Сводный результат конкурса "Группа №3"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 3224 3225 3226 3227 3228 3229 3230 3231 3232 3233 3234 3235 3236 3237 3238 Ср Баллы Результат
3224 Работа №31 ----- Там https://litclubbs.ru/writers/3224-tam.html Отзывы 0 43 43
3225 Работа №32 ----- Белый Вихрь https://litclubbs.ru/writers/3225-belyi-vihr.html Отзывы 0 44 44
3226 Работа №33 ----- Шанс на выживание https://litclubbs.ru/writers/3226-shans-na-vyzhivanie.html Отзывы 0 48 48
3227 Работа №34 ----- Граница https://litclubbs.ru/writers/3227-granica.html Отзывы 0 57 57
3228 Работа №35 ----- Туман https://litclubbs.ru/writers/3228-tuman.html Отзывы 0 51 51
3229 Работа №36. Рассказ удален после конкурса по просьбе автора ----- Циновка над пропастью https://litclubbs.ru/writers/3229-cinovka-nad-propastyu.html Отзывы 0 58 58
3230 Работа №37 ----- Операция "Винёвый эцель" https://litclubbs.ru/writers/3230-vinyovyi-ecel.html Отзывы 0 50 50
3231 Работа №38 ----- В колесе https://litclubbs.ru/writers/3231-v-kolese.html Отзывы 0 67 67
3232 Работа №39. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Просто Человек https://litclubbs.ru/writers/3232-prosto-chelovek.html Отзывы 0 14 14
3233 Работа №40 ----- Аптекарь https://litclubbs.ru/writers/3233-aptekar.html Отзывы 0 57 57
3234 Работа №41. Дисквалификация за неполное голосование ----- Другая реальность. https://litclubbs.ru/writers/3234-drugaja-realnost.html Отзывы 0 13 13
3235 Работа №42 ----- Роббер Вечного Возвращения https://litclubbs.ru/writers/3235-robber-vechnogo-vozvraschenija.html Отзывы 0 56 56
3236 Работа №43 ----- Гуттаперчевый клоун https://litclubbs.ru/writers/3236-guttaperchevyi-kloun.html Отзывы 0 53 53
3237 Работа №44 ----- Синяя птица https://litclubbs.ru/writers/3237-sinjaja-ptica.html Отзывы 0 68 68
3238 Работа №45 ----- Право на правду https://litclubbs.ru/writers/3238-pravo-na-pravdu.html Отзывы 0 81 81

Там

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28247 marynight ----- Не захватывающий рассказ, не атмосферный. Не интересный, увы, а хотелось. Такое первое впечатление. Даже если и есть идея, рассказ было не интересно читать, буквально засыпая и пропуская слова, осилила его, автора, извините. Повествование на "нормально", есть ошибки и шероховатости, но их не так много. Язык на четыре, вполне обычно. К сожалению, ничем и не примечательно, а хотелось ух!.. Вполне соответствует Не унывайте! Дорогу осилит идущий. 3
27004 Горячая Кружка ----- Этот рассказ написан человеком знающим, но меня он не зацепил. Много дело, мало чувств. Может, я просто устала. «Амплитуда различия воздействий разных мест космоса на земные организмы, а главное, на разум и психику человека, было чудовищным. В космосе не было двух абсолютно одинаковых мест. Поэтому необходимо было создать условия, когда бы человек, заходя в кабину метро - узел системы мгновенной транспортировки - и выходя из нее уже за несколько световых лет от стартового места, не чувствовал бы никаких изменений». А какие изменения? Другое время? Амальтея, Юпитер – конечно, это всё интересно, я восхищаюсь людьми, которые могут об этом писать, но в то же время не хватает человеческого, личностного фактора во всём этом. Глаз не спотыкался, глаз крутился, как спутник. К грамотности претензий нет, все претензии только к содержанию, но только потому, что не близко мне. Так-то рассказ вполне себе. Научная фантастика! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26622 Felizia ----- Обилие детальных описаний заслоняли от меня идею произведения до последнего слова. Предположу, что идея состоит в том, что космос поймал главного героя (или главный герой поймал космос). Идея интересная, но текст трудно перевариваемый. Читалось трудно. Вроде понятные слова в предложениях, но в общую картину никак не сложились. Впечатление такое, что читала текст на иностранном языке, которого не знаю. Фантастически фантастическая фантастика. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
25335 Alexandra ----- По сюжету в целом не понятно, в чем собственно конфликт. В первом абзаце вроде бы дается вводная – вспомнить для закрепления опыта. Но дальше из-за описательного характера теряется само намерение персонажа. Он приехал учиться, пройти несколько каких-то тестов ( механизм которых автором освещен но не объяснен) и все? Если там и есть какое-то эмоциональное напряжение, например, у героя до этой практики что-то не получалось и он усердно противостоит самому себе, то это осталось за кадром. Общее ощущение – приехал, поучился, уехал. Начало рассказа не зацепило вообще. Во многом потому что автор рассказывает, а не показывает. К воспоминаниям подводят в лоб: попытался вспомнить, потому что – и дальше собственно сами воспоминания. Плюс сама эта подводка – 2 предложения, но одно из них длинная гусеница. Дальше, насколько я поняла, оказывается, что в сюжете инверсия – финал истории вынесли в начало и развивают сам сюжет в воспоминаниях. Но оно так не воспринимается. Кажется, что герой вот сейчас вспомнит какую-то ключевую инфу и дальше будет самостоятельное действие. Возможно, этот эффект исчезнет если не вести следующую часть таким же описанием: он вспомнил, что… был ошеломлен и бла бла бла. Вместо звездочек можно указать «Три дня назад» и что-нибудь типа: «Сергей вошел в большой прозрачный холл станции и ахнул – ляпота-то какая!» — утрирую, конечно, но общий посыл – показать его эмоции, а не рассказать о них. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23262 Yana ----- Прочитала рассказ,не очень уж он мне понравился. Идея не ясна. "Приборы атмосферного слежения юпитерианских станций зафиксировали зарождение урагана точно на противоположной, от Красного Пятна, стороне планеты. Местный кластер Умников присвоил ему реестровый номер, передал сведение об этом в общенаучную сеть и начал анализировать новый феномен" так заканчивается рассказ. Но хоть что-то. Грамотно написан текст, но и что из этого? Настолько легок для восприятия текст, насколько интересен и разнообразен язык автора, а он посредственный. Рассказ соответствует жанру конкурса -фантастика. Как - то уж так себе. И писать-то вроде бы нечего. Фантастика так фантастика, но неинтересна. Желаю успехов! Автор, не обижайся на меня, в другом жанре тебе повезёт.(необязательная ячейка, заполняется по желанию)
23006 Ярик Ленциус ----- Про обруч непонятно от слова совсем. У нас же не двумерная галактика. идея с изменением физического состояния от места нахождения не нова, но и описана она, откровенно говоря, спустя рукава. А жаль, идея то в принципе неплохая. Есть ведь у автора мысли. Научиться бы ему их красиво подавать. Даже терминология в рассказе звучит так блекло, что просто нелепо: “универсальные сутки”, “бронепластиковый”, “Умник”... Хотя вот попытки добавить “нашего” духа кулисой от танка Т-34 пришлась по вкусу. Небольшой объем от скуки не спасает. К смысловым ляпам добавляется еще и непричесанность текста, хватает орфографических ошибок. Запятые не всегда, где им положено быть. Соответствует жанру конкурса. 4
21949 Vlad ----- Упоминание студенчества и Интитута знания почему-то натолкнуло на ассоциации с Гарри Поттером... К счастью, опасения на клонирование идей Ройлинг не оправдались. Космический антураж вполне самобытен. Текст особой грамотностью не блистает. Есть орфографические ошибки, пропущенные при недостаточной вычетке опечатки. Не добавляет позитива в копилку рассказа и обилие повествовательных-описателбных элементов. Много сторонноего наблюдения, мало действия. Вкусовщина, быть может. Но мы все оцениваем тексты с точки зрения вкусовщины. Надеюсь, у текста найдутся фанаты, которые оценят его по достоинству 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
21840 slavindo ----- Краткое содержание: парень летит на спутник Юпитера и там испытывает странные чувства. В последнем предложении учёные обнаруживают на Юпитере что-то странное. Вывод: велик и таинственен могучий космос! Многие тайны для человечества таит ещё непостижимая бездна сия. Аминь. Ах да, забыл. По ходу действия герой обнаруживает на космической станции кулису от танка Т-34. Это должно значить что-то важное. Например то, то автор увлекается игрой в "World of tanks". Теперь всё. Наиболее интересным и запоминающимся феноменом в рассказе является авторский стиль оформления диалогов. Такое я вижу впервые: четверные кавычки. Чередующиеся с выделением устной речи с помощью тире, причём как с новой строки так и без неё. Довольно много работы мозга ушло у меня, чтобы понять эти правила оформления, пока я понял, что правил нет. Или вот это: "Это было очень интересный феномен для Сергея - планета буквально насаждала свое присутствие." - было интересный?... Насаждала?! Хотя ладно, признаю, что идея изоляции от воздействия космических тел на психику и физиологию человека - достаточно интересна. И поставлю четвёрку. Жанру соответствует. Космо-фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20502 Ioann Afanasyev ----- Первое, что приходит на ум - это Солярис. Идея, если я правильно её понял, конечно, интересная, но как-то блекло раскрыта. Всё повествование сосредоточено на процессе, а про результат догадаться тяжело. В рассказе явно содержится какая-то идея, но понять её не получилось. Резануло название "метро" для транспортера. Всякое, конечно, бывает, но "метро" образовано от французского "городской транспорт". Текст написан грамотно, хорошо передано окружение и общее настроение произведения. Возможно следовало бы добавить немного больше описаний, позволяющих понять канву рассказа. Фантастика в явном виде. 7
20348 Nemestnaya Vorozeya ----- Герой прибывает на космическую станцию Амальтея около Юпитера по некому заданию и начинает проводить анализ, контактирует с работниками станции. Но, к сожалению, смысл всей истории от меня ускользнул. Кажется, он спрятан под обилием информации о космосе, в коей я совершенно не разбираюсь. Создалось впечатление, что история строится по принципу: приехал - что-то сделал/проанализировал - уехал. Но кто, что, зачем и почему - большой вопрос. Из-за непоняток и незакрученной истории читать рассказ было, увы, очень скучно. В тексте многовато неизвестных мне терминов и научных подробностей о космосе. Мне это было совсем непонятно и от того сложно читать. Особых грамматических/пунктуационных ошибок не обнаружено. Претензии есть только по стилистическим. В рассказе описываются прибытие героя на космическую станцию Амальтею, его впечатления о ней и о Юпитере. В целом рассказ можно отнести к "мягкой" фантастике. Для конкурса подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
19900 n/a ----- Идея не из худших - неоднородность континуума, скрытые ресурсы человеческого мозга... Хотя, конечно, многие уже воплощали нечто подобное. Но на фоне всего другого прочего выглядит пристойно. А вот читать было сложно. Тяжко было читать. Уныло. Не интересно ни разу. Почти без малого слегка грамотная речь еще не делает текст увлекательным. И да, где конфликт? Где завязка? Где кульминация? Мдяяя... Кондовый научфант, соответствует. За идею, даже, скорее, за фантдоп - пятерка. А так - не. 5
Общая оценка 43

Белый Вихрь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28260 marynight ----- Обычный ничем не примечательный рассказ.Меня особо не заинтересовал. Про мысль и идею - а они есть? то есть в глобальном смысле, без "голой фантастики"? Для меня это осталось загадкой. Не "единый", если можно так сказать, рассказ, оставил непонятные ощущения, даже несуразные. Язык особо не зацепил, обычный, нормальный слог автора. Есть шероховатости, и мне было скучно читать, в том числе, и из-за стиля повествования рассказа. Вполне соответствует Учитесь и развивайтесь, только с добрыми пожеланиями 3
28062 Felizia ----- Рассказ понравился. Идея понятна. Радует, что у каждого персонажа своя «миссия» и свое место в произведении. Лишние персонажи «сбоку» не появились и, соответственно, не исчезли. Текст трудновато воспринимается. Например: «К тому же, кто может расследовать дело, кроме них, единственной военной организацией в этом мире?» «Снова посмотрел на экран, будто удивился и разозлился одновременно, поднялся и произнёс только одно слово: чёрт. Тут я сделал очередной вывод об этом человеке, это бесспорно была женщина.» «Эти имена наносили гравировкой на ошейники, строго на латыне.» «Стоит ли описывать ощущения от рубки того, что совсем недавно бывшего человеком, и…» « тот ни с чем несравненный запах сгорающей плоти.» У меня вопрос по последней цитате: «несравненный» или, может быть, все-таки «несравнимый»? Беспокоит обилие (на мой взгляд) «кровавых» подробностей. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26982 Горячая Кружка ----- Концовка стала для меня неожиданной и потому порадовала. «Нова ушла с головой в кибер, бросив учебу и его самого», - на этих словах должно было щёлкнуть, но не щёлкнуло. Также повествование ведётся от двух лиц, и это занятно. Но все эти метания в белом вихре, разведения костра и т.д.- показались какими-то пустыми и неинтересными. Рассказ не запал. Может, просто не близок жанр. Не очень грамотно. Есть пропущенные запятые и канцеляризмы. Читать не очень было гладко, глаз путался. Вот, с самого начала: "Видок после столкновения с отрядом следоков, должно быть не располагает к разговорам: ушибы и рассечения на лице сейчас почти не ощущались из-за мороза" - где запятая после "должно быть"? Почему следОк? Это носок. Следователь - СледАк. "Стоит ли описывать ощущения от рубки того, что совсем недавно бывшего человеком" - совсем недавно "было", наверное? "Избавившись от «мусора», на некотором расстоянии конечно же нашлась свалка, удалось снова вернуть обычное спокойствие" - может, поменять местами? Сначала нашлась свалка, а потом избавилась от мусора. Или тогда про свалку в скобки поставить. И подобных неграмотностей в тексте очень много! Киберпанк. Да, есть соответствие (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
25332 Alexandra ----- Рассказ не то чтобы плох, а скорее посредственен. Ну и скучный, что уж там. Что интересно, скучен он перманентно — часть с собакой, например, более захватывающая, понятная и интересная, чем с девушкой. От литрпг в тексте только слова автора по факту. Герой-собака такой себе связующий элемент двух сюжетных веток. Но связывает он эти ветки по типу кэпа. При этом о том, что героиня — женщина он узнает только по голосу. Крутая собака. Особенно доставило в описании «В рюкзаке были только полезные вещи» — гениально определил содержание. для такого финала рассказ неоправданно растянут. Неоправданно потому что не ясно для чего используется такое количество слов. Мы и героями не проникаемся, и за сюжетом особо не следим ибо ну право же не за чем тут следить. Тема с любовью всей жизни вообще выглядит как рояль. Хотя вроде и интригу на него накинули, а все равно нелепо и по-детски что ли. Ну и главное — зачем же все это? Идут себе герои и идут, встречают людей, убивают людей, идут дальше одни с собаками или трупами. А смысл? Первая часть с девушкой и сохранением в конце в принципе зашла бы на нормальную завязку, но как ее затем начали раскручивать — вообще не понятно зачем, так она и осталась лишь перспективной завязкой. Текст читается не то чтобы сложно, но очень занудно. Много официоза, странные образы. Смутил холод, который пробирал до мозга костей. Все-таки «до мозга костей» устойчивое о человеке, его качествах. Например «зануда до мозга костей», холод же привычнее пробирает просто до костей. В самом начале еще помню было замечательное «оглядываясь во все стороны». В общем, текст не кажется сильно-сильно кривым, так что за голову хватаешься, но очень много таких вот ляпов. Грязный рассказ, хочется вычитать и сократить. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
23257 Yana ----- Рассказ мною прочитан. Я в раздумье. Что хотел показать автор? Идея понравилась: "Какими бы жестокими вещами я не занималась в этом мире, в моём настоящем сердце не было столько ненависти, чтобы оставить умирать ни в чём неповинного". Я так думаю. Рассказ читается легко, написан грамотным человеком, уже не 16-летним, это точно. Много описаний героев и их окружения, притом по-литературному, с эпитетами и описательными оборотами и т.д. Рассказ как будто соответствует жанру конкурса - научная фантастика и фэнтези.При описании собаки присутствуют элементы фантастики. Автор много фантазирует, описывая женщину. Успехов тебе, автор.(необязательная ячейка, заполняется по желанию)
23004 Ярик Ленциус ----- Героический эпос про героя, который героически и неотступно геройствует. Тот самый случай, когда текста так много, что аж мало. Вернее, текста много, а сути нет. Очень много ненужной “воды”. Как я понимаю, это и есть подобие ЛитРПГ, о котором так все трезвонят. Признаться, раньше никогда такого не читал. И после этого рассказа вряд ли стану. Сама идея описывать текстом то, что можно понять посредством геймпада и консоли меня удивляет. Нет, это не к Вам, автор, претензия лично, а к жанру. Описание от первого лица кажутся каким-то диким фарсом, который не сближает героического героя с читателем, а только разграничивает их ещё больше. Смертельно скучно, увы( Что-то фентезийное в этом всем есть. 3
21945 Vlad ----- Лавры Гибсона не дают покоя:) И с киберпанковской колокольни все вроде, как по учебнику, но не цепляет. Попытки за счет няшной кото-собачковой темы увлечь сюжетом не удались... К тексту претенщий особых нет. Пунктация норме, запятые и тирешки вроде на своих местах, а лишних нету. Начало цепануло - понравился зимний антураж. За это плюсанем 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
21834 slavindo ----- Любопытно: я уже не первый год участвую в конкурсах, и вот уже практически три года подряд на конкурсе попадается рассказ про белую собаку, которая бежит куда-то по белому снегу, то ли кого-то спасать, то ли что-то искать, то ли напоминать. Помню, мёртвая собака куда-то бежала... Не стал исключением и этот конкурс. Теперь мы наблюдаем за... виртуальной белой собакой, которая бежит в точку сохранения игры. Любопытно, что аватар собаки герою-мужчине достался случайно, по воле устроителей игры. Но его напарники: друг и девушка бегают под своими аватарами, так что герой их легко узнаёт. Но какой смысл уходить в виртуальную реальность с реальной внешностью?.. Ладно, проехали. Кроме девушки, друга и главного героя-собаки в рассказе присутствуют ещё две категории существ: лесорубы (ну очень суровые лесорубы!!!) и следаки, которые вначале упоминаются как следоки. Насколько я помню, следок - это такой маленький нейлоновый носочек,который дамы одевают под туфлю. А следак - это работник следственных органов на пацанском жаргоне. Судя по всему могущественные следки являются в реальности рассказа чем-то вроде вершителей правосудия. Ленивых вершителей правосудия, которые только выносят приговор, а его исполнение оставляют на откуп вольнонаёмных девушек и животных. Короче, неприятные типы. Другое дело - лесорубы. Про них известно, что это суровые, ну очень суровые люди. Есть сведения, что кроме, собственно, рубки леса, они балуются смертоубийством и каннибализмом (откуда у парней только силы после физической работы берутся!). Честно говоря, больше всего в рассказе мне хотелось узнать именно про лесорубов: как живут эти герои? Чем дышат? Но в рассказе они проявили себя на удивление тихо - никто даже носа не высунул из своей из избы. А так в целом: кто-то кого-то убил,кто-то куда-то бежал - ну и ладно. Девушка - то ранила собаку, а то её героически лечила. Зачем она всё это проделывала - я не знаю. Но надеюсь, у неё на это были веские причины. Язык повествования я оцениваю на четвёрочку с минусом. Да, такая форма рассказа подразумевает высокую художественность, певучесть: поля, снега, собаки мчатся галопом, пот это всё... но не вышло. Есть масса мелких глюков, вот, буквально на одной странице. Несогласованность времен: "Вокруг простирались бескрайние поля снега, а ведь минутах в двадцати быстрого бега отсюда стоит рабочий городок." "Паника и ругательства, не помогают, других способностей сейчас к большому огорчению нет." - вот зачем тут запятая перед "не"? С каких пор паника и ругательства - это способности? "Ещё пара часов волокиты в таком же темпе и, если верить карте, вскоре должны будут видны огни рабочего поселка." - должны будут видны? Хм... Короче, не вышло продуманности и высокохудожественности. Но всё-таки за уверенное построение сюжета поставлю-ка я шестёрку. Соответствует. Фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20498 Ioann Afanasyev ----- В целом идея интересная, технически - хорошее литературной RPG, но что происходит, кто все эти люди, зачем - непонятно. Выглядит как выдранный из большего произведения кусок. Постоянно не хватает информации. Приходит гадать о происходящем и это отвлекает от чтения. Смысл прочитанного ускользает и теряется из-за логических несостыковок (возможно это следствие отсутствия деталей). До точки сохранения то пол-дня, то день (от посёлка). Откуда взялось начало - непонятно, если про собаку она узнала только к концу. Если это всё флэшбек - то о чём тогда начало? Если рабочий посёлок и каннибалы это одно и тоже - откуда бабка в начале? Очень много вопросов. Технически написано хорошо, если не принимать во внимание постоянную попытку ответить на вопрос "про что я читаю?", то повествование развивается последовательно, грамотно переключаясь между героями. Воспоминания собаки немного проясняют ситуацию, но всё равно понять произведение тяжело. Единственное, благодаря чему произведение можно отнести к фантастике - это пару раз призрачно упоминаемый виртуальный мир, в котором якобы происходит действие. Ну и собака, которая якобы на самом деле человек. 5
20347 Nemestnaya Vorozeya ----- Некая девушка и некий парень в образе собаки попадают в кибер-мир. Девушка с непонятным заданием карать преступников, парень-собака - вообще со смутными целями. По мере повествования выясняется, что герои связаны, в т.ч. романтическими отношениями в прошлом. В рассказе слишком много незаполненных сюжетных дыр (Почему они здесь? Кто их послал сюда? Почему в образе собаки? Кто и зачем убил брата героини?). К тому же рассказ, по сути, завершился открытой концовкой - чёткого и ясного конца, увы, нет. Язык простоват и незамысловат, читается нормально, динамичность средняя. Ошибки замечены, но, преимущественно, пунктуационные (запятые не на тех местах). Образ Пса ярче образа героини-девушки. В рассказе описаны приключения в неком искусственном, кибер-мире с выполнением заданий. По сути, это жанр Lit-RPG, что, в принципе, подходит для конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19898 n/a ----- Вроде неплохая задумка - кто-то в кого-то вселился, кто-то с кем-то встретился. А не выстрелило. Нет куража, нет интереса. Снег да снег кругом. И литропыга. Читалось тяжело. Практически не читалось, если уж так объективно. Невычитанность у текста катастрофическая. Язык корявый. Подбор слов ужасает. Грамотность ниже средней. Фу. Киберпанк/LitRPG. Соответствует. Мне просто надоели единицы. 2
Общая оценка 44

