| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 67173 |
Гражданин Галактики |
----- |
В первом же абзаце возникает вопрос: где происходит действие рассказа? И раз Андрей расплачивается долларами, то возникает предположение, что в Америке. Однако по ходу сюжета вырисовывается, что действие всё-таки в России, поэтому лучше было бы заменить доллары на рубли. И если и есть такие клубы в России, где платят долларами, то большинство читателей всё равно от таких клубов далеки) В общем, эти доллары сильно сбивают с толку. Можно было просто сказать, что он заказал себе кофе, не уточняя, чем он расплатился. Или же конкретно обозначить место действия.
В остальном рассказ выглядит цельным.
Общее впечатление от рассказа положительное, рассказ добрый, милый.
Если говорить уже о вкусовщине, то на мой взгляд не хватает какого-то цепляющего элемента, какой-то сильной драматичной ноты помимо романтики, или же стоило экшена добавить. Вся операция происходит где-то там за кадром, об этом не переживаешь, все внимание сосредоточено на отношениях оперативника и цыплёнка. Лично мне не хватало какой-то остроты. |
Несколько раз в диалогах было написано что-то вроде "спросил удивлённый Андрей." По логике получается, что удивление - это продолжительное по времени состояние Андрея, а не реакция и не эмоциональный окрас самой фразы. На мой взгляд, правильно было бы написать "удивлённо спросил Андрей".
Это то, что сильно в глаза бросилось, в остальном все нормально. |
|
|
7 |
| 67151 |
Green_tea |
----- |
Увлекательная романтическая история. Сюжет интересный и достаточно проработанный. Персонажи прописаны убедительно. Финал обоснован и вполне закономерен. Идея позитивная – настоящая любовь облагораживает и делает людей лучше. |
Язык легкий, образный, с искрометным и ненавязчивым юмором. Рассказ читается с большим интересом, интрига сохраняется до финала. Описаний персонажей и окружающей среды достаточно. Рассказ оставляет приятное послевкусие. |
|
|
10 |
| 66832 |
Adanel |
----- |
Не зацепило. Вроде бы и романтика есть… но, не знаю.. как-то не сопереживаю героям. Может, все получилось слегка наиграно, где-то даже переигранно. Пожалуй, не хватило глубины чувств, переживаний. Не знаю, это просто мое видение. |
И все же в рассказе были и хорошие моменты. В первую очередь – это образ цыпленка, он вышел милым и достаточно ярким. В общем, мне кажется если над произведением еще немного поработать, сделать персонажей глубже, добавить сюжета – то выйдет отличная работа. |
|
|
7 |
| 66539 |
Роман Клыч |
----- |
Хорошо написанная интересная история. Очень теплая и романтичная.
Но есть и замечания. Вам бы детальнее продумать схему преступлений. :-)
Это, конечно, непросто.
Лариса слишком палилась, чтобы привлечь студентку.
Ее видели в общежитии. Она могла попасть на камеры. При расследовании пропажи Вики могли бы выйти на след Ларисы.
В общем, не очень надежный план для тех, кто организует такие сложные схемы.
И это не учитывая то, что клиент сразу заподозрит неладное, если Вика проговорится, а вероятность этого очень высокая. Наживку обычно используют только для одного короткого действия. Допустим, завлечь в определенное место и все. Отношения на несколько дней Вика не выдержит.
"Он ожидал встретить видавшую виды девицу, старательно изображающую из себя саму скромность"
Так, может, она просто хорошо изображала? Почему читатель должен сразу поверить, что это не так? А если это задел на будущий сюжетный твист, то должно звучать более убедительно. Ведь он не студент второго курса. (Твиста так и не было, но рассказ от этого хуже не стал. Отсутствие твиста и стало твистом :-) Однако, я все же не поверил в вывод оперативника. ПО-моему, он должен был быть более осторожен.)
"открывая перед ней служебное удостоверение так, чтобы этого никто не смог заметить со стороны."
Ну, конечно-конечно. Это легко. Главное — показывать так, чтобы никто не смог заметить.
"приходят в клуб исключительно с зачёткой и студенческим билетом."
Чиво?
"И кто кого здесь должен очаровывать? В кино такого не увидишь"
Неплохо-неплохо.
"Они прошли к небольшому дому"
За ними, конечно, никто не мог следить. Он ехал так, чтобы никто не мог следить за ними, да? :-)
"Завтра поеду согласовывать предложения с начальством."
Прямо посреди задания? Можно и спалиться. Так не делают.
"согревая её своими руками"
Да она же с бани выскочила. Чего ее греть?
"Через несколько минут двое сотрудников следственной группы в штатском подошли к высокой брюнетке"
Такая серьезная схема не организуется без подстраховки. В зале должен был быть еще один, который потом отменил бы похищение. |
Легкий, с хорошим ритмом текст.
Персонажи у вас лучше всех из 9 группы. Настоящие, живые. Вы прям мастер.
"Цепочка едва заметной змейкой блестит на длинной шее"
Смена времени повествования. Сбивает.
"к нему прямо через газон, путаясь туфельками в траве"
Там нестриженная поляна что ли?
"Чайник, долго пыхтевший на плите"
Зачем выделили подглавку? Непонятно, сколько времени прошло. Можно было просто сделать переход на чай.
Перевести фокального персонажа можно и просто по тексту. Тем более вы так и так это сделали.
(позже станет ясно, что вы сменяете их туда-сюда. но тем не менее, это сбило чтение.)
"Андрей взял его за ручку полотенцем, залил кипятком заварку и переставил зелёного хулигана на край.
Девушка пила горячий напиток мелкими глоточками и при этом смешно жмурилась."
Отличные два абзаца описаний!
"На самом деле Лариса наблюдала за ними и успела увидеть, как Вика садилась в машину"
Откуда ей знать?
"Мужчина улыбнулся, глядя на девушку – казалось, она окончательно согрелась и повеселела под оранжевым маревом абажура из цветной ткани."
Чудесно!
"ты бы и не подумала о том, что при подписании договора сразу предоставляются данные паспорта"
Меткая деталь. Создает ощущение контроля со стороны полицейского. (Я уже жду, когда будет твист.)
"Андрей осторожно вынул сухую травинку, запутавшуюся в её волосах"
Какие классные у вас мелочи! Покоряете мое читательское сердце.
"он случайно прикасался к её коленкам, чувствуя, как при этом кружится голова, и чуть слабеют руки."
Ошиблись с фокальным персом.
"создающий атмосферу безмятежности и умиротворения"
Лучше не говорить читателю, что чувствовать, а просто описать. |
|
Оцениваю вашу работу высшим баллом потому, что надо было кому-то ставить 10.
А так бы оценил на 8 или, может, 9 :-)
Удачи! |
10 |
| 66475 |
Владислав Соколов |
----- |
Добрый день, Автор!
Всё так хорошо, что аж противно. Нет, автор, это не упрёк или критика. Это констатация. И герой такой миленький молодЕц. И героиня просто дУшка наивная. Правда, очень костлявая, но влю-ю-ю-юбчивая. И как они друг с другом встретились – как будто по писанному. И там «соломка», и тут «соломка». И плохих «дядей» рядом нет. И хорошие «дяди» им не мешают. И плохая «тётя» такая дура, и хорошие «дяди-тёти» всех схватили. И в конце все целуются… Бр-р-р… А-ля, русский Бонд в миниатюре. Вот только Бонда всё время убить хотят. А тут герой-разведчик просто «каспер». |
Такой мини сериал для девочек про Золушку. Где-то мы уже все это видели много, много раз. А вот где? Так на каждом телеканале. Вот «засунь» автор хоть что-то нестандартное в «сериал», и сразу будет интереснее. Ну, только что-то нестандартное автор так и не придумал – по шаблону оно и лучше же… И плохую оценку же не поставишь – написано хорошо же… |
|
|
7 |
| 66442 |
EauVive |
----- |
Трогательная история о влюблённости. Чем кончится, было понятно сразу. Хотя я внутренне надеялась, что наивный чистый цыплёнок окажется хитрой птичкой, которая обдурит Андрея. Но такое приятное чувство после прочтения, что предсказуемость невольно прощается. |
Чистенько написано, но вот тут споткнулась:
«который перешёл дорогу своему бывшему напарнику» — тут «напарник» бы заменить на «партнёр».
Хотелось бы больше деталей про Ларису, а вот птичий образ Вики очень здорово сформирован. И что-то ещё про Андрея я бы добавила. |
|
|
10 |
| 66303 |
Sirina |
----- |
Хорошо! Понравилось. Есть смысл, написано с душой. Погружает в придуманную историю. Сюжет логичный, пусть он предсказуем, но ощущение радости за бравого полицейского это перекрывает. Романтика в основе рассказа. Супер) |
Наверное, в тексте были какие-то косяки, но искать совершенно не хотелось. Ошибки в глаза не бросались, повторы тоже. Читалось легко и приятно. Мой топ. Автору спасибо. |
|
|
10 |
| 66239 |
Дмитрий |
----- |
Заранее прошу принять, что мнение субъективное. Кому-то нра, кому-то нет.
Сюжет чересчур прост. Как в дешевых сериалах. Нет ни расследования, ни загадки – а так ждал, так ждал. Понятно, что весь рассказ строится на любовной линии – гадкий утенок и мачо, который влюбляется в нее, а она отвечает взаимностью. Вот только переживания нет, ни за нее, ни за него. Даже часть образа – про друга, чтобы прочувствовать героя, прошла мимо, вскользь. Про девчонку я вообще молчу.
В общем, герои эмоций не вызывают. Отсюда нет переживаний.
Сюжета захватывающего нет – мелодрамма.
Прошу простить, мимо меня.
Можно сказать, что придирки, и все же: если это мафия, то отчего не проследить за клиентом? Это де не сложно. Или жучок на машину поставить и понять где они. Принимаю допущение автора, но выглядит глупо, если честно. Не мафия, а школьные хулиганы.
Из этой же серии – доверие какой-то посторонней девчонке? И это в поставленном бизнесе?
Ну и тд. Все это не ключевое, однако наслаивается на остальные огрехи.
Не смог пройти мимо: «ри подписании договора сразу предоставляются данные паспорта» - отнюдь, возможно подписание по любому документу, например В/У, да и паспорт в договоре РФ, а на вылет загран… |
«создание на тоненьких ножках в юбочке-плиссе и лимонно-жёлтой кофточке» - создание оч специфично в контексте. И по тексту описание такое, что это ножки были в юбке и кофте, а не создание.
«Вика… Виктория» - может поменять местами?
«Он не понимал, что это за существо» - человек или птенчик? Дико звучит в контексте и не к месту.
«рямо через газон» - «по»
«Ладно, горе моё, пойдём, вон там посидим на скамеечке» - ну уж очень не похоже на владельца Феррари.
«Описание сможешь составить» - составляют фоторобот, «описать сможешь?»
«А что, она…?» - она многозначительно замолчала или ее перебили – как она смогла задать вопрос? Я к тому что «?» лишнее
«Она та самая и есть» - кто та? Девчонка не в курсах о спецоперации…
«закрыл её пледом» - а замок повесил? Укрыл
Печка – это не склад, там не складируют
Треск и шорох это разные вещи.
Дальше разбирать не стану. Текст сыроват весьма.
Много шереховатостей. Например: Та сидела вся нахохлившаяся, ну точно птенец. – не лучше ли: Та сидела, нахохлившись, точно птенец. – совсем по-другому звучит.
Топор-колун – масляное масло, это синонимы, так никто не пишет.
«Но когда печь разгорелась, а влажные стены обволокло белым паром» - баня сгнила что ли? Откуда влажные стены? И пар? Это потом уже, когда начинают плескать, а сначала сухой жар.
Какое-то детское написание. Диалоги не «живые», а вымученные из пальца. Образ оперативника странный, если не сказать больше. Такое чувство, что послали какого-то дебила. И это не смешно, если так и было задумано, скорее раздражает. Девчонка тоже тупит не по-детски.
Из плюсов – некоторые образы. Типа прыгающих шариков воды – хотя звучит кое-что дико.
