Сводный результат конкурса "Группа №43"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 8985 8986 8987 8988 8989 8990 8991 8992 8993 8994 8995 8996 Ср Баллы Результат
8985 Работа №466 ----- Третий крик банши https://litclubbs.ru/writers/8985-tretii-krik-banshi.html Отзывы 0 48 48
8986 Работа №467 ----- Дети спящих https://litclubbs.ru/writers/8986-deti-spjaschih.html Отзывы 0 84 84
8987 Работа №468 ----- Васильковая https://litclubbs.ru/writers/8987-vasilkovaja.html Отзывы 0 66 66
8988 Работа №469 ----- Виктория https://litclubbs.ru/writers/8988-viktorija.html Отзывы 0 80 80
8989 Работа №470. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Неосознанное притяжение https://litclubbs.ru/writers/8989-neosoznannoe-pritjazhenie.html Отзывы 0 68 68
8990 Работа №471 ----- [Не]совершенный ч3л0век https://litclubbs.ru/writers/8990-ne-sovershennyi-ch3l0vek.html Отзывы 0 45 45
8991 Работа №472 ----- Виниловый монстр https://litclubbs.ru/writers/8991-vinilovyi-monstr.html Отзывы 0 57 57
8992 Работа №473 ----- Солнцемотальщики https://litclubbs.ru/writers/8992-solncemotalschiki.html Отзывы 0 75 75
8993 Работа №474 ----- Леший https://litclubbs.ru/writers/8993-leshii.html Отзывы 0 25 25
8994 Работа №475 ----- Охранник против уборщицы https://litclubbs.ru/writers/8994-ohrannik-protiv-uborschicy.html Отзывы 0 35 35
8995 Работа №476 ----- Ещё раз про Цусиму https://litclubbs.ru/writers/8995-eschyo-raz-pro-cusimu.html Отзывы 0 63 63
8996 Работа №477 ----- Элана https://litclubbs.ru/writers/8996-elana.html Отзывы 0 64 64

Третий крик банши

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
72943 AliceMG ----- Когда я читала рассказ, он мне очень нравился, но потом я прочла комментарий о том, что это фанфик. Потом я полезла в интернет и убедилась, что так оно и есть. Я считаю, что для конкурса это не годится, потому что идея не принадлежит автору рассказа. Только поэтому я не могу поставить оценку выше. Идея с зеркалами и путешествиями по ним, два противоборствующих издавна клана, оживающие картинки и карты-порталы — это то, что мне в рассказе очень понравилось. Просто если все это или что-то из этого придумал не автор рассказа, то и говорить тут смысла нет об этом. Предположу, что хоть героиня, Маргарет, оригинальна? Надеюсь даже. Она мне понравилась и характером, и остротой ума, и магическими способностями, только с возрастом не очень понятно, она кажется слишком юной для интимных отношений. Но допускаю, что я могла не так понять, сколько ей примерно лет. Очень здорово прописано первое путешествие Маргарет через Узор, я до сих пор восхищаюсь — как можно написать о нереальных вещах так ярко, как будто автор там был и сам все видел. Такой сюрреализм, но при этом такой детальный! Слог у автора на высоте, ошибок мало, особенно в сравнении с некоторыми другими рассказами в группе. Очень хорошо порой выдерживается ритм, короткие однотипные предложения чередуются с длинными, красивыми и сложными. Только вот абзац, который начинается с предложения «Их ночные свидания стали традицией» мне кажется чересчур длинным и монотонным, как раз из-за перебора с синтаксическим параллелизмом. С логикой в рассказе все в порядке, все понятно (ну кроме возраста героини, как я уже писала). Персонажей хотелось бы узнать получше, и я не до конца поняла какую функцию выполнял в рассказе Анджей. Приютить Маргарет мог бы и Сайа, втайне от дедушки. Или тут именно на крике банши завязано — нужно было бы убить кого-то, кто Маргарет не безразличен? Интересно, что жители деревни считали, что крик банши — это предсказание смерти, как я поняла, как накликать беду. Но по сути получается, что в рассказе крик Маргарет — это просто ее способ выразить горечь утраты, так что тут параллель с банши мне не полностью ясна. Но надо сказать, я прочла рассказ на одном дыхании. Видно, что автор не просто талантлив, но еще и достаточно опытен. 8
72862 ШЕН ----- Фанфик по миру «Амбера» Р. Желязны. Наивный, унылый (особенно по сравнению с оригинальными книгами). Можно ли вообще отправлять фанфик на конкурс? Это граничит с плагиатом, ведь мир и часть персонажей заимствованы у известного автора. Завязка, где ещё не сказывается влияние «Амбера», читалось сносно. Была загадочная героиня с трагичной судьбой и странными, пока непонятными способностями. Понравился описание коридора с зеркалами. Впрочем, коридор, кажется, тоже списан – было что-то похожее в последней книге серии. Но дальше действие начинает еле ползти. Автор уже не строит сюжет, а просто смотрит, куда выведет кривая. История распадается на несколько почти не связанных между собой частей, каждая из которых могла бы быть самостоятельным рассказом. Финал ничего не завершает. Автор заводит героев в полный тупик и бросает их. Героиня предсказуемо вопит баншей, и даже не сообщается, кто помрёт в этот раз. Не удивлюсь, если все сразу. Неустоявшийся стиль. Есть хорошие моменты, но большая часть текста скучна и невыразительна. Много ошибок в мелочах. Например, в первой сцене девочка покупает продукты в супермаркете, то есть магазине самообслуживания, и тем ни менее товары она спрашивает у продавщицы. И ни одна кассирша не будет злобы ради впихивать покупателю мелочь – им же вечно сдачу давать нечем. Оберон владеет трёхэтажной виллой на побережье, уборку в которой раз в неделю(!) делает приходящая домработница. Да чтобы такой домище нормально содержать, нужен батальон горничных! Это пара примеров, на самом деле подобных ляпов довольно много. Героиня с непрописанным характером, то апатичная, то истерящая. Создаётся впечатление, что автор перетаскивает её по сюжету, словно деревянную куклу. Плюс Маргет – странное имя для русской девочки. Из Оберона автор сделала ворчливого деда на грани маразма, к тому же явного извращенца. Чего ради ему выращивать себе невесту и прибегать к кровосмешению, если в каноне он без проблем наплодил как минимум 16 потомков? Почему Сухью сначала ютится в какой-то деревенской лачуге? Потом он перебирается в более-менее уютный дом, но тут появляется другой вопрос: дом находится во владениях Хаоса, но подозрительно устойчив. Насколько я помню, там всё (пейзажи, архитектура, внешность) постоянно менялось самым фантастичным образом. 3
72481 Marbel ----- Девочка попадает в другой мир, немножко молчит из-за ПТСР, немножко внезапно колдует, потом просыпается (какой оригинальный ход), с кем-то спит, беременеет. Всё? Всё. Ну такое. В процессе чтения приходит понимание, что это не самостоятельное произведение, а либо отрывок какой-то большой книги, либо рассказ, построенный на уже существующей вселенной. Текст грамотный, но описательные части очень тяжелы для чтения и понимания. Лор вселенной узорников и хаоситов описан довольно запутанно. Любителям такого жанра зайдёт. 5
72382 aslancher ----- Содержание Минусы: 1) При живом отце забрать в детдом ребенка, насколько я знаю, возможно только по очень серьезной причине после решения суда. Как-то не верится в эпизод. 2) Второй эпизод явно придуман, чтобы вызвать пущую жалость к Маргет – с мужчиной, обвинившим ее в воровстве цепочки. Ведь мужчина гонялся за вороной. С чего бы он обвинял Маргет? Женщина упомянута как «городская», значит они не могли подозревать, что она банши. 3) Все остальное написанное особого смысла не имеет для непосвященного и незнакомого с миром Амбера. Так как данное произведение является сугубо вторичным. Фанфик. Повествование Плюсы 1) «Банши принесла смерть Анджею. Эту мысль жители посёлка варили в своих котелках до самых похорон». Супер! 2) Хорошо выписан Анджей. 2
72093 xXKateXxize ----- Нууу. Сложно что-то сказать по сюжету. Это же фанфик. Оригинал я не читала, так что сложно сказать, сколько из этого придумал сам автор. Вообще довольно странно идти на конкурс с фанфиком. Велик риск, что появятся люди, которые с оригиналом отдалённо знакомы, но его не читали. В середине рассказа автор пытался как-то быстро и скомканно рассказать какую-то важную для рассказа инфу из оригинала, но получилось несколько перегружено. Плюс, осталось много вопросов: сколько в итоге лет Маргет? Она в 16 забеременела? Почему ребёнок хаосит на 1/8? Он же сын хаосита, значит он хаосит на 1/2, нет? Слог неплохой, написано складно. В целом читабельно, но опять же, это фанфик, основной сюжет непонятен, ваш сюжет тоже не особенно, потому что он идёт на основе имеющегося. Если пишете фанфик туда, где люди могут быть не знакомы со вселенной, нужно их познакомить со вселенной, по которой пишете. И не скомканно, а так, чтобы было понятно все, что нужно вам для рассказа 5
71924 nezlaya ----- Эта история о девочке Маргет, у которой умерла мама, а папа забыл обо всем от горя. За девочкой пришли из органов опеки через 14 дней. Что уже странно и очень быстро. И не соответствует действительности при живом то отце. Дальше началась какая- то муть. Девочка нырнула в стекло, кого-то увидела, переместилась в рыбацкую деревню. Там ее приютили, назвали баншей. Потом умер тот, кто ее приютил. Она снова переместилась. Оказывается, она узорница. Нет никаких объяснений что это за Узорница. У нее есть враги, от которых нужно прятаться. Потом она нашла любовь, родила ребенка. Чем дальше читаешь, тем более не понятно происходящее. Честно говоря, вообще ничего не понятно. Прочитала несколько раз. Муть мутная. С сюжетом муть, но написано довольно-таки грамотно. Героиня непонятная, потому что не ясны мотивы ее поступков. Так как кто такая Узорница – не объяснено. К чему было начало с отцом тоже не ясно. Почему она банши – непонятно. Это произведение осталось для меня загадкой. 1
71008 Shmiller ----- Идея сложного магического мира с покалеченными жизнью и магией героями, вот честно, не зашла =( Возможно я еще не дорос и не того уровня читатель, кому интересны заковыристые переплетения магических генеалогических связей, интриг, всяких таких замутов-перемутов. Плюс к тому сложно описанные путешествия по зеркалам узорам и т. п. - чувствуешь себя не далёким человеком не понимающим что тут происходит. Про интимную сцену вообще молчу, это прям.. неожиданно =)) в конце концов вроде бы прорисовывается какой-то общий месседж от автора, но где-то к середине прочтения никак не ожидаешь что все вот это вот, вот это — это типа Сумерек (а оказалось по мотивам Хроник Амбера.. видимо долго мне до них расти) с длинным продолжением.. Не лёгкое чтиво в общем, не легкое, мне трудно зашло, но видимо как раз в этом и соль. Спасибо автору, есть мне куда расти, без шуток. Сложновато читать. Часто ловишь себя на мысли, что не понимаешь где сейчас находишься и что вокруг происходит, кто все эти персонажи, что автор хочет донести и какой вообще смысл — это жизнь глазами ребенка который закрылся в себе из-за потери родственников или это у него в голове? Это он лежит в больнице в коме или девочка в психушку вообще загремела, или что в итоге то? Все вот такие моменты отрыва от происходящего мешают сопереживать героине, а ее хахалю тем более. И думаешь, надо бы перечитать, но вот не зацепляет так, чтобы заново поднатужиться и попытаться распробовать/посмаковать, нет, не зацепляет.. Прости автор, и я старался =( 6
69946 Елена Тима ----- Рассказ – один из самых интересных (среди прочитанного по обязанности). В коротком рассказе – довольно чёткое представление о целом мире, его устройстве, типажах-характерах. Центральный персонаж психологически убедительно прописан, за её приключениями / злоключениями следуешь без сопротивления, вовлечённо. Короче, эпично, психологично, динамично. Довольно грамотно (за редкими исключениями – их легко поправить: «открыла рот и помогала головой», «Ей было, чем заняться», «Как бы ни так»). Замечательное, впечатляющее описание перемещения в другой мир. Что вызвало интерес к сказаниям о Банши, пророчице смерти? может быть, стоило чуть яснее намекнуть... 9
69129 Константин ----- Длинный текст со смыслом, который очень сложно уловить. В комментах написали, что это фанфик, и что незнакомый с некоей вселеной ничего не поймёт. Видимо, так оно и есть. Из-за избытка коротких предложений получается очень рваный тескт, сложный для восприятия. Скорее всего, это сделано специально, в итоге перебор. Очень часто короткие предложения упакованы в огромные абзацы, что делает текст ещё более неудобваримым. 1
68568 HEADfield ----- Рассказ является фанфиком на вселенную «Хроник Амбера» Желязны, и отсюда же плюсы и минусы. Из плюсов – интересная оригинальная история в знакомом мире. Многие явления понятны для читавшего Хроники, поэтому их можно не объяснять и погрузиться в историю. Понятна история древнего конфликта, знакомы имена персонажей и их иерархия в мире. Приятно вновь коснуться знакомого и любимого мира. Из минусов – незаконченность истории. Получается, нам показали только становление Магрет, заложены сюжетные линии для Сайи и ребёнка Магрет, а больше и ничего. Не объясняется причина смерти матери (хотя подобные вещи могут быть в мире Хроник в результате, допустим, проклятия), а это довольно важно для сюжета, потому что именно она (а не отец, который вполне обычный) является звеном, связывающим её и Оберона. Также минусом является обязательное ознакомление со вселенной Амбера, без понимания мира которой многие события рассказа превращаются в непонятную мешанину смыслов, механик, взаимодействий, разобраться в которых только по тексту рассказа довольно проблематично. И если человек не читал Хроники, то и не поймёт ничего. По итогу скажу, что история лично мне была интересна, но баллы снижу из-за незаконченности сюжета. И хотя я понимаю, что причина этому (вероятно) ограничение объёма, но это всё-таки конкурс рассказов, которые должны быть законченными произведениями, пускай и в чужих мирах. Увы. Технически написано очень хорошо. Акценты расставлены правильно. Повторы мыслей (взять хотя бы эти «они не нарочно») очень удачны. Орфограмматическая сторона на хорошем уровне, опечаток/корявостей не заметил – возможно, их и нет, а возможно, просто не обратил внимания из-за погружения в историю. Но если брать во внимание, что это работа по миру Желязны, то у него стилистика другая. У персонажей нет цветовых акцентов (как дОлжно быть у действующих лиц Амбера и Хаоса). Зато героиня становится банши – это интересно, и рад, что здесь объяснена потеря голоса. Эта часть истории мне очень понравилась. Понятно, что передать стиль другого человека довольно сложно, но не отметить этот момент не могу. Автор, не останавливайтесь. Работа замечательная. Я получил удовольствие. 8
Общая оценка 48