Шанс на выживание

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28241 marynight ----- Идея построения рассказа мне понравилась, плюс за это, отмечу также, что хорошая попытка объединить в рассказе несколько человек, от лица которых идет повествование. Но бросается в глаза неосведомленность автора о том, о чем он пишет, например, все та же "молекула нефти" и т.д. Плюс очень сложно было читать, сложное и "сухое" чтиво. Не живой язык, текст - более подходящий для какой-то конференции или доклада. Повествование сухое, сложное для чтения. В этом плане мне не понравилось. Полностью соответствует Автор, старайтесь, не падайте духом. Работайте, не стойте на месте! 3
27525 Горячая Кружка ----- Идея понравилась и воплощение было на уровне. Цена жизни - ценой смерти. Попахивает достоевщиной. А момент, где Винсет с модульным преобразователем перенастраивает робота на глазах у "экскурсовода", напомнило злободневное похищение "Ай-Петри" на глазах у работников музея:) То, что Винсент покончил с собой в конце, заставило задуматься: завершил ли он своё дело на благо человечества, прежде чем впустить в себя яд? Были эмоциональные характеристики, данные вскользь (Стив не любит детей, учительница не замужем), оживляющие рассказ; деление на главы по персонажам тоже выстроено логично. Разве что не люблю я подобную тематику, но сам рассказ удался. киберпанк, возможно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
27185 Felizia ----- Рассказ мне понравился. Структура проста и понятна. Все персонажи появляются в повествовании вовремя, связно, четко следуя выбранной теме. Я думала, что «сознательное» уничтожение Винсентом человека так и останется сюжетным ходом без продолжения. Получается, что цель оправдывает все, даже убийство. Ан нет! Автор не разочаровал, и с Винсентом «расправился». Если не обращать внимания на несколько назидательные и нравоучительные высказывания (монологи) персонажей, текст воспринимается легко. Возникли образы не только живых людей, но и механических машин (роботов). Согласитесь, довольно трудно представить то, с чем в повседневной жизни читатель не сталкивается. В тексте механические машины похожи на животных, и поэтому представляются легко . Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
25331 Alexandra ----- То, как текст разбит на фрагменты, мне скорее нравится. Интересное решение развития сюжета, картинка более полная из таких вот маленьких кусочков. Да и в целом рассказ скорее понравился. Особенно финальный твист с «цена оказалась слишком высока». Но из-за такого вот полу официозного стиля повествования, который рубит динамику и вгоняет в сон, читать было тяжело. Отличный энциклопедический текст. Думаю с таким можно и на научной конференции выступать. Но в художественном рассказе, более того, в диалогах это читать очень странно. Очень сухой текст. Сухой и подробный что ли. Как будто писали для детей или, простите, для тупых. С повторением и разжевыванием. И ладно, когда повторяют сложное и важное, но тут все на уровне «Девочка окликнула женщину, женщина, которую окликнула девочка». А ошибки типа: «Нажав красную кнопку на цилиндре, перед Винсом возникло » вообще печалят Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
23253 Yana ----- Прочитала весь рассказ. Интересно , что по главам написан. Сюжет понятен.И концовка тоже ничего: «Я... Мы с вами проделали огромную работу — дали человечеству шанс на выживание! Ведь до момента, когда какой-нибудь ненормальный руководитель ядерной державы даст команду на применение оружия массового поражения, на мой взгляд, оставалось совсем немного. Мы же предотвратили наступление «ядерной зимы»... Ситуация в мире уже кардинально изменилась, бывшие противники сейчас налаживают с нами контакты для взаимодействия и сотрудничества. Мы — герои!" Есть над чем задуматься. Текст грамотно написан и легок для восприятия. События, описанные в рассказе, интересны. Написан рассказ понятным языком. Много научных терминов,но они не мешают восприятию. Рассказ соответствует жанру конкурса -киберпанк. Это смесь научной фантастики, фэнтези и антиутопии. Автор показывает нам выживание человечества в достаточно экстремальных условиях, борьбу человека с боевыми роботами, которые столько зла могут принести миру. (создание роботов для уничтожения человечества). (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
23003 Ярик Ленциус ----- Диалоги это просто атас, полнейший! По несколько раз об одном и том же Джейн беседует то с дочкой, то с воспитательницей. И это фразы написаны в стиле черновика из какой-то псевдолекции о роботах. И если с электричеством в будущем такие проблемы, то почему тогда люди строят таких гигантских роботов, которые не отличаются особой практичностью? Логично, что в век миниатюризации куда эффективней проектировать нечто малое, да удалое. Но только не в этом рассказе. А разве у скопионоподобных существ не шесть лап? Или это именно ноги с 42-м размером обуви? “Лопата в бочке меда” к чему? И раз уж позарились на западный лад описывать события, то “мисс” пишет, если мадам не состоит в браке. Но когда я дочитал до “молекулы нефти”, то все остальные претензии мне показались...крайне никакими. “Молекула нефти” и этим всё сказано. Даже мысли Стивена, что техник может быть с “большими” погонами, не так впечатлили. Остается примешать к этому пакет орфографических ошибок и “лишних” слов, как неудобоваримое блюдо, которое через силу всё же приходится “есть”, готово. Соответствует жанру конкурса 2
21943 Vlad ----- Через сюжет приходилось продираться не без труда. Отстутсвие динамики, назватка действия и бесконечное рассусоливание-объяснение-вспомниания сказываются на литературныз качествах не в лучшую сторону Автор, наверное, американец, раз имена у него все нерусские... На мой взгляд ничто не мешало прописать эту историю в условиях куда более знакомых читателю. Писатель осознанно отдаляет от себя читателя вот такими вот именами и местом действия. 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21700 slavindo ----- Идея этого рассказа и сюжет изрядно пропитаны наивностью и одноходовыми одноизвильностями. Это реально напоминает сюжет детской игры, где надо кидать кубик и читать карточки. У правительства тут лишь две опции, две заботы: делать роботов, чтобы захватить ресурсы или спонсировать учёных (в том числе и ГГ), чтобы сгенерировать ресурс. ОК! Будем делать роботов - значит учёных разгоняем! - Ой нет, с роботами неудача! - Значит бросаем их делать и возвращаем учёных. Как же герою решить проблему финансирования науки? - Надо взломать робота и расстрелять им школьников! Тогда роботы будут снова не в чести, а учёным дадут деньги! - Но как взломать робота? - Украсть у первого попавшегося полицейского модуль управления, который общий для всех роботов, прочитать в интернете как его настроить и вставить в боевого робота. - Но как вставить его в секретного боевого робота? - Надо купить в военторге форму полковника и тогда все военные, включая охрану роботов, будут тебя слушаться, ты сможешь перепрограммировать любую боевую машину! ...Ну, вы понимаете, государство, в котором всё устроено так, как в этом рассказе, просуществовало бы не больше пары дней. Про то, что не бывает молекулы нефти, равно как и, например, молекулы хлеба, я писал в комментариях. Про бессмысленность такой генерации топлива я писал тоже. Суть не в топливе, а в энергии. А чтобы создать энергоноситель - нужна ещё большая энергия, чем та, которую он даст. И потратить на это придётся всё те же энергоносители, только в ещё большем количестве. Короче, это слишком всё наивно по-моему. На аннотацию к настольной десткой игре - тянет. На звание более-менее серьёзной фантастики - не тянет. В произведение очень важную, мистическую роль играет первое предложение. Что мы видим тут в первом же предложении: "худенькая девочка с двумя косичками, перехваченными красным бантом." - о, нет! Это сразу в отбраковку. Как отец девочки и старший брат двух сестрёнок, я яростно протестую. Ну, сразу становится в первом же предложении ясно, что аналитический компьютер, строящий и отбирающий в этом произведении фразы - слабоват. Две косички не связывают одним бантом. А если мы говорим о двух отдельных косичках, то и банта должно быть два. Далее, несмотря на довольно старательно написанные сцены, есть серьёзный недочет. Я имею в виду объяснения, которые топорно вставлены в диалоги и рассуждения. Ну не общаются так люди - лекциями. И когда учёный разговаривает с руководителем, он не проговаривает каждый раз историю всех их разработок с самого начала и в изложении для тупых. - А как же обо всём тогда рассказать читателю? - спросите вы. А я отвечу: - Правдоподобными, психологически достоверными диалогами. А читателю хватит небольших зацепок, намёков. Он сам проведёт реконструкцию в уме и обо всём додумается. Как ни странно, это одно из любимых занятий человеческого мозга: вникать, догадываться, строить сложные предположения. И если вы думаете, что оказали читатлю огромную услугу, избавив его от этой работы, то вы очень серьёзно ошибаетесь. Соответствует. Социальная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20350 Ioann Afanasyev ----- Меха-тема в первую очередь наводит мысли на аниме. Сюжет рассказа и подача довольно наивны и в то же время неоправданно жестоки. "Лекции", флешбеки явно указывают на заимствование из компьютерных игр, где NPC ведут себя аналогичным образом. Но в целом читается легко, мысль ясна и выражена в тексте достаточно хорошо. Есть посыл. есть логичная развязка. Текст написан грамотно, читается легко, немного смущают около-тематические "молодёжные" жаргонизмы - в литературном произведении, а не меха-фанфике, этого лучше избегать. Рассказ полностью соответствует жанру фантастики 7
20346 Nemestnaya Vorozeya ----- Рассказ "скроен" из нескольких частей, которые показывают читателю разных персонажей. Сюжет незамысловат, но цепляет - очень уж актуальный. И от этого страшно. В мире опять ожидается война, и война за ресурсы. Учёный хочет предотвратить её, придумав альтернативу нефти, но народ жаждет лишь боевых роботов. Тогда он устраивает диверсию и путём смерти многих невинных жизней добивается своей благородной цели. Но цена этого слишком высока... Однако написана вся история таким языком, что впечатление очень сильно смазывается. Язык протокольно-бюрократический. Большую часть истории - слишком сухой и официозный. Практически все персонажи говорят, как по бумажке, т.е. абсолютно неэмоционально и ненатурально, особенно, дети. В рассказе все события крутятся вокруг разнообразных роботов. Поэтому его можно отнести к "мягкой" фантастике. Для конкурса подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19895 n/a ----- Идеи в рассказе не было. Я искал ее с УФ-фонариком, с рентгеноскопом, с поляризующим дифрактометром, с гамма-счетчиком, с дрессированным поросенком и рогулькой лозоходца. Но либо идея меня крепко боялась... Либо ее там не было. Длиннющие, избыточно подробные объяснялки. Лажечки в матчасти ("молекула нефти"!!!) Унылые и штампованные персонажи. Вердикт: сжечь при попытках прочтения. Ну, фантастика. В том плане, каким образом это вообще прошло премодерацию. Да, я щедр на единицы. Но заслуженно. 1
Общая оценка 48

Граница

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28235 marynight ----- Легкий в хорошем смысле рассказ - полностью погрузилась. Есть мысль, мораль рассказа, и мне это нравится. Но в моменте, когда Дин понимает, что он - тестер, я была словно "выдернута" из атмосферы рассказа, то ли это слишком быстро, то ли неожиданно... но большее ощущение этого - Не верю!.. хотя весь рассказ была полностью погружена. Именно в эту концовку "не верю!", как будто хочется послесловия, или продолжения.Есть некоторые шероховатости, особенно про то, что неужели тестеру полностью стирали память? Зачем? Легкий, простой в хорошем смысле язык, приятный для меня - это плюс. Грамотный рассказ, не заметила ошибок. Язык - на 9! Особых ошибок по повествованию не заметила - очень хорошо, автор! Полностью соответствует За грамотность рассказа особый плюс! 7
27011 Горячая Кружка ----- Рассказ было читать интересно довольно-таки. Но есть минусы. Например, эмоциональные реакции персонажей. Почему Нос такой спокойный после смерти отца? Да и Дин неестественен со своей репликой, когда смотрит на горку пепла: «–Чего? – впал в ступор Дин, не веря глазам». Там были ещё корявые обороты, сейчас точно их не назову, но вот примерно: «причина ранения» (причина там была какая-то не для ранения, а для перелома больше подходящяя), «обильно пахнет кровью». Или вот когда персонаж разражается тирадой, а на деле никакая это не тирада. И много было таких неестественных оборотов, которые я себе выписала, но сейчас уже не буду цитировать. Но идея очень понравилась – вымещать злость на болванчиках в симуляции. И идея эта была выведена удачно, правда, сами персонажи какие-то особо не выделяющиеся, а так норм. Ну, как я уже отметила в содержании, были корявые обороты. Про растопыренные глаза комментаторы уже пошутили. А в общем, рассказ воспринялся глазом без особых затруднений и это хорошо. Социальная фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26703 Felizia ----- Идея о том, что реальность – это не совсем реальность, интересна. Лишнего вроде ничего и никого нет, все «в теме», все по делу. Нет лишь сопереживания к героям. Один умер – туда ему и дорога, все равно наркоман. Другой выжил – ну что ж, повезло, и такое бывает. «Новый способ переживать истории!... Представь, как понизится преступность, когда накопившуюся злость можно выместить на болванчиках в симуляции?», - пишет автор. «Здорово было бы», - мечтаю я. Позабавило свойство статуи оттаивать («.. Нос застыл словно статуя…. – Отец! – оттаял Нос»). В процессе применения метода стимуляции все возможно? Язык разнообразием не обременен, понятен. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24104 Alexandra ----- Начало было бодреньким. Взять в герои наркоманов, которые ищут дозу — многообещающе. Но об особенности своих героев автор почти разу забыл. Никаких характерных маркеров в поведении, в самочувствии как минимум. И не ломает их особо и идея фикс с «найти дозу» быстро переключается, а потом еще раз и еще и вот я уже читаю, что главгада нужно остановить потому что он же так и продолжит убивать людей… То есть мысль-то конечно светлая, нужная, но мы начинали с наркош, которые ищут дозу и это ну странно. А финал в лучших традициях матрицы. Ну и не только. Сейчас не вспомню название фильма, где герои создали мир один в один — свой, а в финале гг выезжает за пределы своего города и видит сеть кода — мол из «реальный» мир тоже был кем-то создан. Да и механика странная. Срубать память тестеру? Зачем? Это же тестер, как он баги ловить будет, уверенный, что все реально? Да и не особо вижу смысл обычным игрокам память срубать. В чем тогда смысл симуляции? Любая дичь станет рутиной и перестанет вызывать интерес. Рассказ воспринялся, ка фильм Гая Ричи с его характерным монтажом. Только в кино это круто, а здесь нет. Очень много повторений. От Дина в глазах рябит уже на третьем абзаце. Слог рубленный. Диалоги картонные. Общее впечатление — персонажи говорят слишком много лишнего. Непонятно зачем. При этом в целом кроме Носа герои особо не вырисовываются. Да и Нос воспрнимается довольно стереотипно, таким себе великовозрастным ребенком. Даже казалось бы эмоциональные сцены ( типа смерти отца) эмоций не вызывают вообще. А фраза типа: «хорошо что так вышло, ты наконец-то ко мне пришел» — ну бред же. Сравнили тоже мне. Соответствует 4
23251 Yana ----- Прочитав рассказ "Граница", хочется высказать о нём впечатления.потому что есть что сказать. Сюжетная линия прослеживается, но мало заинтересовывает, трудно читать о наркоманах, жалко их. В какой-то момент череда приключений героев начинает утомлять, но не сильно. Финал неожидан, я никаких намеков в тексте на реальное положение дел не заметила. Есть сверх-идея, причем, даже модной в нынешнем сезоне: симуляторы реальности, возможность выплеснуть агрессию в виртуальном мире. Рассказ мне не понравился. Выбирая в главные герои произведения наркоманов, надо понимать, что сочувствия к ним у читателей не будет. У двух торчков: Носа и Бига- убили дилера и они пытаются найти убийцу, забравшего список клиентов, чтобы тот не попал в руки полиции? Кто-то, может, и посочувствует, не знаю, но не я. Бывший боксер Нос ведет себя как хлюпик, нытик и размазня. И у кого вызовет сочувствие герой, которому на всех и всё плевать? Много в рассказе диалога, это вредит произведению. Хоть текст написан грамотно, но для восприятия не так уж лёгок. Обычные фразы, обычная речь наркоманов, а это неинтересно читателю: например, мне, ведь я только учусь писать "добрые" произведения.А здесь и "трупак", и "выпивоха", и "болванчики, которые ничего не чувствуют!" и их надо зверски убивать. Ужас! Как мне кажется, рассказ соответствует жанру конкурса- ужасы. Не так уж захватывает героев ужасы, разве только оттого, что нет очередной дозы? А так и читателя, и героев особо-то ужасами не удивил автор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
23002 Ярик Ленциус ----- Старт добротный, сцена в баре и бывший боксер доставили. Не понравилось, что главного героя вроде как ломка одолевает, а на деле он очень быстро про неё забывает. Можно сказать, что наркотик не вызывает привыкания и это бы объяснило почему он так быстро отошел по мере повествования, но тогда возникает диссонанс с тем, что утром его мучила та самая ломка. Не вяжется. И вот в следующем же блоке вспоминается про дурь, которой неплохо было бы закинуться, но ощущение того, что герою плохо или его одолевает ломка, нет. И не надо думать, что раз всё это симуляция, то и так сойдет. Ведь Род сам сказал, что уровень погружения оказался куда глубже. К концу рассказ рассыпается на части. Нет, он не лишен определенного шарма, да. И я нормально отношусь к финалам “матрица сделала тебя, Нео”. Просто здесь он предсказуем, начиная со слов-подсказок “убийцы”. А сам финал откровенно разочаровывает. И вина в разочаровании, как мне кажется, в диалогах. Уже с середины они ощущаются навязанными. Вот отец с сыном. Отец умирает, трогательный момент. Но в этот момент от фраз почему-то становится неловко. Из-за этого восприятие рассыпается на части. Отлично соответствует! 6
21942 Vlad ----- Есть тут что-то от "Помутнения" ФИлиппа Дика, но куда более проямолинейно и не так живо, конечно. Все рассказы про торчков вочем-то сравниваю именно с Диком. И потому всегда занимжаю баллы. В данном случае будет минус три балла за неоригинальность Да нормально все с грамотностью. В какой-то степени, если сравнивать с прочими работами, выложенными на конкурс, этого автора можно даже ставить в пример относительно грамотности. Плюсуем за хороший язык 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
21815 slavindo ----- Начинается рассказ "оригинально": наркоман просыпается где-то там и с бодунища ищет дозу... Дальше он идёт к дилеру, которого не находит. На этом как бы мотивированные действия героя оканчиваются, а начинается нелогичный смутный экшен, где герой заодно с таким же смутным, непойми откуда взявшимся, чуваком Носом совершает странные поступки, которые внутри наркоманской логики может как-то и увязываются друг с другом, но внутри обычной логики - нет. Потом оказывается, что всё это не по-настоящему, а главный герой испытывал виртуальный симулятор, пребывая во временной амнезии. Это же надо было до такого оригинального поворота додуматься! Да, предыдущее предложение - сарказм. Увы, текст написан не очень грамотно. Весьма неудачный герой Нос, который постоянно упоминается в виде: "Нос ходит", "Нос смотрит", "Нос говорит" - это как-то забавно. Плюс, этот отец носа с "растопыренными глазами". Вспоминается страшный герой из "Лабиринта фавна", у которого глаза на ладонях... Короче, художественного текста не получилось, язык вышел не особо красивым, на троечку с минусом. Сюжет тоже не летит вперёд а вынужденно похрамывает. Посему и оценка - лишь четвёрочка. Соответствует. Приключенческая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20345 Nemestnaya Vorozeya ----- Рассказ начинается со штампа: герой проснулся. Он наркоман, страстно желающий дозу, но при этом никак не может найти дилера. Пока главгер бегает по техно-миру с интересными штучками (искусственные глаза с анти-рекламой и т.п.), к нему прилипает ещё один герой, и начинается детективная линия. Рассказ довольно динамичный, читался с интересом - хотя сопереживания героям не было (если только чуть-чуть - Носу). В конце есть неожиданный финт. В общем, всё понравилось, кроме наркомании героев и местами избыточных диалогов. Изложение бодрое, язык без наворотов и излишеств, читается легко. Замечена пара ошибок, в целом текст довольно грамотный и динамичный. Второстепенный герой - Железный Нос, имхо, вышел гораздо ярче и симпатичнее главного героя. В рассказе показана история бета-тестера искусственной реальности. По сути, это лёгкий киберпанк. Для конкурса подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
20324 Ioann Afanasyev ----- По сути это краткий пересказ фильма "13 этаж". Персонажи виртуального мира создали свой виртуальный мир и через это догадались о существовании мира реального. Но сюжет увлекает, получился действительно эдакий рассказ в рассказе. Сюжет плавно подготавливает читателя к развязке, не давая догадаться о финале преждевременно. Просторечия и шаблонные фразы, которые встречаются в произведении, наверное, можно объяснить сюжетом, хотя лучше бы было обойтись без них. Текст легко читается, передаваемый смысл легко усваивается, позволяя полностью погрузиться в происходящее. Рассказ полностью соответствует жанру фантастики 8
19892 n/a ----- А начиналось все бодренько так: киберпанк встречает "Trainspotting". А слилось на первой трети текста, и дальше стало категорически неинтересно. Концовка ожидаемо не выстрелила. Более-менее грамотно, но совершенно не интересно читать. Скучно. Наркоманы недостоверные. Хоть бы попробовали, что ли... Нет, это не призыв. Попробовали с ними пообщаться - вот что я имел в виду. (оглядывается на модератора и подмигивает) Слегка киберпанк и немножко дистопия. Соответствует, но зачем? Накинул пару баллов за бодренький старт. 3
Общая оценка 57

