Сводный результат конкурса "Группа №11"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 8456 8457 8458 8459 8460 8461 8462 8463 8464 8466 Ср Баллы Результат
8456 Работа №99 ----- Пёс в одуванчиках https://litclubbs.ru/writers/8456-pyos-v-oduvanchikah.html Отзывы 0 73 73
8457 Работа №100 ----- Первая Каденция https://litclubbs.ru/writers/8457-pervaja-kadencija.html Отзывы 0 61 61
8458 Работа №101 ----- От привидения с любовью https://litclubbs.ru/writers/8458-ot-prividenija-s-lyubovyu.html Отзывы 0 45 45
8459 Работа №102 ----- Три счастливых дня https://litclubbs.ru/writers/8459-tri-schastlivyh-dnja.html Отзывы 0 63 63
8460 Работа №103 ----- Соль, водоросли и мокрая шерсть https://litclubbs.ru/writers/8460-sol-vodorosli-i-mokraja-sherst.html Отзывы 0 53 53
8461 Работа №104 ----- Ворожея и Орел https://litclubbs.ru/writers/8461-vorozheja-i-orel.html Отзывы 0 37 37
8462 Работа №105 ----- Радостно и больно https://litclubbs.ru/writers/8462-radostno-i-bolno.html Отзывы 0 51 51
8463 Работа №106 ----- Главное – не забудь фикус https://litclubbs.ru/writers/8463-glavnoe-ne-zabud-fikus.html Отзывы 0 74 74
8464 Работа №107 ----- Хранители Пустоверти https://litclubbs.ru/writers/8464-hraniteli-pustoverti.html Отзывы 0 56 56
8466 Работа №108 ----- Ген серьезности https://litclubbs.ru/writers/8466-gen-sereznosti.html Отзывы 0 57 57

Пёс в одуванчиках

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67285 Кузнецов ----- Нет ни юмора, ни романтики. Можно, конечно, считать за юмор, что собака толкнула и одуванчик попал в рот, но тогда зачем вообще писать... Романтики, вероятно, больше, чем юмора, но по-хорошему рассказ не попадает в тематику и не должен был быть допущен. Нет морали или для меня она осталась непонятой. Мальчик, который не мог ударить другого на соревнованиях: "Просто он не мог вот так просто без причины ударить соперника". Высосанная из пальца причина. Не уверен, что такое бывает, а если и бывает, то это психическое отклонение. Мальчик болен. Психическое нездоровье - серьёзная проблема, а тут это упоминается вскользь и подаётся чуть ли не как благодетель. Потом этот больной мальчик теряет чужую собаку. Верх раздолбайства. Предварительно животное наелось какой-то фигни: "Очутившись на воле, пес тут же принялся вынюхивать под деревьями и иногда хрустел то ли косточкой, то ли найденным сухариком". Тут уже понятно, что мальчик с приветом. Никакой нормальный человек не даст есть на улице своей собаке ни пойми что. Девочка, что не видит, что парень не здоров? Это должно проявляться и в другом тоже. Варя тоже странная. Начиная от того, что не видит рядом с собой ненормального, и продолжая тем, что когда её собака потерялась её уговорили не идти её искать. Да, любящий хозяин чуть ли не ползком пополз бы. Это как если бы потерялся ребёнок, а мать сказала: "Да, пожалуй, я себя чувствую не очень, не пойду искать". Почему собаку ищет один Кирилл? Девочку и её маму собака не интересует? Зачем тогда девочка плачет? Такие множественные ляпы говорят о том, что автор плохо понимает жизнь, вероятно, очень молод. Написано прямолинейно и примитивно. Почти нет красивых художественных оборотов. Разве что: "Солнце, словно распустившийся на нежно голубом поле огромный цветок, щедро делилось золотым сиянием с бесчисленным количеством маленьких желтых звездочек, рассыпанных посреди зеленой травы". Удаляем весь рассказ, оставляем этот образ, и автора можно было бы похвалить, но это уже не рассказ. Интересно и сравнение собаки с телёнком. В начале рассказа даже словно что-то получалось, когда герои узнали друг друга, но потом всё скатилось в неправдоподобную глупость. 2
67284 Ирина Мягкая ----- Отличная история о взрослении и становлении человека. Романтическая линия о первой влюбленности получилась очень нежной и правдоподобной. Сволочи, в смысле, отрицательные персонажи, тоже очень правдоподобные. Живо написанная, очень яркая история. Характеры героев прописаны, ситуации реальные, изменение характера главного героя кажется вполне закономерным, и в него верится. 10
67020 Killua ----- Очень хороший рассказ. С собакой, конечно, как-то уж слишком жестоко. Что стало с теми ребятами тоже не ясно, можно было добавить про их наказание, а то выходит будто безнаказанно. В остальном, отлично. Грамотно, читается легко, герои раскрыты, понятна их мотивация и развитие. Описание прекрасное, чувствуется своя атмосфера. Всё обосновано, в моменте щемит сердце. 10
66885 Liza MSGP ----- Рассказ мне понравился. Интересная история о любви, дружбе, героизме. Да на самом деле и о неожиданных совпадениях, играх судьбы, силе характера, жестокости и предательстве. И столько всего и так аккуратно в совсем не большом объёме. Главный герой, спокойный, интеллигентный, добрый, готовый прийти на помощь, умеющий ценить. Он мне просто близок. Да и раскрыт он прекрасно. Развитие характера от мальчишки, которого обижали в лагере и который не мог ударить человека до настоящего героя (хоть здесь и немного преувеличено). И в него веришь. Варя тоже интересная личность, хоть и раскрыта меньше. Одна её любовь к Лорду уже поднимает её в моих глазах. Сам Лорд — прекрасное украшение рассказа. Очень интересный и красивый ход с одуванчиками, такая параллель между прошлым и будущим. Язык красивый, читается легко. Текст грамотный. Стиль простого непринужденного рассказа. Но в нем есть некий шарм. Он захватывает и не отпускает до конца. Это тот самый рассказ, который хотелось дочитать, не упуская ни одной детали. Пейзажи красивые. И они аккуратно вливается в сюжет. Параллели между прошлым и настоящим не бросаются в глаза. Финал милый. И одуванчики так и кричат, что у героев есть будущее. И это будущее будет счастливым. Потому что "много ли нужно для счастья"? 10
66786 lidija11 ----- Название двусмысленное. Подумала, что это окрас такой у пса. Бывают же кони в яблоках. А это в одуванчиках. По мере чтения стало понятным, что это про пса, гуляющего по полю из одуванчиков. Детская наивная история. Случайная встреча мальчика и девочки , гуляющей с псом размером с телёнка, среди одуванчиков. Оказывается, они знакомы и между ними была любовь. Но в силу странных обстоятельств они были разлучены и теперь учатся в разных школах. Вновь вспыхивает искра между ними. Они встречаются. Помогают друг другу. Кирилл выгуливает пса Лорда. Пёс исчезает. Кирилл прилагает неимоверные усилия, чтобы отбить Лорда от местных хулиганов. Добро побеждает зло. Мир поделён на две грани: добро и зло, белое и чёрное. Если - это хулиганы, то ничего человечного в них нет. Это порочные отморозки, садисты, подлые комбинаторы. Герои, конечно светлые и чистые, страдающие от выходок хулиганов. Это неестественно. Кроме белого и чёрного цветов есть ещё и оттенки. Почему хулиганы становятся такими? Психологических аспектов совершенно нет в описании образов. 5
66696 gafel ----- Рассказ замечательный, трогательный, со счастливым финалом. Автор умело подчеркнул и подметил, что причина многих человеческих пороков - это зависть и невежество Их подленькое воздействие на поступки людей тут хорошо описано. Автор владеет словом. ОН талантлив и умеет красиво и доходчиво изложить цепь событий. Лично мне очень понравилось: и сюжет, и описание природы, и Вера с Кириллом, и чудом выживший пес Это лучший рассказ в этой группе. Ставлю наивысшую оценку. Спасибо. 10
66595 Евгений Слоников ----- НЕфантастический рассказ в группе. Третий. Я почему-то был уверен, что их будет больше... Но дело не в этом. Это просто наблюдение. Главное - что мы имеем конкретно здесь. Здесь Автор пошёл беспроигрышным путём. Сделав главным героем милого пёса. Кто-то, наверное, будет говорить, что главный герой тут - мальчик, который раскрылся и нашёл в себе силы Рокки Бальбоа. Я не согласен. Мальчик мог бы точно так же раскрыться, защищая девочку от похожих нелюдей. Наверное, на меня обрушится куча критики, но в литературе и кино физические истязания животных, мною воспринимаются более эмоционально, чем когда мучают людей. В реале не так, конечно, но в художественном плане - так. И в данном случае, мне запомнится не то, как парень геройствовал, а как пёс болтается в петле. Я не говорю, что это плохой ход. Очень жёсткий, очень прямолинейный и, как я уже сказал, практически беспроигрышный. Мне такими ходами ставят "шах", ибо не люблю судить подобное. И мне было интересно, насколько далеко зайдёт Автор. Осмелится убить собаку или нет? Я бы, наверное, решился, но это полностью затмило бы всю романтику, которой тут и так не очень много. Да, детская влюблённость - это прекрасно. Но странно не согласиться с тем, что ключевой момент связан с пёсом, который любит хапкать одуванчиковые "парашютики". Я поставлю не мало. Пытаться "выезжать" на таком - рискованно. Главная история должна быть тоже интересной. Написано, рпять же, хорошо. Правда, я не распознал возраст влюблённых и их сверстников-сволочей. Лет по шестнадцать, если ещё до лагеря мальчик-герой был выше тренера по боксу? Или просто мальчик - рослый? Спасибо за "Спик Сафтли Лав". Я, когда свою вторую жену увидел, у меня вообще "Лисен Ту Ё Хёрт" заиграло!)) Лью воду, потому что сказать нечего. Не очень уверенно написано. Но это в диалогах. Там дети. В остальном, тоже хорошо. Но в десятый раз повторюсь, ситуация с пёсом перебивает всё. 5
66585 V_K ----- Все вроде бы неплохо, но и предсказуемо и банально. И очень пафосно-героично. Много штампов. Подлец, обижающий животных, очень положительный герой, попавшая в беду юная девица. Рассказ черно-белый, без полутонов. Для меня такое безжизненно. Если речь о боксерах, то непременно со сломанным носом и без зубов. И, кстати, по опыту скажу, что герой не был успешен в боксе вовсе не из-за доброты. У него ступор был на ринге чисто психологический, боязнь соревнований. В спарингах-то он участвовал. Нет интриги. Вроде мило, но не цепляет. Это при том, что я собачница и вроде бы целевая аудитория. То что я писала о содержании можно сказать и о повествовании. Вроде бы все хорошо, грамотно, аккуратно, но чего-то не хватает. Изюминки, легкого живого языка. Немного пафосный стиль. И много речевых штампов и канцеляризмов. Например «Зал одаривает юную артистку аплодисментами» «Неизменно получал отказ» Повествование должно быть проще. Такая история становится скучной и перестает быть милой из-за канцеляризмов и штампов. «с перекошенным от ненависти лицом» «Все это промелькнуло у него перед глазами в одно мгновение, а затем время будто замедлило свой ход.» «Словно в замедленной съемке он шагнул» «Пес бездыханно упал на землю» «он сравнительно легко перенес выпавшее ему испытание» В общем чрезмерно много такого. И еще: «Собираясь высказать свое возмущение, Кирилл заглянул девушке в лицо» "Заглянул" в данном случае неудачное слово, лучше заменить, хотя бы на "посмотрел". Как заключение, мне не хватило простоты и одновременно оригинальности. Звучит парадоксально, но это так. Простоты языка и оригинальности сюжета. 6
66387 Павел Булатов ----- Сам я, по первому образованию ветеринар и хорошо знаю психологию животных, в частности собак, поэтому считаю, что автор достаточно реалистично описал события. Собаки, это дети и тяжело переживают жестокость человека, предательство, оно их опустошает и делает подозрительными, злобными. Самоотверженность человека, по отношению, пусть и не своего питомца, даёт надежду на то, что не всё ещё потеряно в этом мире. Очень мне близко и потому понравилось. Читается легко, есть интрига и мораль. Сюжет правдоподобный и вызывающий целый спектр эмоций, от гнева до сострадания. Лично для меня это 10. 10
66314 Irynne ----- Незамысловатый сюжет в рамках жанра: встреча в лагере, встреча в городе, прогулки, хулиганы, издевательства над животными, торжество справедливости. Как известно, добавь животное, красотку и детей - и внимание зрителя гарантировано. Особенно если красотка - курносая и голубоглазая блондинка, а над животным издеваются, но садист в итоге наказан. Одуванчиков в тексте много, автору удалось наполнить историю их пухом. И описаны они намного затейливее людей. С трудом представляется, как неопытный герой справился с искусственным дыханием псу, но спишем это на то, что в стрессовых ситуациях в людях просыпаются новые способности. Лёгкий язык. Беда с запятыми. Есть несколько "корявостей", которые лучше бы исправить: "Бархоткин всем ребятам из отряда нахлестался, что на спор влюбит в себя девчонку" - видимо, "нахвастался"; "Из их стороны доносилась громкая музыка" - "с их стороны"; "Глядя на них, Варя вдруг нарвала большую охапку длинных стеблей с пушистыми шарами, и подула на них метелью" - откуда у Вари метель? 5
Общая оценка 73

