Сводный результат конкурса "Группа №8"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 4586 4587 4588 4589 4590 4591 4592 4593 4594 4595 4596 4597 4598 4599 4600 4601 4602 4603 Ср Баллы Результат
4586 Работа №127 ----- ​Небо без звезд https://litclubbs.ru/writers/4586-nebo-bez-zvezd.html Отзывы 0 76 76
4587 Работа №128. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- История одного героя https://litclubbs.ru/writers/4587-istorija-odnogo-geroja.html Отзывы 0 68 68
4588 Работа №129 ----- Объезжая проклятый холм https://litclubbs.ru/writers/4588-obezzhaja-prokljatyi-holm.html Отзывы 0 62 62
4589 Работа №130 ----- ​Создай чудо https://litclubbs.ru/writers/4589-sozdai-chudo.html Отзывы 0 93 93
4590 Работа №131 ----- Сборник больших и малых неожиданностей https://litclubbs.ru/writers/4590-sbornik-bolshih-i-malyh-neozhidannostei.html Отзывы 0 27 27
4591 Работа №132 ----- Магия in vitro. Демонолог https://litclubbs.ru/writers/4591-magija-in-vitro-demonolog.html Отзывы 0 83 83
4592 Работа №133 ----- ​Смерть банальна и скучна https://litclubbs.ru/writers/4592-smert-banalna-i-skuchna.html Отзывы 0 117 117
4593 Работа №134 ----- ​Киберсвинк https://litclubbs.ru/writers/4593-kibersvink.html Отзывы 0 80 80
4594 Работа №135 ----- Идеальный мир https://litclubbs.ru/writers/4594-idealnyi-mir.html Отзывы 0 79 79
4595 Работа №136. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Оша https://litclubbs.ru/writers/4595-osha.html Отзывы 0 71 71
4596 Работа №137 ----- Эксперимент https://litclubbs.ru/writers/4596-eksperiment.html Отзывы 0 89 89
4597 Работа №138 ----- ​Шанс https://litclubbs.ru/writers/4597-shans.html Отзывы 0 104 104
4598 Работа №139 ----- ​Договор https://litclubbs.ru/writers/4598-dogovor.html Отзывы 0 59 59
4599 Работа №140 ----- ​Человек, который летал https://litclubbs.ru/writers/4599-chelovek-kotoryi-letal.html Отзывы 0 44 44
4600 Работа №141 ----- Длань Зари https://litclubbs.ru/writers/4600-dlan-zari.html Отзывы 0 50 50
4601 Работа №142. Дисквалификация в связи с неполным голосованием ----- Праздник с незнакомкой https://litclubbs.ru/writers/4601-prazdnik-s-neznakomkoi.html Отзывы 0 49 49
4602 Работа №143. Работа удалена по просьбе автора ----- Элиас https://litclubbs.ru/writers/4602-elias.html Отзывы 0 123 123
4603 Работа №144 ----- ​Порядок вещей https://litclubbs.ru/writers/4603-porjadok-veschei.html Отзывы 0 89 89

​Небо без звезд

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32625 strannyk ----- Рассказ понравился. Очень порадовали описания съёмки звёзд. Автор очень скрупулёзно подошёл к изучению матчасти. Автор в своем рассказе рассматривает проблему с которой возможно через тысячи лет столкнуться наши потомки. Считаю, что эту тему можно было бы обыграть по другому. Пришельцы выглядят здесь не совсем уместно (ну или обыграть мотив с пришельцами по другому, что бы более органично вписать их в произведение). Спасение главного героя выглядит этаким Богом из машины. Написан рассказ интересно и за исключением пары моментов все выписано логично. Персонажи удались. Описания затягивают (особенно процесс съёмки звёзд). Отдельное спасибо автору за кота! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
32313 Ehnuvot ----- Очень приятное затягивающее начало, есть атмосфера, гг - живой и очаровательный, чувствуется т подростковая романтичноcть. При этом очень органично вписаны современные реалии - интернет, блоггерство итд - все просто супер. А потом наступает катастрофа и очарование спадает, персонажи пропадают, да и атмосферы тоже - повествование уходит в многословный пересказ и становится откровенно скучно. Было ощущение, что рассказ дописывался второпях. Меня всю дорогу смущали мысли о скорости света (при том что я не особо разбираюсь,и к "научным" штукам не придираюсь): ну не могут звезды исчезнуть из нашего поля зрения одновременно с тем как они действительно погаснут. Мы, конечно, не обладаем полным набором знаний о вселенной, и в рассказе все учёные мужи тоже восклицают что это невозможно, и недоумевают, и вроде как элемент фантастики, но все равно коробит. Первая половина читается легко и на одном дыхании. Я по началу просто визжала от восторга) Во второй, что после катастрофы, язык уже не так гладко льётся, много лишних описаний, которые смело можно обрезать, не теряя информативности. Короче, под конец впечатление сильно испортилось, поэтому 6. Ну, если дотянуть вторую часть до уровня первой,то будет просто супер. 6
32032 Бегемот ----- Вопрос: почему тьма сначала наступала, а потом стала отступать? Чего она хотела? Получила ли она это? Если сказано, что "тьма насытилась" и стали проступать ранее поглощенные звезды, то каким образом они снова оказались на небе и способными светить? Их ели или не ели? Если их съели, а теперь они появились, то откуда, и точно ли теперь это звезды, а не сами понимаете что? В начале истории огромное количество подробностей, вплоть до того, что дворник дядя Коля где-то забыл ключи - это точно важно? Почему тогда потом он не появляется? "Пир во время чумы" показан схематично, мы понимаем, что, видимо, всех колбасило, но почему - вопрос... Почему все инопланетные корабли прилетали на Землю? Почему не на альфу Центавра? Видимо, основная мысль в том, что вера в семью и любовь спасут вселенную? Кроме перегруженности названиями и деталями в первой части, пожалуй, больших проблем нет. Еще трудно бывает продраться через "поэтически-возвышенные" описания простых вещей: "Плавно заключив наше мироздание в смертоносные объятья, Ничто шарит внутри жадно извивающимися длинными щупальцами. Пронзая плоть бытия и выпивая и него весь свет до последнего фотона. Словно гигантская амеба, она все время меняет свою форму, втягиваясь, удлиняясь без какой-либо системы. Оплетая, всасывая в себя все новые галактики, звездные скопления, ясли, квазары и пульсары, нейтрино и кварки, выпивая до дна черные дыры." - и зачем деепричастный оборот выносить в отдельное недо-предложение? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31842 Максимус ----- Идея интересная, исполнение - можно лучше. Перебор всего, что только можно: пришельцев, конца света и т.д. Лучше бы держаться одной линии - пропадают звезды, что дальше, и в конце хорошо про вознаграждение первого, увидевшего появившуюся звезду. Семейные сцены, лабиринты взаимоотношений, на мой взгляд, лишние, можно оставить одну линию. Кот хорош. Самый живой герой рассказа. Стиль в целом неплох, у автора есть талант, но он явно не успевает за множеством деталей, а потом и на язык тоже машет рукой. С середины рассказа читал по диагонали, много ненужных подробностей, подробных описаний семейной идиллии, которые, может быть, призваны скрасить и увлечь читателя, но вызывают обратный эффект. Предложение - оставить основную линию, побочные ветви выкинуть, то, что осталось, сделать более выпуклым. Было интересно читать про звезды, чувствуется, что автор подкован. 5
31647 Aed ----- Очень скучно. Я бы срезал рассказ наполовину. Точно тот отрезок с подсчетом количества исчезнувших звезд; хватило бы и пары стадий. Сам рассказ полностью лишен интриги. Нам сразу говорят прямым текстом – это конец. И конец медленно наступает. Ни ГГ, ни остальной мир не делает ничего, чтобы его предотвратить. Местное зло невнятное; с одной стороны его отождествляют с чем-то одушевленным, с другой, как неодолимую природную силу. Как рассказ закончился мне не понравилось. Мало того, что случился натянутый хэппи энд, который совсем не следовал из истории. Так еще и рояльные инопланетяне - спасители внезапно образовались. Написано хорошо. Попадались и красивые образы и философские мысли. Сносно описан главный герой (возраст его остался так и не ясен) и его окружение (отец удостоился только добычи неизвестно откуда припасов). Мир взят наш стандартный. В тексте пару раз напоролся на пропущенные буквы и в одном месте на неожиданные переход на повествование от первого лица. Но это поправимо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31548 Kim ----- Идея любопытная, но не новая, хотя интересно обыгранная через взгляд мальчишки. Я была очень долго уверена, что он - подросток, причём максимум лет двенадцать, и так до конца и не поняла этот момент. Концовка смазанная. Мифическая угроза Нечто - не пояснена до конца, а было бы интересно. Текст в целом написан грамотно, хотя и чрезмерно перегружен описаниями, но терминология весьма к смету. Хотелось бы правильного оформления прямой речи. 3
30487 fostia ----- Идея неплохая, но исполнение, увы, подкачало. Слишком затянутое начало, стремительное развитие в середине в виде пересказа в дневнике и очень уж слащавый и наивный конец. Не обижайтесь, автор, но прочла с трудом. Написано достаточно коряво. Прыгает фокал, куча канцеляризмов в речи школьника. Много стилистических, орфографических и пунктуационных ошибок, из-за чего очень тяжело читать. Обязательно вычитывайте свой рассказ перед отправкой куда-либо. А то количество ошибок губит идею. 3
29733 Tigry ----- Понравилась идея репортажа с поста наблюдения за звёздным небом. Слишком выделена линия семьи и поэтому концовка не просто не оригинальна, она смешная. К сожалению, самым ярким и запоминающимся получился котик. Очень длинное, занудное и милое школьное сочинение на тему *Что было бы?*. Автор уж слишком проецирует главный персонаж на себя, но при этом чувствуется оригинальность всего текста и это здорово, можно сказать твёрдо *Есть потенциал!*. Почему бы не убрать этот голос из тьмы? Пусть звезда зажжётся через 100-1000 лет. Согласитесь , весь мир поддавшись панике опускается на дно и только семья главного персонажа обретает взаимопонимание и спасение, а где же каждой твари по паре? Если значительно сократить первую часть, то больше осталось бы места на вторую. 4
29544 Roasted ----- В целом рассказ напомнил обезжиренную фантастику советских времен. Эдакий Кир Булычёв с поправкой на существование соцсетей и других реалий сегодняшнего дня. Сюжет в начале захватил, но потом он ощутимо начал пробуксовывать, а концовку автор откровенно слил. Тем не менее рассказ оставил приятное впечатление. Рассказ легок для восприятия, что позволяет проникнуться и атмосферой повествования и заинтересоваться сюжетом. Есть определенные сомнения, что школьник разговаривает книжным языком восьмидесятых, но если счесть это правилами игры, подобное обстоятельство не мешает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29494 Ekaterina ----- У автора получился отличный рассказ для школьной аудитории, мотивирующий на изучение астрономии. Загадкой остается возраст героя, который еще носит в карманах варежки и залихватски монтирует видео. Переживала за технику, которая всю ночь работала на крыше на морозе. В общем, есть перебор с деталями, которые отвлекают от сюжета и создают в голове ненужные вопросы. Концовка получилась немного сказочной. Ожидала от автора что-то в духе научной фантастики. Хотя описание семейных отношений в финале вышло душевным. Рассказ грамотный, хорошо написан, есть немного опечаток. В целом создает ощущение качественной работы. Но, на мой взгляд, не хватает динамики и современности. Местами рассказ затянут. Есть ощущение, что история написана в советские годы, а уже в наше время появились в нем ноутбук, инстаграм и фоловеры. Понравилось, как автор динамично и интересно описывает изменения на Земле, когда исчезают звезды. Только никак не верится, что это детские наблюдения. Спасибо автору за хороший рассказ:) 9
29357 Деревня ----- Ооочень долгое вступление. Долгое и нудное. Как будто бесконечное начало какой-то детской книжки (что по сути своей структурно-жанровый абсурд). Потом на какое-то время начинается живой, затягивающий сюжет. Затем снова однообразная нудятина из вторичных описаний. Возраст главного героя. На середине повествования представлял его кем угодно между восьмилетним гением и шестнадцатилетним фриком. Под конец он уже чуть ли не взрослым ученым представляется. А потом снова ребенком. Ну, серьезно, больше конкретики в сюжеообразующих деталях и меньше технических. Фотография это прикольно, но вступление рассказа наполовину в техническую документацию превращать это фи. Тем более, что научного в рассказе ничего нет. Упомянуть мимоходом космические корабли множества цивилизаций и оставить их без описаний... а затем столь подробно описать установку проектора. Не знаю, что и сказать. Издевательство какое-то. Идея вселенской катастрофы забавная, но не более. Время... оно то прошедшее, то настоящее, то будущее...и все в одном абзаце. Читать какой-то анрил, глаза аж косить начинают. Но этот недостаток встречается лишь в некоторых фрагментах. Язык немного сумбурный. Деепричастный оборот подпирает деепричастие. Встречаются искусственно удлиненные запятыми предложения (когда явно просится точка), и всякое такое. Присутствуют лексические ошибки в пустопорожних описаниях, отчего особенно мозолят глаз. "...взъерошил волосы на затылке, выполаскивая из них домашнюю дрёму...". "...осторожно распахнул глаза". Ну, много такого, особенно вначале, почти в каждом абзаце. К середине текст как будто становится вычитанным. На фоне начала даже почти не придраться. Хотя и все равно сюжет еле ползет, а описание преддверия конца света весьма посредственно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29141 Сергей Который ----- Я не понял, почему он герой, если он не спас мир, а только свою семью. История мальчика, который любит звезды и замечает, что мир умирает, но в последний момент появляются те, кто спасают его и его семью. С этого ракурса много лишнего, не хватает целостности. Персонажи себя проявляют только в рамках контекста. Не интересно. Много молодежного сленга, но и много научных терминов, видно, что автор разбирается в вопросе, и любит свое дело. Это показано хорошо. Особых ошибок нет, стиль - повествовательный. Читая такое, не погружаешься. Рассказ добрый и хороший. Не в мои уши, но, уверен, определенной категории придется по вкусу. Формула успеха: "Первоначальный вариант - 10%" С.Кинг. Или не он, но у него было. Дальнейшие успехи - только за тобой.
29052 Басисём ----- Задумка неплохая, за изучение матчасти автору плюс, но она же и подкачала. Рассказ перегружен астрономическими и фотографическими терминами. Перечисления звезд и объективов мне (как читателю) очень хотелось пропустить. Вам уже много и по делу написали в комментариях, не хочу повторяться. Добавлю только, что в начале герой производит впечатление маленького мальчика, не столько даже из-за варежек, сколько из-за таких вот незрелых сентенций: «Машу дернуть за косичку, чтоб заревела, Аньке отвесить «комплимент»: «О, сестренка, отлично выглядишь! Наконец на твоих мослах хоть немного мясца наросло!» и демонически захохотать.» Не могу сказать, что легко читалось. Написано довольно грамотно, но, видимо, не вычитано, чему свидетельствуют досадные опечатки вроде «Никой гаждет». И числительные в тексте пишите словами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
28885 toron ----- Начну с плюсов. Оригинально! Даже интересно было, чем дело кончится. Персонажи прописаны живыми, динамика присутствует. В общем, читал без насилия над собой, что на конкурсе рассказов бывает нечасто. Теперь минусы: Возраст главгероя - каша. Показан мальчик-одуванчик класса седьмого. А потом вдруг записи про "вино и свободную любовь", и он называется "юношей". Странный такой юноша получился... Финал смазан. Не скажу "слит", но смазан. Почему звёзды зажглись, почему Пожиратель перестал жрать. Зачем роль открывателя возродившейся звезды дали коту а глядящие во все гляделки разумные существа этот момент проглядели? Непонятно... Про табор из инопланетян - это чушь. Ладно там, звёзды гаснут - это фантастика, но даже у фантастики должна быть внутренняя логика. Как они все нашли именно Солнечную систему? Как они ухитрились ОДНОВРЕМЕННО прибыть к нам, если стартовали с ОЧЕНЬ разных расстояний? Про телепорт и гиперпрыжки я в рассказе ничего не нашёл. Короче, ставлю 8, ибо сюжетные косяки слишком весомы, чтобы их игнорировать. Текст написан грамотно, читается легко, но в ряде мест чересчур затянут. Внутренний мир героя и отношения между детьми вообще выше всех похвал. Дневник, правда, подкачал ибо его заполнял явно не ребёнок, прекрасно описанный выше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
28866 Gulshat ----- Идея интересная, перспективная, но затянутое повествование "съедает" ее. Логическая несостыковка - СМИ не имели права тиражировать материалы героя без его разрешения. Для меня текст не выстрелил, в конце захотелось спросить - и что? Но потенциал у автора явно есть, осталось побольше учиться и практиковаться. Экспозицию можно значительно упростить, "проредить" текст. Много штампов: полное ничтожество, демонически хохотать, захлебнуться восторгом и так далее. В первом абзаце герой представляется многоруким Шивой, который одновременно может выполнять столько действий. Понравился эпизод с котом, который хочет выскользнуть в открытую дверь - жизненно. Ляпы, вроде, "смаковать предвкушение" бросаются в глаза или "беззвучный голос". Слишком много деталей и мало действия, обилие ненужных подробностей, которые никак не влияют на сюжет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 76