Ну и читается, по сути, легко. |
|
|
3 |
| 66172 |
jtwiking |
----- |
Содержание рассказа "Цыпленок Амазонка" является интересным и захватывающим. Он отлично развивает интересную концепцию и не сбивается с пути. ГГ - подросток, и это красной линией проходит через всю линию повествования, отражаясь как на мотивах ГГ, так и на образе незнакомца на свидании. Немного по-детски наивно, хотя и написано в жанре приключений. Можно отнести этот рассказ также к поджанру Young adult: вроде бы и рассказывается о взрослых проблемах, но с несколько подростковой наивностью. "Принц" в рассказе слишком положительный. Название - самое необычное из всей группы=) |
Повествование в рассказе "Цыпленок Амазонка" является грамотным и легким для восприятия. Автор использует ясные и подробные описания окружения и персонажей, позволяя читателю оживить и представить себе события. Отлично проработанные персонажи и детали окружающего мира создают атмосферу и позволяют читателю в полной мере погрузиться в историю. Думаю, подросткам (именно они будут ЦА этого рассказа) этот рассказ понравится. |
|
Кофе за 20 долл.? |
7 |
| Общая оценка |
71 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 67172 |
Гражданин Галактики |
----- |
Рассказ шикарный, и, что важно, его интересно перечитывать. Полностью рассказ понимаешь только со второго прочтения, после первого многое ускользает, поскольку непонятно зачем про это написано и как вообще это связано, но при этом второй раз читать интереснее)
Пожалуй, я бы только внёс небольшую корректировку:
Мне кажется, две последних части стоит поменять местами. Сначала привезли подарок, а потом Том Харди его обнаружил. На мой взгляд так логичнее и красивее концовка выглядит. |
Есть пара непонятных мне моментов:
1) "Телефон задребезжал. Даша машинально ткнула пальцем на значок отправить сообщение. На экране телефона высветилось: «Рома»."
Почему она ткнула на значок "отправить сообщение", а потом уже высветилось "Рома"?
2) Сцена с коробочкой:
"Он резко оторвал руку от бархатной коробочки, коробочка заскользила к краю стола, Даша протянула руку к коробочке, из бутылки с грохотом вылетела пробка, и наступила темнота.
— Блин, руки обморожу, — вскрикнул Ромка.
Шампанское пенными хлопьями стекало по его пальцем за манжеты куртки."
Непонятно когда Рома открыл шампанское. Получается, что шампанское открылось сразу же как только он оторвал руку от коробочки. А как и когда шампанское у него в руках оказалось?
И ещё один момент:
"низенькие перила крыльца были украшены мелькающими разноцветными лампочками новогодними гирляндами." - по-моему звучит как смысловой повтор (новогодняя гирлянда = разноцветные лампочки, то есть это как написать "в кастрюле был борщ со свеклой"), и читается тяжело. На мой взгляд, звучало бы лучше: "низенькие перила были украшены новогодними гирляндами, которые мерцали разноцветными огоньками." |
|
|
10 |
| 67152 |
Green_tea |
----- |
Романтическая, сюрреалистическая и несколько сумбурная история, последнее можно объяснить традиционной предновогодней суетой. Сюжет не очень проработан, есть на мой взгляд лишние сюжетные линии. Персонажей многовато для такого не очень большого рассказа. Финал вполне ожидаемый - новогодний хэппи-энд. |
Язык бедноватый, диалоги несколько корявые, юмор сомнительный. Обилие персонажей затрудняет восприятие текста. Герои прописаны не очень убедительно. Имеются грамматические, орфографические и пунктуационные ошибки, стилистические и логические погрешности. |
|
|
4 |
| 66831 |
Adanel |
----- |
И вновь нам «втюхивают» Санту, вместо старого доброго Деда Мороза… Очень жаль. Вроде и речь как-то больше о эм… славянском, Снегурочка, все дела… и тут хрясь-те-на САНТА БЛИН ешкин кот! Зачем?! И олени эти дурацкие, вместо тройки лошадей… Смесь бульдога с носорогом короче. |
Нет, я ничего не имею против Санты как такового… но на кой лад надо было мешать тогда его со Снегуркой, Ромами, Дашами и прочими совсем не «Сантовыми» персонажами? «Омэриконицация однако» по полной программе. К сожалению, это сразу значительно снизило балл. Нет. Не мое.. Совершенно. Вот просто. Тема Тома Харди и появления Грута с енотом не раскрыта. Зачем они нужны вообще? |
|
|
2 |
| 66538 |
Роман Клыч |
----- |
Какая-то Дашуля заказала странное желание, а Санте и Снегурке — исполняй все капризы?
Мало ли что она заказала. Там дети конструктор хотят и приставку, а тут возись с этими глупыми взрослыми.
И еще. Остальные люди не загадывают? Почему именно эти Рома с Дашей были так важны?
А если бы не исполнили желание Тома Харди, то что случилось бы?
Не хватает контекста истории, почему вдруг Санта работает для взрослых?
Еще сбивает, что сперва мы читаем рассказ об отношениях Ромки и Дашки, а в какой-то момент рассказ меняет направление и становится рассказом о Снегурке и Санте.
Откуда енот и Грут там взялись? Что это такое?
Причем здесь Том Харди и коньяк? Там вроде некий мужик хотел коньяка?
Какие впечатления должен получить читатель от всех этих фактов и пересечений разных историй?
Идею рассказа не смог выделить из общего обилия событий.
Сложились отношения у Ромки с Дашей и ладно. Сделал предложение. Этого мало для сюжета, который наполнен мишурой.
Или рассказ о Санте и Снегурочке, которая работает на благо чужих мечт? Или о еноте? Или о Груте? Или о санте? О Томе Харди? О семеныче? О Богдане? О коньяке?
Обо всех сразу? Как оливье, смешанный с селедкой под шубой и винегретом.
"Дашу сюда притащила"
Каким образом снегурочка притащила Дашу?
"Мы успели! — сказали Санта со Снегурочкой одновременно."
А если бы не успели? Штраф? Увольнение?
Я не особо переживал за Снегурку и Санту. С чего мне за них переживать?
Неудачная концовка для романтического рассказа, я считаю. |
Много ошибок.
Выглядит так, будто вы написали рассказ сходу.
Постоянные смены сцен без четких описаний и портретов персонажей не облегчают чтение и не вызывают дополнительный отклик.
Зачем все эти еноты. Семенычи, груты, Санта, едва упомянутый.
Повествование в бешеном темпе, будто уже куранты бьют, а шампанское еще не на столе.
Такой текст тяжело читать. |
|
|
2 |
| 66474 |
Владислав Соколов |
----- |
Добрый день, Автор!
Если брать каждый текстовый кусок, разделённый звёздочками, по отдельности, то бред полный. А когда собираешь всё в единый рассказ, то получается бред бредовый в квадрате. Но… Вспомнив тему конкурса, прочитав все рассказы «подшефной» группы, я внезапно понимаю, что этот рассказ, чёрт подери, лидер группы. Вот до чего дошло самый бредовый рассказ группы, для меня, является лидером. Видать остальные «подопечные» совсем никакие. А тема-то соответствует. Этот рассказ сильно отличается от остальных. |
Но, кстати, в этом рассказе есть своя прелесть. Перемешав всё и всех в кучу-кучную, автор, тем самым, сразу дал понять читателю – дальше будет ещё хуже, лучше не читайте. А вот кто дочитает, тот не сможет сказать, что это плохо. Потому как, это совсем никак. Сюжета нет. Диалоги из психушки. Герои отсутствуют. Время не определено. Короче, автор – вы везунчик! Десяточка вам – десяточка. За бред! |
|
|
10 |
| 66441 |
EauVive |
----- |
Немного странно читать рождественскую историю летом, но зато есть любовь. А есть ли она? А может, просто Даша хочет замуж? Вот что-то подсказывает, что раз она и встречалась с бывшим, и загадала Санте совершенно четкое желание, то любовь тут как бы не при делах. И непонятно, зачем тут намешан Санта, Снегурочка, стражи галактики, Том Харди и Богдан Андреевич. Винегрет получился без структуры. Непонятно, почему Санта и Снегурочка не могут вернуться,пока не исполнят все желания. Что случится, если не исполнят? Конец света? |
Первое предложение очень длинное. Вторую его часть пришлось перечитать несколько раз:
«пока не понял, что во время ожидания жизнь медленно проходит мимо, и в один, не очень прекрасный день, может окончательно скрыться за поворотом». В целом же читалось легко, нигде не спотыкалась. |
|
|
4 |
| 66302 |
Sirina |
----- |
Начиналось многообещающе, в конце фантазия автора увела его в какие-то галактические дали. Ну да пусть. Тоже имеет место быть. Только вот не поняла: зачем Том Харди, если Ромка сделал предложение? Я что-то упустила? |
Рассказ читается достаточно легко, описания красочные. У автора нет проблем со словарным запасом. Мне очень интересно: сам автор отнес рассказ к юмору или к романтике. Я затрудняюсь ответить на этот вопрос. За Стражей галактики с одной стороны респект, с другой: а зачем? Но зачет |
|
|
7 |
| 66240 |
Дмитрий |
----- |
Заранее прошу принять, что мнение субъективное. Кому-то нра, кому-то нет.
Сюжет…сюжет по сути отсутствует. Не рассказ – зарисовка. При чем здесь вообще Семеныч, что за баба с помпончиками – зачем ее вообще вводили? Санта и Снегурочка вместе вообще дикость – если это элемент юмора, то не смешно.
Бррр…река промерзла и колесо остановилось? Так оно остановилось бы когда поверхность бы сковало льдом, уже тогда вертеться бы не смогло.
В общем, по сюжету минус, если честно. По мне, так бред. Шуток смешных не увидел. Только обыденность не особо умных Романа с Дашей. |
Весьма тяжеловесный стиль. Предложения явно перегружены.
««Какое нафиг шампанское! Я что на Новый год коньяк не заслужил, — подумал Богдан Андреевич и напечатал в комментариях, — с тебя коньяк, Санта».» - спутано воедино – и мысли, и то, что пишет, забыт «?».
«Я даже водилу отпускать не буду. Ты же нас подождёшь Семёныч?» - О семеныче говорят так, словно его тут нет…я б обиделся
«сбросить шубы» - ммм, пробовали одеть хотя бы 2?
«обочку, поставил ее на стол» - откуда взялся стол??? Ведь: «расположились на деревянном помосте на берегу реки.На этом же помосте были две скамьи, на одной из которых стояла бутылка шампанского и два бокала. Ножки помоста» - только скамьи… - это придирка, конечно, все понятно, но когда читаешь режет глаза.
«рдце Даши загрохотало» - забилось да, а грохот-то откуда?
О, господи. Это оказывается юмор? Пардон, абсолютно ничего смешного не разобрал.
Кстати, по ходу енота-то вы не знаете, спиздил бы за милую душу колечко…
По легкости восприятия, как писал выше, тоже не везде. Так что и здесь похвалить особо не за что. Извините, автор. |
|
|
2 |
| 66171 |
jtwiking |
----- |
Содержание рассказа "Тайный Санта" привлекает внимание читателя своей оригинальной идеей секретного Санты и его влиянием на отношения между персонажами. Идея хорошо развивается через захватывающие события и интригующие повороты сюжета.Он предлагает элементы ожидания и неожиданности, смешанные с комическими ситуациями. Сюжет - классическая мечта девушки о принце с кольцом с бриллиантом=) |
Автор демонстрирует грамотность. Описание окружения и персонажей является достаточно живописным, что позволяет читателю оживить события и сопереживать героям. Из минусов следует выделить обрывочность: есть маленький фрагмент текста, затем ***, и мы постоянно перемещаемся во времени и пространстве, каждый из фрагментов хоть и связан с предыдущим, но вырывает из погружения в сюжет. Поэтому текст воспринимается тяжело. |
|
Ох и нерадивый Ромка, всё никак предложение не делает=)
"кольцо с бриллиантом, колечко с бриллиантиком" - повторение лишнее. |
6 |
| Общая оценка |
47 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 67171 |
Гражданин Галактики |
----- |
Сюжет неплохой, но стиль написания ужасный.
Герои порой говорят как роботы, речь неестественная.
Есть логические несостыковки. Например, в начале женщина говорит, что она на 2-м уровне, а в конце, что на начальном и ей нужно ещё очень много времени, чтобы перейти на вторую ступень. |
Впечатление, будто текст писала нейросеть. Получается какая-то сборная солянка из технического описания и неопределенного литературного стиля.
Куча грамматических, речевых и пунктуационных ошибок сбивают при чтении.