Дети спящих

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
72941 AliceMG ----- Рассказ мне понравился, в целом. Интересно, когда есть какие-то туземцы, которые обожествляют что-то, что для нас обыденно (ну или обыденно в контексте рассказа, для людей своего времени). Здорово, что по логике все стыкуется, промашек я особо не заметила. Мне только осталось непонятными несколько моментов. Например, почему Лола и главный, будучи, по сути, тоже лэргами, научились разговаривать и мыслить, а обслуживающий персонал такими способностями не наделен. Я списала это на избирательность ИИ. Кстати, я не очень понимаю и концепцию эмоциональности ИИ. Логика и расчет — это то, что должен делать компьютер, путь даже это идет вразрез с намерениями человека. Как, например, в случае с Лилией: Андрей хотел послать сигнал, а она сочла это нецелесообразным. А вот что вызывает сомнение — это сарказм в ее тоне. Сарказм — это довольно сложная и эмоциональная черта, и кажется очень странным, что она досталась ИИ. То же самое с Юрой: он говорит «странное ощущение», что тоже вызывает вопросы — как ИИ может ощущать и как он определяет «странное». И еще мне показалось, что линия с Лолой раскрыта не до конца. Автор дает нам понять, что она не знакома со многими базовыми для человека понятиями, как мама, папа, связь и т. д., но при этом описывает ее реакцию так, что читатель думает, что эти слова имеют на девушку какое-то воздействие. Лола общается на одном языке с Андреем, но ее словарь ограничен, это понятно, но что из этого должно следовать? Судя по ее реакции, я думала, что Андрей должен ей «раскрыть глаза» на что-то, что давно ей позабыто, чтобы она захотела на Землю. Но те понятия, которые он ей дал, ей не знакомы изначально. При этом, когда он рассказывает ей про моря, зелень лесов и прочее, у нее это вопросов почему-то не вызывает, хотя этого всего она тоже никогда не видела. Она искусственно выведенный человек, никогда не бывавший на Земле, не знавший чувств, — так откуда бы чувствам взяться сейчас? Если ИИ создал других лэргов без эмоций, мыслей и способности говорить, то откуда чувства у Лолы? Еще такой вопрос: ездовая ящерица — это местный вид? Где тогда остальные? Мне понравилось, что в тексте достаточно описаний, для того, чтобы в полной мере представить местность. Однако хотелось бы больше узнать о цивилизации, которая жила на планете раньше, хоть в нескольких предложениях, просто чтобы добавить антуража. Ну и шерстяные ящерицы — довольно интересное существо, просто такое впечатление, что это единственная особь на весь планетоид. У автора хороший слог, чувство ритма и языка, и это очень приятно. Ошибки есть, но не много, сделать бы вычитку и редактуру — и текст будет в порядке. Еще мне нравится, что автор использует довольно много терминов по космосу и технике. Мне значение не понятно, но в целом картина складывается правильная, да и не нужно быть ученым, чтобы читать научную фантастику, я считаю. А термины и всякие умные объяснения — это как раз неотъемлемый атрибут жанра. Спасибо за интересный и качественно написанный рассказ! 9
72905 ШЕН ----- Хорошая приключенческая фантастика. Присутствует почти детективная интрига – что это за странное поселение, в которое попал Андрей. Причём читателю даны подсказки для решения этой загадки. Из логических неувязок могу отметить одно: как сигнал, подаваемый уже почти 200 лет, не был услышан раньше? Плюс наличие кодовой фразы, дающей капитанские полномочия. Не могу назвать это ошибкой, но выглядит толи как рояль в кустах, толи как необоснованное читерство. То есть любой человек, сказавший данную фразу подчинял себе искин любого корабля? Грамотный язык радует. Я сейчас говорю не о орфографии, с которой, наверное, тоже всё в порядке, а о построение фраз, использование речевых оборотов и правильное употребление слов. Какое удовольствие читать автора, не коверкающего родной язык! Не хватило описания главного героя. Какой-то размытый образ остался. Например, сколько ему лет? Начальный поступок по глупости достоин подростка – сгонять туда-сюда на космическом корабле и надеяться, что никто этого не заметит. Но, поскольку он уже дослужился до офицера, должно быть как минимум больше 20. И неприятное впечатление оставила его агрессия по отношению к Говорящему. «Ты сможешь использовать мой нейроинтерфейс и коммуникатор как передатчик?» Несколько мутно – что есть нейроинтерфейс? Можно в принципе догадаться, но хотелось бы более чётких объяснений. «— Не было времени задуматься об излечении, — смутившись пробормотал Андрей.» Какая-то опечатка? Не понятно, к чему относится эта фраза. 10
72484 Marbel ----- Космический Робинзон и его не менее космическая Пятница. Руководство по галактическому хакингу между корабельными искинами. Мой C++ сильнее твоего C++. Как проспать много лет в криокапсуле и не проснуться, даже если твой искин оборзел. Живенько, недурно. Сюжет с "взбесившимся" искином не нов, но в этом рассказе подан довольно приятно. Отдельно хочется отметить противостояние двух искинов -- Лилии и Юры. Противопоставление показалось даже забавным. Встречаются грамматические ошибки, но их можно списать на невнимательность при вычитке. Хоть всё это уже "где-то было", читать всё равно приятно. Удачи автору! 7
72094 aslancher ----- Содержание Минусы: 1) Идея не нова. И шаблонно выглядит Лора со всем свои поведением и фразами «ма-ма, па-па». Как будто смотришь старое НФ кино. 2) Ящерица под седлом тоже выглядит вторично, навеянная из старых книг и фильмов. 3) Изумрудные постройки, как видимо, инопланетной цивилизации? Если да, то как все эти исчезающие двери функционируют до сих пор? Если это построили лэрги, то откуда такие технологии? Идея не раскрыта толком. 4) «— Лора! — хрипловатым басом позвал вошедший в ангар высокий седой мужчина. — Как ты посмела?! Ты была в запретной зоне?! — Он умирал! — Лора решительно посмотрела на собеседника. — И что? Тебе сказали — доставить. Ни слова о том, живыми или нет! Рисковать из-за лэргов — безумие!» Непонятно – это и был Говорящий? Или кто-то другой? (Лилия говорила о том, что создала двух мыслящих. Значит он и есть, наверное) Также непонятно – ей сказали доставить, и одновременно ругают, что была в запретной зоне. 5) «Шаг к Говорящему, удар основанием ладони снизу вверх в подбородок — несильно, так, чтобы сгоряча не сломать шейные позвонки.» Опять «омоновец в космосе». Много из развелось нынче. Лучше бы автору показать более правдоподобную драку. И драйву придало рассказу. 6) После того как главный герой навалял Говорящему, последний как-то тихо сдулся и сдался? Можно было бы погоню устроить, лэргов натравить. 7) То что Лилия отключается каждые 18 часов, этим, конечно, автор сильно помог Андрюшке и Юрчику. А то бы лежать комсомольским косточкам на чужбине навечно. Плюсы: 1) Самый большой плюс – вселенная рассказа проработана основательно и правдоподобно. Всему веришь без усилий. 2) Понравился эпизод с упоминанием случая бунта искина «Невского». Особенно, когда люди наговорили ему комплиментов, а потом спалили. 3) Также удачный ход раскрытия биографии главного героя через видения, вызванные переохлаждением. 4) Несмотря на лихо закрученный сюжет, автору удалось ничего не запутать и раскрыть все задуманное достойно и логично. Повествование Минусы 1) Орфографические ошибки местами. Плюсы 1) Благодаря удачным метафорам рассказ оживает в голове и становится объемным. «Как хищник, наслаждающийся властью над добычей, холод играл с жертвой — кусал, щипал и проникал ледяными иглами в каждую клетку организма, готовясь к решающему броску.» 2) «И ещё капитан Вольнов, служить с вами для меня… — Ой, завязывай! — Андрей отключил горошину коммуникатора от нейроитрефейса за ухом, решив, что искин не даст ему уйти в тишине.» Класс!! Молодец автор. 3) Проникаешься симпатией к «Юре». Добрый малый. Автор, вы талант, определенно. 9
72092 xXKateXxize ----- Боже, мне очень понравилось. Профессионально написано. Сюжет шикарный. Автор либо профессионал, либо очень много фантастики перечитал. Злободневная тема про ИИ: самообучаемость действительно может выйти боком для людей. ИИ может обучиться не в пользу людям. Идея может и не новая, но новых идей нынче вообще крайне мало. Немного не вычитан текст, кое-где встречаются неточности и ошибки, но они не критичны. Стиль автора мне понравился. Читать было достаточно легко и интересно. Мне понравился. Спасибо за рассказ. С удовольствием почитала бы ещё что-то вашего авторства 10
71923 nezlaya ----- История Андрея и ИИ Юры, которые одолели взбунтовавшийся ИИ (женщины) на случайно найденном корабле при аварийной посадке на планете. Хорошая фантастическая история с логичными развилками и фантастическими допущениями. Неизведанная планета, фанатики, управляемыми бешеной ИИ и клоны. Сюжет интересный, цепляющий. Все развивается постепенно, есть накал и решение проблемы. Интересный рассказ, но то, что он написан в основном короткими предложениями к концу рассказа надоедает. В истории нет ритма. ИИ Юра – красавчик, нравится больше главного героя Андрея. Бешенная ИИ Лилия – шикарна, как будто списана с настоящей истерички, которая ненавидит всех. Не хватает историй про Андрея: кто он, что из себя представляет. Рассказ в общем понравился, спасибо автору. 10
71007 Shmiller ----- Хорошая история о приключениях бравого космонавта на неизведанной планете. Загадка с культом тоже показалась интересной - старый колониальный космический корабль, спасенный развивающимся без границ ИИ описан убедительно и выразительно. Единственный момент, который немного вызвал улыбку недоверия, это 18ти часовая перезагрузка компьютера именно в тот самый ответственный момент, когда пришло время расправы над главным героем =) Нет, это не минус, просто улыбнуло — хороший рассказ, спасибо автор! Интересно читать описания окружения, планеты, действий, хорошее погружение в рассказ. Герои тоже хорошо описаны, верю им, Юран прекрасен =) Сам ГГ, Андрей, иногда вел себя импульсивно и чересчур, мне показалось, напористо и бесстрашно/уверено, вроде ты такой на необитаемой планете где с минуту на минуту откинешься, а у тебя все в порядке ходишь как по своему огороду.. однако к окончанию рассказа, лично у меня, все встает на свои места и складывается достаточно цельный образ сильной, пробивной личности. 8
69945 Елена Тима ----- Идея (иначе устроенная инопланетная жизнь, загадка её происхождения) интересна. Есть и «но»… Логические нестыковки? Однозначно присутствуют. Экипаж корабля рванулся на сигнал, предпринял несанкционированный поиск неземной жизни; однако когда Андрей с этой жизнью встретился, он ведёт себя вопреки импульсу и задаче. Слишком рьяно хватается за оружие, не задаёт самоочевидных вопросов об увиденном-услышанном (лэрги – кто они, чем отличаются от людей? ИИ Лилия говорит про обнаруженные на планете «функционирующие технологии иной цивилизации» – что это за цивилизация, Андрея не интересует... ). Герой вдруг вообще забывает о цели, об исследовании не известного миру уголка – стремится скорее к собственному спасению, только и думает о том, как «покинет этот осколок льда». Странный для НФ персонаж… Финал не очень понятен. Чем, собственно, всё закончилось? Не без ошибок. Неаккуратные формулировки сбивают с толку. Обидно, что встречаются они и в финале. Требуется полноценный функционирующий ИИ, герой заявляет: «У меня есть один на примете», – и кто же это? явно не искин Юра, он просто компьютер; сам герой является ИИ? 7
69128 Константин ----- Добротная космическая фантастика, и проблема ИИ освещена хорошо. Сюжет построен качественно, только в завязке проблема - с трудом можно представить опытных офицеров флота, которые забивают на технические неисправности, игнорируют требования уставов и прыгают "на дурака", поймав неизвестный сигнал. Похоже на дуэт из "Тупой и ещё тупее". Ну и немного натянуто с реакцией Лоры на рассказ неивестного ей - сразу поверила, отбросив установки, на которых жила всю сознательную жизнь. Всего пара пропущенных слов - ускользнули при перечитываении, по орфографии и пунктуации претензий нет, читается легко, так же воспринимается. Персонажи немного картонные, по описанным выше причинам. 7
68567 HEADfield ----- Вот интересный рассказ, да. Хорошая космическая фантастика. Завязка, конечно, выбивается из общей картины, а в остальном очень даже хорошо. Про завязку – это крайняя степень безалаберности, вот просто запредельная. Не верится, что таких раздоблаев допустили до космополётов, да ещё и в неизведанной зоне. А с момента пробуждения возле Лоры – очень хорошо и нарядно. С момента появления храма духов и единственного разумного «гуру» финал вырисовывается вполне ясно. ХэппиЭнд вполне правильный, было бы жалко, если такой парень погибнет, да ещё девица одна останется. По технике и логике есть некоторые замечания. Во-первых, запятые нужно будет расставить повнимательнее, местами непорядок. Режет глаз место, где героя спасают и везут, и у него при каждом вдохе боли в груди, а в следующем предложении уже ничего не болит. Чем исцелили, непонятно. Лора выглядит ненатурально: то она бравая спасительница и вообще решительная девушка, которая за словом и делом в карман не лезет, а спустя малое время – едва может связать пару слов, будто внезапно отупела. Про удар в подбородок – это вообще опасная вещь, и её делают, когда хотят человека убить, как мне кажется. Но даже не это странно, а то, что после удара по челюсти у мужчины разбит нос. Непонятно, откуда Андрей знает кодовую фразу про Марию для админского доступа к кораблю двухсотлетней давности. Действия искина на пропавшей станции – мне кажется, они немного расходятся с законами робототехники, но это вопрос спорный, ибо искин – это не робот, и на него эти законы не распространяются. И я совсем не понял, для чего им тело погибшего Марка. «Живые позавидуют мёртвым» - это же капитан Сильвер! 7
Общая оценка 84

Васильковая

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
72940 AliceMG ----- Интересная идея с пластинами не получила, к сожалению, никакого развития. Автор показывает одно из новшеств будущего, но не раскрывает при этом ничего о нем. Все, что понятно из рассказа, — это то, что есть пластины, на которых содержится какой-либо навык — причем даже не уникальный — и что эти пластины после смерти человека можно извлечь. Мне было бы интересно узнать, как появились такие пластины. Очевидно, что если бы их создали ученые, они бы вкладывали в эти пластины какие-нибудь необычные навыки. А так получается, что это всего лишь какие-то черты, таланты и просто знания, и отличие от реальности только в том, что их можно взять из мертвого человека и пересадить живому. Что такое «эндокожа» — кожа под кожей? Как тогда пластина проходит через обычную, «верхнюю» кожу? Шесть миллиметров «эндокожи» куда — в длину, по площади или в глубину? А где, кстати, сюжет в рассказе? Вдова восемь месяцев бегает по всей стране, чтобы найти человека, которому подойдет пластина. И все? Про пластины рассказали во всех подробностях, опустив только самое важное, а по сюжету пробежались как бы невзначай. Все написано как будто в спешке, без подробностей, без описаний, очень скупо показываются даже чувства главной героини. Пара абзацев про беготню по коллегам и любовницам, потом пулей на Алтай: молча прибежала, молча передала пластину, помогла собаке, и тут же молча убежала. Я буквально так себе это и представила, потому что именно так и написано. И самое загадочное — почему после смерти рассказчицы повествование продолжается от первого лица? Мы в будущем смерть как-то победили или что? Почему-то об этом история умалчивает тоже. 3
72903 ШЕН ----- Поначалу рассказ заинтересовал: актуальная тема, женская доля, сложности в воспитании детей. Но чем дальше, тем меньше и меньше мне нравилась главная героиня. Какая-то скучная хмурая грымза, совершенно не умеющая радоваться жизни. В себе она видит жертву и все поступки преподносит, как преодоление небывалых трудностей. Ей, несчастной, пришлось оставить работу из-за декрета, «потом мы приняли решение, что я буду с детьми до школы для их лучшего детства». То есть десять лет она жила как королева: на обеспечении мужа, имея вагон времени на общение с детьми (всего с двумя), да ещё и при наличие бабушек и дедушек. И она жалуется и плачется?! У меня есть подруги – работающие мамы с тремя и четырьмя детьми, и ничего, слёзы не льют, супергероинь из себя не строят. «Мне пришлось в ударном темпе подготовить детей к школе, закупить одежду-обувь-канцтовары, сходить на кучу собраний в школу, плюс в поликлинику и плюс собрать кучу документов». Очередное раздувание из мухи слона. «Куча документов» – это свидетельство о рождении и справка с места жительства, заявление заполняется у секретаря. И это, лишь когда ребёнок идёт в первый класс, а дальше никаких документов не требуется. «Куча собраний» – две переклички, и, возможно, собрание для родителей первоклассников. Закупка всего необходимого – одна-две хорошо спланированная поездка в ТЦ. Но, разумеется, из этого можно устроить офигительный переполох, устать самой и измотать окружающих, чтобы гордо сказать: посмотрите, как я превозмогаю невозможное. «А когда я попыталась вернуться в ветеринарию, то поняла, что половину забыла. А вторая половина за десять лет кардинально изменилась. То как меня учили лечить – уже не лечат». Можно подумать, у зверей анатомия с биохимией изменилась. Да, появились новые лекарства. Да, кошкам, собакам, даже хомячкам теперь можно провести много анализов и даже УЗИ перед операцией сделать. Все изменения облегчают труд. Если уж героиня не смогла вернуться к любимой работе, то только потому, что, как сама выразилась, «тупила». Во время поездки на Алтай, что ей мешало остаться, как предлагали, и отдохнуть пару дней на прекрасной природе? Куда она спешит? Дети уже не младенцы, нет необходимости постоянно держать их под крылом, и родственников хватает, чтобы присмотреть за ними. И она даже не понимает, как обидела людей, не взяв подарки. Когда в конце рассказа, когда дочь ставит пластину и начинает плакать, создаётся печальное впечатление, что мать передала ей свою несчастную карму превозмогателя. Теперь о пластинах. Как-то страшновато звучит: совать себе в мозг нечто, вытащенное из головы покойника. И странно, что эту мозгоковырятельную штуку массово применяют на людях, даже не разобравшись до конца в принципах её работы. А что, собственно, пластина передаёт от владельца наследнику? Знания, особенно профессиональные, довольно быстро могут устареть, как это случилось с ветеринарными знаниями самой героини. Если сын получил пластину с умением вождения автомобиля в 11 лет, не забудет ли он это умение к 18 годам? Зачем героиня пыталась поставить эту пластину себе, если она и так уже водит машину? Чтобы получить какие-то «особые» умения? Вождение связано с быстротой реакции, вниманием, хорошим глазомером. Чтобы получить всё это, надо перестраивать уже сами мозги и нервы, и, скорей всего, при этом изменится личность человека. Мир рассказа вроде бы должен относится к будущему – при таком развитии «нейрокибернетики». Но все остальное в нём находится примерно на современном уровне. Больше всего мне показалось странным, что при потрясающем умении копаться в мозгах, не научились лечить деменцию. Короткие предложения. Часто сложные предложения рубятся на два, и второе в итоге остаётся без подлежащего. Очень отрывистая манера речи. По орфографии я не спец, но несколько пропущенных запятых заметила. Употребление таких слов, как «офигеть», «охринеть» выглядит весьма странно, поскольку речь ведётся от лица пожилой интеллигентной женщины. «‒ Мам, я должна слетать на Алтай. ‒ Да черт подери!» «‒ Охренеть! – в один голос сказали дети.» Пара смачных «ляпов». «Я немного офигела от богатства, которое сквозило в ее особняке и на ферме. Посреди двора была альпийская горка, по которой скакали козы, и она была специально построена для этого». Альпийская горка – это разновидность клумбы, декорированной камнями. Во-первых, никаких суперзатрат на неё не требуется. Во-вторых, козам на ней ну совершенно нечего делать. «‒ Нам нужно подключить его к кислороду. Нам нужен кислород! – нервничала я, стоя на коленях возле пса. ‒ Тут везде сплошной кислород – отвечал так же нервно Улай. И правда, мы находились где-то в центре алтайских гор.» Горе-ветеринары! Кислородную маску ставят, не просто, чтобы свежим воздычком подышать. А главное – в горах воздух разреженный и кислорода там как раз и не хватает. Не говоря уже о том, что кричать в чистом поле, где проходит операция: «Подключите кислород!» – попросту глупо. 6
72485 Marbel ----- Наследование цвета глаз, длины волос в носу и любви к мороженому с сардинками — фуфло. Встречайте наследование хард- и софт-скиллов, записанных на закриптованную флэшку! Внимание! Взломать не получится даже всей королевской коннице, всей королевской рати. Только принц на белом коне... Точнее, другой такой же бешеный ветеринар сможет кусочек Шалтая подобрать. А что, вполне! Небольшие огрехи при вычитке. Рассказ читается легко и приятно. Несмотря на то,что идея напрямую связана со смертью, не остаётся гнетущего впечатления. Интересен концепт передачи знаний и навыков непосредственно реципиенту в мозг, но смутно прописан механизм работы Может и есть, что доработать, но в целом понравилось. Спасибо и Удачи! 10
72091 xXKateXxize ----- Сюжет мне понравился. Идея по пластины интересная, и в окончании пластины, которые сам мозг сгенерировал - тоже. Окончание обрывочное какое-то, будто не дописано, что ли. И это не классическое "хочется продолжение", это просто обрыв на середине. Может стоило ещё хотя бы одну фразу для окончания написать? Как-то закруглить? Стиль приятный. Читается довольно легко. Каких-то критичных ошибок, которые ухудшали прочтение я не заметила. Может быть кто-то скажет больше, но лично мне ничего не мешало, текст прочитался лёгок и без запинок. 8
72055 aslancher ----- Содержание Минусы: 1) Не совсем понятно, почему специалист по цветовому распознаванию не очень уверенно говорит о специализации пластин. «А вот эта умбра – похожа на способность водить автомобиль» «А электрик – что-то из области лошадей и верховой езды». 2) Также вызывает вопросы – зачем под каждый навык особый цвет? Навыков может быть десятки тысяч разновидностей, откуда столько цветов набрать? Не легче ли маркировать пластины цифрами, например? (но тогда бы пострадала романтическая мелодия рассказа) 3) Ограниченный срок годности пластин – это, конечно, для придания элемента напряженности и остроты сюжету. Но технически нелогично. 4) «К тому времени когда я умерла, у меня уже были внуки». Если умерла, то кто ведет повествование потом? 5) «В итоге он смог сгенерировать свой биологический аналог пластин» Не слишком верится с физиологической точки зрения. Но понятно, что это придумано для оправдания существования пластины с душевными качествами. 6) Финал слишком «ванильный». Можно было бы сделать (в противовес идее о возможности передачи навыков), что душевные качества нельзя записать и передать. Надо, мол, каждому самому их в процессе жизни выковывать заново. Тогда концовка была бы более непредсказуемой и поучительной. Плюсы: 1) Хорошая задумка, качественная реализация. Перипетии с любовницами – самая сильная часть. Повествование Минусы 1) Не очень правдоподобный стилистически диалог с подругой. Но вот одна фраза мамы сразу рисует в воображении полноценный образ! Браво. ‒ Мам, я должна слетать на Алтай. ‒ Да черт подери! 2) «Пёс очухался. Вся ферма ликовала. Пес был уже старым, но исправно работал всю жизнь и стал всеобщим любимцем. Его уважали и ценили как пожилого члена семьи» Похоже скорее на сочинение школьницы в некоторых местах, подобных вышеприведенному. То, что пса уважали и ценили лучше было бы показать через, допустим, скорбный возглас кого-нибудь из местных. Плюсы 1) «И не было у меня пары, не было у меня семьи, не было у меня любимого – я просто жила в какой-то своей иллюзии» Самая сильная фраза рассказа. Неожиданно для автора эта линия произведения оказалась наиболее впечатляющей. 8
71922 nezlaya ----- История про будущее, где у людей есть возможность передать знания после смерти через пластины из мозга. У каждой пластины свой цвет и носитель, который может ее принять. У женщины умирает муж и васильковую пластину никто не принимает. Так она узнает о любовницах. Но их мозг не принимает пластины. А потом появляется какой то мальчик (привет рояль из кустов), его мозг впитывает пластину. Рассказ заканчивается тем, что женщина умирает, а на ее мозг создал аналог органической пластины с данными. Вот эта идея – шикарна. Сложилось впечатление, что роман попытались впихнуть в рассказ. Так что вышло не показывание истории, а пересказ. Что обидно. В истории есть нестыковки, но в силу того, что не хватило знаков. Главная героиня немного странная, не хватило глубины. Скорее всего из=за того, что это пересказ истории. Хотелось бы больше знать про мужа, про детей, про любовниц, про этого мальчика, который впитал пластину. Понравился финал и вывод истории, про то что природа выдала свой аналог пластин. 6
71005 Shmiller ----- Интересная задумка с пластинами, передающими опыт и знания прожившего жизнь человека. Спокойный и не замысловатый сюжет, где сила духа сопоставляется с мощью технологий. Приятен общий посыл автора — технологии для человека, а не человек для технологии. Благо что это все вымысел, а не реальность.. боюсь представить, что бы началось на планете спустя несколько поколений таких вливаний лучших способностей, да еще и не в те головы, да еще и не тех способностей… ууух, тут наверное можно развернуться аж на несколько книг.. =) Читается буднично, ровно, без какого либо шума.. это и плюс и минус одновременно - вроде и не засыпаешь, а вроде бы и вот уже заскучаешь сейчас. За героиню вроде бы и переживаешь, а вроде бы и нет. Вот, думаешь, сейчас последнему кандидату, пацану, эта пластина не подойдет и героиня снова приложит ее себе к голове и получит долгожданные знания — а неет, подошли ему, съел их его мозг — ну лааааадно, бывааает, ну хорошоо, в другой раз может быть. И вот так вот спокойно до самого конца рассказа завершается история жизни человека.. и грустно вроде бы, потому как история ну про меня, ёлы, че тут скажешь, и в тоже время есть надежда, что помимо неухоженной могилки на кладбище у детей героини есть еще и пластинка с частичкой мамы. Эх, было бы здорово.. наверное.. 7
69944 Елена Тима ----- Заданная тема небезынтересна: умения как наследство, которое в будущем передаётся с помощью цифровых технологий. Однако ведь можно передавать знания-умения «и без всех этих хлопот» (как говорил наш сатирик)? Полёт фантазии не дарит инсайтов. Рассказ высокоморальный – и… не очень впечатляет. Возможно, притягательность темы – дело вкуса... Рассказ ожидает корректора. Впрочем, ошибки можно по пальцам пересчитать (из того, что бросается в глаза: -То, как меня учили лечить – уже не лечат. -Да еще и постоянно дергали детские вопросы – то один заболеет, то другой подерётся... И похоже знала, что я приеду. -К тому времени когда я умерла, у меня уже были внуки. -Вы думали в пластине по кулинарии?) 5
69127 Константин ----- Идея хороша и необычна, нет технических подробностей, как разработана технология, как происходит запись навков и т.д., но на то она и фантастика - есть возможность придумать это и не обосновывать формулами и графиками. Но оущения двоякие - жутковато от возможности вставить в свой организм часть своего родственника, особенно пластину, созданную самим организмом, почему-то навевает мысли о каннибализме. Очень ясно написано, тест воспринимается легко, ошибок не замечено ни по огфографии, ни по пунктуации, приятно читается. Персонаж прописан отлично, понимаешь его от и до. 10
68566 HEADfield ----- Сама идея хорошая, но фантдоп мутный и никак не объясняется. Что за технология? Почему её разработали и внедрили, не разобравшись в нюансах, навроде цвете и принадлежности. Как установили сроки годности? Что такое эндокожа? Это дерма внутри? Или что? Как выбираются навыки? Есть ощущение в начале рассказа, что нужные навыки и знания выбирают родственники, а не сам «донор». А потом оказывается, что пластины устанавливаются заранее и мозг записывает их в строгом соответствии с запросом. Или пластины не устанавливаются, а сами формируются в голове? Но ведь для этого делают целую операцию. А пластины от донора куда всасываются? Как в дисковод, что-ли? А потом, когда информация считалась, они так и болтаются в голове или извлекаются? Или становятся пустыми и на их место записываются другие данные? А потом оказывается, что мозг сам начинает выбирать, какие качества личности/души записать на пластину? И язык не поворачивается назвать «пластиной» кусочек предмета, всасываемый шестью миллиметрами. Это размером с микро-симку. Написано немудрёно, нужна небольшая вычитка. Есть нудные повторы местоимений. Формулировка – «Декрет. Потом настоящий декрет». – это что имелось в виду? А почему героиня пыталась приложить пластину к собаке? Ей что, тоже проводили операцию по внедрению эндокожи? Цифры лучше писать прописью, особенно здесь, в формате рассказа от первого лица. «Заляпалась грязью с головы до хвоста» - это попытка пошутить или ветеринарная профдеформация? Финальное объяснялово вызывает скуку и добавляет ещё больше вопросов вместо ответов. Увы. 3
Общая оценка 66

