Сводный результат конкурса "Группа №13"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 2949 2951 2952 2955 2958 2959 2960 2961 2962 2963 2964 2965 2966 2967 2968 2969 2970 Ср Баллы Результат
2949 Работа №205 ----- Последний защитник https://litclubbs.ru/writers/2949-poslednii-zaschitnik.html Отзывы 0 64 64
2951 Работа №206 ----- Святыни https://litclubbs.ru/writers/2951-svjatyni.html Отзывы 0 66 66
2952 Работа №207. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Новый Ковчег https://litclubbs.ru/writers/2952-novyi-kovcheg.html Отзывы 0 31 31
2955 Работа №208. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- ПостПо https://litclubbs.ru/writers/2955-postpo.html Отзывы 0 62 62
2958 Работа №209. Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Свет https://litclubbs.ru/writers/2958-svet.html Отзывы 0 83 83
2959 Работа №210. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Действия во благо https://litclubbs.ru/writers/2959-deistvija-vo-blago.html Отзывы 0 46 46
2960 Работа №211 ----- Маршрут построен https://litclubbs.ru/writers/2960-marshrut-postroen.html Отзывы 0 115 115
2961 Работа №212 ----- Интернет вещей https://litclubbs.ru/writers/2961-internet-veschei.html Отзывы 0 104 104
2962 Работа №213. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Бесконечность+1 https://litclubbs.ru/writers/2962-beskonechnost-1.html Отзывы 0 56 56
2963 Работа №214. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Вороть https://litclubbs.ru/writers/2963-vorot.html Отзывы 0 24 24
2964 Работа №215. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Внук https://litclubbs.ru/writers/2964-vnuk.html Отзывы 0 47 47
2965 Работа №216. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Орел - студенческий город https://litclubbs.ru/writers/2965-orel-studencheskii-gorod.html Отзывы 0 53 53
2966 Работа №217 ----- Записки лунного корреспондента https://litclubbs.ru/writers/2966-zapiski-lunnogo-korrespondenta.html Отзывы 0 65 65
2967 Работа №218 ----- Вахтовый метод https://litclubbs.ru/writers/2967-vahtovyi-metod.html Отзывы 0 68 68
2968 Работа №219 ----- Без моря https://litclubbs.ru/writers/2968-bez-morja.html Отзывы 0 101 101
2969 Работа №220 ----- Пробуждение https://litclubbs.ru/writers/2969-probuzhdenie.html Отзывы 0 94 94
2970 Работа №221 ----- Каждый выбирает сам... https://litclubbs.ru/writers/2970-kazhdyi-vybiraet-sam.html Отзывы 0 75 75

Последний защитник

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17638 Натали Варгас ----- Очередная история бродяжек в период пост апокалипсиса. Начинается довольно скучно и нудно: долгое описание мира, о котором уже всем давно известно лет так цать по Безумному Максу и прочим книгам подобного жанра. ГГ – некий «искатель», который ищет на мертвой планете то, что можно продать… Живя среди таких как искателей, он превратился в бродягу без определенных моральных устоев и качеств положительного героя. Окончание повествование лишь подтверждает это: ГГ нашел нечто очень ценное, но не пожелал поделиться с тем, кто законно владел артефактами. ГГ не знал, что тот, кого он убил, единственный мог отключить систему самоуничтожения. "Война до сих пор не закончилась, но стычек более не происходило, участники великих сражений пытались зализать раны" - одно это предложение полностью характеризует стиль и уровень написанного: "стычки" и "участники великих сражений". Так что же именно происходило? Сцена действия довольна скучна, нет чувства опасности или тревоги, а «рабство в бандах бродяг» и «повсюду биологическое оружие» - очень уж истертая тема. Можно было бы и опустить постоянное повторение о состоянии долины. Становится интересно только тогда, когда ГГ наконец встречается с Семеновым, который проспал в особой камере всю войну. Концовка довольно неожиданная. Вроде как началось какое-то действие и вдруг ГГ всё завершил своей жадностью. фантастика-постапокалепсис. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
17077 juriasan ----- Идея интересная, но оригинальности в ней немного. К тому же, внезапный подрыв станции выглядит, как рояль в кустах: как компьютер понял, что капитана убили, чтобы активировать протокол? Может, компьютер решил его активировать вне зависимости от факта убийства? Вот капитан просыпается, начинает пользоваться станцией, которая является убежищем – и станция сама внезапно решает взорваться? Не логично. Главная мысль рассказа, возможно, в жадности главного героя. Захотел больше, и от этого пропал. Бывает, но не очень оригинально. К тому же, в реальном мире все не так просто, многие воруют, купаются в славе и деньгах, и не несут никакого наказания, для них не бывает последствий. Далее вопрос, зачем было убивать капитана? Разве он не позволил бы забрать батарею, узнав о ситуации главного героя? Вот забрали бы они это все и разбогатели бы, хотя, быть может, я что-то пропустила, может, главный герой хотел забрать себе побольше, вообще все, от того и убил. Вступление тяжело читается. Описание мира скомкано. Сразу появляется много сущностей типа «Золотая долина», «Гудерианцы», «корабль класса «А»», приходится задерживаться на этом отрывке, чтобы уложить все в голове. Посередине текста вставляется флэшбэк, не понятно, где конец флэшбэка, и где начало текущего повествования. Образы персонажей описаны неплохо, но не верится, что главный герой способен хладнокровно убить ради денег. Описание до концовки рисовало его как простого, неопасного собирателя. Читаемость средняя. Соответствие: Произведение написано в жанре научной фантастики и соответствует жанру фантастики. Присутствуют технологии будущего типа капсул-инкубаторов, последствия войны и другие расы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
17012 Максимус ----- Странный рассказ. После чтения возникает вопрос, в чем мораль и смысл. По сути в тексте есть просто описание героя и мира. Идеи как таковой нет. Ну разве что - убивать плохо. Это как-то слабовато. В целом рассказ скорее напоминает зарисовку. Смысл концовки не ясен, хотя сюжет вроде есть. В начале довольно трудно понять, где настоящее, где флешбеки из прошлого. Нужны запятые вокруг причастных и деепричастных оборотов, вычитка (есть повторы слов). В целом язык у автора неплохой. Встречаются досадные логические ляпы, вроде сгнивших скоб лестницы - неужели в военном бункере скобы были из дерева? Да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
16772 Тающий ветер ----- «микросхему, содержащую два грамма «калифорния» - Автор, набрать в гугле «самый дорогой металл» недостаточно. Микросхема с калифорнием – нонсенс. Он нестабильный, летучий и радиоактивный. И в мире постапока, вероятнее всего, никому не сдался. Теперь в целом. Читал, скорее, через силу. Завязка длится больше половины рассказа. При том, что я вообще сомневаюсь, что это рассказ. Попытка описать мир есть, но она бессмысленна. В рамках рассказа не нужны какие-то подробности, названия враждующих сторон и подобное. Строго говоря, описанное достаточно шаблонно, чтобы можно было обойтись вообще почти без описаний. Подробное описание анабасиса Стинвея вообще непонятно, зачем нужно. Что стоило начать с пробуждения капитана, дав максимум пару абзацев введения? Короче – скучно, нудно, расплывчато. Внимание не концентрируется на повествовании. Выглядит как кусок чего-то большего. Не буду говорить, что рассказ плохой, но качества ему не хватает. «Внутри было темно и прохладно, в этой пустыне солнце убивало быстрее чем яд, пропитавший «Золотую Долину» за время осады, длившейся пол века.» - Не очень понятно, как связаны две части этого предложения. При такой конструкции вторая часть должна пояснять первую, но здесь просто два самостоятельных утверждения. Лучше разбить на два отдельных предложения. «Туда запускали саперных дронов, и с ними просто пропадала связь, все кто отваживался по своей воле или став должником у скупщиков оставались там навсегда.» - Та же самая история. Части про дроны и про должников надо разделять точкой. Типичная ошибка, дальше выделять не буду. Язык был очень хорош в первых двух абзацах. Дальше началась спешка, переусложненные предложения и абзацы. Все это усугубляется слабой пунктуацией. Соответствует 5
16398 slavindo ----- Содержание текста представляет из себя постапокалиптические елозания героя по пустошам за сокровищами. Затейливо описывается мир героя с его ценностями, фичами и ништяками. И это было бы всё хорошо, если бы данная работа была первой в данном антураже. Но поскольку она уже миллион-первая, то все эти усилия большей частью обесцениваются. Вторая половина идёт веселее первой. Концовка вставлена грамотно, но... не создалось ощущения первичности. Повествование идёт довольно гладко и грамотно, что для данного конкурса уже немало. Но герой получился довольно безликим и мне лично не запомнился. Эдакий стандартный выживанец без изюминки. Предприняты попытки вовлечь читателя в мир героя через описание многочисленных травм и порезов. Но порезов этих так много и описаны они так между делом, что возникает не ощущения героя-страдальца, а ощущение какой-то шинкованной капусты, которую можно шинковать в принципе без конца. соответствует поджанру постапокалипсиса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15808 Vovas ----- Слишком медлительный. Мотивация героя прописана плохо: я так и не понял, почему именно он убил капитана, и что ему вообще нужно было в жизни, кроме денег. Мир в целом интересный, хотя и без особой новизны. Читалось легко, но начало затянуто, и ошибок хватает: кое-где -тся и -ться в глаголах, где-то "одеть перчатки" и местами неуместные канцеляризмы в прямой речи. Соответствует (постапокалиптика) Мне кажется, начать надо было если не со встречи с капитаном, то хотя бы с находки батареи 5
15167 Dokkova ----- Идея рассказа понятна, сюжет тоже. Небольшой твист добавил пару плюсов к сюжету, но пару минусов к повествованию. Смысл произведения - "не обманешь, не поешь". Не впечатлил, не дотянули. По претензии выше. ГГ весь рассказ был нюней, а потом раз и становится жестоким, ищущим выгоду везде убийцей. Твист, но в него не верится. Твист ради твиста. Читать можно, но видно, что текст не вычитан. Есть огрехи в пунктуации, где надо и не надо стоят запятые. Предложение не нагруженные, разве что логическими ошибками и склонениями. Соответствует жанру постапокалипс. Мне представился мир аля MAD MAX со скваттерами, аква-колой и рабством. Но не потому что автор так хорошо описал мир. Мир описан скудно. Кто такие Гудерианцы? Последователи Гудериана? Который Танковой армией в бытность свою рулил? Что такое Золотая Долина? Почему золотая? Почему долина? Не хватает описания. Отдельно хочется упомянуть литий-протонную батарею. Как это, по мнению автора, работает? Заряжаться от холода? жары? Чего? Физика за 7 класс говорит, что батарея от аккумуляторов работает. Если автор подумает, что это придирка, то поменяйте название батареи в приницпе, ибо сменить ион на протон...принципиально ничего не изменится, елы палы! Если автор хочет сделать из этого конфетку, то советую прописать персонажа поподробнее. ГОРАЗДО. Объяснить его поведение, сделать так, чтобы можно было сопереживать ему в его поступках. Я считаю, что можно было это сделать в таком объеме. 5
15064 TOODA ----- Здравствуйте, дорогой автор! Пожалуйста, не принимайие близко к сердцу то, что вы прочтете далее. Рассказ не зацепил. В завязке не было динамики и интриги. Довольно затянуто. Более того, ход мысли часто сбивали огромное количество описаний техники и вставок о прошлом главного героя. Логика поведения главное героя, на мой взгляд, отсутствует: его отношение к опасности биологического заражения или радиации меняется поминутно. Я полагаю, что в рассказе есть и временные несостыковки (типа главный герой бежал с ножом до заката, пока не наткнулся на убежище, но нож извлек в полдень...) С появлением нового действующего лица читать стало немного интереснее, однако логики в поведении героев по-прежнему наблюдается: капитан Семёнов вместо того, чтобы заручиться поддержкой человека в неизвестном ему будущем пускается в угрозы, хотя он не может знать наверняка - может ли граната, который они пользовались 70 лет назад навредить человеку из будущего. Может, это биоробот, которому все до лампочки? Дела со Стинвеем обстоят не лучше: Семонов не знает, какую ценность в современном мире представляет радиатор и прочее, что было в убежище - убивать его нет нужды, достаточно было простого обмана, хотя, честно говоря, убийство капитана было очень неожиданным поворотом и весьма интересным, если бы только все это не скатилось к тривиальному финалу. Да, финал расстроил. Возможно, очаровательные воришки, любимцы удачи, это некое литературное клише, но и это было бы лучше чем бессмысленная в итоге смерть главного героя. Даже последняя фраза произведения не вписывается. Идея произведения неплоха. Читать тяжело. Описания перегружены ненужными подробностями, как, впрочем, и весь текст. Много пунктуационных ошибок, некоторые из которых даже затрудняют понимание текста. Часто в произведении встречаются тавтологии и синтаксические ошибки. Повествование часто прерывается, как было сказано ранее, вставками, которые врываются в основной сюжет и сбивают с мысли. Я полагаю, что данное произведение написано в жанре пост а пока ли актива, в общем и целом, фантастика присутствует. Описания техники и прочего, что автор создал в мире "Золотой Долины", очень хороши, они просто не вписались в короткий рассказ. Если не обращать внимания на некоторую их неуместность, этииотрывки текста было очень приятно и интересно читать, именно из-за содержания всяких терминов и "научнофантастических " приводов. 5
15001 Юлия Эт ----- Трудно понять обстановку, в которой находится герой. Что произошло на Земле? Автор очень много детализирует технические моменты (видно, что он осведомлен), но практически изначально становится скучно. Много специфических терминов, что немного перегружает текст. Кульминация остаточно живая. Встреча с капитаном разрядила монотонность рассказа. Но идея концовки мне непонятна. Что хотел сказать автор? В чем, собственно, идея. Создалось ощущение, что это просто фрагмент из более обширного произведения, романа, например. Нотки философии понравились в "зеленой траве, которая не летит по ветру" и "у каждой эпохи есть свои герои". Эти фразы спасли "смысловую" нагрузку рассказа. Перенасыщенность терминологией, мало описания ощущений и чувств героя. Мало объяснений создавшейся ситуации. Автор переборщил с окружением и не уделил внимания герою. А он здесь практически единственное действующее лицо, не считая ожившего капитана. Что он чувствует, находясь на грани жизни и смерти? Насколько я поняла суть рассказа, это пост апокалиптическая или поствоенная тема. Война закончилась 70 лет назад. Плюс биологическое оружие, все разрушено. При всем при этом, электромобили колесят над Землей. В общем, много чего намешано. Соответствие теме в наличии. Рассказ по своему интересен, но его сакральный смысл понятен не до конца. Больше похоже просто на описание ситуации, которая сложилась с героем. 2
14999 Ray Andrews87 ----- Сюжет интересный, есть над чем призадуматься, по мере того, как продвигаешься по рассказу вырисовывается и детализируется мир и сюжетная линия. Есть в этом рассказе отличные идеи: 1. Не просто бродилка в стили пойди и найди что-то, а раскрывает идею того что чтобы выжить надо искать вещи, которые можно обменять на пищу и воду (конкретные есть задачи у ГГ). 2. Идея того что жадность - это плохо. 3. Довольно неожиданный ход ГГ в конце повествования. В сюжете есть несколько моментов которые меня например ввели в ступор. Такие как: ГГ лезет на балкон по обломкам лестницы, за которые он с трудом может удержаться и его пальцы превращаются в "окровавленное мясо". ГГ откапывает люк и спускается на глубину в километр! Сильно уж нереальная глубина и тем более физически он бы устал спускаться. Ну и нож под ребра. От таких ударов обычно умирают, а не отбиваются и убегают. Тем более с открытым кровотечением. Данные моменты меня очень сильно выбили из колеи и они сложны для восприятия. Сюжет довольно линеен. ГГ прокопав около ворот яму в песке, случайно находит люк. А если бы на метр дальше бы находился бы люк, тогда и сюжет бы закончился бы на этом. То есть прослеживается линейность. Да и камеры стазиса, сразу видно, даже догадываться не стоит - что за ящики. Да и ожидаемо появления кого-то из такой камеры. Вот только у меня были варианты: зомби, вампир, мертвец выпадет, мумия, или человек (который быть может просто убьет его не разбираясь в том что же случилось, свой или враг). Концовка порадовала, довольно интересно завернул автор. ГГ - убив последнего солдата, включил тем самым систему самоуничтожение, из-за своей алчности. Смысл понятен, не будь жадным и будет тебе счастье. Автор немного затянул в начале, но после преодоления одной трети, начинаешь интересоваться и вникать в рассказ. Хорошо написано, повествование идет плавно и без каких либо резких скачков. Я прочитал данный текст быстро, практически не отрываясь. Мир - детализированный. ГГ - описан сносно, хотелось бы узнать его внешность и в чем одет, а не только раскрытие его характера и его истории из жизни. Капитан - описан получше. Данный рассказ соответствует жанру фантастики. Кстати, я бы сказал это чистая фантастика с элементами постапокалипсиса. Хотелось бы отметить, что автор проработал мир - как раз для соответствию с жанром. Хотелось бы порекомендовать автору писать немного реалистичней и чтобы у него была логика в действиях и сюжете. ГГ - залез на балкон по обломкам металлических ступеней изувечив себе пальцы (потеря крови, болезненные ощущения). А не проще было ГГ иметь веревку с кошкой (крюком). Песок - так откуда взялся песок? Нанесло его или что? Да и ворота были снаружи и вдруг оказались в каком-то помещении, что это космический аппарат или самолет рухнул? Что за люк закрывал за собой ГГ в начале рассказа? Толщина песка 2 метра около дверей, и это с израненными пальцами. А если бы люк был бы на метр в стороне от того места, где копал ГГ, тут и сказу конец. Глубина 1 км, ну допустим, шахты есть и поглубже, но там лифты ходят. Да и с израненными пальцами сложно будет спускаться по лестнице. Да и физически парень бы запыхался и устал бы сильно. Нож под ребрами. Печень, селезенка, легкие, брюшина - кровотечение и мучительная смерть. И не покувыркаешься и не побежишь сильно. 7
14927 aleksandr.metsger ----- Рассказ читается легко, хотя скучноватый. Сюжет довольно банальный и предсказуемый. Такой рассказ прочитал и забыл. Много ненужных описаний, которые не обязательны в рассказе. Упоминается о его побеге, как он был в рабстве, а это никак не связано с рассказом. Вот если бы этот капитан оказался отцом одного из тех солдат. От подобных рассказов создаётся впечатление, что у людей нет шансов нормально жить. Война, уничтожение других рас. Каждый выживает самостоятельно, и нет ни к кому доверия. Главный герой какой – то безликий и не вызывает жалости. Хотя рассказ имеет право на жизнь, если его сократить и немного оживить главного героя. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
14861 Дипка ----- Герой собирает на планете ресурсы, долго бродит в их поисках. Очень долго. Находит заброшенное убежище непонятное, долго ищет, как открываются двери, лезет на балкончик, но ничего не находит. Спускается. И всё это очень медленно и долго, устала читать к этому моменту. Ничего не происходит от слова вообще. Наконец, герой начинает копать яму в песке и находит вход в убежище. Между делом герой вспоминает о своей жизни, о побеге. Это вносит хоть что-то интересное в рассказ. А вот когда из саркофага выскакивает капитан, только тогда начинается само действие. Всё, что происходило до этого, было невероятно скучным. Ну, и концовка сильно ожидаемая и банальная - убил и убежище взорвалось. Написано неплохо, грамотно, я бы даже сказала, по сравнению с некоторыми работами на конкурсе - отлично. Читается тоже легко, всё вроде понятно и логично, путаницы нет и не застревала нигде. Единственный минус - слишком много воды, от чего рассказ становится скучно читать. Помните, современная фантастика включает в себя такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и многие другие. Полностью соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Автору нужно ка-то оживить первую часть рассказа, добавить какого-то действия, чтобы не дать читателю заснуть. 10
14856 elevardo ----- Рассказ оставил двойственные ощущения. В нём есть интересные находки и откровенно слабое исполнение сверхзадачи. Мир не особо оригинальный, но при заявленных элементах (разрушительная война, собиратели в пустыне и т.п.) читается рассказ с интересом. Местами, конечно, банально, но при этом интересно знать, чем автор будет удивлять. К сожалению, с удивлением в рассказе туго. Самое интересное начинается с пробуждением человека из криокапсулы, но это уже почти в самом конце рассказа. так и хочется сократить начало рассказа раза в два. Структурно, в рассказе затянутая завязка и очень слабая кульминация. Финал рассказа получился скомканным. Чтобы подвести к идее "главный герой - не такой уж и герой", автору нужно было больше сосредоточиться на внутренних переживаниях героя. Что касаемо повествования, то в рассказе наблюдается большое количество стилистических и грамматических ошибок (не говоря уж о пунктуации). Например, в самом начале рассказа нам говорят: "Стинвей смахнул песок с люка и откинул железную крышку. Внутри было темно и прохладно" и буквально в следующем абзаце: "Парень, обжигая руки о металл прямо сквозь перчатки, спустился вниз, предварительно задраив люк." Но внутри ведь было прохладно? Как металл смог нагреться сквозь люк? Или это люк был горячий и руки обжигались об металл? Непонятно. Далее. Момент, когда Стинвей открыл люк в комнату, он на миг начинает думать о том, а что если он выпустит заразу? Но ведь он находится под землёй. Люк на поверхность задраен - как биологический вирус вырвется наружу? К тому же - переживания героя совершенно внезапно начинаются и совершенно внезапно обрываются. Чтобы подобная вставка не воспринималась "бельмом в глазу", нужно сделать для неё "подводку" за 5-6 абзацев до. Хотя бы. Зато у автора прекрасно получилась сцена с побегом из лагеря! Вот в ней всё психологически достоверно. "Лишь десять лет назад сдохли основные вирусы и уровень заражения в процессе распада снизился до приемлемых значений. Но перед этим вся плодородная почва, вся растительность была уничтожена. Не выжили даже простейшие, неприхотливые бактерии, жизнь была полностью и основательно уничтожена, до капли, без остатка. И нет никаких причин считать, что кто-то струсил, или имел причины не добавить свою долю в общий коктейль смерти." От данного абзаца любой биолог повесится на ближайшем фонарном столбе. Раз уж действие происходит в более-менее земных условиях, то и биологический распад ядерных элементов и биологически-опасных тварей (вирусы, бактерии и т.д.) должны соответствовать. Рассказ полностью соответствует заявленному жанру - это "мягкая" фантастика с элементами постапокалипсиса. Резюмируя: неплохая попытка рассказа на научно-фантастическую тематику. Здесь и логические нестыковки, и психологическая недостоверность, и банальные проблемы с формированием мысли. Многие фразы можно переделать, чтоб звучали благозвучнее. Подтянуть матчасть и внимательность к слову и всё получится! Автору уважение и удачи! 5
Общая оценка 64

Святыни

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17639 Натали Варгас ----- Суть рассказа в том, что после очередного ядерного катаклизма определяются 5 гуманоидных рас – человек, вампиры, гномы, зомби и оборотни. Гномы становятся главенствующей расой, вампиры и зомби поделили человеческую расу на некий запас питания и строго определили сколько людей можно употребить в день. Оборотни остались не у дел и человек их приласкал. Среди людей определяется детектив, ГГ, который должен выяснить причины пропажи святынь в храмах каждой расы. В итоге оказывается, что за всем стояли умные гномы, которые пытались натравить расы друг на друга. Между тем, ГГ находит книгу по истории человечества, узнает кто в действительности гномы и ставит всё на место выставив гномам ультиматум. Сюжета в принципе нет так как всё действие – это диалог двух действующих лиц: гнома и ГГ-детектива. ГГ рассказывает о том, как он до добирался до вершин власти и уважения, как приучал оборотней и расследовал пропажи. Гном лишь мыслит редкими фразами. В целом скучно, хотя речь ГГ довольно забавная. фантастика нечто вроде постапокалеписа (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
17078 juriasan ----- Идея очень оригинальна. История мира прописана грамотно, не возникает путаницы в терминах, понятиях, датах и именах, что является огромным плюсом. Показалось, что местами рассказ – это аллюзия на современные многочисленные запреты закона, и автор таким образом выражает мысль, что никакого смысла запрещать нет, и когда-нибудь все запреты разрушатся, как карточный домик. Фразу «побеждают все равно люди» можно интерпретировать как «побеждает всегда народ» (а не запрещающая государственная инстанция). Не ясно, почему рассказ называется «святыни». Судя по названию, самый важный аспект в рассказе – святыни. Если у народа нет святыни, значит, ему не во что верить, и народ будет слепо подчиняться тем, у кого святыни есть? У вампиров отобрали святыни – вампиры стали слабы? То есть, святыня, а, если проводить параллель, религия – это то, что ведет людей вперед? То есть определенная религия может быть использована как инструмент борьбы с государством? Как минимум, народ во что-то верит, а, значит, он объединен. Очень грамотно вставлены юмористические обороты типа рифм с «мартышкой» и других. Также аккуратно вводят читателя в повествование детали: запрещенная шляпа, запрет складывать ногу на ногу, что помогает нарисовать мир и понять его реалии. Основное повествование логично построено, нет путаницы. Читается очень легко, стиль на высоте. Повествование «затягивает»: интересно, что будет с героем дальше. Работа соответствует жанру «фэнтэзи», что входит в жанр «фантастика». Присутствуют разные расы, история мира, связанная с разными расами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
17013 Максимус ----- По жанру рассказ ближе к фэнтэзи, автору удалось дать неплохую характеристику персонажам, многие вещи в описаниях начинаешь понимать уже после прочтения всего текста - картинка складывается. Понравился разворот на тему истинной сущности гномов. У рассказа есть идея, это большой плюс. И главный герой тоже получился с характером. У автора хороший язык. По началу рассказ читается тягомотно и не ясно, зачем это все. Однако после истории с приручением оборотней становится интересно. Форма повествования оригинальная, и автору удалось создать увлекательную историю в форме монолога. Да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
16952 TOODA ----- Приветствую, дорогой автор! Большое спасибо за ваш труд! Рассказ очень интересный, более того, выгодно отличается своей необычностью. Мне, на самом деле, понравилось, очень порадовало, что стиль и тон, взятые в начале, были выдержаны до финала. Читать было удобно и интересно. Не скажу, что текст простой, но в этом его прелесть, поскольку практически весь рассказ состоит из монолога героя. Жаль, что не раскрыт персонаж гнома, хотя, пожалуй, так и должно быть, ведь это просто один из безликих клерков. Описание существующего мира присутствует - за это отдельный плюс. Конечно, соответствует. 10
16773 Тающий ветер ----- «На данный момент собрали самогонный аппарат» Заметно. Я бы без самогонного аппарата такое написать не смог. Если серьезно – в этом что-то есть. Но читать невозможно. Я под конец поймал себя на мысли, что сосредотачиваюсь только на курсиве, а реплики человека диагоналю. История подана целиком через поток сознания. Причем, история-то есть, но продираться через текст, чтобы ее осознать, совсем не хочется. Более конкретное замечание: подавать историю мира так, как это делаете вы – через непосредственный рассказ одного из персонажей – плохая идея. Гном ведь так и говорит: «Прописные истины» Если они прописные, то зачем рассказывать? Чтобы читатель знал, о чем речь, да. Но это ненатуралистично. В целом же получилось слишком путано, чтобы заинтересовать массового читателя, хотя целевая аудитория найдется и у этой работы. Мне показалось, что лишних запятых в тексте больше, чем пропущенных. Но за какие-то жуткие ошибки взгляд не цеплялся. Грамматика в норме. Ощущение, что герой получился таким дерганым вполне осознанно, а не в силу неумения автора. Если так – то текст просто не мой. Соответствует 3
16409 slavindo ----- К содержанию данного произведения приходится прорываться через дебри мучительного моно-диалога. Открывается картина постапокалиптического сказочного фэнтези, где смекалистые люди накалывают всякую нечисть и выходят победителями. Может быть это бы было и забавно но см. п.2! п.2 Читаемость. Текст нечитаем совсем. По ходу прочтение складывается такое ощущение, что мозг твой насилуется буром для глубинного бурения. В чем тут дело? Опять эта идея: "а напишу-ка я рассказ в виде разговора. Вот здорово: не надо париться над описаниями и характеристиками, простое оформление, как чудно!" - это НЕ чудно. И такая же в точности попытка была на прошлом конкурсе, в рассказе, где людей из будущего в СССР переправляли. И тоже всё провалилось. Не знаю, как так вышло, но этот бесконечный монолог вызывает только нарастающую боль. А странные ответные реплики гнома - ощущение шизы. соответствует жанру фэнтези В память о пережитых страданиях ставлю единицу 1
15809 Vovas ----- Не до конца понял, в каких именно отношениях находились персонажи, и кто кого допрашивал. Мир интересный, сюжет нестандартный, но экшна мне не хватило. Рекап и перечисление планов - это хорошо, но неясно, насколько соответствует логике мира, то есть, не блефует ли персонаж. Читалось в целом легко. Прописанный персонаж один, его образ достаточно яркий. Гном практически не показан: только отрывистые реплики, по ним сложно составить мнение. В целом, любопытно, хоть и не "цепляет" Соответствует (фэнтези) 8
15510 Dokkova ----- Сюжет очень прост - пришёл ГГ, поругался с гномом, начались перемены. Смысл произведения понятен и прост. Понравился характер героя - эдакий умный дурак. Но тем не менее, он все равно дурак. Проблема произведения - ОДНИ ДИАЛОГИ. Читать очень тяжело, приходится буквально продираться сквозь текст. Удовольствия от прочтения так, на троечку. Персонажи безликие, все пришлось додумывать самому. Если автор считает, что это фишка, то нет. Это жирный минус. Описаний как таковых нет. Соответствует жанру фантастики. В начале казалось, будто автор решил переиначить Adventure Time на серьёзных щщах. Но здесь все же не хватает элементов для того, чтобы это было фентези. Элементы(Расы) присутствуют, но только это и делает рассказ фантастичным. Не соответствует. Идея бы выстрелила, если бы это было, на мой вкус, более серьезным. Идея того, что к клерку приходит человек и говорит, что за дверьми стоят матросы с винтовками и просят "пройти", очень интересна. Но реализована криво. Есть потенциал. 4
15270 Юлия Эт ----- Манера повествования довольно интересна. Рифмы к "коротышка" прибавляли тексту иронию и самобытность. Вообще, с чувством юмора у рассказчика все в порядке. Сюжет понятен. Кульминация - раскрытие святынь человечества и желания человека быть хозяином Вселенной - основная идея рассказа, как мне показалось. То есть, идея у рассказа определенно есть. Восприятие текста немного сложновато, но это не умаляет интереса читателя, хотя до середины сюжет был скучноват. Мне кажется, совсем немного раскрыт характер гнома. Нет ощущения противостояния с человеком, сражения за место под солнцем. Отказ человека от дарственной очень символичен. Мне также понравился посыл, что люди могут много и долго терпеть, но в критической ситуации всегда станут плечо к плечу, если будет общий враг. Типаж человека раскрыт достаточно красочно. Гномы, оборотни, вампиры, зомби... Фантастика как она есть. Хотя тема зомби и вампиров немного истерта как мне кажется... Вообще рассказ нетривиален. Он и сложный и в то же время настолько необычный, что хочется дочитать хотя бы из интереса к концовке. 4
15003 Ray Andrews87 ----- Сумбурный, очень сумбурный и скомканный сюжет. Трудно читать, сложный для восприятия, нет легкости при прочтение. Я так и не понял, гном думал, или все таки говорил фразы в этом диалоге?! Сюжет не понятен с первых строчек, но ближе к концу вырисовывается некая картинка с целостностью сюжета. Хорошо была глобальная война, немногие люди спасли в убежищах, оборотни это мутанты, а вот откуда по вылазили вампиры и зомби с гномами? Сюжет ведет повесть о том что они были издавна. Но почему тогда люди воевали, а вампиры и тд... только прятались? На данный вопрос ответа нет. Сюжетные повороты есть, но небольшие, это радует, по крайней мере отсутствует линейность сюжета. В данном рассказе есть идея, и она понятна ближе к концу. Концовка прописана неплохо, во всяком случае мне понравилось то что исполнение законов и законотворчество сыграло плохую службу гномам. Они сами себя подставили. А человечество смогло извернуться и вернуть себе мир. Смысл с идеей понятен, но всё это так заморочено и слишком сумбурно описано. Текст сложный, трудный для прочтения - "нудный". Так и хочется бросить читать. Описание хорошее, но нудность убивает все повествование. Характеры персонажей раскрыты, однако описание ГГ отсутствует (описание внешности). Хотелось бы понять была ли семья у ГГ или он одинок. Автору бы сделать ввиде диалога, а не монолога текст, да немного опустить некоторые моменты, которые затягивают сюжет и создают сумбур. "Сначала я напустился на Серого: «Чего такой грязный? Твои руки темнее обложки «Некрономикона». Эх, замарашка». Затем отругал второго сыщика: «А это что за нить коричневая свисает с пиджака? Прямо как с бинта мумии первого вампира». И добавил остальной своре: «Где, охломоны, шатались? Почему костром пахнет? Вы же боитесь огня. Вот, бродяги». Подействовало, в кои-то веки: мылись, фыркали, стирали вещи. Все обитатели деревенек собрались в моем доме. Страшно было ведь. Вдруг, под шумок, ненароком, рикошет." Ну и рифма не в тему. постоянно глаз режет и раздражает: "Записал, коротышка, рифма мелкая вспышка." и тд. Соответствие к жанру фантастики есть, точней к фэнтези. Есть вампиры, зомби, гномы, глобальная война после которой и происходят действия. Однозначно фантастика. Очень трудный текст так и хочется бросить читать! Нудно! Автору - желаю успехов в творчестве и стараться прорабатывать текст, чтобы был легким и интересным (желательно найти человека, кто бы подсказывал что надо изменить - "критика"). 1
14945 aleksandr.metsger ----- Написано в стиле чёрного юмора, но самого юмора не увидел. Сюжета тоже нет. Понятно, что пришёл детектив и рассказал клерку - гному события, которые произошли после атомной войны. Всё свалено в одну кучу: гномы, зомби, оборотни, вампиры. И вот, благодаря детективу, люди решили вновь захватить власть. Читается тяжело. Главный герой, кроме шляпы, не имеет ни характера, не описан внешне, как и гном - клерк. Его рифмовка скорее раздражает и мешает рассказу. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
14875 elevardo ----- Сюжет весьма необычный. Развивается в диалоговой форме (с отступлениями в виде мыслей второго героя). Поначалу сложно воспринимать, но с развитием сюжета всё становится на места. Появляются детективные элементы, которые неплохо вписываются в концепцию рассказа. Рассказ хорошо выдержан по драматургической кривой. Кульминацию можно было подкрутить сильнее, но итак сойдёт. Сложности возникают только с пониманием мира, в котором происходит рассказ. Автор умело вписывает элементы мира в сюжет через слова главного героя (детектива), однако возникает уйму вопросов относительно непосредственно того, как этот мир работает. Т.е., есть люди постоянно находятся в угнетении законами, как у них получилось внезапно перестроится? Возникает вопрос и по личности главного героя. Воображение рисует относительно молодого человека, но, при этом, он довольно неплохо разбирается в психологии, функционировании мира и многом другом. Очень сумбурное изложение текста. Ясна цель - показать сбивчивые рассуждения главного героя, но читать подобный текст очень сложно. Местами есть очень классные лексические и стилистические находки, например, в сцене воспитания оборотней: "Сначала я напустился на Серого: «Чего такой грязный? Твои руки темнее обложки «Некрономикона». Эх, замарашка». Затем отругал второго сыщика: «А это что за нить коричневая свисает с пиджака? Прямо как с бинта мумии первого вампира»." И далее: "Кстати, едва засранцев прижал, так сразу раскололись, все шестеро. До сих пор от их покаянного лая шум в ушах стоит." В целом же, у автора интересный стиль. Иной раз, конечно, можно было обойтись без жаргонных словечек, но это уже на вкус и цвет автора. В силу выбранной формы (практически, монолог), все описания сводятся: сначала - к описанию мира; позже - к сюжетным перипетиям. К явным минусам отнесу главного героя. Он мне совершенно не понравился. Честолюбивый и высокомерный - к нему совершенно никак не получается проникнуться симпатией. А эти его повторы: "коротышка, рифма... " и доводят до белого каления. Можно было сделать этого значительно меньше. Хороший фэнтези-рассказ с элементами постапа и лёгким налётом нуара. Свежо и необычно. Резюмируя: необычный фэнтези-рассказ с элементами нуара. Читать было интересно. Мир подан через монолог героя и это здорово. Сюжет также весьма необычный. чутка затянута первая часть, но не настолько, чтобы наскучить. Как и во многих рассказах, наблюдать за разворачиванием красивой обёртки (мира) было интереснее, чем итоговый сюжетный твист. Автору респект за интересную подачу. 7
14864 Дипка ----- Очень тяжело писать про содержание, рассказ так написан, что невозможно вообще понять, о чём речь. Гномы захватили мир, поработили человека и зомби и других. И вот человек нашёл способ их изгнать. Написано вроде нормальным языком, но так сумбурно изложены мысли, так выстроен сюжет, что читаешь и не понимаешь, что там происходит и о чём речь. Не понятно, кто герои. Потом вроде начинает что-то проясняться, но уже поздно, интереса к чтению нет никакого. Помните, современная фантастика включает в себя такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и многие другие. Соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) коротышка, рифма глупая кубышка Вот эти вставки вообще выглядят глупо и после третьего раза ужасно воспринимаются. 5
Общая оценка 66

