Сводный результат конкурса "Группа №1"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3079 3080 3081 3082 3083 3084 3085 3086 3087 3088 3090 3091 3092 3093 3094 3095 Ср Баллы Результат
3079 Работа №1 ----- В моей квартире поселился мрак... https://litclubbs.ru/writers/3079-v-moei-kvartire-poselilsja-mrak.html Отзывы 0 110 110
3080 Работа №2 ----- Затмение https://litclubbs.ru/writers/3080-zatmenie.html Отзывы 0 107 107
3081 Работа №3 ----- В пробке https://litclubbs.ru/writers/3081-v-probke.html Отзывы 0 76 76
3082 Работа №4 ----- Пожелтевший эстамп https://litclubbs.ru/writers/3082-pozheltevshii-estamp.html Отзывы 0 85 85
3083 Работа №5 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Лампа не горит или почему девушки боятся темноты? https://litclubbs.ru/writers/3083-lampa-ne-gorit-ili-pochemu-devushki-bojatsja-temnoty.html Отзывы 0 51 51
3084 Работа №6 ----- Путь во тьме https://litclubbs.ru/writers/3084-put-vo-tme.html Отзывы 0 103 103
3085 Работа №7 ----- Недописанная рифма https://litclubbs.ru/writers/3085-nedopisannaja-rifma.html Отзывы 0 86 86
3086 Работа №8 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Не прощаю https://litclubbs.ru/writers/3086-ne-proschayu.html Отзывы 0 32 32
3087 Работа №9 ----- Пока горит https://litclubbs.ru/writers/3087-poka-gorit.html Отзывы 0 76 76
3088 Работа №10 ----- Лампа Аладдина https://litclubbs.ru/writers/3088-lampa-aladdina.html Отзывы 0 91 91
3090 Работа №11 ----- Встреча автора и героя https://litclubbs.ru/writers/3090-vstrecha-avtora-i-geroja.html Отзывы 0 78 78
3091 Работа №12 ----- Объяснение https://litclubbs.ru/writers/3091-objasnenie.html Отзывы 0 54 54
3092 Работа №13 ----- Спящий бес https://litclubbs.ru/writers/3092-spjaschii-bes.html Отзывы 0 77 77
3093 Работа №14 ----- Старая лампа https://litclubbs.ru/writers/3093-staraja-lampa.html Отзывы 0 66 66
3094 Работа №15 ----- Абраканделябра https://litclubbs.ru/writers/3094-abrakandeljabra.html Отзывы 0 60 60
3095 Работа №16 ----- Приют https://litclubbs.ru/writers/3095-priyut.html Отзывы 0 104 104

В моей квартире поселился мрак...

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18748 Юлия Мак ----- Ух. Какое мистическое стихо. Мне и сюжета тут не надо. Весь стих построен на эмоциях, это чем-то напоминает сюр-р в рассказах. Прямо всё так ярко, и одновременно мрачно - и это странно. Круто! Подумала ещё, может сосед - это монстр?)) Стих-страшилка. Стих-ужастик)) Вообщем, эта очень сильная мистика, где меня вот захватывает Всё. И настроение героя - оно такое живое, что ты веришь и понимаешь, как ему страшно. Жуть. Остаётся сочувствовать) Спасибо! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18744 Рина Рей ----- Стихотворение очень яркое, насыщенное образами, выразительностью и эмоциями. Чётко представляется картина происходящих действий, чувствуется настроение. Автору удалось передать атмосферу своего произведения. Преобладают очень яркие и сильные эпитеты. Объём хороший, в ритме и рифмах проблем нет. Спасибо автору за столь эмоциональное стихотворение! 10
18703 Ирина Травкина ----- Пятистопный ямб, опоясывающая рифма. Окончания строк не везде созвучны: день – черней, солнце – эмоций, бой – вновь, всхлип – горит. Сюжет: 1) Мрак пробуждает у ЛГ первозданный страх. Поддавшись ужасу, герой придумывает «тени лик». 2) Рождённый страхом образ «чёрного человека» оживает в воображении ЛГ. Он вступает с ним в «бой». Борьба добра и зла в душе заканчивается «паритетом». 3) Концовка: «И вечный бой! Покой нам только снится». Не хватило сильного аккорда в финале. Остаётся ощущение оборванности повествования. Так может тьма всё-таки победила? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
18683 kirrotkin ----- Неплохо, и на этом всё, пожалуй. В третьем четверостишье сбил ритм. Сюжет есть. Рифмы нет. Не скажу, что работа прямо ужасная, на фоне остальных (не всех) пойдёт. Вопрос для всех, где работа со словом? Где образность? Метафоры и прочая хрень, где это? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18576 HEADfield ----- Образно и красиво. Классная рифма и построение. Вот только я не совсем понял, о каком соседе идёт речь. Интуитивно догадываюсь, что это "мрак", но только после повторного прочтения и после того, как ещё раз прочитал название. А в остальном всё здорово. Без сбоев и перекосов. Язык ну вот совсем не спотыкался. 10
18552 Ацтек убийца ----- Техника безупречна от ритма, рифмы и языка так прям и повеяло серебряным веком русской поэзии. Очень красивое стихотворение. Теме соответствует. Идея как-то связана с расстройствами психики, наверное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18512 Sunny Bunny ----- Мне всё-таки кажется, что лучшим на эту тему было стихотворение, ломаное такое, странное - по сети гуляло, не знаю, кто автор, где чувака от мрака, ночи и смерти спасал покоцаный кот. Всё остальное как-то не дотягивает. До котей вообще мало кто дотягивает :) Ну а так: мне кажется - это зарисовка для ради конкурсной лампы, которая не горит. Если рисовальщик умеет и могёт: что-нибудь и как-нибудь он нарисует. 7
18481 Аня Тэ ----- Да простит меня автор - я не шарю в размере и рифмах, но, думаю, этого добра и без меня будет предостаточно. Поэтому оценивание - с читательской позиции. С первых же строк очень чувствуется динамика, особенно благодаря перечислению (живой, трепещущий, бездонный). Это нагнетает тревогу - сразу ловишь нужное настроение и темп чтения - немного взволнованно. Вторая строфа добавляет градуса и превращает тревогу в страх. А в остальных - эмоции на спад. Оттягивает, переключает внимание. Особенно четвёртая строфа - от и до яркая, оптимистичная. Это круто, она вообще всецело удачная, чёткость мысли, чистота эмоций. Но если смотреть целиком - для меня вот здесь очень острое было переключение по настрою. А потом ещё следующая строфа, такая уютно-домашняя (она тоже крутая), но вот из-за этого переключения последняя строфа выглядит немного чужой. А вообще спасибо. Это было красиво. 9
18457 Чарли Гелнер ----- Отличное стихотворение! Очень круто написано, при чтении не сбивалась, у стихотворения есть сюжет, есть атмосфера, все на своем месте. Яркие образ страха и ужаса, но без китча и треша. Заслужено должно войти в шорт-лист. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18452 Viktor Usov ----- №1 это номер 1! браво автор! созвучно, ритмично, в тему! Касательно сути - необходимо принять в себе темноту, тогда лампа не будет нужна. Уже второй автор, докопавшийся до сути бессознательно. осталось немного - осознать! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18451 Tasha Slay ----- Сюжет есть, образность есть, раскрытие темы есть, техника есть. Вроде бы все в порядке, но паззл не складывается. Для меня минус данного стихотворения заключается в диссонансе между содержанием и формой. Выбор опоясанной рифмы и мистической составляющей сюжета выглядит несколько безвкусным. Женская рифма вообще смягчает подачу и накал эмоций. 5
18417 Несмеяна ----- Опять тьма, но обращённая во мрак. Обстановка умело нагнетается, и вот уже по коже ползут мурашки, минуя третий катрен, в котором произошёл сбой ритма, удлинивший одну из строк, которая жаждала эмоций. Но мрак обходит это препятствие и продолжает ужасать, правда уже с меньшим успехом. Однако, не сдаётся и вот уже «лампа не горит». И всё-таки что-то помешало мраку, ослабив его хватку. В третьем катрене третья строка чуть длиннее, отчего ритм слегка сбивается 8
18386 fostia ----- Читается легко, интересные рифмы, ритм не сбоит. Яркие образы. Интересный сюжет. Получился отличный стих-страшилка. Теме соответствует. Мне понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 110

Затмение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18747 Рина Рей ----- Очень сильное и технически сложное стихотворение. Много образов, все они потрясающе раскрыты. Очень выразительное и эмоциональное. Настроение улавливается сразу. Чувствуется, что автор вложил много внутренней энергии в свою работу. Интересный мистический сюжет. Потрясающе! Моя благодарность автору! 10
18746 Юлия Мак ----- Блин, не люблю совсем когда строки длинные - длинные. Прямо читать сложно. Но попыталась, и вот концовка понравилась очень. Стих, да, он образный, и тёмный, со своей историей. Есть такой свой определённый мрак и, наверное, происходит в стихе конец света) Вообщем, концовка сильная) и это уже круто! Ибо хочется попробовать сначала почитать) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
18686 Ирина Травкина ----- Четырёхстопный анапест. Размер выдержан. Стихотворение в стилистике поэзии серебряного века. Немного похоже по мелодике и лексике на творчество Игоря Северянина и даже Бальмонта. «Но фальшь вижу я в свете том», «пред мной одинокая лампа» - не изящные фразы получились. «Поглоченный» - нет такого слова. Может, опечатка, а в виду имелось – поглощённый или проглоченный? Рифмы – точные, но каких-то интересных находок нет. Интересный контраст яркого летнего полдня и тьмы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
18682 kirrotkin ----- Тьма поглотит мой мозг, если я поставлю этой работе выше тройки что-то. Знаете, я вижу какой "фальш" в стихе том. Впереди ещё одна работа на оценку, но, мне кажется, что в этой группе максимум две работы хороших. Про девушку и страх темноты и с Хароном. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18577 HEADfield ----- Очень замечательно. Поначалу показалось, что недостоверно, когда граница тени ползёт, убирая свет (так воспринял). А потом всё хорошо стало. И рифмы хорошие, и слог. Лишь только в одном месте запнулся, язык не сработал - "Уронить на пол стул, прекратив тихий ад,". А в остальном всё очень даже здорово. 9
18551 Ацтек убийца ----- Технически работа выполнена неплохо - чувствуется ритм, язык не сложен но и не слишком прост. Вот только с тьмой перебор - и "это бьёт по мозгам, они крошатся как лёд". Соответствует теме, музыкально, но идею нипонил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
18511 Sunny Bunny ----- Читаю я такая. Ага. Про тьму понятно. Мистика прям. А что там в начале было? Тьма при свете дня спустилась. Ага. Перечитываю: так и есть. Пятно темноты на солнце. В голове сюжеты про пришельцев. Потом думаю - да это ж затмение! Глаза поднимаю: картинка с затмением. Ещё выше поднимаю - название "Затмение". Это про то, как я читаю :) Хорошее стихотворение. 8
18482 Аня Тэ ----- Я не смыслю в размере и рифмах, но, думаю, что отзывов с подробными разборами будет предостаточно, так что буду оценивать как обычный читатель. Да простит меня автор. Первая же строфа намекает на двойственность: то, что снаружи всё выглядит хорошо, не означает, что внутри то же самое. Как и человек - снаружи может быть солнечная улыбка, а в глубине - затмение чувств. Красиво. Словила не сразу, на середине первого прочтения, зато при втором и последующем прочтении - просто вкусняша. Третья строфа акцентирует на тьме - всепоглощающей, безжалостной, отрезающей и усыпляющей чувства (Тьма дарует забвенье и сонный покой). Коматозное состояние. А потом - одинокая лампа - надежда - одна не желает поддаваться тьме, и ЛГ, убеждённый в отчаянии своего положения, в безоговорочной победе тьмы, готов ей уступить, собственноручно погасив свою последнюю лампу... Это здорово. Спасибо. Маленькая иголочка: мне по восприятию очень ударило сочетание "я сам бы". Думаю, это субъективизм, но меня прям при прочтении очень смущало)) Думается, дело во мне) Автор, возможно я неправильно истолковываю смысл, который вы вложили в строки. Но я это вижу, значит, хоть капелюшку, это есть) Я с удовольствием послушаю расшифровку - можно в личку. 10
18458 Чарли Гелнер ----- Сложная работа, за смелость и труд автору спасибо, но такая витиеватость была чревата ошибками. К тому же мне показалось некое противоречие в сюжете, тьма даровала покой, но в тоже время автор пишет о муках, о беспокойстве, пока она ползет к нему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
18450 Viktor Usov ----- Рифмы, ритм - хорошо, но есть фальш. К примеру - Пронизав жилки листьев. А в остальном - здорово! Хороший сюжет. Но автор немного струсил. Не принял в себе тьму. остался хорошим. А это чревато((( нужно принять себя целым. Это должно стать самоцелью. Но автор уже знает - куда ему идти и это радует) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
18449 Tasha Slay ----- В целом, образно и технично. Но меня очень смутило неоднократное употребление слова "тьма". Возможно оно должно было нести в себе некий эмоциональный накал, но это не сработало, более того, скорее намекает на лексическую бедность автора (что, надеюсь, не есть правда). 6
18414 Несмеяна ----- Стих длинный, но, зачитавшись, не заметила этого. Наверное, затмение нашло. Тьма, описанная в строчках, ощущается почти физически. Особенно потому, что опять читается на ночь) . (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18384 fostia ----- Неплохая работа, мне понравилась. Написано образно, местами даже страшновато. С рифмами и ритмом, на мой взгляд, всё хорошо. Не смотря на то, что лампа горит, теме соответствует, так как фонари, например, потухли. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 107