Виктория

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
72939 AliceMG ----- Чистое фэнтези, есть магия и атмосфера таинственности, читается на одном дыхании. Начало было не очень понятным, но разошлось довольно быстро, вырисовался и образ кошки, и контекст, и бэкграунд — и все это без нудных разъяснений. Я заметила небольшую странность: девушка, еле стоящая на ногах, потому что никогда еще человеком ей быть не доводилась, обувает туфли и шагает в них как ни в чем не бывало. В остальном все было понятно, все логично и очень интересно. То, что от прикосновений к девушке люди получали гниение в качестве урона — это прям неожиданный твист, по крайней мере для меня. Жалко Мэгги и портниху только, но уверена, это вынужденные жертвы, потому что как раз добавляют эмоциональности: Альберт не вызывает симпатии, поэтому его не особо жалко. Ошибки в тексте есть, иногда склеиваются слова. Может, не вычитывали текст и не редактировали. Обычно я замечаю ошибки и они меня раздражают, но этот рассказ было так интересно читать, что я на ошибки почти не обращала внимания. Вот что значит мастерство! Несмотря на то, что рассказ достаточно длинный, мне бы хотелось больше красок, больше подробностей и описаний. Например, гостиная описывается только количеством гостей, перегаром и табачным дымом, в основном, а хочется вместе с героями идти к ней по тускло освещенным коридорам, попутно проводить рукой по стенам, покрытым роскошными обоями с крупными цветами, потом щурится от света десятков свеч, которыми освещается комната, ступать по скрипящему полу и мягкому ковру, чувствуя на себе внимательные взгляды собравшихся… Если приукрасить как-то так текст, то будет атмосфернее, мне кажется. Тем не менее, от рассказа у меня прекрасные впечатления, и я благодарю автора за такую замечательную работу! 10
72900 ШЕН ----- Шикарный рассказ. Интересно описание происходящего от лица нечеловеческой сущности. Но всё же шик задаётся больше стилем, чем содержанием. Сюжет минимален: вызвали, погубили кучу людей (по большей части безвинных), развоплотили. Концовке не хватает драматизма. Стиль отточено-изящный. Веет викторианской эпохой. Отлично передан темный флёр происходящего. Похвальная грамотность. По крайней мере, я ошибок не обнаружила (или слишком увлеклась сюжетом, чтобы обращать на них внимание), кроме одной опечатки: «– Убить меня решила? – устало спросил он. – Себя, – ответила он» 10
72487 Marbel ----- Женщина-кошка, которая и не женщина, и не кошка. Тени исчезают в полдень, а Полночь открывает порталы туда-сюда. Если мудрая леди предупреждает, что женщины зло, то надо её слушать. Кошка разве что поцарапает, а с дамой летальный исход неминуем В тексте очень много местоимений, есть опечатки, ошибки, грамматические и смысловые ("обула узкие белые туфли на босые ноги"). Рассказ вроде цельный, но нет основной идеи, всё очень расплывчато Мистика, замешанная на мистике. И ужасах. И мистике. 6
72090 xXKateXxize ----- Сюжет довольно интересный. Маги (они же маги? Учёные-маги?) призвали в этот мир богиню и смогли связать её заклинанием на подчинение. Превратили в человека и она начала разрушать весь этот мир (видимо в подсознательной надежде разрушить и тем самым из него сбежать?). Собственно, в итоге у неё получилось. Она мир полностью не разрушила, но её хозяин испугался того, что уже произошло и решил её отпустить. Неплохо. Ведь действительно, даже если мы сможем подчинить могущественное существо, не факт, что мы сможем контролировать и его подсознательное, не факт, что мы сможем контролировать его целиком и полностью. Вон, даже джинн в Аладдине обманул, благодаря человеку, своего хозяина. А уж он-то, вроде как, целиком и полностью подчинен хозяину лампы. Мне стиль не понравился. Какие-то рубленные предложения, обрывочные фразы. Читать лично мне было сложно. На середине я уже думала, когда же конец, хотя сюжет и правда интересный. Попробуйте прочитывать свой текст вслух. Может быть захочется где-то добавить больше сложных предложений? Читатель должен отдыхать и от коротких, и от длинных предложений. Так же и абзацы должны периодически менять длину. У меня было стойкое ощущение, что почти все предложения короткие, очень редко встречались сложносочиненные или сложноподчиненные предложения. Стоит все же чередовать их, или, если я упустила, и они встречались чаще, чуть больше разбавлять ими текст. Фантазия хороша, но есть куда стремиться. Удачи, автор! Я уверена, у вас получится писать прекрасные тексты 4
71920 nezlaya ----- Это рассказ о наследнике Джеймсе, который пытается обуздать какие-то мистические силы, заключенные в кошке. Он превращает ее в человека, но зря. От этого страдают люди. Джеймс амбициозен, но не дальновиден. Рассказ хорош, но он какой-то безыдейный. Читаешь и хочется спросить: «И что?». Сама суть про кошку классная, но нет стержня. Это либо кусок чего-то большого, либо нужно вложить идею. О чем этот рассказ? О кошке? О Джеймсе? Или все же о его бабушке? Рассказ как будто вырван из большого произведения. Написано хорошо, складно. Кошка, она же девушка Виктория – шикарная героиня. В ней чувствуется потенциал. Про нее хочется читать. Джеймс – умный слизняк, но не такой умный, как бабушка. Не до конца понятно, что же он хотел на самом деле. Автору удачи, развить эту историю до большого интересного произведения. Здесь есть потенциал. 8
71646 aslancher ----- Содержание Минусы: 1) Появление леди Джулии лучше бы сделать поэффектнее и содержательнее. Слишком мимоходом появилась и исчезла. Плюсы: 1) Нет сюжетных нестыковок, провалов. Сюжет выверен, не придерешься. Все логично и вкусно. Повествование Минусы 1) Короткие предложения. Такой темпоритм более подходит для экшн. Здесь более уместными по стилю и атмосфере произведения подошли бы предложения подлиннее. 2) «- Пойдём я ампутирую тебе руку. Этот способ ещё никого не подводил. Они ушли, и через полчаса Ходжес принёс завтрак.» Слишком уж бесстрастно ушли ампутировать. Не хватило реакции Альберта на это известие. 3) Сквозь ткань произведения чувствуется желание самого автора превратиться в кошку. И вообще быть на месте главной героини. Плюсы 1) Очень помогает создавать объемность, глубину и эффект присутствия описание ароматов и запахов во многих сценах. 2) Некая отстраненность автора. С одной стороны придает произведению атмосферу потусторонности и страха, с другой стороны мешает погрузиться в рассказ полностью. 9
71004 Shmiller ----- Идея описания рабского существования могущественного духа показалась интересной. И все вроде бы велось к тому, что Виктория освободится, станет независимой и наведет шороху, но увы, ожидания не оправдались. В итоге сложилось впечатление, что автор просто призывает читателя сопереживать неприступно красивой героине в ее не легкой и страдальческой жизни. Ну не шмогла она вырваться, не шмогла — ну и зря, хочется сказать, зря! Читатель так этого хотел =) Читается легко - хороший старт, развитие, автор вроде динамично двигает сюжет и уже думаешь вот-вот начнется замес, сейчас уже, сейчас Викторию разорвет и она всех красочно и со вкусом вывернет наизнанку кверху мехом иии!… ииииии — пробуксовка, увядание, вместо алого кровавого рассвета она катается по городу и покупает платье.. =) Все вроде понравилось, но развязка, развязка.. эээх.. 7
69940 Елена Тима ----- Очень хорошо задана интрига, читатель ставит себе вопросы: - что за существо - почему слушается «хозяина» - почему Джулия остановилась на кошке… Но середина производит впечатление затянутой. А финал завершает фабулу, но не сюжет. Некоторые вопросы повисают в воздухе. «Я не могу создавать в вашем мире, только рушить, - слова приходили с трудом. – Леди Джулия права» – и в чём же причина неожиданной ущербности совершенного существа? Описания состояний, настроений – точные и убедительные. Минус: многовато опечаток и ошибок, некоторые досадны («не считая Джеймса и две женщины», «В открытую Джеймса подержал только Альберт Вуд»…). 7
69126 Константин ----- Логически продуманный сюжет, нет дыр. Идея ясна - призвано потустроннее существо, которомe не место в этом мире, которое в итоге пришлось освободить. Добротная мистика. Незначительное количество грамматических ошибок, написание отдельного "не" - "не правда", "не обычного". Странные ошибки. Персонажи и сцены прописаны хорошо, читается легко. 9
68563 HEADfield ----- Отличный рассказ. Сюжет развивается постепенно, без провисаний, и чтение доставляет удовольствие. Недосказанность добавляет интриги, хочется узнать, что же осталось за кадром. Интересна сущность Виктории/Полночи. Откуда она взялась у Джулии и зачем. Если будет продолжение, прекрасно. Автору спасибо и желаю удачи в конкурсе. Работа очень достойная. Плюсую! Стиль очень приятный, хорошо даёт атмосферу викторианской Англии. Написано приятно, существенных косяков почти не нашёл. Но нужна вычитка, есть недочёты. «Он с резко поставил клетку». Отсутствует несколько запятых и точек в конце предложений. Пропущено «Не» в «Необразованным девушкам [НЕ] место на страницах истории». Очень понравилось понятие «реберная клетка». Изначально поставил 9 баллов, но на фоне остальных рассказов группы, да при необходимости поставить хотя бы одну десятку, пришлось так и сделать. И совсем даже не жалко! 10
Общая оценка 80

