Сводный результат конкурса "Основное жюри"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 2405 2406 2407 2408 2409 2410 2411 2412 2413 2414 2415 2416 2417 2418 2419 2420 2421 2422 2423 2424 2467 Ср Баллы Результат
2405 Работа №358 ----- Отвлекающий маневр https://litclubbs.ru/writers/2405-otvlekayuschii-manevr.html Отзывы 0 33 33
2406 Работа №677 ----- Шепот https://litclubbs.ru/writers/2406-shepot.html Отзывы 0 29 29
2407 Работа №71 ----- ​Витающие в облаках https://litclubbs.ru/writers/2407-vitayuschie-v-oblakah.html Отзывы 0 24 24
2408 Работа №580 ----- Эдди https://litclubbs.ru/writers/2408-eddi.html Отзывы 0 19 19
2409 Работа №310 ----- Сомниум https://litclubbs.ru/writers/2409-somnium.html Отзывы 0 37 37
2410 Работа №114 ----- Не касайся проклятых https://litclubbs.ru/writers/2410-ne-kasaisja-prokljatyh.html Отзывы 0 28 28
2411 Работа №220 ----- Мортерис https://litclubbs.ru/writers/2411-morteris.html Отзывы 0 35 35
2412 Работа №85 ----- Трансфузия доброты https://litclubbs.ru/writers/2412-transfuzija-dobroty.html Отзывы 0 22 22
2413 Работа №112 ----- ​Учительница-Первая https://litclubbs.ru/writers/2413-uchitelnica-pervaja.html Отзывы 0 39 39
2414 Работа №579 ----- Симбиоз https://litclubbs.ru/writers/2414-simbioz.html Отзывы 0 25 25
2415 Работа №471 ----- Одинокий маяк https://litclubbs.ru/writers/2415-odinokii-majak.html Отзывы 0 20 20
2416 Работа №311 ----- Ковчег https://litclubbs.ru/writers/2416-kovcheg.html Отзывы 0 26 26
2417 Работа № 645 ----- Коммерческий скиталец https://litclubbs.ru/writers/2417-kommercheskii-skitalec.html Отзывы 0 38 38
2418 Работа № 230 ----- Чёрный час https://litclubbs.ru/writers/2418-chyornyi-chas.html Отзывы 0 24 24
2419 Работа № 148 ----- Небоскрёб https://litclubbs.ru/writers/2419-neboskryob.html Отзывы 0 22 22
2420 Работа № 414 ----- Анданте для альта https://litclubbs.ru/writers/2420-andante-dlja-alta.html Отзывы 0 31 31
2421 Работа № 652 ----- Я никогда не устану ждать https://litclubbs.ru/writers/2421-ja-nikogda-ne-ustanu-zhdat.html Отзывы 0 29 29
2422 Работа №662 ----- Любовь к географии https://litclubbs.ru/writers/2422-lyubov-k-geografii.html Отзывы 0 36 36
2423 Работа №97 ----- Они остановят Ад https://litclubbs.ru/writers/2423-oni-ostanovjat-ad.html Отзывы 0 21 21
2424 Работа №136 ----- Они Гниют https://litclubbs.ru/writers/2424-oni-gniyut.html Отзывы 0 23 23
2467 Победитель в номинации "Выбор читателя" ----- Испытание ложью https://litclubbs.ru/writers/2467-ispytanie-lozhyu.html Отзывы 0 0 0

Отвлекающий маневр

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14404 Игорь ----- Все же, существо «лорка» – это «он» (как «слон»), или она (как «крыса»)? Стоит определиться. «Пластинка» таблеток называется «облатка», «тошнота» употребляется только в единственном числе. Довольно интересный рассказ с остроумным открытым финалом. Рекомендации: стоит выделять основную мысль рассказа и ее иллюстрировать более внимательно. Отвлекающий маневр -- 8 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
14369 Вера Камша ----- Масса логических несоответствий, картина мира неправдоподобна - у автора не очень получилось моделировать действия человечества в массе и людей в отдельности, не говоря уже о лорках. А жаль, написано в целом неплохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
14363 Stormberg ----- Ох... очень не люблю, когда текст, выдающий в начале щедрый аванс, заканчивается банально. А ведь так все хорошо начиналось. И автор, кажется, писать умеет, и персонажи вполне живые, а в финале мы получили банальную развязку и почти слешер, который при этом: 1) не страшный; 2) не напряженный; 3) не достоверный. В общем, я расстроен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
14328 Sha-Yulin ----- Вроде и простенький, незатейливый рассказ. Но чем-то пробирает. И хорошо показано, что уже поздно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
14308 Angry editor ----- Орфография: 9 Стиль: 9 Оригинальность сюжета: 8 Логика сюжета: 9 Общая оценка: 9 Замечательный по форме и подаче рассказ! Как раз тот пример, когда в малой форме соблюдены все правила: есть интересная завязка, логичное развитие, неожиданная кульминация и закономерный финал. Автор даже умудрился в «игровой» форме рассказать предисторию текущей ситуации. Орфография и стиль почти идеальны, структура рассказа четкая. Одна недоработка – мысли персонажа оформлены как прямая речь. И… очень жаль человечество, у которого такие хитрые враги! :))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 33

Шепот

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14403 Игорь ----- В затянутой завязке герой частенько сообщает собеседнику то, что ему и без того известно. Это недопустимый прием. Текст пестрит объяснениями, пояснениями и разъяснениями, из-за этого его скучно читать. Числительные стоит писать словами. Неплохая задумка, к тому же автор претендует на нестандартное исполнение. Но для того, чтобы финал сыграл, текст не достаточно уверенно написан. Рекомендации: не надо рассказывать о происходящем, стоит показывать его, разыгрывать сцены. Тогда те же самые сложные мысли читателю будет интересно воспринимать. Шепот -- 4 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
14366 Вера Камша ----- Бесконечная путаница во временах и лицах. Масса ошибок. Интересная концепция, но переусложнено, и финал не впечатляет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
14362 Stormberg ----- Очень ярко и хорошо написано. Кинематографично так. Да, нечто подобное уже было, да, при желании можно и "Аэлиту" вспомнить, и "Луну" Данка Джонса, и еще много чего. Но все равно - спасибо, автор. Того, что вы делаете, сейчас мало. По крайней мере, на российской почве. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
14325 Sha-Yulin ----- Сильный рассказ. Понравилось раскрытие темы человека полностью вне общества. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
14305 Angry editor ----- Орфография: 5 Стиль: 5 Оригинальность сюжета: 5 Логика сюжета: 1 Общая оценка: 5 Грамотность на среднем уровне, стилистика убогая – самая распространенная ошибка стиля – употребление в одном предложении глаголов в разных временах. Фактически структура текста выстроена в стиле «Поток сознания». Какие-либо действия просто растворены в могучей реке «розовых соплей». Основной посыл сюжета – человек, отправленный в одиночку «бороздить просторы космоса», рано или поздно съедет с катушек. И тут же технология переноса сознания поможет ему обрести полторы сотни «альтер эго», чтобы ГГ окончательно не свихнулся. Вот как раз эта основная идея – отправка одного человека к черту на кулички в одиночку – не выдерживает никакой критики. Это какими же кретинами надо быть, чтобы доверить кучу дорогой техники всего одному человек (хоть и снабженному сотней клонов) и поставить под вопрос важное задание терраморфирования планеты, предназначенной для заселения колонистами. А если что-то пойдет не так? Вот так, как в рассказе – произойдет технический сбой? И единственный участник экспедиции погибнет просто потому, что его некому было подстраховать с орбиты? И всё – конец миссии? На формирование полноценного экипажа не было времени? Как научная фантастика рассказ очень слабый. Постоянно появляются какие-то новые термины и названия техники. Появляются и тут же исчезают! Вот для чего именовать какой-то аэрокосмический аппарат «Нимфой»? Название не несет никакой сюжетной нагрузки. И так с большинством терминов - то подробно описаны какие-то клипсы, то нет описания батискафа, на который возложена ответственная миссия доставки ГГ к спасению. Финал отменяет одно из сюжетных правил – у клонов перестали перегреваться мозги через три дня использования? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 29

