| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 13214 |
aleksey.korobkov |
----- |
Смею выдвинуть такое предположение, что "Табак" первая работа автора, так как чувствуется одновременно и неопытность, но и его представление о том, каким должен быть рассказ. Данную работу сложно назвать удавшейся, однако в качестве пробы пера - она очень даже неплоха. |
Тут вроде и правильный посыл есть о зависимостях, и философия о том, как из-за одной случайности может в корне измениться абсолютно вся жизнь, и даже способный удивить по-своему мир. Однако всё это смешано в такую кашу, что после прочтения не остается однозначных эмоций. Чувствуется, что автор с душой и очень ответственно отнесся к своему произведению, что доказывает практически полное отсутствие ошибок, но увы, он так и не смог точно определиться с тем, от чего же ему стоит отталкиваться: необычный мир (но о нем почти ничего неизвестно), взаимоотношения персонажей (честно, я запутался в том, кто кому нравится и кто кому кем приходится), душевные терзания главного героя (вот это было неплохо) или же что-то еще. |
Мир будущего, населенный чародеями, вампирами, оборотнями, упырями, и остальной нечистой силой, где высокие технологии тесно переплетены с традиционным волшебством. Каждое слово в предыдущем предложении относится так или иначе к фантастике, то есть, "Табак" более чем полностью соответствует жанру конкурса. |
Все-таки я хочу сказать автору, что его работа мне понравилась, за что ему огромное спасибо!
От себя скажу, что мне очень хотелось бы, чтобы этот рассказ в итоге стал первой главой целого романа, в котором автор смог бы раскрыть весь свой потенциал.
Удачи и творческих успехов!!! |
7 |
| 13068 |
Alim |
----- |
Читал один этот рассказ целый. Настолько все плохо и не интересно. Автор совершенно не определился, о чем он хотел написать рассказ. Стилистический и смысловой разнобой неудержимой волной сбивает с ног с первых строк. Атмосферы никакой, диалоги и персонажи тем более. |
Плохо. Сказал бы безвкусно, но нет, просто никакой. Автор, конечно, не безнадежен. Просто нет ясного видения, о чем писать и как это передавать. Описания мира совершенно не погружают в него. |
Вполне соответствует. Настолько фантастичен, насколько это возможно. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 12920 |
Лирика Рильке |
----- |
Сюжет несколько затянутый, посыл как для конкурса рассказов о вреде курения. Ощущается влияние американских фильмов о подростках (со школьной иерархией и зацикленности на популярности). Кажется, автор смутно представляет себе, кто такие упыри, суккубы и инкубы. Или намеренно употребляет эти слова не в их словарном значении. |
Слог легкий, читается хорошо, не без погрешностей, но в целом неплохо. На мой взгляд, слишком много персонажей для такого маленького текста, просто какой-то калейдоскоп имен в первой половине рассказа. |
Соответствует жанру фэнтази. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 12653 |
Ра |
----- |
Зачем Володька сбрил усы? То есть, Колька. В чем не откажешь автору, так это в изощренном выдумывании имен. В них совершенно теряешься и создается впечатление, что только ради этих имен рассказ и существует, а где-то там на заднем плане барахтается некий сюжет. Зачем так долго все эти студенты мешали какое-то зелье? В чем был смысл этого действа и как это повлияло на главную интригу, которая состоит в простом «Что имеем не храним, потерявши плачем»? Загадка. |
Очень сумбурно, и вместе с тем вяло, нескладно, ни о чем. Несогласованные предложения, одно не следует из другого, все в винегрет: и телевизоры, и «ниссаны», и все время какие-то воспоминания фильмов. При этом вампиры и чародеи мешают в баночках траву... Создается впечатление, что сам автор не определился, о чем и зачем он пишет. Долго даже было не очень понятно, кто собственно тут главный герой среди всех этих прекрасных личностей, каждая из которых названа по имени и фамилии. Ощущение, как будто телефонную книгу почитал. Ну и собственно как не знал автор, о чем пишет, так же и закончил непонятно чем. |
соответствует |
Расставьте уж акценты. Нужно определиться, о чем именно эта история, а все побочное выкинуть безжалостно. |
4 |
| 11941 |
буква ё |
----- |
Автор явно потратил много времени на продумывание мира и персонажей, но не смог заинтересовать в них читателя. В на первый взгляд постапокалиптичном мире центральное место занимают волшебные элементы, вокруг куча никак не объяснённых явлений и правил. Персонажей запоминаешь с трудом и к концу рассказа никак не можешь описать их характер. |
Очень много странных по разным причинам предложений. Есть и чересчур длинные, нагруженные всякими конструкциями, и с неправильным порядком слов или их избытком. Часто встречаются речевые ошибки. Процитирую гг: "- я просто в шоке". |
Соответствует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 11697 |
Александр |
----- |
Ооочень скучный сюжет, абсолютно не нуждающийся в первой половине текста.
Постоянные попытки напугать или начать переживать за судьбу героя разлетелись в пух и прах, они отвратительны и годны только для того, чтобы отбить желание читать рассказ. |
Читается с трудом.
Первую половину текста можно просто убрать, на худой конец сократить. Все эти диалоги абсолютно здесь не нужны, они ни к чему не ведут, практически ни о чем не рассказывают.
Очень много и сразу непонятных имен, все путается, не понятно кто что говорит и о ком вообще рассказывается. Не смотря на попытки автора, герои незапоминающиеся. |
Рассказ соответствует жанру "фантастика". Вампиры, оборотни, чародеи... |
|
2 |
| 10686 |
nikolay.romanov |
----- |
Скучноватый рассказ. Обилие незапоминающихся, несмотря на попытки автора, героев, непонятный мир, странное смешение колдовства и технологий, далёкое будущее, перемежающееся признаками нашего времени и прошлого. Нудные диалоги, сюжет, сводящийся к перечислению действий героев.
Не знаю, кто как, но я буквально заставлял себя дочитать до конца.
Довольно грамотно. Из грамматических ошибок — в основном, лишние запятые. Но есть и пропущенные.
Не всё гладко со стилистикой.
Так и не понял, что такое «ОБ».
Концовка сильно разочаровала. Или я не понял ничего?
Впрочем, я совсем не поклонник фэнтази и всякого чародейства. Но не это будет причиной моей низкой оценки. Можно о чём угодно написать так — не оторвёшься. Только умение нужно. |
я не очень хорошо оцениваю слог автора, описание внешности хорошее, также как и окружающей среды и текст читается не легко. не хватила заинтересованности в рассказе. |
соответствует жанру конкурса |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
|
| 9224 |
Сергей Забока |
----- |
Сюжет какой-то затянутый, если не сказать вымученный. И, если можно так выразиться, не отточенный - порой хватает одного-двух слов, чтобы перед воображением встала общая картина, а тут при таком длинном тексте какой-то незавершенностью сквозит. |
Читается сложно - текст монотонный какой-то. Добавьте к этому присутствие так называемых ляпов, несоответствий (или как там это правильно обозвать?). Пара примеров: "послышался шлепок воды..." - ну хоть что делайте, а не могу себе этого шлепка представить... вот шлепок по воде еще можно. "В устах Ника самое распространённое ругательство звучало грубо и неуместно" - не знал, что брань с экзотическими, редко употребляемыми матюгами звучит уместно и нежно... Много текста, но мало в нем "интересности". |
Соответствует, хотя чего только тут не намешано... |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 8682 |
Мария |
----- |
Довольно сумбурно. История прослеживается, и местами даже было увлекательно, но осталось много вопросов. А ещё развязка не очень понятная. Может быть, у меня уже паранойя, но мне снова – как и после прочтения некоторых других текстов группы – кажется, что это изначально было произведение большего объёма, и автор превратил первую главу в рассказ. Но мне понравился придуманный автором мир, и дальнейшая судьба героя, в общем, заинтересовала. |
В целом понятно, что происходит в рассказе, а кое-где я даже ловила себя на том, что зачиталась. Но мне кажется, нужно ещё много работать: больше заботиться о связности и внимательней вычитывать текст. «Правила, стоявшие на страже душевного дискомфорта» и «шлепок воды» очень повеселили. Ну, и вообще корявых оборотов хватает – хотя при этом и попадаются, наоборот, интересные конструкции. Так что потенциал чувствуется, однако, в этом рассказе автор, к сожалению, не раскрыл его в полной мере, на мой взгляд. И с грамматикой не всё гладко. |
Жанру соответствует. |
|
6 |
| 8659 |
Галина |
----- |
Любопытная и редкая попытка скрестить научную фантастику и фэнтези. Мало кто это может, мало кто на это готов отважиться. Автору вроде бы удалось. Сюжет показался интересным, поступки героев убедительными. Бойная фантазия автора вызывает похвалу, как и замечательный эпиграф к началу рассказа |
Общее впечатление о самой истории подпортили, к сожалению всевозможные оформительские косячки: лексика, пунктуация. В качестве примера: «тюбик с гелем перекиси водорода». Звучит очень коряво не так ли? «зрение резали неестественно-яркие краски». Краски не могут резать зрение – как ни старайся… |
Полное соответствие. Научная фантастика + Фентези |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 8508 |
wonderlusting |
----- |
Мне не понравилось, что автор смешал фэнтези и фантастику. В принципе, трюк дозволительный, но в данном случае он совершенно неоправдан и сделан неказисто и некачественно.
Название рассказа не отражает основной проблематики. Табак и глупость - разные вещи. Герой обрек себя на страдания не из-за вредной привычки, а из-за собственной тупости. |
Есть опечатки и "хвосты" - что такое ОБ, например?
Текст любит кропотливую редактуру и покрасневшие от сидения перед монитором глаза своего создателя. Не отказывайте ему в его слабости. |
Да, соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 8341 |
사랑해 |
----- |
Один день из жизни парня, с характером которого автор не смог определиться: душа компании или высокомерный одиночка. Длинные рассуждения о событиях в жизни друзей за уроком зельеварения, а какое-либо действие припасено на последние мгновения повествования. |
Слог простой; внешность героев описана внятно, а окружающий мир - так и вовсе детально. Открытый финал не спасает бессюжетность рассказа. К чему стремится герой? И чего хочет тот, кто на него напал? И зачем они все живут? Сплошные загадки волшебного мира. |
жанр - фэнтези |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 7847 |
Константин Эделев |
----- |
Интересный сюжет, необычный мир. Мне не хватило объяснения причин, почему с героем это приключилось, как связаны первая часть рассказа – разговор в лаборатории, и вторая – нападение упыря. Сбивает обилие имен. В романе бы зашло – постепенно привыкнешь к персонажам, но для рассказа тяжело. |
В целом неплохие, подробные описания, но иногда неуклюжие. Например, в сцене борьбы с упырем: герой «начинает бегство», и дальше – «машина в паре шагов». Не разбежишься. А вот это вообще неожиданно: «Каскадёр достал из бардачка складной нож…». Что за каскадер? )))
Сложно далась сцена в лаборатории: обилие диалогов неизвестных персонажей. |
Соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 6858 |
Zaniraya |
----- |
Ник Султана, чародей-старшекурсник, не хватает звёзд с неба ни в учёбе, ни на личном фронте. Буквально этим утром звонила целительница Гелла, сообщив, что хочет разорвать с ним отношения, и это не первая девушка, с которой всё заканчивается так плачевно. Ник нравится сокурснице Гретти Ло, но он, к сожалению, не испытывает к ней ничего ответного, видя её слишком бесцветной... Дурное настроение и путаница в мыслях приводят Ника на пустырь, где он предаётся пагубной и крайне редкой в их мире привычке – курению. На студента нападает упырь и кусает его. Это грозит Нику превращением в перевёртыша, что и происходит. Однако, взглянув однажды на Гретти, он вдруг понимает, что видит её другими глазами. Она для него больше не бесцветна...
Такое содержание, разумеется, не сюжетными ходами берёт (хотя и к ним у меня особых претензий нет). Мне понравился мир – помесь реала с магией, завтра со вчера, причём разумное, убеждающее такое соотношение. Понравилось, как частное «вшито» в общее, а общее, наоборот, поддерживает частное. Вся эта их учёба, общение, город, люди (чародеи) хорошо представимы, и за этим всем интересно наблюдать. |
Очень хорошие переходы между сценками, всё эти «сцепочки». Описания не раздражают, всё там, где надо, и так, как надо (смотрится органично). Несмотря на то, что в целом текст – на мой взгляд – всё-таки чутку затянут, местами он лаконичен и просто красив. Кстати, не только «в видимом спектре», но и аудио («Тихо жужжали люминесцентные лампы, потрескивали горелки под колбами, постукивал дождь в тёмное окно, сообщая на каком-то своём языке новости с неба, шуршали и позвякивали лабораторные инструменты, время от времени слышались тихие переговоры...»).
Эмоционально отлажено, логика не хромает. Интонация заинтересованного, вовлечённого рассказчика с чувством меры, чувством юмора, да и просто – чувством! :)
Из минусов. Мне, например, довелось запутаться в именах – есть «Гретти Ло», «Лора», и «Грета». Ло и Лора – разные личности. Гретти и Грета – одна.
Довольно замороченной показалась история Гретти и Лоры. Разобраться можно, но надо именно разбираться. А поскольку история в прошлом и просто упоминается, было бы проще и правильней дать её между делом, ясной схемкой, а не таким клубком... |
Фэнтези... |
Тень Гарри Поттера читать не мешала. Не знаю почему. Возможно, потому, что текстологически на «Гарри, просто Гарри» не похоже ну совершенно :). |
8 |
| 5666 |
Мани Ф. Гена |
----- |
в оккупированной Москве происходит чёрт знает что. Короче: дело - табак. изюма в этой булочке автором было обещано много, но получилось совсем ничего. Фон есть, всё хорошо, герои есть - тоже без претензий, осталось сюжетно доработать. |
зерно есть - но пока много всего неконкретного - читаешь и не понимаешь, когда уже что-нибудь произойдёт. Это муторно и фантастики в целом-то никакой нет. Сегодня толпы готов, эмо, вампов, эльфов и пр. молодёжных зомби-групп практикуют такое общение - девиации. |
формально - да |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 5585 |
KD |
----- |
Скомкано. Автор решил, что читатель и так всё поймёт. Вселенная узкая, не описанная, плоская и абстрактная. Ни один персонаж не вызывает чувств. Это как в клубе анонимных ****** "Здравствуйте! Я - Николай". "Здравствуй, Николай". Вот тут все такие. Поздоровались, попрощались. Вампиры на пустоши радиоактивной теряются, взрываются котлы и парень, родившийся в век заменителей откуда-то узнаёт про настоящие сигареты и рад найти то, что ценнее золота, чтобы это скурить.
В принципе, в чайхане раньше подавали кальяны с жемчугом, и есть пирожные с сусальным золотом, так что почему бы и нет.
В общем и целом в рассказе всё как-то сумбурно. Складывается впечатление, что автору дали рамки и сказали: "как угодно но помести всё вот это воооот сюда".
Постапокалипсис и Гарри Поттер в одном флаконе?! Как-то странно. |
Тся-ться и множество других ошибок. Ну, когда уже запомнят с этим ТСЯ-ТЬСЯ???? Тут просто проверочный вопрос! Что в вопросе, то в ответе! "Что делает? (нет мягкого знака) - катается (нет мягкого знака); что делатЬ? - катитЬся". Всё! Это всё, что надо уяснить!
Текст корявый, не отшлифован, не вычитан. И читать его совсем не хочется. Как тесто сырое вместо пирога. Доделывайте, автор. |
Соответствует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 4257 |
aleksandr.G. |
----- |
Очень бледное содержание, излишне богатое персонажами, имен которых нельзя запомнить до самого конца. Они вроде и разные, но все какие-то невыразительные, хотя и говорится там про какие-то белые волосы, черные брови да голубые глаза (кажется голубые, да). Сюжет как таковой отсутствует. Вымученная попытка создать интригу и напряжение. Когда упырь таки нападает - думаешь "ну наконец то". Следить за исходом совсем не интересно, да и сам исход как говорится, "ни о чем". Герой как будто бы отравился (ядом упыря) и влюбился одновременно. И все. Возможно будь я девушкой я бы в этом углядел метафору "любовь подобна укусу упыря который должен свести с ума", но я таковой не вижу. Весь рассказ кончается ничем, и самым интересным, как это ни странно, оказался первый абзац. |
Слог местами более-менее, но местами совсем уж коряво, например, предложение "И тут Нику удалось подгадать момент и привстать, повернуться к твари боком, сделать, скользя по мокрой земле, несколько рывков ползком в сторону машины, упырь крепко схватил чародея за ногу, подтянул к себе, перевернул, ещё раз рванул одежду, прижал к земле, не обращая внимания на пинки и удары, попытки встать, отползти." Тут не хватает банальной редактуры.
Мир очень бледен - какие-то чародеи, какие-то травки. Непонятны ни причины, по которым "магия пробудилась", ни для каких целей их учат. Непонятно, почему запретили бумагу, почему за кусочек ее сажают в тюрьму надолго. |
Жанру в целом соответствует, но на фантастику в целом не тянет. Какая-то сверхунылая любовная драма на почве мистики без определенного финала. Возможно, отражение каких-то переживаний автора, которые, если быть честным, ничуть не задевают, будучи изложенными в данном рассказе в таковой форме. |
Переформатировать рассказ, сделать абзаца 4 введения где более ясно и толково описан мир, можно их раскидать по тексту. Разбавить диалоги персонажей какой-нибудь панорамой города что ли, или там какой-нибудь случайностью которая происходит на глазах героев. Убрать унылое ожидание нападения из ниоткуда, а когда нападение происходит, дать понять почему они могут происходить (ну там рядом кладбище упырей или не знаю что). И сделать какой-нибудь более яркий финал, а не просто закончить последнее предложение. |
1 |
| 2660 |
Леопольд Валлберг |
----- |
К сожалению, от меня ускользнула суть сюжета, каки связь названия с ним. Нп заметил никакого решающего момента, где бы табак сыграл ключевую роль. Вооюще линия сюжета это лишь набор одинаковых персонажей, бытовых действий и шаблонных предложений. |
Множество стилистический ошибок, которые нарушают о так отсутсвующую динамику рассказа. Толстый абзатц-вступление, который уже навевает скуку и вместо объяснений оставляет больше недоговорённостей, дветрети рассказа пустые диалоги, непонятный финал, который радует лишь тем, что рассказ закончился. Хотелось бы указать на грубейшие ошибки, но тогда придётся перебирать весь рассказ попредложениям и словам. А так как в неём нет потенциала, это будет пустой тратой слов и времени. |
натянуто соответсвует |
|
1 |
| 2260 |
Водопад |
----- |
Очень скучно… Обилие незапоминающихся, несмотря на попытки автора, героев, непонятный мир, странное смешение колдовства и технологий, далёкое будущее, перемежающееся признаками нашего времени и прошлого. Нудные диалоги, сюжет, сводящийся к перечислению действий героев.
Не знаю, кто как, но я буквально заставлял себя дочитать до конца. |
Довольно грамотно. Из грамматических ошибок — в основном, лишние запятые. Но есть и пропущенные.
Не всё гладко со стилистикой.
«Она всегда была подобна пасмурному ноябрьскому дню, от которого хотелось побыстрее избавиться.» — как можно избавиться от дня?
«кожа раздражалась от мурашек, сердце сбивалось в ритме» — просто корявые фразы.
«принципиально не смотрел на заднее сиденье, чтобы убедиться, что там никого нет» — фраза неточная, возможно двоякое толкование.
«Нежелание возвращаться домой привезли Николая к небольшому пустырю» — без комментариев.
«появился огонёк, он прикурил» — кто прикурил? Огонёк?
«подвести домой» — это как?
Это далеко не все примеры ляпов.
В общем, есть ощущение неопытности автора.
Так и не понял, что такое «ОБ».
Концовка сильно разочаровала. Или я не понял ничего?
Впрочем, я совсем не поклонник фэнтази и всякого чародейства. Но не это будет причиной моей низкой оценки. Можно о чём угодно написать так — не оторвёшься. Только умение нужно.
У автора его нет. |
Рассказ жанру соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 491 |
Промокашка |
----- |
Сюжета не увидела. Чрезвычайно растянутая история без начала и конца. И в чем была главная идея? Курить на пустыре вредно?
Если бы читала добровольно, спеклась бы через несколько обзацев. |
3/4 повествования можно было бы выкинуть без ущерба для рассказа. При чем здесь мир апокалипсиса? При чем длиннющая "лабораторка" в колледже, полная скучных диалогов? Зачем столько второстепенных героев на небольшой рассказ?
Покусал упырь студента, потерял он свои магические способности. Но написано так, что ни капельки судьба бедного Ника меня не тронула. |
Классическое фэнтези. Теме конкурса соответствует. |
Название никакое. Серое, стандартное. Читателя не привлечет.
"Шёл 1133 год после Третьей Войны, и это был древний, сотканный из металлов, бетона и стекла, город." первое предложение не очень. Год и город как-то напрямую не связаны. Разделить бы на два предложения. Союз "и" убрать.
"— Дьявольские ветры, — выругался Ник Султана, когда профессор скрылась за стеклом лаборантской." Мы уже знаем, что он Султана. Не надо утяжелять текст.
"Несколько лиц обернулось на возглас" лица не оборачиваются, оборачиваются люди
"Утром целительница Гелла, с которой он встречался последнее время, позвонила и сообщила, что хочет разорвать отношения. Она, как и многие девушки до неё, была недовольна его отношением к ней." - два раза подряд "отношение", плюс "разорвать отношение" - канцелярит
"искупался в радуге" - сразу, почену-то, представила воробья, купающегося в луже
"косолапой шутке" - хорошее сравнение
"подверглась мести" канцелярит
"Ник толкался, вырывался, дёргался, задыхался из-за частого сердцебиения" "толкался" здесь неуместное слово. толкаются в метро
"начать бегство" плохо звучит |
3 |
| Общая оценка |
76 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 9222 |
Сергей Забока |
----- |
Сюжет остался для меня загадкой. В том смысле, что непонятно, зачем автор вначале включает нытье журналиста, который один "тянет" на себе всю газету, потом ему приходит заманчивое приглашение, и он, не смотря на недовольство главреда, летит на Марс. И?... Общее мнение - какой-то пролог к более вместительному произведению. |
Написано не скучным языком, ляпов таких, что бы сразу в глаза бросали, восприятие царапали, вроде бы нет. Но дело в том, что не скучно описывать скучный сюжет - есть ли смысл? Не хватило мне, как читателю интриги и какой-то фишки... Ну, не знаю, пусть бы хоть ракета эта, что на Марс полетела, сломалась бы, что ли... |
Не могу сказать, что рассказ является фантастикой только из-за упоминания Марса и межпланетных перелетов. Сменить место работы можно и уехав в соседний район. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 8680 |
Мария |
----- |
Да что ж это такое! Который уже рассказ в группе обрывается на самом интересном месте! Опять ощущение, будто автор написал роман и решил первую главу закинуть на конкурс. Я считаю, что если это так, то это нечестно!! А если не так… то это очень странно.
Так всё хорошо начиналось. И всё так продумано, и такие персонажи живые, и отсылки к Брэдбери, и интересно, и вообще красота. В итоге история свелась к ровной линии: герою было скучно на своей работе – герою предложили новую работу – герой улетел на новую работу. Напрасно я ждала, что его на этой новой работе ждёт какая-то неожиданность: ведь не зря же (думала я) герой задавался вопросом, почему вдруг этот тип с Марса заинтересовался его публикациями, и не зря был такой красноречивый (как мне показалось) диалог героя с женой. Напрасно я, внезапно увидев, что до конца текста остался один абзац, полагала, что ракета сейчас взорвётся, или что выяснится, будто они ребёнка, например, забыли... абсурд, но хоть что-то. Нет. Он просто улетел!!
А если это должна была быть история о принятии непростого решения, то она тем более не получилась. Совсем по-другому тогда нужно было её преподносить. Конфликт, там, продумать… Однако у меня вовсе не сложилось впечатления, будто автор не умеет писать рассказы. И тем обиднее было получить такую развязку. Вернее, её отсутствие.
Так что я в возмущении. |
Живой, красочный язык. Читалось легко, с интересом. Автору удалось создать атмосферу редакции так, что у меня сложилось впечатление, будто я сама там сижу и работаю. И всех этих людей знаю. Промелькнула пара-тройка упущенных запятых, но это мелочи. |
Жанру соответствует. |
|
8 |
| 8658 |
Галина |
----- |
Журналистские будни в условиях недалекого будущего, а также инструкция о том, как организовать себе поездку на Марс. Фантастический здесь только антураж, все остальное уж очень знакомо. |
Читается легко и очень знакомо. В том плане, что вспоминается сразу собственное журналистское прошлое (в смысле у меня). Только здесь одна небольшая проблема – мое журналистское прошлое не содержит фантастического элемента, а в этом же фантастическом произведении (рассказе «Переезд») аналогичные события и люди задействованы в как бы гипотетически фантастическом произведении. В общем, не зашло, хоть и написано неплохо. |
Полное соответствие. Научная фантастика |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 8506 |
wonderlusting |
----- |
Сюжет меня не зацепил, хотя персонажи и диалоги прописаны очень хорошо. Главная проблема данного рассказа в рамках конкурса заключается, по моему мнению в том, что фантастическое место и время действия не является ключевым для рассказа, то есть не является незаменимым. Объясняю: при попытке заменить Марс на городок в Штатах, Луну на Москву, а Землю на Саранск в рассказе почти ничего не изменится. То есть, семейная пара покинула Саранск, поехала в Москву, где им надоело, отцу семейства предложили работу в Штатах, и они решили переехать.
Да, в тексте встречаются такие фразы как "терраформирование Марса", "ракета отрывается от поверхности" и прочее. Но психология героя и развитие сюжета никак не связаны с местом действия, на мой взгляд. |
Один из лучших в плане диалогов рассказ из группы. Не хватило "фантастичности" в описаниях. Причем не только наблюдательной, но и такой, с которой персонаж могу бы взаимодействовать. |
Фантастика в рассказе есть, но для меня ключевой не является. Потому бы я назвала это недофантастикой. |
Низкая оценка из-за отсутствия взаимодействия персонажа с окружающей фантастической средой. |
2 |
| 8340 |
사랑해 |
----- |
Описание трудовых будней, скучное как те самые трудовые будни, украшено лунным пейзажем, на этом незамысловатом антураже фантастика и заканчивается, идёт самая простая жизнь. Без прикрас. |
Слог бойкий, описаний внешности героев нет, как и нет подробностей жизни на Луне. Сюжета и интриги нет тоже, зато есть бесконечная летучка в редакции. Кусок из жизни. |
жанр - фантастика |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 7808 |
Константин Эделев |
----- |
Рассказ о переезде журналиста из небольшого города в Москву в фантастическом антураже. Типичные будни провинциальной редакции, страх перед столицей и надежда, что будет лучше. Сам через такое прошел )
О том, что действие происходит на Луне, сказано только в конце. Не критично, из контекста так и понял, но лучше было бы упомянуть где-нибудь повыше.
Жаль, что сюжет такой скучный, но написано хорошо. |
Язык легкий, читать приятно. Добрый юмор. Особенно хорошо про совенка на голове редактора. Персонажи узнаваемые и у каждого действительно свой характер. Никаких явных огрехов в рассказе не увидел. Повествование на 10 баллов. |
Соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 6857 |
Zaniraya |
----- |
Ваня Капустин – корреспондент газеты на внеземной базе. Он здесь не первый год, и чувствует, что надо идти вперёд, а работа на базе кажется ему движением по кругу. Звонок от старого приятеля, Пашки Лесина, работающего на Марсе, где жизнь кипит ключом, где настоящая «движуха», приходится как нельзя кстати. Капустин с семьёй переезжает на Марс. Ракета отрывается от поверхности, впереди – будущее!
Львиная доля текста (а рассказ, прямо скажем, не маленький) приходится на описание «рабочих моментов» сотрудников редакции. Как, что и почему они «освещают». Такое содержание я бы определила как производственно-очерковое, и относиться к нему как-нибудь кроме «принять к сведению», мне что-то сложновато. Как я могу относиться, например, к тексту о работе программиста? менеджера? кассира? |
Рассказ стилизован под позднесоветские тексты, когда социализму уже пририсовали человеческое лицо, а работать ещё не стало зазорно. Энтузиазм, вперёд и с песней, но можно уже немножко и о карьере подумать. Стилизация идёт не только по тону, но и подетально, все эти карандаши, планы, графики, «все по рабочим местам». В сочетании с футуристикой это выглядит, мягко говоря, странновато. Уже сегодняшняя редакция так не выглядит, так к чему такая деградация в будущем? |
Псевдосоветская футуристика (как вариант: социальная фантастика с производственным уклоном). |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 5653 |
Мани Ф. Гена |
----- |
Хроники нашего северо-арктического округа будут выглядеть примерно так. Фантастическое завтра уже сегодня перемалывается в будни нового созидания. Очень напоминает старую советскую фантастику. |
Рассказ читается легко, написан хорошо, текст вычитан, подготовлен. Герои в принципе раскрыты - претензий нет. Не хватило фантастических подробностей - телефоны уже другие, связь уже другая - модульное строительство и 3д принтеры - такое впечатление, что рассказ описывает будущее из 1970-х гг. и так и видишь, как герои сидят у толстых кинескопных экранов, журчит ЭВМ, а последнее слово техники - это микроволновка и кнопочный телефон с антенной вместо провода и т.п. |
формально фантастика |
Обращение: Зая, Зай и т.п. - лучше писать с большой буквы - чтобы не спотыкать читателя. |
7 |
| 5589 |
KD |
----- |
Стандартная ситуация: шеф - главный, подчинённые - пешки. И шеф всегда прав. Но как же здорово встретить зрелого героя, который не лезет на рожон с оскорблениями, своим бесценным мнением и пр. и пр. Из-за сдержанности героя рассказ получился спокойным, комичным, немного печальным, но заставляющим смотреть вверх, вперёд, в будущее. Этот рассказ напоминает про ценности и стремления. Отличная работа! |
Очень понравилось. Легко, грамотно, живо, без лишней мишуры, соплей, деталей, новых слов и непонятных созданий, на описание которых не хватит объёма, заданного конкурсом. |
Соответствует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 4567 |
aleksandr.G. |
----- |
Сюжет не особо захватывающий, но при этом читается без напряга, не вымученно, даже с интересом. Общее мнение - рассказ на хорошем уровне, по типу фантастики ближнего прицела СССР 1950-60х годов, только с налетом современной атрибутики в виде смартфонов и смешных видео. Правда неясно, как удавалось говорить с Марсом без временного лага, (это не поясняется), но на то это и фантастика ведь. |
Слог автора очень грамотный и легко читаемый. Описания внешности крайне незначительны, но это не напрягает и не бросается в глаза, что скорее автору в плюс опять-таки. Лишнего в рассказе как такового не было, но сам сюжет уж больно незамысловатый, почти казенный что ли. Но, опять таки, мастерство автора даже эту казенную рутину сделало интереснее, чем иные опусы, претендующие на "экшен". |
Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. Тут даже и добавить нечего, почти образцовый рассказ фантастики "ближнего прицела" |
Автору я бы пожелал работать над более замысловатыми сюжетными линиями и более глобальными событиями, нежели перевод журналиста с одного места работы на другое. |
9 |
| 2708 |
Водопад |
----- |
Герою почти сразу начинаешь симпатизировать.
Ситуацию разбавляет стёб автора, типа про артиста Семёна Безногова или "Марсианских хроник".
Но почему же скучно? Обычная, казалось бы, история. Вовсе не фантастическая. Из фантастики только место действия. И всё... |
Написано легко, уверенной рукой. Собственно, отлично написано, не считая мелких косячков, от которых никто не застрахован.
Например: "встречалось так часто, что вызывает тошноту" - встречалось раньше, а тошноту вызывает сейчас. или "не смотря" - наречие, пишется слитно. Но в целом очень грамотный текст!
Герои живые! Описания красочные. Язык богатый, слог лёгкий.
Эх, этому автору бы сюжет поинтереснее... И был бы кандидат на высокое место. Но вот эти рутина и бытовуха, которые совершенно ничем не отличаются от современных, заставляют меня существенно снизить оценку. |
Рассказ соответствует жанру. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 2648 |
Леопольд Валлберг |
----- |
Бнальный сюжет, долгое и нудное повествование. Очевидно, жизнь героя, скучная до невыносимости, описана так хорошо, что от этого весь рассказ становится невыносимо скучным и нудным. Можно, в принципе, прочитать лишь два последних абзатца, а всё предыдущее попустить, ибо там ннет совершенно ничего существенного. |
В тексте много ошибок - орфографические и стилистические. Неудачное построение многих предложений. Долгое описание быта героя, где, собственно, нет ничего интересного. Некоторые характеры раскрыватся худо-бедно, некоторые остются "пластмассовыми". И да, вернусь опять к грамматике - ибо повествование идёт от первого лица, а оно - журналист. А текст неграмотен. Неувязка. Больше о рассказе и сказать нечего. |
соответсвует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 1043 |
Промокашка |
----- |
Это что угодно, только не рассказ. Где сюжет? Завязка, развитие, кульминация, окончание? ГГ долго и нудно добивается перевода в другой город (на другую планету). Может быть родным и близким автора это и было интересно читать. Мне - нет. |
Слог вполне-вполне. Даже странно, что так неплохо стилистически написанная вещь настолько беспомощна в плане сюжета. Обычно если уж автор плох, то плох во всем. А тут и герои есть, и описания, и мысли кое-какие умные. Только сюжета нет. Автор, добавьте, пожалуйста! |
Работа практически не соответствует жанру "фантастика". Действие можно спокойно перенести с Марса в Урюпинск. От этого ничего не изменится. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| Общая оценка |
66 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 13183 |
aleksey.korobkov |
----- |
Это уже не первый рассказ, который не старается удивить читателя чем-то новым, а действует по уже проверенной схеме канона, и я в очередной раз убеждаюсь в том, что классика вечна. История о любви в "Нарисованных звездах" типичная, но такая душевная, что в нее хочется верить. |
В первую очередь хочу сказать автору огромное спасибо за три вещи в этом рассказе. Спасибо за таких замечательно прописанных персонажей! Спасибо за отличное исполнение сути рассказа! И спасибо за такой яркий и трогательный стиль написания! Честно, я придирчивый критик, но тут я просто не знаю, за что зацепиться, хочу только хвалить. Особенно порадовало то, что автор смог точно поделиться с читателями с теми чувствами, что испытывали главные герои при каждой своей встречи. И хотя история сконцентрирована лишь на любви между драконом и эльфийкой, читатель также имеет небольшое представление о мире, в котором происходит действие рассказа, и это, на мой взгляд - один из признаков мастерства. |
Я не уверен, но кажется, это первый рассказ в группе, действие которого разворачивается в сказочном фэнтезийном мире, и это его очередной плюс. |
Сначала я хотел поставить 9, так как не являюсь поклонником романтики (особенно в фэнтези, потому что в наше время книжный рынок просто переполнен подобным), но все-таки решил: раз этот рассказ смог оставить после себя такое впечатление, то будет несправедливо занижать оценку чисто из-за принципов.
Желаю автору удачи, творческих успехов, а также надеюсь увидеть его в финале!
Спасибо!! |
10 |
| 13141 |
Alim |
----- |
Гениально. Даже не в сравнении с остальными пустыми работами, а просто, само по себе – гениально! Хочется поблагодарить автора. Прекрасные мысли, утонченные философские моменты, трогающие за живое. Я готов поставить крест на своем рассказе после вашей работы. Полностью признаю ваше превосходство. Сама идея рассказа не очень нова, оригинальна, но благодаря особым тонкостям в подаче, благодаря посторонним мыслям, рассказ приобретает большую ценность.
Над чем хотелось бы, чтобы автор поработал или задумался – это, во-первых, концовка. После письма Ви надо было остановиться. Все – это жирная точка. Прекрасный был ход и хочется, что на этой недосказанности все закончилось.
Дорогой автор, на вашем месте я бы не стал настолько интимный и красивый рассказ выставлять на суд толпы. |
«И материализовался прямо у меня перед носом» Зачем такое сложное слово? Неуместное. Просто появился.
«Он правда красивый». Не стоит использовать такое выражение, от этого читатель тебе не поверит. Лучше покажи ему, в чем заключается красота, опиши, докажи.
«Еще немного и я рисковала показать свой завтрак» ну как так? Это вызывает неприятные ассоциации, совершенно не гармонирующие с данным моментом.
«Как нельзя было сравнить реальный глоток холодной колодезной воды и воспоминания о нем в жару.» Красиво.
«Я так давно решил, что лучше хоть раз понять, что такое истинная близость, иметь на месте раны шрам, но иметь воспоминания о любви. Чем иметь пустоту. Чем не понимать, ради чего ты жил. Чем иметь эту ровную линию, которой была твоя жизнь. Слишком ровная линия, без любых колебаний и зубцов на ней – та же смерть. Только хуже.» Автор, в любом рассказе есть такая мысль, предложение, абзац, который является ключевым, который нужно довести до совершенства. Это был тот самый момент, но вы его упустили. Поработайте над этим абзацем.
В целом же прекрасное изложение. Читается с удовольствием. |
Соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 12656 |
Ра |
----- |
Любви покорны все возрасты, а также разновидности животного и вымышленного мира. Хоть и началось великое чувство в данном случае с выполнения долга, но в конце концов и долг оказался выполнен, и жизнь прожита не зря. А ведь героиня могла бы на нарисованные на потолке звезды смотреть, только и всего. Но оказалась похитительницей сердца целого дракона. За пятьдесят лет, правда, немного повзрослела, но это у них так в народе принято. Теперь они смогут спокойно умереть в один день. |
Может, любовные истории просто не мой жанр, но этот текст читать было на редкость уныло. Все-то тут так, как описано сто тысяч раз: повороты, ужимки, прыжки, сцены, взгляды, а зачем? Нового тут, к сожалению, нет ни в плане сюжета, ни в плане его изложения. Вот правда таких методов размножения драконов мне никогда не встречалось, а может это и к лучшему. |
соответствует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 12638 |
Лирика Рильке |
----- |
Сюжет рассказа довольно тривиальный, но драконо-эльфийский мир довольно хорошо продуман и подробно описан, на мой взгляд, это самое ценное в рассказе. Не совсем понятно, правда, как от соития беременеют сразу и дракон, и эльфийка, ну да ладно.
Стоит отметить, что рассказ написан в непопулярном в данном конкурсе жанре - фентази, что является приятным разнообразием. |
Слог средний, присутствуют штампы, нет своего стиля, изюминки, но в целом читается легко. Незамысловатый сюжет можно было бы компенсировать необычным слогом, но этого не случилось. |
Соответствует жанру фэнтази |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 11964 |
буква ё |
----- |
Сюжет простой и старый, как мир. История любви, в которой юная девушка и великовозрастный мужчина (в этот раз ещё и дракон!) долго знакомятся друг с другом, влюбляются и любят друг друга всю жизнь. Она любит его за то, что он такой умный и опытный, но этого боится (Как я вообще могу теперь надеяться? Как я могу заинтересовать такое существо? Да он же старик!), он влюблён в её непосредственность, но считает, что слишком стар для неё. Читать было неинтересно. |
Слог автора в целом неплохой, хотя чтение часто портили напыщенные пафосные фразы. Трагичность и многоточия, все как любят в таких жанрах. "С тем, что она лучше меня. Она смогла меня простить. А я себя простить не мог так долго…" |
Соответствует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 11696 |
Александр |
----- |
Название бесподобное! Назвать рассказ картинкой из книги – это то, что нужно прекрасной истории о любви.
Отлично прорисованные персонажи, великолепно переданы их чувства и переживания. |
Рассказ читается легко и непринужденно.
Повествование идет медленно, но скорость ему и не нужна.
Весь текст выдержан в одном стиле.
Все чувства показаны очень точно, ярко, ощутимо. |
Рассказ полностью соответствует жанру "фантастика". Фэнтези, драконы, эльфы. |
Автор молодец, желаю успехов! |
10 |
| 10850 |
nikolay.romanov |
----- |
Было интересно, но не самого начала. Рассказ о любви. Любовь обычная, хотя она между драконом и эльфийкой.
Чувства, эмоции и мысли показаны очень ярко, точно, зримо.
Романтическая сказка для взрослых.
Что по мне, так многовато раздумий, но кому-то, может быть, как раз это придётся по вкусу.
Ошибок не заметил, разве что некоторые фразы можно было бы переиначить, но и это сугубо субъективное мнение. Как и то, что текст можно почистить на предмет лишних местоимений. Перебор "я" в тексте. |
я хорошо оцениваю слог автора, описание внешности нормальное, так же как и окружающей среды. на мой взгляд все хватило, хотя можно было пренебречь некоторыми любовными моментами. |
соответствует жанру конкурса |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
|
| 8673 |
Мария |
----- |
Романтическая сказка для взрослых. Добрая, красивая. Возможно, поклонники жанра сочтут эту историю очень увлекательной, потому что здесь подробно описываются переживания, и многие любят такое читать, но лично мне не хватило какого-то действия, внезапных сюжетных поворотов, препятствий для героев. Даже пятьдесят лет разлуки не особенно меня впечатлили, хотя Кай и рассказывает о том, как ему было плохо всё это время. Ну… было и было, хочется сказать. Однако любовь восторжествовала, и это главное. |
Повествование ровное, плавное, но стиль сыроват. Образы героев, в принципе, читаются, и описанный мир можно представить, хотя автор в обоих случаях полагается, в основном, на читательскую фантазию, гораздо больше внимания уделяя чувствам персонажей – и здесь, на мой взгляд, немножко перебарщивает. |
Жанру соответствует. |
|
7 |
| 8656 |
Галина |
----- |
М-да, тема спаривающейся нечисти не дает покоя некоторым авторшам. Вампиры, которые сношаются с оборотнями – уже дурной тон. В нашем случая имеем любовь эльфийки и дракона. Не могу воспринимать сюжет как-то иначе, чем подростковые девичьи фантазии. Не самое легкое чтиво для мужчины |
Все очень восторженно, красиво, возвышенно. Все про отношения, детишек, семьи. И футбол с пивом даже не упоминаются. Просто дискриминация читателя по половой принадлежности прямо. Из-за всех этих красивостей автор порой допускает серьезные ошибки. Чтобы убить себя головой о стену, всякому здоровому мужчине-прозаику достаточно прочитать «Через час я лежала у него на груди, собирая свои обрывочные думы в осознанные мысли.» |
Полное соответствие. Фентези |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 8503 |
wonderlusting |
----- |
Как не фанату фэнтези, мне данный рассказ очень даже понравился. Персонажи интересные, без излишней экстравагантности, которая так часто мешает читателю сопоставить себя с ними. Примечательно, что логика мышления персонажей похожа на человеческую, поэтому читателю не приходится ломать голову над мотивацией героев и их поступками. К тому же, показаны отношения, настоящие, почти человеческие, просто разукрашенные в фэнтези расцветку. Без приторной мимишности, которую я терпеть не могу, с ноткой очаровательной неплатоники, что повышает возраст целевой аудитории рассказа и добавляет рассказу пикантности. Вывод: хорошая сказка для взрослых. |
В тексте перебор с личным местоимением "я", что затрудняет чтение. Особенно во второй, драконьей части повествования. Если это сделано намеренно, то тогда надо это как-то обосновать. |
Да, фэнтези. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 8381 |
Сергей Забока |
----- |
Сюжет, лично для меня не интересен. Видимо, дело в том, что являюсь поклонников фэнтези приключенческого, темного, эпического, а тут "лав стори" в обрамлении фэнтезийных "понятий" - драконы, эльфы... |
Написано, на мой взгляд, не совсем плохо, читать можно. Мне, как поклоннику фэнтези не хватило каких-то атмосферных деталей. По прочтении сцен на кухне возникла перед воображением кухня городской квартиры, а когда героиня собиралась идти к дракону на второй день, и решила отказаться от церемониального платья, я думал, она наденет футболку и джинсы с кроссовками. Мне кажется, что создание определенной атмосферы в произведениях фэнтези - одна из важнейших составляющих. А здесь я ее не увидел, а точнее не почувствовал. |
Кажется, есть сейчас такой жанр - "дамское фэнтези"? |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 8338 |
사랑해 |
----- |
Тема весьма не нова: девушка и дракон. Текст изобилует "милотой", сюжетных перипетий остро недостаёт. Девушка-эльфийка живёт долго, дракон - тоже, единственное их огорчение - разлука в 50 лет... Серьёзно?! |
Слог обыкновенный, описания - в умеренном количестве, текст удобочитаем; экспозиция чересчур длинная, а конец донельзя счастливый. Будь в истории больше экшна, было б намного лучше. |
жанр - фэнтези |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 7609 |
Константин Эделев |
----- |
Незатейливая любовная история в фентезийном антураже. Плюс, что в заключительной части автор дала слово дракону.
Не понятен смысл любовного акта. Ладно, девушка забеременела от дракона, но зачем это нужно дракону, который сам откладывает яйцо. И вообще эта тема с яйцом сомнительна ) «Я храню часть его и передам это Каю, чтобы он мог отложить яйцо», - Кай, откладывающий яйцо, это прям сурово )
Неправдоподобным показался момент, когда девушка пришла в плохом настроении, расплакалась, а дракон, которому 4000 лет, не догадался почему. |
Много «я», «мне», «себя». Только слово «меня» встречается 72 раза ) Есть другие слова-сорняки, например, «самой», «даже». «Я отрицательно помотала головой» - вполне можно без «отрицательно».
Часто встречается канцелярит: «ввиду пылающих щек» «имела наглость просить», «он не любил неполную информацию».
Есть непонятные и неуклюжие описания: «получив его кивок», «проснуться в следующем дне», «убрать от тебя причины твоих тревог». |
Соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 6856 |
Zaniraya |
----- |
Эльфийка Ви предназначена дракону Каю. Таково предначертание, такова судьба. Они знакомятся, взаимно влюбляются, взаимно спариваются, а потом вынуждены расстаться на целых пятьдесят лет, воспитывая при этом потомство (отец – сына, мать – соответственно дочь). Но время не властно надо эльфийками, а тем более драконами, и вот она, долгожданная встреча. Теперь они вместе. Вместе – и навсегда.
С содержанием в корне не согласна. Я против нетрадиционных отношений и тем паче браков, будь то дельфин и русалка, призрак с конём или же пресловутый робосексуализм. Впрочем, характеры героев раскрыты (Ви хочет замуж, а Кай – дракон).
Дополнительно настораживает эта драконье «выберу-ка я себе пол». Родину и пол не выбирают, и художественные произведения не должны этому учить и путать неокрепшее подростковое сознание (явно, что ЦА рассказа – молодёжь). |
Повествование ведётся от лица Ви. События изложены достаточно внятно. В целом текст нельзя назвать безграмотным. Но грамотных текстов эльфийско-эротической направленности и так много. Их уже достаточно, чтобы можно было выбирать, и это – не лучший образец. |
Фэнтези... |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 5592 |
KD |
----- |
Фэнтези для 16-летних, вероятно подростком и написанное. НО! Видно, что человек старался. Правда старался! И героев своих любит. Рассказ ценен тем, что дорог самому автору. Это важно. Да, не идеален, ну и что? Сюжет о любви, преданности, о надежде и терпении. |
С ошибками, сыро. Хочется отредактировать, но сперва вернуть автору на доработку. Думаю стоит прочитать о драконах, добавить описание. А то получились пластиковые Барби и Кен. Но всё же рассказ очень милый и трогательный. |
Всё же для меня фантастика - это более узкое направление. Простите, только сейчас заметила приписку внизу окна, что и фэнтези - это фантастика. Раз так, да, полностью жанру соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 5402 |
Мани Ф. Гена |
----- |
романтический рассказ в стиле алхимических преданий (хорошо читается под "Пляску смерти" Сен Санса). Красивая легенда - хоть фэнтези, но смыслы вполне себе человеческие. Читал с удовольствием. |
Суть легенды Вольфрама в том, что у эльфов и у драконов не может быть больше чем по ребёнку, иначе они заполонять землю и всех пожрут. Отсюда временные прободения для существ, которые очень долго живут. 50 лет - это не только для дракона, но и для эльфийки - не возраст. |
фэнтези, сказка символов |
Автор!!! разговор дракона и эльфийки после "любовной сцены": ты в порядке? - ужасно - у них секс в школьной кабинке не задался? Надо переписать. Остальное всё хорошо - только возраст и время ожидания.
Главное замечание - возраст. Эльфы долгожители (девочке должно быть 180-200 лет, метаболизм нужно учитывать, а тем более, что она из рода долгожителей), драконы древнее конечно (4000 лет например как Кай - но если он один из 5 самых древних, то и 15 000 и 20 000 вполне). |
9 |
| 5120 |
aleksandr.G. |
----- |
Сюжет лично мне был не особо интересен. Впрочем, для целевой аудитории (девушки до 20 лет и возможно некоторые парни) будет очень даже интересно. Общее мнение - рассказ не столько фантастический, сколько любовно-романтический в фентезийной обертке. За всеми этими эльфийками и драконами, смею предположить, скрываются грезы или опыт чувств/любви к гораздо более старшему мужчине, со всеми сопутствующими моментами (как за каменной стеной, мудрее, может рассказать очень многое, неважно, как выглядит, занимает положение в обществе (метафора дракона) и так далее). |
Слог автора вполне на уровне для такого жанра, исключая некоторые огрехи. Текст читается более-менее легко, но если не зацепило содержание, все-таки думаешь, когда же дочитаешь до конца. Что было лишним, сказать сложно. Не хватило более детального описания того, почему рождаются то драконы то эльфы. |
Соответствие частичное, я бы сказал близко к условной грани, но все-таки в рамках конкурса. |
Добавить особо нечего, разве что пожелать автору "тренировать" свое умение излагать задуманное, и сделать повествование более "объемным" (мысли немного банальны для переживаний юности). |
4 |
| 3331 |
Водопад |
----- |
Было интересно, но не самого начала. Рассказ о любви. Любовь обычная, хотя она между драконом и эльфийкой. Не очень жалую фэнтази, но тут просто аплодирую! И суть, и подача идеи - всё выше всяких похвал!
Чувства, эмоции и мысли показаны очень ярко, точно, зримо.
Романтическая сказка для взрослых. Классно! |
Собственно, написано отлично! Грамотно, ярко, увлекательно. Что по мне, так многовато раздумий, но кому-то, может быть, как раз это придётся по вкусу.
Ошибок и ляпов не заметил, разве что некоторые фразы можно было бы переиначить, но и это сугубо субъективное мнение. Как и то, что текст можно почистить на предмет лишних местоимений. Например: "Он просто обнимал меня, иногда поглаживая меня по голове" - второе "меня" можно смело убрать. Многовато "я" в тексте. |
Чистое фэнтази. |
|
9 |
| 2440 |
Леопольд Валлберг |
----- |
Великолепно! Боже, это как глоток кислорода после стольких прочитанных рассказов, от "ужасно" до "терпимо" написанных! И это первая (!!) романтическая история в замечательно выдержанном стиле фэнтези! Неужели тема любви так непопулярна или выродились авторы, способные талантливо писать об этом? Автор, большое вам спсасибо и поклон! На мой взгляд это достойный претендент на финал. Честное писательское! |
Безупречный стиль. Простой, но именно от этого такой выразительный. Полное раскрытие характеров, правдоподобные диалоги, нескучное повествование. И захватывающий сюжет, с трагедией и достойным финалом. Единственное, что меня немного смутило, это резкий поворот повествования от другого лица (дракона) ближе к концу. Это слишком резкий контраст на довольно эмоционально напряжённом месте. А всё остальное - на бис. |
в совершенстве соответсвует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 1199 |
Промокашка |
----- |
А вот у нас образец типичного романтического фэнтези. Автор - мечтательная девушка. И она не раз и не два смотрела "Сумерки".
Для своего жанра рассказ неплохо написан. Видно, что в него вложили много души, писали тщательно, неторопясь, смакуя самые удачные сцены. Много интересных деталей сказочного мира.
То, что мы так неожиданно узнаем в конце первого абзаца, что избранник Ви - дракон, удачная находка. Так же неплох ход со сменой фокальности. На такой большой рассказ, мне кажется, слишком мало действия. Читатель устает от монотонности повествования, начинает пропускать абзацы.
И почему главные герои фэнтези всегда такие красавцы-раскрасавцы? Хотелось бы поменьше штампов. |
Стиль, несомненно, есть. Язык неплохой. Несколько портят рассказ канцеляриты, расхожие фразы или просто громоздкие выражения:
запутанные системы пещер
длинные волосы разметались по плечам
обычным человеческим способом
кровать, отделяемая ширмой
гуляя в моих темных длинных волосах
великовозрастному дракону
освещен сиянием прожилок в камне, то тут все было освещено свечами и факелами - два раза освещен
Как нельзя было сравнить реальный глоток холодной колодезной воды и воспоминания о нем в жару. - хорошее сравнение |
Жанру соответствует, естественно. |
Не хотите взяться за роман? |
5 |
| Общая оценка |
122 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 13171 |
aleksey.korobkov |
----- |
Это, наверное, первая работа на конкурсе, с которой я буду предельно краток. Итак, первый вопрос: Что это такое??? Впечатления от прочтения рассказа у меня остались точно такие же, какая и сама работа... то есть, никакого. |
"Что это за - фетиш на - кавычки и - тире?.."
Я не понимаю, для чего автор решил так писать, и благодарен богу, что еще не ослеп, ибо мои старания прочитать текст и вникнуть в суть сюжета оказались настоящей пыткой для глаз и для мозга. Все мои мысли отлично описывает один абзац из рассказа: "«Такого ужаса, как в этот, последний, раз – я не испытывал сроду»". Тут нет ни сюжета, ни стиля, и если мне обязательно надо что-то посоветовать автору, то я посоветую ему написать несколько школьных сочинений для начала. |
Как уже сказано выше, в работе нет ни истории, ни стиля, а также в нем нет фантастики. Все, что было описано (с горем пополам) автором - называется сонным параличом (одна моя знакомая страдает этой болезнью, и все то, что она рассказывала, идеально сходится с происходящем в рассказе). Поэтому я считаю, что "Обидел" совсем не соответствует жанру конкурса. Соответствие есть лишь в его названии и в том, что он делает с читателями. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 13139 |
Alim |
----- |
Пока читал, думал, почему каждый абзац автор ставит в кавычки. Может каждый абзац он взял из отдельной книги и цитируя их создал целый рассказ? Вот было бы круто. А так все не очень хорошо. Хотя, сама суть рассказа мне понравилась. Обидели домового. С другой стороны, почему бы и не обидеть? Раз домовой все время душит и не дает спать. Но если предположить, что домовой не властен над своей судьбой и своими действиями, если душить людей – это его предназначение и он ничего не может изменить, то тогда другое дело. Жаль, что обидели. |
Что-то явно не так с повествованием, мягко говоря. Столько запятых понаставлено, что еще на несколько рассказов хватит. Такое чувство, что ко мне пришел мой друг и чисто по-братски, не напрягаясь, рассказал мне свои сны. |
Соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 12657 |
Ра |
----- |
Сон разума, как известно, рождает чудовищ. В данном случае, сон родил домового. Был ли он или только приснился, неизвестно, но так как весь текст в кавычках, видимо таки не был. Одно порадовало, что главный герой — коммунист, и у него двое детей. То есть в целом, есть какая-то стабильность. Возможно, у автора имеется целый набор историй из жизни этого коммуниста, где уже и разъясняется, было ли это к худу или к добру... |
Вообще сам по себе достаточно забавный текст, зарисовочка юмористическая, но назвать это честным конкурсным рассказом язык, увы, не поворачивается. Ну а кавычки и запятые немного повергают. |
соответствует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 12308 |
Лирика Рильке |
----- |
Насколько интересен сюжет понять сложно, потому что тяжело продираться через эту "пунктуацию" и "цветистый слог". Текст не воспринимается никак. Мне не было интересно, мне было тяжело и утомительно. |
Видимо, автор пытался стилизовать текст под русские народные сказки, но эта его своеобразная "пунктуация" свела все на нет. Кажется, автор преследовал одну цель: впихнуть побольше кавычек. Цели он достиг, но текст стал нечитабельным. Совсем. |
Жанру соответствует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 11973 |
буква ё |
----- |
Сюжет не слишком захватывающий, ещё и завёрнутый в сомнительную упаковку. История о странном домовом, корейском кладбище, коммунисте и его семье. Смысл рассказа от меня ускользнул, читать было неудобно и неинтересно. |
Автор выбрал очень странный стиль повествования - отдельными абзацами (порой длиной в предложение), каждый из которых находится в кавычках. Причина такого выбора не была объяснена и, если честно, только усложнила чтение. Плюс хромает пунктуация. |
Соответствует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 11695 |
Александр |
----- |
Ничего не понятно. Какая-то абракадабра, которую нереально читать.
Рассказ ни о чем. Вообще. История скучная, не интересная.
Какой-то не ясный домовой, который, кажется, страдает шизофренией, как и хозяин квартиры. |
Есть такое ощущение, что автор просто по приколу ставил запятые.
Из-за обилия неправильных знаков препинания, большого количества ненужных вводных слов и идиотских оборотов читать невозможно.
Еле дочитал до конца. Мое счастье, что текст небольшой.
При чем тут кавычки вообще? Очень странно, никак не пойму. То ли диалог, то ли монолог, рассказывающий диалоги, или что это вообще?!
Повествование какое-то рваное.
Я понял! Был текст, из него вырвали предложения, и получилось вот это, поэтому и кавычки - цитирование. Или я с ума уже сошел? |
Рассказ не соответствует жанру "фантастика". Все происходило в снах, никакой мистики или фантастики, ничего не отразилось на реальности. |
|
1 |
| 10854 |
nikolay.romanov |
----- |
Очень оригинальная пунктуация.
Запятых понапихал, где надо и где не надо Кавычки-то что здесь делают?
Эвон, как первый абзац-то завернули многообещающе, а дошли в итоге до односоставных предложений.
