| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 74298 |
Сергей Седов |
----- |
Интересно, сделают ли в итоге из Вадима уличный декор в советском стиле?)
Это был бы обычный классический хоррор про проклятую деревню, если бы его не украсила бабка-рукодельница, собирающая мягкие игрушки и делающая поделки из покрышек. Интересный ход. Читать было скорее забавно, чем страшно, но в целом увлекательно. Правда тем, у кого фобия советских арт-объектов будет несладко. Интересно, что почти весь ущерб главный герой наносит сам — бьет мухомор и лося, поджигает лес, сам возвращается в проклятую деревню, инфернальные поделки бабки его только подталкивают. Поначалу реакции героя выглядят несколько чрезмерными. Как-то неестественно-быстро он взрывается. Возможно, героя стоило более плавно ввести в хоровод безумия. Позабавили циничные стишки по мотивам Айболита.)
Хороши эмоциональные качели, то как он пугается, а потом борется со страхом, убеждает себя, что все в норме, объясняет, рационализирует — очень достоверно.
Финал понравился — когда герой уж было выдохнул, расслабился, он под конец попадает в настоящую беду. |
Хоррор — не мой жанр, но мне понравилось. Кроме того, написать хороший хоррор непросто, тут требуется чутье, тонкость и некоторое знание псиологии. Здесь все получилось. Автору спасибо! И удачи!
Очень красивые описания природы и деревенской жизни. По контрасту с пугающими моментами — прямо идиллические. Им удалось погрузить меня в текст, дать почувствовать атмосферу, тишину леса, грибной запах. Написано очень хорошо, повествование гладкое, образы яркие. Может от того, что я, как почти все, отлично представляю и осенний лес, и деревню, и странные скульптуры. С диалогами тоже все в порядке — они на своем месте. Каких-то особых ошибок в орфографии и пунктуации я не обнаружил.Все чисто. Все профессионально. |
|
|
9 |
| 74139 |
Boris-K |
----- |
Деревенский ужастик! Парнишка приезжает на дачу, а там караул, местная бабка воротит какие-то хтонические дела. В принципе — получилось задорно и весело. Но не очень содержательно. Я не почувствовал, что рассказ — хотя бы между строк — пытается меня чему-то научить или заставить о чём-то подумать; тут скорее было про жуткие картинки, напряжение, пугающие всякие штуки. Для того, чтобы назвать работу сильной, мне этого не достаточно. |
Наверное, неплохо. Язык не спотыкается, написано грамотно, есть интересные моменты, есть не очень. Вот возьмём, к примеру, сцену, в которой Вадим находит тот самый кокон в кругу фигур. Шёпот из-под кокона хорош, без лишнего пафоса, но с хорошим таким градусом тревоги; был бы я там, на месте Вадима, точно б мороз по коже пробрал. А вот чуть позже Вадим у вас в кокон заглядывает, и параграф, в котором описывается содержимое, слит, я считаю. Вот это вот существо-внутри-мало-напоминало-человека-если-только… Чувствуется, что тут была какая-то попытка в “смазанное” описание, типа вот он заглянул и успел увидеть только какие-то куски, прежде чем в ужасе закрыл глаза, но подано скрипуче, и напряжение теряется. Ну и ещё у меня, конечно, есть простой вопрос — неужели сюжет совсем никак иначе не строился, обязательно нужно было в конце добавить временной разрыв одной строчкой и вернуть героя на место происшествия год спустя? Я не уверен, что последняя страница текста делает рассказ интереснее, или играет какую-то критическую роль. |
|
|
6 |
| 74124 |
Beta_rider_Edalina_Ulyana |
----- |
Рассказ интересный. Предполагала, что хорошего финала не будет, но прочитанная развязка приятно удивила меня.
Понравилось то, как проработан образ самой деревни и жителей. парой фраз выстроена общая картина, что позволяет без труда ее визуализировать.
Неоднозначность обстановки в истории, подозрительные местные в деревне сразу вызвали вопросы. завязка на куклах и снах интересная, при этом не выглядят наигранной. |
- Текст читается легко, не возникало трудностей с восприятием информации.
- Текст не перегружен словесными конструкциями, средствами выразительности.
- Не хватило разделения на эпизоды, хотя бы по временным отрезкам, чтобы дополнительный акцент создать. Нужно повысить внимательность, чтобы не пропустить это.
- Абзацы в одно предложение не везде были нужны. Изобилие их создает ощущение рваного текста (не очень удобно постоянно бегать к левой стороне листа по коротким предложениям). |
|
|
6 |
| 73845 |
Михаил Ремер |
----- |
Работа, по-настоящему интересная и захватывающая, при том, что сам сюжет достаточно статичен (фактически - несколько дней из жизни Главного Героя). Медленное помешательство главного героя, постепенный накал сюжета и, возможно, стандартный, но неожиданный финал; отличные характеристики для в общем-то небольшого рассказа. Добавить к этому завершенность сюжетных линий и напряженный сюжет, получается великолепный рассказ.
Что смутило, так нераскрытость линий Егорыча (просто исчез без каких бы то ни было пояснений). Колоритная личность; его финал вызывает некоторое недоумение, как и личность самогонщицы Клавди... Ведьма-не ведьма. Баба Яга - не баба Яга. Зловещая и странная, как и все в данной работе. Ясно одно: получился классный хоррор. Другое дело что не всякий читатель понимает законы данного жанра, а оттого задает глупые вопросы. |
На первый взгляд - довольно непритязательная история жизни городского товарища, волею судеб купившего дом в Богом забытой деревеньке. Идиллическая картинка сельской жизни начинает постепенно рушиться, превращаясь к какое-то безумие, в центре которого оказывается герой произведения. Нелепый Егорыч, загадочная и больше похожая на Бабу Ягу, самогонщица Клавдя. Сначала нелепые, а потом и угрожающие поделки безумной старухи. Все начинается как простой триллер, но постепенно набирает обороты, превращаясь в настоящий хоррор. Автор провел огромную работу и создал рассказ ужасов, который по настоящему захватывает и пугает. С этой точки зрения работа достойна наивысших похвал. Размеренный набор оборотов, постепенный накал страстей, вот - то, что Автору удалось как нельзя лучше. Работа действительно захватывает и поглощает с первых строк. |
|
|
10 |
| 73806 |
Jade_Flame |
----- |
О, хоррору подвезли) Годно!
Ох уж эти любительницы поделок) На самом деле же жуть наводят их творения во дворах (лично на меня вот).
Достоверно, с атмосферой, картинка рисуется яркая. |
Пусть тема деревенской хтони и изъезжена вдоль и поперек, сделан рассказ все равно хорошо и читается с интересом.
Мне понравилось, спасибо, автор. Удачи! |
|
|
10 |
| 73680 |
Августа Белая |
----- |
Что понравилось: 1. У автора прекрасное чувство юмора, и оно умудряется реализоваться в тексте даже тогда, когда он пишет мистику и ужас. Я оценила тонкую иронию в финале и то, как преломилось в мозгу Гг тревожное ожидание собственной женитьбы. 2. Постепенное нагнетание гнетущей, давящей атмосферы – тут автор потрудился на славу! Это и сумасшедшая персонажиха, которая мастерит «дебильные» инсталляции, и то, как эти инсталляции «оживают», а после вновь принимают «невинный» - т.е. неживой вид. Вообще, атмосферу ужаса надо еще уметь создать, и у автора это отлично получилось. Даже тогда, когда вроде бы все должно быть уже хорошо, невольно напрягаешься: а так ли это? И это действительно оказывается не так, но тут автор ловко превращает все страхи в иронию. |
Что не понравилось: Все-таки мне здесь не хватило элемента преследования, как чего-то пугающего и потустороннего. «Мистичность» рассказа более основывается на снах Гг и на том, что ему что-то кажется, а вот почему кажется и что внезапно случилось с деревней – этого нам не объясняют. Поэтому нет и реального ощущения опасности, которое возникает только тогда, когда Гг находит труп. Возможно, мне было бы страшнее, если бы он трупы всех своих соседей начал в какой-то момент находить, наполовину сожранные крысами и насекомыми, и сообразить, наконец, что в деревне реально что-то случилось нехорошее. Но как бы там ни было, свою порцию страхов я от рассказа все равно получила. |
|
|
7 |
| Общая оценка |
48 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 74297 |
Сергей Седов |
----- |
Вот пример такого жанра, где ничего не объясняется, и это даже хорошо. Что-то сказочное, что-то мистическое, трогающее за душу. Еремея, конечно, жалко. Он, конечно пил и залез по уши в долги, не слушал старших и не умел быть благодарным, в общем, неприятный тип, но все равно.
Если подумать, он себя начал терять уже раньше, а история со звездами все только закончила.
Мне понравилось читать про сам процесс звездной ловли — красивый, поэтичный и необычный, со строгими, но простыми правилами, с водой, туманом и тайной.Напомнило сказки Козлова про Ежика и Медвежонка.
Структура рассказа четкая, выверенная, ничего лишнего. Хотя местами текст кажется суховатым, хочется еще событий, приключений. Но может это и лишнее, тогда сюжет может провиснуть.
В финале осталась интрига — что за бедствие случилось там, где теперь ничего нет.
Рассказ оставил хорошее впечатление, есть в нем некоторая нравоучительность, но она не бьет в лоб. Есть красота, есть таинственность и некоторая недосказанность, не отталкивающая, а разжигающая любопытство. |
Здесь много диалогов, они составляют значительную часть рассказа, и они отличные, достоверные и то, как говорит каждый персонаж, добавляет штрихи к его характеру. Описания краткие, но емкие, их достаточно, чтобы увидеть картинку, погрузиться в текст. Образы тумана, воды, озера очень красивы, и даже становится обидно за Еремея, который не чувствует этой красоты, а только злится и хочет побыстрее все закончить.
Язык отличный, текст грамотный, к пунктуации и оформлению не докопаться. Автору спасибо! И удачи! |
|
|
9 |
| 74138 |
Boris-K |
----- |
Это интересный рассказ, и в плане содержания он оставляет простор для воображения. Штука в том, что моральную оценку действиям персонажей мы дать не можем. Мы не знаем, как Еремей оказался в долгах: жертва ли он, дуралей, или, может, сам промышляет чем-то незаконным. Мы не знаем, действительно ли потусторонним сущностям что-то угрожает по ту сторону, и не знаем, в чём заключается процесс переселения в тело на этой стороне. Лично я считаю, что вот это отсутствие информации не позволяет мне серьёзно обдумать действия Васея и Аглаи, равно как и сущности, которая заменила Еремея. А потому — мне мало! Эмоциональный интеллект не задействован, потому что о персонажах мы ничего не знаем. Смысловой нагрузки я не ощутил, потому что максимум, о чём рассказ нас просит задуматься — это потрёпанная идея о глупых поступках, мотивированных жадностью. А так задумка красивая. |
И язык красивый, грамотный, читал с удовольствием, выдержано всё хорошо так в плане стиля, темпа и развития сюжета, так что в этом плане критиковать вообще не за что. Из-за того, что рассказ немного “тонок” в плане содержания, конечное предложение не производит должного эффекта — а ведь должно, оно такое пафосное! |
|
|
6 |
| 74125 |
Beta_rider_Edalina_Ulyana |
----- |
Неожиданно. Отчасти я не ожидала такой развязки истории.
"Охота" за звездами, которые могут тебя пленить и выгнать из собственного тела — сюжет необычный и увлекательный. Предположений было немало, но они не оправдались по ходу чтения.
Развитие линии сюжета по нескольким направлениям мне понравилось, хорошо отработали и Еремея, не упустив его личную историю, и общий сюжет с жителями звезд, которые спасаются в чужих телах. |
Текст читается легко, образность и красочность на высоком уровне. Текст не перенасыщен средствами выразительности и словесными конструкциями, что не создает проблем с восприятием и усвоением сюжета. |
|
|
7 |
| 73846 |
Михаил Ремер |
----- |
Данная работа вызвала двоякое впечатление. С одной стороны достаточно интригующая завязка, с другой - невнятный финал. С одной стороны - динамичное начало работы, с дугой - утонувшее в сумбуре завершение. С одной стороны - интересные находки на уровне сюжета, с другой - откровенное слабая их реализация и явно нераскрытые сюжетные линии. Автор явно не продумал историю и мотивацию создаваемого им мира, и не уделил достаточного внимания образам героев. Примерно понятно, что все участники, кроме амбалов - проникшие в теля людей сущности («…Потому что и там все гибли. Потому что я хотела жить. Нас убивали и это было одним из выходов. Рисковым, но всё-таки выходом…), но что они представляют из себя, какой им смысл проникать в тела людей и что вообще за место, Автор предпочел не раскрывать, превратив свою работу в невнятный рассказ, который совершенно не увлекает Читателя и на фоне остальных работ выглядит хоть и не совсем плохо, но и не настолько, чтобы его хотелось перечитать |
При всей необычности сюжета Автор не смог создать по-настоящему увлекательную и затягивающий рассказ. Одна из причин - отсутствие индивидуальных черт героев, которое сразу бросается в глаза. Внимательный Читатель сразу же обращает внимание на то, что лексикон и повадки героев настораживающе-одинаковые; если убрать описательные части и прочие обязательные атрибуты диалогов, то молодой Еремей и умудренный опытом Васей окажутся неотличимыми друг от друга, хотя один - охотник за халявой, другой - опытный охотник за звездами, потерявший свое "я" на одной из таких охот. Должна быть разница? Несомненно. Есть она? По рассказу нет. Вторая беда работы - неравномерная динамика рассказа (в принципе, вся работа не отличается динамикой развития и откровенно скучна). Сюжет пусть ни шатко, ни валко, но развивается, но после фразы: "А деньги Еремею нужны всегда. Поэтому он внимательно следил за каждым движением старика" неожиданно для Читателя сдувается, превращаясь в какую-то кашу. Еремей скрывается от каких-то амбалов. Амбалы охотятся за Еремеем. В Еремея вселяется какая-то непонятная сущность (а что за сущности, зачем им люди и что, собственно происходит на границе миров вообще непонятно). И это – третья и основная проблема работы: законы мира, созданного Автором никак и нигде не раскрываются настолько, чтобы они стали понятны с первого прочтения. Работа понравится, будет и второе. Так, чтобы получше понять. Но этой работы хватает на один раз. Кто такие Васей и Аглая и как так получилось, что их захватили сущности? Что это за миры и вообще, что происходит в рассказе? Зачем нужны звезды, и почему они так дорого стоят у одних, а вторые (те же амбалы и их хозяин) не подозревают о том, что рядом – такая ценность? Автор по какой-то причине не отвечает на эти вопросы. В общем, из работы, которую можно было бы развить на твердую "пятерку", Автор вытащил лишь на слабенькую "двоечку" |
|
|
2 |
| 73805 |
Jade_Flame |
----- |
Очень понравился рассказ - и стиль, и атмосфера, и завораживающий фантдоп.
