Сводный результат конкурса "Группа №9"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 8607 8608 8609 8610 8611 8612 8613 8614 8615 8616 8617 Ср Баллы Результат
8607 Работа №89 ----- Тот Самый День https://litclubbs.ru/writers/8607-tot-samyi-den.html Отзывы 0 95 95
8608 Работа №90 ----- Ловушка Судьбы https://litclubbs.ru/writers/8608-lovushka-sudby.html Отзывы 0 31 31
8609 Работа №91 ----- Зло https://litclubbs.ru/writers/8609-zlo.html Отзывы 0 97 97
8610 Работа №92. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Задушевные разговоры https://litclubbs.ru/writers/8610-zadushevnye-razgovory.html Отзывы 0 37 37
8611 Работа №93 ----- Синдром Тесея https://litclubbs.ru/writers/8611-sindrom-teseja.html Отзывы 0 51 51
8612 Работа №94. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Победитель https://litclubbs.ru/writers/8612-pobeditel.html Отзывы 0 44 44
8613 Работа №95 ----- Северный ветер https://litclubbs.ru/writers/8613-severnyi-veter.html Отзывы 0 64 64
8614 Работа №96 ----- Межвагонье: как я познакомился с Рин https://litclubbs.ru/writers/8614-mezhvagone-kak-ja-poznakomilsja-s-rin.html Отзывы 0 69 69
8615 Работа №97 ----- Не только для котлет https://litclubbs.ru/writers/8615-ne-tolko-dlja-kotlet.html Отзывы 0 67 67
8616 Работа №98 ----- Лабиринт https://litclubbs.ru/writers/8616-labirint.html Отзывы 0 71 71
8617 Работа №99 ----- Отец в кубе https://litclubbs.ru/writers/8617-otec-v-kube.html Отзывы 0 70 70

Тот Самый День

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
73455 Макс ----- Рассказ напомнил старую добрую фантастику времен СССР. Тех мастодонтов, которые умели передать глубину, идею, динамику, не прибегая к шокирующим методам воздействия на психику (сейчас многие любят лупить по всем больным местам сразу), или вычурным деталям. Сюжетных "дыр" и логических несостыковок не замечено. Напротив, рассказ затягивает сразу и воспринимается цельно. Нет вопросов к мотивации героев, понятны причины их поступков и развитие сюжета. Рассказ больше про любовь, чем про временные континуумы и проблемы выживания человечества, и слава богу, ибо автору удалось погрузить в внутренний мир героев и показать его сложность и проблематику. Я даже не хочу искать какие-то недостатки, потому что в восторге. 10
73074 Серафим Мацуно ----- Ну что сказать... Однозначно свежо. Такого расклада событий при конце света ещё не видел, и, признаться, рассказ затянул. Этакий "день сурка" на новый лад. Единственное, я так и не уловил: а почему нельзя было прыгнуть дальше 20 лет и узнать, а шо там такое? Лет на 500, находясь в той же самой Ночлежке? Если всё будет норм - так добро пожаловать в будущее, ну а если нет - то уже продолжать прыжки в прошлое как кому угодно. В остальном - конфетка, а не рассказ. Всё как я люблю. Вот хотелось бы докопаться, а не до чего. Читается легко, герои выглядят логично, и даже признание Анны про ребёнка, которое изначально казалось мне... неуместным, что ли, при повторном прочтении вплелось весьма органично. С грамотностью тоже всё в порядке. 10
72671 Green_tea ----- Рассказ в жанре научной фантастики. Описана история из относительно недалекого будущего, где решена проблема перемещения во времени. Однако это не сделало людей счастливыми, наоборот – породило новые проблемы, что хорошо показано на примере болезненных взаимоотношений героев - любящей семейной пары. С одной стороны вроде бы фандоп банальный, но с другой стороны - сеттинг тщательно проработан, что, несомненно, обеспечивает читательский интерес. Персонажи убедительны, их поступки вполне обоснованы. Финал достаточно неожиданный, но вместе с тем логичен. Язык очень хорош, богат и ироничен. Рассказ читается с большим интересом, интрига поддерживается до конца повествования. Описаний персонажей и окружающей среды достаточно. При чтении ощущается своеобразная атмосфера, что, однозначно, большой плюс рассказу. 10
71516 S.L. ----- Мы имеем две истории: Конец света - наказание за избыточную научную любознательность. Трагедия личных отношений на фоне предстоящих фантастических событий. Главный герой готовится встретить Тот Самый День вместе со своей любимой. И мы узнаем их историю отношений. И цену их любви. Драматические отношения “влюбленных” перевешивают фантастический сюжет и любой апокалипсис. Автору удалось меня удивить. Далее будут эмоции) Рассказ нужно было назвать “Чувак, где ты был все эти восемь лет?” Алексей и Аня очень любят друг друга. Алексей не знает, что у него есть ребенок восьми лет. А Аня скрывает их общего ребенка в детдоме. Блин, самые яркие моменты жизни твоего ребенка! И рассказывает Алексею о ребенке в последний момент. И я бы все понял, я бы все простил, если бы Аня отправилась вместе со своим чадом в неизвестное будущее умирать. Но нет! Она отправляется в прошлое жить новый виток своей жизни. Единственное наказание для Алексея в том, что она проживет следующие двадцать лет без него. И Алексей так и не понял, что случилось!!! Да что с вами не так? Эта душевная патология затмила весь и без того хлипкий фантастический сюжет. Вот такие дела. История о путешествиях во времени мне также не понравилась. Что не так страшно, так как фантастическая история здесь служит обрамлением. У рассказа есть завязка и развязка. Какой никакой сюжет. Конфликт. Ненадежный рассказчик( я надеюсь). Рассказ не понравился. 3
71080 Julchen ----- Довольно интересная задумка с перемещением во времени в себя будущего/прошлого, неизбежным концом света, о котором все знают заранее и к которому каждый по-своему готовится. Автору удалось создать атмосферу замершего перед катастрофой мира, в котором перед каждым человеком встает тяжелый выбор. Драма с ребенком, у которого этого выбора нет, и про которого главный герой узнает в последний момент – очень мощная. Тем не менее, к мирозданию есть вопросы. Во-первых, учитывая характер перемещений во времени, непонятно, как ученые пытались забрасывать своих коллег «в другие места»? Географически они могли переместиться только туда, где в данный момент находятся они-из-будущего. Во-вторых, если все должны были выбрать, каким путем они пойдут в момент конца света, как так получилось, что куча должностных лиц, ответственных за ядерную кнопку, не выбрали никакой и продолжили работать, как ни в чем не бывало? В-третьих, у меня не сошлись данные по выбравшим разные пути: первый путь выбрала «только треть», второй – «немногие». Куда тогда делось большинство? Убилось заранее? Или куда? В -четвертых, учитывая нелинейность времени в этом сеттинге, мне трудно представить, что осознание неизбежности конца света пришло к человечеству в определенный момент по линейной шкале, причем не в тот, в котором вся каша заварилась (то есть «двадцать лет назад», откуда все скачки на машине времени делались). Внутренняя драма главного героя, который окружил себя кучей ритуалов, чтобы не чувствовать себя виноватым в том, что начал весь этот замес с концом света, понятна. Однако есть вопросы к самой идее того, что замес начался с перемещения в будущее и что «времени это не понравилось». Если бы я переместилась в будущее и увидела конец света, я бы не думала, что я что-то нарушила, а думала, что я узнала плохую новость и теперь нам с этим жить или же пытаться как-то будущее исправить. Допустим, главный герой в первой итерации своими руками запустил конец света и мучается совестью из-за этого. Все равно конструкция с «обидевшимся временем» выглядит избыточной: он так и так винит себя. Было бы более понятно, если бы он винил себя не в том, что обидел время, а собственно в том, что нажал что-то не то. Или же наоборот – переложил ответственность целиком на какую-то абстракцию, сделав вид, что его перемещение никак не повлияло на конец света, и он просто стал свидетелем катастрофы. В целом местами в позиции главного героя по тем или иным вопросам есть противоречие: - Он не верит в то, что после конца света человечество возродится, или же думает, что люди будущего существуют? - Он стремится домой или же постоянно ест один подпортившуюся еду в брошенном ресторане? В картине адаптации человечества к опасному знанию тоже есть некоторая болтанка: «Когда стало ясно, что будущее ни коем образом не изменить, началась паника, но за месяц жесточайшего всеобщего комендантского часа бунты и грабежи удалось подавить. Правительства разрешили людям все, пока это не вредит окружающим» – так комендантский час или разрешили все? Язык в целом неплох, хотя местами тяжеловат. «Купленных в магазине новых обоев хватило только на три стены» – вот тут можно спокойно избавиться от «купленных в магазине», которое только утяжеляет предложение. «неуместных для последнего дня существования цивилизации в моем лице побрякушек» – аналогично, я бы избавилась от «в моем лице», потому что и утяжеляет, и странно звучит, учитывая, что речь о последнем дне существования человечества вообще. «не без вмешательства в прошлое, Международному институту времени стали выделяться огромные деньги» – криво сформулировано и по-канцелярски. Есть некоторое количество речевых ошибок, например: «пока не осталось даже диджея» – либо «в конце концов не осталось даже диджея», либо «пока не исчез и диджей» Сравнение времени со школьником, узнавшим оценку, некорректно. В ситуации с путешествием в будущее «узнал оценку» скорее ученый, а не время. Краткие описания второго и третьего путей тоже не очень точные. «Встретить конец света», как выясняется, решил мало кто, большинство свалило раньше. «Сгореть в моменте, в сегодняшнем дне конца света» – и того меньше. Судя по всему (в частности – по сцене с раскуроченным авто), те, кто пошел третьим путем, тоже предпочли помереть заранее. Также я не поняла, почему автор решил сначала упомянуть, кто какой путь выбрал, а потом собственно рассказать про суть этих путей. Куда логичнее было бы сделать наоборот. Интрига тут не играет, а понимание, о чем речь, – сыграло бы. Отмечу, что мне понравилось название «Ночлежки» – оно удачно сочетается с их назначением. И тут как раз хорошо получилось, что сначала в тексте появилось название без пояснения, а потом автор постепенно раскрыл их суть. Вот такие вещи: «В ее светло-русых волосах блестело столько же седых волос, сколько я потерял за последние годы. Серьезно, я прикидывал» – я совсем не понимаю. Невозможно посчитать ни точное количество выпавших волосков, ни точное количество седых волосков на голове человека. От того, что герой говорит «я прикидывал», я только меньше верю герою. При этом смысла для сюжета этот подсчет волосков не несет никакого. «Забавно, как мы, люди, желая подчеркнуть важность самого обычного в космических масштабах дня, придумываем для него очень логичное название, каждое слово в котором пишем с заглавной буквы. День Рождения, День Свадьбы, День Независимости, Конец Света» – вообще, в русском языке по правилам мало что пишется со всех заглавных. Чаще с одной первой заглавной или со всех строчных. Но тут соглашусь, что простой народ заглавные любит (в отличие от меня :)). 7
70743 Snusmumrik13 ----- Довольно интересный рассказ, время заставляет поломать голову. Но это скорее история любви, семьи, а фантастические события словно декарации. Поднимаются философские вопросы и во время прочтения всё размышляешь: а как бы я поступил? И да, пока читаешь, пребываешь в депрессии, веря что и нас вскоре ожидает Тот Самый День. Написан рассказ грамотно, есть немного непонятных слов, но это не мешает проникнуться зловещей атмосферой. Описания довольно подробные и это спасает когда начинаешь подвисать во временных разборках. 8
70685 Кассандра Тарасова ----- Вот это хороший рассказ, вот это уже похоже на «классическую фантастику» - и по настроению, и по «текстуре», так сказать. Вначале, кажется, что это рассказ написан по мотивам игры «Fallout», но потом сюжет подаёт себя с совершенно неожиданной стороны. Дело не в том, что надвигается Конец Света – дело в отношениях двух людей, которые любят друг друга и пытаются разобраться что же им делать в самый последний день. Они думают не о том, как предотвратить конец света, они думают о том, что они смогут сделать, если бы был второй шанс прожить жизнь. И у них это получается. Рассказ порадовал своей непредсказуемостью – даже приятно. Как уже раньше было написано, рассказ оставляет после себя приятное послевкусие «классической фантастики». Слог простой и вместе с тем понятный. Мир в рассказе, давно понял, что обречён, но полностью не опустился, и это радует. А вот персонажи – снова порадовали. У обоих главных героев оказалось «двойное дно» - не только у Анны, но и у её супруга. В конце он меняет свои жизненные убеждения – и может быть в этот раз всё будет по-другому? 10
70094 Snejen ----- Рассказ, безусловно, заслуживающий достойного места в шорт-листе конкурса. Это тот редкий случай, когда не нужно с пинцетом в руках отыскивать в тексте крупицы фантастики. Рассказ об апокалипсисе, точнее, о предапокалипсисе. Текст рассказа эмоционален, насыщен переживаниями и душевными терзаниями героев. Весьма ярко представлен читателю мир будущего с его достижениями и проблемами. Нерв повествования заставляет читателя сопереживать героям до самой последней строчки. 10
69387 Тин-Ифсан ----- Надо сказать, что рассказ довольно атмосферный. Есть в нем что-то умиротворяющее, несмотря на заявленную в сюжете безысходность. Первые строчки хорошо сочетаются с выбранной темой. Семейная драма, разворачивающаяся в преддверии конца света – это любопытно; фантастическое допущение очень грамотно вплетено в эту историю. Хороший язык, читается очень легко. Убедительные образы. Атмосфера рассказа более чем отвечает сюжету: печальные нотки ностальгии и безысходность. Стиль, сеттинг – все выстроено без утомительных инфодампов. Героям веришь, они кажутся живыми. Достойный рассказ. 9
68922 HugeZero6 ----- Интересный рассказ, сюжет раскрывает перед нами историю любви на фоне закольцованного в петле апокалипсиса. Герои достаточно хорошо раскрываются, хотя их отношения выглядят несколько наигранными и картонными. Есть несколько нестыковок в логике работы машины времени описанной в рассказе. В качестве примера, почему человечество начало готовиться к Концу света только девять лет назад, хотя герои возвращаются на двадцать лет. Но, в общем и целом отличный рассказ, который приятно читать, и который, несомненно, понравиться читателям отдающим предпочтение фантастике посвященной путешествиям во времени. В тесте большое количество личных местоимений, присутствуют канцеляриты. В некоторых предложениях есть перебор с запятыми, возможно, стоило упростить синтаксис. Текст читается легко, описаний в меру, нет ощущения перегруженности, хотя начало рассказа несколько сумбурное. 10
68574 Катерина Кор ----- Название рассказа отражает тему и является крайне символичным. Тот Самый День, когда мир погиб, Тот Самый день, когда временная петля героя начинается снова, Тот Самый День, когда он узнает, что у него есть продолжение и шанс закончить этот сумасшедший бег по кругу. Любопытная интерпретация конца света с добавлением щепотки философии и пары капель пространственно-временных теорий. Сложное произведение, где нет положительных и отрицательных героев, а люди многогранны и частенько дают слабину (как в реальной жизни). Сюжет подается от первого лица, благодаря чему мы переживаем эмоции главного персонажа вместе с ним. Страдаем, наслаждаемся любовью, злимся, удивляемся. Согласны ли мы с ним всегда и во всем? Пожалуй, нет. «Чертово колесо» времени не научило его быть сильным, он остался таким же слабым и нерешительным. А жаль. Хотелось бы видеть трансформацию. Хорошо, что Анна, его любовь, через страдания и потерю сына, смогла все же шагнуть вперед, правда, робко. Всего на одну жизнь. Я – пессимист, поэтому не вижу будущего ни для нее, ни для Димы. Быть может, так даже лучше. 8
Общая оценка 95

