Сводный результат конкурса "Группа №2"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3096 3097 3098 3099 3100 3101 3102 3103 3104 3105 3106 3107 3108 3109 3110 3111 Ср Баллы Результат
3096 Работа №17 ----- ​О свече https://litclubbs.ru/writers/3096-o-sveche.html Отзывы 0 23 23
3097 Работа №18 ----- ​Возвращение https://litclubbs.ru/writers/3097-vozvraschenie.html Отзывы 0 52 52
3098 Работа №19 ----- ​Пиньята https://litclubbs.ru/writers/3098-pinjata.html Отзывы 0 86 86
3099 Работа №20 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Индиго https://litclubbs.ru/writers/3099-indigo.html Отзывы 0 122 122
3100 Работа №21 ----- Нольвезения https://litclubbs.ru/writers/3100-nolvezenija.html Отзывы 0 65 65
3101 Работа №22 ----- Лечебное https://litclubbs.ru/writers/3101-lechebnoe.html Отзывы 0 75 75
3102 Работа №23 ----- Однажды ночью https://litclubbs.ru/writers/3102-odnazhdy-nochyu.html Отзывы 0 90 90
3103 Работа №24 ----- Лампа не горит https://litclubbs.ru/writers/3103-lampa-ne-gorit.html Отзывы 0 32 32
3104 Работа №25 ----- Не горит https://litclubbs.ru/writers/3104-ne-gorit.html Отзывы 0 117 117
3105 Работа №26 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Непроглядье https://litclubbs.ru/writers/3105-neprogljade.html Отзывы 0 107 107
3106 Работа №27 ----- Свидание с темнотой. https://litclubbs.ru/writers/3106-svidanie-s-temnotoi.html Отзывы 0 40 40
3107 Работа №28 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Крошки еды на полотенце https://litclubbs.ru/writers/3107-kroshki-edy-na-polotence.html Отзывы 0 69 69
3108 Работа №29 ----- Пора! https://litclubbs.ru/writers/3108-pora.html Отзывы 0 65 65
3109 Работа №30 ----- Монстры https://litclubbs.ru/writers/3109-monstry.html Отзывы 0 80 80
3110 Работа №31 ----- Тьма - и больше ничего https://litclubbs.ru/writers/3110-tma-i-bolshe-nichego.html Отзывы 0 81 81
3111 Работа №32 ----- Как хорошо, что лампа не горит https://litclubbs.ru/writers/3111-kak-horosho-chto-lampa-ne-gorit.html Отзывы 0 98 98

​О свече

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18785 Жан Кристобаль Рене ----- Слабый стиш. На троечку. Ну что ещё сказать... Да, собственно нечего сказать. Ну разве что - мож не моё? Автор, вы уж простите, пожалуйста. Всё, везде отписался. Ща каак прилетит по-шее((( (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18765 WhiteKnight ----- Оцениваю по системе 4/4/2, где первая 4 это техника (рифмы, ритмика), вторая 4 - раскрытие (соответствие теме, красота изложения, смысл), 2 - общее впечатление. 1/1/0 Ну, допустим, понятна подача и задумка. В принципе, есть какой-то ритм и какие-то рифмы. За 8 строк повторяющиеся рифмы (диво) - позорище. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
18705 Гога ----- Ода) Не Ломоносов ли это писал? ) Кому адресованы вирши? Дерзну помыслить, что светилу. Ритмические сбои. Язык - бедный, не литературный. Про «обожжённые ладони» не понял… А оценивать тут, собственно, нечего. ЛГ прикоснулся, поразился, умилился: «так ты для красоты?» Ни темы, ни идеи, ни стихотворения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18702 Vovas ----- Коротко, непонятно, с хромающей рифмой и ритмом, с выбивающимся образом про обожженные ладони, без негорящей лампы. Не очень диво, и не очень для красоты, поэтому 1. 1
18636 Green_tea ----- Стихотворение сырое, недоработанное, с не очень понятным смыслом и идеей, имеются логические нестыковки, излишне много местоимений. Технически тоже далеко от совершенства. Рифмы слабые, размер не выдержан, сбои ритма. Соответствие теме весьма отдаленное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
18617 ste-darina ----- О чём работа?.. Где рифма?.. Куда подевался ритм?.. Зачем? Сюжет - не нов. Образы - тем более. Шаблоны, исписанность, странные контрасты. Не чувствуешь атмосферу, читая. Ни тепла свечи, ни трепета рук. В общем, достоинство, имхо, тут - краткость. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18592 Сага ----- Тема не раскрыта, слишком короткое стихотворение. Из-за сжатости сложно судить и о технике: рифма неплохая, о мелодии судить сложно, на конкурс, как по мне, стихотворение не подходит (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18573 Бабуля ----- В затруднении. Обожженные ладони присутствуют, а лампа - нет. Возможно, героиня руками хваталась за раскаленную лампу, чтобы погасить. Мне показалось, что стихотворение писалось на очень скорую руку. Набор слов. Если попытаться вникнуть в суть - то он уже держит девушку за руки. Она уже заглядывает ему в глаза. А он все рассуждает - не для красоты ли она? При малом объеме - сбой ритма в каждой строчке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18568 Анастасия К ----- Стоило остановиться на первой строке. Дальше пошло что-то, о чем говорить сложно: кажется, есть какая-то идея о пустоте любимой, сомнения, волнение. Но все так скупо, так небрежно, что и не понять: я о стихотворении или о себе размышляю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18538 Александр Добсон ----- «А лампа-то не горит! Зачем про неё писать тогда?» — подумал автор и написал лирику. Довольно посредственно. Ещё один стих, где нет темы! За это я снижаю балл, уж извиняйте) Практикуйтесь и у вас всё получится! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
18426 Тейя ----- По технике очень слабо. Рифм практически нет, но это точно не верлибр. Ритм пустился в пляс. Из восьми строчек две заканчиваются словом "диво". Избыток местоимений. По содержанию не лучше, увы. Была версия, что это попытка преподнести некую любовную историю, рассказать о чувствах. Хотя стих-то "о свече"... Извините, не поняла вашу идею совсем. Темы мною обнаружено не было. 1
18423 Татьяна Нестерова ----- Почему ладони у нее обожжены? Не понятно. Нет, туман должен быть, но не такой густой. Стишок — капелька варенья на пустой тарелке. Ярко и сладко. И темы нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18366 JulyLex ----- Название, тема и содержание кажутся несвязанными между собой. Не улавливаю размера. Возможно, автор создавал свободный стих, но отсутствие четких ритмических рамок нужно бы компенсировать проработкой содержания: образностью, интересной лексикой. Но кроме обожженных ладоней (обожженные свечой? почему? как?) ярких деталей нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18353 Хагок ----- Что происходит? Что я только что прочитал? О чем это? Размер скачет, что сайгак. Куча местоимений. Картина происходящего не вырисовывается от слова совсем. Честно, я не понял ни что это было, ни зачем... и, да, сакраментальное - где лампа? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 23

​Возвращение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18784 Жан Кристобаль Рене ----- Чего-то у стишка совсем мало плюсов... Ну да, вычитка, стилистика, смысловые ляпы. Точно выше пятёрки не тянет. Но не самый плохой стиш. Ставлю пять с наилучшими пожеланиями (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18764 WhiteKnight ----- Оцениваю по системе 4/4/2, где первая 4 это техника (рифмы, ритмика), вторая 4 - раскрытие (соответствие теме, красота изложения, смысл), 2 - общее впечатление. 2/2/0 Сразу с места в карьер - где лампа, где что горит или не горит? Как вообще с темой связан стих, не вижу и не понимаю. Смысл типично любовный. Ритм пляшет как захочет в процессе. Повторяющиеся рифмы (луга-стога), пролетят-себя - нет рифмы на согласную, + лишний слог в первом слове, поэтому рифмы практически нет. Общая форма удовлетворительная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18737 Гога ----- Работа теме конкурса не соответствует. Стихотворение напоминает стилизацию под фольклор. Размер и ритм выдержаны не везде: "Отчего Бог разлучает тех, кто порознь Жить не мог". Рифмы - слабые, например: "пролетят-себя". Интересных тропов нет. Они, в основном, или не оригинальные (эпитет "духмяный" встречается у Есенина), или не слишком удачные ("древние травы"). Написано местами коряво, например: "Завела нас в лес гордыня, в лес дремучий, полон змей И живем мы там отныне, каждый с памятью своей". Язык произведения - не литературный. Есть смысловые ляпы: "Ручеек течет звенящий с мертвой и живой водой". Как может вода быть одновременно живой и мёртвой? Стихотворение сыровато, нуждается в доведении до ума. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18701 Vovas ----- Точно мимо темы, поэтому, автор, извините, но 1. Само стихотворение в целом неплохое, но недоработанное: рифмы аляповатые и не везде, некоторые образы выбиваются. 1
18637 Green_tea ----- Стихотворение интересное, образное, но явно недоработанное. Идея банальна и вторична. Имеются откровенно корявые строчки, например, вот эта: «Мы прошли урок не быстро, раздирая в кровь себя.» Размер и ритм в принципе соблюдены, но рифмы бледные и слабые, в ряде случаев – приблизительные: стыд-опустив, пролетят-себя. Ошибки форматирования – не выдержано деление на катрены. Теме конкурса не соответствует от слова «совсем». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18632 Тейя ----- При первом прочтении все весьма поэтично и лирично, нигде не спотыкаешься. Однако потом начинаешь осознавать прочитанное и тут вылезают блошки. некоторые выражения вызывают недоумение - инверсией назвать нельзя, скорее, неясность речи: "Мы прошли урок не быстро","Отчего Бог разлучает тех, кто порознь Жить не мог"... Рифмы простенькие, есть весьма условные (стыд-опустив), есть глагольные (придешь-запоешь), много рифм с участием местоимений. Порядком сбивает расстановка знаков препинания. По содержанию история весьма расплывчатая вышла, единственное, что понятно, - о любви. Но самое главное - я не увидела темы! Даже намека на нее! Если бы тема читалаь, оценка была бы выше примерно вдвое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18624 Бабуля ----- Честно несколько раз перечитала стихотворение. Искала лампу или хотя бы что-то, что погасло. Не нашла. На прошлом поэтичечком конкурсе высказывались, что поэзия есть поэзия, иной раз все, в том числе и тема, завуалировано. Будем считать, что в этом стихотворении я завуалированности не поняла. И опять много красивости только ради красивости. Мы познали это поздно, осознали точно в срок! Познали позднло, но осознали в срок - как это? Много сбоев ритма. Но низкая оценка обосновывается только отсутствием темы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18616 ste-darina ----- Очень странно. Вроде местами так красиво, атмосферно, фольклорно... А местами - ну совсем избитая "поэзия". Некоторые образы понравились, создаётся атмосфера, запахи, желания - одни духмяные поля - какое чёткое, ёмкое, редкое и красивое слово! Но в целом, когда сбивается ритм, образы становятся слабее... До конца дочитываешь уже с трудом. Может быть, есть смысл сократить, но не утратить свежести и атмосферности образов?.. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18567 Анастасия К ----- На протяжении стихотворения у меня несколько раз менялось представление мужчина или женщина являются героем. Есть некоторые противоречия (например, познали это поздно, осознали точно в срок - так когда же!), останавливаюшие поток образов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
18537 Александр Добсон ----- «И лампа не горит, и врут календари...» Пусть хоть здесь она будет. Лирика. Не все ровно. Рифмы простые. Нет темы! Ух и не знаю как оценить, работа большая, а без темы - буду снижать баллы. Вы уж извините) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18480 Сага ----- Лирическое стихотворение о любви. Тема не раскрыта и идея не очень понравилась. Техника исполнения немного хромает, могла бы получится хорошая песня или что-то типа того, рифмы слабоватый, ритмика неплохая (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18422 Татьяна Нестерова ----- «навек» — раздельно «на век». Красиво. Ритм такой, как на коне скачешь. Все здорово, весело, образы яркие, настроение выстроено, лампа-то где?! А вообще душевно написано. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
18354 JulyLex ----- Стихотворение напевное, плавное. Но будто на скорую руку писалось. "В лес дремучий, полон змей" - однокоренные прилагательные следует использовать в одной форме - или оба в краткой, или оба в полной. "Мы познали это поздно, осознали точно в срок!" - так поздно или в срок? Это взаимоисключающие варианты, как мне кажется. "Ручеек течет звенящий с мертвой и живой водой", "пили мы живую воду", "чтоб живой воды напиться", "ручеек найдешь звенящий"; "духмяные стога", "поля духмяны"; "лес дремучий", "дремучий темный лес" - повторы эпитетов постоянно. Можно было разнообразить. Тема - "Лампа не горит". Здесь темы не уловила, к сожалению. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18352 Хагок ----- Это было... бодро. Был кураж, была отвага... но не было стиха. Тонны воды, союзы, длиннючие предложения... Дочитывая вторую строфу забываешь, что было в первой. В памяти остаются какие-то невнятные пятна от духмяных стогов, но не более. Ни сути, ни следствия... ничего. Технических ошибок, вроде бы, замечено не было, но и поэзии с лампой - тоже. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 52