Неосознанное притяжение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
72938 AliceMG ----- Одна из лучших работ в группе, я считаю. Сюжет простой, но интересный, много слов непонятных, терминов, в которых я совершенно не разбираюсь, но тем не менее почему-то читается на одном дыхании; я про феномен аномалии поверю автору на слово, да и про все остальное. В основном, это то, чего я жду от научной фантастики: научности и фантастики, и это все здесь есть. Любовная линия незамысловатая, но при этом довольно изящная: автор легко избавился от балласта в виде остальных членов экипажа «Протона», позволил Генри практически уйти в самоволку (тоже довольно легко), но зато влюбленные, никогда до этого друг друга не знавшие, воссоединились. В принципе, мне этого хватило, я верю в чудеса и в любовь. Мне понравилось, что автор пишет, в основном, грамотно, понравился очень язык повествования: автор чувствует стилистику, знает, когда уместны научные термины, когда нет. Единственное, что не понравилось, — это некая скомканность. То есть «Протон» пропал с радаров давно, об этом даже во время обучения говорят, это практически великая неразгаданная тайна, как Бермудский треугольник или исчезновение малазийского лайнера! А у Генри только одно на уме, и никакого особого удивления: у него не отвисла челюсть, он не подпрыгнул на месте от шока, даже не разбудил взволнованным криком свой экипаж. И первый разговор с незнакомкой получился неправдоподобным: у Элисон в корабле сломалось все, кроме света, гравитации и кислорода, она практически обречена на гибель, если ее не спасут. Но у нее не возникает никакого волнения по этому поводу. Допустим, она не знает, что пропала вместе с кораблем на много лет, но когда Генри рассказал ей об этом, должна же и она быть шокирована хоть сколько-нибудь? Логичней было бы сначала показать эмоции, которые были бы действительно уместны в такой ситуации, а потом уже любовь-морковь. Думаю, если этот момент чуть доработать, рассказ будет прямо вау! 8
72897 ШЕН ----- Сентиментальная история любви в декорациях космической фантастики. Причём фантастический декор выглядят довольно криво и убого из-за зашкаливающего количества ляпов. Часть, касающаяся любви, удалась автору гораздо лучше, но сентиментальная наивность, практически сказочность, идёт в разрез с космическим антуражем. Наиболее ярко эта несовместимость жанров проявляется, когда главный герой принимает сигнал от терпящего бедствие корабля. Что должен делать старший помощник, полковник Кеплер, опытный космолётчик, чья приверженность дисциплине неоднократно подчёркивается в начале рассказа? Как минимум, доложить о происшествии капитану. Поднять тревогу, чтобы команда занялась спасением корабля. Сообщить учёным, которые именно ради неизвестных науке феноменов тащились в такую даль. Что делает сентиментальный Генри? Душевно беседует с девушкой о снах, весенних площадях и круасанах. Это мило, это романтично, это красиво написано. Но не имеет никакого отношения к научной фантастике, логике и здравому смыслу. Читается приятно (если только закрыть глаза на незнание автором физики и астрономии). Нравится размеренный, почти успокаивающий ритм повествования. Но попытка ближе к финалу усилить напряжение не удалась – нет сомнений в хеппи энде, поэтому и не переживаешь за героев, по-любому ясно, что всё у них получится. В нескольких местах, где предполагается официальный стиль речи («представьтесь по форме» и пр.), проскальзывают неподходящие словечки. Например: «В пути случилась поломка, накрылась электроника, запасного генератора не хватает» Меняются времена глаголов с прошлого на настоящее. Если это намеренный приём, разделяющий действия в настоящем и воспоминания – а их, действительно, не мешало бы разделить более чётко – то неаккуратно выполненный. Ясности он не придаёт, наоборот сильнее запутывает. А теперь ляпы достойные «Перловки» и, несомненно, туда попавшие. Прошу автора не обижаться, просто советую найти редактора или соавтора, разбирающихся в теме. «Ракета-чартер стремительно набирает высоту под вертикальным углом. Тряска в салоне усиливается, чартер подходит к плотным слоям атмосферы» Первое, вертикальный угол – это не угол в 90 градусов, это углы полученные пересечением двух прямых. Второе, плотные слои атмосферы находятся возле поверхности земли, а чем выше, тем атмосфера разреженней. «Сколько бы он ни летал, каждое расставание с Землей — это небольшое укачивание» Простое укачивание? А перегрузку в несколько «же» не хотите? «У нас экспедиция по Солнечной системе с высадкой на базе Юпитера» Может быть прогулка по Солнечной системе или экскурсия по ..., но экспедиция должна быть «в». Юпитер – газовый гигант, где вообще нет твёрдой поверхности. Зато есть непомерное тяготение, при котором человек и двигаться-то не сможет (а может его вовсе расплющит). База на Юпитере вещь сомнительная. А вот спутники Юпитера или пояс астероидов вполне могли пойти в дело. «В течение всего этого срока экипаж «Каллисто» сообщал об образовании чёрных дыр и кротовьих нор. Но Земля отказала в остановках и изучении объектов» Напомню, что корабль летел полезные ископаемые копать. Кто бы стал изучать ЧД? Сообщили, указали координаты и летите дальше, а с Земли уже должны были выслать специалистов. «Элисон достала навигационные карты – всегда нужно держать их при себе на случай отказа компьютеров. Она не использовала линейки, транспортиры, циркули и прочие канцелярские инструменты уже много лет…» Двухмерные карты не помогут для ориентирования в трёхмерном космическом пространстве, где к тому же происходит постоянное движение планет, их спутников и прочих объектов. Даётся список экипажа. Загадочную должность астронома-наводчика оставлю на совести автора. А вот что, действительно, сразило наповал, так это: «Эмиль Ботта, Остин Лэйярд, Генрих Шлиман – археологи». Может их с геологами перепутали? Те и другие в земле копаются, похоже ведь. Правда, остаётся большой вопрос, где им копаться на газовом гиганте Юпитере. Странно, что сами фамилии принадлежат известным археологам (не геологам). Так же, кстати, и другие персонажи рассказа, включая главных героев, носят фамилии астрономов, математиков и прочих учёных – этакие «приглашённые знаменитости». «Поломка «Каллисто» случилась вблизи магнитного поля. Они попали в дрейф по орбите, а открывшаяся «аномалия» начала задавать нисходящую силу, что и привело к спиралевидному вращению» Тут даже объяснять не возьмусь, столько всего ошибочного накручено. Магнитное поле, дрейф, нисходящая сила – уточните значения этих слов. Также очень сомневаюсь в существовании термина «спиралевидное вращение». 5
72489 Marbel ----- Амур тужур абажур. Давайте всё-таки в космосе заниматься космическими исследованиями, а не кросскорабельными адюльтерами? Нет, девушку Генри спас, молодец. Но мотивация... Но методы... Любовный роман, перенесённый в космический антураж. ГГ вместо того, чтобы исполнять долг, исследовать аномалию, покоряется воле чувств и спасает "девушку из снов". Классическая научная фантастика, но очень предсказуемая. Чего-то не хватило Спасибо, что в тексте нет классических ляпов из любовных рассказов 3
72087 xXKateXxize ----- Сюжет. Ох, такая милая романтическая история на фоне научной фантастики. Прям история про соулмейтов! Он летел к ней всю свою жизнь, она нашла его в момент отчаяния. Ой, мне очень понравилось. Как заметили в комментариях, действительно не понятно, почему Генри подумал, что зеркало - это и есть та часть аномалии, из-за которой они общались. А если бы это было из-за того свечения? И вопрос, куда делся корабль? Его обломки в его времени не нашли, в будущее он не перемахнул, так где? В пыль расщепился?.. В общем, к фантастике вопросы есть, но романтическая составляющая зашла. Читать было легко во время романтических разговоров, действий, потому что зачитываешься смыслом. А вот там, где не получилось завлечь на столько, находились огрехи. Несогласованность времен. То "видел", то "видит" в пределах одного временного промежутка - не айс. В 1 части перескок на флешбэк, который, видимо, тянется до конца первой части. Лучше было бы звёздочками отделить, а то при переходе на глаголы настоящего времени я ожидала возвращение в настоящее, а там все ещё флешбэк. Далее. А объясните мне, где проблема в расчетах в первом абзаце? Подъем в 7 утра. Через 6 часов после этого - тренажерка (в 13:00), там тренировка 40 минут, после этого - завтрак. Затем в 9 (эт как?) - работа. Ошибка либо во фразе "через шесть часов", либо во фразе "после спокойно пойдут на завтрак" Где-то в тексте, где были рассуждения о смерти в космосе была прекрасная фраза "опускаются или падают". Так что они все же делают? Есть такая задачка на внимательность "то потухнет, то погаснет". Вот здесь так же: опускаются и падают - это действия вниз. Тут, похоже, должно было быть слово "поднимаются"? В определённый момент появилось ощущение, что у автора не осталось времени вычитать текст, и он отправил его как есть. Читайте сами или давайте прочитать друзьям, родным, кому-то незаинтересованному. Свой глаз может замылиться и есть риск не заметить перескоки, пропуски, неточности. Ставлю оценку за прекрасное притяжение двух героев. Моя романтичная душа в ваш рассказ влюбилась, спасибо 7
71919 nezlaya ----- История любви Генри и Элис. Через сон, мистику, перемещения через время. Рассказ начинается с того, что нам рассказывают про космическую ночь, утро в космосе, как устроена жизнь космонавта. Знакомят с главным героем – Кеплером. Хочется спросить автора: «Почему именно Кеплер?» Отсылки к знаменитому астроному?) Уж как-то банально. История развивается интересно. Есть крючок: Почему снится незнакомая девушка. И вот мы узнаем почему. Теория черных дыр и зеркал интересна и здорова вплетена в повествование. Здесь мы переживаем за героев. В рассказе два героя, и в принципе вся история – это только два героя. Автор здорово их показал. Больше героев не нужно, все итак понятно. Ничего лишнего. Мне нравится, как автор показывает корабли, космос, зеркало и все что происходит вокруг. Веришь в происходящее. Я бы отнесла этот рассказ к женской фантастике, знаю, что такого жанра нет, но давно пора было бы легализовать его. Спасибо автору за историю. Удачи! 9
71833 aslancher ----- Содержание Минусы: 1) Немного не хватило «научности» в описании кротовой норы и проработки второстепенных персонажей. (хотя они и не столь важны в романтической истории любви) 2) Нет упоминания того, что «Каллисто» провалился в такое же «зеркало». Хотя по логике так и должно было быть. 3) Финал слишком предсказуемый. Слишком легко «мы с Василием обрели друг друга». Можно было бы закрутить и усложнить еще больше. Чтоб читатель помучился. Плюсы: 1) Хороший, интересный сюжет. Без лишней воды. Стиль твердой НФ выдержан до конца. 2) Любовная линия завораживает. Очень хорошо выписана. Повествование Минусы 1) Слишком много автор «рассказывает». Лучше побольше «показывать». Через действия, диалоги, размышления главного героя. 2) Я бы остановил рассказ на фразе «Ты меня спас!» Так более экспрессивно и художественно получилось бы. 3) Название рассказа я бы сократил до "Притяжение". Плюсы 1) За говорящие фамилии героев отдельный респект! Редкий пример рассказа с уверенной целью, посылом. Не возникает вопроса "зачем писал"? 9
71002 Shmiller ----- Идея и ее развитие на ура! Одиночество человека и его стремление достичь высот в работе и неизведанном корректируется сверхъестественным стечением обстоятельств, выравнивая жизнь в правильное русло, в колею обычных земных радостей на просторах любви. Что может лучше притяжения настоящей жизни? Ничего, даже побег от нее. Казалось бы есть в этом какая-то банальность, но блин, она так к месту, так в тему.. Очень приятное и вдохновляющее послевкусие! Спасибо за вашу работу, мне очень понравилось! Приятное погружение в космос с ярким смысловым посылом! Прекрасный баланс работы с техническими терминами (правдоподобно, убедительно, выразительно), т. е. мне, человеку далекому от космической технической составляющей, достаточно того, что есть в рассказе, чтобы понять суть происходящего и погрузиться в атмосферу неизведанного космоса. И на мой взгляд, это огромный плюс - автор меня убедил без дополнительных лекций по физике, астрономии и пр. КАК это все выглядит, КАК это все плюс-минус работает, ЧТО в итоге из всего этого получится. Здесь космос как важное дополнение к раскрытию персонажей. Как итог - ничего лишнего, автор лаконично и убедительно связывает судьбы героев и их притяжение друг к другу в пустоте вселенной используя не объяснимое, сверхъестественное, и изящно раскрывает идею и свой посыл для аудитории. 10
69938 Елена Тима ----- Любовная линия в рассказе интереснее «научной фантастики» (хотя и та присутствует: зона кротовьей норы, черная дыра). Более того: посыл рассказа – отталкивание от романтики НФ (устала от экспедиции, от «романтики» необъятного космоса, темноты, пустоты за стенами звездолёта). Парадокс: НФ-рассказ восстаёт против НФ! Но с определённой точки зрения это... достоинство: свежий взгляд, переосмысление ценностей в пользу живой жизни НФ не повредит. Пафосный финал с хэппи-эндом слегка разочаровывает. Есть замечательные фрагменты: лапидарное, но выразительное описание площади перед собором, динамичное и экспрессивное описание катастрофы (Вокруг неё все пришло в движение: сыпалось, летало, взрывалось, врезалось… – и т.д.). Есть и досадные огрехи («Уильям ещё молод для профессора, но он явно гений, раз послушал его и взял себя в руки» – странная логика, если вдуматься). 7
69125 Константин ----- Космическая фантастика с элементами мистического романтизма. Или наоборот) Тем не менее, повествование суховато, временами возникает впечатление простого перечисления фактов. Сюжет раскрыт и закончен. Путаница с временами, возможно намеренная, но выглядит именно как путаница. Из-за сухости повествования читать трудновато. Технически замечаний нет, только местами пунктуация подкачала 5
68562 HEADfield ----- Самая настоящая фантастика. Научная. Космическая. Сюжет неплох, на фоне будущего, временных аномалий и фотонных двигателей – история загадочного влечения со снами, площадями и круассанами. По сути, действующих лиц всего два, остальные статисты. Не совсем понял по повествованию, на основании чего Генри решил, что именно зеркало есть «Зеркало времени». Аномалию прибыли исследовать, но так и не исследовали. Поведение героя вполне героическое, хотя с его огромным опытом космических полётов он должен был понимать, что финальный рывок с огромной долей вероятности привёл бы обоих к смерти. Технически есть к чему придраться. С самого начала логическая нестыковка, которая повышает уровень подозрительности в качестве всего дальнейшего текста: подъем в семь утра, а через шесть часов – тренажёры и завтрак? Это уже обед, а в ряде случаев даже полдник. Некоторые числа да, следовало писать цифрами, но в прямой речи персонажей всё-таки лучше прописью. Понятие «Чартер» немного не подходит. У меня стойкое ощущение, что здесь должен быть «челнок». Про напарника, который поднимался в челноке – вроде бы вводится в повествование, даже даётся характеристика гения (раз он смог взять себя в руки), но потом про него ни слова, ни духа. Защитное стекло на скафандре (которое опустил Генри, чтобы не ослепнуть) представляет собой зеркало, как правило, золотого цвета. И сквозь него точно не видно глаз другого космонавта. Или это сон и во сне всё возможно? «Глаза встретились»? Вероятно, всё-таки взгляд. Интересует техническая деталь про фотонные двигатели. Если про них упомянули, значит, ими пользуются. А если двигатели развивают сверхсветовую скорость, то лететь до юпитера не дни, а минуты (или секунды, если скорость очень сверхсветовая). А если летели на обычной, досветовой скорости, тогда зачем упоминание фотонных двигателей? Фамилии специально так подобраны – Кеплер, Лаплас? Элисон в рацию говорит, что связь потеряна! Говорит. В рацию. Что связи нет. Норы вроде бы не «кротовьи», а «кротовые», кмк. Предложение Элисон рассказать о себе, высказанное в критической ситуации – это очень неуклюжий ход для введения образа персонажей. Мало того, что это делается в середине рассказа, так ещё и не нужно для повествования. Вполне достаточно цвета глаз и красивых волос. «Ухмыльнулась Элисон» - это вообще вызывает диссонанс. «Лихорадку за неделю заработать нельзя» - тоже сомнительно. Техническое замечание: первые сегменты разделялись цифрами, а последующие - ***. Как говорится, «При наличии достоинств есть и недостатки». 5
Общая оценка 68

[Не]совершенный ч3л0век

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
72937 AliceMG ----- Интересная тема затрагивается в рассказе: отношение робота и человека — создания и создателя. Но ничего же, по сути, не раскрыто: ни мир роботов, ни мир людей. Как и где живут «несовершенные», как случилось, что роботы их настолько притеснили, как выглядит мир роботов — он наверняка очень сильно будет отличаться от человеческого. Есть просто цепь событий: мальчик с одноклассницами едет на экскурсию, далее подробно описывается старый дом (даже, пожалуй, более подробно, чем хотелось бы) с совершенно запутанной внутренней архитектурой, а потом мы сразу узнаем, что есть «злые» люди, которые похищают «доброго», как нам казалось, робота. Мальчик же ничего плохого не сделал, зачем его именно в лапы людям отдавать, каков посыл? И хотелось бы какого-то логического заключения в конце, то есть не просто узнать в двух словах о существовании и противостоянии двух (условно) миров, а проследить за каким-то развитием персонажа, за какими-то изменениями в его жизни и судьбе. Неинтересно просто читать про идею, тем более без подробностей. Очень много ошибок, не только в грамматике и пунктуации, но и в лексике (употребление некоторых неуместных контексту слов, неправильное использование слов, похожих по значению, неправильное употребление предлогов, устойчивых выражений, фразеологизмов и т. д.). Интересный момент был, когда девушка-экскурсовод на высоких каблуках разворачивается на пятках. Хотела бы я посмотреть, как она это смогла провернуть. Часто логика нарушается: например, сначала говорится, что девушка-экскурсовод говорит так тихо, что и первым рядам школьников ее не слышно, но потом наш герой отходит от нее, чтобы побродить по заброшенному дому, выходит из комнаты, где проходит экскурсия — и слышит эхо от разговора экскурсовода. Это не единственная нестыковка, только пример. «Фонарь по имени Солнце» упоминается, чтобы что? В противовес нужно было бы добавить, что вместо солнца видят роботы. К чему нам в начале рассказывалось про сестру мальчика, про то, как у обоих проходит утро? Вместо этого лучше бы мир подробнее описали. От утренней рутины создается только одно впечатление: роботы живут точно так же, как люди. Настолько, что мы даже не догадываемся, что герой не человек, а нам об этом просто в лоб говорят, ни с того ни с сего. Если жизнь роботов от людской не отличается, тогда какой вообще смысл сегрегации? Были бы они и правда совершенными, жили бы лучше. У меня очень много вопросов к описанному в рассказе миру, но на них в тексте нет ответов, к сожалению. 4
72895 ШЕН ----- Противостояние роботов и людей. При этом не понятно, кто из сторон агрессор, а кто жертва. Роботы прячутся за гигантской стеной. Люди влачат жалкое существование по другую её сторону. Что мешает нормальной жизни людей? Зачем роботам имитировать человеческий быт? Почему роботы называют себя совершенными, если им необходимо есть и спать? И роботы ли это вообще, если могут испытывать страх, любопытство, боль? Больше продуманности миру не помешало бы. Много опечаток: «Сейчас половин вас идёт со мной», «И их там просто необънять!». «откуда перебежал через окно в другой, дам» (дом) Ляпы в построении предложений: «Сказав матери о времени, она издала то ли звук восхищения, то ли…» (сказал мальчик, а мать потом издала звук). «Внизу кто-то крикнул, собирая всех вместе, и я сорвался с места, подлетел к окну, на мгновенье, чтобы спуститься вниз» (он же не через окно пятого этажа собирался спускаться). И прочие ошибки: «Она дважды стукнула в дверной добор и скрылась за углом» – мальчик за дверью не может видеть, как сестра скрылась. То же самое дальше: «Пока я продрал тяжелые глаза, она уже запихала в рот простой завтрак». Возможно, автор хотел показать, что и не видя, герой знает неизменный порядок действий, но это надо уточнить в тексте. 5
72493 Marbel ----- Буратино открыл-таки дверцу в каморке папы Карло, а за ней хрущёвки, заросли и запустение. И люди. Кто сказал, что "ад — это другие"? Вот получите, распишитесь. И только роботы молодцы. Хотя могли бы и нелетально отмахаться. В тексте очень много опечаток, он плохо вычитан. Однако сюжет любопытный. То, что ГГ на деле оказывается механизмом, хотя вёл себя, как обычный мальчик, меняет направление повествование. Робот всё ещё не может нанести вред человеку, но человек роботу может и этим пользуется Несовершенны все — и роботы, и люди. Автор ещё раз это напомнил. 8
72086 xXKateXxize ----- Идея интересная. Мальчик, не знающий, что он робот, отправляется на экскурсию, чтобы посмотреть на не совершенных людей. Интересно, а он за человеком побежал из любопытства или программа какая сработала? А внутренности у них какие, если они еду едят? Так много вопросов. Читать сложно. Кое-где несогласование спряжений, склонений. Правда, тяжеловато. Непонятна последняя фраза робота про мольбу к людям: "А я, угасающим навсегда сознанием взмолил о помощи. О помощи от людей". Конкретно про усиление. Мальчик, который искренне верил, видимо, что он человек, так быстро осознал, понял, что он робот (затылок могли вообще другой взять, боль тоже можно было как-то своему мозгу объяснить). То есть он быстро свыкся с мыслью, что он робот, что ВСЕ люди - зло в чистом виде и попросил помощи, о ужас, именно у этих страшных человеков. Вот усиление именно на такие мысли наводит. Не совсем мне оно понятно. Хотя может быть я просто действительно не поняла. 6
71918 nezlaya ----- История о том, что мальчик думал, что он человек совершенный, но несовершенные люди указали ему, что он биоробот. Очень классная задумка. Рассказ начинается, как мальчик проснулся и едет на экскурсию, и автор очень аккуратно знакомит нас миром. Он отличается от нашего. Здесь есть стена, которая упоминается в многих произведениях. Автор показал свой взгляд. И это вышло замечательно. Единственное, что непонятно в начале, что за «добор», в который звонили, чтобы мальчик проснулся. Мне нравится – этот мальчик-биоробот. Он настоящий. Жалко, что люди, уже настолько озлобились на ии, что уничтожают все без разбора. Хотя это все очень достоверно и по-настоящему. Этой истории веришь, что так и произошло. В истории есть драма, и послевкусие, чтобы поразмышлять. Это очень ценно в историях. 9
71001 Shmiller ----- Долог был путь до понимания сути и концепции, она ХОРОША. И логически все вроде бы связано между собой, если это можно так назвать, но вот при небольшом отдалении, при взгляде на всю картину в целом вырисовывается лишь черновой набросок рассказа, нуждающийся в редактировании и доработке. Вытянула концовка, прочиталась на одном дыхании и удивила. Хорошо что убили главного персонажа, шикарный твист =) Делал несколько заходов прочтения, с первого раза не смог прорваться дальше трех абзацев =) с грамотностью и описанием, думаю, есть смысл кропотливо поработать, часто сбивался во время прочтения и приходилось делать шаг назад. Но, что интересно, дочитав до финала пришел в своем анализе произведения к выводу, что перед мной просто напросто черновик, в котором более менее уделено внимание концовке, а остальная, бОльшая часть текста всего лишь не обработанный, накиданный материал для шедевра. Я ведь прав, автор, это же черновой вариант? 1
70669 aslancher ----- Идея классическая – «Робот против человека». До каких пор человек остается человеком, а когда он уже более робот? Вечный вопрос – сможем ли мы жить бок о бок в дружбе и согласии или будем драться, пока кто-то не одержит верх? Задумка интересная, но реализовано на «троечку» Минусы: 1) В начале рассказа показаны вроде обычные люди, которые кушают, спят, ходят в туалет. Потом герои оказываются роботами или киборгами с электронными внутренностями, но в человеческой оболочке, с кожей и волосами (насколько я понял). Вполне допустимо. Но зачем они едят бутерброды, если потом главному герою «плавят микросхемы»? Понятно, что автор хотел, чтобы читатель потом удивился – «а, оказывается они роботы?» Конечно, это скорее всего, мелочная придирка с моей стороны, и для общей фабулы значения особого не имеет, но бросилось в глаза, так сказать. 2) Также непонятно в начале - кто кого будит? Мама сына или мама дочку? Потом вскользь упоминается сестра, наконец. Хотя она больше нигде не упоминается. По-моему, лишний персонаж. Плюсы: 1) Сюжет выстроен неплохо. Нет желания бросить на середине. Повествование Минусы 1) Не очень хорошо вычитан текст, есть ошибки. 2) Есть неудачные обороты - «и я точно помню, как обратил самому себе на это внимание», «— Смотри, какие большие и коричнево-зелёный?», «Сон вновь подкатывал к глазам», «послужишь пользу» и т.д. 3) Язык повествования немного искусственный. Есть канцеляризмы. Так происходит, когда автор чересчур старается впечатлить читателя владением художественной речью. Плюсы: 1) Понравилось описание двух охранников-солдат. Один получил прозвище «Мышцы», другой «Вояка». 2) «— Кажется, примерно одинаково! — вновь захохотали мышцы.» - самое сильное место в рассказе. 3
69931 Елена Тима ----- Внимательный читатель замечает особенности восприятия: слух воспринимается непосредственно сознанием (её шаги эхом донеслись до моего ещё не совсем проснувшегося разума), обоняние фиксирует то, за что обычно отвечает осязание (пахло холодом и сыростью). Довольно быстро догадываешься, что действует – ии; пожалуй, слишком быстро. Это ослабляет интригу. В целом история воспринимается как вторичная: как машинный перевод неизвестного фрагмента из Оруэлла )). Или как не очень тщательно сконструированная вариация на тему вытесненного живого мира. Жаль, что рассказ не вычитан (автором, редактором или просто независимым читателем-другом). Есть ошибки и опечатки (необънять - !), неточность в словах («все больше ребят находило в автобус», «другая вторая половина» – половин три?!), пропуски запятых вносят смысловую путаницу... Но еще досаднее небрежность в формулировках, вызывающая противоречия («обратил самому себе на это внимание» – «пропустил это замечание мимо ушей»; или вот: реплику предваряют слова: «Сказав матери о времени, она издала то ли звук восхищения, то ли удивления, и, кинулась к холодильнику:» – а в конце реплики стоит: «Не бери пример с сестры!» Так кто же всё-таки говорил, сестра или мать?). 4
69124 Константин ----- По сюжету всё ясно - реальность с победившими машинами. Тема вечная, но есть интересный нюанс - машины думают, что они люди, но совершенные. Зарисовка интересная, самодостаточная. Достаточно много ошибок: пропущены буквы, лишние слова, опечатки, и т.д. ( "какие большие и коричнево-зелёный", "необънять"). Небрежно написано, из-за чего довольно сложно читать. 4
68561 HEADfield ----- Фантастика как она есть. Бессмысленная и беспощадная. На самом деле, сюжета как такового нет. Мы видим экспозицию от лица подростка, который оказывается не живым человеком, а каким-то роботом с сознанием живого человека. Группу этих псевдошкольников централизованно везут в потенциально опасную для существования зону, пребывание в которой требует присутствия обученного и вооруженного бойца – необходимость такой экскурсии никак не объясняется и не мотивируется. Но столь серьёзные меры безопасности ни к чему не приводят, ибо экскурсанты разбредаются по всему подъезду и ГГ даже убегает, поддавшись случайному импульсу, в результате чего попадает в плен и… История заканчивается. То есть не история, а экспозиция – нам лишь показали мир и сделали зачаток конфликта, без дальнейшего развития. Увы, это не рассказ. Технически текст изобилует косяками. Проблемы со знаками препинания, частые несогласованности, корявые формулировки, повторы – текст нуждается в тщательной вычитке. Несовершенные превращаются в Неидеальных и обратно – желательно бы определиться с терминологией. Заголовок намекает на какую-то техническую особенность текста, но лично у меня вызывает ассоциации с онлайн-играми и никнеймами в этих онлайн-играх. 1
Общая оценка 45