Новый Ковчег

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18018 TOODA ----- Приветствую, дорогой автор! Ваш рассказ с самого начала затянул и увлек, но финал никуда не годится((( Множество вопросов осталось без ответов, да и на "открытый" финал это мало походит. Стоит, на мой взгляд, сменить формат, расширить, ведь идея очень интригующая Много ошибок,как пунктуационных, так и синтаксических, опечатки и прочее неприятное. Сам по себе текст читается легко, и слог приятный. Персонажи для меня остались непонятными, безликими, кроме имен ничего. Им, наверное, не хватило времени. Да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
17644 Натали Варгас ----- Сюжет не понятен так как больше похож на отрывок из романа. Вся сцена – новая планета, которая было сначала раем, но люди превратили её в ад из человеческих отбросов и биохимических нечистот. ГГ, Сэб и Маэрс (обитатели приюта Святой Магдалины для трудных подростков) пробрались в дом профессора-богача и стали свидетелями некоего убийства (где жертва вроде как собирался определить воришек в клинику для опытов). После чего они (повествование очень невнятно) пришли в себя в тюремном госпитале. У одно из них отрезаны стопы… По ходу дела, где-то в середине, выбивается сцена в которой некий Ной нанимает некоего Карлика на убийство того самого профессора-богача. Рассказ либо не закончен, либо слишком урезан. Очень трудно определиться, хотя читать интересно. ОГРОМНЫЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ... Имя ГГ то ли Саб, то ли Сэб. фантастика но какого рода не знаю (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
17080 juriasan ----- Ничего не понятно. Скомканые эпизоды про разных персонажей, видно некое подобие сюжета (двух парней хотели пустить на органы), но ни смысла, ни идеи в этом сюжете нет. Можно предположить, исходя из названия, и имени персонажа – Ной – что этот самый Ной основал организацию, которая отлавливает молодых людей и забирает их органы, в результате члены организации живут как бы вечно, заменяя свои органы на новые. Но этого нигде не описано, остается лишь догадываться, что происходит. Повествование обрисовывает разных персонажей, но все очень запутано, так, что смысл теряется. Эпизоды в разных местах, в разное время от разных персонажей, кажется, что не связаны почти никак. Эпизодические части описаны неплохо, происходящее легко представить. На этом все. Несколько ярких, но бесполезных мазков. Характеры персонажей тоже не показаны никак, персонажи существуют, чтобы «обыграть» сюжет. Читаемость средняя: читается не слишком легко, но и не слишком сложно. Работа соответствует жанру фантастики только потому, что действие происходит на другой планете и описаны космические путешествия. Это никак не влияет на сюжет, в эпизодах «фантастичность» отсутствует. Так что соответствие по шкале от 1 до 10 – всего 2 балла. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
17015 Максимус ----- С точки зрения содержания вообще не понятно о чем рассказ. Слишком быстрый и рваный сюжет, который не возможно пересказать даже сразу после прочтения. Ясно, что кто-то кого-то все время убивает. Кто главный герой? В чем сюжет? Что это за мир? Не ясно. Впечатление, что это или сильно сокращенная повесть (большой рассказ), либо какой-то отдельный фрагмент и контекст должен появиться потом. В тексте много длинных предложений, многоточий, описаний. Это не проясняет сюжет и сильно раздражает при чтении. Много грамматических и пунктуационных ошибок, в том числе в имени одного из героев. Да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
16774 Тающий ветер ----- «Даже богов, которые правят всем земным, люди придумывали себе глядя на небо и на звезды: Марс, Венера, Сириус, Плутон…» Автор, вы перепутали причину и следствие. Планеты были названы в честь богов, а никак не наоборот. «От кого пришло сообщение?! - Я не знаю.» И тут же: «- Это сообщение от Ноя» Явное противоречие. Во-первых, совершенно неясно, зачем нужно вступление о планете и неизведанных мирах. Для данного текста это не важно. Во-вторых, совершенно неясно, как связано все остальное. К сожалению, я совершенно не понял, что произошло. Можно было бы немного расширить текст, чтобы он стал понятнее – объем позволяет. Зацепился взгляд за первый абзац первой главы. Ооочень длинное предложение там. Его на два, три, четыре можно спокойно разбивать. С запятыми, как и с орфографией проблемы есть, но не ужасные. А вот герои порадовали все. Представились нормально. Осталось выяснить, как они все друг с другом связаны. Соответствует 3
16412 slavindo ----- Сюжет данного произведения состоит из некоей техногенной антиутопии. Повествуется про двух придурков, про которых ничего не известно, да и сказать доброго по сути нечего. Соответственно, переживать за них не хочется. Дальше выскакивают какие-то карлики, инвалиды и детективы. Придурков ловят и хотят пустить на органы. Но их кто-то спасает. Или не спасает, что впрочем не имеет особой важности, так как фигуры эти проходные и не очень симпатичные... Что что? Я должен сопереживать трудным подросткам из интерната только за то, что они трудные подростки из интерната и живут на очень плохой планете? - Да вот ещё! Язык повествования имеет некоторые корявости. Имеют место несколько наивные образы, ненужные действия и прочие подобные непродуманные штуки. В рамках данного конкурса его можно бы было оценить на троечку. социальная фантастика? - скорее она! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
15810 Vovas ----- Это плохо. Несколько сюжетных линий, толком не доведенных до конца. Много нераскрытых персонажей (например, зачем там девочка Кити?) Идея смутная, конфликта нет. Обрывистое, не дающее картины мира. Много ненужных многоточий, что бросается в глаза. Диалоги неправдоподобны. Ну и главное - зачем дробить и так небольшой рассказ на набор миниатюр? Соответствует (фантастика) 1
15511 Dokkova ----- Сюжет пуст, непонятен и состоит из стольких деталей, что читатель должен сойти с ума и додумать все самостоятельно. Автор не создал в рассказе какой-либо цельности, сюжетные ходы непонятны, завязка, кульминация и развязка отвратительны и похожи на составленный текст для трейлера плохого блокбастера писаками под крэком. Изложение....мысли....очень....витиевато....и....понятно....только....автору.... Автор, тебе легко было читать строчку выше? Мне тоже тяжело. Такое безграмотное и многочисленное использование многоточий убивает структуру. Это не романтический постик вконтакте для девочки бальзаковского возраста. Это проза. А ей здесь и не пахнет. Описания банальны и полны штампов. Читаемость текста никакая. Многочисленность персонажей не играет погоды, так как и отличает только имя. Безликие абсолютно. Соответствует только в описательной штампованной части в начале. Дальше это не прослеживается никак. Читайте учебник русского языка, словарь синонимов и больше книг, если хотите продолжать писать. Одна из худших работ в группе. 1
15293 Ray Andrews87 ----- Сложно оценить сюжет, который скомкан и сложный для восприятия, поскольку прыгает не понятно как и куда. Идея похожа на сюжет из фильма "Элизиум", похожим миром, то есть мир описывается, как ад на земле. ГГ - описывает мир и жизнь, и вот сюжет прыгает: уже два мальчика, которые пытаются залезть в богатый дом. Я думал, что это ГГ свое детство описывает. Однако сюжет дал еще один поворот. Поворотов предостаточно, однако все эти повороты, запутывают читателя еще сильней. Кульминация и концовка стушевалась. Смысла практически нет, больше напоминает просто рассказ созданный из разрозненных кусочков, и подогнанный под единый сюжет. Однако полностью автор не смог снять все шероховатости, и подогнать под единую идею. Хотелось бы не разрозненных кусков с прыжками, а плавных переходов. Текст читается легко, но до единого смысла нет, описательная часть и детализация мира и главных героев обильная. Персонажи с одной стороны имеют описание, которое их характеризуют, и в то же время они не зацепляют и не запоминаются. Полное соответствие с жанром фантастики. Имеется планета (не Земля), где проживают люди. Есть черные хирурги, которые хотят забрать органы для богатеньких людей. Сделать роман на основе этого. То есть расширить материал и снять шероховатости. 1
15273 Юлия Эт ----- Сюжет разбит на несколько фрагментов (подзаголовков), это немного мешало. Автор не увязал их между собой должным образом. Выглядит немного резано. Сюжет понравился. Куда бы ты не бежал, вся твоя грубость, мерзость, страх и жажда наживы - всегда рядышком с тобой. Одни пытаются выжить за счет других, более слабых. Текст читается легко, это подкупает. Персонажи, в силу краткости рассказа, описаны достаточно. Но мне не хватило большего описания происходящего: деталей, эмоций героев, их чувств. Иногда теряешься, где происходит то или иное действие. Где находится карлик-убийца, а где парни из интерната. Какая планета в центре действия? Апокалипсис, другая планета, межгалактические перелеты и т.п. Все это конечно из области фантастики. В то же время, что мне понравилось, это не сухая фантастика, а остро-социальная. Лучшим моментом в рассказе есть описание мыслей карлика-убийцы о людях, которые думают лишь о низменных потребностях: поесть, поспать и тому подобное. А также 30 секунд жизни, пока нож входит в плоть. Сильно! 8
14974 aleksandr.metsger ----- Написано кусками. Сюжет не раскрыт. Так и не понял концовки.Что за гном получил заказ? Он тоже был пациентом того доктора, который органами торговал? Очень много орфографических ошибок. Рассказ не вычитан. Хотя идея интересная и читается легко, нет главного героя. Ещё один апокалипсис. Название совсем не подходит рассказу. При чём здесь сон, почему мальчик без рук? Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
14949 elevardo ----- Что сказать про текст: сюжет сумбурный, персонажи блёклые и плоские. Ни кульминации, ни концовки как таковой нет. Много назывного пафоса. Если уж автор хочет работать с текстом, нужно значительно глубже погружаться в тему и читать больше в этом направлении. И не каких-нибудь Глуховских со сталкеровцами, а хотя бы Стругацких. Больше похоже на набор мало связанных друг с другом отрывков из чего-то большего. Не ясен и смысл произведения. Что означают отсылки к Ковчегу и Ною. Повествование сбивчивое, рваное. Огромное количество орфографических и лексических ошибок. Тексту очень сильно не хватает вычитки. Описания скудноватые. Куда пошли герои, что сделали - автор даёт пару ярких мазков и больше ничего. Мир выстроен также скудно. Первый фрагмент текста - претенциозное пустословие. Первый абзац - пафосное нагромождение, по сути, его смысл можно было выразить двумя-тремя строчками. Второй абзац - пустословие на тему социального апокалипсиса. Если немного изменить - можно представить, что это всё происходит на Земле и никуда лететь не надо. Тут же явные противоречия логике: "Наши дети рождаются на грязных улицах, в этих трущобах без конца и края, слишком рано познав всю мерзость этого мира, а кто выживал – становятся ворами, убийцами и шлюхами.". Почему, если молодой талантливый автор описывает безысходность, то отбросы всегда становятся ворами, шлюхами и убийцами? Даже в самых криминальных районах любого города - разношёрстная толпа. Кусок текста про молодых ребят - штамп и клише. Фрагмент про карлика - самый крепкий из всего рассказа. Отталкивает только то, что "малыш" в своём сне представляет себя пиратом и спасает девушку. Как-то рановато для таких снов, не находите? В тексте безумное количество лексического брака: "рот наполнился вкусом крови." (очень плохо) Кряк, взметнув ворох искр, в изгороди появилась кольцеобразная дыра." (кто крякнул, что крякнуло?) "Маэрс сидел на полу и читал, быстро перелистывая одну страницу за другой. " (читать, перелистывая книгу - Флэш одобряет!) Заявленным жанрам соответствует. Совет автору: читайте свои произведения перед публикацией. 1
14866 Дипка ----- Рассказ вообще ни о чём. Нет никакой идеи, автор не хотел ни о чём сказать своему читателю. Двое ребят забрались в чужой дом, там были непонятные учёные, разбирающие людей на органы. Пришёл карлик и убил учёных, подростки выжили, но потеряли память. И всё. Сюжет вообще непонятный, и фокал сбивается. В начале идёт от лица карлика, затем про него же от третьего лица. И постоянная смена героев, от чего непонятно, кто из них главный герой, словно его там нет. Многие предложения составлены неправильно, запятые кое-где тоже стоят не там. Из-за этого тяжело читать с самого начала. Кое-что я не в силах представить, типа этого: "Сэб выхватил у него их рук какой-то аппарат и что есть сил, побежал по крышам домов, пожарным лестницам и чердакам." Помните, современная фантастика включает в себя такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и многие другие. Соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 31

ПостПо

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17647 Натали Варгас ----- Сюжет о том, что ГГ выигрывает огромное состояние, выиграв на скачках. При чем, это было вовсе не потому, что ему повезло, а потому что он убил опытного жокея. В повествовании это убийство прикрыто тем, что ГГ впадает в беспамятство, но факт совершенно очевиден. Далее он женится на девушке без приданного, что послужило быстрому скатыванию состояния ГГ до среднего уровня. Но снова происходит чудо – он встречают девушку со странными глазами. Он встретил её и раньше, до того, как выиграл на скачках. Но тут они «нашли друг друга». ГГ убивает свою жену (опять же ГГ ничего об этом не помнит) и женившись на даме из состоятельной семьи, уезжает в Италию. В его семье появляется сын, у которого в 4 года происходят странности… и ГГ убивает жену и ребенка взорвав весь дом. Автор явно незнаком с законами и правилами скачек. Когда некто выигрывает большую сумму поставив на мало известного коня, проходит расследование на предмет подкупа жокея. А так как жокей фаворита был убит, то ГГ стал бы подозреваемым номер 1. Автор рассказа полностью опусти этот момент. Далее, не понятно, что произошло с ребёнком ГГ. Что с ним было странного? Он просто уничтожил свою вторую семью из-за мук совести или его вторая жена была причастна к смерти жокея и первой жены? Образ самого ГГ совершенно не раскрыт. Не ясны причины его постоянных провалов в памяти. Здесь автор предоставляет читателю самому догадаться обо всем, что делает рассказ совершенно бессмысленным. Нет ничего, что говорило бы о фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
17081 juriasan ----- Идея не оригинальна от слова вообще. Главный герой сошел с ума, убил жену/ребенка: в фильмах такое случается на каждом углу. Факт, что главный герой должен был вернуть мирозданию то, что «забрал» - свое счастье – новизны не добавляет. Читается скорее легко, чем сложно. Хорошо нарисованы сцены, понятно, что происходит. Характер персонажа почти не раскрыт. Сюжет «затягивает», хочется узнать, что будет с героем дальше. Работа соответствует жанру фантастики только из-за малого градуса магического реализма, который может быть как магическим реализмом, так и галлюцинациями. В основном повествовании элементы фантастики отсутствуют. Соответствие по шкале от 1 до 10 – 1 балл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
17016 Максимус ----- Мистика. В тексте много неувязанных концов. Так и остается загадкой, почему с героем произошли все эти события, автор не дает никакого объяснения - как будто просто судьба такая. Или если это бессознательное так проявляется, то это должно быть ярче описано. Тема с крепостью кладки заинтриговала - герой замуровал там жену? Если это намек, то слишком слабый. В целом тексту не хватает логики и общей идеи (почему или зачем это происходит), если их подтянуть, может получиться неплохой рассказ. Совершенно не понятно, почему автор выбрал такое название. В тексте очень много мелких ошибок и невычитанностей. Например, частое не согласование местоимений (я, моё, себе), да и самих местоимений много. Ошибки в пунктуации (много). Язык у автора тяжеловат, вычитка может сделать текст более гладким и легким. Да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
16775 Тающий ветер ----- Автор, а что произошло? Увы, но я не понял концовку. Совершенно. Вы выдали нам жизнеописание от первого лица, достаточно общее, не сказать что банальное, но бывает и не такое. А в конце герой просто берет и убивает жену и ребенка? Под влиянием когда-то виденных глаз? А почему? В чем герой провинился? Это цена за его удачу? Даже так как-то немотивированно получается. Сюр, что ли. Я даже затрудняюсь с оценкой. Хороший язык, но с сюжетом плохо. «Умница» - клички без кавычек пишутся. «о «глазах прибыльной сделки» - честно говоря, подобные выражения я привык видеть в переводах. Уж больно коряво выглядит. К тому же это была не сделка. Что до языка, то читается рассказ хорошо. Безусловно. Честно говоря, по стилю напомнило что-нибудь из начала 20 века. Какую-нибудь «Американскую трагедию». Такое отстраненное повествование масштабных событий, время от времени, переходящее на конкретику. Но вот как раз конкретики не хватило. Очень много тумана. Но читается хорошо. Не уверен насчет жанра. Если мистика – то правилам конкурса соответствует. Но я не уверен. 5
16413 slavindo ----- Здесь прослеживается задумка написать ретро-фантастику, так сказать, пройти по старым проторенным путям. А ретро-сюжет, он типа как старое доброе вино только настоится с годами... - не настоялся! Мало того, когда вместо фантастической идеи ты натыкаешься на обычное описание безумия. Мы идём, мучительно идём к развязке и вот вам: парень просто съехал с катушек, его поймали копы. Ну ладно, может быть, если бы автор убедил нас влюбиться в этого парня, мы бы его пожалели. - Да нет же - обычный дундук, жаждущий личной выгоды и сладкой жизни. Одним больше - одним меньше. Следует признать, что язык рассказа довольно грамотный и умелый. Имеет место некоторая стилизация под ретро. Из-за этого он сразу пробуждает серьёзные ожидания. Ждёшь от грамотного повествования чего-то ТАКОГО. И натыкаешься на хромающую задумку и слитый по сути финал. Соответствует разве что мистике - и то под вопросом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15866 TOODA ----- Добрый день, дорогой автор! Ох, я и не знаю, что сказать. Правила велят оценить сюжетные повороты и смысл, но для меня это очень сложно в данном случае. Финал рассказа сам по себе был довольно неожиданным, но все предшествующее было покрыто таким странным туманом, что рассказ будто тормозил сам себя, и в итоге это привело к чему-то совершенно неясному. И я подозреваю, что не стоит делать из этого законченное произведение, возможно, лучше, продолжить, добавить несколько частей, тогда такое туманное, простите за тавтологию, начало имело бы смысл, но так как вы избрали короткий формат, это было не самое лучшее решение. Наличие двух женских персонажей не вызвало никакого волнения. Ожидала, что на этом будет больший акцент, а главный герой, к сожалению, что с одной женщиной,что с другой, просто проживал свои дни, и ничего, в общем-то с ним не происходило, кроме потери памяти. Встреча с Аидой не ощущается, как мистический элемент, не знаю, повлиял ли на восприятие стиль повествования или что-то еще, но никак иначе, кроме как обыкновенную случайность судьбы, я это не вижу. Надобность эпизода со скачками тоже осталась для меня не ясна. Показать мистику? Больше незачем, наверное. Видимо, глубинные смыслы, которые Вы заложили в данное произведение, слишком глубинные)))) Стиль повествования - отдельное мое восхищение автору. Вы очень умело управляетесь с языком, с оборотами, с конструкциями и тд., но очень тяжело читать. Как говорили великие,как только ты написал очень хорошее длинное предложение с красивыми оборотами, вычеркни его. Очень ценю филигранность исполнения, но перебор. Слишком много уточнений, вставок, пояснений, и это очень гасит интерес. О персонажах: они не рельефные. Главный герой остался для меня непонятным - то ли он безумец, который ради незнакомки может отказаться от домашней родной жены и окунуться в страсть, то ли он меркантильный, расчетливый гад :D Женские персонажи кроме внешности никак не раскрыты, на мой взгляд, совершенно пустые. От Аиды ожидала большего, ведь она предполагалась как мистический персонаж, как я поняла. Еще один маленький моментик: проблему с пунктуацией в случае этого рассказа немного необычные. Их тут перебор, но если, конечно, это авторские знаки..то прошу простить) Не думаю, что соответствует, по крайней мере, в том виде, в котором произведение находится сейчас. Если бы внезапное попадание героя в тюрьму и убийство его жены и ребенка, которого он не помнит, получило развитие, возможно, получилась бы хорошая мистика, но сейчас - нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15813 Vovas ----- Насколько я понимаю, рассказ задумывался как мистика, в которой причинно-следственная часть в тумане. В целом, получилось, но в том же тумане остаются и конфликт (а есть ли он?), и мотивация героя. Не цепляет. На мой взгляд, рассказ можно было бы спасти за счет атмосферы, но она как раз не чувствуется. Повествование скучное, описаний практически нет, настроение не передано. Читалось скучно. Соответствует (магический реализм, на мой взгляд) Я не понял смысла эпиграфа 4
15587 Ray Andrews87 ----- Сюжет хороший и интересный, своего рода мистическая загадка спрятанная в сюжете. У меня возникли вопросы: кто или что помогало ГГ? Что это было темные силы или быть может что-то другое? И сам он убийцей был или все же не только он, но и кто-то другой ему помогал? Однако есть моменты которые можно сказать имеют линейность, сразу понимаешь что Умница победит, и каким это образом получится не столь важно, да и Ариадна оказалась замурованной в подвале, то же не трудно догадаться. Вот единственное что мне было не понять почему ГГ взорвал дом? Вот тут то поворот сюжета немного напряг. Интересное произведение, один в нем есть недостаток, на моё мнение его бы немного расширить, увеличить по объему, а так он кажется куцым и кургузым. И немного загадочности вплести в сценки, что бы не было линейности. Персонажи отлично описаны, есть внешний облик персонажей, так же есть их характер. Текст читается легко и одним залпом. Есть отличная детализация мира, и есть хорошее описание локаций. Написано не сухим языком, а чувствуется, что автор умеет писать красивым литературным языком. И с фантазией дружит хорошо, поскольку когда читаешь, представляешь все эти сцены наяву. Мистика с небольшим детективным уклоном. Так что можно смело сказать относится к жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
15513 Dokkova ----- Сюжет непонятен. Автор претендовал на новеллу, но не получилось, ибо все было предсказуемо. Смысла в произведении я не увидел. Чистое и неприкрытое графоманство. Изложение мысли очень сумбурное. Текст читаем, не описания это щИдевр. Глаза в виде четырехлистного клевера запали мне в душу. Честно. Таких перлов я не встречал со времен НФ2018. Описаний персонажа нет, характеров нет. А были ли персонажи вообще? Не соответствует. Из элементов только анимечные глаза в виде клевера. Фанфики писать всегда приятно, но если автор претендует на что-то большее, пусть читает литературу. И учебник русского языка. 1
15426 Юлия Эт ----- Идея рассказа мне понравилась - удача и как с нею дальше жить. Желание иметь больше и лучше, при этом не приложив практически никаких усилий - это пагубно. Сюжет описан немного рвано. Для столь краткого повествования он был слегка перенасыщен событиями разных периодов и годов. Текст читается легко, его приятно читать и нет чувства обузы от чтения. Как мне кажется, автор совсем не раскрыл отношения героя ко всему происходящему с ним: какие выводы он сделал или не сделал, почему поступил так, а не иначе. Остается лишь догадываться... Элементы фантастики здесь присутствуют. Мне понравилось, что фантастика в рассказе не банальна и истерта, по типу вампиров и зомби, а загадочная и не раскрытая. Эти таинственные глаза остаются неразгаданной тайной. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
15108 elevardo ----- Рассказ будто сошёл из-под пера Эдгара Алана По и Чарльза Диккенса одновременно. Возможно, из-за этого и выбрано такое название "ПостПо". К названию вернусь позже. Идея, конечно, не нова. Различные глаза или женщины - постоянный спутник рассказов мистического направления. В силу того, что выбрана стилистика повествования конца позапрошлого века, выглядит рассказ не ново, но весьма живо. Этому способствует довольно чёткая структура текста: не затянутая композиция, завязка, перипетии и довольно сильная кульминация. Присутствует и элемент загадки до самого конца. Не сказать, чтоб развязка сильно удивила, и сюжетный твист в конце - прямое следствие избранного автором пути. Впрочем, сверхзадачу автор себе поставил грамотно и выполнил с чувством собственного достоинства. Вызывает вопрос только само название. Рассказу бы больше подошло название "Глаза прибыльной сделки" или что-то в этом роде. Автор избрал для себя путь постмодерна и "подделался" под стилистику мистических рассказов позапрошлого века. Рассказ, как по мне, не без шероховатостей, грамотный редактор найдёт и зацепит маленькие заусенцы, но, в целом, чувствуется, что автор работал над текстом и старался до последнего следовать правилам заявленной игры. Текст выглядит сочно, наполнен неплохими и точными описаниями. Главный герой выписан достойно - я вполне себе его представляю и вижу. Конечно, иногда герой ведёт себя несколько необычно, как для реального человека - например, даже не пытается найти ответ, что с ним происходит, и воспринимает все как должное. При этом текст читается легко. Увы, в погоне за сохранением стиля, автор утратил свой собственный голос. И в этом проблема всех постмодернистских текстов. Стараясь "подделаться" под англоязычную классику, автор нивелирует свою задумку и сам ставит себя в третий-четвертый ряд. После прочтения "ПостПо" не отпускает ощущение, что ты уже где-то подобное читал. Мистическая история в духе викторианского рассказа. Как мне кажется, конкурсу соответствует. Хороший рассказ по стилю и содержанию, но в силу схожести с рассказами англоязычной классики мистики кажется вторичным. Автору респект и удачи на творческом пути! 8
15000 aleksandr.metsger ----- Сюжет понятен. Читается легко, но много лишних описаний о скачках. В конце рассказа возникает много вопросов: откуда и чьи эти глаза? Куда делась жена? Если её замуровали в стене, то кто? Смысл понятен: за всё надо платить. Рассказ нуждается в литературной обработке. Главный герой безликий. Если в одном случае много описаний, то в другом: портрет главного героя, характер, совсем отсутствуют. Рассказ относится к жанру мистика. Если мистика это фантастика, то рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Забыл поставить оценку конкурсной работе. Высылаю повторно. 5
14867 Дипка ----- Герой увидел таинственную незнакомку с глазами, вроде именно она и помогла выиграть ему на скачках, но это не точно. Потом герой женился, развёлся, ещё раз женился, у него родился сын. А потом он вдруг их убил зачем-то. И всё. Сюжета как такового вообще нет, рассказ ни о чём, идеи тоже какой-то не уловила. Беда с запятыми, это затрудняет чтение, постоянно спотыкаешься. Слишком много лишних местоимений. Читается вроде легко, интерес есть на протяжении всего рассказа, но в итоге в конце жутко разочаровываешься. Всё время ждёшь, что вот сейчас в конце будет какое-то объяснение случившемуся, но ничего такого не происходит, в конце ещё более запутанно. Помните, современная фантастика включает в себя такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и многие другие. Соответствует жанру, мистический реализм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 62