История одного героя

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32315 Ehnuvot ----- Очень нудно, интрига не захватывает. По чуть чуть упоминаются разные социальные проблемы (ветераны, образ войны в медиа, психологические последствия, теории заговоров итд) но ни одна из них не раскрывается настолько, чтобы читатель зацепился. получается винегрет из зацепок, который толком ни к чему не приводит. Контакт с другой цивилизацией такая просторная тема, а показана так вяло... Вот чуть чуть раскрыта семейная драма, но мне, с моей женской колокольни, страшно неубедительно: ну не верю я, что жена будет уходить от мужа спокойно и равнодушно и среди бела дня. Либо тихонечко соберет вещи ночью и смотается пока он спит, либо сопроводит это дело истерикой, но только не так. У гг начинает болеть голова от пси-атаки - хорошая ведь мысль, но совсем не дотянута, просто констатация факта: болит ( КАК болела голова у Пилата у того же Булгакова, там мигрень прямо отдельный персонаж). Далее, ближе к пенсионном возрасту у него (о ужас!) ухудшается зрение, слух и все еще продолжает болеть голова - совершенно не убедительно, потому что такие страсти и так неизбежно приходят с возрастом, а тут последствия ментального вмешательства, можно же такую шизофрения расписать! Тем более проскакивает идея с психологической травмой из детства, уйти в психологию так и просится. Язык хороший, ничего особо не покоробило, от того обидней за содержание. Идею хорошо бы доработать, покапаться, выбрать одно направление и полноценно его развить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32028 Бегемот ----- Идея в том, что человечество само себя уничтожает, и пока человеческое сознание не изменятся, шансов у нас не прибавится? Насилие - в нас, а не вовне? Ну, ок, хорошо. первая часть, где герой пытается понять, что реальность, а что - нет, заставляет испытывать ожидания относительно текста, которые потом, к сожалению, не оправдываются. С середины рассказ превращается в схематичное описание того, как все плохо и мы сами в этом виноваты "А годом позже в одной европейской стране обозленный народ поднял восстание, результатом которого явилась публичная казнь всего главенствующего аппарата. Увы, назначенное правительство оказалось гораздо хуже: крайне некомпетентное, оно увязло в собственном беззаконии, что и породило репрессии, привело к полному развалу." - что именно они делали, что обозлили народ? Как их казнили? Что за беззаконие творило новое правительство? Кого репрессировали, что развалилось? по сравнению с первой частью, где, хоть и путано, но были описаны все огоньки и камешки, вторая часть - набор общих слов. Возможно, пара конкретных деталей из быта землян, лучше очертили бы обстановку. Личная трагедия героя понятна, вопрос "Если мы такое говно, может нам лучше сдохнуть?" тоже понятен. Что дальше? За первую часть - 6 баллов. Сильный контраст между стилем первой и второй частей. В первой - перегруженность неважными деталями: "рядом что-то горело" - Важно, что горело? Напиши что это было. Не важно? Пусть ничего не горит. Или пусть сам герой горит, но не "что-то". В остальном - просто текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31648 Aed ----- Мне одновременно понравился и не понравился рассказ. И сложно определиться в какую сторону все же перевешивает часа весов. Первая часть вышла крутой по атмосфере, по накалу страстей, по темпу. Но слишком затянутой, в какой – то момент автор пустил героя по кругу повторяющихся мучений. Вторая часть бьет по разогнанному читателю молотком и останавливает его. Стены малоинтересного текста губят всю набранную динамику и вгоняют в скуку. События после стоит или вырезать, или показать через призму героя, а не вещать унылым закадровым текстом. Когда события вновь возвращались к ГГ становилось интересно, но в целом предсказуемо – было видно моральные рельсы, по которым ведет автор. Действительно ли это плохо, я даже не знаю, т.к. темы поднимаются важные. Третью часть я честно сказать не ожидал. И мне думается, что стоило обойтись без нее. Рассказ и без того имел очень сильное эмоциональное окончание второй части. А третья не подняла новых моральных проблем, не дала объяснение происходящим в рассказе событиям и скорее еще больше запутала. Просто бессмысленные бросок ГГ обратно в колесо страданий. Зачем? Рассказ прочитался легко, даже не смотря на некоторые заунывные моменты. ГГ уделено огромное количество строк, все остальные в рассказе лишь декорации для его страданий, но такова и была задумка. Произведение ладно скроено, ужасных ошибок я в целом тоже не приметил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31550 Kim ----- Идея показалась интересной в начале, но дальше сюжет скатился в пафосную мораль о том, о чём читатели и так каждый в курсе. Человеческая история, к сожалению, потерялась - а она была. Текст написан действительно грамотно, описания уместные, пунктуация на уровне. Было бы желательно сделать историю более лёгкой для восприятия, диалоги - более живыми. 2
31392 Максимус ----- Рассказ о сражении героя с пришельцами, а другими словами со своим и коллективным подсознанием. Противопоставление героя-человека и пришельца (коллективный мозг), который отражает не только его неосознаваемые желания, но и неосозноваемые желания всего человечества держит читателя в напряжении. Аналогии с ветеранами ВОВ, Афганистана и др. войн слишком затянуты и навязчивы. Мне кажется достаточно было бы одного-двух абзацев. Сама проблема - за что сражается человечество, и стоит ли оно того, чтобы быть спасенным, не нова, но изначальная битва, как уже писал, была интересной. Вначале сильно закрученный сюжет держит внимание, рассказ хорош до момента описания победы над пришельцами, веришь и в героя, и в его противника. Во второй части начинается пробуксовка, много аналогий с сегодняшним днем, много разжевывания, объяснений, отсылок к ситуации с ветеранами, много рассуждений, из-за этого конец смазанный и, в принципе, ожидаемый. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30615 strannyk ----- Данная работа зацепила. Атмосфера безнадеги затянула с головой. Не много предсказуемая концовка, но это только плюс к общей атмосфере. В тексте прослеживаются аналогии со второй мировой и текущим восприятием данного исторического события и его итогов. Структура повествования - рваная. Что делает текст более психоделичным и тяжёлым для восприятия, но однозначно украшает произведение. Главный герой получился очень убедительным. Автор, а на Ваш взгляд человечество достойно жизни? 10
30486 fostia ----- Первая часть очень бодренькая и написана хорошо, захватывает. Виден намеренный закос под голливудский блокбастер. Во второй начинается философия и аналогия со второй мировой войной и сегодняшним её восприятием. Кмк. Конец двоякий и спорный. Впечатление неоднозначное. Вроде как настраиваешься после начала читать фантастику, а тут тебя, оп, и обманули, свели всё в какую-то политику. Опять же ИМХО. Видно, что автор мастерски владеет языком и различными литературными приемами. Текст вычитан, ошибок нет. Герой, мир прописаны ровно настолько насколько надо. Читается влет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29735 Tigry ----- Перед прочтением этого рассказа посмотрела фильм *День независимости*, так уж совпало. Обличение общественных язв больно уж через чур. Концовка так вообще готика, да и приём не нов. У тому же непонятно главный герой он просто предатель или психопат воспитанный жестоким отцом, и поэтому его ущербность вылилась в убийство любимых женщин? Читается только на чувстве долга перед конкурсантами. Надо значит надо. Где оригинальная задумка, только обида и гнев. Предлагаю другое название: Размышления маньяка о смысле героизма. И тогда всё встанет на свои места. Если всё же главная фишка в героизме концовку нужно было сделать другой, не голливудской, типа, а вот догадайтесь. 4
29584 Басисём ----- Нагнетание, нагнетание... а в конце Пшик. Да - человечество несовершенно. Ради констатации факта и задумана эта депрессивная жвачка на сорок тыщ знаков? Зачем все это написано? Показать мастерство Автора? Рассказ не способен ни развлечь читателя, ни научить чему-то, ни заставить задуматься. Пожалуй, это поучительная история для женщин-жертв, которые сами живут с избивающими их "ветеранами" и позволяют детей своих калечить. После того, как был побежден Мозг, читать дальше стало неинтересно. Некоторые фразы построены неудачно, к примеру "Андрей понимал, что от него ждут чего-то подобающее моменту". ПодобающеГО. "– Все в порядке, – огрызнулся Андрей. – Скажи хотя бы, кто он? – Не к чему это." НИ к чему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29546 Roasted ----- Депрессивное повествование откровенно трудное для восприятие. Своеобразный коктейль "Притяжения" Бондарчука бедных с претенциозными философскими высказываниями. Главный герой Андрей не вызывает никакого эмоционального сопереживания, в какой-то момент просто физически хочется перестать читать. Текст читается тяжело, Возможно, будь это сценарий для фильма, клиповость сюжета и наложение одного повествовательного фона на другой решались бы волшебством монтажа. На экране монитора рассказ выглядит диковатым винегретом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29495 Ekaterina ----- Так и непонятно, чем закончилась история. Была ли она вообще? Сюжет слабый, затянутый. Автор больше пересказывает и рассуждает, чем показывает. Все это неубедительно. Если цель захватчиков - тотальное истребление, то зачем им этот разговор с героем, по волшебству попавшему на корабль? Кораблей же было много. Как люди узнали, на каком из них есть Мозг? Как выжил герой? Мозг ведь мог ему объяснить чудесное спасение? Захватчики погибали от физического или термического воздействия? Тогда зачем нужна была бомба? Или вся эта история - галлюцинация больного человека, который вовремя не принял свое лекарство? И теперь герой хочет, чтобы человечество было уничтожено? Текст читается тяжело, много ошибок. Это не рассказ, а пересказ. Он перегружен общими прилагательными (цит.: «подобно жуткой ментальной занозе»), сложными образами, пустыми деталями. Теряется смысл того, что хотел сказать автор. 2
29351 Деревня ----- Рассказ интуитивно делится в восприятии на две части. Первая часть - это история о пришельцах, которые уничтожают людей, запутывая тех в наслоениях иллюзий. Круто. Забавно. Идея шик. С другой стороны, рефлексирующий главный герой с детонатором в руках, пытающийся отделить иллюзию от реальности - представляется слабым решением задумки. Вторая часть - история последствий победы людей. Очень круто и, лично на мой взгляд, достоверно описано человечество и особенности его истории. Да, восприятие негативное, написано депрессивненько, но так было, такова наша история, и так, скорее всего, и было бы, обернись этот рассказ реальностью. Очень здорово во второй части все философские ниточки сплетаются в клубок (про то, как инопланетяне воспринимают человечество как коллективный разум, ненавидящий сам себя - отлично. Очень сильная и хорошо вплетенная в рассказ идея). Из того, что не понравилось - параллельная история отношений героя с отцом. Сама по себе сюжетная линия очень к месту, но она пустая, неяркая. Нужно придумать, как наглядней показать сложность этих отношений, более натуралистично изобразить их проявление в жизни через какую-то сильную, насыщенную действием сцену - такую "кинговскую" сцену. Решение раскрыть отношения герой-отец через диалог (звонок жене) провально, оно не работает. Несколько отталкивает (сбивает с толку) резкий переход из первой части во вторую: из экшна с пришельцами в осмысление описываемого военного периода. Пост-военный период всегда протекает схоже, потому легко прослеживаются параллели со Второй мировой, с современными ветеранами и переменами в восприятии и т.д. Однако это, что называется, "второе дно", и даже без него - если судить только поверхностный сюжет - рассказ очень интересен. И может быть еще лучше, если сократить и сделать более "острой" вторую половину. Автору спасибо, получил удовольствие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
28995 toron ----- Идея, быть может, интересная. Но реализация - психоделическая головная боль. Чередование глюков и реальных событий затянуто настолько, что начинает раздражать. Для нужного эффекта, там хватило бы и половины дозы. Не смог найти причину по которой МегаМозг пошёл валить только один человек. Что мешало посадить этого человека за штурвал атомного ракетоносца? Надёжнее как-то... Вторая часть текста - сплошная депресуха и хмарь. Причём опять-таки ЗАТЯНУТАЯ депресуха и хмарь. Этот рассказ можно урезать вдвое и ничего не изменится. Все нужные слова в предложениях есть. Проблема в чрезмерной избыточности самих предложений. Кроме того психоделический стиль написания, где разные глюки седлают сознание главгероя - мешает воспринимать текст. Главного героя в книге нет. Или он запрятан под тоннами галлюцинаций. Я во всяком случае черты характера персонажа не нашёл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
28867 Gulshat ----- Задумка оригинальная, но она не срослась. Слишком путаный текст, слишком много статичного повествования, просто внутренний мир главного героя и почти никакого действия. Столько "красивостей", ненужных метафор и деталей, что сквозь текст почти невозможно продираться. Монолог из головы автора обычно интересен только автору. Понравилась идея с четырьмя ложными победами. Нравятся переходы от галлюцинаций к реальности, картинка представляется как в кино. Много штампов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 68

Объезжая проклятый холм

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32319 Ehnuvot ----- Нет цельной законченный истории, скорее похоже на вступление к длинному повествованию о лучших друзьях оборотне и русале. Сам по себе отрывок довольно цельный, мир (насколько нам его видно) любопытный и продуманный, но общее впечатление довольно поверхностное. Экшн вроде задорный, но из-за отсутствия интриги как таковой к концу начинает утомлять. Огромный плюс - это персонажи. Приятно видеть русала, а не русалку) И вообще, сама идея таких гг довольно интересная, они очень контрастно смотрятся и хорошо друг друга дополняют. Химия между ними есть, и это отдельный плюс, но она не дотянута: в их диалогах все равно не видно характеров. То есть ребята такие остроумные и лихо препираются, но как будто бы только на потеху публики. написано легко, довольно приятно. Смущает некоторая клишированность происходящего, но тут возможно, дело в жанре. Опять же, не очень похоже на рассказ - вот явно же там дальше еще куча приключений и чей-то роман с амазонкой-секьюрити) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32021 Бегемот ----- Возможно, как кусочек какого-нибудь длинного романа по типу Вальтера Скотта, зашел бы. Подробные описания, кто куда посмотрел, какую руку поднял и как поставил ногу... Персонажи шаблонны и не выходят за рамки своего амплуа - стража пьет и вымогает, аутсайдер разбойничает, рыба капризничает, амазонки хватаются за мечи и сверкают глазами, василиск хочет есть. Сначала все побежали в одну сторону, потом упали, потом в другую... причем, видимо, все ради денег и пропитания. Не интересно. Зачем все в настоящем времени? Это похоже на детские книжки, переписанные с мультфильмов: без картинки непонятно что к чему. Описания не точны,поэтому картинку не восстановить: "обмахивая себя чем-то напоминающим опахало" - характерный пассаж. Так опахалом или не опахалом? Газетой? Веером? Чем он обмахивался, и какого оно было цвета? Если это важно, напиши! Если не важно - зачем тогда упомянул? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31650 Aed ----- Первые строки рассказа, зародили во мне надежду на произведение в жанре темного фентези с харизматичным антигероем во главе. Но все очень быстро скатилось в балаган и завершилось вычурным «счастливым концом». ГГ, описанный вначале, так брутально и сурово, в конце стал напоминать больше клоуна. И этой деградации подвержены все действующие лица, как, в общем, и атмосфера в рассказе в целом. Написано плохо. Читалось все это с трудом. Во многих местах повествование меняет лицо, от которого идет. Когда начинались какие-либо активные действия я часто не понимал, что вообще происходит. Много повторений слов; два абзаца рядом вообще начинаются с почти с идентичных фраз. Мир прописан более – менее, для такого размера произведения этого достаточно. Характеры персонажей мутируют из крайности в крайность – от хладнокровного убийцы, до обиженного жизнью, но в целом хорошего парня. Надеюсь птички не с песни льда и пламени перекочевали. 5
31551 Kim ----- Интересная идея, но над исполнением желательно глубоко поработать. Сюжет расплывчатый, герой не обозначен, завязки нет довольно долго и она дальше не оформляется чётко. Было бы хорошо поработать над пунктуацией и грамматикой, вычитать текст, разобраться со стилистикой - подумать над конструкцией предложений, описаний, абзацев. 1
31394 Максимус ----- В сущности идея - не надо ходить в гиблые места, ни стражникам, ни оборотням, ни заморским послам, хоть последние и обладают большими магическими способностями. Ну и все на этом. А зачем читать? Сюжет есть, но написано неряшливо, текст явно требует вычитки. У героев очень много имен и обозначений, и хотя автор пытается сделать из этого прием (например, обозначая большое количество имен посла), но это сделано неуклюже, начинаешь запутываться, кто есть кто. Очень много всякой нечисти, юмор немного спасает ситуацию, но не до конца. По языку: очень много штампов в описаниях. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30838 strannyk ----- Работа не зацепила. Есть сеттинг. Перспективные персонажи. А так же: не совсем понятная система магии, разговоры о чести и две воительници с "русалом", подозрительно напоминающие зериканок и Борха Три галки из произведения пана Сапковского, только Три галки был куда более приспособлен к окружающему миру. "Стрела с яростным свистом рассекая воздух, словно в предвкушении желанной добычи. Но посол успевает дочитать заклинание. Поток воды из бассейна резко вздымается вверх под влиянием магической энергии. Водный поток становится плотнее и образует защитную стену, куда и врезается стрела, опадая затем к колесам кареты. Русал времени зря не теряет и изучает местность, пытаясь угадать, с какой стороны начнется атака. Стягивая с пальца волшебное кольцо Перемещения, он молниеносно просчитывает место, куда стоит поставить портал для отступления. Огромный риск. Заряда амулета должно хватить на малое расстояние. Но иного выхода нет. Неожиданно пространство накрывает оглушительный вой такой силы, что, кажется, будто само пространство содрогается от этого пробирающего звука. Вздрогнув лишь на секунду, посол сбивается с заклинания, а испуганные ревом кони впадают в безумство. Громко заржав и встав на дыбы, они в ужасе сворачивают в сторону тракта – подальше от рева, который раздается для них будто отовсюду. Русал отбрасывает напрасно использованный амулет и резко стягивает с пальца другой. – Успокой коней, Асмира! – кричит он своей напарнице и начинает читать заклинания телепортации с самого начала. Времени нет! Вой звучит все ближе и ближе, стремительно нарастает. И затихает так же неожиданно, как и начался. Словно затишье перед бурей. Резкий шорох среди ближайших кустов разбивает тишину вдребезги. Посол решительно ускоряет чтение заклинания, а волшебная водяная арка телепорта уже начинает возникать перед ними. Еще чуть-чуть! Стремительная и устрашающая тень внезапно спрыгивает с позади стоящего дерева и с громким, протяжным рыком летит прямо на посла. Острые когти нацелены магу в затылок, чтобы одним резким движением разорвать ему шею" И тут возникает несколько вопросов: Что это был за вой? Что значит напрасно сработавший амулет? Открылся портал или нет? Что вообще произошло после активации? Почему главный герой бросился на посла, приняв другую свою форму? И что это был за вой? Такие моменты присутствуют во всем тексте. Есть ощущение, что это фрагмент более крупного произведения. Прочел достаточно легко. Не затянуло, но интерес все равно был. Текст нужно будет вычитать. Между послом и главным героем нет, той "химии", благодаря чему они превратились бы в замечательный дуэт, захватывая внимание читателя. Вместо этого, они перекидываются одними и теми же оскорблениями: рыба-пес. 4
30485 fostia ----- Больше похоже не на рассказ, а на главу из романа. Из минусов: постоянно скачущий фокал, куча обозначений для одного и того же персонажа (например, гг то оборотень, то мужчина, то лучник, то Рун. С другими персонажами ещё хуже, море имён, в которых путаешься и уже не понимаешь о ком речь. Автор, пусть посол у вас будет послом и Маром, этого вполне хватит, также и с остальными), достаточно примитивный язык + отсутствие вычитки. Из плюсов: в принципе неплохой сюжет. И если поработать над языком, может получиться что-то годное. Тут повторюсь, достаточно примитивный язык, куча имён и обозначений у персонажей, множество стилистических ошибок. Большое количество коряво построенных фраз. Читается тяжеловато, несмотря на юмор, присутствующий в рассказе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29761 Tigry ----- Может сюжет не нов, скованные одной цепью, но оборотень и русалка, КРУТО. Меркантильный, шантажирующий напарника разбойник-это понятно, а вот богатый рабовладелец в золотой ванне, что кстати тоже не удивляет, но ведь он ещё всепрощающий, честный, порядочный, ха-ха, а он к тому же ещё колдун, мало того он ещё и политик. ВОТ ЭТО ФЭНТЕЗИ! Похоже, что автор большой любитель Гарри П. , ну и что, первые две книги,я то же обожаю. Концовка лишняя, уменьшает возрастной уровень до 3+, мы и так поняли что стражники-оборотни будут наказаны. Молодой русал звучит странно. Весь рассказ звучит как завязка для романа-сказки, с удовольствием бы почитала. Мне нравится как звучит ваш рассказ, в нём пока нет поправок на критику, чувствуется человек, который хочет своим рассказом развлечь, а не запугать. 10
29547 Roasted ----- Сразу оговорюсь, абсолютно не близкий мне жанр. Може поэтом читать было не интересно и показалось, что сюжет топчется на месте, несмотря на ряд занятных персонажей, вроде русала, оборотня и иже с ними. Концовка намекает на продолжение, но законченность произведения и яркая концовка могли бы спасти рассказ. Рассказ легок для восприятия, благодаря этому через кавалькаду персонажей продираешься довольно бодро.Авторский юмор не затейлив, но особого раздражения не вызывает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29496 Ekaterina ----- Это не рассказ, больше похоже на главу из романа. Автора выдает фраза: «тот самый Треб», который вроде бы упоминается впервые. К чему описание этого проклятого холма? Какова его принципиальная роль? Рун мог запросто устроить засаду и в лесу. И как герои перенеслись из спасительного портала прямиком к стражникам? Что королевские стражники делали в чаще? У них отпуск, самоволка, они караулят магические порталы? Внезапно добрый финал истории для героев, которые привыкли к насилию, грабежам и убийствам. Нелогично. Стражников простили, да и вообще жертва внезапно подружилась с убийцей, а личная стража просто смирилась. Длинные перегруженные сложноподчиненными оборотами предложения. Текст распадается на части: диалог и описание. Они написаны разными стилями. Много «вдруг» и иных слов внезапности. Требуется вычитка. Цит.: «Разбойникам-одиночкам обычно ловить тут нечего. Охрана у торговых караванов хоть куда, а вот одиноких путников вполне можно ловить». Пришлось перечитать, чтобы понять, кому кого можно ловить. «И за десять медных крон он выложил Руну все, что знал. Не зря в свое время оборотень спас пацану жизнь. Благой поступок окупается». Может, зря спас жизнь, раз приходится платить за информацию? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29347 Деревня ----- Очередной фентезийный сюжет без начала и без конца. Плоские персонажи, неадекватно реагирующие на ситуацию, агрящиеся на невинные замечания, потом неожиданно успокаивающиеся... словно всей компанией страдают биполяркой. Есть интересные придумки, которые интригуют, вроде русала, путешествующего в огромной ванной, запряженной конями. Но их не много. Затянуто. Очень много лишних слов. Тяжеловесный текст, обильный глуповатыми, выбивающимися сравнениями. Цитата: "Также пришли вести, горячие, как свежеприготовленные пирожки, что в портовый город прибыл посол из Морского Царства..." Звучит нелепо. Наивные диалоги, словно из детской книжки, совершенно не двигающие сюжет. Неоправданное повествование в настоящем времени, только слог ломает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29126 Басисём ----- Содержание не порадовало, а своим размером и отсутствием финала скорей разочаровало. Слог неподъемный - "Изгои, изгнанные со своей родины", "Жажгежсюннюс Игдэпакседп Мар де Ари". Вы сами-то это прочитали хоть раз? "А кони их из последних сил тащат на холм... ванну" - вот это хорошо, это был отличный неожиданный поворот, улыбнуло. Очень тяжело читается, язык автора не блещет оригинальностью, обилие слов "мрак", "тьма". Герои часто что-то вскидывают - руки, хвосты, головы... Постоянная грызня собаки с селедкой - это не волшебная Алария, в лучшем случае гопота на районе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29117 Gulshat ----- Мне не зашло, но это не значит, что у подобного жанра нет поклонников. Пафосные имена, пафосные фразы, предсказуемый сюжет, таких рассказов тысячи, как будто одним человеком написанных, а так хочется услышать голос автора. Способности к литературе у него явно есть, осталось нащупать свой голос и будут получаться достойные вещи. Много текста, мало действия. Много лишних деталей, из-за чего сквозь текст как сквозь густой кустарник продираться приходится и усилием воли в голове картинку строить. Много штампов, вроде, соломенных кудрей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
28996 toron ----- Ненуашо, забавно получилось. С этим не поспоришь. Связка оборотня и людорыба и вовсе убила напрочь. Ржал как конь! Короче, нормальная приключенческая фентезя. НО 1. Затянул. Диалоги этих двоих забавны, конечно, но с середины начинают утомлять, а ГГшники всё базарят и базарят... 2. Сюжет "мы идём куда-нибудь". Два ветерана броуновского движения грамотно осуществляют стратегическое блукание по кущирям и пещерам, где встречают случайного монстра, а потом каким-то макаром обнаруживаются девочками... 3. Это не рассказ, это глава повести или романа. На рассказ не тянет, потому что напрочь отсутствует кульминация и финал. Шли, шли, шли, пришли, слава яйцам! Дешёвые понты в адрес урок, которых по-хорошему надо было прирезать ко всем чертям, на роль развязки не тянут. Есть вопросы и к внутренней логике. Например: а) короткая цепь не помешала бы волколаку порвать спящих урок, поскольку те перепились в хлам. б) как девочки нашли их? P.S. Чистое ИМХО, но посол в корыте и с двумя девками это - перебор! Отсыпте и мне, тоже дунуть хочу ;) Написано относительно неплохо. До середины читается легко, но потом заедает однообразие "смищных" диалогов и отсутствие связанного сюжета. Два главпридурка... э... главгероя прописаны вполне себе на уровне, забавляют, интересуют - тут автору моё почтение. Остальные для декорации, что в общем приемлемо для короткого произведения. Короче к тексту претензий практически нет. Продолжайте, не останавливайтесь. Получается годно, хотя и пока сыро. 9
Общая оценка 62

