Сводный результат конкурса "Группа №8"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 8428 8429 8430 8431 8432 8433 8434 8435 8436 8437 Ср Баллы Результат
8428 Работа №71 ----- Непростой выбор https://litclubbs.ru/writers/8428-neprostoi-vybor.html Отзывы 0 28 28
8429 Работа №72 ----- Не стой на ветру https://litclubbs.ru/writers/8429-ne-stoi-na-vetru.html Отзывы 0 59 59
8430 Работа №73 ----- Счастливая блесна https://litclubbs.ru/writers/8430-schastlivaja-blesna.html Отзывы 0 46 46
8431 Работа №74 ----- Не в то время https://litclubbs.ru/writers/8431-ne-v-to-vremja.html Отзывы 0 47 47
8432 Работа №75 ----- Зверь раскаяния https://litclubbs.ru/writers/8432-zver-raskajanija.html Отзывы 0 46 46
8433 Работа №76 ----- Дони и Дита https://litclubbs.ru/writers/8433-doni-i-dita.html Отзывы 0 47 47
8434 Работа №77 ----- И вскинул бровь https://litclubbs.ru/writers/8434-i-vskinul-brov.html Отзывы 0 14 14
8435 Работа №78 ----- Слоновья зоркость https://litclubbs.ru/writers/8435-slonovja-zorkost.html Отзывы 0 44 44
8436 Работа №79 ----- Романтика 21 века https://litclubbs.ru/writers/8436-romantika-21-veka.html Отзывы 0 36 36
8437 Работа №80 ----- Ломатель дров https://litclubbs.ru/writers/8437-lomatel-drov.html Отзывы 0 37 37

Непростой выбор

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67327 belkin ----- Автор, не обессудьте. Плохо. Всё очень плохо выстроено. Нелепая ссора с предыдущей девушкой. Почему он с ней сошёлся, если она такая дура? Совсем непонятно. Всё в рассказе искусственно и притянуто к желаниям автора. Хоть друг темнокожий из Венесуэлы (я не путаю?), хоть ГГ - все абсолютно пластиковые((( «Дом - это символ нации» - это как? Да и, честно говоря, очень сомнительная сентенция. В следующем абзаце: «бабушки у подъездов » - «культурное наследие нации» Автор, Вам не кажется, что какая-то уж очень сильная любовь к сравниванию всего подряд с нациями? Бабушки, дома... «Она энергетический вампир. И не только» - а кто ещё? Хотелось бы знать все ипостаси Марииванны. «Парень оценил ее красоту, но понял, что если бы сказал это вслух, его могли бы перепутать с обсуждением планеты» -как можно перепутать человека с обсуждением? ХЗ... «Иногда, живя вместе и говоря одними и теми же словами, люди могут различать их значения и смыслы» - да ладно))) «девушкой с красивым взглядом» - это как? «Йоланда была привлекательной и решительной девушкой с отличными физическими данными»... Кароч, спортсменка, комсомолка...)) «Айвар прочитал некоторую информацию об ней» - прям «ОБ» ней? «Он также заметил, что она не замужем, у неё нет детей...» - умоляю, поделитесь приметами отсутсутствия детей. Очень надо. «Корпорация сравнима с Ватиканом: она является организацией с единым центром и филиалами по всему миру» - блин, прям как МакДональдс)) Автор, простите. Я могу и дальше накидывпать торчащие из текста нелепицы, но очень надеюсь, что вы ещё раз прочитаете Ваш текст и самостоятельно их исправите. Уровень заштампованности в Вашем рассказе очень велик. Вы сплошь и рядом применяете заезженные фразы и фразочки. Повороты сюжета считываются за версту. Ищите своё!!! У Вас обязательно получится! Забросить в стакан, перемешать и собрать заново... Без обид)) 3
67246 Eddy Krok ----- Как-то всё слишком розовенько. Все пукали духами и писали померанцевой водой. Деятельность мощной высокотехнологичной Корпорации с ИИ двадцать, фиг знает какого, века свелись к функциям брачного агентства. Выкинув триллионы современных денежных знаков на этот проект, Корпорация спокойно, не вмешиваясь, созерцала сопливую демократию, типа «всё во имя любви». Грош - цена такой Корпорации. Её ждёт судьба нашего Сколково и космодрома Восточный. Там тоже была подобная демократия, а точнее, полный пофигизм сверху. Польза от экспедиции сравнима с пользой от продвинутого брачного агентства. Даже ещё меньше, т.к. пары нашли друг друга ещё до старта и обошлись бы без бестолкового перелёта. Непонятен замысел рассказа. Разве, чтоб подтвердить древнюю патриархальную мудрость: на серьёзное дело баб брать нельзя. Да и бабы-то сами (вот эти – умные, которые) рафинированные и неинтересные. Какие-то честные комсомолки-давалки. Манекены. Ленка – вот она живая и с перчиком. В общем-то, отсутствие сверхзадачи и розовые сопли совсем убили рассказ. Хочется донести: «Автор, романтика – это не розовые сопли, и наоборот». Композиция и сюжет тоже получились исковерканными. Самое интересное здесь могло быть, на мой взгляд, приключение по спасению пропавших женщин. А автор его слил, променяв на кучу всякого подготовительного хлама, тем самым приближая своё детище к оценке «романтическая розовая какаха». К плюсам отнесу, разве что, неплохой язык. Автор, извини, сначала себе пометил оценку 2-3, но в итоге пришёл к выводу, что, имхо, твоя работа наиболее слабая. 1
67031 sps_2000 ----- Оригинальна идея с водой, являющейся носителем сознания. Тот факт, что потребление «чужой» воды кардинально меняет сознание, мог бы стать источником очень сложного и неоднозначного конфликта, связанного, в том числе, с романтической стороной вопроса. К сожалению, однако, это рассказ не спасает. Самая главная проблема - основной конфликт произведения оказывается заявлен буквально в самом конце. Если судить по развязке, то он – в том, что женщины «волшебным образом» ушли от мужчин, и их необходимо найти. Ни стремление Айвара в новый мир (что задало бы интересный конфликт между ожиданиями и реальностью), ни их роман с Йоландой (который мог бы закрутить сюжет вокруг романтической истории в научно-фантастическом сеттинге), ни, собственно, освоение новой планеты, которые заявляются достаточно рано, не играют решающей роли в повествовании. И этот основной конфликт разрешается «за кадром» - Венсли переживает, что оставил друга, и вот он уже обнаружил женщин. Следовало внимательней подходить к выбору и проработке основного конфликта – именно он основа всякого сюжета. А так, увы, рассказ разваливается. Структурно, также хотелось бы отметить две главные проблемы: • Топорность повествования. К сожалению, рассказ изобилует чрезмерно затянутыми описаниями переживаний героев и сеттинга вместо действия, которое делало бы рассказ динамичней и увлекательней. А в нынешнем варианте чрезмерно много путаницы и ненужных отступлений. • Вычитанность текста. Неоднократно встречаются грамматические неточности, пунктуационная путаница и стилистическая невыверенность. Кроме того, рассказ также не совсем подходит под заявленные жанры. Ни любовный конфликт, ни юмор не стоят в центре повествования – они просто являются небольшим элементом рассказа, не задевающим основной конфликт. Увы, высокой оценки рассказ удостоиться не может. 1
66812 Crazybug ----- Рассказ из цикла «неразрешимое уравнение», которое непостижимым образом разрешилось. Непонятно, как женщины, чьё сознание до такой степени изменилось, что они никого не узнают, поклялись «остаться верными своему долгу», то есть вернуться на Землю. Следуя логике рассказа, надо полагать, что их просто запихнули в шатл бессознательными тушками и отправили на корабль. Второй вопрос: как мужчинам, чьё сознание на данный момент тоже должно было измениться, удалось угадать, кто из женщин остался верным долгу, отловить их и запихнуть в шатл. С юмором тоже не сложилось: пара топорных каламбуров в начале повествования, описание тупости Леночки и Марьиванны шутками не считаются. Рассказ затянут. Много лишней информации. Есть даже попытка дать схему идеальных выборов во всяческие правления. Можно считать, что этот рассказ о любви и мучительном выборе между долгом и счастьем. За счастливый, для главного героя, конец даю дополнительный бал. Рассказ из цикла «неразрешимое уравнение», которое непостижимым образом разрешилось. Непонятно, как женщины, чьё сознание до такой степени изменилось, что они никого не узнают, поклялись «остаться верными своему долгу», то есть вернуться на Землю. Следуя логике рассказа, надо полагать, что их просто запихнули в шатл бессознательными тушками и отправили на корабль. Второй вопрос: как мужчинам, чьё сознание на данный момент тоже должно было измениться, удалось угадать, кто из женщин остался верным долгу, отловить их и запихнуть в шатл. С юмором тоже не сложилось: пара топорных каламбуров в начале повествования, описание тупости Леночки и Марьиванны шутками не считаются. Рассказ затянут. Много лишней информации. Есть даже попытка дать схему идеальных выборов во всяческие правления. Можно считать, что этот рассказ о любви и мучительном выборе между долгом и счастьем. За счастливый, для главного героя, конец даю дополнительный бал. 5
66732 Чипирип ----- Здравствуйте, автор. Главная тема Вашего рассказа: непростой выбор - это выбор между любовью и честью и достоинством, верностью долгу. Сюжет рассказа линеен, легко прослеживается, но вопросы по ходу чтения возникают. Например, очень туманно пишете про Корпорацию. Я ждала, когда Корпорация как-то проявит себя, негативно или, наоборот, но она всего лишь часть сеттинга. То же самое с планетой Гентаре. Кажется, что ей управляет Сверхразум, добрый ли он, злой ли, так и не становится понятней. Принципы созданной Вами Вселенной так и остаются за кадром. Вы упоминаете теорию “червячных переходов”, памяти воды, а также теорию, которую развивал Венсли, но все эти теории не раскрыты вами в тексте, а просто обозначены. Какую все-таки теорию продвигал Венсли, что было перспективным? Мне показалось, или вы не рассказываете в тексте? Вы просто говорите, что у него была какая-то теория, которая показалась Корпорации перспективной? То же самое ощущение пересказа рассказа возникает и по отношению к главным персонажам. Вы не показываете, а рассказываете о зарождении чувств Айвара к Йоланде, Венсли к Мизуки. Гораздо подробнее и ярче прописана второстепенная Ленка, чтобы показать контраст между прошлым выбором Айвара - глупой и неподходящей ему Ленкой - и нынешним выбором - абсолютно подходящей ему по всем тестам Йоландой. Но мне кажется, Йоланда, несмотря на контраст, так и осталась неживым идеалом в тексте. Еще в тексте много про Марьванну, про энергетических вампиров, Светкину бабушку - для того, чтобы показать, что общепринятое самосознание ограничено и скудно, и противопоставляется - но чему? Как мне кажется, не очень реалистично показано, что наоборот, что действительно любовь, что на самом деле удачное самосознание. Загадка рассказа - какое все-таки самосознание у первых поселенцев. Почему землян так беспокоило, что они не проявляют никаких эмоций насчет прибытия новой экспедиции, если экспедиция выяснила, что у них все хорошо? Хотелось бы так же не пересказа о поселенцах, а реальной встречи с ними в тексте. Зачем радужные ленты, превращающиеся в шары, похитили женщин именно с этой экспедиции? Хотелось бы, чтобы для этого действительно была причина, чтобы такой поворот в сюжете был чем-то оправдан. Интересная концовка. Те, кто остался верными любви и дружбе, нашли женщин и отправили любимых мужчинам, своим друзьям. Те, кто остался верен долгу, выполнили долг и получили обратно любимых. Все в выигрыше! Что вы хотели этим сказать как автор? Не так уж важно, чему быть верным - долгу или любви, важно - все-таки быть верным, и верность эта будет вознаграждена так или иначе? По поводу изложения. Текст достаточно грамотно написан. Есть несколько моментов, на которые я обратила внимание. Например: “Друзья никогда не видели его таким. "Он хочет сообщить что-то важное", - сказала Йоланда. - "Я помню, как он выступал в одном из университетов. Там он был точно таким же серьезным". Так Йоланда все-таки когда-то видела его таким, да же? “Для Айвара попадание в списки было неожиданностью. Он всегда спорит с начальством, не признает авторитетов и может послать кого угодно, независимо от их звания. "Похоже, я всех достал, они хотят от меня отдохнуть", - решил он.” Здесь перескакивания с прошлого времени к настоящему и обратно. Лучше все в прошлом, или все в настоящем. “- Я думаю, все понятно - , сказал Айвар, держа ее за руку, а Венсли шел рядом. - Земляне просто нашли свой рай. - "Я бы сделал то же самое, если бы ты была со мной", - подумал он.” Кто подумал? Айвар или Венсли? Из рассказа дальше я знаю, кто. Но не из этого предложения. Еще, как мне кажется, диалог про обрезание “пиписьки”, слово “обсирать” по стилю выбиваются из почти классического фантастического стиля повествования. В общем и целом, спасибо за рассказ, в котором есть и романтика, и попытка затронуть более глобальные, философские темы. 7
66473 Ирина ----- Фантастическая и немного грустная история о любви. Мужчины и женщины, идеально подходящие друг другу, выбраны искусственным интеллектом для полёта к загадочной планете Гентаре. Оставшиеся там люди уже не подвластны сами себе, их сознание меняет планета. Но главный герой, обладающий исключительно трезвым умом, способен вернуть исчезнувших женщин. Сам Айвар, видимо, навсегда остался на этой планете. А его возлюбленная Йоланда? Вероятно, она с ним. И как сложится там их существование? Останутся ли они самими собой? Интересна идея, положенная в основу сюжета, но повествование крайне затянуто, текст перегружен огромным количеством ненужных речей, описаний, технологий. Начало читается легко, так как описание земной жизни практически не отличается от настоящего времени, здесь подаётся образ главного героя. Но в «космической одиссее» сложно уловить цепь событий. Присутствуют стилистические шероховатости. Например: «Айвар был заинтригован и согласился пойти с Венсли на кофе, чтобы узнать больше о его теории и познакомиться с Йоландой, которая привлекала его своей внешностью.» О том, что девушка привлекательна для главного героя внешне, уже сказано в начале абзаца, и ещё отмечено в следующем предложении ("Какая у неё замечательная фигура!"). Конечно, есть в тексте красивые фразы (например:- Я не видел тебя двенадцать тысяч световых лет, - прошептал он ей.»). Присутствует юмор, даже иногда хочется рассмеяться. Бедная Марьванна – вспоминая её, главный герой и на другой планете не мог не употребить свои «изысканные» словечки. 5
66428 Lady Charlyn ----- Айвара отобрали для участия в проекте на другой планете. Понравился фантдоп, модель общества. Оказывается, местная вода изменила сознание первой колонии. Но этот феномен ещё не удалось изучить, когда пропали все женщины второй экспедиции. Две трети мужчин решают остаться на планете и искать любимых. Одна треть подчиняется приказу Корпорации и решает вернуться на Землю. Финал ужасно скомкан. Самая интересная интрига - как именно изменялось сознание людей - осталась без ответа. "Какой-то атавизм, остаток прошлого" - тавтология, хотя сама шутка про бабушек на скамейке понравилась. Местами слишком много местоимений, как здесь: "Он кивнул в ответ, поздоровался и, притворяясь очень спешащим, опустив глаза, прошел мимо. Он заметил, что если он поговорит с ней, то у него вечером начинает болеть голова. Он даже рассказал об этом Ленке. - "Она энергетический вампир. И не только. Троих мужей схоронила" - сказала подруга." Местами текст описательно-сухой, местами герои шаблонные. Общее впечатление - очень интересная идея в исполнении среднего качества. 6
Общая оценка 28