Туман

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28221 marynight ----- Очень атмосферный рассказ, мне понравился. По атмосфере - все 10 баллов! Интересный, грамотный, продуманный. Но к сожалению, не увидела для себя, про что рассказ? Некоторую мораль? Она как бы есть, наклевывается, но четкое отображение, понятное для читателя, так и не принимает. Рассказ выполнен по остальным показателям на "отлично". Хороший, богатый, интересный язык. Повествование понравилось, плюс полностью погрузилась в историю. Сначала хотела написать об оригинальности повествования, но теперь (так как все рассказы прочитаны и общее впечатление по группе получено!) повышаю балл этой работы, по языку, образам и т.д. - 10 баллов. Полностью соответствует Мораль для меня важна, простите, автор... А так очень достойный рассказ. 8
27528 Горячая Кружка ----- Туннель (как символ входа в загробную жизнь) с воровством (как символом будущей расплаты за пределами жизни) объединены в этом рассказе. Правда, я не поняла, как конкретно осуществляется воровство в метро. Вместо души туман, потому что у Дрега-подонка нет души. Идея понравилась, правда, воровской антураж заставил скривиться, но сам рассказ сложился. Началось, как блатной рассказец, а кончилось, как философская притча. Вроде всё грамотно. Рука автора уверенная.Но я не поняла, что в понимании автора "беспредел"? Конец света не прописан, даже вскользь не дан. Постапокалиптика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26572 Felizia ----- Туман в названии, туман в произведении, туман главнее главного героя (по силе вызываемых эмоций). Не совсем поняла, что первично – убийство героя и превращение в туман, или туман как-то поспособствовал убийству героя? Язык понятный. Сюжет обыкновенный. Главный герой умер (сволочь какая! И поделом!), не надо нарушать заповеди. В финале торжествует справедливость. Мне понравилось. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
24103 Alexandra ----- Начало очень сумбурное. Смущает сразу, что герой здоровается сам с собой и не понимает этого. А когда понимает сам факт того, что у него такое образное раздвоение его вообще не смущает. Инфа типа: «я слышал в голове слова, значит погоня близко» подается как само собой разумеющееся, как очевидный факт. Но это не очевидная логическая последовательность. С учетом того, что приветствие в итоге объясняется поехавшей кукушкой героя, вообще не очевидная. Ибо без кукушки еще кажется что телепатия и возможность улавливать чужие направленные мысли в зависимости от расстояния — факт мира, а с кукушкой — ляп. В плане грамотности - текст кажется чистым. Но спотыкаешься о логику построения предложений и сюжета в целом. Иногда было ощущение, что два предложения просто стоят рядом не связанные никакой мыслью. Соответствует Очередной приключающийся герой. Да и еще в мире «Метро». Я со вселенной знакома только по карте на задней обложке первой книги о Москве — впервые попав в златоглавую лет семь назад я забыла купить нормальную карту и по приколу решила ориентироваться по этой- книжной. И господи даже мне ясно откуда у рассказа ноги растут. Я в целом ничего против не имею, но НФ ведь не конкурс рассказов по вселенной Метро. Тут люди свои миры придумывают. Кто-то лучше, кто-то хуже, но стараются, думают. 2
23249 Yana ----- Начало рассказа многообещающее, особенно уместны строки из стиха В.Высоцкого:"Не потеряй веру в тумане, да и себя не потеряй!" Кто такой Орлов и как далеко от него эти двое?-основной вопрос рассказа и всё. Чувствуется, что автор подкован в "воровской среде", наверное, уже имеет опыт в литературном творчестве на эту тему, а вот фантастика как - то далека от него. Нет логической цепочки, да и сюжета как такового тоже нет. Текст грамотно написан, лёгок для восприятия, но не захватывает своими событиями.Язык переполнен "бандитскими" понятиями, которые я не приветствую.Лишь десятая часть рассказа делает намёк, что должна дальше следовать фантастическая тема, а её нет. Может этот рассказ можно отнести к жанру - ужасы, ведь немного Орлов боялся себя или кого-то в тумане. Рассказ не выдержал норм фантастики, автору ,наверное, не хватило времени дописать своё произведение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
23000 Ярик Ленциус ----- Что касается содержания, то отдает неплохо так книгой “Метро” Глуховского и игрой “Сталкер”. Причем, именно игрой, а не прародителем “Пикником у обочины”. Там тоже бандам уделялось немало времени, а в одном аддоне и вовсе посвятили им сюжетную кампанию. И в этом проблема. Хотелось бы чего-то эдакого, и если не с миром, так хотя бы с сюжетом. А так, сюжет прост, а подан еще проще. “Вор шел, вор умер”. Как фанфик, вероятно неплохо. Атмосфера в рассказе есть и не хуже слога. Но таких рассказов, увы, куча. И все они оканчиваются одинаково. Что понравилось безоговорочно, так это слог. Он у автора, откровенно говоря, “книжный”. Размер - очевидное преимущество. Образ героя неплохо просматривается за всеми предшествующими туману событиями. Чувствуется, что этот персонаж действительно "мужик", а не мечта обиженного подростка. Соответствует нормально (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21940 Vlad ----- Постапокалиптическая картинка мира смазывается от стойкого ощущения вторичности описанного. Стошлько раз все это читано-перечитано, что даже нет сил ругать текст. А вель потенциал у автора есть... Мне понравилось, как создатель сего опуса складывает слова в предложения, предложения в абзацы и так далее. Картину рисует уверенно, размашинстими мазками. Если бы не вторичность задумки, фабулы и всего прочего... 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21577 slavindo ----- - Насколько интересна идея написать небольшой рассказ по мотивам приевшихся всем уже книжек про постапокалипсис в метро? - Ни насколько. Скучная, скажем так, идея. - А вот этот поворот, что герой идёт такой идёт, а потом оказывается, что он уже мёртвый? - Ну, тоже приелось, но, конечно, несколько поменьше. - Ну а если герой - это авторитет-уркаган, который испытывает запоздалые муки совести по безвинно убиенным жертвам? - Ой, я вас умоляю... - Да, но мы тиснем это на конкурс, где криворукие начписы и двух слов связать не умеют, и там эта выверенная временем форма заблистает аки бриллиант на фоне сырых глиняных горшков! - Увы, на конкурсе наберётся с пару десятков не менее отточенных, но при этом гораздо более оригинальных произведений. Текст написан уверенно, грамотным языком, читается довольно легко. Признаюсь, что я Метро 2033 не читал. И специально ради этого рассказа ознакомился с кратким содержанием этой эпопеи. Если бы в рассказе присутствовала попытка сказать что-то новое, создать свой собственный мир - он бы несомненно оказался на самом верху в моём топе. А так - за грамотность изложения получает шестёрочку. Соответствует. Постап. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20342 Nemestnaya Vorozeya ----- Некий бандит бредёт по постап-миру и натыкается на странный туман... а дальше его находит возмездие. Рассказ написан вполне умелой рукой, но сильно отдаёт вторичностью. Напомнило "Метро" Глуховского. Но если у Глуховского ещё можно было сопереживать герою, то здесь персонаж гадкий, крайне отрицательный. Он даже, по сути, не раскаялся в конце. Шёл-шёл и умер, погиб от руки другого бандита - история проста и незамысловата. Тема очень чернушная и послевкусие у рассказа горькое. Текст хорошо вычитан, грамотный и лёгкий слог. Читабельность на высоте. Образ беспринципного бандита вышел до омерзительности ярким и правдоподобным. Динамичность присутствует. В рассказе штрихами показан некий постап мир России (очевидно, метро), поэтому он подходит для конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20309 Ioann Afanasyev ----- Фанфик Метро 2033, так что оригинальностью произведение похвастать не может. В целом сюжет сводится к идее что у убийц нет души. Довольно бодрое, хоть и неприятное, начало обещало более сложного финала. Но его нет. Технически произведение написано хорошо. Стиль изложения похож на оригинал. Используются литературные штампы и кальки из первичного романа. Читается легко, диссонанса не возникает. Рассказ соответствует жанру фантастики, ужасы 6
19888 n/a ----- Энтэвэшная чернуха в сеттинге "Метро 2033". Не забудьте заплатить Глуховскому за права. "Шел, шел и умер" было оригинальным или интересным сюжетом чуть реже, чем никогда. При всей ругани в адрес идеи или сюжета - очень уверенное владение языком. Не лучшее из, но добротное. Если включить голову и отключить в ней слепое подражательство - можно много чего хорошего написать. Постапок, соответствует. Но это фанфик, так что с конкурса убрать. За владение речью - пятерка. Остальное - сами понимаете. 5
Общая оценка 51

Циновка над пропастью

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28196 marynight ----- Соглашусь с комментариями к рассказу, что нужно упрощать. Жанр выдержан, идея в глобальном смысле широкая, и мне показалось, что в данном случае более интересна, чем техника исполнения рассказа. За идею исполнения рассказа могла бы похвалить, но... не ложится этот рассказ на мою душу. Повествование и язык хорошие, интересные, но все равно остается ощущение (имхо!), что не мое это, извините, автор. Хочется читать и наслаждаться прочитанным (ну это в идеале!), а не возвращаться и обдумывать то, что только прочитал. Техника исполнения рассказа, например, описание персонажей, оставляет ощущение, что нужно упрощать! В принципе, соответствует Автор, просто "не мой" рассказ, а так работайте и все получится. 5
27830 Felizia ----- Выживальщи-ком (цей) я бы скорее назвала героиню Евгению, нежели героя Адольфа. Не чувствуется, что он чемпион по выживанию, всегда где-то сзади-сбоку своей жены-юриста-менеджера . Идея понравилась, но…ничего себе, прародители! Аморфный мужчинка и кровожадная мадам. Масштабы личностей Евгении и Адольфа никак не вяжутся с масштабами события. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
26991 Горячая Кружка ----- Рассказ читался тяжело. Слишком много научных объяснений, сами герои не вселяют симпатии. Истерично стреляющая в людей жена (Ева = Евгения, Адам = Адольф. Ева Браун и Адольф Гитлер ) и не сопротивляющийся ей муж. Без должной физической подготовки этот рассказ никак не зайдёт! Поверьте, не все разбираются в «динаконверторе скафандра» и «горизонте событий» так же круто, как вы! В конце не порадовалась даже за них, не хотела бы я, чтобы род людской произошёл от таких людей! Но, соглашусь, что рассказ написан грамотно, видна рука твёрдая и костистая. Претензий к повествованию нет, разве что слишком ум за разум заходит. А куда Бикс убежал? Он умрёт? Вот это понравилось: «Скорее всего, это один из эффектов чудовищного тяготения, – неуверенно предположил Проф. – Континуум настолько искажён, что душа «проявляется» до фактической смерти носителя». А все остальные научные перлы пусть другие оценивают! Соответствие полное: научная фантастика, столь «любимая» мною (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
24101 Alexandra ----- В какой-то момент перестала понимать, читаю я что-то серьезное, научное, или условную сатиру. На моменте с таблетками-ядом с изображением черепа и костей. Подача текста кусками вперемешку сначала показалась удачной, потом запутала, потом опять показалось удачной. Но в целом это скорее мешает воспринимать информацию целостно. В каждой новой части приходилось делать паузу и анализировать какой пласт информации уже известен героям, о чем они уже говорили. В добавок сумбур внесли герои. Если рыжего и подсолнухи я еще понимаю как необходимость показать смерть после призраков, но агента и даму — ну пятое колесо в телеге. К моменту когда они свалили нам уже показали что за приделами защитного поля дома полнейшая дезориентация. На них же провалилась тема с призраками. Дальше. Главные герои. Якобы выживальщики. А на деле мямля и очевидно больная на голову тп. По началу мне казалось, что это крепкий научно фантастический рассказ. Затем начался какой-то склеенный соплями, то ли карикатурный, то ли сатирический текст: парень влюбленный настолько, что сразу же умирает за любимой приняв яд; яд, который яд потому что на упаковке таблеток череп и кости (это с учетом того, что бинкс приволок с кухни «лекарства», даже не аптечку — об этом не сказано — а какие-то лекарства. Из чего мы имеем, что в доме на кухне в ящиках где лежат лекарства так же лежит яд, логично).; смерть от яда по принципу вздохнул и умер без мучений и прочего (явно что-то не привычное); не-понятно-зачем повешеные на стену и ни разу не выстрелившие призраки; героиня-тупая истеричка, которая толкает сюжет из разряда «автору так захотелось». И финал аля библейской истории на свой лад. Очередной рассказ о том как герои приключаются (нетривиальны, не поспоришь), развлекаловка, поданная в обертке с намеками на глубокую идею и смысл. И не о любви, и не о путешествии через вселенные, и не о контакте с инопланетянами, хотя каждая из этих тем затрагивается. Для развлекаловки слишком муторный и запутанный, для серьезного рассказа — пустой. И да, инфу о Кольце все-таки странно читать в последних абзацах последней части. Ее либо в начало пихать (ее там не хватает), либо вообще резать, потому что и так без этого мы как-то до финала дожили. На фоне содержания по самому тексту сказать особо и нечего. Читается довольно просто, гладко. Немного истерично. Научная составляющая истории передана в целом простым понятным языком, что не отменяет того, что сюжет не до конца понятен. Каких-то серьезных ляпов, ошибок и прочего мною замечено не было. Соответствует. 6
22998 Ярик Ленциус ----- Признаться, без хорошего введения в суть того кто есть кто, старт с азартной игрой воспринимается довольно тяжело. В голове нет обликов героев и это здорово досаждает, когда реакция каждого показана, а кто он по своей сути - нет. Да и как человеку далекому от всех этих “стритов” некомфортно. И “двойное сеппуку” это как? Вернее, зачем в контексте мыслей делать такое наивное “двойное”? Это, как при уверенности говорить, что уверен на “1000%”. По-детски. Сами герои оставляют двоякое впечатление. Уже после прочтения, пересматривая текст, я вспомнил природу главного героя, “выживальщика”. И признаться, конкретно эта особенность по сюжету для меня никак не раскрылась. Он же вроде как должен обладать острым умом и мгновенной реакцией на происходящее, но на деле обычный инертный тип непримечательного человека. И да, с такой женой у него идеальная совместимость. Скажи, что выживальщик - она, а он её менеджер, всё было бы тип-топ. Ну да, она немного неадекватна вначале, совсем неадекватна в конце. Но ведь в этом и есть своя “фишка”. Размышления героев и позиция каждого ясна, очень хорошо подана и описана. Каждый персонаж оставляет хороший след в памяти не так внешностью, как повадками. Отлично соответствует жанру конкурса. 9
22429 Yana ----- Интересна идея, её развитие, целостно и полно воспринимается рассказ, ясна цель героев: "Мы заселим людьми галактики! – заявила Женька. – У нас идеальная совместимость геномов, тысяча лет в запасе и машина времени и пространства в одном флаконе.". Грамотно написан текст,легок для восприятия. Язык автора разнообразен, чувствуется, что этот автор уже имеет опыт литературотворчества.Рассказ богат научными терминами, значит автор из науки и понимает, что пишет. Рассказ соответствует жанру конкурса - научная фантастика Читаются термины просто, имена запоминаются. Сюжет через героев раскрывается.Спасибо за рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
21941 Vlad ----- Поместь фентези и фантастики, в данном случае не совсем удачная. Вроде бы все сбдетные жлементы на месте, но героям не достоят правдивости, как в рассказе про ждурналиста из этой же группы К тексту не придерешься. Замечания по ходу прочтения были, конечно, но не такие, чтобы незамедлительно бросаться все переписывать. Запятые, орфография - в норме. Были тексты намного хуже в этой группе. Но общее впечатление писательское мастерство не исправит. Нет изюминки 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
21808 slavindo ----- Сразу скажу - ставлю рассказу максимальный балл в группе. Идеи - зачётные, написано грамотно. Можно сказать, даже местами слишком грамотно, так что рассказ из категории "популярная фантастика" плавно переползает в категорию "младшие научные сотрудники шутят". Таким образом к идейно-смысловой части рассказа у меня вообще вопросов нет - одно одобрение! Но в графе, касающейся стиля и организации повествования вопросы будут. Теперь что касаемо повествования. Оно явно перегруженное. Оно вырубало местами даже мой закалённый мозг. Хорошее повествование должно входить в голову читателя подобно пальцу врача, облачённому в резиновую перчатку и смазанному вазелином. Этот же текст идёт временами со скрипом и внатяжечку. Дело в количестве необычных фишек. Они нужны для задора и оригинальности, но читатель не может их вынести в неограниченном количестве - максимум одну-две. Что мы видим тут? Сразу идёт непонятная читателю настольная игра с обильной терминологией - Раз. Дико заумная фантастическая ситуация - Два. У профессора и жены ГГ странная нестандартная психика - три. Скачки повествования во времени (которые, правда, не дают ничего кроме запутанности) - Четыре. Мистические, так до конца и не понятные призраки - Пять. Пять перчинок, дестабилизирующих восприятие реальности текста. Явно переперчили! По-хорошему надо было остановиться на двух. Тогда бы повествование воспринималось более продуманным и правдоподобным. Любопытно, что подобный же просчёт допустил в романе "Ложная слепота" классик нашей современной фантастики Питер Уоттс. Он смешал крайне перенасыщенное научными теориями повествование с крайне необычным, уже совсем не человеческим психическим профилем главного героя, добавил к этому научному пиршеству полуобоснованных "вампиров" и нагнал туда "упырей", восстающих из "гробов" камер криогенного сна. И вот тут-то всё треснуло. Половина людей бросает произведение на первых главах, дочитав до вампиров и оживающих мертвецов, со словами: "что за хрень?!!". Я сам буквально за шкирку протащил себя дальше, просто зная по отзывам, что дальше будет "всё очень научно". А вывод? - Больше двух фишек читатель не вытянет! Соответствует жанру юмористической научной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
20340 Nemestnaya Vorozeya ----- Несколько любителей острых ощущений клюют на предложение странноватого Профессора и попадают прямиком в "чёрную дыру", из которой не так-то просто выбраться... Сюжет довольно оригинален, но восприятию мешали термины, научные операции/манипуляции и нестандартное построение истории (настоящее-прошедшее, настоящее-прошедшее и т.д.). Некоторые персонажи сыграли роль "буратинок" и "расходного мяса" - неинтересных и не сопереживательных, некоторые вообще пропали без вести. Зато жена главгера раздражала на протяжении всей истории своей вспыльчивостью. Конец наивен и сомнителен: не верится, что герои выживут, смогут ли вновь запустить условный "механизм". Ошибок в тексте, можно сказать, нет (замечена одна запятая не на том месте). Читаемость средняя, её затрудняли непонятные научные (или псевдо-научные) термины, а также нестандартное построение истории (не прямая хронология). Сюжет рассказа строится на путешествии в "чёрную дыру", в перспективе персонажи надеются на межгалактические путешествия и т.д. Поэтому историю можно отнести к "мягкой" фантастике. Соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20304 Ioann Afanasyev ----- Хорошая научная фантастика. Перемешанные части, представляющие собой флеш/форвард-бэки запутывают сюжет. Развиваясь последовательно, в конце всё как-то быстро свернулось к банальному финалу. Показались немотивированными действия жены, убийства. От других персонажей просто избавились не особо задумываясь о логике. Текст написан хорошо, немного утяжелён псевдо-научными объяснениями, но это не так мешает восприятию, как скачки между частями. Персонажи хорошо описаны, воспринимаются живыми. Рассказ полностью соответствует жанру научной фантастики. 8
19883 n/a ----- Это хорошая, умная, тонкая задумка... которая ближе к финалу обернулась полным пшиком. Автор, очевидно, большой талант в плане слива хороших идей в Р'льех. А жаль, можно было бы здорово развернуть. Читалось крайне непросто. В целом уровень грамотности на должной высоте, но в тексте нет увлекательности и легкости. Персонажи скучные, разговаривают все примерно одинаково. Унылость убивает похлеще револьвера. Наверное, это ретрофантастика. Соответствует. За базовый посыл - стоит похвалить. А так не. 4
Общая оценка 58