В пробке

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18749 Рина Рей ----- Объём большой, образов много. Но все они какие-то скользкие, не полностью раскрыты. Стихотворение пустовато. Совершено нет выразительности. Кроме ощущения суеты по настроению больше ничего не вызывает. Техника слабая, много сбоев в размере. Не хватило эмоций и какого-то внутреннего посыла от автора. 2
18745 Юлия Мак ----- Это очень необычно! Атмосфера прямо сильно передана. Такое ощущение, что я была там: и с той девушкой, и в пробке, и смотрела на парня, который писал стих. Кстати, я думаю, что тот странный парень, который в метро писал стих, что жизнь - это ведро. Это!! Это вы сам - автор)))) В последней строчке просто это стало мне понятно) Может, ошибаюсь)) но если это так, то вообще круто и ещё больше атмосферней! И все люди, что в стихе - они живые! Будто дышат. И мне очень нравится за ними наблюдать. Спасибо! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18725 kirrotkin ----- Такие работы не вызывают у меня восторга настолько, что первоначальный мой комментарий к данной работе не опубликовали. Однако, мнение моё об этой работе не поменялось. Эх, лень, конечно второй раз писать комментарий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18685 Ирина Травкина ----- Размер – невнятный. То ли анапест, то ли ямб. Сбои. Рифмы созвучием не блещут: Пежо – крюшон, такси – пути, большинством – телефон. Но сценка городских будней получилась замечательная. Автор прям Ренуар. Картина «Зонтики». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
18578 HEADfield ----- Хорошее стихотворение. Очень образно, и про девочку в пежо, и про мистера в пальто. И про ведро )) Очень улыбнуло. В нескольких местах сбился ритм, как показалось - лишние слоги влезли. А вообще понравилось! Здорово! )) 8
18550 Ацтек убийца ----- В технике работы есть пару огрехов, но в целом звучит очень ритмично и заходит понятно и легко. Собственно - готовый текст песни, если найдётся композитор. Хорошая метафора, жизненные образы. Только скобки я нипонил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
18510 Sunny Bunny ----- Вот уж насколько я не понимаю ничего в стихосложении... Но иногда нужно оно. Нужно. Для правильного восприятия текста рифмованного. Сложно читать. Это из той серии - что могло бы быть хорошо: ибо и с юмором, и с зарисовками реальными, жизненными. И какая-то городская романтика в этом есть. Но читать сложно, когда кривоваты слова. 4
18483 Аня Тэ ----- Я не смыслю в размере и рифме, но, думаю, об этом и без меня многие расскажут, поэтому буду оценивать с позиции читателя. Да простит меня автор. Общее настроение - отрешённо мрачное, непроглядное и усталое. Дождь же, пробка. На фоне этого очень странно и чуждо смотрятся девочка в Пежо, мальчик, рисующий солнце, и мистер в пальто. Они - яркие пятна, но, на мой взгляд, автор их совсем не в те места воткнул. Их смывает серостью других историй. Возможно, если перетасовать порядок строф, то будут эти акценты, эти яркие пятна на фоне дождя более уместные, но советы давать - такое себе))) А вообще, это популизмЪ. Я такое не люблю. Я считаю, этому место - в постах в контакте или на "живых" выступлениях. 4
18459 Чарли Гелнер ----- Слишком просто, слишком скучно, такое уже было много-много раз в разных видах и формах, хотелось бы какого-то оригинального или хотя бы запоминающегося вывода, какой-то смелой концовки, а так получилось просто стих ради стиха. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18448 Viktor Usov ----- Хорошо, но... Тишина в мирЕ... Скобочки - для усиления печали? А так - все живо. Люди в машинах, пробка, у каждого своё... Но много печали, драматизма. жизнь - ведро.. хмм. а какое жизнь -ведро? Дырявое или через край? Кажется - живем... Так кажется или живем? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
18445 Tasha Slay ----- Образно, но техника... точнее полное ею пренебрежение портит всю нарисованную картину. Если для проходного экспериментального авторского стихотворения, такое отношение к силлаботонике может еще "работать на" автора, то для конкурса это неприемлемый вариант. Но картинка хороша. 4
18409 Несмеяна ----- Интересная зарисовка, со множеством различных действующих лиц, оказавшихся по воле случая в одном ряду )) И ритм не сбоит, вроде. Чититель в роли невольного наблюдателя оказывается. Режет глаз «бриолин», потому что хочется просто читать, вникать, ощущать… а тут, если не вспомнишь слово, придётся гуглить, посреди строчек, оказавшись вне стиха. Может, ленюсь, но ощущение вот такое просто. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
18383 fostia ----- Читается тяжеловато. Ритм немного сбоит, рифмы слабоваты. Однако, получилась очень живая и яркая картинка, интересный сюжет. Хорошо передано настроение. Теме соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 76

Пожелтевший эстамп

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18750 Рина Рей ----- Хорошее,лёгкое и выразительное стихотворение. Автору удалось передать атмосферу и настроение. Читается легко , отчётливо прорисовывается сюжетная картина. Нарушений в ритме нет. Есть хорошие сравнения, эпитеты и даже олицетворение. Но не хватило, к сожалению, в стихотворении мыслей и чувств автора. Автору удачи! 9
18743 Юлия Мак ----- Природный стих и очень красивый. И стало интересно, кто герой. Мне кажется, что это не человек. Может, это какое-то явление или состояние, не знаю, души. Образы очень интересные и яркие. Вот это очень необычно: "В смех вплетаю ноты плача". Прям сильно. Только мне кажется, что до меня что-то не дошло, раз я искала в стихе ещё лето и весну. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
18684 Ирина Травкина ----- По жанру это, наверное, портретно-пейзажная лирика. Олицетворение погоды-природы, уподобление себя – ей. Концовка (последние четыре строки) выбивается из общей стилистики. Это вызывает подозрение, что она была пришита к уже готовому стихотворению. Хороший литературный язык, у автора изрядный запас слов в лексиконе. В работе прослеживаются фольклорные истоки. Это и устойчивые сочетания вроде «вольной птицы», «упасть оземь», «злая вьюга», а также образный ряд, созданный ими. Рифмы не затасканные, точные: оземь – осень, утро – мудро… Четырёхстопный ямб, размер выдержан от начала и до конца. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
18680 kirrotkin ----- Простите, но это далеко не "очень мудро", даже не "очень глупо". Это средне. Посредственно. Такие стихи опять же, можно писать по пачке в день. Нет, по пачке в час. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
18579 HEADfield ----- Сначала думал, что речь идёт о смене времён года. Потом - что о жизненных циклах. Потом прочитал ещё раз, и опять не дошло, уж простите. Образы хорошие, но почему-то не укладываются в единую картину. Эмоциональная составляющая тоже получилась какой-то "рваной". В общем, не понравилось. Но это вкусовщина, а я ни разу не поэт, так то. 1
18548 Ацтек убийца ----- Технику работы оцениваю положительно - всё ритмично, понятно - ничего лишнего. Идея произведения, как я понял - жизненный цикл человека (женщины, если быть точным). Если так, то погашенная в конце лампа души логично вписывается в стихотворение и закрывает тему. Но местами логичность выстраивания повествования всё-же хромает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
18509 Sunny Bunny ----- Вот тоже хорошо. А нравится мне, конечно, потому что похоже на меня в мои семнадцать. Не хотела этого говорить: считаю - не комильфо. А других объяснений: честных и объективных - нету у меня. Чувств много, образов много, всё эта чухня важной кажется. Надо это всё исписать куда-то. Я думаю, это хорошая и бесплатная психотерапия для чувствительных барышень в стране, в которой не любят психологов. Позже барышни могут начать бухать. Но пока маленькие, пусть пишут стихи. 10
18484 Аня Тэ ----- Я не смыслю в размере и рифме, но, думаю, об этом и без меня многие расскажут, поэтому буду оценивать с позиции читателя. Да простит меня автор. Вот если бы мне такое встретилось в прозе, я бы откомментила, что это описание ради описания. Здесь так же. Я перечитывала несколько раз, но так и не нашла центрального сюжета. Совсем. Потому что нагромождение образов отвлекает. 4
18460 Чарли Гелнер ----- Красиво, витиевато, образно. Показалось немного путанным само настроение стихотворения, какое-то недовольство каждым из описанных состояний. А вообще, действительно созвучием очень похоже на Пушкина и читается очень легко (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
18447 Viktor Usov ----- Ритмика, рифмы, язык - хорошо. Теме частично соответствует. Смысл непонятный. То проснулась птицей, то листьями, то вьюгой. "Стыло утро", лучше стылое утро, не нарушит ритм. вообще, все непонятно. И концовка... души погасла лампа. Понятно, что для темы сделано. Почему душа погасла? Смерть души из-за чего? Неужели из-за лампы, ведь название важно... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
18443 Tasha Slay ----- Раскрытие темы не понравилось. Я вижу здесь скорее стилизацию, чем какую-то поэтическую индивидуальность. Бравирующая пейзажная лирика также не смотрится выигрышно. Технически автор справился, но вот замысел и художественная ценность стихотворения в рамках конкурса оставляет желать лучшего. 3
18407 Несмеяна ----- Стихотворение легко читается, хотя не везде понимается. Хотя, конечно же оно о жизни, суетливой, наполненной разными впечатлениями, движением, но ,увы, скоротечной. Потому что в любой момент может внезапно «погаснуть лампа». Раз — и всё. Просто «эстамп» слегка режет глаза. И тоже — внезапно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
18382 fostia ----- Очень понравилось стихотворение, прекрасно написано. Ритм, рифмы -присутствуют. Красочные, эмоциональные образы. Я бы добавила еще про робкую юность-весну. Но это только мой взгляд, конечно. Теме соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 85

Лампа не горит или почему девушки боятся темноты?