Не стой на ветру

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67349 belkin ----- Странная для меня история. Любви в ней, к сожалению, лично я не увидел. Но не исключаю, что у меня не те представления о ней. Сказать, что история захватила — тоже не могу. Странное поведение у всех героев. Либо что-то недоговорено, либо уж слишком предсказуемо. Один вопрос что-то болтается в голове)) Кто записан в свидетельстве о рождении отцом мальчика? «Неприятно загорелая» - это как? «унылого метро» - с чего бы? где это читается? «экономная походка» - забавно, а может он экономист)) «дешёвой подделкой из картона» - если именно подделкой, то чего? Может, поделкой? «Вот они, нечищенные несколько поношенные ботинки, не те, что раньше, этих она не помнила, но его, это точно» - так и не разобрал фразы((( «— Не хочу попасть под дождь и испортить прикид шикарной женщины» - как своим попаданием под дождь он может «испортить прикид шикарной женщины»? Я уверен, что автор горит своими героями. Но сейчас они говорят фразами из пустых сериалов. ГГ пригласил девушку, с которой встречается, на пляж и убирает её руки, когда она прикасается к нему? Ещё и грубит при этом ей. Чудак человек. Как девушка должна была расценить твое приглашение? Зачем ты её приглашал? 8
67245 Eddy Krok ----- История написана замечательно. Очень хорошо написана… и только за это я не поставлю единицу. Автор, Вам со мной не повезло. Я не ценю банальные истории про банальных людей. А у Вас именно такая история. Вот представьте, есть несколько механических шарманок. Одна с одной музыкой, другая – с другой и т.д. И на протяжении всего рассказа каждая из них прокручивает свою перфокарту. Никто и ничто не меняется. Полная человеческая механика, не отличающаяся от Санты-Барбары или от Дома-2. Да, Лия в этой симфонии более живая и энергичная. Она может достигать свои цели. Но от этого она не перестаёт быть механичной. И цели её механичные. И всё у всех механичное. В начале идёт упоминание о Цветаевой и Ахматовой. Ну, про Цветаеву ничего не скажу (потаскуха ещё та), а Ахматова в этот рассказ точно не вписывается. Ахматова – мощный дух несогласия. А в этом рассказике пиликают детские заводные шарманочки – при чём здесь Ахматова? Ах, ну да, телепузики любят примерять на себя цитаты великих людей. У них это одно из многих механических свойств. В общем, автор, хорошо, но мелко. Масштаб не тот, чтоб мне было интересно это читать (хотя многим домохозяйкам зайдёт). Так и хочется переименовать Ваш рассказ в «Ссы по ветру». Вкусовщина… ну да, согласен. Но я пошёл бы против себя, если б поставил Вам высокую оценку. Желаю Вам успеха в настоящем творчестве. Но не дай Бог Вашему рассказу дойти до финала (как предрекают некоторые комментёры) – мне в сотый раз придётся разочароваться в людях. PS. Когда написал вышестоящее, поставил Вам, автор, три балла. А сейчас, перед отсылкой отзывов модератору прибавил два. Всё-таки, чего я прицепился к Вам? 99 % подобной беллетристики – это механичная Санта-Барбара. А Ваша работа, автор, хотя бы хорошо написана. 5
67030 sps_2000 ----- Самым главным достоинством рассказа являются персонажи. И в девушку, увлечённую одновременно первой настоящей влюблённостью и «светлым будущим», и в парня, разрывающегося между своими чувствами и тем, что «правильно», верится легко, и также легко им сопереживать. Если уж и выискивать здесь какие-то недочёты, то можно сказать, что Юра слишком уж легко соглашается на предложение подруги зачать ребёнка без обязательств. Если он настолько изменился по сравнению с тем принципиальным собой, в которого влюбилась Азалия, то стоило на этом сконцентрировать наше, читателя, внимание, не говоря уже про саму главную героиню. Повествование в рассказе очень ровное, позволяющее легко следовать за развитием главного конфликта. Поворот с браком Юры, который он тщательно скрывал, и «удерживается» от читателя, и раскрывается вовремя и с должным мастерством, лишь усугубляя эмоциональный накал рассказа. В то же время, поворот с отъездом в Америку слишком долго скрывается – причём так, что несколько ломает погружённость в атмосферу рассказа. Вся семья же в курсе про отъезд в Америку – почему между собой они используют какие-то невнятные эвфемизмы, тем более, что все вроде как «горят» этой поездкой? Лучше было бы обозначить это условие если не сразу, то достаточно скоро. Это стало бы дополнительным источником для внутреннего конфликта героини, добавило бы весу её решению всё-таки поцеловать Юру, добавило бы боли от разочарования в связи с его браком. В целом, рассказ очень силён и производит хорошее впечатление. 10
66811 Crazybug ----- Не понравилось противопоставление гламурной героини москвичам. Можно подумать, что в Москве все в ватниках ходят. Зачем взрослые люди в ненастный день на мокрую скамейку садятся? Экономная походка — хорошее определение, необычное. Представить бы ещё, как это выглядит. Логики в поступках героев мало. Один готов взвалить на себя все проблемы мира, кроме одной — ответственности за близкого человека. Другая, преуспевшая во всём, решает преумножить свои страдания, родив ребёнка от того, кто не собирается о нём заботиться. Допускаю, что некоторым читателям подобная ситуация покажется романтичной. Диалоги между персонажами затянуты. Похвальба героини стоимостью вещей перед объектом её вожделения в поношенных ботинках демонстрирует её пренебрежительное отношение к нему. Комментарии героев творчества Ахматовой расходятся с их реальными поступками. Конец рассказа — триумф лицемерия героев. Перечисленные недостатки каким-то чудесным образом не отнимают у рассказа лиричности и приятной меланхоличной ноты. Не понравилось противопоставление гламурной героини москвичам. Можно подумать, что в Москве все в ватниках ходят. Зачем взрослые люди в ненастный день на мокрую скамейку садятся? Экономная походка — хорошее определение, необычное. Представить бы ещё, как это выглядит. Логики в поступках героев мало. Один готов взвалить на себя все проблемы мира, кроме одной — ответственности за близкого человека. Другая, преуспевшая во всём, решает преумножить свои страдания, родив ребёнка от того, кто не собирается о нём заботиться. Допускаю, что некоторым читателям подобная ситуация покажется романтичной. Диалоги между персонажами затянуты. Похвальба героини стоимостью вещей перед объектом её вожделения в поношенных ботинках демонстрирует её пренебрежительное отношение к нему. Комментарии героев творчества Ахматовой расходятся с их реальными поступками. Конец рассказа — триумф лицемерия героев. Перечисленные недостатки каким-то чудесным образом не отнимают у рассказа лиричности и приятной меланхоличной ноты. 6
66722 Чипирип ----- Уважаемый автор, Я даже не знаю, что написать еще ко всему тому, что уже было написано комментаторами к вашему рассказу.) Лучшая часть вашего рассказа - его начало, их встреча после долгой разлуки. Столько потенциала, столько энергии в самом начале, что хватает добраться до концовки, хоть уже в середине и особенно в конце не так интересно. Взять для названия слова из знаменитого стихотворения, закрутить завязку - читатели ждут, как будут происходить события, имея в виду знаменитую концовку стиха. Это очень удачный прием, я не знаю, как он называется. Интертекст, что ли. Ну вот здесь сработало на 100%, по крайней мере со мной. А дальше романтичная история знакомства, а потом все возвышенное куда-то исчезает, испаряется постепенно. Он, оказывается, женат, ну и пошло-поехало. Эти бытовые-отношенческие перипетии не слишком интересны сами по себе, но интерес к “Не стой на ветру” все еще держит. Концовка, на мой взгляд, чуть не ли убивает все. И “Не стой на ветру” выветрилось, и даже психологии отношений тут уже нет, тут просто бытовуха. Но начало… такое хорошее, обещавшее и романтику, и трагедию, и общечеловеческое на подумать… Превосходно написано, легко читается, может, и поэтому, даже поняв, что дальше будет бытовуха, все равно интересно. Мне даже написать нечего. Там в комментариях тоже уже все написали. ) 10
66472 Ирина ----- Красивая и волнующая история, гимн любви – настоящей и единственной. Очень сложно выстоять в борьбе с обстоятельствами юной и романтичной девушке. Юрий – очень честный и порядочный молодой человек, реально воспринимающий жизнь, к тому же, он понимает, что влиять на свободу выбора своей возлюбленной не имеет права. В итоге Лия осознала, что Юра – её единственный любимый мужчина, но как бы складывалась их семейная жизнь, если бы она осталась с ним? Здесь автор оставляет возможность для размышления. В любом случае, невозможно всё вернуть обратно, но Лия заслужила хотя бы немного счастья. Финал оставляет надежду, что у главных героев всё впереди, ведь они ещё так молоды. Хороший стиль изложения. «Цветочные» женские имена, используемые в тексте, вызывают сравнение любви с цветком, который необходимо беречь. Прекрасно дополняют образы главных героев стихи М.Цветаевой и А.Ахматовой. Красиво, волнующе и романтично представлены сцены интимных встреч главных героев. Диалоги усиливают ощущение разницы в восприятии мира, что делает более ярким их взаимное притяжение. 10
66427 Lady Charlyn ----- Лиа возвращается в город откуда-то издалека и встречает Юру: давнего товарища. Когда-то у них случился недо-роман, но Лиа узнала, что Юра женат и прекратила отношения. Но они снова случайно встречаются, и Юра объясняет, что  собирается развестись, что жена ему изменила. Он действительно разводится, и тогда Лиа говорит ему, что собирается уехать в Америку на ПМЖ, но собирается взять его с собой. Но он не хочет, и они расстаются. Юра возвращается к Кате. С Лией они встречаются один раз много лет спустя, она хочет от него ребёнка и рожает сына... Рассказ не лишён некой шаблонности и наивности, но в целом очень хорош. Понравилась психологичность. История любви двух разных людей. Им не очень хорошо разделено, но вместе как-то совсем невозможно. Их драма впечатляет, но сожаления не вызывает: два взрослых человека приняли свои решения, хорошо ли, плохо ли - всё сознательно и добровольно. Жалко второстепенных персонажей, втянутых в эти сложные отношения: Катю, живущую с неверным мужем (хотя она и сама не без греха, так что всё не просто) и сына Лии и Юры, растущего без отца. 10
Общая оценка 59