Ловушка Судьбы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
73059 Серафим Мацуно ----- Максимально странная история. Чувак приезжает в незнакомый город, по каким-то странным соображениям решает шляться по улицам вместо того, чтобы умерить спесь, умирает/не умирает (от чего он вообще умер-то? Просто пришёл волчок и укусил за бочок? Чо за волчок, откуда, зачем, почему жителям на это наплевать и почему все как данность воспринимают труп посреди улицы?!), затем просто с ничего решает испортить отношения с местными (которым до этого боялся предстать в неподобающем свете как "без пяти минут бургомистр") и убив человека спасает непонятного великана. А расспросить людей? Вдруг это маньяк-людоед, которого с трудом и жертвами не одной роты солдат поймали (собственно, примерно это в конце и оказалось)? А герой такой: "я панк, мне пофик, творю чо хочу". Концовку я вообще не понял. Почему Винсвальда хотели убить? Он людей в жертву приносил? Тогда чего они так долго терпели? Или, как я уже говорил ранее, великан просто раз за разом разбивал войска людей? Почему Вольдемар вдруг решил грохнуть великана? Почему герой вообще переобувается на ходу, не пытаясь узнать контекста ситуации?! "Хочу - людей сожгу, хочу - великана спасённого зарежу". Вот какой-то средневековый панк, реально. Что за Вук? Почему герой так рад встрече с ним? Герой умер или не умер? Да что я вообще прочитал?! Непонятно вообще всё. Мало того, что автор выбрал трудный язык повествования, так ещё и повествование невнятное, мне кажется, даже для самого автора. Однако, стоит признать - владение языком хорошее. Если автор думал, что реплики в кавычках - это круто, то нет, это не круто. Убивает повествование напрочь. Длинные, перегруженные причастными и деепричастными оборотами предложения тоже не круто. Избыток канцеляризмов, применение напрочь не нужной латыни, эндокринологии (хорошо, упоминание адреналина уместно, но для чего упомянут кортизол? Похвастаться умным словом? Опять же, это не круто, а только выдёргивает из ФЭНТЕЗИЙНОГО мира. И ладно я знаю, что это такое. А несведующие читатели? В гугл лезть должны?). То же самое касается факона: почему нельзя было написать просто "нож"? Или огромный нож, если хотелось подчеркнуть размеры. Кинжал. Тесак. Да что угодно, лишь бы мне, читателю, не пришлось лезть в гугл, чтобы понять, о чём вообще пишет автор. 4
72670 Green_tea ----- Рассказ-фэнтези. Я небольшой любитель этого жанра, но здесь чтение меня увлекло не на шутку, видимо, сказались динамичность и непредсказуемость сюжета. Несмотря на явную фантастичность истории отдельные моменты воспринимаются, как вполне реальные и начинаешь сопереживать герою, не это ли признак мастерства! Финал вполне убедительный. Язык неплохой, легкий, ироничный, рассказ читается с явным интересом, интрига сохраняется до финала. Описаний персонажей и окружающей среды достаточно, имеются в небольшом количестве пунктуационные и грамматические ошибки, и стилистические погрешности. 9
71391 S.L. ----- Признаюсь, мне очень тяжело дался этот рассказ. В финале я был очень рад, что расстаюсь с Вольдемаром, и больше с ним никогда не встречусь. Но я ошибся, теперь пишу этот отзыв. Сюжет такой. Вольдемар приезжает в город, в котором его не ждут, Двигателем сюжета является собственная тупость героя. Пока он думает заплатить последние деньги за ночлег или поспать в кустах, его убивают. Но по каким-то непонятным причинам, известным лишь автору, он возвращается в мир живых. Дальше начинается чреда немотивированных поступков главного героя, которые приводят его к собственному убийце, Убийца наказан. Затем главный герой снова то ли умирает, то ли нет. Это самый плохой рассказ в этой группе Здесь ужасно все. Больше всего бесил образ рассказчика в своих описаниях мыслей Вольдемара и окружающего мира. 1
71073 Julchen ----- Это могло бы быть средненькое фэнтези с довольно живописным миром, полным всякой всячины, но история развалилась практически с самого начала. Городку угрожает неведомое опасное зло? Но читатель знает про это только потому, что автор так сказал. Собственно противостояния Зла и городка в тексте не показано, если не считать того, что на ночь все спешат домой, что в целом и без Зла не то чтобы необычно. Героя автор представляет как «готового противостоять злу», однако на практике выясняется, что герой ни к чему не готов и ничего не может, он просто мрет и воскресает весь рассказ. Само по себе чудесное воскрешение никакущего героя, тем более неоднократное, автоматически делает рассказ скучнее: читатель не переживает за судьбу персонажей, потому что знает, что автор кого надо так и так воскресит. При этом всю дорогу в городке жил могущественный маг, который, видимо, и воскрешал героя. Совершенно непонятно, почему он сам не решил проблему со Злом, учитывая его возможности. Мотивация Зла тоже непонятна, как и то, что есть это Зло, потому что это то ли тень, то ли великан, то ли не-знаю-что. Помимо развалившейся основной линии в рассказе очень много разрозненного контекста, который не позволяет составить цельное впечатление о мире. У меня есть ощущение, что этот сеттинг крупнее, чем один рассказ, и автор отсылает к каким-то другим произведениям серии. Однако это делает рассказ неполноценным. Более выгодным решением было бы вообще не упоминать в нем контекст, который не играет никакой роли в основной истории. Текст читается тяжело. Во-первых, описания в нем довольно громоздкие, перегруженные образами. Хотя есть отдельные удачные. Например, мне понравилось описание растения с шипами и красными плодами. Также хорошая формулировка про «мучительную кончину рядового Палки». Во-вторых, образы довольно грубые и неправдоподобные, особенно когда речь заходит за кровавую кашу и прочую анатомию. «Добравшись до тёплой маслянистой кожи, кисть сжалась, будто щипая студента за область пупка, но вот только, в отличии от безобидного щипка, этим движением Тень оторвала внушительный шмат плоти, обнажив его внутренний мир»; «он резко упал на землю ударившись лицом о мостовую, превратив свою переносицу в хрящевой бульон» – треш ради треша, еще и с орфографическими и пунктуационными ошибками. К тому же, ну не превратится нос в «хрящевой бульон» от падения с высоты собственного роста. Сломается и перекосится – возможно, вспухнет – вероятно, кровища из него наверняка польет. «сжав тестикулы в кулак» – это звучит ооочень больно и вообще не помогает собраться с духом :) «вены выскочили у него на лбу толстым червём будто копошащимся под кожей» – что у него за вены такие, что они копошатся? И почему вен много, а червь один? Но и без анатомии хватает странного представления о реальности, пусть даже и фэнтезийной: «Лишь река могла проникнуть за стойкую границу, ведь её ничто не останавливало, за исключением трёх слоёв железных решёток, но они взаправду не мешали ей» – так останавливали или не мешали? Как вообще решетки могут останавливать воду? Если они зачарованные, разве что, но тут этого нет. «Солнце пекло. Несмотря на вечернее время и, казалось бы, наступающую прохладу температура не торопилась опускаться» – так наступала прохлада или температура не торопилась опускаться? Или это у героя температура? :) «достаточно широкой пыльной улочке» – широкой или улочке? Уменьшительно-ласкательное подразумевает маленькость. «В испуге оглядевшись вокруг, человек увидел великое множество того, чего раньше увидеть был не способен: трава и деревья, вода и воздух, солнце и луна, тьма и свет, жизнь и смерть» – он был слепым от рождения, что не мог видеть траву и деревья? Да и все прочее тоже… В-третьих, текст – это ядерная смесь из лексики различных стилей. Научные термины, устаревшие и высокопарные слова, мелкочиновничье «-с», канцелярские конструкции употребляются как попало. Наконец, если это вымышленный мир, откуда там Фаренгейт? 1
70742 Snusmumrik13 ----- Довольно странный язык рассказа, на месте вырывания кишок подумала что дальше не могу читать, но дочитала, точнее пробежала глазами. Автор пытался воспроизвести мир фэнтези, но получилось не очень. Не то чтобы графоманство, но множество мелких ненужных описаний, в которых теряешь нить сюжета. "На прилавках товаров было немного, некоторых, откровенно говоря, мало, но разнообразие их было велико". Раза с 4 поняла что хотел сказать автор, надо как-то попроще предложения составлять. Рассказ неплохой для подростка, язык бы попроще только. Ещё, сложилось впечатление, что автор пытался писать языком библии, что тоже очень сбивает с толку. Хочу пожелать автору добавлять в рассказ поменьше деталей и сравнений и всё будет ок. 2
70684 Кассандра Тарасова ----- Как рассказ в стиле фэнтези, эта вещь неплоха. Но она не самостоятельная – и это большой минус. Сюжет про то, как в далёком сонном городишке появилось лютое зло, местные его боятся, но вот приезжает ГГ и каким-то образом всё разруливает. Чуть порадовало то, что вначале, мне показалось, что речь идёт про вампира. Ан нет – злодей другой расы, обман ожиданий сработал. Повествование вроде понятное, но уж больно много нагромождений. Да и вопросов после рассказа остаётся немало. Почему ГГ Вольдемар так уже похож на «избранного» - даже два раза умирает, но потом всё равно живой-здоровый. Про доброго местного волшебника упоминается только в начале, и появляется он в конце, но трудно понять, что это именно он помог молодому волшебнику. Нет, поворот сюжета с тем, что вроде как безобидный великан и оказывается главным злом, вполне понравился. Но уж много «сюжетных дыр». Как ГГ смог наколдовать «огненную стрелу», если у него украли книгу заклинаний, а по лору без неё нельзя колдовать? Каким образом у полумёртвого тела хватило сил вонзить великану нож в сердце? Возможно, это нормально описывается в рассказе, но уж очень трудно продраться через нагромождения описаний. Видимо, у меня это не получилось, а жаль. Мне кажется, что отправлять на конкурс фанфик по миру «Подземелья и Драконы» - это моветон. Это больше походит на предысторию героя, созданного для ролевой игры, чем на рассказ для конкурса. (Я поняла это, после упоминания королевы драконов Тиамат.) Описание мира неплохое, но это уже созданный мир фэнтези со своими правилами и устоями. Не радовало отсутствие прямой речи – тяжело воспринимать речь «в кавычках» и выискивать её посреди описания действия. ГГ Вольдемар – тот про кого хочется пропеть песню «Чувак, не круто быть тобой». Интеллигент попавший в… кошмар. Чтобы ГГ успел помереть два раза за рассказ – такого я давно не видела, парня даже жалко. А вот злодей порадовал – двуличная гадина. 2
70461 Макс ----- Приключения мага в городе забавные, развлекли, написано динамично, ярко. Но есть вопросы к смыслообразующей составляющей рассказа, как будто автор писал впопыхах, не продумав то, о чем хотел рассказать. В итоге приключения есть, динамика отличная, описания сочные, а смысла как будто нет. Понравились описания окружающего мира. Добротно, смачно, на ум даже пришло сравнение с Пришвиным, хоть оно весьма вольное. А вот описания динамических сцен показались рваными, с внезапно то ускоряющимся, то замедляющимся темпом, как будто автор писал рассказ в разные дни под разное настроение. Или просто очень торопился и не успел «причесать» текст. Об этом же свидетельствуют стилистические ошибки, например «из его гортани вышел лишь отвратительный предсмертный хрип. Он уснул» (так умер или уснул?), и не совсем оправданным показалось употребление в одном абзаце трижды выражения «одним мгновеньем и бесконечностью» и тд Понравился ироничный стиль изложения. Думаю, если поработать над динамическими сценами и заставить себя заранее придумывать идею, то все будет отлично. 5
70278 Snejen ----- Странный рассказ со странным финалом. Жанр определяется как магическое фэнтази. И сюжет и приключения главного героя, описанные в рассказе, вызывают у читателя некоторое недоумение и массу вопросов. В повествовании несколько раз попадаются термины, не свойственные магическому миру, что снижает художественную ценность данного текста. К плюсам можно отнести некоторые занятные подробности магического антуража, например, кровожадную колючую изгородь. 3
69386 Тин-Ифсан ----- Мерзко и отвратительно. Слова ради слов, жестокость ради жестокости, мерзкие описания ради мерзких описаний. Читать было неинтересно. Какой-то фэнтезийный поток сознания, написанный как будто на коленке. У главного героя ни истории, ни характера. К сожалению, подобные тексты для меня не имеют никакой литературной ценности. Я всецело «за» образные тексты с обилием описаний, но и в них следует знать толк и меру. Первые предложения хорошо бы проредить, как и весь текст. Неровный стиль. Есть криво построенные предложения, например: «жаждущая крови без деления на расы и социальное положение». Перегруженные, излишне длинные предложения затрудняют чтение. Единой ритмики у текста нет. Есть пунктуационные огрехи и несогласованные предложения. 1
68925 HugeZero6 ----- Сюжет рассказа так и остался для меня неясным. Поведение персонажей в каждый ситуации меняется диаметрально. Гигант то дерется со стражей и декламирует стихи, то прячется за бочкой, в которой модно спрятать труп (К чему это пояснение?), и в конце оказывается злодеем, убийцей, маньяком. Похожие метаморфозы по ходу сюжета терзают и главного героя. К чему была вставка про Высокую Седую Тень убившую, но не убившую Вольдемара, для меня так и осталось загадкой. Тяжелый перегруженный текст, написанный сразу в нескольких стилях. Неуместные и местами несуразные сравнения и эпитеты, канцеляриты, просторечья. Весь рассказ состоит из огромных, сложно читаемых абзацев, внутри которых прячется оформленная в кавычки прямая речь. Очень часто встречается разные формы глагола быть. 1
68571 Катерина Кор ----- Как ни старалась понять идею и основную мысль произведения – не смогла. Продираясь сквозь цветочные шипы и тернии сюжета, перепрыгивая овраги, хватаясь вместе с героем за тестикулы, вышла я в чистое поле к белобородому старику, который посмотрел на меня, пожал плечами и спросил: - И зачем ты все это терпела? На что я ответила просто: - Не знаю. Отсылки к цитатам из текста рассказа: «А потому, сжав тестикулы в кулак, нахмурив брови и приняв весьма уверенный в себе вид, «герой» просипел достаточно тихо…», последние строки рассказа: «- Но, Мэтр, что… что ждёт меня дальше? - Не знаю.» Длинное, неинтересное (простите за откровенность) произведение, с тяжелыми, нечитаемыми предложениями, объединенными в такие же нелогично структурированные абзацы. Стилизация под иронично-саркастичного Пратчетта, приправленная расчлененкой и странными выражениями типа «… вопрос был будто риторическим», «…из его гортани вышел лишь отвратительный предсмертный хрип. Он уснул.» и т.п. Из плюсов: иногда весело. 2
Общая оценка 31