Первая Каденция

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67286 Кузнецов ----- Сказочная история с сильными упрощениями, что и характерно для сказок. Мне показалось довольно примитивно, но опять же - это такой жанр. Это всё же тоньше какого-нибудь Человека-паука или подобного, что тем не менее с большим успехом экранизируется. Этот рассказ тоже мог бы стать фильмом, и при умелом режиссёре вполне успешным. К сожалению какой-то новой идеи для себя не увидел, озарения не было. При этом для детей – хороший вариант. Учит добру, вполне возможно, для ребёнка или даже подростка, тут будет что-то новое. Главный герой карикатурен, что усиливает данную сказку, добавляя театра. Образ брутального бойца с водяным игрушечным ружьём - хорош. Карикатурна и Арида, но в образе бойцу проигрывает. Есть юмор. Особенно понравилось: "– Всё гораздо хуже! – дочь всплеснула руками. – На моей планете завелись люди!". "– А если не уйдем? – Дубинин бесстрашно шагнул вперед и перехватил «ружье» обеими руками. – Что тогда?". Есть редкие слова, что расширяет словарный запас читателя, например: "патлатый" (менее удачно - патлач), "гиноид", "окрест". Есть непонятые мной обороты: "роскошные длинные локоны сияли белее снега – совсем как у дочери суровых фьордов". Кто такая дочь суровых фьордов? - не ясно. Есть термин из теории относительности - "кротовая нора", что может подтолкнуть читателя к ознакомлению с этим вопросом. Вероятно, мне не хватило смешного абсурда и куража, типа водяных ружей и жалоб папе на то, что на планете завелись люди. При всём при этом рассказ мне показался одним и лучших в группе. А точнее, занявшим второе место в моём рейтинге. 9
67258 Ирина Мягкая ----- Хотя я уважаю автора за его творческие усилия, мне кажется, что рассказ оставляет желать лучшего. Во-первых, сюжет рассказа был слабо развит. Событий в рассказе слишком много, из-за чего он похож на пересказ более крупного произведения. Слишком быстро и сумбурно все происходит. Во-вторых, персонажи были недостаточно прописаны. Дубинин - почти карикатурный вояка, Арида и Тесс - красотки с обложки. Не хватает чего-то живого, человеческого. Вот Степка мне понравился. В целом, рассказ имеет некоторый потенциал, но требует дальнейшей работы и редактирования. Более глубокое развитие сюжета, персонажей и стиля помогло бы сделать рассказ более интересным и привлекательным для читателя. 4
67019 Killua ----- Робот, который управляет цивилизацией интересно. Главный герой како-то топорный, не имеющий своего мнения. Не ясна его логика, почему до последнего считать инопланетян врагами, если не делают ничего плохого, а даже помогают людям. Нет, понятно, что недоверие к чему-то новому, но надо же первым делом провести беседу, разобраться в ситуации, а не повторять, что это наш пляж и прочее. Люди тут выглядят дикарями. Показалось, что местами переизбыток обозначений без которых рассказ был бы более динамичным и понятным. Характер главного героя описан так, что он не может сомневаться в достоверности информации командира, но он сомневается, плюс меняется буквально за секунду и кардинально меняет свою "непоколебимую" позицию. Но в целом сюжет, идея, описание действующих лиц отличное, читается легко, захватывает. 8
66884 Liza MSGP ----- Вцелом, как бы ни была неоригинальна идея, мне понравилось. Юмор интересный, ситуация сама вроде и серьёзная, и отчасти комичная. Главный герой зацепил. Да, такой вояка, солдат, который кроме приказов ничего и не знает и вырос на войне. Но что-то в нем есть. Интригует с самого начала. Вообще начало рассказа хорошее. Общая ситуация, что привело к прилёту героя на эту планету, что он там должен делать, его отношение к этому отпуску и отдыху — оригинально. Потом — запутано и сумбурно. Очень уж все быстро крутится, меняется. Надо ещё умудрится не запутаться. Мне особенно понравился язык. Он не просто лёгкий, красивый, интересный, в нем есть оригинальность, авторский стиль что ли. Грамотность на высоте. Да и сами характеры близки, живые такие, каждый из эпизодических или второстепенных. И этот мальчишка, который просил сфотографироваться, и женщина за сорок, косящая под студентку. Прям так и представляешь. Герои и делают рассказ хорошим. 7
66781 lidija11 ----- Похождения бравого старлея, салдофона Дмитрия Дубинина. Фамилия не в бровь, а в глаз. ГГ привык выполнять, рискуя жизнью и не раздумывая, любые приказы. Даже по - человечески отдохнуть без особых распоряжений он не может. На курорте, как по нотам, вояку сопровождают ЧП. Он вынужден принимать меры, создавать народное ополчение, вооружать отряд, им мобилизованных, водомётными винтовками. В смекалке бойцу не отказать. Он уверен, что не имеет права отдавать пришельцам территории, принадлежащие его стране. Его рвение доходит до абсурда. Но в конце рассказа выясняется, что генерал Синицын, которому служил преданный офицер, просто хапуга и карьерист. Благо, Дубинин быстро сориентировался и получил дарственную грамоту на планету Каденция, чьим именем назван рассказ. Рассказ похож на комиксы. Стремительные, бурно развивающиеся события. Тут и война с роботами, разгром железяк. Тут же живописная Каденция. Не успел ГГ расположится в номере, нашествие инопланетян. Мобилизация отдыхающих. Спор с цесаревной из - за территории. Цесаревна и её приближение выполнены в испанском стиле. Бронзовый загар, сверкающие глаза, прозрачные одежды. Сумбурно. Всё мелькает. Не заскучаешь. 5
66695 gafel ----- Космические путешествия - тема довольно избитая. По этой причине возникают ощущения, что сюжет знаком в иной интерпретации. Не понравился вариант подачи событий. Понимаю, что автор к оригинальности, а в итоге вышло как-то не очень... Автор владеет словом, написано ладненько. Особых проблем с пунктуацией и орфографией нет. Необходимо отметить два момента. Отрицательный: не хотелось бы, чтобы в светлом будущем у нас осталось это солдафонство. Главный герой все время ляпает по уставу - "так точно", "никак нет" Это режет слух и наводит на нехорошие мысли. Положительное: хорошо, что хорошо заканчивается. В целом, рассказ не особо понравился. 2
66594 Евгений Слоников ----- Несмотря на то, что я, очень мягко говоря, не самый преданный поклонник космической фантастики (если это не Кир Булычёв, конечно), этот рассказ мне показался довольно симпатичным. Забавный, лёгкий, добрый. Про "давайте жить дружно" и "пусть всегда будет солнце". А ещё он мне напомнил замечательную советскую комедию "3+2" ))). Только тут не такая сложная математика и, скорее, "1+1" Только я не совсем понял... В большей степени воин с кем общался? С принцессой или с Искусственным Интелектом? Ну, судя по тому, что не было финального страстного поцелуя на фоне живописного заката, всё-таки, второй вариант. Тем не менее, хэппи энд состоялся и восторжествовало то, что и должно восторжествовывать. Понравилось наличие вспомогательных персонажей, которые украшают картинку. Я бы назвал этот рассказ славным. Ему подходит это слово. Вот одна из фиговин, из-за которой я не очень люблю космическую фантастику (это далеко не всего космофанта касается) - это нагромождение технологических терминов, названий приборов и тому подобного. Здесь, к счастью, этого не было. Всё написано на доступном для понимания языке. С ненавязчивым таким, слегка дурашливым юморком. И лучшее, конечно, здесь - это спор за пляж из "3+2".))) Вот как по мне, лучше бы они там весь рассказ спорили!)) Но это ни в коем случае не упрёк. Про мир во всём мире тоже надо было рассказать, а прохиндеи должны были быть наказаны. 9
66583 V_K ----- Фамилия, конечно, у главного героя говорящая. Дубинин. Это заставило меня заподозрить сарказм. Может этот рассказ один большой стеб? Есть еще несколько подобных маячков. Типа: «И умудрялся наносить страшный вред даже чайниками и утюгами, что уж говорить про боевые корабли и андроидов.» Однако если это стеб, то чересчур тонкий, перемудрил автор. В основном люди примут за чистую монету. Поставила 7 в надежде, что все же это был стеб. Потому что если нет, то надо ставить меньше. Каких-то существенных косяков не заметила, но сказать, что написано отлично тоже не могу. Сложно мне оценивать работу, потому, что все еще теряюсь в догадках: это автор всерьез или издевается? 7
66384 Павел Булатов ----- Я за мир со всевозможными формами существования. После прочтения остался вопрос- а что, Дубинин так просто, в одностороннем порядке, решил порвать со службой? А как же присяга, контракт или что там у него с войсками заключено? Автору удачи. После прочтения, осталось ощущение недосказанности, кажется только всё началось и хорошие "победили" и справедливость восторжествовала, но осталось множество вопросов. 2
66315 Irynne ----- Автор поставил тэг "романтическая юмористическая фантастика". Элементы пародии, хоть и несколько устаревшие, (это как русские в ушанках со звездой) присутствуют. Романтики нет как таковой. Всё же романтика - это чувства выше пояса. Но сюжет интересный, увлекает. Старомодности тексту придаёт ещё и язык. Особенно речь главного героя. Ну, какие политруки? Их и сейчас-то днём с огнём не сыщешь. Планета не бывает полноводной. Полноводным бывает водоём. Обычно про реку так говорят. 8
Общая оценка 61

От привидения с любовью

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67288 Кузнецов ----- Рассказ без морали и глубины. Достаточно скучный, не реалистичный в части поведения героини. Как можно купить дом и не знать, что за забором кладбище? Да ещё и по навигатору приехала, который бы это показал, ведь кладбище прямо рядом с участком. И кладбище не маленькое, не среднее, а огромное: "За забором проходила заброшенная дорога, а за ней раскинулось огромное кладбище". И зачем, вообще, в рассказе это кладбище? Рассказ больше нигде с ним не пересекается. Напустить жути? Бессмысленная бредовая вставка. Девушка увидела приведение, обнаружила, что живёт на окраине кладбища – и всё нормально. Живёт себе спокойненько дальше в этом милом домике с особенностями. Эльза ежедневно встречается с приведением и разговаривает с ним об огороде. Не о природе приведения, не о его жизни, если это можно так назвать, а об огороде. Конечно, это самая лучшая тема, о которой можно поговорить с приведением. Если она влюбилась в приведение, то почему с ним не было даже поцелуев? Рассказ изобилует чушью. Не фантастикой, не мистикой, а чушью. Множественные проблемы с запятыми. Ошибки, например: "Привет, хозяйка! – весело крикнул рыжий, выбирась из машины". Слово "выбирась". "Каждый вечер она наугад вытаскивала из стопки книг случайную лавстори, бегло прочитывала, иногда через строчку, иногда увлекаясь и вникая в причудливые перепитии судеб выдуманных персонажей." Слово "перепитии". "Или от того, что исчезла неопределённость, которая может замучать быстрее чем знание самого страшного." Слово "замучать". Запятая перед "чем" нужна, но запятые в этом рассказе - особая беда. 1
67283 Ирина Мягкая ----- Милая и романтичная история. Сюжет простой, много интересных деталей. Читается легко, текст гладкий. Жаль, что мало сцен с Георгом. Развитие отношений, имхо, стоило бы поподробней описать. Персонажи мне понравились. Взбалмошная городская девица, которая помогла несчастному призраку упокоиться с миром. Мне немного не хватило для закрытия гештальта Эльзы: понимания, что она отпустила призрака, хотя он много для нее значил. 7
67018 Killua ----- Интересная история. Немного несостыковок, "небольшой двухэтажный особняк из красного кирпича с террасой и рядом колонн перед входом" не очень-то бюджетный дом. Да и как-то дом и окрестности не осмотрела, кладбище обнаружила уже после покупки. "Женщины-ангела", не совсем понятно, как это. Не совсем разъяснены причины состояния Эльзы, по которым она вдруг решила переехать в глушь, да ещё и насовсем, так как дом именно купила, а не сняла на время. Да и после "разбитого сердца" как-то легко что ли повелась с приведением, а после сразу и с рыжим. А так написано хорошо, грамотно, читается легко, доработать и будет отлично. Конец угадывается, но так и должно быть. 7
66883 Liza MSGP ----- Не могу сказать, что зацепило. Сюжет избит. Хотя одна деталь мне понравилась: ассоциация выращивания розы с любовью, этого "два в одном" незаконченного дела, которое держало призрака на земле. Что не так? Для меня: смазано, нераскрыто. Завязка неплохая, но очень длинная и местами бестолковая. Развитие действия с первым визитом призрака и полицией, да, хорошо! А потом все очень быстро. И все основные события, суть рассказа теряется. Потенциал был. Но на этом моменте все рушится. В любовь не веришь, потому что верить-то не во что. Чувства не прописаны. Героиня главная не прописана. Она не цепляет. Призрак сам мне понравился. Но он не спасает общую картину Язык неплохой, читается легко, ошибок нет. Многовато для меня односоставных предложений. Ну и финал... ладно, смазали главную любовнвю линию. О ней хоть общее представление есть. А тут бац! Главную героиню ничему не учит вся эта история. Она просто... забывает и садиться в машину первого попавшегося деревенщины. Ещё более смазано, чем середина. Значит, у работы есть потенциал. Она интригует, моментами цепляет. Но общие мои впечатления очень противоречивые 3
66776 lidija11 ----- Рассказ с говорящим названием. С первых строк ждёшь, когда же появится приведение. Но сначала, как и положено в правильном литературном произведении, поводка. Эльза ГГ плачется подруге на очередную неудачу в личной жизни. Подруга советует развеется, отправиться в деревню. И вот он не совсем новый дом с историей и в придачу огромный пёс. А уже потом появляется приведение. А в финале расцветают засохшие розы с лепестками в виде сердечек. И всё потому, что ГГ находит свою любовь. Как романтично! Увлекательная история. Затягивает. Читается на одном дыхании. Написано грамотно. Даны развёрнутые описания всех персонажей, поэтому их легко представить. Дом, приобретённый ГГ, с высоким забором по мере чтения открывает всё новые и новые тайны. Постоянно всё движется, всё меняется. Меняется и героиня. В этом - то секрет успеха рассказа. 8
66694 gafel ----- Сюжет рассказа с одной стороны простенький, с другой - красивый, наполненный романтикой. Любовь, розы... Судя по концовке рассказа, друг Георга, внезапно появившийся на праздник урожая имеет все шансы стать новой крепкой любовью хозяйкидома. В принципе, вся суть повествования в этом. Рассказ на любителя. Необычность ситуации в том, что редко кто спокойно относится к появлению приведения из другого мира. Обычно это вызывает страх и иные негативные эмоции. Кстати, заголовок об этом предупреждает. Теперь по ощущениям от прочитанного. Автор, безусловно, владеет словом. Но, если с орфографией еще как-то справляется, то пунктуация - это завал. Обратите внимание. 8
66593 Евгений Слоников ----- Ну это тот случай, когда название не идёт на пользу рассказу. Скажем так: само произведение - не самое оригинальное на свете, так ещё и я, как заинтригованный читатель, жду появления привидения. И я жду не просто его появления, а какого-то яркого антре. А по итогу, привидение пришло, пожило несколько строчек с главной героиней и ушло. И больше ничего не произошло. Я, если честно, не понял самой идеи рассказа. Как бы произошла именно такая история и всё? Автор говорит: "Я ничего не преувеличиваю! И было именно так"? Я очень люблю такой подход к делу! Но тогда, во-первых, лучше писать от первого лица. А, во-вторых, стоит, всё-таки, немножко преувеличить... Я, к сожалению, даже не знаю, за что зацепиться. Здесь ничего нет. Рассказ, как голая стена. Привидением хотели удивить? Будем смотреть правде в глаза: сейчас привидением мало кого удивишь. Кстати, о глазах. Мне понравилось начало. А если конкретнее, то про розовый цвет. А его было много. И мне представлялось, что девушка в метафорических розовых очках. То есть она куда-то убегает от нехорошего, но это всё видимость. Но это не раскрывается. Хотя, розы всё-таки распустились. Жаль, что рассказ остался бутончиком... Написано, к сожалению, тоже не очень ловко. Не в грамматике дело. Как могли бы выразиться музыканты, в некоторых местах "не звучит" как-то (хотя, не знаю, выражаются они так или нет). Главная героиня не раскрыта. Да и чёрт с ней. Я больше всего не понял, откуда взялась стена!)) Как я представил, размером с Китайскую! И сложилось впечатление, что девушка увидела её в первый раз. И даже пыталась найти в ней калитку... В общем, Автору я желаю творческих свершений, но этот рассказ, по моему мнению, сыроват. 1
66582 V_K ----- Очень много логических нестыковок на мой взгляд. Поведение героев вызывает много вопросов. «Эльза ревела в голос, уткнувшись в декольте Аськи, закадычной подруги, которая терпеливо и с искренним сочувствием выслушивала душераздирающий монолог о разбитом сердце женщины-ангела. « «...верная подруга всхлипнула, высморкалась в салфетку и невпопад сказала:» Они что обе ревели? Подруга из сочуствия? Или просто насморк? Не верю я в такое сочувствие. То ли я циничная особа, то ли Вы, автор, не смогли заставить меня проникнутся горем обеих. И потом: Уехать в деревню? Серьезно? «– Ну... Это хорошо отвлекает. Заведёшь курочек, огород.» Ну так себе подруга. В деревне с мужиками вообще швах. Не говоря уж о том, что внезапно из города сорваться и заводить курочек и огород молодой девушке это не лучшая идея. Смысла в ней нет никакого. Выглядит так, словно подруга решила избавиться от героини. Надоела та подруге со своим нытьем по самое немогу. Тем более сразу покупать дом не имея представления о жизни в деревне не самая разумная идея. Ладно бы дачку сняла на лето. «– Она много ест? – грустно спросила Эльза, глядя на крупную, упитанную Бару и пытаясь смириться с неожиданным осложнением.» То есть дом купить деньги есть, а вот насчет прокорма бедной собачки она не уверена? Опять не верю. «– Давайте. – вздохнула Эльза, – хоть почитаю, как это бывает у нормальных людей.» Ага в любовных романах конечно одну только правду пишут. Именно так, как бывает у нормальных людей. И эта девица заработала столько денег, что в состоянии купить себе дом, просто потому, что ее мужик бросил, а подруга посоветовал завести курочек? Опять не верю. А если почитать что пишут в этих любовных романах, по мнению автора, то я б советовала их точно в печь сразу. Вот цитата, просто сами вчитайтесь в нее автор: «..захлопнул дверь за своей спиной, пожирая её голодными сверкающими глазами. Его руки обвили дрожащий от нетерпения стан. Вокруг были руки, руки, руки... Ноги Линн подкосились, колени стучали друг об друга. Дин жадно впился ртом...» Особенно это хорошо: «Вокруг были руки, руки, руки...» Это точно любовный роман был, а не история про многоруких инопланетян? «Как-то Эльза застала собаку в саду за упорными раскопками. Бара бродила между деревьями, принюхиваясь к земле, разгребала, опять вынюхивала... Наконец, видимо найдя то самое, что искала, начала увлеченно вспахивать почву мощными лапами. « Ну, таким образом, собака пробивающийся росток бы нафиг загубила. Хотя вообще розы растут немного не так. От сухой на вид ветки мог бы росток пробиться, а прям из земли вряд ли, это не озимая пшеница. «– Может быть чашечку чая? – несмело спросила хозяйка, и тут же засомневалась: удобно ли предлагать привидению чай? Но привидение с готовностью закивало головой: – Да, да! Это именно то, чего я хотел!» Странный энтузиазм из-за простого чая. Особенно для призрака. В общем основная проблема, что в эту историю я не верю. И вовсе не потому, что приведений не бывает. В привидений даже больше верю, чем в эту историю. Мелкие логические нестыковки портят рассказ, и их много. К повествованию особо не стану придираться. Если забыть про цитату из «романа с руками», то в остальном все написано нормально. Но рассказ это не спасает. Соответствие жанру есть. Тут врать не буду, по крайней мере романтика была, хоть и с приведением. Но я не прониклась, к сожалению. 6
66386 Павел Булатов ----- Читая подобные произведения, задаю себе вопрос: - почему русскоязычный автор, пишущий для русскоязычной публики, даёт иностранные имена своим персонажам? Лично мне это очень не нравится. Романтика с какой-то потусторонней любовью тут есть, значит одно из требований выполнено. Читается, достаточно тяжело, заунывно как-то и без интереса. Опять же, эти "разрывы" в небольшом тексте, жутко сбивают. Короче, еле прочёл. 1
66316 Irynne ----- Автор, это не фэнтези. Мистика. Да, романтическая. Пожалуй, даже чересчур. Все клише жанра присутствуют: и разбитое сердце, и слёзы с соплями, и таинственный незнакомец, и странный дом, и счастливый финал, обещающий новую любовь. Очень истеричная героиня. Её реакция на происходящее порой удивляет. В дом никто не ломится, она просто видит незнакомца - звонит в полицию. Голос её то и дело срывается на визг. Вы себе такую дамочку в реальности представьте. «Эльза резко обернулась на звук, не удержав равновесия, выронила из рук мотыжку и плюхнулась рядом с только что найденным ростком.» - ну, хорошо, инструмент выронила. Но не мотыжка же помогала ей равновесие удерживать? В общем, героиня -девушка крайне неуравновешенная. Текст перенасыщен клише не менее, чем сам сюжет. Тут и «терпкий аромат», и «будили фантазию», и «земля жадно впитывала влагу», и «явить миру свою красоту» и прочее, и прочее. С первых строк - сразу вопросы к автору. Почему "женщина-ангел"? "...я увлекалась любовным романом" – одним? Или всё же чтением любовных романов? «...кресты, увитые лианами» - после разговоров о Саратове лианы – самое то. Сразу представляются камбоджийские джунгли. С именами беда. Тут и Георг, и Эльвира Петровна, и Асия, и Эльза... Впрочем, чего не бывает в джунглях Поволжья? 3
Общая оценка 45