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18741 Юлия Мак ----- Тот момент, когда я хочу написать только: эээээ, понятно. Но нужно ещё что-то. Вообщем, думаю, что это какой-то женский рэп))) Стих жизненный. И ещё не понравились слова: подпол, пару сек, пущай пока живёт... Они ассоциириуются у меня с деревней что-ли. В этом нет ничего плохого, просто стих от этого такой странный вышел. А ещё да, рифмы нет, это точно. Но вообще весело. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18714 Рина Рей ----- Стихотворение с юмором. Однако после его прочтения смеяться мне не хотелось. Наоборот - было очень грустно. Очень грустно, автор! Во-первых , ритмического рисунка как такового в работе нет. Если быть точнее, размер подразумевался,но , по всей видимости ,что-то пошло не так. Во-вторых, слова "перегорела" и "делом" в данном контексте ещё можно как-то связать друг с другом, но "хоррор" и "подпол"... Разве это рифма? Тема стихотворения, как и название взяты с потолка. Как говорится:" Я слепила из того, что было. " Работа пустая, ну просто голая. Отсутствует выразительность, ритм - ломанный, рифмы - сомнительные. "Как оказалось", " как мне казалось" - к чему здесь все эти уточнения? Строчка "делов на пару сек" показывает недостаток словарного запаса автора. В тексте много ненужных и лишних слов. Не верно расставлены некоторые знаки препинания или их нет совсем. Электрический щиток в Подполе??Это что попытка сделать рифму с помощью этого слова или просто непонимание его значения? Получается, щиток в подполе, а банки с провизией(или непонятно с чем) на чердаке? Логика, факт, логика ,факт... Если работа все-таки написана молодым и неопытным автором,то пожелаю внимательности и серьёзного отношения к творчеству и к участию в конкурсах. 1
18679 kirrotkin ----- Здесь слабые рифмы очень, но они здесь не нужны. Нет, это не белый стих, но это очень весёлая и лёгкая работа, где главное сюжет. Она заставила меня улыбнуться. А разве главная цель творчества вызывать эмоции? Именно. А разве улыбка - эмоция? А как же! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18662 Ирина Травкина ----- Вот понравилось и всё! Даже рисунок стиха - симпатичный. Автор совершенно свободен от шаблонов и правил. По мне так и рифмы хорошие, смелые: перегорела - делом, хоррор - подпол. Сюжет - интересный, и рассказана история остроумно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
18580 HEADfield ----- Забавно и стёбно. Но рваный размер, вставки в скобочках (да, ясно, что авторская задумка с исполнением бэк-вокалом) и про банки в конце. Вроде как соленья-варенья хранят где похолоднее, а не на чердаке. И да, мышь коснулась ноги… По тексту там вроде были чьи-то пальцы. Уж не мужа ли? ))) 4
18569 Ацтек убийца ----- Тема раскрыта. Что же ещё написать на 200 знаков про стихотворение, которого нет? Для читки вполне бы сгодилось, но ни ритма, ни рифм тут попросту нет. Просто весёлая история из жизни молодой семьи, увы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18508 Sunny Bunny ----- Это могло бы быть хорошо. Могло бы быть прям зашибись. Ибо смешно, весело, динамично. Чуток бы, хотя бы, кое-где бы, реально рифмовалось бы что-нибудь, хоть через раз. И можно было бы и повыше оценить :) :) 5
18485 Аня Тэ ----- Я не смыслю в размере и рифме, но, думаю, об этом и без меня многие расскажут, поэтому буду оценивать с позиции читателя. Да простит меня автор. Наверное, это должно быть смешно. Я юмор не жалую, тем более, такой топорный. Это больше похоже на наспех переделанный анекдот. Вполне вероятно, кто-то будет смеяться. Тем более, архетип у ЛГ весьма популярный. Бой-баба. Я сама. Что там ещё? Мужики - кАзлы. Можно смеяться, слова "лопата" не будет. 1
18461 Чарли Гелнер ----- Настолько оригинально, что за этим потерялось все - и размер, и смысл, и рифмы. Юмор писать сложно, юмор в стихах - тем более сложней. Здесь как-то все наполовину, начало не вызвало тревоги, конец не вызвал улыбки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18446 Viktor Usov ----- Не увидел стих. Не понятно, что за стиль. Названию конкурса соответствует, но больше ничего сказать не могу. Поэтому просто набираю текст, чтобы отправить отзыв, указанное количество в 200 символов здесь сильно неуместно, но я справился) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18441 Tasha Slay ----- Возможно, как некий эксперимент вне поэтического конкурса, это произведение и могло бы состояться. Раскрытие темы скорее не понравилось. Вообще, бытовой сюжет и юмор - неудачный выбор для конкурса. Про техническую часть сложно что-то сказать, ибо это скорее проза в рифму. И то пары "смеялся-двадцать", "хоррор-подпол", "совсем-сек", "пальцы-счастью", "жизнь-мышь" невозможно назвать рифмами. 1
18405 Несмеяна ----- Улыбательный сюжет, начало которого очень напоминает фильмы ужасов, где героиня лезет в подвал, а там затаился монстр )) В отличие от голливудских страшилок, в наших подвалах прячутся чудища поменьше, и не такие зубастые. Очень понравился, как весело автор обыграла этот момент. Легко читается, видимо ещё и из-за отсутствия сбоев в ритме. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18381 fostia ----- Не понравилось. Не увидела ни рифмы, ни ритма. Очень тяжело читать. Сюжет есть, но не более. Автор видимо хотел написать что-то забавное и оригинальное, но, к сожалению, не получилось. Образы отсутствует, просто повествование "о чем вижу, о том пою". Теме соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 51

Путь во тьме

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18740 Юлия Мак ----- Харон... ага. Теперь я знаю, кто это. Вообще стих очень грустный и прям печальный. Но, правда, когда читала, то представила как Гарри с Дамблдором плывут за крестражем через реку, а там мертвяки плавают. Жуть. Ваш стих тоже жуткий, но только в конце сбивчиво как-то. И то, что плеск воды похож на грохот - это круто! И мне ещё показалось, что над героем издеваются. И вообще мне его жалко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
18711 Рина Рей ----- Очень сильное стихотворение с хорошей идеей. Работа полна яркими эпитетами и сравнениями, благодаря чему рисуется ясная картина места действия. Такие замечательные строки, как «мгновение растягивается в эпоху» , «одиночества игла жестоко проникает в сердце» , «холод вечных вод» , «чернота объятий вечных» наполняют стихотворение необычайной выразительностью. Во время прочтения произведения ощущается страх, чувствуется одиночество, возникает непреодолимое желание выбраться из этой темноты к свету. Это доказывает, что автору мастерски удалось передать атмосферу стихотворения. Видно, что писатель вложил искренние чувства и эмоции в свою работу. Также особую яркость придают риторические вопросы : «что меня там ждет?» и «Кто поспешит ко мне навстречу?». К сожалению, есть и некоторые ошибки. Так, читая первые две строчки не совсем понятна связь между темнотой и шумом воды: « Зажги фонарь - здесь так темно, что плеск воды похож на грохот». Получается, что плеск воды сильно слышен из-за того, что вокруг темнота. Логически это между собой не вяжется. «И что мгновение одно растягивается в эпоху» - неровности в ритмическом рисунке. В стихотворении есть отсылка на мифического персонажа. Это огромный плюс. Собственно говоря, автор и ведёт нас через все ужасы темноты, чтобы в конце, увидев ключевое имя Харон, мы поняли, что впереди света нет , а только царство мёртвых. Моя благодарность автору! Дальнейших творческих успехов! 10
18678 kirrotkin ----- Вот это реально неплохая работа. Начало не особо понравилось, но в конце, метафора про Харона очень хороша. Здесь не стыдно нормальную оценку поставить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
18631 Ирина Травкина ----- Работа написана хорошим литературным языком. Четырёхстопный ямб. Размер выдержан, небольшие погрешности не в счёт. Приятная ритмика стиха. С рифмами у автора как-то не очень. Не уважает он точность созвучий в окончаниях строк, зато с мелодикой - порядок. Философская лирика. Тема работы: безысходность, то есть, кем бы ты ни был, конец один. Мне сравнение "так темно, что плеск воды похож на грохот" не показалось странным. Всё логично: в полном мраке восприятие звука усиливается. Из тропов запомнились контрастные сопоставления: плеск - грохот, мгновение - эпоха. "Одиночества игла" - это плюс, а вот то, что она ЖЕСТОКО проникает в сердце, покоробило. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
18581 HEADfield ----- Хорошо, мрачно и интересно. До самого конца скрывалась интрига, "А что же будет дальше?" Неожиданно появился Харон, который, по идее, перевозит людей только в одну сторону. И, судя по тексту стихотворения, лампу он всё-таки не зажёг. Так как же он смог её загасить? Хотя товарищЬ он довольно таинственный ))) 6
18546 Ацтек убийца ----- Технически безупречная работа по всем параметрам. Очень точное соответствие теме. Мрачная атмосфера подземного царства звучит в этом произведении как гнетущая но прекрасная мелодия. Безысходность и тоска души, покидающей этот мир навсегда. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18507 Sunny Bunny ----- Тоже хороший, волнующий образ - Харон. Заезженный, правда. Зажрались мы. Ибо то, что есть в этом стихотворении - картинки, которые представит любой человек, напомни ему про этого перевозчика душ через реку. 4
18486 Аня Тэ ----- Я не смыслю в размере и рифме, но, думаю, об этом и без меня многие расскажут, поэтому буду оценивать с позиции читателя. Да простит меня автор. Не совсем понятно, что всё-таки с ЛГ случилось. Какая темнота - темнота незнания (между жизнью и смертью), темнота неизвестности (жизнь) или темнота забвения (смерть)? Сложно понять, потому что очень по-разному автор описывает это. И, соответственно, теряется мысль про лампу. Что сделал Харон? Спас он ЛГ или обманул? Или вообще пошутил? 7
18462 Чарли Гелнер ----- А что писать, если хорошо? Когда все отлично - это видно сразу. Образы поражают с первых двух строчек, когда столько малыми словами показано столь много, остается только признать мастерство автора. Явный претендент на шорт-лист. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18444 Viktor Usov ----- Ритмика, рифма - хорошо. Сюжет - хороший. Но мрачновато. И безысходность. Пессимизм. Удрученное состояние. нет желания жить. А зря! И ещё. решил - плыви до конца. А здесь... принял решение - и обратно захотел. Неустойчивость. И дело не в лодке на воде. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
18438 Tasha Slay ----- Хорошее, интересное раскрытие темы. Радует отсылка к древнегреческой мифологии. Не понравились рифмы: игла-фонарь, обратно-лампу. "РастЯгивАетсЯ" - сразу три ударения в одном слове - перебор на мой взгляд. Хотелось бы, у такого образного фона было соответсвующее обрамление. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
18404 Несмеяна ----- Вот тут даже «обратно—лампу» не коробит ни разу, потому что заметила только с пятого раза. Оказавшись, неожиданно для самой себя, в лодке Харона, по воле автора, ощутила безысходность и, вместе с тем, острое желание жить. Так что, вези, лодочник, обратно ( и монета при мне останется). Автор замечательно, в нескольких строчках, передал атмосферу, ощущения гг, и затронул волнующий многих вопрос о том, что ждёт человека по ту сторону жизни. Браво! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18380 fostia ----- Отличное стихотворение, мне очень понравилось. Образно, мрачно, атмосферно. Неожиданный поворот в конце. С рифмами и ритмом всё хорошо. Теме соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 103

