Сводный результат конкурса "Группа №4"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 1606 1607 1608 1609 1610 1611 1612 1613 1614 1615 1616 1617 1618 1619 1620 1621 1622 1623 1624 1625 1626 1627 1628 1629 1630 Ср Баллы Результат
1606 Работа №76 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Георгий Юров ----- Станционный смотритель https://litclubbs.ru/writers/1606-stancionnyi-smotritel.html Отзывы 0 76 76
1607 Работа №77 Дисквалификация в связи с неполным голосованием Автор: Михайлов Никита Антонович ----- Контроль https://litclubbs.ru/writers/1607-kontrol.html Отзывы 0 75 75
1608 Работа №78 Автор: Давыдова Наталья Владимировна ----- Любимые https://litclubbs.ru/writers/1608-lyubimye.html Отзывы 0 70 70
1609 Работа №79 ----- Как сэр Джон и Мотыга сокровища искали https://litclubbs.ru/writers/1609-kak-ser-dzhon-i-motyga-sokrovischa-iskali.html Отзывы 0 124 124
1610 Работа №80 ----- ​Коэрвигг https://litclubbs.ru/writers/1610-koervigg.html Отзывы 0 102 102
1611 Работа №81 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Лесков Андрей Николаевич; ----- ​Будильник https://litclubbs.ru/writers/1611-budilnik.html Отзывы 0 67 67
1612 Работа №82. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- ​Решить парадокс https://litclubbs.ru/writers/1612-reshit-paradoks.html Отзывы 0 118 118
1613 Работа №83 Автор: Михалин Игорь Алексеевич ----- Избранник https://litclubbs.ru/writers/1613-izbrannik.html Отзывы 0 61 61
1614 Работа №84 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Троицкая Ирина Юрьевна ----- Последние сюжеты репортёра Павла Ёлкина https://litclubbs.ru/writers/1614-poslednie-syuzhety-reportyora-pavla-yolkina.html Отзывы 0 65 65
1615 Работа №85 ----- Трансфузия доброты https://litclubbs.ru/writers/1615-transfuzija-dobroty.html Отзывы 0 141 141
1616 Работа №86 Авторы: Шут Андрей Николаевич и Архиповичем Олегом Олеговичем ----- ​На расстоянии мысли https://litclubbs.ru/writers/1616-na-rasstojanii-mysli.html Отзывы 0 136 136
1617 Работа №87 ----- Кошки-мышки https://litclubbs.ru/writers/1617-koshki-myshki.html Отзывы 0 125 125
1618 Работа №88 ----- Где нас нет https://litclubbs.ru/writers/1618-gde-nas-net.html Отзывы 0 131 131
1619 Работа №89 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Полухин Андрей Васильевич ----- ​Поляк https://litclubbs.ru/writers/1619-poljak.html Отзывы 0 32 32
1620 Работа №90 Автор: Шевченко Елена Евгеньевна ----- Надежда https://litclubbs.ru/writers/1620-nadezhda.html Отзывы 0 75 75
1621 Работа №91 Автор: Давыдов Дмитрий Владимирович ----- ​Товарищ Вихрь https://litclubbs.ru/writers/1621-tovarisch-vihr.html Отзывы 0 68 68
1622 Работа №92 ----- ​Друг собаке человек https://litclubbs.ru/writers/1622-drug-sobake-chelovek.html Отзывы 0 117 117
1623 Работа №93 ----- Кубики, играющие в богов https://litclubbs.ru/writers/1623-kubiki-igrayuschie-v-bogov.html Отзывы 0 106 106
1624 Работа №94 Автор: Русецкая Мария Геннадьевна ----- Мертвые не рассказывают сказки https://litclubbs.ru/writers/1624-mertvye-ne-rasskazyvayut-skazki.html Отзывы 0 87 87
1625 Работа №95 Автор: Канева Екатерина Владимировна ----- Эльвира https://litclubbs.ru/writers/1625-elvira.html Отзывы 0 81 81
1626 Работа №96 Автор: Зеленский Александр Геннадьевич ----- Как червяк ни копался, а на крючок попался https://litclubbs.ru/writers/1626-kak-chervjak-ni-kopalsja-a-na-kryuchok-popalsja.html Отзывы 0 77 77
1627 Работа №97 Автор: Чертков Владислав Витальевич ----- Они остановят Ад https://litclubbs.ru/writers/1627-oni-ostanovjat-ad.html Отзывы 0 151 151
1628 Работа №98 Автор: Сунайкина Анастасия Сергеевна ----- Белый рыцарь https://litclubbs.ru/writers/1628-belyi-rycar.html Отзывы 0 79 79
1629 Работа №99 ----- Миранда https://litclubbs.ru/writers/1629-miranda.html Отзывы 0 101 101
1630 Работа №100 Автор: Унылая Депрессия ----- Бесконечная предыстория https://litclubbs.ru/writers/1630-beskonechnaja-predystorija.html Отзывы 0 88 88

Станционный смотритель

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13576 Ярик Ленциус ----- Идейно это эдаких фьюжн из "Людей в черном", "Чужих среди нас" и современными теория о всем и ни о чем. Но ни одна идея должным образом не реализована. А стараться уловить суть вещей мешает обилие ошибок, которые буквально накалываются на глаза. Лично мне не понравилось такое отношение - прямо неуважение. Не то к читателям, не то к языку. Вычитать бы текст, а там, глядь и интерес появится. Грамматических ошибок куча. Ладно не знать, что названия пишутся в кавычках или что "металлопластиковый". Но почему "перрон" в рассказе, связанном с поездом, превратился в "пирон"? Про всякие мелочи, вроде "то ли" и «точь-в-точь» я вообще молчу. Прорва ошибок. Просто тьма. В описании же слишком многА букАв. Сплошные канцеляризмы, которые запросто можно сократить. Очки из людей в черном, теория происхождения людей и мифический поезд. Вроде как фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
13301 Абсолем ----- В "Станционном смотрителе" определенно что-то есть. Чувствуется атмосфера города; тонкая, хрупкая, но вместе с тем крепкая ткань российской реальности, за которой - безграничный космос, полный тайн и загадок. Главный герой вызывает симпатию и интерес. Однако на этом плюсы заканчиваются. К сожалению, потенциалу работы препятствует неверная расстановка приоритетов: рассказ - в прямом смысле "коллекция зачинов". Автор "подбрасывает" читателю вопросы, ответы на которые должны составить канву сюжета, но этим и ограничивается: в конце многое остаётся непонятным, нераскрытым, забытым, ненужным. Сборная солянка из завязок, которые могли бы быть завязками абсолютно разных произведений, без единого итога, с множеством пробелов. К чему здесь информация о создании человека, например? Не самая удачная композиция. Сам текст не помешало бы основательно вычистить: количество ошибок просто огромное - порой становится невозможно читать. И ошибки эти элементарные, явно не случайные. Если бы не они, не неверное построение предложений, не путаница с падежами, не проблемы с пунктуацией, оценивать конечный результат было бы гораздо проще. А так - всё, что я могу сказать: история была бы многообещающей - но, что очень печально, не дотянула до уровня таковой. Околокосмическая фантастика образца последователей "Людей в чёрном". 6
12992 sergey.panchenko ----- Когда-то давно, в журнале "Техника-молодежи" печатался рассказ или повесть, не помню уже размер, про смотрителя станции, встречающего пришельцев. Подумал, оттуда растут уши, нет, "Людьми в черном" повеяло и даже "Гарри Поттером" из-за альтернативной платформы, потом про Разлом было, и это уже "Ночной Дозор", но нет, соцсети и подростковые загоны начались. Короче, я так и не понял ничего. Автор сам что ли жертва Синего Кита? - У вас были попытки суицида? - Да, притом, две удачных. Простите, если обидел. Но концепцию надо тщательнее продумать и не делать откровенных заимствований. Много текста и мало сути. Затянуто. К середине становится скучно. Слог неплохой, думаю, автор способен на большее. Конкретно по этому рассказу, то не стоило пихать в него все чужие штампы и заимствования. Это как в би-муви пытаются вылезти на эксплуатации чужих идей, например в "Трансморферах". Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12222 Сказочный Бурито ----- По правде сказать, это было увлекательно. Пускай, это всего лишь кусок какой-то обширной истории. Все мироустройство прописано довольно живо, подробно. Кажется, что за пределами описанного отрывка есть еще очень много удивительных историй. Атмосфера напоминает братьев Стругацких, только здесь масштабней описаны законы мира, есть предыстория создания человеческого мира. Вообще, в тексте довольно любопытное осмысление привычных нам вещей. Хочется наблюдать за тем, как в обычных вещах, если направить на них призму воображения автора, появляются скрытые смыслы. Текст оседает в твоей голове так, что начинаешь к своим реалиям и присматриваться: а не скрываются ли в нудных серых людей существа потусторонние? Ведь человек, по природе своей, склонен подобное не замечать. Портрет персонажа есть, за ним интересно наблюдать, с ним приятно исследовать мир, в котором сочетается привычное с паранормальным. Второстепенные персонажи тоже прописаны качественно. Обветшалый город прячет в свою потертую и грязную ветошь магические создания и предметы. Эта изюминка текста пришлась мне по вкусу. Однако рассказ недоработан, не закончен, поэтому впечатление чего-то цельного не оставляет, к сожалению. Манера, в которой написан текст довольно приятная, хоть и знакомая, неоригинальная. Но все же, она располагает. Вызывает ностальгию, опять же, по братьям Стругацким. Атмосфера либо советского союза, либо ранней перестройки. Поэтому очень внезапными оказываются вкрапления про Синего кита (кстати говоря, загадка о связи нелегального перехода с суицидальными пабликами так и не разгадана, а хотелось бы узнать, в чем же суть, потому что этот поворот очень увлекателен) оказываются неожиданными. Хоть и сказано, что год на дворе 2017-тый, но атмосфера советской старины такая сильная, что как-то не вяжется это. Стиль в целом ровный, не слишком примечательный, но попадаются вкрапления чего-то свеженького (дистанционное выканье и сравнение наушников с пуповиной). Очень огорчает количество описок и грамматических ошибок в тексте. Прям боль редактора, потому что они довольно часто встречаются и прямо выбешивают. Начало цепляет не особо, потому что предыстория города кажется затянутой и не особо нужной. К тому же, нет перехода в моменте, где описывается отъезд ночных пассажиров в портал. Перехода от описания бытовых событий к описанию событий сверхъестественных. То есть слишком негармоничный переход от рядового мира к иному. Неподготовленный переход, причем показанный как нечто будничное и внимания особо не заслуживающее. Мне кажется, начало стоит поменять. соответствует. Хотелось бы законченного повествования. 8
11565 Zakavryashin ----- Нагромождение идей, отсутствие внятной структуры рассказа. Рассказ не самый плохой в группе, но как-то... Пусто. Скучно И да, концовка довольно скомканная, если, конечно, можно, назвать это концовкой. Ну... что тут сказать? Грубые орфографические ошибки с первых же абзацев - это показатель. Слог невнятный. Видно, что текст не вычитан. Присутствуют кривые и вовсе необязательные предложения. Минус. Соответствует 3
10401 Floks ----- Сюжет увлекательный, затягивает! Да, похоже чем то на "людей в черном", но... есть в рассказе что-то "свое", неповторимое. Замысел хорош, хотя и много "каши". Мешанина из нескольких отдельных сюжетов. Портит "бочку меда" привнесение в нее современной политики и некоторых "злободневных" тем современной России. Не нужно это, вот ну никак не нужно... Ну и, испортила впечатление концовка. До ужаса примитивна. И уж, конечно, не следовало убивать детей. Читается сложно, как будто "подстрочник". Что бы понять смысл предложений, приходится перечитывать их, и иногда не по одному разу. Пунктуации нет вообще, правил языка тоже. Но... При все при этом образы яркие, пейзажи тоже! Прямо видишь себя там, ощущаешь воздух, колорит провинции. Но... прямо бросается в глаза, что триста лет назад в только что образованном поселке, вдруг оказался "мясокомбинат". Впечатление прямо двойственное: очень хорошее, и... не очень. Вполне соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10091 Lea ----- Станционный смотритель Нил Климыч, называется автором Мастером, и с ним происходят, как обычные будни железнодорожника, так и мистические, ведь на станции много порталов и чудищ и инопланетян, вылезающих из них. Поднимается тема про самоубийц-подростков, но не раскрыта до конца. «толи беглые крестьяне, толи просто пришлые увидели в пойме реки» Какого Толи ещё?) «геопатогенную зону, на месте толи геологического разлома, толи ещё чего.» «Был толи старообрядцем, толи просто не верил в бога.» Этот Толя уже начинает через проедложение надоедать. .. «толи он шутит, толи говорит серьёзно»,… «толи китайскими иероглифами, толи кельтскими рунами» . Неужели нет другого речевого оборота? Даже если бы оно было бы написано правильно, всё равно его перебор и сильно режет глаза. Про ошибки я молчу, их тьма. Автору нужно хорошо отредактировать текст, в таком виде его читать сложно. «мефистофельская бородка», Мастер, коты, безбилетники- мне одной всё это что-то напоминает? Уж очень яркие образы, заимственные из другого не менеее яркого шедевра и сипользуемые в этом рассказе, как штампы и поэтому абсолютно потерявшие свою привлекательность. Фэнтези с элементами мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9877 Лара ----- Плюсы: 1) В целом, если проигнорировать некоторые длинноты, написано хорошо, гладко, текст увлекает. 2) Главный герой - станционный смотритель интригует, хочет узнать о нём больше. 3) Диалоги живые. 4) Мир интересный, фактурный. Критика: 1) Это не рассказ по структуре. Присутствует набор эпизодов, завязка с появлением таинственного человека, прошедшего через зеркало, и мистическими самоубийствами в городе - без развязки, какого-либо логического завершения сюжета. Такое ощущение, что вы прислали на конкурс не рассказ, а отрывок из повести. Это не по правилам. 2) Не хватает оригинальности. Слишком много идей, заимствованных из "Людей в чёрном" и из "Дозоров". Чувствуется некая вторичность. Моё мнение - по концепции - самый интригующий пассаж у вас вот этот: Климович не знал точно, как население Земли было обнулено на самом деле, посредством потопа или смертельной эпидемии, не коснувшихся лишь избранных. Но факт остаётся фактом: люди, которых выбрали для продолжения рода, были подвергнуты серьёзной переделке. Теперь их жизнь протекала в течение лишь одного века, а не многих как ранее и мозг уже использовал свой объём только на треть. Аборигены, оказавшиеся в ареале второго пришествия стали использовать мифы о сотворении мира как собственную религию, основанную на поклонении творцу. Но как водится с существами невежественными, изрядно напутали в своих писаниях. Всё дело лишь в том, что не было никакой «богоизбранности», как не было и богов. А вот те первые люди из неудавшегося эксперимента, они были, хоть до наших дней дожили единицы. Такие, как Нил Климович. Идея о том, что человечество было несколько раз "обнулено" - хотя этого никто не знает и не помнит - и о том, что люди в прошлом были совсем другими - очень интересная и, по-моему, оригинальная - вот об этом бы написать рассказ, а то и роман! Было бы, на мой взгляд, интересней. В целом повествование интересное, затягивает, хотя стилистических неровностей и просто ошибок много. Рекомендую работать с редактором. Вот несколько моментов, на которые обратила внимание и не поленилась выписать: "мене" - опечтака "Заведовал станций" - опечатка "толи старообрядцем, толи" - конструкция "толи, толи" - у вас повторяется в тексте слишком часто. Вообще в описаниях лучше описывать всё чётко и конкретно - так читателю легче вообразить себе ваш мир по ходу чтения да магический реализм (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9562 N.I. ----- Концовки, логической завершенности у рассказа нет: нам показан небольшой отрывок из жизни Мастера, проблема, с которой он столкнулся — но не упоминается, как она будет решаться. Можно предположить, что главной здесь является попытка автора преподнести теорию о путешествиях между мирами и присутствии в нашей жизни замаскированных пришельцев. Во время чтения вспомнились фильмы про Гарри Поттера (потайная платформа), Люди в черном (сама идея и стирающий память медальон) и Матрица (упоминается). Рассуждения про Гагарина, президента, политику и группы смерти (при том, что герой очень сомневается в их связи с «зайцем») мне показались совершенно излишними и не понравились. «скорый поезд вне расписания прибывает на платформу Зеркальная» - И никого не удивило, что платформа не имеет номера, а куда следует поезд — не объявили. «Это были странные люди, вернее лишь один человек, но клонированный четыре раза» - почему сразу клоны? Может, это были близнецы. «Самоуверенность едва не стало[а] причиной смерти Смотрителя, он лишь успел метнуть в монстра сверхпрочную сеть,[лишняя запятая] из слюны кровожадного паука планеты далёких созвездий, подаренной [планеты?] ему на память одной командировочной.» - внезапный рояльчик. Почему бы не упомянуть заранее, что у героя был не только волшебный медальон? «Сейчас оно стояло на третьей позиции и могло с лёгкостью на денёк отправить в глубокий сон не одного слона, а целое стадо. Уже по инерции похожие на маленькие сабли когти прошли в миллиметрах от лица начальника Станции и, прокатившись по грязному снегу, он едва успел отпрянуть от рухнувшей на то место где только что лежал туши.» - сумбурное описание, особенно « отпрянуть от рухнувшей на то место где только что лежал туши». Еще и без запятых. «Человека делали не как венец природы, а как подопытного кролика, для того лишь, что бы [чтобы] он работал за своего создателя. Строить дороги, космодромы и обсерватории – не пилотам же заниматься этим.» - но и не подопытным же кроликам! Если «пилотам» нужна была инфраструктура, они могли нанять или создать рабочих специалистов, а еще лучше — роботов. «а когда воздухоплаватели появились здесь вновь» - какой воздув в космосе? «А вот те первые люди из неудавшегося эксперимента, они были, хоть до наших дней дожили единицы. Такие, как Нил Климович.» - до этого говорилось, что он несколько раз умирал, его даже хоронили. «Сделав ошейник и поводок из срезанной бельевой верёвки» - герои находятся у общественного туалета в городском саду. Где там найти бельевую веревку? «При станции появился новый пёс» - Так и не поняла, почему он больше не превращался. Вначале читать было интересно, потом стало скучно, но не тяжело. И все же у автора множество ошибок: «толи», «вряд-ли», «точь в точь», произвольно расставленные запятые, плохо согласованные предложения. «здание из белого кирпича советской постройки» - кирпич советской постройки. «Хотя на дворе стоял январь две тысячи семнадцатого года, станция выглядела,[лишняя запятая] так же [,] как и в момент постройки пятьдесят лет назад, ни какого [никакого] тебе метало пластика [металлопластика] и кондиционеров» «В момент заселения триста лет назад этой территории, переселенцы, толи [то ли]беглые крестьяне, толи [то ли] просто пришлые[,] увидели в пойме реки (не реки, скажем честно, а речушки, но тогда[,] вероятно[,] вследствие весеннего разлива впечатлившей этих бедолаг), [лишняя запятая] три маленьких острова и основали здесь свою [лишнее слово] слободу – Зелёные Долы.» - Лучше: «Триста лет назад, во время заселения». Переселенцы — повтор. Много лишних слов, перегруженное предложение. «проходящий поезд на Москву ходит» - повтор. «может[,] зона стала мене[е] патогенной», «Заведовал станци[e]й Нил Климович», «а зимой не выносимо[невыносимо] холодно» - опечатки. «Называли за глаза, то Африканцем, то Фараоном, то Египтянином, хотя дальше границ бывшего Союза Нил Климович нигде не был. Дело близилось к ночи, но кое-какие пассажиры[,] намеревавшиеся уехать сегодня[,] ещё были.» - слишком внезапный переход. «Впрочем, в основном пассажиры оказались гуманоидами, то есть выглядели как люди, только одеты были в одежду из странной материи неожиданного фасона и расцветки. Одним словом туристы.» Одежда из странной материи неожиданного фасона и расцветки — как будто автор сам совершенно не представляет, как выглядел их костюм. «теряя терпение, закричал мужчина, которому на вид не было и тридцати, а в его щеголеватой наружности присутствовало что-то залихватское, но давно изжитое из современной жизни[,] и[,] подойдя вплотную[,] зашептал на ухо Климовичу, продолжая тревожно следить за стоящим составом» - сильно перегруженное предложение. «Изжитое из жизни» - не говорят. «это было довольно неожиданным, ведь[,] видя её утром, ни о чём таком она[,] похоже[,] даже не помышляла.» - несогласованное предложение. «Восточный ветер, как всегда в это время года[,] дул, не переставая[,] откуда-то из бескрайних заволжских равнин, за которыми раскинулась далёкая и загадочная Азия. Оповестив на станции, что идёт по делу в Горисполком и до обеда вряд-ли[вряд ли] вернётся, взяв свой походный потёртый на изгибах портфель из кожи неведомого зверя, он, сев на остановке в маршрутный автобус[,] отправился в город.» - сильно перегруженное предложение, много лишних уточнений. «- А на самом деле это обыкновенные ворота в другое измерение, по которому к нам прибывают такие[,] как ты, - заметил начальник станции. – А ведь всё чуть было не вышло из под[из-под] контроля. - Вы про этих чудаков с проволочными рамками? Честно говоря, мне их по-человечески жаль: кто в психушке с неизлечимым диагнозом, а большинства так и в живых уже нет.» Лишний диалог, нужный только автору, чтобы донести информацию, но не героям: они это и так знают и не стали бы обсуждать. «бросил в след уходящему гостю», «из под которого выглядывала» - вслед, из-под которого. «Он досадовал на себя[,] когда совал мелкую купюру в протянутую ладонь[,] и злился, когда не давал ничего. Засунув руки в карманы форменной куртки, Климович искал мелочь, но были только крупные купюры; так ничего и, [лишняя запятая] не дав, он пошёл дальше.» - зачем вообще этот абзац? «Достав из внутреннего кармана с виду обычные солнцезащитные очки, Климыч одел их» - надев. И лучше «обычные с виду». Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9214 leon ----- Сюжет, по моему мнению, достаточно сумбурный и мне лично не понравился. Прчём тут дети, в фгнале рассказа, "шагающие в бездну", понять очень сложно. Автор пугает, но как-то не страшно, а скорее скучно. Слог у автора вызывает много вопросов. Страдает и грамматика и в целом литературный русский язык. "толи беглые крестьяне, толи просто пришлые ". "Литерный «М», - многозначительно вскинув одну бровь, произнёс Климыч и неторопливо отправился туда же" ( Куда? Туда, куда вскинул бровь?). "Тот не пряча билета, проходил сквозь зеркало, вдруг оказавшееся дверью к прибывающему составу". (дверью к прибывающему составу?!) "пошли почему-то не к пирону". Таких "шедевров" немало. Сюжет соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6667 dean ----- Задумка неплохая в принципе. Неторопливое вступление, достаточно атмосферное. Завязка в наличии, не вполне логичное, но развитие тоже есть. А что с концовкой? К чему всё это было? Дел грандиозных можно было наворотить, но нас всего этого лишили. Вместо этого в конце убили парочку детей (зачем?). Ну и как эта сцена должна закончить начатую мысль? Не понятно. В тоге сложилось впечатление, что то ли автор выдохся, то ли просто не успевал дописать рассказ по срокам. Жаль, ведь только-только стало интересно. С первых абзацев налицо проблемы со слитным\раздельным написанием слов, запятыми, опечатками и согласованием слов в предложении. Давайте перед отправкой друзьям текст почитать, они вам такие ошибки быстро поправят. Невычитанный текст сразу смотрится проигрышно. Сложные конструкции, да и ещё не вполне корректные, сложно читать. Старайтесь не перегружать. "Разнополая семья из трёх человек" - это, вообще, как?)) Перлов хватает, надо всё таки тщательнее прорабатывать текст. Поставим плюсик. 4
6001 Mashenka ----- Захватывающий рассказ с интересным сюжетом. Очень понравилось соединение в рассказе несколько идей, которые гармонично связаны друг с другом. Прочитала с удовольствием. Автору спасибо за прекрасный рассказ. Язык и слог автора хороший. В рассказе присутствуют описания ( станции, пассажиров, поезда, инопланетянин, города ), диалоги, история о переселенцах и происхождения людей. Очень понравилась идея перемещения инопланетного корабля (поезда) через портал (зеркало) и появление некого существа на Земле. Очень хотелось бы узнать побольше о нем и прочитать продолжение рассказа. Автору желаю удачи и творческих успехов! Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
5830 kit Varkit ----- Странный рассказ. Снпачало действие достаточно необычно и интересно. Но постепенно автор скатывается к долгому и нудному пересказу неинтересных подробностей жизни и смерти Мастера. И еще: "Утыканный проводами и датчиками он неподвижно полулежал в кресле, с трудом воспринимая происходящее, обделавшись от ужаса и жалости к себе. " - это еще что за выпад? И чуть погодя диферамбы президенту. К чему это? И совершенно необъяснима связь пса, жнеца и моды на самоубийства. 1. "ни какого тебе метало пластика" - никакого тебе металопластика 2. "толи беглые крестьяне, толи просто пришлые" - то ли 3. "на месте толи геологического разлома, толи ещё чего" - аналогично 4. "а зимой не выносимо холодно" - невыносимо Очень много ошибок. Но стиль в целом размеренный классический. Изобилие "толи" не идет стилю на пользу 5. "полная тётка лет пятидесяти, с крупной родинкой под левым глазом на полном всегда румяном лице" - повтор "полная" 6. "но уборщица схватила его короткими полными пальцами" - снова. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5260 Франц ----- Ну, что ж история почти получилась и мне она, пожалуй, понравилась. Почему почти - потому,что в развитии появляется информация, о каком-то важном разломе, с которым теперь что-то не так. И вместо того, чтобы объяснить, что к чему, появляется какое-то чудище-пес, и потом дети прыгают с крыши. Концовка провалена. Правописание нулевое, но история хотя бы есть. Рассказ выстроен неплохо, действие разворачивается динамично, без видимых перекосов и перегрузок. Особо хочется отметить образность описаний героев и окружающей среды. Это хорошо сделано. Читается легко, как только перестаешь обращать внимание на орфографию с пунктуацией. Содержание не отличается оригинальностью, но атмосфера, настроение отображены грамотно. Соответствует жанру конкурса. Чувствуется, что у автора есть талант, но он безграмотен в плане правописания. 5
3385 Marita ----- Рассказ о неких мистических путанных событиях, случившихся в одном поселке. То инопланетянин, превратившийся в пса, то дьявольский поезд, то зеркала битые. Идея хороша, но только идея. Очень много ошибок, пересказ вместо рассказа, канцеляризм, путаница, из-за которой слабо прослеживается сюжет. Кривой, спотыкающийся стиль. Множество логических неувязок. Рассказ написан в жанре мистики, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1307 Елена ----- А что вы ожидали от ЖД станции в провинции? В маленьких городах бюджет не позволяет выполнять евро ремонты старых советских построек, иметь комфортабельные кресла с подогревом и мега навороченные прибамбасы в виде кондиционеров. Федеральные, подключайтесь и выделяйте средства на реконструкцию, чтобы не сетовать потом на низкий сервис. Читать достаточно сложно из-за постоянных несуразностей в пунктуации. И с окончаниями слов какая-то беда. Иногда приходилось перечитывать предложение дважды, чтобы уловить суть. Напоминает фильм "Люди в Черном". Почему Мастер? Мастер - учитель - гуру. Обязанности смотрителя даже отдалённо не напоминают функцию мастера. Или это Булгаковское? Не понятно. Смотритель или хранитель - куда уместнее. Сюжет в принципе неплох. Мне нравятся рассказы про поезда, станции... не знаю почему. Но здесь, возможно, из-за многочисленных ошибок воспринимается, как-то угловато, сложно, как необработанный драгоценный камень. Задумка хорошая. Пусть даже и напоминает местами о некоторых известных фильмах и книгах. Просто читая другие рассказы этого жанра, ловишь себя на мысли, что у тебя медленно, но верно едет крыша. А здесь двоякое чувство. интерес к содержанию определенно присутствует, но прям хочется поругать автора... за небрежности в повествовании. Огромное количество ошибок, тавтологических оборотов, нелепостей. В самом начале название станции без кавычек, с наречиями проблемы, пунктуация страдает. "Дело близилось к ночи, но кое-какие пассажиры намеревавшиеся уехать сегодня ещё были. Оставалась пригородная электричка до ближайшего города и ближе к полуночи...." - вы слышали про слова синонимы? (близилось - ближайшего - ближе) Эдакий сырой набросок. Если доработать, выйдет, думаю, не так и плохо, как кажется сейчас. Соответствует на все 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1110 Анна Шевченко ----- Многовато чересчур подробных экскурсов в историю. С неожиданным презрением упомянут Гагарин. Затронуто слишком много тем для одного рассказа: политика в России, сотворение человека, религия, межгалактические отношения, самоубийства подростков. И ни одна до конца не раскрыта. Невыстрелившее ружье с отъезжающим безбилетником в самом начале. Грамотность, конечно, аховая. Несколько раз запнулась за масло масленое. Горисполкомы были упразднены еще в 1991 году. Откуда один из них взялся в "январе 2017"? Тяжело читалось, тягомотно. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1042 Яна Летт ----- Сюжет очень неровный - добрую треть текста неясно, о чем вообще речь и каков конфликт - для жанра рассказа непростительно. Если бы не необходимость читать до конца, наверняка бы бросила. Очень много вторичности - почти целиком сюжет отсылает нас к "Людям в черных" (начиная от самого героя, занимающегося нелегалами из иных миров, и заканчивая его магическим "кулоном", лишающим ненужных воспоминаний случайных зрителей). Не понравилась отсылка к группам смерти, Крыму, Путину... Я бы их вполне приняла на фоне интересного сюжета и сеттинга, если бы они были остроумно и необычно обыграны, но тут, к сожалению, не выстрелило. Ну и внезапное "Дело близилось к ночи" после долгой экспозиции - тоже не очень хорошо. Читателю же вообще неясно, в каком времени это происходит относительно первой части текста. Слишком резкий переход. Проводник в поезде клонирован 4 раза, но одинаковых человечков четверо - выходит, все же три, а не четыре? Ляп. Из плюсов - сама идея портала и поезда в нем довольно милая. Но, к сожалению, реализация пока что кажется неудачной. Финал мог бы быть сильным, но сейчас выглядит не очень уместно рядом со всем остальным. Бесконечные пунктуационные (не выделены запятыми вводные слова типа "одним словом", "вследствие" и т. д.), орфографические ("толи" вместо "то ли", "так же" там, где надо "также", "метало пластик", "ни какого" вместо "никакого", "Вы" с большой буквы в диалоге), речевые и грамматические ("Видя ее утром, ни о чем таком она даже не помышляла") вообще делают понимание текста очень трудным. Стилистика тоже хромает - "дядьки" и ""городки" соседствуют с "астралом" и "патогенным". Повествование со стиля былички то и дело сбивается на, видимо, речь автора, и эти скачки тоже мешают. Ну, такое смешение фэнтези (хранитель, волшебный кулон, параллельные миры) с реальностью (Путин, Крым, группы смерти)... Вполне имеет право на жизнь, а у кого-то, может, и вызове симпатию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 76

Контроль

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13545 Ярик Ленциус ----- Болезнь и фантазия одного человека, увы, фантастикой назвать нельзя. Закос под бравых американцев не засчитан. Куча ляпов из разряда "не верю". Это и пистолет, из которого пачками валят людей должен иметь маленький вагончик запасных обойм. Это и охрана, которая вроде как должна охранять безумцев, но, увы, пистолетов не получили. И главный герой, который плоский, как грудь у 5-летней девочки с такой же "глубокой" мотивацией своих действий. Из всех стилистических проблем наибольшей лично для меня сто обилие "был". Прямо повсеместно! Из-за этого не самый приятный в плане восприятия текст читается с трудом вдвойне. Психологический триллер - согласен. Фантастика - нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
13035 Абсолем ----- По неясным причинам многие считают, будто о жестоких убийствах, безумных злодеях и обманутых жертвах писать легко. Иначе объяснить тягу к историям о психиатрических лечебницах нельзя, учитывая, что эксперименты с ними успех венчает в одном случае из ста. Да, произведения Эдгара По, Кена Кизи и прочих атлантов пробирают до костей, но это требует максимальной отдачи, отработанных навыков, наличия авторского стиля, безукоризненной логики, подкованности в матчасти. В "Контроле" же нет ни увлекательного сюжета, ни приличной реализации: при прочтении я вовсе не требовала уровня, при котором можно было бы кричать "браво!", но имела право ожидать грамотный, выдержанный текст без множества откровенных преувеличений, допущений и несостыковок. К сожалению, в итоге получилось скучно и не страшно, персонаж картонный, эмоции на нуле, события фантастические в худшем смысле этого слова. Нельзя утверждать, что автор пишет плохо - нет, у него очевидно есть потенциал, это не последняя по качеству работа на конкурсе, - но для подобных высот ему нужно набраться опыта и научиться обращаться к информационным материалам перед тем, как приступать к изложению задуманного. Текст рваный, с огромным количеством канцеляризмов, неверно сформулированных предложений, опечаток, пунктуационных ошибок, спутанными падежами и так далее, так далее, так далее. Это портит впечатление. Стоит избавиться от неестественных, преувеличенных, режущих глаз выражений. Например: "кровь стала пульсировать в теле, пародируя барабан". "Стала", "была", "начала" и прочие слова подобного толка убивают художественность текста, они грубые и топорные. И зачем здесь "пародируя барабан"? Это выпадает из контекста, звучит неуместно и смешно. Помимо чисто языковых минусов присутствуют композиционные промахи, обилие лишних деталей, чрезмерная подробность происходящего, за которой в определенный момент устаешь наблюдать. Спорный вопрос, соответствует ли "Контроль" жанру конкурса. Его можно расценивать как историю о больном человеке, и фантастики при таком раскладе - ни на грош. Однако галлюцинации описаны как влияние чего-то мистического - поэтому можно сделать скидку. 5
12954 sergey.panchenko ----- За минусом кучи ошибок, читается неплохо, но не более. Для меня важным в произведении считается умение автора заставить быть сопричастным герою. Это психу не хочется быть сопричастным, меня не тронули его потуги вызвать к себе жалость в конце. Много глупостей с временами, вот он ехал по дороге и тут же "улетаю" в кювет. Есть корявые предложения, мурашки оставляющие борозды, отправил мысль а за ней и ноги, и так далее. Чувствуется дрожащая рука новичка. Но, потенциал есть, и при должном старании он раскроется. Слог портят стилистические несуразицы, ошибки и некоторые спорные моменты. Например, убить пятьсот человек это почти нереально никому, кроме Супермена. Много числительных, написанных цифрами. Кольт 1911 это такой раритет, что вряд ли им вооружали охрану. Тут бы подошла Беретта 92, которыми были вооружены охранники психбольницы, в которой лежала Сара Коннор. Мистика, ужастик, так как у нас подписано итд, то под это определение подходит. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12559 Сказочный Бурито ----- Очень сильный рассказ, хоть работ по данной теме тьма. Читается легко, я не могла оторваться, хотелось узнать, чем там все закончиться. Классно, что рассказ идет от первого лица, так сильнее сопереживаешь Уильяму, будто все видишь его глазами. В тексте, на мой взгляд, нет ничего лишнего, ни убавить, ни прибавить. Описания минус второго этажа, да и вообще все описания произвели неизгладимое впечатление, до мурашек пробивало иногда, очень хорошо. Единственное, что я не поняла: «Холодная жидкость обжигала горло и разносила «лёд и пламя»» Зачем «лед и пламя» в скобках? Автор хотел этим что-то подчеркнуть? Отсылка к Пушкину? Лучше было бы просто: «Холодная жидкость обжигала горло». Или это намек на две противоположные личности героя, которые раскрываются в конце? Абсолютно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
11561 Zakavryashin ----- Очень слабый рассказ, который трудно дочитать до конца. Тема сумасшествия может быть очень годной и многогранной, но не в этот раз. Откровенный аутсайдер в группе. Начнем с таких банальных ошибок, как несогласованные времена: "В глубинах этих тёмных помещений находились карцеры, в которых, заключенные почти пожизненно в смирительные рубашки, прозябают остатки своей ужасной жизни самые отпетые и умалишённые люди" Помимо этого, присутствует куча стилистических ошибок. Весь текст очень трудно читается. Большой вопрос. Не нашёл фант.допущений. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
10180 Floks ----- Захватывает. Начало интригующее, постепенно затягивает в центр рассказа, и потом шокирующая кульминация! И концовка впечатляет. Переплетение реального мира, сна, потустороннего. Немного пересолено, попахивает "банальщиной", но совсем чуток. Больше увлекательное чтение, без особого смысла. Что хотел сказать автор? Просто развлечь читателя? Читается легко, увлекательно. Перенасыщено кровавыми и "ужасными" сценами. Геров в одном месте решает "мужественно" остановить ужасающую силу, "кто, если не я". Это резануло, мелкий прокол... Но в целом хорошо! Рассказ скорее соответствует "ужастикам", Мистике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
9209 leon ----- Сюжет в общем интересный, хотя конец рассказа смят и не достигает уровня предшествующих ему частей. Вобщем финал "смазал" общее впечатление от рассказа. Слог у автора хороший, хотя встречаются небольшие огрехи типа: "самые отпетые и умалишённые люди" ( отпетыми бывают преступники и злодеи и уж никак не люди). Встречаются и вычурные выражения: " стакан с грохотом упал на плитку, издав предсмертный вопль и расплескав свою холодную кровь" . А так вообщем неплохо. Рассказ ссоответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9195 Лара ----- Написано неплохо, но очень банально - в сюжете одни клише. Единственный момент, который заинтриговал, это когда герой заходит в камеру к "оно" и видит себя самого со стороны. Хороший момент! Но потом - опять штампы. Кроме того, если честно, рассказы, в которых нет смысла/темы (зачем вы написали об этом?) - меня не трогают. Развития персонажа (арки) мне тоже не хватило. Действие затянуто, читать было сложно, главным образом, потому что автор "рассказывает, а не показывает". В экшене всегда лучше описать какое-то конкретное действие, событие, происшествие, чем использовать общие слова и длинные описания. Например: "Как только вы попадаете в этот Тартар, вас охватывает жуткое ощущение того, как вас буквально пронизывают десятки пар глаз. Это чувство обволакивает вас, оно липкой, мерзкой жижей стекает по вашей душе в самые потаённые её уголки. Вас охватывает паника, хочется бежать, бежать без оглядки из этого страшного места. Как только каким-то чудом (а в основном алкоголем и антидепрессантами) вы справляетесь с этой панической атакой, приходит ярость, которой буквально пропитаны эти стены. Хочется убивать, и убивать жестоко. Здесь может помочь только профессиональная выдержка (хотя говорят, несколько докторов, после дежурства здесь, поменяли квалификацию на пациентов этого же места). Всё это занимает около трёх минут, хотя, как я сказал раньше, время здесь понятие весьма относительное. " Вместо этого пассажа - привели бы один пример "жути", которая может произойти с дежурящим врачом на этом этаже - и всё бы сразу стало ясно! Кроме того, текст плохо вычитан - орфографические ошибки, например: "парадируя барабан" "недоконца" да соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8475 N.I. ----- В двух словах — история о враче, сошедшем с ума (причем предпосылки видны уже с первых строк). Версия с «подчинением» абсолютно не правдоподобна и воспринимается как часть больного бреда героя. В итоге ничего фантастического в рассказе не присутствует, разве что расхождения с логикой. «Этого парня прозвали «44 калибр» за то, что в 1976 он из своего револьвера совершил зверские убийства в Нью-Йорке.» - его признали невменяемым? Или за что именно поместили именно в больницу? «Как только каким-то чудом (а в основном алкоголем и антидепрессантами) вы справляетесь с этой панической атакой, приходит ярость, которой буквально пропитаны эти стены.» - простите, но бред. Пить на работе не позволят, а такое сильное влияние одних взглядов на здорового человека крайне сомнительно. Термин «паническая атака», к тому же, предполагает иное. «Срочно нужно было обработать раны и сделать перевязки, иначе был велик шанс нагноения и попадания инфекции в рану. Сделав эти необходимые процедуры...» — врач носил с собой аптечку? И почему его не сопровождали санитары, если психи столь опасны? Даже с женщиной во время приступа один может не справиться, не удержать для укола — не говоря уже о мужчине. «я заметил, что на оконной раме скопилась влага, а стекло до сих пор было холодным. «Оно что, замерзало?»» - сам же писал, что ночи холодные, осень. Видимо, были заморозки. «Вдруг, я увидел, что из его руки капает кровь. Рвотные позывы подступили к горлу, хотелось убежать, умереть, главное, чтобы не стоять рядом с ним.» - странная реакция для врача. «Оно (назвать Живым человеком это я больше не находил возможным)» - почему? Это всего лишь изувеченный заключенный. Отношение героя к больным уже с самого начала кажется нездоровым. «Пол превратился в месиво из битой плитки, кусков бетона и людей.» - вот совершенно не страшно. Если автор хотел напугать читателя, следовало хотя бы описать, что за «куски людей» там валялись. Далее мы узнаем, что врачей застрелили, взрывчатку использовали на лестнице, а заключенных зарубили. Возникает вопрос: почему тогда на «надземных» этажах куски бетона и людей? «Добравшись до минус второго этажа, в нос ударил затхлый запах.» - Опять несогласованное предложение. И не затхлый, а сладковатый, если это разложение. Но, если ночь была холодная, а трупы находились в подвальном помещении, то так быстро оно не начнется. Хотя смущает, что «Снизу шёл холод подвалов» - получается, что подвалы действительно не отапливались (они бы не успели выстыть так быстро), значит, над заключенными попросту издевались? Как они до сих пор не умерли от воспаления легких? Смущает, что на допросе не присутствует адвокат — а бесплатного выделяют всем. «Общее число убитых: 517» «из пистолета ColtM1911» - семизарядный; если считать, что застрелены только работники больницы — 43 обоймы. Откуда герой достал их в такое короткое время, как донес (это тяжело, по крайней мере, а еще надо успевать менять), почему такое большое количество врачей было в здании ночью, почему охрана не обезвредила психа-одиночку, если именно этому она и обучена? И откуда в коридорах «куски бетона и людей»? Не рубил же он потом застреленных и стены заодно? Не уловила смысл допроса, на котором на заключенного просто орут, обещают убить и ничего практически не спрашивают. Моральное давление? Он и так раздавлен и психически неуравновешен. Весьма сомнительно, что психу дадут карандаш, а что герой псих — очевидно. Кроме того, его бы определили на принудительное лечение, смертная казнь отменена. Простое для восприятия, но все же со множеством стилистических ошибок (и немного — с грамматическими). «самых закрытых психиатрических клиник» - скорее, охраняемых? Со строгим режимом? Закрытые — они или закрытые, или нет. «имела 3 этажа на поверхности» - над. «выход из стен этого заведения» - за стены, они же не вмурованы) «А кто же тогда проживал на минус втором этаже?» - не надо спрашивать. «В глубинах этих тёмных помещений находились карцеры, в которых, заключенные почти пожизненно в смирительные рубашки, прозябают остатки своей ужасной жизни самые отпетые и умалишённые люди.» - перегруженное предложение. «Проведя при свете приглушённых ламп час, вам может показаться» — несогласованное предложение. «Попасть на этот злополучный этаж можно только одним способом – через лестницу» - по лестнице. «как вас буквально пронизывают десятки пар глаз» - пронизывает взгляд, глаза пожирают. «Он (до некоторых событий Оно ещё напоминало человека) сильно ворочался, что было довольно странным. Огун (он был норвежец) ворочался настолько сильно» - он, оно, ворочался — повторы. «Я собирался провести его один и в своё удовольствие. Выспаться, почитать, посвятить себя себе.» - свое, себя, себе. «где-то открыто окно, я решил проверить, закрыты ли они. Одно всё-таки было открыто, оно находилось на кухне. Закрыв его» - открыто, закрыты, открыто, закрыв. «Вдруг, услышав тихий стук, как будто кто-то постучал ногтями по столу, кружка упала и разбилась.» - кружка с ушами) Несогласованное предложение. «Ноги подкосились, а кровь стала пульсировать в теле, парадируя барабан.» - проверочное слово «пародия», не «парад». Но вообще кровь и так движется толчками, отсюда и пульс. «Мурашки пробежали по всему телу, оставив на теле мелкие борозды.» - это уже ужастик: фантомные муравьи, оставляющие мелкие кровавые борозды. «Происшествие оставило неприятный осадок, особенно неприятно стало, когда я лёг спать.» - неприятный, неприятно... Еще и непонятно, почему неприятно. «Закрыв дверь в спальню, и оставив в коридоре приглушённый свет, моё тело наконец-то оказалось во власти сна.» - бессознательное тело закрывало двери. «Мозг, ещё недоконца пробудившийся ото сна застилал глаза туманом» - не до конца — все пишется раздельно. Мозг не мог застилать глаза, ««Мяу, мяу, мяу», - позвал её я.» - кошек подзывают «кис-кис-кис». «Пальцы руки разжались — руки» — излишнее слово, герой не мог держать стакан ногой. «главное уйти, покинуть этот силуэт» - не покинуть, а сбежать от него. «Открыв глаза, ужас снова вернулся ко мне.» - та же ошибка в согласовании предложения. «Крик, сдерживать который больше не оставалось сил, вырвался наружу слабым хрипением, напоминающим звук разрывающейся кожи.» - Хрипом. Кожа рвется не с хрипением, а с треском. ««Что это было? Какого дьявола здесь происходит?!», - эти вопросы были бессмысленны, но они дарили иллюзию уверенности, что всё это лишь кошмар.» - как вопросы дарили уверенность? «Нужно было собираться, хотя времени ещё оставалось предостаточно, но оно и к лучшему, ведь, уснуть снова я не смогу (и не хочу), да и нужно было собраться с мыслями после столь ужасной ночи.» - собираться, собираться с мыслями, кроме того — перегруженное предложение. «Поняв это, моей следующей целью стал склад.» - опять несогласованно. «На мне была смирительная рубашка, сдавливавшая всё моё нутро внутрь.» - сдавливавшая нутро внутрь. Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8311 Lea ----- Главный герой, от лица которого ведётся повествования, врач в психоатрическом клинике для преступников. Но рассказывает он именно про одного заключенного, Огуна, который может управлять волей человека. Огун начинает влиять на Уильяма (врача), вызывать у него галлюцинации и бред. Хотя почему он списывает все на бедного заключенного, работая в таком заведении и занимаясь психиатрией, не мудрено сойти с ума. Доктор убивает 500 человек, обвиняя в этом преступника, поломавшего его волю. «Надеюсь только, что никому не представиться возможность испытать то, что испытал я. Никто больше не увидит и не услышит в голове голос, ломающий твою волю напрочь, голос, подчиняющий тебя, голос, который берёт полный контроль над тобой.» Так оканчивается рассказ. Зачем это напутствие, для чего эти выводы и пожелания- не понятно. «Потому что, возможно (нужна запятая) больше никогда не смогу рассказать пережитые мной события этой осени.», «на первом (нужен дефис) воры рецидивисты, медвежатники и прочие преступники» Для примера я взяла только два предложения, хотя пунктуация страдает в очень многих и таких мелких ошибок великое множество. Суть рассказа тоже не ясна, что автор хотел донести до читателя…. Просто припугнуть и подморозить в жилах кровь? Ну, не очень-то тоже успешно. Рассказ не соответствует жанру фантастики вообще. Он, наверное, подразумевался, как мистический, но тоже не очень-то похоже. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6650 dean ----- "Как только каким-то чудом (а в основном алкоголем и антидепрессантами) вы справляетесь с этой панической атакой, приходит ярость, которой буквально пропитаны эти стены. Хочется убивать, и убивать жестоко. Здесь может помочь только профессиональная выдержка (хотя говорят, несколько докторов, после дежурства здесь, поменяли квалификацию на пациентов этого же места)." - не верю. Вряд ли ли в подобное заведение, да и тем более на самый ответственный этаж допустят работать тех, кто хотя бы теоретически может сломаться. А алкоголь, простите, прямо там же, на минус втором этаже выдают, чтобы справиться с нервами? И чем дальше, тем неправдоподобнее становится. Сцены, которые должны были нагнать ужаса - скучны и неубедительны. Сцена побоища, не ужасает своей жестокостью. В итоге, чего-то не работает рассказ. Нагромождённый язык, скучные описания, много нарочито-вычурных метафор, которые прямо таки кричат "посмотрите, как ещё я могу извернуться". Незачем оно. И нет ощущения, что автор сам верит в свой текст. Есть в группе, куда более слабые в плане языка работы, но там чувствуется, как автор переживает, вкладывается, а здесь этого нет. Увы. Бред, вызванный алкоголем вперемешку с антидепрессантами, а не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5820 kit Varkit ----- "Дежурство - термин, слабо характеризующий то, что обычно происходит «под землёй»" - автор как-то не по делу нагнетает. И алкоголь и наркотики на дежурстве - тоже не по делу. Дальнейшее очень напоминает бред, что видимо и задумывалось. 1. "Мозг, ещё недоконца пробудившийся" - не до конца 2. "Я решил поскорее начать приготовления, чтобы отвлечься от пугающих меня мыслей" - кто же так говорит? Канцелярщина какая-то. И дальше как буд-то другой человек писал. Костноязычный. 3. "Где все? Почему я вижу трупы?" - но в тексте никаких трупов не было 4. "Добравшись до минус второго этажа, в нос ударил затхлый запах" - запах добрался до нимус второго? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5691 Mashenka ----- Хороший рассказ с интересным сюжетом. На протяжение всего повествования присутствует интрига с элементами ужаса, которую очень хочется разгадать. Мне понравился. Слог автора хороший. В рассказе присутствуют описания (больницы, камер, внешности Огуна), диалоги и повествование от лица главного героя- Уильяма Ротфурда, врача одной из самых закрытых психиатрических клиник. Текст читается легко. Язык автора хороший, но встречаются небольшие нестыковки- "Тело было покрыто язвами (которые нельзя было расчесать сквозь смирительную рубашку)"- язвы расчесать? " Вдруг, услышав тихий стук, как будто кто-то постучал ногтями по столу, кружка упала и разбилась "- кружка услышала? На мой взгляд, автору удалось бы написать текст без крови и убийств. Рассказ понравился своей завораживающей интригой и идеей. Хотелось бы побольше узнать о ОНО. Что оно представляет? Зачем убило всех? В целом, интересный рассказ с элементами ужаса. Автору желаю успехов и творческого вдохновения. Соответствует жанру конкурса. Ужасы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5229 Франц ----- Очень слабое произведение. Читать тяжело из-за огромного количества разномастных ошибок. Да, есть некая динамичность в повествовании, и чувствуется увлеченность автора темой, но, главное, все это уже было (доктор Лектор и проч.), но в лучшем исполнении. Слог автора - его личное дело ("...содержались полностью или почти полностью недееспособные пациенты"; " В глубинах этих тёмных помещений находились карцеры, в которых, заключенные почти пожизненно в смирительные рубашки, прозябают остатки своей ужасной жизни самые отпетые и умалишённые люди.";"...камера самая маленькая из всех, стены в ней достигают толщиной 2 метров..."; " Лицо было содрано в мясо..." и тд), но мне необходимо все это прочитать. Идем дальше. В рассказе упоминается некое ОНО, которое подчиняет себе человека. А что это такое? Злой дух? Из текста непонятно. На меня все это повествование произвело удручающее впечатление и по форме, и по содержанию. История соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5206 Анна Шевченко ----- Врач психиатрической клиники сошел с ума и всех убил. Но где же фантастика? С таким же успехом заключенного Огуна могло и не быть: подежурил пару часов, не справился с нервным напряжением и психанул. "Вас охватывает паника, хочется бежать, бежать без оглядки из этого страшного места. Как только каким-то чудом (а в основном алкоголем и антидепрессантами) вы справляетесь с этой панической атакой, приходит ярость, которой буквально пропитаны эти стены." - Врач во время дежурства накачивается таблетками и алкоголем, а потом делает обход? Да он же давным-давно стал не лучше своих пациентов. . Хотя как одиночка мог положить весь специально натасканный персонал - для меня загадка. Никто не поднял на него оружие? Не распылил газ? Не поднял тревогу и не вызвал полицию? А где была охрана на КПП и внутри? Не верю. Хорошо было бы разбить абзацы - слишком крупными блоками идет текст. Язык тяжелый, несколько угловатый, если так можно сказать. "Закрыв дверь в спальню, и оставив в коридоре приглушённый свет, моё тело наконец-то оказалось во власти сна." - тело действовало без участия разума, но каким-то образом эти действия все же осознавались? "Открыв глаза, ужас снова вернулся ко мне." - ужас открыл глаза? "Добравшись до минус второго этажа, в нос ударил затхлый запах." - запах добрался и ударил. Проблемы с пунктуацией. Несогласованные предложения. Путаница с прошедшим и настоящим временем. Не соответствует. Элементов фантастики я здесь не увидела. Просто описывается больное сознание ГГ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3382 Marita ----- Рассказ о безумце, наделенном паранормальными способностями, который мог подчинять себе волю других и подчинил лечащего врача, совершившего из-за этого массовые убийства. Сюжет понравился, но только сюжет. Отвратительное исполнение, море ошибок, слог уровня школьника, герои не прописаны. Рассказ ужасов, но при чтении совершенно не страшно, так как в рассказе нет атмосферы. Рассказ написан в жанре мистики, соотвествует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1275 Елена ----- И снова психи)) В том смысле, что про больничку сюжет. Во- первых, администрация псих.больницы обычно размещается (чаще) совсем в другом корпусе или (реже) крыле основного здания. Во-вторых, эти больницы региональные и распределены по степени запущенности заболевания. Никогда недееспособных не разместят в одном здании с буйными, тем паче с маньяками и преступниками. В-третьих, в Техасе разве нет смертной казни преступников? Будут они там содержать психических маньяков и убийц? В настоящее время смертная казнь как вид наказания предусматривается федеральным законодательством США и законами 36 штатов. Особенностью американского законодательства является то, что оно позволяет подвергать смертной казни несовершеннолетних. Лидером по количеству казней традиционно является штат Техас. "В девять часов вечера мне стало прохладно." - минута в минуту... часы пробили девять... и... о ужас...похолодало. Наивно так... Эпизод с аварией: "Руки и лицо были в крови, штаны ободраны, впрочем, как и остальная одежда..." - надо было, для пущего устрашения, добавить - из образовавшихся дыр неровностями торчали оголённые кости и сочилась густая кровь. Если скорость была достаточно большая (вы пишите на полной скорости, то ваш герой - должен стать трупаком, если всё же он даже самостоятельно вышел, то скорость небольшая, вопрос почему штаны ободраны? В машине кто-то был ещё, по-мимо водителя, тот, кто ободрал ему штаны? "Что? Куда меня ведут? Как я здесь оказался? Где я?" - МХАТ нервно курит в сторонке. "Не верю", сказал бы Станиславский. Много допущено ошибок, в том числе пунктуационных. Стиль иногда ужасает просто - от мурашек остались дорожки, что это за мурашки такие??? Много нелепиц, даже откровенной глупости и наивности. Всё больше нет даже желания что-либо писать. Провал! Ну что-то мистическое наблюдалось. Соответствует. Была бы минусовка - поставила бы - минус 10. 1
1111 Яна Летт ----- Идея неплохая, хотя и не новая в жанре, но, к сожалению, сейчас в ней слишком много дыр. Что именно сделал Огун? Почему герой так сильно боится его в начале, и его так надежно охраняют? Почему он норвежец, а имя у него африканское? Почему герой идет в больницу с куском трубы, думая, что только он может остановить кошмар, хотя до этого никакой особой отвагой не блещет? Почему едет на утро на работу, хотя у него выходной? Да, в конце нам часть объяснят тем, что это был бред, но проблема в том, что до тех пор все это воспринимается как логические нестыковки, портящие впечатление от рассказа. Атмосфера из-за этого выравнивается только ближе к концу - до этого слишком отрывисто, слишком вперемешку, чтобы дать правильный настрой читателю. Хотя концовка хороша, и вообще есть удачные по напряжению моменты. Но сейчас, мне кажется, это скорее черновик рассказа, чем рассказ. Проблемы с грамотностью, к сожалению, тоже мешают восприятию. Автору, возможно, стоит отдавать свои тексты на вычитку, если он сам не видит своих ошибок, - текст от этого сильно выиграет. Бог с ними, с орфографией и пунктуацией, но постоянные скачки времени с прошедшего на настоящее, даже в рамках одного предложения ("Глаза бегали... взгляд падает"; "увидел человека...взгляд падает" и т. д.), а также нарушения построения предложения с деепричастным оборотом ("Открыв глаза, ужас вернулся"), речевые ошибки ("через лестницу" вместо "по лестнице"), некоторые стилистические корявости (слово "дабы" не должно быть, если это не стилизация под исторический текст; оно сейчас почему-то вошло в моду, и многие его стали использовать, а это очень режет глаз) смущают сильно. Они действительно портят текст - я уверена, вычистить их, - и он станет восприниматься на порядок лучше. Ну, в общем, вполне соответствует. Так как мы считаем, что жанры мистика, ужасы, триллер - это подвиды фантастики, нет никаких причин отказывать рассказу в этом статусе. Надеюсь, мой отзыв окажется полезным для автора. 5
Общая оценка 75