Постоянная неопределенность во всём: какой-то лист, какое-то время, какая-то книга, какая-то связь. Выглядит так, будто автор перекладывает работу на читателя, не описывая то, о чём говорит. "Что-то где-то когда-то с кем-то произошло." - называется, сиди и придумывай о чём речь. |
|
|
1 |
| 67153 |
Green_tea |
----- |
В меру интересный рассказ в жанре мистики. Сюжет рыхловат и не очень четко выстроен. Много логических неувязок, не совсем понятен, например, смысл наделять героиню якобы суперспособностями для охмурения мужчин, если она и без того яркая и привлекательная. Персонажи прописаны не очень убедительны. Финал банален и предсказуем. |
Язык плоский, невыразительный, диалоги неестественные. Описаний персонажей и окружающей среды достаточно, местами даже слишком, к примеру, чересчур подробно описывается во что одеты герои. Имеются грамматические, орфографические и пунктуационных ошибки. |
|
|
5 |
| 66828 |
Adanel |
----- |
Пришла красотка в библиотеку за «таинственной» книгой (кстати, тема таинственной книги так и не раскрыта). Продемонстрировала красавцу свои способности (таинственные и смысл которых так остался не раскрытым) и замутила с ним. Конец. Правда – конец. |
Ну… как-то совсем ни о чем… рассказ для самого рассказа. Слабенько на мой взгляд. Загадкой осталось это «примагничивание»… Таинственные способности. В общем, вроде бы начали конфликт, а потом резко так хрясь – и конец. Мне, к сожалению, не хватило ни сюжета, ни завязки. |
|
|
2 |
| 66537 |
Роман Клыч |
----- |
Классная концовка с акцентом на чтение мыслей!
Но над самой историей можно и нужно работать.
Не может человек просто взять и научиться каким-то там особым способностям.
Читатель должен поверить в вашу идею. Почему вдруг специалист по Древней Греции знает меньше, чем случайная влюбленная девушка? Почему она уже научилась чему-то, а он — нет?
Да и что там такого магического было в Древней Греции?
Правдоподобные основания у вашей истории отсутствуют. Да, вы придумываете некую магию, некие способности, но при этом рамка, весь остальной мир, должен быть правдоподбным, логичным.
"Со стороны было заметно, что она была явно увлечена той самой книгой."
Кому заметно?
"Было заметно"
Кому заметно?
"Со стороны прохожим могло показаться, что весьма привлекательный мужчина разговаривает сам с собой."
Запутался. Почему ее бы никто не увидел? Она же вышла из библиотки. Даже дверь открывала.
"часто посещает ее, чтобы как можно больше узнать об истории Древней Греции."
Это очень подозрительное сведение фактов. Сперва библиотекарь, который вдруг очень волнуется о количестве людей, увлекающихся Древней Грецией. Теперь это. Это вызывает недоверие к истории. |
Описания персонажей мне не понравились. Нужно использовать больше эпитетов, вырисовывать персонажа более тщательно, но при этом не делать много акцентов только на одежде. Пусть персонаж раскроется в процессе, мелкими мазками. Дайте им какие-то особенности. У всех людей есть особенности. Советую вам подумать, как улучшить описание персонажей, вписать их в мир. Добавить каких-то сравнений. Хотя бы избегать клише. Тогда ваш персонаж оживет. Сейчас они больше похожи на кукол.
"Сейчас посмотрю в картотеке. Быстро произнесла библиотекарь"
Оформление диалога
"того как тот мужчина внимательно разглядывал ее"
Все ее внимательно разглядывают. Какой вывод из этого должен сделать читатель?
"Девушка, де-ву-шка! Ирэн вдруг услышала почти"
Оформление диалога
"На этот раз звук был намного громче, что выдавало явное недовольство происходящим."
Не обязательно делать вывод за читателя.
"увлекающихся артефактами Древней Греции"
Почему библиотекарю важно, чтобы вы их городе были такие люди? Не вкладываете ли вы эту фразу для читателя?
"Он размышлял об увиденном явлении. Аркадий хотел найти этому хоть какое-то научное объяснение."
Теперь главным героем стал Аркадий. Зачем вам это понадобилось? Читатель уже привык быть “возле” Ирэн.
"медленно виляя бедрами"
Это плохое описание. Клише. Тем более, не создает какую-то картинку.
"Меня вроде даже что-то распирает изнутри."
Газы. Простите, не удержался. Этого описания мало, нужно более детально прорабатывать, чтобы читатель вас понял.
"Быстро произнес Аркадий."
Куда он торопится? |
|
Я ставлю работе 1.
Как я уже отметил в комментариях, я нашел вашу идею интересной, но ее исполнение, к сожалению, никуда не годится.
Пишите еще и все получится. Чем больше будете писать, тем лучше будет получаться. |
1 |
| 66467 |
Владислав Соколов |
----- |
Добрый день, Автор!
Данный рассказ очень напоминает сочинение школьника девятого класса на тему: «Что может случиться в библиотеке, когда туда никто не ходит». Главное в сочинении – библиотекарь-надзиратель (ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБЛИОТЕКЕ) и пресмыкающиеся читатели. Ведь только в таком волшебном месте могли случайно встретиться медленно виляющая бёдрами визуализаторша и историк-любитель Древней Греции.
Ой, совсем не случайно. Она захотела его на конференции во время доклада. |
И вот сейчас в библиотеке, рядом с древними фолиантами, она расстёгивает его штаны, опускается на колени и начинает.
Библиотекарь-надзиратель подсматривает из-за стеллажей за процессом и медленно, но со знанием дела ласкает себя…
Чего это я? Это же не про это… Хотя, очень на это похоже. |
|
|
2 |
| 66440 |
EauVive |
----- |
Слишком много нестыковок. Девушка влюбилась и стала развивать сверхспособности, чтобы привлечь внимание Аркадия. А зачем для этого краситься в рыжий? Откуда она знает про седьмой уровень? Зачем ей было что-то искать в редкой книге? Зачем она хотела её забрать домой, если целью было знакомство с Аркадием, который сидит в читальном зале? |
Много ошибок:
«меня примагнители»
«Эта картинка была похожа на что-то совсем необычное. На ней можно было довольно четко разглядеть и сам фонтан и некоторым незначительные детали вокруг него» – много лишних слов (что-то, довольно, некоторым)
«Аркадий быстро обернул руку» – обернул рукой во что? Или вокруг чего?
Плюс героиня не говорила Аркадию своё имя, а он её внезапно называет Ирэн. |
|
|
1 |
| 66300 |
Sirina |
----- |
Идея рассказа совершенно не впечатлила. И если начало еще хоть как-то вело куда-то, то конец скомкан. Сложилось ощущение, что автору надоело писать и он решил свернуть лавочку. |
Огромное количество повторов режут глаз. Сырой текст, не вычитанный. Читается хоть и легко, но постоянно выпадаешь на каких-то шероховатостях. Но вроде как романтика есть… |
|
|
3 |
| 66241 |
Дмитрий |
----- |
Извините, автор, заранее. Отзыв отрицательный.
Сюжет…хм…не нашел если честно. Это картинка, зарисовка, кадр, но не история. Это, во-первых. Во-вторых, герои должны вызывать какие-то эмоции, переживания…их нет и в помине. Извините, назову вещи своими именами – задрот профессор и оч закомплексованная поклонница. Эту историю можно рассказать совсем по-другому. Нужно использовать фишки – о которых вы заявили – непонятная книга, одна на весь город, способности рыженькой, греческие мотивы Аркадия. Это своего рода яркие камни в диадеме, а вы их смешал с грязью, просто упомянув. Постройте вокруг этого сюжет.
А так, огромный минус. |
И…поехали…с первого предложения…
«Входная дверь в библиотеку медленно открылась и неспешным шагом, элегантно» - дверь открылась неспешным шагом??? Запятые расставьте правильно…
«сняла…снимая» - поищете синонимы.
Бяда с зпт в общем по тексту.
Ужасные диалоги, я бы сказал кошмарные. Так не разговаривают…
И куча повторений. Ну есть же словарь русского языка, почитайте. Скудный язык, весьма.
« Здравствуйте! Хорошо. Сейчас посмотрю в картотеке. Быстро произнесла библиотекарь» - где обозначение прямой речи???
Текст не вычитан. Ошибки приводить больше не вижу смысла. |
|
|
1 |
| 66170 |
jtwiking |
----- |
Содержание рассказа "Неcлучайная встреча" представляет собой интересное повествование о необыкновенной встрече, которая драматически меняет его жизнь. Идея рассказа захватывает внимание, и ее развитие оставляет впечатление. В рассказе не наблюдается сюжетных "дыр" и логических несостыковок, что является позитивным аспектом. Однако, завязка с редкой книгой является "ружьём на стене", которое не выстрелило. |
Повествование в рассказе заслуживает похвалы. Оно отличается грамотностью и легкостью восприятия. Автор использует яркие описания окружения и персонажей, создавая живописные образы и помогая читателю визуализировать события и сопереживать героям. Такое мастерство позволяет рассказу оставаться увлекательным и привлекать внимание читателя.
Шаблон "тишина в библиотеке" порадовал, и вызвал образ библиотекаря из "Уральских пельменей"=))))))) |
|
Почему Ирэн, а не Ира? Американизмы не украшают сюжет, как мне кажется, наоборот. |
8 |
| Общая оценка |
24 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 67170 |
Гражданин Галактики |
----- |
Сразу хочу выделить первый абзац - очень хорошее описание. Сразу захватывает интерес, вводит в курс, настраивает на нужный лад.
Весь рассказ довольно хорош. Юмор не только в сюжете но и в стиле повествования, в мелочах, в именах.
В жанре юмор часто встречается безвкусица, а этот рассказ выглядит цельным, завершенным, с хорошим сюжетом и качественным юмором.
Единственное, мне не хватило напряжения, драматичной ноты. Возможно, она в юмористическом рассказе и не нужна, и это уже вкусовщина :) |
Повествование отличное, постепенно вводит читателя в курс событий, в мир, где всё это происходит.
Ещё, в рассказе мне лично был не понятен момент, когда какую руку рыцарь клал на рукоять меча в первые два раза и когда "покрепче ухватился". То есть он просто опирался левой рукой, или был готов достать его в любой момент, держась правой? Несколько раз перечитывал эти строчки, чтобы правильно представить. |
|
|
9 |
| 67154 |
Green_tea |
----- |
Своеобразная смесь из фэнтези и научной фантастики. Сюжет достаточно не проработан. Персонажи прописаны в принципе неплохо, их поступки обоснованы, у каждого свой язык. Финал неожиданный. Идея рассказа не нова, некие инопланетные сущности наблюдают за развитием цивилизации на планете и готовые в подходящий момент осчастливить землян своими высокими технологиями. |
Язык не очень выразительный, диалогов излишне много, за счет чего рассказ затянут. Юмор какой-то вымученный. Описаний персонажей и окружающей среды достаточно. Имеются грамматические, орфографические и пунктуационных ошибки. |
|
|
5 |
| 66829 |
Adanel |
----- |
А где юмор или романтика?.. как-то незаметила ни того, ни другого. Хотя в целом рассказ оказался довольно приятным. И концовка есть неплохая. Над оценкой еще стоит подумать. |
Наверное, мне немного не хватило самого сюжета. Кульминации. Пришел рыцарь, на вопрос не ответил и все, ушел разочарованный… в общем, мне кажется над работой можно было бы еще немного поработать и получился бы превосходный рассказ. И все же, это одна из лучших работ в этой группе. В целом, еще раз, прочтением я осталась довольна. |
|
|
8 |
| 66536 |
Роман Клыч |
----- |
Спасибо, автор, за забавную историю.
Есть и пару недоработок.
"с учётом всех самых последних новостей"
Как пещерный интеллект узнавал последние новости? Откуда он знает название страны Гумании?
"убрал изуродованный меч обратно в ножны"
Искореженный меч не влез в ножны.
"вскочил на коня и в смятении пустил его галопом по тропе"
Вернется с дружиной? Выучит столицы всех стран и вернется? Расскажет королю и его мужам что-то?
Рыцарь то славный. Может, даже расскажет, что вопрос был легким.
Будут готовиться к следующему разу. Может, школу откроет.
Не верю, что он больше никогда не захочет попробовать.
Остается много вопросов, в общем.
Я не говорю, что нужно это описание, но славный рыцарь, уехавший в смятении, не позволяет поставить точку.
Есть некая незавершенность.
А еще интеллект бракованный. Понятно, что вам юмор нужен был, но такая ирония портит фантдоп.
Вежливостью и стремлением объяснить или найти общий язык можно было добиться более скорого развития. Ведь это главная цель ИИ. |
Написано простенько, но читается.
Своеобразный анекдот с умело прикрученным фантдопом, о котором можно догадаться еще в середине рассказа. Что даже хорошо.