Зло

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
73021 Серафим Мацуно ----- Итак, что я могу сказать. Полупредсказуемо-полувнезапно. С одной стороны уже на этапе названия и знакомства с Капустой я понял, что толстяк будет одержим какой-то загадочной хтонью. Это было предсказуемо. Внезапным же было то, что эта хтонь оказалась персонажами "Волшебника Изумрудного города". Такого я ещё не встречал, и вообще это была одна из моих любимых книжек в своё время. Автор, ну вот как мне теперь её читать?! Хорошо прописанные персонажи. Вот прям реально каждого прочувствовал. И героя, и Аньку, Капусту так вообще практически вживую представил. Понравилось развитие в общем-то второстепенного Петьки Брыкова - не часто встречается хорошее развитие персонажей второго плана. 10
72669 Green_tea ----- Весьма интересный и не однозначный рассказ. Я бы отнес его в основном к жанру магического реализма. Сюжет вполне четкий, персонажи, особенно главный герой, изображены выпукло и убедительно. Финал логичен. В основе рассказа на примере главного героя лежит своего рода художественное препарирование такого понятия как «зло». Интересные и достаточно глубокие рассуждениями, со многими из которых можно согласиться. Язык хороший, легкий, богатый, слегка ироничный. Рассказ читается с большим интересом до самого конца. Описаний персонажей и окружающей среды достаточно. Повествование ведется от первого лица, увлекательное, выдержанное в едином стиле, но представляется несколько затянутым. Имеются пунктуационные и орфографические ошибки. 9
71544 S.L. ----- Рассказ,несомненно, фантастический. Есть реальный мир и противостоящий ему мир зла. Стекло - портал через который оно проникает и искушает.. Сюжет прост - главный герой ищет причины и источник зла. Он его и находит. Лучший рассказ в данной группе. Читается легко. История затягивает. Хочется дочитать до конца. Есть завязка и развязка. Конфликт присутствует. Хорошие диалоги Образы главных героев органичны своему сюжету. Образы психологичны и интересны. Мне кажется, образ неродного ребенка лишний. 10
71052 Julchen ----- Отличный рассказ. Цепляющий, глубокий, добрый – несмотря на то, что он про Зло. Добрый за счет того, что абсолютному злу в лице Капусты противопоставлена Анюта – человек, который точно знает, что плохо, а что хорошо, ни на минуту не сомневается в своих действиях и готов противостоять любому злу. Отдельно любопытно вышло, что Капуста и Анюта как бы олицетворяют борьбу добра и зла внутри героя, который сам по себе обычный человек со своими слабостями и сомнениями. Персонажи очень живые, тщательно проработанные, даже относительно второстепенные, такие как Петька Брыков. С Петькой мне отдельно понравилось, что школьный хулиган на поверку оказывается щедрым и добрым человеком – это так жизненно. Вообще, этих персонажей можно искать среди окружающих людей – и почти наверняка они найдутся. Почти – потому что я надеюсь, что Капусты в моем окружении нет :) Отдельно хочу отметить фантдоп: хотя автор оставляет читателю додумывать, была ли чертовщина или нет, в тексте есть намеки на то, что была. Это поднятые брови Анюты, когда она посмотрела через стеклышко, ее взгляд, когда она сказала герою, что он просто забыл, что говорил ей про пасть на шее. Однозначная десятка. Буду болеть за вас в финале :) Язык хороший, грамотный, читается на одном дыхании. Есть буквально полторы фразы, которые можно было бы улучшить: «Капуста, будто говорил со старым другом, предложил мне собраться вместе и выпить пива» – «собраться» – это как будто больше, чем про двоих. «Мы решили тогда, что к нам переводят какого-то тюфяка, поэтому Петька Брыков тут же решил учинить над новеньким своё обычное развлечение» – два раза «решил» в одном предложении. Также есть несколько опечаток. Образы в тексте живые и незамыленные, и при этом очень точные: «Он молотит Петьку кулаками размеренно, будто месит тесто». «Наши портфели напоминали щиты греческих воинов, иззубренные и во многих местах пронзённые стрелами насквозь». Вот это: «Мне снились кошмары, в которых Капуста чем-нибудь острым выковыривал Анюту из форменного сарафанчика, как черепаху из панциря» – прямо пробирает. 10
70740 Snusmumrik13 ----- Это скорее психологический триллер. Рассказ интересный, мысли главного героя мне импонируют. Сюжет логичный. Конец как мне показалось остался открытый, но это в плюс. В какой-то момент кажется что это обычная страшилка, но сюжет глубокий. Герои прописаны хорошо, и это основа рассказа. Потому что к произошедшему очень много вопросов остаётся. Описания подробные, но не лишние и не занудные. Всё логично. 9
70683 Кассандра Тарасова ----- Очень тяжёлый рассказ, читать его было непросто. По сути своей, это «бытовой ужастик», с которым, не дай Бог, мог столкнуться каждый в школе. Новенький в классе оказывается уродом – и физическим, и моральным. Таких людей надо изолировать, но мамочка его от всего отмажет своими слезами и плачем. Даже от убийства. Страшно, что в реальной жизни действительно есть такие люди – крайне опасные для общества, но жаль, что «изумрудное стёклышко» на них не подействует. И обидно, что, видимо, это «проклятье зла» найдёт своё отражение в ребёнке Главного Героя. Надо было слушаться Анюту и не общаться с Капустой. Главная идея рассказа, как мне показалось, - это правильно выбрать свой круг общения. И не дружить со злыми людьми. Рассказ написан понятным языком, но от описания жутких подробностей, его, порой, читать очень непросто. Рассказ тяжёлый, но хорошо поданный и написанный. Опять же, какой главный признак «бытового хоррора»? Правильно, привычность окружения, повседневность. И это в рассказе есть. Ну и персонажи тоже очень колоритные – «обычный школьник» ГГ, смелая девочка Анюта и главное зло этого сюжета – одноклассник Капуста, который вызывает только ненависть и отвращение к себе. Настолько ущербный человек, что просто диву даёшься – почему только персонажи из детской сказки смогли найти на него управу? 7
70462 Макс ----- Впечатление, что автор решил взять кувалду и ударить побольнее по самым уязвимым местам. Хитрый прием: одновременно упростить себе задачу – не выписывать хитросплетения причин и проявлений, а монотонно давить на одну кнопку – и воспользоваться этой простотой, чтоб обратиться к самым примитивным и от того самым сильным страхам читателей. И это сработало и не могло не сработать. От природы не уйдешь - явная, очевидная, незамысловатая опасность всегда включает инстинкт самосохранения и возбуждает куда мощнее и острее, чем вечное-доброе-милое. При прочтении хотелось спорить, что зло не такое явное обычно, да и Капуста может просто болен, а не маньяк, и не стоит стигматизировать больных, и вообще куда смотрела школа и милиция) и почему, тудыть-растудыть, зло показано как нечто обычное, почти нормальное, с которым никто не борется и которому никто не сопротивляется, и почему только Капуста живой и яркий, а остальные картонные и аморфные…Лично я считаю, что это не фантастика, а психиатрия. Самым фантастическим в рассказе для меня было, что милиция не опросила ГГ после смерти Капусты – там же отпечатки пальцев всюду остались) но рассказ от этого ничуть не теряет. Он хорош достоверным психологизмом, цельностью образа Капусты, умением вызвать эмоции читателя, отличным владением словом. Лично мне было бы интереснее читать, если бы зло было чуть позамысловатей, или был бы перевертыш, или выявлены причины, лежащие в обществе, в общем, если б была хоть какая-то интрига и динамика. Но и так цепляет же – значит, литературный прием удался) Из недостатков также хочу отметить, что непонятно зачем было заострять внимание на стеклышке. Стекло посмотрели, выкинули, и …все. А что это изменило в девушке и парне? Если это зло, которое на всех влияет, почему не описано как оно на них повлияло? Если есть души, которые нельзя испортить (ребенок, смотрящий в стекло), то это стоило как-то прописать. И непонятно почему зло не проникло в главного героя. Вроде не святой) или все же проникло? Не хватило описания для ясности. Царапнул также момент, что Аня сначала была безгрешной, а потом внезапно стала земной (кода вышла замуж), и ребенок оказался не похожий, вроде это должно вносить штрихи в образ Ани, но не сложилось… Считаю, автору стоит участвовать в конкурсах рассказов в жанре реализм. И если бы это был такой конкурс, то оценка была бы выше 6
70277 Snejen ----- Затруднительно определить жанр рассказа. Пожалуй, магреализм. Фантастика, если и присутствует в тексте, то в гомеопатических дозах. В целом, рассказ ровный, без дыр и огрехов в повествовании. Язык, которым изложен рассказ, весьма профессионален. Хорошо, выпукло представлены главные герои. Убедительно представлены монологи главного героя. Замечательны описания осенней природы. Рассказ наполнен жизненной философией и ставит перед читателем нравственные вопросы. 9
69385 Тин-Ифсан ----- Читается на одном дыхании. История интересная, хотя мне не показалось, что ее можно отнести к жанру ужасов. Тут больше про психиатрию, но соответствующая часть подана замечательно, да и сам сюжет отлично выстроен. Интересно передано взросление основных героев. Мистика прекрасно вплетена в реалистичный сеттинг. Замечательный язык. Стиль, темп повествования – все на высоте. Деталей столько, сколько нужно, описания всяких ужасов жуткие, характеры разнообразные, яркие. Не к чему придраться. Попадались мелкие опечатки, но это ерунда, и восприятию они не мешали. 10
68929 HugeZero6 ----- В комментариях к данному рассказу читатели отмечали, что фантастическая часть номинальная и добавлена исключительно для того чтобы рассказ соответствовал требованиям конкурса. Сложно с этим согласиться. Осколок зеленого стекла является основной, связующей линией истории, окном которое показывает нам противостояние потустороннего зла вторгающегося в наш мир и человека. Некоторые становятся жертвами, как Капуста, некоторые как Анюта способные противостоять злу. Сам сюжет рассказа достаточно линеен и предсказуем, не содержит в себе глубокой интриги, но все равно оставляет после себя немного гнетущие ощущения. Хорошо и качественно написанный рассказ, читается бодро. Текст не переусложнен, замечаний по синтаксису и построению предложений нет. Возможно стоило избавиться от пары деепричастных оборотов, но в общем на текст они не влияют. 8
68564 Катерина Кор ----- Отличный рассказ, где всего в меру, где гармонично переплетаются реальность, мистика, безумие. До конца произведение держит в напряжении: что же это - сумасшествие или посторонние гости? Виноват ли Капуста, или он лишь жертва? Насколько мы все застрахованы от такого зла? Автору спасибо, все отлично! Кроме некоторых опечаток и небольших ошибок в пунктуации, претензий к тексту и вычитке нет. События развиваются логично, последовательно, понятно. Характеры раскрываются просто великолепно. Из группы – эта работа наиболее психологична и приближена к действительности. Фантастических допущений немного, и они нужны не как центральный объект исследования автора, а как призма, через которую мы отчетливее видим уродства нашего реального мира. Повествование ведется от первого лица, что заставляет больше верить происходящему, сочувствовать, сопереживать. Снизила оценку только из-за личного предпочтения динамичных, фантастических сюжетов. 9
Общая оценка 97

Задушевные разговоры

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
72667 Green_tea ----- Заявлен жанр, как научная фантастика, но, судя по содержанию, это скорее фэнтези с элементами мистики. Сюжет банальный, не очень продуман, не все линии увязаны и логически обоснованы. В основе рассказ вопрос о цене бессмертия, стоит ли оно обычного семейного благополучия. Персонажи прописаны расплывчато, их поступки мало обоснованы. Финал банальный и ожидаемый. Язык не очень выразительный, местами коряво-наукообразный, текст вязкий, поэтому рассказ читается без особого интереса. Обращает на себя внимание недостаточное знание автором матчасти. К примеру, в эпизоде с защитой диссертации, говорится, что Марта выступала полтора часа. Это нонсенс, при защите на доклад диссертанту обычно отводится не более двадцати минут. Конечно, время на ответы оппонентам и на вопросы участникам процедуры не в счет. Имеются пунктуационный и грамматические ошибки. 4
72364 Серафим Мацуно ----- Ээээ... Я вот даже не знаю, как начать отзыв на этот... текст. Это не рассказ, это именно текст. Я даже не понял, о чём история. Это просто какой-то поток сознания. Картонные диалоги, картонные персонажи, это... да у меня слов нет. Химик варит первитин (он же метамфетамин), добавляет туда эфедрин (так-то тоже не особо разрешённый препарат), и только добавив туда кофе называет эту жутко токсичную и бесполезную смесь "кофедрином". Смею заверить автора, что этого мало для "нового вещества". Судя по описанию, героиня просто создала коктейль, который не имеет даже теоретически возможного применения. И у председателя комиссии лицо было озадачено явно не от того, что Марта там полтора часа говорила, а от того, что она спокойно и явно в значительных объёмах безнаказанно производила наркотики. Автор явно не представляет себе ни принципа работы химиков, ни защиты диссертации, и уж тем более российского законодательства. Собственно, на этом этапе можно и закончить разбор текста. Потому что после того, как Марта ещё и намеренно начала колдовать какими-то там каплями из бутылочки, текст потерял всякую осмысленность, став просто потоком сознания. Огромное количество пунктуационных ошибок от начала и до конца текста, беспорядочно сделанные диалоги, в которых непонятно, кто и что говорит, банально не понятно, когда кто-то что-то спрашивает, утверждает, предлагает. Просто месиво из слов, которое невероятно тяжело читать и как-либо воспринимать. Герои... Что, в рассказе есть герои?! А если, ты мы имеем какого-то непонятного Матвея, ни то наркоманку, ни то душевнобольную Марту и какого-то непонятного Гостя, за которым единственным было бы интересно наблюдать, будь текст хоть сколько-нибудь нормальным. Но такого, увы, нет. 1
71050 Julchen ----- Тут я, если честно, не поняла, что автор хотел донести до читателя. Большая часть рассказа – это какой-то эпический трип под автор знает чем: то ли «веществом» Марты, то ли гипнозом, то ли истощением от сомнительных практик. Возможно, это задумывалось, как юмористический рассказ, но мне было как-то не смешно, скорее неприятно. Вообще, на мой взгляд, про «вещества» стоит писать либо очень тонко, либо вообще не писать. Персонажи в рассказе абсолютно картонные. Фактически, по-настоящему они только галлюцинируют. Больше у них ничего нет – ни мотивации (вот зачем Марте понадобилось тащить своего друга на какие-то сомнительные практики, да настолько понадобилась, что она ему что-то там подмешивала?), ни электричества между ними (о том, что они пара, я узнала, потому что автор прямым текстом это сказал, из описания их общения это не читается примерно никак), ни каких-то выдающихся черт характера. Философия в рассказе поражает… своей странностью. Высший разум в лучшем случае выглядит, как дед, которому надо кого-то поучать во имя самоутверждения. Рассуждения про, прастихоспаде, «когнитивные особенности специалистов пространственно-временных видов искусства» вообще оторваны от жизни. Во-первых, откуда герой взял такую формулировку, если так не говорят? Во-вторых, что за работа такая про социальную группу, в которой герой только опускает представителей этой группы в своих размышлениях, приписывая им отсутствие «когнитивности» (что это вообще?)? Нужны когнитивные или какие-то другие особенности определенной группы? Опроси несколько десятков представителей этой группы и анализируй. Герой же, кажется, даже после того как его посетило вдохновение, ни с кем из представителей искусства не удосужился пообщаться. Повествование непоследовательное. Фокал в рассказе начинает скакать прямо с первого абзаца: после пары фраз за Матвея автор переключается на Марту. Или вот, например: «Вот, чтобы заманить Матвея на эти шарлатанские курсы, Марта из малюсенькой бутылочки капнула Матвею в газировку. Сначала ничего не было, лишь газировка приобрела некий новый, пикантный вкус» – сама подмешала, сама попробовала? События тоже поданы в таком порядке, что приходится напрягать мозг, чтобы понять, что там к чему. А где-то вообще никак не поданы: «Через некоторое время текущие события отодвинули в прошлое воспоминания о молельном зале» – что за текущие события такие? В жизни персонажей они, судя по всему, весомые, но кроме этого предложения про них не сказано ни слова. Впечатление от языка соответствует впечатлению от текста: - Терминология используется как попало и затрудняет восприятие: «В настоящее время его тревожили вопросы пространственно-временного континуума с точки зрения детерминизма» – вот что тут тревожило героя, автор простым языком может пересказать? «Попробуй рассмотреть данную проблему в контексте эмоциональной, чувственной составляющей. У мастеров сцены физическое движение превалирует над умственным» – так эмоциональное, чувственное или физическое там «превалирует»? Это все же не одно и то же. - Много безличных канцелярских формулировок: «Всё это размешивалось, взбивалось, растягивалось колбаской, нарезалось на дольки, формовалось в виде боба и, потом, замораживалось». «После принятия такой конфеты, в сознании наступало прояснение, и досидеть до конца лекции не представляло проблем». - Местами соседние формулировки противоречат друг другу: «Сначала была всё хорошо, половину из того, что говорил лектор, Матвею пришлось изучать в институте. Справедливости ради стоит сказать, что учился Матвей не то, чтобы хорошо или плохо, скорее, из-под палки» – таки знал половину из того, что говорил лектор, или учился из-под палки? Отдельно хочется отметить расстановку запятых: она настолько рандомна, что местами они очень сильно мешают читать. 1
70894 S.L. ----- Эх, так хорошо все начиналось: астрал, наркотики, трипы! Затем сюжет уходит куда-то не туда. Главную затейницу Марту( основной двигатель сюжета) зачем-то ссылают подальше. И нам остается проводить время с ничем не примечательный главным героем. Трипы остаются, но они такие унылые, что сам автор их в конце концов сводит на нет. Радует, что есть сюжет, завязка и развязка(хотя смысл развязки я не понял). И даже какой-то смутный конфликт. Читается легко. Но ради чего написан этот рассказ я так не понял. Не смешно и скучно. Рассказ не понравился. Куда было бы интереснее, если в финале мы обнаружили главного героя в больничке. И доктор ему говорит, что у Матвея и Марты на лекции был передоз. Чувиха его копыта откинула, а ему неделю на вязках полежать придется. А он такой: - У меня же сессия!! А Доктор: - Через два месяца комиссия нашей психиатрической больницы решит, когда у вас сессия... 4
70739 Snusmumrik13 ----- Интересненько, но от количества рассуждений про устройства миров мозг устаёт. Рассказ прям антиреклама буддизму (ирония, если что). В общем, никаких резких поворотов сюжета, просто разговоры, размышления и немного любви. Вначале вчитывалась в каждое предложение и пыталась понять, но в середине начала пропускать многие рассуждения потому что ну очень сложно воспринимать. А сам рассказ это сплошные рассуждения и обещания жизни вечной, которую в итоге побеждает вполне обычная земная любовь. 5
70682 Кассандра Тарасова ----- Сюжет рассказа навевает «дух 90-х годов», когда были в моде различные «тантрические» и мистические секты. И запрещённые вещества, при помощи которых можно раскрыть «третий глаз». (Меня даже немножечко удивило, что Марту не «посадили» за создание наркотиков в домашних условиях.) По сути, мне кажется, что рассказ больше похож на какую-то философскую зарисовку, где идут рассуждения о мире материальном и мире духовном. И в конце, ГГ спускается «с небес на землю», потому что скоро станет отцом. И высшие миры уже отошли на второй план. Рассказ грамотен, написан простым и понятным языком, без каких-то новых слов и оборотов. Атмосфера «ленивого студенчества» передана вполне точно – нежелание писать диссертацию и нормально учиться, поиски озарения при помощи «запрещённых веществ» и дальше в том же духе. Ну и ГГ Матвей, с которым себя легко можно ассоциировать – как запутавшийся и ищущий себя в этом мире молодой человек. А вот тот самый Гость, который начинает вести диалог с Матвеем, почему-то стал восприниматься не как «инопланетянин», а как «внутренний голос» ГГ. Или остаточный бред. 2
70463 Макс ----- Рассказ понравился по форме, но содержание и его конгруентность идее хромает, так как какие-то детали возникают непонятно откуда и зачем (название диссертации, ожог, тату, пожилой мужчина, - почему он именно в таком виде появился и почему из монитора ?) – все это вызывает впечатление как будто автор создал форму, картинку, но не смог или не захотел сопоставить эту форму с содержанием, с идеей. Как будто автор, что некие формальные условия – седобородый мужчина, беременность, диссертация являются некими самодостаточными триггерами и не требуется иных обьяснений развития сюжета. Рассказ читался легко и душевно, как будто сижу на кухне с другом и он рассказывает байку из своей жизни. В таких разговорах обычно опускаются описания деталей персонажей, их мотивации, развития характеров, так как это часто и так известно. Но при чтении рассказа этого не хватало. Создалось впечатление, что движуха есть – а героев нет, совершенно не ясны их выборы, почему они были сделаны, что ими двигало, какие были цели, Есть также огрехи стилистические и грамматические. В целом рассказ неплох, но кому-то надо было поставить единицу. Этот рассказ в группе показался самым сырым. Полагаю, если автор наберется жизненного опыта и обратит внимание на мотивации людей (и персонажей), то будет весьма неплохо) 1
70171 Snejen ----- Рассказ, пожалуй, можно отнести к жанру психологической фантастики. Здесь нет космических кораблей и пейзажей немыслимо далёких планет. Зато, есть инопланетный разум, являющийся герою через портал. Текст рассказа литературно грамотен. Довольно подробно описана трансформация разума героя и его контакт с инопланетником. Особую ценность рассказу придаёт нравственный выбор героя: стать почти богом или остаться человеком с его земными радостями и заботами. 7
69384 Тин-Ифсан ----- Рассказ не интригует. Утомляет и заставляет скучать. Полагаю, основная проблема кроется в том, что в тексте много утомительных объяснений, написанных пространно и безынтересно. Герои, несмотря на наличие всяческих пояснений, кажутся безликими. Замысел автора неясен. Иногда казалось, что весь рассказ – попытка познакомить читателя с какой-то альтернативной точкой зрения на мир, однако ни одной оригинальной идеи в тексте мне не попалось. Для того, чтобы последний абзац как-то оправдал все предыдущее повествование, отношений между главными героями и какого-то смысла в них должно было быть больше. Многие предложения слишком длинные. Получается нагромождение, которое утомляет. Многие абзацы можно было ужать до одной строки без сюжетных потерь. Обилие объяснений убивает атмосферу. В языке есть доля какого-то тона или чувства, но в какой-либо определенный четкий стиль это не складывается. Кое-где пропущены запятые, а кое-где поставлены лишние. Порядок слов местами мне также представляется сомнительным. 5
68930 HugeZero6 ----- Короткий и, наверное, смешной рассказ о «приходах» впечатлительного студента, взявшегося за поиски нирваны и диссертацию одновременно. Сюжет прямой и понятный, подводит нас в итоге к морали о важности земного существования. Особых замечаний по тексту нет, встречается перебор с запятыми, но переусложненных и сложно читаемых предложений нет. Сам текст, как мне показалось в немного небрежной манере. События и герои описаны поверхностно и эмпатии не вызывают. 6
68559 Катерина Кор ----- После прочтения рассказа у меня осталось два чувства: сочувствие к буддистским монахам, которые, несмотря на многолетний опыт медитаций и служению миру, не могут достичь состояния будды ( а вот главному герою это предложил Гость почти сразу) и зависть к алкоголикам, гуляющим по иным пространствам в состоянии запоя (по словам Гостя, цитирующего Бахуса). Текст не вычитан, без корректуры и редактуры. Изобилует грамматическими (реже), пунктуационными (чаще) ошибками, лексической несуразицей, синтаксическим хаосом. Примеры. - индивидуумы; -икона синего Будды; - воскуривание благовоний; - ожог, прямо на глазах Матвея зарделся…; - рельефная тату/незаметное тату; - старые обутки. Даже в последнем предложении ошибка пунктуации: «Матвею вдруг показалось, что он забыл о чем-то очень важном, но на самом деле, о чем-то бессмысленном и ненужном». Диалоги героев нелепы, странны. Персонаж Гость, прибывший из иного измерения, употребляет слова и термины современности, любит сыпать пословицами, афоризмами русского языка. Да, и в общем не против поточить лясы со студентом недоучкой. Думается, все дело в веществах, которыми балуются герои, другой причины его появления я не вижу. 1
Общая оценка 37