Недописанная рифма

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18738 Юлия Мак ----- )))) Это очень смешной стих))) Ну из-за концовки, конечно))) Вообще прочитала очень быстро. Прям быстро так, что не успевала за собой. Наверное, потому что стих так устроен)) Из-за концовки можно перечитать ещё) Сразу подходишь с юмором и строчки воспринимаются как-то по другому. Кстати!!! Автор! Это хорошо, конечно, что вы Арию слушаете)) Круто! Вот Ария: день за днем - один, Сам себе слуга и господин. А вот вы: Здесь я жил меж стен один, Сам слуга и господин. Это я придираюсь))) Можете не прощать))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
18731 Рина Рей ----- "Недописанная рифма"- оригинальное, хорошее название для данной работы. Стихотворение замечательное! Соблюдён размер, короткие, но со смыслом строки легко читаются, в работе видны чувства и эмоции автора, которые передаются и читателю. Стихотворение богато различными выразительными средствами, которые конечно же, подчеркивают настроение произведения и добавляют в него свои оттенки. Во время чтения, я будто сама шла по той дороге, заглядывала в окна, видела сны, с грустью смотрела на листок с недописанными, одинокими строками. Атмосфера, действительно очень хорошо передана. Настроение тоже улавливается сразу: грустишь, переживаешь, ощущаешь одиночество, сожалеешь о невозможности начать все с начала вместе с автором. Очень красивое, лёгкое стихотворение. Необычайно выразительны строки "Сны смотрел из черно-белых незаконченных картин", "Билась соло, не в аккорде жизни тонкая струна", "Одиночество меж строк, недописанная рифма, недопитый мной глоток", "Здесь закончил я свой путь, не успев крылом взмахнуть. Боль застряла в стылых стеклах". Ряды однородных членов тоже играют большую роль в настроении. Они с каждым разом все больше накаляют атмосферу стихотворения."Не сложил, не дописал, не признался, не позвал," - вызывают отчаяние; "Дом, потухшее окно, лампы желтое пятно" - показывают быстрое течение времени и мыслей писателя. Риторические вопросы тоже вносят свой тревожный оттенок. Сильное стихотворение, наполненное яркими эмоциями. Однако есть одно большое "НО", за которое хочется основательно поругать автора. Зачем нужно было обрывать своё стихотворение таким ненужным восклицанием? Выглядит так, словно автор на облегченным выдохе, что работа закончена, выкинул первые пришедшие в голову слова. Да, я говорю оборвал, а не закончил. Этими словами он поставил не точку, он поставил читателя в полное непонимание. Человек мучается , у него не получается, он переживает. В таких ситуациях обычно просят помощи у близких, у Бога, у вдохновения у музы, а не у кого-то там "кого-нибудь". Я не знаю можно было закончить хотя бы словами" вдохновение не вернуть" или что-то в этом роде, или другим восклицанием. Человек сам должен всего добиваться, а не просить об этом других. Автору удачи! 9
18661 kirrotkin ----- "Напишите, как вы оцениваете рифмы" - рифмовать так в 2к19 - это же ******, ладно бы посыл бы супер - пупер крутым. В общем, допишите кто-нибудь этот отзыв. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18627 Ирина Травкина ----- Весело о грустном. Стих хорошо запоминается. При чтении возникает какое-то щемящее чувство. Я бы даже сказала щенячья радость. Мол, мне, человеку вжившемуся в шкуру ГГ так плохо, что даже хорошо! Вот всё не сложилось, блин, но если взглянуть на факты с другой стороны (подлунной)) – красотень-то какая. Это ж картина маслом! )) Понравилось настроение стишка, его лёгкость, свобода от условностей. «Очень нынче» - здорово, потому что обыгрываются похожие по звучанию слова. Катрен «Здесь я жил меж стен один, Сам слуга и господин. Сны смотрел из черно-белых Незаконченных картин» напомнил песенку: "Я — Ходжа Насреддин — сам себе господин, И скажу — не совру — никогда не умру" (Сходство немного огорчило) А так мне всё зашло: ритм, рифмы, тропы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
18582 HEADfield ----- Лёгкое стихотворение о терзаниях поэта. Очень приятные образы, картины (чёрно-белые - за это просто отдельный плюс). Немного резануло "исток моих начал" - тавтология. А в остальном хорошо всё. Ещё сложное место, запнулся на "Луч холодный внутрь скользит". Спасибо ) 6
18545 Ацтек убийца ----- Произведение технически выполнено отлично - уверенные рифмы, понятный язык - заходит на одном дыхании. Определённо чувствуется музыкальность. Вроде бы неожиданная концовка, но она, на самом деле - ставит очень логичную точку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18506 Sunny Bunny ----- Ой, нытиков не люблю, капец! :-D Но работа-то хорошая. Вон как всё складно автор сочиняет. Я, может, и не права, но иногда это становится игрой в образы - слова. Ну типа вот я кое-что придумал. И вот я такой хороший, чё-то написал. Хотите - разбирайтесь. Может там и смысл есть. 8
18487 Аня Тэ ----- Я не смыслю в размере и рифме, но, думаю, об этом и без меня многие расскажут, поэтому буду оценивать с позиции читателя. Да простит меня автор. Загробный мир и трудности небытия. Порадовало, что весьма бодренько написано и читать легко. И... Всё. Что я, как читатель, должна почувствовать и понять? Грусть? Смех? Хрупкость бытия? Вечность творчества? Извините, я вижу лишь пустоту и переливание из пустого в порожнее. Много слов об одном и том же. За ними нет динамики, истории, чувств. 4
18463 Чарли Гелнер ----- Длина строк и сами рифмы настраивают на нечто веселое и легкое, а вот сюжет совсем другой, поэтому вызывает некий диссонанс. Стихотворение перечитала несколько раз и поняла, наконец, что меня беспокоило - я его не запомнила. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
18442 Viktor Usov ----- Ритмика, рифмы, сложение - отлично! Напомнило эти стихи: Человек собаке друг, Это знают все вокруг. Понятно всем как дважды-два, Нет добрее существа. Смысл - не понял вообще( Что случилось то? было хорошо, но сны смотрел черно-белые и это странно.А потом - женился что ли?) Непонятно... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
18436 Tasha Slay ----- Как проходное авторское стихотворение, да, имеет место быть, но для конкурса - слишком просто и незатейливо. Рифмы скудные. Тема не сказать, что не раскрыта, но ее раскрытие не несет никакой художественной ценности. 1
18400 Несмеяна ----- Стих длинный, вроде бы ровный, без явных ошибок, опечаток, но, к концу он такой же, как в начале, как затянувшаяся песня. Наверное, это неплохо, но хотелось, чтоб лампа горела ярче. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18379 fostia ----- В целом, стихотворение понравилось. Хорошие рифмы, ритм, читается очень легко. Написано эмоционально и немного с надрывом, яркие образы. Теме соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 86

Не прощаю

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18736 Юлия Мак ----- о. Ну это любовь. Лёгкий стих. Только я в конце сбилась, когда он ей не сказал, что будет её любить. Жалко, конечно, что у них ничего не вышло. Но зато они не будут ругаться)) а это тоже плюс. Больше не знаю, что сказать) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18726 Рина Рей ----- Хорошее лирическое стихотворение о разлуке и любви. Легко читается, заминок не вызывает. Тема есть и ,я думаю, любому читателю будет понятна. Очень украшает стихотворение косвенная речь,внутренний монолог. Есть небольшая ошибочка: в третьем четверостишии, в конце первой строчки не хватает знака. Из-за этого не возникает пауза при чтении, и слова" терзанье" и "обиды" сливаются. В последней строчке стихотворения одно-два слова лишние. Поэтому чувствуется какой-то сбой в ритме. Непонятно почему название работы "Не прощаю". Как мне показалось, разлука любви здесь вынужденная, а не из-за ссоры. Моё впечатление подтвердила последняя строка " одну тебя весь век свой буду я любить". А строчка "недолго быть осталось нам с тобой" мне кажется, наполнена печалью и нежеланием разлуки. Или что, получается, он не прощает ей обиды, уходит, но все равно будет единственную весь век любить? И всё-таки в стихотворении чего-то не хватает. Может быть, нужно было показать больше эмоций, переживаний. Или не хватило образности. Автор молодец, старался. Удачи! 7
18660 kirrotkin ----- Такие стихи можно писать по пачке в день, ибо рифмы простые. Тема избитая. Никакой игры слов. Очень скучно читать такое, на литературных конкурсах особенно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18626 Ирина Травкина ----- Стих про коварного изменщика, который не захотел весь век любить ГГ, разрушил её рай. Осталась героиня одна, даже лампы у неё нет. А свеча не прокатит. Луна тоже. Так что стих теме не соответствует. Единственное, что показалось мне интересным, так это приём с концовками катренов. Каждый завершается своего рода итогом, выводом. В общем, подвела черту и пошла дальше. Именно поэтому стих выглядит оборванным. Последняя строфа заканчивает не сама ГГ, а её обидчик. Четырёхстопный ямб, начиная со второго катрена – сбои. Рифмы – банальные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18583 HEADfield ----- Грустненько, простенько и со вкусом. Действительно, слог лёгкий, но местами было сложновато пробираться сквозь односложные слова - особенно последняя строка. Размер пляшет, возможно, это задумка, и в таком случае хотелось бы услышать голосовое исполнение. За труды - спасибо ) 5
18544 Ацтек убийца ----- Деццкий сад. Технически эта работа хромает как трёхколёсный велосипед с восьмёрками на всех колёсах и свёрнутым набок рулём. Что-то типо песни о расставании, но до известного произведения господина Шнурова явно не дотягивает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18505 Sunny Bunny ----- Вот такое я тоже вообще не понимаю. Надо что-то автору толковое сказать? Это что: что-то про неудавшуюся любовь? Ещё и под луной. И что "не прощаю"? Про любовь несчастную адово не люблю. Ибо смысла нет. Ну, кому-то есть: порыдать и в дневнике девичьем накалякать стишков. Им там место :-) 1
18488 Аня Тэ ----- Я не смыслю в размере и рифме, но, думаю, об этом и без меня многие расскажут, поэтому буду оценивать с позиции читателя. Да простит меня автор. ооооок.... Тут каждая строфа диссонирует с другими. В первой - ЛГ думает о том, что напрасно грустит. Я настраиваюсь на то, что она будет анализировать какой-то момент и свою реакцию на него. Потому что если напрасно - то что-то в её отношении к событию поменялось же? Во второй - у нас фраза, вырванная из контекста. Недолго осталось времени вместе. Ок. почему? Возлюбленный ЛГ неизлечимо болен? Его забирают на войну? Он уезжает в другую страну/к бабушке на лето/к другой женщине? Непонятно. От этого пусто. Если бы была ещё какая-то строфа, в которой бы объяснялось, из-за чего сыр-бор, то было бы лучше. Серьёзно, попробуйте. Последняя строфа перечёркивает первую. Получается, не напрасно грустит? Стихотворение с хромающей логикой. Наверное, автору понятно, что там случилось. Мне - нет. 2
18464 Чарли Гелнер ----- Всем надо с чего-то начать и автор начал с этого стихотворения, это видно и по размерам строк, и по самому смыслу :) Стихотворение проходное, чтобы набить руку, молодец, автор, что участвуешь в конкурсах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18440 Viktor Usov ----- Рифмы, ритмика - тяжело идут. Суть - ой бяда, холода, ожидала, он не дал) . Мысль - напрасно грущу. Нормальная мысль. Горячего чаю попить, посмотреть комедию перед сном, почитать... А в итоге...нытьё. Почему воспоминание одно? И именно это? Что, другие - ещё хуже были? Налицо ожидание и результат. не нужно ожидать! Проиграла в уме чуть ли не свадьбу с рождением детишек. И получила! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
18435 Tasha Slay ----- Это не конкурсный вариант, увы. Любовная лирика достаточно непростой жанр (в котором сложно не уйти в банальность), а для конкурса, так вообще, откровенно "неработающий" на автора. Техническая сторона стихотворения слабая. Ритмически не выдержано. 1
18392 Несмеяна ----- Я не увидела здесь лампы, впрочем, наверное, как и другие. А если отбросить тематику (гипотетически) — обычный стих о любви. Наверное, неплохой. Но лампы-то нет. И живости нет. И рифма могла быть и чётче. Жаль, что лампа не зажглась (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18378 fostia ----- Слабенькое стихотворение. Рифмы почти нету, ритм сбоит. Читается достаточно тяжело. Но есть сюжет, какие-никакие образы, эмоции. Теме соответствует с натяжкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 32

