Сводный результат конкурса "Группа №6"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 1659 1660 1661 1662 1663 1664 1665 1666 1667 1668 1669 1670 1671 1672 1673 1674 1675 1676 1677 1678 1679 1680 1681 1682 1683 Ср Баллы Результат
1659 Работа №126. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Последняя планета https://litclubbs.ru/writers/1659-poslednjaja-planeta.html Отзывы 0 87 87
1660 Работа №127 Автор: Ваганова Ирина Львовна ----- Как я стала дочкой https://litclubbs.ru/writers/1660-kak-ja-stala-dochkoi.html Отзывы 0 75 75
1661 Работа №128 Автор: Воронова Екатерина Александровна ----- По прогнозу завтра - солнечно https://litclubbs.ru/writers/1661-po-prognozu-zavtra-solnechno.html Отзывы 0 56 56
1662 Работа №129Дисквалификация в связи с отсутствием голосованияАвтор: Хузахметова Рауза Менгалимовна ----- Колодезная вода https://litclubbs.ru/writers/1662-kolodeznaja-voda.html Отзывы 0 76 76
1663 Работа №130 Автор: Нефёдова Елена Викторовна ----- Дыхание https://litclubbs.ru/writers/1663-dyhanie.html Отзывы 0 109 109
1664 Работа №131 Автор: Кандалинцева Дарья Алексеевна Работа удалена по просьбе автора ----- Второе дыхание https://litclubbs.ru/writers/1664-vtoroe-dyhanie.html Отзывы 0 97 97
1665 Работа №132 Автор: Савлов Илья Сергеевич ----- Новая эра https://litclubbs.ru/writers/1665-novaja-era.html Отзывы 0 71 71
1666 Работа №133.Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Планета с низким небом https://litclubbs.ru/writers/1666-planeta-s-nizkim-nebom.html Отзывы 0 87 87
1667 Работа №134 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Антон Кудрявцев Владимирович ----- Последнее дело Мориарти https://litclubbs.ru/writers/1667-poslednee-delo-moriarti.html Отзывы 0 25 25
1668 Работа №135 ----- Я не боюсь https://litclubbs.ru/writers/1668-ja-ne-boyus.html Отзывы 0 88 88
1669 Работа №136 Автор: Ковалёв Александр Владимирович ----- Они Гниют https://litclubbs.ru/writers/1669-oni-gniyut.html Отзывы 0 109 109
1670 Работа №137 Работа снята с конкурса по просьбе автора. Голосовать не нужно. Автор: Кладовикова Ольга Вадимовна ----- Помни меня https://litclubbs.ru/writers/1670-pomni-menja.html Отзывы 0 20 20
1671 Работа №138 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Карнавалова Надя ----- ​Марсианин https://litclubbs.ru/writers/1671-marsianin.html Отзывы 0 73 73
1672 Работа №139 Работа удалена по просьбе автора Автор: Смирнов Александр Валерьевич ----- Без времени https://litclubbs.ru/writers/1672-bez-vremeni.html Отзывы 0 94 94
1673 Работа №140 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Раков Александр Евгеньевич ----- Чудак с желтым зонтом https://litclubbs.ru/writers/1673-chudak-s-zheltym-zontom.html Отзывы 0 56 56
1674 Работа №141Автор: Ефременкова Евгения Ивановна ----- Два дня из жизни наёмника https://litclubbs.ru/writers/1674-dva-dnja-iz-zhizni-nayomnika.html Отзывы 0 68 68
1675 Работа №142 Автор: Темникова Анна Борисовна ----- Созидатель https://litclubbs.ru/writers/1675-sozidatel.html Отзывы 0 76 76
1676 Работа №143 Автор: Мытькова Мария Георгиевна ----- Наше будущее https://litclubbs.ru/writers/1676-nashe-buduschee.html Отзывы 0 44 44
1677 Работа №144 Автор: Овчинников Антон Владимирович ----- Немезис https://litclubbs.ru/writers/1677-nemezis.html Отзывы 0 72 72
1678 Работа №145 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Коннов Андрей Андреевич ----- Узники Черного обелиска https://litclubbs.ru/writers/1678-uzniki-chernogo-obeliska.html Отзывы 0 38 38
1679 Работа №146 ----- Простой способ https://litclubbs.ru/writers/1679-prostoi-sposob.html Отзывы 0 84 84
1680 Работа №147 ----- Брат Тысяча https://litclubbs.ru/writers/1680-brat-tysjacha.html Отзывы 0 83 83
1681 Работа №148 Автор: Ли Винтер ----- Небоскрёб https://litclubbs.ru/writers/1681-neboskryob.html Отзывы 0 97 97
1682 Работа №149 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Stanislaw Yanchishin ----- Королевское чудо https://litclubbs.ru/writers/1682-korolevskoe-chudo.html Отзывы 0 59 59
1683 Работа №150 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Сидоров Константин Владимирович ----- Персональный рай https://litclubbs.ru/writers/1683-personalnyi-rai.html Отзывы 0 61 61

Последняя планета

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13523 Asa ----- К логике и достоверности придираться не имеет смысла - на них тут особого внимания не обращают. Автор, это все мило, но "мило" мало для литературы. Напомнило Жюль Верна и старую киношную фантастику... очень далекое и плохое отражение Жюль Верна. "Что до Гарюшек и Барахлоу, для них это был дебют: раньше они оказывались в космосе, разве что посещая планетарий" - ну это же полная ерунда, автор. В такие полеты могут отправлять только опытных людей. Максимум - какой-нибудь космически неграмотный, но уникальный специалист типа ученого, но не почти же весь экипаж! Случится что с пилотом - и чо, плакали денежки всех спонсоров? Они не настолько тупы. Числительные в тексте и другие косяки стиля соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12184 Aed ----- Автор явно пытался писать в стиле юмористической фантастики. К сожалению, ему не хватило градуса безумия. В результате рассказ застрял где-то по середине между серьезным и несерьезным. Все мог изменить местный «злодей» - безумный ученый (а безумный ли?), но он оказался не проработанным, скучным и лишенным всякой мотивации и определенной цели. Он откровенно разочаровал и в конце просто бездарно погиб, а мог бы вытащить данное произведение. Еще одним вариантом сделать рассказ более интересным была созданная ученым цивилизация, но ей было уделено очень мало внимания. Она так и осталась загадкой, а было бы интересно про этот народ прочитать, и узнать по какому пути их направил ученый. Но они фигурировали только один раз, что было весьма обидно. Вишенкой на торте стала концовка – «Happy End», где граната взрывает целую планету - это просто «огонь» даже для юмористической фантастики. Если отбросить первые две главы, то рассказ читался достаточно просто. А начальную теорию, стоило бы вплести в повествование как то более органично. Так же стоило больше внимания уделить описанию цивилизации, а то о собаке и то больше написано. Жанру конкурса соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11990 pavel.matrosov ----- Сюжет рассказа сперва показался несколько странным. После повторного прочтения пришёл к выводу, что автор намеренно написал своё произведение в слегка абсурдном стиле. Получилось, конечно, далеко от уровня мэтров подобного жанра, но, в целом, довольно неплохо. Слог автора и описание окружающей среды соответствуют выбранному иронично-абсурдному направлению. Как пример - "акцент" мистера Барахлоу. Читается легко. Ошибки, если и есть, в глаза бросаются не сильно. Как уже было написано ранее, жанр рассказа я бы определил как иронично-абсурдную научную фантастику. Тематике конкурса вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11031 Олет ----- Классная идея про выращивание планет. Не совсем, правда, понятно, что это за «питательная среда» для субстрата планеты, но ладно, предположим. Но техника какая-то… странная. Двери у космических кораблей, принтеры, подключенные, очевидно, к анализаторам и тэ дэ. Если в целом по содержанию, то, наверное, это такой юмор, да? Потому что если это все всерьез, то я не знаю… Начать рассказ с лекции – мысль неудачная, так же как и использовать авторскую точку зрения в повествовании. Это тормозит действие и мешает читателю сразу же включаться в историю. Жанру соответствует. Несколько напоминает наивную фантастику советских времен. Поэтому рассказ оставил приятное впечатление. Но, к сожалению, это не заслуга автора, а просто ностальгия. 5
10888 Анастасия ----- Я люблю темы космоса, очень. И текст читать вроде было легко, но пожалуйста разделите эти страшные абзацы на более мелкие. Представления героев вообще отдельный разговор, а сейчас это скомкано из-за этих абзацев. Искусственное выращивание планет? - класс!!! Было интересно! В принципе я бы не придиралась, но хочу попросить автора - узнать о космосе чуть больше, есть не стыковки на мой взгляд. Используйте чаще в диалогах - "Сказал" и "Ответил", вместо поинтересовался, успокоил и так далее. Пусть слова героев сами за себя говорят. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10377 Филипп Хорват ----- Честно говор, даже не знаю, что тут можно обозревать... Текст - это просто какой-то образец наивнякового инфантилизма, сознательного ли, бессознательного, - неважно. Просто нелепая детская фантазия без претензий на хоть малейшую серьёзность, даже особо выраженной идеи нет никакой. Ну что ж, именно так я восприму это - простенькую фантазию ни о чём. Со стилистическо-языковой точки зрения, на самом деле, всё как раз более или менее приемлемо. Нет, ну есть отдельные образчики явных нелепиц и дурацких оборотов, пару грамматических ошибок, хромающей местами пунктуации, но это, в общем, некритично. Я не хочу сейчас специально искать никаких примеров нелепостей и кривых оборотов, поскольку, как я выше написал, я не могу воспринимать этот "рассказ" чем-то серьёзным. Соответственно, просто не вижу смысла показывать автору над чем можно было бы поработать, - здесь не над чем работать, поскольку нет самодостаточного литературного произведения. Вот я даже задумался, а соответствует ли "рассказ" жанру фантастики? С одной стороны антураж-то фантастический, но бредовость сюжета, никуда не годный сеттинг, алогичность действий и "бумажных" диалогов превращает всю эту фантастику в не имеющую никакого смысла "фантастику". Могу поставить только два балла, но по сути это единичка. Один балл только за относительно грамотное изложение и усилия в написании абсолютно бессмысленного текста. 2
9906 --- ----- Прочитал, и пришло понимание, что сей рассказ придумал подросток. Это не оскорбление, а констатация. Для подростка хорошо развита фантазия. Хотя, например, Кир Булычев не был подростком, он писал, он творил, в похожем стиле. Простом и понятном, для детей, и взрослых. Затронуты и наука, и искусство, и человек. Есть интрига, и развязка. Даже happy end есть. Неплохой стиль, а вот с грамотностью беда. Вероятно автор приезжий, раз столько ошибок. Не беда, подучить литературную грамотность, и подтянуть матчасть. Что-бы не делать ошибок, путая вакуум и невесомость. Соответствует жанру «фантастика», тут есть фантастические допущения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9241 Эмиль Коста ----- Рассказ похож на пародию, настолько примитивен сюжет, картонны персонажи и немотивированы их поступки. На 99 % уверен, что это пародия и есть. В любом случае приятно было прочесть незамысловатый экшн без лишнего морализаторства. Рассказ с первых строк вызвал улыбку. Особенно порадовал состав экипажа. Думаю, его бы неплохо дополнили баянист и уборщица. Язык ровный, без грубых ошибок или опечаток. Однако вычитка явно была поверхностной. Встречаются небольшие косяки: ...упали в /стог/ сена... ...субстрат планетОВ… О картонных персонажах уже сказал. Впрочем, это вполне отвечает задумке, если я верно ее понял. В начале рассказчик обращается к читателю, но впоследствии исчезает бесследно. Незначительный косяк, также указывающий на плохую вычитку. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
8454 vladimir.sivtsov ----- Экипаж из четырёх человек и собака отправляются на обследование последней из семнадцати искусственно созданных планет из специального субстрата. Планета оказалась заселённой, созданной волей профессора, цивилизацией. Экипаж оказался в плену у этого профессора. Но, благодаря находчивости командира экипажа Рустама, освободился. Профессор решился взорвать космонавтов вместе с кораблём и с планетой, но экипаж успел взлететь, а планета погибла. Собака сумела стащить кусок страта, из которого и была создана погибшая планета. Теперь её можно будет воссоздать вместе с цивилизацией вновь. Сказочно-фантастический сюжет. Читается легко. Похоже на фантастический сон, рассказанный с упрощённой иронией и юмором. Описания понятные, но воспринимаются, как отрывки. Фантастическая сказка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7412 Dilettant ----- Сюжет рассказа довольно наивен. Похоже на детскую сказку - это, конечно, не плохо. Просто некоторые сюжетные повороты весьма... своеобразны. Меня смущает состав экипажа корабля. Капитан, ученый, собака, повар и медсестра. Двух последних можно было смело убрать: девушки играют роль статистов, они бесполезны. Повар в космосе выглядит абсурдно. Собака? Тоже весьма сомнительный персонаж. Ну не верю я, что без животного в космосе не обойтись. Есть небольшое логическое противоречие: сначала в рассказе говорится, что Барахлоу бывал в космосе не раз, а потом автор сообщает, что этот полет - дебют ученого. Это, конечно, мелочь, но взгляд цепляет. Я не буду придираться к сюжету. Если рассматривать рассказ как детскую сказку, то все очень даже хорошо - милый юмор, добрые герои, красивое место действия. Идея с миром, состоящим из сцен компьютерных игр мне даже понравилась (я желанием там побывать возгорелась). Концовка меня не разочаровала. Этакое чудесное спасение главных героев. Мне рассказ такими сюжетными поворотами оригинальный "Звездный путь" напомнил. Особенно последняя фраза. Есть грамматические ошибки, бывают неловкости с пониманием смысла. Но взгляд все это не режет. Описания мне понравились. Они довольно живые, необычные. Но технологических достижений мне, конечно, в рассказе не хватило. Очень мило выглядит спасение собаки. Темы, раскрываемые автором, безусловно, подходят для детской литературы. Но стоит понимать, что содержание рассказа несерьезно и наивно. Этим он выделяется на фоне других конкурсных работ. Фантастика, определенно. Которая идеально подходит для детей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5767 Blue Steel ----- Не знаю, всерьез ли написал этот рассказ автор или это стеб, но, если стеб, то автор исключительно талантлив. А если не стеб - то какая разница, раз мне, как читателю, рассказ доставил просто море удовольствия. Давно я так не смеялась над литературным произведением. Да, черт возьми, с детства я так не смеялась над литературным произведением! Рассказ в стиле старых серий стартрека из 60-х. Причем в самом лучшем смысле. Принтер с распечаткой, капитан, злодей, сено, вся эта чушь, врывающаяся в кабину невесомость, борьба на пальцах... и действительно можно было добавить, что профессор от неожиданности пукнул, когда невесомость ворвалась в кабину, но это был бы перебор! Эта шутка уже должна остаться читателю, а автор нигде не переборщил, так что и вправду не ясно, всерьез рассказ написан или в шутку. А как космический корабль из ангара по взлетной полосе пошел? А вот это: >Воля. Шопенгауэр был в известной степени прав: слепая, могущественная воля способна, если можно так выразиться, двигать горы. В смысле, цивилизации. С тем лишь отличием, что в данной цивилизации воля не слепа, а подчинена мне. То есть я своей волей определяю развитие данной цивилизации. Вы видите, все здешние обитатели облачены в разноцветные костюмы. Это плод моей воли. Причем особо каких-то жестких ошибок в тексте не нашла, читать ничего не мешает. И в конце серии все стоят рядом и смеются! Классика! Канон! Соответствие 100%. Но понятно, что это не конкурс стеба. Непонятно, как сравнивать этот рассказ с другими. Разве что по эмоциям, которые он вызывает у читателя. Сплошной позитив. Отличный юмор. Вот просто отличный. 10
3246 Иван Быков ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Я уже писал отзыв об этом рассказе, но почему-то электронная почта мне об этом не сообщила, а потому я повторяю свой отзыв, то есть пишу его снова. Сюжет достаточно интересен, хотя и наивен. Фантастика тем и отличается от волшебной сказки, что в ней из ничего дворцы и другие яви не появляются, а в данном рассказе звучит многое, что трудно принять на веру. Во-первых, представьте только, учёный назло другим, увлекшись спором, запросто так взял да и выстрелил 17-ю субстратами, хорошо хоть не 117, а мог бы... из которых быстренько, просто очень быстро выросли 17 планет в Солнечной системе. Соображающий читатель в ужасе. Ведь законы физики в макросистемах никто не отменял, что же теперь начнётся в Солнечной системе, останется ли Земля на своей орбите или улетит из-за изменившейся гравитации дальше от Солнца. Наконец, уж что там за питательная среда в Космосе, куда улетели субстраты. Фантаст Снегов описывает в перспективе будущее, когда в Солнечную систему добавляют планеты, но берут их, открыв закон Танеева, когда можно пространство превращать в материю и наоборот. Своенравный профессор Фёдоров, который заварил кашу, то есть выстрелил субстратами планет, исчез. А космический корабль с командой, исследующей планеты. посетил по очереди 16 планет, а затем решился полететь на последнюю. Как вы думаете сколько времени ушло на облёт планет (уже планет). На последней планете они находят профессора здоровым и полным сил. Сколько же времени ушло на создание планет, на их облёт? Сколько времени создаются сёла, города, заводы - годы. А тут из клочка какого-то субстрата вдруг выросли целые планеты? В это просто трудно верится. Наконец, попав на последнюю планету, где, заметьте, та же атмосфера, что и на Земле (значит эта планета очень большая) команда проваливается внутрь... падает в стог сена. Представляете пышный зелёный луг, на котором уже стоят стога сена. Если есть стога сена, значит есть и сельское хозяйство. Так оно и есть, есть уже и вполне обученное, цивилизованное местное население, которое прислуживает Фёдорову. Хотя нет Солнца, а искусственное освещение достаточно тусклое, всё равно на столе хозяина в его апартаментах есть самые разные фрукты и овощи. Похожее находим у Николая Носова в "Незнайке на Луне", странное, кстати, произведения - то ли сказка, то ли фантастика. Я, если честно, очень позавидовал герою профессору Фёдорову, ничего себе - создать 17 планет, закатить такую цивилизацию на последней. Кто он для меня, для обычного читателя, Фёдоров, положительный или отрицательный герой? Разве он преступник? С этим очень трудно согласиться. Но автор уверенной рукой доказывает - ещё какой преступник. Создавший столько планет и цивилизаций профессор оказывается наивным дураком, легко попавшимся на удочку прилетевшей команде. Команда не заметила ни цивилизации, ни сена, ни угощения, ни антигравитационной машины, нет, ей, самое главное, схватить преступника, схватить во что бы то ни стало. И каков итог? Погибает Фёдоров, мало того, погибает целая планета, целая цивилизация. Но это автора не волнует. Главное, собака притащила камень, а раз так, то раз два и за две недели, глядишь, вырастет на "питательной среде" в космосе новая планета, разумеется, на ней тут же появится всё то, что уже было описано. Ура! Всё хорошо! Хеппи энд. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Герои описаны хорошо, просто идеальный командир - американская внешность и русская смекалка, ух! Сёстры, которым пора замуж, одна медсестра, а другая повар, и... учёный, тоже профессор Барахлоу, эдакий Паганель, вспомним Жюля Верна, его "Детей капитана Гранта". Какая многоопытная команда, которой удалось так легко уничтожить, разумеется, руками злодея Фёдорова целую планету. Тем не менее, не смотря на такую наивность, рассказ читается легко, а юному человеку его будет прочитать приятно. А раз так, то это уже хорошо. Рассказ написан по всем правилам рассказа: положительные герои победили, зло наказано. Всё хорошо. Рассказ читается легко, прост и понятен. Идея достаточно интересная - про субстрат из которого можно создать целую планету. Но, я считаю, лишним является то, что профессор Фёдоров уничтожает свою планету и себя. Прямо Гоголь какой-то, правда, не рукописи жжёт, а планеты. Надо бы найти другой поворот, но это лишь пожелание автору. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ полностью соответствует жанру фантастики, жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Я уже посылал отзыв на этот рассказ, посылал и оценку. Если он цел, просто мне не сообщили об этом, то эта моя оценка вторична. 7
2631 aleksandr.yanshin ----- С первых строк смутило то, что рассказ автор начал с пересказа. Как будто до жтого мы уже читали его работы, в этой вселенной и сейчас он нам коротко поведует что было в предыдущих. Так делали в саге о Конане варваре и во многих сериалах, но нельзя так делать в новом, еще нечитанном рассказе. Это отталкивает читателя. Вы же пишете о космосе, о космолетчиках. Как вы покажите их характеры таким образом? Вы читали метро 2033? разве Глуховский начинает свою книгу с таких строк - много лет назад страны начали воевать и та страна пошла бомбить ту страну и из -за этого люди укрылись в метро и поделились на станции и вот сейчас главный герой начнет действовать? неет он медленно завлекает читателя, втягивая его в атмосферу происходящего,разжевывая все до мелочей и ярко описывая действия, а потом, как бы промежду прочим, вставляет предысторию. Пока же, это было читать очень сложно. Но нет предела совершенству! Сюжет описан с самого начала на менеру пересказа, и дальнейшее его развитие только тормозит весь рассказ. автору нужно подумать над тем как завлечь читателя с первых строк и потом не потерять его. Добавить средств художетсвенной выразительности и красочных диалогов. Рассказ соответствует канонам конкурса рассказывая нам о космическом корабле. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2100 Nitsar ----- Простенький приключенческий рассказик, каких пруд пруди. Мне больше понравились аниме из серии Хроник Риддика, о завравшейся особе и борьбе с ней. Но, может, кто оценит рассказ выше? Вот типичные термины космических одиссей приелись, сосредоточение на действии почти полностью заглушило описания, нормальным человеческим языком. Даже не запомнились персонажи и не хотелось сопереживать никому ни грамма, а так весьма годный стиль и слог. научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 87

Как я стала дочкой

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13566 Asa ----- Легко читается, сюжет прост и логичен, но концовка выглядит бледноватой по сравнению с много раз пережеванным началом - слишком быстрый переход, не хватило чего-то. Присутствуют косяки (например, с запятыми), но не до нечитабельности. И картинка есть и логика повествования, что уже не может не радовать) "Многорукое чудище, пачкая слизью, поглаживало ноги, бёдра, затягивало в толщу податливого камня." ммм оригинальная замена красавчику-призраку графа, сильно он протух простите, автор, законы жанра они такие привязчивые) соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12177 Aed ----- Рассказ оставил смешанные впечатления – вроде и неплохо, но и не понравилось. Практически на всем протяжении произведения нагнеталась атмосфера (что было бы неплохо сократить, уж чересчур долгая дорога к склепу и много мыслей девочки об одном и том же), что вот вот случится что то жуткое, в склепе обнаружится таинственный «злодей» и героине придется не легко. И злодей действительно был, но им оказалась шипящая стена с руками. Это разочаровало, не такого я ждал в склепе. Еще более разочаровал процесс победы над злодейской стеной. Вся сцена в склепе была бы довольно комична, если бы не была написана в таком серьезном ключе. В целом, первая половина рассказа намного сильней, чем его окончание. Для меня остались непонятны мотивы стены, мачехи (не говоря уже о том, что не где не поясняется, что это за стена и кто такая мачеха девочки) и в конечном счете полиции, которая видимо, приехала по сигналу кнопки (охранное агентство смотрелось бы куда уместнее), да еще и после поддакивала, какой то, неизвестной им, женщине. Мне кажется «злодей», мачеха и сама концовка нуждается в доработке. Написано очень реалистично, читаешь и будто видишь окружение. Чувства, переживания ГГ отлично отражены. Единственное, в конце запнулся об «мерена», который немного разрушил созданную атмосферу. Ну и мелкие ляпы, по типу глотания воздуха, когда вне стены остался только нос и глаза. Мистика - в жанр конкурса укладывается (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12014 pavel.matrosov ----- Сама идея о том, как девочка-тинейджер, потерявшая мать, находит ей замену в лице новой жены отца с необычными способностями, довольно неплохая. Однако, на мой взгляд, раскрыта она не полностью. Сама мачеха появляется лишь ненадолго в самом конце, и её упомянутые способности, а также связь с существом в склепе, вызывают немало вопросов. Повествование довольно удачно стилизовано под речь девочки-подростка. Присутствует характерный сленг. Также довольно хорошо передано эмоциональное состояние главной героини, её ощущения и переживания. Жанр - мистика (для хоррора всё же недостаточно страшно). Тематике конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11027 Олет ----- Истерика изображена просто прекрасно. Верится на все сто. Но сам рассказ вызывает больше вопросов, чем удовольствия от прочтения. Что за склеп, какой договор? Почему мачеха на людях была ласкова, а наедине оскорбляла? Почему в конце концов оказалась мамой? Пожалуй это последнее главным образом и делает всю историю неправдоподобной. Читается легко. Несколько неоправданно затянут тот момент, когда читатель узнает, из-за чего истерика и куда идет героиня. Начинает раздражать, хочется уже чего-то уже понять. Но потом все ок. Жанру соответствует. Психологическая недостоверность – более серьезный прокол, чем логические неувязки или «недообъясненности». Потому что она сразу делает историю неправдоподобной. К сожалению, это тот самый случай. 5
10885 Анастасия ----- Атмосферу в виде видения подростка - автор смог передать очень хорошо. Рассказ стоит вычистить на предмет кривых фраз, а так очень даже неплохо. Удивить меня автору немного удалось, что является хорошим началом. Текст читаться легко, быстро, но мне все равно чего-то не хватило. Не поняла чего. Много восклицательных знаков, которые совсем не нужны. и также троеточий, которые я бы тоже убрала. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10150 Филипп Хорват ----- Очень у вас сумбурное и дурацкое начало текста, автор, невозможно же, продираясь через рефлексию главной героини, связывать концы с концами, сопоставлять всех эти Герт, Аделаид, гувернанток, отцов и погибших матерей... Я, честно говоря, махнул рукой, забил на это дело. Во второй части неожиданно переход к приключению в подземелье, ну ок. Но опять же - ничего не объяснено, что это за змей с лапами, чего он хочет, как и почему им управляет мачеха, которая, внезапно, становится любящей мамой? В общем, количество безбашенной сумятицы у вас в тексте зашкаливает, и разбирать всё это по полочкам, развязывать все узелки нет никакого желания. Да это и не задача читателя (за исключением некоторых текстов всемирно признанных классиков). Плохо, не понравилось. С языком тоже беда, вычитывать тут мама не горюй. Я приводить примеры даже не стану, вон господин Костромин в комментариях постарался, рекомендую обратить на это внимание. Но и то, он ещё не все моменты выявил. Дорабатывайте текст, пожалуйста, если считаете, что он несёт хоть какую-нибудь литературную ценность. Рассказ, в общем, соответствует жанру фантастики, но не соответствует "жанру" хорошего, последовательного сюжетного повествования (увы, стилистику рефлексий персонажей тоже надо уметь писать). Рассказ оцениваю на 3 балла, очень много нужно работать ещё, чтобы привести его хоть в какую-нибудь норму. 3
9904 --- ----- Очередная сага о ведьме и тайном городе. Приелось уже. Да, и сюжет так себе. Девочка подросток, опять наперекор, опять страхи, и happy end - мачеха (рыжая мегера) пришла на помощь. Не понравилось. Повествование подростка, с такими же подростковыми амбициями: неприличные жесты, стопятсот, мерин, айфон, реакция на «ты же слабак (малявка)». Вроде все правильно, по детски, а отторгает «не по детски». Наверное не правильно подобраны фразы. Далее, непонятно откуда взявшийся графский склеп. И похоже каждый полицейский знает Аделиаду Тихоновну, да еще подчиняется ей беспрекословно, будто он лично будет замуровывать. Какие, он может дать указания, кому, уж не главе администрации? Максимум ходатайствовать. Мне неизвестно, соответствует данный стиль мистической фантастике, или нет. Наверное нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9272 Эмиль Коста ----- Сюжет незамысловат: девочка-подросток на спор проникает в заброшенный склеп, на нее нападает некая гадость, ее спасает ненавистная мачеха. Хэппи-енд! Не верю, что девочка, выросшая без матери, будет перед смертью взывать к ней и уж тем более сокрушаться о своем сиротстве в такой момент. Любовь к ненавистной мачехе вспыхивает слишком уж внезапно. Правды жизни не хватает. Язык в целом нормальный. Есть пунктуационные ошибки, но не частые. Неумело выписан подросток, его мышление и речь. Местами героиня проявляет чудеса самокритичности. Это наводит на мысли, что в реальности автору ближе позиция матери, нежели ребенка. Из-за этого образ ГГ неправдоподобен. Мир (если не рассматривать тему магии, которая вообще не раскрыта) не выглядит реалистичным. Достоверность на уровне российских телесериалов. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8259 vladimir.sivtsov ----- Тринадцатилетняя Лола, как все подростки - тинэйджеры - самоутверждается в жизни.И , конечно же, самомнение на максимуме. Мама умерла и папа женился на другой. Лола не приняла её, как маму, а даже, про себя, не гнушалась обзывать её ведьмой. Поспорив, с девчонками, что не побоится ночью одна забраться в графский склеп, пересилив страх, забралась в склеп и была схвачена щупальцами неведомого кого-то. Её затягивали в камень. Но её успела выручить мачеха, которая и, в самом деле, оказалась ведьмой. Но для спасённой Лолы она стала мамой. Что ж, сюжет передаёт стремление к самоутверждению некоторой части молодёжи любым путём. Только бы не оказаться объектом насмешек. А это может привести и к настоящей беде. Читается легко. Но слишком много сленговых рассуждений и самобичевания героини. Соответствует фантазии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7614 Dilettant ----- Сюжет держит в напряжении до самого конца. Одного мне не хватило: на моменте кульминации нет должного обострения. Рассказ не вызывает у читателя чувства страха. Но развязка очень интересная. Образ мачехи, которая после всех событий становится для героини настоящей матерью, очень понравился. Эта трансформация через совместно пережитую опасность очень оригинальна. Но, на мой взгляд, название акцентирует внимание немного не на то. Сцена борьбы с тьмой все-таки является центральной. А еще в это довольно спойлерно. Как я понимаю, мачеха оказалась ведьмой. Ее диалог с тьмой мне показался суховатым, бесконфликтным, что ли. Сам фантастический элемент не в достаточной мере раскрыт. Такое эмоциональное повествование позволяет по-настоящему окунуться в атмосферу рассказа. Прямо видишь перед собой девочку-тинейджера, которая не может справиться с чувствами, не желает разобраться в своих отношениях со взрослыми. Понравилось, как автор обыграл деталь с айфоном. "Ружье выстрелило", так сказать. В конце это оказывается последним доказательством наличия у мачехи сверхъестественных сил. Есть некоторые грамматические ошибки: там лишняя запятая, тут опечатка. Еще автор, по-моему, злоупотребляет восклицательными знаками. Понимаю, эмоции. Но их можно и нужно было показать как-то иначе. Например, "перекошенное от злости лицо", "стыдливый румянец". Описания внешности самой героини мне не хватило, она какой-то обезличенной кажется. Мистический рассказ. Определенно, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6565 Blue Steel ----- Достаточно неплохо для подростков. Честно говоря, идея и воплощение кажутся очень вторичными. Такое чувство, что я где-то это видела, причем много раз. И про то, как человек принимает мачеху/отчима, и про то, что это именно после спасения, и про то, как мачеха оказывается ведьмой. Не могу сказать, что лично мне было интересно, но воплощение достаточно недурное. Во всяком случае, не слишком раздражающее. Конечно, на мой вкус стоит добавить драматизма)) ну каких-то более глубоких чувств и мыслей, даже если общая канва сюжета останется неизменной. А то сначала героине вроде страшно, но описано это, как кокетство. Потом героине снова страшно - и снова кокетство в стиле ой, мамочки. Потом она резко меняет свое мнение о мачехе. В общем, очень поверхностные у героев эмоции, прямо вот очень поверхностные. Но, опять же - такие произведения есть, и они находят свою аудиторию. Не буду указывать это как недостаток, потому что, судя по финалу с айфоном, так и задумывалось. Есть разные ошибки, но читать можно. В принципе, немного практики, и они уйдут. Сказать, что у автора есть какой-то свой стиль не могу, я его не заметила, но текст вполне читабельный и проходит достаточно легко. Соответствует. Это мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2629 aleksandr.yanshin ----- Больше всего не люблю ваниль в фантастике. Можно что бы она была трогательной,милой, любовной, душевной, но никак не ванильной! это уже получается не фантастика а мелодрама и такие сюжеты только для канала Россия 2. Здесь же рассказ построен на ванили, о том как девочку не любили, а потом полюбили. И это расписано не через какой - то то красивый сюжет, который будет радовать глаз, а через глупое стечение обстоятельств в котором обычная женщина вдруг не с того не с сего оказывается ведьмой. Если хотите писать про такое, то хотя бы для интереса посмотрите хоть один сезон сверхъестественного, или хотя бы прочтите роулинг в конце концов. Узнайте как необычно все там обыгрывается. и тогда все поймете. Отсутствие видимых ошибок, выделяет рассказ с лучшей стороны, что не делает в свою очередь сюжет, а так же глупое использование художественных оборотов. тем не менее правильность написания слов показывает автора как не глупого и умелого писателя что может сыграть ему хорошую службу в дальнейшем Рассказ соответствует канонам конкурса рассказывая нам о ведьмах и непонятных существах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2087 Иван Быков ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе)Чтобы лучше вчитаться, я сначала перечитал все рассказы, а теперь вот перечитываю ещё раз. Мне повезло, многие рассказы достаточно хороши, чтобы их читали те, кто любит читать и любит самые разнообразные сюжеты. Опять передо мной сюжет, который с удовольствием прочитала бы девочка, начиная с возраста 10-12 лет, то есть подросток, у которого всё не так, которому надо отвоевать своё положение на всех фронтах: дома, в обществе, разумеется, встать на позицию, когда тебя никто не понимает, но зря, я такая крутая, что могу это доказать. Да, это так. На словах мы все очень круты, особенно в том случает, если дом - полная чаша, айфон - очередная навороченная новинка, а еду подаёт, постель перестилает немка фрау Грета. Но я и ей уже определила место. Я - власть, я владычица! Лучше всего воевать с тем человеком, который тебя любит. Влюблён несчастный парнишка - как приятно его топтать. Протягивает к тебе руки мачеха - нет, она руки тянет к собственности, которая от отца должна перейти ко мне. Как же приятно снимать сердечную накипь и брызгаться ею направо и налево. А душе, пусть пока десятилетней, одиннадцатилетней, двенадцати... уже хочется во взрослый мир, к Камилам Крутышам, ведь я же Лола, то есть та самая Набоковская Лолита, чего уж там. Мои глаза точно замечают радужные волосы соперницы, немыслимые ноготки... вызов и... я его принимаю... Но - чёртов мир! Реальность на самом деле - так пугает. Реальность - это и есть склеп, куда войти страшно - мигом захватит, мигом засосёт. Вы слышите! Реальность такова, что и ведьму, которая прилетела на метле, заставила назвать ненавистную мачеху мамой. Рыжая Аделаида Тихоновна, явившись на зос мобильного телефона, попросту оказывается нормальным, хорошим человеком, она разбирается с загробным миром, показывая, мол, покойтесь с миром, а мы с девочкой ушли. Кстати, говорит капитану Петрову, мол, надо бы этот склеп закрыть, засыпать, чтобы про него больше не ходила дурная слава. В моей душе столкнулись две волны, но получили резонанс. Хочется верить, что Аделаида станет для Лолы и впрямь мамой, а волна воспоминаний о маме, которая умерла при родах и волна, на гребне которой девочка спаслась, будут резонансны и перерастут в материнские чувства и в настоящие чувства дочери к маме. Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Слог хороший, ершистый, с неким вызовом. Читается напряжённо, хорошо показан дух современности, он, тем не менее, как сейчас и принято, окутан мистикой, мы перекрестимся, прочитаем молитву и потом лезем посмотреть в гороскоп, тоже верим, раскинем карты - тоже верим, верим в приметы и... тут же не верим ни во что! Вот этот дух, пожалуй, удивительным образом удался автору. Правда, десятилетняя Лола, или сколько ей там, не читала молитвы, не держалась за крестик, нет, для неё (и это тоже попадание) и крестиком, и молитвой, и религией стал её мобильный телефон, именно его сорвали дьявольские силы вместо креста и бросили вон. И, наконец, мачеха Аделаида, которая стала мамой в своём спасительном порыве в борьбе за девочку со злыми силами, говорит ей, мол, прилетела на метле. Замечательные отголоски Мери Поппенс, которая тоже владела удивительным волшебством и умела уводить своих воспитанников в удивительный и волшебный мир сказочного детства. Мечты, мечты - желание испытать такой страх, чтобы обязательно повизжать, испугаться, а потом обязательно спастись... Поздравляю, это автору показать удалось! Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ написан в жанре мистики. Не понравилось то, что рассказ напичкан избитыми шаблонами: богатая, избалованная девочка, но умерла мать, которую не помнит, и вот приходит мачеха, вспыхивает война (психологическая), в силу возраста. Девочка, разумеется, противостоит всему миру, готова противостоять, чуть не погибает, но её буквально вырывают из засасывающей её мистической стены с руками и "захватами", разумеется, после этого она обретает маму, их сажает в машину личный шофёр и... все счастливы. Понимаю, современность того требует, но... шаблон он и есть шаблон. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Желаю автору продолжать писать в том же духе, ибо написано, что очень важно и убедительно, и захватывающе. 8
2083 Nitsar ----- Сюжет, словно взят из дешёвого чтива. И похож на кино "Моя мачеха - инопланетянка", что делает рассказ скучноватым. Но, если поработать над рассказом... Хорошенько поработать... То вполне себе может получиться кассовая попса. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Сам текст динамичен, но сбивчив, местами излишне суетлив. И за суетой не совсем понятно, что происходит. На мой взгляд можно было меньше уделять места эмоциям и больше добавить описаний. И не просто "тётка рыжая" и "небо звёздное", а как именно звёздное, а насколько красиво-рыжая? И почему ведьма вступилась за ребёнка? В ученицы хочет взять? Или в ней были какие-то посылы мягкости за маской равнодушия? 100% Мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 75

По прогнозу завтра - солнечно

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12800 Asa ----- Было сложно читать из-за грязного языка и того, что основная проблема, имхо, высосана из пальца, а ее оригинального неожиданного раскрытия нет. Вот эта фраза: "я не вижу себя в этом будущем. Многие не видят." - что-то в этом промелькнуло более интересное, но осталось погребено под грудами нудных описаний и псевдофилософии Ну и фиксация героя на животных - это вообще что-то нездоровое. Люди и животные - это же разные плоскости отношений, одно с другим нельзя сравнивать. неровности стиля, косяки пунктуации, ужасающе ненатуральные диалоги, в общем, сырой текст со скачками времени и логики, вставки диванной философии, совершенно бессмысленные сами по себе и дважды - в художественном тексте... "шаг к прогрессу, делаемый при помощи Ричарда" - ну это вообще какой-то промт "Интернет дал нам возможность быстрого доступа к информации, отобрав у человека долгосрочную память, смешал правду с выдумкой. Смартфоны и соцсети упростили возможность поговорить здесь и сейчас, лишив ценности живого общения, робототехника сохранила тысячи жизней, отняв у простых людей работу." ААААААААААААА сил моих больше нет видеть эту гениальную мысль в каждом втором тексте, извините Эта квинтэссенция стереотипного бабушкиного нытья - в самом деле то, что вам кажется наиболее важным, новым, точным? соответствует Насчет нытья о бездуховности - я, может, тоже тоскую по ламповым временам гугенотской резни, Крестовых походов и замковых сортиров, из которых так славно можно обосрать шлем еретика! Но я бы купила такого робота, однозначно. Это я вам как человек с тремя собаками говорю. Сейчас гулять, а два часа ночи, холодрыга, и утром все по новой, ну в жопу такие развлечения... после них никакого общения и духовности не нужно, автор. А вот сварил бы такой робот им хоть мясо - так сразу веселее. А было бы дело полтыщи лет назад - этой сворой занимались бы псари и другие полезные люди. Тоже, можно сказать, бездуховно. Это же все внешнее, на самом деле. 3
12170 Aed ----- С первых строк были надежды на драму о замене людей машинами, о все большей потере человечности, но автор выбрал главной темой личные переживания людей, отбросив на второй план все остальное. Робот, все большая механизация, общая бесчувственность и этические проблемы были отодвинуты на второй план, выступая фоном для главного героя и его окружения. И это не плохо, нет, рассказ получился цельным и законченным. ГГ пропустил проблемы общества будущего через себя, ему сочувствуешь и сопереживаешь. И, в общем, рассказ получился интересным, хоть в итоге все и закончилось прозаично, немного разочаровав. Насколько глубок и многогранен сюжет, настолько же ужасно написан сам рассказ. Создалось впечатление, что это машинный перевод. Даже любительские переводы зарубежных книг выглядят лучше. При этом рассказ слишком качественно построен, чтобы казаться просто безграмотным. К сожалению это не помогает быть ему более читабельным. Было очень тяжело понять происходящее, приходилось внимательно вчитываться. Тот момент, когда хороший рассказ безнадежно испорчен своим написанием. Хотелось бы прочитать рассказ еще раз, но уже в литературном переводе. НФ - жанру конкурса соответствует. Во многом такая оценка продиктована написанием текста. Конкурс все же проходит на русском языке и будет не справедливо закрыть на это глаза. 2
12040 pavel.matrosov ----- Неплохая идея, не вполне удачное воплощение. Самый главный недостаток, на мой взгляд - чрезмерная затянутость. В результате нить повествования несколько теряется. Текст в целом написан грамотно, но воспринимается тяжеловато. Некоторые длинные предложения следовало бы разбить на более короткие. Удачно получилось связать описание природы с эмоциональным состоянием людей. Жанр рассказа - научная фантастика, тематике конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11021 Олет ----- Читать это было мучением. Нашли бы хорошего переводчика что ли, если русский для вас неродной! Для читателя-то, как правило, он родной. За что его так терзать? Поэтому, к сожалению, если в этой истории и был глубокий смысл, я его, увы, не уловила, то кипя от возмущения, то надрываясь от смеха. «Мерзкая облачность задавала теплую среду среди работников» – что значит эта фраза? «А его пугливость исчезала с каждым выдохом» – с каждым вдохом, надо полагать? Как можно «завоевывать уверенность»? «Субъективное существо» – просто класс! А бывает объективное? И так далее и тому подобное. А это точно не машинный перевод? Как-то я в этом не уверена. Человек точно не спутает проходимца с прохожим, например. Жанру соответствует. За уродским переводом угадывается действительно интересная история, и хорошо написанная. Лишь за эту свою догадку ставлю 2, а не 1. 2
10881 Анастасия ----- Сплошняком абзацы текста - читать сложно, употребляются трудные слова и это тормозит процесс прочтения. Перегружен текст,надо почистить его и причем убрать добрую половину. Добавить конфликт, двигатель любой истории. "И надо же, первоапрельский день 2034 года сыграл злую шутку: колымага с ручным управлением сбила мою собаку." - как-то автор вообще не переживает за сбитую собаку. Присутствуют в диалогах- вместо "Сказал" и "ответил", жалобно сказал, испуганно и так далее. Позвольте тексту говорить самому за себя. Много описаний, сплошной текст. "- Иди сюда Санни, это же твой любимый огурец, - с почти человеческой интонацией заговорил Ричард, - тебе нечего бояться." - просто напишите "сказал Ричард", это будет намного лучше. Мое воображение и ваш чуть подправленный в будущем текст, сам должен все дополнить интонацией. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9902 --- ----- Основа сюжета робот обхаживающий питомцев. Не ново, даже можно сказать ничуть не фантастично. Данные устройства уже есть. Они по времени кормят, хоть рыб, хоть собак, хоть хомяка. Далее, у меня погиб щенок, под машину попал, погиб, но я отнюдь не злорадствую, если человека выгоняют с работы. И тем более заменяют роботами. А проблему «безработицы» считаю одной из острейших. В общем сюжет несколько примитивен для 2035 года. Повествование местами странное, словно автор не хотел попасться на клише, но слишком запутался, в построениях фраз. Перемудрил. Дата в тексте, это важно, что-то символизирует? Если нет, то убрать. А номера комнат, зачем они. В тексте больше не повторяются. Много числительных в тексте, которые там лишние. Объясните мне, какой может быть характер у хомяка, и зачем вообще адаптировать робота под характер животного? Вы знакомы с дрессировкой? Это выработка и закрепление различных условных рефлексов. Робот — это набор инструкций, плюс модуль самообучения. В целом затянуто, особенно концовка. Непонятно, что автор вообще хотел сказать. В рассказе ничего фантастического не увидел. Вероятно отнести к фантастике его нельзя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9755 Филипп Хорват ----- Очень хорошую, интересную и глубокую тему автор затронул, которая, к слову, немножко в переиначенном виде схожа с одной из серий "Чёрного зеркала". Сценка общения главной героини, Зои, с роботом и морской свинкой вот прямо самая сильная и душевная сценка, высвечивающая весь авторский замысел наглядно. За это респект. В остальном, увы, хочется только поругать автора. Поскольку хорошую, годную идею он откровенно затопил в сложном, многословном, практически бессюжетном повествовании. Философские рассуждения и рефлексии главного героя - это, конечно, хорошо, но только, пожалуй, не в такой стилистике и подаче. Очень всего много, автор, вы намешали в тексте, но намешали это плохо. как-то неумело, честно говоря, как мне кажется, никто это текстовое месиво осиливать ради крупицы смысла не будет... И тяжёлое, вязкое, тонущее в многословии повествование дополнительно пробуксовывает в языке и стилистике. Опять же очень много, буквально в каждом абзаце, у вас тут какие-то словесные нелепости, корявые обороты, косноязычные сравнения - читать и вылавливать в этом всём что-то полезное, интересное, поверьте, сложно. Рассказ соответствует жанру фантастики целиком и полностью, тут без вариантов, да. Увы, больше трёх баллов поставить за этот текст я не могу.... Сложность, ненужность такого обилия многословия похоронила всю замечательную идею рассказа. 3
9243 Эмиль Коста ----- Путано и неинтересно. ГГ — парень, которому не везет: собака у него погибла, девушка бросила. На работе он бьет баклуши, делит кабинет со швабрами, задает неловкие вопросы начальнице и ее дочке, иногда выходит прошвырнуться по скверу и послушать органную музыку. Все происходит на фоне народных волнений, ведь контора ГГ создает роботов, которые отнимают рабочие места. Добавим к этому бесконечные рефлексии, описания погоды, которая, видимо, должна бы служить ключом к богатому духовному миру героя. Теперь смотрим на заголовок и понимаем, что все кончится хорошо. Ну, будет еще парочка терактов, но это ж ерунда. Главное — что герой нашел друзей! Язык тяжелый. Каждое второе предложение требуется перечитывать, чтобы уловить суть. К концу рассказа я натурально устал. Мир, видимо, не отличается от земного — иначе неясно, почему автор, при всей любви к цветастым метафорам, не удосужился его толком описать. Некоторые слова использованы не по назначению. “Проходимец” не равняется “прохожий”, а бездомных животных не называют “питомцами”. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8159 vladimir.sivtsov ----- Роботы начинают занимать место человека. Так робот Ричард по проекту должен ухаживать за бездомными животными, и адаптировали его к этому на Санни - морской свинке. Живое общение между людьми всё более вытесняется интернетом и т.д., что ведёт к деградации человека. так и хозяйка свинки Санни девочка Зоя тоже почувствовала свою ненужность, когда за свинкой стал ухаживать робот Ричард. Противники роботизации взорвали транспорт с Ричардом и Санни. Зоя очень переживала, но у создателя Ричарда возникла идея создания такого же робота, но по уходу уже за собакой. Сюжет наполнен тревогой о судьбе человека, которого вытесняют роботы, но почему такой конец - не понимаю. Читается трудновато. Есть такие перлы, что... "Мерзкая облачность создавала тёплую среду среди работников..." Каково! Есть целые абзацы, трудные для понимания и восприятия. Не хватает простоты общения с читателем. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7636 Dilettant ----- Это тот случай, когда меня разрывает от одновременного желания поставить "минус" и кричать от восторга. Исполнение отвратительное, а вот идея - превосходна. Было сложно разобраться в повествовании: сюжетные линии путанные, сначала говориться о настоящем, а в следующем предложении уже о прошлом. Но, черт возьми, это очень, очень лирично. Эти рассуждения героя покорили меня. Да, кое-где повествование затянуто, но "из песни слов не выкинешь". Во-первых, мне понравился мир рассказа. Это такое сияющее, стерильное будущее, в котором есть свои недостатки. Явный пример того, как технологический прогресс обгоняет нравственное развитие самого человека. В этом плане проблема отношения к животным идеально вписывается в рассказ. Во-вторых, существование неразрешенных моральных дилемм в обществе будущего. Я чувствую, как разрывает персонажа, я сопереживаю ему. Это дорогого стоит. В-третьих, использование в рассказе технологий. Это прям научная фантастика, напоминающая творчество Азимова. Видно, что автор разбирается. Название рассказа попало в самую точку. В этой фразе разрешение основного психологического конфликта. "Пусть прошлое умрет", - так нам Верховный Лидер Рен завещал?) Чувствуется наличие у рассказа идеи, продуманного психологизма. Одним словом, этот рассказ - наглядное доказательство того, как плохо написанное произведение может обладать чудесными посылом, идеей, сюжетом. В тексте катастрофически не хватает запятых. Многие предложение построены неправильно. Иногда это даже затрудняет понимание текста. Повествование часто скачет во времени. Но рассказ меня, безусловно, очаровал. Автор часто использует довольно искрометные метафоры. Некоторые сравнения ощущаются очень свежими, символичными. На мой взгляд, автору полностью удалось передать атмосферу. Я уже не обращала внимания на ошибки, на нелогичности. Меня захватила волна авторской фантазии. Особенно меня покорил мотив погоды. Это так ненавязчиво из раза в раз повторяется, заставляя читателя проводить неясные параллели. То же самое с "технологической безработицей", упоминаемой в рассказе. Возникают ассоциации с луддитами. Рассказ написан в жанре научной фантастики. Грамотность - это тот критерий, из-за которого рассказ потерял баллы. Все-таки у писателя должен быть слог, здесь я его, увы, не наблюдаю. 6
6570 Blue Steel ----- Хорошая гуманная тематика, но скомканный финал. В начале все так подробно неспешно разжевано, а в финале уже как будто знаки стали заканчиваться и надо было это резко сворачивать все. По-моему, можно было идею сократить в два раза, и остановиться, например, на том, как девочка чувствует себя ненужной. И как герой берет собаку. Убрать безработицу и прочий шум, сделать историю более камерной, более эмоциальной. Потому что для масштабной социальной драмы знаков явно мало. Честно говоря, нудновато. Первые 2/3 рассказа как будто начало романа, а последняя треть в стиле ну а потом все заверте, и вот, чем кончилось. Всякие описания в начале, про весну, песни и прочее, призванные создать эдакое меланхолическое настроение, можно сократить. Не целиком, а частично, тк слишком много этого. Стилистические ошибки... при первом прочтении я не слишком обращала на них внимание, поскольку пыталась следить за сюжетом, но, когда стала писать отзыв, нашла их очень много. Например: >асфальт и брусчатка избавлялись от дождливых пятен дождевых, а не дождливых >Интернет дал нам возможность быстрого доступа к информации, отобрав у человека долгосрочную память Это как. Во-первых, долговременную память, во-вторых, это психический процесс, каким образом интернет его мог отобрать. Имеется в виду, что ты залил фотки из путешествия в инстаграм и забыл о самом путешествии?.. >Репортеры маркировали новость как неподтвержденный слух Маркировать - это рисовать маркером или клеить марки. Это в английском можно сказать, что маркировать значит выделять, обозначать. По-русски не так. >В офис изредка присылали намеки Намеки нельзя прислать в офис. Можно прислать письма с намеками >У выхода из экспоцентра таращилась сотня пар глаз Глаза таращатся не где-то и не возле чего-то, а на что-то. Могут таращиться откуда-то на что-то, например, из темноты. И так далее. Практически весь текст состоит из таких вот несуразных выражений. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2627 aleksandr.yanshin ----- Лень. Вот наверное главный человеческий фактор который из года в год побуждает людей к одной и той же мысли - созданию роботов. и действительно с каждым годом все больше жтих созданий появляются в наших домах, чего стоит хотя бы один робот пылесос. Очевидно автора очень зацепила эта тема, и он подарил нам вот такой рассказ о создании роботов и человеческой душе, трогательной к братьям нашим меньшим. К сожалению я забыл три закона робототехники, а автор в своем рассказе не упомянул их, но не будем относить это к минусам. все же это дело лично каждого автора. Понравилось как автор умело описывает отношения человека с животным используя при этом цепь размышлений. Ему удается поселить нас в своих мыслях и передать какие - то чувство не принуждая к этому и не взывая, а как бы настраивая. Делая это само - собой разумеющимся. Рассказ соответствуем канонам жанра так как рассказывает нам о развитии робототеъхники. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2138 Иван Быков ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Сюжет непростой и многоплановый, да ещё написан во многих местах достаточно непонятным, словно это слишком уж дословный перевод, языком. Много лишнего, ибо автору нужно было в рассказ уместить идеи целой повести. С одной стороны мама Зои, обычной девочки, Петра - показана как мама, которая проявляет заботу о дочери, с другой стороны - как вдова, которая продолжает любимое дело ею любимого мужа, это уже три линии, но к ним добавляются размышления, да плюс действия между безработными и теми, кто изготавливает роботы, нешуточная конкуренция, борьба, и не только внешняя, но и внутренняя. Свою линию ведёт главный герой, от имени которого идёт повествование - Николай. У него погибла собака Найда, верный друг, погибла нелепо, под колёсами шофёра, который оказался равнодушен к её гибели, лишь рассматривал вмятину на машины и бранил животное. После этого Николай поругался с другом - инженером-конструктором Андреем Друмом, конструктором роботов. Да, понимает герой, роботы нужны, они спасают жизнь, освобождают время человеку и человечеству, выполняют занудную, вредную и другие работы, но... становится всё больше безработных. Роботы-животные, подменяя настоящих животных, порождают к живой природе равнодушие. Андрей Друм решил изготовит робота Ричарда, который будет ухаживать за брошенными животными. Казалось бы - благородная цель, но на практике оказалось - этот робот оказался востребованным в семьях, чтобы ухаживать за животным, взятым в семью. У девочки Зои вот уже пятый год живёт морская свинка Санни. Свинки живут всего пять лет. Жалея дочь, её мама рыжеволосая вдова Петра (жена Андрея Друма) решает разом несколько практических задач. С одной стороны она не хочет, чтобы любимица умерла у Зои на руках, мол, со временем она переключится на другой интерес и забудет о питомце, с другой, она - директор фирмы "Ибис", которая выпустила полутораметрового робота Ричарда для ухода за домашними животными, решила опробовать технологию ухода на простом животном, на морской свинке. Ричард сообразил, чтобы подружиться со свинкой, нужно терпеливо её накормить. Дела вроде бы пошли. Зоя увлеклась рисованием, танцами, но... не забыла про любимого питомца. Да и Николай убедил мать, что Зое не надо расставаться со свинкой, не надо порождать в ребёнке лишь потребителя, надо уметь и ухаживать за животным. Когда свинка перестала бояться робота, Зоя пришла им обеим на помощь, стала обучать Ричарда уходу за свинкой. Казалось, всё хорошо, но Зоя сама хотела ухаживать, а потому стала плакать, ибо робот Ричард ухаживал за её любимцем лучше, чем она. Эта линия закончилась тем, что борцы с безработицей, считая, что это роботы виноваты, взорвали и Ричарда, и, видимо, Санни. Ах, если бы этим линии и закончились, но как бы не так. К ним прибавилась душещипательная история с засохшими кленовыми листьями, которые посследние пять лет собирал Андрей, оказывается в память о сестре, которую долго искал, которую нашёл лишь спустя полгода после её смерти, а в руки получил дневники, в которых были заложенные между листами кленовые листья. И тут ещё не все направления (да, чтобы понять гармонию жизни, нужно впрямь суметь соединить просто несоединимое, бесконечное множество признаков и явлений, проанализировать все за и против. В рассказ Николай всё время вмешивается не просто как человек, наблюдающий жизнь со стороны, нет, вмешивается, как активный, размышляющий философ, который и пытается всё, что происходит, объяснить и собрать в кучу. При этом он и сам живёт в этой жизни, мучается в её противоречиях. И потому видит окружающий город, парк, старинный собор по-разному, видит окружающих людей равнодушными, безликими, а себя несчастным... Полтора года, как он потерял собаку Найду, носит в кармане её ошейник, гуляет по тем местам, где гуляли они вместе, и... лишь, разговаривая с девочкой, вдруг понимает, что она разбудила его душу, возродила в ней Феникса - для этого надо лишь взять в друзья бездомную белую собаку Альбину. Трое потерявших дорогих для них людей и животных в конце концов сходятся вместе. Наконец-то - выглянуло солнышко и заиграло солнечными зайчиками в душах! Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Как ни парадоксально, но в данном рассказе очень выпукло описана морская свинка, так выпукло и так замечательно это прозвучало из уст Зои, что меня охватила естественная зависть - это надо же - увидеть в косматых морских свинках - ползающие парики, а в белоснежной крохе с рыжими пятнами по бокам и у глаз - единорога. Я, правда, и в воробье это умею увидеть, для меня он, например, маленький мужичок в армячишке - Васёк, но всё же прямо вижу чёрные глаза-угольки и слышу урчанье замечательной Санни. А вот все остальные герои так выпукло не запомнились, понимаю, столько линий надо было выписать, тут уж не до внешности героев, всё ушло на их внутренний мир, на размышления. Текст, как вы уже поняли, сложный, чтобы разобраться, пришлось читать четыре раза. Да, текст тянет на приличную повесть. Сам страдаю, люблю копаться в психологии, рассуждать, а потому пришлось много работать над тем, чтобы научиться отсекать лишнее. Думаю, идея о потерях - лишняя. Лишней является и линия борьбы безработных с роботами. Не надо было бы раздувать психологию Николая в его переживаниях из-за Найды, тема хорошая, кончается хорошо, и спор с Андреем к месту, но много лишнего. Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Типичная фантастика, довольно неплохо приближенная к жизни, было такой ощущение, как будто прочитал один из ранних рассказов Фёдора Михайловича, в котором от слезинки ребёнка до космических далей освещено. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Грегор Мендель открыл законы генетики просто - взял из бесчисленного количества признаков один, пронаблюдал его изменения во времени, как он передаётся по наследству и как изменяется. При написании художественного произведения очень важно использовать метод чешского монаха. 7
2079 Nitsar ----- Сюжет о том, что роботы занимают рабочие места уже избит с тех пор, как в помощь людям пришли на фабрики машины, затем - роботы. Но, заметьте, людей меньше не стало, на безработицу в глобальном плане новшества не повлияли, а лишь создали новые профессии и новые рабочие места. Более того, роботизированные системы в медицине спасают таких тяжело больных, каких не возможно было спасти ранее. (Но, другой вопрос - цена вопроса и это уже другая история). Замечательно написано, за исключением переключения с героя на героя (это привилегия романов, а не рассказов). Не хватает, какой-то новизны, что ли. Нового взгляда на старую проблему. 100% научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 56