Синдром Тесея

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
72664 Green_tea ----- Рассказ написан в жанре магреализма, но фандоп очень условный. В основе сюжета некое кожное заболевание героини, вероятно генетического генеза, которое она тщательно скрывает. Но не ясно, какова все-таки его причина. Конфликт недостаточно выражен и представляется несколько простоватым. Героиня прописана неплохо, логика ее поступков вполне понятна. Финал неожиданно позитивный, а может быть так и нужно. Язык неплохой, легкий, рассказ читается с интересом, интрига сохраняется до конца повествования. Описаний персонажей и окружающей среды достаточно. Имеются пунктуационные, грамматические ошибки и стилистические погрешности. 6
72341 Серафим Мацуно ----- Рассказ я бы назвал... пресным. В хорошем смысле. Что-то вроде ощущения, когда слегка хочется пить, ты наливаешь себе водички и наслаждаешься этой водой. Но каких-то ярких впечатлений эта вода вызвать не может, как и этот рассказ. По названию ждал чего-то более интригующего, по нагнетанию атмосферы - чего-то более не то научно-фантастического, не то фэнтезийного. А так - с девушки слезает кожа - флэшбек в детство - счастливый конец. Простая, незамысловатая, но, как и сказал выше, пресная и совершенно не цепляющая комбинация. На моменте со сменой характера, кстати, прям уселся по-удобнее, предвкушая какой-то невероятный твист, но с сожалением обманулся - это просто факт, от отсутствия которого рассказ не поменялся бы ни на йоту. Так что, в отличии от героини, тут диагноз ясен - самый обыкновенный "недокрут сюжета". Текст грамотный, опечаток не увидел (либо их нет, либо не бросились в глаза). Читается легко, что и стоило ожидать от "пресной" работы. В персонажах смутила некоторая... поверхностность, что ли? Денис по моим ощущениям вообще никакой, мама тоже ощутилась слишком мельком. Парни на белой "тойоте" представились живее и красочнее, чем главные герои (кавказцы, сто процентов =))))). 7
71035 Julchen ----- Простая, но глубокая, цепляющая история с живыми персонажами и светлым концом. Детали трогают своей жизненностью: разговор любовников через зеркало; мама, не замечающая проблемы дочери, но замечающая украденный крем; учительница, нарядная и со стильной стрижкой, которая отчитывает ребенка, что «тут не дом мод». Единственное, чего мне тут не хватило – это фантдопа. Вроде бы он есть, он виден, он играет роль в сюжете, а все-таки кажется неполноценным. Вероятно, потому что «змеиную кожу» очень легко в сюжете поменять на любой другой редкий дерматологический дефект. Хочется как-то развить эту тему: добавить героине более полезные змеиные черты или как-то объяснить, почему она такая (может, у нее бабушка тоже немножко змея?). Язык хороший, рассказ читается легко и приятно. Есть буквально пара мест, в которых я споткнулась о формулировки: «Денис погладил её по голове. Пальцы заскользили ниже, к щекам» – щеки находятся на голове, а не ниже, поэтому читается странно. В сцене с кремом после одной маминой реплики потерялся смысл отпираться – на мой взгляд это маловато, тем более, что мать не за руку ее поймала, а сказала, что видит, что брала, и вполне может ошибаться. В классе, когда вошла завуч, «Света отвлеклась и засмотрелась в окно» – непонятно от чего она отвлеклась, потому что завуч успела только поздороваться, и/или на что: в окне как будто бы ничего не произошло, оттягивающее внимание. Аналогия с «проснулась знаменитой» мне понравилась. Правда, когда уже пришла в школу, «просыпаться» поздновато :) Ну, и напоследок: название «синдром Тесея» – не вполне верное, ведь речь идет о корабле Тесея, а не о нем самом :) 9
70863 S.L. ----- Название претенциозное. Автор рассказа интригует, бросает намеки, но сюжет по факту прост и прозаичен. Света бежит от самой себя. Не в силах принять себя такой какая она есть. Весь рассказ - это история болезни, причем, скорее психологической. Конфликт тут внутренний и главный герой не в силах его разрешить. Помочь всему должен внешний фактор - влюбленный молодой человек Денис. Что и происходит - любовь побеждает! Есть завязка, внятный сюжет, развязка. Читается легко. Но история банальная и, главное, не фантастическая. Надеюсь, у Светы все будет хорошо. 4
70738 Snusmumrik13 ----- Это скорее история любви чем что-то фантастическое или мистическое. Оставил вопросы. Кажется что основная идея была упущена. Непонятно как любимый главной героини обо всём догадался, её реакция тоже слегка странная и непонятная. Рассказ лёгкий, прочёлся быстро. Написано вполне грамотно. Персонажи описаны как-то вскользь, нет подробностей. Окружающая действительность показалась более детальной. 4
70681 Кассандра Тарасова ----- Очень и очень обидно. Такой задел и идея были у рассказа! У девушки какая-то непонятная, то ли болезнь, то ли особенность организма. И даже название отсылает к греческой мифологии (и объясняет эту отсылку!) Вот было ожидание, что ближе к финалу, будет необычный поворот сюжета, который вывернет всё что было до этого наизнанку. Вот тогда-бы получился просто отличный фантастический рассказ. Но, увы, этого не произошло, а получилась обычная история про «не такую как все» девушку, которая, не смотря ни на что, нашла свою любовь в жизни. Девушка, которая не без оснований комплексует из-за своей внешности. Мама-стерва, которой по сути наплевать на свою дочь, которая (вот же гадина такая!) из удобной девочки стала проблемной. Одноклассники, которые травят непохожую. Парень, для которого она становится «той самой» - все эти «маски» есть в рассказе и они отлично выполняют свои роли. Но хотелось бы большего. Мир описанный – наш типичный мир, повседневность. Но хотелось бы большего. В самом начале всё интригует, ожидаешь, что будет что-то ещё, особенное, как главная героиня. Но всё заканчивается истерикой, побегом и клятвой в вечной любви. Вроде хорошо. Но хотелось бы большего. 1
70464 Макс ----- Название рассказа удачно гармонирует с проблемой девушки, однако хотелось бы хоть какое-то авторского фантастического обоснования данного диагноза. Иначе получается, что имеем вполне обыденную проблему. Слезает кожа – к дерматологу, не может поставить диагноз – к другому. Любовь побеждает все, даже дерматологию, – ура, спасибо, люблю хэппи энды. А где фантастика то? Также отмечу, что в рассказе есть детали, которые могли бы развить сюжет, характеры, но все это появлялось и пропадало без развития: змеиный принт, стейк с кровью, змеиный узор снега на земле. Часть рассказа про детство читается как отдельный рассказ без конца. Все, что касается детства, далее не раскрывается в характере героини или в сюжете. Из достоинств рассказа отмечу легкость, приятное послевкусие, несомненное владение словом. Ставлю низкую оценку, но если бы это был конкурс реалистичных (а не фантастических) рассказов, то оценка была бы выше. 3
70149 Snejen ----- Название рассказа интригующе. Однако, где в тексте хоть толика фантастки?! Милая мелодрама. Слезливая история о "гадком утёнке". Впрочем, сюжетная линия выдержана и финал вполне даже мажорный. Текст составлен грамотно. Главной героине читатель сочувствует от начала до конца повествования. Раскрыт внутренний мир и переживания героини. Не достаёт в тексте мистического или фантастического антуража. 3
69383 Тин-Ифсан ----- Интрига появляется еще в первых строках, что определенно цепляет читательский интерес. Это радует. За сюжетом было интересно следить, однако основной вопрос: кто же Света на самом деле? – так и остался без ответа. Это немного разочаровало. Конечно, ответ, вероятно, кроется в какой-нибудь известной мифологии, но иногда хочется объяснений в самом рассказе.) Ну и да, никакой настоящей крови в непрожаренных стейках нет, там только сок, так что едва ли какое-либо мифическое существо могло бы утолить ими свою потребность.) Замечательный язык, отличная динамика повествования. Написано грамотно, живо, ярко, атмосферно. Описание макияжа матери выше всяких похвал. Манера общения главного героя немного раздражала, однако, полагаю, что это оправдано с точки зрения самой задумки. 8
68932 HugeZero6 ----- Шаблонная любовная история. Закручивается интрига с «линькой» главной героини. Однако далее эта тема никак не раскрывается и не объясняется. Замени «линьку» на родинку на лбу, или на любую другую физическую особенность, и ничего не измениться. Фантастики в истории не увидел. Рассказ написан грамотно, ни орографических, ни пунктуационных ошибок не заметно. Читается легко. Прописана только главная героиня, все остальные персонажи не более чем картонные статисты. 1
68553 Катерина Кор ----- Интригующая идея произведения: неизлечимое и неидентифицируемое заболевание, которое делает из человека заложника собственной внешности, демонстрирует, насколько форма (а не содержание) важна в обществе. И хорошо, когда попадается человек, который может тебя принять таковым, с недостатками, особенностями, уродствами. Жаль, что плодородная тема раскрыта скудно, мелодраматично. Где хейтинг в школе, трагедия детской души? Или ужасы при смене кожи? Или осознание женихом странностей любимой? К сожалению, все ровно, без глубины и копаний в человеке. Финал оптимистичен - торжество любви. А читатель прочел и забыл. Ибо нет остроты, терзаний (не истерик), трагедий. Неплохой текст с распространенной композицией: сегодня – вчера – сегодня. Проблема ясна, тема раскрыта. Из минусов: начало в виде длинного диалога, который несет минимум важной для повествования информации, мелодраматичность сюжета. Можно было бы «высосать» из темы куда больше соков, сделать рассказ острее. 5
Общая оценка 51