​Витающие в облаках

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14402 Игорь ----- Рассказ написан живым языком, его приятно читать. Однако, создается впечатление или недостаточной продуманности сюжета, или грубого введения читателя в заблуждение: разыскивается пропавший мальчик, который на самом деле сидит за столом в кабинете. В финале работник внутренних органов практически похищает ребенка. «Подозвала к себе», «начало трясти», «стал ждать», «цыкнул зубами», «пальцы стучали по стеклу экрана, что-то записывая» – в тексте довольно много стилистических неудач. Рекомендации: работать над стилем, внимательнее простраивать сюжет, помнить, что правильно обмануть читателя можно только изначально дав все данные для верного решения задачи. Витающие в облаках -- 6 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
14367 Вера Камша ----- Невнятный сюжет с не совсем понятной идеей, достаточно скучный язык – рассказ просто не интересно читать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
14361 Stormberg ----- Рассказ - среднестатистический образчик литературы "янг эдалт" со всеми составляющими. Чего мне в нем не хватило - большего драматизма и психологизма. То, что вполне напряженно начиналось, закончилось очень банально, как медленно вышедший из крохотной дырочки в воздушном шарике воздух. А ведь шарик этот мог бы лопнуть - рвануть громко и неожиданно, фатально. Мы же в финале получаем доброго дядю милиционера, за шкирку ведущего хулигана с "щенячьими слезами" на глазах учить уроки. Ну фу же, дорогой автор! Не бойтесь быть резким и даже шокирующим. Перечитайте вещи Стивена нашего Кинга о подростках, что ли, а потом подумайте над тем, как сделать ваш текст лучше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
14327 Sha-Yulin ----- Рассказ на крайне избитую тему. Можно было сделать и интереснее. На мой взгляд рассказ получился ни о чём. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
14306 Angry editor ----- Орфография: 9 Стиль: 9 Оригинальность сюжета: 5 Логика сюжета: 7 Общая оценка: 8 Грамматика и стилистика на высоте – в целом очень хорошо написано, приятным русским языком. Структура рассказа – правильная, четко прослеживаются завязка, развитие, кульминация и финал. И научно-фантастический элемент присутствует в полной мере. Причем довольно хорошо замотивированный в рамках сюжета. Одна беда – оригинальность весьма посредственная, литературных произведений про переносы сознания в виртуальные миры очень много. Есть и другая неприятность: сюжетообразующая идея про похищение сознания неким двоечником выглядит, мягко говоря, странно. Что это за виртуальная реальность, в которую может вломиться всякий недоучка и похитить сознание ее создателя? И зачем в виртуальном мире понадобилась бутылка для мочи? :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 24

Эдди

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14401 Игорь ----- Главная проблема этого рассказа – абсолютная его банальность. Ни одной свежей идеи в нем нет, ни одного свежего приема автор даже не постарался применить. Рассказ написан ровно и очень скучно: кажется, с первой фразы уже понятно, что будет в конце. Рекомендация: стоит подумать, что именно автор хотел бы сказать читателю. С какой целью, помимо участия в конкурсе, написано произведение. Эдди -- 2 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
14365 Вера Камша ----- Скучно и затянуто. Ноль оригинальности. И очень, очень много воды… сократить на четверть, а то и на треть - вот что пошло бы рассказу на пользу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
14360 Stormberg ----- Рассказ вызвал двойственное отношение: вроде, добротно сконструированный и написанный текст, неглупый и даже с некоторой моралью, - а вот не цепляет. Может, дело в некоторой обрывочности фрагментов текста, отсутствии плавных переходов, может, в том, что тема, выбранная автором, мягко говоря, не нова, да и ее раскрытие выдержано во вполне традиционном ключе. И еще почему-то кажется, что вот этот конкретный автор может лучше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
14307 Sha-Yulin ----- Попытка развить тему Азимова о морального аспекта взаимоотношений человек-робот и решить вопрос, где проходит граница между человеком и машиной — безусловно смелая. Но постоянно из мира рассказа выбивают досадные недоработки. «Даже часы на руку нацепил. Если верить им, ровно в двенадцать» — робот, не знающий точное время? Часы шли точно или нет? «а дети… бежали играть на задний двор… Эдди попытался тоже улизнуть на площадку, но был пойман матерью». И через пол абзаца: "… пока детей не отпустили на улицу." Протыкание булавкой графеновой кожи (зачем тогда графен?), спецслужбы, не могущие у сотрудника института раздобыть материалы работы без его убийства, не изменившиеся за два десятка лет носители информации т.д. и т.п… Подобные огрехи постоянно выбрасывают из повествования. Не получается поверить автору и сжиться с персонажами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
14304 Angry editor ----- Орфография: 8 Стиль: 8 Оригинальность сюжета: 8 Логика сюжета: 1 Общая оценка: 5 Вполне сносная грамотность, чуть более худший стиль. Структура текста сбитая, нарушена внутренняя хронология сюжета – действие происходит скачками, при которых сам автор путается сколько между отдельными фрагментами прошло лет. Рассказ довольно тягомотный, много лишней для читателя информации, при этом не хватает самого главного: обоснования сюжетообразующей мотивации «Не любить роботов». С чего в описываемом обществе вдруг возникла роботофобия – автор не объясняет. Да и, подозреваю, не знает сам – вся эта ненависть к роботам буквально высосана из пальца, слеплена на пустом месте. Вообще весь рассказ – нагромождение нелепостей, чего стоит хотя бы расправа над изобретателем – «лихие девяностые» вернулись? С чего бы это? Или высокотехнологичный робот, который при зарядке напрочь отключается от действительности? Или зарядка от солнечного света при надетой поверх корпуса одежде? Как научная фантастика рассказ ниже всякой критики – автор явно не понимает смысла большинства используемых им научных и технических терминов (любимое слово – «графен»). Основная идея довольно оригинальна: робота хотели «сделать человеком», а он отказался от груза ответственности, но при этом вел себя как человек. Аллюзии на творчество Азимова выглядят притянутыми за уши. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 19