Колодезная вода

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12152 Aed ----- Рассказ оставил чувство не удовлетворенности прочитанным – было неинтересно. Слишком, на мой взгляд, шаблонная сказка. Нет никакой интриги, конфликта, переживаний. Так же непонятно зачем духу воды понадобился парень, отсутствие мотива конечно можно списать на то, что это сказка, но все же хотелось бы понятной причины, почему он. Не заметил каких-то явных недостатков повествования, но почему то читалось тяжело. Мир описан никак, видимо подразумевалось, что это обычная деревня. Описание персонажей вроде есть, но сами они были стандартными и не запоминающиеся. Сказка. Не знаю входят ли сказки в фантастику, но гугл говорит, что нет. Поэтому тематике конкурса не соответствует. Никогда не любил советские сказки, а произведение автора слишком на них похоже. Это повлияло на оценку. 4
12113 Asa ----- вариация на тему сказок с соответствующими свойствами - герои-функции без особого психологизма, достаточно условный мир действия, ну, может, любителям понравится) Слишком много восклицательных знаков к месту и не к месту, сливается авторская речь и речь героев. "настоящий джигит" - я понимаю, что имелось ввиду другое, но вызывает какие-то не те ассоциации) диалог в конце - ну как-то совсем в лоб там с этой любовью, даже для сказки слишком, имхо вероятно соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12048 pavel.matrosov ----- Рассказ воспринимается как милая сказка, добрая и не слишком затянутая. Однако не хватает, на мой взгляд, некой "изюминки", которая выделяла бы эту сказку среди подобных. Несмотря на то, что Су анасы грозится оставить своего гостя у себя навеки, ощущения реальной опасности (как, например, во время аналогичной игры в загадки между Бильбо Бэггинсом и Голлумом в "Хоббите") нет. Атмосфера волшебной сказки автором передана хорошо, присутствует приятный этнический колорит. Ссылки, разъясняющие непонятные слова, весьма кстати. Читается и воспринимается легко, как и положено нормальной сказке. Насколько сказку можно отнести к фантастике - вопрос неоднозначный. Однако, на мой взгляд, участие подобных работ в конкурсе всё же допустимо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11019 Олет ----- Волшебная сказка. Получила удовольствие при прочтении, как будто в детство вернулась. История освежает, как глоток холодной колодезной воды. Кстати, вполне можно было бы обойтись без сносок, объяснив все в тексте. Выглядело бы лучше и читателю удобнее. Что это за «отрицательное покачивание» такое? Больше ни за что глаз не цеплялся, нормально написанный текст. Стиль соответствует тем адаптациям сказок разных народов, которые печатались для детей в советские времена. Не уверена, что сказка относится к фантастике. По-моему, это отдельный жанр. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10874 Анастасия ----- Читается трудно, не зацепило к сожалению. Атмосферу я не прочувствовала, воображение не стало рисовать картинку рассказа. Рассказ надо вычитать и вычистить обязательно. "Мурад потянулся и открыл глаза. Уже светло... Он вскочил. Наконец-то утро!.." - с самого начала хочу придраться. В одном предложении и троеточие и восклицательный знак, перебор. Читая дальше, вижу снова троеточия и восклицательные знаки. Везде. Их слишком много. Смело убирайте все!!! Дайте читателю возможность самому все это расставить, ну и текст сам за себя должен говорить. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10322 vladimir.sivtsov ----- Сюжет взят из русских народных сказок ( Мороз Иванович, Бабушка метелица) поэтому интереса нет при чтении. Мурад ждёт, когда выйдет Марьям, в которую влюблён. Девушка пришла за водой и уронила в колодец ведро. Мурад полез в колодец за ним, и вода ушла. Он встретил Су Анасы (хозяйку воды), которая хотела его оставить у себя, но Мурад остался верен своей девушке, за что хозяйка подарила Мураду бусы из застывших капель воды - для невесты. Ничего нового. Написано живо, для чтения легко. Лишним был, на мой взгляд, такой сюжет. Описание внешности, изменяющейся, хозяйки красиво. А вот Марьям... Не новая, а значит, не вызывающая интерес, сказка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9274 Эмиль Коста ----- Милая сказка с хорошим концом. Читается легко, повествование не затянуто. Эпизод с отгадыванием загадок вышел слабовато. И герой тут выглядит глупо, и загадки не самые однозначные. Хороший язык и легкий слог, грамотность на уровне. Основной косяк — избыточная и часто ошибочная атрибуция диалогов. “Отдыхай, торопиться некуда, — произнесла, ласково глядя на сына”. “— Вернулся?.. — спросила, не глядя на Мурада”. “— Сейчас достану! — вскочил на сруб”. Во всех этих случаях необходимы имена или местоимения. Вообще действия и чувства персонажей лучше выносить в отдельные предложения, вне диалогов. Половину можно безболезненно убрать: Марьям отвернулась — и так понятно, что дальше она говорит, не глядя на Мурада. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9178 --- ----- Сюжет — сказка. В детстве, читал: «сборник народов мира», так этот рассказ типичная сказка. Милая, добрая, наивная. Без интриги. Без хитросплетений. Понравилось. Повествование нормальное, читабельное. Текст требуется вычитать, и исправить ошибки. Их немного. Например, в конце: «...бусы иззастывших...». Поставьте пробел. Не соответствует жанру «фантастика», скорее сказка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8509 Филипп Хорват ----- Хорошая такая, добрая и поучительная сказка, действительно, похожа на одну из тех историй, что печатались в различных национальных сказочных сборниках СССР. По сюжету вроде и всё хорошо, только главный герой показался глуповатым. для сказочного формата оно, может, и хорошо, но у нас всё же конкурс фантастики, а не сказок. Потому этот момент мне не очень понравился. И язык у автора довольно приятный, рассказ читается легко, глаз опять же не цепляется за разного рода стилистические косяки и досадные ошибки. В этом плане текст на фоне многих конкурсных выделяется с положительной точки зрения. Я думаю, что текст - это, скорее, всё же сказка. Оно, конечно, и сказка как будто относится понятийно к жанру фантастики, но всё же от конкурсных работ как-то ожидаешь немного другого формата повествования, не этот строгий сказочно-фольклорный совпис. Поставлю 7 баллов из 10-ти. Рассказ-сказка сам по себе хороший, читается легко, но вот пришлось снизить немного балл из-за жанрового несоответствия, извините, автор, немного не тот формат вы выбрали, ИМХО. 7
7884 Dilettant ----- Простенько и наивно. Сюжет не захватывает, конфликт отсутствует. Характеры героев не раскрываются. Главный герой не имеет мотивации, не испытывает эмоций: он идет туда, куда ему автор прикажет, делает то, что от него автор хочет. Объема не хватило: вот такой бы рассказ распространить, оживить - и получилась бы неплохая сказка. Ведь в наличии все-таки имеется какой-то нравственный посыл, идея. Просто автору следовало их раскрыть. В целом, рассказ суховат. Он не запоминается читателю совершенно. А вот слог мне понравился. Такой размеренный, напевный. Имеются культурные отсылки, необычная обстановка. Ее бы автору описать поподробнее. Взгляд цепляют только опечатки. Грамматических ошибок как таковых нет. Но на одной внешней симпатичности не выедешь - нужен сюжет, яркие персонажи. В этом рассказе этого не хватает. Рассказ имеет фольклорно-мифологические элементы. Точно фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6572 Blue Steel ----- Короткий рассказ, сделанный под народную сказку. Может, это она и есть. Это такая даже... притча или анекдот. Крайне простой, односложный и предсказуемый сюжет, не понятна только мораль. Молодец, верный парень, любит девушку не за украшения, устоял перед водным духом... ну, ладно. Какого-то нравоучения, наставления из этой сказки не следует. То есть, на самом деле, притчей или сказкой это назвать тоже нельзя. Эта история ничему не учит. Стиль хороший. Если это стилизация, сделанная автором, то вышло достаточно аутентично. Ошибок особых не заметила. Со смекалкой у героя, конечно, туго... да и у водного духа... загадали они друг другу загадки, и ничего не угадали, потому что она думает только о воде, а он - только о любви. Как-то это все... даже сказать особо нечего. Деревенская сказка какая-то с непонятной моралью. Формально соответствует, но как сравнивать эту историю с другими - непонятно. Также, как непонятно, как сравнивать с другими историями стеб. Для таких сказок, имхо, надо отдельный конкурс делать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2243 Иван Быков ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Сюжет данной сказки, похожей на легенду, просто хрустален, певуч и звонок. Я недаром назвал рассказ сказкой, ибо так оно и есть. Сказка написана очень хорошо, кратно и точно - ни убавить, ни прибавить. Правда, выражение "полевой стан" натолкнуло меня на мысль, кто писал эту сказку, ибо такой сказке должно быть не менее полсотни лет, а то и больше, или её написал человек из сельской местности, будучи в преклонном возрасте, возможно когда-то услышав её из чьих-либо уст. Рассказ, который я назвал сказкой мне очень понравился, воистину, разве можно заменить яркость и красу юности чем-то другим, да ещё в тот момент, когда сердца пылают взаимными чувствами. Хорошо, особенно люблю, когда не говорят словами: "Я люблю тебя!", а по действиям, по поступкам это видно (то, чего порой так не хватает в нынешних фильмах и сериалах). Видно, что написана татарская сказка, звучат татарские изречения, да и мать воды звучит по-татарски - Су анасы. Мурад и Марьям с детства знают друг друга, играли вместе, жили рядом, стесняясь друг друга и любуясь, но выросли, стали взрослыми и... что очень важно трудолюбивыми. Прочитал я все рассказы, из них ни в одном рассказе не уделялось внимание обычному труду, его как будто нет. Или уже всё готовое, плюс нанятые слуги, или рассказ ложится на подготовленную почву, то есть уже готовенькие плоды цивилизации, и чем больше их тратишь куда попало, тем их больше становится, а тут взят обычный сельский быт аула. Не важно какого - горного или обычного Сибирского, большого или маленького. Правда, деревянный колодец, да и отсутствие описания гор наталкивает на мысль, что сказка родилась в Татарстане. Но рассказ-сказка написан так, что его с удовольствием прочитает и стар, и млад в любой части света. С какой любовью выписана Су анасы, да и названа-то как - матерь воды. Матерь воды не плакала, хотя и была из воды, нет, и она не красовалась перед парнем, а испытывала его духовную сущность, испытывала его главное чувство, красуясь перед ним в разных одеждах и украшениях. И красу казала, и дивные платья - одно лучше другого, и дивные бусы, и злато, и серебро, но Мурад отказался от всего, ибо ничего не было ему милее чикельдака и смущённой улыбки Марьям. И на вопросы он все ответил, не задумываясь, правильно, а потому вернулся к своей девушке с подарком от мудрой матушки Су анасы. Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Написано незатейливо, но очень точно по задуманной теме - о чудесной любви между юношей и девушкой, чистой, как колодезная вода, такой, когда всюду прячутся чудеса, даже в колодце. Написано легко, читается легко, так хочется походить и на Мурада, и на Марьян, и на матушку воды, на мудрую Су анасы. Хочется пожелать молодым счастья, а ещё хочется испить из того колодца чистой воды. Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк и т.д.) Всё таки, скорее это - сказка, а не фантастический рассказ, хорошая сказка, добрая и очень содержательная, положительная. Вот если бы Марьян пошла бы, например, куда-нибудь к оврагу, уронила клипсы и те, упав, превратились в ручьи, текущие по ущелью, то сказка превратилась бы в легенду. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Всё думал, почему эта замечательная сказка оказалась здесь, почему автор посчитал её фантастическим рассказом? И почему я решил, что это не фантастический рассказ, а сказка, ведь показана-то вроде бы реальная жизнь. Нет, дело в том, что показана не реальная жизнь, а вполне сказочная. Просто сказочная жизнь так хорошо выписана автором, что смотрится как реальная. Дело в том, что Су анасы герой не из области фантастики, а из области сказки. Думаю, объяснил. 9
2074 aleksandr.yanshin ----- Добрая и немного наивная сказка о простодушном парне и его невесты у которой отчего - то перед свадьбой оказалось весьма простенькое платье из - за которого она вовсю разревелась. Такие истории обычно привлекают не сюжетом, а своей простотой добродушностью широкой душой и немногой толикой волшебства, чего в произведение хватило с лихвой. Такая далекая отсылка к Василисе прекрасной в виде этой красивой восточной девушке. Немного не хватило средств художественной выразительности для полноты ощущения мира сказок. Ведь если почитать русскиз сказочников старых времен которые стали легендарны и действительно популярны, их сказки просто феерят ими. "Там царь Кащей над златом чахнет там русский дух там русью пахнет" "В чешуе как жар горя тридцать три богатыря" вот видите. Или если все же считаете свою историю больше восточной, прочтите 1001 ночь. там таких средств выразительности пруд пруди. прочтите, и сделаете свою сказку намного лучше. Рассказ соответствует канонам конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
2061 Nitsar ----- Сюжет прост и понятен, но не очень интересен. Как бы ну помогла богиня ведро вернуть и подарок дала, но из этого не ясна мораль. За что? Почему? Какие черты характера побудили волшебные силы помочь? Написано замечательно, литературно, атмосфера татарской жизни, быта, романтики, всё есть. Есть сказочность, но не хватает фантастичности. А ведь можно же доработать текст, мир, персонажей и сделать чисто фэнтезийным... Не всё же Диане бегать в мини юбке за Аресом. Сказка, наверное, фэнтези. В жизни в колодцах не боги скрываются, а токсичные газы. 4
Общая оценка 76

Дыхание

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12150 Aed ----- Сначала рассказ был очень милым, на мой взгляд даже слишком. Этакая социальная история с микроскопическим напылением фантастики. В какой-то момент начало казаться, что автор просто большой любитель хвостов. Но отличная концовка, для меня, спасла рассказ. Произведение получилось цельным и продуманным. Но я все же советую уменьшить концентрацию «милоты» вначале – ее большое количество может отпугнуть потенциального читателя, как чуть не случилось со мной. И стоило бы слегка ускорить события в начале. А так рассказ замечательный. Рассказ написан прекрасно, он читается легко и приятно. Окружающий мир, как и ГГ отлично описаны, девочку действительно жалеешь и сочувствуешь ей. Возможно, можно было немного больше внимания уделить родителям, украв немного описания у хвостов, которые просто превосходны и вне конкуренции. Все остальное перед ними блекнет. Социальный рассказ, с тончайшем налетом фантастики. Жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
12057 pavel.matrosov ----- Интересный прием - действие рассказа разворачивается в альтернативной реальности, где наличие хвоста для человека - норма. Посредством данного допущения автор поднимает проблему адекватного восприятия обществом и отдельными индивидами людей с ограниченными возможностями. К сожалению, их до сих пор многие воспринимают как "чёртовых бесхвостышей". Из минусов - не совсем понятна концовка рассказа. Очень хорошо переданы ощущения девочки. Сначала это просто её детские чувства и переживания. Затем - симптомы болезни. Также весьма удачно описаны хвосты и их роль в жизни людей. Жанр рассказа - социальная фантастика. Тематике конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11016 Олет ----- Не совсем поняла посыл этого рассказа. О чем была эта история. Возможно, это начало какого-то большого произведения. Если да, почитала бы его с удовольствием. Сейчас это, по сути, кусок жизни довольно несчастного человека. И финала как такового нет. Кончается, на мой взгляд, ничем. Прекрасно написанный текст. Читала с восхищением. Чувствуется очень высокий уровень мастерства автора. Второй рассказ здесь на конкурсе, который читала с желанием научиться так же свободно обращаться с языком. Фантастики не увидела. Заменить болезнь хвоста, например, сифилисом или проказой, которые раньше делали заболевшего неприкасаемым, и что изменится? Добавила баллов за удовольствие при чтении. 8
10870 Анастасия ----- Напрашивается вопрос, есть ли дети у автора. Я прямо почувствовала запах печенья и клубники. Хорошо! Неожиданно и в тоже время автор подвел к "хвосту", понравилось! неординарная идея. Придраться особо не к чему, слог автора прост и понятен. Описание внешности и того понятней, все нарисовало мое воображение. Девочке сопереживала, чувствовала даже запахи, что говорит, что автор верил в то, что писал. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9240 Эмиль Коста ----- Рассказ достаточно интересен. Одна из немногих вещей на конкурсе, вызвавшая внутренний отклик. К сожалению, автор несколько намудрил с метафорами. Я реально сочувствую персонажам, но не понимаю, чему конкретно сочувствую. О чем это? Что есть хвост? Что за синдром потери? Только, кажется, нащупаешь идею — как история делает новый поворот, и ты снова в поиске. Пожалуй, самый непонятный по задумке рассказ на конкурсе. Слог хорош. Красочно, ярко и здорово. В этом сила, в этом и слабость. Во-первых, избыток красивостей перегружает текст. Во-вторых, писать такое нужно очень аккуратно, иначе метафоры легко превращаются в перлы. Пунктуация тоже страдает: по тексту много пропущенных и лишних запятых. Несоответствие, на мой взгляд. Наличие хвоста у людей и все, что с ним связано, — скорее метафора, чем фантдопуск. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9177 --- ----- Задумка неплохая, сюжет отражает социальную нетерпимость к ущербным людям. Некая аналогия, символизм. Только непонятно, для чего написан этот рассказ. Он раскрывает проблему, но не указывает на решение. Заставляет сопереживать героине, но автор не добивается своего. Сопереживать девочке, которая считает свои вздохи? Наверное поверхностно раскрыта тема. Не зацепило. Болезнь - это плохо, но люди, которые имеют смертельный диагноз, как бы парадоксально это не звучит, не хотят сочувствия, им нужно общение. Это реальные люди. Повествует автор умело, мне собственно не к чему придраться. Так пару фраз, требующих корректировки. Но, вот загадка, что за фраза вырванная из контекста: «Соня даже начала напевать дорожную песню во время захватывающих строительных работ. » О чем идет речь? Не уверен, что это можно отнести к фантастике. Скорее сценарий, для социальной рекламы, этакое обращение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8324 Филипп Хорват ----- Там уже в комментариях проскользнуло хорошее определение для жанра подобного рода рассказов - "литературный артхаус" - ну так, собственно, почему бы и нет? Это фантастический литературный артхаус в самом хорошем смысле слова, написанный, в принципе, неплохим языком, со своей внутренней онтологической и даже сюжетной философией. Правда, хотелось бы отметить вот какой момент... Хвост как дополнительный символ сексуального и эротического атрибута человеческого организма ну как-то не катит, честно слово. Поясню почему, - у автора там прописано, что вот, мол, в старые времена девушки прятали свой хвост, как и грудь под одеждами. но в чём смысл такого упрятывания? Если вдуматься, то вообще упрятывание эрогенных зон (влагалище, грудь) сакрально для человека потому, что эти части тела связаны не столько с сексом, сколько с процессом, таинством деторождения. Так же, как и мужской половой член. А хвост в этом процессе какую роль играть должен? И как быть с хвостом у мужчин в мире авторского сюжета? его тоже прятали? В этом, как мне кажется, слабое место самой идеи (хотя, повторюсь, сама по себе она интересна). С языком местами проблемы. Видно, что вы автор пишете-то неплохо, даже я бы сказал, что хорошо, владеете русским литературным языком. Однако, это грёбанное "но", в каждом позитивном моменте присутствует оно. Ваше "но" заключается в том, что переигрываете в литературоцентричность, причём местами настолько ужасно переигрываете, что качество текста переходит в свою противоположность. Поясню на примерах: «запах клубничной помады на коже на весь день», – такое надо вычитывать (на... на...). «Дни бегут золотые с зелеными всполохами», «тихонько смеётся от мурашек, бегущих вверх», «Егор выплевывал слова вместе со слюной» – с таким не заигрываться (ибо бессмысленно). Как от неё расползается лужа пластмассовости» – ну отвратительный же пример литератуозности, автор, неужели сами не понимаете?. Вот за исключением всей этой мелочи, текст на общем конкурсном фоне беспримерно лучится беспримесной чистотой качества. Литературный ли артхаус или же литературный треш, но всё же считаю, что текст, безусловно, имеет самое непосредственное, прямое отношение к фантастике. Поставлю рассказу 10 баллов, поскольку мне он понравился. Подчитать бы, отшлифовать бы все спорные моменты, и вообще было бы все супер-пупер. 10
7888 Dilettant ----- История по-настоящему захватила. А еще, каюсь, я неровно дышу к теме взросления. Понимаю, что это совсем не главное, но автору удалось передать изменение мировоззрения героини с возрастом. Так. В рассказе, по-видимому, поднимается проблема дискриминации инвалидов. Хорошо. Это актуально и для современного мира, страдающего ксенофобией. Но, по-моему, автор больше заостряет внимание на внутреннем мире главной героини, которая является жертвой агрессивно настроенного против "Других" общества. И этот взгляд "изнутри" меня покорил: я чувствую эмоции, сопереживаю персонажу. Читатель рассказа проникается изображенной в нем трагедией отдельного человека - это дорогого стоит. Слог очень приятный, легкий. Описания окружающего мира очень хороши. Чувствуется, как природа созвучна настроению героини. А мировоззрения, мысли ребенка переданы очень детально, искренне, что ли. Есть ошибки в пунктуации, опечатки. Но общего впечатления это совсем не портит. В рассказе присутствует фантастический элемент - альтернативное строение человеческого тела. Думаю, жанру конкурса произведение соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7806 vladimir.sivtsov ----- Хвост. Почему он? Даже человекообразные обезьяны не получили хвоста в процессе эволюции утверждает автор. А для людей это жизнеутверждающее украшение. Да ещё и орган, без которого человек неизлечимо заболевает, а также вызывает отторжение других людей. Даже мама покидает дочку в такой дружной семье... За теплоту содержания, за папу с дочкой ставлю десять с плюсом. Но хвост, вызывает у меня отторжение. И я в печали... Первая работа, написана с такой теплотой, которую приходится оценивать! Спасибо автору - романтику. Читается с удовольствием. Впечатление, что автор сам(а) хороший (ая) папа (мама). Лишним был хвост, но без него работа теряет смысл. Понимаю. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5883 Blue Steel ----- Хоть и я не уверена, что поняла идею рассказа, читается он с удовольствием. Повторю частично свой комментарий. Мне кажется, это рассказ про социальную изоляцию больных и эйблизм. Но это можно сказать о любой тяжелой болезни. Почему хвост… видимо, автор не хотел обращаться к реальному и сделал такое вот метафоричное обобщение. Утрата хвоста. Но, по-моему, от этого оно не становится фантастикой. Это такой… литературный артхаус, что ли. Просто, по-моему, есть принципиальная разница между метафорой и фантастическим допущением. Мир, где все ходят голые, и это символизирует вседозволенность там или вмешательство в частную жизнь — это не фантастика. Хотя на ту же тему полно фантастики про порабощение людей социальными сетями и всякими технологиями. Так и здесь. Мне кажется, в таком контексте само наличие хвоста — это не фантастическое допущение. Несмотря на то, что идея рассказа для меня осталась смутной и вызывающей вопросы, сюжет понятный и законченный. Я прочитала с удовольствием. Слог у автор отличный, внятный, но лиричный, и ничего лишнего. Читать было легко и приятно, контекст понятен. В начале и в конце со вдохами и дождем перебор, по-моему, но это, наверное, потому, что я не до конца поняла идею автора и не прочувствовала важность этих акцентов. Формально соответствует. Как написала выше, возможно, есть смешение фантастического допущения и метафоры, эдакого условного художественного обобщения (потеря хвоста = тяжелая хроническая болезнь/инвалидность). Но я не уверена. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
2322 Иван Быков ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Рассказ, как укол совести, как некое предупреждение, да он в разряде фантастики, но написан, увы, про реальную жизнь, маленький, словно глоток стылого воздуха рассказ, от которого леденеет горло, перехватывает, а лёд перебирается в сердце, оставляя там горечь непоправимой потери. Малый рассказ, вобравший большую жизнь. Это, впрямь, надо уметь написать, суметь строго распределить добро и зло и уравновесить. Как же часто, вырастая, мы все остаёмся "без хвоста", исчезает куда-то папа, пахнущий печеньем, мама, с её ласками, убегает детство. Вдруг появляются на пути Егоры, для которых ты дура, "припадошная", никчемная, ненужная, а семья родителей рассыпается, будто карточный домик. В рассказе очень выпукло написано счастье маленькой девочки - счастье Сонечки до семи лет. Затем болезнь и потеря хвоста. Хвост в мире Сони - очень важная часть тела. Есть рассказ Куприна о том, как в королевстве у короля родилась уродливая дочь, потому что красотой служили признаки по типу хвоста. Дошло до того, что дочь, став взрослой, решила покончить жизнь, бросившись со скалы. Но, зацепившись, осталась жива, а когда охотник привёл её в своё племя, то оказалась, что она по канонам того племени очень красива. Хвоста нет и... мир становится пластмассовым, мама уходит, отец становится замкнутым. В рассказе осталась недосказанность: девочка впрямь стала очень больной или она стала другой в силу предрассудков. Может быть, это и не важно, показаны полюсы полного счастья и полного несчастья семьи. Да, так оно и есть, если здорово дитя, то родители просто счастливы, семья счастлива, а вот если заболело... Представьте, Бог заболел, заболело Солнышко, вокруг которого всё вертится. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Я просто в восторге от слога автора, описания внешности героев, их привычек, их поведения. Удивительно, но автору удалось показать с одной стороны глубокую человечность, с другой, приемлемой частью человеческого тела - хвост. Коротко, но точно и убедительно показана болезнь, её течение и результат, показаны и последствия, показаны без описаний долгих и нудных, а всего лишь в виде двух диалогов: разговора 14-летней Сони с Егором о театре, и в ночных разговорах родителей, которые дочка непроизвольно подслушивает. Аморфность окружения точно показана на "пластмассовой вороне", которая вдруг поплыла - описания начала припадка. Сразу вспоминается разговор с Егором, его резкие выпады и понятно, что такое припадок. Я часто думал о тех, кто в силу здоровья оказывается в "тихом городе", или в келье, или в другом мире и сердцем хотел стать им всем тем самым отцом, который не оставил и никогда не оставит Соню, не важно с хвостом она или без хвоста. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Да, рассказ входит в жанр фантастики, ибо показывает особое общество людей, для которых хвост - очень важный жизненный орган, атрибут здоровья, атрибут нормальности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Хороший рассказ. Короткий, а столько грусти, столько раздумий. Можно поздравить автора с большой удачей! 9
2069 aleksandr.yanshin ----- По иронии два рассказа со словом "дыхание" в начале произведения стояли рядом в списке, и мне если честно первый понравился намного больше. Простите, но это уже какой - то через чур жесткий нуар. Люди с хвостом бродящие по улицам, их болезни и прочие аналогии, это все чрезвычайно несказанно бьет по глазам. Я честно пытался понять в чем смысл рассказа, может быть я что - то упустил, но даже после того как я прочел несколько раз, смысл не появился. Возможно вам не стоило писать в таком жестком треше? Однако это всего лишь мои мысли, и я уверен со временем вы обязательно найдете своего читателя которому это все понравится. У автора в рассказе явно превалируют семейные ценности. Он ярко использует средства художетсвенной выразительности что бы это описать. Да и диалоги у писателя получились не плохими, это же касается и ошибок в тексте. Он провел неплохую вычитку. вот правда только сюжет расстроил Рассказ соответсвтует канонам конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
2043 Nitsar ----- Сюжет рассказа интересен, хоть и не нов, но относительно конкурса, свеж и остро социален. Всегда хочется поддерживать такие рассказы, написанные, относительно многих авторов, добротно и со смыслом. Слог автора хорошо читается и стиль лёгок восприятию. По поводу описаний, конечно как-то вызывает диссонанс слово "Люди" и "хвосты". Представляются фурии или можно придумать другое название, которое ещё не опошлили в сетях. Чуть-чуть больше фэнтезийных элементов в мир и сказочности, больше красивых описаний и продолжение истории... Если постараться, продукт можно даже сделать кассовым, на мой взгляд. Я даже не знаю, куда его отнести. Хвостатые люди. Если бы было больше сказочности, то было бы фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 109

Второе дыхание

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13722 Asa ----- Сюжет! Он здесь есть! Овации на трибунах, барабанный бой, львов уводят с арены Колизея! Правда, конец показался несколько смазанным. И вот этот вот старец с книгами - ну нормально же общались... чем там питалось это ходячее клише? Судя по картонности - книгами. Рим и призрак великой русской фантастики требуют большего изящества! Язык нормальный, без изысков и без ужасов. "Я встал и направился вдоль дороги, откинув со лба прядь чёрных волос" - помимо общей гениальности такого описания внешности в тексте от первого лица, оно еще и дико своевременно. Тема рассказа богатая и вдобавок, пожалуй, в списоке моих любимых, но здесь раскрыта на четыре с огромным минусом - с другой стороны, рамки объема определяют "— Нет, меня вполне устраивала моя реальная жизнь, пока не началась астральная" боже, почему это так смешно соответствует ставлю 10, потому что общий уровень пролегает ниже залежей мифрила в морийских пещерах, и глубины эти порождают чудовищ 10
12146 Aed ----- Вначале автор лихо создает сразу несколько сюжетных линий, заинтересовывая читателя. Но дальше у него не выходит их логично развить и в конце получается очередная непонятная концовка, порождающая тучу вопросов. Так и остается неясно, как две личности были связаны. Если это переродившаяся личность, то, как она переродилась в другом мире. Или мир был один и тот же просто разное время? Если так, то как он смог переродится в прошлое, судя по фолиантам. Что за старик, что за катакомбы, появившиеся словно рояль из кустов. Если сейчас будущее, а тогда было прошлое, тогда какие фолианты и катакомбы. Зачем они, зачем старик и его крики про войну. И это еще не полный список непонятных вещей. Автор старательно и качественно нагнетал атмосферу на протяжении всего рассказа, но в конце все вылилось в ничто. Концепция миров в произведение явно требует доработки. Автор выбрал очень специфичный стиль повествования, поделив его аж на четыре части – дневник, беседа с психологом и виденье обоих личностей. Это было достаточно тяжело читать. На мой взгляд, записи в дневнике можно смело выкинуть, они не несут в себе почти никакой смысловой или эмоциональной нагрузки. Благодаря этому в произведение уменьшится фрагментированность повествования. А так рассказ написан хорошо. Фантастика - жанру конкурса соотвествует Бывает так, что рассказ не имеет явных недостатков, но что-то не уловимое тебя в нем не устраивает. С этим рассказом получилось именно так. 6
12061 pavel.matrosov ----- Понравилась идея о человеке, воспринимающем себя попеременно в двух мирах и не понимающем, какой из них является реальным. Однако концовка показалась несколько скомканной, остаётся ощущение незавершенности. Рассказ написан грамотно. Хорошо передана атмосфера обеих граней реальности, а также чувства и переживания главного героя. Текст читается на одном дыхании. Жанр рассказа - нечто среднее между мистикой и научной фантастикой. Тематике конкурса вполне соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11013 Олет ----- Красивая история про параллельные миры. Осталось много вопросов. Какие книги? Что за старик? Как Лир может всех спасти? Как в наш мир попала Даф? Тем не менее эти непонятности не портят впечатления от рассказа в целом. Язык суховат, но читается легко. Возможно, дело в ограничении по знакам, но история показалась несколько сумбурно рассказанной. Хотелось бы продолжений, объяснений, логических связок… Жанру соответствует. Добавила баллов за приятное послевкусие после прочтения. 7
10863 Анастасия ----- В принципе интересно, но не совсем понятен смысл рассказа. Мораль, мне была не ясна. Читается легко, поэтому придираться особо не буду. Но хотелось бы больше ясности и конфликта. "Получилось? Вряд ли. Хотя... Судите сами" - Судите сами и хотя, здесь лишние, читатель и так будет судить, если будет нужно. "Получилось? Мне так не кажется...", звучало бы лучше. В диалогу вместо - отозвался, кивнул, произнес, старайтесь употреблять сказал и ответил, пусть слова героя сами за себя передают интонацию. Не очень понравилось сравнение "второе дыхание" - штампованная фраза. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9238 Эмиль Коста ----- Рассказ о жизни в двух параллельных реальностях. Унылый одинокий курьер Лир во сне видит себя крутейшим механиком, красавчиком Тером. Читать было скорее трудно, чем интересно. Перепутаны сон и явь, прошлое и будущее, а под конец обе реальности переплетаются . Логически неверная последовательность дат дневниковых записей Лира навела на мысль, что перед нами рассказ об обыкновенном сумасшествии. Последняя фраза и название, однако, указывают на лав-стори с элементами фантастики всех мастей. Язык достаточно ровный. Параллельная реальность изображена ярче, чем “земная”. Местами атмосферности ради автор перенасытил описания спецтерминами. Первый эпизод с Тером из-за этого читается тяжело. Ошибок практически нет. Понравились диалоги: речь персонажей эмоциональна и достаточно индивидуальна. Девушки показались несколько картонными. Впрочем, если они — плод воображения одинокого Лира, то так и должно быть. В целом соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8952 --- ----- Типичный сюжет с раздвоением личности, и попыткой подвести под happy end. Напомнило роман Эдмонда Гамильтона «Возвращение к звездам». Только тут все примитивнее. Не впечатлило. Клише «...полуразрушенной старой часовни.». Тер направился к границе, причем тогда Даф, откуда она там взялась? «— Те-е-ер! — Отчаянный вопль Даф, бегущей к нему с подмогой.» Концовка ужасно скомкана. Соответствует жанру «фантастика», тут есть фантастические допущения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7894 Dilettant ----- Интересный сюжет, идея в духе классической научной фантастики, ошеломляющая концовка. Мне определенно понравилось. Хотя, на мой взгляд, повествование кое-где проседало. В некоторых моментах, особенно после упоминаний чисел и месяцев, мне как читателю было сложно сориентироваться. Стирались пространственные границы действий. Я не получила ответы на некоторые вопросы: почему тот старик назвал Тера именем Лира? Каким образом Даф перемещается между мирами? С кем она говорила по телефону? Я понимаю, что это может быть авторским эффектом недосказанности, но такие пробелы в понимании мне не нравятся. Концовка слегка смазанная, по-моему. Нет определенности, законченности. Рассказ легко читается, действия полностью захватывают читателя. Описанные автором картинки сами собой предстают перед глазами. Только мне идеи какой-то не хватило. Меня удивляет отсутствие нравственного посыла. Это, конечно, не обязательно, но все-таки жаль немного, что рассказ не имеет за собой подтекста. Рассказ жанру конкурса полностью соответствует. Существование параллельных миров - это допущение, которое еще Уэллс использовал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7654 vladimir.sivtsov ----- У героя раздваивается сознание. Он живёт на двух разных планетах: на Земле под именем Лир, на другой под именем Тер. Переход из одного сознания в другое случается неожиданно, но настолько чётко, что он не может понять, где же он настоящий, в каком мире. В одной жизни, не земной, его под именем Тер убивают. В земной жизни под именем Лир он живой, но неожиданно встречает любимую девушку из мира, где он погиб. Не вписался никуда эпизод, когда Тер в подземелье встречает старика. Старик просит Лира спасти мир. В общем путаница есть и в голове Тера, и в голове Лира, и в голове у меня. Написана работа нормально. Читается свободно. Есть несколько непонятных терминов, но в фантазиях это не недостаток. А вот с толчками перехода из мира в мир хаос. Тут и до сумасшествия рядышком. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7375 Филипп Хорват ----- Классика китайской философской мысли - Чжуанзы ли снится, что он бабочка, или бабочке, что она - Чжуанзы? Вот я думал, что у вас, автор, всё в этом буддистском русле будет идти, потом неожиданно сюжет свернул как бы в сторону идеи реинкарнации, как мне показалось (ну, я в какой-то момент подумал, что этому Теру снится, что он в прошлом был воплощением некоего Лира). Однако, и с этим вы меня "обманули", поскольку в финале вдруг оказывается, что сам Лир в своём мире встречает Даф (как бы девушку из будущего?). В общем, тут либо вы что-то перемудрили, либо я просто туповат, но финал я недопонял, увы=(((. По языку... всё более или менее читается приятственно, без особых спотыкачей в грамматике и стилистике. есть всё же пара моментов, которые можно поправить, но в целом рассказ читается легко. Что бросилось явно в глаза: «Тер подошёл ближе и заглянул внутрь, но там стояла гробовая тишина» – где там? Уточняющее слово для определения местоположения стоит за два предложения до этого, это не есть хорошо. "ТеорИтически" - это наречие пишется всё же через букву "е". Да, рассказ целиком и полностью соответствует заявленному жанру фантастики, тут у меня нареканий нет. Я поставил рассказу 6 баллов из 10-ти, хотя мог бы и выше. Но меня смущает провисающий в никуда финал (либо просто непонятый мне финал). То, что человек местает о втором дыхании - это понятно, но как это состыкуется с "переполщшей" в его мир Даф? 6
6582 Blue Steel ----- Одна душа на два тела - идея, в общем-то, неплохая. Проблема этого рассказа в том, что обе эти жизни одинаковые. Жизнь на другой планете ничем не отличается, кроме нагромождения всяких странных слов про кристаллы. Те же отношения, то же все. Непонятно мне, что тут во главе угла. Кого он должен спасти и от чего? Что тут главное - какая-то интрига про то, что он должен всех спасти, или то, что любимый Даф к ней вернулся на другой планете в другом облике? Там тоже человеческая цивилизация? Можно было бы подумать, что это будущее, но в финале четко говорится, что это другая планета. В общем, в финале все повисло. Не могу сказать определенно, что я поняла, в чем сюжет этого рассказа. Был фильм такой про сны. Как какой-то графиничке снится, что она посудомойка в 90-х. А наоборот. Хорошая тема, но здесь уж очень обрывочно и второпях она подана. Маловато знаков для такой затеи. По ощущениям нужно было как-то степеннее, подробнее описать две эти жизни, сделать их действительно внешне разными, но показать, что душа у них одна. Если я вообще правильно поняла замысел, что душа одна. Сосредоточиться на чем-то одном - это история про любовь или про какую-то миссию по спасению? Придумать интересную жизнь на другой планете. Галопом по Европам, если честно. Как если бы автор сказал да, у меня вот есть такая затея, сейчас я ее тебе вкратце изложу. Краткость, конечно, сестра таланта, но не в данном случае. Соответствует. Полуфантастика, полумистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
2543 Иван Быков ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Сюжет о раздвоении личности не нов, хотя бы стоит вспомнить "Чёрный обелиск" Эрих Мария Ремарка, но там была описана разновидность шизофрении, а здесь - другое, здесь настоящий фантастический рассказ. Признаюсь честно, мне, в этой жизни лишённому слуха, было бы здорово, например, в другой жизни играть на инструментах, знать нотную грамоту, любить музыку и понимать, например, как книги. Неужели бы я стал от этого мучиться? Кто я Лир или Тер? Мою девушку зовут Заула или Даф? Я конструктор или обычный курьер, в минуты мучительных раздумий курящий Вистон? Про метод компенсации, подсказанный психологом Павлом Ивановичем Усовичем, хорошая подсказка, точная, ибо впрямь большинству людей нравится в мечтах уносится в заоблачные дали. А паталийцы, увы, существуют везде, они носят другое имя, но, как их не назови, они - враги, они из противостоящего мира, который может убить. Линия - жизнь после смерти тоже не нова, но она всегда остаётся открытой, то есть никто же не знает, что будет потом: скептики говорит - всё! Возвращение назад в землю, а энергию Солнца используют другие организмы, а надежда предложила множество других вариантов. Теперь о рассказе. Он написан вполне убедительно, хорошим языком, достаточно интересно, даёт возможность не только герою заглянуть внутрь себя, но и нам. Заглянуть и задаться вопросом, а кто мы были до своего этого рождения, кто? Отчего мучается Лир? Отчего мучается Тер? Один и тот же герой, но в двух телах, то есть дух - в двух телах. А возможно ли это? Если это возможно, то возможно и в 3 телах, в 5, и более того, или нет? Мало того, что в двух телах, ещё на разных планетах, возможно, даже в разных звёздных системах, отдалённым множеством световых лет. Ох, уж этот дух! Какие возможности! Автор, когда герой находит в подземелье под часовней старую библиотеку и древнего старика, даёт подсказку, что же было на самом деле. На самом деле молодой инженер Тер, умевший починить спутник-модуль, любивший (взаимно) девушку Даф, был убит на границе, куда отправился, чтобы заменить кристалл - энергетический источник. Душа была переправлена в тело Лира на Землю, но случился непонятный сбой, который и привёл к тому, что душа как бы раздвоилась. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Ощущение, будто рассказ Лукьяненко прочитал, правда, без тонкого юмора. Написано хорошо, читается легко и интересно. Как приятно прочитать очередной интересный рассказ. Возможно, лишним явилось предпоследнее предложение, когда Лир видит проходившую девушку, которая так похожа на Даф, звонит по мобильному телефону и говорит... Понимаю, "герои и сюжет "Мастера и Маргариты" Булгакова говорят о том, чтобы оказаться возле любимого "мастера" нужно умереть. Даф пожертвовала собой, а как же Заула? Считай, пропал Лир!.. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ вполне соответствует жанру конкурса, хорошая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Какое счастье, что творческий родник бьёт и бурлит, как хорошо, что фантазия и фантастика переносит нас в самые разные миры, а образный язык автора через героев разговаривает с нами, показывает уголки своей богатой души. И Лир, и Тер, как и их девушки очень хороши, и похожи, и непохожи. Главное, мне, читателю, хочется на них походить, а это очень важно. 7
2057 aleksandr.yanshin ----- Ну что - же. Передача фантастических событий через дневник главного персонажа, такое заметишь не часто. Хотя подождите, нечто подобное я уже видел. В "Дневнике" Чака Паланика и отчасти в "Черновике" Сергея Лукьяненко. Но уж точно не в конкурсах рассказов. Смелость в такие моменты это похвально, особенно когда эту смелость удается реализовать в неплохом произведении. Отдельно хотелось бы отметить внутренний мир героя и тот как необычно он изливает свою душу сквозь строки произведения. Когда читаешь такие расскза больше всего хочешь не видеть в тексте целой горы ошибок, которая будет сбивать тебя с мысли и не давать погрузится в события рассказа. Здесь они все же встречались но не так часто что бы это как - то мешало. Особенно порадовали места действия. описанные необычно, и даже я сказал бы как - то живо, что безусловно радует глаз. Рассказ соответствует рамкам конкурса представляя нам фантастический мир (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
2013 Nitsar ----- Сюжет показался весьма интересным, но ожидаемым. Всё типично, обычно, обыденно и знакомо, наверное, потому что были подобные идеи у меня и у кого-то ещё в произведениях. Сейчас всего не перечислить. Всё вполне читабельно, описания внешности и деталей соответствую типу текста и жанру. Четко видны два мира, где герою скучно жить и интересно, отслеживается противостояние внутренне и внешнее. фантастика, а вот жанр фантастики затрудняюсь назвать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 97