Победитель

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
72662 Green_tea ----- Автором заявлен жанр фантастики, но она в рассказе не особенно проявляется. Скорее, это психологические переживания главного героя, находящегося в глубокой депрессии, на фоне не очень хорошего физического состояния. Сюжет размытый, финал непонятный. Главный персонаж описан довольно сумбурно, поэтому не совсем ясны его мотивы и поступки. Язык тяжеловатый, рассказ читается с трудом, в том числе и из-за путанности смысла. Описаний персонажей и окружающей среды недостаточно. Имеются многочисленные пунктуационные и грамматические ошибки, стилистические погрешности. 4
71512 S.L. ----- Главный герой ходит на работу, которая ему не нравится. На ней нужно развлекать статуи, играя для них музыку. Это право он завоевал, выиграв конкурс, А в награду получил обмороженные пальцы и, возможно, простатит. Главного героя бесит еще, что статуи не рукоплещут ему. Боги безмолвствуют. Но есть еще другой герой, который второй. Он завидует таланту первого героя, который играет для статуй. Он, второй, перманентно находится в депрессивном состоянии. Зачем-то есть еще девушка и назначение ее мной не постигнуто. Но что-то случилось! Возможно, статуи, которые не слушают музыку первого героя, услышали зависть второго. И второй идет к каменным изваяниям, Так как первый поранил руку, чтобы не играть музыку. И второй, так жаждавший играть для статуй, решает не музицировать каменным богам и тоже уходит на больничный. Читать мне было скучно и тяжело. Я подозреваю, что автор вложил в этот рассказ какую-то монументальную идею, но я ее не узрел. Образы, сюжет, конфликт - все плохо. 2
71373 Серафим Мацуно ----- Правила обязывают написать 150 символов минимум, и это первый рассказ в группе, с которым выполнить условие мне тяжко. И вовсе не от того, что рассказ плохой. Он хороший. Прекрасный, я бы сказал. А что можно сказать про прекрасный рассказ? Мне понравилась идея мира, понравилось воплощение этой идеи. Когда ты привык к тому, что практически везде боги требуют крови, замена жертвоприношения на музыку лучшего музыканта выглядит достаточно свежо. Творческое (да и обычное) выгорание, усталость - знакомые мне вещи, а потому читать было довольно легко. Единственное, остался вопросец: я не понял, как там стоит орган. Под открытым небом? А горожане не боятся, что находящийся под открытым небом орган при таком отношении прикажет долго жить? А если тот стоит в каком-то помещении, то чего герою холодно? Хотя, это скорее докопашка, чем реальный вопрос. В остальном всё прекрасно. Опечаток/ошибок не заметил, читалось довольно легко, хоят иногда и хотелось пропустить некоторые описательные части (длинновато было). В целом получилось довольно легко представить и мир, и персонажей, а концовка... батюшки, концовка вообще огонь! До последнего думал, что реально появятся боги, а не гвоздь. Так что за интригу жирный плюсик) 10
70763 Julchen ----- Интересная задумка с музыкой, которую играют для каменных статуй посреди ничего. Однако в деталях есть нестыковки и непонятки. Например, рабочий день музыканта управляется колоколом. Колокол, я так поняла, расположен в городе. Музыкант играет на огромном инструменте, который должен быть довольно громким. Как так получилось, что сидя за инструментом, он слышит колокол, объявляющий начало и конец игры, а его игру «некому слушать»? Пафосное «он видел их вблизи» разбивается о тот факт, что к статуям дважды в год подходит весь народ, вне зависимости от статуса. Непонятно, чем заболел музыкант после окончания своего дозора. Непонятно, почему при всем негативе, который он испытывает к статуям и должности Шаи, он все же соглашается и подменить своего преемника и даже радуется возможности. Непонятно, что происходит в конце. Инструмент по какой-то причине перестает звучать?Непонятно, что за мелодию упоминает герой, непонятно, как повлияла на происходящее эта неназванная мелодия. Непонятно, почему он решает воткнуть гвоздь себе в руку. Соглашаясь подменить Шаю, он подписал контракт на много дней, от которого нельзя отказаться? Но ведь до этого упоминалось, что не важно, кто подменяет. Или его так поразило то, что инструмент перестал звучать? Вообще, концовка довольно скомканная. Герой не верит в божественность статуй и магию, однако он играет на полностью мраморном (?) инструменте, который при этом звучит, как нормальный орган, и его это не удивляет – как так получилось? Или там все же стоит обычный инструмент? Тогда вопрос, как он до сих пор жив, учитывая, что он стоит на открытом воздухе в месте с не очень дружелюбными погодными условиями? В целом у меня не сложилось какой-то цельной картины о характере персонажа, его ценностях и переживаниях. Слишком много противоречий. Язык очень неуклюжий. Ошибки, опечатки, канцелярит, странные, местами диковатые образы. «ознамевающий» – это от «ознаменовать»? «От сотрясение, содержимое подалось волной и частично покинуло выставленные ей пределы» – пределы были выставлены волне? Да и само описание слегка отдает канцеляритом. Ну, и «от сотрясения». «Казалось, останься он здесь бесконечно долго, при выходе из тумана он окажется в той же точке, что и входил, никто не заметит разницы» – речь о том, чтобы он где-то остался или входил-выходил? «Они — олицетворение мира и благодати. Недосягаемые боги, надменно взирающие на низменные создания внизу» – так мир и благодать или надменность? «У каждого, кто видит их впервые, или дважды в год, это зрелище вызывает восторг и раболепие» – а если один или, там, три раза в год, то не вызывает? :) «Голова безвольно упало на ладонь, стараясь спрятаться от дверного проёма» – дверной проем атакует голову? Ну, и «упала». «Лоб с силой врезался в ладонь, словно, целью было проверить обоих на прочность и выявить победителя» – чьей целью? «Всё лицо покрылось складками и траншеями» – жуть. Местами гуляет фокал. Например, в сцене, где девушка принесла молоко, а потом вошла в его жилище, сначала читатель видит ситуацию глазами героя, а потом внезапно переключается на девушку. А потом и вовсе начинается самодеятельность частей тела героя. Там, где у девушки путается речь, она путается максимально противоестественно. В жизни человек может много что, но чтобы просто произносить в случайном порядке случайные слова из разных фраз… Может быть, при определенных расстройствах речи так бывает, тут я не спец. Но точно не от волнения. Местами соседние фразы противоречат друг другу: в самом начале у героя унылое настроение, а потом он вдруг пытается сохранять «пусть не приподнятое, но хотя бы нейтральное». Откуда он его взял? В сцене, где героя срочно вызвали замещать Шаю, сначала было «неприлично рано», а чуть погодя – «столь поздний час». 2
70737 Snusmumrik13 ----- Сам рассказ странный, много запутанных моментов. По сути это серые будни уставшего сдавшегося человека где-то в параллельной реальности, которая не особо отличается от нашей Язык рассказа странный, то ли опечатки, то ли так было задумано. Есть предложения, которые перечитываешь по несколько раз и не можешь понять, что хотел сказать автор. 1
70680 Кассандра Тарасова ----- Атмосфера рассказа очень аморфная. Видно, что поднята тема мечты стать великим музыкантом, самым лучшим – и «опошливание» этой самой мечты. Вот немного не знаю – идея того, что только самый-самый лучший из музыкантов достоин играть музыку для Богов, на определённом органе, в определённом храме, по определённым правилам… И выбирают его посредством единого конкурса. Идея интересная, и даже раскрыта неплохо (особенно переживания по поводу того, что жизнь была отдана музыке и какой в неё смысл), но… вот что-то не зацепило. Главный герой здесь безымянный – и мне это даже понравилось. Здесь нет имён, или они не имеют значения – есть только «Господин Шаи», а остальные неважны. Они же не «номер один». Остальные персонажи – просто выполняют свои роли. И девушка, которая не может скрыть своего восхищения и этим очень раздражает, и директор, и так далее. Есть немного описок, но это можно легко поправить. Трудно было понять, какое время описывается в самом рассказе – мне показалось, что это какая-то бурная смесь 19 века и его музыкального мира. Больше, конечно, этот рассказ напоминает притчу – о поиске смысла себя и своей жизни в мире. 4
70465 Макс ----- Сильная атмосфера. Понравился прием – интровертное повествование как будто репортаж «из головы» Шаи, немного хаотично, как это часто бывает с мыслями. Однако нанесен некоторый ущерб связности повествования (оправданный) и идее (неоправданный): осталось много вопросов и вроде бы это похоже на «открытый конец», но это не он - просто не раскрыта идея. Кроме того, хотелось бы больше фантастической составляющей в рассказе, участвующем в конкурсе фантастических рассказов. Хочется отметить атмосферность и оригинальность подачи и считаю находками некоторые образы, например, «ритмичные покачивания напоминали метроном», «воспоминания осколками калейдоскопа». Но вникнуть в суть идеи было сложно 5
70146 Snejen ----- Рассказ трудно отнести к какому-либо виду фантастики. Содержание произведения посвящено внутреннему конфликту музыканта, ставшего победителем конкурса и которому позволено играть не для людей, а для богов. Текст изобилует массой опечаток и грамматических ошибок, что весьма затрудняет чтение. Набор персонажей скуден. Собственно, сам музыкант и пара второстепенных героев. Настроение рассказа - меланхолия, граничащая с психозом. 3
69382 Тин-Ифсан ----- Интересные размышления о творчестве. Несмотря на то, что повествование неспешное и сюжет не имеет обилия деталей, сеттинг вполне ясен и сюжет по-своему увлекает. Однако основная идея, мотивация героя и финал остались для меня непонятными. Неплохой язык, с претензией. Есть шероховатости. Местами слишком смело, на мой взгляд, а местами перегружено. Например, вот это предложение трудно для восприятия: «Окруженный природным занавесом, мужчина терял чувство времени и пространства. Казалось, останься он здесь бесконечно долго, при выходе из тумана он окажется в той же точке, что и входил, никто не заметит разницы. Никто и так ее не замечает.» Также сомневаюсь, что висящая в воздухе пыль может собираться в клубки. «лицо покрылось складками и траншеями» – точно ли траншеями? «От сотрясение, содержимое подалось волной и частично покинуло выставленные ей пределы» – какой мудреный способ сказать, что молоко расплескалось. И еще описка там же. К слову, описки в тексте присутствуют («от сотрясение», «для ответы», «бусинки женщины, которые с нескрываемым любопытством уставилась» и т.д.). Попадается неоправданный канцелярит. 5
68936 HugeZero6 ----- Не сумел до конца уловить суть рассказа. Рассказ о человеческой гордости? Тщеславии? Жертвоприношение заменили органным концертом, в обмен на который люди получают Благословение. Но не поясняется не смысл, ни причины действа. Не до конца ясно зачем Шаи ранит руку. Осознает бессмысленность стараний и бренность бытия? История оставляет после себя больше вопросов, чем ответов. В тексте есть орфографические ошибки, и проблемы со словообразованием. Текст читается тяжело. Достаточно много семантических ошибок затрудняющих понимание текста. Есть приятные, атмосферно описания которые, к сожалению, не получилось сложить в целостную картину. Числительные необходимо писать прописью. 3
68548 Катерина Кор ----- Быть или не быть Шаи? Вот в чём вопрос... Тема музыкального творчества мне не близка, поэтому не могу оценить тонкость натуры персонажей. А вот тема веры куда интереснее. Здесь она присутствует и раскрывается довольно неожиданно. Верить ли в богов или признать, что они лишь пустышки? Чувствовать благоговение или отвращение к человеческой слабости? Главный герой решает просто: для людей остаться верующим, а на богов наплевать. Талант требует признания, но ненависть к слабости боголепия куда сильнее. Довольно слабое (с точки зрения сюжета) произведение, нет острой кульминации, развязка без особого драматизма. Все нейтрально, философично, ровно. На подумать. Есть ошибки в пунктуации, некорректное употребление деепричастного оборота, нагромождение обособленных членов предложения в синтаксической конструкции. Но ничего критичного. Видно, что автор готовил текст, старался для читателя. За что ему благодарность и пожелание успеха в творчестве. 5
Общая оценка 44

Северный ветер

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
72659 Green_tea ----- Рассказ в жанре антиутопии. Описано некое тоталитарное общество с необычной формой правления. Сюжет весьма запутан и очень трудно добраться до сути. Персонажи представлены не очень убедительны, их поступки мало мотивированы. Язык не очень хороший, бедный, суховатый. Поэтому, текст читается с трудом и для его понимания приходится по несколько раз возвращаться к прочитанному и перечитывать. У рассказа, несомненно, есть потенциал, но он написан очень небрежно, изобилует пунктуационными и грамматическими ошибками, стилистическими погрешностями и логическими неувязками. Рассказ нуждается в серьезной вычитке и правке. 1
71396 S.L. ----- Прочитал с трудом. В этом рассказе плохо все: и образы, и сюжет, и фантастика. Я так понял, задумывался рассказ в жанре антиутопии. Но в рассказе нет конфликта! Страной правит двуликий император. Но конфликта тут нет. Император справедлив и как только появляется более продвинутый двуликий, он готов свою тяжелую ношу набросить на новенького. Конфликта социального нет, император все видит и все контролирует Есть перегибы на местах( арест), но император тут же восстанавливает справедливость. Все остальные граждане живут по подобию и жаждут слится через “мост” и стать двуликими. Тогда в чем конфликт? Может быть в этом? Есть цивилизованные имперцы и дикие северяни. Проще говоря одни сливаются мозгами, другие - телами( любовь) Но конфликт и тут не возникает. В финале образовался ментальный тройничок, но взваливать на себя ношу императорскую он не спешит, и сваливает он( тройничек) на север. кататься на лыжах. И даже в этом поступке я не вижу конфликта. Поехали вместе. Не разбежались кто-куда. Они теперь ментально и физически вместе наслаждаются северными широтами. Им глубоко наплевать, что Империя, возможно, без них рухнет. Короче, побеждает какой-то ментально-витальный пофигизм. 2
71315 Серафим Мацуно ----- Рассказ порождает больше вопросов, чем даёт ответов. Общая канва понятна - сопряжение душ, (а-ля "дрифт-совместимость" из "Тихоокеанского рубежа" Дель Торо), позволяющая думать быстрее, лучше, больше и так далее, построенное на этом общество, где все, не имеющие пары считаются изгоями ("Дивергент", разлогинься, я тебя спалил). Автор, извини, просто не мог выбросить из головы, что все эти идеи я уже видел, причем не только в книгах, но и в кино, ахах. Но вот в момент, когда пытаешься понять устройство мира глубже, ловишь себя на мысли в стиле "падажжи, а как?" В смысле Империя самая крутая и эффективная, но есть условный Север, который болт на неё клал? Причём судя по отсутствию других народов (ну или их упоминания), кроме Империи и Севера ничего больше и нет. Пустоватый мир, получается, вообще не возникло желания знакомиться с ним дальше. Концовка... непонятная. Чуваки просто так взяли и... ушли? Ну, типа просто из-за того, что какой-то северный хам отказался работать, остальные двое (одного из которых с Вием ничего не связывало до этой встречи во дворце) отказались следом, собрали вещи (особенно легко это было сделать фрейлине, которою не учат ничему, "только выполнять обязанности", как пишет автор) и просто... ушли? Нам же не раз и не два говорилось, что Империя на пороге краха, потому что нынешний Император не справляется с расчётами. "Единственные способные это остановить послали нас и покинули государство, чтобы сгинуть в снежных пустошах? Ну и чёрт с ним, мы развалим Империю вовремя!" Чтобы было понятнее, это решение выглядит примерно также, как если бы люди из "Терминатора" повязали бы Джона Коннора, привели к Скайнету и собственноручно выстрелили бы бедолаге Джону в голову. Не, ну а чо? Мы ж на грани смерти, чоб и не загубить свою последнюю надежду? В итоге мы имеем, что главный герой пошёл на поводу у хамоватого дикаря, отказался от престижного поста, о котором не мог и мечтать (кстати, я упоминал, как герой полтекста сокрушался на предмет того, что у него нет супплемента и он, по сути, бесполезен?))))), из тёплого родного дома ушёл умирать в снежный пустошах, а с собой они взяли безвольную фрейлину, которая умеет только прислуживать. Не знаю, какой концовкой это считает автор, но это точно не хэппи энд. Максимально... нет, не так... МАКСИМАЛЬНО уродские мини-подзаголовки типа "Леви", "В поиске", и так далее, к чёрту убирающие всю атмосферу и плавность повествования текста. Да в половине мест они вообще были не нужны, можно было продолжать повествование без этого ужасного разрыва. Много длинных слов, много излишних разжевываний, есть не критичные опечаточки. Персонажами не проникся от слова вообще - хам, слюнтяй, сильнейший воин человечества... тьфу, не тот Леви!... эээ, тогда просто непризнанный гений и... а Мию мне даже охарактеризовать нечем. Ну просто персонаж с именем без каких-либо ассоциаций. После первого её упоминания до концовки вообще забыл, что она есть. Кстати, насчёт хама (Вия). Имя вообще не северное. У меня ассоции только с Гоголем и огромным уродливым гномом, который кошмарит бедолагу-священника. Согласитесь, даже близко не брутальный северный воин по типу какого-нибудь Рагнара, Бьорна и так далее. Так что это тоже сыграло против восприятия текста. Автор, вот честно - я не искал специально параллели, но мой мозг просто моментально по ходу текста выдавал мне ассоциации с отсылками на то или иное произведение. Да, возможно, в тексте они появились случайно и это я просто такой душнила, который слишком много смотрел/читал. Но тем не менее, для меня текст был невероятно постной смесью из идей множества фандомов, которые кое-как синей изолентой удалось скрепить воедино. Хорошее ли это произведение - однозначно нет, по крайней мере для меня. Есть ли к чему стремиться - однозначно да, потому что прочитать это получилось с первого раза, что уже успех. В общем, успехов на творческом поприще, хех. 4
70741 Julchen ----- Идея супплементов мне показалась интересной. Однако есть вопросы по поводу одиночек и отбракованных. Автор пишет, что у них «нет будущего». Однако же насколько мы видим, они живут вполне себе полноценной жизнью, общаются между собой, имеют крышу над головой и средства на технические эксперименты. Вообще, этот рассказ в моем восприятии разделился на две части: история главного героя – интересная, с живыми героями, с характерным Вией, с юмором – и часть про императора – абстрактная, мутная и скучная. Автор решил не рассказывать (вероятно, даже не придумывать), какие такие проблемы решает император, что именно глобально пошло не так, почему мегамозг императора не может справиться с этой проблемой. А цепляет ведь именно конкретика. Более того, ветка императора в итоге оказывается брошена: император находит одно-единственное решение своей неизвестно какой проблемы, и это решение говорит ему «неть», и все. По идее, в такой ситуации император должен продолжить искать, или же все должно эпически развалиться, но в рассказе ни слова о том, что после. В части про императора и его окружение автор напирает на идеальность и безукоризненность выстроенной системы, однако же в этой идеальной системе не только что-то глобально сломалось, но и, например, живой ребенок попадает в партию биороботов и все об этом благополучно забывают, пока император не выуживает этот факт из потока данных. Есть и другие моменты, в которых хромает логика или недопридумано что-то важное. Например, потенциальным супплементам в тестовом центре запрещено общаться, однако когда наши герои общаются, им за это ничего не прилетает, кроме пары замечаний. В моменте, где Вия рассказывает про Фаю и дочь, автор, опять же, скатывается в абстракцию. «Потерял все», «познал любовь» – ну круто, а что случилось-то? Как потерял? Это ведь важный момент. Император в поисках аномалий в огромном потоке данных находит всего шесть – это, конечно, возможно, но крайне маловероятно, на мой взгляд. Я бы выбрала цифру побольше. В целом, эта история могла бы получиться интересной, если продумать конкретику и разрешить логические нестыковки. Как есть она выглядит очень сырой. Язык местами перемудренный настолько, что непонятно, что автор хотел сказать: «Это как проекция снов, где вы - зритель, а грёзы лишь череда образов. Движущиеся силуэты на полотне сознания» – что за проекция? Чем это от просто сна отличается? Что за полотно сознания? Кроме того, автор злоупотребляет терминами и прочими «умными словами». И если слово «супплемент» – это часть сеттинга и поэтому выглядит уместно, то с «нейронными связями» у автора какие-то сложные отношения: «Нейронные связи, настроенные на взаимодействие, теряли поток мыслей, пытались найти обход, создать альтернативные мозговые цепи» – что такое «альтернативные мозговые цепи»? Могут ли нейронные связи вообще на что-то быть настроены? Могут ли они иметь или терять «поток мыслей»? «Нейронные связи перестроились, создавая цепочки взаимодействия с супплементом, врастая друг в друга» – связи врастали друг в друга? Это как? Ну, и другая терминология тоже употребляется как попало: «непреодолимый диссонанс между пониманием этого понятия» – между пониманием и чем? «Эссенция существования» – концентрированный раствор существования? Я нашла в старых словарях у «эссенции» значение «сути», но в новых и вообще в большинстве есть только химическое значение. «генетически выращенная» – это что? Это как? «Впервые за время правления Император почувствовал отчаяние. Оно пробежало по объединенной нейронной сети, вызывая растерянность» – с эмоциями тоже что-то не так: отчаяние вызвало растерянность? Отчаяние само по себе эмоция, то есть реакция на что-то. Кстати, не уверена, что эмоции умеют «бегать по объединенной нейронной сети». Помимо этого в тексте присутствуют канцеляризмы, ошибки и опечатки. Имена героев меняются по ходу текста: Вия становится Виа, половина императора то Адлер, то Андер. При этом стоит отметить, что некоторые фрагменты, например, самый первый и самый последний, написаны довольно неплохо, если отбросить нехватку корректуры. 3
70736 Snusmumrik13 ----- Очень понравился рассказ. Вначале читалось трудно, но история держала в напряжении. Хорошо прописаны персонажи. Несмотря на то, что много непонятных определений и мир во многом даже страшный, но легко представляется. Написано грамотно. Вначале было не очень понятно, но сюжет быстро захватил. Много непонятных определений, но их непонимание не мешает вникнуть в сюжет. 10
70679 Кассандра Тарасова ----- Идея «родственности душ», поиска «второй половинки» здесь раскрывается «по-современному». (Ого! Сколько кавычек!) И термин «цифровое рабство» раскрывается в этом рассказе в новой ипостаси. Парень, который по канонам нового общества считается неполноценным (потому что у него нет второй половинки или супплемента, как называют это в рассказе) ну очень переживает из-за этого. И, по всем правилам, в его мирок врывается странный дикий незнакомец, из-за которого начинает меняться жизнь нашего ГГ. И «надмозг» над всеми остальными, именуемый «Императором», и таинственная девушка, которая является во снах, и появившиеся знания о совершенно другой жизни, сохранившейся где-то на Севере. Ну и моральный выбор в конце рассказа также присутствует. Всё по канону. Вот здесь видна вполне успешная попытка создания отдельного «своего» мира. И замудрённые слова, значение которых ты додумываешь сам, и мир, вроде как фантастический, но вроде как и похожий на наш. (Где сохранилась нормальная жизнь? Да там, куда не провели Интернет ) Из всей череды персонажей, больше всего запомнился «гость с Севера». Давно меня уже так не раздражал какой-то образ – прекрасно прописанный вредный наглый дед, под конец, оказавшийся единственным адекватным человеком в «современном обществе». Есть парочка описок ближе к концу рассказа, но это поправимо. 10
70466 Макс ----- Потрясающий рассказ. Эффект погружения в мир, созданный автором, на 100%. Один из немногих, в котором не нашлось лишних деталей, несостыковок и провисания сюжета. Возможно, только Леви можно было не вводить в качестве самостоятельного персонажа с именем, тем более, он потом «потерялся». Спасибо за новый взгляд на синергию и любовь. Читается на едином дыхании. И хорошо, что акцент на описании идеи, а не характеров – они тут не важны. Не знаю к чему придраться….рассказ слишком короткий и очень быстро закончился! автор, пиши еще! 10
70144 Snejen ----- Рассказ имеет сложную структуру и состоит из отдельных блоков. Для короткого произведения он, пожалуй, перегружен внутренней философией. По жанру это, скорее, симбиоз фэнтази и психо-фантастики. Язык рассказа грамотен, но изобилует сложной, трудночитаемой терминологией. Повествование ведётся от первого лица. Такой приём даёт возможность лучше воспринимать переживания и чувства героя. 5
69381 Тин-Ифсан ----- Тот случай, когда специфика жанра в рамках ограниченного объема не идет произведению на пользу: сложновато разобраться в фантастическом допущении. Обилие соответствующих объяснений затрудняло чтение и всячески гасило интерес, хотя у задумки есть потенциал. Для логики раскрытия динамики отношений между персонажами, да и на раскрытие их характеров, судя по всему, просто не хватило объемов. Написано довольно небрежно. Хорошо бы уточнить правила оформления прямой речи (есть огрехи). Местами пропущены запятые. Хорошо бы следить за –тся/-ться. Есть опечатки/описки. Язык с характером, однако этот же характер временами делал повествование трудным для восприятия (возможно, для меня такой ритм непривычен; однако у него есть свои любители). Любопытно, что фантастические объяснения написаны лучше и складнее, чем непосредственно все остальное повествование. 7
69367 HugeZero6 ----- Концепция мультиличностей крайне интересна, но некоторые моменты остались мне непонятны. Как функционирует все техника, если все вычисления завязаны на сопряженных людей? Предположим, что процедура определения супплемента осуществляется за счет уже сопряженных людей, каким тогда образом работает оборудование у Леви? Почему в число выращенных и генетически запрограммированных слуг «поместили» найденного на улице младенца? В целом интересный и свежий сюжет, в котором наличествует ряд «белых пятен». Читается рассказ достаточно легко. В паре мест есть лишние запятые, орфографические ошибки не встретились. Миру немного не хватает деталей, образ император получился картонным, но хорошо прописаны взаимоотношения между Тео и Виией. 6
68547 Катерина Кор ----- Если избавиться от навязчивой идеи, что Север в рассказе – это Россия, а Империя – это так называемый «коллективный Запад» с экранов гос. телевидения, то получается вполне сносная антиутопия. Даже больше – интересная антиутопия с необычной вселенной двойников -супплементов и «неполноценных» обычных людей, которых всячески притесняют, ибо они не так продуктивны. Главный вопрос рассказа, на мой взгляд, который ставит автор: что важнее: продуктивность и сытая жизнь в ущерб свободе выбора или личное счастье в бытовой простоте? Ответ очевиден. Трехчастный рассказ: глазами главного героя, история героини-супплемента и повествование о событиях из жизни Императора. Благодаря чему раскрываются три точки зрения на устройство мира и на понимание своего места в этом мире. Произведение построено логично, интрига держится до конца, что заставляет читателя "проглотить" текст. Из минусов: плохая вычитка, много ошибок пунктуации (СПП, сравнения), Империя то с заглавной, то со строчной буквы и такая же беда с Императором. Кстати, сначала один из Императоров - Андер, а потом - Адлер. 6
Общая оценка 64