Три счастливых дня

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67290 Кузнецов ----- Главный герой - тётя Оля. Которая, жертвуя многим, если не сказать - всем, помогает близким людям. Возникает вопрос, а был ли у неё выбор? Но всё же автор даёт подсказку, что выбор есть даже в таких случаях. Для выбора нужна смелость. Тёте Оле этой смелости не хватило. Это не значит, что ей не стоило ухаживать за родственниками, но значит, что не стоило этому отдаваться полностью, зачеркнув свою личную жизнь. И даже в случае с такой пассивностью, жизнь сама подсунула ей мужчину, но и тут тётя Оля выпустила свой шанс, даже не попытавшись его вернуть. Она даже сама понимает свою трусость, что показано в её фразе: "Я ведь могла бы узнать, что с ним. Жив ли? Только боюсь. Вдруг, не дай Господь…". А вот героиня, от чего имени идёт рассказ, уже смелее, и готова менять свою жизнь, даже если это непростое решение. Для читающего этот рассказ может быть известным тестом со стаканом с водой ровно наполовину. Стакан наполовину полон или наполовину пуст? Тётя Оля жертва обстоятельств или творец своего несчастья? С первого же предложения красивый образ - "командировочный ветер": "Очередным командировочным ветром меня занесло в городок..." Интересная компоновка. Рассказ о командировке через песню переходит в рассказ о случае из детства на дне рождения отца с созданием интриги, откуда переходит в рассказ о жизни тёти Оли, потом возврат к командировке, и оттуда в продолжение рассказа о тёте Оле. При этом весь рассказ в прошедшем времени, но в разных периодах, словно разбит на временные слои, перекликающиеся между собой. Заканчивается рассказ фразой: "Заснула я, приняв решение, которое вскоре изменит мою жизнь…". Это словно обращение в будущее, но при этом всё также находящееся в прошлом, т.е. о самом свежем прошлом. К погружению в прошлое готовит и описание парка, который сам словно из прошлого. Рассказ не слишком вычитан. Есть ошибки, например: "Мы осталась вдвоём с мамой". Есть интересное слово "тетьолиных": "божественный вкус тетьолиных пирогов". Вероятно, так писать неправильно. Но тут же возникла мысль, а если бы это была прямая речь, то такое слово возможно? Пока я завис... Этот рассказ лучший в группе. Есть мораль, но она не на поверхности и многие её даже не заметят, что делает рассказ ещё глубже и тоньше. Интересное пересечение разных временных слоёв, но при этом, не выходя из прошлого, даже когда есть отсыл как бы к будущему. 10
67277 Ирина Мягкая ----- Бытовой рассказ о судьбах несчастных женщин. Написано душевно, чувства героинь прекрасно понимаю. Сюжета как такового нет, это скорее зарисовка из жизни. Написано простым и живым языком. Я в сомнениях, считать ли любовь Оли великим чувством, которое она пронесла сквозь годы, или обычной бабьей дуростью: наплел ей ерунды, свозил на море, а она и влюбилась по уши. Но в историю верится. 7
67017 Killua ----- Начало более объёмного произведения. Как целостный рассказ не тянет. Так, вопросов нет, грамотно, но без продолжения не понятно что, зачем, почему и для чего. Описание отличное, перед глазами буквально возникает весь этот антураж. Как-будто реально описанный случай. Но в рамках рассказа, опять таки, ничего не понятно, Как начало романа, хорошо. 4
66882 Liza MSGP ----- Рассказ жизненный, тёплый и с ноткой грусти, красивый и такой близкий, что сразу вызывает эмоции. Идея как бы и не новая. И все-таки что-то в этом есть. Мне понравилась. Читала, затаив дыхание. Главная героиня — девушка, которая в тайне мечтает о счастье и любит вспоминать. Тётя Оля, которая живёт семью счастливыми днями и боится зайти дальше этого прошлого. Сложная, трагичная и все-таки такая тёплая и близкая судьба. Финал открытый. И хоть я люблю открытые финалы, хотелось бы чуть больше. Намёков там, мыслей, не знаю, какую-то подсказку для читателя. А, может, этой истории такой финал и нужен... сложно сказать. Все-таки жизнь. Язык лёгкий, простоват, иногда хотелось бы поярче, поинтереснее, расписать побольше. И диалоги не везде естественные. В целом история трогает. Но чего-то не хватает... Мне понравилось, как раскрыт конфликт главной героини. Один-два абзаца в начале и сразу ясно, что связывает её с мужем. Отсылки у детским воспоминаниям красиво вплетены в основную линию. И связь с песней тоже необычна и к месту. 7
66770 lidija11 ----- Читаю рассказы и просто изумляюсь, насколько все они хороши. Как будто специально кто - то подобрал их для меня! И этот рассказ такой душевный, пронзительный. Философия жизни. Меня всегда покоряют рассказы, написанные от первого лица. Автор - участник всех описываемых событий. В это хочется верить, это трогает до глубины души. Рассказ автобиографичный. На долю тёти Оле выпадает ухаживать за больными родственниками, все они заболевают, а затем умирают по очереди. Время уходит, и никаких шансов на личную жизнь, на любимую профессию не остаётся, когда тебе уже тридцать шесть. Все считают тётю Олю старой девой. Но на семейном празднике выясняется, что это не так. У Ольги есть любовный опыт. Счастливые дни были и в её жизни. Тётя Оля, пронесшая любовь через всю жизнь - образец для подражания и восхищения племянницы - автора рассказа. Написано с особой теплотой, самыми выверенными словами. Рассказ откровение, рассказ - исповедь. У каждого человека есть сокровенные тайны, о которых хочется кому - то рассказать. У Ольги на склоне лет появляется такая возможность: поделиться своими мыслями и чувствами. Описания атмосферны и красноречивы. А какие метафоры присутствуют в тексте! "Время в маленьких городках замедляет свой ход. Парк был немного запущен, и это ему шло." Или такое высказывание - афоризм: первый мужчина, первая любовь, первая поездка к морю. 10
66679 gafel ----- Рассказ хороший, трогательный, добрый. Даже за недосказанную концовку автора можно простить: пусть каждый продолжит, как ему вздумается.. Если честно, то мне жаль не тетю, а саму героиню, которую муж запросто меняет на "сабантуй" Сила рассказа в том, что мы в очередной раз сталкиваемся с несправедливостью: потому как частенько хорошим женщинам и мужчинам достаются в супруги всякое отрепье. Это несправедливо, но это реальность. Единственное, в чем хотел бы упрекнуть автора, так это в странном жанре рассказа. Нет ни романтики, ни фантастики, ни юмора. Одна мрачная реальность.. Тем неменее, ставлю высокую оценку. 9
66591 Евгений Слоников ----- Второй НЕфантастический рассказ в группе. Он больше мемуарно-лиричный, чем романтический. Не удивлюсь, если он на реальных событиях основан. Можно много говорить и лить риторику, но всё сведётся к одному. Это - типичная жизненная ситуация, которая случается очень часто. Конечно, песни, исполняемые Аллой Борисовной - это искусство. Я воспитывался на "Битлах", Джаггере, Бутусове и др. Но я рад, что Автор дал мне повод переслушать замечательную песню. Почему-то раньше я думал, что эта песня - о какой-то Великой Любви. Просто совсем не часто я её слушал, так скажем. А там, грубо говоря, "бытовуха". Что-то вроде курортного романа, который перевернул внутренний мир за три дня. Здесь, по большому счёту, договорили то, что не пелось в песне. Бесспорно, всё это - трогательно, жизненно и реально. Но лично мне не очень интересно. Из меня сложно выжать слёзы. Тем более, когда понимаю положение дел. К чему я, собственно, веду. Это очень простенький рассказ, который пытается давить на жалость. Наверное, Автору со мной (в роли ценителя) не повезло. Я не люблю банальных историй, которые происходят на каждом шагу. Но я очень рад, что это была НЕфантастика! Бессюжетная, бытовая, лиричная проза. И продолжая о бессюжетности... Концовка открытая. И, как я понимаю, девушка помчится искать "того самого", по ком до сих пор страдает тётушка. Может быть, там будет что-то интересное? В данном рассказе ничего не произошло. Вот вообще. Написан он приятно, но он без эмоций. Да, наверное, это слишком сложные эмоции, чтобы их описать. Я бы даже сказал, слишком неописуемые. Но я вот такой. У меня склад ума - реально склад. И там всё навалено, как на свалке. В общем, мне было не очень... Душевно, но не очень душевно. 1
66581 V_K ----- Тетю жалко конечно. Главная героиня эмоций не вызвала. Романтика в этом рассказе точно есть, хотя и печальная. Написано неплохо, несмотря на то, что я и не любитель подобного жанра, но прям заставлять себя читать не пришлось, значит уже неплохо. Но все так предсказуемо, вплоть до того, что Олег оказался женат. Интриги нет, потому не могу сказать, что рассказ зацепил. Поскольку я не поклонник романтического жанра, понравится мне может только рассказ, который меня удивит, затронет какие-то струны моей души. А тут... Только тетю жалко немного и все. Читается легко, повествование плавно идет. Никаких ошибок мне не попалось Такой милый рассказ о том, как жизнь прошла мимо. Обидно, но бывает. К сожалению, больше сказать не могу, может потому что не вижу как можно было бы улучшить рассказ, может потому, что не мой жанр. 7
66391 Павел Булатов ----- Грустная история одинокой женщины тёти Оли, вокруг которой сформирован данный сюжет вызывает сострадание и рождает вопрос-а что и вправду есть такие люди, что живут малыми крохами прошлого? Печально, как-то на душе после прочтения. Любовь, романтика, пусть и из прошлого, присутствует. Читается достаточно легко, но недосказанность, какой-то обрыв в конце значительно портит весь рассказ. 3
66317 Irynne ----- Обычная, в общем, бытовая история. Да, о неудавшейся любви. Не каждая история любви романтична. При этом очень затянутое начало, слишком много слов героини о себе, хотя главным в сюжете должна была стать именно тётя Оля и её история. У истории двойной финал. Это было бы оправдано, если бы проблема героини, от лица которой ведётся основное повествование, была более чётко обозначена. Но этого нет. При этом в конце, когда мы уже ознакомились с печальным финалом тёти Олиной любви, вдруг вот это: "Заснула я, приняв решение, которое вскоре изменит мою жизнь… " В Дзене обычно так пишут, обещая продолжение автобиографии. Опять же, чему могла научить героиню история тёти Оли? Только одному: проверяй паспорт того, с кем едешь в отпуск. Поэтому связь между историей неудачной любви и проблемами в личной жизни героини отсутствует. Житейские истории и рассказывают незатейливым языком, что автор и сделал. Но есть места, где даже простая речь очень неуклюжая. «Ответ напрашивался, но я привычно смахнула эти мысли» - смахивают что-то с чего-то. От мыслей отмахиваются. «Отсутствие модной стрижки на кустах и деревьях, опавшая листва на дорожках только добавляли ему очков» - здесь и модная стрижка вопросы вызывает, и очки. Никто ни с кем не соревнуется. Очки хорошо бы заменить на "прелести, очарования"… "Такого ещё не случалось и счастье мое зашкаливало" - одно из самых уродливых слов, появившееся в речи не так давно - это самое "зашкаливало". Обычно его употребляют люди с крайне ограниченным лексиконом. Есть другие способы сказать о счастье, которому "не было границ", героиня "не могла поверить" и т.п. "Когда из магнитофона зазвучала Алла, все как-то разом притихли, перестали стучать вилками." – да, возможно, автор знаком с творчеством Пугачёвой, поэтому называет её просто по имени. А судя по реакции окружающих, ещё и с придыханием. Но читатели могут либо не знать эту песню, либо плохо знать, кто такая Пугачёва. Лучше всё же убрать панибратское или восторженное "Алла". Кроме того, вилками не стучат. По крайней мере, предполагается, что тот, кто пользуется вилкой для еды, делает это почти без звуков. "Обычно спокойное, безучастное лицо ее при первых же аккордах вспыхнуло. Она начала быстрыми отрывистыми движениями перекладывать вилку и нож с места на место. Я поняла, что песня ей знакома." - попробуйте представить себе эту картину: вилка - туда, нож - сюда, нож - туда, вилка - сюда. Говорят ли подобные действия героя о том, что он вдруг услышал знакомую мелодию? Вообще, после стольких лет бурная реакция на песню очень неестественно выглядит. Особенно если обычно у тёти лицо "безучастное", т.е. очень эмоциональной её не назовёшь. С годами острота чувств уходит, остаётся тихая грусть. 5
Общая оценка 63