Счастливая блесна

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67350 belkin ----- История про то, что героиня любит Игоря, а Игорь — героиню, и они перестали общаться, хотя у каждого есть номер и знают страницу в соцсетях мне показалась искусственной. «Но почему-то труднее всего забыть человека, с которым ничего не было» - так не забывай. Продолжай общение, он же не против. А в финале бах — така Любовь, така Любовь. Да и странно, что Мастер блёсен на такой ответственный момент соседа подписал. Логичнее было перенести такую важную встречу. Ведь ты должен увидеть реакцию дорогого тебе человека на своё творение. Как-то не сшилась у меня история((( Но написано ровно и гладко, особых замечаний нет. Мне показалось перенасыщение текста всякими шутками-прибаутками, современными оборотами. Автор попытался напихать их в текст полную панамку. Но написано ровно и гладко, особых замечаний нет. 6
67244 Eddy Krok ----- Кроме частых тяжеловесных, перегруженных предложений понравилось всё. Дух романтики гуляет по персонажам рассказа, заражая одних и перетекая к другим. Иногда кажется, что автор сорит перлами, но, приглядевшись, обнаруживаешь оригинальную шутку. Психология здесь тоже на высоте. Очень хорошо прорисована – русская романтика этакого Вовки из Тридесятого царства. Стихи Цветаевой очень кстати. Иногда у автора получается писать совсем хорошо – легко и с юмором. Но чего-то не хватает. Мастерства, твёрдой руки и ещё чего-то. В общем, автор, ты пиши обязательно. Продолжай. Какой-нибудь курс пройди. У тебя есть писательский талант. Не зарывай его. 8
67028 sps_2000 ----- Хоть формально это и структурный момент, о сумбурности повествования упомяну здесь. Организация сюжета вокруг блесны становится очевидной не сразу – тем более, что, как я понял, действие происходит сразу в нескольких временных линиях, которые ещё и перепутаны друг между другом. То, что могло бы стать изюминкой рассказа, в таком хаотичном построении только запутывает и отталкивает. Самый интересный элемент в рассказе как раз структурный. Центральным элементом сюжета оказывается та самая «счастливая блесна», и мы, как читатели, следим не столько за конкретным персонажем, сколько за путём «блесны». А это позволяет раскрыть несколько самых разных героев и разнообразить действие в рассказе. Увы, имеется также и много огрехов. Например, сильно страдает стройность языка и фраз. К сожалению, очень многое в рассказе, особенно в диалогах, сформулировано так, что читатель теряется в написанном. Стоит уделить больше внимания вычитке и грамотности написанного. Увы, в этой связи высокой оценки рассказу поставить не могу. Возможно, при должной доработке идейная концепция могла бы быть развита во что-то любопытное, но не в таком формате. 1
66810 Crazybug ----- Рассказ понравится поклонникам идеи «от судьбы не уйдёшь». Главные герои радостно принимают судьбу в любом её проявлении: завязывают отношения по необходимости, позволяют отношениям сойти на нет, забывают друг о друге, радуются при встрече, как будто друг друга искали. Бывает. Диалоги в начале можно сократить. Описание событий несколько сумбурно. Временами нить повествования и кто есть кто теряется. В целом, хороший рассказ. Спокойный. Светлый. Вписывается в определение «о любви». Рассказ понравится поклонникам идеи «от судьбы не уйдёшь». Главные герои радостно принимают судьбу в любом её проявлении: завязывают отношения по необходимости, позволяют отношениям сойти на нет, забывают друг о друге, радуются при встрече, как будто друг друга искали. Бывает. Диалоги в начале можно сократить. Описание событий несколько сумбурно. Временами нить повествования и кто есть кто теряется. В целом, хороший рассказ. Спокойный. Светлый. Вписывается в определение «о любви». 10
66721 Чипирип ----- На мой взгляд, самый романтичный рассказ в вашей группе. С чем я вас и поздравляю! ) Вот так, благодаря и вопреки череде случайностей, все-таки обрели свою любовь Игорь иии инопланетянка (кажется, имя не упоминается). Но как же жаль Александра. Да и Владимира тоже. Витька не жалко, у него жена есть. С повествованием сложновато. Получается, четыре мужчины, практически от лица каждого идет повествование, это запутывает. Понятно, что по замыслу рассказу должна быть и путаница, и тайна, но здесь чуть более тяжеловесно. Мне показалось, иногда немного больше шуток, чем нужно. Тоже понятно, зачем они - придать рассказу легкости, дурашливости, как будто бы небрежности. Но все-таки где-то слишком много. Не хватает запятых, особенно в самом начале, в первых абзацах. “А вот ж тебе и на. Гладко было на бумаге, да забыли про овраги...” - это вообще слова Александра или автора? Там дальше рассуждения Александра, это он так думает? Или это: “Летняя пора короткая, на излёте август... Месяц поздних поцелуев, Поздних роз и молний поздних! Ливней звёздных — Август! — Месяц Ливней звёздных!” Снова автор? Или опять Александр? И в конце: “Лети, лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг. Лишь коснёшься ты земли - быть по-моему вели. Вели, чтобы у любви были шансы!” Опять авторское? Как мне кажется, лучше бы не было авторских комментарий в рассказе. И так все видим пятью парами разных глаз. И все равно, спасибо за рассказ, в котором есть интересная любовная история и в котором можно посопереживать каждому, пожелать каждому найти любовь и счастье, порадоватья за тех, у кого любовь и счастье получатся и погрустить с теми, кто остался одинок. 10
66471 Ирина ----- Приятный и светлый рассказ о взаимоотношениях в нашем сложном и противоречивом мире. Оказывается, двум людям с одинаковым восприятием жизни ещё сложнее не потерять друг друга, чем всем остальным. Девушка предстаёт невольным медиумом – она, сама не представляя заранее путь исполнения, запускает механизм поиска своего друга. Её намерение исполняется и одновременно приносит радость Владимиру от удачной рыбалки, а Александру от творчества. И конечно же, цепь событий приводит к долгожданной встрече. Сюжет разворачивается от обычной рыбалки, постепенно создавая ощущение присутствия мистики. Образ необычной девушки воплощает в себе тонкий мир, с удивительными проявлениями которого может столкнуться каждый человек. Конечно, хотелось бы увидеть больше описания чувств и мыслей Игоря. Понравился также образ Александра – человека, увлечённого своим творчеством. Лепесток удачно замыкает круг, символизируя встречу, а отрывок из стихотворения Марины Цветаевой как нельзя лучше иллюстрирует сплетение магии, надежды и веры в счастье. 8
66426 Lady Charlyn ----- У Владимира неулов. Он вспоминает о подарке друга - блесне. Да не простой, а с историей. Оказывается, она изготовлялась по специальному заказу одной чудачки и была мнимо "волшебной". Действительно, начинает клевать. А потом рыбацкое приключение сменяется на поток сознания влюблённой дамочки... Той самой, заказавшей и подарившей блесну. А Владимиру, который оценил "блесновое" везение приспичило познакомиться с заказчицей. Но найти её оказалось не просто. Создатель блесны Александр не спешит сводить их, хотя девушку запомнил, но она ему и самому понравилась. В общем какой-то сложный любовный треугольник. Финал показался смятым и не совсем понятным. Язык повествования не плохой, но суховатый. Понравилось забавное начало, а дальнейшие воспоминания и потоки сознания были скучными и тягучимы. Я немного путалась в мужских персонажах. Девушка вышла вообще безликой. Но написано в целом неплохо, ошибки в глаза не бросались. 3
Общая оценка 46