Межвагонье: как я познакомился с Рин

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
72656 Green_tea ----- Рассказ в жанре магреализма с налетом мистики. Сюжет достаточно интересный - герои едут в поезде и неожиданно попадают в некий параллельный мир – межвагонье. Поездка продолжилась уже в другом ключе – страха и ужаса. Персонажи прописаны неплохо, но их поступки, особенно попутчицы, не всегда обоснованы. Финал – вполне логичный хэппи-энд. Язык неплохой, рассказ читается с большим интересом, интрига сохраняется до конца рассказа. Описаний персонажей и окружающей среды достаточно. Имеются пунктуационные и грамматические ошибки и стилистические погрешности. 7
71394 S.L. ----- Хороший рассказ. Фабула простая. Глеб едет домой на поезде, после того как его выперли из университета. Дома - отец военный, который только и ждет, чтобы отпрыск пошел по его стопам. В поезде в результате конфликта, он с помощью девушки бежит в иной мир, где и остается. Но сюжет сложнее (как мне кажется) Конфликт главного героя и реального мира реализуется через бегство в параллельные миры. Вполне популярная мысль в этом возрасте. И в этом плане все органично. Но помимо этого для главного героя реальный мир это прежде всего служба в армии, которой он не хочет, но которой ему не избежать. Тут и отец, мечтающий, чтобы его сын выбрал военную профессию, и поезд, который, вроде, везет Глеба домой, но на самом деле везет в армию. И не случайно в поезде появляются дембеля. Армия России только что выпустила несколько дембельнутых, и им нужна свежая кровь. И в купе поезда должна произойти инициация Глеба. Дембеля - это демоны вооруженных сил, которые пришли за ним. И чтобы уйти в мир гражданки, они должны показать на деле Глебу, что такое армия. Он должен отдать Родине честь(Глеб-Маня) Глеб беспомощен - этот поезд везет его в ад!. Все дальше от Питера, мира учебы,университетов. ( антитеза: армия - учеба). Но! Глеб помог девушке донести чемодан( в сказках это обычно старушка или животное) И Рин его спасает. И они бегут в мир межвагонья. Вторая часть рассказа разворачивается в нереальном мире. Параллельные миры полном опасностей. Но там он понимает, что от проблем не надо бежать( хотя они там тоже много бегают), а нужно их решать, В это мире он находит друга( возможно любовь) и работу полную приключений. Прошу прощения у автора, что увлекся антитезой военный- гражданский)) 8
71085 Серафим Мацуно ----- Скучно. Даже не так, а до отвращения СКУЧНО. Банально. Избито. На этапе описания вылета героя из универа я ещё читал с интересом: хе-хе, вот это родное, это близкое! Но потом пошло столько клише друг за другом, что чуть ли не расплакался. Пепельные волосы на короткой стрижке? Ну, дракона на поводке не было, а так бы герой Рин быстрее заметил. Счастливое совпадение маршрута, поезда, вагона, купе? Блин, а чего Глеб не пошёл в казино или на спорт ставить? Удачи у него вагон, походу (извините за каламбур). И с деньгами бы к родителям приехал, подсластил бы пилюлю. Демонстративно уйти от разговора в его середине и воткнуть в уши наушники, да ещё и в стенку уткнуться? Вот честно - так дыхнуло дешевыми сериалами про подростков! Главное после этого - просто так, безо всякой причины впрячься за незнакомого человека перед толпой мужиков и потащить его чёрт знает куда потому что... А почему? "Ты избранный, Глеб" - вот весь смысл текста. То, что эта фраза прямо не звучит в рассказе не меняет вообще ничего. Даже синюю и красную таблетку герою дают: выйди в 2005 и не знай себе горя или... НУ КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ, сбеги из Матрицы обратно в реальный мир и прими свою грустную судьбу отчисленного студента)))))))) А ой, ты же избранный, поэтому нитакаякакфсе девушка уже предлагает тебе место её напарника. Удобно, что сказать. Единственное, что было интересно в этом рассказе - предыстория Глеба и концепция Межвагонья как способа перемещения между мирами. Только способ, а не сама идея. Да и сразу назревает вопрос: а как Рин и остальные исследователи могут сдавать отчёт об измерениях, если они их буквально пробегают? Там не смотри, тут не говори, об этом я ничего не знаю. Да, это бы работало, если бы измерения повторялись и исследователи знали об особенностях конкретного мира (например, "Черновик" Сергея Лукьяненко - тамошние аналоги исследователей выходят в эти самые миры, общаются с обитателями, изучают особенности мира и могут помочь подобрать вам подходящий). Но судя по рассказу, каждый раз персонажи попадали в новый мир, и судя по скорости, с которой их "исследовали", отчёт Рин будет выглядеть как-то так: " Ну я короче бегом бежала, ничё не видела, но впринципе мир чоткий, пацанский, зуб даю!" В общем, читал с трудом, потому что уже с момента знакомства героев понял концовку. И самое обидное, что между этими двумя событиями было ровно 0 интересного. Это даже не простенькая история, не "проходнячок" - это как камушек на огромном каменистом пляже, на который ты наступил и даже не понял, наступил ли. Ошибок особых не заметил, это радует. У Глеба реально интересный и реалистичный бэкграунд. Обычно в таких историях главный герой винит в провале всех, кроме себя, а тут чувак признал свой косяк с учёбой. Рин - до ужаса клишированный персонаж. Я говорю, только дракона или другой какой хтони не хватило для большего акцента на "необычности". Читается быстро и легко, без ошибок - вот и все плюсы этого текста. А основные пртензии расписал выше. Автор, пожалуйста, не обижайся. Мой отзыв вовсе не означает, что ты плохо написал рассказ. Наоборот - без ошибок (на мой неискушённый взгляд) и довольно лёгкий к восприятию текст сможет сделать не каждый. Но ради всего хорошего - думай больше над оригинальностью, отходи от клише, экспериментируй. 1
70699 Snusmumrik13 ----- Несмотря на то, что конец вполне предсказуем, рассказ захватил. Простенький, но с послевкусием умиротворения. Мысли главного героя изложены так правдоподобно, что начинаешь сочувствовать ему. Читается легко, даже максимально фантастические описания персонажей из другого мира не сбивают с толку. Всё остаётся понятным и последовательным. Окружающий мир тоже хорошо описан. 9
70693 Julchen ----- Параллельные миры – это здорово, и у автора достаточно яркая фантазия, чтобы несколькими штрихами их набросать так, чтобы они живо представлялись при чтении. Романтику поездов я тоже очень люблю. Однако мотивация героев и сама Рин вышли слабо. Начнем с Рин: она представлена как проводник по Межвагонью, а вот характер у нее не проработанный. Создалось ощущение, что она действует и говорит рандомно, и это не ее фишечка, а просто так получилось: сначала она идет на контакт с главным героем и позволяет ей помочь, потом вдруг резко забивает на него и уходит в себя, потом внезапно вписывается за него, когда ему начинают угрожать дембеля. Почему, какой в этом ее, Рин, интерес – никто не знает, возможно, даже автор. Когда Рин тащит главного героя в Межвагонье, она ничего ему не объясняет. Это можно было бы обосновать тем, что в иномирных вагонах лучше не болтать, но они же болтают, и между собой, и с местными. И позже Рин все же что-то рассказывает герою, но вот упорно не отвечает на поставленные вопросы, а рассказывает что-то свое. Ее спрашивают, что происходит, что это все такое – она начинает рассуждать про разные классы вагонов и миров. Ее спрашивают, как она научилась перемещаться между вагонами – она говорит «работа такая, ну, и поезда люблю», а как научилась – не говорит. Сама работа тоже вызывает вопросы. Кому нужно, чтобы кто-то составлял опись измерений, ближайших к нашему? Что это за организация? Какие у нее правила? Работают ли там существа из других измерений? Если Рин прыгает по измерениям по работе, почему она бежит от начальника поезда, как нелегал? Если задача Рин – описывать миры, почему она не записывала ничего, только бежала через вагоны и тащила с собой героя? Будет ли полноценным то, что она опишет по памяти? Вряд ли… Под конец Рин зовет Глеба к себе в помощники. Автору это нужно, чтобы была серия и чтобы разрешить ситуацию с неустроенностью Глеба, а вот зачем это Рин? Что она увидела в нем такого, что решила, что он подходит на эту работу? Непонятно, потому что суть работы непонятна. Мотивация сходить/не сходить в другом мире у обоих главных героев странная. Рин говорит, что в идеальном мире ей будет скучно и нечего делать. Но это же не так. Идеальный мир на то и идеальный, что тебе там хорошо. И делать ты можешь то, что захочешь, а не то, что заставляют. Другое дело, что даже в идеальном мире ты чужой, тебе там надо еще найти себе место. А вот про это автор ничего не говорит. Как и не говорит про то, повлияет ли такая высадка на что-то глобальное – баланс миров там, какую-то тонкую материю, от которой все может сломаться. Глеб, когда попадает в мир своего детства, тоже почему-то не думает, что там-то он будет таким же неустроенным взрослым, просто эндцать лет назад. Зато он думает про то, что «не может оборвать себя настоящего», что есть не очень понятный мне концепт. Он же не помрет, сойдя с поезда. Он настоящий продолжит жить в другом времени. Или нет? Тогда нам не хватает данных, чтобы понять, как это работает. Язык местами хорош – например, автору отлично удались диалоги с пьяными дембелями и представителями иных миров. С киррагуном и карповыми одно из моих любимых мест в этом тексте. Местами, однако, крив до невозможности: «как можно подальше» – либо «подальше», либо «как можно дальше» «собратья по общажной жизни, распивающие со мной на пару дешёвое пиво» – если там собратья, то они как минимум на троих распивают «мой взгляд упал на одного из пассажиров. Им была девушка с пепельными волосами на короткой стрижке» – почему сразу не сказать, что взгляд упал на девушку? «Волосы на короткой стрижке» – это парик, что ли? :) «Откуда-то притащили гитару – и вагон наполнился полупьяными выкриками Цоя под бренчание поношенных струн» – Цой был среди дембелей? Или они выкрикивали песни Цоя? «вагон ничем не отличался от нашего, кроме как внешне» – душа у вагона точно такая же была, или там механизм? Местами написано нелогично и фальшиво: «А как тебя звать? – внезапно задал я самый обычный вопрос из возможных» – то есть Глеб только что пережил шок, попал в непонятное место, и… спрашивает не что за, а как зовут героиню? При этом на вокзале или там в купе его это не интересовало… Когда Рин рассуждает про вагоны, она говорит про «места похуже» – это когда соседи недружелюбные, как агрессивные пьяные дембеля, а затем про «совсем хреновые места – плацкарт, место у туалета, в соседях у тебя мама с вечно орущими детьми и сварливая бабка». Автор, вы серьезно считаете, что орущие дети и сварливые бабки – это хуже, чем агрессивный дембель? Я бы все же угрозу для жизни и здоровья сочла худшим вариантом, чем просто шум, даже если место у туалета… 5
70678 Кассандра Тарасова ----- Наша жизнь – как поезд, который едет вдаль. И ГГ этого рассказа – Глеб – сам в этом убедился. Иногда твой поезд может катиться под откос, и твои попутчики могут быть не самыми лучшими людьми, но всё может поменяться в любой момент, только стоит повернуть ручку тамбура и выйти в другой вагон… Рассказ можно воспринимать как аллегорию жизни – или как хороший образчик категории «фантастическое рядом». Стоит только протянуть руку – или взять протянутую тебе доброжелательным спутником. Идея рассказа весьма интересна и подана тоже неплохо, и даже есть намёк на то, что будет с героями дальше. Рассказ хорошо слажен и почти на все вопросы даются ответы. Ярких персонажей здесь только двое. Глеб – типичный студент, точнее, бывший студент. Парень с наступившей в его жизни «чёрной полосой». И Рин – странная и непонятная девушка, которая неожиданно приходит на помощь тому, кто раньше предложил ей помощь. Видно, что мир Межвагонья разнообразен – описано так, как будто проходишь сцены в какой-то инди-игре. Хромает грамотность - «…девушка с пепельными волосами на короткой стрижке…». Не «на», а «в» - и ещё есть парочка подобных моментов. Слог рассказа лёгкий, сюжет понятный… Но вот не зацепило, вот не моё. Почему? Потому что опять «попаданец», которого из серой рутины бытия вытаскивает волшебный спутник. В данном случае спутница. И что-то мне не понравилось какое-то стереотипное отношение – на немного непохожих на других людей главных героев (как я поняла «пацанская причёска» Рин и серьга в ухе у Глеба) «наезжают» пьяные дембеля. 4
70467 Макс ----- Рассказ в жанре экшн, написано добротно, но саспенс прихрамывает, сюжет немного «провисает». В середине рассказа – ряд однородных событий ( когда им последовательно встречаются разные монстры) можно было соединить в одно без потери сюжета и смысла и этим повысить градус динамики. В целом рассказ красочный, интересный, читается легко, есть логичное развитие сюжета и соответствие событий и состояний героев. Автору, на мой взгляд, стоит поработать над описаниями переходов их одной арки в другую, из одного состояния в другое. 6
70139 Snejen ----- Сюжет рассказа развивается в двух ипостасях: в реальности и параллельном мире, Меюжвагонье. Нестыковок в рассказе нет. Добротно выписан странный мир, в который попадают герои. Не очень понятна парадигма существования этого мира. Рассказ написан грамотным языком. Заслуживает внимания ненавязчивость, с которой герой и его спутница попадают в параллельный мир. Интересен философский посыл рассказа: самое главное в нашей жизни - возможность решения проблем. 6
69380 Тин-Ифсан ----- Начало мне показалось скучным и немного банальным. С другой стороны, оно вполне обосновано выбранной темой. Задумка в целом интересная, но мне читать было скучновато, вероятно, потому что тема не моя и в повествовании нет ничего, что могло бы меня привлечь, увлечь, развлечь. Концовка вполне удовлетворительная. Мне не удалось понять, почему Рин пыталась украсть у главного героя рюкзак в самом начале рассказа. Опять больше всего времени и сил у автора ушло на завязку и экспозицию, а кульминация и финал оказались недостаточно яркими. Язык имеет некоторые шероховатости, соответствует атмосфере истории, но я не могу назвать его ни качественным, ни выверенным. Атмосфера вокзалов, поездов и параллельных миров передана исчерпывающе. Рассказу определенно не хватает динамики. 6
69170 HugeZero6 ----- Простой и прямой сюжет, рассказывает нам таинственной девушке Рин, бедном студенте Глебе и их приключениях в Межвагонье. Повествование достаточно логичное и последовательное. Остаётся только один вопрос. Как Рин работала контролером измерений раньше, если все проблемные ситуации по ходу истории решает Глеб? Хороший рассказ. Попалось несколько пунктуационных ошибок. Описание других измерений яркое, но немного сумбурное, не хватает более детального описания процесса перемещения в Межвагонье. В общем, и целом похоже, скорее на начало истории, чем на законченное произведение. 7
68546 Катерина Кор ----- Удивительно, как мировая культура влияет на умы людей. Синтез «Автостопом по галактике», «Гарри Поттера» и Хаяо Миядзаки вылился в интереснейшее произведение конкурсанта - «Межвагонье: как я познакомился с Рин». Герой, вполне обычный парень, вдруг становится участником и даже в чем-то актором необычных, фантастических путешествий по иным мирам. И ведет его мечта многих мужчин – сильная и бесстрашная экстремалка Рин. В рассказе все служит главной цели: трансформации внутреннего Я героя. И она есть: из ленивого обывателя он превращается в жаждущего познаний ЧЕЛОВЕКА. Уютное прошлое теперь ему неинтересно, сквозь бури и страхи он стремится к новому, СВОЕМУ (не родительскому) будущему. И хорошо, что рядом Рин, уж она не подведет. Выразительный, но читабельный язык, легкое и непринужденное жонглирование автором структурами предложений и временами, образность – все идеально. Читается на одном дыхании. Хотелось бы поучиться у данного писателя некоторым приемам, есть чему. Огромное спасибо за минуты удовольствия. 10
Общая оценка 69