Свет

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17651 Натали Варгас ----- История казни ведьмы. Трое приятелей, прочитав все возможные источники о ведьмах, решили истреблять их физически. Варварски разбивая им головы. Здесь они выкрали девушку, которой не более 20ти лет, затащили в лес и двое из троих, Аркадий с Павлом уже приготовились убить ведьму. Но Третий – Кирилл, будучи актером местного театра, нуждается в громком финале этого «плохого спектакля» и затевает с ними разговор. Всё заканчивается тем, что Кирилл и убивает ведьму. Непонятно само название произведения – люди совершают убийство, ведьма не ведьма – а это самая что ни наесть расправа вне закона, самосуд... какой здесь "Свет"? Язык автора хорош, читать интересно, но сама история вызывает лишь негатив и отвращение к главным героям. колдовство и инквизиция (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
17082 juriasan ----- Идея не оригинальна. Концовка не порадовала и не удивила. Автор очень долго нагонял напряжение длинным описанием шествия героев по лесу. Они сомневались, пытались начинать ритуал, разговаривали, и тут девушка превратилась в чудовище. Изгнали ведьму, молодцы, главный герой выбрал свет. Ну и что? Остается пожелать ему удачи в дальнейших начинанях. Нет ни описания предыдущего опыта ГГ, где он сомневался бы в пути света, любив «темное», но справедливое существо (например), ни подчеркивания важности идеи выбора пути света, ни чего-либо еще. Кажется, автор хочет сделать акцент именно на этом, но объясняет, почему выбор пути света так важен. Поздравляю главного героя, ударился в инквизиторы. Но что это для него значит? Что значит наказывать еретиков и ведьм? Почему? Читаемость средняя. Есть попытки раскрытия персонажей: спокойный Павел, импульсивный Аркадий, сомневающийся Кирилл... Слишком долго длится нагнетание атмосферы перед ритуалом, можно было и сильно сократить. Язык неплох. Произведение соответствует жанру «фэнтэзи», так как девушка превращается в монстра. В остальных эпизодах «фантастичность» отсутствует, так что общее соответствие жанру «фантастика» - 6 из 10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
17017 Максимус ----- Мистика. Единственный плюс рассказа - неожиданная концовка. С точки зрения содержания хочется больше деталей про ведьм: как герои их вычисляли, зачем убивали (ведьмы мешали им жить?), почему вообще стали этим заниматься. Автор в эпиграфе и в конце заявляет большую идею - выбор между светом и тьмой. По факту в рассказе об этом ничего нет. У героя нет никакого выбора, он его не делает и перед ним не предстоит. Язык текста тяжелый, стилистически рассказ написан слабо. Очень много описаний, даже эпиграф слишком длинный и громоздкий. При этом диалоги у автора явно получаются лучше, чем описания. Сцены убийства жутковаты и чересчур затянуты. Да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
16776 Тающий ветер ----- «ближайшей от города лесополосе, и можно было не опасаться случайных ушей» - вот очень диссонирует слово «ближайший» и «можно не опасаться». В ближайшей лесополосе как раз немудрено на человека нарваться. Почти профессиональный текст. Читал с большим удовольствием. Хотя надо признаться, что первую половину в сюжете интриговал только вопрос – а где здесь фантастика. Но стиль удерживал внимание. Плюс небольшой крючочек – «Слышь, Аркашк, а если он ошибается. Если все не так. Если…». Вот уже здесь немножко повеяло мистикой, но я предположил иное – какого-нибудь оракула-шамана или голоса в голове. Но с ведьмой даже интереснее. Мне показалась идея охоты на ведьм в реалиях Магнитогорска достаточно свежей (хотя сто процентов найдутся люди, которые подобное уже читали). Но вот концовка показалась пресной. Экшн-то есть, но результат уж очень прост. Взяли и убили девчонку. Не хватило какого-то панча, внезапной развязки. Это немножко притупило впечатление, но не сильно. Стиль замечательный. В первую очередь благодаря героям. Они все различимы. Что еще важнее – каждый со своим языком. Реплики дифференцируются, а это очень серьезный показатель мастерства. По тексту встретил несколько опечаток, но это, скорее, результат спешки. А вот ошибок не заметил. Если и есть, то не много. Думаю, можно придраться, что формально фантастики не было. Все произошедшее вполне реально. Колдовства-то мы так и не увидели, кроме «откинула Павла на добрых три метра», но что русская девушка в ярости не сделает? Впрочем, я придираться не буду. Хороший текст, а ведьма пусть будет и правда ведьмой. 9
16414 slavindo ----- В этой работе прослеживается некая стройная задумка, мысль автора. Правда не очень удачная. По моему мнению композицию перекорёжило от перевесившего негатива. Негатива психического, визуального, духовного. Так это не работает. Везде должны быть противовесы, везде должен быть верх и низ, правое и левое, тёмное и светлое. Иначе избушка заваливается набок. К концу мы получаем от автора письменное уведомление, что герои - как бы работники сил света. Но этого недостаточно. Их образ - образ маргинальных мудаков и алкашей. Наши души не получили удостоверение, что они - добрые. Это можно было сделать эффектно, с яркими светлыми образами. Не вышло. Зато страшилками нас затарили - по самое немогу! Написано довольно грамотно с попытками психологизма. Но не все образы продуманы: взять к примеру причёску девушки-ведьмы - какая она? Сначала мы читаем, что ветер разметал волосы по лицу. Потом читаем про "унисекс" и короткую стрижку. А потом её хватают за волосы. - судя по всему, у самого автора не было в голове картинки этой девушки. Начало перегружено описаниями героев. Это было бы хорошо, если бы мы были в начале романа. Но вот уже большая часть рассказа прошла, а их всё описывают. И как-то особого живительного эффекта от описания я не почувствовал. Автор как бы усиленно убеждает нас, что они не могут быть на светлой стороне, чтобы потом в конце вдруг выпрыгнуть с криком: "А! Не догадались?! А они на самом-то деле были на светлой стороне!". Вторая часть выполнена скорее в жанре "чернуха-криминальная хроника" - читатели вряд ли от этого испытают блаженство. Разве только, если бы это чем-то уравновешивалось, но этого нет. Впрочем, я писал об этом в первой части своего коммента. Соответствует жанру, которое, кажется, можно определить как тёмное фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
16130 Ray Andrews87 ----- Рассказ "Свет", имеет интересный сюжет, от части детективная даже история получилась. Очень необычно и имеет отличный поворот сюжета. Для меня стал вопрос: А может быть Юля все же обычная женщина, а не ведьма? И вот в финале все расставлено на свои места. Рассказ читается легко и затягивает, сюжет прекрасный, ГГ долго колебался и все его колебания и волнения описаны в тексте. Да и кульминация не подкачала. Молотком по голове ведьме и дело сделано. А сколько же было накала страстей и колебания! Легко читается, быстро и интересно. Написано красивым и полноценным языком. Хорошо проработанные диалоги, и много описано деталей природы, главный героев и окружающих предметов. Идея рассказа понятна, перед каждым человеком становится вопрос выбора между совершением определенных поступков. То есть делать, или не делать, белое и черное. И каждый человек в итоге делает свой выбор. В данном произведение Кирилл (главный герой) убив девушку (ведьму) стал своего рода на сторону света. Однако совершил убийство. Так что идея самое то! С соответствием к жанру мне сложно определиться. Вроде бы ведьмы, превращение их (то есть трансформация) - относится к фэнтези и фантастике. Однако я бы сказал по нагнетанию в сюжете, и в накручивание сюжетной пружины, с помощью накала страстей вокруг происходящего, до предела и резкого перехода в разжимание пружины - это остросюжетный триллер. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
15890 Dokkova ----- Сюжет прост, но не цепляет. Идеи и смысла я не увидел. Убивать ведьм? А для чего? Новая свята инквизиция? Четвертый Рейх? Непонятно, и читать должен гадать и додумывать сам. Не хватает объяснений. Сюжетный ПОВОРОТ предсказуем, и, в общем то, не удивил. Саспенса был нагнетен, но недостаточно хорошо. Изложение мысли хорошее, читаемость текста нормальная. Есть косячки(повторение частиц, ться-тся), стандартный набор невычитанного рассказа. Характеры персонажей типичны - тихоня-мозг, злобный-силач и серенький новичок, ни бэ ни мэ. Для меня персонажи выделились только этими типичными характерами, не хватает описания. Не соответствует. Элемент - ведьма - еще не делает рассказ фантастичкой, фэнтези или что хотел автор. Если автор хочет улучшить рассказ, следует - увеличить объем, проработать персонажей, особенно девушку, чтобы ей сопереживать. Объяснить, почему они убивают(причина - охота не ведьм не дает ответов), добавить описания погоды, это может помочь для нагнетания саспенса. 4
15875 TOODA ----- Добра, дорогой автор! Сначала спою вам дифирамбы, а потом скажу что-нибудь конструктивное, с вашего позволения. Очень хорошо, просто прекрасно! Мрачная, готическая, городская фантастика. Я прочитала не так много рассказов конкурса, но этот - один из лучших. Спасибо! Так, теперь по существу:D То, что финал был предрешен ничуть не помешало. До последнего рассказ держал в напряжении, в голове рождалось огромное количество предположений, где все-таки свет, правы или нет Павел и Аркадий, ведьма, не ведьма, правильно, не правильно, станет ли Кир на сторону света или тьмы и так далее, и так далее. Феерично! Увлекало с каждым словом все больше. Единственное, что смутило, так это факт, что, как мне показалось, это часть какого-то большого произведения. Если нет, то завершение было каким-то слишком стремительным. Да и описания мира, в который пригласил нас автор, не было. Можно предположить, что это наша обычная Земля, где имеют место быть ведьмы, но хотелось бы чуть больше подробностей: есть ли другие сверхъестественные существа, в каком виде тут обитают ведьмы: с магическим даром или чисто знахарки с книжками и зельями и так далее. В остальном все просто великолепно! Легко и интересно читать. Хороший баланс описаний,эпических моментов и диалогов. В таком коротком произведении удалось раскрыть и второстепенных персонажей. А вот главный остался немножко непонятым, но опять повторюсь, если рассказ получит продолжение в составе какого-то большого романа, то все прекрасно. Сцена с превращением ведьмы - огонь!Динамично, ярко,завораживающие, причем со всех сторон: цвет,звук. Конечно, соответствует. Стопроцентное готическое городское фентази. Пожалуйста, продолжайте писать про этих охотников. Перспектива у идеи очень хорошая. 10
15814 Vovas ----- Трешачок, но трешачок качественный. Есть и конфликт, и мотивация, и раскрытые персонажи. Я не уверен, что это фантастика: до конца не понятно, Юля - ведьма, или это персонажи так решили. Читается тяжело (вероятно, так это и было задумано), но повествовательная часть тут сильная. Атмосфера нагнетается, диалоги прописаны годно, персонажи раскрыты на небольшом объеме текста. Я не уверен до конца, была ли Юля ведьмой. Если нет, то не соответствует. 7
15432 Юлия Эт ----- Сюжет насыщен, но в меру. Достаточно описано причины поведения парней, рассказана предыстория убийств девушек. Кульминация в лучших традициях-попытка остановить убийство и подтверждение его необходимости. Концовка предсказуема, но вместе с тем сильна - он смог, когда узнал правду. Текст читается превосходно и легко. На одном дыхании. Мне очень понравилось, что автор уделил внимание каждому герою, дал ему характеристику, описал его чувства и мотивы поведения. Также, автор был внимателен к деталям: лицо, мысли, жесты и взгляды. Это очень важно, это подкупает. Особенно размышления Кирилла о том, где он мог видеть девушку и прикасаться к ней в метро, уступить ей место... Безусловно, ведемство принято считать фантастикой. Но вместе с тем, рассказ больше психологичен и обращен к внутреннему миру героев, их принципах и образе жизни. Но тема на мой взгляд выдержана. Эпиграф подобран идеально. То, что мы считаем светом, ни что иное как тьма, замаскированная под свет. Единственный, на данный момент, рассказ, который вызвал у меня настоящие эмоции...Он заслуживает в моем лице наивысшего балла. 10
15116 elevardo ----- Ужасный рассказ. Сюжет трэш. Насилие, завуалированный мат и куча жаргона совершенно не делают рассказ лучше. Совсем наоборот. Если уж автор хочет написать про ведьм в реальном мире - можно сделать из этого забавный рассказ. И жесть совершенно тут не нужна. Сюжетный твист с тем, что девушка - ведьма, и что герои причастны к сообщению в самом начале рассказа - не удивляет, а только раздражает. Очень тяжело читать. Взгляд пропускает строчки и приходится возвращаться, чтоб вдумчиво прочитать. Красивых описаний и образов не обнаружено. Есть пару забавных ёрничаний, но не более того. Персонажи совершенно не книжные, а из какого-нибудь сериала от ТНТ и НТВ вместе взятые. В общем, всё плохо. Мне кажется, рассказ не проходит по пункту 2.8: "2.8 Не принимаются рассказы с чрезмерным описанием насилия или секса. Решение о чрезмерности выносится организаторами в каждом конкретном случае." (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15099 aleksandr.metsger ----- Сплошной ужас! Столько описаний и подробностей убийства ведьмы молотком. Сначала заинтриговал рассказ, но сильно затянуто и я уже понял, что её убьют молотком. Есть ошибки, видно текст плохо вычитан. Читается легко, но лишние лишние описания отягощают текст. Любил играть в шахматы. Какое это имеет отношение к убийству ведьмы? Возможно, если будет продолжение, эти факты будут иметь значение. Никогда не слышал о символе на молотке, который убивает ведьм. Может об этом надо было написать подробнее? Даже не уверен, что этот рассказ подходит жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
14868 Дипка ----- Начинается вроде неплохо, герои несут девушку в мешке в лес. Затем пошли описания жизни героев и эту немного затормозило чтение. Стало немного скучно. Затем опять всё выровнялось. Парни ищут ведьм и расправляются с ними. Один из них, новичок, не верит что девушка ведьма, но товарищи показывают ему её истинное лицо. Хороший сюжет. Написано гладко, ровно, читается легко. Интерес сохраняется на всём протяжении рассказа, очень любопытно, зачем они тащут девушку в лес, что она такого натворила, в чём провинилась. Что она ведьма, я не ожидала. Немного подзатянутая середина. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 83

Действия во благо

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18067 TOODA ----- Приветствую, дорогой автор! Прошу прощения за то, что мой отзыв,возможно, будет не самым содержательным, потому что читаю ваш рассказ последним из группы. Не закончен? мне показалось, что да. Истории нужно дать продолжение - тот финал, который есть сейчас, никуда не годится. Убийство девочки было предсказуемо: уже ведь вставлялось воспоминание с точно таким поворотом событий. Я бы приятно обрадовалась, если бы главные героя пришли к яме, а там на горе трупов, где и Васич с перерезанным горлом, восседает Юна и точит ножик. Подумайте, пожалуйста, над такой вариацией. Тогда я буду ждать продолжения этой истории. Спасибо! Читать легко. Баланс описаний и диалогов нормальный. Не перегружено лишними пояснениями. Единственная загвоздка в большом количестве морфологических и синтаксических ошибок. Есть длинные предложения, с кучей подчинительных частей, несогласованных с главной частью, и подобное. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
17658 Натали Варгас ----- Сцена: стандартный набор постапокалиптических событий в смешении с людьми-мутантами. ГГ Никита нарвался на своего бывшего друга, который пытался его убить. В драке Никита побеждает и находит в кармане друга фото девочки. Теперь его цель – найти её. Она вероятно живет у Васича. По пути к Васичу он встречает людей-кошек, чья роль в повествовании совершенно неясна. Все они погибают, кроме одной девушки. Так они приводят к Васичу, тот обещает отдать дочь убитого Никитой друга, но выставив его на бои без правил, по ходу дела убил девочку. Никита, одолев противника и узнав о смерти девочки, опускает руки… Развязка ясно указывает на то, что ГГ – обычная тряпка, которая не плохо орудует кулаками, но совершенно не желает видеть главного зла, сетует на несправедливость, а значит вовсе не отвечает роли героя. В целом читать интересно, но всё как-то без смысла и цели. постапокалепсис с мутантами (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
17083 juriasan ----- Идея понятна, но оригинальностью не блещет. Главный герой заключил сделку, но его обманули: обычное дело! В чем главная мысль? Не верь никому? Или захочешь сотворить добро, а получится как всегда? Мир жесток? Если основный посыл и есть, то оригинальности в нем нет. Читаемость средняя (текст не слишком сложен, но и на одном дыхании не проглатывается), хорошо описаны мир и атмосфера. Мутантов можно было бы вообще не добавлять, они не влияют на повествование вообще. Сюжет динамичен, но слишком затянут. Без мутантов и постапокалипсиса можно не считать это фантастикой вообще. Соответствие жанру – на 4 из 10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
17018 Максимус ----- В рассказе описаны события, которые должны были бы вызвать эмоции не только у читателя (убийство друга, бой с мутантом), но и у героя. Но нет, ситуации поданы очень буднично и просто. Как будто герой каждый день убивает друзей и побеждает ужасных ривбесов. С мутантом вообще интересно - герой долго рассказывал, что победить его невозможно, а потом победил как будто без особого труда. Персонажи странные, плоские. Особенно бизнесмен, логика действий которого остается загадкой. Главный герой, убивающий просто так охрану бизнесмена, тоже не выглядит здравомыслящим человеком. В рассказе, кроме концовки, все ожидаемо. Но это не тот случай, когда неожиданная концовка плюс. По-крайней мере, герой в конце мог бы придушить бизнесмена прямо у ямы, вместо меланхоличных размышлений. Автору надо избавляться от союза "что" как замены слова "который" или причастных оборотов ("интересы обычных людей, что хотели вернуть прежний мир"). Количество "что" задает тексту жанр вроде бы эпоса, но сам текст от него крайне далек. Не логичные описания, например, почему дым спас герою жизнь из текста так и не ясно; как герой в рукопашной драке смог достать пистолет и еще им какое-то время прицеливаться - тоже. Странно видеть в таком небольшом рассказе главы. Видимо, автор продолжает претендовать на эпос. Впечатление, что текст вдохновлен либо миром компьютерной игры, либо книгой с прописанными деталями. Да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
16777 Тающий ветер ----- Первый абзац – штампище. А, ну да, остальной текст – тоже. Никогда такого не было и вот опять… Там в комментариях правильно сказали – слоны, скрещенные с медведями. Не знаю, что еще про этот текст сказать. Если останавливаться на всем ошибочном/ненатуральном/нелогичном, то отзыв будет размером с рассказ, а то и больше. Язык никакой, грамотность никакая. Герои какие-то, но все равно – картон и штампы. Постапок самого-самого начинающего уровня. Я с трудом добрался до конца и не знаю, может ли это кому-то понравиться. Соответствует 2
16457 slavindo ----- Стрелок - спаситель бедных, заступник страждущих и угнетенных. Каждый раз, выходя в постапокалиптическую пустыню, чтобы спасать обиженных, помогать обездоленным, он не покупает патронов - потому что берёт их вдоволь с трупов убитых им врагов... Короче - "действие во благо" - это наивный постапокалиптический вестерн, написанный по мотивам компьютерных игр. Ошибок здесь столько и они настолько тупые, что буквально сразу становится смешно. Убив лучшего друга, герой зачем-то бросается "спасать" его дочь, которую тоже тут же из-за него убивают. До героя начинает смутно доходить мысль, что возможно он что-то делает не так... По сути, пробуя написать боевик, у автора получилось написать пародию на боевик, с реально довольно смешными шутками. Если бы ещё эти шутки были преднамеренными а не случайно созданными - всё бы было очень весело. А так - грустно. Не буду указывать на конкретные проблемы в боевой логике. Думаю, если автор сам вернётся через несколько лет к этому произведению и начнёт вдумчиво его читать - он и сам всё поймёт. боевой постапокалипсис (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
16135 Ray Andrews87 ----- Сюжет... Сюжет есть, я бы сказал неплохой даже сюжет был бы. Однако все в стиле игры Сталкер. Группировки "Стражи" ("Долг"), "Кошки" (наемники или бандиты). Мир очень напоминает мир Сталкера, заброшенные деревни и города, мутанты и куда же без людей, которые бегают с автоматами по территориям и пытаются друг друга укокошить. Об "Арене" я уж молчу. "Осколок" это прям база Долга или Свободы. Сюжет не линеен, но местами можно предугадать действия Никиты. Поворотов в сюжете хватает, но в итоге финал подкачал, ГГ оказался просто рохлей и ничего не сделал. Идея конечно же в сюжете имеется: Благими делами, дорожка в ад вымощена. Герои неплохо описаны, мир так же детализирован и описан. Описано неплохим языком правда можно было немного более витиевато описать окружающий мир. Однако имеется много ошибок, которые надо еще редактировать и вычитывать. Полностью, относится к жанру. Имеются мутанты, постапокалиптический мир. Надо редактировать текст и вычитывать. Много ошибок. Да и сюжет необходимо увести, в более реалистичный мир и наполнить своими мыслями, а не брать за основу мир "Сталкера" и похожие миры. 4
15894 Dokkova ----- Сюжет прост как две копейки. Основатель Стражей аки Робин Гуд спасает всех и вся, но в итоге вокруг него все умирают на фоне постапокалиптической России. Повороты, ходы и концовки банальный донельзя. Автор, похоже, перечитал серию книг Сталкер, Метро и иже с ними. Смысла в произведении нет от слова совсем, это тупой боевичок, который даже не затягивает. Все персонажи большая проблема. Особенно Сухой. Как основатель Стражей выжил-то в этом жестоком мире? Он настолько наивен и туп, что только диву даешься. Если бы это был действительно видавший виды боец, он бы не вел себя так. Не шел бы на поводу у Сидоровича-Васича, не проявлял бы чувства к кошкодевке. Хорошо, твист со спасением девочки оправдан более менее, он робин гуд. А об остальных персонаж похоже забыл. Кошкодевка типичная туподевка. Только увидела ГГ, сразу начала по нему сохнуть, КАК ТОЛЬКО померли ее товарищи, с которыми она провела больше времени, чем с ГГ, просится с ним. Это такие дикие штампы, что считаются моветоном. Васич-Сидорович тоже нелогичен. Зачем убивать девочку? Это было бы стимулом Сухому работать на арене(кстати та по описанию четко слизана с арены из сталкера, ай-яй-яй), но вместо этого, вопреки ВСЕМ законам логики он ее убивает. Бред. Не сопереживаешь персонажам, потому что они пусты, как гильза от ПМ. Читаемость текст отвратительная. Постоянные повторения(Никита в одном абзаце, упомянутый 4 раза), отсутствующая фонетика(запятые стоят невпопад, где то стоят, где то нет), склонения и ОГРОМНЫЕ В ПОЛАБЗАЦА предложения. Читать несложно, но бревном в глаз попадает на каждом. Описания скудны, их не хватает. Как он прошел такое расстояние? Почему Стражи распались? Что это за дом? А главное, зачем давать описание мира сразу же? Это блин не трейлер к мстителям, описание мира надо подавать постепенно, чтобы заинтересовать читателя. Да описание штампованное. Соответствует, но таких рассказов тьма и ценности они никакой не представляют. Ничего нового, ничего интересного, одни штампы. Есть потенциал, но нужно брать учебник русского языка и штудировать. Читать хорошие книги, Стругацких, Лема, Стерлинга, Гибсона. А не поганую серию Сталкер. 1
15816 Vovas ----- Долго, нудно, непонятно. Мотивация потеряна, персонажи не прописаны, конфликт тоже теряется. Описания животных повеселили. Ну и конец потерян: сюжетные линии обрываются. Читается тяжело. Много грамматичсеких ошибок. У персонажей нет речевых особенностей. Описания не рисуют картину (хотя, слономедведей я себе таки представил). Соответствует (фэнтези) 2
15579 Юлия Эт ----- Сюжет слегка наивен. Укрытие оставшихся людей, мутанты, бои без правил и т.п. Намешано кучу всего. Сюжет мне показался скучноватым и банальным. Бой с мутантом продлился очень недолго и завершился победой Никиты, хотя до этого рассказчик поведал нам, что противник безумно силен и непобедим. Так что победа получилась отчасти неправдоподобной. Финал - отдельная тема. Создается впечатление, что смысл произведения - не делайте добро, иначе оно убивает других. Убийство девочки выглядит нелогично и даже жестоко. Стиль повествования оставляет желать лучшего. Автору нужно практиковаться. Некоторые обороты и сравнения выглядят нелепо. Например, они чувствовали себя "как брат и сестра". Не совсем уместно. Раскрыт главный герой и его спутница, но опять таки, все как-то уж слишком наивно. Никто не узнал в Софии мутанта. Как-то совсем странно... Теме конкурса соответствует. Мутанты и скрещивание. Кстати, идея скрещивания людей, животных и растений неплоха сама по себе. Оценка низкая, но рассказ, конечно, имеет право на существование. Видно, что автор старался и его побуждали на написание благие помысли о помощи и жертвенности. Хочу добавить, что мне понравилась фраза о том, что даже в пост апокалиптическом обществе есть место жестокости, зависти, жажде наживы, ведь это природа людей. 1
15151 aleksandr.metsger ----- Читал с интересом, и в конце пшик. Разочарован. Вроде крутой, а его кинули и не каких действий со стороны Никиты. Немного наивный получился рассказ и текст не вычитан. Есть ошибки. Автору удалось передать свой замысел, крутой Никита ходит и убивает монстров, спасая людей. Есть нестыковки: он знает, что банда убийц и спокойно выходит к ним. Наивно. Во время сражения на арене, что - то он легко победил, хотя сам же говорил, что невозможно победить в одиночку. Работа соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15141 elevardo ----- Очередная вариация на тему сталкера и постапокалипсиса. Сюжет и идея не особо новы, а сюжетные ходы и повороты предугадываются заранее. Концовка также не сильно впечатлила. Автор старался нагнать драмы, но получилось как-то слишком блекло. Местами вселенная, нарисованная автором, словно списана со Сталкера, но некоторые интересные элементы всё-таки присутствуют. Например, мутанты-люди. Задумка тоже не новая, однако рассказ это не портит. Текст очень кривой. Фразы написаны абы как. Ни стиля, ни какой-то изюминки. Похоже на фанфик начписа по Сталкеру. Читается тяжело, много несуразностей и откровенных ошибок. Канцелярит уничтожил почти всё хорошее, что можно было бы указать. Страдает и логика повествования. Например, зачем убитый написал на фотографии "Юна – солнце, среди туч. НН, Васич. Каждое 3". Разве он не смог бы этого запомнить? Очень сомневаюсь. Создаётся впечатление, что так нужно было, чтоб направить Никиту в Нижний Новгород. Теперь конкретнее: Первый же абзац текста - один сплошной штамп. Все эти слова столько раз уже говорились, что они превратились в пустое нагромождение прописных истин. "Как только произошла трагедия, то его вместе с друзьями подобрал один генерал полиции" - почему если герои выживают, им всегда помогают генералы/майоры полиции/ФСБ/КГБ? И опять же - штамп! "Никита отдышался, но вставать не стал, так как сейчас большая растительность на земле играет для него роль хорошего укрытия и в один миг нужно просто перебежать в более защищенное место." Предложение трудно для восприятия. В ситуации, когда герой лежит на земле после попадания в него пули, он должен соображать быстро (тем более, раз он знатный вояка). Например, "Никита отдышался. Стоит ему встать и противник снова выстрелит. И в этот раз гораздо точнее. Он осмотрелся вокруг. Высокая трава скрывала его от глаз стрелка. Значит, он стреляет с земли или небольшого возвышения. Он посмотрел, где можно укрыться и увидел в десятке метров от себя ржавый автобус..." и так далее. А сейчас действие меееедленнноее (словно в слоумо) и психологически недостоверное герою. "Волколаки – это волки, скрещенные с кем-нибудь." может быть, с лайками? - если автор не знает, то как должен читатель догадаться?)))) "Мужчина был одет в кожаную куртку, поверх свитера и джинсы, но при всем этом босиком. " - если уж хотите описать одежду, то пишите правильно - "ворот свитера выглядывал из под поношенной кожаной куртки". А так сначала представляешь куртку, а потом внезапно появляется свитер и всё запутывает. И этого здесь так много, что перечислять замучаюсь. Формально мне понравился отрывок со знакомством с кошками, но здесь явственно не хватило их описания. Для меня они были людьми, даже после знакомства. Постап в стиле Сталкера. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
15091 Дипка ----- Такое впечатление, что вначале читаю синопсис романа. Но, по крайней мере, было не скучно. Концовка и порадовала, и огорчила одновременно. Хороший ход с убийством девочки, не ожидала. Но и непонятно, что там будет дальше с героями, автор словно бросил их и ушёл. Очень много ошибок в тексте. Читается легко, интерес сохраняется до самого конца. Описания есть, но скудные и плохо дают картинку. Персонажи выписаны не ахти. Соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 46