Новая эра

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13708 Asa ----- Вот это вот начало - ну сколько можно о ядерной войне... "Каменная пустошь, с нависшим чёрным небом, сошедшая со страничек книг об апокалипсисе и ненавистный кислотный дождь." - и оживить их не получилось Опять клише на клише ( Сюжет вроде бы есть, но исполнение... запятые, стиль все плохо с пунктуацией. мешает восприятию В сценах с тучным и тощим - увы, видно не людей, видно картон, который общается фразами из фильмов. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13515 pavel.matrosov ----- Постапокалипсис, антиутопия - в целом по содержанию всё довольно типично, без откровений. Просто "зарисовка из преисподней", откуда невозможно выбраться живым. Чересчур удручающе, на мой взгляд. Атмосфера будущего после ядерной войны передана неплохо. Все описания, как уже было сказано ранее, типичны для жанра. Присутствует некоторое количество ошибок, но они, в основном, не сильно бросаются в глаза. Соответствие рассказа тематике конкурса сомнений не вызывает (постапокалипсис, антиутопия). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12131 Aed ----- Очень понравилось. Добротная антиутопия без прикрас. Все очень атмосферно, в меру реалистично. Сюжет не провисает, события развиваются стремительно. За происходящим интересно следить. Удивила концовка, которая оказалась неожиданной, что хорошо и непонятной, что плохо. Было бы неплохо ее немного доработать. Рассказ читается легко. Каких-то значимых проблем я не увидел. Всего достаточно: и описания окружающего мира и действия. Возможно стоило уделить немного больше внимания личности парня, который смотрится блекло по сравнению с двумя работниками нового правительства и, тем более, с девочкой. Сто процентная научная фантастика - соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11012 Олет ----- Что сразу вызвало недоверие к истории – так это возраст гг. Четыре года? В этом возрасте вот уж точно «ни отобрать, ни украсть». Да и описана явно не четырехлетняя девочка. Потом. Почему сокращать население надо, именно уничтожая детей? Вроде бы всегда было понимание, что дети – это будущее. Вот от калек, стариков, неполноценных умственно и физически вполне логично было бы избавиться в такой ситуации. Дальше. Зачем парень пожертвовал собой ради девочки? Написано хорошо. Читается гладко. Но (уже сказала), в историю не поверила. Главная цель была в очередной раз заставить умиляться над маленькой девочкой, которую все должны жалеть и спасать? Жанру соответствует. За концовку баллов добавила. Есть в ней что-то завораживающе эпическое. 6
10183 Анастасия ----- Очень трагично все, нет иронии, а она мн кажется всегда должна присутствовать,даже в очень трагических сценах. Ведь тогда все происходящее воспринимается более легко. "На развалинах старой часовни, скрытой от посторонних глаз ветвями засохших деревьев, вглядываясь в тяжёлое, свинцовое небо, стояла девочка. Её тонкие, костлявые пальцы крепко сжимали поломанную куклу. " - Как много всего-всего и в 2х предложениях, уберите половину и смысл не поменяется, а читать будет легче и я как читатель увижу больше. Читая дальше - поняла, надо разбить на абзац более мелкие 1ый оооооогромный абзац. И вычитайте текст, очень много всего надо перефразировать. Если не ошибаюсь, но я не увидела имен? Обезличивание, это на мой взгляд не очень хорошо. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9260 Эмиль Коста ----- Самая нелогичный постапокалипсис из прочитанных. В постъядерном мире, где нечего жрать и негде жить, работают телевизоры. С неба льет кислота, а в городах только окна побило. Все ресурсы брошены на чипизацию уцелевшего населения. Люди в форме уводят “незомбированных” в неизвестном направлении… Наконец, правительство принимает абсурднейшее решение о ликвидации молодого поколения: “...старшее поколение нарожает других”... Автор слышал о климаксе? Гибель планеты, падающей на Солнце, подводит жирную антинаучную черту под этим бредом. Слезливая развязка про рай — к чему она тут вообще? Язык ровный. Ошибок мало, скорее опечатки. Качество описаний мест, действий и мира в целом нареканий почти не вызывает. Удручает только абсурдность и нелогичность описываемого. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8974 Dilettant ----- Постапокалиптика такая постапокалиптика. Рассказ прям в лучших традициях написан. На мой взгляд, в мире, пережившем ядерную войну, романтике места нет. Не знаю, вся эта шелуха про "убийства невинных" для меня кажется лишней, что ли. Хотелось увидеть жестокую реальность. Но вместо нее в рассказе какой-то набор клише. Не буду цепляться к вопросу об электронике: мало ли какие броненепробиваемые заводы/фабрики были построены в будущем. Просто немного странным кажется тот факт, что всему населению решили ввести чипы - зачем такая забота? После ядерного взрыва не об этом все мысли будут, нужно промышленность восстанавливать, а не тратить ресурсы на ходячие трупы. Идея этого местного "дьявола" тоже вызывает массу вопросов. Он приказывает убить детей, аргументируя это тем, что старшее поколение может других "нарожать". Но что-то мне подсказывает, что немногие из взрослых еще способны выполнять репродуктивную функцию. По факту, кислотный дождь и ядерная зима если не убили всех, то явно пошатнули итак не железное здоровье. Но это, конечно, фантастическое допущение, его можно принять. С героями что-то странное происходит. Их действия нелогичны, неразумны. В конце автор дарит им вечный рай, видимо, чтобы повысить градус напряжения и пафоса. Это, конечно, романтично, но совершенно не воздействует на мои читательские чувства. Атмосфера передана очень даже неплохо. Да, много клише, обезличенности какой-то. Но картинки перед глазами встают, фантазия читателя работает. Интересно, что никто из героев не имеет имен. Это сделано специально, чтобы показать их заведомую смерть, "серость"? Такой прием имеет эффект: сюжет не центрируется на отдельных персонажах, а развивается "вширь". Рассказ жанру конкурса полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8950 --- ----- Сюжет простой, нет даже скорее наивный. Типичный злодей, делающий зло во благо людей, но для себя. Непонятная развязка, этакий happy end, с раем непонятно где. Не впечатлило. Разочаровало начало, этакое клише которое призывает нас разжалобить. Потом непонятно, идет дождь или снег, «С неба падали ледяные капли и таяли на её губах, вода, которую нельзя пить...», «В городе, вторую неделю не переставая лил дождь.»; Клише «На развалинах старой часовни». Далее, чем питаются люди в этом мире, если со слов автора «Не осталось ничего, ни травинки, ни одного живого дерева.». Значит есть некие пункты выдачи провизии, где собственно можно выловить любого. Кушать хотят все. А возраст героини 4 года, это вообще перебор. Автор, похоже Вы не имеете представления об этом возрасте. Потому, что «Тело не слушалось, а тошнота вновь противным комом подкатила к горлу.», и которая «Никому не доверяй, если человек обратил на тебя внимание, сразу беги и прячься, то, что ей пришлось усвоить в свои четыре года.», то она уж точно не подошла бы к трибуне и не задала вопрос «почему мы». У четырехлетнего ребенка вообще нет «мы», есть только «Я». «Я хочу», «Я не буду», «дай» это основные постулаты (суждения) этого возраста. «Они бежали вдоль пустой улицы, не оглядываясь,...» её легче взять на руки, чем с её черепашьей скоростью бежать. Скучно. Соответствует жанру «фантастика», тут есть фантастические допущения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7392 vladimir.sivtsov ----- Последствия ядерной войны ужасны.От нескончаемых кислотных дождей у девочки оказались обожжены ноги. Но по логике, после ядерной войны должна наступить ядерная зима. Почему кислотные дожди? Это-то уже гарантированная гибель всего живого. А народ, хоть и с чипами, живёт. Дети шли нескончаемым потоком... Это при такой-то жизни? Почему, надеясь выжить, решили избавиться именно от детей? Да ещё при таком заявлении тощего, что они спасают человечество...Нарожают ещё. Кто? В конце работы автор оставляет девочку и парня в раю? Спасибо ему за это. Пусть и бестелесных но... Описание соответствует сюжету. Только грязь, кислотные дожди и довольно много людей как-то не соответствуют. В таких ужасных условиях должны бы погибнуть именно дети, а их ещё и уничтожают из-за того, что они ещё дети. Тяжело читается. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7141 Филипп Хорват ----- Что ж, очередная попытка описать постапокалиптический мир, и не такая уж плохая попытка, стоит отметить. То есть, а рассказе есть идея, есть логичный сюжет,даже атмосфера своеобразно-мрачная вырисовывается... Весьма неплохо. А вот с языком, стилистикой и грамматикой, пунктуацией дела обстоят похуже. Есть ошибки, стилистические кляксы, к примеру, вот что это такое: " их преследовали люди, с заложенной программой, не знающие усталости и жалости" - люди с заложенной программой? Куда заложенной? Какой программой? "Там, миллионы людей" - запятой тут не надо. "Каменная пустошь, с нависшим чёрным небом" - то же самое, лишняя запятая. С пунктуацией вообще беда у вас, автор, очень много их понатыкано туда, куда не надо. Этот рассказ полностью соответствует жанру фантастики - такая своеобразная постапокалиптика с умирающими, кстати, детьми (хотя в литературе, насколько я понимаю, и как и в кино, убивать детей - это никем не писанное правило моветона). Я поставлю пять баллов рассказу. Поскольку идея, в общем, не оригинальная, ошибок много, на которых приходиться спотыкаться, но в целом текст мне скорее понравился, чем не понравился. 5
6578 Blue Steel ----- Я не поняла, они в конце умерли и попали в рай? Слабо продуманный мир, наполненный штампами про тоталитаризм и чипы, причем все это обозначено поверхностно и в лоб. Толстый и тонкий решили убить всех детей под каким-то нелепым предлогом, и все для того, чтобы читателю стало страшно, но мне лично страшно не стало. Очень уже все это плоско описано, картонный такой постапокалипсис. Зачем их расстреливать, если их поработили чипами? Патроны лишние, что ли. Отключите их и все. Пусть сидят на месте, пока не умрут. И какой еще жар поднялся в абзаце под номером 10? Почему небо вспыхнуло, когда вроде просто собирались замочить детей за ненадобностью (видно, толстый и тонкий не знали, что размножаться надо, чтобы не исчезнуть, как вид). Нелепость какая-то, одним словом. Читать и понимать трудно. Мир описан в общих чертах, и то понять что-то можно только по тому, что все это уже где-то было. Ах, чип - у читателя сразу пул ассоциаций возникает. Не будь его - ничего было бы непонятно. Много ошибок, особенно с запятыми. В конце про шар, летящий к солнцу, надеюсь, это метафора. Некое эээ видение из рая или вроде того. Потому что полет планеты к солнцу в буквальном смысле это чересчур. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
2696 Иван Быков ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Рассказ тревожный напомнил мне разом повесть белорусского писателя Алеся Адамовича "Последняя пастераль" Рассказ-предупреждение. Правда, скорее напоминающий сюжет всеобщего ужаса не в результате ядерной войны, а другой, напоминающей вторжение извне. Хочешь, не хочешь, но есть ещё радиация, от которой миллионы людей тоже бы погибли разом, не надо было бы им вживать чипы, регулировать умерщвлением... и заканчивать столь жуткую повесть известным библейским сюжетом, наконец-то девочка отмучилась и попала в рай. Человек - живое существо, которое испытывает голод, жажду, желание дышать, быть в тепле, испытывает боль, человек боится, пугается обществом, политиками, а потому очень сильно зависит от социальной среды. Как только оказывается вне её, то становится страшно уязвимым. Маленький ребёнок, которому нет ещё и пяти лет, одичавший и голодный бродит по разрушенному миру, никому не нужный, спасаясь лишь бегством, не ест, не пьёт, а если пьёт. то его рвёт, с пораненными ножками... Его пытается спасти добрый человек, но у него не получается. Мир жёстко поделён на власть, на тех, кто ей служит, на карателей, на чиповую систему контроля и подчинения. Впрямь гори такой мир белым пламенем. И всё же, смерть - это не выход. Рассказ показывает - выхода нет. В данном рассказе - обретение девочкой рая, увы, не является выходом из данной ситуации. Ясно одно, человечество погибло. Правда, погибло неизвестно от чего. Апокалипсис. Конец света. Автор говорит, что погибло от ядерной войны, но если судить по результату, то на это непохоже. А если непохоже, то не стоит апокалипсом пугать. Сколько же в нынешней жизни можно пугать. Может, пора остановиться. Говорю искренне - давно пора! Давно! (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Страсти-мордасти нагнетаются с удивительной беспристрастностью. В ход идут знания и о кислотных дождях, и о чипах-приручателях, и ожили чеховские толстый и тонкий, только удивительно безжалостные, практичные и решительные деятели Сатаны, обречённость и... всепожирающее пламя. Автор решил показать ужас разрушения и гибели мира, на практике показала рассуждения Ивана Карамазова о слезе ребёнка, показала гибель мира через гибель одного ребёнка. Правда, потом сделала крутой поворот и... подарила девочке мечту. Девочка живёт в раю, а мне, читателю, как быть? Порадоваться за девочку? Сказать, что и остальные попадут в рай? Куда попадут каратели, владыки, натворившие дела? Им-то как воздасться за их "благие" труды. Ох, Господи, прости! (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ относится к жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Я бы пожелал автору писать светлую фантастику, позитивную. Ведь умеет показать на примере жизни всего лишь одной героини жизнь окружающей среды. Правда, разрушительную жизнь, сильно попахивающую фашизмом, который определял, кому жить, кому умирать. Любая война разрушительна, вечный бой, покой нам только сниться, дети - наиболее уязвимая часть населения, её и старается в первую очередь защищать общество. Кроме войны, есть многоплановая, интересная жизнь, сколько пищи для фантазии и фантастики. 5
2127 Nitsar ----- Как мне нравятся в произведениях ребята, спасающие невинных или пытающиеся их спасти. Весьма не скучный сюжет, но увы, зачем же такой жестокий японский хеппи энд? По стилю, конечно, хотелось бы увидеть такие описания, чтобы прямо кино перед глазами мелькало. Автор же себе всё в деталях представлял, а забыл их описать по-человечески. И концовка - депрессивный отстой. Какая-то фантастика. Киберпанк, наверное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
1830 aleksandr.yanshin ----- Нет повести печальнее на свете чем повесть о постапокалипсисе. И вот снова и снова очередной писатель не хочет придумывать что - то новое а просто берет за идею заезженный еще американцами в двадцатые годы сюжет - ядерная война уничтожила мир. И ведь действует. до сих пор. Глуховский на таком сюжете сделал целую империю. Но там у него было что - то новое. своя идея, свой небольшой мирок. Все затерто, забито, заштампованно. Зато есть весьма необычный и приятный на вкус сюжет, который повествует нам о выжившей в ядерном апокалипсисе девочке, и её способах выживания. Довольно необычно показан и мир вокруг. правительство несмотря на полный упадок вживляет в людей чипы для того что бы контролировать их. Непонятно правда зачем это делать, большинство же погибли и ни о какой централизованной власти не должно быть и речи. Но это все же все на усмотрение автора. Расстроила драматичная концовка. Все же хотелось что - то более радостное для героя. Удачная игра словами и неудачная постановка точек и запятых. Так бы я охарактеризовал данную работу. Автор очень хорошо умеет описать события. завлечь читателя, но не умеет работать над ошибками. проводить вычитку текста. с этим ему ещё нужно совершенствоваться. Работа полностью соответствует теме конкурса и рассказывает нам о постапокалиптическом мире. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 71

Планета с низким небом

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13829 Asa ----- "Поговорим немного о сетевых снах." - ну что это за инструкция к посудомойке в художественном тексте? Показывайте, а не рассказывайте. Задумка со снами, объединяющими людей - это хорошо, но исполнение увы. Местами очень коряво, вроде этого предложения: "Мария. Мария девушка, которой уже исполнилось 20 лет." косяки пунктуации и стиля в общем числительные в тексте жирно-влажной массой росы - ну такое сравнение... соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13039 pavel.matrosov ----- История милая и приятная. Чем-то напоминает отдельные рассказы Брэдбери. Однако сюжет рассказа представляет собой просто описание сна, хоть и довольно красивое. В идеале хотелось бы увидеть, как роли, выпавшие людям в этом сне, воздействуют на них. Может быть, что-то в них меняют. Как я уже писал выше, рассказ написан красиво и атмосферно. После прочтения остаются ощущения тепла и лета. К грамотности существенных претензий нет. Поскольку погружение в коллективный сон достигается техническим путем, я бы отнес эту работу к научной фантастике, но с элементами фэнтези (сам мир сна). Соответствие тематике конкурса сомнений не вызывает (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12129 Aed ----- Сначала рассказ больше походит на лекцию и не вызывает интереса. Дальше события набирают оборот и шокируют своей непонятностью и экстравагантностью. Конечно, оригинальность хороша, но в меру, а здесь ее явно перебор. В итоге после прочтения остается странное и непонятное чувство, а на языке вертится вопрос – что это было? Что хотел донести автор, какова была идея и что за непонятные сны генерировала сотрудница своим клиентам. Нет, ну правда, я еще готов смириться с солнцем, но роса, которую еще и выпили в конце - для меня это было слишком. Такое больше на кошмар походило, чем на приятный сон. Рассказ жестко разделен на две части: на лекцию о структуре мира и на само действо. И в таком виде идущее сначала подробное описание мира и технологий слишком утомляет. На мой взгляд, было бы лучше, если бы читатель получал информацию о мире более размеренно (в идеале по ходу повествования) и не так сухо. А так рассказ написан неплохо. Новый жанр - лекционная сказка. Наверно под тематику конкурса подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11010 Олет ----- Добрая сказка. По атмосфере почему-то напомнило «Люди из Кардамона». Фантазия автора вызывает уважение. Однако количество сведений, которые даются читателю, показалось избыточным. Зачем такой подробный рассказ о Марии, если суть вовсе не в ней? С тем же успехом это мог быть никакой и не сон вовсе. Читается не только легко, но и с удовольствием. За исключением некоторого вкрапления лекции о том, как подключаются к снам, история развивается плавно и логично – своей особой внутренней логикой. За это дополнительный жирный плюс. Жанру соответствует. История началась с Марии. Было бы красиво, если бы ею и закончилась. 9
10344 vladimir.sivtsov ----- Мария - проводник снов. Её мир во сне - Планета с низким небом. В очередной раз к её сну подключились трое. Из них девочка Ариа стала девочкой Мисти, Вильям стал росой, Трой зевающим человеком, а сама Мария стала летом. Мисти встретилась с мистером Полетом, который подбросил вверх ягодку земляники, а та улетела в космос. Полет стал почти постоянно зевать. Мисти с зевающим мистером Полетом пошли собирать росу, чтобы излечить Полета. Роса была на лугу мистера Мак Эда. Собрали стакан росы. Мистер Поле стал пить, и тут в стакан к нему упала земляничка, вернувшаяся из полёта. Все внезапно проснулись и, проснувшиеся ощутили у себя во рту по ягодке ароматной земляники. Не понимаю, зачем... Зачем введён пробник? Зачем из четверых ушедших в сон, только двое действующие? Зачем, а, главное, как вырвалась из космоса земляника, чтобы упасть в стакан? Ну, фантазий здесь достаточно. Автор молодец! Только и нелепостей хватает. Читается легко. Язык простой, но событийный ряд очень беспорядочный. Хотя для сна, это может даже и положительная сторона. А вообще-то, не смотря на отмеченные казусы, работа прелестная своей наивной простотой. Соответствует и фэнтези, и сказке, и мистике... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10181 Анастасия ----- Мне понравилось, как все начиналось, я уж думаю сейчас будет что-то интересное. Но никакого развития сюжета не было, конфликта, которого так не хватало, я не получила. Это очень разочаровало, так много было надежд в такой интересной теме, но увы. Написано хорошо, но имя "Мария" меня смущало, хотелось ее еще как-то назвать. а еще что это за мир - в самом начале есть его описание, но он сам не представлен. И еще уберите цифры из текста и напиши их. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9256 Эмиль Коста ----- Занимательно. Напоминает Кэрролла или Экзюпери — эдакая авторская сказка. Непонятно, зачем она и о чем. Но мило. В описании реальности (которая не сон) много деталей, штрихов, намеков — при этом мир толком не раскрыт. Возможно, это субъективно. Или вообще так задумано — настолько выпукло и подробно описан мир сна. Местоимения пишут со строчной буквы. “Вы” можно оставить для деловой переписки. Пунктуация вызывает недоумение: запятые и многоточия невпопад. Тире вместо дефиса даже внутри одной фразы (“где-то далеко—далеко”). При всем этом слог очень даже неплохой. Выпуклый мир, приятный. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8838 Dilettant ----- Прочитала на одном дыхании. Милая и необычная история. Но какой-то кульминации не хватает. Сложно определить конфликт, проблему. Но антураж, атмосфера, безусловно, переданы на высшем уровне. Читая этот рассказ, я не хотела задавать вопросы о мире, мне не были нужны никакие детали, принципы работы механизмов - я принимала все как данность. В конце концов, автор не претендует на олдскульный киберпанк. Я бы классифицировала это как "полет фантазии", сюжет, который не требует рационального объяснения или логических причин-следствий. Вся соль рассказа именно в игре на чем-то бессознательном, эфемерном. Читателю не нужно ни о чем задумываться, потому что никакой логики в мире, где "почти треть всех людей подрабатывает проводниками снов", нет. Мне очень понравился слог. Автор умело использует художественные средства, текст выглядит образным. Описанные картины сразу встают перед глазами: и низкое небо, и МакЭд, сидящий на поляне, и сцена собирания росы. Это все такое милое и такое абсурдное. Прямо как в настоящем сне. У читателя создается стойкое впечатление, будто это он спит и видит все эти картины. Рассказ чем-то напоминает "Алису в Стране чудес" Кэррола. Тот же абсурд, тонкая чувственность. Работа требует интуитивного понимания ее содержания. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
8738 --- ----- Сюжет мне понравился, Мария этакая «маленький принц» Экзюпери, в высокотехнологичном мире. Концовка «подвела». По замыслу, получается, в мире, где все возможно находится в гармонии, люди сами усложняют себе жизнь необычными снами. И Мария, сон которой должен быть оригинальным, и интересным, вдруг обрывается. А, что же собственно произошло? Повествование, как в детской книжке, разжевано основательно. При всей оригинальности мира додумывать нечего. Нет интриги, слишком просто — скучно. Странное построение фраз, пример, цитирую: «Мария в этом сне была летом. У которого сегодня было день рождение. Ровно 10 миллионов лет как лето... есть.» Где запятые, что за троеточие. Далее, зачем писать целый абзац про коды совместимости, если дальше, эти коды, не применяются? Соответствует жанру «фантастика», тут есть фантастические допущения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6927 Филипп Хорват ----- Я так понимаю, автор, вы хотели написать что-то вроде доброй детской сказочки, соединив её с фантастическим сюжетом работающих проводниками снов людей? Что ж, неплохая попытка, мне вообще нравятся такие эксперименты с детскими направлениями, поскольку на конкурсе вообще мало хорошей, позитивной, сказочной фантастики. Но вот вам в комментариях правильно указали, что нет конфликта в вашей истории. Пока что у вас получилась небольшая фэнтэзийная зарисовка или прелюдия действительно к большой истории или циклу рассказов про эту проводницу Марию. В этом плане доводки текста до чего-то большего работы ещё много. Много работы и с языком, - можно поправить стилистику в некоторых предложениях, оборотах Например: "Это некоторые услуги, заключающиеся в поставке «Счастья» и «Вдохновения», а также «Новых идей, мыслей и решений» (государственные мозговые журналы) каждый месяц в течение 10 лет. А также частного журнала «Новые виды общения»." - тут бы поправить согласование предложений. Может даже упростить оборот. "Она проснулась ото сна, который заставил её немало подумать, сидя на кровати и держа ноги на расстоянии 1,7 миллиметров от пола" - зачем так сушите язык? Разнообразьте, экспериментируйте со словом, убирайцте ненужные для повествования детали. Вообще, я сейчас ещё немного перечитал текст и понял, что меня в нём смущает (за исключением, скажем так, сказочной части). Это вступление на полрассказа, которое написано у вас как-то схематично, реально сухо, как будто вы расписали инструкцию или сеттинг по сюжету. Не надо так, - учитесь обращаться с языком свободно, берите свою историю сразу как быка за рога, рассказывая и объясняя всё, что нужно штрихами, поясняющими черточками, сюжетными деталями. Рассказ соответствует жанру фантастики, - это такая милая, добрая детская сказка, ну так почему бы и нет? Я поставлю 6 баллов из 10-ти, поскольку идея мне понравилась сама по себе, сказочная часть тоже ничего так, а вот первую часть рассказа надо, конечно, раскрашивать словами, эмоциями, доводить до ума. 6
6585 Blue Steel ----- Написано вроде грамотно, но я бы в жизни за такой сон не заплатила. Обвязка нормальная, а сам сон - это же жесть. Даже не знаю... как будто кто-то писал историю для самых маленьких, для аудитории 3-5 лет, но при этом спутал буйное воображение ребенка с больной фантазией взрослого. Это, наверное, мое личное восприятие такое, но меня прямо передернуло. Ни за что бы не захотела участвовать в таком сновидении. По-моему, это очень странные фантазии. Не сказочные, не детские, не взрослые, а какие-то... стремные. Совсем. Фразы типа: >Вильям, писатель, стал росой. Но не абстрактной росой, повисшей на листьях в немом ожидании испарения. А жирно-влажной массой росы собранной в стакан девушкой. очень напрягают. Жирно-влажная масса росы - это Вильям, познакомьтесь. Да еще его собрали в стакан. Он заплатил архитектору сна, чтобы тот сделал его жирно-влажной массой росы, и чтобы его собрали в стакан, а потом мистер Полет полоскал им рот. Что?! В общем, этот рассказ написан грамотно, ошибок или какой-то кривизны не вижу, но... это даже не под шампанское, а под более тяжелые вещества. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3321 Иван Быков ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются С удовольствием, прямо с аппетитом прочитал этот рассказ, мало того, потом ещё раз его перечитал, стараясь вникнуть в детали, а это уже замечательно. Уверен, другой читатель тоже сделает тоже самое, ибо в рассказе есть много занимательных вещиц, который, как забавные вещички в комнате, придают ей уют, так и эти "приправки" придают вкус повествованию, облекают его некой таинственностью. Позитивный рассказ, напоминающий о том, что под ласковым солнцем растут удивительно разнообразные травы, а в лучащихся радостью глазах так и мелькают искорки очередных придумочек, что стоит оглядеться вокруг повнимательнее и... увидишь окружающий мир волшебным, очаровательным, который погрузит тебя в очередные грёзы. Писать серьёзно о несерьёзных вещах, или наоборот - это надо делать. Выполняя саму серьёзную и ответственную работу в космосе, космонавты брали с собой и смотрели фильмы Гайдая. Прочитайте Твардовского "Василий Тёркин", сколько юмора в этом произведении о тяжёлой военной године. И вот, пожалуйте, перед вами чудаковатая планета - странный мир. Она, что удивительно, рядом, так и дышит, правда. Разве никто из нас не писал: я буду ждать и на крылечке руками трогать небеса, из облаков лепить сердечки, благословляя чудеса..." Если не писали, зря. Какие удивительные профессии на этой планете, какие должности. Нам рассказывают об одной из них - проводник сна. На этом месте я попытался вчитаться несколько раз, чтобы понять, что же это за работа такая, удивительная. Подробно описан принцип действия, правда, я не разобрался - это машина такая, которая подключается к мозгу, и, когда человек засыпает, то ему передаётся проводником сон, или люди обладают такими возможностями через подобранного по сходству с проводником, способны видеть комплексный сон, в котором могут преображаться и в солнце, и в стакан росы, и в девочку, которая во сне летает, а наяву очень быстро бегает. Удивительно умение Мари - олицетворять вечное лето на планете с низким небом, дикий лес, где у каждого есть своя аллея, а шижок мне показался на вкус таким вкусным, что, я и богу, обязательно приготовлю этот напитом и попробую. Ох, автор, ведь увлёк, почему-то тоже захотелось оказаться на полянке в траве и пособирать вместе со всеми росу, а потом угостить этим лекарством Акима Полёта, пусть уж вылечится и больше не зевает. Самое интересной - проводником стала Мари в 14 лет, проявив не дюжие творческие способности - выдумывать интересные сны, чтобы они ни разу не повторялись. А это очень важно. Важно стать проводником в жизни - вести в загадочный и таинственный мир грёз, выдумок, чтобы окружающим с тобой было интересно, захватывало так, чтобы им хотелось быть и солнышками, и капельками росы, и душистой земляничкой. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Хороший слог у автора, читается легко, но текст требует вдумчивого прочтения. Ничего лишнего я тут не увидел. Простой, казалось бы рассказ, тем не менее. наталкивает на очень серьёзные размышления читателя, заставляет оглянуться вокруг и возрадоваться - а как же мир интересен. Перечисляются годы, цифры, которые я, если честно, не понял, нужны ли они. Представил текст без них, вроде бы можно и без них. У меня же было ощущение, что это говорится вне времени, про вчера, про сегодня и про завтра. Это было, есть и будет всегда. Это - наша сущность - осветить лучащейся душой других, чтобы и они почувствовали вокруг лето, а во рту вкус душистой землянички. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Признаюсь, рассказ мне очень понравился. Добрый, толкающий к размышлению, к действию. Правда, я перечитал все рассказы, прежде чем приступить к их оценке. Некоторые рассказы, признаюсь, кроме того, что они тоже очень хороши, поразили ещё своей глубиной, хотя я долго колебался, что важнее - глубокий смыл во этого рассказа или глубина содержания других. Рад, что есть и то, и то! 9
1985 Nitsar ----- Умилительная добрая история, чем-то похожая на стиль Миядзаки. Прямо душа отдыхает при погружении в суть истории (особенно после живых мертвецов, призраков, шарлатанов в науке и озабоченных инопланетян) но сама сюжетная линия кажется незавершённой. Слог автора приятно-добр и спокоен. Передаёт положительные эмоции и состояния героев так, что даже если как бы угрожает опасность, то кажется, что всё будет хорошо. В рассказе есть маломальский короткий ввод в суть вещей, динамика повествования, какие-то умилительные трудности, но не хватает, на мой взгляд, именно решения проблемы. Проснуться - слишком простой выход. И сознаётся впечатление, что это не рассказ, а начало повести, в которой главные герои соберутся вместе снова и таки решат поставленные задачи. Фантастическая составляющая есть, но текст мало похож на законченный рассказ. И ещё видала я администраторшу сновидней и сетевых в том числе в романе "Тайна Эдвина Друга". Ох уж эти дурные ассоциации. 3
1630 aleksandr.yanshin ----- Довольно странное понятие фантастика для детей с которым редко встретишься в сети. да и вообще такой жанр всегда считался непопулярным и первые стереотипы связанные с ним сломала Джоан Роулинг. И вот теперь мы натыкаемся на одну из таких работ. маленькая девочка работающая проводником снов создает сон для абсолютно разных людей. к сожалению мы практически ничего не узнаем про мир девушки, откуда появились в нем такие странные работы которые она озвучила в начале произведения да и про то кем сама девочка является кроме того что она работает на трех работах, но дальше нам представляется такая маленькая сказка с несколькими составляющими рассказывающая уже о другой девочки Мисти. Такая смена персонажей немного смущает однако не отталкивает. трогательная развязка рассказа всего лишь тому подтверждение. Автор умеет играть с диалогами персонажей чем активно пользуется. возможно он не так хорошо умеет строить сюжет да по сути ему это и не нужно, он все с лихвой компенсирует работой с средствами художественной выразительности создавая особую трогательную атмосферу рассказа. Рассказ полностью соответствует канонам конкурса повествуя нам о мире будузего в котором есть множество абсолютно странных работ (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 87

Последнее дело Мориарти

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13697 Asa ----- Сложно что-то говорить и вникать в работу и тонкие материи вроде сюжета и идеи, если автору настолько наплевать на читателя, что даже расставить знаки препинания - это не для него. Из того, что я смогла понять, эстетика этого текста соответствует его этике. В общем, сюжет примерно такой же, как стиль написания. Ну и герои... мы-то знаем, что они нормальные ребята, но из этого текста этого не видно. возможно да (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11655 Aed ----- Писать о известных персонажах, только со стороны кажется простым. Потому что невольно, читатель будет сравнивать написанное с оригиналом. Это большая ответственность и автор с ней явно не справился. Сюжет рассказа оказался непредсказуем, но с плохой стороны – он был бессмысленным и непонятным. До конца произведения, в голове крутились сплошные вопросы. Почему гениальный сыщик, который даже разгадал столь экстравагантный замысле (мне сложно представить, как ему это удалось), в конечном итоге позволил с собой все это сотворить и еще «убил» собственное тело. Почему умер Ватсон? Зачем Мориарти такой, мягко сказать, сложно исполнимый план? Причем здесь доктор Франкенштейн? Что за водевиль здесь вообще происходит автор не объясняет. Грустно писать, но текст читался просто ужасно. Было похоже, что писал какой то иностранец на своем родном языке, а после использовал ПРОМТ для его перевода. Множество странных оборотов, плохих сравнений. Этого было так много, что даже бессмысленно перечислять. Практически каждое предложение было с каким либо изъяном. Описания мира нет, описания персонажей тоже нет, в каком времени все происходит и где – даже этого нет. Рассказ попадает в поджанар «Мистика» - тематике конкурса соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11458 pavel.matrosov ----- Рассказ мог бы стать неплохой пародией. Но, судя по всему,задумывался он всё же как серьезное произведение. Шерлок мало похож на свой образ из произведений Конан Дойла. Да, он перехитрил Мориарти, но отнюдь не благодаря своему уникальному таланту сыщика. Кроме того, из-за огромного количества ошибок вникнуть в смысл рассказа затруднительно. Впрочем, возможно, в смысл лучше и не вникать, и тогда чтение может подарить немало весёлых минут. Ошибок в тексте не просто много, их невероятно много. Создается впечатление, что русский язык для автора не является родным. В этом случае такое количество "ляпов" простительно. В противном случае, следует более тщательно вычитывать рассказ перед отправкой на конкурс. Как говорится, "поспешишь - людей насмешишь". Хотя, не исключаю, что именно на это и мог быть расчёт. Формально рассказ тематике конкурса соответствует. Планировалась, скорее всего, мистика. В результате получилась юмористическая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11009 Олет ----- Понравилась идея: отравиться и подсунуть врагу отравленное тело. Здорово! В остальном… Как бы сказать… Взять в персонажи прославленного сыщика, героя цикла рассказов, не самый лучший ход. Потому что читатель невольно начинает сравнивать вас и Конан Дойла. Увы, не в вашу пользу. Язык, стиль и так далее, к сожалению, оставляют желать. Написано очень беспомощно. Местами смешно, местами просто грустно. «Умерло три коллег», «ихняя кончина», «одолев затишку от легких»… Продолжать смысла не имеет. Жанру соответствует. Не перестает мучить вопрос: что же это за всемирный технологизм, который якобы собирался развивать Мориарти?.. 3
9281 Эмиль Коста ----- Фанфик. Наивный до безобразия, смешной до колик. Сюжет наивен, диалоги бессвязны. Настолько плохо, что даже хорошо. Если бы не огромное количество ошибок, я бы принял рассказ за пародию. И все-таки один вопрос не дает покоя: что стало с Игорем? Язык кошмарен. Перепутаны (именно перепутаны!) дефис и тире, деепричастия автор не умеет, запятые невпопад, множество стилистических ляпов и корявые несогласованные предложения. Один огромный минус. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9030 Анастасия ----- Ох, нельзя так писать - но мне не понравилось в рассказе ничего. Зачем брать шерлока и переписывать таким образом. История,которая удивляла так много людей, просто выброшена в вашем случае. Я читала с трудом. Характеры героев никак не похож на оригинал, у ваших шерлока и ватсона нет характера вообще. Это тот случай, когда редактировать смысла нет. И если все таки сядете редактировать и переписывать, то перечитайте всего шерлока и вдохните тот мир в себя. А вообще не любитель я переписывать чужие истории. НЕ поняла соответствует ли (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7773 --- ----- Ошибка автора, это взять классическое произведение и попытаться его улучшить. Неудивительно, что не получилось. К сведению, любители детективов знают, что иногда герои себя понемногу травят, ради стойкости к яду. Так что нового ничего тут нет. Не понравилось. Что можно сказать о повествовании автора, пожалуй ни чего хорошего. Писал текст человек мало знакомый с русским языком. Множество ошибок по тексту, в окончаниях слов, в оборотах речи, ломаные фразы. Автор иностранец; подросток; искусственный интеллект? Думаю текст написанный за пару часов, без вычитки и чистки. Научная фантастика — нет; фантастический детектив? Нет, рассказ явно не соответствует фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6967 vladimir.sivtsov ----- К Шерлоку Холмсу приехал странный гость, который пообещал помочь найти убийцу Ватсона. Холмс согласился. Приехали в особняк, где в подвале оказался хирургический стол, а гость признался, что он - Мориарти. Изобрёл возможность соединиться информацией мозгам Ватсона и Холмса. Обманув Холмса Мориарти завладел его телом, а Холмс оказался в теле Мориарти. Но перед поездкой Холмс выпил медленнодействующий яд, и Мориарти в его теле погибает. А Холмс едет на кладбище к Ватсону и обещает стать учителем. Каково?! Словами Лермонтова " Это могло бы быть смешно, если бы не было так грустно..." Может чуть цитата не точна, но смысл передаёт верно. " Шерлок не решился в неуравновешенной позиции подниматься и поэтому место сомнения занял сон..." Что это?!! Ещё одна цитата сей работы: "Сейчас я превращусь в себя для встречи с собой..." Такой словесной эквилибристике можно только позавидовать. А таких перлов здесь уйма. Непревзойдённое... В школу! Для примера, как нельзя использовать русский язык. 1
6665 Филипп Хорват ----- Отчаяннейшая чепуха, автор, вы меня простите, но это ужасно. У меня вообще возникло чувство, что текст, написанный на английском, провели через гугл-переводчик, да так и запостили, даже без особых попыток редактирования. Рассказ напрочь лишён смысла, сюжета и хоть какой-то малейшей логики повествования, что тут ещё комментировать я даже не знаю. Ужасные "шедеврища", сквозь которые приходится продираться, лишают желания вообще читать текст и что-то в нём состыковывать где-то в районе третьего-четвёртого абзаца. Чтобы не быть голословным: "Трубка стала своего родом, мостом, который соединял две противоположные стороны Шерлока", "После того как Холмс раскрыл веки он увидел не свои морщинистые руки, а слева от него лежало его привычное тело. Одолев затишку от старых лёгких, он поднялся" "тирада самовлюблённого злодея была прервана рвотным рефлексом, пол застелил ковер, состоящий из рвоты красного цвета" - это вообще шедевр. Автор, ну вы сами догадывайтесь, рвота какого цвета у меня на подобного рода словосочетания? Никакого соответствия текста чему-либо тут нет, поскольку нет текста как хотя бы мало-мальски связанного сюжетом и логикой повествования вообще. Просто, сорри уж, какой-то горячечный бред, набранный зачем-то на клавиатуре. Даже одного балла за это "творение" слишком много. 1
6473 Dilettant ----- Смысл от меня ускользнул. Мало того, что рассказ безграмотно написан, так он еще и внятным сюжетом обделен. Честно, я не поняла происходящего. Но мне и не особо интересно: работа откровенно слабая, автор использует чужих персонажей (что дает основания назвать это произведение фанфиком) и не особо прописывает их мотивацию. Как я понимаю, автор хотел написать подобие детектива - в конце текста приводятся рассуждения Холмса, он озвучивает свои последовательные умозаключения. Но стоит помнить, что для написания детектива недостаточно просто перечислить наблюдения героя: читатель должен раскрывать загадки вместе с ним. У автора получилось что-то вроде "ха-ха, я предвидел все твои действия, заметив твой акцент". Не верю. Не верю, что Холмс в этом рассказе в очередной раз красиво одолел своего соперника - автор просто позволил ему сделать это, вложив в его голову все ответы. Знаете, как в одной из серий "Звездного пути", в которой Дейте говорят рассуждать самому, а не просто озвучивать правильные решения из книги. Одна вещь мне все-таки понравилась. Идея о том, что каноничный Мориарти-профессор - это Шерлок Холмс. В этом есть что-то необычное. Грамотность откровенно хромает. Это очень затрудняет понимание рассказа. На это можно было бы закрыть глаза, если бы рассказ имел увлекательный сюжет или отличался бы оригинальностью. Но не в этом случае. Автору я пожелаю совершенствоваться: на Олимп сразу не вскочишь, необходимо долго и упорно учиться писать. Технологии, которыми располагает Мориарти, - это фантастика. Поэтому да, рассказ жанру все-таки соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4015 Blue Steel ----- Логика повествования от меня ускользнула. Мориарти убил Ватсона, потом предложил Холмсу какой-то эксперимент по оживлению Ватсона, а на самом деле похитил его тело, но Холмс все знал и принял перед этим яд, и Мориарти в его теле умер. А Холмс под видом Мориарти, видимо, разрушил всю его сеть. А в конце решил стать учителем. Рассказ я прочитала. Но он как будто бы не по-русски написан. Был в 90-е такой фильма "Без лица". Там как раз хороший парень в облике плохого внедряется в банду плохого. Если бы сделать этот рассказ больше похожим на литературное произведение - из самой задумки мог бы выйти толк. В группе уже третий рассказ, который написан как будто бы гуглом или тем, для кого русский язык не родной. "Ихняя" и прочее. Огромное количество всевозможных ошибок делают текст нечитабельным. Заметить слог и описание среды в таком тексте довольно сложно. Плюс не уверена насчет оригинальности. Это скорее фанфик. Герои и вселенная не авторские. В нем есть речь про фантастический эксперимент по пересадке сознания человека в другое тело. То есть, видимо, соответствие жанру есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3432 Иван Быков ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Приветствую рождение нового Конана Дойла, к тому же достаточно осовремененного. Воистину не только мафия бессмертно, но и синдикат преступного мира, то есть Мориарти, пережив столетия, спокойно использует супперсовременные средства... воскрешения из мёртвых, мало того, переход в другое тело. Но Холмс тоже не отстаёт, он уже сумел изучить технологии, вникнуть в планы преступника, принять действующий медленно яд, из докторской аптечки Ватсона и Мориарти в теле Холмса умер, а Холмс на кладбище поклялся отомстить за Ватсона, ну, и отомстил. Возможно ли такое? Вряд ли? Трудно собрать через сотню лет воедино вновь столь чуткого Холмса, доктора Ватсона, миссис Хадсон, наконец знаменитого преступника Мориарти. Сюжет использует знаменитые имена, но, увы, далеко не так интересен, как сюжеты детективов Конана Дойла, мало того, что он получился достаточно примитивным, в него как-то не верится. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Изобилует ошибками язык, обороты как будто из плохого перевода. Всё-таки, автор просто обязан владеть хорошим русским языком, а то уж слишком коряво получается. И не надо убивать Ватсона. Не стоит так продолжать то, что считается великолепной классикой. Да и Холмс непонятно в кого превратился. Может быть это и хорошо, теперь можно долги миссис Хадсон не возвращать, ведь внешность-то стала другой. Вообщем, наловил автор рыбы в озере Плетуха, пожарил, да и поел. А потому решил продолжить великого детективиста, мало того, изменить русло детектива в другое - в жанр фантастики. Воистину фантастика! (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Если изменить известные имена, то можно назвать данный жанр фантастикой, а с именами - фантазией. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Советую автору не продолжать Шекспира, Льва Толстого, Конана Дойла, а создать своих героев 6
1962 Nitsar ----- Сюжет прост, но недоработан. Рассказ - фанфик с крупными недочётами, но хотя-бы не банальщина о панспермии или призраках. Приятно видеть редкую идею, и печально видеть её в сыром тексте. На мой взгляд не хватает воплощения технологий. Хоть бы кони невероятной красоты были напечатаны на бионическом 3D принтере или вот бы были показаны люди, которые прошли предложенные манипуляции. И упоминания опиума в первоисточнике были связанны с тем, что тогда не знали его опасность и хотелось его рекламировать через популярное чтиво. Сейчас упоминание тяжёлых наркотиков считаю недопустимым. Ну, и из разряда фанфиков текст бы убрать, поменяв имена героев и продумать свои образы. Я уверенна, что они будут не менее интересны. Увы, не могу назвать текст фантастикой. Так как разговоры о технологиях бывают и в жизни, и шарлатанов полно, но фантастичнее они не делают ни жизни не текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1620 aleksandr.yanshin ----- Как говорится в одной известной программе - не хотелось бы никого обижать... Поэтому постараюсь отнестись к автору как можно мягче. Не стоит брать для своих работ, персонажей известныз авторов, даже если для этого вы выставляете их в другом свете. это выглядит настолько глупо что вызывает только сожаление тем более в рассказе. сюжетная состовляющая которого равна нулю. Посмотрите работу еще раз, замените известных личностей на обычных Сергеев и Иванов, придумайте им роли и какой - нибудь мало - мальский сюжет и вот тогда у вас получится что - то хорошее, ведь талант то есть. Огромное количество ошибок как физических, так и фактических практически в каждом предложении. разговорные слова в тексте такие как "ихний" и т.д описание местности неправдоподобное и не позволяет представлять что ты находишься в сюжете да и диалоги вызывают лишь улыбку. Рассказ соответствует канонам конкурса 3
Общая оценка 25

Я не боюсь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13690 Asa ----- Имхо - тема требует большего реализма, больших деталей, и сам текст реалистичен по своей сути. Хорошая фантастика должна быть больше чем реальность, глубже, а в данном случае через обращение к фантастическому методу получилось упрощение. Идея понятна, но был бы это реализм с конкретными реалиями, кулстори о депрессии, о ментальных расстройствах - было бы гораздо интереснее. Сюжет просто обрывается на половине. Была завязка, было какое-то развитие - но где мой катарсис, автор? Язык - объективно - хороший, грамотный и так далее. Ниже - сугубо субъективное мнение. Мне показался слишком старательным (до какого-то раздражения от текста), и при этом парадоксальным образом лишенным индивидуальности. Такой язык я видела у людей, которым что-то рассказали о том, как писать и как строить текст несколько круче среднего уровня, и они следуют этим прописям - и получаются совершенно одинаковые тексты, как машиной написанные. Даже хуже, чем корявый язык совсем начинающих авторов - здесь какая-то фальшивая индивидуальность. Но, повторюсь, это чисто субъективные ассоциации. формально да (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12734 pavel.matrosov ----- Довольно нетипичная история о привидении. На мой взгляд, ключевой в рассказе является фраза "всех людей можно понять". Все совершают ошибки, но в душе каждого есть частица света. Призрак помог главной героине лучше понять саму себя. Финал даже немного растрогал. Очень хорошо описано эмоциональное состояние героини. Причем оно показано в своем развитии, Сперва - страх, затем - презрение, и, наконец, принятие и понимание. Претензий к грамотности и сложности восприятия текста нет. Жанр рассказа - мистика. Темакике конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11647 Aed ----- Автору удалось сделать обоих действующих лиц отвратительными. У нас есть с одной стороны - онанист, эксгибиционист, философ и просто красавец парень и с другой – несправедливо притесняемая и обиженная жизнью, вся такая несчастная, незнающая чего хочет мадам. И это далеко не все «лестные» характеристики, которые им хочется дать. Переживать за таких героев было очень сложно, и скорее наоборот хотелось, что бы все кончилось для них плохо, хоть и было понятно, что будет счастливый конец. К которому автор не плавно привел своих героев, а практически принудил силой. Написано хорошо, слог автору удался намного лучше, чем сюжет. Много красивых описаний, интересных сравнений. Единственным обделенным оказался сам призрак, которому уделено мало внимания по сравнению со всем остальным. Мистика - тематике конкурса соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11005 Олет ----- Я правильно поняла, что теперь мы должны все истаять от любви и жалости к извращенцу? Чуть не стошнило, если честно. Почему-то женщины любят вот такой тип: чтобы говорил грустно и загадочно, чувствительная душа, тонкая организация. А их потом (женщин то есть) где-нибудь в стеночке замурованными находят в расчлененном состоянии… Написано хорошо. Правда хорошо, интерес при чтении был. Где-то в середине показалось затянутым, но это не критично. Единственно что: так настойчиво героиня вспоминала маму, что мне все время казалось, что она как-то окажется при чем. Но не оказалась. Ну и ладно. Жанру соответствует. Вот честно, лучше бы мужика нормального себе нашла. 4
9245 Эмиль Коста ----- Двоякое ощущение. В начале отличный саспенс, качественное нагнетание атмосферы. Но после контакта с призраком будто другой человек писал. Саспенс оборачивается любовным фэнтези. Героиня, вполне качественно выписанная в первой половине рассказа, на поверку оказывается обычной Мэри Сью. Ее отношение к призраку проходит все возможные стадии: от страха к ненависти, потом следует презрение и, наконец, любовь. Я наверняка что-то еще пропустил. У автора хороший слог. Автор умеет со вкусом, постепенно раскрывать персонажа. Отношения с матерью поданы всего несколькими фразами — и поданы великолепно. Во второй половине рассказа вся прелесть куда-то улетучивается... О какой доброте ГГ говорит призрак? С этой стороны она не проявляет себя вообще никак. Все остается на словах. Это часто встречается у совсем начинающих начписов, но автор на такого не похож. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9031 Dilettant ----- Хоть я и не люблю мистику, но рассказ мне понравился. Автор эту тему с необычной стороны раскрывает. Первая часть рассказа, по-моему, была самой напряженной: я боялась вместе с героиней, от мелочей-деталей вроде перегоревших лампочек мороз по коже проходил. А потом начинается повествование о взаимоотношениях героини и призрака. Вот это было совершенно неожиданно. Не знаю, может я мало ужасов читала, но такой поворот меня удивил. Понравилось то, с каким психологизмом автор подошел к раскрытия личности призрака. Конечно, эксгибиционизм очень странно выглядит в контексте. Я, честно говоря, не поняла, зачем это вообще было введено в сюжет. Концовка мне немного странной показалась. Просто сожительствовать с призраком - это как-то... ненормально? По-моему, это нельзя назвать счастливым для героини финалом - она будто окончательно уходит в мир своих фантазий. Слог автора мне очень понравился. Необычные сравнения, метафоры - все это задает нужный тон. Ну и цитаты Ницше, Шопенгауэра и Гете, которые будто преследуют героиню. Все эти детали как-то органично вписываются с общую картину. Рассказ жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9028 Анастасия ----- Интрига есть, читать интересно, может чуть великоват рассказ, но в принципе не затянут. Немного надо вычистить рассказ через время, а так получила удовольствие. Ни на грамм? - лучше выразиться ни на секунду "Ехать к матери означало" - Поехать к матери "простирался огромный парк" - насколько огромный,лучше указать. Используйте не так часто "!", пусть текст сам за себя говорит, воображение читателя поставит восклицательный знак сам где это нужно. А так мне понравилось как написано, от этого и придираться хотелось, чтобы стало еще лучше! Соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
7769 --- ----- В целом рассказ понравился. Борьба со своими страхами, пусть и надуманная принципиальность, а затем желание понять суть проблемы; вера, придавшая ей сил, толкавшая пройти «испытание», до конца. Хороший, наглядный пример, для молодежи, которые при первой возможности «бегут» от проблем. Вот желание сделать жертвой извращенца, заставить сопереживать ему, это уже перебор. С повествованием немного хуже. Вычитка и чистка. Отдельно хочу разобрать один абзац, как пример всего отношения к повествованию: «- Я не боюсь. – Проговорила Катя вслух, куда более утвердительно. Преждевременная надежда – наибольшее из зол, которые только способен придумать человек. Она дает почву под ногами лишь для того, чтобы в следующее мгновение безжалостно выбить ее. Но нет, каждый, обретающий иллюзию опоры, предпочитает верить в лучшее, как, вероятно, слепой котенок, ощутивший тепло руки на собственной шее за секунду до встречи с ведром воды.» После первого, беглого просмотра ничего не понял. Слишком много намешано и затянуто. После вчитывания, отметил оригинальность фразы с котенком, но позже, понимание отторгнуло ее. У котенка нет иллюзий, есть только инстинкт. Соответствует рассказ жанру фантастики? Не берусь утверждать. Наверное соответствует, мистика присутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6907 vladimir.sivtsov ----- Катя оказывается в одиночестве. Начинается психический разлад с собой. Оставаясь одинокой в приобретённой квартире, встречается с привидением, жившим здесь уже пять лет. Убеждая себя, что она не боится, Катя изгоняет призрака. Но прочитав его откровение в найденном ежедневнике, где ещё живым Саша излил душевную муку, она всей душой жалеет о своём поступке и даже зовёт его. И они встретились вновь, как выразилось привидение Саши, чтоб быть вместе до конца времени. Что это? Катя умерла? Конец непонятен... Написано хорошо. Читается легко. Может, излишне много описаний страха и борьбы с собой под влиянием страха. Но Катю можно понять. Одиночество вообще может сломать психику человека. Может, это в конце и случилось? Соответствует мистике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6601 Blue Steel ----- Я не поняла, хотел автор постебаться или нет. Если нет, то почему призрак эксгибициониста. Это не трогательно и не грустно, это ржач. И то - не такой ржач, чтобы от души посмеяться, а просто нелепость. Если да, то зачем эти сопли в финале. Автор топит за толерантность? Будьте добрее, а то все боятся одиночества... надо было выбрать что-нибудь менее смехотворное. Или, что тоже вариант, сделать это более талантливо и эмоционально. А то дружелюбный, но грустный призрак эксгибициониста-Александра в плаще Зорро, который любит книжки, ноет, что ему не с кем разговаривать и выражается, как английский джентльмен - это тянет в лучшем случае на плоский несмешной анекдот. Какой-то неудачный американский дневной ситком, который закрыли после первого сезона. Героиня - классическая героиня женской беллетристики или подростковой девочковой прозы. Они вечно то очень бурно сердятся без всякого смысла, то потом очень "потешно" пугаются, то театрально плачут от жалости, то совершают какие-то импульсивные поступки, и при этом поверить во все это невозможно, но шуму много. Сначала героиня ведет себя с эксгибиционистом грубо, оскорбляет и выгоняет его из собственного дома. Потом до нее вдруг дошло, что человек умер, и что это грустно, она увидела печальное видение его смерти и стала вопить вернись, я все прощу. Психология у героини, как у одноклеточного. В общем, главное, что я не поняла, как к этому относиться. Как к юмору, или предполагалось что-то трогательное. Да и Александр... у Кати два видения, как его зарезали и как до этого он мастурбировал перед девушкой в парке, вот в этом самом плаще. Блин, автор! Да что за хрень?.. Зачем?.. Что вы хотели сказать этим? И еще. Если вы пишете такие вещи, то пишите их, как есть. Не надо писать "Он распахнул плащ. Катя видела, хоть и из-за спины, что правая рука его занята обратно-поступательными движениями, и суть происходящего в полной мере представилась". Говорите он мастурбировал, дрочил, показывал ей свой эрегированный член. Вы за каким-то фигом решили написать грустную историю про призрак извращенца, но называть вещи своими именами отказываетесь. Не интеллигентно как-то. Ну, вы представьте себе, читатели, суть происходящего в полной мере. Он делал такие характерные движения обратно-поступательные, ну вы поняли. Мы поняли. Но мы не поняли, зачем вы написали этот рассказ. Соответствует, история о призраке-дрочиле, который любил читать и бегать по улице в длинном плаще, размахивая членом, пока его не зарезали агрессивные гопники. Мораль: м-м, вероятно, надо быть добрее друг к другу. Надо было его лечить, или отметелить хотя бы, но не убивать. Тут не поспоришь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6435 Филипп Хорват ----- В высшей мере любопытное произведение, м-да. Начинается в стиле такого русского хоррора, я уж даже подумал, что напал на след русскоязычного Стивена Кинга, но потом всё съезжает к немного смешной теме призрака-эксгибициониста. Звучит забавно, правда, но рассказ-то серьёзный, о бытии, о вечности, о вечных вопросах. Вот как так? На самом деле, автор, вы молодец. Интересная придумка, цепляющий, запоминающийся сюжет, и в целом даже хэппи-энд, хоть и странный, я его немного недопонял - там что, главная героиня тоже стала призраком? Или этот человек-пиписька развоплотился снова в реальности? Как-нибудь бы поточнее... С точки зрения языка и стилистики - всё на удивлении гладенько, вполне читаемо и даже грамотно. единственное за что подцепился взгляд, так это за стилистические косяки употребления слова некто. Вот у вас, автор: «Неужели для некто и дневной свет уже не помеха?» - неудачное выражение в целом. Можно было бы написать «для некоего», но сами понимаете… Там у вас и потом встречается это неопределённое никак не согласующееся падежно «некто» – ну просто ведь можно заменить каким-нибудь более определённым синонимом. Подработайте, плиз, рассказ-то хороший. Да, рассказ всецело соответствует жанру фантастики, хоть это и такая, специфичная фантастика, с темой, уходящей немного в другие области человеческих интересов и я бы даже сказал - извращений=)). Поставлю 10 баллов рассказу, ибо понравился, хочу увидеть этот текст хотя бы во втором туре конкурса. Спасибо, автор, и удачи! 10
3486 Иван Быков ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Сюжет достаточно интересен, хотя несколько сюрреален: дружба между девушкой и призраком. Можно предположить и продолжение - появление вполне призрачных детей. Одиночество оказалось даже хуже этого. Пустые страхи - кто не испытывал их в детстве. Я тоже много думал на эту тему, кто же на самом деле пугает. Ладно, тут всё вроде логично: чужая квартира, бывшие хозяева, разумеется по замкам бродят призраки бывших их хозяев, иконы плачут, по кладбищу бродят восставшие из могил - ледяной астрал. Почему-то охота испытать его холодное прикосновение и испытать наслаждение от жуткого страха. Не удивлюсь, если авторша, простите за это -ша, когда писала рассказ, испытала сама страх, ведь удалось, впрямь нагнетать и нагнетать его, как воздух в мяч. Признаюсь, а вот дальше - не понравилось. Мне приходилось встречаться с одинокими мужчинами, как я их не уговаривал на то, чтобы женить, как не сводничал, ничего не получалось. Наши взгляды были диаметрально противоположны. Кстати, также было и с девицами, которые, как и моя двоюродная сестра, предпочли остаться невестою Христа. Рассказ с одной стороны, понятное дело, - фантастика, но с другой почему-то дан с полной беспощадностью. Есть рамки, их никто не отменял, в области нравственности. Правда не глаза колет, а выкалывает саму культуру своим натурализмом. Представим, что мы пишем всё как есть, натурально, подробно физические отправления, добавляя фотографиями. Возможно, среди человечества найдутся и такие, которые это назовут искусством, но это - как раз разрушительная сила всякого искусства. Можно разделять возвышенное и земное, а можно и объединять - в реализм, но всё равно от рамок приличий никуда не деться. И рассказ-то хороший, и есть в нём убедительность, и тема своеобразная, а вот рамки приличий нарушены, а потому всё разом перепуталось: где Божье начало, где впрямь, та самая дьяволщина, которую вдруг захотелось выпятить, выдавая за необыкновенное. Понимаю, от одиночества впрямь взвоешь, но докатиться до такого. Ведь вроде бы - город, вроде бы кругом - люди, а не остров, где ты одна и рядом с тобой вдруг оказался - призрак не то коммунизма, но то о-зма. И мама рядом, но гордыня мешает, и деньги есть - но лучше упиться... дорогим винищем - могу позволить... Смешно всё это, и от этого впрямь страшно - бездуховно это, вот от чего страшно-то, а не от признака одиночества. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Слог автора хороший, повторяю, пишет убедительно, так, что впрямь становится жутко, а дальше всё жутьче и жутьчее - как писал Володя "страшно, а жуть". Вспоминаю, приезжал к матери, она тоже жила одиноко, и вдруг в удивленьем услышал, как она разговаривает с вещами, бывает и так. Текст читается легко, реалистично. Повторяю, лишними кажутся, причём очень выпукло, многие натуралистические вещички. Зачем они? Осовремененный рассказ: да, но взято почему-то худшее, а не лучшее. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ соответствует жанру конкурса, написан в жанре фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Тема не нова. Данный рассказ стоит ближе не к фантастике, а к реальности. 7
1946 Nitsar ----- Сюжет не в моём вкусе, как и перескоки с повествования от первого лица на повествование от третьего. Вполне рассказ в духе мистических телевизионных передачек. Слог автора вполне сносен, но нет какой-то сглаженности в повествовании всё же. Из всей квартиры показано лишь несколько вещей, а ведь обстановкой можно было навести ужас, а не личными метаниями главной героини, которые половину текста кажутся её личным бредом. 100% Мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1613 aleksandr.yanshin ----- К сожалению автор слишком увлекся своим рассказом и совершенно забыл про сюжетную составляющую. Простите ну как же ваш читатель? Я понимаю когда главному герою уделяется много времени в книжке, но что бы на столько. пожалуйста перечитайте еще раз свой рассказ и уделите время своему сюжету. абсолютно не пронравилось его развитие. оно то резко прерывалось, то стремилось стремглав вперед то опять останавливалось.. ЧТо хорошо удалось описать автору так это окружающую местность. возможно местами он сильно увлекался прерывая действие своего сюжета, но местность описана на столько круто что именно за неё его и не хочется ругать. над остальным же всем еще нужно работать и работать. и над диалогами и над сюжетом и над проработкой персонажей Рассказ соответствует теме конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 88