​Пиньята

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18783 Жан Кристобаль Рене ----- Ещё одно задушевное стихотворение. Прям улыбка шесть на девять. Ибо весело, от души. Глагольные рифмы? А всиравно! Эмоции, улыбательность. За последние строки про мужиков я таки аплодирую стоя! Восьмёрка) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
18763 WhiteKnight ----- Оцениваю по системе 4/4/2, где первая 4 это техника (рифмы, ритмика), вторая 4 - раскрытие (соответствие теме, красота изложения, смысл), 2 - общее впечатление. 3/2/1 Хромает пунктуация, местами слабовата рифма, но ритм хороший. По логике, смыслу и раскрытию. Тут два варианта - или более-менее раскрыта не горящая лампа, но тогда жестко проседает логика (Если лампа не горит и поэтому гости не могут увернуться - смысл тогда вообще в повязке? Да и что за странные игры, выключать свет, гостям то весело должно быть именно на неудачи слепого атакующего смотреть), или лампа все же горит, что спасает логику происходящего, но тогда не вижу раскрытия темы. Отдельно не могу не упомянуть экстаз от ударов битой - что за повальное увлечение БДСМ у сорокалетних мужиков? В целом - неплохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
18723 Гога ----- Любимая тема автора. «Сорокалетних старых мужиков». Лучше – остряков. Смущает, что действие происходит в меблированной (а как иначе?) гостиной. Дубинкой там не помашешь. Большинство рифм - глагольные. Это минус. Вообще, бытовуха получилась. Не поэтично. Площадная ярмарочная клоунада. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18700 Vovas ----- Неплохо, но без изюминки. Атмосфера глуповатого задора передана, образы в целом на уровне (но интересных не замечено), рифмы в порядке (но интересных тоже нет). Соответствие теме под вопросом, но вроде есть. 7
18638 Green_tea ----- Стих задорный, энергичный, в меру - эмоциональный. Описано довольно сомнительное развлечение, идея стиха не очень понятна. Назвать сорокалетних мужиков старыми, это, пожалуй, перебор. Не везде расставлены знаки препинания. Размер и ритм соблюдены, но рифмы хромают. Много глагольных, имеются и приблизительные: станет-спасает, куклу-шутки. Соответствие теме – относительное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18633 Тейя ----- Интересная задумка с несколько неожиданной концовкой. Исполнение хорошее, но без изысков. Придерусь к трем парам глагольных рифм ("станет-спасает", "выполнять-получать", "скрывать-вспоминать") - для этого объема многовато. Некоторые вопросы есть по расстановке знаков препинания, не только в последнем катрене - по всему стихотворению. В целом - хорошо, но по тексту-то лампа горит, светильник то бишь, пусть и тускло ;) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
18615 ste-darina ----- Есть ощущение, что тема к стиху притянута за уши. В первой строфе понравилась рифма, образы. А потом пошло, такое ощущение, "писать, ради того, чтобы написать", ради объёма, и ещё лампу приплести. В общем, первая строфа - класс, а потом не пойми что. Кто кого избил? Кто мазал синяки битой пиньяте? Или пиньята - имелся в виду человек? Группа людей? Не совсем ясно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18566 Анастасия К ----- Не хватило образности, возможно, не получается представить эту компанию, игру, вечер. В финале проскользнуло осуждение? - тогда не вполне очевидна цель: описание поверхностно, вердикт внезапен. Проблемы со знаками препинания. И картинка - там же день?) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18549 Бабуля ----- Автор молодец! Пошел своим путем! Мне нравится, когда люди находят темы, кажется совсем не связанные с задание, но, тем не менее все, что надо отражено. Во всяком случае, отражено для меня. В поэзии не обязательно бить в лоб, мол не горит лампа и все тут. Можно вот так завуалировано, как в данном случае. За стол уселись, вспоминая шутки. Сорокалетних старых мужиков. - Вот тут мне немного не понятно. Для чего нужна точка в конце третьей строки? Предложение - Сорокалетних старых мужиков. Предложение ни о чем. Буду считать, что точка прокралась случайно. И еще, автор, ну, честное слово! Какая старость в сорок лет? Это только если вам самому восемнадцать. Тгда да... В восемнадцать кажется, что все, кому за тридцать, пенсионеры :) Удачи! С чувством юмора у вас все нормально :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
18536 Александр Добсон ----- Почему-то вспомнил фильм «Джанго». Времена войны «Севера и Юга». Отдаленные поселения. Странные развлечения белых плантаторов)  Только «мужики» в конце оборвали моё видение))) Знаки препинания в стихах должны быть в конце строчек (чаще всего). Ударения не совпадают в рифмующихся строчках. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
18479 Сага ----- Стихотворение непонятное, для меня тема не совсем раскрыта. Глубокого смысла, честно говоря не обнаружила. О красоте стихотворения в этом случае судить сложно, я не нашла ту золотую середину, где хорошая идея, смысл и исполнение переплетаются в гармонии (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18420 Татьяна Нестерова ----- Весело, красиво и грамотно описано. Зажигательно и познавательно. Не знала, что такое пиньята). пришлось гуглить. Но ЛАМПА где?! придется снизить оценку. Только 8 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
18351 Хагок ----- 40-летних? старых? Ну, блииииин! тушите свет! Ладно, шучу. Да, хорошая, душевная работа. Настроение, атмосфера, фон - все здорово. И техника не подкачала, но... позвольте - а тема-то где? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
18331 JulyLex ----- Стихотворение веселое, шуточное, но как то с темой в моем восприятии плохо вяжется. Концовка не очень понятна: "За стол уселись, вспоминая шутки. Сорокалетних старых мужиков." Вероятно, здесь лишняя точка между строками? По ритму - все ровно, без спотыканий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 86

Индиго

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18782 Жан Кристобаль Рене ----- Други, ну вот не разделяю я восторгов. Ну честно. Тема детей индиго уж столько мусировалась что прям ой и ах. Тут надо брать более красивым и оригинальным ходом, чем написание поперёк строк за счёт преднамеренных (я почти в этом уверен) ошибок, Грубо. Пятёрка... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18762 WhiteKnight ----- Оцениваю по системе 4/4/2, где первая 4 это техника (рифмы, ритмика), вторая 4 - раскрытие (соответствие теме, красота изложения, смысл), 2 - общее впечатление. 4/2/2 Ритм и рифма, в принципе, хорошие. Понравилась игра слов. От раскрытия темы ожидал большего + есть небольшое нарушение логики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
18707 Гога ----- Во время чтения перехватывало дух. Это настоящая поэзия. Третий катрен надо или довести до ума или выкинуть. Дважды употреблять такое броское слово, как индиго, в одном произведении, явный перебор. «Непомерно крепки вериги…». Непомерность и крепь – из разных опер. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18699 Vovas ----- Понравилось. Образы интересные, ошибок не замечено, любопытная парономасия (колос-колосс), рифма оригинальна и хороша. Про Прокрустово ложе понравилось особенно. Плюсую. 10
18639 Green_tea ----- Стихотворение своеобразное и очень эмоциональное, стихотворение – исповедь. ЛГ противопоставляет себя миру, но не выдерживает этого противостояния и «выключив лампу в голове» с помощью некоего «укола» уходит в забытье, в темноту, в другой мир. Технических погрешностей не отмечено. Теме конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
18634 Тейя ----- Начну с того, что мне очень нравится ваш язык и манера! Это очень стильно! Но "блошки", на мой взгляд, имеют место быть. В "распадаясь" очевидная опечатка, не заслуживает внимания, но будьте внимательнее при вычитке. Не понравилась фраза "невостребованное "индиго"". Понятно, что речь о человеке, поэтому можно было бы обозначить пол - "невостребованный "индиго"", как мне кажется, смотрелось бы и звучало бы корректнее, да к тому же позволило бы не нарушать выбранную длину строк, как это получилось у автора. Еще дважды рифма приходится на слово "индиго" - учитывая, что это не рефрен, многовато для 16 строк. При первом прочтении сбил укус колибри, хотя смысл понятен, но, думается, лучше бы эту фразу взять в кавычки. "Ни в одну не внесённых книгу" - корявенькая, простите, инверсия. По содержанию - очень здорово! 8
18630 Бабуля ----- Если по мне, то я бы заменила некоторые слова и обороты. Но тогда бы и стихотворение стало более гладким и выбритым. Стало бы как все. Мне понравился ритм этого стихотвоирения. И даже понравилось то, что не все образы поняла. Это как калибри в воздухе - вот она замерла, работает крыльями, вот ты уже можешь протянуть руку, а птица срывается и все! Даже глазами не отследишь. Так и тут: вот вроде поняла, а на тебя уже другой образ валится. Желаю удачи автору в конкурсе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18614 ste-darina ----- Некоторые образы доставили настоящее наслаждение - например, укус колибри в вену. В целом - понравилась атмосфера: есть безысходность, невостребованность. Иллюстрация хорошо поддерживает тему. Очень нешаблонно и интересно обыграны "больничные" образы - это очень порадовало! Молчу о несбитых ритме и рифме - но, как правило, у авторов, которые способны делать атмосферу, с этим проблем нет. Спасибо. Одно из немногих стихотворений, которые прочла без оскомины. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
18565 Анастасия К ----- Хорошо. Логично, стройно, сказано достаточно, чтобы понять и идеи и эмоции, но не перегружено, оставляет зазор для читательских ассоциаций. Какие-то технические моменты можно было бы - но вот стоит? Не очень люблю метафору гений-сумасшедший, слишком театральна, но работает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18535 Александр Добсон ----- Понравилось!  Два раза «индиго» только напрягло, но это же типа записки сумасшедшего, а таким можно всё) Мощненько! Одно из самых сильных стихотворений в группе и на конкурсе. Люблю такие темы и за это вам высший бал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18478 Сага ----- Стихотворение понравилось. Нестандартно раскрыта тема лампы, оригинальная подача, сильные образы, технически выполнено удачно. Мелодия стихотворение понравилась, оставляет своего рода приятное послевкусие (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
18419 Татьяна Нестерова ----- Отлично! Замечательно. Зря автор так сильно начал. Потому что потом от него этого дальше и ждут. Ан нет, разочарование. Дальше-то средне хорошо. Не отлично, а хорошо, а мы уже привыкли и разочаровываемся))) 10 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18350 Хагок ----- Хорошая работа. Интересная. Атмосферно. Невостребованное «индиго». - слишком длинное "невостребованное"... несколько неуклюже смотрится, в остальном - хорошо. Еще одна мощная работа на конкурсе за которую не стыдно. Нет, я точно не буду вменять автору в вину очепятку - смешно же. Работа от этого хуже не стала. Да, есть некоторые спорные моменты, которые завязаны именно на восприятии читателя (измятый космос - следом от ботинка) и иже с ними... Но, позвольте, речь о состоянии человека находящегося в определенном психологическом состоянии, а там, как известно - всякое может быть. Колибри, кстати - оч круто! Желаю автору успехов и победы! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18329 JulyLex ----- Мне понравилась метафоричность языка - укус колибри, выпиваемый залпом мир. Образы первого четверостишия довольно ярко рисуют загнанного в рамки героя, неистово желающего вырваться. "Молчу истошно" - очень эмоционально! Неаккуратно выглядят инверсия "истин, Ни в одну не внесённых книгу" и сочетание "невостребованное индиго". Но лампа горит - ух как горит в лирическом герое - не смотря на попытки выключить! Автор, а Вы уверены, что колибри могут кусать? ) 7
Общая оценка 122