Сомниум

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14400 Игорь ----- «Вам» не надо писать с большой буквы. Мысль про быстроденьги топорно навязчива, стоит провести ее более изящно. Диалоги местами перегружены лишними словами, из-а чего выглядят неестественно. Хорошая социальная фантастика. Рекомендации: поработать над диалогами, посмотреть, «как люди говорят». Сомниум -- 10 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
14370 Вера Камша ----- Недостаточно четко прописано то, что, видимо, является основной идеей - почему спать так плохо. То есть – смысл рассказа попросту не виден. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
14357 Stormberg ----- Надо сказать, я в некотором замешательстве. Этот рассказ, как и "Мортерис", совершенно четко воспринимаются как часть одного целого. Вроде как, оба пришли с разных ящиков (что, конечно, ни о чем не говорит) и, вроде как, про разное, и все же... Полное ощущение, что мир - один, просто в обоих текстах описывается разные времена: в "Сомниуме" - как все это началось, а "Мортерисе" - к чему это привело. Возможно, автор действительно один. Возможно, два человека пишут про один мир. Общих выводов это не меняет. Оба текста написаны вполне профессионально, герои живые, психологически достоверные, картинка плотная. В обоих рассказах весьма туманно и непонятно, что же тут творится. Картинка мира не складывается, потому что читатель знает о мире крайне мало, а автор - крайне много, но не спешит с читателем делиться. То ли по принципу "догадайся сам" (что плохо), то ли по ложному чувству "ну, для меня-то оно совершенно очевидно, значит..." (что еще хуже. Дорогой автор, читатель к вам в голову не залезет. Пожалуйста, объясните хотя бы в паре абзацев, что у вас на дворе, и как человечество дошло до жизни такой. Иначе текст здорово теряет... Как самостоятельное произведение "Сомниум" понравился больше, но лишнего балла не дал по причине отсутствующей концовки. Слишком резко все оборвалось. Нет даже намека, зачем все это "Сомниуму"? Какова цель? И если оно объясняется только в СЛЕДУЮЩИХ историях про этот мир - это совершенно никуда не годится! Я, как читатель, с полным основанием полагаю себя обманутым. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
14329 Sha-Yulin ----- Очень просто, но убедительно показано превращение, через жадность и желание к халяве, живого человеческого общества в спящее стадо. Однозначно зачёт. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
14310 Angry editor ----- Орфография: 10 Стиль: 10 Оригинальность сюжета: 10 Логика сюжета: 9 Общая оценка: 9 Орфография и стиль – на самом высоком уровне. Правильная, четкая структура. Замечательно показан мир, в котором живут герои, раскрыты характеры. Вопрос вызывает разве что некоторая нелогичность происходящего: откуда в практически постапокалиптическом мире взялись ресурсы на создание этого банка и технологии? Инопланетяне помогли?  Есть подозрение, что автор писал рассказ в 90-е годы, а сейчас просто подогнал его под нынешние реалии – как-то странно выглядит в одном тексте сочетание гиперинфляции и смартфонов… До идеала рассказ не дотянул по причине вялого финала. Замах был могучий: казалось вот-вот автор разоблачит всю эту «кухню», выведет врагов человечества на чистую воду, но финал вполне благостный, без кризиса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 37

Не касайся проклятых

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14399 Игорь ----- «Асфиксия» – это удушение. В случае утопления она наступает как следствие поступления в дыхательные пути жидкости, а не как «следствие утопления». В данном случае фигурант просто захлебнулся. Со стороны героя странно ожидать от шамана, ведущего себя стандартно, если не сказать, согласно штампам о поведении шамана, чего-то другого. Необходимость помощи шамана плохо обоснована. Если человек стоит посреди тайги, он знает, где находится: посреди тайги. Герой приходит к выводу «Дети балуются» на стадии, на которой такое объяснение категорически невозможно: слишком многое он уже успел узнать о ситуации. Карев проявляет логику наркозависимого: у него нет четкого обоснования необходимости участия шамана в расследовании, и он слишком часто повторяет, что не будет пить отвар. Сразу становится ясно: будет, потому что именно за этим он и ходит к шаману. Сцены ужаса существуют все же для того, чтобы с их помощью что-то выражать. Автор же раз за разом повторяет одну и ту же мысль, упиваясь творимым «кошмаром». Рассказ от этого теряет: известное не страшит, а уж трижды повторенное – тем более. Рекомендации: внимательнее относиться к логике персонажей, избегать штампов, точнее продумывать речевые характеристики героев: тот же шаман постоянно выходит из образа. Не касайся проклятых -- 5 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
14368 Вера Камша ----- Неоправданно длинно, образы персонажей продуманы плохо. Почему так важен именно этот шаман – не совсем понятно. Чем для героя именно эта история так критична – тоже не ясно. Какие-то странные, ничем не оправданные предчувствия и выводы. Мутная история. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
14359 Stormberg ----- Отличная атмосферная история. Не хватило разве что краткого пояснения, почему Шаман зовет следователя Вороном. Во всем остальном - почти идеальный мистический хоррор. Спасибо, автор! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
14323 Sha-Yulin ----- Вроде и довольно неплохой рассказ, с занятным миром и сюжетом. Но что хочет сказать автор читателям? Ведь чем лучше написан рассказ, тем больше он воздействует на читателя. И вот читаю, а основной лейтмотив вызывает оторопь и неприязнь. Не касаться проклятых? А если главный герой не труп девочки нашёл, а застал момент, когда насильник и убийца только начал своё чёрное дело? Пройти мимо? Ведь нельзя касаться проклятых! И не надо расследовать дело! Надо занести взятку врачу, чтобы он подделал результаты вскрытия. Ведь не стоит касаться проклятых и лезть в игры высших сил, всемогущих и непонятных. Пахнет средневековьем времён проказы и великой чумы, времён махрового мракобесия, когда человек - бессильная игрушка высших сил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
14309 Angry editor ----- Орфография: 10 Стиль: 10 Оригинальность сюжета: 10 Логика сюжета: 10 Общая оценка: 9 Орфография – отлично! Слог и стиль – выше всяких похвал! Структура – четкая. Отличный пример написания малой формы – автор умудрился даже характер ГГ раскрыть! К сожалению, намеки на какие-то предыдущие встречи ГГ со стариком явно «тонковаты». А было бы интересно прочитать про них более подробно. И один большой минус: данный рассказ – вообще не фантастика. Это даже не детектив с элементами мистики. Ближе всего по жанру – мистический триллер. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 28