Они Гниют

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13503 pavel.matrosov ----- Название рассказа, как мне кажется, относится не только и не столько к пересаженным глазам одного из персонажей, но и к душам тех, кто организует подобные сомнительные эксперименты. Экспериаенты, которые сводятся, в конечном итоге, к созданию "универсальных солдат". Данная тема, на мой взгляд, никогда не утратит актуальности. Рассказ написан в целом грамотно, хотя есть и некоторые опечатки. Читается легко. Весьма интересными показались авторские неологизмы, такие, как "обдерилохабанк" и "обьегорьлохахолдинг" Жанр рассказа - научная фантастика. Тематике конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
13496 Asa ----- Теоретически интересный (хоть и уже можно сказать классический) сюжет погребен под грудой ошибок, опечаток и в принципе как-то погрузиться в текст не удается. Мешают пунктуационные ошибки, скачки логики - видимо сцены не разделены. "машинальность. От былой механичности и заторможенности не осталось и следа. Перед Леночкой сидела обычная девочка уплетающая пирожок и даже болтавшая ногами под столом, как школьница в кафетерии" - то, что вы описали, совсем не "машинальность" и другие неточности в употреблении слов соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11643 Aed ----- Очень запутанное произведение. В какой-то момент даже запутался, сколько же было объектов. Так и не понял что за комплимент. Остались вопросы по поводу времени всего происходящего. Еще можно придраться ко всей этой весьма туманно описанной технологии, но спишем это на то, что сильное углубление в данный вопрос никому будет не интересно. Но если все же отбросить все эти хитросплетения, то получается интересная история. Возможно, разделение на главы потерялось при выкладывании текста, но их очень не хватает. Сам текст не вызывает особых вопросов за исключением некоторых опечаток и больно частого употребления «Леночка». Добротная научная фантастика - жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11001 Олет ----- Читать было интересно. Описанные реалии выглядят достоверно, во все верится. Немного не поняла замут с количеством объектов: сначала речь шла о регенерации, потом о снятии копий, количество которых не ограничено? Написано хорошо. Читала на одном дыхании. Но почему-то история не зацепила настолько, чтобы возвращаться и возвращаться к ней, а не к тому, что с ней не так. Возможно, дело в отсутствии у героев Проблемы и Цели, которым можно было бы сопереживать. А может быть, в том, что в тексте не чувствуется авторской интонации. Жанру соответствует. Название не совсем удачное. Настраивает на что-то совсем другое. 9
9247 Эмиль Коста ----- Один из самых интересных и захватывающих рассказов. Начало затягивает: жуткое описание “запертого” сознания вызывает искреннее сострадание. На мой взгляд, многовато идей пытались воплотить в одном небольшом произведении. Упомянутое запертое сознание, выращивание органов, восстановление личности по кусочку мозга, вопрос гуманности последнего, вопрос самоидентификации вообще… Много неясностей. Основная: если супруги-ученые уже подвергались репликации, то почему на этот раз Леночка “погибла” в открытую? Язык хорош, читается очень легко. Персонажи интересны, диалоги выразительны, а речь индивидуальна. Некоторое сомнение вызвал образ Леночки. Не тянет он на тридцатилетнюю женщину с хорошим образованием и не самой гуманной профессией Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9050 Dilettant ----- Я в восторге от сюжета. И от научно-технической составляющей. Идея выглядит довольно свежо. И концовка очень неожиданная. Но вот с оформлением беда. Следовало разделять разные сцены хотя бы "звездочками". Я, читатель, была в недоумении, когда "камера" внезапно меняла вид с героя на героя. Эпизоды логически не разделены. Автор оставляет много загадок: кто же таки первым разработал технологию "восстановления реплики из комплимента"? И что сделали с Сергеем в конце? Но эти тайны добавляют работе шарма: некоторые ответы лучше не знать. Этот лейтмотив "они гниют" показался очень зловещим, атмосферным. Вот она - социальная ответственность ученых. Много ошибок и опечаток. Это единственное, что испортило мое впечатление. Образы героев так хорошо прописаны, терминология используется очень к месту, зловещая атмосфера закрытого исследовательского центра-полигона мастерски создается. Даже время действий рассказа - 90-е - очаровательно передано. И меня очень удивило то, как автор умудрился ввести железную научную фантастику в прошлое. Современное "Собачье сердце" какое-то. Но ошибок много. И самое печальное то, что есть они даже в названии. Это существенный недостаток. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9024 Анастасия ----- Нужно вычитать рассказ, перефразировать фразы и предложения. Обязательно, криво-поставленные предложения ломают все представления об истории. Идея интересная. Не расставляйте везде "!", если в нем нет острой необходимости. Пусть слова сами за себя говорят, а воображение само дорисует, если автор правильно задал темп. Немного смущало постоянное "Леночка", есть еще Елена, Лена, Ленкаи так далее, но это уже на усмотрение автора. В целом рассказ неплох. Соответвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7736 --- ----- Не понятно, почему, если писатели используют сюжет, где ставят опыты, над человеком, так значит это обязательно крыша бандиты, или генерал псих. Тут похоже и то, и другое. А так, в целом, сюжет хорош, тут, и переживания героев, и бескомпромиссность куратора, и предательство близких. Неплохо. А вот повествование заполнено ошибками, и канцеляризмами. Нет, если подчистить ошибки, и поменять обороты речи, в некоторых фразах, будет даже неплохо. Детали сочетаются с переживаниями героев, на фоне главной мысли «о репликации биомассы», в мыслящее существо. И еще, понятно, что про гниющие глаза написано для усиления негативного эффекта персонажа «куратора». По началу, даже создается впечатления о безвыходности, толкающую исследование, в этой области. Но, потом приходит понимание, что цели тут другие. Вот тут, как мне кажется еще немного проработать детали. Не хватает. Еще, мне непонятно предательство мужа Леночки, убрали бы Вы его в конце повествования. Не вяжется. И еще раз, подчистите ошибки. Рассказ соответствует жанру, тут есть фантастическое допущение. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6841 vladimir.sivtsov ----- Концерн "Урса" Здесь работает талантливый учёный Сергей с женой Еленой. Они занимаются репликацией (восстановлением?) погибшего человека в комплименте (питательная жидкость, как воды в матке женщины?). Человек - реплик (Восстановленный) должен быть мастером своего дела ( здесь-снайпер женщина). Чтоб не тратить средства на обучение, доводя его до мастерства, таким образом мастеров размножают. При оживлении реплики привязываются к своей контролирующей медсестре, одновременно воспитательнице Елене. И кураторы проекта решили убить её и превратить в реплика, размножить её для каждого восстанавливаемого мастера своего дела. С этими репликами, много путаницы. Непонятно время репликации, особенно Елены. Последующий объект от первого заявляет: "Я - не она, но всё, что знает она, знаю и я..." Может чуть не дословно. В работе цель репликации -улучшение мастерства каждого последующего реплика. Кто и где их обучает? Здесь такая путаница, что ничего не понятно. Написано хорошо, читается легко. Описание чувств оживляемой настолько реальное, что переживаешь вместе с ней. И, если бы не путаница с репликами, поставил бы 10. Соответствует фэнтези. Желаю автору доброго пути. 8
6154 Филипп Хорват ----- В высшей мере любопытный рассказ, да. Тему такого рода репликативного восстановления живых тканей встречаю среди конкурсных рассказов впервые, и это уже сам по себе зачёт. Довольно интересна и идейно-сюжетная составляющая, хотя не без логических закавык. Тут дело в том, что мне всё же до конца не совсем понятна система этого восстановления памяти через обозначенный автором "комплимент" (хотя на самом деле, вернее бы было использовать термин "комплемент", м, автор?). Мне всё же, как безусловному профану и в медицинской, и в биологической сфере, тем не менее, не хватает хотя бы простейшего, элементарного объяснения этого феномена. Потом, остался непонятным абзац-обличение со стороны психолога в сторону куратора вот в этом абзаце: "- А Сергей Владимирович? Ведь это он начал разработку проекта. Репликация препарата основана на его открытиях в биохимии. Как быстро вы сможете получить второго такого гения, способного вникнуть в суть разработки? Сколько лет уже идут работы? Двадцать? Если что-то случится с Сергеем Владимировичем, всему проекту придет конец. Работы остановятся на несколько лет. Или с ним уже что-то случалось?". Тут как бы тоже подвисает эта ниточка в воздухе, касающаяся самого Сергея Владимировича. Тут лучше, как мне кажется, либо её чуть-чуть доразвить, либо вообще даже не закидывать невод в эту сторону. А вот по языку у вас, автор, всё довольно печально. Много, действительно много грамматических ошибок, пляшет пунктуация, со стилистикой местами беда (типа вот оборота "«Он мгновенно загородил медвежьей фигурой окно, погрузив и без того мрачный коридор в жидкий сумрак"). То ли вычитывали плохо, то ли действительно писали буквально в последние дни перед подачей заявки на конкурс... Но работы по вычитке тут вагон с прицепом. Да, этот рассказ абсолютно соответствует фантастическому жанру. Тема, к тому же, небанальна и интересна, с учётом вообще всей перспективности и актуальности медицинских биотехнологий в наше время. Это в плюс автору. Я бы очень хотел поставить рассказу 10 баллов, но, увы, не могу - много ошибок, текст сыроват с точки зрения грамматики, пунктуации, стилистики. Поэтому только 9 баллов. 9
5893 Blue Steel ----- Прочитала с интересом, было не скучно. Несколько топорной мне показалась мысль про создание нескольких репликантов одной личности в расчете, что тело что-то помнит, или в этих фрагментах, из которых он выращиваются, сохраняются навыки. Условная пересадка "головы" кажется более внятным сценарием. Снятие копии с мозгов со всей начинкой и опытом и его загрузка в другое тело. Оригинальностью особой идея не блещет, в этом году вроде сериал вот прямо такой выходит. Но эта идея и приесться еще не успела. С глазами. Сама по себе деталь с гниющими глазами мне понравилась, но я не очень уловила ее связь с основной сюжетной линией. Они нашли способ выращивать нормальных репликантов с помощью Леночек, и глаза тоже получились. А какая связь? Я, честно говоря, думала, что это такая мрачная деталь, показывающая, что Куратор как Дориан Грей без портрета, в таких злодеяниях весь с ног до головы, что гниют его глаза, а глаза зеркало души. Типа это его наказание. Но видимо связь между глазами и репликантами более буквальная. Я ее не уловила. Неплохой стиль, текст достаточно грамотный, контекст и существо исследований вполне правдоподобно описаны. Ну, для фантастики) единственное, как сказала выше, допущение про сохранение навыков скрипит на зубах. Может, не само по себе, а именно на фоне остальной атмосферы рассказа. Может, будь рассказ более развесистой клюквой - было бы не заметно. А так захотелось в этом моменте больше правдоподобности. Соответствует 100%, без оговорок (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
3540 Иван Быков ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются. Сюжет не только интересен, но и подталкивает к размышлению, тем более, я по образованию - биолог. Читаю и чувствую - запахло генетикой. Фантастика, да, фантастика - предупреждение, напоминающая всегда о том, что добро и зло в мире уравновешены. Желая сделать доброе дело, помочь, облегчить участь - получаем угрозу уничтожения. С одной стороны, например, концерн "Росэнергоатом", с другой - атомные бомбы. Мечта, так или иначе, путём упорных научных поисков, превращается в реальность. Увы, мы смертны, а уж болезней - не перечесть, так и подстерегают, также как и несчастные случаи. Открыты ДНК, репликации, комплементарность - основы синтеза белка. В фильме "Пятый элемент" показан прекрасный итог - получение на основе синтеза нужных элементов абсолютно совершенного человека. Крайность индивидуального эгоизма в... пику обществу. Да, по фильму, пятый элемент спасает мир. Но на деле, чаще, как в данном рассказе, совершенство требуется для завоеваний, для покорений, для подчинений, для главного в этом мире - отнять и присвоить. Клонирование. В растительном мире используется давно, является обычным. А вот в животном мире за основу размножения принято половое размножение, которое является совершенным, даём возможность лучшим образом выживать на планете с её изменчивым климатом. Естественный отбор отбирает самых сильных, самых приспособленных и таким образом живой мир существует. Чем сильнее человек облагораживается, тем сильнее его охватывает ужас от собственной индивидуальной слабости и неприспособленности. В силу технического прогресса, чтобы человек покупал себе больше разных вещичек, раскручивается бренд слабости человека, и одновременно его всемогущности, человек с ужасом видит, что он, такой умный, образованный, красивый, вдруг стареет, вдруг болеет, приближается к смерти. Нет, он хочет быть бессмертным, хочет жить полноценной жизнью, не болеть, не мучиться. Если научиться клонировать органы, то можно больную свою печень заменить своей же печенью, выращенной из здоровой клетки или из здорового участка печени, так же можно вырастить любой орган. Идея хорошая, казалось бы. И, я так думаю, автор тоже задумался над этой идеей, подумал-подумал и... написал вот этот рассказ-предстережение, в котором показал, как на самом деле будет развиваться это направление. Рассказ называется "Они гниют". Название удивительно точно отражает суть дела. Гниют. Кто? Искусственные глаза? Все клоны? А может быть машина-куратор с бездушным психиатром? А может быть и учёные - Лена с Сергеем, которые рады тому, что занимаются научным делом, зная, что за этим последует? Или весь концерн Урса, а может общество в целом? Рассказ выпукло страшен. С одной стороны оживляют, то есть восстанавливают на искусственной основе девушек, разве это плохо? Объекты реагирую на музыку, на ласковое материнское и дружеское обращение к ним Леночки, которая возиться с ними как с собственными детьми и действует на их восстановление лучше любого психиатра, а с другой стороны человеческие качества нужны лишь для того, чтобы добиться качественного получения супер-людей, которые могут за четыре секунды разобрать и собрать автомат, стреляют чуть ли не на два километра в цель. Как же больно было читать о том, что Леночка, как удачная горничная, была в свою очередь клонирована, не успев родить детей, клонирована, потому что супер-объекты лучше развивались и выполняли свои сверхзадачи при наличии подружек. Каждой потребовалась своя Леночка. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Разумеется, слог немного нуждается в доработке. Язык - вещь очень прихотливая, тут надо работать и работать, но в целом рассказ удался, выпукло показаны герои, даже очень выпукло: нежная Лена, в которой ещё есть молодость, глубоки чувства, но одновременно есть талант учёного, инстинкт исследователя. Особенно точно показаны, как материнский инстинкт и наука совпали, дали резонанс, блестящий положительный эффект. Её муж Сергей - учёный, который увлёкся, ещё бы, как это здорово, ведь он стоит на пороге величайших открытий, он разработал и внедрил в практику реплику, разработал составы физиологических питательных сред "кокона" - околоплодные воды. Но Сергей чувствует опасность в кураторе, понимает, чем грозит увлечение его жены, предупреждает её, но распяли-то, Христа. Разве может он противостоять бесчеловечному проекту концерна, тем более, когда начались успехи. А успехи на лицо, а успехи на лице... куратора. Я всё думал, чьи глаза он использовал, неужели Леночкины? Ощущение страха, да. Ощущение, будто это происходит в страшном сне, в морге, где воскресают мёртвые. В фильмах не раз уже показывали такое. Круг замкнут. Кто из действующих лиц - не клон? (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ соответствует жанру конкурса, это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Мне этот рассказ понятен, возможно, что и тема уже избита, но спасибо большое автору за то, что не только обнажил болячку, но и кольнул в неё, беспощадно столкнул лбами человечность и бесчеловечность. Показал, как бесчеловечность перекусила будущую семью, не родились дети, исчезла Леночка, Сергею не осталось ничего, как по уши погрузиться в работу, ведь в ней его спасение. А снайперы нужны! Спрос за них высок. Горячих точек ещё предостаточно. Пуля точна, и она уже летит... 9
1814 Nitsar ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Сюжет не совсем понятен мне и не захватывает. Кажись, зачем-то клонируют бабу, но не понятно зачем. Ведь мужики сильнее от природы и физически выносливее. Слог нормален, но нет запоминающихся описаний, не совсем понятна среда места действия. Текст читается нормально, на мой взгляд не хватает объяснения "А зачем всё это происходит?" 100% Фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1603 aleksandr.yanshin ----- Хорошая и трогательная работа про ученых и их эксперименты. Тут тебе и наука и фантастика и романтика. Все в одном лице. И ведь видно что автор постарался в своей работе что бы ярко отобразить характеры своих героев. Тщательно проработал их до этого в своей голове, а потом уже вынес все это на бумагу, не забыл он и про драму. Отдельно хотелось бы выделить отношение к музыке в рассказе как она выводится как нечто отдельное но все же становится в итоге знаковым предметом. Автору удается изобразить характер своих героев и заставить читателя им переживать. Отлично описан окружающий мир, я словно оказался в этой лаборатории в которой происходили главные действия. Рассказ соответствует теме конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 109

Помни меня

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
6497 vladimir.sivtsov ----- Есть такие, видимо, люди, которые так и притягивают к себе неприятности, как астматик в первой части, которого спасает парень с длинными волнистыми волосами от, бог знает, откуда грянувшей катастрофы. Как и во второй части, только уже неудачницу - жену, от такой же катастрофы. Что за оживающие покойники? Кто их убил? В третьей части угонщика автомобилей. По-моему, это три жизни одного "Я". Далее начинается трудно воспринимаемый кошмар. Эти споры, притворяющиеся генами, эти прорезы на теле, кровь... Ужастики. Всё же вдвоём "Я" и Идан уничтожают матку опустошителей, уже готовых к ликвидации человечества. Разделение на четыре (правда, четвёртая не так явно выражена) части без видимой связи делает текст трудно воспринимаемым. Да ещё с одинаково кошмарным концом. Всё мрачное. По-моему, можно было бы разбавить чем-то более светлым. Что хотел выразить автор этим мраком, обрушив его на читателя? Соответствует жанру фэнтези и мистики. Ставлю всё же оценку 4. Есть у автора путь, по которому он может прийти к цели. Двигай, только не так мрачно. 4
5822 Филипп Хорват ----- Воистину, вот насколько огромный кусок текста, настолько же он и бессмысленно-утомительный. Честно, я ещё не читал на этом конкурсе большей бессмыслицы, там даже какой-то путанный, издёрганный рассказ про железнодорожника, эталон графоманской глупости как по мне, и то живее читался. Тут же - ну вообще ничего нет. Точнее, прослеживаются три истории с одним и тем же парнем, у которого волосы собраны в пучок на затылке. дальше, после встречи с этим парнем начинается какая-то, откровенно говоря, непонятная херь, которая в четвёртой, подытоживающей рассказ части, обозначена автором нашествием Уничтожителей. Ни что это за Уничтожители, зачем они уничтожают людей, откуда приходят (смутно, я так понял - из параллельных миров, но это неточно) и как их вообще собираются остановить главные герои - ничего это непонятно, поскольку всё тонет в пустой, водянистой, малограмотной бессмыслице текста. Ужасный текст, автор, уж сорри, но вы только зря потратили своё время и силы на его написание. Художественно-языковые особенности этого, сказать с позволения, текста также кошмарны, как и та попытка автора обозначить идею и сюжет. И бессмысленно совершенно даже приводить отдельные примеры в качестве обоснования, тут в каждом абзаце отыскиваются настолько чудовищные перлы, что даже возвращаться к ним, перечитывать их просто не хочется. Рассказ, наверное, соответствует жанру фантастики, хотя в этом не совсем уверен, поскольку я вообще не понял того, что и о чём хотел сказать автор. Смутно распознал, что речь идёт о каких-т-о уничтожителях родом из параллельных миров - ну значит тогда да, это действительно фантастика. Безусловно, это реальная единица за текст, тут даже дополнительно комментировать, как мне кажется, нечего. 1
3609 Иван Быков ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Сюжет захватывающе интересен и наполнен интригой. Состоит как бы из трёх отдельных рассказов в виде воспоминаний. Разумеется, ещё помню "Войну миров " Герберта Уэльса, и фильмы про то, как происходит захват планет, в том числе и Земли, пришельцами. Теперь же произошла атака не только Земли, но и параллельных миров: труднообъяснимая, страшная, когда распространение Уничтожителей и Опустошителей происходит спорами. Разумеется, описано целое столетие - столетняя война не на жизнь, а на смерть. Планету практически удалось и захватить, и уничтожить людей, но генные инженеры и специалисты военного направления сумели создать определённую защиту, определённые антиопустошители, похожие на оживших мертвецов, упорно искали красный метеорит, то есть разведывательный корабль, который и распространил споры. На этом корабле находилась королева. Когда Уничтожители сделают своё страшное дело, то на Землю прилетят Опустошители, чтобы Землю опустошить полностью. Важно умертвить королеву, а для этого надо заставить войти её в тело жертвы, а затем убить. Ради спасения Земли друзья идут на это. В рассказе показана жизнь самых обыкновенных людей: паренька-астматика, которому так хотелось утвердиться в глазах ребят, стать независимым от преследующей его шпаны. И вот молодой парнишка видит, как на его глазах рушится мир, но не может понять, что же случилось. Он бежит за татуированным парнем в метро, а там ужасные, высохшие тела, по которым, как по проводам пульсируют огоньки. Молодая жена, которая чувствует себя униженной, находясь в браке, воюет психологически, противостоит собственному мужу и родным, пытается найти себя в картинной галерее и... в конце концов, как и тот парнишка, попадает в метро, как будто в другой мир, то есть видит кругом себя погибших, словно бы взорвавшихся людей. Мертвецы оживают, вновь видит она высохших, но оживших мертвецов, по телу которых пульсирую огонёчки. И наконец третий рассказ про сына вора, который мечтает вырваться из воровской компании, не хочет угонять машины, тем не менее. угоняет... и оказывается тоже избранным, которого приносят в жертву королеве, ради спасения цивилизации на планете Земля. Рассказ достаточно оригинален, хотя и достаточно запутан, заставляет многое домысливать. Рассказ, конечно, пугает. Оказаться в такой дикой ситуации, в которой оказались герои, просто немыслимо. Они стали солдатами, показана без прикрас жизнь этих солдат, может смешно покажется, что я называю этих на первый взгляд слабохарактерных героев - солдатами. Они даже не знали, что они солдаты, их сердца трепетали от страха, они даже не поняли, что же на самом деле происходит. Их вели, как ведут командиры своих солдат, им приказывали, и они исполняли. Лишь последний узнал, что ему, обычному сыну вора, воришке, вдруг поручили столь ответственное задание, узнал, что в его теле Идан, то есть спаситель, что он через него может убить матку. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Для данного рассказа недосказанность, когда не всё сразу понятно, пошло только на пользу, ибо каждый раз рассказ заставляет к нему возвращаться и спрашивать, а почему так? Я поначалу не мог понять тоже, почему стали рушиться здания, что за конец света. Откуда мертвецы в метро, откуда высушенные мертвецы? Лишь третья часть связала всё воедино, сделало ясным замысел автора. Замысел автора, разумеется, породил множество проблем, трудностей для воплощения замысла автору. Ведь рассказ состоит из воспоминаний тех героев, которые умерли, как и все остальные, но в судьбу которых вынужден были перемещаться главный герой Идан и главный действующий герой, который всё и объясняет. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Да, рассказ соответствует жанру конкурса, то есть жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
1808 Nitsar ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Половину текста мелькают скучные детские обиды в стиле "Бесконечной истории". Затем сюжет уходит в "форсаж", а потом в "Войну миров". Текст не однородный, сбивчивый и не интересный. Так много хотелось сказать, что можно было написать роман и разбить рассказ как минимум на 3 разных произведения в разных жанрах. Но, увы это всё - один нескладный текст. И как минимум 2/3 не хватает фантастичности. Фантастика на 1/3 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1594 aleksandr.yanshin ----- Интригующее начало и абсолютно бредовая середина. Несколько сюжетных линий истории так и не вызвали никакой толики эмоций. Наверное это как раз тот самый случай когда интрига начинает утомлять. Это как с готовкой, блюдо главное не передержать на сковородке, иначе оно испортится. Так и тут. Автор раз – за разом отводил читателя от объяснения того что происходит начиная всё новые и новые историй и это в конце концов утомляет так что появляется жгучее желание бросить все это читать. Автору умело получается обстроить произошедшие ситуации однако он с трудом представляет себе как ему действовать дальше и вроде бы неплохо получается с тем как он выстраивает диалоги между своими персонажами и характеры им дает правильные, однако все сваливается все в новые и новые витки истории что окончательно путает его читателя. рассказ соответствует жанру постапокалипсиса а следовательно и канонам конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 20

​Марсианин

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12857 Asa ----- Вот вроде и написано более-менее гладко, и читается легко, но в конце остается вопрос - зачем? Фантастика тут довольно условная - заменить героя "трудовым мигрантом" и все. Помарки по тексту, абзац про луну - зачем в итоге он был? Концовка логичная и смешная, но этот текст ближе к глянцу, чем к фантастике. Непонятно, зачем здесь марсиане, фантдоп же не для красоты... в идеале. Хоть бы тему с мутацией не бросили на полдороге, уже было бы понятнее. формально (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12716 pavel.matrosov ----- В рассказе поднимаются серьёзные вопросы, связанные с ксенофобией. В описании марсиан легко узнать приезжих рабочих из стран ближнего зарубежья. Очень удачно отражены все стереотипы, которые бытуют в отношении данной категории людей. Финал истории, однако, воспринимается незавершенным. На мой взгляд, автор несколько злоупотребляет разговорной лексикой. Возможно, он прибегает к ней для создания более колоритного образа главных действующих лиц рассказа. Тем не менее, считаю, что без фраз вроде "с дуба рухнула" и "если честно, я охренела" можно было бы обойтись. Жанр рассказа - социальная фантастика. Тематике конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11636 Aed ----- До конца так и не смог понять идею рассказа. О чем хотел сказать автор: о том, что не стоит напиваться и спать с первым встречным или? Или может о том, что нелегальные иммигранты плохо/хорошо? О расслоении общества, о плохих подругах, о болезнях? Чувствуется, что какая-то глубокая мысль в рассказ закладывалась, увы, я не смог ее найти. Раз с глубокой мыслью не вышло, то может ГГ заинтересует. Но нет - ей не сочувствуешь, марсианину не сочувствуешь. В результате прочтение проходит без каких либо эмоций, а заканчивается даже не открытым финалом, а просто ничем. Проведение больше походит на дневник, чем на рассказ. Скомканный, слегка хаотичный. В какой-то момент я запутался в подругах, но пришел к выводу, что их все же три – Нина, Марго и рассказчица. Было бы не плохо более явно их разделить. Персонажи описаны блекло, только марсианину уделено какое то внимание. Мир вообще почти не описан. Что то отдаленно напоминающее социальную научную фантастику на злобу дня - жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10999 Олет ----- Сама история не заинтересовала. Она затягивает в себя просто за счет того, как рассказана. В остальном – одно сплошное «ну и что?» Кто с кем переспал, кто от кого заразился, кто в кого влюбился и так далее – ну мелко как-то для темы конкурса. Очень хороший язык. Ну просто очень хороший. Трудно бросить чтение даже просто за счет этого. Стиль повествования утягивает в текст. Буду учиться у вас. Может быть, когда-нибудь получится. Фантастики не увидела. Увидела фантастический антураж. Но, по сути, замени марсианина каким-нибудь гастарбайтером прокаженным, и что изменится? Несмотря на отсутствие здесь фантастики, ставлю высокую оценку просто за удовольствие от чтения. 7
9279 Эмиль Коста ----- Читать было интересно. Неплохая сатира на современное общество. Много вопросов без ответа. Марго всю дорогу чахнет от внеземной болячки (беременности?), а в конце такой пшик: почему он не звонил… В чем идея? О чем рассказ? О бытовом нацизме и падении нравов? И зачем так подробно описывать способы подачи дрянного чая на космодроме? Ей-богу, об этом проклятом чае я узнал больше, чем о реальных переживаниях героини. Хороший слог, вполне грамотно. Многовато подробностей для рассказа “из вторых рук”. Вот тот же пресловутый чай: это Марго рассказала о нем подружке, которая рассказала все нам? Серьезно? Выбирая фокала, подумайте как следует: что ему известно, а что — нет? Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9020 Анастасия ----- Такая чисто женская история, о девушке, что переспала не стем парнем, а потом оказалось, что она в него влюблена. Тема не нова, хоть там и присутствует марсианин, вместо обычного простого парня. Не понравилось употребление матерных слов. Описание немного вызывало отвращение. Хотелось бы чтобы марсианин только в ее глазах был отвратительным, а у читателя вызывал положительные эмоции.Тогда и сопереживание будет и развитие сюжета. А так я никому не сопереживала, ни Марго ни марсианину. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9013 Dilettant ----- Рассказ с первых же строчек очень цепляет. Интрига продолжается на протяжении всего повествования, поэтому читать не скучно. Я вижу здесь проблему ксенофобии - извечную, сохранившуюся даже в будущем. Фантастический антураж делает ее только острее. Концовка очень, очень сильная. Вот точно не этой фразы я от Марго ждала. Здесь и финал, и кульминация - мне нравится. Кое-где я путалась в повествовании: изначально непонятны количество подруг у героини и хронология событий. Но потом все встает на свои места. Тема, конечно, довольно скользкая, но автору удается раскрыть ее очень хорошо. Стиль повествования самый подходящий - никаких тебе громоздких рассуждений и описаний, только простые и понятные фразы. Антипатии к героине я не испытываю: она для меня выступает обобщением всего рода человеческого, который ненавидел, ненавидит и будет ненавидеть всех, кто от него отличается. А тут проблема на новый, "межгалактический" уровень выходит. Грамматических и фактических ошибок многовато. Но все это как-то меркнет на фоне занимательного сюжета. Рассказ, я считаю, жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6454 vladimir.sivtsov ----- Далёкое-далёкое будущее. В те времена медицина должна быть уже на таком уровне, что проблем с итогами сношения с инопланетяниным никаких не должно быть. А то, что марсианин сделал не ребёнка на себя похожего, а саму женщину превратил в "марсианку", впрыснув в неё свой генетический материал, необычное решение. Читается просто. Вот только по меньше бы уродливости марсианам. А то читаешь их физические описания и... Становится несколько отвратно. Хотя это для землян уродство, а для них, может, само совершенство. А женщина... Ну, что по пьянке не бывает. Плоская фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Любовная тематика все же. Написать так, чтобы хотелось участвовать. 3
6252 --- ----- Сюжет странный, утрированный смысл. Концовка — точка, в безумной тягомотине «самоистязания» героини. Не понравилось. Поясню. Данный сюжет подошел бы к некому женскому роману, и не обязательно фантастике. Именно там, как мне кажется, упрощаются важные моменты. Все спустя рукава. Получается, если марсианина убрать, и заменить гастарбайтером, то тут все становится на свои места. И безразличие властей, и врачебное наплевательское отношение, к здоровью людей / нелюдей. Напомнило фильм «Район №9» Нила Бломкампа. Повествование отвязанное, ломаное. Выражение: «...как открылись межгалактические границы между Землей и Марсом... » ясно показывает отсутствие знаний. Если это было бы выражение персонажа, как некого элемента социума, то можно было понять, и принять. Но, повествование идет от имени автора (нарратора)… Еще не понятно, зачем описание начиная от «Марго заказала чай. », и заканчивая «За такие деньги пакетированный чай... »? Показать всем алчность продавцов, в аэропортах, и перенести её на космодром? Мол человечество и тут не изменится? Или это попытка «нарисовать атмосферу» космопорта? Даже наличие «межгалактические границы между Землей и Марсом» не делает этот рассказ фантастическим. Марсианин, как фантастическое допущение? Спорно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5475 Филипп Хорват ----- Довольно любопытная попытка "разобрать" отношения между землянами и марсианами (у Бломкампа, правда, получаются такие штуки куда как лучше=)). Тема хайповая, понятно почему там образовались 57 комментариев, это всё хорошо. Что не совсем гуд чисто по сюжетно-повествовательной части в рассказе... Лично мне осталось непонятным, - а всё же, что это за болезненные мутации начали происходить с организмом девушки? Было бы интересно почитать конкретизацию, даже с точки зрения самого нелепого полёта авторской фантазии (и такой бы полёт, в принципе, можно было уложить в предполагаемую версию какого-нибудь из персонажей, того же доктора). Но вот в то, что доктора ни черта практически не знают о марсианах, даже о способах их размножения, - тут извольте не поверить. Ну натура у настоящих учёных такая, чрезмерно любознательная, вряд ли бы тонкости такого щепетильного (и интереснейшего же) вопроса были бы кому-то неизвестны хотя бы на самом схематичном, обывательском уровне. Потом, резануло глаз "межгалактические границы между Землей и Марсом". Чииииво? Вообще-то, автор, Марс с Землёй не то, что в одной галактике находятся, а даже в одной планетарной системе. Ну как такое можно не знать-то? Идея, в целом, любопытная и интересная, но раскрыта крайне сыровато. Можно и углубить, и превратить рассказец как минимум в повесть. По языку и стилистики читается гладко, но всё же, в целом, как-то бедновато и... ммм... не знаю, даже как выразить, - ходульно что ли, шаблоненько. Ну понятно, что до Набокова нам всем далеко, однако же, с такой интересной темой можно было бы и поиграть получше стилистически, расцветить как-то хотя бы диалогами... Делаю вывод, что автор пока этого просто не умеет, хотя какой-то писательский потенциал тут проглядывает. А вот от таких блох, как "и в ее губы отваливались от ее слов, она распадалась на части" надо, конечно же, избавляться. Это пример плохо, фу-графоманской образности. Рассказ однозначно соответствует жанру фантастики - тут затронута тема взаимоотношений между человеком и гуманоидами, неизбежно возникающие вопросы ксенофобии (привет Нил Бломкамп), а центральная тема гендерных отношений даже заканчивается любопытно, тут отдельный плюсик автору. Я поставлю автору 7 баллов из 10-ти. Рассказ мне, скорее, понравился, но вот сыроват он всё же, недоделан, - поработать бы, подрихтовать в том числе стилистику, образность, добавить интересных сюжетных плюшек, и выйдет вполне хороший, добротный текст, который при желании можно в повесть, а то и в роман развить. Удачи автор, хотел бы увидеть вас и дальше в конкурсе. 7
3626 Иван Быков ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Интереснейший сюжет, да и рассказ мне понравился. Чётко очерченный сюжет и ситуация описана так, что ей хочется верить, мало того, написана самая настоящая трагикомедия. Вспоминаются детские годы, когда одноклассник и умелый рассказчик, фантазёр рассказывал о цивилизации на планете Марс, когда дети получаются от того, что пара изволила поцеловаться. Подумать только, спустя время, я вдруг увидел в кино, как инопланетянин поцеловал девушку и она испытала удивительные головокружительные чувства, понесла и быстро родила удивительного мальчика, который рос не по дням, а по часам... Тут всё куда серьёзнее - Марго с марсианином переспала. Они, как гасторбайтеры заполонили Землю, научились говорить как люди, обрели их повадки... и... разумеется, стали заполнять нишу нехватку в мужском внимании. Подумаешь, переспала, - скажете вы. Но не тут-то было, она не понесла, как могло бы быть, генотипы разные, она сама стала превращаться в марсианку. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Автор уделяет большое внимание внешности, ещё бы, ведь женщины разглядывают марсиан, пугаются, находят то одни, то другие признаки, по которым марсиане отличаются от землян. Рассказ написан зернисто, представляет именно подробный рассказ наблюдателя через откровения Марго, через опасения Нины, через переживания потерпевшей или пострадавшей из-за своей легкомысленности, из-за птичьей болезни перепила. И особенно хорош поворот рассказа в конце, когда Марго, а она тоже собралась лететь на Марс, устраивает сцену ревности своему марсианину. Воистину, прочитал и чуть не запел: "И на Марсе будут яблоньки цвести". (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ соответствует жанру конкурса, то есть в жанре фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Наши женщины, если мысленно продолжить сей рассказ, и марсиан мигом приберут к рукам. Хорошо бы продолжить этот рассказ. И прилетела Марго на Марс, а там?.. Хотелось бы узнать, что же с ней такого случилось? На Марсе какие отношения, там браки с землянками разрешены? Есть ли на Марсе земляне, они там в каком положении и так далее. Сколько можно ещё представить пищи для любопытных наших мозгов. 8
1801 Nitsar ----- Рассказ похож больше на отрывок из тупой комедии или реалити-шоу типа дом2. Полнейшая попса, которая легко читается и вызывает тупые рефлекторные эмоции поржать, но не более того. Сбитый слог и излишняя эмоциональность не могут помешать восприятию сюжета в силу эго примитивизма. Не хватает элементов фантастики. Один Марсианен, на мой взгляд, слишком мало. А как он попал? А наверняка, если марсиане, как азиаты понаехали, то должны быть технологии для их транспортировки! Если это будущее, то должны быть новые гаджеты. 99% не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1319 aleksandr.yanshin ----- Что понравилось в рассказе так это такой добрый ироничный юмор. С первых слов он завлекает тебя в дебри сюжета и появляется такая скомканная улыбка на лице. В дальнейшем автор умело втягивает читателя в сюжет, умело объясняя откуда взялись марсиане и как люди с ними спят. Это не выглядит нелепо как в большинстве рассказов на сайте вроде «Марсиане прилетели и все захватили» нет. Даже наоборот, не вызывает никаких сомнений в целостности сюжета. И в общем все так шло хорошо что в конце ожидалась какая – то бурная развязка , но все закончилось на полу слове. Что стало дальше с главными героями, непонятно. Автор решил что читатель все должен додумывать сам. Плохо. Очень плохо. Автор элегантно справляется со своим слогом. описывает внутреннее состояние девушки, её диалог. Создалось впечатление что так девушки бы и говорили в данной ситуации. Внешний мир описан ярко, без каких - то ненужных сюжету деталей. и всё бы было совсем хорошо, если бы автор решил закончить свою работу до конца. Работа соответствует канонам конкурса, встречи с инопланетянами относятся к фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
349 Blue Steel ----- Рассказ имеет хорошую композицию. Ставит понятную проблему, острую, но достаточно простую, чтобы ее можно было раскрыть, как следует, на таком объеме текста. Он про ксенофобию. При этом он несет правильный посыл, но не совсем в лоб. И в этом тоже его преимущество. Героиня наказана за свое высокомерие, но это не наказание, притянутое за уши только ради того, чтобы наказать ее, а вполне естественный, закономерный, реалистичный ход событий. По-моему, автору удалось и мысль донести, и жизненную историю рассказать, которая не скрипит на зубах. Главным недостатком рассказа именно в рамках этого конкурса мне кажется то, что ничего не изменится, если полностью убрать элемент фантастики. Заменить марсианина на человека-парию и все. Реальность, в которой происходит дело, тоже недостаточно подробно и сочно описана, чтобы представлять ценность сама по себе. Плюс, конечно, местами несколько вульгарно. Но учитывая, что героиня - девушка явно не большого ума, не лучших душевных качеств и не отягощенная моралью, это вполне нормально. Читается легко. Слог неплохой, но все же простоват и суховат. Добавить каких-нибудь метафор, расцветить это немного не помешало бы. Также не мешало бы потратить знаки на атмосферу. Просто на описание среды, в которой все это происходит. Может, тогда не было бы такого ощущения, что это рассказ в жанре реализма, в котором героя заменили на марсианина. Привязать как-то к фантастической реальности это все. Ошибок не заметила. Формально - соответствует, так как герой - марсианин, и тут есть космодром. Но по существу, как написала выше, это все-таки не фантастический рассказ. Слишком легко марсианин и космопорт могут быть заменены на выходца из Средней Азии и аэропорт. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 73

Без времени

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
11900 Asa ----- Начали за здравие, кончили за упокой. Есть завязка, есть какое-то развитие, но нет кульминации, ружья не стреляют, а соответственно и катарсиса и вот этого всего, сплошная прелюдия. Чтобы прочитать этот текст, мне даже не пришлось включать гимн СССР для мотивации, что большое достижение. Концовки мне не хватило. В конце остается один вопрос - зачем это все было? Чтобы услышать в конце "не волнуйтесь"? Ну камон, автор. Такие философские вещи, как вы попытались задвинуть в конце, как ни парадоксально, лучше всего раскрываются через конкретику, которой вы пренебрегли. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11634 Aed ----- Было бы очень хорошо, если бы не так коротко. Рассказу явно не хватает «мяса». Во время прочтения не успеваешь привыкнуть к персонажу, почувствовать его переживания, мотивы. Он просто стремительно прыгает, не чувствуя практически ничего. Ни захватывающего описания будущего, ни встреч, ни переживаний – просто сухие прыжки. В итоге получился рассказ о прыжках – просто о прыжках, без описания будущего, развития или приключений героя. Рассказ написан хорошо, критических недочетов я не увидел. Стоит добавить больше описаний будущего и ГГ. В таком виде они описаны практически никак, и если с отсутствием описания ГГ еще можно смирится, то будущее явно должно быть изображено более подробно. Классическая научная фантастика - жанру конкурса соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11517 pavel.matrosov ----- Довольно оригинальная идея о том, что человек, испытывая стресс, совершает скачок во времени. Если бы такое происходило со мной, я бы, наверное, перемещался в будущее ещё быстрее, чем главный герой рассказа. Тем не менее, странно, что, догадавшись о причине своих перемещений во времени, главный герой так и не сумел взять себя в руки и остановить процесс. Краткость - сестра таланта. В данном случае это действительно так. Большая длина явно не пошла бы данному рассказу на пользу. Текст написан грамотно и воспринимается без затруднений. Рассказ соответствует тематике конкурса. Путешествия во времени, научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10996 Олет ----- Читать было интересно. Но вот конец несколько разочаровал. Почему-то в этой истории хотелось не открытого финала, а чего-то определенного: герой вернулся в свое время или сумел как-то перестать прыгать и обосновался в какой-нибудь эпохе или чего-нибудь такого, что ставит точку в истории. Внятное. Все ясно, понятно и четко. Язык хороший. В целом рассказ понравился. Единственный минус: удивить не удалось. Повороты сюжета предсказуемы. Кроме концовки, от которой ждала большего, но об этом уже сказала. Жанру соответствует. Немного не поняла, как, поглядев на женщину, гг понял, что от его времени его отделяет 60 лет. 6
9248 Эмиль Коста ----- Интересно. Классический фантастический сюжет. Без изысков, но вполне оригинально и не избито. Изящная открытая концовка. Напряг единственный момент: ГГ невидим, неслышим, но осязаем. И это не раскрыто. То бишь ГГ ест, его кусает собака, об него спотыкаются… А что еще? Он спит? Чувствует боль? Смертен? Наделив героя полной бесплотностью, автор избежал бы всех этих вопросов. У автора хороший слог, с грамотностью тоже порядок. Отдельный большой плюс за краткость. Герой мог бы быть более индивидуальным: кроме профессии, о нем почти ничего неизвестно. Впрочем, так ли нужна индивидуальность персонажу, растворившемуся во времени — отдельный вопрос Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8735 Анастасия ----- Интересная идея, но не раскрыта до конца, чего-то мне не хватило. Наверное, эмоций по поводу этих прыжков, прощания с родными и любимыми. Если бы наполнить текст переживаниями по невозвратности прошлого, то будет очень хорошо. В конференц-зале была настолько хлипкая дверь, что ее можно вышибить? Полчаса чтобы выйти на улицу, настолько было большое здание? Прыжки во времени немного размазаны. Надо сделать более четкими, как "БАЦ" и прыжок во времени. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8542 Dilettant ----- В целом идея очень даже интересная. Путешествия во времени - это классика научной фантастики. Но в этом рассказе мне не хватило конкретности,проработанности. Здесь сюжет может быть растянут на целый роман: в столь маленькой работе невозможно отразить всего. Рассказ не выглядит внушительно, читатель не успевает проникнуться атмосферой, заинтересоваться. Даже герою, честно говоря, не особо сопереживаешь. Создается впечатление, будто ему на свое положение плевать с высокой колокольни, он плывет по течению. Его взаимодействие с внешним миром тоже создает множество вопросов. Почему он невидим для глаз, но легко может быть найден на ощупь? Было бы куда интереснее, если бы автор попытался объяснить все это как-нибудь. Приятный слог, живые описания природы. А вот эмоций не хватило. Я не могу разделить чувства героя, потому что у него их просто-напросто нет: он, бедный, бродит туда-сюда с равнодушием в глазах. Но фразы, конечно, у автора сильные, берущие за душу. Веет от рассказа какими-то метафизическими размышлениями. Атмосфера, как в "Машине времени" Уэллса. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6445 vladimir.sivtsov ----- Интересная мысль в том, что глубина проникновения во времени зависит от эмоционального состояния участника эксперимента. Только получается, что он является созерцателем. Так может не он перемещается во времени в этой машине, а машина показывает различные временные моменты испытуемому? В этом раздрай содержания и замысла. Впрочем, написано доходчиво и просто. Читается легко, но остаётся впечатление незаконченности истории. Маловато сочности в описаниях. Суховато, но нет заумности, и в этом считаю автора молодцом. Нормальная фантазия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6421 RS026 ----- Сюжет был довольно интересным, однако к концу рассказ походил не на законченное произведение, а скорее на некую затравку для настоящей истории. Похоже на развернутую экспозицию. Однако здесь-то и кроется основной минус - экспозиция вполне может не нести в себе идеи, а вот цельное произведение едва ли. Читается просто, хорошо, не видно ярких несоответствий. Начало, описательная часть - написано довольно интересно, слитно, туго (в хорошем смысле), приятно. Это рассказ про перемещение во времени. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
5918 Blue Steel ----- Лаконичный, качественный рассказ, но оставляет чувство незавершенности. Хочется, чтобы герой сыграл какую-то роль/умер/остановился. А так кажется, что это только первая половина рассказа. Автор ввергает героя в неприятности, потом показывает эти неприятности изнутри, как тут что работает, какова механика процесса, и завершает рассказ словами ну вот так теперь и живу. Эээ. Напрашивается что-то еще. Тем более, что это как-то связано с волнением... ну и надо вывести героя из этого положения, хоть куда-то. Или хотя бы зародить у всех надежду, что он выходит из положения, а в конце опять то же самое. Читать понравилось, хороший стиль, не вычурный, читается легко. С радостью бы почитала вторую половину... мне кажется, автору хорошо бы удался постапокалипсис. Без лишних соплей и чернухи, но картинки описаны хорошо, так и встают перед глазами. И они довольно мрачные, но нет ощущения, что автор пытается тебя специально напугать. 100% соответствует, про путешествия во времени (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
5673 --- ----- Сюжет, о прыжках во времени, хоть, и не в новинку, но интересный. Обычная цепочка: ученый — эксперимент — неудача, а вот деталь «не волнуйтесь», это интересная находка автора. В целом мне понравилось. Повествование с небольшим количеством деталей, но достаточным, что-бы держать в напряжении. И не распылять внимание. Немного разочаровала деталь с ларьком с газетами, сразу вспомнился рассказ про Алису Селезневу из повести «Девочка с Земли» Кира Булычёва. Можно же было залезть в интернет, найти перемены в деталях города, транспаранты… Рассказ соответствует жанру, тут есть фанатическое допущение. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5219 Филипп Хорват ----- Мне показалось, что автор попыталось гибридно скрестить в одно целое два произведение Герберта Уэллса - "Человек-невидимка" и "машина времени", - что ж, довольно любопытно получилось. Только вот мне не понравилась техническая сюжетная "заминка" с объяснением феномена невидимости главного героя и его бега по времени. Тут бы придумать что-нибудь другое, более интересное и дающее повод поразмышлять. Но, конечно, круто, что главный герой и дальше как бы продолжает путешествовать в будущее, правда, так таки и не добрался до морлоков с элоями=)). А мог бы ещё автор и пофантазировать на тему конца времён и Земли вообще, как это сделал в своё время Уэллс. Но, видимо, поленился. По языку, в принципе, всё неплохо, читается рассказ гладко, без отвлечений на всякие стилистически и словесные заковыки, - это в плюс. Там, наверное, всё же есть к чему придраться по тексту (а всегда есть к чему придраться. уж точно какую-нибудь запятую или нелепый оборот да влепит любой автор, этим грешили даже такие глыбы как Толстой), но, честно говоря, не хочется копаться. Рассказ по языку оставляет приятное впечатление, этим и ограничимся. Да, рассказ вполне соответствует фантастическому жанру - это крепенькая такая зарисовка о природе времени и связанного с ним человеческого эксперимента. Немного, конечно, подкачало "объяснение" феномена неуправляемого перемещения, но тут, надеюсь, автор в дальнейшем "перепродумает" этот момент. Поставлю 6 баллов из 10-ти. Поставил бы и выше оценку, но, как уже выше пояснил, лично я не удовлетворен внятным объяснением феномена неуправляемых перемещений. Дорабатывайте в дальнейшем, автор, и успехов в конкурсе. 6
3647 Иван Быков ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Сюжет не сколько интересен, сколько оригинален. У Герберта Уэлься, Гарри Гарисона, в фильме "Иван Васильевич меняет профессию", фильм "Машина времени" с участием Маклая машина работает и туда, и сюда. Машина профессора Мартынова, да и теория доказывает, что можно перемещаться в будущее, а вот назад вернуться нельзя. Ужасное ограничение. Второе. По замыслу автора, случилась поломка и героя стало нести всё время вперёд, и чем сильнее он взволнован, тем дальше перемещение. Машины уже нет, она возможно выключена, но странное действие продолжается, стоило только взволноваться герою, как его уносило всё дальше в будущее (назад дороги нет). (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Написано просто и доступно, но не глубоко. Автор реализует свою задумку, что получается с героем, когда машина времени поломалась, точнее, в программе произошёл сбой. Мало того, он, перемещаясь во времени превратился в призрак, то есть стал невидим. И вот тут-то начинается некоторое непонимание. Взял невидимка консервы, они тоже стали невидимыми? Одежда, она тоже не видима? Эти мелочи не решены. И наконец, герой стал заложником задумки автора. Мол, перемещение зависит от волнения героя. Идея интересная, но этого мало. На мой взгляд надо было бы воспользоваться возможностью перемещать героя в очень интересные места, чтобы с ним происходили самые разные приключения. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ соответствует жанру конкурса, это фантастический рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
1790 Nitsar ----- Сюжет захватывает с первых слов, а текст читается на одном дыхании. Рассказ грамотно продуман и качественно написан. И действительно, в жизни бывает так, что нервничая, впадаешь в некое состояние, что вот переждётся, проходит время, а проблемы нарастают комом, и не знаешь, как успокоиться и исправить ситуацию, а заряд кончается. И никто словно не видит тебя и не в состоянии помочь. Слог автора слажен, гладок, а текст читается легко и просто для восприятия. Я не вижу недостатков в тексте и не могу предложить, чего бы в него добавить. На мой взгляд это законченное произведение. 100% Научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
1315 aleksandr.yanshin ----- Читая данный рассказ, хотелось прежде всего открыть писателю интернет и показать хотя бы одну научную передачу о путешествиях во времени. Я уже не говорю что он начинает свой рассказ даже не удосужившись узнать что есть теория относительности Энштейна которая утверждает что путешествовать возможно только в будущее, но так же есть и общая теория относительности того же Энштейна, которая говорит о том что прыжки в прошлое тоже возможны. И даже если говорить о том что этот рассказ всего лишь фантастика, вымысел который не имеет ничего общего с научными фактами, то можно опираться на то, что художественно он не несет в общество ничего нового. Даже ничего старого. В нем нет никакого сюжета, никакой мысли которую автор пытался бы донести до читателя. Просто человек который прыгает по времени. Всё. Автору удачи, однако это пока всё что можно сказать. Видно что автор умеет писать, и раньше до этого либо очень хорошо писал в школе сочинения, либо пробовал писать уже какие - то художественные произведения. слог ладный и радует глаз. Персонаж - главный герой, обладает характером, однако представляется читателю какой - то бесчувственной амебой, которая спокойно отностится к тому что её бросает во времени. Отсутствие какого либо сюжета не позволяет говорить о том что нужно улучшить автору, ему нужно улучшать все. Рассказ соответствует рамкам конкурса так как рассказывает о путешествиях во времени. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 94