Не в то время

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67355 belkin ----- Спасиюб автор, мне понравилось. Особенно начало: Мой брат ремонтирует космические корабли. Но это так, халтурка» - именно из-за этих двух предложений я выставил свою оценку. Жаль, особо в рассказе про это нет, а то я уж было настроился читать производственную прозу про мастеровых звездолётов. Про то, какое великое дело, «чтобы остаться в веках» о котором братья мечтали с детства, они сотворят. Жаль, что так и не сотворили. А ведь должны были, судя по началу. Зато с девушкой всё-таки познакомился)) Читается мило достаточно увлекательно. Попадаются по тксту небольшие блошки, типа: “я буду вести монолог уже с твоей могилой!” - вести монолог с кем-то или с чем-то нельзя. Но к ним совсем не хочется придираться. 10
67243 Eddy Krok ----- Не понял смысл заморозки. Но всё остальное симпатишно. И мораль имеется. И сюжетная задумка неплохая. Вот только романтики нема, хоть и перс романтичный. Да и юмором здесь слабовато пахнет, хотя (буду честным) разок-другой улыбнуло. А девушка, которая смотрела сверху-вниз, а потом ГГ отодвинула, была баскетболисткой, или ГГ был карликом? В общем, неплохо, но недочёты есть. Думаю, что можно этот рассказ довести – конфетка получится. 5
67027 sps_2000 ----- Из плюсов по содержательной части хотелось бы отдельно отметить работу с главным героем. В эдакого неловкого романтика-мечтателя, не встраивающегося в «практичный» и «прагматичный» мир верится легко. Также неплохо раскрыто и противостояние двух братьев. Автору удалось и через поведение, и даже через речевые особенности чётко продемонстрировать контраст между прагматиком и «мечтателем». Однако, диалектически, - в этой же сфере скрыты и основные проблемы рассказа. Например, «невстроенность» главного героя в современный ему мир не доработана. На данный момент, основные элементы этой «невстроенности» - это нереализованная мечта и незадающиеся отношения с первой встречной. Эти элементы вполне могли бы стать основой для гораздо более фундаментальных сложностей, но в итоге этого не происходит. Если бы автор чётче и наглядней показал, какие испытания приходится преодолевать необычному герою в «обычном» мире, рассказ стал бы глубже и многогранней. Также возникает серьёзный вопрос с решением о заморозке. Как я понял, «практичный» брат искренне думал, что такое решение пойдёт на пользу его «мечтательному» родственнику. Но учитывая представленный в рассказе маломасштабный конфликт – выглядит это так, будто от него просто хотели избавиться. Если это так, то автору следовало бы развить и заострить внимание читателя на конфликте двух братьев. В рассказе также не до конца ясная концовка. Поскольку автор не заострил конфликт «мечтателя» с суровой реальностью, то и тот результат, что он попал «не в то время» не оказывается напрямую связан с разрешением заявленного конфликта. И что, что он оказался в очень далёком будущем? И что, что девушка ответила «прекрасная» на его комментарий о погоде? Ничего ни о линии развития персонажа, ни о его дальнейшей судьбе нам не говорит. Кроме того, увы, жанр рассказа не совсем соответствует тематике конкурса. Если бы автор сделал именно романтический конфликт центральным, этой проблемы не было бы. Но, как мне представилось, автор подразумевал гораздо более широкий и масштабный конфликт с окружающей реальностью – принципиальную несовместимость героя с обществом, в котором он жил, а не случайное невезение. Если бы автор докрутил этот элемент, добавил ему деталей и развития – рассказ получился бы отличным. А так, увы, высокой оценки не могу поставить. 4
66809 Crazybug ----- Симпатичная история. Лиричная. С юмором тут напряженка, зато любовь есть. Братская. Извращенная. В целом по тексту: завязка хороша; развитие событий — где логика?; развязка хороша. Герой тоже хорош. Душевный. Хочется верить, что повезёт ему в новом времени, если только название рассказа не предполагает, что он снова не в то время попал. Симпатичная история. Лиричная. С юмором тут напряженка, зато любовь есть. Братская. Извращенная. В целом по тексту: завязка хороша; развитие событий — где логика?; развязка хороша. Герой тоже хорош. Душевный. Хочется верить, что повезёт ему в новом времени, если только название рассказа не предполагает, что он снова не в то время попал. 5
66731 Чипирип ----- Здравствуйте, автор! Мне кажется, у вас рассказ - классический романтизм. Главный герой возвышенный, мечтательный, утонченный, никто его не понимает, даже родной брат, а тот и вовсе предает. Но конец светлый, герой после страдания обретает надежду на счастье и на любовь. В комментариях уже отмечали, что решение брата о заморозке крайне нелогичное. Вот если бы он принес машину времени, чтобы отправить главного героя в прошлое, “к герцогам и графьям”, было бы более логично. А так ну совсем не понятно. Почему он решил, что в отдаленном будущем брат, наконец, найдет свое место? Потому что “Может, через двадцать лет твои бумажки хотя бы в цене взлетят”? То есть брат был настолько практичный, что решил, что все счастье - в деньгах, и с ними брат, наконец, сможет быть самим собой? И, получается, в чем-то оказался прав - “Когда я заработал свой первый много-много-ллион, я познакомился с такими людьми… Там таких, как ты, было много”? А еще он оставил целое состояние главному герою. И брат теперь может, наконец, быть собой и не беспокоиться о деньгах. Рассказ написан грамотно, легко читается, но некоторые предложения не поняла. “Голос мог бы быть и помягче, но подобные «говорилки» делали не с расчётом на качество. Их конструировали на века.” Почему не с расчетом на качество, если на века? Мне кажется, если на века, то надо делать именно качественно. “Хотелось плакать, думать и смотреть вдаль, но что-то никак не получалось – вот они, печальные последствия заморозки.” Ну ладно плакать, ну ладно думать, но почему смотреть вдаль не мог из-за последствий заморозки? “От домов остались одни развалины, покрытые толстым слоем снега. Небо заволокли тучи, настоящие тучи, грозовые. А посередине всей этой какофонии стоял памятник.” Может быть, лучше “хаос” вместо “какофонии”. Какофония больше про звуки, чем про пространство, как мне кажется. “кивала головой словно в такт ветру” - я плохо представляю, как можно кивать в такт ветру, ведь у ветра нет такта. “– Погода сегодня прекрасная! Девушка мельком взглянула на зубастые пасти туч, на развалины, на снег и на меня, одетого по-летнему комфортно, с забинтованной рукой. – Замечательная, – улыбнувшись, ответила она” Она так ответила, потому что она учтивая и вежливая? Почему она не спросила, что с ним, не нужна ли ему помощь, где его теплая одежда? Спасибо за интересный рассказ. Романтики нет, но есть надежда на то, что у главного героя она все-таки в жизни появится. 6
66469 Ирина ----- Трогательная история о человеческих взаимоотношениях. Столкновение практичности и романтичности переживается особенно остро, когда в эти два крайних состояния погружаются близкие люди. Наверное, у каждого, читающего этот рассказ, возникает вопрос – почему брат главного героя принял столь странное решение – отправить его в будущее посредством криокамеры? Скорее всего, он бежал от самого себя, так как не мог преодолеть сложившееся течение жизни (бизнес, семья), но в глубине души испытывал тоску по настоящей свободе, по такой жизни, которой жил главный герой. Конечно, в конце жизни брата постигло раскаяние, а финал подсказывает, что главный герой всё-таки встретил ту девушку, которую искал. Динамично разворачивающийся сюжет, текст легко и с интересом читается. Много светлого лёгкого юмора с оттенком грусти. Использованы интересные эпитеты и обороты («цуцик этакий», «на скорую руку. Потому что и скорая там была, и рука…» и т.д.). 9
66425 Lady Charlyn ----- Главный герой живёт "не в своём времени: романтичный мечтатель с устаревшими представлениями об ухаживании он не может даже просто познакомиться с одной из современных девушек. Брат героя решает помочь и, не доверяя машине времени, сооружают криокамеру, где герой должен провести следующие годы и проснуться уже "в своём времени". Понравился и лёгкий юмор и глубокий посыл. В начале язык кажется вымученным: прямо заметно, как автор старается пошутить, например, с помощью намеренных повторов. Но потом повествование оживает, рассказ забавный, без хохота, но приятный ситуативный юмор. Понравился фантдоп, хорошая комбинация с юмором. Финал показался немного грустным. Общее впечатление: хороший рассказ. 8
Общая оценка 47