Нольвезения

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18781 Жан Кристобаль Рене ----- Ну вот "Как вы яхту назовёте"... Простенько прям как бламанже с огурцом. И Капитан Очевидность танцует, приобняв красотку Нольвезию. Пам парам... В смысле троечка... Ых... Какойжеягад(( (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18761 WhiteKnight ----- Оцениваю по системе 4/4/2, где первая 4 это техника (рифмы, ритмика), вторая 4 - раскрытие (соответствие теме, красота изложения, смысл), 2 - общее впечатление. 3/2/1 Общее впечатление положительное. Достаточно гладенько, приятный ритм. Смазанный финал (ах). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
18706 Гога ----- Детское стихотворение. Писал хорошо начитанный подросток. Восприятие мира основано не столько на знании, сколько на интуиции. Она сильная. Музыкальность имеется, причём мелодия неплохая. Размер определить трудно, потому что неправильно возведено здание поэмки. Должно быть так: Лампа не горит — вот беда! Кто-то потушил навсегда… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18698 Vovas ----- Написано на "отстаньте". Ярких образов нет, оригинальных рифм нет, букв слишком мало, чтобы что-то оценивать. Придраться тоже особо не к чему, потому что это не стихотворение - это просто 8 рифмованных строчек. 2
18640 Green_tea ----- Стихотворение, скорее, стихотворная зарисовка, интересное. Однако в силу малого объема (всего два четверостишия), сложно оценить произведение, его идею и смысл. Технических погрешностей, касающихся ритма, размера и рифм, не наблюдается. Теме конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18635 Тейя ----- Мне понравилось, но было мало! Очень легко, напевно и чуть игриво (концовка). Но не хватило конкретики, хотя опять же - можно додумать) Ритм чуток пляшет. "Шуршит-страшит" - в контексте хорошо и живописно, и даже придираться к глагольной рифме на 8 строчках не хочется) К сожалению, больше, чем поставила, дать не могу - при всем своем очаровании стихотворение больше напоминает шутку, зарисовку. Зажали вы, автор, сюжет! А зря... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18629 Бабуля ----- Пот ритму очень напомнило мое любимое стихотворения Анчарова За окном моим беда, Завывают провода. За окном моим беда, Кап-кап. Мне стихотворение понравилось. Короткое и емкое. И "ах" в конце - совсем не смутило, а наоборот. Как мне кажется, это "ах" не от недостатка слов, а от переизбытка чувств. Осень под ногами шуршит - эта строчка меня пленила :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18613 ste-darina ----- На часах ноль-ноль без пяти - вот за эту строчку спасибо. Нешаблонно написано время, сразу намекает на мерцание, мигание, предвкушение. Ожидаешь от следующей строфы какого-то озарения, чего-то мистически-необычного, как вспышка света, но... но там притянутая за уши рифма "ах". Жаль. Первая строфа хороша, настраивает на лад, как будто нагнетает, строчка про ноль-ноль вообще прекрасна... А вторая сводит на нет и достоинством оставляет лишь краткость. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18564 Анастасия К ----- Как стопка лозунгов для стенгазеты, набросанных на скорую руку. Неуместно бодрый для пободной темы ритм, отсутствие сюжета и хотя бы чуть более выразительного лирического героя - совершенно непонятно, кто и почему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
18534 Александр Добсон ----- Слишком мало строк, чтобы сюжет раскрылся. Всего 2 четверостишья? Вы серьёзно? Не знаю как и оценить. Другие авторы старались больше. Язык оценить не могу, слова простые. С техникой даже не знаю. Прочитал и забыл (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18477 Сага ----- Незаконченное, непонятное (мной) стихотворение. Мелодичность/ ритмичность присутствует, но на мой взгляд как в считалоке и мне кадетмя, есть сбои ( недавно начала понимать что это такое). Идею не раскрыта (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18416 Татьяна Нестерова ----- Ну зачем?! Зачем вы закончили такую прелесть этим АХ?! Вот и получилось совсем не ах. Рифм же много "страх, крах, на губах, ...". Так жалко хорошего стихотворения! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
18357 JulyLex ----- Работа из разряда "хорошо, но мало". Обрывается, так и не раскрыв идею до конца, как мне кажется. Что мешает радость отыскать? Всего-то потухшая лампа? Или страхи-шорохи? По ритму, размеру - все четко. Похоже чем-то на считалку - вариант для взрослых. Есть еще версия, что автор вложил в строки иронию. Такой вариант был бы интереснее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18349 Хагок ----- Интересная работа. С одной стороны - очень маленький объем, который настраивает сразу на некоторую поверхностность, но... нет. Мысль-то, вполне себе донесена. Не могу сказать, что данная работа мне близка, или перекликается с мировоззрением, но... она - работа - хотя бы лишена технических ошибок! За одно это уже большое спасибо автору! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 65

Лечебное

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18780 Жан Кристобаль Рене ----- Самый задушевный стиш конкурса. Вот прям иначе не скажешь. Тот случай, когда не заморачиваешься на ритмику и прочие финтифлюшки. Кады лужей растекаешься (не путать с "напустил лужу") и сидишь такой довольный. Смакуешь послевкусие. Автор, лови девять! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
18760 WhiteKnight ----- Оцениваю по системе 4/4/2, где первая 4 это техника (рифмы, ритмика), вторая 4 - раскрытие (соответствие теме, красота изложения, смысл), 2 - общее впечатление. 3/2/1 Первое что сразу хочется сказать - какое средство-то от желтухи? Интригует. Ну и про "пупырки" - ой, не от всех зеленка помогает. И уголь - он, может, весьма-таки пассивный сам по себе, но его насильно _активируют_. Незначительно ломается ритм, рифмы приемлемые. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
18722 Гога ----- Стакан вискаря одобряю, техническое исполнение стихотворения - нет. Лишние слоги, сбои подпортили впечатление. Работа соответствует теме. Тема раскрыта. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
18697 Vovas ----- Плюс за хорошую концовку, она тут всё спасает. Минус за ошибки в ритме. В целом, стихотворение неплохое: оно заставляет чего-то ждать с самого начала и не обманывает в конце. 7
18663 Тейя ----- Очень понравилась концовка) за нее - спасибо! По содержанию неординарно и неожиданно. Не разобралась с этой фразой: "Если кожей похож на цыплёнка, От желтухи есть средство одно;" - не очень смотрится, потому что по тексту вы приводите вполне конкретные средства от болезней, а тут - средство одно - а какое? слили вы этот момент. Ритм скачет, рифмы очень простые. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
18641 Green_tea ----- Стихотворение с претензией на юмор. Такие стишки обычно вывешивают в поликлиниках и других общественных местах, типа: «Ешь морковку, лук и хрен – будешь как Софи Лорен!». В первом катрене сбой ритма и размера. Рифмы бледные и неинтересные, в т.ч. и глагольные. Тема конкурса, если так можно сказать, «притянута за уши». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18611 ste-darina ----- С точки зрения медицины, возможно, ценно. С точки зрения поэзии - зачем это стихотворение, для чего? Да, хорошо, образ того, что лампа в сердце сникла, угасла. Это, как-никак, что-то романтично-поэтичное. А потом автор бахает вискарь, и всё портит, и даже те крошки, за которые это стихотворение можно было читать, перечёркнуты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18563 Анастасия К ----- Для меня финал получился из другой оперы. Если решение есть и тоже очень конкретное - к чему противопоставление, подчеркивание большей сложности проблемы поникшей лампы? Сбивающийся ритм, на мой вкус, вполне компенсируется бодростью рекомендаций. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
18547 Бабуля ----- Ну, что делать при желтухе автор так и не сказал. И у насморка будет решенье - правильнее, наверное, "и от насморка" или "и для насморка". Ритм сбивается практически в каждой строчке. Но, как мне показалоось, если эти стихи положить на музыку, что-то очень веселое, типа "Если вы в своей квартире", то ритм можно музыкой сгладить. После стольких полезных совет - стакан вискаря выбивается :) Но за юмор и неоднозначный подход к теме - большой плюс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18533 Александр Добсон ----- Ой, лайкнул)  Я же не пью. Интересное стихотворение) Про смещение ударений уже писали. Понравилось перечисление "от одной болезни такое лекарство, от другой другое" стих смотрится живенько, читать интересно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
18476 Сага ----- Шутливое стихотворение на тему болячек. Не очень мое, но всё же неплохо выполнено. В некоторых местах сбивается ритм. Советы прикольные, но душа просит музыки, а потому отсыплю не очень много. Не обессудьте)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
18413 Татьяна Нестерова ----- лампа в сердце — это круто! Как ее туда запихнули? Сразу же "Сломал руку" сбивает ритм. Легкий смешной стишок. Спасибо, автор, за юмор и за полезные рецепты) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18363 JulyLex ----- Шутка - хорошо. Но впечатление, что и работали над стихотворением в шутку. Постоянно сбивается ритм, гуляют ударения. И тема скорее "Народная медицина", чем "Лампа не горит". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18348 Хагок ----- И снова - здравствуйте! Снова - сбои. Крайне грустно, на самом деле, видеть такое количество технических ошибок в конкурсных работах. Это, все-таки, поэзия и хотелось бы к ней... большего почтения, что ли. Я, конечно, все понимаю - творческим людям не до соблюдения каких-то там технических норм (что за вздор?!), но... хотелось бы, да. СлОмал руку — прими мумиё; и так далее... Хотя, сама идея - близка и понятна. Поддерживаю автора в стремлении подлечиться! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 75