​Создай чудо

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32321 Ehnuvot ----- Очень красивый и очень атмосферный эпос! Браво! ощущения от рассказа как при чтении легенд. Атмосфера очень мистическая, и погружаешься в нее постепенно (в этом помогают всякие мелочи вроде описаний еды и одежды ) Магия в мире ощущается зловещей и потусторонней, дракон, как главное зло - что-то могущественное и непознаваемое. Очень понравились персонажи - во-первых они хорошо сочетаются с общим антуражем. Галерея красивых героических характеров. Во-вторых они все сложные и объемные - у каждого своя тайна, своя 'темная сторона". Язык красивый, помогает созданию атмосферы. Короче, мне все так понравилось, что не знаю чего еще тут дельного можно было бы добавить) Спасибо большое автору! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
32013 Бегемот ----- плохой и злой владыка пробудил предвечного дракона, а праведный старец, проповедующий евангелие, спас людей. Все это происходило на блюде мира, за край которого периодически садилось солнце. Плохое и злое - плохо и зло. Хорошее и доброе - хорошо и дОбро. Я мог что-то пропустить, но для выражения этой мысли текста очень много. Зачем нужно было оставлять Химба в живых? Он инженер? Или знает заклинания почище огненных, и они держат весь храм? Что там с дочерью старца - о переживает или нет, простил, или жаждет мщения? Нет ответа. Таких деталей, перегружающих повествование очень много, из-за них трудно уловить основную мысль, и остается, что написано в начале: добро хорошо, зло плохо. "Возвышенный" стиль изложения вкупе с перегруженностью деталями затрудняет понимание, приходится продираться через витиеватые описания, в попытке добраться уже до каких-то событий. Иногда кажется, автор сам теряется в них: "Лучи заходящего солнца падали навстречу (как лучи ЗАХОДЯЩЕГО солнца могли проникать сквозь отверстие в вершине шатра и падать почти вертикально вниз?) : пронизывали дым и обагряли войлок под коленями Ломенхизана (проникали сквозь колени? рентгеновское солнце?). Сын колдуна восседал за очагом (восседал, но не на троне, а за земле за очагом?), поджав ноги." "Под звериной шкурой алели расшитая золотом рубаха и панталоны. На обнаженных (рубаха с коротким рукавом?) мускулистых руках бряцали (так он сидел или ходил, или танцевал? Почему браслеты бряцали) золотые браслеты." И так далее. ну, и "блюдо мира" три раза встречается. Даже если это кеннинг, то можно было быть поизобретательнее.. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31653 Aed ----- Эпично! Автор отлично нагнетал атмосферу. Читалось бодро и интересно. Только концовка слегка подвела, не случилось «большого взрыва», но и так вышло круто. Понравился Ломен, который получился отличным антигероем. Второй ГГ в результате оказался в его тени. Вообще сюжетная линия верунов вышла слабее главной и уж слишком была похожа на «Исход». Написано мастерски. Понравилось все: и темп и красивые описания\сравнения и описание мира и персонажей. В общем все. Косяков и ошибок не заметил. Придираться к рассказу не хочется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31554 Kim ----- Любопытная и атмосферная фантастика, с интересными персонажами и образной обстановкой. Немного невнятная линия с отцом, но задумка интересная. Хотелось бы большей чёткости. В целом весьма грамотный текст, хороший по стилистике, с интересными описаниями персонажей и мест. Местами немного затянуто, но зато почти поэтично, читать приятно. 5
31396 Максимус ----- О жизни, о доблести, о вере, о пути. Большой размах, ощущение, что смотришь эпический фильм на тему о переселении народа, обретении веры, наказании. На любителя. Большое повествование, замах на роман. Сюжет выдержан, героям веришь. На мой взгляд, очень затянуто, если бы сократить на половину, было бы хорошо. Нужно поработать с языком - много заезженных прилагательных, стандартных оборотов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31087 strannyk ----- Рассказ зацепил. История рассказана с двух точек зрения. Сын колдуна и аналог святого. В вере исповедываемой Химбом, отчётливо видны отголоски христианства. Бронзовое оружие и исход "верунов" навевает мысли об исходе еврейского народа. В целом произведение понравилось. Из-за скачка во времени в первой части произведения слегка запутался, но далее все пошло, как по маслу. Персонажи и их мотивы раскрыты. Все довольно логично. 10
30484 fostia ----- Колоритно, атмосферно! Я не любитель подобной фантастики, но прочла с большим интересом. У меня в голове возникла аналогия с христианством. Единственное, конец, на мой взгляд, получился несколько надуманным. Прекрасно написанный тест, грубых ошибок не заметила. Читается на одном дыхании. Мир хорошо проработан, образы героев очень яркие и запоминающиеся. Погружение в атмосферу полное! 9
30169 Tigry ----- Мне не понравилось. Очень тяжёлый рассказ по содержанию. Читаешь и не сопереживаешь ни кому, даже чуть-чуть. Лжепророк не хочет открыть правды верящим в него людям, потому что тогда скинут его со своей шеи и он умрёт. А та,к есть маленькая да надежда, главное соврать по красивше, наобещать побольше. Собственная дочь его презирает, до такой степени, что ушла к врагу. Куда он уведёт людей? Дракон никогда не умрёт. Меркантильный Бен Гур ради того чтобы семья была сыта служит дракону, перед страхом смерти требует спасения, у того кому помог. Да и была ли это помощь ? Молись, было условие. Повествование со стихами конечно красивее, но вот язык не желающий знать неправду, как то подкачал. Читаемо. Сюжет не оригинален, словно баллада, которую все знают, но рассказывают по разному. Слишком уж пафосно. 7
29552 Roasted ----- Сюжет продуман. Вынужден признать, не являюсь любителем подобных историй, поэтому сюжет не захватил,хотя на первый взгляд всё на своих местах. Драконы, колдуны...Отдаю себе отчет, что люди, интересующиеся данной тематикой, вполне себе смогли получить удовольствие от рассказа. Написано добротно, более того порадовало, что именно с помощью языка создаётся мир, в котором существуют герои. Своя терминология изобретенные автором словообозначения и так далее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29497 Ekaterina ----- Слабый сюжет. Сын хочет убить отца и делится планом с преступником. Сам отец доверяет сыну, который знает, что станет жертвой колдуна. Все друг другу верят. Мотивация и характер персонажей запутаны и непонятны. Герой хотел сохранить жизнь людям, но был жестоким убийцей, мечтавшим о славе и власти. А святой Химб мечтает, чтобы жестокий сын поскорее убил отца, но при этом святой против насилия. Где логика? Химб творил чудо и знал, что лжет, но дракон отступил? Как он вообще стал святым? Старик погиб? К чему все это? Это рассказ или отрывок из романа? Сюжет оборван. Стиль хороший, доходчивый. Читается легко, если бы не нарушалась логика героев. Или у автора был слишком сложный замысел, чтобы воплотить его в коротком рассказе? Много второстепенных лиц, которые отвлекают от повествования и главных героев. Здесь можно было показать противостояние сына, отца и святого. В общем, задумка на роман, а сжали до рассказа. 4
29440 Басисём ----- Солидный, впечатляющий размером труд, однако ничего нового... Опять колдуны, демоны, мочилово и вера во Всевышнего... Рассказ чрезмерно затянут на мой вкус. "Колдун" и "Лжепророк", читавшие Писание, дурят всех остальных глупых преданных им людишек - "губок и маловеров". А между тем - в чем их колдовство и пророчество заключается, если на протяжении этого неимоверно длинного повествования ни один из них никакого чуда не совершил, а только подгонял свои действия под предсказанные в Писаниях события?! Текст написан грамотно и с чувством. К стилю и изложению нет никаких претензий, обилие крови, песка и огня - любителям жанра с большим количеством свободного времени должно понравиться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29315 Деревня ----- Суховатое начало. В омут с головой, а с героями еще не познакомились. Читать скучновато. Но потом втягиваешься, благо написано хорошо. Гибель некоторых героев вообще не работает - мы их не знаем. Отсюда трата времени на их краткое описание... как будто бессмысленна. Вообще, полное ощущение, что прочитал хорошо смонтированные отрывки из романа, повествующие какую-то одну сюжетную линию. Все же не хватило именно сюжетной изюминки, необходимой для формы рассказа, какой-то интриги, крючка, интересной перипетии. Написано очень атмосферно. Но при этом и излишне многословно в некоторых местах. В начале и под конец прямо вот хотелось убрать лишние описания, подсушить текст. Тем не менее, написано очень хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29124 Gulshat ----- Везде колдуны, воины, степи, палатки, кинжалы, мечи, бои, вычурные имена - как будто десятки рассказов на конкурсе это фанфики по одной Вселенной. Почти за каждым таким рассказом, как и за этим видно живого, думающего человека, которому достался литературный дар. Но вместо того, чтобы прислушаться к себе и услышать свой уникальный голос, они штампуют одну похожую историю за другой. Сюжет показался затянутым, если его сократить значительно, могло выйти звонче и ярче. Главный совет автору - не стараться писать красиво и все будет хорошо. Чем проще, тем лучше. Все эти блюда мира и обрамляющие клыки вообще не создают картинку в голове читателя, это ненужные вензеля. Язык достаточно легкий и это большой плюс, осталось убрать этот нарочитый пафос. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
28997 toron ----- Эпично! Есть интрига. Жестокие средневековые люди и их нравы показаны хорошо. Чувствуется азиатский колорит продуваемых всеми ветрами степей. Убедительно, верю! Но всё-таки читается сложновато, мысль теряется, и многие вещи стали ясны только после повторного прочтения. Написано складно, но слишком затянуто. Много лишних вставок, затрудняющих понимание текста. Язык довольно тяжёлый, но всё же нет ощущения, что это косяк. Скорее стиль такой, на любителя. Однако с текстом всё же имеет смысл поработать на предмет его облегчения от массы лишних словесных конструкций. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 93

Сборник больших и малых неожиданностей

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32327 Ehnuvot ----- Немного не представляю что здесь писать, очевидно что работа писалась на поржать. Я вообще не против треша, но тут такой треш-целенаправленный- стеб, а не треш-как-произведение-искусства. Возможно для "художественности" не хватило пущей искрометности. Четыре истории соединяются сквозной фекальной темой и особой мысли (ни глубокой ни даже просто остроумной) я в этом не разглядела. Гадость ради гадости. Причем ведь по повествованию то видно, что человек умеет писать, но тут цель явно была в другом. Меня сей опус не зацепил ни формой, ни содержанием, поэтому и оценка соответствующая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31996 Бегемот ----- К сожалению, темы не новы и не раскрыты. Туалет, поедающий посетителей, и так и оставленный на стройке. как будто целая бригада гастарбайтеров такой шлак, что ее не будут и искать... История про родившего мужика тоже изобилует натяжками, если уместно это слово в контексте истории. Почему его отымели без смазки? Активному участнику тоже не самое приятное переживание. Смазали бы, и больно бы не было. И интересно было бы узнать, как проходили роды и где вызревал плод. Но увы, текст здесь нем... Текст состоит из штампов и попыток заигрывать с разговорным стилем изложения, но мастерства автора не хватает, чтобы придать этому нагромождению чужих слов подобие какого-то стилистического единства. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31654 Aed ----- Я люблю трэш… Но все хорошо в меру… Тут меры не было и рассказ явно от этого не выиграл. И оценивать тут особо нечего. Только жалко историю про уборщика на станции. Идея то была интересная, можно было развернуть в оригинальную и веселую историю, но все свелось к коричневой жидкости, которая связывала три произведения. (недоумеваю, как без нее обошлось в заключительной части) Написано на удивление хорошо, если абстрагироваться от содержания. Встречаются конечно забавные последствия неправильной авто замены и разные шероховатости, но это поправимо вычиткой и не носит фатальный характер. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31555 Kim ----- Очень странная история, без идей, с попыткой сыграть на якобы беспроигрышной теме про секс и прочее по списку. Видимо, планировалась попытка изобразить стёб, но она провалилась. Текст написан относительно грамотно, хотя стилистика и пунктуация оставляют желать лучшего. Описаний персонажей и их характеров здесь не предусматривается по сюжету, к сожалению. 2
31395 Максимус ----- Насколько понял, автор поставил себе задачу простебаться и поприкалываться. Основные темы "ниже пояса", все истории вокруг нетрадиционного секса и разных способов дефекации. На мой взгляд, не смешно, или я не поклонник такого жанра. Автор представляет четыре истории, предлагая читателю догадаться, чем они связаны (хотя после прочтения уже первой истории, понятно, что заголовок тоже обыгрывается, и надо сказать, органично).Если бы не выбранный предмет и не способ подачи, то может быть было бы интересно, а так - вызывает лишь отторжение. Однако, нужно отметить, что каждая история обладает своим сюжетом, и у них действительно есть объединяющая тема. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
31088 strannyk ----- Как написал автор: "Скажу вам, они связаны, и связь эта очень сильна." Эта связь есть - сортирный юмор. Причем тема туалета раскрыта в каждом мини рассказе "сборника". Если в рассказе и была ирония, юмор или что то ещё, то оно утонуло в том самом месте, которое присутствовало в каждом мини рассказе. Язык лёгок для восприятия. А больше сказать и нечего. Раскрытия персонажей нет. Юмор присутствует, но он явно неожиданно пахнет. Описание мира тоже не особо. Особенно в кусочке про джедаев. 1
30482 fostia ----- Автор, видимо, хотел своим текстом постебаться, но не получилось. Жалкая такая попытка чернушки на тему говна и секса. Сюжет рассказиков незамысловат. После прочтения остался осадок, будто влезла в какую-то помойку. Таким рассказам место в дворовой компании, а не на конкурсе. Безграмотные, невычитанные и абсолютно примитивные тексты с попыткой вызвать смех у читателя. К сожалению, вызывают лишь отвращение. Не знаю, с какой целью автор выставил это на конкурс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30170 Tigry ----- Жанр конечно не нов. Если сохраниться 1000 лет , может назовут культурным наследием. Зэковские байки, мы все, хоть одну да читали, главное что бы она попалась в нужное время и под настроение. Сразу такие громадные проблемы превращаются в ничто, посмотри на чём зациклен, написавший подобное человек. И грустно улыбнёшься и от дури лечит. Даже, не знаю что сказать, Очень интересен отрывок заявленный для конкурса. Ещё ощущение словно автор был обижен в предыдущем конкурсе поэтому последовал этот шедевр. Нужно учиться у лучших. Тарантино, например, тоже мерзость, а как снято. Поэтому вложите больше труда. 1
29548 Roasted ----- Если это авторский стёб, то на поле жанра "Бивис и Баттхед уделывают боевую фантастику" сборник имеет право на существование. Хотя нельзя не отметить, что стёб слабый, местами и вовсе скатывающийся в похабщину. Если, это авторское высказывание без фиги в кармане, то всё довольно печально. На стиль сборника накладывает отпечаток избранная тематика. Если перестать реагировать на назойливо педалируемую тему фекалий, то текст читается легко, так сказать на одном дыхании. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29426 Ekaterina ----- Персонаж уборщика — единственный, который вызвал хоть какой-то интерес. Про него можно было бы почитать. Остальные не заинтересовали, зачастую ведут себя неадекватно, учитывая ситуацию, в которой оказались. Джедай так и не оценил, все ли в камере были зрячими. В чем был авторский замысел? Подсказать читателю, что тот должен подумать и разгадать центральную идею текста? Стиль бойкий и легкий, производит хорошее впечатление. В целом напомнило чем-то «Большое космическое трахание» Воннегута с той лишь разницей, что сильно послабее. Сарказм не тот, да и некоторое моменты наводят на мысль, что автор сильно спешил и не стал заморачиваться. Небрежно местами, есть ошибки и опечатки. Цит.: «Следующие, что я заполнил, была боль и чавкающее очко, прожевавшее меня снизу.» Заполнил чем? Да и как человек, которого съел туалет, мог что-то запомнить? 3
29313 Деревня ----- Название у текста не подходящее. "Калофикация" или "Ода говну" зайдет куда лучше. Говно - в буквальном смысле центральный образ этих "историй". Кажется, сюжеты претендуют на юмор, но нет, планка уходит далеко вниз за границу пошлости и безвкусицы. Вдобавок, это не фантастика. Фантастический элемент ни коим образом не является сюжетообразующим. Сюжетообразующим здесь является только говно. Оно же по сути - сквозной главный герой всех историй. Особенно все вышесказанное неприятно при том понимании, что язык, каким написан текст, красив и легок для восприятия. Конечно, здорово, если такой автор перестанет строчить недо-кало-анекдоты и возьмется за что-то серьезное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29129 Gulshat ----- Любой треш и секс должны быть оправданы в литературе, иначе это выходит безвкусно и нудно. Наверное, автору было весело, но я предпочитаю более тонкий юмор Легкость языка, красочность описания, стеб - зачет. В плюс автору за описания - меня буквально начало тошнить, картинка доходчивая. Но много штампов и стилистических ляпов, рассказ бы раз десять вслух прочитать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
28998 toron ----- Первый рассказ порадовал. Вполне себе штука. Второй я попросту не понял. ИМХО - бредятина какая-то. Третий - вовсе кислотно-психоделический отрыв. По мне так - читать это всё невозможно. Написан вроде грамотно. Претензий к качеству построения слов нет. Но поскольку содержание для меня сыграло роль рвотного порошка, то особых деталей не запомнилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
28911 Басисём ----- Интересный, глубоко продуманный рассказ, тема говна полностью раскрыта. Только название надо поменять на «Месть кота Леопольда» и это будет премия Хьюго – не меньше. Я бы ещё добавила сочного отборного мата для цельности образа героя. Читается легко, а если распечатать на мягкой бумаге, то цены ему не будет! Красноречие автора умиляет, свободный (даже разнузданный) язык произведения указывает на некоторые проблемы левого полушария у протагониста. Однако, раз уж Вы используете жаргонизмы, пишите их правильно: на фиг, а не нафик. Дефекация пишется с одной ф. Вместо не терпеться - не терпится. И так далее... Про запятые молчу, не забивайте себе голову. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 27