Операция "Винёвый эцель"

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28168 marynight ----- Много сложностей. Мне было сложно читать, а это отразилось на восприятие рассказа - нагроможденный, странный, непонятный. Первые впечатления именно такие. Хочется спросить - а был ли смысл? Идея рассказа есть, но на мое мнение все-таки это "голая фантастика". Не могу не отметить странный стиль написания автора (имхо!), но мне он не понравился. Читать рассказ было не легко. Сложный для меня слог автора. Много опять таки сложностей, наименований, имен и т.д., что мешает погружения в рассказ. Странная генерация слов у автора, некоторый "стиль" - если это намеренно, мое пожелание автору - оставляйте только хорошее, а над остальным работайте! Соответствует Пожелание в отзыве. Всего Вам хорошего, автор! 4
28045 Felizia ----- В произведении, на мой взгляд, совсем мало событий. Посидели парни в баре, пошли прогуляться, двое умерли, один убежал. В чем смысл этого произведения? «– В чём смысл? Обязательно, что ли, у истории должен быть смысл?», - реплика одного из персонажей. Может быть, это и есть ответ на мой вопрос? Язык своеобразный, читается не без напряжения, но образы возникают. Никаких симпатий или антипатий персонажи не вызывают (просто картинка), поэтому не интересно, чем заканчивается история. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
27007 Горячая Кружка ----- Честно говоря, не поняла, в чём тут фишка. И не хватило сил вникать. Виневый эцель – блюдо, которое довело всех до умопомрачения? «Конечно, без этого не обойтись. Документацию уничтожьте. Съешьте, или сожгите, смотря как у вас с пищеварением. – Хорошее у вас чувство юмора». С чувством юмора у автора всё было в порядке, и имена зашли, но сам сюжет – никак. Может, следует перечитать, чтобы вникнуть в противостояние планет и ещё керц знает чего… Ну, тут забавные диалоги диктовали оформление, оно было нормальным, к повествованию претензий нет. Каков поп, таков и приход! Непонятные слова - непонятные события. Фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
24099 Alexandra ----- Рассказ странный. Но. Если убрать всю эту мишуру из имен, рас, названий и прочего — такой себе не обязательный, не влияющий на сюжет антураж. Остается довольно простая, но интересная «детективная» история. Которая в целом воспринимается довольно просто, если не ломать мозг о лингвистический эксперимент автора. Из этого вопрос: зачем эксперимент? Чисто по ощущениям автор просто решил чуть усложнить работу. Но даже с этим я не могу ответить на свой первый вопрос — специально ли он так корябал описания. Ощущение, что я друг за другом прочла «Гильдестерн и Розенкрафц мертвы» и «В ожидании Годо». Читать было сложно но интересно. Скажу даже: сложно и этим интересно. Не уверена, что история зашла бы без всего вот этого нагромождения. От рассказа ощущение лингвистического эксперимента. До конца не смогла понять, все что меня смущает в тексте это ляпы или стиль? Читать было сложно первые абзацев пять. Потом как-то втягиваешься и привыкаешь. Соответствует 7
22997 Ярик Ленциус ----- Диалоги довольно живые. Там, про военное превосходство во времена чего-то-там мне даже “Большого Лебовски” напомнило. Право, чего именно там даже запоминать не хочется. Но действительно местами очень забавно. Тем обидней, что сам рассказ не зашел. Абсолютно. Убежал с чемоданчиком, пострелял всех. Ну и ладно. Альс, Реце, Фрейкс, Раджаймал, скулозуб и прочие названия заставляют натурально закипеть мозгами. Кажется, вставок поначалу с расшифровкой маловато было. Тут непонятки по тексту такие возникают, что просто читать желание пропадает. Соответствует жанру конкурса. 5
22426 Yana ----- Хочу выразить своё мнение о рассказе словами из этого же произведения: "Может, вся эта история так похожа на бред какого-то сумасбродного выдумщика – только вдумайтесь, насколько глупо, и нелепо, и смешно всё это!" Вы, автор, уж не обижайтесь на меня, но мне это не понравилось.Не интересна идея, её развитие. Весь рассказ заполонён описаниями либо комнат, либо героев. Всё это отвлекает от сюжета. Я его и не почувствовала. А вот описывать грамотно, по-литературному умеете. Молодец! Автор обладает навыками грамотного письма. Рассказ с лёгкостью не воспринимается, а прочитать повторно нет желания.Не понравились имена героев, уж очень для запоминания и произношения трудны. Кое-как поняла, что они ели. Зачем нам это?! Автор пишет свой рассказ в жанре фэнтези. Уж очень он расфантазировался и перегнул палку. Это моё мнение, а вы со мной согласны? Нужно побольше событий, которые затронут душу читателей, а не перечислять, что где расположено и как мы увидим, например, стол. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
21935 Vlad ----- Содержания по сути нету. За занятными описаниями потерялся сижет, а вместе с ним и кульминация с развязкой. При этом фабула простая как сапог. Есть ощущение незавершенности Текст написан легким языком, но осознанно уложнен. Усложение привнесено за счет абсудрдистких элементов, которые считываются в диалогах, ситуациях, и даже именах. 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21473 slavindo ----- Сразу признаюсь: я читал этот рассказ через неделю после начала конкурса, и кажется что-то понял. Но не помню что. Я пытался его перечитать только что, но не перечитал и не вспомнил,что же именно я понял тогда, в первый раз. Кроме того признаюсь, что ставлю этому рассказу восьмёрку. Потому что он объективно один из лучших в группе. Я помню, что там было что-то про шпионов и агентов. И про чемоданчик. И про пыщь-пышь! И там было вроде бы оригинально и смешно. А всё дело в этих хитромудрых именах, названиях и словах. Они действуют на мой мозг словно волшебный ластик, который попадаясь стирает начисто смысл всего предложения. Но тут как бы нет смысла пенять на автора. Во всём виноват мой слабый ум, который тут срывается на каждой строчке. И чтобы не выдать себя я сделаю вид, что всё понял, глубокомысленно воскликнув: "Ах! Какая тонкая политическая космо-сатира!" Фантастика. Да, космо-сатира с тонкими, еле уловимыми нотками абсурда. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20337 Nemestnaya Vorozeya ----- Троица друзей сидит в непонятном кафе или баре, а затем начинаются приключения, выясняется, что каждый из них - агент/шпион, преследующий неведомые цели... и вообще они не друзья. У героев однотипные имена, из-за чего возникает путаница. Но больше всего в рассказе смущает обилие непонятных слов, образов, которые трудно представить. Смысл истории тоже не ясен, остаются вопросы. Особых ошибок в тексте не замечено, кроме стилистических (лицо на широких плечах и т.п.). Но из-за прорвы непонятных слов "инопланетного" происхождения читалось всё это ох как тяжко. Описания внешности героев есть, и довольно живописные, но из-за похожих имён в них легко запутаться. Насколько я поняла, в рассказ заложена авантюрная история про неких шпионов, агентов с разных планет. Это позволяет отнести его к "мягкой" фантастике. Конкурсу соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
20091 Ioann Afanasyev ----- На первый взгляд хорошая фантастически-шпионская история. Интересные живые диалоги, тщательно продуманный мир, хорошо составленная атмосфера. Но потом приходит мысль - а зачем всё это. Если убрать все эти витиеватые имена и названия - получится обычный шпионский рассказ. То есть фантастическая составляющая тут по сути сама по себе и на сюжет никак не влияет. К тому же для такой короткой литературной формы произведение получилось слишком перегружено инопланетными терминами и это отвлекает от сюжета. В целом написано хорошо, если абстрагироваться от необходимости ориентироваться кто здесь есть кто. Понравились диалоги, описание антуража, развитие сюжета. Формально можно отнести к жанру фантастики Хорошее чувство юмора 7
19878 n/a ----- Еще одна история, которую я не осилил. Нет, где-то до конца первой трети я честно и искренне пытался. Но "homo sum, humani nihil a me alienum puto". Так что помимо "смищных" имен, честно попяченных у Макса Фрая, обнаружить в тексте ничего не удалось. Отсутствие разбития на абзацы. Неатрибутированные диалоги. Запяточки в прямой речи. Полнейшая дичь в стилистике. Пропущенный этап вычитки текста. Фу так делать. Чуть-чуть шпионский космофант. К сожалению, соответствует. Ну не везде же единицы ставить, правда? Двойка - тоже оценка. 2
Общая оценка 50

В колесе

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28151 marynight ----- Полностью погрузилась в рассказ, хотя сначала было скучновато. Плюсы - есть идея и глобальная идея! Со смыслом и заставляющая думать. Читатель задается вопросами, и это хорошо для данного рассказа, и, более того, находит ответы с трактовкой каждый для себя. Минусы - остаются вопросы, зависшие в воздухе, на которые не нашла ответа, а ответы по идее должны быть. По крайней мере, в комментариях многие вопросы уже написали. Язык - ни плохо, ни хорошо, средне. Есть неточности, шероховатости. Плюс языка в том, что я полностью погрузилась в рассказ, не замечая какие-то особенных помарок. Оцениваю в 6. Полностью соответсвует Добавлю лишь мое спасибо за хороший рассказ. Думаю, спасибо тоже что-то да значит. 6
28115 Felizia ----- Сначала читать было интересно. Понравился образ змеи, ползущей по экватору. Затем... « Я не совсем поняла, что увидела», – говорит оракул-девушка ворону. А я не совсем поняла, о чем прочитала. Человек, пришедший на прием, должен освободить свое тело для ворона? Читается трудно. Человек, заглянувший в будущее, увидел, что его кармы хватает для избавления (от чего?). То, что человек должен их (видимо оракула и ворона, а может, этот мир?) покинуть – это хорошо или плохо для человека? Непонятно. А ворон чем заслужил новое тело? Непонятно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
27002 Горячая Кружка ----- Рассказ понравился! Ещё один из группы, который понравился (ещё «Роббер»). Уроборос напомнил Йормунганда. Но не эта задумка показалась интересной, а та, что чужие кармы можно угонять. Воплощение этой идеи состоялось. Читать было интересно до самого конца. Единственное, что парень в костюме какой-то безликий получился. В чём его заслуга-то, что к нирване приблизился? Девушку тоже можно было поподробнее описать. И почему нельзя было взять тело живого ворона? Почему нужно было брать фабрикованное? Потому что у обычного ворона есть душа по сюжету? Зацепила фраза в конце: «В стране снов у меня осталось ещё одно незаконченное дело». Вот что это за дело – девушка? Но вот мне хотелось очень, чтобы был элемент романтики в их разговоре. А из их слов получается так, что они вроде как просто хорошие знакомые. Но лицо, выплывающее всякий раз по ту сторону после пробуждения,- слишком весомый аргумент в пользу их всё же романтических, а не просто хороших, чувств. Всё нормально, надоело уже эту графу заполнять. Автор молодец, желаю ему счастья и любви. И пусть они оракул с вороном снова встретятся в следующем пробуждении! Научная фантастика вроде (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
24097 Alexandra ----- Рассказ выше очень увлекательным. Больше всего понравилась внутренняя идея — не сам поезд уроборос и исправление в виде долгого сна, а именно вот это полуцифровое колесо Сансары. Хотя сама заявка «земля стала замедляться и мы создали вращающий элемент» безусловно крутая. По тексту — моей впечатление такое, что автору плохо дается лирика. Тот кусок рассказа, где глаз вылавливал странные формулировки и образы как раз такая вот лирика — больше общих фраз, размытых понятий и действий. Там где началось конкретное действие, развивающееся здесь и сейчас, стало читать приятнее и интереснее. Рассказ в целом понравился. Но не могу не сказать, что он вызывает уйму вопросов. Кто такая оракул и почему именно у нее есть доступ в «код» системы. Почему человек в костюме такой необычный с идеальной кармой для исчезновения? Что за техника этот шар? Роль человека, как персонажа, который показал суть мира с другой стороны от оракула, объяснил ее необходимость и важность — ясна. Но в рамках сюжета. где для переселения ворона в тело человека нужна была мощная энергия, мне кажется, было бы логичнее, чтобы они сами искали такого человека. То есть пусть он их сам нашел, пусть, но хоть парой слов объяснить что что-то такое они и ждали. Иначе что получается: не пришел бы человек, сидеть бы вороне в вороне? Текст у меня как-то жестко поделился на две части. В первой я замечала кучу ляпов и ошибок, а во второй - ни одной. Но не могу гарантировать, что их там вообще не было. Подробнее разбирала под самой работой. По общим ощущениям. В тексте есть некоторая проблема с формулировками, образами и построением предложений. И динамичное развитие событий во второй части, где мало описаловки и больше действий, автору далось куда лучше. Соответствует Вообще, по первому прочтению, не думала ставить 10 именно этой работе. Очевидно, что оценка эта условная, поскольку необходимо же хоть кому-то. Но после того, как ознакомилась со всей группой, поняла, что именно В колесе запомнилась лучше всего. И кажется самой интересной. 10
22996 Ярик Ленциус ----- Ещё один рассказ, который прочитал, не отвлекаясь на тезисы для критики. Авторский слог хорош, мне понравилось. Конечно, концепция с громадным поездом звучит несколько, хм, сложновато для наших условий, но концепция не выглядит безнадежной. Словом, объективно - понравилось, субъективно - не зашло. Но не снижать же за это оценку, в самом-то деле. Язык может показаться немного тяжеловат, а ближе к концу с эзотерическими излияниями это и вовсе навевает скуку, ибо просто не люблю такие закрученные псевдофантастические изречения. Но финал с поездом всё исправил и оправдал ожидания увидеть именно фантастику. Соответствует 7
22422 Yana ----- Начало рассказа заинтриговывает. Человек в костюме идёт к Оракуле, чтобы узнать будущее "не ради праздного любопытства", он хотел узнать следующее воплощение. Идея хороша, читаешь с интересом.Автор умело выстроил логические цепочки, "связывающие" моменты, например, между главами основных событий о человеке, который хочет узнать очередной виток своей жизни,включает отрывки о змее. Всё это настораживает, хочется прочитать рассказ до конца. И вот конец: "Громкоговорители вещали на всю станцию: «Поздравляем вас с окончанием исправительной программы. Вы теперь свободны. Надеемся, это была последняя встреча». Ворон забрался на заднее сидение и продиктовал адрес самого криминального города на планете. Того самого, который служил прообразом огромного виртуального мира грёз, откуда он только что выбрался. И который упорно стоял в сознании. Тёмные улицы, мрачные люди. Оракул. Её лицо оставалось поверх всех видений и воспоминаний. Ворона тянуло к ней каждый раз после пробуждения, теперь он это понимал. Образ остального сна исчезал, растворялся в прошлом, но лицо Оракула он видел чётко. Она звала его обратно, навечно запертая по ту сторону. Ворон скупо улыбнулся и пробурчал себе под нос: - Как же, последняя. Не дождётесь. В стране снов у меня осталось ещё одно незаконченное дело". И мне хочется прочитать другой рассказ авторе о незаконченном деле. Грамотно написан текст, но встречались небольшие ошибки, которые можно списать на парцелляцию. Текст легко воспринимается. Разнообразен язык автора, чувствуется, что автор владеет художественно-выразительными средствами при описании окружения и персонажей: эпитеты "бледные"звёзды, "звёздный" свет, есть сравнения при описании змеи и т.д. Рассказ написан в жанре фантастика.Все условия данного жанра соблюдены, поэтому и читается рассказ легко и с интересом. Спасибо, автор, за приятное общение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
21936 Vlad ----- Как минимум любопытно. ЭЖтакая поместь мифологии северных народов европы и американских индейцев. Есть какие-то смустные асоциации со вселеннной Шадойран. Наверное, дело в амтмосфере, стилистике и переплетении технологии с фентезийными элементами Читалось, скажу честно - легко, нигде не спотыкался. Вызывали вопросы разве что отдельные штампы, которые можно убрать. Например "мрачный переулок". Почему это марчный? Такие бывают? Уберите, пожалуйста. Марчных переулоков не бывает, как не бывает и переулков веселых, бодрых, ироничных и прочих) 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
21465 slavindo ----- В каком-то виртуальном мире, где все являются заключёнными и крутят большое колесо силой своей психической энергии вокруг Земли, чтобы Земля не остановилась... Постойте, почему Земля останавливается? Трение о космос? Медведи спиной тормозят ось?... Ну да ладно, вобщем, в этом и без того виртуальном мире, девушка-хакер прикидывается бабкой-ясновидящей, чтобы взломать карму для парня, который является на тот момент механическим вороном. После чего "ворон" вселяется в человеческий манекен, разрывает цепь перерождений и покидает поезд... Но не навсегда! Ну, что я хочу сказать? Довольно свеженько и даже неплохо на фоне остальных рассказов в этой группе. Заслуженное серебро! Написано весьма грамотно. Но, конечно, без особых художественных словесных изысков. Самое то на четвёрочку, в смысле на девяточку. К достоинствам данного рассказа отнесу и то, что он успешно создаёт запоминающуюся тягучую, мрачную атмосферу. Всё это довольно удачно накладывается и на первый мир и на второй, реальный. Получается, хоть и сюжет эклектичный, сложносочленённый, но восприятие рассказа все равно целостное. Соответствует. Это киберпанк! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
20334 Nemestnaya Vorozeya ----- Герой спешит к некому Оракулу, чтобы узнать своё будущее. Но Оракул не так-то прост, и с помощью его данных переносит в человеческое тело бывшего преступника Ворона... В тексте упоминается и Карма с перерождениями, и Сансара, и нестандартный Уроборос-поезд. И если в начале идея была более-менее ясна, но потом я, увы, запуталась. Что даёт Оракулу неоднократная помощь Ворону? Как она использовала данные Человека для помощи Ворону? И т.д. Нечёткость сюжета смазывает впечатление от рассказа. В рассказе хорошая вычитка, не замечено каких-либо ошибок. Текст читается легко, но иногда слишком полон диалогов. Наиболее запоминающиеся образы у Ворона и Оракула, но в целом описательная часть могла быть, имхо, поярче, поподробнее. В рассказе показана история некого Перерождения, фант-элемент есть и, несмотря на общую нечёткость сюжета, имхо, рассказ подходит для конкурса, как "мягкая" фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
20042 Ioann Afanasyev ----- Интересная многослойная идея, плавно захватывающая внимание и удерживающая его до самого конца. Хорошая яркая развязка, оставляющая приятное послевкусие, хотя и немного резковатое на фоне общего более плавного сюжета. Технически рассказ написан хорошо, описание окружения позволяет ярко представить описываемый мир. Возможно, немного противоречиво и неясно описан Ворон - этот факт оставляет после прочтены вопросы. Рассказ полностью соответствует жанру фантастики. 8
19873 n/a ----- Пока я читал сей опус, у меня в голове назойливо повторялась цитата из шедевра про мальчика Аркашку: "...И три раза пиривирнул яго". Ладно, допустим, Аркашка писал лучше. Так что сравнивать сей текст с его творениями - серьезно льстить. Кстати, относительно аркашкиных экзерсисов: в плане живости языка и дружбы между буквами, знаками препинания и стилистическими приемами здесь все весьма печально. Весьма. Почти без малого немного киберпанк, слегка присыпанный Желязны. Соответствует, но зря. Почему не единица? Поезд мне понравился. "Snowpiercer" смотрели? 3
Общая оценка 67