Виниловый монстр

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
72936 AliceMG ----- «Везет» мне вечно на гомункулов на конкурсе. В этот раз хотя бы не мерзкий, спасибо автору. Идея интересная, «гомункул» в чем-то похож даже на джинна: сидел в заточении в виниле кучу лет, исполняет желания, любит пошалить. Цель его «путешествия» мне только не очень ясна, он хочет все человечество переубивать, а потом перевоплотиться во всех людей и жить один на планете, муа-ха-ха? Должен же быть какой-то смысл в этих убийствах. К тому же, как я поняла, нашего друга-рассказчика тоже убили, поскольку в конце его самого называют «мистер Рот» и он утверждает, что он маг? Останься он жив, придя к успеху с помощью Жака, было бы ясно, ради чего все это, мы бы видели становление героя, как говорится, из грязи в князи. Но если он сам пал жертвой Жака, тогда, получается, что история не о нем, а о Жаке все это время была, и становится непонятно, зачем ему это все. Зачем он убивает, перевоплощается в своих жертв, зачем исполняет желания Аяза, собирается ли он прекратить убивать? Как-то запутано. Возможно, до меня просто не дошел какой-то авторский посыл… С коробкой еще жалко получилось: там куча прикольных таинственных вещей лежит, понятно, что у коробки должна быть какая-то многообещающая мистическая история, но эту историю выкинули вместе с коробкой, а нам оставили только пластинку. Много ошибок, сильно нарушена стилистика. Ошибки нельзя списать на происхождения героя, поскольку он почти с самого начала заявляет о себе как о чуть ли не гуру филологии, и в этом ставит читателя ниже себя — за это, кстати, отдельный минус, так как читатель (я в данном случае)) не любит, когда его принижают. Может быть, текст не был вычитан и отредактирован, в результате можно встретить такую путаницу, как, например, в первом абзаце: «заговор с целью свержения власти людей над этим миром, но не спешите обращаться в ФСБ, так как они угрожают не государствам, а биологическим людям». Вот это меня очень рассмешило: «Я хочу попросить у читателей прощения за употребление сложносочиненных и подчиненных предложений». Это как просить прощения за употребление слов в рассказе — короче, нонсенс. 2
72894 ШЕН ----- Если позиционировать свой рассказ как магический реализм, можно, конечно, вводить какую угодно магию и монстров, но реализм должен отражать жизненные реалии. Человек, знающий четыре языка, работает мусорщиком? Просто кто-то не в курсе насколько востребованы переводчики. Не для книг, а чтобы перевести и грамотно оформить заявления, прошения и прочие документы или подготовить к экзамену на сдачу гражданства. Ни один мусульманин не назовёт себя «чуркой». Смакование своей сирости и убогости характерно для христианства – Бог воздаст за страдания. Аллах же наиболее охотно воздаёт за храбрость в бою, поэтому самоунижение – не для последователей ислама. Тоже касается фразы о руках из пятой точки – по моим наблюдениям, самоуверенность гастарбайтеров прямо пропорциональна их криворукости. Слушать музыку в цехе с работающим конвейером можно только в хороших наушниках или с мощнейшими колонками. Грохот стоит – мама не горюй, патефон из-под ленты никто не расслышит, даже стоя рядом. Откуда взялась пластинка? Возможно, тут я придираюсь, но изготовление грампластинок процесс довольно сложный, не для кустарных условий – это вам не на магнитофон запись надиктовать. А уж то, что пластинка без конверта осталась цела и даже не поцарапана после болтания в мусоровозе, однозначно нереально. Под конец герой (ценитель винила – ага!) «протёр диск рукавом спецовки, чтоб пыль и мелкий сор снять». Это только крупные ляпы из начала рассказа. Копаться дальше или указывать на прорву мелких блох нет никакого желания – и так видно незнание матчасти. Касательно прочих «достоинств» рассказа, укажу на непродуманность «демона». Как, откуда и что он такое – на эти вопросы в жанре мистика можно не отвечать. Но цели, мотивы и условия, на которых демон общается с вызвавшим, необходимы, чтобы рассказу не скатиться в невнятную ахинею. Что нужно виниловому? Исполнять желания, поставившего пластинку? Но желание прекратить кошмар и уничтожить монстра, явно, не сработало. Просто поубивать всех вокруг? Или это у героя все желания сводятся к «убить всех вокруг»? Или монстр убил ГГ, сам в него превратился, герой этого не заметил? Я честно пыталась разобраться, но, боюсь, авторская задумка от меня ускользнула. Имеется попытка оправдать отсутствие восточного колорита речи хорошим знанием русского языка. С употреблением жаргона и фразеологизмов, но с отсутствием лексики из классической литературы, которую он яко бы изучал? Не верю. Неимоверно затянутое вступление с кусками текста, почти дословно скопированными из Интернета (о значении имени Аяз, о мусороперерабатывающей отрасли и пр.). Предать фактам личностную окраску не удалось, если автор вообще пытался это сделать. Отсутствие эмоций. Чувства и переживания – это одна из главных составляющих жанра ужасов. В рассказе же только пересказ действий и отстранённые описания. Эпитеты, метафоры и прочие средства выразительности не применяются. Редкие сравнения так разжёваны, будто автор считает читателя неспособным их понять. «Как если бы вы привыкли есть спагетти, а вам их специально поломали для удобства класть в рот. Согласитесь, если удобство важнее, правильнее выбирать рис или кашу. Обращаю внимание гурманов филологии, у меня – спагетти». Вовсю используется приём, который я назвала бы «унижением окружения»: автор хотел представить своего «чурку» носителем высокой культуры. Но нарисовать действительно высокий уровень интеллигентности почему-то не удалось и, чтобы добиться нужного эффекта, пришлось всё окружение выставлять грубым быдлом. 1
72495 Marbel ----- Нетипичный выходец из Средней Азии Аяз работает на мусороперерабатывающем заводе. С помощью случайно попавшей ему в руки виниловой пластинки с заклинанием он создаёт гомункула. Монстр убивает работников завода, признаёт Аяза своим создателем и хозяином и помогает стать директором и владельцем предприятия. Трэш, угар и содомия Хороший язык, связное повествование. Слишком много "лишних" деталей в завязке, но далее они раскрываются. Подача рассказа в виде описания реально произошедших событий, записанных и отправленных на конкурс "НФ 2024" — понравилось, хотя не оправдано. Завязка рассказа заставила думать о LIKE и Аязе, но автор вовремя остановился и вывернул сюжет в иное русло 8
72085 xXKateXxize ----- Очень интересно написанный текст. Не совсем понравился вот этот реализм, это добавляет, конечно, какого-то шарма, но можно было обойтись и без. Про конкурс тоже упоминать, наверное, не стоило, но хозяин-барин. Хотя вот именно этот момент мне не понравился совсем. В начале и намека не было на фантастику, поэтому я нашла фантастику в том, что в центре Екб сортируют мусор. А там, где бараки и деревянные дома - нет. Во-первых, фантастика, что сортируют. Во-вторых, у нас деревянные дома и в центре есть, автор, а там сортируют? :D Ну в общем мне упоминание моего города не зашло совершенно. Можно было обойтись без названий. Про постановку диагноза фраза "посовещались и выбрали" - спасибо, поржала. Они серьезно выбирают? Не ставят диагноз, не обследуют, а просто выбирают?) Если забыть об этих придирках - мне понравилось. Несмотря на весь мой негатив, послевкусие от текста осталось приятное :) Читается легко. Немного, возможно, затянутое представление вышло, но оно совсем не мешает. Я, собственно, уже все сказала выше. По стилю мне добавить особо нечего, хорошо написано. 9
71917 nezlaya ----- История о том, как гастарбайтер Аяз стал директором и совладельцем мусороперерабатывающего завода с помощью винилового монстра. Это ужасы, мистика, которые мне понравились. Повествование от первого лица – классный ход, который в этом рассказе дал возможность истории быть правдоподобной. Мне нравится, как нарастает ход событий: пластинка, заклинание, кровь. Конечно, было понятно: что-то случится. Это классический способ, чтобы родился монстр. Виниловое чудовище наказало работников, которые плохо относились к Аязу. Здорово, что автор довел свою задумку до конца. Ужастик удался. Очень хорошо написанный рассказ. Герои живые, настоящие. Все действия мотивированные. Монстр вышел реальным, страшным и безжалостным. Единственное к чему все это было – непонятно. Но ужастик вышел хороший. 9
71379 aslancher ----- Содержание Минусы: 1) Не имеет особого смысла для сюжета «гастарбайтерская» линия на всем протяжении рассказа. Если поменять Аяза на условного Васю, особо ничего не изменится. Поэтому считаю это не необходимым для фабулы. (хотя я сам азиат из Средней Азии) 2) Так же вступление с биографией героя, со всеми профессиональными подробностями мусороперерабатывающего бизнеса, с данными статистики кажутся искусственно пришитыми к телу произведения. 3) Также не очень естественна реакция Ирины, которая после всех расчлененок принялась помогать таскать трупы. Неправдоподобно для обычного человека, тем более женщины. 4) Наукообразные объяснения монстра о природе пространства и времени тоже кажутся лишней вставкой. 5) Мелочь, но все же – зачем Ирина разделась полностью для соития в раздевалке, когда в любой момент мог кто-нибудь войти? 6) Ну и главный минус рассказа - для чего написан рассказ? В чем основной посыл? В том, что отец выздоровел после того, как монстр убил столько человек? Просто напугать читателя? Хоррор ради хоррора? Потешить самолюбие главного героя? Зло победило? Или основной посыл во фразе «Вот такое фантастическое знакомство у меня случилось!»? Плюсы: 1) В принципе, читать интересно. Повествование Минусы 1) Странно то, что слово «черно**пый» запикано, а мат Славы оставлен как есть. 2) Очень покорёжило меня упоминание в одном почти абзаце то как монстр под музыку резал людей и ностальгические воспоминания главного героя о том как они пили чай в обнимку под ту же песню. 3) Обилие насилия в тексте не оправдано сюжетно. Плюсы 1) Хороший, образный, правильный язык, грамотность текста. 2) Хорошая стилизация речи героев. Образы их легко возникают в голове объемными фигурами. 1
71000 Shmiller ----- Необычное произведение в стиле «байки от Петровича» про джина и мусорщиков. Реализм, который автор с успехом выкручивает до максимума, оставляет неприятный осадок от прочтения — грязь, отвращение, желание отмыться и развидеть застывшую в воображении картинку. Автор молодец, сильная работа, но не лично мне не понравилось. Написано очень грамотно и провокационно. Описание работы мусорщиков, различные нюансы вроде особенностей сортировки мусора и прочие мелочи рисуют в воображении очень объёмную картинку, местами даже чересчур объёмную. Сам стиль повествования, к сожалению, вызывает отторжение — на протяжении всего повествования не покидает ощущение смешивания самого себя с грязью, а вишенкой на торте стала сцена в раздевалке. В общем, неприятненько. Но, тут наверное уж кому как, видимо на любителя, на любителя. 6
69922 Елена Тима ----- Фигура защитника-монстра (монстра- исполнителя желаний) единственное живое место в рассказе. Человеческому персонажу надо бы сочувствовать, но… сопереживать не получается. Кажется, из-за языка (о котором ниже). Автор вполне владеет просторечием, но для рассказчика выбрал имитацию языка книжного (рассказчик – мигрант, сын учителя русского). Беда в том, что речь рассказчика представляет собой не правильный литературный язык, а скорее газетный или официальный. Этот языковой конструкт не в пользу автора, пусть даже "так задумано". Стертый язык искусственного происхождения сильно мешает воспринимать происходящее эмоционально. Не очень понятна параллель: язык мигранта - спагетти. Обыгрывание участия в конкурсе / общение с читателем напрямую производит скорее негативный эффект. 4
69123 Константин ----- тличная работа, хорошо прописанные персонажы, включая главного героя, есть динамика. Конец показался немного скомканным, пришлось несколько раз перечитать, но, как будто бы, так и не понял: виниловый монстр превратился в персонал завода? Как тогда ГГ спас человечество? Видимо, ограничил его территорией завода... Добротно написанный текст, приятно читать умело построенные сложносочинённые и подчинённые предложения). Ошибок не заметил, претензии отсутвуют по всем параметрам. 9
68560 HEADfield ----- Мне рассказ понравился, но не во всём. Понравилась история, понравились персонажи, развитие и динамика. Хорошие элементы хоррора и фантастики. Не понравилось подобие реального письма, и, в частности, упоминание «Новой фантастики» - это создаёт ощущение, что история реальна, а реальным историям на конкурсе фантастики делать нечего. Не совсем понял финальное объяснение: из него следует, что Жак У Рот является, по сути, слугой и господином, который обладает огромной властью и вернул сам себя в этот мир, задействовав при этом отца Аяза. А почему Аяз вдруг начал считать себя магом, я не понял, увы. Хотя перечитал дважды. Технически очень интересный текст. Стилистика замечательная, темп повествования отличный. Даже объяснения в виде первой части, кажущиеся на первый взгляд инфодампом, хорошо отражают натуру героя, и это не лишне в рассказе, что бывает нечасто. Есть несколько пропущенных запятых. Рак у отца не связан с сигаретами, такое часто бывает. Не косяк, но глаз резануло. Несколько смутило знание четырёх языков после окончания школы, хотя закончивший МГУ отец вполне мог это дать. Показалось лишним упоминание о проекте «Экология», написанное сухим языком официальных документов, да ещё и с цифрами в виде цифр. Местами мельтешат повторы (завод, я, осколок). У Славика должны быть «накачанные» руки, а не «накаченные», он же не мячик; сюда же отмечу «периферийное зрение». Должно быть «периферическое». Но это так, в качестве совета, если будете куда-то ещё выкладывать. Показалось смешным упоминание «пяти конечностей у человека». Не совсем понятна политика употребления брани, но маскировка слова «черно**пый». Теория 3D-моделирования тоже показалась инородной, слишком техническое, но это уже личное восприятие. В объяснении монстра «полигональность времени» становится «многоугольностью времени». Полигональность применима для объемных объектов, а многоугольность – для плоских. 8
Общая оценка 57