Маршрут построен

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
17806 Ray Andrews87 ----- Сюжет отличный, автор молодец. Придумал хороший и качественный сюжет - фантастика с романтическим уклоном - задевает за душу. В сюжете есть и начало и резкий поворот, который мог бы увести ГГ от плана действий. И поворот, где ГГ встречает объект своего обожания и в тот же миг теряет. И хорошая концовка, когда ГГ опять обретает возможность встретится со своим объектом обожания. Из недостатков можно выделить только отсутствие описания почему ввели маршрутизаторы и почему люди двигаются по ним словно роботы. Есть же физические параметры, которые отличают людей. Скорость ходьбы, ширина шага и другое. Вот в этом провал в сюжете. Стиль описания - хороший. Текст вычитанный без больших и грубых ошибок. Описание и детализация мира средняя, но акцент сделан на чувствах и эмоциях ГГ. Так что этот провал нивелируется. Описание ГГ и его характера - отличное. Текст имеет неплохие обороты и витиеватость. В целом рассказ отличный. Да, полностью соответствует фантастике. Автор молодец! Дерзай и дальше! 10
17662 Натали Варгас ----- ГГ Матвей живет в городе, где всё регулируется компьютером. Количество шагов, встречи, маршруты и пр. Так на пути он видит девушку, в которую влюбляется. После долгих переживаний и размышлений, он в один прекрасный день срывается с маршрута чтобы догнать её. Далее он оказывается затопанным идущими людьми и оказывается в госпитале, где и встречает её. Исходя из текста, маршрутизатор был введен всего 10 лет назад, а люди уже превратились в роботов. Мир за 10 лет слишком сильно изменился. Фантастика должна иметь какие-то нормы реальности. Если так произошло, автору следовало бы в нескольких предложениях объяснить причины такого резкого изменения в людях и почему население города достигло такого невероятного числа как 40 мил? Сюжет простенький, хотя читать интересно. компьюторный апокалипсис Ставлю 10 баллов лишь потому, что обязана поставить высокую оценку хотя бы одному произведению. Лично от меня 8 баллов 10
17467 Максимус ----- Рассказ понравился. Показано противостояние живого героя-романтика "мертвому", "автоматическому" укладу мира. Свобода противопоставляется несвободе. Так как автор эту несвободу дал только через одну сферу - передвижение, но довел ее до тотальности, до абсурда, то именно это особенно высвечивает остроту конфликта. Причем сделано это вкусно, без морализаторства, через чувства героя, которому сразу начинаешь сопереживать. Самое интересное, что конфликт свобода-несвобода, герой-система подан лучше, чем романтическая история. Особенно сильное впечатление оставила сцена, когда толпа идет по живому человеку, потому что ведь "здесь пролегает маршрут"... Хорошее построение сюжета, я бы даже написал грамотное, нигде нет "натяжек", все последовательно, понятно. Язык автора легкий, рассказ читается на одном дыхании, глаз не "спотыкается". Текст добротный, ошибки по мелочам есть, но это скорее для вычитки корректору, а так работа производит самое благоприятное впечатление. Да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
17084 juriasan ----- Идея рассказа хорошая и очень органично вписана в мир. Мир существует для того, чтобы показать идею, мир и идея идеально дополняют друг друга. Посыл предельно ясен, но столь же и неоднозначен: любовь побеждает все преграды, все запреты когда-нибудь разрушаются, но получится ли у главных героев быть вместе? Как отреагирует на это система? Стоило ли вообще нарушать порядок вещей, ведь главный герой из-за этого пострадал? Читается легко, язык хороший. Раскрытие персонажа показано постепенно, что заставляет сочувствовать главному герою (он думает о девушке, намерения, мысли и решимость накапливаются, и в кульминации персонаж сходит с маршрута). Произведение соответствует жанру «научная фантастика» (об этом говорит наличие системы высокотехнологичных гаджетов для построения маршрута). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
16778 Тающий ветер ----- Совет-мнение. Абзац, начинающийся со слов «Глобальная сеть беспрестанно и безошибочно строила маршруты для всех и каждого» на мой взгляд, не нужен. Мне всегда нравилось додумывать мир по деталькам сюжета, а не читать такие вот выдержки из местной «википедии». Из уже сложившегося к этому моменту повествования суть и без того примерно ясна, а вот эта сухая справка только сбивает с ритма. Дальше. Получается, что система регламентирует даже скорость движения, но при этом позволяет сходить к другу на день рождения, а потом менять маршрут уже и вовсе без причины? Какая добрая система. Ок, но, честно говоря, не очень верится. Вроде бы и антиутопия, но какая-то бархатная. «медсестры разносили дневные таблетки» - даже интересно, тоже по маршрутизаторам? В целом – мне понравилось. Мило, романтично, даже атмосферно. Идея вызывает сомнения, но даже не особенно хочется занудствовать. Хотя, признаюсь, тот факт, что его избранница оказалась медсестрой – это роялище. И это немного портит концовку. По языку все хорошо. Читается легко. Наверное, можно искать ошибочки и опечатки, но их вряд ли много. Я вообще не заметил. Герой довольно стандартен. Изюминки в нем нет, но, возможно, так даже лучше. Соответствует 10
16458 slavindo ----- В основе сюжета данного произведения лежат два архетипических сюжета: 1)Долбаный тоталитаризм 2)Самец никак не может встретить самочку. На пересечении этих смысловых осей всё как бы и построено: самец никак не может встретить самочку, поскольку долбаный тоталитаризм. Ну, на этом, собственно, и заканчиваются продуктивные изобретения автора. Изобретение "людского автопилота" я не считаю очень уж удачной задумкой. Сам всю молодость проездил в переполненных автобусах, и в них же удавалось знакомиться и ненавязчиво общаться с девушками. Не бывает толпы, сквозь которую при желании невозможно протиснуться. А гипертрофированные мучения героя среди мечущихся толп, честное слово, мне показались смешными, надуманными. Далее, действительно, есть очень сильно пересекающийся по смыслу, но куда более глубокий фильм "Меняющие реальность" - и об этом ты вспоминаешь на протяжении всего рассказа. Текст читается довольно легко и гладко. Но проблема в том, что кроме основной парадигмы текст не впечатляет ни яркими образами, ни неожиданными поворотами. В принципе, имея вводное условие (тоска по девушке на фоне тоталитарного общества) - если поглядеть в потолок и попытаться высосать из пальца первое попавшееся, что приходит на ум, большинство людей умеющих писать, примерно это же и напишут. Вот это мне и не нравится. Текст должен поражать время от времени, бросать читателя через бедро. Иначе - зачем он? Соответствует жанру социальной фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
15952 TOODA ----- Добра, дорогой автор! Очень хочется сказать большое спасибо за вашу работу! Наблюдать за внутренними метаниями главного героя было очень интересно, и каждый новый фактор казался громом среди ясного неба. Пусть и идея не нова, это, скорее, классика, чем шаблон, поэтому нельзя сказать, что это банально. Мир очень интересный. Вообще, не очень люблю сюжеты с глобальной системой, которая контролирует людей, потому что обычно это превращается в жесткую антиутопию с печалью и смертью. В Вашем рассказе все не так мрачно, но тем не менее, поднапрягает и держит в постоянном волнении: что случится с героем, если он пойдет против системы..? Я уж испугалась, когда Матвей оказался в больнице, казалось, что все безнадежно упущено, но все закончилось хорошо. И за это большая Вам благодарность! Читается хорошо. Даже какие-то ошибки не заставляют спотыкаться и выжимать кровь из глаз. Главный герой чудесный: милый, мягкий, романтичный, но вместе с тем есть у него и стержень и свое мировоззрение, больше всего понравилось, что его не бросало из крайности в крайность, когда он восхищается системой, а потом, найдя изъян, начинается всех убеждать в своей правоте, поднимать революцию и ломать маршрутизаторы. Просто спокойно живет себе со своим навигатором, а когда жизнь прижала, собрал волю в кулак, и сделал то, что должен был и,надеюсь, приобрел свое счастье. Полностью соответствует. Хочется продолжения))) 9
15904 Dokkova ----- Сюжет похож на 451 градусов по Фаренгейту, да и вообще на все произведения в стиле "романтик против системы". Идея свежая, интересная, заинтриговала. Но! Почему? Почему ввели такую систему? Почему в других городах только-только начали вводить? Кто ввел? Почему люди не взбунтовались? Слишком многого не объяснено. Смысл в произведении есть, прослеживается хорошо. Читаемость текста выше среднего. Выбило, конечно, парочка косяков в пунктуации, и тоже-то же, которое подметили, но это простительно. Редактура вещь не такая сложная, особенно если в большинстве своем рассказ написан хорошо. Описаний вот только не хватает. Героев, города, людей, потока. Как работает маршрутизатор? Одеваешь спец очки которые через дополненную реальность показывают путь? Или как? Больше подробностей! Характер ГГ прочитывается, мне кажется даже больше и не надо. Но внешний вид описать надо! Если не учитывать отсутствия описания города и людей, то можно считать. Для меня это хорошая фантастика. По крайней мере лучше, чем предыдущие 6. Один из фаворитов. Поздравляю, отличный рассказ. Желаю победы. 10
15817 Vovas ----- Это хорошо. Понравилась концепция мира, понравилась правдоподобная мотивация героя, ну и в целом рассказ оставил приятное впечатление. Приятно, что конец, в целом, открытый: непонятно, что будет с героем дальше. Читается легко, описания и диалоги на уровне, слог ровный, хоть и без изюминки (хотя, возможно, это уже придирки). Атмосфера антиутопии вполне передана. Соответствует (социальная фантастика) 9
15583 Юлия Эт ----- Сюжет очень интересный и неординарный (по сравнению с другими "фантастическими" рассказами). Право выбора, право быть самим собой, отклониться от курса, право любить и чувствовать - это действительно делает нас людьми, а не машинами. Есть все: предыстория, встреча, внутренние терзания, кульминация и хэппи энд. От судьбы не уйдешь. Рассказ достаточно гармоничен и логически выстроен. Текст читается легко и непринужденно. Написано качественно и достаточно профессионально. Главный персонаж раскрыт в меру. Описаны его переживания и мысли, отношение к маршрутам и всему происходящему, и даже экскурс в прошлое (первая любовь). Маршрутизаторы это конечно из области фантастики, хотя, уже отчасти это превращается в реальность. Несмотря на это, автор выдержал произведение в жанре. Рассказ хорош. 10
15415 aleksandr.metsger ----- Сюжет предсказуемый. Читается легко, но слишком затянуто и начинаешь скучать. Смысл в том: иди против системы, если хочешь найти себя в окружающей среде. Концовка не понравилась. Автору удалось передать свою идею. Матвей совершил геройство, сошёл с маршрута, за что поплатился. Но наградой ему стало, лечение в больнице рядом с незнакомкой. Интересно, а если она уде замужем или ей не понравится Матвей? А он целых десять недель готовился, что бы только поговорить с ней. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
15249 elevardo ----- Хороший рассказ. Интересная идея с маршрутизаторами. И особенно хорошо на этом фоне выглядит именно вот это желание героя изменить правилам, пойти против толпы, против системы - выглядит вполне логично. Даже не хочется придираться к какому-то слишком уж простоватому сюжету (на фоне такой-то интересной идеи). Из рассказа можно сделать неплохую притчу-метафору про тотальное общество. Есть вопросы по функционированию мира. Для полноты рассказа необходимо ввести намёки на то, как до этого всё докатилось. Причём, не нужно разжёвывать - достаточно сделать пару намёков. Это позволит читателю додумывать самостоятельно. Как по мне, подкачала вторая часть рассказа, а именно, кульминация и концовка. Мне она показалась недостаточно сильной. Преодоление себя - сильная мотивация, но не в выбранных условиях. В комментариях не зря указали на фильм "Меняющие реальность". Рекомендую автору посмотреть этот фильм. В целом же, стоит отметить схожесть ещё с сериалом "Чёрное зеркало". Но нужно развивать историю, добавлять действительно точные и яркие детали, которые разукрасят в разные цвета этот рассказ. На фоне остальных рассказов, текст очень хорош. Нет излишеств в описании, есть пара неплохих образов. Возможно, стоит поработать над насыщением текста метафорами, но это на усмотрение самого автора. Герой, в принципе, получился неплохих. Немного тусклым (из-за короткой формы), можно добавить ему пару ярких деталей (связанные с его бунтарским/романтическим характером), которые позволят прочувствовать героя глубже. Ощутить его романтизм. Реалистичная фантастика в стиле "Чёрного зеркала". Автору мой респект и удачи в творчестве! 10
15095 Дипка ----- Сюжет интересный, особенно порадовала концовка, неожиданно всё случилось. Идея вроде есть и она понятна. Единственное - очень скучно читать про хождения героя туда-сюда. Написано неплохо, описания есть, характеры тоже выписаны нормально. И, несмотря на всё это, картинка у меня не шла. Почему так случилось, даже не могу объяснить. Вроде и читалось легко и интересно, но не впечатлило. Возможно, слишком затянутая середина. Ну очень долго герой ждал девушку и с ним ничего не происходило. Помните, современная фантастика включает в себя такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и многие другие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 115

Интернет вещей

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18044 Dokkova ----- Сюжет отличный, в начале лично я чувствовал брезгливость, затем жалость и наконец бессилие персонажа. Сюжетный ход нетипичен, ироничен и заставляет посмеяться. Кульминация и концовка хороши. Один плохой день в городе будущего. Смысл произведения понятен и актуален. Хохотал от души, но призадумался. Изложение мысли нареканий не вызывает. Один из самых читабельных рассказов в группе. Описаний квартиры и города не хватило, мне лично представилась картинка а-ля Mirror's Edge. Характер персонажа показан настолько, чтобы понять его. Соответствие есть. В общем-то, это фантастика, ждущая нас за углом. От того и страшно. Отличный сатирический рассказ на актуальные проблемы. Один из лучших рассказов группы. 8
17673 Натали Варгас ----- Весь сюжет можно описать одним выражением: эффект снежного кома. ГГ Рик обнаружил что его чайник не желает выключаться, он звонит в службу поддержки. Там его вежливо футболят, а по ходу дела от его имени закупается еда, опустошая весь его счет. Пока Рик бегает в банк, где его тоже футболят, дом сгорает из-за перегретого чайника. Действие разворачивается в мире, где людям просто делать нечего как играть в игры, так как всем занимаются компьютеры. Люди жиреют и тупеют от отсутствия необходимости решать проблемы самостоятельно. В целом повествование забавное, но неясно само отношение автора к ГГ. Пренебрежение также чувствуется и к соседу ГГ у которого Рик пытался занять иглу. Все толстые, гадкие и тупые. Сам мир утрирован... Странный взгляд на человеческое будушее. Компьютерная антиутопия (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
17516 Ray Andrews87 ----- Отличный сюжет, таких поворотов в жизни Рика, честно сказать я не ожидал. Сюжет местами линеен, однако он хорош этим. Местами в сюжете происходят повороты, которые я не ожидал. Я думал, что проблемы у Рика будут, но не думал, что с ума сойдет еще и холодильник, и окажется чтобы закрыть счет потребуется столько времени. А вот сто баксов и памятка, как пользоваться наличкой, меня удивили и порадовали. Таких превратностей жизни я не ожидал. Концовка достойная. Главная идея понятна - новая жизнь с гаджетами будет веселой и интересной. А особенно будет весело когда вирусом будут поражены гаджеты. Очень актуально для нашего времени. Отлично продуманный и детализированый мир. Отлично описан ГГ - не только внешне, но и в характеристике характера. Читается рассказ легко и не принужденно, автор использует грамотно построенную речь и хорошо проработан текст. Есть ошибки, но они практически не существенные. Вместо - лилейным голосом, наверное автор хотел написать елейным голосом. А так серьезных ошибок не было замечено. Полное соответствие жанру. Рассказ БОМБА!!! Автору - респект. Дерзай! 10
17468 Максимус ----- Рассказ оставил двоякое впечатление. Сама идея, тема, подача материала сделаны увлекательно, с юмором, я часто смеялся, но местами, все-таки затянуто. Автор «заигрался», если бы несколько сократил уже использованные приемы, то рассказ стал бы более динамичным и легким. Отдельная тема– антураж, воспроизведение немыслимых утомительных разговоров по инструкции, шаблону, с подачей рекламы, которые с одной стороны делают отсылки к нашей жизни, а с другой стороны показывают как от благополучной жизни героя остается мыльный пузырь, который вот-вот лопнет. У автора хороший язык. Стилизация, диалоги - выше всяких похвал! Но приемы повторяются, получается несколько наигранно, в каких-то случаях смешно, а где-то уже не очень. Я понимаю, что это повторение само является литературным приемом, но становится скучновато. (К примеру: "испугался испуга..." и т.д.) Написано в целом грамотно, можно было бы чуть-чуть "подчистить". да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
17085 juriasan ----- Отличная идея, простая и очень при этом актуальная. Главный посыл у рассказа отсутствует, но он здесь и не нужен: рассказ иллюстрирует происходящее, оставляя читателю возможность делать из этого выводы. Кто-то будет счастлив жить в таком мире, а кого-то, как и главного героя, мир будет бесить. Рассказ показывает ситуацию, которую можно интерпретировать с разных сторон, текст вызывает мысли и желание поговорить о заявленной теме. Это признак любого хорошего литературного произведения. над языком надо местами работать, читается не слишком легко, но и не слишком сложно. Автор грамотно раскрывает персонажа через действия и эмоции. Многие вещи в этом мире «цепляют» читателя, так как многое уже сейчас актуально для реальности. Грамотно наращивается напряжение по мере повествования, хорошая концовка, читатель задумывется: «Что же будет с главным героем после того, как он потерял столь многое? Станет ли он жить прежней жизнью или начнет новую, где-нибудь в подполье, в лесах, где все еще против интернета вещей?». произведение соответствует жанру «научная фантастика» (на законодательном уровне закреплены условия и нормы пользования гаджетами, которые повсюду). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
16779 Тающий ветер ----- А, знаете, хорошо. Не ново, но хорошо. Сатира на худшие стороны надвигающейся корпорократии. Повествование получилось довольно ровным, но я думаю, что никаких внезапных поворотов тут и не нужно. Концовка с рекордом порадовала. Вот с языком не все так однозначно. С одной стороны, много удачных находок. Формулировки вида «В высшей степени приятная мелодия» или «отобразил ультрачёткий циферблат» отлично играют на идею, пародируя современный маркетинг. Но частенько язык становился витиеватым совершенно не к месту. Что-то типа «пространство, волнуемое аморфными телесами Рика» - это странно. Какая-то квантовая физика, а не бытовуха. Ну и в целом грамотность надо подтягивать. Хватает ошибок любого рода. Соответствует 9
16485 slavindo ----- Это довольно занудный рассказ про высокотехнологическое бытовое бедствие в атомизированном мире будущего. Собственно, начинаясь в одной тональности, он так в ней и продолжается: ненужные, но навязанные гаджеты будущего, представляющие из себя линейное развитие всех современных тенденций, могут превратить жизнь обывателя в ад. Собственно, это всё. Весь огромный рассказ является многократным повторением и доказательством данной идеи, натирая в конце концов мозоль. Довольно быстро он становится скучным. Что за чайник, что его нельзя никак отключить - для меня загадка. Чем он там подпитывается? Аккумуляторами, которые могут часами выдавать киловатты для кипячения воды? - Вот тут я бы порадовался за такой технический прогресс! Мысли излагаются довольно коряво, имеют место неловкие надуманные конструкции. Вот пример: "голова с растопыренными волосами", или: "Рик - высокой успешности счастливый гражданин ЮША" - здесь налицо проблемы с русским языком. Результат - текст по своему качеству вываливается за рамки художественного произведения, приём уже с первых предложений. Социальная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16247 TOODA ----- Добра, дорогой автор! Почему-то долго откладывала прочтение вашей работы, но теперь хочется её забыть и прочесть вновь, как бы банально это не звучало. Идея, в общем-то, не самая новая, но благодаря подаче получилось максимально увлекательно. После того, как героя перенаправили на вторую линию тех.поддержки, предположить, что будет дальше не составило особого труда, тем не менее,это никак не погасило интереса к рассказу. Завершение было очень эффектное, не знаю, все так, как должно быть. Браво! Текст читается невероятно легко. Иронично и живо, момент, где автор описывает сотрудника банка заставил посмеяться. Радует, что ошибок или нет совсем, или они просто незаметны. Вот тут не уверена, к сожалению. Наверное, научной фантастике соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
15818 Vovas ----- Написано живо, остроумно, правдоподобно. Посмеялся от души, получил массу удовольствия. На мой взгляд, слабая часть рассказа только в невнятной концовке: там хотелось видеть что-то особенное, а не антиклимакс. Читалось очень легко и с удовольствием. Автору отдельный плюс за повторы "в высшей степени удобный", "оптимизированный" и так далее - это крайне удачная находка. Соответствует (социальная фантастика) Я был уверен, что Рик в конце придет домой, плюхнется в кресло, и ему в ногу (или еще куда) вопьется иголка 10
15755 Юлия Эт ----- Сюжет весьма занимательный, все вроде бы локализировано и однообразно, но в то же время логично и целостно. Автор с иронией и юмором подошел к теме безопасности человека в будущем - чем безопасней, тем беспомощней. Концовка порадовала соцсетями. Все же, изоляция человечества и полное подчинение гаджетам - уже не кажутся нам таким фантастическим, как могло быть лет 10-20 назад. Напоминает чем-то звонок в техподдержку "Киевстар" (наши дни). Текст не гладок. Встречается тавтология, немного некорректные высказывания и построение предложений. "О, иисусе", - выругался Рик. Так и не поняла, это в серьез автор считает ругательством или же просто продемонстрировано отношение к Богу в эру "власти гаджетов". Главный герой особенно не раскрыт, да и выбранная автором тема повествования этого не требовала. Все, что нужно было знать о герое, встречается между строк и в контексте происходящего. Фантастика недалекого будущего - так я могу описать соответствие теме. Понравилась идея "искусственного интеллекта", который помогает реагировать на внешние факторы и поддерживать беседу. В целом, рассказ в теме. Оценка обусловлена присутствующим чувством юмора и неплохой идеей сюжета. Парадоксом желаемого комфорта. 10
15420 aleksandr.metsger ----- Автор отлично подал идею: беспомощность человека в мире технологий и гаджетов. Рассказ понравился. Написано с чувством юмора. С каждым годом, люди становятся всё беспомощней и отдаляются от природы. Читается легко, есть некоторые затянутости, но они оправданы сюжетом. Бюрократическая машина и в будущем раздавит кого угодно, не смотря на социальный статус. Простой вирус, смог сделать не приспособленного человека, бездомным и нищим. Соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
15264 elevardo ----- Рассказ по сюжету напомнил серию "Чёрного зеркала". Идея интересная. Общество потребления, зависящее от технологий и неспособное самостоятельно сделать даже самые элементарные вещи - действительно опасно и требует высмеивания в литературе, кино и СМИ. Однако для того, чтобы читатель не закрыл рассказ на первой же странице, стоит внимательнее относиться к русскому языку. Сам сюжет не особо нов, но и придраться особенно не к чему. Кульминацию и концовку предугадываешь легко. Текст наполнен большим количеством несуразностей и канцеляритов. Слова подбираются друг к другу абы как, порой, игнорируя все законы русской словесности. Конечно, это можно было бы принять за авторскую задумку, но это не отменяет того факта, что написано безграмотно. Даже в те моменты, когда следует "авторская" речь. Автор грешит лексическими ошибками: "Электронные сэмплы составленные в особом - идиллическом порядке" - зачем все эти сложности? "сумбурные броски по квартире" - кто его бросал по квартире, словно мячик? "Белоснежная дизайнерская планировка говорила об успешности её жильца" - планировка не может быть белоснежной. И уж тем более, планировка никак не влияет на успешность жильца. "идеальные линии открыточно-оформленной квартиры." какие-какие линии? "волнуемое аморфными телесами Рика" если бы Рик был амёбой, я бы ещё понял. "Рик - высокой успешности счастливый гражданин" так не говорят по-русски. И это только самое начало текста. Дальше ничего не меняется. Короче говоря, язык ужасный. Конечно, к середине рассказа привыкаешь и даже появляется осознание, что подобные вырвиглазные обороты - специальная задумка, но воспринимаешь это всё также плохо, как и раньше. Жанру и правилам конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
15106 Дипка ----- Содержание рассказа не особо понравилось, идея понятна. Концовку, честно говоря, как и то, что хотел сказать автор, не поняла. Чего-то явно не хватает, чтобы рассказ воспринимался нормально. И на тему сбрендивших бытовых приборов было уже много произведений, куда лучших по исполнению. Читалось легко, но довольно скучно про все эти чайники и прочее. Не понравились затянутые размышления и вообще, весь рассказ можно было сократить. Описанию приборов уделено гораздо больше места, чем герою. Соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 104