Оба персонажа удались. Отмечу проработку речей рыцаря. Ироничный ИИ, к сожалению, больше похож на подростка или циничного старика. Понятно зачем вам это понадобилось, но если задуматься, вышло неправдоподобно с точки зрения логики создателя привратника. |
|
Удачи! |
7 |
| 66465 |
Владислав Соколов |
----- |
Добрый день, Автор!
Слишком много времени уделено бессмысленным разговорам ни о чём. В принципе, основа рассказа и состоит в демагогии. Один тупой средневековый рыцарь пытается понять и осмыслить подростковый «базар» непонятно как попавшего в средневековье искина. |
И не то чтобы глупость – нет. Вроде, должно быть смешно – «умный» троллит «тупого». Но почему-то не смешно, а даже грустно. Хотя, автор, возможно, и смеялся когда писАл это. И мне постоянно хотелось назвать рыцаря Столтиотом. Почему? |
|
|
2 |
| 66439 |
EauVive |
----- |
Есть рыцарь, который хочет в пещеру за волшебной штукой. Привратник спрашивает вопрос. Рыцарь не отвечает и уходит. Вопрос: что это было? Есть конфликт рыцаря и привратника , но он разрешается идентичным образом уже тринадцать раз. Отсюда вопрос к автору, зачем он нам показывает то, соотнести является чем-то необычным в созданном мире. Вот если бы рыцарь пробрался в пещеру, вот это была бы уже совсем другая история. А сейчас набросок вступления для романа или повести, но никак не полноценный рассказ. |
Написано гладенько, занятные диалоги ироничного привратника. Вот только вопрос в том, если его задача найти высокоразвитых представителей аборигенов, то зачем ему над ними издеваться? Осталось загадкой. |
|
|
8 |
| 66301 |
Sirina |
----- |
Из рассказа непонятно зачем рыцари ездят в эту пещеру. Автор дал нам название, а пояснить, что это такое забыл. Получается, что не хватает самого главного кусочка пазла. Таким образом весь рассказ ни о чем. |
Да простит меня автор, не смешно. Возможно, для кого-то юмор присутствует, но мне не зашло. Еще не хватило элемента неожиданности что ли. Понятно с самого начала, что будет в конце. Очень предсказуемо. |
|
|
3 |
| 66242 |
Дмитрий |
----- |
Заранее прошу принять, что мнение субъективное. Кому-то нра, кому-то нет.
Рассказа, если честно не увидел, ну если только с огромной натяжкой – это скорее зарисовка. При чем напыщенная сверх меры, на мой взгляд. Юмор…хм…не заметил. Смею предположить, что замудреными именами вы хотели повеселить читателя? Звучит глупо и раздражает, если честно.
Сыграть на диалоге деревенщины и профессора так же удалось слабо. Не улыбнуло, простите. |
«Посреди леса, подобно раззявленной пасти, зияла пещера» - ммм, а гора-то где? Пещера в чем? Некорректно. Дыра в земле, естественный грот. А так оч странно…
«Вопреки разнообразным домыслам и злым слухам, вокруг неё с большой охотой селились птицы» - слухи пускали птицы? Допустимо, но если читать внимательно - кривовато звучит. А если дух, то что смущает упомянутые деревья.
«Сир» - обращение в венценосной особа королевского рода. Попросту к королю. А это был сэр…
«лишь одного-единственного Избранного» - а Избранных было много? Вы забыли выделить слово-уточнение (зпт, двоеточие, тире).
«Он с трудом сдерживал разошедшееся дыхание» - он скакал на коне или тот на нем? Больше подойдет – волнение, на крайняк сердцебиение. От «чувств’с» дыхание обычно не скачет.
И боюсь, что в имени запутались не только читатели, но и вы сами: то Стултилот, то Стултиот .
«ьи глаза пылали магическим огнём» - а чем магический отличается от обычного? В данном контексте упоминание ради красного словца, но это не дает понимание образа.
«Его рот открывался всякий раз, когда он говорил, но губы совсем не двигались, словно слова исторгались из него сами собой» - ну бросьте, попробуйте так сделать сами и у вас получится. Ничего странного в этом нет. Только неудобно…
То «Дух», то «дух»…
Дальше приводить не стану. Текст нужно вычитывать и чистить. Звучит весьма и весьма косноязычно. Расширьте словарный запас, что ли.
Для сравнение прочитайте рассказ Лукьяненко «Плетельщица снов» - тоже на тему геройства рыцаря. |
|
|
2 |
| 66169 |
jtwiking |
----- |
Рассказ "Привратник" представляет собой захватывающее произведение с оригинальной идеей, которая непременно привлекает внимание читателя. Автор исследует тему судьбы и выбора, показывая, как каждое принятое решение влияет на нашу жизнь и окружающих нас людей. История разворачивается вокруг привратника, фигуры, стоящей на стыке между реальностью и потусторонним миром. Возникает интерес, что ждет главного героя и как он примет свое решение.Это необычное произведение, которое вызывает размышления и задает вопросы о выборе, судьбе и значимости каждого мгновения в нашей жизни. |
Грамотность автора на высоком уровне, текст легко читается и воспринимается. Автор использует живописные описания окружающей среды, создавая особую атмосферу для читателя. Персонажи проработаны достаточно, чтобы вызвать сопереживание и интерес к их судьбе. Повествование подчеркивает душевную борьбу главного героя в принятии решения и обращает внимание на жизненные аспекты, с которыми каждый читатель может идентифицироваться. |
|
|
9 |
| Общая оценка |
53 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 67169 |
Гражданин Галактики |
----- |
Для меня лично это было неприятное чтение. От пошлого юмора очень сильно устаешь. Кроме того читать это было не только утомительно, но и скучно, сюжет почти не зацепил. За героев не переживаешь, нет приятных персонажей, все вызывают отторжение. |
Герой, от лица которого происходит повествование, кажется лицемером. Он варится в этой каше, в порноиндустрии, но как будто к ней не относится.
Если говорить отдельно только про стиль повествования, то он неплохой. |
|
|
2 |
| 67155 |
Green_tea |
----- |
Своего рода памфлет на современные западные нравы, теорию и практику полигендерности. Остроумное решение построить сюжет на примере съемки порнофильма. Основные персонажи хорошо выписаны, их поступки обоснованы. Однако второстепенных персонажей, пожалуй, многовато. Финал – апофеоз этой самой политкорректности – вполне убедительный. Идея – показать всю абсурдность современных тенденций полигендерности. Считаю, автору это удалось в полной мере. |
Язык неплохой, рассказ читается легко, имеет место и характерный грубовато-пошловатый юмор в свете заявленной темы, диалоги динамичны. Описаний персонажей и окружающей среды достаточно, вместе с тем много ненужных деталей, никак не работающих на сюжет. Встречаются грамматические, орфографические и пунктуационные ошибки, стилистические погрешности. |
|
|
7 |
| 66836 |
Adanel |
----- |
За «не смотря» и «по-чаще» очень хочется сильно и громко ругаться… и все же, рассказ получился вкусным во всех смыслах. Я думаю он заслуживает высокий балл, потому что действительно получился забавным. Вообще, юмористический жанр самый сложный, а тут прямо-таки удавшийся рассказ с современными злободневными проблемами тотально-гендерного-п@.д.ца. |
Сейчас пытаюсь определиться 8 или 9 баллов. Концовка получилась отличной! Может разве что начало выглядело чуть-чуть затянутым, но даже не уверена в том, нужно ли что-то здесь исправлять. |
|
|
9 |
| 66535 |
Роман Клыч |
----- |
Автор, вы можете хорошо писать, это заметно.
Но недостаточно готовились.
Во-первых, плохо вычитали рассказ. Ошибок и опечаток куча.
Но самое главное — вы не понимаете, как работает защита прав меньшинств. Получается, что вы высмеиваете свое невежество. А это база всего юмора в рассказе. Понятно, что вы хотели на хайпе выехать, кто-то будет в восторге, кто разделяет ваше непонимание.
Русалочку снимают темнокожей не потому, что этого кто-то требует, а чтобы больше денег заработать. Геев добавляют, чтобы больше денег заработать. Потому что если их не добавить, то на кинокомпанию могут подать в суд и, возможно, придется платить крупные суммы недовольным. Почему судебная система такая? Она пытается защитить всех и каждого. Она неидеальная. Требуется время на то, чтобы законодатели проработали все нормы, появилось достаточное количество прецедентов и т.д. Да, я разделяю ваше недовольство некоторыми процессами, но вы их недостаточно хорошо понимаете. Потому смеяться над частью шуток было для меня невозможно — они кажутся неуклюжими и построенными на заблуждениях.
Хотели снять фильм? Сняли. Хотели заработать денег? Заработали. В этом сюжет?
По поводу юмора — да, есть удачные шутки.
Но половина сцен подстроена так, чтобы было удобно шутить.
Например, почему чиновник приезжает что-то кому-то доказывать? Наоборот, продюсер должен был ехать к чиновнику и выбивать разрешение. Актеры флиртуют на работе. Они же профи. Повыгоняли бы таких в миг.
Сюжет должен быть реалистичным.
Ниже поясню больше по поводу плохой подготовки:
"Когда он находился в постели с двумя лучшими порноактрисами Сан-Фернандо.
Нигде нет таких площадок, как в Калифорнии."
Лучшие из худших разве что. Порно индустрия в Калифорнии сдулась.
Да и вообще там очень дорого снимать. Снимают обычно в бедных штатах или в Канаде.
Рекомендую проверять информацию, прежде чем писать.
"А сейчас малолеткам можно всё."
В США с 18 лет разрешено. А в некоторых штатах еще и документы потребует предъявить.
"Тут меня Робинсон просил что-то там уладить с чиновницей из министерства образования."
Робинсон деньги дает. Еще даже фильм не начали снимать, откуда там какие чиновники знают про него? Почему спонсор решает эти проблемы? Вопросы-вопросы.
"ему по хрену эти гендерные разборки"
Разве? Вроде, он попросил решить их. Значит, не похрену.
"Знание в миллион раз лучше невежества в сексуальных вопросах, да и не только в них."
Если у вас человек из министерства образования, то он должен знать, что порно и сексуальная осведомленность вещи абсолютно противоположные. Юмор-юмором, а персонаж должен соответствовать своей роли. Это как если бы вы в роли самого известного красавчика выбрали горбуна — читатель не поверит.
"Противный вкус вскоре окупился теплотой в животе и некоторым облегчением.
Мне было плохо. Даже водка не помогала."
Пропоганда алкоголизма.
"Народ к разврату был вполне готов, но тут появилось это…"
Зачем чиновнику бегать на приемы и по киностудиям?
Если у мин образования есть какое-то влияние, то фильм просто не позволят снимать.
Значит, сюжет должен быть согласован. И это тот, кто хочет снять, должен бегать.
"Там у вас что с юристом?"
С каким таким юристом? Откуда он внезапно берется?
"демократическому, полигендерному обществу"
Рекомендую почитать про то, что такое демократия. Сейчас кажется, вы не понимаете этого, а используете это слово не по смыслу.
«предмужчина», «недомужчина», «предженщина», «недоженщина»
Это вы откуда взяли? Никогда не встречал таких названий. Если в этом мире, описанном в рассказе, министерство образования имеет такую силу, то уж точно не допустили называть кого либо “недо”. Опять же, юмор-юмором, а текст должен быть логичным.
"щебетали и уже флиртовали друг с другом"
На дорогие картины берут профи. Их, как и других актеров, вызывают на съемки по сценарию. Их время дорого стоит.
Вы часто на работе флиртуете? Да и вообще, занятие сексом по сценарию, бесконечные дубли, это бывает больно физически. Не станет там никто флиртовать, все сосредоточены на своих обязанностях. Посмотрите, как снимают порно фильмы. Найдете в интернете легко.
"разрешение от шерифа"
Вы вестерн пишете?
"после такой попойки и разврата мало, кто выйдет на работу до вечера"
Посмотрите ради интереса, сколько стоит аренда съемочной площадки. |
Длинные описания событий, иногда короткие фразы диалогов, иногда длинные диалоги, которые те же абзацы только с черточкой в начале. Диалог нужен не для того, чтобы закидать читателя фактами. Диалог должен быть похож на реальный разговор.
Весь рассказ написан в одном и том же ритме. Будто чью-то байку на бегу послушал.
Куча персонажей, имена, суета
Вычитка будто отсутствует совсем, много ошибок, опечаток.
Плевок в сторону читателя. Это очень плохо. |
|
|
2 |
| 66463 |
Владислав Соколов |
----- |
Добрый день, Автор!