Ночное озеро, сущности внутри звезд - очень образно и поэтично.
Красиво, интересно, выразительно и со смыслом. |
Персонажи живые, повествование неторопливое и атмосферное, с погружением.
Спасибо, автор! Было бы интересно познакомиться с другими вашими текстами. Удачи! |
|
|
10 |
| 73679 |
Августа Белая |
----- |
Что понравилось: для меня это бесспорный лидер подборки, так как более необычного сеттинга в других рассказах я не встречала. И вроде бы все штатно: есть деревня-лодка-озеро, да только озеро какое-то странное. И звезды в нем странные. И люди странные. А может, вовсе и не люди давно… В общем, я очень люблю, когда автор вводит странное в рассказ постепенно, и оно шаг за шагом завоевывает твое воображение. И вначале думаешь, что один ненастоящий мир вторгается в другой, но в итоге оказывается, что оба мира – ненастоящие. В обычном мире ведь звезды не продают и не вылавливают. Еще очень понравилась простройка образов: вода озера – и «потерявшийся» Гг тоже все время пьет воду. Обожаю, когда напряжение нагнетается столь простыми средствами и потом приходится гадать, на что вырулит автор. Поэтому большое ему спасибо, я получила искреннее удовольствие от его рассказа ))) |
Что не понравилось: наверное, мне не хватило небольшого эпизода с точки зрения «потерявшегося» Гг. Хотелось хоть одним глазком взглянуть на тот потусторонний мир, а точнее, пережить вместе персонажем тот ужас от того, когда ты «теряешься» и не знаешь уже, где ты и что ты. Автор попытался это показать в сцене с парнями, которые Гг не узнали, но как нечто страшное это, к сожалению, не переживается. Просто как странное. Но там все странно. |
|
|
10 |
| Общая оценка |
44 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 74296 |
Сергей Седов |
----- |
Вроде милая сказка в космическом сеттинге, пока не задумаешься о последствия действий «Солнцемотальщиков». В результате их вмешательства на планете Альфа 12 перестали вызревать зерновые, от голода умерло семьдесят шесть миллионов аборигенов. На планете Дельта 14 погибло двести шесдесят семь видов животных. На планете Гамма 2 наступил новый ледниковый период, погубивший цивилизацию с необычайно развитой культурой. Сказка перестает быть доброй. Впрочем, она и не должна, наверное.
Сюжет рассказа излишне прост. Вик хотел вырастить волшебного дракона и отнимал для него энергию от звезд, но не додумался, что дракона надо поить, и последний чуть не умер от жажды. К счастью помощник Вика вовремя сообразил, что происходит, и дракон сумел выжить и вырасти. Все-таки от конкурсного рассказа хотелось бы более интересного сюжета, каких-нибудь поворотов, идей.
Пусть это детская сказка, не претендующая на глубину, ее, например, можно было наполнить приключениями, побегами о галактической полиции, может быть дракончик начинал уже творить какие-то маленькие, нестройные чудеса. |
«И не спрашивай, откуда знаю, всё равно сказками назовёшь». Но мне, как читателю, тоже интересно, откуда все это известно Вику. Упоминается какая-то книга, но хотелось бы подробностей.
Финал счастливый для всех, кроме жителей планет, погибших от действий «солнцемотальщиков», я не увидел упоминаний, что их как-то оживили, восстановили, только звездам вернули энергию.
Вообще хотелось бы каких-то интересных чудес от дракона, или изменений в галактике от его появления.
Образ драконьего яйца в пещере, к которому идут золотые нити от катушек — красивый, яркий. Вообще ярких образов в тексте маловато. Тороид, да дракон в пещере.
«Дело представлялось крайне сложным, но мужчина был полон решимости».
Слово «мужчина» путает читателя. Лучше просто «Коил был полон решимости».
В целом и язык, и грамотность на уровне, но излишняя, крайняя простота портит впечатление. На мой взгляд, отсутствует середина — то самое приключение, ради которого все и затевается. Пусть на пути солнцемотальщиков возникнут еще сложности, пусть они их преодолеют с помощью решительности, ума или везения.
Автору удачи и творческих свершений! |
|
|
3 |
| 74137 |
Boris-K |
----- |
Мне не понравилась эта работа. У неё много проблем, я сфокусируюсь на той, которая мне кажется центральной. У неё нет внятной идентичности. Концовка намекает на то, что это должна быть милая сказка, но герои успевают поставить под угрозу жизни целых цивилизаций. Антураж намекает, что это космоопера, но очень скучная: ваши космические корабли можно заменить на полицейские машины и ничего, в сущности, не изменится. У рассказа проставлен тег “научная фантастика”, который тут не уместен, и даже не из-за катушек и нитей, а из-за того, что быт персонажей не соответствует заявленному уровню технологического развития (т.е. если они воруют достаточно энергии у Солнца, чтобы его затушить, они должны существовать на принципиально другом технологическом уровне). Но я не снимаю баллы за жанровое несоответствие. Просто у рассказа нет ни лица, ни тезиса. И он довольно примитивен: момент, где дракона просто забыли напоить, не вызывает ни смеха, ни удивления. Мне кажется, тут очень не хватает работы с персонажами: почему Вик так одержим этим драконом, почему он готов губить собратьев ради того, чтобы его вырастить? Кто вообще такой Вик? |
Повествование рассказ не спасает. Вы злоупотребляете сложносочинёнными и сложноподчинёнными предложениями, особенно в первой половине текста. Типа “Нажав несколько кнопок на панели управления, отчего на поверхности корабля появился прибор с линзой особой конструкции, Коил сверился с координатами.” Язык сломаешь. Вообще, (дее)причастные обороты очень быстро превращают текст в техническую литературу, так что я бы посоветовал их использовать гораздо экономнее. |
|
Тем не менее, здесь есть красивая, милая фантастическая идея. Автор, пишите дальше, просто определитесь, что ваш рассказ хочет донести и каким способом. |
1 |
| 74126 |
Beta_rider_Edalina_Ulyana |
----- |
Потрясающий рассказ.
Сочетание необычное — космос, дракон, мечты и новые реальности.
Сюжет затянул с первых абзацев. Понравилось то, как в относительно маленький объем удалось уместить несколько эпизодов, сюжетных линий. Героев не обделили вниманием и парой фраз сформировали реалистичный образ у читателя. |
Повествование комфортное для восприятия. Текст не перегружен средствами выразительности и словесными конструкциями. Разделение рассказа на смысловые части, абзацы хорошее.
Подача окружающего мира, локаций в истории детализированная, но это не загружает текст информацией. |
|
*Из рассказа может получиться неплохой роман* |
10 |
| 73847 |
Михаил Ремер |
----- |
Работа, которая сразу привлекает читателя довольно динамичным повествованием и занимательным сюжетом, затем подкупает продуманностью и обоснованностью (Автор не просто заявляет свои правила мира, но и пытается обосновать их "...о том, что ядро любой звезды представлено в виде клубка энергетических нитей, впервые было озвучено на межгалактическом конгрессе в том же 3002г., и подтверждено спустя пять лет учёными с Ивитуса..."). Последнее - вообще весьма редкий ход в малых формах, так, что этот шаг безусловно делает произведение ещё интереснее и внушительнее что-ли. Ход с драконом - отсыл к сказочным мирам, и это тоже работает в усиление сюжета, но, после введения этого образа в рассказ Автор резко сдает. Точнее: с этого момента работа становится неинтересной "Твоё дело… — на этот раз Вик лучше скрыл досаду и невозмутимо переключился на карту.".
Резкий диссонанс между обозначенными Автором перспективами, которые тут же породили в воображении читателя возможные сценарии развития сюжета ("..Это Золотой дракон! С его помощью я смогу не просто перемещаться в любую точку, параллельную реальность, прошлое и будущее, но и создавать собственные миры! Целые Вселенные, Коил! На фоне открывающихся перспектив потери настолько ничтожны, что ими стоит пренебречь...") и реальным развитием... Два джентльмена удачи охотятся за "солнечным светом", ставя под угрозу уничтожения целые миры, вдруг начинают философствовать и один отказывается от мероприятия и превращается в... садовника, другой остается и как ни в чем не бывало продолжает выхаживать дракона. А как же развитие сюжета? Интрига? Люди, которые в одночасье получили шанс стать равными Богу... Они должны превратиться в параноиков / устроить охоту друг за другом / остервенеть от азарта и забыть чувство меры в погоне за нитями / выяснить, что не они одни охотятся за Золотым драконом, осознать всю опасность и встать на защиту сказочного существа / сразиться с имперским космофлотом (нужное подчеркнуть). Но они просто разошлись по своим миркам и занялись чепухой. Такой ход тоже имеет право на существование, но это - самый требовательный вариант. Автору придется завернуть сюжет так, чтобы Читатель понял, насколько крут этот рассказ, что финал оказался настолько непредсказуем. Автор действительно пытается обыграть этот ход: "А потом ему приснился дракон. Тот самый, золотой. И он умирал". Ага! Вот она, завязка. Что будет дальше?!!! А дальше - ничего. Один из романтиков забыл, что живое существо надо поить, второй исправил это недоразумение, дракон ожил и улетел. Большего разочарования едва ли можно себе представить. Ну, - да... Светила получили свою энергию обратно. Мир, труд, жвачка. Не фантастика, не сказка, не фэнтези... К сожалению при очень интересной завязке очень слабый финал. |
К сожалению, с повествованием все ещё печальнее, чем с содержанием. Рассказ - о борьбе с самим собой и своими скрытыми потребностями (станешь равным Богу или нет? А тому, кто рядом с тобой позволишь стать таким же или нет? А когда станешь, что будешь делать?). По идее работа должна быть настолько накачана энергетикой, что читающий ее должен забыть обо всем на свете, только представив себе открывшиеся возможности. Появление судна, процесс намотки нитей, побег из-под самого носа патрулей, скитания по Вселенной. И все это делают два человека. Читатель должен позабыть про свой мир и с головой погрузиться в реальность рассказа. Но этого не происходит. Автор увлекается описательной частью и совершенно забывает про диалоги. Да, они есть. Но по динамике и внутреннему напряжению они никак не соответствуют динамике сюжета. Не создают напряжения (за исключением первых двух страниц). Слишком много описания, слишком мало напряжения. Второе: диалоги абсолютно монотонные. Герои не имеют собственной "харизмы". Просто два умных гаджета. Третье: диалогов мало. Смотали нити светила под самым носом патруля - невнятный и совершенно ненапряженный диалог (пусть бы это было обосновано... Ну, стеб какой-то над миром, забывшем про чувство опасности... Взять хотя бы Гарри Гарисона с его "Стальной Крысой" и миром, забывшим что такое преступность). Поняли, что ставят под угрозу существование целых миров... Ну, тоже - так себе разговорчик. Перекинулись несколькими фразами и - все. Потом Вик решил раскрыть Коилу все карты. Тоже о чем-то там лениво поболтали. В пещере дракона... Там даже эмоций толком-то и не было никаких. Разошлись. Встретились снова. Упустили дракона... За все это время самая яркая фраза: "— Потому что это само собой разумеется! — почти закричал Коил, но сорвался на шёпот, вовремя вспомнив про эхо. — Всему живому нужна вода, и дракон, мифический или нет, умирает от жажды!". Итого. Идея хороша. Есть интересные идеи и находки (смесь приключенческого экшн-а и сказки - очень недурно), но реализация откровенно слабая |
|
|
5 |
| 73804 |
Jade_Flame |
----- |
Интересная смесь фэнтези и космической фантастики. Немного скомкано (как будто просится чуть больший объем), но в целом понравилось - и мифический дракон, и теория со звездами - оригинально, клубок солнечной энергии и все такое - и вообще картинка есть. |
Динамично, ярко.
Налет сказочной стилистики играет на атмосферу.
Думается мне, в такой вселенной было бы интересно прочесть целый роман.
Удачи автору! |
|
|
9 |
| 73678 |
Августа Белая |
----- |
Что понравилось: 1. Всегда радует стиль изложения и уверенная рука автора. Стиль очень подходит для легкой, юмористической прозы, фант-элемент присутствует, так что совершенно нет сомнений в том, что это фантастика. 2. В тексте много удачных и хорошо реализованных попыток пошутить, в нужных местах они вызвали у меня и душевный отклик, и улыбку. 3. В целом, это внятная история, в конструкции которой присутствуют все обязательные составные части. 4. Повествование довольно энергичное и бодрое, что тоже не может оставить меня равнодушной. |
Что не понравилось: 1. Переход во второй акт реализован достаточно слабо: Гг просто видит сон, что дракон умирает, почему-то сразу верит этому сну и возвращается к своему другу-персонажу. В это слабо верится, но, в принципе, так как все это – юмор, то определенный идиотизм поведения персонажей наоборот может удержать историю в этом жанре. 2. Слишком просто разрешается проблема с драконом. Гг просто догадывается, что надо дать ему пить, и ситуация благополучно разрешается. Хотелось бы, чтобы на пути к счастливому финалу перед персонажами стояло больше препятствий. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
33 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 74294 |
Сергей Седов |
----- |
Сначала все шло, как мне казалось к «треугольнику» между главным героем, его больной женой и влюбленным роботом Е-пять, в стиле японских мультфильмов. Но в финале рассказ сделал твист и все перевернулось. Я очень люблю твисты, они делают чтение интересным. Но тут есть проблема — твист неподготовлен, а потому воспринимается «рояльно».