Бесконечность+1

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18049 TOODA ----- Приветствую, дорогой автор! Трудно мне пришлось, когда открыла ваш рассказ. Не хватило динамики в путешествии Первого ( с вашего позволения, так буду называть гг). Даже сцена боя в пустыне казалась долгой и медленной. Финал блестящий, и картина мира интересная. Спасибо! Уже сказала, что читать было сложновато. Возможно, вы просто избрали такой стиль, но было много повторов, причем, на мой взгляд, не к месту. Более того, длинные, монотонные абзацы вдруг прерывались односложными предложениями. И высшую цель постоянного "Но что-то было не так!" я так и не поняла. Да, несомненно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
18045 Dokkova ----- Сюжет отличный, дает повод задуматься, а надо ли нам то, что мы так хотим. Сюжетный ход не дает вау эффекта, но этого здесь и не надо. Кульминация и концовка просто отличная. Одна из лучших работ в группе. Изложение тяжеловатое, особенно в момент сна персонажа. Частые повторения имени немного раздражают. Пунктуация хромает, запятые стоят невпопад. Я образ ГГ не поймал, да он в принципе и не нужен, всё происходит в его голове. Но я бы добавил описания племени, пустыни. Побольше! Еще приелось, и очень быстро – НО ЧТО ТО БЫЛО НЕ ТАК! Сначала было смешно, потом уже вызывало раздражение. Данный рассказ соответствует жанру постапокалипсис, скорее всего. 9
17796 Ray Andrews87 ----- Сюжетная линия есть, и могла быть еще лучше. Сюжет запорот двумя вещами. Первая - это имя главного героя (13 800 000 001), а вторая - то что главный герой все время куда-то шел и у него всё "Но что-то было не так!". По поводу первой - то получается постоянно стопоришься на этом имени или просто пропускаешь. Можно ведь было написать вместо 13... - человек, мужчина или парень, или быть может бессмертный... ну, ладно - можно уж живое существо. По поводу второго момента - можно описать, что главный герой идет и идет, но не таким монотонным и большим куском, как это описано. Сильно много не нужного. Можно сократить: 13... шел уже не первый день. Его путь был длиной в человеческую жизнь, он пытался найти последних выживших людей. Солнце вставало и садилось, день сменялся ночью, а его путь - всё еще не подошел к концу. Он был везде, обошел вдоль и поперек все земли в поисках... и так далее. А так шел и шел, и шел... слишком уж занудно получается. Так и хочется бросить читать. И слишком много: "Но что-то было не так!" Сюжет практически не меняет и не поворачивает сколь-нибудь куда-то. В финале есть момент, где описывается резкий поворот. О том что ГГ не знает, что краски то девушка забрала. И ребенок начал осваивать их. Идея понятна приблизительно в контексте: невежество плохо, надо развиваться и стремиться к созиданию. Но не к деградации и замыканию общества на определенном этапе (то есть получении бессмертия). Итог: сюжет имеет потенциал, но надо его прорабатывать и сокращать некоторые моменты. Пусть это будет "краткость сестра таланта", но текст будет не таким заунывным и занудным. Сделать небольшой поворот где-то в середине текста, а не в конце. Пока доберешься до того финала, десять раз передумаешь читать рассказ. А так можно охарактеризовать текст, как: Но что-то было не так! Язык грамотный. Текст без серьезных ошибок, вычитанный. Только тяжело воспринимается и занудный. Описание и детализация мира неплохая, проработанная. В основном тяжело воспринимается имя ГГ. Его надо поменять, или поменять описание на "мужчина", "человек". Раскрытие ГГ - не полное. Можно было немного больше описать о нем, кто он? была ли у него семья? когда родился? и что-то похожее. Соответствует фантастике. Далекое будущие, плюс постапокалиптическое и есть вещи которые могут быть созданы в будущем. "Теперь мы практически не говорим, мы не рисуем картин..." - Художники пишут картины. Картины никто никогда не рисует. Их только - пишут! Рисовать могут дети и люди на листке бумаги от нечего делать. "Оружие наших предков в восстановлении эпохи интеллектуального и художественного расцвета." - может быть вместо ОРУЖИЕ - ОРУДИЕ?! Оружие ведь можно понять - бластер, автомат, пистолет, копье, меч, ядерную бомбу. 7
17685 Натали Варгас ----- Сюжет прост: человечество разделилось на тех, кто жил вечно и простых смертных. Первые отделили себя от вторых и выгнали тех умирать (или выживать) в пустынях. Всё стало вымирать, а «боги» адаптировались тем, что уже не нуждались в еде и обмене информацией на примитивном вестибулярном уровне. После веков вечной жизни, «боги» выяснили, что им хочется объединиться обратно со смертными. Но сначала их надо найти. Эта роль отводится ГГ 13 800 000 001-му. Он идет и идет по пустыне. Нарывается на некое племя дикарей, дарит им подарки и пытается объяснить причину своего присутствия. Но те его не понимают и пока ГГ спит – уходят из селения. Однако, один из подарков, фломастеры, достались ребенку из племени дикарей. Очень скучно и напыщенно. ГГ – то ли робот то ли человек не ясно. Мир, в котором ГГ пребывает – пустыня. О пустыне можно много чего интересного написать, но здесь лишь черный песок и странные существа. Непонятна и цель поиска примитивных племен, выживших в пустынях. Очень сумбурно, нет логики и собственно развития в сюжете. постапокалипсис с антиутопией? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
17469 Максимус ----- Идея рассказа и тема актуальны, идея, можно сказать, "витает в воздухе" - о бессмертии и его последствиях для отдельно взятого человека и всего человечества в целом. Мир, в котором происходит действие, тоже интересен, сама находка, как это сделать, хороша. Но написано сложно, сюжет двигается с трудом, может быть автор так задумывал, чтобы читатель вместе с героем сложно двигался, но это впечатление, если была задача его достичь, стало чрезмерным, в результате читать приходилось преодолевая себя. В целом, как уже писал, интересная тема, но нужно подумать, как ее подать Автор пишет, используя одно языковое средство, поэтому читать сложно. В первом предложении он высказывает мысль, но не до конца, во втором - продолжает, в третьем тоже, при этом повторяет важное слово. Пример: ("Он все сильнее чувствовал в себе какие-то изменения. Какое-то чувство обуревало его, и было ему вовсе неподвластно. Чувство незнакомое. Чувство чужое."/ или "Туман забвения рассеял странный звук. Красивый звук. Ни на что не похожий звук. Звук, который отличался от глухих ударов, что раздавались в голове 13 800 000 001-ого. Это был звук тоже важный, но гораздо ближе и приятнее ему.") Думаю, что если в большинстве случаев этот прием убрать и оставить в одном-двух местах для усиления, текст выиграет, и его можно будет читать. Пока старательно "продираешься". Также повторяющийся рефрен "Что-то было не так!", "Надо было идти" - повторяется слишком часто, понимаю, что создается эффект нагнетения ситуации, но чувства меры автору в использовании этого приема не хватило. О грамотности - текст нужно вычитывать. Да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
17086 juriasan ----- идея рассказа отсутствует вообще. Есть мир, история, главный герой, но не понятно, к чему это все. Есть попытки описать идею: мол-де, человечество в упадке, и этим людям дары не нужны, но оказывается все-таки нужны... Не поймешь, так нужны или не нужны? Человечество вымрет или возродится в конце-то концов? Непонятный и пустой мир – вот и все, что есть в этом рассказе. Язык неплохой. Читаемость средняя. Характеры персонажей почти не раскрыты. У главного героя ни мотивации, ни целей, ни чувств, он просто идет. Возможно, так оно по канону и надо, но человек без чувств удивился бы собственной реакции: «Что это я чувствую? Мне л у ч ш е...это «радость»? Я про нее читал...» и так далее, но главный герой никак не реагирует на происходящее вообще. Пришел, поспал, ушел. Тут голый сюжет, который даже к идее не ведет. произведение соответствует жанру фантастика, потому что показан мир будущего, развитие человечества, описаны новые технологии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
16780 Тающий ветер ----- Интрига в тексте есть. Но это все, что в нем есть. И интрига никак не перевешивает тяжести чтения. Как бы я ни хотел узнать, кто такой номерок, стоит прочитать пару абзацев и становится скучно, тяжко, бессмысленно. Увы, абсолютно не мой текст. Автор, мне безумно интересно, как вы прочитываете имя главного героя, читая свой текст? Неужели «тринадцать миллиардов восемьсот миллионов первый»? Потому что мне ваше число приходится проглатывать, а читать текст, проглатывая имя ГГ по нескольку раз за абзац – это сбивает. Я даже верю, что это оправдано, но сбивает. А еще ооочень много частиц «это» и производных. Я обычно почти не обращаю внимания на повторы, но реально перебор. Большие абзацы, лишние (что меня всегда удивляло) запятые. В результате читать текст очень трудно. Соответствует 3
16555 slavindo ----- Сюжет? Давайте я его вкратце расскажу: Типа далёкое будущее. Часть людей обрели лекарство от смерти и страха и стали бессмертными... Но грустными: они разучились чувствовать, что-либо делать и даже говорить. Оставшаяся часть людей деградировала к пещерно-первобытному виду. Чтобы человечество не вымерло (!) бессмертные (!) люди шлют первобытным дар - книжку, скрипочку и краски - "Оружие наших предков в восстановлении эпохи интеллектуального и художественного расцвета". В качестве посыльного используется последний из бессмертных: 13800000001-ый. Его так и зовут: 13800000001-ый. Это так стильно - постоянно повторять: 13800000001-ый,13800000001-ый,13800000001-ый! Кажется по-научному это называется поэтическим ритмом произведения... - Господи, какой же бред! Если уж люди из будущего каким-то образом деградировали из состояния высокой цивилизации до состояния пещерных людей, то неужели им как-то помогут проделать обратный путь одна книжка и краски? Автор, ну вы что?!! А бессмертные - стали бесстрашными и вечными - они просто по определению не могут бояться что человечество вымрет! Хотя, судя по книжке и краскам, они стали ещё и безмозглыми. Язык изложения довольно корявый, с несогласованными окончаниями, кривыми оборотами. Но более всего, конечно, в рассказе бесит вот это: "13800000001-ый"!!! Вот ей-богу, бесит настолько, что если бы не конкурс, я бы дальше второго абзаца и не стал читать - ощущение, словно это большое число постоянно бьёт тебя как бревном по голове. о, да, это постапокалиптика! Или утопия? - Человечество же обрело вечную жизнь... Поскольку всё-таки какие-то мысли тут есть, поставлю не 1 а 2! 2
16277 Юлия Эт ----- Сюжет мне показался рваным и нелогичным. Автор начал с путешествия по пустыни, которое заняло 3/4 рассказа. Чудовища, которые ему встретились по пути не принесли особо никакой смысловой нагрузки. Суть рассказа для меня осталась не очерченной автором: то ли бессмысленность бессмертия, то ли пришельцы, которые являются своим предкам с целью привнести в из жизнь смысл? Концовка лишена, на мой взгляд, интриги или логичного финала. Язык написания неплохой. Но мне показалась неуместной фраза "Что-то было не так". Ибо, автор так и не объяснил, что же все-таки было не так. В конце, при встрече с племенем, главный герой раскрывает предысторию повествования, уж очень детально, не давая читателю самому догадаться о случившемся. Это безусловно фантастика. Разделение миров, бессмертие и т.п. Но выглядит как-то нелогично: люди, которые сохранили чувства и страхи и эмоции, не знают что такое искусство, рисунки. И опять таки - он принес им книгу, инструмент, краски. В чем символизм? Как-то банально. Идея с бессмертием хороша, но ее должного раскрытия, на мой взгляд, не произошло. 2
15819 Vovas ----- Мне не понравилась композиция. Мы видим картину, и не понимаем, что именно на ней происходит. Потом, одним абзацем, нам говорят (вместо того, чтобы показать), что именно там произошло. Не очень понятно, зачем именно бессмертным поднимать пещерных людей до своего уровня. Непонятно, что изменят краски: рисовать пещерный ребенок может чем угодно, хоть бы и грязью. Читается легко, но язык не движет сюжет: получается, что описательная часть как бы отдельно, а сам сюжет - отдельно и содержится в монологе голограммы. Соответствует (н/ф) Я не понял, почему рассказ называется именно так 6
15451 aleksandr.metsger ----- Очень нудный и затянутый рассказ. Много тавтологии, что мешает читать. Рассказ о том, что бедные одичали, а богатые стали бессмертными, но у них атрофировались все чувства и они потеряли смысл жизни. Но гордые дикари, отказались от помощи. Как они выживали в пустыне? Читается тяжело и скучно. Бредёт по пустыне не понятно кто с номером. В конце выясняется, что он бессмертный. Куда делись остальные, что за контейнер кто его ему дал? Ничего не понятно. И в конце, ребёнок заинтересовался красками, так началась новая эпоха эволюции людей. Соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15425 elevardo ----- Рассказ поначалу кажется весьма странным. По мере развития сюжета понимаешь, что к чему, но первые несколько абзацев читаются с трудом. Из плюсов отмечу хорошую идею. Тема бессмертия и того, к чему оно приводит - давняя любовь всех фантастов. Здесь, автор пытался раскрыть идеалистичное видение того, к чему всё приводит. Пожалуй, меня сильно зацепила идея расслоения общества. Один известный фантаст сказал, что богатые не могут существовать без бедных слоёв. Богатые мало создают своими руками и больше потребляют, потому им нужны бедные люди, чтобы их обслуживать. Богатые не будут работать в магазинах, не будут поварами и уж тем более, не станут дворникам. А в рассказе создаётся ощущение, будто богатые остались наедине со своим бессмертием. Поправьте, если я неправильно прочёл. Увы, я долго не мог представить себе эту пустыню с чёрным песком и странные светила лишь условно напоминали мне солнце и луну. Первое время я вообще думал, что читаю рассказ о другой планете. Мне понравилась концовка. Особенно абзац про ребёнка, измазавшегося в краске и оставившего следы (и, как противовес - не оставляющий следов главный герой). Рассказ весьма необычный. Необычный он из-за манеры изложения. Уже не первый раз замечаю, что авторы, рисуя очень далёкое будущее, стараются изменить нормы языка. Читаем второй абзац, а тут: "Большой диск находился прямо над его головой посреди верхнего свода" "Снова ему предстояло нескончаемое число шагов, которое он совершит в попытке преодолеть мертвые земли пока большой желтый диск, едва различимый на черном небе, не скроется из виду" Эти предложения настолько тяжеловесные и так сильно коверкают литературный русский язык, что вместо картинки, получаются какие-то кляксы. Я не стану утверждать, что в заданных условиях нужно писать привычным языком, но тяжесть из предложений необходимо убирать. Как я уже замечал, текст читать порой тяжело. Иногда проскакивают лексические неточности, например: "выскочил из праха гигантского исполина" - прах это песок. Иногда просто присутствует излишние уточнения, как в случае: "были давно атрофированы у него." - криво. "давно атрофировались" звучит лучше. Также, я настоятельно советую автору проверить пунктуацию - запятых расставлено с излишней щедростью. Характер героя до конца не ясен. Он больше похож на робота-андроида, нежели на живого человека. Не ясно, что произошло с богатыми. Они вымерли или просто ждут помощи от бедных? Ярких описаний/метафор (кроме нескольких очевидных) в тексте не замечено. Жанру и правилам конкурса работа соответствует. Фантастика в привычном виде. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15112 Дипка ----- Очень тяжело читать, не понимая, кто такой герой и чего он хочет. Ужасно назван главный герой, неужели нельзя было дать ему нормальное имя, от этого рассказ нисколько бы не пострадал. Идея вроде есть, но она не нова. Оживление только к концу рассказа, там по крайней мере начинает что-то происходить. А до этого читать было скучно. Ужас с запятыми, постоянно спотыкалась из-за них и перечитывала. Написано неплохо, но по нескольку раз пишется какая-то одна мысль, но в разных предложениях разными словами. Описания есть, но тяжело воспринимаются, картинка тоже плохо идёт. Соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 56

Вороть

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18047 Dokkova ----- Сюжет и идея? Они тут есть? Нет. Даже сказать нечего по этому тексту. Ощущение, что половина текса переведена с другого языка в гугле, другая написана в пьяном угаре. Логика не прослеживается. Внезапно корабль начинает тонуть, часть свалила, часть осталась СПАТЬ? ЧТО? Призрак-баба тоже к чему здесь? Причем тут любовь? Читаемость текста отвратительная. Изложение мысли никакое. Невозможно читать. Персонажи абсолютно безликие. Из-за ОТСТУТСВИЯ грамотности читать невозможно. Если фантастика – это одна духобаба, то не считается. Не соответствует. Самая худшая работа в группе. Сжечь рассказ. Проштудировать учебник русского языка. Читать литературу, желательно классическую. Видно, что у автора есть идеи, возможно интересные, но изложение абсолютно никакое. 1
17696 Ray Andrews87 ----- Сюжет - хм... сложно сказать, вроде он есть и вроде бы его нет. Всё бессвязно и скомкано, и прыгает с пятого на десятое. Вроде бы идет речь о новичке на корабле, однако его почему-то считают "белой вороной" и ничему не учат, а только пинают. Ему привиделась девушка (то ли морская богиня, то ли само море в такой ипостаси), но и тут стопорится сюжет - они поговорили: бла.. бла.. бла.. и ничего с их разговора не понятно. Вроде бы вот Федя его пинал и тут сразу "лепший друг", который его пытается спасти. Никитич и капитан - гниды гнидами, но опять же стопорят рассказ они вроде и есть в сюжетной линии и вроде бы их нет. Концовка с развязкой очень вялая и не понятная, почему корабль пошел ко дну. Странное ощущение создается при чтении данного произведения. Сюжетная линия коряво продуманная. Её надо было на пробу пера отослать, но не на конкурс. А потом только уже использовать наработок с корректировкой от коллег. А так к сожалению целостного рассказа не получилось. Хотя идея сюжета хорошая. Надо её дорабатывать и стараться сделать интересней. Например сюжет оставить то же. Только взять хотя бы то что есть конфликт между матросами и на корабле произошла внештатная ситуация. Ведь шторм редко так корабли топит. А вот налетели на рифы или что-то взорвалось это более реально. Ну и конечно раскрытие персонажей не с пятого на десятое прыгающие , а конкретное более толковое. Много ошибок. Много неправильно оформленных диалогов и прямой речи. Довольно тяжело читаемый текст - очень много ненужных описаний (Луны за окном, света, моря и деталей не столь важных для текста - сюжета). Не раскрыты характеры главных героев. Особенно сложно судить о главном герое. Почему его не любят? За что к нему такая не любовь? И в чем он виноват тогда? Необходима вычитка текста, как автором, так и сторонним человеком (другом, подругой, родственниками). Описание и детализации много но не в ту степь они уходят. Надо было расставить акценты на корабль, диалоги и героев, а не на Луне, свете и прочих ненужных подробностях. "Причёска как цветущая лилия и глаза цвета морской пены." - простите а какого цвета морская пена? Я видел пену, она же - белесая. Мне страшно представить такие глаза. "Оставалось одно маленькое препятствие главный «холл». " - лучше порыться в справочниках на морскую тематику. Холла кажется на кораблях нет. "Корабль шёл ко дну, шлюпка с особо важными людьми отчалила, а остальные гордо заперлись в каютах и легли спать." - ВИП - странно, по морским правилам, как раз капитан покидает судно последним или не покидает его совсем. А матросы заперлись в каютах - бред! Они бы нашли бы деревянные предметы и постарались бы держаться на них в воде. Ну и тд... никто бы не пошел бы спать, когда корабль тонет. " В дали показался капитан. Мужчина старый и седой, за ним шёл кок. - Господа, пришло время разделять места в шлюпках их десять, я, Никитич и штурман – три места. Остальные выбираются путём жребия. Господа, не буяньте, если Вам не хватило место в шлюпке – у вас есть шанс на спасательный жилет. Они так-же вытягиваются по жребию у нас их семь, огромное число достанется каждому, три жилета уже заняты – мной, Никитычем и штурманом, спасибо за внимание! - Вот скотины! – крикнул Федя в коридор." " Почти триста душ находящихся в одном месте," - КАК? КАК ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ? На триста душ ОДНА шлюпка, или все же их ДЕСЯТЬ? И как на триста человек семь спас жилетов? Да, ни один корабль не выйдет из порта без проверки не укомплектованным спас средствами! Беда одним словом! "Почти триста душ находящихся в одном месте, имеют странную привычку ссориться между собой. Причины разные, а исход и последствия одни." - Прям дедовщина какая-то! Надо работать и еще раз работать над текстом! От части можно отнести к фантастике. Из фантастике только видение парня девушки (моря). Хотя это могли быть и его галлюцинации. Мой совет автору: 1. Найдите спец форумы, где обитают мореманы и пообщайтесь с ними о команде, о корабле, и шторме. 2. Почитайте "Цусиму" Новикова - Прибоя. Очень хорошая книга и там много подробностей о жизни и быте матросов. Там же описан морской бой в котором автор книги непосредственно участвовал будучи матросом. 3. Найдите спец литературу о кораблях и о том как устроен корабль. 4. Найдите литературу или в инете о том как пишутся диалоги и другие детали для написания текстов. 1
17687 Натали Варгас ----- Сюжет расплывается и точно его трудно передать, но я попробую. Некий матрос Сергей попал неизвестно как на судно «Вороть». Там его «крестила» команда довольно неприятных персонажей. После этого Сергей встречает на корме загадочную девушку, и та его спасает во время шторма. Кроме имен ничего ни о ГГ ни о других действующих лицах не известно. Понятно одно – члены экипажа к нему плохо относятся, кроме матроса Феди. Причина такого отношения полностью отсутствует, но именно, Федя пытается его спасти, хотя погибает от руки кока Никитича. Почему Федя решился на этот подвиг – мистика! Тем не менее, Сергей спасен мистической девушкой, хотя непонятно, когда, как и почему. В конце она признается Сергею в любви, но когда и почему русалка влюбилась в ГГ неясно. Смысл названия рассказа "Вороть" тоже загадка. кроме появления на сцене некой русалка, ничего фантастичного в рассказе не нашла. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
17471 Максимус ----- Мистика. Идея не воплощена, тема не раскрыта. В тексте много действий, не связанных друг с другом, непонятно, почему сейчас происходит это, а потом вот это. Герои похожи на некоторые картонные картинки, логика их поступков тоже совершенно необъяснима. Почему начинают издеваться над героем моряки, почему стреляет Никитич, зачем? Почему во время того, как корабль идет к концу, люди не сражаются за жизнь, а возвращаются в каюты, гордо запираются в них и ложатся спать? Даже если это происходит, должна быть логика в таком поведении - а так сплошные неувязки. Ничего не поняла из встречи девушки и героя, что-то она говорит ему в середине произведения, что-то в конце. Очевидно, она что-то объясняет и герою и читателю, но ее объяснения не проливают свет, а делают все повествование еще более запутанным. Герои "всплывают", как мысли, образы в голове автора, потом куда-то исчезают, взаимодействия между ними показаны странно. Очевидно, у автора была внутри яркая, интересная идея, но воплощение ее не удалось пока. Повествование непоследовательно. Много вопросов к языку. Текст не вычитан совсем, некоторые предложения начинаются, а мысль не закончена, поэтому читать сложно. Много стилистических, грамматических ошибок, повторов. Да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
17293 TOODA ----- Приветствую, дорогой автор! Мне очень понравилась ваша работа ,хотя создалось впечатление, что вы выбрали слишком маленький объем для идеи, которую задумали.:( Морская богиня - это хорошо, немного осталось непонятным поведение экипажа, скажем, те трое, что спаслись - это все понятно, а вот остальные ребята...Если им не понравилось, что придется тянуть жребий и предавать товарищей, то могли бы подумать над коллективным спасением...плотом, там, или что-то такое. Извините за сумбурное изложение. Очень жаль было Федора((( Довольно увлекательно излагаете) И персонажи неплохие) Только большое количество грамматических ошибок немного расстраивает. И диалоги хорошо раскрывают персонажей, а описания моря -высший класс. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
17088 juriasan ----- его нет. Рассказ ни о чем, как будто автор взял случайные образы, возникшие в голове, и собрал их в одном произведении. Ни идеи, ни смысла, ни раскрытия персонажей: набор сухих имен, за которыми ничего нет. Ноль. Даже атмосфера корабля так себе. Сюжет последовательно и понятно описан, но это единственное достоинство произведения. У героев отсутствует мотивация к действию. События в сюжете происходят просто так, и они ничего не значат ни для персонажей, и главную мысль рассказа также не раскрывают. Даже не знаю, о чем тут писать. Рассказ не соответствует жанру «фантастика» вообще. Девушку, которая привидилась Сергею, можно списать на галлюцинации, все остальное может и в реальном мире произойдти, фантастики нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
16781 Тающий ветер ----- Рассказ шел ко дну, особо терпеливые критики писали свои отзывы, а остальные в панике заперлись в комнатах и легли спать. Мне этот текст напоминает квадрат. Монотонный на всем протяжении – посвящение, обед, шторм, спасение – все написано совершенно одинаково. Реплики героев исключительно авторские, никакой индивидуальности. Увы, вычленить из этого что-то интересное не представляется возможным. С русским языком тут все очень плохо. Не настолько, чтобы я кричал в ужасе, но все равно плохо. Но главное не в этом. Как я уже сказал, очень кирпичный, монотонный текст и похожие друг на друга как две капли воды, вырубленные топором герои. С таким каши не сваришь. Даже из топора. Соответствует 1
16567 slavindo ----- Этот рассказ по праву можно считать эталоном безграмотности и косноязычия на данном конкурсе. За это я ему гордо и решительно ставлю единицу! Между тем, мне было нескучно читать эти приключения молодого матроса, только что окончившего какой-то ВУЗ, но даже смешно. Сюжет рассказа практически столь же бесподобен, как и его язык. Не хочется о нём даже рассуждать. Язык данного рассказа попросту чудовищен. Не знаю, попадает ли он под понятие "русский язык". Но мне кажется, с таким языком очень проблематично будет даже звакончить начальное образование. "Электрический счеток" - это уже 3 ошибки в одном слове. За такое к автору в ночном кошмаре может прийти злобный нигер - А.С.Пушкин с пистолетом и провести с ним разборку по понятиям! затрудняюсь сказать, чему это соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
16280 Юлия Эт ----- Сюжет и главная мысль рассказа - непонятны. То "несправедливое" посвящение, то девушка, затем тонущий корабль. Много событий, но мало связи и смысла. Кульминация, потопление корабля и спасение матроса, встреча с девушкой. Но, как Сергей спасся и благодаря каким словам? Как-то все запутано и не связно. В чем мотив. Девушка спасла его, потому что он был добрым. Как-то уж совсем трепетно получается. Даже русалки так себя не ведут... Сначала стиль написания мне показался интересным. Необычные обороты и фразы "...многие курят, а другие просто стоят, задумавшись о чем-то большем, чем очередной рейс...". Мило и философски. Затем, по ходу повествования, речь автора как-то оскудела, появились тавтологии, неуместные фразы по типу "Ты такой добрый для этого места". Герои совершенно не раскрыты, в особенности Сергей, который является главным действующим лицом. Фантастика здесь присутствует, если читатель сам в нее верит. Появившаяся девушка: кто она? Реальным мифический персонаж, сирена, русалка, или просто плод воображения матроса? Была ли она вообще? А , может, все ему приснилось? Жанр, на мой взгляд, недостаточно ярко выражен. Оценка продиктована отсутствием четкой идеи и смысла рассказа. Во всяком случае, автор не слишком потрудился, чтобы донести эту идею читателю. 1
15821 Vovas ----- Несколько сюжетных линий, обрывающихся на полпути. О чем рассказ - непонятно. Мотивация персонажей (того же Никитича) непонятна. Что там делает богиня и почему она выбрала Сергея - тоже непонятно. Много ошибок, вроде "луч святил куда вперед", орфография хромает. Читалось в целом легко, но не понятно, что хотел сказать автор. Описания вроде бы присутствуют, но именно на них и приходится спотыкаться. Соответствует (магреализм, пожалуй) 2
15532 elevardo ----- Каждый раз читаю подобную работу и удивляюсь, как можно так относится к тексту? Начну с того, что идея взята интересная: тут и посвящение в матросы на судне, и примесь магического реализма (богиня), и психологические коллизии в коллективе. Но все они не раскрыты. Как будто чуть-чуть наплевали краски, а дальше размазал ребёнок по стене. Во-первых, рассказ слишком короткий. Нужно было расширить идею на пару перипетий. Экспозиции, как таковой, я здесь тоже не увидел. Она слишком короткая. Нет предыстории персонажей. Почти нет развития персонажей. Вернее, отсутствует психологическая достоверность их действий. Кто/что/почему делает? Что вообще происходит? Концовка притянута за уши. К спасению нет никакой предпосылки. Оно случается просто потому, что автору так захотелось. И попытка сделать открытый финал (спасся Сергей или попал в рай для моряков) - также провалилась, потому что на это не выставлен акцент. Рассказ написан очень небрежно. Ему явственно не хватает вычитки. Рассказ грешит ошибками всех планов: начиная от орфографии и пунктуации и заканчивая банальной лексикой (подбор слов). Например: "Монотонный звук судоходного двигателя простирался по всем коридорам огромного судна" - звук простираться не может. Вот облако простираться на до горизонта - да, а со звуком такое невозможно. "усмехнулся дед и смахнул живой ковыляющей походкой с палубы" смахнул? "трансформаторный считок" щиток же, ну! "порядившийся лоб" какой лоб? "и как следствие открытые грустные глаза." - лоб - как следствие - глаза? Это вообще из какой логики? "после последовали" - плохое сочетание слов. "тараканьи шевеления" - тараканьи шевеления? это как вообще? "оказался неуслышанным, звук мотора, ветер не оставляли шанса на возможность быть услышанным" - опять масло масляное. "которое песок елось ему в глаза" - WHAT?! И так далее. Можно весь текст так чистить. Теперь о персонажах. В силу короткой формы, в рассказе отсутствует хоть сколько-нибудь прописанный персонаж. Единственный, кто более-менее похож на живого персонажа - Сергей, вот только проблема в том, что мы не видим его развития. Мы не знаем его предыстории. Мы ничего о нём не знаем. далее - Федя. Персонаж, поступает совершенно неадекватно. То он дедовщину творит, то извиняется, то помогает Сергею? За пару часов человек со здоровой психикой так не поменяется. Богиня. Почему она обратила внимание на Сергея? Почему он ей приглянулся? Просто потому, что он не подходит этому месту? Ну и что! Слабый обоснуй для спасения. Никити(ы)ч - зеркальная ситуация к Феде. То он хороший товарищ, то стреляет в человека, который пытается раненому помочь. И в чём прикол? Где психологическая достоверность? Условиям конкурса соответствует. Похоже на магический реализм. Рассказ плохой, но потенциал в нём есть. есть даже хорошие описания (Сон зашёл в каждую каюту, но Сергей прогонял его своими мыслями - вот это прям ок!), но всё это теряется на фоне остальной безграмотности. Нужно больше читать и больше писать. 3
15454 aleksandr.metsger ----- Сюжет банальный, Сергея спасла морская дева. Смысла вообще не уловил. Когда она успела полюбить его? Какой - Летучий Голандец или пиратский корабль, непонятно. Тест совсем сырой. Написано безграмотно, ни каких подробностей, всё скомкано. Очень слабый и наивный рассказ. Но, зато, почти у всех рассказывается какой цвет глаз. И как спасся Сергей, если был привален мачтой? Как ог вообще на берегу оказался? Соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
15117 Дипка ----- А этом, так называемом рассказе, нет ни сюжета, ни идеи, вообще ничего нет. Смысла тоже никакого не вижу, так как и его нет. Это произведение невозможно воспринимать всерьёз. Извините, автор. Очередной рассказ, в котором проблема с запятыми. Ну невозможно же читать! И ошибок уйма. Текст абсолютно нечитаемый, написано путано и сбивчиво. Ужасные, насколько это только возможно, диалоги, неестественная речь персонажей. Во всё происходящее не верится. Одна эта фраза многого стоит: Корабль шёл ко дну, шлюпка с особо важными людьми отчалила, а остальные гордо заперлись в каютах и легли спать. С этим проблема - лично я не заметила чего-то мистического, кроме непонятной девушки, которая непонятно для чего в рассказе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 24