Чудак с желтым зонтом

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13806 Asa ----- Как-то в общем и все да, но периодически текст сваливается в какую-то банальщину, а конец - ну это вообще какое-то моралите, автор, несерьезно. И некий сумбур в сюжете мерещится. довольно гладкое повествование, более-менее есть рисуется картинка, но встречаются неровности стиля пропущенные знаки препинания, косяки вроде "свой-своя" вроде бы да (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11627 Aed ----- Все началось очень бодро, хоть и сумбурно. Было интересно, кто такой чудак и чем все это закончится, но в конце я получил совсем не то, чего ждал. Возможно, я как то не правильно читал, но так и не понял как самолет спас тот человек, почему самолет развалился, что за звук потряс всю страну и почему. Весь интерес плавно перетек в разочарование, а голова осталась занята слишком большим количеством вопросов, оставшихся без ответа. Текст читался очень легко. Глаз особо не за что не спотыкался, за исключением немного странноватого стиля речи вначале. Так же было непонятно кому рассказывает историю старик или может пишет автобиографию. Ну и автор явно очень любит глаза, возможно с ними небольшой перебор. Фантастики в произведении я не увидел, даже мистика оказалась весьма сомнительна. В таком виде рассказ не соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11512 pavel.matrosov ----- Основная идея рассказа о том, что одна фраза порой может изменить очень и очень многое, ясна. Однако раскрыть её у автора, на мой взгляд, получилось недостаточно удачно. Не совсем понятно, как могла одна лишь фраза "я вас люблю", направленная в качестве сообщения большому количеству людей, так сильно тронуть их, изменить их жизнь, заставить отказаться от самоубийства и т.д. Рассказ написан преимущественно грамотно, хотя встречаются и существенные ошибки. Читается легко. Однако остается ощущение излишней сентиментальности. Также временами автор злоупотребляет разговорной речью ("Вдруг самолет неслабо так тряхануло"). Люди, выжившие в авиакатастрофе, в ходе которой самолет развалился прямо в воздухе - однозначно фантастика. В остальном фантастического в рассказе не столь уж много. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10967 Олет ----- Каким образом связаны между собой крушение самолета, смс-ки, которые пришли сразу всему миру, чудак с желтым зонтиком и главный герой с его суицидом? Не очень поняла. И почему гг сделал вывод, что мужик с зонтиком пожертвовал собой ради всех и что именно это спасло пассажиров? И как это спасло гг? Очень сложно. Гг, который рассказывает кому-то о пациенте, который рассказывает о чудаке с зонтиком, который рассказывает о ките, который… Короче, вот правда очень сложно. И еще этот сон. Который уже вконец запутавшиеся мозги отказываются отнести, так сказать, по принадлежности – к гг, пациенту, чудаку с зонтиком или киту… Фантастики тут не нашла. В этом рассказе увидела избыточность информации. Каждая деталь, по идее, должна работать на сюжет, основную идею и тэ дэ. Потому что если не работает за рассказ, тогда начинает работать против. 5
9275 Эмиль Коста ----- Сыро, скучно, плохо. Вторая часть за уши притянута к первой, сюжет бессвязный. Из всего прочитанного на конкурсе этот рассказ — самый шовинистско-сексистский. Женские персонажи сплошь отрицательные: опостылевшая “бабка”, беспардонная цветочница, девушка-изменщица, истеричная мать и балованная девочка. Отношение к ним со стороны мужских персонажей, мягко говоря, неуважительное. И с таким взглядом на мир писать о вселенской любви? Текст плохо вычитан. Язык беден. Ошибки присутствуют в достаточном количестве. Описания скудны, персонажи вовсе неразличимы: говорят и думают одинаково. Сочувствия не вызвал ни один из них. Соответствие под вопросом. Воспоминания двух пациентов психушки о ванильном спаме. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8733 Анастасия ----- Затянутый сюжет, с перескакивание от одного к другому. Вроде автор задал интригу, и в первой части и во второй, но меня не тронула эта интрига и не вызвала интереса читать дальше. Много ошибок допущено в составлении предложений. Стилистических и грамматических, надо вычистить текст и переписать почти каждое предложение. Вначале если честно я думала рассказ о динозаврах. НЕ знаю почему так подумала. Описания внешности банальны, как у всех. А какой персонаж был на зонтике? лучше указать, а то такое ощущение, что просто было лень придумывать. НЕ совсем поняла фантастика или нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8535 Dilettant ----- "Понятно, что ничего не понятно". О чем рассказ? Что там происходит? Кто главный герой? Очень все сумбурно. Вот сцена на крыше. Потом клиника. Потом цветочный магазин. Самолет. Авария. Снова клиника. Причем для читателя остается совершеннейшей загадкой и личность главного героя (кто, черт возьми, рассказывает эту историю?), и суть происходящих событий. Человек с зонтом явно не центральная фигура. Он упоминается автором, а потом маячит где-то на периферии. И тем не менее рассказ посвящен его истории. Нет, все-таки сюжетная линия - провал. Мне как читателю не удалось понять хронологию событий, многие сцены остались для меня загадкой. Это просто какая-то пыль в глаза. Довольно много ошибок и опечаток. Это произведение отнюдь не красит. Но описания все-таки хороши: автор просто не умеет использовать художественную деталь, поэтому многие сцены кажутся лишними. Читается рассказ, конечно, трудно. Я понимаю, у автора была идея, но она совершенно не раскрывается в его работе, потому что фабула выстроена неправильно. Стоило расположить эпизоды в немного другом порядке, так, чтобы сюжет усваивался в голове читателей. Следовало делать все постепенно, шаг за шагом приближая героя к разгадке. Без хорошо продуманной линии повествования ни одна идея, какой бы замечательной она не была, "не выстрелит". Этот рассказ, увы, тот случай, когда вроде бы интересную задумку погубил поданный с неверной стороны сюжет. На мой взгляд, фантастический элемент в рассказе не раскрыт. Необыкновенные для нашего мира события упоминаются будто "для галочки". Произведение принадлежит заявленному жанру на процентов пятьдесят. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
8137 Blue Steel ----- Здорово сбивают настрой ошибки в первом же предложении. Вообще, не могу сказать, что это было очень скучно или трудно читать, но и интереса особого не было. Во-первых, мне кажется лишним заворачивать эту историю в рассказ старика. Абсолютно лишняя информация, ничего не изменится, если начать рассказ со слов "Трудно сказать, чем руководствовалась моя пустая двадцати трехлетняя башка", точнее, лучше бы "Трудно сказать, что было в моей пустой башке...". Далее, смысл чуда, сотворенного чудаком с желтым зонтом, от меня укрылся. Находясь в самолете, он отправил смс. Уже само по себе чудо, если не считать, что это не была отложенная до появления сети отправка. При этом развалился самолет в воздухе, но никто не ушибся. Кроме чудака с желтым зонтом, который, очевидно, покончил с собой. Дальше понятно, что смс пришло сразу всем людям на свете, и у всех просветлело на сердце. Ну... ну и... МЧС все время такие смс-ки рассылает. В смысле, ничего нет особенного в том, что многим людям одновременно приходит одна и та же смс-ка. Она была отправлена с личного номера? Ну, да, странно, но как фишка целого фантастического (!) рассказа, по-моему, очень хило. Видимо, автор хотел показать магию трех волшебных слов, но в этом тоже нет ничего фантастического. Это тема для мелодрамы, а не для фантастики. То есть самое фантастическое тут это то, что самолет развалился, а никто не умер. Но рассказ не об этом. Как уже написала выше - много ошибок, в том числе в первом предложении. И дальше. "Сантиментален" и другие. Много стилистических ошибок. Например: >Но на этом лимит невероятностей не исчерпал себя. Лимит исчерпывает кто-либо, но лимит не исчерпывает сам себя. На этом лимит невероятных событий не был исчерпан, хотя бы. >Трудно объяснить, но все мои внутренности наполнило необъяснимым жаром, от чего они резко сжались, сердце пронзило острой болью, защипало в носу, а затем жар рванул наружу, раскрывая каждую скукожившуюся клетку, и из глаз нескончаемым потоком хлынули слезы. Я бросился в холодные объятия психолога Дмитрия. Ну это жесть. Пытаться описать эмоции через физические ощущения, ну, конечно, можно, но не так. Представляется огнедышащий дракон или взрывающийся чувак, и скукожившиеся клетки... да и скукоживаются от холода, а не от жара. >Он развалился прямо в воздухе, представьте, пополам, но никто из пассажиров не пострадал, даже сотрясения не получил, по крайней мере, именно так звучала официальная версия Это как? Назвать это невероятностью недостаточно... и зачем?.. >Вдруг самолет неслабо так тряхануло, и мужчина сполз по спинке кресла, рухнув всей тяжестью своей чугунной головы на мое плечо. Я хотел было возмутиться, но боль унесла меня за собой далеко прочь от моего тела в чертоги странного сна. У него что, правда чугунная голова, и она рухнула с высоты двух метров, что ли. Какая еще боль, куда она могла унести. И как боль может унести в чертоги странного сна. Имеется в виду болевой шок, что ли, потеря сознания от боли? От того, что чувак уснул у тебя на плече? Когда всем одновременно приходит одна и та же смс-ка - "безумная какофония" может получиться только в замкнутом помещении, где относительно тихо. Стоя в Питере на крыше, герой не мог услышать это так: >резкий оглушающий перезвон, разливающийся безумной какофонией по всей улице, а то и городу, но как выяснилось позже даже по всей стране Это не сирена, это просто телефоны. Шум проезжающих машин и другие звуки города заглушат эти сигналы. В общем, читать можно, но кривизны и ошибок много. Автор пытался сделать фантастику, наслал на рассказчика какой-то странный сон, развалил самолет, никого не убив... но история с рассылкой смс с добрыми словами ничего фантастического не содержит. Можно сказать, что жанр формально соответствует, в принципе... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6343 vladimir.sivtsov ----- Не понимаю зачем ОН оказался на крыше? Чтоб совершить суицид? Что за сила физически оттолкнула его от края, когда он уже занёс ногу над "пропастью?" Понятна тоска чудака с жёлтым зонтиком, по погибшим у него на глазах жене с дочкой, в счастливой семье. Только почему он не мог сделать ЭТО раньше, а ждал столько времени, чтобы погибнуть в самолёте. Его энергетический посыл к любимым был такой силы, что самолёт развалился... И о, чудо! Никто не погиб. Это не сказка и не фэнтези, а похоже на библейский сюжет. Текст хороший, но почему столько разрывов в изложении содержания. При чтении теряется ход мыслей автора, и, если бы не необходимость писать отзыв, просто не стал бы читать далее. Интерес не шибко-то... Зачем столько лишнего в самом начале? Не знаю. Правда об этом знает автор. Прошу извинения. Ближе к мистике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6247 RS026 ----- Слишком много переключений для такого небольшого рассказа. Сюжет был достаточно интересен и порой за ним даже получалось следить. К счастью, в конце автору удалось достаточно ясно обозначить происходившее. Слог прост, читабелен, а значит, скорее хорош. Однако иногда режет глаз несоответствие: в частности, сочетание слова "медитативный" и фразы "не слабо так тряхануло". Полностью не соответствует. Не знаю, что двигало человеком, который отправил этот рассказ на конкурс фантастики. Из-за этого и балл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
5671 --- ----- Сюжет интересный, кроме одной детали. Раздражает мода на суицид, что не рассказ - герой хочет покончить, с бренным телом. За эту деталь, огромный минус, к оценке. Психиатр в рассказе, это модно в заграничном рассказе, это тоже отталкивает. Можно было заменить разговором «по душам», хоть с мамой родной, хоть с родственником, да хоть с незнакомцем. А, повествование наоборот интересное, затягивает. Можно закрыть глаза на опечатки и ошибки. За это плюс. Концовка ожидаемая, типичная - пустая палата… Ну, да автор, Вам виднее. Рассказ не соответствует жанру, тут нет фанатического допущения. Упал самолет, и некто не погиб, да это не реально, но, и не объясняет. Мистики тут нет. Сбой в аппаратуре, тоже не в диковинку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4870 Филипп Хорват ----- Мне кажется у этого рассказа есть два достоинства - во-первых, он достаточно короткий, во-вторых, - тут есть реально чудная сцена попытки девушки познакомиться с человеком, рассказавшим ей про самого одинокого кита в мире. И сама сценка очень милая, это вообще замечательный сюжетный ход, как по мне, и очень мило для меня, что я, каюсь, впервые сам узнал про кита, поющего на частоте в 52 ГЦ (за это спасибо, автор). Всё остальное написанное я бы процитировал одной фразой из самого текста - "Еще тот бред — подумаете вы, и я даже соглашусь с вами, но не без сомнения". И не сомневайтесь даже, автор, вы правы. Потому как, ну вот что мы видим в тексте? Первая половина рассказа про чувака, которого от прыжка с крыши спасает внезапный гудок смс, пришедший на телефон всем людям в мире? Это так неожиданно, что уже занёсший над бездной ногу парень отпрыгивает назад - ну серьёзно? Во второй части рассказа идёт, собственно, объяснение этого масштабного феномена, от пациента психички, которому довелось лететь с чудным Оле Лукойе (надо же, какая "неожиданная" случайность, ну да ладно). Я вот только не понял, а чего это этот Оле Лукойе за тип такой, что он может запросто отправлять смс всем людям? То, что его семья погибла в ДТП, - это ладно, действительно трагедия, но как он при этом мог провалиться "сквозь теплую шершавую поверхность асфальта в кромешную тьму? Что это за неожиданная матрица такая? В общем, сюжет вихляет из стороны в сторону на всех своих кособоких, куцых конечностях. Я, к сожалению, не понял ничего про этого человека с жёлтым зонтом, кроме того, что он придумывает клёвые отмазки, отбортывывая навязывающихся на знакомство барышень. По языку, хоть и не полный швах, но очень много всяких нелепостей, несуразиц, стилистической эквилибристики. Приведу ряд случайных примеров: "Само собой без алкоголя вперемешку с подавленным состоянием не обошлось. И было от чего подавиться, честно говоря" - автор, видимо, не в курсе, что подавленное состояние не может возникать из-за, скажем, случайно проглоченной и застрявшей в горле вишнёвой косточки. "решил зайти в цветочный павильон, заодно намереваясь купить цветов своей девушке, но будем честны, не к ее радости, а чтобы не торчать там как придурок и краснеть, что прячусь от дождя" - графиня изменившимся лицом бежит пруду. "боль унесла меня за собой далеко прочь от моего тела в чертоги странного сна" - уносящая в сон боль это сильно, наверняка, это чего-то из новейших медицинских технологий. Ну и всё такое прочее в тексте. Рассказ, в целом, соответствует жанру фантастики, только, скорее, фантастичны авторские допущения в отдельных сюжетных сценках в рамках вроде бы далеко не фэнтэзийного мира. Ну ок, фантастика, так фантастика. Поставлю рассказу 3 балла, - тут всё же определённая сюжетная связь присутствует, хотя при конкретном рассмотрении каждого блока текста там можно разбивать всю логику фактологического, логического и повествовательного элементов в пух и прах. 3
3666 Иван Быков ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Сюжет скорее мистический, интересный. Хотел было сказать - о значимости слова, но рассказ гораздо глубже и человечнее. Можно тут порассуждать о том, что странный человек с жёлтым детским зонтиком приобрёл необыкновенные свойства спасать людей от неминуемой гибели. И в последний момент спас пассажиров развалившегося "Боинга", ведь все спаслись. Правда. при этом автор выразил недоверие к средствам массовой информации, мол, все ли. Если все, то и чудак с зонтиком тоже остался жив, но дальше в рассказе мы видим, что набрав на мобильном телефоне слова для любимой жены и дочери "Я вас люблю", потерявший смысл жизни человек с жёлтым зонтиком, срывает кислородную маску, предпочитая умереть. При этом он спасает жизнь всем остальным. Почему-то хочется верить средствам массовой информации, все остались живы, хочется верить, что именно сила любви спасла в том миг многих... И всё равно рассказ не про это, он глубже, он как молитва, точнее, словно некая притча, легенда, ибо чудак с жёлтым детским зонтиком - это наша душа, беззащитная и любящая... по-настоящему верная, а странноватый человек с детским жёлтым зонтиком разрастается до святого, которому дано спасать... Да, говорит рассказ, к этому надо нам стремиться, стать китом и остаться верным тем, кого любишь... И тогда, следуя за тобой, спасутся заблудшие, сбившиеся, падающие. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Хотелось бы, чтобы автор серьёзно поработал над словом, тогда рассказ будет ещё более качественным. В рассказе внимание заострено на главном герое, а он показан и выпукло, и значимо, хотя в качестве некоего чудака. Скупо показана непонятная чудаковатая привычка покупать одни и те же цветы, лишь потом понимаешь величие всего этого... Кит плывёт по улице, мы этого не замечаем, удивляемся жёлтому зонтику... Нет-нет, кит не может умереть, чтобы не случилось, ведь, согласитесь, не может же умереть сущность человека, а рассказ как раз об этом. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Налицо жанр мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) В любом произведении есть кроме интересной идеи, различных коллизий и приключений - смысл, что вынесет читатель из этого произведения? Меня поразила глубина смысла данного рассказа. Спасибо автору. 9
1784 Nitsar ----- Сюжет не интересен, не фантастичен, и в целом текст слабый и безвкусный. Возможно, он - пересказ личной истории, но это можно было сделать более художественно. Перескоки с сюжетных линий, и недостаточно выработанный стил мешают восприятию текста. Не хватает художественности и элементов фантастики. Просто чьи-то личные сопли. Но есть смысл в том, что любовь спасает жизни. Не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1203 aleksandr.yanshin ----- Что же, у автора была довольно неплохая задумка. Было даже интересно читать и в конце осталось непонятно почему все же ему не удалось её реализовать. И вроде бы всё ясно, и пришедшее смс, и незнакомец в палате, но всё же остается какое – то послесловие, даже вернее сказать послевкусица надосказанности. Я сидел и думал, но почему автор бросил столь хорошую идею? Почему не перечитал свой рассказ десяток раз? Не дополнил его? Ведь все получалось так хорошо – и тут бац! Конец. Что это за человек в самолете? Почему сопалатник увидел его мысли, многое так и осталось непонятным. Возможно просто автор выбрал не тот жанр для себя. И ведь и правда хороший рассказ, трогательный. Но как то притянут за уши к жанру. Не видно и рядом где здесь фантастика. В другом конкурсе я думаю он набрал бы большие, даже очень балы. Виден талант да и сюжет. Поэтому пожелаю только удачи. Автор иногда не обращает внимания на ошибки, но это совсем не страшно по сравнению с тем что он часто принебрегает физическими фактами, такими как развалившийся самолет но тем не менее абсолютно целые все пассажиры. очевидно что про турбулентность он ничего не слышал. тем не менее очень понравилась манера его описания. Да и душа у рассказа есть, нужно только дать ему чуть больше места и времени что бы раскрутиться. рассказ не соответствует канонам конкурса. возможно я не заметил хотя и очень внимательно прочел его. Но в нем не было ни капли намека на фантастические жанры. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 56

Два дня из жизни наёмника

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13653 Asa ----- Я бы сказала, что это не литература и не стремится ею быть, а написанный для фана фанфик с фикбука. Такие шедевры обычно рождаются после того, как автор решит записать похождения своего героя в настольной игре или что-то в таком роде. Поэтому и провалы в логике, и соответствующий язык (но, надо отметить, хотя бы более менее грамотный, радует и это!) не удивляют, но если автор решит немного подумать о читателе и взяться всерьез... Название-то обещало немного простых чистых радостей вроде потасовок в темных переулках и пьянок в кабаках, я уж развесил уши. Эта пещера с гоблинами определенно мне знакома, помнится, последний раз там пускал "яркие вспышки" некий волшебник в остроконечной синей шляпе. мифриловая! Я знал! штампы низкокачественной фантастики типа "смешных" перепалок посреди драки Но это все ладно, я многое могу простить автору, который решил порадовать меня описанием баек и жратвы у костра (у кого какие фетиши). Но тут... вся линия с демоном - это какой-то чистейший фарс. В плохом смысле. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11626 Aed ----- Классическое героическое фэнтези без изысков в женском исполнении. ГГ может все, колдовать, сражаться, готовить, играть в карты, командовать своими спутниками и вообще быть единственным разумным существом в их команде. Враги разлетаются в клочья, демоны трепещут, работодатели терпят хамство и еще и помогают просто так. Для ГГ все идеально, она сама идеальна, но к сожалению это такая шаблонная идеальность, что достаточно трудно ее читать с интересом. Сам по себе рассказ написан хорошо. Он легко читается, автор дает небольшое описание персонажей и мира, чего вполне достаточно для того, чтобы собрать у себя в голове картинку самих героев и окружающего их пространства. Придраться особо не к чему. Обычное героическое фэнтези - жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11294 pavel.matrosov ----- Содержание рассказа вполне соответствует его названию. Просто зарисовка из жизни наёмников в фэнтезийном мире. Ничего плохого по сюжету сказать не могу. Но и чего-то особенного и запоминающегося также нет. Изложение вполне типично для соответствующего жанра. Наемники изъясняются просто и прямолинейно. Иного от них и не ждёшь. Чародей, соответственно, изъясняется уже более витиевато. Опять же, всё по канонам. Рассказ соответствует жанру конкурса. Типичное героико-приключенческое фэнтези. Пожалуй, даже чересчур типичное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10965 Олет ----- Почему все эти наемники из фэнтези такие у всех одинаковые? Вот прям под копирку. Непрошибаемые. Найти артефакт? – Ок. Ребята там одни рубятся? – Че им мешать, пусть позабавятся. В тебе демон? – Понятно. Все получается, все удается, все такие крутые до невозможности. Все время шутят и трепятся и на отдыхе, и в бою. Скучно, короче. Повествование гладкое, язык читабельный. Но история рассказана так, что ничто не удивляет, не заставляет восхищаться, тревожиться, приходить в отчаяние вместе с героями и преисполняться надежды вместе с ними. В общем, мне как читателю было никак. Жанру соответствует. А вы правда думаете, что аванса за дело, связанное с риском для жизни, хватит только на хлеб и на квас и ни на что больше? И вообще, наемник, занимающийся такими делами, может максимум на жратву и на номер в гостинице себе наскрести? А клиента-то обворовывать зачем? Это уж совсем нелогично. 3
10424 Анастасия ----- Не совсем мой жанр, поэтому чтение далось трудом. Описаний на мой взгляд слишком много, хочется динамичного развития, интриги, но текст растянут и получается что устаешь читать. Не понравилось, что есть предложения написанные одними заглавными буква. Текст суховат, по типу - случилось это и это и из этого вышло это. Надо прочитать рассказ еще раз и перефразировать фразы, сделать текст плавучим, словно река. В диалогах иногда отсутствует развитие, но это на усмотрение автора, добавить ли динамики. Мне лично не хватило. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10363 vladimir.sivtsov ----- За хорошее вознаграждение женщина - наёмник с двумя друзьями, бывшим белым волком и воином берсеркером, отправляются на поиски магического артефакта по заказу мага. В пещере, победив полчища гоблинов, находят артефакт ввиде нефриловой подвески. Наёмница, проверяя действует ли артефакт, магией освободила демона, которого сумела победить и сделать своим фамильяром с помощью мага. Маг заплатил наёмнице обещанные деньги и оставил демона при ней. Наёмница сделала вывод, что сложно быть наёмником, но зато, когда есть заработки, можно хорошо отдохнуть. Сюжет какой-то "неправдоподобный" для фантастики. Явно слабоват. Язык простоватый в своей "грубоватости". Нет строя повествования. Какие-то обрывки без "мостиков". Читается с жалостью к русскому языку. А про описания вообще ничего не скажешь. Безликие и не интересные. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9239 Эмиль Коста ----- Рассказ на грани читаемости. Трое малолетних наемников в фэнтезийном мире ищут некий артефакт и находят кучу неприятностей. По ходу действия ребята крошат в труху все, что встретится: от бесчисленных армий гоблинов до одиноких гопников — а также едят, пьют и воруют… Руководит блистательной бандой каноничнейшая Мэри Сью. Другого имени у героини, от чьего лица ведется повествование, попросту нет! Остальные персонажи нужны, чтобы вовремя подавать ей реплики и восхищаться. Грамотность на относительно достойном уровне. Язык бедный.. Очень плохи диалоги: половина сказанного не имеет отношения к сюжету и неинтересна. Речь современных подростков выглядит здесь неуместно. Мир не описан и не продуман. Банда бродяжек с полпинка одолевает сильнейшего демона, но при этом ребята работают буквально за еду. Вымысел должен быть достоверным. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9000 Dilettant ----- "Подземельями и драконами" повеяло. Ностальгия по классике. Название вполне подходит рассказу: история выглядит вырванным из жизни эпизодом. У меня создалось ощущение, будто я сижу в каком-нибудь трактире "Зеленый дракон" и слушаю байки пьяного вусмерть путешественника. Создается интимная атмосфера между рассказчиком и читателем. С героями я сблизиться не успела, они остаются незнакомцами, за жизнью которых я подглядываю. От их диалогов я, конечно, не в восторге: чувствуется влияние сенен-аниме, юмор странноватый, не вписывающийся. От наемников скорее ожидаешь грязной брани. Само приключение не описывается особенно. Сцене битвы не хватает напряжения, эмоциональности. Автор слишком концентрирует внимание на героях. Встречаются ошибки и неуклюжие фразы. Сильно бросаются в глаза лексика вроде "пусечка", "огребешь". Ну чисто приключенческое аниме. Героям, на мой взгляд, не хватает эмоций. Вся их мотивация укладывается в одной фразе: "ну, раз всё кончилось, я пошёл спать дальше". Живых реакций у них нет. Рассказ жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5901 Blue Steel ----- Рассказ видимо представляет собой часть более крупного произведения. Все заканчивается ничем. Явно должно быть продолжение, где этот пойманный демон как-то себя покажет, и условия, которые ему выдвинула героиня, как-то выстрелят... Подростковое фэнтези, довольно инфантильное. Инфантильность выражается в том, что героиня такая крутая, как девочка двенадцати лет. Она хамит незнакомым людям с пол оборота без всяких видимых причин, шпыняет неизвестных существ, ни в чем не разобравшись, колотит понты, как на перемене в восьмом классе. Эдакая пацанка, тусит с крытыми парнями, и все вместе они такие крутые... я лично для такой прозы уже стара. Да и на кой черт они стали лапать артефакт, который им поручено найти, пинать привязанных к нему демонов и прочее? Я была уверена, что маг им не заплатит, потому что ему нужен был амулет с демоном. Да и... маг похоже и близко не знает, что ему нужно. В общем, все какие-то странные. Текст вполне читабельный, но раздражают диалоги. Хочется всем героям надавать леща, чтобы они сменили морды (и тон). А именно убавили спесь. Беспричинное, натужное, подростковое хамство. Или понты. Ты, героиня, прежде, чем выделываться, послушай хоть секунду, что тебе волшебник говорит. Что за бесючий детский сад. И, как сказала выше, отношения между героями, их мотивация, договоренности... так вроде бы все понятно, но лучше не вдумываться. О чем попросил чародей, зачем он решил помочь этой героине с демоном? Да еще бесплатно. Вытянул бы этот демон из нее все соки, да и плевать. А когда чародей попытался открыть рот, чтобы дать ей бесплатный совет, она такая: - Что ты мнёшься, старый хрыч? Говори уже! Девочка (героиня), ты что, пьяная? Чародей, а с тобой что не так? Это чистое подростковое фэнтези, жанр соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5322 --- ----- Сюжет легкий, не обремененный особыми интригами, прямой и предсказуемый. Как сценарий к уровню игры. Читается легко, хотя сюжет повторяет ряд сказок, о джинах. После прочтения легко забывается, не цепляет. Повествование неплохое, но вот что не понравилось. Лаэрт, вот уж имя броское. Потом, второй друг героини, некий бывший ликантроп Зарк. «Суровый северный воитель, мускулистый, светловолосый и голубоглазый ", так в моем прочтении это питекантроп в обличье Конон-варвара. Типичный персонаж из игры. Прошу, проявите больше фантазии. Переговоры между героями примитивные: «– Тогда я подготовлю свои мечи. – Ага. И мой захвати." Видимо оружие они не носят с собой. Также непонятен стиль повествования, то ли это юмор, то ли… После фразы: «– Ага. Сладких снов, пусечка, – изрекла я, ехидно усмехнувшись.» мне жутко расхотелось читать дальше. На юмор это не похоже, тогда что это, дежурная фраза из жизни автора, перенесенная в книгу? Рассказ соответствует жанру, тут есть фанатическое допущение. Фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5290 RS026 ----- Будет вкусовщина. У любого литературного произведения, коим данный рассказ, пусть и в жанре развлекательного фэнтези, и является, всё-таки должна быть какая-то идея. Она не обязательно должна быть оригинальной, не обязательно должна быть положительно, позитивной, хорошей, интересной или нравственной. Но всё-таки должна быть. Однако, мне её найти не удалось. Повествование есть, тема есть. Описание еды - хорошо. Читается легко, однако речь героини наполнена современными выражениями, которые в любом рассказе смотрелись бы плохо, а уж в фэнтезийном рождают неприятное чувство вроде испанского стыда. Рассказ - чистейшее легкое фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
4289 Филипп Хорват ----- Что ж, это кажется второй или третий конкурсный рассказ, написанный очередной геймершей по мотивам какой-нибудь пройденной фэнтази-игрухи. Соответственно, сей продукт мало чем отличается от всех второсортных текстов подобного рода - не увидел тут ни идеи (вообще никакой, рассказ просто бессмысленный), ни оригинального сюжета, ни даже логичного изложения придуманной авторшей бессюжетности. Это просто-напросто более или менее гладко написанный кусок не пойми чего, зарисовка по мотивам многочисленных пройденных человеком игрух. По логике повествования отдельно хочу отметить - она, увы, отсутствует напрочь. Как чародей может посылать наёмников на поиск чего-то невразумительного? Он сам не знает какой именно артефакт ему нужен, но указывает, где этот артефакт обретается - ну бред же. Зачем главная героиня начинает магически "нянчиться" с артефактом, вызволяя из его недр демона? А вдруг в этом демоне и скрыта его особенность? То, что этот демон "прицепился" к магически одарённому человеку, питаясь её магической энергией,а она даже не заметила этого - позвольте не поверить. Далее, главная героиня говорит своим помощникам, что она заботится об авторитете их наёмнической команды (в контексте того, что нельзя обворовывать на деньги чародея), а дальше - ВНЕЗАПНО - сама умудряется свистнуть из его дома пару-тройку "ненужных" ему побрякушек. Л - логика. В общем, всё это сюжетное шито-крыто настолько хлипкими белыми нитками, что огромная проглядывающая сквозь ткань повествования дыра бессмысленности просто-таки вопиет: ВСЁ НАПИСАННОЕ БЫЛО ЗРЯ. Язык и стилистика, как ни странно, довольно чисты и гладеньки, глаз, конечно, кое-где цепляется за странного рода афоризмы и казусы, но особых претензий нет. Есть претензии к диалогам - они плоски и шаблонны, никак и ничем не раскрывают характеры главных егроев и персонажей. Зато раскрывает даже не характер главного героя рассказа, а, скорее, сущность фантазёрки-авторши - это огромное, большущее Я, ода которому воспевается ближе к финалу повествования. Там вообще получается, что главная героиня и чтец, жнец, и на дуде игрец, и властелин мира. За это мой отдельный дизлайк. Рассказ соответствует жанру фантастики, даже конкретно - фэнтази, но это такое очень блеклое, вторичное, неинтересное и скучное фэнтази, которое забывается в тот же момент, как прочитываешь последние слова финала. Я оценю рассказ в 3 балла, но вообще-то это 2 на самом деле - ещё один балл накинул чисто за относительно грамотное, ровное повествование. 3
3869 Иван Быков ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Приключенческий сюжет в распространённом сегодня жанре фэнтези напомнил мне многочисленные сюжеты, в которых девушки так любят перевоплощаться в принцесс, королев, в непобедимых свободных воительниц, в неких Афин. И вот воительница, уже прошедшая огни, воды и медные трубы с группой таких же отчаюг нанялись отыскать в бесконечных пещерах и лабиринтах некий артефакт, который, как магический амулет, понадобился богатому и весьма аккуратному магу. Как же всё здорово! Кого хочу, того и убиваю! Ха!!! Во что хочу, в то и одеваюсь! Что хочу, то и говорю всем направо и налево. Мне грубость позволена, другие пусть за это платят жизнью. А ещё я владею магией, энергии во мне столько, что подчиню любого демона, прямо, как однажды написал поэт: "Я бивала молодецким плевком, всякий страх и навылет и влёт, а по краю, да чтоб с ветерком, только выдумщице и... взбредёт". И команда единомышленников подобралась умелая и тоже воинственная: ликантроп Зарк, получивший проклятье племени, а потому ставший огромным белым волком. А теперь статный красавец, мускулистый воин, на которого заглядываются все женщины вокруг. Великолепный воин Лаэрт, бесстрашный и задиристый. Нашли маленький мифриловый серебристый подвес с узорами-рунами. Из-за этого порубили и покололи всего то лишь около полусотни, а может и чуть больше "вонючих" гоблинов. Гоп-стоп! Но ведь артефакт мог хранится в моей стране, где-то - у моей бабки. Получается, что я тоже вместе с жителями, со своей бабкой сразу стану врагом, ублюдком, которого обязательно надо прикончить, эдак весело порубить топорком. Вообще-то в пещеру наёмников никто не звал, возможно, что эти, как тут написано "вонючие" гоблины живут особой жизнью, ведь не уничтожаем же мы бесконечно с ненавистью окружающих животных, жалеем. А дальше в лес, больше дров: в доме мага быстренько напихала в карманы то, что плохо лежит, цветисто расхвалила свой товарец, взяла денежки и - в кабак! Чудеса! Девица в казацких шальварах в Запорожской Сечи, так романтично воспетой Гоголем. Кто нанял, тому и служу, кто заплатил, того поручение и выполню. Наёмник вообще-то равен киллеру, не удивлюсь, если этот наёмник вдруг легко, по духу, разумеется, осовременится, превратится в современного наёмника и... пойдёт выполнят поручения своих хозяев, делать свои грязные делишки, убивать, лишь бы заплатили. Скажу жёстче, от имени гоблинов: нёмник не солдат, наёмник - убийца. Рассказ, получилось так, невольно, конечно, но воспевает низменные силы человека. Ещё индейцы называли младшим братом войны - спорт, в котором можно и бороться, и сражаться, и долгие годы готовиться к победам. Автор, разумеется, просто обязан из-за нравственных препон, ответственности перед читателями, перед Господом, думать, что он пишет, понимать, разрушительное или созидательное несёт сей рассказ. Суппер-геройство героини, её непобедимость, её извечная правота, представим, действует на читателя, настраивает на свою волну, заставляет воевать со всем миром, грубить, читать магические книги, с целью овладения колдовством... Ура! Ура! (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Текст читается легко, слог автора увлекателен, правда, порой уж слишком противоречив: то солдатский жаргон, лохмотья, грязь... то "вонючие" гоблины. Мы-то не вонючие, нам это можно, а вот - они. Зарх - хоть и стал человеком, но остался с собачьим слухом и чутьём. Разве Зарх не остался бы у мага, в его чистоте и порядке, его бы нюх другого просто не потерпел. То вступают в свои права рыцарские, подчёркнуто высоко-культурные отношения. И в конце концов слышатся нотки взаимоотношений разбойников Робин Гуда. Вроде бы и разбойники, но обращаются и друг к другу на вы и шёпотом, эдак будто благородные девицы. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Типичное фэнтези. Ловко скроенное из старых зазубренных мечей, викингских боевых топоров и... современных сгустков энергии, умения Зевса - собирать и выплёскивать молнии в виде ослепительного света. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Непобедимость суппер-героини, увы, просто начинает раздражать. Автору надо бы знать самое простое - убийство, смерть - это из рамок вон выходящие события, особенно тогда, когда нет войны. Если рассказ начинается с того, что идёт массовое убийство ни в чём не повинных пещерных людей, прозванных гоблинами, мало того, они ещё в чём-то виноваты, то далее убийство рассматривается как нечто обычное, само собою разумеющееся. Стоп! Автор, прошу, остановись. Достаточно уже убил, достаточно уже побыл суппер-героем. Пора взрослеть. Пора писать такие произведения, в которых нет убийств, совсем нет. Есть другие способы воздействия на читателя, кроме "развлекушки", не стоит упиваться победами, ибо битва уже проиграна. 5
1770 Nitsar ----- Как я люблю фэнтези со всякими типичными обитателями и магией! Наконец-то после череды не фантастических ни разу рассказов, появилось что-то сносное. Ещё и с юморком. И даже рассказ можно читать, не смотря на то что первые несколько абзацев не вводят в экзоспорию, а рассказ начинается с типичных фраз о наёмниках. Но финальное раскрытие сей фразы всё уравновешивает и зацикливает так, словно вот-вот начнётся следующее приключение. 100% Фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
1193 aleksandr.yanshin ----- Ох уж эта старушка фентази. То ли жанр на вас так влияет , то ли полет фантазии но с запятыми вы явно переборщили. И скажу прямо, что сразу бросилось в глаза так это явные штампы заложенные в 20 веке. Чародей послал, найди то не знаю что и т.д придите уже к чему – нибудь своему. Самое большой шаг в развитие фентази сделали создатели Варкрафта, сообразив свой личный мир ну и препития в нем. А еще лучше это получилось сделать у Девида Гейдера и его «Век Дракона» Почитайте на досуге, и рано или поздно изобретете свой мир. У вас же это всё те же Гоблины, демоны и прочая известная всем нечисть. Никакой выдумки и идеи, стандартные путешествия наемника, ничем не затягивающие в сюжет. В общем старайтесь у у вас все получится. В рассказе явно не хватило описаний того мира в котором происходят действие. всё так мрачно и блекло что даже не за что зацепиться мимолетному взгляду читателя что бы понять где он сейчас находится. Автору нужно больше внимания уделять тому миру в котором он находится и тщательнее продумывать персонажей и их характеры а не просто писать, вот этот мужик умеет превращаться в волка, а так он красавец по которому фанатеют все бабы. Неет так это не показывается. иначе можно было бы описать сюжет книги в двух предложениях. пробуйте показывать своих героев иначе, через диалоги и действия, что бы появлялось желание переживать за важих персонажей. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 68

Созидатель

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13252 Asa ----- Не знаю, что тут господа в комментариях говорят что "сумбурно", "скучно, не дочитал", на мой взгляд, вполне себе рассказ, по крайней мере его можно читать как литературное произведение, а не как сочинение пятиклассника. Ну да, кое-где бы точности и изящества, как в подаче информации, так и в языке, но в общем... Нормальный язык и нормально читается, флэшбэки бы почетче, важные же моменты. Несколько раздражала фиксация героя на "лузерах", но это уже субъективное соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11622 Aed ----- В целом рассказ понравился, но нельзя не отметить затянутость начала. Хотелось бы, чтобы события развивались немного быстрее. Еще не ясным так и осталось, почему на девочке начали появляться синяки. Ну и сцена «падения» ГГ и непосредственно концовка вызвали некоторые вопросы, хотелось чтобы автор проработал их лучше и сделал понятнее. Очень хороший, красочный слог. Отлично показан внутренний мир ГГ. Много описаний, дающих представление об окружающем мире. Из всего этого выбиваются слова «лузеры», «мудак» и тому подобные, если их заменить на более литературные аналоги, то станет лучше. Рассказ в жанр конкурса укладывается 7
11490 pavel.matrosov ----- Основная идея рассказа понравилась. Сделать "шаг внутрь себя", разорвать порочный круг бесконечно повторяющихся ошибок и изменить, в конечном итоге, свою жизнь и даже жизнь другого человека. Также порадовала небольшая отсылка к "Звёздным войнам". Непонятно, правда, что, в конечном итоге, стало с Элен. Также удивляет, что произошедшее в школе самоубийство осталось незамеченным. Рассказ написан грамотно, читается и воспринимается легко. Временами, правда, стиль изложения напоминает не столько литературное произведение, сколько голливудский фильм. Рассказ соответствует тематике конкурса. Поскольку одной из главных тем является реинкарнация, то жанр, скорее всего - мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10962 Олет ----- «И тут же заблудился в коридорах сознания». На самом деле, это не о герое. Это о читателе. Читателя жалко. Может, ему с этими коридорами не по пути. Тем более, если он ждал фантастики. А он ждал. Но в коридорах сознания фантастика не водится, очевидно. Написано хорошо. Вот правда хорошо. Хороший такой психодел. Настолько психоделический психодел, что даже уже от хорошего языка и стиля устаешь неимоверно. Потому что кроме них хочется еще и какого-нибудь смысла что ли. Такой вот читательский каприз… Жанру не соответствует. С каких это пор блуждание в коридорах собственного сознания стало фантастикой? Даже если очень больного сознания. Все равно на фантастику не тянет. В конкурсе, темой которого заявлена фантастика, читатели ждут, как ни странно, фантастики. Даже если очень хороший текст и оригинальная история, их никто не оценит. Более того, они будут раздражать неимоверно, потому что не оправдывают ожиданий. Зачем ставить себя в такое положение, не понимаю. 3
9270 Эмиль Коста ----- Поначалу захватывает, но когда на сцене появляются ангелы, интерес падает. Рассказ напомнил дурацкую мелодраму из девяностых с Николасом Кейджем и Мэг Райан. Если рассматривать такой фантдопуск всерьез, то сюжет отдает абсурдом. Бог-самодур устраивает падшему (или изгнанному) ангелу эдакую “жизнь сурка”. За что при этом страдает девушка-глюк Мия — неясно. Реальность это или игры больного разума ГГ — тоже непонятно. Язык хороший, образность не подкачала. Многовато пасхалок, неочевидных для большинства читателей. Мир самый обычный, реальный. Если рассматривать историю как прогрессирующее сумасшествие, то все в порядке, но фантастика тут и рядом не валялась. Неочевидное соответствие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8961 Dilettant ----- Рассказ по-своему интересный. Но для читателя он остается непонятным. Мне кажется, у автора много мыслей и объяснений осталось "за кадром": я, например, многое не поняла, работа показалась чересчур "загадочной". Слишком сгущены краски, очень много в рассказе отвлекающего, наносного. За всей этой шелухой и сюжета не разберешь. Мне кажется, идею, которую вложил автор в свою работу, нужно было раскрывать с помощью художественных деталей: там отсылка, тут отсылка... Глядишь, и получилось бы сюжет какой-нибудь невидимой нитью связать. А так - сплошные разрозненные эпизоды, которые в голову читателя не укладываются. Мне совершенно не понятно, что происходит с героем. Заново переживает то, что с ним уже случилось. Кажется, это чтиво не для среднего ума. Не понимаю, зачем было вводить библейские мотивы, которые просто утонули в общем количестве других, ничего не значащих отсылок. Весь рассказ не переваривается в голове, остается комком сумбура. А вот слог у автора очень хорош. Описания такие живые, атмосфера полностью соблюдается. Возможно, именно благодаря писательскому таланту автора рассказ хочется понять, усвоить. Напряжение сохраняется на протяжении всего действа, читатель хочет узнать, чем история закончится. Но тут его может постигнуть разочарование, потому что концовка, на мой взгляд, какая-то слабая, герой возвращается к своему начальному состоянию, и ничего не меняется. Из вечного круга повторений он не выходит. Рассказ жанру конкурса соответствует. Герой плавает в волнах своих фантазий, живет в выдуманном мире. И это, как я понимаю, продолжается уже вечность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8243 Анастасия ----- Люблю темы с раздвоением личности и всякие психологические штуки, но рассказ этот показался мне затянутым и с лишними описаниями, в общем надо его подчистить. Слог вроде хороший, но затянут. Описания красивые, красочные, но почему то мне хочется их убрать и сделать все более строго. Много мелодраматизма, который здесь лишний. Соответствует на 70% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6102 vladimir.sivtsov ----- "...Воздух в корридоре (школы) был пропитан скрытой детской злобой, картонной заботой учителей и запахом пота сумасшедшей гонкой за оценками..." После прочтения этого я понял, что снова вышел на тропу войны с собой. Это к содержанию работы не относится. Далее по содержанию. Джеда мучают воспоминания, которые явились к нему в музыкальном классе с ученицей Марией. Но как? Сколько же им лет? Сколько ему лет, если он помнит себя даже в образе священика? Ничего не понятно. Похоже "Наше будущее" и эта работа одного автора со специфическим копанием в чувствах. Опять перечитываю... Но всё переплетено, недосказано. Сумбур. Есть талант у автора, но специфический, не для всех. Перескоки в изложении мыслей путают, мешают найти главное. Похоже на нездоровый сон с похмелья. Фантастика и мистика в одном котелке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5911 Blue Steel ----- Тяжеловатый для понимания рассказ. Герой в итоге в аду для самоубийц? Или в каком-то другом агрегатном состоянии? Хочется сказать то же самое, но иначе. Иначе структурировать текст. Вставки курсивом слишком загадочные, многозначительные, непонятные. А Отец, братья... какой отец... какова роль Гейба во всем этом, что за потусторонние сентенции вроде: - И что теперь? – Ничего. – Но ведь… – Оставь всё, как есть. Без разъяснений когда теперь, что оставить, как есть, о чем речь. Это как бы мистическое сновидение, но все так мутно и многозначительно, что надоедает. Возможно, я бы все поняла со второго, третьего, четвертого прочтения. Но, честно говоря, и первое далось с усилием. Стиль у автора неплохой, каких-то ошибок сильных не заметила. Если бы сделать содержание рассказа более прозаичным, более внятным, то было бы лучше. А так текст вроде читабельный, но дается с трудом. Мистика. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4399 --- ----- Сюжет тяжел для осмысления, явно ориентированный на узкий круг людей. Что-то типа «кино не для всех». Мне не понравилось. От рассказа мне хочется получить удовольствие, скоротать время, отдохнуть мысленно от бренных дел. А тут... Повествование явно не фантастического содержания, этакое капание в голове героя. Не понятен акцент на галстуке, частое упоминание о нем. А писать про суицид это нынче модно? Рассказ не соответствует жанру, тут нет фанатического допущения, как минимум элементов мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
3981 Иван Быков ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Очень серьёзная вещь, достаточно интересная и... запутанная, признаюсь, пришлось трижды перечитывать, да ещё просматривать, чтобы попытаться найти истину, которая так и осталась где-то рядом. Пришлось полазить по коридорам сознания, попытаться соединить воедино разрозненные куски, понять, что же их связывает. Признаюсь, видимо, глуп, так я и не понял, это жизнь одного человека, или душа одного человека, совершив самоубийство, проживает в разных телах (священника, музыканта, психиатра, архитектора). Попытался прочитать так, как будто нездоровый человек живёт, а коридоры сознания уносят его в разные времена восприятия мира. Вот Джедиджайя работает психологом и у него на глазах из окна выпрыгивает девушка Мия, а для него это подобно самоубийству. Из психологов Джед, он теперь ненавидит своё имя, ещё с тех пор, когда его бил отец в детстве, когда он ненавидел школу, учителей, учеников, которых считал лузерами. Тогда его считали ненормальным, он усвоил, что быть настоящим ненормально, а потому научился надевать маски, стал видеть, как и другие надевают эти маски условности нормального поведения. И вот он стал музыкантом, а на лицо надел маску нормального человека, одел одежды нормального музыканта, считая себя обычным исполнителем. В нормальной жизни была Элен, а вот в настоящей Мия - другая, воображаемая, ненастоящая. И чем сильнее он пытался быть нормальным, тем обострённее чувствовал, как заболевает. Он, как все нормальные, пытается лечиться, но ему не помогает. Покоя лишает девочка Мария, когда он вдруг понимает, что её тоже дома избивает отец. Больное воображение находит сходство Марии с Мией, заканчивается очередная вспышка болезни - одним и тем же - самоубийством. Искусственная нормальность вступает в психическую схватку с естественной настоящностью, то есть герою вдруг приходит обычная здравая мысль - надо всё таки быть таким какой ты есть на самом деле, и как только Джед это понимает, как только он, назло всем страхам, которые тебя обязательно собьют, ведь ты всегда стоишь на проезжей части жизни, со всех сторон мчатся опасности, мигом собьют, становится настоящим, становится самим собой, то его находит его мечта, его Мия, она становится тоже реальностью, реальностью, которой создал он, не исполняя бесконечно чьи-то указы, чьи-то пожелания, не стараясь услужить, улестить, попасть в угоду, быть нормальным, и умертвить в себе очередной раз настоящее, умертвить и Мию, нет, став настоящим, самим собой, Джед сумел обрести и своё счастье в лице Мии. Авария на мосту была настоящая, девушка стала хромать после неё, но теперь будет звучать настоящая музыка, теперь будет настоящее небо, настоящее пенье птиц. Признаюсь, есть у меня и другая версия этого глубокого рассказа, ведь не спроста же упоминаются имена, связанные с фильмом "Звёздные войны", не спроста же упоминаются дважды и главным героем и Марией - сотни прожитых лет. Герой мучительно пытается освободиться от навязчивых видений, его преследуют страшные сны, помните как раз за разом виделся платок женщине, которая душила им детей в "Мастере и Маргарите", раз за разом он видит то своё самоубийство, то самоубийство девушки по имени Мия. И главного героя, и Марию (Мию) избивает отец, возможно на этой почве они и покончили жизнь самоубийством, а дальше пошло наказание за суицид: их тесная взаимосвязь друг с другом, через коридоры сознания, встречи, его новые жизни в разных обликах: в сутане, психолога, музыканта, архитектора и т.д, и обязательно встреча с Мии в разных обликах, и всё тот же ужас бесконечных самоубийств. Джедидай попытался спасти Марию или Мию, ринулся за ней наперекор всему, хотя Отец (всевышний) запретил. Ринулся, услышал её последние слова, попытался вернуться, но Отец строго показал: возврата нет. И столетия не было возврата до тех пор, пока Мия из призрачной, придуманной не стала естественной, реальной. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Написано опытным автором, написано глубоко и многослойно, что хорошо, многое осталось таинственным. Читал четырежды и каждый раз нравилось. Особенно хорош Джед-музыкант, написан выпукло, психологически точно. Тонкая и ранимая душа, абсолютная измученная непониманием. Дома отец бил, пытаясь сделать мальчика нормальным, мать презирала за ненормальность, в школе не любят неординарных детей, часто травят, пытаются сделать нормальными. И эта война с нормальностью - налицо, психологически выписана точно и тонко. Да. что там скрывается в душе? Куда уносят мечты тех несчастных, которые изнывают на уроках физики, математики и других, совершенно их не воспринимая, каких они видят Мий, сколько раз их счастливое детство ухало в пропасть нормальности. Нет, я не ругаю родителей, против того, чтобы влезали очередные нормальные в семьи, только усугубляя положение детей, чтобы не влезали в школы со своей дополнителльной нормальностью, губя и учителей, и воспитание, и развитие детей, я против этого. Увы, нужна нормальная нормальность, чтобы маленький, средних лет, юноша, взрослый человек не важно какого пола, какой специальности чувствовал себя свободным, настоящим, не вешал маски приличия, а был бы на самом деле приличным, не убивал в себе настоящее в угоду начальнику, врачу, полицейскому, не превращался в самоубийцу, которая став продажной шлюхой, или предателем, за бутылочкой бренди рассуждает о падении нравов, и... вспоминает с сожалением те годы, когда она была настоящей, обычной, хорошей. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Я бы назвал этот жанр психологической фантастикой, которая вполне соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) В рассказе слишком много отрицательного, нездорового. Плохо, когда тёмное превышает светлое, плохо, когда рассказ пугает. Ненависть к семье, ненависть к школе, болезненность, заливание этого болезненного состояния виски, страшные сны с самоубийствами, ни секунды покоя... психологическая загнанность - извечная рожь, пропасть и падение в эту пропасть. Вместе с тем рассказ очень хорош по языку, по выписыванию главного героя, по его метаниям по коридорам сознания в поисках своего настоящего я. Тут попадание в цель, все мы, практически все, независимо от положения, ума, средств к жизни, даже успехов, проходим этот путь - как остаться настоящим, сотворить своё я. 9
3968 Филипп Хорват ----- Это, кажется, какая-то сложная архетипическая история взаимоотношений между главным героем, Мией, братом-другом-наставником Гейбом и Отцом Небесным (Богом?). Проблема этой истории в том, что она затянута и передана довольно сложным для восприятия жанром потока сознания. Чтобы с интересом читать и распутывать подобного рода тексты нужно, чтобы их автором был Джеймс Джойс или Марсель Пруст там не знаю... Здесь же всё это подаётся под соусом американизированных условных реалий, вторичных по сути (для русского читателя, наверное, всё же вторичных). Я бы не сказал, что идея и сюжет текста совсем уж слабые (хорошо, что они вообще прослеживаются), - просто подано это не так, чтобы хотелось читать и дочитывать. Да, и чисто сюжетно - я так и не понял, а как, собственно, Джед таки "оживил", воплотил в реальности эту самую Мию? Механизм нарушения круговерти сансары не прописан таки. С языком, стилистикой, не так уж чтобы совсем плохо было, но отдельные искринки словесных и описательных благоглупостей встречаются. Дабы не быть голословным, кое-что выписал: «Мама нацепляла одну из своих счастливых улыбок» - прямо-таки и нацепляла? «Воздух в коридоре был пропитан скрытой детской злобой, картонной заботой учителей и запахом пота сумасшедшей гонки за оценками» – очень ядрёная смесь, надо полагать. «Нет, она больше не демонстрировала своё недовольство, зато на свет вышло кое-что другое. То, как она сторонилась других, сплетала руки, смотрела зло и потерянно: всё кричало об одном» - логичненько, ничего не скажешь. «Металл беспощадно смял все чаяния и надежды» – без комментариев. Это всего лишь небольшая часть "шедевриков", при более внимательной вычитке ещё можно найти вагончик такого рода выражений и образов. Мне кажется, что рассказ соответствует жанру фантастики условно. Фантастична тут, скорее, сама фабула - автор нарисовал мир каких-то, как мне показалось, вековечных сущностей, которые пытаются разрешить давно назревшую между ними проблему. И каким-то образом (вопрос - каким именно? - остаётся) главному герою это удаётся. Иными словами, это не чистой воды фантастика, с лихо закрученным сюжетом в сугубо фантастической атмосфере - а, скорее, такой небольшой бытийно-философский сказ в рамках американизированной беллетристики (второе - не есть гуд). Я поставлю 5 баллов из 10-ти, потому что автор хотя бы для сферы интернет-литературы отнюдь не потерян, но ему многому нужно учиться, много работать, в первую очередь, над языком и стилистикой в своих текстах. Пишите ещё, в общем, может быть однажды вы и напишите что-то реально интересное и достойное, прочитав которое даже такой противный критиканишка как я смог бы сказать только "Вау!". 5
1754 Nitsar ----- Текст скучен и сбивает с сюжетной линии суицидальными снами. Вообще хочется хвалить каждого автора, выискивая сильные стороны произведения (и беря их на заметку), но в данном случае это просто не возможно. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Слог автора тяжёл и непонятен местами, наводит ужас, но ни как не сопереживание главному герою. В сюжете не хватает элементов фантастики. Если бы героя сводила с ума заглоченная голограмма - это бы поменяло дело, а так глюки самого главного героя относятся к разряду психиатрии, а не фантастики. Не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1103 aleksandr.yanshin ----- Очень милая и трогательная история о человеке который прожил уже многие сотни жизней сам того не помня и раз за разом в этих жизнях искал свою любовь которая снова и снова ускользала от него. Все нити ведущие сквозь рассказ в конце концов пересеклись собирая его в единое целое. Диалоги насыщены, и кажется что главный герой стал подобием некоего Ромео, готового ради собственной девушки на самоубийство, только в нашем времени. К минусам, не понравилось что все имена в книге использованы зарубежные, неужели нельзя было указать наши? А так же непонятно куда пропала Девушка Джеда. Она ведь тоже хороший персонаж и очень теплый если можно так сказать, к которому читатель привыкает, но в конце она просто исчезает, без объяснения того куда она делась. Как итог у вас получился очень хороший рассказ, который после доработки может стать просто отличным. Автор умело оперирует словами, не заставляя читателя теряться в дебрях его букв и предложений. Что у него получается лучше всего так это мысли главного героя. Он не делает каких- либо видимых ошибок, которые резали бы глаза, диалоги вставляет уместно и ярко описывает окружающую местность. Рассказ напоминает отголоски сериала сверхъестественное что позволяет ему участвовать в данном конкурсе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 76