Любимые

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13532 Ярик Ленциус ----- Для "любимых" в тексте слишком много "любимых". Фамилия это или просто определяемая группа людей, но пробираться сквозь это обилие слов и канцеляризмов становится такой непосильной задачей, что непонятно о чем вообще речь в сюжете. О быте? О рекламе? Если такая "обыденность" в изображении супругов-любимых-соседей была намеренным ходом, то автор явно переборщил. Кошмарный стиль. Чересчур много тавтологических предложений. Пока кровать задвинулась, а столик выдвинулась под действием искусственного интеллекта мой мозг готов был взорваться. Кто такие "любимые" для меня осталось загадкой. А вот диалоги читаются, как-будто написаны они тем самым искусственным интеллектом, которому только мебель и передвигать. Умный дом есть и сегодня. А вот квантокомпов нет. Какая-никакая фантастика... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12957 Абсолем ----- Лично для меня тема "Любимых" потенциально интересна: управляемые сны, относительность нашей объективной реальности, развитие высоких технологий в сфере человеческого разума и их применение в индустрии развлечений - это ярко и увлекательно. Авторская интерпретация не то чтобы самобытна и оригинальна - но кто вообще может придумать нечто самобытное и оригинальное сейчас? - зато оформлена сложно, логично и структурировано. С одной стороны, это замечательно - чего-то подобного ожидаешь от каких-нибудь серий научной фантастики; с другой - чрезмерно запутывает читателя, так как для изложения сути конкретно этой идеи так изворачиваться не нужно. Не хватает простоты и естественности. Это можно расценить как приём, но... так ли он необходим? Словом, работа хороша, несмотря на то, что интерес быстро угасает из-за отсутствия фактического действия, обилия чересчур витиеватых объяснений и минимума элементарных человеческих эмоций. Здесь есть, к чему придраться, но придирки эти будут субъективными, зависящими от предпочтений читателя. Мне не понравилось - но исключительно потому, что я не люблю _настолько_ стилизованную научную фантастику и не способна оценить авторские литературные приёмы. Как уже было упомянуто, текст непростой, объёмный и вызывает множество вопросов, но нельзя не оценить усилий, приложенных автором, для проработки логической составляющей истории. Если бы текст был вычитан и избавлен от множества мелких ошибок, таких, как раздельное написаное с "не", лишних или недостающих запятых, он произвёл бы ещё более положительное впечатление. Единственное, что можно с уверенностью утверждать: это фантастика. 8
12189 sergey.panchenko ----- Эксперимент в плане подачи своей идеи. От частого употребления Любимый или Любимая рябит в глазах. Чтобы понять идею, приходится продираться через частокол сложно оставленных фраз. Как эксперимент, ничего, но для чтения с кофе и плюшкой, тяжеловато. Утомляет. Сложный слог, не для ежедневного чтения. Для рассказа это может быть приемлемо, должен же кто-то создавать новое, но как сказал классик, все жанры хорошо, кроме скучного. Местами бывало очень скучно, терял нить и путался в деталях мира. соответствует. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11560 Zakavryashin ----- -Любимая? - позвал Любимую Любимый - Да, Любимый? - отозвалась Любимая - Ты любишь меня, Любимая? - спросил Любимый. - Конечно, Любимый, - ответила Любимая и улыбнулась любимому Любимому. Примерно так я прочитал весь текст и к концу у меня стали кровоточить глаза. Я понимаю, что это такая задумка. Но она беспощадна по отношению к читателю. Бесконечные повторы убивают. За ними не видно не обстановки, ни каких-то образов. Кроме этого перегруза, текст страдает также канцеляризмами и тяжелым ритмом. В общем, минус. Соответствует 2
10195 Лара ----- Плюсы: 1) Идея про управляемые сны - очень интригует, т. е. изначально концепция у вас сильная. 2) Хорошее воображение - детали "умного дома" будущего придуманы интересно, колоритно. Минусы: 1) Не хватает действия, драматургического конфликта - фактически история подана через длинный диалог двоих людей, а не через действие. Сюжет совершенно не захватывает, нет динамики. 2) Слишком много объяснений и лишних деталей - которые сложно воспринимать. На моменте, когда Любимый стал рассказывать свой сон - я, увы, стала засыпать - так как много лишней информации про какие-то цифры и т.д. 3) Я не поняла, кто главные персонажи, в чём их арка и почему мы, читатели, должны им сопереживать. Описание интересные по сути (содержанию), но очень растянутые, много длиннот. С диалогами та же проблема - очень много лишнего + диалоги неестественные - живые люди так не говорят. У меня было ощущение, что я читала перевод или беседу роботов. да соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9787 Floks ----- Сюжет затянут, никак не развернут. Нет завязки, кульминации, финала. Нет основной идеи, она только слегка угадывается: нечто вроде философии об "иллюзорности реальности" и взаимодействия технологий с создавшим их человечеством. Читается сложновато, много мелких лишних подробностей, как кажется, долженствующих создать реальное ощущение быта людей будущего. Много повторений, несогласованных предложений. И вообще читать тяжеловато, но... все таки интересно. Образ будущего явно создан, психология людей будущего тоже вполне хорошо изображена. С некоторым усилием, но рассказ дочитывается до финала. Рассказ вполне соответствует фантастическому жанру. Можно сказать, это "психологическая фантастика". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8732 N.I. ----- Судя по всему, автор хотел донеси идею, что, засыпая, герои перемещались в прошлое и вмешивались в жизнь реально существовавших людей. Но при этом он так перегрузил текст бытовыми описаниями, пустыми разговорами (диалоги очень неестественно звучат), Любимыми (зачем вообще это было?), что читать его практически невозможно. Очень скучно и затянуто. Возникает вопрос: почему именно доквантовая эпоха? Зачем компания Любимого, например, использовала ее в снах, если она совершенно непонятна и чужда современникам? «Ячейка эта находилась в труднодоступном, для большинства симулянтов, здании. Причём, внутрь помещения, где располагалась ячейка, было очень сложно попасть. Способ аккумуляции простой, я бы даже сказал примитивный: нужно было складывать и вычитать цифры. Никакого умножения и деления, простые числа, с двумя знаками после запятой, только вычет и суммирование. Правда, складывались цифры таблицами, а потом в конце итог. Доля цифр из итога доставалась мне. Эта была часть цифр порядка кило.» - работа бухгалтером, что ли? Герои, хоть и обладают личными качествами (особенно женщина: эгоистична, ленива, выговаривает за стоящие отдельно сливки; мужчина же — явный зануда), но все равно напоминают роботов. Особой любви между ними не заметно, теплой привязанности или хотя бы взаимопонимания давних супругов — тоже. Возможно, именно так автор представляет отношения будущего? Сотни повторов, перескакивание с настоящего на прошлое время. «Любимая вытирается, волосы Любимой приподняты вверх, их затянуло мощной невидимой вытяжкой над Любимой.» - три раза! Зачем? ««Как ты могла такое подумать? Мы уже вместе живём больше десяти лет, за это время ты должна была изучить меня очень хорошо. Помнишь, в самом начале нашего знакомства, мою любимую фразу?» - совершенно неестественная речь. Читать сложно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8301 Lea ----- Любимый и Любимая живут в доме, которым управляет искусственный интелект. Потом они очень долго общаются, обсуждая компьютерные игры (симуляторы, которые не очень-то управляются), смотрят телевизор, обсуждают рекламу и чай, позволяющий программировать сны (опять чувствуется влияние игр-симулляторов, типа Симс, где уже всё это придумано). « Любимый, как узнать объективность реальности? Как проверить?» Ответ- меньше играть в компьютерные игры. Тогда не запутаешься точно и не будут в рассказах одни только идеи из игр, симуляторов жизни. И дальше диалог, бесконечный диалог на много-много страниц, не прерываемый ни описаниями, ни действиями, ничем. От него засыпаешь, уж очень затянуто, скучно и однообразно. И оканчивается тоже на диалоге. Он просто обрывается. В чем посыл? Разрекламировать чай, программирующий сны? Или саму идею управления ими, которая вообще не нова? Дом с ИИ, который уже существует даже в той или иной степени, и уже тоже известная всем тема. «Любимая вытирается, волосы Любимой приподняты вверх, их затянуло мощной невидимой вытяжкой над Любимой.» Не слишком ли много любимых на одно предложение? Можно периодически их заменять на слово «девушка» или «она» или ещё как-то? Мало того, что текст называется Любимая, так и в каждом предложении есть это слово? «На объёмном изображении появилась реклама. - Пропусти, - посоветовал Любимый. - Нет, - возразила Любимая, - канал Ар-Ти должен развиваться. Реклама - их основной источник развития, - пояснила Любимая.» Дальше должна быть реклама сока «Любимый». Но её нет, и тут- горькое разочарование…. Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7281 Mashenka ----- Рассказ представляет собой диалог между героями ( Любимыми ). Сюжет не понят и не интересен. Единственное, что понравилось представление в тексте информационного будущего ( роботы, симулянты, нейроспециалисты и т.д) Язык и слог автора не плох. Представлены описания, диалоги, рассуждения. Текст читается тяжело. Слишком много описания мира будущего, которые представлены с помощью диалога между Любимыми. Хотелось бы прочитать более легкий рассказ с интригой и захватывающим финалом. Автору желаю удачи и успехов. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6574 dean ----- Какие-то неуклюжие попытки пофилософствовать. Вместо действий - обсуждение невнятных снов, в которых мы должны увидеть отражение современной реальности. Зачем? Почему? А надо ли вообще? В чём смысл? Ответы ускользают, точно так же, как воспоминания о снах после пробуждения. Автор, я понимаю, что это какая-то ваша задумка, от обилия Любимых уже в первом абзаце начинает рябить в глазах. Огромные абзацы, тяжёлые предложения. Нет ни лёгкости, ни плавности, ни красоты в повествовании Псевдо-фантастический\псевдо-филосовский бред 3
6222 leon ----- Сюжет, прошу прощения, нагоняет скуку. Он просто ни о чём. Роботы и прочие искусственные интеллекты заполняют пустоты в тесте, но отнюдь не прибавляют интереса к рассказу. Автор грешит канцеляризмами. Вкладывая в уста своих героев всякого рода сентеции, он усиливает ощущение скуки у читателя. "Любимая, ночь создана для любви, а утро – для подготовки ко дню". "Любимая, не совсем эстетично принимать душ при людях". По- моему в рассказе было столько лишнего, что ,пожалуй, из нужного мало чего можно было бы оставить. Текст соответствует жанру рассказа (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5811 kit Varkit ----- Очень много разговоров, объяснений и никакого сюжета. Увы, читать такое неинтересно. Совершенно статическое повествование. Ничего не происходит и даже неожиданность с чаем не спасает. Помните у Стругацкий в "Понедельник начинается в субботу? "Говорили они строго по очереди и, как мне сначала показалось, друг с другом. Но очень скоро я понял, что обращаются они ко мне, хотя ни один из них даже не взглянул в мою сторону. Я прислушался. Тот, что был с лопатой, длинно и монотонно излагал ...". Вот и тут герои точно так же. Фантасика, ничего не поделаешь... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5172 Франц ----- Что это было? Сценарий для фильма. Очень затянутый, перегруженный до крайности сценарий. Но, тем не менее, автор грамотен и умеет пользоваться русским языком. Это радует, и это плюс автору. И так, автор,в целом, грамотен, но есть шероховатости, типа:"Три незабываемые венерские ночи... ", или - "...без специального шлема на голову у нас пока ничего не получается." Но это мелочи. Главное, читать все это скучно, и о том, что первично - материя или дух, я где-то уже читал (и не только я). Есть соответствие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4956 Сказочный Бурито ----- Костяк идеи – интересен, свеж, даже необычен. Однако задумка о тайне технологии управляемого сна недостаточна обыграна в тексте. Это скорее просто описание идеи (поданное, пусть понятно и достаточно грамотно в диалогах персонажей), чем прописанный сюжет. Отсутствует динамика, напряжение, конфликт (присутствуют скорее его зачатки, если их развить как следует, то, возможно, текст будет читаться легче. А так он выглядит несколько громоздким. Атмосфера в рассказе тоже скорее в зачатке, потому что мир будущего показан с одного угла. Кроме упомянутой технологии, он вполне типичен: упоминаются бластеры, объемные изображения, автоматическое обслуживание дома. Чувствуется пропасть между мировоззрением современного человека и человека будущего. Но нельзя разобрать, какими понятиями живут люди будущего и чем конкретно они от современных людей отличаются. Кроме того, нет эмоций и чувств у героев (или это особенность «новых людей»? тогда это следует обыграть). Стиль примитивный. Можно было бы сделать это фишкой повествования (некий минимализм: короткие предложения, четкие формулировки, малое количество изобразительно-выразительных средств), которое подчеркивало искусственную среду будущего, эмоционально и поэтически восприятие героев. Есть некоторые штампы, которые портят текст. Кроме того, герои довольно странно разговаривают: их слова сухие, нехарактерные, довольно неестественные. Это вызывает недоумение. А должно вызывать интерес. Но все же в этом есть что-то любопытное, хотя и недоработанное. Создалось впечатление, что они подавляют в себе эмоции. Непонятно, почему. Интересно, что в рассказе нет их имен, персонажи просто названы «Любимыми». Эта деталь интригует, но здесь она не раскрыта. Поэтому название рассказа неоправданно. Каноничная научная фантастика. Стоит расширить мир, поработать над композицией, персонажами. 5
4617 Анна Шевченко ----- Если бы чтение не было обязательным, я бы не дочитала. И упустила интересную вторую половину рассказа. Вся наша жизнь от начала и до конца есть сон чужого разума. Или кто-то может завладевать нами, перехватывать бразды управления желаниями и действиями. Да еще и тайна с травами и таинственным Первым Разработчиком. Интересно заглянуть чуть дальше: что случилось, когда обман конкурентов вскрылся? Кто этот Первый? Что за травки они там бодяжат, и как все э то работает? Начало затянутое, от слов "Любимый", "Любимая", "ИИ", "доквантовый" рябит в глазах. Язык тяжеловат. Не сразу удалось понять, о чем идет речь. Исходя из диалогов и эмоций персонажей, я бы ни за что не сказала, что они любят друг друга. Скорее надоевшие друг другу и уже взаимно раздражающие своими привычками люди. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3373 Marita ----- Рассказ о некоем кибермире, где роботы обслуживают каждый шаг человека. В этом мире есть двое людей, и у них те же проблемы в отношениях, что и у людей современности. Не моя тема, прости, автор. Навязчивое повторение "Любимый", "Любимая", канцелярит, кривой слог и стиль, скучнейшее, зануднейшее изложение, как будто публицистическая статья. Ничего не понятно из рассказа. Рассказ написан в жанре научной фантастики, что соотвествует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1248 Елена ----- Чем дальше в лес.... Чем больше читаю подобного бреда, тем, кажется, что мне потом надо будет посетить психиатра. Очередной шаблон для широкой фантазии читателя, который можно примерить на себя или на своего героя. Безымянность напрягает. Обезличивание полное. Кукушку сносит - люди живут не реальностью, а снами, что может быть ужаснее. Коматоз какой-то. Его мадам (уже претит слово Любимая) спросила, что снилось, а мужик развёл демагогию про чай, босса, японцев даже вспомнил, симулянтов, а на вопрос так и не ответил. Нудятина чистой воды!!! Прости, автор. Просто на вкус и цвет, как говориться... вот и этот рассказ, к сожалению или к счастью, не моё. "Любимая теряет нить разговора с Любимым." - вот эта фраза понравилась!!! Уж если сами герои теряют нити разговоров, то что говорить о читателях (таких как я). А эпизод про рекламу .... что это? Вопрос: кто там не обладает интеллектом? Симулянты? А может на наличие этого самого интеллекта стоит проверить эту самую Любимую? Три рекламы ... ТРИ... Что за маразм? Люди в будущем неужели настолько деградируют? И в обще, что за кофе с чаем они там постоянно пьют? Может в нём дело? Неблагоприятное воздействие оказывают на мозги героев именно напитки? Спустя пять странниц не понятно о чём, пустой болтавни, Любимая снова спрашивает благоверного про сон... Что за бред. Как вам в голову пришло написать подобное? Как? Это жесть. С трудом дочитала до конца. Не впечатлило совершенно. Психологическая драма, с намёком на шизофрению. Часто повторяющиеся одни и те же слова, иногда по нескольку раз в одном предложении. Читать сложно, подача угловатая, много оборотов, витиеватых изречений. Затянувшиеся не содержательные (пустые) диалоги. Можно было бы сократить немного рассказ, а то присутствует чувство бесконечности, как у нудного кино. Ну, если рассматривать шизофрению, как элемент фантастических этюдов, рождающихся или нет, вспыхивающих в больной голове пациентов психиатрических клиник, то - да, соответствует на все 100%. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1125 Яна Летт ----- Есть очень приятные моменты - например, описание быта людей будущего, забавные элементы типа "древних японцев", ведущих "по умолчанию", Фортуны из сна главного героя и того, как она реализовывалась. Сама идея неплохая - но проблема в том, что управляемые сны и сенсуалистские вопросы - это идея слишком затасканная, если ее брать, то надо реализовывать очень, очень хорошо. Мне кажется, здесь очень рискованным было решение строить весь рассказ на разговоре и размышлениях и, к сожалению, она себя не оправдала, потому что нам не сказали ничего нового и действительно оригинального. Была пара интересных зацепок, например, мысль о том, что сны могут быть реальной жизнью древних, точнее ее вариацией, возникшей из-за вмешательств, но никакого продолжения она не получила. Сильный финал мог спасти дело, но... Дело в чае, а не в железке? Я даже несколько раз перечитала его, чтобы понять, не упустила ли я чего. Получается, вся развязка в том, что технология конкурентов реализовывалось не одним способом, а другим? Но читатель-то так и не знает ничего про принцип ее действия, поэтому на него это точно не произведет впечатления. Какая ему разница, в чае или в железке дело? Он явно ответ не на этот вопрос ждет весь рассказ. Если же смысл развязки был другим, он мне остался непонятен - но и тогда это, увы, минус. Проблема с повторами. Если уж автор принял решение назвать героев "Любимый" и "Любимая" (зачем? нам это никак не обосновали в тексте), но стоило хотя бы иногда заменять эти имена на местоимения. Начало рассказа было действительно тяжелым, потому что бесконечные "Любимый ответил Любимой, а Любимая..." - это реально громоздко, раздражающе и тяжело для восприятия. Причем ближе к тексту, видимо, автор это тоже почувствовал, потому что пару раз заменил "Любимую" на "Милую" - и почему-то тоже с большой буквы. Это тоже ее имя?" Ну и всякие ошибки - грамматические, речевые - в наличии, за о с орфографией и пунктуацией все неплохо. Любимая говорит, что "любит побыть наедине", хотя из контекста ясно, что следовало бы сказать "в одиночестве". Ошибки в употреблении деепричастий, например: "А проснувшись утром, у тебя в голове - знание". Знание проснулось утром? Ошибки с использование времен - настоящее меняется на прошедшее даже в пределах одного предложения, это ошибка. Например: "попросила... вытирается"; "у нее не получается... не среагировал" и т. д. Рассказ вполне соответствует жанру, тут уж никаких сомнений. Фантастика, причем явно с прицелом на твердую научную фантастику - много терминов, объяснений, рассуждений. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 70

Как сэр Джон и Мотыга сокровища искали

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13518 Ярик Ленциус ----- Отмечу, что лично для меня хуже фентези может быть только юморное фентези. Хотя тут автор неплохо пропитывает мир отсылками к нашей действительности. И спасибо, что обошлось без водки. Да и юмор в целом рассказу к лицу. То ли шутки, то ли слог, но рассказ пролетел действительно незаметно. Отрадно, что и ошибок, об которые я мог бы зацепиться, не заметил. Немного портят картину канцеляризмы, автору есть над чем работать. Но в целом же, очень хорошо. "Наше" фентези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12562 Сказочный Бурито ----- Совсем не поняла текст, зачем? для чего он написан? Может просто не моя чашка чая, другому могло бы и зайти, но мне такое читать не интересно. Но, в любом случае, автору стоит рассказ переделать. Очень много длинных, витиеватых предложений, часто путаюсь в них, приходится по несколько раз перечитывать. Без некоторых описаний можно было вообще обойтись Есть хорошие, интересные описания, но их мал и, увы, текст они не спасают. Стилистические, пунктуационные ошибки. Вычитка нужна. Порадовали только диалоги между рыцарем и троллем и вообще их отношения. Скорее да, чем нет (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
12176 sergey.panchenko ----- Нормально, так, весело, душевно. Впечатлило первое предложение, размером с абзац. Не отношусь к любителям фэнтези, но здесь все написано так, что читается легко и нет никаких заморочек с кучей не запоминающихся имен. Грамотно. Повеселили Большие и Малые Вши, Лига мстителей. Очень легкий слог. Превосходная грамотность. Есть некоторая вторичность в плане слога, присущая авторам подобных произведений, но это не недостаток, а скорее, особенность. Дочитал с удовольствием и рад, за сэра Джога и Мотыгу, что они отыскали сокровища. Соответствует. Типичное фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12175 Абсолем ----- "Как сэр Джон и Мотыга сокровища искали" - тот самый случай, когда ты не ожидаешь от текста ровным счётом ничего, а получаешь внезапно неплохую и даже забавную вещь. Первый абзац показался вульгарным и чересчур сложным с точки зрения синтаксиса, однако к середине истории я начала воспринимать это как своеобразный стиль. Картинка вырисовывается чёткая, персонажи архетипичные, но живые и легко встают перед глазами, сюжет незатейливый, но реализован с достаточной долей мастерства, чтобы увлечь и держать интерес до финала. Мне не хватило, пожалуй, всего нескольких более подробных абзацев для того, чтобы понять, что рассказ завершился, а не оборвался - но это незначительный минус. В остальном: я не засмеялась, но в нескольких местах широко улыбнулась - определенные замечания и отсылки к нашему миру крайне удачные, злободневные и, не побоюсь этого слова, остроумные. "Лига Мстителей" - просто пять. С чистой совестью могу сказать: мне очень понравилось. Маленького графомана во мне неописуемо потешила вычитанность текста. Если ошибки и есть, то они совершенно не заметны, несмотря даже на сложность построения предложений. Но и эту сложность я не могу назвать минусом, так как она выстраивает конкретный ритм и служит составлению впечатления от рассказа. Хотя в любой другой ситуации я бы упрекнула автора в этом. Нельзя не упомянуть детали: их много, как много и мыслей персонажей, и обращения к происходящему вокруг них - это замечательно, потому что сцены получаются цельными, едиными, полными. Разумеется, здесь есть, к чему придраться, но мне не хочется этого делать: лучше сохранить симпатию и удовлетворённость без каких бы то ни было сомнений. Хорошая игра на клише, чуть язвительная и весёлая ирония, тёплая и в чём-то летняя. Юмористическое фэнтези. 10
11558 Zakavryashin ----- Забавно, местами интересно и даже смешно. Не самый большой любитель жанра юмористического фэнтези, но нужно отдать должное, эта работа оставляет приятное впечатление. Хороший слог, хотя местами предложения ооочень громоздкие, но, наверное, так и было задумано. В целом, читается легко. Взгляд почти не соскальзывает, за что автору плюс. Соответствует 7
11081 Лара ----- Юмористическое фэнтези, написанное динамично, живенько - с юмором. Читается легко и увлекательно, что уже, считаю, большое достижение. Не хватило двух вещей 1) оригинальности (изюминки) - и стиль, и персонажи, и сюжет не новый, граничит с банальностью. Юмор немного вытягивает, но нужно что-то ещё 2) Арка персонажей хорошо задана - человек и тролль начинают с ненависти, а потом становятся партнёрами - но не доведена до логического конца. В финале рассказа должно быть испытание, через которое мы увидим, что эти двое по-настоящему сдружились. Или наоборот - всё же не сдружились - так как каждый в жизни сам за себя. То есть последнее логическое звено арки персонажей отсутствует. Написано в целом хорошо, хорошие диалоги, хотя в середине немного затянуто. Ещё по тексту: "разномастной" - часто повторяется в тексте "не осталось от скунса" - почему тролль бьёт сэра Джона своим ужином?! Это как-то нелогично. "Ну я его тово, по башке-то угомонил." - можно убрать. "покуда я его не нашел в мусоре" - "пока" - "покуда" слишком литературное слово, тролль у вас говорит очень просто. "Мотыга наотрез отказался идти в деревню, оставшись ждать Сэра Джона в лесу неподалеку." - а почему тролль тут не боится, что сэр Джон воспользуется этим и от него сбежит? Объяснение, которое дано, не очень убедительно. да соответствует текстам такого уровня - хорошо написанным - ставлю 10, несмотря на критику и недочёты. 10
9934 Lea ----- Собственно, в названии произведения и рассказан весь сюжет. Только в нём расписывается одно это предложение на несколько страниц. Рыцарь сэр Джон приходит по карте в склеп, в котором сидит тролль. Разломав что-то в обители тролля, рыцарь оказывается подвешенным за ногу. В ходе разговора выясняется, что у тролля есть кубок-ключ от сокровищ, за которыми оба и отправляются. По дороге они спорят на бочонок, встретят ли она у сокровищ дракона. И дракон им и вправду встречается, но не оказывается серьёзной опасностью и улетает почти сразу же, испугавшись аллергии на шиповник. Тролль Мотыга и сэр Джон радостно танцуют вокруг сокровищ. Сюжет до банальности прост. Юмор, которым он обильно сдобрен, не смешит (дично меня). Не хватает интриги, ссоры насчет сокровищ, устранение конкурентов по дороге, всё очень гладко и ровно (и скучно читается). Несмотря на юмористический жанр, можно было бы добавить живости сюжета. Оставив юмор, закрутить историю чуть интереснее. На фэнтези рассказ мало смахивает, скорее на пародию на «дешёвое» фэнтези, но, поскольку конкурс фантастически-фэнтезийный, а не юмористический, то, конечно, жанру не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9407 Floks ----- Увлекательно! Сюжет развивается по классической схеме юмористического фэнтези. Хочется читать, не отвлекаясь, хотя есть отдельные не связки нестыковки, но в данном случае, это не важно. Получилось цельно, весело, и даже с тайным смыслом, поучительно. Читается легко, "как по маслу". Прямо видишь, ощущаешь этот сказочный мир, его героев, бурный поток воды, жуткого дракона. Есть моменты, немного "колющие" глаз. Например: когда рыцарь скинул с сапога мышь, сапог слетел. И думаешь, что же это за боевой доспех, так легко слетающий с ноги. Но.. это мелочь. Текст хороший. Скорее это юмористическое фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9122 N.I. ----- Честно признаюсь, не питаю особой любви к «юмористическому фэнтези», да еще с таким уровнем юмора (было не смешно). Но при этом рассказ сам по себе качественный: умело обыгрываются штампы, знакомые ситуации, герои узнаваемы и не требуют особых описаний и пояснений. Пара довольно неожиданных поворотов (нападение троллей в самом конце и аллергия дракона), отсутствие глубокой идеи — но ее и не требуется в чисто развлекательном произведении. Для своего жанра оно добротное. Единственный вопрос по логике: Мотыга вначале сам говорит «служил», а потом исправляет «не служил». Повествование очень бойкое, яркое, читать легко. Вначале показалось, что автор зачастил с «который», но это не особо мешает. Лишние (внутренние) кавычки при оформлении прямой речи. «Дыхание его становилось все тяжелее, пока[бока] вздымались все меньше.» «Если человек не найдется, то он расскажет о своей находке, а такие новости расходятся крайне быстро.» - немного не поняла — здесь опечатка (почему дракон не заглянул в пещеру?) или умышленный повтор? Рассказ с одним из наиболее приятных стилей на конкурсе. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6558 dean ----- Простенько, достаточно линейно. Без всяких финтов. Ожидал в конце чего-нибудь необычного, например, что дракон станет частью их компании, и они все улетят в закат, но чего-то не срослось. Ну хоть не завалили зверюшку. В итоге получилось пресновато. Но с другой стороны без особых ляпов и сюжетных дыр. Юмор. Тут сразу плюс) Но не хватает лёгкости повествования, поэтому юмор не работает на полную - там, где полагалось заржать в голос, получается только криво усмехнуться. Местами глаз запинается на описаниях действий, приходится перечитывать где, кого и чем прихлопнуло, а то с первого раза не понятно. Тролль служил в армии артилеристом - ну вы, батенька, и сказочник)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6214 leon ----- Мне такого типа сюжеты не нравятся, но я считаю, что объективно рассказ неплохой, за исключением "смятого" финала. Как пародия на "фэнтэзи" текст может заинтересовать читателя. Слог у автора хороший, хотя литературный приём наделения тролля простонародной речью довольно спорен. Автор довольно умело описывает внешности своих героев. Лишним, на мой взгляд, было обилие натурализмов. Очень много описаний "воняющих объектов". Далеко не всегда это оправдано. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6072 Mashenka ----- Хороший интересный рассказ с элементами юмора. Понравился захватывающий сюжет и финал. Название не вызвало никаких эмоций, но сам текст очень порадовал. Автору спасибо. Юмористический рассказ. Язык автора и слог хороший. В тексте присутствуют описания, юмор,интрига, дружба человека и тролля. Читается легко. Хотелось б побольше узнать о сэре Джоне. Автору желаю удачи и творческих успехов. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5766 kit Varkit ----- Хорошая веселая, остроумная сказка, но конец скомкан. "Аллергия на шиповник" - это как рояль в кустах... И уж тем более, "удаляющийся силуэт дракона". Великое искуство - составлять предложения длинной в абзац. Да так, что к концу не забываешь, что было в начале. Только одна неувязка: "В армии служил, катапульту там катал," - и следом "- Не служил. Рабом был.". Лучше сказать " В армии был, катапульту катал..." Хорошее фентази. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
5112 Франц ----- В сюжете нет ни одного интересного (неожиданного) поворота. Центр тяжести рассказа автор перенес в область "изящной" словесности, стараясь придать максимум искрометности, легкости , в ущерб всему остальному. Этот перекос нельзя не заметить. В общем, автор любит хохмить. Язык автора не произвел на меня должного впечатления. Очень много имитаций(стилистических небрежностей), неграмотно составленных, неуклюжих предложений и фраз ("...сюжет на кубке был предельно прост: фигурка, похожая на человека, клала кубок в отверстие в стене, та поднималась, открывая доступ к тому, что, по всей видимости, было сокровищем."). Читать было скучно, особенно разочаровала концовка (совсем безыскусная). По тексту непонятно, почему Сэр уходит в деревню, а Мотыга остается в лесу. А ,если Сэр приведет ватагу мужиков и отнимет у Мотыги кубок? Вот, такой наивный тролль... И, вообще, почему "сэр" - с заглавной буквы? Рассказ, просто уюморил. Есть соответствие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4495 Анна Шевченко ----- Сюжет, конечно, не блещет, но не в нем соль этого жанра. Я не ценитель юмористической фантастики, однако написано хорошо, персонажи прорисованные. Все ждала, что воришка в капюшоне появится в повествовании еще раз, ближе к финалу. Уж очень на нем акцент явный был сделан: капюшон, слежка. "Сэр Джон порадовался за систему образования, которая и тролля сделает интеллигентом." Чудесно! Читается легко, юмор не плоский, интеллигентный. Опечатки есть, но в целом текст грамотный, за что отдельное спасибо. Описания емкие, удачные. Правда, о чересчур длинные предложения я порой спотыкалась. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3369 Marita ----- Рассказ о том, как рыцарь сэр Джон вместе с троллем по кличке Мотыга идут на поиски сокровищ. По пути сра Джона чуть не прибивают - то тролль, то селяне. Посмеялась, сюжет повеселил. Слог простой, примитивный, как и положено для стебного рассказа. Герои выглядят полными идиотами - опять же, как и положено. Ошибки есть, к сожалению, автор не сильно грамотен. Но - миленько, не раздражает. Рассказ написан в жанре юмористическое фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1218 Елена ----- Почему сэр с большой буквы? Вообще сложилось впечатление, что этот Джон эдакий Дон Кихот. Рыцари были в доспехах не поворотливы, их на коней сажали по средством подъёмника своеобразного, а он упал, встал... ух, и прыткий. Ну, допустим облегченные доспехи на нём были. В начале рассказа уж слишком затянувшаяся интрига. Уж даже интерес иссяк, что же там в конце он обнаружит. "На пыльном обитом железом сапоге сидел мышонок и с любопытством смотрел черными глазами-бусинками на его хозяина..." - у меня сложилось впечатление, что это мышонок - рыцарь без страха и упрёка)), а не Джон. "Лига Мстителей" бесконечных - улыбнуло. В точку. Юмор весьма специфический в рассказе, больше похож на иронию. Не знаю почему, но сейчас подумала, что не плохой мультик бы вышел из этого рассказа. Наивный, в какой-то степени глуповатый, с инфантильным юмором, но забавный и лёгкий для восприятия. Мультяшка. Затейливо, просто, легко, живо, выразительно. Присутствуют шероховатости и ошибки, но это не бросается в глаза, так как захватывает содержание. Единственное уменьшила бы вступление. Соответствие заданному жанру - 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1142 Яна Летт ----- Читается легко - это плюс. Впрочем, о качестве текста в разделе "повествование". От содержания же впечатление противоречивое. Финальный финт с драконом смешной. Но как он связан с тем, что было до? Пещера, тролли под мостом, деревня, вор... Все это вроде и мило, но это не складывается в историю. Вот вор в таверне - он был зачем? Что нам о нем потом рассказали? Ничего. То, что для большой книги (ряд приключений на пути к цели квеста, как в "Хоббите", например) - типично, для рассказа не годится. Рассказ - это все же одна цельная история, которая развивается и к чему-то нас ведет. Здесь этого нет. По поводу юмора - несколько раз рассказ заставил улыбнуться, и это хорошо. "Лига Мстителей" умилила, но показалось, что отсылка грубовата. Была бы дана намеком, а не в лоб - мне кажется, было бы лучше. Вообще показалось, что автор уж слишком часто пытается шутить, и это утомляет. На мой взгляд, лучше реже, зато каждый раз удачно, чем часто, но с попаданием через раз. Еще смутила речь тролля - почему в ней столько уменьшительно-ласкательных? Как-то с огромным зеленым троллем не очень вяжется) Вот ту придраться почти не к чему, и это очень приятно. Есть пара косяков типа "обосновал в склепе жилище", "издающий музыку (наст. время), звучавшую (прош.)", "интеллект" и "система образования" (стилистически как-то не в кассу), но это мелочи, не особенно бросающиеся в глаза. Написано вполне ровно и ярко, в духе жанра. Жанр - юмористическое фэнтези. В общем, раз фэнтези мы считаем поджанром фантастики, а юмористическое фэнтези - поджанр самого фэнтези, но, видимо, здесь все хорошо :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 124

​Коэрвигг

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13513 Ярик Ленциус ----- Название как бы намекает, что дело мы имеем не с семейной мелодрамой. Не люблю религию и фентези, поэтому над золотым крестом в религии мира описываемых событий смеялся довольно долго. НУ и главная героиня вроде как и нормальный такой персонаж, а на деле вступает в такие опрометчивые поступки, что прям не понимаю я логики. Конечно, это женщина и логика... Но ведь у Кинга же получилось. Тот случай, когда прочитал и порицать толком не в чем. Подача без существенных шероховатостей. Написано интересно, при таком объеме прочитал достаточно легко. Описание не хромает, в голове создается цельная картина мира. Инквизиторы, религиозные чурбаны с Очистителями - добротное фентези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12557 Сказочный Бурито ----- Сюжет заинтересовал, но его можно было бы раскрыть. Может, получше прописать сюжетные линии героев, их прошлое. Местами язык суховат, есть хорошие описания, читается довольно легко. «Убранство номера не блистало шиком» кусок будто выпадает из текста, будто взят из другого произведения, прям глаз порезало. Некоторые описания затянуты, но есть яркие и живописные, в тему, так сказать. Еще: «отрешенным ужасом» это как? Может, я и придираюсь, но мне трудно представить себе «отрешенный ужас», и именно в этом моменте в тексте, вполне спокойно можно оставить просто «ужас» Повторяются часто одни и те же эпитеты или словосочетание, довольно-таки клишированные, кстати, типа: «ласковые лучи» и т.д. Но это с вычиткой можно все исправить. Диалоги прописаны хорошо, к сюжетной линии претензий нет, кроме, как я уже писала выше, ее можно было бы сделать поострее, поярче. про орфографические и пунктуационные ошибки я не стала писать Вполне соответствует. 5
11662 sergey.panchenko ----- Как можно судить рассказ, если тема этого религиозного фэнтези очень далека от меня. Разумеется, я буду необъективен. Написано неплохо, но с расчетом на аудиторию 12+. До Гоголя, как до Китая пешком. Стиль, наверное, общепринятый для таких произведений. Те, кто любят подобное чтиво и ждут, что будет написано примерно так. Чувства погружения у меня не возникло в силу того, что не верилось в персонаж инквизиторши. Матерая тёха с одной рукой или без глаза была бы натуральнее. А то такая сладенькая рыженькая... Соответствует. Подростковое фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11630 Абсолем ----- "Коэрвигг" был бы даже неплох, если бы не до ужаса банальный сюжет, логические несостыковки и обилие клишированных фраз. В целом же - это образец стандартного русского фэнтези, печатающегося множеством издательств в воистину фантастических масштабах, с той лишь разницей, что он не вычитан и режет глаз периодически выскакивающими опечатками и пунктуационными ошибками. Впрочем, на фоне большинства работ группы он смотрится вполне прилично. Читать было скучно, но исключительно из-за того, что я близко знакома с жанром и заранее знала, чего ожидать. Пожалуй, если бы главная героиня была прописана менее Мэри-Сьюшно, отвечая законам сеттинга, автором же и установленным, рассказ даже не вызвал бы у меня ощущение потерянного времени. А так: занимая высокий пост, выполняя сложную миссию, Ланирика допускает целый ряд глупых просчётов, несколько раз чуть не погибает, поддаётся эмоциям - хотя делается акцент на том, что она "опытная" и "усталая". От опытного и уставшего от своей жизни персонажа ожидаешь абсолютно иных реакций и действий: к двадцати семи годам она могла навидаться такого, что женщина, растерзавшая мужчину голыми руками, покажется сущим пустяком. Никто не отказывает ей в эмоциональности, но в её случае это чрезмерно, это выглядит по-детски, её поведение не состыкуется с её положением, не говоря уже про неуместный, сюжетно излишний и пресный роман с буквально первым встречным. Хотя стиль не может похвастать изящными оборотами, великолепными описаниями и глубоким исследованием души персонажей, читалось достаточно легко, хотя взгляд спотыкался о топорные формулировки. Так, например, следует избегать слов "стала", "начала" и им подобных - они на корню убивают художественность. Тем не менее, картинка рисуется чёткая: во многом благодаря тому, что в фэнтези-фильмах и фэнтези-играх с лихвой предлагается антураж из той же серии. Описаниям не хватает самобытности, мелких деталей, которые воплотили бы перед читателем именно _авторский_ художественный мир, а не "что-то похожее на то, что я видел в Ведьмаке". Фэнтези классического образца. 6
11553 Zakavryashin ----- Слишком вторично. Много штампов, избитых образов, и скучных объяснений, которые выбивают из истории. "Служителей света знали и почитали во всех землях королевства. А инквизиторов еще и боялись. Они знали и умели больше обычных людей, будучи особой гвардией церкви, созданной для борьбы с темными силами лицом к лицу. А золотой крест девушки символизировал ее ранг – одного из девяти Очистителей". Ну нельзя так, автор, нельзя. Вселенную нужно объяснять через действия, через ситуации и диалоги. Либо делать самому, но вскользь, чтобы это не бросалось так явно в глаза. Иначе рушится атмосфера, что и происходит в рассказе раз от раза. Читается легко, что удивительно при том обилии нелепых конструкций, которые встречаются в тексте. Больше всего проседают описания персонажей. Описания эти какие-то несуразные и штампованные, словно написаны по полицейским инструкциям составления " внешнего портрета гражданина". Соответстует 4
9881 N.I. ----- Довольно милый рассказ про начинающую ведьмачку (ой, Инквизитора), которой по эмоциональности и навыкам я бы не дала больше 20. Все же в то время 27 — это уже очень серьезный возраст (гибкость не та, суставы болеть начинают), а человек, которого готовили и обучали с детства, должен вести себя более профессионально. Если только Очистители не делятся на хороших и мертвых. В остальном героиня прописана хорошо: показаны обе ее стороны, она не вышла ни откровенной сентиментальной слабачкой, ни бесчувственной натасканной убийцей — все в меру. Хотя в церкви ее разбили в пух и прах, а она рыдала от страха, можно списать это на превосходящую силу противника и ментальную атаку. «Тот удивленно вытаращил на нее глаза: на поясе путешественницы висел большой золотой крест.» - немного не поняла, как именно он там крепился. Бармен — неожиданное и неподходящее название трактирщика для той эпохи (и вообще фэнтезийного текста). Напиваться водкой, не закончив дел с бесами — непрофессионально. К тому же, такую хрупкую девушку, да еще после изгнания, надолго не хватило бы. Этот штамп с алкоголем больше для мужчин с большой массой тела и привыкших пить. «Ему уже было нехорошо: вода действовала на тварь, как кислота, разъедая кожу и череп.» - мне кажется, тварь бы орала от боли, как минимум. «Ей говорили подобное уже в шестой раз. И Лани знала, что будет дальше.» Я так и не поняла, что обычно бывает дальше (с учетом, что между героями уже все произошло). И «шестой раз» меня смутил. Даже, если первый эту фразу произнес подобравший ее старик, то пять... пять мужчин в 27 лет — это не «у нее было не слишком много мужчин», это очень даже (не)порядочно, особенно для строгих стредневеково-фэнтезийных нравов. Я не осуждаю поступок героини (она может умереть в любой момент), но не стоит тогда упоминать это «немного». В целом порадовало то, что любовная линия не вылезает на первый план, и героиня не превращается в безвольную «даму в беде». Солдат слишком хорош и появляется подозрительно вовремя — я искренне полагала, что он и окажется главным злодеем. Удивило, что бармен не пытался что-то подмешать Инквизитору, убить ее во время сна или как-то иначе прикончить. В целом, не смотря на указанные выше моменты, рассказ мне понравился, никакого чувства «штампованности» не вызвал. Читать легко и приятно, нет перегруженных предложений, явных речевых ошибок (не заметила). Присутствует пара ошибок-опечаток и несколько не особо бросающихся в глаза повторов. «сон схватил Ланирику за горло и душил мягкими лапами» - я даже не знаю, хорошо или плохо относиться к такому обороту. Но фраза очень... странная. «чувствуя странное ощущение» - чаще говорят «ощущая странное чувство». «Удар креста для бармена стал добивающим.» - «финальным» хотя бы. «воин оторвал правый рука своей рубахи» - пожалуйста, хватит лишать героев конечностей!) Надо повторить оформление прямой речи для данной конструкции: - Р, - а. - Р. Соответствует Омолодите девушку лет на пять) 8
9146 Lea ----- Коэрвиг-это название деревни, в трактире которого останавливается путница, рыжеволосая девушка Ланирика, оказавшаяся Инквизитором. Она приезжает как раз на поминки мальчика, который залез в церковь на спор и его разорвало на части. Придя к выводу, что в деревне завелся демон, девушка-Очиститель кидается на его поиски. Поговорив со священником, она отправляется в церковь, где на неё нападают какие-то духи с голосами. Роктоф, который спас её, найдя крутящейся около церкви, приносит её в таверну и выхаживает день. Они вдвоём убивают демона, которым оказался трактирщик. Над Коэрвигом снова сияет солнце, главные герои вместе, хеппи энд! Много описаний, что очень неплохо. Хорошо прописаны персонажи и их действия, чего не хватает в большинстве рассказов группы (если уж их сравнивать), где один диалоги.Но, большой минус такой, что он банальный сюжет, остановка в трактире, беседа со стариком, и чудесное спасение, благодаря воину и - романтический финал! Немного напоминает банальное фэнтези (именно банальное, а не оригинальное), но за владение слогом можно поставить уверенную семёрку. Фэнтези с элементами мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9059 Floks ----- Сюжет классический: завязка, развитие, кульминация. Но до ужаса банальный! Сразу вспоминается фильм "Братство волка" и множество еще подобных фильмов. И похож больше на схему, план рассказа. Здесь моно было бы развернуть рассказ до романа, описать жизнь деревни подробнее, придумать взаимоотношения между отдельными жителями, их историю, да и.. много чего еще. Это помогло бы уйти от "банальщины", но.. рассказ превратился бы в роман. Читается легко, но местами бросаются в глаза небольшие ляпы, ка то - "номер в таверне". Герои вполне характеры, реалистично переданы их переживания, эмоции. Неплохо получилось про воина: "бился в первых рядах...." Так и чувствуешь весь ужас "первого ряда", обреченность. Схватка в церкви описана не плохо, ярко, но, опять таки, банально. Такого в литературе и кино было много. Но, понятно, что придумать что-то новое сейчас уже сложно. Неплохо получился образ героини - Инквизитора, Очистителя, и в то же время обычного человека. Придираться к неточностям и огрехам отдельных предложений не хочется. Написано в общем и целом хорошо. Рассказ скорее соответствует мистическому жанру, чем фантастическому. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8572 leon ----- Сюжет вызывает много вопросов. Тьма недостоверностей. Никогда ни в одной церковной структуре, особенно карательной не было женщин. Автор создаёт сюжет на некоем историческом фоне, женщина инквизитор здесь просто ни к чему. А уж , когда эта дама - инквизитор, занимаясь изгнанием демонов, между делом успевает переспать с жителем деревни, тогда вообще непонятно к чему здесь псевдо исторический антураж. " Патриарх все-таки благословил ее стать инквизитором!" Патриарх – это неразрывно связано с православием, а инквизиция – с католичеством. Вызывает вопросы у читателя и ослабляет сюжет. Много "клубнички" и банальностей. Слог у автора довольно посредственный. Мног неуклюжих выражений. Есть просто ошибки. "звонкий голос двадцатисемилетней девушки, резко контрастировал с усталым лицом опытного инквизитора." "Острые черты его лица придавали незнакомцу особое благородство." "Награжден волей за атаку в первом ряду гвардии." ( стал волевым человеком, или опущен на волю?) Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7750 Лара ----- Сюжет увлекает, читается легко и динамично, правда, развязка предсказуема - с самого начала, я знала, что "главный бес" - трактирщик. В историях с детективным сюжетом важно заявить несколько подозреваемых, чтобы запутать читателя) В целом - хорошо, легко, динамично написано. Есть пара опечаток и сложных для восприятия мест: "пуховой перине в столице" - перины "Удар креста для бармена стал добивающим." - сложно "правый рука своей рубахи" - рукав  "- Ты… Ты пришел за мной даже после того, что я тебя обманула?.." - это больше к содержанию - она его обманула только в том, что не взяла на опасный бой - вопрос звучит не очень уместно да фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6424 dean ----- какой-то неубедительный образ Ланирики. Вроде инквизитор, разящий меч церкви, должна была проходить подготовку, и физическую, и духовную, а ведёт себя по сути как девочка-школьница. Ой-ой-ой, что сейчас произошло... только мне показалось, что мрачное фентези начинает превращаться в любовное, как тут же выяснилось, что нет. Совсем даже не показалось. Да ещё и так в лоб, без подготовки, сразу с места в карьер. Ну точно школьница. Хм, вроде человек, продавший душу демону, сам демоном не становится. Тут, мне кажется, надо с терминологией разобраться. Концовочка без всякой интриги или детективного элемента, нас просто ставят перед фактом, что убийца - садовник. А в целом, мне понравилось. Простенько, но для начала неплохо совсем. Я бы про эту очистительницу почитал бы ещё) Давайте, раз уж выбрали стиль средневекового фентези, держаться его до конца. Какой, нафиг, "Бармен" в сельской харчевне? Может всё-таки трактирщик? Экшен-сцены недостаточно проработаны и описаны, стоит обратить на это внимание. Пока не чувствуется переживания за жизни героев, напряжения битвы, боли от ран или ощущения неотвратимой смерти. И не хватает плавности повествования, события слишком резко сменяют друг друга. зачёт Напомнило цикл Пехова "Страж". Настоятельно рекомендую к ознакомлению, если планируете дальше работать в этом жанре 6
6007 Mashenka ----- Хороший рассказ с интересным сюжетом и интригующим финалом. Понравилось главная идея рассказа и ее прекрасное описание в тексте. Автору спасибо за хороший рассказ. Язык автора и слог хороший. В рассказе присутствуют описания города, храма и жизни местного народа. Так же, в рассказе описаны моменты из жизни Ланирики и борьба инквизитора с демонами. Хотелось бы побольше узнать о деревни Коэрвигг и Роктофе. В целом, хороший рассказ про инквизитора. Автору желаю удачи и творческих успехов! Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5651 kit Varkit ----- С первых же строчик захватывает. Но... потом начинается ерунда. От парнишки остались ошметки, но кто-то решился пойти и собрать их, не опасаясь, что с ним будет то же самое? С чего это вдруг героиня начинает целовать Роктофа? Ну помог... Поблагодари и живи дальше. Ни единого слова не было о ее симпатии к нему. А надо бы. 1. "Ее длинные рыжие волосы были ловко перехвачены в пучок, чтобы не мешаться в дороге." - чем волосы могут помешать? 2. "Бармен, крепкий брюнет" - не было тогда барменов. Трактирщик или тавернщик "отправил их в кошель, - Надолго вы в наших краях?.." - точка вместо запятой 3. "двадцатисемилетней девушки" - 27 - уже не очень девушка. скорее, молодая женщина 4. "мягче пуховой перине в столице" - перины 5. "Если тот и был недоволен, то никак себя не проявил" - с чего бы ему быть недовольным? У них чертовщина какая0то и прибыл Очиститель, да еще платит за постой. Радоваться надо. 6. "Коня у девушки не было, " - А почму это Очиститель без лошади? Пешком слишком долго добираться до места происшествия. 7. "Зная, что там может ждать, инквизитор вернулась в таверну, прихватив с собой золотой крест и флягу со святой водой." - я бы на ее месте с ними не расставалась. 8. "открылось обычное помещение храма" - хоть в двух словах описать 9. "Идти она уже не могла, но все же ползла к выходу. Вот и порог храма. Перевалившись через него, Ланирика совершенно обессилела." - но ведь "двери сами собой захлопнулись, ударив инквизитора по лицу" Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5046 Франц ----- Сюжет динамичный, написано все не плохо... Только не покидает мысль, что все это я уже, где-то читал или видел в кино в разных вариациях. А концовка, вовсе какая-то слабенькая. Прочитал, и думаю - зачем это? Какой посыл, какой вывод? Какая идея заложена? Нет. Нет никакой идеи, а есть лишь попытка пощекотать нервы с присущим популярному американскому кино обязательным хиппи эндом. Но язык у автора достаточно живой, достаточно образный, хотя характер главной героини прописан не убедительно (не верится,что именно она способна быть инквизитором); и много всего прочего (перечислять не стоит), что отличает дилетантизм от профессионализма. Нет оригинального почерка. История относится к жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4469 Анна Шевченко ----- Многочисленные ляпы и несоответствия. Хотя бы начать с того, что в средневековье слова "27-летняя девушка" (пусть даже вся из себя хрупкая и со звонким голосом) звучали бы очень смешно. К слову, чуть позже 30-летняя дочь священника уже названа в тексте женщиной. Видимо, по мнению автора, в эти три года особи женского пола проходят некий рубеж, отделяющий один социально-возрастной статус от другого. . Если девушка путешествует пешая, в одиночестве и с массивным золотым крестом на поясе - далеко бы она ушла? Нашли бы ее в первой же речке, поеденную раками. А тут даже в таверне только мальчишка и удивился. Остальные проигнорировали драгоценность, по стоимости сравнимую со всей деревенькой целиком. . Откуда у селян черные траурные одежды? Если у человека была праздничная вышитая рубаха, то она от отца к сыну передавалась и хранилась как зеница ока. . Инквизиторов знают и уважают повсеместно? Крестьяне в таком случае должны были расстелиться перед ней, взмолиться о помощи, бесплатно накормить и лучшую комнату выделить даром - лишь бы важная птица довольна осталась. . "Бармен", "гостиничный номер", "журнал постояльцев"? Слова из совершенно иного времени, которые здесь неуместны. Сон-душитель с мягкими лапами - вообще вершина метафорического искусства! . Сначала "бармен" обещает показать Ланирике дорогу к дому священника, а затем она выходит на улицу и с той же целью отлавливает мальца. Чем ей Зеран не угодил? Хуже дорогу знает? . Затем Ланирика с уверенностью заключает, что сумасшедший священник эту ночь не переживет. С чего вдруг такой вывод? Для читателя он неочевиден, имеет смысл объяснить. . Сцена в сельской церкви. "...двери сами собой захлопнулись, ударив инквизитора по лицу. Лани грохнулась на пол... Идти она уже не могла, но все же ползла к выходу. Вот и порог храма. Перевалившись через него, Ланирика совершенно обессилела." Если она оказалась заперта, то куда поползла? Рядом была еще одна дверь нараспашку? Или она, не вставая с пола, открыла двери? Но тогда порог был рядом, ползти никуда не надо. Не продуман момент. . Очнулась в гостинице после обморока. В ночнушке, рядом мужик. Что, женщин не нашлось в деревне, чтобы за одной из 9-ти Очистителей поухаживать? Диалог заслуживает отдельного упоминания: "Меня зовут Роктоф, - представился собеседник, - Я местный." "А ты что делаешь в Коэрвигге?" Живет он тут, душенька. Кстати, о душе. Селянин делает нелогичные умозаключения, которые почему-то оказываются верными: "- С твоей душой все в порядке, - хмыкнул мужчина. - Откуда ты знаешь?! – тут же вскинулась Ланирика. - Ты расслабилась, узнав, что ничего не говорила, - пожал плечами Роктоф, - Значит, если бы говорила – это было бы плохо. А раз молчала – значит, душа в порядке. Разве нет? - Правильно." Любой в первую очередь подумал бы, что инквизиторша боялась выболтать какой-то важный церковный секрет. Как связана бессознательная речь и целостность души? Это какая-то особенность фэнтезийного мира? Но тогда ее нужно объяснить. . Дальше больше. "Я бывший солдат королевского войска... Награжден волей за атаку в первом ряду гвардии." Гвардия во все времена была элитным военным подразделением, ближайшей стражей монарха. Далеко не каждый дворянин мог в нее попасть. Это была огромная честь и высокое доверие. Каким образом в первый ряд атакующей гвардии затесался крепостной крестьянин, а то и раб? Кроме того, во время военных действий гвардейцы маневрировали конными. А крестьян конному бою никто никогда не учил - это была привилегия благородного сословия. . Ни малейшего почтения к великому и страшному инквизитору. "Ты уже отдаешь мне приказы? – весело усмехнулся Роктоф... - Да расслабься ты, - мужчина взял ее за плечи, - Я же вижу, что ты ни черта сейчас не соображаешь. Не заморачивайся, я тоже хочу узнать, что там творится." Что за фамильярность? . Еще совсем недавно в церкви Ланирика вела себя как перепуганная школьница: хоть и знала, куда шла, все равно с первого шага потерпела поражение. А теперь одним махом изгоняет демонов из дочери священника. Ага, едва стоя на ногах после обморока (как уточняет Роктоф). . Главная задача Очистителя - бороться с проявлениями дьявола даже ценой своей жизни. Крестьяне напуганы до ус*ачки, в деревне минимум три смерти от демонов. И тут Ланирике говорят: "Слушай, ты, конечно, должна помочь Коэрвиггу. Но никто не просит тебя делать это ценою своей жизни. Мы тут жили во тьме целых два месяца, думаешь, не подождем еще пару дней?" Ага, им же не сложно. Подождут, экая проблема. . Затем по сюжету Ланирика сама соблазняет мужика, а потом начинает мяться: "Зачем?.. – девушке почему-то стало страшно. Сейчас Ланирика чувствовала себя хрупкой и беззащитной." Что зачем? Зачем он не отказался от ее тела? Эх, автор, автор... . Вторая сцена в церкви. "Инквизитор достала связку свечей и расставила их, очертив вокруг себя огненный круг." Не разложила, именно расставила? Как? Подставки специальные там были, или ключи магическим образом балансировали на бороздках? С первой волной демонов она справилась легко, защитный круг помог. Затем пришел трактирщик и просто не заметил защитную линию - почему? . "Ему уже было нехорошо: вода действовала на тварь, как кислота, разъедая кожу и череп." Огонь просто!))) Конечно, поплохеет тут. "Инквизитор с трудом поднялась на ноги и побежала за крестом." Встала с трудом и в галоп. . Финал. "- Какие умные слова ты знаешь, - сквозь слезы улыбнулась инквизитор, - Не слишком ли сложные для простого содата? - А никто и не говорил, что я был простым солдатом, - хмыкнул Роктоф." Т.е. он был командиром гвардии, как какой-нибудь герцог, но при этом не обладал личной свободой? Идеальная стыковка))) Опечатки. Даже название деревни пишется то с одной "г", то с двумя. А имя ГГ то Ланирика, то Ламиника; то Лани, то Лами. "...воин оторвал правый рука своей рубахи и подбежал к девушке, чтобы наложить жгут." Оторвал руку себе, чтобы приклеить Ланирике? Право же, нарочно не придумаешь!))) Пунктуация хромает. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3363 Marita ----- Рассказ о том. как в одну деревню приехала девушка-инквизитор, изгонять бесов, и несмотря на дьявольские козни, ей удалось это сделать. Сюжет понравился... но только сюжет. Написанный неряшливо, кривым стилем, невычитанный рассказ. Идут какие-то ненужные описания возраста и внешности героев, которые никак не характеризуют их самих. Рассказ написан в жанре фэнтези, соотвествует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1189 Елена ----- Почему-то сложился стереотип начинать фантастические рассказы именно с фразы про то, что лил (шёл) дождь. Мастерский ход не отступать от шаблона. Девушка инквизитор? Да ещё с ЗОЛОТЫМ крестом наперевес... и без коня.... Не слишком ли? Для сведения автору: инквизиторов набирали из мужских католических монашеских орденов доминиканцев, реже францисканцев.Женщина была виновна по определению своего существования и ее слова никого не волновали.Тем более рыжая, которые (особенно зеленоглазые) считались потомственными ведьмами. В содержании и описании много шероховатостей и абсурда, применяемого скорее для красного словца: "Убранство номера не блистало шиком..." - да оно априори не могло им блистать, исходя из того, что в таверне продавали дешёвое пиво. "Коня у девушки не было..." - пардон, она инквизитор, или так мимо проходила? Инквизиторы, по своей сути дознаватели, реже судьи, чаще палачи - не безбедные, что же у неё коня даже не было? Странно. Или она религиозный фанатик просто? "Лани захотелось провалиться на месте от стыда. Она сама ненавидела таких столичных куриц и пижонов, которые думали, что могут помыкать простыми людьми. Девушка хотела извиниться, но слова застряли в горле." - да, что она за инквизитор такой, с таким характером девочки-стесняшки? Сама идея работы весь неплоха. Но стоит почитать вам про инквизиторов и инквизицию более подробно. Единственное попадание (вероятно случайное), что в будущие инквизиторы принимали на послушание мальчиков с 4-5 летнего возраста, как раз когда Лани потеряла родителей и её принял священнослужитель и то смотря какой сан у него был, не каждый мог принимать послушников. Присутствуют ошибки, в том числе пунктуационные. Но в целом авторский слог удовлетворительный. Читается легко. Повествование без каких-либо сложных оборотов, живое и в меру выразительное. Претензии только в искажении фактов истории. Всё-таки если берётесь за характеристику персонажей определённых профессий, следует ознакомиться, что им свойственно, а что нет. Но это лично моё мнение. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1171 Яна Летт ----- В целом понравилось, прежде всего потому, что хорошо написано. Персонажи, деревня и история милые, хотя мир и не особенно проработан. Главная героиня вышла приятной, атмосфера тоже, диалоги живые. Минусы - описание персонажей кое-где. "Ланирика" в описании становится "Лани", а "Роктоф" (извините, все время упорно читается как "рокфор) "Роком", хотя их пока что никто так не называл, чем отличается "голос двадцатисемилетней девушки" от голова двадцатипятилетней или двадцатисемилетней девушки, неясно) Понятно, что автор хотел сообщить о возрасте героини, но лучше было сделать это менее навязчиво, а можно было и не делать вообще - ее возраст для повествование вроде не важен. Еще, кажется, Роктоф и Лани уж очень быстро сошлись. Ну и последний минус - финал. Ожидала необычного финта, например, какой-то связи происходящего с прошлым девушки или того, что Роктоф окажется не так прост, но в итоге - ничего. Но повествование все равно обаятельное, поэтому это не так уж сильно портит впечатление. Ну и да, девушка ведет себя очень странно для могучего инквизитора, которым автор ее представляет. Ничем не вооружена, ничего не умеет, все время ошибается, прыгает в койку, не подумав... Это производит немного странное впечатление. Я бы поработала над образом и характером ГГ еще. И над неймингом - "Коэрвигг", "Роктоф" - трудно произносится, совершенно не запоминается. Спасибо за рассказ, автор! Написано хорошо, в целом придраться не к чему. Хотя "лОчуг" в первом же предложении привело в ужас, но, к счастью, это одна из немногих грубых ошибок в тексте. Некоторые стилистические косяки типа "младая" и "заломила бровь", которые не вяжутся с языком в целом, но их немного. Рассказ относится к жанру фэнтези, фэнтези - поджанр фантастики, так что, думаю, автор вполне уложился в конкурсный формат; с этим все хорошо. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 102

