Мой ужасный новый год

Новый год же скоро.

Дай, думаю, напишу про моё самое неудачное начало года. А то я вечно «на радостях». Собрала внутренние отчеты, подбила итоги и обнаружила, что у меня этих «неудачников» куда больше, чем идеальных «ёлкащастеоливье».

Лидером же новогоднего безобразия считаю историю, которой с вами и поделюсь, потому что там был очень философский момент. Значит, уже не просто так праздничек прошёл.

Поехали. Тем более, ехать в тот праздник пришлось долго: пять часов туда, пять - обратно. И так дважды. Одевайтесь, холодно, зима всё-таки.

2009 год. В начале ноября ко мне обратился бывший коллега (назовём его Дима) и предложил стать ведущей новогоднего празднования в одном уютном местечке. Даже из области выезжать не придётся, всего-то пять часов езды в тёплой машинке. Бери, говорит, с собой еще одну творческую личность, в выходной прокатитесь, посмотрите, тут чудесный караоке-барчик, дружный коллектив, на вечеринке будет максимум 40 человек. Добил, вражина, гонораром. Посоветовавшись с коллегой Серёжей, решили взяться за устройство праздника (благо не впервой, опыт есть), назначили дату знакомства с заказчиком и поехали.

Караоке-бар на самом деле оказался клёвым. Коллектив взирал на нас с Сержем как на Пугачёву с Киркоровым — Дима успел всем рассказать, что мы типа звёзды (что было не совсем ложью, просто мы «звездим» немножко в другой отрасли). Так что нам были рады, обещали кладовку переделать в гримёрку, утвердили сорт шампанского (на самом деле нет, мы работаем только на трезвую голову), напоили вкусным кофе, подписали договор и ещё пять часов пилили домой под песни Ноггано.

Всё складывалось удачно, для караоке мы на самом деле были отличным вариантом: Серж играет на гитаре и поёт, я острю и ржу по заказу. К началу декабря сценарий утвердили, парики подобрали, плей-лист составили. Владелец караоке сообщил, что забронировано 50 мест, публика 30-40 лет, приличный алкоголь закуплен, ёлки завтра привезут — всё просто супер.

Но 5 декабря прогремела трагедия в «Хромой лошади». И пусть наш караоке-бар находился совсем в другом углу страны, люди поперепугались. Администрация караоке обновила пожарную сигнализацию, расставила огнетушители, проверила проводку, убрала тряпки со стен — не помогло: ошарашенная публика поснимала бронь и решила праздновать дома. Нам с Сержем тоже было как-то жутковато и мы думали, сорвалась наша шабашка, но нет: 29 декабря хозяин караоке звонил, рыдал в трубку, звал поработать, потому что всё же нашлось полтора десятка желающих отметить праздник с нами.

31 декабря 2009 года я в бигуди, а Серж с гитарой погрузились-таки в «тёплую машинку» и поехали. По дороге доучивали сценарий, готовили импровизации, вспоминали приколы, репетировали шутки, нагнетали радость, короче. На месте и правда огнетушителей было больше, чем ёлок; хозяин караоке показал какую-то справку от пожарных, которые проверили каждый уголок бара и подтвердили, что всё безопасно.

И мы решили — веселиться.

В 10 вечера собралась публика. Вид у гостей был парадный, но совершенно тухлый: казалось, им не хотелось праздника, не хотелось петь, плясать, загадывать желания, щипать официанток и фоткаться со звездными ведущими. Казалось, их загнали сюда под страхом смерти. При виде гостей «импрессарио» Дима пожелал нам удачи и накатил три текилы. Мы с Сержем честно заводили народ, но наши шутки-прибаутки веселили только сотрудников бара. В какой-то момент я спросила у одной из официанток: мне кажется или наша программа действительно плоха? Девушка ответила, что не понимает в чем дело: мы классные, всё супер, а вот что с гостями — вопрос. К полуночи явился хозяин (я не сказала, что это был довольно молодой мужчина, которому бар подарили родители и он теперь старался доказать им, что он уже «большой мальчик»?), навтыкал нам с Сержем и Димой за отвратительное проведение праздника (Дима горестно накатил еще три подряд), посидел пять минут, начал хихикать от шуток, тянуть руку в конкурсах и водить хоровод вокруг ёлки. Через пятнадцать минут прибыли его родители, которым кто-то наябедничал, что в караоке их сына творится фигня. Родители навтыкали «большому мальчику», были усажены за стол и одарены какими-то сувенирами. Неверной рукой Дима разлил шампанское и ударно накатил вместе со старшим поколением. Вскоре и они не усидели на месте и тоже вышли к ёлке участвовать в каком-то конкурсе. Еще через полчаса хозяин с родителями затащили нас с Сержем в гримёрку, пофоткались и попросили «не брать в голову»: всё прекрасно, отличная программа, а что с гостями — ну фиг их знает. Ждите подмогу.