Пока горит

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18767 Рина Рей ----- Стихотворение очень тяжело в чтении. Несколько раз даже хотелось опустить вниз , чтобы посмотреть, когда оно закончится. Огромные сбои в ритмическом рисунке, есть местами ошибки в рифме. Отсутствует выразительность, совершенно нет эмоций и чувств автора. Тема очень хорошая. Она должна была вызвать сочувствие и переживание у читателя. Но как она способна это сделать, если сам автор не проникся к своим героям? Обидно подставлять такую сильную тему неискренним, без стараний написанным стихотворением. 2
18734 Юлия Мак ----- О! Офигенски! Это очень круто! Знаете, что понравилось! Вот весь этот сюжет он жутко страшный и наблюдать за всей этой картиной - это с каждой строчкой опасно и больно, страшно! И тут как раз, что я вижу в принципе в первый раз, тут как раз лампа она вообще вся в тему. Лампа - это такой образ, который сопровождает всю жизнь, всю эту ситуацию, что происходит у героев. Если бы лампы не было, то это было бы пусто, мне кажется. А так, лампа - это даже, может, символ надежды, который тянулся на протяжении всего стиха, пока не подошла последняя строка и ты не узнал, что точно - конец. Очень реалистично больно! Сильно! И так как я не разбираюсь в построении стихов, то тут точно уверена, что стих хороший, ибо я не запнулась))) Правда, очень сильно и сюжет играет важную роль и ты волнуешься, пока читаешь. И лампа она, повторюсь, очень кстати, и очень тут нужна. Это такой символ, который делает стих мощнее. Мощно! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18659 kirrotkin ----- Неуместный рефрен. Стихотворение мне показалось скучными. Рифмы слабые. Ритм не совсем ровный. Думаю, что автор не особо парился над написанием этого стиха. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18625 Ирина Травкина ----- Текст вызвал ассоциацию с прерывистым стуком сердца. Оно, то колотится, то замирает. Отсюда и ритм стиха. Стиль не возвышенный. Корявые фразы, приземлённая лексика, отрывистость речи. Не поэтично, изящной словесностью это трудно назвать. Четырёхстопный анапест – в нечётных строках, в чётных размер определению не поддаётся, он какой-то разномастный. Интересные рифмы и тропы на глаза не попались. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18584 HEADfield ----- Очень грустно получилось. Длинно, пробирает. Это ужасное событие, тень которого остаётся до сих пор - и в таком хорошем воплощении. Отмечу интересный размер, и повторы про горящую лампу. Здорово получилось. Спасибо, автор! 10
18541 Ацтек убийца ----- Техника работы и ритмика, и рифмы, и язык - в полное молоко. Основная идея понятна - посвящение аварии на ЧАЭС. Но качество откровенно подкачало для такой темы. Этот текст нужно только выпевать, перемежая технический провалы музыкальными вставками. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
18504 Sunny Bunny ----- Когда такие сложные темы пишут - тяжело оценивать. Тут сюжет жизнь пишет, а не автор. А автор попытался этот сюжет одеть в слова. А всё равно голая правда осталась голой. Повторение это - "лампа светит", усиливает эффект . 9
18489 Аня Тэ ----- Я не смыслю в размере и рифме, но, думаю, об этом и без меня многие расскажут, поэтому буду оценивать с позиции читателя. Да простит меня автор. Мне думается, это песня))) дворовая. Очень простенько и пронзительно, впрочем, как и всё, написанное в подобном стиле. Это - слезодавилка. Определённая аудитория проникнется, потому что это просто. Потому что эмоции - от рисующейся картины, а не от твоего собственного переживания и осмысления. Все умерли, можно плакать. 3
18465 Чарли Гелнер ----- Было сложно и непонятно, от этого не интересно и тяжело читать, но, возможно, это больше говорит обо мне, чем о стихотворении. Если форма такая необычная, то содержание должно быть ярким, а тут как-то серо и скучно вышло. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18439 Viktor Usov ----- Непонятный язык, ритмика, рифмы... Спотыкач. Сюжет банален - любовница, семья где-то. побежал тушить пожар без формы, где, дома забыл? Дома жить нужно и решать проблемы, а не бегать по бабам. Вот и поплатился. Дома жена костюмчик приготовила идиоту. Любит его. Ждет. А он... Что не в одних трусах побежал тушить? А концовка. ты лежишь тихо рядом... Она что, напилась? нет сил сердиться, ну да, на что тут силы появятся... Пессимистично. Но выбор был сделан и вот его результат. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18424 Tasha Slay ----- Несмотря на явные технические недоработки, стихотворение мне понравилось. Интересное решение с раскрытием темы на грани с популизмом. Понравился рефрен с негорящей лампой. 9
18388 Несмеяна ----- Насчёт музыкальности трудно судить в виду отсутствия музыкального слуха, ритм слегка сбивается, но это не мешает восприятию. Вообще тяжело судить произведения, в основе сюжета которых описывается какая-нибудь реальная трагедия. Автор от строки к строке нагнетает обстановку, используя строчку про лампу, как призказку что ли,или якорь, за который цепляется гг, пытаясь осмыслить произошедшее. Почему-то вспомнились слова героя другой истории про то, что человек «внезапно смертен». В общем, грустно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
18374 fostia ----- Читается тяжеловато. Рифма есть далеко не везде, постоянно спотыкаешься при прочтении. Сюжет мне понравился, интересный, хотя и передан несколько сумбурно. Мне кажется, это стихотворение немножечко сыровато, его бы доработать. Теме соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 76

Лампа Аладдина

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18769 Рина Рей ----- Стихотворение хорошее, много образов , выразительное, эмоциональное, ритмически грамотное, интересные рифмы. Есть, конечно, вопросы к сюжету, и большое количество образов, быстро сменяющих друг друга путаются в голове. Стихотворение о любви, но она там не особо чувствуется. Возможно, автор отвлёкся на множество образов и не уделил должного внимания своей теме. 6
18733 Юлия Мак ----- В этом есть что-то интригующее, завораживающее и вообще пленяющая такая любовь. Но блин, стих надо как-то переделать. Я ни разу не поэт, но когда читаю, то чувствую, что сбиваюсь и мне иногда больно читать что-ли. Вот:"Но дали в доме нашем свет". Было трудно, думала почему-то что такое "дали". Вспомнила про Дали, и со 2 прочтения поняла, что свет появился. Это очень хороший стих! Правда. И особенно Трамп - это смешно)) Но что-то нужно вам ещё подумать, автор. Но не сильно, чтобы не испортить. Но лучше не слушайте меня, всё и так вроде круто, очень нежно, я бы сказала! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
18658 kirrotkin ----- Дешёвое стихотворение, место которому среди глянцевых страниц. От новостей про Трампа, и намёк на важные социальные проблемы, к шаловливым пальцам. Если кого-то это стихотворение бросило в жар, то скорее всего вы простужены. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18623 Ирина Травкина ----- Иронический стих. Действие вращается вокруг лампы. Её строгое бдительное око внезапно гаснет - и вот оно: мир открыт для чувств. Но свет также неожиданно дают - романтика исчезает. Лампа оказалась волшебной, только в отличие от сказки она не помогла влюблённым, а совсем даже напротив) Сердце-льдинка это, наверное, отсыл к сказке Андерсена "Снежная королева". Аладдин превращается в Кая. Тема раскрыта. Технически работа сделана грамотно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
18585 HEADfield ----- Вот легко, приятно и забавно даже. Хорошее отражение современности. Только я чуть не понял. То они были втроём, потом в темноте - вдвоём, а когда дали свет - исчез, оставив аватарку. Или это было такое виртуальное "взаимодействие"? Показался несколько резковат переход между лампой и чувственностью, но это имхо. А вообще понравилось ) 7
18519 Ацтек убийца ----- Отличное стихотворение, в котором всё на высоте - техника, образы, сюжет. Я бы сказал, что именно такой должна быть современная поэзия - не безсюжетный бред с признаками наркодепрессии, а интересная зарифмованная история. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18503 Sunny Bunny ----- Я просто не люблю около-эротику. Я этого не понимаю. Наверное, хорошо написано. Кого-то волнует, кому-то нравится. И, более менее, дух времени, современность. Ну, такая, десятилетней давности. Или кому за... кто там счас на сайтах знакомст сидит? У всех же приложухи нынче. 7
18490 Аня Тэ ----- Я не смыслю в размере и рифме, но, думаю, об этом и без меня многие расскажут, поэтому буду оценивать с позиции читателя. Да простит меня автор. Настроение у стихотворения лёгкое, легкомысленное, нарочитое, где-то ироничное. Довольно забавно, пожалуй, за исключением последних двух-трёх строф. Не уверена, что они нужны для полноты картины. Если только ради акцента на лампе? И чтобы оправдать название? 6
18466 Чарли Гелнер ----- Плюс за эмоции, яркость образов и уместную сексуальность, а так же очень понравилась актуальность тем. Хорошее противопоставление в самом сюжете - жарко, а потом холодно. В общем, удачно, красиво, в шорт-лист! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18437 Viktor Usov ----- Теме соответствует. ритм, рифма - хорошо. Что странно - думал, что женщина в реале, оказалось - в вирте. Тогда откуда запах парфюма? Аватарка и никнейм остались - понятно. Виртуальная реальность передает запахи? Тогда - да, без проблем. Метеорит любви сгорел, Своей едва достигнув цели, Амуру не хватило стрел, Тебя сразить мы не успели… - здесь непонятно. Что за отмазки - стрел не хватило, не успели сразить (с кем, с Амуром, а он, что сам не смог? ну да, стрел не хватило...). Сгорел метеорит, блестит стекло... Что, перегорел комп, когда электричество дали? Не буду даже пробовать... А разве уже не попробовал? Хмм. странно. Не понравилось просто) В общем, много непонятного и странного. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18397 Tasha Slay ----- Довольно легкое стихотворение (сложно отнести его к поэзии с большой буквы "П", хотя вероятнее всего перед автор такая задача и не стояла), но технически аккуратное, что уже плюс. На мой вкус перебор с образами - "все смешалось в доме Облонских" - тут и лампа Алладина, и метеорит, и манна, и Трамп, и никнеймы с аватарками. Слишком уж много всего намешано - теряется вкус. Понравилось: "Делов-то - лампа не горит, И сумрак мечется в квартире…" Спасибо и успехов! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
18387 Несмеяна ----- Вот всё здесь есть — и лампа, и любовь, и ритм плавный, без сбоев и спотыкашек. И выразительный язык чувств, создающий напряжение и желание дочитать до конца и прочесть заново. Жаль только свет не вовремя включили (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18373 fostia ----- Написано хорошо, читается легко, рифма есть. Присутствует любовный сюжет, достаточно интересные образы. Про Трампа забавно и к месту. В целом, понравилось. Теме соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 91