Зверь раскаяния

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67351 belkin ----- Не понял, почему люди гибли уже после того, когда ГГ покидала места пребывания. Если преследовали её, то смысл было убивать докторов? Сказать, что финал поразил развязкой — я не скажу. Как-то всё простенько Хотелось бы поворот по неожиданнее. "Хороший городок. Такой, где жители с разных улиц уже не здороваются, а подозрительно провожают друг друга взглядом" - очень хороший и милый городок))))) «под загорелой кожей перекатываются канаты мышц» - замечу, чувак просто стоит)))))) Совсем не понял, какую функцию выполнял этот персонаж, у которого перекатывались канаты. Совершенно лишний в истории. Какие-то непонятные пати устраивал. И что? Главные герои могли пересекаться и в другом месте. Загорелый старикашка совсем не обязателен для этого. Читается вполне киношно, но все эти локации мы уже раз ...дцать видели: и захудалые заправки на окраинах маленьких городков, в которых местные копы покупают орешки... 6
67242 Eddy Krok ----- Ну что ж, очень неплохо. Замечательный рассказ. Вот только с препинаками автор не дружит. И так, по мелочи — есть, к чему придраться. Так и вижу дешёвую книжку в мягкой обложке на развале книжного магазина на ж/д вокзале — убийцу времени в поезде Москва-Петушки. На обложке сексапильная мадам и брутальная волчья морда в мужском фраке. И название придумать по ярче, и в то же время, в унисон с соседней беллетристикой. Ну, скажем, «Отдай себя зверю» или как-то так. Автор вполне способен, я думаю, заняться пополнением подобных книжечек и на этом подзаработать, продавая их со своего авторского сайта. Советую ему взять корректора, и это будет достаточно, чтобы сразу приступить к делу. Рассказ — классический пример такой вокзальной литературы. Не поймите меня неправильно — это не минус. Каждый выбирает своё жанр, и Вы, автор, очень хорошо, в соответствии с его канонами, всё написали. Очень симпатичненько: романтика, загадка, страшилка, индейцы, этнос, мистика-магия и хэппи-энд. Эротики советую побольше, и будет Вам счастье. А пока минус за орфографию и минус от моей вкусовщины. 8
67026 sps_2000 ----- Содержательно могу отметить только положительные стороны: • Проработанные конфликты. Как внутренний конфликт девушки из-за невозможности поддаться чувствам, так и конфликт с Деном из-за недопонимания, так и зверь и индейцы – всё раскрыто ровно в должной мере, работает на развитие и сюжета, и главной героини. • Интересная идея со зверем. Да, месть индейцев некультурным белым – достаточно избитая тема. Но вот заклятие, которое напрямую связывает привязанность и звериную ярость – это любопытно. Сюда же относится и тот факт, что автор обошёлся без каких-то призраков, духов и монстров – всё более приземлённо, а от того интересней. С повествовательной точки зрения безусловной сильной стороной рассказа является грамотное развитие интриги. С самого начала становится ясно, что что-то с девушкой не так, а вот что – становится понятно только ближе к концу. Больше того: изначально, признаюсь, частые упоминания зверя меня настораживали – слишком уж легко было «передержать» интригу. Но автору удалось ввести читателя в курс дела в нужный момент – не слишком рано и не слишком поздно. Что касается огрехов - меня несколько резанул рассказ Эмили о том, как же за ней принялся гнаться этот самый зверь. Стоило либо оформить его в виде флешбэка, либо добавить в рассказ чуть больше её собственных эмоций – слишком уж спокойно она излагает то, что так исковеркало её жизнь, и что продолжает её преследовать по сей день. В целом, можно было бы, пожалуй, вчитавшись, найти ещё какие-то огрехи, но не хочется.) Рассказ силён, как в задумке, так и в реализации. 9
66808 Crazybug ----- У истории сумбурное начало и скомканный конец. Главная героиня — трусливая нимфоманка — бежит, оставляя после себя трупы. Кровожадные индейцы, беспечные полицейские, дикие обряды — штампы. Шестидесятилетний, не по годам жизнерадостный, старик, пятидесятилетняя соседка, которая может понравится только безмозглому пьянице — эйджизм, в обществе не приветствуется. Идея хорошая, название тоже. У истории сумбурное начало и скомканный конец. Главная героиня — трусливая нимфоманка — бежит, оставляя после себя трупы. Кровожадные индейцы, беспечные полицейские, дикие обряды — штампы. Шестидесятилетний, не по годам жизнерадостный, старик, пятидесятилетняя соседка, которая может понравится только безмозглому пьянице — эйджизм, в обществе не приветствуется. Идея хорошая, название тоже. 3
66730 Чипирип ----- Девушка Ли, пытаясь удрать от своей страшной тайны, преследующей ее по пятам, останавливается в небольшом городке и встречает неотразимого полицейского Дена. Из-за возникшей к нему симпатии она остается в городке, раскрывает свою тайну и вместе с полицейским все-таки решается бросить вызов своему темному прошлому. Сюжет интересный, рассказ достаточно легко читается, интрига работает: сперва хочется узнать, кто такой этот Зверь, потом - каким образом он действует, потом - как он вообще прицепился к главной героине, ну и напоследок, как она с ним разберется. Не совсем понятна роль Эрна в рассказе. Вернее, понятно, что он нужен был, чтобы во всем помочь главной героине (обеспечить работой, жильем, знакомством с Деном и местом, где они с Деном сближаются). Но все-таки персонажу уделено слишком много внимания. Мы знаем и про внешность его, и про дом, чего мы только о нем не знаем, а персонаж - всего лишь добрый фей или костыль. КМК, можно было бы сделать так, что Зверь вселится не в “безымянного мужчину из дома напротив”, а в Эрна. А вот про Дена мы знаем не очень много и однобоко: полицейский, красивый, с взъерошенными черными волосами, подтянутый, “черноглазый демон”, прямо говорит женщинам, что хочет их, добрый, заботливый, понимающий, почему-то проникается нежными чувствами к главной героине и практически по-отечески заботится о ней. По поводу Ли: интригующая девушка с тайной в багажнике по мере рассказа становится все безвольнее. “Если зверь придет за этим мужчиной, я себе не прощу. Нужно бежать из города, уехать, оставить Дена, тогда он будет жить.Я шла по пустынным улицам и глотала слезы. Я не хотела бежать. Я не хотела вновь мчаться от преследующей меня твари. Я не хотела вновь быть одна. А еще, я хотела Дена.Покинуть городок я так и не решилась. Вышла на работу в тот же день, понимая, что отоспаться в одиночестве все равно не смогу.” Хотела убежать на рассвете из города, не убежала. Хотела убежать на следующий день - не смогла. Хотела обезопасить Дена - забила. С прошлым разбираться вообще не хотела, это все Ден. Кмк, история из прошлого противоречит ее поведению нынешнему. Противоречие, слабохарактерность можно объяснить тем, что она сломлена психологически, но парализующий страх не дал бы ей остановиться, гнал бы и гнал бы ее вперед, при чем тут симпатичные черноглазые полицейские, какая безопасность, если в любой момент этот симпатичный черноглазый демон может броситься на нее, пытаясь убить. Вообще, в какой-то момент Ден ведет себя как сталкер, следит за ней из черной машины, но это никак не напугало героиню, которая в бегах и как огня боится мужчин. И вопрос по ее спецзаданию: каких студентов отправляют в 18 лет в закрытую резервацию изучать быт индейцев? На кого это она училась? Вопрос по Зверю: если он неохотно покидает занятые тела, почему в конце он внезапно начал быстро перемещаться из одного тела в другое, а в самом конце вообще перескочил через большое расстояние в Дена? Из-за усиления его привязанности к героине? Может быть, стоило чуть сильнее этот момент обозначить, чтобы лучше прослеживалась логика. Но несмотря на то, что героиня не менялась весь рассказ (так же, как и в 18 лет, продолжала вести себя импульсивно), бегала от ответственности при любом удобном случае, в конце автору хорошо удалось показать, что, наконец, сдавшись Зверю, она приняла свою судьбу и свою вину. Раскаяние удалось и именно его не хватало для того, чтобы избавиться от проклятия. Несколько вопросов по стилю: “Маленький, но не слишком. Такой, где жители с разных улиц уже не здороваются, а подозрительно провожают друг друга взглядом.” - а зачем ей городок, где все подозрительно провожают друг друга взглядом? Может, лучше было бы “равнодушно” провожают друг друга взглядом или не провожают взглядом вообще? Хотя может быть, это для нагнетания атмосферы. “Сама я сидела на одной из широких улиц” - зачем сама в начале? “Я уже хотела попрощаться и уйти. Просто отвернуться и пойти прочь, когда рядом остановилась машина”. - лучше бы в одном большое предложение тогда, а то второе кажется не логичным. “Улыбка губы чуть тронула” - может, лучше улыбка чуть тронула губы, или как-то еще. “Под этим взглядом я все ниже склоняла голову. Казалось, он видит меня насквозь. Знает и о звере, и обо мне. О смертях и нападениях. Обо всем.” - а вот это очень хорошо. “на щеках заходили желваки.” - желваки заходили на скулах или на лице. Щеки мягонькие жеж. “Злиться. А это шанс отвадить его безболезненно.” - опечатка, наверное, злится. “Точно школьница первый раз парня пощупавшая.” - мне кажется, “пощупавшая” не очень удачное слово. “Мысли метались испуганными мышами.” - тоже не очень удачное сравнение. “лыбящегося зверя.” - лыбиться - это улыбаться по-глупому, точно ли это слово здесь нужно? “Выглянула в окно, получила взмах руки от Дена” - получила тоже не очень удачно. “глухо заговорила” - это как? «Он точно бросит тебя на кровать. Потерпи!» - почему точно? “– Я знаю, – скорее подумала, чем проговорила я. – Зверь ушел, – все же попыталась я поделиться радостной новостью. – Его больше нет и не будет. На эту тираду я потратила последние силы и устало прикрыла глаза, позволив до того удерживаемым слезам свободно течь по щекам. – Моя девочка, моя маленькая, сильная девочка, – прошептал Ден, прижав губы к моему лбу, и застыл, не желая причинить мне еще больше вреда.” - здесь, кажется, немножко слишком пафосно, чуть меньше рефлексии главной героини было бы более удачно. И все равно, несмотря на вопросы по стилистике, текст читается легко, построение предложений грамотное, даже погрешности не мешают продолжать читать. Спасибо за рассказ, автор. Безвольная, скованная страхами и тайнами прошлого героиня неожиданно встречает своего возлюбленного, крепнет, прощается со страхами и виной и обретает свободу. Любовь освобождает. Романтика удалась. А еще прекрасно работает сочетание триллера, мистики и романтизма. 8
66468 Ирина ----- Захватывающий сюжет, погружающий читателя в мистическую атмосферу тайны и ожидания развязки. События приводят к индейским обрядам, совершенным с целью мести белым людям за убийство соплеменников. Казалось бы, главной героине никогда не освободиться от наложенного на неё проклятия, но любовь – та единственная сила, которая помогает в итоге избавиться от зверя, искупить вину за некогда совершённые ошибки. Читатель легко вовлекается в состояние, переживаемое главной героиней. Несмотря на то, что в новом городке всё складывается замечательно, передаётся её волнение и постепенно усиливается стремление узнать его причину. Без описаний внешности понятно, что главная героиня очень привлекательна и притягивает к себе людей. Гармонично выстроена структура сюжета - после подачи предшествующих событий плавно раскручивается ожидание развязки. Использованные выражения-метафоры хорошо передают и чувства, и образы («мысли метались испуганными мышами», « в середине клубка сахарной ваты» и т.д.). 7
66424 Lady Charlyn ----- Эмили путешествует автостопом и достигает небольшой городок, в котором знакомится с Эрном. Он приглашает девушку на вечеринку в честь своего дня рождения, где она сближается с понравившимся ей полицейским. А потом бежит, чтобы защитить последнего. Потому что неспроста она путешествует или, вернее, бежит по стране от некого зверя. Оказывается: последствия индианского проклятья. Концовка в духе голливудских фильмов, ок. Общее впечатление: неплохой рассказ. сначала стилизация под Америку не понравилась, но потом я приняла, что она обусловлена сюжетом. Стиль немного рубленный, резковатый. Есть опечатки "Злиться" - в данном контексте без "ь". Диалоги показались искусственными. Но понравилась интрига, стало всё-таки интересно, что за зверь и почему он преследует девушку. И объяснение показалось интересным и неординарным. 5
Общая оценка 46

Дони и Дита

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67352 belkin ----- Идея мне не интересна, развитие идеи в рассказе показалось мне искусственным, логические нестыковки для меня имеются, но, не исключено, что я просто что-то проворонил. Гроб, опущенный в лужу, почему не заполнился водой? Он водонепронецаемый? И таких ещё есть в раассказе достаточно. Но я почему-то уверен, что автор запросто их обоснует, но вряд ли его обоснование снимет эти вопросы. У автора в голове всё стройно, а я - не почитатель подобной тематики. Написано ладно и крепко, но для меня местами непонятно. Почему кроты, которых отлавливал герой, становились всё больше. Что за дичь творил он с ними в амбаре. Точнее — зачем? Почему и как он вообще оказался в этом месте? Зачем банкиру нужна была именно его жена? И зачем банкиру выдумывать весь этот спектакль с похоронами? Проще дождаться, когда фермер сам разориться. Почему стреляли из луков? Разве не проще из ружей? Пазл у меня не сложился. Но, может, просто я — не ЦА подобной тематики. Но повторюсь, написано крепко и к литературной составляющей у меня вопросов нет. 8
67241 Eddy Krok ----- Лично для меня жаль, что рассказ во второй части перешёл в фэнтези. Хотелось детективчика или ужастика в реализме. Такой можно было бы удачно состряпать. Но это моя вкусовщина. Рассказ хорош. Читалось легко. Сюжет захватывающий, интересный. Наполнен динамикой, событиями и драматизмом. Есть удачные повороты: похороны, подземный город, бегство — всё в выдержанном приключенческом жанре с героем и украденной принцессой. Весьма сильная работа. Не без маленьких косячков. Юмор, хоть и встречается, но здесь он далеко не главный. А вот романтика состоялась. 9
67025 sps_2000 ----- В рассказе крайне колоритные персонажи. Что Дони, что Дита, что дон Моле, что отец Тоад – все своеобразны и оригинальны, все так или иначе цепляют читателя. Также автор ответственно подошёл к проработке главного конфликта. Самое начало, где Дони ловит кротов-переростков, оказывается напрямую связано с общим конфликтом. То же, как ни странно, касается и продаваемого за долги дома. Все элементы сюжета работают слаженно, одно цепляется за другое – в результате получается очень увлекательное действо. В конце концов, хотелось бы отметить сеттинг. Борьба оборотней-кротов и разумных лягушек, которая скрывается за банковской конторой и священником, да ещё и как-то связанная с сюжетом а-ля «Дюймовочка» - это в самом деле очень необычно. Структурно, пожалуй, можно было бы обратить внимание на определённые неточности и огрехи. Самым главным мне показалась смазанная концовка. Такое ощущение, что наличие в бардачке машины лягушек, «присягающих» Дите – это задел на продолжение. Собственно, и сам центральный конфликт, по сути, не разрешён: герои только-только узнали о кротах-оборотнях, об их конфликте с лягушками и едва-едва спаслись. Если автор планировал рассказ как первый в серии – то это вполне оправдано. Увы, однако, главная проблема рассказа – чисто формальная, связанная с тематикой конкурса. Хоть шутки в нём и присутствуют (причём даже неплохие), хоть романтическая связь между главными героями налицо – увы, ни юмор, ни романтика не являются основой сюжета или центрального конфликта. А потому с точки зрения жанра рассказ не вполне соответствует требованиям конкурса. Потому, несмотря на серьёзные достоинства рассказа, поставить ему высокую оценку не выйдет.( 5
66807 Crazybug ----- Динамика рассказа не оставляет времени на раздумья, а длинные сложносочиненноподчиненные предложения напрочь отбивают охоту задуматься над логическим построением рассказа; так как в мыслях только одно — выбраться бы из этой фразы. Из положительного: всё время интересно, что там дальше. Остались неразрешенные вопросы: зачем Дони расчленял и хранил безвинно убиенных кротов; в чем ценность кольца Диты. Сцена побега из склепа — сплошные вопросы: откуда и как всё появляется. Три лягушонка в бардачке! Как? Анестезиолог с газовым балоном — прикольно, но… действие газа заканчивается в момент снятия маски с лица пациента. Повторюсь, динамика текста делает его одним из лучших в этой группе. Динамика рассказа не оставляет времени на раздумья, а длинные сложносочиненноподчиненные предложения напрочь отбивают охоту задуматься над логическим построением рассказа; так как в мыслях только одно — выбраться бы из этой фразы. Из положительного: всё время интересно, что там дальше. Остались неразрешенные вопросы: зачем Дони расчленял и хранил безвинно убиенных кротов; в чем ценность кольца Диты. Сцена побега из склепа — сплошные вопросы: откуда и как всё появляется. Три лягушонка в бардачке! Как? Анестезиолог с газовым балоном — прикольно, но… действие газа заканчивается в момент снятия маски с лица пациента. Повторюсь, динамика текста делает его одним из лучших в этой группе. 7
66729 Чипирип ----- Необычная по сеттингу история, почему-то по атмосфере напоминает мне мульт “По ту сторону изгороди”. Обыгран миф об Адонисе и Афродите, только в перевернутом виде. Начало скучноватое, но рассказ постепенно разгоняется, становится фантастичнее и легковеснее. И мне нравится, что романтика в вашем рассказе показана через отношения мужа и жены. По повествованию - показалось, чуть затянуто, можно было бы подинамичнее, но может, и нет, может, повлияло бы на создаваемую атмосферу. У меня осталось двоякое ощущение после прочтения. Интересно, но не слишком, сюрреалистично, но не до конца, такой вот неспешный, тягучий сон с позитивной ноткой в конце. Еще интересно, что сразу при прочтении не очень понравился рассказ, но после размышлений о нем он становится более приятным. 8
66466 Ирина ----- Рассказ в стиле хоррор с элементами чёрного юмора. При этом события наполнены оригинальной романтикой. Главные герои действительно созданы друг для друга, готовы на любые жертвы ради спасения своей семьи, несмотря на обстановку кошмара и преследующих несчастий. Проникновение нечисти в мир людей символично и словно предупреждает о том, что зло приходит в мир незаметно, а победить его очень сложно. Удачно использованы имена, взятые из греческой мифологии. Здесь Адонис выступает воином, призванным спасти красоту – Афродиту из мрака. Удачный выбор стиля для данного сюжета. Описание обстановки погружает читателя в атмосферу происходящего. Натуралистично представлена сцена с грызунами в сарае, вызывающая отвращение; холодом и предчувствием опасности наполнен визит крота-банкира Моле; непрерывный дождь придает необходимую окраску последующим событиям. Правда, возник вопрос – не заполнит ли вода гроб, что представляло бы опасность для Диты, находящейся в медикаментозном сне. Но вероятно, он был достаточно герметичен. Очень понравились описания нарядов Диты. Уместно и разнообразно использованы оригинальные выражения и метафоры («адская карусель», «копать до преисподней» и т.д.). 8
66423 Lady Charlyn ----- Адонис отлавливает кротов, погубивших ферму. А чтобы спасти её от банка разыгрывается смерть жены Адониса. Её похищают из гроба кроты, у которых, оказывается целое царство и заговор. А у Диты оказывается волшебное (рояльное) кольцо... В общем: намешано в рассказ всего с лихвой, но в логику происходящего не верится даже под соусом юмора. Стиль тяжеловат - в часности из-за громоздких предложений. Встречаются опечатки (к примеру "недели к ряду"). Описанье кротового "морга" и шуточки супругов на этот счет показались уж очень чёрными - и на мой вкус не смешными. С жанром я так и не смогла определиться: для юмора - не смешно, для романтики - любви супругов как-то маловато. 2
Общая оценка 47