Наше будущее

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13769 Asa ----- Начало с диванной философии с косяками стиля уже не внушает доверия, очень затянуто. Походу это не начало, это весь рассказ такой. раз уж посвятили любви весь рассказ - так надо было хоть ее линию довести, а то и ту оборвали МЫ - прямо так и тянет найти отсылку к Замятину, тем более в тексте на такую тематику, но походу не здесь. Ненужные восклицательные знаки режут глаз. "Некоторые медики даже шутили, что это «медицинская пара» — кто хочет найти свою?" - истинные пары ромфанта и тут не отпускают, ну е-мое вот эта вот "нитаковость" героини, извините, только смешит ( формально да (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11613 Aed ----- К концу рассказа остался только один вопрос – что это было? Сумбурный поток мыслей ГГ, на фоне отсутствия какого либо действия, заставляющий считать строки до конца рассказа. И ладно бы это была добротная антиутопичная мелодрама, но нет, рассказ не вызывает никаких чувств, как и сами персонажи. Героине не хочется сочувствовать, ее просто не хочется видеть. Путаница в терминах, сумбурность и отсутствие какой либо логики происходящего заставляют читателя напрячь все свои силы, что бы прочитать рассказ. Персонажи описаны никак, как и мир. Текст изобилует плохо построенными предложениями и ошибками в повествовании от первого лица, совсем не походя на письма, на которые, судя по задумке автора, должен был походить. Мелодрама об избранной с тончайшем налетом антиутопии. К сожалению, жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11190 pavel.matrosov ----- Очень много эмоций, поток сознания...в результате сюжетная линия просматривается слабо. Идея относительно программы "Наше будущее" не раскрыта. Рассказ разделен на отдельные "письма", но в общую картину они не складываются. Большое количество различного рода ошибок. Кроме того, изложение в форме "потока сознания" чересчур хаотичное, что существенно затрудняет восприятие текста. Рассказ, судя по всему, задумывался как антиутопия (социальная фантастика). Однако непосредственно фантастические элементы в рассказе просматриваются плохо. Акцент сделан не на них, а на чувствах и эмоциях, переданных довольно сумбурно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10960 Олет ----- Девушка встретила парня со слащавым именем. Ну ок. Она живет в мире, где главной соцпрограммой является «Наше будущее». Ну тоже ок. Как это связано между собой? Что за программа? Что за парень? Почему небо все время серое и почему дождь? Тоже программа? И кому она пишет письма? К сожалению, ничего этого из рассказа не узнать. Вязкое, нудное, как поток сознания. Ни одной сцены не описано. Ни одного связного диалога нет. Одни сплошные чувства. И гениальные прозрения и не менее гениальные выводы, которые гениальная героиня делает непонятно из чего. Соответственно этому пафос этой истории непонятен, как, впрочем, и сама история. Вроде как соответствует. Показывать, а не рассказывать – вот девиз всякого, кто пишет прозу. Особенно рассказы: они ведь короткие, в маленький объем нужно вместить законченную историю. Иначе испытывать разнообразные чувства будут лишь герои, а читатели – с тоской ждать, когда же вожделенный последний абзац. 4
9268 Эмиль Коста ----- Крайне бессвязно и непоследовательно. В первом абзаце героиня заявляет, что “...всю жизнь боролась за… истины...”, а страницу спустя оказывается, что “это началось пять дней назад — я ни о чем не догадывалась. Я была счастлива”. Автор даже не перечитывает, что написал. Соответственно, у меня этот рассказ интереса тоже не вызвал. Дочитывал только чтобы оставить отзыв. Много логических нестыковок, мало конкретики. Сюжет скучен. Бесконечные рефлексии ГГ утомляют. Язык невыразителен. Ошибки всех мастей: от пунктуационных до стилистических. Будущее не описано, образ ГГ, несмотря на бесконечные переживания, не раскрыт. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8811 Dilettant ----- Сюжет какой-никакой имеется. Очень слабый, утопающий в тонне псевдофилософских рассуждений. Последнее меня очень сильно раздражает в работе. Абсолютно каждый абзац заканчивается каким-то "глубокомысленным" выводом героини. Море риторических вопросов и нечеткие, расплывчатые фразы текст совершенно не красят. После прочтения названия я ожидала увидеть сюжет, который фокусируется на этом самом "Нашем будущем". Но нет: в центре действа располагается сияющая главная героиня, вынужденная мучиться своими всеведением и уникальностью. Программа "Наше будущее" выглядит крайне непроработанной. С чего бы ей лишать людей способности чувствовать? Это абсурд, на такую цель никто бы не тратил ресурсов. Еще и выглядит довольно заезженно: классический киберпанк, только без технологий и соответствующего антуража. Серьезно, нельзя так сильно концентрировать внимание на главной героине - можно было и мир описать, его правила. Глядишь, кое-что для читателей бы и прояснилось. Очень раздражает выражение "серая масса". Они таковой стали только потому, что чувствовать не умеют? Кто их этих чувств лишил? Кто свободу выбора им ограничил? Повторюсь, я не вижу никаких предпосылок для становления такого общества: программа просто не могла бы взять под свой контроль личность человека, да и разработчикам нелогично преследовать такую цель. В этом плане рассказ очень наивен, все в нем происходит по воле автора, а не является следствием каких-то общественных процессов. Очень много ошибок. Понимание текста затруднено, иногда читателю приходится интуитивно достраивать предложения, создавая свой собственный смысл. Рассуждения героини какие-то невнятные, автор разводит софистику и претендует на глубокий, философский смысл. Как-то тоньше надо идею передавать, на чувствах читателей нужно полутонами воздействовать, а не громоздкими лекциями и нравоучениями. Для этого можно было использовать описания природы, окружающего мира. Тут бы и атмосфера создалась, и общее впечатление изменилось. Рассказ жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7690 Анастасия ----- Слишком часто в рассказе говориться, что "она" была ячейкой в системе, я это и так поняла со 2ого раза. Затянуто, много ее размышлений, но я бы убрала половину, скучно. Или добавить динамики, переживаний, конфликта. "Сильное меньшинство правит слабым большинством" - как-то не очень сравнение. «Строим наше будущее вместе» — он был везде, казалось, его впитывал ребенок уже с молоком матери и до последней секунды жизни человек был под крылом этой кампании." - сколько же времени существует эта программа. Ох, уж эти банальности с кофе. "Время показывало почти десять" - почти - это плохо, сколько именно? Концовка не понравилась, банально, мне кажется надо переписать последние предложения. Соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6087 vladimir.sivtsov ----- "Ваше будущее" - запрограмированная система кодирования человека. Превращает людей в одинаковую серую массу, хорошо выполняющих свою работу. Но в программу введён некий вирус, который позволяет при определённом "толчке" возвращать человеку чувства, эмоции... Здесь это букет живых ромашек. Благодаря этому подарку встречает героиня свою "медицинскую пару". Дальше сумбур. Кто кого вылечил, благодаря вакцинации чего-то общего? От каких болезней? Автор "очеловечивается" снова, приобретает чувства, а её пара? "Мэл здоров" . В каком смысле? В конце "она" становится нивидимкой, а Мэла уже нет. Перечитываю и... Не понимаю. Сумбур. Для кого писалось... Текст читается очень трудно. Размышления рвутся. Автор попытался, видимо, "лечить" или оздоравливать закодированную личность. Не хватает слов, чтобы оценить работу. Надо писать трактат. Можно назвать фантазиями... Конечно. Несомненно есть у автора талант, но специфический. Нелегко описать чувства закодированной личности. И нелегко найти путь размышлений при возвращении к чувствующей личности. 1
5262 RS026 ----- Сюжет был едва различим за странными построениями внутреннего диалога героини. В нём угадывались знакомые по экранизированным подростково-девчачьим романам из серии про дивергента мотивы: девочка-избранная, борец с системой, вроде бы там кого-то любит. Плохо. Внешности не было, а среда... Какая среда может окружать девочку-избранную-борца-с-системой-которая-там-вроде-бы-ещё-кого-то-любит? Естественно, серая масса, серый город, который и не задумывается о том, что живет рядом с мессией. Слишком уж это заезжено. Настолько же соответствует, насколько "Дивергент". А он, кажется, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
4396 --- ----- Сюжет основан на двух «столпах»: медицина победила все болезни, система созданная человеком несовершенна. Ожидал другого. Разочарован. «Нашего будущего» не увидел. Неудачное название. Повествование путанное, хаос в мыслях, видимо задумка автора, но меня не зацепило. Мелодрама с элементом фантастики. Перенеси героиню в наш век, нашу реальность, останется только мелодрама. А концовка, вообще нелепица, с кем героиня будет бороться, если ее система разбудила? Борьба ради борьбы? Рассказ соответствует жанру, тут есть фанатическое допущение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4203 Иван Быков ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Закон единства и борьбы противоположностей просматривается во всём, им можно пользоваться всегда, когда-то, занимаясь с нами, преподаватель учил нас логично доказывать одно, а потом так же убедительно доказывать противоположное. Спор отцов и детей, матерей и дочек, спор зла и добра, спор света и тьмы, и, вот читаю рассказ об извечном споре общества и индивида. Индивид пытается доказать, что он важнее общества, а общества пытается создать условия, как оно считает, наиболее удобные, для существования общества, в которых часто ограничивает свободы и выбор индивида, превращая его в винтик общества. Рассказ написан в виде пяти писем, написан в виде умных, даже порой заумных рассуждений перемежающихся психологией, политикой, идеологией и детективностью. Удивительный метод, так распространённый в нашем обществе: умение охватить всё: и мир показать сереньким, и работа нравится, но какая-то однообразная, не такая, и этот злополучный пин-код, пропади он пропадом, вроде бы полезный, и знаешь, что он полезный, но подозрительный, ты становишься на виду, в друг тебя ведут... И в политике-то я разбираюсь, вижу этот серый город, вижу, что делается, вижу как меньшинство управляет большинством. Вроде преступность ликвидирована, представьте только - преступность ликвидировано, но и тут опять не так, научились быстро лечить болезни, на самой ранней стадии развития, но ведь это подозрительно. Ах, да, за что же схватиться? Чувства у человека отшибли. ха-ха, как можно отучить человека чувствовать. Прошу автора, и тех, кто прочитает рассказ, прочитать в обыкновенном учебнике "Анатомии, физиологии и гигиены человека", что такое чувства, можно ли лишить их человека. Почему город сер? Раз город сер, то и мир весь сер, ведь, по словам автора, весь мир следовал программе "Наше будущее". В Замятинском "Мы" природе противопоставляется технические усовершенствования, а здесь что? У Герберта Уэльса слепые в стране слепых очень враждебно отнеслись к зрячему человеку, а здесь что? Если не нужно небо, если не нужна радуга, разноцветье травы, цветов, то, получается, лучше всего программе "Наше будущее" реализоваться в пещерах в виде серых мышек. Ох, автор. Уж так упорно он клонил, склонял своими размышлениями, своей дедукцией к тому, чтобы доказать, что совершенная система, объединяющая общество всё-таки не так и совершенна, что поставил меня в тупик. Вот обычная 25-летняя медсестра Сара получает букет полевых ромашек и очень этим недовольна: и цветами, и тем, что её поздравили с днём рождения. А какие же цветы разносила фирма "Красная роза" всем желающим, неужели только серые? Выясняется, что подарил цветы Милан, парень 27 лет, красивый, работающий на хорошей должности. Казалось бы, между ними должны, просто должны были бы вспыхнуть отношения, обычные человеческие отношения, типа нравлюсь, а потом найтись точки соприкосновения, флюиды и момент, когда ты становишься нужен друг другу. Но Милан попадает на вакцинацию к Саре - ах, какое совпадение! Они оказываются подходящей парой по здоровью, поэтому когда заболевает Милан, то вакцину берут у Сары, готовят и вводят Милану. Такое количество совпадений резонно наталкивают Сару на мысль, что это всё неспроста, что это через пин-коды действует программа "Наше будущее", она в некоторых (избранных), наоборот, не убивает чувства, а будит их. Для чего? Чтобы видеть небо и любоваться дождиком? Только для этого нужно было убить Милана? Убить десяток одних, чтобы другие могли увидеть не серое небо, а синее... Вернёмся ещё раз к программе, к пин-коду, дававшему идентификацию личности, позволившую реализовать три кита - безопасность, преступность свелась к нулю, удобство (связь), здоровье. А дальше что? Это породило перезаполненность планеты Земля, необходимость... в уменьшении населения наполовину? Сплошные тупики. Прочитал рассказ и не понял, в чём меня так упорно пытался убедить автор. В чём? В том, что в роботе-автомате, равнодушному ко всему, серое ли белое, нравится работа или не нравится, люди кругом или машины, вдруг просыпаются элементы чувства, который она пытается выстроить в логическую цепочку. Вот если бы был робот, тут и программа подходит и чип, то было бы понятно, если через чип задаётся нужная программа, превращающая человека в автомат, тоже понятно, но человек превратился в абсолютно серого робота, которого не интересует ничего, а ромашки кажутся идиотизмом... Нет одежды, порфюма, нет пищи, нет занавесок, картин, нет жизни - какой-то концлагерь, в котором так замечательно жить, потому что безопасно, удобно и сохраняется здоровье. Нет спорта, нет ничего. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Написано убедительно, но не убеждает. Внешности отсутствуют, у человека нет чувств - взял шприц, ввёл вакцину, записал. Зашёл следующий пациент. Вернулась, поспала, вышла на балкон, полюбовалась серым городом, выпила горький кофе. И безопасно, и удобно, и здоровье на месте. Язык не поворачивается - счастливая жизнь, ведь чувств-то нет. Целая планета Земля, на которой у людей нет чувству. Не улыбайтесь, попытайтесь хоть на секундочку прожить без чувств... Язык желает быть лучшим, много огрехов. У Замятина чувства сделали видимыми, просматриваемыми высшими силами, но оставили, а тут их нет, лишь прагма, лишь автоматика. Пусть так, но к какому-то берегу надо приплывать. Берег ласковый, где ты? Прекрасно заявлять о свободе, о праве выбора, о праве действия, но и очень опасно, ведь об этом тоже можно порассуждать, не менее убедительно. Только зачем? Давно известно, что человек ячейка общества и соотношение прав и свобод личности будут зависеть от возможностей общества, от положения человека в этом обществе. В конкуренции индивиду всегда придётся учиться, проявлять свои способности, трудиться, чтобы общество его кормило, поило, одевало... защищало, делало жизнь удобной и заботилось о здоровье. Увы, взбалмошное дитя, вырастая определяется, кем ему быть, любить ромашки или не любить. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ соответствует жанру фантастики. Героиня живёт в выдуманном мире, так предполагая будущее... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Господи, что мы хотим доказать? Что? Может не стоит? Не стоит тратить столько сил впустую, ибо это не доказательство, а всего лишь частичка ненужного спора. Хотя, попытайтесь, логично рассуждая, доказать, что женский пол всё таки лучше мужского, а потом наоборот. У вас получится. Ненужные споры так горячи! 6
3701 Blue Steel ----- Очень тяжело читать из-за ошибок. К опечаткам и пропущенным запятым я никогда не придираюсь, но здесь иногда действительно сложно понять смысл происходящего. Также смысл происходящего сложно понять из-за того, что автор смутно описывает какие-то смутные чувства, при этом с кучей ошибок, и в итоге содержание рассказа и его идею мне удалось уловить только в общих чертах. Некий тотальный контроль каким-то образом усыпил всякие чувства и эмоции в людях, но после решил, что некоторых людей нужно разбудить. Героиню он разбудил букетом ромашек, которые фиг знает, почему, произвели такой фурор. И еще там был парень, которого тоже будили, или он был частью плана по пробуждению героини. История ничем не закончилась. Героиня просто... вроде как поняла, что ее пробудили, и что она не такая, как все. И такая ах! Я так поняла, что рассказ о том, как скучна и сера обыденная жизнь... и что, видимо, есть особо тонко чувствующие люди... и букет ромашек иногда может раскрасить серые будни человека всеми цветами... и еще, что все люди вокруг серые и скучные. В общем, как и написала: сюжет, чувства героини и контекст я смогла понять только в самых общих чертах. Нагромождение влияющих на смысл текста ошибок + попытки многозначительно и неоднозначно описывать происходящее. Я по профессии айтишник, поэтому меня особенно покоробила матчасть, в тех местах, где мне удавалось ее уловить. Например, ввод под кожу пин-кода (видимо, графического изображения или чипа, содержащего пин-код) или вот: >программа была повсеместна, как некоторое невидимое информационное поле, загруженное в базу Невидимое информационное поле, загруженное в базу, какая жесть! Понятно, что автор пытался сказать, но это так безграмотно, что не нужно было даже начинать об этом. В общем, даже без этих придирок среда описана никак. Опять же, в общих чертах можно уловить, что речь про систему глобального контроля и чипирования людей. Но как это работает? Что значит всех усыпили, а героиню пробудили? Каким образом? Что всех учли и поставили на круглосуточный мониторинг - это ясно. Но как это связано с блокированием эмоциональной сферы человека? Это значит надо отдельно описать, что чипы, содержащие пин-код, еще и выделяют там что-то в организм или, я не знаю, электрическими импульсами глушат людям мозги или... да много чего можно придумать. Как-то объяснить, почему все, встав на учет, стали бездушными рабами системы. Вместо этого автор увлекся описанием обрывочных и бессмысленных чувств героини, которые в итоге ни к чему не привели и из которых не последовало никаких выводов. Соответствует, только очень плохо проработано само фантастическое допущение. Но формально соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3646 Филипп Хорват ----- Я чего-то впервые на этом конкурсе сталкиваюсь с таким, реально заточенным под мелодраму рассказом (что удивительно прочёл уже более 70-ти рассказов, и ни в одном не было такой вот чистой, без всяких примесей, романтик-истории). Беспримесные мелодрамы я не люблю, они банально скучны, и этот текст не стал исключением, увы. Более же глобальная проблема, как мне кажется, заключается в том, что здесь авторша использовала фантастическую фабулу описания программы "Наше будущее" для того, чтобы просто описать розовые слёзки и чуйства главных героев. И смазанный, какой-то лирично-философский, с обрывками измышлений и переживаний, очень сумбурный финал - лишнее тому доказательство, финала по большому счёту в рассказе никакого нет. Повторюсь, - обращение к авторше, - не надо подгонять один жанр (любовно-переживательный) под наспех придуманный типа фантастический сюжет. Либо, если уж взялись за это дело, то хотя бы продумывайте, углубляйте сам сюжет, расставляйте логические узлы, предлагайте мотивацию героям и персонажам. Иначе просто получится несъедобная каша. "Благодаря введенным пин-кодам каждое заболевание «находило» аналог своих антител у другого человека, совершенно не предрасположенного к этой болезни, и на основе этих данных, анализов и проб продолжали успешное лечение" - это настолько запредельная фантастика, что смотрится откровенным бредом даже в самом-пресамом наи-фантастическом рассказе. Поскольку просто противоречит биохимическим законам человеческой природы. Вот, блин, ну неужели ради идеи любовного самопожертвования нельзя было ничего существеннее придумать? Полный незачёт, в общем. С языком, стилистикой, художественно-изобразительными средствами всё тоже очень плохо, - косяки можно выписывать из каждого абзаца, но разве ж это поможет автору исправиться? А что-то мне подсказывает, что нет, не поможет, без обид авторша, - штудируйте учебник русского языка тщательнее, и особенно обратите внимание на словоупотребление частицы "не" (я уже кажется писал кому-то в отзывах, кажется в "Чёрном Обелиске" - там тоже полный швах с частицей "не" был...). Рассказ, имхо, соответствует фантастическому жанру очень условно. Как я выше написал уже, мне кажется, что авторша просто попыталась подогнать под наспех придуманный сюжет о будущем какой-то свой замысел любовного рассказа, с величественным поступком самопожертвования ради обретённого в своём сердце образа Его! Я поставлю этому рассказу 2-ку из 10-ти, но то лишь потому, что барышня явно старалась, писала много букв, честно пыталась перенести на вордовский "лист бумаги" свои переживания, какие-то девачковые (наивные, уж сорри=)) философствования, - ну что, весьма похвально, одним из писательских качеств (усидчивостью) вы уже точно обладаете. Но для написания хотя бы более или менее читаемого, продуманного в сюжете и в идее рассказа, этого всё же мало. 2
1742 Nitsar ----- Сюжет лиричный. В центре рассказа находятся чувства героини с таким перевесом, что она забывает по-настоящему ввести нас в курс всех дел. А хотелось больше узнать о мире не только внутреннем, но и внешнем. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Не согласованные падежи и логические повторы мешают восприятию сюжета. Про внешнюю сторону социального конфликта вообще мало, что понятно. Только видны муки и терзания героини, но не понятно толком, в чём же заключается фантастичность системы и мира? А какое разрешение конфликта? И Толком в чём он заключается-то? Не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
1074 aleksandr.yanshin ----- Отчего – то авторы, создавая фантастику пытаются сделать её похожей на стандартные голливудские фильмы. Вирус, программа. А перед этим обязательно описать в словах что было в начале эпидемии или создания программы, зачем парится и придумывать какие – то сюжеты когда можно описать всё в двух словах, сначало было то – то и то – то и все накрылось медным тазом. Ну здесь порадовала хотя бы отчасти оригинальная идея. Дорогой автор, на будущее, просто проштудируйте американскую фантастику, не ради сюжета, а ради самосовершенствования, посмотрите, у мировых хитов литературы нет заезженных сюжетов. Они не повторяются, делают что – то своё и поэтому так хорошо продаются в голливуд. Но сейчас не об этом. Как то блекло описан переход с повествования на действия девушки, выделили бы что – ли её мысли курсивом. Черезчур много предлогов. Вы употребляете их в каждом предложении по несколько штук, даже если они там совершенно не к месту. Это создает сложности при чтении и читатель начинает отвлекаться. Ещё. Хотя бы изредка чередуйте то как вы называете героя. Даже в начальных классах это рассказывают. Если в одном предложении вы написали Я, то в другом должно быть Мне ну и т.д к примеру «Я была на 12 этаже…. Мне был чужд страх высоты». Слишком много разговоров и мало действия. Конечно это только моё мнение, но тот жанр в котором вы начали писать мало создан для рассуждений. Единственный автор у которого это получается без помех это Лукьяненко. И этому у него тоже можете поучится. В общем совершенствуйтесь и совершенствуйте свой сюжет и тогда у вас обязательно всё получится. Как то спонтанно описаны все происходящие события, однако окружающий мир описан целостно и живо. не пропадает чувство что ты находишься именно там, где тебе это хочет показать автор. Наверное описание местности, лучшее что получилось в рассказе, автор не перебарщивает с ним, и знает что и где употребить как и в случае с диалогами. Работа соответствует рамкам конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 44

Немезис

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13427 Asa ----- Задуманный сюжет требует более тщательного исполнения, иначе получается плохой фанфик со сборной солянкой из Авалона и демонов (это же вообще две разные истории, камон, если так хочется запихать все самое-самое в один текст, надо же это как-то обосновать) Я лично ничего не имею против подобных сюжетов, но тут важно как это обыграть. эээ. то есть их сейчас будут штурмовать, а главный парень угорает по инцесту с дочерью? Как-то потом совсем сумбурно ( сразу бросаются в глаза косяки с пунктуацией и вообще построением предложений, недостоверные диалоги, оборванные линии, канцеляризмы, скачки логики в тексте... "терраформирующим организмам" - наука явно не сильная сторона автора соответствует автор, зацените Желязны) 4
11601 Aed ----- Было интересно в начале, но ровно до того момента, как стало понятно, что Гея – это Земля. Дальше сюжет шел по совершенно предсказуемому пути, ни разу с него не свернув. Автор так же не ввел не одного персонажа, за судьбой которого хотелось бы следить. Рваное повествование так же не добавляет интереса прочтению. А в конце не понятные действия и отсутствие объяснения, кто эти создатели, что за Эпоним, что там буду транслировать Людям и почему, в конце концов, на станции были одни мужики, портят впечатление окончательно. Рассказ написан неплохо, хотя некоторую сложность для прочтения вызывает обилие имен и названий, в какой-то момент начинаешь путаться во всем этом. Совсем лишним кажется сцена охоты, вместо нее было бы лучше уделить внимание родине исследователей или самим событиям, которые привели их к созданию собственного царства. Полностью соответствует – научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11187 pavel.matrosov ----- Идея о создании человечества некой высокоразвитой цивилизацией, лежащая в основе сюжета, большой новизной не отличается. Различные её интерпретации встречаются довольно часто. Есть ощущение недостаточной плавности в повествовании, резкий переход от одних событий к другим. Также не совсем понятна концовка. Довольно часто встречаются ошибки в правописании и пунктуации. Несмотря на это, рассказ читается легко. Довольно динамичной получилась сцена охоты. Сама сцена, однако, кажется излишней, т.к. большой роли в повествовании не играет. Рассказ соответствует жанру конкурса (научная фантастика + альтернативная история) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10957 Олет ----- Рассказать мифологию языком фантастики – классная идея. К сожалению, моего знания в этой области недостаточно для того, чтобы в полной мере насладиться рассказом. Однако то, что смогла угадать, обыграно здорово. Доставило удовольствие. На мой взгляд, сцена охоты была лишней. Очень много места занимает и что иллюстрирует? Что гг, как и прочие «отцы», участвует в жизни своих детей? Что древние люди были современниками динозавров? Еще минус: не очень понятно, что есть Эпоним, Авалон и так далее и как они соотносятся. Кстати, ждала эпичной сцены потопа. Не дождалась. Печаль. В остальном все норм. Жанру соответствует. С удовольствием почитала бы роман об этом фантастико-мифологическом мире. С более подробной, чем в рассказе, проработкой героев. Ну, и чтобы эмоций побольше. В рассказе, видимо, для них уже не хватило места. 9
9244 Эмиль Коста ----- Сюжет запутанный, перегруженный. Повествование затянуто. Некоторые моменты можно было безболезненно исключить (например, эпизод с охотой). Ощущение, что замышлялось нечто большее, чем рассказ. Имена собственные взяты из разных мифологий — зачем? Тема кровосмешения не раскрыта. Что произошло с предшественницей рассказчика, Лилит, непонятно. Собственно мир “создателей” описан слабо, почти никак. Мутные законы, неясные запреты, даже их намерения относительно Земли в финале нормально не раскрыты. Язык откровенно плох. Масса ошибок всех мастей, избыток терминов, не всегда верно использованных. И еще: мозг читателя не резиновый. Не нужно давать имя каждому эпизодическому персонажу. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8790 Dilettant ----- Я отметила для себя большое количество лишних сцен. В этом,по-моему, основная проблема. Ничего не значащие эпизоды отвлекают от основного сюжета. Его, кстати, сложновато было вычленить. Ученые некоего Эпонима слегка нарушают чистоту эксперимента. За это, естественно, следует наказание. Вот, в общем-то, и все. Один вопрос: зачем главный герой с подчиненными отошли от плана? Зачем все эти "оплодотворения самок"? Я вроде бы уловила какие-то объяснения: власти хотелось, все дела... Но все это как-то неправдоподобно, что ли. Концовку не поняла. Эти люди - "чистые"? Те самые, кого за затронули гены чужеземцев? В таком случае их можно принять за наших предков. Автор же вкладывал в сюжет своего рассказа идею панспермии? Да и название планеты указывает на нашу Землю. Мне кажется странным выбор названия. "Немезис" - это дредноут Леахима, и он упоминается в рассказе один-единственный раз. И при этом на сюжет особо не влияет. Тогда почему? Загадка. Кое-где встречаются ошибки. Довольно часто используются выдуманные понятия, но они в контекст неплохо вписываются. Повествование от первого лица удачно выбрано. Описания очень понравились. Особенно сцена охоты - автор умеет устроить накал страстей. Рассказ соответствует жанру конкурса. Мне работа чем-то "Аватар" напомнила, только роль людей здесь берут на себя инопланетяне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8061 Blue Steel ----- Честно говоря, еле дочитала до конца. Очень нудно, местами неприятно (сожжение младенца, инцест или намеки на инцест, я так и не поняла). Да-да, я в курсе про египетских фараонов, но тут вроде развитая раса, которая проводит генетические эксперименты, и странно, что эта тема оказалась поднята. Многие нюансы оказались мне непонятны. Возможно, я читала недостаточно внимательно, тк читать тяжело, но я старалась, и даже перечитывала. Суть проводимого эксперимента, решения героев, что это за огромные дети, существо претензий к ним со стороны центра... все понятно только в общих чертах. Как в той песне все понятно, но что конкретно?.. Такое чувство, что автор сосредоточился на выдумывании странных слов и деталей, а не на сюжете, поскольку сюжет и конфликт угадывается только в общих чертах. Фактически, сюжет - это пересказ идеи. Развитая раса создала нас, пожила с нами, мы верили, что это боги, а потом эта раса куда-то делась. Ну, супер. Но это не сюжет, это идея. Это пересказ фантастического допущения. А рассказ - это когда фантастическое допущение лежит в основе какой-то истории. То есть того, что в данном рассказе представлено как сюжет, по-моему для сюжета недостаточно. Это все - только первый шаг к созданию сюжета. Есть лишние на мой взгляд детали вроде телепатии,какого-то телепатического обзорного кристалла и ряда других (жизненные формы, развоплощение, дезинтеграция и пр). Читать и так трудно, наличие таких вещей раздражает. Есть странные слова вроде "плодоизвержение". Это должен был быть закос под какую-то канцелярскую или там научную речь, но нет. >Сама планета Гея, что означает, вы не сможете находиться на ее поверхности, а будете заключены в слоях мантии. Для этого, вам надлежит прибыть на, бывшую научную геостационарную станцию Амарит и пройти курс генного модифицирования, что позволит вам существовать в недрах Геи. Отказ от данного предложения, означает незамедлительное развоплощение! Что, блин?.. Все эти навороты, по-моему, совершенно лишние. Ангелы/боги = развитая раса пришельцев, которые вывели человека, и создали пригодную для него среду обитания, и тд - идея эта известная. Накрутив на нее много ненужных и откровенно странных деталей рассказа не получится, к сожалению. Ну, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7676 Анастасия ----- По-моему немого затянуто, если бы было больше действия, а не разговоров, по-моему было бы интереснее. Динамики - вот чего мне не хватило. Поняла, что это про заселение земли извне, я люблю такие всякие штуки, но из-за растянутости, потеряла интерес Понятно откуда взяты имена, но как некоторые переделаны мне не понравилось,а в целом пойдет. А еще мне нравится когда в диалоге используется "сказал", "ответил" и т.д., а не решил, проговорил и тд. Описания как таковые отсутствуют, в принципе это не мешает, мое воображение нарисовало картинку. Соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5848 vladimir.sivtsov ----- Интересная версия заселения Земли инопланетянами и с их помощью. Запутанный сюжет с многими специальными и специфическими словами и выражениями делает работу труднопонимаемой налету. Приходится перечитывать или задерживаться на осмысление незнакомых слов, даже имён, а также событий и временных рамок. На научную фантастику не похоже, но и общедоступной трудно назвать. Сюжет похож на мифы о богах, спустившихся на Землю в эпоху ящеров. А интерес есть. Мне читалось и с интересом, и со сложностями в понимании сюжета. Тем более перерывы в смысловых частях произведения очень резкие. Излишнее употребление "чужих" слов и выражений. Не хватило "человечности". Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4391 --- ----- Сюжет заезженный, складывается впечатление, что текст подгонялся под знакомые нам детали. Авалон, дом на горе, левитация, молния из молота Тора. Неинтересно. Повествование «рваное», то пишется канцелярским языком, то обычным, то устаревшем. В итоге нечитабельное повествование. Из меня плохой критик, пишу, что вижу. Ад, рай, Лилит (Ева). Так банально. С одной стороны, рассказ соответствует жанру, тут есть фанатическое допущение, с элементом мифологии, а с другой, не соответствует, скорее рассказ из раздела религиоведения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4286 Иван Быков ----- Перечитал этот блестящий рассказ дважды и оба раза он меня поразил, он написан так убедительно, как будто так оно и было. Есть библейское описание возникновения жизни на Земле, есть теория Опарина - теория самозарождения, есть самые различные мифы о Богах, о взаимосвязи Богов Олимпа (Древняя Греция) и людей, потомков от Богов и людей, людей, несущих от Богов свои особенности и совершенства. Есть и теория космического происхождения жизни. Мол, жизнь витает в виде бактерий, спор, способных переносить невзгоды космоса и переноситься с планеты на планету, развиваясь там, где есть такая возможность. И вот перед нами очень живой рассказ о колонизации Геи галактическим Эпонимом, высокоразвитой цивилизацией, космические корабли которой способны бороздить просторы Вселенной, год для них что день, они могут жить очень долго, имеют телепатические возможности, знают, что такое антигравиат, но похожи на нас с вами, только имеют по шесть пальцев на руках и ногах. Разумеется, перед ними был разработанный план колонизации планет, который надо было выполнить на дикой планете Геи: сделать её подходящей для жизни и обитания колонизаторов, создать высший разум, трансформировать его до определённых пределов. Дикари, умевшие пользоваться деревянными и каменными орудиями, разумеется, встретили колонизаторов как Богов, смотрели на них как на Богов, подчинялись как Богам. И сработал самый главный инстинкт, самые удивительные чувства, на который сначала попалась коммодорша, то есть начальник станции Лилит. Увидев тех, которые называли себя людьми, Лилит ничего не могла с собой поделать, она попросту влюбилась в них и... довела трансформацию или терраформирование генома до того, что стала рожать от людей детей, то есть нарушила строжайший запрет Эпонима и её дезинтогрировали, то есть попросту, видимо, рассеяли. У Анатоля Франса читаем о Лилит, она мечется между молодыми мужчинами, являясь в миражах и бесконечно соблазняя их своей волнующей красотой, томлением, каким-то ожиданием... Лилит - первая женщина на Земле, созданная Богом для себя, но ослушавшаяся его, ускользнувшая на Землю. И вот она в другом преподносе, хочется верить, что и так могло быть. Писатель, а это, несомненно, хороший писатель, попал в точку, нашёл свою эволюцию, своё точку зрения о возникновение Богов, религии... ещё во времена конца триасового и юрского периода, то есть 220-150 миллионов лет тому назад, то есть очень и очень давно. Автор, возможно, не хотел уносить корни эволюции в такую глубь, но именно в то время был такой климат и водились животные, которых он описывает. Космические пришельцы, которых люди назвали богами, до сих пор несут тайны знаний людям, размещаясь где-то в мантии Геи, люди-боги живут свои миром, в вот чисто-люди, которые не обменялись геномом с пришельцами живут со своими особенностями: не имеют телепатии, пятипалые, ХХ и ХУ их генотип, то есть удвоенный в своё время космобиологами, способом добавления лишней Х при разделении полов. Считаю хорошим язык, интересным повествование, несущим определённый, интересный взгляд на эволюцию, читается и легко, и захватывающе, к тому же рассказ несёт не только фантастические факты, то есть выдуманные, но и конкретно-исторические. Мало того, вполне возможно и теория наблюдения за нами "Галактического Эпонима" - более высокоразвитой цивилизации, как за нужным им экспериментом. Рассказ соответствует жанру фантастики, удивительно переплетая прошлое нашей Земли и достижения современной цивилизации, которой владели в совершенстве космические пришельцы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Так как археологические исследования показывают позднее происхождение человека, а его социальная эволюция исчисляется тысячелетиями, то это вполне объяснима теорией катастроф Жоржа Кювье... а если сюда прибавить космос, то вполне возможно галактические хозяева несколько раз меняли планы терраформирования геномов, обновляя и человечество. 10
3288 Филипп Хорват ----- Задумка рассказа в принципе любопытная (хоть и не оригинальная, будем уж честны), но исполнение сильно подкачало. Очень слабая сюжетная логика, непродуманный и какой-то расхристанный в целом мир, - автор как будто нашинковал кусочки всякого рода названий, придуманных им понятий, смыслов и прочих обрывков не пойми чего, но слепить их в единое сюжетно-повествовательное, идейное целое не совсем получилось. Хотя, повторюсь, - можно же было написать интересный рассказ, он, правда, получился бы в разы больше, поскольку для этого пришлось бы объяснить, что это за галактический Эпоним и Авалон, с какой целью вообще отправляются экспедиции по терраформированию, в чём там конкретно казус с этой Лилит случился, ну и прочее, прочее. Работы тут, в общем, непаханый край, чтобы привести рассказ в норму, но, боюсь, у автора просто не хватит писательских сил и терпения на эту работу. Как мне видится, довольно посредственные художественно-изобразительные способности у автора в литературном творчестве, С русским языком дружит на троечку (особенно рекомендую автору обратить внимание на словоупотребление частицы "не" с разными частями речи), стилистика хромает на все тридцать три ноги, с описаниями, метафорами местами беда и т. д. Чтобы не быть голословным, привожу несколько примеров: "Не человеческий визг связанного младенца, захлебывающегося огнем" - речь идёт что ли о младенце-дракоше? "Необходимость, в разговорах с нашими отпрысками, использовать голос" - здесь пунктуация сьрастно молит о пощаде автора... "Они бегут кучками" - а почему не треугольничками или ромбиками? Тоже интересный "способ" бега был бы. "В противовес моим планам, вожак не издал пронзительного писка, означающего отступление, наоборот, низко опустив уродливую голову, покачивая рогами, двинулся на загонщиков" - ох мать моя жизнь, ну зачем же так издеваться над русским языком? Ляпов немало, и прелести рассказу они, ясен пень, не добавляют, вычитывать и приводить всё в норму тут нужно часами. Сам по себе рассказ целиком и полностью соответствует жанру фантастики и с идейной точки зрения, и с сюжетной. Тут вопросов к автору нет, вопросы есть, повторюсь, к авторскому исполнению замысла. Я поставлю 3 балла из 10-ти, потому что видно - автор старался, не просто настукивал пальцами по клавиатуре абы что фэнтастик, а что-то там выдумывал в своём мире, старался быть оригинальным. Вышло оно, конечно, не очень, но уже такую старательность можно оценить, да. 3
1723 Nitsar ----- Ничего нового не вижу, по прежнему инопланетяне и гибридные их формы. Вполне рядовое чтиво, написанное человеком, воспитанным Стругацкими, Булычёвым и РенТВ. Нормальный, читабельный текст, но не более того. Не хватает новых идей, деталей и поворотов в сюжете. Всё мы уже видели. Характер "пришельцев" раскрыт слабо и не понятно, отчего их "дети" так дороги им? Типичная научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
726 aleksandr.yanshin ----- Неизвестный доселе мир изобретенный писателем выглядит довольно интересно и заманчиво. Эксперимент проходящий на орбите и его воспоминания связанные с ним, этакая отсылка назад, в недалекое прошлое. Автор смело бросает вызов библии и Дарвину, выдвигая свою теорию создания жизни. Возникает вопрос а уж не он ли пишет сценарии для сюжетов РенТВ? Однако отходя от шуток – теория автора весьма заманчива и активно завлекает читателя. Хороший слог слегка затмевают нелепые ошибки и лексические повторы. но все с лихвой компенсируется красочными описаниями такой родной и в то же время далекой планеты Геи. Рассказ в жанре боевая фантастика о невиданной рассе колонизирующей давным - давно землю (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 72

Узники Черного обелиска

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13639 Asa ----- Ошибок относительно стиля и языка т. д. просто дофига - лень расписывать Скачки времени, пунктуация Телега в начале про "обуять темную ее сторону" - показывайте, а не рассказывайте. "Один проворный паренек возраста Казановы решил одной официантке шлепнуть по известному месту. Вроде как, обычное дело?" - возраст Казановы - почему я об этом ничего не знаю ну и - обычное разве что для пивнушки на окраине провинциальной дыры, но не для ресторана, который могут позволить нормальные люди, а в тексте типа именно такой Я не буду спрашивать, как голограммы, сквозь которые проходит рука, могли носить подносы, иначе придется спрашивать слишком многое. "Но «Колосс» и «Демиург» сотканы вот этими славянскими руками! В нашей родной Самаре! Ох, как же я хочу домой!" вам бы в соцреализм "Не бойтесь, я вас хочу пригласить в Черный обелиск!" - а Крупнов будет? На Черный обелиск без Крупнова я не согласна. Нет, походу не будет, будет очередной необыгранный штамп. "Ути боже мой, глянь, как с Энцелада всполох вылетел на кольцо Сатурна!" ААААААААААААААА "Нашлись особо ушлые, кто умудрился посадить на Марс военных. Которые быстро перестроили свои казематы в научно-исследовательский комплекс, открыто положив самый длинный отрицательный ответ на все попытки землян установить военное присутствие на красной планете." - офигительная фантастика Плюс один за ПЕРЛЫ. Именно КАПСОМ. Мне нужно еще этой травы, автор, пишите еще! 2
11596 Aed ----- Где то под толстым слоем псевдонаучной фантастики покоится интересная идея. Но автор делает все, что бы читатель ни смог до нее добраться. Обилие странных и нелогичных поступков, непонятных событий и просто какой – то вакханалии, творящейся в рассказе, заставляет работать мозг на полную катушку, что бы хоть как то понять происходящее. Путаница в расстояниях и пространство - времени так же не помогает во всем этом разобраться. Все очень сложно, все не интересно. Автор сделал все, чтобы бросить вызов читателю. Специфичные слова, путаница в терминах, неправильно составленные предложения и просто странные описания. Рассказ можно просто рвать на цитаты. А "Самый длинны отрицательный ответ", "его лицо обагрилось в зеленый цвет" и "бестактная голубоглазка!" я теперь использую в повседневной жизни. Единственное, что более менее удалось, так это описание самого спутника. Полностью соответствует – научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10975 pavel.matrosov ----- Задумка у рассказа, в принципе, неплохая (о том, что люди пытаются постичь Вселенную, не до конца разобравшись в самих себе). Вопрос о возможности жизни на Энцеладе сегодня является весьма актуальным. Однако все усилия автора сведены на нет обилием весьма неудачных фраз (см. следующий раздел) и логическими нестыковками. Слог автора, к сожалению, оставляет желать лучшего. Фразы вроде "обагрившееся в зеленый цвет лицо" и "шесть глаз по часовой стрелке" запоминаются надолго...возможно, автору просто стоит быть более внимательным и тщательнее перечитывать рассказ после написания. Рассказ соответствукт жанру научной фантастики, во всяком случае, с точки зрения формы. С точки зрения содержания есть моменты, которые науке противоречат. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10955 Олет ----- Во всей этой истории один главный сюжетный косяк, который обесценивает весь рассказ. Если та тайна, которую узнали герои, такая страшная и тайная, какого фига их в нее посвящают? Чтобы потом изменить внешность (зачем кстати?) и подтереть память? И это при том, что «то из чего состоят люди» для этой расы уже не секрет. Есть и другие косяки, но этот главный. Повествование этого рассказа не позволяет рассматривать историю серьезно. К сожалению, читается как один сплошной анекдот. «Его лицо обагрилось в зеленый цвет» – когда дошла до этой фразы, чуть чаем не захлебнулась. Автор, старайтесь тщательнее вычитывать текст перед отправкой. Ну или давать на контрольное прочтение кому-нибудь другому. Жанру соответствуют К сожалению, чтобы писать рассказы, нужно больше читать и меньше смотреть фильмы. Не хочу поучать. Просто констатирую истину. 1
9278 Эмиль Коста ----- Чистой воды бред. Антинаучно, нелогично, бессвязно. Еще это длинно, затянуто и скучно. “Кто на ком стоял”, не становится яснее даже после второго прочтения. Истерики персонажей на ровном месте в конце концов перестают даже смешить. Язык очень плох. Тяжеловесность слога местами переходит в бессвязность. Ошибки всех мастей. Заметно незнание… всего: от астрономии до экономики. Вычитано ли? Не думаю. Видимо, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7349 Иван Быков ----- Признаюсь, не один раз перечитал этот весьма интересный, мало того, ещё и познавательный рассказ. Первый раз меня рассказ восхитил, хотя язык, я это сразу отметил, желал быть лучшим. А вот читая ещё и ещё раз увидел, что над рассказом надо ещё бы поработать, над многими предложениями, ляпами, нескладушками, типа Солнечная система - названа Галактикой и так далее. Но, даже читая вот сейчас, ещё раз рассказ, а я уже писал отзыв на него, я вижу, что данный рассказ имеет главное - глубину, научную, кроме того глубину, ибо он вобрал последние данные, что нам известно про Энцелад - маленький ледяной спутник Сатурна, внутри которого "кипят страсти", кроме того рассказ имеет космический размах надежды и тревоги, которые также характерны и человеку и человечеству. А начинается с элементарной ячейки человечества - с семьи Башметьевых, с дочери Гали и мамы Маши, которые тоскуют по отцу, пилоту межпланетного корабля "Колосс", который в очередной, в 24 раз возит туристов на самую отдалённую космическую станцию "Демиург" - к 6 спутнику Сатурна, к Энцеладу. Мне очень близки мечты Майи Белорецкой, что греха таить, я тоже, читая в своё время "Магелановы облака", "Люди как боги", тоже мечтал куда-нибудь улететь. Молодость. Понятны и Юрий Башметьев и Коля Разумовский - им космос, полёты к "ледышке" Энцеладу стали привычными, как горсть обычного песка, что в ней можно особенного увидеть. Но вот им, не знаю, как и сказать, правильно ли будет, но им повезло столкнуться с реальной мечтой - увидеть другую цивилизацию, воистину увидеть мечту, о которой втайне мечтает каждый. Конечно, решение - увидеть и забыть, да ещё за это заплатить перевоплощением, то есть навсегда потерять семью, улететь на другую планету, потерять облик, стать другим - очень дорогая плата. Но тем-то и хорошо рассказ, что он даёт читателю право выбора, а с другой стороны как бы даёт понять, что есть другие силы, которые впрямь предопределяют судьбу. Кто на Земле мог подумать, что 24 раз посылают космический челнок на ледяную планетку за три девять земель потому, что людей, их повадки, привычки исследуют инопланетяне, исследуют как родственников, одновременно боясь агрессивности, боясь тех последствий, от которых погибла цивилизация на Марсе. Для этого рассказа нужна рука опытного редактора, или его попросту нужно доработать, особенно рассуждения вначале и мирную жизнь семьи. Мне этот рассказ напомнил, не по языку, конечно, а вот по глубине, по мирности, по научности, нашу классическую фантастику. Захотелось найти и самый близкий к Марсу спутний Фобос, что в переводе означает Страх, и 6 спутник Юпитера Ганимед, названный в честь мифологического героя-красавца. И, конечно, же, вспомнив то, что читал и видел о Марсе - все те надежды, которые человечество возлагает на эту планету. Данный рассказ относится к жанру фантастических рассказов, то есть сооствествует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Наверное, меня не поймут, из-за языка автора, но, я думаю, человек продолжит работать над своим языком, сделает его более художественным, более ярким, чтобы рассказ засверкал как и Энцелад. 10
7102 Dilettant ----- Сюжет не так уж и плох. Автор поднимает извечную тему в научной фантастике - возникновение жизни, тайны Вселенной. Ответы писателей на эти вопросы всегда были разнообразны, что уж говорить. Но автор мусолит эту древнюю тему на свой вкус. Ничего принципиально нового в рассказе нет - все загадки остаются неразгаданными, есть только смутные намеки на будущие достижения. Ладно, с этим можно смириться: "ничто не ново под луной". Но зачем тогда все эти фигуры энцев, "Квазар"? (почему, кстати, термин, обозначающий космическое тело, вдруг превратился в название какой-то сверхрасы?) Мне не понравилось то, что действия рассказа по сути ни к чему не приводят: энцы продолжают скрываться, а тайны остаются тайнами. Читатели получают только слабый намек на что-то - и все, ничего больше. Даже герои никак не развиваются, а просто меняют свое местонахождение и род деятельности. В рассказе масса нелогичностей (Почему платформу не закрыли сразу? Что такое "около водородное пространство"? Почему голограммы меняют собственное "агрегатное" состояние? Когда Солнечная система стала галактикой?..) и в плане сюжета, и в плане матчасти. Везде какие-то несостыковки, содержание не проработано. Будто автор сам особо не понимает, что в его произведении происходит. Очень много ошибок. Это затрудняет понимание рассказа. Некоторое термины использованы неправильно. Довольно подробно описываются герои, но все детали их внешности и характеров бесполезны - ружья, так сказать, не выстреливают. Кажется, будто герои автору просто нравятся, и он наделяет их образ бесполезными подробностями, чтобы полюбоваться на них. Некоторые из персонажей, на мой взгляд, вообще не нужны: "бестактная голубоглазка" существует в сюжете только для того, чтобы ее тяга к знаниям привлекла энцев? Без нее было бы не обойтись, если бы автор задумывал какой-то контраст в характерах и убеждениях героев - но это не подразумевалось. Зачем тогда? Поведение героев в диалогах довольно странно. Они будто не слушают друг друга и говорят то, что им велит автор. То есть персонажи не живые, не близки читателю. Название платформы, "Демиург", кстати, несет в себе какой-то смысл? Просто мне нравится думать, что это своеобразная отсылка к "Квазарам" - создателям людей. Тогда создается впечатление, будто истина обитает где-то рядом с героями, будто ответы действительно под носом у людей. Рассказ, конечно, фантастический. Жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6932 Анастасия ----- Ох, мне было не интересно, хотя я любитель научной фантастики и фантастики вообще. Так много текста и все впустую, не вызвало эмоций, кроме как переписать текст и вычистить его. "Галя летит в комнату своего отца" - просто отца, без своего. Так как чьего же еще отца, если не ее. "окликнуть свою дочь" - а чье же еще дочь? "Из глаз Гали потекли слезы, девочка уткнулась в живот Маши" - в живот мамы. "Круизный челнок" - вроде два разных понятия? А потом так трудно стало читать, сплошной текст, язык сломать. Перечитайте текст и замените слова на более простые, уберите клеше и непонятные сравнения и елси пишете научную фантастику, прочитайте определенную литературу. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5803 vladimir.sivtsov ----- Люди Земли осваивают туристические маршруты на спутник Сатурна Энцелад. Время 2060 годы. Что ж согласен. Но как умудряются сооружать маршруты на удалённые уголки галактики? Наша галактика "Млечный Путь" в диаметре около 85 тысяч световых лет!!! В то же время "обуять тёмную сторону Луны как-то не вышло". Это как "обуять"? Далее автор утверждает, что "мы залезли на другой конец галактики толком, не изучив то, что возле нас." Это уже насмешка над читателем. А какие у него обороты! "шинковалка подсознания", "покатистый сон". Издевательство над русским языком! Ошибок много. При этом интересная тема поисков артефактов, которые бы могли пролить свет на историю возникновения человечества. В то же время, если узнал - забудь и изменись. Так зачем и писать? Читается с интересом, как фэнтези, если б не эти, с ног сшибательные, новые слова и обороты, новые сведения о космосе. Спасибо автору за просветительскую работу. Соответствует, даже слишком. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4910 RS026 ----- Сюжет, возможно, и был интересен, да только чтобы добраться до него, нужно было не заблудиться в хитросплетениях авторских предложений. По сути, рассказ является собранием клише, которые обыгрываются разве что неповторимым авторским стилем. Слог в высшей степени оригинален. Настолько, что "с черти каким названием, что вынесем ее за скобки." Описания неуклюжие, как и остальной текст. Видно, что автор что-то чувствовал, хотел рассказать какую-то историю, тревожащую его самого, но в процессе потерял её, и получилось то, что получилось. Рассказ соответствует жанру конкурса, потому что тематика первого контакта - выраженная НФ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
4390 --- ----- Автор пишет рассказ с таким размахом, что роман «Хроники Реликта» Василия Головачёва, покажется комиксом. Не вышло. Сюжет очень сырой, множество опечаток, неточностей и нелепых фраз. Повествование местами слишком «разжеванное», а местами «сухое». Слабое знание темы «астрономия», «режет» глаз своими нелепыми фразами типа: «по удаленным уголкам нашей галактики», хотя действие происходит в Солнечной Системе. Слабая работа, и не спасает даже мудрые мысли, заложенные в текст. Рассказ соответствует жанру фанатики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
3688 Blue Steel ----- Из-за огромного количества лексических, грамматических и других ошибок текст читать почти невозможно. Такое ощущение, что это автоматический перевод, или русский язык для автора иностранный. По замыслу тоже сказать что-либо сложно. Идея инопланетных рас, которые вывели людей и прочих, мягко говоря, не нова. Никакого оригинальной трактовки или хотя бы динамичного воплощения она здесь не нашла. Читается не легко, читается очень сложно. Как писала выше, текст настолько перегружен ошибками, что смысл его понятен с трудом. Это не какие-то опечатки или пропущенные запятые, а вопиющее неправильное употребление слов и оборотов. Что касается описаний среды, то они, прямо скажем, наркоманские. В плохом смысле слова. >высокий и тощий, состоящий из воды, с желтым лицом, на котором уместилось шесть глаз по часовой стрелке. Остроугольный нос выпячивается куском льда, а рот заполнен ледяным паром >Черные линии его тела перемежевались с багрово розовым оттенком кожи, глаза закатаны в белую пелену, а из многочисленных стигмат идет потоком голубое вещество – не то кровь, не то что-то еще Что?! Возможно, автор может себе все это вообразить, но из-за ужасных косноязычных описаний для читателя это непосильная задача. Соответствует. Тут есть инопланетяне из воды всех цветов радуги, марсиане и даже стигматы. Писать по-русски автору пока не слишком удается... 1
3169 Филипп Хорват ----- Я, честно говоря, даже и не знаю, как оценивать этот, с позволения сказать, "монолит графомании". Какой тут может быть сюжет, в этом сумбурном и практически бессмысленном нагромождении слов, диалогов, смешнючих описаний и сравнений. Его просто нет, сюжета. И общее мнение о рассказе - рассказ никакой. И бессмысленно оценивать тут даже слог, поскольку стилистические несуразицы, нелепые метафоры и достойные быть выписанными в отдельную тетрадку "Золотой графоман" выражения тут обретаются чуть ли не в каждом предложении. Чтоб не быть голословным, приведу парочку: "Остальные, как шальные пчелки обустроили сперва гостиничный комплекс на Марсе, потом освоили Ганимед, а теперь без проблем сооружают маршруты по удаленным уголкам нашей галактики" - сплошной сюрреализм. "Хотя, сложно сказать, что понимать под обедом, когда вокруг тебя около водородное пространство, которое исследовано в лучшем случае, на 0,2%" - тут сложно понимать о чём вообще идёт речь. "Девчушка успела подружиться с большей частью туристов, поэтому и усом не поведя, прильнула к уткнувшемуся носом в панорамное окно Разумовскому" - усатые девушки снова в моде? Ну и вообще, смысла нет отдельные перлы выискивать, тут весь текст "шедеврален". Текст соответствует фантастическому жанру постольку, поскольку вообще подобного рода тексты могут чему-либо соответствовать. Но вообще фантастична даже не сама выбранная тема, сколько сам факт того, что рассказ можно было ТАК написать. Это, правда, на грани фантастики, я бы даже, если и захотел бы, то не смог бы. Выбираю единицу из 10-ти баллов, но тут опять же - казус рассказа в том, что он вполне достоин на самом деле минус единицы=)). 1
1676 Nitsar ----- Сюжет прост и понятен, за исключением перескока вначале, где совершенно не понятно, а что такого случилось с Юрой, пока не перечитаешь и не вдумаешься. Есть ли жизнь на марсе и на его спутниках - вопрос интригующий, вдохновляющий многих фантастов. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Автор пишет технично-правильно выдерживая стиль, и словно подражая Киру Булычёву, который, кажись и воспитал адепторов РенТВ. Рассказ погружает в атмосферу космического туризма, строгого и скучного, как сухой закон в самолётах. Рассказ на 100% научный. Такая чистота жанра - редкость в наши дни. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
712 aleksandr.yanshin ----- Что первым бросилось в глаза так это слишком ванильное начало. Автор казалось не умеет аппелировать свои героями. Не знает какие в тот или другой момент у его персонажа должны быть эмоции. Ну не реагирует человек так на смерть близкого! Тем более женщина которая горячо любила мужа. Дальше идет весьма скомканный сюжет с набросками аля фильмы 90х делящийся на моменты с адекватными сценами, но всё слишком перенасыщено ненужными описаниями, не нужными фактами которые ни к чему в том или ином моменте. Слишком быстро описывается путешествие в космос, зачем то приплели миллиардеров, хотя только что рассказывали о девочке и её семье. В общем скомкано, плохо и неудовлетворительно. Большое количество ошибок постоянно заставляет сбиваться с текста. хотя и видно что автор старается и за это ему большой плюс, но сразу видно что тема ни его. И либо он просто любитель фантастики, но не любитель научных фактов, либо просто увидел конкурс фантастики и решил для него написать, несмотря на то что до этого делать не пробовал. Рассказ о космосе и его бескрайних далях соответствует темет конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 38