Внук

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18033 TOODA ----- Приветствую, дорогой автор! Признаться честно, ваше произведение далось мне очень тяжко. Много информации, все хорошо рассказано, но порой возникала шальная мысль, что кусочек там, кусочек тут, и кажется, проглядывает светлый лик Википедии. Начало было интересным, финальная часть - тоже, пока остается непонятным,к чему было стихотворение, такая подробная биография дедушки Петра, а третья часть... Произведение не закончено. "Продолжение следует" - не для конкурсных рассказов. Какой-либо финал должен быть: банальный, нелогичный, открытый или хороший, неожиданный и тд., но он должен быть. Если попросите оценить читаемость текста, скажу- не читаемо. Возможно, я слишком привыкла к простоте современного слога, но это, как говорится, too much. Хотя стиль повествования с самой первой главы понравился, потом рассказ будто бы затормозил сам себя. Соответсвует, и пожалуй, лучше было бы оставить что-то в мистике и не добавлять какое-то инопланетное вмешательство. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
17995 Dokkova ----- Очень странное содержание. Сквозь термины не приходилось продираться, но некоторые идеи вызывают смех и кручение пальцем у виска. Очень неоднозначно. Не люблю, когда пихают за каким-то лешим стихи в прозу. Зачем? Идея странная, сюжет прост, концовка не удивила. Эмоций текст не вызывает, а должен. Изложение мысли трудное. Я лично понял, но большинству будет трудно понять о чем речь вообще. Перегруженный текст. Описания достаточны, но в данном случае только запутывают. Персонажи нормальные, но на грани. Не соответствует. 3
17688 Натали Варгас ----- Рассказ о том, как у сына немецкого военнопленного родился внук – аутист. По неясным признакам, группа богов решила, что он и есть некий миссия Голубой планеты. Извиняюсь, но это все что я смогла разуметь из текста. Куда идет развитие сюжета не ясно. Интересно читать о Второй Мировой войне, где мы знакомимся с ГГ Петером. Но при чём здесь всё остальное и где собственно фантастика я так и не поняла. фантастики НЕТ (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
17671 Ray Andrews87 ----- Странный рассказ. Сюжет вроде бы есть и вроде бы он не окончен. Во всяком случае фраза: "To be continue" - ставит не точку в конце, а то что сюжет не окончен. И ждите концовки в следующей части. Я думал что для БС должны быть представлены произведения с началом, завязкой и финалом. А не с фразой: далее будет.. Ладно это отступление. Сюжет есть, но очень странный. С одной стороны - идет речь о мальчике и его дедушке, которые имеют сверх способности. А вот с другой стороны - слишком запутано получается, особенно когда с эзотерики и религии сюжет соскальзывает в физику и обратно. А тут еще и высшие силы со своими кастами (идея кстати хорошая - на счет каст). Но сюжет запутанный и тяжелый для восприятия, и концовки так и нет. Где-то на середине текста особенно где пишется о физике и формулах - это полный швах! Так и хочется взять и пропустить сие, или просто бросить читать. И стих о крестике - ну не в тему он... не зашел как сейчас говорят. Сложно судить о идеи без продолжения или какой-то внятной концовке. Сама идея сюжета интересная и можно сделать хороший рассказ. Но не с таким наполнением. Довольно тяжелый текст, вроде бы и читается местами легко, однако физика с формулами и стих убивает напрочь всю легкость. Я просто стопорился на этом - и хотелось перескочить. Изложено - грамотно и на мой взгляд ошибок не имеется. Есть детализированый мир и описательная часть. Есть внятные ГГ-рои, которые описаны внятно и не плохо. Но сам текст как я ранее написал воспринимается тяжело. Да, фантастика. Есть другой мир, другие планеты и иные существа, да и чудеса тоже. Поставил 3-чку вместо 1-го балла за то что автор старался и за интересный подход к эзотерике и философии с религией. В нашем мире реально уже не поймешь, что можно описать чистой наукой (физикой, химией), а что то ли философией, или религией, а быть может эзотерическими идеями. 3
17473 Максимус ----- Интересная идея, захватывает. Но замах не на рассказ, а на роман. До конца повествование не дошло (автор даже написал "продолжение следует"), система персонажей только стала разворачиваться, погружение в новый мир происходит постепенно. Кульминации нет, все повествование было подготовкой и обрисовкой места действия, правда, интригующей. Язык текста тяжелый. Много, на мой взгляд, ненужных подробностей: если идет речь о Библии - чрезмерное погружение в эту тему, если физика - то в физику (вплоть до подробного описания формул и даже приводится формула). Наверное, таким образом автор пытается погрузить читателя в контекст, но, право, если поработать и дать понять какие-то вещи двумя-тремя словами или фразами, от этого рассказ только выиграет. Время от времени читать легко, а потом снова начинаются отступления и погружения, становится сложно. Даже эпиграф можно сократить до одной строки, не нужно пояснять. Повествование оборвалось на середине (продолжение следует), в этом смысле жанр именно рассказа не выдержан да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
17089 juriasan ----- Толика оригинальности присутствует в самом мире. Боги – это высшая раса, космический разум, который коммуницирует с людьми и, возможно, с другими разумными существами во Вселенной. Главная мысль у рассказа отсутствует. Наделенный сверхспособностями пророк как персонаж так же не раскрывается, при такой идее гораздо круче было бы показать его становление во взрослом возросте – путь Нового Мессии или что-то типа. Вместо этого нам в форме рассказа дали вступление, абсолютно бесполезно напичканное формулами и канцеляризмами. «Соответствующий», «усвоенные», «ознакомился», желание читать это пропадает ко второму абзацу, что случилось с ребенком в купели и с протодиаконом в первом эпизоде – тоже не понятно. И зачем главному герою диагноз «аутизма»? Персонаж и без этого могуч. язык кошмарный: сплошь рваный канцелярит, желание читать дальше отпадает только из-за языка. Много вычурных и бесполезных отсылок ко всему, что попадется под руку, что не делает автора эрудированным, а рассказ - интересным. Персонажи не раскрыты почти никак. В итоге, рассказ напоминает женщину, нацепившую разом все украшения и одежду: много, некрасиво, не к месту. произведение соответствует жанру «фэнтэзи», который является подмножеством жанра «фантастика». Повествование органично вписано в фэнтэзийный мир. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
16782 Тающий ветер ----- Автор, вы сломали такое начало! Когда младенец вдруг не вынулся из купели, мне стало интересно. Когда оказалось, что дед пацана – немец, стало вдвойне интересно. Я с упоением читал его историю, а потом… Формулы! Зачем? Это художественный текст. Какая-то лютая эзотерика, я туда вообще не хочу лезть. Левые стихи, которые вообще не нужны в рамках рассказа. Строчка «продолжение следует», которая утверждает, что текст – часть чего-то большего, а ведь у нас конкурс рассказов. Обидно, но классное начало, а результате – пшик. По языку я проблем не заметил. Написано, на первый взгляд, грамотно. Единственное – откажитесь от привычки выделять отдельные слова капсом (особенно без видимых причин). Это выглядит пошло и глупо. Соответствует 3
16595 slavindo ----- Задумка сюжета данного рассказа глобальна, практически глобальнее, чем Божественная комедия. Спасение Земли - война и аутизм. Проблема в том, что это всё скроено из странного набора кусков, неумело приляпанных друг к другу и никак не сочетающихся между собой. После неплохой истории о немецком пленном лётчике следуют откровения наподобие тех, что продавались в начале 90х в книжечках под названием "Вестник космического разума", писанные примерно тем же стилем. Диктант для бабушек. Но мы не бабушки, и года уже не 90е! Если хотите, убедите нас в существовании этого самого Разума - умело введите его в повествование, обыграйте, заставьте вдумываться в детали, вживаться в историю! Для этого нужна работа, писательская ловкость. А говорить с читателем эдаким тоном справочника - не пойдёт! Рассказ можно разделить на несколько частей: 1)Околоцерковное 2)Историческое 3)Научно-эзотерическое 4)Поэтическое. Церковная часть - грешит неглубокой проработкой и надуманным кошмарением. Эзотерика и поэзия - пугают. Историческая часть - выглядит неплохо, убедительно. Может быть автору и стоит сосредоточиться на фактологическом историческом материале, не окунаясь в пучину домыслов и фантазий? Собственно, с учётом этого и поставлю четвёрку. Фэнтези, мистическое фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
16282 Юлия Эт ----- Сюжет подкупил своей аутентичностью и незаурядностью. Мне понравилось, что автор тонко связал все части рассказа между собой, объяснив читателям суть этой связи. Идея существования Высшего Разума, которая кажется не такой уж и фантастической, проработана автором достаточно глубоко. У рассказу определенно есть глубокий смысл и посыл к человечеству. Одаренный мальчик-аутист - избранник Вселенной, символизирует наше неприятие и страх перед иным, не похожим на привычный шаблон "нормальности". Автор дал возможность рассмотреть героя спектрально, через деда и родителей, через священника и Высшие силы. Написано хорошо. Мне понравилось наличие многих исторических, литературных, научных фактов. Они предавали тексту некую осведомленность. Хотя, местами немного зашкаливали. Все герои рассказа: внук, дед, священник раскрыты достаточно, соизмеримо своей роли. Стих придал тексту живости. Высший разум и Боги привнесли в рассказ фантастическую нотку, хотя убрав этот фрагмент, рассказ уже не считался бы фантастичным. Но по части жанра плюс, ведь фрагмент - это часть общего. Рассказ подкупил своей необычайностью и фактажным обрамлением. А также нотками религиозной темы. 10
15824 Vovas ----- Несколько разрозненных историй, с трудом перекликающихся. Неясен смысл физических (и некорректных) выкладок. Ряд фактологических ошибок. В православии священник не обращается словами "сын мой", это к католикам. У Фрейда не было "сонника". Фрейд считал, что любой символ трактуется в контексте: что сейчас происходит в жизни (в том числе личной) пациента, да что он чувствует, испытывая тот же полет, да как он общается с родителями сейчас и в детстве. >>Путь, пройденный лучом, равен корню квадратному из удвоенной суммы квадратов величин h и f. Из того, что написано выше, следует, что 2*(h+f), да плюс еще дельта, которую свет пройдет за то расстояние, что корабль проходит 2f; в формуле удвоен весь корень, а не сумма, как в описании; второй знак равенства в формуле некорректен. Слабо понятно, зачем вообще нужна физическая формула в художественном тексте - тем более, сюжет она не двигает. Ну и писать "продолжение следует" в конкурсе завершенных рассказов - это явный минус. Текст сухой. Истории рассказаны безучастно и "невкусно". Сопереживать персонажам не хочется даже близко, мотивации не видно, конфликта не видно, описательной части нет. Напомнило плохую статью из вики. Соответствует. Мистика, пожалуй. 3
15573 elevardo ----- Первый вопрос после прочтения: что я только что прочитал? Второй вопрос - зачем? Зачем автор запихнул в художественное произведение кусок текста из дипломных работ по физике, химии, философии, истории и приправил всё это религиозными мотивами из книг Архимандрита Тихона? Третий вопрос - это серия отрывков? Это часть чего-то большего? Хотя "продолжение следует..." намекает, но, честно говоря, продолжения не нужно. Сначала необходимо наладить то, что здесь и сейчас накручено. Никакой структуры во "Внуке" нет. Соответственно, смысл произведения тоже остался где-то за кадром. Главной претензией к тексту является его излишняя научность. Безусловно, кому-то из читателей покажется текст рассказа понятным, физически и логически обоснованным, но пока что он выглядит просто попыткой автора подставить фундаментальные законы мироздания в свои мистико-эзотерические идеи. Оправдано ли это в тексте? Не думаю. Большое количество канцеляризмов также текст не красит. Через многочисленные эвфемизмы приходится продираться с топориком и мачете в руках. Очень не понравились мне полные биографические выкладки на персонажей. Особенно бросился в глаза дед Петя. Такое ощущение, будто автор решил огорошить всех читателей своим знанием истории (химии, физики и т.д.) и переписал какой-нибудь учебник. Ну серьёзно! Кто так пишет в художественном произведении? Хороший автор даёт информацию про героев дозировано, факты биографии прячет в диалоги и небольшие описания. Да даже полунамёки, порой, являются чертой характера. А в рассказе на читателя всё вываливается, как будто читаешь досье. И уж тем более в художественное произведение не нужно пихать физику. Ну и примеры В самом начале противоречие: "Перед третьим окунанием он, в нарушение классических канонов данного обряда, решил повернуть орущего ребёнка лицом к себе." и через предложение "Обряд крещения шёл по всем канонам православной церкви." "участник религиозного обряда" - слишком канцелярская фраза, в художественном тексте лучше избегать. Капса тоже лучше избегать. Удачнее бы было отгородить последние слова в первой главе многоточием. По второй и третьей части произведения сказано выше (в содержании). В четвёртой части совершенно неоправданное использование стихотворения Сергея Демиденко (только если автор рассказа и автор стиха - не один и тот же человек). Оно не несёт в себе смысловой нагрузки совершенно. Я могу ошибаться, но если бы не эпизод "Цепь Света", то произведение можно было спокойно не пропускать. Ничего фантастичного в 1,2 и 4 частях нет. Также меня напрягает стихотворение другого автора, встроенное целиком в произведение конкурсанта. Оставляю это на усмотрение модераторов конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
15478 aleksandr.metsger ----- Сюжет понятен и замысел автора. Но, читая рассказ, чувствовал себя полным идиотом. Столько излишней терминологии. Совсем не понравился язык. Как - то не очень связаны части между лагерем и внуком. Только космические наблюдатели намекнули, что это их проделки. Смысл рассказа так глубоко зарыт, что читатель даже не будет пытаться искать его. Да и банально - аутисты это люди будущего. Религия, Пришельцы, военнопленные, всё до кучи и ничего конкретно не раскрыто. Ещё и стихи. К чему они? Соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
15124 Дипка ----- Это самый непонятный рассказ из всей группы. Я читаю и всё никак не могу понять, о чём он. То в военнопленных, то об изобретении, то о священнике. Каша какая-то невероятная. Смысла не поняла, идеи не уловила. Тяжело читать, очень тяжёлый язык повествования. И очень скучно. Боже мой, и ещё в рассказе есть стих - длинный. По-моему, это одна из тех многих вещей, которая заставляет бросить чтение. Соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 47

Орел - студенческий город

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18003 Dokkova ----- Сюжета как такового нет. Сюжетных ходов, поворотов нет. Есть начало - Орел, и есть конец, прилетели пришельцы слепили вечный двигатель(сколько ученых бьется над этой проблемой, уже забили на это болт, а тут прилетели ОНИ и запершись в отеле из непоймичего слепили ВД. Все гениальное просто!) Смысл сюжета в рекламе города Орел. Изложение мысли будто в сказке или сочинении пятиклассника. Описаний нет. Как выглядели пришельцы, почему именно в Орел, из чего они слепили ВД. Персонажи здесь - Орел, и Пришельцы. Пришельцы чисто мерисьюшные. Добрые, умные, идеальные, еще и ВД сделали нахаляву, чтобы люди прилетели к ним в гости на чай с конфетами глядите-ка! Видать для того, что собрать кучу сильных, способных людей и по прибытии домой отправить их в рабство. А чому нет? Орел - город. Всяк кулик свое болото хвалит. Чистая реклама своего захолустья. Наглое и бездарное. Если бы были хоть какие то причины описаны, почему именно Орловский институт, а не Томское Моторно Тракторное училище, то я бы не возникал. Но! Не соответствует, поскольку все описано очень поверхностно. Сочинение пятиклассника на тему: Мой любимый Город Орел и МэриСьюшные Пришельцы. Написано плохо. Грамотность на уровне(низком). 1
17691 Натали Варгас ----- История о том, как в город Орел прилетели жители планеты Октава и изобрели вечный двигатель. По сути, это не рассказ, а фантастическая статья в маленькой сельской гезетке. Нет ни главных основных героев на ком бы держалось действие, нет действующих персонажей, которые бы взаимодействовали с ГГ. Есть некое развитие в сюжете, но оно совершенно не взаимодействует с ГГ (которого в принципе нет). инопланетяне (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
17575 Ray Andrews87 ----- Хороший рассказ, ничего не скажешь. Неплохой и сюжет. Только вот не могут инопланетяне быть такими добрыми и отзывчивыми, чтобы помогать землянам. Сюжетная линия слишком ровная без каких либо поворотов, был момент, где можно было сделать хороший поворот и как-то закрутить сюжет. Таким моментом было: Журналистам даже не пришлось строить догадки по поводу такого странного и недружелюбного поведения инопланетных студентов. Все выяснилось само собой: оказалось, что пришельцы заперлись в своих номерах гостиницы "Русь", куда их поселили, и не желали выходить по какой-то всем непонятной причине. Только горничные признавались, что слышали громыхания, раздававшиеся из комнат и по звуку напоминавшие шум двигателя автомобиля. Власти находились в замешательстве и не могли определиться с последующими своими действиями: выламывать ли двери номеров или ждать, пока октавцы сами выйдут из комнат. В конечном итоге пришли к тому, что реакция на вторжение в частное пространство может оказаться очень непредсказуемой и даже опасной для землян. И все стали ждать, пребывая тем временем в паническом и сконфуженном состоянии. Вот тут можно было сделать резкий поворот, наподобие того что: власти решили штурмом взять октавцев, выломали двери, а вместо октавцев были коконы и они через две недели окуклились и превратились в бабочек (скорпионов, тараканов, пауков и тд) и например не собирались нападать, но не хотели чтобы люди видели их настоящий облик. Или например начало тоже: власти решили штурмом взять октавцев, выломали двери, устроили зверскую бойню, а выживших захватили с устройством. После чего октавиане пригнали свой военный флот и потребовали отдать своих граждан. А потом был бой между малым флотом землян и октавцев. А потом случайно выяснилось, что октавцы не собирались никого порабощать, то была оплошность властей. А октавцы всего на всего сконструировали - вечный двигатель. Автор молодец, что написал добрый и хороший рассказ, но не хватает изюминки. Хотелось бы чего-то резко отличающегося от того сюжета, который есть. Весь сюжет линеен и предсказуем. Сюжет напоминает старую добрую фантастику времен советского союза, когда писатели фантасты совершали прогулки по Марсу с инопланетянами за ручку и дружили со всей вселенной. Довольно легко читается текст, описание и детализация мира и героев - отличная. С этим проблем нет. Рассказ написан грамотным и витиеватым языком. Персонажи описаны хорошо, можно было бы выделить пару ГГ, но в данном тексте можно и без них. Полное соответствие фантастике. Меж звездные перелеты, другие планеты, будущие. Описал все что можно добавить в оценке сюжета. Автор спасибо за добрую и положительную историю. Дерзайте! 7
17474 Максимус ----- Рассказ не получился. Это в лучшем случае заметка на фантастическую тему. Есть попытка описать мир, но действия, как основы, нет (начала, завязки, кульминации), автор вынужден повторять мысль несколько раз. Тема - обучение инопланетян, которые взамен помогают землянам, пожалуй, тоже не новая. Повествование последовательное. Текст читается хорошо, но в целом, повторюсь, все смотрится как газетная или журнальная заметка, героев, как таковых, нет, да они и не требуются. Язык хороший, очевидных ляпов нет. да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
17090 juriasan ----- Прилетели инопланетяне и изобрели вечный двигатель. Здорово. Об этом и рассказывает весь сюжет. Кроме этого нет ничего: ни студенческих конфликтов между октавианцами и русскими из-за разности в уме, ни нагнетания и обострения конфликта, когда октавианцы заперлись в общаге или где они там заперлись. Не понятно, в чем идея, типа «не суди другого по обложке», «не суди однозначно»? Ну так это и так известно, к тому же, столь развитая раса октавианцев не стала бы поступать столь безрассудно и не объясняя своих действий, никто не мешал им работать над изобретением вечного двигателя в университете, под взглядами всех остальных, что наверняка вызвало бы еще и зависть русских и заставило бы их собрать свой «кружок». Если октавианцы были такими развитыми, зачем они на землю прилетели? До всего они бы уже давно дошли своим умом. Персонажи раскрыты слабо. Сказано, что октавианцы были очень умные, и все. Слишком абстрактно описан конфликт, когда инопланетяне, ничего не говоря, запираются в лаборатории и изобретают вечный двигатель. Сюжет описан понятно, не возникает путаницы. Язык местами хромает. Потенциал для событий, конфликтов и сверхидей огромный, но автором почти не используется. Такое ощущение, что автору стало слишком скучно в Орле, и он решил путем написания рассказа эту жизнь разнообразить. И почему именно Орел? Не «Сколково». Не университет «Иннополис». Орел. Ладно, автор, все понятно. произведение соответствует жанру «научная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16911 TOODA ----- Приветствую, дорогой автор! Получилось довольно забавно. Как реклама для Орла - великолепно, как фантастический рассказ - немного сомнительно,к сожалению, хотя по одному подобному произведению узнала про свой университет))) Для меня в этой работе мало фантастического, скажем, с особенностями октавцев можно было бы вывернуть что-то более интересное. Признаюсь,я до последнего ждала, что октавцы заперлись и устроили студенческую пьянку, по советам коллег-студентов. Тогда, не взирая не всякие мои мнения, поставила бы десятку. Мне в этой работе не хватило еще и юмора, согласитесь, название обещает нечто такое, веселое. Читать легко и занятно. Не хочется пробегать текст по диагонали и проматывать абзаца. Хотя и хотелось бы видеть встречу именно студентов октавцев и землян лицом к лицу и какой-нибудь диалог между ними или событие, с этим связанное. Соответствует. 7
16783 Тающий ветер ----- Это что-то такое очень-очень детско-советское. Но есть одна проблема, с которой я очень часто сталкиваюсь ан подобных конкурсах. Вы вместо рассказа отправили длинный синопсис. То есть перечислили события, вместо того, чтобы показать их. У вас ведь нет ни одного героя даже. Просто некоторые события. О том, что эти события не выдерживают никакой вдумчивой логики, я уж молчу. Ну и самое главное. А какую цель вы преследовали, создавая этот рассказ. В чем мысль? Где-то там есть очень добрые инопланетяне, и они нам помогут? Как результат – странная интрига и откровенный фарс на моменте с лазерной установкой. В этом месте я вообще выпал. Стиль показался мне рубленым. Много-много констатаций маленьких-маленьких фактов. А вот какой-то плавности, связности не хватило. С грамотностью, на первый взгляд, все хорошо. Но одной грамотностью читателя не взять. Читателю надо, чтобы было интересно. Если речь о детях – тем более. Детям надо кому-то сопереживать, с кем-то себя ассоциировать. Здесь этого нет. Увы. Соответствует 5
16634 slavindo ----- Сюжет данного рассказа попахивает наивностью: студенты с другой планеты прилетают учиться в Орёл, чтобы помочь людям изобрести вечный двигатель. На земле он, видимо, вечно двигается по другому. И для того, чтобы это выяснить, надо изучать гуманитарные науки и физкультуру. Ладно, будем считать это добродушной байкой для какой-нибудь университетской газеты. Повествование довольно грамотное, но лишено каких-либо художественных изысков. Всё повествование ведётся в виде протокольного описания событий задним числом. Это простейшее решение "в лоб". Но шестёрки рассказ, думаю, заслужил. соответствует фантастике по инопланетян, про "первый контакт" - на знаю, как такой жанр называется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
16445 Юлия Эт ----- Сюжет достаточно ровный и статичный. Как таковой кульминации и яркого финала не последовало. Изобретение вечного двигателя выглядело больше разочарованием нежели яркой развязкой. Немного наивный сюжет. Смысл произведения, насколько я понимаю, во взаимопомощи разных цивилизаций ради единого прогресса. Но опять-таки... 42 век, а только октавцы смогли сделать это изобретение... не очень радужно. Я ожидала экшена, по типу захвата высшим разумом Земли или вытеснение человечества с их же территории продвинутыми октавцами. Но автор оказался тем еще добряком. Текст читается легко, написано по-доброму. По-моему, больше похоже на сказку для детей среднего возраста (это комплимент). Сказка о взаимопомощи и поддержке. Главный персонаж коллективизирован. Автор дал характеристику скорей октавцам как общине, нежели кому-то в отдельности. Конечно, фантастика. Другая планета, 42 век, положительные октавцы и т.п. Ох, да, и вечный двигатель. Жанр соблюден. Порадовало, что автор является "фанатом" своего родного города (насколько я понимаю), а также то, что даже в 42 веке, 2 января - священный день отдыха. 3
15825 Vovas ----- Сюжета нет, персонажей нет, правдоподобно прописанного мира нет, конфликта нет. В сорок втором веке в России сохранились парты, записанные от руки конспекты и ааааааааавтомобиль. Верится, ага. Читается легко, но без изюминки. При этом читать откровенно скучно. Диалогов нет, описаний особо нет. Как оценивать повествовательную часть - непонятно. "Пролог" - это текст в начале, а тут есть эпилог. Соответствует, н/ф 2
15661 elevardo ----- Сюжет рассказа простоват и непритязателен. Примерно таким рассказом вполне можно начинать работу в жанре научной фантастики. Сюжетные повороты, конечно, скучные; сюжету вообще сильно не хватает динамики. Выглядит, как light-наработка для большой повести или романа про тесную связь с внеземными цивилизациями. Но именно её "лайтовость" не позволяет относиться к произведению серьёзно. Загадка октавианцев не вызвала особого интереса. Рассказ больше похож на фантастическую открытку города Орёл. Изложение мысли стройное, читается текст легко. Описаний, конечно, можно добавить. Метафор завести в текст побольше. Да и как таковых героев в рассказе совершенно нет. Есть лишь претензия по самой метафизике мира. Если автор задумывает 42 век, то мало просто сказать про скакнувшие технологии, которые отправили людей к звёздам. Нужно "доводить" технологии до 42 века и в остальных местах. И это самое трудное. В тексте упоминается, телевидение, Интернет и стандартное деление на факультеты в университетах. Мир даже за последние 50 лет поменялся так сильно, так что говорить про 22 века (!). В общем, не верю! Оценивайте изложение мысли, читаемость текста, изобилие описаний или их скудность, характеры персонажей или их безликость. Научная фантастика. Мягкая и светлая, как свет солнца сквозь матовое стекло. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15535 aleksandr.metsger ----- Наивная фантастическая сказочка про добрых инопланетян. Простенький рассказ, словно прочитал заметку школьника в "Пионерской Правде". Словно это произошло не в сороу первом векк а в двадцатом. Ни каких у нас технологий. Скучновато написано. Читается легко. Не хватает динамики и без главного героя, текст похож на заметку репортёра. Рассказу не хватает конфликта и развязки. Даже описаний пришельцев нет. Все персонажт безликие. Соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
15459 Дипка ----- Непонятный рассказ, до меня так и не дошло, зачем он был написан. Никакой истории не было рассказано, такое впечатление, что читаешь статью из газеты, довольно небрежно написанную. Концовка тоже блёклая. Прилетели инопланетяне и изобрели вечный двигатель. А дальше что? Текст скудный на описания, читается легко, но текст ни о чём. Довольно часто повторяется одна и та же мысль, выражается разными словами только. Я надеялась, что всё же в конце будет что-то интересненькое, но нет. Соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 53