Не только для котлет

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
72655 Green_tea ----- Рассказ в жанре ужасов. Сюжет достаточно стройный. История семьи, состоящей из матери и двух сыновей, на которых наводит ужас обычный бытовой холодильник. Персонажи прописаны хорошо, их поступки вполне обоснованы. Финал ожидаемый и не очень эффектный. Язык хороший, богатый, рассказ читается легко и с большим интересом, интрига сохраняется до финала. Описаний персонажей и окружающей среды достаточно. Имеются пунктуационные и грамматические ошибки. 8
71510 S.L. ----- Страшная история о том как одна бедная семья заселилась в квартиру с плотоядным советским холодильником, и что из этого вышло. Спойлер - холодильник выжил) Есть пугающая завязка, занимательный сюжет и кровавая развязка. Живые образы персонажей социально адаптированы к проживанию в съемной квартире. Хорошие диалоги. Атмосфера страха изображена глазами ребенка. Рассказ мне понравился. Ничего лишнего. Читается легко. 8
71083 Серафим Мацуно ----- Сначала я поймал лютое "ха-ха" от холодильника. Ну, типа, страшилка про холодильник? Серьёзно? До последнего думал, что тут как-то сместится акцент на что-то другое, типа хтони, живущей под или за холодильником, но жующий холодильник - действительно моё почтение. Особенно учитывая, что я читал этот рассказ ночью... сидя спиной к старому холодильнику... Единственное, что вызывает у меня вопрос: а чего холодильник такой долгий-то? Маму он, значит, начал хомячить только в путь, да ещё с аппетитом и чавкая, а как в него мальчик целиком залез, он ещё думал, слюнки пускал? Или он силу воли тренировал? "Так, ну, пацана сейчас есть не будем, оставим на потом... Или сейчас съесть?" Ну а в остальном - "испугались? обосрался". Партию новых холодильников автору. В глаза какие-то критические ошибки не бросались, да и нет их, вроде как. Отдельный респект за персонажей - одни из самых хорошо прописанных в группе. Саспенс нагнетался идеально, закончилось всё огромными мурашками по моей спине. 10
70698 Snusmumrik13 ----- Написано очень сумбурно, много ненужных деталей, в которых теряешься. Рассказ как детская страшилка. Не знаю, можно ли назвать это логическим дырами, скорее просто отсутствие логики. Холодильник, который жрёт людей. Пойдёт. Написано грамотно, но именно сумбурно. Сначала вообще было непонятно кто такой Вася, потом уже выяснилось что старший брат главного героя. Как то непоследовательно 3
70691 Julchen ----- Идея с хищным холодильником незатейливая, но хорошая. Аналогия с кошкой мне понравилась, хотя она снижает градус хоррора: все-таки кошки ассоциируются с таким уровнем милоты, что эта милота автоматически проецируется на все, что похоже на кошку. Несколько подкачали частности: в школу-таки мама водит Костю или он сам ходит? Почему Витя внезапно меняет свое отношение к Косте? Вот он обзывается и подкалывает его за трусливость, намекая именно на страх перед холодильником, а вот практически в той же сцене становится на сторону брата и говорит: «Он мне тоже не нравится». Если разница в поведении Вити при маме и без мамы, то это надо было как-то показать. А то в другой сцене он без мамы подтрунивал над Костей. Очень много эфирного времени уделено «подпрыгиванию» в холодильнике, что технически невозможно. И то, что автор написал, что это невозможно, но он это сделал, не добавляет сцене достоверности. В настолько тесном помещении можно «дернуться», «вздрогнуть» – и как раз-таки тюкнуться головой об угол. Также непонятно, как маленький Костя, поместившийся в маленький старый холодильник, смог так подхватить дверь в сцене с пожиранием маминой руки, чтобы она не упала на голову ему и его почти взрослому, то есть явно более крупному брату. Язык довольно неряшлив, хотя и не совсем неграмотен. Довольно много ошибок-опечаток типа «на отрез» (вместо «наотрез»). Кое-где персонажи случайно поменялись именами, по крайней мере, Костя стал Витей. Местами автор, такое ощущение, что забывает, чьими глазами мы смотрим на происходящее. Например: «Почему-то шел он крадучись, не как у себя дома» – он сам не знал, почему? Ведь описываются в этот момент мысли и действия Кости. «Судя по скрежету, Витка добрался до розетки. От души дернул вилку. Та поддалась не сразу, какое-то время казалось, что не поддастся совсем» – тут опять же действие описывается через призму Костиного восприятия. В этот момент Костя заперт в холодильнике. Вопрос: как ему могло что-то показаться про розетку, которая снаружи? Есть и другие нелогичности: «швырять на стол все подряд. Кастрюлю со вчерашним супом» – Кастрюлю с супом точно швыряли? Как она при этом не расплескалась? «Он на секунду замер, осматривая пустое брюхо холодильника» – до этого упоминалось, что в холодильнике остались яблоки и икра… Пересказ слов соседки выглядит искусственным. Очень видно, что автору нужно было сообщить эту информацию для сюжета. Да и сама логика «соседка рассказала, что жильцы часто меняются, следовательно, холодильник подозрительный» – немного дырявая. А вот про «есть очень много» – хорошая находка и хорошо обыграно. 5
70677 Кассандра Тарасова ----- Каждая несчастная семья несчастная по-своему. И в этом рассказе это отчётливо видно. Мальчик Костя живёт вместе с мамой и старшим братом Витей (и кошкой Мотей). Родители в разводе, атмосфера в семье достаточно напряжённая, но вроде бы все справляются. Однако без «злодея» сюжет тоже не остаётся – и им оказывается не странная старушка, живущая по - соседству, школьные хулиганы или бывший муж. Им становится старый холодильник – который потом показывает своё «второе лицо». Этот рассказ – неплохой представитель жанра «бытовой хоррор» и пример того, почему не стоит селиться в «нехороших квартирах». Обстановка описана вполне достоверно, до поры, до времени даже не ожидаешь, того, что происходит в самом конце. Признаюсь, иногда я немного путала старшего и младшего брата, но это мой «косяк». Что понравилось – так это «счастливый финал». «Бытовой хоррор» уж очень не любит счастливых финалов. Читается рассказ остаточно легко – «бытовой» жанр и его достаточно простая речь привычны. Как и действующие лица рассказа. Старший брат, который недавно начал зарабатывать и помогать обеспечивать семью, и, видимо, после ухода отца стал играть его «роль» для младшего брата. Костя, который как типичный мальчишка своего возраста, верит в «страшилки» и проверяет их. Замотанная мама, которая разрывается между работой и семьёй, но попутно пытается всё же выполнять свою роль. Обстановка также тоже знакома – город, безопасная дорога в школу, но мне всё же немного не хватило чуть более подробного описания старой квартиры. 5
70468 Макс ----- Отлично создан саспенс, атмосфера ужаса нагнетается грамотно, автор нигде палку не перегнул. Можно придраться к деталям: хлорный запах от мамы создал интригу, но она оборвалась, так и не раскрывшись. И не понятно почему и зачем мама сменила удлинитель – мозг автоматически начал додумывать причины. Читается легко, воронка ужаса затягивает, и в лучших традициях жанра последняя фраза – завершающий штрих, предвосхищающий продолжение ужаса. Искренне надеюсь, что автор продолжит писать в этом жанре 8
70113 Snejen ----- Сюжет рассказа незатейлив. Двум братьям школьникам подозрителен старый холодильник, являющийся неотъемлемой частью их жилища. На лицо история про "нехорошую" квартиру. Жанр рассказа - пионерский ужасник. Однако, подобное произведение странно видеть на конкурсе НФ. Язык рассказа прост. Повествование ведётся от имени мальчика, одного из братьев. Речевые характеристики отсутствуют. Из описаний удался, разве что, холодильник. Рассказ и, особенно, финал, вызывают у читателя чувство недосказанности. 1
69378 Тин-Ифсан ----- Хорошая задумка, эдакие бытовые ужасы. Некоторые моменты (например, взаимоотношения братьев) воспринимались тяжеловато, мне не хватило деталей. Однако я бы не отнесла это к недостаткам. Мне также понравилось, как видит и воспринимает младший брат старшего. Это передано очень хорошо. Немного непонятно, когда старший брат успел перейти на сторону младшего и поверить в то, что холодильник опасен сам по себе. Возможно, тут просто не хватило объема. В остальном ужасы удались, читать было интересно. Хороший живой язык. Есть некоторые шероховатости и мелкие ошибки/опечатки («лаже», «спить» и т.д.), но восприятию они не мешают. Читать было легко, тон повествования соответствует истории. Описания достаточны, атмосфера считывается. 9
69351 HugeZero6 ----- Если относить рассказ к жанру ужасов, то скорее ориентированных да подростков. У меня холодильник-людоед вызывает скорее улыбку, чем страх. Ритм повествования немного рваный, концовка рассказа скомкана, возможно, стоило более подробно описать финал. Читается легко и быстро. Орфографических не попалось. В нескольких местах запятых не хватает, в паре предложений есть лишние. Описание событий достаточно подробные, без перегружающих деталей, которые вероятней всего перегрузили бы текст. 6
68544 Катерина Кор ----- На мой взгляд, абсолютно рядовая страшилка, списанная с бездарного американского ужастика и реализованная в наших условиях многоквартирного проживания. Возникло несколько особо острых вопросов к сюжету. 1. У мамы проблемы с мышлением и логикой? Старый, маленький холодильник, который «жрет» много энергии или другой, который просит в подарок сын? Тем более, что ребенок БОИТСЯ этого монстра. 2. Психолог? Детям, после монстра, почти съевшего руку их матери? Может, психиатр? Маме, например. 3. Что с Мотей? Больше всего за нее переживала. Простая, незамысловатая композиция с избитым сюжетом, где страшилка – бытовая вещица, оставшаяся после предыдущих жильцов. Текст не вычитан, много опечаток, проблемы с расстановкой знаков препинания и разбивкой текста на абзацы. Рассказ переполнен деепричастными и причастными оборотами, которые легко заменить простыми предложениями. Они (обособленные ч. п.) затрудняют чтение и демонстрируют опыт автора. Новичок. За Мотю обидно. Она – хороша. 4
Общая оценка 67