Простой способ

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13617 Asa ----- сюжет штампованный по самое немогу идея с палачами могла бы быть интересна, но пока по ней бродит только призрак плохой голливудщины "— Мы — воплощение страха, детских грез и снов. Мы смеем осуществлять все, что требует душа. Мы — алчность и боль, поглотившие этот мир! Хочешь увидеть виновника — взгляни в зеркало. Час расплаты настал для тебя, — " - ну это даже не смешно ( Впечатление портят лишние слова, канцеляризмы, ненатуральные речи героев, в общем вырисовывается какая-то очень схематичная и картонная картинка. Ну хз. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11874 Asa ----- Сюжет штампован по самое немогу, и индивидуальности автора, к сожалению, увидеть не удалось. Общее впечатление - схематично и картонно, что по сюжету, что по языку, что по героям. Идея с палачами могла бы быть интересна, но исполнение увы Много лишних слов, канцеляризмы, общая небрежность текста Добили ненатуральные пафосные речи в стиле "а сейчас я и мои сорок слонов станцуют над пропастью" Ну сколько можно этих плохих перепевок голливудского кино, господа авторы :( соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11589 Aed ----- Интересная задумка. Правда автор слегка перегибает – болезнь (?) появившаяся из неоткуда, радио в квартире (?), люди солнца (???), диктор вещающий сообщение по радио, откуда то узнавший обо всем происходящем. Эти достаточно сильные допущения мешают погрузиться в созданную историю. До конца так и осталось не понятно, где грань обиды, после которой человек становится палачом. Как быть, если твой обидчик уже стал палачом – начинается битва двух палачей? Если в палача можно превратится из за обычного хамства, то боюсь выживших не осталось бы совсем. Если это не так, тогда почему люди боятся оскорбить друг друга. Но даже если отбросить все эти вопросы и неясности, то рассказ портит финал. Какой смысл во всех этих палачах, если он перестает им быть от простого извинения? Невероятно натянутый счастливый конец. Рассказ читается хорошо, нет явных проблем. Мир описан достаточно красочно, чего не скажешь о персонажах, которым неплохо было бы уделить больше внимания. Имеются опечатки и ошибки, но это все поправимо. Тематике конкурса соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10966 pavel.matrosov ----- В сюжете понравилась трактовка постигшего человечество бедствия как следствия поступков каждого из людей. Своего рода "кармический зомби-апокалипсис". Благополучная концовка, в которой главный герой заслужил прощение, также порадовала. Некоторые моменты, впрочем, показались странными - например, наличие кольта у десятилетнего ребенка. Несмотря на отдельные помарки и недочеты, текст читается легко. Описание окружающей среды добавляет рассказу напряженности. Также хорошо, на мой взгляд, переданы чувства главного героя. Рассказ однозначно является фантастическим, однако точный жанр определить непросто. Я бы назвал его "фантастической притчей". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10912 Олет ----- Шикарная идея. Ну просто ух какая! Но почему-то сам рассказ не захватил. А конец разочаровал. Все утонуло в «чуйствах». Не знаю, возможно, просто не мое. А может быть, мне не хватило именно подробностей. Что превращает в «палачей»: объективная вина или субъективное чувство обиженности? И в том и в другом случае в «палачей» превратилось бы все человечество. Никогда не бывает так, чтобы кто-то был только обиженным, а кто-то – только обидчиком. А если тебя обидело несколько человек, что ж тебе, разорваться? :) Читалось легко. Единственно, ближе к концу появлялись опечатки, повторение одного и того же слова и прочие признаки невычищенности текста. А еще – совершенно не было страшно за гг. Понятно, что ситуация должна пугать. Должна, но не пугает. Жанру соответствует. Возможно, если бы гг с самого начала от кого-то бежал, эмоциональное воздействие было бы гораздо сильнее. А то уж слишком безмятежно все, несмотря на трупы. 7
9253 Эмиль Коста ----- Поставил бы плюс за идею со мстителями — ранее такого не встречал. Огромный минус за сюжет и персонажей. Недостоверно и нелогично. ГГ — эдакий человек в футляре, но после встречи со своим мстителем превращается в натуральную истеричку. Не верю. Он ушел из больницы, где его девушка умерла во время родов, и ничего не знал о сыне. Не верю. Сын мстил за то, что ГГ оставил в больнице его МЕРТВУЮ мать. Это не мотив для мести! Отец бросил его, обрек на сиротство, на собственную судьбу — но этот мотивище даже не озвучен. Не верю. Причина пандемии не раскрыта. Это вирус? Это инопланетное вторжение? Зомбирование через вайфай, наконец? Основной фантдопуск не обоснован. Начало несколько затянуто. Первый абзац выглядит так, будто все происходит где-то в провинции, в спальном райончике. Какой там постапок… Добавить бы пару трупов на лестницу — и дело в шляпе. Важнейшие детали обстановки нужно указывать сразу. Диалоги слабые. Персонажи либо говорят совсем без эмоций, либо пафосно истерят. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8057 Blue Steel ----- У рассказа есть два явных плюса: он лаконичный, и автор не растекается мыслью, знает, что хочет сказать. И еще - это понятный рассказ, то есть понятен его сюжет и посыл. К сожалению, в очень многих рассказах я просто не могу понять, что происходит, так что это однозначный плюс. Не очень удачной мне кажется идея соединить зомби-апокалипсис с мистикой про отмщение. Не очень понятен механизм. Всю массу людей не получится ровно поделить на виновных и их жертв. Во-первых, многие жертвы мертвы, а то и вовсе не рождались. Автор упоминает про убийство ребенка, может, это был аборт. Кто придет за этой женщиной? Или это не считается виной? Далее, многие жертвы сами могут быть виновные перед кем-то, и как тогда быть. В общем, возникают такие вопросы к сюжету. Ну и банальный финал. Искреннее раскаяние искупает вину. Ну, это верно, но довольно скучно( и пафос снизить бы немного в финале Рассказ читается легко. Попадаются пунктуационные ошибки и пара опечаток, но это не особо мешает читать. Местами тяжеловатая стилистика. Например, навскидку: >Солнце, скрытое серыми тучами, клонилось к закату, предвещая скорое наступление ночи, и Андрей, поторапливающий себя всю дорогу и молившийся, чтобы успеть до прихода темноты покинуть город, наконец, разглядел вдали кромку густого хвойного леса Не знаю, кто как, но я читаю про себя вслух, и тут очень много оборотов и шипящих. На мой вкус, стоит разбить это на несколько более простых предложений. Например: >Cолнце, скрытое серыми тучами, клонилось к закату, предвещая скорое наступление ночи. Андрей всю дорогу поторапливал себя и молился, чтобы до прихода темноты успеть покинуть город. Наконец, вдали показалась кромка густого хвойного леса Как-то так. А то тяжеловесное неуклюжее предложение. И таких довольно много. Но в целом читается легко. Соответствует. Зомби-апокалипсис с мистическим подтекстом (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6928 Анастасия ----- Тема не нова к сожалению, поэтому сразу насторожилась. Очень долго автор не давал понят кто такие палачи, я бы хотела знать это ранее. А так было понятно, что это зомби, хоть и под другим названием. Правда потом я поняла, что они могут говорить или я ошиблась? Легко читается, что постоянно все от взгляда Андрея и это немного напрягало. "Солнце, скрытое серыми тучами, клонилось к закату, предвещая скорое наступление ночи" - проще было бы написать "скоро ночь". Солнце же не видно, зачем писать что оно клонилось к закату. Мне чего-то не хватило в рассказе, но чего так и не поняла. Рассказ неплох, просто не мой жанр. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6732 Dilettant ----- Это довольно... резонансно? Весь рассказ пронизывает идеи покаяния и прощения, как я понимаю. Добро в массы, так сказать. Но мне видится что-то лицемерное в последних строчках: "Андрей победил. Он был прощен". Значит, все эти его сентиментальные речи были только ради спасения собственной шкуры? По-моему, герой будто выгрызает себе спасение путем цитирования всяких сентенции. Пафос, куда же без него. Мне не понятно явление этих палачей. Понимаю, идея этого рассказа вовсе не в том, чтобы в научно-популярной форме объяснить процесс создания зомби. Но каких-то объяснений читатель все-таки достоин? Меня текст совершенно не заинтересовал. Это, конечно, жуткий субъективизм, но без него тут никак. Не проняла меня эта пропаганда "христианской морали". Разумеется, автор совсем не о религии говорил, но именно к ней все как-то и сводится. Видится мне такой контекст. Мне категорически не нравятся все эти речи. Они никак не соотносятся с характерами и образами героев. С чего бы тихий Андрей, которого я определила для себя как программиста, вдруг заговорил, как средневековый богослов? И кто награди палачей таким красноречием? Может, я просто зацикливаюсь на мелочах. Но эти мелочи портят общее впечатление. Есть грамматические ошибки и опечатки. Но это мелочи. Описания, на мой взгляд, хороши: сразу перед глазами встает разрушенный город, мертвые статуи. Рассказ соответствует жанру конкурса. Палачи, появившиеся не пойми откуда, воистину необычайны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5769 vladimir.sivtsov ----- Меня смутил сразу факт заражения воздушно капельным путём большей половины человечества за несколько часов! Это как!!! Или человечество планеты сосредоточено только в этом мегаполисе? Если это Земля, то никаким средством распространения это сделать невозможно. При моей фантазии. Непонятно. Палачи взаимообновляются? Сюжет интересный: за свои злодеяния надо платить, но по какой шкале? Если за свою ошибку, совершённую когда-то, надо погибнуть, то это истребление всех и вся. Сами же палачи погибнут. Понравилось окончание, что со стороны ребёнка прощение получить можно скорее. Видимо, потому что у ребёнка ещё не так много зла отложилось в сознании. Описания у автора на грани. При таком зное, везде валявшиеся труппы, отравили бы всё вокруг очень быстро. Лирики, конечно, здесь по сюжету нет. Не до неё. Читается текст легко, но с какими-то запинками. Видимо, автор не сумел связать все события в единое целое нехваткой предложений. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4389 --- ----- Сюжет неплохой, но идея очень похожа на сюжет серии британского научно-фантастического телесериала «Доктор Кто» «Не моргай». Не совсем слизано один к одному, но читая, перед глазами стояли каменные ангелы. Повествование очень неоднозначное. Непонятно, то ли люди вынуждены прятаться, то ли могут не прятаться, как продавщица Диана. Еще, следуя логике все люди должны быть уничтожены, пораженные вирусом или настигнутые палачами. Отец жертвует собой ради сына, мысль не нова, большинство книг этому посвящены. А тут была бы возможность, и Андрей сбежал бы. Но после фразы: «Палач рано или поздно нагонит жертву. Он будет преследовать ее, пока обреченный не свалится к его ногам, и тогда...» без шансов. Рассказ соответствует жанру, тут есть фанатическое допущение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4366 Иван Быков ----- Сей рассказ решительно перевёл этот свет в тот, дав возможность одним наказать грех других. Но, кто из нас без греха. В конечном итоге - данная идея приведёт легко к полному изничтожению друг друга. Обида превращает обычного, нормального человека в беспощадного. неотвратимого палача. Почему? Андрей, надеясь, что за ним ничего такого нет, затарился у продавщицы Дианы продуктами (Диана и её муж, весёлые и беззлобные люди продолжали заниматься своими привычными делами в совершенно невозможной обстановке, в обстановке разлагающихся трупов, убитых палачами, среди замерших палачей, потому что палач, как пчела, сразив беспощадным ударом жертву, то есть совершив долгожданную месть, сам замирал, оставаясь живым, неподвижным изваянием. Увы, напрасно Андрей надеялся, что он чист и ему удастся удрать. Его нагнал мальчишка с кольтом и неотвратимо приговорил к смерти за то, что Андрей оставил умирать воспитанницу детского дома Аню Свирёву. В мальчишке Андрей увидел собственные черты, узнал сына (не падайте в обморок, это не индийский сериал, это вам фантастика) и, разом забыв о себе, бросился защищать сына, понимая, если тот выстрелит, убьёт отца, то сам превратиться в изваяние. Видимо, Андрей впрямь не знал про то, что Аня родила сына, а зайти и посмотреть на мёртвую попросту не мог, психологически не смог. И выстрела не последовало. Мальчик попросту остался мальчиком, разом перестал быть палачом, а потому обнял отца и заплакал. Рассказ, как не парадоксально оголил голос совести, о котором мы, часто выполняя роль и судей и правдоискателей, и исполнителей наказания забываем. Жаль, что автор упустил очень важное, пожалуй, более важное человеческое качество, по которому не может быть ни палачей, ни жертв. Мир достаточно уравновешен, кто-то тебе помог, а ты помог другому, кто-то тебе дал, а ты дал двум другим. Это и есть главный круг человечности. Возможно тот вирус, о котором пишет автор имеет название - вирус бесчеловечности, который разрывает этот круг взаимопомощи и взаимовыручки и всех превращает во врагов под девизом: они виноваты и мы их убьём, чего бы нам это не стоило. Рассказ соответствует жанру фантастики, похож и на ужастик. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Повторял и повторяю, плохо, если в рассказе тёмные силы преобладают над светлыми. Всё-таки куда приятнее и интереснее, а и психологически лучше читать рассказы, отражающую светлую сторону жизни. Ну что это - бесконечное бегство по трупам, не рассказ, а труповедение какое-то, да ещё всюду ужасные крики палачей, которые настраивают беглеца на соответствующий лад, и вот, когда он настроен, фобирован, тут-то и появляется "палачок", размером с кулачок, зато с огромным кольтом. Это одна сторона рассказа, а дальше пошла индия - размазки, слёзы, обнимашки... нелепо это смотрится в конце-то. какой-то шабаш! 6
3223 RS026 ----- Рассказ вызывает интерес, не приходилось заставлять себя читать. Начало интригует, однако продолжение немного разочаровывает. Забавно совмещен блокбастерный жанр зомби-апокалипсиса и полурелигиозной назидательной притчи. Текст читается довольно легко, однако частые опечатки обращают на себя внимание. Также в пространных предложениях описаний встречается некоторая несогласованность. Рассказ соответствует определению "фантастического", так как совмещает блокбастерный жанр зомби-апокалипсиса и полурелигиозной назидательной притчи. На мой взгляд, такая смесь вполне удовлетворяет требованиям. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2726 Филипп Хорват ----- В принципе, идея всеобщего помешательства на теме мщения всем своим обидчикам интересна и перспективна. Но раскрыть её, увы, автор не сумел, от слова совсем. Поскольку начинает рассказ со сценки побега главного героя из разгромленного города (я на пару минут даже искренне верил, что это таким образом описывается какой-нибудь майдан незалежности), затем пытается что-то объяснить, но объясняет это так сумбурно и криворуко, что только увеличивает недоумённые вопросы. Палачи? Какие палачи? В чём мотивация этих палачей? Что, вообще, за бред происходит? Миссия палачей немного проясняется во второй части рассказа, но там уже начинается нелепая сценка всепрощения самого главного героя. Тут вот тоже - интересный, неожиданный поворот, когда обезумевший мальчик пытается отомстить за свою мать (она, правильно ли я понимаю, таки умерла при родах?), но от карающей руки дитяти чувака спасает его пафосно-пространная истерика, с апокалипсическими и какими-то апокрифическими нотками. В чём логика такого прощения со стороны так и не явленных, кстати, палачей? Ведь если людское безумие можно победить такого рода истерикой, то уж там бы точно все валялись в ногах, рыдая в искренних раскаяниях перед своими "судьями справедливости". В общем, всё непродуманно и сыро с сюжетной точки зрения. Потом мне не понравилось само описания охватившего мир хаоса, здесь тоже автор не сумел ни на грамм передать атмосферу. Мой вам совет, автор, почитайте замечательный рассказ Валерия Брюсова "Республика Южного Креста", - вот там отлично передаётся специфика постепенного погружения цивилизованной страны в безумие. Да, и название - вы точно не перепутали это название с названием к какому-нибудь другому рассказу? Или это намёк на простой способ избегнуть наказания - поплакать перед карателем, поползав на коленках? Ну как-то, хз, хз. Очень тяжёлый и плутающий в описательных нагромождениях язык у автора, читать такое, продираться буквально через текст, трудно. Ну что это такое - описание несложного процесса или действие подаётся на три-четыре предложения или даже на целый абзац... Зачем так мучить и себя и читателей? Рассказ соответствует фантастическому жанру идейно и сюжетно, но вот сам по себе подача, преподнесение - увы и ах, плохое (на мой чрезвычайно субъективных взгляд). Я поставил 2 балла из 10-ти, оценив, скорее, попытку автора самовыразиться посредством клавиатуры, ну и неплохую вроде идею до кучи. Но выше этих двух баллов рассказ не поднимается из-за своих художественно-изобразительных особенностей. 2
1643 Nitsar ----- Сюжет невероятно интересен при надоевших историях о эпидемии, зомби и апокалипсисе. Раскрывается характер автора, хочется ему сопереживать ему и радоваться его успехам. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Слог автора отточен, спокоен, легко читается. Ввод экспозицию, конечно, скучноват, но чёток. Развёртывание событий поэтапное и затягивающее. Не хватает, на мой взгляд корректора. На мой взгляд рассказ можно отнести к жанру отчасти к научной фантастики, отчасти - к хорору. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
697 aleksandr.yanshin ----- Конец света и всего человечества. Интересная тема раз за разом будоражащая умы читателей всего мира. И всё сложнее автором с каждым разом придумать что – то новое. Не заезженное. И вроде бы у автора получилось если не создать свой отдельный мирок, отдельный конец света как это вышло у Дешнера в «Бегущем в лабиринте» и многих других, то хотя бы заинтересовать своего читателя действиями главного героя в самом начале книги. Он не орет и не мечется из стороны в сторону как дешевенький герой из американских фильмов, а знает своё дело, и знает что ему делать дальше. Но как и в большинстве рассказов на сайте подкачала концовка. Кажется автор не раскрыл тему до конца. Не раскрыл цель палачей и их прибытие на землю не раскрыл свою таинственную Аню от которой у него появился ребёнок и их знакомство. Не раскрыл того почему гг стал затворником. В целом не плохо. Слегка хромает слог, видно что текст не до вычитан. Присутствуют лексические повторы, вроде не смотреть по сторонам – обходить стороной. Ошибки такие как «соседнее офисное знание»/ Однако все повествование идет целостно, лаконично и красочно, не заставляя читателя выпадать из сюжета за что автору отдельное спасибо. И снова рассказ о разрушенном мире и постапокалипсисе, который полностью вписывается в каноны конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 84

Брат Тысяча

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
12813 Asa ----- "На удивление меня легко и быстро отпустили после разговора со стариком" - ну что это за инквизиция, детский сад, а не инквизиция. Ноубади экспектс дэ спэниш инквизишн! вообще если они угорели по католицизму и папе, то и о Европе должны отзывать по-иному. Как-никак центр веры. Кажется, куда-то пропала вторая половина. Грамотно - уже радует. Хотя и не без косяков. Читается достаточно легко. ересь-мобили мвухаха плюс один в перлы для сатиры - многовато необыгранных штампов видимо, конца не хватило соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11585 Aed ----- В целом понравилось. Получилась добротная антиутопия, развитие которой хотелось увидеть. К сожалению, по ходу рассказа, логика происходящего начала давать сбои. Осталось много вопросов. Концовка не понравилась вовсе - события только начали набирать обороты и конец. Создалось впечатление, что это пролог к длинной истории. Написание текста понравилось. Хорошо выверен баланс между диалогами и описанием. Читается цельно, за исключением пары мелких недочетов. Окружающий мир описан отлично. Жанру фантастика соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10910 Олет ----- Не совсем понятно, какой главный посыл у этого рассказа. Что именно предполагалось сообщить читателю? Обеспокоенность клерикализацией общества? При чем тут тогда программа, которая управляет обществом? И каким именно образом управляет? И зачем смартфоны неграмотным людям? И как вообще сохраняется такой высокий технологический уровень общества при тотальной безграмотности? В общем, одни вопросы. А ответов нет… Язык гладкий, вполне читабельно. История изложена хорошо. Только почему-то обрывается там, где, по идее, все только и должно начаться. Из-за этого ощущение, что это не рассказ, а зачин для вполне себе романа. Может быть, так оно и есть?.. жанру соответствует. Заинтересовало устройство этого мира. Получается, в России теперь католичество, раз папа? При этом угадывается все же православие по некоторым подробностям (рождественский пост, например). Но инквизиция. И папа. Не поняла, вся Россия перешла в католицизм с православным уклоном или папа принял православие? 7
9250 Эмиль Коста ----- Неплохая антиутопия, во многом пародирующая современное общество. Читается поначалу увлекательно, однако впоследствии накал страстей слабеет. Правительственный кортеж, сбивший филера — ну натуральный рояль. Концовка чересчур открытая, скорее даже подвешенная. Наводит на мысль о том, что перед нами — переделанный кусок чего-то большего. Язык достаточно ровный, хотя местами скатывается в чересчур простой, разговорный. Не всегда это уместно. Текст приятно приправлен юмором. Местами даже показался намек на сатиру — нечастое явление в современной литературе. Герой-рассказчик получился очень уж индифферентным. То есть действует-то он вполне разумно, но внутреннего отклика в 99% случаев не видно. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9005 pavel.matrosov ----- Рассказ, очевидно, задумывался как антиутопия с антиклерикальным уклоном. Обыгрываются довольно старые идеи о том, что в будущем Европа поголовно примет ислам, а Россия распадется на ряд мелких государств с теократической формой правления. Однако теократия в "Московском княжестве" почему-то католическая, а не православная: упоминаются Папа и инквизиция. Смысл названия раскрывается лишь к концу рассказа и с сюжетом он связан слабо. Кроме того, есть ощущение незаконченности рассказа. Главный герой вступил в Братство, однако само Братство, судя по всему, плохо представляет, как действовать дальше. Идея о том, что люди забыли о чувстве справедливости также, на мой взгляд, раскрыта не до конца. Режет глаза обилие вульгаризмов. Возможно, автор использовал их для создания образа деградировавшего общества. Все же считаю, что в большинстве случаев без грубых слов можно было бы обойтись. Жанр рассказа - антиутопия, однако из фантастического в рассказе, по сути, лишь упоминание об искуственном интеллекте, вышедшем из-под контроля и получившем власть над человечеством. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
7831 Blue Steel ----- Теория спирального развития истории родом из диалектики. Штука эта хорошая, но ее стоило обыграть более тонко. Главное, чего я не поняла в этом сюжете, каким образом система управляет людьми. Ну, ладно, загрузили в нее все знания человечества, что само по себе кажется довольно натужным фантастическим допущением (например, эта система должна где-то находиться физически, а это такое количество железа, что скрыть ее существование проблематично, или надо как-то объяснить, как это удалось сделать). Ну, ок, загрузили. И что? Ладно, она самообучается, принимает решения... а как она заставляет всех им следовать? Все находятся в матрице, то есть внутри системы? Это место действия? Тогда где-то должны находиться их физические тела. Или это виртуалы какие-то? Короче, мне показалось непродуманно или недостаточно объяснено. И второе. Судя по финалу - это кусок чего-то большего. Дальше они пойдут обваливать систему, а пока финал довольно топорный. Ну, что, ты все понял? - Да, я все понял. Конец. Оборванный финал. Стиль не перегруженный, не нудный. Но среда... мне кажется очень притянутым за уши воспроизведение средневековья на нашем или схожем уровне цивилизации в таком неизменном виде. Инквизиции, рясы, отсутствие образование... сейчас у всех есть образование, и что? Мы все равно пользуемся телефоном, бытовой техникой, автомобилем, интернетом и прочим, не слишком понимая, как это все работает и устроено изнутри. То есть наша цивилизация от нас оторвана за счет своей сложности, как она была оторвана от средневекового человека за счет его безграмотности. Суть та же, но на новом витке цивилизации это принимает другие формы. А тут формы идентичные, что выглядит неестественно. Разве что это реально виртуальное пространство. Но тогда опять же кто такие люди, где они физически, есть ли они вообще. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6926 Анастасия ----- Начало интригующее и интересное. Думала будет что-то интересное в духе Бредбери или Оруэла. Но потом автор начал все в одну куча сваливать и интерес угас. Сухо, мысль написал(предложение), а разворачивать не стал. Мир, в котором живет герой мне понятен, но так как намешано всего, то я не верю в его правдоподобность. "Мне ж", правильнее будет написать "Мне же". Написано вроде нормально, но именно нормально, не было изъеденных клеше или неправильных оборотов. единственное какой-то безжизненный слог, есть слова, но нет вложения души. Текст читается легко, но не цепляет. Соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6723 Dilettant ----- Сюжет развивается очень быстро. Я, например, просто не успевала осознать все события, происходящие с героем: вот он выходит из дома - о оп! - уже в секте. Это довольно весомый минус. Ко вселенной рассказа у меня довольно много вопросов. Опять с человечеством произошло что-то "жуткое и компьютерное", приведшее к деградации? Сословный строй, власть Церкви, рабство - довольно интересный набор. Но, увы, не раскрытый. Здесь нужна как минимум повесть - чтобы последовательно изложить судьбу героя, объяснить метаморфозы, постигшие человечество. А так это просто аннотация, подготовка к настоящему сюжету. Все нелогичности можно объяснить ошибкой компьютера - он ведь не мог догадываться о том, что футбол и религия, пиво и индульгенции, смартфоны и инквизиция, Евросоюз и Московское княжество - вещи мало сочетаемые? Все эти детали выглядят сатирически: гротескный мир, контролируемый компьютером, содержит в себе массу неточностей. Тут юмор как-то с серьезными темами сочетается, такое у меня впечатление сложилось. Чем-то напоминает юмористические рассказы Шекли. Мотивация героя мало прописана - он все идет куда-то, повинуется чьи-то желаниям. Автор сосредотачивается на окружающей обстановке и забывает о персонаже. Объяснения "Брата Ноля" катастрофически непонятны: почему нейронная сеть компьютера вдруг захватила власть над обществом? Устройство их секты и фраза "мы можем подключаться к системе и наблюдать за любым смертным" вызывает у меня ассоциации с "Матрицей". Такая вот подпольная организация, борющаяся с системой. Меня как-то захватил сюжет, поэтому я не особо обращала внимание на слог. Он кажется каким-то... простым? Естественным. Мне это нравится, я будто не читала рассказ, а слушала его из чьих-то уст. Это подкупало. Ну а еще, конечно, интрига. Я даже и предположить не могла, чем все закончится. Но концовка, на мой взгляд, автору все-таки не удалась: будто на полуслове рассказчика прервали. Разочаровало. Описания, кстати, довольно живые получаются. Картинки вполне знакомые, сразу перед глазами появляются. Предположу, что этот рассказ в какой-то мере антиутопия. Следовательно, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5552 vladimir.sivtsov ----- Так и не понял. Если всем заправляет инквизиция, то какую же роль занимают искусственные интеллекты в виде самосовершенствующихся цифровых систем? Или наоборот? Разрушение России на княжества при таком уровне искусственного интеллекта и отброс в историю чуть ли не в эпоху мрачного средневековья? Но в России-то инквизиции не бывало. Понимаю и верю в фантазии, но такое пренебрежение к истории. Уж тогда и действие лучше бы перенести в другую реальность или на сестру Земли. Но интерес есть, хотя крайности сбивают. Автор хорошо владеет слогом. Читается без напряжения. Лишним является сумбур в содержании. Не хватает лирики. Хочется человечности, чувственности, хотя в таких условиях жизни это мечта. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4949 RS026 ----- Содержание рассказа является довольно условным, потому что, на мой взгляд, он выстроен только для того, чтобы воспроизвести зарисовку мира, управляемого системой, не знающей понятия справедливости. Виден замах на что-то серьёзное, но либо у автора не хватило сил на его реализацию, либо рассказу не хватило объёма. Идея остаётся сомнительной. Мир не знает справедливости, но мы это изменим с помощью DDos-атаки. Метафору убивает реальность. Слог автора прост, но читабелен, и не несет в себе ничего самостоятельного. Как уже говорилось, рассказ построен вокруг зарисовки мира, которая даётся не на художественном уровне, а на смысловом. Рассказ можно отнести к жанру фантастики, так как в нём рисуется будущее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
4468 Иван Быков ----- Данный рассказ-предупреждение достаточно интересен, эдакая гремучая смесь декабризма, Средневековья, феодальной раздробленности, католичества и инквизиции в Московии с достижениями современной эпохи: всё той же раздробленности сначала Советского Союза, а затем и большой (всё ещё) России, полной цифровой электронной сети (непонятно только на все страны мира, на страны, что образовались из России, или только на обломочке России в удельном Московском княжестве), наконец, пресловутое гетто - кусочек выгодной анархии, загнанный в подземелье, в места бывшей канализации столицы. О Боже! Сколько легенд, сколько фильмов, сколько ужастиков сняты на фоне канализации. Иногда, читая очередной рассказ, испытываешь чувство, будто ты попадаешь в очередную канализацию, по которой течёт кровь, носятся обожравшиеся крысы, всюду, разумеется, трупы. Здесь канализация, под избитым название гетто, тоже накрыта лапой мафии. Там же, в потайном уголке собрались "декабристы", революционеры - борцы за равенство, за справедливость. Их 999, а рассказ написан о том, как ним приходит тысячный. Брат Ноль - предстоятель, а Брат Тысяча - некий бунтарь, который в пост пьёт пиво, читает запрещённую книгу об истории человечества, государства Российского, о справедливости. Новый Пестель - программист, цель ясна, чтобы восстановить справедливость необходимо провести массированную вирусную атаку на остановку и перезагрузку автономной сетевой компьютерной сети, которая в основу своих действий заложила принцип иерархии как незыблемой, отбросив понятие справедливость как вредную и ненужную. Когда компьютерная сеть стала автономной, то она приобрела права решения, управления и возможность самообучения, то она решительно изменила историю человечества. Сеть стала самообучаться, используя людей как материал. Искусственный разум стал следовать истории развития человечества и на момент написания рассказа проходил этап Средневековья, чтобы затем перейти в стадию капитализм, пройти его этапы, затем снова вернуться к феодализму, в раннюю стадию Средневековья, и так цикл за циклом... Смогут ли программисты обвалить искусственный разум и восстановить справедливость? Будем верить, что смогут. Но рассказ на то и выдуман, на то и написан, чтобы предупредить: если забудем о главном, о справедливости, то будем вновь раздроблены на уделы и... погибнем. Посмотрите, сколько разговоров о церкви, о Догаматизме, о борьбе за церковные устои, но какой церкви - да-да, католической. Как не парадоксально, несмотря на бесконечные противоречия, на которые наталкивался мой ум, на абсолютную историческую путаницу, а это, кстати, очень плохо, рассказ написан интересно, увлекательно, хотя в нём очень много привычных штампов и стереотипов. С одной стороны следовали предупреждения, мол, легко могут сжечь, давил княжеский кортеж смердов, которые переходили дорогу, всё-таки смертей немного, кажется, даже всего одна, а это уже хорошо. Рассказ довольно точно отражает ту путаницу, которая складывается в голове молодых людей: с одной стороны князь, но тут же кортеж, с воем (не дружина), с другой Папа, краснорясники, полиция бесогонов - то есть инквизиция. Тут же бары с полуголыми девками, бесовской музыкой. Отбросы сливаются в реку Москву. И наконец - гетто. Сплошной киш-миш! Это плохо! Идея об искусственном электронном разуме, захватившем мир, неплохая. Идея борьбы иерархии и равенства тоже понятна, понятно, почему любитель попить пива, умеющий читать святоша скатывается в революционеры, а вот в остальном рассказ безграмотного в историческом плане человека. Рассказ написан в жанре фэнтези, в попытке предсказания очередной "Ванги" будущего человечества, возможно и как выражение мечты тех, кто ненавидит нашу Родину. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Желательно думать и о читателе. Всё таки замах на историю человечества, думать о том, какой надобно подавать историю 7
3949 --- ----- Сюжет очень сырой, не проработанный. Читается с трудом. Идея с захватом власти религиозных структур не нова, а значит, необходимо приложить множество сил, и выдумки, что-бы зацепить. Не вышло. Повествование непродуманное, видимо написано второпях. Мир весь из себя сер, и угрюм, хотя, как это может быть связано с религией? Высокие технологии и примитивные объявления, на столбах — разочаровывают. Ожидаешь большего. «— Да, далеко ты продвинулся. Хвалю за успехи! Ты так преуспел, что уже сейчас сотни краснорясников с ищейками бегут за нами по этим старым тоннелям, ублюдок! Ты что, не знал, что они приставят за тобой хвост, идиот?!» отвратительное предложение, по всем пунктам. Не может человек, который много чего знает, и вел героя рассказа по повествованию, тут испугаться хвоста. Не может человек, который хочет перестроить систему, быть таким грубым хамом. Слабая работа. Рассказ соответствует жанру, тут есть фанатическое допущение, параллельной реальности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
2372 Филипп Хорват ----- Что ж, автор, можно сказать - good job, текст очень, очень любопытный. Не знаю, возможно, тут сказывается моя любовь ко всякого рода антиутопиям, в "Брат Тысяча" же и вообще антиутопия такого сорокинского типа (ну есть сходство с "Теллурией" идейное, чего греха таить). Но, в отличие от "Теллурии" автор попытался гибридно связать идею грядущей глобальной феодализации с идеями Матрицы, что неплохо, интересно, свежо как по мне. Немного плохо то, что на самом деле, это даже, скорее, не полноценный ещё рассказ, а некий сыроватый набросок, такая схематичная модель, конспект, который с лёгкостью можно развернуть в повесть, а при желании и мастерстве автора - даже в роман. И смазанный, на мой взгляд, резко схлопнутый финал рассказа - тому подтверждение. По идее-то, после того как этот настоятель секты сообщает новичку тайную концептуальную суть мироздания и саму цель существования секты, то и можно начинать по кирпичику создавать экшн-замес. Но - тут либо автор поленился, то ли реально самоограничил себя рамками конкурса (где в условиях стоит, что текст должен быть не больше 40 тысяч символов), но в результате, как говорится, шо маемо, то маемо. Да, и хочу отметить для автора, если он действительно захочет дальше работать и разворачивать этот набросок в нечто большее - я рекомендую перепродумать логический сюжетный ход попадания тайной электронной книги к главному герою. Поскольку, мне думается, что таки инквизиция не преминула бы обыскать человека и, найдя несусветную ересь, как минимум отправить вольнодумца на костёр=)). А тут - поговорили о справедливости, да и отпустили его, не верю я как-то в это... Язык у автора хоть и суховат, но вполне приемлем на фоне тех перлов, которые читаешь на конкурсе в некоторых других текстах. Мелкие шероховатости есть, подпилить кое-что можно, но в целом глаз особо ни за что не цепляется. Единственное, что неважное - это всё же диалоги. Неважное в чём? В том, что у персонажей и у главного героя речью их индивидуальные особенности, имхо, никак не передаются. Умение выстраивать живые, эмоционально насыщенные диалоги - это очень важное для писателя умение, поскольку речь же и наполняет образ героя дополнительными смыслами, чертами и черточками, которые прописывать общим текстом иногда даже затруднительно, да и не имеет смысла. Тут автору тоже надо попробовать как-то расцветить прямую речь персонажей рассказа. Рассказ вполне соответствует жанру фантастики - это довольно самобытная по сюжету, любопытная антиутопия, которая может стать чем-то большим. Не знаю, вот в повесть точно можно превратить рассказец, добавив экшна и действия после такой крепенькой завязки. Я поставлю рассказу первые в своей группе 10 баллов - но это, скорее, авансом, в расчёте на то, что автор не поленится и всё же хорошо доработает текст. Возможно, выход из группы (если таковой случится) или даже победа дальше (как знать, как знать) подстегнёт человека к дальнейшему творческому процессу. Удачи, автор! 10
1564 Nitsar ----- Сюжет захватывает с первых поворотов событий. Интригует развязка, нацеленная на продолжение, которое хочется ожидать. Но в целом, рассказ похож на политический анекдот. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Слог автора оцениваю высоко. Описаний ровно столько, сколько нужно, чтобы не перегрузить рассказ. Всё динамично и сделано на высоте, но сатира просто добивает. Даже не знаю, куда отнести, но фантастика - это точно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
502 aleksandr.yanshin ----- С самого начала в глаза бросилась рискованная манера сочетания церкви и фантастики. Не люблю любое упоминание религии в извращенной манере, но здесь вроде бы все сделано настолько аккуратно, что минусом это указывать и не хочется. Тем не менее, такой ход, грубый вызов общественности заставил читать дальше. Понравилось неловкое сочетание рока и бесовской музыки. Ну да, если вспомнить знаменитый сериал «Сверхъестественное» это может показаться весьма ироничным. Дальше была одна большая ошибка. В вашем мире, как я понял всюду правит церковь, и ей установлены церковные каноны и прочее, однако название спортивного общества «Динамо» осталось нетронутым. На минутку окунемся в историю. Динамо – название спортивного общества СССР на Лубянке. Или по просту это спортивное общество принадлежащие НКВД которое во времена союза во всю вела расстрелы и прочее. Дальше не буду углубляться, сами прочтете если интересно, однако это сразу бросается в глаза, видно что не увлеклись сопутствующей рассказу литературе. Понравились красивые обороты, ярко указывающие на изменившийся мир – отдел бесогонства, ересь мобили и прочее.А так же евросоюз с Кораном. Только я не понял почему здесь был инквизитор. В России же не было их, они были у католиков. Ну да ладно. Однако весь мир описан красиво, да и сам сюжет заманчивый и чарующий. Изменившаяся Москва, гетто. Непонятно только отчего герой из – за какой – то книжки, бросает все чему учился всю жизнь, для чего роз, и стремя голову бежит к приключениям. Этакий Бильбо. Не проще было бы ему выкинуть книгу и жить спокойно? Ну да. Тогда какой бы получился сюжет. Но я так не люблю нелепо прилепленный остылки. Зачем нужна была эта глупая цитата из «Кунг фу панды»? Только все испортила. Как и абсолютно отвратительнейшая концовка. Вы же вырвали этот кусок из какого – то большого рассказа или книги верно? Сюжет не закончен. Хорошее начало омрачила концовка. Автор умеет дережировать словом. Хорошо описывает убранство улицы и комнат, умело аппелирует к читателю через череду наводящих предложений. Диалоги уместный, а речь в них присуща каждому отдельному персонажу согласно его характеру. И если бы не безалаберность автора в конце произведения сам рассказ мог претендовать на очень хорошую оценку. Работа соответствует жанру фантастики, с таким неким постапокалиптическим миром, косвенно захваченным искуственным разумом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 83

Небоскрёб

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13600 Asa ----- приятный язык и вообще текст, но может показаться немного затянутым начало напрягло (подозреваю, не только меня) повествование от лица небоскреба, но последующие перлы, это, конечно, искупили... Королева в восхищении. "у нас с нею общие многоэтажные подземные автостоянки!" - обогатили мой запас сомнительных фраз "Наверно, когда-нибудь просто взорвутся от горя мои технические этажи." Это очень горячий кусок текста. Возможно, стоило написать нц-21 о любви двух зданий. Это было бы новое слово в фантастике. "Лучи наших с ней маяков соприкоснулись" "может протечь крыша и сделаться хроническое расстройство канализации" - это волшебно я бы рискнула почитать еще что-то из вашего, автор (в поисках сцены 18+ между небоскребами...) ну а на самом деле, мне кажется, что такой выбор повествователя все же сужает возможности, и действительно было бы интересно посмотреть на ваш текст с более "традиционными" героями, раз уж даже небоскребы так горячи) соответствует Десятка - это подкуп на сцену 18+ между небоскребами. 10
11573 Aed ----- Мило, но очень бессмысленно. По видимому автор пытался донести идею о, нарушающей устои и предубеждения, дружбе и кем именно являются действующие лица, было не столь важно. К сожалению это не увенчалось успехом. Сопереживать дому достаточно сложно, а его друг человек практически не раскрыт. «Любовная линия» домов вообще выглядит каким то обрубком. От всего этого создалось впечатление, что общая концепция не доработана. Но в оригинальности рассказу не откажешь, осталось только лучше продумать сюжетные линии дружбы и любви. Рассказ читался бы довольно легко, если бы автор не попытался изменить некоторые понятия, под лексику домов. Это, конечно, похвально, но очень усложняет понимания текста и вносит в него некоторую двусмысленность. Так же стоит отметить первый абзац, написанный от лица охранника – он не нужен. Он ни как не раскрывает персонажа и смотрится совершенно лишним. На мой взгляд, данное произведение нельзя назвать фантастикой, это скорее какой то сюрреализм. Возможно, я ошибаюсь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10909 Олет ----- Добрая и милая сказка. Людская жизнь глазами здания. Интересно. Однако лично мне не хватило перевоплощения автора в своего героя (высотку). Ни разу у меня не получилось забыть, что это – мысли человека, пытающегося представить себя зданием, а вовсе не здания. Очень понравились находки типа «фасад», «руины», «ремонт» человека. В начале несколько сбил переход от одного повествователя к другому. Было ощущение, что рассказ будет от лица человека, потом – что они будут чередоваться: человек-здание-человек. Без фантдопущения сюжет не смог бы быть реализован, поэтому да, соответствует. Лично меня больше взяло бы за душу, если бы повествование велось от лица здания, запланированного под снос. Это придало бы остроты, добавило внутреннего конфликта. Читалось бы не в пример более захватывающе. 9
9254 Эмиль Коста ----- Читать поначалу интересно: романтик-охранник, мыслящие небоскребы… Однако вскоре чувствуешь: что-то не то. Во-первых, что есть самосознание небоскребов? Это “технические этажи — сердце и мозг”? Или что-то поинтереснее? Оно есть у всех домов или только у N-дцатиэтажных? Во-вторых, персонаж охранника не вызывает симпатии. То бишь начпис начпису брат, конечно, но свою основную работу он выполняет отвратительно. Будто охраняет не серьезный объект, а районную библиотеку. Остальные персонажи: адвокат, нападавшие — картон. Может быть, старик был продажной скотиной, а налетчики — хорошие парни? Мы этого не знаем. Небоскреба, кстати, они вообще не волнуют, он просто переживает за милашку-охранника. И вообще непорядок. Сюжет крайне незамысловат. Зарисовка из жизни ночного сторожа. Слог хорош. Рассказ увлекает почти с самого начала. Вступление от лица охранника скорее расхолаживает, а вот когда слово берет небоскреб — совсем другое дело. Красочно, интересно, необычно. Я даже в гугл сходил, чтобы понять, о каком городе идет речь. Образно и здорово. Если бы небоскреб оказался персонажем повести, которую пишет охранник, поставил бы десятку. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8986 pavel.matrosov ----- Сюжет рассказа довольно оригинальный и нестандартный. Мне нравится идея о том, что человек может вкладывать душу в свои творения, в том числе и в буквальном смысле. Мы всё творим по своему образу и подобию, поэтому и небоскребы в чем-то похожи на нас. Есть самодовольные снобы. Но есть и те, для кого любовь и дружба - не пустой звук. И благородство, в конечном итоге, вознаграждается. Текст читается легко, изложение грамотное. Понравилось описание людей с точки зрения зданий: "лежит в руинах", "фасад пробит", "не нуждается в ремонте". Также удачно переданы характеры разных небоскребов. Затрудняюсь отнести рассказ к какому-либо конкретному жанру, однако его принадлежность к фантастике сомнений не вызывает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
6619 Blue Steel ----- Неплохой рассказ из серии "жизнь вещей", мне понравилось. На месте автора я бы серию написала такую, можно для детей, можно для взрослых. Много всяких удачных деталей. Поначалу немного странно, но потом втягиваешься. Верибельно и атмосферно. Не могу сказать, что здесь есть какой-то увлекательный сюжет, но рассказ делает подача истории с точки зрения небоскреба. Читается легко, хорошие диалоги. Стиль немного топорный, но в контексте того, что повествование идет от лица небоскреба, это уместно. Единственное, постоянные уточнения "или как это у них там называется" мне кажутся лишними. И так ясно, что здания переводят все на свой язык. Что имеется в виду понятно. А так неправдоподобно - они же между собой общаются, понимают друг друга, зачем им все время думать о том, что у людей это называется как-то иначе. Одушевленный небоскреб. Честно говоря, не могу назвать это фантастикой или мистикой, но на сказку вполне тянет, так что соответствие есть (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6185 Dilettant ----- Рассказ, на мой взгляд, ни о чем. Автор не делает упор на какую-то проблему, конфликт. Это незамысловатая сказка, содержащая какое-то нравоучительное заключение - о товариществе, дружбе, взаимопомощи. Но это несерьезно, по-детски что ли. В многих других рассказах поднимаются какие-то животрепещущие вопросы, затрагиваются вечные проблемы, а здесь этого нет. Может автор хотел таким образом выделиться. Не знаю. Мне рассказ показался скучным, наивным. Написано неплохо, по-моему. От лица небоскреба - оригинально, необычно. Видно, что автор заморачивался деталями: все эти сигналы маяками, общие парковки, падающая штукатурка как результат "душевных волнений" здания. Это мило, остроумно - но не более. Есть мелкие грамматические ошибки, но это ерунда. Сам слог достаточно живой. Образ небоскреба - главного героя - хорошо раскрывается через монолог. Удачно выбран способ повествования от первого лица. Хочется сказать еще одну вещь. Все мы как читатели встречались с излишней патетикой в произведениях. Иногда она нас раздражает. В этом рассказе ее не было совершенно. По-моему, это здорово. Автор пишет простым и понятным языком, не пытается драматизировать и не использует сложных, "напыщенных" метафор. Автор умеет писать, но ему не хватает какой-то идеи, мысли. Олицетворение небоскребов - это чистая фантастика. Тут и придраться не к чему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5524 vladimir.sivtsov ----- Одушевление небоскрёбов. Может и задумка хорошая, но читается абсолютно без интереса. Хотя в их взаимоотношениях есть что-то лёгкое, даже трогательное. И саморазрушение для помощи человечку жертвенное. Но нет ожидания развития события. Прочитал и не понял, а зачем? Описание одних огней и силуэтов небоскрёбов не интригует, не оставляет впечатлений.Хотя слог хороший, читается без напряжения, но зачем? Нет остроты. Просто пролетел лёгкий листок и не оставил следа. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5424 Анастасия ----- Мне было интересно читать, даже несмотря на то, что я сразу догадалась, что дома в рассказе будут одушевленными. Не хочется придираться, было интересно и все. не затянуто, не скучно, сопереживала отношениям с фениксом и человеком. "суетливая мелочь", "мелкая козявка" - грубое сравнение для такого довольно неплохого рассказа, тем более что люди - это их создатели. А так, прекрасно написано, интересные сравнения, описания, которые выливаются друг из друга. Мечтательный рассказ, где моя фантазия все рисовала и представляла. Описания не скучные, живые и динамичные. Соответствует на 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
4947 RS026 ----- Сюжет был достаточно предсказуем, однако чтению это не мешало. Всё-таки, этот рассказ можно обозначить, как сказку, а в сказке мы всегда знаем, что плохие парни будут наказаны, а хорошие вознаграждены. Атмосфера. Это сложный феномен, формирующийся из языка, сюжета, подачи и тд. И атмосфера в этом рассказе есть, и пусть он порой слишком сентиментален, пусть в нем поднимаются простейшие проблемы, но это не умаляет вышеупомянутого достоинства. Живые дома, наблюдающие за своими людьми. Возможно, сюжет не обозначает произведение, как сказку, однако форма подачи, лично для меня, является примером этакой городской сказки, что соответствует требованиям. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
4482 Иван Быков ----- Рассказ интересен, он словно бы вдохнул живую жизнь, очеловечил обычные здания. Рассказ через размышления, а почему бы такому и не быть, высотного здания, размером в 57 этажей, показывает городскую округу, заставляет посмотреть на окружающие дома, впрямь как на разномастных великанах. О, это надо уметь, подслушать, о чём же разговаривают здания. А как замечательна идея о "мозге" дома, о технических этажах, которые и контролируют, и регулируют состояние всех коммуникаций. Башня "Рассвет" общается с башней "Артиум", даже соперничает, с уважением относится к старине "Мир", то много чего знает, понимает, почему так чванливы отели на побережье "Крон-плаза" и другие - беспечная богема для отдыхающих, в отличии от офисных работяг. Разумеется есть и красотка башня "Феникс", которая нравится всем белоснежной облицовкой, загадочным блеском тонированных стёкол и летящей оранжевой птицей на фасаде да ещё с подсветкой. Нравится так, что система кондиционеров переключается с холодной на жаркую... Самое интересное, что дом чувствует, что его и уважает, и ценит охранник, а потому в ответ уважает и ценит охранника, считает другом. А если дом - друг, то он становится как бы родным домом, а в родном доме, помните пословицу, и стены помогают. Дом пытается помочь охраннику, ибо случилось то, за что охранник отвечает, за кражу и убийство его посадят, уволят с работы. И дом, не удивляйтесь, ценой своего "здоровья" старается ему помочь. Возможно, что после этого у него случится "хроническое расстройство канализации", придётся его ремонтировать. но ему удалось, обвалив штукатурку, создав пыль, включить пожарную сирену, сигнализацию, тревогу и вызвать подмогу, а охранника спасти. Вспомним начало рассказа: охранник на вершине дома сравнивает себя с блохой на макушке великана, тем не менее он воспринимает дом другом, живым существом с "мозгом" в виде технических этажей. Дружба человека, охраняющего дом, и дома естественна. Писателю удалось показать башню "Рассвет" значительным героем рассказа, показать, как этот герой общается с другими своими собратьями-небоскрёбами, показать, что дома не лишены чувства уважения, такта. нежности и верности другу и ответственности. Хороший язык, показывает мастерство автора, есть удачные сравнения, образность и метафоричность. Найдена, что является удачей, точная и нужная линия взаимоотношений между человеком и домом, где ты работаешь, где ты живёшь. А это очень важно. В данном случае взят лишь охранник. Охранник радовался дому, но не проявлял о нём заботы. Увлёкшись, охранник, словно мальчишка, заигрался в ноутбуке, забыл о своих главных обязанностях, серьёзно считая, а что особенного может случиться, ведь привычная ночь, каких были тысячи. А ведь в доме обязательно есть техники, те, которые заботятся о благосостоянии дома. Речь идёт как раз о каждом из них. Ибо, если человек заботится о доме, то дом заботится о человеке. Это истина. Можно было бы назвать этот рассказ сказкой, ведь вместо дома, такие действия мог выполнить кот, или собака, или горшок с цветком... но ситуация как-то не похожа на сказочную, скорее - это жанр фантастики. Ведь дом не ожил, его оживила фантазия человека, приблизила, заставила ощутить тепло стен, вибрирование "Мозга" - технических этажей, белоснежность облицовки и прочее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Башню "Рассвет" изрядно встряхнула эта канитель с бухгалтером, со спасением друга-охранника, так встряхнула, что придётся кое-что ремонтировать. Но, ему ответила взаимностью 32-х этажная красавица башня "Феникс", оценила его поступки по достоинству. И мы, читатели, тоже сделали это. А это важно. Спасибо, уважаемый автор. 8
3910 --- ----- Сюжет не интересен, прямолинеен, не интригует, не тянет дочитать. Этакий рассказ для малышей, у которых логика еще не развита, а думающий дом, в диковинку. Повествование раздваивается, сюжетная линия ломается. Человеческая логика и поведение наложенная на небоскреб, не удивляет, а разочаровывает. Почему небоскреб должен быть хорошим? Если хороший, почему не пресек ограбление, в самом его разгаре? Было бы интереснее понаблюдать за развитием событий именно в таком ключе, и в рамках юмористического рассказа. Рассказ соответствует жанру, тут есть фанатическое допущение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
1779 Филипп Хорват ----- С сюжетной точки зрения рассказ мне не понравился. Затянуто, не цепляюще совершенно, да даже откровенно скучно. К тому же, как верно отметили уже в комментариях, идея как будто взята из придумки на скорую руку для ребёнка, попросившего папу или маму рассказать сказку. Ну что это такое? Размышления небоскрёбов, их диалоги - детский сад, в общем это, а не фантастика. С художественно-языковой точки зрения у автора тоже проблемы местами. Такие фразы как "Следом за ним чей-то крик разодрал тишину", "Старый адвокат лежит без движения в руинах, его фасад пробит" (фасад адвоката? оригинальненько=)), "Лучи наших с ней маяков соприкоснулись в ночи, будто мост над всем городом" тоже нужно править. Стилистика текста сама по себе пресна и довольно бедна лексически, ну вот как-то совершенно не цепляет читать это сухое изложение тех чувств и эмоций, которые якобы испытывают здания. Чисто с грамматической точки зрения - если уж взялся писать русскоязычные названия небоскрёбов в кавычках (и это правильно, с точки зрения русского языка), то так и нужно продолжать, чего уж там лениться? Рассказ соответствует фантастическому жанру, скорее, формально. Эта наигранная наивная сказочность, - она, конечно, фантастична по сути, но как-то уж сугубо фантастикой это не назвать. У автора, скорее, получилось такое зарисовочное, эпизодическое эссе о "взаимоотношениях" между... небоскрёбами. Если рассказ причесать, как-то оживить литературно, то вполне можно было бы включить его в сборник традиционной прозы, если, конечно какое-нибудь издательство захочет включить его в такой сборник (в чём лично я очень сомневаюсь), Я поставил 3 балла из 10-ти рассказу, поскольку он, в принципе, не так уж плох с точки зрения художественно-языковой изобразительности (хотя, как я выше отмети, - скорее просто пресен), но довольно сер и шаблонен в сюжетной, идейной своей составляющей. 3
1534 Nitsar ----- Первые несколько абзацев мне пришлось перечитать дважды, чтобы понять, что сначала повествование идёт от лица охранника, а потом переключается на повествования от лица дома. Короткий занимательный рассказик. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Слог повествования и стилистика соответствуют образам. За исключением того перескока. Следом ожидается своего рода диалог, но нет, дальше говорит только здание. Характер дома похож на характер известного предводителя трансформеров. Атмосферно написано, душевно. Пожалуй, можно отнести к жанру мистики. Живой, елё палы дом. 8
468 aleksandr.yanshin ----- Начало стало весьма интересным. Что самое главное первые предложения не вызвали дикую скуку, как у всех предыдущих работ, а заинтересовали, заставили читать дальше. А неплохая идея, поддержала этот интерес. По-моему совсем скоро выйдет какой – то американский фильм с подобной идеей, живых домов, только там они уже совсем как трансформеры, да и не думаю что автор, начав писать произведение даже слышал об этом фильме, так что задумка затягивает. Сразу хочется отметить слог. Автор быстро переходит к описаниям, погружая нас в мир происходящего, но эти описания, настолько насыщены, что вовсе не напрягают, а даже наоборот, окунают читателя в сюжет. Очень душевно обрисован процесс того как здания относятся к друг другу. Любовь, дружба. Невольно начинаешь задумываться что у них и правда есть душа. Но вот концовка подарило лишь разочарование. Все так хорошо начиналось, сюжет стал заворачиваться, дом помогает человеку! Но все закончилось быстро, на успев и начаться. Может автору просто надоело писать? По крайне мере это самый большой минус, в остальном рассказ хорош. Даже очень. Слог местами даже очень порадовал. Я с головой погружался в мир рассказа, понимая что происходит вокруг, так что описание тоже неплохи. Автор здорово играет с аналогиями и олицетворениями, за это ему отдельный плюс Произведение полностью соответствует канонам конкурса, живые дома тому подтверждение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 97