Что это за взаимоисключающие определения профессии: ленивая, беспокойная? Тут уж либо лень, либо беспокойство. А иначе — сумбур и бессмысленность. |
Я плохо оцениваю слог автора, описание внешности не нормальное, так же как и окружающей среды, нелегко читается текст.На мой взгляд было лишним большое кол-во ковычек и прочей чуши |
соответствует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
|
| 8670 |
Мария |
----- |
Рассказ содержательным не назовёшь. Автор фантазирует насчёт поведения домового в городских условиях, и это было бы любопытно, если бы было ново, и если бы помимо общения героя с домовым здесь происходило что-то ещё. Не поняла, какое значение для этой истории имело то, что домовой сказал «добро» голосом сына героя, и что герой коммунист. Ну, и вообще, тупиковых линий в рассказе хватает. Впрочем, допускаю, что я просто не уловила авторский замысел. |
Очень мешали кавычки. Вероятно, рассказ куда-то пересылали по электронной почте, а потом не удалили лишние знаки. Во всяком случае, я надеюсь, что дело именно в этом, а не в уровне грамотности автора. Впрочем, даже если не учитывать кавычки, с грамматикой тут не очень. Авторский стиль прослеживается, но, на мой взгляд, лучше бы автор писал проще, но при этом более внимательно и связно. Автор, например, написал, что у героя «ленивая и беспокойная профессия», но кем он точно работает, так и не сказал, оставив читателя гадать, что же это за загадочная профессия с такими странными характеристиками. И ещё, то ли мне померещилось, то ли и правда была там цитата Твардовского, но при этом цитата неточная, и потому, простите, шиш догадаешься, откуда вдруг взялся какой-то «живой солдат». Плюс ко всему этому, стилистические "ляпы" и канцелярит. Так что впечатление в целом довольно удручающее. |
Жанру соответствует. |
|
3 |
| 8654 |
Галина |
----- |
Немного занятный рассказ про то, как домой повадился ходить в квартиру к главному герою, чтобы временами учинять всякие пакость. То подушит немного. Не на смерть конечно. То просто пошумит. Квартиру выстроили на месте бывшего корейского кладбища, но к домовому это походу не имеет никакого отношения |
История, конечно, проходная, а вот с оформлением автор или переборщил, или намудрил. Или недоучился. По всему тексту разбросаны какие-то кавычки. Кавычки иногда обрамляют прямую речь, а иногда не обрамляют. Запятые тоже пляшут непонятно по каким правилам. История вроде простая, но вся эта пунктуационная мешанина очень уж усложняет чтение. |
Полное соответствие. Мистика |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 8499 |
wonderlusting |
----- |
Рассказ категорически не понравился. Даже так напишу - мне стало дурно. Мат полез в голову, пришлось переждать пару дней, перед тем, как засесть за написание отзыва.
1. Совершенно непонятно, что хотел сказать автор, какую идею хотел донести до читателя.
2. Совершенно непонятно, как можно было такой текст отправить на конкурс и дать его читать другим людям в обязательном порядке.
Сюжет-несюжет, персонаж-неперсонаж, концепции никакой. Простите, не хочу обидеть Вас, автор, своим отзывом, но Ваш рассказ меня, как читателя, обидел. |
Почти полностью отсутствуют описания, текст состоит целиком из диалогов, которые по факту являются то ли монологами главного героя, то ли его внутренней речью. Совершенный пунктуационный трындец, от которого сразу же захотелось убить кого-нибудь посредством заключения в кавычки. |
Да, фэнтези. |
Да, добавить есть что, но я не люблю материться на публику. |
1 |
| 8337 |
사랑해 |
----- |
Путанное изложение: для анекдота слишком длинно, для рассказа - бессюжетно. Станет прекрасной миниатюрой, если автор прибавит к идее сюжет и драматизм. |
Слог задорный, описания героев скромные, об окружающем мире - пара слов, но читается легко. Порядка в тексте нет, не всегда ясно, от чьего лица ведётся рассказ.
Много лишних кавычек. |
жанр - мистика |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 7588 |
Константин Эделев |
----- |
Сюжета не увидел или не понял. К мужику во сне приходил домовой, потом то ли домовой, то ли еще кто-то с хвостом приносит черта из табакерки. Что происходит, почему, зачем? Идею, разумеется, тоже не уловил, если она была. |
Читать очень сложно из-за отрывистых предложений, слов. Знаки препинания расставлены в каком-то авторском стиле, а не по правилам русского языка. Сильно мешают непонятные кавычки в каждом абзаце. |
Соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 6855 |
Zaniraya |
----- |
История о том, как вдруг повадился навещать одну семью домовой. Вернее, только хозяина. Жена и дети спят. Ну, когда вообще упоминаются. Они какие-то... эпизодические :). А кончилось всё тем, что жалеют домового-то. Может, он чем обижен, вот и приходил. Приходил, а чем напугать, толком и не придумал...
История немножко такая... с сумасшедшинкой. Обериутов напомнила. Когда наш герой, он же рассказчик, весело зевнул – уж точно!
Читать интересно. И втягиваешься моментально, даже через эту дико-странную пунктуацию...
Выходки домового симпатичны и живописны. Герои не раздражают (а могли бы! да спят они или нет??? :)). Ситуация разрешается легко и изящно – возможно, обидели! сожалеем, нехорошо! |
Не знаю, что за странности с кавычками, но скоро к этому привыкаешь и видишь главное. Толковая композиция. Интересная интонация (скажем так: тон лёгкой иронии с подтоном срежне-тяжёлого абсурда). Ну, и просто хорошо написано – «Жена спит. – Дети – спят. – Под окном – черёмуха цветёт». |
Абсурдистское фэнтези. Или можно сказать так: сказка с элементами абсурда. |
А вот прикола с этим КПСС-ом не поняла совершенно. Бывает... |
9 |
| 5710 |
Сергей Забока |
----- |
Сюжет в данном рассказе мне интересным не показался. Тем более, что он (сюжет) очень трудно улавливается в этих рубленых, зачем то взятых в кавычки фразах. |
Благодаря множественным ошибкам, не к месту поставленным знакам препинания, и этим кавычкам очень трудно читается. Напоминает какой-то конспект, или наброски к произведению. Или это очередное новое веяние в манере изложения? |
По моему, скорее нет, чем да. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 5582 |
KD |
----- |
Ни о чём. Мои глаза закрывались и не хотели читать эту непонятную нудятину. Рассказ напомнил мне манную кашу в летнем лагере. Мы тогда тарелки переворачивали кверху дном, каша натягивалась каплей, но от тарелки так ни разу и не отлипла. То ещё зрелище. Так вот рассказ, как та манная каша. Натягиваться натягивается, а шлёпаться об стол отказывается.
Не интересно, пресно, не связно. Как кляксы на мятой бумаге. Жаль было потраченного времени. |
И тире, и кавычки... Ну, автор! Я, гляжу, вы решили, что много - не мало. Текст написан драно... Будто лист когтями располосовали, и читай теперь, как хочешь. Рассказ в себя еле запихнула. На последних абзацах уже через "не могу".
Не знаю куда автору расти. В этом направлении точно не стоит. В обрывочных текстах вообще мало хорошего. |
Не соответствует. Если только забыть, что домовой - это фольклор, это сказка. Можно назвать домового - духом, тогда это и мистика, и, как вытекающее, фантастика. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 5378 |
Мани Ф. Гена |
----- |
присказка хорошая, но стиля побасёнки автор не выдержал. в прошлом году было что-то похожее и тоже про коммунистов - нужно было определиться со стилем и с тем, про что писать. А так, получился сумбур. |
Читается легко, но получилось два разных стиля, которые входят в противоречие с канвой - или это "смех и горе у Белого моря" или это "неотёсанный Митяй" из "Уральского следопыта"? |
фантасмагория, побасёнка, прибаутка |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 5126 |
aleksandr.G. |
----- |
Совершенно невнятный сюжет, очень плохое мнение о "рассказе". Слово взял в кавычки, т.к. рассказом этот набор "закавыченных" абзацев язык назвать не поворачивается. Если это эксперимент, то очень неудачный. Какая-то квинтессенция ночных страхов, помноженная на сумбур изложения. |
Слог автора не побоюсь этого слова, ужасен. Рваные описания, отдельные абзацы, слабо связанные между собой. Читается так, что приходится возвращаться назад на пару строк раз за разом, чтобы попытаться уловить внутреннюю связность этого так сказать произведения. Лишним было брать каждый абзац в кавычки. Не хватило связности изложения. |
Произведение соответствует тематике конкурса с поправкой на его совершенную невнятность и сумбурность, на грани некоторых "творений" Сорокина, только в цензурном варианте. |
Если автору хочется экспериментировать, то это в целом благое начинание, но данная попытка, по моему мнению, совершенно не удалась. |
1 |
| 3341 |
Водопад |
----- |
Сумбурное и неоконченное описание паранормального явления. Путано, местами несвязно, тяжело читаемо. Похоже на мысли сумасшедшего. С трудом дочитал, удерживало только любопытство, чем всё закончится, а оно закончилось ничем.
Единственный плюс - правдоподобно, потому что в жизни оно тоже обычно нелогично и незаконченно.
А нет, есть ещё один. Рассказ короткий. |
С запятыми беда и непонятно, зачем столько кавычек. Думал, в конце будет объяснение. Типа, отрывки из записей пациента или что-то в подобном ключе.
Стиль трудный. Многовато неудачных выражений. Впрочем, некоторые из них придают колорит рассказу. Из-за этого минус не ставлю. |
С натяжкой можно отнести к мистике. |
|
3 |
| 2410 |
Леопольд Валлберг |
----- |
Я не уловил никакого сюжета. По-моему, он просто-напросто отсутсвует. Всё содержание рассказа это какой-то бессмысленный, бессвязный сумбур. Хотя, возможно, это на самом деле закодированное послание инопланетян и нужен цифровой ключ, чтобы привести эти буквы в поятный здравому умом человеку порядок (чур это моя идея, я первый сказал!) |
У-ж-а-с-н-о! В,е,з,д,е, ,з,а,п,ят,ы,е "и" к"а""вы"чк"и!Вкакосклассе прервалосьучен нние граматеки рускава языка??!??,,,""" Пайдунап ъюс,ь штоп забыть!!
Модераторам: извините, но это читать невозможно! |
Это кошмар, и я имею в виду не жанр. Это оскорбление даже для мистики, так что я даже не знаю, каким боком или прочей задней частью запихнуть такой рассказ в этот конкурс. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 1644 |
Промокашка |
----- |
Автор, я в растерянности. Это вы так хотели постебаться? У меня такое впечатление, что писать-то вы умеете. Стиль у вас есть, а рассказа особо не получилось. Байку рассказали - это да. Пунктуация ужасная. Написано небрежно. Но хоть главная идея прослеживается.
Название никакое. Будто в последний момент взятое с потолка. |
Ужаснуться не получилось. Посмеяться тоже. Финал: о том, что тяжело домовому в условиях развитого социализма, улыбнул. Домового могли бы и покрасочнее расписать. И жена у вас получилась какая-то ... вялая. |
Жанру конкурса соответствует. Мистика присутствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| Общая оценка |
52 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 13160 |
aleksey.korobkov |
----- |
Если в двух словах описать свое впечатление, то мне понравилось. Как история для детей о дружбе, очень даже неплохо написано. Однако как фантастический рассказ, "Долли Фелисити" навевает скуку. |
Главная причина этой скуки в том, что ничего не происходит. А если точнее, нет никакого события, в процессе которого мог бы двигаться сюжет и раскрыть героев. Тут у нас есть просто клон овцы с человеческим интеллектом, которая дает знать о себе ученым. Вот и все, ее просто приняли, как равного себе - добро пожаловать в Утопию. Конечно, мысли главной героини отлично переданы, и в целом слог автора приятен. Однако при неплохом стиле написания в этой работе попросту нет интересной, продуманной истории. |
Как уже было сказано, в данном рассказе представлена самая настоящая утопия, в которой нет экологических проблем, а все люди живут в мире друг с другом. Само по себе, это уже фантастика, так что "Долли Фелисити" вполне соответствует жанру конкурса. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 13137 |
Alim |
----- |
Я думаю, всем и так ясно, что автор проскочил самое сложное при создании такого рассказа – становление овечки, формирование ее личности. Даже человек после рождения становится разумным не только из-за развитого большого мозга или генов, а из-за окружающей среды. Все окружение человека влияет на его мозг в детстве, формирует мышление, характер, человек учится и набирается знаний, опыта. Если запереть ребенка в какой-то комнате на первые несколько лет его жизни, то все - его интеллект никогда не восстановится. Поэтому, нужно было кропотливо описывать разные ситуации, поспособствующие такому развитию овечки, а не просто говорить, что она такая из-за какого-то эксперимента.
Так же овечка, как персонаж, не представляет собой ничего ценного. Опять же, на мышление и психику человека влияет его биологические особенности; не только разум, но и строение тела. А у овечки строение тела кардинальным образом отличается, поэтому, если даже ей просто пересадить человеческий мозг и вдруг операция окажется удачной, человеческий мозг в теле овечки начнет мыслить совершенно иначе. А овечка из данного рассказа почти ничем не отличается от человека. Речь овечки, мысли, цели и даже переживания о том, что ее не поймут, не примут, а затем, в конце рассказа радость по поводу того, что она стала полноценным членом общества, все это присуще человеку. У овечки нет никаких особенностей, заставляющих нас удивляться тому, что мы – читатели, имеем дело с животным.
Даже закрывая глаза на отсутствие концовки, рассказ прост, в нем нет ничего оригинального. Потому что автор упустил слишком много важных деталей и особенностей. |
Изложение хорошее. Приятно читать. Все написано достаточно ясно и не приходится перечитывать. Но при этом не хватает чего-то своего, изюминки, как говорится. |
Полное соответствие. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 12661 |
Ра |
----- |
Содержание немного отсутствует. Клонированная овца неясным образом обретает интеллект весьма развитого человека, но так как является бессловесной тварью, не может этого сообщить общественности. По счастью, человек к тому времени уже изобрел ноутбук, поэтому она может поведать миру о своем уме посредством техники. Что и случилось, ура! конец. |
Честно говоря, жаль, что к хорошему письму, проявленной фантазии по части придумывания будущего, живому языку, иронии и всему остальному, что есть в этом тексте, совершенно не приложилось сюжета. В рассказе ничего по сути не происходит, это похоже на фотографический снимок, статичную картинку. А печатание овцы на клавиатуре ноутбука, к сожалению, само по себе не представляет достаточного действия для настоящего рассказа. Хотя сделано — очень хорошо. |
Соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 12174 |
Лирика Рильке |
----- |
Идея рассказа очень понравилась, кажется, что это начало романа, ждешь продолжения. Хочется только, чтобы автор лучше проработал некоторые детали с логической точки зрения. При прочтении возникают вопросы, откуда овца столько знала об устройстве мира, как выучила четыре языка, причем за такое короткое время. |
Манера изложения неплохая, не без изъянов, но они устранимы. Персонажи описаны достаточно хорошо для небольшого произведения, думаю, в замысел автора не входило описание их внутреннего мира. Текст читается легко. Единственное, чего в нем не хватает, так это продолжения. |
Жанру конкурса соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 11694 |
Александр |
----- |
Простоватый, но все же очень интересный сюжет.
Может быть, овечке и неоткуда было взять такое количество информации об устройстве мира, еще и за год выучить четыре языка, но это же фантастика...
Наконец-то главный герой не человек, а "простая" милая овечка. |
Ровное неспешное повествование, без волнительных или захватывающих моментов.
Наверное, не хватило динамики, хотя как ее впихнуть в такой маленький рассказ - не понятно. |
Рассказ полностью соответствует жанру "фантастика". Будущее, разумная овечка... |
Рассказ может служить как вступление для интересной книги про приключения разумной овечки. |
9 |
| 10992 |
буква ё |
----- |
Сюжет показался мне занимательным, но абсолютно нераскрытым. Здесь есть всё, что нужно для хорошей истории: запоминающиеся персонажи, яркое место и время действия, конфликт главной героини, но нет...самой истории. Это выглядит, как аннотация к полноценной книге, созданная лишь для того, чтобы заинтересовать читателя полноценным продуктом. |
Слог автора довольно приятный. Описание будущего показалось мне очень интересным, мысли овцы переданы так, что ей веришь и сопереживаешь. Написано как истории, которые я бы стала читать своей младшей сестре. |
Фантастика |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 10860 |
nikolay.romanov |
----- |
Очень надеюсь, что это был черновик и автор что-то планирует с ним сделать, потому что тема явно заслуживает большую форму, но и с малой вы тоже справились. В рассказе нет захватывающих дух поворотов сюжета, но конфликт есть и довольно интересный. Воображение, конечно, требует проблем, чтобы, возможно, появился ученый, который все-таки захочет провести опыты. Или же тайна овечки окажется под угрозой, и всей лабораторией герои будут пытаться ее сохранить, но для такого короткого рассказа это был бы перебор. |
Я хорошо оцениваю слог автора, описание внешности нормальное, так же как и окружающей среды, легко читается текст. Не хватило захватывающего дух сюжета |
соответствует жанру конкурса |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
|
| 8665 |
Мария |
----- |
Сначала говорилось, что мозг овцы был схож с человеческим. Овце был год (а поначалу и того меньше). Может ли человек (младенец, не слышавший до того человеческой речи и сам не умеющий говорить) за год развиться до такой степени, чтобы знать четыре языка, понимать телевизионные передачи, разбираться в географии? Впрочем, ладно, мало ли, что там в будущем – допустим, всё возможно (хотя учёные гениями отнюдь не казались, а ведь были гораздо старше). Но сюжет… Вроде бы складно: у гениальной овцы горе от ума, она страдает, потом решается на подвиг – поведать всем, что она гениальная – и становится счастливой. Но почему-то у меня при этом всю дорогу было ощущение, что я читаю завязку какой-то истории, и я очень удивилась, когда рассказ закончился. Впрочем, идея, сама по себе, занятная. |
Интересная была затея – вести повествование от лица овцы. У неё есть свой характер, своя проблема – это здорово. Но из-за того, что овца была слишком уж умной, меня всё время преследовало ощущение некоторой абсурдности происходящего. Написано неплохо, ошибок вроде не заметила. |
Жанру соответствует. |
|
6 |
| 8653 |
Галина |
----- |
О том, как в лаборатории будущего клонировали очередную овцу, а у нее быстро развился интеллект и она даже выучила четыре языка и установила контакт с двумя лаборантами. Звучит как полный бред, но меня вставило. Ибо очень люблю нестандартный юмор, особенно если он тонкий и не в лоб. |
Стилистически все очень грамотно. Немного напрягли обширные знания овцы о том, какими семимильными шагами развивалось человечество в последние 150 лет, но потом с осознанием ироничности всего повествования весь негатив ушел. Автору спасибо. Хорошая история. |
Полное соответствие.
Научная фантастика |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 8497 |
wonderlusting |
----- |
Если взять за пример разумных животных из сказок, то можно заметить, что животные сказок редко хвастаются своим интеллектом. Если взять за пример разумных фэнтези созданий, то, зачастую, их интеллект - это особенность их вида, известная другим видам их мира.
В данном же рассказе мы имеем разумную овцу, которая мало того, что не скрывает своей разумности, так еще и не дает объяснения причин, почему она не такая, как все.
Ее персонаж настолько неправдоподобен и перечит условиям возникновения мышления в живом организме, что кроме как фантастикой, данное явление не объясняется.
Сюжет мне не понравился, так как бедной овечке ничего не угрожало, а ее единственной целью было заявить о себе. Сопереживать такому плоскому персонажу я не могу. |
Рассказу явно смертельно не хватает юмора. К тому же, очень тяжело сопереживать главному герою из-за того, что речь ведется от первого лица. Ну не могу я соотносить свое "я" с "я" главной героини рассказа. Если бы овца была не "я", а "она", может быть, текст воспринимался бы проще. |
Да, фантастика. |
Автор, ознакомьтесь, пожалуйста, с описаниями случаев, когда маленькие дети выростали с собаками (их называют современные дети-маугли). Зачем? Чтобы понять, что мышление не могло появится у овцы просто так, без надлежащего воспитания и обучения. Мышление и кругозор неразрывно связаны с образованием и последовательным получением новых навыков. |
1 |
| 8336 |
사랑해 |
----- |
Очень милая идея, к сожалению, не подкреплена здравым смыслом: без поступательного умственного развития овца приобрела мудрость и всесторонние знания. В тексте есть благостные картины мира, который бросил курить. Тоже малость нереально. |
Описания добротные, а картина мира - утопическая (простите, если повторяюсь). Нет в истории развития сюжета, конфликта, ярко выраженных интересов - одна овечка печалится о том, что слишком умна. Горе ей.
Счастливый финал окончательно превращает историю в сахарный сироп. |
жанр - научная фантастика |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 6891 |
Константин Эделев |
----- |
Интересная задумка, но было бы еще интересней, если автор хотя бы попытался объяснить, почему овца стала разумной, либо написал о последствиях для Долли. Получилось, что сюжета нет. Будто начало рассказа: жила-была овца и она была разумной и вот однажды… А что произошло однажды, автор не написал.
Неясно, причем тут главы 10 государств. Это опять же создает впечатление, что автор выложил только начало рассказа. |
Ровное спокойное повествование, хотя есть непонятные моменты. Например, «по нелепой случайности в наш технополис приезжали главы десяти государств». Почему это случайность и почему она нелепая – неясно.
Рев электромобилей тоже показался неправдоподобным. Электродвигатели тише двигателей внутреннего сгорания. Описание персонажей не нужно. Кроме Тома и отчасти Алекс, в рассказе никто не фигурирует. Получилось описание ради описания. |
Соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 6854 |
Zaniraya |
----- |
Овечку, клонированную в будущем, назвали в честь её знаменитой предшественницы. Это единственный экземпляр, и никто до поры до времени не подозревает, что она – разумна. Однако с помощью сообразительности и ноутбука однажды ей удаётся это доказать...
Очень сложно что-то сказать о таком содержании. Клонировали овечку – она разумна – это хорошо – все рады... В тексте полно информации, которая к этому «овечковому» сюжету вообще никак. О том, как устроено это самое будущее, что есть, чего нет... |
Работа, конечно, сугубо тематическая, и повествование тут постольку-поскольку. Просто тема освещается устами овечки. Овечка же, судя по стилю изложения, хоть и разумна, но не высоколоба и непретенциозна. За исключениями тех моментов, когда что-то у неё в мозгу, по всей видимости, переключается, и она вещает чисто «окей гугл: футуристическая экология» («Переход на малоотходные технологии и доведение использования энергии мирового океана до совершенства позволили почти полностью прекратить загрязнение окружающей среды. Урбанизация решила вопрос нецелевого использования земель. Почти восемьдесят процентов поверхности планеты отнесены к природоохранным территориям, и это число постепенно, но неуклонно росло с каждым годом...»). |
Сказка с элементами футуристической экологии и социологии. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 5703 |
Сергей Забока |
----- |
Сюжет не показался мне интересным. Ну, клонировали овечку, ну, стала она по умственному развитию как человек... И что? Задумка не реализована в интересный сюжет - вот мое общее мнение. |
Слог, если можно так выразиться, какой-то бесцветный. Опять пресное повествование. Не хватает живости в описании, юмора, может быть, или чего-то еще, что делало бы чтение легким, ну и, желательно бы, еще и интересным. |
Соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 5576 |
KD |
----- |
После прочтения я задумалась, а вдруг есть животные, внутри которых так же, как в этой овечке, заперт разум? Ведь зачастую животные ведут себя человечнее самих людей.
Рассказ необычный и... "обворожительный" (если так можно сказать о рассказе). Милая Фелисити меня позабавила. Я читала и улыбалась. Это самая позитивная работа в группе. |
Текст написан просто отлично! Ни ошибок, ни опечаток. Видно, что автор вложился в текст, постарался, работал над ним, а не просто узнал о конкурсе и кое-как "выдавил" из себя "творение". |
Соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 5330 |
Мани Ф. Гена |
----- |
сюжетно - хотелось бы продолжения - впечатление, что исповедь существа, которое попало в какую-то ситуацию - прошедшее время - упоминание о космосе. Остаётся впечатление незаконченности. |
текст читается хорошо, где-то была опечатка, но - не суть. Героев в начале много, потом всё ограничивается "близкими", поэтому непонятен приезд лидеров 10 государств - сначала подаётся как событие, но какое это событие - непонятно. |
фантасмагория |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 5156 |
aleksandr.G. |
----- |
Сюжет интересный, рассказ понравился. С точки зрения овцы на мир я еще не смотрел. Читается легко, я бы даже сказал, захватывает. Сюжет простой, но какой может быть сюжет у рассказа в 3 страницы? Так что в целом - очень хорошее впечатление. |
Слог автора хороший, читаешь так, что глаза не цепляют совсем уж явные ошибки. Описание - достаточное со стороны овцы, тут "придраться" не к чему. Описания мира минимальны, но это согласуется с форматом рассказа, так что в недостатки скудное описание занести нельзя. Выбираю между 9 и 10 баллами. |
Рассказ полностью соответствует жанру конкурса по всем формальным критериям (почти "строгая" научная фантастика с одним фантастическим допущением (разумность овцы). |
Добавить нечего, автору могу пожелать успехов. |
10 |
| 4811 |
Водопад |
----- |
Понятно, что это в некотором роде стёб. Ибо иначе становится совсем неинтересно.
Если читать с улыбкой, то размышления мыслящей овцы немного умиляют. И всё. В рассказе нет интриги, приключений, идеи, концовки. |
Написано неплохо. Попадаются ошибки-опечатки, несколько неуклюжих фраз, но в целом - очень даже читаемо.
По крайней мере, я прочитал легко и с некоторым интересом. Только никакое окончание разочаровало. |
Соответствует. |
|
5 |
| 2398 |
Леопольд Валлберг |
----- |
Ну... (наберём воздуху) ...в целом рассказ неплох... Но наивен. И это нейтральная оценка. Я уверен, найдутся более строгие читатели, как и такие, которые будут восторженно хлопать в ладоши. Не хочу сказать, что идея заимствована, но при чтении мне невольно вспомнился слон с умом человека у Беляева. Сюжет, между прочим, обрублен. |
Как всегда первое - о грамоте написания, ибо это первое, что видит глаз и ум. Написано грамотно. Это большой плюс. А вот минусы... Описание счастоивого будущего совершенно излишне и делает рассказ ещё более неправдоподобным и розовым. Главный характер совершенно не раскрыт. Высокий разум в животном - это обязательно глубокая психологическая завязка, а тут её совершенно нет. В чём же, собственно, проявляется разум героини? Вам известен опыт на обезъянках боноби, которых учили человеческому яззыку? Даже в той статье, куда более короткой, было больше динамики и психологической подоплёки. Психика ведь растёт вместе с существом, на неё с рождения влияет физическая оболочка. А здесь раз - и сразу готовый интеллект, причём ещё и такой счастливый. И ещё: о клонировании. Не стоит писать так просто о очень сложных вещах. Почему оно в рассказе запрещено? Или разрешено? Я не понял. В любом случае у клонирования есть сильнейшие побочные эффекты и реальная Долли имела множество физичеких осложнений. И это не может не влиять на психику. Счастливой овцой она не была. А о психических синдромах, которые могут развиться у клонированных, я вообще молчу. Вся эта информация в свободном доступе, и следовало побольше проиформироваться перед написанием, чтобы можно было выдержать критику. |
соответсвует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 1669 |
Промокашка |
----- |
Это не рассказ. Зарисовка. В чем главная идея? Появилась интеллектуальная овца из пробирки, ну и что? Овца страдает? Нет, она счастлива. Появились новые нравственные проблемы у человечества? Так нет. В конце-концов влюбился в Долли один из молодых, неизвестно зачем здесь описанных ученых? Опять нет. Скучно, господа.
Название никакое. Пресное. |
Слог, стиль нормальные. Но рассказ - одни сплошные описания. Которые не несут никакой смысловой нагрузки. Вы тщательно описываете ученых, а зачем? Ведь они не играют в рассказе никакой роли. Добавьте интересных событий. Пусть Долли украдут, обидят, съедят, в конце-концов. Тогда читатель начнет сопереживать и текст заиграет новыми красками. Ведь словом вы владеете. Осталось совсем чуть-чуть до успеха. |
Рассказ соответствует жанру "Фантастика". |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| Общая оценка |
98 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 13150 |
aleksey.korobkov |
----- |
Действительно, очень жаль говорить такое о работах других людей, но увы - мне не понравилось, потому что очень скучно. В этом рассказе один банальный персонаж решает заняться банальной вещью, в итоге происходит банальное событие, приводящее к банальному финалу. |
Как уже понятно, сюжет - далеко не самая выдающаяся часть рассказа (мягко говоря). Увы, но его стиль ничуть не лучше и после прочтения истории, где протагонист - ученый, остается много вопросов: "Каким же это должен быть "прессостабильный гидрокостюм", чтобы человек смог опуститься в нем на самое дно Марианской впадины и (что более важно) как он вообще мог ловко передвигаться в нем?", "Какая это должна быть удача у человека, чтобы найти случайно огромного "Змея-охотника" в такое время, когда абсолютно любой может спуститься на дно этой впадины в чудо-костюме?". Для рассказа об исследователе, автор дает читателю слишком скупую информации. Ну, и сюжет... забавный парадокс, но это было так очевидно, что я даже представить не мог, что все-так радужно и выйдет. |
Очень жалко, на самом деле, потому что "Маячок" сильно выделяется на фоне остальных фантастических рассказов своей задумкой, которая, увы, так задумкой и осталось, ибо полученный результат очень огорчающий не только для автора, но и для читателей. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 13132 |
Alim |
----- |
Можно долго ругать рассказ за разную технологическую ересь, которую она описывает. Но в конечном счете все сводится к тому, что у автора не было достойной идеи. Этот рассказ, с подобным изложением может заинтересовать адекватного человека только в том случае, если все описываемое произошло бы на самом деле. Во-первых, нисколько не разбираясь в техниках для погружения в океан, не имея хотя бы примерное представления о давлении на большой глубине и тому подобных поверхностных знаний, вообще не следует браться за такую работу. Но если очень захотелось и взялся, нужно использовать все возможные уловки и хитрости, чтобы удивить читателя. Например, поработать над персонажами. Главный герой данного рассказа ученный – это понятно, но автор пальцем о палец не ударил, чтобы мы, читатели, хоть как-то эмоционально к нему проникнулись. Мне было совершенно все равно, достигнет он свою мечту, найдет ли в впадине что-то интересное или погибнет там. |
Автор как-то пытается оживить текст разными способами. Старается часто чередовать длинные и короткие предложения. Но все это пока не смотрится, как нечто цельное. Слишком бедные описания происходящего не позволяют проникнуться сутью, не чувствуется никакого масштаба, энтузиазма, атмосферы приключений. |
Соответствие есть. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 12662 |
Ра |
----- |
Рассказ про несчастного профессора, который не смотря на свое высокое научное звание решил поплавать в прессостабильном костюме в Марианской впадине, где нашел змею, выдрал у нее кусок шкуры и потерял «Маячок». Если бы рассказ состоял из вот этого одного предложения, он был бы ничем не хуже. Потому что, увы, больше в нем ничего и нет. |
К сожалению, автор пока что имеет мало представления о том, чем является художественный текст, как он должен выглядеть и что в себе содержать. Здесь, к несчастью, нет ничего похожего на пусть даже посредственную, но прозу. |
соответствует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 12164 |
Лирика Рильке |
----- |
Сюжет показался довольно странным с фактической точки зрения. Сложно представить себе ученого, который хочет или не хочет заниматься исследованием каких-либо объектов только потому, что они большие или маленькие. Это все равно что филолог не захочет изучать союзы, потому что в них обычно меньше букв, чем в прилагательных. Также у автора странные представления о том, как ведутся научные исследования. У него это просто "пришел, увидел и открыл". Вот так, с первого раза. Потому что герой следовал за мечтой. Немного наивно. И непонятно, зачем самому ползать по дну океана, если можно его исследовать с помощью техники (и не в 2030 году, а уже сейчас). |
Слог не без огрех, не мешало бы поработать над стилистикой, но во всяком случае есть с чем работать. Видно, что автор озаботился и хотя бы попытался вычитать рассказ, за что ему спасибо. |
Жанру конкурса соответствует с натяжкой, ведь глубоководное погружение уже давно практикуется. Разве что принять за фантастический элемент существо, которое открыл ученый, но даже при условии, что оно большое, сделать рассказ фантастическим не поможет. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 11992 |
буква ё |
----- |
Читать рассказ скучно. Вместо того, чтобы выглядеть вдохновляющим, главный герой скорее раздражает. То, что должно быть захватывающим, лишь вызывает лёгкий зевок. Могло бы быть и лучше, если бы автор мог хорошо писать экшн. |
Названия на латинском не смешные! Простите. В целом слог несколько "неотшлифованный", ошибки есть, но не критическое их количество. Ну и многоточия. Очень их не люблю. |
Соответствует. |
Почему автор так ненавидит микробиологию? Я хочу знать! |
3 |
| 11734 |
nikolay.romanov |
----- |
Сюжет про исследовании океанских глубин, что по его мнению, должно выделить рассказ от космических и фэнтезийных собратьев. Мысль в общем здравая, жаль, что не получилось. Дело, конечно же в исполнении. текст странноватый
Во-первых, вы наверняка видели в интернете, как выглядят жесткие скафандры для погружения на большие глубины. Это такой яростный доспех, больше похожий на батискаф на ножках. Какие там могут быть ласты и фонарик в руках? Вы хоть представляете, какое адское давление на такой глубине. Какой бы скафандр гиперновый и продвинутый не был, он все равно окажется примерно таким.
Во-вторых, махнул ластами и уплыл в конце, вообще суперход. А декомпрессия как же? Этого ученого бы вывернуло на изнанку. Современные глубоководные водолазы тратят много времени, чтобы выдерживать паузы при подъеме и спуске, да и то потом лечатся в барокамерах.
Что касается сюжета — он прост и линеен. Чувствуется, что автор — молодой человек, остается посоветовать ему больше читать и не конкурсных рассказов, а добившихся успехов мэтров, с которыми давно работают издательства. Про классическую литературу тоже не забывайте. |
я критикую слог автора, описание внешности пойдет, окружающей среды ну так себе, трудновато читается текст. не хватило захватывающего дух сюжета или даже предложений |
соответствует жанру конкурса |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
|
| 11692 |
Александр |
----- |
Простой, скучный, до безумия предсказуемый сюжет.
Да, про то, что нужно рисковать и всякое такое, но как-то корявенько.
10 лет явно маловато для разработки мягкого обтягивающего костюма, который смог бы выдержать такие нагрузки. Так что или нужно что-то совсем другое (батискаф, например), или нужно брать более далекое будущее. |
Скучное, плавное, не очень захватывающее повествование.
Присутствует несколько странных слов.
Единственное, что понравилось – это названия планктона и водорослей. |
Рассказ соответствует жанру "фантастика". Будущее, технологии, необычные морские обитатели. |
Мой Доширак оказался и то интереснее, чем рассказ... |
2 |
| 8661 |
Мария |
----- |
Написано с фантазией, но, честно говоря, как-то неубедительно. Вот не верю. Притом, что я не разбираюсь в биологии, о Марианской впадине знаю только в общих чертах и под воду сама никогда не погружалась, меня не оставляло впечатление, что я читаю труд человека, который тоже ничего в этом не понимает. Однако даже если не обращать внимания на антураж, то и сюжет не кажется мне особенно увлекательным. Мне понравилось то, что главному герою пришлось побороться за свою мечту (в частности за то, чтобы получить доказательства), хотя напряжения всё равно не хватило. В общем, не впечатлило, к сожалению. |
Повествование довольно связное, но в целом всё как-то схематично. Стиль тоже оставляет желать лучшего, как и грамматика. Сравнение мечты с маячком показалось грубоватым и, честно говоря, не очень оригинальным, но мне понравилось, как «маячок» из фигуры речи превращается в конкретный предмет, а потом становится талисманом. |
Жанру соответствует. |
|
4 |
| 8652 |
Галина |
----- |
Очень позитивная история о том, как некий ученый Нойман открыл в Марианской впадине новый вид существ – что-то вроде гигантского дракона, способного управлять светящимися рыбками. Небольшой экшен в конце написан неплохо. |
Единственная проблема текста – сразу видно, что он ученический. Очень простой. Интрига, герои. Все простенько. Зато выписано с любовью и тщательно отредактировано. Такой серьезный подход к творчеству не может не вызывать уважения. Успехов автору. |
Полное соответствие. Научная фантастика |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 8492 |
wonderlusting |
----- |
Рассказ мне не понравился отсутствием правдоподобных описаний места действия, главного героя и деталей, связанных с темой - глубоким погружением с целью поиска неоткрытых ранее существ на дне Мариинской впадины. От начала до конца рассказа в происходящее не веришь, герою не сопереживаешь.
Автор, перед тем, как начать писать произведение, необходимо изучить материал по выбранной теме. В эпоху интернета это сделать крайне легко, так как информации на разные сюжеты полно как минимум на википедии. |
Полностью отсутствуют диалоги, что приводит к тому, что персонаж главного героя кажется ненатуральным, неживым. Нет флешбеков, раскрывающих личность главного героя, его психологию, причину увлечения океаном и морской фауной.
Чтобы читатель начал сопереживать герою, его надо обрисовать, охарактеризовать, дать ему внешность и прошлое. |
Да, фантастика |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 8333 |
사랑해 |
----- |
Сюжет плоский, история рассказывается отстранённо, ни о трудностях, ни о победах не рассказывается, а ведь это - история успеха! Борьбы нет, только в эндшпиле при сражении за чешуйку читатель имеет шанс поволноваться за героя. |
Слог вычурный, описания внешности героя нет, зато отлично описаны рыбки. Мир вокруг учёного бесцветен, глазу не за что зацепиться. Хотелось бы больше мыслей и чувств героя, а если их нет, то хотя бы мыслей и чувств рыб. |
жанр - научная фантастика |
Если костюм, устойчивый к нагрузкам, разорвало, почему тело учёного не расплющило? И где-то должна прятаться кессонная болезнь. |
4 |
| 8124 |
nikolay.romanov |
----- |
Автор сделал ставку на исследовании океанских глубин, что по его мнению, должно выделить рассказ от космических и фэнтезийных собратьев. Мысль в общем здравая, жаль, что не получилось. Дело, конечно же в исполнении. про сам текст не буду долго говорить. назову его просто «стилистический ужас», далее перейду к сюжету и моментам в рассказе.
Во-первых, вы наверняка видели в интернете, как выглядят жесткие скафандры для погружения на большие глубины. Это такой яростный доспех, больше похожий на батискаф на ножках. Какие там могут быть ласты и фонарик в руках? Вы хоть представляете, какое адское давление на такой глубине. Какой бы скафандр гиперновый и продвинутый не был, он все равно окажется примерно таким.
Во-вторых, махнул ластами и уплыл в конце, вообще суперход. А декомпрессия как же? Этого ученого бы вывернуло на изнанку. Современные глубоководные водолазы тратят много времени, чтобы выдерживать паузы при подъеме и спуске, да и то потом лечатся в барокамерах.
Что касается сюжета — он прост и линеен. Чувствуется, что автор — молодой человек, остается посоветовать ему больше читать и не конкурсных рассказов, а добившихся успехов мэтров, с которыми давно работают издательства. Про классическую литературу тоже не забывайте.
Отсылка к источникам. Первый раз человек погрузился в Марианскую впадину в 1960 году, на судне Триест, второй раз — в 2012 и не кто-нибудь, а сам Джеймс Камерон на своем батискафе «Дикси Челенджер». Это не считая автоматических станций…
Так, что бывали там уже, могли бы придумать что-нибудь другое. Например — новую ранее неизвестную впадину. Стало бы гоарздо интересней… |
Во-первых, вы наверняка видели в интернете, как выглядят жесткие скафандры для погружения на большие глубины. Это такой яростный доспех, больше похожий на батискаф на ножках. Какие там могут быть ласты и фонарик в руках? Вы хоть представляете, какое адское давление на такой глубине. Какой бы скафандр гиперновый и продвинутый не был, он все равно окажется примерно таким.
Во-вторых, махнул ластами и уплыл в конце, вообще суперход. А декомпрессия как же? Этого ученого бы вывернуло на изнанку. Современные глубоководные водолазы тратят много времени, чтобы выдерживать паузы при подъеме и спуске, да и то потом лечатся в барокамерах.
Что касается сюжета — он прост и линеен. Чувствуется, что автор — молодой человек, остается посоветовать ему больше читать и не конкурсных рассказов, а добившихся успехов мэтров, с которыми давно работают издательства. Про классическую литературу тоже не забывайте.
Отсылка к источникам. Первый раз человек погрузился в Марианскую впадину в 1960 году, на судне Триест, второй раз — в 2012 и не кто-нибудь, а сам Джеймс Камерон на своем батискафе «Дикси Челенджер». Это не считая автоматических станций…
Так, что бывали там уже, могли бы придумать что-нибудь другое. Например — новую ранее неизвестную впадину. Стало бы гоарздо интересней… |
соответствует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
|
| 6853 |
Zaniraya |
----- |
Морской биолог Роберт Нойманн мечтает совершить настоящее, великое открытие. Эта мечта – его жизненный маячок. Она приводит его на самое дно Марианской впадины. Следуя за светящейся рыбкой, смелый и упорный профессор оказывается в пещере, где обитает змееподобное существо. Роберту удаётся добыть «трофей», тёмную чешую размером с ладонь. Змееподобное существо удаётся «замаячить», кинув ему в пасть маячок с гидрокостюма. Отныне Роберт Нойманн – известный гидробиолог, открывший новые виды подводных организмов: Змея-Охотника и Рыбку-Служанку.
Содержание рассказика я бы назвала школьным. Многие сценки заставили улыбнуться, скажем, где профессору надо было много двигаться, чтобы не замерзнуть. И трудно сказать, какого рода это улыбка – с одной стороны, ясно, что автор молод, а текст с какого-то очень тематического конкурса, т.е. поддержим таланты ободряющими смайлами, а с другой – конкретно этот конкурс всё-таки литературный, а не биологический...
В общем, содержание очень напоминает креативную работу на какую-нибудь олимпиаду, повторюсь – не по литературе... |
То же напоминает и повествование. Я бы определила его как незамысловатое. Ну, и характер у него прикладной, подчинённый конечно, где главное – рассказать о важности открытий, о роли в этом всём упорства и самоотверженности учёных, что-нибудь в этом духе. А стилистика прилагается. Какая в данном случае приложилась... Я бы назвала это примитивизмом с элементами просветительского плаката :). |
Можно назвать мягкой НФ. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 6442 |
Константин Эделев |
----- |
Плюс, что рассказ о силе человеческого духа. Хотя персонаж довольно эгоцентричен. Идея рассказа, на мой взгляд, неправдоподобна: люди уже спускаются в Марианскую впадину на батискафах, костюмы для этого не нужны. Не понятно, почему на этот чудо-костюм не прицепили камеру, чтобы писать видео. Тогда бы не пришлось чешуйкой доказывать, что видел подводных обитателей. |
Язык тяжеловат. Много слов-сорняков, без которых читалось бы легче: «свой», «своим» и другие. Например, «Он отличался своим умом». Вряд ли можно отличаться чужим умом. Есть противоречивые описания: «…она пугала и поражала своей бесконечностью» и дальше «но в этой пустоте Нойманн чувствовал себя спокойно». Бездна пугала и поражала, но в то же время герой спокоен. |
Соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 5571 |
KD |
----- |
Весь текст пропитан едким "Я". Герой прям из штанов выпрыгивает, лишь бы показать всем... а что, собственно? С каких пор найти рыбу, до которой не добраться, лучше, чем найти в давно обнаруженной водоросли что-то полезное для человечества? Хотя о чём это я... Политика современности.. Все мы индивидуальны, все мы круты, все обязаны вот как-то вот "ТАК" показать себя.
Герой тщеславен. Он считает, что слава ценнее жизни. Ну и пусть считает. А мне рассказ о нём и его сомнительных "достижениях" не понравился. |
В целом написано неплохо. Есть несколько опечаток, а так же не очень удачно подобранных или поставленных в предложении слов.
И я бы сказала, что это приключенческий жанр в стиле Жюля Верна. Разумеется не так качественно, но тем не менее. |
Опять с жанром не поняла. Только наличие супер навороченного, ещё не существующего, гидрокостюма и оправдывает нахождение рассказа в этом конкурсе. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 5315 |
Мани Ф. Гена |
----- |
на мой взгляд, рассказ был сдан на конкурс слишком поспешно - возможно поджимали сроки. Сюжет нужно было доработать, подробности продумать, экспедицию описать - если это научпоп, то он должен исходить из определённых правил. |
не понятно, что может угрожать пловцу на дне Марианской впадины в настолько прессоустойчивом костюме, непонятно, как при таком давлении морской змей вообще мог почувствовать неудобство от присутствия на нём человечка, непонятно, почему зрение существа, живущего в полной темноте, зависит от фонарика учёного - он его должен видеть и слышать и чувствовать в темноте совершенно замечательным образом - воспринимать как нечто несъедобное, непонятно как удалось учёному выжить в порванном костюме - его должно было уничтожить разгерметизацией |
футуристический научпоп |
не торопиться и чётко продумывать ключевые схемы - вот, что нужно при работе и будет вам счастье! |
3 |
| 5171 |
aleksandr.G. |
----- |
Сюжет в целом не то чтобы скучен, но и не особо захватывает. Общее мнение о рассказе - автору надо расширить кругозор. Потому что даже если допустить "прессостабильный гидрокостюм" как чудесную вещь которая спасет от давления в 1100 атмосфер (т.е. больше чем в тонну на см2, то порванный прессостабильный гидрокостюм - уж точно приведет к гибели его обладателя. Сами сцены описываемые в рассказе (погружение, поиски, пещера, борьба) выдают "подростковый" стиль изложения. |
Слог автора пока не тянет на то, чтобы писать рассказы для публикации и требует совершенствования. Описания внешности минимальны (но в данном случае это не критично), окружающей среды также минимальны, но в данном случае это уже серьезный недостаток. Текст читается не то чтобы тяжело, но и явно не "запоем". |
Рассказ соответствует жанру конкурса. Но не соответствует уровень повествования. |
Добавить нечего. |
3 |
| 4990 |
Сергей Забока |
----- |
Сюжет мне показался куцым. Сам рассказ - изложение событий, и не более того. Единственно, что позабавило - так это названия в сносках. Хорошо, опять же, что текст не длинный. |
Слог показался мне весьма корявым, в нем много нестыковок, ляпов. Создается впечатление, что в Марианский желоб "вплыл"(термин автора) не профессор, а какой-нибудь слесарь дядя Вася. Описание деталей - банально и неуклюже. Хотелось бы нечто большего, чем, повторюсь, сухого изложения событий. |
По обрамлению - вроде как фантастика. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 4805 |
Водопад |
----- |
Если воспринимать написанное как фантастику или (не дай Бог) научную фантастику, то это полнейший бред. Настолько неправдоподобно, что даже стыдно за автора.
Но если отнести рассказ к жанру сказки, то становится интересно следить за приключениями героя. К сожалению, даже сказочные приключения как начались, так и закончились весьма нелепо. |
Написано плохо. Очень много стилистических ошибок - повторы, неправильное использование местоимений, огромное количество лишних местоимений, неудачные фразы, неправильно передающие смысл сказанного. Добавим к этом грамматические ошибки.
Плохо. |
Соответствует. |
|
3 |
| 2384 |
Леопольд Валлберг |
----- |
Приятный рассказ. Сюжет довольно прост и предсказуем. Закономерный финал. В целом, аккуратный рассказ и гладкий, как рыба в воде. Можно сказать, что хороший, но не хватает более закрученной авантюры. |
Текст написан очень грамотно, читается очень легко - даже не смотря на то, что в рассказе нет диалогов. Что касается фантастики, то этим рассказ крайне скуден. Единственное, что упоминается, это гидрокостюм. Больше совершенно ничего. Единственный характер также не раскрывается и о его жизни сказано лишь на минимум. Неужели в видении автора не было больше ничего, кроме этого? Хотя бы на маленькую толику, чтобы можно было читателю ощутить атмосферу окружающего мира! |
соответсвует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 1705 |
Промокашка |
----- |
Автор, это ваш первый рассказ? Тогда - с почином. Идеи у вас есть, а остальное приложится. Исследование Марсианской впадины храбрым профессором, звучит заманчиво. Вы подошли к делу серьезно, даже создали свой маленький словарик названий неизвестных видов. Это хорошо. |
Теперь о недостатках. Вам надо серьезно поработать над языком. Рассказ просто кишит канцеляритами, заезжанными или просто несоответствующими контексту фразами.
Например.
Его мечта сияла и освещала для него путь
слабый огонек, который был готов затухнуть в любой момент
его окутал мимолетный страх, но это чувство тут же сменилось интересом и любопытством
После нескольких монотонных осмотров слабый луч фонаря
ее прекрасные, фигуристые и яркие плавники
два ряда зубов. Первый отличался толстыми, массивными ножами, а второй - тонкими, но острыми иглами
Ну и так далее.
Мой вам совет: читайте больше хорошей фантастики и приключений.
И успехов в творчестве. В которых не сомневаюсь. |
Данный рассказ полностью соответствует жанрам "Фантастика" и "Приключения" |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| Общая оценка |
61 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 13481 |
буква ё |
----- |
У автора получился вполне неплохой футуристический детектив. Читать интересно, хотя текст и не блещет какими-то сюжетными поворотами. Герои приятные, хотя и клишированный образ "злодея-олигарха" уже давно поднадоел. |
Ошибки хоть и присутствуют, но их немного и в глаза они не бросаются. Слог хороший, читается легко, но разделение на главы показалось несколько лишним. |
Соответствует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 13138 |
aleksey.korobkov |
----- |
Из всех проверенных работ на конкрусе "Сердце для киборга" для меня является третьим, по счету, лучшим рассказом в группе. И поэтому хочу первым делом выразить автору свою благодарность!! На первый взгляд, данная работа - классически-неонуарный детектив в стиле киберпанка с апатичным частным сыщиком в главной роли и его очередным заказом. Но боже, как же в духе "старой школы" все это сделано, что у меня просто нет слов. |
Про слог скажу немного: текст читается легко, претензий почти никаких нет, да и те, что есть, внимания не стоят. Теперь про содержание. В двух словах: в восторге!!! В первую очередь хочу выделить главного героя - это тот самый редкий случай для меня на конкурсе, когда я действительно верю в то, что он живой человек, которому хочется симпатизировать. Он - настоящий ковбой каменных джунглей со своим твердым, как и джунгли, мнением по поводу всего происходящего. Особенно Андрей раскрылся передо мной в одной своей обычной фразе, которая, между тем, запала мне в душу: "Всё. Я еду домой. К кошке и компьютеру". Про этого человека (даже не персонажа) я мог бы написать текста больше, чем сам рассказ, но тогда я просто не успею сдать рецензию вовремя. О сюжете можно сказать только то, что он не впечатляет, хоть и видно, что автор, правда, старался удивить читателя, но и при этом не уходить в крайности. Именно в такой "золотой середине" он и смог удержаться, так как история получилась хорошей и "каноничной". |
Киберпанк с киборгами и гаджетами, умело переплетенный с джазовым нуаром, несомненно, можно считать удачной комбинацией в фантастике, и поэтому, ставя высшую оценку, я буду надеяться на то, что "Сердце для киборга" сможет пройти в следующий этап. |
Желаю автору удачи!!! |
10 |
| 13130 |
Alim |
----- |
Автор постарался. Большой объем явно пошел на пользу истории. Множество деталей и описаний погружают в мир повествования. Автор действительно молодец, ибо хорошо потрудился, не пожалел сил. Сам сюжет впечатлил не сильно. Если честно, то совсем не впечатлил. Примерно до середины рассказ читается с интересом, но потом сворачивает куда-то не туда. Например: мать ребенка, которая стала киборгом и потеряла память, вспоминает свое прошлое. Над тем, как это ей удается, стоило очень сильно поразмышлять, потому что это важный момент в истории. Написано, что это ей удается благодаря особым пулям. Это не интересно, потому что в том, что она вспоминает прошлое, нет заслуги автора. Автор не вплетает сюжетную линию с самого начала рассказа, которая в итоге выльется в воспоминания женщины. Автор просто говорит, что есть такая-то технология, которая помогла в данной ситуации. Так же не интересна концовка с Лыткариным, который и оказался отрицательным персонажем. Хотя бы потому, что мы не испытываем к нему никакой эмоциональной привязанности. Он просто клиент главного героя, поэтому окажется он предателем, злодеем или сгинет – нам по барабану. Совершенно неясно, каким образом Олег стал цифровым существом. Понимаю, это фантастика, но настолько фантастичный, необъясненный феномен не идет на пользу сюжету. |
Изложение примерно на среднем уровне. Во время описаний прошлого жены Лыткарина, столько подробностей произвели хорошее впечатление. Были подобраны нужные слова и термины. Но, как и всегда, есть над чем потрудиться. |
Cоответствие есть |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 12664 |
Ра |
----- |
Фантастический детектив без претензий. Ну, честно говоря, для качественного детектива маловато загадок и головоломок. Сюжет вполне неплох, неплох и мир будущего, есть интересные моменты. Картинка, скажем так, атмосферная, понравилось. |
Плоховато, что всю разгадку просто «рассказали», дойти до нее самостоятельно ни у читателя, ни у главного героя, не было никаких шансов. Это признак не очень хорошего детектива, на мой взгляд. И лично меня сильно удивил некий голос Полины, спросившей про кошку. Если проверить текст, имя «Полина» в нем встречается всего три раза, неудивительно, что оно не запоминается. А это вообще-то главная загвоздка истории, у которой хотели вырезать сердце. И при этом встречая в конце «Полина» мы даже теряемся, чьё это имя? Кажется, тут что-то не так. |
соответствует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 11736 |
nikolay.romanov |
----- |
Текст странноватый, но общего впечатления не портит. Конечно, автору ещё есть над чем работать. Рассказ без претензий на неожиданные повороты, по сути – простой фантастический детектив. И на конкурсе есть гораздо более сильные работы. Однако он читаемый, правильно построенный, не вызывает отторжения с первых же строк, и более того – хоть местами и провисает, но хочется дочитать до конца. Автор старался, работал, это заметно. |
Читается достаточно легко.я хорошо оцениваю слог автора, описание внешности нормальное так же как и окружающей среды . на мой взгляд все хватило и текст нормальный |
соответствует жанру конкурса |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
|
| 11690 |
Александр |
----- |
Великолепный рассказ! Повествование захватывает с самого начала и с каждым абзацем становится все напряженнее, не отпуская до самого конца, где приготовлена порция неясности.
Шикарная задумка, прекрасный сюжет. Небольшое расследование, хоть и происходило довольно стремительно, все равно давало время придумать различные теории. |
Рассказ легко читается. Отличная динамика: немного неспешное вступление, перерастающее в стремительное развитие сюжета и концовка, заставляющая переживать о том, что случится дальше.
Очень понравилось название, замечательно передает суть рассказа и просто отлично звучит. |
Рассказ полностью соответствует жанру "фантастика". Будущее, технологии, киборги и копирование интеллекта. |
Если автор писал какие-либо книги, я с удовольствием бы их прочитал! |
10 |
| 10641 |
Лирика Рильке |
----- |
Сюжет рассказа сложен, идея довольно интересная, но воплощение могло быть лучше. Блок информации "что тут произошло на самом деле", просто пересказанный Олегом, - слишком простое решение. Лучше было бы, если бы читателю самому позволили раскрыть интригу, по крайней мере, большую ее часть. А так получилось, что действие зажато между двумя разговорами. Также возникает вопрос к сюжету: почему Олег не предусмотрел вероятность того, что "совершенное оружие Лилия" могла добраться до девочки самостоятельно и забрать ее вместе с сердцем до того, как Олег "оживил" ее воспоминания? |
Текст читается не очень легко, но таков авторский стиль. Создатель рассказа хорошо владеет русским языком, обладает обширным словарным запасом. Стиль текста (да и основные мотивы) напоминает рассказ "Мортерис" из этой же группы, можно подумать, что автор один.
Хотелось бы, чтобы автор был внимательнее к деталям, встречаются небольшие логические нестыковки, вроде того, что герой "нажал на кнопку кофеварки", затем заказал лапшу, съел ее, потом выпил кофе. Даже если по соседству с ним жил китаец, который готовил и доставлял Андрею китайскую еду, то кофе все равно остыл бы быстрее, чем китаец приготовил и отнес еду герою. Это мелочи, но именно они создают впечатление от прочитанного. |
Жанру конкурса соответствует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 8655 |
Мария |
----- |
Ух, как закручено! Отличный детектив получился. А за то, что мне – человеку с плохо приспособленным к технической информации мозгом – всё было понятно, автору отдельное спасибо. Концовка, правда, показалась лишней. |
В целом понравилось, как написано. Интересно, динамично. Но мне попадались кое-где не очень удачные стилистические обороты (например, я не уверена, что можно «воскрешать от ужасов»), да и пунктуационных ошибок тоже хватает. |
Жанру соответствует. |
|
8 |
| 8649 |
Галина |
----- |
Очень добротная работа. Один из лидеров на конкурсе. Мрачное недалекое будущее в детективном обрамлении, причем очень выразительный и правдоподобный. На этом конкурсе мало подобных работ. Затягивает с первых строк. |
Очень грамотно выстроенная композиция. Персонажи прописаны великолепно, история тоже. Сразу видно, что над рассказом как следует поработали, исправили все возможные шероховатости. Очень понравилось, как описана столица. Однозначно зачет |
Полное соответствие. Научная фантастика |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 8488 |
wonderlusting |
----- |
Хороший детективный сюжет, грамотно расставленные драматические перипетии. Правдоподобный персонаж, которому сопереживаешь и за которым идешь до конца. Из минусов - раскрытие ключевой информации не маленькими порциями по всему сюжету, а всем грузовиком в конце рассказа, когда все ключевые персонажи наконец-то встречаются в одном месте.