В тексте есть несколько упоминаний, что в прошлом были какие-то аборигены, есть макет города прошлого, но в рассказ не введены никакие подробности, даже мельком. А чтобы развязка сыграла, существование древнего конфликта надо как-то обозначить. Иначе развязка падает как снег на голову читателю. И хвосты бы ввести чуть раньше.
В результате текст рассыпается на две части — до финальной сцены и после.И обе эти части сами по себе хороши. Но надо их как-то дособрать.
Пластина на голове робота, то что цивилизация Яна копировала земную, другие моменты — все это мы узнаем от Е-пять в финале, используется прием «злодея, жаждущего поговорить». Лучше бы раскидать эту информацию по всему рассказу. |
Но все-таки читать рассказ занимательно, каждая идея и не нова, но вместе они выстраиваются в интересное повествование. Над героем постепенно сгущаются тучи, и читатель гадает, кто окажется первым — герой или полиция.
Язык достаточный без излишеств из без особенных косяков. Ошибок — грамматических или пунктуационных я не обнаружил.
Сцена, где ученые обсуждают заказ на «кота-ученого» — возможно в нее стоило вложить какой-то дополнительный смысл, через нее объяснить происходящее, чтобы сцена была не просто забавной, но и привносила что-то в рассказ.
Автору спасибо! И удачи! |
|
|
7 |
| 74136 |
Boris-K |
----- |
Это хороший научно-фантастический рассказ. Он глубокий, в нём по ходу чтения несколько раз меняется восприятие основного тезиса: поначалу кажется, что нам просто дают что-то, вдохновлённое всем известным фильмом, потом всё переключается на связанные с репликацией моральные вопросы, красивая личная дилемма главного героя… Короче, я не уверен, что могу вам по части содержания сказать что-то полезное. Поздравляю, у вас отлично вышло, надеюсь, пройдёте дальше :)) |
И тут тоже всё здорово. Вы красиво нас обманываете по ходу повествования: кажется, что персонажи — люди, пусть там по ходу и есть подсказки вроде лотков и сиреневых глаз. Местами штампы, вроде больной жены, но это хороший штамп, популярный, свою функцию выполняет на ура. Держите свой высокий балл. |
|
|
9 |
| 74127 |
Beta_rider_Edalina_Ulyana |
----- |
Сюжет шикарный. Мои предположения и ожидания не оправдались. Сначала думала, что история пойдет по сценарию «ученый ищет лекарство от болезни, чтобы спасти планеты», а все не так просто оказалось.
Структура рассказа хорошая, последовательная, при высокой скорости развития событий сюжет насыщенный, детализированный. |
Работа со структурой, диалогами, описаниями и построением образов отличная.
Герои проработаны под запрос сюжета; локации показаны довольно детализировано.
Текст читается легко, насыщен словесными конструкциями и средствами выразительности, что позволяет создать реалистичную картинку в воображении. |
|
|
8 |
| 73848 |
Михаил Ремер |
----- |
Интересная работа, захватывающая читателя с самого начала и до финала. Яркая, насыщенная, с интересным финалом. Одна из тех, где Автор может смело заявить о том, что ему удалось переиграть Читателя. Да, Автор неоднократно намекает на возможный финал: "...в музее Доколониальной эпохи вычитал", "...Небольшие такие, яркие, с голосовой функцией. Попугаи!" и т.д. Дает и прочие подсказки, но в итоге удивляет Читателя. Из очень хорошего - внимание к деталям и логичность завершения всех сюжетных линий. Из того, что осталось непонятным - возможная близорукость профессора, углубившегося в решение проблемы на основе знаний прошлого, но даже и не допустившим мысли о том, что не он играет, а играют им: "Ты играл с тем, в чём не разбираешься". В общем, работа производит очень приятное впечатление, а мелкие придирки - скорее вкусовщина одного конкретно взятого Читателя. |
Великолепный динамичный сюжет, аккуратно разбавленный уместными и интересными диалогами, раскрывающими характеры и мотивации героев. Точно выверенное количество участников, реалистичная картина мира (опять же, вкусовщина, но было бы неправильно не озвучить: в облике героев Автор описывает те же самые черты, что и у людей. Лишь в самом финале появляется упоминание про хвосты. Возможно, стоило бы как-то акцентировать внимание на физиологические различия). В целом работа - великолепна. Девятка, но это - чистый субъективизм; просто есть работа, которая субъективно понравилась больше. |
|
|
9 |
| 73803 |
Jade_Flame |
----- |
Люблю истории про роботов и инопланетян, прочла с интересом. Матчасть, мне показалось, немного хромает, некоторые детали выглядят неубедительно, но бог с ним, спишем на фантдоп. |
Немного размазано композиционно, поэтому финальный твист выглядит нарочито внезапным. Много всего намешано, но это хорошо, сеттинг получился яркий. В целом скорее понравилось, удачи, автор. |
|
|
8 |
| 73677 |
Августа Белая |
----- |
Что понравилось: 1. История написана довольно хорошо в смысле стилистики. Всегда радует, когда чтение идет гладко и глаз не цепляется за неудачные выражения, можно всецело посвятить себя восприятию истории. 2. История развивается динамично, факторы, угрожающие благополучию Гг нарастают, напряжение усиливается. Также усиливается и сопереживание. 3. Неожиданный поворот в финале: Гг, насчет которого я была уверена, что он человек, оказывается инопланетянином, который в числе прочих захватил Землю. Вся история переворачивается с ног на голову, выясняется, что сопереживать нужно было вовсе не тому персонажу. Я очень люблю такие оригинальные повороты, они для меня очень украшают книгу. |
Что не понравилось: 1. Обилие фант-допов в самом начале. Такое ощущение, что история мечется между всеми возможностями, о которых она могла бы повествовать. Это и вирус, и носительство уникального био-кода, и био-роботы, и спасение жены Гг, и искусственная беременность. Всего очень много, и все это – на сравнительно небольшом отрезке текста. Хочется получить что-то одно, максимум – два. В романе, наверное, смотрелось бы неплохо, особенно если бы новые фант-допы автор вводил постепенно. В коротком рассказе это выглядит слишком хаотично и беспорядочно. 2. Многое в тексте недораскрыто, поэтому по ходу чтения возникают вопросы: зачем давать био-роботу ноги, если он предполагался для вынашивания плода? Зачем колоть всех для того, чтобы получить кровь и таким образом завизировать подпись, если среди населения ходит эпидемия? Если Гг способен на прорывные исследования, почему бы ему не заниматься этим легально? Как создание макета, над которым трудится Гг, поможет ему исцелить жену? 3. Слабый «тигль конфликта» - для меня так и осталось неясным, что мешает Гг легально заниматься всеми своими научными изысканиями и почему он должен бегать от полиции. 4. Смешение жанров: сначала это фантастика с элементами антиутопии, в конце – хоррор. В этом рассказе это смотрится так себе. |
|
|
3 |
| Общая оценка |
44 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 74291 |
Сергей Седов |
----- |
Единственное боевое фэнтези во всей группе, бодрое и бескомпромиссное. При этом самого боя в рассказе совсем немного — повествование размашистое, как в романе. Мне, в целом, понравилось. Читать было интересно. Сам сеттинг не поражает оригинальностью, но мне понравился.
Главный герой Кейд — охотник на чудовищ, по факту он ведьмак, даже характер чем-то напоминает Геральта. Только он слепой — вообще это сильный ход, если эту особенность проработать. В рассказе, на мой взгляд, недостаточно внимания уделено тому, как он вообще обходится без зрения. Указано, что его чувства обострены, но он описывает окружающую обстановку как обычный, зрячий человек. Слепой же и ориентироваться будет иначе, полагаясь на иные чувства — слух, осязание, интуицию. Хорошо бы это показать для достоверности.
«Верни мне зрение, и воин из меня будет никакой.
– У тебя есть еще два дня на освоение».
Ход с глазом красивый, но сомнительный. Кейд — превосходный воин и прекрасно ориентируется в пространстве, для чего его вообще переучивать. Я не говорю уже о том, что у него всего два дня на то, чтобы освоить новую технику боя. Ну или компромиссный вариант вживить глаз для обретения новых возможностей, но драться Кейд будет с закрытыми глазами, использую глаз лишь в нужный момент. Это, конечно, мое субъективное мнение, но тут явно есть о чем подумать.
Вражда с Кику очень шаблонно-предсказуемая линия. Все-таки хотелось бы как-то отойти от штампов. |
По итогу, рассказ интересен, но над деталями хорошо бы поработать и придумать пару остроумных, необычных ходов. Тогда бы получился вообще огонь!
Язык суховат, его бы обогатить, текст требует некоторой редакторской правки. Есть корявости. Приведу некоторые.
«Он произнес нам в мозги» — его голос зазвучал в наших мозгах (головах)
Имеются анахронизмы:
«Топор войны» — в этом мире вроде не подразумевается существование индейцев, так что и выражение, особенно примененное к людям, дерущимся на мечах, выглядит неуместным. Если это воспринимать, как авторскую иронию, но следует этот момент обыграть.
«Скафандр» — слово, да и само его содержание максимально выбиваются из жанра — используя, нужно дополнительно пояснить, откуда это взялось и почему так называется.
«Организм» — явный анахронизм.
«– Почему одна ее лапа… словно из стекла? – уточнил я.
– В Бельгенере тщетно бились над этим же вопросом, но эненры все такие, – ответил Джош».
Кейд разве эненр ни разу не касался? Он бы знал, что наощупь лапа немного иначе ощущается. А если она просто на вид прозрачная, то откуда он мог знать как выглядит стеклянная лапа? У него вряд ли было время, чтобы в этом разобраться. Всего два зрячих дня.
«– Джош говорил, что Риббук изготовил снадобье невидимости, – сказал я. – Неужели он не мог сварить нечто подобное, чтобы сменить облик?»
Неподготовленных ход. Чтобы он выглядел достоверным, возможность изменения Риббуком облика нужно ввести в рассказ заранее, в виде намеков, может быть. |
|
|
8 |
| 74152 |
Beta_rider_Edalina_Ulyana |
----- |
Сюжет мне понравился (немного напомнило Ведьмака в самом начале). Охота на чудовищ, которая оказалась не так проста; другой мир; колдун, который замешан в прошлом главного героя.
Последовательный событийный ряд, включения воспоминаний о прошлом персонажей хорошо вписались в повествование, не выглядят навязанными (или плохо пришитыми к полотну сюжета). |
Структура рассказа хорошая. Разделение на части с собственным фрагментом общей истории; фрагменты, завершенные в сюжете, взаимосвязанные и последовательные.
Проработка персонажей отличная, отдельный плюс за внимание к деталям и передачу окружающего мира с учетом особенностей ГГ (не забыли, что он слеп).
Текст читается легко, не возникало трудностей с пониманием. Текст не перегружен словесными конструкциями и средствами выразительности, при этом сохраняет высокий уровень красочности повествования. |
|
10+
Из этого рассказа получится неплохой роман. |
10 |
| 74135 |
Boris-K |
----- |
Фэнтези. Главный герой — слепой охотник на потусторонних чудищ, его приглашают нанести тварям удар там, откуда они родом, одевают в броньку-скафандр, экспедиция почти терпит крах, но ему чудом удаётся спасти ситуацию. Автор, мне не понравился ваш рассказ. Мне кажется, что вы слишком много в него попытались впихнуть — стартовая штука с Тоттом, интрига с Риббуком, мелодрама с Кику, вот это вот всё. К финальной битве вы подбираетесь очень поздно, экспедицию сливаете без особых приключений. Я так же отмечу, что мне рассказ показался чересчур глянцевым в плане диалогов — много пафоса, у всех какая-то личная драма. Мне лично сложно воспринимать всерьёз персонажей типа Кику, у неё в сюжете слишком прозрачная и плоская роль. |
Глаз при чтении не цеплялся, язык понравился. Если и были какие-то косяки в описании восприятия мира слепым главным героем, то я их не заметил. По фактам — мне кажется, что скафандр — неудачное сюжетное решение, вы их описываете какими-то чересчур хрупкими, и мне сложно поверить, что опытные бойцы в таких хрустальных штуках шагнули в неизведанное. |
|
|
5 |
| 73849 |
Михаил Ремер |
----- |
Довольно скучное и затянутое действо с довольно невзрачным сюжетом. Непонятно, чего именно добивался Автор и о чем его рассказ, но, если рассматривать работу на уровне отдельных решений, то - да: слепой герой, взамен зрения обладающий сверхчутьем, вор, продающий глаза, повествование "на стыке времен" (вроде - средневековье, но при этом - какие-то пленумы, тоннели, защита вместо лат, скафандры и то, что более соответствует современности). Вот, только связать в единое полотно Автору не удалось. Плюс - долгие и занудные описательные части, не несущие практически никакой смысловой нагрузки. В общем, рассказ, прочтение которого как минимум не доставило никакого удовольствия |
Самая большая ошибка Автора заключается в том, что он просто переложил привычные современные шаблоны (логику, лексикон, привычки, законы и устои) на другую эпоху другого мира. В итоге получилась каша и совершенно нечитаемый текст. Читатель просто не верит происходящему; симпатию не вызывает даже главный герой. Второстепенные и далее забываются уже в ходе чтения; их просто слишком много. Любой персонаж, пусть даже и эпизодический, имеет свое имя. Запомнить их всех та еще задача. Зачем Автор наплодил их такое количество, непонятно (Например: какова роль принца Ренсана, если он появляется в рассказе дважды: сначала его представляет Джош: "Принц Ренсан действительно любит бравировать. Но еще больше он любит королевскую дочь… которая его отвергла. Отправившись в Потемок, Ренсан рассчитывает впечатлить принцессу, для него это важнее жизни. Влюбленные люди способны на всякое… но я в нем уверен", затем он же объявляет, что Ренсан убит. Что изменилось, не будь этого героя? Зачем он вообще здесь был? Кику... Линия явно не финализирована. Она и герой - враги, которые вдруг стали друзьями (так и не понятно из-за чего? Что вдруг изменилось? Потом Кику погибла. Как это повлияло на рассказ? Никак. Вопрос: зачем было тратить время на развитие образа, раздувая работу и утомляя Читателя? Кику либо здесь просто лишняя, либо ее образ должен был сыграть явную и понятную для читателя роль (ну, - самое банальное, - стать женой героя и отвадить его от дальнейших поисков чего-то там)). Далее; дикое количество монологов. Затянутых, нудных, одинаковых. Половина которых в принципе не имеет смысла. Зачем??? Даже эмоций в них - ноль. Итого: работа совершенно сырая и очень напоминающая рассказ "Сокровища баронессы" из прошлого «Слона». Те же самые ошибки, разве, что ляпусов во "В неизвестности" на порядок меньше |
|
|
1 |
| 73802 |
Jade_Flame |
----- |
Ощущение вырванности отрывка из чего-то большего. Я не фанат жанра и не читала "Ведьмака", но даже у меня пару раз возникала мысль, что это что-то "по мотивам". Местами показалось скомкано, особенно в финале. Да и линия с девушкой тоже. |
Стилистика хромает.