К часу ночи моя самооценка забилась под самый дальний плинтус: я не смогла развеселить людей, я - полное ничтожество, испортила всем праздник. А вот Серж кивнул в сторону туалета, куда вереницей потянулись гости. Я не поняла, но он шепнул: «Смотри внимательно». И вскоре я заметила, что из туалета публика выплывает с вполне праздничным блеском в глазах, уже как-то бодрее налегает на закуски и тянется к микрофонам. Стали раздаваться пьяненькие «Лепса давай!» и «Сектор газа» включи!». Я было обрадовалась (вы же помните, что я дура наивная), но Серж шепнул: «Они приняли стимуляторы». А он в теме стимуляторов разбирается (хоть уже и много-много лет не практикует).

В полвторого первой ночи две тысячи десятого разогретая и расслабленная публика наконец дошла до кондиции. Взвизгивали официантки, разлетались гадательные мандарины, ёлку уронили и водрузили на место, огнетушители носили, как восточные девушки - кувшины. Ну и пели по полной программе. Наше «живое» караоке зашло: Серж играл на гитаре, народ орал песни. Мне было страшно грустно. Свернула я в гримёрку, открываю двери и вижу полуголую ко мне спиной фигуру в стрингах, натягивающую колготки.

- Ой! - пискнула я, - простите! Я своя! Я девочка!

Фигура разогнулась, открыв… как это правильно сказать… безгрудую грудь. Ну то есть я думала, это женщина переодевается, а это — парень. Он улыбнулся:

- Прикинь, порвал колготки, хорошо, запасные были. Ты лучше выйди пока.

Товарищи, это что же… В закутке перед гримёркой меня зацепил качающийся Дима:

- Этот приехал… падарисссс___т. ПАРАДИСТ. Ща он им даст.

Оказалось, родители хозяина кафе прислали обещанную подмогу из своего большого ресторана, чтоб поддержать сыновье караоке.

Парниша отработал отлично: броский макияж, громадные парики, необъятный бюст, солидный зад, заводные песни и пошлые танцы — я впервые наблюдала работу трансвестита и он был прекрасен. Публика хохотала до слёз. Плясали, подпевали, веселились. Я снова почувствовала себя ничтожеством.

- Больше — никогда. Серж, если вдруг я ещё когда-нибудь поведусь на предложение "что-то вести" — просто скажи мне «караоке», меня это отрезвит.

- Да успокойся. Нам еще полчасика помучиться осталось-то. Будешь шампанское?

- Мою порцию вылакал Дима.

Да, наш импрессарио бессовестно дрых в уголке за барной стойкой.

* * * * * * * (это позёмка стелет нам дорогу обратно)

В полдень первого января две тысячи десятого года я уже была дома. Вымотанная работой и неудобной поездкой под песни всё того же Ноггано, опустошенная, с убитой самооценкой, но месячным окладом в кармане: Дима-таки умудрился не потерять наш гонорар.

И с тех пор я - ни-ни.

А, мудрую фразу же обещала. Когда прошло минут пятнадцать нового года, я спросила у Сержа: «Ну что с гостями? Что они такие тухлые-то?! Праздник же!», коллега ответил:

- Они думали, что в полночь всё изменится и у них всё будет хорошо. Но — чуда не произошло. Хуже нет обманутых ожиданий. Особенно при свидетелях.

И теперь, если какой-то праздник, а мне не весело, я спрашиваю себя: а не слишком ли много надежд я выстроила на основании всего лишь даты, часа, человека, события?

И корпоративы (утренники, дневники, выпускные, именины) не веду, не звоните.

А если у вас есть история в тему "новый год встретил стрёмно, но потом ка-а-ак попёрло" — делитесь!