В таких диалогах "напоследок" можно вообще выдумать что угодно, и оно никак не будет связано с предыдущей канвой повествования, но все равно будет в нее вписываться. Читатель не поспорит, но и удовольствия не получит, так как ему не дали ни одного шанса разгадать загадку самостоятельно. Лично я люблю детективы именно за возможность заставить работать мозг и найти преступника, следуя своей логике, даже если она совпадает с логикой главного героя. Но здесь не было шанса, так как ключей к разгадке автор не давал. |
По поводу повествования вопросов и советов нет - все четко, грамотно и гармонично. Читается легко и с удовольствием. Название правда отдает "донцовщиной", на мой взгляд. |
Да, киберпанк. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 8331 |
사랑해 |
----- |
Сюжет увлекает и не провисает. Но под занавес автор угощает читателя слишком уж обстоятельным флэш-бэком и невозможно занудным объяснением всех обстоятельств. |
Ритмичное повествование читается без затруднений; описания кратки, но ёмки; окружающий мир обрисован лапидарно, но ключевым моментам уделяется много внимания, что хорошо. |
жанр - киберпанк |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 6852 |
Zaniraya |
----- |
Частного детектива Андрея нанимает богатый и известный Лыткарин. Дочь Лыткарина, Полина, находится в опасности – получены сообщения-требования заменить её сердце высокотехнологичным протезом. При невыполнении требования девочку угрожают убить. Но, по неписанному правилу детективов, всё совсем не то, чем кажется. Полина оказывается дочерью другого человека, который теперь и не человек вовсе, а собственная цифровая копия. Досталось и её матери, Лилии, превращённой в киборга и лишённой памяти. Но рано или поздно зло бывает наказано. Лыткарин убит. Девочка возвращена матери, ей больше ничего не угрожает. Детектив, честно выполнивший свою работу, возвращается домой, иронически размышляя о том, не заминирована ли квартира – он слишком много знает. «Было бы жалко кошку...».
Ну что сказать... Начиналось вполне бодренько, но потом эти следствия и последствия начали утомлять. Какое-то слишком уж «ветвистое» содержание. Ветвисто-раскидистое... Террористы, цифровые личности, диверсанты, пресса, сцены эти боевые и полубоевые, и объяснения, объяснения, объяснения... По-моему, их многовато для одного рассказа. Да и вообще, немного неясно, с чего мне в таких подробностях наблюдать Лыткаринские семейные передряги. Сами по себе они, по-моему, в духе «Говорим и показываем» (когда выпуски про богатеньких). Плюсуется только фант. антураж. Вот и думалось всё время, чего бы не приплюсовать этот антураж к чему-нибудь «более другому»... |
Написано местами получше, местами похуже, но в целом ощущение, что автор не вполне управляется с этим своим «возом». Чуть что, подбегает герой и услужливо всё объясняет. Удобно, конечно, но с какого-то раза начинает надоедать.
Вообще, не знаю, как это прозвучит – в отношении детектива-то :) – но хотелось бы как-то побольше изящества. «– …Я же просила дать нам спокойно уйти. / – После того, как ты родила ребёнка от любовника?!» каким-то дешёвым сериалом попахивает. Ну, или как я выше говорила, ток-шоу каким-нибудь для носителей альтернативной морали (да и интеллекта не менее альтернативного)... |
Фантастический детектив. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 6364 |
Константин Эделев |
----- |
Добротный рассказ. Сюжет затягивает. Главы заканчиваются на интересном, что мотивирует читать дальше. Немного разочаровала концовка. Во-первых, на мой взгляд, тривиальна. Во-вторых, скучновата.
Особенно понравилось начало. «Киборг подрубился к сети в 2:11 по московскому времени…» - отлично.
Хорошая идея с синдромом возвращения. |
Четкое, понятное, последовательное повествование. Автор поработал над текстом. Однако есть логические несоответствия (или я недопонял). В начале сказано, что сообщение отправлено с десятков почтовых ящиков на единственный адрес. Далее по тексту «Кто-то знал все мои электронные адреса и направил письмо на каждый из них».
В финале с пистолетами непонятно. У главного героя был пистолет, но он зачем-то взял «стечкин». А Пустынный орел делал дырки в головах охранников, хотя убойность вроде как такая, что снесет если не пол-стены, то пол-головы точно. |
Соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 5567 |
KD |
----- |
Замечательный рассказ! Сюжет захватывает с первых же строк. За столь короткую работу, по сравнению с книжным объёмом, автор успевает раскрыть главных персонажей, так что им и симпатизируешь, и волнуешься о них, и помочь им тоже хочется. Обрадовала кошка, за неё отдельное спасибо.
Сюжет непредсказуем. Для меня, по крайней мере. Чего-то я ожидала, чего-то нет. Понравилось то, что не было отторжения. Обычно мне требуется время, чтобы принять новую вселенную, а тут просто раз и я уже в ней. Это ценно. |
Повествование ровное, ошибок и опечаток не заметила. Все слова на своём месте. Мне ни разу не хотелось переделать предложение. Текст читается легко, за один присест. Прерываться не хотелось. |
Соответствтует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 5280 |
Мани Ф. Гена |
----- |
детектив в стиле вселенной "бегущего по лезвию бритвы" - написано складно, для киносценария, конечно, ещё далеко - но заготовка в виде вполне себе получившегося рассказа со своим стилем уже есть. Это главное. |
Текст читается легко, встретилось несколько шероховатостей и опечаток, но не критично и возможно - авторская задумка. Герои даны хорошо, но голос из компьютера нужно образно доработать - сильно мёртвый персонаж получился и девочка-дочка тоже могла бы быть поживее, тем более после всего, что она пережила , плюс ещё мама-киборг, у которой она на коленках сидит - тут надо дописать, расширить эмоционально. |
антиутопия, детектив |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 5197 |
aleksandr.G. |
----- |
Сюжет интересный, в отдельные моменты даже захватывающий. Общее мнение о рассказе - уровень хороший, правда есть некоторые огрехи и элементы шаблонности сюжета. А в целом - вполне себе годный киберпанк с российской спецификой. |
Слог автора - на 8 из 10. Описание внешности - скуповато, но это не слишком напрягает. Описание "окружающей среды" - минималистичное, можно было бы побольше. Текст читается довольно легко. Лишним были слишком явные отсылки на российские реалии - 90-е, перстни (судя по сюжету 90-е должны быть прям совсем далеким временем, как 30-е сейчас). Добавить можно было бы окружающего мира - как-то нет объемности и глубины погружения. А объем и формат в целом это позволяли. |
Рассказ соответствует тематике полностью. Выбираю между 8 и 9. |
|
8 |
| 4984 |
Сергей Забока |
----- |
Сюжет мне понравился. Динамичен, интересен - по крайней мере данный рассказ дочитал до конца без усилий. Общее мнение о рассказе выражу так: на мой взгляд, беллетристика в жанре фантастики должна выглядеть где-то так... |
Написано легкодоступным для моего, по крайней мере, восприятия, слогом. Особенно некоторые сравнения, выражения понравились: "достал из-за спины портативную пневмопушку и харкнул из нее в беззвездное..."; " он вставил флешку с собранной Артемием информацией в кодировщик и переплавленная в цифровом тигле текстовая информация, стала словами...", ну и некоторые другие. Видна работа автора над рассказом - это точно. Побольше бы таких рассказов на конкурсе! По мне - попадание в десятку! |
Соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 4718 |
Водопад |
----- |
Вот это отличный рассказ! Фантастический детектив-боевик. С самого начала было интересно, и до самого конца автор умело подогревал интригу.
К сожалению, разгадка оказалась не настолько изящна, как загадка.
Прочитал, не отрываясь. Рассказ произвёл на меня впечатление и заслуживает высокого места. |
Весьма гладко и грамотно. Заметил точно парочку пропущенных запятых, чуток не очень удачных фраз и немного шероховатостей, типа повторов:
"из вагончика, притулившегося между гигантскими кипами спрессованного, но еще не утилизированного мусора, заросший жестким черным волосом бородач в мятой форме охранника скатился со ступенек вагончика и преградил Андрею дорогу."
Но в целом, читается очень приятно.
Браво, автор! |
Это фантастика. |
|
10 |
| 2265 |
Леопольд Валлберг |
----- |
Я большой любитель детективов. особенно фантастических. Поэтому от меня 10 баллов, потому что рассказ захватывает и радует тем, что автор вкладывал в него свой талант и при этои старался - и это не смотря на кое-какие ошибки. |
Текст оформлен грамотно. Главы не длинные и наступают вовремя. Слог приятный, но есть ошибки - немного в стилистике и неуверенность в знаках препинания. Здесь нужна просто отшлифовка. Сюжетная линия построена, на мой взгляд, безупречно, в духе классического детектива. Фантастическое будущее прорисовано достаточно хорошо и есть довольно оригинальные идеи. Характеры прорисованы, может не очень детально, но в детективах это не обязательно упущение. Диалоги живые - даже в конце, клгда одна сторона много говорит, а другая много слушает. Может максимальный балл немного завышен, но хороших авторов надо поощрять. |
абсолютно соответсвует |
Рассказу необходима редактура. Он того заслуживает. Успеха! |
10 |
| 2147 |
Промокашка |
----- |
Добротный голливудский триллер в российских реалиях. Начало было очень захватывающим, полным тайн. Потом все как-то слишком смешалось в одну китайскую лапшу: террористы, любовь, киборгизированная дамочка, компьютеризированный любовник и даже так никогда по-настоящему не выстрелившая кошка Ширли. |
Тем не менее, учитывая законы жанра, получилось хорошо. Нерв, напряжение - все на месте. Характеры главных героев только обозначены, но для триллера - вполне достаточно. Автор хорошо поработал и заслуживает высокой оценки. |
Рассказ полностью соответствует жанру "Киберпанка". |
Виски и китайская лапша (не из "Бегущего по лезвию" ли?) - хорошее сочетание:)
"глок" все еще в деле, не смотря на высокие технологии будущего? А почему потом "стечькин" появился?
"Андрей успел лишь отметить худобу, то ли изящную стройную женскую, то ли болезненно худую мужскую". Как у чада Стругацких?
"У меня был пропуск... У нее был отпуск..." слишком в рифму и слишком рядом...
"Глаза цвета стальных заслонок печи крематория" - отлично, автор
"снулая рыба руки" - и некоторые другие штампы |
8 |
| Общая оценка |
165 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 13437 |
буква ё |
----- |
Рассказ довольно-таки незамысловатый. История простая и, если честно, не очень интересная. Возможно он скорее нацелен на более юную аудиторию, потому что выглядит очень наивно и по-детски. |
Слог соответствует сюжету - также чересчур простоват. Присутствуют ошибки, которые пробивают на смех. Описания порой скупые, что не даёт возможности переживать за героиню. |
Соответствует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 13126 |
Alim |
----- |
Простенький, детский, от начала и до самого последнего предложения предсказуемый рассказ. И зачем нужно было так долго тянуть с тем, чтобы сказать читателю, что ворон – это его брат. Это можно было понять с первых строк рассказа. Тянуть стоило только в том случае, если ворон не оказался бы ее братом, а мы бы так думали. |
Слог автора так же прост, как идея рассказа. Настолько простой рассказ можно было бы оживить хорошим изложением, метафорами, красивыми описаниями. Но ничего подобного не наблюдается. |
Соответствие есть. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 13107 |
aleksey.korobkov |
----- |
Вполне достойная попытка показать драму на конкурсе фантастических рассказов, на котором, честно говоря, я еще ни в одной работе не видел отношений между братом и сестрой. Очень хорошая история, которой сильно не хватает продуманности. |
Начать стоит со слога автора. Вот тут никаких претензий, честно. Текст читается легко и почти нет никаких ошибок, что, на самом деле, приятно удивляет после многих рассказов, что были проверены мной. Однако не могу не указать автору на то, что очень сложно поверить в происходящее с главной героиней. На мой взгляд, стоило чуть больше внимания уделить переживаниям девочки, чтобы ей хотелось сочувствовать, а также ее погибшему брату. Помимо этого в рассказе еще есть парочка вопросов в духе: "А почему это родители так спокойно отпустили Наташу одну вглубь леса?" и "Известно ли им было о кабанах, что водятся в этом лесу?", - но лично для меня это уже мелочи. |
В целом, задумка неплохая, однако больше она напоминает детскую сказку. Но как производная жанра фантастики, "Девочка и ворон", без сомнений, достойна быть на конкурсе. |
|
8 |
| 12667 |
Ра |
----- |
У девочки умер брат, напоследок пообещав, что может стать вороном и ее защищать. Ну и, собственно, так и сделал. История миленькая, тепленькая, здорово также, что они с родителями прямо так одновременно расслабленно и видимо надолго ездят на дачу, в отпуск, что ли. Обычно-то дача что: пробки, помидоры в багажнике, рассада, прополка кустов, покраска забора, туалет во дворе, а тут все прям чуднО. |
Вполне нормальный текст, ученический, но нормальный. Не раздражает. Надо бы как-то, конечно, побольше про чувства хотя бы героини, если уж не всех действующих лиц. Если в маме есть хоть что-то, похожее на жизнь, папа вовсе двухмерная фигура с парой реплик. |
соответствует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 11689 |
Александр |
----- |
Вот то, чего я ждал: прекрасной и доброй детской сказки.
Приятная концовка даже пробила на слезы радости.
С самого начала понимаешь, что ворон – это ее брат, и потом весь рассказ ждешь подтверждение этому. |
Текст читается легко и без запинки.
Возможно, немного скуповаты эмоции девочки в момент осознания того, что она потерялась (обычно в таком случае охватывает паника, а она всего лишь немного поплакала), родителей, когда наконец нашли дочь (одного ребенка они уже потеряли, должны были из объятий ее не выпускать). |
Рассказ полностью соответствует жанру "фантастика". Сказка, мистика. |
|
8 |
| 10361 |
Лирика Рильке |
----- |
Рассказ очень милый, легкий, несколько наивный. Сюжет незамысловатый, язык соответствующий, все гармонично сочетается.
В сюжете есть некоторые недочеты, например кабан, бегущий на чих человека. Скорее, животное бы побежало от девочки, а не к ней. Еще сложно представить себе ворона, который способен остановить разъяренного кабана, несущегося по лесу. А ведь они еще и "боролись"! |
Слог автора простой, легкий, соответствующий сюжету. Если рассматривать рассказ как произведение для детей, то манера изложения очень подходящая. Лишним показался браслет, который в конце рассказа принес ворон, текст и так изобилует "вещественными доказательствами невещественных отношений". |
Жанру конкурса соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 8651 |
Мария |
----- |
Очень простая, но, в то же время, очень добрая и трогательная история. С определённого момента сюжет становится предсказуемым, однако это странным образом не портит рассказ. В общем, не могу сказать, что работа сильная, но прочитала с удовольствием. |
Повествование неспешное, обстоятельное. Но поскольку действия, как такового, здесь нет, то хочется, чтобы текст был более художественным. Написано всё-таки немного неуклюже. |
Жанру соответствует. |
Жанру соответствует. |
7 |
| 8647 |
Галина |
----- |
Очень простенькая история про девочку и мистического ворона. Все закручено вокруг пережитого в семье горя, но как-то на слезу не пробивает. Путешествие в поисках ответов на извечные вопросы как не убедительно. |
Очень простые конструкции, интриги почти нет. С первых же фраз видим нашу героиню – ту самую девочку, что из заголовка. Там же на первой странице с ней знакомится ворон. По мне, так тексту не хватило по настоящему цепляющей интриги и новых образов. |
Полное соответствие. Мистика |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 8484 |
wonderlusting |
----- |
Очевидно, что автор только учится писать, поэтому в общем и целом могу сказать одно - рассказ неплохой, но требует шлифовки. Во-первых, очень спокойными кажутся родители. У них же сын умер, они не могут быть такими жизнерадостными, как их описывает автор. Был бы это двоюродный брат главной героини, еще можно было бы понять.
Во-вторых, сюжет простоват. Мы сразу понимаем, что ворон как-то связан с погибшим братом из-за слов в начале рассказа: "А я!.. – брат задумался на минутку. А что, действительно? – А я стану вороном!"
Интриги в тексте нет, читатель сразу догадывается о разгадке. |
Равномерное распределение диалогов и монологов, но речь автора не цепляет, так как в тексте совершенно отсутствуют запахи, вкусы и другие чувственные описания. Из-за этого создается ощущение, что главная героиня в каком-то вакууме, совершенно непохожем на реальный мир. Добавьте к описанию леса запахи, звуки, краски и сами ощутите, насколько преображается Ваша история, автор! |
Да, фэнтези. |
По личному опыту: кабанчики - существа настолько пугливые, что при любом шуме или движении в лесу бегут ОТ него, а не К нему. Животным вообще свойственно боятся людей. Если животное не хищное, оно скорее всего убежит, если увидит человека рядом. |
4 |
| 8329 |
사랑해 |
----- |
Интриги нет с самого начала, недоходчивую девочку подчас хочется стукнуть. Но образы вылеплены "старательно и с любовью", что - безусловный плюс произведения. Всё портит слёзовыжимательный финал с двойным контрольным в конце. |
Слог приятный, описание героев отсутствует, зато окружающий мир нарисован обстоятельно; читать легко, но экспозиция затянутая. Безмерно не хватает развития сюжета. |
жанр - детская сказка |
Марк Твен советовал авторам писать только о том, что они сами проделывали, или о том, чему были свидетелями. Это я о вашем сражении ворона и кабана. |
7 |
| 6851 |
Zaniraya |
----- |
Брат Наташи погиб в не так давно случившейся аварии. Она тоскует, и поездка на дачу кажется ей бесполезной – до тех пор, пока не появляется ворон. Дело в том, что погибший брат, бывший большим фантазёром и рассказчиком мистических историй, когда-то пообещал ей помочь, превратившись в ворона. Девочка поняла, что появившаяся птица и есть её брат, когда он помог ей, заблудившейся, выбраться из леса. Вернувшись домой, девочка нашла на подоконнике потерянный браслет, подарок брата.
Про содержание мне очень трудно что-то сказать. Наверно, я рада за Наташу. Но мне бы всё-таки хотелось, чтобы произошло что-то КРОМЕ – кроме того, что «нет брата – есть брат/ворон». Как-то это не совсем и содержание. Даже вместе со всеми вот этими «потосковала в машине», «повспоминала у прудика»... |
С повествованием так. Если ветерок, то приятный-прохладный, если касался, то ласково. Клише, общие ходы, «эмоциональная дисфункция» – что и как чувствуют герои, это вообще отдельная песня. С тем, что и как они делают, примерно так же.
Слабенький текст. По всем позициям. Честно говоря, такую вещь хорошо и не напишешь. А если напишешь, она уже не будет такой – всё-таки придётся это сказать – примитивной. |
Мистика... |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 6177 |
Константин Эделев |
----- |
Добрый рассказ. Это, на мой взгляд, главное его достоинство. Хотя сюжет предсказуемый. Есть непонятные места. Например, «Наташа положила книгу на стол». Книга до этого момента не упоминалась. Или «Отец резко остановил машину», когда Наташа сказал «Нет!» Непонятная реакция отца. Но в целом, читать рассказ это мешало не сильно. |
Повествование создает эмоциональный фон, однако встречаются неопределенные описания. К примеру, относительное местоимение «какое-то»: «Спустя какое-то время». Можно ведь было написать «Спустя минут десять». Часто автор употребляет ненужное слово «уже». В большинстве случаев, если его убрать, текст только выиграет. |
Соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 5563 |
KD |
----- |
Рассказ написан просто замечательно! Ничто не царапнуло, ничто в плохом смысле не зацепило. Обыкновенная мистическая подростковая сказка о семье, любви, потере, вере и волшебстве. А ещё о семейных ценностях. Хороший текст для современного мира. |
Ошибок не заметила, опечаток тоже, уж больно зачиталась. Приятная сказка, которую я бы с радостью перечитала позже, а не в куче вместе со всеми прочими рассказами. Замечательные описания эмоций. Вот тут пишут, что девочка не расплакалась сразу, как заблудилась в лесу. Ну, каждый со своей колокольне. Я блуждала в лесу и не плакала, потому что смысла не было. У меня был свисток и я свистела. Мне тогда лет 12 было, за грибами ездили. Видите ли, дети разные бывают. Я была спокойная и не истеричная, так что героиня мне импонирует адекватным поведением. |
Соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 5458 |
aleksandr.G. |
----- |
Сюжет не уныл но и не захватывает. Трагическая утрата и мистическое перерождение - довольно распространенная идея для рассказа. Общее мнение о рассказе - изложено вполне хорошо, исключая некоторые ошибки, которые в целом не режут глаза. Но автор далек от того чтобы "выжать максимум" из данного сюжета. |
Слог автора рези в глазах не вызывает, но до мастерства не дотягивает. Описаний леса и прочих деталей обстановки могло бы быть побольше. Текст читается без насилия над собой (имеется в виду волевое усилие, когда надо читать нудный, тягучий опус). Родители девочки выглядят какими-то сухими и равнодушными - не показано и намека на то, что они переживают или переживали. Наоборот - они чуть ли не радуются произошедшей трагедии. Недогадливость девочки тоже несколько большая, чем следовало из текста. |
Рассказ соответствует тематике конкурса с определенной натяжкой - за исключением одного фантастического момента все обыденно и магией не пахнет. В принципе, вороны очень умные создания и без мистики. |
|
7 |
| 5099 |
Мани Ф. Гена |
----- |
слёзо-выжимательный рассказ, впрочем, такая мистика всегда хороша - напомнить человеку и то, что он человек, и то, что жизнь продолжается. Тема выдержана и спасибо автору. |
Слог хороший, текст течёт легко без провалов - есть шероховатости, но они гармонично вписываются в образ восприятия мира главной героиней. Родители тоже показаны хорошо. Возможно, ворона нужно было бы показать как-то подробнее (возможно) |
фантастика, мистика |
автору - удачи! |
9 |
| 4980 |
Сергей Забока |
----- |
Сюжет прост, прямолинеен. Грустен и немного наивен. Но грусть вызывает светлую, а наивность не напрягает. Общее мнение - грустная сказка с налетом мистики. В принципе, нормально. |
Не смотря на огрехи (коих не так много), текст читается легко. Не хватает более метких деталей при описаниях внешности, эмоций, обстановки. Вообще повествование я не могу назвать дребеденью, а задиры в тексте, царапающие восприятие, на мой взгляд, можно убрать, более тщательно "вычитав" рассказ. |
Соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 4224 |
Водопад |
----- |
Сильно затянутый рассказ. Можно смело сократить втрое, тогда будет втрое интереснее.
Предсказуемый финал, никакой интриги. Ровное повествование, малоэмоциональный текст. Эмоции показаны словами, а не действиями. То есть, о чувствах героини читатель узнаёт из слов автора, а не видит сам в описываемой ситуации. |
Ошибок мало, текст вполне читаемый, гладкий, ровный. Ошибки есть, но мало. Попадаются и не совсем уверенные фразы, но это субъективное мнение. И всё же, есть чувство, что автор малоопытный. Простовато и по-детски написано. |
Это мистика. |
|
5 |
| 2286 |
Промокашка |
----- |
Добрая сказка о том, как умерший брат превратился в ворона - друга и защитника. Превращение умерших близких в кого/что-нибудь - сюжет не новый. И, скажем так, несколько слезодавительный. Но простой, безыскусный рассказ оставил хорошее послевкусие. Хотя и не захотелось его перечитывать. Как-то все просто, все на поверхности. Но уверенна, у него нашлись благодарные читатели. |
Написано легко, почти без стилистических ошибок. Брат Андрей хорошо описан. Действительно становится жалко, что такой хороший парнишка погиб. И понимаешь, что без него мир стал на много преснее.
Хотя, брызгая на спящую сестренку холодной водой - мог бы ее и заикой оставить:) |
Жанру конкурса рассказ полностью соответствует. |
"Девочка снова взглянула на ворона. Больше он не пугал её. Как и темнота. Теперь у неё есть надёжный охранник." - сначала прошедшее время, потом настоящее. Здесь это не оправданно.
"Девочка испугалась." - надо бы показывать, а не констатировать. Вот как здесь, например:"Горло горело огнём, дышать было почти невозможно, а ноги подкашивались, будто под коленки кто-то ударил" |
5 |
| 2190 |
Леопольд Валлберг |
----- |
Уитывая, что сюжет уже тысячу раз использовали все, кому не лень, нужно было как-то интересно его оформить, блеснуть поворотом событий или характерами хотя бы. Но ничего этого рассказ не преподносит. Вместо мыслей героев постоянные описания, как было в прошлом... |
Стилистика хромает, затрудняюсь сказать, на какую ногу. Но хромает. Характеры бледные на лицо и мысли. Они вообще мыслят? И эмоции... Где они? Семья пережила трагедию, но все ведут себя так, будто у них умер хомячёк. И что меня поразило - девочка любит страшлки, не боится отходить от родителей - и родители не боятся отпскать её (она ребёнок и у таких бывает психоз после трагических событий, когда они панически боятся одиночества), не боится даже спать одна в комнате! Но она с чего-то вдруг страшно пугается ворона. Простого ворон, который ничем ей не угрожает. Просто каркает. Это разве так страшно? В общем, психологически рассказ сильно разочаровывает. |
соответсвует как мистика |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| Общая оценка |
109 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 13415 |
буква ё |
----- |
Дьявол пытается соблазнить простого парня с завода, который любит выпить, не любит аборты и имеет кучу проблем. Сюжет незамысловатый, мог бы быть интересней, если бы попал в руки более умелого автора. Сноски выглядят так, будто автор считает, что его читают умственно отсталые. |
Ошибок много: стилистических, пунктуационных, речевых. Автор явно не потрудился перепроверить и вычитать текст, что сильно портит впечатление от прочитанного. |
Соответствует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 13122 |
Alim |
----- |
Хороший рассказ. Хорошая попытка. Но рассказу не хватило довольно важных для такой идеи вещей. А именно: мы узнаем, что Андрей материалист; но при этом он на протяжении всей истории держится и хватается за свою душу, как за воздух. Почему? Ответа на этот вопрос в рассказе не было нигде. Я ждал этого – заключительной реплики от него на этот счет. Я думал, ведь ради чего-то он держится, не поддается соблазну! Ведь не просто так он страдает, не зря жертвует частями своего тела, а душой – нет! Но никакого объяснения. Просто так есть. Таким образом весь сюжет строится на том, что не имеет смысла.
Чтобы сделать сюжет более эффектным, не стоит вкидывать в повествование в самый нужный момент совершенно не знакомых читателю персонажей. Я про толпу пьяных подростков. Это не смотрится хорошо. Нужно было их ввести в сюжет на много раньше. Возможно в самом начале. Вскользь познакомить нас с ними. А затем, в нужный момент, они сделали бы свое дело по принципу ружья Чехова.
В целом рассказ читается с интересом. Серьезных отталкивающих моментов нет. Просто надо было немного еще поработать, додумать. |
Много ошибок. Но все это не критично. Единственное, мне не хватило харизмы и оригинальности в речах Дьявола. Его речь была слишком обыденной. Побольше бы метафор от него, колкостей, иронии, всего того, что отличает таких персонажей, не помешало бы.Жанру фантастики рассказ соответствует. |
Жанру фантастики рассказ соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 12670 |
Ра |
----- |
Сказ про то, как Андрюха электрик душу свою дьяволу не продал. А отделался только мелким членовредительством. История оптимистичная, ибо есть еще в русском народе стойкие люди, которых ста пятьюдесятью тысячами не соблазнишь. |
Вполне нормальный рассказ, занимательный. Ошибок много, да ошибки здесь у нас у каждого первого в текстах. А так, и герой, и черт весьма колоритны, беседуют интересно, живо. Вообще совершенно живой текст, вот только зачин в церкви глаз режет, вполне можно было бы с пробуждения начать, текст бы от этого не проиграл. |
соответствует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 11742 |
nikolay.romanov |
----- |
Сильная сторона данного произведения. Начинается, как банальное христианское фэнтези, но потом, приобретает оттенки «Мастера и Маргариты», на, что автор явно пытался ровняться.
«Вы объявили себя царём природы и хозяином своей судьбы. Х---м. Хотя можете умереть от укуса простого клеща, случайно пойманного в лесу, или от пореза пальца, если начнётся общее заражение. Вы даже не знаете, что будет с вами завтра, а строите планы на десятилетия»
Очень близкая цитата к словам Воланда, когда тот общался с Бездомным и Берлиозом на «Патриарших прудах».
Очень порадовала концовка. С одной стороны — не оставляющая выбора, с другой неоднозначная. Подбавил автор накала страстей под занавес ) |
Чудовищно много стилистических и других ошибок, «был»ья и повторений различных слов. Непонятно строятся диалоги и выделяется прямая речь. Особенно резкий контраст между началом произведения (где разговорная речь выделяется только кавычками) и большей его частью (где вроде нормальные диалоги появились).
Неумело и бессмысленно выделять цветом диалог Дьявола и Бога, в процессе борьбы за душу. Это можно было сделать другими путями, например — звездочками, или троеточиями сверху и снизу. |
соответствует жанру конкурса |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
|
| 11687 |
Александр |
----- |
Сложилось смешанное отношение к рассказу.
Он вроде и интересный. Хорошо выстроенный сюжет, напряженная неоднозначная концовка...
Но в то же время чего-то не хватает, может динамики, хотя бы чуть-чуть. |
Текст читается легко. Повествование медленное, но все же не такое скучное, как могло показаться в начале.
Да, были опечатки, ошибки и повторения, но если их не искать, то они и не заметны. |
Рассказ полностью соответствует жанру "фантастика". Дьявол, бог... |
Если посмотреть адрес любой ссылки в тексте, то можно узнать, что в названии файла присутствуют слова "сокращенный вариант". Значит, либо рассказ был написан не для конкурса, а только сокращен для него (возможно, противоречит правилам конкурса), либо автор написал настолько большой рассказ, что тот не влез в ограничения, а когда режешь ленту, к сожалению, страдает повествование. |
5 |
| 11228 |
aleksey.korobkov |
----- |
Учитывая, что многие предыдущие рассказы не оставили после особого положительного впечатления, я обязан сразу же сказать кое-что автору... Спасибо вам за эту историю!!! Честно говоря, не думал, что скажу это, когда только начал читать "Сделку", но пережив начало рассказа, дойдя до середины и прочитав финал, я кардинально изменил свое мнение. |
Как уже было сказано выше, мне не понравилась первая половина рассказа (особенно разговор пьяного главного героя с ночным гостем и все юмористические эпизоды - они точно пошли во вред). Да и сам слог автора заметно хромает, рождая корявые фразы и множество ошибок. Конечно, из-за такого отношения высокой оценки не будет, но все-таки нельзя не отметить грамотно построенный сюжет и, - что огромная редкость - идеально прописанного главного героя со своим характером и ценностями. Ему хочется сопереживать, а его твердое желание сохранить свою душу действительно вдохновляет. И конечно же, хочу еще поблагодарить автора за неожиданную концовку. После нее я чувствовал себя, наверное, так же, как и Андрей. |
То, что поначалу выглядело как стандартное славянское фэнтези с пьяными мужиками и подозрительно учтивыми нечистыми силами, в итоге превратилось в настоящую философскую историю, заставляющую задуматься о некоторых вещах. И если бы не большое количество ошибок, я бы с полной уверенностью говорил, что "Сделка" достойна финала "Новой фантастики", но увы. Пока я уверен только в том, что этот рассказ соответствует жанру конкурса.
Желаю удачи! |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 9747 |
Лирика Рильке |
----- |
Мотив соблазнения дьяволом человека является классическим в мировом искусстве. Этот рассказ, к сожалению, не лучший его образец. Произведения на такую тему обычно раскрывают философские проблемы бытия, от этого рассказа ждешь чего-то подобного, но он не оправдывает ожидания, хотя попытки пофилософствовать автор предпринимает. Складывается ощущение, что у создателя этого текста еще не сложился взгляд на мироздание, а он уже пишет на такую сложную тему. По ходу повествования возникает много вопросов к мировоззрению автора. К примеру, решил ли он для себя, почему Бог не помогает хорошим людям? Бог из рассказа говорит главному герою, что Он не помогал Андрею потому, что тот в Него не верил. При этом почему-то Бог вступается за Андрея перед сатаной и просит этого человека его не соблазнять. Так почему же Бог сначала не помогает, а затем пытается помочь главному герою? И почему только пытается? Разве он не создатель всего сущего и не волен приказывать?
Характер героя проработан плохо, он вызывает скорее недоумение, чем сочувствие. Что такого "светлого" и "сильного" в нем увидел Бог? Почему дьявол хотел завладеть именно его душой? За что актриса театра Светлана полюбила электрика Андрея, который пьет водку с "местными аборигенами" и потом предлагает ее незнакомцу со словами "А чё, нормальная водка, не «палёная»"? Про "материализм" Андрея это отдельная история. То есть он заключает сделки с дьяволом, но при этом в него не верит? А если верит в дьявола, то почему не верит в Бога? |
Слог неровный, с большим количеством ошибок. Читать рассказ довольно утомительно, т. к. повествование затянутое. Лишними были многочисленные ссылки, в которых автор разъясняет нам, своим глупеньким читателям, кто же такой Юнг, Черчилль и Ван Гог и что означают слова "брутальный" и "антагонизм" (последнее, кстати, в тексте употреблено неверно: нужно антагонисТы, а не "антагонизМы"). Кажется, что создатель текста не слишком высокого мнения об интеллектуальном уровне своей читательской аудитории. При этом совсем уж удручает разъяснение, кто же такой Крохлев, которое, очевидно, автор писал сам. И дело не только в многочисленных ошибках правописания, но и множественных фактических ляпах. |
Соответствует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 8645 |
Мария |
----- |
Рассказ оказался интереснее, чем можно было предположить поначалу. То, что сперва выглядело как штамп на штампе, в итоге переросло в довольно увлекательную историю. Правда, образ чёрта всё равно вызывает гримасу: хотелось бы чего-то более оригинального. |
В какие-то моменты я ловила себя на том, что увлечена повествованием, но некоторые места в тексте показались затянутыми. Стиль оставляет желать лучшего: в рассказе хватает неуклюжих оборотов, режущих глаз повторов. Идея сделать сноски, да ещё в таком количестве, тоже, на мой взгляд, была весьма неудачна. Во-первых, это отвлекало. А во-вторых, это выглядело так, будто автор недостаточно уважает читателя, априори считая, что тот слишком невежественен, чтобы знать, кто такие Ван Гог и Черчилль (про значение слова «брутальный» вообще промолчу), и при этом слишком ленив, чтобы самому залезть в Википедию. С грамматикой в рассказе тоже всё грустно. |
Жанру соответствует. |
|
6 |
| 8644 |
Галина |
----- |
Весьма странная вариация на тему сделки с дьяволом. Молодой человек за деньги продает части тела. Своего как бы. Начинают с пальца, а дальше – пошло-поехало. Самое интересное в рассказе, пожалуй, только фраза Юнга, с которой он начинается |
Очень растянутый текст, бесконечные разговоры. И все портят к тому же многочисленные ссылки, которые заставляют глаза бегать в конец текста. Диалоги перегружены восьмиэтажными абзацами. Герою как-то не сочувствуешь вовсе. |
Полное соответствие. Мистика |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 8479 |
wonderlusting |
----- |
От начала до второй половины рассказа читалось тяжело, без интереса и с усилием. Во-первых, избитая тема противостояния ангелов и демонов в надежде заполучить человеческую душу. Во-вторых, тошнотворный персонаж бедного работника завода, совершенно непохожий на настоящего человека. В-третьих, невменяемое количество совершенно ненужных сносок, от чего у меня создалось впечатление, что автор считает своего читателя или идиотом, или дошкольником.
Со второй половины до конца прочиталось уже легче. Видимо, я просто смирилась, что мне придется это дочитать. Концовка порадовала. В данном рассказе открытая концовка получилась вполне удачной и это единственное, чем автор меня впечатлил в хорошем смысле этого слова. |
В тексте встречаются орфографические и пунктуационные ошибки. Лексическая скудность и невыразительность текста не дает возможности получить удовольствие от чтения. Рассказ не мешало бы подсократить, что приведет к большей напряженности и, соответственно, драматика событий станет более насыщенной. |
Да, фэнтези. |
Автор, у Вас очень странные представления о финансовой стороне нашего мира. Давайте я Вам немного расскажу))
Цитаты:
- "Работа была объемной и достаточно разнообразной, чего не скажешь о зарплате. Это «финансовое чудо» было довольно скромным, и на редкость предсказуемым, оно ни как не хотело «плодиться и размножаться»."
- "съёмная квартира, за которую приходилось отдавать почти пол зарплаты, и больная мама в деревне, которой Андрей каждый месяц отправлял лекарства для лечения. А они, как известно, тоже обходятся не дёшево. Поэтому приходилось работать на заводе, что бы иметь хоть и маленький, но стабильный заработок."
- "Крохалев Геннадий Павловия – Пермский врач психиатр... Кстати, он жил и работал в вашем городе, у вас даже целый район в честь его назван."
- "Мне за квартиру только тридцать надо отдать, да маме на операцию сотню надо."
- "Вы задолжали хозяйке этой квартиры за два месяца".
Что имеем - главный герой работает на заводе в городе Пермь, снимает квартиру за 15 тысяч, что почти в два раза меньше его зарплаты. То есть, он свою зарплату в примерно 30 тысяч рублей называет скромным финансовым чудом. Жил бы он в Москве, я бы поняла. Но мне не верится, что 30 тысяч - это маленькая зарплата для бездетного жителя города Пермь. Такому герою хочется посоветовать только одно - бросить пить. |
2 |
| 8328 |
사랑해 |
----- |
Соблазнение чёртом в стиле фикбуковских слэш-стори. Также напоминает Догму. История не избита только ленивым, единственное достоинство произведения - конец героя, не поймите превратно. Он депрессивен и этим прекрасен. |
Слог, увы, шаблонный, как и образы: сатана одет в то, что ему пожаловал Булгаков. Прочие образы яркие, и описание природы есть. Читается легко, однако диалоги чёрта с богом делают невозможным "открытый финал", а просто являют читателю незаконченный рассказ. |
жанр - мистика |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 6850 |
Zaniraya |
----- |
Душу главного героя, Андрея, хочет заполучить Сатана. На этот раз (а это не первый раз, даже и у Гёте, говорят, не первый :)) его тактика, скажем так, анатомично-цинична: для начала покупается кое-что из тела. Так, не слишком нужное, мизинец, ухо, глаз... Финал, насколько я поняла, открытый.
Тема не новая, но она и старой быть не может. Она вечная и является метафорой стольких вещей и событий, что сколько ни пиши, всегда это будет содержательным, было бы писано с умом и талантом. Как здесь. Динамика, внятная связь событий, развитие. В действиях и чувствах героев ни в какой момент не сомневаешься, а такое бывает, когда они действуют по внутренней логике текста, а не по прихоти автора, и это, конечно, идеальный вариант. |
Очень хорошо написано. Прямо удивительно хорошо. Чётко, по делу, без мелодрамки, без пафоса. Диалоги краткие, внятные, убеждают сходу, и потом, уже по ходу, не раздражают. Описания самые минимальные, только необходимое. Всё на действии и на смысле. Просто видишь, как поступки и слова переходят в смысл. Такое вот... кинетико-смыслообразующее повествование. |
Я бы определила в магический реализм. Если слово «реализм» отпугивает, можно определить в мистику. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 5845 |
Константин Эделев |
----- |
Классический сюжет в современных реалиях. Может, автор и не закладывал такого смысла, но сказка получилась социальная: бедность, безнадега, а как вырваться из такого состояния - непонятно. Неясной для меня осталась концовка, а также переход между инцидентом в церкви и дальнейшими событиями. |
В целом все понятно, однако есть сложности с пунктуацией. Много слов-сорняков, без которых читалось бы легче. Например, «ВСЯ церковь», «СВОИМ тяжёлым взглядом», «САМОЕ любимое занятие».
Немного странные отношения у автора с союзом «и» )) К примеру, такие фразы: «Пахло ладаном и народ…», «Он был очень высок и широк в плечах» (будто в плечах высок и широк). |
Соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 5800 |
aleksandr.G. |
----- |
По прочтению сюжет оставляет смешанное впечатление. Почти до самого конца интрига и напряжение нарастают, а потом автор все это совершенно бессмысленно обрывает. Выглядит так, будто он либо не "вытянул" интриги из-за дефицита фантазии, либо не успевал к сроку и "зарезал" весь сюжет несколькими финальными абзацами. А ведь было довольно интересно, пока нарастала интрига и "росли ставки". Общее мнение о рассказе - читать можно, но в конце разочарование от того, что, прошу прощения, автор "слил сюжет". |
Слог автора местами прямо таки коробит. Не считая несколько раз повторившегося "ни как", в двух предложениях дважды встречается слово "это" - "эта богиня.... в этом..." и "эта бутылка... эту беседу". Еще в одном предложении есть "который", "в которую". Еще - в начале текста весьма сомнительная фраза "дрожь вонзалась", мимо которой тоже сложно пройти. Куда может вонзаться дрожь? Она может "вползать", проникать, добраться до, но уж не вонзаться. Может, автор имел в виду то, что описывается словом "ёкнуло"?
Не считая этих повторяющихся огрехов, в целом вполне читабельно и даже затягивает. Описания людей могли быть лучше. "Лицо было страшным и красивым". Если уж так хочется написать именно подобным образом, то надо бы пояснить, что виделось красивым, а что страшным, и как оно сочеталось. |
Рассказ соответствует тематике конкурса. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 5557 |
KD |
----- |
Если закрыть глаза на ошибки, опечатки, незнание правил языка... Всё равно скучно. Человек, Дьявол, торговля. Рассказ о чём? О том, что купить можно всё, главное угадать с ценой? Нет, я согласна, но кого автор этим шокировать хотел?
Сюжет ВСЕГДА шёл так, как я придумывала себе в голове. Читая, я делала несколько петель, хоть так развлекая себя и делая рассказ многограннее хотя бы в своей голове. Так что, досочинив себе две трети, я осталась довольна. Без них, то есть так, как написал автор... Будто под кальку с тысяч и тысяч таких же текстов.
И да, единственная загадка: у Дьявола раздвоение личности или в его сознании сидит Бог? Вот это было бы мило! А в сознании Бога есть Дьявол? Или у Бога тоже раздвоение личности? |
Очень много повторов. Есть ошибки. "Никак" пишется слитно. Один раз стиль внезапно изменился на близкий к повествованию русских народных сказок. Может это приём такой, но читается не очень. "Таки" не через пробел, а через дефис. "Ну-с" тоже через дефис. "Итак" и "и так" обладают разной смысловой нагрузкой. Научитесь обращаться с частицами.. Глаза режет. "Ездить на шикарных машинами" - это сильно, я бы посмотрела. "Из ниоткуда", а не "ниоткуда"... Да как вы сами себе это представляете, любезный автор? Как предметы могут появляться ниоткуда, когда они из ниоткуда? "Не имеют никого отношения"... Автор, перечитывайте текст перед отправкой на конкурс... И разберитесь уже с запятыми. " А при моей зарплате. Я что-то ни чего не понимаю" - вот это вообще гениально. "Придти"..."- Она хочет тебе что-то сказать важное?" - вот тут вообще поломка мозга...
Банально и скучно. |
Главные герой, являющийся жанром во плоти - библейский персонаж. Если Библия - фантастика, то рассказ соответствует жанру. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 5022 |
Мани Ф. Гена |
----- |
Рассказ строится как история доктора Фауста, только в приложении к простому работяге. Автор не выдержал одного обязательного для этого формата элемента - спасения души. Нет концовки, которая предполагается особенностями жанра - соответственно восприятие текста смазано. |
Текст читается легко, но при этом несвободен от опечаток. Замечание, герой много пьёт, при этом ссылается на нехватку денег и со Светланой - тоже непонятно - черти её принесли, сама с этим ремонтником загуляла - надо было как-то это обыграть. |
соответствует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 4733 |
Сергей Забока |
----- |
Сюжет меня позабавил. Торговля органами с нечистым, или с кем там? - это что-то новенькое!
Если бы я читал этот рассказ при свечах, было бы их жалко (потраченные свечи). |
Слог автора мне показался сбивчивым и неопрятным. Чтобы не быть голословным, опять же: "окладистая бородка" - тогда уж борода, но не как не бородка; "слегка улыбался, слегка колыхнулась (окладистая бородка)" - близко друг от друга слово "слегка", да и вообще как-то не к месту это слово что с "улыбался", что с "бородкой"; "По што" - мне кажется, это пишется слитно, да и простонародное выражение слишком часто употребляется на малом отрывке текста; "пачка пятитысячных купюр", да и еще и новеньких на сумму 30 000... - шесть купюр - ну никак на пачку не тянет. Добавьте некое количество орфографических ошибок - текст такой читать нет никакого желания. Описания тоже хромают. |
Соответствует по общим признакам. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 4221 |
Водопад |
----- |
О чём рассказ, было понятно чуть ли не по названию. Оставалось только надеяться, что автор покажет своё небанальное видение избитого сюжета.
Примерно со второй трети стало чуточку интересно.
Последняя треть даже увлекла.
Отлично получились монологи дьявола.
Кстати, вторая половина рассказа написана существенно качественнее первой.
Концовка понравилась. |
Написано плохо, много ошибок, неувязок, корявостей, ляпов. Все примеры приводить бессмысленно, но вот парочка, чтобы не быть голословным:
"Но войдя в комнату, надежда улетучились как пар над кипящим чайником."
"увидел человека сидящего в кресле, которого секунду назад здесь точно не было"
Во второй половине рассказа ошибок стало попадаться меньше. Возможно, просто стало интереснее читать. |
Это мистика. |
|
4 |
| 3664 |
Промокашка |
----- |
Добрый день, Автор!
В каждом конкурсе фантастики обязательно встречается рассказ про дракона и принцессу и рассказ про сделку с дьяволом. Не стал исключением и этот конкурс.
Сюжет довольно стандартен. Но поворот со Светланой получился удачным. Некоторые моменты приятно оживили рассказ: распитие водки с чертом, торговля за части тела.
Так же рассказ несколько затянут. К середине становится скучно. |
ГГ описан неплохо.Обычный маленький человек со своими проблемами и недостатками. Непонятно, почему Андрей так держится за душу, нигде в рассказе на написано, что он сильно верующий человек, наоборот, сказано, что ГГ материалист. А зачем черту именно Андрей? Тоже непонятно.
Много стилистических шероховатостей. Если бы не они, то оценка была бы выше.Рассказ надо вычитывать и править. |
Жанру конкурса рассказ соответствует. |
некоторые замечания по языку (взяла из пролога):
заезженные выражения:
на единственном глазе (глазу?) предательски навернулась слеза
плотно облегало крепкий стан
слегка её(церквушку) сотрясая - это как же надо шагать, чтобы сотрясать здание?
Згинь - правильно: сгинь
Он не мог понять, как он здесь оказаться = два раза подряд "он" |
3 |
| 2163 |
Леопольд Валлберг |
----- |
Утомительный рассказ, растянутый диалогами с сомнительной философией. Из разряда "можно было и не читать". Ссылки на пояснение терминов и имён этому рассказу тоже не придают ничего существенного, даже напротив. Любознательный читатель сам бы поискал в словарях. |
Однобокие предложения по схеме "Он был...", "У него было...", "Он пошёл...". Всё остальное - диалоги философа с алкоголиком. У слову, их характеры не раскрываются вовсю (или я от скуки проглядел). Поэтому я откровенно не понимаю, что в этой душе было такого достойного для пари между ...хм. Богу делать больше нечего? А тот другой даже на тень Воланда не претендует. И всё это описание будничных сцен совершенно излишне. Рассказ можно бы было оформить тольков диалогах, ведь они составляющие сюжета? Но для этого словесная дуэль слишком неравная и бледная. |
Как мистика допустимо |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| Общая оценка |
93 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 13373 |
буква ё |
----- |
Сюжет совсем не захватывает. В начале я понадеялась, что история будет о том, как обозлившийся робот убивает своего грубияна-хозяина, но, к сожалению, мои надежды не были оправданы. Главный герой неприятный, его драма не трогает. В рассказе нет ни интриги, ни какой-то кульминации, ничего. |
Много странных решений по постановке запятых, однако читается довольно легко. Много предложений с многоточием, что всегда раздражает в любых произведениях. |
Соответствует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 13115 |
Alim |
----- |
Я не могу назвать это полноценным рассказом. Никакой законченной мысли или реализованной идеи. Писатель может уметь хорошо начать, заинтриговать читателя, но не суметь довести начатое дело до конца. Или же может плохо начать, но выдать такую концовку, ради которой мы ему все простим. Данный автор неплохо начал, но что дальше?
Из интересного отмечу самое первое предложение, от простоты которой я невольно улыбнулся. Мне кажется, каждый начинающий писатель, описывая сон человека, непременно сделает это с помощью Морфея, при этом считая, что он делает что-то прекрасное и оригинальное. А еще момент, когда главный герой стоит под душем, опустив голову и упираясь одной рукой в стену – тоже самый настоящий штамп. Сколько раз в голливудских фильмах актеры так эффектно стояли под душем? Не сосчитать. Я придираюсь к подобным мелочам, потому что сюжета, который можно или стоило бы обсуждать, тут нет. Есть начало чего-то, но чего? |
Все довольно читабельно, ни к чему придираться не хочется. Слог простой, но вполне соответствует характеру самого рассказа. Можно было постараться и сделать реплики робота более интересными, чтобы как-то обозначить его «характер». |
Соответствие есть |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 12671 |
Ра |
----- |
Короткий рассказ про то, как таксист проснулся, собрался и пошел на работу. Накануне день у него явно не задался, если не считать счастливой встречи с загадочной красавицей, которую он подвез последней. Никуда не денешься, аллюзий к «пятому элементу» не избежать. |
все-таки надо как-то намекнуть читателю с самого начала, что за жанр представляет из себя текст, лежащий перед ним. Таким скучным, вялым, изобилующим техническими вещами текстом рисовать историю сугубо лирическую (простите, но ничего кроме лирики я тут не вижу) не годится. Ну а если история была про «робота», тогда вообще непонятно, зачем она существует. А если это лирическая зарисовка об одном дне работяги из будущего (который вчера вдруг встретил девушку мечты), тогда зачем тут совет федерации и долгая история роботостроения. |
соответствует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 11685 |
Александр |
----- |
Интересная зарисовка. Трудно назвать рассказом, потому что как такого сюжета нет.
Конечно, понятно к чему ведет концовка, но все же немного чего-то не хватает. Наверное, вместе с продолжением получился бы отличный рассказ. |
Текст легко читается, с хорошими описаниями.
Немного мешают повторения.
Наверное, рассказу не хватает объема. Можно было бы придумать отличное продолжение, а то, что есть сейчас использовать, как вступление. Но автор решил так, ну что ж… |
Полностью соответствует жанру "фантастика". Будущее, технологии... |
|
6 |
| 11219 |
aleksey.korobkov |
----- |
И снова - будущее, и снова - загрязненный воздух, и снова - обычный главный герой, бессмысленно живущий в этой серой рутине до определенного момента... В наше время подобные истории уже не впечатляют, именно поэтому если автор смог придумать и внести в свое произведение что-то необычное - у его работы есть все шансы выделиться и "выстрелить". И как же жаль осознавать тот факт, что автор "Таксиста" не смог придумать ничего такого. |
Еще более жаль от того, что автор обладает неплохим слогом, который еще можно развивать дальше, но при этом не способен использовать его для создания сюжета. Правда, в "Таксисте" описано всего лишь около сорока минут из жизни главного героя, который просто проснулся, позавтракал и поехал на работу. Будь это хоть будущее, хоть прошлое, хоть чужая планета - мне таких действий и в собственной жизни хватает, так что еще и читать об этом у меня нет никакого желания. |
Пусть в рассказе и не хватает такой мелочи как сюжет, все-таки автор не забывает показать нам кусочек мира, в котором происходит действие, поэтому становится понятно, что благодаря декорациям, но "Таксист" все-таки соответствует жанру "Новой фантастики". |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 9341 |
Лирика Рильке |
----- |
Начало рассказа было довольно банальным, а концовки по сути и не было. Я понимаю, что бывают такие произведения, в которых сюжет не важен, главное его прочувствовать, но в данном случае автору не удалось создать некую особую атмосферу, в которую читатель должен погрузиться. |
Слог неплохой, но и не особенно хороший, рассказ читался довольно легко.
При прочтения рассказа не покидало ощущение схожести с "Пятым элементом" Люка Бессона. Если бы еще главного героя звали Корбеном Далласом, и в машину к нему упала рыжеволосая Лилу, все бы встало на свои места. |
Рассказ соответствует жанру "Научная фантастика" |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 8641 |
Галина |
----- |
Сюжета как такового нет. Главный герой просыпается (как и положено у всякого начинающего автора), затем принимает завтра, затем садится в машину (ибо он таксист), не хочет работать, его увольняют, затем он вспоминает какую-то пассажирку. Все. |
Стилистически написано неплохо, описательные элементы автору удаются. Видно, что описательной техникой он владеет. Диалоги также неплохие (пусть и предсказуемые). Но отсутствие движения в рассказе, действия, четкой канвы, кульминации – придает большой негатив |
Полное соответствие. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 8471 |
wonderlusting |
----- |
Рассказ терпимо начинается, доходит до середины и совершенно нелогично обрывается открытой концовкой. Открытые концовки хороши, когда читателю есть, в каком направлении строить догадки: реальность или сон, встретятся или не встретятся, спасут или не спасут и т.д.
Здесь же направление для раздумий не задано, так как помимо главного героя в рассказе присутствует персонаж робота, который является вторым по важности в сюжете. И совершенно не ясно, как он связан с концовкой или с таинственной владелицей дамских перчаток. И вообще непонятно, зачем автор упоминает его в конце рассказа: "Джеди в одиночестве, неслышно катался, по мягкому покрытию комнаты, грустно собирая...". Робот, грустно?
Создалось впечатление, что этот рассказ - открывок из большего произведения. |
Текст надо проверять по орфографическим, стилистическим и прочим языковым критериям.
Много пунктуационных ошибок, которые режут глаз при чтении. Создалось впечатление, что автор хотел правильно расставить запятые, но перестарался.
Розенталь никто не отменял)) |
Да, фантастика. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 8326 |
사랑해 |
----- |
Рассказ мог бы быть хорошей экспозицией для длинной истории, но на самостоятельное произведение не тянет. Нет сюжета, есть данность - главного героя всё задолбало. |
Слог размеренный; внешность описана достаточно для того, чтобы героя можно было представить; мир вокруг не обрисован; удобочитаемость средняя; недостаток - слишком подробно описывается, кто что взял, куда с этим пошёл и на что поставил. |
не соответствует представленным жанрам |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 6849 |
Zaniraya |
----- |
Тим просыпается. Делает всё то, что обычно делают по утрам. Ему помогает его домашний робот Джеди. Тим отправляется на работу, он таксист. На работе ему никто/ничто не нравится. На улицах тоже. Кругом всё серо и убого. Джеди катается в одиночестве по комнате.
Это зарисовка. Какой-то твёрдо прочерченной логики сюжета, суперсобытий, глубоких характеров от таких вещей и не ждут. И вещица бы, пожалуй, даже хорошей вышла, будь чутку получше написана. |
..Но написано так себе. Текст всё-таки очень лишнесловный, чуть ли не каждое второе слово на выкидку. Логики нет не только у сюжета, но и в описаниях маловато, например: при таком технопрогрессе не имеется другого материала для «кожуха» Джеди, чем пластик серебристого цвета, изображающий металл.
Единственное, что вполне внятно, – эмоция. У Тима депрессивное состояние, вот это ясно и убедительно.
И в принципе мне нравится, что это зарисовка. При всех минусах, «зарисовочную» антиутопию ещё попробуй напиши – так, чтобы это не было просто описаниями, было чем-то цельным. |
Антиутопия. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 6778 |
Мария |
----- |
Впечатление в целом приятное. Но такое ощущение, что автор написал научно-фантастический роман и решил прислать на конкурс первую главу. Мне, как читателю, призрачной надежды в виде перчаток оказалось мало. Хочется какого-то действия, сюжета, в конце концов. Может, автор просто хотел поделиться с читателями фантазией насчёт того, каким будет мир через двадцать лет? Если так, то я тоже считаю, что примерно таким и будет. Ну… и всё, собственно, что я могу сказать по этому поводу. |
Повествование плавное, неспешное. Я бы даже сказала, медитативное. Но под конец осталось недоумение.
Мой любимый герой в рассказе – робот. Очень славный получился. Стилистических «ляпов» не заметила, но пунктуация угнетает. |
Жанру соответствует. |
|
6 |
| 6118 |
aleksandr.G. |
----- |
Сюжет довольно тривиален, интрига минимальна. Общее мнение о рассказе - это плагиат, перевод с английского, ну, либо англоязычный автор (что считаю маловероятным). Подозрение начало закрадываться уже с первого абзаца. (детализирую в разделе "повествование"). |
Слог автора почти с 100% вероятностью выдает перевод с английского. Первый фактор - совершенно абсурдная расстановка запятых. Где они нужны - их нет, а где их вообще быть не может (например, между подлежащим и сказуемым) - они есть. Например, "Ругаясь и бросая проклятия, вышел и захлопнул за собой, тяжелую, металлическую, дверь, потертую и побитую временем." - как минимум 3 лишних запятых. "Он взял из пачки одну и чиркнув зажигалкой прикурил. " - не выделен запятыми деепричастный оборот. "Но все словно бы не замечали всего этого, как будто привыкли к такому укладу и ритму, да и сам Тим, делал вид, что все идет своим чередом. " - запятая между подлежащим и сказуемым.
Но главное - это перевод устойчивых выражений из английского языка, никогда не использующихся в русском. Например, "Он с грустью вспомнил, что еще каких-то 5 лет назад, хотел открыть сервис-мастерскую по ремонту энерго-каров." - в русском нет слова "сервис мастерская", но в английском как раз есть "service workshop" ровно в том значении, что приводит автор. Или фраза "Все мечты превращались в пепел." В русском такого не встречал. Зато стоит набрать в Гугле "dreams turned into ashes" - как вылезет ворох заголовков и отрывков текста именно с такой фразой с точностью до мелочей. Хорошо, что не перевел "превращались в пеплы", и на том спасибо.