Канцелярит снижает градус характерного для подобного фэнтези пафоса. Поэтому атмосферы не получается. Скачки от эпического стиля до разговорного ее тоже не добавляют. |
|
|
5 |
| 73676 |
Августа Белая |
----- |
Что понравилось: 1. Просто замечательный ритм и слог автора, который настраивает на динамичную, нескучную, может быть, даже позитивную историю. 2. Интересный ход сделать Гг слепым – у слепого воина гораздо больше шансов пробудить интерес в читателе, чем у привычных и давно приевшихся суперменов. Конечно, «слепой воин» - тоже своего рода архетип (думаю, что это все же больше архетип, чем штамп), но лично мне по ходу рассказа была интересна реализация подобного персонажа. |
Что не понравилось: 1. Тема, заявленная в названии, почти не отрабатывается в тексте рассказа. Автор пытался изобразить, что Гг боится неизвестности: вероятно, именно поэтому он так упорно отказывается от глаза, ведь тогда мир станет для него неузнаваемым и чужим. Но это не значит отработать тему.Тема отрабатывается тогда, когда она присутствует в каждом элементе сюжета и напрямую влияет на основную сцену и на финал. В этом рассказе я такого не увидела, как не нашла и многих обязательных элементов сюжета на своем месте. 2. Цель Гг. Я не поняла, в чем она заключается. Чего хочет глав персонаж? По ходу рассказа создается впечатление, что он не хочет вообще ничего и ему главное, чтобы от него отстали. Наоборот, сначала вор, а потом и Джош всячески пытаются затащить его в сюжет и заставить действовать, а он отнекивается и предпочитает слоняться по тавернам вместо того, чтобы делать дело. 3. Проблема Гг. Сюжет проще всего построить, исходя из решения Глав персонажем конкретной проблемы. В экспозиции автор заявляет: Гг хочет того-то. Во втором акте Гг пытается этого добиться, но на его пути встают разные проблемы, доводя его до такого кризиса, когда уже перед ним встает ясный выбор: либо он добьется цели, либо – смерть. Смерть не обязательно физическая. Например, Гг может быть морально уничтожен, если потерпит поражение в схватке со злом. Делая выбор, он переходит в третий акт, где в основной сцене – схватке со злом внутренним и внешним, - одерживает победу или терпит поражение, но в любом случае меняется. Но движет им всегда конкретная цель. Здесь, поскольку у Гг я не наблюдаю внятной цели и не вижу проблемы, которую он мог бы или хотел решить (даже проблему со зрением он решать не хочет!), то не могу увидеть и внятной истории. Большую часть рассказа персонажи мечутся от одной локации к другой, забивая знаки пустыми разговорами (пустыми, так как они очень мало дают для понимания того, как меняется ситуация), и лишь в конце начинается кое-какая движуха. Но из-за того, что я так и не поняла, чего Гг хочет, то я не увидела никаких его качественных изменений в финале. Следовательно, внутренняя арка у него также отсутствует. 4. Проблема «лишних» персонажей: девушка, вор, принц и тэ дэ. Лишние они потому, что ничего не дают развитию Гг, не влияют на него так, чтобы он принял то или иное решение. В конце истории возникает закономерный вопрос: а для чего они были нужны? 5. Непонятно, с какой целью автор устроил смешение жанров (фентези + космическая фантастика). При наличии внятной истории это смотрелось бы оригинально, но пока не произвело на меня должного впечатления. 6. Из-за «Я-персонажа» автор вынужден использовать ограниченную точку зрения при описании событий. Но описаны они так, как будто даются с точки зрения всевидящего автора (Гг имеет представление о том, чего видеть никак не может. Нет ощущения, что он действительно слепой). Точку зрения автора можно было бы использовать в повествовании от 3-его лица, но с 1-м лицом это, увы, не прокатит. |
|
|
3 |
| Общая оценка |
32 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 74286 |
Сергей Седов |
----- |
Этническое фэнтези — не мой стиль, поэтому какие-то этнографические тонкости я могу упустить. Рассказ мне в целом понравился. Он размеренный и драматичный, а концовка оказалась для меня неожиданной. Особенно меня зацепила первая часть — безумие матери героя, ее бесполезная жертва и то как утонул отец. Это прямо очень крутая сцена и мощная кульминация всей первой части. Как и смерть матери — это поступок сильного духом человека. Но если смерть матери была изначально бессмысленной, то отец, переплыв реку, мог бы изменить судьбу сына к лучшему, однако не получилось, и в этот момент главный герой окончательно отбрасывает веру своего народа. В какой-то момент я даже подумал, что рассказ на этом закончится. Уж очень хорошее место для эпичной, открытой концовки.
Но остается же еще шаман, и брат. Вот, кстати, мне очень понравилось, что в образе шамана оказался брат Сотра, очень удачный, на мой взгляд ход — люди приходят, сменяются, а шаман остается. Навевает множество аллюзий и смыслов. |
Первая часть, до ухода Сортра, впечатлила меня несколько больше, чем вторая, она драматичнее, пожалуй.Концовка на меня произвела двоякое впечатление. С одной стороны показалось, что линия главного героя так и осталась незаконченной. Все его изменения произошли ранее. И мне немного не хватило какого-то завершения, последствий за его месть лично для него.
С другой сторону, последствия его поступка вышли довольно глобальные. И если ранее потемневшая сущность бродила только среди северных племен, то теперь вышла на оперативный простор. И открытая концовка в таком виде вполне имеет право на существование.
Показалось странным, что разбойники так просто приняли Сотра в свою компанию, сразу представились. Лихие люди — подозрительные, и скорее всего, чужаку сразу бы и не поверили, могли и грубо с ним вполне обойтись.
Само повествование сдержанное, но плавное, метафоры расставлены скупо, но в нужных местах. Понравился ритм повествования. К грамотности претензий нет, по крайней мере, мне ничего в глаза не бросилось. Есть косяки оформления — вместо тире в прямой речи дефисы, и они прилипли к буквам. Впрочем, для меня это вопрос не принципиальный, на оценку не повлияет.
Автору спасибо за интересный рассказ! И удачи! |
|
|
10 |
| 74153 |
Beta_rider_Edalina_Ulyana |
----- |
Рассказ интересный.
Финал приятно удивил. Понравилась подача и подробное описание жизни людей, связь с божествами, Многоликий и его двойственность.
Эмоции персонажей хорошо прописаны, злость на родителей и решение пойти по легкому пути, злость на Многоликого, связь с золотоискателями, пропагандирующими веру в нового бога… достаточно много событий вписано в небольшой объем текста, что говорит о хорошем уровне писательского навыка. |
Текст читается легко, были трудности с именами, но это не критично.
Повествование не теряет линейности, структуры.
Текст читается легко, не перегружен средствами выразительности, при этом сохраняется реалистичный образ происходящего. |
|
|
5 |
| 74134 |
Boris-K |
----- |
Автор, мне понравился ваш рассказ. Если честно, огорчил он меня только развязкой. Мы весь рассказ наблюдаем за Сотром, который, в общем-то, хороший парнишка. Он связывается с бандой Прокопия, мы быстро осознаём, что тут что-то будет не так, мы видим, что он помогает им в совершении преступления против собственного народа — и да, тут тоже всё логично. Вы классно нас подводите к этому конфликту. Но вместо того, чтобы его разрешить, вы сворачиваете в какую-то хоррор-сторону с заделом на будущее, мол, и ВОТ ТАК древнее зло вырвалось наружу. В концовке Сотр просто, ээ, гребёт. И мне вот этот уход в сторону кажется неправильным решением. Глубина рассказа в итоге просто теряется — он уже не о Сотре и его конфликте с окружающим его миром, а о хурумхоле, которого мы встречаем буквально в последней десятой части истории. А могло бы быть очень хорошо. |
Хорошая работа со стилистикой, язык неплохой, местами только резанули слабые места. Например: в абзаце, который начинается со слов “Спустя несколько тягучих минут”, последнее предложение по тональности сильно выбивается из общего ряда. У нас персонажи боятся-крестятся, шаман эпично выходит на сцену, и тут вы нам выдаёте вот это простецкое “иной раз и не соориентируешься”, и всё как-то сразу сдувается. Но это мелочь. Я думаю, в целом тут всё нормально, сюжет развивается логично, завершается аккуратно. Приятный текст. |
|
|
7 |
| 73850 |
Михаил Ремер |
----- |
Работа не самая слабая в данном конкурсе, но и сильных сторон в ней не так уж много. Мир глазами юного вогула, семья которого развалилась из-за ухода брата к Многоликому… Что понравилось в работе: Автор хорошо владеет темой, культура вогулов его явно интересует. Второе, что понравилось - единство стиля; далеко не всегда Авторам удается выдержать стиль работы, избежав "выпадов" и отвлечений на инородные темы. В этом плане затянутость работы, пожалуй, надо также относить больше к плюсам. Повествование от третьего лица, но при полном погружении в тему. Это - скорее неявный плюс, чем явный недочет. Что не понравилось, так это - скупость на эмоции что-ли. Да, красочный мир и вполне себе живые герои, достойные сопереживания. Да, понятные мотивации. Да, необычный мир космогонии вогулов. Да, мистика. Да, интрига. Но яркий интерес к работе - нет. Своего рода - газетная статья; аналитическая записка. |
Работа больше похоже на рассказы из серии попаданцев; такой-то современный тип угодил туда-то. С той разницей, что здесь - не тип, а целая семья. Свое время - свои законы. Другая народность - вообще другой мир. И, если с точки зрения описания культурологических особенностей вогулов все выглядит очень классно (тем более, что специалистов в этой сфере среди читателей вряд ли удастся найти), то с менталитетом и философией мировоззрения...
Для современного человека потеря сына (под любым предлогом - катастрофа), для вогула же, особенно, если сын ушел по зову божеста. Ох, едва ли. Опять же, поведение Упнэ скорее укладывается в стереотипы современной женщины, а Кучам - скорее мужчина наших дней. Поведение Сотра вообще выглядит странным: стал отщепенцем (с точки зрения вогула - заслуженно; боги отвернулись от его рода, и он стал чужаком), поэтому обиженный (на что обижаться, все укладывается в рамки справедливости с точки зрения народности?) он пошел мстить всему племени. Возможно, данная оценка и не является корректной м правильной (специалистов по культуре вогулов среди читателей, пожалуй найдется едва ли), но переубедить читателя дело непростое. И - второе: сама тема Многоликого кажется нераскрытой. Да, Автор в финале дает пояснения и необходимую информацию, но финал выглядит скорее чем-то инородным, чем логичным завершением. Пафосным что ли... В общем, в целом работа произвела неплохое впечатление, но она явно требует доработки |
|
|
6 |
| 73801 |
Jade_Flame |
----- |
Интересный рассказ, понравился и сюжет, и посыл, и проработанная в деталях этническая составляющая. Персонажам веришь, картинка рисуется. Сюжет логично выстроен, а обилие деталей погружает в атмосферу. |
Читать было интересно, спасибо, автор.
Не мешало бы как следует вычитать.
Все эти пропущенные пробелы, или то дефис, а то тире, затрудняют чтение текста. |
|
|
9 |
| 73675 |
Августа Белая |
----- |
Что понравилось: 1. Автор кропотливо и тщательно выстраивает атмосферу рассказа, и в какой-то момент добивается своего: в текст погружаешься с головой и начинаешь в буквальном смысле «жить» вместе с этими непонятными людьми, в их далеком поселке, сопереживаешь персонажам. 2. Хорошо выстроены почти все составные части истории: есть и экспозиция, в которой задается проблема глав персонажа, выставлены «ад» и «рай», которые тесно завязаны на социальном аспекте. Читатель получает все необходимое, то есть ответы на вопросы: «Кто такой Гг?», «Чего он хочет?», «Что изменило его жизнь?». Второй акт развивается динамично: Гг переходит в него, исполненный решимости изменить свою судьбу и готов идти на отчаянные поступки. В третьем акте появляется долгожданный мистический элемент. |
Что не понравилось: 1. Автор может не согласиться со мной, но мне показалось, что мистический фант-доп в этом рассказе представлен довольно слабо. Пока читала, было ощущение, что его прибавили в самом конце лишь для того, чтобы оправдать участие в фантастическом конкурсе и соответствовать нужному жанру. 97 % текста остается гадать, где же тут либо фантастика, либо мистика (лично я грешила на яму). По сути, я бы хотела получить полноценную мистику, где на первый план вынесена не жизнь Гг в богом забытом стойбище, не его отношения с односельчанами и не его бегство и контакты с внешним миром в лице пришлых охотников за сокровищами. Все это – атрибутика приключенческого и исторического рассказа. Если бы рассказ был подлинно мистическим, то именно Гг становился бы многоликим, делал бы это постепенно, контачил бы с этой чужеродной сущностью на протяжении всей истории, от ее начала до самого конца, и интенсивность этих контактов бы нарастала. Автор в таком случае рассказал бы историю, в которой человеческое сознание порабощается чем-то мистически-необъяснимым, а в конце эта сущность захватывает и тело. Но автора, судя по всему, это не сильно интересовало. 2. Обилие «своих» терминов (особенно в начале рассказа). Мне кажется, тут лучше более тщательно соблюдать пропорции. Слишком частое употребление непонятных слов на квадратный сантиметр текста лично мне вынесло мозг и заставило думать об их значении, а не о том, что как развивается история. Очень хорошо, когда автор ставит себе целью выстроить и прописать атмосферу, но плохо, когда это мешает восприятию и пониманию читателем ситуации. Лично у меня было ощущение, что я читаю почти иностранный текст. Далось мне это, честно сказать, нелегко. 3. «Просевший» третий акт: вовсе не Гг сражается со злом - это делают охотники за сокровищами. По идее, здесь очень хочется увидеть внутреннюю борьбу персонажа с собой в рамках обострившегося социального аспекта, раз уж социальная проблематика выбрана автором рассказа в предыдущей части. Но нет, Гг, в основном, сторонне наблюдает за происходящим, а в конце «приятным» бонусом получает возможность доставить во внешний мир чужеродную сущность. Понятно, что таким образом отрабатывается та идея, что Гг является как бы «проводником» для зла в наш мир, но так как основые его решения и противодействие судьбе «сдвинуты» на тот момент, когда он покидает стойбище, то далее он пассивен. Слишком «пассивный» финал лично меня не впечатляет. 4. Встречаются и неудачные выражения: «И потянулась жизнь размеренно, как речной плес», «горделиво выпирал грудь», «пол тихо скрипнул под легкой ногой», «смирится с полотном судьбы», «слова, словно горячие пирожки, начали спешно передаваться от человека к человеку», «облагоразумить», «глаза зажгло», «сопротивление речной ряби», «выскользнувшего из крыльца». |
|
|
4 |
| Общая оценка |
41 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 74281 |
Сергей Седов |
----- |
Сразу хочу отметить интересную идею. Встреча людей и разумных плазмоидов, проблема контакта, потребности и непонимание. Что понравилось — линия Нулика, напомнившая чем-то этническую легенду. Хорошо показаны проблемы Нулика и его братьев, их мышление и некоторая его наивность.