Магия in vitro. Демонолог

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32343 Ehnuvot ----- Похоже, что это не рассказ, а первая глава приключенческого романа, так что воспринимается не цельно и незаконченно. Повествование очень предсказуемое, много клише. То, что демон вскоре спасет гг, а она собирается попасть в мир демонов стало ясно еще в самом начале. Это конечно потенциально хорошие маячки, но их бы разбавить хоть какой-то внезапностью, просится чего-нибудь свежего и неожиданного. Персонажи плоские, неинтересные. Если все так крутится вокруг гг, то хотелось бы хотя бы ее сделать поинтересней - какие там у нее слабости, страхи, какая-нибудь мрачная тень прошлого, да хоть просто тараканы в голове (у всех же есть свои тараканы!) - можно же даже вот в этом же "легком" формате сделать ее поживее. Остальных совсем не видно. Мир довольно продуманный, интересный. Магия, демоны и высокие технологии - неплохой контраст. Написано приятно, читается очень легко, ничего особо не смутило. Но читать скучно и неинтересно. Очевидно, главная интрига припасена на кульминацию романа, а у нас тут только первая глава. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31990 Бегемот ----- Мне кажется, если это снимать, то на роль главной героини надо брать кого-то с аппетитными формами, и пускать ее полуголой. Потому что весь текст вертится вокруг того, как она идет, пришла, села, встала, побежала. Остальные персонажи здесь - как картонные декорации, никакого влияния на историю не имеющие, кроме того, что у них трудновыговариваемые имена, в которых реально путаешься. Чрезмерная фокусировка на героине подтверждается и тем, что во всем мире всего пара книг о демонах, но она с ними как с друзьями. При этом, чем объясняются ее сверхспособности, мы не понимаем - она предстает пред нами уже готовенькая. Мир демонов вызывает удивление - видимо, это картина постапокалипсиса нашей реальности, если там все то же, что у нас, только поломанное - возникает вопрос: что случилось? Почему у нас не поломалось, а там - поломалось? Почему демоны - то сгустки материи, то вполне оформленные существа "маленький демоненок, может даже и ребенок". Почему синий великан знает ее, и говорит, что слава о ней идет по всему демонскому миру, а остальные не узнают? Много неувязок, которые можно простить в кино для подростков с полуобнаженной демонологиней. Язык достаточно легкий, что вызывает надежду на интересное развитие, но увы, потом становится монотонным. Речь героев не различается по тональности... По орфографии есть несколько огрехов типа "на верх", "от туда" и похожих. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31655 Aed ----- Очень Мэри Сью. Героиня обычная идеальная девушка, у которой все получается. Она всех умнее, лучше и такая одна. И из-за этого, буквально с первых строк, ясно чем все действо закончится. Читать было абсолютно не интересно. Все второстепенные персонажи служили лишь для демонстрации превосходства ГГ. Написано качественно. Только раз вроде попалось отсутствующее окончание, а так больше ошибок не заметил. Немного напрягла мешанина из имен. Основной мир слабо описан; местообитанию демонов уделено по больше внимания. Рассказ смотрится цельным, ему бы по больше непредсказуемости. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31558 Kim ----- Интересная идея, фантастика и мистика в одном флаконе, нечто вроде классической истории про демонов и существ из постороннего мира. Приятно, что чётко ясен главный герой. Текст приятно грамотный, пунктуация в порядке, было бы желательно поработать над стилистикой, чтобы исключить слишком затянутые описания. Они немного сбивают восприятие. 6
31393 Максимус ----- Очень понравилось. Необычный мир, необычная героиня, интересные взаимоотношения демонов и людей, обыденность, которая даже став обыденностью из-за существования демонической полиции, снова обретает новизну - и для героев, и для читателя. Разрыв шаблона. Сильно. Хорошо сделан сюжет, прорисованы герои, выстроены ходы, все увязано, ничего "не проседает", ритм и темп напряжения, в котором живет читатель, сохранен до конца. И хотя смутно догадываешься, чем это все кончится, но само повествование увлекательное и хочется читать. Респект. Небольшие пожелания к языку: нужно в некоторых местах немного подчистить повторы, убрать тяжеловесные обороты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31366 strannyk ----- Рассказ понравился. Очень целостная работа. Персонаж проработан здорово. Хотелось бы не много больше по устройству магии почитать. Очень жаль что так мало времени было уделено демону. У них с главной героиней мог бы получиться шикарный дуэт. Спасение персонажа в конце рассказа не много отдает "Богом из машины", но на восприятии не сказывается. Мир и все персонажи прописаны хорошо. Как сказал выше, хотелось бы чуть подробнее про устройство магической системы. Читается легко и не принуждено. С удовольствием прочел ещё истории с данным персонажем. 9
30481 fostia ----- Ну, что сказать. И написано вроде неплохо и читается на одном дыхании. Но, лично мне, вот чего-то не хватило. Рассказ уж очень поверхностный, на мой взгляд. Как жевачка, прочел и забыл. На книги Донцовой похоже. Но, может, это и плюс, тиражи у неё хорошие. Рассказ написан грамотно, вычитан. Читается воет. Язык простой, без изысков. Мир и герои описаны только внешне. Мне не хватило глубины в их образах, психологии. Они несколько шаблонные, как и окружающая их действительность. Мир демонов тоже не впечатлил, к сожалению. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30175 Tigry ----- Мне было скучно, словно пересказывается фильм. Единственный всплеск эмоций, это обида на какого-то там агента. Автора не видно, а остальное так шаблонно. Ну дружба с демоном, спасение девочки, можно предсказать и дружбу в самом начале и спасение. Конечно же с ней ничего не случилось. Читала тяжело, нет интересных моментов. Сюжет, Охотники за приведениями переходящий в Тихоокеанский рубеж. К сожалению я не чувствую рассказ, поэтому не могу помочь автору, сказать, что не так. Извините. В сказке должен быть урок, а здесь даже спор кому спасать девочку превращается в карьерную толкатню. 5
29623 Басисём ----- Динамично, легко, занятно, хотя демоны вообще не в моем вкусе. Рассказ мне понравился, логично и хорошо написано, разве что вычитка ему не помешает. Вот только зря Аиша и Ранхот обменялись истинными именами. Это подразумевает продолжение, которого нет. Зная истинное имя легко уничтожить его обладателя, то есть говорить это имя едва знакомому демону со стороны Аиши легкомысленно, а ведь она описана как профессионал высокого класса. Автор, у Вас получается писать интересно и просто, а это немногим удается. "Девушка старалась собирать по крупицам, где только могла, знания о самом загадочном из миров, где не смог пока побывать ни один, во всяком случае официально, человек" "во всяком случае официально" я бы переставила или вообще убрала, не очень хорошо читается здесь. "Пойдём от сюда. Я ведь говорил". "Отсюда" вместе, в общем вычитка необходима. )) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29551 Roasted ----- Сюжет рассказа оригинальностью не блещет, но атмосфера увлекает.Хотя сюжет ближе к середине проседает, и не лишним было бы сократить историю. Сюжетный твист в концовке ожидаем, но разочарования не вызывает . Всё уместно и к месту. Главная претензия- почему нельзя дать героям русские имена( единственная отрада- Артур Феликсович), раздражает подобная искусственная условность повествования со всеми этими Джонами, Робертами и Джорджами. Не Аиша Рубелл, а Алиса Рубцова, не демон Ранхот, а Осип или Степан. Атмосфера демонов и людей, с этими демонами работающих, располагает к более академичному языку, а у автора проскальзывает шок-контент вроде "шарахнуло","потопал","колупнула". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29498 Ekaterina ----- Слабо проработанный персонаж. Слова расходятся с делом. Затянутые диалоги, пафосное описание взглядов, охов и «припечатывания пальцем без прикосновения». Не выглядит Аиша "рисковой и безответственной", как она сама о себе думает. Десять минут на сборы – многовато для оперативника, который пришел в изумление, что демон уже полчаса на свободе. Вроде бы толпа у здания, но Аиша без проблем прошла. Почему? Стоило вообще это указывать? Как она успела понять про молодого сотрудника, который воспользовался книгой? Она телепат? Все долго тянется. Героиня никуда не торопится. Становится скучно, нет эмоций, переживаний, все буднично. Слишком много ненужных перечислений действий: скинула адрес, откинулась, стала обдумывать. Сюжет простой, банальный. Внезапные артефакты и дружба с демоном. Стиль простоват, перегружен. Читается не то чтобы с трудом, но спотыкаться приходиться. В целом скучно и много ошибок. Перегружено страдательными оборотами, перечислениями действий без смысла, отсутствует "картинка". Пальто надевают. Что за слово "отмерли"? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29189 Деревня ----- История. Она просто банальная. Героиня-демонолог справляется с демоном - это прелюдия. Потом куча описаний примитивных магических артефактов и скучнейших диалогов, и... героиня отправляться в мир демонов, который оказывается таким же как наш (малость порушенным). На этом моменте от ожиданий уже не остается ничего. Дальше оказывается, что героиня (которая до этого вроде как представлялась крутой) просто дичайше тупая. Цитата: "Осмотрела себя и поняла, что совершила промашку – её могли выдать татуировки и слишком человеческая внешность." А теперь, внимание, еще цитата: "Достав из неё зеркальце и тушь, Аиша стала густо красить ресницы... Когда количество краски её удовлетворило, она закрыла глаза и потёрла их кулаками. Глянула в зеркальце и увидела в нём страшную панду с потёками под глазами и разводами на скулах.... Зачерпнула под ногами горсть пыли и втёрла её в свои светлые волосы". Всё, демоны ее не узнают!!!! Нет, извините. Даже для детской сказочки это какая-то ерунда. Очень много лишних слов, зауряднейших описаний, диалоги чопорные, как водянистый компот. Как хуже можно описать алхимическую магию даже не представляю. Ни идея, ни ее реализация не интересны. На весь рассказ пара удачных моментов, не более. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29128 Gulshat ----- Начало рассказа с пробуждения героя -это плохо! Мне понравилось описание демона, люблю когда таким существам придают человеческие черты (не внешне). Большой плюс за адекватные имена героев по большей части. Довольно оригинальный сюжет. Много-много-много слов паразитов. Мужчина рассеянно потер свой лоб. Он мог рассеянно потереть еще чей-то? Или "шмыгнуть носом" - чем еще может шмыгнуть человек? "Мальчишка приложился о стену" - он сам это сделал или все-таки волна снесла? Надо чистить и чистить стилистические ляпы и штампы. Слишком много статичных описаний и мало действия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29000 toron ----- Лёгкое развлекательное произведение. Написано интересно, есть определённая интрига. Кульминация присутствует. В общем, получился цельный и завершённый рассказ. Уж насколько я тему демонов и экзорцистов не жалую, но прочёл с интересом. Написано грамотно, читается легко. Косяков не заметил, возможно потому, что интересно было читать - не приглядывался. Описание адского мирка чётко прорисовались картинкой. Очень хорошо и убедительно. Автор - молодец! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 83

​Смерть банальна и скучна

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32347 Ehnuvot ----- Понравилась композиция текста, невольно цепляет и захватывает. Но концовка как с потолка. Не совсем понятно, как и для чего гг оказался тем самым алхимиком, что это дает для сюжета. Он толкнул речь, что он весь из себя такой за лучший мир, но это всплыло только в конце, в начале на его ориентиры особых намеков нет (или я не заметила?...), получается такое выпрыгивание из-за кустов "агаа, я тут с высокими идеалами и жутко умный, между прочим". В чем тогда мораль - не совсем ясно. Персонажи - супер. Обьемные, живые и контрастные. наблюдать за ними и их взаимодействием очень приятно и интересно. Текст написан грамотно и красиво, читается легко и приятно, мне понравилось. Мне вообще все очень нравилось, пока не пришла концовка - не хватило идеи и смысла этой концовки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31985 Бегемот ----- Хороший рассказ. Хороший выбор деталей и тональности речи, характеризующей персонажей. Неожиданный поворот с неузнанным учителем в конце и его мотивация к тому, чтобы искать эликсир бессмертия и к тому, чтобы не давать его людям. С одной стороны, не очень оригинально, а с другой - хорошо ложится в ткань рассказа. Хотел поставить десятку, но потом прочитал еще один из группы и все-таки здесь будет 9. Сам текст доставляет удовольствие - простой, но емкий язык, нет лишних деталей и украшательства, все по делу. Хорошо зашли сцены в туннеле и переживания отрубленной головы - очень живо, если так можно сказать про отрубленную голову))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31836 Максимус ----- Рассказ понравился, читается на одном дыхании. Сюжет, возможно, не самый оригинальный, но развивается динамично, захватывает внимание. Концовка красивая с философским оттенком. В целом простая, лёгкая, изящно изложенная история. У автора приятный язык, лёгкий текст. Повествование идёт в нужном темпе. Структура текста выдержана. Встречаются досадные ошибки в тексте, вроде "надушенный духами" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31657 Aed ----- Бывает такое: и все вроде хорошо, и закрученный сюжет, и интересные персонажи и есть стиль и антураж, а все не цепляет. Нет какого-то огня в истории; накала страстей. Все быстро началось и так же быстро закончилось. К тому же, концовка мне показалась весьма рояльной и не доработанной. Но, возможно, все это мои личные придирки и как говорится – не зашло. А так рассказ очень достойный. Что сказать – рассказ замечательно написан. Ошибок не приметил, персонажи прописаны. Единственное: можно было уделить больше внимание миру, где происходит действо. Вроде как угадывается Италия, но все же, хотелось бы больше подробностей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31562 Kim ----- Очень интересный рассказ, без малейших логических несостыковок. Интригующий и приятный главный персонаж, закрученная интрига. Древняя, но замечательно обыгранная идея об учителе и ученике, и о бессмертии. Текст написан грамотно, красивым стилистически языком, читается легко, звучит атмосферно, в него погружаешься и плывешь. Описания персонажей яркие и образные. 10
31372 strannyk ----- Рассказ оставил приятное послевкусие. Хорошее плутовской фэнтези. Повествование ровное ни где не провисает. С удовольствием прочел бы Роман о приключениях Паоло, которые выпали ему за его очень долгую жизнь. Язык произведения хорош. Персонаж прописан здорово. Этакий - обаятельный мерзавец. Тем разительнее перемена, которая произошла с персонажем после раскрытия его личности. Из обаятельного мерзавца он превратился в старого и расчетливого исследователя, который сделает все необходимое для достижения цели. 10
30479 fostia ----- Мне понравилось. Хорошо написано, интересно закрученный сюжет, атмосферно, а местами даже страшно. Отличный финт в конце, совершенно неожиданный, но прям к месту. Текст хорошо вычитан, каких-то грубых ошибок не заметила. Читается на одном дыхании, настолько захватывает повествование. Отлично проработанный мир и герои. Один из лучших рассказов в группе, автор - молодец! 10
30257 Басисём ----- Прекрасная работа, за которую хочется поблагодарить. Рассказ радует неожиданными поворотами сюжета, ненавязчивым юмором и присутствующим у автора чувством меры. Вставки на латыни ("Miserere mei Deus, secundum magnam") гармоничны, дают погружение в среду, понравилось описание казни. Читается легко и с интересом, грамматических ошибок и косяков я не обнаружила. Редко тут встретишь настолько качественную работу. И если (не дай Бог) Ваш рассказ не выйдет из группы, не огорчайтесь. Значит люди ещё не готовы к нему, так же как и к бессмертию :-) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30176 Tigry ----- Скажу, что читать мораль над телом умирающего, низко. А, если ещё собираешься ограбить! Но с другой стороны, что ждать от отравителя, цветов на могилу? Человек молящийся богу, что бы выиграть миллион, обещает мысленно отдать половину на благотворительность. НО так не бывает, человек отдаёт либо всё, либо ничего, разумеется, если его не заставляют обстоятельства. Сейчас потравлю людей, думает главный герой, а потом когда придёт время.... Разумеется это время никогда не придёт, но надо же перед собой оправдаться за убийство, пусть глупого тщеславного червяка, но он помог и хотел подарить вечную жизнь. Чувствуется автор не новичок. Оригинален ли сюжет? Нет. Переработка истории про Н. Фламеля + Г. Поттер.+ песня Леонтьева (чёрный человек, идёт из века в век, ах, мой милый, милый Августин). Написано отлично. 9
29554 Roasted ----- Интересный рассказ с развитием и интригой. Захватывает с самого начала повествования, в целом придраться особенно не к чему.Отличный сюжетный твист в концовке. Читается легко. Есть определенные сомнения, что так часто используемое автором в речи героев "sic" использовалось в речи, а не на письме. Кроме того Ламбруско всё таки получило распространение относительно недавно. Но это всё придирки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29500 Ekaterina ----- Начало рассказа зацепило, но потом сюжет сдулся. К чему этот визит, затем гвардейцы, неудавшийся побег, если Антонио целый год следил за Паоло? Мог просто предложить сотрудничество без казни. Поворот с подкупом служанки выглядит дешево. И после смерти, откуда о Чезаре деньги, элексиры, он же живёт в доме Антонио, о каких посетителях идёт речь? За что платил ему Антонио? Как отравитель, убийца, может рассуждать о морали? Много вопросов. Читается легко, местами даже интересно, есть довольно неплохие описания. Но диалоги наигранные и пафосные. За многословием скрываются ошибки: "надушенный духами". Цит.: "Влажная клубящаяся тьма сомкнулась вокруг с тихим плеском". Такую тьму сложно представить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29188 Деревня ----- Смерть банальна и скучна. Сюжет рассказа тоже не блещет. Простая история с этаким лоском, образующимся вокруг единственный фразы (она же - название). Слишком простая история. Каких-то поворотов, изюминок или хотя бы просто динамики ужасно не хватает. Концовка - что-то среднее между сказок Братьев Гримм и песенками Короля и Шута. Два героя встретились, и это оказались те самые два героя. Предсказуемое, неинтересное совпадение. На том все и закручено. При все том текст написан великолепно. Если не сказать волшебно. Настолько хорошо, что язык вытаскивает на себе историю. Сцены, которые кажутся лишними в повествовании, начинают работать. Заурядность истории маскируется легкостью, с какой глаза бегут по строчкам. Отлично. В целом впечатление положительное. Автору респект и пожелание поработать с детективными сюжетами и триллерами. 7
29122 Gulshat ----- А сюжет мне понравился, не знаю, почему. Язык править и править, но с композицией у автора все хорошо и с созданием картинки тоже. Чувствуется, что есть способности и очень хочется услышать голос автора, его индивидуальный стиль. Штампы. ШТАМПЫ. Белокурый херувим - неужели нельзя придумать что-то свое? Язык как будто скопирован, диалоги предсказуемы и полны штампов. Но все же, это вопрос только практики, потенциал у автора явно большой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29002 toron ----- Итальянские интриги и смертельная игра двух мастеров. Неожиданная развязка и хорошо прописанные персонажи. Отлично! Просто отлично! Это один из лучших рассказов группы. Мои поздравления Автору! Написано грамотно, читается легко и с интересом. Каких-то лютых косяков я не заметил, затянутости текста - тоже. Вид со стороны отрубленной головы в корзине - впечатлил донельзя :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 117