Соль, водоросли и мокрая шерсть

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67291 Кузнецов ----- Сказка в значительной степени списана со сказки: "Запретный узел". При этом проигрывает оригиналу. Тут применимо высказывание А.П. Чехова: "Краткость - сестра таланта". Сказка "Соль, водоросли и мокрая шерсть" несколько перегружена, что размывает суть. Если в Запретном узле всё ведёт к морали, что надо держать слово, и всё это элегантно крепится к крепкости слова конкретно моряков, словно именно от этого случая пошло крепкое слово этой категории людей (мифологизация), то тут всё более рыхло и не столь элегантно. Мораль тут тоже есть. Выражена в предложении: "Пойдя на поводу у гордыни, он нарушил данное слово, и теперь расплачивается перед хозяином морей". Тут главная мораль не просто держать слово, а именно не идти на поводу гордыни. В сказке ослушалась отца и Эйлин, но её мотивом была не гордыня, а любовь. Сказка достаточно прямолинейна и, если так можно сказать - примитивна, но это свойственно стилю сказки, поскольку слишком сложно доносить до детей информацию не стоит - мораль должна быть на поверхности. Также сказка знакомит читателя с мифическими существами из шотландского и ирландского фольклора. Если русалки являются достаточно известными существами для русского человека, то шелки уже знакомы немногим. Можно встретить, например, слово: "согбенный", что расширит словарный запас некоторых читателей (особенно юных). "...очень прямой, не согбенный годами". "Эйлин покачивалась над ним, то ныряя в подступающую волну, то поднимаясь на её гребне. Последний вал вскинул её высоко-высоко, после чего тихо и послушно откатился обратно". Очень интересное описание секса и при этом в морской тематике. Здорово, но, думаю, что в сказке не очень уместно. Сказка всё же для детей. Написано очень гладко и технично. Но при мастерстве изложения, при интересных образах, общая компоновка неидеальна, где-то неуместна, а где-то перегружена. 7
67272 Ирина Мягкая ----- Содержание мне сложно оценивать, потому что это пересказ сказки. Даже добавленная любовная линия тоже из сказки, правда, другой. Я только за заимствование сказочных элементов, переосмысление старых сюжетов, но здесь и переосмысления нет. Написано хорошо, язык живой, образный, характеры переданы, есть северная атмосфера. Поэтому вдвойне обидно: видно, что автор умеет писать, можно же было, например, взять завязку из сказки, а потом сделать свою концовку. 6
67016 Killua ----- Незамысловатая сказка со счастливым концом. Атмосфера чувствуется. Из претензий, уж слишком часто упоминается этот запах водорослей и морской шерсти. Вроде сразу стало понятно, как пахнет Эйли. Читается легко, интересно, грамотно. Претензий то вроде и нет, но как-то, не знаю, суховато что ли. Хотя описано всё хорошо, но не знаю почему, ощущение будто чего-то не хватает. 5
66881 Liza MSGP ----- Интересная задумка, необычно, неожиданно даже. Мне очень понравился стиль, как раз подходит для легенды или сказки о магии и любви, которая оказывается сильнее любых препятствий. Сюжет простоват, но в этом фишка. Насчёт героев, Мартин — типичный главный герой русских сказок. И если рассматривать работу на манер сказки, то герой что надо. Но уж очень хотелось бы его развития, хоть немножко. Единственная его яркая сторона — любовь к шелки. А так простой, глупый, удачливый парень, который из ничего добивается всего, ошибается и исправляет свою ошибку. Эйлин — прекрасный, волшебный образ. Она меня зацепила. Любовь... пусть у неё нет причины или истока, но не поверить нельзя. Эта линия прописана прекрасно. Язык меткий, простой, подходящий под жанр. Стиль иногда сбивается. Как просто и вскользь описано путешествие, и как страстна и подробна любовь героев. О любви скажу ещё раз — это то, что меня правда зацепило. Очень сильно. Может, хотелось бы побольше интересностей, отхождения от шаблонов, подробностей. А деталей многовато. Иногда они лишние. 6
66766 lidija11 ----- Очаровательная сказка. История любви прекрасных юных героев: Мартина - рыбака и Эйлин -оборотня, живущего в море. Тюленьи оборотни, судя по рассказу, являются очень хорошими жёнами, поэтому в рыбачьей деревне многие охотятся за шекли. Но Эйлин не просто тюлень, сбрасывающий шкуру, чтобы выйти на берег, вступить в интимные отношения с ГГ, она дочь морского хозяина, волшебница и чародейка. Однако, она чиста в своём стремлении помочь рыбакам, вынужденным после неудачного лета, выйти на запретный промысел. Она даёт своему возлюбленному, который однажды спас её, красный платок с узелками. Предупреждает, что нельзя развязывать последний узел. Но рыбаки, опьянённые удачной рыбалкой забывают обо всём. Таким образом, Мартин попадает в батраки к морскому хозяину, вынужден пасти под водой его бесчисленные стада. Кажется, он больше никогда не сможет увидеть свою любимую, она куда - то исчезает, но в конце сказки, как и положено, добро побеждает зло. И ничто не может помешать счастью влюблённых. Красиво написано. Лёгкий слог. Тщательно прописаны герои. Представляешь дочь морского хозяина - красавицу Эйлин. Именно такой она должна быть. Иначе Мартин ( романтик по натуре) не влюбился бы в неё. Он постоянно ищет встреч с красавицей, ходит по берегу, слушает прибой, разговаривает с чайками. Но сюжет не новый. Рассказ больше похож на парафраз. Но всё равно красиво и трогательно. 8
66678 gafel ----- Сюжет рассказа - сказочный, выписан красиво, с понимаем дела. Отдаленно где-то даже напоминает нашу "Русалочку". Чтобы приукрасить суровые будни рыбака, автор даже сумел вставить небольшой кусочек "эротики". В принципе, все легло в канву. Немного доставало часто встречающееся слово "шелки". Его смысл я понял, хотя прежде не встречал. Автор владеет словом. Заголовок, безусловно, передает смысл рассказа, но "мокрая шерсть" романтики не добавляет. Радует благополучный финал. Спасибо автору. Ставлю высокую оценку. 7
66590 Евгений Слоников ----- Сначала я читал данное произведение и думал: "О! Сказочка. Я люблю сказочки." Причём это не какая-нибудь там фэнтези, а прямо настоящая сказка по стилю повествования. Как "Садко". Только с неким исландским колоритом. И что же получилось (тут спасибо комментариям)? Оказывается, тут ход конём использован! И не просто маленьким морским коньком, а целой лошадью. Оказывается, эта сказка уже есть. Практически слово в слово. Только Автор добавил к ней ещё одну сказку (уж не знаю теперь, свою или нет...), отвечающую за романтику. И как-то настроение-то упало, к сожалению. Не то, чтобы я почувствовал себя обманутым... Меня подобным не задеть. Это осознанное решение Автора, и я тут ни при чём. Я просто не вижу смысла оценивать уже существующую часть этого произведения. А это половина рассказа. Да, пусть она и самую-самую малость перефразирована. Что касается романтической части. Мне понравилось, что здесь про шелки. Люди-тюлени из ирландского (или какого-то такого) фольклора. Не самый банальный выбор расы, скажем так. А вот выбор из тюленей мне напомнил ещё одну сказку! Нашу, советскую. Где добрый молодец угадывал свою зазнобу из множества птичек. Ведь есть такая киносказка? Я ничего не путаю?)) Может, Автор целенаправленно хотел замутить микс из сказок? Ведь про шелки с их шапками тоже наверняка есть сказки. Ну не знаю... Не понимаю, как это работает. Лично мне не нравится такой подход к делу. Написано грамотно. Стиль повествования мне приятен. Вот он именно сказочный. Без хитроумных выражений и витиевато-красочных метафор. Правда, сцен сексуального характера в сказках я не припоминаю... Хотя, в шахерезадских наверняка есть что-нибудь пикантное... Во всяком случае, сама Шахерезада мне всегда представлялась весьма... ярко.)) А вот дева-тюлень мне тут не очень хорошо представлялась. Мне почему-то представлялась или дева, или тюлень. Нет, я понимаю, что так и должно быть. Просто, если вместе, то это не очень привлекательное существо. Я за то, чтобы Авторы придумывали что-то своё. Честно скажу, не хочу, чтобы этот рассказ был среди победителей. Только из-за того, что половина данного произведения уже есть в виде эстонской сказки в обработке Задунайской. 2
66580 V_K ----- Можно конечно назвать это красивым словом ретеллинг, но я считаю, что выставлять на конкур рассказ, написанный по чужой истории, не очень хорошая идея. Тем более, что сказка не такая известная и остается осадочек, некая мысль о том, что автор преподносит идею как свою. Ну или нужно было указывать, что написано по сказке. Конкурс в принципе для представления чего-то нового, я считаю. Это я пытаюсь обосновать свою единицу. Не люблю ставить единицы, но приходится по условиям конкурса. В этот раз, автор, не повезло вам. Конечно ваш рассказ не на единицу, но из всех прочитанных в группе я выбрала его по той причине, что идея на которой построен рассказ не ваша. Мне кажется придумай вы что-то свое вышло бы хорошо. Писать Вы умеете. И название мне понравилось. Когда открывала ждала хороший рассказ, но была разочарована именно тем, что все время пыталась вспомнить, где я это уже читала. Потом вспомнила. Ссылку на балтийскую сказку давала в комментариях. По стилю повествования у меня претензий нет. Ошибок не встретила. Читается легко. Чувствуется этакий стиль «северной легенды», но как уже писала, я, лично, насладится повествованием не могла, поскольку все время думала: «Откуда это? Кто это уже писал?» 1
66390 Павел Булатов ----- Тут пришлось прочесть две сказки. Сначала эту, а затем, увидев ссылку в комментах на первоисточник и его. Может быть я что-то не так понял в правилах конкурса, но главного требования -"оригинальности" тут процентов на 10, не более. Забавно, местами эротично. О вкусах не спорят, но запах Эйлин, лично меня бы оттолкнул, напрочь стерев все визуальные прелести. Может автор не в курсе, но водоросли пахнут тиной и гнилой рыбой, в сочетании с запахом мокрой шерсти, это вообще бомба. 1
66318 Irynne ----- Много моря и ветра. История была бы больше похожа на легенду, если бы завершилась безумием Мартина и его бесконечными прогулками по берегу. А так конец кажется несколько искусственным. Но иногда так хочется, чтобы финал был счастливым! Есть золотое правило: если для создания атмосферы или по другой причине в текст нужно ввести слово, непонятное большинству читателей, его следует тут же пояснить, либо в самом тексте, либо сноской. Не думаю, что широкому кругу читателей что-то известно о тюленьем народе. Всё же, это не наш фольклор. Более того, даже в Шотландии не каждый сходу ответит, кто это. Поэтому можно было бы добавить уточнение. Автор хорошо пишет, уверена, смог бы ввести его в текст, не нарушив структуру "легенды". Всё очень складно, сказочно. С именами намешано. Если мы обращаемся к фольклору Шотландии, то шведские/датские имена не очень уместны. В начале рассказа Эйлин никогда не мёрзнет. В конце она замёрзла, хоть и кутается в тюленью шкуру, т.е. человеком до конца не стала. Да и мурашки от холода наблюдались до этого. 10
Общая оценка 53