Мортерис

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14850 marusya ----- "– Я голосовал за вас, Андрей Васильевич! – Спасибо. Можно спросить – почему? – Ну как же! Мне нравится ваша идея о том, что новые люди должны… – таксист замолчал, мучительно подбирая слова, – Сами делать детей, во!" И я голосую за Вас! Как не скован ты рамками ресурса, энергетика бьет световым лучом, диалоги и подтекст звенят чистым тоном, а сюжет непредсказуем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
14398 Игорь ----- Нарочитым выглядит знакомство с виртуальным миром за полчаса до инаугурации. Хороший рассказ. Рекомендации: внимательнее относиться к деталям. Например, мастерила фигурку из бумаги – какую? Мортерис -- 10 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
14371 Вера Камша ----- Очень неровно: где-то прописаны мелкие детали, где-то нет никаких. Образы героев не слишком достоверны, и мир совсем картонный, его не видно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
14356 Stormberg ----- Надо сказать, я в некотором замешательстве. Этот рассказ, как и "Сомниум", совершенно четко воспринимаются как часть одного целого. Вроде как, оба пришли с разных ящиков (что, конечно, ни о чем не говорит) и, вроде как, про разное, и все же... Полное ощущение, что мир - один, просто в обоих текстах описывается разные времена: в "Сомниуме" - как все это началось, а "Мортерисе" - к чему это привело. Возможно, автор действительно один. Возможно, два человека пишут про один мир. Общих выводов это не меняет. Оба текста написаны вполне профессионально, герои живые, психологически достоверные, картинка плотная. В обоих рассказах весьма туманно и непонятно, что же тут творится. Картинка мира не складывается, потому что читатель знает о мире крайне мало, а автор - крайне много, но не спешит с читателем делиться. То ли по принципу "догадайся сам" (что плохо), то ли по ложному чувству "ну, для меня-то оно совершенно очевидно, значит..." (что еще хуже. Дорогой автор, читатель к вам в голову не залезет. Пожалуйста, объясните хотя бы в паре абзацев, что у вас на дворе, и как человечество дошло до жизни такой. Иначе текст здорово теряет... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
14330 Sha-Yulin ----- Очень интересная попытка. Показана сложность определения границы между человеком и не человеком. Тема очень избитая, но автор сумел показать её под свежим углом. И показать, судьбу человечества, всё переложившего на машины. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
14311 Angry editor ----- Орфография: 10 Стиль: 10 Оригинальность сюжета: 8 Логика сюжета: 10 Общая оценка: 8 К грамматике и стилю не придраться – они просто замечательны. Структура рассказа вполне четкая, с ярко выраженным финалом. Одна недоработка – мало информации о предистории текущей ситуации. Создается впечатление, что рассказ – это фрагмент какого-то большого произведения, в котором уже давно (по внутренней хронологии) произошли некие события, отметились какие-то персонажи. Поэтому автор не утруждает себя объяснениями – он всё описал в предыдущих главах большого романа. Но мы-то видим только финал! :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 35

Трансфузия доброты

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14397 Игорь ----- Прием: «что вы, таких доноров больше нет» – «ах, вот один, как же вам повезло» выглядит очень большим и сильно блестящим роялем в кустах. Сказка, основа которой мораль, называется нравоучительной сказкой. И хорошо, если помимо морали в тексте есть еще какие-нибудь интересные вещи. Увы, в этом рассказе таковых нет. Рекомендации: стараться создать героев, действующих естественно. Трансфузия доброты -- 4 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
14372 Вера Камша ----- Надуманно и слишком пафосно. Не верится совершенно, ни секунды. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
14358 Stormberg ----- Неплохо, но почему-то возникает ощущение "недокрученности" истории. И в конце автор немного пережал, передавил на мораль. И тем не менее - нормальный средний уровень. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
14331 Sha-Yulin ----- Пока читал, никак не оставляло ощущение банальности прочитанного. Может я плохой читатель, но не зацепило совсем. И было плевать на героев. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
14312 Angry editor ----- Орфография: 9 Стиль: 9 Оригинальность сюжета: 8 Логика сюжета: 10 Общая оценка: 7 Немного сумбурный, но, в принципе, неплохой рассказик. Интересная, юмористическая подача. Есть небольшие орфографические ошибки, чуть хромает стилистика. Но все это с лихвой перекрывается мощным посылом – доброта рано или поздно восторжествует! :) Побольше бы таких позитивных рассказов! :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 22

​Учительница-Первая

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14396 Игорь ----- Смысл делить учителей на Первых и Вторых не раскрыт. А надо бы, если уж он лег в основу названия. Споры физиков и лириков начались примерно в шестидесятых годах прошлого века, примерно там же они и остались, вместе с постепенно сошедшим на нет культом кухонных посиделок. Интересный, легко читающийся текст. Учительница Первая -- 10 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
14373 Вера Камша ----- А почему собственно первая? чем отличаются первые от вторых? само по себе написано неплохо, но героиня немного занудная и малосимпатичная и еще - неуместный пафос и недостоверная иная раса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
14355 Stormberg ----- Весьма банально и предсказуемо, но при этом - хорошо написано. Героям - даже инопланетянам - вполне веришь, картинка могла бы быть и поярче, но все же вполне зрима и достоверна. Из-за этого как-то даже забываешь о том, что на эту тему писано и читано весьма много. Вполне крепкий текст, который, в иное время, я вполне мог бы взять в сборник "Земля завоеванная". Спасибо, автор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
14333 Sha-Yulin ----- Этот рассказ - очень тщательно разжёванная и раскрытая мысль о том, что "если хочешь окончательно победить врага - воспитай его детей". И фоном проступает понимание того, зачем вообще должна существовать система образования. Она - не просто загрузка знаний и полезных навыков. Это на тему "бесполезных" предметов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
14313 Angry editor ----- Орфография: 10 Стиль: 10 Оригинальность сюжета: 10 Логика сюжета: 10 Общая оценка: 10 Потрясающий по своей подаче и исполнению рассказ – тонкое драматическое произведение, с успехом втиснутое в малую форму. Кажется, что автор пишет о том, что прекрасно знает – кризисе современного образования. Просто гражданская позиция автора облечена в форму фантастического произведения. Слог, стиль, грамотность – на самом высшем уровне! Прекрасно раскрыты персонажи, причем не только ГГ. Образы выписаны яркими красками, невольно начинаешь верить в ТАКИХ инопланетян. И что очень важно – замечательный светлый позитивный финал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 39