Однажды ночью

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18779 Жан Кристобаль Рене ----- Блин... Ну как, КАК тут отзыв писать то??? Это же стиш из совсем другой весовой категории! Детский жи... Таак! Автор! Мило, прикольно, очаровательно, по-доброму) Воть! Шестёрочка! *уворачивается от брошенной туфельки* (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
18759 WhiteKnight ----- Оцениваю по системе 4/4/2, где первая 4 это техника (рифмы, ритмика), вторая 4 - раскрытие (соответствие теме, красота изложения, смысл), 2 - общее впечатление. 3/4/2 Впервые за историю оценки мною встречен нормальный, связанный сюжет. Есть начало истории, кульминация и развязка. Минимум воды. Очень приятная, светлая работа, оставившая крайне положительное впечатление. Небольшой минус - не хватило поэтичности, идет забавное повествование, но не хватило более высоких образов. Ну и рифмы немножко хромают - ушла-окна и темноте-сне не дотянули. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
18721 Гога ----- Патент автору за лекарство от страха. Миленький стишок от начинающего автора. В целом, не плохо. Есть пунктуационные ошибки. Некоторые описанные действия озадачили. Например, «молчит, лишь стонет», «что-то…запрыгнув, забралось». Рифмы – слабые, лексика – бедная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
18696 Vovas ----- По-детски мило, и не то чтобы плохо, но подкачала форма. Рифма натянута, местами отсутствует. Имхо, котикам место в инстаграме, при оценке стихов меня ими не подкупить. 6
18664 Тейя ----- Доброе и милое стихотворение. Картинка живая, девочке сочувствуешь (памятуя о том, как самой бывает страшно в темноте). Написано очень легко. Теме соответствует. Не очень удачной показалась фраза "Малышка в ужасе молчит, Лишь стонет, как во сне." - возможно, субъективное восприятие, но в моем представлении от страха не стонут. Некоторые рифмы вызывают вопросы: "свет-сидит", "ушла-окна", "темноте-сне". Периодически сбоит ритм. 6
18642 Green_tea ----- Простенько, но со вкусом. Милое, детское стихотворение с вполне позитивным финалом. Однако имеются технические недочеты. Размер гуляет, рифмы бледные, некоторые приблизительные или даже вовсе отсутствуют: ушла-окна, свет-сидит. Теме конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18612 ste-darina ----- Коротко, просто, легко читается, сопереживаешь девочке, радуешься, что благодаря кошке она перестала бояться. Но слишком просто, чтобы быть победителем или претендовать на глубокие чувства. Рифма хорошая, ритм почти не сбивается. В целом хорошо и просто, но на уровне "просто стиха". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18562 Анастасия К ----- Мило - и перелистываешь. Рифмы пошатываются, впрочем, они не претендовали на оригинальность. Размер соответствует теме, детский, для выстукивания на барабане. Структура логична, с достаточным напряжением и разрядкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
18532 Александр Добсон ----- Пробудило детские воспоминания.  По рифмам- просто, по ударениям — разброд. Сюжет своё берёт. Определенно + Мне нравятся такие стихи, но не богатый язык и простые рифмы не дают поставить высший бал) спасибо (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
18520 Бабуля ----- Простые рифмы, легкий размер. Но, как мне кажется, именно так все и должно быть в стихотворении для детей. Смысл понятен и заканчивается все хорошо. Котик составил девочке компанию. Хорошо бы, конечно, стихотворение доработатать. Лишь стонет как во сне - эта строчка тяжела для детского произведения. Не надо стонать во сне :))) И очень интересно - где это мама ходит в грозу? Может добавить куплет о том, что мама доктор, или что-то такое. Чтобы деткам легче было понять отсутсвие мамы дома в такую страшную ночь (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18475 Сага ----- Хорошее детстве стихотворение. С элементами лёгких детских ужастиков и сюрпризом в виде Хэппи Энда в конце. Ритм неплохой, мелодия неплохая, по рифмы складные, но слабые. Тема раскрыта, твердая пятерка! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18411 Татьяна Нестерова ----- Нет, это не детское стихотворение. Ребенку оно не понравится, он его не поймет. Это стишок как будто написан ребенком. Есть такой стиль в живописи, наив называется. Вот это оно. Мило. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
18347 JulyLex ----- Милое стихотворение для детей. Понятное, с простым сюжетом, легкой ритмикой, без каких-либо утяжеляющих элементов. Рифмы не везде гладкие, но общего впечатления это не портит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
18346 Хагок ----- О, это моя любимая тема (нет)... Популизм, как много в этом слове. Хотя, надо отдать должное - не худший из возможных вариантов популизма. Тем обиднее видеть, что автор умеет и в размер, и в построение, и в рифму, но предпочитает находить легчайший путь к сердцу сердобольного читателя. Увы, работа не оставила никакого послевкусия - очевидно зачем и для кого она написана (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 90

Лампа не горит

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18778 Жан Кристобаль Рене ----- Эт... Как его... Наверно этот стиш написан, чтоб недрогнувшей рукой кол влепить? М? Чтоб не париться. Я ниже тройки нигде ставить не намерен. Так что тут, явному стёбу, поставлю единичку чисто для приколу. Хотя тройки автор достоин за здоровое ЧЮ) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18758 WhiteKnight ----- Оцениваю по системе 4/4/2, где первая 4 это техника (рифмы, ритмика), вторая 4 - раскрытие (соответствие теме, красота изложения, смысл), 2 - общее впечатление. 0/3/1 Рифмы откровенно хромают, а ритм вообще не ходящий, лежит в сторонке где-то на последнем издыхании. Понравилась игра с ламповостью, автор первый, у кого я увидел этот образ. Тема в принципе раскрыта. Общее впечатление скомканное, есть ощущение, что у автора есть потенциал, но тут он не постарался. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18720 Гога ----- «…зияют эти строки для психолога самоубийством». Я не психолог. Для меня эти строки зияют неуважением автора к самому себе. Вызов – грошовый. Качество работы такое же. Подражательство Маяковскому. Рифма «над столом моим – остановил» ничего так. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18695 Vovas ----- Слабенько, не очень понятно, о чем. Образов ярких нет, форма тоже не очень. Я не знаю, зачем в этом стихотворении мат, потому что лучше он его не делает и "изюминкой" тоже не является. 4
18665 Тейя ----- Такое двойственное впечатление от работы... С одной стороны, неординарная подача и манера. С другой стороны, ощущение черновика. Нет вычитки, нет огранки. Рифмовка непонятна - то она есть, то пропадает, превраается во внутреннюю, длина строк местами не оправдана. Крепкое словцо сюда, наверное, просится (по контексту), но вот конкретно это и при такой подаче - режет глаз. Очень понравилось "над столом моим - остановил", но вот впечатление от "самоубийством-остановиться" уже смазано - одной остановки на 8 строках было достаточно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18643 Green_tea ----- Сложно назвать данный опус стихотворением – поток мутного сознания. О технике говорить вообще не приходиться: ни ритм и размер не соблюдаются, рифм не наблюдается. Мат тоже никак не украшает сие «произведение». Соответствие теме конкурса – это, пожалуй, единственный плюс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18618 ste-darina ----- Да уж, Графоманово так Графоманово. Ради чего было написано стихотворение? Что автор хотел сказать? Зачем зачёркнутая строчка - от недостатка других поэтических средств? Ни рифмы, ни ритма, ни ощущений. Просто слова в ряд и в столбик. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18561 Анастасия К ----- Не сказать, что оборвано, но как-то небрежно, сшито без выкройки, но нет о ощущения легкости, мгновенной рожденности, когда что-то переделать невозможно. Как будто было, что сказать, и способность говорить есть, но совпали они лишь частично. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
18539 Бабуля ----- Очень радует, что стихотворение короткое и что автор нашел способ, как остановиться. Хотя, в чувстве юмора написавшему это произведение, конечно, не откажешь. Думаю, что строчки написались быстро, за один присест. Это или стеб, или своего рода протест. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18531 Александр Добсон ----- Экспрессионизьм какой-то. Не знаю как оценивать. Но оценивать как-то надо. Размера нет. Рифмы слабые. Матерные выражения. Всё это - приводит меня к мысли, что это не стих, а стёб. И стёб, по моему мнению, не удался. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18474 Сага ----- Ни нашла в стихотворении ни техники, ни идеи, ни мелодии.. сложно оценивать, п такие стихотворения ещё сложнее. По-моему автор попытался протестовать, но непонятно против чего. И да, мат, по-моему мнению, тоже лишний (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18408 Татьяна Нестерова ----- Матом не пишу, даже не разговариваю. Суицид не одобряю, особенно, когда о нем кричат. Стихи слабенькие, как и тема. Хотя, в середине что-то получилось оригинальное. Название... никакое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18364 JulyLex ----- Похоже на какой-то эпатаж а-ля Маяковский. Стихотворение о поэте, брошенном музой? Ощущение, что оно незакончено и недоработано. Размер не соблюдается, строчки будто расползаются друг от друга. Содержание распадается на отдельные, не связанные между собой мысли. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18345 Хагок ----- Попытка быть оригинальным, которая, к сожалению, до реализации не дошла. Местами - неплохой репчик, местами - плохая проза. Какой-то особо глубокой философской мысли, которая могла бы оправдать тот кошмар (технический), который был порожден данным стихо, увы, не разглядел. Кол, только за то, что он обязан быть (так в правилах написано). По факту -тройка (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 32