​Будильник

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13482 Ярик Ленциус ----- Слишком путанный, слишком длинный и утомительный рассказ. Акцент выстроен не на сюжетных деталях, а на деталях бытовых. Было бы не плохо, будь это инструкцией. Но как полноценный рассказ это самый яркий пример, когда много и подробно далеко не синоним слова "хорошо" Ошибки, конечно, есть. Не знать, что "на пример" пишется слитно, конечно, сильно. Но у всех свои слабости. Куда больше смутило обилие канцеляризмов, которые раздули рассказ до небывалых размеров. На интересе это сказывается очень даже не в лучшую сторону. Весьма условное. Лично я даже мало понял сам рассказ. Так что, наверное, фантастический. Только не в том смысле. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
13085 Сказочный Бурито ----- Чтение текста было довольно занятным. Потому что он даёт насущную пищу для ума, заставляет задуматься, местами даже хочется даже вступить в полемику с автором. Но спокойную, умиротворяющую. Местами мысли были довольно интересными и необычными. Как игрушки-головоломки, которые крутишь со всех сторон, думая, как бы её разгадать. Запомнился момент, когда оказалось, что самый страшный враг – это мысли в голове. При этом в самом начале было сказано, что нас с детства приучили о чем-то думать. Начинает казаться, что и это вирус, запущенный в нас теми самыми господами, что управляют миром. Кстати говоря, сама идея о том, что всем управляют негр, монгол и европеец, лепя из общества и мира кормушку для монстров, питающихся человеческим негативом- очень даже. Концепция заставила задуматься. Но огорчают моменты, довольно расхожие в литературе. Они слишком знакомы, они уже надоели. Идея про общества потребления звучала слишком часто. Банальные клише текст не украшают, не вызывают у читателя доверия. Они текст омертвляют, разрушают всю его магию. Сюжет сам по себе не слишком оригинальный, так что наличие таких мест и мотивов очень искажают восприятие. Не знаю, почему, но рассказ оставил ощущение расслабление. Потому что в манере описания есть некая методичность, спокойствие буддисткой притчи. Читать его было довольно приятно. Однако куски притчи, повествование в которой ведётся довольно отстраненно и кусков, где фокус истории приближается к герою, несколько между собой не сочетается. Не понимаешь, в каком русле оценивать произведение. Стоит выбрать какое-то одно расстояние между автором и персонажем и какую-то одну манеру повествования, чтобы не возникало таких несостыковок в восприятии. В стиле так же много штампов и конструкцией, которые встречаются постоянно в литературе. Каким-то моментам не хватает оттенка, характерности. Например, господа, отвечающие за мироустройство, ведут себя слишком прозаично. В них не хватает потусторонности в манере поведения, в их словах. Вообще, моменты, когда автор ближе подходит к персонажу, стоит выписать тщательней (момент со стариком, с господами). Не потому, что они совсем уж плохие, а потому, что им полшага не хватает до сильной и впечатляющей сцены. Но, в целом, рассказ оставил впечатление положительное. Ну, мне кажется, что да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
11628 sergey.panchenko ----- Автор правильно сделал, что ввел такое нудное начало. Перечисляя каждое свое действие он дал почувствовать всю невыносимость повторяющегося однообразия. Для рассказа сюжет сомнительный, но кто-то может найти что-нибудь полезное для себя в нем. Я нашел, и после этого рассказ мне уже не казался таким скучным. Скучное начало может сразу отбить желание читать, а как нас учит опыт, лучше делать вступление захватывающим. Зато потом, герой прокачивается, становится интереснее и к финалу хочется дочитать и понять весь тайный смысл этой проповеди. Больше всего мне понравилась мысль о том, что люди не хотят прикладывать усилия чтобы стать счастливее, хотят, чтобы их осчастливили. Не соответствует. Это не фантастика, а чтиво для тех, кто ищет себя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11551 Zakavryashin ----- С трудом продравшись через бесконечные дебри тяжелых предложений, я так и не нашёл в этом произведении захватывающего сюжета, интересной идеи или особой атмосферы. Не хочется говорить плохих слов, поэтому итоговая оценка скажет всё за меня. "Он заводит будильник на половину шестого утра, но никогда не встаёт во время..." Бах! Ошибка в ПЕРВОМ же предложении. Что может быть показательнее? И дальше следует куча ошибок по тексту. После них о слоге можно и не упоминать. Соответствует 1
11170 Лара ----- Мне понравилась первая часть рассказа, когда автор очень детально описывает жизнь офисного планктона, от которой веет полной пустотой и безысходностью. Меня это тронуло, заставило задуматься о том, что да - мы так живем. Это было сильно. Вторая часть - когда начинаются духовные поиски главного героя, и появляется тема про волшебство - прошла мимо меня. Наверное, потому что описано очень обще, и нет в этом уже той боли (это про нас!), которая есть в первой части. Мое мнение - вы не фантаст, вам надо писать прозу о реальной жизни в стиле «Чужого» Камю. Это могло бы быть очень интересно В целом - написано хорошо и грамотно. Вторая часть показалась мне затянутой. Йога - замечу как преподаватель йоги - не волшебство:) «отдаём большие деньги» - согласование, отдают. Да соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10409 Абсолем ----- Мне бы очень хотелось поставить "Будильнику" десять из десяти: с точки зрения содержания это... ну, не великолепно, но отвечает моим внутренним запросам, представлениям об идеальном мире и о том, как этого мира достичь - только в фэнтезийно-философском антураже. По уровню исполнения рассказ до десятки, увы, не дотянул: не хватило яркости, интриги, слишком затянутое начало - и понятно, что оно и должно вгонять в тоску, чтобы наглядно продемонстрировать читателю кошмар его повседневного существования, но здесь получилась именно скука, а не отвращение и отторжение. Словом, порыв души автора нашёл отклик в моей собственной душе, уже пресыщенной теорией общества потребления, но не имеющей причин ставить её под сомнение. У работы был большой потенциал, и нельзя сказать, что она получилась из рук вон ужасной - откровенно говоря, мне бы хотелось перечитать её, если бы автор, набравшись опыта, переписал её. Я не нашла в ней абсолютно новых истин и одухотворения, однако систематизация различных верований и философских течений могла бы получиться весьма приличной. Очевидно, автору не хватает опыта: неравномерная композиция, "кривовато" сформулированные предложения, огромное количество грамматических, пунктуационных и орфографических ошибок (текст не помешало бы хорошенько вычитать). "Будильник" похож на страстный, увлечённый набросок студента второго курса художественной школы: когда вроде бы уже что-то и умеешь, но этого недостаточно для того, чтобы создать шедевр. И можно почувствовать раздражение, отчаяние, нетерпение мастера, однако не стоит забывать: гениями не рождаются - гениями становятся. Потому что любое дело требует практики, практики, и ещё раз практики. Москва не сразу строилась, Микеланджело не в первый год своего обучения завершил "Сотворение Адама". Мне в "Будильнике" видится некоторое морально-нравственное благородство и при этом осознание того, что спасение и безмятежность не даются просто так, а самая тёмная ночь перед рассветом. Это не может не подкупать. Философское фэнтези, я бы сказала? 8
10222 Lea ----- Главный герой ставит будильник кажде утро на 5-30, но встает почти через час, утопает в повседневной рутине, задыхается на работе, от постоянного бега по кругу. Потом он начинает искать смысл жизни, ударяясь в различные религии и секты. Уволившись с работы, он отправляется на Тибет искать мудрость. Решив, что надо убивать монствов, питающуюся негативными эмоциями людей, он сам првращается в монстра, круша всё на своём пути. «Главное, что будильник не надо ставить на половину шестого утра.» Так заканчивается рассказ. «И всё, отпуск заканчивается, и снова будильник на половину шестого утра.» Зачем главному герою надо было ставить будильник так рано, если он вставал только через час? Потом бесконечно собирался, его «туалет» просто бесконечным выглядел, с душем, сушкой волос, завтраками, сборами. И потом умудрялся приезжать на работу первым, сидеть в полном одиночестве пол часа. Мне видится, что в этом и есть суть проблемы, герой не ударился бы в какие-то поиски, если бы он высыпался и умел бы рационально распределять время. Тогда он радовался жизни, общению с людьми, природе, а не зацикливался весь рассказ на будильнике «на половину шестого» и не стал бы кидаться в разные крайности. Тогда не было бы этой истории? Ну.. и хорошо!:))) Мне это мало напомнило фантастику в любом её проявлении, я ничего фантастичного в этом рассказе не увидела. Монстры и китайская философия-это совсем из другой "оперы". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8740 Floks ----- Вообще не понятно, сюжет есть? Очень сложно было не бросить читать прямо с первой страницы. О чем повествование? Как человек завтракает и потом едет на работу? Что все люди - зомби и плохие только потому, что живут своей нормальной, людской жизнью? А герой особенный, достиг просветления и хочет спасти мир от злых сил? Какая "банальщина". Автор решил открыть нам глаза на мир, открыть истину. Это забавно. Концовка вообще примитивна: "теория заговора", три человека управляют миром, а герой их убивает, спасает мир.... Круто. Читается сложно, сплошь и рядом текст "ни о чем". И это "ни о чем" почти на всем протяжении рассказа. Мы не знаем, как человек завтракает? а потом приходит на работу и снимает пальто? Во второй половине, может, что-то оригинальное и есть, но его настолько мало, что не видно. Демоны, "закулисье", спаситель мира - все примитивно, предложения просто бесцветные. К фантастике это имеет мало отношения, скорее мистика, теория заговора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8566 leon ----- Сюжет рассказа необычайно скучен. Особенно вначале, где автор увлечённо описывает распорядок дня своего героя. Всё повествование "протокольно", напоминает некий отчёт. Просто нет рассказа. Сюжет читается тяжело, неинтересно. Идея "исправления мира" трафаретна и автору не удалось привнести в неё ничего своего в рассказе. Трое джентльменов, управляющих миром - это вообще примитивно. Канцеляризмы, ошибки "мудрые" сентенции.... "Потом возникает отпуск, который долго высчитывается, согласовывается, и, как правило, процессы высчитывания и согласования занимают гораздо больший промежуток времени, чем сам отпуск." ( чем не протокол!) "Но ты и так много добился" (многого). " Всё, что происходит (премии, повышение по карьерной лестнице, вечеринки и встречи с друзьями, дни рождения, отпуска, открытия для себя чего-то нового), это всё обыденно, имеет, вроде как, яркий цвет, но оно серое. У этого всего нет души!" Текст соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8011 N.I. ----- Рассказ по своей структуре очень неудачный и невнятный: вначале подробные и скучные перечисления будничных ритуалов, затем якобы философские рассуждения, и лишь ближе к финалу — основной сюжет и фантдопущение, показанные лишь наметками, слишком упрощенно. Постоянный переход от общего к частному и обратно, от героя — к случайному человеку. Сначала описываются пробуждение и утренний туалет героя, затем автор рассуждает о вкусах многих людей (« чай или кофе, ну это от предпочтений зависит»), причем делает это в непринужденной форме, в разговорном стиле, отчего рассказ не выигрывает. И эти «прыжки» - постоянно. У героя даже нет имени, но в финале он вдруг становится «ищущим». Про героя не известно ничего. Даже, ездил он на автобусе или машине — оба способа описаны, но опять отвлеченно, в качестве рассуждений. « И у него стало получаться. Не просто ярмарочные фокусы, а настоящее волшебство» - совершенно непонятно, почему, как и что именно стало получаться у героя. Почему это не получалось у других учеников? «И так он увлёкся этим видением, что нашёл, кто был получателем этого негатива. Это были существа, сокрытые в земле и в горах. И были они ужасны видом своим. Весь негатив мира стекался к этим существам, и они впитывали его, продолжая своё сонное существование. И тут искатель понял, что, как только они наберут достаточное количество плохой энергии, они проснутся, и начнётся хаос. И что такие монахи, как старик, сдерживают эти твари в сонном состоянии, оттягивая момент их пробуждения. Но, защитников людей становится всё меньше, а людей-животных всё больше.» И как он это понял? Автор просто выставил свой замысел, грубо, как данность, даже не пытаясь как-то к нему подвести. Герой-всемогучка, которому известны все тайны мира. «Но и это не самое страшное. Есть люди, которые чего-то добились, и потом начинают учить других за деньги! И порой за очень большие деньги! И учение превращается в гниль.» - вот ужас-то какой, долой вебинары и семинары! Вся «философия» до этого являлась, в общем-то, набором прописных истин, но вот эта часть про «порочный круг» из платного обучения и «любителей халявы» (хотя люди, которым учение не нужно, и даром на него время тратить не будут) вышла уж совсем странная. «В комнате сидело трое мужчин — африканец, европеоид и монголоид. Эдакие джентльмены, в классических костюма, сидевшие в кожаных креслах, попивающие дорогой бренди, и что-то обсуждающие между собой. В комнату то и дело приходили посыльные, передавали письма, или что-то сообщали на словах. Троица что-то отвечала и отправляла посыльных обратно. Так проходил их каждый день. Иногда к ним приезжали политики, крупные и не очень бизнесмены, для принятия каких-то решений. Троица раздавала какие-то указания. И всё повторялось.» (я не буду править ошибки) «Что-то, какие-то»... Весьма схематичное описание дня, при этом суть действий не открывается. Такое впечатление, что автор сам не знает, как же все происходило, чем именно занималась эта троица. Что они обсуждали, что было в письмах, чего касались принимаемые решения. «Что-то там, но очень важное!» «но этот незнакомец смог добиться того, чего не смогли тысячи и тысячи людей до него, с их огромными армиями и с их оружием. А здесь какой-то человек, одиночка, который смог даже не победить, а просто, тихо уничтожить всю армию, которая трудилась на благо троицы и защищала её. И сделал он это всё за одну ночь!» - И как же он это сделал? Автор не дает абсолютно никакого логического (мистического, ладно) обоснования. Просто «серенький» менеджер вдруг всех победил. И никто из злодеев не заметил, как он набирался сил. Так надо для сюжета. «Главное, что будильник не надо ставить на половину шестого утра.» - ну да, ведь все человечество будет затянуто в страшную войну и, скорее всего, поставлено на грань уничтожения. И поднимать теперь будет не будильник, а воздушная тревога. А потом люди вымрут — и на планете воцарится гармония. В итоге: задумка, может, и неплохая, но концовка спорная, много внимания уделено вступлению, а главное дано лишь набросками. Тяжело читать из-за равномерного темпа и достаточно большого количества ошибок. Автор рассказывает, перечисляет жизненные вехи героя, будто все еще вводит в сюжет... но вступление затягивается, а действие так и не начинается. « Лучше всего с утра принять душ, так легче ПРОСЫПАЕТСЯ. Но, на самом деле ПРОСЫПАЕШЬСЯ тогда, когда почистишь зубы. Именно чистота и свежесть во рту даёт осознание того, что пора ПРОСЫПАТЬСЯ.» А ведь до этого герой... просыпается. Очень смутило раздельное написание «на пример» и запятые перед одиночным «или». «Количество различных сект и течений было [огромное] превеликое множество, но все они не давали ответов, а только множили их [ответы?], или просто давали альтернативные точки зрения [давали точки зрения?] на мир, чтобы людям жилось проще.» «Его щёки порозовели, тело стало каким-то живым» - автору явно лень было подбирать эпитеты, потому что «каким-то живым» - это очень странно и абсолютно ничего читателю не говорит. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6405 dean ----- Довольно невнятная история о поиске смысла жизни. Отождествление человечества со стадом безмозглых животных. По-юношески категорично и бескомпромисно. Больше похоже на поток мыслей, выплеснутый на бумагу. Дурацкая подача. Эти бесконечные "он", "они", "их" начинают бесить уже ко второму абзацу. Тяжело читать. Чем оправдан такой стиль изложения? К счастью, спустя несколько абзацев, автор немного притормозил с местоимениями, за что ему больше спасибо. "на лево", "ни как", "во время" - прямо беда какая-то с этим. Прямолинейная последовательная подача информации выглядит скучно. Всю предысторию можно было бы выдать через небольшие отсылки, порциями. Там и живее бы читалось, и можно было бы лишний объём убрать, больше времени уделить самой истории. Она получилась, мало того, что меньше вступления, так ещё и скомканная. это не фантастика, а философия какая-то 4
6019 Mashenka ----- Хороший рассказ о поиске смысла жизни. Сюжет выстроен логически, с интригой, но слишком долго описан и не понятно значение в тексте будильника. Автору спасибо. Язык и слог автора хороший. В рассказе присутствуют описания, рассуждения, повествование о смысле жизни. Текст читается легко. Идея интересная, но описано слишком долго. Хотелось бы побольше узнать о главном герое. В целом, хороший рассказ с логическим сюжетом. Автору желаю удачи и успехов в творчестве. Рассказ соответствует жанру конкурса на 70% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5638 kit Varkit ----- Длинно, нудно, неинтересно. Сначала напоминает какую-то притчу. Но притча не кончается и не кончается. Подозреваю, автор просто не выспался, раз готов разрушить мир, лишь бы не ставить будильник на полшестого. Язык хороший и правильный, но... Тягомотина жуткая. Похоже на стилизацию под какой-нибудь Дао. Но белый человек такое читать не может. Извините, автор. Есть там какие-то монстры, что делает этот рассказ формально фантастикой.... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4861 Франц ----- Что ж, идея понятна: разрушим мир потребления и погрузим его в хаос! А, где гарантия, что все не вернется "на круги своя"? В чем альтернатива? В рассказе этого нет, и понятно было сразу, что не будет. Общее мнение - наивная история. Есть претензия на оригинальность сюжета, но подача (для меня) была, честно, смешной. История затянута и больше похожа на пародию. Язык не выразительный, не литературный. Так много оплошностей и, просто ляпов на любой вкус, что перечислять не хочется. Но приятно, что автора интересуют такие темы и он рискнул об этом написать, как мог. Молодец. История соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4086 Анна Шевченко ----- Графоманство, приправленное псевдовосточными банальностями. Задаем риторические вопросы на уровне средней школы и старательно на них же отвечаем. Фантастикой здесь попахивает разве что в финале, да и тот скомканный, полный корявых водянистых диалогов. Пожалуй, худший рассказ в этой группе. Автор, пожалейте глаза читателей! Набивайте текст в ворде или закиньте на текст.ру перед публикацией. Право же, кровавых слез в мире будет меньше. Косноязычно. Не соответствует. Скорее, этот опус можно отнести к философским размышлениям. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2960 Marita ----- Сюжет - философские рассуждения о том, какое мы общество потребителей, живущее по будильнику и не думающее о высоком. И как плохо такими быть. Надо меняться. Как главгерой. Честно, идеей не прониклась. Безграмотно написанная... нет, даже не художка - публицистика. Кривой стиль и слог, канцеляриты, непродуманный абсолютно сюжет, занудность в изложении... Это ужасно, автор. Ужасно написано. Рассказ написан в жанре мистики, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1181 Яна Летт ----- Сюжет и задумка понятны, но реализация посредственная. Читать тяжело. Логика происходящего западает. Начало с описанием среднестатистического дня так растянуто (и при этом неприятно и написано языком в духе школьного сочинения), что, если бы не необходимость дочитать, я бы точно бросила. Со структурой и логикой что-то странное. Зачем человеку, которой овладел магией, цитирую, покруче, чем в Гарри Поттере, 7 лет обучаться йоге? Нам говорят, что ГГ ищет ответ на вопрос, но до конца не вполне понятно, какой, что ему нужно? Ну и самого героя во всем этом очень не хватает - мы ничего о нем не знаем, кроме режима дня. Есть ли у него семья? Что ему пришлось оставить? Почему он захотел все бросить? Вопрос у него возникает на пустом месте, к сожалению. Концовка смята, природа происхождения разнорасовой троицы не объяснена. Язык спотыкающийся, стилистически все местами не очень хорошо - "страсти" и негатив" в одном предложении яркий тому пример. В начале повествование время время скачет со 2-го лица на 3-е. Очень много пунктуационных ошибок, запятых там, где не надо. На каждый абзац, наверное, ошибок по 5. Вводные не выделяются почти нигде. Даже опечатки попадаются. "Жизнь скучна по совей сути"... Понятно, что "своей", а не "совьей", но все же... Политкорретное "африканец" сменилось на "негра" вдруг, который "угрожающе поигрывает С кочергой". Мне кажется, текст нуждается в вычитке, возможно, после нее он станет восприниматься лучше. Жанровая принадлежность текста не очень мне понятна. То ли притча, то ли фэнтези, что-то вроде того. Если это фэнтези, то, наверное, вписывается в фантастику, если мы считаем фэнтези - поджанром фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1080 Елена ----- Свежевыжатые соки - это не полезная еда, на зубную эмаль действуют отрицательно весьма и на пищевой тракт, а у кого гастрит и вовсе не рекомендуют. Всюду присутствует это - "или"..."либо". А что без "или" оставили: "...ставит кв. на "охрану..."? Просто нет альтернативы? "...Заработок у него стал даже больше, чем он получал на своём прежнем месте работы. Но это его не волновало..." - невероятно странный человечек, заработок всегда в приоритете обычно. "... А время, как он понял из прочитанного..." - живёт по-написанному? Жизнь по шаблонным стереотипам, что может быть хуже? "Можно только учась на своих же ошибках, действовать максимально безупречно, приближая себя к Абсолюту..." - безупречно? к абсолюту? Это как? Как известно херувимов на Земле нет? Записывался в школы, кружки, секции, в итоге увлёкся колдовством?????? А! Спаси и сохрани! По вашему "герою", пардон, психиатрический диспансер плачет (и это только, как минимум). Учителя на востоке - называются - гуру. Всё не могу больше. Разорвать и выбросить, а лучше сжечь. Простите за жестокость отзыва, но нет сил, подобное читать и тем паче комментировать. Бред какой-то. Пафосные, звучные слова и реплики, а сути ноль. Много ошибок всякого рода - и стилистических, и пунктуационных, и лексических - полный букет. Скучное, серое описание с чередою "или", "либо" - начинают с пятого абзаца, откровенно говоря, подбешивать. Минимумально (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 67

​Решить парадокс

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13470 Ярик Ленциус ----- Сама идея путешествий во времени не нова. Здесь мне чего-то вспомнились "12 обезьян", хоть сравнение, конечно, весьма условное. Несмотря на некоторые орфографические погрешности, историю читать было интересно, да и диалоги написаны хорошо. Чувствуется неокрепшая рука юного писателя. Дело в подаче. Во всем тексте проскальзывают слова по типу "другие величайшие ученые" или "как минимум 2100 года". В этих словах ощущается авторская неуверенность. Словно во всех описываемых событиях он сам плавает. Самая чистая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12971 Сказочный Бурито ----- По сюжету - написано интересно, человеку несведущему в историческом контексте тем более понравится, но при этом при всем подобная история кажется банальной с самых первых строк. Машина времени, временные парадоксы, учебные, изобретения... Как-то это все скучновато (хотя, признаюсь, у текста хорошая динамика, читаешь вдумчиво). Именно за динамичность большой плюс. Что я могу сказать о стиле? Выглядит, как стилизация с какого-нибудь фантастического зарубежного романа двадцатого века, суховато, не хватает эмоций героям, диалоги чересчур пафосные. Но это на мой вкус. В остальном же - спасибо автору за приятное чтение Проблем не вижу (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11550 Zakavryashin ----- На самом деле сюжеты с временными петлями всегда вызывают тысячи вопросов и при внимательном рассмотрении обнажают кучу логических ошибок. Несмотря на это, копаться в таких вопросах не очень хочется, когда читаешь "Решить парадокс". Рассказ вполне успешно погружает в атмосферу и вопросы о пространстве-времени уходят на второй план. Средненькое повествование. Нельзя сказать, что всё совсем плохо, но и назвать слог блестящим язык не поворачивается. Кстати, насчет "-тся". "убить своего дедушку, тогда он не встретиться с бабушкой, чтобы зачать вашего отца." Ну нельзя делать таких ошибок, если хочешь называться писателем. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11199 sergey.panchenko ----- Я вот что подумал, если тебе хочется поднять бабло на тотализаторе, то надо просто попросить своего ребенка, чтобы тот попросил внука, чтобы тот попросил правнука и так, пока не изобретут машину времени, чтобы тот не забыл вернуться сквозь время и привезти "Альманах". Так и с изобретениями. Не прет ученому, скажи потомкам, чтобы стырили чертежи и привези в твое дремучее прошлое. Чип, какой-нибудь от Т-800. Где в конце первой трети я уже понял, что герой и есть сам Фарадей. Нормально написано, но мне кажется странным, почему часто авторы выбирают западных персонажей? В этом есть какой-то фокус с отвлечением внимания. За чужими именами скрываются ошибки, которых не простили бы, будь они написаны в родном антураже. Не верят же они серьезно, что их станут публиковать в вестнике Королевского общества?))) Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10379 Абсолем ----- В целом: очень неплохо. Сюжет не нов, подаче не хватает оригинальности, однако работа производит скорее положительное впечатление - в том числе благодаря историческим деталям и описаниям экспериментов, что называется, "для чайников". Не могу оценить историческую достоверность и уж тем более правильность проведённых опытов, однако даты и события составили цельную картину. Объём текста также оптимален: от него не устаёшь, он сохраняет не истовое, но всё же любопытство и какой-никакой простор для воображения. Хотя суть интриги легко раскрыть: почему Фарадея нет там, где он должен быть, становится очевидно в самый первый момент, когда сообщают, что его не нашли. Только вот почему годы действия и биография Фарадея не совпадает с попаданием Уорика в девятнадцатый век? Подтасовка документов? Текст читается легко и довольно приятно: стиль прост, без излишних "финтов", однако это в то же время и проблема - автору не удалось создать ощущение аутентичности (та же фраза "замолчал и долго не выходил из ступора" не имеет ничего общего с Англией XIX века). Современный язык, научные термины, современная манера речи, отсутствие описаний природы и внешнего вида персонажей несколько путают: если бы не было прямо указано на место и время действия и не присутствовали "ключи" к ним (вроде знаменитого Бедлама), догадаться, где и когда всё происходит, было бы затруднительно. Ещё один минус: пунктуационные ошибки, предложения слиты там, где их можно было бы разделить, из-за чего сбивается ритм чтения. В остальном же: вполне приличная вещь. Старое доброе путешествие во времени! 7
10226 Lea ----- Человек из будущего Кевин Уорик попадает в 1822 год и его сажают в тюрьму в Лондоне, за то, что он хотел добыть еду и одежду по времени. Он начинает доказывать, что он значет, что будет в будущем, и даже совсем скоро, и его переводят в больницу для душевнобольных. Когда оказывается, что слова Кевина сбываются, его решают привезти к королю. Там он показывает опыт, до которого ученые еще не дошли, обмолвившись, что только через 9 лет индукцию откроет учёный Фарадей. Его принимают за Фарадея (что он так представился, а в реальности никакого Фарадея больше нет) и отводят в лабораторию. Где он только и мечтает изобрести машину времени. «-Невозможно вернуться назад в прошлое и убить своего дедушку, тогда он не встретиться с бабушкой, чтобы зачать вашего отца. — О-о, — Каннинг потрясённо кивал, описание парадокса явилось для него настоящим откровением.» Для меня лично это не откровение, всё это уже было в замечательном фантастическом фильме «Назад в будущее». Кевин своим несанкционированным перемещением, несогласованным с командой учёных, нарушил ход времени и создал парадокс. Пустил ветвь альтернативной истории.» Опять оттуда же! Может, автор написал этот рассказ под влиянием от просмотра фильма? Я не люблю плагиат в принципе, тем более такой очевидный, лучше придумать хоть слабенькую идею, но свою. Даже учитывая складно написаный текст, не могу поставить очень высокий балл (за идею). Рассказ соответствует фантастическому жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8905 Лара ----- Как рассказ это сложно воспринимать, очень уж хаотично написано - галопом по Европам. Скорее читается как синопсис фильма. Идея о том, как человек путешествует в прошлое, чтобы разгадать тайну будущего, и понимает, что он сам и есть разгадка - очень хорошая и интересная! Но пока не хватает эмоциональной составляющей - почему это путешествие так важно для Кевина? Ну, подумаешь, Фарадей, человек из прошлого, каким-то загадочным образом помог ему изобрести машину времени - зачем ему прояснять детали? Каковы "ставки"? Придумайте это и напишите киносценарий:) Как рассказ - слабо, сумбурно, диалоги не всегда понятно о чём. Как заявка на киносценарий очень даже неплохо, интересная концепция, надо проработать арку персонажа, добавить сюжетных поворотов, и то, что в драматургии называют "ставками" да соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8563 leon ----- Сюжет интересен, особено на фоне многих других сюжетов. Единственно. что мешает, это чрезмерное влияние на автора сюжетов о "временных петлях". Но сам по себе сюжет безусловно оригинален. Слог у автора хороший. Откровенных "ляпов" нет. Спорны некотрые выражения, такие как "жопоепископ". Но в целом рассказ читается легко и с интересом. Описания героев убедительны. Рассказ соответствует жанру конкурся. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8545 Floks ----- Сюжет по большому счету банален. Путешествия в прошлое описаны уже много, много раз, и принципы изменения прошлого, взаимодействия с настоящим весьма не новы. И сюжеты были гораздо более увлекательны. В данном случае, наблюдается некий примитивизм; хотя бы с точки зрения второго десятилетия 21 века, повторение. Приходит мысль, что вернутся в прошлое, в точно заданное время и действия на основании знания истории уж точно не возможно, хотя бы потому, что вся история, знаемая современным человечеством есть миф. Хотя чисто с примитивным чтивом сюжет вполне себе неплохой. Слог хороший, читается легко, несмотря на то, что часто режут глаз нестыковки, ошибки стилистики, грамматики. Раз уж речь идет о средневековье, можно было бы красочнее обрисовать пейзажи, средневековую английскую больницу, обстановку там, и, конечно же, королевский дворец. А так же и персонажей. Вполне соответствует жанру фантастики, "попаданцев". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7758 N.I. ----- Возможно, лучше звучало бы «Разрешить парадокс»? Задумка мне понравилась, хотя поворот сюжета в концовке сложно назвать абсолютно неожиданным. Единственное, возникает вопрос: если герой отправился в прошлое и этим запустил цепочку событий, то откуда же взялись чертежи машины времени? Упоминание жены и племянницы тоже становится «слабым местом». Стоит додумать этот момент. Интересная привязка к истории. Гуглила только про тюрьму — все действительно так, в остальном доверилась автору — он рассказывает довольно убедительно. У автора две проблемы: пунктуация и краткость, будто он нещадно правил и резал свое произведение перед размещением. Повторы и не подходящие по стилю слова присутствуют лишь в отдельных отрывках. «Но самое интересное другое,[:] во многом именно труды Фарадея дали толчок к окончательной теории, позволившей команде Уорика создать машину.» «Кевина определили в одиночную камеру, что не может [не могло] не радовать,[:] попади [он] к другим заключённым, найти общий язык вряд ли получилось бы.» «К обладателю пряжек подбежал охранник, прошептал пару слов[,] махнув в сторону камеры Уорика[,] и удалился из блока.» «Наконец башмаки добрякали до Кевина.» - «добрякали» - определенно не то слово, что следует использовать в этом рассказе. Часто бросается в глаза, что автор «было» убрал, а другой глагол на его место не поставил, отчего фраза теряет приятное звучание, кажется грубой, рубленой. Диалог начинается слишком резко, нет слов автора... Догадаться, конечно, можно, но пояснения не помешали бы. «К тому времени, и Кевин знал наперёд, епископ сбежал во Францию.» - «наперед» и совершенное действие не согласуются. «До самоубийства маркиза шесть дней, тогда [когда?] «предсказания»[,] данные Кевином в тюрьме Миллбанка[,] сбудутся[,] и Джордж Каннинг поспособствует встречи[e] с Фарадеем. Но до встречи, [лишняя запятая] или после, Кевин не сомневался, Каннинг захочет использовать его на все сто процентов и узнать, [лишняя запятая] как можно больше о будущем, об оружии, об изобретениях, о политических конфликтах в истории Великобритании. Он захочет узнать обо всём.» «19-ое августа. Через неделю после смерти виконта Каслри, [лишняя запятая] в психлечебницу «Ретрита» заявился ВЫСОКОПОСТАВЛЕННЫЙ гость, на днях ПОВЫШЕННЫЙ в звании до министра и избежавший длительной командировки в Индию. » «...ПУСТИЛ ветвь альтернативной истории. Кевин вспомнил как ПУСТИЛ обратный отсчёт, панику, возникшую в лаборатории» Панику тоже пустил? «— Хорошо. Но следите за стрелкой. Когда я вдвигаю магнит красным концом стрелка двигается влево, вытаскиваю и стрелка отклоняется вправо. Теперь я засуну северным полюсом. Всё наоборот, когда я вдвигаю стрелка отклоняется вправо, вытаскиваю — влево.» - а герой точно ученый? Его речь при описании эксперимента звучит нетипично для человека науки. Соответствует «Если слово можно вырезать — всегда вырезайте его» - не следует слепо следовать этому правилу. Насыщайте свой текст, и он зазвучит гармоничнее. 7
6379 dean ----- странная работа, даже не понятно с чего начать. Всегда считалось, что первое правило путешественников во времени - не нарушать ход истории. Здесь же ГГ первым делом начинает проверять её на прочность. Да, здесь присутствует теория, что время способно защищаться, но даже с учётом этого, ставки уж слишком высоки. Ладно, оставим это на совести автора, всё таки он тут демиург, что, впрочем, не оправдывает дальнейшей нелогичности происходящего. Никакого Фарадея, оказывается, нет, ГГ не пойми как занял его место (в той сцене вообще какой-то сумбур), откуда в итоге взялись знания о путешествиях во времени? Зачем ГГ гоняет себя по временной петле? Или точнее, зачем автор гоняет ГГ по бесконечной временной петле? Твист, очевидный с середины рассказа, замыкается сам в себе. Эдакое темпоральное самоудовлетворение. Парадокс не решён и выхода из него не видать Подача откровенно вялая. Сухие, прямолинейные описания. Персонажи нераскрыты от слова совсем, даже сам мистер Уорик выглядит всего-лишь очередным статистом в этой пьесе. Читается скучно, к сожалению. "Дело во временном парадоксе. Невозможно вернуться назад в прошлое и убить своего дедушку, тогда он не встретиться с бабушкой, чтобы зачать вашего отца." - а Джеймс Кемерон в курсе? Какой-то уж очень фантастический парадокс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6012 Mashenka ----- Интересный рассказ с историческими элементами и захватывающим сюжетом. Помогает окунуться в прошлое и лучше узнать великих ученых. Понравилось описание в рассказе машины времени. Автору спасибо. Интересный рассказ с элементами истории. Язык и слог автора хороший. В рассказе присутствую описания, диалоги. Единственное, опечалило отсутствие продолжения. Очень хотелось бы узнать чем закончится рассказ. Автору желаю удачи и творческих успехов. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5633 kit Varkit ----- Знаете, начало настолько прозрачное, что даже неинтересно дальше читать. Откуда Фарадей знал? Единственный вариант - миссия Кевина увенчалась успехом. Он сам рассказал Фарадею. Поэтому оборот несколько неожиданный, когда он сам оказался Фарадеем. Риспект. "В коридоре раздался стук башмаков. Золотые пряжки смотрелись неуместно в царившей вокруг мрачной серой обстановке. " - заключенный не мог видеть пряжек. Если уж начали рассказывать с точки зрения надзирателя, то следовало продолжать. "— Значит вы утверждаете... что? — Джордж Каннинг. Я знаю, вы ненавидите Индию." - как-то не понятно: кто с кем разговаривает. На читателя вываливают кучу фактов (надеюсь, соответствующих действительности) и только пару абзацев спустя выясняется, что повествование снова с точки зрения Кевина. Немножко натянуто, что его начинают называть Фарадеем все подряд. Надо лучше к этому подвести. Чаще упоминать Фарадея в объяснениях. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
3412 Анна Шевченко ----- Очень интересно, прочла с удовольствием. Единственное, что немного смущает - Уорик не уверен, что коллеги смогут его вернуть, а значит, и получить информацию об источнике знаний Фарадея, применить ее; так в чем же смысл жертвовать собой (чума, психушка и прочие риски)? Неужели просто любопытство "откуда он узнал"? Было бы логичнее написать, например, что в найденных дневниках отсутствует одна ключевая страница, которая, возможно, сможет совершить революцию в науке будущего. Тогда станет понятно, что для Уорика, как для ученого, важность встречи перевесила любой риск. Исторические факты, уложенные в канву повествования, подобраны тщательно и употреблены к месту. Правда, разговор с королем прошел в чересчур вольном тоне. Полностью соответствует. Спасибо автору! 9
3357 Marita ----- Рассказ об ученом из будущего, прилетевшим в 19-й век на машине времени, чтобы встретиться с Фарадеем. Сюжет понравился, но реализован он из рук вон плохо. Канцелярит, ошибки по всему тексту, отсутствие прописанных характеров героев, отсутствие какого-либо художественного стиля - идет тупо пересказ событий. Очень плохо. Рассказ написан в жанре научной фантастики, что соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2143 Франц ----- Наконец-то нашелся в группе тот, кому я готов поставить высший бал. Хороший, понятный сюжет и, главное, автор абсолютно в теме повествования. Это основное достоинство представленного текста. Поздравляю. Помимо вышеперечисленных достоинств, нужно отметить то, что нам представлена не какая-то стрелялка или прочая пустышка, а вполне себе интеллектуальная история, написанная хорошим слогом; где нет ничего притянутого за уши, никаких излишеств - напротив, действие в меру динамично и лаконично, поэтому тест кажется очень органичным и цельным. Можно,конечно, что-то сказать и о недостатках, но они "в пределах погрешности", поэтому я не буду заниматься "вкусовщиной"(сколько людей, столько и мнений). Автор молодец. Рассказ абсолютно соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1192 Яна Летт ----- Крепкий, вполне хороший рассказ. Концовка годная, идея временного парадокса реализована здорово! На мой взгляд, текст уж слишком к этой концовке спешит - посетитель ГГ в тюрьме в ответ на его утверждения о том, что он - путешественник из будущего, просто говорит "Ладно", не проявив толком ни неверия, ни колебаний. Нам не описывают отправной точки ГГ, и поэтому совершенно неясно, почему, зная, что ему придется туго без еды, денег и прочего, он ничего из этого не берет с собой в прошлое. Это невозможно? Но тогда это тоже хорошо бы объяснить. Главный герой очень дерзко говорит с королем для человека, который боится лишиться головы :) А еще мне не хватило описаний пейзажей, интерьеров - хоть чуть-чуть; события происходят в вакууме, во всяком случае, так это сработало у меня. Но плюсы работы перевешивают минусы. Мне кажется, ее обязательно надо дорабатывать, доводить до умма - она стоит того. Язык простоват, не хватает описаний, темп скороват, очень много пунктуационных ошибок. Наверное, стоит либо сесть и один раз хорошо разобраться с запятыми, либо отдавать тексты на вычитку, чтобы избавиться от косяков с ними. Но в целом - написано гладко, читается ровно. Никаких сомнений! Хорошая фантастика, в духе классических фантастических сюжетов :) Соответствие определенно присутствует, все выдержано в духе традиций жанра. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
853 Елена ----- Снова вЭлком ту АмЭрика. Ну, что же вам, дорогие писатели, не пишется о России, об её удивительной и великой истории, героических людях? За заявление о том, что Кевин из будущего его бы в то время сожгли, как еретика или ведьмака, без всякого разбирательства. Наивность и какая-то детская доверчивость Каннинга умиляет. Появился незнакомец, утверждает, что из будущего, а тот уши так и развесил. Отдаёт инфантильностью содержания. Но задумка сюжета не плохая, схожа с моей)) . Только не понятно, почему Кевина окрестили в прошлом именем Фарадей; и если он им являлся в прошлом, то почему в будущем не признал своё внешнее сходство с Фарадеем, к примеру в портретах? Здесь скорее действует не парадокс, а преобладает специфический нонсенс. Ну, да Бог с ним. Чётко. Кратко, но вместе с тем информативно и понятно. Без излишеств и воды. Некая скомканность присутствует, но она не критичная. Поэтому впечатление положительное. Весьма креативно. В моём духе и стиле. Спасибо, почитала с удовольствием. Соответствие 100%. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 118

Избранник

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13406 Ярик Ленциус ----- Рассказ плох до нелепого. Все эти демоны, повелители и, условно говоря, избранные доводят до коликов тем, как плоско они выстроены. А когда сюжет вдобавок еще и обрывается, можно сказать, на полуслове, то ничего кроме мысли, что тебя обманули, на ум не приходит. Вполне логично, что оборвать историю отчасти автора вынудили сжатые объемы конкурса. Но здесь-то посокращать можно было дай боже как. Отчаянно не хватает запятых, местами встречаются орфографические нелепицы по типу "надежда, что у меня получитЬся этот" только раздражают. Ведь можно было сократить текст раза в полтора! И вместе "Часа через два я приблизился к границам города, где живет некромант. Городок носил название Воловск, хотя это еще гордо сказано город." получилось бы "через пару часов я был на границе Воловска - деревни, где живет некромант, которую отчего-то называют городом.". И таких примеров масса. Словом, работать над подачей. Фентезийное нечто, к сожалению, тоже фантастика. Так что, да - соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13099 Сказочный Бурито ----- Бедный главный герой. Почему все "избранники" всегда у авторов так страдают? Сначала потерял семью, затем стал алкоголиком и наркоманом, потом ему руку порезали, шипами проткнули... Прям садизмом попахивает. Какова мотивация героя? Почему он решает помогать этому старику? Да, он был несчастен, но все это как-то неопределенно, поэтому герою не веришь. Он опьянился силой, может быть, но что тогда можно сказать о нем, как о человеке? Только то, что он слаб. Очень слаб. Однако хочется похвалить автора за продуманную вселенную. Не хватило, правда, но это уже вопрос объема. Видно, что автор пытался честно передать все эмоции героя, но я в них так и не поверила. Его жену и ребёнка сбили, а он называет водителя "пьяным дураком"? Не верю. И ещё это начало, избитое до невозможности: "В один день моя жизнь покатилась по наклонной..." и т.д. Многовато ошибок, в основном пунктуационных Читать было по-крайней мере интересно (начиная с момента, где он начал читать книгу и создавать фантомов). Желаю совершенствоваться, отходить от банальщины и искать что-то своё, оригинальное. Есть все шансы стать хорошим автором. Спасибо. Допустим, что да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11548 Zakavryashin ----- Давайте начистоту. Засовывать в конкурс рассказов главу из большой работы- идея не очень здравая. Но если уж сильно хочется, то глава должна нести в себе законченную историю, чтобы её можно было оценить как самостоятельное произведение. Например, как это делал Сапковский. Здесь же в финале мы видим в финале "продолжение следует". Но продолжения не хочется. Читать тяжело, огромные монотонные абзацы, довольно много ошибок. И штампы. Очень много штампов. "После небольшой паузы, он вновь обдал меня сковывающим холодом взглядом и неспешно начал рассказывать." Как бы... Ну... Ладно, промолчу. Итог: слабо написанный рассказ. Соответствует 2
11193 sergey.panchenko ----- Собственно-то это не рассказ. Мне сразу показалось подозрительным деление на главы. Почему модераторы пропустили этот кусок повести? Если интересно, то сюжет тривиален, семья в обмен на услуги. Все эти дядьки магические, их имена, все вторично. Посему интрига с продолжением больше интересна автору, чем читателю. Автор пишет хорошо, чувствуется рука профессионала. На мой взгляд, с сюжетами поэкспериментировать и будет вообще прекрасно. Хорошо описаны ощущения героя, потерявшего семью. Депрессия так и текла с экрана. Не соответствует, потому что это не рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10461 Лара ----- Это совершенно явно начало романа, разбитого на главы, а не рассказ. Развязки, финала, арки главного героя - нет. Сюжет показался мне банальным, хотя вполне имеет место быть. Мифология мира преподносится неуклюже - много лишних объяснений и пояснений. Лучше не рассказывайте, а показывайте - то есть преподносите информацию про Оверлана и т.д. частями и через драматургический конфликт. Понравилась идея про фантомы - необычная: "Фантомы собак накинулись на моего двойника и стали рвать его в клочья. Свидетели разбегались с дикими криками с невероятной скоростью, а доблестные сотрудники правопорядка еще долго чесали затылки, чтобы понять, куда делась кровь и разорванное тело. " Написано сносно, но очень много стилистических ляпов, грамматических и пунктуационных ошибок - эти мелочи сразу снижают доверие к повествованию - считывайте или работайте с редактором. Примеры: "Жена поехала забирать ребенка с детского сада" - из детского сада "шеф отправил меня по работе на другой конец города и я никак не успевал." - пунктуация "за то голос четко отпечатался в памяти." - зато "Все в твоих руках только напиши и все получиться." - пунктуация и "получится" без "ь" нет, это не рассказ, а начало романа - совершенно очевидно. единица - так как ваша работа не соответсвует жанру конкурса - это не рассказ. 1
10196 Абсолем ----- Текста здесь, по сути, нет. Да, есть сюжет, но он оборван даже не на середине, а на предисловии: на читателя выплёскивается огромное количество информации, а в итоге он не получает ровным счётом ничего. Сама концепция банальна, события не пробуждают ни любопытства, ни эмоций - всё это мы видели тысячу раз и, надо заметить, в гораздо более мастерском исполнении. Любая идея достойна реализации, да, однако "Избранник" абсолютно безликий: за ним нет автора, нет стиля, нет оригинальной идеи, самобытной подачи материала. К сожалению, это не более, чем сборник жанровых клише. Персонажи не вызывают ни понимания, ни сочувствия; главный вопрос, терзавший меня с самого начала - а зачем силам, превосходящим человеческие, нужен такой отброс, как Ярослав? Слабый человек, зацикленный на собственных эгоистичных желаниях, не принимающий ничей авторитет, кроме своего собственного, высокомерный, грубый и неприятный. Положение усугубляется также и тем, что рассказ совершенно не вычитан: знаков препинания почти нет, из-за чего ритм текста сбит и смысл сливается в белый шум, нарушены грамматические конструкции, орфографические ошибки, разорванные в середине слова, неверное употребление падежей и так далее, так далее, так далее. Из-за этого его невозможно воспринять, он вызывает отторжение и недоумение. Разумеется, без плюсов тоже никуда: автор пытается "обставлять" художественный мир, описывать окружающую среду и внутреннее состояние персонажа - и это уже кое-какая перспектива, за которую следует цепляться. Однако, что прискорбно, это теряется на фоне многочисленных минусов, которые только перечислять и перечислять. Что-то в духе городского фэнтези? 1
9492 Lea ----- Жизнь главного героя скатилась под откос из-за одного несчастного случая. Пьяный водитель задавил жену и ребёнка Ярослава, и он становится наркоманом. Незнакомец, явившийся в квартиру Ярослава, предлагает вернуть семью к жизни за определенную плату, Ярослав должен будет стать его помощником и обязуется не приближаться к жене и ребёнку и не разговаривать с ними. Получив книгу от незнакомца, мужчина учится по ней вызывать фантомов, а потом появляется Мор и отправляет Ярослава на разные задания. «Наверно сидят в кафе прячась от дождя подумал я, хотя странно почему она не берет трубку.» «-Я пришел помочь тебе избранник, - ответил он ничего не выражающим голосом.» «Очередной дилер промелькнуло в остатках сознания, еще доза?» Отсутствие знаков препинания в большинстве предложений, что очень мешает читать. Где-то посреди очередного задания появляются загадочные слова «Продолжение следует», нет оконченной мысли, сюжет оборван буквально на полуслове. Соответствует жанру фэнтези с элементами мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8352 leon ----- Сюжет не доработан. Интрига есть, но она психологически неоправдана. Нужно было бы как-то подвести читателя к пониманию того, что героя "избрали". Этого нет. Финала также нет. Впечатление, что автор не знал, что делать со своими героями. Слог у автора тяжёлый, местами вообще канцелярский. С русским языком проблеммы, в особенности с грамматикой. Чего только стоят: "четырех летний сын", "вспоминая их имена, меня пронзает такая неописуемая боль" ( предложение несогласовано), "все было грязное на столько" ( грязным настолько) "все в твоих руках только напиши и все получиться" (получится), "Ты станешь моим помощник". Описания героев схематичны. Текст читается скучновато, особенно, так называемые исторические экскурсы ( плохое подражание библейским текстам). Текст соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8247 Floks ----- Сюжет разорван, абсолютно не имеет целостности. Завязка в одном стиле, развитие совсем в ином. Банальная картина страдающего, опустившегося человека после гибели семьи а автокатастрофе, а потом вдруг пошла довольно примитивная мистика, совершенно в другом тоне и ракурсе. Похоже, человек забыл о своем горе. Мистика из нагромождений подробностей, почерпнутых как будто из произведений Толкиена. Концовка вообще никакая, не интересная. Так, отдельные обрывки фантазий с претензией на "приключения". Читается сложно; полно грамматических и стилистических ошибок, правила пунктуации вообще не соблюдаются. Герои местами прописаны не плохо, живо, да и пейзажи, декорации тоже. Местами даже как будто ощущаешь созданную реальность. Но, требуется шлифовка и шлифовка. Рассказ больше соответствует мистике, чем фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7024 N.I. ----- Никакой особой мысли в рассказе не заметила, логическая концовка отсутствует. Авторское допущение здесь — лишь мифическая картина мира. Какой резон был выкладывать такой большой, скучный и, к тому же, неоконченный рассказ на конкурс? Герой в своей потере не вызывает сочувствия, наоборот, поведением внушает неприятие читателю. Хамовит, слабоволен. Уверена, он не обладал особыми добродетелями и до гибели родных. «После долгой и безжалостной сечи Дарод отрубил Голану руку, хотя бытует мнение, что Голан пошел на эту жертву добровольно. Пока Дарод упивался победой над могучим соперником, Голан перехватил меч в другую руку и снес ему голову.» - оба гениальные воины — и Дарод не добил врага сразу? Он не подумал, что его семья тоже могла быть фантомом? Нет ни ломки, ни тоски по семье, но курить не перестал (хотя никотин не действует). «а мои послушные песики гнались за ними, придавая ускорение еще пару кварталов.» - фантомы существуют там, где хозяин их не видит? «Меня зовут Ярослав, по крайне мере раньше так звали.» - вступление построено так, будто герой и сейчас в бедственном положении. Для меня — совершенно пустой рассказ с низким уровнем грамотности. Ужасное. Много грамматических и синтаксических ошибок, да и сам ритм не меняется, отчего рассказ хотелось много раз бросить. «У меня БЫЛА красавица жена и четырех летний (четырехлетний) сын,(;) вспоминая их имена, меня пронзает такая неописуемая боль,(несогласованное предложение) что я пытаюсь стереть их из остатков своей памяти. Тот ДЕНЬ, когда их у меня забрали, я запомнил навсегда. БЫЛ ХОЛОДНЫЙ сентябрьский ДЕНЬ, с самого утра моросил отвратительный дождь, а небеса БЫЛИ тяжелыми, как будто их залили свинцом. Слишком ХОЛОДНАЯ осень БЫЛА в том году, и этот ХОЛОД теперь останется со мной навсегда.» - и тому подобное по всему тексту, повторы, «был». «Наверно сидят в кафе прячась от дождя подумал я, хотя странно почему она не берет трубку.» - нет оформления прямой речи. Или кавычки, или перестроить: «Я подумал, что они сидят в кафе». Пропущены запятые. «Это был высокий мужчина в черной рясе как у средневековых(мода изменилась?) монахов. Капюшон прикрывал лицо до бровей, ниже открывались глаза (открывались глаза?) черные как сгустки мрака, которые источали непонятный мне блеск (глаза всегда почти блестят).» - совсем странное описание. «Нос тонкий, как бы сказали в старину(,) аристократический.» - не нос, а профиль, скорее. И сейчас тоже так говорят. Диалоги вообще ужасны. Пропущены вопросительные знаки. «внутри меня все похолодело, а органы обдались инеем» - крайне оригинальная метафора. «Сказав последние слова из его тела стали вырываться струйки дыма» - несогласованное предложение. «Если быть честным, то я спустил все кроме этой квартиры» - уже говорил «Мир, был соткан, словно покрывало, из нитей жизни и света, и нитей тьмы и хауса» - хаУса? «С каждым днем, с каждым новым знанием я все сильнее отдаляюсь от обычного человека и стремлюсь к высотам, которых,(не нужна запятая) ни(е) только не достичь, но даже не понять,(не нужна запятая) этим ничтожествам.» Часто вместо точек (тире, других знаков) поставлены запятые: «Ну конечно, ты же просто вламываешься в мою квартиру, зачем ты пришел на этот раз?» или «Я зашел в подъезд, стены обшарпаны и исписаны.» Фаворит: «Надо кое, что прикупить», «они кое, что ищут» Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6351 dean ----- Как-то слишком быстро происходит становление ГГ как последователя культа. Ни тебе сомнений, ни угрызений. Просто так бац, и "буду творить свои чёрные делишки". Почему кстати чёрные? Вроде в начале как раз нам пытаются донести мысль, что всё очень сложно, но тут же себя определяют к плохим. Быстренько забыл про жену и сына, хотя, как изначально показалось, они должны были бы стать движущей силой сюжета. Но нет, ГГ быстренько втянулся в новую жизнь особо не задаваясь вопросами. Я мы, как читатели, задаёмся, почему оно всё так, и ответ оказался самым нерадостным. "Продолжение следует". Блин, ну кто так делает? Рассказ, это не огрызок от более объёмного произведения, а целостная завершённая форма. Нельзя из книги взять несколько первых страниц и сказать, что это теперь рассказ. Местами попадаются мелкие ошибки, типа пропущенных\лишних запятых, тся\ться, несогласованных предложений, повторов, опечаток. Вроде всего по чуть-чуть, но в сумме набегает много. Подача текста деревянная, в лоб. Очень много описаний прямым текстом. Информацию можно преподносить куда изящнее. Слишком подробные описания. Не остаётся простора для воображения, а внимание начинает заостряться на ненужных деталях. Много лишнего текста. Например, "Проснувшись с утра, я быстро позавтракал и отправился в дорогу." - ну это и так понятно. Почему бы не начать писать сразу о чём-то существенном? Зачем эти очевидные вводные? Только раздражает. Выкинуть их, и текст только выиграет. Итого, бороться с косноязычием, работать над стилем. фантастика - да, рассказ - нет. +4 за амбиции, за размах, за то, что стараетесь, это видно. -6 за непонимание формы рассказа, за нелогичность, за ошибки и дилетантство в подаче. Если будете работать над произведением дальше, а мне кажется, что будете - читайте больше качественных современных авторов, лучше русских, у них язык побогаче, и перенимайте опыт, приёмы, методы. 4
6027 Mashenka ----- Интересный рассказ с интригой и захватывающим сюжетом, но без прекрасного финала. Понравилась идея рассказа. Прочитала с удовольствием. Автору спасибо. Язык и слог автора хороший. В рассказе присутствуют описания, рассуждения, диалоги и интрига. Текст читается легко. Понравилась идея рассказа. Хотелось бы прочитать продолжение , узнать встретиться ли Ярослав с семьей и какое поручение ему даст Мор. В целом, интересный рассказ с прекрасным сюжетом. Автору желаю удачи и успехов! Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5597 kit Varkit ----- Слишком много описаний, объяснений и вступлений. А когда добираешься до конца, оказывается, что это едва ли пролог. Нет, товарищи, это не рассказ. Это черт знает что. 1. "забирать ребенка с детского сада" - из детского сада 2. "Единственное на, что я мог жаловаться" - запятая не на месте 3. "черные как сгустки мрака, которые источали непонятный мне блеск" - источавшие непонятный мне блеск 4. "и произнес своим голосом без эмоций" - а чьим еще голосом он мог говорить? 5. "но на удивление чувствую себя хорошо" - но чувствую себя на удивление хорошо 6. " стал доставать бутылку с пакета" - из пакета 7. "но они снова живи." - живы 8. "Шею плотно опоясывал темный галстук с золотой прищепкой." - Опоясывал? Прищепкой? 9. "что взял в руки череп падшего демона" - если в бою, то павшего 10. "тараясь прорубить тропинку для меня" - прорубить? Увы, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4836 Франц ----- История вызывает двоякое ощущение. Начну с похвалы - читать было интересно (автор безусловно хороший выдумщик и рассказчик).Но, стоит только присмотреться и видишь,что сшита история, как говорят, "белыми нитками". Есть явные нестыковки и,просто слабые, безграмотные стороны повествования. Более того это не законченный рассказ, а лишь его часть. Слог у автора, извините, не литературный, хотя даны достаточно красочные описания окружающей среды, есть динамика в развитии сюжета, которая замедляется в конце, но дилетантизм доминирует в палитре художника безоговорочно. Общая идея о том, что мир устроен сложнее, чем кажется отображена не убедительно. Непонятно, куда делись воскресшие жена и сын, почему не ищут нашего героя? Забыли о нем? Но у них должны быть общие знакомые, родственники, и эти люди должны все помнить. Непонятно... И, потом ,вся эта история с этим, как его - Оверланом, создателем новой веры, подана очень схематично, поэтому кажется высосанной из пальца. В общем, одного энтузиазма недостаточно... Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3397 Анна Шевченко ----- Сюжет интересный, с перспективой развития. Неплохо описан обряд инициации. Как мне показалось, ГГ очень уж быстро стал презирать всех людей просто за отсутствие сверхспособностей - это отталкивает. Грамотность просто убийственная, язык корявый и неловкий. Иногда до комичного: "Мир, был соткан, словно покрывало, из нитей жизни и света, и нитей тьмы и хауса", ванна вместо ванной или интернат вместо интернета. Повторы одного и того же слова в соседних предложениях. Тавтология. Перегруженные грамматические конструкции. Читать при таких условиях очень тяжело. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3351 Marita ----- Это недописанный обрывок большого произведения, автор даже не постеснялся написать в конце "продолжение следует". О наркомане, который допился до явления черта. Я возмущена - не сюжетом, а тем, что авторы несут на конкурс обрывки больших произведений. Канцелярит, описание в стиле публицистических статей, безграмотность, попытки выехать на жалости читателя к погибшим, стилистически - полное безобразие. Рассказ написан в жанре мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1509 Яна Летт ----- Старательно икала плюсы в прочитанном, но, к сожалению, их не нашлось. История скучная, вторичная, затянутая, нелогичная. Образ главного героя не проработан - о невозможности встретиться со своей воскрешенной семьей он забывает мгновенно - видимо, чтобы не мешать автору своими страданиями, хотя помучить их убийцу даже после смерти все еще не прочь. Описание битвы Добра и Зла частично списано с Властелина колец, частично с Дозоров. Описание устройства мира запутанное, скучное и не вызывает желания в себе разбираться, очень скомкано. Когда герой учился создавать фантомов, я ожидала, что он делает это для того, чтобы хоть так убедиться, что с его семьей все хорошо и убедиться в том, что это правда его семья - но нет. Финала нет. Это не рассказ, а отрывок из большего произведения. И если я права, и это большее произведение правда существует или планируется, мне кажется, оно требует масштабной переработки. Написано плохо, очень сыро. Орфографические ошибки попадаются совсем грубые, типа "библии" с маленькой буквы, "по привычкИ", "четырех летний" и так далее. Пунктуация не лучше. Пунктуация русского языка включает в себя много полезных правил, например: выделение запятыми вводных слов, обращений, деепричастных оборотом, разделение частей сложных предложений. В тексте этого нет, и читать его очень, очень, очень трудно. Грамматические ошибки типа "парализованный не то страхом, не то завороженный" - это уже мелочи на фоне остального. Из самых потрясающих ляпов - "ламинированные туфли". Не соответствует. То есть с точки зрения тематики, да, все в порядке - городское фэнтези, видимо, планировалось. Вот только это не рассказ, а у нас тут конкурс рассказов. Автор, в общем, откровенно написал: "продолжение следует", потому что это явно часть большего произведения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
827 Елена ----- "Не знаю, как все так получилось, но в один день моя жизнь покатилась даже не по наклонной, а рухнула прямиком в пропасть..." - банальное начало, в стиле: "Смеркалось...". Плюс, что действия происходят с русским персонажем, а не как обычно с Джонни или Бенджамином! "... а небеса были тяжелыми, как будто их залили свинцом..." - вспомнилось: "А небеса полны угрозы... и что-то там ещё тра-ля-ля.... перед грозой так пахнут ро-озы..." . Ну вы же не песню или стихи пишите. Какие небеса? У вас стиль проще. Еще "небесный свод" написали бы - поэтичнее... Почему всё так шаблонно? Предсказуемо. Или у меня уже наступило перенасыщение от стереотипных работ этого жанра. Особенно, пардон, высасываемых из пальца. "... молодой лейтенант..." - Младший? (Младший лейтенант - мальчик молодой....). Порадовало, что от 1-го лица, ну это моё личное, нравится такая подача. и автору, на мой взгляд, это удалось не плохо передать, обычно бывает наоборот, 1-е лицо притупляет и усложняет изложение всех событий. Отдалённо заметно присутствие юмора. Неплохо передан характер героя, его мысли и ощущения. В целом, дочитав до конца, работа нашла во мне положительный отклик, как у читателя. Повествование умерено сносное. Обычное. Фразы шаблонные. Скучные. Ничего нового. Много каких-то не нужных затянутых описаний. Написано сравнительно неплохо, но стоит доработать, оживить, убрать излишнюю шаблонность. Но это сугубо моё мнение. Не хватило мне динамики, оригинальности, не зацепило. Уж простите, покорнейше. Есть ошибки. Много повторений. Излюбленная фраза: "...это ещё слабо сказано...". Многие обороты и сравнения понравились. К примеру:"... в подъезде, стены обшарпаны и исписаны. Видно не один филолог соревновался здесь в знании великого и могучего русского языка". Соответствие 100%. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 61