Симбиоз

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14395 Игорь ----- С первого абзаца наблюдается рассогласование времен глаголов в одном предложении. Во втором абзаце перепутаны причинно-следственные связи. Неверное словоупотребление: туча не «зависла», она «нависла» или, на худой конец, «повисла», уши прячут не «за волосами», а «под волосами», оборвать речь, или «оборваться», это не то же, что «оборвать себя». Представление о работе пастуха смехотворное: если спать на работе, стадо обязательно разбредется к вечеру. 40 коинов стоит билет, а за 55 продан гравицикл, 25% забрала проститутка… Герой не должен был попасть на аукцион. Глупость поступка героя в аукционном зале никак не мотивирована. Диалоги местами настолько перегружены юмором, что слышится закадровый смех. Герой возвращается в пещеру – сцена с генералом и казначеем. Между ними ощущение пропущенного отрывка, довольно важного для понимания сути происходящего. Производит впечатление части более крупного произведения, грубо сокращенного. Рекомендации: более внимательно относиться к мотивации поведения героев, логичному развитию сюжетной линии, стилю, диалогам и словоупотреблению Симбиоз -- 1 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
14384 Вера Камша ----- 6 - за некоторые запоминающиеся детали (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
14353 Stormberg ----- Весьма слабенько и наивно. Шаблонное "фэ" с потугой - именно потугой - на юмор. Герои очень типичные, "девочковые" (даже мальчики и дракон). Развязка тоже не впечатлила. И никогда не пишите в конце слово "конец", особенно в малой форме. Моветонс-с... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
14336 Sha-Yulin ----- Рассказ незатейливый (наверное, его стоило бы развернуть в более крупную форму) и относится к тому, что называется "треш". Но читается легко и задорно. А потому заслуживает право на существование ) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
14316 Angry editor ----- Орфография: 8 Стиль: 8 Оригинальность сюжета: 8 Логика сюжета: 10 Общая оценка: 8 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 25

Одинокий маяк

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14394 Игорь ----- Не имеющее строгого сюжета повествование об очень одиноком и очень поэтичном маяке. Строго говоря, это зарисовка, или растянутое эссе. Текст приукрашен искусственно, ни одной новой мысли или нового, не затертого, образа он не содержит. Ощущение, что текст состоит из любимых цитат из прочитанных автором произведений. Рекомендация: у автора есть чутье, стоит развивать собственный стиль, искать свой собственный голос. Одинокий маяк -- 1 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
14374 Вера Камша ----- Тоскливая история с затасканным фантдопущением. Скорее зарисовка, чем рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
14354 Stormberg ----- Эмоциональная, рррромантическая зарисовка, не более. Этюд, если угодно. Но тут нет истории. Нет героев. Есть лишь основа для всего этого. Кусочек настроения. Несколько ноток, довольно чистых, но не сложившихся в композицию. Возможно, она еще впереди. Дерзайте, автор! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
14334 Sha-Yulin ----- Неожиданная концовка. Спасибо автору. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
14314 Angry editor ----- Орфография: 10 Стиль: 10 Оригинальность сюжета: 5 Логика сюжета: 5 Общая оценка: 5 Красивый и изящный, как китайская лаковая шкатулка, рассказ. И такой же бесполезный. В том смысле – о чем он? Как пишут на тематических литфорумах: НИАЧЁМ! Кто-то скажет мне: нет в тебе романтики, рассказ-то – о любви! Которой и смерть не страшна! Да, соглашусь я, рассказ о любви… Только при чем тут фантастика? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 20

Ковчег

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14393 Игорь ----- Автор решает сюжет непосредственно «в лоб», чем создает ощущение дерганого, неровного текста. Вначале герой описывается, как маньяк-потрошитель. Не возможно предположить, что деду просто «лягушку жалко», он явно недоволен тем, что внук пытает живое существо. Объяснение «это анатомия» не работает, читатель уже уверен: маньяк. Бабушка с дедушкой с рождения не нашли для ребенка развлечений увлекательнее старого пруда, странно, что они ожидали от него способностей художника. Двое участников познакомились на конференции, чего необычного в этом знакомстве? Совершенно невероятно наличие в доме одиноко живущей женщины подобного замка на двери в подпол. Она суицидница? Несмотря на явные технические недостатки, рассказ интересный. Неторопливость повествования и сам финал наводят на мысли о первой главе романа. Рекомендации: внимательнее относиться к логике персонажей, стараться избегать штампов. Ковчег -- 6 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
14375 Вера Камша ----- Образы героев выглядят недостоверно. Логика не везде ясна. Читать скучно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
14351 Stormberg ----- Хорошо написанная история со вполне интересной идеей. Увы, концовка слита. Дочитав, хочется возмутиться: "И всё?!" Не докрутили, дорогой автор. Выданный вами аванс не окупился. Нарастающее напряжение пошло на спад резко и немотивированно. Перефразируя поговорку, Арарат родил мышь. Жаль... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
14335 Sha-Yulin ----- Читаю рассказ. Довольно интересно. Попытки, хотя и неуверенные, скрестить креационизм с научным подходом. Вызывающая любопытство версия, интерес к судьбе героев и... Бац! Рассказ обрывается, конец скомкан. То есть это даже "свободный конец". Это его отсутствие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
14315 Angry editor ----- Орфография: 10 Стиль: 10 Оригинальность сюжета: 5 Логика сюжета: 10 Общая оценка: 5 При весьма приличном стиле и грамотности, сюжет рассказа весьма банален – типичный пример палеовизитологии. Слегка украшенный этническими армянскими мифами. Диаспора аплодирует стоя! :))) А как произведение малой формы данный рассказ хорош – есть завязка, развитие, кульминация и яркий финал. Однако присутствует и длинная никчемная преамбула и бестолковые ремарки о боге. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 26