Ворожея и Орел

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67293 Кузнецов ----- Примитивный рассказ. Ваня какой-то дурачок - Иванушка-дурачок. Очень любит кушать, но запомнить название любимых блюд не способен. Зато способен уделать какой-то жидкостью всю квартиру и одежду жены, после чего прийти к тупому выводу. Читать про такого идиота не смешно, а противно. Встреча одноклассников, где всего два одноклассника. При этом именно те двое, кого решили найти во ВКонтакте. Какая-то кармическая связь этих двух пар. "На следующее утро обнаружилось, что в друзья к Ване и Ане просится почти половина класса и еще четверть параллельного" С чего бы это такая популярность? "Все время вспоминал, как дразнили Аня, которая на уроках надевала очки". "Ваня опять всю ночь не спал, думал, как преподнести идею с духами Аня". "Вот. И так сразу после приезда, - докладывал Ван" Даже неприлично такой невычитанный рассказ выставлять на конкурс. "Эта сумочка Ане очень понравилась пару лет назад, но цена была такая, как будто ее привезли". Это так и задумано или автор опять допустил очередной ляп? 2
67260 Ирина Мягкая ----- Рассказ о простой истории любви, которая происходит в повседневной жизни обычных людей. Это история, которую можно наблюдать среди своих друзей и знакомых. Ваня и Аня мне близки и понятны. Сюжет незамысловатый, с легким юмором. Главная идея не нова, но правдива: истинное сокровище рядом. Мне не хватило в рассказе какой-то изюминки. Чего-то, что сделало бы историю или персонажей особенными. Рассказ неплохо бы вычитать, встречаются странные предложения, например: "цена была такая, как будто ее привезли". Я не поняла. 6
67015 Killua ----- Сюжет: Неуверенные люди с кучей комплексов собираются на светский бал к тем, с кем не хотят встречаться. Герои особо не любят друг друга, судя по тому, что видят лучшее в других, а не в своём партнёре. Да и какое им дело до того, что было 25 лет назад, как по мне, там сознание прогрессирует и не должны волновать эти школьные приколы. Сам по себе повод выглядеть лучше странный, вроде взрослые люди, но ведут себя как несформированные личности. Есть конечно такие и в нашей жизни, но всё-таки. В целом, незамысловатый лёгкий рассказ, годный для какой-то зарисовки или ситкома. Если отбросить все противоречия, то очень даже неплохо. Хорошая реклама "Вконтакте". 2
66880 Liza MSGP ----- Мило, уютно, тепло, с юмором и романтикой, все на месте. Но меня не сказать, чтоб зацепило. Простовато как-то. Идея не новая. Финал ожидаемый. Герои хоть и живые, но слишком комичные. Сюжет замыленный. Что мне понравилось, так это атмосфера. Диалоги кажутся картонными. Иногда проскальзывают хорошие фразы. Но в целом не так говорят люди в жизни. Люди не аргументриуют все, не вспоминают в сорок лет о школьных передрягах как о чем-то страшном, не строят сложные предложения, ну и тд. Ещё хороший момент — идея с фотографиями. Этот замысел максимально актуальный. Язык тоже простоват. Читается легко, быстро, но уж очень хочется поинтереснее. Опечатки есть, грамматические ошибки. Спотыкаешься иногда за неправильно построенные предложения. А в целом, лёгкий, непринужденный текст, вызывает улыбку. Котиков люблю, не могу не отметить. И потенциал у истории есть. Её бы развить немного, приукрасить... 4
66760 lidija11 ----- Семейная банальная история из семейного архива или дневника. Обычно люди с таким правильным складом характера тщательно фиксируют этапы быстротечной жизни. Всё хорошо в семейной жизни Вани и Ани ( даже имена созвучны). По всем меркам они подходят друг к другу, не случайно их связь длится с самого детского садика. В связи с сорокалетним юбилеем отца, сын регистрирует пару в контактах, отдавая дань времени. И тут всплывают обиды из прошлого. Хочется узнать о жизни своих обидчиком. В " Контактах" находят их странички с шикарными фотографиями. Ване и Ане хочется стать такими же привлекательными и респектабельными. И начинается описание потуг преображения героев рассказа: диета, отвар для похудения, духи с феромонами, новые наряды. В конечном итоге, ничего из этого не пригодилось. Более того, в конце рассказа всплывает, что их одноклассники выкладывали фотографии в контактах, обработанные в программе фотошопа. Всё написано правильно, словно школьное сочинение. Ничего лишнего, ничего интригующего. Обыденно и скучно. Кажется, пару не интересует никто и ничто. Все одноклассники вычеркнуты из жизни. Размеренный образ жизни образцовой семейной пары. Скучно, девочки! Рассказ заслуживает более высокой оценки. Но мне кажется по сравнению с другими текстами - это самый скучный рассказ. Извините за низкую оценку. Вы умеете грамотно писать. 1
66677 gafel ----- Сюжет рассказа не нов, но интересен, потому как происходящие события весьма жизненные и знакомые. Все эти чаи для похудения и сомнительные феромоны, по моему мнению - для дураков, которых вокруг немало. Рассказ читается легко, автор владеет словом. Показалось, что повествование немного растянуто. Интрига слабовата. Уже в начале можно предположить, чем все завершится. Если рассказ претендует на жанр "Юмор", то его тут маловато, да и качество юмора посредственное. Мне было не смешно. Заголовок уместен. Кое-где окончания слов не соотвтествует падежу. Спасибо автору. 5
66589 Евгений Слоников ----- Начну издалека. ВОТ ОН! Конкурс "романтика и юмор" не может обойтись без ромкома!))) Такого, прямо, настоящего. Где все тупят и нихрена не соображают, что делают. Я принципиальный ненавистник ромкомов. То есть тупых романтических комедий. По сути, это тоже романтическая комедия, но не такая тупая, каких большинство. Тут никто не бежит за кем-то в закат хотя бы. Но! Суть опять во вранье, недопонимании и неискренности. Это каноны ромкомов! Но ругаться не буду. Больше того. Именно сюда прилетит моя "десятка". Объясню почему. Здесь тупизм не на грани дебилизма, а на грани реального "бытовизма". То есть тут никто не ссорится по глупости, не выясняет отношения и не раздражает. Я понаблюдал за прикольной семьёй, которая устроила себе приключение и вышла из него победительницей. Да, тупя! Но это была приятная тупость.)) И читать её было приятно. Прекрасный ромкомовский (не верю, что связал эти два слова) рассказ. Автору, спасибо. Написано достойно. Не увидел. где стоит придираться к повествованию. Если к грамматике, то там у Ани немного падежи гуляют.)) Юмор оценен. Представляется всё прекрасно, будто кино смотришь. Я - любитель кровищи и выдавленных мозгов - ставлю десять ромкому... Может, я в душе добрый?.. 10
66579 V_K ----- Надеюсь это не прозвучит слишком обидно, автор, но мне просто было скучно, когда я читала. Предсказуемо, наивно. Романтика такая с натяжкой, сердце ни разу не екнуло. Юмора вообще нет. Что на мой взгляд выбивается из логики: Странно, что для Вани и Ани было новостью существование Вконтакте. Сейчас об этой соцсети уже все знают. Она как раз наиболее популярна у возрастного населения как и Одноклассники. При этом упоминание фотошопа для них норма, про него они знают и что это такое и зачем используется. Такие прекрасные отношения и вдруг они начинают творить какую-то фигню друг у друга за спиной. Не верю. Одна чай подливает, чуть мужа не траванула. Другой какие-то духи притащил и втихаря поливает ими. Опять же коту сразу ветеринара вызвали, а муж с пищевым отравлением перебьется. Шиш ему, а не медицинская помощь! Вы, автор, хотели показать какими прекрасными могут быть прочные длительные отношения, но не получилось к сожалению. Не соответствует поведение героев. Наивная концовка. «И, попрощавшись с Игорем и Надей, Ваня с Аней, взялись за руки и поехали встречаться с друзьями.» Даже банальная. Хуже было бы только если б написали: «взялись за руки и ушли в закат» Концовка должна быть яркой, запоминающейся, ну и или простой и логичной. Тут не вышло. Мне кажется это один ваших первых рассказов, автор. Уверена, что потенциал у вас есть. В помощь автору: Цифры пишутся прописью. Что-то не то с предложением: «Эта сумочка Ане очень понравилась пару лет назад, но цена была такая, как будто ее привезли.» Куда привезли или откуда. Незакончено. 4
66381 Павел Булатов ----- Начнём с романтики. Возможно, семейная, бытовая романтика тут и присутствует, но я её, к сожалению, не прочувствовал. Теперь юмор. Она купила ему непонятный чай, который оказался мощным слабительным. Видимо в этом месте, я должен был умереть от смеха, но простите, нет. По всей видимости, в описываемом семействе, нормально приобретать своей половинке непонятные и непроверенные средства, что и привело к предсказуемому результату. Автору удачи. Ставлю 2, а не 1, потому что, тут всё же есть позитивный( правильный) посыл. С одной стороны, отфотошопленные "витрины" одноклассников, считающих к тому же "неправду" нормой и с другой, какие есть на самом деле герои рассказа. 2
66319 Irynne ----- Это очень похоже на истории, которые рассказывают наши юмористы родом из прошлого века. Долгое описание кишечного расстройства главного героя (спасибо, что без деталей!). Затянутая история наферомоненного кота. Размышления героя про то, что "Анечку" кто-то куда-то уведёт (ну, не фотомодель же!). Вообще, герои слишком инфантильны. Словно в вакууме прожили столько лет. Финал истории понятен с первых строк рассказа. Чем ещё это всё могло закончиться? Вот если бы Анечка феромонами воспользовалась, хоть какая-то динамичность появилась бы. Вообще,Анечку очень жалко. Бедная женщина как школу закончила, сразу принялась рожать. Ведь судя по возрасту и по наличию внука, первенца она родила лет в 18, и понеслось! Видимо, на встречу одноклассников явились только четверо, что сомнительно. Не нужно описывать всех присутствующих, но хоть как-то можно обозначить, что людей больше было? И неужели целью героя и его Анечки было только посмотреть на Игоря и Надю? А остальные 20 им не интересны? Говорить с ними не о чем? В итоге если в начале рассказа герои удивляют своей наивностью, к концу они раздражают ещё и отношением к людям. С возрастом героев и временными отрезками у автора большая беда. Одноклассница на три года старше Анечки, которой 40. При этом "мы за эти 25 лет если школу и вспоминали, то только смешные случаи". Анечка точно в том же классе училась? "Эта сумочка Ане очень понравилась пару лет назад, но цена была такая, как будто ее привезли." - все сумочки так или иначе привозят. При этом сумочку Анечка всё же от мужа получает. Так почему с таким восторгом смотрит на неё у одноклассницы? Герой, в начале истории ничего не знающий про ВК, к концу истории прекрасно знает, как меняет лица Фотошоп. Язык не очень грамотный, много нелепиц ("накаченный", "выкидывать" и т.д.). 1
Общая оценка 37