Просто Человек

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28133 marynight ----- Признаюсь, мне было сложно читать - непонятный рассказ, оставляет сумбурные ощущения. Остается куча вопросов без ответов. Скучно, опять таки непонятно, стиль выдержан, но он мне непонятен. Очень много ошибок, очень! Это очень отталкивает от рассказа, от возможности погрузиться в него. Слабо. Больше "1" поставить не могу, извините, автор. Вроде бы - если учесть, что не совсем понятно, что происходит. Работать - хочу пожелать лишь доброго. 1
26997 Горячая Кружка ----- Просто рассказ. Просто непонятно, как его ободрили модераторы. Право слово, если бы работы на конкурсе были слабее во сто крат, этот рассказ, может, и не вызвал бы такого отторжения, но когда столько серьёзных полотен на конкурсе, тогда…уж извините! Германская империя, Сараево и всё это в одном флаконе. «Оставил интригующую ноту» - ноту не оставляют. «Он был близок? "Крайне"», - так не говорят! Был очень близок – так можно. Но к чему близок-то? Если честно, я ничего не поняла. Набор бессвязных мыслей. Герой угодил в пасть чудищу? Туда ему и дорога. «В заполненную зубами пасть» (Так тоже не говорят. Если бы заполненная людьми – можно. А зубы – нет). Тут и без меня полно людей, которые укажут Вам на пропущенные запятые и грамматически корявые обороты. Я не буду добавлять свой голос к их крикам, которые, может быть, помогут Вам писать грамотнее Претензия на научную фантастику есть (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
26706 Felizia ----- «…весь мир это и есть чудо», - пишет автор. Я уцепилась за эту понятную фразу и самостоятельно возвела ее в ранг идеи произведения. До этой фразы и далее просто поток мыслей, оформленных в слова. Текст читается нелегко и на воображение не воздействует. Кто с кем разговаривает? Непонятно. « Я готов идти. Готов хоть сотни лет собирать эти мозаики, пытаясь познать суть бытия, открыть непознанное миру. Добиться истины, откровения», - слишком общие заявления. «Мне кажется я близок к расшифрованнию первой находки. Думаю по окончанию этих исследований, я совершу грандиознейшее открытие», - пишет автор. Какой итог «расшифрованния» первой находки, какое открытие? И кто умер в конце рассказа? Без открытий остались читатели, и без « расшифрованний»… Читая это произведение, я мысленно исправляла ошибки, расставляла знаки препинания там, где они должны быть, и убирала оттуда, где они (по моему мнению) быть совсем не должны. За этим кропотливым занятием я периодически утрачивала нить повествования. Когда попыталась восстановить в памяти прочитанное, чтобы осмыслить и написать отзыв, то, к ужасу своему, поняла, что нить повествования совсем (не слегка) ускользнула от меня, из-за чего приходилось перечитывать уже прочитанное. Сильно утомилась… Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
24095 Alexandra ----- Автор подает инфу бесполезную — типа морали о чуде — в лоб. А полезную такими ничтожными мазками, что мир, герой, конфликт (а есть ли он?) — все вырисовывается путано и невнятно. С кем говорит герой? Кто этому «кому-то» в финале противодействует? Что за исследования и почему они так важны? Что за скрижаль и почему она так важна? Сцена в подлодке — сон/морок/чужое воспоминание — что это? Что такое ИК? Для каких именно целей был избран гг и его предшественники и почему они все едут кукушкой? Нет ответов, нет. Нужно больше многоточий… а еще где-то встречаются варианты ".." и "...." Ну правда, зачем эти тягучие недосказанности почти в каждом предложении. Странный формат текста, диалоги с самим собой оформлены так, что попробуй догадаться. Много ошибок, опечаток, знаков препинания, где они не нужны ( их их отсутствия где нужны). При этом в целом построение предложений читабельное. Ну пафосно да, но при наличии сюжета, выстроенной композиции и вычитки — стиль, думаю, зашел бы. Соответствует 1
22995 Ярик Ленциус ----- А с чего это рыбы истинные хранители баланса? Для красивого словца? Разумеется, это не единственный вопрос, возникший во время чтения. Но это единственный вопрос, который выкинуть из головы не удалось. Хотя рассказ очень старался, обалдеть как старался. Такого несочлененного потока...нет, не мыслей, а абстрактной коричневой субстанции, которая постучалась в дверь мозга, я ещё на конкурсе не видел. Конечно, хочется верить, что это завуалированная реклама йогурта “Чудо”... ...но отсутствие вменяемой грамотности и знаков препинания подсказывают, что это не так. Дно, каким оно может быть. “Кошмар, не имеющий описания”, как высказался автор. Слишком претенциозно, слишком артхаусно, слишком круто для простых “человекофф”, вроде меня. Настолько фантастика, что аж слишком. 1
22418 Yana ----- Начало рассказа многообещающее:"Чудеса вокруг тебя", "Весь мир - это и есть чудо", "Верь в чудо, верь в людей" и такой жестокий конец: - Ну что? Тебе понравилось наблюдать, как избранные тобою сходят с ума. Ты надеялся, что они смогут меня остановить, но ты слишком слаб и глуп. Ты, правда, надеялся плести интриги против меня. Глупец, твой мирок так жалок. Ты мне не соперник. Ты даже не в состоянии понять простого человека. Так наивно. - Ты чудовище, а не человек... Автор, ты меня разочаровал полностью, хотя я добрый человек. Текст написан синтаксически неграмотно, столько ты не знаешь пунктуационных правил, особенно расстановка запятых при причастном обороте и запятая в сложном предложении. Интерес пропадает уже с середины рассказа, так как ошибки не дают воспринимать текст логически, целостно. Перечитываешь снова для того, чтобы понять суть произведения. Я думаю, автор написал рассказ в жанре фэнтези, он, наверное, и соответствует данному жанру.Как-то я не заинтересовалась чтением данного рассказа, что-то не хватает, наверное опыта. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
21937 Vlad ----- Сюжета нету. Кульминации нету. Заязки нету. Литературы нету. Есть ощущение нытья и много диалогов. Душевное нытье текст, надо сказать, не спасает. Это именно текст. Не рассказ. Текс безграмотен. Читательское внимание удержать автор не может. Чтбы добить его я убил целый день, и выкурил пачку сигарет. Не потому, что он заставил меня задуматься о вечном, просто все время отвлекался на что-то более интересное: стирку, чистку картошки, поход в магазин не соовтетсвует. Это ни то что не фантастика, это литературой назвать сложно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21452 slavindo ----- В этом рассказе автор пытался описать непростое взаимодействие какого-то Избранного и его Учителя с некими высшими силами. Я честно, довольно долгое время пытался понять, что там за чем, и кто кого кинул, но теперь не помню, то ли понял, то ли нет. Эзотерическое знание - оно такое. Возможно, я просто недостоин. Смежил очи сердца своего для Высшего знания, для Света, обильно льющегося из этого рассказа. И теперь просто пытаюсь его забыть. И вам того же советую. И за всю эту тяжёлую гимнастику для ума, ум мой вынес однозначный приговор "Единица". Повествование состоит в основном из диалогов, оформленных в какой-то особой авторской манере, вопреки всем правилам русского языка с использованием особой авторской пунктуации. В результате понять, кто там и с кем разговаривает - становится крайне сложно. Да ладно пунктуация, двухточия и четвероточия. Взять хотя бы словосочетание "лясничай норе" - что это?! Неужели никто кроме нас даже не пытался это читать? Или вот это: "-Быстро в верх "Медуза"! Проорал я из всех сил , стараясь чем либо заблокировать пробоину." - ну ладно, это хотя бы смешно. Потому и оценка не ноль, а один! затрудняюсь выявить соответствие этого произведение жанрам конкурса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20332 Nemestnaya Vorozeya ----- Некий герой то мысленно общается с кем-то, то общается с другом. Упоминается то Сараево, то Марианская впадина... В рассказе практически нет внятного сюжета. Возникает чересчур много вопросов, в т.ч. из-за того, что в тексте много "потока сознания", непонятно, что за герой, где он, что, зачем он и т.д. Очень сумбурная и непонятная история. В рассказе очень много и грамматических, и пунктуационных ошибок. Встречаются слова, значение которых непонятно вообще. От этого читается рассказ очень трудно. Персонажи прописаны слабо, их не "разглядеть". Особого фантастического элемента в рассказе не замечено. Из-за сумбурности и завуалированности непонятно, что хотел показать Автор. Считаю, что для конкурса эта история не подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20034 Ioann Afanasyev ----- Честно признаюсь, я совсем не понял про что это произведение. Как только вроде начинал появляться лучик смысла, как сюжет начинал тонуть в холодных водах Марианской впадины. Возможно, это действительно что-то высокопрофессиональное, и это я недалёкий потребитель, привыкший к расжёванным литературным полуфабрикатам с яркими обложками. Сложно воспринимать то, смысл чего не понятен. Происходящее скрыто за внутренними голосами в голове главного героя, и что происходит с ним видимо не столь важно. Возможно это магический реализм, но это не точно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19868 n/a ----- Наглядная иллюстрация к задумке: "Как написать что-то, но ничего не написать". Честно признаюсь, это еще один рассказ, об который я эгоистично не стал ломать глаза и мозг. Ужасно. Просто ужасно. Тут я могу только продублировать сказанное выше. Язык? Его нет. Владение речью? Лучше бы у автора была дислексия. Грамотность? Сейчас было смешно. Кошмар, апокалипсис, тухлый сыр. Если жанр "какая-то фигня" относится к фантастике - то да, наверное, соответствует. Не пишите. Просто не пишите больше. Никогда. 1
Общая оценка 14

Аптекарь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28126 marynight ----- Идея мне понравилась. В целом, идею рассказа я бы оценила выше, чем технику исполнения. Хочу отметить также хорошо проработанный мир, детали, мне понравилось такое "обращение" автора со своим творчеством - рассказом. Есть смысл, есть мораль рассказа - в этом мне понравилось. Разнообразный, богатый язык, читается достаточно легко, но для меня предложения "напичканы" чересчур разными литературными приемами. Много лишнего - подробностей, объяснений... К середине читается достаточно легко, но к этому стилю надо привыкнуть. Есть ошибки разного рода - пропущенные буквы, пунктуация и т.д. В целом, можно оценить на "нормально". Полностью соответствует Автор, мне понравился Ваш рассказ - продолжайте работать, и все у Вас получится! 7
27240 Felizia ----- Рассказ мне понравился. Главный герой вызывает симпатию. Возникает образ смышленого молодого человека. Дел невпроворот. Тут и деваху нужно отговорить от излишних пластических операций, и собачку пристроить, и мужику-работяге помочь. Да еще и отбиться от нападения неизвестного контролера. Жаль, что не получилось… Ошибок немного. Явный перебор фантастического антуража на душу персонажа. И душу читателя тоже. Но читается легко. «Звучание» постоянной, разнообразной рекламы, как фона, усиливает ощущение кутерьмы (это плюс). Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
25344 Alexandra ----- По сюжету — чувство, что автор распыляется. Столько событий, гостей, информации — мир-то может это и помогает показать, а сюжет губит. В итоге основной сюжет разворачивается практически перед самым финалом. И мораль, конечно же, в лоб. Хотя казалось бы, во всем тексте этой морали аккуратно поданной дофига. В целом от рассказа ощущение — если его почистить, сократить, порезать в плане сюжетообразующих событий — норм. Но за всей этой шелухой хорошая идея не видна. Чудовищно перегруженный текст. Прорывалась через образы в предложениях, как через заросли терновника. Длинные предложения гусеницы с разными действующими лицами — пока разберешься, кто и что сделал, как при этом «всхлипывая» или «сияя» — свихнешься. Описаний много и в целом вся эта образность кажется неуместной. Особенно первое предложение. В принципе атмосфера рассказа угадывается, ассоциируется чем-то с «Бегущий по лезвию» — мрачный технологичный мир неоновой рекламы. Форматирование текста очень странное. То есть абзацы, то нету. Ошибки и опечатки. Термины со странным образованием. В общем читалось очень тяжело. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
22994 Ярик Ленциус ----- Запутанность и непонятность, упоминаемые в первой главе стали ключевыми тезисами в ознакомлении с рассказом. Нет, насытить рассказ терминологией очень даже хороший ход, но хотелось чуть более размеренного подхода к тому, как и сколько этой терминологии должно быть. Едва мозг смирился с термином “биокомпьютер”, как на него вывалились “новостные заголовки, незамеченные разными геометрическими фигурами”. Какие фигуры не заметили новостные заголовки? Если волосы прозрачные, то как герой распознал, что девушка коснулась их, а не ветра? Плюс, слог не добавляет очков заинтересованности. Стиль сам по себе тяжеловат, а с букетом ошибок, вроде фраз без необходимых знаковы препинания “Если когда появился посетитель напоминал...”, или просто неправильных окончаний, и вовсе становится трудочитаемым рассказом. Однако, если пробраться через все дебри, то заложенная идея весьма неплоха, жаль только что исполнение оказалось на посредственном уровне. Соответствует 4
22417 Yana ----- Идея рассказа о совершенстве "компьютерного"мира меня почему-то не задела. Вроде и развитие этой идеи вижу, но как-то неполно воспринимается рассказ, есть логические несостыковки.Например, сначала пишет о правительстве Реяка, который хочет выйти из Федерации обитаемых планет, потом один за одним появляются "неприятные" герои произведения, некоторые сюжетные линии кажутся лишними, которые мешают раскрытию идеи такие, как "человек на полном автоуправлении" и т.д. Не только я, но и аптекарь был сбит с толку, сколько же героев появляются перед нами. А зачем? Автор стремился показать свой интеллект и переусердствовал, я думаю. В грамотности автору не откажешь. Столько новых, выдуманных слов. Словно Владимир Словно Маяковский, автор- футурист 21 века: "солнамбул", "свершгии" и далее.Все эти новшества мешают мне с лёгкостью воспринимать текст. Приходится перечитывать ещё. Правда, героев автор описывает широко, использует эпитеты, сравнения."Колыхающееся от каждого шага меняющий свой цвет желе, медленно подползло к нему, при этом оставляя за собой тянущийся след из такой же слизи. Внутри колыхающегося нечто можно было заметить плавающие органы. Самое страшное во все этом было то, что Клим находил в преображенной посетительнице нечто неуловимо прекрасное." Но неприятно читать данные строки, как-то я против всякого рода описания. Как-то подобрее надо писать для общества! Рассказ соответствует жанру конкурса- киберпанк. Такое перенасыщение интерфразами: "интергалактическое шоу "Между мирами", хищение интеллектуальной собственности и другие кроме запутанности и непонятности не помогло мне эстетически воспринять рассказ, а аптекарю понять этих героев сразу.А конец вообще жесток -крах идей аптекаря я увидела, не смог он помочь героям. Желаю автору успехов. Не всё потеряно. А может я не всё поняла в рассказе автора?
21931 Vlad ----- Идея автора аййкой новизной не блещет, но дело тут совсем в другом. Эта научна-фантастическая история заслуживает того, чтобы ее прочитали, хотя бы из-за своего полного соовтетствия жанру. Описательная часть немного показалась перегруженной. Ног это можно отнетси к вкусовщине, потому занижать бал не стану. Читается в общем легко. Один из немногих рассказов в группе, где не пришлось заставлять себя дочитать до конца 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
21447 slavindo ----- Данное произведение являет собой несколько наивно и грубовато сделанную антиутопию на тему будущего и генетических модификаций. Всё тут: кабала корпораций, тяготы простого труженика, тотальность информационного тоталитаризма, лживость оголтелой рекламы, бесчеловечность генных модификаций, виртуальная отчуждённость... зомбированность мира тотального потребления (было?), чудовищное классовое расслоение... Ну, короче, можно ещё чего-нибудь вспомнить к этому списку вольных ассоциаций, и оно тут наверняка тоже будет. Да, ещё есть аптекарь, который крутится среди всего этого и смотрит телевизор, где постепенно наступает какой-то аллес. Вобщем, получился дерзкий обличительный памфлет, уже чувствую, как в ужасе задрожала и трясётся Мировая Закулиса - теперь-то ей точно крышка! Язык произведения - на четвёрочку с минусом. Плюс к тому текст не вычитывался и встречаются ошибки или просто опечатки. Чего только стоит "нейтрально-холодный зелёный цвет" в самом начале! Вот ей-богу, в мирных условиях никакая бы сила не заставила меня продолжить чтение рассказа, который начинается с такого кривого и непродуманного первого предложения. Но в целом на фоне остальных рассказов группы произведение выглядит довольно неплохо, обладает целостной структурой. За это поставлю ему семёрку. Жанру конкурса соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20771 Горячая Кружка ----- Идея не нова, но так, как я знакома слабо с такого рода научной фантастикой, то трудно сказать, насколько много новшеств привнесено авторов. Но то, что идея есть и развита она подробно - безусловно. Рассказ идёт плавно, нет никаких логических дыр и залатываний. Мне лично было тяжело погружаться во все эти галловизоры и реакреации, больше хотелось остановиться на личностях людей (и эмоциях, которые они вызывали), входящих к аптекарю - на беспомощности вонючего наркомана (который, как я поняла, в конце оказался епископом-террористом?) и очаровании девушки благородного сословия с бульдогом. Но это я уже придираюсь. Рассказ хороший и мозговатый, но тема мне не близка. Грамотно написано, только запятые пропущены кое-где. Много научных терминов и странное слово есть - реакреация. В основном всё в норме. Язык не был генномодифицирован грамматическими или орфографическими ляпами...;) Да супер соответствие вообще, научная фантастика во всем размахе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20331 Nemestnaya Vorozeya ----- Главгер трудится в некой "Аптеке" и помогает людям модифицировать и реанимировать свои тела. Однажды на него обращает внимание некая террористическая группировка - и это оборачивается катастрофой... В рассказе имеется довольно интересный, но, увы, не раскрытый до конца мир, которому тесно в таком рассказе. Много интересных и пугающих "фишек", есть и оригинальные элементы (собачий раб от компании "Доктор Моро", гипноудар, несчастные контрактники-рабочие). Но зачастую их показано столь много, что возникают непонятки и путаница. Из-за хаотичного нагромождения образов и "фишек" так до конца и не поняла, почему атаке подвергся именно этот Аптекарь. В рассказе есть грамматические и пунктуационные ошибки. Повествование вязкое, текст достаточно плотный и часто сложноватый для восприятия. Персонажи, которые заглядывают в Аптеку, довольно яркие, странные - это делает истории честь. В рассказе описан мир, где человек постоянно модифицируется. По жанру история близка к техно-фэнтези или кибер-панку. Для конкурса подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
19890 Ioann Afanasyev ----- Идея интересная, развитие сюжета тяжёлое. Приходится продираться через множество информации. Не сразу понятно за какой линией сюжета следить - за аптекарем, за новостями, за каким-то посетителем. Абстрагируясь от этого, сам рассказ целостный, к концу уже более-менее понятно о чём речь. Описанный мир интересен, но погрузиться в него тяжело. Технически текст написан удовлетворительно. Но воспринимается тяжело из-за перенасыщенности фантастическими терминами, описаниями технологий. Описание окружения вроде достаточно, то в тоже время не позволяют понять происходящее. Рассказ полностью соответствует жанру фантастики. Возможно стоит выйти из рамок рассказа и вводить читателя в описываемый мир более плавно. 1
19866 n/a ----- Идея не шибко новая, но удачная. Генопанк как жанр незаслуженно обойден вниманием в целом. Все атрибуты присутствуют: high genemodding, low life. При этом сам сюжет, скорее, пародийный и сатирический - но не дожат до ума. А жаль. Очень. Тяжело. Читать. Чудовищно перегруженные и обмазанные описаниями предложения. Опечатки, ошибки, откровенная невычитанность. Нельзя с таким неуважением относиться к собственному творчеству. Генопанк, соответствует. Пятерку - за идею. А так была бы единица. 5
Общая оценка 57