Да и все детали в рассказе - от надписей на футболке и заканчивая улицами - чисто англоязычные, что необычно для рассказа в русском языке, хотя само по себе ничего не доказывает. |
Сам рассказ то соответствует, но это либо попытка англоговорящего поучаствовать в российском конкурсе, либо, уж прошу прощения, перевод какого-то рассказа из старой книги зарубежной фантастики. Поэтому, да простят меня люди, ставлю единицу. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 5774 |
Константин Эделев |
----- |
Сюжета как такового я не увидел. Просто человек проснулся уставший и похмельный. Его возможно уволили, а также он нашел перчатки девушки, которую подвозил накануне. К чему это привело или приведет, какие причинно-следственные связи, при чем здесь робот – неясно. |
Текст без изысков, но понятный. Читать мешают неправильно расставленные запятые. Пунктуационных ошибок очень много. Есть корявые фразы. Например, «На это ушло несколько драгоценных и безвозвратно уходящих минут» (ушло уходящих). И видео на акустической системе тоже царапнуло. Акустика это все-таки именно звук. |
Соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 5548 |
KD |
----- |
Буквально с первых же строк я окунулась... в "Пятый элемент".
Согласна, трудно придумать с нуля что-то новое. Как будто выдумали уже всё, что можно, а нам осталось только разбивать чужое и соединять осколки между собой, как нам заблагорассудится, чтобы сотворить что-то "СВОЁ". Но тут прям и сочинять не пришлось... Я не в восторге. |
Скучное, нудное, не интересное. За всей этой пресной серостью ошибок и опечаток не замечено. И то хлеб.
С таким началом, и даже с такой серединой, можно было сотворить что-то иное. Жаль, что автор пошёл путём наименьшего сопротивления. |
Соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 4967 |
Мани Ф. Гена |
----- |
Рассказ не имеет сюжета, скорее очерк или прелюдия к чему-то большему. Сложно оценить авторскую задумку, т.к. всё довольно банально - герой описан, его робот описан - общее поведение напоминает героев Брюса Уиллиса из подходящих боевиков. |
У автора слог хороший, так что зря ругают комментаторы. Герои подобраны для какой-то экшн-фантастики в ситуации нуара или антиутопии киберпанковского розлива. |
фантастика |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 4728 |
Сергей Забока |
----- |
Сюжет меня не привлек практически ни чем. Не интриги, не неожиданного поворота, ни уж тем более оригинальности. Добавлю только, что мне лично почему-то больше жалко робота, чем парня-таксиста. |
Автор повествует вроде бы без грубых, режущих восприятие ошибок. Хотя от этого, если честно, ни жарко, ни холодно. Вот к примеру описание внешности ГГ: черные, стриженные под "ежика" волосы... - ну и что? Абсолютно никакого образа не возникло перед мысленным взором. Обычный человек оказывается в обычной ситуации - от того и рассказ обычный, а грубо говоря - неинтересный. |
Житейская ситуация, вставленная в рамки будущего. (Будущее определяется по наличию "чудес техники" ну и по указанию даты) - если честно, уже не думаю, что это есть фантастика... |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 4209 |
Водопад |
----- |
Стандартное представление автора о будущем, навеянное известными киношедеврами. Банально и не ново. Может быть, сюжет чем-то увлечёт? Нет... Сюжет ни о чём. Набор, опять же, стандартных киношных штампов. Концовки нет, герой не вызывает никаких эмоций, ни симпатии, ни наоборот.
Блёклый не запоминающийся рассказ ни о чём. |
Очень много лишних запятых, которые буквально не дают спокойно читать, хватают взгляд и останавливают его в самом неподходящем месте. Серьёзных ляпов не попалось, но написано примитивно, на начальном уровне. Попадаются неудачные фразы и корявые словосочетания. |
Это фантастика. |
|
3 |
| 3955 |
Промокашка |
----- |
Добрый день, Автор!
Кто-то скажет, что этот рассказ - без сюжета. Одно длинное вступление. Я бы сказала, что это рассказ-настроение и свою задачу он выполняет хорошо. Грустно-беспросветный, с каплей надежды, он описывает будни маленького одинокого человечка в огромном мегаполисе. |
Некоторый дисбаланс в описании образов. Роботу вы уделили чуть не больше внимания, чем Тиму. А главный герой у вас все же Тим. И главная проблема - не взаимоотношение человека и робота, а человека и общества. Два противоречия на один рассказ - многовато.
Текст не вычитан. Запятые стоят как попало. Многовато стилистических ошибок.
Например:
"стриженые под «ёжика» волосы" под "ежик"
"которое повиснув на его голове, перекрыло ему обзор" его, ему - перегруженность местоимениями
"потертую и побитую временем" металлическую дверь - это как?
"профиль ее лица" - просто профиль
Что значит "восстановленный" кофе? |
Жанру рассказ соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 2130 |
Леопольд Валлберг |
----- |
Средненький такой рассказ, на классическую троечку, Ничего яркого и впетчатляющего, ничего оригинального. Сюжет не раскрыт до конца, слишком длинное вступление. |
Сплошные ошибки в пунктуации - сплошь и рядом запятые, где их не должно быть. Тут нужна основательная прополка. Равнодушное построение предложений, хотя начало было совсем неплохим. Где-то под конец начинаешь понимать героя, но его характер всё-же ускользает и остаётся недопонятым. И - что мне сильно бросилось в глаза - логическая ошибка в начале. Герой просыпается в 8, валяетс и встаёт минет 10 позже, принимает душ - минут 5. Робот В ЭТО ВРЕМЯ готовит - завтрак. То есть приблизительно в 8:16-8:20. Но когда герой приходит на кухню в 8:28, всё уже ХОЛОДНОЕ, даже кофе! Робот готовил всё холодным?? Совершенно нетрудно провести простой эксперимент - оставить свой завтрак на 10-15 мминт (я каждый день готовлю кофе и за нехваткой времени оставляю к кружке, пока делаю другие дела. За 10 минут кофе не успеет остыть и стать совершенно холодным) Такие, на первый взгляд, мелочные деталт портят впетчатление. которое и так не очень. И наконец - конец. А что дальше? Герой влюбился или он никогда не возил девушек? Где раскрытие этой эмоции, совершенно проигнорированное автором? |
Соответствует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| Общая оценка |
75 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 12674 |
Ра |
----- |
Зря сняли с конкурса, ничем не хуже остальных рассказов. Сюжет не нов, зато не затянуто. А вот момент с папой где-то во дворе и возвращение одного хозяина дома с лопатой мне даже понравился. |
коротенечко. Надо бы или лаконичнее делать, очень коротко с минимумом деталей, или все-таки развозить на длинный рассказ, особенно учитывая громкое разбиение на «главы», но видимо автору не удалось пока придумать, что же с героями еще может произойти. |
соответствует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 6848 |
Zaniraya |
----- |
Девочка Линда (ГГ), её брат Марк и их родители попадают в автокатастрофу. Линда приходит в себя в странном доме со странными хозяевами. В финале вся эта странность объясняется тем, что девочка была в коме. Родители после катастрофы не выжили.
Рассказик так прост, что создалось впечатление: автор очень молод, и это его первая попытка. Хочется вдохновить советами. Например: попробуйте рассказать кому-нибудь то, что Вы написали (хотите написать). Часто такого пересказа достаточно, чтобы понять, чего здесь не хватает. В данном случае уж точно не хватает интриги. Если ставить на такую предельную простоту, то предсказуемости быть не должно. А здесь я так быстро поняла, в чём дело, что дальше читала только за ради убедиться в своей догадливости :)... |
Повествование подкупает наивностью. Нет никаких сомнений в том, что тут не встретишь никаких подвохов, никаких филвзбрыков. Тонкие ручки, нежные голоски. Говорить о том, что это банально, – банально :)
Что ещё подкупает: главной героине (а повествование идёт от её лица) автор хочет придать интонацию искренности. Казалось бы, просто, а вот многие этим манкируют :)... |
Мистика... |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 6776 |
Мария |
----- |
Задумка довольно интересная, но исполнение оставляет желать лучшего. Многое кажется очень неправдоподобным и нелогичным, причём начиная с первой сцены, до аварии. |
Читалось нелегко. Написано так, что погрузиться, прочувствовать и тем более испугаться мне не удалось. Сцены какие-то непродуманные, невнятные. Полно стилистических и грамматических ошибок, что тоже затрудняет чтение. |
Жанру соответствует. |
|
3 |
| 6400 |
aleksandr.G. |
----- |
Сюжет был так себе, если честно. До самого конца выглядело как страшилка уровня "читать можно, но не более того". Во время прочтения было множество вопросов по поводу нелогичности происходящего (откуда капельницы и прочее медоборудование у "зловещих незнакомцев", почему родители ведут себя как заколдованные дураки и тд). Эти вопросы отчасти снимаются концовкой. Она не совсем такая, как ожидаешь, но тем не менее, интриги не создает. Да и логичность и цельность повествования не помешала бы даже в том случае, если это сон. |
Слог автора можно назвать "почти хорошим". То есть для написания рассказов в принципе умения строить слова и предложения хватает. Только надо подтянуть грамотность и особенно расстановку запятых. Описания внешности - 6 из 10 (как и рассказ в целом). Описание окружающей среды - минималистично и диктуется краткостью рассказа, поэтому с этой точки зрения недостатком не является. |
Рассказ соответствует. Жанр - "creepy story", т.е. мистика-страшилка. |
Автору желаю преодолеть шаблонность. |
6 |
| 5731 |
Константин Эделев |
----- |
Интересный вариант посмертия. Зацепило безнадежностью, обреченностью. Есть загадка, ответ на которую автор дает в конце. В целом создается ощущение дурного сна. И поведение ребенка довольно логичное – никакого геройства. |
Написано последовательно, понятно. Однако язык тяжеловат из-за слов-сорняков: например, «свой», «я». Без местоимений читалось бы легче, динамичней. Или «я просто начала на него кричать» -вполне можно обойтись без «просто».
Местами диалоги хорошо бы разбавить описаниями обстановки. |
Соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 5541 |
KD |
----- |
Ничего эстраординарного, удивительного, захватывающего в рассказе нет. Всё слишком ясно, слишком просто, немного жестоко, местами непонятно и необъяснимо с точки зрения логики.
Я поняла, почему умершая мама не захотела покидать "гостеприимный" дом. Я поняла, что дом - это врата, рубеж, черта, граница, портал между мирами. Но почему сознание героини закопало папу, искупав девочку в крови? Да, папа мог быть в коме и мог уйти раньше, но неужели нельзя было обрисовать это как запертую дверь в комнате? Получается, что для девочки является нормальным мышление в виде "кровавого месива", а это не вполне здоровая психика. |
Есть опечатки, написано хорошо, читается легко. На уровне много другого, прочтённого мной в этой группе, рассказ хороший.
Да, люди жаждут удивляться, наверное поэтому лучше Аватар, чем книги Джейн Остен. Но я люблю именно такие работы. Да, не удивлена, да предсказуемо, но рассказ от этого плохим не становится. |
Соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 4863 |
Мани Ф. Гена |
----- |
В целом интересный сюжет - всегда в таких рассказах ждёшь приговор - для девочки он состоялся. Однако символизм я увидел лишь при чтении отзывов - он неявный в рассказе и, если автор хотел этого, акценты нужно будет пересмотреть. |
Сам текст не "бархатный", хотя читается ровно, хотя скажу честно в конце уже стало скучно. Главная героиня вырисована хорошо, мать - тоже и с тёткой всё ясно, но мужские персонажи конкретики не имеют. |
соответствует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 4499 |
Сергей Забока |
----- |
Сюжет интересный. С воображением, фантазией (или что там отвечает за придумывание сюжетов) у автора вроде бы дела обстоят неплохо. А вот над умением интересно, увлекательно описывать свои писательские задумки - еще работать и работать. Но это - штука наживная! |
Из мелочей складывается целое, или как там? В общем, благодаря отдельным корявым и непродуманным некоторым фразам читать не то чтобы сложно, но как-то неудобно весь рассказ.
"...пыталась натягивать нежную улыбку на свое лицо..."; "Ухоженная, немного худощавая, но очень приятная на вид..."; "Линда, нам ничего не надо. Мы не убийцы, мы неплохие люди...". И так далее. Не хватает, видимо, опыта. Или определенных знаний по писательству. Это стихи либо дано писать, либо не дано. А прозу надо писать учиться. Оригинального, интересного сюжета не достаточно. Так мне кажется. |
Соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 4188 |
Водопад |
----- |
Может быть, было бы интересно, если бы не так коряво. Начало очень затянуто, середина невнятна, зато концовка хороша. Ну, более-менее, по сравнению с остальным. Сама идея рассказа понравилась, исполнение - нет. |
Много, ну много ошибок, ляпов и корявостей. Очень тяжело читать из-за такого неряшливого стиля. Похоже, автор неопытен или молод.
В целом - детская страшилка, рассказанная в пионерлагере ночью под одеялом. |
Пусть будет мистика. |
|
3 |
| 3965 |
Промокашка |
----- |
Формально рассказ не фантастика. Все пережитое лишь привиделось девочке в коме. Но все же некое "хоррор" просматривается. Сюжет довольно стандартный.
Название хорошее. Интригует. |
Герои довольно картонные. Но сам рассказ не затянут. Имеется завязка, основной сюжет и развязка. Только что подобное уже много раз было, а вы ничего нового в сюжет не добавили.
По сюжету: Хозяин дома поставил капельницы? У вас дома тоже есть запас капельниц и вы умеете их ставить?
Довольно много стилистических ошибок. На часть вам уже указали в комментариях. Вот еще примеры:
"резко ударило вниз" - это как?
"Глаза слезились и больно жгли" глаза сами жгли? Как угли?
"Прорваться через здорового мужчину" - насквозь? |
Рассказ в жанре "мистика" и "хоррор". |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 2119 |
Леопольд Валлберг |
----- |
Сюжет неплох, но прост. Рассказ не впетчатляет, но и не разочаровывает. Слишком длинное повествование для такой короткой и баанальной развязки. В рассказе нет глубины, которое бы захватила читателя. |
Оформление неудачное. Зачастую неправильное и корявое построение предложений, множество ошибок в пунктуации. От этого особенно страдают диалоги, и без того не очень яркие. Характеры вообще не описаны ни словом, поэтому трудно с ними "подружиться" или хотя бы понять. Конец неправдоподобный и шаблонный. Любой медик или психолог (а также человек с достаточным чувством такта и рассудком) страшно скривится, ибо никто из них не станет говорить девочке, едва открывшей глаза после комы, такие травмирующие вещи. И это - самая грубая ошибка в рассказе. |
Затрудняюсь сказать. Никакой фантастики нет, а для мистики слишком банально и просто. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| Общая оценка |
44 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 13113 |
Alim |
----- |
Эпилог тут совершенно не к месту. Смысл этой фразы никаким образом не соответствует содержанию рассказа. У рассказа один плюс – он атмосферный. Хорошее погружение. Сюжет не интересный. Спустя пара часов после прочтения с трудом вспоминается, о чем вообще был рассказ и что стало с главным героем. Но как тренировочный рассказ, вполне прилично. |
Довольно интересные были сравнения. Хорошие моменты при описании тоже были. Но в основном слог хромает. Ничего не исправимого, за что автора хотелось бы сильно ругать. |
Полное соответствие |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 13044 |
буква ё |
----- |
Сюжет скучный. Рассказ чересчур растянут, главный герой донельзя клишированный богач без хороших сторон. Автор пытался написать что-то странное, что-то, что бы заставило читателя нервничать, пытаясь угадать, предвиделось ли это гг или произошло на самом деле, но на деле просто хочется, чтобы рассказ скорее закончился. |
Слог тяжёлый, много ошибок, как речевых, так и грамматических. Много истеричных восклицательных предложений. Много воды, можно было бы сделать рассказ в половину короче (и было бы лучше). |
Соответствует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 12676 |
Ра |
----- |
Изложение с элементами сочинения на тему Диккенсовской Christmas Carol. К сожалению в отличие от вышеназванного прекрасного образца, совершенно непонятно, чем бедный Г. так насолил старшему братцу, что тот его решил убить аж спустя семнадцать лет после собственной кончины, поскольку их прижизненные взаимоотношения автор решил не описывать. Так же, как и прочие прегрешения несчастного героя, главными недостатками которого являются судя по всему скупость и трудоголизм. Честно говоря, просто провозглашенные эти особенности характера героя никоим образом не оправдывают столь печального его конца, к тому же очень быстрого. |
Особенный претензий к языку нет, вполне нормальный текст. Однако что касается самого действия, оно не производит впечатления, поскольку состоит из повторяющихся достаточно навязчивых картин, в которых по сути не происходит ничего. Головная боль, голод, пропажа и появление еды, повторение локаций гостиная-погреб-лестница-дверь, все очень пресно, не за что уцепиться глазу и порадоваться душе. Моему уму также не удалось понять, почему это называется «Сожитель». И в целом совершенно непонятно, почему описанное произошло. Может, там аномалия какая природная в этом месте, или герой отравился несвежей бужениной. Или нефть под особняком уважаемого Г. соседи нашли? |
соответствует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 12277 |
nikolay.romanov |
----- |
Мне не понравилось. Тексту нужна вычитка, куча ошибок и ляпов. Сюжет скучный и не страшный. Так и осталось непонятным, почему брат главного героя спокойно лежал на кладбище 17 лет, а потом зачем-то решил его убить. |
я плохо оцениваете слог автора, описание внешности не достаточно хорошее, также как и окружающей среды, тяжеловато читается текст. много скучных моментов |
соответствует жанру конкурса |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
|
| 11684 |
Александр |
----- |
Пока читал, чуть не уснул. Сюжет развивается невероятно медленно. Для большого произведения это нормально, но в маленьком рассказе, я считаю, такое непозволительным. |
Очень медленное, неспешное повествование, довольно скучное. Для небольшого рассказа слишком длинное вступление. Но хотя бы читается легко и без запинок. |
Рассказ вполне соответствует жанру "фантастика". Мистика, призраки. |
|
2 |
| 11213 |
aleksey.korobkov |
----- |
Как поклоннику жанра ужасов, мне было приятно увидеть на конкурсе работу, которая пытается напугать своего читателя. Но к сожалению, в рассказе чувствуется именно желание автора напугать, в то время как исполнение не впечатляет, и даже навевает тоску. |
Текст читается легко, учитывая даже его острую необходимость в вычитке, ибо ошибок хватает. Дочитав работу до последней точки, я так и не смог понять, в каком времени, в каком месте (а может, и в какой вселенной) разворачивается сюжет. Последний, кстати говоря, не блещет своей уникальностью, хотя я в свое время полюбил хорроры именно за продуманную до мелочей историю, за этакий психологический диалог с читателем и за непредсказуемый поворот в финале, отчего возникает желание сразу перечитать произведение. Данная работа, увы, проигрывает по всем параметрам. |
Как правило, в хоррорах используют "пугающие ситуации" для того, чтобы раскрыть персонажа, показать его страхи, переживания, выявить самые сокровенные тайны души. В "Сожителе" же есть просто парочка "бу"-моментов, которые даже не пугают, так как они совершенно неестественны. Жанру "Новой фантастики" эта работа, конечно, соответствует, но к жанру "ужасы" я бы его приписывать не стал. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 10467 |
Мани Ф. Гена |
----- |
Сюжет в стиле Рождественских страшилок вообще-то должен иметь какую-то мораль. Автор попытался создать философское полотно - но в целом получился среднего рассказ уровня. |
Некий полусумасшедший скряга с удивлением узнаёт, что у него в доме живёт подселённая сущность (возможно покойный брат) - что не мешает ему оставаться мерзким и старым скрягой до самой смерти |
фантастика, страшилки (до ужасов не дотягивает) |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 8640 |
Галина |
----- |
На редкость скучный хоррор, описывающий приключения очередного англоязычного Джона-одиночки (ибо только Джоны, по мнению автора, могут видимо быть героями стращных историй, но никак не Вани, Саши и Маши). Джон паршиво вел себя на кладбище – вот и поплатился. |
Очень затянуто. Читается с трудом. Попытка автора писать в викторианском стиле (косить под зарубежную прозу), чести не делает. По итогу больше улыбаешься, чем пугаешься. Один из самых сложных для удержания интереса рассказов в группе |
Полное соответствие.
Хоррор |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 8500 |
Лирика Рильке |
----- |
Сюжет рассказа в духе готических романов 19 века, по стилистике также напоминает диккенсовскую "Рождественскую песнь в прозе". Главный герой рассказа очень похож Эбинейзер Скрудж. Сюжет особенного интереса не вызвал, текст так перегружен деталями, что утомляешься читать. Большая часть текста - страшилки, которые автор придумал в наказание мистеру Г. за его скупость и черствость, и описания разных типов испуга, которые демонстрирует нам главный герой. |
На мой взгляд, самое лучшее в данном рассказе - это язык повествования. Отличная стилизация под произведения 19 века. В совокупности с повествовательными мотивами того же времени создает иллюзию, что рассказ был написан лет двести назад. |
Соответствует жанру конкурса. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 8468 |
wonderlusting |
----- |
Рассказ имеет грамотную структуру. События крючками вовлекают читателя в мир текста и плотно держат, не отпуская почти до самого конца. Ключевое слово - почти.
Единственный значительный минус сюжета - однозначность.
Я предпочитаю рассказы, в которых главный герой не может отличить реальность от вымысла, где обыкновенный обман прячется под мистику, где злая шутка оказывается проделкой не осязаемых врагов, а потусторонних сил. В данном же рассказе все в самом начале портит фраза: "Так вот, этот «джентльмен» с полным отсутствием всякого понятия о чести и хороших манерах на досуге каким-то образом умудрился разгневать даже мертвецов!".
Мне эта фраза помешала построить собственные гипотезы о происходящем, что подубавило интригу и сделало текст лишь аккумулятивной цепочкой альтернативных факторов (особенно во второй его половине). |
Хороший грамотный слог, но местами перебор с восклицательными предложениями. Мне почему-то показалось, что неплохо было бы ввести голос автора, этакого пожилого мудреца, - с сарказмом, но при этом и не без сострадания (вспомните Парфюмера). А то очень тяжело сопереживать персонажу, который по факту - самая последняя сволочь на селе. |
Да, фэнтези. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 8325 |
사랑해 |
----- |
Утопическое описание богатого человека, который не моется-стирается и не делает покупок, экономя на прислуге, а только мается от безделья в свободное от угнетения рабочего класса время. |
Странно видеть в тексте вместо имени сокращение "Г."
Описаний внешности мало, удобочитаемость средняя, происходящее изложено невнятно и запутано. В речи автора много неуместных экзерсисов в иронии. |
жанр - мистика |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 6847 |
Zaniraya |
----- |
Мистер Джон, богатый, но зловредный человек, живший затворником, однажды умудрился прогневать даже мертвецов. Разумеется, это было его последней ошибкой, поведшей за собой загрызание кучера Фиделя, встречи с тенями возрастающей степени ужасности, катание кубарем с лестницы, бега на большой скорости от своего собственного, наполненного видЕниями и могильным смрадом, дома. Больше мистера Джона никто не видел. Зато никто о нём и не пожалел.
Не пожалела и я, как читатель. Мистер Джон остался для меня совершенно умозрительной фигурой, пешкой в условной текстовой игре. Дыхание хоть какой-то жизни его так и не коснулось. Все эти "выгоняния" слуг и прыжки на чужих могилах куда более неубедительны (для меня), чем некрасивы (для него). Коротко говоря – не верю.
Конечно, мы имеем дело со стилизацией. Но не думаю, чтобы это что-нибудь объясняло или оправдывало. В стилизации тоже хотелось бы героя, а не пешку. Если это, конечно, не стилизация шахматной партии.
Здесь: минимум событий – максимум знаков; минимум информации – максимум слов, минимум сути – максимум прыжков, катаний и прочих метаний. Надо ли говорить "а хорошо бы наоборот"? |
Когда на вводную часть, объясняющую, почему герой отрицательный (деньги и себя любил, остальное – нет), у автора уходит две страницы, начинаешь подозревать, что с повествованием проблемы. Материала-то, как ни крути, на рассказик, на рассказичек, а получили рассказище, и это (свят-свят-свят) от лукавого :).
Но авторское старание видно. Видны попытки юмора, стремление как-то проинтонировать. Видна, в конце концов, начитанность, правда для писателя это всё-таки относительный плюс. Не абсолютный. |
Мистика... |
Название, кстати, неплохое. Не для этого текста, правда, но интриговало, да. Сожитель... Скандалы, интриги, расследования! :) |
3 |
| 6772 |
Мария |
----- |
Классика. Сюжет вроде бы не является таким уж оригинальным, однако, читать было интересно и страшно. Впрочем, на восприятие очень влияет выбранный автором стиль. Мораль, как мне показалось, немножко в лоб, но это даже как-то добавляет тексту обаяния. |
Очень стильный рассказ. Прочитала с удовольствием. Понравился и образ главного героя: если бы не сцена, где он готов считать конюха своим лучшим другом, получилось бы «слишком чересчур», а эта деталь сделала его более живым. К сожалению, есть стилистические и грамматические огрехи. На них можно было бы не обращать внимания, но глаз цеплялся раздражающе часто. Добила меня фраза: «Взглянув в эти глаза, не выражающие совершенно ничего, удар хватил мистера Г.». То есть, получилось, что удар взглянул, а потом хватил. Мелочь, конечно, но таких мелочей было несколько, и они немножко отвлекали в процессе чтения. Поэтому я поставила не 10, а 9. Но в целом мне очень понравилось, спасибо автору за рассказ. |
Жанру соответствует. |
|
9 |
| 6648 |
aleksandr.G. |
----- |
Сюжет был вполне интересен, общее мнение о рассказе - он достоин быть в сборнике какой-нибудь зловещей мистики. Первая треть немного вяловата, но потом уже читается с интересом. Сюжет, несмотря на то, что сверх оригинальных поворотов и событий нет, тем не менее достаточно малопредсказуем, и мысли "я так и думал, автор решит сделать так-то и так-то" не на ум не приходят.
Разве что богач получился какой-то совсем уж гротескный. Семьи у него нет, знакомых у него нет, слуг он повыгонял... Списываю это на сознательный умысел автора, чтобы показать печальный конец скряжистого мерзкохарактерного одиночки. |
Если сюжет можно оценить на 9,5 баллов из 10 то слог - где-то на 8, не выше. Встречаются повторы однокоренных слов в одном предложении или, непонятные обороты вроде "Глаза Джона округлились как никогда", когда на ум приходят глаза на пол лица из японских мультиков.
Описание внешности - 9 из 10, "сожитель" описан достаточно омерзительно, чтобы стало тошнотворно представлять его. Легкость чтения текста в целом - 7,5 из 10. |
Рассказ соответствует тематике конкурса (creepy story). Поставлю 9 из 10 по сумме впечатлений. |
... |
9 |
| 5538 |
KD |
----- |
Так... ну, что ж... Это - мистический рассказ в стиле готики. Похоже на "Сонную лощину" Бартона по восприятию самого текста и его ощущения, но не содержания.
Содержание незамысловатое: есть Скрудж, если холопы. Уже, в принципе, всё понятно. Ситуация рядовая как для прежних веков, так и для современности. Богатые делиться не хотят, а бедные гнут спину 27/7.
Но умершие родственники, позабытый брат, бывший конкурент и всё это на фоне подвалов, чердаков, теней, кладбища и разбитого алкоголя... оказалось довольно неплохо.
Рассказ меня захватил. Мне не хотелось поскорее пролистать, пытаясь уловить нить повествования. Нет, от начала и до конца я прочла текст с удовольствием.
Напряжение автор передал замечательно. Но вот многое непонятно. Умерший брат и зомби и перевёртыш? Что за тень? Почему именно эти двое восстали из мёртвых?
Хотелось бы узнать историю целиком. |
Ошибок и опечаток не заметила. Текст читается очень легко. Слог замечательный. Я бы хотела прочесть другие работы этого автора, если они более определённые. В этом же тексте довольно много не подобранных хвостов. |
Раз мистика - это фантастика, тогда ладно, соответствует. Хотя для меня это - готика. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 5438 |
Константин Эделев |
----- |
Довольно интересная и жутковатая история. Правда, есть непонятные моменты. Например, почему исчезла и появилась еда, почему никто из влиятельных людей не приехал к Джону, почему он укусил призрака в образе Фиделя и что это за книга такая, которая пробудила мертвецов. Ну и куда в итоге пропал мистер Джон, тоже не понятно. |
Хорошо, что автор объяснил причины, по которым Джон остался в особняке один, описал его характер. Однако читать тяжело из-за обилия слов-сорняков. Они есть почти в каждом предложений. Например, «Благо, идти было не так уж и далеко». Если убрать «не так уж», смысл не потеряется, а предложение будет более упругим. И еще: «его», «своими», «очень уж», «по крайней мере», «достаточно», «кстати».
Неуклюжие описания. Например «слух его пронзил». Звук пронзает все-таки тишину, а не слух. Или «Разумеется, сам Джон Г. так совершенно не считал. Почти». Вроде бы совершенно не считал, но в то же время почти не считал.
Вот еще: «Клочки длинных волос совершенно разных цветов, от рыжих до тёмно-каштановых». Разглядеть цвет в ночи даже при свете луны вряд ли возможно.
Ну и такое: «Вот такие в основном слухи и ходили в округе в первые полчаса». Вряд ли полиция выдвинет версию, а желтая пресса подготовит статьи за полчаса. |
Соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 4483 |
Сергей Забока |
----- |
Сюжет какой-то мутный. Интереса он во мне не вызвал. Кстати, как и понимания. Человек сошел с ума толи от голода, толи от одиночества? Общее мнение - пример графомании. |
С трудом дочитал до конца. Хотя со второго абзаца уже как-то засомневался: а стоит ли? Просто сомнительно, что мистер Г. знал о таком понятии как "колхозники". Мистер И., Гретта Т., Том Д. - неужели трудно было фамилии придумать? Хотя, это дело автора. "На улице стояла ясная светлая ночь. И полная луна светила бы гораздо ярче, если бы округу не заполонил густой непроглядный туман." - так ночь то все же ясная была, или туманная? И так на продолжении всего рассказа. Ну и под занавес: "Вот такие в основном слухи и ходили в округе в первые полчаса, когда стало известно о пропаже мистера Г. Потом о нём более даже не вспоминали." Вот был бы человек хороший глядишь слухи бы час ходили. А то и два. Прошу прощения за ерничанья, но как-то так. |
Ну это же вроде как мистика? Или что? |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 4181 |
Водопад |
----- |
Унылое, скучное повествование, местами претендующее на оригинальность. Еле-еле одолел. К концу стало понятно, что это мистические ужасы. Более скучный ужасов я в жизни не встречал. |
Автор попытался сделать стилизацию под классиков приключенческой литературы. Но попытка эта получилась настолько неудачная, что не знаю, плакать или смеяться.
Парочку самых смешных ляпов процитирую:
"увести, так сказать, из подноса у ближнего своего самый вкусный кусок"
"Медленно продвигаясь вглубь царства мёртвых и встречая, время от времени, знакомые имена на надгробных плитах к мистеру Г. начинала возвращаться его самоуверенность."
Добавить сюда огромное количество ошибок, и читать текст становится совсем невозможно. |
Рассказ можно отнести к мистике. |
|
2 |
| 4007 |
Промокашка |
----- |
Здравствуйте, Автор!
У вас получилась страшилка с нравоучительным уклоном.
Не надо презирать людей. А если ты напыщенный дурак - то плохо кончишь. На глубину и новизну не претендует. История получилась несколько нудноватая. Но это на мой вкус.
Название не очень. Не завлекает. |
Язык и стиль хороши. Что-то от Диккенса почудилось. Здесь на конкурсе это редкость. Мистер Джон Г. описан тщательно и со вкусом. Автор явно получал удовольствие от процесса творения. А я - от стиля. |
Жанру "хоррор" соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 1298 |
Леопольд Валлберг |
----- |
Сюжет сам по себе не плох, особенно для ужастика. Но как-то не цепляет. Слишком долго приходится прочитывать однобокие характеристики героя в ожидании кульминации. А вот о Сожителе почти вообще ничего не сказано. А жаль, хотелось бы понять его натуру. |
Текст написан грамотно. Но не смотря на это, уже скоро начинает казаться немного нудным из-за зацикленности на одном характере, который, собственно, так много слов не заслуживает. И так весь рассказ. Всё остальное описывается лишь вскользь. Хотя есть интересные повороты и моменты, но и они размазываются в монотонно выдержанном до конца стиле. В какой-то момент начинает казаться, что это всего лишь вариация очередного Эбенезер Скруджа. |
Как мистика (но не очень удачная) соответсвует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| Общая оценка |
89 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 13112 |
Alim |
----- |
Очень простой сюжет. Слишком наивная идея. Персонажи карикатурны, глупы. Как сопереживать главной героине с ее горем, когда она сама во всем виновата? Зачем болтает кому попала о том, что с ней приключилось? После таких действий с ее стороны, охота, чтобы волк загрыз ее, а не Олега. |
Очень много ошибок присутствует в тексте, есть над чем поработать. Но все легко исправимо, поэтому не критично. Наивность сюжета просматривается и тексте, надо от этого избавляться. |
Полное соответствие. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 13027 |
буква ё |
----- |
Сюжет скучный и предсказуемый. Классическая главная героиня (добрая и нитакая), волк-хранитель (такой одинокий) и говнюк-охотник (с глупой девушкой рядом). Единственное, что меня удивило - это отсутствие любовной линии между волком и Леночкой. |
Первым, что бросилось в глаза, было имя славянского волка-хранителя. Эмеральд? Как-то не по-славянски. В целом слог неплохой, но ошибки иногда бросаются в глаза. Плюс разделение на главы показалось лишним. |
Соответствует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 11879 |
Ра |
----- |
Очень наивная сказочка про то, как девочка пошла в лес, заблудилась, добрый волк, на котором весь лес держится, ей помог, злые люди не так поняли, волка убили, но все равно все закончилось хорошо. Весь сюжет двигается по принципу «будет так, просто потому что». Сказочный сюжет вторичен, но ничего оригинального не привнесено. |
Простенький очень детский текст. Загруженные предложения, персонажи прописаны плохо. То идет сказительное повествование, то сбивается на современный язык. Непонятно в какой век дело происходит, вроде бы антураж исторический, а персонажи современные. Во второй половине текст появляется слишком много второстепенных героев. Взаимоотношения между героями показаны условно. |
Соответствует. |
Если это авторский дебют, то очень неплохо – текст все-таки построен, сюжет проработан, но уровень пока не конкурсный. |
4 |
| 11682 |
Александр |
----- |
Начинается все легко и безобидно, как обычная детская сказка. Думаешь: "Да! Вот чего не хватает на конкурсе, обычной детской сказки!"
А потом начинается кровавое месиво, по-другому это просто не назвать. Да, автор удивил, так удивил! |
Читается легко, как любая сказка. Прекрасное имя для хранителя леса - Эмиральд, мне очень понравилось!
К концу рассказ кардинально меняет свой жанр, перерастая из сказки в какой-то триллер.
Возможно, разделение на главы здесь и не нужно было. |
Рассказ полностью соответствует жанру "фантастика". Сказка, волшебство и разговаривающие животные... |
Автор молодец! Удивил. Спасибо! |
9 |
| 10684 |
nikolay.romanov |
----- |
Интересная сказка про Белоснежку и охотника Ну, или про Елену, Фому и Хранителя. Сути особо не меняет. Сюжет классический для сказок. Потерявшаяся красавица, дурак-злодей. |
я хорошо оцениваю слог автора, описание внешности яркое, так же как и окружающей среды и текст читается легко. не хватила немножко перца и пороха в пороховницах |
соответствует жанру конкурса |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
|
| 10307 |
aleksey.korobkov |
----- |
По моему субъективному мнению, этот рассказ можно считать интересным исключительно если рассматривать его в качестве одной из диснеевских сказок. Кажется, я даже знаю, чем конкретно вдохновлялся автор во время работы. Конечно, история получилась доброй и местами даже поучительной, однако она никак не впечатляет. |
Обычно, оставляя отзывы, я стараюсь закрывать глаза на ошибки в тексте, однако в "Хранителе леса" они очень заметны. Пунктуационные и речевые огрехи присутствуют почти в каждом абзаце, а некоторые фразы вроде "раньше не было, но теперь есть" и т.д. получились довольно корявыми. К самому сюжету претензий никаких не имею (кроме, разве что, наивности и простоты главной героини, что и привело к трагичному финалу), но из-за количества ошибок я не могу назвать эту работу хорошей. |
"Хранитель леса", как славянское фэнтези, соответствует жанру конкурса, но именно как фэнтези, в то время как со славянской тематикой в этой сказке определенные проблемы вроде лани, которая обычно не обитает в подобных местах, имён и недостатка культурной составляющей. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 8639 |
Галина |
----- |
Очередная, поданная на конкурс сказка. Только в этот раз особого удовольствия от прочтения не вызвала. Приключения Едены, Фомы и их взаимоотношения с хранителем ничем особенно не удивили. |
Текст для сказки достаточно традиционны, можно сказать заштампованный. Немало и стилистических огрехов. На последнее, конечно, можно было бы закрыть глаза, если бы сюжет радовал чем-то оригинальным. А так… |
Полное соответствие.
Сказка |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 8464 |
wonderlusting |
----- |
После прочтения данного рассказа у меня в голове остался только один вопрос: для кого он написан?
Вариант, что автор написал его для себя, чтобы самореализоваться, я откидываю, так как в таком случае не стоило было отправлять его на конкурс.
Остаются два варианта: для читателей детского возраста и для врослых. Для детей данная сказка будет жестковата, она сгодится разве что в качестве основы для сценария к фильму или мультику, так как сказки дети читают, по моему мнению, не для того, чтобы получить долю насилия и растерзанных тел.
А если воспринимать данный рассказ в качестве сказки для взрослых, то уж больно банальная, предсказуемая и шаблонная у него композиционная структура.
Именно из-за этой неоднозначности рассказ и не зацепил. Прочитала без удовольствия, с недоумением и усилием. Рекомендую автору определиться, что он хочет - ввести насилия в сюжет и сделать сказку читабельной для взрослых, но при этом наделить сюжет интересными поворотами и решениями или же отказаться от большого объема насилия, сократить уровень жестокости и позволить детишкам с удовольствием читать этот текст. Говоря о насилии в детских сказках, я не хочу сказать, что его быть не должно вовсе, я пытаюсь объяснить, что у детского повествования есть разумно допустимые уровни жестокости, и Вы, автор, переборщили. |
Для детской сказки язык подойдет, а вот для взрослой слишком пресновато лексическое разнообразие, из-за чего становится скучно читать текст.
Мне показалось, что часть диалогов можно сократить или заменить описаниями, от чего общий объем рассказа тоже бы подсократился. В данном случае выкидывание лишнего из текста могло бы сыграть на руку.
Также не мешало бы поработать над языком. Автор, если Вы еще учитесь в школе, советую Вам пообщаться с учителем русского/литературы и подправить ошибки, коих у Вас много. На личном опыте, когда-то полученном, могу сказать, что такое общение Вам принесет много полезного, несчитая вычитанного текста и советов по улучшению диалогов. |
Да, сказка. |
Мое мнение - сугубо мое мнение, но я бы не стала давать своим детям читать сказки где: "набросился медведь и, свалив Олега на спину, сломав лук в щепки, стал разрывать его заживо", "стрела пролетела над его головой и впилась в Марию. Освободив заднюю ногу, волк обернулся. Он оглядел бездыханное тело", "Он занёс нож и уже хотел проткнуть Лену". Надеюсь, Вы меня поняли. |
2 |
| 8323 |
사랑해 |
----- |
Сказка для маленьких. Которые не знают, что нельзя неделю собирать ягоды - сгниют за неделю-то. Которые не удивляются, почему говорящий волк долго гоняет девушку, чтобы сказать, что в лесу не безопасно (мог бы сразу сказать). А девушка не сбегает, крестясь, а находит предлог, чтобы скорее вернуться к опасности, от которой бежала. |
Повествование замусорено подделками под былинную речь и штампами (если глаза, то обязательно красные и горят). Описаний толковых нет, а есть сплошная красавица и чудовище, имеются даже охотники злые, только финал изменён. |
жанр - сказка |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 8153 |
Лирика Рильке |
----- |
Сюжет в духе старых добрых сказок. Идея неплохая, есть интересные задумки, но вот воплощение сильно хромает. Читая, уже не обращаешь внимание на развитие действия, а только на слог (см. часть "Повествование"). |
Слог автора оставляет желать лучшего, текст наводнен ошибками всех мастей. Очень быстро перестаешь следить за сюжетом и концентрируешься на поиске забавных ошибок. Также присутствует множество клишированных, взятых из голливудских фильмов выражений (типа "Планы изменились, ребята, идём охотиться прямо сейчас!"), описание битвы между людьми и животными напоминало напоминало развязку среднестатистического блокбастера. Автор не выработал свой художественный стиль письма, хочется пожелать ему в этом удачи. |
Соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 6913 |
aleksandr.G. |
----- |
Сюжет был в целом неинтересен. Общее мнение о рассказе - его писал совсем юный автор. Одним предложением это объяснить сложно, но выдает отсутствие цельного кругозора, и, как бы это сказать "каша в голове". Вроде как речь о "старых временах" (век 18) но из примет времени по сути только оружие. Речь и характеры полностью современные. Имена всех героев вроде русские, но волк почему-то ЭмИральд (хотя уж тогда по идее должен быть ЭмЕральд). Диалоги очень простые, если не сказать примитивные. "— Ты пришла?
— Да, — Лена подошла ближе, — Не соскучился?"... "Ты пришла" - "Нет блин, это моя голограмма". Таких "подростковых" деталей в диалогах множество, что в итоге создает впечатление неестественности, искусственности самих этих диалогов. |
Слог автора довольно хорош для возраста автора, но до уровня печатных изданий автору еще предстоит пройти немалый путь. Описаний быта и внешности практически нуль, что в принципе объясняется возрастом автора. Описания окружающей среды есть, в общем-то вполне достаточные для формата рассказа.
Лишним была половина фраз диалога. Не хватало логичности перехода персонажей от одной темы к другой и вообще цельности сюжета. |
Рассказ соответствует тематике. |
Автору желаю читать побольше книг о самых разных вещах, чтобы в голове осела правдоподобная картина мира. Т.к. предрасположенность к хорошему слогу у автора есть. Надо только усердно работать в данном направлении, и все получится. |
3 |
| 6846 |
Zaniraya |
----- |
Елена собирала в лесу цветы на продажу и встретила там хранителя леса – зверя, который защищает его обитателей. Хранителя был в образе волка, и звали его Эмиральд. Елена с ним подружилась и приходила его проведать, за что хранитель поплатился жизнью – его убил влюблённый в Елену охотник Олег. Не помогло и горячее стремление Елены спасти волка, и деятельная помощь Фомы.
Фома был вознаграждён, сыграли свадьбу и завели детей.
Хранитель же привычно возродился из статуи в пещере...
На мой взгляд, вот что тут с содержанием. Тексты этого уровня обобщения (лес, корзинки, ягоды, волк, подружились, это хорошее событие, это плохое событие) могут существовать исключительно в категории "для детей". Но для детей пишут взрослые. А тут такое впечатление, что ребёнок и пишет. Подросток. Который пока не понимает, что такие вещи надо стилизовать, чистить, компоновать – а не давать чистым потоком прямо из головы. |
Громоздкие фразы, масса ненужных деталей, я уже не говорю о гигантском объёме всего этого лесного приключения. Три главы. ТРИ. А что случилось-то? Встретила волка, подружились; спасали волка, поженились. Это называется неумение организовывать, "укладывать" информацию. Вот она и расползается...
Косноязычие, иногда до комического: " – Ты не похожа на других людей... Кто ты? – Я Елена". Ну спасибо. (Железная дверь и написано: Леночка). |
Сказка, по задумке, "под народную". |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 6771 |
Мария |
----- |
Наивная, но довольно трогательная история. Автор писать пока не умеет, но я думаю, что обязательно научится, потому что обладает фантазией и некоторыми представлениями о том, какой примерно должна быть структура произведения. Во всяком случае, завязку, развязку и даже некое подобие кульминации я здесь увидела. Даже конфликт какой-никакой имеется. Но в целом всё пока нелогично и неправдоподобно. И да, «матчасть» тоже хорошо бы было подучить. Хотя бы про повадки диких зверей прочитать. |
Очень много «воды», много ошибок. Логика повествования оставляет желать лучшего. Стиля, как такового, пока нет. В общем… учиться, учиться и ещё раз учиться. Успехов автору. |
Жанру соответствует. |
|
2 |
| 5533 |
KD |
----- |
Сказка. Плохо написанная сказка. Сюжет банален, как и многое, что пишется в этом же жанре. Положительные герои не вызывают симпатии, потому что читатель не успевает с ними толком познакомиться, как "бац!" и уже всё свершилось. Отрицательные герои... расстроили своей картонностью. Волк - отдельная песня. Хранители живут в уединении из века в век, как я поняла. И вот так сразу привязаться, я бы даже сказала попасть в зависимость от первого встречного человека, потёршему морду лани? Серьёзно?
Текст глуп, плоский, не затягивает, не вызывает эмоций. Как очередная глупая статья в женском журнале. |
Написано плохо. Автору не мешало бы прочесть книги соответствующего жанра. Повтор на повторе, с запятыми беда. Ох уж это "обсолютно"... Да и с прямой речью тоже не всё так гладко. Знаете спектакли, где актриса излишне наиграно хлопает себя по лбу и такая "о, я бедная-несчастная" и хлопается в обморок? Вот этот текст - тот самый шлепок по лбу. |
Если это фантастика, то и все русские-народные сказки из того же теста. Для меня этот рассказ - сказка, но не фантастика. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 4739 |
Мани Ф. Гена |
----- |
Честно говоря, "современные" девичьи грёзы, связанные с психологическими защитами типа "замещение" и "сублимация" очень много и хорошо представлены в литературе с конце 1970-х - Летние поцелуи, Зимние слёзы - смысл литературного эскапизма мне не ясен. Несколько напоминает прошлогоднюю "Ласерту" (только там муки юного девственника лет 40-45). Для сказки нужны обязательные образы коллективного бессознательного той аудитории, для которой эта сказка создаётся. Сказка = идеологическое оружие! А здесь - беззубый сценарий для мультфильма. |
Главный минус рассказа - это современное городское мышление и язык героев ХХ1 века, которые живут в далёкие стародавние времена в деревне. Ну, и конечно, полное незнание быта, жизни селян, охоты, леса и массы другого, о чём тут написано. И ладно что чернавку зовут по-княжески Елена, а не Ленка - но уж серый волк-то откуда стал Эмиральдом? Где происходит действие рассказа? Что за имя? Эмир? Лес по-немецки - Ваальд, а не альд. сама Ленхен - ведёт себя безответсвенней "Красной шапочки"... |
пубертатная сказка в стиле У.Диснея |
если автор реально хочет писать сказки, то очень порекомендую начать их читать - я имею ввиду чтение реальных сказок без их обработки в ХХ в., далее нужно хотя бы вполглаза познакомиться с работами по фольклору и языку и хотя бы на уровне ю-туба посмотреть лекции по психоанализу, Фрейду, Юнгу и Берну. Плюс к этому полазить по книжкам или Гуглам на тему сказкотерапия, суггестивные тексты и т.п. |
2 |
| 4503 |
Константин Эделев |
----- |
Сказка поначалу добрая, а потом бессмысленно жестокая. Не понятно, зачем и за что бились. Ушел бы волк подальше в лес на недельку и никаких жертв. А роль Елены свелась к тому, что она во-первых, заблудилась, во-вторых проболталась )
Есть непонятные моменты. «Волк проводил её до самой опушки, на небе уже появились звёзды, и на волка, болтающего с местной девушкой, никто не обратил бы внимания». Почему на него никто не обратил внимания – неясно.
Недостоверные описания. Бойня, а Елена обнялась с Фомой и «Это был прекраснейший момент в жизни Елены, она наконец-то нашла того, кого так долго искала». |
Написано просто и без изысков. Это было бы хорошо, если бы язык был богаче. Много слов-сорняков: «она», «ей», «чья-то», «своим». Штампы: «Медленно, но верно», «сломя голову». Фразу «падшего хранителя», конечно, лучше заменить на «павшего хранителя».
Иногда непонятно, о ком говорит автор. Например, «он скалил челюсти и рычал так, что по всему телу бежали мурашки». Скорее всего, мурашки бежали по телу Елены, но написано так, что по телу волка. Или вот « Привет? — лань наклонила голову набок, смотря на неё. — Помнишь меня?» Это лань говорит или девушка? То же самое: «Я тоже давно не разговаривала с волком. Наверное, одиноко быть единственным в своём роде? — Эмиральд задумался». Все-таки в диалоге лучше давать имя того, кто говорит, а про то, что Эмиральд задумался, написать отдельным предложением. |
Соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 4432 |
Сергей Забока |
----- |
Сказка по своей сути. Но ведь и сказку нужно написать суметь. Какое может быть мнение о сухом событийном повествовании с массой нестыковок, ляпов и прочих огрехов? Его нет. |
Слог очень сбивчив, и, простите, коряв. Всевозможные стилистические и прочие ошибки начинаются едва ли не с первого абзаца. И так до самого завершения повествования. Дабы не быть голословным: "Она шла по проторённой тропе, всё дальше и дальше углубляясь в чащу леса, но корзина никак не набиралась." - если по проторенной тропе идти с целью сбора ягод, то корзина не наберется при всем желании - ягода на дорогах не растет, ее по чащичкам да полянкам нужно искать. Ну да ладно - допустим, по обочинам тропы произрастал ягодник. Далее: "Лена подходила всё ближе и ближе к ней но когда между ними осталось не больше пары метров лань вдруг рванула с места и побежала вдоль берега прочь.
— Постой! Я тебя не обижу, — рассмеялась Лена перебирая ногами всё быстрее." - создается впечатление, что девушка сучит ногами, сидя на бережке. Ну и так далее. Много лишних подробностей, акцентов. И что-то нужно делать с манерой изложения. |
Если считать сказку как производное от фантастики. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 4172 |
Водопад |
----- |
Я смеялся всю дорогу. Специально так смешно никогда не напишешь.
В общем, типичная графомань - долго, нудно, коряво о какой-то ерунде. Минус не поставлю только из-за смеха. |
Весь рассказ - один сплошной ляп. Примеры приводить бессмысленно. Словно школьник писал. Вот один из самых смешных моментов: "Мария лежала на земле, пятясь назад".
В общем, обсуждать это нет смысла, надо читать. Или не надо? |
Пусть будет сказка, что тоже, в некотором роде, фантастика. |
|
2 |
| 4002 |
Промокашка |
----- |
История наивная, но очень светлая. Чувствуется, что Автор начинающий, но он очень старался.
Название на уровне. Должно привлекать читателя.
Идея с хранителями, выходящими из статуи волка, понравилась.
Кстати, у вас получилась сказка, а в сказке называть героев Ленками и Машками как то не комильфо. А Елена - звучит очень аристократично. Деревенской девушке такое имя не подходит. |
История несколько затянута. Битва в конце, беседа Елены с друзьями могли бы быть покороче.
Язык на уровне сочинений шестого-седьмого класса. Если Автор школьник - честь ему и хвала, и уважение за то, что ступили на нелегкую тропу писательства. Осталось набраться мастерства. Если Автор старше - пора переходить на другой уровень. |
Жанру "сказка" соответствует. |
|
3 |
| 694 |
Леопольд Валлберг |
----- |
Несказанно разочарован. Название заинтриговало, но рассказ оказался ужасно банальным. Это даже не фэнтези, а просто сказка. Если её написал ребёнок - хвала ему, ибо есть талант. А если взрослый, то уж простите. Таких Хранителей в каждом втором фэнтези найдётся уйма. |
Банальное изложение, пустые и формальные диалоги. Шаблонные предложения. Персонажи, которые не живут в рассказе, а бесстарастно исполняют волю автора. Отсутствет логика в поведении. Почему это Елена (на этот момент) оставляет корзинку, разве она мешает ей спуститься к воде? Она ведь пуста. К чему вдруг идти к лсному зверю, это вообще кто так поступает? Я даже в сказках такого наивного поведения не встречал. Фальшивое нравоучение, ибо очень некрасиво разбалтывать такие тайны на базаре. В общем странный это субъект - Елена (или Лена? что из этого?), как, впрочем, и все остальные. Абсолютно никакого раскрытия характеров. |
Соответсвует лишь на том условии, что годится как низкосортный фэнтези. Хотя это лишь неудавшееся подражание. Годится на самом деле лишь как байка детишкам на ночь, но не как рассказ на конкурс для взрослых дядь и тёть. Хотя я лично устыдился бы и такое детям рассказывать. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| Общая оценка |
59 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 13111 |
Alim |
----- |
Человек должен был победить Бога, чтобы вернуть свой народ. И для этого его всю жизнь обучал рак. И он победил Бога тем, что подождал, пока Бога не постареет и не умрет. Мне кажется – это не совсем реально… Не совсем логично. Подобная линия истории глупа, несуразна. О раскрытии персонажей и говорить не приходится. |
Это не детективный роман, чтобы наводить столько тумана. Создавая новый мир, необходимо потрудиться над деталями. Чем яснее будет повествование – тем лучше. Автор не уделяет внимание описаниям – это совсем не идет на пользу рассказу. |
Полное соответствие. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 13002 |
буква ё |
----- |
Рассказ по-настоящему интересный и самобытный. Чем-то похож на мультик "Моана", рассказанный по-новому для взрослой аудитории. Хотя сюжет иногда и кажется непонятным, как и любой мифологической истории, ему это сходит с рук. |
А вот читать его немного тяжело из-за того, как много непонятных слов автор использует. Также пёс главного героя, который по описаниям совсем не пёс, заставил меня очень сильно задуматься. |
Соответствует |
Так что это за существо? Его пёс?? |
7 |
| 11877 |
Ра |
----- |
Герой плывет через бушующий океан к некому богу-осьминогу, чтобы возродить свой народ осьминогов. Но сам он, кажется, не осьминог, хотя непонятно, и собака у него подозрительная. Но если они морские твари непонятно, чего плывут по верху? Героическая история в отрыве от всех реальностей, но самостоятельный мир прописан плохо и по шаблонам, чтобы быть оригинальным. Будто бы некая стилизация под мифологию, как некий миф в рамках фантастического романа было бы неплохо, но полноценный рассказ слишком загадочный. |
Написано относительно читабельно, но почему-то второстепенные события прописаны более тщательно, чем основные. Портрета героя нет, картинки мира очень размыты. Причинно-следственные связи оставлены на фантазию читателя. |
Соответствует. |
|
5 |
| 11681 |
Александр |
----- |
Интересный необычный сюжет, отлично раскрытый, хоть рассказ и совсем небольшой.
Прекрасно описана буря, в которую попало судно.
В начале долго не мог понять, почему у собаки плавник. |
Первая половина рассказа читается очень трудно. Постоянно запинаешься на трудновыговариваемых именах, названиях вещей и предметов.
Описание бури очень витиевато и запутано, что так же осложняет чтение, но в какой-то степени мне это даже понравилось. |
Рассказ полностью соответствует жанру "фантастика". Боги, фантастические звери. |
У автора неплохой стиль, я думаю, есть писательское будущее, так что желаю удачи! |
8 |
| 10295 |
aleksey.korobkov |
----- |
Первая мысль, пришедшая в голову после прочтения "Племени осьминога", была: "Эммм... Простите, что?..". Сюжет оказался не плохим, однако мне он больше напомнил финальную главу, которую просто вырвали из книги. То есть, предыстория тут как бы есть, но с ее наличием все-равно многое остается непонятным. |
Слог автора лично для меня противоречив. В принципе, текст читается легко, однако в нем чувствуется явный переизбыток эпитетов и нехватку разъяснений о мире данной истории. То есть, я так и не понял - Пуакалуа (боже, надеюсь, что написал правильно) это правда пёс, и если да, то почему он с плавниками? И вообще непонятно, что это за морской народ такой, и откуда взялся феникс. Слишком много осталось в предыстории, которая читателям, видимо, не нужна, как решил автор. |
Все в "Племени осьминога" пропитано фантастикой: показанный кусочек мира, древние боги, существа из легенд - однако в данном случае это больше напоминает солянку. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 8638 |
Галина |
----- |
Этакая сказочка, написанная в духе фолклора народов Океании с использованием аутентичных имен. По сюжету герой в татуировках вышибает их бога осьминога пожранных некогда людей. Отлично. |
Кратко, образно. Герои прописаны живо, мир, в котором все это происходит, выглядит достаточно интересным. Автору особенно удаются описания. Не исключаю, что у автора полно таких рассказов и из них можно было бы составить неплохой сборник. |
Полное соответствие. Сказка |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 8459 |
wonderlusting |
----- |
Вообще-то я люблю истории про путешествия. Но в данном случае "вжиться" в мир персонажа мне не удалось. Во-первых, персонаж не вызывает сострадания и ничего кроме вопроса "А кто это?". Во-вторых, совершенно не ясна цель и причина путешествия, из-за чего сюжет просто не позволяет родиться интересу. Могу только посоветовать расширить первую часть рассказа парой флешбеков и намеками на мотивацию главного героя: зачем и почему он делает то, что делает? |
Язык хороший, читать приятно, но иногда спотыкалась о корабельную терминологию, что не очень приятно и полезно с точки зрения вовлеченности читателя в текст. Мне не хватило диалогов в первой части рассказа, так как от большого объема описаний к середине повествования меня начало клонить в сон. |
Да, фэнтези. |
Автору надо основательно поработать над данным материалом, чтобы сделать из него нечто увлекательное. Имеет смысл дать внутренний монолог главного героя, чтобы читатель понимал, как он мыслит и какую мотивацию он имеет. |
4 |
| 8319 |
사랑해 |
----- |
По сути это - эпическое произведение, а по форме - зарисовка. Герой долго плыл, на пути были ужасы (которые его не коснулись и не собирались касаться), он достиг цели и с лёгкостью победил врага. Ушёл с победой домой. Всё. |
Слог изящный, мир хорошо проработан, но скупо описан, читается влёт; красивая притча, в которой есть философское зерно, но которая суть зародыш текста, а не готовое произведение.