Линия космонавтов понравилась меньше. На мой взгляд, не удалось создать запоминающиеся образы, они вышли довольно формальными и функциональными. Диалоги несколько натужные.
В начале рассказа все они слишком многословны для ситуации. Они возвращаются на корабль после тяжелой и опасной работы — не время для пустых споров и амбиций.
В финале, после успешного разрешения кризиса история с капитаном, гадалкой и Таей несколько смазывает конец. Мне кажется, идеально бы закончить рассказ на танцующих плазмоидах. Это было бы логично и красиво.
К тому же история любви не подготовлена заранее. Чтобы она хорошо вплелась в ткань рассказа, ее надо лучше было бы начать с самого начала, плавно вводя в историю, а в финале уже завершить. И хорошо бы, чтобы сама история с Нуликом помогла этому разрешению. А сейчас «любовная вставка» смотрится инородно и максимально легковесно. |
Сама сцена контакта мне понравилась, она не слишком динамична, зато интересно наблюдать за взаимоотношениями слишком разных существ, за ходом их мыслей, гадать, чем же все закончится.
То, что Нулик сам решил вернуться на планету, несколько понизило накал. На мой взгляд, лучше бы к этому привели какие-то действия экипажа, ну или уж пусть он летел бы уже до какой-то звезды. И братьев с собой захватил.) Но это уже субьективщина, и автору виднее, как воплощать замысел.
Стилистически текст в некоторых местах стоит поправить, убрать корявости. Пройтись еще по пунктуации.
Я бы рекомендовал заново пересобрать линию космонавтов. Задать проблему и рассказать историю. Возможно, это истории любви капитана и Таи. В этом случае не останется пустых диалогов, у героев появится мотивация, и рассказ станет более стройным. Автору спасибо! И удачи! |
|
|
6 |
| 74154 |
Beta_rider_Edalina_Ulyana |
----- |
Воодушевляющий рассказ, особенно с учетом обстановки, персонажей, существ.
Приятно читать про внеземных существ с добрыми намерениями, без намеков на захват цивилизаций, как обычно это в космо-теме бывает.
От рассказа осталось приятное послевкусие, тема с ценностями хорошо прописана. |
Текст читается легко, хорошо переданы образы локаций, персонажей, события. Подача героев, их уникальности, образов, предыстории понравилась.
построение повествования сразу от нескольких групп персонажей отличное. |
|
|
4 |
| 74133 |
Boris-K |
----- |
Автор, мне не понравился ваш рассказ. Мне кажется, что мораль о том, что семья и социум есть высшая ценность, подана в очень приторной форме. Я оценил попытку дать детальную характеристику всем членам экипажа, но, мне кажется, их слишком много. Я не уверен, что успел к ним привязаться, и оттого последний сегмент рассказа меня совсем не тронул. Ливер — это трагедия, персонаж откровенно портит рассказ, знакомство между людьми и плазмоидами можно было обустроить без стрельбы из бластера. Как ксенофантастика это для меня не работает, потому что Нуллик слишком антропоморфный. Тема ценности социума и семьи избита, но проблема даже не в этом, а в том, что ей в сюжете ничего всерьёз не противопоставляется: ну, Нуллик играется с идеей всех сожрать, ну, есть интрига, улетит или нет, но в конце он просто сам решает остаться — почему? Мне не хватает тут ярко выраженного конфликта — персонажи встречаются и расходятся мирно, просто по той причине, что вам, как автору, этого хочется. Нашёл мужик шапку, а она ему как раз. А, и жалко, что вы нам не рассказали, как они вообще умудрились эту планету найти, без звезды-то. |
Местами хромает пунктуация. Но самая большая проблема — это, на мой взгляд, язык. У меня вызывает большие сомнения ваше решение написать львиную долю рассказа от лица Нуллика, приписав ему при этом почти детскую личность. Я не понимаю, для кого этот рассказ написан. Постоянные “малыш” и восклицательные знаки меня лично отталкивают, намекают на какую-то несерьёзность происходящего, хотя плазмоид вполне себе серьёзно думает людей сожрать. Слово “тинейджер” очень сильно выбивается из общего стиля. |
|
|
4 |
| 73851 |
Михаил Ремер |
----- |
Очень приятная работа. Фантастика в стиле романтических работ Артура Кларка. К несомненным ее достоинствам относятся легкость чтения, интересный сюжет и лаконичность. Работа придется по душе ценителям творчества ранних фантастов-романтиков, пионерам изучения космоса. |
При всех достоинствах работы, нельзя не упомянуть не укладывающийся в логику финал. Эпилог в виде обзора дальнейших судеб экипажа корабля выглядит совершенно инородно; "Настоящее счастье, братишка, – танцевать всем вместе! Делить радость с другими.". Финал: "И теперь уже шесть его братьев облепили со всех сторон седьмого – нового старшего – и закружили в радостном танце…". Вот она - настоящая ценность! Зачем было продолжение? Тем более, что Автор сосредоточился на происходящих событиях, не особенно уделяя внимание раскрытию характеров астронавтов. При этом, каждый из них - личность со своим характером и особенностями. Но необходимости в раскрытии их в дальнейшем не было. Тем более, что они - второстепенные герои. Главный - Нуллик. Его образ раскрыт целиком и полностью. Так, зачем - продолжение? |
|
|
7 |
| 73800 |
Jade_Flame |
----- |
Интересные инопланетяне, продуманный мир, но, как и во многих космических рассказов, экипаж какой-то совершенно не дисциплинированный, и это здорово сбивает живость истории - ну не верится в то, что в разведывательную группу космонавтов набирают кого попало, не способных соблюдать субординацию людей. И в основную мораль. эту самую высшую ценность, как-то и не верится тоже - как-то она не вытекает из сюжета. А вот больше про историю и быт плазмоидов я бы почитала. |
Переключение фокала с космонавтов на пришельцев понравилось.
Сам сюжет для космической фантастики довольно клишированный.
Вычитка требуется - убрать повторы (напр. "Звёзды стремительно умчались прочь, планета стремительно остыла"), канцелярит (напр. "Вайс озвучивала регламенты"). |
|
|
5 |
| 73674 |
Августа Белая |
----- |
Что понравилось: 1. Совершенно очаровательный и остроумный ход в ситуации, когда обитатель темной планеты по-своему истолковывает действия людей, которые в него стреляют, а на деле кормят его энергией. Это было реально здорово, хорошо смотрелось и доставило мне массу положительных эмоций. 2. Фант-доп (правда, он такими словами не озвучен, но фактически получается) – персонифицировать черную дыру и показать, что есть такая планета, где рождаются такие маленькие черные дыры (поглотители энергии). 3. Старания автора написать увлекательную историю с движухой, идеей и запоминающимся финалом. |
Что не понравилось: 1. Очень жаль, но в тексте много корявых фраз, предложений, где явно имеют место пропуски слов, опечаток и неудачных оборотов. Впрочем, все это легко вычищается при редактуре. Но мне хотелось бы получить на втором этапе конкурса хотя бы вычитанный текст. 2. Лишние эпизоды, которые ничего не дают сюжету. Например, эпизод последних звездочек (когда корабль уже взлетел). Почему все это – лишнее? Есть такое драматическое правило: как только проблема Гг разрешилась, история заканчивается. Проблема космонавтов разрешилась, когда они взлетели. Проблема Нуллика разрешилась, когда он принял решение остаться, и остался. Все эти сцены ликования его с братьями и ликование космонавтов в корабле – лишнее. У меня они порушили эмоциональную вовлеченность и повлияли на общее впечатление от рассказа. 3. Есть перлы: «Серо-коричневый пустынный ландшафт навевал тоскливые мысли о предстоящем таком же однообразном ужине» (ландшафт = ужин); «громоздкие серебряные скафандры» («серебристые» - обозначает цвет, «серебрянные» - обозначает изделие из серебра); «дикие, неприрученные скалы ... многообещающе манили, будто девы изголодавшегося с дороги странника» (скалы можно приручить и приманить с их помощью странника, который настолько голоден, что готов сожрать деву). |
|
|
9 |
| Общая оценка |
35 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 74279 |
Сергей Седов |
----- |
История красивая, интересная, красочная с мощными образами, пусть и несколько анимешными. Тут простор для метафор, смыслов, многозначительности. Потерявшие себя (потерявшиеся в себе) люди вынуждены искать воспоминания и смыслы, чтобы вернуться к себе и что-то про себя понять.
Герой в итоге понимает, что ему нужно примириться с сестрой. Но открывается это только в самом конце и кажется случайным, потому что до этого сестра упоминается всего один раз, и читатель к этому не подготовлен. На этом этапе сестру можно заменить другим персонажем. И ничего не изменится. По классике — чтобы ружье выстрелило в финале, надо повесить его на стену в первом акте.
С самого начала вплести отношения с сестрой в сюжет, соответственно подобрать квестовые предметы. Пока они выглядят случайными. По крайней мере галстук и линейка.
Еще одно. Возможно я не слишком сообразительный, но после прочтения у меня осталось много вопросов по важным вещам.
Почему Тубусу трудно найти нужные предметы? Если по Перчаткам я могу предположить, что им кроме друг друга ничего не нужно, и они просто не стараются, то с Тубусом я не понял. Судя по имени — он пуст изнутри, и должен себя чем-то наполнить, но это не точно. |
Про Зонтик Полуавтоматический я тоже не понял. Имеет ли это имя какой-то смысл или это просто прихоть Машиниста?
Что случается с теми, кто не нашел свои предметы в срок?
На мой взгляд, ответы на все эти вопросы должны быть, и быть относительно ясными, потому что в рамках рассказа они важны. Быть может, хорошо бы было немного раскрыть истории Перчаток и Тубуса, чтобы история Зонтика заиграла на контрасте?
То есть важно собрать рассказ, проработать смыслы, тогда он станет более цельным, и реально, реально крутым!
Язык хороший, образность отличная, как читатель я сразу окунулся в рассказ с головой и не выныривал. По грамотности мне придраться не к чему. Автору спасибо! И удачи! |
|
|
7 |
| 74155 |
Beta_rider_Edalina_Ulyana |
----- |
Тяжелый, но глубокий и поучительный рассказ.
На мой взгляд, ему бы подошло название «Бюро забытых людей».
Сюжет хорошо отражает действительность многих людей, ведь так легко разозлиться и не общаться с кем-то, вместо того чтобы наладить контакт.
Представление персонажей, их истории до Бюро, включения воспоминаний, которые выворачивают наизнанку душу герою и читателю… Отличная комплексная работа с сюжетом и составляющими произведения. |
Повествование комфортное для восприятия. Хорошая работа со зрительными образами локаций, воспоминаний. Не составило труда представить картинку.
Подача эмоций реалистичная. Частично в тексте попадались моменты с мелкими абзацами, чего можно было избежать. |
|
|
9 |
| 74132 |
Boris-K |
----- |
Отличный сюрреалистический (наверное) рассказ. Я думаю, вы классно выделили идею и придали ей форму. Мне кажется, что я прочитал очень человечную историю о вещах, о людях, о том, что столь многое в нашей жизни имеет смысл только по той причине, что мы его туда решаем вкладывать. Короче, получилось глубоко, изящно, с лёгким налётом какой-то сказочной жутковатости. Мне понравилось. |
Читал с огромным удовольствием с первой строчки и до последней. Уверенный текст! Дельных комментариев по повествованию у меня нет, тут всё очень живо, очень плавно, очень ярко. Особенно понравилась работа с эмоциями. Спасибо! |
|
|
10 |
| 73852 |
Михаил Ремер |
----- |
Фантасмогоричная работа, где главный герой, не непосредственный участник действа, чьими глазами Читатель видит происходящее, а воспоминания героя, раскрывающие простые истины. Герой, через свои воспоминания и сострадание к ближним, приходит к осознанию настоящих ценностей (кстати, перекликается с работой №418. Автору рекомендую к прочтению). Театр абсурда? Да. Но, разве наша жизнь - не абсурд? Умные люди забывают про своих близких и свою судьбу, помня мелкие обиды, но забывая что-то самое главное. И Автор это показывает и раскрывает. В общем, работа великолепна |
Необычная работа, наполненная символическими образами и героями. Имен героев Читатель не знает, но это и неважно. Есть инвентарные номера и названия, присвоенные Машинистом: перчатки (левая и правая. Судя по всему, не разойдутся. И, если один нашел все три предмета, а другой нет, то первый не уйдет, а останется со своей парой), тубус для чертежей (судя по всему - пустой), зонтик синий полуавтоматический. Пожалуй, эти названия говорят о героях больше любых биографий и очень хорошо поясняют мотивацию героев. В общем, работа очень высокого уровня.