Коммерческий скиталец

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14392 Игорь ----- Из текста не следует обоснования необходимости писать рассказ в американском антураже. Числительные в тексте пишут словами, за некоторыми исключениями. В тексте избыток личных местоимений. Интересное решение фантастического допущения. Неторопливое повествование, в меру сентиментальное. Сюжет не нов, но довольно изящно реализован. Рекомендации: работать над стилем. Если рассказ построен на необычном происшествии в обычной жизни, стоит больше привязывать его к реальности. Коммерческий скиталец -- 6 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
14383 Вера Камша ----- Здесь кроме уже упоминавшегося Шефнера вспоминается пушкинский рыцарь, с поправкой на улицу, город и век переживший нечто схожее. Жил на свете рыцарь бедный, Молчаливый и простой, С виду сумрачный и бледный, Духом смелый и прямой. Он имел одно виденье, Непостижное уму, И глубоко впечатленье В сердце врезалось ему. Путешествуя в Женеву, На дороге у креста Видел он Марию деву, Матерь господа Христа. С той поры, сгорев душою, Он на женщин не смотрел, И до гроба ни с одною Молвить слова не хотел. С той поры стальной решетки Он с лица не подымал И себе на шею четки Вместо шарфа привязал. Несть мольбы Отцу, ни Сыну, Ни святому Духу ввек Не случилось паладину, Странный был он человек. Проводил он целы ночи Перед ликом пресвятой, Устремив к ней скорбны очи, Тихо слезы лья рекой. Полон верой и любовью, Верен набожной мечте, Ave, Mater Dei кровью Написал он на щите. Между тем как паладины В встречу трепетным врагам По равнинам Палестины Мчались, именуя дам, Lumen coelum, sancta rosa! Восклицал всех громче он, И гнала его угроза Мусульман со всех сторон. Возвратясь в свой замок дальный, Жил он строго заключен, Всё влюбленный, всё печальный, Без причастья умер он; Между тем как он кончался, Дух лукавый подоспел, Душу рыцаря сбирался Бес тащить уж в свой предел: Он-де богу не молился, Он не ведал-де поста, Не путем-де волочился Он за матушкой Христа. Но пречистая сердечно Заступилась за него И впустила в царство вечно Паладина своего. 1829 Но если с пушкинским рыцарем все ясно, то к герою рассказа есть вопросы. Оговорюсь сразу, рассказ запоминающийся и очень поэтичный, но у меня (и у пары человек, на которых я проверила свои выводы), осталось стойкое ощущение отсутствия какого-то важного элемента). И вроде бы все предельно ясно (кроме личности незнакомки, но ее разъяснять как раз не нужно, чай не сова!), ан нет! Не хватает чего-то смутного, зыбкого, мимолетного… Не исключено, что это иллюзия. Случаются стихи и картины, которые, будучи незавершенными, обещают чудо. Вот поэт сейчас допишет пару четверочтиший и подправит слегка корявую рифму, и… Вот художник прорисует лишь намеченную одежду и пейзаж на заднем фоне, и… Поэт дописывает, художник дорисовывает. На выходе твердая четвертка, а то и пятерка с минусом. Шедевра не случилось, потому что он уже был, только этого никто не понял. Возможно, и этот рассказ при доработке, если таковая будет, не приобретет, а потеряет, тут уж судить автору и тем, кто настроен на его, автора, волну. Рассказ недлинный, как говорится, без излишеств. Герой, американец сорока с лишним лет, всю жизнь продает зонты, хотя дело это терпеть не может. Он колесит по стране на старой машине, с трудом сводя концы с концами и мечтая не то о хорошем пиве, не то о прохладном морском ветре. В конце концов его заносит в паршивый, пыльный городишко, где он встречает необычную девушку и, подвозя ее, делает выбор, который никак не мог сделать прежде. Выбор не ахти какой, но и сам герой не Джек Лондон и не Лермонтов. Тем не менее, хочет он примерно того же, что и вышедший однажды ночью на дорогу молодой русский поэт, а именно свободы, покоя и нет, не любви, а ее тени, отблеска, намека… Так в итоге и случается. Продавец зонтов, получивший странный, но стабильный доход, перебирается в Швецию, покупает домик у моря, где и живет, вспоминая подарившую ему эту возможность… кого? Неважно, главное, у него всё хорошо и спокойно. По-булгаковски, только без цветущих вишен, книг и Маргариты. Написано изящно, грамотно, шероховатости текста в глаза не бросаются, а вот герой непонятен. Нелюбимые работы бывают. И бедность бывает, и неудачливость, и раздражение от всего в интервале от погоды до природы. Но ПОЧЕМУ? Почему герой ничего не умеет, кроме как продавать зонты? «Поэтому я и продаю зонтики. Потому что больше ничего не умею. Только довольно складно подбирать слова, разговаривая с покупателями, предлагая им зонтики, о которых знаю всё». Когда человек говорит: «Я ничего не умею, только рисовать -(петь, писать стихи, ладить с животными, находить воду, гонять мяч, наконец»! — это понятно. Имеется какой-то очевидный талант, дающий средства к существованию, его и эксплуатируют. Но продавать зонтики в пустыне, да еще не любя это дело? Денег такая коммерция не приносит, радости тоже. Герой не продолжает родительское дело, не ищет возможности под благовидным предлогом сбежать из обрыдшего дома, не одержим страстью к перемене мест и бескрайним просторам. Тогда что? Логично предположить, что в жизни продавца зонтов было что-то (в детстве, во сне, в прочитанной книге), которое заставило его годами неосознанно рваться навстречу чему-то трудноуловимому, связанному с дождем и мечтой. И это «что-то» услышало и ответило, очень может быть, что в последний момент. Не думаю, что нужно подробно прописывать какую-то историю, будет довольно нескольких брошенных намеков и воспоминаний. А вот что мне в самом деле кажется неудачным – это название. Оно не интригует, не отражает настроение и звучит как-то вымученно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
14352 Stormberg ----- Хороший рассказ. Красивая, зримая картинка, интересная идея. Легкий налет "стивенкинговщины" историю не портит, скорее, наоборот. Пожалуй, тут можно было бы и чуть побольше расписать... всего: и героя, и окружения, и каких-нибудь воспоминаний. И еще для более высокой оценки кроме картинки не хватило запахов и звуков. Не совсем понял, зачем это вот (почти по-английски)? По-английски - что? И почему не по-американски, скажем? Из чисто технических недочетов - не нужно отбивать абзацы пробелами, раздражает при чтении и заставляет невольно воспринимать текст более рваным, чем он есть на самом деле. Но все равно - хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
14338 Sha-Yulin ----- Прочитал. Приятный рассказ о хорошем человеке. Но хотелось и ожидалось чего-то более глубокого. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
14318 Angry editor ----- Орфография: 10 Стиль: 10 Оригинальность сюжета: 10 Логика сюжета: 10 Общая оценка: 8 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 38

Чёрный час

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14391 Игорь ----- Не слишком умелая стилизация заслоняет смысл, а не оттеняет его. Благодаря ей рассказ лишен эмоциональной составляющей. Имя княжьего соперника все селение знает, удивление героя нелогично. Странно в разгар снежной бури увидеть пятно от сажи на чьем-то лице. Штампы тоже нужно осмысленно использовать. При вину князя автор просто рассказывает, тогда как стоило показать ее так, чтобы читателю она видна была без объяснений. По сути, именно вина и раскаяние князя должны были стать кульминацией, но, увы, не стали. Рекомендации: не тратить ресурс на стилизацию, по крайней мере, пока он столь ограничен. Черный час -- 4 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
14377 Вера Камша ----- За не слишком удачной стилизацией не видно текста и героев. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
14348 Stormberg ----- Стилизация под "паки-паки, иже херувмы", как мне кажется, не пошла тексту на пользу, привнеся в него излишнюю лубочность. Опять же - герой, который становится князем, чтобы исправить причиненное им зло... ну, не знаю. Получается, та самая дурная пацанячья спесь древнерусской "золотой молодежи" никуда не делась. Хороший ли из этого юноши выйдет правитель? Не думаю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
14339 Sha-Yulin ----- Средне. Весьма средне. Средний пересказ давно раскрытой темы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
14319 Angry editor ----- Орфография: 10 Стиль: 10 Оригинальность сюжета: 5 Логика сюжета: 8 Общая оценка: 7 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 24