Радостно и больно

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67294 Кузнецов ----- Страдает логика. С одной стороны Утилизатор Элио ведёт крайне скудную и однообразную жизнь. Его долгую жизнь можно рассказать за 5 минут. С другой стороны он ведёт беседы с Ноа, дружит с ним. Вначале даже говорится, что "Своевременное питание, встреча с другом, возможность жить без оглядки на время — на одной чаше весов, всё остальное — на другой". Если же на протяжении тысяч лет были беседы, то Элио мог уже неслабо преуспеть, как минимум в философии, и рассказ про его жизнь сильно выходил бы за 5 минут. Неясно, зачем Утилизатору питание, и что это за питание? Видимо, питание это не только нити. Или всё же только нити? Если не только нити, то почему он не может приготовить даже рис по инструкции? Неясно откуда он знает русский (а может и не только русский) язык. Почему именно русский? Работает только по России? Или он знает все языки мира? Элио начисто был лишён любопытства, но после встречи Лизы вдруг начал изучать людей. Значит, Утилизатор может обучаться, но почему не делал этого тысячи лет? То Элио бесполый, то он уже мужчина. Он даже стал есть обычную еду (или и раньше ел, но не умел готовить?). Зачем стал есть? За компанию? Или физиологическая потребность? Почему-то без крыльев по-прежнему чувствовал либо боль, либо радость и всё. Почему крылья так легко оторвались? Если они так плохо приделаны, то почему не отвалились раньше, на каком-нибудь вираже в полёте? Непонятно, зачем крылья металлические. Тем более метал тяжёлый и летать на таких без двигателя не получится. Непонятно, почему Лиза так просто, один раз недолго поговорив, может отговорить человека от самоубийства. Суперспособность? Или автор считает, что самоубийства совершают, поскольку с самоубийцами в последний момент кто-то не поговорил? В разговоре Утилизаторов было: "Чем это отличается от жизни… ну, например, фитопланктона? — Степенью полезности". Автор считает фитопланктон бесполезным? А полезным то, что на самом деле бесполезно (придуманные Утилизаторы, не нужные в реальной природе)? Ноа говорит, что один (Лиза или Элио) должен умереть, но ни один не умирает. Нет никакой мысли, которую автор хочет донести до читателя. Рассказ-развлекаловка? Не развлекло. Или мысль - это то, какая интересная у человека жизнь? В сравнении с несуществующими утилизаторами? Или всё же мысль выходит из фразы: "Много ли событий можно породить, если не контактируешь с окружающей действительностью?". Мол, жизнь - это контакт с окружающей действительностью, и если этого в жизни мало, то и жизни мало. Вероятно, это я нашёл то, что автор даже не закладывал, а упомянул мимоходом. Если же это главная мысль, то она не раскрыта. С момента обнаружения Лизой способностей, рассказ показался интригующим, но вскоре опять скатился во что-то унылое. Очень интересный художественный приём, когда конец одного раздела созвучно перекликается с началом другого, но не является логическим продолжением. Это лучшее в этом рассказе. Если автор это не подсмотрел, а придумал сам, то в нём есть Художник. Заметил это я не сразу, а только когда писал отзыв. Но в этом и прелесть, когда какие-то элегантные приёмы являются тонкими, невидимыми для всех подряд. Рассказ кажется путанным, но не как в детективе, а так, словно есть какие-то дыры из-за которых картина складывается плохо. "Мамина кожа похоложела". Что за слово такое? Из какого словаря? "У Элио не хватало данных, чтобы правильно оценить ситуацию", "Слишком много неизвестных в уравнении". Такие обороты лучше не использовать, если речь не идёт, конечно, о рассказе про программиста и его мышлении, например. Автор женщина. Скорее всего, младше 20 лет. 6
67259 Ирина Мягкая ----- Готишно! Ангелы-утилизаторы, все эти мерзенькие моменты со слизыванием всякой гадости и прочее - создает ощутимую атмосферу. И масштабно, причем настолько, что рамки рассказа трещат. Мне понравился оригинальный сеттинг. Хорошо прописаны изменения героев со временем. Но главное, в чем мне видится ценность этого рассказа, это сильная эмоциональная проникновенность. В чувства героев верится. 9
67014 Killua ----- История слишком клиширована. Идея любви ангела и человека очень стара, чего-то нового здесь нет. Не понятно, почему изначально такое негативное отношение героини к ангелу и почему при встрече так спокойно поговорила и уже всё нормально То, что ангел, по сути, стал своей жертвой, неплохой ход. Излишние многоточия. Как-то уж слишком много "Мерзости". Почему-то кажется всё каким-то наигранным. Есть попытки передать какие-то волнительные эмоции, но к сожалению только попытками и остаются. Написано как-то небрежно, не ощущается эта любовь. 1
66879 Liza MSGP ----- Скажу сразу: не зацепило. Идея сама по себе неплохая. Это видение самоубийства в людях, миссия пр спасению ближних. Линия развития Лизы мне понравилась. Но Элио непонятен совершенно. Он метается всю историю. Его любовь почти ничем не мотивирована. Это один случай для бессмертного существа перевернул жизнь? И он спустился на землю, совершенно беспомощный, к девушке, которая никогда его не понимала. Это сложно объяснить, но весь посыл рассказа непонятен совершенно. К чему это все ведёт? Соединения Лизы и Элио просто не должно было произойти. Это не романтика. Это темно, неприятно, мерзко, мистически, потусторонне и совсем неправдоподобно. Я приняла бы безумие этой привязанности, если бы хоть кто-то один из них одумался. Настроение слишком мрачное. Очень много смерти, боли, мерзости. И в этой атмосфере должна как будто вырасти красивая любовь. Только и любовь получается такая же тёмная и неприятная. Язык неплохой. Но читать тяжело. Нарушение хронологии здесь мешает. Рассказ сливается с тем, о чем Асио рассказывает, время путается. Слишком отрывочно, и от этого не веришь. Ну не так развивается любовь. Тем более со стороны Лизы, которая к концу рассказа нравится мне куда меньше, чем в начале. 1
66662 gafel ----- Рассказ "Радостно и больно" весьма странный. Вокруг одни самоубийцы, в чей специфический круг лучше не влезать Автор, безусловно, человек талантливый и владеет словом, но сам сюжет заранее проигрышный Считаю, заголовок не совсем подходит. Кроме мрачного сюжета, рассказ плохо вычитан, орфография и пунктуация от этого страдают. При всем уважении к автору, не вижу иной цели написания этого произведения, как испортить настроение тем, кому предписано его читать и оценивать. И это автору удалось в полной мере. К счастью, не на долго. Мне рассказ не понравился. 1
66588 Евгений Слоников ----- Так. Хорошо. Наконец-то романтика и никакого юмора. Давайте разбираться, насколько она романтичная.)) Имеется некая сущность, которая высасывает именно из суицидников какие-то нитки, которые, как я понимаю, олицетворяют остатки душ. То есть нам добуквенно дают понять, что самоубийцы - падаль, для утилизации которой были созданы даже специальные службы. Жёстко, но ход хороший. Сам о подобном писал недавно. Я не пересказываю. Просто мне нужно облокотиться на что-то. И эта сущность то ли влюбляется в малолетку (а там она уже в девятом классе начала всё видеть), то ли делает это позже, наблюдая за взрослением девочки и переосмысливает (извините за тавтологию) свой собственный смысл жизни. В конце - целуются. Замечательно. Но у меня возник вопрос. Девушка старается предотвратить суициды. Тем не менее, она отрывает крылья Илье. Хочу понять логику. Если сам Илья оторвёт себе крылья - это самоубийство. Если он попросит сделать это кого-то другого - нет? По-моему, это один из способов самоубийства, нет? Бог с ним, если здесь так можно выражаться. Сама романтика. Она есть. "Янг адюльт" заявлен в тэге. Он как бы есть, но внешность главных героев непонятная... Сама история банальная. И в плане влюблённостей, и в плане "хочу быть человеком". Нет, ну серьёзно! Ведь это на каждом шагу. Появляется какой-то нечеловек и хочет стать человеком. Я считаю, Автор, что при таких раскладах нужно было добавлять больше оригинальности. А лучшее - это больный рис. Я так понимаю эту боль... Ел такой недоваренный. Потом мы развелись с женой к чертям!)) Написано грамотно, старательно. Скачки по позициям главных героев, особенно поначалу, не запутали. Есть описки, на которые внимания не обращаешь. Есть более серьёзная претензия. Я не мог представить, как выглядят рябь, круги и водовороты. Сразу представилось кино "Ночной Дозор". Вот там воронки были. И даже в книге были всякие ауры, и я их представлял. А тут вообще не получалось. Ангела представил каким-то секс-символом почему-то из фильма "Город Ангелов"... И мне это не нравится!)) Девушку представил Бэллой из эпопеи про вампиров. И тут не моё воображение ключевую роль играет. А подача Автора. 5
66578 V_K ----- Наверно это хороший рассказ. По крайней мере, некоторое чувство отвращения автору у меня вызвать удалось. Значит написано хорошо. Но это всё же конкурс романтики и юмора. Ни того ни другого с моей точки зрения нет. Романтический рассказ все же должен вызывать какие-то светлые отклики в душе. Тут не вызывает. У меня не вызывает. «— Не показалось. Меня терзала мысль, что я совершенно бесполезен. Какой смысл жить, если я не могу нормально приготовить рис или выйти на прогулку, или предъявить документы, или спасти человека? Бессмысленное существование.» Считать существование бессмысленным свое существование потому, что не можешь предъявить документы это странно даже для человека, тем более для волшебного существа. Документы из ряда причин бессмысленности явно выбиваются. Я бы их убрала. Я не увидела развития отношений и любви. В конце Лиза говорит о том, что тоже любит, но это вообще не ощущается во время рассказа. Поэтому я не верю концовке. Написано хорошо. Небольшая опечатка попалась: «Мамина кожа похоложела.» Самое неудачное в повествовании на мой взгляд это последняя фраза. Она поучающая и вообще все портит «Наконец они обрели взаимопонимание. Может, этого и добивался Ноа своими требованиями?» Так, дорогой читатель, я тебе сейчас расскажу, что ты должен был почувствовать после прочтения рассказа. А то ты же наверняка идиот и сам не поймешь. Для меня лично подобное сразу перечеркивает все, что было сказано автором раньше. 7
66552 lidija11 ----- Рассказ произвёл глубокое впечатление. Это не просто описание каких -то событий, это психоанализ душевного состояния героев, их преображения. Описание постоянной внутренней борьбы, духовной работы. Лиза - это ангел света, пытающийся предотвратить смерть. Хотя в тексте не написано, что она обладает сверх - способностями, её предназначение становится понятным из контекста. Она видит воронки самоубийц, также как и Элио, в последствии Илья, - это тёмный демон, пожиратель душ самоубийц. Элио, после встречи с Лизой, жаждет света, он познаёт высокое чувство - Любовь. Он преображается, не желает больше быть падальщиком. Лиза помогает ему избавится от металлических крыльев. Это решение даётся с большим трудом. Герой претерпевает не только физическую боль, но и духовные переживания. Герою сопереживаешь. Хочется ему помочь. Хочется, чтобы Лиза ответила ему взаимностью. У меня сложилось впечатление, что автор занимается психологией. Очень близкая для меня тема: психоанализ. Точно описаны душевные процессы героев. Лизе не всегда удаётся спасти людей, решивших покончить с жизнью, и она терзает себя. Её искренне жаль в эти мгновения. В душе влюблённого демона царят неразрешимые страсти. Ему сложно среди людей, у него нет ни профессии, ни навыков человеческой жизни. Он знает только боль и радость. А ещё Лиза прячется от него, то в комнате, то под одеялом. От неё не исходит должного внимания и теплоты. Герою, который готов на смерть ради любимой, не просто сопереживаешь, но и восхищаешься им. Мне не хватило развёрнутого финала. Ведь что - то сподвигло умирающую героиню на высокие чувства? Какая - то шла в ней борьба? Очевидно, полюбить существо, которое совсем недавно питалось гнилью, совсем непросто. Но, всё же, героиня находит в себе силы полюбить беспомощного и беззащитного Илью. Сколько психологического лиризма! Спасибо автору. 10
66388 Павел Булатов ----- Я вообще не любитель всяческой мистики, вероятно поэтому осилил сие творение, аж с пятого раза. Честно пытался понять психологию Лизы, но не моего видимо ума дело. Мрачновато, хотя и присутствует некий романтизм происходящего. Вероятно, из за задумки автора, юмора тут ноль. Общее впечатление от прочитанного неважнецкое, кибер-панк какой-то. 3
66320 Irynne ----- Вопрос не по тексту, а к автору. Что это, всё же, на его взгляд: фантастика, мистика, фэнтези? Не очень получается усидеть сразу на всех стульях. Создалось впечатление (судя по диалогу Элио и Ноа), что изначально Элио должен был столкнуться с выбором: или он, или Лиза. По какой-то причине сюжет направился по другому руслу. «Утилизация» воспринимается героиней негативно. Почему – непонятно. Вообще, именно отношение героев к происходящему вызывает множество вопросов. Почему Лиза была так резка с Ильёй? Что привлекло Элио в Лизе? Почему вообще только боль и радость, без оттенков? Последняя фраза портит финал. Слишком формально: "Наконец они обрели взаимопонимание." Хотя читать про все эти слизывания "ниток" и неприятно, написано хорошо. Чуть бы поменьше физиологических "выташниваний"... Предают кого-то или что-то (например, идею). Значение придают. 8
Общая оценка 51

Главное – не забудь фикус

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67303 Кузнецов ----- Как человек может влюбиться в растение, пускай и разумное? Так сначала я хотел критиковать, а позже понял, что, возможно, это и есть главная фишка. Может и можно. Хотя, автор, скорее всего, не забрасывал эту философскую мысль, а просто глумился. Встречаются довольно смешные высказывания. Но надо настроиться на этот юмор. Например: «— Совсем жеребёнок, — разочарованно сказал феррот. — Панцирь небось не затвердел» или «— А, тогда познакомьтесь, — на секунду оторвавшись от окна, Василий махнул в сторону фикуса, стоявшего на журнальном столике в углу. — Это Сигизмунд, вид микрокарпа» или «Он редко пожимал руку, ведь мода на архаичные этнические приветствия уже лет двадцать как прошла». Вычитан текст плохо. "На его рыже-коричневом панцире, на лице, а груди, на коротких руках и даже на всех..." «На», а не «а» лице. "Если бы посылка и Сигизмунд, Дэнни оценил бы прогулку как великолепную". "Не" пропущена. "Дэнни посмотрел её вслед, подобрал Сигизмунда и пошёл в офис". «Ей», а не «её». "А это цветок ферротский есть в базе психоактивных растений?" «Этот», а не «это». "Давайте я отнесу вас в дедцшкин парк?" Дедушкин. 7
67161 Ирина Мягкая ----- Я оцениваю тексты по следующей схеме: идея, форма её подачи, выразительные средства. Идея рассказа, как я ее поняла, в том, что девушки любят героев. Даже если они фикусы:) Сюжет разворачивается стремительно, за ним интересно следить, персонажи живые, развязка насмешила. Язык рассказа ироничный, много юмора, много динамики. Образы инопланетян позабавили. Главный герой немного теряется на их фоне, но как я поняла, в том-то и суть: обычный человек оказался в нештатной ситуации. Романтическая линия порадовала неожиданным финалом. 10
67009 Killua ----- Читается интересно, хорошо описаны персонажи и окружение. Интересные инопланетные расы и растения. На все вопросы, которые возникают в процессе чтения, даётся ответ, дыр не обнаружено. Динамично, не проседает влечение читать, захватывает. В конце замечено пару опечаток, но написано грамотно. Присутствует и юмор и романтика, всё сочетается, придраться не к чему. 10
66878 Liza MSGP ----- Задумка оригинальная, интересная. Сюжет динамичный, захватывает. За ним хочется следить. Название само по себе интересное, ещё и так с долей юмора раскрывается в тексте. Акцент на фикусе с самого начала, на фикусе, который в итоге спасает жизни геров - ход удался. Вообще главный герой мне понравился. Он живой, особенный, у него есть какой-то свой стиль мыслей и разговоров. Впрочем, как у всех здесь. Особенно ярко заметно на примере Василия. Айгуль тоже специфическая и яркая личность. Хотя лучше бы Денни без неё, найдёт себе другую, попроще и поспокойнее) Сам сюжет кинематографичный. Читаешь и видишь вот очень чётко. Редкое качество. Мне понравилась лёгкость языка, чистота исполнения той самой очень интересной идеи. Если придираться, можно сказать о том, что маловато было в кульминации главного героя. Хотя что это я. Он ведь рванул спасать Айгуль, уже о многом говорит. Ну а его спас Сигизмунд. Да, отмечу ИИ. Её образ что-то из ряда вон. Необычно, но того стоило. Финал такой, каким он должен быть после всего, что произошло. Мир прописан настолько, насколько возможно в таком объёме. Хотя потенциал у него есть. 9
66758 lidija11 ----- Интересная, захватывающая история. Изображён высокотехнологичный мир с офисными дронами, аргономичным креслом, документами разворачивающимися в линзах. Матильда- секретарша в офисе, с запросами и поведением разбалованной красотки, оказывается ИИ. Но беспрецедентным является офисное чудо - фикус Сигизмунд, который скрыт от посторонних глаз за жалюзи, и который играет одну из важных ролей в описываемой истории. Кругом агрессивные ферроты, с немыслимыми жизненными устоями, где дарить цветы непринято. Рукопожатие в этом мире является архаичным этническим приветствием. Живых людей можно перечислить по пальцам: ГГ - Денни ( по нашим меркам - молодой специалист), шеф фирмы - Василий Дебров, скрывающийся от ферротов, очаровательная девушка - Айгуль - интригантка, навлекшая на ГГ смертельную опасность. После разруливания, благодаря героическому фикусу, чрезвычайной ситуации, Айгуль отдаёт предпочтению цветку, чем разочаровывает ГГ. Текст живой, грамотный, читается легко. Присутствует юмор: не поливай Сигизмунда кофе, только талой водой с Альп. Красочное описание исключительных внешних данных очаровательной, трогательной Айгуль вызывает симпатию к этой персоне. И вдруг, такой поворот: выращивает ядовитый цветок, подбрасывает его (чужими руками) к агрессивным ферротам, которые устраивают бойню. Азартная битва ферротов описана атмосферно, соответствующим языком. В этот момент переживаешь за ГГ, который попал в данную ситуацию, словно кур во щи. Нашла пару опечаток, но это не испортило впечатления от рассказа. 9
66661 gafel ----- Рассказ хороший, автору не откажешь в фантазии. То, что молодой человек Дэнни Карлайн ищет работу - это нормально. Сначала трудно понять функции кактуса, которого еще и кличут - Сигизмунд, которого требуется поливать лишь талой водой Альп. Но потом все становится на свои места. Персонаж - Матильда на своем месте. Появление Айгуль вносит определенную интригу. Читатель начинает ожидать какой-то сюжетный всплеск. Так оно и произошло. Главный герой сам приносит посылку. Как оказалось, это цветы битв. Это ж надо додуматься: чтобы жениться, необходимо одолеть своего избранника в бою. Действительно, фантазия автора безгранична. Сюжет лихо закручен, ясность проступает постепенно. Это большой плюс рассказа. Теперь о минусах. Растения отбивают девушек - это, по-моему, черезчур. Второе. Можно было обойтись без заумных терминов типа "феррат", лингвоподер" и т.д. Третье. Пунктуация сильно хромает. Похоже, автор не дружит с запятыми. В целом, спасибо талантливому автору. 6
66587 Евгений Слоников ----- Ну не знаю. Как по мне, это не самый интересный рассказ на свете. Но зато очень-преочень длинный. Он начинался целую вечность. Может быть, даже чуть больше. Потом разрядился смутно описанным экшеном. Ну ладно, думаю, сейчас будет какая-нибудь твистанутая концовочка. Бам! Фикус тебе, Женечка, а не твист. Сам танцуй, если хочешь. Интриги нет, приключение вышло мимолётным, но рассказ всё равно оказался длинным. Или долгим. По сути, ничего не произошло, но всё равно почему-то читалось парадоксально долго. Посыла тоже никакого не заметил. Берегите природу, мать вашу? Хорошо. Но суперспособностей Фикуса я представить не смог. Я смог представить вечеринку "броненосцев", но это Я её выдумывал. Автор просто подсказал, примерно кого и где нужно представить. Но у нас и не конкурс боевиков, если что. Так что тут не придираюсь. Романтика и юмор. Романтики тут нет. Не уверен, что то, что происходит в конце, каким-то лепесточком относится к романтике. Что касается юмора, то он есть. В лёгкости общения чаще всего. Больше я его нигде не видел. Слово "фикус" смешное? Ну да, забавное такое... Не знаю, мне не хватило скоротечности, что ли. Вот долго он у меня читался и всё тут. С грамотностью всё в порядке. Но, блин, инструкции к пылесосам тоже грамотно написаны. Но читают их только по необходимости. Меня просто-напросто не увлекло. Иногда пишут коряво, но увлекает. А иногда пишут складно и с умом (как тут), но сюжет вообще никак не заходит. Я читал и с трудом представлял, как всё это выглядит. Это касается описания окружения и персонажей. Написано много, а описано мало. Не зашло, простите. 4
66577 V_K ----- Вот этот рассказ меня очень порадовал. Отличный сеттинг. Такой прям хорошей, доброй фантастикой повеяло. Герои яркие, разные, интересные. Юмор как мне нравится, ненавязчивый, не в лоб. Вот это отличная находка: «Белоснежные стены и жалюзи не успели утомлённо посереть и сияли незапятнанным оптимизмом.» Браво! Одна небольшая логическая нестыковка «— Матильда, есть ли причины, по которым я не могу немедленно уволиться?» Не понятно почему он с этого вопроса начал. Только что устроился, ничего не произошло еще. Нелогично. Рано этот вопрос задан на мой взгляд. Рассказ точно соответствует теме конкурса. Причем красиво соответствует. Хороший юмор, легкая ирония в сторону романтики. Да, я помню, что достаточно либо юмора либо романтики. Потому и нравится этакий намек в сторону романтики, с улыбкой. Стиль повествования легкий, как и должно быть в юмористическом рассказе. При этом написано хорошо с точки зрения языка. В общем от меня спасибо, получила удовольствие от чтения. 10
66383 Павел Булатов ----- Романтика? Пожалуй, нет тут никакой романтики. Боевик да, приключения да, фантастика да, но не романтика. В чём юмор? Один цветок разумный, другой наркосодержащий, это интересно, но не смешно. И что такое « Я расшарю»? Автору удачи. Ставлю 3 за лёгкость восприятия данного текста и боевую динамичность сюжета. Хотя это и не было задачей данного конкурса, но автору удалось "соорудить" компактный и достаточно позитивный боевичёк. 3
66321 Irynne ----- Стандартное начало, увлекательная и динамичная середина и заваленный финал. Такое ощущение, что автор не смог придумать, куда пристроить фикус. А ведь интрига была замечательная! Однако попытка твиста засчитана. Но юмора, то есть, того, что заставило бы хотя бы улыбнуться, в тексте нет. Да и с романтикой не сложилось. Мне кажется, если бы убрать это соперничество с фикусом из финала, получилась бы отличная история. И даже продолжения хочется: те же герои вместе осуществляют какую-то нереальную доставку в какое-то необычное место с невероятными приключениями. Фантастика - жанр, в котором уместны "умные" слова. При одном условии: они не должны мешать повествованию. "Всё-таки потоки продукции на планетах нельзя было настроить так филигранно, естественные структуры вмешивались в процессы." – Мне как человеку, хорошо знакомому с логистикой, смысл фразы абсолютно непонятен. Что уж говорить об остальных читателях? "Потоки продукции" - точно не из логистики. В логистике грузы. Какие естественные структуры? А бывают неестественные? "...мелкие мимические морщинки" – «мимические» здесь явно лишнее. Это же не приём у косметолога. И так понятно, что возникновение морщинок вызвала улыбка. "Мы включили консультации по логистике в список услуг в том году." – Ну, если уж вся фраза сплошь «деловая», то «в том году» здесь неуместно. "Его вдруг иррационально успокоила мысль" – ну, ооочень умно сказано! Почему не сказать проще, чтобы резко звучащее, хоть и красивое слово не царапало? "В дверь постучали, а потом она открылась и в проёме показался знакомый вздёрнутый носик." – Какой же величины должен быть носик, чтобы показаться в дверном проёме без остального…человека? 6
Общая оценка 74