Другая реальность.

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28116 marynight ----- Слабо, очень слабо. Очень сложно понять, что хотел сказать автор, да вообще понять, что там происходит в рассказе. К сожалению, не погрузилась в рассказ - не больше "3", может, идея и есть, но увы я ее не поняла. Много ошибок разного рода. Язык простой, не цепляющий. Плюс об этом написала выше, погрузиться в рассказ не дают в том числе эти самые ошибки! Слабое повествование. Соответствует (вроде бы!), так как не поняла, что там вообще происходит?.. Хочется поддержать автора, но пока все, что могу сказать, это работать и работать. 1
27512 Горячая Кружка ----- Оформление изгаживает содержание! «Я была в оцепенении какое- то время, но потом, потихоньку меня стало отпускать». Зачем запятая после потом? С самого начала неграмотность настраивает против автора. Знаете, чем отличается хороший рассказ от не очень хорошего? В хорошем рассказе глаз парит над действием, охватывая его и персонажей с высоты птичьего полёта. Здесь же глаз тонет в ошибках и не выстроенном сюжете - буквально захлёбывается глазик и просит, чтобы муки поскорее закончились. «Этот корабль занимал, почти половину помещения» Занимал. Почти половину помещения. Опять запятая ни к селу. Дальше ещё лучше: «Только я еще не знала, защита корабля от нас или нас от корабля и того, что возможно находиться внутри корабля» - это вообще грамматическая абракадабра. «Второй был спокоен, даже немного улыбался у него был шрам на лице» Может, второй со шрамом на лице был спокоен? А то получается, что улыбался и шрам на лице – две столь «разнооценочные» характеристики в одном. «Я покрылась холодным потом»- может, «меня прошиб холодный пот»? Так и то было бы лучше. «Было ясно только одно, я ему не нравилась» - интересно, как это было ясно? «Я открыла глаза, и была счастлива, это был не конец, я выжила!!!» – три восклицательных знака выглядят тут излишне. «Я не понимала что происходить, чувство тревоги закрадывалось все глубже и глубже мне в душу», - «закрадывалось глубже» звучит коряво. «Мне даже показалось, что он наложил в штаны»,– какая прелесть. Наверное, она из своего нового тела учуяла вонь. «Не знаю, были ли у этих ног колени, да и вообще может там внизу и не ноги были, мантия была не прозрачной поэтому было не видно, а по ощущениям не понято. Я еще не успела толком рассмотреть свое новое тело, да и прочувствовать новое тело тоже, как –то не до этого было. Я немного расстроилась, но потом вспомнила, что я в теле инопланетного существа» – не успела рассмотреть тело новое, как-то не до этого было, но расстроилась, а потом вспомнила – что за набор не связанных друг с другом действий?! А потом тело полетело к ней, она воткнула шприц в руку, и закончилось всё ничем. Неграмотность! Я уже всё написала перед этим в содержании. Думаю, нет смысла раскочевряживать каждое предложение. Они тут все как на подбор. Единственное тут из хорошего – идея. Но её воплощение оставляет желать лучшего. Буду думать, что автор просто молод и у него ещё всё впереди! Удачи! Науч. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
26369 Felizia ----- «Все началось с того момента, как я оказалась в бункере. В общем- то, я не знаю как там оказалась» , - пишет автор. А мне вот как раз и интересно, как героиня оказалась в бункере? И почему именно героине « нужно войти в то помещение и попробовать выйти с этим существом на контакт»? «Возможно, от меня зависела жизнь всей земли» - далее по тексту я нахожу ответ героини на свой вопрос. Жизнь земли позависела, позависела и перестала? Или ждет, пока героиня разберется со своим телом? Вопросы, вопросы… Ошибки в тексте встречаются. Разные. Такое впечатление, что не все мысли автора смогли оформиться в текст по причине их большого количества, отсюда и погрешности, и упущения. Соответствует. Фантастика же... Сама попытка написать рассказ (произведение) достойна уважения 2
24093 Alexandra ----- Если абстрагировать от текста (а это сложно) и смотреть только на сюжет — рассказ-пустышка. О чем? ни о чем! Такая себе вариация на тему «избранного». Общее ощущение: так плохо, что кажется, кто-то издевается, ибо не верю, что так реально написать без умысла. На фоне всего этого лингвистического кошмара приятно удивил образ про ледокол — ну есть же что-то у автора в подкорке. Огромное количество повторений, ошибки в построении предложений, деепричастных оборотах и подчинительной связи, ляпы, грамматические и пунктуационные ошибки. Плюс текст-излишеств. Мысли повторяются по несколько раз в разных формулировках. Каждое действие разжевывается. Используются вообще не сдавшиеся местоимения, куча всяких «тот/этот/те» и так далее. (более полный разбор по косякам с примерами - под самой работой) Соответствует 1
22993 Ярик Ленциус ----- Тема настолько избита и заезжена, что даже описывать не хочется. Очередная "серая мышка", которая (о, сюрприз!) оказывается избранной. Хорошо, что хоть не для вампира... Деталей просто нет, как нет и сюжета. Сплошные абстракции. "3 небольших аппаратур". Серьезно? Вот сразу представил что это за устройства. Словом, ужас. И не тихий. Авторский слог страдает, очень. Даже описывать нет желания. Кровь из глаз, конечно, не льется, но не раз приходилось ловить себя на мысли, будто автор вдохновлялся стилем “сториз” групп из Вконтакте. Настолько просто и до осквернения нелитературно выдержаны описания. “существо” в одном предложении превращается в “он” в следующем. “меня опять захлестнули эмоции, ведь я самый обычный человек, даже чуть хуже, и вообще ни чем не примечательный, негде никогда не выделялась, и жизнь была скучной.” ну зачем всех мучать такими общими понятиями? Напишите лучше, что однажды некий знакомый после часа общения с героиней выдал, что рядом с ней, например, молоко скиснет. У читателя бы тогда сформировалось впечатление куда более живое, чем...это. “Как военный вовремя остановил меня от потока моих мыслей”. “Поток мыслей прервал военный” - сильно смысл исказился? А вот звучать стало куда лучше. Словом, над языком нужно автору поработать. Написать “ливитировало”, когда происходит оно от слова “левитация”... тут просто нужно вспомнить русский язык. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Чувство, будто автор не криворукий краб, а реально издевается над всеми, кому нужно оценивать рассказы. 1
21930 Vlad ----- Если автор думает, что самое интригующее вступление на конкурсе рассказов вступление это "Глава 1. Начало", то он (она) глубоко заблуждается. Все остальное не далеко ушло. Что хотел сказать автор своей работой, что нового? Ниеогда не минусовал за безграмотность тексты, но в данном случае сделаю исключение. Извините, но переписывать нужно буквально все. Простительно, если автор еще в начале пути 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
21444 slavindo ----- Сюжет рассказа таинственен. Группа военных и учёных-лаборантов проводят на какой-то горе опыты, на месте посадки инопланетного корабля, похоже, наскоро соорудив вокруг горы лабораторию. Корабль, судя по всему, улетать не собирается, и лишь временами из него выходит, раздвигая металл в стороны, злобный и неразговорчивый НЛОнавт. И у учёных всё никак не клеится контакт, до тех пор, пока они не догадываются засунуть в эксперимент девушку - главную героиню - человека ничем не лучше, даже чуть хуже среднего. Кто эта девушка, как её нашли и доставили, зачем это сделали - остаётся за кадром. Но главное потом у неё в области живота засветились (как 100 лампочек) какие-то кристаллы (камни?) и произошёл обмен телами с инопланетянином. Сразу же хочется узнать продолжение увлекательной истории девушки с кристаллами в животе, и автор тут же утешает нас: мол, ждите! To be continued! Написано произведение изысканных художественным языком. Настолько художественным и изобретательным, что его уже всё растащили на цитаты. А фраза: "Лаборанты стояли около 3 небольших аппаратур" - стала уже местным хитом конкурса. Поэтому я считаю, рассказ достоин оценки 1. Соответствует. Контакт с пришельцами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
20681 Yana ----- много нестыковок. идея так себе, сюжет не затрагивает, много лишнего. Читать не хочется. Автор, больше работай над содержанием и формой.Ещё раз не хочется читать о корабле и твоём отделившемся теле. Текст грамотно написан, но не легок для восприятия. Язык автора так себе, на троечку. Ошибок нет, но всё как-то обтекаемо. Постарайся в следующий раз заинтересовать захватывающими моментами. Жанр - научная фантастика . Используешь элементы фантастики, чтобы заинтересовать, а не всё гладко получается. Дерзай, и всё у тебя получится.Желаю тебе успехов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
20329 Nemestnaya Vorozeya ----- Безымянная девушка оказывается в непонятном ангаре/бункере с непонятным космическим кораблём и пришельцем, что реагирует только на неё. Очевидно, что рассказ написал начинающий Автор. По сути, это зарисовка, черновик рассказа. Чересчур мало информации и слишком много вопросов: почему главгера? Что нужно инопланетянам? Зачем её убили/переселили в другое тело? Что будет дальше? От этого рассказ произвёл плохое впечатление. В рассказе обилие грамматических и пунктуационных ошибок, неправильное построение предложений и частый канцелярит. Персонажи практически не прописаны, их не "видишь". Исключение - главный пришелец, но его образ достаточно сумбурный. История формата "поток сознания", что само по себе плохо. В рассказе, хоть и очень скупо и непонятно, однако всё же описывается контакт с неким пришельцем. Поэтому он условно подходит под определение фантастики. Конкурсу соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
19875 Ioann Afanasyev ----- Идея произведения вроде интересная, но суть тяжело уловить из-за повествовательного стиля. Множество не литературных оборотов речи, просторечий. Действия героев ничем не мотивированы и логически не оправданы. Сплошные внезапные озарения и удачые догадки. Передо мной стоял инопланетный космический корабль — откуда она это узнала? Я потихоньку стала иди к нему — зачем? что её заставило? это неестественно. Возможно, от меня зависела жизнь всей земли — ошибки, слишком эпично. смотрел на меня страшными глазами — почему страшными? мало описаний, не понятно что происходит и почему. Мало описаний, пренебрежительное отношение к деталям и сути описываемого. Вроде есть защитный экран, но в тоже время через него всё прекрасно проходит. Текст читается тяжело из-за особенностей литературного стиля. Общепринятые нормы литературы игнорируются. Соответствие: Формально рассказ соответствует жанру фантастики. Формально рассказ соответствует жанру фантастики. Видимо планировалось написать что-то глобальное, и это только отрывок без начала и конца, что не есть хорошо. 2
19857 n/a ----- Все было настолько плохо, что я не смог читать. Простите, уважаемые организаторы, прости, неуважаемый автор, но это отвратительно. Не надо так больше, пожалуйста. Если владение русским литературным языком оценивать по шкале от ноля до десяти, то данный конкретный случай получит оценку "минус сорок два". Потом у языкометра сломается датчик и треснет циферблат. Попаданцы, космофант. Соответствует. Но лучше бы он этого не делал. Дорогой автор! Только без обид, но литература это не твое. Попробуй кулинарию или атомную энергетику. 1
Общая оценка 13