Не горит

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18777 Жан Кристобаль Рене ----- Хмм... Почитал отзывы. Перечитал стих... Ну вредный я и ни черта в технике не разумеющий. Но ведь налицо неоправданная глагольная рифма в последнем картене, в первом - первая рифмующаяся строка с третьей совсем по ритмике не совпадает. Ну, может я не так его читаю, стиш этот... Четвёрка... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18757 WhiteKnight ----- Оцениваю по системе 4/4/2, где первая 4 это техника (рифмы, ритмика), вторая 4 - раскрытие (соответствие теме, красота изложения, смысл), 2 - общее впечатление. 3/3/1 Из плюсов - раскрытие есть, причем весьма необычное, правда учитывая что в конце в ней свеча коптит - лампа-то горит, все-таки. Очень порадовали аутентичные восточному колориту слова. Ритм местами сбивался, рифмы приемлемые. Очень длинные строчки, иногда теряется нить повествования (и забываются рифмы). Стих намеренно надругался над детскими впечатлениями, в этом есть и плюсы и минусы, но общее впечатление негативное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
18719 Гога ----- Которая по счёту эта «Лампа Аладдина»? Но здесь хотя бы Восток. Упоминание про Фобоса и Деймоса уместно, поскольку европейская цивилизация возникла позже, чем азиатская, и многое у неё заимствовала. К тому же это понятные каждому человеку образы-символы. Колоритная картина вышла, но слишком пёстрая: этакий персидский ковёр. Для меня это сложно, непривычно и в общем, своего рода передоз. Жаргонная лексика здесь оправданна, но стих не украшает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
18694 Vovas ----- Идея сама по себе неплоха, но реализация так себе. Ритм хромает. Некоторые образы странные: например, зачем здесь Фобос и Деймос? За оригинальность плюс. Придирка: Абу и Раджа указывают на то, что это персонажи именно мультфильма, а там действие происходит не в Багдаде, а в вымышленном городе Аграба. 7
18670 Тейя ----- Как профессионально вы разрушили иллюзии о сказочном Востоке! Мое мнение о стихотворении менялось несколько раз, а уж сколько я его перечитывала! И вот что скажу - это здорово! Это вкусно, стильно, за стихотворением следует тяжелый, сладко-пряный шлейф. Довольно жестко - и это цепляет. Единственный нюанс, не знаю, смогу ли правильно донести свою мысль: тот факт, что в основу стихотворения легли персонажи мультфильма (при упоминании Абу вспоминается мультяшка), несколько снижает градус. Еще раз спасибо - понравилось! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18644 Green_tea ----- Интересное произведение, настоящая поэзия. Есть и смысл, и идея – реальная жизнь отличатся от сказки, как ночь и день. Отдельные логические неувязки и шероховатости не умаляют общего хорошего впечатления. Технически явных недочетов нет: ритм и размер соблюдены, рифмы – неплохие. Теме конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
18628 Бабуля ----- Честно говоря, мало что поняла, но мне так понравилось! Столько героев, столько действия. Автору браво! Да, немного скачет размер. Но в этом стихотворении меня это совсем не напрягло. Но выбрать лампу джинна это злорово! Такой уход от стандартов! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18619 ste-darina ----- Вот оно! Наконец-то! Наконец-то то, что читаешь без оскомины, ловишь кайф, и метафоры шикарны, и ощущаешь жар и дух багдадского базара... Чудно! И эти вкрапления красного... Как мне понравилось! Возможно, стих показался немного затянутым, но атмосфера держалась до самого конца. Отдельно понравилась строфа про Абу. Спасибо, автор! Захотелось перечитать "Алладина", "Ходжу Насреддина" - погрузиться в багдадские тайны, запахи, специи, краски... Замечательно. Действительно, спасибо. Скорее всего, обязательно сохраню стих себе. Ложка дёгтя. Скажу честно: имхо, есть недостатки. И если бы этот стих был сам по себе, десятку я бы с чистой совестью поставила за первые строфы, но не за всё целиком. Но на фоне группы этот стих - совершенная десятка и больше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18560 Анастасия К ----- Качественно продумано, свободное владение языком и образами, есть понимание сюжета, целостность, последовательность. Внутренне очень насыщенно намеками, подмигиваниями, легкими касаниями темы в надежде на внимательное прочтение. Для меня минус - мрачность, отсутствие выхода, но это про ценности и мировосприятие, никак не претензия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18530 Александр Добсон ----- Добрый путник войди в славный город Багдад,  Ты своим не поверишь глазам… Неожиданный поворот. Сказочный город настигла судьба любой империи: угнетание, разврат, праздность, мартышки-наркодельцы   Понравилось богатством языка. Ну и сюжет хорош. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
18455 Сага ----- Мне кажется в этом случае идея с лампой Алладина была бы лучше обыграна, если бы использовалось более понятные слова и более абстрактное место. Имхо. По технике - я особо не спотыкалась, так что в моих глазах, неплохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18406 Татьяна Нестерова ----- Картина восточного города, ночь с бархатом мглы... очень ярко и красиво. Но вот: "И каждая тень не так безобидна, друг" витиевато. А почему не "Не каждая тень так безобидна, друг"? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
18344 Хагок ----- Мощная работа. Смелая. Автор неплохо так прошелся по детской сказке, разбавив ее порцией реализма, на который принято закрывать глаза. Ритм, как по мне, удался на славу - отлично подходит тону повествования. От себя хочу пожелать автору - успехов, данная работа, совершенно точно (для меня) достойна победы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18326 JulyLex ----- На мой взгляд, самая эмоционально и технически сильная работа в группе. Стихотворение построено на контрасте "сказка - жизнь". Контраст с каждой строчкой усиливается, да так, что хочется отшатнуться. Очень ярко представляется это безумие, погруженное во мрак, который не в силах осветить коптящая свечка. Ровный ритм - читается на одном дыхании. Без вычурности и лишней метафоричности, простые рифмы и слова, но каждое - на своем месте. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 117

Непроглядье

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18776 Жан Кристобаль Рене ----- Твёрдая восьмёрка. Очень качественно всё. Есть небольшие спотыки, но это скорее от личного восприятия. Наверняка за стих будет много высоких баллов. Я не исключение. Молодец автор! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
18766 WhiteKnight ----- Оцениваю по системе 4/4/2, где первая 4 это техника (рифмы, ритмика), вторая 4 - раскрытие (соответствие теме, красота изложения, смысл), 2 - общее впечатление. 4/4/2 Браво! Рифмы хоть и простые, но точные, ритм ровный. Рисуются четкие образы. Есть единая линия сюжета (а это редко мне встречалось в судействе этого конкурса). На общем фоне - однозначный фаворит. Очень круто, что затронули несколько источников света. Очень атмосферная работа, хорошо передающая настроение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18718 Гога ----- Отличная работа. Напевно, красиво. По мелодике (и сюжету) стихотворение делится на три части. Первая – до слов «и жар зловонный надо мной разлился». Бесподобные метафоры: «копейки звёзд, блестящее монисто», «ночь темна, как гребень Василиска», «летучей мышью ветер прошуршал». Они создают потрясающую картину внутреннего ощущения лг места действия. Кульминация – смятение лг. Тут тропы нисколько не хуже, даже и сильнее, пожалуй: «пялилось дупло пустой глазницей прямо в область сердца», «светлячков летящий звездопад». Концовка (последний катрен) не столь эффектна. Но логически здесь без вариантов. Не представляю, как ещё иначе зафиналить. «Луч солнца, подобный янтарю» - обалденно. Заметно, что автор просто упивается звуками. (Читатель это, поверьте, ценит). Как же мне хочется поставить Вам две «десятки»! «Над головой, и в чаще растворился…» - лишняя запятая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18693 Vovas ----- Начато красиво, образы шикарны (ночь темна как гребень василиска, ветер прошуршал летучей мышью - супер!), но закончено за упокой и без изюминки. Я бы поставил 8-9, но лампы нет, а описание темной ночи подходит под тему только с натяжкой. 6
18671 Тейя ----- Пейзажная лирика... Есть довольно много красивостей, но при этом почему-то не зацепило. "Схрон" прям резанул - не вписывается в лирично-возвышенное настроение. А вот упомянутый Василиск вполне уместен! Опять же "лабаз" - он здесь для рифмы? Если лабаз гле-то рядом, то почему так долго героиня блуждает по лесу? И сдается мне, что все эти блуждания - аллегория, но хотелось бы большего количества связующих нитей. Рифмы без изысков, но вот глагольные явно не сделали стихотворение богаче. Очень понравилась последняя строчка! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
18645 Green_tea ----- Красивое, образное стихотворение. Однако имеются логические неувязки и стилистические погрешности, например, пялилось дупло/Пустой глазницей прямо в область сердца… Сложно это представить, да и «область сердца» выбивается из контекста. Идея стиха тоже не очень понятна. Как и зачем героиня оказалась в лесу? С техникой в принципе неплохо: ритм и размер соблюдены, на по рифмам есть вопросы. Так, в 3-м катрене все рифмы глагольные, что не есть гут, в последнем катрене рифма света-рассвета – однокоренная, здесь же – рифма жилью-янтарю – достаточно приблизительная. Соответствие теме – относительное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
18610 ste-darina ----- За некоторые строчки - просто браво. "Чем гуще ночь, тем ярче час рассвета" - суть шаблонна, ясна, но сказано очень красиво. Очень понравилась вторая строфа: Так и лежит в лесном овраге схрон - Копейки звёзд, блестящее монисто; И тихо так, как после похорон, И ночь темна, как гребень Василиска. Такие метафоры красивые, такие неожиданные сравнения! Спасибо за эту строфу. В остальном - поймала себя на ощущении, что будто бы два разных автора писали. Один - шаблонные эпитеты, другой - великолепные не избитые образы! По содержанию - сюжет не закручен, конечно, и не нов, но благодаря чудным описаниям создаётся атмосфера и красивые образы, словно идёшь по янтарной тропике, а по бокам - сказочные яркие иллюстрации. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
18572 Бабуля ----- Красивое стихотворение. Не совсем улавливается смысл даже просле нескольких прочтений, но очень хорошо передано настроение и состояние блуждания. Погасшие звезды, можно, конечно, принять за погасшую ламу. Это же поэзия, тут можно и образно. Порадовало то, что стихотворение заканчивается на очень оптимистичной ноте - свет в конце тоннеля появляется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
18559 Анастасия К ----- Стихотворение целостное, с понятным последовательным сюжетом, соответствующей жанру лексикой, образностью и аллегориями. Ровный темп, родниково-прозрачные рифмы - все в духе песни минестреля. Хотелось бы более филигранной работы со звуками, особенно в строфах с опасностью не хватает нагнетающего рычания и шипения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
18529 Александр Добсон ----- Красиво. Лабаз- это же хлебный магазин? Или я путаю опять? Ровно ритмически. Лампы нет, жаль. За это придётся снижать оценку. Но с технической стороны всё гладко и очень звучно. Понравился сюжет . Путешествие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
18454 Сага ----- Сильное стихотворение! Очень гармонично выстроились образы: месяц, звездопад, светлячки в темноте и одинокая спутница. По-моему талантливо сочетается образность и техника: ничего не мешает, читается легко, нигде не спотыкалась. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
18403 Татьяна Нестерова ----- Ах, как хорошо! Так самобытно, образно, красиво! Описания замечательные. Браво, автор. Но где же лампа. Ее же нет совсем, даже намека. Так жалко! придется ставить 8. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
18342 Хагок ----- Массивная пейзажка, где за набором ярких картинок, увы, ничего (к слову, даже темы). Разобраться в том, что происходит с ЛГ не представляется возможным. На читателя выливают ушат красивостей, которые должны бурным потоком протащить до финала, где ожидает еще одна бутылка сиропчика. P.S. Не люблю я пейзажку :( К технике исполнения вопросов нет (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18328 JulyLex ----- Очень плавная, напевная лирика. И очень образная - вороний глаз луны, монисто звезд, ветер-летучая мышь. И эти образы создают атмосферу сказки. Доброй. А пугающей - только для порядка. Синтаксис тоже участвует в создании истории: чувствуется и растерянность лирической героини - в вопросе "где тот свет?" и ее ликование, вздох облегчения - в финальном восклицании. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 107

Свидание с темнотой.