​Киберсвинк

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32350 Ehnuvot ----- На общем фоне воспринимается очень свежо и ярко, смотрится необычно. Автор ухитрился органично в один узел связать довольно много проблем (материнство, отношения между полами, социальное неравенство, отношение научного прогресса и моральной этики). Понравилось, что как такого ни одного описания нет, а перед нами постепенно открывается картина мира с большим количеством деталей, очень круто сделано. Концовка немного сбила с толку, морали рассказа мамочки я не уловила. Хрюши хрюшами,но как эта сфабрикованная избранность связана с предыдущим текстом - не совсем ясно. Может, это мое тугодумие) Текст вообще здорово написан. Подача через диалог очень понравилась. Довольно жуткие события из жизни собеседниц приятно разбавлены юмором. Сами собеседницы тоже живые и интересные (и ведь опять же, раскрыты полностью через диалог!) 8
31983 Бегемот ----- История женщины с мужем-роботом интересная, ее можно почувствовать. вторая тетка, видимо, сотрудница зловредной лаборатории? Было не очень понятно - чего она хочет и зачем она в тексте - видимо, чтобы через нее рассказать о тех ужасах, которые творятся в мире? И в чем соль - в том, что есть "убийцы в белых халатах"? Ну, ок, они есть. Что дальше? Логически не стыкуется история ее побега из больницы - тетка в халате в расковырянной рукой вызывает у военных желание ей помочь, а не отправить обратно, откуда она сбежала? Видимо, среди военных зреют идеи переворота и хунты? Тогда можно было об этом написать. Идея организовать рассказ в виде диалога - хорошо, но реализация не очень удалась. тональность речи персонажей разная - это хорошо, но тетка с поросенком постоянно кричит, а с роботом постоянно плачет - это утомляет. Хорошая задумка организовать рассказ как диалог, разбилась о сумбур самого диалога. не всегда удается выдержать выбранную тональность, и интеллигентная женщина срывается в истерику, или использует слово "фейк" - это вызывает диссонанс, который мешает удержать логику текста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31697 strannyk ----- Идея рассказа интересна. Фактически движение в направлении к постчеловеку. Реализация рассказа через диалога, так же весьма удачна. Не много запутался при переходе с линии побега в линию превращения андроида в человека. На мой вкус, притча в конце не много затягивает произведение. Воспринимается рассказ легко. За исключением одного фрагмента, о котором сказал выше. Не смотря на диалоговую подачу рассказа, автор смогла раскрыть персонажей. 8
31692 Максимус ----- В рассказе непонятно ничего. Из сбивчивого диалога каких-то женщин более менее рисуется картина страшных медицинских экспериментов и очеловечивания роботов. дальше диалог перебивается загадочной шифровкой и заканчивается притчей, рассказанной младенцу. Все перечисленное никак не складывается в одну картину, сюжета по сути нет, о чем и зачем история не ясно. Диалоги героинь в начале, особенно история с побегом из страшного медучреждения метко обозначена самим автором как триллер для подростков. Вот только дальше ждёшь, что это получит какое-то объяснение или сюжетный ход, оправдывающий эту нереальную киношную историю, а получаешь свинку, танцующую в лентах Весь рассказ построен на диалогах практически без описания мира, пространства действия и других подробностей. Сама по себе такой подход интересен, но в данном случае, не получилось в этой форме сделать понятную связную историю. Диалог героинь в начале по языку неровный и при этом стиль речи одинаковый для обеих собеседниц, поэтому кажется, что у них отсутствуют характеры и какие-то отличительные черты. В завершающей части переход от общения с младенцем к рассказыванию притчи по сути отсутствует и, наверное, это как-то оправдано по задумке автора, но когда сюжет неясен, то такая концовка выглядит нелепо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31659 Aed ----- Как на лавке посидел, семки пощелкал с женщинами преклонного возраста… Странные истории, непонятно чем объединенные. Ну или я слишком тупой и ничего не понял. Вроде и живо все и интересные задумки встречаются, а подано так странно. Написано нормально, ошибок не заметил. Рассказ выглядит на скорую руку скроенным полотном; мир и персонажи – просто мешанина. А какой-либо плавности повествования речи не идет. Часто ловился себя на мысли, что не совсем понимаю, что происходит и от этого становилось трудно читать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31576 Kim ----- Очень полно оформленная история, с яркими героями. Тема насчёт вариантов беременности актуальная, хотя для выразительности доведённая до абсурда, но это и делает рассказ интересным. Персонажи оформлены через диалоги, и получилось очень образно. Над пунктуацией и стилистикой желательно поработать, но в целом рассказ читается легко и с интересом. 5
30456 fostia ----- Всё понравилось: интересный мир, показанный через диалоги, оригинальный сюжет. Но вот притча в конце... Зачем? К чему? Просто портит всю динамику рассказа и сливает финал. Рассказ вычитан, особых ошибок не заметила. Читается на одном дыхании (всё, кроме притчи в конце). Автор прекрасно владеет языком, через диалоги так полно прорисовать мир - это надо уметь. Если б не притча в конце, оценка была бы выше. А так, не зашло. 7
30258 Tigry ----- Весь рассказ сплошной диалог, поэтому походит на длинный анекдот, только сюжет вроде бы драматичный. На мой взгляд многие связующие места остались не выложенными в текст, что бы не нарушить картинку в жанре свободного общения. А ещё мне было скучно. И тем бабам похоже тоже, они готовы общаться с кем угодно и о чём угодно. Что-то услышала, сразу всё поняла и бежать. Самой подопытной быть не хочется, но био.мужу свободу не дам и свинку жалко. Не любитель я подобных жанров, рассказ получился как сценарий для театра фриков. Нет красоты слова и притча ничего не изменила. А ещё у меня нет уверенности, что рассказ понят мной так как задумал его автор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29561 Roasted ----- По факту малосвязанные между собой истории из недалекого, а может даже совсем близкого будущего.Показалось, что финальная притча притянута за уши, да и сюжетные линии - сериал "Черноё зеркало" на минималках. По форме рассказ впечатляет, хитросплетения сюжета передаются через диалоги. Однако, по большому счету прямая речь героев мало отличается друг от друга. Порой, ощущение, что читаешь авторский монолог, растянутый до размеров полноценного рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29503 Ekaterina ----- О чем этот рассказ для меня осталось загадкой. Гены, роботы, оплодотворение, свиньи, свидетель, которая всем рассказывает свою тайну, погибшая лаборантка. Автор хотел показать, до чего может дойти экстракорпоральное оплодотворение, предостеречь? Робот, которого женщина вырастила как ребенка, а потом вышла за него замуж, а теперь сидит беременная, так как робот биологический… Судя по названию рассказа, автор сравнивает роботов со свинкой, о которой идёт речь в конце. Какой вывод? Роботы подобны свинье? Так и не поняла, кто из этих двоих сумасшедшая? Подозреваю, что обе. Диалог живой, бодрый, но бессмысленный. Стиль лёгкий, но суть ускользает. Может, все слишком глубоко и мудро, эзопов язык? В целом рассказ грамотный, есть немного опечаток, ошибок. Возникает путаница в диалоге между «чернявой», «серебристой», «ученой дамой» и т.д. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29285 Басисём ----- Страшноватое будущее Вы нам нафантазировали, автор. :-) Прочла с интересом, вот только остались вопросы в конце - таки хрюшка родилась?! Серебристая мамаша явно с приветом - рассказывает младенцу буддийские притчи. Или подсела на веселящие таблетки или послеродовая эйфория :-) Вообще, если это мир далекого высокотехнологичного будущего, то шаль и "голуба" выглядят в нем архаично на мой взгляд. А вот вырастить себе кибермужа идейка неплохая. Написано грамотно, читается легко. Хороший ритм. Не затянуто, за что автору отдельная благодарность и с полки пирожок. Диалоги вполне живые, только серебристая героиня выглядит наивной как первоклассница - у посторонней тетки в очереди брать таблетку и лопать ее - верх безрассудства, а ещё позиционируется как ученая :-) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29251 toron ----- Мне не зашло абсолютно. Содержание текста вызывает отвращение. Поэтому особенно в суть не вникал. Вроде идею понял, про "прекрасный мир будущего". Так и не понял, кто такой "шеф" дамы в шали. И почему она опасалась что дама в серебристом платье по её душу. Не понял и байку про танцующую свинью. В общем, ничерта я с этого рассказа не понял! Текст написан в виде сплошного беспрерывного диалога. Комментаторы говорят, что им понравилось, а по мне такой стиль написание очень трудно читать и воспринимать. ПерсонажКи не смотря на свою болтливость не раскрыты толком. Зачем они во всё это вляпались я так и не понял. В виду повышенного эгоизма и чрезмерного самолюбия, остаюсь в уверенности, что это не я дурак, а автор так текст закрутил, что хрен поймёшь. И поэтому выше 5 не поставлю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29120 Деревня ----- Очень интересно. Смешение видов, биороботы. Интригующие истории двух женщин с любопытным выходом. Обалденный мир. Не хватило какого-то упорядоченного действия. При этом решение поведать историю через диалог отнюдь не кажется сомнительным, но финал в виде притчи из-за этого предстает несколько сумбурным. Возможно, это мое субъективное восприятие. Диалоговая часть читается на одном дыхании. Мир показан через диалог, но в каждой реплике заключено действие. В результате никаких лишних описаний и многословия, но при этом полное погружение в мир рассказа. Отлично. Автору спасибо. P.s. Название улет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
28870 Gulshat ----- Эта фантазия хотя бы интригует. Понравилась ирония и точные параллели между миром потенциального будущего и простыми человеческими слабостями. Чувство юмора у автора явно есть. Хоть этот рассказ и совсем не в моем духе, но он явно выделяется из группы. Самый легкий и ясный язык из всей группы. Но я бы еще его почистила, убрала бы все детали, что не влияют на сюжет. Приятно, что картинка идет не через нудное сплошное полотно текста, а через диалог. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 80

Идеальный мир

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32356 Ehnuvot ----- Рассказ про любовь,но она как-то толком и не описана. Очень подробно (и не очень интересно) описаны технические детали устройства мира, нюансы работы гг, а вот ее большие и светлые чувства до конца не раскрыты. Получается нам просто по факту говорится о том как она его любила и как скучала, и очень не хватает эпизода из которого читатель бы сам это понял и прочувствовал. Вообще, хотелось бы познакомиться с этим мужчиной поближе и увидеть, чем он для нее такой необыкновенный. Да и вообще персонажей бы хотелось сделать поживее и поинтереснее, во всех этих описаниях совсем не видно живых людей: только кто что делал и насколько молодо выглядел. Повествование тяжелое. Местами слишком громоздко. Описания реалий мира очень объемные и навязчивые, их бы как-то переделать, разгладить, а то при чтении о них спотыкаешься. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31976 Бегемот ----- После прочтения остался один вопрос: зачем помещать действие в будущее, если так же тупить можно и в настоящем? Замужество-развод-замужество-развод.... Такого добра хватает и здесь. Мотивация и чувства людей, видимо, никак не изменились к тому будущему, которое описывается в тексте. Кроме нескольких бытовых деталей и сложной системы регуляции деторождения, ничего не поменялось? Люди такие же несчастные, кто-то дурак, а кто-то умный, кому-то везет, а кому-то нет, за платья надо платить деньги - это мысль, которую хотел донести автор? Тяжелый текст, как школьное изложение. Ни диалога развернутого, ни монолога - жизнеописание со стороны. Язык неинтересен, похоже на Барбару Картлэнд. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31717 strannyk ----- Интересная антиутопия. Возможно для многих людей - просто утопия. Поднята интересная тема - во что превратиться человек с развитием технологий. Понравилось развитие темы выбора: дети или бессмертие. Но почему именно такое решение было принято в борьбе с перенаселением? Хотелось бы больше узнать об этом аспекте мира. Рассказ атмосферен, депрессивные и не прост в восприятии. Но именно это к нему и притягивает. Именно такое состояние на мой взгляд должно быть у человека, который "прожил так долго, но так редко чувствовал себя живым". Рассказ на твердую 10. 10
31691 Максимус ----- История о жизненных сожаления, поданная в антураже отдаленного будущего, только будущее (видимо, 23 век) как-то уж слишком слабо отличается от настоящего. Такой мир, какой нарисовал автор, скорее можно ожидать к концу 21 века, чем к 22 или 23. Вообще в тексте очень много цифр, фиксирующих возраст героини, интервалы между ее отношениями и прочее. На мой взгляд, это не слишком оправдано и сбивает при чтении, пытаешься понять-высчитать сколько героине сейчас лет и другие подробности. Не очень ясно, в чем основная идея рассказа - то ли в том, что героиня сожалеет о потерянной любви, то ли основным стал мотив бессмысленности вечной жизни и молодости. Стиль текста неровный. Проскакивают слишком вычурные фразы, видимо, подобранные для красоты или избегания повтора слов. Много повторов местоимений, встречаются фразы с назидательной, поучающей интонацией. В начале рассказа очень много мелких бытовых подробностей жизни героини, которые, наверное, призваны показать читателю особенности мира, но вместо этого утомляют и совершенно непонятно, зачем нам эти детали (вроде времени подъёма и меню завтрака) в дальнейшей истории. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31661 Aed ----- Мне понравилось и было интересно, но это скорее частность, т.к. люблю описания всяких миров и антиутопий. Но если отбросить вкусовщину, то рассказ лишен конфликта и соответственно динамики. Просто тягучая история жизни девушки и ее изменяющемся настоящем. Все же стоило бы добавить больше вызовов для ГГ, помимо расставания с мужем и смерти кошки. Конечно, сама по себе жизнь скучна, но для этого мы и выдумываем различные миры, что бы ее разнообразить. Мир расписан просто прекрасно. Ты читаешь и видишь, как изменяется и эволюционирует наше будущее. Героиня тоже хорошо описана, чувствуется, как изменяется ее характер, меняется жизнь. Остальные персонажи истории – статисты, но свою роль отрабатывают хорошо. Сам рассказ написан очень хорошо, читалось легко, без запинок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31588 Kim ----- История начинается слишком долго, со множеством подробностей, которые ведут не ясно к чему. Сама идея актуальная в рамках современных технологий, про вечную жизнь и техногенное бессмертие. Текст написан довольно грамотным языком, но читается не слишком легко из-за затянутых описаний. Желательно поработать над стилистикой, над конструкцией предложений. 6
30455 fostia ----- Мне понравилась идея, интересная, в меру оригинальная. А вот само исполнение очень средненько, читается тяжеловато. Ну и слишком депрессивно, спорно, хотя, повторюсь, интересно. Язык простой, я бы даже сказала бедный. Много корявых фраз. Ну и отсутствие диалогов идёт рассказу только в минус, из-за этого очень трудно читать, устаешь. Оценка больше за идею, чем за исполнение, которое оставляет желать лучшего. 6
30264 Tigry ----- Жила-жила-жила женщина, надоело, решила умереть. Раз жанр фэнтези, пусть, это будет вечная жизнь и затем добровольна смерть. Зачем смерть? Так все же уже умерли. Чем жизнь будущего отличается от современности? Тем, что каждый момент жизни указан законодательством и все с этим согласны. А где хотя бы самый маленький конфликт? Написано хорошо, грамотно, очень читабельно и поэтому ещё обиднее и ещё более жалко потраченного времени. Мы присутствуем на умерщвлении главной героини и (я человек в принципе не злой) думаем, наконец-то. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29562 Roasted ----- Отличная история о судьбе отдельно взятого человека в технологичном"идеальном" мире. Впечатляет продуманный мир героев. Зацикленность на здоровье и собственном развитии вполне характерны и для настоящего, если бы стремление людей прятать "личный мир", что абсолютно не постижимо в нашем мире, наполненным соцсетями. Несостоявшаяся жизнь героини, промелькнувшая перед её глазами в финале, - отличная кода для истории об "идеальном" мире. Безусловно, лучший рассказ группы. Повествование легко читается, несмотря на то, что в рассказе минимум диалогов, а внимание сосредоточено на описании "идеального"мира и внутренних монологах героини. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29540 Басисём ----- Унылый мир. Рассказ ни о чем - сценка из жизни манекенов. Надо вообще не знать человеческую природу, чтобы такое нафантазировать. И повествование под стать миру - бу-бу-бу, бу-бу-бу... Все молодые, красивые, умные.... скукота и штамповка. "На Марсе места достаточно, но там жить долго нельзя". Можно было бы чуть расшевелить сюжет, рассказать почему. В тексте грамматические ошибки. "По окончанию курса" - по окончании. "она решила поговорить с Кселом. Она знала, где он работает. Она поставила свой аэроавтомобиль на стоянку, а сама подошла ко входу. Она его сразу узнала: Ксел выходил той же легкой походкой как много лет назад". Слишком много "она" на квадратный сантиметр текста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29505 Ekaterina ----- Скучное начало. Кого можно удивить таким распорядком, кремами, специальным пшеном? Идея рассказа не нова. Это больше похоже на размышления автора, что будет, если человек сможет жить вечно. Но в итоге автор так и не раскрывает своего отношения к изменениям, произошедшим в мире, будто все так и должно быть. Обреченно и смиренно. У рассказа нет сюжета, нет кульминации, развязки, нет динамики. Просто перечисление действий, пересказ жизни героини, которая мечтала о вечной жизни, но потом ушла в виртуальную реальность. Занавес. Где интрига? В чем цель рассказа? Мир, в котором людей убивают в определенном возрасте, это ужасный мир, а не идеальный. Стиль беден. Нет картинки, эмоций героев - вместо этого скучная констатация. Автор не показывает, а рассказывает. И получается это скучно и наивно. Много перечислений, каких-то воспоминаний, пустых деталей. Они ни о чем не говорят и не влияют на сюжет, не раскрывают персонажа с какой-то интересной стороны. Повторы, нагромождения, тавтология: "И закричала. И заплакала», «дела, которые нужно было делать». Можно было в каждом предложении не писать имя героини. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29276 toron ----- Непутёвая жизнь в фантастических декорациях. Собственно фантастики я тут не углядел, это скорее социальная драма. Слезливая история про массу таких вот несчастных недотыкомок, блуждающих без вектора по жизни, в ожидании её завершения. Логических нестыковок в тексте я не заметил, возможно потому что невнимательно читал. Очень уж скучный текст в стиле "мыльная опера". Впрочем, предположу, что автор сделал целью показать что счастье и "хайтэк" не связаны между собой никак. Поставлю, пожалуй, восемь баллов за идею и внятное изложение оной. Но читать такое добровольно ни за что бы не стал. Написан в виде перечисления событий. Язык вполне читабельный. Лютых ляпов и косяков не замечено. Героине сочувствуешь, жалко её, жаль что всё так по-дурацки у неё всё получилось. Остальные персонажи вполне понятны и непротиворечивы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29121 Gulshat ----- Начинать текст с пробуждения героя - самый баянистый, самый заезженный штамп начинающего писателя. Никогда не используйте его. Пшено на завтрак? В сваренном виде это уже пшенка или пшенная каша! Не хватило действия. Задумка интересная, читать было интересно, но непросто продираться сквозь стилистические ляпы, штампы и статичное описание. Добавить бы рассказу живости, легкости и будет хорошо. Море стилистических ляпов: Как можно "слегка вздохнуть"? "Катрин была дизайнером виртуальных миров, пристанищем для людей, которые не смогли расстаться с этой жизнью, однако и жить настоящим тоже не сумели" - пристанищем была героиня?! "Гласность, конечно, такие случаи умалчивает" - гласность О таких случаях молчать или нет не может, она либо есть, либо ее нет. Успокоительное нельзя уколоть, только вколоть. Много повторов и опечаток, автору не помешало бы пару раз медленно вслух вычитать текст. Но, несмотря на все эти ляпы, язык довольно легкий и это большой плюс. Еще немного подучиться, прокачаться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29099 Деревня ----- Технологии развиваются, жизнь становится более рациональной, а человеческие проблемы остаются те же. Ценности молодых людей меняются с годами, приходит осознание допущенных ошибок. Рассказ - история женщины, ее быта и отношений на фоне фантастического (утопического?) будущего. Как такового сильного игрового действия нет. Оригинальных придумок мало. Концовка вообще ноль. "В ее жизни появился он. Ему было столько-то. Он был тем-то. Он хотел то-то. А она думала так-то." - и так весь рассказ. Читать скучно. Героиня так до конца и остается весьма абстрактной, нисколечко к ней не проникаешься. Рассказ не понравился. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 79