Роббер Вечного Возвращения

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28113 marynight ----- Мне понравился юмор в этом рассказе. Но не смогла полностью погрузится, и, как написано в одном из комментариев, - не верю. Постоянное ощущение того, что это просто "чтиво-сказка". Скажу, что технически рассказ выполнен очень хорошо, но не хватает того, что можно назвать "полное погружение". Также разочаровал недосказанный финал, так и хочется сказать - есть завязка (хорошо!), развитие (хорошо!), но финал... Легкий, интересный, живой слог автора. По крайней мере, не придраться, мой взгляд ни на чем не зацикливался. Опять таки - юмор, от меня отдельный плюс! Технически рассказ выполнен лучше, по сравнению с его идеей, мыслью. Полностью соответствует Автор, у Вас отличный слог, развивайте и развивайтесь. Все только начинается - между строк! 5
26993 Горячая Кружка ----- Роббер вечного возвращения Первый рассказ из группы, который я прочитала с удовольствием, который оказался мне близок, понятен и который заставил моё сердце биться быстрее! Сперва меня заинтриговала завязка: «Как штатному сотруднику, мне ничего не стоило время от времени давать объявления, что такая-то семейная пара (на деле оба уставшие друг от друга до печеночных колик) с размахом отмечает юбилей совместной жизни, и приглашает к себе всех желающих». -Ну вот сейчас будет, - подумала я, - сейчас он рассорит супругов и явит их истинные тайные желания. Но рассказ пошёл дальше. Когда герой оказался в запретном цеху с конечностями людских тел, я подумала: -Вот, сейчас будет хоррор, надо приготовить вёдрышко на случай, если вырвет. Хьят, как я понял, кофр для души, - такая переносная коробка из одного мира в другой. Но герой спустился по эскалатору и там был свидетелем разговора о продлении контракта на Планете и истинном обиталище человека - Ние′Вэнне. Эти размышления оказались созвучны моим собственным, а когда появилась девушка-спутница «вечных возвращений» я и вовсе обрадовалась: вот же та любовь, которую все ждут, - не до гроба, а до следующих перевоплощений! Открытый финал показался мне открытым из-за лимита знаков, которым был ограничен автор. Во всяком случае, описать, как они вывели «хьятоуловитель» из строя будет нелишним. Хьят представился мне неким кофром для души, такой переносной коробкой из одного мира в другой. Пожалуй, это единственный минус рассказа – обрывающийся финал. А, и ещё вот эта фраза показался ненатуральной: «Я расскажу тебе, в чем тут дело, хотя бы просто потому, что мне скучно». Надо было придумать что-то другое. Потому что такие вещи не рассказывают от скуки! Тем более, когда хотят убить… Всё написано грамотно. Название «Роббер» не знала до рассказа, посмотрела, наверное, подходит… В целом впечатление от рассказа целостное, и он задел меня. Соотвествует: социальная или научная фантастика. Скорее даже социальная (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
26553 Felizia ----- Хотелось бы про последнюю миссию героя в рассказе узнать поподробнее. Местоположение злодеев нашел, а где про «рассекретить»? Возможно, автору просто не хватило 40 000 знаков? Начало и середина произведения лучше выписаны, чем конец. Название рассказа соответствует идее. Идея не оригинальная, но интересная. Язык понятный, поначалу читается легко. Ближе к концу возникает каша в голове и чтение напоминает тренировку силы воли, когда уже не хочется, но очень надо. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
22992 Ярик Ленциус ----- Первый рассказ, который прочитал, не отрываясь на выписывание тезисов для критики. Сюжет неплох, но не шедевр. Однако подача и стиль цепляют и не отпускают до самого конца. Это огромный плюс! Хотелось бы немного пожурить за своего рода авторскую лень с тем, как проникнуть на секретный объект. Корочка журналиста? Ну как-то совсем по-киношному. Ещё вызывают вопросы со стоянкой. А как же камеры? Это придирки, да. Но покажи, скажем, помехи или неработающий магнитофон для записи именно на камере с машиной главного героя, вопросов бы не возникло. А вот со всем мелким вредительством из объявлений… Конечно, это хороший способ раскрыть персонажа, но плохой для реализма. Думаю, у любого читателя прежде всего возникает мысль: как его еще не уволили? Ладно, один раз. Ну, в крайнем случае два. Но на постоянной основе “пня под сраку” дали бы даже в зарубежном СМИ. И кстати, насчет зарубежности. Очень обидно, что названные имена героев выдают “заграницу”. Вплоть до этого момента я был уверен, что место действия какая-то наша глубинка, что очень хорошо коррелировалась с показанным. И такая досада… Живой язык приятно радует, особенно на фоне предыдущий рассказов. Диалоги хорошо прописаны, а детали из мира не вызывают вопросительных возгласов. Некий "хулиганский" стиль отлично вписывается в образ самого героя. Рассказ отлично соответствует жанру конкурса 10
22301 Alexandra ----- Сам рассказ из разряда: «Не верю» Во-первых, хотелось бы получить имена героев раньше, чем через пол рассказа, потому что по описаниям мир воспринимался вполне себе таким русским ( а скорее даже белорусским — ибо у них точно есть распред и дома с петуньями) райончиком. А потом вдруг бах и зарубежные имена. И тут вопрос, зачем? Я не считаю, что нужно везде пихать родные русские, но в конкретно этом рассказе нет вообще никакой разницы, будет герой Алексеем, Сэмом или Юрасем. Во-вторых, имена вызывают вопросы: есть ли в эм… зарубежных странах распределение? И почему там же нет камер на стоянках? В-третьих, — я не верю, что герою такой легкостью удается мутить свои отнюдь не безобидные приколы. Ну правда, ну нереально, чтобы в мелкой районной газете (а в районах очень сильно централизованна власть — мэрия/исполкомы имеют влияние на газеты в том числе) никто — ни глав ред, ни корректор, ни верстальщик, ни человек, принимающий рекламу — не читает тексты объявлений. И не думаю, что у героя настолько приличная зарплата, чтобы раз за разом оказываться от премий и гонораров за свои шутки. А еще то что человека по распреду не могут уволить — миф, повод нужен, это да, но тут поводов хоть отбавляй. Чтобы вы понимали, в материалах подобных изданий иногда слово «вино» режут. Ну а дальше, такой многообещающий рассказ скатился в «Мне скучно и я тебе сейчас все расскажу». Непонятные расы, инопланетян, сомнительные бизнес-схемы и, конечно, истинную, более крутую и пафосную роль гг. И все это в пересказе, в воспоминаниях. И конечно с открытым финалом, потому что заварить ситуацию — смогли, а подумать над тем, как героя из нее вывести — похоже, нет. Даже разочаровалась немного. Отличный стиль повествования. Читается текст легко и приятно, язык живой, мелодичный. К информативности текста тоже в принципе претензий нет, по крайней мере до момента, как герой попадает на завод. Дальше есть ощущение что автор сыпется, текст становится сумбурным, исчезает стройность в передаче мысли. Соответствует. Хотя фант элемент кажется притянутым за уши в начале, а в конце просто слит. Оценка изначально была меньше, но в сравнении со всеми остальными работами накидываю за стиль (хотя бы). 6
21928 Vlad ----- Приключения журналиста обыкновенного, недавнего выпускника, но человека матерого... Инопланетная хрень чудная всякая ему, конечно, по плечу:) Вот такое вот содержание Читалось, может быть и легко, но в историю почему-то не веришь. Я сам работал журналистом, мои все друзья работали и работают журналистами. Но почему-то ничто из них и я в том числе даже отдаленно не напоминают описываемого перса. Это минус конечно 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
21439 slavindo ----- Сюжет напоминает эдакий неспешный детективчик, происходящий, как у нас водится, в лоне спокойной американской глубинки. Однако вдруг внезапно: Пыщь! Пыщь! Погоня! Вылезают инопланетяне! Множественные миры! Заговор посвящённых! Жизнь на Земле как миссия! Взлом жизни на Земле как миссии! Взлом взлома! Любовь! голуби... - и всё это буквально на нескольких страницах. И это уже всё разъясняется в спешном порядке и прямым текстом, и это перебор. А Герой - конечно оказывается не мелким пакостником а Избранным охотником за Избранными... - ну уж нет, простите, максимум шестёрочка. Написано - поначалу неплохо. Расстраивает потом, когда понимаешь, что вся эта вводная история била ни к чему. Потом, когда начинается нагромождение фантазий - очевидно происходит утрата чувства реальности. Ладно бы вторая половина вытекала бы из первой, как-то подводила к ней или описываемая жизнь пестрела аллюзиями на открывающуюся потом мультивселенную. Они ведь просто слеплены наобум. Парень ведь просто скучает, и вот - нате! А потом ещё стихи... и этот, как его, "хьятоуловитель". Кажется, какое-то подобное приспособление описывалось у Пелевина. Соответствует. Фэнтези. Возможно даже околофантастический Нью-эйдж. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
20575 Yana ----- Мне этот рассказ понравился, идея захватывает, хочется прочитать произведение до конца, так как он воспринимается, как целостное сюжетное произведение. Грамотно ли написан? Ну, встречаются кое-где ошибки. Незамысловатые словечки и какие-то вымышленные, типа "хьятоуловители". При чтении всё понятно, язык разнообразен, много раскрывает своих героев, их характер автор через их описание. "Я еще не знал, что нам предстоит сделать. Но вместе с Луа мы найдем способ вывести из строя Хьятоуловитель. Всего лишь одной недостающей детали будет достаточно, чтобы Хьяты не могли задерживаться на Планете больше определенного срока. А затем мы с ней проживем остатки наших человеческих жизней и, как положено, вернемся в Ние′Вэнн. Чтобы после всех надлежащих взысканий снова включиться в цикл перевоплощений, и прийти сюда уже вместе. Я с автором согласно, что "все мы - выходцы оттуда. И все туда вернемся". Рассказ соответствует жанру конкурса - фантастика.Есть такие интересные моменты для описания, которые мне нравятся, по душе, например, "автор боялся увязнуть в "густом киселе житейского однообразия", я тоже этого боюсь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
20328 Nemestnaya Vorozeya ----- Молодой репортёр попадает в сонный и скучный городок. Чтобы развлечься, выдумывает лже-сенсации и однажды странным образом лишается автомобиля. А потом выясняет, что на одном местном заводе творится странное... В начале было интересно и бодро, затем - скучно. Слишком запутанное и тягомотное описание целей "пришельцев" и "открытый" финал без чёткой жирной точки. Однако порадовала лёгкая романтическая линия, которая проклюнулась в конце. Язык без "изысков", простой, но приятный. Читабельность хорошая, вычитка - тоже. Грамматических и пунктуационных ошибок не замечено. "Пришельцы"-антагонисты, имхо, прописаны ярче самого главного героя (особенно, его женщина). Идея рассказа в том, что на своей планете мы все инопланетяне, довольно оригинальна, имхо. В целом рассказ - "мягкая" городская фантастика. Конкурсу соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
19865 n/a ----- Унылая история об избранном и реинкарнации. Все это уже сто раз было и еще сто раз будет. Увы, никуда от графомании не деться. Горе нам, горе, ибо имя начписам - легион. Достаточно живо читается поначалу, потом автор начинает вещать. Грамотность в целом на уровне, хотя запяточки в прямой речи надо править - ну и по мелочи. Средненько. Фантастика в жанре "от нас скрывают!" - в целом соответствует. Да, в общем, и добавить толком нечего. 3
19849 Ioann Afanasyev ----- В целом идея интересная, но рассказана плохо. Незнание деталей упомянутых в тексте процессов, технологий. Логически неоправданные, немотивированные, поступки героев. Машина стояла на бетоне - откуда следы? Увидел порошок - сразу догадался, что машина испарилась. На обычный угон приехали криминалисты (допустим, они зачем-то есть в маленьком городе). В захолустном городке у полиции есть лаборатория, которая за день разобрала состав порошка по химическим составляющим. И так на каждом шагу. Испарили машину - это был знак. Знак чего? Кто должен был испугаться, что его машина пропала? "Неугомонный мальчишка, который производит слишком много шуму" - Троллил граждан? Это шум? Его бы уволили после второй же фальшивой заметки, тем более про мэра. И в итоге повествование обрывается ни о чём так и на рассказав. Текст изобилует просторечиями и стилистическими ошибками. Много литературных штампов. С пунктуацией тоже не всё хорошо. Читать тяжело, постоянно спотыкаешься на огрехах. нарочито небрежный стиль изложения, возможно, преследовал цель придать произведению юмористический характер, но это не сработало. название рассказа никак не связано с содержанием. Нет ни одного упоминания "роббера". Даже если имелся в виду "robber" - "грабитель". Рассказ соответствует жанру фантастика полностью. Хорошая идея, но лучше переписать всё заново. 4
Общая оценка 56

Гуттаперчевый клоун

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28106 marynight ----- Слишком наивный рассказ. Даже "никакой" - очень много клише, очень! Не страшно - просто если задан уровень "хоррора", надо его держать. Хочется сказать "Не верю!". Не погрузилась. Если это рассказ начинающего автора, стремитесь, развивайтесь, учитесь создавать "Свои Миры" - в этом словосочетании не зря два слова с большой буквы. Язык... есть к чего стремиться, тянуться. Для меня слишком простой, детский, наивный. В повествовании также отмечу множество клише, есть ошибки, которые "выдергивают" из рассказа. Так что не больше 3. Соответствует Автор, если Вам нравится писать - работайте, ищите свой подход, свою индивидуальность. 3
27304 Felizia ----- Рассказ понравился. Интересное начало, кульминация (исчезновение Марьяны, внезапное появление Иришки), но… нет финала и объяснений, зачем клоун так настойчиво появлялся в жизни Марьяны? Что с ней случилось? Избегут ли участи Марьяны (исчезновения) Леля с Иришкой? Читала с неподдельным интересом, но разочаровал открытый финал. Самый яркий возникший образ – это клоун, конечно же. Он и заслонил собой всех остальных героинь, и я ловила себя на мысли, что мне больше интересна история клоуна, а не других персонажей. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
26989 Горячая Кружка ----- Рассказ прочёлся быстро. Сюжет особой оригинальностью не блещет, но само чтение было достаточно интересным. Показалось странным, правда, что в седьмом классе девочки играют в клоунов… Зачем мама вообще приносит клоуна в дом, зная, что у её дочки на них аллергия? Как-то ненатурально: «Да знаю я, знаю! – всё так же виновато отозвалась мама. – Не подумала просто! Точнее, решила, что это Марьяна и обронила её возле двери…» И почему Марьяну после клоунского представления повезли на скорой – ну, обморок, ладно, а почему до скорой дело дошло? Какая-то уж слишком странная реакция… Были некоторые неуместные обороты в речи, типа: «Потом торопливо (почти бегом) продефилировала по длинному коридору». Дефилировать торопливо никак нельзя! И я так и не поняла, что случилось с Марьяной. Куда она делась, что за воронка временная и каким образом клоун к этому причастен? Но было страшно, это плюс. Читала ночью, может, ещё поэтому. Написано в общем-то хорошо, диалоги понятные, но где-то действительно неуместные обороты, это товарищи в комментариях под рассказом уже потрудились написать. Но мне понравилось, только вот загадка остаётся, почему клоун вынул из временных рамок Марьяну. Куда он дел её? :( Соответствует: детский хоррор! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22991 Ярик Ленциус ----- Текст тянется, как нуга. Обилие канцеляризмом, многословия и “малосмыслия” делают повествование еще более затянутым. К чему эти подробности про смоченные губки и цифру 744, на которой прозвенел звонок? Как я понимаю, перемены произошли не за один час, но в повествовании это никак не отражено. Вроде читаешь про школу и болтовню на уроках, а потом оказывается что подруга резко перестала болтать и начала списывать домашку, хотя раньше со списыванием была ситуация наоборот. Логичный вопрос, что если раньше одна подруга списывала у другой, а теперь та другая перестала что-либо делать, то и списывать им двоим пришлось бы у другого, оставим за кадром. Как и про горение гуттаперчи, которая алое пламя вряд ли даст. Вернее, не вряд ли, а не даст. Это синтетический материал. Но списываем это на свойства “клоуна”. Очень скучно, смертельно скучно. И совсем не страшно. Если рассказ про детей намеренно написан “как бы” рукой незрелого ребенка, то это очень рискованная форма подачи на конкурсе. Мало кому такой стиль “зайдет”. Мне вот не зашел. Другое дело, если автор иначе не умеет. Тут только учиться понимать, какие слова лишние, а какие неправильные. Если ужасы уже приравниваются к фантастике, то соответствует. 3
22295 Alexandra ----- Более полный отзыв под самим рассказом, тут скорее обобщу. История в духе детских страшилок, но основная проблема в том, что написана она не про детей, а про подростков. А вот подростки уже ведут себя как дети. Сам сюжет простой и прямой, но перегружен текстом, который хочется сократить минимум в два раза. Странный таймлайн - ну или очень медленный клоун. Его злодейская суть в духе "он злой потому что злой" непонятно ни почему так происходит, ни почему именно с этими героями. И интриги особой нет, напряжения, нерва. А казалось бы - ужастик. Основная претензия - не страшно. Текст аляповатый, много мелких косяков и странных формулировок. Диалоги картонные, реплики у девочек прописывались как будто специально для детей, или для не очень умных людей, простите. Проговаривается все. Много излишеств. Вообще по ощущению текст раздут. Неоправданно для такого сюжета. Читалось занудно, с перерывами. Было скучно. Соответствует. 3
21927 Vlad ----- Страшная история про страшных клоунов... где-то я такое уже читал... Извените автор, но после "Оно" любые попытки напугать клоунами не воспринимаются совсем. Язык пляшет от мимимишного лепетания до официально делового стиля. Тут уж надо определеиться или "Иришка" или такие слова, как "аналогично" из текста следуюет повырезать. Хоррор тоже фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
21364 slavindo ----- По сути рассказ собой представляет хоррор с мистическими игрушками и пугающими клоунами. Чахлое деревце американских ужасов, неохотно приживающееся на почве отечественного детства и юношества. Не в том смысле чахлое, что повествование не идёт, а в том, смысле, что не очень страшно выходит. В конце сюжет сдобрен мистическим исчезновением подруги из жизни, за что можно бы было поставить плюс. Но то ли объём маловат, то ли разбега не хватило - так что тоже вышло не очень страшно, так что плюс маленький. В качестве примера аналогичной удачной работы я хотел бы привести Радугу Молли Холл №395 - вот где получилось реально так страшно, что аж трясёт. Написано довольно гладко, с небольшим количеством опечаток, так что 7ку рассказ вполне заслуживает, особенно в сравнении с остальными произведениями группы. Из минусов - проработка речи семиклассниц. Автор, вы видели реальных семиклассниц? Это же настоящие лошади с айфонами, с гормональным взрывом в голове, раздираемые множеством противоречивых интересов, зачастую уже претендующие на собственное оригинальное мнение и даже интеллектуализм. А что мы видим в рассказе? Читая эти незатейливые диалоги, мне подумалось, что это разговоры восьмилетних, и я специально перематывал в начало, чтобы убедиться - нет, семиклассницы! Это в детском саду детишки могут доверчиво демонстрировать друг другу жука в коробочке со словами "хочешь покажу?" В подростковом же возрасте подобный процесс, тем более овеянный мистикой и шизофренией, обрастёт такими усложнениями, что мама не горюй! Но хотя в оправдание автора можно сказать, что написать Реальный, психологически достоверный диалог семиклассниц - это практически неподъёмная интеллектуальная задача, от которой даже у подготовленного человека может мозг взорваться. Соответствует жанру Мистика, Ужасы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20568 Yana ----- Интересна идея, её развитие. Целостно и полно воспринимается рассказ. Есть захватывающие моменты, такие как: "С пронзительным, леденящим душу визгом игрушка вдруг выпрыгнула из горящей кучи. Она и сама горела ярко-алым коптящим пламенем… а посему тут же принялась кататься по земле, пытаясь хоть как-то сбить губительное это пламя. Когда же ей это не удалось, ожившая игрушка, не прекращая пронзительного своего визжания, ринулась в сторону Лёли, которая, от охватившего её ужаса, даже кончиками пальцев пошевелить не могла." Рассказ грамотно написан.Читается и понимается легко. Интересен и разнообразен язык автора, много описательных оборотов, сравнений. Автор даёт полную характеристику своих персонажей. Рассказ соответствует жанру конкурса- фэнтези, через этот жанр автор умело призывает к добру, которого так мало среди нас, молодых. Автор много описывает фантастических моментов, типа клоун лежал, а потом вдруг оказался стоящим возле комода. Марьяна с ужасом поняла, что это клоун сам проделал этот путь и испугалась. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
20326 Nemestnaya Vorozeya ----- Девочка, что с детства боится клоунов, находит в подъезде игрушку в виде клоуна и обнаруживает, что та живая. Местами Автору удалось нагнать немножко саспенса. Но идея со зловещими куклами/клоунами не оригинальна. К тому же, в сюжете есть дыры, непонятно, что нужно игрушке, кто её оживил и как она изменила реальность девочек. В тексте много уточнений не к месту, что вызывает раздражение при чтении. Немало ошибок, в основном, пунктуационных (запятые). Слог простой, но читается, тем не менее, не очень легко. Повествование довольно вязкое. История про зловещую игрушку - клоуна. По сюжету - подростковый хоррор, что, имхо, соответствует конкурсу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
19863 n/a ----- Достаточно стандартный ужастик из детства. Тема клоунов заезжена вдоль и поперек. Привет Кингу. Честно говоря, если бы история закончилась на настоящем клоуне, который репетирует перед выступлением - было бы даже оригинальнее. Затянуто, занудно, ужаса не так чтобы нагоняет. Грамотность на среднем уровне. Персонажи слишком, вот слишком инфантильны для своего возраста. Даже мальчики уже так себя не ведут и не разговаривают, а девочки развиваются раньше. Хоррор, мистика, соответствует. Может, стоило вместо клоуна взять игрушечного динозаврика? Просто мысли вслух. 7
19804 Ioann Afanasyev ----- Хорошо написанный рассказ. Конечно, идея не нова, кукла Чаки и прочие популярные ужасы, но старые идеи грамотно использованы для создания уникального произведения. К сожалению не раскрыта тема что же всё-таки случилось с Марьяной и Клоуном после сожжения. Думаю вполне можно было добавить подробностей, обожжённого лица ожившего клоуна в финале, например. Сюжет развивается последовательно, постепенно погружая читателя в мир произведения. Некоторые немного затянутые описательные эпизоды вполне оправданы. Рассказ полностью соответствует жанру ужасов. 10
Общая оценка 53