Плюсом – простой, чисто человеческий и очень уместный юмор. |
|
|
10 |
| 73799 |
Jade_Flame |
----- |
Признаюсь сразу в некоторой предвзятости - действие происходит на красивейшей станции питерского метро, да еще на ветке, по которой езжу каждый день. Понравился и фантдоп, и символизм в деталях - этакая образная фантасмагория. Увлекательно, со смыслом, с посылом.
И сам сюжет, и детали - игрушечный ретро-поезд с плюшевым машинистом, и сама идея - Бюро забытых людей - очень здорово. |
Написано отлично.
Живые персонажи, увлекательная символичность, легкий юмор.
Прочла с интересом, спасибо, автор! Надеюсь, пройдете с этим рассказом дальше. |
|
|
10 |
| 73673 |
Августа Белая |
----- |
Что понравилось: 1. Отличное начало. Здесь есть все, что надо: задается проблема, есть хорошая картинка и прекрасные образы. Все это не только видишь, но автор дает тебе возможность пережить самую первую сцену, поучаствовать в проблеме Гг, ведь она ясная и понятная. 2. Атмосфера – мне очень понравилась атмосфера хорошего магреала, умело написанная и отлично поданная, как, собственно, в магреале и должно быть. Очень люблю этот поджанр, когда необычное вторгается в обычную жизнь, причем, всячески делает вид, что оно (это необычное) все время там и было. У автора это получилось сделать изящно и не топорно. Я бы сказала, просто мастерски. Прочитав первую сцену, я думала, что это десятка. |
Что не понравилось: 1. В начале рассказа проблема заявлена одна, а решается по ходу дела другая. До посадки в поезд проблема Гг в том, что по каким-то причинам он не может позвонить сестре (очевидно, между ними какая-то размолвка). Мы не знаем причин этой размолвки, нам ясен только итог – между Гг и его сестрой нет взаимопонимания. В финале истории Гг все же находит силы ей позвонить и делает первый шаг к налаживанию контакта. Однако в том странном мире, куда он попадает для инвентаризации и где, казалось бы, должна решаться заявленная проблема – вот там он ищет какой-то смысл. Точнее, он ищет старые вещи, которые вызывают в нем определенные воспоминания, все это он просто вспоминает – и вот. Для меня так и осталось неясным, какова механика этого «чуда», как и почему именно эти воспоминания должны повлиять на Гг, чтобы он мог адекватным образом завершить свою арку. 2. Гг не борется. Те вещи, которые ему нужно найти, находит не он - они как-то сами попадают к нему в руки. По факту мы имеем слитый 2-ой акт и в финале непонятно как разрешенную арку, что очень жалко, так как начало у истории хорошее и написана она весьма добротно. 3. Неясен функционал идеи с вещами. Почему Гг именно зонтик? Почему медведь так настаивает, что этот зонтик именно полуавтоматический? Почему вообще людей так запараллелили с вещами? Очевидно, здесь кроется какая-то идея, но она не особо влияет на развязку. Чем может помочь Гг осознание того, что он именно зонтик, а не сотовый телефон, например? Я бы аплодировала автору, если бы он показал мне, что таким образом машинист-медведь дает Гг подсказку о том, кем он должен быть в этой жизни, и это повлияло бы на восстановление взаимоотношений с сестрой. Например, Гг бы задавался вопросом, почему именно зонтик, приставал бы ко всем, а все только пожимали бы плечами и говорили: «Ну этого тебе никто не скажет». А потом он бы понял, например, что зонтик – это то, что закрывает людей от непогоды, от дождя. И во взаимоотношениях с сестрой он ни разу не закрыл ее от невзгод и ни разу не помог, поэтому их отношения и развалились. Это осознание повлияло бы на его арку, которую он мог бы разрешить финальным звонком сестре и предложением ей какой-то помощи. Тогда мы бы увидели, что Гг реально изменился: в начале истории он сам нуждается в том, чтобы ему помогли, а в финале он уже предлагает свою помощь. Также и функционал в сюжете человека-тубуса не особо ясен. Допустим, он должен был бы искать ту картину, которая должна лежать в этом тубусе (то есть свой собственный внутренний смысл, ответ на вопросы: «Кто я?» и «Чего я хочу?»), но так и не нашел и отправился в расход. Его поиски себя могли бы подсказать Гг, навести его на мысль, почему он сам – зонтик и что это может означать. Тогда я бы поняла, что весь фант-функционал должным образом построен и влияет на итоги. Пока этой связи не наблюдается. 4. Нет ясных полюсов «добра» и «зла». Точнее, они наблюдаются в начале истории (Гг опоздал на поезд – это «зло», Гг хочет где-то пристроиться на ночь – «добро»), но во втором акте остаются совершенно непонятными. Почему если тебя отправят к нерожденным – это плохо? Чем конкретно это грозит? Почему найти три вещи – это хорошо? Здесь совершенно недостаточно одного авторского обозначения, что «вот то – хорошо, а это – плохо». Это не вызывает во мне ровно никакого сопереживания и вовлеченности в ситуацию. А именно это и задача второго акта – сделать проблему и ее решение для читателя как бы своей. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
51 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 74274 |
Сергей Седов |
----- |
Очень сильная, на мой взгляд, работа. Юмор тонкий и умный. Прекрасна сама сюрреалистическая картина — в тундре у костра сидят космонавты и жарят маршмеллоу,а рядом обезьяна играет на варгане.
При этом автор умело обманывает читателя. В какой-то момент я почти поверил, что космонавтов действительно занесло в какое-то другое пространство-время. И очень остроумная и неожиданная концовка, я был восхищен!
И то, что первым контактером с иным разумом станет обезьяна, это очень мощная сатира и упрек не только незадачливым космонавтам, но и вообще всем)
Отзыв будет коротким = мне тут и критиковать особенно нечего. Только сказать автору спасибо! И это, конечно, десятка. |
Грамотно выстроена композиция,все продуманно, включая каждую реплику. Язык хороший, сдержанный, диалоги живые, достоверные. Описания яркие. После прочтения узнал немного нового — про метан и еще пару моментов. Про «чилийскую тундру» погуглю.)
Г грамотности претензий нет. Кое где нашел описки вроде этой:
«там стоят новейшие системы жизнеобеспечения, которое скоро будет установлено везде».
Кое-какие косяки оформления и пунктуации. Для меня это не принципиально, на оценку не повлияет. |
|
|
10 |
| 74156 |
Beta_rider_Edalina_Ulyana |
----- |
Забавно.
Рассказ приятно удивил тем, что порушил ожидания от развития сюжета. И правда ждала первого контакта, другой реальности, но финал все перебил и здорово насмешил.
Подача событий хорошо выстроена, взаимосвязь фактов и деталей собранных данных прослеживается (вопрос по концентрации метана). |
Текст читается легко, построение образов хорошее, причинно-следственные связи в поведении и по анализу полученной информации очень эмоционально выстроены.
Текст не перегружен средствами выразительности и словесными конструкциями, сохраняя красочность при этом. |
|
|
6 |
| 74131 |
Boris-K |
----- |
Автор, мне не понравился ваш рассказ. Здесь есть какая-то попытка высмеять плохо подготовленные кадры на теоретическом примере (несостоявшегося) полёта в космос. Мы можем понаблюдать за тем, как они творят/несут чушь, и, возможно, даже часть этой чуши “поймать”. Потом на сцену выходит профессионал с широким кругозором, учит их уму-разуму, и объявляет, что к первому контакту на самом деле готовят обезьяну, которая умнее некоторых людей. Это всё здорово, но я не уверен, что это интересно. В чём тезис; в том, что молодым и талантливым почаще надо головой думать? Сейчас для меня это рассказ, написанный ради шуточек и вот этого вот насмешливого “ха-ха, поймал, щас научу тебя”, и мне кажется, что этого мало. Часть проблемы, мне кажется, в том, что ошибки-то они допускают слишком глупые: не признать в “аборигене” обезьяну, кушать какой-то зефир, перл про временную петлю… Я думаю, что желаемый эффект был бы гораздо сильнее, если бы рассказ был чуточку серьёзнее и глубже. Чтобы у читателя была причина вместе с Викой (и остальными) хлопнуть себя по лбу и сказать: вот это да! А сейчас — ну так, анекдот. |
Вычитано не очень, в первом же предложении ошибка. В целом какая-то стилистика тут точно выдержана (не уверен, впрочем, что она красит текст). А так — ну, пишете бегло, не затянуто, без каких-то откровенных ляпов. |
|
|
3 |
| 73853 |
Михаил Ремер |
----- |
Отлично сдержанно-иронический рассказ о "детях ЕГЭ", попавших во внештатную ситуацию. Если шире, то о взаимоотношениях людей разного поколения и насущной проблеме современности: что лучше (своя голова или привычный гаджет). Интересный рассказ с элементами добротного юмора и даже - здорового сарказма. Работа очень легка к прочтению, и очень логична. Настолько, что Читатель в общем-то догадывается о грядущем финале. Вплоть до того, что становится понятной фамилия человека, место его появления в рассказе и способ, которым он устроит «разгон» уверовавших в силу гаджетов "узких специалистов". Финал предсказуем. Логичен. Интересен. При этом Автор ухитряется сохранить сюрприз и оставить последнее слово за собой "Четырёх агрессивных хорошо подготовленных инопланетных специалистов поварёшкой загнал обратно в капсулу и продержал до прибытия подкрепления. Пока же пришельцы были не агрессивны, встретил их, угостил, развлёк игрой, даже приготовил ужин. Проявил, так сказать, гостеприимство". |
Великолепная работа. Автору - уважение и почет. Тонко. Иронично. Актуально. Что не понравилось (и почему не высший балл), так это затянутое начало с нудноватыми диалогами. Далее Автор выравнивает темп повествования, и работа становится интересной и интуитивно понятной. Тем не менее это - одна из наиболее ярких работ. |
|
|
8 |
| 73798 |
Jade_Flame |
----- |
Идея интересная, хоть и не очень новая - сделать космонавтов не испытуемыми, а частью эксперимента. Однако в правдоподобность (на которую должен играть логотип "Роскосмоса") не верится совсем. Да и космонавты ведут себя не как подготовленные профессионалы, а как школьники на пикнике (это, к сожалению, очень часто происходит почему-то в рассказах о космических полетах - не верят наши фантасты в профессиональных космонавтов:)). |
Не понравилось, что весь практически весь сюжет подается через диалоги, а не через действия. Персонажи какие-то безликие, в основном функционируют - может, так автором и задумывалось, ведь обезьяна с варганом на их фоне выглядит куда ярче и живее) |
|
|
6 |
| 73672 |
Августа Белая |
----- |
Что понравилось: 1. Автор умело нагнетает напряжение – это очень радует. Здесь как раз это и нужно: постепенно, странность за странностью, потом странности увеличиваются и выясняется то, что должно выясниться. Это понравилось. Получилось очень даже прилично. 2. Автор большой молодец, что озаботился матчастью. То, как терминологически правильно он пытается все объяснить читателю, вызывает во мне чувство глубочайшего уважения. Использование правильных терминов (без их засилья, конечно) повышает достоверность текста, а это очень важно для фантастики. То, как автор заставил меня поверить в ту ситуацию, которую создал, - просто прекрасно. 3. Очень хороший переход во второй акт, когда система не обнаруживает знакомых созвездий. Это заставляет с интересом наблюдать за развитием ситуации, задаваться всеми нужными вопросами и испытывать те эмоции, которые и нужно. 4. Порадовал финал, за него накинула пару баллов. |
Что не понравилось: 1. Очень много опечаток в тексте, корявых предложений, повторов и логических недоделок. Например, абориген несколько раз прерывает игру, забыв о том, что уже сделал это. Или врач исключительно странно объясняет персонажам, почему они не готовы к полету. Непонятно, как можно жечь в костре вместо поленьев кости, при этом готовить на нем чай и совершенно не заметить, что именно кости горят вместо дров. 2. Очень длинная экспозиция. Конечно, как я написала выше, очень хорошо постепенно нагнетать саспенс, но в экспозиции к этому рассказу персонажи ведут себя слишком расслабленно, и это продолжается довольно долго. Честно сказать, все эти их разговоры между собой читать не интересно. Если бы не обязанность прочитать, я бы так и бросила, не добравшись до самой сути. Мне кажется, будет вовсе не лишним, если автор постарается так проработать экспозицию, чтобы она была более динамичной и увлекательной. 3. Одна из проблем этого рассказа, которая мне видится, это «плавающий» жанр. С одной стороны вроде бы все нагнетается во втором акте и создается достаточное напряжение, чтобы убедить читателя в том, что все серьезно, что надо переживать за персонажей и бояться. С другой стороны, финал рассказа будто бы убеждает меня, что это – юмор. Идиотизм поведения персонажей и допущенные ими ошибки (важны для конструкции сюжета) – все это вроде как уводит рассказ в юмористический жанр, но серьезность всего повествования в целом говорит не в пользу юмора. |
|
|
8 |
| Общая оценка |
41 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 74273 |
Сергей Седов |
----- |
На мой вкус — очень хороший рассказ, в целом печальный, с привкусом безнадежности, но если Миха готов был отдать жизнь за радость полета сквозь вселенную, может оно того и стоило и Роб в итоге был прав?
Хотя, конечно, поступок выглядит диким и неразумным — отдать сына неизвестным и непонятным тварям, чьи цели неясны, а дары — маньяк тоже дарит ребёнку конфетку перед тем как увести со двора.
Тут хороша именно неоднозначность, сложность вопроса, повод задуматься. И метафора с лабиринтом и Минотавром, на мой взгляд, вплетена удачно.
Во время чтения очень быстро пришло ощущение, как от Кафки или Воннегута — понимание, что герою не победить, масштабы несопоставимы, как между человеком и равнодушной стихией. Но выбирать герой может.
Мне понравился рассказ, при выставлении оценок мне придется сравнивать его с другими, но в любом случае — он заслуживает высокой оценки. Автору спасибо! И удачи! |
Красочные описания, яркие образы — сольпуга под камнем, смешной андроид в пустой гостинице, рисующая девочка в капсуле. Автор очень грамотно ведет читателя, погружает в повествование, задает вопросы. Диалоги на общем фоне понравились несколько меньше, хотя тоже неплохи.