Оша

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32360 Ehnuvot ----- Легенда о духовном войне, который старательно идет по своему пути. "Духовные" Темы вообще скользкие, тут ведь особую играет роль и мировоззрение автора и читателя - каждый к свету идет по своему. Мне в такой легенде не хватило утонченности, какой-то лиричной красоты. Но это слишком расплывчатое замечание, возможно дело во вкусовщине. Сам Оша вроде как такой эпический герой, понятное дело, что таких персонажей негоже делать сильно неодназначными, но не хватило какихто деталей для его оживления, не заиграл. Повествование предсказуемое, впринципе с самого начала ясно, что Оша всех победит и на сторону зла не перейдет и наши спасутся. Если интриги как таковой нет, хотелось бы обогатить текст чем-то другим - или языком, или деталями или атмосферой. Мне всего этого не хватило. Скучновато и занудно. Похоже черновик, которому не хватает какой-то искры. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31973 Бегемот ----- Несколько демонов не справились с богатырем, потому что он праведник, он спас владык, но платы не взял, а только попросил коня, потому что он праведник. Истории нет. Затянутое вступление, в котором кратко пересказывается путь праведника и его мировоззрение. потом схватка с демонами и закономерный конец. конфликта нет, это все равно как написать историю о том, что "день прошел по всем правилам". орфография а норме, синтаксис тоже без заметных ляпов. В погоне за былинной эпичностью и украшательством автор создает перлы вроде "Раздулась его грудная клетка до размеров большой дубовой бочки, и повалил из нее смертоносный смерч, всасывающий в себя все, что есть рядом." Вопросы: большая дубовая бочка больше большой кедровой бочки или такая же? Если такая же, то зачем писать, что она дубовая? А если больше, то откуда нам это знать? Второе: если смерч повалил ОТТУДА, то как он мог всасывать все ВНУТРЬ? Такие штуки мешают относиться в тексту серьезно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31953 strannyk ----- Интересное произведение. Отнес бы его к жанру эпического фентези с казахским колоритом. Не могу судить насколько точно переданы легенды. Но со стороны простого читателя, могу сказать, что было интересно. Битву с ангелом смерти хотелось бы более эпичную. Рассказ читается легко. Главный герой прописан. Мир тоже выписан. Логика не провисает. В рассказе присутствуют исторические личности, но о достоверности их описаний судить не могу. Не знаю мат. части. А будет ли полноформатная работа? 10
31694 Максимус ----- Рассказ больше в жанре религиозной притчи, чем фантастики. Состоит из двух частей: рассказа о том, кто такой волшебник Оша, и боя волшебника с ангелом смерти. Основной посыл, видимо, в том, что праведники получают поддержку Бога и добро побеждает зло. Поскольку это притча, то мотивы героев просты и понятны. И если для притчи это как раз хорошо, то для конкурса фантастических рассказов ожидаешь чего-то более сложного и неоднозначного. В тексте много казахских слов, персонажей и топонимов, в конце автор любезно нам их поясняет и переводит, однако для такого небольшого рассказа примечаний слишком много, Вполне можно было бы оставить все слова и названия, пояснив их в тексте. Часть слов автор также поясняет в скобках прямо в тексте, что тоже выглядит излишним. Боевка, которая занимает основное место в рассказе, описана скучно и шаблонно, сразу понятно, чем все закончится. Это, опять же, неплохо для притчи, но для фант.рассказа уныло. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31663 Aed ----- Миф, есть миф. С одной стороны было интересно, а с другой – не слишком удачно подано. Особенно в начале, когда высыпалась куча незнакомых имен и слов, имеющих мало отношения к происходящему. Их концентрацию уменьшить бы слегка, разнеся по рассказу. Понравился колорит и атмосфера. Часть с битвой удалась лучше всего, там и события активно пошли, и в целом читалось проще. Вязкий рассказ, который долго разгонялся. Меньше подробностей и больше динамики пошли бы ему на пользу. Написано в целом хорошо, но как то слегка небрежно; не было плавности в повествовании. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31589 Kim ----- Особой идеи и её развития не наблюдается, но это интересная попытка сделать фантастическую историю с национальным колоритом. Задумка предполагала эпичный сюжет, и это удалось. Текст в целом написан грамотно, без особых стилистических или грамматических ошибок. Читается довольно тяжело из-за обилия языковых терминов, но то же и придаёт тексту особый колорит. 4
30454 fostia ----- Прошла неделя после прочтения и я уже не смогла вспомнить, о чем рассказ. Начала перечитывать, ничего не помню. И только по своему комментарию под ним убедилась, что читала. Написано в стиле древних сказаний или легенд. Эпично, но скучно. Читается очень тяжело, приходится очень сильно напрягать внимание, чтобы не потерять нить повествования. Огромный минус - отсутствие диалогов. Читаешь как конспект по истории. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30308 Tigry ----- Всё забылось мгновенно, помню только, летит ужасный бормоглот и пылкает огнём, потом, обоюдоострый меч, раз, два и голова поработает с плеч. То что расшифровка национальных фраз и слов в конце очень отвлекает. Любое сказание про богатырей интересней и короче. Из-за того что рассказ построен в национальном стиле, который мне почти не знаком, не понятно внёс ли что нибудь автор от себя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29574 Ekaterina ----- Сюжет не цепляет. Герой выполняет спецзадание, а в награду получает жеребца, взамен утраченного в битве. В самом начале рассказа была надежда на интригу. Цит.: «Хоть полжизни уже за плечами и пути к Богу давно известны степному шаману, он нет-нет да и спотыкается, попадая в ловушки Тьмы». Вот если бы дальше герой попал бы в такую западню. Но нет, все вышло ровно и гладко, без особого риска. Язык красивый, стиль выдержан, написано грамотно. В целом все относительно ровно, но восторга не вызывает, так как нет динамики. Сама битва описана вяло, больше пустых разговоров, чем действий. Цит: «Но колдун не оправдал его ожиданий». Можно было обойтись и без этого уточнения. Цит: «За большим тоем Оша рассказал бывшим султанам о своей битве с Ангелом Смерти и его демонами». Было бы лучше, если бы нашлись случайные свидетели сражения и разнесли молву о ней. Рассказы о собственных победах не красят героев. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29563 Roasted ----- Сюжет не захватил совершенно, хотя вроде бы и написано складно и дискомфорта при чтении не возникает. Скорее сочинение на тему казахского эпоса, чем полноценный рассказ. Порадовало, использование специфических фольклорных терминов и всевозможных отсылок к казахской мифологии, что создаёт специфическую ни на что не похожую. атмосферу (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29439 Басисём ----- Написано ровно и гладко, но не особо увлекательно. Много сносок, приходится постоянно спускаться в конец текста за разъяснениями, а это неудобно. Я не увидела в рассказе какого-то ярковыраженного посыла, за исключением религиозного - почитать Аллаха, что само по себе неплохо, но для выхода в полуфинал конкурса явно недостаточно. Текст написан грамотно, довольно легок для восприятия, язык автора колоритный. Кое-где попадались опечатки. Битва с Ангелом Смерти описана с энтузиазмом, любителям жанра и кровожадным личностям должно понравится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29279 toron ----- Ну что сказать... вообще-то нормальный эпос. Для СВОЕГО жанра вполне то, что надо. Но фантастика, тем более современная, требует хоть сколько-либо разнообразного сюжета. А вот с этим в данной работе - проблема. Но, начну по порядку. Сюжет прост и незатейлив. Оша - борец с нечистью идёт на очередную битву, которую и выигрывает, потеряв коня. Всё. Никаких подковёрных действий, внезапных сюжетных поворотов и неожиданных финалов. История добротная, НО простая как оглобля. Комментарий под текстом прав - это скучновато для большинства современных читателей фантастики. Надо было добавить в сюжет пару резких поворотов и интригу. Например, приходит Оша с победой к ханам, а они тоже демон. Двухглавый. Сюрприз, святоша! И только они его жрать, как в окно влетает его конь Тез и копытами их, сволочей, копытами! Тоже оказался боевой ангел, обращённый в коня, за ржание в храмах и конские предъявы начальству касаемо зарплаты. Шучу, конечно, но в каждой шутке лишь доля шутки. Из этого рассказа можно сделать отличное фентези, если разнообразить сюжет. Тем более Автор хорошо владеет пером, лучше чем большинство участников конкурса. ИМХО слив коня, ни в какие ворота не лезет! Ладно бы он пал, вынося друга из боя. Ладно бы погиб в неравной схватке, а то "у Оша был конь, а потом его сдуло, но дали нового" - пипец! Острота, динамика, внезапный финал... мда... Короче, я ставлю девять баллов, за добротную работу. Заинтересовало в общем-то. Но реально этот рассказ на фантастическом конкурсе - как Чебурашка среди апельсинов. Написан складно, но из-за массы словесных кружев читается непросто. Понятно, что имитируется колорит древних эпосов, где любили завернуть что-нибудь этакое, но в рамках фантастики текст лучше бы упростить. Явных косяков я нашёл только два. №1. "Ангел Смерти хохотал скрипучим голосом, предвкушая скорую смерть". Так говорят только про СВОЮ смерть. Надо было дописать «предвкушая скорую смерть шамана» или как-нибудь аналогично. №2 "Ангел смерти оскалился тысячей смердящих клыков" Автор может хотя бы на бумаге изобразить ТЫСЯЧУ клыков в одной пасти? Пусть и большой... Это будут тонюсенькие полосочки, сливающиеся в одну жевательную пластину :) Но в целом написано хорошо. Читабельно. Удачи в дальнейшем творчестве! 9
29118 Gulshat ----- Задумка оригинальная, но исполнение как будто автору было лень придумывать что-то новое и он просто скопировал стиль многочисленных похожих рассказов. Потенциал у автора и истории явно есть, если бы поменьше штампов! С ходу начала спотыкаться о многочисленные имена и "высокий" слог. Стилистические ляпы - как может ветер обтесывать лицо? Прямо на ходу, в эту минуту? Штампы в словах - серебристые пряди, штампы в сюжете. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29094 Деревня ----- Главной фишкой рассказа является казахский колорит. Но сама история, на мой взгляд, несамостоятельна. Шаман дождался демона и убил его - вот и вся история. Неплохо написанный текст с несколько чопорными диалогами. Этакая былина. Атмосферные описания. Персонажи плоские: добрый шаман, злой демон. Особой образностью не отличается. Читать скучно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 71