Последние сюжеты репортёра Павла Ёлкина

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13379 Ярик Ленциус ----- Прочитав такой "сценарий", хочется задаться вопросом "а что это вообще было?". Нет, местами смешно, но в самом ли деле автор считает, что этот конкурс нужный формат для такого "произведения"? Надеюсь, что нет и это такая же неловкая шутка, как всё что я прочитал выше. Диалоги гуляют от "так себе" до "рука-лицо". Для какой-нибудь местечковой постановки, быть может, это и нормально, благо с нашим, "народным" и актуальным юмором. Но в целом же, тихий ахтунг. Водка, инопланетяне, Россия. Вроде фантастика, а вроде и нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
13116 Сказочный Бурито ----- Довольно забавные статейки. Непосредственные, легкие с некой душевной простой написаны. Заставили улыбнуться, потому что в них довольно интересное смешение человеческого и потустороннего мира. Кроме того, сама форма в виде репортажей – довольно интересно обыграна. Хотелось бы увидеть газету целиком. Интересно, что еще придумает автор. Радует, что обе статейки закончились довольно неожиданным сюжетным поворотом. Но это кусок большой истории, хотелось бы узнать что-то еще из того мира. Несмотря на штампы и канцеляризмы, все читается довольно бойко, потому что обыграна подача. Скорее всего, это благодаря форме репортажей. Какие-то обороты речи, пускай они и были формальными, были действительно смешными и комичными. Ведь симпатично выглядит, когда о каких-то забавных и нелепых случаях говорят официальным языком. Вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11544 Zakavryashin ----- Ничего не имею против юмористической фантастики, но, если уж на то пошло дело, то она должна быть смешной. Этот рассказ, к сожалению, улыбки не вызвал. Найти в нём что-то ещё не получилось. Рассказ грешит смешением стилей. Как я понял, задача стояла в том, чтобы текст напоминал репортаж, но в первой части этому помешали совсем уж не новостные фразы наподобие: "Гордый своим достижением, начальник отдела ЖКХ тут же нанял себе репетитора по русскому языку, чтобы незамедлительно приняться за написание трактата." В итоге получается мешанина, которую не очень интересно читать. Соответствует 2
10890 sergey.panchenko ----- Это, не фантастика, упоминание НЛО не делает рассказ фантастическим. Это какой-то фельетон, про любимую ЖКХ и дороги. Наверняка, зашел бы домохозяйкам и бабушкам на лавочках. Можно посмеяться, написано легко и точно лучше, чем у Петросяна. И главное, коротко. Читал с интересом, описания карикатурные, как и положено стилю. Если бы это был конкурс фельетонов, то рассказ смотрелся бы уместнее. Отсюда и моя оценка произведению не может быть объективной. Не соответствует, по той причине, что это не фантастика и даже притянуть не за что. Поставил единицу не потому, что плохо, а потому, что не подходит под тему конкурса. 1
9712 Абсолем ----- Об этом рассказе даже не знаешь, что сказать - в первую очередь потому, что хочется развести руками и сокрушенно покачать головой. Это не смешно - что-то подобное крутят под дежурный закадровый смех, и это вызывает не более, чем утомление. Шутки про выпивку и ЖКХ, серьёзно? Ещё и те, в которых нет ничего нового и которые в тех или иных вариациях попадаются везде? Сатиры могут быть прекрасными, но "Последние сюжеты репортёра Павла Ёлкина", к сожалению, не из их числа. Даже выбор имён и названий поражает топорностью. Форма весьма дискуссионна. Да, репортажи, журнальные статьи и прочее используются в литературе, но моё личное мнение: они допустимы лишь как элементы в крупных произведениях, в идеале - исключительного эпистолярного жанра. Однако само по себе - это не литература: как в целом, так и конкретно в этом рассказе нет художественности, описательности, глубинности. Это выглядит как нечто среднее между сценарием, наброском и собственно репортажем. Сухо, не оставляет никакого впечатления. Единственный плюс: отсутствие серьёзных пунктуационных и орфографических ошибок. Опять же, непонятно, что это: идеи для пожилых шутников родом из шестидесятых? Здесь нет фантастики - здесь есть только термины из фантастики. 2
9477 Lea ----- Это - не рассказ. Заметки какого-то репортера о отопительном сезоне и йети, нашествии НЛО, обрывки цитат каких-то несуществующих журналов и газет, претендующих на юмор. Но не смешно… "Специально для телекомпании «Кузькина мать»". "Life: Корреспондент: А вы закусывали? Инопланетянин: А надо было? Пришелец записал под диктовку телеоператора несколько вариантов наиболее оптимальных разносолов. Благодарность «марсианина» не знала границ." И всё дальше в таком же духе, даже не знаю, что тут комментировать, просто какие-то диалоги якобы юмористические на якобы фантастические темы. Не соответствует жанру фантастики вообще, данному конкурсу. Могло бы претендовать на жанр сатирических зарисовок, если бы это было действительно смешно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9186 Лара ----- рассказ (вернее, зарисовка - рассказом это назвать сложно) улыбнула, но это не фантастика. Всё происходящее в рассказе абсурдно для комического эффекта. Фантастический мир как таковой не выписан, правила мира не заданы, необходимых для рассказа элементов - главный герой, арка персонажа, завязка, кульминация, развязка, тема, в конце концов - нет. А жаль. Мне кажется, с вашим чувством юмора у вас могла бы получится едкая фантастическая сатира в стиле "Роковых яиц", если бы вы развили, например, идею про йети по всем правилам построения рассказа. Написано с юмором, но это не рассказ. Для рассказа слишком хаотично, в тексте два разных сюжета - один про йети, другой про инопланетян. Мне было совершенно непонятно каким образом руководитель коммунального хозяйства превратил жителей области в снежных людей?:) Перечитайте "Роковые яйца" - это Ваша модель по стилю - сатира, но при этом всё "правдоподобно" и чётко выписано, мир повести функционирует по чётким правилам. скорее - пока - сатирическая зарисовка про НЛО и снежных людей. В этом конкурсе высокий балл поставить, увы, не могу, так как текст совсем не в жанре (по сравнению с другими), но литературные способности и чувство юмора автора чувствуется. Это оценка этой работы в соответствии с положением конкурса Новой Фантастики, а совсем не Вас как писателя. 1
7685 leon ----- Трудно комментировать такой текст, потому что он по сути не является рассказом. Это скорее юмореска и, думаю, что она не предназначена для читателя,а скорее всего для слушателя или зрителя. Что касается юмора, то он, так сказать "в лоб". Нет ни тонкости, ни подтекста. Сюжет интересен тем, что вызывает удивление . То есть непонятно, почему автор считает это фантастикой. Только из-за "йети? И это всё?! Слог у автора неплохой, но это если не обращать внимания на карикатурность образов, котрая очнь часто "зашкаливает". Текст читается тяжело, мешает чувство, что автор написал что-то, что не имеет отношения к теме. Иногда смешно. Текст не соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7683 Floks ----- Веселый сюжет, больше похож на отдельные сатирические зарисовки на злободневную тему. Или даже анекдоты. Но слишком наивно, навязчиво. И тем не менее интересно. Особой завязки, развития, кульминации нет, рассказ слишком короткий и "фрагментарный". Но, тем не менее, как отдельные зарисовки, вполне полный. Читается легко, гладко, интересно. Так и видишь дороги Подмосковья с НЛО, разбегающимися для взлета, сотрудников ГАИ, снежных людей в далеком холодном городе. Можно было бы более детально и красочно прорисовать сюжеты; могло бы быть очень интересно и увлекательно. А так, рассказ похож более на план произведения. Юмористическая фантастика, вполне подойдет для характеристики рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6944 N.I. ----- Само по себе похоже на формат баек, объединенных одной общей темой. Для полноценного рассказа не хватает еще двух-трех эпизодов и какого-то сквозного сюжета. Почему инопланетяне тут же принялись покупать водку и заливать ее в себя, а не в двигатели — непонятно. Никаких особенных огрех или интересных выражений не заметила, читается легко и быстро. Большее сказать трудно, так как сама работа миниатюрного размера. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6294 dean ----- Вот как тут писать отзыв? Ну ок, попробуем. Содержание? Хм. Что-то в тексте происходит. Не всегда понятно что и, главное, зачем, но происходит. Не более. Чувство юмора - определённо у автора присутствует, и нам всячески пытаются это продемонстрировать. Лёгкость языка - читается просто и непринуждённо, в основном, правда, потому что не приходится следить за происходящим и можно просто расслабиться. Я не знаю, фантастика это или нет, но вот рассказом эту работу я бы не назвал. 4
5706 Mashenka ----- Хороший рассказ, содержащий в себе фантастический юмор. Отличается оригинальностью и неповторимостью. Мне понравились интересные сюжеты репортера Павла Елкина. Интересный рассказ- сводки репортера. Слог и язык автора хороший. Присутствуют в тексте описания, диалоги с инопланетянами, юмор и оригинальность. Если соединить эти разные сводки (идеи) в один рассказ, то получится очень захватывающая книга. Автору желаю успехов. Полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5459 kit Varkit ----- Первоопрельская шутка. Забытый ныне жанр - сатира. Слегка напоминает "Великий Гусляр" Булычева. Читала - смеялась. Но второй раз вряд ли буду читать.. Изложено хорошо и весело. Немного запутало интервью во второй миниатюре. Знает ли автор, что словом "Standup" в Европе (и не только) называют выступления юмористов? Что он подразумевал под этим словом? Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4535 Франц ----- А, где сюжет? Нет сюжета? И не надо! Зато, "на злобу дня", сатирический этюд. Написан живым языком с большим чувством. Но это для КВН. Вот, в чем вся штука... Написано весело и, главное, коротко, и в этом нет никакой фантастики - уметь надо! Читается текст очень легко и, даже, быстро (журчит, как ручеек). Автор - молодец (без юмора), но ошибся конкурсом. Извините... Текст не соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3364 Анна Шевченко ----- Условно - юмористическая фантастика, но по факту не особо удачный стеб. Легко так шутим о погибших в авиакатастрофе и компенсации родственникам. А что, кому-то и смешно будет. Только руки я этому "кому-то" не подам. Да еще и опять про алкоголь: напился-разбился-встал-пошел пить дальше. Вот и весь юмор. Наигранно и вымученно. Юмор примитивный. В задании был заявлен всего один рассказ, а не сборник из трех, связанных друг с другом весьма условно. Грамотность автора хоть и не калека, но некоторые проблемы со здоровьем имеет. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
3326 Marita ----- Сборник стебных зарисовок про йети, пьяное НЛО, похищенных, как я поняла, инопланетянами корреспондентов - полный отрыв фантазии. Внезапно очень понравилось, люблю посмеяться. Стиль предельно простой, я бы даже сказала - небрежный, но миленький. От сюжета долго смеялась, самое то прочесть такое на новый год. Особенно повеселило вот это: "Корреспондент: А вы закусывали? Инопланетянин: А надо было?" рассказ написан в жанре юмористическая фантастика, соотвествует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
1513 Яна Летт ----- Сложно оценивать, потому что чувство юмора - это вещь субъективная. То, что до колик рассмешит одного читателя, оставит совершенно равнодушным другого. В данном случае, на юморе построен весь рассказ, поэтому шутки, очевидно, должны быть хороши, чтобы его считать удавшимся. К сожалению, мне за время чтения не было смешно - вот совсем ни разу. Из того, что меня смешит - О Генри, Зощенко, Тэффи, Джером К. Джером, Ильф и Петроф, Гоголь, Ларни... То есть, в принципе, и юмор, и сатиру я люблю - говорю об этом, чтобы не сложилось впечатление, что мне не понравился не рассказ, а именно его жанровая принадлежность... Но здесь юмор показался примитивным и вторичным, простеньким. Хотя безусловный плюс рассказа - то, что он написан хорошим русским языком, без особенных ошибок, читается легко и быстро. Я бы удовольствием почитала "серьезный" текст от автора этого текста - может быть, юмор - это просто не совсем его формат, либо я - неподходящий ему читатель. Как я уже говорила в разделе "содержание", по форме придраться особо не к чему. Форма уместно краткая, язык - ровный, стиль - задорно-публицистический, вполне соответствующий выбранному формату. И это большой плюс. Ну, видимо, такая сатирическая фантастика. А раз это тип фантастики - то почему бы и нет? :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
817 Елена ----- Не совсем обычно. Новаторски. Странно и нелепо, но смешно. Больше подошло бы для стенд апа на ТНТ. После прочтения скучных предыдущих рассказов, как расслабляющий морской бриз. Не скажу, что в данном конкурсе такая работа имеет место быть, но читать было интересно. Это как в любом конкурсе, появляется оригинальный автор или участник, лучше сказать, который рвёт систему. Спасибо, что разбавили местную нудятину банальных работ своей!!! Повествование живое, интересное, оригинальное, смешное, даже лучше сказать забавное, в стиле анекдота, выразительное и яркое. Ваши репортажи почитала бы ещё, чисто развеяться. Конечно к жанру фантастика относится с натяжкой, но допустим, что имеет место быть и такое содержание. НЛО, марсиане и йети - персонажи этой же категории. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 65

Трансфузия доброты

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13363 Ярик Ленциус ----- Добрый, чистый рассказ, в котором главная идея немного-таки абсурдна как для человека, привыкшего видеть и верить в то, что видит. С точки зрения того, чтобы дать повод над чем-то задуматься, рассказ удался. Но даже такая фантастическая идея реализована шероховато, не без изъяна. Большая часть текста читается с интересом. Даже обилие "чернеющей черноты" не мешает, а подчеркивает атмосферу. Немного, правда, удивили ночные цикады в городе, чего лично я никогда не наблюдал, но то такое. Не понравилось, что концовка у рассказа смазанная, словно автор сам дописывал уже для того, чтобы написать. А ведь всегда лучше всего запоминается начало и конец. Интересный фьюжн ирреальной идеи в формате "нашего района". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12956 Сказочный Бурито ----- Слишком просто. Слишком нравоучительно и дидактично. Увы, это некая пропаганда совсем уж прописных и элементарных истин. К тому же, преподнесенная как-то не слишком вразумительно. Посыл красными буквами по всему тексту, за ним самого текста не разглядишь. Возможно, из него бы получился бы приличный рассказ, если бы нам немного «приоткрыли окно» в тот мир, где люди придумали фишку с переливанием эмоций. Если бы показали, как эта инновация повлияла на общество, и что к этой инновации привело. Хотя, на самом деле, сама идея этой инновации не кажется чем-то уж очень оригинальным. Это на что-то похоже, это уже где-то было. Но, в любом случае, даже не слишком новую идею можно показать и повернуть так, что будет увлекательно и интересно, если все как следует прописать. Но тут какой-то один, при чем невнятный эпизод. И предыстория про возлюбленную, которая, в целом, не нужна. Её можно оставить, но стоит сократить, так как она на сюжет не влияет. Глаза мозолят штампы и словосочетания такие распространенные, что от них уже глаза замылены. Чуть-чуть бодрит ирония героя, когда он встречает гопника на пустыре, она оживляет повествование, но это только вкрапление. Герой есть, у него есть характер, но от него цельного впечатления не остаётся. А про его возлюбленную не стоит упоминать: она не нужна и толком непонятно, что она из себя представляет. Момент с бабушкой-донором был трогательным, особенно когда доктор сказал, что внуки наживаются на её доброте. Во всех смыслах. Становится её жалко, и остается осадок от происходящего. Но все портит монолог героя в конце. Он превращает все в низкопробную сентиментальщину, потому что содержит в себе какие-то правильные, но слишком банальные лозунги. Этот момент мог бы выйти действительно стоящим, если бы автор прописал его как следует, описав детали, атмосферу, бабушку и её историю. А еще её поведение, постепенную смену настроения героя. Это тут есть, но как-то неубедительно и слабо звучит. Неразборчиво, этого слишком мало для того, чтобы проникнуться как следует. Вроде того. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11532 Zakavryashin ----- Ещё один фаворит в группе! Отличная идея и исполнение, и, конечно же, концовка! Готов поставить наивысшую оценку лишь за то, как удалось с помощью прямой речи показать то самое переливание доброты. Это что-то с чем-то. Герой говорит, ты читаешь, и интуитивно чувствуешь, как "доброта" буквально переливается в человека. Получилось прекрасно. Хороший язык, присутствует ритм, достойные диалоги. Крепко написанное произведение, которое "показывает", а не "рассказывает", за что ставлю автору жирный плюс. Соответствует. 10
10570 sergey.panchenko ----- Хороший рассказ. Непонятно, почему автор решил эмоции передавать через кровь, но пусть так будет в его вселенной. И размышления героя во время переливания крови понятны. Живем, как волки, на злобу злостью реагируем и только приумножаем ее, расшатывая кристаллическую решетку мира. Хорошо, что в узлах нашей решетки есть такие личности, как столетняя старушка, благодаря которой мир и держится. Написано немного иносказательно, но не для умников, все понятно обыкновенному читателю. Хорошо, читабельно, эмоции раскрываются хорошо, как и обстоятельства героя. Даже не знаю, имеет ли отношение к фантастике эта история? Отнесем ее к позитивной фантастике. Несмотря на то, что в коментах есть непонимающие чего-то, скажу, что все доступно для моего среднего ума. Рад, что автор написал такой добрый рассказ. Душеспасительное чтиво))) 10
9468 Lea ----- В рассказе описывается будущее, где грабителям нужны не деньги или имущество, а хорошие качества: честность, порядочность, оптимизм или чувство юмора. На главного героя нападает один такой незадачливый грабитель, который сам становится жертвой героя. Герой попадает к доктору, заразившись при переливании оптимизма, разными дурными качествами, и доктор прописывает ему переливание доброты, аргументируя тем, что всё лечит доброта. Где-то находят одну-единственную добрую старушку, которая является донором, и в конце герою становится стыдно за свои поступки, и он излечивается. Рассказ понравился: по идее, заложенной в него; слогу, которым он написан; легкости чтения и многим другим параметрам. Хоть я поставила уже несколько десяток, этот рассказ - лучший в этой группе, который я прочла. Он бы получил 10 с плюсом, если бы такое было возможно. А то одни ужастики вокруг, и тут такой светлый рассказ даже удивил и поразил на фоне всей мрачности, негатива и грубости других рассказов. Спасибо автору за удовольствие читать такой умный, добрый и глубокий рассказ! Фантастика в лучших традициях научной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9036 Абсолем ----- В целом "Трансфузия доброты" не плоха: персонаж вырисовывается вполне реалистичным и довольно неприятным, сюжет подводит к логическому завершению, композиция не нарушена, эмоции прописаны не слишком бурно, но и не тускло. На протяжении рассказа они соблюдены в идеальных пропорциях, и лишь самый конец немного смазан, укорочен, что не позволяет прочувствовать смысл полностью. Понравилась фигура старушки: она глубоко архетипична, подсознательно знакома читателю и оттого так цепляет - в ней каждый узнает образ той самой доброты, которой всем так не хватает. Это образ, воспринимаемый инстинктивно - не знаю, сознательно автор пошел на этот шаг или нет, но приём умелый, хотя и нехитрый. Основное замечание, которое можно сделать в плане содержания: доброта показана чем-то сторонним, незначительным, убитым пороками и человеческими амбициями - создается ощущение, будто бы она преходящая, временная, и исчезнет вместе с этой ветхой бабушкой. А это несколько противоречит сути, которой ждёшь и которая вроде как подразумевается в истории. Читается легко, через текст отчётливо звучит голос главного героя - заносчивый, высокомерный, грубоватый, вызывающий скорее отторжение, чем симпатию. И это не замечание: это комплимент - яркие персонажи от первого лица получаются далеко не у каждого автора. Нет перегруженности, предложения не выглядят чересчур короткими или чрезмерно длинными, деталей ровно столько, чтобы картинка складывалась подробная и цельная. Грамматические ошибки в глаза не бросались, особо кривые конструкции тоже не заметны. Единственное, что буквально вывело меня из себя - и в чем я неоднократно упрекала других писателей, - неуместные уменьшительно-ласкательные. Когда имя женщины, к которой герой испытывает симпатию (хотя у меня возникли сомнения в искренности его чувств), постоянно употребляется в виде "Леночки", начинает угнетать ассоциация с домашней собакой или куклой. В уменьшительно-ласкательных, относящихся к человеку, нет уважения и равенства с тем, кто их произносит - по крайней мере, когда они полностью вымещают адекватное сокращенное имя. Что-то вроде фэнтези в будущем, полагаю? 7
8569 Лара ----- Мне очень понравилась идея о переливании качеств:) Очень интересная концепция. Сюжет, на мой взгляд, пока слабоват - вернее, завязка очень хорошая, главный герой задан интересно, а вот развязки нет. С моей точки зрения, в момент, когда ему перелили добро - история только началась. Что будет дальше? Как это изменит героя? А вы этим заканчиваете - обидно! Ещё из мелких сюжетных вопросов: 1) Почему в рекламе показывают как пользоваться аппаратом для кражи (качеств)? 2) Почему главный герой размышляет о том, что старушку вынудили на трансфузию добра внуки, если потом он же рассказывает, что ей сто лет, и родственников у неё не осталось? 3) Почему бандиты хотят украсть такие качества, как "честность, отзывчивость, сострадание и искренность"? Если бы хитрость, смекалку, ум и хладнокровие - я бы поняла. 4) Почему сам герой хочет лечиться - от "жадности, лживости, лицемерия"? В жизни эти качества многим помогают, да и не в его это характере, у Вас герой себе на уме, а не положительный. Если это из-за Леночки - нужно сразу это пояснить, что всё из-за неё. Может, герой сам бы и не стал лечиться - но любовь! 5) Очень странно, что они с Леночкой ещё даже не близки - по тому, как герой о ней говорит, и как долго она присутствует в его жизни - кажется, что Леночка - его спутница жизни, жена. Это и логичней кстати, если он идёт лечится из-за неё. Из-за какой-то мимолётной пассии, которую он просто мечтает уложить в койку - странно идти на такие "жертвы". Написано очень живо, хорошие диалоги, отлично выписан главный герой (ура - задан характер! - что для рассказов этого конкурса - редкость), есть юмор, читается легко! Следите за пунктуацией сложных предложений (ошибка - отсутствие запятой - повторяется в тексте несколько раз): "Сейчас сделают мне это переливание и я снова стану хорошим человеком" да соответствует Удачи! 10
7677 leon ----- Сюжет, с моей точки зрения, слабоват. Не хватает интриги - всё очень просто. В финале задаёшься вопросом, зачем в сюжете нужна Леночка и на этот вопрос нет ответа. Разве что для того, чтобы объяснить, как герой попал вечером на пустырь. Скучно. Слог неплохой, но есть штампы: "И вино, вино, вино. Черное, как кровь. Терпкое как вожделение". Неуклюжие выражения :"платье в пол", "Но она всегда ускользала из моих пальцев, словно золотая рыбка". Описания героев выполнены неплохо, но текст читается без интереса. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7477 Floks ----- Завязка довольно быстро развивается в кульминацию сюжета. Рассказ короткий, но интересный, построенный, скорее на психологии. Есть некоторая комичность - переливание человеческих качеств через иглу и трубки, герой немного примитивен - супермен, легко побеждающий грабителя. Немного нечеткая картина с любимой девушкой. Но читать интересно, увлекательно, да и идея хорошая - добро! Слог хороший, добротный. отточенный читается легко. Образ героя реалистичен, то же касается и донора бабушки, чего не скажешь о его подруге. Все таки девушку можно было бы прописать по подробнее, да и взаимоотношения главного героя с ней. В целом текст хороший. Да, вполне соответствует фантастическому жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6794 N.I. ----- Сам рассказ короткий, незамысловатый, но с очень интересной, новой идеей. Никто еще на моей памяти не пытался красть непрактичные положительные качества. Автор приятно удивил, хотя я так и не поняла, зачем честность гопнику. Единственное, что немного смутило — слишком плавная концовка. Герой преображается на глазах, это хорошо прописано, его путь только начинается — но мне все же кажется, что финальная часть должна быть более запоминающейся, бьющей в цель. Возможно, как девушка, я просто не придаю такого значения слезам героя, а для читателя-мужчины они воспринимаются совсем иначе, сильнее. Рассказ понравился, но я бы посоветовала автору его чуть доработать, обтесать. Неправильное оформление реплик диалога. Кроме того, мысли героя я бы заключила в кавычки — иначе кажется, что он проговаривает их вслух. «Дорога моя лежала через пустырь, посреди которого вдалеке сиротливо стоял одинокий фонарь.» - слово «вдалеке» лучше убрать, тем более, оно присутствует далее по тексту. «массивная фигура, облаченная в спортивный костюм. Бритая голова с массивной челюстью» - дважды «массивная». Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6292 dean ----- Только мне показалось, что в рассказе чего-то не хватает? Как будто середину выкинули. Есть неплохая завязка, и вроде как даже концовка. Но, как мне кажется, пропущено развитие. Было бы круто показать, как изменилась жизнь ГГ после той процедуры над гопником, из-за чего собственно и последовало бы обращение к врачу. Тогда получилось бы и драматичнее и целостнее. Возможно стоит задуматься о том, чтобы дописать работу после конкурса. К языку вопросов нет. Читается текст легко, глаз не цепляется за корявости. Заумными словами автор наш мозг не насилует. Чего ещё тут желать? Разве что, может, немного внимательнее вычитывать работы перед выкладкой куда-то, то это так, ерунда, в общем-то. - Мне, пожалуйста, 300 кубиков силы воли, одну стандартную дозу доброты и усидчивости на сдачу. ... - Как это нет? Как фантастика? Ну дайте цитрамону тогда... Ну, в общем, да, зачёт. 7
6081 Mashenka ----- Очень хороший, добрый, светлый и интересный рассказ. Захватывающий и оригинальный сюжет, который заставляет относится друг к другу с добротой. Прочитала с удовольствием. Автору спасибо. Добрый рассказ с оригинальным сюжетом. Язык и слог автора хороший. Текст читается легко. Присутствуют описания, диалоги и светлая идея. Очень понравился рассказ про минимум доброты в мире. Заставляет задуматься. Автору желаю успехов и удачи! Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5446 kit Varkit ----- Как-то нелогично, что инализатор, способный отличить трудолюбие от чувства юмора и оптимизма не может их отделить от жадности, лживости, лицемерия и подлости. А если не может, то почему им продолжают пользоваться7 И конец, конечно - прямо воскресная проповедь какая-то. 1. "Моя милая кадровичка Она " - не хватает точки 2. "Да только что ему видно во тьме ночи?" - а как же герой разглядел массивную челюсть? Лучше сказать, что-нибудь насчет того, что герой стоял спиной к фонарю и его противник мог видеть только контуры. 3. "Вот дурачок! " - боксер так не скажет. Боксер скажет:"Вот дурак! " 4. "Мой новый друг, широко шагая" - какой же он ему друг. Противник. 5. "Что ж, мы этого давно ждали" - почему во множественном числе. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3350 Анна Шевченко ----- Один из немногих добрых рассказов на этом конкурсе. Странным показались иглы для переливания. Переливание человеческих качеств мне видится более тонким процессом. Возможно, имеет смысл представить этот аппарат иначе? Язык хороший, грамотный. Удачно подобран ритм текста: размер предложений чередуется таким образом, что прочитанное воспринимается почти как собственные мысли. Здорово. Мне в рассказе не хватило чего-то захватывающего: искры, интриги, поворота. Из-за этого впечатление смазанное. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3307 Marita ----- Рассказ о суровом чуваке, заразившимся эгоизмом. Доктор будущего лечит его, переливая доброту старушки, отчего в человеке просыпается совесть. Очень понравилось. Миленько, простенько очень, но зацепило почему-то. Единственный рассказ на конке, который зацепил сутью своей. Доброта - ну, это самое главное в жизни, наверно. Рассказ написан в жанре научной фантастики, соотвествует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
2167 Франц ----- Очень хороший рассказ. С хорошим, но немного "не докрученным" финалом. Чуть-чуть не хватило на выходе. Автор так грамотно все выстроил, что напрашивался какой-то необычный исход - я, например, думал, что привезут донором бандита с пустыря, а тут бабуля. Но мне и это понравилось. Автору респект. Очень хороший слог, грамотное, я бы сказал очень емкое изложение с передачей настроения и ощущения его полутонов. Это очень понравилось. Точность и лаконизм, динамизм текста - это то, чего многим авторам конкурса не хватает, а тут все есть. Текст соответсвует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
1518 Яна Летт ----- Работа - глоток свежего воздуха. Да, есть кое-какие технические несовершенства, но в целом очень приятно - добрая, с идеей, в целом необычной и оригинальной. Не страдающая излишним дидактизмом. Приятно было прочитать, хотя формально, наверное, еще нужна вычитка. Единственные вопросы: 1) зачем на пустыре фонарь? 2) как ГГ решился втыкать себя в руку иглы из аппарата гопника сомнительной стерильности? Ну и, мне кажется, чуть-чуть не дотянуто постепенное преображение героя в финале - но это дело поправимое. Спасибо за рассказ, автор! Написано хорошо, хотя и не без некоторых технических огрех. В частности. говорю о проблемах пунктуацией. Но тут, думаю, либо автору с ней подружиться, либо просто давать тексты на вычитку. Собственно, вычитки не хватает. Мне кажется, после нее станет еще лучше. Соответствует. Жанр - фантастика, и фантастическое допущение на месте. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
809 Елена ----- Понравилось, что от 1-го лица. Это сложнее, не у всех выходит достойно. Но у вас, на мой взгляд, вышло неплохо. Работа заинтересовала с самого начала. Интересная идея сюжета. Весьма не дурно изложено. Не затаскано. Ново. А главное достаточно актуально для современного общества. Заставляет задуматься. Спасибо. Получила истинное удовольствие от прочитанного. Позже перечитаю ещё раз. Повествование живое, яркое, выразительное. Умелое владение словом. Читается легко, что говориться на одном дыхании. Интересные сравнения, обороты, ассоциации. Ошибок не нашла. Удачи вам! Соответствие 100%. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 141

​На расстоянии мысли

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13354 Ярик Ленциус ----- Чудесный рассказ в стиле ретро-футуризма. Не хватает только летающих автомобилей с плавниками на багажнике, как это частенько изображали на скетчах 50-х. Медицинская тема далека от меня, но хочется задать вопрос – неужели нельзя для анализа действий хирурга использовать видеокамеры? Я конечно понимаю, что фантасты прошлого так не размышляли, но ведь мы живем с вами в веке 21-м. Стилистически текст хорошо отточен, не возникает диссонанса в восприятии. Вот прям и добавить нечего. Написано реально крепкой рукой фантаста 50-х прошлого века. Я прямо аж завидую. странная, но фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12919 Сказочный Бурито ----- Сюжет захватывал в начале. За каждым действием героя я следила с напряжением, потому что жутко хотелось добраться до разгадки. Что такого случилось во время операции? Это тот крюк, который тащил по всему произведению. А в итоге? Никакой загадки там нет. И совершенно непонятно, почему Марк так переживал. Казалось, что там случилось нечто из ряда вон, а герой скрывает это даже от самого себя, блокируя воспоминания. Основной интерес был на этой линии. Но нет. В конце показалось, что автор просто не придумал достойную развязку, потому что самый напряженный момент кончился ничем, а ожиданий от него было много. Но нет. Все сместилось на линию с женой Марка. Поэтому такое внезапное перераспределение тяжестей заставило меня разочароваться в рассказе, хотя читать его было интересно. И задумка нового мира мне понравилась. Если подумать, то обмен мыслями – это проклятие для людей, и неизвестно, до какого безумия они дойдут. Неудивительно, что многие набросились на эти анимальгетики. Если бы мне раскрыли чуточку больше абсурда нового мира, я бы только радовалась. Поскольку текст читался с интересом, придираться к нему не хотелось. Потому что на косяках не заострялось внимание. Ну раз уж текст подвел, то я хочу сказать, что стиль ровный, но слишком пресный, а от того и невзрачный. Образно-выразительная база слаба. А она бы тексту не повредила, потому что бы добавила ему необходимых красок. Но есть очень положительный момент: психология персонажей. Уже хорошо, что она тут есть. Герои не кажутся марионетками сюжета. Но замечательно то, что она прописана. Есть детали, которые помогают раскрыть состояние героя и даже в него самому войти. Но если сравнивать с общим сюжетом (с его сильной частью), то повествование несколько проигрывает. Хотя каких-то существенных косяков не наблюдается. Странно, но больше всего запомнился момент, упомянутый вне сюжета: про детей в утробе, которые хотели друг друга убить. Просто это тот момент, который позволяет прочувствовать всю парадоксальность и даже опасность мира, где люди могут читать мысли. Кроме того, этот момент жуткий, но вызывает дикое любопытство. Очень хочется представить, на что это похоже. Проблем не вижу. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11531 Zakavryashin ----- К сожалению, не удалось проникнуться атмосферой и погрузиться в рассказ с головой, и подозреваю, что это случилось из-за не очень хорошо прописанных диалогов. Они одинаковы. Слишком одинаковы. За ними не видно героев. В целом, особых претензий к языку нет и читается рассказ довольно просто. За исключением диалогов опять же. Если в плане содержания основная претензия к диалогам заключается в том, что реплики не раскрывают героев, то в плане повествования основной вопрос в их монотонности. Стену из одинаковых реплик было бы неплохо почаще разбавлять абзацами без прямой речи. Соответствует 5
10313 sergey.panchenko ----- Как можно при таком хорошем языке, написать такой унылый рассказ? Автор в погоне за атмосферностью выбрал стиль такого выдуманного интеллигентского общения и прилепил его к иностранному сюжету. Конечно, с родными персонажами он вязался бы еще меньше, но все равно, язык какой-то мертвый. Дочитать рассказ в тягость. Имена не запомнились совершенно, трагедия не тронула, вообще, ничего не тронуло, кроме профессионализма написания. Автор набил руку на изложении мыслей, но вот с сюжетом, беда. Скучный, тоскливый, мертвый, как сенаторша. Стиль есть у автора. Хотелось бы порыться у него в голове и понять, почему он выбрал такой сюжет? Чем его тронула эта история, глянцево-фальшивая? Описания героев есть, но ничего не запоминается, будто я сам пью анимальгетики. Читать, несмотря на хороший язык, тяжело. Не в последнюю очередь из-за того, что ничего не запоминается. Лишним был иностранный сюжет и язык общения героев. Хорошо, что случился хэппи энд и герои решили принять трагедию и освободились. Но как к этому шло, просто пары хлороформа, вырубающие с ног. Такая себе фантастика в древнем стиле Семерка за изложение, за сюжет не больше пятерки. 7
10234 Lea ----- К врачу Марку, оперирующему хирургу, который делает уникальные операции, обращается сенатор с просьбой решить её проблему и втайне от всех и в особенности от прессы сделать какую-то операцию. Но пациентка во время операции умирает, и Марка вызывают на комиссию по этому вопросу.По результатам вскрытия, его оправдывают, но дома его поджидают очередные трудности. Его отношения с женой портятся, она уходит в себя, а потом выясняется, что она не может пережить трагедию с потерей ребёнка и сидит на таблетках, полностью отбивающей ей память. Марк решает написать заявление об увольнении, и в финале уезжает с женой «навестить своего сына». Произведение написано неплохо, грамотным языком, хоть местами и немного канцелярным. Но в целом рассказ мрачный, на всем протяжении его какое-то гнетущее чувство, и конец подтверждает эти чувства. Рассказ в полном жанровом соответствии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8848 Абсолем ----- Один из немногих рассказов в рамках конкурса, способных затянуть в себя во время прочтения. В сюжете как таковом нет оригинальности, но он подкупает: возможно, благодаря гармонии между заданной темой и технической реализацией. Речь идёт о мыслях - и мыслей много. В главного героя буквально "окунаешься", даже несмотря на то, что использовано третье лицо, а не первое. Бауэр в принципе нейтрален, с ним легко себя идентифицировать, хотя его профессия довольно специфична: это бесспорная и основная заслуга автора - он "сцепляет" читателя с "аватаром" в лице Бауэра, утаскивает в поток размышлений и событий. Последние, к слову, развиваются медленно, но постепенно, как наша повседневность, наполненная маленькими и большими трагедиями: это наделяет художественный мир объективностью, близостью - и к нему начинаешь относиться, будто к чему-то само собой разумеющемуся. Текст воспринимается единым целым, в нём уделено внимание деталям, необходимым для складывания визуального образа. Сама история выглядит завершённой, не давая, тем не менее, ответа на вопрос: как Марк и Джессика будут жить дальше, когда таблетки, судя по всему, подействовали на неё настолько, что она начала забывать множество других вещей? Что станет с самим миром, вдруг столкнувшимся с необходимостью перекраивать собственную культуру и повседневные практики под внезапно расширившиеся возможности мозга? Мир интригует, затягивает, пробуждает желание узнать о нём больше. И автору удалось достичь этого, в числе прочего, приятным, не чрезмерно усложненным стилем. Естественно, кое-где проскальзывали досадные пунктуационные шероховатости и прочее, но на фоне остального это теряется и не имеет особого значения. Социальная фантастика. Оценка "девять", а не "десять" - исключительно потому, что я субъективно посчитала потенциал работы раскрытым не до конца. Лично мне было бы гораздо интереснее взглянуть на культуру людей этого нового, читающего мысли поколения. Это ведь должна быть тотальная трансформация сознания и общества! Какие дома они строят - открытые или закрытые, с большим количеством окон или вовсе без них? Как эволюционирует мода, подстраиваясь под проблемы с физическим контактом? Как организуется институт семьи? Какие изменения происходят в сексуальной сфере? Как именно это отражается на рождаемости? Представители каких профессий, в том числе появившихся в связи с чтением мыслей, становятся самыми востребованными и высокооплачиваемыми? Затравка есть в самом рассказе, но это лишь обрывки на фоне семейной драмы, концепция которой, к сожалению, настолько заезжена, что отражается на яркости самой задумки. Было бы любопытно взглянуть на историю в более широком свете, за пределами замкнутого круга лиц. 9
8561 Лара ----- По концепции - самый сильный рассказ в группе, исполнение - на четвёрку. Что, на мой взгляд, спорно или требует доработки: 1) Не поняла, почему близнецы, будучи ещё в утробе, думают убить друг друга и помещать своим родителям иметь детей? Вообще-то на такой стадии развития плод ещё не может мыслить в том смысле, в каком описываете Вы. 2) Вся история о погибшем ребёнке и о матери, которая не может это отпустить - очень банальна, воспето в Голливуде стони раз, это уже штамп, поэтому меня эмоционально не задело. 3) Главный герой боится пить таблетки (от чтения мыслей), т.е. опасается побочек, а жене их пить разрешает - это характеризует его как эгоиста, на этом моменте перестала ему сопереживать. 4) Вся история с тем, что он в одном месте касается её лба - и ничего не чувствует, а в конце касается - и всё чувствует - неясно прописана. Я гадала - значит ли это, что в первом случае она пила таблетки, а потом нет? Или в первом случае они оба пили таблетки, а потом нет? И почему он собственно так удивился, ведь он же с самого начала знал, что она их пьёт для секса и т.д.? В таком рассказе важно чётко заявить правила игры и мира, иначе нет доверия к повествованию. Вроде бы хорошо, но почему-то читается как перевод какого-то Голливудского фильма. Непонятно, почему место действия США - эта история не могла произойти у нас?)) Диалоги пока неестественные - как будто переводные, неправдоподобные. Например, когда идёт разбор дела на мед. совете - очень странно врачи говорят. Вместо того, чтобы назвать оперированный орган, говорят "этот орган" - что за этот орган? В реальности врачи бы конечно в такой ситуации говорили обо всём очень конкретно. В общем, идея у вас хорошая, в повествование нужно вдохнуть "правду жизни" - искренности и правдоподобия мне не хватило. да соответствует Ставлю 10, несмотря на критику - за яркую концепцию. 10
7491 leon ----- Добротный сюжет. Нить повествования нигде не прерывается. Конечно, многовато медицинских терминов и врачебных подробностей, но в целом это оправдано. Непонятно только, почему у героев обязательно должны быть нерусские имена. Слог хороший, диалоги выстроены и не вызывают вопросов. Автор хорошо владеет техникой создания образов. Текст читается довольно легко. Честно говоря, хотел поставить 8 из 10, но на фоне других текстов ставлю 10. Рассказ соответствует жанру конкурса . (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
6919 Floks ----- Сюжет закручен идеально! Увлекательно! Затягивает как водяная воронка посреди океана. Уже с первых строк оторваться от чтения невозможно. Отдельные мелкие не стыковки в предложениях даже не хочется замечать. Сильный фрагмент с женщиной сенатором, не менее сильный и сюжет с комиссией, с менталистом. И опять - всякие не соответствия технического плана не хочется принимать во внимание. Ну и... ка то по Американски - счастливый конец. Читается легко, как по "маслу" Персонажи характерны, ярки. Эмоции, переживания действующих лиц настолько реальны, что начинаешь им сочувствовать. Невольно ставишь себя на место героя. И, как в хорошем блюде присутствует сахар и соль, так и здесь: трагедия и счастье - придают рассказу цельность, яркость, законченность. Рассказ полностью соответствует жанру фантастики. Психологической фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
6785 N.I. ----- Хороший, уверенный рассказ, по крайней мере для тех, кто не может судить о достоверности медицинской части — поэтому принимает все на веру (как я). Интересная задумка с чтением мыслей и блокирующим лекарством, поднимающая моральные вопросы. Начало кажется чуть затянутым, неспешным, но с развитием событий оно представляется в ином свете, играет на сюжет. Затягивающая интрига, неожиданная тайна. Очень трогательная, эмоциональная сцена с мысленным разговором супругов. Особенно понравилось описание «коридоров памяти»: «Сам же он бродил в коридорах из зеркал, отражающих каждое что-то свое. Что-то он видел и сам, что-то узнавал из слов жены, а что-то видел впервые. Часть зеркал разбита, часть зацарапана, какие-то треснули.» Интересна деталь: менталист видит тот вариант событий, что помнит «пациент», а не тот, что запечатлели его органы чувств, хотя уже сейчас известно о «ложной памяти», когда очевидцы событий помнят их так, как после им рассказывали другие. Я думаю, такова была задумка автора — показать, что даже в случае чтения мыслей можно ошибаться. Что меня смутило и что я не поняла: 1. Почему « Бауэру же удалось спровоцировать роды и спасти детей, сохранив здоровье матери» - а не просто провести кесарево сечение? 2. «И хорошо, что его не приняли, ведь у меня было достаточно времени на поиски, в чем была ошибка, так что неудивительно, что тот менталист во время комиссии подумал, что я действительно мог не проверить лигатуры» - значит ли это, что он колебался специально, пытаясь скрыть бОльшую ошибку? 3. «навестить сына» - речь же о могиле? Говорит, как о живом. Но я не могу считать свое недопонимание ошибкой автора. Рассказ мне понравился. Хорошее, гладкое, читается легко даже в неспешном начале. Пара моментов: «Марк вспомнил тот вечерний звонок, заставший его здесь как раз перед тем, как он собирался уехать домой.» - заставший его здесь перед отъездом домой «уже начали покрывать морщины, обычно не замечаемые на телевизионных экранах.» - незаметные. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
6163 dean ----- Достаточно сумбурно. С одной стороны неплохо прописанный сеттинг, с другой стороны каша в событиях. К чему была история с умершей пациенткой? Как это повлияло на основную сюжетную линию с женой и потерянным ребёнком? Или сенатор умерла только для того, чтобы дать нам более полное представление о мире, где всё крутится вокруг чтения мыслей? Тогда это получается микроскопом гвозди забивать - долго, дорого, результат сомнительный и, в общем-то, незачем. Описательная часть нуждается в доработке, просто читаешь и хочется сказать "не верю". А вот диалоги куда лучше в плане подачи информации. В целом, читается достаточно легко, но хочется пожелать употреблять поменьше всяких канцелярских словечек. Чтение мыслей во время секса, да ещё и сопровождающееся при этом болью. Брррр... такого будущего никому не пожелаешь, хорошо, что это только фантастика. 7
6059 Mashenka ----- Интересный рассказ с оригинальным сюжетом и захватывающим финалом. Особенно понравилось описание в рассказе медицины ( операция хирурга ) и любви. Автору спасибо за хороший рассказ. Язык и слог автора хороший. В рассказе присутствуют описания, рассуждения, диалоги, интрига и захватывающий финал. Текст читается легко. Понравилось соединение в рассказе медецины и любви. Автору желаю успехов! Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5443 kit Varkit ----- Знаете, как-то странно, что одно и то же лекарственное средство используется и для прекращения обмена мыслями и чтобы забыть. Нелогично использовать побочный эффект, тем более, что он наступает не сразу и неизвестно, что именно человек забудет. Изложено неплохо. Только Стивен и Марк у меня в голове перепутались. Нужно как-то четче привязать имена к персонажам. В сцене, где появляется Стивен нужно что-нибудь запоминающиеся. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4527 Франц ----- Ну, во-первых, сама история получилась очень симпатичной. Все ладно скроено от начала и до конца. Но, бросается в глаза отсутствие внутренней логики, и это сильно диссонирует со всей внешней конструкцией. Слог у автора, в целом, хороший, за исключением некоторых тяжело выстроенных предложений и ляпов типа:"Мозг лихорадочно просматривал воспоминания,..."; или вот:"...она сидела напротив, сложив руки в темно-серых кожаных перчатках на колени." Но это мелочи. Меня сильно покоробило то, что жена главного героя целых десять лет страдает от потери ребенка, так словно он умер накануне. А ведь это история с претензией на знание азов медицины. Жена довела себя почти "до ручки", но стоило только мужу уволиться с работы и вот: "На переднем сидении его ждала супруга. Она улыбнулась при приближении Марка. Впервые за долгое время. "(копирую авторский текст, поэтому ошибки не мои). В этом суть рассказа? Есть и такие моменты: "Близнецы, находясь еще в утробе, грозились не только убить друг друга, но и лишить чету Штейнов возможности иметь детей в принципе." Это как? Нормально, да? Металлист, вообще, действует как обычный детектор лжи - не более (только причиняет жуткую боль). Все очень не убедительно, с точки зрения хоть какой-то наукообразности. И вообще, тема чтения мыслей, посредством прикосновения, не раскрыта. История соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3247 Marita ----- Рассказ о таблетках, вызывающих беспамятство. И - дающих возможность не читать мысли других людей, до кучи. Затронута демографическая проблема, очень повеселило, что она возникла из-за того, что люди стали узнавать правду друг о друге. Смешно, но совсем не мое. Не зашло. Слог на уровне, ошибок нет. С грамотностью также все на уровне, претензий нет. Но не понравились эти попытки растрогать читателя бедным умершим дитеночком. Рассказ написан в жанре научной фантастики, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3242 Анна Шевченко ----- Интрига удалась. Правда, несколько смущает то, что описанные медицинские технологии отстают от современных. И еще создается впечатление, что Стивен знал обо всей этой истории гораздо больше, чем показано в рассказе. Не он ли дал другу эти таблетки? Написано весьма профессионально, всего в меру. Предыдущие комментаторы указывают на возможность плагиата. Согласна, уровень текста подозрительно высок. Но буду верить в лучшее и в судей. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
1833 Яна Летт ----- Это 11-й рассказ, который я читаю в рамках конкурса; не знаю, что будет дальше, но пока что он - самый лучший. Хорошо написан, с оригинальным сюжетом и парой неожиданных твистов, живыми диалогами и персонажами, даже несмотря на отсутствие описаний (которых, быть может, хотелось бы и побольше, но это дело вкуса), с хорошим темпом и структурой... И главное - интересной историей, за которой приятно было следить. Если бы не пара мест, которые "царапнули", поставила бы 10. Вот эти места. Странно, что сначала Стивен и ГГ говорят о последствия приема анимальгетиков, сразу вслед за тем ГГ приезжает домой и видит, что у его жены проблемы с памятью, но никак не связывает этот факт с недавними разговором. Да, он, конечно, в расстроенных чувствах, но это, мне кажется, недостаточное оправдание. Ну и еще один - важный - хотелось бы хотя бы пару намеков на развязку, ну, хотя бы один :) Чтобы, прочитав про ребенка, читатель сказал: "Ого! Точно! Вот в чем было дело!" Сейчас это интересно, но вау-эффекта нет, потому что нам не дали крючка, который позволил бы предполагать что-то подобное самостоятельно. Не будь рассказ таким хорошим, я бы не обратила на это внимание, но сильную работу всегда хочется видеть еще более сильной ^^ Удачи, автор! Рассказ написан хорошо. Попадаются интересные образы и детали, типа равнения льда в виски с хрустальным шаром, серебряного галстука, перчаток, речевых хар-к коллег главного героя. Есть маленькие недочеты типа пары недостающих запятых и "умудрись не потерять", но это мелочи на фоне хорошего и крепкого текста. Ни в коем случае не хотелось бы говорить плохо о других работах, но, честно говоря, душа моя, как читателя, отдохнула на этом грамотном и стилистически качественном тексте :) Фантастика чистой воды. Хорошее, интересное допущение. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
806 Елена ----- Задаюсь вопросом - почему американские писатели, а именно каждый второй из них, не пишет про Россию и русского Ивана, Максима, Алексея? Ну, а наши горазды про заморских писать. Где патриотизм, писатели? Неужели привлекательнее описывать Майклов, Бенджаминов, Джонни Смитов? Или вас так вскормил запад своими книгами, фильмами, Голливудом... Добрый Марвел постарался? Рассказ банальный, предсказуемый. Сюжет по сути затёртый и представляет обычную американскую белиберду. Телекамеры напротив старят, а не омолаживают, на минуточку. Серовато. Мрачновато. Скучновато. Рассмешило: "... Она душка..." . Повеяло 60-70-ми... Всё слишком драматично. Все зациклины на каких-то проблемах, пустых разговорах ни о чём. Простите, как говорят...."на вкус и цвет...", но это явно не моё, мне не понравилось. Слишком длинный рассказ. Хотелось быстрее дочитать. перевернуть и забыть. Стилистика хорошая. Повествование яркое, живое, выразительное. Легко воспринимается, но нудно, растянуто. В целом неплохое впечатление. Есть шероховатости и не ровности. Не многочисленные ошибки или опечатки. Много деепричастных оборотов, которые желательно было бы упростить. Стиль мне понравился. Спасибо, автору за старание и работу. А если действия перенести из-за моря в Россию, и обыграть с нашими героями - было бы интереснее читать и можно было за работу выше балл получить. Минимально. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 136

Кошки-мышки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13349 Ярик Ленциус ----- ммм, Барбаре Стрейзанд посвящается? Шутка, конечно. Сам рассказ ладно скроен. Такой стиль повествования лично мне далек, да и с точки зрения интриги выстроен слабо. Но на фоне остальных полулюбительских текстов читать хотелось и чувствовалась рука автора, который знает что и как писать. Наконец-то первый за долгое время текст, который без всяких условностей можно причислить к стилистически отточенным. Есть небольшие ремарки по окончаниям. Лично про себя отмечу, что структура фраз уж больно витиевата, тяжеловата для восприятия. Из-за этого текст нельзя прочитать залпом. Но в целом же неплохо. Есть древние божества, есть мистические обряды. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11703 Сказочный Бурито ----- Миленькая сказка, но довольно простоватая, с сюжетом неприхотливым и даже очевидным. Моменты с повседневной жизнью читать скучно, потому что там все очень пресно. Мораль рассказика, финал, в котором все облекается в форму сказки, рассказанной на ночь - все довольно легко угадывается, почти с первых строк рассказа. И все это настолько знакомо, что даже приелось. Но, с другой, стороны, вышло уютно и приятно. В основном, благодаря линии с волшебной кошкой, помощницей Фреи. Про магический мир, пусть он и представлен маленьким кусочком, читать интересно. Поворот с мнимым «злодеем» высосан из пальца. То есть, по композиции он, как бы, к месту, но смотрится уж очень плоско. И поведение крылатой кошки в нем уж как-то непродуманно. С чего вдруг она так обозлилась, если её, в общем-то, заботили только ароматы и негде не было сказано, что она защитница возлюбленных? По всему тексту говорилось только о её сугубо субъективных интересах, и вдруг она становится очень справедливой. Ну как-то не клеится, уж простите. Картинка очень красочная представляется, наверное, в основном из-за темы ароматов. Они так сочно описаны, что картинка обогащается новыми красками. Добавляет очарование рассказу и поведение кошки. В ней довольно интересно смешиваются кошачьи и человеческие черты. В противовес обычному миру людей, в котором красок нет. Вообще никаких. И, вроде бы, тут не стоит задача показать антитезу двух миров, а мир людей выглядит блеклым и пустым. Герои не походят на студентов. У них диалоги как у школьников, они ведут себя как дети. И вообще, манера повествования, когда описывается сближение будущих возлюбленных, уже очень напоминает рассказ о школьной любви. Все как-то неприхотливо, простенько, местами душевно, но не супер жизненно и сложно. Скорее рассказ о первой любви в старших или даже средних классах. Если сделать персонажей моложе и усилить сказочность происходящего, то все будет гармоничней смотреться. Но стоит убрать вступление. Про оперу, по пятого персонажа- это все не вяжется с контекстом и особо не играет роли в рассказе. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10045 sergey.panchenko ----- Что тут скажешь, человек умеет писать. Тема, для меня, не совсем привычна, сложно оценить насколько тут все канонически написано. Чувствуется профессионализм, опыт. Дочитал легко, не напрягаясь. Хороший слог и читается легко. Описания яркие, кошку с крылышками представил себе. Мне даже и критиковать не хочется. Возможно, есть небольшой минус, не отложилось нигде и скоро я забуду об этом рассказе. Но это не точно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9959 Zakavryashin ----- После прочтения остаётся хорошее впечатление. Легкое и местами забавное произведение, но чего-то в нём не хватает. Возможно, ярких образов и неожиданных поворотов сюжета (те, которые есть, довольно предсказуемы). Есть рассказы на один раз. "Кошки-мышки" именно такой. Особых претензий к стилю нет, но стоит добавить немного живости и основательно пройтись с ножом по тексту, вычищая лишние вводные слова и конструкции. Читается легко, но время от времени сбивают громоздкие предложения. Соответствует 7
8643 Абсолем ----- Теплый рассказ. Нельзя сказать, что оставил после себя сильное, яркое и продолжительное впечатление, но читать его было довольно приятно. К нему трудно писать критику и так же трудно подбирать похвалу: в нем нет досадных минусов, но и до плюсов, которым хотелось бы уделить особое внимание, он не дотягивает. Замечательно, что в качестве бэкграунда избрана скандинавская мифология, не пользующаяся такой популярностью, как древнегреческая - но её дух совершенно не сохранён. Она сама по себе трагическая, мрачная, нацеленная на борьбу и страдания, и стоит учитывать, что Фрейя, хотя и богиня любви, при этом еще и богиня войны. Романтические духи-помощники - это скорее к Афродите; Фрейя более грозная, более суровая, более холодная. И вообще: если действие происходит в России - почему скандинавская мифология? У нас ведь тоже есть, например, Лада, и сочетание российского антуража со славянскими верованиями было бы гораздо более гармоничным. Но это даже не замечание, а идея для размышления. Текст время от времени становится неестественным: канцеляризмы, чересчур усложненные предложения, режущие глаза уменьшительно-ласкательные вроде "киска", "дешевенькая миниатюрка", "кувшинчик", из-за которых хочется сокрушенно покачать головой. Интерпретация имен тоже не радует - "Ленка", "Пашка" - как будто автор не воспринимает их всерьез либо пишет о детских забавах в начальной школе. Присутствуют и прочие логические тараканы: если "нескладность отбрасывала его этак лет на пять-десять от реального возраста", то он что, в свои примерно двадцать выглядит на десять? Да, бывают люди, по которым возраст сразу не определишь, но не настолько. Понятно, что автор имел в виду, и без подобных уточнений, тут же ставящих крест на целом описании. Словом, "Кошки-мышки" не помешало бы основательно вычитать. Кроме того: прежде, чем выстраивать "фундамент" на какой бы то ни было существующей матчасти, необходимо углубиться в тему, чтобы не допустить кучу мелких, но заносчивых ошибок. Так, "Фрейу" убивает напрочь: "Фрейю" - вот верный закрепленный вариант. Фэнтези, основанное на мифологии. 6
8002 Лара ----- Читается легко, образ кота-духа любви очень приятный, милый. Но сюжет про влюблённых очень банальный, без поворотов, и немного затянутый. Нет развязки. В конце, когда дух так легко отказывается от приказа антагониста, который хочет рассорить влюблённых, чувствуешь себя обманутым - уж очень это легко - просто сказала нет и всё! Можно было бы придумать что-то позатейливей. Написано хорошо, но местами предложения слишком перегружены, можно что-то подрезать. Диалоги между Леной и глав героем можно тоже подрезать, подробные обсуждения Дюма тормозят действие. да фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7480 Lea ----- Пашка, безумно влюбленный в девушку Ленку, которая не обращает на него (как и на других кавалеров) никакого внимания, вызывает кошку, помощницу богини любви- Н’Гаяну, и та просит у него три вещи девушки чтобы влюбить Лену в парня. Пока он пытается раздобыть эти вещи, они с Леной знакомятся, находят общие интересы и влюбляются, что никакая магия ему уже не нужна. «По мановению ока»- лучше в мгновение ока или будто по мановению палочки. В остальном притензий нет, текст написан «вкусно», хорошо описаны повадки кошки и характеры, интересный сюжет. Фантастика с элементами мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7236 leon ----- Сюжет вызывает неоднозначную реакцию. С одной стороны интересный "антураж" - коты богини Фрейи, с другой стороны коты хоть и мифологические, но какие-то странные. Собирают парфюмы! Ачто же они собирали во времена викингов? Уж те пахли далеко не парфюмом. Идея сюжета достаточно тривиальна. Юноша решает воспользоваться чарами, чтобы добиться любви девушки, но расскаивается , понимая. что это нечестно. Мелковато. Слог у автора хороший. Чувствуется, что автор владеет словом. Описания героев довольно удачны и благодаря всему этому рассказ читается легко. Начало несколько неудачно и напоминает статью из Википедии. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6763 N.I. ----- Хороший, добрый, чуть наивный рассказ с моралью. В чем-то предсказуемый, типичный представитель «подростковой прозы» - но от этого не проигрывающий. Начальные рассуждения про оперу становятся понятными в конце (а кошки могут что-то подготовить?) и для особо непонятливых подробно и красиво поясняются. Но все же в самом начале описание магического мира, в котором обитает «кошка», показалось мне немного нечетким. Сложно представить, не от чего оттолкнуться. И в конце смутило то, что вызванное существо (неважно, демон или нет), ведет себя в круге довольно своевольно. «Любимые животные есть у каждого, в том числе и бога. Например, Фрейу (Фрею) часто изображают в повозке, запряжённой котами, которые (которых) подарил ей Тор – бог молний. А что делают зверьки в свободное от позирования время?» - слишком резкий переход от оперы к богам, а от ездовых котов — к позированию. «Пол в пещере был устелен мхом всех сортов» - мне кажется, «устлан» звучало бы лучше. Присутствуют повторы и тяжеловесные предложения. Но, когда повествование переходит к описанию событий в нашем мире, читать становится гораздо проще. То ли я увлеклась, то ли автор «расписался», и остальной текст изложил более удачно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6472 Floks ----- Читается интересно. Очень интересно. Сюжет имеет интригующую, завораживающую завязку и увлекательное развитие. Переплетение мистического мира и реального встраивается в довольно стройное дерево. Идея, смысл рассказа гармонично выражены в концовке, абсолютно верно показывая отдельные реальности нашего мира, взаимоотношения людей, их эмоций, психики, свойства. Повествование красочное, создающее сверкающий мир демонов, более плотные краски "реального" мира, смешение красок при переплетение двух миров. Демон и герои рассказа очень живые, характерные; эмоции их яркие, натуральные. Рассказ скорее относиться к мистической фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
6147 dean ----- Чем-то напомнил рассказ "Графитовые котята" из прошлогоднего конкурса, они ещё вышли в финал. Может просто совпадение, но опять у нас котики (хотя здесь кошка почему-то совсем даже не милая) и парочка, которой предстоит быть вместе по итогу. И в принципе, даже всё неплохо, но концовка прям какая-то слащаво-простенькая, в духе сказочных хеппи-эндов. А где какой-нибудь неожиданный твист? Капелька драмы? Хотя бы интрига какая-нибудь? Хочется чуть более эффектный финал, иначе пресно получается. Когда события происходят в нашем мире, то всё неплохо, но когда, особенно в начале, описывается Н’Гаяна и её гнездо - ужасно витиевато. Очень тяжело читается. Хочется чуть проще язык, чуть легче повествование, и рассказ от этого только выиграет. Ни к чему вся эта вычурность говорящие котята, да ещё и пернатые - ну точно вам говорю, фантастика) Почитайте "Графитовых котят", если всё ещё не сделали этого. Думаю, вам точно понравятся)) 8
6092 Mashenka ----- Интересный рассказ про любовь. Понравилось соединение в тексте современного мира с царством Фолькванг и захватывающий финал. Прочитала с удовольствием. Автору спасибо. Язык и слог автора хороший. В рассказе представлены описания, диалоги, кошки-помощники влюбленным и добрый финал.Текст читается легко. На мой взгляд, автор полностью раскрыл идею в рассказе с помощью вызова духов любви. В целом, хороший рассказ о любви. Автору желаю удачи и творческих успехов. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5431 kit Varkit ----- Красивая синтементальная сказка с отчетливым "муррр" в ритме слов. Немножко не хватает напряжения в последней сцене. Конфликт разрешился слишком быстро. 1. "оттаскивала его назад этак лет на пять-десять от реального возраста." - из 20-и летнего делала 10-и? Это перебор 2. Немножко путано в начале. Наверное фразу "- Нет, мы… я… мы и не встречались, " нужно сказать как-то иначе. А то получается, что он ее никогда не видел. Классическая фентази. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4092 Франц ----- Сюжет не впечатлил, а в конце и вовсе разочаровал. Нет атмосферы, настроения - все пресно как-то. Все-таки в повествовании должна быть некая химия, как в любви. Рассказ мне показался не интересным. Хотя рассказ не интересен, но слог у автора не плох, описания лишены штампов и видимых ляпов. Читался текст легко и это заслуживает, на мой взгляд, положительной оценки.Автору нужно поработать над сюжетом, хотя мне не понравилась сама тема с ароматами. Мне трудно быть объективным (о вкусах, сами знаете, не спорят). Автору - успехов. Затрудняюсь ответить. Очень похоже на сказку. Да, скорее это сказка, а не фантастика. Но я не силен в жанрах.И всё же - сказка. Значит, не соответствует жанру. Увы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3244 Marita ----- Рассказ о двух влюбленных, которым пришел на помощь таинственный дух любви, когда некто нехороший хотел разлучить их. Сюжет построен грамотно, но, простите, автор, это не мое. Не зашло. Рассказ легко читается, корявостей нет, правда, не могу сказать, что героев видишь при прочтении. Они несколько плосковато поданы. С грамотностью все норм. Рассказ в жанре "фэнтези", что соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2965 Анна Шевченко ----- Обычно кошки не любят резких запахов. Было бы полезно объяснить, почему Н`Гаяна так к ним привязана. А еще я бы вырезала из рассказа историю со вторым призывающим. Лишняя она. Язык грамотный, неплохие диалоги. На мой вкус, затянутое вступление. И непонятное поведение духа, отказавшегося исполнять волю второго призывающего. Мне не хватило огонька в этой истории, ярких эмоций или неожиданных событий. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1842 Яна Летт ----- Рассказ очень приятный и милый. Кошка получилась очень выразительная, вставки про Пятого персонажа - уместными и интересными. Немножко не хватило образов людей, плюс впечатление подпортили не вполне удачные диалоги. Например, шутка ГГ про попугая, кошку и собаку уж совсем глупенькая - почему-то мне кажется, что после нее мало какая девушка стала бы не просто продолжать разговор, а еще и резко откровенничать про любимую книгу. Ну и концовка немного читерская получилась) Но в целом впечатление все равно хорошее - не дидактично, не скучно, уютно, ароматно :)) Помимо некоторых проблем с диалогами, есть и другие шероховатости. "Когтики", неуместное "разгорячилась", "наидешевый", "меццо-сопрано" (я как человек без музыкального образования все же думаю, что определить тембр голоса по паре реплик, не пропетых, а произнесенных, все же как-то сложновато, поэтому такие хар-ки смущают), "пыльный круг вокруг глаз" (не очень удачная метафора. Но в целом написано хорошо и живо, особенно приятны описания кошки, ее гнезда и запахов. Жанр - фэнтези, наверное, мифология + городское. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
795 Елена ----- Пернатая кошка - это вообще-то так называют филина. Что за пернатую кошку имел в виду автор, не поняла. Задумка сюжета неплохая, но как-то изложена скомкано, не динамично, без мистической проволоки, без нужного некого напряжения или интриги. Всё наивно гладко., скучно читать. Но понравилось, что задействована мифология. Облегчённый вариант изложения. Не замысловато, без сложных оборотов. Читается легко. Отдельные обороты и сравнения не продуманы и выглядят угловато. Работа по стилистики сносная, но стоило бы ещё доработать и подредактировать. Создать интригу и мистическую завесу. Не заинтересовало. Мистика, имеет место быть в номинации. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 125