Королевское чудо

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13585 Asa ----- Сюжет мог бы быть интересен, расскажи его автор по-другому, а так впечатление портят схематичность и сумбурность повествование, перекошена композиция - две трети во сути занимает огромный диалог. Три раза перечитала самое начало. Не покидает ощущение, куда-то потерялся второй всадник. Обилие восклицательных знаков к месту и не к месту. "формально они имеют одинаковые с нами права, фактически же, это открытый грабёж. Судите сами. Оборотные капиталы лигурийцев гораздо больше наших, стало быть, и их кредитные возможности гораздо шире. - я думаю, все способны оценить уместность подобных оборотов в художественном тексте без комментариев Беретесь писать историчку - и не только - так погружайтесь в материал, хм, с головой. Тогда и выдать такое будет невозможно. Ну невыносимо же смотреть на эти декорации картонные, сквозь которые просвечивают киношные штампы... "граф с двумя мечами" - два меча - это не самый удобный и разумный способ битья других людей железными палками, честно. Короче, истории о сиятельных господах, вершащих судьбы мира в затерянной в лесу хижине - это все клево, но исполнение увы. Нет, эти восклицательные знаки меня добивают. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11569 Aed ----- Сложилось впечатление, что я прочитал пролог. Очень длинный, затянутый пролог, который закончился ничем. Вся развязка уместилась в пару абзацев и не дала ответов ни на что. Что за Ангелы? Зачем они спустились? Как связаны с королевским престолом и куда, в конце концов, подевались. Что за неведомый зверь эта благодать? Почему вход (лифт) в сверх защищенную тюрьму находится внизу, где его очень просто захватить, а не на верху?! Где все остальные дворяне королевства? И это еще не все вопросы, которые остались без ответа. Вместо этого бравый епископ, аббат и граф решают судьбу страны (в бесконечно долгом разговоре) и самолично, как отряд спецназа, штурмуют тюрьму. Возможно, автор уперся в ограничение конкурса на количество символов, но тогда явно нужно было укорачивать завязку и больше внимания уделить финалу. Конечно, автор явно пытался донести мысль, что прогнившая власть будет наказана разозленным народом, добро победит и ничто злу не поможет. Идея благородная и достойная, но реализация оставляет желать лучшего. Хочется похвалить автора за его манеру описания. Много внимания уделено различным деталям и мелочам, в результате чего рассказ не смотрится набором диалогов и действий. Все было бы совсем отлично, если бы не обилие достаточно странных предложений. Например: «Крестьянского вида лошадки», «Треск свечей», «Ох!.. тра-та-та…». Одно слово особенно кололо глаза весь рассказ «корпорация». Не было такого объединения в выбранном автором периоде. Возможно, стоит заменить его на «Гильдия». Рассказ больше напоминает псевдо исторический роман, чем фентези. Но в рамки фантастики укладывается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
10908 Олет ----- К сожалению, весь рассказ – это как будто новеллизация какой-то пьесы. Или фильма с минимальным бюджетом, которого на спецэффекты «не хватило». Конкурс именно фантастических рассказов. А здесь вся фантастика осталась как будто за рамками. Поэтому читать было довольно скучно. Хотя идея понравилась. Текст читается легко, гладко. Временами погружаешься в атмосферу «Черной стрелы» Стивенсона, а это само по себе уже приятно. Единственно: временами возникало стойкое «не верю» от речей герцога, аббата и епископа. Как будто плохих актеров одели по роли и заставили «говорить слова». Вроде бы атрибуты жанра на месте. И даже как будто фантастический элемент в центре истории. Но он оказался настолько на периферии сюжета, что в принципе все то же самое вполне можно было бы рассказать и без фантдопущения, заменив его чем-нибудь из арсенала реалистической прозы. Автор, поменьше разговоров и побольше собственно фантастики – мировецкий рассказ получился бы! 5
9252 Эмиль Коста ----- Прочитал с трудом. Смесь реальной и альтернативной истории, неправдоподобные персонажи, непродуманный мир. Я не верю в народ, который утратил богобоязненность через сто лет после публичного богоявления. Не верю в насквозь прогнившее государство, в котором идея о сопротивлении приходит в голову всего трем мелким сошкам. В целом все очень поверхностно и недостоверно. Не раскрыт сабж, обозначенный в заголовке. Что собой представляет королевское чудо? Исцеление касанием или все же убийство молнией? Это явление упомянуто лишь вскользь, и развязка ясности не вносит. Посредственный слог, хромая пунктуация. Диалоги неплохи по форме, но из рук вон — по содержанию. Половину сказанного составляют бессмысленные подколы, неуместные шутки. Еще менее уместны в данном контексте многочисленные отсылки к современному кинематографу. С натяжкой соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7290 Blue Steel ----- В целом очень длинная раскачка и очень скомканные кульминация с финалом. Сначала автор очень долго в форме диалогов рассказывает, что народ живет плохо, большие налоги и прочее, но все это можно было уложить в пару абзацев. Контекст очень прост и очевиден, его не нужно так сильно разжевывать. А потом вдруг бац, штурм, все бегут, махая шашками, и финал. Причем в финале отчасти вылазит рояль из кустов. Если так ставить вопрос, то, по-моему, надо было в начале сказать, что король мучает свой народ, и его надо менять, а сменить его можно, если он применит против своего народа королевское чудо. И дальше герои весь рассказ пытаются его спровоцировать. Потому что, понимаете, если тот факт, что применение королевского чуда отменяет полномочия короля, известен человеку, который об этом кричит в последнем абзаце - то уж наверно он должен был быть известен и королю, и заговорщикам. И заговорщики могли на это уповать, когда думали, как его свергнуть. И откуда во дворец прилетели молнии? От нового короля? Ну и, честно говоря, все эти "добрые графы", на которых со слезами любви и умиления уповают простолюдины... но это спишем на жанр. Просто, видимо, я стара для таких сказок( Итак, главные проблемы: 1) скомканные середина и финал при очень растянутом начале 2) вторичность диалогов и персонажей. Брат Тук, в частности. А именно аббат Рок. Нет, можно взять этот образ, пожалуйста, но тогда нужно его подробнее раскрыть. Написано неплохо, но несколько раздражает эта вторичность, особенно в диалогах. Все читали такое в детстве у Дюма и других аналогичных авторов. Очень приторно. Дорогой граф, эти попытки острить, брат Тук, вторичность самих образов. Такое чувство, что собрались на посиделки все шаблоны из баллад, романов Дюма, Вальтера Скотта и тд. Ну и возрастная группа. По-моему, это для 10-13 лет. Но, может быть, так и задумано. Соответствует, фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5854 Dilettant ----- На мой взгляд, сюжет развивается как-то медленно. Да, все события происходят логично и последовательно, но описываются очень уж детально. Некоторые сцены чересчур растянуты, и это утомляет. Автор делает акцент не на действия, а на диалоги, лишние детали. Это замыливает взгляд и отвлекает от основного сюжета. Был один момент (а именно - переход от освобождения принца к описанию общего положения дел в столице), когда я как читатель была дезориентирована. Дело даже не в отсутствии абзацного деления (предположу, что это просто небольшая ошибка при выкладке), а в неопределенности времени действия. Мне в этот момент показалось, что "мятеж" провалился, и автор начал показывать нам последствия этого "народного волеизъявления". Но когда я поняла, что это не так, меня постигло разочарование: концовка мне абсолютно не понравилась. Меня бы куда больше поразил провал бунта, этакое окончательное изгнание из Рая (раз уж у нас Ангелы сидят на престоле). Это было бы довольно символично, как на мой взгляд. Но на все воля автора. Очень заинтересовал мир, в котором происходит рассказ. Это какая-то вариация фэнтези? Просто некоторые детали выглядят неуместно (те же центурии). А вообще мне рассказ напомнил средневековые баллады: истории о Робин Гуде, короле Артуре, Львином Сердце. Образ аббата у меня ассоциировался с братом Туком. Видно, чем автор вдохновлялся. Авторский слог мне понравился. Описания привели в восторг: все эти детали в одежде, внешности персонажей, окружающей их обстановке. Только очень уж много. Отдельно стоит отметить диалоги, которые автору удалось очень живо, натурально передать. И юмор мне не показался натужным, он вписывается очень... органично? Да, пожалуй, так. Рассуждения об экономике мне как-то особенно понравились, эти тонкости добавили тексту реализма, обоснованности. Ну есть кое-какие грамматические ошибки, но они не затрудняют понимания текста. Рассказ, конечно, фантастический. Но упор на это автор не делает, "элемент необычайного" не раскрывается. Упоминаются пару раз Ангелы, Королевское чудо - но кто это, что это? Почему для сюжета важно? Ответа я не получила. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5512 vladimir.sivtsov ----- Очень похоже на описываемые А. Дюма интриги и заговоры. А вот фраза "Я пригласил вас, господа, чтобы сообщить пренеприятнейшие известия..." Так и просится продолжение: "К нам едет ревизор..." Каково! Отлично поставленные диалоги. Но... Где же фэнтези? Описываются какой эпохи и в какой стране события? Как могут сдаваться легионеры целыми центуриями? Времена их существования разные. А может это и есть фантазии? Право автора неоспоримо. Название работы интригует. А развязка? Ангельский дар - убойные молнии и есть это чудо? Неожиданно, но для Ангелов это необъяснимо. Описания довольно зримые. По описаниям можно представить героев и места событий. Конечно, более красочные не помешали бы окунуться в те времена. Слог хороший, диалоги не навязчивые. Читается легко. Хотя есть непоследовательность. Не соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5415 Анастасия ----- Начала читать, и пошел диалог... а о чем не поняла, много лишнего на мой взгляд,может я конечно чего-то не уловила, но диалог о травах и инструментах, смысл в общем до меня не дошел. Не очень порадовало, что я как поняла это средний век, а употребляются слова нашего времени. Сложно было читать из-за сплошного диалога, в котором сути я не нашла. Много диалога, повторюсь... Есть описание подробное - каждого персонажа, на мой взгляд слишком подробного. Я люблю дорисовать в своем воображении детали, а тут у вас прям все расписано и далее идет диалог с употреблением питья и еды. Суховаое повествование, хочется красок и эмоций - человеческих качеств в персонажах. Читать текст было сложновато. Вроде соответствует жанру, 3 из 10... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
4943 RS026 ----- Рассказ оставляет впечатление некоторой пустоты. Т.е. нам обрисовывается мир только в самых общих чертах, и относительно колоритные персонажи оказываются окружены странным действием. Да и самих персонажей слишком много для заданного объёма. Идея осталась непонятой. Текст читается легко, внешность и окружающая среда памяти ничего не оставляют, но это заданно скорее диалоговой формой. Некоторая атмосферность присутствует. Магия, королевская кровь, молнии с неба и пьянствующие монахи. Рассказ соответствует жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
4519 Иван Быков ----- Хорошо, что среди нас находятся авторы, которым по душе Средневековье эпохи Возрождения, когда в лесах вас могли встретить и защитить "лесные братья", так похожие на разбойников Робин Гуда, по Королевству бродили менестрели, а люди верили в доброго короля, разумеется в волшебство, верили в добрых и беззаветных рыцарей, верили и в то, что и графы, и епископы, и менялы обеспокоены чаяниями народа, а потому могут, приложив недюженные силы и умения, привлекая на свою сторону народ, выбрать другого короля. Ведь был же Эдмунд добрый, посланный 100 лет назад Добрыми ангелами, которые спустились с небес на гору Амба, где теперь томятся королевские родственники нынешнего короля, претендующие на престол. Нынешний король перестал заниматься делами королевства, все дела попали в крепкие руки его дяди - герцога. Тот, разумеется пригласил с юга лигурийцев, которые мигом прибрали к своим рукам торговлю, да и экономику в целом. Положение народа сильно пошатнулось, ухудшилось, стало процветать ростовщичество. Чтобы народ не роптал, не восставал против, усилили охрану, ужесточили законы, то есть отменили все достижения прежнего короля Эдмунда Доброго, достижения Добрых ангелов, которые дали возможности королевского чуда королю в случае использования этого чуда на благо народа. И автор показывает, как богатырь аббат Рок, прекрасный воин, вполне благочинно воспитанный, врождённый поэт, который даже говорит поэтическим языком не прочь исполнить "Песнь о благочестивом Осле", блестящий граф Раймунд, охранник границ, романтик и романист, очень деятельный блестящий умом епископ Влад и его друг, слуга мэтр Ури, из торговой корпорации, меняла. Одеты соответственно статусу и времени, говорят на очень изысканном языке, не лишённым остроумия. Особенно хороша сдержанность изречений, за которыми кроется глубокая страсть. Напомню некоторые изречения: "Всё, чего касаются их жадные руки, превращается в пыль", "Ладно чужеземцы, собственные пауки завелись.." "И осёл возьмёт крепость, если он нагружен золотом" Убедительны слова менялы, который, будучи специалистом в этих делах, рассказывает как чужеземцы захватывают торговые точки, самые прибыльные предприятия, вытесняя местных торговцев, банкиров, менял, убедительно показано как постепенно беднеет население, как возрастает недовольство по тем примерам, которые приводят и аббат, и граф. Выбран новый король - находившийся в заточении младший брат действующего короля, которого тоже звали Эдмунд. Определено прозвище Справедливый. Теперь нужно вызволить узника с плоской горы Амба и свергнуть предыдущего короля. Это возможно сделать лишь настроив и вооружив народ, своих, даже объединённых сил оказалось маловато. Епископ Влад произносит соответствующие речи, взывая к благочестию, показываются спектакли, высмеивающие жадность ростовщиков лигурийцев, менестрели поют "Про похотливого Козла и его хитрого Пастуха", то есть про племянника, нынешнего короля, и его дядю герцога. Меняла собирает серебро и подкупает стражу внизу, добывает ключ от узницы, в которой томится младший брат короля, главное спасти его и невредимым спустить с горы, увести в лес. Но без гражданской войны не обошлось. К счастью, победили восставшие, кроме того, королевское чудо перешло к новому королю, потому что предыдущий король использовал его против своего народа. Рассказ написан романтично, ведь добро борется со злом, борется организованно, дружно, активно, согласовано, а потому побеждает. Рыцарский дух - дух возвышенный, дух культурный, дух свободы Реннесанса, свежести витает в воздухе. Что же, это хорошо. Рассказ соответствует жанру романтической и исторической фантастики, тем более в ней видим и чудодейственные силы Ангелов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Хорошо, что данный рассказ скорее похож на сказку, в котором добро побеждает зло, написан изысканным слогом, разве что мне не понравились евнухи, куча убитых евнухов. Зачем? К чему? 8
3898 --- ----- Сюжет интересен, написано неплохо. Концовка разочаровала. Можно закрыть глаза на ошибки, но концовка... Автор видимо переиграл, в игры, держа в голове красоту молний, не потрудился описать чудо подробнее. Повествование интересное, описание деталей погружают в мир рассказа, создавая атмосферу. Есть несколько мест, где их переизбыток, но в целом хорошо. Еще, хочется заметить, герои классово разные, и поведение не может быть, как у группы «роливиков», воспитаных в духе равенства социализма. Граф — это граф, аббат — это аббат, и т. д. Рассказ соответствует жанру, тут есть фанатическое допущение, некий параллельный мир средневековья, с элементами магии. Проработайте концовку. 5
1517 Nitsar ----- Я не любитель пьес с бесконечной их болтовнёй, но это мои личные антипатии. И на мой взгляд рассказ похож на пьёсу. Сюжет вводит в курс дел через диалоги. Концовка мне не совсем понятна: наконец-то появился элемент волшебства; и что, всё хорошо, все умерли с честью? (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Слог вполне отточенный, рассудительный, связанный. Выдержана стилистика речи и времени. Но какая-то абстрактная. Рассказ больше похож на басню, но не понятно, в чём изначально виноват король при неурожае? Или я что-то упустила? Он просто проматывал деньги? (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ больше похож на абстракцию на тему исторического романа. К фэнтези его за уши можно притянуть ввиду стилизованного прошлого непонятного времени то ли позднего средневековья, то ли раннего ренессанса. Как бы сказка с единственным как бы неожиданным фантастическим элементом - молниями. И если король мог управлять молниями, может, умел и засуху наслать и устранить? А ещё боялся конкуренции и поэтому решил устроить охоту на ведьм? Но это, увы, толком не раскрыто. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
1164 Филипп Хорват ----- Для рассказа сюжетным фоном служит некая фэнтэзийно-средневековая реальность, которая довольно слабо продумано с логической точки зрения. Во-первых, если речь идёт о средневековье и феодальной раздробленности (на что явно намекают некие характерные детали в самом рассказе), то уж вот такие штрихи как "Денег на ремонт крепостей и застав давно не выделяют. Обходимся своими силами" реальности средневековья точно не соответствуют. Поскольку это реальность уже вполне состоявшегося национального государства (или королевства, пользуясь авторской терминологией), федерации земель, как минимум, управляемой из единого центра (столицы). Ничего этого нет, судя даже по разговору участников заговора - все как будто сами по себе (и это как раз тематически строго про средневековье). Далее, есть и мелкие такие, нелогичные косяки. К примеру, автор начинает рассказ и пишет «До ближайшей деревеньки больше двух лиг» - то есть, реально больше 10 километров до цивилизации получается. А по сюжету затем выходит, что заговорщики как-то одномоментно, буквально в один присест перемещаются к горе, расположенной неподалёку от города. Или между этим разговором и, собственно, началом бунта проходит какое-то время, которое позволяет переместиться главным героям? Никаких указаний на это в повествовании нет, поэтому - незачёт. С горой тоже, на мой взгляд, есть определённая проблема. Если там имеется какой-то потайной лифт наверх, то, наверное, и он должен же охраняться евнухами, на всякий пожарный? Или стражи о нём таинственным образом не знают?+)). Совсем не раскрыта тема Ангелов. Кто они? Почему сошли на землю сто лет назад? Чем так ценны для повествования? Только тем, что освобождаемый заговорщиками Эдмунд имеет (вроде как) отдалённое родство с ними? Дар Ангелов - это что? Только возможность метать молнии направо налево или что-то ещё? В общем, всё это требует дополнительного пояснения. Про сам бунт – это вообще реально поднять на бунт против власть предержащих за несколько часов столько мужиков, простых крестьян и рудокопов, да ещё и так, что они лихо дают отпор профессиональным войскам герцога? В общем, очень слабо прописана фабула рассказа, - текст больше похож пока что на какую-то едва продуманную зарисовку из фэнтэзийной жизни параллельной реальности. Ну и идеи нет особой, - восстание бунтовщиков против надоевшего своими маразматическими указами короля с использованием фантастической силы Даров Ангелов? Всё это хорошо, скорее, для отдельного эпизода в каком-то большем по замыслу повествовании, а вот как отдельный, законченный и цельный рассказ не смотрится. Язык тут в целом хороший, нет ярко выраженных графоманских нелепостей и несуразиц. Но местами всё же взгляд цепляется: «при этом мэтр Ури со вкусом причмокивал медовой сотой» - сладострастненько, но коряво же. «большой железный ключ с витиевато вырезанной бородкой» - мейби, бороздкой? «вращались, подобно крыльям ветряной мельницы, мечи» – в смысле, также медленно и вокруг своей оси, это чудеса цирковой эквилибристики? «епископская булава, хоть и потеряла прежний нарядный вид, летала подобно хищной птице» – ох=(((, «Одному миму, ретивые служители порядка, переломали пальцы» - с пунктуацией плохо. В общем, вычитывать текст пару раз ещё нужно. В принципе, рассказ можно отнести к жанру фантастики. Только это, скорее, средневековая фэнтэзи. Для конкурса вполне годно как по мне. Я поставлю 5 баллов из 10-ти. Рассказ не так уж плох с точки зрения повествовательной, но все вот логические погрешности портят впечатление. Да и не увидел я особой, оригинальной идеи в рассказе. Это, повторюсь, больше смахивает на небольшую жанровую зарисовку, которую нужно дорабатывать. 5
674 pavel.matrosov ----- На мой взгляд, сюжет рассказа не вполне проработан. Про пришествие ангелов, произошедшее за 100 лет до событий рассказа, написано недостаточно подробно, и не ясна его роль. Не совсем понятно и то, в чем именно заключается "королевское чудо". Что за "дар ангелов"? Исцелять либо убивать? Немного странным показалось смешение имен: типично западно-европейские типа "Раймунд", "Эдмунд" и славянское "Влад". Междометия вроде "ых", "ха", "хо" считаю излишними. Жанр рассказа ближе к фэнтези, однако собственно фантастический элемент появляется в повествовании лишь в самом конце. Все предыдущие упоминания об ангелах можно отнести к разряду местных легенд. Они могут содержаться и в произведении, не являющемся фантастикой. Таким образом, фантастического в рассказе все же маловато. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
443 aleksandr.yanshin ----- Начала рассказа напомнило мне сцену из фильма Квентина Тарантино. Группа мерзавцев встретилась под одной крышей… я уже расцвел ожидая что – то хорошее, как вдруг начались какие – то непонятные разговоры. Граф на равных общается с обычным монахом и церковным епископом, которого отчего – то начинает подкалывать в воздержании. Ну хотя это можно сослать на юмор. Плохой, но все же хоть какой – то. Но вот откровенный диалог между ними, которого просто исторически не могло быть, начинает накаливать с первых минут. Прежде чем браться за такую манеру фентезийного рассказа, стоило хотя бы немного углубиться в историю, ну или почитать кого – то из мировых классиков такого жанра. Толкиена, или того же Мартина! Не будет Граф так разговаривать с низшими чинами! Но ладно, сошлем все на вымышленный мир. Дальше стало ещё хуже, в виде юмора нам подаются отсылки к классике Советского кинематографа – «Арфы нет, возьмите бубен», цитата маэстро из фильма « В бой идут одни старики». Не гоже так к легендарному фильму. Дальше монах начинает петь про благочистивого осла, и все заходятся в приступе хохота. Шутки в стиле Кривого зеркала не всегда заходят в книге, и это как раз именно тот случай. И уж когда казалось ничего уже не сможет пошатнуть вконец расшатавшиеся нервы появились цитаты из русской классики « господа, у меня пренеприятное известие». В общем такая вот попытка автора отразить революцию на современный лад в жанре фентези, со всеми сопутствующими деталями того времени. Получилось довольно неуклюже. На этот вариант есть хорошая книга Алексея Глушановского «Путь демона». Почитайте, там довольно интересно описана такая революция, и согласно канонам времени. Много технических ошибок в описание местности да и всех остальных одушевленных и неодушевленных предметов. Казалось что автор сильно спешил за стремившийся куда - то вперед словно птица у него в голове идеей и не особо задумывался об атмосфере. Сильно переборщил с юмором, который к тому же не заставил даже раз улыбнуться, этакий не пришей кобыле хвост. Стоит отметить диалоги, персонажи казались живыми, в отличии от всего рассказа. Рассказ целиком и полностью принадлежит к жанру фентази. Тут тебе и средневековье, и ангелы и графы с епископами и монахами. разве что не хватало каких - нибудь боевых баталий, что бы совсем уж закрепить результат (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 59

Персональный рай

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13574 Asa ----- Ну вот сразу впечатление портит эта "ужасная система" - штамп, задекларированный и никак себя особо не проявляющий (а можно было бы оживить, если хотелось романтики тоталитарных трущоб, это ж отлично на самом деле). Но в каждом втором рассказе мы страдаем от ужасной системы, да. Удобный фон. С фабулой (а не тем, как автор ее донес) все ок. За конец плюс. Много шелухи как в языке так и в повествовании (включая телегу про совершенно безликие ужасы простинформационного общества), которую бы выкинуть, а ключевые моменты сделать зримыми и рельефными. Показывать, а не рассказывать. Вообще непонятно зачем это не стреляющее ружье, видимо, чтобы было, - основной сюжет вполне мог развернуться без него. Если бы еще тот же Брин страдал не от любви, а от системы, еще какая-то логика была бы, а так... соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11568 Aed ----- Тяжелый рассказ. Во много из-за довольно специфичной философии, которую мне так и не удалось принять. В начале автор стал описывать антиутопию и я ждал ее развития, но сюжет сделал лихой финт - появился новый мир, а этот был заброшен. Но новый, уже эзотерический мир, так же оказался раскрыт весьма поверхностно. Он, вроде как, должен был быть для каждого своим, но при этом жестко базировался на принципах Авраамических религий. К ГГ тоже возникли вопросы, а именно к его необходимости другим людям. Зачем нужен человек, который притягивает неприятности, чтобы другие могли умереть. Выглядит это довольно сомнительно. По итогу мир, мотивация персонажей и в целом все происходящее смотрится весьма натянуто. Написано грамотно, за исключением пары моментов. Сам текст читался довольно легко, если отбросить его содержание. Не понравилась смесь юмора и трагизма. Вначале автор задает гнетущую, серьезную атмосферу, но дальше его персонажи начинают шутить и разрушают ее, создавая странный коктейль. Была надежда, что это будет антиутопичная научная фантастика, но оказалась мистикой. В жанр конкурса укладывается. Есть замечательный мультфильм «Магазинчик самоубийств» (снятый по одноименной книге), в котором идея проводников смерти реализована намного обоснованней и логичнее. Хотелось бы посоветовать его автору. 4
10907 Олет ----- По-моему, этот рассказ про одиночество. Которым так наполнена жизнь, что оно перетекает и в посмертие. Поэтому посюсторонняя жизнь от загробной ничем не отличается. Настолько, что можно даже не заметить, что уже умер. Читалось интересно. Язык хороший. Неожиданная концовка – несомненный плюс рассказа. Да и идея про рай понравилась. Правда, сильно этот рай смахивает на ад. Если честно, ждала, что так в конце и окажется. Жанру соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9255 Эмиль Коста ----- Интересного мало, предсказуемо. С первых строк видно очередного унылого героя, очередной унылый мир. Постепенно ситуация усугубляется: мир становится безумнее, а герой превращается в типичного Марти Сью... И вдруг развязка! Неуклюжее, пафосное последнее предложение неожиданно вывело рассказ на новый уровень. В ином свете предстали и растущая крутизна ГГ, и зацикленность на нем окружающих, и особенно просьба матери. Именно последний эпизод делает ситуацию настолько абсурдной, что герой (а с ним и читатель) наконец осознает реальное положение вещей. Положительная часть оценки — только за это вот все. Язык плох. Корявые фразы и целые предложения, пропущенные и лишние запятые; стилистика тоже хромает. Реальный мир плохо продуман и мало показан. Персонажи картонные, а их поведение не поддается логическому объяснению как до, так и после смерти ГГ (впрочем, я не уверен, когда именно это произошло) Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7354 Jehi ----- Рассказ по содержанию был несколько сумбурным, отсутствует целостная картина повествования. В качестве элементов фантастики присутствуют и упоминания о сверхспособности, и антиутопический мир будущего, и мистическая составляющая предоставления о загробном мире. Из-за такого смешения жанров повествование кажется нарушенным. В целом, хорошо отражены чувства, переживания главного героя, так как повествование ведётся от его лица. По структуре, основные элементы присутствуют, связаны некой логической связью, основанной на способности героя выживать в экстремальных ситуациях. Присутствует описание героя, хотя и поверхностное. Не ясен род занятий и место его в мире. Сюжетные события начинают разворачиваться после смертельной прогулки с Котом, однако не описываются события этому предшествующие. После смерти, герой рассказа Джин и его друг Кот встречают "Консультанта", который становится проводником в царстве мертвых. Консультант сетует о перенаселенности Рая, но спустя несколько абзацев предлагает герою поставлять души самоубийц на договорной основе. Казалось бы, если логика действий Консультанта,как стороннего лица, может быть не ясна, то у главного героя она должна прослеживаться. Это утверждение верно лишь частично. Джин ещё не успел найти своё место в жизни, поэтому не может попасть в рай. Консультант предлагает ему сделку, по которой он возвращается в мир живых (но разве и бы он все равно не вернулся, раз в мире мёртвых его пока не готовы принять?). Постепенно герой начинает чувствовать себя счастливым в новом занятии, пока его собственная мама не просит проводить ее в мир мертвых. Слова матери заставляют героя переосмыслить своё существование. В результате Джин осознал своё призвание в жизни. Провоцировать людей к самоубийству? Или дарить надежду на лучший мир? До конца автор так и не раскрыл в полной мере мотивации персонажа. Рассказ соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
5555 Dilettant ----- После прочтения на ум приходит только одно слово - сумбурность. Повествование какое-то путанное: автор, как заботливая Ариадна, оставляет для читателей нить-проводник, которая, увы, цепляется за все сюжетные повороты. Естественно, под конец рассказа читатель на руках имеет только скомканный клубок. Он, слегка обиженный, идет перечитывать заново - потому что все-таки зацепило. Начало рассказа мне показалось бредом: герой-которого-везде-преследует-смерть прогуливается со своим другом по непривлекательным ландшафтам местной антиутопии, ведя пафосные разговоры (последнее меня больше всего задело, но об этом чуть позже). Потом с героями происходит булгаковское "внезапно смертен", и они попадают в еще одну вариацию лодки Харона (знаем-знаем, сами баловались). Дальше происходит основной сюжетный твист: герой становится... синигами? Тут же описывается и механизм загробного мира. На мой взгляд, слегка не проработанный. Создается впечатление, что Создатель сам не может справиться со своим миром. Будто вне этой конторы существует что-то еще, что-то выше, глубже, бесконечнее рая, могущественнее самого Создателя. Как же еще объяснить саму возможность "утилизации" душ? И буддистов, плавающих где-то в своей нирване за границами загробного мира, подвластного Создателю. Именно такое понимание сложилось у меня, возможно, отличное от замысла автора. Что уж тут поделать. Концовка меня, конечно, огорошила. Как-то все незаметно вывернулось прямо к началу. Будто я какой-то условный алгоритм завершила, вернувшись к исходным параметрам. Много "додумок" в голове: герой таки умер вместе с Котом? Или еще раньше? Или вообще не умер? Но как тогда он оказался в "персональном мини-раю"? Или это не "тот" небесный рай, а земной, означающий счастье при жизни? Не понимаю, как последнюю фразу героя нужно трактовать: буквально или метафорично? Грубо говоря, некоторые выверты сюжета мне показались абсурдными. С одной стороны, это плохо, потому что некоторые сцены не раскрываются в полной мере для читателя, следовательно, искажается авторский замысел (как это произошло со мной). Но с другой стороны, это является свидетельством оригинальности мысли и сюжета. Необычные выверты интригуют, заставляют напряженно следить за повествованием. В целом рассказ мне понравился. Это было интересное приключение, спасибо. Слог, конечно, необычен. В смысле я без понятия, как относиться к некоторым фразам: автор явно пытается писать выразительно, сооружает метафоры, сравнения (взять хотя бы первое предложение). Но, черт возьми, это выглядит натянуто, искусственно. Через все это нагромождение слов трудно пробиться. Еще, на мой взгляд, автор чуток злоупотребляет парцелляцией. Но это дело вкуса. Я хотела бы сказать пару слов о речах героев. Как так получилось, что подростки, не имеющие образования, находящиеся буквально на дне жизни, регулярно подвергающиеся промывке мозгов через телевизор, вдруг толкают философские речи о религии, критикуют современный общественный строй? В этом отношении мне не понравился главный герой - чем он, черт возьми, отличается от других, откуда у него такой скептицизм относительно модерн-христианства? Для меня он остался какой-то картонкой без чувств и эмоций - только мысли, только патетика. Описания довольно хороши (на мой непритязательный вкус). Картинка четко встает перед глазами, нет никакой "ряби" и темных пятен. Слова автора с фантазией читателя хорошо компонуются, то бишь. Грамматических ошибок очень уж много. Нет, они не бросаются в глаза. Но о неверно построенные предложения я частенько спотыкалась, приходилось перечитывать. Фантастика, они и в Африке фантастика. Кстати, сюжет про "загробное бюро" был очень популярен в прошлом году. Насчет идеи. По-моему, в рассказе нет ничего "преступного" и призывающего в самоубийству. Это я к тому, чтобы автор не забывал о своем праве поднимать любые темы. Помнил о свободе творчества (слова и предпринимательства :) ) 6
5471 vladimir.sivtsov ----- С первого же предложения произведения меня охватила унылость. Видимо, и у героя это уныние сопровождает его всё время его жизни: как так, кто с ним не соприкоснётся гибнет, а он целёхонек. И когда гибнет его товарищ, герой уже не хочет остаться в стороне, а гибнет вместе с ним. Дальше отборочные чисто чиновничьи игры между раем и адом. Оказывается в аду уже мест не хватает и он ликвидируется. Как же узка бесконечная вселенная. Зато в раю каждому райскому "жителю" обеспечена персональная "квартира". Сумбур. Надо, чтобы люди-то на земле жили с думой о смерти и готовность к ней обеспечивает рай после смерти. А для этого нужен проводник. Эта должность и уготована нашему герою. А когда его собственная мать попросила проводить её в рай... Размышления о её просьбе приводят героя к удивительному выводу: он сам уже в персональном раю. Описательных сюжетов не нахожу. Всё мимоходом. Хотя компьютеризация того света поставлена на уровне. Зачем? Если б в сюжет вписать, пусть и ироничного, но юмора... Слогом литературным автор владеет, по - моему, хорошо. Но читается произведение тяжело. Так и сквозит призыв к суициду. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5259 Анастасия ----- Все очень сжато, перечисление, что за чем что и что потом случилось. Сухо и немного цинично, в конце было неприятное послевкусие. Хотелось каких-то эмоций, у каких-то от героя, чтобы поянть что он переживает. Как например, в тот момент, когда она увидел со своим дедом себя пятилетнего, вот тогда я поверила, что герой действительно ЧЕЛОВЕК,а не персонаж. Слишком много действий просто описаны "что за чем шло". Текста много, но сути не хватило. Например, про осу сравнение мне не понравилось, но то что оно употреблялось 2 раза - это было хорошо, хотя 3ий раз был лишним (на мой взгляд). И еще несколько моментов резанули глаза - по типу - поседели очень быстро родители из-за того, что сын постоянно попадал в разные переплеты. От этого поседеть не могут, поэтому вижу неправду. Было еще несколько таких ляпов. Текст читается в общем легко, но его много и много лишнего. Читать было местами очень интересно и хотелось продолжения, но далее шло разочарование, не тот поворот или не те эмоции или их отсутствие. Честно не мой стиль, любую более эмоциональные и живописные описания, но не затянутые. Здесь же было как: как топором порубили, было это, это, это и вышло это. Как то так. Часто встречаться сравнение, которые все и на каждом шагу употребляют. Например - ужалила оса, хочется чего-то поинтересней, сравнение, которое еще нигде не встречалось. Рассказ соответствует жанру фантастика на все сто процентов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4538 Иван Быков ----- Да, теперь я понимаю, почему наше правительство, правоохранительные органы всполошились и даже приняли меры против тех, кто призывает молодёжь к самоубийству. Этот рассказ как раз из таких. Написан, надо признать, профессиональной рукой и смело вброшен. Я думал над этим рассказом, думал, как учитель, как отец, думал, как человек, любящий детей, всегда старающийся их защитить, увлечь, заинтересовать, показать как же богат и ярок наш мир, божественна живая природа, сколько чудес открывает увлечение, какое богатство направления даёт литература, та же фантастика. Воображение больного человека уносит на Аватар, слепые стремятся жить и открывают миры. Но вот я читаю страшный рассказ "Персональный рай", нет, это не мёртвый рассказ, и не о мертвецах вовсе, и не про рай и про ад, нет - это выписанный холодной рукой, продуманный преступный рассказ. Когда юнца толкают на преступление, его убеждают в необходимости его поступка, когда юную деву совращают, то ей оголтело врут. Данный рассказ - тоже преступное и оголтелое враньё. Преступное, потому что он склоняет любого читателя к суициду, описывает мир больным и ненормальным. Повествование идёт от главного героя. Обычно герои, особенно сорви-головы, которым везёт остаться живыми в самых ужасных обстоятельствах стараются держаться за жизнь, реально считая, что плохая жизнь всё-таки лучше хорошей смерти. Нет, неуклонно ведёт свою антимонию автор - смерть лучше, смерть - даст свободу выбора, даст уголочек, где ты в тепле, не думая ни о чём, тыщу за тыщей годов будешь рисовать и рисовать стены любимой мазнёй. О тебе будет заботиться фирма, не важно кто ты при жизни: халявщик, убийца, гадина, трудолюбивый и добрый - умри как можно скорее! Какая чудовищность! Какая враждебность ко всему человеческому, просто химера. Тут скорее жанр эзотерики, хотя я бы назвал это плодом нездоровой фантазии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Когда-то, 52 года назад, будучи семиклассником на экскурсии в Киеве я посмотрел с ребятами кукольный спектакль про то как один ушлый греховодник научил чертей из смолы гнать спирт, и как за это его выгнали из ада. Литературы про ад и рай написано предостаточно, а потому эта идея далеко не нова. Как укрепить человека, которому тяжело, который болен, у которого недвижимы руки и ноги, который попал в аварию, как укрепить волю, силу духа, чтобы он жил. Как успокоить маму, у которой умер малышок? Как успокоить, чтобы она жила дальше, чтобы ещё родила детей, продолжила жить? Как повлиять на жизнь человека на Земле, чтобы он вёл себя благоразумно, благопристойно, выполнял заповеди Господа нашего, для этого и говорят об рае, и об аде. Будешь хорошо вести - попадёшь в рай, будешь скверно вести - в ад. Уважаемый автор, подумай, к чему призывает твой рассказ, куда ты сам попадёшь, подумай о суде Божием. 1
3878 --- ----- Сюжет не интересен, заезженная идея о загробной жизни, очередная ее интерпретация. Автор решил пойти проторенной дорожкой тысяч произведений. Попытался добавить свою изюминку. Повествование мне не понравилось. После одной только фразы: «От самого зачатия моя жизнь была тесно связана со смертью, как плетеная булка. Отдели одно от другого – все равно вкусно, но уже не то.» расхотелось читать дальше. А следующая: «За каждым углом моего еще беззаботного детства меня подстерегала жестокая гибель.» привела к мысли, «мне не понять философии автора». Далее, не состыковка в сюжете, погиб герой маленьким мальчиком, и в персональном раю, по логике, тоже должен быть маленьким. Далее, затянутое повествование, описание только негативного, в обществе (без позитива), и ошибки — это все минусы. За старание накинул бал. С одной стороны, рассказ соответствует жанру, тут есть фанатическое допущение, с элементом мистики, а с другой, не соответствует. Мистический детектив. Рассказу требуется редактура. Убрать лишние слова, заменить фразы клише, расставить правильно знаки препинания. 3
1494 Nitsar ----- Мне кажется, что сюжет вполне себе имеет элемент неожиданности и интересен. Он раскрывает то, что зачастую люди живут не так, как хотели бы жить или не так, как могли. И такие вот "раскладыватели глаз" встречаются и в реале, которые, чаще морально втаптывают окружающих в не очень благоухающие субстанции своим словесным поносом и врождённом даре убеждения. И сами не живут и другим жить спокойно не дают, толкают на ссоры с близкими, на разводы и пускают во все тяжкие вот такие "вершители судеб". И у каждого рай свой, в основном связанной с семьёй, бытом и общечеловеческими ценностями. Но только главный герой неприкаянно всегда норовит совать свой нос, куда не просят. И даже в персональном раю он вот не может радоваться, жить и наслаждаться ни чем, кроме как мешаться другим, понимая, что эти другие не очень-то ему рады. Слог автора спокоен, ритмичен. Мир виден через призму сознания главного героя, который не очень-то и много видел в этом мире. Он чувствует себя рождённым в рубашке, который мог бы всё суметь, но родился вот не с серебряной ложкой во рту. Громоздкие описания внешности, зданий, явлений здесь были бы неуместны, учитывая характер моральна слепого и зацикленного на себе героя. Так что всё вполне гармонично. Главный герой, жалуется на социальное неравенство и в этом можно углядеть элементы фантастики, какой встречается в стимпанке и киберпанке, но главное - это вот именно тема загробной жизни, размышление о ней, о её смысле, качестве и в целом, наверное, отнесу этот рассказ к мистическим. Кто-нибудь способен ли за собой или за своими друзьями заметить черты главного героя, желающего повлиять на жизни других? Такое искренне желание помочь, когда его об этом не просят. Но только мешается и сам ничего не достиг. 4
1301 RS026 ----- Растянутое вступление нивелировало интерес, дочитывать было тяжело. С возникновением новых деталей заинтересованность порой возрастала, но автор её старательно убивал. Множество сюжетных противоречий, когда сказанное в одном абзаце опровергается в следующем. Например, если рай переполнен, то зачем обязательные планы по его заполнению; если герой вел "друзей" на смерть с мечтательной улыбкой на лице, то к чему такая бурная реакция на просьбу матери? За концовку "+" рад, что добрался до неё. Автор пишет просто. Читается это легко, но порой выглядит излишне пресно. Также нарочито "обычный" внутренний монолог героя успевает наскучить в процессе чтения. Из описаний вспоминается только безликий "консультант". Окружающая среда описана скупо, что, в целом, скорее хорошо. Лишними были, на мой взгляд, некоторые моменты, связанные с побочными персонажами, и, конечно, большая часть вступления. Рассказ соответствует жанру конкурса. Даже если не брать в расчёт элемент антиутопии, который вносится одним из первых абзацев, всегда можно опознать подходящий жанр через мифологический мотив загробного мира. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
609 pavel.matrosov ----- Рассказ - своего рода мистика с элементами антиутопии. При этом антиутопия проявляется даже в том, что в загробном мире тоже без бюрократии не обходится. Рассказ довольно интересный - о том, что каждому дается по вере его, и поэтому рай у каждого свой. Мысль о том, что в аду нет необходимсти, и её обоснование, также показались удачными. Концовка кажется несколько незавершенной. На мой взгляд, многовато элементов разговорной речи. Хотя, возможно, такова авторская задумка. Местами страдает пунктуация, что немного затрудняет чтение. Как уже было сказано ранее, в рассказе сочетаются мистика и антиутопия. И то, и другое соответствует тематике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
419 aleksandr.yanshin ----- Рассказ наивен либо чересчур не вычитан. Погибшие дети в 6 лет, охранники на стройке со стволами стреляющие на смерть по детям, которые почему – то, даже будучи старше, сколько им в таком случае лет – то? 10? Полезли в драку со взрослыми мужиками, а те испугавшись стали стрелять по ним. шестилетнего мальчика прострелило пулей но он почувствовал укус осы. Серьезно? Вы попробуйте выстрелить себе в плечо хотя бы из травматического пистолета, я посмотрю какой там будет укус насекомого. Штамп на лбу. Неплохая идея, однако почему он на лбу? Может я уже докапываюсь но это слишком глупо, когда его модно ставить на том же запястье. Ну а то что главный герой стал в конце концов неким Хароном это вообще что – то с чем – то. К концу рассказа создалось впечатления что автор пытается стать таким своеобразным Буковски, только вот сделать это не получается. Да и оценка человеческой жизни, самим писателем – оставляет желать лучшего. Единственное, к чему не было претензий, так это к слогу, видно что у автора получается группировать слова в предложения. возможно только еще слишком мало опыта. Часто вставляет в местах глупые аналогии, вроде смерти и плетеной булки, к чему вообще это? Хотя окружающий мир описан довольно неплохо. Есть ощущение что ты погружаешься в окружающий мир. Жанр рассказа оставляет явные сомнения. Безусловно в нем есть элементы фантастики, но вот можно ли отнести к такому жизнь после смерти? Оставляет явные вопросы, всё же мир будущего со штампами на головах вписал рассказ в рамки конкурса. Автору, немного больше практики, и хорошенько подумать над своей жизненой философией. тогда и писать получится намного лучше. 1
411 Филипп Хорват ----- С одной стороны, первая же фраза «От самого зачатия моя жизнь была тесно связана со смертью, как плетеная булка» мне как-то сразу намекнула на ядерную жесть рассказа, и в общем, в этом предчувствии я не ошибся. Вот реально давно не читал ничего более упоротого по сюжету, надеюсь, автор всё же ничего такого не употребляет, потому как — ну в полном сознании и адеквате придумать такую сюжетную конструкцию сложно. Я бы не смог, честно говорю. Но во всей этой психоделике (и это удивительно на самом деле) проглядывает какая-то тонкая лирическая струна, какая-то особая жизненная мудрость и понимание реалий, которые обычно возникают из опыта очень много всего пережившего человека. Концовка в этом плане вообще поразительная и неожиданная, так-то, по чесноку… За это респект. И вот я в растерянности, — сюжет-то бредовый (если полностью отмести мысль о пародийности рассказа), а вот транслируемый посыл заставляет задуматься о каких-то общечеловеческих ценностях (ну это я к затронутой автором теме взаимоотношений с матерью). Получается какая-то странная золотая середина, которая на самом деле никакая не золотая, и, скорее всего, не середина… Щипать по стилистической грамматическо-орфографической мелочи не буду, бессмысленно, тут работы вагон. Но вот пару шедевриков (подозреваю, что невольных) поразили меня в самое темечко. Эта фраза, например, «Те, кто действительно осознавали, что заслужили адскую сковородку, и после смерти смиренно мучились, были достойны рая» — чертовски гениально, и это я пишу без тени издёвки. О боги, несуществующих раев и адов всех времён и народов, сколько бездонной философии тут скрыто… А мысль из фразы «Интересно, и не надоедает одно и то же на протяжении вечности?» меня даже натолкнула на идею к написанию рассказа, спасибо, автор. Но текст, в целом, читается легко, в этом определённая заслуга автора есть. так-то рассказ соответствует общей фантастической канве конкурса, но уж слишком много он вплёл каких-то едва совместимых в одном жанре слоёв. Это ни хорошо, ни плохо, эксперименты я всегда приветствую, но всё же - есть вполне осмысленные авторские эксперименты, а есть такие, что кажется - будто человек просто вот фигачил по клавиатуре обо всём, что в голову взбредёт, в надежде на то, что что-нибудь да получится. Вот тут, имхо, скорее как раз такой, второй случай. Придётся, видимо, продублировать частично свой комментарий, который я уже оставлял в качестве вольного читателя... 5
300 Blue Steel ----- В сюжете присутствуют логические неувязки - или просто мне не до конца понятно. Если человек проходит процедуру оформления в рай (как он ее представляет), а потом в его персональном раю присутствуют другие персонажи, но при этом эти же персонажи могут его навещать и общаться с ним, значит, находясь в раю человек осознает, что он в раю, и что все здесь - иллюзия. Как он может быть при этом счастлив, и почему герой этого не осознает? Или возможность навещать близких - часть персонального рая главного героя? И на самом деле ее нет? Но тогда получается, что и сама концепция персонального рая - только иллюзия героя? И мы, на самом деле, понятия не имеем, как устроен загробный мир в этом рассказе? Сложно... Моральная составляющая. Пожалуй, это меня напрягло больше всего. Эвтаназия - одна из сложнейших морально-этических проблем, стоящих перед человечеством. Автор расправляется с ней с каким-то отупляющим равнодушием и простотой. При том, что это даже не эвтаназия в прямом смысле, то есть мы не говорим о немыслимых физических страданиях. Мы говорим просто о скучной и бедной жизни, пусть депрессивной и паршивой. Но как же можно оправдать этим убийство? Это, кстати, мне доводилось встречать у западных авторов. Зачем жить плохо? Гораздо гуманнее убить человека или помочь ему умереть, если он находится в депрессии и имеет суицидальные мысли. Он же этого хочет. Такое извращенное понимание свободы. Главному герою, который рассуждает таким образом и так легко соглашается на эту работу, в раю явно не место. А автор награждает его за такие рассуждения. Он нужен, любим и прочее, чего он хотел. Спрашивается, как же так? Неужели автор в самом деле думает, что помочь человеку суициднуться из-за несчастной любви - дело, достойное персонального рая? Также вызывает вопросы то, как легко другие люди соглашаются идти на тот свет. Но это, видимо, просто мечты главного героя и его иллюзии в персональном раю. Так что вопрос по итогам только один - почему такой закоренелый мерзавец удостоился персонального рая? Как я поняла, описание хронического невезения героя в начале нужно только для того, чтобы потом, когда он стал убийцей, у него не возникало к самому себе вопросов, почему никто не удивляется, что его жизненный путь усеян трупами. Довольно путано... Итог: не понравилась мораль и авторский посыл. Вроде как так и надо, к чему барахтаться, давайте поможем умереть всем, кто живет плохо и не имеет перспектив. Они будут нас благодарить, говорить, как же хорошо, спасибо. А мы будем в белых штанах принимать поздравления за это, потому что мы в раю( Герой, фактически, серийный убийца. Пусть только в своих мечтах) а оправданием и объяснением этому служит простое "ну, штрих-код на лбу, жизнь паршивая такая, безысходность... почему бы нет". И нет оснований полагать, что автор нарисовал нам портрет монстра, который должен нас ужаснуть. Художественно это никак не передано. Полное ощущение, что автор считает своего героя вполне нормальным пацанам, который попал в рай, где он наконец-то всеми уважаем. И еще занимается любимым делом. Мочит людей)) Пунктуационных, грамматических и стилистических ошибок в тексте несколько больше, чем можно не замечать. Есть некоторые странные метафоры, например: "От самого зачатия моя жизнь была тесно связана со смертью, как плетеная булка". Понятно, что имел в виду автор, но звучит так, как будто плетеная булка тесно связана со смертью. За вычетом этого текст читается легко. Перегруженных описаний нет. Однако, как я сказала выше, описание чувств героев явно недостаточные и слишком пассивные для такой серьезной проблемы. Это все-таки жизнь и смерть, а не какая-то мелочь. Если религиозная мистика включена в понятие фантастики, то соответствует жанру на 100%. Сама композиция рассказа неплохая. Если бы придумать герою какую-нибудь не такую гнусную работу, не связанную с таким количеством серьезных и совершенно не раскрытых в рассказе морально-этических проблем... а что-нибудь попроще, и в конце он понимает, что он все-таки в раю, то было бы неплохо. 4
Общая оценка 61