И ещё ощутимо не хватает борьбы. Герой становится героем на халяву. |
жанр - фэнтези |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 7861 |
Лирика Рильке |
----- |
Рассказ показался весьма необычным, кажется, что это одна из глав фэнтази-романа. Несмотря на небольшой объем, ощущается продуманность созданного мира. |
Текст читается довольно тяжело из-за обилия авторских неологизмов, специальной "морской" лексики. Особенно сложным был второй абзац, как бы предполагающий предварительное знакомство читателя с описываемым миром, в частности, с устройством мультимарана. Пришлось дважды перечитать этот абзац, чтоб понять, что там происходит. Тем не менее, слог создает особую атмосферу, погружая читателя в происходящее. Язык произведения богатый, образный. У автора хорошая фантазия и потрясающая способность отражать это в тексте. |
Рассказ соответствует жанру фэнтази. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 6918 |
aleksandr.G. |
----- |
Сюжет в целом интересен. Более того, он требует гораздо более развернутого повествования. При формате "три страницы" множество терминов и действующих лиц (для трех страниц даже четверых персонажей многовато) сильно смазывает общую атмосферность, которую автору в общем-то удалось неплохо передать. Как итог, рассказ написан на хорошем уровне, с необычным, нешаблонным сюжетом. В двух словах, содержание - человек призвал жившего на пенсии Ктулху к ответу за то, что тот "зохавал всех". В этом ему помогли создания, с которыми этот человек неведомым образом подружился. |
Слог автора вполне на уровне многих изданных рассказов подобного формата. Описания внешности минимальны (можно было бы и развернуть), но зато описание окружающей среды - вполне себе 10 из 10. Текст читается несколько затрудненно по причине того, что на протяжении всего рассказа толком не успеваешь сообразить что к чему и кто есть кто. |
Рассказ соответствует тематике и жанру конкурса. |
Автору советую "развернуть" данный или схожий сюжет на многократно более объемный рассказ, насытить деталями и чередой событий и будет очень даже читабельно, поскольку слог позволяет сделать это на достойном уровне. |
8 |
| 6845 |
Zaniraya |
----- |
Некий Лабген, в обществе Пуакалуа и Фиссертити, добирается (по Океану) до бога-осьминога, уставшего от вечности, и говорит ему: отдай мне мой народ! Бог-осьминог в принципе не против, он закапывает в песок кладку яиц и отправляется на иные уровни бытия. Из яиц вылупляются осьминожики, их ловит Лабген, поёт им колыбельную, они засыпают, превращаются в людей и улыбаются...
Очень трудно что-то сказать по поводу этого содержания. Мне, честно говоря, кажется, что его как бы и... нет. Есть обрывки каких-то героев-образов, занимающиеся не вполне ясно чем, не вполне ясно, в связи с чем. То есть понятно, конечно, что осьминог в своё время набедокурил, но мне не представляется, как это можно считать внятной основой для рассказа. Причём, единственной... |
Читается крайне тяжело. И тут всё-таки надо понимать: есть тяжесть – и тяжесть. Не любое тяжёлое плохо. Нет. Но есть тексты, в которых хватает даже не фраз, а имён и названий. И вот тут как раз такой случай. Хватает увидеть "Лабген скорчился в кокпите мультимарана", чтобы сильно засомневаться... во всём. В том, стоит ли читать дальше, – в первую очередь. Невольно сравниваю с сегодня же прочитанным "Уйти" – а ведь "Уйти" тоже хитровыделанный – но там есть своя музыка, есть и мысль... А какая тут мысль? Умер осьиног? Отдай народ – отдал народ? Непроизносимые имена?
Да! А эти эпические нотки, а пафос!.. |
Фэнтези. Я бы даже сказала, совсем фэнтези :)... |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 6768 |
Мария |
----- |
Только я порадовалась тому, что, кажется, наткнулась на хорошую фэнтези, как рассказ закончился. Как зарисовка, это хорошо. Или это может быть, например, легендой, которую рассказывает один персонаж какого-нибудь романа другому персонажу. Но как самостоятельное произведение… не знаю. В общем, я как-то даже расстроилась. |
Много красивых, интересных образов, которые, впрочем, кое-где портятся очень тяжеловесными конструкциями. Периодически, к тому же, у меня возникало ощущение, что какие-то слова используются не так, как надо. «Мельтешение волн», например – очень сомнительный оборот, на мой взгляд. Хотя это, возможно, придирки. В целом мне понравилось то, как идёт повествование. Читала с удовольствием. |
Жанру соответствует. |
|
6 |
| 5525 |
KD |
----- |
Как превратить приключенческий рассказ в фантастику? О, просто замените слово "шхуна", "корабль" ,"шлюпка" на "мультимаран".
Милый автор, несмотря на повторы, рассказ сам по себе не плох. Но вы избрали не ту форму. Это должно быть новеллой, как минимум. Все эти незнакомые слова, которыми пестрит текст, не делают его сложнее.. Они делают его непонятным для читателя! В новелле или книге был бы разбег, возможность объяснить, познакомить читателя, описать племена, с которыми связался человек. А так... как будто грубо порезанные овощи в малознакомом супе.
Это НЕ фантастика, автор. Это не она. Это приключение. Это как Жюль Верн. И это второй рассказ в этой группе, который я сравниваю с этим автором. Могу ещё с Генри Уолтоном Джонсом-младшим сравнить, но не как ни с Гербертом Уэлсом. |
Текст читается с запинками, взгляд постоянно цепляется за малознакомые слова. После прочтения было чувство, что я скатилась по плохо обработанной доске и нажила себе заноз на мягкое место. Я не заметила ошибок и опечаток, потому что смотрела не на это. В целом текст не плох, но когда знаешь запрашиваемый жанр, сложно читать то, что под него не попадает. |
Не соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 4693 |
Мани Ф. Гена |
----- |
Очень красивая сказка - мне (пусть субъективно, но) понравилась. Есть всё - замысел, мифологическое противостояние Космос - Хаос. понятны герои, есть символика и дух. |
слог добротный, текст хороший. единственное, что диалог героя с антигероем можно было бы немного продумать - бог-осьминог говорит как-то по-человечески, совсем как мультипликационное зло, типа Змей Горыныча или Кощея. |
фантастическая сага (только очень короткая) |
автору - удачи! |
10 |
| 4440 |
Константин Эделев |
----- |
Самобытный мир. Сюжет и повествование напоминают миф, что для меня объясняет некоторую гротескность и недоговоренность.
Первое предложение «Буря налетела ночью» было бы отличным началом для рассказа. Следующие слова снизили энергию предложения. Но это, конечно, вкусовщина. |
Читать тяжело из-за громоздких описаний, часто, на мой взгляд, лишних. Некоторые предложения приходилось перечитывать )
Слова-сорняки – «свое», «все».
Небольшие огрехи, которые можно было бы вычистить, по крайней мере, в начале рассказа - «паруса многокорпусного судна». И мачты «наклонные» или «наклоненные»? Может, это специальный морской термин – «наклонные мачты», но понятней звучит «наклоненные (ветром) мачты». |
Соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 4430 |
Сергей Забока |
----- |
Рассказ словно переложенная на современный язык легенда. Сюжет прост, но это, в данном случае ничуть не минус. И хорошо то, что рассказ не превращен в мини-повесть (имеется в виду размер текста). |
Написано хорошо, одна только заковыка: "...и бог-осьминог оставил этот пласт бытия, перейдя на иные уровни бытия." - недосмотр при вычитке, я полагаю. Но это бывает. И еще: в первой части рассказа уж слишком много терминов из области кораблестроения. Но в целом - не плохо очень даже. Сразу видно: не "начпис". |
Да, конечно. Рискну даже такое дать определение: античное фэнтези. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 3996 |
Промокашка |
----- |
Красивая легенда. Хороший язык. Приятный стиль. Без шероховатостей.
Размер такой, какой надо. Больше бы начало утомлять.
Оказывается - боги тоже смертны. И это хорошо. |
Красивые описания природы. Автор не углубился в изображение главных героев, дал характеры широкими мазками, но здесь это уместно. У сказок и легенд свои правила.
"Унылое вытянутое лицо, длинный острый нос, оттянутые до покатых плеч мочки ушей" - описание статуй с острова "Пасхи"? |
Жанру соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 3918 |
Водопад |
----- |
Такая сказка-легенда. Читалось интересно. Всё время ожидал, что в конце будет какая-то мораль или внятное объяснение описанного, но то всего лишь легенда, очень похожая на настоящую.
Тем не менее, автор молодец - ему удалось создать атмосферу рассказа, показать странный и необычный мир героя, пробудить воображение читателя. |
Язык очень хорош! Не обращал внимания на ошибки, видимо, их мало или нет. Где-то только повтор попался, от которого можно легко избавиться. Умело написано, но несколько тяжеловато читается из-за особенностей построения предложений. |
Если сказку отнести к фантастике, то вполне соответствует. |
|
6 |
| 673 |
Леопольд Валлберг |
----- |
Сюжет сам по себе мифологический, чем фантастический. Одно лишь присутствие некой "мультилодки" (а что это такое и как на ней плавают?) не делает рассказ фантастикой. Его было ды лучше переписать в притчу. |
Явные ошибки в стилистике, в построении предложений. От этого читается трудно. Для полноценности не хватает деталей в характерах и в рассказе, а те что есть - неудачно описаны и не всегда понятны. Нет интриги. Развязка неясна, как будто пропущена вниманием самого автора. |
Не соотвествует. Использование трудных имён и одного темина какой-то лодки не делает из рассказа фантастику или что-то приобщённое к ней. Возможно, в представлении автора нарисована яркая картина чего-то футуристического. но это никаким образом не передано в слова. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| Общая оценка |
110 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 13101 |
Alim |
----- |
Тот момент, когда краткость – не сестра таланта. Не успеваешь проникнуться историей, привязаться к героям. Им вообще не сопереживаешь. Сама же идея не доработана, это все только зачаток, но никак не полноценный законченный рассказ. Нужно еще очень и очень многое додумать, дописать, чтобы превратить эту идею в что-то интересное. |
Сносное повествование. Опять же, есть над чем поработать. О каком-то своем стиле речи и быть не может, по крайней мере пока. Но при этом не вызывает каких-то сильных возмущений. |
Не увидел тут фантастики. Подобное раздвоение личности – это болезнь, насколько я знаю, и вполне реальная. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 12998 |
буква ё |
----- |
Сюжетом рассказа не успеваешь увлечься: всё происходит слишком быстро. Ни одной из сторон главного героя не сочувствуешь и не симпатизируешь, поэтому конец воспринимается без "вау-эффекта". |
Написано как-то коряво, много лишней воды. Это затрудняет чтение рассказа. В начале проскользнуло пару забавных шуток, за которые автору плюсик. А вообще, над рассказом стоило поработать немного дольше. |
Не уверена даже? То есть, раздвоение личности....реально? |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 11875 |
Ра |
----- |
Зарисовка о парне с раздвоением личности, и его попытках эту проблему решить. Взгляд на проблему с юмором, но без какой-либо научной обоснованности и правдоподобности. Не психолог этой болезнью занимается, а скорее психиатр. И не понятна ситуация с таблетками, у них же тело одно, воздействие лекарств на обоих будет, любой может их пить, логичней был бы сеанс гипноза или что-нибудь в этом роде. И в данном виде элемента фантастики здесь нет. |
Легко, динамично, весело. Стиль написания приятный, герой интересный, но история не закончена, она обрывается, подходя к кульминации: ни развязки, ни финала нет. Даже жаль, только втягиваешь и собираешься следить за сюжетом, а тебе предлагают только завязку с наметками сюжета. |
Очень условно, можно притянуть, но по сути, это не фантастика. |
Эх, а ведь начав читать, мне хотелось поставить этому рассказу высокий бал, он заставил меня улыбнуться, и герою посочувствовать. Автор, обязательно доработайте Вашу идею до полноценного произведения. |
5 |
| 11680 |
Александр |
----- |
Довольно странный небольшой рассказ, ничего выдающегося. Простой сюжет.
Сразу понятна причина провалов в памяти у главного героя.
Складывается впечатление, что психолог тупой, потому что, если уж он считает, что должен остаться Нечетный, тогда Четного нельзя пугать. Что же он за психолог такой, который этого не понимает? |
Простое линейное повествование, без захватывающих моментов, весьма предсказуемое, ничем не примечательное.
Одним словом - проходняк.
Лечение данной болезни происходит совсем по-другому. |
Рассказ не соответствует жанру "фантастика". Раздвоение личности, психологи, таблетки - все это существует. Ничто не намекает на отношение рассказа к будущему или к какому-либо фантастическому миру. |
О чем думал автор, отправляя работу на конкурс, не ясно. Может, он сделал это для галочки, просто чтобы было? Надеюсь, что нет. |
2 |
| 10291 |
aleksey.korobkov |
----- |
Задумка у рассказа неплохая, однако, к сожалению, она так и осталась лишь задумкой. Главного героя невозможно понять (ни одну из двух личностей), а доктор так и остался обычным двигателем сюжета без своего мнения и истории. |
Рассказ прочитался быстро, но это уже заслуга маленького объема работы. В самом же тексте, к сожалению, допущено достаточно стилистических ошибок, а также сложных предложений. Отдельно хочется задать вопрос психологу, который решил, будто бы непонятные "чудо-таблетки" смогут вылечить раздвоение личности. Опять же скажу, данный рассказ вышел бы хорошим, если б автор развил историю, добавил пару сюжетных поворотов и элементы фантастики, все-таки подобная возможность у него была. |
"Четыре из семи" нельзя считать фантастикой в том виде, в каком мы ее получили на конкурсе, так как в представленной истории автор рассказывает только о психическом заболевании, о котором, кстати, следовало бы узнать побольше. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 9827 |
nikolay.romanov |
----- |
в этом рассказе повествуется о жизни героя Чарли. читая рассказ я ничего примечательного не нашел. сказать что я заинтересовался, язык не поворачивается. |
я не одобряю слог автора. описание внешности, вроде бы, нормально, так же как и окружающей среды и текст легко читается. но опять не хватило фантастики в рассказе |
не соответствует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
|
| 8637 |
Галина |
----- |
Достаточно банальная история о раздвоении личности, представленная, впрочем, немного не банально. Фантастикой здесь, конечно, и не пахнет. Непонятно как этот рассказ был сюда допущен. Ошибка модераторов? |
Автор, наверное, американец, который пишет для русскоязычного конкурса, так как героя у него зовут Чарли. Особых находок в тексте на замечено, кроме, пожалую грамотности автора. Больше сказать нечего. |
Не фантастика |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 8318 |
사랑해 |
----- |
Провалы в памяти и раздвоение личности крайне популярны в современной литературе, но автор не открыл ничего нового в этой теме. Финал отсутствует, на "открытый конец" истории, увы, не тянет. |
Слог приятный, описания кратки, читается очень легко, текст полон иронии, прямо-таки пышет ею. Однако ничего фантастического в психическом расстройстве нет. |
не соответствует заявленным жанрам |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 8175 |
wonderlusting |
----- |
Сюжет рассказа построен на довольно часто встречающемся в литературе и кино явлении - диссоциативном расстройстве личности. Но, в отличие, от писателей и киношников, автор рассказа подошел к изучению темы рассказа не совсем ответственно, от чего качество рассказа значительно пострадало. Завязки как таковой нет. Весь рассказ - это сплошная кульминация и развязка. |
В тексте недостаточно описаний главного героя, времени и места действия. Необходимо расширить часть рассказа до похода главного героя к психиатру. Возможно, было бы нелишним добавить описание его квартиры/дома, разговор с бывшей девушкой или встречу с коллегой. |
По моему мнению, тема расщепления личности (диссоциативного расстройства личности) может подавать в литературе и кино как в рамках фантастики ("Странная история доктора Джекила и мистера Хайда", "Сплит"), так и в рамках реализма ("Таинственная история Билли Миллигана").
Все зависит от того, как видит и подает историю автор. Если за нейтральный опорный пункт взять "Бойцовский клуб" Паланика, то можно сказать, что оценка данной книги/фильма в пользу фантастики или реализма - это чисто субъективное решение. Но мне хотелось быть максимально объективной.
Ознакомившись с англоязычным гуглом, я пришла к выводу, что большая часть критиков относит роман "Бойцовский клуб" Паланика к драме в жанре постмодерн, но не к фантастике.
Вывод: "Четыре из семи" - не фантастика. |
Диссоциативное расстройство личности одной таблеткой не лечится.
Автор, если Вы хотите стать хорошим писателем, всегда уделяйте время сбору информации по теме своего будущего произведения. И делать это надо перед написанием работы, а не после. |
3 |
| 7851 |
Лирика Рильке |
----- |
Начало рассказа было многообещающим, но текст не оправдал ожиданий. Больше всего удручает, что автор СОВЕРШЕННО не представляет, о чем пишет: не имеет никакого представления о диссоциативном расстройстве личности, не различает психолога, психотерапевта и психиатра. Очевидно, общие, клишированные представления, на которых основывается рассказ, почерпнуты из массовой культуры. А почитай автор хотя бы Википедию (не говоря уже о специальной литературе), все могло бы быть по-другому. |
Самое лучшее в языке повествование - это дозированно использованная ирония, благодаря которой некоторые предложения заставили улыбнуться. В целом же слог неплохой, но не настолько, чтобы заставить отвлечься от сплошных содержательных ошибок. |
Рассказ не соответствует тематике конкурса. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 7358 |
aleksandr.G. |
----- |
Интересность сюжета оцениваю в 6 из 10 (читать можно, но не особо интригует). Общее мнение о рассказе - мысль интересная, но к фантастике не имеет отношения. Раздвоения личности бывают всякие разные, в том числе такие, которые покажутся куда более мистическими (больше 20 личностей, личности "профессоров" с IQ 150 уживались с личностями слабоумных либо подростков и тд). |
Слог автора вполне приемлем для публикаций в каком-нибудь журнале, но есть множество шероховатостей, например, несколько слишком сложно построенных предложений подряд, что неудобно для восприятия. Описания внешности и окружающей среды минимальны (за исключением обстановки кабинета психолога). Не хватило интриги, можно было выжать из противоречия забывающих друг друга личностей гораздо больше. |
Рассказ скорее НЕ соответствует заявленной тематике конкурса. Данная конфигурация раздвоения личности не самая фантастическая из имевших место в реальности. Кроме факта раздвоения личности, ничего необычного в рассказе не отмечено. Это не фантастика, не мистика. больше похоже на какую-то психологическую драму. |
Для конкурса больше подошло бы, если бы вторая личность была вампиром/пришельцем с нибиру/человеком из будущего и тд и тп. А психолог был кукловодом который подсаживает людям новые сущности, которые вытесняют исходную личность, дабы поработить землю. А так - это не фантастический рассказ. |
5 |
| 6844 |
Zaniraya |
----- |
У Чарли разделение памяти, в итоге раздвоение личности – есть Чарли чётный и Чарли нечётный, помнящие разные дни недели. Чётный и Нечётный оказываются очень разными людьми. Один получается лишним. Если я правильно посчитала, то в итоге остался чётный Чарли, который – вроде как – похуже, без целей и прочих высоких и полезных заморочек. Меня это обрадовало (бы). Я за него болела (бы). Если бы тут вообще возможно было за кого-то болеть. Герои – а их двое, Чарли и психолог – просто чёрточки в этой схематичной ситуации. А ситуация ну уж очень схематична!
И что дополнительно неясно – а почему "Чарли"? Почему не Серёга? Какая-то дискриминация по национальному признаку. Серёга бухает так, что мама не горюй! А как рассказы, так про Чарли... |
Написано гладко, но, как на мой вкус, читается всё равно не особо, потому что мешает (и сильно) постоянный знак вопроса. После самогО вопроса – а зачем. Т.е. я таких сугубо простеньких "ситуационок" не понимаю. По крайней мере в среднем исполнении. Сюда бы парадоксик какой-то, неожиданный выверт, картинки, чтобы если ни сердцу ни уму, так глазу...
Единственная понравившаяся фраза – "Я полностью с собой согласен". |
Ситуационная фантазия типа (да и уровня) "А что было бы, если...", отличающаяся от реальных похожих расстройств только ситуацией выбора, да и то, как понятно, отличие это весьма призрачное. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 6767 |
Мария |
----- |
Не могу сказать, что рассказ показался мне интересным. Развитие сюжета есть, основная мысль, в принципе, понятна. Но преподнесено как-то уж слишком плоско, на мой взгляд. И фантастики, честно говоря, я тут не углядела. |
Написано с юмором, читается легко. Но при этом создаётся ощущение, что автор писал этот рассказ на бегу: дескать, произошла такая история, и я сейчас вам её вкратце расскажу, так как история довольно любопытная. Мне же не хватило какой-то художественности, что ли… Впрочем, это субъективно, конечно. |
Жанру не соответствует. |
|
4 |
| 5522 |
KD |
----- |
Сам рассказ хорош. Хороша идея, хорошо исполнение. Любопытно разделили личность, интересно наделили их взглядами, но я не знаю, что повлекло за собой это раздвоение, а ведь что-то же случилось? И что, если тот второй проснётся и позвонит психологу или навестит его? Таблетки выпиты не будут. Вот разбавить их в виски... другое дело. |
Нет ошибок, опечаток, как у многих других, текст читает легко и плавно. Им я не "давилась", как некоторыми прочими. Так что за качественную работу автору большое спасибо. |
А вот с этим беда. Раздвоение личности - это не фантастика. Это - медицинское определение психического отклонения человека. Так что рассказ хороший, не доработанный, но и жанру не соответствующий. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 4673 |
Мани Ф. Гена |
----- |
рассказ конечно есть и он интересный - но это не фантастика - не понимаю, зачем его выложили. Клинические случаи раздвоения (и более) личности уже привёл к появлению термина дивид (множественный или разделённый, в отличие от индивида - неделимый, единственный) |
скроено хорошо, но не в тему данного конкурса - если судить о качестве (без темы "фантастика") , то рассказ скорее удался. Автору можно пожелать успеха на другой тематической платформе. |
не соответствует вообще |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 4275 |
Промокашка |
----- |
По сюжету: Я так понимаю, что фантастика тут в том, что раздвоения личности по дням недели не бывает? Тогда принимается.
Рассказу уютно в своем размере. Нигде не выпирает и не топорщится. Будь он длиннее - было бы хуже.
ПС: Психолог никогда не скажет пациенту, что тот "слабое звено в дуэте" и ему надо исчезнуть. Противоречит врачебной этике. |
В целом текст написан гладко, хорошим литературным языком (пахнуло О'Генри), четный Чарли получился гаденьким, как ему и полагается по сюжету. Психолог довольно безликий, но не он здесь в истории главный. Короче - рассказ понравился. |
Рассказ жанру "фантастика" соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 4191 |
Константин Эделев |
----- |
Хорошая идея – две личности в одном человеке и темная личность решила хитростью убрать светлую. Однако реализация слабая: написано сумбурно и недостоверно. Вряд ли раздвоение личности лечится восстановлением гиппокампа таблетками.
Судя по имени главного героя, автор читал «Цветы для Элджернона» ) |
В тексте много неопределенности: «если можно так сказать», «огромный», «наверняка».
Есть слова-сорняки: «своим», «его». Сюда же фраза «покивал головой» - кивать можно только головой, поэтому слово «головой» лишнее.
Непонятно, когда герой появляется в кабинете психолога, и когда покидает его.
Есть места нелогичные - «не запомнив день своей смерти», есть непонятные – «И вот буквально три недели прошло с тех пор, как случайным образом выпадавшие из воспоминаний дни начали иметь строгий порядок и стали привязаны к дням недели». |
Не соответствует. Описана реальная болезнь. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 4155 |
Сергей Забока |
----- |
Сюжет весьма любопытен. В рассказе есть смысл, лично мне он понятен и близок, если так можно выразиться. Проще говоря меня данное творение зацепило, задело за живое. Оттого и оценка будет весьма высокой. |
(Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило)
Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются
Читается вполне легко и сносно. Повествование не растянуто, нет лишних описаний, размышлений. Слог немного коряв, но это то как раз поправить легче всего, мне кажется. Название удачное. На мой взгляд юмора бы побольше чутка. Но сама суть рассказа тронула. |
Фантастика все же присутствует. Хотя, возможно, и не так явно. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 3914 |
Водопад |
----- |
Несколько шутливое описание серьёзной болезни. Но в рассказе делается акцент именно на забавной стороне проблемы, поэтому можно и улыбнуться. Понятно, что это шутка. |
Написано неплохо, но и далеко не шедеврально. Обычно написано. Несколько раз автор делал попытки указать на шутливый тон рассказа, и это ему почти удалось, несмотря на примитивность способа. Попадались какие-то ошибки, но я не запомнил, потому что это неважно. Рассказ всё равно не в своей весовой категории. |
Из фант допуска только таблетки от раздвоения личности. Но можно классифицировать рассказ как шутливую околофантастическую миниатюру. |
|
3 |
| 658 |
Леопольд Валлберг |
----- |
Банально. Всё слишком банально и поверхностно. И совершенно несерьёзно. Философия проста как пустой стакан виски, а психология и того хуже. Годится разве что в виде анекдота. Но для этого его необходимо значительно укоротить. |
Отстутсвие грубых ошибок - единственный плюс рассказа. Всё остальное - минусы. Даже характер одного Чарли, и тот не раскрыт, а если он и состоит лишь в желании выпить виски, то ради этого и писатьне стоило. Тут пол-страны пьёт, и куда интересней. |
Никак не соостветствует. Нет ни тени фантастики, мистики, и прочего. Фантазия автора не делает из рассказа фантастику, только потому что слова однокоренные. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| Общая оценка |
74 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 13098 |
Alim |
----- |
Не плохо. Очень даже не плохо. Рассказ очень атмосферный, в этом его главное достоинство. Читается легко, ибо все в меру. Погрузился в события истории с головой. Отмечу несколько минусов. Не стоило говорить, что ребенок забыл открыть шкатулку так долго. Этого никак не могло произойти. Ребенок, так горячо влюбленный в деда, никогда не забыл бы открыть шкатулку, оставленный в наследство. Можно было сказать, что его увезли родители и у него не было возможности до поры до времени. Точно так же не стоило говорить, что уже в 30 лет, когда он переехал в виллу деда, он так же забыл про дневник и про все то, что там было написано. Лучше было написать, на смотря на дневник деда. В такие вещи не веришь, они в процессе чтения словно пинком выбивают из атмосферы рассказа. Ну и конечно с концовкой следовало поработать еще. Ведь вся история крутится вокруг дедушки и той твари. А нужно было использовать ту тварь, как фон, чтобы рассказать какую-то историю дедушки и главного персонажа. Но этого нет. И концовка оказывается просто концовкой, а не откровением или взрывом. |
Есть недостатки в повествовании. Есть над чем поработать. Текст немного неуклюжий, но очень легко исправимый. Я думаю тут дело не в невежестве автора, а в его лени. Или он просто не успел. |
полное соответствие. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 12991 |
буква ё |
----- |
Рассказ вышел довольно интересным, несмотря на корявость слога. Читается легко, потому что поскорее хочется узнать, что же произошло со стариком. Хотя сюжет в какой-то степени и стар, как мир, но воплощён так, что об этом не думаешь. |
Эту часть можно назвать главной слабой стороной рассказа. Частые описки ("его открою улыбку"), пунктуационные ошибки ("они были, словно живые") и просто очень много воды. Если бы не это, то рассказ можно было бы считать претендентом на победу. |
Соответствует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 11872 |
Ра |
----- |
Юноше достается в наследство от деда секрет, что существует некая тварь, которая еще страшнее Медузы Горгоны, она на свободе, и охотится по какой-то непонятной мне логике. Вольная интерпретация греческих мифов – тема благодатная, но с обоснованностью и достоверностью здесь проблемы. И концовка странная. Зачем герою вообще было дано так много информации, чтобы он пошел на закланье? |
Затянутое начало. Прекрасно, конечно, показать, что юноша со всех сторон положительный и любит дедушку, но к сюжету отношение это имеет косвенное, и отвлекает. Вставки-флэшбеки редко у кого получатся вытянуть нормально, здесь не исключение, дневник дедушки только утяжеляет текст. А мыслит и говорит дедушка один в один как современный герой, не правдоподобно. Концовка смазана и лишена динамики. |
соответствует |
|
6 |
| 11679 |
Александр |
----- |
Рассказ начинается плавно, не спеша, можно остановиться и насладиться видом с веранды виллы.
С каждым абзацем нарастает тревога, темп увеличивается, с каждой новой записью в дневнике по спине пробегают мурашки.
Читаешь быстрее и быстрее, становится все страшнее, "а что же дальше? Чем закончится?" И тут такая концовка! |
Приятно написанный рассказ, легко читается. К сожалению, немного мешает большое количество опечаток.
Отличная динамика, повествование разгоняется с каждой строчкой, потом дает немного отдохнуть и снова тебя бросает в бушующее море. |
Рассказ полностью соответствует жанру "фантастика". Мифы... |
Прекрасный рассказ, мне очень понравился, до конца держал в напряжении. Автору желаю успехов в писательском деле! |
9 |
| 9169 |
aleksey.korobkov |
----- |
В целом, "Морской натюрморт" можно считать хорошим рассказом. Хоть он не уникален, и не вызывает "вау"-эффекта у читателя, но он все-таки способен поиграть на чувствах. Может быть, это просто я такой впечатлительный, но читая эту работу уже после полуночи, скрывшись под одеялом, я испытывал настоящее беспокойство того, что за окном внезапно могут так же появится два ярких глаза. |
Как уже понятно из названия рецензии, я не могу не сравнить этот рассказ с работами легендарного Говарда Филипса Лавкрафта. Постоянная близость к морю (даже в заголовке), жуткие тайны, колоссальных размеров абзацы текста и почти полное отсутствие диалогов - всё то, что так присуще одному из моих любимых писателей, я нашел и в этом рассказе. Отличие только в том, что автор "Морского натюрморта" пожалел мозги читателей и не стал использовать сложные научные термины и закрученные обороты, которые так любил создатель Некрономикона. Читая записи деда главного героя, я чувствовал мурашки по всему телу, какие раннее были только от прочтения "Зова Ктулху". Да даже финал остался верен канону. |
Конечно же, "Морской натюрморт" соответствует жанру "Новой фантастики" на твердую десятку, но в то же время этот рассказ соответствует и "Мифам Ктулху", пусть и на восьмерочку (все-таки Лавкрафт к Древней Греции никакого отношения не имел). И пусть уже понятно, что работа не уникальна, но я рад, что смог вернуться в те времена, когда я читал "Хребты безумия", и испытать такое теплое чувство ностальгии. Спасибо автору! |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 8684 |
Мария |
----- |
В рассказе есть очень интересные моменты. Особенно, запомнились страницы дневника деда главного героя. Но в целом я как-то не уловила сути. Ну, наказывает Медуза «посягнувших на предметы, восхваляющие её». И что? Да и с дедом, который так удружил любимому внуку, не очень понятно. Зачем было так его подставлять? Это ведь не рок, не судьба – это получилось проклятие, добровольно переданное по наследству. Оригинально, конечно, но, на мой взгляд, довольно странно. Или я что-то недопоняла?.. |
Написано, в принципе, интересно, и описания хорошие, но текст неплохо бы подчистить: есть и стилистические недочёты, и грамматические. Хватает и обычных опечаток. |
Жанру соответствует. |
|
7 |
| 8636 |
Галина |
----- |
Умирающий дедушка решил порадовать внучка историей о Медузе Горгоне, которую хранил в шкатулке в старых фронтовых записях. Однако пацан открыл шкатулку только многие годы спустя. П потом Горгона его умертвила, но опять же – годы спустя. Как бы все. |
Из такого сюжета можно было бы заварганить очень неплохую историю, но саспенса при прочтении совершенно не ощущаешь. Хотя как бы история написана в жанре хоррор и потому должна пугать. Достаточно ровный стилистический текст, но без особых интересных находок. |
Полное соответствие. Хоррор |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 8316 |
사랑해 |
----- |
Миф о Медузе Горгоне эксплуатируется "в лоб": вот она подползла и заставляет каменеть одним взглядом. Приём чтения дневника тоже не нов, а финал с отсрочкой "до свадьбы" растягивает и без того рыхлое повествование, создавая ощущение рваности и незаконченности. |
Слог лёгкий, описание внешности - в одно касание, природа описано поверхностно, но достаточно для понимания ситуации. Речь автора льётся плавно и мешают лишь прыжки во времени. Ощутимо недостаёт мотивации в поступках злодейки-горгоны. |
жанр - мистика |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 8169 |
wonderlusting |
----- |
Довольно банальный, скучный сюжет. Чтобы избежать необходимости использования флешбеков и поиска героем неизвестной информации методом проб и ошибок, автор прибегает к такому простому и символосберегающему решению, как найденный личный дневник почившего дедушки. Что было бы неплохо, если бы записи из дневника не составляли 50% от текста всего рассказа. Такое решение не интригует читателя, не заставляет его самозабвенно скроллить данный рассказ в поисках разгадки, а наоборот, вызывает желание сходить сделать чайку и достать вкусняшек из холодильника.
Чтобы читатель был заинтригован, его надо держать в напряжении. Дедушка почил, но главный герой жив и здоров. Пока он читает дневник, с ним ничего не происходит, и от этого читателю становится скучно. |
Рассказу не хватило диалогов. Слишком все как-то описательно. Из-за того, что в записки дневника диалоги будет интегрировать проблематично, рекомендую добавить их в моменты, когда главного героя кто-то будет отвлекать от чтения (например, жена или дочка). Но любые диалоги должны что-то добавлять в рассказ, говорить нам что-то о самих персонажах, о мире вокруг них, о доме, о море, о саде и так далее. |
Да, фэнтези. |
Отличные примеры романов, почти полностью написанных в форме дневников: «Дракула» Брема Стокера, «Коллекционер» Джона Фаулза, «Мы» Евгения Замятина. |
4 |
| 7855 |
aleksandr.G. |
----- |
Сюжет был интересен, но имелись некоторые изъяны, например, непонятно, если автор - солдат, а весь его отряд (взвод наверное, непонятно) убили, то куда и как он сбежал? Дезертирство во время войны карается вплоть до расстрела, а этот момент никак не поясняется. Общее мнение о рассказе - написано хорошо, но автор не в ладах с грамматикой. Деепричастный оборот ограниченный точками. Раздельное написание не и прилагательного. Хаос в запятых и отдельные ошибки в словах. Концовка не то чтоб прям совсем неожиданная, но шаблонной ее назвать нельзя. |
Слог автора периодически блистает вполне годными фразами (например зубы белые как плиты военного кладбища), но в целом изобилует изъянами. Описания внешности и среды хорошие, местами даже "атмосферные". Текст читается в целом нормально, но сумбурное построение предложений иногда "режет слух (взгляд)". |
Рассказ соответствует тематике (что-то близкое к крипи стори) |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 7809 |
Лирика Рильке |
----- |
Сюжет рассказа динамичный, но довольно банальный - в духе американских классических (шаблонных?) мистических триллеров. Читая, легко предугадываешь дальнейшее развитие действия. Сама идея со статуями хороша, но вот ее воплощение (имеются в виду сюжетные блоки повествования) встречалось уже много-много раз. Идея открытого финала тоже не нова, а в данном случае и вовсе нелогична: автор недвусмысленно намекает, что героя-повествователя постигла ужасная участь (либо обращен в камень, либо убит каким-то другим способом), но кому тогда принадлежит этот текст? Когда и как его написал (рассказал) главный герой? И это не единственный вопрос, возникающий по ходу повествования. |
Слог повествования простой, но очень шероховатый. Большое количество речевых ошибок, которые, впрочем, вызывают улыбку, похожи на "Перлы из фанфиков" или "Из школьных сочинений". Описания внешности, пейзажей колеблются от банальных до претендующих на невероятную оригинальность и от этого безумных (вроде зубов деда, которые похожи на "мраморные плиты на военном кладбище"). Ощущается бедность словарного запаса и используемых художественных приемов. |
Мистика присутствует, значит рассказ соответствует требованиям жанра конкурса. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 6843 |
Zaniraya |
----- |
Дед главного героя, умирая, оставляет ему шкатулку с секретом – записями о том, что произошло с ним в его молодости, в Греции. Тогда, по случаю, один из боевых товарищей купил у грека барельеф. Барельеф был разбит, что вызвало появление страшного существа, изображённого на нём. Существо напоминает Медузу Горгону (как впоследствии предполагается, это её дочь) и "работает" по тому же принципу, что, в общем-то, и демонстрирует. Каменные изваяния и по сей день стоят на родовой вилле, в саду. На эту виллу и отправляется ГГ с семьёй. Последнее, что он видит, выйдя в сад, – то самое божество.
Трудно что-то сказать. Я не люблю таких историй. По-моему, на язык смыслов это вообще никак не переводится. Так, "история про...". Герой никакой совершенно, описания типовые, про Горгону куда полезнее узнавать из других источников. В целом, представляется какой-то третьесортный фильмец типа "семейный ужастик". |
...И может, фильмец бы и сняли страшным, а вот текст как-то не убеждает – и в плане ужасов тоже. На мой взгляд/слух, это плоско и даже несколько комично как-то – "Не в силах пошевелиться, я неотрывно смотрел на нее. Она в ответ мне лишь улыбалась, обнажая большие клыки, с которых капала ядовито-зеленая жидкость. Она вытянула вперед свою тонкую, словно плеть руку, длинным пальцем указала прямо на меня и что-то прошипела на своем, змеином языке". Так и хочется прокомментировать в духе "она так весь пол загадит!" и постебаться над "своим, змеиным языком". В общем, совсем как-то бесцветно и без огонька. |
Это ужасная фантастика :). Что-то сказочно-фэнтезийное на основе мифа. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 5518 |
KD |
----- |
Я погрузилась в атмосферу практически сразу. Недочёты не портят текст, но доработки явно нужны. Мне кажется, что спустя время, рассказ может существенно "вырасти", если автор возьмётся за него спустя время.
Здорово описаны переживания, сцены насилия не вызывают омерзения, а это, по-моему, конечно, хорошо. Сюжетная линия выдержана. Правда остался вопрос: почему в конце Медуза пришла и за этим мужчиной? Я полагала, что она убивала тех, кто был свидетелем её появления. Возможно она убивает всех, кто о ней узнал. Тогда это оправданно. Но концовка показалась мне слегка смазанной. |
Очень здорово написано, захватывает. Много опечаток, но вот ошибок не заметила. Ставлю высокий балл за на самом деле интересный текст. Видно, что автор старался, что есть познания о том, о чём говорится в тексте. Это большой плюс. |
Это не фантастика, это скорее современная мифология. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 4650 |
Мани Ф. Гена |
----- |
задумано было хорошо,но автору не хватило динамики для всего рассказа. Общее настроение рассказа напоминает короткие новеллы Борхеса - если автор не знаком,то я очень рекомендую их посмотреть. |
текст в принципе хороший, но его надо вычитать. Масса вещей оказались предсказуемы прямо с появления этого натюрморта - оставалось только ждать - дедушка или внук пострадают от контакта. |
мистика, приключения |
жил с двумя прислугами - звучит коряво и не по русски, там ещё есть несколько недопечаток |
4 |
| 4253 |
Промокашка |
----- |
Добрый день, Автор!
Хороший вы написали рассказ. Теплый, пронизанный солнцем и любовью к близкому человеку в первой части и качественным хоррор во второй. Но в том то и дело, что для хоррор первая часть сильно затянута, занимает чуть ли не половину рассказа, а для семейной саги вторая часть просто не нужна. Если бы у вас была повесть - то уравновесилось бы. А в коротком рассказе - нет.
Название для такого яркого рассказа несколько блеклое. |
Хороший литературный язык, тщательно выбранные маленькие детали помогают погрузиться в атмосферу. Страху нагнали как и полагается - много.
Первый абзац кончается словами "В отличие от того, что расскажу вам сейчас.". Но ведь главный герой в конце превратился в статую и рассказать ничего уже не может...
И возник вопрос: почему в кровавой бойне в Греции трое превратились в статуи, а остальных порубили в капусту? По какому признаку?
Впрочем, это только вопросы. Оценка все равно будет высокой. |
Теме "хоррор" соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 4148 |
Сергей Забока |
----- |
Сюжет по общей задумке понятен, но чтобы интересно его описать нужно опыта явно поболее, чем у автора. Общее мнение выражу одним словом - сыромятина. |
Слог автора, мягко говоря, не очень. Есть нестыковки, ошибки в орфографии, слова некоторые не верно употреблены, что-ли... ("Жил он с двумя прислугами..." - для примера). Все вместе это приводит к тому, что вообще читать такой рассказ не хочется. Не хватило тут вот чего: положить этот рассказ в стол, на полгода минимум, за это время поучиться хотя бы элементарным литприемам - а потом уж исправлять, шлифовать, перекраивать - и уж потом куда-либо отправлять. |
Соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 3577 |
Водопад |
----- |
Было интересно! Автору удалось держать в напряжении читателя до самого конца. Есть вопросы и непонятки по сюжету, есть корявые фразы и неудачные места, но сам сюжет увлёк. Эх, если бы этому рассказу ещё и достойное исполнение! |
Очень неаккуратно написанный текст. Много опечаток, лишние запятые, пропущенные запятые, повторы, ляпы. Много ляпов.
Например: "проговорил он, смотря мне прямо в глаза, они были почти белыми в тот момент" - классический ляп - почему это у мальчика глаза были белыми?
За технику написания - один балл. Плюс три за содержание. |
Вполне соответствует жанру мистики. |
|
4 |
| 2073 |
Константин Эделев |
----- |
В целом по сюжету все ясно, без мудрствований, которые понятны только автору. Однако логическая неувязка портит впечатление: в начале рассказа – сейчас расскажу вам историю, в конце – дочь Медузы загипнотизировала героя и скорее всего убьет. Если это так, то как герой может рассказывать историю? Если нет – что произошло после того, как дочь Медузы заманила героя в кусты? Есть у меня конечно подозрение )
Еще неясно, зачем дед передал 10-летнему внуку шкатулку с тайной. Чего хотел добиться? |
Много неопределенного: какой-то, куда-то. Например, «в каком-то балахоне», «откинула меня хвостом куда-то к скалам», «сменилось на некую тревогу». Все эти «какие-то» можно легко удалить или заменить конкретикой. «Я пил чай с какими-то травами» - «Я пил чай с чабрецом и мятой».
Есть логические нестыковки: «Нечто НЕВООБРАЗИМЫХ размеров не выползло из КРОХОТНОЙ палатки медсестры», лишние слова «и ЛИШЬ пес стал ему единственным СОРАТНИКОМ и спутником» или «картинка, а точнее фотография». Неудачное сравнение для зубов – «мраморные плиты на военном кладбище». |
(Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 640 |
Леопольд Валлберг |
----- |
В общем, рассказ оставляет неплохое впетчатление. Но фантастического в нём ничего нет, разве что мистика. История, которая хороша для рассказа в компании у ночного костра. По другому ничем не впетчатляет. |
Автор, по всему, старался. В начале присутсвует теплота в словах (о дедушке), но потом изложение становится всё более сухим. Текст недоработан, в нём немало ошибок как в орфографии, так и в стилистике. От этого сюжет не передаёт всей своей задуманной трагики и местами блекнет. Конец хорош, но не понятно, за что именно он становится жертвой, и за что, собственно, остальные ими стали. |
Как мистика соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| Общая оценка |
103 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 13225 |
aleksey.korobkov |
----- |
Сюжет? А его нет - вот и вся история. Не знаю, может быть, я необразованный чурбан и не способен к абстрактному мышлению и пониманию сложных психологических произведений, но это никак не помешает мне сказать, что этот рассказ не просто не понравился мне (обычно, если что-то не понравилось, должны быть причины), этот рассказ как будто поселил в моей голове пару богомолов. |
Слог автора коряв, все абзацы состоят из каких-то словесных обрубков, ни слова не сказано НИ О ЧЁМ. Диалоги... о боже, зачем вообще так издеваться над людьми, чтобы заставлять их читать эту морзянку?! На мой взгляд, в этом рассказе было лишним все его содержание, кроме, разве что, названия. |
В "Уйти" нет даже фантастики. Он больше напоминает кошмарный сон, полный больного сюрреализма, и поэтому оставляет после себя противное послевкусие, постепенно растворяясь из памяти. В данной работе есть только одно соответствие - это его название, которое точно описывает мою душевную мольбу к нему. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 13093 |
Alim |
----- |
Трагедия века. Очередная история великой любви, цена которой оказалась слишком велика. Масштаб драмы вот-вот разорвет небесную ткань и устремится в космос. Плакал и не стыдился этого. Персонажи богомолы неподражаемы. Десять из десяти. Что за бред я прочитал? Спасибо, хоть короткий был рассказ. |
Диалоги чуть скудные были, на мой взгляд. А так нормально. Все на месте. По крайней мере, если самому все воображать, придумывать, дописывать, делать работу за автора. |
Полное соответствие. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 11817 |
Ра |
----- |
Какая-то абсурдистская фантасмагория с галлюцинациями. Некто наблюдает за свадьбой богомолов, а вокруг него бегают какие-то звери, он страдает, кажется. Впрочем, вычленить сюжет сложно. Что происходит непонятно. Какую идею преследует автор тоже непонятно. |
Короткие рваные предложения. И вообще радует, что рассказ короткий. Первые два абзаца вполне читабельно. Но когда начинаются монологи богомола, теряешься. Неоправданные пропуски слов делают предложения вообще невнятными. Возможно, из-за этого не удается вычленить сюжета. Возможно, это какие-то возвышенные аллегории, но, вероятно, я не имею достаточного культурного багажа, чтобы оценить. |
затрудняюсь определить жанр, но так как есть говорящие богомолы, то, наверное, соответствует |
|
1 |
| 11678 |
Александр |
----- |
Рассказ - одна большая абстракция, не понятно что к чему, не совсем ясно о чем. Название тоже не дает никаких ответов.
Обычно у абстракций есть какой-то смысл или хотя бы суть, может размытые, но есть. Здесь же происходит что-то совсем неясное.
Если автор хотел что-то сказать своим произведением, то у него получилось это весьма скверно. |
Странное, рваное повествование. Монолог, в котором нет никакого желания разбирать слова, поэтому просто переходишь к следующему абзацу.
На пунктуацию или орфографию я вообще не смотрел, потому что в этом рассказе вообще не важно на сколько грамотно написано, все равно ничего не понятно и нет желания разбираться. |
Рассказ вроде бы и соответствует жанру "фантастика", но может и не совсем. Действия рассказа похожи на визуалы под грибами, а это сложно назвать фантастикой, хотя в какой-то малой степени, может, и можно. |
"Я художник, я так вижу", но, автор, о других тоже подумай... |
1 |
| 10988 |
буква ё |
----- |
Если честно, то смысл рассказа от меня ускользнул. Я правда пыталась понять, но у меня не совсем получилось. История про человека, который ползает в грязи и цепляется за жизнь? Про обвенчавшихся богомолов? Любовь зла?? Война??? Ноги???? Сюжет оставил больше вопросов, чем ответов. |
Написано на удивление хорошо. Из-за того, как хорошо написан этот рассказ, создавалось впечатление, что в нём заложен какой-то глубокий смысл, ускользающий от меня, поэтому к слогу претензий не имею. |
Так как смысл от меня ускользал, то и про соответствие жанру сказать было бы трудно. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 8635 |
Галина |
----- |
Автор делится с читателем таким общеизвестным фактом, что самка богомола поедает самца. Больше про текст сказать нечего. Скорее всего перед нами чей-то поток сознания. Текст явно не соответствует тематике конкрса |
Ничего непонятно. Все что описывает автор – вязь не соотносящихся друг с другом образов. Выбивает из колее ужасно написанная прямая речь( примерЖ Я гов.. ..бе, это прям как.. ...бство. .. .. две пол... ..ного ц... .. ..даны друг .. ..га.). Читать такой трэш не хочется совершенно |
Не фантастика. Постмодер-низм |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 8313 |
사랑해 |
----- |
Красочная зарисовка-аллегория на тему жизни, смерти и любви. Есть в ней что-то Кафкианское, что-то дикое и очаровывающее, что делает этот "неформат" достойным внимания. |
Написано в стиле гротеск, есть философские идеи, которые исподволь получают развитие, в тексте присутствует кинематографичность, хотя не исключено, что речь богомола представлена без купюр только ради "наращивания объёма. |
жанру не соответствует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 8165 |
wonderlusting |
----- |
1. Я не могу назвать данный текст рассказом, так как в нем нет ни цельного сюжета, ни определения, кем является персонаж. Делаю вывод, что это кусок какого-то произведения, вырванный из контекста. Назову это так - этюд.
2. Фантастики в рассказе я не увидела. Уверена, что при смерти человек может не только говорящих богомолов увидеть/услышать/понять/принять/простить. |
Хороший язык, описания цепляют, но из-за тошнотворной непонятности ситуации интерес к чтению угасает к середине текста. Либо автор поленился дописать текст, либо неудачно попытался вырвать кусок из целой работы. |
Нет, это не рассказ. Если кто-то в этом тексте может увидеть фантастику в говорящих богомолах, то это здорово.
Мой диагноз однозначен - текст не является рассказом, соответственно, на конкурсе ему делать нечего. |
Мне понравилась сама речь автора, его/ее язык, поэтому если бы у данного отрывка был бы сюжет, я не сомневаюсь, что с интересом бы прочитала его. Но это все "бы, бы, бы". |
1 |
| 8143 |
aleksandr.G. |
----- |
Сюжет абсолютно сумбурен и фактически отсутствует. Общее мнение о рассказе - переживания не то человека с нарушенной психикой (какой-нибудь онейроидный кошмар), либо под тяжелыми наркотиками. Нормальному человеку читать эту околесицу совершенно не интересно. Смысла как такового не наблюдается, просто нагромождение бессмысленных образов. Единственная "метафора" которая более-менее видна - это свадьба как способ себя погубить, но она не несет в себе ни жизненной мудрости, ни конструктива. |
Слог автора - нагромождение нестыкующихся метафор и образов в хаотическом порядке, обломки бессмысленных слов ("речь" богомола), неумение строить предложения. Текст читается тяжело, как и всяческая муть. Не хватило смысла прежде всего. Тут вообще всего не хватает, кроме абсурда. |
Соответствие очень условно - то ли это паранойя/галлюцинации главного героя, то ли абсурдный мир, скорее можно поставить на несоответствие тематики. |
Добавить нечего. Иногда лучше молчать - так можно сказать о "творчестве" автора. |
1 |
| 7608 |
Лирика Рильке |
----- |
Сюжет такой туманный, что было не понятно, о чем вообще рассказ. Можно, конечно, додумать самому, но это все равно, что объяснять смысл абстрактной картины (там каждому свое). |
Самое главное достоинство этого текста - его небольшой размер (не пришлось долго читать и тратить на это большое количество времени). На этом у меня все. |
Не понятно, является ли вообще текст рассказом или нет, не говоря уже о фантастической тематике. Хотя говорящий богомол, да, это фантастика. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 7099 |
nikolay.romanov |
----- |
я так и не понял сюжет рассказа. типичная беготня и брехня. в целом мне не понравилось . но бывали рассказы похуже чем эти. финал вообще убил... |
Может, я тупею, но, пожалуйста, кто-нибудь может объяснить мне, о чем этот рассказ.Наверно там рассказывается о каком-то мире насекомых и прочих неясных действий |
не соответствует жанру конкурса |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
|
| 6842 |
Zaniraya |
----- |
Могу сказать, что поняла только какой-то общий посыл: существование – довольно странная, беспорядочная штука. И всего много – вещей, зверей, ощущений, – и всё довольно абсурдно, хотя – при этом – и ярко, красочно, многообразно.
Богомолы, видимо, насмешка над браком. Через связь Эроса с Танатосом, как-то так. Почему бы и не посмеяться, кстати.
Да, и очень ощущенческий текст. Что не так часто встретишь. Сюра-то хватает, но он, по большей части, "вижу/думаю ", а этот "вижу/ощущаю"... |
Кроме всего, огромное сэнкью автору за краткость. Именно в таком объёме ТАК делать можно, ТАКОЕ повествование приемлемо.
Композиция, кстати, хорошая – вот эти перебивки малочитаемые, точечно-буквенные, "ритмуют" дополнительно.
По мне, это: ярко, с выраженным ритмом, с ясным вектором – в конце концов даже и таким: а всё-таки она его съела! :) |
Сюрреализм. С элементами гротеска, нигилизма какого-то, нигилизм выходит на панк... О! Зоопанк :). Фантастика ли это, вопрос не совсем корректный. В принципе да. В принципе-то всё, что не реализм, – фантастика. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 6764 |
Мария |
----- |
К сожалению, я не очень хорошо знакома с жанром. Мягко говоря. Но мне кажется, что чем больше я пытаюсь вникнуть в этот текст, тем больше я в нём вижу. Поэтому я думаю, что автор многое вложил в этот коротенький рассказ, хотя большая часть «открывшихся» мне смыслов вполне может оказаться плодом моего воображения. Интуитивно я чувствую, что рассказ вроде бы неплохой, и мне очень жаль, что я не могу оценить его по достоинству. В любом случае, мне кажется, автор немного не по адресу. |
Ни грамматических, ни стилистических ошибок я вроде бы не заметила. В остальном – опять же, мне сложно оценивать. Надеюсь, рассказ найдёт своего читателя. |
Соответствие жанру - спорный вопрос. В моём представлении, фантастика - отдельно, сюрреализм - отдельно. |
|
5 |
| 5513 |
KD |
----- |
Я не поняла ни смысла, ни жанра. Ничего не поняла. Зато ни ошибок, ни опечаток. Ах, да.. почему такое название я тоже не поняла. Автор будто рассыпал несколько мазаек с картинами Пикассо, Ван Гога, Поллока и Уорхола, и собрал как попало. |
Простите, но я не могу высказать какое бы то ни было определённое мнение о прочитанном, потому что я потерялась в этом "омуте", или скорее "водовороте" мыслей и образов. Будь это картиной, её бы купили за несколько миллиардов долларов. Подобные полотна нынче в моде. |
Не знаю. Правда не знаю. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 4637 |
Мани Ф. Гена |
----- |
сложно оценивать набросок - автор хотел показать некие контрасты, вероятно это ему удастся лучше после переработки представленного фрагмента - действующие лица фрагментарны, как и сам герой, получивший наркотическое отравление и впавший в состояние таракана (свидетеля свадьбы) |
автор писать может, по крайней мере ему удалось передать некоторую психоделичность атмосферы, которая окружает главного героя, но какой-то идеи - нет. Больше похоже на аннотацию к музыкальному альбому. |
не знаю, подходит ли психоделика к категории фантастика |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 4137 |
Сергей Забока |
----- |
Сюжет мне лично не понятен. Общее мнение можно выразить байкой о записи в книге отзывов на выставке художников-авангардистов: "Ничего не понял. Причина посещения - внезапный ливень." |
Слог вроде бы и не коряв, но, в данном случае это не есть плюс, потому как все равно во что-то целостное рассказ не связывается. Описания качеств конечностей животных и насекомых - зачем? Это изображение речи богомола - для чего? Хотя, читал (а точнее, пытался) произведения новомодных авторов, там еще покруче будет. Так что, возможно перед нами будущая классика? |
Тут, мне кажется, не фантастика а фантазии. В данном случае это не есть одно и тоже. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 3939 |
Промокашка |
----- |
Здравствуйте, Автор!
Если главным, чего добивался ваш рассказ, был вынос мозга, то этого вы, несомненно, добились. Получился такой качественный, чистый, как слеза, стоградусный бред. Искать в нем смысл было абсолютно бесполезно, но настроение вы создали. Затошнило фиолетовыми слюнями. Последний аккорд: Симона пожирающая Пейриса, очень вписался в повествование. |
Речь Пейриса: огромное количество неполных слов. Не знаю, нашелся ли среди читателей смельчак (или безумец) разобрать их до конца. Я сдохла на первом предложении. Очень тяжело читается, подсократить бы.
Название не впечатлило. |
Жанру не соответствует. Это постмодернизм. Описание бреда. А в бреду и богомолы разговаривают.
Так что оценка будет минимальная. Хотя Автор талантлив и писать умеет. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 3559 |
Водопад |
----- |
Просто бред какой-то. Больше нечего сказать. Невразумительные описания непонятно чего. Думал, в конце что-то прояснится, но нет... Хорошо, что рассказ короткий. |
Сам по себе язык без явных ошибок и ляпов. Но эти ужасные прерывающиеся монологи - это настоящее издевательство над читателем. Почему он должен разгадывать эти шарады? Нужно было показать буквально одно предложение - всё! Этого вполне достаточно. |
Если бред с участием говорящих насекомых можно назвать фантастикой, то да. |
|
1 |
| 2051 |
Константин Эделев |
----- |
Сюжета я не увидел. На мой взгляд, это бессмысленный набор образов из дурного сна. Можно было вытянуть концовкой, в которой объяснить, что вообще происходит. Но весь рассказ одна и та же непонятная мешанина. |
Написано сумбурно. Диалоги типа «Я гов.. ..бе, это прям как.. ...бство» не читаются. Есть ляпы: «они нежно трутся носами и в то же время Симона не сводит с меня глаз» - не очень представляю, как это. «Я переворачиваю своё тело» - как будто подошел к своему телу и перевернул.