Записки лунного корреспондента

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18006 Dokkova ----- Сюжет есть и прост как пять копеек. ГГ пришел на работу, ему сказали надо, он ответил есть и сел в ракету. Все. Ничего экстраординарного. Смысл произведения - описание одного дня человека. Всё. Текст вычитан, хорошо написан. Но персонажи пустые, картонные, не веришь в них. Абсолютно безликие личности, которым не хочется сопереживать. К тому же повествование настолько нудное, что заставляешь себя читать. Но это особенности. Не всем писать экшон с солдатом пишущим письма на дергающейся ноге погибшего товарища. Поменять Урюпинск-Москва на Луну-Земля не делает из рассказа фантастики. Не соответствует. В своем жанре повседневности была бы хорошей штучкой. Но не здесь. 5
17908 Натали Варгас ----- ГГ рассказа некий Капустин. Его от всех и от всего тошнит, особенно от словосочетания «хороший парень». Он, работая на Луне в редакции, где все работают по принципу «Я начальник – ты дурак». Сам гг не вызывает симпатии и начинаешь соглашаться с редактором: – Капустин, ты начинаешь меня раздражать! – снова закипает редактор. Гг скучен в своем высокомерии и постоянном нытье о том, что ему скучно. Сам гг упрекает всех в желании держаться за место, но в то же время понимает, что ничем не отличается от них (ханжеством отдает). В конце концов, он получает приглашение работать на Марсе и отправляется туда с семьей. Складывается впечатление что на земле осталось только Россия. Видно, что автор знает кое-что о работе в редакции и настолько хорошо, что весь рассказ закручен не на сюжете (которого, собственно, и нет) а на переживаниях никем не понимаемого журналиста. фантастики нет, просто действие перенесено на другую планету и всё (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
17618 Ray Andrews87 ----- "Ни шатко ни валко" - только так можно охарактеризовать сей рассказ. Начало было неплохое, где-то к середине думал вот что-то должно произойти. Но, нет. А концовка вообще прибила меня- словно мешком с цементом. Получилось большое разочарование... а не концовка. Проблема заключается в ровности сюжета, то есть почти нет резких поворотов, или каких-то изменений в сюжетной линии. Всё ровненько, да ладненько - рутинно. Как и вся жизнь большинства людей. В сюжете описана - рутина, рутина и еще раз рутина лунного журналиста. Нет динамики и закрученности сюжетной линии. Можно было разбавить сюжет резким поворотом, хотя бы в конце повествования. А так получается просто описание жизни среднестатистического человека: встал, завтрак, работа, дом, лег спать, - встал, завтрак, работа, дом, лег спать и так далее... Это можно использовать, как заготовку под более большую форму. Начало такое неспешное и нет динамики, а вот когда ГГ перебирается на Марс начинается самое классное. На Марсе можно сделать от боевой фантастики до детективной истории. На счет идеи мне не понятно - автор хотел показать рутину обычной человеческой жизни? Или быть может что-то другое должно быть в этом рассказе. Например о колебаниях ГГ в выборе. П.С. - А так хотелось, чтобы в конце загорелась или взорвалась ракета. Хоть как-то компенсировала бы такая концовка рутину обычной жизни лунного репортера. Нормально повествование. Написано грамотным языком. Можно текст немного вычитать, но так чтобы глобальных проблем не увидел. ГГ имеет характер и у него есть внешние параметры - это хорошо. Но дальше описательной части характеристик ГГ и ряда других персонажей нет. Например хотелось бы увидеть - какие на внешность его дочка и жена, его коллеги. А а так можно сократить текст и добавить описание персонажей. А так больше то и добавить нечего. Полное соответствие фантастике - будущие, освоение Луны и Марса, лунная база и полеты ракет. Дорогой автор. Мой дружеский совет - чтобы улучшить данный рассказ, его можно сделать началом большего по структуре и объёму текста. Эту часть например оставить, как начало, а дальше основные события перенести например на Марс. Например: 1 идея - ГГ после прилета на Марс начинает разбираться в чудовищном происшествии (убийстве, похищение). ГГ начинает свое журналистское расследование и выходит на убийцу, или разоблачает маньяка который занимался киднепингом. (Детектив) 2 идея- после прилета ГГ на Марс нападают инопланетяне. (Боевая фантастика) Ну или закончить данный рассказ 1 идея - возгорание ракеты и ГГ понимает: что он с семьей погибнет, и лучше бы он остался на Луне. 2 идея - случается взрыв ракеты. И Главред после данного события - озвучивает мысль, что он пытался остановить ГГ, а он ведь не послушался. 3 идея - ГГ улетает на Марс. А на Луне происходит катастрофа (упал метеорит, напали инопланетяне и прочие). И ГГ думает: - Слава Богу. Меня там с семьей не было. Удачно выбрались с Луны. Быть может что-то из этого вас натолкнет на более интересную концовку или продолжить повесть. И в конце мы увидим шедевр! Удачи автор! 6
17282 Максимус ----- Производственный рассказ, лишённый необходимого для такого рассказа противоречия - ни семья, ни начальство ГГ фактически и не сдерживают. Пафоса в конце, чтобы хоть как-то вытянуть произведение, не достаточно. Скучно. В рассказе на дворе, как минимум, середина XXI столетия и Луна, однако по-прежнему блокноты, митинги... ГГ подсмеивается над редактором, что у того распечатка вместо монитора, но сам с блокнотом:). Где, кстати, слабая гравитация? Как вообще понять читателю, что это Луна, а не Бибирево? Бесконечные диалоги и описания, которые сами по себе вполне сносны, но ни к чему не ведут. Можно сократить текста в 2-3 раза и ничего не изменится. К фантастике текст имеет слабое отношение. Конечно, формально есть фантэлемент - будущее, Луна и т.д. Однако, действие рассказа можно перенести, скажем, на Сахалин, где ГГ предлагают переехать на Камчатку, и что от этого поменяется? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
17091 juriasan ----- сюжет понятен, но не ясно, в чем идея рассказа. А идея про сложности переезда тривиальна, это переживал каждый второй, и в обстоятельствах похлеще данного сюжета. С мотивацией персонажей все ясно, но нет оригинальности. Сеттинг «луны» ничего не добавляет к сюжету, ничего не изменится, если его убрать. читаемость средняя. Из персонажей раскрыт только главный герой, не понятно, зачем вводить такое количество второстепенных. Мир описан неплохо, легко вообразить картину происходящего по описанию. Но, кроме атмосферности, в тексте ничего и нет. работа соответствует жанру «фантастика» на 3 из 10, т.к. действие происходит на Луне, но кроме разных планет и построенных баз, ничего «фантастического» нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
16910 TOODA ----- Приветствую, дорогой автор! Честно признаюсь, меня ваше произведение не впечатлило. Не было кульминации, не было интриги, никакого развития, и с героем ничего не происходило. Было два момента, где, как мне показалось, могло бы быть что-то вроде напряжения: когда Павел пригласил Капустина на Марс, еще один - когда главный герой стал вспоминать прожитые годы на Луне. Согласитесь, в первом случае могла бы быть попытка на серьезную космический детектив, будь то внезапная катастрофа на Марсе и спасение друга, или что-то другое, а во тором случае - могла бы быть чисто человеческая драма, когда главный герой не смог бы оставить привычных коллег. В итоге, получилось немного пресно, не зацепило, хотя не могу сказать, что получился брак. Все гармонично: мысли, воспоминания, диалоги,пояснения. Идея сама по себе неплохая - в стиле Беляева, но развита плохо. Конечно, это не очень хорошо, но соглашусь с комментаторами - ощущение, что Луна и Марс заменяют Москву и Рязань. "Космической" атмосферы совершенно нет. По формальным признакам, конечно, соответствует, но если копнуть глубже.... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
16784 Тающий ветер ----- База Воздушно-космических сил России была основана на спутнике Земли, кажется, в 2020 году» - я мог бы поверить в эту фразу, если бы рассказ писался ну хотя бы в нулевых. Но увы – просто ближайший полет к Луне состоится дай бог к 2025, и то это оптимистичный прогноз. Ну да ладно, это я о своем, о больном. Знаю я подобный стиль. Эдакий «земной космос». Когда вроде космос, а все то же самое. Но здесь все слишком то же самое. Вообще ничего не намекает о том, что речь о космосе. Замени Луну и Марс на Благовещенск и Владивосток – что поменяется? Правильно. Вообще ничего. У вас же даже сигнал между Луной и Марсом без задержки ходит. И все бы ничего, но вы указали конкретную дату. Понятно, что это дата из прошлого, но очень недалекого. Не было б даты – я б нормально воспринял. А так – ну коробит меня несоответствие ожиданий и реальности. Ничего из описанного вами не будет ни в 20-м, ни в 30-м, ни в 40-м, ни в 50-м. В 60-м… с натяжкой. Но тогда ГГ совсем пожилой получается. Пишете вы хорошо. Фельетонно так. Но вам не фантастику писать надо. Думаю, что вы и так пишете не фантастику, просто в конкурсе решили поучаствовать. Так-то и грамотность есть, и стиль есть, и герои есть. Все это хорошо и узнаваемо. Но не сюда. Фантастика только по формальным признакам. А так – нет, конечно. 8
16636 slavindo ----- Радует, что в данном рассказе автор решил следовать заветам классиков писать о том, что знаешь хорошо. Знал процесс работы журналиста и написал. Не стал придумывать истории про ионные двигатели на рейсовых автобусах. Потому повествование получилось, на мой взгляд, довольно правдоподобным. И позитивным. Главный герой - честный парень, всего добивающийся сам, без блата и подхалимажа, и потому ему приходится работать за двоих. Не всё у него просто, но у него есть достойное будущее. Парню хочется сопереживать - а это главное. Не знаю, кому как а мне читать про его нехитрые заботы было куда интереснее чем про в очередной раз вымирающее человечество. Да и модель будущего - вполне вероятная. Поэтому поставлю почти максимальный бал. Повествование ведётся в стиле реалистического очерка с психологизмами и иронией и составлено грамотно. Ошибки если и есть, то самый мизер. Описания героев, их психологические модели - довольно правдоподобными. Всё прочиталось гладко. Социальная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
16460 Юлия Эт ----- Сюжет достаточно реалистичен как для жанра фантастики, логически выстроен. Начало, оперативка в газете, мне показалась слегка затянутой. Дальше события начали развиваться стремительней. Сюжет проложен на одном уровне, яркая кульминация и концовка отсутствует, в принципе, финал предсказуем. Хотелось бы хоть небольшой интриги. Не стоять на одном месте... но в итоге Марс станет той же тюрьмой, что и Луна. Наш ум всегда жаждет большего. Но некоторые умеют довольствоваться малым. Кто счастливей? Язык написания не навязчив, легок и юмористически подкован. Есть некоторые неточности в правописании, но это не критично. "Сам ты… пописываешь, хочется сказать мне, но благоразумно молчу" - это забавно. Главный персонаж раскрыт умеренно, коллеги по цеху тоже интересно характеризированы. Конечно, полеты на Луну и Марс, колонизация этих планет на сегодняшний день фантастика, но уж больно реалистично описана автором. Есть несколько ляпов - смартфон, в который заглядывала Света. Смартфон как то уж совсем устаревший девайс как для Эри Луны. Впрочем, к жанру фантастики относится. Чувство юмора и ирония автора спасли рассказ. 8
15826 Vovas ----- Главный минус работы в том, что это не фантастика. Уберите Луну и Марс, замените их двумя практически любыми российскими городами - и не поменяется ничего. Сюжет не цепляет: герой решил переехать ИИИИИИ переехал! параллельно описывая своих коллег из офиса. Скучно. Не цепляет. Персонажи картонные, во многом стереотипные. Речевых особенностей практически нет. Описательная часть проседает, хотя именно она могла бы отличить лунного корреспондента от обычного земного. Со скрипом. Фантастическая часть ничего сюжету не приносит, ее можно безболезненно убрать. 3
15793 elevardo ----- Рассказ, в целом, неплохой. Сюжет простоватый, но читать можно. Как зарисовка под большой роман - вполне сойдёт, но рассказу явственно не хватает конфликта. Конфликт - первооснова любого рассказа. Если в рассказе нет конфликта, читатель никогда не дойдёт до финала. В "Записках..." отсутствует конфликт в принципе. Есть лишь намёки. На чём построить конфликт в этом рассказе - решать, конечно автору. На противостоянии с главным редактором, который хочет удержать главного героя или на не желании жены уезжать с уже привычного места (для женской психологии это вполне естественно), или же вообще главному герою попадётся классная идея для статьи и он пересмотрит отношение к Луне - вот в этом и будет заключаться интерес рассказа. Сейчас он больше выглядит, как остов для чего-то большего. Автор отлично нарисовал рутинную однообразную работу автора на Луне. Ему удалось погрузить читателя в мир редакторской работы. Персонажи плосковаты - им сильно не хватает жизни, полутонов. Рассказ читается легко. Есть некоторые запинки при чтении, ошибки в лексике, но они не критичны. Порой, автор использует разные времена в предложениях. Подобное, конечно, делать не стоит. Думаю, хороший редактор легко уберёт все стилистические неточности, пунктуационные и орфографические ошибки. Описаний и метафор в тексте, конечно, не хватает. Иногда хочется чего-то большего, чем изложения мыслей. Не хватает глубины. Всё слишком на поверхности. Есть маленькие коррективы по устройству мира и психологии персонажей. Больше всего зацепило: время действия +/- 2050 год. При этом, главный редактор, почти наверняка, родился в "нулевых" годах. Если учесть развитие реального мира - вряд ли редактор стал бы писать "от руки". В целом, рассказ полностью соответствует манере изложения фантастов 70-х годов. Условиям конкурса соответствует. Автору - не бросайте писательское дело. У вас хорошо получается работать со словом (нужно лишь чуточку внимательности). Насыщайте произведения конфликтами и раскрывайте через них своих персонажей и добьётесь результатов. С уважением! 7
15550 aleksandr.metsger ----- Сюжет банальный: корреспонденту надоело жить на Луне и предоставилась возможность улететь на Марс. Он постоянно жалуется на скучную работу. Какая - то хроника. Очень скучно и тяжело читать. Текст плохо вычитан. Персонажи безликие. Один редактор немного описан и то не внешне. Нет динамики. Главный герой то и делает, что хвалит себя и указывает на бездарность других своих коллег. Ни каких описаний, одни его мысли и жалобы. Соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
15463 Дипка ----- Извините, автор, но это очередной рассказ ни о чём. Вы не нарисовали читателю вообще никакого мира другого, а такое впечатление, что герой летит не на Марс, а просто переходит с одного места работы на другое, в другой газете. Вот и всё. Интереса вообще никакого. Читается нормально, язык автора мне понравился, но тяжело читать текст ни о чём. Это просто небольшой кусочек из жизни журналиста, причём ничего интересного у него не происходит. Ни кульминации, ни развязки, вообще ничего нет. Герой позавтракал, пообедал, поужинал и лёг спать. Вот и день прошёл. Это я образно пишу, но у вас то же самое. Соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 65

Вахтовый метод

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18022 Dokkova ----- Сюжет типичного не дожатого триллера. Сюжетные ходы угадываются на раз, кульминация и концовка. Настолько типично, что нечего писать даже. Только декорации другие. Изложение мысли, будто рассказывает Петя Пупкин у подъезда пацанам. Очень криво написано, неприятно читать. Орфография и синтаксис будто прошли мимо этого текста. Не вычитан асболютно. Персонажи тупые и однобокие. Таких не жалко. Хотя последняя фраза про письмо +. Но и только. Триллер в космосе. Фантастика, но с очень большой натяжкой. 3
17884 Натали Варгас ----- ГГ Саша приезжает в глухую тайгу работать на рудниках. Там он подружился с Олегом в честь чего, через месяц, достал две пары роликовых коньков. Они вдвоем решили на них прокатиться по дороге, не обращая внимания на предупреждения Пал Палыча об «инопланетянах», которые хватают на дорогах заблудившихся людей. В конце концов так оно и вышло: они добрались до того места, где приземлялись автобусы… Оказывается это была другая планета и работали они на инопланетян. Сюжет интересный и рассказ мог бы быть увлекательным если бы ГГ был раскрыт именно в опасной ситуации. Но увы, он только пробормотал о том, что Лена получила письмо, а значит волноваться не будет. Не ясно, зачем инопланетянам люди именно с планеты Земля для работы на рудниках? В целом читается легко. инопланетяне (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
17606 Ray Andrews87 ----- Хороший рассказ, сюжетная линия оригинальная. Мне лично сюжет понравился, как раз относится к фантастике, и главное то что сюжет имеет поворот о котором я не догадывался. После слов Пал Палыча о "аномальной зоне" - мне чудилось, что повествование далее будет близкое к СТАЛКЕРУ или похожим историям. А, нет. Не угадал. Так что сюжет имеет поворот, и он гармонично вписывается, что в последствии приводит к концовке. Из недостатков, могу выделить только ролики. Ну, допустим Александр взял с собой. Но две пары везти в тайгу на прииски, как-то странно. Хотелось бы переживаний и эмоций главных героев - которые попали в очень не приятную ситуацию. Понятно что им каюк. Но как говорил герой фильма Форс мажоры: "- Если к вашему виску приставлен пистолет - это не значит, что есть только два выхода - умереть, или сдаться. У вас есть как минимум еще 333 выхода из сложившейся ситуации". Сюжет имеет смысл и идею - "Меньше знаешь - крепче спишь" Хороший и легкий текст, читается довольно слитно, без запинок. Главный герой описан нормально, вот только в конце рассказа как-то характер гг-роев слит. То есть они приняли факт того что они должны умереть (то есть быть съеденными). Если Александр хоть упомянул о письме, то автор о Олеге как-то вовсе забыл. Никаких переживаний, никаких тебе возмущений - по типу: Не хочу умирать, - и попытка бегства или борьбы с инопланетянином. Детализация мира и описательная часть проработана, хотя можно её еще улучшить. Полное соответствие жанру. Есть космический перелёт, имеется другая планета и инопланетяне. Хотя, текст уже сделан, его можно улучшить, доработать. Можно добавить переживания главных героев и другие сцены. Автору успехов в улучшении сего рассказа. Мне понравился рассказ. Хороший сюжет. Так что дерзайте! 8
17286 Максимус ----- Симпатичная задумка, жаль, что так просто и безвкусно реализовано. Даже обидно было, что автор не развернул мир, а быстренько поубивал (зачем убивать-то вообще? можно и памяти лишить и т.п.) главных действующих лиц. А так земляне как вынужденные гастарбайтеры на чужой планете - недурно. Рассказ короток и это тот редчайший случай, когда это тексту вредит. Кроме того, даже эти несколько страниц автор умудрился сделать скучными - добавить пару шуток, бытовых мелочей для реализма и читалось бы гораздо приятнее. ГГ никакой, ни характера, ни особенностей. Да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
17093 juriasan ----- Хорошая идея: инопланетяне вербуют работников с Земли, но об этом никто не знает. Но на этом все. Главной мысли в рассказе нет, зато есть оригинальная идея, и из этого мог бы получиться неплохой ужастик или триллер, остается только добавить холода и напряжения. Хорошо описаны сюжет и кульминация. Неожиданная концовка гармонично встроена в повествование. Язык неплох, но местами над ним нужно работать. Персонажей автор особо не раскрывает, но для раскрытия главной идеи рассказа это и не нужно. Вызывает вопросы замутнение памяти во время путешествия: ИМХО, но герои поняли бы сразу, что что-то не так. Более того, один из героев говорит, что «не первый раз приезжает» - как он мог за все это время странностей-то не заметить?! работа соответствует жанру «фантастика». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
16909 TOODA ----- Приветствую, дорогой автор! К моему большому сожалению, работа оказалась мной не понятой и не принятой. В завязке все было довольно интригующим, но так как развились события логичным и хорошим назвать язык не поворачивается. Во-первых не было кульминации, да и скорее всего, это вырванный кусочек из большего текста. Если же это не так, не понимаю совсем тогда. Текст недоработан, не выстроен, ни логически, ни стилистически. Не знаю, можно ли ставить это в упрек...но текст слишком простой. Глазу не за что зацепиться, ни в плане диалогов, ни в плане описаний. Не косноязыко, но примитивно. Ошибки в оформлении диалогов Совершенно не уверена, хотя и попытка на научную фантастику, вроде. Такая оценка только в сравнении с остальными рассказами группы, так как правила предписывают поставить кому-нибудь единицу. Простите 1
16785 Тающий ветер ----- «Саша достал сумку из-под кровати и вытащил из неё роликовые коньки.» - Взять с собой две пары роликовых коньков? На вахту? В тайгу? Я в это не поверю никогда. Автор, вы хоть раз собирали вещи в дальнюю командировку? Туда, где даже магазинов нет на 300 километров, о чем вы сами пишете? Честно говоря, я очень удивлен, что там есть дорога. Зимник – куда вероятнее, да и то не факт. А так – вертолет. Тут вон в Костромской области не во все села дорога есть. «Только коньки нужно снять, а то не залезем.» - на 70 градусов они и так не залезут. На 20-30 градусов подниматься уже трудно. Слушайте, да зачем вам вообще коньки? Они ж даже на сюжет никак не играют. Пошли бы они в лес пешком, уже чуть реальнее все стало бы. А дальше фарс и резко свернутая концовка. Совершенно никакая. Алкаш говорит, что вокруг базы инопланетяне. Вдруг реально прилетают инопланетяне и съедают (!) героев. Конец. К счастью, рассказ короткий. Написано, кстати, грамотно. Гляньте только правила оформления прямой речи. Там вместо точки – запятая, а слова автора с маленькой буквы должны быть. И язык в целом нормальный. Диалоги немного натужными показались, но достаточно натуральными, чтобы меня не коробило. Порадовала находка со скобочками. И подбор героев – они картонные немного, но лишних нету. Ровно те, которые нужны. Это сложно, кстати. У меня не всегда получается ограничить рассказ только нужными героями. Соответствует Автор, работайте над сюжетом и логикой. Техника есть, не шикарная, но на уровне. Теперь заинтересовать читателя надо. Пока получилась глупость, уж простите. 4
16691 slavindo ----- Небольшой и довольно крепкий рассказ. Основная идея вроде как фантастическая-юмористическая, поэтому, думаю, серьёзно разбирать её не стоит. Ведь цивилизация, которая смогла сотворить такое, запросто бы сделала соответствующих роботов. ...и всё-таки, что за идиот едет работать в тайгу с двумя парами роликовых коньков?!! Ошибок особых не заметил, разве что в оформлении устной речи. Повествование довольно динамично, образы и шутки порадовали. Был бы рассказ в таком ключе помассивнее да посолиднее - претендовал бы на 10ку. А так - ставлю 8. жанру фантастики соответствует. Про Контакт - не знаю, как это поджанр называется. жанру фантастики соответствует. Про Контакт - не знаю, как это поджанр называется. Контактная фантастика? 8
16463 Юлия Эт ----- Задумка интересная. Есть и завязка и кульминация и яркий финал, с уничтожением пронырливых рабочих. Но! Как-то все бесцветно и слишком быстро. Непонятная дорога, обрыв, инопланетяне. Как-то угловато. Как таковой основной идеи я не увидела. "Не ездите на заработки" или "не суйте свой нос куда не нужно". И ролики, почему именно ролики и почему их двое?? Джульетта в конце повеселила. Текст читается не гладко. Реплики героев выстроены порой нелогично и неуместно. Они вроде как месяц на базе, но никуда не ходили и ничего не видели. Характеры героев не раскрыты совсем. Олег и Саша выглядят в сюжете равноценно, но ведь должен быть ведущий персонаж. Или тогда они должны быть раскрыты в полную силу и каждый нести свою смысловую нагрузку. О дедушке, который всех посвящает в местные странности, автор почему-то рассказал даже больше, нежели о главных героях. От фантастики здесь только в конце появившейся корабль с инопланетянином. Но в принципе, засчитывается. Рассказ по-своему самобытен. Повторюсь, идея с эксплуатацией раб силы на другой планете - не плохая. Но сюжет и персонажи не доработаны, стиль написания не слишком порадовал, поэтому такая оценка. 1
15828 Vovas ----- Сюжет рваный. Сначала все было более или менее нормально, затем ВНЕЗАПНО появился космический корабль. Почему инопланетную конспирологию удалось так быстро раскрыть? Почему рабочие не понимают этого массово? Почему инопланетяне не устранили Пал Палыча, который явно о чем-то догадывался? Идею можно было бы раскрыть с помощью описаний: написать, как именно герои догадываются, что вокруг что-то не так, нагнать саспенс, потом показать (и описать!) космический корабль. Не получилось. Описания вялые, диалоги наигранные, письмо тоже притянуто за уши. Минус. Соответствует, н/ф 3
15807 elevardo ----- Рассказ немного сырой и в плане сюжета, и в плане идеи в целом. Каждый рассказ должен быть выстроен на основе конфликта и по драматургической кривой. В рассказе "Вахтовый метод", автор написал отличную завязку, но полностью забил на перипетии. Конфликт получился заявлен и почти ничем не подкреплен. Ощущение, будто в середине рассказа конкретно не хватает действия. Нужно подпитывать интерес и страх читателя (если уж вы выстраиваете мистический рассказ) разными способами. Пусть однажды герой во время работы в шахте услышит вой. Пусть герой однажды, наблюдая в окно, увидит очертания какие-то. Или, возможно, его смутит поменявшийся небосклон (это же происходит на другой планете в конце концов). Может, главных героев насторожит отсутствие Ориона на небосводе. Но это так... примеры того, как исправил бы я. Соответственно, из-за отсутствия перипетий, кульминация получается слишком слабой. Она не удивляет совсем. Ну, и финал совершенно никакой. Если уж добивать мистикой, то заставить читателя бояться за жизнь героев. Сейчас, честно говоря, скучно, а не страшно. В общем, идея сырая, но работать можно. Всё в руках автора. Рассказ читается легко. Текст хорошо выстроен. Прям уж совсем вопиющих ошибок не заметил. Только кое-где фразы кривовато на слух звучат: "- Красота ведь, Олежек!". Смутило, что мужик мужика так называет))). Описаний, как по мне, здесь именно столько, сколько нужно. Запоминающихся метафор, конечно нет, но они здесь особо и не нужны. Зато беда с психологией персонажей. Во-первых: ролики в тайге? Не, я, конечно, понимаю, что надо было как-то вывести персонажей на эту дорогу, но ролики - это совсем выбивается из элементарной логики. Вот вам бесплатный совет по исправлению: пусть они возьмут велосипеды, которые на этой вахте - вроде развлечения. Но тогда вам нужно придумать небольшой обоснуй, мол, это сделано для удобства и по лесу можно кататься по небольшим дорогам. Во-вторых, что с этими героями не так? Почему они так спокойно реагируют на этого пришельца. Никакого удивления от появления, никакой реакции на то, что их сейчас заживо отдадут на съедение волку-единорогу. Фантастика с элементами мистики. Требованиям конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
15556 aleksandr.metsger ----- Сюжет интересный. Концовка не понравилась. Мне кажется, что человек в ситуации, когда ему грозит смерть, не будет спокойно стоять. Много вопросов осталось после прочтения. Читается легко и с интересом. Есть нестыковки: как он мог в тайге на коньках роликовым ездить и зачем он их брал, да ещё две пары? Над текстом ещё надо поработать. Впечатление двойственное: понравился рассказ, но много недосказанностей. Какие - то в шахте звуки. Соответствует жанру конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
15465 Дипка ----- Идея отличная, очень удивила и порадовала концовка, но было бы лучше закончить не на этой ноте или как-то по-другому. Потому что события только начали разворачиваться, читатель только заинтересовался, а тут бац - и конец. Автор, из этого же можно было бы сделать отличную вещь! Читается легко, язык автора хороший. Единственное замечание - я совсем не верю героям. Коньки в тайге - ну смешно же. И странная реакция героя на скорую смерть тоже выглядит не ахти. Ну можно же было сделать всё по-другому, чуть увеличить количество знаков и было бы лучше. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 68

Без моря

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18041 Dokkova ----- Сюжет отличный, идея хороша, реализация - 100%. Давно я так не вчитывался в текст. Очень хорошо. Смысл в произведении присутствует, но для каждого он свой. Свой найденный смысл я оставлю при себе. Но главное - он есть! Повествование очень качественное. Есть косячки, их уже отметили в комментариях. Описания хорошие, жирные, вкусные. Характеры персонажей немного типичны - мудрый терминатор сенсей и глупенький молодой злой ученик. Но годно. Соответствует ужасам. Отлично! 10
17893 Натали Варгас ----- Тошнотворный рассказ об инквизиции, в котором ГГ из уличного вора и убийцы, становится церковным убийцей палачом. Сюжет настолько сильно разбавлен поносом, что действие можно различить лишь в конце рассказа, где ГГ сражается в женщиной-демоном и погибает вместе с ней. Повествование ведется от первого лица - героя с очень низким интеллектом. Нет ничего, что можно было бы назвать "художественным описанием". Ненависть ГГ ко всем тем, кто богат и не разделяет с ним его религии. За это он пытает и стребляет людей. Вот такая сказка. Язык простой, подростковый. Действующие лица все как на подбор - грязные уроды. Черный фантик с демонами (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
17507 Ray Andrews87 ----- Ничего так сюжет. Интересно, готично, сюжет содержит свою изюминку в виде средневековой истории. Однако многовато описаний, которые можно опустить такие как: цвет соплей, испражнений и прочих подробностей. Сюжет с начала тусклый не понятный, ближе к середине вырисовывается картина. Кульминация довольно предсказуема. Во всяком случае ощущается линейность. Девушка - фокусник она же демонесса, уже после появления на улице было понятно что это демон, а не какая прохожая. Да жаль конечно что ГГ не увидел моря. Но такова селяви. Мне рассказ понравился по стилистике и сюжету. Но не моё - это. Тяжеловато идет. Отлично изложенный рассказ, грамотно. Но после середины много ошибок и опечаток. Например вот: ОТ отвечает уже на ходу, не оборачиваясь. Наверное автор хотел написать ОН. Но увы опечатка получилась. Надо вычитывать текст, что бы не было таких оплошностей. Описательная часть и детализированость очень сильная - это отлично. А вот опять же много не нужных описаний соплей и прочего, что утяжеляет текст. ГГ-ерои - описаны хорошо и приятно радуют. Полное соответствие фантастики, точней фэнтези Тяжело читается и много ошибок в тексте. Надо редактировать. 7
17449 Максимус ----- Сюжет, безусловно, присутствует и вполне недурственно обставлен. Сама идея рассказа - на любителя, но кому что. Проблема в затянутости. Несколько разочаровала концовка - ну победил он демона и что? В мотивацию " увидеть море" в Средневековье верится очень слабо. Автор владеет пером. Описания неплохи, но мало действия по сравнению с описаниями. Рассказ можно сократить чуть ли не в два раза, ему это только пойдёт на пользу. Возможно, изобилие деталей рассчитывалось для создания атмосферы, но она получается с перебором, натужная. Да, ужастик Не хочу, чтобы осталось впечатление, что рассказ плох. Это не так - читается вполне себе и некоторые словесные обороты хороши. Но, повторяюсь, затянутость и слабоватая концовка губят произведение 8
17094 juriasan ----- История красивая, но не ясна главная мысль рассказа: кругом в тексте припоминается море, но причем тут море? Что хотел сказать автор? Главному герою не нравится его жизнь инквизитора? Так чего раньше не ушел? Или смерть Старшого все изменила? Не показано, как меняется характер главного героя в процессе повествования, и что он чувствует из-за смерти наставника – тоже не понятно. Мотивация главного героя после произошедшего не описана, концовка испорчена. Динамичный захватывающий сюжет, переживать события вместе с персонажами, попутно узнавая их, интересно. Язык хороший. При чтении рассказа перед глазами возникает красивая картинка мрачного средневековья. Много кишок, дерьма, жестоких тренировок и прочего, но это только портит повествование. Возникает ощущение, что автор за счет этих приемов пытался задеть читателя и сделать атмосферу мрачнее. Но не получается, меня кишками не напугаешь, и повествование со стороны выглядит смешно и скучно, нежели мрачно. Хорошо раскрыты персонажи, рассказана их история, описаны особенности характеров, персонажам сочувствуешь, и это здорово. Без магического демона соответствия фантастике не было бы вообще. Соответствие жанру «фантастика» на 3 из 10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16788 Тающий ветер ----- Даже не знаю, что тут расписывать. Демоническое дарк-фэнтези. Не сказать, что сильно дарк, но, судя по комментариям, многим хватило. Сюжет… Почему-то мне кажется, что можно было это все сократить. В рамках рассказа всегда кажется лишней длинная предыстория. Сразу складывается ощущение, что это сокращенный роман. А я не люблю сокращенные романы. Проблема еще и в том, что какой-то интриги здесь нет. Написано-то ровно и хорошо, но шаблоннейше же. Парень вышел из низов, натренировался под палкой и завалил босса. Голливуд же. А интерес в чем? Только в красочных картинках? Хороший язык. Нет, понятно, что очепятки и ошибки встречаются, но заметно, что автор умеет. И герои получились яркие, понятные. Но, как я и сказал, мне этого мало. Мысль какую-то хочу. А ее или нет, или потерялась в желтых с синими прожилками соплях. Со всем уважением к последним. Соответствует 9
16638 slavindo ----- В данном рассказе просматривается глобальна эффектная задумка. Автор ловко воздействует и образами, и структурой. В целом, очень умелое творение. Тут переплетается печальная история родителей, которая перерастает в тоскливую навязчивую мечту, которая идёт рефреном нога об ногу с довольно жестокой, неприглядной жизнью в антураже средневековья, битв с нечистью и святой инквизиции. Сильнейший рассказ из прочитанных на конкурсе - однозначная 10ка! В целом гармоничное художественное повествование. Мне показалось, автор несколько переборщил в том месте, где упоминается о жирных лобковых волосах - тут возникла некоторая нарочитость и чрезмерность. В остальном, считаю, что примененные тут образы и детали весьма удачными. Насчет соответствия средневековью... - Считаю, что автор сознательно ушел от средневековья в сторону фэнтези - ну не было тогда упражнения "планка" и выражения про "доброе слово и пистолет" - ну и хорошо. Кому оно нужно, средневековье?! В качестве замечания к оформлению: рассказ не вычитан, и посередине некоторые предложения превращаются просто в кашу из-за несогласованности и описок. Если он дойдёт до публикации, хотелось бы видеть его в откорректированном виде. боевое фэнтези, тёмное фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
16617 Юлия Эт ----- Сюжет динамичен на протяжении всего рассказа. Який финал - смерть Старшого и уничтожение демона. В сюжете не понравилась излишняя "чернота" и "негатив", по выбранной тематике соответствует. Несмотря на избитую тему демонизма и инквизиции, сюжет обыгран интересно. Слишком много крови и убийств, на мой взгляд. Концовка "додумай сам". Мне импонирует такой стиль написания. Идея жажды к прекрасному, справедливости и красоте - вот только не понятно чего же больше хочет герой- увидеть море или бороться с нечистью. Написано хорошо. Построение фраз, диалогов, повествования мне понравилось. Характер главного героя раскрыт в меру, ровно как и Старшого, всего их сообщества. Встречаются порой грубоватые высказывания и даже кое-где и мат, но в выстроенном антураже смотрится брутально и сочетательное. Демонизм, экзорцизм и прочее... это старая добрая фантастика, или скорей, мистика. В жанр засчитываю. Слишком мало созидания. Много жестокости, очень много жестокости. Поэтому не 10. 9
16092 elevardo ----- Рассказ оставляет отвратительное ощущение. Слишком много насилия, дерьма, крови и вообще мрачноты. Этакое чёрное-чёрное фэнтези на тему инквизиции. В принципе, он так и задуман, но легче от осознания не становится. Я вполне спокойно читаю подобные вещи, но мне они не доставляют удовольствия - в них только разрушительный хаос и ни капли света. Идея и сюжет выстроены хорошо, сюжетные повороты - логичны и оправданы. Кульминация и концовка в порядке. Самый ощутимый плюс рассказа - его язык. Несмотря на всю мрачность и дерьмо, выписано очень хорошо. Местами даже перебор. Лексика, конечно, не без косяков и хороший редактор почти наверняка докопается до некоторых вещей. Меня же озадачило пару моментов в рассказе: 1) Будет ли священник отпевать каиниста? Мне кажется, всех, кто предал христианскую веру, хоронят в безымянной могиле за оградой кладбища без всяческих ритуалов. И в Средние века к вере относились совсем иначе, нежели сейчас и сектантов вряд ли стали бы отпевать "по доброте душевной". 2) Встреча героя и демона. Я понимаю, что для придания ужаса здесь был нужен этот мальчик, но как-то слишком очевидно что ли. Я ставлю под большое сомнение, что маленький мальчишка будет кидаться дерьмом в прохожих поздним вечером (ночью), если учесть, что по таким трущобам обычно ходят убийцы. Если только мальчик не дурак и не даун. Впрочем, об этом в рассказе не говорится. Ну и парочку блох, которых я углядел: "Когда не приходилось ночевать в подвалах, в окружении огромных крыс и голодных уличных кошек." Не соответствие в логике. Если бы были уличные кошки, не было бы огромных крыс. Естественный отбор. Если автор хотел сказать, что иногда были те, иногда другие, то лучше поставить "или". "мне на лицо." лучше всего "в лицо". На лицо - движение сверху вниз, как если бы еретик стоял над героем. "паучьими голенастыми конечностями" перебор с описанием. Также, очень советую обратить внимание на экшен-сцены. Местами очень трудно представлять, кто на кого набросился (в сцене с демонессой). Приходится перечитывать по два-три раза. Многовато насилия и кровищи. На усмотрение организаторов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
16080 Дипка ----- Идея есть, и она понятна. Сюжет тоже вроде понятен, герой борется с монстрами, однако очень всё запутано, тяжело уследить что и зачем. Герой борется с монстрами только затем, чтобы увидеть море? Именно так и выходит в конце. Довольно тяжело читать описания битв. Вроде написано хорошо, грамотно, но очень тяжело идёт. Ещё отвлекает разбивка на маленькие абзацы, мешает обилие средних, коротких предложений и отсутствие длинных. Может, так и задумывалось автором, но мне не пошло. В общем, монотонно и довольно скучно, хотя вроде и читаешь про такие напряжённые моменты. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
15887 TOODA ----- Добра, дорогой автор! С Вашего позволения я сначала сплю дифирамбы Вашему произведению, а потом скажу что-нибудь по существу. Да, мрачно, да жестоко, да грязь, кровь и прочее, но это просто невероятно круто! Наверное, я не дождусь милой фантастики с хорошим исполнением, но ради такой качественной, затягивающей, ужасной, в хорошем смысле слова, прозы я готова поступиться своей любовью к светлым и добрым сказкам. Так, теперь конкретно. Завязка, развитие, кульминация,развязка - все на своих местах, все максимально понятно, четко, переходит от одного к другого плавно. Отсылки к прошлому героя к месту, нет лишних моментов. Повествование подошло к своему финалу, и точка, поставленная автором, или,скорее, многоточие, оставляет приятное послевкусие (да, мы же сейчас о кофе говорим :D). Сцена сражения великолепна. Атмосферна,динамична, многогранна - звуки, запахи, действия. Спасибо! Хороший, приятный стиль. Читать легко и интересно. Расстраивает только оформление прямой речи, прямо ножом по сердцу, когда в таком годном произведении такие досадные ошибки. Идея мне нравится. Главный герой великолепный! Рельефный, не шаблонный,и мне очень симпатичен. Я, конечно, не фанат Инквизиции, просто как архитип. Несколько его реплик закинула в свой цитатник. Десятикратное да! Не десять только за досадные ошибочки((( 9
15830 Vovas ----- Это хорошо. Сюжет в меру закручен, четко прослеживается мотивация главного героя. Старшой описан несколькими скупыми штрихами и, на мой взгляд, удачно. Инквизиция не показана ни злодеями, ни белыми и пушистыми. Современное, жесткое, грязное фэнтези. Понравилось. Понравилось. Описания точные, у персонажей любопытные речевые особенности. Грязи хватает, кого-то это может оттолкнуть, но мне очень даже понравилось. Стиль автора характерный, выверенный. Выражения запоминающиеся: "клинком и молитвой можно добиться намного большего, чем просто молитвой" - шик. Соответствует, фэнтези Может, я субъективен: мой конкурсный рассказ - тоже тёмное фэнтези про инквизицию. Но очень уж понравилось. 10
15582 aleksandr.metsger ----- Сюжет: борьба с демонами. Написано профессионально, но много мерзости, крови и грязи. Борьба инквизиции за свою веру, уничтожение инакомыслящих, принесла не меньше жертв, чем войны. Рассказ написан словно по американским комиксам. Читается легко, даже возникают картинки перед глазами. Много описаний вызывающие отвращение. И это плюс автору. Жестокость того времени очень ярко изображена. Не понятно остался в живых главный герой или нет. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 101