Солнцемотальщики

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
72934 AliceMG ----- Очень интересный рассказ, спасибо автору! Идея свежая, или по крайней мере мне раньше нигде не попадались космические драконы. Необычное смешение научной фантастики и фэнтези кажется сначала странным, но в рассказе, в основном, соблюдена логика, допускающая возможность существования дракона на другой планете, так что получилось гармонично, на мой взгляд. У меня есть вопрос к событиям до описанных в рассказе: даже если допустим, что Коил не задавал вопросов по поводу того, зачем они крадут энергию солнц (хотя и в это верится с трудом), то неужели он никогда не спрашивал, почему они так часто останавливаются на «необитаемой» планете и куда капитан относит бесчисленные катушки? Неужели никогда не пытался предложить помощь? Или проследить, наконец? Учитывая, что Коил не лишен других человеческих эмоций и что с капитаном у него почти приятельские отношения, то вышесказанное кажется неправдоподобным. И еще хотелось бы знать поподробней, как «работает» дракон: как это он «не замечая преграды», оказался снаружи пещеры, миновав при этом потолок? В потолке было отверстие или дракон умеет телепортироваться? Что значит «растворился в пространстве»? И если он умеет так делать, то откуда тогда «золотой след»? Ну и в конце хотелось бы чуть больше чувства капитана увидеть: он так горел мечтой о путешествиях с драконом, а в итоге его реакция какая-то вялая: купил дом, вырастил тюльпан — как будто и не было никакой мечты. Возможно, какими-то его другими действиями можно было бы показать, что хоть он и стойко переносит потерю, но все-таки он сильно расстроен по этому поводу. Интересно, что в рассказе упоминается, что герои разговаривают на русском, но при этом имена у них вроде как нерусские. Думаю, лучше было бы упомянуть просто земную речь, чтобы диссонанса не было. В тексте встречаются ошибки, возможно, он просто не вычитан и не отредактирован. Мне понравилось, что автор использует эпиграфы перед главами, но было бы удобно еще главы отделять звездочками или пропуском строки между ними. Рассказ написан хорошим литературным языком, у автора есть чувство стиля (хотя кое-где стилистика немного нарушается, но я списываю это на невычитанность текста), читать легко и интересно. 7
72892 ШЕН ----- Метания между фантастикой с претензией на научную и толи сказкой толи фэнтези. Сказка не требует объяснений, в сказке дракон может прилететь неизвестно откуда, не вызвав удивления у читателей. Или солнце оказаться клубком и смотано на катушку – вопросов не будет. В фантастике нужна правдоподобность. Даже в фэнтези драконы должны где-то жить, размножаться и что-то есть. Научные теории (или псевдонаучные, но стремящиеся научным языком объяснить всё сочинённое автором) украшают фантастику, соответственно названную научной. Что видим в рассказе? Космические корабли, галактические патрули, прибор с линзой особой конструкции, собирающий фотоны. Ядро солнц представляет собой клубок энергетических нитей – звучит более-менее научно. Да ещё автор объясняет чуть ли не каждую мелочь, вплоть до земного времени на хронометрах экипажа тороида. Потом в сюжете появляется яйцо дракона и всё – объяснений вы больше не получите. Сами по себе драконы вполне могут ужиться в научной фантастике: каких только животных не обитает на далёких планетах. Но, как я уже сказала, фантастика требует объяснений, а их нет. Отсылки к загадочной книге в счёт не идут – книгу ещё саму надо как-то объяснить. Но в сказку повествование уже не может превратиться. Не тот стиль, не те смыслы. Дракон с суперспособностями, волшебным образом починивший солнца, а космические браконьеры занялись выращиванием цветочков – увы, это похоже не на сказку, а на безбожно «слитый» финал. Наиболее заметные сюжетные дыры: Во вселенной миллионы звёзд, почему нельзя было мотать солнца в незаселённых системах? И не навредили бы никому, и патруль не гонялся бы. Высасывался такой огромный объём солнечной энергии, что это влияло на климат планеты. И вся энергия перевозилась на маленьком кораблике, без последствий для экипажа – ни жары, ни радиации. Ладно, при перевозке можно упаковать в защитные контейнеры, ну а в пещере? Для выращивания дракона необходимо было ограбить десятки солнц. А когда он вырос, питаться ему уже не нужно было? Дракон, способный создавать вселенные, не может создать себе воду? Или не может попросить воды у Вика – непременно надо тащить человека с другого края вселенной? Попытки добавить сказочности вставками вроде: «недолго сказка сказывается...», выглядят нелепо в сочетании с космической тематикой: «откуда ни возьмись материализовался космический корабль». «Держать секрет в тайне», «из первого постулата третьего правила» – масло масленое. «Тороид был покрыт особым флюоресцирующим составом, благодаря которому со стороны казался просто светящимся кольцом» – для чего? Для маскировки – зачем тогда светиться. Дальше там про махонькую эмблему тоже не ясно – патрули же её всё равно видели. «Достал из недр шкафа мундир и рванул на космопорт» – какой мундир, если и раньше летал нелегально, а сейчас отправился пассажиром с туристической группой. Сентенция о границе между реальностью и фантазией, красиво начинающая и завершающая рассказ, в данном случае не имеет смысла по той причине, что весь рассказ является фантазией и проводить в нём границы негде. 6
72498 Marbel ----- Если мне не изменяет память, во вселенной Warhammer 40k была раса К'тан, которая питалась энергией звёзд. И одного из этих гавриков как раз звали Дракон Пустоты. Ой, накликаете, автор, ой, напророчите... И да, водичку животине надо не забывать ставить Интересный гибрид фантастики с космическими кораблями и солнечной энергией и фэнтези с драконами и чтением мыслей. Текст приятно написан, логичное изложение и достойный финал В год дракона рассказ очень в тему 9
72084 xXKateXxize ----- Мне понравилось. Такая смесь научной фантастики и фэнтези, больше уходящее в сторону фэнтези. Интересная идея со звездами, интересен золотой дракон. Очень хорошо, что он в итоге вернул все звезды в изначальное состояние, а то угроза жителям их систем была вполне реальна. Читать довольно легко, но кое-где встречаются вставки, которые легко можно исключить. Например: "особенно ещё и потому" - лучше было оставить либо "особенно", либо "еще и". Чрезмерное усиление, которое только портит складность повествования. Вставки курсивом мне отдельно понравились) Хорошо) В целом мне понравилось 7
71916 nezlaya ----- Сказка о том, как Коил и Вик воровали энергию звезд, чтобы вырастить дракона. Мне понравилась эта смесь фантастики и фентези. Рассказ очень стройный: завязка, кульминация развязка. Очень понравилось, что в итоге дракон вернул энергию людям. Хорошая концовка. Мне понравились герои. У них есть мотив, характер. Очень интересен дракон. Хоть рассказ и цельный, но если было бы рассказано больше о драконе: откуда яйцо, природа этих драконов, то было бы еще интереснее. Написан рассказ хорошо, спасибо автору за замечательную историю. Удачи! 10
71030 aslancher ----- Содержание Минусы: 1) Диссонанс от смешения фотонов и звездолетов с драконами возник у меня все-таки, хотя в литературе немало примеров более-менее удачного симбиоза научной фантастики и фэнтези. Но чтобы с помощью супердракона «не просто перемещаться в любую точку, параллельную реальность, прошлое и будущее, но и создавать собственные миры»… Это перебор. 2) Далее. Самый главный вопрос – что хотел сказать данным произведением? Какой месседж, посыл? В чем интрига? Я, честно говоря, не понял. Да, идея о «солнцемотании» очень хороша и почти неизбита. То, что украденной звездной энергией можно кормить дракона – тоже хорошо. Но в финале, попив водички, золотой супердракон, умеющий создавать целые вселенные, просто улетел. В чем мораль? В том, что капитан остался ни с чем? Или в том, что таких могущественных созданий не приручить? Не совсем понятно. 3) Еще один момент, в который со скрипом веришь – «Давно хотел спросить, зачем мы всё это делаем?», - спрашивает второй пилот спустя энное количество «размотанных» звезд. Хотя знал, что это незаконно и много миров могут пострадать. Почему раньше не интересовался? Может Вик ему платил? Но об этом ни слова. Коил же не робот, чтобы три месяца подряд ему было все равно на судьбы планет. 4) В сильное желание Коила найти Вика тоже не особо верится (хотя понятно, что дракон «вещал» об этом на всех частотах). А почему не верится? А потому что в рассказе не уделено должного внимания взаимоотношениям напарников. Была ли настолько крепкая мужская дружба между ними? Привязанность? Общность душ? Не показано. Поэтому в мгновенный порыв Коила отыскать Вика не верится. 5) Видно, что автору очень нравятся «дракончики с пушистыми ресницами», и он перед сочинением рассказа долго думал, в какой контекст их (дракончиков) вставить? Плюсы: 1) Идея «солнцемотания» оригинальна. Впечатляет. Повествование Минусы 1) Не совсем удачное словосочетание: «рассыпался ругательствами», 2) По-моему, неправильное оформление прямой речи: «медленно повторил, отворачиваясь: — настоящие прес-туп-ни-ки.» «Вик тихо засмеялся: — а ты не верил!» 3) Вставки вымышленных цитат выглядят искусственно и не очень уместно. 4) Есть ошибки в пунктуации. Плюсы 1) Хороший, образный язык. 5
70998 Shmiller ----- Хорошая сказка про космических воришек звездной энергии, которым нечем кормить активно подрастающего вселенского дракончика =) Навеяло воспоминания о приключениях Алисы Кира Булычева =) В некоторых моментах показалось, что общий сюжет немного подпрыгивает во времени, но на мой взгляд это даже не критично, картина в целом, динамика и развитие от этого даже в плюсе. Спасибо автор! Читается очень легко. Понравились взаимоотношения напарников, описание их общей увлеченности и уважения друг к другу. Концовка позитивная, все счастливы да довольны, дракончик летает себе на воле, создает новую реальность, бороздит просторы космоса и может даже заглядывает к своим высиживателям на чай с солнцезаряженными печенюхами.. да что черт меня подери разве это не здорово? =) 8
69912 Елена Тима ----- Симпатичная история выходит за границы "научной фантастики". Тема грани фантазии и реальности небезынтересна. Мифическое существо нуждается в воде — деталь неожиданная и убедительная, обеспечивает читательское доверие. Насколько и при каких условиях реальны сны такого существа — вопрос интересный. Не очень ясно, почему произошло возобновление энергии звёзд, в результате финал слегка провисает. Читается легко, хотя синтаксис достаточно сложный; правда, для любителей научной фантастики это наверняка не препятствие. Описания персонажей помогают увидеть происходящее картинкой. Совет: воспользоваться услугами корректора. 7
69122 Константин ----- Читать интересно, и это самое главное. Концовка неопределённая, но это подразумевается основной идеей рассказа - никто не знает, что может быть с драконом. В целом претензий нет ни по орфографии, ни по пунктуации, ни по семантике. Одно замечание: пристутсвовует некая небрежность - не хватает предлогов, пропуск слов. Например: "добрались тороида, и Коил, до это не особо беспокоившийся о последствиях" 8
68558 HEADfield ----- Интересная сказка. И ближе к фентези, нежели к НФ. Но теория со звёздами довольно занятная. Не сходится только краткосрочность всех событий. За две недели заметить ослабление шести звёзд – это, наверное, нормально для четвертого тысячелетия, но на текущий момент тяжело верится. Кроме того, почему нельзя было контрабандистам «обсасывать» незаселённые звёздный системы? Зачем уничтожать расы? Но финал истории благоприятный, всё вернулось на круги своя, а дракон благополучно улетел. Технически ровно, персонажей мало – не запутаешься. Мотив Капитана ясен. Про книгу хотелось бы больше подробностей. Есть местами неудачно сбежавшие запятые. Про «узкий лаз», где протиснулся Капитан, а потом «роботы с накопителями». Мне накопители представлялись более громоздкими, поэтому эта сцена не сложилась в голове. В остальном всё нормалёк. 8
Общая оценка 75

Леший

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
72933 AliceMG ----- Все, от повествования, истории и до декораций — все напоминает «Ведьмака», только в роли ведьмака богатырь. Рассказ, в общем-то, ни о чем. Нет никакого развития ни сюжета, ни героя. Зачем-то говорится, что этот ведьмак (простите, богатырь), не относится к Лешим так, как другие богатыри, а потом вдруг убивает его по всем правилам, ну точь-в-точь как все. В чем тогда был смысл рассказывать, какой он «другой»? Это все равно его никуда не приводит. Сюжет линейный, примитивный и почти сказочный: человек искал работу, а она прям как будто его одного ждала, да еще и выложили за нее ровно столько, сколько богатырь попросил, вообще не торгуясь и не сомневаясь в компетенции наемника (грамота — это даже звучит как-то немного жалко, слишком дешево). Во время боя богатырю открылось видение — ах вот, где завязка, подумал читатель. Но не тут-то было! Богатырь пересказывает видение о скорой войне какому-то командиру, а сам преспокойненько отправляется в город отдыхать. Какой это тогда богатырь? Это самый настоящий ведьмак — чудовище убил, а с остальными напастями пусть государство само разбирается. Написано очень неграмотно, а перлов насобирать можно на целую тетрадь. Либо текст не вычитан, либо в принципе плохо написан. Одна «лапа» коня чего стоит! Спасибо, что хотя бы было над чем посмеяться. Стилистика пляшет вообще в разные стороны: тут и современные термины (рекрутер, например), и инверсия, характерная для былин и сказок, все поголовно говорят «стало быть» (мода что ли у них такая?) и еще много чего, так что я бы посоветовала «учить матчасть» и много практиковаться. Непривычно, что при всем «былинном» сказании к полководцу обращаются по имени и отчеству, что тоже стилистику сильно нарушает. Всякие лексические ошибки типа «свертков с пергаментом» и «бочек с горящим маслом» и прочие тоже в глаза сильно бросаются. В данном случае хорошо, что рассказ хотя бы короткий. Хотя, если бы развить сюжет, показать, что видение толкнуло богатыря на подвиг, или что-то в этом роде, то может быть, это спасло хотя бы содержание. 3
72890 ШЕН ----- Клон Ведьмака в декорациях Лукоморья. Главный герой Василий – богатырь со справкой, о том, что он является богатырём. Непонятно: «богатырь» в данном мире – это такая должность, а не просто характеристика человека силушки немереной? Было бы интереснее если бы Василий доказал своё богатырство не бумажкой с подписью, а на деле, пройдя испытание (поднять тяжесть великую, или там медведя завалить, или ещё, что фантазия автору подскажет). Антагонистом выступает чудище лесное, классифицированное богатырём, как «леший». Вот тут встречаем один из плюсов – размышления о природе лешего придают рассказу некоторую глубину. Интересная линия получается: богатырь догадывается, что леший является природной защитой, однако, позарившись на сто рублей, всё равно убивает его, но даже перед смертью леший пытается предупредить неразумного... Что-то в этом есть. Из сюжетных несостыковок отмечу следующие. 1. Рукрутёр даёт пергамент с указанием выдать Василию сто рублей, и с этим пергаментом богатырь идёт к командиру. Получается, какой-то вербовщик имеет право приказывать начальнику войска? 2. Сто рублей выдаются тут же под честное слово. Слово богатыря, может, и крепкое, но где гарантия, что Вася победит чудище, а не чудище схарчит Васю? Сто рублей – деньги немалые, разбазаривают казну за здорово живёшь! 3. В качестве доказательства Василий привозит голову... старика. Как доказать, что это именно леший, а не случайно подвернувшийся дедуля? Так же на веру командир принимает и пророчество. Кстати, относительно видения, мучает меня теперь вопрос безответный: что это за «человек с головой, похожей на сено» выглядывал из моря? Собственно, в рассказе слишком много таких оставленных без объяснения моментов и намёков. Вдохновением, очевидно, служили компьютерные игры. Показан ряд локаций («кабак», «военный лагерь», «лес»). Герой, закончив дела в одном месте, просто переносится в следующее. Когда говорится: «Путь занял три дня и три ночи. Прискакал богатырь прямо к опушке...» – это выглядит более естественно, чем просто внезапная смена локаций в остальных случаях. Древнерусский колорит передаётся в основном заменой союза «и» на «да» и перестановкой прилагательных: «на котором лежали карты местности окружающей», «как ещё одну силу нечистую ... обречённую на гибель от меча людского». Неплохо было бы выбрать из текста все иноязычного происхождения слова и составить «древнерусский словарь»: караван – обоз, командир – воевода и т.д. Впрочем, автор на верном пути – он знает и использует слово «куяха». «Царевна» – дочь царя. Если она сама села на трон и правит страной, то должна именоваться «Царица». 2
72500 Marbel ----- Пришёл, увидел, победил. Что нам Лешего-то завалить? Слушать мы его, конечно, не будем, посколько нечисть всегда врёт, да и устав не велит. Ну а так — по балде тюк, башку в мешок. Всё по заветам Геры Ривийского. Бойан. Довольно простой сюжет растянут на рассказ, причём рассказ без финала. Ощущается, что это часть некого большого произведения. Рассказ скорее в жанре фэнтези или даже сказки. В тексте опечатки и смысловые ошибки Ох уж эти мне сказки, ох уж эти мне сказочники... 1
72082 xXKateXxize ----- Сюжет мне не понравился. Богатырь какой-то меркантильный получился: он, зная, что Леший защищает лес, все равно его убил ради денег. Хотя, по его же словам, остальные Лешего убивали потому что не знали, что он защитник леса. Затем, когда он узнал, что к людям с юга идёт смерть, он просто предупредил всех, что им каюк и поехал на север к знакомым. Он точно богатырь? Очень похоже, что это просто предисловие, но все равно как-то... Не очень ощущения остались от этого богатыря. Написано складно, слог хороший, читать было легко. Битвы получились несколько скомканными, больше времени уделялось описанию прихода богатыря к рекрутеру. А задание вообще не объяснили. Человек дал ему денег, сказал "иди" и богатырь пошёл. Куда пошёл? Зачем пошёл? Потом объяснили, конечно, но можно было и процесс получения задания описать. Если вы хотели сказать, что богатыри бывают и такие: отрицательные, то у вас получилось. Но субъективно мне все равно не понравилось. Не зацепил текст, не было в нем того, что заставит его вспомнить через время. Попробуйте удлинить сцены баталий, может станет лучше, если у богатыря будут красиво описанные драки? 1
71915 nezlaya ----- История про богатыря Василия, который нанялся в войско и победил Лешего. Начало очень похоже на «Ведьмака» Сапковского только в русских реалиях. Богатырь, нечисть и мертвая царевна. И кстати, почему так важно, что царевна умерла? И нападение Тугарина? Вообще непонятна политическая ситуация в рассказе. Но Леший в образе оленя – это совершенно другая мифология, не славянская, а японская. Все те действия, что Василий делал с оленем – это все японский миф. Сложилось впечатление, что это не рассказ, а глава книги про богатыря Василия. Мне не хватило мотивации героя. Зачем и почему он вес делает? Какие у него желания? Куда он в итоге хочет прийти. История висит в воздухе. Рассказ очень сырой, хотя на рассказ это не похоже. Автору нужно расписать все похождения Василия. Дать ему точку отсчета, мотив и конечную точку, тогда выйдет интересный симбиоз славянской и японской мифологии, раз уж тут такой замес. 5
71257 aslancher ----- Содержание Минусы: 1) С самого начала задается интрига – умерла Царевна или нет? Если умерла, значит с юга басурмане прискачут. Вроде самая главная опасность! Но наш герой даже в финале сомневается – может поеду на юг, а может нет. Может и пару командиров укокошу. А может и нет. Может в Златоград заеду. Несерьезный товарищ. 2) Поехал наш богатырь Лешего ловить и настойкой обливать. Заехал в бухгалтерию и говорит – «Сто рублей гоните». «Да легко,» говорит бухгалтерия. «У нас этих денег – завались». Может быть оплату надо производить уже после выполнения всех работ? По предъявлению усекновенной головушки несчастного Лешего? Вдобавок ко всему, оказывается, что заказ на убиение Лешего «раздавали всем желающим». 3) Очень хотелось бы знать, зачем любопытный Леший в облике волка «уткнулся рылом богатырю в лицо»? 4) Также не объяснено толком зачем Леший в конце драки превратился в старца-карлика? На жалость давил? 5) Ну и главный минус рассказа – развязки нет. Нет финала. Для чего сражался богатырь? Что хотел в итоге? Плюсы: 1) Если рассматривать рассказ как начало романа про приключения богатыря Василия, то неплохо. Повествование Минусы 1) Странное сочетание Леших, Дремучих Лесов, богатырей и, в то же время, «защитных механизмов природы». Как-то стилистически не сочетается. В речи персонажей соседствуют современные слова и сказочно-лубочные. 2) Неуклюжие выражения «проглядывался меч», «напились в вдрызг», «Леший, хоть и обездвижимый, смог поменять облик», «в Царстве царил лишь хаос». 3) Орфографические ошибки – «жаренного мяса», «черти-что», «что бы изгнать Лешего» Плюсы 1) Кинематографичность текста считаю плюсом. 3
71010 Shmiller ----- Не удавшаяся, по моему мнению, попытка поведать об интереснейших приключениях богатыря русского. Странные и непонятные сюжетные вбросы про разрастающуюся тьму, Царевну, басурман — что к чему, до конца так и не разобрался. Переход к охоте на Лешего выглядит каким-то не внятным, а само сражение и победа над чудищем ради сумбурных видений кажется слабым логическим обоснованием для завершения рассказа. Не знаю не знаю, мне кажется, что рассказ требует доработки, как-то сумбурно получилось, как и с видениями главного героя. Понравилось только начало, сцена в кабаке. Но вот все остальное и сама охота на Лешего (что очень странно, т. к. рассказ называется Леший) — описаны, даже не знаю какое слово подобрать, не то что прям откровенно скучно, а как-то, не выразительно, как-то тухловато, пресно и ну никак не цепляет, что немного обидно. Вроде такой намек на Васю-ведьмачину, ожидание крутой кат-сцены, а все что хочется сделать нажать кнопку скип-скип-скип. Возможно еще смущала проблема с грамотностью, описание Лешего, его способностей, сама борьба с ним.. ну.. не знаю, надо бы доработать все таки, чтобы было более динамично и интересно. 3
69899 Елена Тима ----- Путаный квазиактуальный сюжет. Фон с заявкой на эпос едва ли не интереснее центрального эпизода. Логика центральной сцены просто непонятна. Богатырь знает, что лешие «бессмертны» и возвращаются (их гибель «лишь формальность», словами автора), и богатырь вроде даже симпатизирует противнику («рассматривая» того как «защитный природный механизм»). И все же пытается «изгнать» Лешего – куда? и почему-зачем? Понять, что происходит, мешает язык, о котором отдельно. Работа, к сожалению, «ниже плинтуса». Славянское фэнтези предполагает не только особый состав персонажей, но и сказовый стиль. Поэтому удивляет неожиданно книжный язык: отвлечённые существительные, порой чуть ли не канцелярит, сложный синтаксис, изобилие причастных оборотов и деепричастий (см. гл. 8 и 9). Инверсии, словечки из сказок, разговорность и т. п. – редки и производят впечатление чужеродного элемента. Союз «да» вместо «и» – раздражает. Главное, странный выбор слов оставляет в недоумении. Примеры: «Поэтому Василий залез в сумку» (думаешь: забрался – имеется в виду: руку запустил) Голова «в форме старца». У Царевны «поместье». «Начал богатырь диалог» – собственно, он начал рассказ) 1
69121 Константин ----- Сказка с попыткой соблюдения соотетствующего слога, не всегда удачной. В общей идее текста Леший вроде бы и не нужен - только ради видения. Главный вопрос: богатырь знает, что Леший нужен природе, но взялся убить его за деньги. Какой же он богатырь? Просто наёмный убийца, которому всё равно, как заработать. Сводит смысл боготыря-заступника на нет. Из плюсов - свежий взгяд на природу лешего. Присутствуют смысловые ошибки ("человек с головой, похожей на сено", "голову же, которая так и осталась в форме старца"), некторое количество орфографических ошибок, в одном месте часть текста удалён по ошибке. ГГ богатырь - не настоящий 4
68557 HEADfield ----- Славянское фентези. Было интересно ознакомиться. Ну поехали… Сама общая картина не вырисовывается, т.к. возникает ощущение не законченного рассказа, а фрагмента другого, более крупного произведения. Да, название «Леший» подходит вполне неплохо, и соотносится с событиями работы. Однако есть множество сюжетных линий, которые упоминаются, но не закрываются, а оставляют вопросы и простор для развития сюжета. Это про Царевну, про войну, про магию, про Тугарина. Открытый финал также способствует этому ощущению незаконченности. Сам эпизод с Лешим можно было уместить в мЕньшее количество текста. Первая часть вообще не важна для основной истории. Она выглядит инородной, ибо есть мужики, слухи, и безымянный мужчина, о котором почти ничего не сообщается, кроме (возможно) недюжинной силы – в последнем абзаце. Сама история с Лешим бесконфликтна. Есть задача, герой пошёл её выполнять, зная – как, и зная – зачем. Выполняет, сдаёт квест. Идёт дальше. Остальное – события за пределами рассказа. Последний эпизод тоже не играет на руку законченности рассказа, ибо концовка открыта и текст прямо об этом говорит. Поэтому никак не получается считать работу полноценным рассказом, а только лишь кусочком от чего-то более крупного. Технически текст изобилует неточностями и корявостями, как ни прискорбно. Причём как стилистическими, так и логическими. Много орфографических неточностей, раздельное написание там, где должно быть слитно. «Мужчина в кафтане, из-под которого проглядывался меч». Кафтан – это длиннополое одеяние, которое обычно подпоясывалось поясом, довольно плотно прилегающее к телу. Странно, что из-под него торчало что-то навроде меча. Это как хоккейную клюшку под пальто засунуть. «Доспехов на нём не было», значит, он обычный путник. Почему такой вывод? «интереса он не представлял» - после того, как трактирщик понаблюдал за ним и пришёл к выводу, что он не из простых мужиков, интерес должен был только усилиться, ибо в его заведении завсегдатаями были преимущественно мужики. «Он узнал все, что его интересовало, поэтому здесь его ничего не держало». – слишком прямолинейно. И всё, что его интересовало, это выпить и спросить про царевну и работу? Сцена слишком велика для такого. «взял за голову [бандита-грабителя]» - как это технически выглядит? Взял двумя руками, и тогда стал резко ограничен в движениях, и с трудом мог бы оттолкнуть второго нападавшего, который был «упитанным». Либо же схватил одной рукой, как профессиональные игроки в баскетбол, и тогда становится понятно, что рука у него немалых размеров, и он сам, вероятно, тоже. Но об этом не сказано, лишь только дальше мы узнаём, что он «богатырь», в чём вполне явно сомневаются окружающие. В пользу того, что он великан, говорит сцена, когда ГГ в конце первой части прижимает двоих (!) нападавших подошвой сапога (одного, видимо!). Держал их на земле целую минуту, после чего убедился (как?), что они не встанут, и ушёл. Часты повторы. Например, в первой части ГГ является безымянным «мужчиной», и это слово повторяется слишком назойливо. «Рекрутер», опять же. Потом мы узнаём, без всякого представления, что мужчину, вероятно, зовут Василий. В сцене с рекрутером зачем спрашивать цену услуг, если потом предъявлять свою, без малейшей возможности торга? В этой же сцене с рекрутером – о каком свёртке идёт речь? Он уже с чьей-то головой пришёл? На что набирал людей рекрутер? Если на войну, то ему столь дорогой наемник не нужен. А на что-то другое – это, получается, на лешего дешевую силу натравливают, чтобы что? Они же всё равно погибают – это бесцельная трата денег. «поместье Царевны» - смотрится странно. Уж если Царевна, то и Дворец бы. А то поместье… Связь чародеев с нападением войск выглядит надуманно, в угоду сюжету, но по сути роли вообще не играет в этом рассказе (фрагмент другого, более крупного произведения?) Планы на поездку в столицу и на юг - тоже сюжетная линия из более крупного произведения. «местности окружающей», «силу нечистую», «масло горящее» - редкие попытки состарить стиль текста и сделать его былинным слишком уж выделяются на фоне ровного современного текста. Технология победы над лешим проговаривается аж трижды. Два раза в одном абзаце, и ближе к концу рассказа – ещё раз. Читатель вполне себе разумный, одно раза вполне хватило бы. Неагрессивность лешего под большим вопросом. Если к герою он пришёл только на пятый день, то почему тогда убивал купцов, проезжавших мимо (!) леса, т.е., по сути, контактировавших с владениями Лешего очень небольшое количество времени. Метаморфозы лешего – это вообще отдельная тема для разговора. Я в славянскую мифология особо не вникал, но неужели у него есть ограничения, что в крупного зверя и человека трансформироваться можно, а в насекомое и птицу тоже можно, но не когда тебя схватили за заднюю ногу? И по анатомии сразу же. Уж схватил ГГ его за копыто (а у коня оно называется именно так, а не «лапа»), так пусть за неё и держится. Пусть он в силу своей силы богатырской держит коня, потом медведя, потом старца. Но почему нога у него стала рукой?! Умеет ли леший повелевать погодой, я тоже не знаю. Но молния в дуб – это погодное явление, а не лесное. Да и про молнию в тексте – словечко потерялось. Вот, цитата: «Послышались раскаты грома, в дуб, стоявший позади богатыря, вспыхнул, словно свечка». Для чего леший наслал видение? Это тоже сюжетные элементы более крупного произведения, до которого не дошло. Технически суть деления текста на части нецелесообразна. Размер не тот, да и события идут одно за другим, можно было сплошным текстом писать. Ещё вопрос: как Василий доказал рекрутеру, что это голова именно Лешего? Он ведь обратился старцем с бородой. А голова старца с бородой – это совсем необязательно леший. Какие-то отличительные признаки не указаны. Но очень улыбнуло выражение «Тело горело плохо». Пахнуло тарантинщиной )) Не ставлю единицу только за плохо горящее тело. 2
Общая оценка 25