Небоскрёб

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14390 Игорь ----- Повествование от лица небоскреба идет в настолько человеческой манере, что даже не понятно, зачем автор применил такой прием. Стиль пестрит канцеляритом. Связь между охранником и небоскребом слабо обоснована. Встречается рассогласование времен. Идея написать сказку в стиле Андерсона хороша, жаль, что автору не удалось технично реализовать ее. Небоскреб -- 3 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
14376 Вера Камша ----- Милая идея, но реализовано неудачно. Привязанность небоскреба к охраннику выглядит странной и непонятной. Что сводит идею рассказа к нулю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
14349 Stormberg ----- Увы, не понравилось. Наивно и очень по-детски. Получилась городская сказка для среднего школьного возраста, в которой здания испытывают самые что ни на есть человеческие (подростковые!) эмоции, что на взрослом конкурсе как-то странновато выглядит. История совершенно пустая и банальная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
14337 Sha-Yulin ----- Прочитал. После прочтения не осталось ничего, кроме некоторого недоумения. вроде и неплохо написано, но о чём это? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
14317 Angry editor ----- Орфография: 9 Стиль: 9 Оригинальность сюжета: 10 Логика сюжета: 10 Общая оценка: 9 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 22

Анданте для альта

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14389 Игорь ----- Рассказ о человеческих ценностях в космическом антураже. Впечатление сильно подпортил финал-объяснение. Из-за того, что автор рассказал, что происходило, а не показал в развитии, читать стало скучно. Первую часть стоит сократить. Рекомендации: писать лаконичнее, сократить завязку, поработать над «живым» финалом. Анданте для альта -- 7 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
14378 Вера Камша ----- До отвращения банально. Образ главного героя тусклый. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
14350 Stormberg ----- Очень-очень девочковая история, несмотря на то, что герои - мальчики. Да, именно мальчики, и не важно, сколько там героям лет, есть ли у них семья, какого они социального и прочего проф. статуса. Воспринимаются они именно как подростки. Причем, эта вот девочковость проявляется буквально во всем: в поступках, в построении фраз, в реакциях персонажей на любое проявление мира. Есть в этом даже что-то гейское (разумеется, верю, что автор ничего такого в виду не имел, просто оно так читается). Ну и эта вот нарочитая музыка во всем - термины, термины, термины... Andante leggiero... аffettuose... Понятно, что автор в них разбирается (а вот читатель, кстати, совершенно не обязан), но не перебор ли - в устах и мыслях пилотов - не композиторов, не музыкантов, не любителей/ценителей/знатоков (ибо об этом в тексте не говорится) - это вот всё? В остальном - вполне добротный, аккуратный и неглупый текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
14340 Sha-Yulin ----- Получил большое удовольствие при прочтении. Спасибо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
14321 Angry editor ----- Орфография: 9 Стиль: 8 Оригинальность сюжета: 5 Логика сюжета: 5 Общая оценка: 5 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 31

Я никогда не устану ждать

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14388 Игорь ----- Я никогда не устану ждать С первого абзаца текст пестрит штампами: «любопытство пересилило страх», «настороженный взгляд», «мешковатые штаны», «блики света от костра», и это далеко не все. Интересная идея-перевертыш: робот изобретает тест, эдакий Тьюринг наоборот. Рекомендации: искать свой стиль, отходить от затертых словосочетаний. Я никогда не устану ждать -- 6 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
14379 Вера Камша ----- Сюжет заезжен до дыр. Штамповано и скучно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
14347 Stormberg ----- Постапок средний (мира маловато), написано вполне аккуратно, но без огонька. Не хватает "изюминки", объемной картинки мира. И Сыч ну просто хрестоматийно быдловат, вплоть до комизма. Концовка тоже предсказуема, к тому же ее портит излишний пафос в мыслях робота. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
14341 Sha-Yulin ----- И снова тема зыбкой границы между человеком и нечеловеком. И снова неплохо раскрыта. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
14322 Angry editor ----- Орфография: 9 Стиль: 10 Оригинальность сюжета: 5 Логика сюжета: 5 Общая оценка: 6 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 29