Где нас нет

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13348 Ярик Ленциус ----- до конца не уяснил момент с планетой. Им вроде как лететь до неё 2 месяца на высокой скорости, но она видится им размером с теннисный мяч. Ближайшие звезды не таких крупных размеров. Чужая планета написана красиво, можно сказать, утопически. Но как-то без огонька и чего-то запоминающегося. Вспомните, хотя бы, Брэдбери. Как он описывал Марс и жителей. У него не было «будто излучал особую энергию». Что за энергия? Чем она особенная? Или сами полибийцы. Внешне прописаны неплохо, но отсутствие эмоций неважно вписывается в стиль речи. Нет в неё отрешенности, которая свойственна личностям-флегматикам. Точно так же и любовная история. Любовь, как та же жадность, чувство. Когда дошел до костюмов, то серебристый и золотой напомнили классические sci-fi сериалы)) встречаются то тут, то там немногочисленные канцеляризмы, от которых текст страдает. Хотелось бы заметить, что описание «лекции» меньше всего походит на таковую. Лекция предполагает строгую подачу информации, а не разговорные речевые обороты. Словом, как у нас это любят делать в университетах. В описании встречи с дином не понравилось то, что героиня вроде представила всех и каждого, а потом вдруг оказалось, что они общаются на полибийском. И узнаем это по недовольному взгляду капитана. К слову, может стоило бы придумать нечто более изобретательнее «Летучего корабля»? Та же претензия к высказываниям, подобно «медленную, красивую композицию группы прошлого столетия». Какую музыку? Конкретика. А фразы «учащенно долбилось в грудную клетку, будто желая вырваться» сводят романтику на нет.У всех взгляды «тяжелые». «Алчность» любимое слово автора, как у рьяного мизантропа, при том, что настрой у произведения самый что ни на есть пацифистский) Другая планета, другие нравы. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11652 Сказочный Бурито ----- С первых строк текст вовлек в себя, заставил чувствовать и воспринимать мир, нарисованный там, по своим правилам. Погружение в текст было довольно легким, потому что как-то сразу тексту доверяешься. Ведь в начале все было очень складно: люди вели себя оправданно, органично своей природе. Они злились друг на друга, боялись чего-то неизведанного, и весь корабль зудел от напряжения. Мне нравилось начало, потому что оно было правдоподобным. И Полибий понравился за счет своей красочности, утопичности. Читала и радовалась, погружаясь в некий релакс. Это действительно сказочный мир, куда хочется стремится и куда мечтаешь попасть. Но! Текст гробит предсказуемость. Хоть убейте, но я изначально почувствовала, что здесь будет романтическая линия (это плавало в атмосфере), которая оборвется и то, что земляне обязательно какую-нибудь гадость вытворят. Конечно, я понимаю, что частично в этом и есть посыл текста – люди склонны к разрушениям, порочные создания и без них везде эдем. Да, посыл хоть и банальный, но здесь выглядит действительно трагично (это слово произнесено без доли сарказма) и все бы ничего, если бы это не было так ощутимо с самого начала. И романтическая линия, хоть к ней проникаешься, болтается на соплях, если вдуматься. И она выглядит сентиментально чересчур, слишком приторно даже. Дробление на маленькие главки в нем было оправданным, потому что каждая главка представляла собой кусок, с рассчитанными подъемами и спадами чувственных интонаций. Наверное, за счет этих спадов и подъемов, грамотного расставления пауз, читатель чувствует схожие чувства персонажей и героев. Передаётся это томительное ожидание. Не сказать, что в описаниях утопической планеты было что-то сверхъестественное. Но к этому проникаешься, ибо в этом есть некая гармония. Картины впечатляют, я могу сказать, не кривя душой, что полюбила этот мир. И было грустно с ним расставаться. Возвращаясь к романтической линии, хочется сказать, что она не совсем удалась, потому что в ней есть фактические ошибки: во-первых, возлюбленный главной героини- глава государства. Всей планеты. Откуда у него столько времени, чтобы гулять с ней подолгу? Во-вторых, уж как-то совсем легко она с ним нашла общий язык, несмотря на то, что они представители разных планет, и, как упоминалась в тексте, психология и мировосприятие у полибийцев вообще другие. Уж как-то легко он начал испытывать чувства. И в их диалогах уж слишком много человеческого. Абсолютное. Если расширить рассказ, добавить пару сцен и продумать глубже пару деталей, то рассказ выйдет на 10 с плюсом. Я бы 10 и поставила, потому что рассказ тронул, но, увы, огрехи мешают мне это сделать 9
9955 Zakavryashin ----- С первых абзацев становится ясно, что перед тобой хороший рассказ. Композиция присутствует, образы яркие. Дальше начинают возникать некоторые вопросы к правдоподобности поведения персонажей, но на общем фоне общее впечатление о рассказе: довольно неплохо. Хороший, простой и в чем-то изящный язык. Читать легко, картинки в голове возникают яркие (хоть и не всегда, нужно признаться). Есть ритм, текст грамотно разбит по абзацам. НФ. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9629 sergey.panchenko ----- Что тут скажешь, девушка переобулась к конкурсу НФ и просто впихнула любовный сюжет в фантастический антураж. По смыслу, это все то же девчачье любовное творчество. Даже любимый девушками ликер Шеридан помянут. Протагониста можно было назвать Бейлизом))) За всей любовной шелухой просматривается довольно слабый сюжет, много воды, с той же цветовой дифференциацией одежды. Я не смог запомнить, кто, что носил. Еще мне показалось, что для рациональных людей их мир выглядит слишком душевно, будто для получения эмоций от которых они прячутся. Зачем им вся эта красота, если они ею не любуются? Сделали бы все квадратиш практиш гуд. Рассказ читается легко. Есть мелкие недочеты, "был" часто встречается, немного корявые описания. Но я сам этим грешу, так что придираться не буду. Самое главное, читабельно. Понравился сюжет или нет, дело вкуса. Думаю, многим особам женского пола будет не до проблем первого контакта с пришельцами. Любовная линия увлечет их сильнее. Описания чужого мира яркие, их много и вполне себе представляешь этот утопический Палибий. Только глаза без зрачков будут выглядеть, как у зомби, не кажется? Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8287 Lea ----- Главная героиня переводчик Марьяна с большим экипажем летит с Земли заселять новую планету Полибия. Они просыпаются больше чем за пол года до прилёта (до этого летели 70 лет в анабиозе). По пути они гадают, как их встретят полибицы. Они прилетают в идеальный мир, с идеальными людьми, высокими технологиями, потому что полибийцы не могут испытывать эмоций. У них нет болезней, войн, но на встрече с главным дином Марьяне становиться плохо. Дин влюбляется в Марьяну и заявляет об отставке, предлагая ей замуж (стать «партнером»). Но, узнав, что на корабле есть оружие массового поражения, дин приходит в гнев и выгоняет с Полибии всех людей, в том числе Марьяну. Корабль Марьяны тот час отбывает, она делает выводы, что на этой планете так хорошо, потому что там нет людей. «Конфиденциальная... Конфиденциальная!!! - дин рявкнул это так громко, что я отшатнулась. В ушах зазвенело. - Вы привезли эту гадость в мой дом, зачем? Разве мы не были достаточно радушны и дружелюбны? Разве мы вам угрожали? Зачем вы привезли ЭТО сюда? Я бы тоже злилась, если бы на мою идеальную планету кто-то притащил оружие массового поражения.» Почему дин злится и даже в диком гневе, и кричит, если полибийцы не испытывают эмоций? Какая-то несостыковка. Если бы у полибийцев была бы включена логика, а не эмоции (страхи нападения, гнев), то они бы подумали, что рационально землянам лететь на незнакомую планету, на всякий случай подготовив оружие, на случай, если на землян нападут и не встретят радушно, как обещали. Это логично. Подготовиться на случаи всех вариантов. Марьяна оказывается «у местного врача», когда заболевает.. откуда врачи и зачем они нужны на планете, если никто не болеет, и «полибийцы победили все болезни»? Опять не сходится. С выводами в конце рассказа я тоже не очень-то согласна. Имея строгую логику, легко убивать и быть как раз «неидеальными» злодеями, именно благодаря человеческим эмоциям люди умеют сострадать, помогать, любить. А этот «гостеприимный» дин поступает хуже, чем земляне, прихватившие с собой на всякий пожарный оружие.Он не испытывает эмоций (хотя злость ещё как испытывает), и именно поэтому жесток и бессердечен. В нем нет доброты, именно поэтому он не идеален, да и логика очень прихрамывает. Соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8091 Абсолем ----- Первая половина рассказа была многообещающей. Кому не нравятся сюжеты о контактах человечества с инопланетными расами? К тому же, кардинально отличающимися от нас. Отсутствие эмоций интересно, хотя и не является новым словом в фантастике: как же широко, неожиданно и оригинально можно было развернуть эту тему! Какой ирреальный, недосягаемый, не поддающийся осмыслению мир можно было нарисовать! Как великолепно можно было показать отчуждённость от него человека, безнадежность в желании стать его частью! Какое резкое, хлёсткое, болезненное отрешение двух культур друг от друга... от одного словосочетания "отсутствие эмоций" - столько идей. А в результате нет ничего. Очередной высокопарный опус во славу любви - которая, как всегда в подобных историях, неестественна и гипертрофированна, возникает на ровном месте и завершается тоскливым расставанием со слезами и пафосными обещаниями. "Где нас нет" - тот самый случай, где романтическая линия абсолютно лишняя и, к тому же, прописана неумело: во взаимодействии персонажей нет изюминки, это просто картонное слово - "любовь", - никак не доказывающая своё величие. Не цепляет, не вызывает сопереживания. Всё, что есть - исключительно сожаление о потраченном потенциале сюжета. Описание окружающей среды - один из плюсов произведения. Хотя от них и не перехватило дух, они составили относительно цельное впечатление о Полибии - и подтолкнули к ощущению, что да: это - утопия, идеальный мир. Без своих дискуссионных вопросов, но тем не менее. Текст в принципе читается легко и не провоцирует отторжение, жгучее желание поскорее отложить его в сторону и забыть, как страшный сон; вместе с тем это и не убийственная простота, скрадывающая экзотическую красоту планеты. Собственно, это главная заслуга автора: он сумел заворожить читателя, увлечь порядками и пробудить любопытство... но тут же отвернулся от этого, перескочив на более актуальные для себя темы. Смесь космической фантастики и любовного романа. Очень жаль, что таинственный мир со своими ценностями и традициями остался не более чем фоном для однобокой романтической истории. 5
7234 leon ----- Нелегко оценивать банальные сюжеты, а данный сюжет банален и даже очень. "Совершенная цивилизация" но , конечно, с небольшим недостатком ( отсутствие эмоций) вызывает комплекс неполноценности у главной героини. Но это ей не мешает влюбиться в "главного" на планете.Естественно, они не могли быть вместе ну, и причина нашлась. Ну, хоть что-то своё должно же быть в сюжете! Ан, нет его. Слог грамотный, хотя слова "вдарят ракетой" и "накосячить", по-моему не из этого рассказа. Образы выписаны неплохо и сама планета описана автором неплохо, только вот впечатление, что читал это и не раз. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6522 Лара ----- Мне рассказ понравился, читался легко, было интересно. Особенно понравились описания мира полибийцев - симбиоз техники и природы. В хорошем смысле вспомнился аватар. Из конструктивной критики - сюжетный поворот о том, что капитан скрывал от инопланетян оружие на корабле читается очень наивно. В том смысле, что, во-первых, если на борту такое количество оружия, как минимум, инженеры должны были это знать, не один капитан. Не очень понятно почему это вообще скрывалась от команды. И потом, если у капитана такая тайна от полибийцев, зачем же он согласился на осмотр корабля? Должен был запретить. Ясно же что это вскроется. В общем - это всё выглядит наивно, совсем не правдоподобно. Лучше бы поилицы узнали об оружии каким-то другим способом. Написано очень легко, динамично, у меня особой критики нет, забыла, что сужу, читая - значит хорошо! Может, местами можно подрезать. Заметила, кое-где есть смысловые повторы, например, когда несколько раз говорится, что у полибийцев всё рационально. Советую подрезать некоторые описания и диалоги, где повторы - для большей динамичности, но уже очень неплохо! да соответствует Удачи! 10
6289 Mashenka ----- Интересный рассказ о космосе и любви. Понравилась главная идея, описание планеты и взаимоотношения инопланетянина дин Ширра с главной героиней. Автору спасибо за чудесный рассказ. Язык и слог автора хороший. В рассказе присутствуют описание планеты, диалоги, любовь и яркие повествования.На мой взгляд, идея рассказа очень красивая. Единственное, что омрачило, это наличие на корабле оружия и ссора влюбленных. Хотелось б чтоб они померились . В целом, хороший рассказ о космосе и любви. Автору желаю успехов! Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6260 N.I. ----- Не фантастика, любовный роман — весь сюжет вертится вокруг отношений героев, экспедиция здесь лишь декорация. Развитие событий шаблонно: она резкая, но смелая (и глупая), все в нее влюбляются — и даже глава планеты, не ощущавший ранее эмоций, не в силах противиться обаянию. Главную мысль, ситуацию с оружием, можно было бы отлично показать без этих романтических отношений. Очень много нелогичных моментов. Характер и поступки членов экипажа — прежде всего. «- Марьяна, как думаешь… Как нас там примут? Я пожала плечами. Мне не очень хотелось разговаривать, но бестактный Дэн, напротив, жаждал поболтать. - А какие они, полибийцы? Я глубоко вздохнула, стараясь не злиться. Дэн – серьезный взрослый человек, однако порой он просто невыносим. Хуже ребенка в «почемучном» возрасте. - Да откуда мне знать? – раздраженно отозвалась я. Я уж было испугалась, что Дэну в голову пришла какая-нибудь серьезная мысль.» В данном случае вовсе не Ден бестактный и невыносимый, а главная героиня думает о нем нелестно и раздражается без причины. Команда этого космического корабля вообще проходила собеседование с психологом, тренинги? Например, тот же дипломат (который почему-то не знает языка): «Вайнер, наш худощавый дипломат и представитель рода людского, снова поправил галстук и пригладил усы. Достал расческу и зачесал волосы на другую сторону. Он был очень нервный человек даже в обычной обстановке, все время путал значение слов и долго тянул «эээ». Однако, когда дело принимало серьезный оборот, он преображался до неузнаваемости – будто становился выше ростом, голос становился приятнее и ниже, и речь лилась медовой рекой. Вот что значит любимая работа.» Абсолютно не верится, что он мог быть именно таким и преображаться подобным образом. Да и что мешало на всей Земле найти более уравновешенного дипломата? «Доктор Ливанов играл скальпелем и странно улыбался. Дроцкий сгорбился над «Энциклопедией по анатомии полибийцев» и постоянно поправлял слетающие с носа очки с толстыми стеклами.» - видимо, автор понятия не имеет о степени остроты скальпелей. Еще один вопрос — почему в далеком будущем у героя именно такие, неудобные очки? Линзы, лазерная коррекция зрения — уже давно изобретены. «Я молча смотрела на циферблат, отсчитывавший время до связи, и думала» — циферблат — это круг с цифрами. Механические часы на космическом корабле? Дальше они чудесным образом преображаются: «Минуты неумолимо проходили, и каждый раз, когда цифры на табло менялись...» «-Итак, все готовы? – спросил он, вставая со своего кресла за пунктом управления» – панелью управления. «Капитан Русс – жуткий человек. Он почти все время молчит, никогда не участвует в светских беседах, не рассуждает о пустяках, никогда не поддерживает разговор. Мы от него слышим только приказы, необходимую информацию с Земли и иногда – угрозы, как сейчас вот.» - при этом саму героиню «светские беседы» Дена бесят. Русс представлен типичным серьезным капитаном, но то, как о нем рассказывает героиня, характеризует не его (и уж тем более не заставляет в эти характеристики верить), а саму Марьяну. Как особу с детскими представлениями о людях. «во все глаза рассматривали этот параллельный мир» - почему параллельный? «мы проходили ускоренную реабилитацию – это было необходимо, ведь мы так много времени провели в космосе» - но у них же была искусственная гравитация, об этом сказано напрямую! Главная причина проблем со здоровьем космонавтов — именно из-за невесомости. «на Земле мы бы еще полгода валялись бы на физиотерапии, а здесь над нами пару дней поколдовали врачи – и мы уже как новенькие выходили на пробежку каждое утро, с наслаждением разминая застывшие после долгого бездействия мышцы» Интересно, автор хотя бы пытался что-то гуглить по этому вопросу? Во-первых, наличие тренажеров на космических кораблях — обязательное условие уже сейчас. Во-вторых, цитирую статью: «Это позволило ограничить длительность реабилитационного периода после длительного космического полета двумя-тремя неделями.» Уже в наше время. Какие полгода? «- Прибыли, что называется, «за компанию». – Моя попытка пошутить была встречена вежливой улыбкой дина и злым взглядом капитана.» - самое время шутить, оказавшись в обществе представителя чужой культуры. «- Ну что же, братья по разуму, - начал дин Ширр.» - откуда он знает наши устойчивые выражения? Это ведь первая с ним встреча. (героев это почему-то не удивляет) «Теперь к моей головной боли добавилась еще и тошнота. Наверное, местная пища оказалась слишком настоящей – после семидесяти лет инъекций и полугода сухих пайков это было неудивительно.» - естественно! Но почему только спустя пять дней? Куда смотрел их врач, о чем думала сама девушка, поглощая неизвестные организму продукты? «- Но как же жажда власти? Вам никогда не хотелось иметь больше власти, чем у вас есть? Никогда не хотелось контролировать все и всех? - Зачем? – удивился дин. – Я и так контролирую все. У меня уже есть власть, зачем мне еще?» Дин рассуждает логично — у него и так абсолютная власть и доверие народа. Что удивляет землян — неясно. «На самом деле вчера я сильно повздорила с Шериданом. Он начал ухлестывать за мной еще до начала экспедиции – мы учились в одном корпусе, и он постоянно дарил мне розы, на которые у меня аллергия. Да и вообще, он мне никогда не нравился, но Шеридан – человек крайне настырный. На какое-то время он прекратил свои посягательства, и я успокоилась, однако, когда я узнала, что он входит в состав пассажиров «Летучего корабля», у меня в голове звякнул тревожный колокольчик. Шеридан не лез ко мне в течение полета, и колокольчик замолк, но вчера повторилась история студенческих лет – он откуда-то достал букет огромных красных роз и поджидал меня возле столовой. Как оказалось, моя аллергия универсальна для всех видов роз – и для земных, и для инопланетных, и сработала, что называется, на ура – я расчихалась, у меня заслезились глаза. Я наорала на Шеридана и сказала ему держаться от меня подальше.» И это специально обученная, отобранная экспедиция? Это кучка студентов и очень нервная, незрелая героиня. «-А выглядите вы отлично, - заметил дин Ширр. – Если у вас такая сильная аллергия на вашего коллегу, то, думаю, я мог бы сопровождать вас на экскурсии вместо него.» - чувств нет, а чувство юмора есть. «В остальных случаях люди одевались в соответствии со своим возрастом – взрослые женщины носили красные, фиолетовые, синие, желтые цвета. Девушки – пастельные розовые, голубые. Мужчины и юноши – все оттенки черных и серых цветов. Люди в возрасте облачались в бежевые и коричневые цвета. Не знаю, насколько это хорошая идея в социальном плане, но выглядело очень красиво и зрелищно.» Общество представлено как продвинутое, без разделения по расам и цвету кожи — и вдруг такое четкое предписание по цвету одежды. «- Ну… Мне не хотелось раскрывать истинные причины своего отказа от поездки. - Но почему? Чего вы боялись?» У них же эмоций нет, какое «боялись»? С чего дин решил, что девушка испытывает именно страх? «А вы чувствовали любовь? А вы танцуете?» - она работать приехала или в отпуск? Это самые важные вопросы, которые следует задать представителю инопланетной расы? «Дин Ширр внимательно смотрел мне в глаза. Я таяла от этого взгляда. Не знаю, было ли это его особое гипнотическое влияние или я просто начала влюбляться в этого необыкновенного мужчину, но это было приятно.» - при этом даже мысли у героини не возникает, что это как-то... неправильно и чревато. «- Я знаю, что у вас на Земле есть люди, которые подобны нам. Они расчетливы, у них нет того спектра нежных эмоций, который есть у вас. И на вашей планете эти люди считаются больными. Я кивнула. Социопатия до сих пор была весьма интересным и спорным явлением. Ученые так и не поняли, что же вызывает это расстройство.» А теперь цитата из статьи: «По официальному определению, социопатия — это расстройство человеческой личности, которое проявляется в игнорировании социальных норм, агрессивности, крайней импульсивности, невозможности поддерживать нормальные межличностные связи.» «А вопрос был вот в чем. Дин и Дэн подружились с местными инженерами и разрекламировали тем наши технологии. Лично мое мнение – не позорились бы сами и нас не позорили, но инженеры заинтересовались этой темой и захотели подробно рассмотреть, как у нас там все устроено. А братья их и пригласили.» - это называется научный обмен, а не «не позорились». «- Марьяна права, капитан. Отказывать теперь неразумно. Да и потом, разве мы что-то прячем?» - могли и прятать. Например, оружие на случай, если те будут настроены агрессивно (военные не прочь перестраховаться, даже если это опасно для дипломатии). А еще инопланетяне могли принести с собой на корабль опасные бактерии. Но согласно закону жанра героиня не может быть не права. Она «затыкает за пояс» капитана. Очень глупая и неправдоподобная ситуация. (Спустя пару абзацев я убедилась в своей догадке; удивляет лишь то, что капитан не смог выкрутиться и отказаться от «экскурсии», а инженеры-разработчики — спрятать оружие достаточно хорошо) «- Я не хочу видеть людей на своей планете. - Но как же твое чувство, Ширр? – я чуть не плакала и чувствовала себя маленькой, глупенькой девочкой, которой только что разбили сердце.» - ужасно. Она такая и есть весь рассказ. «Дэн поджал губы. За что он так жесток со мной?» - действительно, вспоминая их разговор в самом начале, остается лишь удивиться — за что? Очень много повторов и «было». «Представившееся нам зрелище завораживало. Планета БЫЛА РАЗМЕРОМ с теннисный мяч – такой она КАЗАЛАСЬ на расстоянии двух месяцев, но мы двигались очень быстро, и мне ПОКАЗАЛОСЬ, что она медленно увеличивается в РАЗМЕРАХ. За полгода, проведенные бок о бок в замкнутом пространстве, мы, ВИДИМО, научились слышать мысли друг друга – я не ВИЖУ иного объяснения тому, что Дэн спросил...» «Ему БЫЛО девяносто три года, возможно, он БЫЛ слишком стар и дряхл для межпланетных переговоров, хотя нам БЫЛО известно, что продолжительность жизни на Полибии гораздо дольше, чем на Земле» «Эта картина вызывала у меня благоговейный трепет. В общем, классика.» - вот эта «классика» здесь к чему? «В КОМНАТЕ, в которой мы находились, не БЫЛО ничего, кроме БЕЛЫХ кресел. Вся КОМНАТА БЫЛА БЕЛАЯ, а стены БЫЛИ украшены цветами.» «Он будто излучал особую энергию, которая наполняла всех какой-то непонятной восторженностью, счастьем… Вот это было то самое, что называют на Земле «бабочками в животе». - зачем использовать этот ужасный штамп с бабочками? Два любимых отрывка: «Дома строились здесь удивительным образом – это были буквально громадные каменно-стеклянные «избы» на «курьих ногах» - колоннах.» - очень «изящное» описание футуристического стиля. «я услышала полибийскую музыку – совокупность точных звуков, направленных на определенный эффект» — это определение вообще любой музыки. Музыка всегда направлена на определенный эффект и настолько точна, что записывается в виде нот. «Сердце учащенно долбилось в грудную клетку, будто желая вырваться.» - крайне неудачный глагол для художественного текста. Грубо говоря, соответствует. Хотя бы немного интересоваться научными темами, о которых идет речь в рассказе. 3
6040 dean ----- Наверно для любовного фентези достаточно одних переживаний главной героини, но всё таки хочется не только сопли размазывать, но и какого-то действия. Рассказ про любовь? Хорошо, пусть так. Где, например, борьба за эту любовь? Рациональный и безэмоциональный инопланетянин разок выпил кофе и потанцевал с землянкой, и всё, он теперь весь такой по уши влюблённый. Вы сами-то в это верите? Пропустим нелогичное поведение капитана и команды, к любовному рассказу это не относится. Экспедицию выгоняют под надуманным предлогом (нет, для инопланетян, допускаю, это серьёзная причина, но не отпускает ощущение, что вы, как автор, просто поленились придумать, что-то более существенное) - почему бы из этого не сделать более эффектную сцену? например, с непреднамеренным срабатыванием оружия, жертвами и прочим. Тогда стал бы, во-первых, более ярким посыл, что человечество разрушает всё, чего касается, во-вторых, на фоне трагедии драма вынужденного расставания была бы более выразительной. В общем, есть ещё над чем подумать, как мне кажется Подача материала очень прямолинейная, я бы даже сказал школьная. Нас просто ставят перед фактом, что вот здесь всё так-то и так-то, смиритесь. Гораздо более изящным ходом было бы позволить читателю пережить все открытия вместе с героями рассказа через их эмоции и диалоги. А так приходится довольствоваться зарисовками, больше похожими на судовой журнал, где всё сухо, коротенько и по делу. маловато фантастики, всё больше переживаний, но ок, почему бы и нет 5
5863 Floks ----- Сюжет рассказа довольно прямолинеен, соответствует примерно, середине прошлого века. И наивен. Не хватает только гудящих электронных ламп в массивных корпусах вычислительных машин. В безднах космоса обнаруживается цивилизация... и оказывается, что это просто люди, только с другими цветами кожи, без чувств, на тысячу лет старше нашей цивилизации, и при этом у них вполне средневековая форма государственности. Ну и, конечно, в рамках "хиппи" - люди плохие, разрушают природу, но эмоциональны и все в любви. И, конечно, по старому наивен роман с главой инопланетной цивилизации и земной женщиной. Но в целом, интересно, читается легко, хотя местами и скучновато. Слог вполне гармоничный. интересный. Описание героев и окружающего мира захватывает, создает ощущение присутствия, но... в театре. Хорошо бы уделить больше внимания описанию космического корабля, инопланетной природы, городов. Сюжет вполне соответствует фантастике 60-х годов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5428 kit Varkit ----- Неплохо. Перекликается с "Жуком в муравейнике". Что люди сразу начинают перестраивать планету под себя и ими снова становится тесно. Не очень убеждает быстрое превращение дина. Если вся культура предписывает человеку сдерживать эмоции, он так быстро не сломается. даже при плодотворном влиянии пришельцев. Автор пользуется абзацем вместо точки. Это принято в чатах. но не смотрится в рассказах. Если первые два обзаца поставить полсле предложения "Два месяца…" - будет лучше. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3700 Франц ----- Сюжет прописан добротно, но без изюминки... Будто его написали на Полибии... И тем не менее, рассказ хороший, достаточно грамотный и,главное, ровно написан. Читать было интересно. Слог автора в меру лаконичен и ёмок одновременно. Описание природы Полибия и столицы инопланетян образны; герои достоверны в психологическом плане. Что смутило, так это розы на чужой планете и пряжа, которую героиня тайком пронесла на корабль - выпадают из общей убедительной картины повествования. А главное, я не могу себе представить развитую цивилизацию живых, разумных существ без эмоций: без страха, без юмора, а, следовательно, и грусти, если это не роботы, конечно.И не согласен с тем, что ложь - это нерационально. Ложь очень даже рациональна и должна бы существовать на Полибии. Словом, встретились паразиты и лузеры земляне с эмоционально заторможенными инопланетянами-креативщиками с целью поиметь их планету в будущем - не вышло. У каждого свои недостатки! В этом суть истории? Нет. Суть в том, что автор просто выражает свое глубокое "фи" земной цивилизации. Хороший рассказ, конечно же соответствует жанру конкурса. Желаю автору творческих успехов, благодарю за талант. 8
3241 Marita ----- Рассказ о том, как земляне прилетели на идеально хорошую планету, но при этом - держали на корабле оружие, не доверяя миролюбию инопланетян. И о любви - инопланетянина к землянке. Рассказ заинтересовал, отчего был очень внимательно прочитан. Понравилось. Простенький, но приятный слог, мораль в тексте присутствует, а я люблю произведения с моралью. Любовная линия не цепляет, но не суть - ведь главное здесь не она. Рассказ написан в жанре антиутопии, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
2952 Анна Шевченко ----- Про любовь всегда интересно)) Эмоции Ширра несколько утрированы, хотя, возможно, так и должно быть. Несколько раз ловила себя на мысли, что дин и раньше прекрасно знал, что такое эмоции, но привычно скрывал это. "Но почему? Чего вы боялись?" - значит, как минимум страх ему понятен. "Я иногда злюсь." - злость тоже знакома. Либо недоработка, либо в психике дина есть двойное дно, которое имело смысл показать в рассказе. "Доктор Ливанов играл скальпелем и странно улыбался." - ну да, врачи всегда так делают в напряженной обстановке))) А вообще читается легко. Текст плавный, без зазубрин и перескоков с темы на тему. Интересно описан город. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
2205 Яна Летт ----- Рассказ, в принципе, неплохой, но очень много логических неувязок. 1. Есть казни, но нет убийств и жестокости 2. Дипломат, который постоянно тянет "эээ" и путает значения слов, а берет себя в руки только в экстренных ситуациях 3. Раса без эмоций - как сумела пройти эволюционный отбор? Как развивалась? Хотя бы краткого объяснения не хватает 4. Дин Ширр не чувствует эмоций, но злость чувствует. И любовь к ГГ - тоже. Неужели за всю историю существования их вида никто не влюблялся, раз это возможно? 5. Герои вроде как в начале опасаются своих хозяев, но оптом переводчица общается достаточно дерзко... "Эти вопросы будете решать с ним", "рассчитываем на ваше всяческое содействие". 6. Зачем снова и снова дарить розы женщине, уже зная, что у нее аллергия на них? 7. ГГ после объяснения не видит возлюбленного три дня, но летает от счастья. Мне кажется, тут любая земная женщина уже через день бы начала напрягаться, не получая вестей) 8. Если Капитан боялся спалиться с оружием и имел реальные основания не пускать полибийцев на корабль, почему он не объяснил это команде, ставя под угрозу всю миссию? 9. Дин Ширр отрекается от власти, но спустя три дня продолжает управлять полибийцами. Город описан вроде бы и мило, а вроде и банально - ничем не отличается от многочисленных описаний высокоразвитых инопланетных городов в других рассказах. Даже розы и цветы там земные, а транспорт, хоть и отличается по форме, работает по такому же принципу, как земной. Главная героиня даже сама говорит: "классика". Но есть и плюсы - написано неплохо, без ошибок, и сама идея достаточно милая. Просто, мне кажется, нуждается в дополнительной проработке. Написан рассказ хорошо, тут придраться не к чему, да и не хочется. Ошибок особо нет, ни пунктуационных, ни орфографических; стиль достаточно ровный, особенно относительно избранного жанра. Фантастика, любовная фантастика, любовное фэнтези Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
741 Елена ----- "Мы покидали Землю с облегчением..." Уже с первой строчки как-то не уютно. Патриотизм мёртв. Не понятно отчего Марьяна такая злая. В целом рассказ мне понравился. Даже зачиталась. Признаться честно, иногда пропускаю или бегло читаю описания и скучные диалоги, но у вас , автор, как-то хотелось заострить внимание на каждой детали. С удовольствием дочитала до конца. Спасибо, время потратила не зря. Желаю Вам удачи!!! Повествование живое, красочное. Читая сразу ярко представляешь себе картины сюжета. Присутствует динамика, элементы юмора, романтика. Стилистическая подача на достаточно профессиональном уровне. Читается легко, что называется на одном дыхании. Автор использует красивые и выразительные речевые обороты. 100% соответствия жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 131

​Поляк

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13347 Ярик Ленциус ----- Краткая и малосодержательная история с забавным именем главного героя. В чем смысл? В тараканах размером с блюдце? Или в Темноте? Словом, смысл если и есть, то улавливается с большим трудом. Реализация «подземных» технологий – отдельный разговор. Автор будто сам гуманитарий и решил, что пробежка «по верхам» в плане того, как именно реализовано питание электричеством и пищей, будет достаточным, чтобы обосновать и утвердить идеи. Недостаточно. Несмотря на краткость произведение, сестрой таланта тут, увы, нет. Канцеляризмов просто тьма, как например, «в нем имелась возможность производить» «хватило на то время, пока они не начали изготавливать», «Поднесло к своей верхней части, имеющей шаровидную форму». Таким языком читателей не завлечь. Опечаток мелких с неправильными окончаниями тоже хватает. И по смыслу некоторые предложения нагоняют улыбку «заметил крысу, которая его не испугалась, не увидев опасности». Антиутопия с жутким наводнением канцеляризмов. Фантастического там от силы половина. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
13155 Сказочный Бурито ----- Знаете, это не рассказ, а нечто, что очень отдаленно напоминает пьяный пересказ какого-то фильма, но при этом рассказчик не понимает, что он пересказывает. Причинно-следственные связи отсутствуют, сюжет продуманный отсутствует, мир как будто подран когтями, а от того непонятно, что к чему. Про героев и эмоции вообще молчу. Ни на что непохоже, какой-то сумбур нечитаемый. Написано криво и косо. Потому что фразы звучат коряво, много ошибок и часто не хватает каких-то оборотов, чтобы построилась полноценная фраза. А еще это мешанина без структуры. не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9954 Zakavryashin ----- Это ужас. Серьёзно. Самый ужасный ужас из всех ужасов, которые меня ужасали. Такие тексты, обычно, пишутся подростками в возрасте 12-15 лет под впечатлением от книг/игр/фильмов. И такое нужно писать в стол, а не выкладывать на всеобщее обозрение. Ужас. Серьёзно, можно не комментировать это? О чём вообще может идти речь, когда на один абзац приходится по несколько орфографических/пунктуационных/грамматических/стилистических ошибок. Кошмарный корявый язык. Жанр соответствует. 1
9459 Лара ----- Сначала о хорошем. Мне понравились: 1) Идея о том, что ведётся война, которая скрывается с помощь симуляции. И идея о том, что армия идёт воевать, думая, что играет в компьютерную игру. Обе эти идеи в рассказе поданы очень сумбурно, все логические тонкости и правила мира пока совсем не продуманы, но потенциал тут есть. 2) Детали описания мира после катастрофы - например, растение, которое щупальцами заглатывает насекомых. Или мох - из которого можно и ткань сделать, и пищу. У Вас хорошее воображение! Теперь критика: 1) Правила мира, что произошло и почему описано очень-очень сумбурно. Непонятно как именно это всё работало - и Иллюзия, и война, на которую вооружали только ножами (почему солдаты шли на это? Они думали, что играют в игру? Как их убеждали?) 2) Главный герой Поляк появляется ближе к концу рассказа, а о том, что у него, оказывается, есть жена с дочерью мы вообще узнаём под занавес. Ни персонажи, ни их отношения, ни их арки не выписаны. Непонятно, кто они, почему мы должны им сопереживать. 3) Главный герой пассивен - он просто сидит в бункере и потом выходит на свободу. Драматургически герой должен сам "заслужить" свою победу (или своё поражение). Пассивный герой - очень скучно. У автора явно очень хорошее воображение, есть потенциал - но пока со стилистической т.з. сумбурно и неуклюже написано. Сложно понять, что происходит - особенно в начале текста. Не хватает описаний того, что за оружие такое, например, "Свет" и "Темнота". Как именно велась симулированная война. И т.д. "Его мозно было срезать пластами." - опечатка "Недоумение вызвал факт того, что он заметил крысу, котораяего не испугалась, не увидев опасности." - стиль! Текст нуждается в тщательной редакторской правке. да соответствует Низкая оценка - потому что интересные, сложные персонажи для меня, как для читателя - главное. У вас пока персонажи нулевые, поэтому как читателя вы бы меня потеряли на первом абзаце. 1
9339 sergey.panchenko ----- Занятно. Автор не утруждает себя многими вещами. Пишет, как есть. Придумывает сюжет из жизни, слегка изменив названия. Получился постукраинский постапокалипсис. Уровень пятого класса средней школы, без уклона. Чего заморачиваться-то? И это еще будут сравнивать с другими работами. Чтобы не оскорбить автора, которому по малости лет захотелось удариться в литературу, скажу, что хорошее дело бросать не стоит, но над текстами надо работать. Есть ощущение неуправляемого хаоса. Половину рассказа мы читали о глобальной карте, потом про Поляка, и в последнем предложении узнаем про жену и дочь. На интригу это не похоже, а похоже на то, что автор еще не умеет писать. Фантастика чистой воды. Соответствует Прости, бро, но кому-то я должен был влепить единицу. 1
7595 Абсолем ----- Без здорового чувства юмора текст читать невозможно. Хаотическая мешанина из непонятных названий, ни с чем не связанных деталей, до скуки очевидных отсылок, орфографических, пунктуационных и стилистических ошибок, так что по итогу возникает лишь один вопрос: зачем это нужно? Нереалистичные подробности. Путаный сюжет: кто, для чего, с чем - не понятно. Кто куда кого гнал? К чему тут игры? Что это за мир такой вообще? Кромешная каша из случайных мыслей, внезапно возникающих фактов с призрачным намёком на композицию. Тут особо комментировать нечего: структуры мира - нет, внятных причин конфликта - нет, матчасть не проработана, из-за чего отдельные эпизоды друг с другом не состыкуются, персонажи впечатления не производят, откуда в конце появляются жена и дочь, о которых не было ни единого упоминания, почему условия существования не отражают сложность ситуации? А продолжать можно ещё долго. Упорное ощущение, что русский язык для автора родным не является: чудовищное количество ошибок - "гинетика" убивает наповал, - странная и чрезмерно упрощенная структура предложений, запятые, расставленные без всякой логики, так что это даже на авторскую пунктуацию не спишешь, несогласованные члены предложения, путаница с предлогами и падежами, канцеляризмы. Это портит всё впечатление, и если в рассказе есть однозначные плюсы, они теряются на фоне удручающей безграмотности. С натяжкой - постапокалиптика. Не сомневаюсь, что у автора есть желание совершенствоваться и воля к победе. У него может быть большое будущее, но только если он постарается и будет долго и упорно оттачивать навыки. 1
7473 Lea ----- Постапокалиптический сюжет, напоминающий больше схему произошедших событий, чем художественный рассказ. Ни героев (кроме Поляка- невнятного персонажа, кроме имени не имеющего никаких отличительных признаков), ни сюжета- ничего этого в написанном нет, только перечисление событий сухой фабулой. «Танки и артиллерия Руины, расстреливали мирные города». Во всем тексте куча ошибок, как орфографических, так и пунктуационных и смысловых. Читается текст крайне сложно, т.к. написан корявым языком. «Мотопехота Мурунии подошла к столице, но Руина, объявила, что откроет Саркофаг»- опять пунктуационная ошибка (их десятки), но главное, что в тексте в каждой фразе жонглирование какими-то терминами, которые не понятны вообще. "Среди грязных туч копоти, но все же Солнце, которому поклонялись предки." В чем смысл данного предложения? Написано сухо и коряво. Фантастика с элементами пост-апокалипсиса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7283 Mashenka ----- Не плохой рассказ с хорошим сюжетом. Автор видимо очень торопился и уместил все в небольшой текст. Главная идея интересная, но еще не доработанная. Автору спасибо! Язык и слог не плохой. В рассказе присутствуют повествования, рассуждения, описания. Текст читается легко. Хотелось бы побольше узнать о Великой Империи, Саркофаге и главном герое Поляке. Автору желаю удачи и творческих успехов! Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6984 leon ----- Сюжет напоминает протокол и уж никак не рассказ. Достаточно сухо перечисляются некие факты, приведшие землю к катаклизму. Сделано это в сюжете не только неинтересно, но и просто беспомощно. Особенно поражает финал. Поляк вышел из своего убежища, смотрит на "положительные" перемены в окружающей его среде и вдруг: "Жизнь будет продолжаться, подумал Поляк, посмотрев на жену и дочь.". Откуда они взялись (жена и дочь) - загадка! Слог необычаййно корявый, прошу прощения, но трудно подобрать другое определение. Автор просто не владеет литературным русским языком, да и с грамматикой не всегда в ладах. "Это достижение гинетики заслуживало похвалы", "он заметил крысу, котораяего не испугалась, не увидев опасности" "Воздух был с кислородом, но в нем присутствовал запах гари. Он не верил своим глазам и чувствам. Он не мог понять, что произошло. Эти растения иноземные пришельцы или плод научного эксперимента". Сюжет просто изобилует такими ляпсусами. Сюжет соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5676 N.I. ----- Подобие Сталкера, зачем-то связанное с событиями на Украине. «континент Еропу», «Руина», «Управление Иллюзий»... - что за ужас? Зачем коверкать легко угадываемые географические названия? Я бы на месте жителей страны, названной здесь «Руиной», оскорбилась. Что за Муруния — не поняла. А потом начался какой-то лютый сюжет, явно отсылавший к политике (а читать и обсуждать политику на конкурсе фантастических рассказов я бы не хотела) «Все оружие президент Руины продал в Мурунию (зачем?), которая сразу же объявила войну. Мотопехота Мурунии подошла к столице, но Руина, объявила, что откроет Саркофаг. Это сооружение предохраняло Еропу от Света и Темноты. Открыв Саркофаг, все бы увидели Свет, после которого бы наступила Темнота.» Жуть. Легенды Средиземья. «Практически год Поляк с отрядом скрывался под землей в бункере, который остался со времен Империи. На него они наткнулись случайно за несколько дней до взрыва Саркофага. Бункер был полностью изолирован от внешнего воздействия, в нем имелась возможность производить(?) воду. Консервов, найденных на складе, хватило на то время, пока они (консервы?) не начали изготавливать пищу из мха. Мох был найден в подземной лаборатории (подземного же) бункера (заброшенного!). Это достижение ги(е)нетики заслуживало похвалы. Он состоял из нескольких слоев. Его моз(ж)но было срезать пластами. Верхний слой после незначительной термической обработки, превращался в крепкую ткань. (в переплетением ниток сразу?) Между первым и вторым слоем,(запятая не нужна) созревали зерна, которые употреблялись в пищу, (запятая не нужна) как крупа. По вкусу напоминали гречку. Третий слой после высыхания представлял собой лист твердого пластика.(?) Поэтому, у них (у слоев мха?) практически не было проблем к существованию. (проблем с выживанием) Генератор бункера производил электроэнергию, используя течение грунтовых вод. Спортзал давал возможность поддерживать себя в хорошей спортивной форме.» Свободный полет фантазии безо всяких обоснований или попыток описать более-менее правдоподобно. Про повторы и куцые предложения молчу. «И он(,) не отдавая себе отчета, сорвал маску изолирующего (?) противогаза.» - и вскоре умер. Если через год запах гари и такая сильная мутация (хотя не может за год все мутировать), то и радиация зашкаливает. «Воздух был с кислородом» - ожидался вакуум на территории отдельно взятого материка? Воздух по определению содержит кислород. «Воин и борец был в рас(с)теряности.» - откуда внезапно такие определения? Ни слова о прошлом героя. С кем он воевал и боролся? «На этой чужой сейчас для него планете, (запятая лишняя) осталось что-то из прошлой жизни.» - почему планете, если «Свет уничтожил Руину и Еропу, а Темнота поглотила следы катастрофы»? «Жизнь будет продолжаться, подумал Поляк, посмотрев на жену и дочь» - также внезапно появляются в предпоследнем предложении. Где оформление прямой речи? Указала выше: у автора проблемы с расстановкой знаков препинания, слишком короткие предложения, повторы. Над языком изложения стоит еще поработать. Много ошибок или опечаток. Соответствует 1
5604 Floks ----- Интереса особенного сюжет не вызвал - пародия или полет фантазии на тему фильмов катастроф будущего, равно как и соответствующих известных романов. Тут и Стругацкие, и Терминатор, и Оруэл, и много чего еще. Нет ярко выраженной идеи, нет смысла, нет... да ничего особенного нет. Текст сумбурный, навязчиво надуманный. Отдельно предложения, вроде бы хорошо продуманны, отработаны, но все вместе в стройный текст не складываются. Выдуманные страны, с намеком на настоящие, как то навязчивы, "режут" слух. Вполне банальная, много раз воспроизводившаяся фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3881 kit Varkit ----- Немножко путанное начало. О саркофаге надо бы подробнее. Что-то сверхестественное или примитивный термояд? К сожалению, весь рассказ очень слабый. Тоже "катастрофа", но совсем без эмоционального накала. Неинтересно. И причем, собственно, поляк? "но это было не правдой." - неправдой "Его мозно было срезать пластами" - можно "практически не было проблем к существованию" - как это "к существованию"? "Не говоря никому, он открыл шлюз" - сам командир, а такое себе позволяет! "заметил крысу, котораяего не испугалась, не увидев опасности." - она слепая или наглая? плохо сфориулировано. "«В живых остается только тот, который борется за жизнь» - кто борится... "подумал Поляк, посмотрев на жену и дочь." - а жена и дочь откуда вдруг? Катастрофа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
3657 Франц ----- Общее мнение о рассказе - ничего не понял... Не понял, от кого Поляк Руину защищал, и кто такой этот Поляк. Он, главный герой? Сюжет в зародыше; политические параллели пересеклись и перепутались. Словом, непонятка сплошная. Извините. Конечно, очень слабое повествование: много ляпов, просто ошибок на любой вкус. Идея рассказа в последнем предложении: "Будем жить!". У меня все это вызвало только растерянность. Зачем трогать такую больную тему (гражданской войны на Украине), так поверхностно и небрежно? Скорее не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3239 Marita ----- Политически ангажированный рассказ о некоем легко угадываемом государстве Руина и столь же легко угадываемой Скифии и Еропе. И человеке со странным именем Поляк, который там выживает после войны, как может. Какой-то стеб на политическую тему. Не зацепило. Очень корявый язык, канцелярит, безграмотность. Ничем, кроме приколов по политоте, рассказ заинтересовать не может. Герой не верибелен от слова "ВООБЩЕ". Рассказ соответствует жанру - альтернативная история (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2896 Анна Шевченко ----- Слишком прозрачно о современной политике, я такое не люблю. Зачем-то приплетены компьютерные игры. Скучно, прямолинейно. Неужели нет своей фантазии, что приходится передирать сюжет с колонки новостей? Много ошибок и опечаток - текст не вычитан. Речь довольно корявая, обороты неуклюжие. Название не отражает суть рассказа: о Поляке сказано всего в паре абзацев, остальное повествование вообще с ним не связано. Не впечатлило. Соответствует: постапокалипсис. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2228 Яна Летт ----- Ну, сюжета, как такового, вроде бы и нет - есть рассказ о событиях, краткий, похожий на сводку, не очень четкий - я так и не поняла первопричину начавшейся войны. Истории героя тоже нет, мы ничего не знаем ни о нем, ни о его семье - просто видим картину постапокалиптичного мира его глазами на минуту - и на этом рассказ, в общем, и заканчивается. Язык в том виде, в котором он сейчас, к сожалению, мне кажется очень корявым. Короткие, рубленые предложения, в основном простые, как будто автор старается максимально избежать ошибок, упрощая свой стиль. К сожалению, не получается - запятые между подлежащим и сказуемым не нужны, а вот при деепричастных оборотах, наоборот, не помешали бы. Ошибки, канцеляризмы, опечатки ("мозно", "гИнетика", "факт того, что он заметил крысу", "не правдой" - лишь часть). Жанр - постапокалиптика. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2195 dean ----- "Насколько интересен был сюжет" - а здесь разве был сюжет? сначала нам дают предысторию, во-первых, особо ни на что не влияющую (зачем она вообще?), во-вторых, логически несвязную. Я вот так и не смог понять, как в итоге связаны компьютерные игры и реальные боевые действия. Продуманности мизер. А потом Поляк сидит в бункере, смотрит на всё великолепие и выходит из бункера. Всё, хэппи энд. Очень содержательно (нет). Сеттинг ужасает своими дырами, нет ни логики, ни смысла, ни атосферы. Язык примитивный, школьный, но на фоне скомканности происходящего даже не хочется цепляться к ошибкам, опечаткам и речевым корявостям. Просто хочется, чтобы всё поскорее закончилось Номинально, да Я вот "Товарищу Вихрю" поставил 1, а тут даже ещё послабее. Там хоть конструкция выстроена, ужасающе бредовая, но тем не менее, здесь нет даже этого. 1
730 Елена ----- В общем, автор, вы не обижайтесь, но это провал. Даже сложно, что-то написать для отзыва. Написано за пару часов. Ни о чём. Стиль, сюжет высосан из пальца. Жирный минус. Безобразие!!! Вы хотя бы перечитывали, что написали? Ошибка на ошибке, пропуски, тавтология сплошная. Язык корявый. Ужас. Выставляя подобную работу на конкурс, вы просто не уважаете ни участников, ни жюри. Минимальное. Была бы минусовка в оценках - поставила бы - минус 10 1
Общая оценка 32

Надежда

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13343 Ярик Ленциус ----- Любит папа дочку, раз в люк кидает. А сверху еще и пакет по башке. И тут она начала думать и бояться. Идея не нова, а обыграна так, что хочется по Станиславскому закричать «Не верю!». Ну не может девочка в сложившихся обстоятельствах так размышлять. А к концу пребывания во тьме с таким количеством продовольствия ничего не было сказано о физическом истощении, о которого в таких ситуациях никуда не деться. А тут мимолетом пронеслось, будто речь о повседневных вещах, вроде выноса мусора или мытья посуды. Не хватает глубины. Увы. «свезла оба локтя» - это как? «Темноту разрезал мой визг» - темноту может разрезать, к примеру, луч фонаря. А как визг повлияет на тьму? «В ямке груди» - пытался представить, честно. «а потом петь ту самую песню, которую я слышала в фильме, название которого не запомнила, который показывали по телевидению» - а как насчет фильма с тем парнем, что играл в том фильме, что вышел год назад? Клерки (с) Немало в тексте канцеляризмов, вроде «прыгать на месте до достижения состояния, когда валишься с ног». И таких нелепостей в тексте выше крыши. Не хватает тексту и искринки. Вот после бомбардировки вырвался человек наружу, а он вспоминает фильмы, контрольную и прокисший чай, непонятно как сохранившийся холодильник… Ску-ску-скука. фантастики тут столько, что аж закачаешься. Ан нет, показалось. Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12255 Сказочный Бурито ----- Как-то ни о чем. Если тема не новая, написано никак. Какие-то события происходят в начале, но они описаны слишком бегло, читатель ничего не успевает понять. Как? Почему? Просто лихорадочная смена событий, в ней трудно разобраться. Читателя просто ставят перед фактом, ничего не объяснив. Но не стоит считать читателя за дурака. Видно, что автор историю не продумал. Потому что в ней нет того, что могло бы зацепить. События вскользь упомянуты, но не показаны. Если продолжить задавать вопросы, то придем к таким вопросам, который читатель задавать нормальному произведению не должен. Для чего это вообще написано? О чем это? Потому что непонятно. Сюжета как такового нет, есть просто какие-то обрывки, которые ни интереса, ни эмпатии не вызывают. Ничего не вызывают. Потому что это короткие отписки, которые вроде бы идут как дневниковые записи, но при этом походят на историю, рассказанную от первого лица. В итоге, это ни то, ни другое. И непонятно, вообще, о чем это. Непонятно, о чем это потому что события толком не описаны. Ими не проникаешься. Есть какие-то моменты, когда показывается психологическое состояние героини (когда она, чтобы не сойти с ума, поет песни, наказывает себя) и довольно интересные моменты. Потому что процесс деформации личности в условиях внеплановой изоляции – тема интересная. Но она тут не раскрыта, а дана всплесками, которые хоть и оживляют повествование, но погружение в это состояние не дают. Кроме того, само повествование, в целом, как-то раздроблено, кусочки идут без связки, картина не создаётся. Собственно говоря, откуда картина, если героиня сидит в канализации, но от героини мы не услышали не про запах канализации, не про крыс, не про звуки канализации. И нам не описали толком, как выглядит разрушенный город. Прием, на который рассчитывал автор, когда называл героиню Надеждой, не сработал. Той самой торжественности не вышло. Есть вкрапления натурализма в тексте, но он мертвый, потому что в нем слаба пространственно-предметная часть. Но понравилась фраза «Страх стал моим именем». Но, к сожалению, это все что зацепило. Не очень. 3
11148 Лара ----- Из плюсов могу сказать, что страдания и переживания маленькой девочки, вынужденной выживать водиночку в бункере - описаны ярко, главной героине сопереживаешь. Мой главный критический комментарий - пока читается скучно - потому что нет никаких поворотов сюжета, драматургии. Главная героиня большую часть рассказа сидит одна в бункере и мучается, а потом выходит и находит людей. В наше время таким заинтриговать довольно сложно. Нужно придумать ряд сложных, нетривиальных препятствий, которые Надежда вынуждена преодолевать на пути к победе - тогда будет интересно. Завинтриговал момент, когда героиня представляет, что она солдат в советском союзе - может, вам реально перенести ее в советское прошлое и построить сюжет вокруг этого? Помимо претензии к драматургии, не поняла, почему диктор перед атомной атакой говорил про каких-то свинок, почему у родитлей Надежды было заготовлено убежище с хлебом - это нелогично. Либо никакого убежища, так как никто не ожидал катастрофы, либо убежище должно быть лучше продумано (сухой паёк и тд). Не-поняла по какой причине родители не смогли прыгнуть в убежище вместе с героиней. И вообще многие моменты - например, как героиню просто сбрасывают в убежище - описаны неправдоподобно. Советую почитать документальную литературу - чтобы более реалистично описать происходящее Местами неплохо, но в общем пока читается тяжело как научный трактат, а не как рассказ - избегайте громоздких предложений, лишних слов. Примеры: «Отдышавшись, пришлось провести определённую работу по выдворению непрошеных мыслей из головы.» «провести определенную работу по выдворению» - сложно, тяжело. «Проведя такую трудоёмкую работу, я с большим трудом умудрилась заснуть в неудобной позе.» «проведя трудоемкую работу» - тоже тяжело. Вообще в рассказе про выживания предложения должны быть эмоциональными, простыми, короткими - это лучше передаст ощущения человека, попавшего в экстремальную ситуацию. Да соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9953 Zakavryashin ----- Честно говоря, не совсем понятно, что это, зачем и почему? Начало апокалипсиса? Размышления о том, что будет после ядерной катастрофы? Трагедия об очередной жизни, которую сломала война? Оценивая содержание, ищешь обычно три элемента: сюжет, идею и атмосферу. К сожалению, в "Надежде" их почти нет. И поэтому рассказ выглядит так, словно уже умер. Хоть и последним. Написано, в целом, неплохо, если не принимать во внимание некоторые невычитанные моменты. К примеру: "– Я не должен говорить этого, но моя совесть не позволяет мне молчать. – Быстро и озабоченно проговорил он. " - "говорить" и "проговорил" режет глаз. Если не брать такие "косячки" во внимание, читается просто, но восторга не вызывает. Вызывает вопросы. Где фант.допущение? Ядерная война? Непонятно. 3
9098 sergey.panchenko ----- Да ничего так, написано неплохо. Есть огрехи: непонятно, почему родители не спаслись в этом люке? Он не настолько герметичный, чтобы задохнуться. Можно было бы придумать более правдоподобную ситуацию. Нет описания взрыва, из-за чего я думал, что война не случилась. Радиация там должна быть дикой и надежды у Надежды выжить немного. Написано неплохо. Это одно из немногих произведений в этой группе, которое я с удовольствием дочитал до конца. Есть в рассказе моменты, которые написаны очень хорошо: "Исключение составляла рука, которую Вождь протягивал вперёд – теперь она лежала на земле, ладонью вверх, и напоминала руку нищего, тянущуюся за милостыней". Есть моменты спорные, типа концовки, почему она шла через весь город в убежище, а те, кто сидели в нем не казали носа на улицу. Видимо у них было еще много еды. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7465 Lea ----- Девушка надежда смотрит телевизор с родителями, после чего передача прерывается и президент с экрана говорит прятаться всем жителям от ракетного удара. Родители Надежды (главной героини) запихивают её в люк, скидывают еду, сами почему-то не прячутся. Неделю Надежда выживает на хлебе с чаем, отсчитывает время по мобильному (который периодически включает), но потом решает выйти и ищет убежище по адресу, объявленному по громкоговорителю с вертолёта. Найдя убежище, девушка входит в него, здороваясь и говоря всем, что она Надежда. На этом история обрывается. «Тёплым летним вечером» - очень банальное начало рассказа, я бы сказала, заштампованное до дыр. В целом читается легко, слог простой и понятный. Но нет развития сюжета. И почему в конце она объявляет всем. Что она Надежда, в чем символизм её имени и какая она надежда в сложившейся ситуации - не понятно. Чем она так уникальна, почему в тексте несколько раз фигурирует, что родители назвали её не случайно Надеждой? Уникальность в том, что она выжила неделю на булке и чае? Я думаю, таких выживших было тысячи, что попрятались, а не она одна, тем более, это родители её спасли, тогда скорее это они герои. В общем, сюжет не раскрыт, но за легкий слог ставлю 6 баллов. Жанр постапокалиптическая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7398 Абсолем ----- Насколько можно понять, цель рассказа - донести до читателя важность надежды и необходимость бороться за жизнь во что бы то ни стало, но обыгрывается это бледно и скупо. Сюжет не интригует, в нём нет ярких моментов, за которые можно зацепиться, героиня - обыкновенная девушка, не демонстрирующая в сложившихся обстоятельствах какой-либо экстраординарности. Наверняка прозвучало бы возражение, что это история о простом человеке, ничем не выдающемся, однако проблема в том, что данный жанр требует от персонажа сверх-качеств, сверх-усилий, сверх-воли, сверх-взросления. Если он не разовьёт в себе это, он умрёт. Здесь же мы на протяжении определенного количества страниц наблюдаем, как Надежда сидит в темноте и жуёт хлеб. И опасности вроде взрывов, крыс, болезней - обходят её стороной. И если читатель знает хотя бы о дневнике Анны Франк, испытания, которые Надежда преодолела, покажутся ему ничтожными: да, голод. Да, грязь. Но настоящих ужасов, о которых большинство читателей, слава богам, знает исключительно из книг, она не ведает. И она не борется - она ждёт, а затем идёт напрямую к убежищу. Поэтому рассказ выглядит чрезмерным преувеличением, не более того. Огромный плюс повествования: ошибки, хотя и имели место быть, не резали глаз, а стиль не казался сухим или детским. Если бы тексту придали динамику, зацепили читателя интересными подробностями или фактами из жизни героини, чуть большее внимание уделили написанию - это была бы весьма неплохая работа. Но, к сожалению, действие развивалось чудовищно медленно - и ясно, что автор сосредотачивался не на этом, ему важнее были ощущения Надежды в её вынужденном "плену", но этим ощущениям не хватило живости, индивидуальности, художественности. В них нет надрыва, эмоций, искреннего отчаяния: они лишь упоминаются, но прочувствовать их не получается. Кроме того, смущает удивительное обращение Надежды к советскому периоду. Зачем это нужно, если художественный мир, судя по всему - XXI век, раз в начале идёт обращение президента? Уверяю, шестнадцатилетние подростки в наше время, даже влюблённые в историю и воспитанные на рассказах дедов о Великой Отечественной Войне, не настолько пропитаны советским духом. В разрушенном городе есть множество вещей, которые потрясли бы их куда сильнее статуи Ленина, у них возникло бы множество иных аналогий помимо блокадного Ленинграда. Да, это всё ужасно, да, это всё наша история, и тем не менее - у подростков на уме не только это, даже в столь критической ситуации. Это основная претензия к рассказу: где фантастика? Можно было бы назвать "Надежду" постапокалиптикой - но ведь удар нанесли конкретно по стране, и он был просто "ракетный", а не "ядерный", и людей там осталось в живых множество, и централизованное оказание помощи там предусмотрено?.. Да, всё может разрушиться в будущем - но это уже за рамками представленного сюжета. Это не касается непосредственно текста. На мой взгляд, рассказ не соответствует какому бы то ни было поджанру фантастики. 3
6980 leon ----- Сюжет мало интересный, скорей всего потому, что, так называемых, пост апокалиптических сюжетов было много. Очень обедняет сюжет начало рассказа, которое выглядит необычайно схематичным и "сшитым на скорую руку". Президент, странно одетый, объявляет о начале катаклизма?! И потом длительное описание ужасов подземелья, то бишь канализации. Но всё же в рассказе встречаются интересные куски. Слог у автора в целом грамотный, хотя имеются, конечно, не очень удачные выражения: "водопроводный люк". Надежда находилась в канализации и уж никак не в водопроводе,наверное, всё-таки люк был канализационным. Можно привести ещё примеры, но их не много. Лишним был пафос в некоторых моментах сюжета. Сюжет соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5747 Mashenka ----- Хороший интересный рассказ со смыслом. В основе сюжета идет повествования от лица главной героини Надежды, которая оказалась в убежище со своими мыслями и страхами. Автору спасибо. Язык и слог автора хороший. На протяжении всего рассказа присутствуют описания страхов и мыслей девочки с именем Надежда. На мой взгляд, не хватило глубины раскрытия главной идеи рассказа и интриги. Понравилось в финале, что девочка является олицетворением надежды для людей. Автору желаю успехов! Соответствует жанру конкурса на 80% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5674 N.I. ----- Рассказ о девочке, которая неделю сидела в колодце, решив, что это спасет ее от радиации (глупость какая, отец знал начинку бомбы, период полураспада ее элемента?). Кстати, тканевый фильтр (респиратор, ватно-марлевую повязку?) она себе так и не сделала. Причем неясно, на чём и зачем записаны эти воспоминания, что именно неразборчиво: «22.06.2005 г. Воспоминания Надежды *неразборчиво*». Как вообще девушка в такой ситуации, не различая дня и ночи, запомнила в точности, что происходило в колодце, и о чем она думала? Вопросов по логике больше, чем по повествованию. «Изображение вдруг пропало, что не было чем-то выходящим из ряда вон, а затем на экране появился странный человечек, который мерзко улыбнулся, а затем издевательски протянул по-английски: «Берегите голову, маленькие свинки!» и исчез, заливаясь безумным хохотом.» - какой-то совершенно комичный образ злодея из фильма, если не мультика. «Он сказал, что любит меня, поцеловал и бросил в водопроводный люк, который непостижимым образом открыл голыми руками.» - и сломал дочке обе ноги. «Первые два дня я помню смутно, а вернее, не помню совсем.» - почему? Про удар головой не сказано. Из люка в приступе паники не так сложно вылезти, да и скобы/лестница там быть должны. И как люк спасет от всей радиации, он же не герметичный? Осядут частицы в дорожную пыль, стекут с дождевой водой в люк — и все. В описании сна, точнее, репликах героини, чересчур много ненужного пафоса. Это портит всю идею. «Закралась предательская мысль, что можно было бы попробовать включить телефон, но я отогнала её: телефон светит слишком ярко, зарядки не хватит.» - а позвонить кому-нибудь? Может, выжили многие, а она помирает в темноте. Вообще, современный человек, питаясь испорченным, заплесневелым, упавшим на пол колодца и пропитанным мочой хлебом как минимум, отравился бы. Нигде, кроме первого дня, не упоминается вода, а ведь она гораздо важнее, без нее, как известно, больше трех дней не продержаться. Но нет, героиня не испытывает жажду, только голод. «В небе что-то зашумело, и шум был похож на хлопанье крыльев гигантской птицы. Я вздрогнула и резко обернулась. В небе летел вертолёт.» - шум винтов поход на стрекот, а не на хлопанье крыльев. «– Хорошо, что это старая-добрая ма… (нет!) звонилка.» - То есть, как я понимаю, почти наша современница шестнадцати лет (родившаяся в 1989 году), выросшая в окружении американизмов, после ракетного удара так возненавидела запад, что даже мобилку (а не «мАбилку») называет теперь звонилкой? Поет Цоя, частушки (почему не гимн СССР?), песни «из фильма перед 9 мая» и видит сны о советской армии? Дитя другой эпохи, сидя под землей, внезапно получает нетипичные для нее знания? Или автор решил заработать дополнительные балы на патриотизме читателей, поэтому и рассказ начинает 22 июня? Если бы в нем рассказывалось, как Надя помогала спасаться другим людям, вела подпольную борьбу, еще как-то проявляла свой героизм — то это было бы уместно. А так выглядит издевательством. И опять-таки, сравнивать героиню, подвывающую от страха в колодце, с людьми, пережившими блокаду Ленинграда (пусть и не напрямую) некорректно и неуважительно к ним. Девочка шестнадцати лет использует совершенно нетипичные для подростка фразы: «Отдышавшись, пришлось провести определённую работу по выдворению непрошеных мыслей из головы.» «мыслимое ли дело!», «я сделала это незамедлительно» Неправильное оформление реплик. «ямка на груди» - это солнечное сплетение, что ли? Девочка не знает такого термина? Слабое, но есть. Надо было убрать телефон, шутку про «прошлогодний хлеб» и написать про девочку из 80 года, тогда присутствовала бы логика. 2
5581 Floks ----- Неплохо завернутый сюжет, цепляет с самого начала. Довольно быстро становится понятно, что это психологическая зарисовка. Понятно, что автор не пережил это сам, потому что детали были бы тогда гораздо сочнее и подробнее. Не очень понятно, почему голод мучал человека сильнее, чем жажда. Про нее вообще почти ничего... Рассказ получился цельным, и, главное, со смыслом, который хорошо выражен в концовке. Текст читается хорошо, на одном дыхании. Окружающая обстановка, внутренние переживания, практически ощущаются реальными, живыми. Так вполне может быть. Может быть, следовало поподробнее описать саму героиню? Скорее всего, это психологический этюд, на фоне фантастического случая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
3875 kit Varkit ----- Странно, что папа хватает на руки 16-летнюю дочку. За руку - быстрее. А в общем, неплохой рассказик. Такая прямолинейная "катастрофа". Правда, муки голода описаны сильнее, чем муки жажды. А они как раз должны все заглушать. Одна бутылка (пусть даже 2 литровая) на 7 дней - катострафически мало. Хорошо изложено. Живо. Богатый язык и образное изложение - на уровне. Заметила один ляп: " чтобы меня вырвало – тогда снова голод начнёт мучить меня" - дважды "меня". (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
3635 Франц ----- Шестнадцатилетнюю дивчину папа берет на руки, выбегает на улицу (вместе с мамой дивчины) и бросает её (дивчину) в люк водопровода, при этом родители, куда-то исчезают в страхе от вот-вот ожидаемого ядерного удара... Примерно так начинается этот рассказ. Далее, она семь дней ест хлеб, иногда поет песни и упорно не пользуется мобилой. На восьмой день она выбирается полуслепой (с завязанными майкой глазами) из коллектора и благополучно добирается до настоящего бомбоубежища. Фантастика. Это, собственно говоря, весь сюжет. Очень слабо, очень сыро. Очень безграмотно. Автору нужно много учится, а потом писать. Это не рассказ, а отрывок, эпизод. Язык невыразительный,очень много прямо-таки детских ляпов. Это скорее заготовка над которой автору следует поработать. Это нельзя выставлять в качестве конкурсной работы. Ну, по идее, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3233 Marita ----- Рассказ о том, как маленькая девочка переживает ядерный удар в убежище, куда ее посадили родители, и представляет себе ужасы Великой Отечественной. Не понравилось, потому что спекуляция на теме блокады и т.п. при общем безалаберном подходе к написанию текста - это безобразие. По стилю - неряшливый, безграмотный текст. Не пойми с каким смыслом. С откровенно раздражающими приемчиками а-ля "одноногая собаченька" - ах, бедная девочка, не будет счастьяматеринства... да еще и ленинградскую блокаду помянем. Отвратительно, честно. Рассказ написан в жанре постапока, что соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
2865 Анна Шевченко ----- Девочка неделю сидит в канализации, ничего не происходит. Либо уж добавить каких-то событий в этот отрезок времени, либо свести его к нескольким предложениям и развивать сюжет дальше, после появления Нади в убежище. Нет динамики, нет событий. Нет даже звуков. Если взлетел на воздух целый город, этого нельзя было не услышать, будучи отделенной от улицы всего одной металлической крышкой люка. Можно было рассказать, что нащупывали руки, что слышали уши, заменившие девушке зрение в полной темноте. Встретить крысу, покусившуюся на последний кусок хлеба и подраться с ней, обмирая от ужаса. Проснуться от паучьих лапок на лице. Увидеть сон. Мне было не интересно. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2237 Яна Летт ----- Рассказ приятный, хотя я здесь немного пристрастна - люблю постапокалиптику, но у него есть недостатки. Девочка получилась безликая - а ведь мы должны ей сопереживать. За все семь дней, проведенные с ней вместе, мы не узнали ни о чем, что ей дорого, чего она боится, не вспоминали вместе с ней ее родителей, не думали об участи друзей, не боялись того, что из темноты появится кто-то страшный... Еще одна ошибка, как мне кажется, - повествование от 1-го лица. Раз девочка сама рассказывает свою историю, она выжила. Основной конфликт эпизода - выживет она или нет? Думаю, понятно, что нам, к сожалению, не очень интересно - ведь ответ дан с самого начала. Ну и маловато описаний того, что вокруг - неужели девочку не впечатлило увиденное, когда она вылезла из люка? Но она не упоминает ничего, кроме выбитого окна в доме. А, ну и да, смутил папа, в случае опасности хватающий 16-лентюю (на чем в начале сделан акцент) дочь на руки. Почему-то кажется, что уж проще за руку потащить - быстрее будет. 16 лет - почти взрослый человек, бежать с ним на руках довольно тяжко. Но есть и плюсы. Удачные образы, типа дней-чудовищ, сон-вставка (не поняла, к чему он, но прочитала с удовольствием). Было бы здорово, если бы снов было больше, чем один - это бы разнообразило сцены в люке. Показалось, что это часть большей формы, а не самостоятельный рассказ. Язык в целом неплохой, удачные образы попадаются ("дни-чудовища", описания сна, растрепанный президент). Попадаются пунктуационные ошибки, но их немного. Постапокалиптика, фантастика Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2084 dean ----- Сюжет плоский, прямо как наша, покоящаяся на трёх китах, планета. Девочка неделю сидит в канализации. Всё это время она только ест и спит. И ничего с ней не приключается. Нет даже малюсенького катализатора: например, была у неё еда, но на третий день её утащили крысы; или сидела в безопасности, но вдруг в канализацию начал просачиваться газ. Но нет ничего, чтобы как-то оживило однообразные будни ГГ, и девочка просто сидит, даже толком с свои мысли не погружается. Ещё резанул глаз наигранный патриотизм. Почему-то в данной конкретной ситуации он показался неуместным. Скорее стоило больше сосредоточиться на личной драме и трагедии. Читается быстро, легко и непринуждённо. Подача немного скомканная, но вполне соответствует тому, что должно твориться в голове у потерянной девочки - полный бардак, так что это не минус, а просто факт Запишем историю как постапок в отдельно взятой канализазии 4
724 Елена ----- Написано сухо, коряво. Такое впечатление, как сочинение на свободную тему на уроке литературы за пару часов. Не продуман ни стиль, ни характер героев. Дочь сбросил в люк, да ещё и пакет какой-то на голову скинул - ассоциативно выбросил мусор. Простите. Негативное впечатление. Почему родители не последовали за дочкой, бросив её на произвол судьбы? В общем не знаю, но мне не понравилось. Простите. Не зацепило. Так как отсутствует элементарная логика построения сюжета. Если это ракетный удар в отношении России, то странно, что попали. Наивный, инфантильный рассказ. И удивила речь президента: "Да хранит вас Господь." То есть надо полагать ему помощь Бога в ненадобность. Обычно говорят: "Да, хранит нас всех Господь". И то это в основном в киношках американских так говорят. Если немного, а скорее много, доработать это содержание, то можно продолжить рассказ о том, что девушка, к примеру, возглавила какое-то повстанческое движение. Ведь после ракетного удара, наверняка, должно последовать вторжение армии страны, которая нанесла удар. Стилистика слабовата. По-детски наивные обороты. Корявое повествование. Заметно отсутствие опыта. Да, и в чем здесь фэнтези? Одна страна напала на другую. нанеся ракетный удар... И... кто-то выжил, кто-то погиб... Соответствие заявленному жанру - 0,1% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 75