Ну и всякое такое: «отпечатки и следы», «В тишине прошла последующая минута» (мастер Йода). |
Не соответствует: описание дурного сна, а не фантастика. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 545 |
Леопольд Валлберг |
----- |
А о чём, собственно, рассказ? Единственно хорошее, что я в нём заметил, так это то, что он короткий, и не пришлось долго ждать развязки и хоть каких-то объяснений, что к чему и зачем. |
Написано грамотно, но о ком и зачем? Или это просто приснившийся кошмар? В любом случае, на фантастику это никак не претендует, как и в целом на литературное произведение. |
Никак не соответствует. Если это и можно назвать литературой, то только в жанре трэш. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| Общая оценка |
41 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 13091 |
Alim |
----- |
Скажем прямо – один из лучших рассказов на данном конкурсе. Один из лучших в сравнении с остальными, естественно. И после того, как я так четко обозначил свое отношение к данному рассказу в контексте этого конкурса, сразу перейду к недостаткам. Идея рассказа попахивает тухлятиной. Взяться за реализацию подобной истории – это путь наименьшего сопротивления для любого писателя. Заслуга автора заключается далеко не в идее рассказа, а в добротном ее воплощении. История написана достаточно цельно. Именно из-за хорошей, проработанной реализации я не смешиваю этот рассказ с грязью, хотя на самом деле он этого достоин. Зачем вы, автор, с такой безучастностью, бездушностью обошли страдания Роулинг? В тот самый момент, когда мне показалось, что вот сейчас мы погрузимся в исполинскую трагедию, которая свалилась на голову легендарной Роулинг, когда я уже начал мечтать и воображать, как главный герой проникнется ее страданиями, осознает свой проступок и падет на колени перед ней, вы, автор, просто задрали голову и прошли мимо нее. И вот в этом ваша заслуга, и ваше преступление. С одной стороны, вы смогли завладеть моими чувствами, мне было не все равно на страдания Роулинг, но с другой стороны вы ничего не сделали, вы не пришли ей на помощь. А главный герой так и остался тем, кем был в начале. Никакого духовного роста, только духовное падение. Если бы я руководствовался чувствами, поставил бы вам самую низкую оценку, но стиснув зубы скажу, что этот рассказ был хорош. Но при этом ужасен. |
Как уже отметил выше, повествование – единственный главный плюс этого рассказа. Ничто не отвлекает от чтения. Красивая обертка для непонятно из чего сделанного продукта. |
Соответствие есть. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 11813 |
Ра |
----- |
История о том, как фанат Гарри Поттера попал в прошлое и поступил так, как не поступил бы ни один истинный фанат.) Оригинальный сюжет, но, не смотря на то, что Гарри Поттер, конечно, явление, текст из-за такой привязки к нему, получился специфический, почти фанфик, а не самостоятельное произведение. И вопросов автор оставляет больше, чем ответов. Не понятно, не лишил ли он мир Гарри Поттера вообще, после первого судебного разбирательства Роулинг едва ли бы стала писать дальше. Это не объяснено. И вообще тут временной парадокс возник. Если ГП не станет популярен, как был, герой из настоящего его не узнает, не полюбит и не захочет переписать, попав в прошлое. Вопрос с документами не ясен, не имея их, как герой мог заключить контракт с издательством? И если уж брать тему с путешествием во времени, то все-таки объяснение переноса нужно, хотя бы на уровне предположений героя. |
Стиль написания динамичный, читается легко. Герой правдоподобный, живой. Очень хорошо и свежо выглядит, как он осваивается в новом для него старом мире. Написано с юмором. В общем, чувствуется, что рука у автора набита. |
Соответствует. |
Конечно, этот текст не на десятку, но если выбирать наименьшее из зол, остальные рассказы проигрывают. Этот текст самый приемлемый, даже не смотря на то, что фанфик. А, возможно, я просто люблю истории про путешествия во времени и Гарри Поттера и поэтому десятка. |
10 |
| 11677 |
Александр |
----- |
Рассказ написан интересно, с небольшой долей юмора. Пока читаешь, начинаешь задумываться, а что бы сделал сам, если бы вдруг попал в прошлое.
На первый взгляд кажется, что попав в прошлое, ты будешь богом для всех, ведь ты пришел из века технологий, и неважно в какую эпоху попадешь. Но на деле...
Расскажешь о технологиях будущего, все будут в восторге, но потом все будет в точности, как сказал Дара О'Бриэн: «А они спросят: «а как это работает?» А вы ответите: «Ну, оно жужжит, а еще провод уходит в стену...»» |
Рассказ написан хорошо, без повторений или каких-либо речевых ошибок. Читается легко и приятно, в некоторых моментах даже волнительно.
Не могу сказать, что повествование держало мертвой хваткой, но все же и не сказать, что отпускало. |
Рассказ полностью соответствует жанру "фантастика". Перемещение во времени, использование знаний из будущего. |
Спасибо за рассказ! Автору желаю успехов! |
8 |
| 10984 |
буква ё |
----- |
Идея на пять с плюсом! Что-то, о чём задумывался каждый: "а что, если бы я попал в прошлое и присвоил себе чужую книгу/песню/и тд". Читать было интересно, мотивы главного героя были понятны всем и каждому, конец был довольно забавным. Даже захотелось почитать продолжение. |
Язык простой, рассказ читается легко. Диалоги и мысли главного героя выглядят естественными, но иногда в тексте явно чувствовался переизбыток многоточий: "То, что я испытал тогда… Никому не желаю испытать что-то подобное. Это ужасное чувство. Мне казалось, что меня обокрали, но украли не кошелёк, не какую-нибудь драгоценную безделушку, а сердце, душу… Я болел этой историей, вложил в неё все силы, и вдруг обнаружил, что её нагло присвоили…" |
Фантастика |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 9165 |
aleksey.korobkov |
----- |
Стоит сказать прямо, что в наше время попаданцы уже многих бесят своими необъяснимыми скачками во временах и пространствах, однако за этот рассказ я хотел бы поблагодарить автора, потому что он смог сделать то, что пока не сделал почти никто из тех, чьи работы я проверял до этого... Автор смог создать по-настоящему живого главного героя, с которым я с первых же строк смог себя ассоциировать. Нет смысла скрывать, попади я на место протагониста, я бы поступил точно так же, как он, а совесть в такие моменты не говорила бы ничего, кроме слов одобрения! |
Слог автора прост, понятен и огромным плюсом данной работы стало наличие оптимизма. Действительно, читая этот рассказ, я не скрывал доброй улыбки, а иногда даже и смеялся - сейчас это большая редкость в литературе. Однако сложно проигнорировать такое авторское упущение, как факт того, что главный герой попал в прошлое, не имея при себе абсолютно ничего: ни денег, ни документов. Тут возникает множество вопросов по поводу того, как он вообще смог заключить контракт с издательством и снять квартиру, и все остальное тоже, но тогда бы, вероятнее всего, рассказ пришлось бы увеличить раза в четыре, чтобы дать столько объяснений. |
Если "Попаданцы" еще не стали полностью самостоятельным жанром в литературе, то конечно, данный рассказ соответствует конкурсу "Новой фантастики". Плюс, фантастикой также можно назвать и то чудо, благодаря которому главного героя не задержали правоохранительные органы и не узнали, что такого человека еще даже не существует. Шутка, конечно... хотя... |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 8634 |
Галина |
----- |
Попаданец, попавший из современной России в начале 90-х, опубликовал Роман о Гарри Поттере, который не принес ему славы и тиражей, а когда Ройлинг выпустила свою первую книгу о мальчике-волшебнике – устроил громкий судебный процесс, который выиграл. Не фанат историй про пападанцев. Но текст неплохой |
Каких-то явных сюжетных нестыковок не обнаружено. Главный герой выписан очень неплохо. Да и вообще вся ситуация выглядит достаточно правдоподобно, несмотря на фантастичность. Судебный процесс также выглядит достоверно. |
Полное соответствие. НФ. Пападанцы |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 8309 |
사랑해 |
----- |
Внятно. Чётко. Скучно.
Тема путешествий во времени изъезжена, поэтому без точного описания процесса перемещения "не звучит". С другой стороны, здоровый сарказм изрядно украшает этот рассказ. |
Слог профессионала, описания скупы, читается легко, не хватает новизны и свежести, безысходной грустью веет от не-Роулинг, а радость от кражи "ГП" разделить трудно, поэтому злорадство главного героя сочувствия не вызывает. |
жанр - сатирическая фантастика |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 8161 |
wonderlusting |
----- |
Приятно прочитать такой рассказ среди кучи недосказок, трешполькового киберпанка и школьных сочинений. Простой сюжет, живой персонаж, завязка-развязка. Одно но - если оценивать фантастику, хочется оценивать ее за идеи, за атмосферу, за персонажей. А здесь есть лишь одна идея, хорошая и запоминающаяся, но всего лишь она. Скорее всего, моя проблема в том, что я слишком много пересмотрела Доктора Кто и мысль переписать произведения других авторов, отправившись в прошлое, меня не удивляет. |
Все вроде хорошо, но еще побольше бы юмора не помешало. Самого главного героя хочется охарактеризовать как-нибудь, возможно, в рамках комичного типажа. И еще: "Ждать помощи тоже было не от кого – все, кого я знал, в 1991 либо ещё не родились, либо не поверили бы, что я это я." - местами слишком много "я" по тексту. |
Да, соответствует. |
|
8 |
| 8150 |
aleksandr.G. |
----- |
Сюжет с одной стороны довольно банален (человек попадает в прошлое и пользуется обрывками знаний из будущего, которые есть только у него). Но обыграно довольно интересно, правда, я бы сказал, немного коньюнктурно (многие читатели данного рассказа читали и так или иначе увлекались "Гарри Поттером", поэтому для них тема может быть психологически близка). Общее мнение о рассказе - рассказ хороший и написан довольно интересно, есть даже какая-то своя философия на тему "пути господни (судьбы) неисповедимы". |
Слог автора хороший, по сути на уровне того, что пишется и издается у нас в стране. Описания - минималистичны но их недостаток не ощущается. Описания действительности 1991 года хромают - нет погружения в обстановку, видно, что человек в 1991 году не жил и имеет очень примерное представление о том времени. Текст в целом читается довольно легко - автор хорошо строит предложения и соединяет их между собой логической, причинно-следственной "вязью". Не хватило, как я сказал - знаний обстановки начала 90х годов. Ни о каких "акциях компаний" в конце 1991 года и думать не было смысла, выход на мировые рынки был закрыт, а в РФ была дикая инфляция, общий хаос в экономике и дефицит. |
Рассказ соответствует жанру конкурса. Попасть в прошлое - это не на банане подскользнуться. Но идея в целом изжевана до дыр. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 7096 |
nikolay.romanov |
----- |
Очень интересно! Сначала, поняв, что это рассказ о пападанце, я скривился. Но потом так зачитался, что не заметил, как рассказ закончился.
Из сюжетных нестыковок, непонятно, как герой умудрился заключить договор с издательством, не имея паспорта. Странно, что ему хватило денег, полученных за сомнительного происхождения вещи, чтобы прожить в большом городе несколько месяцев. |
Впрочем, если начинать коллекционировать неправдоподобности, то начнём с попадания героя в прошлое. Рассказ ведь не об этом. Нужно воспринимать написанное с юмором.
Удивило, что у китаянки голубые глаза. Это уже мелочь, которая заставляет не верить в невероятную историю. |
рассказ соответствует жанру конкурса |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
|
| 6840 |
Zaniraya |
----- |
ГГ, оказавшись в прошлом, в 1991 году, задумывается, чем бы ему таким заняться, что могло бы принести пользу от этого его "попаданства". Решает, что может написать книгу, которая принесёт и славу, и деньги – "Гарри Поттер и философский камень". Так он и делает, изменяя стиль, добавляя некоторые сцены, элементы продакт-плейсмента, усиливая любовную линию (в пределах возможного для детской лит-ры :)). Книга сначала не идёт, но в 2004-м , когда Роулинг судят за плагиаторство, положение меняется. Оказывается, что именно этого и не хватало для раскрутки "оригинальной", ГГ-шной версии. У ГГ всё отлично и он собирается "написать" "Голодные игры".
Наблюдать за всеми этими голодно-гарриевыми поворотами мне было откровенно скучно. И тут даже не скажешь "где-то я видела подобный поворот". Это просто и не поворот. Такое вот общее место: если знаешь что-то заранее, легче выиграть, у тебя фора. Герой, переписывающий чужие книги и ворующий идеи, попросту неприятен. Где-то и маньяка понять можно, во всяком случае оказаться на подступах к какому-то пониманию – у него крыша едет, или демоны его атакуют, или..., или... А тут просто бытовое такое "западло". |
Написано никак. Вот придумал человек историю – рассказал, такой алгоритм... История никакая – и написано соответственно. Какая-то сноровка видна, конечно. Ясно, что это не первый и не второй текст.
Мелких "косяков" не так много, чтобы на них заостряться. Хотя, конечно, смотря что считать мелким. Когда ГГ, расписываясь в журнале учёта, пишет 2017 год, а потом так пугается, что земля из-под ног, это пахнет лёгким дебилизмом, а не грядущим "рерайтингом"... |
Попаданец. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 6761 |
Мария |
----- |
История зацепила с первой же сцены. Очень увлекательный и забавный рассказ. Главное, не относиться к нему серьёзно и не жалеть несчастную Джоан Роулинг. Хотя мне очень хотелось, чтобы главного героя как-то… ну, хотя бы совесть кольнула, что ли. Впрочем, циничность персонажа (человека, принадлежащего нашему времени) заставляет задуматься о том, что история глубже, чем кажется на первый взгляд.
В целом могу сказать, что я прочитала довольно типичную историю про путешественника во времени. За исключением того, что герой почему-то не спешит вернуться в свой год – за весь рассказ ему даже в голову не пришло попробовать что-нибудь предпринять в этом направлении. Ну, или пришло, но читатель об этом так и не узнал. А ведь вроде бы естественная реакция (нормальный человек, на мой взгляд, всё-таки не может быть настолько циничен). Вообще рассказ оставляет много вопросов, хотя в целом мне понравилось. |
Язык живой, интересный, рассказ читается легко. Я бы даже сказала, затягивает. Собственно, стиль во многом спасает это произведение: будь эта история рассказана по-другому, она, возможно, вызвала бы у меня совсем иную (может, даже противоположную) реакцию, и некоторые недоработки в сюжете проявились бы более явно. А тут даже придираться как-то несолидно: автор вроде как хотел развлечь-увлечь читателя, ему это с успехом удалось, что ещё нужно? Так что манера, с какой автор ведёт повествование - это, как мне кажется, главный плюс рассказа. |
Жанру соответствует. |
|
7 |
| 6417 |
Лирика Рильке |
----- |
Сюжет оригинальный, захватывающий. Образ главного героя получился достаточно интересным, в нем органично сочетаются противоречия человеческой натуры: любовь и к искусству и к деньгам, жажда славы и уважение к обманутому героем человеку. В общем, единство и борьба противоположностей имеют место. |
Во время прочтения рассказа внимание было сконцентрировано на сюжете, а не на слоге, что, на мой взгляд, означает, что выбор манеры повествования идеален для данного произведения.
Минусом рассказа можно назвать недоработку мелких деталей, вроде того, в чем ходил герой, когда продал ботинки, как без документов заключил контракт с издательством и т. п.
Еще странноватым показалось, что автор называет "Гарри Поттера" самой известной книгой в истории. Да ладно вам! |
Рассказ соответствует жанру конкурса, ибо перемещения во времени - это (пока еще) фантастика. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 5495 |
KD |
----- |
Один из лучших рассказов в этой группе! Написан очень хорошо! Сюжет, пусть и не удивительный, всё равно порадовал. Находчивый герой... Я бы не знала, что делать, окажись я в прошлом. И радует, что автор не превратил обычного парня в этакую мировую знаменитость-пророка. |
Изложено качественно, ошибок и опечаток не заметила. Возможно они и есть, но за летящим слогом я просто не обратила на них внимания.
Здорово, что текст цепляет с первых же строк. Я считаю, что это один из важных признаков всех достойных литературных произведений. |
Соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 4539 |
Мани Ф. Гена |
----- |
Интересный рассказ по уже хорошо истоптанной теме попаданства. Улыбнула история с издательством. Судя по всему опыт продвижения своего творчества. Герои описаны достаточно рельефно - все детали, необходимые для понимания персонажа введены. |
Вся масса нестыковок строится на отсутствии антуража 1990-х - всё-таки не понятно, как он выживал, за счёт чего - аферист? продолжил писать? МММ играл или в рекламу-копипаст в итоге полез, вспоминая Пелевина. Яма смысловая получилась. Хотя в целом рассказ удался. |
фантастика, попаданство, юмор |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 4121 |
Сергей Забока |
----- |
Сюжет выдался хорош! Всего-лишь навсего, вроде бы, про "попаданца", но, как повернулось-то все! Замысел великолепен, да еще и написано здорово. Самое главное, по мне, в этом рассказе - это то, что в нем есть изюминка, фишка, как угодно назовите - но ЭТО есть! |
(Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило)
Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются
Читается легко. Слог не вычурный, не блеклый - золотая серединка. Тут, так сказать - ни убавить нечего, ни прибавить. Вот пример - описание приемщика из ломбарда - одна деталь, но сочная - густые рыжие усы. Правда, зря упомянуто слово "лицо" - в двух соседних предложениях, но это мелочи! Ну и концовка тоже хороша! Замечательный рассказ! |
Соответствует, несомненно. |
|
10 |
| 3673 |
Промокашка |
----- |
Рассказ радует своим проффесионализмом. Ладно скомпанован сюжет, нигде ничего не провисает, стилистика в порядке. Попаданчество не режет глаза. Произведение оставило самое благоприятное впечатление. |
Главный герой такой двуликий получился. С одной стороны - преданный литературе, с другой - настоящий беспардонный вор. У меня только одно замечание: а если кто-то не читал Гарри Поттера? Или "Голодные игры"? Он ведь ничего в рассказе не поймет. |
Теме полностью соответствует. |
даже пару всхлипнул - пару раз? |
9 |
| 3319 |
Водопад |
----- |
Очень интересно! Сначала, поняв, что это рассказ о пападанце, я скривился. Но потом так зачитался, что не заметил, как рассказ закончился.
Из сюжетных нестыковок, непонятно, как герой умудрился заключить договор с издательством, не имея паспорта. Странно, что ему хватило денег, полученных за сомнительного происхождения вещи, чтобы прожить в большом городе несколько месяцев.
Впрочем, если начинать коллекционировать неправдоподобности, то начнём с попадания героя в прошлое. Рассказ ведь не об этом. Нужно воспринимать написанное с юмором.
Удивило, что у китаянки голубые глаза. Это уже мелочь, которая заставляет не верить в невероятную историю. |
Очень грамотно написано, живой язык, отличный стиль! Читалось легко и с интересом. Может быть, парочку мест можно подправить. Например, непонятная фраза: "окажись на моём времени кто-нибудь другой".
Но это всё мелочи! Прочитал я огромным удовольствием! |
Соответствует. |
|
9 |
| 1682 |
Константин Эделев |
----- |
С удовольствием дочитал до конца. Герой, попадая в прошлое, переписывает не историю, а книгу. Но, в итоге, конечно, переписал историю. Местами наивно, но в целом увлекательно. Герой еще тот мерзавец, а Роулинг жалко )
8 из 10 |
Описания без изысков, но все понятно. Местами встречаются сомнительные моменты. Например, оценщик пишет сумму на бумаге – киношное клише, в жизни так делают, только когда взятку просят ) Или вот: главный герой пишет имя, дату и роспись пару минут.
6 из 10 |
Соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 531 |
Леопольд Валлберг |
----- |
Избитый вариант, подумалось с начала, но динамика и изложение сюжета не дала заскучать. Браво автору! Это - настоящая развлекательная фантастика. Заслуженные 10 баллов от меня. |
Текст читается легко, сам собой. Не нужно ничего перечитывать, чтобы понять, не нужно ничего додумывать. Ошибок никаких не заметил. Характеры героев раскрыты полностью, диалоги естественны и "не заполняют пустоты". Одним словом, чтение - одно удовольствие. |
Совершенно соответствует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| Общая оценка |
152 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 13086 |
Alim |
----- |
Порадовало название рассказа. Хотя не знаю, стоит ли заимствовать его у других. Но давайте перейдем к деталям. В чем цель данного рассказа? Описанный мир крайне неприятен. В мире пошлости, где нет места чувствам, безумец влюбляется на всю жизнь. Это плохо? Это хорошо? Нет, это болезнь. Больше я ничего не понял. В общем, не впечатлен. И к чему тут был пространственно – временной континуум? |
Неприятное повествование. Создается впечатление, что автор равняется на Ремарка, но все печально. Неужели вы полагаете, что все эти пошлости идут к лицу вашему стилю? Или добавляют ему изюминку? Или вы считаете, что без них не обойтись? |
Конечно, жанру фантастики данный рассказ соответствует. Но если убрать всю фантастику из данной истории, главная идея никак не пострадает. Все фантастичное тут как фон, не более. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 11805 |
Ра |
----- |
Очень похоже на сюжет фильма «Вечное сияние чистого разума», только более драматично. Идея, что любовь есть, и с ней не справиться, хоть стирай, хоть покоряйся - неплохая. История рассказана красивая, хоть и не блещет оригинальность. Но какая история любви оригинальна? Мир рисуется занятный. Хорошая эмоциональная составляющая. |
А вот написано могло бы быть поизысканней, слишком простой текст. Понятно, что повествование от первого лица, и текстом же рисуется портрет героя, но слишком грубо. Первый абзац как будто вообще лишний, на сюжет влияния не оказывает, внимание отвлекает. Но в целом читается хорошо. Мир показан, герои живые, проблема понятна, доносится предельно четко. |
Соответствует |
|
7 |
| 11676 |
Александр |
----- |
На протяжении всего рассказа я надеялся, что может быть все-таки дальше и будет что-то интересное, но нет.
Как рассказ начался с ничего, так ничем и не закончился.
Я не прочувствовал сюжета, он как бы есть, но его будто бы и нет. |
Первые абзацы (вступление) напрочь отбивают желание читать дальше. Второй абзац - жалкая попытка философствования. Далее вроде начинается рассказ, но тут же в четвертом абзаце начинается какая-то ересь, которую просто невозможно читать. К тому же рассуждения по поводу репа вообще никак не относятся к сюжету. Зачем это было нужно? Почти все вступление никак не относится к рассказу, тогда зачем оно вообще нужно?
История прекрасно бы чувствовала себя и без бессмысленной вступительной части, без нее было бы даже лучше: желание читать не пропало бы так скоро.
Мне очень не понравилось постоянное использование слова "сучка", я считаю это слово неподходящим в данном повествовании, оно совершенно не вписывается. Есть множество других слов, которые подошли бы гораздо лучше ("дьяволица" или "чертовка", как мне кажется, в данном рассказе звучало бы гораздо лучше).
Стиль написания простой, в основном легко читается, пока не начинается какое-то необоснованное и непонятное перескакивание с одного на другое.
Единственное, что было на высоте - это описание девушки, и то чуть ли не единственное описание за весь рассказ. |
Рассказ, к сожалению, соответствует жанру "фантастика". Будущее, технологии, "развитое общество". |
Если, прочитав отзыв, вам показалось, что этот рассказ меня взбесил, так оно и есть... |
1 |
| 10473 |
буква ё |
----- |
Странная, если честно, у автора получилась история. Классический футуристический опус на тему того, что “в будущем любовь будет считаться болезнью!!! одумайтесь!!!! сексом заняться будет как сигарету закурить!!!”. Не знаю, почему, но эту тему особенно любят авторы. Главные герои, соответственно жанру, “не такие, как все”, любят друг друга и любовь разъедает им мозг?? Это показалось странным. Кстати, о героях, они какие-то неприятные, особенно мужчина, который не вызывает ни симпатии, ни сопереживания. И эта штука с “сучкой”, видимо так понравившаяся автору, смотрится неуместно и неприятно. |
Язык корявый, часто встречаются речевые и смысловые ошибки. Синтаксис и пунктуация тоже страдают. Отдельно хочется отметить отсылки к ру рэпу в начале (Кембрифедот мой новый любимый рэпер, спасибо). Судя по этому, автор не очень взрослый человек, поэтому я советую обратить внимание на русский язык и больше читать. |
Фантастика |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 9153 |
aleksey.korobkov |
----- |
Пусть это и чисто субъективное мнение, но рассказ для меня оказался довольно неоднозначным. Сюжет звёзд с неба не хватает своей любовной проблематикой, но, будто бы прекрасно зная об этом, не придает этому значения и просто идет дальше по своей волне. Это тот самый случай, когда рассказ не пытается угодить всем, и именно такая верность себе порадовала меня в этой работе, которая, буду уж честен, меня особо не впечатлила. |
Несмотря на, вне всяких сомнений, дерзкий язык, кричащий с самого начала, какого стиля будет придерживаться повествование, рассказ читается легко и не возникает желания оставить его, как говорится, "на потом". Однако в погоне за динамичностью, чтобы уместить весь сюжет в позволенные рамки, эта история пострадала от нехватки описания мира будущего, а также очень сложно понять, о чем же думает главный герой. Из-за этого, соответственно, проблематично ассоциировать себя с ним и, как следствие, симпатизировать и сочувствовать (а порой, если честно, было непонятно даже то, что происходит в определенном моменте). И самое главное, что мной так и осталось непонятым - зачем был нужен пролог, посвященный судьбе рэп-культуры??? Конечно, у каждого свои вкусы (да я и сам интересуюсь этой "тусовкой"), но данная часть не имеет никакого отношения к главному сюжету. То есть, было бы лучше вырезать эту часть, а вместо нее рассказать подробнее уже о мире будущего. |
В этом рассказе нам представлен один из примеров (не ярких, конечно же) антиутопичного будущего, в котором люди превратились в бесчувственные сосуды с мозгами. Сейчас подобный жанр мало удивляет, но все-таки всегда нужно напоминать о том, что может случиться с нами. И данный рассказ - одно из таких напоминаний. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 8631 |
Галина |
----- |
Фантастика про половую связь, любовь, зачистки памяти. Любовный конфликт, конечно, в центре. Читается свежо и интересно. Мир не столь далекого будущего продуман и прописан в деталях. То есть автор знает о чем пишет |
Персонажи прописаны хорошо, стилистически все оформлено на уровне, но чистая вкусовщина не дает осчастливить данный опус максимальной оценкой. Слишком уж «грязный» язык у рассказчика. Неприятно как-то, когда девушек называют в тексте «овцами» и т.д. Плюс не делают чести произведению и такие пассажи «Эта сучка привязалась ко мне как банный лист к жопе, как козявка к ногтю». Почему героем обязательно должен быть некультурный гопник? Чтобы читателю проще было ассоциировать себя с ним? |
Полное соответствие. Твердая НФ |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 8494 |
aleksandr.G. |
----- |
Сюжет был вполне интересен, хотя и тема довольно распространенная. Общее мнение о рассказе - толковый, почти отличный, с законченным сюжетом, без разочарований в конце, но и без особого напряжения во время чтения. "Частичная антиутопия" - человечество "победило" свою природу, но в рассказе это показано по сути как естественный процесс, без тоталитаризма, репрессий и жесткого карательного аппарата. Это необычно, отчего интересно и в то же время нелогично. И в то же время, это рассказ о том, как "побежденная" человеческая природа нет-нет да прорастает сквозь все преграды. |
Слог автора хороший, с таким можно написать что-то заметное и обреченное на популярность. Описания внешности - 9 из 10, окружающей действительности - почти 10 из 10 (несмотря на несуразность, мир кажется цельным и правдоподобным). Текст читается очень легко и по сути время пролетает незаметно, несмотря на то, что это самый длинный из прочитанных на данный момент мной рассказов на конкурсе.
Не хватило причин которые сподвигли человечество на "избавление от болезней". Лишним была ОБЯЗАННОСТЬ предоставлять секс по первому требованию без права отказа - весьма сложно представить такое общество. Достаточно было просто "сверх-свободных нравов", но с правом сказать "Нет". |
Рассказ полностью соответствует. И вполне может побороться за призовые места. По сумме впечатлений поставлю-ка я 10. |
добавить нечего. |
10 |
| 8308 |
사랑해 |
----- |
Мрачная антиутопия, повествование рваное, хоть и логичное. Сюжет любопытный, но впечатление портит навязчиво повторяющееся слово "сучка", которое относится то ли к мысли, то ли к женщине - это становится понятно далеко не сразу. |
Слог вычурный, описание внешности героини обильное, а вот окружающей среды как будто нет, будки для секса воткнуты в пустое пространство города. Внятного перехода к финалу тоже нет. |
жанр - киберпанк |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 8151 |
wonderlusting |
----- |
Рассказ мне очень-очень понравился. Но, к моему сожалению, меня опечалила концовка. Все вроде хорошо (не считая чисто языковых нюансов), читается интересно, есть интригующие персонажи и ситуации, но концовка - боль, печаль тоска. Автор, почитайте, пожалуйста, про Хемингуэевский «айсберг» - теорию о том, что не все надо говорить читателю в лоб, что надо какие-то вещи оставлять вне строк, чтобы читатель мог до них сам догадаться. Вот к примеру диалог двух медбратов в конце рассказа - во-первых, про любовь один из них посмотрел в википедии. Это в лоб. Википедия есть, а любви в мире нет. Ну хорошо, любви в мире нет, но невозможно, чтобы он не слышал о ней. Вы когда-нибудь слышали про дирижабли или динозавров? Скорее всего, да, хотя сами их не видели. Вы перестарались с утрированием отстутствия любви в обществе. А теперь представьте ситуацию, где один медбрат говорит другому, что поставил главному герою диагноз - зацикленность на любви. А второй такой: "Давненько к нам таких пациентов не попадало, даже не знаю, как лечить его теперь," - я конечно, тоже утрировала, но Вы, надеюсь, поняли принцип. Необязательно говорить читателю о том, что любовь в мире рассказа - болезнь, достаточно намекнуть об этом, чтобы читатель понял, насколько все плохо и офигел. И второе:
"Кстати, я просмотрел историю ее зачисток. Зацикленность все время на одном и том же объекте, и знаешь на ком?
- Ну?
- Угадай с трех раз.
- Отвянь. Говори уже.
- На нем.
- На ком?
Тот что постарше, кивнул в мою сторону."
А то бы мы, читатели, сами не догадались, на ком. Ну зачем Вы так? Поиграйте вариантами, дайте понять читателю,что она тоже была влюблена, но не делайте это через диалог третих лиц. Дайте ситуацию или фразу, которую она скажет вскользь. Не заканчивайте рассказ подведением итогов от всезнающих лиц - это скучно, старомодно и вообще фу)) |
Автор, проверьте текст на орфографию и пунктуацию. Есть опечатки и ошибки.
Описания и диалоги в норме, но мне совершенно неясно к чему Вы ввели Истошного в начале рассказа. Если бы он как персонаж появился в рассказе, тогда ок. Но нет, вы посвятили два абзаца драгоценных символов на описание совершенно ненужного в рассказе человека. Я вначале чтения рассказа решила, что это будет история про андроида, покорившего рэперский олимп. Если не хотите жертвовать этим куском текста, введите его в качестве знакомого Лолы.
И еще замечание: любой сленг - это самая быстроустаревающая лексика в языке. И такие слова, как "панчи" лет через пять, скорее всего, выйдут из употребления в русском языке. Так что не уверена, что есть смысл рисковать, вводя их в литературный текст, сеттинг которого - мир будущего. |
Да, антиутопия. |
Расстроили Вы меня, автор, концовкой, ничего не сказать. Может, это мой личный пунктик, но я не люблю, когда важную информацию приносят посторонние персонажи. В сказках это действует - там бабушки или совы дают советы, а вот в фантастике хочется большей глубины.
Почитайте роман "Мы" Замятина - там тоже про абонементы на других людей есть. А про стирание памяти - это прям "Вечное сияние чистого разума", так что корневые идеи не новы и не оригинальны. |
9 |
| 6822 |
Zaniraya |
----- |
В футуро-альтернативненькой реальности ГГ встречает свою любовь (Лолу). Но в сей реальности это называется "зацикленность", дурной тон и вообще-то не принято. Он и сам не в восторге от такой встречи, пытается избавится от "зацикленности" всеми возможными способами. У него ничего не получается. Встреча была случайной, и Лолу приходится искать через силовые ведомства. А вот это как раз получается. Лола и сама влюблена, но как оказывается ближе к финалу, пользуется зачисткой – чистит мозги после каждой новой встречи. Отчего они (мозги) совсем замученные, а они (встречи) каждый раз как первая. Мозги ГГ, напротив, разъедены зацикленностью, от которой он не избавлялся – сначала из страха перед процедурой, потом уже и из принципа, привычки и... любви :). |
Написано так хорошо, что видно с первых фраз, а это значит ОЧЕНЬ хорошо. Идеально выдержанная тональность. Предельная суггестия – в персонажа веришь так, что хочется ему написать, мол, не боись, как писала Каренина в письме Мерилин, колёса любви и тэдэ. :) Замечательные, тонкие, верные, куда надо вкрученные описания. Проработанный мир со всеми продуманными, аккуратно (и с юмором, даже стёбом пожалуй) вшитыми особенностями и подробностями. |
Футуро-альтернативка с большими (и оправданными) претензиями на современную прозу – психологическую, отчасти неоромантизм. |
Ну что тут ещё скажешь. Интересно, кто автор! |
10 |
| 6760 |
Мария |
----- |
Очень любопытный мир. И прописан хорошо: пара деталей, и уже видишь картинку. Получилась очень современная вещь, подходящая к самому названию конкурса. Правда, отступления про рэперов и про пространственно-временной континуум немного, как мне кажется, выбиваются, хотя и то, и другое вполне себе оправданно в рамках сюжета и описанного мира. Просто поначалу возникает впечатление, что речь пойдёт совсем о другом (и о других), и оттого получается как бы некоторый дисбаланс. Но в целом, на мой взгляд, очень достойный рассказ. |
Стиль поначалу слегка ошеломляет, но потом понимаешь, что здесь он смотрится довольно органично. Хотя начало, на мой взгляд, вышло несколько грубее всего остального текста, и это немного повлияло на моё восприятие целостности рассказа. Вообще написано довольно ровно, хотя кое-где встречались грамматические и стилистические неточности. |
Жанру соответствует. |
|
9 |
| 5489 |
KD |
----- |
Нет, тут и герои, и сюжет, но всё это тонет под слоем того самого... литературного слова. Текст им пересыпан, как жидкое тесто мукой. Мол, ну вот же, тесто-то есть! Да, есть, но его почти не видно вот за этим белым порошком. Я спотыкалась, я давилась, дочитала и осталась с весьма неприятным осадком во рту, который хотелось смыть чем-нибудь...медицинским.
Кажется автор перечитал не самую лучшую современную литературу. Вам определённо стоит поработать над формой изложения. |
Слог... современный. Так сейчас все в своих блогах пишут. Коротко, безграмотно, с ошибками, опечатками и... литературными словами. Автор, милый автор, один человек сказал, что чтобы хорошо писать, надо много читать. И читать качественную литературу. Будьте избирательны, процеживайте, отталкивайте всю шелуху, и всё будет хорошо. |
Соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 5465 |
Лирика Рильке |
----- |
Данный рассказ - это тот случай, когда, даже осознавая вторичность идеи произведения (тут и "Вечное сияние чистого разума", и антиутопии Замятина и Хаксли), отмечая небрежность набора текста и частые ошибки, понимаешь, что рассказ тебе очень понравился. И не хочется анализировать почему, просто после прочтения остается удивительно теплое и светлое чувство. |
Стиль повествования сначала показался довольно непривычным, грубоватым, но потом приходит осознание, что он идеален для создания особой атмосферы. Описание внешности очень подробное, даже немножко слишком подробное. В описании отдыха героев была некоторая клишированность (особенные герои с особенной историей, на мой взгляд, достойны чего-то большего, чем экзотический цветок в волосах, гамак и дайкири). Рассказ читается очень легко, прямо плывешь по волнам слов. |
Соответствует жанру конкурса. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 4506 |
Мани Ф. Гена |
----- |
Как-то сразу стало непонятно, о чём идёт речь - расстраивает ненормат и неформат лексика. Замысел хороший и в принципе рассказ получился. Образы отсутствуют - есть фигуранты рассказа, что не мешает воспринимать сюжетную коллизию. |
Сленговые слова и жаргонные выражения нужно как-то дешифровать - у нас в конкурсе разные поколения читателей и писателей и поэтому крайне неудобно бросать текст и лезть в словари, чтобы узнать про батлы (оказывается это не бутылки), панчи и тому подобную хренатень. |
фантастика, дистопия |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 4120 |
Сергей Забока |
----- |
Сюжет для меня не интересен. Рассказ по общим ощущениям - меланхолический опус, напоминающий какую-то новеллу французского писателя. Свободная любовь, всеобщая мертвость душевных чувств - банально и скучно. |
(Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило)
Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются
Слог автора какой-то сумбурный. Рваный. Во 2-м абзаце что-то заумное про континуумы и трансплантацию пространства, и следом, в 3-м - про банный лист на ж... и козявку на ногте. И сучка тут же. Сразу же антипатия какая-то к рассказу. Это после трех первых то абзацев? Катастрофа, мне кажется. Ну и, прилизанно-компьютеризированное будущее слишком уж подробно и часто описываемое - оскомину уже набили все эти чудеса будущего быта. |
По внешнему виду - фантастика. По сути - повторюсь, - лирическая новелла с несчастливым концом. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 3276 |
Водопад |
----- |
Очень затянутое повествование о любви. Хорошо, что о любви. Тема впечатлила. Любовь не убьёшь. Не задушишь.
В общем, очередная антиутопия. Почему-то в будущем модно забывать про вечные человеческие ценности. При этом, многие реалии современности остались в силе. Это вызывает некую дисгармонию.
Зачем это отступление про баттлы вначале, если в дальнейшем это не играет никакой роли?
Не очень понравился сам стиль, остались вопросы по сюжету, но понравилась идея, за которую поставлю неплохую оценку. |
Есть много ошибок по знакам препинания, опечаток и несколько странно составленных фраз, типа: "Длинные черные прямые волосы тщательно вымыты и аккуратно расчесанные рассыпаны со спины по белому короткому пальто".
Но в целом стиль уверенный, и читалось бы легко, если бы не обилие не очень понятных слов вначале. Некоторые сцены описаны мельком, читатель не совсем понимает, что и как происходит. |
Соответствует жанру. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 2338 |
Промокашка |
----- |
Здравствуйте, Автор! Мастерский рассказ. Прекрасный фантдоп. Любовь, от которой шарахаются, как от заразы, ограничиваясь убогим приватом. Мы уже сделали к этому первый шаг, к сожалению.
А почему вы не поставили названием "Сука-любовь" или просто "Сука"? Да, в лоб, но читателей бы привлекало больше. |
Героев сразу видишь, проникаешься их чувствами, начинаешь сопереживать.
И это при минимуме использованных слов. Девушка в белых перчатках - это очень здорово. Надеюсь увидеть рассказ в полуфинале. Он того достоин.
На мой вкус конец несколько затянут. Больница, он с изъеденным мозгом, она со множеством зачисток (Чистка - мерзкое слово, пахнет абортарием), долгий разговор врачей. А градус постепенно сходит на нет. Но вы Автор - вам и решать. |
Жанру "Социальная фантастика" полностью соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 1491 |
Константин Эделев |
----- |
Интересная идея с правоохранительной и судебной системой. Правосудие по талончикам. Пеленгатор Безотложки тоже понравился.
В целом много непонятных и малопонятных моментов. Например, тут «Так же и пространство часть своего времени в том самом виде, в каком застал его конкретный момент», кажется слово пропущено. И кто такой Истошный и что такое баттлить себя?» Еще: «Одноразовый секс узаконили еще в 20-ом». «Клодт на Аничковом мосту поторопился со своей аллегорией – обуздание природы».
Неправдоподобные симптомы: любовь почему-то разведает мозг, «давление 110 на 180» |
Слово «сучка» повторяется 15 раз. Царапает. Есть неуклюжие обороты. Например «В ее зрачках я видел свое тупое отражение, а в глазах радостный блеск». Будто глаза у нее в одном месте, а зрачки в другом. Да и отражение вряд ли может быть тупым.
Заключительную часть автор оформил сплошным диалогом, но неубедительным и малопонятным. |
Соответствует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 512 |
Леопольд Валлберг |
----- |
В целом неплохой сюжет, но напоминает много других вариаций на эту тему, словно вырван по кускам из других историй. И те другие истории, стоит заметить, были поинтересней и удачней. |
Слог заметно грубоват. Вступление скучное - не стоит сразу утверждать "правила будущего". Первая часть совершенно бессодержательна. В рассказе не хватает изюминки, оправдывающей минусы. Тривиальное изложение, хотя в диалогах, особенно под конец, проскакивает искорка таланта. |
Соответствует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| Общая оценка |
109 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 13084 |
Alim |
----- |
История, как говорится, ни о чем. Вот совершенно ни о чем. Ни уму ни сердцу. Прочитал и забыл через несколько секунд. Самый главный недостаток рассказа, как мне кажется, вовсе не рванный, не недорисованный сюжет, а герои. Думаю, автор достаточно умен и неясности повествования, сюжета он оставил намеренно, а если не намеренно, то говорить вообще не о чем. Но допустим, что намеренно. Этого делать не следует, но допустим очень захотелось. Хорошо, уговорили. Но тогда нужно было идеально проработать персонажей, вложить всю душу истории в них. Но на деле нет ничего. Читая что-то, в первую очередь я хочу узнать что-то новое, я хочу сему-то научиться, погрузиться в пленительную атмосферу воображения писателя. А если этого нет, на втором месте эмоции. Хочу увидеть чувства персонажей, их мысли, прочувствовать их переживания. Герои этого рассказа походят скорее на серый комод в углу комнаты, нежели на живых людей с живыми эмоциями. |
Очень приятно все читается, кроме парочки моментов. Например:
«– Андрей, ты не ответил! Что мы тут делаем? Здесь так жутко, что описаться можно!
– Не бойся, – он обнял её, прижал, поцеловал вьющиеся волосы, – Ничего не бойся, хорошая моя.»
Что это было? «Описаться можно» было тут на столько не к месту, что меня даже выбросило из истории и я сконфузился. Невольно я сразу представил, как она описалась, а через секунду читаю, что они целуются. Такие контрастные соседства делать не следует. |
Фантастика в истинном смысле. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 11800 |
Ра |
----- |
Идея вроде бы интересная, что-то типа Матрицы в гуманной форме. Компьютерная программа полюбила человека, который хотел ее уничтожить. Но понять, что там происходит и как устроен этот фантастический мир для меня оказалось задачей непосильной. Слишком много авторских терминов и деталей, которые читатель как будто бы уже должен знать. Но кто эти существа, в каком из миров дело происходит, какой из них виртуальный, кому надо сочувствовать и что такое «Мортерис» - так и осталось для меня загадкой. |
Путаное повествование, да еще и ошибки присутствуют. Странно построены диалоги, иногда непонятно кто какую реплику говорит. Мир рисуется очень схематично. Ни к селу, ни к городу втиснуты околоэротические сцены. Персонажи не прописаны, вернее сознательно напущено тумана, и это только все запутало. Читается несколько мучительно. |
Соответствует |
|
5 |
| 11673 |
Александр |
----- |
Немного напоминает сюжеты сериала "Черное зеркало": антиутопия, социальный хаос, сомнительные технологии будущего. Есть над чем задуматься.
Во время чтения появляется много вопросов, которые должны быть раскрыты в конце, но вопреки этому многие из них остаются не раскрытыми. |
Немного затянутое начало, но более бодрая середина. И концовка, которая оставляет множество нераскрытых вопросов.
Читается легко, но не всегда понятно, что вообще происходит, так как картинка неожиданно перескакивает с одного действия на другое.
Особенно странно построены диалоги, не всегда сразу понятно кто говорит. |
Рассказ полностью соответствует жанру "фантастика". Антиутопическое будущее, виртуальный мир. |
Рассказ приятный на ощупь, заставляет задуматься. Есть маленькие огрехи, но автору желаю только успехов в писательском деле! |
9 |
| 10470 |
буква ё |
----- |
Рассказ написан круто! Видно, что автор скрупулёзно продумал целый мир, поэтому писать про него получается легко и захватывающе. Возникает желание больше узнать о нём, погрузиться в историю, что редко удаётся авторам в контексте небольших рассказов. Не до конца понятым остаётся образ Лизы - что стояло за её поступками, какая мотивация? По-настоящему тёмная лошадка. Все остальные персонажи понятны и интересны. |
Язык богатый и приятный к чтению. Определённые персонажи используют интересную и вполне уместную терминологию в речи. В какой-то момент, правда, показалось, что в тексте многовато восклицательных предложений, но это мелочи. |
Фантастика. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 9076 |
aleksandr.G. |
----- |
Сюжет интересный, не сказать чтоб совсем уж оригинальный, но тем не менее, на высоте. "Матрица наоборот" - когда роботы (андроиды) служат людям ушедшим в виртуальную реальность. Правда, люди ушли без возврата, став нулями и единицами, но сути это не меняет. Общее мнение о рассказе - он достоин побороться за призовые места, так как увлекает с самого начала и держит в напряжении уже с первой трети повествования. Концовка не сказать чтоб уж очень не обычная (честно говоря, ожидал подобного развития событий). Не ясно, нажал ли он ту самую кнопку "общего отключения" цифрового зазеркалья.
Вообще мир интересный, но многое осталось непонятно (как черпается энергия? что заменило те самые "уходящие в прошлое" заводы и фабрики, которые "уже не дымят"? Как появились андроиды, какова их роль в обществе? Также до конца не ясна степень сходства).
Вопросов множество, но это не показатель "плохости" рассказа. Наоборот, унылый и предсказуемый опус вопросов не вызывает - он вызывает только тоску. А тут - динамика и нравственный выбор, любовь и предательство, люди и машины...
По совокупности, точно тянет на "девятку", даже "девятку с плюсом". |
Слог автора на высоте, вполне достойный для написания чего-то хорошего. Можно конечно, еще поработать над некоторыми "несовершенствами". Но в целом - вполне. Описания внешности и окружающей среды - в целом достаточны, т.к. более развернутые могли перегрузить рассказ. Читается легко, без напряга, правда обилие "терминов" данного мира чрезмерное для формата работы. Как минимум до середины запоминаешь и осознаешь, что же они скорее всего значат.
Не хватило раскрытия вопросов с андроидами и причинами ухода людей в "виртуал", а также понимания взаимотношений "онлайновой" и "офлайновой" части данного фантастического социума. Не понятно, какой это век, тысячелетие (было бы интересно, по крайней мере лично для меня). |
Рассказ соответствует - насыщен понятиями и явлениями не нашего мира более чем достаточно. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 8630 |
Галина |
----- |
Сюжет следующий (проступает не сразу, а после внимательно прочтения): люди подключены к некой виртуальной вселенной, всем теперь заправляют андроиды. Андроиды очень желают быть похожими на своих ушедших в нирвану создателей. Идея интересная, мир прописан хорошо. |
Первоначально возникло отталкивающее впечатление о рассказе – ввиду очень уж банальной первой фразы, но постепенно интерес к чтению стал «усугубляться». Герои прописаны очень правдоподобно, за что – респект. Мир продуман до мельчайших деталей. |
Полное соответствие. НФ + киберпанк |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 8307 |
사랑해 |
----- |
Хорошо проработанный мир, однако вопросов остаётся больше, чем ответов (автор не про всё рассказал)). Бодрящая смесь антиутопии, постапокалиптики и НФ. |
Стиль изложения внятный, описание внешности героев беглое, природа и техника обрисованы добротно; читается легко везде, где автор не скрытничает, избегая объяснений. |
жанр - киберпанк |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 8144 |
wonderlusting |
----- |
Рассказ мне понравился, но обилие нераскрытых карт как-то обламывает. У меня достаточно богатое воображение, чтобы придумать ответы на все оставшиеся вопросы, но я бы предпочла, чтобы автор хотя бы намекнул, иначе можно спокойно уйти в свободную интерпертацию текста. Свободная интерпретация текста читателем плоха тем, что лишает автора авторства, так как читателю приходится допридумывать часть рассказа самому. Небольшое ее количество в тексте должно присутствовать, это правильно, но при перевесе в сторону неясности текст рискует проиграть. Если в тексте были намеки, но я их не увидела - простите, моя вина. Но если я не единственная, кто не понял, кто такая Лиза и кем в прошлом была Женя, почему Лизе удалось ликвидировать Андрея в Мортерис (он же андроид, а не человек), то значит проблема не в моей недогадливости. |
Персонаж Андрея сочувствия не вызывает. Складывается ощущение, что главным героем должна быть Женя, хотя большая часть рассказа посвящена Андрею. Не хватает мыслей - пусть рваных, в пару слов, но без оценки ситуации персонажами текст кажется безэмоциональным и каким-то отчетным: "пошли туда-то, сделали то и то, поговорили с тем-то". Просто набор фактов. |
Да, фантастика. |
Идея цифрового хранения копий личностей напомнила четвёртый эпизод третьего сезона сериала «Чёрное зеркало». Серия называется "Сан-Джуниперо". Автор, посмотрите, если еще не смотрели. |
7 |
| 7123 |
aleksey.korobkov |
----- |
Как истинный ценитель такой редкости, как по-настоящему взрослые рассказы, я хочу выразить автору свою благодарность! Проработанный от первого слова до последней точки, несущий в себе свою философию и оригинальную идею, "Мортерис" особенно покорил меня тем, что в отличие от других историй, он не стремится все разжевать читателю, а как бы играет с ним, предлагая подумать. Мне такие игры нравятся, и после прочтения я остался в восторге. |
Особенно поразительным для меня оказался и слог автора, который, несмотря на все многочисленные детали текста и общий объем информации, не перегружал мозг, а просто вел его по спокойному потоку. И в таком же гармоничном стиле автору удалось показать и динамику, успев представить своих главных героев более чем в пяти различных ситуациях (особенно мне понравился разговор с Елагиным, таких "плохих" парней я давно не встречал). Единственное, что, на мой взгляд, было лишним - это открытый, немного смазанный финал в истории, в которой вот просто необходимо логическое завершение без всяких намёков типа "ну, а да-а-альше...". |
Если оценивать соответствие рассказа жанру "Новой фантастики" по десятибальной шкале, то я без сомнений ставлю этому творению все одиннадцать баллов, еще раз искренне благодарю автора за такую отличную работу и с довольным видом пойду перечитывать "Мортерис", так как, наверняка, там есть еще много, что мне предстоит понять. |
Автор, моё уважение! |
10 |
| 7092 |
nikolay.romanov |
----- |
Рассказ красивый, читается очень легко.Это огромный плюс фантастики
Вот только печальный, финал заставил меня нахмурить бровки. Нельзя так, автор!
Но кроме финала, и придраться не к чему, если только к немногочисленным, единичным ошибкам. |
Автор умело даёт читателю намёки, которые внимательный может использовать для ответа на свои вопросы Например, то, что ГГ — андроид, становится ясно лишь в середине рассказа, но автор намекает об этом в первой же фразе.
После первой трети понимаешь, что нельзя читать этот рассказ просто так, нужно анализировать, думать, делать выводы. Своего рода квест. И приятно, когда твои догадки автор подтверждает позже.
И всё-таки, неясности остались. Но пусть читатель сам нарисует свою картинку. |
рассказ соответствует жанру конкурса |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
|
| 6821 |
Zaniraya |
----- |
По мне, так сюда целую повесть вогнали. Всё, что удалось понять: есть некий мир, который пытается деурбанизировать ГГ, по пути желая стать Верховным Спектрумом. По пути, опять же, заглянув в Сомниум, на сервера которого скопировали своё сознание часть народу, убив при этом свои тела. В Сомниуме ГГ и его жена Женя поговорили с неким Елагиным и вообще много чего увидели. Например, Лизу – его вроде-секретаршу, она вся такая молодая, красивая, обнажённая... Там так написано. Вообще, в тексте есть резинки от трусов и прочие желания продолжить род человеческий, но нет какого-то порядка. Я окончательно запуталась, кто чего (и кого) хочет, кто кого режет, кто к чему стремится. В целом впечатление, что автор фантазирует свободно. Ну вот такой свободный полёт. Причём какой-то подетально свободный, по мелочам – хочу влево, хочу вправо, хочу это появится, а хочу другое. Мне же в рассказе нужен порядок, строй. Оправданность какая-то. Движение от чего-то к чему-то. Причём, прослеживаться оно должно на каждом этапе рассказа. А тут, допустим, диалог пошёл – всё, застряли, нет движения. Т.е. когда Женя чувствует себя зрителем на теннисном турнире, я её хорошо понимаю. Я то же самое чувствовала. Только головой крутила. Реплика – реплика... Так и хотелось сказать – а давайте уже дальше пойдём! |
А ведь хорошо начиналось. Ведь реально забавная репризка про зубы. И тут же всё съехало на эти тосты с джемом, какую-то мелочёвку, которая только рассеивает внимание, дезориентирует уже своим количеством...
Названия хорошие, термины ухо не режут, техника (электрокары эти) красиво движется. Отчего и кажется: может автор, может! Но вот рраз – и растекается мыслию по древу... Даже не мыслию – фантазиями. |
Антиутопия с приключенческими, возможно детективными элементами. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 6759 |
Мария |
----- |
Очень неопределённое ощущение от прочитанного. Вроде и идея правильная, вроде и написано хорошо… Но что-то не так. Возможно, дело в том, что здесь напрашивается не рассказ, а произведение большего объёма. Мир кажется очень продуманным, но представленных в рассказе черт не хватило для создания полной картинки. Пока разберёшься с особенностями мира, рассказ уже заканчивается. И ещё я не очень хорошо отследила мотивации персонажей в разных ситуациях, и не всегда могла сказать «верю». Но задумка хорошая, и в целом интересно. |
Написано ровно, стиль приятный. Местами повествование немного затянуто, а образы героев кажутся какими-то не очень внятными, но читается, в общем, легко. |
Жанру соответствует. |
|
8 |
| 5487 |
KD |
----- |
Ничего нового. Были и "Люси", и "Превосходство" и многое-многое другое. Не удивляет и отдельная вселенная, куда ушли люди, не став доживать свою реальную жизнь. Но тем не менее, это было интересно. У меня не было желания бросить или попытаться дочитать по диагонали. Но появилось масса вопросов: например, почему секретарь помогает жене босса, когда из текста ясно, что у них нет тёплых взаимоотношений. Почему секретарь уверена, что умерший босс отправится в Мортерис, учитывая, что в первый раз его туда супруга провела, а секретарь так ни к чему его и не присоединила. По большому счёту, она просто убила киборга. И всё. |
Есть ошибки, текст требует правки и доработки. Это скорее выдранная часть из книги. Мне бы хотелось узнать больше и о героях, и о вселенной, да и про Мортерис мало сказано. Про секретаря - тайна, покрытая мраком. |
Соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 4545 |
Лирика Рильке |
----- |
Автор рассказа постарался и создал целый довольно сложный мир, который открывался нам в процессе чтения. И хотя фантастические идеи этого рассказа уже знакомы нам по другим произведениям литературы и кино (есть прямые отсылки к Айзеку Азимову, но можно вспомнить также, скажем, и "Матрицу", и "Робота по имени Чаппи"), автору удались гармонично их синтезировать и представить в тексте. |
У автора хороший слог, возможно, чуть тяжеловат для научной фантастики, но это скорее особенность стиля, чем недостаток. Присутствуют лексические неточности, но их немного. Некоторая недосказанность, на мой взгляд, пошла произведению на пользу: у читателя есть возможность поразмышлять, рассмотреть разные варианты происходящего, предположить дальнейшее развитие событий. |
Соответствует на 100 %. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 4485 |
Мани Ф. Гена |
----- |
всё было хорошо до появления боевых андроидов и "жучка" , операция - ужас; логика теряется и видимо теряется большой кусок рассказа, который не влез в прокрустово ложе условий конкурса. Жаль. Задумка отличная, но до конца она не воплотилась. |
Читается хорошо, но есть элементы, которые смотрятся "чуждо": фраза: здесь так жутко, что описаться можно - совершенно не идёт героине. Жёны политиков так не говорят - они гораздо циничнее, в этом смысле - либо грубее, либо никак. Ну, и концовка - рвано, коротко и в конце - совсем банально. |
фантастика: политический постдетектив |
автору желаю всего хорошего и удачи |
8 |
| 4118 |
Сергей Забока |
----- |
Сюжет меня не увлек - он показался мне избитым и с предсказуемой развязкой. Очередной рассказ о будущем, о проблемах чистоты, целостности человеческой сути - иными словами, простите, ни о чем. |
Начну сразу с того, что, на мой взгляд, было лишним: много всевозможных заумных терминов (хоть бы уж тогда сноски были), много лишних, никому не интересных, не имеющих отношения к повествованию подробностей. Сильно много текста. Текст читать трудновато из-за упомянутых выше терминов, описаний и подробностей. Смысловых ляпов хоть нет на первый взгляд - и на том спасибо. |
Рассказ соответствует жанру конкурса. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 3260 |
Водопад |
----- |
Интересная фант идея, хоть и не совсем новая. Напомнило сразу несколько маловразумительных фильмов-антиутопий. Такой стиль повествования, когда у читателя появляется много вопросов, которые, по идее, должны быть разгаданы в конце, мне не очень нравится. Но читать было интересно.
Несколько затянутое, скучноватое начало компенсировалось динамичной и захватывающей концовкой. Автор умело даёт читателю намёки, которые внимательный может использовать для ответа на свои вопросы Например, то, что ГГ - андроид, становится ясно лишь в середине рассказа, но автор намекает об этом в первой же фразе.
После первой трети понимаешь, что нельзя читать этот рассказ просто так, нужно анализировать, думать, делать выводы. Своего рода квест. И приятно, когда твои догадки автор подтверждает позже.
И всё-таки, неясности остались. Но пусть читатель сам нарисует свою картинку. |
Написано очень грамотно. Кажется, только одна пропущенная запятая попалась, но я специально ошибки не выискивал. Чтение увлекло почти сразу. Написано умело и легко, чувствуется, что автор опытен в своём деле. |
Вполне соответствует жанру. |
Меня заставило снизить оценку только некое гнетущее ощущение отторжения придуманного автором мира. |
8 |
| 3219 |
Промокашка |
----- |
Рассказ читала, будто смотрела качественный голливудский боевик (это автору в плюс, если что) , причем на языке оригинала, так что приходилось напрягаться, чтобы понять - а что, собственно происходит.
В центре рассказа простая и грустная история: Новые люди в защиту собственной безопасности задумали отключить Сомниум, решение за Президентом, но в Сомниум только что ушла его любимая жена. Отключить Сомниум - значит окончательно ее убить. Сильная задумка.
Но вокруг этой истории еще много чего накручено и, как следствие, действие замедляется, читатель усиленно переваривает новую информацию, напряжение спадает. Сопереживание тоже. |
Сюжет хорошо выстроен, герои тщательно прописаны. История течет ровно, убыстряясь к концу, как и должно было быть. Смысловую нагрузку секса с Лизой и Лизину странную роль в развитии человечества не поняла. Но, может, я что-то пропустила. Хотелось бы услышать объяснения Автора на эту тему.
В целом очень достойная работа. |
Рассказ жанру "Фантастика" соответствует |
"Погладила кота, ткнулась носом в мохнатую щеку." - У котов бывают щеки?