Синяя птица

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28100 marynight ----- Вполне хорошо написанный рассказ, но уж больно отражающий жестокость и серость мира. Для меня это отталкивающий фактор. Хочу отметить как плюс хорошо "вырисованный" и составленный мир в рассказе. Также, несмотря на хорошее технически исполнения рассказа, нет идеи, морали - просто зарисовка! Язык достаточно легкий, по крайней мере, мне было легко читать. Чувствуется, что автор умеет работать с текстом, но... опять таки (имхо!) хоть технически рассказ написан на "семь", мне хотелось чего-то большего. В большей мере, соответствует Дорогой автор, хочу посоветовать Вам развития в Вашем творчестве, новый интересный и работ со смыслом. Я ценю, в общей направленности, "подтекстный смысл", а не "голый" хоть и хорошо написанный текст. Хочется спросить - что для Вас в этом рассказе Синяя птица как символ? Увы, не нашла отражения этого символа в рассказе.Что он? Для чего? Его смысл и суть? 4
26987 Горячая Кружка ----- Синяя птица - это ведь из Метерлинка, о выздоровлении благодаря чуду. Вот только в роли чуда здесь предстаёт нейро-имплант для уха. Однако преображением не заканчивается - мальчик Тузик-Денис (сначала я подумала, что это собака) возвращается на конвейер. Непонятно, зачем над ним взяли шефство на ферме. И то, что он убил девочку - но ведь она всего лишь сделала так, как её учили! Не знала же она, что птица эта синюшная - мечта немого мальчишки. И зачем на его работе крошат животных? Для каких целей делают протеиновую пасту? Ну ладно, пусть это останется за кадром. Текст написан грамотно, для восприятия лёгок, и это радует. Но сама идея убийства животных в этом мире мне не очень понятна. Зато песенка бодрая. И композиция кольцевая. Наверное, соответствует жанру. Только тут самый главный фантастический элемент - синяя птица. Правда, и то не совсем фантастичный - мальчику могло воображаться, что она реагирует со страниц журнала на его слова. Остальное всё вполне реалистично. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26085 Felizia ----- Не совсем поняла, а вернее совсем не поняла, почему «Про ферму взрослые ребята говорили нехорошие вещи»? И еды было достаточно ( «После этого все молились Земле и Природе, что она дает им еду. И уже потом можно было начинать есть. Сколько хочешь, и чего хочешь. Это очень нравилось Тузику»), и времени свободного (« Зато после обеда и до самого ужина, он мог проводить как угодно»), и говорить Денис-Тузик учился. Так же непонятно, почему и как главный герой вернулся на ферму? Очень обрадовалась, что этот рассказ фантастический (что соответствует теме конкурса). Без инопланетян-тарелок-бластеров и прочей «атрибутики», но все же фантастика. Объясняю, почему. Рассказ создает ощущение тоскливой и полной безысходности , такой плотной, что становится трудно дышать. Как все таки, хорошо, что у меня в окно светит солнце и по двору бегают живые собаки и кошки. Соответствует."Черная" фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22990 Ярик Ленциус ----- Мир необычен, как и все показанные герои. Очень понравилась атмосфера, напомнило игру Little Nightmares. Хотелось бы раскрытия того, как Тузик стал Денисом. Оно понятно, вроде бы. Вернее, домыслить можно самому, однако лично мне кажется, что это не из тех вещей, которые додумывать нужно читателю. А вот ситуация с обратной “трансформацией” в финале выглядит, как рояль в кустах. Понятно, что у Дениса-Тузика проблемы с разделением хорошо/плохо, но решительно непонятно как и почему его выбрали на ферму, как он вернулся обратно и, самое главное, как его после убийства дочки навозника не закопали рядом с птицей? И как приняли обратно, да ещё и в должности повысили? Если бы не мелкие опечатки, было бы куда лучше. А так просто хорошо. В итоге имеем хороший мир, мелкие орфографические ошибки и смысловой пробел. А жаль. Текст соответствует жанру конкурса. 6
22294 Alexandra ----- А о чем все-таки рассказ? Вот есть герой — немой мальчонка рабочий, который отлично разделывает трупы животных и думает мысли. Вот у него «синяя птица», которой он дорожит. Читаешь и думаешь — ага, символ значит. Не зеленый же попугай. А чего символ? Предположим, лучшей жизни, недостижимой мечты. Но о мечте этой как раз и не сказано. Герою ведь нормальною. Он конечно жалуется ей на свой быт, но не спер ли бы у него половину котлеты, не крути ли бы уши, кажется, проблем бы у него не было. И вот эта символичная мечта сбывается. Новая хорошая жизнь, еда вкусная, никто уши не крутит, мысли приятные. Вон, говорить научили. И про птицу свою, оставленную, он практически не вспоминает. Не страдает по ней вот точно. А потом конфликт с дочкой хозяина, выдавленные глаза (а может и убийство) и просто возврат к исходной точки. То есть к улучшенной исходной точки — должность то выше. (что в целом странно, потому что на минуточку он чуть не убил, или даже убил человека, который выше него по соц статусу) А помним про символизм. Если все это — иллюстрация «разрушил счастье своими же руками», то где это самое разрушенное? Ведь герою опять нормально. У него вон даже — повышение, не страдает он ни разу, внутреннего конфликта никакого не было и нет. И новую лучшую жизнь он принял чуть ли не как должное, и к старой вернулся спокойно. А если изначально символизма не было, то почему птица синяя, зачем использовать устойчивый, узнаваемый символ, если в него ничего не вкладывать? Прочла я рассказ спокойно, текст приятный. Стиль симпатичный, чувствуется, что автор умеет в текст. Из вопросов только резко ставший Денисом Тузик. В целом это логично, но уделили бы хоть пару слов. Автору сходу удалось словить ритм, у текста есть мелодика. Соответствует Собственно, именно стиль обуславливает оценку, ибо по содержанию рассказ меня скорее запутал и остался мною не понят. 7
21924 Vlad ----- Главный герой - типус с моральной точки зрения гад, кнечно. Творит небогоугодные дела, взращает в себе, понимаешь, особую мечту. Финала, тем не менее ждешь с нетерпением. Язык очень хороший, ошибок особых не заметил, а к запятым цепляться особой охоты нету. Заязка-развитие действия-кульминация все на месте. Автора позщдравляю с хорошим рассказом. Читал не отрываясь, но так как тема немного не моя (слишком уж мрачно на мой вкус) то вместо десятки все-таки восемь балов:) 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
21299 slavindo ----- Сюжет рассказа представляет из себя трэшачок. Выходя из своего подъезда утром, я вижу точно таких же хардкорных персонажей, с лицами вполне в стиле этого рассказа. Поэтому, читая данное произведение у меня не было ощущения, что я приник к свежей струе, что мне дали новые контрастные переживания. Это старая, до боли знакомая струя. В конце трудно избавиться от ощущения, что всё полетело. Так бывает в рассказах Лукьяненко: они бывают в принципе безразмерные и бесконечные. Но в определенный момент кто-то дает отмашку и автор быстренько за пару сцен сворачивается. Так же произошло и тут. Только отмашку дали практически в самом начале. Девочке по-быстрому выдавили глаза, не удосужившись хотя бы изнасиловать. Дальше идёт стремительная финальная сцена, объясняемая только авторской ленью. У меня она вызвала восклицания: "Что за хрень! Что за хрень?! Я ничего не понял!!!" - но потом я почитал комментарии - там люди всё сами как-то до конца придумали и таким образом всё прекрасно поняли. Но так нельзя! Это какое-то стенографическое письмо. Это смутная угадайка с минимумом вводных. С таким же успехом можно не писать гласные или окончания - все равно все их додумают. Написано грамотно, напористо и очень хорошо. Единственное, автор временами слишком усердствует с запятыми, так, словно у него их лишний кулёк и надо обязательно все раздать. Был бы в этом повествовании в дополнению к словесному мастерству ещё какой-то глубоко-духовный смысл, какая-то задушевность истории - ей-богу, поставил бы десять. А так - лишь 8. Соответствует. Фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
20558 Yana ----- Идея мне неинтересна, воспринимается рассказ как-то "давяще", потому что привуалирует уличная лексика, очень грубая, например, "Денис схватил дылду одной рукой за волосы, а другой вцепился ей прямо в глаза. Он давил и давил, пока что-то не захрустело под пальцам, а по руке не потекло липкое и горячее" или "лапы режь, башку секи, прочь кишки выдёргивай". Оценка -2 балла Грамотно написан текст, но очень тяжёл для восприятия. Язык не интересен. Неполные описания главных героев.При чтении чувствуется, что пишет стилистически правильно, соблюдая пунктуационные нормы. Ставлю 2 балла. Рассказ соответствует жанру конкурса -ужасы, от которых появляется тошнотворное чувство и не хочется его читать до конца. Я желаю автору быть добрее к своим героям.Оценка - 2 балла. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
20321 Nemestnaya Vorozeya ----- Мальчик-сирота трудится на "потогонном" предприятии в захваченном городе. Единственная отдушина его - это секретная голограмма Синей птицы. В рассказе штрихами показан довольно интересный мир, но из-за того, что некоторые моменты не нашли описания, из-за недосказанности, общее впечатление смазывается. Есть вопросы: почему старшие говорят нехорошие вещи про фабрики "навозников"? С какой целью главгера забрали? Почему потом его не казнили, а повысили? И что конкретно была за Война? Хотелось бы увидеть цельную историю без дыр в сюжете. Потенциал у этой истории есть. Читабельность хорошая, ошибок замечено две-три. Местами есть неплохая образность, текст однозначно не сухой. Подробности присутствуют, а иногда даже слишком... Интересный сеттинг фактически оккупированного города, нестандартные "рабочие" и "буржуазия". В целом рассказ - некий сплав тёмного городского и техно-фэнтези. Слегка напомнило М. Суэнвика с его "Дочерью железных драконов". Конкурсу соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
19859 n/a ----- Цельная, основательная антиутопия с "зеленым" уклоном. Главный герой последовательно и без экивоков проявляет все характерные качества "городской крысы": выживает, крутится, не желает странного. Даже его "синяя птица" - всего лишь падальщик. Никакой арки характера. "Людишки дерьмо и не меняются", - говорит нам автор. Автор неправ. Язык вкусный, читалось легко и даже увлекательно, хоть я такое и не люблю. Наверное, исключительно за владение речью можно поставить половину от высшего балла. Вторая половина - за идею и сюжет, - субъективно на минимуме. Извините. Антиутопия, соответствует. Пять баллов за язык, один за сюжет. Просто не мое. Не люблю запах дерьма по утрам. 6
19689 Ioann Afanasyev ----- Не слишком оригинальная идея. Сразу на ум приходит Заводной Апельсин, Газонокосильщик, ещё пара произведений и фильмов (Пиннокио с Голубой Феей). Но написано хорошо. Чётко просматривается основная идея. Ничего лишнего, хорошо описан мир. Кажется, что маловато подробностей, но в целом всё понятно и создаёт нужное настроение. Не сразу понятно превращение Тузика в Дениса, возможно стоило бы уделить этому пару предложений. Рассказ быстро создаёт нужное настроение, затягивая читателя в мрачный мир действительности главного героя. Хорошо выписано стремление главного героя к прекрасному и финал логически ложился на всё произошедшее. Хотя поступок девочки всё-же немного выбивается из общей канвы. Не слишком изящное решение в плане мотивации персонажей. Рассказ соответствует жанру "фантастика" лишь некоторыми незначительными деталями. Сюжет от них не зависит. В стимпанке хорошо бы смотрелось, на мой взгляд. Голографический журнал слишком выбивается из остального мира. 8
Общая оценка 68

Право на правду

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
28089 marynight ----- Более чем хороший и добротный рассказ! Понравился - для меня особым плюсом послужило, что это не просто "голая фантастика", со смыслом. И мне кажется, главная мысль, которую хотел донести автор, в речи Марии, когда она нарушила сценарий - мне это очень понравилось. Как будто автор сам хотел произнести эти слова - так что особый плюс за эти мысли. Язык в меру богатый и легкий на чтение. По крайней мере, я погрузилась в рассказ, и если были какие-то недочеты, не заметила их. А это ли не показатель? В принципе, язык могу оценить на "восемь", так как хотелось бы (имхо!) некоторой более выраженной и характерной именно для автора "словесности", а так, автор, спасибо! Полностью соответствует до последнего думала, кому поставить именно ЭТУ оценку, но все таки Ваш рассказ "перетянул" - что же, автор, еще раз спасибо! 10
26986 Горячая Кружка ----- Рассказ хороший. Тема мне не близка, но раскрыта хорошо и интересно. Жалко женщину. Столько всего пережить ей пришлось. И неизвестно, что ещё будет. Хотя, почему должно быть плохо? Может, родственник просто жаждет воссоединения с правнучкой. Одинокая же Мария Эрнст держалась до самого конца. Никаких нареканий нет, написано хорошо. Всё расставлено по своим местам. Чувствуется рука грамотного человека. Тут, в группе, встречается такое не столь уж часто... Научная фантастика, ох, сколько же её в 3-ей группе… Впрочем, элементы детектива присутсвуют. Преступник не тот, кем кажется в начале. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
26083 Felizia ----- Рассказ понравился. Детектив с элементами фантастики, или фантастика с элементами детектива... Что ждет героиню у прадедушки? И как она к нему попадет? Непонятно - финал в рассказе открытый. А может просто не придумалось финала, достойного начала и середины рассказа? Интересно. Но… пресновато как-то. Образ героини никак не получается представить (в воображении). Вот, например, следователь - как живой перед глазами, а Мария – просто какая-то Мария. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
22989 Ярик Ленциус ----- Про репортаж, который видел. Малознакомый следователь прямо так сразу “обрадовался”, обнаружив что видел репортаж? Какой-то сверхэмоциональный следователь. Признаться, диалоги из-за яркого эмоционального окраса воспринимаются внутренними мыслями человека, но никак не мыслями взрослого человека, которые он произносит вслух. Звучат крайне не натуралистично. А еще выдает в авторе женщину. Хотя с той же чувственностью местами текст очень выигрывает. Эти воспоминания детства, пронизанные теплом и какими-то малозначимыми деталями, которые усиливают впечатление реальности. Это хорошо. А вот разъяснения в конце навевают скуку и ничего больше. Вероятно, вина в этом моя неприязнь к детективам, но лично мне показалось, что идея оказалась слишком сжатой и единственной формой, чтобы все рассказать выбрали послесловие с этим телешоу и героиней. В ней слишком много информации разом вываливается на голову бедного читателя. И видно, что вроде как интересно продуман мир, но не цепляет и всё. Хотя и открытый финал здесь в самую тему Сходу в глаза бросается “пялиться”. Слово нормальное, но после первого вопроса, выраженного в культурной форме, воспринимается со скрипом. Как и “воняла одуряюще”. Малознакомый следователь прямо так сразу “обрадовался”, обнаружив что видел репортаж? Какой-то сверхэмоциональный следователь. В целом много лишних местоимений и предлогов, без которых текст смотрелся бы куда лучше. И это “оплывать”. Я всегда считал, что лицо “опухает”, а “оплывают” все моря. Гугл со мной согласен. Текст соответствует жанру конкурса. Текст страдает от “водных” излишеств. Например, вместо сухихи фактов: “Хваленая автоматизированная система дорожной безопасности, введенная в столице несколько лет назад, перехватывала управление мобилем или флаером любого нарушителя, не давая ему скрыться с места аварии. Почти всегда, если только водители не пользовались глушителями, не позволяющими завладеть управлением мобилем или флаером. Глушители нелегально завозились с других планет и стоили баснословных денег.” можно обыграть в форме диалога со следователем: "- А я думала, что хваленая автоматизированная система дорожной безопасности остановит мобиль и флаер любого нарушителя, - сказала она. Увы, система введена не так давно, и местами случаются сбои. Но здесь, скорее всего, нарушитель пользовался глушителем. И система не перехватила управление. Глушители у нас под запретом и единственный путь их завести: нелегально за баснословные деньги. Это и подводит нас к версии о намеренном наезде на вас.” Информация та же, но обыграна в диалоге, более интересно. 5
22293 Alexandra ----- Добротная детективная история. Правда под конец показалось, что для такого небольшого текста слишком много действующих лиц и сюжетных веток. Понравился авторский мир. Вот тут как раз и не хочется больше объяснений: что за война, почему война и бла бла бла. Мир прописан мазками информации и этого хватает сполна, чтобы проникнуться атмосферой истории. Немного сумбурным показался момент после спасения героини: формально там действует довольно много героев: похититель, героиня, ее отец, отец похитителя – позиция похитителя чередуется с авторским текстом, накладывается полученная ранее информации о том что героиня полукровка, отношение к этому ее отца и в итоге в голове небольшая каша на тему: кто плохой, кто хороший, и какой расы, те кто плохие? Но дальше повествование опять идет ровно и понятно. В рассказах я обычно не люблю финалы с зачином на продолжение, но тут такое показалось к месту. В целом ощущение как от детективного фильма. Из того, что помню по тексту – было несколько предложений-гусениц, которые без потерь можно было бы разбить на два три. А так: ровный чистый текст, приятный язык без лишних красивостей и лирики – как раз под стать сюжету. Соответствует Один из самых сильных рассказов в группе, хотя группа в целом довольно слабая ( ну или средняя). 8
21922 Vlad ----- С логикой у автора порядок. Сразу видно заядлого детективщика. Фантастический антураж того не прячет. Что хорошо - рассказывается простая человеческая история, которая цепляет с самого начала. Первый ассказ из прочитанных и хорошая заявка на лидерство Очень диномичный рассказ, много диалогов (иногда кажется даже что чересчур), но фразы короткие, не перегруженные деепричастными и причастными оборотами. Читается на одном дыхании 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
21167 slavindo ----- Насколько интересен сюжет? - В том-то и проблема, что не очень интересен он получился. Санта-Барбара в космических декорациях, история космо-Золушки. Сама структура такой истории подразумевает, что тут основную партию играет рояль в финале, а не герой, как бы он по ходу пьесы не напрягался и не скакал в поисках правды. Ну да, в целом всё составлено старательно. Ситуации узнаются. Вместо этнического тут космическое. Но итог: инопланетные чуваки оплодотворили и в то же время ускоренно состарили и убили мать. Забросили героиню, но в то же время и отыскали. Она вроде как патриот своей планеты, но понятно, как узнает что на самом-то деле "Принцесса" - забьёт на этот свой патриотизм. Простит им, в конце концов, смерть матери. Радоваться тут или горевать? - Непонятно и неоднозначно. Ну вот и сюжет: непонятные детективные явления вначале - и в конце нас гложет всё та же неопределенность, только на принципиально новом уровне. Текст написан весьма грамотно. В начале автор неумело применил приём погружения в физиологию персонажей. Следователь натужно потеет, хлопает своим веком (!), в общем, являет собой просто фабрику грубо-физиологических проявлений. Короче, переборщили. Этот неумелый ход сразу и значительно ухудшил моё мнение о рассказе. Хотя, надо признать, дальше дело идёт получше, без таких вот косяков. Соответствует. Социальная космо-фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
20319 Nemestnaya Vorozeya ----- Лёгкая детективная история в фантастическом антураже. Героиня ищет правду о своём происхождении, но так и не находит, по сути. Однако конец рассказа говорит о том, что история главгеры только начинается. В целом в рассказе понравилась детективная линия, "фишки" новой цивилизации (медицинские и не только) и позиция героини, идея о том, что нельзя вечно прятаться, что мстить потомкам преступников, что сами не творили зла, - это то же преступление. Не понравилась низкая динамичность, суховатость стиля и довольно спокойное изложение вроде как приключенческих событий (без надрыва, напряга и особого страха за главгеру). Язык довольно простой, без красивостей и витиеватостей. Читабельность хорошая, замечено лишь пара-тройка опечаток. Но стиль изложения, на мой вкус, довольно сухой и местами даже "протокольный". Много диалогов, маловато подробностей в части описаний. В основе сюжета - история о противоборстве жителей одной планеты с захватчиками-оккупантами, а также история девушки - потомка оккупанта. В целом, по жанру, - "мягкая" фантастика, конкурсу соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
19854 n/a ----- Добротная идея, слегка теряющаяся в структуре текста. Немножко гуманизма и взаимопонимания никогда не повредит. Приятные ассоциации с "Барраярским циклом" Буджолд. Читалось достаточно непросто. Написано грамотно, но нет легкости в стиле. Порой возникала путаница в голове: кто, кого, куда и за что. Впрочем, по синтаксису и орфографии придраться не к чему. Космоопера, детектив, соответствует. На мой субъективный вкус, лучший рассказ в группе. Автору рекомендация: пишете выразительно - попробуйте писать легче. Не подстраивайтесь под читателя, но попробуйте с ним подружиться. 10
19668 Ioann Afanasyev ----- Интересное произведение, но для формы рассказа слишком насыщенный. Много сюжетных линий, персонажей. По мелочам есть небольшие сюжетные огрехи (кофе со снотворным, луны Табеты), как мне показалось, но в целом на понимание происходящего они не влияют. Довольно странный факт, что пленников 25 лет держали где-то на луне. Сцена на Йоте неправдоподобна и какая-то рваная и шаблонная. В начале текст радует приятными подробностями (в начале), диалогами, адекватным поведением персонажей. Довольно плавное и ритмичное начало рассказа после визита к отцу внезапно рвануло вперёд. Понять, что происходит, получилось только ближе к концу, а там внезапно сюжет опять перевернулся. Кусок с выступлением на ТВ выглядит как краткий пересказ гораздо большего объёма текста. Сложно воспринимается. Стилю фантастика рассказ соответствует только благодаря антуражу и упоминанием нескольких типовых "фантастических" технологий. Название планеты "Табета" - имя NPC из WoW 7
Общая оценка 81