​Товарищ Вихрь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13342 Ярик Ленциус ----- В рассказе упоминаются «Твин пикс» и «Секретные материалы». Похоже на длинный и малоинтересный пролог к одной из серий как первого, так и второго. С нотками «Планеты Капекс» и какого-то еще фильма. С той лишь разницей, что написано много, а читать не интересно. Описание сцен по-спартански и это отнюдь не комплимент. Разговаривать глазами –верх крутизны. Включи-выключи телевизор, создается впечатление что все вокруг в этом рассказе куклы, произносящие плоские реплики. К финалу диалог сдуваются, как воздушный шарик, и последние строки дочитываешь с желанием, чтобы это скорее кончилось. «защитного цвета» лучше все же поменять на «камуфляжный» или «военный». «накачивает свой пресс» в прямой речи. Ну серьезно, кто вслух так говорит, а? Тексту, состоящему из диалогов, не хватает живости этих самых диалогов. Страдают и события. Скудные описания, клишированное действо и пресные диалоги. Страна должна знать своих героев! Фантастики там не больше, чем СССР на современных картах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9952 Zakavryashin ----- Весь рассказ построен на диалоге, и само по себе - это не плохо. Но, черт возьми, диалоги искусственные, неправдоподобные, и поскольку они занимают 90 процентов рассказа, то неправдоподобным становится весь рассказ. Печально. С первого абзаца складывается негативное впечатление: "Офицер - латиноамериканец, он смотрит в небо и наблюдает приземление сверхзвукового пассажирского самолёта. Через несколько минут самолёт приземлился". Серьёзно? Разные времена в одном абзаце? Элементарная детская ошибка в построении текста, и как же она выбивает при прочтении. В остальном, слог также не вызвал восторга. Мягко говоря. При прочтении постоянно спотыкаешься о лишние слова и предложения. Соответствует с натяжечкой. 3
9086 sergey.panchenko ----- Очень наивная попытка придумать отечественных суперменов, ничуть не лучше "Защитников". Поначалу подумал, что это переделанный сценарий из-за подробного описания деталей в настоящем времени. Потом в одном абзаце время поменялось, что навело на мысль о том, что автор еще неопытен. Дальнейшее чтение только подтвердило эту догадку. Сюжет наивен, диалоги тоже, куча ошибок. Больше всего понравилось: "Из дверцы самолёта выглянул человек", прямо такой фиксик. Автору надо больше писать, набираться опыта. В целом, идея отечественного суперменостроения находится в зачатке и эксперименты на этой ниве могут вылиться в хорошие дивиденды для писателя. Только надо найти такой образ, который был бы приятен большинству. Советские времена для молодежи таят некую героическую романтику, но для тех, кто постарше, имена Штирлица и майора Вихря несут совсем другой смысл. Они герои, но без приставки "супер". Это суперменская фантастика. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7981 Лара ----- Начало о таинственном русском, который читает мысли - меня заинтриговало. Но после появления Файна рассказ быстро разваливается - вместо динамичного сюжета начинаются сплошные диалоги, довольно сложно объясняющие предысторию - и читать скучно. Неплохо, но много смысловых ляпов, сложных для восприятия мест. Например: "У него в крови присутствовали только вирусы, которые он подцепил в аэропортах Москвы и Вашингтона." - что за вирусы? Откуда известно что это вирусы именно из этих аэропортов? Большинство вирусов одинаковы - что в Москве, что в Вашингтоне. "Через несколько дней, специалисты предоставили запись. Они просветлили: стало видно, как всё происходило. Русский говорил шёпотом. Сначала он сказал одному сержанту, что Лили ждёт его там. Сержант рассмеялся. Русский назвал точное место, где была захоронена Лили. Мы проверили. Раскопали, там оказался труп девочки-подростка."- Непонятно о чём пишете. Что просветили? Стало видно как он говорили или всё же слышно? "Одну даже приобрел. Девочка на шаре." - Девочка на шаре - картина Пикассо - Визрь это Пикассо? Если нет, не надо так путать читателя) с натяжкой - скорее это пародия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7377 Сказочный Бурито ----- Начало рассказа было захватывающим и интригующим. Реплики Диего о задержанном вызывали вопросы, которые, в целом, и были моей мотивацией читать весь этот рассказ. Довольно интересная концепция касательно эксперимента, но увы, она не совсем понятна. Думаю, её стоит описать масштабнее, в столь маленьком объеме она выглядит нелепо. Сюжет походит на научно фантастический блокбастер, и ограничиться в этом случае только завязкой, диалогом и какой-то невразумительной сценой в конце- просто кощунство. Потому не было ни экшена, ни неожиданного динамичного поворота. Начиная с третьей части в текст впихнуто огромное количество разрозненных моментов, и все они перемешиваются в неупорядоченную кашу. С этого момента текст становится очень тяжело воспринимать, потому что все реплики даны отдельными фактами, которые вместе подаются без причинно-следственной связи. Стиль текста в виду сухости, сжатости описаний (показываются только действия персонажей и разговоры) больше напоминает сценарий для фильма или пьесу. В этой форме повествование смотрелось бы куда гармоничнее. Образы героев не раскрыты, у них нет (вообще ни у кого) психологического портрета и даже элементарного характера. Да и показан только Майор (собственно говоря, зачем? Если особой роли он, по сути дела, не играет, ни к чему уделять ему столько внимания. Мы привязываемся к нему, а потом оказывается, что он не самое главное лицо, и вообще не влияет на сюжет). Но у товарища Вихря нет характера. Его образ потрясающе плоский. Как и у всех остальных, оттого все это смотрится неправдоподобно. На третьей части текст скатывается как повествовательно, так и стилистически. Если до этого можно было читать текст( представляя его как сценарий), то дальше все стало совсем уж глупо. как-то слабо. Не смогла дочитать до конца. Чем дальше, тем невыносимей становился текст 4
7308 Mashenka ----- Интересный рассказ с прекрасным сюжетом. Понравилась идея,главный герой, описания с интригой и захватывающий финал. Прочитала с удовольствием. Автору спасибо. Язык и слог автора хороший. Присутствуют описания, рассуждения, диалоги и интрига. Текст читается легко. Понравилось описание задания Товарищ Вихря. Хотелось бы побольше узнать о главном герое и операции. Автору желаю удачи и творческих успехов! Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
7230 Lea ----- Рассказ практически весь состоит из диалогов и больше напоминает набросок для комиксов, про супергероев, точнее супер-майоров и лейтенантов. Возможно, тут должен был быть юмор, но больше напоминает пародию на фильм про военных, все описано комично и утрировано. «Да, сэр» в начале почти каждой фразы на сотом повторе уже режет глаз. «Что ты сделал с Джонни Смитом?» Имена (хоть их и мало) архитипичные и уж слишком банальные. " Ради спасения мира мы подождём, – подытожил Президент." Эта фраза и подобные тоже выписаны как под копирку. Вспоминаются слова из какого-то мультфильма о супергероях: "Что мы будем делать сегодня? Как всегда, спасать мир!". Все разговоры спецагентов настолько карикатурны, что их нельзя читать хоть с каким-то серьёзным смыслом, будь то чтение мыслей или атака клонов. Можно снять по этому сценарию комедию, но она всё равно будет дешевой и малопопулярной. По жанру это скорее пародия (или предполагалась, наверное, сатира), чем фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7051 Абсолем ----- Читать было невозможно. С первого же абзаца: чудовищное количество повторений, спутанные предложения, так что с трудом удаётся понять, что вообще происходит. Даже в конце никак не определить, в качестве чего должна была по плану выступать эта работа: восхваление СССР? Ирония? Сатира? Это всерьёз или в насмешку? По итогу остаются недоумение и неприятный дискомфорт: странное, непрофессиональное поведение действующих лиц; перегруженный "интригами" сюжет, пафосные пассажи и неестественные диалоги. Текст - будто пародия на шпионскую драму, но крайне неудачная: в ней ни забавного, ни цепляющего, ни обличительного - ничего. Картинка не прорисовывается совершенно. Белые пятна, белые пятна, белые пятна. Стиль преувеличенно простой, с большим количеством пунктуационных ошибок и ошибок в правописании, канцеляризмы, повторения - страшно даже считать, сколько раз в одном абзаце прозвучало слово "самолёт", - тавтологии. Тон, которым друг с другом беседуют герои, вызывает ассоциации с детской игрой в песочнице: едва ли взрослые люди, занимающие высокие, тем более военные, посты будут так беседовать друг с другом. Даже патриотические настроения здесь напрягают и кажутся неправильными, угрожающими, эгоистичными, высокомерными, нарочитыми - это отталкивает. Не хватало описаний окружающего пространства - все будто подвешено в воздухе; не хватало простоты - сплошной гротеск. Гротеск может быть прекрасным приёмом, но здесь это явно вышло непреднамеренно, случайно - и повредило всему повествованию. К сожалению, так и не понятно, что это такое. Социалистическая фантастика? Путешествия во времени? Что это? 1
6167 Яна Летт ----- Запутанно и затянуто - вроде, идея и неплохая, хотя тема разведки, суперменов и КГБ кажется несколько набившей оскомину, но все же. Только вот сейчас темп очень тягучий, события развиваются немного путано, поэтому в полной мере замысел оценить, к сожалению, не удается. В числе прочего - из-за языка, но о нем ниже. Язык - сейчас самая большая проблема текста. Очень много канцелярита типа "держать себя в спокойствии", мешанина времен - то прошедшее, то настоящее историческое; видов - то совершенный, то несовершенный, причем в рамках одного предложения. Чувства описаны очень ходульно (например, героя, который только что узнал, что женщина, которой он собирался делать предложение, ему изменяет, - эмоций ноль). Сейчас текст очень корявый, его необходимо вычитывать - уверена, тогда и идея станет гораздо более яркой и интересной - сейчас она под грудой этой текста совсем не видна, теряется, а это досадно; видно, что автор пишет с любовью к теме. Жанр - фантастика Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5654 N.I. ----- Абсолютный нонсенс. Я не знаю, как это выразиться более этично, но хочется спросить, что употреблял автор при создании сюжета. Была мысль, что это пародия, но уж слишком серьезно подано. Осталось загадкой, зачем вражеского агента выводили на прогулку вместе с американскими офицерами, и зачем решили применять к нему «методы сексуального воздействия». Впрочем, логика и в остальном тексте сильно хромает. Текст очень плохого качества, уйма повторов и рубленые фразы делают его похожим на «Дом, который построил Джек». Вот хотя бы первый абзац: «Около запасной взлётно-посадочной полосы военного аэродрома СТОИТ «Хаммер» защитного цвета. ВОДИТЕЛЬСКАЯ ДВЕРЬ машины открыта, рядом с ВОДИТЕЛЬСКОЙ ДВЕРЬЮ СТОИТ ОФИЦЕР военно-морских сил США. ОФИЦЕР - латиноамериканец, он смотрит в небо и наблюдает ПРИЗЕМЛЕНИЕ сверхзвукового пассажирского САМОЛЁТА. Через несколько минут САМОЛЁТ ПРИЗЕМЛИЛСЯ. ОФИЦЕР сел в машину и поехал к САМОЛЁТУ. Пассажирская ДВЕРЦА САМОЛЁТА открылась, автоматически спустился небольшой трап. Из ДВЕРЦЫ САМОЛЁТА выГЛЯнул ЧЕЛОВЕК, оГЛЯделся, уВИДел подъезжающий автомобиль, и начал спускаться. ЧЕЛОВЕК оказался ВЫСОКИМ, на ВИД ему тридцать пять лет. На нём тёмно-серые брюки, чёрные остроносые туфли, воротник белой рубашки расстегнут (расстегнут или застегнут?) на две верхние пуговицы. Левая рука ВЫСОКОГО ЧЕЛОВЕКА согнута, через неё перевешан (что-что сделан?) пиджак, в ней же он держит дипломат. Офицер-латиноамериканец подъехал близко к трапу, выскочил из машины, подбежал к ВЫСОКОМУ ЧЕЛОВЕКУ. ВЫСОКИЙ ЧЕЛОВЕК широко улыбнулся, обнажив белоснежные зубы.» Особо запомнившиеся характерные моменты: «Из мебели: стул, стол и ещё два стула» - мальчик... и еще мальчик. «Фрее-ханд» — автор не знает, как читается free? «творческий марксизм» - очень страшный зверь А диалоги просто гениальны: «- Ты знаешь физику? - Нас всему учили. Я, например, люблю ещё и рисовать.» « - И товарищ Берия успел: оставил инструкции… - Какие? – перебил мистер Файн. - Секретные» «- Схема Устройства проста, но нужны советские радиолампы сороковых годов, у вас их нет. - Радиолампы выходят из строя. - Товарищ Берия оставил нам большой запас.» Это произведение невозможно как-то серьезно оценить. Если это пародия, то юмор тут так неудачно выражен, что это совершенно не очевидно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5532 Floks ----- Затравка сюжета неплохая, раскрутка тоже. Даже увлекательно, не хочется отрываться от текста,, несмотря на некоторые огрехи... Засасывает. как вихрь... Но потом все сваливается в банальный сюжет "мировой закулисы". Даже обидно. Ну и, привнесение политики, все резко испортило, перешло в примитив. Текс неплохой, гладкий, как у западных боевиков и детективов, не смотря на разного рода нестыковки логические и орфографические ошибки. Характер героев прописан ярко, эмоционально. Но вторая часть рассказа переходить в примитив, и уже образ фантастического мира перестает восприниматься. Соответствует слабо, скорее, это "теория заговора". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5356 leon ----- Рассказ представляет собой весьма упрощённое краткое повествование об очередном супермене, временами наивное до пародии. К "нашему" супермену заходит американский босс и говорит: " в этой стране я один из самых главных. Я решаю, кто станет президентом, кто станет главой ЦРУ. Не народ решает, а я." Это даже не смешно, а очень смешно. Если бы это была бы пародия на детектив, тогда ещё было бы о чём говорить, а так - просто не о чём. Автор не всегда в ладах с русским языком: "воротник белой рубашки расстегнут на две верхние пуговицы" ( воротник на две пуговицы расстегнуть невозможно, а вот рубашку - можно). " Левая рука высокого человека согнута, через неё перевешан пиджак" !!! Можно привести ещё примеры. Развязка с награждением просто примитивна. Герои схематичны, включая главного. Расказ не соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3643 kit Varkit ----- Патриотичненько. Злободневненько. Читала с нетерпением. Зигзаг с психушкой даже поднапряг. Думала: всё, героя родины сейчас под замок. Великое оружие - информация! Описания внешности, места действия и пр. как в пьессе. Может, это и была пьесса? Сплошные диалоги, что интригует. Но в перерывах между диалогами - явный провал. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3613 Франц ----- А, что? Мне понравилось. Лихо закручено и, главное, с текущим моментом связь имеет. Текст, правда, чуть-чуть затянут и сыроват, но в целом я одобряю работу. Было интересно и весело читать. Автор - молодец. Ну, слог у автора туда-сюда, так себе, но слух не режет. Читается все легко, главным образом, потому, что сплошные диалоги и они удачно выстроены. Самое основное - тема интересная и злободневная, и подача её оригинальная. Это подкупает и вызывает симпатию. Рассказ, безусловно,соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3231 Marita ----- Рассказ о некоем русском супермене, попавшем в американским военным, которые его допрашивают, в том числе и с применением метода "сексуального воздействия". Не понравилось, абсолютно сюжет не зашел. Длинное, нудное, унылое и малопонятное описание. Кто на ком стоял, совершенно неясно. Безграмотно оформленный текст. Примитивный слог. Даже финал не дает ясности. Рассказ написан в жанре мистики, что соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2837 Анна Шевченко ----- Шпионская фантастика в отличном исполнении. Прочла с большим удовольствием. Советую доработать и публиковать. Тем более что рассказ точно резонирует с настроениями современного общества. Время повествования скачет с настоящего на прошедшее. Встречались ошибки и повторы. Однако немножко довести до ума - будет отличный текст. Также хотелось бы добавить более подробное описание самого агента Вихря, проработать и усилить описание помещений/местности. Полностью соответствует. Спасибо автору! 10
1695 dean ----- Человек отсутствует в базе АНБ - ну тут всё ясно, он прибыл с другой планеты. Круто! Человек круто дерётся - он ненормальный. Восхитительно! (А почему это потенциального шпиона выпускают прогуляться, да ещё и в общий двор? За что, кстати, его задержали?) Про изменяющую жену тоже полный абзац. И это только от силы пятая часть текста, а концентрация бреда уже зашкаливает. Казалось бы. Чем дальше, тем сильнее повышается градус. Становится страшно. И не напрасно, автору блестяще удалось продержать уровень бредовости происходящего на самом высоком уровне вплоть до самого конца Текст совершенно сухой и неэмоциональный прямо с первых предложений, как будто из него выжали всю красоту. Коротки рубленные предложения, только факты, даже самые мелкие и незначительные. Читать такое удовольствие сомнительное Такого уровня фантастичности происходящего писатели не видели даже в самых страшных снах. Просто нет слов 1
703 Елена ----- Работа проделана большая. Но скажу так - на любителя. ЦРУ... КГБ... агенты... США... вешняя политика... всё смешалось люди, кони.... Излишне много описаний, скучных диалогов. Простите, автор, просто я не ваш читатель. Написано добротно, но формат сюжета не мой. -Да, сэр, да... - Джонни... да ещё и Смит... - ну не моё. Поэтому лучше промолчу и переключу канал. Стилистика языка достойная. Повествование выразительное. Слегка трудно читать из-за наличия замысловатых слов. Характеры всех героев, впрочем, как и большинства военных, невероятно занудны. Хочется чего-то патриотического, местами веселого и юморного, заправленного специями фэнтези и мистики. Без комментариев. Соответствие заявленному жанру минимальное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 68

​Друг собаке человек

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13341 Ярик Ленциус ----- Неказистый, на первый взгляд, смысл, что каждый в ответе за тех, кого приручили, выливается в увлекательную и поучительную историю с особым сельским колоритом глубинки и исконно «нашими» персонажами. только с воробьями обидно – мне они безобидными всегда казались) По духу напомнило «Дядю Федора». Только концовка подкачала. Закрутили-то сюжет добротно, но на выходе получился добрый советский мультик. легкая опечатка «Да и бензин не бесплатный нЫнче.» «онА зажевала широкую штанину» не нарушают размеренный тон повествования. Написано неплохо, не мешает читать. можно ли считать «Дядю Федора» полнокровной фантастикой? То-то же, нельзя. Уже бы инопланетян бы добавили, ей богу)) Соответствие 1/5 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12631 farysa ----- Чтение было лёгким и приятным - за это автору огромный плюс. Всё понятно, никакой воды, никаких непонятных сцен, всё логично и последовательно. Я не знаю, можно ли воспринимать это всерьёз, но говорящие звери - это по меньшей мере забавно. Хороший рассказ - бесспорно заслуживает высокий балл. С начала и до конца рассказ выдержан в приятной узнаваемой стилистике русской прозы двадцатого века. На фоне других произведений приятно выделяется именно этим. Никаких проблем с речью, стилем или грамматикой нет. соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
9926 Zakavryashin ----- Смешно, красиво, сочно. Отлично структурированный, образный рассказ, который оставляет приятное послевкусие. Автор сумел раскрыть персонажей-животных лучше, чем многие авторы раскрывают главных героев. Читается легко. Что очень важно, автор умеет не рассказывать, а показывать. Одна из тех работ, при прочтении которых в голове возникают картинки, образы. Мой поклон автору. Фант.допущения присутствуют. Соответствует. Один из фаворитов среди рассказов группы № 4. 10
8611 sergey.panchenko ----- Опустив наивное изложение сюжета, можно получить удовольствие от этой сказки, синтеза "Собачьего сердца" и "Простоквашино". В этом рассказе все направдоподобно, начиная от устаревших имен, устаревшего представления о деревне (название у нее странное, не иначе поклонник Крида), возможно, автору хотелось показать самобытность или сказочную лубочность ? В целом, атмосферно, уютненько, корова эта милая, мишки-алкоголики. Ни на что серьезно этот рассказ претендовать не может, но меня он очаровал. Я с удовольствием дочитал его. Слог наивный, персонажи гипертрофированно стереотипные. Если лесник, то значит Кузьмич, если деревенский, то разговаривает, будто в позапрошлом веке родился, имена оттуда же. У меня сложилось впечатление, что академик приехал не в деревню, а в изолированный мир, не развивающийся со времен Очакова и покорения Крыма. Это же обстоятельство относит рассказ не к фантастике, а к сказке. Современная сказка. Не соответствует. 5
7680 Сказочный Бурито ----- Рассказ вышел простоватым, однако довольно милым. Сюжет и идея не новые, хотя обыграны хорошо. Некоторые моменты были действительно забавными (особенно момент с философствующей коровой-курягой). Однако в сюжетном плане ему не хватает некоторых важных сцен, которые бы добавили комизма и стали бы дополнительной изюминкой рассказа. Было бы неплохо описать, как ловили медведицу-алкоголичку. Это была бы довольно смешная и интересная сцена. И сцену с воробьями-матершинниками( это же довольно забавная идея). Такое сухое и отстраненное описание, которое подаётся нам скорее, как факт, нежели кусок «живой прозы» вредит рассказу, который вышел бы довольно симпатичным, если бы добавились такие сцены. Кроме коровы Машки, которая увлеклась философией, у персонажей-зверей не полностью проработаны характеры. Ваську показали мельком, медведи показались похожими по репликам на Машку. Кроме того, посыл (хоть он и хороший, позитивный, правильный) уж слишком дидактичном преподнесен. Мне кажется, эта линия недостаточно раскрыта. Если бы эту ситуацию именно показали, обрисовали в рассказе, то цены бы ему не было. У текста есть потенциал, но он не развит. Стилизованность под советские реалии добавляет рассказу шарма и колорита. И сразу располагает. Описательные моменты есть, детали характера есть, но все это дано как-то скупо. Но явный плюс – это характерный говор селян. Их манера разговаривать дана очень гармонично, благодаря этому чувствуешь себя действительно в деревне. К тому же, эта их манера добавляет комизма. В тексте присутствуют ошибки, которые несколько его искажают: кое-где повествование перескакивает на первое лицо (проскальзывает местоимение «нам»), хотя в целом рассказ ведётся от третьего лица, и непонятно, почему Кузьмич дожил до старости ученого, хотя, когда тот был еще молод, Кузьмич был уже пожилым. И так и не сказали, отчего у ученого были седые пряди. довольно-таки. Хочу пожелать автору дальнейших успехов! 6
7223 Lea ----- По содержанию рассказ напоминает Собачье сердце, и даже собаку кроме как Шариком фантазия никак не придумала назвать. Все «Павлы Олеговичи», «академики», даже стиль написания как будто слизан с Булгакова. Ну нельзя же настолько откровенно плагиатить. Правда, в рассказ ещё вклинивается корова Машка, которую научили говорить, а потом заговорила благодаря «агрегату» и медведица, потом заговорила воробьи и кошка, но тему плагиата эти замены никак не спасают. В конце ученый решил, что ему пора в отпуск, и вот с этим я полностью согласна. Давно пора! "Вбргых…- невнятно пробубнила медведица. - Она пока не может говорить, нужно время." Ну прямо «абырвалг» какой-то! Плагиат настолько читается в каждой строчке, что никакое изменение деталей уже не может спасти рассказ. Заменять и улучшать тут- только замаскировывать перепевку со знаменитого произведения, поэтому просто предлагаю придумать свою идею и написать новый рассказ с нуля. Троечку (и то только за любовь к классической литературе) поставлю. Есть некоторые фантастические элементы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6609 Абсолем ----- Рассказ не из тех, что пробуждают интерес с первой строчки - в него нужно втягиваться и вникать. К счастью, объём достаточный, чтобы всё сложилось ровно: примерно до середины сложно понять, что происходит, определиться с отношением к сюжету и атмосфере, но затем "вливаешься", проникаешься симпатией к персонажам. Хотя они достаточно простые, действительно цепляют - своей искренностью, чуткостью, желанием жить счастливо и спокойно. К концу поймала себя на мысли, что не отказалась бы от такого уголка с верным псом, весёлым котом, философствующей коровой и парочкой медведей. И, естественно, смысл, пусть и незатейлив, задевает за живое: мы лепим мир таким, какой он есть - и следовало бы озаботиться собственным просвещением и совершенствованием, прежде чем осуждать кого-то и порицать. Очень понравилась работа с деталями: несмотря на отсутствие крупных описаний, картинка рисуется вполне чёткая, по-бытовому знакомая и родная. Атмосфера рассказа расширяется и стабилизируется не сразу, но впечатления после истории остаются светлые, немного щемящие и ласковые. Текст не трудный для восприятия, с лёгким языком, апелляцией к повседневным реалиям и проблемам - поэтому он близок читателю, кое-где кажется болезненным, однако в основном направляет на "верный путь", если вообще существует нечто "верное". Сатира грубовата, но именно благодаря этому так ярка. Социальная сатира, как мне думается. 7
6253 Лара ----- Обновить "Собачье сердце" - отличная идея, но в каком жанре написан Ваш рассказ? Если в жанре юмористического рассказа, не хватает юмора. Если всё же в жанре фантастики - правдоподобия. С самого начала, с приезда академика - все персонажи ведут себя как мультяшные, в них не веришь. Персонаж академика не раскрыт, непонятно, в чём его цель и зачем он приехал в деревню для проведения опыта над животными, почему нельзя было заняться этим в Москве. Лёгкость, с который первый попавшийся Кузьмич верит в то, что учёный может научить его пса говорить - тоже совершенно неправдоподобна. Когда животные корова и т.д. начинают говорить - они говорят и рассуждают совершенно как люди (о смысле жизни и т.д.), в их трансформацию не веришь. Если взять Булгакова как образец - и в "Собачьем сердце", и других его фантастических вещах - несмотря на фантастическую концепцию, персонажи, время, эпоха, диалоги выписаны тонко и предельно реалистично. Даже трансформация Шарикова в "Собачьем сердце" такова, что в неё психологически веришь, что, действительно, пёс, став человеком, развивался бы именно так. Без этого писательского реализма, внимания к персонажам, текст читается как анекдот, в котором мало юмора. Написано живо, динамично, диалоги весёлые и остроумные, но содержание требует серьёзной переработки для того, чтобы это читалась как качественная фантастика. соответствует с натяжкой (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5740 Mashenka ----- Хороший, интересный и добрый рассказ про животных. Понравился сюжет, идея и оригинальный финал. Также в тесте присутствуют научные элементы. Прочитала с удовольствием. Автору спасибо. Слог и язык автора хороший. В рассказе присутствуют описания, диалоги, животные, научный эксперимент,интрига и захватывающий финал. Текст читается легко. Заставляет задуматься о бережном отношении к животным. Хотелось бы побольше узнать о академике и его научном агрегате, который помогает животным говорить. В целом, хороший рассказ с интересным добрым сюжетом. Автору желаю удачи и творческих успехов! Полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5470 Floks ----- Сюжет неплохой, вполне сказочный. Чем то напоминает Стругацких. Затягивает, заставляет читать текст до конца. Здесь и интрига, и юмор, - в общем, интересно. Охота на медведицу, потом сюжет с медвежонком - очень неплохо! В тексте много нестыковок, логических ошибок. Иногда предложения просто режут "слух", например: "И где она находится? – после долгой ходьбы по проселочным дорогам ученый был рад видеть и такое подобие человеческого жилья." Назвать хутор подобием человеческого жилья"? Как то не очень. И таких моментов много. Описание окружающей обстановки дано неплохо - есть реальное ощущение присутствия. Герои хорошо проработаны, хотя местами не логично. Молодой парень - и академик. Не очень. Рассказ вполне соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4975 leon ----- Сюжет - эдакая смесь народной сказки с анекдотом. Образы трафаретны и "узнаваемы" с первого слова. Кузьмич - неудавшийся дед Щукарь из "Поднятой целины", профессор - слабое подражание образу профессора Преображенского из "Собачьего сердца". Ну, и конечно, тупые и пьющие водку селяне. Вот и весь сюжет. Слог корявый. Автор либо не знаком, либо пренебрегает нормами русского языка. "Под мышкой он держал коричневый чемодан, обитый качественной кожей. “Городской” – подумал он." Кто городской? Чемодан или профессор? "академик увидел белого грязного пса, спящего в будке и ткнул пальцем, - кусается?" В кого ткнул пальцем? В пса? Ну, тогда бы пёс его наверняка укусил. Автору нужно много работать над текстом. Рассказ не вполне соответствует жанру конкурса. Эдак любая сказочка может считаться научно - фатастическим рассказом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4670 N.I. ----- Фантастика, больше похожая на добрую сказку: здесь и звери разговаривают, и допущений многовато, и финал счастливый и светлый, и мораль ясна, как день, да к тому же вложена в уста пса Шарика. В плане сюжета все нравится, все устраивает. Язык изложения неплохой, но есть несколько слабых моментов: например, частый повтор «было», неправильное оформление диалогов: «- Ваша собака очень подходит для…, - академик достал из кармана платок, аккуратно его положил на стул и сел на самый край, - эксперимента. - Мудрено! Шарик, ты согласен? – лесник посмотрел на него. Тот гавкнул в знак согласия, - пес с ним, давай.» Смутило то, что академик назван «парнем», хотя уже к окончанию института это, как минимум, молодой мужчина, и то, что он сам величает свое изобретение «агрегатом». «В Карповку академик приехал за полночь. Кузьмич высадил его у первого двора и уехал к себе на хутор. Он не осмелился постучаться.» - неясно, кто не осмелился постучаться. «Его держали на мушке три ружья, пара вил для сена и лопата.» - откуда у лопаты мушка? «Учитывая, что его брюки бесповоротно испортила корова, а теперь принялась за пальто, весь срам предстал на свет людей.» - что срамного в сжеванных до колена брюках? «На свет» - разве так говорят? «ученый увидел перед собой сельчанина с отвратительно открытым ртом, будто он не умел его закрыть.» - очень меня смутила эта странная фраза. Что отвратительного в открытом рте? Он был беззубым, кривым? Не указанно. «Когда хлопнула дверь, он поднял голову. В доме никого не было – староста ушел на сенокос. Обои в доме были белыми с зелеными цветочками, с пожелтевшими от времени краями. Белая глиняная печь стояла в углу дома, внутри стоял котелок.» - не было — были — стояла — стоял. «Через полчаса дошли до места, где двое сельчан сидели, лежа в кустах за пеньками.» - сидели лёжа. «один из охотников повернулся к нам», «когда доехали до хутора, нас встретил Шарик забористым лаем» - внезапно меняется фокал. «И это бывает с людьми, а что бывает с животными, науке неизвестно!» - что бывает с пьющими животными, науке известно. Это распространенное явление. Ну и главный логический вопрос: как шлем налез и на собаку, и на медведя, и на воробьев? И все же читать легко, местами забавно и интересно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3614 kit Varkit ----- Замечательно. Я уж думала, что ни одного кандидата на 10 так и не будет. Великий Гусляр напоминает. И по замыслу и по стилю изложения. Спасибо автору. Сказочно-былинный стиль очень украшает. Только одна неувязка попалась на глаза. В одном месте: "В Карповку академик приехал за полночь" хотя в других местах деревню именуют "Кридовка". Хотя по мне, так Карповка лучше. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3221 Marita ----- В рассказе повествуется об академике, который научил разговаривать животных с помощью своего изобретенного приборчика. Рассказ в жанре стеба, конечно, я посмеялась, но не сильно зашло. Слог простенький, читается легко, впрочем, для этого жанра смотрится норм. Грамотность на уровне. Юмор довольно примитивен, отчего и не заценила. Сюжет предсказуем. Жанр научная фантастика, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3092 Франц ----- Ну, что сказать? Сюжетец вяловат, слабоват, но, вот, общее впечатление хорошее, может быть потому, что рассказ добрый. Добрый - и это мне понравилось. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Конечно, тут много допущений. Я с ними согласен и не буду, как иные придираться: таке может быть, а другое нет. Язык повествования неплохой, описания вполне точные, и персонажи такие милые, мультяшные (сродни "простоквашинским"). История получилась теплой, хотя (чего греха таить) есть недостатки, но свое отношение к ним я выражу в оценке. Авторот желаю успехов. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2433 Анна Шевченко ----- Юморно, по-доброму. Понравился двухтомник Канта "с собой" у академика и другие моменты. Есть неточности: деревня все же Кридовка или Карповка? И корова Машка, и медведица Мария Михайловна - имен, похоже, не хватило. Весь рассказ от третьего лица, а в конце вдруг: "Когда доехали до хутора, нас встретил Шарик забористым лаем.", Были моменты, о которые спотыкаешься при чтении, язык простоват, но в целом неплохо - философия в умеренных дозах "тянет" всё, как расплавленный сыр. Интересно, как академик натягивал шлем похмельной медведице? Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2255 Яна Летт ----- Рассказ добрый и славный, хотя, может, и недостаточно оригинальный. Автор и сам "абыром" отсылает нас к "Собачьему сердцу", поэтому невольно возникает вопрос: чего нового этот текст, по сравнению с булгаковским, привнес в тему? Но рассказ все равно душевный: и корова-философ, и медведица, и Кузьмич, и незадачливый академик. Неясно только, почему он решил свернуть эксперимент, а еще финал - почему все думают, что фото - подделка,если на нем просто академик в окружении животных?) Написано неплохо, но есть шероховатость. Канцеляризмам типа "в данном мероприятии" и "проводимой акции" не место в художественном тексте. "Вряд-ли", "на свет людей", "локоны"в описании мужчины, причем пожилого, "подобие жилья" (почему подобие? описан вроде вполне крепкий и хороший дом). Но в остальном образно, читается легко Фантастика, сатира Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1662 dean ----- Лёгкая история, немного наивная, но почему бы и нет. Слегка напрягает, что всю мораль разжёвывают, не оставляют простора самому подумать, но может это просто читатель такой сейчас и автор под него подстраивается. Будь история чуть серьёзнее, возникли бы вопросы "откуда взялся аппарат? почему испытания не в секретной лаборатории? зачем решил его потом уничтожить?", а так всё спускается на тормозах, не в том суть в конце концов. Сам текст такой же лёгкий, как и история. Читается без труда, может только пару раз глаз зацепился за фразы типа "выйдя в вечерний туалет", но не смертельно. Из минусов хоть бы отметить склонность автора проговаривать очевидные вещи. "Вечером, когда всё прояснилось и успокоилось, ученый ужинал у главы деревни." - придаёт тексту оттенок школьного сочинения. Думаю, можно было придумать более аккуратный переход между сценами. Но это так, пожелания на будущее. Простоквашино фантастика? Фантастика. Значит и этот рассказ тоже. А знаете что, поставлю 10. За лёгкость, за доброту, за какую-никакую философию. 10
680 Елена ----- Не понятно с чего название такое? Собаку даже не разговорили. Медведей напоили, научили материться или они изначально умели? Природный дар по месту рождения даётся и человеку и всякому животному. Интересный рассказ-сказка, местами смешной. Ещё бы разбавить тематикой нового года... Повествование живое, позитивное, простое для прочтения, не замысловатое. Имеются ошибки и опечатки. Расслабляющий, весёлый, лёгкий, без заморочек. Прочла с удовольствием. Спасибо автор. Скорее рассказ-сказка с элементами фантастики, чем громкое слово - фэнтези. Поэтому соответствие заданному жанру - 40%. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 117

Кубики, играющие в богов

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13338 Ярик Ленциус ----- с первых строк текст хочет быть смешным. Большей частью получается. Но вот таблетки с содержимым как-то не вяжутся с логикой. Каков механизм взаимодействия? Ведь память человека есть набор нейронных связей, а как на это влияют таблетки вообще непонятно, если не сказать, что противоречит логике. Законы, по которым живет мир, интересны, но хотелось бы больше подробностей. Те же 20000 человек. Как они умудряются поддерживать на плаву всю экосистему, как это заявлялось в рассказе, планеты? Поэтому в мир не особенно то и верится. Финал получился в меру оригинальным, хоть и предсказуемым. Текст читается легко, но есть чувство «водянистости». В тексте немало встречается "лишних" слов, отчего в глаза бросается перегруженность. Реальные объемы могли бы сократить. стандартные приемы в представлении будущего, да и те поданы весьма условно. Соответствуют Сократить бы текст, было бы лучше. 7
12615 farysa ----- дневниковый стиль изложения всегда радует, меня лично, просто люблю. дневник бриджит джоунс, тайный дневник адриана моула - и прочее. помимо этого в рассказе можно увидеть и другие литературные параллели. и кажется, что там всё есть, что должно быть в фантастическом произведении. я думаю, что поставлю автору высокий балл, но в процессе чтения не отпускает чувство, что читаешь хорошо сфабрикованную имитацию. автор молодец, никаких недочётов я не виду (хотя, возможно, я и не хочу их видеть). Стиль мне импонирует: нормальное постмодернисткое произведение, правильное. соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
11775 Сказочный Бурито ----- Все очень плоско, непродуманно и глупо. Весь текст похож на плохо сшитое платье, где почти в каждом месте швы расходятся. Как в плане сюжета, так и в плане стиля. Читать было неинтересно. Потому что здесь мир антиутопии дан какими-то кусками, по которым его довольно трудно представить. От этого нет погружения, а уж тем более – интереса. И возникает куча вопросов к устройству этого мира. Почему никто из населения не возмутился политическим строем и системой правосудия? У населения мозги промыты? Или настолько запуганы? Или так воспитаны? Непонятно. И не думаю, что одна единственная книга старой версии могла сподвигнуть Криса на революцию. Ну как-то не верится. А главное, что послужило причиной тому, что все стало настолько несправедливым, а главное- нерациональным? Должна случиться глобальная катастрофа экологическая или социальная. Этот мир дан кусками, лишен предыстории. Есть антиутопические миры, лишенные предыстории, но все равно оставляющие впечатление самобытности и цельности, если они продуманы и проработаны. У мира в этом рассказе нет ничего из перечисленного. Он плоский. Из плюсов - момент с кубиками (действительно было необычно и эффектно) и идея Криса об отправлении дневника в прошлое, чтобы предотвратить «подгнившее будущее». На мой взгляд, это интересные моменты. Ошибок предостаточно. Логических, фактических, лексических. Текст по редактуре плачет. Особенно убила фраза «Человечество развилось, а общество деградировало», которая сама себе противоречит, потому что общество это и есть человечество. Еще много швов расходящихся в поведении персонажей. Поведении Криса после распития рома было очень странным. Казалось, что ему мозги промыли. Но на деле нет, он стал еще более твердым в своих убеждениях. А к чему такое несоответствие? Ну как-то уж очень не по-человечески такое поведение смотрится. Еще глупый момент с детьми: кто детей посылает в сомнительное место? Нормальные люди наоборот действуют, детей подальше от непонятных мест, а не посылают их обстановку разведать. Извините, это бред. А еще бред- вся затея с революцией. Они ведут себя как дети, хотя взрослые люди. На что они рассчитывали? И почему не показано, как Крис пытался убедить народ в своей правоте? Симпатия главного героя- элемент ненужный, потому что она ни к чему не приводит и роли в повествовании не играет. Сам стиль повествования- как будто ребенок пишет. Он пустой, конструкции примитивные, написаны как-то никак. К персонажу не проникаешься. И кажется, что до описанных событий его и не существовало вовсе. А такого быть не должно, если текст рассчитывает на положительную оценку. вроде соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9922 Zakavryashin ----- Это очень забавное и легкое произведение, которое оставляет приятное послевкусие, но ему не хватает крепкого сюжета. Добавить линию чуть-чуть пожирнее, раскрыть хоть одну из идей до конца, и рассказ был бы близок к превосходному. Общее впечатление: годнота. Хорошо. Очень хорошо. Текст читается плавно, без запинок, легко воспринимается на слух. Мне, как автору, считающему, что ритм - это основа стиля, рассказ очень даже зашёл. Фантастика. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
8087 sergey.panchenko ----- Очень долго ничего не понятно. Почему-то текст читается от лица умственно отсталого человека, либо робота с ограниченным ИИ. Ко второй версии долго склонялся из-за часто ломающегося копчика. Думал, что не приживляют, а прикручивают сломанную деталь. Такая себе антиутопия, и все из-за большого количества воды, долгого разжевывания, ненатуральных чувств героев, и сама по себе ситуация, где преступники будут выбираться случайно не кажется вероятной, даже в фантастическом антураже. Как часто бывает, в коротких формах авторы пытаются изобрести свой особый стиль. Здесь это повествование от лица идиота, который по-особому воспринимает мир. Читать напряжно, потому что ты не идиот, и не можешь долго находится в его шкуре. Никакого сопереживания такому герою не может быть, расстреляют и черт с ним, на копчики можно больше не разоряться. Однако, рассказ все равно хочется дочитать. Автор выдержал интригу. Соответствует. Антиутопия с кретиническим синдромом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7324 Mashenka ----- Интересный рассказ - дневник с хорошим сюжетом, но не много грустным финалом. Соединены в тексте любовь, дружба, описание мира и интрига. Прочитала с удовольствием. Автору спасибо. Язык и слог автора хороший. В рассказе присутствуют описания, диалоги, рассуждения, интрига и дружба. Текст читается легко. Опечалил финал, хотелось бы побольше узнать о мире и системе правления ( выборе людей по кубикам ). Автору желаю удачи и творческих успехов. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7222 Lea ----- Рассказ представляет собой дневник медика ( «я работаю в медицине», но по описаниям- хирурга), который описывает свои будни, работу в клинике, игру в футбол (в каждом абзаце буквально), влюбленность в коллегу Клару, зависть к знакомым и ревность по отношению к Кларе. Вообщем, все вполне человеческие обыденные качества и занятия, но на фоне фантастической обстановки (починить дворецкого-робота, необычные правовые законы, таблетки с литературой и историей и т.д.) По манере подачи не создается впечатление, что рассказ ведётся от лица врача, тем более, мужчины. Кажется, что пишет восторженная романтичная девушка или даже больше поднимаются подростковые проблемы и переживания в отношениях к противоположному полу и к окружающим людям. Нужно убрать повествование от первого лица (НЕ ВЕРЮ!), или поменять слог написания кардинально. В целом, читается легко, ляпы в глаза прямо так не бросаются. Хотя и смысловыми нагрузками, кроме фантастических декораций, рассказ тоже не перегружен. Ставлю заслуженные 6 баллов. Есть фантастические описания, хоть они служат только "фоном", а в основном описываются переживания и взаимоотношения персонажа с окружающими людьми. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6099 Абсолем ----- Жанр антиутопии - благодатное поле для мысли: она допускает любые преувеличения, невероятные социальные, религиозные и прочие практики. По сути, из неё можно слепить что угодно - нужно только дать волю фантазии. Но это не значит, что писать антиутопию легко; скорее, она требует большей отдачи, большего риска, ведь то, что пугает нас и заставляет ужасаться в ней - отражение нашей реальности. И порой проблемы, поднятые ею, даже не проговариваются из страха или стыда, вызывают неудовольствие у аудитории или власти. Она должна пробуждать отвращение, желание собственными руками вершить перемены. Здесь же, к сожалению, нет авторской оригинальности: сюжет никоим образом не отсылает к повседневности - вопрос правосудия здесь не преувеличен, он абсурден и настолько... раздут, что в него элементарно не верится. Для сравнения: можно поверить в тоталитарное общество Оруэлла, в общество потребления Хаксли, какими бы далёкими от нас они ни были на первый взгляд. Но судебная система этого рассказа не зиждется ни на чём, кроме, судя по всему, иррационального неудовольствия. Действующие лица - скучные и картонные, не вызывающие ни сочувствия, ни какой-либо симпатии. В целом ситуация похожа на бумажный театр - и это очень печально, ведь жанр располагает к триумфу индивидуального восприятия автором окружающего мира. Главный плюс рассказа: грамотное исполнение. Ошибки в тексте не режут взгляд. Можно придраться к коротким предложениям и отсутствию метких метафор, сравнений и так далее, но это едва ли будет справедливо: главный герой предстаёт довольно узкомыслящим персонажем и не способен изъясняться языком того же Пушкина. Другое дело, что проскальзывают неприятные тараканы: "И тут Остапа понесло", - например. Как может герой употреблять такие выражения, если он наверняка не знает, кто такой Остап? Из текста напрашивается вывод, что культура того места и времени, где происходит действие, разительно отличается от нашей культуры - вероятность того, что такие крылатые фразы, крайне низка. Также не хватало описаний внешней среды - мир не прорисовывается, остаётся плоской декорацией. Да, это дневник, и не каждый человек даже сейчас обращает внимание на привычные мелочи, и тем не менее: писатели столетиями обнаруживали альтернативные выходы из этого тупика. По сути, "Кубики, играющие в богов" - сочетание всевозможных антиутопических клише и реверанс в сторону Замятина. 3
5949 Лара ----- Понравилось: - Сюжет сразу же интригует. - Идея о том, что вместо правосудия - жеребьёвка, и каждого могут осудить - очень интересная. - В общем и целом, рассказ читается легко, героям сопереживаешь. Что, на мой взгляд, требует работы: - есть небольшие логические "непонятки" по сюжетам и персонажам - почему герои, агитируя за революцию, совсем не боятся, что в таком небольшом обществе на них настучат? почему главный герой, от лица которого ведётся повествование, сначала полностью "за систему", и так резко меняет своё мнение после первой же агитации Криса? Наконец, почему герой так часто падает? То в лужу (и разбивает губу), то разбивает дважды копчик (довольно необычная травма)? Меня это сбило столку, я читала в полной уверенности, что видимо герой калека, раз падения происходят так часто. Не очень понятно, как и почему люди дошли до такой системы правосудия, и почему население планеты так сильно уменьшилось - интересно было бы об этом узнать. Почему люди теперь без зубов, и они "носят" зубы (момент, когда Клара надела чёрные зубы)? - В целом, читается хорошо, но неровно - есть места сложные для восприятия, странный выбор слов в диалоге и сравнениях, об этом ниже. В целом, написано хорошо, талантливо, но неровно - нужна редакторская вычитка. Например: - "СЕЙЧАС же он ходил, как ни в чём не бывало, будто солнечный свет. Словно вампира, уничтожил былую грусть и остатки алкоголя в крови Криса. Но было необходимо в этом удостовериться." - сравнение с вампиром - странно. Вообще я бы ещё раз прошлась по всем сравнениям в тексте - не все удачны. + Кто уничтожил? В чём удостовериться? - "РАЗГОВАРИВАЛ с Крисом (он просил его так называть) несколько часов, едва не опоздал на футбол. Поиграли. Оказалось, с людьми играть сложнее, чем я себе представлял." - а главный герой что не человек? Тогда "играть с другими людьми" - иначе на этом моменте можно подумать, что глав герой робот. - ОТРЫВОК, начинающийся со слов "— Как ты? — Крис искренне интересовался моим состоянием." и заканчивающийся "— Ой, забудь, это был минутный порыв, — перебил он, не переставая улыбаться." предлагаю пересмотреть - непонятно, почему один и тот же утренний диалог героев приводится в рассказе два раза. - ОПЕЧАТКА - "повторила, делая акцент на каждом лове, Клара" - "Свет люстры сменился на свет в конце тоннеля." - чья это точка зрения? Вы ведёте повествование от лица главного героя, но ведь он не может это видеть и воспринимать, его ведь не убили. Подобные смены точки зрения встречаются несколько раз в рассказе (когда вы от лица главного героя описываете то, что он на самом деле чувствовать и видеть не может) - это затрудняет чтение. да, соответствует ставлю 10 - так как есть большой потенциал (оригинальность) у автора. С этим текстом нужно ещё работать. 10
5665 Яна Летт ----- Ставлю, наконец, 10, потому что автору удалось не только смешать множество отсылок на Хаксли, Замятина, Оруэлла и других классиков жанра, но и создать что-то своре, достаточно оригинальное. Понравилась идея кубиков, понравилась сцена с детьми, понравился финал, идея с не той историей, данной молодому бунтарю... Понравилась идея излагать история от лица стороннего наблюдателя, а не бунтаря. Как у Хаксли, но и не как у него :) Автор, спасибо за приятное чтение! Огрехи есть, но плюсы перевешивают. Язык в целом хорош - местами простоват, но, так как повествование ведется от 1-го лица, это вполне оправданно. Единственное, я бы убрала "Остапа понесло" - ну куда в таком тексте отсылки к Ильфу и Петрову? :) Жанр - антиутопия Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4972 leon ----- Работа очень "сырая". Характеры не выписаны. Взять хотя бы абсолютно схематичную Клару, о которой автор сообщает, что она "одела чёрные зубы". Даже если бы на их надела ( а не "одела") то и этого было бы маловато. Ведь рассказ ведётся от первого лица и главный герой явно не равнодушен к Кларе. Конфликт в рассказе просто никакой. Выборы преступников и призывы к восстанию против "прогнившей системы". Впечатление, что читаешь школьное сочинение и далеко не самое удачное. Слог у автора не впечатляет. Есть просто ошибки подобные "одела". Есть корявые литературые выражения, ничем не оправданые: "посмотришь на неё - закачаешься, она посмотрела на меня - и я зекачался. Трудно сказать, чего не хватила. По - моему, не хватило мастерства. Текст соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4790 Floks ----- Рассказ - дневник. Сюжет, конечно, просматривается, но похож на перепутанную мозаику. Просто набор "кубиков". Нет завязки. нет развития, нет нормального финала. Смысл рассказа понятен, но выражен довольно примитивно. Может будет будет интересно тем, кого интересует повседневная жизнь человека из фантастического мира. Предложения рубленные, короткие, но создают определенный стиль, атмосферу. Ощущение, что пишет запрограммированный робот. Описания героев и окружающего мира скупы и схематичны, но определенное ощущение, эмоции создают. По началу это напрягает, но потом появляется к этому даже вкус. Вполне фантастический рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4375 N.I. ----- Идея понравилась. Смутило, что герой играл в футбол с разбитым копчиком, плохо стоял на ногах, а также то, что он использует фразу из «12 стульев». Неужели это произведение было выбрано среди тысяч, чтобы войти в «литературную таблетку»? Сами герои не вызывают вопросов, они отлично вписываются в смоделированное автором общество и действительно в чем-то неловкие наивные дети (другое дело, что само общество кажется совершенно искусственным). Например, вместо того, чтобы купить оружие, они приказывают бывшим оружейникам его создать. «После игры срочно вызвали на работу — нужно было вставлять пострадавшему в перестрелке старику лёгкое» - то есть, оружие все-таки существовало. Еще один вопрос: эмоции героев. Крис, выращенный в капсуле, почему-то «влюбляется», в отличие от главного героя, прожившего взрослым уже какое-то время, но способного испытывать лишь симпатию к красивым людям обоего пола. Не думаю, что в том вина «таблетки старой истории». Автор очень хитро использует эффект, который был еще в рассказе «Цветы для Элджерона»: речь главного героя, ведущего дневник, в какой-то момент становится более красочной и метафоричной. И вроде как не придраться к коротким сухим фразам в начале, и даже к тому, что «литературная таблетка» не сработала на 100% - герой продолжает выражаться довольно косноязычно, хоть и сыплет сравнениями. И опять-таки, читателю не определить: сделано это нарочно, чтобы показать невозможность научиться писать за одни сутки, или это уже потолок самого автора. Будет приятней предположить, что такова задумка. Но сама картина общества будущего (а точнее, единственного города, где живут люди), остается чересчур размытой. Мне это не понравилось, хотелось больше ярких штрихов. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3617 kit Varkit ----- Замысел про выбор виновных неплох, но вокруг него столько наворочено, что он как-то потерялся и вынырнул как-то не то чтобы неожиданно. Недостаточно обосновано. Герой по идее - взрослый человек. Вроч. А изложение в стиле пятилетнего ребенка. Немного мешает. Знания в таблетках, книги в таблетках - отдает плагиатом и несущественно для замысла. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
3166 Marita ----- Рассказ об ужасном будущем, где все под контролем Большого Брата, и преступников не ловят, а назначают. Идея, конечно, интересная... но не нова. Поэтому особо не заинтересовало. Слог простоват, хотя здесь было бы уместнее позавивистей. Характер героев, в принципе, обрисован достаточно четко, в том числе и главгероя. Понимаешь, почему он поступал так, а не иначе. Рассказ написан в жанре научной фантастики, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1737 Франц ----- Сюжет занимательный, но большого впечатления не произвел. Рассказ написан грамотно, в целом, ровно, интонационно четко. Автор показал свою мастеровитость. Молодец. Текст изложен грамотно, поэтому воспринимается хорошо, описание не перегружено излишествами и это тоже плюс. Чего не хватило: яркости и напряженности повествования; главные герои выглядят слишком схематичными с неубедительными мотивациями к действию. И вообще, мне кажется, не хватает хорошего подтекста, как то все правильно, но пресно получилось. Рассказ, однозначно, соответсвует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1448 dean ----- Качественно прописанная антиутопия. Единственное, что смутило, ГГ, как только начал осознавать себя, сразу решил изменить целое общество, совершить переворот. Никакой личной драмы, мотивация кажется притянутой за уши. Попахивает юношеским максимализмом. Не осуждаю, просто показалось, пожалуй, самым слабым местом рассказа. Вполне возможно, что это всего лишь вкусовщина. В целом, пока что на голову выше многих прочитанных работ. Очень простой и красивый ход со сменой стиля повествования в момент осознания ГГ. Как будто всё было сначала чёрно-белым, а потом добавили цвета. Читается легко и непринуждённо, корявостей, за которые цеплялся бы глаз, вроде нет. Единственное, что смутило - "Ты слукавил" - ну это уже перебор, имхо. А так всё хорошо. Антиутопия тоже фантастика 8
1265 Анна Шевченко ----- Замкнутое пространство маленького города, развивающееся по своим особым, где-то нелепым законам. Автор создал оригинальную антиутопию. Интересно было прочесть. Понравился переход от одной манеры речи к другой после приема "таблетки литературы". Прочитала рассказ легко. Однако не хватило ярких эмоций, поворотов, событий. Полностью соответствует. Спасибо автору. 7
652 Елена ----- Не хочется обижать творческих людей. Но, хочется спросить, что вас толкает писать подобное? Дождь за окном, плохая погода, депрессия? Что это? Как это охарактеризовать? Сразу - банальное начало, затёртое до дыр: начинался день, не суливший ничего хорошего. Ещё бы начали так: Смеркалось... Заведомый провал. Первое впечатление: рассказ про идиота неудачника. Это впечатление только усиливается к концу прочтения. Да ещё, как мне показалось, присутствуют намёки на слэш. Читаю (копир. из содержания вашей работы): "...Пронесло... ничего особенного.... гулял под дождём, не понравилось..." - вы сами этим предоставили отзыв о своем рассказе. И спешу с вами согласиться, мне он тоже не понравился. Единственный плюс, что от 1-го лица. Просто мне нравятся рассказы от 1-го лица. Но вам с этим работать и работать. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Вы знаете, из того, что дейсвтия происходят в неком будущем времени, ничего ни фантастического, ни мистического не отметила, ах да, Грег, там робот присутствовал. Всё. Ну на это можно кинуть 10-12% от заданного жанра. Переименуйте рассказ - "Дневники неудачника" 1
Общая оценка 106