По ощущениям, Мария должна была не бить героя кулачком в плечо, а с развороту врезать ему в лицо стулом.
В речи матери Лизы присказка «Че, нет?» придает ее образу черты совсем уж гопнические, питеканропские. И ощущение, что ей просто хочется избавиться от дочери. Возможно, если сделать персонажа чуть интеллектуальнее, она могла бы привести какие-то аргументы, обосновать то, почему она отдает ребенка. На мой взгляд в рассказе мало ответов по мотивации людей, несущих своих детей сорросам. Почему они уверены в их будущем счастье. Ведь не только из-за даров?
Язык прекрасный, к грамотности не придраться, прекрасная финальная сцена с вылетевшими в космос крохотными телами, почти незаметными на фоне гигантского сорроса. |
|
|
10 |
| 74157 |
Beta_rider_Edalina_Ulyana |
----- |
Мне не хватило сюжета. Событий немало показано, временной отрезок большой, но ответов и фактов в нем меньше, чем вопросов.
Событий ряд выдержан, эпизоды и сцены взаимосвязаны, последовательны.
Проработка героев, осознания действительности, отношение к ситуации хорошо показано. |
Текст читается легко, запинок не возникало. Не перегружен средствами выразительности, словесными конструкциями. В моментах не хватило разделения на эпизоды паузами для лучшего восприятия. |
|
|
3 |
| 74130 |
Boris-K |
----- |
Здесь есть интересные находки — я думаю, у вас получилось придать сорресам по-настоящему инопланетный облик и характер, и сама идея о том, что инопланетяне нуждаются в пилотах, которые будут здравствовать во время полёта, хороша. Тем не менее, на данный момент есть моменты, которые лично мне удовольствие испортили. Во-первых, не понятно, почему андроид решает помочь Робу; андроид вообще в целом слегка выбивается из общей картины, его присутствие в сюжете не относится к центральному конфликту (и вызывает вопросы, почему сорресы не используют андроидов в качестве пилотов?). Во-вторых, концовка слабая. Мы слишком мало знаем о том, как Миха прожил время разлуки с родителями, чтобы с ним как-то эмпатизировать. Интересные идеи, но сейчас, как по мне, рассказу не хватает амбициозности и глубины — сместить бы немного фокус… Я бы предложил историю о том, как Роб, уже зная, зачем на судне сорресов Миха, всё равно пытается его оттуда вытащить — вопреки воле самого Михи. |
Если честно, повествовательная часть хромает. Нет, в целом более-менее, но есть проблемы. “Чё нет” и “чё да” в качестве популярных слов-паразитов смотрится как-то глуповато. Решение состарить Миху буквально в считанные секунды вызывает сюжетные вопросы (почему оно так работает). Главный герой попадает в очень инопланетное место (кишка с ресничками) и не испытывает по этому поводу особых чувств. Побольше бы эмоций, я думаю, побольше напряжения, и текст заиграет другими красками. Сейчас всё немного серо. |
|
|
5 |
| 73854 |
Михаил Ремер |
----- |
Роб - отец, много лет назад отдавший пришельцам сорресам своего ребенка. Прошло время, и отец раскаялся; теперь он хочет проникнуть в штаб сорресов для того, чтобы повидаться с оставленным им сыном. В принципе, сюжет и все, что касается содержания работы не вызывает нареканий. Все логично; Автор не просто создал мир, но и объяснил читателю его законы и логику, дал четкие и внятные разъяснения почему все так происходит, заодно упрекнув современное общество, показав, куда оно движется. Эта сторона Автором проработана тщательно, если не скрупулезно. Что остается непонятно, так это:
1) Зачем, при упомянутом уровне технического развития сорресам потребовались дети? В принципе зачем им живые, если у них есть великолепные андроиды?
2) Если сорресы такие огромные, и путешествуют между мирами (вопрос: а зачем им эти путешествия? Они что-то ищут? Тогда - зачем?), то кто, где и зачем производят все безделушки, которыми человечество было осыпано в качестве заманухи? (А не проще ли было завоевать Землю и заставить платить дань младенцами, раз уж идет отсыл к древнему мифу?)
3) Почему именно люди? Разве во всей Вселенной планета Земля - единственное обитаемое космическое тело?
4) Если Роб так легко попал к сорресу, то, наверное, он не был единственным. У андроида почему-то не было защиты от выдачи "лишней" информации. Видимо, это было нужно? Вот это - список вопросов, который остается после прочтения. К сожалению, они очень озадачили и оставили о работе так себе впечатление. |
Автор слишком много внимания уделил страданиям и внутренним противоречиям одного конкретного человека, поставив их на фон всеобщего разложения общества. Роб - живой герой; Читатель (в независимости от того, разделяет или нет его взгляды) реально сопереживает главному герою. Другое дело, что Автор не уделил должного внимания сопоставимости масштабов. Тут он показывает страдания одного человека на фоне происходящего, затем он вдруг перекидывается и показывает картины Вселенского масштаба, где дети - лишь одноразовые пилоты (источники энергии?) для космических путешествий Сорресов. При этом остается множество вопросов (читай раздел "Содержание"). При чем это - не мелкие вопросики, коих всегда хватает практически к любому произведению, а глобальные и серьезные ВОПРОСИЩА. При этом до момента попадания Роба в тело сорреса все было более, чем замечательно. Диссонанс начался именно с момента попадания отца на борт. И тут начинаяется неразбериха...
При прочтении работы вспоминается "конец детства" и "Город и Звезды" Артура Кларка. Прямые сравнения здесь неуместны, но Автору рекомендуется прочесть. Возможно, это поможет Автору рассказа "Притяжение звезд" не совершать досадных ошибок, смазывающих впечатление от его произведений в дальнейшем. |
|
|
4 |
| 73797 |
Jade_Flame |
----- |
Мне показалось - несколько недоработана мотивация - зачем людям отдавать инопланетянам своих детей? Что они получают взамен (ведь не просто отбирают, раз требуется дать согласие)? Если технические примочки, эти самые "дары" - так это обмен получается как раз, а в диалоге с андроидом персонаж невзначай упоминает, мол, инопланетяне за свои дары ничего не просят. |
Понравился рассказ - и стиль, и сеттинг, и сюжет.
Аналогия с Минотавром тоже - такой мифологический штрих.
Образ ребенка в финале - стареющего, в цветке - тоже яркий. |
|
|
7 |
| 73671 |
Августа Белая |
----- |
Что понравилось: 1. В этом рассказе присутствует довольно интересная идея с глубоким и философским подтекстом. 2. Захватывающе, я бы даже сказала, интригующе описана база пришельцев. Это будит воображение, настраивает на хорошую, интересную фантастику, чего, собственно, от фантастического рассказа и ждешь. Автор – большой молодец, что начал именно с этого. Такие описания и придумки очень помогают заинтересовать и завлечь в текст читателя. 3. Автор предлагает читателю поразмышлять на тему: «А что будет, если ты откажешься от своего ребенка?» Думаю, это тоже хорошо, ибо актуально. 4. Текст хорошо и гладко написан, хотя, временами, встречаются довольно странные выражения. Тем не менее, его было приятно читать. |
Что не понравилось: 1. Пассивный Гг. Хочет увидеть своего ребенка, которого отдал инопланетянам и даже страдает по этому поводу, но не делает для этого ровным счетом ничего. Все его заслуги – то, что он сидит в гостинице или бродит по окрестностям, рассматривает насекомых и беседует с роботом. Во второй акт Гг переходит именно потому, что его отправляет туда робот. Это не то же самое, как если бы он лично придумал план и использовал некие средства, чтобы реализовать его. 2. Непонятно, почему остальные персонажи отдают своих детей в обмен на гаджеты, а Гг отдал просто так. В тексте нет достаточного обоснования и объяснения такого поступка. Но так как это напрямую связано с сюжетом, думаю, что такие вещи необходимо пояснять. 3. Когда Гг попадает в корабль инопланетян, ждешь чего-то более фантастичного и интересного. Но все интересное закончилось на базе, когда Гг блуждал по бесконечным коридорам. Очевидно, автора рассказа больше интересовали бытовые и мировоззренческие вопросы, но мне бы хотелось более крутого сеттинга. 4. Есть и неудачные, на мой взгляд, выражения: «страх присосался к душе», «самонадеянно надеяться», «по очереди, словно падающие костяшки домино, сгибались». |
|
|
3 |
| Общая оценка |
32 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 74272 |
Сергей Седов |
----- |
В рассказе отличная идея — постепенно уходящий под воду мир, переселенцы на марс, хитрые инопланетяне, тайком терраформирующие планету, а потом покупающие ее у аборигенов "за стеклянные бусы". Очень поэтично и остро.
Мне только показалось, что все слишком быстро и просто закончилось — без борьбы, без "трепыхания" героев. Раз Землю уже не спасти и ничего поделать нельзя, то погрустим и будем жить дальше. Это уже субьективщина и автору виднее, но мне не хватило развития сюжета, действий героев.
Причём предпосылки для действий есть — ужасное подозрение Виктора, его догадка о том, кто стоит за катастрофами на Земле, она должна по идее все перевернуть. В конце концов — глупо вступать в сделки с мошенниками. Вполне возможно, потом им понадобится Марс и Луна, чтобы еще кого-нибудь на них поселить. Пусть силы и не равны, но варианты есть.
Впрочем, в том, что все закончилось быстро и печально, есть своя прелесть.)
Написано очень хорошо, читается на одном дыхании, так что хочется продолжения и развития: реакция глав государств, споры и разброд, сопротивление — политическое и военное, попытка восстановить материки, попытка выяснить причины, попытка убить посла инопланетян. Какое-то действие, пусть и провальное. |
Я не очень понял статус главного героя — он не принимает единоличного решения, но имеет право собирать президентов на совещание. Именно к нему обращается посол инопланетян, как к лицу принимающему решения.
Есть изменение душевного состояния главного героя, может быть чуть натянутое. В самом начале Виктор прекрасно осознает неизбежность катастрофы. Она не внезапна, процесс погружения континентов под воду длится годами. Виктор уже, видимо, свыкся с мыслью о неизбежном, так что не испытывает особых эмоций от затопления Японии, но после того, как он решает для себя, что планета потеряна, Виктора накрывает скорбь. Вот только не слишком ли рано он сдаётся?
Не смотря на все вышесказанное, рассказ мне в целом понравился. И то, что весь мир становится Атлантидой — очень крутой образ! Оценку снижу за бездеятельность героев. Автору спасибо и удачи! |
|
|
6 |
| 74158 |
Beta_rider_Edalina_Ulyana |
----- |
Необычная тема для сюжета.
Плата за решения прошлого на благо будущего.
Работа с персонажем и изменением его состояния в следствие одного разговора отлично проработана, довольно реалистично.
Хочется узнать что там дальше в истории. |
Сюжет выстроен последовательно в событиях, оформление диалога, передача состояния героя, обстановки, действий через атрибуцию подробное, понятное для восприятия.
Текст читается легко, насыщен средствами выразительности, что не вызывает проблем с пониманием и восприятием. |
|
|
1 |
| 74129 |
Boris-K |
----- |
Рассказа не случилось. Катастрофы есть, материки тонут, люди переселяются, капиталисты паразитируют, инопланетяне немножко помогают, и заодно к планете присматриваются… Играет грустная музыка… А рассказа нет. Ну правда. У главного героя чуточку меняется отношение к работе, и всё. Я всегда за напоминания о том, что планета у нас одна, и её нужно беречь, но выразить эту идею можно куда более ярко и полно. Мне кажется, здесь не удалось — как со смысловой, так и с эмоциональной составляющей. Может, стоило всё-таки сфокусироваться в рассказе на самой сделке — на тех, кто от неё пострадает, на тех, кто будет за, или против, и по каким причинам. Тут были хорошие просторы для того, чтобы продемонстрировать, как люди разных бэкграундов по-разному могут смотреть на такие вещи. |
Ну, текст-то неплохой, только короткий. Мне кажется, двух диалогов не хватило для полноценного раскрытия темы и подготовки цельной работы. Каких-то ключевых штук так и не происходит. Поговорили, поплакали, конец. |
|
|
2 |
| 73855 |
Михаил Ремер |
----- |
Пожалуй, единственная работа, содержательная часть которой не оставила никаких вопросов. Вообще. То есть, рассказ прочитался подобно газетной заметке о штатном происшествии. Земля гибнет, но приходят пришельцы и протягивают руку землянам. Они передают людям технологии, с помощью которых жители Земли переселяются на другие планеты... Потом посол Эркхти предлагает землянам выкупить остатки того, что осталось от земли, и Виктор Белич его принимает... Что за работа? Зачем она. О чем она? В общем, данный рассказа оставляет только чувство недоумения. |
Главная слабая сторона работы - полное отсутствие конфликтов. Земля гибнет. Люди переселяются на Луну и Марс. Начинают конфликтовать. За этими конфликтами безучастно наблюдает Виктор Белич. Тут же его заместитель Джулиус Карт занимается темными махинациями, а представитель Совета Четвёртого Галактического Сектора выкупает остатки Земли, чтобы переселить на тонущую планету амфирийцев. И все это - на фоне какого-то всеобщего равнодушия.
А, ведь, на этом материале можно было бы завязать целый клубок конфликтов и интриг, где одни преследуют цели Высшей Вселенской справедливости, другие - делают свой бизнес, третьи пытаются сопротивляться всему этому трэшу (очередная отсылка к работам господина Артура Кларка: "Солнечная буря" и "Фонтаны Рая". Схожие условия, но какой накал страстей (правда, и формат - различный: роман против рассказа, хотя здесь стоило бы прочитать рассказ "Звезда" все того же Артура Кларка). В общем, отсутствие конфликтов равно отсутствие смысла произведения. Равно низкая оценка от обманувшегося в ожиданиях Читателя. |
|
|
3 |
| 73796 |
Jade_Flame |
----- |
Директор по межпланетным коммуникациям Евразийского филиала говорит, что не следит за новостями. И тут же к нему обращаются с предложением о покупке Земли. Если он настолько влиятелен - как он может себе позволить не следить за новостями?