И вскинул бровь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67354 belkin ----- Автор, какая буйная фантазия, однако у вас. Признаюсь честно, во второй трети рассказа я потерял связь с повествованием и дочитывал "на автомате". Какой-то лихой некромантский боевик, как говорят, в стиле Тарантино, вы закрутили. Но вышло, как мне кажется чересчур залихватски затянуто. История могла бы быть покороче раза в три и тогда бы читалась на одном дыхании. А так слишком замудренно(( "Другие скелеты молча трясли своими костями и поочередно выбрасывали их на массивную каменную плиту" - здОрово)) Понравилась сценка. "подобно тощим муравьям дистрофикам" - а что, бывают муравьи жиробасы?))) "подобно пьяному богомолу" - автору очень нравятся сравнения с какими-то насекомыми, которых, при этом, не бывает)) "подобно журчанию горного ручья на рассвете" - опять это "подобно")), а я, надо заметить несколько пропустил уже. Прсто здесь не мог пройти)) Журчание ручья отличается по времени суток??? Ого)) "Подобно оголодавшему прайду" - ни в одном рассказе до этоко я не встречал такого количества "подобно")) "подобно заблудшим мотылькам" - ))) 1
67240 Eddy Krok ----- Наконец-то я это дочитал. Читать было мучительно. Ну, не интересна мне нечисть! Если бы не обязанность конкурса, ни в жизь... Как-то не смешно. По сюжету я бы сравнил рассказ с рассматриванием насекомых в банке. Но столько времени я бы не выдержал их смотреть и вникать в их проблемы. Наверное, желание покончить с кажущимся бесконечным рассказом оказалось сильнее желания оценить юмор. Из-за отсутствия интереса путались персонажи (особенно в начале) и никаких сил восстановить кто есть кто не было. Поэтому неразобранная путаница приводила к зеванию и желанию бросить чтиво. Отдам должное, что написано хорошо и стиль выдержан до конца. Наверное, редкая ЦА оценит. Пришла мысль, что если экранизировать в мультик, то у детей на ура бы прошёл сей рассказец. Его даже можно смотреть с любого места. Ещё прикольно было бы сделать кукольный спектакль. В этих формах был бы успех. А вот в читабельном виде — мимо. И худ фильм бы не проканал. Только мульт и кукольный спектакль. Таков диагноз. 7
67024 sps_2000 ----- Самый главный плюс рассказа связан с представленной концепцией, как сюжетной, так и сеттинговой. Артефакт, превращающий скелетов в живых, причём так, что они не вполне способны себя контролировать – достаточно оригинальная идея. То же касается и идеи с тем, что каждый новый «обращённый» скелет становится ушами-носом-языком Чила. При должной реализации это стало бы очень мощной основой. Увы, однако, таковой реализации не случилось. Самый главный содержательный огрех - невыраженность центрального конфликта. Как я понял, подразумевалось, что центральный конфликт – это таинственность артефакта и его предназначение. Тем не менее, реализованы было это таким образом, что этот башмак – просто очередной макгаффин, который как-то попадает к главному герою в руки. Остальные конфликты – с собратьями Чила, с волколаками и т.п. – просто внезапно возникают, и также внезапно проходят. Это лишь усугубляет ощущение сумбурности происходящего. Из структурных сложностей хотелось бы отметить две: • Рваная подача. К сожалению, в рассказе сцены просто сменяются одна за другой, и единственное, что держит их вместе – это общие персонажи. Всё, что происходит в рассказе, связано друг с другом очень слабо, и оттого воспринимается даже не как эпизоды в сериале, а как несвязанные обрывочные воспоминания из жизни. • Чрезмерная описательность. Вместо того, чтобы показать нам, насколько любопытный Чил отличается от собратьев, как кардинально и фундаментально меняется его восприятие мира, когда он начинает «пинать» других скелетов сапогом и слышать/ощущать новые грани реальности – автор просто это констатирует. Наряду с зачастую неровным слогом, этот момент лишь больше отторгает читателя. По итогу, имеется очень перспективная и оригинальная концепция (как с сеттингом, так и с центральным конфликтом), но крайне слабое исполнение. 2
66806 Crazybug ----- Слишком длинно, слишком глубокомысленно, слишком много отсылок к слишком разным источникам, слишком длинные диалоги. Короче: «Всё смешалось в доме Обломовых». О чем это я? Всё смешалось. Дочитала, потому что отзыв писать. Слишком длинно, слишком глубокомысленно, слишком много отсылок к слишком разным источникам, слишком длинные диалоги. Короче: «Всё смешалось в доме Обломовых». О чем это я? Всё смешалось. Дочитала, потому что отзыв писать. 1
66725 Чипирип ----- Здравствуйте, автор. У меня ощущение дежавю. На конкурсе НФ 23 я читала рассказ, написанный примерно с таким же чувством юмора, но с большим количеством грамматических и пунктуационных ошибок. Если это снова вы, вы постарались, явных грамматических ошибок нет, виден прогресс и вы молодец. Если это не вы, забудьте все, что я сейчас написала и читайте дальше так, как будто вы только начали читать этот отзыв. Теперь о содержании. Обитатели СКЛЕПа сталкиваются с волками, изгоняют скелета Чила, к нему присоединяется Фресс, вдвоем они находят таинственный артефакт (позолоченный сапог), в результате непонятного действия артефакта Фресс становится человеком, его ушами теперь слышит Чил, а Фресс может только удивленно вскидывать бровь. Потом каким-то чудесным образом Фресс и Чил воссоединяются с другими скелетами, в результате манипуляций с сапогом у Чила теперь есть другие чувства, а обращенные из скелетов в людей все как один вскидывают одну бровь в изумлении. В конце концов после столкновения с ВОЛКами Чил лишается своего загробного лидерства, обратившись в человека со вскинутой бровью. Чтобы вычленить это из рассказа, пришлось перечитывать. С первого раза сложно все воспринять, потому что в каждом предложении либо шутка, либо действие. Борщевато, на мой взгляд. Там, где нужно пояснение, что именно происходит, пояснений почти нет. “В древности знали, что Харон за свои услуги перевозчика в качестве платы берет лишь одну монету. Но почему-то, никто не уточнил, что для старого молчуна крайне важно наличие страховки.” К чему это начало? Сапог и какая-то цепь на шее - это страховки? Но почему, как? Как все-таки действовал сапог, в какой момент происходило превращение? Может быть, это есть в рассказе, но я не поняла. Почему они все вскидывали брови? Проклятие артефакта такое? Почему? Зачем? Вы много пишете про рояль в пещере, и я все думала, что вы про рояли в текстах. А потом читаю: “После долгого пути в темноте узкий лаз вывел путников прямиком к небольшому костерку, вокруг которого кучковалось полдюжины скелетов. К новоприбывшим вышел Вован-де-Морг. Он поведал, что их скромной группе удалось спастись от ВОЛКов, путем отступления в новый проход, который открылся во время погрома.” Ну что это за рояль из кустов?) “Опомнившись, Чил вспомнил про Фресса и помог ему подняться. Как ни странно, тот практически не пострадал. Тело покрывало множество следов от укусов, но, в общем и целом, опасных прокусов обнаружено не было.” - на мой взгляд, еще одно очень вольное допущение автора. Ну или - как удачно, как хорошо, что опасных прокусов не было.) Завязку, конфликт, кульминацию рассказа, развязку лучше бы более четко обозначить. Я почти совсем не понимаю. Завязка в том, что им было скучно? Проблема в том, что они не знали, как действует артефакт? Кульминация - когда Чил думал, что он уже разобрался, у него уже были все чувства? Развязка - что он стал человеком, утратил влияние и все чувства, но обрел удивленную бровь? «Здесь покоятся больные с редким невротическим заболеванием». Почему эта фраза в конце? Что она должна открыть нам о скелетах? Что они покойные невротики? А что это нам дает? “Удивление стремительным потоком наполнило все естество Чила. Огромный вопрос повис в воздухе и требовал мгновенного действия. Бывший скелет пытался бороться. Напряг все мускулы лица. Но все же потерпел фиаско и высоко вскинул бровь.” Этот последний абзац был бы очень хорош, на мой взгляд, если бы все остальное в истории было бы понятней. По стилю: ваш жанр - юмор, конечно, тут нет романтики. Некоторые шутки удачные, на мой взгляд. Например: “Чил напрыгнул на него и вцепился в шейные позвонки. — Ну, давай! Души! Ха-ха-ха, — кричал и смеялся Фресс.” “Чил не стал возражать и поинтересовался у Фресса все ли тому понятно. Но тот ответил безмолвием, однако в глубине капюшона Чил заметил некое энергичное движение, похожее на неудержимое вскидывание удивленных бровей. — Думаю, он все усвоил, — подтвердил Чил.” “К огромному удивлению, Чила, голос Шан Сонга звучал, подобно журчанию горного ручья на рассвете.” “Остальные скелеты кинулись собирать крыс и распихивать их между ребер, для более удобной переноски. Кто-то даже успел вернуться к костру и бросить пару штук в котелок.” - это и юмор, и продуманный мир, это очень хорошо. Некоторые шутки избыточные, лишние, спорные. Например: “Фресс изогнулся, подобно пьяному богомолу.” Про имена. Вован-де-Морг - юмор на грани фола. Шан Сонг тоже. Фенрир - в тему волков. Фресс и Чил, наверное, что-то значат для вас, автор, я не знаю. В целом, ваша фишка с именами не плюс и не минус, просто ваша фишка. В общем и целом, автор, рассказ, на мой взгляд, написан плохо - он трудночитаем из-за избыточности в действиях и юморе. Но юмор у вас абсолютно точно есть, есть и богатая фантазия, и большой потенциал. Надеюсь, мой отзыв в чем-то вам будет полезен. Продолжайте писать, совершенствуя свои рассказы. Я бы поставила другую оценку. Но мне нужно поставить одну единицу. 1
66464 Ирина ----- Оригинальный сюжет и оригинальный юмор. Человеческие привычки, характеры, взаимоотношения перенесены на обитателей склепа – скелетов. Казалось бы, героям уже нечего терять, но они продолжают жить своей жизнью, которая лишена смысла и которую можно представить, как вариант ада. Рассказ призывает задуматься о том, чем люди наполняют своё существование и как не превратиться в живых мертвецов. Динамично развивающийся сюжет, наполненный событиями, но их слишком много – это утомляет. Огромное количество деталей, бесконечно меняющиеся сцены напоминают компьютерную игру, из которой уже возникает желание выйти. Это отвлекает и от идеи рассказа, и снижает впечатление от юмористической составляющей. Но оригинальные выражения («потрепав того за пушистую монобровь» и т.д.), сравнения («подобно оголодавшему прайду» и т.д.) интересны и соответствуют сюжету. 1
66422 Lady Charlyn ----- Оказывается, Харону важна страховка. Так несколько товарищей по несчастью встречаются/застревают в одном склепе, играют в кости, переживают разные приключения. Рассказ, кажется, пытается быть юмором, но не вызвал даже улыбки. Главное впечатление: весьма сумбурное произведение. Местами рассказ напоминает пересказ. Есть ошибки в пунктуации (Например "Чилу стали надоедать назойливые замечания Фресса и он снова покинул его, стараясь не давать ему повода продолжить разговор." - зпт перед "и", кроме того это предложение перегруженно местоимениями). Пока по форме и содержанию самая слабая работа группы. 1
Общая оценка 14