Хранители Пустоверти

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67295 Кузнецов ----- Романтики нет вообще, юмор никакой. Зачем водяное ружьё привязывать к ножке, ведь и то и другое будет неудобно использовать. "Честно говоря, Фима, я был почти на сто процентов уверен, что тебе это всё привиделось". Человек сам видит подобное, но когда ему говорит другой, что тоже видит, то этот почти на сто процентов уверен, что другому привиделось. Абсурд. "- Ты веришь в демонов? - хмыкнул Денис. - Я сейчас поверю во что угодно. - вздохнула Настя". Повтор абсурда. Почему не рассказано, кто такая Настя, и почему она живёт у Дениса? С таким же успехом кто-то может начать ходить по потолку без объяснения или появится в комнате, но никто на него не будет обращать внимания. "Это генетическая аномалия сетчатки. У нас, помимо палочек и колбочек, есть еще, так сказать, кубики, пигмент которых позволяет нам видеть то, что не видят остальные люди". Тогда это видели бы приборы. И откуда он знает медицинские тонкости про свой глаз? "Сидящие за столом парни прервали разговор и взглянули на девушку: худощавый, коротко стриженный блондин Денис с подозрением, а упитанный обладатель тёмных, длинных кудрявых волос Фима, с любопытством и нескрываемым восхищением - несмотря на ранний час, заспанную мордашку и растрёпанные волосы, выглядела та весьма мило, словно неуклюжий котёнок, которого так и хочется взять на руки и пожмякать". Слишком тяжёлое предложение. Надо перечитывать, чтобы понять. «Стриженый» с одной «н». Некоторые ошибки: "Сама ни есть, ни пить не просит, но начинаешь кормить - есть, дашь попить - пьёт". "Ест", а не "есть". "Победив непокорную обувью..." Без "ю" в конце. "Настя выразительно поглядела на Дениса. То пожал плечами" "Тот", а не "то". "- Ты это говорила полчаса назад, а потом заставила Фиму заказать тебе маргариту". "Маргарита" с большой буквы и в кавычках. "Развинтить?! - взопил Денис". Что за слово такое? Плохо написан диалог: «- А меня? - возмутилась Настя. - Тебя поить пивом нельзя, - возразил ей Денис. - Это ещё почему?! - возмутилась девушка». Если Настя возмутилась, то надо было поставить и восклицательный знак, после вопросительного. И не красиво, когда повторяется одно и то же пояснение: возмутилась Настя, возмутилась девушка. "впереди шел Денис, подталкивая Фиму, а Настя замыкала шествие". Автор, то ставит букву "ё", то вместо неё ставит "е". И как можно идти впереди всех в одном направлении и кого-то подталкивать. Можно отталкивать, подтягивать, но не подталкивать. 1
67162 Ирина Мягкая ----- Я оцениваю тексты по следующей схеме: идея, форма её подачи, выразительные средства. Идея борьбы обычных людей с монстрами, живущими среди нас, не нова, но тем не менее всегда интересна. Сюжет интересный, динамичный. По мере прочтения возникает слишком много вопросов, на которые нет ответа, из-за чего создается ощущение, что это не рассказ, а отрывок из более крупного произведения. Например, почему несовершеннолетняя девочка живет с взрослым мужчиной? Почему она раздевается, и к чему вообще этот элемент эротики (еще и с ребенком), если романтическая линия отсутствует? Язык живой, современный. Характеры интересные, но у меня сложилось впечатление, что они должны быть раскрыты в следующих частях произведения, которых нет. Я говорю о предыстории Дениса и Насти. Сцена битвы удалась: живая, яркая. 7
67005 Killua ----- Подростковая фантастика среднего уровня. Не совсем понятно, что вообще происходит, что за чудовище, почему благодаря сетчатки его видят и прочее, да и какая-то сомнительная тусовка собралась, честно говоря. Как-то спокойно герои решили уничтожить это чудовище. А так написано хорошо, рассказ завлекает, интересно. Замечено несколько ошибок и опечаток, но не критично. Местами разговорные ласкательные "словечки" как-то режут глаза, Настя какая-то странная, характер противоречивый. 6
66871 Liza MSGP ----- Идея мне понравилась, и даже очень. Сама тема охотников за нечистью, может, и не нова. Но вы настолько оригинально её раскрутили! Сюжет захватывает настолько, что читаешь, не отрываясь. Действительно интересно, что будет дальше, чем все это закончится. Герои интересные. Фима максимально живой вышел, со страхами, привычками, недостатками. Настя очень специфическая, даже странная девушка, а как герой прекрасна. Денис менее прописан, как по мне, но и в нем есть некий шарм. Особенно мне понравилось, что каждый герой говорит по-своему, прям сразу заметно, чьи слова, чьи поступки. И характеры раскрываются очень неплохо за маленький рассказ. И юмор, и фантастика на месте. И то, и другое на высоте. Язык своеобразный, в хорошем смысле, чувствуется авторский стиль. Немного опечаток, но мне это никогда не мешало. По сюжету есть некоторая недосказанность. Остаются вопросы, на которые я надеялась получить ответы. Особенно интересен момент со страхом прикосновений. Вот я думала докрутится до чего-то сверхъестественного, или хотя бы до флэшбека. И вообще вся тема с Машей. Кто она Денису, почему живёт с ним? Можно было хотя бы намекнуть. Вцелом, впечатления положительные. Работа, действительно, интересная. 8
66698 lidija11 ----- Рассказ - страшилка для детей. Написано увлекательно, с юмором. В квартире у одного из приятелей заводится монстр, который изводит бабушку. И вот ребятишки пытаются этого монстра из квартиры выжить. Что только они не предпринимают: и светом, и палкой, и ещё какими - то способами, но мерзкое существо, похожее на на мохнатого паука, только свирепеет и атакует охотников. Юная Настя оказывается самой сообразительной, благодаря её действиям ( она поджигает струю из баллончика с лаком для волос), квартиру удаётся освободить от монстра. Бабушка, терзаемая пауком, оживает, все празднуют свершившееся пиццей. Все герои рассказа живые, благодаря умелому описанию. Сонная Настя- без комплексов и предрассудков. Денис, блондин, рассудительный и мудрый не по годам, опекающий юную Настю, по - видимому - карма. Фима, комплексующий по поводу монстра, который завёлся именно в его квартире, с тёмными кудрявыми волосами. Квартира, где лежит умирающая бабуля, описана достаточно подробно. Поэтому место действия легко представить. Так же достоверно описаны фобии и страхи, которые наводит мохнатый паук. 8
66607 gafel ----- Сюжет сначала казался многообещающим, но оказался весьма странным. Автор постарался уместить в нем и и элементы легкой эротики, и претензию на ужасы. Даже диалоги современной молодежи немного устарели. Сейчас молодые люди говорят и общаются уже иначе. Существуют явные непонятки: кто такая Настя и почему она в чужой квартире носит на голое тело мужские футболки? Нет никакого основания для объяснения сверхспособностей Дениса и Насти. С юмором вообще напряг. Рассказ не нудный, местами даже задорный, но не смешной. Заголовок подходит, хотя мало чего объясняет. Рассказ имеет право на жизнь, отыщет своего читателя, но лично мне не особо понравился. Спасибо автору. 4
66586 Евгений Слоников ----- Ну, я так понимаю - это супергеройский бэби-трэш. Возможно, даже с продолжением приключений главных героев. Но, пока даже и без начала. Ибо данное произведение началом назвать сложно. О'кей. Я обожаю абсурдный трэш. Давайте смотреть на начало, которое затянуто и не раскрывает персонажей. Толстячок, некий "крутой парень" и какая-то малолетка. Нестеснительная. Нет, набор достойный! Таким в трэше обычно и расхреначивают Силы Зла. Вооружились водяными пистолетами, плюшками-хлопушками, киндер-сюрпризами. Тоже всё хорошо. Но тут к "файнл файт" шли так долго, что надоело. Вся вводная ни на что почти не влияет. "Мясом" можно было бы начать, а потом устроить флэшбэк, когда герои отмываются от крови и выясняют отношения. Это не совет! Никогда не советую, что делать Авторам! Но не стоит так долго работать над зачином. Сама битва была весёлая, глупая и абсурдная. Она мне понравилась. Так и не понял с кем именно, но понравилась. Всё остальное - очень долгое. Ну и главное. Романтики нет (влюблённый пухляш не считается), значит, юмор. Опять же, я обожаю абсурд и трэш. Но трэша здесь минимум. А абсурд не впечатлил. Тем не менее, то, что прикольно, то - прикольно. Написан рассказ хорошо (понимаю, что так себе характеристика, мягко говоря, но если есть в русском языке слово "хорошо", значит, его можно и нужно употреблять). Диалоги классные. Только из них я понял, кто есть кто. Распознал главных героев. Что касается описания окружения... Да нормально всё касается))). Комната бабушки - всегда страшная... Я в детстве в комнате бабушки под стол залезал. Потому что привидений боялся. И жалел, что у меня нет ни одного Винчестера. Ни Сэма, ни Дина. К сожалению, я не поставлю высший балл этому рассказу. Он показался мне не совсем полноценным. Почему-то мне кажется, что у этой истории есть продолжение. Скорее всего, что-то вроде сериала. Могу ошибаться, но такова уж участь читателя. 5
66576 V_K ----- Собственно претензия у меня к рассказу одна. Это явно часть чего-то большего и осталось за кадром много, что хотелось бы понять. А поскольку ответов не получаешь, то остается привкус разочарования после окончания чтения. Не делайте так больше, автор. Послевкусие это важно. Тем не менее, один из лучших рассказов в группе с моей точки зрения. Шутки есть, юмор ненавязчивый. Персонажи живые, все как я люблю. Долго думала 9 или 10. В итоге за недосказанность в плохом смысле слова снимаю балл. Написано хорошо. Язык отличный, образный, живой. Рассказ динамичный и нескучный. Жанру соответствует. Ошибок особо не заметила, но я не слишком в этом хороша. Само повествование соответствует идее, легкий развлекательный рассказ. 9
66385 Павел Булатов ----- Опять же, где романтика? Мистика, приключения, забота о старости есть, романтики нет. Увязать мистику с юмором тоже как-то не особо вышло. Автору удачи! Может так и задумывал автор, но рассказ, по моему субъективному мнению,простоват и наивен. К тому же, где юмор??? Ребята сделали доброе дело, сформировались, как коллектив и всё, обрыв, а где мораль? 2
66325 Irynne ----- Отрывок из чего-то большего? Словно кусок откуда-то вырван. Непонятно, как Настя связана с Денисом, почему у него живёт. Рамки рассказа не предполагают подробного описания, но в том месте, где Фима про Настю спрашивает, можно было парой предложений как-то объяснить её присутствие в жизни Дениса и в его квартире. Если дальше в тексте не раскрыто, почему девочка не выносит прикосновений, это следовало раскрыть. Если раскрывать не предполагалось, не стоило упоминать. Написано бойко, динамично. Но всё же юмор не обнаружен. Легко читается, диалоги достаточно естественные. Вопросы вызывает описание персонажей. "...худощавый, коротко стриженный блондин Денис с подозрением, а упитанный обладатель тёмных, длинных кудрявых волос Фима, с любопытством и нескрываемым восхищением" – цвет волос имеет значение для дальнейшего развития сюжета? Или как-то характеризует героев? Понятно, что автор хотел куда-то вставить описание героев, но в этом предложении оно не очень уместно, а неважные детали вообще можно опустить. "...врачи говорят - инсульт. Раньше она весёлой была, юркой, суетилась постоянно, без работы сидеть не могла, а сейчас - как подменили. Понурая какая-то… " - "Понурая лошадь", "понурив голову". Бабушка после инсульта. "Понурая" никак не подходит к описанию её состояния. "будто лизнувшая лимон обезьянка" – почему именно обезьянка? Человек бы не скривился? 6
Общая оценка 56