Лабиринт

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
72653 Green_tea ----- Интересный рассказ в жанре мистики. Сюжет не очень оригинальный, но композиционно построен складно, без провалов. Персонажи прописаны четко, их поступки достаточно обоснованы. Финал неожиданный, но вполне обоснованный. Идея в том, что, когда какая-нибудь проблема не решается, часто приходит помощь со стороны, извне, в виде некоего Ангела. Язык очень хороший, богатый, приятный, рассказ читается с большим интересом, интрига сохраняется до конца рассказа. Описаний персонажей и окружающей среды достаточно. Рассказ заставляет задуматься и оставляет приятное послевкусие. 9
71392 S.L. ----- Сюжет. Главный герой возвращается с войны. ( Пошел он туда по меркантильным причинам). Главный герой мучается чувством вины( его друг не вернулся). Далее реальность плывет. Персонаж общается с неадекватным ангелом и блуждает по Лабиринту. Несомненно, в рассказе присутствует великая мысль, но я так ее и не нашел. Автор, извините, я ничего не понял. я бродил напрасно по лабиринту вашего рассказа. Стукался, спотыкался, возвращался и все же не нашел выход. Возможно, все происходит в сознании персонажа. Но автор не дал намека. И у меня вопрос к автору, а что случилось? 3
71082 Серафим Мацуно ----- Когда начал читать, то практически сразу же загрустил и пренебрежительно хмыкнул: история о солдате, который потерял на войне друга, остался без семьи, наедине с чувством вины и ПТСР - ну никогда такого не писали/снимали и вот опять! Да и саморефлексия героя тоже не сыграла в плюс. Большую часть описаний откровенно хотелось пролистать. Но, тем не менее, читал больше с интересом, нежели потому что надо. Сам не понял, в какой момент у текста получилось меня затянуть (потому что даже после встречи с Ангелом показалось, что сюжет снова скатывается в банальщину в стиле "солдат с ПТСР получает воображаемого друга"), но, тем не менее, концовку ждал с интересом. Ну и получилось довольно трогательно, этого не отнять. Докопаться, однако, всё равно хочется: как у СОЛДАТА, ПРОШЕДШЕГО ВОЙНУ смогли НЕЗАМЕТНО вытащить из кармана пистолет? Это же ощутимая тяжесть, да и герой вроде как не раздолбай. А тут девочка не иначе как с ловкостью карманника и скоростью Флэша успела: а) достать ствол б) на глазах сотен людей и охраны как заправский ассасин пролезть на помост и в) ещё и поговорить с жертвой перед убийством. Как сказал бы мой друг-байкер, любящий полихачить: "Чтоб гаишники были такими же внимательными, как охрана из этого рассказа!" В целом же, история скорее понравилась, чем нет. Не считая огромных описаний, огромных абзацев из действий, которые устаешь читать и опять же, давно избитой темы с передачей настроения героя через прогулки по морскому побережью - плохого сказать и нечего. Абзацы порой действительно громоздкие - не успеваешь следить за всеми действиями или теряешь мысль на середине, из-за чего приходится возвращаться в начало. Вроде бы всё, что хотелось сказать. 8
70697 Snusmumrik13 ----- После рассказа чувствуется какая-то растеряность. Начиналась история вполне обычно, потом стало интересно. Но вот то, что вызвало интерес как-то быстро оборвалась в конце, оставив множество вопросов. Язык рассказа хороший, читается легко. Описание погружает в происходящее, так и видишь эти сосны на берегу моря и старую страшную крепость. Особенно хорошо нагнетается ужас, связанный с крепостью. 7
70688 Julchen ----- Автор поднимает довольно больную тему войны, утраты, незнания, что делать с чужой болью. История разворачивается в мрачноватом мире, который постепенно скатывается из современности в средневековье. Она в меру загадочна и довольно увлекательна. Сложно предсказать, куда автор в итоге приведет читателя. В целом мне рассказ понравился, он атмосферный и берущий за душу (особенно вот это вот «Почему ты оставил его там?», которое прямо до костей пробирает). Но осталось много неотвеченных вопросов: как функционирует это общество, что в нем практически нет работы, кроме войны? Чем тогда обеспечиваются бытовые нужды героев? Что с предпринимательством – оно карается плетьми или просто никто ничего по какой-то причине не покупает? Кто, опять же, создает оружие и прочие штуки для нужд войны – это ведь тоже работа, за которую платят? Или нет? Еще у меня сложилось впечатление, что в Ангела был заложен какой-то смысл, который я не до конца поняла. Не до конца у меня сложился образ: почему герой обращает внимание на имя и отмечает, что не верит, что ее так зовут? Почему она потащила его смотреть оглашение приговора, если она явно не из тех, кому нравятся такие зрелища? Наконец, герой при знакомстве с Ангелом ведет себя нелогично. Думает: «Если я не буду с ней разговаривать, то она отстанет», и явно хочет, чтобы она отстала, но тут же, подумав вот это, начинает ей отвечать. Если имелось в виду, что они долго шли, она не отставала и герой в итоге сдался, то из текста этого не читается. Рассказ читается легко. Язык в целом весьма неплох, но в повествовании есть мелкие ошибки и нелогичности: Собравшись духом» – это «собравшись с духом»? «Мы не произносим слово «война», но понимаем, на что идут те, кто становится наёмником. В городе почти нет возможности заработать...» – после «на что идут...» ожидаешь что-то про опасность, а автор переключается с «на что идут» на «почему идут». Далее по тексту никаких особых рисков, кроме очевидной возможности там остаться, так и не назвали. «Тяжело ступая, иду на кухню, откручиваю кран, но струя воды, зашипев и забулькав, вырывается из него ржавым мутным потоком» – не поняла, почему тут «но». Вероятно, автор имел в виду, что герой ожидал увидеть чистую воду, но забыл про это сказать. «Хочется пить, хочется глотнуть не только воды, но и свежего воздуха» – при таком построении предложения получается, что «пить» – это «глотнуть свежего воздуха». 8
70676 Кассандра Тарасова ----- Человек вернулся в свой город детства – но всё не так. По многим причинам – и он пытается найти хоть какой-то смысл и радость в своей жизни. Вроде бы и находит – но тут же обрывается и эта ниточка, которая вела тебя через лабиринт под старой башней. Причём, только к концу рассказа, ты понимаешь, что представляет из себя этот «лабиринт». Сюжет хорошо собран и представлен – от рассказа получаешь удовольствие, когда его читаешь. Привычные образы людей вплетены в не совсем обычную канву повествования. Понимаешь и визуализируешь и главного героя, и его странную знакомую, и потерянного друга, хоть не так уж много из конкретного описания. Этот рассказ – свой небольшой или большой мир, возможно, немного похожий на наш. Вроде бы только узнаёшь что-то знакомое из реальной жизни – и тут же появляется что-то, что выбивает читателя из колеи. Рассказ оставляет после себя грусть с налётом надежды. 9
70471 Макс ----- Рассказ перенасыщен лишними деталями, которые ничего ни к чему не прибавляют, из-за чего к середине чтения крепнет желание, чтоб это все поскорее закончилось. Идея очевидна с самого начала, противоречий не замечено, как и открытий и вдохновения. Сложилось впечатление, что нагромождение деталей - это такой прием, чтобы красиво оформить отсутствие интриги, внутренней динамики персонажей и оригинальности идеи. Накину баллы за неплохой слог и психологическую целостность 5
70111 Snejen ----- Довольно странный по композиции рассказ. Не нашёл в тексте ничего, что говорило бы о его фантастическом направлении. Кроме, пожалуй, фантастического существа, обитающего в лабиринте башни. Сюжетная линия прослеживается, но без особой интриги. Повествование представлено грамотным, вполне литературным языком. Внутренний мир и переживания героя описаны вполне убедительно. Текст читается легко и оставляет приятное послевкусие. Финал рассказа, пожалуй, несколько легковесен. 4
69377 Тин-Ифсан ----- Присутствует некая атмосферность, эмоциональная составляющая достаточно хорошо работает. Но, если честно, мне не хватило ясности. Чтобы понять, что герои все же ушли на службу, мне пришлось перечитывать, потому что лабиринту (он, вероятно, своеобразная метафора) уделяется времени больше, чем жизни и судьбам героев. Скажете, мол, читателю лень думать, не тот читатель пошел, но давайте будем честны: рассказ не цепляет ни с первой строчки, ни со второй и местами перегружен и скучноват. Задумка неплохая, но реализация недостаточно хлесткая, по моему мнению. В конце, однако, чувствуешь какое-то облегчение, что хорошо, значит, автору все же удалось достичь нужного эффекта. Ангел выразительна, образ хорош, динамика отношений героев – тоже. Кир не вызывает ни интереса, ни сочувствия. Атмосфера уныния и безысходности передана достаточно хорошо. Читать было тяжеловато. Перечисленные в предыдущем пункте недостатки во многом обусловлены языком повествования. Он безыскусный, безынтересный (это, к счастью, исправляется практикой и начитанностью). Многовато перегруженных и криво построенных предложений, убивающих динамику, лишних уточнений (не все ли нам равно, какой карман? Где еще вы встречали барабанные перепонки, если не в ушах? К кивку головы придираться не буду). Вот эти два предложения особенно плохи: «И каждый раз я молча смотрю в глаза, потерявшие цвет от слёз, потому что не знаю, что ей сказать.» (все портит одно «потому что») «Но слыша звуки фейерверков, я каждый раз вздрагиваю, а рука в правом кармане сжимает рукоять пистолета, с которым я так и не смог расстаться, возвращаясь домой». Абзац про новые порядки в городе выглядит несколько абсурдно, слегка похож на инфодамп и сильно вредит динамике, в результате чего следующее предложение вызывает недоумение. Словом, задумка недурная, но исполнение подкачало. 4
69356 HugeZero6 ----- Не рассказ, а скорее притча. О душевных терзаниях, выборе, принятии. Главный герой мучается от последствий принятых им решений, пока не находит своего Ангела. Повествование развивается медленно и плавно. Сюжет вторичен, главное передаваемая рассказом атмосфера. Рассказ написан грамотно: ни орфографических, ни пунктуационных ошибок не встретилось. Возможно, пояснение вначале можно было оформить без скобок. Главные герои представлены скорее образами а не личностями, как и окружающий их город. 7
68543 Катерина Кор ----- Сюжет заставляет задуматься; прочувствовать боль героев; увидеть человека, его внутренний мир через призму видений: черного и большого НЕЧТО и юной девушки. Крайне экзистенциально, несмотря на выход, который герой все таки нашел. К сожалению, в реальной жизни найти его (выход) почти невозможно. Раны не затянутся и будут кровоточить до тех пор, пока будет жить хотя бы один из участников события, а то и дольше. Смазанное, довольно тусклое начало рассказа, длинные предложения с минимумом ярких выразительных средств заставляют скучать, однако к середине текст становится более насыщенным, события разворачиваются интенсивнее, что улучшает общее впечатление. Тема актуальная, поэтому может заинтересовать читателей. 7
Общая оценка 71

Отец в кубе

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
72648 Green_tea ----- Весьма сюрреалистический рассказ, с очень абстрактным содержанием. Сюжет размытый, финал обрубленный. Однако несмотря на явную абсурдность содержания можно уловить некую гуманистическую идею – родственные связи, может быть это единственное, что не позволяет нам сойти с ума в этом безумном мире. Главный персонаж прописан неплохо, но его развитие не просматривается. Язык хороший, рассказ читается с интересом, интрига сохраняется до конца повествования. Несколько разочаровало использование не совсем к месту нецензурных слов. Описаний персонажей и окружающей среды достаточно. Конечно, переизбыток абсурда затрудняет восприятие текста, но, с другой стороны, это, возможно, и есть его главная фишка. 5
71397 S.L. ----- Сюжет. У мальчика умирает отец и его отправляют в детдом. Там разбивают его куб, в котором, вроде как, хранится сознание отца. Ребенок собирается починить куб и идет зарабатывать деньги весьма оригинальным способом. Но несмотря на все старания куб не удается починить изолентой. Душещипательная история заключения ребенка в замкнутую структуру детдома. Положение усугубляется антитезой одаренного ребенка и обычного жестокого мира. Что касается фантастики. Сам куб можно заменить любой другой памятной вещью, и история от этого не измениться. Абсурдные образы окружающего мира я так и не расшифровал. Из фантастического остается дар ребенка, который он использует, чтобы купить бесполезную изоленту. Читается легко. Конфликт существует. Образ главного героя трагичен. Но сама история банальная. На конкурсе фантастики этот рассказ для меня неинтересен. 5
71081 Серафим Мацуно ----- Честно говоря, во время чтения очень захотелось прикурить кальян из зелёного банана на копчёной вобле. Ничего не имею против абсурда как жанра, но лично меня "не вштырило". Просто... как бы это лучше сказать... в некотором роде даже выбесило. Сижу, читаю, пытаюсь вникнуть в сюжет, а рядом будто сидит безудержно бухающий единорог, постоянно сбивающий с мысли. При этом сам сюжет достаточно грустный и именно от концовки я получил больше всего кайфа. А, ну и от упоминания синей изоленты - это прям святое. Было дискомфортно от вставок "прежде" и "сейчас". Я понимаю, что каких-то других способов отделить смысловые части текста на этом сайте не слишком много, но конкретно эти слова сильно выдёргивали из погружения в мир, которое в принципе не особо получалось. В остальном чего-то особенного выделить не могу - трэш, угар и содомия в хорошем смысле. Грамматика в глаза не бросается, да и каких-то критических ошибок не увидел. 7
70696 Snusmumrik13 ----- Рассказ будто мелькающие картинки. Ничего особенного не происходит, обычная грустная история, только происходит она в совсем необычном мире. Жестокость, среди которой находится место доброте Рассказ разделён на прежде и сейчас, и эти абзацы на мой взгляд слишком короткие чтобы читатель успел погрузиться в происходящее. Персонажи, особенно фантастические, описаны подробно 5
70675 Кассандра Тарасова ----- То ли будущее, то ли нет – рассказ поначалу немного пугает количеством абсурда, спрятавшимся на его строках. Но за этим вполне отслеживается сюжет – мальчик Стёпа потерял отца и теперь душа его родителя обитает в полупрозрачном кубе. Настроение, конечно, весьма печальное – ведь парень остался сиротой со всеми вытекающими последствиями. Понравилось, что он пытается с этим справляться, но грустный осадок всё равно остался после прочтения. Текст рассказа пестрит абсурдностями - как будто смотришь картину художника сюрреалиста. Персонажи воспринимают мир вокруг себя как само собой разумеющийся – и ты уже сам начинаешь спокойно принимать его. Немного не понравился мат, но видимо, без подобных слов, описание детдома не было бы полным. Ну и конечно же жаль главного героя – отобрали у мальчика последний кусочек счастья. 6
70484 Julchen ----- Действие происходит в фантастическом, несколько абсурдном мире. Этот мир самобытен и хорошо показан через его элементы – магазин дополнительных ноздрей, прикуривание банана и рыбы. При этом темы рассказ поднимает серьезные и вечные – смерть близкого человека и любовь к нему, суровая жизнь в детском доме. Рассказ обогащает то, что помимо основной проблемы – починки куба с отцом – герою приходится решать ряд маленьких – собраться с силами и начать торговать мыслями, противостоять более сильному и страшному гопнику. Сцена с гопником мне отдельно понравилась неожиданной, но очень естественной развязкой. А вот концовка мне показалась оборванной: слишком внезапно она настала. Герой столько вложил в то, чтобы починить отца, столько эфирного времени уделено подготовке – и за пару строчек все разрешается и герой сдается. Это выглядит непропорциональным: такой упорный, перешагнувший через себя и свои страхи мальчик, на мой взгляд, перешагнет еще и еще. Не помогла изолента – купит суперклей; не помог суперклей – обратится в магазин починки душ (или что там есть в этом чудесном (без сарказма!) сеттинге). Возможно, автору помешал лимит по символам развить историю – тогда надеюсь, что она еще обрастет подробностями. Также есть вопрос к способности добывать хорошие мысли из воздуха: в какой момент она появилась? Почему в детдоме ее нет, а после она есть? Это бонус за разбитого папу? Или в детдоме настолько все плохо, что хорошие мысли там не водятся? Не то чтобы обязательно все это раскрыть в тексте, но как читателю мне интересно. Язык рассказа грамотный и складный. Автор почти до самого конца сохраняет интригу, что именно разделило жизнь героя на «до» и «после», очень грамотно и постепенно, подводит к кульминации. Есть отдельные образы, которые мне не очень понравились, например «под корой головного мозга» – с одной стороны, интересный концепт, с другой – термин довольно громоздкий и формулировка, как следствие, тоже. Однако в целом рассказ читается легко, образы – свежие, незамыленные. В сцене с дядей Борей немного поехал фокал – весь рассказ мы видим происходящее глазами Степы, а тут на пару фраз камера переключилась на дядю Борю. Понятно, что это ради диалога с молотком, но одно такое переключение на весь текст выбивается из общего повествования. 9
70472 Макс ----- К рассказу отношусь предвзято-положительно, поскольку всегда восхищала фантазия людей, пишущих в жанре абсурдизма, но сохраняющих целостность образов, здравый смысл и логику психологических феноменов. Рассказ, неожиданно для абсурдизма, дает ощущение тепла и оставляет легкое чувство светлой грусти. Можно было бы больше описания внутреннего мира мальчика, но мне хватило эмоций. Спасибо за добрые мысли) 10
70104 Snejen ----- Идея рассказа нетривиальна: умирающий отец оставляет сыну душу, заключённую в прозрачном кубе. Мир рассказа сюрреалистичен и изобилует множеством странностей, контрастирующих с серым детдомовским миром самого героя. Финал рассказа разочаровывает. Повествование в рассказе представлено простым, удобочитаемым языком. Несколько сбивают с ритма временные перескакивания сюжета. Текст перегружен нецензурной лексикой, что резко снижает его художественные качества. 2
69445 HugeZero6 ----- Тоскливая и печальная история про мальчика, который страдает от бредового расстройства личности и видит окружающий мир через призму своей болезни. Стройный сюжет, без каких-либо неожиданных финтов, обрамлен элементами абсурдности. Хорошо написанный текст читается легко. Ошибки не встретились. Образ мальчика вызывает жалость. Детдомовцы - скорее жалость, смешанную с отвращением. Как замечание хочется отметить, что русский язык достаточно богат, чтобы можно было обойтись без мата. 5
69375 Тин-Ифсан ----- Абсурдно, сюрреалистично. Местами печалит, местами заставляет улыбнуться. Мне было интересно читать, однако жанр мне непривычен, оттого я не могу сказать наверняка, так ли хорош рассказ? Мне показалось, что он недотянут, но, с другой стороны, учитывая жанр, возможно, в том и состоял авторский замысел? Я не поняла, в чем состоит основная идея? Что синяя изолента чинит не все? Написано ясно, грамотно, ярко, читается легко. Вопрос, конечно, к обоснованности нецензурной лексики, но с некоторой точки зрения, она вполне работает на контраст между обстановкой и описанным обществом в целом и неприглядной детдомовской действительностью, подчеркивает драматизм момента. 7
68542 Катерина Кор ----- Удивительный, необычный мир, где время измеряется всплесками скумбрии, люди курят бананы, а мысли можно продавать. Будто находишься во вселенной, созданной ребенком: далекой, непонятной, нелогичной, но вполне человеческой. И главный герой – ребенок, чистый, открытый и очень сильный душой. Жаль, что итог его усилий оказался печальным. Наверное, мы все хотели бы сохранить хотя бы частицу близкого человека, не потерять ее до конца. Но, увы. Автору спасибо. Сюжет затронул до слез. Хочу почитать еще что-то из творений. Настоящая литература, стоящее произведение. Простой, понятный язык, легко читается; неординарные метафоры, я бы даже сказала уникальные. Включение композиционной разбивки на блоки «Прежде» и «Сегодня» вполне обосновано и необходимо для раскрытия темы. Понравилось абсолютно все. Единственное замечание (хотя, может быть, это и есть «изюминка», которая должна зацепить читателя, но , по мне, немного не удалась) – магазин дополнительных ноздрей. Поначалу читатель не понимает, что находится в иной вселенной и дополнительные ноздри после вполне реалистичных картин действительности ставят в тупик. Если честно, эта деталь улыбнула. 9
Общая оценка 70