Мертвые не рассказывают сказки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14008 Ярик Ленциус ----- После первых неудачных абзацев читается с бОльшим интересом. Атмосферность присутствует и это хорошо. В суровости персонажа чувствуется зашкаливающий уровень пафоса. Хотя не отнять, что интересные метафоры эту самую атмосферу и клепают. Месяцы разрухи в следующем абзаце становятся вдруг неделями. Желание описать момент страха особенно красивыми словами скатывается в особенно унылый монолог. Копание в собственном грязном белье обездоленности к середине откровенно утомляет. И вроде как пытается быть откровенным, но чувствуется только фальш. К финалу в этом нагромождении действий перестаешь ориентироваться и не понимаешь кто, куда и зачем. Так сопереживание, к которому очевидно автор и стремился, не заработать. А из-за сложного стиля начинаешь чувствовать себя умственно неполноценным, чего читатель ой как не любит. Зато приятно, что финал попытались подбить под общую канву. “укреплённые каменные мешки” – звучит нелепо. Слог местами тяжеловат, что при неплохой атмосфере расстраивает. Предложения, сочлененные сложными оборотами, идет во вред легкости чтения. А еще сбивает перетекания с разговора в прошлом времени с настоящим. «Смартфоны и ноутбуки свалены бездушной грудой металла» - фейл, ибо 80 процентов всего электронного делается из пластика. «Три выстрела. Опускает руку. Погружается – покорно, даже не пытаясь сопротивляться.» - о чем это вообще? Кто погружается? Куда? И таких ляпов прорва. Зомби-апокалипсис, разруха, надоело… Но да, фантастика же. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12597 farysa ----- Что это было? Если говорить про сюжет - то он никакой, или его никакого нет, или у меня не получилось его рассмотреть. Может быть в том и смысл - чтобы создать особый образ восприятия реальности. Если так, то цель достигнута, атмосфера какая-то необычная присутствует, но без цепляющего сюжета, она ничего не значит. Повествование вроде ровное, придраться особенно не к чему. Иногда в процессе чтения приходится перечитывать фразу, чтобы понять её смыл. некоторые предложения просто громоздкие. нет твёрдой уверенности. напишем: условно соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
10235 Lea ----- Какие-то зарисовки, обрывки мыслей, сложно поддающиеся логическому восприятию… Сюжет понять очень сложно, больше похоже на поток сознания. Рассказ практически бессобытийный. Главный герой рассказывает сыну на ночь сказки, но потом в конце прибавляет, что «Мертвые не рассказывают сказки». То есть, он умер и ведёт неслышимый разговор с сыном? Или я ничего не поняла! Автор, вы сами можете описать сюжет и замысел своего рассказа в нескольких предложениях (связанных по смыслу!)? Будем ждать! Сначала я читала все рассказы по порядку, пока не дошла до этого. Несколько раз начинала его читать, но так и не осилила. Потом решила оставить на потом, и вот, уже все рассказы мной прочитаны, кроме «Мертвецов». И целый день я бьюсь над ним одним, начинаю читать и-бросаю. Это невозможно для чтения, написано непонятно, сбивчиво, сложно через слова продраться до смысла. Вот, я дочитала до конца, и так и не поняла: о чём я читала? Какой замысел данного произведения и есть ли он вообще? Фантастикой тут и не пахнет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9917 Zakavryashin ----- Трудно оценить содержание работы, потому что оно теряется за плохим повествованием. Рассказ не цепляет, не держит, и его просто не хочется читать. Финал хорош лишь тем, что он наконец-то наступил. Фокал скачет,времена скачут, ритм монотонный и усыпляющий. Если взять абзацы отдельно, кажется, что всё довольно неплохо. Но стоит им соединиться в текст, как происходит непонятная чёрная магия, и всё становится таким пресным, что добраться до финала рассказа почти невозможно. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7300 sergey.panchenko ----- Одна из важных сторон таланта писателя заключается в том, что его текст должен без напряга формировать картинку в воображении. Когда ты живо себе представляешь, то что читаешь, то и читать интереснее. Этот рассказ лоскутное одеяло, сшивать которое доверили очень стойкому читателю. Мозгу приходится напрягаться на 110% чтобы понять о чем пишется в настоящий момент. Вот в одном абзаце было прошлое время и следующее предложение уже написано в настоящем. Много несуразных сочетаний, типа "остова города" и сложно составленных предложений с кучей лишних отсылок. Это была попытка сделать не так, как у всех, но автору не удалось сделать это хорошо. Повествование похоже на бред тяжелобольного. Обрывки фраз и воспоминаний. Несуразно тяжелые предложения, путаница с временами в одном абзаце, какие-то не к месту эпитеты. Сложно. Не по Сеньке шапка. Лучше бы автор уменьшил объем и занялся проработкой текста. Постапокалипсис, хоть и несуразный. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6769 Лара ----- Неплохо, но очень затянуто. Много лишних, не развивающих сюжет отступлений типа: " Однако жизнь состоит из вечного движения, и, оставаясь на месте, ты, сам того не замечая, движешься назад, как если бы оказался в реке и решил отдохнуть, лежа на спине. Вода не замечает лежащего в ней тела, разрезающего её спиной и безвольно тонущими руками. У неё своё течение, своё начало и конец, что кажутся тебе – оба – бесконечно далекими и смутными в горизонте молочно-голубого неба и эфемерно-пожухлой листвы по берегам." Из-за этого действие развивается очень медленно, и читать скучно. По-настоящему рассказ становится интересен только, когда главный герой встречает подростка в магазине - т.е. ближе к концу, но этот сюжет заканчивается предсказуемо и без всяких поворотов, что разочаровало. Смысл рассказа тоже не порадовал, получается, всё о том, как надо не помогать людям? Много литературных попыток "сказать красиво" - типа: "стыдливой, грубой реальности" - но на деле это звучит не очень удачно - как реальность может быть стыдливой? Лучше бы сказать проще. Сложный синтаксис, предложения перегружены и тяжело читаются. Много лирических отступлений, мало действия, сюжетных поворотов - из-за этого рассказ кажется затянутым и слабоватым. Сделайте текст легче, короче, точней, проработайте сюжет, добавьте сюжетных поворотов - тогда поднимите рассказ на новый уровень. да соответствует жанру про зомби (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6506 Сказочный Бурито ----- Фон для событий достаточно распространенный, уже знакомый нам по многочисленным фильмам, играм и книгам. Но! Приятно удивляет то, как написана работа на почти что заезженную тему. Проникаешься переживаниями героя, начинаешь по-настоящему сопереживать ему. Становится горько от осознания пропасти, которая пролегает между настоящим и таким теплым, уютным и безопасным прошлым. Неожиданно органично вписывается в рассказ кусок с философским размышлением. Мысль, о том, что мы – только малая часть мира довольно избитая, но с каким чувственным вдохновением подобраны под неё картины с рекой и полем! Читая эти куски, я испытывала восторг. Посыл, данный автором о ценности жизни- тоже не нов, но он так чувственно раскрывается он в тексте, что волей-неволей, а проникаешься. Все плюсы немного портит сцена, которая для рассказа, безусловно, важна. А именно: столкновение главного героя с ходячими. Во-первых, сам образ ходячих интересен, но недоработан: они сводят с ума и вроде бы не бросаются раздирать людей. Но почему? Мне не совсем понятно их поведение, их мотивы. И кажется, что автору – тоже. И то, с какой легкостью протагонист смог улизнуть от них – рушит всю атмосферу. Страх пропадает, поэтому происходящее уже не выглядит так трагично. Поскольку главный герой не называется, автор называет его просто «он», то непонятно, кто ударил его по противогазу, и что вообще произошло в толпе ходячих, как смог герой оттуда вылезти. Если они не смогли его распознать, то они либо глупы, либо они не совсем те зараженные, каких мы привыкли видеть в кино. Если это так, то неплохо бы прописать разницу между ними. Важно показать образ ходячих. Поэтому последующий эпизод с парнем, который украл противогаз, а также смерть главного героя воспринимались менее эмоционально. Потому что эпизод с ходячими разочаровал, хотя и последующие эпизоды написаны качественно. Понравился сочный, образно-выразительный ряд, дающий необходимую атмосферу. Маленькие детали сразу помогают представить картину. Некоторые выражения особенно порадовали: «Город, нанизан на пустую тишину», «Абсолютная пустота – такая, в которой ты едва чувствуешь самого себя…». Они радуют своей точностью, это очень ценные находки. Однако в некоторых моментах хотелось бы, чтобы автор не рассказывал про ситуацию, а показывал её (то есть нарисовал пейзаж, по которому без авторских подсказок мы бы поняли, что произошло с человечеством и с главным героем). Несколько путают ошибки в употреблении времени. Особенно, когда появляются флешбеки, которые, кстати говоря, смотрятся очень эффектно и даже трогательно, за счет контраста с настоящем временем. Радует главный герой: он вдохновляет своей внутренней силой, хотя чувствуешь всю тяжесть ответственности, свалившейся на героя, на своих плечах. Особенно трогают моменты, когда он вспоминает об обещании любимой, которое он не побоялся дать, так как «он смелый человек, потому что не боится давать обещания. А ещё – выполнять их.», когда не пожалел батареек для ночника, чтобы сын почувствовал себя в безопасности. Сказка про мороженщика, обрамляющая повествование- сделала историю трогательной. соответствует. Поставила рассказу бы 9 или 10, если бы не минус с ходячими. Исправить его- рассказ будет превосходным! 8
6378 Mashenka ----- Хороший рассказ, но с не понятным сюжетом. От кого именно прячутся люди? Радиации? Или еще от кого то? Понравилось описание взаимоотношений в тексте ( семья). Автору спасибо. Язык и слог автора не плох. В рассказе присутствует рассуждение, описание, повествования, но нет интриги. Текст сначало читается легко, потом сложновато. Финал рассказа ( смерть главного героя ) опечалил. Хотелось бы побольше узнать, что случилось с миром и о главных героях. Кто они? Почему прячутся? Автору желаю успехов! Рассказ соответствует на 80% жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6234 Яна Летт ----- Частично дублирую мой же комментарий на странице рассказа. Очень тяжело читается - поделить бы сегменты текста, относящиеся к разным временным пластам, с помощью звездочек или хотя бы пробелов, и было бы уже на порядок легче. Есть и логические нестыковки - так и не поняла ни про время суток, ни про сезон. Герои страдают от июльской жары, но делают они почему-то вечером, переходящим в ночь, причем этой ночью главный герой мерзнет так, что у него краснеют пальцы. Или дело в том, что в постапокалипсисе климат поменялся? С начала рассказа мучает вопрос - зачем умываться в перчатках? Зарядное устройство - это хорошо, но есть ли в городе электричество, чтобы рисковать ради него жизнью? Главного героя не жаль, потому что, мне кажется, доверяться незнакомцу, когда от тебя зависит жизнь твоей семьи - глупость, почти преступная глупость. После этого сочувствовать уже не хочется - тем более, что ярких черт у главного героя получилось неожиданно мало, хотя о его прошлом говорится много. Катание на коньках, рождественский ужин, мягкие игрушки невесте... Все это очень похоже на картинки из каталога (как хар-т это сам герой), но за этим очень мало индивидуальности. Вот момент с потерей крестика в лагере или с рыбками - уже более индивидуальные; они позволяют составить какой-то портрет личности, но их, к сожалению, очень мало. В первом же предложении не совпадают вид и время глаголов. "Напряжены кости" - но ведь напрягаются не кости, а мышцы. "Запах доносится до носа" - а до чего еще мог бы? :) Язык явно может быть очень хорошим, если над ним еще поработать, вычистить, убрать избыточные красивости. Разобраться со структурой, сделать ее более четкой, часть выбросить, часть - переделать. Текст пытается апеллировать к чувствам читателя, но сейчас не выходит из-за слишком тяжелого, неряшливого, запутанного текста. Ситуация-то описывается нервная, динамичная - вот на этом бы сделать акцент, на сюжете, на риске... Ну не верится и все тут, что человек, идущий по мертвому городу с риском для жизни, столько рефлексирует по поводу своего прошлого. Ожидаешь, что его мыли будут описываться более конкретно - с использованием парцелляции, четкими, резкими, рублеными предложениями... А не вот так, в духе подражания экзистенциалистам - хотя я тоже их очень люблю :) Жанр - постапокалиптика Соответствует Очень желаю автору не останавливаться на полпути и поработать над языком и структурой своих работ - есть потенциал, есть интересные образы - все это стоит огранки. 5
5711 Абсолем ----- Подходила к рассказу я с некоторым скептицизмом: из-за названия. Слишком чёткие ассоциации с "Пиратами Карибского Моря" - "Мертвецы не рассказывают сказки" и всё такое. Однако по результату оказалась приятно удивлена, в большей степени благодаря тому, что ожидания не совпали с реальностью. Понравилась идейная составляющая: в общем-то ничего фантастического, принципиально новую реальность история для меня не открыла, но наблюдать за ходом сюжета и размышлений персонажа было интересно. Обычно в подобных сюжетах концентрируются на действиях, на необходимости выжить, и такое повествование - внутреннее, проникающее в сознание действующего лица, - цепляет и вызывает уважение. Заставляет не задуматься, но подумать о том, что же ты сам делал на его месте и как бы поступил. В комментариях под работой заметила упрёки в тяжести прочтения - не могу согласиться. Текст не воздушный, да, но он и не должен таким быть: в нём изложены мрачные, печальные, в чём-то даже трагичные и философские события. Было бы странно, выбери автор простую для восприятия форму. Некоторым произведениям "лёгкость" мешает, и "Мертвые не рассказывают сказки" относится именно к этому разряду. Порадовало обилие деталей, противопоставление настоящего и прошлого. Кроме того, исполнение грамотное, что уже - огромный плюс к реализации идеи. Поняла, почему присутствует смутное дежавю. Сходные чувство провоцируют "Дары Пандоры" М.Р. Кэри - как, впрочем, и любая постапокалиптика, нацеленная на эмоциональную встряску читателя путём рассуждений, а не внезапных сюжетных поворотов и масштабного экшена. Это не сравнение: "Мертвые не рассказывают сказки" похожа на "Дары Пандоры" лишь тематикой апокалипсиса и не более того. Но тягостное, угрюмое, мрачное настроение - можно сказать, эгида этого жанра. 10
4970 leon ----- Рассказ читается очень трудно. Множество отступлений, которые в итоге начинают раздражать. "Ходячие мертвецы".... Откуда?! Почему? Очевидно "для усиления впечатления". Идея рассказа мелковата - не делай добра, не получишь в ответ зла. Слог у автора хороший. За исключением нескольких корявых выражений из эпизода катания на катке. Но в целом автор "владеет словом". Огромное количество отступлений обременяло текст и затрудняло восприятие и было , безусловно, лишним. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4359 N.I. ----- Идея автора, насколько я понимаю, заключалась в том, чтобы показать изменение внутреннего мира и отношения к жизни человека, пытающегося спастись во время зомби-апокалипсиса. Герой должен был вызвать сочувствие, сродниться с читателем, мы должны были узнать в нем себя... Затея с треском провалилась. Герой не вызывает сочувствия. В кадре и так почти ничего не происходит, атмосфера пропитана отчаянием, желанием затаиться - что он и делает до самого финала — она тягучая, как смола, но совершенно не пугает. И вдобавок к этому автор вводит в повествование бесконечные отсылки в прошлое (не всегда необходимые), в мысли, усиливает действие громоздкими и не очень грамотными конструкциями. Имена, видимо, не давались для того, чтобы показать — на месте этой семьи могла оказаться любая. Но текст построен так, что без имен он воспринимается еще хуже. Героя, если честно, хочется пристрелить, чтоб он прекратил ныть. Его поступок в финале (совершенно предсказуемом) очень глуп, я даже сомневаюсь, что взрослый мужчина, вынужденный заботиться о своей семье, вот так запросто отдаст спасительный противогаз незнакомцу. Название вторично, да к тому же герой фактически не является мертвым. Очень тяжело читать. Видно, что автор хотел сделать текст цепляющим, выбирал метафоры — но получилось у него плохо. «каменные мешки, которые не более чем придавали чуть больше уверенности в том, что они смогут дожить до завтрашнего дня» - очень перегруженное предложение. «скрывает их от стыдливой, грубой реальности» - так стыдливой или грубой? «звук шагов тяжёлых ботинок» - очень странно звучит «шагов ботинок». Лучше «звук тяжелых шагов». «На столе стынет кружка заваренного полчаса назад чая» - фактическая ошибка, чай бы уже остыл за это время. Тем более на улице прохладно, герой там мерзнет. «Он вспоминает каток в феврале прошлого года. Хватается за его руку и улыбается во все тридцать два» - кто хватает? Каток? «Чувствует, как напряжены в руке все кости» - напрягаются мышцы, а не кости. «шорохом полу-опавших листьев на деревьях и под ногами» - полуопавшие (пишется слитно) листья на деревьях? Полуопасть могут кроны, но не листья. «в момент опасности всё его тело будто подвисает» - подвисает персонаж в игре, здесь это слово не уместно. Один из ярких примеров того, что автор просто пытался к каждому образу придумать ассоциативную цепочку, уходящую в воспоминания героя: «Как тесто вбирает в себя начинку – он вспоминает запах домашних субботних пирогов, над которыми она простаивала за плитой по часу, после чего забавно морщилась и звала пить чай – так и ходячие медленно, неохотно на вид заглатывали шляпника своими лохмотьями, оставшимися от модных брендов, ношеных – из секонд-хенда - или купленных со скидкой в интернет-магазине вещей» - при взгляде на толпу зомби мало у кого возникнет ассоциация с запахом пирогом. Рассуждения о том, чем были лохмотья, тоже совершенно излишни. И да, над пирогами не простаивают по часу «над плитой». «Фонарь сверху опрокидывает на него тусклый пятачок света, в котором он чувствует себя молью, запертой в банке» - свет в городе то есть, то нет. В одних отрывках есть, в других нет. И, если все же есть — то откуда? Рассказ хотелось бросить читать много раз, еле добралась до финала. Один бал добавлен — за хорошую идею. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3623 kit Varkit ----- Мысль правильная - когда стоит вопрос о жизни, великобушие становится глупостью. Но кажется совершенно нелогичным, что на улице воздух заразный, а в любом помещении (заметьте, не отделенным шлюзом от улицы) - он вполне безопасен. Недоработка. Автор нагнетает умело. Обстановка исключительно правдоподобная. Выбор героя заслуживает всяческого уважения. Но... 1. " Если повезет, можно было бы отыскать там зарядник." - имеется ввиду, что есть электричество в розетке? На мой взгляд, его там быть не должно. 2. До последнего момента была в недоумении, неужели зарядник для мобильника стоит риска погибнуть/потерять мужа. Только в самом конце упоминается, что "Он не принес аккумулятор. Что с ними будет? Найдут место сбора или так и будут обречены на вечное заточение в доме". Если бы в листовке упоминался какой-нибудь телефон для справок или GPS-координаты, было бы понятно, почему нужно идти. А так... И еще. Очень путанное изложение. "Здесь и сейчас" перемежается с воспоминаниями в беспорядке. Врспоминания курсивом выделить, что ли... Неплохой жутик. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3072 Marita ----- Рассказ про человека, пытающегося выжить в мире зомбаков, которые стремятся его уничтожить. Он пытается помогать другим, но это его губит. Понравилось - вот эта обреченность. Написано вполне приличным литературным стилем, грамотно, претензий к обосную тоже не могу предъявить. Достаточно метафорично. Из недостатков - некоторое ощущение незавершенности истории, хочется знать, выживет ли герой... и все обрывается. Рассказ написан в жанре постапок, что соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
2716 Floks ----- Сюжета в этом рассказе практически нет. Возникает желание выстроить его самому, но, получается это с трудом. Очень похоже, что весь рассказ - это большая психологическая зарисовка, наполненная кучей маленьких зарисовок. Здесь и психология людей. и вещей, и пейзажей, и декораций домов и улиц. На любителя. Иногда хочется бросить чтение в самом начале, но потом очередная зарисовка затягивает, а следующая корявая, и опять хочется бросить, но, в надежде на интересно продолжение , читаешь... В общем, на любителя. Отдельные зарисовки просто гениальные, отдельные - наоборот. И все таки - сюжета нет. Текст зачастую корявый, изобилует стилистическими и грамматическими ошибками. Режет глаз. Но в отдельных зарисовка - идеальный, как будто рассказ писали несколько человек, с разной стилистикой и грамотностью. Встречаются и тяжеловатые предложения. Например: "Гораздо более значимо, что он смотрел за ходячих, осмысленно - ещё повернулся раз к окну, и мгновенно отвернулся." А иногда текст просто идеальный! А вообще - сумбур, но красочный, даже гармоничный. На любителя. Что здесь лишнее, что не лишнее - сразу и не скажешь! Может, надо перечитывать... Если это и фантастика - то психологическая. И никакая другая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1623 Франц ----- Общее мнение о рассказе - очень грустное. Даже не хочется комментировать такой текст. Автор не дружит с русским языком и причинно-следственными связями. Разбитое зеркало абсурда. Прошу меня извинить за излишнюю резкость. Зачем о простом излагать так до ужаса запутанно? Возможно, это тот случай, когда автору безразличен читатель. Текст порой выглядит бессвязным и просто безграмотным. Все перегружено и сложно воспринимается. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1234 dean ----- Большая часть рассказа, пустое словоблудие, киселём растекающееся по тексту и увлекающее за собой читателя. Вязнешь в этом наглухо и просто не понимаешь, когда начинает хоть что-то происходить. И ещё такой вопрос: если в городе отравлен воздух настолько, что без противогаза не выжить, то почему в зданиях люди нормально дышат? или там везде вентиляция с суперской системой очистки? А если речь идёт о заражении, то как противогаз спасает от вируса? С трудом смог дочитать. Продирался как будто через дебри. А ещё эта дурацкая манера через весь рассказ использовать "он\она" - с трудом понимаешь что происходит. То ли гг в голове что-то прокручивает в очередной раз, то ли наконец в рассказе действие сдвинулось с мёртвой точки. Нормально заходит для самого начала, ну или коротких вставок, но читать так всю работу удовольствие сомнительное. зомби-апокаллипсис в отдельно взятой квартире, ну допустим Бррр, пока читал, сам чуть не превратился в зомби 3
1227 Анна Шевченко ----- Поначалу сплошной внутренний монолог, отвлеченные рассуждения и мизер действия. Финал, начиная со встречи в подсобке, уже интереснее. ГГ вызывает симпатию и сочувствие. Мысли выражены понятно, грамотно, но сама манера повествования - на любителя. Затянуто. За потоком рассуждений подчас забываешь, где в этот момент находится персонаж. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
626 Елена ----- Сюжет довольно странный. Скорее философская нудятина, да простит меня автор. не хочется обидеть.Не понятно о ком идёт речь, нет имён, только местоимения. Возможно, автор этот рассказ хотел использовать как своеобразный шаблон, который каждый читатель мог наложить на себя или на своего вымышленного героя... Не знаю. Кто любит умудренную философию - welcome!В жанре: "дом, улица, фонарь, аптека...". Стилистика вполне сносная. Автор - философ. Понять сложно, читать скучно. Для избранных читателей. Но речевые обороты мне понравились. Написано профессионально. Да ещё таким объёмом... Еле дочитала, если честно. Ни о чём. В большей степени философия, в меньшей доли отношение к жару. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 87

Эльвира

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13325 Ярик Ленциус ----- Можно посетовать, что в третьем тысячелетии всё еще знают и пользуются метро. Негритянка с блестящими бусами – расизм 80-го уровня))) «двигатель демонтировать в камере начал» - это как? Сам отсоединяться от креплений начал? Не порадовало и описание последствий на корабле. Лицо, которое выглядело «ужасно» не позволяет оценить что же именно там ужасного было. С развязкой то же самое. Все её ждали, а она так и не наступила. Немногочисленные опечатки с окончаниями практически и не проблема на фоне парочки забавных нелепостей («диаметром не более трех-четырех квадратов» это как?). А вот в диалоговой части ближе к финалу появляются проблемы. Они, диалоги, звучат ну предельно ненатурально. А описания на манер «специальное опыление» просто издевательски плоско звучит. Или «открытия с сфере космонавтики дали возможность» -какие открытия? Почему дали возможность? Вроде космос, вроде фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12586 farysa ----- рассказ в начале произвёл благоприятное впечатление в плане сюжета, как это говориться, заинтересовал. обидно, то к финалу автор подошёл крайне не добросовестно. мне кажется, что над текстом нужно работать! много ошибок, огрехов, то, на чём приходится спотыкаться при чтении. текст нужно не только дорабатывать в плане сюжета, но и вычитывать на предмет ошибок и несуразностей. соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
11417 Сказочный Бурито ----- Сюжет под конец несколько скучен: все решается с легкостью, без всякого напряжения, без конфликта, что рушит весь интерес, выстроенный ранее, в начале рассказа. В целом, то, что на борту заключенные, «отбросы общества» роли не сыграло. Они стали помогать экипажу без всяких сомнений, даже глазом не моргнув. Это не жизненно и не жизнеподбно, это глупо, это смотрится фантастикой даже в фантастике. Потому что заключенные попытались бы захватить экипаж (тем более, что среди них есть люди, кто в космических кораблях разбирается), подчинив его. А может быть, даже поубивали бы экипаж. Потому что изначально были недружелюбно настроены. И, в целом, от этого композиции у рассказа никакой нет. Потому что, опять же, конфликта нет, соответственно, нет его развития. И человеческого фактора тоже нет: персонажи вообще все свои характеристики потеряли, и непонятно кто есть кто. Белого (хотя все вроде бы с него начиналось и он вроде в начале был заявлен как главный персонаж). Но есть и плюсы. Это тема космоса и сам Космос как главный персонаж. Он жив в восприятии людей, благодаря ним выступает как нечто живое (отдаленно, но попахивает «Солярисом» Лема). Он чарует, пару строк его описаний погружают в атмосферу далекого космоса и бескрайней пустоты, из которой вернешься телом, но не душой. Пространство описано полно, всесторонне, что помогает сразу представить все что героев окружает (а вот герои не представляются, это я еще раз подчеркну), и сам космос в тексте манит, но при этом пугает. Ведь человечество еще не изучило Вселенную, она таит в себе опасности. Как, например, случай с неопознанным кораблём. Только вот тайну этого корабля нам так и не раскрыли. Почему напал? Почему система его не опознала? Кроме того, текст наполнен профессионализмами, специальными словами, относящимися к технике, от чего текст читать затруднительно. Я не могу представить все то, что упоминает автор. Там слишком много терминов из разряда о строении кораблей, которые мне ни о чем не говорят. И в стилистическом плане все аналогично содержательному: моменты, посвященные космосу написаны хорошо, выразительно. Но встречаются штампы. Кроме того, тексту нужна редактура, в нем встречаются грамматические ошибки, описки. ну да, вполне в конце работы автор скатился. Оценка могла быть выше. 6
9899 Zakavryashin ----- Диалоги и детали погружают в атмосферу. Радуют живые, не картонные герои. Но смазанная концовка всё портит. Общее впечатление: годно, но не законченно. "на Играх Мужества второй приз взял в сотом году (имеет в виду 3100 год — Прим. автора)." Зачем?! Зачем это? Ну это же кошмарно и неуклюже - вставлять примечания прямо в тело рассказа, не говоря уже о том, что оно в принципе здесь не нужно. Очень сильно выбивает из атмосферы. В целом, написано неплохо, но порой встречаются откровенно лишние слова и фразы. НФ. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7740 Лара ----- Идея про космических уголовников всегда интригует, но тут мне не хватило чёткой развязки и интересных персонажей. В рассказе так много действующих лиц, и при этом так мало внимания уделено персонажам (их описанию, их аркам), что ни один персонаж не запоминается. К тому же, приближение к планете, на которой правит Тиран - это не развязка. Вообще такое ощущение, что это не рассказ, а отрывок из романа, что не соответсвует формату конкурса. Так и не поняла, кто напал на наших героев и почему - это неплохо бы и прояснить. Кроме того, пока очень много диалогов и бэкстори, мало интересного эмоционального действия. Описания боя нашего корабля с неизвестным агрессором слишком длинное, читается тяжеловато. В целом неплохо, но местами - очень странный выбор слов, неуклюжий синтаксис и сравнения. Нужна редактура. Например: "Приблизительно одних лет" - одних лет с кем? "— Откуда ты знаешь? — Вклинился в разговор Ильгиз и, усмехнувшись, добавил, — Летал туда, что ли?" - неверная пунктуация в диалоге. "унизанное звездами и планетами, словно негритянка — блестящими бусами — просматривалось отлично" - не очень удачное сравнение, в особенности причастие "унизанное" не к месту, оно постоянно повторяется в тексте. "сэр" - почему русские имена у героев и иностранное обращение? "будто раскаленный нож в масло, вошел в метеоритный дождь" - разве метеоритный дождь похож на масло? странно звучит. с натяжкой - по-хорошему это кусок из романа, выданный за рассказ (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7122 Lea ----- Сюжет происходит на борту космического корабля Этап-2, грузовой корабль. Успешно пройдя метеоритный дождь, капитан вспоминает, как раньше было сложно в космосе, сколько команд погибло или затерялось. Например, корабли с 3074 года. Пропали без вести, но возможность нападения других цивилизаций исключается, потому что за 30 лет капитан не встречал таковых. Вдруг на экране появляется корабль, который атакует Этап-2. Потеряв связь, единственным спасением они видят планету Эльвира, на этом рассказ почему-то обрывается. Неплохая зарисовка. Именно зарисовка, а не целый рассказ. Описывается трудовые будни на борте грузового судна, потом столкновение его с непонятным кораблем (куда делись нападающие? Если это космические пираты, то почему не напали до конца на судно и не разграбили его? Если они охраняли свою планету, почему вдруг исчезли и позволили Этапу-2 продвинуться дальше, на Эльвиру?). Возможно, это раскрывается в продолжении, но тогда написанное тянет на предысторию, даже не первую главу, очень длинного рассказа, поэтому я снизила ему бал и не могу поставить полноценной 10. Т.к. дальше можно как испортить все до банальности, так и написать шедевр. А так, начало стандартное для многих фантастических космических повестей. Соответствует жанру космических повестей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6917 sergey.panchenko ----- Не уловил особой истории в этом рассказе. Много наивных предположений, или прямых заимствований из нашего времени, которых, скорее всего, не будет в будущем. Так как-то по-детски рассказана история. Лень было выписывать спорные моменты. Взять хотя бы гауров, дикарей расселившихся на десяти планетах. Это как? Доскакали? Или корабль, пославший истребители? Перед этим было написано, что никого кроме людей в космосе нет, и тут уже "клингане" откуда ни возьмись. "Звезды без воздушной оболочки" - это что? А финал вообще никакой. Зеки хорошие, починили корабль и теперь летят к королю гауров. Короче, я не понял. Очень наивный стиль, неуместный пафос в неподходящих ситуациях. Все произведение выглядит, как дикая смесь не смешиваемых ингредиентов. Истории нет, стиля почти никакого, а на одном действии далеко не уедешь. Сопереживать некому и даже если все навернуться о поверхность Эльвиры, плакать никто не станет. Фантастика. Ненаучная. 3
5720 Mashenka ----- Интересный рассказ про космос. Прекрасная идея, захватывающее содержание, но нет интригующего финала и развязки. Очень хотелось бы узнать, что будет ждать героев на Эльвире и чем закончится их полет. Автору спасибо. В рассказе представлено интересное описание космоса, межпланетных кораблей, диалоги, интрига. Упоминается информация про Сириус, метеориты и небо, унизанное звездами. Слог и язык автора хороший. Текст читается легко. Понравилась идея автора и появление в рассказе истории о пропаже конвойного транспорта «Закон». Единственное, что опечалило- отсутствие продолжения. Очень хотелось бы прочитать рассказ с захватывающим финалом. В целом, хороший рассказ с интересным сюжетом. Автору желаю успехов! Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. Космическая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5656 Яна Летт ----- Идея содержательно мне кажется очень симпатичной - то, как катастрофа заставляет объединиться уголовников и их сопровождающих, то, как они будут совместно справляться с трудностями... Вот только этого последнего-то и не оказалось. Рассказ оказался интерлюдией к событиям, о которых автор то ли не хотел, то ли не успевал написать - досадно. Потому что написано неплохо, персонажи живые. Язык образный и в целом приятный, хотя некоторые красивости типа сравнения космоса с негритянкой не очень уместны в НФ-тексте - но читать их все равно приятно. Жанр - фантастика, соответствует. Автор, если вы просто не успевали закончить рассказ, желаю вам закончить его в будущем и доработать - мне кажется, он стоит того. Творческих успехов! 7
5569 Абсолем ----- Читать рассказ было достаточно интересно. Причём нельзя сказать, чем именно он привлекает: есть в нём что-то иррациональное, вложенное, судя по всему, в душу текста - иначе не выразиться. Потому что сюжет особой оригинальностью не блещет - хотя его и не обвинишь в слабости, каких-то фантастических логических дырах и прочих промахах, на всём ставящих крест. Процесс погружения в художественный мир был ровным, плавным, и так же складно, без передряг, прошёл сам "полёт" - хотя при "посадке" осталось ощущение невесомости и тяга к космосу. История явно подразумевает продолжение, и это тот случай, когда я хоть и не с восторгом, но с умеренным любопытством дождалась бы его. Работа не провальная, но и не гениальная - просто хорошая, не провоцирующая чувство потерянного времени. С ней, будь она большего размера, с удовольствием можно было бы провести холодный зимний вечер, мечтая о далёком будущем и великих свершениях. Автор задал много вопросов и не на все раскрыл ответы - однако здесь это и не требовалось; хочется сложить паззл до конца - а это показательно. Несмотря на обилие технических элементов, читалось легко и довольно увлекательно. Авторская речь не перегружена канцеляризмами, термины ясны для понимания, даётся достаточное количество деталей, чтобы ярко представить происходящее, но при этом не заскучать. Естественно, есть определённые напрягающие моменты: например, примечание автора посреди текста, отсутствие исторических подробностей, в связи с чем тяжело прорисовать ситуацию в полной мере и прочувствовать условия, в которых находятся персонажи - но минусы из этого разряда я могу с чистой совести отнести к последствиям незавершённости сюжета. Продолжение так и напрашивается, и вот там различные факты были бы гораздо уместнее - в противном случае, та часть рассказа, что мы видели, стала бы перегруженной и композиционно не выверенной. Пожалуй, сильнее всего резали глаз многочисленные пунктуационные ошибки, не самые выигрышные формулировки предложений, из-за чего приходилось перечитывать их по несколько раз, и другие мелкие "блохи". Космическая фантастика - почти классика. 5
4422 leon ----- Начало обнадёживающее, конец – никакой. Впечатление такое , что автор не знал, что делать со своими героями .После "литературной" части текста идёт информативное краткое сообщение о порядках царящих на земле 3100 года. Характеры не выписаны, только внешности. Некоторые герои вообще неизвестно для чего выведены. Неуклюжие выражения: "Андрей Белый, знал одного — Олега Пахомова — черноволосого, коротко стриженного, со слегка вздернутым носом; узкими, всегда поджатыми губами — малоразговорчивого, задумчивого. Приблизительно одних лет". С кем одних лет? Слабый рассказ. Слог у автора неплохой. Техническая достоверность описания корабля весьма сомнительна, но литературный аспект описания неплохой. Вначале текст читается легко, но когда автор переходит к "информативной" части, становится откровенно скучно. Текст соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3625 kit Varkit ----- Не рассказ. Пролог к какому-то более крупному произведению. захватываюший эпизод, а потом краткое содержание основной идеи. Никак не тянет на законченное произведение. Изложено хорошо и динамично. Тем обиднее, что действие обрывается едва начавшись. И обещание дикарей, рубящих корпус саблями... Зачем их вообще упомянать? И почему странный корабль перестает приследовать беспомощных землян? Это, безусловно, фантастика. Но не рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2957 Marita ----- Сюжет, как я поняла, состоит в том, что космический корабль куда-то летит. На планету с красивым женским именем Эльвира. И ничего больше в памяти не отложилось - рассказ на редкость зануден. Стиль - скомканный, в конце рассказа он превращается в пересказ событий, как будто автор устал и хочет побыстрее дописать. Лезет канцелярит. Сюжет вообще практически неясен. Рассказ недоработанный. Рассказ написан в жанре научной фантастики, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2676 Floks ----- С самого начала путаница, каламбур. Сюжет просто угадывается, но не завязывается, не закручивается. Действие происходит в 3000 годах, но описание техники, понятий, сленг - чисто 20 век. Не соответствие. Персонажи как бы случайные, без всякой связи с происходящим. Короче - сюжет похож на смутный замысел автора, который еще предстоит воплотить в жизнь, обработать, привести в надлежащий вид. Текст читается трудно, постоянно натыкаешься на "коряги", не стыковки, не согласованности. Описание космоса натянуты, немного примитивны - похожи на "детские" декорации. Персонажей практически и нет - только их имена, в которых, почти сразу, начинаешь путаться. В общем - еще работать и работать над текстом. Безусловно, это чистая фантастика! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1819 N.I. ----- Впечатление после прочтения — автору не хватило времени: вычитать, дописать финал. Потому что сама сюжетная линия, хоть не раз уже встречалась, остается интересной и может быть развита в большой роман о выживании группки вчерашних врагов на опасной планете и постепенном раскрытии личности тех, кто на них напал. Есть все основания полагать, что это иная раса. Вместо этого в последнем абзаце говорится: «Отбросы общества, превратились в серьезную боевую единицу — отряд, готовый идти на бой без злобы на тех, кто еще вчера забивал их ногами в камеры Этапа-II, обрек на гибель в шахтах, где добывают платину. Этап-II приближался к Эльвире и нетерпение, охватившее людей, достигло апогея. Все ждали развязки.» Я очень сомневаюсь, что столь разрозненная группа сразу станет серьезной боевой единицей. На кого они намеревались нападать, на охрану шахт? Какую именно развязку ждали герои? Финал для меня смазан и невразумителен. Из-за грамотности и финала оценка ниже, чем могла быть. Читать тяжело. Неправильное оформление диалогов. Много опечаток, сложно сразу понять, что имелось в виду: «Мальчишество и романтизм, пришедший с молоком матери, привели к депортации с родной, милой сердцу каждого землянина, план.» (планеты) Что же такое страшное сделал Андрей? Разбил корабль? Попал в аварию с другим катером? Описано крайне смутно. «В небольшом, овальном помещении без углов» - овалы бывают с углами? Ильгиз врывается в разговор так, будто мы его уже знаем. Почему заключенные ели на корточках? Гораздо удобнее и устойчивей сесть на пол. Или это, как и упоминание «центрового» сделано для того, чтобы показать их «типичными зеками»? Не оценила. «Корабль с гладким телом, заостренный с тремя круглыми соплами в задней части — получил метеоритное предупреждение с автоматического спутника и, едва заметно, изменил курс. Капитан вглядывался в компьютерную глубину экрана, где светящимися, надвигающимися точками, спутник передал изображение опасности» - перегруженные и очень странные предложения. «похожие на глыбы метеориты» - масло масленое, метеориты глыбы и есть. «Корабль мгновенно оторвался на изменение курса» - отозвался же. «Терялись, блудили по космосу годами, разбивались на посадках, а то и просто в атмосфере на куске тряпки прыгали, а корабль бросали — в море падал» - я даже не знаю, что сложнее — блудить годами в космосе мужским экипажем или прыгать с тряпкой в атмосфере. «Жисту сделал распечатку» - зачем? Ведь все можно прочесть с экрана, это же будущее. «Второй пилот уронил возглас:» - непривычно было встречать в тексте такие фразы, спотыкалась. «шахты схожие на барабан большого револьвера.» - или «похожие на», или «схожие с барабаном». «падал в них пучки света.» - тоже странно. Бой читать и представлять тяжело, приходилось перечитывать, вдумываться. Бой и ремонт прописаны с дотошностью и спецтерминами. Технические мне ближе, но все равно это перегружает текст. С другой стороны — автор явно стремился к жанру именно научной фантастики, потому и уделял такое внимание к деталям. Не знаю, считать это в итоге недостатком или достоинством. Соответствует Вычитать (найти бета-ридера) и написать роман. 6
1556 Франц ----- На мой взгляд, очень слабая, во всех отношениях, работа. Увы, но это так. Претензия на научную фантастику с огромным количеством ляпов на любой вкус (от чисто литературных до технических). Жаль. Слог у автора совсем-совсем сырой. Непонятно, какое отношение название рассказа имеет к его сути. Предложения читаются с трудом и много неинтересных второстепенных деталей. И, главное, концовка:" Все ждали развязки." История без развязки, типа: "вот мы поехали и не доехали..." не имеет смысла. В художественном плане, тоже плохо. Жаль. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1200 dean ----- Такое шикарное вступление, что почти начал радоваться "вот сейчас поставлю десяточку". Но фиг вам, как говорится. Автору показалось, что так выигрывать будет скучно и он начал быстренько допускать один ляп за другим. Отсталая цивилизация с ездовыми животными и мечами живёт на десятке планет - это, простите, как? В космосе нет развитых рас - а кто же тогда появился на огромном корабле? Внезапный первый контакт? Как в космосе можно случайно столкнуться? Только выпрыгнув из гипера, но что-то ничего подобного нет. Лазер на излёте? Физику учить в школе надо, а не по "Звёздным войнам". Ну да чёрт с ним. Лучше скажите куда подевался таинственный корабль? Выпал из ниоткуда, почему-то атаковал, хотя корабль с зеками для него просто букашка, потратил ресурсы, потерял истребитель и, после того как подбил, просто куда-то растворился. Не добил подранка, не зацепил тяговым лучом, не взял на абордаж. Зачем тогда вообще была атака? Зеков всего-ничего оказалось, а погнали целый корабль в такую даль. Как-то нецелесообразно, вам не кажется? Дальше стало совсем неинтересно. Метод посадки вообще космос. Как и то, с какой скоростью они дрейфуют в космосе. Ни и вишенка на торте - автор взял и зажал концовку((( "Все ждали развязки." - и мы тут сидим, блин, ждём. Напрасно... жаль... Подача классная, приятно читается, но происходящий в ходе повествования бред не позволяет насладиться текстом. К тому же, довольно много то ли ошибок, то ли опечаток. Вычитывайте текст перед отправкой сами или с чьей-то помощью, а то порой приходится догадываться, что же на самом деле должно было быть написано. Несостоявшаяся космоопера, вполне себе фантастический жанр Прокачайте матчасть качественной космической фантастикой. Только не фильмами, а то у вас сумбура в рассказе больше, чем в "Последних джедаях", а книгами. Из первого, что в голову приходит, Лукьяненко серия "Лорд с планеты Земля" и дилогия про Кея Альтоса "Линия грёз\Император иллюзий". Потенциал неплохой, развивайте 5
1190 Анна Шевченко ----- Нестыковочка: в открытом космосе пламя и искры. Чему там гореть без воздуха? Камню метеорита, который "похож на глыбу"? Овальное помещение без углов))) И скажите мне - как на "трех-четырех квадратах" умещаются лёжа шесть человек + ГГ? Про многоуровневые полки-лежанки там ни слова. Кстати, а куда делись атаковавшие после крушения корабля? Разнесли жертву, а потом терпеливо смотрели, как те строят планы спасения, посылают морзянкой SOS и выходят в открытый космос чинить солнечные батареи? "Я бывал на Яреге, — просветил командир, — звезда без воздушной оболочки, с постоянными магнитными бурями, колебаниями почвы." Или вот еще: "Я полторы тысячи раз выходил за борт, высаживался в скафандре на голые звезды, брал пробы почвы и ставил маяки. Вдвоем пойдем, — сказал Эдуард." Можно не комментировать. Орфография, граммактика и пунктуация тоже не на высшем уровне. Название не отражает суть рассказа. Полностью соответствует. Я не язва, просто похвалить оказалось особо не за что. 3
544 Елена ----- "В случае попытки побега — охрана стреляет на поражение." Вопрос: а куда можно бежать с космического корабля? Каким образом в космосе определяются север и юг? Сектора, ну как минимум, делят по нумерации. Знаете, что порадовало или наоборот. расстроило... что даже в век межгалактических космических полётов и визитов на другие планеты, в Москве в 3100 году по-прежнему работает метро)) Планеты разве болтаются отдельно в космосе? Все они являются частью систем. Много технических недочётов в рассказе. Что это за полковник там, на корабле спрашивает: "Что будем делать, братцы?" Он вообще компетентен в своем роде деятельности или так по блату туда попал? Маловато, на мой взгляд, динамики. Такой предсказуемо банальный рассказ. Не минус конечно, но и даже не середина по оценочной шкале. Много не верных верных лексических оборотов, опечаток, но скорее ошибок. так не правильно употребимый предлог влечёт не верное используемое окончание слов. Сырой материал. Соответствие заданному жанру - 100%. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 81

Как червяк ни копался, а на крючок попался

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13322 Ярик Ленциус ----- К середине присутствие канцеляризма окончательно убивает зачатки интереса, с которым и так большие проблемы. История хочет быть интересной и фантастически «причудливой», но обилие ничего не значащих имен и мест сбивают ритм. А финал оставляет в замкнутом недоумении. И это тот случай, когда финал в стиле «ничего не понятно» идет в минус. Нелепые, но причудливые имена и (отчасти) места разбавляются посредственными диалогами и сплетенным в непонятное нечто финалом. Не хватает красок в описании. Если каждое фантастическое имя принимать за балл, то соответствие на уровне 3 из 10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
12583 farysa ----- Ничего не понятно. Какие-то несвязанные эпизоды, я даже не знаю, как к этому относится. Как и многие произведения этого конкурса, данный рассказ кажется частью какого-то более глобального замысла. В процессе чтения нет каких-то пугающих ошибок. Всё воспринимается гладко. Если начинать выискивать, то можно найти и стилистические недочёты, и пунктуационные огрехи. Но всё, даже очень хорошее, всегда можно сделать лучше. Тут определённо есть над чем поработать, но сказать, что есть какие-то фатальные проблемы я не могу. соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
11371 Сказочный Бурито ----- Мне понравился текст по исполнению и по задумке. Получился торт из миров, наслоенных от самого малого до самого гигантского. Честно говоря, давно хотелось найти некую подобную историю, которая бы показала все слои существования. Особенно интересны были те слои, что находятся над существованием человека. Несмотря на то, что миры показаны одним маленьким фрагментом, они раскрыты. Причем не только они, но и мировоззрение персонажей, в них обитающих. Фрагменты написаны живо, поэтому к персонажам удалось привязаться, было жалко дедушку Степы, хоть и в масштабе космических существ он точно такой же глупый пескарик. Жестоко, но вполне справедливо. Спасибо автору за путешествие по всем слоям реальности. Больше всего впечатлила сцена в креме, где застряли люди и существа с других планет. Потому что это на самом деле страшно: ощутить себя существом ничтожным, с бесполезной и мелкой жизнью, которая, в общем-то и не значит ничего для тех, кто тебя сейчас съест. Только бы описать инопланетян, которые застряли там вместе с людьми, а то одного слова мало, хочется понять, как они выглядят. В основном благодаря неологизмам автора создалось ощущение инородности мира. То есть благодаря этим новым авторским словечкам и были нарисованы миры необычные, но от новых слов катавасия в голове не возникает. Потому что они в контексте употреблены довольно гармонично. Сразу понятно, что мы столкнулись с миром других представлений. Куски даже написаны с несколько отличающимися интонациями, с разным стилем, что безусловно настраивает на другое настроение. В целом стиль ровный, но на изобразительно-выразительные средства скуповатый, без изысков особо. Но не сказать, что это как-то особо тексту вредит. Картина складывается, читается легко, атмосфера присутствует. Единственное, пролог написан немного неуклюже, к тому же, он слишком раскрывает происходящее в тексте и от того убивает интригу. Все слишком понятно становится, некая загадочность пропадает. Не очень интересно читать (но не в этом случае, конечно, а вообще), когда заранее знаешь, о чем работа. А в купе с названием, все совсем уж очевидно становится. Очень даже, проблем с несоответствием не вижу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
9892 Zakavryashin ----- Первое. Название рассказа. Претензия даже не к стилистике в духе фельетончика из провинциальной газеты, но к тому, что в названии присутствуют спойлеры! Серьёзно, первая часть рассказа, судя по всему, задумывалась, как интрига. Кто эти герои? Куда они идут? И тут раз! Оказывается, это рыбы! Но нет... После прочтения названия и первых абзацев, вся интрига бесследно исчезла. Сюжет-то неплох, хоть и не нов. Но, к сожалению, не цепляет. А вот здесь всё откровенно плохо. Если вторая часть ещё более-менее читабельна, то первая с рыбами - это тихий ужас. Диалоги! Диалоги, Карл! Так не разговаривают даже рыбы! Ну и куча громоздких конструкций. Последний фрагмент дочитал с трудом. Рыбы разговаривают, значит, уже фантастика) Соответствует. 4
7287 Mashenka ----- Хороший рассказ, состоящий из трех текстов ( идей ). Понравилось начало про Блюма и лес, но на самом интересном моменте автор переключает нас на второй текст про мальчика и дедушку, а потом на звезды. Хотелось бы прочитать логически связанный рассказ. Автору спасибо! Язык и слог автора хороший. В тесте присутствуют описания, повествования, рассуждения, диалоги и интрига. Понравились все три текста. Если их связать в более логический рассказ, то получится очень интересная книга. Автору желаю удачи и творческих успехов. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7023 Lea ----- Рассказ начинается сразу с диалога героев, напоминающее ситуацию, когда гуманитарий сидит в компании программистов, а они говорят на своем языке. Что такое трег? Кто такой орд (или что это такое) и как он выглядит? Автор, требуются пояснения. Потом сюжет переходит к сцене настоящей охоты, на рыбу, которую ловят старик и его внук. И дедушка объясняет внуку, что умнее всех люди, а рыба – их нажива. Но вскоре сам оказывается наживой. Мне понравилась идея, хотя она в чем-то не до конца «докрученная». «Школа жизни», «зелёный мыс», мертвая тьма», что значат все эти понятия? За это чуть сбавила бал, хотя сам рассказ и по легкости написания, и по краткости и яркости, и по замыслу и смыслу, в целом понравился. Чуточку доработать (допишите, а то половина непонятна), и можно поставить было бы 10 баллов, но я ставлю вам «десятку» авансом в надежде, что после конкурса, прочитав все отзывы (возможно, и не только мой), вы чуть доработаете текст и допишите также все непонятные моменты. Да, и название поговоркой не очень-то звучит... Рассказ полностью соответствует жанру фантастики, он интересный, живой, с яркими аллегориями и запоминающийся. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
6779 Лара ----- Если первая часть про рыб - почему рыбы ведут беседы, обучают молодёжь и вообще говорят? Вот это уж точно фантастика:) наверное, мир и взаимодействие рыб было бы уместно описать по-другому. В остальном сюжет понятен, а смысл этой притчи (а это скорее сказочная притча, нежели фантастический рассказ) не очень - всех нас рано или поздно съедят? В общем, вроде и неплохо, но меня не захватило. В целом ровно и понятно написано, но встречается несколько неуклюжих конструкций, например: "ему не встретился ни один представитель мало-мальски крупной фауны" Употребление глаголов типа "сказал" и "произнёс" - когда общаются рыбы - странно. с натяжкой соответствует, но я бы скорее сказала, что это философская сказочная притча. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6006 sergey.panchenko ----- Не совсем оригинально, но идея на забитая. Возможно, мы люди, на самом деле являемся элементов пищевой цепи во вселенском масштабе. Но выводы, мне кажется, сделаны не совсем правильно. Автор дал понять, что мы в невежестве своем употребляем тех кто глупее и слабее нас, хотя это не так. Мы едим, потому что должны жить и это правила мироздания. Представьте себе, что мы употребляли бы в пищу тех, с кем установили контакт, сдружились, и вообще поняли их, как самих себя? Не жалко? Написано не плохо, на среднем уровне, чуть выше школьного сочинения. Хорошо, что рассказ не длинный и не успел наскучить. В целом, авторы выдержал интригу, сказал, что хотел, и сделал это понятно. Соответствует. Настоящая фантастика. 6
5616 Яна Летт ----- Содержание смутило - вроде, по отдельности куски и не так плохи, а вот общая картинка не складывается. Первые пара частей хорошо соединялись друг с другом, миленькая получалась задумка, хоть и не очень оригинальная. Но третий... Эх, а название предвещало басню - мне кажется, была бы басня, было бы хорошо :) А если серьезно, показалось, что рассказ сильно не доработан, но потенциал есть. Очень много ошибок, связанных с пунктуацией, в тексте, ну и общие проблемы со структурой, о которых сказано выше - кусок про деда с внуком написан довольно мило! Вполне соответствует. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4110 leon ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Я не увидел в этом тексте рассказ. Есть несколько отрывков, ничем не соединённых друг с другом. Сюжет просто отсутствует. Над этим текстом нужно ешё много работать, чтобы он стал рассказом. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Автору не удались описание героев, да и не очень понятно, кто они эти герои. Всё "закодировано " до полной непонятности. "Мёртвая тьма", "белое мессиво", "зелёный мыс".... И ни одного описания! (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Текст соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3627 kit Varkit ----- Извините, неинтересно. особенно, прочитав анотацию. Упрямый дурак лезет на рожон, его съедают. Старик отправляем внука за червями, чем случайно спасает от съедения. Даже мораль не вытанцовывается. Извините, не люблю писать плохих отзывов, но изложено отвратительно. Глупый мультик для дошкольников. Мотивы нелогичные, диалоги неубедительные. Не говорят так. Фаниастика. Но не литература. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
3165 Абсолем ----- В принципе, сюжет, хотя не нов, интересен и имеет большой потенциал: всегда захватывающе читать о существах, превосходящих человечество могуществом, несущих смертельную опасность, выходящих на иной уровень мышления и восприятия. Недаром такой популярностью пользуются кинговские (и не только) страшилки о жутких инопланетных созданиях. Автор всегда может внести в эту тему что-то своё, по-особенному интерпретировать, сконструировать самобытного монстра или даже посягнуть на устройство нечеловеческого сознания. Здесь этого, к сожалению, не произошло. Рассказ посредственный, нескладный, с огромным количеством прорех и недотянутых повествовательных нитей, так что возникает впечатление сумбура и незапланированной, случайной фрагментарности. Понятно, что по итогу должна была сложиться единая картина, но она, увы, не сложилась. Похвалить можно за две вещи: первая - попытка реализовать некую идею, вторая - достаточно жуткий образ белой массы. Да, горы трупов и ещё живых людей и не людей, смешавшиеся друг с другом, цепляют - однако, опять же, лишь своим содержанием, а не описанием. Стиль шаткий, язык невыверенный, неграмотный: куча ошибок, пропущенные и лишние знаки препинания, канцеляризмы, из-за чего в начале никак не доходит - текст мимикрирует под некий "сказ старины далёкой"? Тогда почему с подобным построением текста соседствуют слова вроде "продефилировали", режущие глаз? Если кратко: рассказ нужно отшлифовывать, отшлифовывать и ещё раз отшлифовывать. Он мог бы быть по-настоящему хорош - ему не хватает малого: плавности, логической продуманности, связующего звена между тремя частями и чего-то индивидуального, что превратило бы этот текст не просто в "неплохую историю", но в историю конкретного автора с конкретной спецификой. Космический хоррор - не абсолютно, но неземной. 1
2912 Marita ----- Собственно, сюжет, про то, как пенсионер ловил рыбку, а потом его самого поймали - достаточно интересен, но сама реализация этой идеи - хромает. Логика в первую очередь - я так и не поняла - кто был третий поймавший и как он связан с первым? Текст читается трудно из-за обилия ошибок. Слог кривоват. Диалоги также примитивны, не разукрашены никакими действиями героев, из-за чего всех этих инопланетян, пенса, внука - я не вижу как персонажей. Соответствует жанру, это научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2654 Floks ----- Сюжет интересен, но далеко не нов. Можно было развить каждый мир: пескарей, людей, космических сущностей. В каждом мир неплохо бы прописать поподробнее, эмоциональнее, ив итоге, трагичнее. Рассказ похож на схему, подготовку сюжета для большой работы. Но в целом впечатление хорошее, идея неплохая. В целом читается легко, хотя местами предложения получились тяжеловатыми, корявыми, нужно "пошлифовать". Опят таки - проработки пейзажей, декораций. персонажей - нет. Все слишком схематично. В общем, можно сказать, что это заготовка, эскиз, для хорошего большого рассказа. Это скорее не фантастика, а притча. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1446 Франц ----- Сюжет мне очень понравился, в нем есть, на мой взгляд, некая скрытая ирония, не смотря на кажущийся драматизм ситуации. Вообще, рассказ представляет собой иллюстрацию риторического вопроса, не более. Возможно это недостаток, но автор так захотел и сделал, и сделал вполне симпатично. К слогу автора нет абсолютно никаких претензий. Написано легко, аккуратно и очень ровно. Характерной особенностью повествования является то, что практически отсутствует описание внешнего мира и образов героев, но (видимо) в силу компактности и динамизма истории это не влияет на общее восприятие. Грамотная работа. Не очень понимаю (хотя и догадываюсь) зачем нужен этот раздел - "Соответствие"(всякий раз приходится "выдавливать" из себя 150 символов, хотя проще сказать: "да" или "нет"), но данная работа однозначно соответствует жанру конкурса. Это похоже на сказочную фантастику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
1327 N.I. ----- Забавно. Неплохой, но совершенно прозрачный и предсказуемый рассказ. Ему не хватает какого-то яркого момента. Основная мысль показана четко и ясно, хотя меня и смутило соотношение «поглощение звезд» - «поглощение гуманоидов». Размер же настолько разнится... Немного скучно. Особо и сказать нечего. Простой язык, простые предложения. Слово «удочка» в начале «людской» части повторилось слишком часто, в остальном же никаких крупных недочетов. Читать легко. Почему «мертвая тьма»? Полное соответствие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1168 dean ----- честно говоря, тут и сюжета толком нет. три коротенькие сцены и все в итоге умирают. ни драмы, ни переживаний, одна лишь статистика. и всё сводится к одному предложению - "всегда найдётся рыба покрупнее". Язык довольно неплох, пара тройка странных речевых оборотов резанула глаз, но в целом, читается легко и непринуждённо. Хотя, конечно, маловато текста. Хочется посмотреть как автор справится с длинной дистанцией вполне себе фантастика. хотя более уютно работа себя чувствовала бы в каком-нить философском конкурсе)) Оценивать толком нечего, так что 4 за язык. Но для рассказа нужна не только идея, какой-нить мало-мальский сюжет, чтобы её раскрыть. 4
1139 Анна Шевченко ----- Плоско и несколько натянуто. Если оставить, переработав, только первую и вторую части, то можно сделать притчу для детского чтения. Взрослому человеку читать не интересно. Описания действующих лиц в первой части намеренно нет, но интриги не получилось. Написано простовато. Разбивка на три истории выглядит как неудачно склеенная чашка, поскольку манера изложения чересчур разная. В целом соответствует. Хотя первая и вторая части больше относятся к сказке либо притче. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
490 Елена ----- Это жесть. В 1 части, так сказать трилогии, автор перепутал все реплики. Каким же, надо быть "умным", чтобы идти туда откуда никто не вернулся живым... Что там уплетал за обе щёки Блюм? Что такое трег и орд? Вообще не понятно что к чему и зачем. Не сразу поняла откуда взялся Степашка. Потом дошло, что это новый мини-рассказ. Когда прочитала, что дедушка пропал, мне показалось, что его съел Блюм, который там кидался на всё двигающееся. Сюжеты в каждом отдельном рассказе не связаны. А "...Гасящий звёзды Алдау проглотил вкусную гуту цвета галактической туманности...." - это вообще взрыв мозга! Простите, может я чего-то не понимаю. но у меня один вопрос - что курил автор? Толстый, жирный МИНУС работе. Даже не знаю, как охарактеризовать. Автор, наверное, хотел преподнести философский замысел рассказа, но вышло как-то угловато, хотя присутствуют сносные обороты. Ну, вроде и фэнтези - кто-то пропадал, кто-то проглотил кого-то цвета галактической туманности... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 77