Любовь к географии

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14819 Angry editor ----- Орфография: 8 Стиль: 6 Оригинальность сюжета: 6 Логика сюжета: 6 Общая оценка: 7 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
14387 Игорь ----- Несмотря на случаи неверного и избыточного словоупотребления («с темно-рыжей копной, собранной в пучок» – все же копной волос; «загнутый тубусом» – тубус – это футляр; «растворился в географических сплетениях», «к жаре был спокоен», «продолжал смотреть в карту», «совершенно по-детски, инфантильно») рассказ получился интересный. Понравилась идея изучения влияния климатических изменений на историческое развитие и современную жизнь людей. Герои получились живые. Любовь к географии -- 9 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
14381 Вера Камша ----- К «Любви к географии» так и просится в эпиграф ахматовское : «Он любил три вещи на свете: За вечерней пенье, белых павлинов И стертые карты Америки. Не любил, когда плачут дети, Не любил чая с малиной И женской истерики ...А я была его женой». Любовь к картам и стала причиной странных событий, о которых знали лишь герой с оригинальным именем Иван и его кот Фидель. Географ-теоретик непостижимым образом обретает возможность менять рельеф местности, соответственно начинает меняться все, в том числе и история. В чем-то становится заметно лучше, в чем-то не очень, но в результате игр с горами и озерами Иван лишается своей подруги Лили, которую любил и при этом словно бы и не замечал. Да, есть такая, да, нужна… Вроде бы. По выходным. Похоже, этот тихий роман без конца тянулся бы годами, но история изменилась и в ней не нашлось места родному лилиному городку, а, значит, лилиным предкам и ей самой. Осознав это, Иван отыгрывает назад, возвращая все на прежнее место, то есть не на прежнее. Герой понимает, что Лиля ему нужна навсегда. Не знаю, читал ли автор Шефнера, если вдруг не читал, то хорошо бы ему прочитать «Дворец для троих» и «Скромного гения». Там тоже любовь на фоне необъяснимого или необъяснимое на фоне любви, вопрос, с какой стороны смотреть. Дополняет же историю беспроигрышный рыжий кот, что с одной стороны хорошо, а с другой не слишком. Потому что неправильно, когда кот, даже если его зовут Фидель, выглядит ярче героя и героини, он (кот) может быть одни из трех ну хорошо, из двух равноценных героев, но не более того. Если несколько человек, не сговариваясь, называют рассказ «Про котика», нужно либо урезать котика, либо сделать ярче двуногих, последнее предпочтительней. Пока же рассказ производит впечатление пока еще черно белой раскраски, на которой развалился рыжий кот, правда есть вопросы и по коту. С котами (в частности рыжими и лохматыми) я знакома очень тесно, и никак у меня не срастается с «лохматой башкой». Лохматое пузо, «штаны», воротник, загривок – это да, это сколько угодно, но башка? А если серьезно, то надо бы поработать над языком (кстати, русский для автора родной или нет?), вот в какую сторону не скажу. Режущие глаз, настырно повторяющиеся обороты и приемы можно как убрать, так и отшлифовать так, что они из тараканов превратятся в изюминки. м Героиня: Крепенькая, невысокая, с тёмно-рыжей копной (чего?), собранной в пучок. На лице с тонкими чертами сверкали зелёные глаза. Герой: Коренастый и курчавый, он выглядел бы совсем не от мира сего, если бы не Лиля. За что она его любила (а она его любила), близкие и друзья никогда бы не сказали и лишь пожимали плечами. – кому бы ни сказали? В ответ на что пожимали плечами? Вопреки своей страсти, образование имел он техническое (так вышло), - почему вопреки? Иван мыл посуду, а вечером смотрели телевизор за чаем. А на буднях – каждый сам по себе. На буднях? – это как? Только долго наслаждаться Ивану не пришлось, Лиля затребовала внимания. – В письменном виде затребовала? Не заметил грустной тоски в глазах девушки – какой он невнимательный! И так далее, и тому подобное. Отдельная проблема специфические термины, некоторые из них (те же кулуары) слишком специфичны и без сносок произведут на рядового читателя странное впечатление. А некоторые вызывают вопросы. Например сотворенные Иваном горы настойчиво называются кряжем, однако словарь выдает, что «Кряж - линейно-вытянутая возвышенность, часто с мягкими, округлыми сводовыми частями. Обычно К. являются остатками сильноразрушенных и затем несколько приподнятых горных хребтов (например, Тиманский К., Донецкий К.)». Иван же брал за образец Кавказ вообще и Эльбрус в частности. С «научной» линией намой взгляд вообще стоит поработать. Либо она должна стать объемней (но не слишком) и четче («Видение в Гоби» Обручева), либо, напротив, урезать наукообразность таким образом, чтобы вопросов не возникало, как не возникает их при чтении Шефнера. Да, вот так вот у них получается - ходят по воде и летают, дело житейское. Тут же слишком научно для некритичного восприятия, как следствие возникает куча вопросов, которые мешают сосредоточиться на герое и его переживаниях. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
14344 Stormberg ----- Рассказ средний. Без особых изысков. Герои довольно шаблонные, плюс котик для пущей няшности. Текст не слишком качественно вычитан, из-за чего в нем попадаются многочисленные перлы вроде "тракториное урчание", "Крепенькая, невысокая, с тёмно-рыжей копной, собранной в пучок", "Лист, загнутый тубусом", "чумазый, мокрый и несчастный котёнок" и проч. 3
14320 Sha-Yulin ----- Душевно получилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 36

Они остановят Ад

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14386 Игорь ----- Очень затянутая, скучная завязка, перегруженная прямыми объяснениями. Текст пестрит канцеляритом. «Работница ОАО «РЖД»», «менее популярные миры», «принял горизонтальное положение» – это не смешно и не забавно. Это канцелярит и есть. Финала нет. Нет четкой структуры рассказа. Читать не интересно, несмотря на некоторые яркие моменты. Рекомендации: поработать над структурой рассказа, избавиться от канцелярита. Они остановят Ад -- 3 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
14382 Вера Камша ----- 6+ "Они остановят Ад" - за идею, но это не рассказ, а эмбрион повести или романа (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
14345 Stormberg ----- Вообще не понял, как эта банальнейшая трешанина вышла в финал конкурса. Ужасно! Исполнение под стать содержимому. "Черт с сиськами" - что тут еще скажешь... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
14342 Sha-Yulin ----- Рассказ читался достаточно бодро, но по прочтению вызвал только чувство недоумения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
14324 Angry editor ----- Орфография: 10 Стиль: 8 Оригинальность сюжета: 8 Логика сюжета: 5 Общая оценка: 7 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 21

Они Гниют

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14385 Игорь ----- И в названии, и в несколько раз повторенной в тексте фразы «они гниют» чувствуется неумелый эпатаж. В то же время автор не позаботился четким обоснованием, почему сначала органы гнили, а потом перестали. Зачем каждой репликантке по три Лизы и куда делась исходная, тоже не ясно. Намеков совершенно не достаточно. Текст сумбурный. Рекомендации: внимательнее проводить сюжетную линию, работать над логикой. Оценка - 4 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
14380 Вера Камша ----- Невнятная логика, масса ошибок, ничем не обоснованные фантдопы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
14346 Stormberg ----- Средненько. Очень женская история с попыткой замаскироваться под триллер. Вечные женщины-снайперы, вечные закрытые НИИ с попыткой вывести очередного "универсального солдата", хорошая лаборантка-идеалистка, к которой ее "подопытные" начинают испытывать чувства, близкие к материнским, плохие, бесчеловечные "кураторы", совершенно предсказуемый анхеппи-энд... А вот психологизма маловато, увы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
14343 Sha-Yulin ----- Немного страшновато. При этом осмысливание рассказа более тягостно, чем само чтение. Рассказ удался. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
14326 Angry editor ----- Орфография: 4 Стиль: 7 Оригинальность сюжета: 8 Логика сюжета: 3 Общая оценка: 3 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 23

Испытание ложью

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14852 Игорь ----- На мой вкус, рассказ излишне вычурный. Очень быстро начинаешь путаться, кто на ком стоит. К сожалению, это не тот случай, когда рассказ заставляет задуматься, скорее - заставляет напряженно следить за смыслом, боясь упустить какую-нибудь важную для понимания деталь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
14851 Angry editor ----- Задумка довольно интересная, хотя и не такая оригинальная, как кажется поначалу. А вот исполнение, в отличие от задумки - на троечку, в лучшем случае. Мало того, что с грамматикой беда, так и изложение настолько странное, что временами нить повествования просто ускользает от читателя - слишком много словесной шелухи. Был бы я более грубым, назвал бы такую подачу текста "бредовой"... :) В погоне за "оригинальной стилистикой" автора занесло в такие дебри, что среди этого жуткого леса не видно деревьев - сюжетная линия тонет в болоте словоблудия. О том, что происходит в рассказе, можно только догадываться, с той или иной степенью достоверности. Вполне может быть, что я догадался неправильно... Финал вообще слит - вместо раскрытия всех интриг, просто обрубание сюжетной линии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
Общая оценка 0