К сожалению, или к счастью, я не курсе, как снимают порнофильмы в Америке и конкретно в Калифорнии. Какие и где площадки есть – хорошие они или плохие. Не в курсе я! Так же мне неведомо все перипетии этого процесса. Всё это на совести автора. Но раз он, автор, всё так подробно описал – с жестами, ржачем, адвокатами и прочей шелухой, то так, оно, наверное, и есть. |
А так как в рассказе нет никакой движухи, а одни умозаключения персонажей о бесполых существах, то и оценку самому рассказу вынести очень сложно. По крайней мере, мне. Поэтому 50% вам, автор от максимума. |
|
|
5 |
| 66438 |
EauVive |
----- |
Давайте разбираться с конфликтом — съёмочная группа противостоит чиновнице по продвижению идеи множества гендеров. Как же этот конфликт разрешается? Никак. Продюсер и режиссёр просто пошли у неё на поводу. Тогда чего сначала упирались? Вывод — типа бороться с политкорректностью бесполезно. Надо смириться и попытаться получить удовольствие. И деньги. Много денег. Если на чём-то можно заработать, то это становится нормой. Сама порноиндустрия, по сути находящаяся в серой зоне, иллюстрирует этот тезис. Тогда самый окончательный вывод рассказа — деньги рулят. И как-то не совсем смешно получается.
Кстати, представители BLM не могли согласиться на то, чтобы белые актрисы гримировались под чернокожих. Это блэкфейс и культурная апроприация, что и сейчас у них прямо фу. |
Есть ошибочки. Например:
«зубы навыкат» — обычно глаза навыкат, поэтому создалась картинка, что у Ника зубы шарообразные.
«по-чаще» слитно.
Характеры персонажей яркие и выпуклые. Читается легко. Диалоги и описательная часть сбалансированы, поэтому с точки зрения структуры претензий нет. |
|
|
7 |
| 66297 |
Sirina |
----- |
Содержание рассказа без дыр. без каких-либо бросающихся в глаза логических ошибок. Честно сказать, не проверяла все ли гендеры представлены. Надеюсь автор учел все чтобы никого не обидеть. |
Смысл есть, юмор рассказа тоже понимаю. Жаль не настолько, чтобы смеяться в голос. Злободневность вопроса однозначно подкупает. Не могу не отметить «зубы навыкат» и др, они завели мою фантазию в тупик. |
|
|
5 |
| 66243 |
Дмитрий |
----- |
Писать юмористические рассказы очень тяжело. Юмор у всех разный. Мне не зашло, автор. Виден стеб, но…это уже почти реальность, к сожалению, и поржать над этим сложно.
Если честно, рассказ интереса не вызвал. И это, признаюсь, субъективно. Но что не субъективно по сути. Поэтому не обижайтесь, автор, высший бал не поставлю.
По смыслу же все логично. Придраться не к чему. Тому кому нравится подобная тематика, рассказ явно «зайдет». |
«всклочил и усадил»
«что в этот же время»
«разбрызгивая деньгами» - режет слух
«В дали»
«постепенно выбираясь из малины» - может зарослей малины? Звучит глупо, малинник – это не малина, а именно ее заросли, гроздья.
По диалогам во многих местах выдается несколько сентенций одним героем и, когда начинает отвечать второй, то тоже отвечает на несколько вопросов. Звучит странно. Либо нужно разбить на несколько диалогов: вопрос-ответ, вопрос-ответ. Или ответ должен быть на последний вопрос (ну или более простой). А так обычно диалоги не ведутся. Это не ошибка, но не особо жизненно.
В целом подача весьма яркая. Тут можно поставить явный плюс. С удовольствием посмотрел бы другие ваши произведения. |
|
Если закрыть глаза на тематику произведения, то, пожалуй, это лучшее произведение в группе. Грамотное и логическое.
Стиль хороший.
Однако все эти образы лесбиянок, пи...пардон, геев и тд, подбешивают, удовольствия читать не вызывают. Только поэтому не высший балл.
Удачи на конкурсе. |
8 |
| 66168 |
jtwiking |
----- |
Рассказ "Самый политкорректный порнофильм" представляет собой оригинальный и провокационный текст, идея которого точно привлекает внимание читателя. В отличие от некоторых других авторов, здесь пародия удалась отлично. Автор обрабатывает актуальную тему политической корректности с помощью пародийного повествования о производстве порнофильма. Он показывает, как требования политической корректности вредят качеству и содержанию искусства. Идея рассказа обращает внимание на актуальные проблемы культурной цензуры и свободы выражения.Рассказ "Самый политкорректный порнофильм" можно определить как сатирическую пародию. Автор через пародийное повествование и гиперболизацию описывает реальные проблемы и вызывает у читателя улыбку, при этом несет в себе серьезный и глубокий смысл. |
Грамотность автора в рассказе "Самый политкорректный порнофильм" на высоком уровне, текст легко читается и воспринимается. Автор использует яркие описания окружения и персонажей, что позволяет читателю ощутить атмосферу и сопереживать героям. Повествование в рассказе непосредственное и эмоциональное. Читать было интересно. |
|
Надеюсь, это так и останется рассказом, а не инструкцией к действию для американских режиссёров=) |
10 |
| Общая оценка |
55 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 67168 |
Гражданин Галактики |
----- |
Смешение детской истории и истории про гопников выглядит безвкусно. Как будто в кастрюлю с борщом решили добавить половник сахара.
Персонажи не цепляют, за них не переживаешь, даже за Чебурашку.
В целом рассказ получился скучным. На мой взгляд, смешивать в один рассказ бытовуху, гопников, детскую историю и фантастику не стоило. |
В общем стиль написания неплохой, но некоторые вставки от лица автора выглядят неуместно, например:
"зубочистка у Райана Гослинга в фильме «Драйв»"
«совет в Филях»
«икра заморская, баклажанная»
Фразы с отсылками лучше вставлять от лица героев. Когда отсылками говорит автор, это порой выглядит неуместно и сбивает. |
|
|
3 |
| 67156 |
Green_tea |
----- |
Рассказ как некая пародия на истории контактов землян с инопланетянами. Сюжет интересный, но несколько рыхловатый. Персонажи прописаны убедительно. Финал неожиданно драматичный. Идея в том, что добро не всегда побеждает и не только из-за силы зла, а иногда и из-за несогласованности добрых сил. |
Язык очень понравился, сочный, образный, с хорошим народным юмором. Описаний персонажей и окружающей среды достаточно. Во второй части рассказа ощущается некоторая затянутость повествования. Ошибки имеются, о них не хочется говорить до того вкусный, самобытный текст. Браво автору! |
|
|
10 |
| 66835 |
Adanel |
----- |
В целом – получилось забавно. Пару раз даже улыбнуло. Но было и несколько недочетов, на которые все же хотелось бы обратить внимание.
Немного выбешивало какое-то нелогичное поведение Маши местами. То она хвасталась, что ща «расхреначет-нахрен» эту бабку своими новенькими «ади», а потом типо «ой, а чо я» - вот это совсем убило. Ну и каким-то странным показалось внезапное перевоплощение «аля-тупой-соски» в «аля-я-крутая-гопота». |
Ну и так между делом, оказывается за ними толпа крыс… Вот так просто внезапно. Ну хотя бы немного о том, как выбежала эта толпа крыс или помчалась из своих нор, в общем, чуточку больше антуража, а не как само собой разумеющееся и уже в середине процесса бега толпу этих крыс.
«Какие-то особо наглые пытались забраться» - эх.. видимо, мы так и не узнаем, куда же пытались забраться эти крысы)
В целом все равно впечатление было хорошим. Хорошим, ровно до концовки… ну, как-то нелепо все же помер Чебуратор. Не знаю… |
|
|
7 |
| 66534 |
Роман Клыч |
----- |
Много хорошего юмора — за это благодарность. Много плоского. За это ничего и небольшой минус.
И диалоги простяцкие, легкие. Удались.
Но дальше вопросы!
Как так вышло, что одаренный технологиями чебурашка не может попасть на территорию института?
Зачем вообще какие-то сложности с доставкой чебуратора, если у них там технологии путешествия между галактиками и возможность удаленно просчитать план?
Юмор-юмором, а база должна быть логичная.
И где Гена? Гена где?
@Но Андрей Николаевич Красильников 2005 года рождения, именуемый среди друзей, как Чиполлино, украл межгалактический ящик@
Откуда знает подробности?
"Вы думаете, для Шапокляк эта дверь преграда?
Бежать пришлось долго."
Наверное, она так и стояла там возле двери кандейки. Юмор-юмором, а логика где?
"Друзей весь путь сопровождали сотни крыс"
Что могут сделать сотни крыс с парой человек и ушастым бесполезным мешком?
"С обратной стороны забора послышался лязг сомкнутых челюстей."
Кто слышал лязг? |
Хороший текст, в целом.
Убрать бы эти постоянные прерывания на ретроспективу.
К концу, когда ввели еще и сторожа, устал от таких рекламных пауз.
Чип непонятный персонаж. Он вводный и вроде как главный, но не главный. А кто главный? Никто? Все? Может быть.
Вообще могли начать со сторожа тогда. И концовка получилась бы менее ожидаемая.
А то заканчивали — лишь бы закончить. Так воспринимается.
"Ремонта тесная кандейка, в которой обитали сторожа, не видела со времён постройки склада."
Дважды прочитал как “кандейка ремонта”, будто это какая-то специфическая кандейка.
"звонко ударившись о клеёнку"
Наверное, о стол ударился все-таки.
"Маленьким Витёк много раз смотрел по каналу ТВ3 фильм «Мумия» и запомнил из него имя одного из героев египетской мифологии. Но по фильму тот был лысым. Этот же был волосатым, словно чёрт."
Такие отступления лучше не делать. Сбивает с происходящего. Куда лучше вставить то же самое в диалог.
"Маленькой Машка мечтала о собаке."
И опять.
"Чиполлино стал зачем-то засыпать обратно в ящик выпавшие апельсины."
Засыпать? Из ведра?
"Пару дней назад Витёк с двумя товарищами со стороны хоздвора Института умудрились незаметно вырезать дырку в листе профнастила"
У вас, похоже, привычка выбивать повествование через каждые 3-5 абзацев. Мешает читать.
"Она снова, как в далёком детстве, ощущала себя героиней индийского кино."
А вот это классно! Хорошо проносите детали через сюжет. За это плюс. |
|
Удачи! |
6 |
| 66461 |
Владислав Соколов |
----- |
Добрый день, Автор!
Вот всё ничего в рассказе, но почему же так примитивно и по-детски? Сам-то фильм «Чебурашка» сильно «попахивает» недалёкостью и тупыми американскими комедиями, но на основе Успенского можно было и чего-то поинтереснее придумать. Забыть, так сказать, о неудачной попытке экранизации и бабахнуть идеей. |
Стиль изложения напоминает игру Петька и Василий Иванович, была такая когда-то. Но в ней сюжет был. У вас, автор – много «базаров», которыми вы надеетесь «забазарить» сюжетную линию. И столько же всевозможных отсылок к разным «произведениям искусства». Но вот незадача, не все в курсе этих произведений. А гражданин Скоробогатько со всеми с ним связанными буквами, лишний персонаж. Концовка – жесть. Чебурашку 2 сожрала крыса. Зачем я всё это читал? Ах, да – конкурс! Нужно ждать Чебурашку 3. |
|
|
3 |
| 66437 |
EauVive |
----- |
Попытка создания абсурда удалась, но рассмешить не очень получилось. Единственное, что улыбнуло, так это упоминание Брежнева. Наверное, это какое-то моё нежное отношение к генсеку и его бровям. Финал, конечно, равнодушным не оставил. Он навёл на мысли о «Двенадцати стульях» тем, что главный герой (почти) погибает. Вот как-то этим текст меня подкупил. |
Рассказ получился по структуре непропорциональный. Слишком подробное вступление, но слишком мало про конфликт с Шапокляк. Другими словами, начало подходит для более объёмного текста. В целом особо грубых ошибок не встретила. Машка получилось выпуклой. А вот Витька и Чипполино могли бы быть более разными. |
|
|
5 |
| 66296 |
Sirina |
----- |
Содержание соответствует названию. Смешано всё подряд: сало, мёд, гвозди. Фантазии автора можно позавидовать. Сюжетных дыр не обнаружилось, но сам сюжет впечатления не произвел. |
Не хочу обижать автора, но юмор для меня не получился. Закос под девяностые в дикой смеси с новым Чебурашкой оказался для меня слишком зубодробительным. Могу отметить только грамотность и стилистическую выдержанность всего текста. |
|
|
1 |
| 66244 |
Дмитрий |
----- |
Сюжет есть. Это плюс.