Они остановят Ад

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13320 Ярик Ленциус ----- Идея может и не такая свежая, но крайне прикольная. Мне понравилась. Правда, скорости у отечественных поездов не такие, чтобы прям никого в выживших не осталось. Но это придирки. Равно как и пожелание поменять название. И без того слишком уж очевидно развитие событий. И не понятно мне с вагоном и кочегаром. Если это локомотив, то что там делает топка и отдельный вагон для этого? Или там локомотив на совершенно другой тяге? Словом, здесь хотелось бы больше подробностей. Самую малость страдает форма подачи – некоторые элементы подаются слишком детально, иные наоборот, не поясняют ничего. Но это не отвлекает. Единственная претензия, почему именно «Айфони»? Неужели нет более галантных и уж тем более изобретательных аналогов погремушки имени Стива Джобса? Опять же, не критично. Хороший экшен-мистика. Соответствует. Могу сказать, что любой мужчина чисто автоматически осмотрит девушку, что называется, с ног до головы. И раздвоенные копыта вряд ли бы прошли незамеченными. 8
12577 farysa ----- рассказ понравился, чувствует, что автор бесспорно подошёл к написанию с большим интересом и азартом, а это главное. сюжет чем-то напомнил показался сюрреалистичным, но и занимательным. стиль автора понравился, читать интересно, легко, приятно. грамматических ошибок и стилистических огрех нет. В принципе придираться не хочу и не буду - всё отлично. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
11291 Сказочный Бурито ----- Самый главный плюс (а у текста весьма много плюсов) – это непредсказуемость сюжетных поворотов. В купе со стремительной скоростью событий текст являет собой одну из самых увлекательных историй, которую я читала. Читается молнеиносно, потому что каждая деталь работает на текст, сосредотачивает внимание на читаемом. Радует бесконечно и то, что тема довольно свежая, необычная. Неонечисть (то есть работники Системы) против традиционной полярной системы ада и рая – это действительно нечто новое. И думаю, что современному человеку близкое. Ведь Система построена на инновационных технологиях, на вере людей, чьи возможности выросли в наше время. Думаю, этот рассказ может послужить началом для более обширного повествования, где, из-за изменившемся мировоззрении людей, старая полярная система вступила в противоборство с новой, более близкой людям нашей эпохи. Из этой идеи можно развить целую Вселенную. То есть тема не только оригинальная, сколько насущная. Единственным минусом, на мой взгляд, является простенькая концовка. Как-то все слишком удачно и ладненько сложилось. Но это субъективное замечание. Стиль повествования ровный, безукоризненный. Местами попадаются довольно интересные образные вкрапления. Но в целом замечаний нет, есть скорее пожелания: сделать более выразительными реплики каждого персонажа (например, чтобы у черта в словах было что-то не то, что вроде не бросалось в глаза, но вызывало легкое недоверие, что бы накалило атмосферу). Кстати, об атмосфере. Она разбавлена в повествовании, как сахар в чае. Чего-то пространственно-предметного не хватает. Но это, опять же, пожелания. В повествовании встречаются очень необычные для восприятия картины, которые представляются с трудом, но если постараться и визуализировать их, то они поражают своей кричащей оригинальностью (к примеру, сцена в котельной, когда Вадим, используя разорванное тело черта-проводницы или ощущения главный героя, когда он получил свое устройство). Хвалю безгранично фантазию автора на яркие картины. Только обидно, что главного героя обезличивает его манера вести повествования. Эта манера может принадлежать кому угодно, и том, что он автомеханик сорока лет, забывается почти сразу же. Потому что в такой манере может разговаривать кто угодно. От начитанного школьника до старика со средним кругозором. Более чем. И фантастика, и новая. Пожелание автору развивать свой мир до размера отдельной Вселенной 9
9862 Zakavryashin ----- Довольно интересный сюжет, местами забавный, местами захватывающий. Осознание, что поезд был угнан чертями - самый забавный и интересный момент при прочтении. Однако обилие экшна немного смазывает впечатления от хорошей идеи. Хороший слог, у автора есть "литературный слух" и поэтому рассказ читается почти без запинок. Иногда попадаются очень сочные моменты, к примеру: "кому вообще по душе бесконечные километры сосен, придавленных подгнившим брюхом осеннего неба?" Кое-где имеются косячки, но они незначительны. В целом, хорошо написанная работа. Фант.допущения присутствуют. Жанр соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7021 Lea ----- Главный герой едет в поезде, с ним два неприятных ему попутчика. Сначала они молчат, но потом начинают обсуждать какой-то план и вскоре один из них исчезает. Второй знает всё про главного героя и требует от него починить айфон, оставшийся от одного из попутчиков. Потом заходит проводница и предлагает подселить психов, на что главный герой соглашается, а его попутчик хватает проводницу и бьет её лицом по столу. Когда лицо превращается в месиво, оказывается, что это черт с копытами и рогами (ну, что за штамп, кто сказал, что черти выглядят именно так?). На булгаковщину не тянет, а вот на смешную нелепость- вполне. Оказывается, что попутчик работает в Системе и перепрошивает мозги чертям, в том числе. Главный герой должен бороться с чертями, набившимися в поезд, иначе попадёт в Ад. Рассказ заканчивается крушением поезда и утерей главным героем тела, данным ему при рождении, но он начинает работать в Системе, в офисе под Екатеринбургом. Написано очень простым слогом. Хотя и не слишком литературным языком : «отмороженными я бы их не назвал», « таращиться часами в лицо незнакомому человеку тоже не дело», «херня происходит» и т.д. на мой взгляд, слишком много просторечивых выражений. И дальше слишком много мата (цитировать не стану, я понимаю, что это прямая речь, но лично мне читать такие выражения крайне неприятно). Рассказ написан в жанре фантастика. Я бы даже сказала, напоминает такое оливье из фильма «Матрица», рассказа Стругацких «понедельник начинается в субботу» и Булгаковской Маргариты… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6287 Mashenka ----- Захватывающий рассказ с интересным сюжетом и увлекательным финалом. Понравилось соединение в рассказе поезда и битвы Системы с демонами. Прочитала судовольствием. Автору спасибо. Язык и слог автора отличный. Присутствуют в рассказе описания, повествования, диалоги, интрига и захватывающий финал. Очень понравилась идея автора. Текст читается легко. Хотелось бы побольше узнать о организации Системе. Автору желаю удачи и успехов. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
5663 Яна Летт ----- Работа хорошая, хотелось поставить самый высший балл, но не получилось. В основном из-за очень инертного, равнодушного, никакого главного героя. Поезд дернуло, а он "потерял ориентацию", на его глазах пропал из костюма мужик, поезд чуть не ушел под откос, а у него "почему-то проступил пот на лбу". Действительно, с чего бы? :) И речь герою под стать. "Звучит весомо, а поподробнее можно?" "Проводница выглядела убедительно..." Похоже на речь персонажа компьютерной игры, но не человека, который только что узнал, что он мертв и черти похитили его душу) Где шок, неприятие, страх, в конце концов? Но это единственный минус. Задумка классная, поезд яркий, Система прикольная. Начало шикарное - так надо начинать рассказы, прямо как по учебнику! Язык хороший. Но с героем, имхо, надо что-то делать - либо отказываться от повествования от первого лица. Язык в целом хорош, некоторые штуки, типа "подгнившего брюха осеннего неба" - настоящий пир для читателя. Портит его разве что мертвая речь главного героя; я бы доработала диалоги. Фантастика или фэнтези - соответствует Надеюсь, автору комментарий поможет. Рассказу высокого качества - высокие требования. Творческих успехов! 9
5338 Лара ----- Сюжет был достаточно интересным, много экшена, неплохие диалоги, хороший ритм повествования - развивается быстро, особенно в начале, и в конце. В середине слишком много "объяснялок" про Систему, Усыпительного душ и т.д., от которых устаёшь, рекомендую их подрезать. Идея про Систему как альтернативу Рая очень интересная, проблема в том, что она никак не встроена в сюжет. Вадим вполне мог быть просто "работником небесной канцелярии", то, что он из Системы никак не развивало сюжет, и это обидно. Вообще с персонажами и логикой действия рекомендую поработать. Главный герой, от лица которого ведётся повествование, сейчас пока пассивный и безликий. Он до самого конца почти ничего не предпринимает, только задаёт вопросы и следует за Вадимом. Это скучно. Всегда полезно ответить себе на вопрос, почему именно этого героя вы выбрали для этого сюжета и в чём арка персонажа - другими словами, как он изменится, пройдя испытание, предложенное автором? Тут пока нет ни арки, ни развитого персонажа, а, значит, нет эмоций, который могли бы поднять рассказ на новый уровень, ведь "экшен" и воображения у Вас прекрасное. Мне понравились почти "гоголевская" чертовщина, черти-голые девы - всё это очень оригинально, ярко. В воображении - Ваша сила, как автора. По ходу сюжета возникали вопросы - почему герои не пробуют сообщить другим душам в поезде о том, что стряслось? Привлечь их внимание? Кроме того, упоминания о печатании на айфоне меня лично утомили, вообще слишком много действия вокруг айфонов, эти моменты сложны для восприятия (кто печатает чего происходит?) - может, можно решить как-то по другому. В конце разочаровало, конечно, что победили герои ни путём собственных усилий, а по воле случая. Ну, это критика, а сила рассказа - хороший "экшен", интересный оригинальный мир. В целом - хорошо. Хороший язык, интересные описания, живые диалоги. Особенно легко читается начало. В середине идёт замедление, повествование становится более плотным из-за многочисленных объяснений/ пояснений Вадима. Это можно подчистить. Понравились авторские находки типа: "подгнившее брюхо осеннего неба", "словно макаронину, которую всосал голодный рот". Образы хорошие, автор в целом умело использует выразительные средства. В 2-3 местах смутил выбор слов - например: "Наши тела швыряло друг на друга, било о горячий котёл, присыпало углём. Схожий дискомфорт испытывали, пожалуй, все пассажиры экспресса." Вряд ли слово "дискомфорт" тут уместно, если это, конечно, не ирония. соответствует Вы молодец! Удачи!! 8
4995 sergey.panchenko ----- Задор, вот основное определение этого творения. Больше ходу, меньше ям. За высокой скоростью повествования не замечаются кочки и ямы огрехов. Слава богу, их тут немного. Рассказ напомнил мне булгаковскую "Дьяволиаду". Понравилась идея с третьей стороной - Системой, было бы интересно попасть после земной жизни в какой-нибудь такой мир, причем хорошо бы помнить, что он выдуман и жить в нем для удовольствия, понимая, что все понарошку. Написано бодренько, читабельно. Когда начинается настоящий экшн, то просто захватывает. Физиологические подробности сражений можно было бы описать художественнее. Автор хотел добавить яркости, натуральности, но получилось как-то не очень. Зачем-то приплел айфоны, видимо, верит, что Стив Джобс и на том свете нашел способ подсадить смертных. Не думаю, что рассказ с такой скрытой рекламой можно опубликовать, как и с упоминанием ОАО "РЖД", перевозящем покойников. Соответствует. Настоящая мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4108 leon ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Объективно сюжет интересен, хотя весь построен на "actions". Сама идея рассказа вычурна, нет никакой психологии. Действие, действие,действие.... И ничего кроме. сначала интересно, потом начинает утомлять. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Слог у автора хороший, ляпсусов я не заметил. Автор в целом неплохо справился с описнием внешности героев и места дейсвия. Лишним на мой взгляд было то, что автор увлёкся "созданием чудовищ", что значительно обеднило рассказ. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ соответссвует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2909 Marita ----- Сюжет - главгерой погибает при столкновении поезда и попадает, точнее, должен попасть, в ад. Но оказавшийся рядом попутчик спасает его, научив, что делать. Внезапно понравилось, описано живо. Слог автора простой, но тут он уместен. Смачные описания жестоких избиений, а также всей причитающейся чертовщины также в тему. Недостаток один - сам сюжет простоват, но это маленький недостаток. Рассказ написан в жанре мистики, соответствует теме (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
2763 Абсолем ----- Могу с уверенностью, хотя и с оговорками, сказать: "Они остановят Ад" - хорошая работа. Она не рассеивается сразу после прочтения, оставляет некий след, её образы цепляют и отпечатываются в памяти. Невыразимо радуют сравнения, атмосфера складывается яркая, навевающая эмоции; сам текст - выверенный, грамотный, не хромает даже композиция, интрига держит в напряжении, интересно, какое же испытание автор создаст для героя, что персонаж увидит, что почувствует. Полагаю, "Они остановят Ад" оказалась близка мне по жутким, сюрреалистичным образам, и благодаря этому я теперь питаю к ней нежность и симпатию. Особенно к поезду-многоножке. Кроме того, сама концепция третьей стороны, отправляющей души хоть в мир "Аватара", хоть в Средиземье, не может не подкупать: вот это - настоящая надежда на лучшую жизнь там, после смерти. Система - прекрасный конкурент Рая, хотя и прописана как опостылевшие корпорации с рекламными кампаниями. Здесь всё хорошо - мелкие "тараканы" есть, но они незначительны на фоне более весомых плюсов. Не могу назвать слог выдающимся, однако текст читается легко - не слишком сложно, не слишком "пусто", как бывает, когда автор оставляет чересчур много пробелов по ошибке или по неопытности. Нет, здесь особенных повествовательных дыр не прослеживается, работа производит впечатление цельной и продуманной как с технической точки зрения, так и с идейной. Единственное, чего неприятно не хватило: хлёсткой, звонкой, красочной фразы в конце и более подробного изложения произошедшего после победы главного героя. Отсутствие этого хоть и не критично, но обрывает текст будто бы на полуслове. Хотя этого можно было бы избежать всего парой маленьких абзацев и завершающей точкой. Замечательный представитель сочетания фантастики и фэнтези, балансирующего на грани с религией. Я бы поставила рассказу 8 баллов за досадные недочёты, но по факту и по условиям голосования он достоин десятки. Это одно из немногих произведений на конкурсе, доставившее мне настоящую, без "но", радость. 10
2357 Floks ----- Сюжет изначально затягивает, интригует: поезд, пассажир от первого лица, и странные попутчики... Развивается по спирали, затягивает. Потом вдруг ощущение комедии, разочарования... Но это на на долго. Вдруг ощущаешь себя в описываемом мире, жутком, безысходном. Потом опять комедия: айфоны, современная терминология - такое ощущение, что это фантастика, привязанная к текущему времени,типа, как в 60-е годы описывали звездолеты: вычислительная машина строила траекторию полета гудя всеми своими лампами... Но потом приходит понимание, что привязка ко времени это оправданно, это подстройка под конкретного человека! И дальше, сюжет затягивает, и завершается чудесно! Рассказ читается легко, как "по маслу". Персонажи яркие, натуральные, эмоциональные. По началу комический мир приобретает реальные, жуткие черты; действия в рассказе заставляют иной раз, затаить дыхание. Поезд просто потрясающий! И кочегар, и черти- проводницы, и Вадим... И главный герой... И финал! Соответствует полностью всем жанрам фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1410 kit Varkit ----- Прочитала на одном дыхании, но есть одна неувязка, которая свела на нет всю интригу. "мы сформировались лишь к концу двадцатого века, но уже сейчас миллионы людей по всему миру, погибнув или умерев, попадают именно к нам." => Попавший в Систему должен быть мертв, раз он выбирал между раем и адом. Или в Почему же "Он живее всех живых. В храме Системы его физическое тело, как и моё, ввели в кому перед самой миссией." И в конце героя вернули в мир живых. Хорошо изложено. Первый рассказ в группе, который приятно читать 1. "Не случайно сам Владимир Котельников" - не станут они имена называть. Просто "сам" 2. "заглянула работница ОАО «РЖД» - может, просто проводница? 3. "Паровоз – не электровоз" и про этом Айфоны? 4. "пыльцы левой руки" Хророшая мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1320 N.I. ----- Рассказ увлек сразу. Не уверена, что смогла увидеть все отсылки, и все же многие параллели с современной жизнью прослеживаются, и это здорово. Особо понравилась идея Системы, точнее того, что существуют выдуманные людьми (писателями) миры. По вере вашей да воздастся вам — кто что после смерти ожидал, то и получает. Надеюсь, в непопулярные миры переправляют неопределившиеся души) Да, основная идея незамысловата, но подана хорошо. Рассказ динамичный, много неожиданных поворотов, я бы даже сказала, построен по принципу традиционного фильма-экшена, включая привлечение героя в организацию после его «сотрудничества». Что-то от «Матрицы» определенно есть. И все равно неприятного ощущения вторичности не возникало. Произведение понравилось все и сразу, целиком. Отличное. Никаких огрех не заметила — то ли их не было, то ли рассказ очень увлек. Смутило лишь слово «сотовый» - его сейчас не часто услышишь. Диалоги реалистичные и эмоциональные, описания ёмкие, позволяют хорошо представить даже неведомое чудище-кочегара. «Вадим зря времени не терял. Очнувшись, раздал пассажирам книжки-агитки из своего чемодана с заголовками по типу: «Чем Система интереснее Рая», «10 способов, как вместо Ада попасть в Систему», ну и так далее.» - особо понравилось. Полностью. Интересно, автор читал старый советский рассказ «Ужасный рассказ (из жизни чертей и прапорщиков)»? Чем-то напомнило. 10
1113 Франц ----- Общее мнение - рассказ понравился. Написан ровно, действие развивается динамично, сюжет не перегружен персонажами, сюжет интересный. Интересна идея третьего мира (Системы). Слог автора простой, ясный от этого текст воспринимается легко, описания достаточно точны, не грешат излишеством. Возможно и есть какие-то недочеты, но я их не заметил, так как прочитал рассказ н одном дыхании. Представленная нашему вниманию история вполне соответствует жанру конкурса фантастики. Более комментировать мне нечего, так как сомнений быть не может. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
1094 dean ----- достаточно оригинальная задумка с Системой и интересный ход поездом, в котором все мертвы и не знают об этом (да, было такое в Шестом чувстве, ну и что). Но так потом всё предсказуемо, что увлечься никак не получается. Концовка прям слабовата, как будто автор хотел поскорее закончить и и больше не прикасаться к работе. "я испытал что-то вроде потери ориентации" - ну хоть не смены, и на том спасибо. Многовато таких речевых ляпов. Персонажи разговаривают как школьники, ну никак не тянут на взрослых людей. Опять же, картонные совершенно, не хочется за них переживать. Первого попавшегося человека привлекают к операции спасения кучи душ? Точно фантастика 4
1000 Анна Шевченко ----- Сюжет динамичный, без провисаний. Понравилось гармоничное соединение технологичной и мистической части. Всего два момента озадачили: почему ГГ не удивился и никак эмоционально нне отреагировал на факт собственной смерти; и в какой момент электропоезд превратился в паровоз? Здорово! Прочла с удовольствием. Текст читается легко. Можно было бы расширить описание купе, звуков, запахов. История вполне себе законченная, хотя при желании можно превратить в мини-серию. Полностью соответствует. Спасибо автору! 10
417 Елена ----- Наконец-то русские имена и названия! Сюжет новый, без связи на знакомые книги и фильмы! Интересно читать, с самого начала присутствует интрига. Хорошо и ярко описаны характеры героев. Идея, сюжет - понравились! Спасибо, автор!!! Присутствуют смешные моменты. Улыбнуло про проводницу: "...Чёрт обыкновенный! Их здесь полно!..." Стилистика на уровне. Читается легко, как говориться "на одном дыхании". Повествование простое, не усложнённое оборотами, живое. Понравились сравнения и речевые обороты. Есть ошибки, но не много, пунктуационные в основном (возможно просто описки). Соответствие требуемому жанру - 100%. 10
Общая оценка 151

Белый рыцарь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13316 Ярик Ленциус ----- Сплав из магии, психологии и технического прогресса вызывают смешанную реакцию. Равно как и рассказ героини-экстраверта. Бодрое начало как-то подкисает к финалу, а открытый конец только огорчает. Веселое, оттого и занимательное. Парочка досадных описок не портят впечатление. Описание кратких батальных сцен откровенно пресно. Немного расстроила ориентированность на связях, но практически полное игнорирование описания технологий будущего. Хотелось бы больше подробностей того КАК живет мир. Более-менее соответствует. Хотя точности в описании не хватает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12571 farysa ----- рассказ показался сложным для восприятия. сюжет практически не заинтересовал, поэтому приходилось с усилием пробиваться сквозь текст. если честно, суть произведения и основная мысль мне так и остались не ясны. язык не скажу тяжелый, какой-то насыщенный. никак не могу назвать лёгким чтивом. однако, если говорить про диалоги - мне показались весьма живыми. короче говоря, смешанные чувства, возможно, рассказы был прочитан мной в каком-то не "том" настроении и мы не совпали. соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
10628 Лара ----- Из плюсов: 1) В рассказе много хороших идей, мир Эмпатов, Якорей и тд. интригует. 2) Идея про Связь - троиственый эмоциональный союз молодых людей (если я правильно поняла что это именно то) - интересная, и секси, и эмоциональная. НО! Большой минус в том, что читателю ничего не объясняется - ни кто такие эмпаты/якоря и т.д., ни что такое Связь (какие силы/способности Связь даёт, есть ли в ней сексуальная или любовная составляющая, как именно она заключается и разрывается) Мне оставалось только догадываться, домысливать. К тому же в эмоции героине к Соне и Джеку - не верилось совершенно. Повествование от первого лица - сложно. Тут мало просто описывать события - нужно делать это эмоционально и через конфликт, иначе ваш читатель уснёт. Лучше чтобы всё происходило в "реальном времени", а не как рассказ о прошлом. По стилю произведения - ваша модель - Дивергент - советую перечитать этот роман и взять эту модель построения сюжета, мира, арок персонажей - за образец. Плюс - очень живо, у главной героине есть свой голос. Минус - сумбурно, так как очень много выдуманных терминов (эмпат, якорь и т.д.), о которых читатель ничего не знает. Когда непонятно о чём речь, читать невозможно. Ну и конечно это никакой не рассказ, а отрывок из романа (об этом свидетельствует разбивка на главы, эпизодичность, нет чёткой завязки/развязки и финала), а это не в формате конкурса. нет это отрывок из романа или повести Поскольку это явно не рассказ - высокую оценку дать не могу. Если бы это был конкурс "отрывка из романа" - поставила бы 4-5 баллов из 10. 1
9842 Zakavryashin ----- Скучно. Сыро. Мир не завлекает ни на секунду, он слишком шаблонный, как и сюжет . И персонажи. И весь рассказ. Попытки объяснить мир либо нелепы, либо просто непонятны. Общее впечатление, к сожалению, ужасное. Куча штампов, канцеляризмов, ломанный ритм, обилие лишних слов/предложений/целых абзацев. Читать очень тяжело. Пример: "К таким заявлениям я, как ни странно, научилась относиться спокойно – при моей профессии конфиденциальность в некоторых делах требовала такого требования поведения и безоговорочного соблюдения приказов". Просто кошмар, простите. Жанр соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7019 Lea ----- Написано живо, эмоционально. За это набрал положенные ему 5 баллов. Рассказ ведётся от первого лица. Напоминает дневник девушки-подростка со свойственному этому возрасту жаргону, и манере речи. «Окей, все по порядку…», «каким макаром меня угораздило влюбиться», «долбанный ты капитан «, «Как говорится, два дебила – это Сила. Три дебила – это Связь.» , что до литературного рассказы немного не дотягивает (слог, стиль, подача материала). В содержании слишком много про отношения героев, и слишком мало про мир, в котором они живут. Автор жонглирует понятиями, не удосуживаясь их толком объяснять. Больше описаний эмоций, чем самого сюжета и сама подача от первого лица выглядит не очень выигрышной. «Джек Уайт. Опасный тип…» , «Да, Алексиса надо лечить.». Начало каждого абзаца напоминает наброски мыслей главной героини (если так можно выразится), чем цельный сюжет. Окончание рассказа обозначается фразой «Продолжение следует», что еще больше укрепляет в мысли, что это не цельный сюжет, а зарисовка, наброски воспоминаний главной героини. Рассказ можно подвести под жанр фантастики, хотя фантастичного в нем слишком мало, хотелось бы больше. Больше описаний какая крутая главная героиня и фантастические декорации на её фоне. Надо было бы наоборот, сместить акценты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6617 Mashenka ----- Хороший рассказ о связи. Понравилась интрига, идея, но опечалил финал. Хотелось бы прочитать завершенный рассказ и узнать что же случилось с героями дальше. Автору спасибо. Язык и слог автора хороший. В тексте присутствуют описания, рассуждения, диалоги, интрига. Понравилась идея о скрытом даре с помощи Связи троих. Текст читается легко. Не много не понятно значение Белого рыцаря в рассказе. Хотелось бы прочитать продолжение истории и найти ответ про рыцаря. Автору желаю удачи и творческих успехов. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5644 Яна Летт ----- Очень много действующих лиц, сюжетных перипетий, имен, названий... Из-за этого очень быстро я, к сожалению, перестала понимать, что происходит. Каков сеттинг? Каковы основные события, в чем, собственно, сюжет рассказа? Но при этом мне все равно было скорее приятно читать - стиль легкий, живой; читать легко - это огромный плюс. Но мне кажется, что автор торопился, что ли? Может, пытаясь вместить объемный материал в объем рассказа? Так ведь судя по "Продолжение следует" все равно не вышло... Но оценить все равно хочется достаточно высоко - хотя бы за то, что рассказ написан неплохо... Но мешанина... И от и непонятно, как быть :( з.ы. См. выше - слишком много имен, названий, событий, сменяющих друг друга слишком редко. Видимых ошибок немало, стилистические имеются, но в незначительном количестве. Главная бела все еще структура, нечеткость. Поправить бы это дело, или уж писать роман)) Фантастика или фэнтези - сеттинг не очень позволяет понять, но жанру в любом случае соответствует вполне) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4751 sergey.panchenko ----- Девичье занятие страдать необычной любовью: не вампирской, так свингерской Связью. Рассказ написан безграмотно, часто встречаются несуразные обороты и даже абзацы, что портит восприятие. Очень напоминает первые потуги написать что-то свое по любимой теме. Из плюсов, написано с желанием и любовью, язык не повернется назвать рассказ плохим. Мне кажется, что главной ошибкой, которая встречается у многих начинающих, это непонимание структуры рассказа. Пытаются впихнуть максимум всего в короткий текст, из-за чего он перегружен именами и событиями взявшимися из ниоткуда. Читатель перестает их запоминать и быстро теряет смысл. Соответствует. Неосредневековое будущее, почему бы и нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3779 leon ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Сюжет очень напоминает комиксы. "Крутая девица" , как и положено, всех "лупит", само собой любовь и уж , конечно, не какая ни будь обычная, а заковыристая. Тут тебе и герцоги и полковники.... Совсем простенько. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Текст изобилует ляпсусами: "я познакомилась с Джеком Аттвудом – сыном Бенджамина Аттвуда, изобретателя пропускных чипов и герцога Норфолка". Похоже, что Джек был сыном Бенджамина,некоего изобретателя и вдобавок герцога! "Случился серьезный семейный совет", "он посмотрел на Красную Луну в окружении миллиарда прекрасный звезд". Рассказ трафаретен. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) По - моему, рассказ не соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3681 Сказочный Бурито ----- Работа разит фикбуком за километры. В первую очередь благодаря главной героине- классической Мари Сью. Вначале зацепило мироустройство, ибо далась затравка, благодаря которой читатель сразу начинает вчитываться в текст, чтобы разобраться в новом мире. Читателю даются явления и понятия, особые авторские термины, природу которых автор не объясняет. Я так и не поняла, кем являются Якоря в том мире и какова их функция. Это мешает погружению в мир. Поэтому слова становятся просто названиями, которые можно убрать и ничего не изменится. Интерес пропал, потому что не ясно, как мир функционирует. Важные вещи упомянуты бегло, вскользь. Мир не проработан, сюжет, как таковой, непонятен (что главное в этом тексте? На чем больше всего стоит акцентировать внимание?) Данная работа похожа больше не на цельное произведение (или даже его часть), а скорее на лихорадочный план сюжета, перечисление блекло написанных событий. Были интересные моменты, которые могли быть яркими и необычными, если бы автор дал атмосферу, психологическое состояние героев. Например, касательно ритуала разъединения или пришествие трех рас. Но такие моменты, написаны блекло, схематично. Повествование от первого лица все гробит. Раздражает главная героиня, её плоское (подчеркну) самодовольство. Монолог, который она ведет, повествуя о своей жизни не вызывает ни доверия, ни эмпатии. Кроме того, он несколько рваный, непоследовательный. Повествование очень примитивное, неживое, макетное. Некомфортно находиться рядом с ней, путешествуя по миру автора. Некоторые обороты речи в монологе смотрятся неказисто «окей», «каким макаром», «два дебила - это сила». Очень много шаблонов и штампов. Непонятны мотивировки персонажей: почему связь решили создать между тремя людьми? Логично, что возлюбленные решили её создать, но почему они решили включить в связь третьего участника? Не указано, что с Соней Веллер у героев возникли особо близкие отношения( написано, что они просто подружились). Но, насколько я поняла, связь- это особо крепкая ментальная связь, которую тяжело расторгнуть. Зачем тогда связывать себя с человеком, которого ты мало знаешь, пускай ты с ним быстро сошелся? Либо это опрометчивость и глупость персонажей, либо дыра в сюжете. И подобных дыр в сюжете, которые вызывают вопросы, предостаточно. К тому же, довольно много опечаток и ошибок. Не сопереживаешь персонажам. Ни одному из них, потому что они похожи на манекенов. Много глупых и нелепых, до смешного, моментов. Фраза героини о том, что она не любит думать. Как бы думать надо даже в военной карьере. Не совсем понятно, в какой пропорции смешаны здесь жанры научной фантастики (пришельцы, бластеры, тематика будущего и т.д) и фэнтези(магия). Это от того, что обе линии не проработаны. Поэтому соответствует слабо. Из работы может выйти нечто достойное, если над поработает автор. Её стоит переписать, описать(!), а не бегло упомянуть определенные сцены, убрать повествование от первого лица. 3
2740 Marita ----- Рассказ о влюбленной друг в друга троице магов, двух женщин и мужчины, разлученных насильственно в юности, и интригах их, уже в более взрослом возрасте. Не впечатлило. Текст недописан. Это отрывок из какого-то большого произведения. В нем нет завершенности, слог, конечно, простой и читабельный, грамотность более-менее... но это все его достоинства. Рассказ написан в жанре фэнтези, что соотвествует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2593 Абсолем ----- Первую половину рассказа я искренне думала, что мне понравится и я смогу поставить твёрдую восьмёрку - а может даже и десятку, если замечу какую-нибудь маленькую, но интересную и цепляющую деталь. К сожалению, ожидания не оправдались: при общей складности, атмосферности и, не побоюсь этого слова, наличии стиля, в итоге всё... слилось. Звучит некрасиво, но так и есть. "Белый рыцарь" претендовал на грамотную композицию, постепенное раскрытие интриги и изящную развязку, а получился хаос, сумбур и многоточие. Причём не многоточие как "открытый конец", сама концепция которого меня восхищает, а резкий, крутой, грубый срыв. Начало - подробное, развёрнутое, широкое, оно провоцирует любопытство и желание узнать больше об устройстве мира, а завершение - как пощёчина, в паре смазанных абзацев, так что все предшествующие плюсы стираются напрочь. Какие-то расы, абстрактное продолжение развития ситуации - хотя была заявка на очень постепенное, подробное изложение сюжета... этим поставлен крест буквально на всём. Даже если предусмотрены следующие главы, это выглядит некорректно, бесцветно и скучно - дальше читать уже не хочется: создаётся впечатление, что автору в какой-то момент надоело и он дошёл до условной "границы" дежурно, лишь бы отстреляться. Разочаровывает. Как уже было сказано, текст довольно лёгкий, присутствует интрига, и до определённого момента читатель испытывает тягу читать, раскручивая нить повествования. Язык прост и повседневен - я бы добавила, что слишком повседневен, однако это характерная черта большей части современной российской прозы и, наверное, придираться к этому уже бесполезно. Героиня радует своей эмоциональностью, характером и лёгкой ненормальностью - такие типажи на вес золота, и автор смог воплотить его без перебора в истеричность. Приятно также, что в 90% текста обошлось без слезоточивой романтики - хотя в том же самом конце слёзы всё-таки навернулись, и не те, что текут при печали, счастье за персонажей, горе или умилении, а как раз от того самого пафосного излишества, превращающего человеческие чувства в гротеск. У работы прекрасный потенциал. Но она элементарно не дожата: сюжетные линии не доведены до логического завершения, и это обиднее всего. Чувства действующих лиц оборачиваются в нечто невразумительное. Популярная нынче смесь фантастики и фэнтези. Жаль, не хватило более внятной матчасти - без неё мир несколько туманен. 5
1745 Floks ----- Сюжет рассказа насыщен подробностями, претендующими на захватывающие, но не тянет на свою цель. Он довольно плоский и примитивный. Некие связи, где участвуют трое, и которые, по словам авторе, гораздо сильнее простого брака, на самом деле, не впечатляют. Просто сквозит надуманность, как говориться, белыми нитками... Далее, герой чрезмерно крут, идеален, совершенен - это не вкусно, тем более герой женщина. Слишком вычурно. Но что больше всего портит впечатление - это пошлость. В фантастическом рассказе она очень лишняя, вообще не в тон! Ну и, читать скучновато, нет остроты, завязки сюжета. И зачем делить небольшой рассказ на главы и части? Слог автора вполне читаем, и читаем даже легко, гладко, местами. Но вот декораций почти нет, нет ощущения окружающего мира, нет эмоциональной привязки к внутреннему миру героев, нет, в конце концов, нормальных декораций. Слог хромает в местах, где начинается перебор со слэнгами: "Эмпат", "Майор", названия всяких частей и училищ, и все такое прочее... Похож на фантастический боевик, довльно плоский. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1088 N.I. ----- После прочтения этого довольно объемного текста я бы с трудом смогла развернуто рассказать, о чем он. Все укладывается в одну короткую фразу: трое друзей (любовников? Не ясно, что там за Связь у них), насильно разлученных, встречаются в опасной ситуации. Как мне кажется, в тексте много лишнего, отвлекающего, не меняющего сюжет (или влияющего на него после, в тех главах, что нам не показали). Главную мысль выделить невозможно, так как показано лишь начало истории. Мир прописан слабо, с самого начала куча вопросов: что за Психоз (ведь это не Дар), в чем суть способностей Эмпатов, Магов, Якорей? Что за Связь, зачем она нужна, почему молодые люди решили в нее вступить? Почему их родители решили разорвать Связь, зная, что дети получат «серьезное психическое расстройство» - и как вообще после этого героиню, которой «досталось еще больше», взяли на военную службу? Она и так ведет себя крайне неразумно и эмоционально, а такой военный представляет опасность и для себя, и для других. Почему Эмпат в книге не способен скрывать своих эмоций, ведь эмпатия — это умение считывать других, сопереживать, при этом сам эмпат может держать все в себе. Крайне смутно обозначена цель поездки в Норфолк, вместо этого — много пустых рассуждений. Зачем на прием герои захватили столько оружия? И почему две совершенно чужих женщины так просто доверили героине свои эмоции и опасения? Нелогичное поведение. Сама героиня — отдельный разговор. Она не располагает к себе. Если в начале еще можно списать все на гонор и юность, то после ее поведение превращается в смесь пафоса и абсурда (мы такие крутые, пять раз разнесли бар), а сам рассказ — в боевик про слишком крутого парня с вкраплениями любовного романа. И бонусом — психическая нестабильность, с которой героиня должна сидеть на таблетках или в лечебном учреждении, но не спасать Норфолк. Неплохое, но порой встречаются криво построенные предложения или странные словосочетания — и не всегда ясно, сделано это намеренно («Сония отреагировала на меня никак») или случайно. «Почему? А что «почему»? Почему возненавидела или почему такая строптивая девушка, как я, попросту смирилась? Окей, все по порядку…» - то, что должно было стать чертой характера героини, расположить к себе, смотрится нелепо. Во-первых, автор утверждает, что героиня строптива, нам же это на тот момент нигде не показано. Во-вторых, звучит этот вопрос к читателю не очень удачно. «сыном Бенджамина Аттвуда, изобретателя пропускных чипов и герцога Норфолка» — из предложения следует, что герцога он тоже изобрел. «в ожидании ждали», «устойчивой выдержкой», «время на отдых, расположение в своих покоях» - эти фразы показались мне странными. «Я судорожно держала обоих за руки» и почти тут же: «Сония наконец оторвала руки от глаз» «Мне такого испытывать еще не удавалось, но сравнение идет определенно такое» - тоже странная фраза, как минимум «не доводилось». «Поэтому я и решила двигаться по военной карьере: думать приходится нечасто, а при битве лучше вообще делать такое недолго» - весьма спорное утверждение, учитывая, что героиня отправляется на задание с напарником, а не является обычным штурмовиком. Кроме того, сильно скачет время повествования: не только глаголы разного времени встречаются в соседних предложениях, но и героиня то уносится мыслями во вчерашний день, то резко переходит к планам на будущее. Разобраться не сложно, но в тексте от этого создается мешанина. Полное соответствие Не считаю удачной идеей выкладывать в конкурсе рассказов начало объемного произведения. Задумку и сюжет сложно оценить, не видя текст целиком. 6
1078 kit Varkit ----- Как-то сразу не верится, что родители решаются разорвать Связь, зная, насколько такой разрыв опасен. И почему-то дети не сомнивались, что так и будет. Проверка ЛИЦ совершенно необоснована. Почему она? Очень хорошо и интересно нагнетается интрига,но в конце... крутой облом с сексуальным оттенком. Рассказ кончился НИЧЕМ. Очень обидно такое читать. изложено живо и интересно, но местами костноязычно. Только мелкие огрехи: 1. "Если вкратце упомянуть мою жизнь для вашего общего представления о моей «скромной» персоне," 2. "Но это уже со второго разрыва и теми же Одаренными." - не понял... 3. "шестой курс, который был конечным" нельзя ли попросту "закончили последний, шестой курс Академии"? 4. "мы в ожидании ждали " 5. Сначала "Я судорожно держала обоих за руки". "Джек старался меня успокоить, молча прижимая к груд"и. а потом еще "Сония наконец оторвала руки от глаз " - не вяжется. 6. "Герцог относился к ним не менее взаимно." 7. " Потом появились голоса. Они шли, будто из воды. И так множество раз, пока я снова не проваливалась в бессознательный сон" 8. "Разумеется, оба мужчины не видели моего пробуждения" - откуда вдруг два мужчины? 9. "обладали более устойчивой выдержкой" 10. "Но общение с Джеком и Сонией под каким-либо предлогом" - не верится, что она сама не знает, под каким. 11. "Кулак этого пьяного существа" "Существо" - уж совсем не к месту. И для пьяной драки слишком неторопливо. Кто бы им позволил занять "исходную позицию" 12. "Не прошло и получаса, как в бар посетил и СООН" 13. "Лечебницей курировал Джек" 14."военной карьере: думать приходится нечасто, а при битве лучше вообще делать такое недолго" Те, кто не думает, до майоров не дорастают. 15. "на три годы младше меня" И т.д. Сил нет перечислять все. Фаниастика. Однозначно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1050 dean ----- Начать следует с того, что это огрызок от более объёмной работы. Причём отчекрыженный совершенно безжалостно чуть ли не посреди предложения. Я не знаю как прокомментировать содержание, если его нет. Автор возможно планирует далее подробно описать мир, героев, пока же ничего этого нет. Персонажи не тянут на личности. Мир непонятный. В соль всего мероприятия нам так пока и не рассказали. Стиль повествования очень рваный. Автор перескакивает с события на событие, попутно отвлекаясь на всякую несущественную ерунду. Язык бедный, а подача текста совершенно топорная. Ощущение как будто кто-то пересказывает текст, причём невыразительно. Какие-то пришёльцы, полёты в космос, суперсилы и магия. Пусть будет 3
840 Франц ----- Сюжет заводной, достаточно интересный. Сам по себе рассказ смахивает на мыльную оперу с ожиданием предсказуемого "хэппи энда". Некий радужный фантастический ремейк из жизни госпожи Гиппиус. Вообще идея "любви на троих", как символа исключительности вызывает только улыбку. Вся остальная перегруженная подробностями декорация - "пятое колесо" текста. Вещь, конечно, сырая. При всей незамысловатости содержания, хочу отметить талант автора. В описаниях много непосредственности, живого чувства, я бы даже сказал, искренности. На протяжении всего повествования мастерски выдержано напряжение любви. И это мне понравилось больше всего. История очень даже фантастическая, которая безусловно соответствует жанру фантастики, хотя я в этих жанрах не силен. Но ясно одно, что для конкурса фантастики подходит. Автору желаю не растерять той живости повествования, которая является его сильной стороной. 5
720 Анна Шевченко ----- По отрывку сложно сказать, куда сюжет выведет, мне интересно прочесть продолжение. Не совсем понятен мир и его законы. Хотелось бы узнать больше о связках трех типов одаренных. Резанули тавтологии и мелкие ошибки, хотя хороший бета-ридер все это уберет. Динамично, эмоционально, задевает нужные струнки в читателе. Хотя некоторые моменты можно было бы осветить подробнее, добавить описания. Соответствует. Обязательно дорабатывайте и пишите продолжение! Хорошая штука обещает выйти. 8
375 Елена ----- Как же все любят всё заморское, имена иностранные, в особенности Бенджамин (читаю третий рассказ, и уже в 2-х это имя) (PS:Это реплика не конкретно к этому автору, просто крик души). Начала читать рассказ. Восторг!!! Стиль, речь, подача от первого лица!!! Ну думаю, вот оно - шедевр. А затем... пу-пу-пу.... О! Здравствуй, Дивергент! Милый, даже могу сказать талантливый автор, ну неужели у вас не нашлось своей идеи для сюжета? Я ревностно отношусь к тому, что уже мною прочитано или просмотрено. Чистой воды слегка изменённый дивергент и последующие части саги, но идея мягко сказать заимствованная. Жаль. Возможно, я что-то не поняла, но почему "Белый рыцарь"? Работа объёмная. Автор постарался. Стилистический язык, считаю, на достаточно высоком уровне, ошибок не заметила, есть опечатки, повествование живое, динамичное, выразительное. Сразу окунаешься в события читаемого. Очень нравится, что от первого лица!!!! Соответствие запрашиваемому жанру 100%. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 79

Миранда

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14024 sergey.panchenko ----- Мой первый отзыв на этот рассказа почему-то не дошел, так что буду писать по памяти, что может быть даже лучше, проверим, что осело в ней. Рассказ интриговал до финала, хотелось понять, что происходит на самом деле в этой семейке. У меня было два варианта, либо Миранда зомби и так видит, либо это какой-то мистический артхаус. Дочитал, и не сказать, что я до конца все понял. Семья была шизанутой, или только девочка? Если она была человеком, то что у нее с регенерацией, почему рука так быстро зажила? Написано хорошо, читабельно. Есть понимание жанра. Во время чтения в воображении возникает такой осязаемый мистический сумбур. Дочитал до конца, ничуть не напрягшись. Соответствует. Ужасы, мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
13308 Ярик Ленциус ----- По стилю чем-то напомнило книги Беккета. Эдакий сюр и ужасы в одном флаконе. Болезненная не то фантазия, не то шизофрения с оправдательным для такого поведения финалом. Достойно? но малопонятно. «Пораздумав, Миранда решила попросту оторвать конечность. Для этого она легла на спину, упёрлась обеими ногами в стену дома и, зажмурившись, с силой дёрнула руку. Что-то захрустело, на лицо что-то брызнуло, и Миранда освободилась.» - вот не вяжется, тяжело мне представить. Водостойки обычно не под самую землю проходят и как расположена труба, чтобы девочка сумела лечь на спину, да еще и упереться ногами в стену. Не иначе девочка какой-то дядя Степа. Написано в целом весьма неплохо. Повествование не проседает. Фантастика может быть мистикой, если эта мистика – фантастика. А вот именно фантастического тут маловато. 50/50. Пожелаю я немного больше ясности. А то цельности при всем сюрреализме как-то не хватает. 6
10491 farysa ----- читать было интересно, повествование напоминает кошмар, в который тебя затягивает и за это я ставлю рассказу "плюс". импонирует психологизм и тонкая подача образов, хотя образ главной героини так и остался для меня самой большой загадкой, как будто автор не захотел его раскрывать умышленно. возможно в этом есть своя прелесть. так и должно было быть. Слог автора очень порадовал: интересные, красочные сравнения, неожиданные обороты речи. читать было увлекательно: чувствуется стремление автора создать особую атмосферу произведению, придать тексту динамику. как упоминалось в поле выше, рассказ ускоряется к финалу, создавая иллюзию затягивающей воронки. соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
9837 Zakavryashin ----- Из плюсов - удалось передать видение мира ребенком с помощью метафор и акцента на мелких деталях. Из минусов - атмосфера хоррора не совсем удалась и, скорее всего, это проблема слишком ровного повествования без каких-либо изменений в ритме. Остались странные впечатления от стиля. Вроде и слог хороший, но почему-то внимание при прочтении постоянно "соскальзывало". Возможно, стоит поработать с ритмом, особенно с абзацами, чтобы акцентировать внимание на важных деталях, которые пролетают мимо. Возникли вопросы. Это хоррор, но фантастика ли? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6999 Lea ----- Жуткий рассказ, и все описание вокруг даже не жуткое, а просто неприятное «полуразложившуюся голову крысы». Возможно, это специально сделано для усиления эффекта, но читать текст, действительно, неприятно. Кроме того потока слов, что уже описаны в рассказе. Больше напоминает дикий кошмарный сон, без смысла и без сюжета. Оторванные руки, потом оказавшиеся на месте, снова эта крыса и непонятный бег и борьба с родителями на заднем дворе у водостока. Болезненная фантазия девочки Миранды или автора? А, может, это просто преснившийся автору кошмар, который он решил записать? В подвале Миранда разговаривает со своими сестрами и братиком, точнее, с их фотографиями. Потом она находит живого маленького братика в комнате родителей и тащит его в подвал. Она кладет его на матрас, но вскоре он начинает громко плакать. Миранда начинает бросаться на стены, но потом, поняв, что скоро прибегут родители, закрывает ему рот и он задыхается и умирает. Конец рассказа. Слишком много аллегорий: шеи, туфель мамы, лиц. «Её перевёрнутая рука напоминала дохнущего паука» «Его шея — толстая спагеттина —изогнулась и вытянулась» «а глаза стали напоминать многоножек.» К чему все описанное? Почему девочка живет дома, а не в псих диспансере? Почему родители не прячут новых младенцев от больной старшей, а оставляют одного в комнате? Хотя, наверное, не надо искать логику там, где она в принципе не предусматривалась. Рассказ не похож на жанр фантастики во всех его ипостасях. Поэтому- самый низкий бал из возможных. Скорее, это похоже на историю болезни для врача-психиатра, для пристального изучения им, но никак не читателями. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6997 Лара ----- Сначала плюсы:) Написано очень-очень хорошо, интересно, увлекательно, по-хорошему страшно. Главной героине - Миранде - веришь и сопереживаешь. Очень понравилось, как страшный извращённый мир родителей-маньяков передан глазами "чистой" маленькой девочки. От этого описанная реальность делается ещё страшней. НО - к сожалению, мне трудно назвать это рассказом, потому что у сюжета нет развязки. Нечаянное убийство брата - не тянет на развязку, так как никак не влияет на историю Миранды. Вот если бы девочке, воспользовавшись находкой брата, ситуацией, как-то удалось сбежать, или попробовать сбежать, тогда - да. А пока кажется, что это отрывок из увлекательного романа, что не в формате конкурса. Другие комменты по сюжету: 1) Не поняла почему у мамы и папы был одинаковый голос. 2) Не поняла зачем Миранда надела "любимое платье, чтобы возиться на заднем дворе." - она же знает что её за это накажут? Не мотивировано. Как-то не в характере. 3) Девочка слишком легко проникает в комнату новорождённого брата, куда раньше ей был вход закрыт. Почему раньше не могла, а сейчас смогла? По тому как написано - это, пожалуй, лучший рассказа, из всего, что я пока тут прочла. Очень красиво и жутко написано. И автор ни на секунду не забывает, что смотрит на мир глазами маленькой девочке - всё передано через призму её воображения. ОТЛИЧНО! да, соответствует. Несмотря на то, что мне очень не хватило развязки - этот текст меня увлёк больше всех остальных, и, пожалуй, больше всех текстов, прочитанных мной в прошлом году. Я не очень люблю "ужастики", но написано правда здорово. 10
6285 Mashenka ----- Хороший рассказ с логически выстроенным сюжетом. Отличается оригинальной идеей и не много страшным финалом. Понравилось описание перевернутого мира. Автору спасибо. Язык и слог автора хороший. Присутствуют в рассказе описания, повествования, диалоги и семейные взаимоотношения. Текст читается легко, не много поразил финал с элементами ужаса. В целом, хороший рассказ с оригинальной идеей. Заставляет задуматься. Автору спасибо. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5668 Яна Летт ----- Написано здорово, отличный, крепкий, необычный сюрреализм. Но мне не хватило развязки. Убийство младенца ради убийства младенца - причем очевидное с середины рассказа - не шокирует, потому что тексту не хватает динамики, которая бы читателя к этому подвела, роста напряжения - текст равномерно страшен, черен, грязен (в хорошем смысле, в смысле атмосферы). Ну и очень хотелось бы понять, что это все же за реальность. Девочка нездорова? Девочка живет в ином страшном мире? Или это какая-то метафора? Если да, к сожалению, я ее взять не смогла. Написано очень годно, сочно и мрачно. Особых косяков не нашла - ни стилистических, ни орфографических, ни пунктуационных... Да и вообще, когда текст в целом приятно читать, выискивать эти самые косяки не хочется - определенно, плюс мастерству автора :) Сюрреализм, постмодернизм Не знаю, насколько соответствует жанру именно фантастики - есть сомнения. Но фантастическое допущение есть - мир странный. Желаю автору творческих успехов! 8
3774 leon ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Рассказ грешит натурализмом.Описание дохлых крыс, "воняющих" и одноглазых братьев. Зачем? Ведь абсолютно неоправдано. Вспоминается знаменитое: " он пугает, а мне не страшно". Непонятно, что хотел сказать автор. Идея в рассказе отсутствует. Одни страшилки. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Автор обладает неплохим слогом. Нет явных ляпсусов.Хотя непонятно ,зачем "папа говорит голосом похожим на мамин", а мама наоборот. Если папа говорит гололсом похожим на мамин, то в таком случае описывать мамин голос похожим на папин явно ни к чему. Не хватает идеи связывающей сюжет. Обилие страшилок - это явно лишнее. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3724 Сказочный Бурито ----- С самых первых строк зацепило, а потом затянуло. На самую глубину затянуло. С самого начала чувствовалось, что с этой семьей что-то не так. И это что-то играет на контрастах. Оно яркого цвета, но от этого оно не становится менее жутким. Пугает, шкрябает по восприятию противоречивое поведение родителей Миранды (их неестественное веселье и ужасные вещи, которые они проделывают над девочкой). Рассказом, сюжетом проникаешься: автор поработал над текстом так, что от становилось страшно, неприятно, но при этом от него нельзя было оторваться, потому что он зачаровывает. Жутко, но при этом красочно, очень захотелось побыть в этом доме, саду подольше, чтобы раскрыть все его тайны. Сдается мне, он полон тайн. Рассказ читается легко, сюжет скользит. Приятный стиль, внимание к деталям (например, изогнутая спина листа), интересные образы (хотя в некоторых местах они близки к банальности), из которых тонкими мазками рисуется атмосфера. Передаются ощущения, особенно в том моменте, когда «и сердце её, как на резинке, замоталось в груди» мне самой стало страшно. Живое поведение персонажа. Интересны действия героини, причины, побудившие её сделать то или иное действие. За ней приятно наблюдать, подмечать детали её поведения (и других персонажей тоже), из которых выстраивается характер. Детям сопереживаешь, родителей боишься. Все прописано с мастерством, поэтому оно и пугает, вызывает дрожь и желание вжаться в комок, чтобы спрятаться. Образ маленькой девочки нарисован грамотно (а это важно, потому что детей довольно сложно рисовать, чтобы это был действительно ребенок). Очень понравились повторяющиеся мотивы в тексте. За отдельные места хотелось сказать особое спасибо. Все легко визуализируется. соответствует. Желаю автору удачи, надеюсь, он продолжит писать такие же потрясающие рассказы. а так же хотелось бы его поблагодарить за удовольствие от рассказа 10
2682 Marita ----- Ужастик в духе "Семейки Адамс" о мертвой девочке Миранде, ее странных играх, не менее странных родителях и братьях и сестрах, которые тоже мертвые и странные. Читать было жутенько, какие-то моменты вызывали отвращение Очень понравилось, как автор излагает историю, все эти тошнотненькие эпизоды с трупаками за столом, дохлыми животными, удушением живого младенца в финале. Рассказ написан в жанре ужасы, соответствует условиям конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1147 Абсолем ----- У работы определенно есть минусы, но при этом она удивительно хороша. Ощущается, что написана не просто так, эмоции, вложенные в неё, играют красками, нет неприятного читательского зуда "потраченного времени". Вовсе нет, даже наоборот. Да, она кое-где не дотягивает, в конкретных местах можно было бы и лучше, но в целом впечатление положительное. Она довольно атмосферна, в ней достаточно цепляющих образов, и при должной отшлифовке - которая нарабатывается с опытом, - ей суждено стать складной, плавной, яркой и самобытной. Пока это - любопытная заметка, но я посмотрела бы на неё в будущем, когда автор войдёт в расцвет творческих сил: это было бы нечто абсолютно мощное, мрачное, насквозь подсознательное и жуткое. Однако, увы, это в будущем. Хотя "Миранда" и в нынешнем виде приносит радость. Она хаотичная, сумбурная, бурлящая и при этом - не бессмысленное чередование эпизодов, а вполне композиционно выверенная вещь. Подкупает. Стиль в "Миранде" нестабилен, расплывчат, его перебивают мелкие ошибки и неудачные формулировки, однако он есть и обещает превратиться в нечто прекрасное. Акценты уже расставлены, в описаниях просвечивает авторская индивидуальность, прямая речь персонажей нагоняет жуть, некоторые моменты попадают прямо в цель: сама ситуация, реакции главной героини, концовка. Концовка - бомба, расставившая все точки над "и", задевающая что-то глубоко человеческое. Также меня порадовала наполненность текста описаниями: художественный мир прорисовывается чётко, как кошмарный сон, который запоминается на долгое время и никак не желает отпускать. Тем не менее, почти все минусы заключаются непосредственно в реализации: большое количество повторений (например, "превратился" дважды в одном предложении), странные формулировки, режущие глаз ("вернула взгляд в дырку водостока"), слишком много "был" и "стал" там, где их можно было бы заменить предлогами и т.д. Но что без преуменьшения раздражало - "дырка", "кожурка" и прочие слова с "-ка", выглядящие неуместными. "-ка" ставит крест на эмоциональной силе слова, не позволяет ему передать чувственный посыл, содержащийся в нём, и превращает текст в иронический пересказ истории для детей. В целом: "Миранда" - алмаз, требующий огранки. Качественный хоррор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1140 Floks ----- С первых строк рассказ напрягает: не есть ли это банальная детская сказка? но уже скоро приходит понимание, что это не детская сказка, и не сказка вообще... И встает вопрос - что же? И это уже начинает интриговать; читаешь дальше - похоже на пародию ужастиков, откровенные сцены неприятных, а местами, омерзительных моментов, и опять мысль - пародия, но только. Но уже с середины рассказа становится понятно, что нет, не пародия. Это мир других существ, может выдуманных, может и существующих где то в других мирах. Миранда - центр сюжета, стержень вокруг которого вертятся и папа, и мама, и сестры мухи, и другие братья и сестры, являет собой исключительно реальное, живое (может быть, не по человечески живое) существо, с мыслями чувствами, присущими именно этому существу. И в это веришь, и начинаешь чувствовать так же... Сюжетная линия выстроена почти идеально, увлекает почти на всем протяжении рассказа, за исключением небольших моментов, над которыми можно и поработать. Текст читается легко, с интересом. Не смотря на многочисленные подробные описания ощущений, сюжетов, персонажей, чувств -все воспринимается цельно и гармонично. Очень реалистичны детали, (описание персонажей, руки, ладони Миранды, ее братьев), которые, на самом деле в нашем мире не существуют; описание окружающей обстановки, улицы, дома, заставляют совершенно живо ощутить себя там, в том мире. В мире других правил, эмоций, чувств. Да, наверное, соответствие жанру конкурса есть. Трудно точно подобрать, к какому жанру можно отнести это произведение - я бы отнес, наверное, все таки к фантастике. В рассказе отображен фрагмент будничной жизни абсолютно фантастических существ, но, не покидает ощущение, что их жизнь какой то незримой нитью связана с нашей. И что эта за нить - сразу не скажешь, это предмет долгих размышлений... Рассказ заслуживает самой высокой оценки. 10
1051 kit Varkit ----- Какой-то детсадовский ужастик. И изложено на уровне детсада. Я понимаю, что повествование вроде как от лица маленькой девочки. Но какая-то стройность картины должна быть. Я уже не говорю о сюжете и интриге. То, что бросилось в глаза: 1. "— Опять ничего не делаешь? — спросил он своим обычным голосом, так похожим на мамин." - это как? 2. " затемнённую картонную фигуру. Девочка однажды видела похожую на городской площади, только та была красивее папы: у неё были не такие большие белые глаза навыкате, и нос не напоминал розетку." - у затемненной картонной фигуры видно только контуры. 3. "— Ты поступила плохо, надев моё любимое платье, чтобы возиться на заднем дворе. Миранда, мне придётся тебя наказать." - разве мамы так говорят? Вообще диалоги какие-то картонные. 4. "Миранда с приподнятой головой... " 5. "шевельнула плечом мама" Может, дернула? 6. "...большое и страшное. Девочка затрясла головой, закричала, заплясала на месте." "Заплясала" - неудачно 7. "он постоянно щерился своими длинными зубами," как можно "щерился зубами"? Это вовсе не литература. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
958 dean ----- Ужас. Самый натуральный. Совершенно жуткая история. К сожалению, местами ещё и противная. Дочитывал разрываемый противоречием - с одной стороны было интересно, что же чёрт, возьми происходит (кстати, так и не до конца всё ясно, но это не суть), с другой стороны переполняло отвращение от происходящего. Если именно такова задумка автора, то поздравляю, получилась действительно очень криповая история. Правда, боюсь, сильно на любителя. Слог лёгкий, местами наивный и непосредственный (что поначалу казалось недостатком, но теперь вижу, что напрасно), если можно так выразиться. Как будто сама девочка пишет, абсолютно не вызывает чувства противоречия или дискомфорта. Тем неожиданнее оказывается сюжетный поворот. Такого подвоха точно не ожидаешь. Тем более жуткими кажутся происходящие вещи. Подача тоже на высоте. Автор умело не называет вещи прямым текстом, оставляя нам всё