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18775 Жан Кристобаль Рене ----- *оглядываясь* Ща наверно бить будут... Ну да ДА! Ритмика, рифма, слог - аховые. Блин, но я вот романтичный прям как чёртишто. Хотя романтичных стишков у меня почитай горсточка против лукошка трагизьмов. Потому и лужа. Но! Техника на конкурсе должна быть! Разорваться штоли.... Четвёрка! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18756 WhiteKnight ----- Оцениваю по системе 4/4/2, где первая 4 это техника (рифмы, ритмика), вторая 4 - раскрытие (соответствие теме, красота изложения, смысл), 2 - общее впечатление. 2/2/1 Первое что бросается в глаза - плохой ритм, следом обнаруживаются плохие рифмы. Из-за этого очень сложно оценить смысл, приходится вчитываться в каждое слово. По красоте изложения скажу следующее - есть без сомнения красивые образы, но весь стих в целом - клише. Как и писал многим - тема лампы опять же не раскрыта, на мой взгляд, она тут присутствует постольку-поскольку. Отдельно скажу про финал - понравилось, что героиня перестала кого-то ждать и, кажется, собирается начать жить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18717 Гога ----- Жуткие ритмические сбои. Читать тяжеловато. Городской романс. «Объятья темноты», «померкнет звёздочка», «рассвет посеребрит тяжёлую слезу» - выдержи автор подобную стилизацию под 19 век во всём стихотворении, был бы почти шедевр.)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18692 Vovas ----- Чувства в целом переданы и "ощущаются", за это плюс. Но ритма практически нет, рифма тоже так себе, так что по форме всё плохо. Ярких образов тоже не замечено, увы. Поэтому минус. 4
18672 Тейя ----- Наверное, для вас это актуально и вы вложили в свое стихотворение чувства, но, простите, совершенно мимо меня. И слова хочется подобрать, чтоб вас не задеть. Но рифмы имеют место быть только в первых четырех строчках, причем весьма простенькие. Размер гуляет. Слишком много местоимений. Красивых и интересных образов, к сожалению, тоже нет. Тем не менее - удачи вам и счастья в личной жизни! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
18646 Green_tea ----- К поэзии это произведение сложно отнести, скорее - слегка, даже очень слегка, зарифмованные банальности. Идея непонятна, финал смазан. Техника не выдерживает никакой критики. Полный сумбур в ритме и размере, рифмы примитивные и бледные. Теме соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
18609 ste-darina ----- Рифма кое-где страдает, ритм сбивается, сюжет избит... Образы вроде бы автор старался сделать яркими, но вышло скорее тяжело и шаблонно. Ощущение - что стих от лица роковой печальной женщины. После прочтения ощущение - тёмная вуаль, бархат, серебряные слёзы... Что-то тяжёлое и не радостное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18558 Анастасия К ----- Не появилось впечатления, что описанные чувства переживаются, нет боли, одиночества, выстраданности образов - больше похоже на мечту о том, как я буду любить/мучаться/но останусь сильной. Чтение - как полёт в зоне турбулентности, с неожиданными провалами, но претензией на рифмовку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18542 Бабуля ----- Этот стиль совсем не мой. Очень напыщенно и вязко. Рассвет посеребрит тяжёлую слезу - тяжелая фраза и не очень понятная. Это красивость ради красивости, на мой взгляд. Я с грустью опущу глаза и гордо подниму их, - еще одна красивость ради красивости. Только грустно опустила глаза и тут же гордо подняла. Автор, простите мне мою непонятливость. По технике - ритм сбит практически в каждой строчке, хотя и вольным это стихотворение не назвала бы. "Лампа не горит" - этот размер фразы вообще не вписался в общий стиль, как мне кажется. Лучше было бы заменить на "Свет не горит". Это же поэзия, интерпритировать можно... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
18528 Александр Добсон ----- Размера нет. Содержание лирическое, местами красиво) больше сказать не могу. Видимо, эксперимент не удался. Не зашло построение. Вполне может быть, что можно зачитать красиво с расставлением пауз и акцентов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18453 Сага ----- Стихотворение, впринципе, хорошее, но не моё. Романтика, разбитые сердца : она ждёт, а он не пришел, тяжёлая женская доля — ТЖД.. Насчёт техники : как по мне, так ритмика хорошая, да и рифмы неплохие. Автору удачи! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18401 Татьяна Нестерова ----- "тяжелая слеза", "погасли свечи" и "гордо подниму" - ох, как затерто и некрасиво. Тему в лоб с первой строчки тоже режет. Очень как-то по детски что ли. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18358 JulyLex ----- Тема есть. Эмоция есть. Но плохо с техникой: не соблюдение ритма и размера, слабые рифмы. Образности не хватает. К примеру, "Как бьётся сердце и снова замирает" - а как оно бьется? По-разному ведь может. С личными местоимениями переборщили. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18341 Хагок ----- Женская поэзия... в ее самом, что ни на есть, природном проявлении. Ванильная и беспощадная, как к читателю, так и к размеру с ритмом. ЛГ так и хочется посоветовать перестать заламывать руки и стенать (я понимаю, что больно, понимаю, что тяжело, но явный перебор с театральщиной)... Не надо так, ЛГ... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 40

Крошки еды на полотенце

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18774 Жан Кристобаль Рене ----- Стиш середнячок. Твёрдое пять. Но лишь потому, что с чувством юмора написан. Живой. А исполнение... Я привёл в комменте пример. Вот тут рифма прям оймама: Такое происходит иногда, И далеко не ваша в том вина. Чисто посмеяться - норм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18755 WhiteKnight ----- Оцениваю по системе 4/4/2, где первая 4 это техника (рифмы, ритмика), вторая 4 - раскрытие (соответствие теме, красота изложения, смысл), 2 - общее впечатление. 1/0/0 Ну, из плюсов, у эндоскопа действительно есть лампа. Из минусов - ничего там на усы попасть не могло, пациент должен приходить голодным, иначе процедуру не проводят. За рифмы - покусал бы просто. На глаголы вообще беда-печаль. Ритм очевидно хромает. Читать было очень неприятно, о красоте изложения речи не идет. По соответствию - вы просто впихнули лампочку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
18715 Гога ----- Интересное раскрытие темы. Начало – скрытая цитата из стишка для детей «Я уколов не боюсь, если надо – уколюсь» (Сергей Михалков). Далее всё уже по-взрослому. Можно было бы поработать над стихом, довести его до изящества и блеска. Эта задача автору по плечу, поскольку со словарным запасом у автора – полный порядок. А ритм - чисто техническая работа, тоже не проблема. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18691 Vovas ----- Идея забавная, а реализовано слишком примитивно и не смешно. Рифма сплошь глагольная, ритм хромает, стихотворение производит впечатление написанного на коленке. Плюс за интересную тему, жирный минус за то, что она не обыграна. 5
18673 Тейя ----- Такая саркастично-ироничная история у вас вышла)) Улыбалась при прочтении, но "блевотина" покоробила(( Все расписано в самых мельчайших подробностях, мне кажется, "ужасом" происходящего проникнется даже тот, кто не проходил через эту чУдную процедуру. Что касается техники исполнения, то тут не столь веселая картина. Способ рифмовки и сами рифмы незамысловатые. Ритм весело пританцовывает) но я задалась вопросом: будь это стихотворение написано канонически, не утратило бы оно своего озорного очарования? В ответе не уверена. В целом - понравилось!) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18647 Green_tea ----- Стихотворение имеет отдаленное отношения к поэзии – это слегка зарифмованный рассказ о посещении кабинета эндоскопии, с претензией на юмор. Об идее говорить не приходится. Имеются стилистические и технические нарекания. Впечатление портит и использование вульгаризмов: «блевотина». Рифмы в основном неинтересные, много глагольных и приблизительных. Теме соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18608 ste-darina ----- В качестве юмористического стихотворения было бы хорошо, наверное. Но, имхо, строчка "лампа не горит" настолько известна, что навевает определённую атмосферу, и, зная тему, ожидаешь от стихотворения определённой атмосферы. Тут - не она. Это, разумеется, право автора - решать, в каком тоне от напишет стих. Но в целом то ли смешно, то ли страшно, то ли противно. Ритм кое-где сбивается. Плюс - за неожиданную трактовку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18557 Анастасия К ----- Юмор запоминается. Интересна подробность описания процедуры, совмещение образов разных модальностей. Рифмы довольно чистые и незамыленные, хотя их не назовешь находками. Грубоватое мужское стихотворение, которым можно поднять настроение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
18527 Александр Добсон ----- Поржал) Спасибо. Узкой специализации стихотворение. Слово «блевотина» редко используют современные поэты, а жаль.  Даешь «блевотину», И прочие рвотные массы! В поэзию! А не на обувь рабочего класса. С технической т.з. слабо, ударения в рифмующихся строчках не совпадают. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18522 Бабуля ----- Я, честно говоря, не люблю подобный стиль. Напоминает песнь акына - что вижу о том и пою. Ритм часто сбивается. Тема, в принципе, не плохая, но подача... Но при всем при том - лампа, которая не горит, присутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18427 Сага ----- Остроумно и "с перцем", что говорится. Понравилась, как обыграна тема —эндескопии, очень оригинально. По технике, насколько я могу судить, грубых ошибок не обнаружила. Ритм, и рифма складные, ничего не выпячивается, тема раскрыта)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
18399 Татьяна Нестерова ----- Браво! Смешно писать в сто раз труднее, чем жалостно. Два раза браво за отличное название. Но сбой ритма, несоблюдения правил... ну и ладно. Сюжет важнее. Спасибо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18365 JulyLex ----- Пошаговое описание посещения кабинета ФГС. С какой целью? Быть оригинальным в раскрытии темы? А мне все равно кажется, что тема не раскрыта. Или цель - создать юмористический стих? Так и не смешно, почему-то. И неприятно даже. Ритм кое-где сбивается, рифмы кое-где хромают, но это уже не важно, в данном случае. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18340 Хагок ----- Юмор! Юмор - это очень хорошо. В юмор, честно говоря, уметь нужно. Однако, имеют место технические огрехи, что несколько омрачает удовольствие от прочтения. Автор - большой молодец, сумел передать ощущения (а мне они хорошо знакомы по личному опыту). Жаль лишь, что не стал допиливать текст. Очень жаль (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 69

Пора!