По больше части все спизжено – это огромный минус. Бедный чебурашка в гробу бы перевернулся, и не могу сказать, что это радует. Извините, но это издевательство. Придумайте что-то свое для разнообразия…
Юмор дешевый, и не смешной. Показали глубинку? Алкашей и быдло? Это смешно? Или как они пытаются балакать по фене с инопланетными агентами?
В общем, по мне, в итоге, мы имеем минус. Ничего нового, забавного и животрепещущего. Простите, автор
Чиполлино , армейка, 2005 год выпуска, забрали в 18, итого нехитрыми вычислениями получаем 2023, а он уже прошел армейку…хм…машина времени? |
По изложению – плюс. Диалоги ровные, описание четкое. Читается легко, хоть и не интересно. В нескольких местах были «затыки», но это не критично. И только благодаря языку не 1. |
|
|
4 |
| 66167 |
jtwiking |
----- |
Рассказ "Чебурашка 2. Судная ночь или Чупа-Чупс как средство межгалактической коммуникации" представляет интересную идею о взаимодействии международных путешественников и пришельцами из других галактик с использованием Чупа-Чупса в качестве коммуникационного средства. Идея проработана достаточно подробно и логично. Автор показывает, как Чебурашка и его друзья могут помочь людям наладить контакт с инопланетянами через общий язык сладостей. |
Автор рассказа проявляет грамотность и умение вести повествование легко для восприятия читателем. Описание окружения и персонажей, хотя и есть, но может быть немного более детализированным и живописным для создания сильной визуальной картинки. Но есть минус, который перечёркивает большинство плюсов. Юмористический жанр сложнее для исполнения, чем серьёзный. Очень просто скатиться в дешёвое пародирование (как в некоторых американских пародийных фильмах) или даже в абсурд (в этом рассказе как раз случай с абсурдом - перебор с юмором) |
|
В моём черновике стоял балл "5 баллов" Вам и ещё нескольким рассказам. Но к сожалению, по условиям конкурса нужно выставить 1 балл хотя бы 1 рассказу. Возможно, "1 балл" - незаслуженный для этого рассказа балл, но к сожалению, в этой группе он мне понравился меньше других. |
1 |
| Общая оценка |
40 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 67167 |
Гражданин Галактики |
----- |
Выглядит как отрывок из книги, возникает ощущение, что тебе что то не рассказали.
Герои мало описаны, кажется, их стоило больше описать, чтобы им сопереживать.
На мой взгляд, получилось бы интереснее, если бы история была расширена на события во тьме, чтобы получилось что-то в духе "Сталкера". Только с романтикой.
Мне не хватало какого-то движения в рассказе, напряжения. |
При чтении немного сбивает отсутствие пунктуации там где она нужна, например:
"И тебя я возьму, прозвучало у него в голове. Только позже"
Также по ходу повествования мысли героев и текст от автора сливаются воедино. В итоге текст воспринимается двояко, как будто автор перескакивает от третьего лица к первому и обратно. |
|
|
6 |
| 67157 |
Green_tea |
----- |
Трепетная романтическая история в интерьере апокалипсиса. Этакая смесь фэнтези и НФ. Сюжет интересный и необычный. Образы героев хорошо прописаны, их поступки обоснованны. Финал несколько подкачал, смазанный и невыразительный. Идея рассказа в том, что любовь возможна в любых ситуациях. |
Язык хороший, рассказ читается с интересом, интрига сохраняется до конца истории. Описаний персонажей и окружающей среды достаточно. Встречаются грамматические и пунктуационных ошибки, стилистические погрешности. |
|
|
8 |
| 66834 |
Adanel |
----- |
Ну пока что это самая лучшая для меня работа в группе. Хотя у меня осталось просто огромное количество вопросов. Пожалуй, хотелось бы немного больше раскрыть этот мир Тьмы и то, как она появилась. |
И последний порыв Аленькой о … чем? Что тело это просто тело? В общем, хочется чуть-чуть больше красок.
А в целом – сюжет шикарен. Атмосфера – пугающая, классная. Очень хотелось бы узнать, найдут они выживших или нет) |
|
|
10 |
| 66533 |
Роман Клыч |
----- |
Любовь победит любую тьму!
Чистый, искренний лозунг.
Приятно читать, написан хорошо.
Романтическая линия тоже удалась.
А вот детали стоило еще проработать.
Самое главное, что не понравилось в сюжете — непонятно, с чего вдруг тьма стала подниматься в какой-то тот момент. Нет какого-то события или явного изменения, кроме “ему вдруг стало равнодушно, потому что все слишком хорошо складывалось в тот день”. И это сильно портит всю историю. Я не говорю уже об этой странной аллегории про тьму, которая пляшет где-то между притчей и реальностью. И вы, автор, тоже не смогли определиться, что же это за тьма, потому как то олицетворяете ее, то уводите в метафору, то привязываете к радиации.
“Я люблю тебя, а ты любишь меня”
Все остальные люди в городе не любили друг друга?
"Самый высокий вокруг на многие тысячи километров"
Откуда знает про тысячи километров? Автор, вы представляете себе сколько нужно времени, чтобы исследовать миллион квадратных километров территории в одиночку?
"и Руслан уже знал, что она сейчас спросит
а сердце его забилось быстрее, потому что дальше отвечать уверенно было сложнее"
Был же фокальный персонаж Аленькая, а тут сломали. И зачем?.. Можно было постараться и улучшить диалог, чтобы читатель сам сделал вывод.
"Его Тьма погасить не могла."
Он был единственным здоровым на сотни километров вокруг? Почему другие здоровые не выжили? Дубов мало было? Почему именно они нашли этот дуб, а другие не нашли? Вопросы-вопросы.
"Тьма насмешливо глядела на него тысячей веток мертвых деревьев."
Опять ушли во всезнайку. Точка зрения Руса сбита. Это не очень удобно. Олицетворять тьму можно и через Руса.
"Руслан почувствовал, будто из его души что-то только что забрали.
Он равнодушно подумал: да и ладно. Пора возвращаться."
Читателя не поглотила тьма. Читателю непонятно, что забрали у Руса. Он в опасности, но равнодушен?
Здесь действительно мог бы пригодиться всезнайка, чтобы пояснить вашу идею про равнодушность.
Этот переход очень слабый, неявный.
Можно догадываться, что он впервые испугался за все это время, что день хороший. Раньше хороших дней не было никогда? В общем, мутно.
"Если бы я меньше тратила времени на поиски, может быть, у меня бы сейчас было две ноги."
Чет я запутался с этими камнями. Она их каждый день обнаруживала в мешке и снова выкладывала, а он возвращал? И они оба делали вид, что так и должно быть? То есть она рисковала просто так, Рус был против, но сам делал все, чтобы она постоянно спускалась? Простите, автор, но это непонятно совсем. Ни мотив, ни результат.
"Только надо было не бояться. А мы боялись."
Так себе совет. Тем более, что он не боялся, пока ему вдруг не стало равнодушно. |
Аленькая — хрупкая девушка, но почему ее любовь слабее, чем любовь Руса к ней?
Мне показалось, что сложно воспринимать сразу две особенности. Вроде, автор говорит про здоровье, но в то же время важна вера, надежда и любовь. Автор утверждает, что Тьма сможет ее забрать, а его — нет, а потом оказывается, что нужно просто не бояться и любить.
Я считаю, причины не быть проглоченным Тьмой стоит проработать лучше. Очертить их более четко. Если дело в любви, то пусть будет дело только в любви. И стоит вокруг этого сюжет строить. Если дело в здоровье, то иначе описывать.
А эта неуверенность и непроработанность только сбивает читателя с более ясного понимания сути идеи.
Текст спокойный и приятный, читать — одно удовольствие. Даже тьма не страшная. :-)
Кстати, зачем олицетворяли прямо? Это никакой роли не сыграло. Можно было не подключать всезнайку.
"Солнце садилось. Казалось, будто оранжево-красный шар оторвался от нитки, на которой висел, и упал в мазутную лужу."
Здорово!
У вас несколько красивых пейзажных оборотов. Спасибо за них. |
|
Пишите еще! :-) |
7 |
| 66460 |
Владислав Соколов |
----- |
Добрый день, Автор!
Не совсем понятно почему Тьма с ней
«…игралась, завлекая, заманивая, пытаясь исподволь проникнуть в ее тело. Тьма охотилась на Аленькую, но никогда не действовала открыто…»,
а его
«…Тьма погасить не могла. Он был здоров, вынослив и слишком хорошо Ее видел, и никакого светильника не нужно было ему, чтобы продвигаться во Тьме. Никакая остаточная радиация на него не действовала…».
Почему так? Что за свет? Да и, вообще, отношения между Ним и Ней мне не понятны. Она кто ему? Любовница/жена? Младшая сестрёнка? Ребёнок? Автор предоставляет читателю расставить «любовную» интригу самому. Но читатель не хочет сам – ему нужно пояснить авторскую задумку.
Почему одна вода заражённая, другая нет? Один заяц порченный, другой нет? Что за апокалипсис такой выборочный? Если прошло уже много времени, то как объяснить срок годности лекарств, которыми Он пичкал Её во время болезни? У них, лекарств, максимум срок года два. Потом Её можно только отравить ими, а не вылечить. Логическая нестыковка.
«…разбирал пол, отдирая ценные доски, перетаскивал самые необходимые вещи повыше…»
Чем разбирал? Какие-то инструменты должны быть. Где он взял ценные доски в лесу? Или они не в лесу? Вроде в лесу. До ближайшего города два дня пути же.
«… Ближе к рассвету он сам забрался наверх, освежевал тушку зайца и зажарил на своеобразном самодельном мангале…»
Чем освежевал? Ногтями? Про мангал, вообще, жесть. Если, конечно, знать, что такое мангал.
Короче, автор, всё бы ничего кабы не кучка с тележкой мелочей, которые в своей массе «топят» рассказ в низший бал. И ещё это
«…Ну это же просто! Вот смотри. Ну откуда вся эта Тьма пришла? Она ведь так, вторичный продукт… Что была сначала? Ведь ненависть же. Люди как давай убивать друг друга. Бомбы эти радиоактивные сбрасывать… А потом только Тьма. Ну и вот. Она не смела тебя тронуть, потому что в тебе был Свет. А был он в тебе почему?
- Почему?
- Да потому что ты меня любишь, а я люблю тебя, ну же.
- Что-то я сомневаюсь… А как тогда ты ноги лишилась и заболела?