Суть конфликта ГГ не понятна - выходит, что до предложения о продаже персонажу было ровно на Землю и тонущие материки, а после "внутренности скручивало от рыданий" - непонятно, с чего вдруг такая резкая перемена. Тем более что в финале автор весьма оптимистично рассказывает об аллеях и площадях на Марсе, которые ждут персонажа в будущем.
Если основа сюжета в том, что инопланетяне подстроили затопление, чтобы впоследствии планету выкупить, но земное правительство увлечено переездом на Марс и Луну и распилом бюджета (присвоение кораблей и все такое) - это как-то недостаточно акцентировано. |
В целом нет четкой сюжетной структуры.
Могло бы сыграть за счет эмоциональной составляющей, но ее не хватило.
"вода, будто разлагающая кислота, медленно поглощала всё живое вокруг, затапливая плодородные поля, леса и города" - странная метафора, простите. |
|
|
4 |
| 73670 |
Августа Белая |
----- |
Что понравилось: 1. люблю апокалипсисы и все, что связано с этим жанром. В этом рассказе был хороший задел как раз на этот жанр, что не могло меня не порадовать. 2. В тексте заявлена проблема (Земле грозит затопление) и расставлены полярности, необходимые для написания хорошей экспозиции – стороны «ада» и «рая» для персонажей. Соответственно, «рай» - либо на Марсе, либо на Луне, где нет угрозы погибнуть от катаклизма, «ад» - жизнь на Земле, где люди гибнут от наводнения. 3. Стиль и язык повествования тоже довольно хороши и добротны, местами чем-то напомнило старых авторов вроде Ефремова. Обычно меня очень радует, когда не приходится спотыкаться о многочисленные ошибки. |
Что не понравилось: 1. Самый главный промах тут, к сожалению: я не увидела самой истории. Увидела проблему: Земле грозит затопление. Но история начинается тогда, когда Гг начинает работать с этой проблемой, что-то делать для того, чтобы ее разрешить. Гг потерял «рай» - безопасную и пригодную для жизни Землю, он не хочет оставаться в «аду» - на Земле, где всем грозит смерть. Мне как читателю интересно, что он сможет сделать для того, чтобы вновь обрести «рай». Когда Гг начнет пытаться вернуть себе этот «рай» и бороться с трудностями – тогда начинается история, которую мне бы было интересно читать. Здесь этого, - увы! – не происходит. 2. Нелогичность самой ситуации. Гг - некий начальник по внешним связям. С ним встречается инопланетянин. Не понятна сама цель этой встречи, ведь Гг самостоятельно не может решить вопроса о продаже Земли. Инопланетянин с суперпродвинутыми технологиями, которые позволяют даже терраформировать Марс, не имеет обычной электронной почты, чтобы связаться с правительством Земли напрямую, без посредников? Это очень странно. Поэтому весь рассказ «повисает» в воздухе. Инопланетянин встретился с Гг, сказал ему, что хочет купить Землю. Гг сказал, что земляне не хотят ее продавать, но вообще такие вопросы решает не он. И они разошлись. Гг почему-то уверен, что Землю все же продадут (хотя с чего бы?) и в тоске принимается слушать некую мелодию. Это весь рассказ. К сожалению, для полноценной истории тут не хватает 2 акта и финала. |
|
|
1 |
| Общая оценка |
17 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 74271 |
Сергей Седов |
----- |
Рассказ насыщен интересными деталями — зуд под кожей от нейрочипа, рейды коллекторов по подъездам, искусственный сон "в один конец", оскотинившееся общество — элементы антиутопии.
Мне сложно до конца понять, как устроено это общество. С одной стороны — беспредел в стиле девяностых с показательным, безнаказанным убийством в стиле девяностых. Что свидетельствует о слабой власти и анархии. С другой — тотальная цифровая слежка, элемент тоталитарного государства. У меня в голове эти элементы не слишком монтируются. Про реальность рассказа сложно сказать что-то конкретное, кроме того, что она Очень плохая.
По большей части, все описанные в рассказе технологии — декорации. Центр, конфликт и драма рассказа — отношения главной героини с сыном и внуком. Тема бесконечная и сложная, но в рассказе подана исключительно чёрным и белым — без полутонов. Сын — стопроцентный, чёрствый эгоист, а внук — полная дрянь, издевающаяся над бабушкой. В нем нет ни рефлексии, ни сожалений, ни какой-то сложности. Как и в самом конфликте. Нет ответом на вопросы — как все дошли до жизни такой, есть ли и какая в этом ответственность героини, есть ли какая-то надежда? Слишком уж все плакатно.
Мне кажется, рассказ выиграет, если конфликт углубить, развить и (или) дать какой-то "портрет" общества. |
Не совсем понятны хронологические рамки рассказа и общий уровень технологий, но эпизод со смартфоном и разговором, где Ира принимает главную героиню за телефонную мошенницу, кажется некотором анахронизмом. Если смартфоны отошли, то скорее всего и сеть для них больше не существует. Допустим, дельцы перепрошивают их, и подключают "серую связь" к современным каналам как-то. Но это уже дело не слишком законное, и мне сложно представить честную, пожилую женщину, покупающую такой аппарат просто "на помять".
Также странна и реакция Иры на звонок с незнакомого номера — телефонное мошенничество и использование синтезатора голоса — это наша реальность в двадцать четвёртом году. Странно читать, что она перекочевала в будущее без изменений.
И если все пользуются единой "Госсвязью" — как героиня вообще смогла дозвониться? Этот момент, на мой взгляд, требует проработки.
Язык на уровне, читается легко. Диалоги показались несколько простоватыми и клишированными, но это следствие "плакатной" проработки персонажей. Есть замечания по пунктуации. Нужно проверить запятые. Дефисы вместо тире, в прямой речи они "прилипают" к буквам. |
|
|
1 |
| 74159 |
Beta_rider_Edalina_Ulyana |
----- |
Сюжет тяжелый, сопоставим с реальностью сейчас.
Событийный ряд последователен, хорошая работа с персонажами, проработка мира, обстановки довольно реалистичная.
Сюжет довольно быстро развился, а хочется сильнее погрузиться в него, проникнуться. |
Текст читается легко, немало внимания «современному» сленгу, что добавляет баллов навыку автора.
Отличная работа со средствами выразительности, при этом они не загружают текст. С оформлением текста, делением на абзацы, знаками еще нужно поработать. |
|
|
3 |
| 74128 |
Boris-K |
----- |
Раньше трава была не просто зеленее! Она за тобой не следила, не обижала, не погружала в виртуальную реальность, не заражала вирусами, не выбивала серо-красную кашу из черепушки, не заставляла переключаться на ГосСвязь. Очень конъюнктурный рассказ с постоянными клюквенными отсылками. Мне не хочется ругать рассказ за то, что он явно написан “о наболевшем”, тут у всех свои тараканы. Мне хочется его поругать за то, что он очень примитивный и однобокий. У главной героини ВСЁ ПЛОХО. Денюшек нет, внук мразь, сын скотина, коллекторы убивают старушек. Какая-то гипотетическая Власть переводит всех на унифицированные сервисы, и, конечно, это делается со ЗЛЫМ УМЫСЛОМ. Государство ненавидит старушек. Всё это слишком бесхитростно. Для того, чтобы написать хороший рассказ, мало ткнуть пальцем в небо и начать ругаться — даже если в ругательствах и есть доля правды. |
Рассказ из числа манифестов — персонажи тут служат только необходимости продемонстрировать, как жесток мир по отношению к главной героине; делаются исключительно негативные предсказания о мире будущего; в финале героиня натурально доходит до ручки и принимает решение просто взять и умереть. Решения не предлагаются, какого-то твиста не предусмотрено, положительных проблесков нет, даже захудалой тематики о поиске Бога в жестоком мире и той нет. |
|
|
1 |
| 73856 |
Михаил Ремер |
----- |
Сложная работа для Читателя, в принципе не являющегося любителем подобного рода чтива. Что сделал Автор? Наполнил рассказ не самыми лицеприятными сценами, сфокусировав внимание на достаточно неприглядных моментах. Зачем? Чтобы просить вызов и осудить общество? Но вышло как-то мелковато. Грязь есть, гниль есть, всего остального и нет. В общем-то первая страница заинтересовала, но с момента попаданий героини в квартиру появилось желание прекратить чтение. В общем-то, если бы не необходимость оценить работу, так бы и произошло. |
Мир глазами "отставшей от жизни" пенсионерки, ставшей никому не нужной даже в своей семье. Внук - инфантильный идиот, повернутый на игрушках Реалити 7.0., невестка - недалекая истеричка, сын… Тоже там все не слава Богу. Понятно, что Автор гиперболирует. Понятно, что акцент ставится на самых больных местах. Понятно, что тут - художественный вымысел, но... Слишком много грязи. Да и финал, хоть и логичен, но как-то бледноват.
Да, у Веры Константины другого выбора не было, кроме как уйти их этого мира. Но все это настолько неправдоподобно и искусстенно. Данная работа - одна из редких случаев, когда диалоги - лишние. Вообще. Здесь были бы более уместны короткие отрывистые фразы-гвозди. Здесь были бы уместны черно-белые картины современного мира вперемешку с пусть блеклыми, но цветами воспоминаний. Грязь можно было бы удрать, но оставить пустоту. И все это оформить внутренним монологом (взять ту же картину визита коллекторов; убрать смакование избиения (если он - глазами Веры Константиновны, то, прошу прощения, на кой х..н здесь пассажи типа "...выволокли Светку за волосы на лестничную площадку и били головой об ступеньки, пока её голова не треснула, как банка с красным вареньем...") Автор смакует зверства, но при этом стыдливо заявляет: это - не я, это - они, глазами Веры Константиновны)? Автор чересчур увлекся визуализацией мира, выпятив все самое грязное на передний план. В итоге получилось не осуждение, а какое-то смакование. В итоге - не протест тому миру и обществу, а тайное аплодирование, в итоге не предостережение, а завистливое "Меня бы туда! Я бы и видосиков напилил и вообще!". В общем - очень слабая работа |
|
|
1 |
| 73795 |
Jade_Flame |
----- |
Нет ощущения что повествование идет от лица пожилого человека. Совершенно никакого. Более того, эти вставки с инфодампами еще и здорово сбивают накал. Персонажу не сочувствуешь, все происходящее воспринимается как-то неестественно, утрировано истеричны и диалоги, и действия - не верится и все тут.
Фантдоп довольно банален, ничего нового - все эти технопримочки, настоящие продукты для богачей, у коллекторов лицензия на убийство. И при этом все эти элементы в один паззл не складываются никак. будто автор хотел набрать элементов пожестче, но друг с другом их не подружил. Получилось лоскутное одеяло, а не сеттинг. |
Очень небрежная вычитка. Со стилистикой беда.
"Заткнуть панику и отбросить шок"? "Самонарезом вкручиваются в мозг"? "Ограничения на покидание жилища"? |
|
|
1 |
| 73669 |
Августа Белая |
----- |
Что понравилось: 1. Язык повествования (читать было легко и приятно). 2. Эффектное начало. Оно поражает воображение, втаскивает в текст, хочется поскорее узнать, что же дальше и о чем будет вести разговор автор. Возникает интерес к Гг, к тому, что с ней происходит, и к миру в целом. Вообще в пространстве первых «звездочек» автор постарался на славу. 3. Довольно неплохо реализована в тексте та часть сюжета (2 акт), который я называю «Дерьмо увеличивается». Оно действительно там увеличивается, на Гг наваливаются проблемы: нет денег, растет долг, родственница решает, что она мошенница, сын посылает к черту, денег не хватает на полноценное погружение в прошлое. Это очень хорошо, так как именно этот элемент сюжета и заставляет меня как читателя с неослабевающим вниманием следить, что же будет дальше и как разрешится эта ситуация. |
Что не понравилось: 1. Смешение «проблем» этого рассказа. Первая проблема, которая задается самым первым отрывком – это, очевидно, отношения с родственниками. Проблемы старого поколения, которое потеряло контакт с молодежью. Вторая проблема – это проблема отношений с миром в целом, с которым также утрачена связь. Судя по концовке (бабка тупо сливается из жизни, продав квартиру и оплатив собственную эвтаназию), тема рассказа должна быть такой: «Тот, кто занят только тем, что смотрит в прошлое, не сможет существовать в настоящем». Поэтому очевидно, что проблема с миром вышла в рассказе на второй план. Тогда сцена с жестоким внуком – лишняя, как и первая сцена с «призраком», которая достаточно эффектна. Вообще, мне кажется, главная затыка рассказа именно в этом: автор начал писать на одну тему («не понятое и ненужное старшее поколение»), но в процессе вышел немного на другое и закончил на этом. 2. Проблема Гг никак не решается. Точнее, если рассказ задумывался как некая поучительная иллюстрация на тему о том, почему плохо смотреть только в прошлое, то это нормально, и с поставленными задачами автор справился. Но, к сожалению, мне бы хотелось получить не иллюстрацию, а историю. Иллюстрации мне как читателю не слишком интересны. Для того, чтобы тут была история, нужен внятный финал. Нужно, чтобы Гг пытался решить проблему. Вовсе не обязательно, чтобы он добился при этом успеха, но бабка должна что-то делать. Здесь она только бежит от реальности и горюет – вот весь ее функционал. Этого мало, с таким героем каши не сваришь. Иллюстрацию – да, можно сделать. Законченный сюжет – вряд ли. 3. Отсутствие арки у Гг. В законченном сюжете всегда присутствует арка Гг (он либо был хорошим, а становится плохим, либо был плохим, стал хорошим, либо был хорошим, а стал еще лучше). Арка предполагает внутренние изменения персонажа в контексте определенных сюжетных событий. Но здесь Гг не меняется. Старуха не делает выводов, не совершает того, что могло бы изменить ее взгляд на действительность и помогло бы ей преодолеть текущую ситуацию. Как героиня она довольно слаба, так как весь ее функционал – это жаловаться читателю на нелегкие реалии страшной и безрадостной жизни будущего. Именно поэтому я думаю, что данное произведение не рассказ в полном смысле слова, а, скорее, зарисовка. |
|
|
3 |
| Общая оценка |
10 |