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18773 Жан Кристобаль Рене ----- Эмм... Ну, во-первых стихотворение ну оочень простенько исполнено. Как считалочка... Это было бы ещё пол беды, но смысловые ляпы налицо. Лампа не горит. Не течёт вода. Ты мне говоришь, Что не навсегда. Сразу мысли о банальном. О бытовом И тут сразу без предупреждения - летать хочу... И дальше логика действий завязших в быте - зажги свечу - полетаем. Может это про быт и романтику... А я, гад такой, придираюсь. Лааана, семёрочка. За смысел! Но яп написал то же красивше)) Автор, без обид! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
18754 WhiteKnight ----- Оцениваю по системе 4/4/2, где первая 4 это техника (рифмы, ритмика), вторая 4 - раскрытие (соответствие теме, красота изложения, смысл), 2 - общее впечатление. 2/2/0 Ритм отличный, но очень пропадает рифма. По смыслу - не понятно, о чем стих, о проблемах в отношениях или с коммунальщиками? Опять же не понятна связь чужого сна с твоими полетами. Скользкое раскрытие темы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18709 Гога ----- «В огороде – бузина, а в Киеве – дядька». Тема не раскрыта, поскольку её нет. Идея тоже отсутствует. Слова «молчу – спят» не рифмуются. А вот «злые города» - неплохо. Начинать стоило с третьего катрена, выбросив предыдущие. Затем раскрыли бы тезис про хищные, ненасытные мегаполисы. Как итог, могло родиться вполне жизнеспособное стихотворение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
18690 Vovas ----- Простенько. Атмосфера создаться не успевает, образы местами непонятны, рифма присутствует только местами (1 и 3 строчка не рифмуются). В целом ощущение, что в кучу смешали общие образы и потрясли: например, зачем тут рядом "что пришла беда" и "я хочу летать" - я не понял. 3
18674 Тейя ----- И снова - мало! Весьма неплохо, но очень мало - ощущение, что вы прервались на середине, не раскрыв своей идеи, которая угадывается едва-едва. Построение и рифмы - простые. 1 и 3 строчки неожиданно зарифмованы в третьем катрене, однако, если вы решаете их не рифмовать, то старайтесь придерживаться этого на протяжении всей работы - так будет похоже на авторский замысел, в противном случае, как у вас, складывается впечатление, что просто не смогли найти подходящие рифмы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18648 Green_tea ----- Стихотворение неплохое, со смыслом. И идея просматривается, типа: летать рожденный – не может ползать.)) К сожалению, не достает образности, слишком прямолинейное. Технически – на уровне, ритм и размер поддерживается, но по рифмам есть замечания. Так, нечетные строки во 2-м и 4-м катренах вообще без рифм. Теме соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
18607 ste-darina ----- Ритм нравится: немного дёрганый, короткий, как биты и байты, есть атмосфера мигания, суеты города или мерцающей лампы. Но вот в чём суть стихотворения - не вполне ясно. Кажется, что каждая строфа о своём. В целом читается легко, но после прочтения в голове остаётся только последняя строчка, посыл которой поняла как: "чтобы взлететь, нужно решиться". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18556 Анастасия К ----- Может, стоит сделать двустишия с дополнительной рифмовкой в середине строки - так фраза рвётся, хотя, конечно, получается более решительно. Огорчает предсказуемость рифм и некоторая банальность мысли. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18540 Бабуля ----- Неоднозначное отношение к этому стихотворение. Оно, вроде как, ни очем. И в то же время - чувствуется настроение героини. Очень понравился ритм. Коротко и ясно. Короткие фразы, короткий размер строчки. И лампа, вроде, присутствует. Вот все есть, а чего-то не хватает для полногот понимания картины. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18526 Александр Добсон ----- Слишком просто. 1 и 3 строки без рифм. Рифмы вообще не очень. На фоне других сильных стихов уступает. Но имеет место быть. Прошу не бросайте, пишите! Если желание есть, то всё получится! Вы на верном пути) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18425 Сага ----- Понравилась простота и ритмика стихотворения, рифмы довольно неплохие, насколько я могу судить, но мне не хватило немного глубины, всё же от поэзии ожидаешь определенной философии. Но Тема по-моему мнению неплохо раскрыта (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18396 Татьяна Нестерова ----- Ну ладно, про бит можно погуглить , додумать. А вообще про что? Простота не порок. Но чем проще построение, тем глубже должен быть вложенный в стихи смысл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18356 JulyLex ----- Не совсем мне понятен смысл стихотворения. Или это что-то слишком глубоко-интимное, или напротив - слишком поверхностное. Определить не возьмусь. По ритмике - ровно, четко, без сбоев. "Злые города выдают мне бит" - этот образ выделяется, остальное как-то стерто, нечетко. Хотя, лампа-то не горит, может, потому и нечетко? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18339 Хагок ----- Ритм, рифмы, размер - все на месте. Уютный ночной разговор, судя по всему - с самим собой. Чего-то особенного в работе я не увидел. Да, она простая, но так ли это плохо? Как по мне - нет. Однако, работа показалась очень уж простой. Зарисовка карандашом на бумаге, а хотелось... чего-то большего (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 65

Монстры

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18772 Жан Кристобаль Рене ----- Очень понравился стих. На месте всё - смысл, динамика, ритм. Автору респект, уважуха и удачи на конкурсе. Пока лучшее из прочитанного. С удовольствием ставлю высший балл) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18753 WhiteKnight ----- Оцениваю по системе 4/4/2, где первая 4 это техника (рифмы, ритмика), вторая 4 - раскрытие (соответствие теме, красота изложения, смысл), 2 - общее впечатление. 2/2/1 Отчасти впечатление такое, что этот стих про все и ни о чем одновременно. Очень смутил переход от первых двух абзацев об абстрактном и возвышенном к чему-то более вещественному и конкретному, способному залезть в окно и плескаться ядом. Про "нежатся в тлене" - чисто объективно хочется пофыркать. По рифмам - много плохих (вот бед и обид - вообще потерялось все, ад-яд - хиленько, окно-свет - ???). В таланта-лампа добавлена лишняя гласная после ударного слога, что нарушает гармонию всего стиха (с самого начала финальные слова емкие, если сравнить свет, яд и т.д. и лампа - очевидно, что таланта-лампа выбивается из общей картины). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18708 Гога ----- В целом хорошее впечатление работа оставляет. Жалко, что не везде рифмуется. Например, «бед – обид», «окно – свет». Метафоры - зачётные. «Одеяло из облаков», «тлен лет», «дорожки обид» - плюс. «Вырастают оковы тем» - перекручено. Тема расплывчатая какая-то. Что автор имел в виду – бог весть. Может, это о муках творчества? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18689 Vovas ----- Так себе. Ритм не выдержан. Многие образы выглядят вброшенными ради красивости, общую атмосферу они не создают. Кто таки "свои псы" - то же, что монстры? Почему снежный ад? При чем здесь "расплескавши яд"? Почему "без таланта"? Ну и лампа вставлена, чтоб была, она совсем ломает идею. 6
18675 Тейя ----- Интересные образы переплетаются с ... хм, не знаю, как назвать - некой канцелярщиной? Что за "оковы тем"? Что за "осколки слов"? Кто-то на ночь читает страшную книжку? За исключением этих моментов содержание понравилось - довольно образно, местами будоражаще (хотя не уверена, что я разобралась в природе "монстров"). Читается легко, даже мелодично. Технически не очень чисто. Танцующий ритм можно было бы простить, если бы вы не сломали его окончательно в последнем катрене. В четвертой и пятой строфах 1 и 3 строки неожиданно не зарифмованы - при наличии рифм в этих строках в предыдущих четверостишиях, явный непорядок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
18649 Green_tea ----- Стихотворение неоднозначное, в меру образное, описание ночных кошмаров на тему «Монстры». Видимо на сон и можно списать некоторые неясности и логические неувязки. В частности: Из своих и чужих снов – каким образом ГГ знает содержание чужих снов. Отголоски красивых слов,/Призывают своих псов. – причем здесь псы? Нехотя, из обрывков снов/Выползают, меняя цвет. – зачем им менять цвет? И еще ряд других. Идея достаточно банальна, еще одна иллюстрация к словам Гойи: "Сон разума рождает чудовищ". По технике тоже есть нарекания. Хотя ритм и размер соблюдены, но рифмы хромают, так в 4-м и 5-м катренах нечетные строки вообще без рифм: бед-обид, окно-свет. Теме соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
18606 ste-darina ----- Не совсем поняла, о чём работа. Местами сбивался ритм, к концу вообще изменился размер. Некоторые рифмы понравились, некоторые показались совсем притащенными за уши, то есть рифма ради рифмы, а не ради сюжета. Но строчка "Монстры нежатся в тлене лет" - просто супер! Сразу и образ, и жуть, и атмосфера. За неё - плюс-плюс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18571 Бабуля ----- Отголоски красивых слов, - эту строчку из стихотворения можно поставить эпиграфом. Действительно, много красивых слов. Красота ради красоты и сложно уловить суть. "Оковы тем" - как это? Возможно, просто не для меня это стихотворение. Очень часто сбивается ритм и размер в строчках, это здорово затрудняет чтение. Но тема расскрыта вполне органично (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
18555 Анастасия К ----- Превые три строфы лёгкие и цепкие, захватывающие. Потом ритм становиться более вязким, исчезает скольжение, будто бы появляются лишние доли. Не вполне понятно про монстров: в начале они как-то связаны с творчеством, но биография скомкана. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
18525 Александр Добсон ----- Про 4й катрен уже писали. «Оковы тем», что это? Дважды встречается слово «снов» в окончании строк… Не совсем понял функционал монстров, куда они тащат и зачем? Возможно речь о наших внутренних переживаниях, когда «сжираешь себя изнутри»? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18394 Татьяна Нестерова ----- Ради лампы погубили стих. Сбилась рифма. А вообще хорошее крепкое стихотворение. "В суете дел, проблем и бед" - тоже что-то не так. Ударения не туда, не поется))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18338 Хагок ----- Увы, технически, работа далека от идеала. Первая же строфа - сбой. Из своих и чужих снов - не хватает слога. Вторая строфа - за ней. Призывают своих псов. - не хватает слога, Они знают, что ты — есть. - снова сбой, на этот раз ударный (Они) С точки зрения художественного наполнения, увы, ничего сказать не могу. Картинка мне не глянулась совершенно. Пространные рассуждения, не более (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18335 Сага ----- Понравилось стихотворение, и ритм и стройная рифма. Идея по мрачных безталантливых монстров очень оригинальна, как по мне// последние четыре строчки немного контрастирует в ритме, но мне понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18330 JulyLex ----- Красивая мистика, образная. Но сбои ритма ломают впечатление вот здесь - "нехотя, из обрывков снов", "в суете дел, проблем и бед". Последнее четверостишие - целиком в другом ритме. Очень часто повторяется местоимение "свой", бросается в глаза. А вообще, прекрасные ленивые монстры получились, ползущие на Тьму. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 80