- Ну, это… это же не сама Тьма. Она не внутри меня, понимаешь. Ну, тело… тело это внешнее…»
Мало того, что весь диалог упал в примитивизм, так ещё оказывается, Она ноги лишилась. Так есть нога или нет ноги? |
Очень жаль, что автор весь рассказ подготавливал главных героев к простому и очевидному решению – искать людей. И умереть, если это произойдёт, в процессе стремления к выживанию, а не тупо на дереве. |
|
|
4 |
| 66436 |
EauVive |
----- |
Создалось ощущение, что это начало романа. А рассказ всё-таки предполагает некую законченную историю со своим конфликтом и развязкой. А здесь финал ведёт к продолжению истории, но уже за рамками представленного текста. Отсюда читатель не получает катарсиса. Задумка с камерной историей трагедии маленьких людей на фоне глобальной катастрофы понятна, но развязки толковой не получилось. |
В целом текст вычитанный, для восприятия слог лёгкий. Персонажи проработаны и убедительны. Но они какие-то мямли, которые непонятно как выжили в таких условиях. И я не поняла, почему у героини пострадала только нога. Почему эта гадость не захватила весь организм? Вот если бы рассказ строился на том, что Рус должен ампутировать жене ногу без наркоза, чтобы спасти ей жизнь, вот это была бы история любви… |
|
|
7 |
| 66295 |
Sirina |
----- |
В этом рассказе мне не хватило описания причин произошедшего. Краткая предыстория дала бы более полное понимание сюжета. Не совсем понятно также почему мужчина крут, а женщина нет. Три рассказа в группе про дискриминацию))) |
Понравилось. Описательный аппарат автора на хорошем уровне. картинка рисовалась. В чувства двух оставшихся в живых людей я поверила. Романтика, любовь. Вкусно, честно, хорошо. |
|
|
8 |
| 66246 |
Дмитрий |
----- |
Наивная добрая сказка. В сюжете нет хитросплетений, прост, но и мил. Пожалуй, даже комментировать сложно. Поскольку все на местах. Хороший кстати образ постапокалипсиса. Радиация в виде тьмы. Ставлю за это жирный плюс. Немного не хватило каких-то переживаний за героев. Попробую объяснить – не вызвали они каких-то сильных эмоций. Чуть-чуть не хватило. |
По стилистике все вроде бы норм. Явных ошибок не заметил. Читается легко. В нескольких местах , мне показался текст шероховатым, но, возможно, это мое субъективное мнение. |
|
Идеальным рассказ бы не назвал, но потенциал есть. |
10 |
| 66166 |
jtwiking |
----- |
Рассказ "Тьма и домик на дереве" представляет собой мистическую историю, которая цепляет читателя с самого начала. Идея рассказа о противостоянии света и тьмы, о таинственном домике на дереве и его связи с загадочным прошлым, является привлекательной и интересной. Сюжет развивается последовательно и логично, с неожиданными поворотами и открытиями. Автор умело исследует тему и вносит некоторую философскую глубину в рассказ.Определяя жанр рассказа, я бы назвал его мистическим или фэнтези, с элементами философии и научной фантастики (кстати, смешивать НФ и фэнтези - крайне необычно, обычно это антонимы, но здесь смотрится органично). |
Рассказ написан с отличным владением языком и грамотностью. Повествование легко и плавно, с переключением между настоящим временем и воспоминаниями главного героя. Автор создает атмосферу загадочности и напряжения, описывая окружение и персонажей с достаточной детализацией. Описание домика на дереве и окружающей его тьмы вызывает визуальные образы воображения. |
|
|
9 |
| Общая оценка |
69 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 67158 |
Green_tea |
----- |
Жанр – киберпанк. Весьма сумбурный текст, сюжет размыт, композиция не просматривается. Персонажи многочисленны и прописаны не очень убедительно. Финал откровенно слит. Идея и мораль непонятны. |
Язык очень тяжелый, корявый, со множеством неблагозвучных и грубых слов, текст воспринимается с трудом, об юморе, к сожалению, нет и речи. Шрифт вперемежку обычный и курсивом, почему, непонятно. Повествование излишне затянуто. Изобилуют грамматические, орфографические и пунктуационных ошибки, стилистические и логические погрешности. |
|
|
1 |
| 67129 |
Гражданин Галактики |
----- |
В целом, мне рассказ понравился, сюжет довольно хорош. За развитием истории, за самими персонажами интересно наблюдать.
Вставка перед началом рассказа цитаты одного из персонажей самого произведения выглядит довольно любопытно. Сразу даёт понять, что впереди тебя ждёт история в мире антиутопии.
Сюжет стройный, логичный (правда понимаешь это уже когда прочитал весь рассказ :)), но всё же встречаются некоторые нелогичные моменты, например, в диалоге черепа с мутантом:
"- Знакомая песня. Откуда?
- Сам вспомнишь. "
Разве машина может забывать? Если у неё это вшито в памяти,то она знает, не вшита – нет.
Несмотря на плохую редактуру (в тексте уж очень много ошибок), рассказ оставляет приятное послевкусие, а это не у всякого рассказа получается. Будь редактура на уровне, поставил бы 10 из 10. |
Одновременный рассказ разных временных линий поначалу сбивает с толку, но быстро привыкаешь, интересный стиль повествования.
Помимо этого, когда первый раз читаешь, начало кажется рваным, картина происходящего с трудом собирается. Когда прочитал весь рассказ и перечитываешь повторно, уже всё собирается в единую картинку, но при первом прочтении в голове поначалу просто сумбур.
Главный недостаток текста - плохая редактура. Читая, спотыкаешься об ошибки. Стоит больше внимания уделять редактуре, рассказу очень сильно её не хватает, читать местами тяжело. |
|
|
9 |
| 66833 |
Adanel |
----- |
К сожалению, мне не понравилось. Как-то не зашел рассказ с самого начала. Вообще в начале вместо динамики получился непонятный сумбур. Я дошла до шестой страницы, а этот сумбур в голове так и не уложился и полностью отбил желание от дальнейшего прочтения. |
Посыл-то вроде бы хороший… новый миропорядок, презирание любви… но правда, совсем не зашел рассказ. Этот Гектор сразу показался каким-то отталкивающим персонажем, особенно когда речь пошла про сиськи, письки и потенциальную «е»… В общем, наверное, просто я не подхожу под целевую аудиторию. |
|
|
1 |
| 66532 |
Роман Клыч |
----- |
Экшен завлекательный, но много недоработок.
От идеи, которая не продумана и силой вдавлена в читателя.
До нелогичных описаний.
Но обо всем с конца. Концовка должна соответствовать сюжету.
Для кого аудиозапись сделана? По какому поводу? Кто там такой умный? Как он пришел к таким выводам про 99 и 1, где единичка бы перевешивала? В рассказе есть момент, когда Гектор, никого не любя, мог бы умереть во время схватки с Гориллой. Выполнял бы свой долг охранника и все на этом. Но не умер бы. Второй раз он кинулся на Гориллу во имя любви и тоже мог умереть, но не умер. Как читателю из этого сделать вывод, что любовь важна и прекрасна - неясно. Рисковал собой ради любви? Не складывается впечатление какой-то невозможной миссии, каких-то бед и горя, ради той желанной "супертяжелой" единички, перевешивающей все остальное. Вывод прилеплен к рассказу, к сожалению. Мысли в нем интересные, хоть и спорные. Например, есть люди, которым ничего кроме лошадей не интересно, а есть, кому интересны монеты. Они могли бы руку отгрызть себе за редкую монету. Ну это так, про выводы, которых тоже в рассказе нет.
Еще нелогичности:
"Звякнув, пули врезались в потолок, со звоном упали на пол, после чего все должно было закончиться."
Во время выстрела вряд ли слышно звяканье пуль о пол.
"Но мутант дал ей время, сопоставить факты, вспомнить слухи. Понять его мотив. И когда это произошло, к удивлению, на ее лице добавилось выражение брюзгливого отвращения. И толика ненависти."
Читателю совсем не понятно, что к чему. Какой у него мотив?
"Мой участок чист. Все прошло по плану. Что у вас?"
По какому плану? Снова непонятно ничего. Это отталкивает.
"мозг не может принять железо как что-то естественное"
С чего такой вывод? Не верю.
"Сделал шаг, еще один, и еще. Они стали быстрее, разгонялись.
«А сколько примеров того, как.»"
Чей голос посреди боя возник? Неужели раненому Гектору хватает сил думать сейчас о каких-то законах? Посреди боя?
«Наша цель – показать людям способ самим избавиться от этих балластов прошлого, как…»
Не верю, что в тот момент Гектор мог так отвлечься |
Текст очень плохо вычитан. Много ошибок.
Читать италик неудобно.
Но сцены боев описаны интересно.
Автор, у вас хорошая фантазия на экшен.
Желаю вам и остальное подтянуть, чтобы получалось еще круче!
"Одним ударом мутант вырубил доктора, после чего затащил ее под стол. После чего включил приемник и вышел на связь."
Два раза “после чего” — плохо.
"Но годы тренировок давали о себе знать, и он сохранил самоконтроль. Глупо было ожидать чуда."
Вот так раз и сохранил самоконтроль после многих лет тренировок. Это топорное описание, скучное, ни о чем не говорящее читателю. Будто для галочки.
"Вокруг дребезжал свет, царила разруха и хаос."
Скучно, мало. Такое не представишь.
"начинающееся на «е», посередине имеющее две первые буквы русского алфавита, только поменявшиеся местами, и заканчивающееся на «ть»"
Матерный ребус, а нужен ли он тут?
"Злость была одним из компонентов, однозначно. Но вот других определить не удалось. Что-то было не так."
Пригодились бы хоть какие-то намеки. А то читатель может подумать, что у него вздутие живота, например.
"Заминку в монотонном машинном голосе трудно было не заметить."
Почему заминка?
"Сказав еле слышным голосом последние слова"
Умирать собрался? |
|
Удачи! |
4 |
| 66458 |
Владислав Соколов |
----- |
Добрый день, Автор!
Прошу прощения, но это самый скучный и безграмотный текст, который я читал за последнее время. Куча ошибок, повторов, логических нестыковок и неуважение к читателю, что выражается в выделениях текста. Не нужно «тыкать» читателя, где что главное и второстепенное. На что обратить внимание, а на что не стОит. Если текст грамотный, то читатель поймёт, а если нет, то выделения не помогут. |
Идея и сюжет неплохие, но подача вызывает только негатив. Хочется не читать дальше. Но конкурс обязывает. Поэтому приходиться мучиться. Автор! Имейте совесть! Не мучьте читателя, читайте сначала сами, дайте почитать кому-то ещё, а только потом выставляете для общего пользования. Пожалуйста. |
|
|
1 |
| 66435 |
EauVive |
----- |
Не поняла, зачем было врагам главных героев сохранять тело Анжелы. И почему доктор Зисель сначала пыталась помочь скрыть служебный роман главгеров, а потом у неё хранился чип. Она их предала? И в целом то, что рассказ начинается с фокала доктора, а потом переключается на Гектора и Анджелу делает композицию несколько неудачной, потому что постоянно ждёшь, что всё дело в Зисель, а она по сути была особо и не нужна. |
Вычитать бы получше текст. Примеры ошибок/ опечаток:
«Все это было еще улучшений» — что-то явно потерялось.
«глаза им выжгла глаза вспышка» — много глаз.
«А сами ученные, онемев от страха, не могут попытаться бежать» — три глагола подряд. И как онемение от страха мешает убежать?
И так по всему тексту. При этом боевые сцены весьма динамичны, а флешбэки с возвращением к зарождению и развитию служебного романа тоже понравились. |
|
|
6 |
| 66294 |
Sirina |
----- |
Смысл вроде есть, романтика тоже. Смысл и содержание автор продумал достаточно хорошо. Сюжет интересный, нетривиальный. Прочиталось, как кусок чего-то большего. |
Огромное количество ошибок и опечаток мешает прочтению. Например, представить «волнующуюся дрожь» у меня так и не вышло. Если серьезно, осталось ощущение, что рассказ писался на коленке и автор не потрудился его даже перечитать. Получается какое-то неуважение к остальным что ли… Без обид, это моё субъективное мнение. |
|
|
5 |
| 66245 |
Дмитрий |
----- |
Рваный сюжет. Простой донельзя. Эдакая экранизация тупого боевика с мелодраматичным уклоном. И ладно бы рассказано было грамотно, так это же треш. Ошибка на ошибке и ошибкой погоняет. Если честно, так и не понял при чем здесь это новое веянье полигамии без эмоций и отчего Гека стал штурмовать цитадель с врагами, и зачем выкачали мозх у бабы, оставив при этом ее тело…бррр…куча вопросов о нелогичности. Отчасти , не скрою, возможно что-то я пропустил, вторую часть читал сквозь пальцы, муть.
Извините, автор, за грубые слова, но это жесть… |
Звучит очень коряво: «привносит в его жизнь половину счастья и половину бед»
«от этих балластов прошлого» - балласта, ведь речь идет о любви?
«угрожала потускнуть и погрузить все во тьму» - не совсем корректно, тусклый свет – это не темнота…
«Мысли в голове беспорядочно носились, а когда все же кое-что кое-как собирались» - или «какие-то» или «собиралось»
«неправильно»
«Сжав ее руки с оружием в свои» - в своиХ
«Звякнув, пули врезались в потолок, со звоном упали на пол» - ммм…верится с трудом…либо рикошет, либо вошли туда. Чтобы они под воздействие кучи факторов сплющились и просто упали, должны войти под прямым углом, а руки отвели в сторону
«Это выбритое лицо, с его острыми» - зачем писать «Его»? там могло быть чужое лицо??? «Выбритое лицо, острые скулы и тд… так гармоничнее
Вообще странные картины рисуются. Произошли выстрелы. И вот они тупо стоят перед друг другом какое-то время. И только после этого он кидает пистолет. Потом снимает шлем и опять тупо ждет, чтобы до нее что-то дошло. Ммм…как дешевые сцены из бульварных романов с длинными паузами.
«На секунду? Или, может, даже на две?» - смысл понятен, но звучит глупо, неживой диалог, так не говорят
«выбитого сустава» - удар наотмашь понятен, а это зачем???
И опять пауза))))
«джин-с»
«Не знаю, пробрались мы так далеко без нее.» - «бы»? «как далеко» - или что вы хотели сказать?