Ген серьезности

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67297 Кузнецов ----- Рассказ, где автор утверждает, что главная задача женщины - рожать. "Возможно моя предыдущая теория, что женщина добьётся больших результатов в карьере, если не будет рожать детей и тратить на это время, была ошибочной. Возможно, смысл существования женщины и есть в том, чтобы создавать будущие поколения людей. И это не менее важно, чем пост президента или должность ректора университета. И, если забрать у них эту роль, то их существование станет бессмысленным". Особенно ярко видно такую позицию в предложении: "И, если забрать у них эту роль, то их существование станет бессмысленным". Думаю, что автору стоило бы делать не столь категоричные заявления. Многим, а в особенности женщинам, это может не понравиться. Пускай даже эту же мысль, но выразить стоило иначе. Или же это наоборот слишком тонкий тролинг этого мнения, но тогда нужны были бы подсказки. Дети из пробирок (в понимании - без участия женщин) в 2050 году. Слишком быстрый научный скачёк. Неправдоподобно, что можно сделать такую находку (помещение, где находится вымерший вид), и идти делать свои рутинные дела (кухню). Есть некоторое перекликание со сказочными мотивами, когда происходит пробуждение от поцелуя, висящий на цепях саркофаг (хрустальный гроб). Таким образом автор тонко шутит, словно проведя параллель из прошлого (сказки) в будущее (фантастика). Мне чего-то не хватило в начале рассказа. Вероятно, того куража, который начнётся позже. Рассказ начинает раскрываться с момента обнаружения надписи на полу. Самые смешные обороты: "я, мужчина, рождённый «естественным путём», то есть в пробирке"; "Как объяснить человеку, даже не человеку, а женщине"; "это Ирина, она из прошлого, результат неудачного эксперимента"; "-Да там, в кладовке нашёл со старым инвентарём, - отмахнулся я. -И сколько их там? - строго прошептал дядя Витя". Тут, конечно, глумление над женщинами, но смешно. И именно эти фразы выводят этот рассказ в тройку лидеров моего рейтинга. Интересное решение в конце, когда у главного героя появляется мать: "Мы решили прогуляться по университетскому парку и поехать потом в гости к моим родителям. Мама нас давно приглашала". Не удачно написано про дверь. Это же цех, и я сначала подумал, что дверь - это одно из изделий, и она где-то лежит или стоит в углу, а потом выяснилось, что это дверь, ведущая в помещение. 8
67160 Ирина Мягкая ----- Я оцениваю тексты по следующей схеме: идея, форма её подачи, выразительные средства. Идея, как я ее поняла, заключается в том, что основное предназначение женщины состоит в том, чтобы рожать, все остальное вторично. Если женщины не будут рожать, то исчезнут за ненадобностью. При этом мужчинам доказывать свое право на существование не нужно, они и так молодцы. Эту идею я считаю нелогичной и оскорбительной. Для раскрытия идеи использовалось несколько фантдопущений: искусственное размножение и путешествия во времени. Ни одно из них не объяснено. Язык повествования мне показался примитивным, но может быть, мебельщик и должен так выражаться. Много логических несостыковок. Например, если так легко можно было доказать отсутствие гена серьезности, то почему этого не сделали раньше? Многое в этом рассказе не клеится между собой. 1
67002 Killua ----- Читать интересно. Местами забавные детали мира мужчин. Идея интересна, но хоть конфликт мужчин и женщин, безусловно, имел место быть, с развитием общества, как мне кажется, в будущем должно быть абсолютное равноправие, тем более, что сами женщины в этой истории и участвовали в эксперименте. Почему из пробирок рождаются только мужчины, не понятно. Что запрещало сохранить баланс полов? Концовка странная, не совсем сочетается одно с другим. То есть он как бы был в мире мужчин, но теперь как бы всегда жил и среди женщин тоже. По какой-то причине у главного героя укладывается парадокс, что он был без женщин с женщинами... В общем, со временем шутки плохи. Критических ошибок не замечено. Само по себе окружение описано хорошо, некая эпоха перехода, когда мир сочетает в себе и элементы прошлого и уже инновационного настоящего. Дверь выступает как зацепка для читателя, хочется узнать что за ней, но после факта о том, что женщин нет, становится очевидно, кто там. 5
66870 Liza MSGP ----- Идея зацепила. Работа читается на одном дыхании, интересно, безусловно. Концепция будущего, исправления ошибок прошлого, путешествия во времени не новая. А вот идея с женщинами мне понравилась, что-то в ней есть. Повествование от первого лица здесь к месту. Главный герой интересный, за его мыслями хочется следить. И юмор, хотя лучше так: ирония легко вплетается в повествование. Как, впрочем, и намёки на любовь. Ну не любовь, точнее, а все-таки чувства. Из минусов: в некоторых моментах хотелось бы подрастянуть, сбивчиво, иногда и смазано. Есть несостыковки вроде такой: герой только что рассказывает про Ирину Дрозденко, и тут видит её имя, а вспомнить не может. Глуповато выглядит. Язык лёгкий, и это скорее плюс. Но иногда не помешало бы приукрасить. Хотя я уже придираюсь. Соблюдается своеобразный стиль рассказа главного героя. И его характер аккуратно, постепенно раскрывается. Мне понравилась идейка с мебелью, такая связь между фантастикой и чем-то привычным. Ирина сама меня не особо зацепила. А вот главный герой и дядя его живые, любопытные личности, и прописаны хорошо. Из минусов: ошибки вроде такого: мысленно думая спустился вниз поднял подбородок вверх Немного портит впечатление. Ну и Ирины мне не хватило. Картонная она немного вышла. Хотя, может, так её видел человек, который не знает, что такое женщина. 7
66697 lidija11 ----- Интересный рассказ, соответствует всем критериям этого жанра. Место действия - мастерская, арендованная в университете, небольшое количество действующих лиц: главный герой - мебельщик, его предприимчивый дядька, ректор и Ирина Дрозденко, временные также рамки небольшие. Г.Г. перебирается в новую более просторную мастерскую, чтобы выполнить эксклюзивный заказ. Там обнаруживается потайная дверь, это ключ к дальнейшей истории. Хочется узнать, что за дверь, что за ней, почему её не возможно открыть. Приложив много усилий и несколько страниц текста, описывающих эти усилия, удаётся открыть дверь. А там секретная лаборатория. Исследования на тему гена серьёзности, который, якобы, отсутствует у женщин. Поэтому учёными был сделан вывод о нецелесообразности женщин. Только ближе к концу рассказа начинаешь понимать, что женщины отсутствуют, что рассказ посвящён именно этому: дискриминации прекрасной половины и последствиям этой дискриминации. Текст написан грамотно, читается легко. Описан высокотехнологичный мир, кругом роботы - уборщики, роботы - садовники... Только Г.Г занимается ручным трудом, по старинке. И ему приходится смотреть ток - шоу "Семейный треугольник" об отношениях мужчин в семье. Хотя ему больше нравятся женщины, которые в данной цивилизации отсутствуют. Чаяния Г.Г. не случайны. В конце рассказа мир восстанавливается: женщины, стук каблучков, дети... Древний инстинкт не искоренить. 8
66606 gafel ----- Рассказ сразу же напомнил сюжет польской комедии "Новые амазонки", только наоборот: Там искоренили всех мужчин, а тут ликвидировали женщин. Написано бодренько. Автор владеет словом. С точки зрения фантастики, рассказ имеет право на жизнь и обязательно найдет своего читателя. Если оценивать юмор, то все скучно, примитивно и не смешно. Жаль, что автор обрекает наше общество лет так через 200 оставаться таким же скучным и неинтересным, со всякими "дядями Витями", с фильмами про Клеопатру, где вместо красавицы Элизабет Тэйлор на экране будет смазливый мужик. Ироничность в некоторых сюжетных линиях не совсем удалась. Мне не понравилось. 3
66584 Евгений Слоников ----- Во-первых, мне очень интересно, кто написал этот доброкачественный (в самом хорошем смысле слова) рассказ: мальчик или девочка. Я лично не понял, и это очень здорово. Высмеиваются и те и другие, скажем так неуклюже, равноправно. Тема, конечно, модная. И феминизм, и однополость, и мужское недотёпство, и женская блондинчатость. Не скажу, что идея меня поразила в самое сердяблочко. Она не новая, но преподнесена с умом. Плотник нашёл эту деву!)) Это случайность, которую только я узрел?))) Надеюсь, нет. Я не самый большой любитель фьючеринга, но тут он настолько бытовой, что даже и не чувствуется. И теперь о самом главном. О юморе и романтике. Ну, так как романтики тут нет (а вставшие мужские пиписьки (отсебятина, простите, Автор!) не считаются), значит, юмор. Да, рассказ ироничный, местами забавный. Но очень долгое время я вообще не улыбался. Даже испугался, что так будет вечно. Даже в реале после прочтения рассказа. Но тут вдруг где-то в середине одна прикольная реплика. Потом вторая. Потом про устройство женской челюсти... И как-то стало жить повеселее! Наверное, это сатирический рассказ. А в них юмор - пластами. Огромные глыбы одна на другую. И мне кажется, тут пласты довольно хрупкие... Или, наоборот, тяжёлые. Забавно, но не больше. Как по мне, рассказ написан идеально. Там буквально пара несуразиц в предложениях, которые бросились в глаза, но я отбросил их с ловкостью мангуста. Они ни на что не влияют. Целостный, гармоничный, внятный рассказ. Я бы даже сказал, что ему не хватает каких-то сумбурных расковырок. Не в плане действия, а вот именно в повествовании. Но это моя вкусовщина. Я люблю, когда чуть по-тупенькому. Здесь есть такие моменты, но не много. А в целом - это с большим умом умом, с очень большой уверенностью, со знанием дела написанный рассказ. Но мне он показался немножко твёрдым... Не знаю, как это объяснить. Его тыкаешь пальцем, и он твёрдый. Возможно, это хорошо. 8
66575 V_K ----- Неплохой рассказ, но логические нестыковки мешают ему быть хорошим. Это сложно самому уловить, когда пишешь. В идеале редактор может помочь или просто человек, который может прочитать и взглянуть на историю свежим взглядом. Я попробую со своей стороны показать, что царапнуло меня. «Я вообще странный - интересуюсь изготовлением мебели, которую делали давным давно, а ещё - мне нравятся женщины…» Как ему могут нравится женщины если он их никогда не видел и дела с ними не имел? Он понятия не имеет о том, какие они на самом деле. Я вот лично могу сказать, что женщины так себе история. Как женщина говорю. Хотя бывают и исключения. «Я присел на корточки и ещё раз посмотрел на женское имя «Ирина Дрозденко». Потом погладил его рукой, мысленно думая: «Какая ты была, Ирина Дрозденко?».» Вообще не логично. Вначале рассказа он говорит об Ирине, а тут не может вспомнить. Тем более, что это личность которая изменила мир. Из-за нее нет женщин. Как можно забыть такое имя? Должен был сразу вспомнить. Выглядит такая забывчивость надумано. Ну как если бы вы встретили Наполеона, например, или другую известную всем личность. И думаете: кто он такой, этот Наполеон? «Весь вечер я собирал корпуса кухни. К ночи она была почти готова. Оставалось только вскрыть лаком фасады и закромковать столешницу.» То есть у него там чудо-чудное за дверью? Реальная единственная в мире женщина, а он кухню собирает? Где естественные человеческие эмоции? Банальное любопытство, не говоря уж о другом. Почему он сразу не рванул к женщине, когда дядька ушел? Надо обосновать. Иначе вранье получается. Не ведут себя так люди. «Вандалы! - она сморщила носик. - Я думала в две тысячи шестидесятом году будет уже всё по-другому. -В каком году? - я переспросил. -В две тысячи шестидесятом, - терпеливо, как младенцу объяснила незнакомка, - эксперимент должен был длиться восемь лет. » Странно ожидать серьезных изменений за 8 лет. Это ничтожный период времени для исторических изменений, особенно в мировом масштабе. И любой здравомыслящий человек это понимает, тем более это должны понимать ученые, затеявшие эксперимент. Вообще вся история с экспериментом притянута за уши. Хотя бы потому, что так не эксперименты не ставятся. Просто закрыли женщину в амбаре и забыли. Где протоколы испытаний, где группа исследователей? Так не бывает в науке, и если так было нужно для сюжета рассказа, то нужно объяснять читателю причины. Да, не всегда в жизни все происходит по плану, но явные нестыковки должны быть объяснены, иначе читатель чувствует, что его обманывают. «Какие тут шутки, - проворчал дядька, - все это знают. Поэтому женщины не могли занимать руководящие должности, быть научными сотрудниками, достигать таких же успехов в спорте как мужчины. -Нет, это не поэтому, - заупрямилась Ирина, - это потому что они были заняты деторождением и воспитанием детей большую часть жизни.» Притянуто. И руководящие должности занимают женщины и научных сотрудников полно. Ну написали бы, что реже чем мужчины, тогда ладно. «Очень просто, ректор университета за что-то сильно уважает твоего дядю, без вопросов помог нам. « Почему ректор так относится к дяде так и не ясно. Прям настолько дядя авторитет, что ректор и слова ему поперек не скажет и ключи ему дал сразу, и ценное изобретение машину времени предоставил по первому запросу. Так не бывает в реальном мире. Когда Вы пишите что-то , что выбивается из привычных норм поведения, это должно быть объяснено. Начет гена серьезности тоже не особо получилось в смысле логики. Да и других нестыковок много, обо всем не напишешь. Тут по тексту можно идти и почти в каждом абзаце они встречаются. Читается рассказ легко, слог нормальный. Насчет соответствия жанру у меня большие сомнения. Романтики не заметила. С юмором тоже, увы, не особо вышло. «Это была особая раса женщин, которые не отличались интеллектом, но считали себя намного умнее других.» Так себе шутка, буду честна. На уровне курилки в мужском коллективе, причем точно не в коллективе интеллектуалов. Некоторые корявости текста тоже встречаются. Надо вычитывать. Например: «Наконец, через полчаса у дядьки закончился энтузиазм на поучения, и он плюхнулся в кресло» закончился энтузиазм на поучения «посмотрел на Ирину, и мои губы сами потянулись прикоснуться к её губам, как будто древний инстинкт поднялся во мне» древний инстинкт поднялся во мне 6
66389 Павел Булатов ----- Забавно. "Новые Амазонки" наоборот и прям манифест "АнтиФэми"))) В конце чётко прослеживается вывод всего вышенаписанного и он, с моей точки зрения, правильный. Немного напрягает картинка чисто мужского общества, появляются вопросы, ответов на которые в тексте нет. Вот скажем, что такое произошло с психологией, а главное физиологией мужчин, что они утратили своё либидо и в результате не начали жениться друг на друге, что в некоторых странах происходит и сейчас, даже при наличии женщин. 7
66331 Irynne ----- Злободневно. Название звучное, хотя не вполне раскрывает суть рассказа. Событий не так много, а вот разговоров - с избытком. В финале – самое большое противоречие: главного героя не должно было быть вообще, как и остальных мужчин, ведь в прошлом всё изменилось. А это значит, что не только женщины не исчезли, но и мужчины из пробирок не рождались. Но на этот раз "эффект бабочки" не сработал. ...Так за что же уважает ректор дядю?? Да, диалогов - с избытком, но читаются легко. Хотя можно часть пропустить, смысл не потеряется. Есть огрехи, которые лучше исправить: "Вылазит" – "вылезает" всё же правильней. "...виднеющимся полуголым торсом из расстёгнутой рубашки" – из расстёгнутой рубашки может виднеться голый торс. Полуголый подразумевает наличие майки под рубашкой. "...краснолицая физиономия с огромным синим носом" – портрет пугающий, согласитесь. тем более, что физиономия может быть красной, а человек - краснолицым, но никак не "краснолицая физиономия". "Внутри она оказалась стальной." – Дверь распилили? Или с неё содрали матерчатое покрытие? Как герой определил, что у двери внутри? Или речь идёт про обратную сторону двери? "Остаток ночи я вскрывал лаком фасады". – Возможно, «покрывал»? "...который одел вещи не по размеру." – Зачем и во что он одел вещи? 4
Общая оценка 57