Пробуждение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18035 Dokkova ----- Сюжет очень странный. Мне не понравился. Кульминация ожидаема и типична. Концовка вызывает ничего. Смысл произведения - как только дама начинает истерить к ней спешит на помощь зондеркоманда, которая спасает ее. А потом она сразу преображается и приглашает жестами "за наградой". Тьфу. ГГ - истеричка, коих в ИРЛ можно увидеть каждый день. Зачем мне такой персонаж? Он не интересен, вызывает отторжение. Единственные, к кому возникло сочувствие - к двум мужикам врачам, которые теперь по каждому писку ГГ будут вытирать ей сопли и подставлять щеки. Если ЭТО было целью автора - гуд. А так отвратительно. Фэнтезя, в плохом смысле слова. 2
17898 Натали Варгас ----- ГГ Рина оказывается в ситуации, происхождение которой автор забыл(-а) написать. Сюжет сразу начинается у разбитого автобуса. Там, страдая от контузии ГГ обнаруживает у себя способности к видению инопланетных (или демонических?) тел, которые высасывали энергию их людей. К ней на помощь приходит команда Тимура. Они оказывается не просто мед работники, но и охотники на этих самых инопланетян. Вместе они совершают обряд изгнания существ с помощью магического круга и прочих колдовских приспособлений. В итоге, Тимур и его команда понимают, что наконец в лице Рины нашли замену одной из своих пенсионерок Читать интересно, язык несколько простоват, но не перегружен деталями. Единственное что не понятно — это физическое состояние Рины. Она то от боли встать не могла (кричит, вцепившись в свои волосы), то вдруг оказывается, что она уже стояла... Несколько непоследовательно. Остальные герои, Тимур с командой, не имеют ни характера, ни образа. Картонные. инопланетяне вперемежку с ритуалами по изгнанию дьявола (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
17284 Максимус ----- Рассказ неплох с точки зрения писательского ремесла - завязка, динамичность, концовка. Возникает желание сократить на 2-3 страницы, тогда произведение стало бы более упругим. Идея рассказа понятна и достаточно избита - впечатление, что читал подобное десятки раз. Текст стоит сократить. Даны излишние, на мой вкус, описания монстров - зачем им такое внимание? Есть непонятные места - долго пытался въехать, что ГГ отгоняет кота вначале будучи не в себе. Зачем полисмены, а не полицейские в рассказе, где действие происходит в России, судя по именам? Однако в целом рассказ композиционно выстроен. Добили "славянские боги". Можно по-разному относится к самой идее и мистике, как таковой, но неизбежно возникает вопрос, а в Испании какой-нибудь как люди с этими монстрами справляются? Или там местные были боги? Почему не намекнуть про это? да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
17095 juriasan ----- неплохой рассказ. Нет сверхидеи, но отлично читается как интересное фэнтэзи. Грамотно описанные сюжетные повороты не дают скучать, главной идеи рассказ не имеет, зато очень органично в него встроены концепты «славянских богов». Интересно читать, хороший язык, повествование затягивает. Хорошее фэнтэзи, хотя и не слишком оригинальное. Главная героиня и другие персонажи практически не раскрыты. Расстраивает очередное «жила она обычной жизнью, и тут выяснила, что она – великая волшебница». Хорошо бы добавить причинно-следственной связи и объяснить, почему именно главная героиня – видящая. произведение соответствует жанру «фантастика». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
16805 Ray Andrews87 ----- Мне понравился сюжет, очень интересный и хорошо проработанный. Концовка интригует, мне даже было чуточку жалко, что Марта ушла в свет (обратилась, расстворилась, преобразилась). Этот момент был предсказуем. В целом рассказ оставляет только положительные эмоции, как у читателя. Конечно хотелось бы чтобы в начале рассказа было описание по какой причине произошла авария и почему Рина лежала вдали от автобуса. Из минусов могу описать только не логические моменты. Например: "Не выдержав происходящего, молодая женщина закричала, в отчаянии вцепившись в волосы." Есть не точность, надо было написать, что девушка вцепилась одной рукой в волосы. Потому что ниже по тексту: "- Да я, наверное, и встать смогу, болит только шея и левая рука. Сильно. – И, действительно, левая конечность висела безжизненной плеткой, а в районе ключицы кожа налилась синевой." Вопрос возникает как она вцепилась в волосы, одной рукой, или двумя? Хорошо описаны персонажи, детально и красочно описаны события происходящего. Речь - хорошая и витиеватая - грамотно поставлена. Повествование не прыгает с первого на десятое, текст читается легко и слитно. Главная идея читается в тексте - есть ведьмы (те кто ведают) им дано видеть то что обычный человек не видит. И только они могут остановить существ, которые проходят в наш мир. И Карина одна из них (ведьм), и она пробудилась, и её нашли Андрей и Тимур Кириллович. То есть пришла замена Марте (их видящей). На все сто соответствует жанру фантастики. Имеется колдовство, незримые существа и прочие элементы. Хочется, поподробней узнать об аварии. И хочется продолжения рассказа, отличный сюжет. 10
16789 Тающий ветер ----- Это ведь пролог к роману, да? Нет, скорее к серии романов. Как же иначе. Избранная Мэри Сью уже в наличии. И оруженосцы у нее появились. И мудрый учитель… ница. Которая куда-то исчезла. С этим, кстати, совсем худо. Ну ведь слитая же концовка. В конец слитая. Рине просто передались все-все знания, и она теперь крутая? Даже обучения не будет? Даже академии магии? Скукота. А я так надеялся (нет). Ладно, это я стебусь, конечно. Но не без причины. Потому что декорации могут меняться сколько угодно, но суть не в декорациях. А основа вашего повествования затерта настолько, что в дырах дыры появились. Опять стебусь, да? Ну и ладно. Про язык нечего сказать. Это, что называется, «ну язык». Не плохой, не хороший. Не отторгает, не цепляет. Серо. Обычно. Герои такие же – серые и обычные. У вас все такое. Серое и обычное. Вообще не за что зацепиться. Соответствует 5
16713 Юлия Эт ----- Сюжет неплохой, очень насыщенный на события. Кульминация присутствует, закономерная концовка в виде передачи миссии новому избраннику. Защита людей от монстров... пожалуй, дело правое, но как по мне немножко не хватило какой-то оригинальности сюжету. Непонятно, какова природа монстров, кто такие медики? И если главным карателем является Ведунья, то какова функция медиков во всей этой истории? Немного недоработан сюжет. Читается непринужденно. Написано довольно грамотно и хорошо. Не было ощущения скуки. На раскрытие главной героини и героев второго плана, у автора, видимо, не хватило времени, поскольку в небольшой рассказ нужно было уместить довольно большой объем событий: авария, знакомство с медиками, чудища, их поведение, кульминация, осознание дара, победа, старшая ведунья и ее уход. Больше всего автор описал поведение монстров, как по мне. Фантастика. Жанру соответствует. Немного банальным выглядела кровь (когда героини соединяли руки), кинжалы и т.п., защитный круг а-ля "Вий". Но жанр безусловно выдержан. Слегка банально, но впрочем очень даже неплохие впечатления остались от прочтения. 9
16694 slavindo ----- Этот рассказ - сильнейший в оцениваемой мной группе. Сюжет - столкновение со вторжением + пробуждение Избранного. Написано мастерски. Задействованы и физические ощущения и зрительные образы и эффектные психологические зарисовки. Подспудно в таком маленьком произведении вылезает целая система с какими-то потусторонними тварями и соответствующая человеческая организация, целенаправленно дающая им отпор. Но подано это всё неспешно, через сострадание, очень достоверно. Короче, получилось изящно. Не сказал бы, что начало Лукьяненковских Дозоров сделано лучше. Написано всё настолько грамотно и толково, что не вижу даже смысла влезать тут со своими оценками и советами. По-моему, это уже довольно хороший, коммерческий уровень владения писательским мастерством... Этот врач, Кирилыч, с его желанием и в то же время неспособностью всем помочь - почему-то ни на секунду не сомневаешься в реальности этого типажа! Боевое, магическое фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
16255 TOODA ----- Добра, дорогой автор! Прекрасная работа! Интересно было наблюдать за Риной. Кульминационный момент очень динамичный. Вроде и классика жанра, но в то же время довольно интригующе. Финал открытый, и момент с воспоминаниями довольно занимательный, но осталось ощущение, что это только начало чего-то большего. Спасибо! Не смотря на то, что абзацы были довольно длинные, не хотелось пропустить что-то или читать по диагонали. Рина очень интересная, в ней есть стержень, но в тоже время она не шаблонная всемогущая попаданка. Мало, конечно, такого формата для раскрытия персонажей, но даже так ощущалось, что они разные. Единственное, что расстроило, так это ошибки в оформлении прямой речи((( Конечно, соответствует. Магический реализм или городское фэнтази. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
16201 elevardo ----- Сюжет рассказа - этакая смесь древнерусского колдовства с нотками Лавкрафта. В принципе, следить за сюжетом было интересно, хотя все сюжетные повороты легко предугадываются и ничего необычного не происходит. Я не смог удивиться буквально ни одному замыслу автора. Кульминация и концовка также предсказуемы. И то, что прежняя Видящая передала молодой свои силы и знания и то, что они вместе изгнали чудовища. Есть масса вопросов по тому, как это работает, откуда эти существа и что вообще происходит, но, видимо, это пролог чего-то большего. Возможно, какого-то глобального романа. Рассказ читается относительно легко. Суховатые описания, в основном, опираются на переживания главной героини. Ярких метафор не замечено. Честно говоря, манера изложения мысли явственно выдаёт в авторе девушку. Мне очень понравилось то, как показана в рассказе магия. Пусть и расставлены только общие акценты, но этого было достаточно. Теперь касаемо непосредственно текста. Читая рассказ, я постоянно чувствовал его шероховатости и неровности. Описания переполнены канцелярскими фразами (например, "Складывалось впечатление" или "Легкий поворот головы чуть не обернулся очередной потерей сознания"). Их здесь целая прорва. Если автор желает добиться естественности своего рассказа, ему нужно избавляться от шаблонов. И, конечно, нужно вжиться в героиню. Автор хорошо прочувствовал физическое состояние героини после аварии, но этого недостаточно. Психологически, героиня должна запаниковать. Она как-то слишком легко верит докторам. Да если бы я оказался в её ситуации, я бы дважды подумал, доверять им или нет. Доверять ли себе? Читая этот рассказ, я не чувствую в нём должной художественности. Словно читаешь поток сознания. Прям совсем явно бросилось в глаза: "Желание удостовериться, что она не сошла с ума и ей ничего не угрожает, было настолько велико, что девушка не могла больше спокойно стоять и слушать двух врачей" и чуть дальше "- Да я, наверное, и встать смогу, болит только шея и левая рука" Я смутился, прочитав, что она уже на ногах, а потом она опять то ли сидя, то ли лёжа. В общем, надо героине дать одно положение (лучше всего лёжа). Фэнтези в современных реалиях. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16085 Дипка ----- Хороший, захватывающий сюжет, необычный. Читала с интересом. Только вот почему-то подумала про героиню в начале, что она девушка, потом что женщина в возрасте, а потом опять девушка. И голос представила мужской, и было неожиданно прочитать, что его обладательницей была женщина. Написано хорошо, но не без шероховатостей. Впрочем, их легко поправить. Герои хорошо показаны, думаю, что удались. И читалось легко, хотелось узнать, чем же закончится дело. Чудища хорошо описаны, понравилось. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
15832 Vovas ----- Избито. Главная героиня совершенно случайно оказывается в нужном месте в нужное время, совершенно случайно у нее открываются сверхспособности и так же случайно она все схватывает на лету, принимает правильные решения и становится самой крутой в своем новом отряде. Налицо Мэри Сью. Без изюминки. Рассказ плохо вычитан, местами явно лишние слова: "отвратительный отросток, чем-то напоминавший кольчатого червя" - видимо, не чем-то, а внешним видом; "левая конечность висела безжизненной плеткой" - канцеляризм, да и "безжизненной" - лишнее. И так далее. Соответствует (фэнтези, пожалуй) 4
15605 aleksandr.metsger ----- Отличный сюжет. Читается легко и увлекает. Остались вопросы после прочтения: что за монстры? Но, похоже, это одна из частей, большого рассказа иои повести. С удовольствием прочитал бы продолжение. Текст легко читается. Не хватает мелких подробностей: как она попала в аварию, не описана внешность. Характеры персонажей хорошо переданы в диалогах. Немного добавить описаний монстров: откуда они и куда делись полицейские и люди скорой помощи? Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 94

Каждый выбирает сам...

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18030 Dokkova ----- Сюжет прост, немного надоело читать повторение дня. Сюжет слит в унитаз из-за тирады духобабы. Смысл произведения - осудить павших, сломанных людей, которые не в состоянии выбраться самостоятельно из того болота, которое их засосало. Чистое морализаторство, в котором автор думает что он один такой одухотворенный чистый и хороший. Есть мнение, что этот текст писался для того, чтобы выговориться, но по каким-то причинам было решено отправить его на конкурс. Оценивайте изложение мысли, читаемость текста, изобилие описаний или их скудность, характеры персонажей или их безликость. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Текст написан лучше большинства из группы, но все равно есть жирные косяки. Перл - ввалившиеся куда-то внутрь глаза - шедевр. У него что, в глазнице есть место, куда глаз может упасть ЕЩЕ КУДА ТО? Как это по мнению автора работает вообще? Не соответствует. "Если все вокруг г**но, может это ты обосрался?" Цитата. 1
17905 Натали Варгас ----- Некий бывший капитан Мишка, вернувшись с войны в Чечне, начинает спиваться. По ходу повествования, его преследует зеркало, посмотревшись в которое он переносился в параллельный мир и день сурка повторяется… Тем не менее, вариантов нет – ГГ продолжает спиваться во всех реалиях. В конце концов, некий Артур (сотрудник секретной корпорации «Параллель») удосуживается объяснить капитану (и читателям) что происходит, а заодно читает нравоучительную лекцию. Потом он исчезает вместе с зеркалом, а ГГ спился и повесился. Рассказ очень интересный, но без смысла. Язык замечательный, но ГГ не раскрыт. Вроде как боевой человек, а в действительности тряпка. Такое вполне возможно, но должна быть причина почему в нем произошли подобные изменения. Ведь рассказ о сделанном выборе, но размышления о нём полностью отсутствуют. Помните, современная фантастика включает в себя такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и многие другие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
17283 Максимус ----- Начало интригующее - игра с параллельными мирами. Концовка разочаровывает - бессмысленный пафос и желание морализировать. Удивляюсь, как ГГ не прибил этого контролёра - было бы логично. Хорошие описания. Капитану можно было бы дать имя пораньше. Неплохие скачки между мирами. Есть некоторые неувязки с другом ГГ, который искренне хочет его отправить в клинику лечиться от алкоголизма, но сам стабильно притаскивает 2 бутылки водки. Крайнее разочарование вызывает финальная речь оппонента ГГ - патриотизм и "облико морале", конечно, хорошо, но к сюжету они пришиты уж слишком белыми нитками, да и изложение вызывает зевоту Да, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
17096 juriasan ----- интересное начало, рассказ «затягивает», думаешь, чем закончатся циклические приключения персонажа. Но зародившийся было интерес с концовкой угас напрочь. Выданная в лоб главная идея банальна, однобока, и поэтому отвратительна. Напоминает китайскую систему оценки личности, вот есть необходимые нормы, по которым должен жить человек, иначе он должен быть наказан, умрещвлен, стерт и так далее. Ужасно однобокая точка зрения. Странности добавляет, что выдана она членом крупной корпорации, где знают о перемещениях между мирами, и там забоятся о каждом человеческом существе, которое не живет согласно морали, что у стажеров даже есть право «стирать» подобных? Странно, что работник корпорации сам приговоры и выносит, и изменяет. Логичнее было бы для него сразу уничтожить главного героя, если бы корпорация действительно заботилась о правилах перемещения. Но нет. Концовка ужасна, нелогична и сумбурна. Язык довольно неплохой, читается легко. Хорошо раскрываются персонажи, и работник корпорации, и главный герой. К сожалению, уничтожена концовка, плохо, что главная идея донесена до читателя в лоб, лучше было бы раскрыть ее через поступки или произошедшие в сюжете последствия, которые в финале осознает главный герой. произведение соответствует жанру «фантастика». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
16790 Тающий ветер ----- Не понял, к чему это. Алкаш. Друг алкаша. Зеркало-портал. Секретная организация… Все, в этот момент начинается фарс. И морализаторство. Не люблю ни то, ни другое. К 4тому же не объяснено ничего. Откуда это зеркало? Почему в квартире капитана взялось? Почему раньше ничего не перемещало? Вопросы и никаких ответов. Концовка скомканная. Язык угловато-кривоватый. Неплохой, но неровный какой-то. Нет ощущения погружения. Или мне настолько не понравились герои и сюжет, что погрузиться не удалось. Такое тоже случается. Но хвалить, в лубом случае, не за что. Соответствует 3
16721 Юлия Эт ----- Сюжет рваный. То отражение в зеркале, то приходы друга, то параллельный мир, то водка, то печальная судьба. Такое ощущение, что автор растерялся по ходу повествования. И уже в конце вообще было непонятно, в какую сторону он ведет своего читателя. Появления Артура и его нравоучения выглядели немного смешными. Идея рассказа похвальная - описать, как человек может сам себя потерять из виду и испоганить свою судьбу. Но оболочка не очень порадовала. Текст читается нормально, хотя есть неуместные высказывания. Очень неестественно выглядит, что друг после 5 лет не виденья вдруг резко, по первому зову, приходит к герою, да еще с выпивкой да еще тут же предлагает лечь в больницу. Характеристика главному герою дана всесторонне: описана предыстория, раны военного человека, социальная не адаптация. Единственное, что резануло глаз - это высказывание "В вашей стране духовность всей планеты, а вы стремитесь променять ее на безумие других стран, погрязших в коррупции и разврате"... Я за Михаилом подобного не наблюдала, к чему автор ее применил, непонятно?.. От фантастики здесь лишь Артур со своим параллельным миром. Сначало вообще было ощущение, что у главного героя галлюцинации. Хотя, может оно так и есть, если даже приход высшего существа его не отрезвил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
16699 slavindo ----- Сюжет состоит из довольно забавных зацикленных перемещений героя по параллельным пространствам с поучительной тирадой о вреде пьянства в конце. Кроме того, в начале, непонятно, правда, для чего, появляются черти - видимо с целью усугубить картину деградации. В середине рассказ внезапно становится интересным, но автор не использует этот шанс, заканчивая повествование банальным морализаторством и слитой концовкой. Неловкий, корявый язык произведения с самого начала портит впечатление, убивает на корню весь психологический эффект. Вот пример: "Прямо на него угрюмо и зло смотрело существо, с исхудалым, давно небритым лицом, если его можно было так назвать. С красными, воспаленными, ввалившимися куда-то внутрь глазами, с всклокоченной с остатками пищи бородой и с давно немытыми, стоящими дыбом волосами на голове." - Что назвать? Куда могли ввалиться глаза, да ещё внутрь? Бороду просто всклокотили, или всклокачивали с остатками пищи? И спасибо, что речь про волосы на голове, а не где-то ещё - рассказ могли читать дети! Короче, произведение пестрит двусмысленностями, неумелыми метафорами, несогласованными окончаниями и потерянными важными запятыми. Так что увы, только 5. Скорее всего, соответствие жанру фэнтези 5
16297 elevardo ----- Рассказ получился крайне необычным. Поначалу напоминает "день сурка", но в российских реалиях и с уклоном в социалку. На самом деле, из этой идеи можно было бы выжать максимум, если бы не ... Мне нравится, что автор пытался вывести идею через фантастику (портал/сотрудник корпорации), но получилось как-то слишком топорно. Возможно, меня напрягла речь этого Артура. Морализаторство было ну очень не к месту и отдавало какими-то уж очень "ватными" идеями. Особенно идиотски звучала фраза: "В вашей стране духовность всей планеты, а вы стремитесь променять ее на безумие других стран, погрязших в коррупции и разврате". Не бывает более или менее духовных стран - выкиньте уже эту чушь из головы, автор. Бывают только более или менее адекватные люди. Концовка, к слову, мне показалась удачной. Не бывает так, чтобы люди по мановению волшебного пендаля, меняли судьбу. И то, что главный герой, прожив пять лет в алкогольном омуте, не смог из него выбраться - мне кажется вполне разумным и адекватным финалом. Вот за это я хвалю автора. Рассказ читается с интересом. Если поначалу немного цеплялся за ошибки, то потом втянулся в идею и перестал их замечать. При вдумчивом чтении, конечно, найдутся нестыковки. Сильно бросились в глаза следующие вещи: - В первых двух абзацах не до конца понятно, насколько большое зеркало. Если зеркало маленькое, то герой не может увидеть одежду, если зеркало большое, то автор должен об этом сказать. Потому что "круглое зеркало" не особо информативно в этом плане. Подобные неточности вносят хаос в рассказ. Мы видим описание не глазами персонажа, а глазами "камеры", подвешенной сбоку или сзади (как в кино). С кинематографической точки зрения - это хороший кадр, но с точки зрения художественной прозы - ошибка. - "Прождав довольно долго, по меркам ожидающего человека" - очень странная фраза сама по себе. Согласно теории относительности, для каждого время течёт по-разному и для кого-то ожидание одной минуты - страшная мука, а для кого-то и полчаса не срок. - "капитан с шумом, словно бурлил водопад, глотал горячий" - попытка сделать необычное сравнение разбивается о закон логики. Звуки слишком разные, чтоб представить. У водопада - долгий постоянный, у глотков - редкий, прерывистый. В целом, текст нужно немножко отредактировать и он заиграет новыми красками. Фантастика присутствует. Всё хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
16089 Дипка ----- Хороший сюжет, рассказ понравился бы больше других в группе, но всё испортила совершенно никакая концовка. Для такого рассказ нужно было придумать что-то поинтереснее. А так - герою дали такой шанс, а он элементарно повесился. Не вытянул рассказ автор, а жаль, так хорошо всё начиналось. Очень легко читается, написано грамотно, нигде не спотыкалась. Может и были ошибки, но не заметила. Герой тоже хорошо получился, характер выписан, так и представляешь его. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
15947 TOODA ----- Добра, дорогой автор! Ваш рассказ мне очень понравился. Я не фанат сюжетов с петлями времени и параллельными мирами, но в коротком формате и в том виде, который Вы представили, все вышло очень неплохо. Интересно было наблюдать за развитием событий, до появления Артура мне казалось. что во всей истории с зеркалом замешан друг главного героя, но вот! Все равно осталось ощущение, что но там неспроста появился, ведь мы так и не узнали, кем был таинственный собеседник Артура. Финал, конечно, огорчил, в том смысле, что просто не нравятся плохие финалы. Хотя это и закономерно, было обидно за Михаила, ведь он когда-то был хорошим человеком. Читать приятно,описания в меру подробные, не перегруженные, к финалу, конечно, когда Михаил возвращается в свой мир, повествование сильно ускоряется и галопом несет читателя к висилице. Пассаж Артура по поводу нравственности людей в нашем мире был не то,чтобы лишним, но как-то выбивался из образа отстраненного работника секретной корпорации, который с легкостью может "стереть" человека. Мне кажется, лучше бы было, если бы все было признесено с максимальной иронией и сарказмом, а то слишком уж горячо он радеет за благополучие чужого мира, причем одного из многих, за которым он следит. Михаил, как персонаж, мне был неприятен, но тем не менее, именно как продукт литературного творчества, он хорош. Все его поступки, слова, имеют мотивы и итог, к которому он приходит вполне закономерный. Соответствует. Миры и порталы, вторые шансы и секретные корпорации. Все на месте. 7
15833 Vovas ----- В целом неплохо, но покоробила концовка: то, что главный герой повесился, не очень вытекало из предыдущего. С тем же успехом его дела могли пойти в гору, так что это, скорее, немотивированный поворот сюжета. Путешествие между мирами показано интересно. Из плюсов: удачный рефрен про отражение капитана. Минусы: рассказ не вычитан, фразы вроде "Прождав довольно долго, по меркам ожидающего человека" портят впечатление. Диалоги вполне правдоподобны, описательная часть, на мой взгляд, неплоха. Соответствует, фантастика 7
15663 aleksandr.metsger ----- Сюжета вообще не увидел. Не понятно, что автор хотел сказать в этом рассказе. Сначала заинтересовал рассказ, как начались нравоучения Артура, стало скучно, а конец совсем испортил впечатление. Читается легко. Автор убедительно описал состояние человека после пьянки, но потом пошло непонятное: откуда зеркало взялось, что за голос. Впечатление такое, что автор подгонял рассказ под фантастику. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
15173 Ray Andrews87 ----- Рассказ интересный, мне понравился сюжет, довольно поучительно. Сюжет описывает своеобразный "день сурка", что кстати не новое для жанра фантастики. Однако есть отличая портал ввиде зеркала, для меня непонятно было откуда у капитана такое зеркало. Кульминация была неожиданной. Капитану дан второй шанс. И он его не реализует. Главная идея рассказа состоит в том, что если хочешь жить нормальной жизнью, надо менять подход к этой жизни и меняться самому. Человек сам творит свою судьбу. Так что смысл понятен на все сто. Текст написан хорошим, красивым и легко читаемым языком. Текст проглатывается за небольшой промежуток времени. Мир описанный автором проработан и детализированный. Много деталей, как в описании главного героя так и его жилья, и мира,где происходят действия. Что читается легко и быстро. В тексте недостатков не заметил. Полное соответствие с жанром фантастики. Есть портал, есть агент (полицейский), который следит за незаконным перемещением между параллельными мирами. Хотелось бы узнать откуда взялось зеркало с порталом? Автору успехов в творчестве, отлично пишет. 8
Общая оценка 75