«Наверное, обычный человек на его месте принялся бы кричать и разносить все то немногое, что осталось» - 2 ньянса: видимо только вы, автор, в голове понимаете отчего это, другие не поймут остроты…отсюда отторжение. И второе, это, судя по контексту, бывалый наемник, а вы приписываете ему истерику, которой он чудом избежал…
«Дребезжа, «череп» направился к выходу из куба, Гектор последовал за ним. Вокруг дребезжал свет»
«Трудно было оторвать взгляд от ее гордой, полной уверенности осанки, глаз…» - наемнику? Во время боевой операции? Когда могут пристрелить? Когда творится вокруг треш? Вы шутите, автор??? Мне кажется вы ошиблись в описании Гектора, это барышня в юбке с оборочками…
«Да и наметанный глаз говорил» - вы сможете определить силикион, если грудь не обнажена? Боюсь, что вы уникальный мастер…
«Оказывается, его наняли охранять не какую-то там очередную группу ученных, а, как оказалось»
«на «е», посередине имеющее две первые буквы русского алфавита, только поменявшиеся местами, и заканчивающееся на «ть»» - боюсь для русскоязычных столь подробное описание излишне и теряют свой шарм…
«Все это было еще улучшений» - до?
Ужасно, если честно. Куча ошибок, текст не вычитан .Весьма шероховат. Нуждается в большой отладке. Читать тяжело, то и дело спотыкаешься. Некоторые предложения перегружены.
Картонные диалоги. Рассказ напоминает дешевую мелодраму со сценами, которую зачем-то впихнули в мир будущего |
|
|
2 |
| 66165 |
jtwiking |
----- |
Рассказ "Половина радости, половина бед" привлекает внимание с первых строк, предлагая читателю интересный и нестандартный сюжет. Идея рассказа, связанная с противоположными эмоциональными состояниями, вызывает интерес и приглашает к обдумыванию. Автор делает акцент на сравнении радости и горя, их взаимосвязь и влияние на нашу жизнь. Развитие идеи в рассказе происходит плавно и последовательно, видны замысел и логическая связь между событиями. Сюжетные "дыры" и логические несостыковки отсутствуют. Тема раскрыта. |
Рассказ написан грамотно, сочетая умелое использование языка и ритмичность. Персонажи описаны достаточно ярко, их внутренний мир раскрывается, что позволяет читателю сопереживать их эмоциям. Окружение также прекрасно описано, создавая живую картину происходящего. |
|
|
7 |
| Общая оценка |
36 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 67159 |
Green_tea |
----- |
Интересный рассказ в жанре деревенского и бытового юмора. Сюжет несколько банален и не очень актуален, как будто из 60-х годов прошлого столетия. Персонажи убедительны. Идея и мораль непонятны. |
Язык легкий, стилизованный, неплохой юмор. Рассказ читается с интересом, интрига сохраняется до конца рассказа. Описаний окружающей среды и персонажей достаточно. Однако персонажей для рассказа многовато, что затрудняет восприятие текста. |
|
|
8 |
| 67128 |
Гражданин Галактики |
----- |
Читать было скучно и противно. Возникает ощущение, будто автор презирает своих героев. Не было ни одного персонажа, которому хотелось бы сопереживать, или за которым хотя бы просто интересно было бы наблюдать. Все показаны глупыми и недалёкими. Мало, что рассказ хромает от того, что женщины совершенно тупоголовыми бабами показаны, так ещё и будто мужененавистничеством пропитан.
Чтение этого рассказа казалось пыткой. Как будто читаешь пошлый несмешной анекдот, только очень-очень длинный. И думаешь, когда же это всё закончится.
Еле вытерпел. Если бы не было написано хорошо, то было бы совсем ужасно. |
Написано хорошо, грамотно, так что не приходится спотыкаться об ошибки. Встречаются некоторые шероховатости (например, в тексте автора слишком часто и не совсем к месту слова употребляются в уменьшительно-ласкательном варианте: "в сельский магазинчик завезли печеньки"), но в целом качество текста неплохое.
Персонажи почти не описаны, только немного их характеры. Приходится многое самому додумывать. Возраст не указан, а он, мне кажется, здесь важен для правильного понимания контекста и всего рассказа в целом, непонятно на какой возраст и внешний вид ориентироваться. В процессе чтения возраст героинь мне представлялся от 30 до 80 лет.
Окружение также почти не описано. Стоило хотя бы в начале кратко описать деревню. |
|
|
3 |
| 66830 |
Adanel |
----- |
В целом, рассказ вполне имеет место быть, и я даже больше, чем уверенна, что он найдет своего читателя.
Меня лично в нем тоже улыбнуло несколько моментов, а за пару-тройку фраз отдельные плюсики хочется проставить. |
«В тот же день напекли стратегических пирожков»
«От отчаяния Глаша назвала новорожденного бычка Оргазмом»
«Мурзика, который сначала обрадовался, а потом, ошалев от обилия внимания, сбежал к Санычу» - вот конкретно три этих предложения были просто шедевральны и прям порадовали!
Но вот впечатление от прочтения целиком осталось каким-то неоднозначным. Как-то и грустно слегка от этого произведения (бабок старых жалко безоргазменных что ли? Да нет… это я так)).
Пока что не могу определиться с баллами, посмотрим, что творится у конкуретнов. |
|
|
5 |
| 66531 |
Роман Клыч |
----- |
Хороший юмор. Свое, деревенское счастье.
Идею, как мне кажется, не доработали.
Попробую объяснить. Глаша вспомнила свое “женское счастье”. И у остальных он, скорее всего, был.
Можно было раскрыть историю обширнее и через юмор выйти на смысл.
Может стоило кому-то сделать вывод, что “печенье, массаж или теплая печь то покруче”.
Так появилась бы четко вписанная идея.
Догадаться то можно, что она есть, и кто-то сделает такой вывод, но сейчас никто из персонажей этого не говорит и никто не намекает.
Несколько комментариев:
"Первой в деревне об оргазме узнала Варвара."
Не об оргазме. О слове.
"купить килограммчик черешни и бутылочку красного"
Юмор юмором, а перед нами все таки бабуля из деревни. Черешня растет в саду, а вместо вина — домашний сидр.
"По телу разливается тепло", "кажется, что готова взлететь", "волны наслаждения", "взрыв счастья"
Зачем в глянцевом журнале кто-то давал бы такие описания? Это что за заметки юной натуралистки?
"а потом побежала с вырванной страничкой по соседкам.
Взволнованные сельчанки собрались у Нюры."
Че это вдруг они взволновались?
"Фригидная она"
Незнание слова “оргазм” или словосочетания “половой акт” можно простить с отсылкой к юмору, закрыв глаза на правдивость. Слово “фригидность” же они точно знать не могли и это забивает какой-то неприятный гвоздь. Тем более, что рассказ нормально состоялся бы и без этого. |
Отрывистые диалоги не облегчают чтение.
Сцены короткие и емкие, что ощущается как перегруженность.
С середины рассказа будто читаешь несколько анекдотов на одну и ту же тему.
Но так как шутки в основном удачные, это проглатывается более менее.
Возможно, не хватает элементов быта, чтобы показать бедную и тяжелую жизнь.
Понятно, что есть тяпка, печка, закатка огурцов, но непонятно, почему нет дырявого платья и облезлых полов, накренившихся домов и осыпавшейся штукатурки.
Вы говорите о тяжелой судьбе людей, но в интерьере это поддерживаете слабо, акцентируете внимание больше на юморе.
"пятнадцать с половиной советов"
Что такое половина совета?
"Её муж, ныне покойный,"
Это не прошлое время. Уже упокоился к тому моменту, как они встречались в беседке?
"Да не когда-нибудь в светлом будущем, а здесь и сейчас."
Опять настоящее время.
"Всё лучше, чем водку глушить.
да и счастье представляли себе весьма смутно.
но тоска по женскому счастью не забывалась.
И была, конечно, права, несмотря на заверения соседок, что они никогда и ни за что!"
От 3го лица или от лица всезнайки написан рассказ? Если от лица всезнайки, то это чье мнение, что лучше артистом занимать первое место, чем водку глушить? Если счастье представляли смутно, то как тосковали? Кто знал, что счастье понимали смутно? Кто знал, что тосковали именно по счастью? Кто знал, что была права? |
|
Юморили неплохо, но исполнение идеи могло быть и лучше. Вы умело избежали всех трудностей и сделали акцент на шутках.
Удачи! |
7 |
| 66456 |
Владислав Соколов |
----- |
Добрый день, Автор!
При написании чего-то юморного, кстати, как и при написании чего-то фантастического, автору очень легко можно скатиться от смешного к глупому, когда читать/слушать дальше не хочется. В этом рассказе, по моему мнению, автор балансирует между этими двумя гранями. Некоторые это называют «петросянщина», когда цель юмориста/писателя не в качестве произведения, а в сиюминутном достижении улыбки на лице зрителя. А то, что о самом рассказе, как и об авторе, никто, никогда не вспомнит, никого не волнует. Главное достигнуто – зал ржёт и аплодирует. |
Очень плохо верится, что даже в самой глухой деревеньке неизвестны такие слова как «оргазм» и «половой акт». Тем более так «массово» неизвестны. Можно сказать, повсеместно во всей деревеньке. А слово «фригидность» ассоциируется с болезнью. Ну, автору, как говорится, виднее. Правда читатель может обидеться, он-то, читатель, себя глупым не считает – не бывает такого, даже в глухих деревеньках. А тут его пытаются убедить в обратном… А это неприятно. |
|
|
2 |
| 66434 |
EauVive |
----- |
С одной стороны, можно воспринять, как слишком растянутый и не особо смешной анекдот о том, что бестолковые деревенские клуши узнали новое слово. С другой стороны, это как бы и о том, что женщины в сексе ничего не испытывают, раз называют оргазмом, что угодно, кроме того, что им является. Это уже камень в огород мужчин, которые думают только о себе, а на партнёршу им плевать. Про молодость начала вспоминать одна Глаша, да и то — сразу умерла. Как-то безрадостно. |
Написано без грубых ошибок, а обилие диалогов делает восприятие лёгким, но у этого есть другая крайность — описание персонажей практически отсутствует. Всё отдано на откуп читателю, что опять же усиливает впечатление, что это просто анекдот. |
|
|
4 |
| 66293 |
Sirina |
----- |
Рассказ оставляет приятное послевкусие. Не скажу, что удивил, но читалось интересно. Поймала себя на том, что при прочтении улыбаюсь. Юмор присутствует. Немного выбесило пренебрежение автора к женскому роду, но, надеюсь, это только для текста. |
А ведь смысл в этом и есть. Из минусов: есть ошибки в написании. Это подпортило впечатление. Но они были в начале, а в конце, если и были я увлеклась и не заметила. Специально искать, конечно, не стало. Так что автор молодец! |
|
|
8 |
| 66247 |
Дмитрий |
----- |
ЧТо-то весь юмор стал повернут или на пошлости, или на непроходимой тупости. Ни то, ни другое особого позитива не вызывает. Вот и тут прыжки вокруг оргазма у старух что-то особо не веселят.
С логикой и построением все хорошо. Критиковать особо не за что.
Прошу прощения, автор, но для меня в пролете. |
Язык легкий, описания неплохие. Придраться сильно не к чему. По этой причине и балл стоит не нижний. Как у писателя чувствуется потенциал. Вполне возможно, для тех, кому подобная тематика зайдет, вы будете в фаворе.
Удачи. |
|
|
5 |
| 66164 |
jtwiking |
----- |
Рассказ затрагивает актуальную тему женского счастья и здесь есть заметные идеи и их развитие. Автор, с помощью наблюдений над девушками в деревне, пытается сделать вывод о том, какое значение в жизни имеют спонтанные и эмоциональные моменты. Рассказ заканчивается неожиданно, оставляя у читателя место для размышлений и своих выводов. Теме соответствует, из всех прочитанных рассказов юмористическая линия раскрыта лучше всего. |
Юмор скатывается до уровня стёба: скорее в формате "ТНТ", чем классический русский юмор. Но это моё субъективное мнение, балл за этот минус снижать не буду, т.к. в остальном работа написана на высоком уровне. Текст написан грамотно и читается легко. Автор использовал гармоничное описание окружения и персонажей, что позволяет более полно погрузиться в события и представить их воображаемо. Очень интересно. |
|
Жители деревни - прямо совсем дремучие, таких уже не существует. |
9 |
| Общая оценка |
51 |