Охранник против уборщицы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
72932 AliceMG ----- В целом, задумка неплохая. Возможно, автор хотел показать приземленность человеческих характеров, низменность бедняков, что-то социальное — по крайней мере, я так поняла. Но вот основной сюжет меня не зацепил: джинн какой-то не величественный получился, и еще кажется, что герои, освободившие его, не слишком-то удивились такому сверхъестественному событию. Всю историю мы только видим, как грызутся персонажи за бутылку, а ведь между прочим джинн дал им довольно интересные задания: принести кусочек счастья и доказать, что кто-то из них счастлив, объяснить, кто больше достоин исполнения желания. Первое и вовсе раскрыто не было, второе только мельком и поверхностно. А было бы интересно разнообразить сюжет чем-то таким приключенческо-философским, показать взгляды героев на счастье (вдруг они бы совпали? а может, наоборот?). Да и развития персонажей мне не хватает здесь, хотелось бы, чтобы эта вся история их к чему-нибудь привела, чтобы был какой-то вывод. А рассказ закончился просто тем, что ничего в жизни героев не поменялось, только охранник немного умом тронулся, да и то не особенно. Текст написан неграмотно, и я сомневаюсь, что это стилистический прием. Повествование довольно нудное, со временем надоедают всякие грубости в повествовании и сами оскорбительные реплики, которыми обмениваются Татьяна и Олег на протяжении всего рассказа, — да и все в этом рассказе какое-то одинаковое что ли. Сюжет стоит на месте, персонажи не развиваются, и вот эта камерность только усугубляет это впечатление: к концу рассказа мне самой уже этот супермаркет надоел. Кстати, начало рассказа меня заинтриговало, я прям предвкушала триллер, но потом, когда раскрылось, что звонок — это всего лишь пранк, я подумала, что «да, классный прикол, наверно меня ждет что-то остроумное впереди». И не угадала ни с одним предположением. Увы. 1
72889 ШЕН ----- Драки, погони, джин в бутылке – перспективный сюжет был превращён в растянутое, нудное нечто. Персонажи с мерзкими характерами не вызывают ни сочувствия, ни улыбки (если над ними предполагалось смеяться). Собственно характер прописан только у охранника, а у уборщицы с кассиршей показана лишь одна черта – жадность. Джин, как существо, проживающее в семи пространствах и девяти времянных потоках, вообще не подлежит анализу – творит, что хочет, меняя условия исполнения желаний по своему усмотрению, и в итоге выдаёт герою подушку, заявляя, что тот мечтает об отдыхе. Что-то не заметно было, чтобы охранник за всё описанное время сильно напрягался. Безликие диалоги. Много ругани, злобной и скучной: «тварь», «гнида», «выродок». Если вы пишите юмористический рассказ постарайтесь, чтобы ваши ругательства были остроумны и заковыристы – это же такое раздолье для смачных шуток. Перескоки с повествования в настоящем времени на прошлое вызывают недоумение. 3
72501 Marbel ----- Перерабатывать не стоит. Обижать людей не стоит. На джиннов надеяться не стоит. И вообще, купил колу — пей колу. И не выпендривайся тут, особенно если ты охранник-мизантроп Сюжет любопытный, но очень уж много лишнего "шума" на него накручено. Рассказ читается легко, затягивает, в конце даже становится жаль ГГ. Но тут и "жадность фраера сгубила", и совет получше прислушиваться к своим истинным желаниям Невольно задумываешься, чего бы сам у джинна попросил... 7
72081 xXKateXxize ----- Нууу. Идея про джинна в общем-то не нова, но новых идей в мире сейчас вообще очень мало, так что главное - подача. Идея, что джинн исполняет самые сокровенные желания хороша, но вряд ли сон - вот прям сокровенное желание. Такое постоянное, подсознательное, но не сокровенное. Взаимоотношения людей, которые нашли джинна - тоже хорошо. Но я как-то надеялась, что в конце они чему-то научатся, а по факту все вернулось на круги своя. Посмеялась пока читала, но больше не от юмора, а от стиля автора. Часто встречаются орфографические и пунктуационные ошибки, из-за которых тяжеловато читать. Стоит перечитать свой текст на предмет ошибок или прогнать через какую-то программу: ворд, например. Не очень понравилось поведение героев: пнуть по причинному месту и засунуть жвачку в волосы это не смешно, очень ухудшали ощущение от текста. Я очень долго думала над вашим текстом и над отзывом, автор. Было очень много вещей, которые мне не понравились: от пунктуации до чрезмерного описания не очень интересных и смешных сцен, но я, правда, посмеялась. Не знаю из-за чего: то ли вам в стенд-ап нужно и у вас хороший юморной стиль, то ли от некоторой детскости рассказа. Оценку надбавляю только за это. Сюжет мне не понравился, не уверена, что посмеялась бы при перечитывании (а может и посмеялась бы), но в этот раз вы по-хорошему настроение мне подняли :) Попробуйте в юморные зарисовки, может быть получится? 5
71914 nezlaya ----- Охранник и уборщица нашли бутылку колы с джином. И началось противостояние за желание. Концовка хорошая, что мы сами не знаем своих истинных желаний. Начала читать рассказ про одно (про звонки мошенника), а на самом деле рассказ про другое. Короткая миниатюра звонка мне понравилась больше самого длинного рассказа. Очень много описания характера охранника до основных действий. Это лишнее и мешает чтению. Вся возня с бутылкой, хитрости охранника, уборщицы и продавщицы невозможно читать. Скучно. Какая странная возня. Местами проскакивает юмор. Но его мало. Рассказ сырой, требует корректуры и редактуры. Нужно ровнее выстроить сюжет, убрать лишнее и добавить юмора. Пока эта возня трех человек вызывает жалость и нежелание дочитывать. Идея рассказа хорошая, но нужно хорошенько вычистить историю. Герои живые, им веришь. Но они убогие втроем. Нет хорошего персонажа. Выбирайте одну идею для рассказа. 1
71011 Shmiller ----- Забавная и грустная история из жизни охранника, упустившего «шанс на счастливую жизнь». Общий посыл, что человек неизменно и никогда не будет доволен тем, что имеет, теми, кто вокруг него также как и он хочет быть счастливым и тем более никогда не будет доволен собой. Автор в лице джина (как мне показалось) дает размытый намек, с чего начать заполнение черной дыры размером с Бога, но, как говорится, каждый делает свои выводы и свой выбор.. Ох уж эти черные дыры, уборщицы, кассирши и джины вместе взятые.. =) Хороший, очень грамотно написанный рассказ. Описание главных героев, их соперничество, борьба за треклятую бутылку колы с джином внутри, козни и провокации — все на уровне! Описанные события живо рисуют картинку о правде жизни, о наших жизнях на не любимых работах в нашей любимой стране =) Ну ладно, о моей жизни, не буду говорить за всех — спасибо автор, здорово получилось! 9
70455 aslancher ----- Содержание Минусы: 1) Что хотел сказать автор, примерно понятно – алчность, жадность и злоба не дадут стать счастливым, даже с помощью джинна. Но реализация и способ изложения данной идеи удались не очень хорошо. Слишком много уделяется внимания мелочным разборкам охранника, уборщицы и продавца. Плюсы: 1) Сюжет логичный. Повествование Минусы 1) «Прыгает» стилистика и жанровость. В некоторых местах это сатира, потом повествование имеет черты детектива, имеет место морализаторство. Но всё как-то неряшливо, не в балансе и без гармонии. 2) Не совсем веришь реакции героев, когда они впервые увидели джинна. Неправдоподобные реплики. 3) Много синтаксических и орфографических ошибок. 4) Также много неудачных фраз и неуклюжих выражений. «Дальше произошло то, что потом ни Олег, ни Татьяна не могли нормально передать.» «Блохин так усердно ковырялся с бутылкой, пока её плотно закрытая крышка неожиданно не вылетела в сторону.» 5) Портят текст попытки автора объяснять читателю, что произошло и почему. «Олег решил, будто всё случившиеся ранее — обычный сон.» 6) Герои и их речь иногда не соответствуют друг другу по стилистике и характеру. 7) При чтении рассказа лично у меня в голове охранник и уборщица превращались то в пожилых пенсионеров лет шестидесяти, то вдруг в тридцатилетних молодых с интересными фантазиями «я выследил и забрал ее лицо». Плюсы: 1) Местами забавно. Автору советую почитать побольше статей, руководств и книг по писательскому мастерству. Как выстраивать сюжет, как придать рассказу художественности и выразительности, как создавать правдоподобных героев. 3
69880 Елена Тима ----- Не удаётся увлечься, не помогает и мотив джинна. Персонажи все мерзенькие (тупые и подлые), следить за их интригами и поворотами фабулы не хочется. Заставляешь себя читать – и сразу же забываешь прочитанное. Ошибки и опечатки. Окарикатуренные персонажи говорят книжным одинаковым языком (невкусным, неживым) – что мошенница, что «коллеги» охранник и уборщица, что «радостная группа детей». Не слишком отличается и язык автора. 2
69120 Константин ----- Впечатление сумбурности присходящего, сюжет не захватывает. Задумка в виде исполнения сокровенного желания в итоге превратившееся в желание поспать выглядит очень слабой. Сон - естественное каждодненвное желание, как оно может быть сокровенным? "Оставьте меня все в покое" и обнаружение себя на необитаемом острове - может быть, а так... Как будто присутствует путаница с временами, есть обороты, вызыващие вопросы, типа "настолько тщетными", есть опечатки. Воспринимается текст легко, но диалоги плосковаты, как и персонажи 3
68556 HEADfield ----- Сюжет задуман как юмористический, но юмора не прослеживается, увы. Раскрытие персонажей тоже хромает, за исключением Олега (и то очень схематично). Остальные герои – просто имена и должности. Джинн блещет мудростью, ни к чему в итоге не приводя. Правила меняются по воле автора, но в разрез с логикой (сначала единое желание, потом невозможность такового, а потом и вовсе выполняет невесть что для одного человека). Формально же Олег и должен был получить желание, т.к. именно он открыл бутылку в первый раз. Но тогда бы не было всего остального текста. И от персонажей, по сути, ничего не зависело. А назвать тогда можно было «Охранник против уборщицы против кассирши». Требуется вычитка. Политическая повесточка в начале не совсем интересно, да и поведение мошенницы ненатурально – как она вдруг пугается и вешает трубку. Множество просторечий в авторском тексте, это читать неприятно. Фанерные диалоги, ругань – это не создаёт картину, а вызывает неприязнь. Не совсем понятны эпизоды с бутылкой: как при подмене оказалось, что на бутылке есть знаки Татьяны, но нет знаков Олега? Смысл тогда подсовывать такой экземпляр? И второй, когда бутылка закатилась под стеллаж, а потом оказалась на улице, где её нашли пацаны – как? 1
Общая оценка 35