Встреча автора и героя

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18742 Рина Рей ----- Интересное, конечно, стихотворение. Необычный сюжет. Легко и быстро читается. Много образов. Во время чтения они стремительно сменяют друг друга, постепенно вырисовывая единую картину. Прямо ощущается быстротечное движение фантазии писателя. Присутствуют интересные сравнения. Есть ошибки в ритме, рифме и в логике. Риторический вопрос "Кто я?" заставляет задуматься. Объём неплохой, но можно было поточнее, всё-таки, составить образы. И настроение стихотворения непонятно. 4
18732 Юлия Мак ----- Хм, странный стих. Мне кажется, что я в принципе его понимаю. Правда, если бы не название, то я бы не поняла. Тут, наверное, описывается, весь мир поэта и то, как он его создаёт. И поэт с нежностью относится к своим героям, но почему-то создаёт для него не очень-то и хороший мир. Ну я так подумала из-за фразы: "чернильной кровью". Хотя это, наверное, перо, которым он пишет. Но всё-равно осадок тёмный и никак не яркий. Мир у поэта грустный, и герой его тоже несчастный, мне кажется. Но вообще интересно! Хочется перечитывать и вдумываться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18657 kirrotkin ----- Читается интересно, но такому обывателю, как я не понятно. Опять же логика внутри строк теряется. Наверное, кому-то этот стих и в правду зайдёт целиком. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18622 Ирина Травкина ----- "Я пишу... как бегу..." - странное сравнение. У Есенина в "Божьей дудке" встречается "пишу, как дышу" - вот это мне понятно. Вообще, от мелькания картинок в стихотворении голова идёт кругом. Это карусель! Думаю, что в оригинале это песня, концертный номер. Там есть музыка и авторская расстановка акцентов. Там досказывают интонации. Зритель-слушатель включён в процесс. Мне, читателю, трудно. Про размер, рифмы и тропы говорить нет смысла. Думаю, автор этой работы в этом разбирается не хуже меня. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
18586 HEADfield ----- Стихотворение понравилось. Хорошие образы, двойственность в одном человеке (как показалось), интересный размер строф. И концовка не даёт однозначного ответа, кто же является главным действующим лицом. Вот только про леску и свечки как-то не воспринял, увы. 8
18518 Ацтек убийца ----- Техника работы рваная. Ощущение такое, что автору не хватило именно техники, чтобы построить выверенное произведение, хотя... от содержания осталось ощущение какого-то галюциногенного прихода - может поэтому и ритм такой необычный, и построение? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18502 Sunny Bunny ----- "Чернильной крови" мне было достаточно, чтобы мне не понравилось. Тем более, там по тексту этой кровью дочку умывают. И не важно, что это встреча автора и героя. От образов мороз по коже. Зачем такое? 4
18491 Аня Тэ ----- Я не смыслю в размере и рифме, но, думаю, об этом и без меня многие расскажут, поэтому буду оценивать с позиции читателя. Да простит меня автор. То самое чувство, когда после второго-третьего прочтения вся картина восприятия меняется) Напевно и очень тягуче. Такая колыбельная для чувств. И всё в какой-то дымке: начиная с первых строк и заканчивая последним вопросом. Нужно быть очень на волне, чтобы прочувствовать. Меня очень зацепила строфа со свечками на лесках. Хотелось бы немного меньше образов, и больше фактов за ними, чтобы было за что зацепиться в рассуждениях. А так - сплошная рефлексия. Возможно, если быть знакомым с оригиналом (кто-то говорил, что это отсылка к лит.произведению), то картинка была бы более чёткая. 6
18467 Чарли Гелнер ----- Автору подсобили комментаторы, которые за него все пояснили, но это явный минус, все-таки произведение должно быть или без контекста, или в него каким-то образом помещено. Интересная форма и яркие эмоции - плюс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
18434 Viktor Usov ----- Несостыковки. Леса -плеса, Лучше плёса. Речной корою.. У воды ест корка? Подожди, я кровью тебя умою только, моя дочка... Бррр... Автор, не туши лампу, страшно жеж! Названию конкурса соответствует, но много непонятностей и ляпов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18391 Tasha Slay ----- Признаться, я не поняла, чем был обусловлен выбор схемы рифмовки. На мой вкус её "сложность" не оправдала себя и осталась скорее непонятой. Сюжет в свою очередь более чем понятен, к раскрытию темы он относится косвенно, но тем не менее интересен. Понравилось: "Антрацитовый мир вскрою" - красивая метафора. В остальном же много технических небрежностей: леса-плёса, "Догорает свеча леса. Догорает закат в речке. Ночь протянет свои лески И подвесит на них свечки" - вообще неудачное в плане рифм четверостишие. МОя девочка, мОя дочка - ударения на безударные слоги. В целом, же язык неплохой, но на данный момент это не конкурсный вариант. Спасибо и успехов! 3
18385 Несмеяна ----- Наверняка на моё мнение влияет то, что Чернильные истории — одни из самых любимых, поэтому, читая эти строки, вновь , вместе с героями, окунаюсь в атмосферу приключений и чудес, спасаюсь от Басты и людей Каприкорна, бегу за Гвином и Вольноруком, брожу по дорогам Чернильного мира. А что делать тем, кто не читал ни одной из книг Функе? Просто сделать это, потому что автор уже заинтриговал ) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18372 fostia ----- Прочла с трудом, хоть рифма и есть, но всё время спотыкалась. Написано уж очень мудрено, приходится останавливаться и несколько раз одно и тоже перечитывать, чтобы понять смысл. В итоге так ничего и не ясно, если не ориентироваться на название. Теме соответствует, про лампу есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 78

Объяснение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18739 Рина Рей ----- Непонятно, конечно, почему такой маленький объём и что из этого можно вытянуть. Если честно, если бы не название стихотворения, то я бы и не поняла, что речь идёт об объяснении. Исходя из слов "мысли легче выстраиваются в ряд" и "всё, что силится смотреть в душу" видно, что происходит что-то серьёзное и герою тяжело сосредоточится, особенно под взглядом человека, с которым и происходит объяснение. Настроение, конечно, есть, но его очень сложно уловить с первого раза. В размере есть неровности. Не поняла, к сожалению, какой смысл несёт последняя строчка. 3
18730 Юлия Мак ----- о, это рэпчик. Только я чуть не пойму, если ему в темноте мыслить легче, то зачем ему тогда фонарь? Я не придираюсь, просто это получается стих "перевёртыш". (такой есть?). Герой просит темноту, а фонарь нужен. Просто не логично. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18656 kirrotkin ----- Я вот всё думал, кому поставить единицу - вуаля. Может кто-то увидел здесь глубокий смысл, а я вижу только перечисления лампочек. В общем, мне не понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18621 Ирина Травкина ----- Содержание: Работа соответствует теме. Лампа не горит, потому как при её свете внешнее, наносное подменяет собой истинную суть. Форма: Это не поэзия, не проза, не верлибр. Что це таке? Я не знаю) Внятного размера нет. Кое-где проскакивает ямб. Рифмовка тоже какая-то локальная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18587 HEADfield ----- Размер небольшой, но но этого совсем не плохо. Подозреваю, что это не обычный стих, из-за разного размера (сам в этом профан). Но хотелось бы услышать его в исполнении автора. Вот только последнюю строчку совсем не понял. Смысл стиха она не меняет, а всё настроение куда-то исчезает. 9
18517 Ацтек убийца ----- Технику работы не понял вообще - кучка слов с едва заметным намёком на рифму. То ли это гениально, то ли это ни о чём? Очень коротко и поэтому текст не успевает зазвучать в полную силу. Хотя если тему развить - из неё мог бы получиться текст для рэперской читки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18501 Sunny Bunny ----- Это мне нравится. Ломаный ритм, малый объём и есть идея. Это хорошая идея и хорошие образы. Правда, мне не нравится, что "достаточно" именно "фонаря". Ибо смысл, вроде бы, может быть в том, что искуственный свет (под этим что угодно можно иметь в виду: стереотипы, зашоренность и т.д.) мешает разглядеть главное (душу, личность, что хотите) А фонарь, так-то, с лампами и фарами в одном ряду. Свечи в другом, глаза в третьем. Вот бы как-нибудь по другому источники света замиксовать - и было бы круто. 10
18492 Аня Тэ ----- Я не смыслю в размере и рифме, но, думаю, об этом и без меня многие расскажут, поэтому буду оценивать с позиции читателя. Да простит меня автор. Маловато будет! Серьёзно. Мысль очень интересная и красиво выстроена. Это про мои любимые кухонные ночные разговоры: что в темноте люди честнее друг с другом. Свет заставляет нацеплять на себя маску, подбирать слова. Это было бы хорошим и крепким стихотворным рассуждением, если бы чуток побольше... Я прекрасно понимаю, что, скорее всего, больше слов и не будет, потому что мысль высказана, но... я позволю себе дать вам совет, а вы можете следовать ему или нет. Попробуйте написанное сделать финалом в обращении ЛГ к близкому человеку. Одна-две строфы предыстории, и "Объяснение" будет к месту. Потому что такие "топорные" мысли не усваиваются при первом чтении, но они правильные, и будет здорово, если обрамление поможет донести заложенный смысл... 5
18468 Чарли Гелнер ----- Я для этого отзывала буду стараться сильней, чем автора для написания этого стихотворения, а так быть не должно :D Если бы был бы какой-то посыл или сюжет, но просто он не удался - это одно, а тут явная банальщина и лень. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18433 Viktor Usov ----- очень мало для оценки. Набор слов. Сюжета нет. Понятно, что нравятся фонари. Больше похоже на рэп, но мало. В темноте мысли легче? Хмм, это что-то новенькое) мысли невесомы. Давят эмоции. ну ок, мысли легче, но все-же фонарь включили... Не вижу логики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
18377 Несмеяна ----- О, как трудно подобрать новые слова для выражения эмоций! Но, на самом деле, зашло, потому что в нескольких строчках сказано больше, чем иной мог бы написать в большем формате. И это не набор слов, как могло бы показаться на первый взгляд. Ну, по крайней мере, я так увидела )) Герой хочет остаться с кем-то наедине, в интимной обстановке, поэтому всё лишнее — убрать (яркий свет ламп, дневную суету, всё и всех, кто своим присутствием «высвечивает» его, мешает) и… вот была ж мысль, но никак не оформится. Возможно, кто-то увидит там своё, может автор так и задумал, но мне это нравится. 10
18371 fostia ----- Не понравилось. Рифмы нету, набор слов. Возможно я чего-то не понимаю и это белый стих. Но читается тяжело. Почему фонарь лучше свечи, вроде мощнее светит. В общем смысл мне остался неясен. Теме наверное соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18362 Tasha Slay ----- Мне понравился этот эксперимент. Тот случай, когда краткость формы не навредила содержанию, а напротив, максимально сосредоточила в себе мысль. Аскетично, без излишеств и прикрас. Сложно высоко оценить его как силлаботонический шедевр, но трактовка темы в данном случае максимально отвлекает от желания разбираться с технической стороной. Спасибо! Это было интересно. 7
Общая оценка 54