"Я всегда осторожен" Как же нам без Штирлица:) |
9 |
| 1093 |
Константин Эделев |
----- |
Интересная идея. Хорошо построен сюжет – описание мира дается постепенно, в том числе в диалогах. Интересная отсылка к «старине Айзеку». Остался непонятным образ Лизы. Кто она, чтобы наблюдать тысячи лет. Неясен мотив ее поступка – зачем отправила Андрея в Мортерис? Но возможно, это стало бы ясно после второго прочтения. Никаких предпосылок для предательства Евгении тоже не увидел. |
Добротный понятный текст. Однако немного сложно воспринимать из-за обилия диалогов. Местами сложный язык - «стопятидесятиметровые термопластовые плиты» (даже не очень представляют, что это и как ))) ) |
Соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 445 |
Леопольд Валлберг |
----- |
Сюжет вполне банален, нескучным его делает лишь оформление в жанре фантастики - технологии, будущее и подобное. Местами вполне захватывающие диалоги, местами изящная ирония. Но как-то всё ...исскуственно, как жевательная резинка, быстро теряющая свой вкус, вместо желаемой ириски, сладкой до конца. |
Претензий к тексту нет почти никаких. Читается легко, но порой хочется немножко забежать вперёд, чтобы посмотреть - там будет интереснее? Я понимаю, что в фантастике нужно блистать всякими техническими терминами непонятно какой технологии будущего, и они часто задают тон в тексте. Но. Нужно ли настолько синтезировать язык, и говорить "тоаст с джемом", вместо родного и всем понятного "хлеба с вареньем", или "бутерброда с вареньем". Англицизмы не делают фантастику более фантастичной. И причёску "нужно" было всё-же поправить, а не "можно", если я правильно уловил тонкость женского мышления. |
Соответствует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| Общая оценка |
141 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 13081 |
Alim |
----- |
Такое чувство, что автор в тайне влюблен в злобных диванных критиков. И он сделал им в подарок этот рассказ, который трещит по швам и состоит из сценарных дыр и неурядиц. На каждом шагу можно найти к чему прикопаться. Идея о том, что какой-то безликий террорист мог посвятить свою жизнь тому, чтобы взорвать весь мир, если какая-то влюбленная парочка не пробежит в течение сутки через город – бесконечно абсурдна. В идеале – такое в сюжет пускать не стоит. Но если очень захотелось, то персонажи в течение всей пробежки должны были говорить именно об этом, смеяться над тупостью террориста, над его замыслом. Но ничего этого нет. Они даже начинают чувствовать себя героями? И весь мир тоже. С чего бы? Если бы эти браслеты просто должны были взорваться, убив их и не причинив никому больше вреда, они все равно бежали бы. В первую очередь их толкал инстинкт выживания. В конце все еще хуже. Никакого злодея нет – плохо! Хоть как-то спасло ситуацию наличие злодея, который просто хотел разбудить общество таким образом. Хотя и это было бы бредом, но не таким беспросветным. |
Не следовало писать рассказ от первого лица, ибо мы заранее знаем не только то, что конца света не будет, но еще и то, что даже с героями ничего плохого не случится. |
Бесспорное соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 11797 |
Ра |
----- |
Недалекое будущее, в котором спорт вышел из моды, двух фанатов бега некий злодей заставил бежать во имя спасения человечества, а оказалось, что все это в целях популяризации спорта. Сборная солянка из голливудских фильмов и нравоучительных статей для спортивной газеты. Дешевый пафос, слащавая любовная история и притянутая идея. Хотя местами трогательно. |
Читабельно, но затянуто. Мир будущего слишком условный, хотелось бы деталей. Героев хотелось бы рассмотреть поподробней, хотя бы тех, которые заявлены как главные. Мотивировку их прорисовать бы неплохо, что они типа хорошие молодцы, не каждый рванет спасать население. Ну и правдоподобности не хватает. Конечно, развитое будущее и все такое, и может они так круты, что могут беседовать во время бега, а в перерывах целоваться, а не дышать, но тогда надо как-то четче прописать, что они сверхлюди. |
Соответствует |
Наверняка, какая-нибудь спортивная газета для атлетов с руками этот текст оторвет.) И кстати, в названии, кажется, ошибка и вместо дефиса должно быть тире. |
6 |
| 11671 |
Александр |
----- |
Рассказ захватил с самого начала и до конца не отпускал, постоянно держал в напряжении: "а добегут ли они? Смогут ли? Точно смогут, у них получится!".
А момент, когда ты понимаешь, что все это было лишь шоу, просто мозговыносящий! Хочется помочь Лексу разбить лицо этому ведущему...
И потом такая сладкая концовка... Бесподобно! |
Рассказ легко читается. Отличная динамика повествования.
Воспоминания, которые помогают героям продолжать бежать, только добавляют истории привлекательности.
Кстати, в первый момент вспоминается фильм "Скорость". |
Рассказ вполне соответствует жанру "фантастика". Недалекое будущее, где люди забыли про спорт. Безумное телешоу, которое сейчас бы вряд ли одобрили. |
Работа прекрасная, у автора есть задатки отличного писателя. Желаю ему успехов! |
9 |
| 10474 |
буква ё |
----- |
ЗОЖ-ная пропаганда бега. Классический набор: будущее, где все забили на спорт (сюда же можно вставить реальное общение/чтение/природу), главные герои, “не такие как все”, и их подвиг, побуждающий всех остальных задуматься над своей жизнью. Скучно и довольно предсказуемо. По какой причине главных героев зовут Лекс и Энн, хотя все другие имена в новелле русские тоже не совсем понятно (хотя про Лекса нам и попытались объяснить, мол, Александр он, всё нормально). Ну и цитату “...полюбили друг друга, так же сильно, как любим бег, даже ещё больше” я буду долго вспоминать и постоянно использовать. |
“Но мой папа - бывший, заставил нас выйти на тренировку. “ Папа Алекса является и его бывшим? Скандалы, интриги, расследования, показать всё, что скрыто. А если серьёзно, то рассказ написан простым и понятным языком, иногда немного корявым и слишком примитивным. |
Фантастика есть фантастика |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 10462 |
Мани Ф. Гена |
----- |
История напоминает рассказы американских писателей в стиле заложников какой-то крайне сложно выполнимой ситуации - вариант мифа о Сизифе: выполнить физически невозможно, но и бросить практически невозможно |
Молодая пара участвует в забеге. Цена срыва этого марафона - жизни людей. По мнению многих читателей - сюжет напоминает "Долгую прогулку" Стивена Кинга, но на самом деле в 80-е появился целый отдельный жанр близкий по сюжету = гонки на выживание, бегущий человек, большое американское ралли и т.д. |
фантастика, гонки на выживание |
автору можно творчески отнестись к замечаниям на странице, где опубликован рассказ и немного посвятить время для проработки каких-нибудь оригинальных "фишек" - и будет всё ОК |
5 |
| 9343 |
aleksandr.G. |
----- |
Сюжет вполне интересен. Некоторое разочарование испытываешь в конце. Идея что человек участвует в реалити-шоу, сама по себе не нова - "шоу Трумана" доводит ее гораздо дальше. Как не нова и идея "вырвать людей из виртуального мира в реальность". Слабо верится, что какой-то забег двух человек в течение суток в качестве реалити-шоу смог бы серьезно повлиять на общественное мнение сам по себе. Общее мнение о рассказе - "прочитать один раз можно" - то есть во время чтения интересно, но после все кажется довольно банальным. |
Слог автора довольно неплох. Про внешность там буквально несколько слов. Описание самого бега, мыслей, действий человека - нереалистичны, т.к. бежать 24 часа человек даже с подготовкой вроде этих двух героев не смог бы ни при каких обстоятельствах. А тем более - тащить хотя бы пять минут спутницу на 24-м часу жизни. Я конечно не бегун, но опыт походов на много дней по лесам с общим маршрутом за сотню километров по пересеченной местности имею. Поэтому, немного скептически отношусь к самой идее. Они бы могли пробежать 7, ну самое большое, 8 часов. Для шоу могли бы выбрать супер-бегунов, тем более что в реальности есть рекорды людей, бежавших сутки и более, но имевших несравнимо лучшую подготовку. |
Рассказ весьма условно соответствует тематике. Из фантастического тут только некоторая экстраполяция нынешних тенденций технологического и общественного развития как фон сюжета (имеются в виду "нанофоны", улучшенная виртуальная реальность для бега и тд). Все остальное - к фантастике имеет весьма и весьма опосредованное отношение. Вердикт - можно признать соответствующим условиям "на грани". |
|
7 |
| 8627 |
Галина |
----- |
Реалити-шоу (не совсем далекое будущее) про двух бегунов, которые если остановятся, до неизвестный террорист взорвет к чертям всю планету. Герои, конечно, не знают, что это все подстроенный телевизионный аттракцион по пропаганде спорта. |
Сюжет очень не нов, эксплуатировался не единожды, как Стивеном Кингом, так и Клайвом Баркером. Много кем еще. Героям, увы не верю. Пробежали значит, треть пути, и во время передышки, вместо того, чтобы упав на землю шумно переводить дыхание, или поблевывать… - начинают целоваться. Автор не описывает процесс в деталях, но когда читатель представляет два потных, залитых соплями лица, которые прижимаются друг к другу – его пробирает на хихи. При этом строго судить не буду. Идея все же пусть и заезжена, но интересная |
Полное соответствие. НФ |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 8304 |
사랑해 |
----- |
Зачин хорош, но в процессе становится понятно, что это - не столько фантастика, сколько начинённый гаджетами пересказ старой идеи: некто оказался в реалити-шоу, но не догадывается об этом. Нереалистична реакция главных героев на свою роль в шоу. |
Слог простой, описание внешности скупое, текст удобочитаем, описание бега яркое - это неоспоримое достоинство рассказа. Финал слащав - они поженятся, их именами улицу назовут. |
жанр - фантастика |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 8131 |
wonderlusting |
----- |
Сюжет линейный, без излишних поворотов и шероховатостей на пути героев. С момента появления дрона, принадлежавшего спонсору, отгадка была мне ясна. Слишком было странно то, что ни в чем неповинная парочка бегунов стала жертвой какого-то доселе неизвестного террориста. Стало очевидно, что только верхушка общества могла замыслить подобное ради сплочения людей. Рассказ читается легко, но финал разочаровывает предсказуемостью. На месте автора я бы расширила введение, чтобы ввести читателя в заблуждение и дать ему возможность подозревать кого-то, бросать в кого-то камни и кричать, подпрыгивая перед монитором: "Я знаю, кто террорист, это <он/она/оно, нужно подчеркнуть>". Читателю всегда нужно давать ключи к разгадке, пусть и не всегда правильные. |
Язык хороший, диалоги и описания уравновешены в пропорциях. Есть опечатки (хотя у кого их нет))) и местами отсутствуют запятые:
- Настало время пятимунутной остановки
- В мире победившей технологии и медицины уже мало кто
- Так лучше умереть в борьбе за то что дорого |
Да, фантастика. |
Мне не хватило загадки, если честно. Все было ясно почти с самого начало. |
6 |
| 7119 |
aleksey.korobkov |
----- |
Несмотря на общее положительное впечатление о данном рассказе, сюжет я бы назвал интересным с большой натяжкой, так как подобные "игры на выживание" уже не раз встречались в литературе. Самый лучший пример этого - "Долгая прогулка" Стивена Кинга. Однако идея того, что в данном случае зависит жизнь не главных героев, а целых стран - смогла зацепить меня, но к сожалению, этот интерес рассеялся сразу, как стало понятно, что на самом деле все это было обычным реалити-шоу. В тот момент я действительно почувствовал себя на месте главного героя, и это был, наверное, единственный раз, когда я понимал персонажа и сочувствовал ему (до этого сопереживать ему у меня не получалось). |
Хоть описаний внешности и окружающей среды в этой работе мало, слог автора был легок и понятен. Было интересно читать мысли главного героя и его воспоминания... и к моему сожалению, больше я ничего не могу написать. Как уже было сказано выше, рассказ написан не плохо, но очень сложно назвать его уникальным, способным заинтересовать и подарить эмоции. На мой взгляд, было бы удачно заменить завязку с реалити-шоу на что-то более интригующее, после чего захотелось бы сказать "вау!". |
Цифровые очки, дроны, чудо-браслеты, сама по себе общая идея - в принципе, этот рассказ вполне соответствует жанру фантастики, хотя, честно говоря, и хотелось бы чуточку больше узнать о том мире будущего, в котором живут главные герои. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 6820 |
Zaniraya |
----- |
...Они бежали и бежали, чтобы спасти мир – Лекс и Энн. Синеватые устройства на их руках заставляли их это делать. А не то – всё взорвётся! А всё, оказывается, нет, не взорвётся. Это такая уловка – для того, чтобы вернуть миру веру в спорт. И никакой опасности в действительности не было, всё это подстава, реалити-шоу – о чём и рассказал им, в финале, Игнат, бывший на связи и во время забега. Лекс и Энн устали, но молодцы! И теперь они – наверно – поженятся!
Ну, идея не то чтоб нова, об этом под текстом уже сказали. Герои пластиковые насквозь. Впечатление, что от этого их забега я устала сильнее их. Вообще написано так, что... что перехожу к пункту повествование. |
Написано/рассказано так, что хочется цитировать. «Их посещали разные мысли. Страх, волнение, желание сбежать» – так ведь автор, получается, считает, что это – мысли!
Косноязычие местами потрясающее. И штамп на штампе, и растянуто до невозможности. В общем, не повествование, а что-то отдельно интересное. Причём, это уже по первым фразам видно. Да оно, в принципе, так всегда и бывает... |
Антиутопия. Я бы сказала, что спортивная, но по-моему меня засмеют. А психологические ужасы на этом уровне писать просто невозможно. Но видимо автор пытался, да... |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 6757 |
Мария |
----- |
Уже не первый рассказ, призывающий читателей вылезти в реальный мир. Я целиком поддерживаю. Но при хорошей идее, исполнение, на мой взгляд, немножко не дотягивает. Происходящее показалось мне малоубедительным. Например, мне кажется, что люди, пробежавшие двенадцать часов, в первую свободную минуту вряд ли будут целоваться. А пробежав целый день, вряд ли смогут даже разговаривать. За технические моменты не скажу, но думаю, что я бы, например, в подобную мистификацию не поверила. Так что всё вроде как будто и складно, но меня не оставляло чувство какой-то натянутости, непродуманности. |
Повествование ровное, написано неплохо, но много не очень удачных оборотов, встречаются орфографические ошибки и просто опечатки. И нет какой-то глубины; хочется более умелого использования средств художественной выразительности, более творческого подхода к тексту. Тоже как-то не хватило, в общем. |
Жанру соответствует. |
|
7 |
| 5483 |
KD |
----- |
По сути, ничего удивительного. Герои приносят себя в жертву и все прочие люди, которым всегда было плевать как на героев, так и на себя, с пипидастрами болеют за желание тех их спасти. Правильно, смерть - это же так страшно. Ага. И умирать никому не хочется. Но тем не менее, спасти людей спортом... Любопытно. Спасибо, что не избрали для такой миссии супер-навороченные пулемёты. Данный способ, действительно, интересен. Я раньше с таким не сталкивалась, так что для меня это в новинку. |
Есть опечатки, но слог хороший. Сумели зацепить и удержать. Несколько примитивно, избито, но Вы на верном пути. Уверена, в будущем сможете придумать что-то невероятное. Спасибо. |
Думаю, что гаджеты, которые ещё не придумали, могут послужить залогом того, что жанр соблюден. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 5456 |
Водопад |
----- |
Немного скучновато и затянуто до довольно-таки интересно.
Не буду оспаривать возможность бежать сутки - это же фантастика. Кстати, думаю, это возможно. Скорость, конечно, будет совсем не та, но если в требованиях "террориста" она была не слишком высока, то почему бы и нет? Говорю не просто так - я сам участвовал в лыжном марафоне на 150 км. После определённой границы мышцы начинают работать в автоматическом режиме.
А вот сама идея с мнимым террористом не очень понравилась. Как-то всё простовато. |
Написано вполне грамотно. По мелочи: запятые, повторы, не очень удачные фразы. Но явных ляпов не заметил. Язык автора не выделяется своеобразием, поэтому читать скучновато. |
Соответствует. |
|
5 |
| 4232 |
Лирика Рильке |
----- |
Сюжет показался странным. Фраза героя-рассказчика "это походило на бред" очень хорошо описывает мои впечатления от чтения рассказа. Также присутствует некоторое ощущение вторичности сюжета (подобное уже неоднократно было написано и снято). К тому же вызывает сомнения фактическая составляющая рассказа: возможно ли, даже при хорошей подготовке, пробежать около двухсот километров практически без остановки? Будут ли люди, пробежавшие 12 часов, целоваться? И т. д. Тем не менее рассказ несет в себе позитивный посыл, что важно. |
Рассказ читается легко, автор хорошо владеет слогом, даже несмотря на неудачный сюжет может заинтересовать читателя. И не смотря на то, что "это походило на бред", ты дочитаешь до конца. Возможно, стоило бы сделать поменьше романтики и побольше натурализма, это придало бы реалистичности повествованию. |
Думаю, бегущие 24 часа почти без остановки люди - это действительно фантастика!
А если серьезно, то рассказ тяготеет к жанру антиутопии, но фантастического элемента не содержит. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 4117 |
Сергей Забока |
----- |
Сама концепция сюжета мне понравилась. А вот само обрамление, или, если угодно, его подача - не совсем. Общее мнение таково - спасать мир посредством бега трусцой (пусть это было и не так, но главные герои были уверены в обратном) - просчет организаторов реалити-шоу. могли бы придумать квест поинтересней. |
Текст читается довольно легко, но иногда невольно запинаешься, как те бегуны. Например: "Когда мы снова начали бежать" - ну вот как-то коряво, и все тут... или: " Но мой папа - бывший, заставил нас... " - бывших пап, как и одноклассников, говорят, не бывает. Ну и есть еще подобные причины для запинок, все приводить, конечно, не буду. Вот описания окружающей обстановки мне понравились, особенно про кукурузное поле. И еще: мне не понравились имена главных героев - ну назови ты их Аня и Саша, мне бы, как читателю, читалось бы приятнее. Но на то воля автора, несомненно. |
Рассказ, несомненно, соответствует жанру конкурса. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 2537 |
nikolay.romanov |
----- |
Рассказ копирует повесть Стивена Кинга «Долгая прогулка» во многих деталях, я уже не говорю про сюжет. Во время остановки целовались, так и представил высунутые языки, употевшие лица, дышащие как лошади бегуны... |
Я хорошо оцениваю оцениваете слог автора, описание внешности яркое, так же как и окружающей среды, легко читается текст - язык не поворачивается. Не хватило по всей видимости больше фантастики |
рассказ соответствует жанру конкурса на 10% |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
|
| 1629 |
Промокашка |
----- |
В отличие от многих других вещей на конкурсе - это настоящий рассказ. С завязкой, кульминацией, неожиданной концовкой. Объем такой, какой нужно. Разделение "по часам" уместно. Сюжет достаточно оригинальный. Кто-то в комментариях сравнил с Кингом, но здесь совсем другая идея. Читалось достаточно легко.
С эмоциональной составляющей дело обстоит хуже. Драматизм ситуации зашкаливает, а героям не сопереживаешь. Смотришь так спокойно со стороны. Скорее всего виноват стиль. Суховатый, с канцеляритами, с заезжанными фразами (примеры ниже).
Название не очень удачное. Не вызывает особого интереса к рассказу. |
Конец показался неправдоподобным. Пережившие такое потрясение бегуны не простили бы так легко организаторов шоу. Особенно главный герой: должен был рваться всех задушить за мучения любимой девушки. Да и бегунов после такого шока надо было бы к психиатру отправлять. А они у вас абсолютно адекватные.
А энтузиазма последователей оздоровительного бега хватит на неделю, не больше.
"могли пробежать - не могли пробежать" оставила на совести автора. Приняла как данность. |
Теме соответствует. Жанр: психологическая фантастика. |
Не очень удачно:
Их посещали разные мысли.
рыжая коса практически растрепалась
подстраивался под наше телосложение
напыщенно:
сияние которого будто бы пропитало меня силой и одновременно затронуло самые тонкие струны души
проницательным взглядом
стейк на завтрак? ну, предположим.
Но мой папа - бывший Бывший кто?
Повторы:
Голоса в голове теперь звучали чаще. Я тряс головой, |
6 |
| 1004 |
Константин Эделев |
----- |
Идея хорошая – самоотверженность, преодоление себя ради других. Однако в рассказе практически ничего не происходит.
Не очень понятно, почему герой считает, что умрет, если остановится. Злодей же грозился уничтожать регионы при каждой остановке, а не убить героев. Неправдоподобны поцелуи во время остановок. Не до них же ) Предложение Энн герой сделал нормально )
В целом скучновато и только 5 из 10. |
Не хватило описания окружающего мира. В основном автор описывал то, как устал главный герой, но мира вокруг будто нет. Запомнились только мраморно-стеклянные здания, и то они появились, когда вроде герои почти выбежали из магаполиса.
6 из 10 |
Соответствует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 420 |
Леопольд Валлберг |
----- |
Трудно определиться. С одной стороны вроде сюжет и захватывает - опять же местами, с другой стороны слева и справа шаблоны и слишком много наивности. Слишком много нереальных вещей - и это не смотря на то, что фантастика. Хотя именно в фантастике так важна грань с реальностью и её чуткое понимание. Ни рыба, ни мясо, в общем. |
Текст предельно понятен и прост, без стилистических изощрений. Выбор "Я - перспективы" понятен, так читателю легче ассимилироваться в образ героя, но избирательный читатель во многом будет этому противиться, ибо его будут "вышибать" и наивность изложения и поведение героев. |
Соответствует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| Общая оценка |
98 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 13076 |
Alim |
----- |
В этом рассказе есть куча всего, что может оттолкнуть большинство читателей: неуклюжий текст, полное отсутствие стиля, чувства меры, описаний и т.п. Не удивлюсь, если это первый или один из первых рассказов этого автора. Но лично я не возьму на себя столько смелости, чтобы утверждать, что этот автор так прост, как кажется. У него есть острый ум, который шатается и спотыкается, но все же есть. Он пишет с азартом, с полным погружением, возможно, не в атмосферу своей истории, но уж точно в свою идею.
Что имеется на данный момент – плохо. Но я увидел огромный потенциал. |
Именно повествования и не хватает этому рассказу. Герои безлики, атмосферы нет, описания либо отсутствуют совсем, либо незначительны. Весь рассказ является одним большим диалогом, но это не повод пренебрегать красотой изложения. Тургенев подтвердит. |
Вполне соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 11793 |
Ра |
----- |
Вариация на тему страшного суда. Нехороший человек, жадный и эгоистичный умирает, а некий типа бог, всячески рассказывает герою, как он был не прав при жизни. Довольно банальная тема, слишком предсказуемо, слишком картонно и безэмоционально. |
Не очень хорошо написано, вчитаться сложно. Пресно, с большим количеством ошибок. Проблемы с описанием, диалоги лишены индивидуальности, характеры персонажей прорисованы плохо. Не ощущается драматизма. Но в целом сюжет построен довольно гармонично, если поработать над этим текстом с душой, возможно что-то получится. |
Соответствует |
Кстати, непонятно, отчего вдруг все-таки умерла Наташа? От мучений совести? |
4 |
| 11670 |
Александр |
----- |
Автор пытался затронуть тему моральных норм, но получилось у него не очень хорошо. Слишком банально и поверхностно. Сюжет какой-то ни о чем.
Концовка тоже странная: диалог резко обрывается и повествование перескакивает на другого человека. Закончилось вроде как логично, но тоже ничем.
Образ Артема какой-то слишком простой и типичный. |
Складывается впечатление, что автор вообще не читал то, что написал. Много опечаток, разное написание одних и тех же слов ("эмейл", "эмайл").
Изменение обращения с ТЫ на ВЫ прямо по середине текста, с последующим изменение обратно, которое ни чем не обусловлено.
Обращение "ты", когда глагол во множественном числе, встречается слишком много раз в маленьком тексте ("ты не должны это помнить", в следующем же предложении "ты сдали").
Весь рассказ строиться только на диалоге, без описаний, красок, вообще без чего-либо. От этого повествование сильно страдает и становится скучным и неприятным. Причем начало было неплохим. |
Рассказ более-менее соответствует жанру "фантастика". Загробный мир, то се... |
Ощущение, что текст был написан только ради галочки: "Я написал, я молодец!". |
1 |
| 10469 |
буква ё |
----- |
На этот рассказ трудно смотреть без нервного смеха и дёргающегося глаза. Он состоит из одних только напыщенных и наполненных ошибками диалогов, в которых плохой-отвратительный-эгоистичный Артём разговаривает со своей Совестью, которая (в лице некого мужчины) напоминает ему про сочинение из 11 класса и Ивана. Слабо, странно, неинтересно. Всё, что происходит, вполне ожидаемо, поэтому рассказ откровенно скучный |
Автор, пожалуйста, возьмись за русский язык! Тебе это нужно. А вот мои любимые перлы: “помнете”, “как не странно”, “ да нельзя купить человека ,официально, но можно купить его расположения”, “тогда как вы суда попали” и мой любимый - “мы рождены посмертно”. |
Соответствует, наверное? Но могло бы быть и по-фантастичней, если честно. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 9349 |
aleksandr.G. |
----- |
Сюжет сначала вызывает некоторый интерес, но, уже после нескольких абзацев, начисто его отбивает. Куцее повествование тонет в одном бесконечном диалоге, не разбавленном ничем кроме многословных пафосных фраз. Так не ведут споры - длинными тирадами по 10 предложений. Общее мнение - совершенно никудышно отредактированный, неподготовленный к восприятию читателем рассказ. |
Слог автора коряв как деревья из леса Бабы Яги. "Сотрудник фирмы ВНЛ" называет героя то на "вы", то на "ты", причем зачастую по-разному в рамках одного предложения, часты перлы типа "вы спросил" или "ты говорили". С согласованием других слов (прежде всего в части родов) тоже беда. Огрехи пунктуации тонут в этом хаосе. Описаний внешности нет, "окружающая среда" тоже толком не описана. Есть только диалоги человека (не совсем приятного, прямо скажем) с какой-то странной личностью на философские вопросы, не имеющие отношение к фантастике. |
Можно назвать сей опус условно соответствующим фантастике, а можно сказать что это извращенный голос совести в каком-нибудь пьяном кошмаре. Впрочем, последние пара абзацев все-таки перевешивают чашу весов в пользу первого варианта. Соответствует, но ничего не светит. |
Добавить нечего. Какие-то размышления о смысле жизни и балансе личного и общественного есть, но с остальным все очень плохо. |
2 |
| 8626 |
Галина |
----- |
Стопроцентный аутсайдер на конкурсе. Вялое начало (главный герой штампованно просыпается), а дальше идет бесконечная череда диалогов без единого описательного элемента. Обсасывается жизнь весьма блеклого персонажа. Интрига на нуле. |
Текст не хватает действия. Идо действия просто-напросто нет. Главный герой проходит в таинственный кабинет и на этом действия заканчивается. И стартует болтология без разбивок. Грамотность неплохая, но учебник Розенталя тоже без ошибок. Шансы на выход в финал у этого опуса 0,0% |
Фантастика 100%. Ибо так в жизни не бывает! |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 8299 |
사랑해 |
----- |
Если в этой притче и есть фантастика, то она в цифрах: с дохода 600 яхт и спецом спроектированных авто не напокупаешься. Идея посмертного наказания не нова, подаётся в форме допроса. Финал скучный и предсказуемый. |
Слог обыденный, но фраза "мы рождены посмертно" хороша. В остальном - острый недостаток описаний что внешности, что окружающей среды. Тексту не хватает жизненности. Героям сочувствовать не хочется. Ни одному. |
жанр - притча |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 8125 |
wonderlusting |
----- |
В рассказе три персонажа - главный герой, Совесть (так назову для краткости) и Наталия, бывшая. Ни один из персонажей не вызывает ни жалости, ни сочувствия, ни интереса, так как все трое являются отрицательными. Совесть, хоть и представляет собой судью, приговаривающего главного героя и зачитывающего ему вердикт, ведет себя как сволочь: "резко встал из-за стола и нанес прямой удар в челюсть". Возникает вопрос - откуда у читателя должен проснуться интерес к сюжету рассказа, если ни один из персонажей не вызывает у него ничего, кроме негативных эмоций? Загадка в рассказе есть - читатель не знает, что происходит и где находится главный герой. Но интерес к 414 и В. Н. Л, главным спусковым крючкам рассказа, быстро вянет, по мере того, как мы понимаем, что главный герой нашего сочувствия не заслуживает. |
Очень похой язык, который с первых предложений отбивает всякий интерес к чтению. Вкратце:
- огромное число орфографических, пунктационных, стилистических ошибок,
- отсутствие описаний,
- весь рассказ построен на диалоге, а так быть, по моему мнению, не должно,
- Совесть переходит с Ты на Вы приобращении к главному герою, и становится очевидно, что автор второпях правил текст, не удосужившись уделить своей работе внимания и заботы. |
Да, соответствует. |
В общем и целом:
Автор, Ваши произведения (это или какие-либо другие) - это Ваши дети. Вы должны, просто обязаны довести их до такого состояния, так их воспитать, чтобы нестыдно их было отправлять на конкурсы. А за "Артема" Вам должно быть очень и очень стыдно.
Ставлю 2ку только за то, что не разозлили меня до мата, как сделали это несколько других рассказов из данной группы. |
2 |
| 6819 |
Zaniraya |
----- |
Некий Артём задремал, ожидая приёма напротив кабинета. Разбудили.
Из кабинета его не выпускают, дверь закрыта, окон нет. Седовласый мужчина, проводящий с ним беседу, ведёт себя странно, обвиняет в том, что он «обыкновенный нарцисс», перечисляют грехи, винит Артёмово Эго, напоминает про Бога и Дьявола. Потом сообщает, что подвела Артёма некая Наталья, отравив ему кофе, и теперь все эти тирады про Бога-душу-мать будут проводиться с ним до момента окончательного поплохения или похорошения (Артёма соответственно).
А ведь Наталье и самОй, оказывается, в тот же кабинет!
Как к этому всему относиться, трудно сказать. У меня такое впечатление, что человек (человек-автор) хотел подумать. О вечном, бесконечном, прекрасном и ужасном, и пр. Но по какой-то причине увы. Может, навыка нет... |
Повествование... Ну, тут сложно тоже. Его как бы и нет. Диалог не есть повествование. Разве что в очень широком смысле :). И диалог этот ОЧЕНЬ никакой. Набор общих слов, не приправленный практически ничем. Просто слова, слова, лексемки какие-то из философии, социологии... |
«Социалка». А работали бы все эти философско-богословские включения, получился бы философский уклон неслабый такой. Или мистический... |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 6755 |
Мария |
----- |
Идея вполне чёткая. Сюжет рассказа более-менее прослеживается, но оставляет желать лучшего. Когда открывается, что герой умер, это – с некоторой натяжкой – можно назвать неожиданным поворотом. Понятен и образ главного героя, хотя он довольно картонный, непроработанный. |
Читалось тяжело. Орфографические и стилистические ошибки, небогатый словарный запас, канцелярит, неживые диалоги. Хорошо, что автор придерживался своей идеи, это дало рассказу некоторый стержень и сделало его хотя бы примерно понятным. Но этого мало. |
Жанру соответствует. |
|
1 |
| 5481 |
KD |
----- |
Не интересно. Сюжет заездили за последние десять лет, так что то, что я прочла - шаблон, который автор нарастил своими словами. Но не своими мыслями. Как будто вольный пересказ человека, который мало читает, поэтому смысл прочитанного уяснил, но вот рассказать об этом грамотно и литературно красиво уже не может. |
В Интернете про такое пишут "у меня кровь из лаз потекла". Вот да... Именно она и текла по моим щекам. Вы бы хоть учебник русского языка почитали перед отправкой текста на конкурс. Вас же обязаны прочесть для участия! Пожалели бы людей...
Текст не читает никак. Я спотыкалась на каждом предложении, и то белугой ревела, то ржала, как конь. Опечаток и ошибок тьма, про -то,-либо-нибудь и по- автор вообще не слышал. Про "Вы" - отдельная тема. Изучите в каких случаях с заглавной писать, а в каких - нет. "Пришло три извещения"? "Быть приходить"? "Помнете"? "ЭМАЙЛ"? А Вы в курсе, что у google переводчика есть функция озвучки слова? И у Вас там "Свод личности" вместо "Свободы личности", как видно из дальнейшего повествования. Но наряду со всем прочим - это такие мелочи...
В общем... ух... Это было плохо. Очень-очень плохо. |
Соответствует ваш жанр... Хоть что-то. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 4448 |
aleksey.korobkov |
----- |
Учитывая содержание данного рассказа, думаю, лишним не будет, если я, для начала, исповедуюсь… До этой работы я уже написал несколько рецензий на другие произведения в группе. В каждой рецензии присутствовала своя доля критики, пока я не видел ни одного идеального рассказа, к которому я не мог бы придраться. Однако плохими я их не назову, и даже более того – все они отличные, потому что смогли увлечь меня. И каждому автору я мог сказать спасибо за прекрасный стиль, за чувство юмора или за необычную идею... В этот же раз я, пожалуй, могу сказать спасибо только за две тысячи слов, и не словом более. Честное слово, будь этот рассказ больше раза в два и продолжайся он в таком же стиле (то есть, никаком), я бы дописывал отзыв, уже сидя в палате с мягкими стенами. И подходя уже к концу своей исповеди, я хочу спросить автора, надеясь, что он услышит меня: Уважаемый автор, для какой цели вы приняли участие в конкурсе? Ясно же, что не для победы. Тогда для чего, для того, чтобы испытать себя, проверить свои силы? Если это, действительно, так, то я хочу спросить еще кое-что: Раз вы захотели посмотреть, на что способны, то почему вы даже не попытались этого сделать??? |
Единственное, что меня приятно удивило в «Артеме» - это номер кабинета, в котором все происходило. Если мы сложим цифры в «414», то получаем «9», символизирующую, как можно догадаться, девять кругов Ада. Лично мне такие отсылки нравятся, и поэтому, в качестве своей благодарности, я с радостью отвечу тем же и распишу девять проблем данного «произведения».
Первое: полное отсутствие описаний. По-моему, тут даже объяснять ничего не нужно. Это не является литературой по той же самой причине, по которой литературой не являются наши переписки со знакомыми в Социальных Сетях. Как выглядит кабинет? Какие чувства испытывает главный герой? Что пытается донести до нас автор? Что вообще все эти люди (и персонажи рассказа, и сам автор) из себя представляют? На эти вопросами одним диалогом ответить нельзя.
И тут мы плавно переходим ко второй проблеме – диалоги, а точнее один единственный диалог, который и назван «рассказом». Я извиняюсь, но он такой же черствый, как мое сердце после прочтения этой работы. Тут мы имеем только главного героя, которому Совесть рассказывает о том, как много плохого он совершил. И это все. Я не верю. Настоящий разговор со своей совестью всегда труден для персонажа, в этом диалоге должно быть множество ветвей и подтекстов, человек старается спорить с совестью, полагаясь на свою точку зрения, после чего либо закрывает на нее глаза, либо прислушивается к ней. Тут нельзя не вспомнить Родиона Раскольникова из «Преступления и наказания» Достоевского, чтобы понять, какая же у «Артема» пустая совесть. Честное слово, даже когда нас в детстве родители отчитывали за какое-то хулиганство, этот диалог выглядел более глубоким.
Теперь третья проблема. Лично я считаю, что диалоги – самый лучший способ, чтобы читатель проникся к персонажу симпатией, так как в такие моменты мы можем слышать его речь и понимать, чего он хочет. В диалогах персонаж раскрывает себя! Ну, а об Артеме все становится понятно сразу после того, как «Седовласый» называет его нарциссом. Главный герой никак не показывает себя, он ведет себя не как человек, а как машина, в которую закачали программу «Ультра-Эго».
Тут мы проводим мост к четвертой проблеме, к непонятной концовке. Видимо, автор решил, что читателю незачем сообщать, сделал ли какие-то выводы для себя главный герой, или же остался таким же, каким и был представлен. И что наиболее важно – нам так и не рассказали, как же Артем, который «всё детство хотели служить и помогать людям», смог опуститься до такого уровня.
Вообще сама по себе тематика рассказа довольно-таки банальна, и поэтому сюжет не особо впечатлил, что и является пятой проблемой. Подобные «искупления» мы уже читали в настоящей литературе и видели во множестве фильмов, так что поскольку сюжет оказался предсказуем, спасти ситуацию мог только авторский стиль.
Но стиля у автора попросту нет – и это шестая проблема, про которую мне больше нечего сказать.
Ну, а сейчас, немного успокоившись, можно переходить к сладкому. Седьмая проблема – пунктуация, и восьмая проблема – орфография… Достаточно посмотреть на текст в течение трех секунд, чтобы понять суть проблемы. А она заключается в том, что автор даже не удосужился проверить написанную специально для конкурса работу!! Складывается вообще впечатление, будто он за один присест написал эти две тысячи слов и сразу же отправил заявку, «чтоб прокатило», потому что иного объяснения я не нахожу. Читая «Артема» мне пришлось даже отказаться от правил русского языка об обособленных причастных и деепричастных оборотах, о вводных словах, об обращении, о спряжениях глаголов, о правописании окончаний, о частицах «не» и «ни» и об остальном в том же духе. Примером всех этой критики является полностью весь рассказ (на одном только «помнете» я уже не мог сдерживаться и завыл волком).
И все выше изложенное складывается в девятую – и в самую главную – проблему рассказа «Артем». Отослав на конкурс такую халтурную работу, автор тем самым проявил огромное неуважение ко всем читателям. И честно, это очень обидно, потому что даже к этой рецензии я подошел с большей ответственностью, чем вы – к своему рассказу. И даже если в итоге окажется, что вы слишком молоды, чтобы знать все правила русского языка, или вы даже родом из другой страны, спешу вас заверить – это не важно. Важно только то, что вы таким рассказом заставили многих людей пройти через девять кругов Ада. |
Поскольку по условиям конкурса в «Новой фантастике» принимаются все проявления названного выше жанра, то «Артем», в принципе, соответствует по критериям. Это все, что я могу сказать. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 4407 |
Мани Ф. Гена |
----- |
текст не вычитан - есть опечатки, стилистические и просто досадные ошибки. Смысловая нагрузка рассказа хорошая, задумку необходимо было "обернуть" в некоторый антураж, героев сделать не только авторами диалогов, но и фигурантами рассказа. |
слог автора временами хороший, но часто срывается на корреспондентский стиль - такое впечатление, что человек изначально делал политическую сатиру (возможно, пьесу - поэтому столь невыразительны герои) |
социальная сатира с элементом фантасмагории |
очень рекомендую автору показывать свои работы кому-нибудь из редакторов текста - услуга такая есть (я, например, своих "ошибок" не вижу - могу читать только чужой текст) |
3 |
| 4178 |
Лирика Рильке |
----- |
Сюжет интереса не вызвал.
Одно из центральных звеньев рассказа - раскрытие образа главного героя. Персонаж получился ходульным, стереотипный образ злого-презлого олигарха, для которого нет ничего святого, почерпнутый из массовой культуры. В его образе нет глубины. |
Автор не владеет литературным слогом, речь персонажей мертвая, полная штампов. Большое количество ошибок и небрежность набора весьма затрудняют восприятие текста. |
В рассказе есть мистический компонент, так что рассказ соответствует тематике конкурса. |
Пожалуйста, следующий раз проявите уважение к читателям и вычитайте текст хоть немного (или попросите, чтобы его вычитал кто-нибудь другой). |
1 |
| 2731 |
Водопад |
----- |
Интересная идея, но так бездарно подана. Нудные, не всегда логичные диалоги. Скучные описания. Очень трудно читать. Этот рассказ достоин самой низкой оценки. |
Огромное количество ошибок, описок, ляпов, неудачных фраз. Хотя бы на опечатки можно же проверить! Понятно, что никто от этого не застрахован (я вот в своём рассказе, трижды вычитанном, нашёл две-три опечатки), но не столько же! Такое ощущение, что автор ни разу рассказ не читал. Иначе как объяснить обилие несогласованных падежей, склонений и элементарные ошибки от невнимательности? Нет, это попахивает неуважением к читателю, а рассказ попахивает единицей. |
Фант идея относится к жанру фантастики. |
|
1 |
| 1990 |
nikolay.romanov |
----- |
При прочтении складывается впечатление, что герои в вакууме находятся. А впечатление такое появляется тогда, когда кроме диалогов вообще больше ничего нет. |
Я хорошо оцениваю слог автора, описание внешности не удовлетворительное, так же как и окружающей среды, читается текст не легко. На мой примитивный читательско-любительский взгляд скажу, что так не пишут. |
не соответствует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
|
| 1212 |
Промокашка |
----- |
В каждом конкурсе встречается пара-тройка рассказов про приключения после смерти. Так что исключения из правил не произошло.
Название абсолютно безвкусное. Что "Артем", кому "Артем"? Поставили первое, что пришло в голову.
Рассказ очень затянут, читается тяжело. Главный герой родился мерзавцем, прожил мерзавцем и умер мерзавцем. Ну и что? А главная идея в чем? |
Язык нехороший. Картонный, бедный, полный канцеляритов. Текст не вычитан. "ты не должны это помнить", "как ты их называли" и подобные ляпы.
Основная идея о том, что плохо быть эгоистим, переливается из пустого в порожнее. Конец про Наташу немного порадовал.
Очень большое количество диалогов утяжеляет рассказ. |
Теме соответствует. Жанр "мистика" |
числительные в художественных произведениях пишутся прописью |
1 |
| 935 |
Константин Эделев |
----- |
Задумка неплохая, хоть и не оригинальная. Однако реализация хромает. Очень хромает. Написано так, что через текст приходится продираться – не до смыслов. Характеры не прописаны никак, хотят попытку автор сделал (только для главного героя).
Не понял символизма – что такое В.Н.Л. и почему комната 414. |
Повествование через диалоги воспринимается тяжело. К тому же диалоги, на мой взгляд, неправдоподобные, во многом ненужные.
Орфография и пунктуация – столько ошибок, что это неуважение к читателю. Много слов-сорняков – он, ему. |
Соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 498 |
Сергей Забока |
----- |
Сюжет вполне достоин быть превращен не только в поучительный, но и интересный рассказ. В общем - напрягает торопливость изложения, его, если есть такое понятие, стенографичность. |
Читая рассказ, постоянно запинался - многие фразы как-то трудно воспринимаются с первого раза. Описание внешности и окружающей среды - отсутствуют почти полностью, что данному повествованию плюса не дает. |
Скорее уж это рассказ о хитрющем следователе, работающем в налогово-криминально-нравственном отделе полиции. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 400 |
Леопольд Валлберг |
----- |
Сюжет скучен и уже на первых порах появляется желание просто перестать читать из уважения к себе. Сомнительная философия, частично грубая, упакованная в неграмотный текст. Пустое название. |
Ужасно. Множество ошибок в орфографии и знаках препинания. Автор явно не уважает язык и читателя, который вынужден в каждом предложении, сморщась, спотыкаться об очередную грубую ошибку. Хотелось бы узнать, что автор вообще хотел донести до читателя и что тот полезного, или поучительного, должен был извлечь? Неужели потусторонний мир, если он есть, выглядит таким вот мрачным и даже хамоватым? А где вселенская милость и мудрость? |
Соответствует |
Редактор и словари автору в помощь, ибо это не достойно серьёзного читателя. |
1 |
| Общая оценка |
32 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 13073 |
Alim |
----- |
С одной стороны, читается легко и залпом. Но, с другой стороны, вся идея и повествование строятся на том же, на чем почти все антиутопии. И так, что нужно для написания антиутопии? Берем все новое, что есть в мире, игнорируем и отбрасываем все положительные стороны, а отрицательные доводим до абсурда. А затем этот абсурд, который мы сами и выдумали, но чего в реальном мире нет – высмеиваем. Я всегда с большой долей опаски отношусь к антиутопиям. Нужно обладать большим талантом и острым умом, чтобы писать в этом жанре, не просто высмеивая новое, а оглашая все стороны обсуждаемой проблемы. А в большинстве случаев всем этим возмущениям можно ответить словами Белинского: «В чем не знаешь толку, чего не понимаешь, то брани: это общее правило посредственности».
Что же касается данного рассказа, то автор не ударил в грязь лицом, но и не осветил все стороны затрагиваемой темы. Приносят ли смартфоны нам, молодым современным людям вред? Конечно, да! Должны ли мы бросить их и отправиться жить в деревни или в лес? Конечно, нет! Вот и получается, что рассказ ни хорош, ни плох. Он просто злободневный, от того и читается с интересом. |
Слог автора вполне соответствует самой истории, у меня не вызывает больших претензий и не отвлекает от сути. О некоторые фразы и слова иногда спотыкался, но учитывая, что повествование ведется от первого лица, можно сильно на них не сетовать. |
Соответствие есть, но оно не радует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 11788 |
Ра |
----- |
Вариация на тему недалекого будущего, где технологии позволят оживлять мертвецов, но всем будет плевать, потому что у всех телефоны и виртуальная жизнь. Такое ощущение, что автор хочет сказать очень многое, но в итоге не может сказать основного, не хотелось бы думать, что основная идея рассказа так банальна, как «отложите телефон и поговорите с близкими». Тема представлена очень уж сумбурно: и прогресс, и старец в лесу, и дедушка-коммунист, и полузомби, и телефоны, и все в кучу. А самая интересная идея с оживлением вообще не раскрыта. |
Написано вроде бы неплохо, но слишком много лишних деталей и действий. К чему длинная история с разбитым носом и беготней, если к сюжету это отношения имеет мало? Повествование от первого лица, а героиня раскрыта недостаточно, даже к концу рассказа она не рисуется. Много недосказанности и перескоков с одного на другое. Мир прорисован не очень, картинки будущего нет. Ощущение, что рассказ сырой. |
соответствует |
|
6 |
| 11668 |
Александр |
----- |
Произведение захватывает с первых строк и не отпускает до самого конца. Очень удачная шутка вначале, которая задает отличный темп повествованию. Рассказ читается на одном дыхании.
В середине думаешь, а к чему это? При чем тут блог, при чем тут деревня? Куда вообще пришли -все эти люди, на свадьбу? Не очень-то похоже на свадьбу.../
А потом ты понимаешь, что происходит, начинаешь переживать вместе с героиней, дух захватывает, "дед живой! Живой?!".
Потом выбегаешь с ней на улицу, раздражаешься от противной ведущей...
И вот я сейчас сижу в интернете, пишу этот отзыв, а мог бы воды натаскать... |
Написано легко и изящно, хорошо переданы ощущения и краски, переживания.
Отступления выполнены очень точно. Их столько, сколько нужно. Не больше и не меньше.
Прекрасная игра динамикой. Повествование то мчится на всех парах, то застывает, бросая тебя в тихий лес. |
Рассказ полностью соответствует жанру "фантастика". Технологии будущего, люди, живущие в онлайне (хотя кого я обманываю...) |
Работа прекрасная, у автора есть задатки отличного писателя. Желаю ему успехов! |
9 |
| 10466 |
буква ё |
----- |
Сюжет вертится вокруг любимого причитания всех стариков: “ вы постоянно сидите в своих телефонах и жизни не видите”. И, если честно, как только понимаешь, что на этом завязан весь рассказ, читать становится сложно и нудно. Парень выпрыгивает из окна, когда видит спланированную им же измену, и это делает главную героиню знаменитой, но она не хочет славы, ведь она не такая, как все! Она хорошая! Луч света в тёмном царстве! Уходит к какому-то деду в лес и рубит ему дрова восемь лет, достигая просветления. Идея с “воскрешением” людей для прощания с ними кажется мне очень интересной, однако в контексте этого рассказа она просто не раскрывается. Тема с “Богом нового мира” почему-то насмешила и показалась по-детски наивной. Восемь лет боготворить человека? В наши-то времена? Тем более человека, который прячется в лесу? И правда фантастика. |
Язык простой и лёгкий к прочтению. Напугало обильное использование многоточия. Так хотели передать загадочность души главной героини? Или что? Все герои разговаривают как будто они немножечко отсталые, но, я думаю, что это является частью мира автора, в котором все поглупели от современных технологий. |
Чисто по фактам - это фантастика, да, но казалось, что она чуть-чуть до неё не дотягивает. Из-за того, что сам факт “воскрешений” был отодвинут как-то на второй план, читается как обычная новелла о вреде социальных сетей. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 9743 |
aleksandr.G. |
----- |
Сюжет рассказа в целом вызывает некоторый интерес, но общее мнение о рассказе смешанное. Довольно распространенная в наше время тема ухода в виртуальную реальность и угасание человеческого общения и эмоций, приправленная неуклюжей попыткой заработать на попытке возврата "традиционных ценностей" в извращенной форме.
Может я тупой, но я совершенно не понимаю восторженных отзывов под рассказом и этого благостного единодушия. Может, конечно, это я какой-то не такой, но рассказ в целом сумбурный. |
Слог автора довольно яркий и эмоциональный. Описания действительности и окружающей среды фрагментарные, но довольно гармоничные. Текст читается средне - то легко, то нудновато. Опять же, для меня совершенно необъяснимо почему этому рассказу прочат победу. Как минимум несколько рассказов из подгруппы ощутимо лучше этого. "Главные слова" - какие главные слова? "Могла бы и ....(что-то сделать)"? Что в бурчании старика-лесовика такого сакрального? Вечное недовольство окружающим? Дерзну предположить, что как минимум часть отзывов идет от людей, желающих видеть рассказ именно этого автора "в топе". Уж очень странно это единодушие - даже на рассказы "лидеры" по "отрытым" плюсам нет нет да и будет пара критических отзывов, а тут одни похвалы, да еще какие (про такие говорят "кипятком писают". |
Рассказ скорее соответствует, чем не соответствует. |
Добавить особо нечего. |
6 |
| 8625 |
Галина |
----- |
Неплохой рассказец. Чем-то напоминает по проблематике сериал «Черное зеркало». Своего рода рассказ-предупреждение. Краткое резюме: Вот к чему приведет человечество всеобщая мобилизация (телефономания). |
Стилистически безупречно (небольшие косячки считать не будем). Герои запоминаются. Забавная идея виртуального сожительства и виртуальной измены улыбнула. Не максимальный балл (ибо аудитория, кажется все же женская в основном у рассказа), но достаточно высокий |
Полное соответствие. НФ, мистика. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 8295 |
사랑해 |
----- |
Распекать штампы - само по себе штамп, но автор сделал прекрасную вещь и изобрёл ещё большее извращение, чем "вирт", - зомби-похороны. Это было бы весло, но очень уж нравоучительно. |
Слог бодрый, текст читается без затруднений, утомляет в рассказе скачка от ЗАГСа к лесу и обратно, в середине повествование становится сумбурным, однако позитивный финал искупает все недостатки. |
жанр - научная фантастика |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 8121 |
wonderlusting |
----- |
Данный рассказ - мой однозначный фаворит в этой группе. Интересный сюжет, реалистичные персонажи. И что самое главное - актуальные темы. Я терпеть не могу неактуальность в фантастике (когда например пишут детскую сказку, а сеттинг настолько далек от реальности современных детей, что вместе со сказкой надо публиковать аналитическую статью с расшифровкой для ребенка). Тема смерти, тема зависимости от онлайна, тема неприкосновенности душевного и телесного комфорта мертвых и живых - все это делает рассказ глубоким, умным (но при этом без излишеств) и, на мой взгляд, достойным знакомства с более широкой публикой. |
Язык живой, современный, за который автору искренне хочется сказать спасибо. Спасибо, что не скормили нам консервированного псевдолитературного заменителя русской речи. Юмор в рассказе есть, что радует, описания и диалоги тоже в сбалансированном количестве и здоровых пропорциях. Единственное, местами переизбыток многоточий, и они отдают интернет-стилистикой. А раз героиня уже прошла трансформацию и избавилась от зависимости, то, на мой взгляд, можно от этих лишних многоточий смело избавиться. |
Да, фантастика. |
Все отлично. Но если можно придраться, то я позволю себе такую слабость)) Мне неестественна показалась история со старцем. Уже больно утрировали Вы и персонажа, и сеттинг. Если уж и обрывать связь с миром, то обязательно на Алтае, в доме отшельника, молчаливого старца-тролля. Что ж не в каком-нибудь монастыре в Сибири?)) Ведь важна не удаленность главной героини от родного дома и вайфая, а ее "очищение" благодаря природе и простому труду. Тут и домик в деревне сойдет, и сосед-фермер.
Это мелочи, но Вам, автор, большое сердечное спасибо! |
10 |
| 6817 |
Zaniraya |
----- |
Елена Резеда спешит с сестрой Стасей на некое мероприятие.
Будучи десять лет назад известной блогершей, она ненамеренно спровоцировала самоубийство другого блогера, за что решила себя наказать – суицидом же. Её спасает дед и отправляет к некоему старцу, знающему главные слова. У старца она живёт, но тот произносит лишь что-то кажущееся ей неважным, «бытовым» – вроде «А могла бы воды натаскать!».
Вернувшись от старца (плюс восемь лет проведя в какой-то глуши), Лена и попадает в ситуацию «позвали на семейное мероприятие». Мероприятие оказывается некой активацией деда, умершего полтора месяца назад. Его активируют, чтобы сказать те главные слова, что не успели сказать при жизни. Для деда (или для того, чем он сейчас является) это сущее мучение. Окружающие (а на мероприятии полно и других родственников) пытаются проникнуться происходящим, хотя и немного растеряны. Главная героиня вполне понимает, что это бред.
Моё отношение к этому содержанию в целом хорошее. Да что там говорить – у меня у самОй есть рассказик про некромеморику! Хотя здесь упор всё же на другое – на «инетизацию», «смартизацию» и пр. Да, это есть, видим, актуально. Правда, всё-таки жаль, что так прямо всё это даётся, как говорит один критик – слишком в лоб! Несколько может даже... для-подростково. Кто у Вас там ЦА? :) Ну. т.е. идеи и так сформулированы предельно просто, а тут их ещё в течении текста повторяют и повторяют... |
Неплохая интонация, эмоциональная такая. В сцене мероприятия с дедом эмоции даже через край, но по-моему она (сцена) всё-таки длинновата. Диалоги пожалуй (некоторые) несколько декларативны. Люди так не говорят. Так говорят авторы, пытающиеся донести свои идеи. Но идеи – штука тонкая, и их лучше бы нести в чём-то менее тяжеловесном. Рассуждения о человечестве, обществе – почти неизбежная декларативность, она почти всегда давит...
И не уверена, что здесь нужны обе истории – и с суицидом блогера (да ещё и 10!!! лет назад), и с дедом. Обе они бьют по той же точке, и в этом смысле хватило бы и одной, и было бы только чётче, аккуратнее. |
Социальная фантастика. Скажем так: с элементами фантасмагории. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 6754 |
Мария |
----- |
Хоть идея и не нова, вещь, на мой взгляд, получилась сильной, живой. Пока читаешь, всё время думаешь и чувствуешь: настолько проваливаешься в этот рассказ, что забываешь о том, что надо что-то оценивать. В сцене с прощанием были по-настоящему жуткие моменты, и потом, когда Стася плачет по загубленному телефону… уф. И ещё невольно задумываешься о ценностях, об иллюзиях, о жизни… задумываешься, в общем.
Отличный рассказ. |
Написано очень динамично. Ошибок не заметила (возможно, впрочем, потому, что зачиталась), а жаргонизмы добавляли реалистичности. Повествование, правда, кажется немного рваным – хотя, я полагаю, это тоже часть задумки автора. |
Жанру соответствует. |
Большое спасибо автору за рассказ. |
10 |
| 5476 |
KD |
----- |
Не нравится от слова "совсем". Да, смысл есть, и он очень даже, но изложение,форма этого смысла убили идею на корню. Трудно писать большой отзыв на такой текст, так и тянет поставить многоточие. |
Слог "неустаканившийся". Это скорее проба пера. И тут я буду категорична: пробу пера на конкурс не выставляют. Лучше начать со своего литературного блога, где читатели помогут подправить, направят, посоветуют и т.д. Так что, рассказ не конкурсный. Рано вы, автор, выставили текст. |
Я бы не сказала, что соответствует. Оживление трупа на время тут представляется скорее научным достижением. Это не фэнтези, не мистика, здесь нет роботов и чего-то похожего. Так что нет, с жанром, по моему лишь мнению, вы не угадали. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 4447 |
aleksey.korobkov |
----- |
Вынужден признать, этот рассказ оставил после прочтения двоякое впечатление. Доказательством тому служит тот факт, что прочитав начало, я, признаюсь, забросил работу и в течение пары дней даже не думал возвращаться к рецензии. Благо, условия конкурса все-таки заставили меня вновь сесть за «Главные слова», дочитать их до конца и… выразить автору свою искреннюю благодарность за такой труд. На мой взгляд, этот человек, учитывая современные тенденции, смог наиболее точно описать ближайшее будущее, к которому так активно регрессирует общество. |
Как уже сказано выше, прочитав первые две страницы, я не смог сдержать себя и попросту выключил компьютер, желая больше никогда не возвращаться к этому рассказу. Согласен, довольно черство с моей стороны писать такое, но пока я просто делюсь эмоциями. А причиной таких негодующих эмоций стал слог автора. А точнее, его разговорный стиль. «Зарулить в туалет», «дербанила тампон», «запостила ряху» и остальные подобные фразы. Сейчас, дочитав рассказ до конца и проследив за тем, как меняется этот стиль, я могу понять, для чего была необходимость так активно использовать как современный сленг, так и просторечные выражения. Но почему я все-таки придираюсь, спросите вы? Все дело в том, что, повторюсь, именно из-за этих самых выражений я бросил чтение, едва начав его, и если бы не конкурс, больше не вернулся бы. На тот момент мне просто показалось, будто я читаю не рассказ, а типичный фанфик, подобных которому в Интернете можно найти гигабайты. И как же я рад, что дочитал «Главные слова» и кардинально изменил свое мнение. |
Конечно же, этот рассказ соответствует жанру фантастики, но не могу не вспомнить, как после первого прочтения я спросил себя: «Ну, и где тут, собственно, фантастика? Разве сейчас не так все работает?». Честно, я не удивлюсь, если вскоре окажется, что «Главные слова» станут пророческими, и умерших людей будут на пару минут возвращать к жизни только для того, чтобы это успели показать в прямом эфире сотни людей, ставшими покорными рабами своих телефонов и общественных трендов. Полагаю, что это и можно считать одной из версий конца всего человечества. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 4403 |
Мани Ф. Гена |
----- |
Сюжет конечно кошмарный - когда дело дошло до АНТИЗАГСА реально удивило - впрочем, похоже мы туда тихо скатываемся. Смерть личности - это жизнь АйТи-индивида. Очень своевременный посыл для поколения "сэлфи-нарциссов". 10 баллов однозначно! |
читается на одном дыхании, герои явлены ровно настолько насколько это нужно - один два элемента и образ очень чётко предстаёт перед читателем. Вообще, всё очень образно и продумано в манере минимализма. |
футуризм + антиутопия |
автору - удачи! |
10 |
| 3945 |
Лирика Рильке |
----- |
Виртуализация жизни - тема весьма животрепещущая для современного общества. Тем не менее мне не показалось, что в рассказе он передана как-то особенно оригинально. Противопоставление глухой деревни и леса современному обществу, эпизод, когда человек расстроился не из-за грустного момента, а из-за того, что не смог выложить этот момент в соцсеть, я считаю клише. Да и в целом в рассказе есть все, чего ждешь от произведения на подобную тему: главный герой герой живет бездуховной жизнью, потом в этой жизни разочаровывается, уезжает в глушь, возвращается обновленным и прозревшими и начинает учить других разумному, доброму, вечному. Конец. |
Слог автора более чем легкий, напоминает российские романы для женщин в мягкой обложке. Описание внешности, окружающей среды практически отсутствуют. Не проработаны детали. Не совсем понятно, за счет чего или кого героиня жила сначала в лесу, потом в деревне; почему тело деда пошло трупными пятнами, если можно было его заморозить (так уже сейчас делают). И самое главное, недостаточно подробно описано духовное перерождение героини, ее мысли чувства после смерти Артёма, во время проживания в лесу и деревне. |
В рассказе присутствует элемент научной фантастики ("восстановление" покойника), но скорее это антиутопия чем фантастика. |
|
3 |
| 3258 |
Водопад |
----- |
Отличный рассказ! Очень понравилось. Читалось запоем.