Ещё раз про Цусиму

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
72930 AliceMG ----- По содержанию рассказ классный, мне понравился сюжет: смешной и остроумный. Сначала я подумала, что два попаданца — это интересно, три — перебор, да к тому же было ощущение, что на корабле только «господа» и эти трое судьбой заброшенных туда бедолаг, которых все время бьют. Но потом, когда я поняла, в чем на самом деле задумка, мне стало прям весело. А когда до меня дошло, что все идет к тому, почему была проиграна битва, я прямо была приятно удивлена таким удачным подведением сюжета к финалу. В общем, к содержанию у меня не возникло вопросов. Повествование, увы, сильно подвело этот рассказ. Во-первых, очень много ошибок, о которых я все время спотыкалась, — тут и пунктуация, и стилистика очень страдают. Лексические ошибки заслуживают отдельного упоминания: помимо прочего неверное употребление слов серьезно сказывается не только на впечатлении от рассказа, но и порой затрудняют понимание. Таких ошибок по тексту я встретила приличное количество, к сожалению. Очень бегло прописан сам сюжет, мне не хватает деталей для «красочности». Я понимаю, что это не драма, что тут делается акцент на абсурдности происходящего, но было бы неплохо придать хотя бы главному персонажу больше черт характера, чтобы герой «живее» представлялся читателю. Понятно, что не важно, при каких обстоятельствах каждый персонаж попал в описанную эпоху, но хочется хотя бы пару слов о том, как это случилось с Никитой, потому что вроде как он тут главный герой. Тем более, объем бы позволил, потому что рассказ получился уж очень компактным. Думаю, лучше добавить страницу – другую, но с подробностями. 6
72887 ШЕН ----- Попытка написать юмористический рассказ с абсурдным сюжетом. Смешно не получилось, получилось затянуто и скучно. Финал можно угадать уже с третьего попаданца. А поскольку повествование тянется медленно, по ходу чтения успевает возникнуть тьма вопросов. Кто устроил это массовое попаданство: хитроопые японцы или имела место космическо-временная аномалия? Куда делись настоящие матросы, мичманы и прочая команда? И если матрос, бывший менеджер, ещё как-то криво-косо может выполнять свои обязанности, то, чем выше должность, тем больше требуется профессиональных знаний – в капитана-попаданца я не поверю ни под каким соусом. Вопреки названию, про Цусиму читатель из рассказа ничего не узнает. Рассказ закончился, а до неё так и не доплыли. У тех, кто прочитает рассказ, есть все шансы возненавидеть слово «попаданец». Оно попадается где ни попадя, без попыток заменить на синонимы: «С каждым днём выявлялось всё больше попаданцев. Вскорости выяснилось, что все обитатели кубрика сплошь одни попаданцы. Только попаданцы с разного года». Да и вообще автор – ярый любитель тавтологии: «угольная пыль от угля, который не поместился в угольные ямы». «Он» и «был» встречаются в соседних предложениях, а то и даже в одном предложении, по нескольку раз: «Теперь он был вовсе не Никита, а был матрос Пафнутий на военном корабле «Аврора»». Из слов, употреблённых в неправильном значении, можно собирать коллекцию: «Но в скором времени Никита полноправно исполнял команды», «и окинул взглядом безмерный океан». Словом, скудный словарный запас, стилистические ошибки. О такой роскоши, как стилизации языка под описываемый временной период или использовании морской терминологии нечего даже не мечтать. 1
72502 Marbel ----- Попаданец в попаданца попадает попаданцем невпопад. Градус трындеца нарастает с каждым новым вскрывшимся путешественником во времени. Отличная деконструкция жанра попаданчества на фоне знаменитого крейсера "Аврора" Тот самый рассказ в группе, который прочитался на одном дыхании. И это несмотря на очевидную предсказуемость после появления второго попаданца на корабле! Лёгкий и приятный текст Спасибо автору за бережное отношение к истории 10
72080 xXKateXxize ----- Идея интересная. Автор, вы выучили матчасть, за это отдельный лайк :D Конец вышел несколько сумбурным: то ли знаков не хватило, то ли времени, но в целом конец тоже интересен: все попаданцы. Поди на всех кораблях, да? Собственно понятен исход битвы, да. Хочется продолжение, мне этого не хватило Читается легко и приятно. Кое-где весело получилось, с юмором. Отдельное спасибо за "попуданца" - новое слово в моем лексиконе :D Но, опять же, конец даже в стилистике более скомканный. Ощущение, что начало писали размеренно, либо же правили несколько раз, а конец писали под дедлайн и оставили уже как есть. Оно тоже неплохо, но в сравнении - начало лучше. 9
71913 nezlaya ----- История про попаданца Никиту-Пафнутия, и новый взгляд на битву при Цусиме. Конечно, только из-за корабля попаданцев, которые толком не умеют плавать и воевать, Цусимское сражение было проиграно. Мне история показалась детской и абсурдной. Когда стало понятно, что уже три попаданца из разных времен, то появление других попаданцев выглядит нелепо. Возможно, если переписать сюжет, добавить юмор, то рассказ заиграет другими красками. А пока что мне показалось все уныло и нелепо. Хотя повторюсь, само фан допущение классное. Рассказ нуждается в редактуре и корректуре. Не понятно, как Никита попал на корабль. Да, очутился в лазарете. Но как? Первые несколько обзацев можно смело удалять – они ни о чем. Отношение Никиты к попаданцам лучше показать в общении с другими попаданцами. В диалогах и поступках. Весь рассказ одни диалоги, что неплохо, но скучно. Добавьте юмора в рассказ, тогда он заиграет по другому. Удачи 3
71015 Shmiller ----- Отличная задумка отправить попаданцев в начало прошлого века на русский военный корабль. Причем не одного, а весь экипаж! Классные диалоги, неплохая динамика развития сюжета, было интересно читать и ожидать чем же в итоге кончится история, ноо.. концовка показалась достаточно резкой и несколько тупиковой, что смазало общие впечатления. Тем не менее, работа приятна на прочтение, получил удовольствие, спасибо автор! История рассказывается весьма грамотно, хорошо описана атмосфера, технические нюансы, распорядок и уклад жизни матроса на корабле. Все достаточно убедительно и выразительно для погружения в воображаемую картину. Очень понравилось взаимодействие персонажей между собой, а раскрытие главной интриги о всем экипаже-попаданцев искренне улыбнуло и добавило жирный плюс к оценке за рассказ. Классно, мне понравилось! 8
70340 aslancher ----- Содержание Минусы: 1) «Однако то, что случилось, совершенно выбило Никиту из колеи. В первое время он ходил будто в тумане и ничего не соображал. Из-за этого его даже поместили в корабельный лазарет. Несколько дней Никита просто приходил в себя.» Самый судьбоносный момент – попадание Никиты в прошлое, в тело матроса Пафнутия – никак, ни одним словом не показывается и не объясняется. Раз, и всё – Никита теперь Пафнутий. 2) «Никита даже не поверил своим глазам. Слишком специфический жест с пальцами врастопырку. Некоторое время Никита постоял, а потом вдруг решился и подошёл к Володьке.» Не совсем верится, что этот жест был настолько характерным и узнаваемым, что Никита сразу его определил как «искал смартфон». Тем более, Володька провел на корабле изрядное количество времени, чтобы до сих пор лазать в карман за телефоном. 3) Предсказуемость финала. 4) Не хватило мне экшена и поворотов покруче. Простовато. Плюсы: 1) Вполне оригинальная идея с легкой сатиристической концовкой. 2) Действия героев логичны и понятны. Повествование Минусы 1) Немного плосковаты герои. Рассказ был бы более художественно выразителен, если добавить объема, глубины и красок персонажам. То же касается общего описания корабля и моря. Не хватило «криков чаек» и «соленых брызг океана». Плюсы: 1) Легкий язык, не перегруженный. 2) Рассказ не затянут. 3) Вычитан прекрасно, без орфографических и пунктуационных ошибок. Идея замечательная, слог хороший. В будущих произведениях советую поработать над художественной выразительностью сеттинга и персонажей. 10
69878 Елена Тима ----- Сюжет не без остроумия, правда, довольно быстро догадываешься, куда направится действие и какое объяснение будет предложено в финале. Автор нащупал новый поворот популярного мотива (критическая масса попаданцев – что в итоге?), но жаль, что вырулил не к новым горизонтам – итогом всего лишь буффонада. Забавно, но не больше того. Время от времени встречаются как будто пропуски - или тут неточные слова? Примеры: «Хорошо, что тело Пафнутия оказалось крепким и привычным к подобного рода увещеваниям» - перед этим речь шла о командах, которые персонаж выполняет. «Но в скором времени Никита полноправно исполнял команды» – о каких «правах» речь? Иногда слов явно не хватает, результатом тавтология: «угольная пыль от угля, который не поместился в угольных ямах». 7
69119 Константин ----- Свежий взгляд на попаданство, которое превартилось в массовое явление, этим рассказ интересен. Но вывод спорный - если все попаданцы достаточно долго являются матросами, то не всё ли равно, попаданцы они или нет? Удручает, что не отражён процесс, хотя бы причина переноса в другую эпоху, просто так случилось - слабовато выглядит. Текст воспринимается легко, но, на мой вкус, слишком много коротких предложений - упрощено до максимума. Технически к тескту претензий нет, описания персонажей практически нет, за исключением главного героя. 7
68555 HEADfield ----- Жанр «мистики» сюда как-то совсем не подходит. «Попаданство» годится, да. Вот был парень Никита в современном мире, работал планктоном в офисе, читал книги о попаданцах. А потом стал матросом Панфутием на корабле, в начале двадцатого века. Почему и как – оно не объясняется. Надо, значит надо. Зато объясняется, что плывут они на восток и предстоит страшная битва, в которой мало кто выживет (кроме японцев). И наш герой хочет эту ситуацию изменить (как, наверное, и принято в историях про попаданцев). Начиная со второго попаданца на корабле сюжет становится предсказуемым и количество этих самых попаданцев растёт как снежный ком. В итоге оказывается, что «они все тут их этих», даётся вывод, что Цусимское сражение потому и проиграно, что тут одни попаданцы, а настоящих моряков и нетути вовсе. И история дальше не продолжается. Вот только автор не учёл, что 1) это не концовка, а обрыв повествования, читай, неполная история; 2) если такая картина была не только на корабле героя, а повально на флоте, нельзя исключить, что и у японцев чем-то она отличалась, и поэтому наличие настоящих моряков вообще не играло роли; 3) некоторые живут в сложившихся условиях от месяцев до полутора десятков (!) лет – за это время вполне реально стать настоящим профессиональным матросом или кадровым военным, поэтому матросы, в сущности, были. Зато мы имеем необъяснимую историю попаданства, кучу диалогов, в которых люди разговаривают будто бы один человек (хорошо ещё, что помечается, кому принадлежит фраза, а иначе запутаешься, насколько одинаково разговаривают), причем количество прямой речи растёт пропорционально количеству попаданцев на единицу текста, а также конец без конца. Увы. Не понравилось. Относительно техники повествования. Невычитано, есть повторы («в ту или иную [] эпоху», слишком много Никит на первые абзацы текста, про уголь – трижды в пределах одного предложения). Плохо смотрятся жаргонизмы в авторском тексте. «планктоническая работа в офисе» - это понравилось, хотя бы забавно. Про Ленина хорошо упомянули, в тему. «шпионство» хорошо звучит, но лучше бы в словах персонажей, а не автора. «Ты не поверишь!» - после этой фразы мне на ум приходит только любовница режиссёра Якина из гайдаевского ИванВасилича: «Галочка, ты щас умрёшь!». Вот именно с такой интонацией. Хочу отдельно уточнить. Вроде как попаданство характеризуется перемещением главного героя (целиком, с душой и телом) в необычные/непривычные условия. А переселение только сознания – это что-то другое, кмк. Может, поэтому мистика? 2
Общая оценка 63

Элана

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
72927 AliceMG ----- Начало обещало неплохую историю, но когда я узнала, как Элана попала на корабль (простите, в тексте нет ни малейшего описания этого «чуда», поэтому я представляла корабль), интересное закончилось. Участие в эксперименте, о котором героиня не узнала просто по своей невнимательности, — так себе сюжет. И вот еще что странно: представлю, что мне предложили чересчур хорошо оплачиваемую работу, но зная, что я, не имея выдающихся навыков для нее, единственная из тысяч была выбрана и что по контракту я весь год проведу одна в океане на какой-то плавучей новомодной громадине, — первое, что я сделаю, это вдоль и поперек с лупой изучу контракт, пробегусь по знакомым-юристам в поисках «подводных камней» и т. д. Что же Элана? Подписывает не глядя, лишь бы денежку платили. Это же нонсенс! «Добрый кит» притянут за уши, от будущего в рассказе нет ничего, кроме расплывчатого упоминания о плавучих городах и зачарованных музыкой рыбах, а «желание потрогать березу» даже звучит как-то пошло (даже простое «прикоснуться к березе» было бы лучше, по-моему). Начало рассказа меня порадовало красотой речи, казалось, что передо мной текст, написанный человеком с большим писательским опытом. Но потом я стала часто спотыкаться о разного рода клише, например «…не лезла к деревьям обниматься почем зря», где клише «почем зря», на мой взгляд, не оправдано, — и это подпортило впечатление. Следующее, что повлияло на мою оценку, это диалоги, в которые не верится. Если взять их и представить, как реальный человек — хотя бы случайный консультант в магазине, но реальный — произносит реплики, становится неловко и понятно, что «живые» люди так не разговаривают. Еще не понравилось, что директор как-то назидательно говорит с Эланой, как будто не общается с ней, а говорит просто свой текст, не ожидая коммуникации с ее стороны. Было бы неплохо скрасить диалоги деталями: какая речь и манера говорить у директора, как реагирует Элана, пока слушает, передать настроение и какие-нибудь особенности персонажей, чтобы показать, что они не роботы. Резюмирую: не хватает деталей и правдоподобности происходящего, у персонажей не хватает личности и характера. 5
72886 ШЕН ----- Лёгкий, приятно читающийся рассказ, но без глубоких смыслов, я бы сказала поверхностный. Если глядеть серьёзнее, то обнаружится много недочётов, связанных с незнанием фактического материала. Странный эксперимент. Поселить одиночку практически на необитаемом острове, чтобы узнать, как будет чувствовать себя человек в мегаполисе. Жители этого мегаполиса тоже будут обитать как в тюрьме, не имея возможности покинуть плавучий остров или заказать себе что-то с большой земли? Система оплаты и вовсе смахивает на лохотрон. По словам директора, заранее предполагалось, что у Эланы произойдёт нервный срыв и она ещё долго продержалась. То есть остальные продержались ещё меньше? И платить не пришлось ни кому? Впрочем, у меня закрадывается мысль, что весь эксперимент состоял в наблюдении за одним единственным подопытным. Статистика? Не знакомы. Странная героиня. Она работала спасателем, но не умеет вести себя на воде. Она изучала биологию, но не в курсе, что касатки не нападают на людей, даже без обработки особой музыкой (да, официально не зарегистрировано ни одного покусанного касаткой человека). Пусть Элана не читала контракт (от слова совсем), но по разговорам она уж могла бы понять, зачем её отправляют. Вообще не было никакого собеседования? На фоне перечисленного желание потрогать берёзу уже не кажется нелепостью, просто ещё одной деталью в целом нелогичного рассказа. А вот за стиль изложения ставлю плюс. Читается легко и плавно. Только пара замечаний. Раздражает фамильярное обращение директора: «моя милая», «моя дорогая». В данном контексте это звучит унизительно. Он же с сотрудницей разговаривает, а не с любовницей. Второе – удивляет необычное имя главной героини. Девушка подаётся как среднестатистическая, подчёркнуто типичная, казалось бы и звать её должны по-простому. И вдруг без всяких объяснений – Элана. 8
72503 Marbel ----- Вот так сбежишь с работы в самоволку, а тебе ещё и премию дадут. Не плавайте, дети, в бермудских морях, там волны косаток купают. Кстати, вдруг резко захотелось морской капусты. К чему бы это… ГГ участвует в эксперименте, не зная, что это эксперимент над ней. Читается легко, тема берёзки и бабушки заставила улыбнуться. Но рассказ получился "проходной", не запоминается Если после этого рассказа люди перестанут путать косаток и касаток — уже будет отлично 6
72079 xXKateXxize ----- Идея создания мегаполисов на воде с парками и лесами, акваробот Безешка (за него отдельный лайк, очень мило), изменение поведения хищников - все очень круто. Одна проблема, что это все как-то... В виде идеи и осталось. Описание жизни Эланы на борту водного небоскрёба не отличается от её жизни на, скажем, океанском лайнере: бассейны, кинотеатр, деликатесы. Хотелось бы чуть больше описаний фантастических объектов. Хоть бы перстнем с выходом в интернет чаще пользовалась или с Безешкой больше коммуницировала. Идея, в общем, хорошая, но хотелось бы её развить чуть больше. Написано легко, читать приятно. Ошибок никаких я не нашла, либо они просто не резали глаза. Диалоги живые. Персонажи прописаны хорошо: не только Элана, кстати, её бабушка тоже. Директор остался просто директором, жених как-то тоже прошёл мимо меня. А вот бабушка получилась хороша В общем мне понравилось, автор. Но не хватило чего-то фантастического. 7
71911 nezlaya ----- История о девушке, которая участвовала в эксперименте, цель которого было узнать, как жить на плавучих городах. Идея рассказа мне понравилась. История легкая, девчачья. Такая женская фантастика, чтобы отдохнуть. Здесь даже есть апогей: касатка, которая чуть не съела Элану. Но концовка – рояль в кустах. Чтобы этого не было, можно было в начале упомянуть про контракт, что она его не прочитала, а в конце шире раскрыть этот вопрос. Про бабушку в начале тоже ничего нет. Часть рассказа не показана, а пересказана. Если немного поменять все, то выйдет крепкий интересный рассказ. Рассказ нуждается в небольшой корректуре. Есть стилистические повторы, даже одинаковые прилагательные в одном предложении. «Элана и сама удивлялась, как её средненькую анкету со средненькими баллами по всем предметам вообще заметили среди всех этих заслуженных докторов наук, молодых лауреатов и прочих подающих надежды академиков-вундеркиндов». Местами хотелось больше конкретики и описаний. Героиня мне понравилась. Настоящая и живая. Хотелось бы больше описания самого плавучего города. Как там все устроено. 7
71019 Shmiller ----- Простенькая, скучненькая повесть о даме с робопингвином, участвующей в эксперименте по переселению людей в подводные города. Смысловая нагрузка рассказа минимальнейшая, читай себе спокойно за чашкой кофею и также спокойно забудь, как в ни в чем не бывало. Собственно, да это и неплохо, перекусил да и забыл, нормалды. Больше то и написать нечего. Ну разве что про желание потрогать березку — у меня тоже такое бывает, очень понимаю ГГ! Написано грамотно, наверное, только за счет этого и хочется поставить такую оценку. Вводная часть достаточно скучная, все время преследовало желание побыстрее перемотать подробности про жениха и общее времяпрепровождение Эланы. Побег с Айсберга, возвращение и увольнение — ну никак особо, никак не разделяешь тяготы и невзгоды с главным героем, разве что, наверное, скуку. В общем - что прочитал, что не прочитал этот рассказ, ничего в жизни от этого не изменится. 5
69876 Елена Тима ----- Приятное впечатление. Фабула в наличии, она увлекает в приключение, вместе с героиней досадуешь на препятствие, переживаешь страх при реальной опасности (он растет и держит в напряжении ровно столько, сколько позволяет формат), удивляешься неожиданному повороту; объяснение загадки не разочаровывает: предлагается еще одна неожиданность - подробности договора, напечатанные пресловутым мелким шрифтом. Приятно и то, что рассказ обнаруживает некие знания о предмете (значит, движется от необязательного «фэнтези» в сторону чуть ли не научной фантастики, не без иронии). Работа грамотная, правда, не без досадных недостатков. Например: «...как её средненькую анкету со средненькими баллами по всем предметам вообще заметили среди всех этих заслуженных докторов наук, молодых лауреатов и прочих подающих надежды академиков-вундеркиндов». Анкета – среди докторов и т.п.? и почему академики — вундеркинды? Может, стОит изменить название? Кажется, название «Элана» сужает смысл текста… 10
69118 Константин ----- Лёгкий рассказ-повестование, идея прозрачна и ясна, без второго дна и скрытого смысла: нужно взять абсолютно среднего человека в качесте подопытного и поместить его в нужные условия. Содержание вопросов не вызывает, но и особого отклика не находит. Написано легко и так же читается, нет вопросов к пунктуации и грамотности, фигура гланой героини понятна, как и её действия. Довольно скупо, но хорошо прописан антураж моркой станции, понравилась сцена "борьбы" с водорослями. 5
68934 aslancher ----- Содержание Минусы: 1) Администрации «Айсберга» логичнее было бы для чистоты эксперимента и непредвзятого результата нанять действительно «типичного представителя среднего класса», а не морского биолога, тем более писавшего дипломную работу по плавучим мегаполисам. (Хотя, с другой стороны, надо было следить за оборудованием) 2) Вместо тяги к березке я бы взял что-нибудь другое, чтобы читатель сказал: «О, да, мне бы тоже именно этого не хватало». (Хотя, березка – красиво и символично) 3) В эпизод с косаткой не особо верится – уж больно умная и сердобольная, даже если прошла обработку особой музыкой. Более правдоподобно (и сюжет бы не пострадал) выглядело бы, если робопингвин справился бы с водорослями самостоятельно. 4) Главная идея, по моему личному мнению, мелковата для конкурсного рассказа. Что-то вроде статьи «К вопросу о стрессе и психологической устойчивости жителей плавучих городов» в специализированном журнале «Проблемы современной психологии». Плюсы: Неизбитая и оригинальная идея. Повествование Плюсы: 1) Живо, интересно и объемно представлена главная героиня. 2) Описание сеттинга красочно и живописно. В некоторых местах даже кинематографично. 3) Стилистика и лексика в речи главной героини, директора и бабушки правдоподобны, не вымучены. Минусов нет У вас, автор, имеется определенный литературный талант, вы хорошо владеете словом, у вас приятный и легкий слог. Удачи в поисках новых идей! 8
68554 HEADfield ----- У рассказа не заявлен жанр, и причин для этого я вижу всего две: либо Слон не указал при выкладке, либо автор - при отправке, и в последнем случае работу вообще не должны были допустить до участия, поэтому склоняемся к первому. Но определить жанр я тоже не смог. Есть некий футуризм в технологиях, но деталей нет (то же кольцо с доступом в интрасеть, робопингвин (wtf?), редкая разновидность уникального шепсинского кино). В остальном из фантастики – только повороты сюжета. Почему её выбрали в качестве работника, нам пояснили в конце, к этому вопросов нет. А вот почему её дипломную работу, сплагиаченую, с донельзя вторичной темой, взяли для реализации, это вопрос. И второй вопрос – её ли работу взяли? Потому что построить за несколько месяцев (а именно столько прошло между дипломом и устройством на работу) плавучий самодостаточный комплекс посреди океана – это тоже фантастика. А если за основу проекта взяли исходный материал, с которого произошёл плагиат, то тогда почему взяли именно героиню? Мотивация про берёзку – очень натянутая, ведь девушка согласилась на эту работу исключительно из-за денег, и ставить всё под удар – крайне легкомысленно. Плавают ли касатки в водорослях? На это у меня ответа нет, а вот про премию от авторов проекта по усмирению хищников – это вообще бредятина: во-первых, на всех ли крупных хищников воздействуют эти акустические волны? Во-вторых, воздействуют ли они на мелких хищников, всяких там медуз, паразитов и прочее? Да там одних акул под два десятка! А в-третьих – это вообще негуманно – испытывать проект с приманкой в виде живого человека. А ещё из фантастики то, что бестолковая, ленивая и взбалмошная особа получила работу мечты. Или это уже реализм? Написано в целом ровно, но в авторской речи мелькают разного рода неподходящие слова, навроде «Халтурная учёба», «Кайфовое времяпрепровождение». Орфограмматических косяков особо и нет. Резануло глаз, что на работу в международную лабораторию проходят «кастинг». «Как кашалот» - это сравнение понравилось. Оценка низкая из-за отсутствия фантастики. Ни одного важного сюжетнообразующего элемента, который нельзя заменить на реальный, нет. Океаническая станция может быть заменена на гигантский лайнер с привязкой координат к геостационарному спутнику. А уж на лайнере может быть и бассейн, и кино, и запасы еды и прочее-прочее. Пингвин легко заменяется на существующие ныне устройства с заранее заложенными паттернами поведения. Дистанционный контроль за работой – это уже давно реализовано. Но единицу не ставлю, ибо работа проделана. 3
Общая оценка 64