Слоновья зоркость

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67353 belkin ----- Для меня история не выстрелила. Милой не показалась. Показалась искусственной. От самой истории с благотворительным балом и платьев от портнихи, до самой задумки по поводу прикинуться другой. Мне показалось недостаточно мастерства, чтобы это было рассказано правдоподобно и увлекательно. "наш факультет устраивает благотворительный бал-маскарад" - а в чём благотворительность была? Я не понял. Или это просто для красивости звучания написано? "Таинственный незнакомец вызвал закономерный интерес" - Почему? Там целый бал таких же таинственных. Сплошь и рядом. "Английский цилиндр, одолженный у отца" - у него отец лорд? "эта высокая близость, сравнимая по чистоте лишь с душевной" - это как "чистая душевная близость"? Я не уразумел этой конструкции. 1
67239 Eddy Krok ----- Наконец-то старая, добрая, хорошо написанная история. Приятно читать. В этой группе там, где тяжело читать — читателя обязательно под сорок тысяч знаков загрузят. А вот, где милота, как здесь, — так совсем мало. Мало, но мило; простенько, но со вкусом; безделица, но приятно. Даже не знаю, что добавить. Очень реалистично написаны женские характеры. Да и кавалер тоже, как из жизни, хоть и давно было дело — при царе. Не прочитав до конца все рассказы группы, поставил тебе, автор, оценку 9. Но вышло так, что, имхо, ваш рассказ лучший. Поэтому 10. 10
67023 sps_2000 ----- Содержательно хотелось бы похвалить реализованный автором сюжетный поворот. В определённый момент он становится ожидаемым, но автор всё равно грамотно нагнетает напряжение перед ним, заранее закидывает все логические «удочки», которые позволяют читателю поверить в поворот. Единственным серьёзным огрехом, который удалось заметить, оказалось финальное объяснение двух персонажей в любви. Оно несколько шаблонно и формально – следовало бы чуть больше уделить внимания чувствам, как главного героя, так и его визави. Это сделало бы сцену ещё сильнее, а кульминацию - острее. Автор очень хорошо работает с разными главными героями. Были правильно поданы и достойно реализованы как минимум две точки зрения. Этот ход оправдан, реализован органично и в конечном итоге оправдывает себя. Однако хотелось бы отметить и определённый структурный недочёт, а именно - речевое неправдоподобие в рассказе. Некоторые диалоги в рассказе чересчур уж вычурны и пафосны, чтобы читатель мог воспринимать их неиронично. Особенно в глаза это бросается в начале, когда автор ещё не увлёк нас повествованием. В целом, однако, история скорее удалась, чем нет. За вычетом ряда чисто механическим вопросов, рассказ хорош. 8
66805 Crazybug ----- Непонятен сеттинг рассказа: в каком времени происходит событие? Костюмированный бал в университете может быть в наше время, но разговоры героев, одолженный у папы английский цилиндр — они из позапрошлого века. Странно, что Лариона, пусть даже в цилиндре и маске’ никто не узнал. И куда делся Серж, пригласивший Женю? По-моему мнению, сюжет слабый, характеры невнятные. Непонятен сеттинг рассказа: в каком времени происходит событие? Костюмированный бал в университете может быть в наше время, но разговоры героев, одолженный у папы английский цилиндр — они из позапрошлого века. Странно, что Лариона, пусть даже в цилиндре и маске’ никто не узнал. И куда делся Серж, пригласивший Женю? По-моему мнению, сюжет слабый, характеры невнятные. 2
66726 Чипирип ----- Рассказ о том, как платье из шотландки лечит слоновью близорукость и помогает узреть свою настоящую любовь. Все логично, достаточно интересно, романтика и вообще романтизм практически в чисто виде. И Александр Сергеевич, и слоны упомянуты, замечено. То, что рассказ стилизован под романтизм - по моему, все-таки не совсем плюс. Манера повествования немного возвышенная, но это не то чтобы украшает. КМК, если б смешать романтизм с киберпанком, вышло бы интереснее. Ну или романтизм на балу, а вот диалоги между персонажами пусть будут максимально естественными. Изложено стройно, логично, все понятно, легко читается. Спасибо автору за рассказ. 9
66462 Ирина ----- Добрая, прекрасная история. Знакомый сюжет, но очень оригинальная атмосфера, в которую погружается читатель. Несмотря на стиль общения персонажей, обозначающий уже ушедшую эпоху, данные события вполне могли происходить и в современности. Это подчёркивает, что истинные ценности не зависят от времени. Маски, скрывающие лица главных героев, одновременно скрыли и завладевшие ими предубеждения, помогая по-настоящему видеть друг друга. Текст такой же лёгкий и изящный, как и сюжет. Красиво построенные предложения, отсылающие к строкам Ю.Левитанского «Вальс начинается. Дайте ж, сударыня, руку…» Хорошо прописаны детали костюмов, обстановки. Романтикой рассказ наполнен абсолютно на все сто процентов. 7
66421 Lady Charlyn ----- Юноша безответно влюблён в девушку. Следуя совету товарища, он пытается завоевать её сердце на бале-маскараде, демонстративно игнорируя её. Но на бал вместо возлюбленной, приходит её сестра-близнец. И, оказывается, он и она просто созданы друг для друга. Вот эта предсказуемая рояльность, пожалуй, самое слабое место текста. Мне понравилась стилизация, но одновременно ввергла в некоторое замешательство. Бал представился балом при свечах, тут же смутил план товарища главного героя "выключить свет". Возможно, что-то путаю я, не являюсь знатоком таких исторических тонкостей. Захотелось покопаться в выборе маскарадных костюмов: когда и что написано. Смесь персонажей показалась навскидку немного странной, но мне не хватает эрудиции разобраться в ней без копания в сети, а на последнее, увы, нет времени. В целом стиль рассказа лёгкий, приятный, ошибок не заметила. 7
Общая оценка 44