Тьма - и больше ничего

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18771 Жан Кристобаль Рене ----- Обещал вернуться, перечитать... Для полной картины как бы... В общем мало букв и потому несколько сумбурная на первый взгляд но таки выверенная ритмика не срабатывает. По существу немного прописные истины и малость прямым текстом. Средняя работа имхо... Да простит меня автор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18752 WhiteKnight ----- Оцениваю по системе 4/4/2, где первая 4 это техника (рифмы, ритмика), вторая 4 - раскрытие (соответствие теме, красота изложения, смысл), 2 - общее впечатление. Для начала скажу: если ты хочешь делать стих с ломаным ритмом - ты должен самостоятельно расставлять акценты так, как ты видишь стихотворение, "делать лесенку". Местами виден ломаный ритм, хоть я и пытался увидеть это так, как видел автор. Про лампы не понятно - то она не горит и света нет, то все же в конце появляется отблеск ламп. На самом деле можно было бы круто завернуть, сделав так, что свет лампы это внутренний огонь персонажа, его желание жить, жаль не догадался автор. Отдельно покоробило "но знаю", использованное дважды, причем в середине текста с автором никто не спорил, поэтому "но" можно было бы спокойно заменить на "я". 3/2/1 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
18688 Vovas ----- Штампы, поэтому скучно. Негорящая лампа все-таки притянута. Почему "грусть сею как пиит"? Что значит "лишь в зеркале пустом лик" - оно пустое или в нем что-то есть? В целом слабенько, хотя за некоторую оригинальность формы плюс. 4
18676 Тейя ----- Очень неоднозначно. И в первый, и в третий, и в энный раз читалось тяжело. Своеобразное построение, интересное, но не скажу, что мне понравилось. Акцентирование отдельных слов в данном случае, на мой взгляд, выглядит несколько хаотичным. А вот идея - весьма и весьма. Депрессия и разочарование во всех и вся, и лишь в самом конце в этом царстве мрака зажегся луч надежды. Финальной фразе не хватило эмоций - точка выглядит слишком банально и ровно. 5
18650 Green_tea ----- Стихотворение с большой претензией на оригинальность, но, к сожалению, недоработанное, с логическими нестыковками. Примеры: Усталый свет погиб,…/Лишь в зеркале пустом/Лик… – если «свет погиб», то как можно что-то увидеть в зеркале? Путь робкий отблеск ламп/Твоих слабее лап, - сравнивается не сравниваемое – «В огороде бузина, а в Киеве — дядька». Идея достаточно банальная – «Тьма - и больше ничего». Техника: имеют место сбои ритма и размера, что, вероятно, является авторской задумкой и смотрится вполне органично. Рифмы простые и не очень интересные. Теме соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
18605 ste-darina ----- Ритм сначала показался интересным, а потом - сбитым. И, тем не менее, в нём - главное, имхо, достоинство стихотворения. Есть какое-то смятение, порывы. Но в целом идея после одного прочтения показалась не совсем ясной; чтобы понять, нужно прочесть несколько раз. Ну и из-за сбитого кое-где ритма рифма на слух тоже не всегда воспринимается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18603 Гога ----- Мутный стих. О несчастном разочарованном пиите, но надежда на лучшее ещё жива. Опоясывающая рифмовка. Правда, рифмуется не везде: ничего – пустом. "Сплошь сею, как пиит" - коряво. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18554 Анастасия К ----- Немузыкально сбивающийся ритм и подростковое отчаяние с внезапным жизнеутверждением в конце. Не вполне понятен сюжет, не хватает центрального образа (на который, видимо, претендовала тьма, но не дотянула). Интересна продуманность формы, но немного недоработана. Хорошо для пробы, и есть, куда идти. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
18524 Александр Добсон ----- Читалось тяжело. Постоянно залипал на словах в строках, отделённых точкой, являющихся продолжением предыдущей: ложь, лик, час, смерть. Видно, что это не спонтанно расположено, но разобрать не смог. Ну и сами размышления несколько пространные. Не зацепило! Хотя и прочёл несколько раз и само построение стиха мне понравилось. За технику несколько баллов в плюс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
18521 Бабуля ----- Очень сложное стихотворение. Перечитала несколько раз. А вот когда вчитываешься и привыкаешь к ритму, то все становится на свои места. Интересный размер. Мне вообще нравится, когда авторы не боятся пробовать что-то новое. Особенно для конкурса. Говорит о том, что для человека не творчество под конкурс, а конкурс для творчества. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
18393 Татьяна Нестерова ----- Интересная ритмика. Если бы она оставалась таковой во всем стихотворении! Сбилось и все испортила строчка: "Грусть. И крик из небытья". Прямо просится сюда "из бытия". А вообще красиво. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
18359 JulyLex ----- С первого раза тяжело воспринимается - отвлекает разорванность предложений по строкам, рваный ритм. Но когда разберешься, поймаешь этот ритм, понимаешь, что именно он и делает стихотворение. Расставляет акценты именно там, где необходимо. Неуместным кажется устаревшее "пиит". И зачем-то исковеркали "небытие". Есть еще вопрос, можно ли назвать пустым зеркало, в котором отражен лик? Но это так, придирочка. Понравились погибший усталый свет и лапы тьмы - красиво. Описка: "пуСть робкий отблекск..." (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
18336 Хагок ----- Это, черт возьми, сложно. Давал я себе зарок не критиковать содержание, но... Мысль - ясная, мысль - четкая. Одиночество, тьма, алкашка... Стандартные способы справиться с расставанием - ЛГ винить точно не за что. Переход к свету в конечной строке, в целом, тоже оправдан, как бы не был силен шторм - за ним неприменно будет ясно. Технически работа выполнена интересно. Сперва приходилось гоняться за ритмом, но после, нащупав, сумел оценить. Разве что, первая пара рифм: ничего-пустом... точно не то, чего бы мне хотелось в данной работе видеть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
18334 Сага ----- Хороший стиль и ритм стихотворения необычный, богатый язык, немного мрачная атмосфера, но конец оставляет надежду, тема раскрыта в полной мере)) в целом понравилось, спасибо! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 81

Как хорошо, что лампа не горит

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
18770 Жан Кристобаль Рене ----- На мой взгляд ритмика скачет, причём это не совсем оправданно. Может это только моё впечатление и есть такой метод рифмования? А сюжет хорош. Молодец автор! Понравился стиш! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18751 WhiteKnight ----- Добрый день! Разобью десятку на 4/4/2,где 4- техника (рифмы, ритмика), другая 4 раскрытие (соответствие теме, смысл стиха, красота изложения) и 2- общее впечатление 2/3/1 про компас, когда возникает сложная ситуация с ударением,лучше нужную букву сразу выделить, иначе приходится перечитывать. скелет не может скалиться, странно даже представить. ПРЕКРАСНО-НАПРАСНО плохая рифма, неуместный знак вопроса, где про ад, тема раскрыта интересно, атмосфера передается, слишком плоские и простые рифмы, ритм нормальный (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
18687 Vovas ----- Местами хромает ритм (к морскому дьяволУ, трюм такими жЕ), но идея мне понравилась. Хотя, можно ли назвать огонь маяка "лампой" - не знаю. В последнем катрене, на мой взгляд, халтурка с рифмами: очень уж примитивные. Ну и последняя строчка не "выстреливает". 8
18677 Тейя ----- Безусловно, хорошая работа! Образно, ярко, имеет место интересный сюжет - при прочтении в воображении возникает весьма нетривиальная картинка. Но! есть одно значительное "но" - концовка, слитая самым варварским образом. Небрежная, отстраненная, смазывающая впечатление от работы. Будто вам надоело писать, но вы не могли оставить работу незавершенной. Такого разочарования не возникает при прочтении слабых стихов - на них изначально не возлагаешь надежды, они не цепляют, а ваше стихотворение не то что делало авансы на играющий финал - оно его прямым текстом обещало! И тут такой безликий пшик! Ну как так-то? Из остального: не понравилась рифма "нырнуло - в аду ли", но при этом есть удачные находки ("волны-заполнен", "направил-нави"). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
18651 Green_tea ----- Интересное, образное и достаточно оригинальное стихотворение с не избитым сюжетом и смыслом. Перекликается с легендой о Летучем Голландце. Особых технических недочетов не наблюдается. Ритм и размер соблюдены, рифмы неплохие. Теме конкурса стихотворение соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18604 ste-darina ----- Размер вроде бы не страдает, и ритм сильно не сбивается, но в целом нет гармонии ритма и сюжета. Это, возможно, придирка, но хотелось бы, читая, ощущать в ритме качку корабля, что ли... Язык понравился: образно, не сухо, особенно на строчке про навь. Местами очень атмосферно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18602 Гога ----- Романтика: океан, стихия, корабль мертвецов. Навь к живым не прорвётся (ура!). Всех спасла бдительная лампа маяка, которая погасла. Тема – хорошая. Сюжет выстроен замечательно. Особо интересных тропов нет. Лексика: за «навь» - плюс. Рифмы – незамысловатые: напрасно – прекрасно, горит – поглотит… Размер – пятистопный ямб, кое-где «с хвостиком». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
18570 Бабуля ----- Хорошее стихотворение. Немного тяжело читается, но я бы не отнесла это к минусам. Сложная тема и автор умудрился уложиться в небольшое количество строк. При первом прочтении не сразу аоняла мысль автора. При втором - все стало на свои места: мепртвые уйдут на дно и не навредят живым. Тот случай, когда не было бы счастья, да несчастье помогло. Ритм кое-гдет сбивается. Большой плюс для меня, что автор не боится сложных слов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
18553 Анастасия К ----- Обращает внимание нетипичность раскрытиы темы, её инверсированность. Хочется более подробного сюжета, какой-то истории: откуда этот корабль, кто такой капитан... Рифмы "логичны", ритм, на мой взгляд, слишком строг и прост для бушуещего моря. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
18523 Александр Добсон ----- Хороший стих. Стихия спасает нас от надвигающейся угрозы. Спасибо Ей! И автору. Мне понравилось. Рифмы и ритм не сбиваются. Очень понравился мир стиха! Пираты, мертвецы, пираты-мертвецы))) тема раскрыта. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
18390 Татьяна Нестерова ----- Грамотно написано, сюжет интересный. Построение простое, но зато есть картинка. Совместить поэзию с хоррором - не каждый сможет. Понравилось "скалится скелет", такое интересное звукосочетание) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
18337 Хагок ----- Работа, что называется - на троечку. Нет, технически, в целом, все хорошо. Рифмы - на месте, сбоев нет. Сюжет присутствует, однако, за красивой картинкой, поданной в начале работы ничего и нет. Никаких аллегорий, никакого заигрывания с воображением читателя - все подано прямо и в лоб. Страшная сказочка - не более. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
18333 Сага ----- Немного сбивается ритм вначале, стихотворение сложновато для восприятия — читала два раза чтобы понять главную идею. Впринципе довольно неплохо, тема раскрыта, но идея не зацепила. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
18332 JulyLex ----- Интересный сюжет, но финал немного смазан. "И станет все по-прежнему прекрасно" И это все? И это после нырнувшего в самом начале в океан неба? Так метафорично начиналось и так бесцветно закончилось. "И даже божий глас В таком аду не услыхать?" - сюда больше просится утверждение, чем вопрос. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 98