Интересная тема, неожиданная концовка. В общем, нечего больше сказать. Только "Браво!" И спасибо автору. |
Прекрасное владение словом, яркие эмоции, зримые описания. Отличная пародия на повальное увлечение телефонами. Классные фразы "смотрели сквозь смартфоны" и т. д. Это и пародия, и предупреждение. Вот к чему может привести технический прогресс. К потере духовности, к черствению души, к уходу от человечности. До чудовищного может дойти, подобного описанному в рассказе ритуалу. |
Безусловно, соответствует. |
|
10 |
| 1445 |
nikolay.romanov |
----- |
Рассказ мне не понравился. Не очень интересный сюжет особенно для такого прекрасного конкурса. Хотелось бы увидеть больше фантастики нежели этой беготни... |
Я хорошо оцениваю слог автора, описание внешности яркое и достаточно отчетливое, так же как и окружающей среды, легко читается текст. Не хватило перца и больше фантастики. |
рассказ соответствует жанру конкурса |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
|
| 1102 |
Промокашка |
----- |
А вот это уже рассказ! Со своим стилем, атмосферой, идей (пусть не новой, но хорошо поданной). Достоин высшего балла. Вначале заброшен крючок, потом идет основная часть, а потом раз, рыбка поймана. |
Хороший легкий слог, от него не устаешь, живые герои, название несколько никакое. От рассказа с таким названием не ждешь ничего этакого. Сцена с дедом повергла меня в шок. Я понимаю, вы хотели довести идею до полнейшего абсурда, но сучащий ногами живой мертвец - это было как-то слишком. Но за это оценки снижать не буду - автор в своем праве. |
Полностью соответствует. |
Ничего не имею против коротких предложений. Сама так пишу. Но здесь, по-моему, too much.
"Хлопнуло. Ветер донёс до меня облако конфетти и пару розовых лепестков. Грянул фальшивый Мендельсон. Звон монет." "Звон монет" выпирает. Потому что сначала идут одни глаголы.
Что это за слово такое: "дербанила"? |
10 |
| 479 |
Константин Эделев |
----- |
Идея ясна – социальные сети против реальной жизни. Однако почти весь текст непонятно, что вообще происходит ) Как героиня умудрилась оказаться в ЗАГСе, не зная, что мир так изменился, что она пришла не на свадьбу а прощаться с дедом? Это будто описание дурного сна.
Хорошо, что автор попытался объяснить оживление человека: квантовая физика и что-то там химики придумали. Объяснение на уровне обывателя, но встраивается в сюжет - не ученые собрались.
Маленький рояль в кустах: «вы, кстати, помните, что он во Владике, а я в Волгограде?». Выше по тексту про Волгоград не упоминалось )
В целом, хорошо отражают происходящее фразы «Безумие… это безумие… безумие…» и «Дурдом какой-то…».
К сожалению, только 5 баллов. |
Тот случай, когда динамика мешает читать. Сплошные диалоги, короткие предложения. Понимаю, что оправдано сюжетом, но тяжело. Описаний практически нет. Из персонажей отличительная черта только у женщины с «гнездом» на голове и полнота Светланы.
Тоже поставлю только 5 из 10. |
Соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 453 |
Сергей Забока |
----- |
Сюжет был бы интересен, но это уже стало мейнстримом - наука и виртуальная жизнь дошла до абсурда. Философское эссе на тему недалекого (или далекого) будущего. Еще думается о том, что едва ли, когда наука дойдет до услуги "главных слов", в обиходе будут находиться банальные телефоны, по которым можно будет говорить прижав их к уху плечом... |
(Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило)
Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются
Слог автора мне понравился. Читается без труда. Возникает атмосфера, пусть и необычная, этакого загса-морга. Но думается о том, что едва ли, когда наука дойдет до услуги "главных слов", в обиходе будут находиться банальные телефоны, по которым можно будет говорить прижав их к уху плечом... |
Фантастика, несомненно. |
Рассказ оставил неприятный осадок. Но это ведь и важно для рассказа - что-то оставить, что-то вызвать. |
5 |
| 392 |
Леопольд Валлберг |
----- |
Рассказ утомителен. Слишком много бессодержательных диалогов и резких разрывов с воспоминаниями героини, которые вносят ещё больше беспорядка в сюжетную бешеную суету. Тема утрирована ниже уровня классической фантастики. |
Литературный стиль уже с начала скатываетс в слэнг, и это не есть хорошо, пусть и является оправданной с точки зрения автора. Одно дело когда в словах героев слэнг, и совсем другое - когда в словах автора, и это на всём протяжении рассказа. |
На мой взгляд соотутствует лишь на том условии, что критикуется определённый порядок в обществе, но и он лишь условен, ибо утрирован. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| Общая оценка |
124 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 13072 |
Alim |
----- |
Как можно было так варварски использовать такую прекрасную идею? Рассказ не плохой, а мог стать шедевральным. Рассказ подан в виде комедии, а должен был стать трагедией. Я понимаю, у автора свое видение, но, черт возьми, эта идея действительно была стоящей. Алекса и Вилорика телепортировали, а затем их обманули и им ничего не оставалось, кроме как работать в зоопарке. И все это подается как недоразумение. Простое, безобидное недоразумение. Так и надо было назвать этот рассказ – «Недоразумение». Но только представьте, каким мог быть масштаб драмы, если бы нас сначала познакомили с двумя героями на Земле? А потом их телепортируют и рассказывают байки о метеоре, который снес планету. Это же не будничная новость! Их страдания, потеря родных, любимых, потеря целой планеты, горе. Они никак не могут оправиться, но в конце концов им приходится взять себя в руки. Кае-как приживаются на чужой планете. И мы - читатели, думаем, что Земли уже нет. И в конце мы видим, как из телепорта появляется пьяный рыбак с удочкой. Как бы мы были шокированы?
Но тут все обставлено, как безобидная шуточка, и читая этот момент на лице появляется снисходительная улыбка. И все. Никакого саспенса, героям не в чем сопереживать, история загублена. Идея хороша, но подача подкачала. |
Местами даже удивляет. Например, когда Вилорик сказал фразу «и все коту под хвост» - это резануло мне ухо. Такому выражению не место в глубинах какой-то неведомой галактики. Откуда у них кот? Такой афоризм просто не мог у них сформироваться. Я так подумал, но ошибся. Это был хороший прием – подбор слов не просто давал представление происходящего, он напрямую был связан с сутью рассказа, дополнял его, ибо Вилорик был с Земли, хоть мы этого и не знали. |
Стопроцентное соответствие. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 11785 |
Ра |
----- |
Милая космическая фантастика. Наверное, хорошо подойдет для подростков. История о дружбе и зверюшках. Сюжет интересный, с юмором. Но всё-таки это же текст о другой цивилизации, слишком уж человечным получился мир, и зоопарк по человеческим стандартам, и система труда. Хотелось бы больше оригинальности, тем более идея позволяет разгуляться фантазии. И почему Сирианский зоопарк? И жители планеты от слова Сириус? Сириус же звезда, мы же не говорим о своих зоопарках – солнечные зоопарки, и зовем себя землянами, а не солценцами. Надо было тогда как-то подчеркнуть, что в этом их отличие от землян, что ли… |
Читается легко, но текст нельзя назвать прямо-таки удачным. Много стилистических огрехов. К примеру, «В голубых водах резервуаров сирианского зоопарка нередко можно было наблюдать плывущих бок о бок представителей с совершенно разных планет, которые без труда уживались друг с другом. Здесь были и хищные подводные обитатели, и мягкотелые травоядные с большими выразительными глазами, и маленькие рыбки…» Т.е. все плавали в одном аквариуме? Автор подчеркивает их дружелюбие и не агрессивность? Или «- А ведь когда-то я управлял крупной нефтяной компанией… Алекс, который внимательно следил за приборной панелью, укоризненно посмотрел на него. - А я - таксистом,» Из диалога следует, что герой управлял таксистом.) О расе сирианцев хотелось бы подробностей, ну и дружбу этих двоих почетче бы прорисовать, а то из первой части рассказа вообще не понятно, что они друзья. |
Полностью соответствует |
Кстати, система попадания животных с этими порталами, для меня так и осталась загадкой. Одни и те же, и их потом выпускали? Что там с барладеном?.. |
7 |
| 11667 |
Александр |
----- |
Скучное, слишком предсказуемое повествование. Единственным неожиданным поворотом стало то, что главные герои, оказывается, были похищены, но... Этот "поворот" сюжета не воспринимается абсолютно никак.
Действия Вилорика вообще абсурдные. Да, понятно, что у него на земле что-то осталось, он расстроен, его обманывали. Он провел пять лет с человеком, с которым сдружился, они думали, что они последние люди. И он вот так просто уходит? Не попытался позвать друга с собой, а просто бросил: "прощай".
И когда дело доходит до того, что Вилорик вдруг решил вернуться, ты выдыхаешь с облегчением, потому что рассказ наконец-то закончился. |
Повествование вялое, скучное, но текст читается легко.
Прочитав название, уже показалось, что ничего интересного быть не может, хотя бывает всякое. А прочитав несколько абзацев, дальше читать уже и не хочется. Сюжета как такого нет, только простецкая скучная зарисовка.
Описание внешности в начале сделано будто для галочки.
Краски тусклые, звуков я как-то не расслышал, а запахов не почувствовал. Может они и были, но такие вялые, что не запомнились совсем.
Все слова простые, ничего необычного. |
Рассказ вполне соответствует жанру "фантастика". Телепорты, инопланетяне, необыкновенные животные, робот там какой-то был... |
Слова и описания всегда можно улучшить, просто почитав разные произведения. Писать легко, но вот придумать о чем и заинтриговать... |
5 |
| 10465 |
буква ё |
----- |
Новелла интересная и по-хорошему наивная. Главные персонажи как-то сразу располагают к себе, развитие событий идёт достаточно быстро, чтобы не успеть наскучить. Немного не хватало какого-то немножко более углублённого взгляда на сам мир автора (а то сирианцы как-то представляются в голове чем-то средним между азари и сирийцами), но, может быть, он бы и излишне отяготил рассказ. История о дружбе и совместной работе в зоопарке оказалась очень милой и приятной к чтению. |
“Первым представителем, и по совокупности главным смотрителем зоопарка..” - эта фраза напугала меня и даже сначала настроила против автора (по совместительству может быть?), но потом это чувство исчезло. Автор склонен к каким-то излишне длинным и тяжёлым предложениям, но это, я думаю, по неопытности. В целом создается хорошее впечатление. |
Фантастика чистой воды, придраться невозможно. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 10126 |
aleksandr.G. |
----- |
Сюжет интересный, читается запоем. Один из немногих прочитаннах рассказов, у которого нет "провалов" (унылость, грубые огрехи слога, описания, сюжетной линии). Общее мнение - вполне годный фантастический рассказ с легким налетом юмора, не как у Лема конечно, но все равно хорошо.Некоторым огрехом можно считать размещение зоопарка у двойной звезды - скорее всего такая система не будет оптимальной для жизни там, тем более достаточно высокоразвитой для обустройства зоопарка. Но будем считать это фантастическим допущением. |
Слог автора легкий, без переподвывертов и нагромождений, очень распространенных в фантастических (и не только) расказах. Описания внешности - в рамках фантастическо-юмористического направления, даже немного "предсказуемо" что ли. Про окружающий мир маловато, как по мне, но, это не портит рассказ. Лишнего не заметил. Непонятно зачем сирианцам такие большие уши и как с ними вообще можно жить. Вот объяснения этого факта, к примеру, не хватило. Как вариант - они могли поглощать ими солнечную энергию, дышать, излучать излишнее тепло и тд. |
Рассказ полностью соответствует, добавить нечего. |
. |
9 |
| 8624 |
Галина |
----- |
Занятная история про двух служащих Сирийского зоопарка (того самого, который работает в свете звезды Сириус), которым управляет телепортированные для целей управления большая шишка из нефтяной отрасли, а также таксист. Особенного экшена нет. Но интерес сохраняется на протяжении всего рассказа. |
Немного длинноват текст. Можно подсократить. А так неплохо. Идея дружбы между нефтяным олигархом и таксистом с язвой желудка достаточно оригинальная, и потому балов рассказу будет дано с избытком. |
Полное соответствие. НФ |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 8292 |
사랑해 |
----- |
Сюжет изложен сумбурно, часто бывает непонятно, кто куда шлёпнулся и куда чего запустил. С середины проклёвывается здоровый добродушный юмор, который украшает рассказ, однако слащавый финал в стиле фикбуковского слэша всё портит. |
Повествование изобилует красивостями, текст читается легко, ощутимо недостаёт реализма (как бы это ни звучало), без которого сложно верить в правдивость персонажей. |
жанр - научная фантастика |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 8118 |
wonderlusting |
----- |
Очень неплохой рассказ с серьезной идеей. Насколько высоко Вы цените дружбу и чем Вы готовы ради нее пожертвовать? Будь Вы последним представителем рода человеческого, смогли бы Вы жить среди "не себе подобных" и чувствовать себя комфортно?
У меня к автору только один вопрос. Вот представьте себя на месте героев. Два мужика на чужой планете: без жен, без детей, без возможности вернуться на Землю, в кругу существ, не вызывающих особой симпатии. Случайно Вы выясняете, что Вас водят за нос, и жизнь на Земле есть. У меня, как у девушки, сразу родилась мысль по ходу разворачивания сюжета – они вернутся на Землю, найдут себе женщин и вернутся обратно в зоопарк. Я понимаю, что рассказ про дружбу, а не про любовь. Но я тоже не про нее сейчас. Я про мотивацию персонажей. Ну не с женщинами они вернутся, так с ящиком водки. Ну или с последними версиями компьютерных игр. Или с натуральным кактусом, на худой конец. Неправдоподобными мне кажутся поступки Вилорика, а именно его возвращение с пустыми руками, вот я к чему. Добавьте ему логики (пусть и утрированной) и типично "предпринимательской" ужимки, вот тогда этот персонаж получится объемным и правдоподобным. |
При всей структурной гармоничности сюжета, рассказу не хватило лишь одного, на мой взгляд. Ему катастрофически не хватило юмора и шуток. Персонажи больше похожи на комичных, мир, в котором они существуют тоже не особо драматичен. Персонажи не пребывают в депрессии по поводу вымирания их цивилизации, они не вспоминают свое детство и близких. В такой ситуации вариант только один - окрасить все в юмористический тон. И рассказ оживет, засмеется и заплачет вместе с читателем. Ведь так ему и надо)) |
Да, фантастика. |
Автор, если Вы не знаете, как разбавить юмором рассказ, то вот Вам совет - представьте себя по очереди на месте каждого из персонажей, но при этом постарайтесь "облагородить" себя качествами, присущими каждому из них. Вилорик - деловитый, самоуверенный. Алекс - трудолюбивый, веселый. И дальше постарайтесь ссинтезировать ситуативный юмор, словесный у Вас в тексте и так есть. |
7 |
| 6816 |
Zaniraya |
----- |
Зоопарк находится в сиянии звезды Сириус. Всё в нём необычно и даже непредсказуемо. Животные в экспозициях часто меняются. Под землёй работают два представителя вымершей расы, земляне: Вилорик Смит (плечистый и стройный, но тощий и хилый) и Алекс Гепест (немного шарообразный). Работать там они счастливы.
Как-то раз они напоминают друг другу о том, что один был нефтяником, а другой таксистом, отчего стал язвенником. А тут как раз пытается и не может протиснутся в отсек барладен, к тому же не нашли резервуара для него, но потом нашли.
В оставшуюся часть дня работа продолжалась, в том числе поиграли в карты.
Потом прибыл гость, которого не ждали – человек. Это означало только одно – Земля жива, и оба работника зоопарка решили на неё вернуться. Что сильно озаботило Аргарста, заведующего и улаживающего конфликты.
Вилорик решил вернуться на Землю, Алекс – остаться. Потом решил и Алекс. Встретились они в районе телепорта, один стремился на Землю, другой наоборот, но победила дружба – уж как радостно они принялись телепортировать очередного попавшегося барладена!
О моём отношении ко всему этому: я сильно смеялась, пока пересказывала. Я не знаю мыслей и состояний, способных рождать такие... эмм... произведения. Мне это не то чтобы не близко, а недоступно. |
Повествование: в самом начале напоминает «фантазии на тему» (как в художественных школах – а давайте придумаем и опишем что-нибудь...), потом уходит в какие-то «производственные проблемы», потом вообще расплывается – карты, таксисты, язвы... И отдельно прекрасен финал: о боже, это ты! так давай же вместе работать!!! |
Юмористическая фантастика. Во всяком случае, с юморным уклоном. По моему скромному-прескромному мнению, таким штукам лучше быть юморесками – маленькими, изящными, ювелирными. То есть всё как не здесь :)... |
Честно говоря, так и не поняла, какая необходимость была в упорном повторении этого «сирианского зоопарка» (самогО сочетания)... |
1 |
| 5474 |
KD |
----- |
Мне не нравится. Написано в духе современной фантастики "на один раз", которая потом на дачу коробками отвозится или пылится на полках букинестических. Масса слов, значения которых не знает никто, кроме автора. Сразу оговорюсь, что я не против авторских выдуманных словечек, но тут их как мха в лесу. И я за более зрелые тексты. Так что автор, не сердитесь, просто эта работа не в моём вкусе, а вкусы, как говорится, у всех разные. Уверена, Вы найдёте своего читателя. |
Есть опечатки. Слог не в моём вкусе. Слишком просто, если говорить о построении предложение, и слишком трудно, если вспоминать то нагромождение неизвестных никому, кроме автора, слов. |
Соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 4446 |
aleksey.korobkov |
----- |
Спасибо!!! Да, именно так, спасибо огромное! Вот первое, что я хочу сказать автору за этот рассказ. Я ожидал увидеть много произведений на конкурсе «Новой фантастики», но и подумать не мог, что моего внимания будет ожидать такая простая, но в то же время и удивительная работа. Теперь, высказав свое мнение, я расскажу чуточку подробнее про этот «Зоопарк». |
Весь рассказ так и пропитан духом старой школы, и во время прочтения меня ни на минуту не покидало ощущение того, будто я читаю работу какого-то советского фантаста. Своим стилем «Зоопарк» звезд с неба не хватает, но в этом и является его главная особенность – он прост. Некая небрежность проявляется в строчках, и она отлично дополняет общую атмосферу произведения. Вообще очень неожиданно было читать в наше время, когда все пишут о жестокости и насилии (как физической, так и моральной), такую по-настоящему добрую и позитивную историю об истинной дружбе, что в наше время, я снова повторюсь, большая редкость. Улыбка не исчезала с моего лица до самого конца, и большую роль в этом играли диалоги между персонажами, которые так и норовили пошутить. Хоть я и не смеялся абсолютно над всем, но все-таки чувство юмора у «Зоопарка» развито прекрасно и не уходит в крайности. Боже, а моменты с кактусом я, наверное, запомню надолго! И признаюсь, я засмеялся после того, как узнал, кому принадлежали эти строки: «Интеллект: ниже среднего. Уровень опасности: желтый. Цвет покрытия: коричневый с переходом в редкую растительность…». |
«Зоопарк» полностью соответствует жанру конкурса, и лично для меня такой взгляд на фантастику стало настоящим потрясением (в хорошем смысле, конечно). Я испытал настоящую ностальгию, будто прочитал одно из произведений Кира Булычева. Но боюсь, что в этом и заключается главная проблема рассказа. Такую работу можно спокойно читать как детям, так и взрослым, однако взрослые сразу заметят, что главная мысль такой работы чересчур проста и очевидна. Но и советовать что-то менять в этой истории очень сложно, потому что в таком случае может потеряться ее атмосфера. Как мне кажется, «Зоопарк» - один из тех рассказов, которые сделать лучше уже не выйдет, точно хрусталь, способный рассыпаться при малейшем колебании. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 4175 |
Мани Ф. Гена |
----- |
(Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе)
Мечтают ли антропоиды об электровозах? или из жизни управляющих космозоо. Рассказ написан достаточно живым языком, но сам сюжет не раскрыт. Герои даны хорошо, но тривиальность сюжета несколько разочаровывает. В литературе ХХ в. образы зоопарка обыгрывались много раз и сюжеты животных, которые переплетались или подменялись образами людей - тоже. Здесь к концу рассказа читатель видит банальность сериального сценария. |
Автор писать умеет, читается легко, шероховатости практически не видны. герои даны лаконично, но при этом все акценты автор указал - для небольшого рассказа - всё нормально. Однако изюминки автору не хватило. |
фантастика |
такое впечатление, что перед нами заявка на некий сценарий для короткометражного мини-сериала |
5 |
| 3659 |
Мария |
----- |
Я бы сказала, что рассказ больше забавный, чем содержательный. Симпатичные сирианцы, закрывающие глаза ухом, шалопаи-работники…
Лично мне не хватило смысловой наполненности. Рассказ получился о том, что дружба дороже нефтяной компании, но эта мысль как-то очень одиноко плавает в большом количестве текста, причём только в финальной его части. |
Написано с юмором. Можно было бы сказать «легко», если бы не обилие канцелярита, особенно поначалу. Кроме того, встречаются откровенные «ляпы». «Пол под ногами Вилорика вздрогнул и расступился, высвобождая место для просторного контейнера» - тут Вилорик должен был бы полететь вниз, потому что когда под твоими ногами расступается пол, иной исход вряд ли возможен. «Цвет покрытия: коричневый с переходом в редкую растительность» - тоже спорный момент, так как редкая растительность к цвету не относится. В общем, тут, на мой взгляд, нужно было бы повнимательней вычитать. Но за настроение, за улыбку – спасибо. |
Жанру соответствует. |
|
5 |
| 3257 |
Водопад |
----- |
Было интересно с самого начала. Пахнуло настоящей космической фантастикой. Правда, потом случился конфуз - это оказалась милая пародия. Тем не менее, рассказ понравился.
Учитывая то, что в рассказе проскакивает юмор, нельзя серьёзно относиться к сюжету. Поэтому придираться бессмысленно. В рамках авторской задумки всё вполне гармонично и по существу. |
Написано уверенной рукой, практически без ошибок. Читается легко, с интересом. Описания красочные, зримые. Но не хватило подробностей. Хотелось бы видеть инопланетных животных более живыми. |
Рассказ соответствует номинации. |
|
6 |
| 1607 |
Лирика Рильке |
----- |
Рассказ получился добрым и светлым, немного забавным. Очень мило, что автор высоко ценит человечество и так верит в дружбу. Сюжет неплох, но оставляет много вопросов. Например, если работников зоопарка из землян выбирали по интеллекту, то почему вместе с владельцем нефтяной вышки взяли таксиста? Почему человек с именем Вилорик (Владимир Ильич Ленин Освободитель Рабочих И Крестьян) носит фамилию Смит? Почему уровень опасности обозначается то степенью (высокий), то (цветом)? И так далее. Складывается впечатление, что автор плохо продумал детали (или не продумал их вовсе). |
Слог автора простой, читается легко, но текст напоминает сочинение ребенка или подростка. Довольно много лексических и стилистических ошибок, ощущается некоторая бедность словарного запаса и узость кругозора (возможно, от недостатка жизненного опыта). Понравилось, что в рассказе много придуманных автором слов, которые называют придуманных автором существ; это создает эффект присутствия и говорит о богатой фантазии.
На мой взгляд, героям рассказа не хватает глубины, характеры не раскрыты. Не совсем понятно, почему Вилорик вернулся назад, особенно если учесть, что вернулся он "загорелый и пахнущий летними лугами" (на Земле ведь хорошо). Другое дело, если б автор дал понять, что Алекс - его единственный друг, а дома у Вилорика ничего кроме денег не было, а дружба важнее денег и т. д. |
Соответствует на сто процентов, это такая детская научная фантастика в стиле Кира Булычева. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 1024 |
Промокашка |
----- |
Сюжет показался несколько заигранным. Бравые земляне, которые лучше всех и без которых никак. Как-то такое уже много раз было. Ну, теперь в зоопарке. Но за то, что сначала наводится тень на плетень о происхождении смотрителей, баллы добавлю.
Немного затянуто. Но, в целом, вполне себе история. Добрая, милая и ни на что не претендующая. |
Стиль у автора есть, читается легко. Описания вполне к месту. Мне показалось, что животные слишком уж смахивают на земных, но если автору так захотелось - его воля.
"лживая сирианская блоха" хорошо получился. Главные герои тоже не подкачали.
В целом от рассказа осталось вполне приятное впечатление. |
(Рассказ соответствует жанру "фантастика" на все сто. |
представителей с совершенно разных планет - "с" лишнее |
6 |
| 940 |
nikolay.romanov |
----- |
Мне в целом понравилось. Местами даже очень забавно, живо и свежо. Главное, не затянуто слишком глубоко. Жаль только нет описания сирианцев и еще некоторых тварей. |
Я очень хорошо оцениваю слог автора, описание внешности достаточно красивое, так же как и окружающей среды, легко читается текст. Много лирики и не до конца продуман сюжет. |
рассказ соответствует жанру конкурса |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
|
| 434 |
Сергей Забока |
----- |
Сюжет весьма увлекателен, да и динамичен. Общее мнение - добротный фантастический рассказ, вполне достойный войти в сборник ему подобных. Зачин, развитие, развязка - все при деле. Но. В то же время, если можно так выразиться - интересно, но банально. |
Текст, благодаря неплохой отточенности фраз читается легко. Нет лишних описаний, удачно вписываются в текст авторские термины - "чистожуй", "зубль", "барладен". Рассказ выдержан - все есть, ничего больше не нужно. |
Фантастика, как она должна быть. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 379 |
Леопольд Валлберг |
----- |
Забавный рассказ, претендующий больше на жанр юмора, чем фатастики. Тем не менее, в нём есть всё, что должно быть - и инопланетяне, и технологии и даже некая философия. |
Текст читается легко. характеры описаны точно и при этом кратко и нескучно. Сюжетный поворот сворачивает рассказ почти в каламбур, но остаётся ещё на грани "нормальности" с точки зрения поведения героев. Конец предугадывается, но хорошо это или плохо - каждому на усмотрение. |
Конкурсу вполне соответствует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 328 |
Константин Эделев |
----- |
Хорошая юмористическая фантастика в духе «Автостопом по Галактике». Я бы даже сказал – спин-офф ). Занятно с уровнем интеллекта рыбака. Да, мы все разные.
Для меня была только одна интрига – разрушат в конце сирианцы Землю или нет, чтобы не обманывать людей, так сказать.
В целом – занятно и бодро. 8 и 10 |
Повествование динамичное, постоянно что-то происходит. Описание инопланетных технологий не избыточное, но достаточное, чтобы фантазия сама дорисовала. Не хватило описания иноземных существ. Хотя бы барладена, который так полюбил сирианский зоопарк.
Хорошие диалоги. «Вышибу из тебя годовой доход», - будто подслушано у американских картежников (у нас доход годами не считают).
9 из 10 |
Соответствует. Юмористическая фантастика. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 269 |
Морсик |
----- |
Сюжет не нов, конечно, но представлен по-своему. Рассказ читается легко, быстро. Своей "безуминкой" напомнил Дугласа Адамса. У автора неплохие зададки, если постараетесь еще будет совсем отлично. |
Легкий стиль этого рассказа обеспечил полное погружение в ту реальность. Немного не хватило присутствия инопланетян. Было такое чувство, будто главные герои одни в зоопарке. |
"Зоопарк" прекрасно вписывается в жанр фантастика. |
(не обязательная ячейка заполняется по желанию) |
|
| Общая оценка |
120 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 13070 |
Alim |
----- |
После прочтения ничего плохого не хочется говорить о рассказе. Да, было хорошо, просто, от души. Без претензий на гениальность или оригинальность, но отсутствие подобных претензий рассказу даже как-то к лицу. Сюжета, как такого, тут, наверное, и нет, только идея, воплощенная со вкусом. Рассказ хоть и короткий, но характеры персонажей четко вырисовываются в воображении.
Прежде чем перейти к тому, что мне не понравилось, хочется отметить еще раз, что рассказ без сомнения хорош, а все, что я напишу дальше – это негодования из-за одного предложения.
Не скажу, что мне что-то прям не понравилось в рассказе, но я задаю самому себе вопрос, о чем он был, в чем заключалась цель автора, что он хотел нам сказать? Рассказать о горах? О смелости скалолазов, путников? О единстве человека с природой? О красоте древних обычаев? Возможно… Но есть главная героиня – Инга. Она ищет свое место в жизни. В процессе повествования автор успешно показывает нам ее духовные поиски. И вот мы подобрались к самому концу, автор подытоживает весь пройденный путь и говорит последнее слово… И вот тут я с печалью осознаю, что Инге, чтобы любоваться красотой природы и величием гор, нужны магия и обостренные чувства с помощью мистицизма. Она «увидела кусочек жизни, более осязаемый и настоящий, чем все, что пережила прежде». Извините, но нет, я этого не приму, ибо это не проходная мысль – это сама суть всей истории. Если автор хотел меня так подставить в самом конце, то не нужно было красивыми метафорами с самого начала завлекать меня в горы. Ведь у автора это получилось, примерно на середине истории мне больше ничего не нужно было, я был уже покорен. А затем предан мыслью о том, что то, чем я сейчас с таким восторгом любуюсь, на самом деле не так уж реально и красиво, что есть танцы с бубном и песни, которые покажут мне, что такое истинные чувства. |
Приятный слог, читается легко. Некоторые метафоры были прекрасны.
"Что касается Евгения, то внешне разница между его равнинной и горной жизнью исчерпывалась количеством слов в минуту, а в остальном он был цельным, как кусок гранита на склоне горного хребта – суров и неизменен в любых обстоятельствах." - перечитал это предложение пять раз от восторга. После прочтение еще некоторое время паришь в нарисованной автором атмосфере - а это явный успех. Лично мне ничего не мешало, нигде не спотыкался – от моей невежественности это или от мастерства автора – не знаю. |
Соответствие есть, но хотелось бы, чтобы в данном случае его не было. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 11781 |
Ра |
----- |
Маленькая группа альпинистов во время одно из привалов становятся свидетелями как женщина, потомок шаманки меняет погоду неким обрядом. Скучновато. Такое ощущение, что рассказ из далеких советских лет. Все герои добрые, положительные, события неторопливые, описания умиротворяющие. Слишком нейтральный рассказ какой-то. Вроде бы весь такой ровный, но очень пресный. |
Слог у автора хороший, текст грамотный, читается ненапряжно. Герои прописаны, понятны, правдоподобны. Но сценам с шаманкой не хватает динамики. Нет ощущения волшебности. И то, что это вообще-то жанр фантастики не чувствуется. Как будто бы путевая заметка с элементами мистики. |
Пожалуй, все-таки мистика |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 11665 |
Александр |
----- |
Действительно, становишься другим человеком, оказываясь в необычной среде. Это мне понравилось.
Славно было пройти с героями несколько перевалов и отдохнуть у костра, насладиться природой. За небольшой миг даже успел насладиться музыкой, что играла на берегу Умбозера. Все описания приятные и яркие.
Рассказ очень понравился, и сюжет довольно интересный, хоть действия и развиваются только под конец, так как первая половина - только знакомство с героями. |
Повествование в начале было немного сбивчивое (читалось трудновато, даже показалось, что повествование рваное), но потом набрало отличный темп и не отпускало до самого конца.
Приятные запоминающиеся описания. Треск костра. Яркий столб пламени. Песня...
Нет ни повторений, ни каких-то других неприятных сочетаний слов или фраз (максимум одно в начале, о котором сразу же забываешь). |
Рассказ соответствует жанру "фантастика". Мистики было совсем чуть-чуть и только в самом конце, но все же она была... |
Мне кажется, что у автора уже есть приличный опыт в написании неплохих произведений, хоть и в комментариях его унизили. Да, все же в тексте есть огрехи, но они не заметны, если не искать их.
У автора есть отличные перспективы. Могу только пожелать успехов! |
8 |
| 10464 |
буква ё |
----- |
Рассказ получился довольно интересным, создающим определённую атмосферу. Восхождение на горы и своеобразная трансформация в них - хоть и старый, но не заезженный сюжет. Главные герои, хоть и состоят из пары штрихов, выглядят живыми и располагающими к себе, но на какое-то их развитие было бы интересно взглянуть. Особенно понравился образ “шаманши” и описание её ритуала. |
Язык простой и понятный, крупных, цепляющих глаз ошибок видно не было. Иногда, правда, предложения слишком длинные и нагруженные (переизбыток всяческих оборотов в одном предложении встречается довольно часто) или просто звучащие как-то коряво, но я думаю, что со временем автор от этого избавится. |
К этому претензий нет, фантастика. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 10348 |
aleksandr.G. |
----- |
Сюжет в целом весьма интересен. Общее мнение о рассказе - хорошо написано, в целом со знанием дела. Правда, лично для меня загадка, как в горах высотой около километра можно страдать от горной болезни. Сам поднимался в горы раз 15 - высота правда не шибко, от 1200 до 2400 метров, и, даже будучи с очень хреновым, капризным здоровьем, никаких горняжек не испытывал, как и все мои товарищи и знакомые. Да и читал, что всерьез горная болезнь может быть на 2500 не меньше. Но биться об заклад конечно, не буду.
Плюсы рассказа - образный язык, атмосферное описание происходящего (особенно удалось передать "камлание" шаманки), а также то, что автор все-таки берется за тему, в которой понимает.
Минус - первые абзацы с описанием кто за чьей спиной шел, лично мне было очень натужно читать. Для столь короткого рассказа такое многословие по этому поводу явно излишне. Уже где-то ближе к середине, когда такие описания не так грузили сюжет, стало реально интересно. Концовка немного неожиданная. Не совсем понятно, как героиня собирается ВНЕЗАПНО бросить группу и остаться жить наедине с 3 непонятными мужиками и выпивающей шаманкой, имея из скарба и ценностей только туристический рюкзак. Конечно, всякое бывает, и с сектами люди вдруг остаются, но слишком уж гротескно. Более логичным было бы решение "вот доведу группу, хвосты в городе обрублю - и рвану сюда на веки вечные". |
Слог автора в целом хорош, правда встречаются "перетяжеленные", громоздкие предложения. Описания внешности позволяют сложиться картинке в голове. Окружающая среда описана даже маловато для рассказа о походе. Текст после первых 5-6 абзацей читается хорошо. |
Рассказ соответствует тематике, но до его середины это непонятно. |
. |
8 |
| 8618 |
Галина |
----- |
Неплохое начало для группы в целом. Размеренный, добротно описанный рассказ о подъеме в горы группы молодых ребят. Горные пейзажи, мистический антураж добавляет истории романтичности. Есть четко обозначенные завязка, развитие действия, финал. Герои прописаны на уровне. |
Несмотря на затянутость повествования текст затянутым не кажется, хотя автору имеет смысл поработать над вычиткой. В качестве примера – «Провёмся» вместо «Прорвемся». Также приличное число штампов, которые можно убрать (сложила «нехитрые пожитки» в рюкзак). |
Полное соответствие. Мистика |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 8290 |
사랑해 |
----- |
Сюжет разворачивается медленно, предсказуемо; текст написан в жанре "реализм", после всплеска мистиеских переживаний главной героини история обрывается. Таким образом, начало без продолжения можно считать зарисовкой, а не полноценным рассказом. |
Язык сухой, внешность героев описано скупо, парой штрихов, а местность обозначена условно, хотя природа севера богатейшая, ожидается описание местности с расшифровкой специфических названий. |
жанр - мистика |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 8105 |
wonderlusting |
----- |
В целом касательно темы рассказа могу сказать только одно - очень интригует по началу. Читаешь и ждешь сверхъестественных событий, преград, мучительной внутренней борьбы главной героини или внешних факторов, которые повлияют на персонажей и на их развитие (или стагнацию). Но в финале читатель оказывается автором обманут - развязка слита, кульминация больше похожа на прелюдию к последующему повествованию. Так как в данном случае мы имеем дело с литературным конкурсом рассказов, а не глав романа, то и судить я буду данный текст как рассказ. И как рассказ, на мой взгляд, текст имеет неудачную структуру. Концовка остается открытой (что неплохо), но она открыта так, что читатель понимает, что все самое интересное, а именно последующие главы романа (так как рассказ больше похож на зачин, завязку), автор оставляет вне заявленного на конкурс текста. Я бы посоветовала автору добавить событий в рассказ (если это именно он, а не завязка романа). А конкретно - после того, как героиня решает посвятить себя горам. Пусть она все же пойдет в поход с ее группой и поможет справиться с непредвиденными мистическими силами, решившими атаковать их или проявит дар, который спасет их от неминуемой гибели. Так читатель сможет пройти вместе с героями по увлекательному пути - от введения, завязки до кульминации, что очень правильно, ведь только пройдя через испытания, читатель, как и герой, может испытать катарсис. |
В походы в горы я ни разу не ходила, поэтому воздержусь от комментариев по поводу горно-туристической терминологии и феноменов. Хороший язык, приятное сочитание описаний, внутренней речи и диалогов. Единственное, из-за отсутствия мелких событий на пути группы, рассказ местами слишком рефлексивен, то есть, настолько ровен в повествовании, что все красоты и опасности гор сворачиваются до мысленных процессов главной героини, и становится скучновато. |
Да, мистика. |
Я бы поставила оценку выше, если бы смогла синхронизировать себя с героиней. Но, из-за того, что помимо ее собственных мыслей и мнений, я о ней ничего не знаю - не вижу, как она поступает, сопереживать ей я не могу. Ну жалеет Веронику, ну любуется горами - мне недостаточно ее ДЕЙСТВИЙ, чтобы я могла бы ей сопереживать и заинтересоваться ее историей и сюжетом рассказа в целом. Автор, удачи, Вам есть над чем работать, и я верю, что Вы сможете сделать отличное произведение! |
5 |
| 6815 |
Zaniraya |
----- |
Группа из четырёх человек (Инга, Вероника, Тимофей и Евгений) уже неделю идёт через мелколесье, по курумникам, идут и идут, несмотря на августовские дожди, по перевалу Рамзая к Западному перевалу Петрелиуса и далее, – в итоге хотят подняться на Чорргор.
Выходят, наконец, к базе, которую раньше как-то «благополучно» миновали, хотя поход это не первый.
Спасатель на базе объясняет, что у них есть нойда, и она камлает с бубном, чтобы облака поднялись, поэтому ребятам лучше подождать, когда она это сделает и для них. Они так и поступают. Пока ждут, решают посмотреть на камлание (как нойда пропускает другую группу, поднимая облака). Камлание выглядит как нечто чудесное, со множеством «спецэффектов», в которых Евгений, например, предполагает «оптический обман». Инга же так впечатлена, что решает остаться на базе, считая, что нашла своё истинное предназначение.
Если о моём отношении к этому содержанию, тут тара дороже товара. Про истинное предназначение представляю себе какой-то менее походный текст. К тому же – а чем прежние занятия Инги так уж отличались от найденного «истинного предназначения»? Инструктор ведь по сути тоже спасатель. Шило на мыло... |
Повествование добрый человек назвал бы довольно складным. Но ради справедливости... Текст крайне неудачно организован. Вот они идут, и идут, и идут... И это не повествование, а повествоваааааааание. Собственно событие происходит в самом финале, а до этого не то что событий, действий-то никаких нет – кроме «ходьбы». И на фоне этой «ходьбы» – описания героев, просто перечислением (Тимофей то-то, Евгений то-то, а вот Инга...). Такое впечатление, что автор это по обязанности делал, надо, говорит, мне всё это перечислить, всех четверых хоть тресни. В итоге герои не то что даже картонные, а «модельные» какие-то – модель спокойного Евгения, модель походно-годного Тимофея...
Какой-то драйв появляется только на этом камлании, но пока до него дойдёшь... Много времени проходит. Как на пятичасовой вечеринке, на которой в самом конце вдруг – немножко! – наливают :). В общем, фокус не удался, но не потому что факир был пьян, а потому что слишком трезв, суховат, нудноват и достаточно формален.
Крайне низкая энергетика у текста. С небольшим финальным «всплеском»... |
Думаю, можно считать мистикой. Сильно на грани с реализмом. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 5469 |
KD |
----- |
Содержание цепляет если не сразу, то уже после первых абзацев. У каждого героя своя история, они не кажутся плоскими, хоть избранная автором форма не делает их такими же объёмными, какими являются герои книг. Но мне более чем хватило той информации, что я получила.
Мистика вплетена осторожно, не навязчиво, а это всегда радует. |
Рассказ понравился. Очень напоминает по слогу и стилистике советскую фантастику, а я считаю, что в то время выходило очень много достойных работ. Благодарю автора за прекрасную работу. Понятно, что идеально не напишешь, что есть недочёты и тут о них без меня поговорили. Но моё мнение таково, что вылизанный текст цепляет значительно меньше. Поэтому я смотрю не на мелочи, а на картину в целом, и мне она нравится. |
Если мистика относится к жанру фантастики, то это 100% попадание. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 4444 |
aleksey.korobkov |
----- |
В первую очередь хочется отметить, что меня с горами связывает только то, что мы находимся с ними на одной планете. Сам я таких походов никогда не устраивал, об этой теме знаю крайне мало, и поэтому не стал придираться к мелочам (для меня, конечно же) вроде неподходящей обуви или не совсем корректного описания. И поэтому могу с полной уверенностью сказать, что рассказ оказался очень интересным и не заставил меня жалеть о потраченном времени. |
Начав читать «Песню севера» с нескрываемой тоской поначалу, я незаметно прочитал все произведение, что очень хорошо, но также и очень плохо. Слог автора прекрасно сбалансирован: он не изобилует заумными терминами, но и не опускается до уровня «сказок для малышей». Все написано просто, понятно и связно. Прочитав первую страницу, уже неосознанно переходишь ко второй, третьей и так до последней точки. Особенно я хочу выразить автору благодарность за абзац, в котором рассказывается об изменениях главной героини в горах – прочитав именно эти строчки, я смог сказать себе «верю», чувствуя мурашки по всему телу от живости всего описанного.
Но к сожалению, от такой подробности в описаниях чувств героини и окружающего ее мира в рассказе пострадало все остальное. Дело в том, что в данном произведении присутствуют еще три персонажа, с которыми Инга путешествует. И про каждого автор дал нам только по паре строчек о том, кем они работают и какие у них характеры. Особенно это заметно на примере Евгения, который «Лишь изредка отвечал на вопросы или что-то советовал, но обычно – просто молчал», а в следующем абзаце после этого уже «хвастался новым альпенштоком». Помню, что обещал к мелочам не придираться, но нельзя не обратить внимания на то, что персонажи в рассказе представлены в виде штампов и ярлычков а-ля: «Вот знай, дорогой читатель, что вот этот – лидер, тот – загадочный социопат, а вон та – да так… в довесок». Это работает не так. Если хочешь показать характер персонажа, то покажи его через особые слова, которые он может произнести в диалоге, через его жестикуляцию и мимику, и самое главное – через его поступки. Именно тогда начинаешь воспринимать персонажа, как живого человека со своим уникальным мышлением, а не как куклу, которая просто делает то, что от нее хочет тот, кто с ней играет.
И как бы больно не было мне писать об этом, но главный минус «Песни севера» заключается в самом сюжете этого, вне всяких сомнений, интересного творения. А если точнее, в том обрубке, что приходится называть «сюжетом». Как я уже писал ранее, я незаметно прочитал до конца рассказ и если это хорошо в том, что он смог меня заинтересовать своей уникальностью, то плохим оказалось именно факт того, что конец подобрался внезапно, когда его ну вот никак не ожидаешь. Да, конечно, автор мог специально так сделать, чтобы дать возможность читателям самим решить, что же будет с главными героями после последнего написанного слова, но тут я хочу спросить: решил ли сам автор, что будет с главными героями потом, и если ответ «да», то почему он не написал этого??
Лично у меня складывается впечатление, что автор стал жертвой «жестких рамок» и попросту не успел закончить свое произведение. Тут хочется снова вернуться к уже пострадавшему от моей критики Евгению и вспомнить кое-что: читая абзац, посвященный одному этому человеку, я буквально мог слышать, как автор кричал мне в лицо что-то в духе «смотри, этот парень не так прост!! Вот увидишь, он еще сможет продвинуть сюжет!!», а в итоге, в конце он остается таким же, как и в начале – никаким. Еще нельзя не вспомнить фразу Тимофея: «По-моему, у этого Петра взгляд маньяка. Он всё время будто что-то высматривает. Не стоило сюда заходить». Перечитывая рассказ во второй раз, я действительно смог увидеть несколько предпосылок на хороший и интересный сюжет (этакие специальные крючки, которые писатели обычно расставляют в начале своих работ, чтоб вовремя за них потянуть и вызвать у читателя этим эффект «Вау!»). Думая о «Песне севера», я уже представляю себе историю, в которой можно раскрыть множество тем вроде доверия, дружбы, преданности и взаимовыручке, и что намного важнее – я уже представляю себе историю, в которой можно раскрыть всех персонажей! Если бы автор убрал в начале несколько абзацев с описаниями и написал примерно еще столько же, у него вполне могла бы получиться настоящая Песня. Но на выходе получился только припевок, в финале которого главная героиня решает бросить своих хороших друзей, чтоб научиться у непонятной старухи, честно говоря, черт знает чему. |
В этой части я уже буду краток, так как почти все описал выше. Очень сложно сказать, соответствует ли этот рассказ теме фантастики просто потому, что тут было только одно проявление фантастики, которому не дали никаких объяснений. Может быть, и не фантастикой это вовсе было, а каким-то трюком специально для того, чтобы обманывать таких людей, как Инга и ее друзья. Мы бы поняли это, будь у нас полная версия текста, но по полученной демо-версии мы просто видим нечто необъяснимое, так что, наверное, этот рассказ можно считать подходящим по тематике для конкурса. |
Честно, я не пожалел о том, что прочитал «Песню севера», и хочу сказать автору огромное спасибо за его стиль. Но вот сюжет… про него я уже все сказал. Спасибо и успехов вам!о желанию) |
7 |
| 4093 |
Мани Ф. Гена |
----- |
(Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе)
Сам сюжет хороший, сразу же начинаешь думать - а что не так? в чём подвох? Думаю рассказ писался как раз для конкурсов - и вычитывался, и подправлялся ни один раз. Вообще, рассказы о потеряных в походе или смене ритмов, времён, чудесных встреч или и т.п. смены реальности - это отсыл к советской серии приключенческой литературы, которую печатали в "На суше и на море", Уральском следопыте и подобных. Это радует. |
(Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило)
Слог автора - на высоте, читается легко. Стиль мягкий - не замечаешь, как идёт чтение - есть погружение в сюжет. Герои представлены прекрасно - для такого объёма читателю больше не нужно. Окружающая среда похоже автору знакома - он знает о чём пишет. Однако: с фантастичностью есть явная недоработка - если дело в Инге, то подчеркните её неотмирность, если дело в шаманке - покажите что-то в начале рассказа, что было бы знаком встречи с ней. Если главное - инициация - то к ней тоже нужно пройти ряд этапов. |
(приключения, можно натянуть мистику - фантастики тут нет) |
(не очень понятно, почему автор не сделал в первой части хотя бы намёк на что-то чудесное, чтобы в последствии стало ясно, почему девушка меняет свою жизнь, решив стать шаманкой перевала) |
7 |
| 3645 |
Мария |
----- |
В принципе, всё здесь сводится к тому решению, которое в конце рассказа принимает героиня. Нельзя сказать, что здесь присутствуют какие-нибудь неожиданные сюжетные повороты или необычная развязка, но за этой простой историей лично мне видится нечто большее, какая-то глубина.
Нравится то, что автор каждого своего персонажа наделяет определённым характером, к каждому образу добавляет некоторые особенности и детали. При этом хотелось бы большего раскрытия главной героини: не хватило описания её жизни, возможно, какого-то конфликта: от чего-то ведь она отказывается, принимая решение остаться в этом месте? Здесь промелькнула фраза о том, что она каждый раз уезжала из города в горы – что было у неё в том городе? |
Неспешное, ровное повествование. Стиль простой, но при этом сухим его не назовёшь: встречаются интересные, красивые обороты. Написано так, что чувствуешь себя участником событий. |
Жанру соответствует. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 3256 |
Водопад |
----- |
Добрая часть рассказа - тщательные описания героев. Это скучно, потому что не происходит никакого действия, а первые строки произведения должны захватить внимание читателя. Тем более, что в дальнейшем роль столь подробных описаний сомнительна.
Дальше становится немного интереснее. Но, казалось бы, профессиональные описания похода иной раз вызывают некоторое недоверие. Например, весьма удивило, что человек может висеть, зацепившись капюшоном за скальный выступ. Такое только в кино возможно.
На сцене описания камлания стало по-настоящему интересно. И вдруг - скомканный конец. Внезапное решение героини. Не очень понятно объяснена мотивация такого поступка. Такое ощущение, что автору катастрофически не хватило знаков. |
Текст читается легко, ошибок и ляпов я не заметил. Описания красочные, эмоции показаны ярко. Автор явно умеет писать, и неплохо, но, скорее всего, его конёк - объёмная проза. |
Рассказ с натяжкой можно отнести к жанру мистики. |
|
5 |
| 547 |
Промокашка |
----- |
Никогда не ходила через перевалы, но автор там, скорее всего, был. Поэтому рассказ получился в высшей степени правдоподобный, насыщенный живыми подробностями. Читался легко. Мне было интересно.
Несколько напрягли две вещи:
Не хватило подробностей о жизни Инги внизу. Что-то ведь у нее там было кроме ненужной работы. А так девушка легко отказывается от всей предыдущей жизни. А раз ей легко, то и нам легко. И не надо париться и сопереживать.
Спутники Инги не играют особой роли в рассказе. Вику, Тимофея и Евгения вполне можно было заменить на Сашу, Пашу и Машу. А ведь они так подробно описаны. Зачем? |
Стиль понравился. Никаких вычурностей, которые были бы здесь лишними. Много деталей, которые очень вписываются в рассказ.
"В песне звучала дикая мощь, пришедшая из древних времён, когда человек и природа ещё были неразделимы, когда между ними не стояло умозрительных преград из науки, логики и цивилизации. Песня словно просила природу поделиться мудростью и силой, открыть путь среди горных хребтов и защитить хрупкие жизни людей" - особо понравился абзац
Рассказ пропорционален: нет затянутого начала или слитого конца
В рассказе Тимофей упоминает об опасности, исходящей от обитателей базы.
Получается как ружье, которое так никогда и не выстрелило. |
Рассказ соответствует жанру "мистика". На конкурсе присутствует по праву. Хотя, более естественно он смотрелся бы на конкурсе реалистического рассказа. |
Вы вполне состоявшийся автор. Пишите еще! |
7 |
| 388 |
Сергей Забока |
----- |
Сюжет был понятен с первых строк рассказа - люди идут в горы, что-то там с ними случится. Интересно что именно? Да. Случилось что-то интересное? Скорее нет, чем да. По крайней мере для меня как для читателя. Личное мнение о рассказе - констатация последствия мистического события. |
Читается легко, но на мой взгляд некоторые детали коробят восприятие. К примеру: "...Опираясь на толстую жердь, Тимофей..." - на ум приходит жердь из тех, которые идут, скажем, на стропила для крыши сарая, или прожилин на забор - диаметром 10-12 см., не меньше. Если сжимать такую жердь, да еще на нее опираться, очень быстро заломит мышцы кисти руки ее сжимающей. Зачем использовать такой предмет в качестве дорожного посоха, да еще человеку, несущему палатку и большую часть провианта группы из четырех человек?
Ну или вот: " ...Пока парни ставили палатку, девушки подогрели ужин и воду для чая..." - ужин подогреть это да, но воду для чая все же лучше вскипятить...
Лишнее - слишком много описаний характеристик второстепенных, в общем-то, персонажей - Тимофея, Вероники, Евгения. Не хватило мне послевкусия рассказа, если можно так выразиться - после его прочтения еще о нем подумать. |
Рассказ соответствует жанру конкурса. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 369 |
nikolay.romanov |
----- |
Об интересности сюжета сомневаться не стоит, рассказ затягивает читателя. Я и сам любитель таких, может хоть и не горных, но путешествий по природе, поэтому рассказ пришелся мне по душе. |
Я хорошо оцениваю слог автора, описание внешности отчетливое и ясное, так же как и окружающей среды, текст читается легко. Не хватило той самой фантастики. |
Не совсем соответствует жанру фантастика, в ней видна только щепотка мистики.( я хочу сказать, что мало в тексте в целом мистики) в основном, в подавляющем большинстве, обычная беготня по горам. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
|
| 366 |
Лирика Рильке |
----- |
Сюжет рассказа показался свежим, неизбитым, увлекательным. Отдельный интерес представляет описание северорусской природы, обрядов этой местности. Достоверность описания оставляю на откуп автору, но атмосфера передана прекрасно.
В рассказе немного удивило распределение ролей участников похода. Инга - инструктор, самый опытный участник похода, хорошо знает местность, явно чувствует ответственность за членов группы (как в случае с Вероникой), но лидером автор почем-то называет Тимофея (объясняет ростом, но все равно странно). |
Слог легкий, простой (в хорошем смысле), не изобилует выстраданными сравнениями и метафорами, что только на пользу тексту. Речь очень образная, но не без огрехов (присутствуют лексические и стилистические ошибки, которые подпортили впечатление и не дают мне поставить высший балл рассказу).
Описания персонажей и природы очень живые. Особенно понравился эпизод с камланием: настолько ярко написано, что будто видишь обряд своими глазами.
Объем рассказа соответствует содержанию, композиция выстроена гармонично. |
Очевидно, что в рассказе присутствует мистика. Поэтому, исходя из условий организаторов, считаю рассказ соответствующим тематике конкурса. (Не знаю, что еще написать, по-моему, достаточно было бы и одного слова - "соответствует".) |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 363 |
Леопольд Валлберг |
----- |
В рассказе искра, несомненно, есть, но слишком долго приходится до ниё дочитываться через разные детали, не всегда нужные и не всегда логичные. Но и дочитавшись, остаётся некое разочарование тем, что сюжет, точнее откровение героини, не раскрывается вполне и главное остаётся не сказанным. А стоило бы. |
Рассказ написан грамотно, как и выбор слов. Минус - начало слишком растянуто описанием характеров и различных деталей, в принципе для самого сюжета неважных. Лишь в конце начинается интрига, но она слишком коротка и заслуживает на мой взгляд большего внимания. |
Соответсувует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 303 |
Константин Эделев |
----- |
Сюжет не затянул, так как не увидел явного конфликта. Просто шла группа, встретила колдунью (а могла и не встретить) и одна из девушек решила тоже стать колдуньей. Однако проникся, будто это не рассказ, а реальная история. За это спасибо.
Характеры описаны правдоподобно (запомнил всех героев )) ).Немного царапнуло, что обычно молчаливый Евгений на привалах хвастался альпенштоком. То, что Тимофей считал раздачу листовок вершиной карьеры тоже странно, но возможно, социальная жизнь ему не интересна, поэтому идет в горы. За «другого способа тратить жизнь она пока не знала» - спасибо. И спасибо, что в итоге автор нашел другой способ. Наверное, это и был конфликт.
За содержание автору 10 баллов, несмотря на замечания, которые - вкусовщина. |
Красивые и жизненные описания, образы («дождь влажной пылью оседает на лице»).
Хорошие метафоры в тему гор и в целом природы («цельный как кусок гранита»).
Очень к месту одушевление неодушевленного – гор, ветра («горы шутят», «ветер норовил опрокинуть»).
Описание внешности – в меру. Автор дал общее представление, а остальное читатель додумает и сам. Тимофей лохматый и высокий. При этом внешность описал не отдельно, а в действии. Тимофей лохматый и высокий – поэтому идет во главе отряда.
Добротный текст, над которым автор поработал. 10 баллов |
Соответствует. Это мистика, которую вполне можно принять за реальность. |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| Общая оценка |
130 |