Эксперимент

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32365 Ehnuvot ----- Читать было интересно, хоть концовка, в принципе, была предсказуема. Идея эксперимента ясна. Персонажи хорошо прописанны, живые (даже второстепенные женщины-диспетчеры), сеттинг убедительный (вроде бы как тут же не сложный фантастический мир, но даже нахождение в замкнутом пространстве описано хорошо) Не хватило какой-то оригинальности, свежести идеи. При всех плюсах,рассказ не хочется вспоминать через несколько дней после прочтения; есть ощущение что где-то когда-то что-то подобное уже читала. Написано неплохо, читалось легко. Немного покоробило, что девушки, обсуждающие астрофизику - это сразу же аргумент к сфабрикованности (прошу прощения, но сексизм!). Ну ей богу, ну разные девушки бывают, тем более у нее там ребенок (а дети в определенном возрасте питают интерес к космосу), ну и не зря ж она на такую работу устроилась. Для меня не убедительный аргумент. Хотя, может статься, это больше мнение персонажей, а не автора, кто знает к каким умозаключениям придут эти волевые мужланы, имитирующие полет в космос?)) 6
31955 strannyk ----- Очень сильная работа. Рассказ зацепил. Выстроено произведение очень хорошо. Не совсем понятно, в чем здесь элемент фантастики. В остальном рассказ на твердую десятку. Произведение целостное, сюжетных дыр нет. Персонажи описаны хорошо. Очень порадовали описания сцен в которых происходит выброс идей/догадок о том, для чего данный эксперимент. Удачи! 10
31931 Бегемот ----- Рассказ не целостный, кульминация, чем, на мой взгляд, был бы момент осознания реальной цели и содержания эксперимента осталась за кадром совсем. Выразительных средств с части предшествующей кульминации, не хватает, чтобы читатель поверил в то, что все происходит взаправду. А если понятно, что все неправда, то из-за чего надо переживать? полет-то ненастоящий. Персонажи гротескные, один преувеличенно истеричный, настолько, что не обращает внимания на очевидный постановочный характер обстановки и событий, второй - безэмоционален как Чак Норрис и рассудителен ка Шерлок Холмс. Все это лишает историю собственно истории: событий нет, персонажи не развиваются и не предстают перед нами как-то по-новому. Достаточно грамотно и легко. язык достаточно разнообразен, однако в местах, где с помощью особенностей речи героев автор старается показать и особенности их характеров, текст получается гротескный - преувеличенно истеричный у Алекса и книжно-юридический у Эдо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31839 Максимус ----- Хороший рассказ мог бы получиться, если бы с середины не было понятно, что скорее всего, никто никуда не летит и все происходящее иллюзия. Герои достаточно стандартные, характеры понятные, полярные. Концовка про поиск руководителя проекта симпатичная. В целом все концы в рассказе увязаны, история понятна. Написано хорошо, текст гладкий. По темпу тоже вопросов нет, все динамично. Разговоры диспетчеров про время и космос кажутся малопонятными и лишними. Да, в конце мы узнаем, зачем это было нужно, но это не вызывает желания разобраться, что же за мысли они там пытались им внедрить. Вообще этот элемент, на мой взгляд, не получился. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31665 Aed ----- Рассказ понравился. Автору удалось удержать интригу до конца, хотя, когда героев отправили в космос, я предполагал, что это обман. Но все равно было любопытно узнать, чем все закончится. ГГ порадовали, они живые, активные, со своими характерами и тараканами. Рассказ построен целиком на складных диалогах, которые легко читаются. На протяжении всего повествования сохраняется хороший темп. Было интересно и увлекательно. Шероховатостей не заметил, произведение вышло плавным и приятным. Где фантастика? 7
31590 Kim ----- Потрясающий рассказ, логичный, яркий, с завязкой, логическими выводами и неожиданной развязкой. Сюжет интригующий, закрученный. Фокус с поиском руководителя в финале - вроде и закономерный, но внезапный, и это великолепно. Текст читается очень легко, он написан грамотно, динамично, стилистически выверенно. Описание персонажей и их характеров яркое, оно подчёркивает сюжет. 9
30453 fostia ----- Рассказ отлично написан, я прочла его с большим удовольствием. НО! Он не имеет к фантастике абсолютно никакого отношения. А значит автор нарушил правила, оценка за это только единица, уж извините. С языком всё хорошо, рассказ вычитан, описания полные. Но опять же, повторюсь, рассказ не соответствует требованиям. В нём нет никакого фантастического элемента. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30310 Tigry ----- На Земле осталось два мужика. Один глупый и нервный, другой загодя получил инструкции и поэтому был спокоен. Нужно выбрать руководителя. Сложный и долгий, возможно дорогостоящий кастинг позволяет бабам вдоволь поиздеваться над сильным полом. Читается легко, занимательно, только по отношению к другим участникам не этично. Возможно автор хотел просто посмотреть как отнесутся читающие. Как фэнтези оценить не могу. Уж, простите, это всё таки конкурс. 3
29830 Басисём ----- Сюжет лихо закручен, порадовал напряжением и финалом. Рассказ написан классно и отсутствие ярко выраженной фантастики его не портит. Особенно понравилось описание паники Алекса, очень натурально. Читается легко, с интересом. Претензий к языку и повествованию никаких. За мастерство поставлю десятку. Качество текста - бальзам на душу, измученную нарза (зачеркнуто) демонами и бешеными светлячками. Спасибо! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29580 Ekaterina ----- Тестовое задание, как мне показалось, провалили оба героя. Заторможенный Эдо и болтун Алекс описаны однобоко. Гравитация за счёт центробежной силы – единственная стоящая научная гипотеза, которую лишь упомянули в рассказе. В остальном сюжет утонул в хаосе и неразберихе диалогов. Эдо раскусил и перехитрил экспериментаторов. Он даже сделал выводы об инсценировке разговоров диспетчеров, так как тема не для девушек. А для кого?! В общем, сюжет странный. Такая простая идея и так много текста. Диалоги бодрые, но рассуждения ни о чем. Читается с трудом, убийственный стиль, надо перечитывать по два раза, чтобы понять, что хотел сказать автор. Смешение стилей, канцелярского, просторечного и пафосного. Цит.: «дама с начальническим голосом», «… которых было приятно созерцать». «На каждого мудреца довольно простоты». Если правильно цитировать Островского: «На всякого мудреца довольно простоты». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29564 Roasted ----- К фантастике рассказ отношения не имеет. Подобный эксперимент вполне можно провести и в наши дни. Из фантастического только странные имена героев Эдо, Алекс, Дорис. Что мешало назвать их более привычно для русского уха непонятно. Да, и концовка подкачала. Читается легко, что автору конечно в плюс. Ждёшь сюжетного поворота в концовке, ведь нагнетать атмосферу у автора получается неплохо, но финал разочаровывает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29282 toron ----- А где фантастика-то, а? Вот и я говорю, что нигде... Это во-первых. Теперь во-вторых. Кандидат на роль крупного начальника не может быть таким неустойчивым и истеричным как, Алекс. Его бы отсеяли на самых первых фильтрах! Любой опытный психолог с этим справится на раз. Случайное прослушивания болтовни секретарш - рояль в кустах. У меня вон телефон на работе стоит, а секретаршу директора я чего-то прослушать не могу. Тоже, поди, эксперимент ставят изверги... Вот если бы "доктор Алекс" и "доктор Эдо" САМИ подшаманили аппарат, пусть даже противоестественным способом (вот вам и фантастика!), чтобы слышать ТУ сторону, тогда это сыграло бы на сюжет куда лучше, чем случайный косяк безвестного телефониста. Например, всё учитывающий доктор Эдо протащил бы с собой схемку... Ещё логический косячок "– Да, вы правы! – рассмеялся Алекс. – Знали бы вы о чем беседуют наши секретарши…" Так Эдо знает! Он же сам с Алексом слушал как девчонка про "Интерстеллар" коллегам рассказывала. Хотите сказать, это было только один раз? Не верю! В замкнутом помещении слишком мало развлечений, и девчонок эти два перца подслушивали бы регулярно :) Ну и косяк из области физики "– У нас же нет подогрева… Наш корпус скоро промерзнет…" С хрена ли он промёрзнет? Вакуум - идеальный теплоизолятор! Лишнее тепло (от тел, например, да и механизмов) в него можно сбросить ТОЛЬКО через излучение. Роскошные крылышки на космических станциях это не только солнечные батареи, но и системы сброса излишек тепла через инфракрасное излучение. Уж не знаю доктором чего является Алекс, но фигню ему в уста вложили лютую :) И всё-таки, рассказ хороший. Даже лучше, чем просто хороший - он имеет запас на модернизацию. Но в данной редакции он слишком упрощён - есть рояль в кустах и картонные персонажи. Да и с фантастикой ничего общего не имеет. Это скорее психологическая драма или что-то типа того. Поэтому десятку не поставлю! :Р Хорошо написано. Читать легко и даже интересно. Персонажи не раздражают, не смотря на свою картонность. Остановка внутри "корабля" легко прорисовывается в голове. Кульминация сюжета прямо захватывает, начинаешь следить, как они там выпутываться будут. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
29074 Деревня ----- Два космонавта рассуждают на тему того, что фантастика должна быть научной... ну, или что-то около. А потом начинается триллер. Не фантастика, а именно триллер. В основе сюжета - социологический эксперимент. Где-то посреди него фантастику (а именно, "Интерстеллар") обсуждают диспетчеры. И это тоже оказывается частью триллера. Который отлично держит в напряжении, хотя и с несколько наивной развязкой. Интересно, адекватно написанный текст. В первой - диалоговой - половине напоминал Лукьяненко, потом меньше. На мой взгляд, автор не до конца справился с "нарочным подкидыванием фантастических идей героям", идей, которые в итоге оказываются частью сюжетной составляющей. Из-за этого возникает флер наивности. В целом рассказ понравился. Хотя это не фантастика в прямом смысле. Но история же выдуманная? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29026 Gulshat ----- Считаю, что у автора есть потенциал. Рассказ совершенно не в моем вкусе, но это не должно влиять на оценку и я объективно признаю, что он совсем не плох. Сюжет показался оригинальным, по крайней мере не было эффекта индийского кино, когда с первых строк понятно что, куда, зачем и как. Стилистические ляпы - начальственный голос, говорящий голос (Голос не может говорить. Человек может, голос нет). Штампы - разыгрывать дурацкую комедию, расстилалась полоса золотого песка и так далее. Слишком много диалогов при минимальном количестве действия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 89

​Шанс

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32370 Ehnuvot ----- Хочу сказать, этот рассказ - один из самых понравившихся на этом конкурсе. Читала с восторгом! Интересный мир, довольно оригинальный и хорошо прописанный. Персонажи все разные и все живые. Умертвие - так вообще прелесть неимоверная, очаровашка, самый, так сказать, "живой")) В конце ждала что он окажется кем-то из королевской знати и даже думала, что этого его собираются воскресить и посадить на трон)) Ну и самый главный плюс - в рассказе действительно есть идея, и есть размышления автора над ней (в большей части рассказов на такое даже намеков нет). Интересно наблюдать за ходом мысли гг, за тем какие решения он принимает и чем оно ему оборачивается. Я б сказала что рассказ о кармических узлах) Так погрузилась в чтение, что забыла, какой там язык, никаких ошибок не видела)) Здорово передан восточный колорит, все вот эти словечки и междометия, очень обогащает язык. Когда работа действительно нравится, очень сложно написать что-то дельное. В комментариях кто-то писал, что вступление в начале, описывающее диковинные чудеса и упоминание загадочной болезни оказались ни к месту,потому что никак потом не проявили себя - вот с этим соглашусь, пожалуй единственный недостаток. Спасибо за рассказ! Очень понравилось) 9
32275 strannyk ----- Идея рассказа не нова. Тема выбора одна из наиболее часто встречающихся в литературе. В целом рассказ мне понравился. Но начну пожалуй с минусов: Первоначальный экскурс в историю можно было обыграть интереснее, чем вываливание кучи фактов. Болезнь сангрия. Никакой значимой роли так и не сыграла вопреки ожиданиям. Не достаточно раскрыт принцип работы лунных камней. Из плюсов выделю персонажей. Они удались. Логических дыр не заметил. Сюжет цельный. Мир прописан не плохо. Есть моменты которые можно было осветить более подробно. Персонажи описаны подробно. Главный герой не вызывает особой симпатии, но читать про него интересно. На мой взгляд, он не заслуживал больше шанса, надежду на который получил вконце. 9
31930 Бегемот ----- Идея, видимо, в том, что за все надо платить, за "плохие" дела - зависимостью, а за "хорошие" - потерей наличных способности к черной магии, но с последующим приобретением более высокого статуса. Сделаешь плохо - будет плохо, сделаешь хорошо - будет хорошо. Если так, то все понятно, жаль только, мы не видим трансформации героя. В какой-то момент становится понятно, что даже умертвие обладает большей способностью к сопереживанию, чем он, но никаких внятных душевных движений, которые заставляют героя начать чувствовать, мы не видим. Рассказ держится на большом количестве вольных допущений и натяжек - почему он опаздывал? Что мешало ему выйти из дома раньше и спокойно дойти до дворца. Хотел бы прийти вовремя, занял бы очередь с вечера. почему его хозяин колдун так туп, и не понимает, что его обходят? Он же маг, или как? Что девушка из роскошной виллы делает на лесной дороге, пусть и слепая? Почему наличие рахат-лукума в той же "роскошной вилле" зависит от того, продаст отец новые ткани или не продаст? Такое ощущение, что они там голодают и только и ждут, получится ли сбыть товар, как дети рыбака зависят от улова... И почему из Дикой страны привозят именно роскошные ткани, а не мед, пеньку и строевой лес? и так далее. Столько деталей, которые или немотивированны или никак не срабатывают потом, затрудняют чтение. Насколько интересна идея, её развитие. Насколько целостно и полно воспринимается рассказ, нет ли сюжетных "дыр", логических несостыковок. Нет ли сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Написано достаточно грамотно, в пределах современной нормы, сам текст читается нормально, но обилие посторонних деталей делает его несколько вязким. Имена не соответствуют названиям реалий - Рой, Блэр, Клеменс и Прити звучат как западно-европейские имена, а сангит, бхая и кушти - как индийские. Варгистан, видимо, Средняя Азия? Короче, такой разнобой тоже не добавляет тексту легкости. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31838 Максимус ----- Интересный рассказ. Автор перетянул с концовкой, делая то ли открытый финал, то ли хэппи энд. По сути рассказ заканчивается на моменте, где герой сидит у реки. История с женщиной и хлебом выглядит несколько надуманной и притянутой, оставляя скорее недоумение. Образ и характер героя не складывается в единую картинку, чего-то не хватает именно в описаниях - эмоциональные реакции героя не дают понять, он спокойный или вспыльчивый, холодный или теплый и т.д. В общем, хочется про него подробнее и конкретнее. Сюжет интересный, все концы хорошо увязаны. Текст хорошо написан, приятно читать. Встречаются досадные ошибки и повторы слов, но совсем немного. Рассказ довольно большой и начало кажется чуть затянутым, может быть его стоит несколько сократить. Дальше сюжет увлекает, повествование динамичное, поэтому объем не смущает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31670 Aed ----- Отличный рассказ. Чем-то напомнил Терри Пратчетта. Читал и радовался и тебе юмор, и мораль и трагедия – все есть. Персонажи вышли хорошо, за их судьбой было интересно следить. Особенно держал кулачки за умертвие. Немного разочаровала концовка, какой-то смазанной и немного непонятной она вышла. Прочитал разом; очень хороший язык. Много красивых сравнений. Мир получился оригинальный и притягательный. Косяков не заметил и придираться к такому рассказу даже не хочется. В нем все хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31591 Kim ----- Интересная тема истории, о выборе и о том, нужно ли давать второй шанс и к чему это приведёт. Завязка слишком затянутая, из-за этого теряешься поначалу, но затем разворачивается интрига. Очень богатый и образный язык автора, разнообразный, аутентичный. Стилистический грамотный текст, написан ярко и динамично, описания персонажей замечательные. 7
30452 fostia ----- Мне всё понравилось в этом рассказе, кроме финала. Интересный, продуманный мир, герои, в которых веришь, неплохие диалоги. А вот финал всё портит. Что за женщина с хлебом? К чему это? Тест написан грамотно, сюжет интересный, язык понятный, нигде не спотыкаешься. Читается на одном дыхании. Мир и гг описаны подробно, так и видишь картинку перед глазами. Особенно понравилось умертвие :) Снизила оценку за финал, он, к сожалению, не удался. 7
30312 Tigry ----- Сюжет словно задуман для большого романа, очередного * Ученика волшебника*, но рамки конкурса вынудили автора сократить произведение до рассказа, поэтому ощущение, что многие моменты не включены. А ещё, очень жалко девушку, она пострадала много больше чем другие. Прозрев она потеряла остатки веры. Изложено хорошо. Думаю, этот рассказ просто необходимо прочесть детям. Он назидательный, но не оригинальный. Хотелось бы побольше узнать о зомби- помощнике, и последствия гонения на ведьм и про эпидемию. Бывает, затянут концовка, здесь мне её не хватило. В самом начале не совсем понятно, что мальчишка обладал даром проклятия. 6
29907 Басисём ----- Добротно написанная восточная сказка. По мне несколько длинновато и финал предсказуем. "Сангит" рисует в голове картинку а ля индийские фильмы, все танцуют и поют. Нужен ли он для сюжета спорный вопрос. Вот если бы Умертвие Клеменс, заразившись сангитом, чего-нибудь сплясало и ожило - было бы повеселее! Ну это так, имхо )) Придираться к тексту даже и не хочется, написано довольно гладко, читается легко. Стилистически выдержано. С запятыми, правда, косяков навалом. И дорогого Блэра как-то стремительно пожарили, без суда и следствия )) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29583 Ekaterina ----- Сюжет доброй сказки, но на рассказ не похоже. Видимо, это отрывок романа. Тем более угадывается, что Клеменс и есть тот самый добрый король, которому суждено вернуться на трон. Лёгкий стиль, образный, грамотный. Образные описания, пряности постоянно в воздухе и в повествовании, автор владеет слогом. Интересный переход от истории Прити к богам и затем к Рою. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29565 Roasted ----- Совершенно непонятно, чем может автор удивить на поле жанра в котором пытается работать едва ли не каждый третий сетевой автор. Типичный образчик фэнтези со всеми характерными жанровыми плюсами и минусами. Не зацепило. Читается вполне комфортно, несмотря на то, что постепенно начинаешь уставать от искусственного состаривания текста со всеми многочисленными "бросился наутек","с головы до пят" и т.д. и т.п. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29346 toron ----- Сюжет интересный, много логичных сюжетных ходов. Персонажи прописаны убедительно, во всяком случае до финальной части рассказа им веришь. Тема выбора и ответственности присутствует. Но вот раскрыта она весьма сомнительно. Как мне кажется, финал безбожно слит, что убивает всё впечатление от рассказа. А теперь поподробнее: 1. Длительное и даже затянутое введение о запретах на танцы и лунном камне - на сюжет не работает никак. История с девушкой, готовой пением разрушать лунный камень - тоже ведь не получила продолжения. Что есть лунный камень и запреты на танцы, что их нет - разницы никакой. При этом первая часть текста самая скучная из всего рассказа. 2. История с папой, разорившемся в поисках лекарства для дочери, выглядит красиво, но абсолютно неправдоподобно даже для фентези. Папа - успешный бизнесмен, а это означает жёсткость (а по тем временам ещё и крутость). К тому же у него просто обязаны быть ещё дети и особенно сыновья, для помощи и передачи наследства. Ослепшая дочка не была бы единственной, неповторимой. Да, эта трагедия опечалила бы отца - средневековые купцы тоже были людьми. Но горе не свело бы его с ума, заставив потратить все деньги на дочь. Это же купец, а не эмо! 3. Почему земля для кладбищ дорогая? Кладбища были за городом всегда. И город торговый, а не сельскохозяйственный. Зачем ему много земли? Ладно если бы написал, что ритуал выноса тела для бедняка дороговат, проще сжечь. Но дорогая земля ЗА городом - это плохое плохое объяснение. И откуда там кресты? Они христиане? А магия, которую церковь терпеть ненавидит, откуда взялась? 4. Пасть Блэра при встрече с Роем наполовину золотая, наполовину серебряная. Но к началу работы юнца, он улыбается серебром, предлагая читать текст. По завершению ритуала он уже сверкает золотыми зубами. А когда горит на костре - пасть снова 50/50. К стоматологу ходил? :) 5. История навьи Клеменса совершенно непонятная. И не воспринимается как туманная загадочная, а скорее как оборванная и недописанная. Кто он и зачем понадобился колдуну? И зачем вообще об этом писать, если линия попросту обрывается ни на чём? 6. Оборванным выглядит диалог с Верховным Магом. Завершается на "надо бы выкрасть тело", но не сообщается о нежелании Роя этого делать. Зачем вообще посвящать читателя в детали плана Верховного, если о нём больше не будет сказано ни слова? 7. Сюжет с женой Роя выглядит странно. Ладно, она его узнала, ОК. Но между ними уже давно есть связь, да и ослепил он её не специально. НЕ ВЕРЮ! И всё равно "ненавижу-уезжаю"? Это сейчас дева может помахать платочком и улететь в закат на первом же авиалайнере. А куда уезжать Прити? Опять в нищету, где ею может воспользоваться любой, кому не лень? Как-то от неё осталось ощущение адекватности и благоразумия, и вдруг такой поступок... Ну да ладно, допустим девчонка страдает такими же провалами психики как и её папаша - в общем-то не исключено, ОК. Но с Роем, произошла и вовсе дикая метаморфоза. Причём резко и без внятных объяснений. Итак: Рой по тексту - та ещё сволочь. Упрямый, агрессивный, самолюбивый и целеустремлённый тип с более, чем гибкой совестью. Он занимался чёрной магией даже когда понял насколько это поганое дело. Он убил учителя, забрал его бизнес и благополучно им пользовался пока его не сгрёб Верховный Маг. Чего стоят мысли Роя о том, чтобы вернуть жене зрение "попiзже", а пока поднимать бабло. Жёсткий и циничный прагматик! Все его эмоциональные метания, описанные в тексте, на раскаяние не походят никак. Да и моральных ориентиров, которые могли бы сбить его с текущего пути - нет! Он живёт в городе, где такое сволочное поведение - норма. И ВДРУГ он ВНЕЗАПНО перестаёт быть собой и превращается в нюню. Вместо того, чтобы сбежать с деньгами, устроиться на новом месте, он тупо теряет дар, досрочно возвращая зрение жене, которая его тут же бросает. Хотя он недавно полагал, что ещё рано терять дар. После чего отдаёт возненавидевшей его девушке ВСЕ ДЕНЬГИ. Это сколько у него сундуков от учителя досталось? Вот прямо всё и отдал? И отправляет вникуда. Причём по тексту чётко показано, что не она уходит, а он её отправляет вникуда вместе с нежитью. Кроссаучег, чо! Короче - чистое выжимание соплей, для девочек, в ущерб логике сюжета. Действительно - бывают драмы в которых "все умерли" (с), но к этому надо подвести так, чтобы никто не выглядел идиотом. А Рой тут именно так и выглядит. Верховный маг тоже, ибо даже охрану к нему не приставил, хотя по сюжету прекрасно понимал с кем имеет дело. Резюме. Рассказ хорош, но финал требует капитальной переделки. Во всяком случае у Роя должны бить причины для покаяния, которое его и "сломает". В тексте их попросту нет. Текст написан грамотно и читается легко. Особых ляпов и перлов я не заметил. Впрочем, честно говоря, и не искал, потому что текст захватывает и хочется дальше бежать глазами по строчкам. Тут уж не до поиска блох :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29043 Деревня ----- Очень интересный, прекрасно написанный рассказ. Сюжет увлекает с головой, чего никак не ожидал от фентези. Есть некоторые нюансы, вроде болезни сангит, которая описывается и упоминается множество раз, но так и отыгрывается; или даже законов мира, описываемых в зачине одним образом, но в ходе повествования оказывающимися другими (все-таки не происходит магия все время тут и там сама собой - ей владеет весьма и весьма ограниченный круг колдунов. и вообще мир не вполне соответствует тому, что описан в этакой сказочной прелюдии). Однако в моем случае это нисколько не умалило положительного впечатления. Даже не слишком яркую концовку съел, так как вписывается. По поводу языка. Пока это самый приятный, легко воспринимаемый текст из мной здесь прочитанных. Забавные персонажи, лаконичные и яркие описания. Очень хорошо прописана каждая сцена - в двух словах, но сразу четко представляешь локацию, окружение, настроение. Самое главное: отсутствуют лохматые, бесконечные полотна глупейших описаний, которыми так страдает большинство публикуемых в интернете фентези-произведений. Очень круто. Автору респект и спасибо! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29023 Gulshat ----- В чем логика бунта против запрета танцев и пения, если они могут вызвать смертельную болезнь, с которой едва можно справиться? Чувство юмора и потенциал у автора есть, когда он услышит свой голос и даст ему развиться - будут выходить крутые тексты. Текст читается довольно легко и это огромный плюс. Несмотря на штампы (трепетать от предвкушения) и стилизацию, которые мешают восприятию, но не раздражают. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 104