Спящий бес

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18768 Рина Рей ----- Впечатление после прочтения этого стихотворения какое-то неопределённое. Много образов, но многие из них неясны и не укладываются в голове. Чтобы понять о чём идёт речь, нужно основательно вдумываться в некоторые строки. Тема есть, она более или менее понятна. Но мне кажется для такой идеи простая рифма и простой ритм не подходят. Есть интересные, необычные сравнения, красивые эпитеты. Однако стихотворение эмоций не вызывает. 3
18729 Юлия Мак ----- Не знаю, хороший стих. Только на Есенина похож, говорят. Понравились образы "когти-берега". Очень природный пейзаж и как-то даже суровый что-ли. Но не зацепил, и не знаю даже что ещё сказать. Просто я не поняла сюжет и вообще ничего. Ну сурово всё описано, герой напомнил мцыри, а стиль есенина. Всё. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
18655 kirrotkin ----- Человек напихал избитых оборотов в рифму и назвал это стихотворением. "Когти-берега", "Небо решетом" - слышал сотни раз. Не, серьёзно, очень много раз. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18588 HEADfield ----- Интересный стих. Образно и красиво, картинка прям яркая. Как мне показалось, немного выбилось из строя строчка про "забвение". Там прям просится через мягкий знак, иначе слог лишний получается. Прочитал несколько раз, и мнение не изменилось. Увы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
18516 Ацтек убийца ----- Техника работы выдержана неплохо - ритмика, рифмы, понятный язык. Но на мой взглдя форма стихотворения и его смысл несколько входят в противоречие. Т.е. ритм лёгкий, а смысл произведения - выход из депрессии и отказ от самоубийства, как я понял. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
18500 Sunny Bunny ----- А хорошо, пойдёт. Такое лет в пятнадцать, плюс-минус, часто пишут :) Образы всякие. Про жизнь, смерть, демонов. И что кто-то спасёт. И кровушка чтоб, и чтоб туман. И сюжет, какой-никакой. Много внимания к внутреннему, к себе. Но это обычно проходит. 6
18493 Аня Тэ ----- Я не смыслю в размере и рифме, но, думаю, об этом и без меня многие расскажут, поэтому буду оценивать с позиции читателя. Да простит меня автор. Будь это проза, я бы сказала, что это "описание ради описания". Потому что за большей частью описаний нет ни движения, ни мысли, ни чувств, ни ясных образов. У меня сплошь вопросы: что, кто, зачем, почему? Вероятно, так задумано, но я люблю, когда под красивым фантиком оказывается конфетка. Хоть какая-то. Хоть карамелька, хоть ириска, хоть каракум. Когда в очень красивую обёртку без разбора скидано всё подряд - это невкусно. 5
18473 Ирина Травкина ----- Стилизация под крестьянскую поэзию серебряного века. Об этом говорит лесика и мелодика. Мир стихотворения - погост, гроза, река забвения, когти-берега. Дом, пожалуй, остался за кадром. От него только шёлковый шнурок, очевидно, от колокольчика-звонка. В основе сюжета желание героя дать "прямые ответы", поставить точку, уйти в небытие. На краю его останавливает чья-то "тонкая рука", "тихий шёпот". Финал получился типа "не понять не ждавшим им, как среди огня, ожиданием своим ты спасла меня". Запомнилась метафора "палитра гроз". Наверное, неплохо. Вот только схожесть по звуку с пол литра даёт комический эффект. Когти-берега - хорошо. Обнажённые корни деревьев на осыпавшихся берегах, правда, напоминают когти. Плюс когти на подсознательном уровне - возможность уцепиться, удержаться, спастись. Покоробило желание героя выйти за порог "сирым и увечным". Что-то в этом есть лицемерное или нездоровое. Ну, сирым ещё ладно, но увечным. Давайте без членовредительства обойдёмся)) Написано хореем. Размер, рифмы - ок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
18469 Чарли Гелнер ----- Сильно, образно, ярко, хотя некоторые строчки, кажется, написано лишь для красного словца, поэтому не совсем поверила автору. Для этой темы хотелось бы больше тихой грусти, а не агрессивности, но это вкусовщина. Читается легко, в памяти задерживается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
18432 Viktor Usov ----- Ритмика, рифма, язык - хорошо. Тема - сумбурная. Что автор хотел сказать? Находился в тяжелом депрессняке и подруга его сняла? А если подруга уйдет? Снова и по-хорошему??? Налицо - привязки, желание поглаживаний, не самостоятельность. Кровь, смерть... мрачновато. жизни мало, радости мало, вот пришла, но надолго ли... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
18376 Несмеяна ----- Стихотворение читается легко, сбои ритма не замечены. Понравилась и тема, и образы, и философия (в каждом таится спящий демон, который лишь ждёт своего часа) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
18370 fostia ----- Простите, автор, но мне не понравилось. Рифма есть, читается достаточно легко. Но сюжет - никакой. Я его не нашла. Нагромождение шаблонных образов, которые совершенно не трогают и не пугают. Теме соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18360 Tasha Slay ----- В плане техники смущает использование хорея вкупе с выбранным путем раскрытия темы. Потому как вводя свою символику автор претендует на некую философскую трактовку, но тогда не подходит выбранная стопа (и в данном случае прочтению очень мешают возникающие двойные ударения). Если же стихотворение задумывалось, как ироничное, то, собственно, и не хватило иронии. Избыточность символики так же мешает сопереживанию. 2
Общая оценка 77

Старая лампа

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18728 Юлия Мак ----- Очень хороший сюжет. Мне понравилась картина, что мне показали. Так в принципе все мы почти и живём. Делаем всё так, чтобы это было как положено в обществе, не стараясь для себя самого. Только в конце как-то всё сбилось, пока читала. Особенно в конце, где "большинства мнений гирлянду". Это крутой образ, но он как-то сбивается. И да, получилась поучительная сказка. Мне почему-то напомнила совок))) там и жили, наверное, такие идиоты-родители. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
18712 Рина Рей ----- Данная работа очень привлекает актуальностью своей темы, которая, безусловно полностью раскрыта и донесена до читателей. Действительно, прочитав стихотворение , сразу задумываешься: «А занимаюсь ли Я любимым делом или иду у кого-то на поводу?» Читая строчку за строчкой, в голове создаётся чёткая картина происходящих действий и событий. В душе начинаешь переживать за судьбу героя – юного писателя. Хочется, чтобы у него всё получилось, ведь он много работал, а главное верил в свою мечту. А потом видишь, что герой отказывается от этой веры и ставит чужое мнение выше своего счастья. Вот в этом и заключается проблема стихотворения. Она действительно заставляет задуматься. В конце автор призывает не совершать таких ошибок, дабы не повторить судьбу героя. Благодаря этим строчкам я прониклась уважением к автору – писатель всегда должен думать о своих читателях. Его забота и переживание за правильность поступков других людей вызывают ответную доброжелательность. В стихотворении есть, к сожалению , ошибки в ритмическом рисунке и в рифме. Особенно бросается строчка «но лампу свою так и не уберег» и не рифмующиеся слова «чуждо» и «лучше». Моя благодарность автору! 9
18654 kirrotkin ----- Посыл у стихотворения есть, но не до конца раскрыт, и во многих местах неудачно обыгран. Глагольные и квадратные рифмы - это полная бяка. Про гирлянду неплохо, если не считать "большинства". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18620 Ирина Травкина ----- Назидательный стишок. Мораль: не зарывай свой талант в землю, а то бяда будет. По стилистике - пролетарская поэзия. Парнишка с рабочей окраины предал свою мечту и наказан: "лампа не горит". Текст написан трёхстопным амфибрахием. Есть сбои. Рифмы - неточные, примитивные: писал -устав, о великом - в книгах, чуждо - лучше. Есть орфографические и синтаксические ошибки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18589 HEADfield ----- Очень интересно. Жизненно. И от этого немного грустно. К сожалению, такое случается часто, когда отдельный конкретный человек следует за мнением большинства, а в особенности авторитетов. Но не всегда ) PS в первой строфе, третьей строчке, "писал" - у меня почему-то ударение так и просилось на первый слог. 8
18575 Несмеяна ----- И лампа присутствует, и герой на месте, и сюжет пручительный вокруг них крутится. Затянутый слегка, мягко говоря, с напутствеием в конце, о которое я и споткнулась. Смысл посыла понятен, да строчка не удалась, к сожалению. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18515 Ацтек убийца ----- Техника работы оставляет такое впечатление, что стихотворение действительно написано автором, который в школе пробовал писать стихи, а потом попал на работу младшим клерком - всё кривенько. Единственный плюс произведения - в него заложена очевидная идея, да и та банальна как варёное яйцо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18499 Sunny Bunny ----- Мне, конечно, нравится, что есть сюжет. Но он идеологически неправильный. "Деньги все в точных науках" - ох-хо хо, ах-ха ха. Насмешили. Если нет к точным наукам склонности и умения полученное образование применить в жизни, так и будет герой сидеть со своей старой лампой. Зачем такую глупость в массы нести? 1
18494 Аня Тэ ----- Я не смыслю в размере и рифме, но, думаю, об этом и без меня многие расскажут, поэтому буду оценивать с позиции читателя. Да простит меня автор. ПопулизмЪ, любимый мой))) Серьёзно, обыгрывать подобные темы - с делом жизни (желание индивидуума) и вынужденной работы (соответствие обществу) - нужно уметь. Не морализировать. А у вас прям чуть ли не из каждой строфы хлещет. Это круто будет смотреться в контакте - там такое любят. А я люблю, чтоб мне какое-то чувство донесли, отклик на ситуацию, чёрт с ним, какое-то авторское решение! А тут - просто пересказ и морализаторское напутствие. Печаль. 3
18470 Чарли Гелнер ----- Люблю такое, когда почти как проза, только еще и в рифму. Спасибо автору, что не стал жертвовать рифмой ради сюжета или наоборот, сохранил баланс. Посыл хороший, добрый и немного грустный, такого и ожидаешь от стихов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18431 Viktor Usov ----- Сбои. Стихи писал парень... на большинства мнений... А персонаж - слаб оказался. Пошел на поводу у социума. И оправдание - таких много, что поделать. А кто мешал писать стихи по ночам? Или рано утром? И не тихонько, а громко, т.е. публиковаться. Значит не было таланта. Или... В общем, ещё один клиент для психотерапевта) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
18369 fostia ----- В целом, стихотворение понравилось. Рифма где-то есть, где-то нету, при чтении часто спотыкаешься. Но интересный сюжет, хорошо переданный, с яркими образами. Теме соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
18355 Tasha Slay ----- Авторский замысел интересен, но техническая сторона... не соответствует уровню поэтического конкурса, увы. Очень много ритмических сбоев, ассонансов (что в данном случае явно использовано без умысла и логики). Уделите внимание именно технике написания стихотворений и тогда не будет, к примеру, подобных нелепостей в тексте: В обЫчной панЕльке, квартИре жилОй ТакОй, кАких рЯдом немАло, СтихИ пИсал пАрень, бок О бок с мечтОй И лАмпа емУ освещАла. И вОт Уже гАлстук, на шЕе сидИт ЗмеЕю скрутИвшись на вОрот Но грЕет ли дУшу как лАмпа в тЕ днИ МерцАющий свЕт монитОра? В стихЕ не одИн персонАж, Он не Я У кАждого свОй в жИзни фАтум, Но лАмпу своЮ никогдА не менЯй На бОльшинства мнЕний гирлЯнду... И обратите внимание на рифмы: великом-книгах, чуждо-лучше, читал-деньгах, нём-уберёг - больше похожи на ассонансы, которые выбиваются из общей стилистики произведения. Успехов! 1
Общая оценка 66