Романтика 21 века

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67238 Eddy Krok ----- Пришла Лола в свой любимый салон. — Ну, девки, вот. Для вас написала. Девки, которые стригли Лолу, были, хоть и молоденькие, но давно, или замужем, или в глубоких отношениях. Они снисходительно относились к своей постоянной клиентке, у которой «придурь в башке». Вот и в этот раз свежая писанина Лолки, ещё не дойдя до середины, не прокатила. — У меня Игорь, хоть и сволочь, но уж лучше, чем твой интеллигент. От моего хоть мужиком пахнет — обнимет — закачаешься. — Ну да, Лолк. Что-то опять мимо. Мы после одиннадцатого класса не для того замуж повыходили, чтоб с такими лошками Павликами жить. У меня Витёк, хоть бьёт и пьёт, но вкалывает на своём тягаче и деньги хорошие носит. — Да ну вас, дурёхи. Здесь не в этом дело. А в том, что сидит, сидит баба – вот, как вы. А потом такая: «А чего это я?! Принцев полно вокруг. Пойду возьму другого». Идёт и берёт, а не годами терпит мужское хамство. Ну, вы хоть теоретически представьте, что так можно. Слово «теоретически» явно было лишним. Анджела со Светкой хитро переглянулись. Всё ясно — понесло клиентку. Но надо выслушать, а то в другой салон уйдёт. Примерно такова судьба романтики в 21 веке. Рассказ написан хорошо. Но, знаете, он такой «теоретический», сказал бы я словами Лолы. По теме «романтика» зачёт. Читать приятно, но есть опечатки. Не скрою, моя вкусовщина Вам, автор, пошла не на пользу. 5
67022 sps_2000 ----- Содержательно хотелось бы отметить потенциально многообещающий сюжет. Автор представил всем понятную ситуацию: главная героиня стоит перед неоднозначным выбором с перспективой или соперничества, или вовсе борьбы. Пускай не буквально в такой форме, но с чем-то подобным сталкиваются многие, и читатель наверняка заинтересовался знакомой темой. Однако хотелось бы отметить тут и недостатки. Самый главный из них - это отсутствие конфликта в рассказе. Причём намечается как минимум три: внутренний конфликт для самой главной героини, конфликт в виде «борьбы» за внимание того самого «интеллигента» и конфликт с мужем, который не желает отпускать жену. В итоге – ни один из трёх не отражается никак: женщина пусть и волнуется, но в своём решении не сомневается; интеллигент сразу отвечает ей взаимностью; муж только безвольно заискивает. Из-за этого никакой реальной интриги в рассказе нет, и читатель в него не погружается. Структурно тоже есть определённые недочёты. Самый главный из них - это схематичность и описательность всего повествования. Автор рассказывает нам о постоянных попойках мужа, рассказывает о волнении главной героини, рассказывает о том, что значит для неё интеллигент. Но ничто из этого нам не показано – а потому не возникает доверия к повествовательнице, не совсем очевидна её мотивация и поступки. В целом, увы, рассказ вышел слабым. Главная проблема – отсутствие хоть какого бы то ни было конфликта, который бы предоставлял героине какие-то испытания и сложности, и отчего нам, как читателям, было бы хоть сколько-нибудь интересно наблюдать за развитием действия. 3
66862 belkin ----- Вечно бухающие мужья. Вечно ищущие иной жизни жёны. Вечная локальная история, привязанная к бывщим республикам СССР. Хотя по мне, в жизни не всё так убого. В начале рассказа. Откуда ГГ знает, что покупатель колбасных изделий - сосед подруги? "Зинаида Петровна пришла домой, где было неуютно, холодно..." Автор, это говорит о ГГ, как о плохой хозяйке. "-Ну что, скотина, опять праздник гранённого стакана? - пнула она мужа, развалившегося на диване." - офигеть, я бы всёк))) "Эти усы его, вышедшие из моды лет тридцать назад..." - алкоголики не носят усы. Им некогда за ними ухаживать. "которая выматывала владелицу" - владелицу чего? "От продавщицы колбасных изделий не осталось и следа" - можно вывезти себя из деревни, но деоевню вывезти из себя... Можно сделать шугаринг, педикюр и прочию хрень, но если ты всю жизнь торговала колбасными обрезками... Автор, сорян, но штамп на штампе. "Дело пахнет керосином", "-Девоньки...", и куча других. Мне было дико скучно. Но уверен, что это я такой злопыхатель, а основная масса читателей очень даже оценило Ваше творчество. 4
66804 Crazybug ----- Идея показать нетривиальное понимание романтических отношений в ХХI веке заслуживает внимания, уважения и изучения. Но главная героиня данного рассказа не вызывает никакого желания сопереживать или следить за её судьбой. Непонятно, чем так занята продавщица колбасных изделий, что и на голове у неё замызганный хвостик и дома бардак? Образования у неё «с гулькин нос», поэтому она забывает, что муж картошку жарить умеет (а ведь у них в семье это обычное дело — картошку жарить, чтобы вину перед женой загладить), то забывает, где её возлюбленный живет (а ведь ещё недавно помнила, что как раз над её подругой). То что героиня голову помыла и костюмчик прикупила — это хорошо. А вот то, что сменила пьяницу на неизвестно кого (то ли рохлю, то ли альфонса) обаяния ни героине, ни истории не добавляет. В общем, не делайте так дорогие читательницы, и будет вам счастье. Идея показать нетривиальное понимание романтических отношений в ХХI веке заслуживает внимания, уважения и изучения. Но главная героиня данного рассказа не вызывает никакого желания сопереживать или следить за её судьбой. Непонятно, чем так занята продавщица колбасных изделий, что и на голове у неё замызганный хвостик и дома бардак? Образования у неё «с гулькин нос», поэтому она забывает, что муж картошку жарить умеет (а ведь у них в семье это обычное дело — картошку жарить, чтобы вину перед женой загладить), то забывает, где её возлюбленный живет (а ведь ещё недавно помнила, что как раз над её подругой). То что героиня голову помыла и костюмчик прикупила — это хорошо. А вот то, что сменила пьяницу на неизвестно кого (то ли рохлю, то ли альфонса) обаяния ни героине, ни истории не добавляет. В общем, не делайте так дорогие читательницы, и будет вам счастье. 1
66728 Чипирип ----- Здравствуйте, автор, Это непростой для меня рассказ, во многом потому что я с ним не согласна, но я постараюсь объективно оценивать. О чем: продавщица Зинаида Петровна влюбляется в покупателя-соседа, решается наконец-то на развод с давно нелюбимым мужем-слюнтяем, меняет прическу, надеясь изменить не только себя, но и всю жизнь, рискует, находит соседа, признается в симпатии и… ее смелость вознаграждается. Сосед откликается, притаскивая себя и букет цветов. Мысль, в общем понятна: куй свое счастье, а то жизнь мимо так и пройдет мимо. И еще через последнюю Вашу фразу в финале: смелее надо быть, что принцам, что принцессам, и тогда будет счастье. Написано превосходно, легко, живо, ничего не вызывает отторжения, за Зинаиду Петровну переживаешь как за родную, в общем, автор опытный писатель. Не согласна я с этой внезапной смелостью под влиянием нахлынувшего чувства. Было бы идеально просто для меня, если бы внезапно нахлынувшее желание перемен побудило бы Зинаиду Петровну постараться и вдохнуть новую жизнь в их с мужем брак. А там бы выяснилось, что и муж тосковал по ее любви, и даже супер-полюбовная концовка такого рассказа была бы реалистичней, чем то, что сосед вот так вот после атаки Зинаиды Петровны к ней потянется. Хотя и такое, наверное, в жизни бывает. Чего только не бывает в жизни! 9
66459 Ирина ----- Легкая история с незамысловатым сюжетом. Романтическое увлечение не совсем молодой женщины заставляет её предпринимать решительные действия. Героиня постоянно иронизирует над собой, но оптимистично и искренне верит в счастье. С юмором представлены её взаимоотношения с мужем, но его реакция на события немного противоречива. Несколько непонятен финал. Возникает впечатление, что к окончанию смены Зина может и передумать, но тогда зарождающееся в её душе сомнение стоило бы подчеркнуть еще раньше. Непринуждённый стиль изложения, использование оригинальных выражений («пунцовая в тон костюму», «оттаивание снежной королевы») делают текст интересным, приятным для чтения. Хорошо выстроены диалоги. 5
66420 Lady Charlyn ----- Замужняя продавщица Зина влюбилась в мужчину интеллигентного вида. Она активно начинает менять себя и свою жизнь: подаёт на развод, делает новую причёску и покупает новую одежду. А потом, не способная ждать инитиативы со стороны предмета обожания идёт к нему и признается в своих чувствах. Признаю, финал для меня стал неожиданным. До конца верила, что муж Зины, тоже изменивший своё поведение, чтобы удержать жену, всё-таки убедит её остаться с ним. Большой плюс за слом стереотипов. Зина получилась очень живой и симпатичной, ей сопереживаешь, желаешь счастья. Интеллигент, муж, и подружка, конечно, вышли немного функциями, что вполне ок в рамках данного объёма. Сюжет развивается быстро, в логику происходящего веришь. В тексте есть лёгкий ситуационный юмор, здорово. Язык повествования лёгкий, живой, приятный. Ошибок не заметила. Общее впечатление весьма положительное. 9
Общая оценка 36

Ломатель дров

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67237 Eddy Krok ----- Романтика, юмор, экшн. Всё это есть в рассказе, но какое-то всё нескляжное. Романтика вышла на скорую руку, юмор робко пробивался из Сашиных оценок, а экшн, призванный усилить юморную часть всего рассказа, недостаточно эффектно разыгран. Бабку нужно было воткнуть в общую кучу, а не потом. Был бы полный экшн. Ну, как-то на троечку всё. Не доведён рассказ до блеска, далеко не доведён. Сюжет, идея – да. Реализация – на троечку. 6
67021 sps_2000 ----- С точки зрения содержания хотелось бы отметить в первую очередь огрех, а именно - обман ожиданий. Безусловно, решение автора вывести в итоге все намёки на мистику и паранормальщину в простые совпадения – его право. Но всё-таки совпадения как раз оказываются вовсе не такими простыми. И ворон внезапно прилетает именно в окно к главному герою; и маньяк у него тут шастает, именно у него; и девочка-курьер, оказывается, не только приходит одновременно с маньяком, но ещё и живёт недалеко, да ещё и хозяйка того самого ворона, который ровно в тот момент, когда надо оказался рядом, чтобы прийти на подмогу; да ещё и участковый тоже материализовался в самый подходящий момент. Конечно, в жизни мало ли чего не бывает, но вот в такое количество совпадений на единицу времени не верится. Потенциально рассказ мог бы развиться как в сторону "мистификации", так и наоборот в сторону большего реализма - но в обоих случаях стоило бы всё-таки поработать сюжетом. Что хотелось бы отметить из положительного: • Приятная атмосфера, позволяющая погрузиться в рассказ; • Правдоподобие речи персонажей: верится, что именно так могли говорить именно эти люди. Над чем стоило бы поработать: • Сумбурное повествование. За счёт того, что автор решил герою предоставить сразу всю палитру всевозможных совпадений, которые могли бы показаться мистическими, он пытается подать их нам, читателям, подряд, с лишь небольшими перерывами между ними. Из-за этого очень быстро теряешься в потоке необычных событий, связь между которыми обнаруживается либо слишком поздно, либо вовсе отсутствует. В итоге, к сожалению, получилось достаточно средне. Стоит поработать над плавностью повествования и проработанностью сюжета. 4
66858 belkin ----- Рассказ о том, что и среди курьерш, даже если ты раздолбай, можно найти невесту. Правда, никто не обещал, что её не придётся спасать от манька и она не окажется ведьмо. Гендальф оказался бессилен, она прошлп. В предыдущих рецензиях встречал основную мысль по поводу этого рассказа - мило. Наверное, это наиболее самая подходящая характеристика, хотя лично для меня особой милотой он не показался. Сразу резануло. что дядя Гена с Камчатки не учитывает разницу во времени. Враньё. Сам с Магадана. Мы здесь, на Дальнем Востоке, всегда учитываем, что находимся в разных часовых поясах. В отличии от тех, кто живёт на "материке". Это они считают, что вся страна живёт по московскому времени и могут тебя запросто набрать в три часа ночи. Маньяк вышел не маньячный. Мне кажется с таким и сама курьерша справится смогла бы. Без помощи брошенного телефона. Про порчу ваааще молчу. Если автор заявил о ней, как о важной детали, то хотелось бы развития. Претензии только к сюжету. К техническим моментам и стилю - нет. Читается легко, ты особо не спотыкаешься и ошибки, если и были, то вычитаны. Спасибо, было, как писали, мило. 6
66803 Crazybug ----- Дрова — где? Ломатель — кто? Если название — это перефраз от «наломать дров», то расскажите, что такого он наломал. Рассказ больше про приключения телефонов: то они летают по параболе, то насильника вырубают. Это что за телефоны такие? Переходим к людям. Учитывая возраст главного героя, его бабе Жене должно быть лет 50-55. В этом случае логично предположить, что не он её, а она его учила премудростям интернета. Дальше. Та же баба Женя окатила Катю водой из пятилитровой бутылки (бутыля, возможно). Интересно как? Подняла бутыль над Катиной головой (помнится, Катя высокая) и вылила воду ей на голову? А бедный Йорик всё это время сидел у Кати на плече? В целом более чем достаточно мелких логических нестыковок для того, чтобы испортить короткий рассказ. Дрова — где? Ломатель — кто? Если название — это перефраз от «наломать дров», то расскажите, что такого он наломал. Рассказ больше про приключения телефонов: то они летают по параболе, то насильника вырубают. Это что за телефоны такие? Переходим к людям. Учитывая возраст главного героя, его бабе Жене должно быть лет 50-55. В этом случае логично предположить, что не он её, а она его учила премудростям интернета. Дальше. Та же баба Женя окатила Катю водой из пятилитровой бутылки (бутыля, возможно). Интересно как? Подняла бутыль над Катиной головой (помнится, Катя высокая) и вылила воду ей на голову? А бедный Йорик всё это время сидел у Кати на плече? В целом более чем достаточно мелких логических нестыковок для того, чтобы испортить короткий рассказ. 2
66727 Чипирип ----- Бодренькая история о том, как не надо бояться жизни, надо ее жить. А там и любовь встретить недолго. Читается достаточно легко. Немножко жаль, что у бабы Жени роль всего-то окатить Катю водой и обозвать ведьмой, кажется, она бы здорово украсила рассказ. То, что внезапно именно в его подъезде и именно в этот день маньяк зажимает именно Катю… это ж надо было так Саше повезти! Раскрыта романтика или нет - ну, они же встретились! По крайней мере, есть начало романтической истории. Рассказ написан грамотно, ярко, динамично. Немного смущает, что слишком динамично - как-то быстро все началось, развернулось и закончилось. Кажется, можно удлиннить, не искусственно, но может, как-то углубить сюжет, добавить еще одну-две идеи на подумать. Ну или чуть больше все-таки про отношения Саши и Кати, не останавливаться на первом дне, показать, как Катя внесла в его жизнь удачу и счастье. Спасибо за рассказ! 8
66457 Ирина ----- Весёлая незатейливая история из жизни молодого человека с элементами лёгкого гротеска и мистики. Главный герой находится в ожидании неприятностей, а в итоге события складываются невероятно хорошо. Добрые герои и замечательный финал. В итоге не повезло лишь маньяку, который выглядит лишь обыкновенным неудачником. Интересный слог с использованием элементов разговорного стиля, что вполне соответствует сюжету. Оригинальные выражения («котяра на самовыгуле»), метафоры («глазами – ярко-зелёными, как его любимые леденцы») делают текст ярким и интересным. Мистический оттенок привносит также имя ворона. 7
66418 Lady Charlyn ----- У парня Саши выдаётся уж очень насыщенный день рождения: преследуемый плохими приметами, он между делом спасает девушку и ловит маньяка. Немножко сумбурно, местами забавно, в целом - весьма предсказуемо. Жанры присутствуют оба: романтика и юмор. Общее впечатление от рассказа: мило, легко, но пустовато. Понравилось обыгрывание суеверий. Бойкий гладкий язык. Если и были огрехи, я об них не спотыкалась. Стиль лёгкий, читался текст быстро, приятно. Герои вышли, правда, немного картонными. Больше всех понравилась боевая бабушка. Неожиданно колоритным, не смотря на кратость эпизода, оказался дядя Гена. 4
Общая оценка 37