Абраканделябра

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18727 Юлия Мак ----- Очень хороший стих про любовь. И все эти образы со Вселенной, межгалактические войны, орбита... - это красиво. И когда это читаешь, то лампа кажется лишней. Лично мне она мешает. Как-то она смотрится во всей этой вселенской любви, мне так кажется. А вообще очень красочно! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
18713 Рина Рей ----- Большая ошибка этой работы - маленький объём. Во время чтения стихотворения в голове создаются всего лишь отдельные, несвязанные между собой образы. Поэтому впечатление складывается очень неоднозначные. Идея, безусловно есть. Иначе не родилось бы это стихотворение. Однако она не полностью раскрыта. Складывается ощущение, что работа просто не закончена. Стихотворение не наполнено самым главным - эмоциями и чувствами автора. Не в обиду сказано, но такое ощущение, что писатель просто вылил на бумагу первые пришедшие ему в голову строчки, не имея, собственно говоря, точного представления о своей идеи, которую он хотел донести до читателей. Стихотворение очень бедно выразительными средствами и строится в основном на простых предложениях. Однако читается оно легко и заминок не вызывает. Если поработать над объёмом и более глубоким раскрытием темы, то получится, как я считаю, очень интересное стихотворение. Автору удачи! 4
18653 kirrotkin ----- Кости крота, зубы магла, пять мешков картошки. Почему-то не горит лампа, войну развязали япошки. Смысл такой же. Рифмы тоже не радуют. Не знаю, как тут ещё потратить оставшиеся символы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
18590 HEADfield ----- Почему-то подумалось, что речь идёт о Солнце. Прочитал ещё раз, показалось, что уже о планете. Но рассуждения интересные, образные. Хотя, конечный смысл остался для меня не раскрытым. Грущу (( Но желаю удачи в конкурсе ) 7
18574 Несмеяна ----- Неплохое стихо. И ритм не скачет. Тема грустная. Герой весёлый. Вроде, всё ровно. Ровнее некуда. И лампа давно не горит, и ключи потеряны, а ему всё нипочём. Эмоций мне чуток не хватило, или волшебства (в названии оно есть:) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
18514 Ацтек убийца ----- Простая техника, ритмика, рифмы, язык - всё в таком стиле музыкально-речёвочном. Наверное подошло бы как текст песни. Теме соответствует. Идею не понял - возможно её и не было. Ну или самая простая - что мы пленники в круге обыденной жизни. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
18498 Sunny Bunny ----- Ну это такое... Мне кажется, за две-три минуты накиданное. Чтобы было. Вряд ли автор хотел серьёзную идею или мысль выразить. Играется словами, образами. Как и многие. Может там сюжет и есть, но он у автора в голове. И, дескать, зачем простым смертным чего показывать, разжёвывать) 3
18495 Аня Тэ ----- Я не смыслю в размере и рифме, но, думаю, об этом и без меня многие расскажут, поэтому буду оценивать с позиции читателя. Да простит меня автор. Это куча образов, которые для меня в единую картину не сошлись. Наверное, очень зависит от настроя. Увы, я даже с разрывом в несколько дней, за пять прочтений, так и не оказалась на нужной волне. 2
18471 Чарли Гелнер ----- Легко, непринужденно, и, если честно, не о чем. Оригинально, конечно, в это все ввернуть фантастическое настроение, но как-то это все неоправданно. Рифма рифмой, но должен же быть хоть какой-то сюжет или хотя бы посыл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
18456 Ирина Травкина ----- Любовная лирика. Чувства ЛГ угасли, но осталась привычка и недосказанность отношений. У автора хороший литературный язык. Чего стоит только название - "Абраканделябра". Это стёб и над чувством героя, и над своим участием в конкурсе. Приятная мелодика стиха, рифмы - точные, но незамысловатые. Написано ямбом. В нечётных строках - 4 стопы, в чётных - 3. Эта последовательность выдержана. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18430 Viktor Usov ----- Рифмы, ритмика - хорошо. Тематика не раскрыта. В общих чертах - начало возвышенное, концовка - банальная. Возвышенная, но безответная любовь на века. Страдания, тоска... делом нужно заняться - пройдет тоска. Перестать заниматься отношениями. диагноз и лечение выдано. Пора действовать) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18368 fostia ----- Рифма есть, но читается достаточно трудно. Непонятно о чем это стихотворение: о войне, о любви, о душе или обо всем сразу. Ярких образов, к сожалению, нет. Теме соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18343 Tasha Slay ----- Технически чисто, хотя на слух при чтении просятся двойные ударения в достаточно коротких словах (пр. "выбросив"). Что же касается раскрытия темы, то на мой вкус здесь автор поскупился на объем и как итог с этой задачей не справился. По факту нам рассказана история обо всем и ни о чем одновременно. Слишком общо, на мой вкус. Все-таки на конкурсе хочется видеть не просто стих, но стихотворение. Потенциал есть, но не раскрыт, к сожалению. 3
Общая оценка 60

Приют

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18735 Рина Рей ----- Работа отличная! Тема есть, прекрасно, хоть и замысловато, раскрыта, образы чётко прорисованы, выразительность на высоком уровне, эмоции, чувства автора присутствуют, размер ровный, с рифмами всё хорошо. Очень сильное, эмоциональное стихотворение. Видно, что автор над ним много работал, продумывал всё до самых мелочей. Получилась цельная большая картина со своей темой и со своими оттенками. Настроение стихотворения,конечно , вызывает тревогу. Здесь есть и страх, и одиночество, и ненависть, и сила духа. У героя свой внутренний мир, в который писатель погружает нас во время чтения. Выбрав такую тему, автор хотел показать своё не безразличие к проблеме своего стихотворения и приблизить к ней читателей. Ему это удалось. Прочтение этого стихотворения оставило неизгладимое впечатление. Достойная работа! Моя благодарность автору! 10
18704 Юлия Мак ----- Не умею писать о ритмике и вообще вся эта поэтическая ерунда. Но мне очень-очень понравилось! Прямо до мурашек и до всей моей души, если душа - эта дыра или яма, или круг размером со вселенную, то вся моя душа сейчас в шоке и вся она заполнена, и сейчас лопнет. Вообще я другие стихи читать не хочу, а сегодня уже 26 и это делать надо. Так что браво! Я люблю ваш стих. И хочу ещё! Это, наверное, мазохизм, потому что стих очень жёсткий, но мне ещё бы! Развивайтесь. И пишите! Очень круто! И вот строчка:"Страшнее выход - к людям - на обед". Это же офигенски сильно! Это просто так жёстко, что даже вся реальность должна перевернуться, а люди должны услышать это строчку и оглохнуть или застыть, или... О-ооо, ну вы ведь понимаете? Спасибо! Если рассуждать про рифму, то я уж точно могу сказать - она есть. Это да. Как мне дальше стихи читать? 10
18652 kirrotkin ----- Рифмы слабые, к примеру, "медбрат" - "халат". Не знаю какую атмосферу здесь видят другие, я вижу человека, которые пытается пережить ситуацию в которой никогда не был. Из плюсов только ритм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18591 HEADfield ----- Потрясающее стихотворение. Прям мурашки. Очень образно и живо, будто сам побывал. Интересно, что же случилось с ГГ, что она попала в такое место. Огромное спасибо автору ) Желаю удачи в конкурсе и дальнейшем творчестве ) 10
18513 Ацтек убийца ----- C техникой работы всё хорошо. На мой взгляд - удачно смешана некоторая вычурность языка и в то же время нет каких-то чересчур сложных понятий. Красивое стихотворение и в то же время психологичное. Типо - все мы пациенты психушки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18497 Sunny Bunny ----- Сначала хотела высоко оценить, но передумала. Молодости свойственно использовать такие образы. Это дико, грязно, ужасно - и поэтому волнует. И сюжет выстроен. Хоть и штампами. В реальности кто сталкивался, по работе или как угодно - там оглушающие тупость, некомпетентность. Зачем это романтизировать? А здесь именно это- эпатаж, романтизация серьёзной проблемы общества. 4
18496 Аня Тэ ----- Я не смыслю в размере и рифме, но, думаю, об этом и без меня многие расскажут, поэтому буду оценивать с позиции читателя. Да простит меня автор. Вот знаете, если б у нас было горячее голосование - прочитал и тут же проголосовал, я б десятку поставила. Пронзительное стихотворение. Очень резко бьёт по эмоциям. Особенно вторая строфа. Хорошо заметили, что если бы не она, стихотворение бы ничего не потеряло, но даже выиграло. Но это не совсем так. Если автор хотел шокировать, то да, строфа на своём месте. Без неё - глаже и тише. Тихое такое междусобойчиковое помешательство ЛГ. А с ним - массовость... В общем, я не люблю, когда меня популизЪмом давят) Но без этого (или благодаря этому, или не смотря на это) стихотворение тоже удачное. Тема психов не всем заходит, но мне вполне норм. Много кусочков пазла, которые делают картину более интересной: и про Пьеро, и про неприятие белого цвета и про мёртвый рай. 9
18472 Чарли Гелнер ----- Не любитель шоковой терапии для читателя, считаю этот прием каким-то вынужденным, когда нечего сказать - выпускайте на арену треш и надрыв. Есть сюжет, читается легко, но как читатель я прохожу мимо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18429 Ирина Травкина ----- Стихотворение - парадокс. О душевнобольной, у которой душа уже не болит. Есть интересная атмосфера уюта в приюте (опять не сочетаемое). Первые строки вызывают ассоциацию с кораблём дураков (приют - каюта, отбой - прибой, дно). В шестом катрене (где Пьеро) появляется зримый образ героини, трогательной в своей беспомощности и отстранённости от мира. Написано пятистопным ямбом. Размер соблюден. Рифмы в порядке. Местами сложные для восприятия синтаксические конструкции (Например, 3 - 4 строка). Надо же так вжиться в образ! У автора, явно, дар перевоплощения. Поразили. 10
18428 Viktor Usov ----- Проглядывается самолюбование героя, наслаждение своим состоянием, хотя оно и показное. Спрашивается - зачем держат здоровую в лечебнице, ведь не для ублажения же медперсонала. Непонятные фразы, к примеру, "часы, пробив отбой - пробили дно", "что держат здесь, средь мягкости сырой." Что сырая мягкость, какое дно пробили часы? Почему не горит лампа в комнате, что за истязания? ааа... понятно. Богатенькая дамочка решила попробовать что-то новое... упекла себя в психушку, возбуждающий секс, новые ощущения... тогда понятна ирония "спасибо МИР..." да пожалуйста))) да сколько влезет))) Ритм, ритмика - выдержаны. А в основном, гнетущее впечатление. Хотя, если это богатенькая дамочка с закидонами, то... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18367 fostia ----- Технически написано хорошо, читается легко. Единственное, сомнительная рифма Пьеро/ребро. Сильные образы, эмоционально, красиво, грустно. Только четверостишие про презерватив я бы убрала, как-то не к месту совсем. А в целом, заявленной теме стих соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
18361 Несмеяна ----- Сюжет овеян мрачностью и ощущением безысходности. Автор изобразил ярко обстановку, в которой находится главная героиня, и персонажей второго плана. Впечатление от прочтения осталось гнетущее, но , в целом у стиха хороший ритм и образность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
18327 Tasha Slay ----- Однозначный лидер группы. Образность и эмоциональность на высшем уровне. С самого начала и до конца стихотворение держит в напряжении, заставляя сопереживать ЛГ. И даже трагичный финал читается со вздохом облегчения, ведь героиня наконец обретает долгожданную свободу, пусть и умирая. Технически весьма аккуратное стихотворение. Литературный язык коррелирует со смысловой нагрузкой, заложенной автором. Тема безусловно раскрыта, более того здесь «негорящая лампа» является как и прямым образом, так и метафорой, который сообщает читателю с самого начала о неизбежном исходе. Автор, спасибо за полученное от чтения удовольствие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 104