​Договор

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32374 Ehnuvot ----- Рассказ воспринимается тяжело. Сюжета толком нет, есть теория. Вся вот эта философия, все идеи усваивались бы гораздо лучше, если бы нам ее подавали в сюжете, если бы мы наблюдали какое-то действие, а не читали конспект. Мы так и не узнали, чем занимался яков на работе, что он делал в общине. О том, как в общине (или как назвать это поселение?) было здорово и какая там царила благодать, мы тоже узнаем по довольно сухому констатированию, что там было супер. Очень просится конкретный пример из жизни, иллюстрация, на подобии беседы с коллегой в самом начале (беседа с наставником перед заключением договора не в счет). Вообще та беседа с коллегой - пожалуй,лучшая часть рассказа. Там все довольно живо, интересно и по-настоящему,ощущается взаимодействие живых людей. Концовка не совсем ясная. Если людей гребут на эксперименты с вирусами, то это можно как-то и полегче делать, без предварительного содержания в утопии, а то слишком затратно получается. Очень громоздкие описания и пояснения, местами неубедительные. Очень много говорится о каких-то абстрактных благих идеях, но суть при этом не раскрывается. "умалишенным деньги не дают" - довольно спорное утверждение. Деньги дают тем, кто в состоянии их приумножить, а то насколько эти люд умалишенные - дело десятое. Весь разговор с подставным актером в кубе - уж очень странный. От него так и веет подставой и обманом. Если автор хотел показать двуличность - то все получилось (но тогда выходит Яков совсем дурачок), если надо было показать силу убеждения - не вышло. 4
32331 strannyk ----- Данная работа представляет собой венигрет из разных идей. Здесь и пришельцы и эксперименты учёных с вирусом и конспирология. Идея рассказа интересная. Все что сейчас делает современное человечество оно делает согласно различным договорам, предписанием. Все в нашей жизни сплошной Договор. Исполнение договора предполагает наличие веры. Веры в то что другая сторона исполнит свою часть. Я считаю, что данную тему можно было развернуть намного лучше. Повествование также представляет собой солянку из разных кусочков. Текст хорошо бы вычитать. Вроде все подведено под развязку, но в конце остаётся чувство недосказанности... 1
31909 Бегемот ----- Интересно тем, что развязка подана через точку зрения второстепенного персонажа, а того, кто казался главным, и который до конца был в неведении относительно происходящего, пришлось оставить в чьих-то кишках. Возможно, это задумка автора, и хорошо, если так, что в начале рассказ - занудное повествование из жизни "осознанца". Понятно, но ненавязчиво показан путь от простого обывателя, по спирали, к центру реализации злонамеренного плана. С тем, как парня завлекают псевдонаучной болтовней, с теми сомнениями, которые у него возникают, и с тем, как их "развеивают" - довольно удачное проникновение в психологические механизмы возникновения зависимости от сект и прочего... Только осталась непонятно суть "эксперимента". По-моему, его просто съели? Текст достаточно легко читать, есть своя тональность. Бранные слова в начале выглядят неуместно. Внутренние монологи Якова достаточно занудны, чтобы сформировалось впечатление о нем, как о святоше. Если автор этого хотел, то, ура, у него получилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31704 Aed ----- С одной стороны рассказ вышел интересным, но с другой – чрезвычайно кривой. События медленно, неуклюже развивались, тем не менее сохраняя интригу, которая вылилась в нечто, которое я так до конца и не смог понять. В результате что, чудесная тварь, скрывающаяся в черной дыре, все затеяла только, чтобы сожрать людей? Как-то не додумано все; не доработано. Но идея занимательная конечно. Как написал выше – вышло криво. Рассказ читался тяжело. Огромные абзацы текста явно жаждут, что бы их разбили. Так же, неплохо бы добавить диалогов, чтобы слегка все оживить. Да и в целом темп повысить; слишком все уж медленно. Периодически напарывался на слипшиеся слова, неверные окончания и прочее – рассказу нужна вычитка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31592 Kim ----- Сюжет изложен очень запутанно, множество сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними. Начинается с темы офиса и распределения финансов, а дальше мысль теряется и уходит в абсурд. Текст написан относительно грамотно, но чрезвычайно затянут, описания запутывают и мешают восприятию, а персонажи кажутся нелогичными. Было бы желательно поработать над стилистикой. 3
31380 Максимус ----- Идея туманна и теряется, видимо, в недрах Чёрной дыры. По прочтении рассказа остаётся вопрос - что вообще хотел сказать автор? Две потенциальные линии, связанные с человеческой немощью равнодушия и загадочным Договором, ни к чему по сути не приводят. Рассказ несоразмерен - экспозиция и завязка глушат своими размерами все остальные элементы. Язык ровен, хотя и бедноват. Уже во втором предложении первый перл - "убили множество человек", так и хочется воскликнуть - убить всех человеков!!! "Сэндвич с лососем, его новый рецепт, смелый кулинарный эксперимент, впрочем, недостаточно удачный, чтобы быть повторенным в ближайшее время" - а в чём тут эксперимент? Или это шутка юмора такая? «Астрономы обнаружили, что нечто огромное пробило дыру в нашей Галактике» - вот это как вообще? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30451 fostia ----- Ну очень мутный рассказ. Читала его два дня, с трудом осилила. Непонятно вообще ничего. Какие-то договоры, черные дыры, секты. И всё это описывается очень нудно и долго. Ошибок много, особенно пунктуационных. Например, дефисы вместо тире. Рассказ не вычитан. Читается тяжело, трудно следить за мыслью автора. Мир и гг описаны так, что ничего не понятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
30315 Tigry ----- Видимо, смысл, в выживании. Для этого можно использовать любые лозунги и средства. Проблема, возможно смысл рассказа в другом, может быть о вере. Плавает туша, она питается людьми или душами, а вообще питается ли или это только образ. Не чёткое объяснение замысла чёрной дыры. Очень мудрёно. Попроще бы. Для чего нужен актёр, почему жертве нельзя прост дать пинка? Она станет не такая вкусная? Зачем такая сложная промывка мозгов, и там и нам, читать ведь, невозможно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29791 Басисём ----- Как бы помягче выразиться... То что Вы написали - это не рассказ. Это несусветная ахинея. Секта 3,14..болов наблюдает за человеческим обществом с целью сделать сделать его "лучше и добрее" (при этом не забывая о трехразовом приеме пищи), тонны болтовни о справедливости и всеобщем равенстве. Автор, Вам прямая дорога на броневичок, пропагандой заниматься. "Что даст Олимпиада? Новый повод для обмазывания друг друга грязью, склоки и загубленные детские жизни?" Как всё запущено... Текст неграмотный, мутный и тяжелый для восприятия. "Куб рос посреди бескрайних полей, заражая пространство асфальтом" - джек пот! "Фигово им там, под пальмами". И мне стало фигово, когда я Ваше "творение" прочитала. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29599 Ekaterina ----- Сюжет слабый, долго тянется, непонятно, зачем все эти встречи, персонажи, пустые разговоры о загадочной цели сделать мир лучше? Рядовому сотруднику компании открывают строжайшую тайну и отдают на съедение монстру в Черной дыре. Бедный Стивен Хокинг и несчастный Яков, так и не узнавший правду о Вселенском заговоре. Чем Яков принципиально отличается от Джоржа? Они оба бегут от работы. Один с пиццей, другой с лососем. Стиль бедный, перегруженный речевыми оборотами, много ошибок. Цит.: «Изображение было очень насыщенным и четким, наверняка такие видеопанели (особенно такого размера) стоили баснословных денег». Слово «очень» лишнее, пропущена запятая, лексический повтор. Цит.: «остановил жевательный процесс и недоуменно нахмурил брови». Сложно нахмурить брови и при этом выглядеть недоуменно. Ну и с «процессом» явный перебор. Непонятно, что за жест был у Джоржа. Цит.: «движением рук Джордж не преминул продемонстрировать степень таланта Клары». Много лишнего описания, которое не имеет отношения к сюжету. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29568 Roasted ----- Идея интересна, но рассказ крайне затянут. Его бы сократить на треть,и получилось бы динамичнее и энергичней. А так ощущение, что автор торопился запихать в рассказ все свои мысли о наболевшем." Написано неплохо, хотя не без корявых фраз. Например,"сброс давления" к которому стремился главный герой Яков,или всё тот же Яков "всеми мыслями утонул в вечере завтрашнего дня". Довольно вычурно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29350 toron ----- Стою на асфальте, в ласты обутый, толь ласты не ходют, толь текст такой, что без поллитры не разберёшься! Идея рассказа, мягко говоря, не ясна. Причина - огромное количество пельменнообразного текста, который трудно читать и ещё труднее понимать. Из этой горы всякого, мне удалось понять лишь то, что из одних людей делают тварей, а других собираются выморить Эболой-М. Зачем, почему - ХЗ. Хотя что-то мелькало про "инструмент" вышедший из под контроля, но картину это не исправило. Это люди что ли "инструмент"? Но как они могут угрожать тварям? И зачем другие люди помогают устроить Армагедец, если он неизбежно вдарит по ним самим. Этот перец в костюме всё прекрсно понимает, в последнем предложении об этом чётко сказано. И всё равно готовит Эболу-М. Короче, мотивация всех (кроме Джорджа) персонажей - тёмный лес в нём леший бродит. Что они хотят, зачем они это хотят? Вместо того, чтобы писать тонны морально-философских словес, лучше бы подробнее объяснили, что там за хренота происходит. Это сильно бы улучшило дело, ибо не все читатели такие догадливые, как те, что поставили плюсы. Жёсткая и тяжеловесная графомания. Без попыток оскорбить или унизить Автора. Реально - тут перерабатывать, перерабатывать и перерабатывать. Текст невозможно просто читать, его приходится разбирать с карандашиком. То есть работать над прочтением, а это не айс для худлита. Перлы опять-таки. Несчастный лосось, яростно пытающийся удрать из бутерброда. Типа намёк на судьбу главгероя? А уж куб, заражающий асфальтом пространство... блин, мне такой подарите, пожалуйста. А то наше дорожное пространство пышет здоровьем, и заразить-то некому... Персонаж прописан плохо. Понятно только, что он всем недоволен и его нынешняя жизнь задолбала. И? И всё... Единственный, кто тут прописан хорошо и убедительно - Джордж пожиратель пиццы. Вон он - да, убедителен и хорош. И мотивация в рассказе есть ТОЛЬКО у него. Все остальные не раскрыты, непонятны и вообще картонные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29022 Gulshat ----- Мне понравилось. Не думала, что вообще напишу такое о текстах из своей группы, но зачет. Несмотря на отсутствие прямого действия часто, текст довольно цельный, сюжет тоже. Понятно, что это все ИМХО от такого же начинающего, но текст меня порадовал. Разжевывания излишни, они очень утяжеляют текст. Например, "Его мысли занимали новости о недавнем теракте в Кении, где террористы напали на университет и убили множество человек" можно значительно упростить: " Ему не давал покоя недавний теракт в Кенийском университете, унесший множество жизней". Или "Отбросив попытки поработать, Яков резонно решил, что стоит сделать перерыв" - первые три слова и последние три слова несут идентичную информацию. Но, замечу, что все это можно исправить и глаза у меня не вытекают, как при чтении большей части других рассказов. Есть ощущение, что вопрос только в практике и учебе литературной и автор будет создавать действительно классные тексты. Мешают статичные описания: " Высокий и упитанный весельчак, который не любит ответственность и всеми силами старается с себя её спихнуть. Яков не любил с ним общаться, потому что, откровенно говоря, считал Джорджа глупцом – человеком, который совершенно не задумывается о качестве жизни других людей, а думает только о собственном удовольствии". Гораздо лучше было бы показать характер героев через действие, а не статичную картинку. Например, "занудный пятиклассник" это одно, а "Не звОнит, а звонИТ, в сотый раз поправил меня Сережа" - другое. Второе вызывает эмоции, даже если герою хочется дать пинка. Вот тут здорово: "Джордж рассмеялся и поставил на стол контейнер с дымящейся жирной пиццей", сразу и весельчак и упитанный считывается в одном предложении. Есть стилистические ляпы - "Крошки от пиццы полетели во все стороны, подхваченные волнами смеха", так и видишь как их подхватило и они летят, летят. Можно было просто Якову брезгливо стряхнуть с футболки крошки чужой пиццы. Это фу, это вызывает эмоции. Или "вызвал на лице полуулыбку", тоже стилистический ляп. "А сам-то планируешь отдохнуть? Видок у тебя конечно такой себе. Многовато работаешь, не иначе" - последнее предложение совершенно лишнее, эта информация уже дана. Дальше не буду писать о таких вещах, иначе отзыв будет огромным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
29010 Деревня ----- Первый раз вижу рассказ, который так отчетливо делится на "до" и "после" - и речь не об изменении героя, а самом повествовании. Будто на середине - раз - и сменили жанр. Довольно круто. Поначалу совершенно не понимал, во что выведет автор сектантскую тему. "Кинговский" выход очень порадовал. На мой взгляд, круто. Повествование захватывает. В тексте присутствуют шероховатости, но довольно ерундовые - рассказу просто нужно отлежаться перед последней выправкой. Язык вызывает исключительно симпатию, читается легко. Отдельное спасибо автору за небанальный посыл. Мне очень хорошо зашел. Удачи! 8
Общая оценка 59

​Человек, который летал

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32610 strannyk ----- Не много странное и слегка запутанное произведение. В целом по началу охватывает мысль: "Что здесь происходит?". Особенно момент с первым полетом главного героя. В дальнейшем читается даже интересно. Завершение рассказа получилось интересным. Хоть и ожидаемым. Текст необходимо вычитать. Описания полные. Персонажи прописаны. Не совсем понятно что делала армия, полиция и т.д. во время наполнения. Из-за этого на мой взгляд проседает логика. Как так получилось, что никто не дал отпора. В остальном понравилось. 7
32375 Ehnuvot ----- Получилось очень затянуто, много лишнего, к тексту много вопросов. Диалоги натянутые, неубедительные. Персонажи неинтересные, у них нет характерных черт (кроме навыков скалолазания и полёта), поэтому им сложно сопереживать. Романтическая линия вполне ожидаемая, но уж сильно приторная. Понятно, что последние люди на земле будут держаться друг за друга, вполне ожидаема и большая любовь, но ведь они в состоянии дичайшего стресса, который как-то да повлияет на их взаимоотношения. Но надо сказать, сама ситуация летающего человека во время пришествия инпланетян - очень напоминает сон, наверное всем снились такие сны - и возможно здесь стоило сильней нажать на тему сна. Много лишнего, надо сокращать (например, там в начале он пьет чай на "отделанной современным пластиком лоджии" - по сути эта деталь нам ничего на дает для повествования куда важнее упоминание о его разговоре с матерью итд). А ещё, мне всю дорогу не давал покоя вопрос - почему гг зовут Пончиком?) собственно пончик и пончик, почему бы и нет, но в конце появляется его коллега по имени Алексей и вот тут немного диссонанс. Короче, над текстом надо еще много работать. Удачи автору!) 2
31900 Бегемот ----- Насколько можно понять, идея заключается в том, что человек может существовать в параллельных реальностях, и везде его существование будет взаправду. Если мысль в этом, то жаль, что не показано действительно параллельное существование, а вместо этого имеем перегруженный деталями, мир, события в котором не объясняются и не выглядят сколько-нибудь мотивированными, плюс парой абзацев обрисован обыденный мир, в котором персонаж спьяну падает с крыши. Текст тяжелый, перегружен деталями, значени которых не раскрывается. Если автор хотел создать атмосферу ужаса, можно было написать что-то более ужасное, чем "кровь, кровь, много крови и кишок", а то получается краткое описание того, что прилетели и всех съели. Почему, кстати, он научился летать? Не понятно совсем. И бесит, когда через предложение его называют "мужчиной". И имя смешное - как пончик. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31707 Aed ----- Так все же был ГГ психом или нет? Зачем эта ремарка в конце? Что бы запутать? Ну да ладно. В целом рассказ, про человека – голубя не понравился. Как то блекло все вышло. Неинтересный мир, который был съеден без сопротивления. Стандартные пришельцы, о мотивах, происхождении и прочем, которых ни слова. Непоследовательный в своих действиях ГГ с непонятным характером. Унылая идеальная женщина и девочка, которые не прописаны вообще. Написано весьма коряво. Рассказ очень часто буксует на одном месте, по несколько раз повторяя одно и тоже разными словами. Встречаются весьма странные обороты, неправильно построенные предложения и прочие огрехи. На этом фронте рассказ требует знатной доработки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31593 Kim ----- Сюжетная линия, к сожалению, не продумана, много логических несостыковок. Тема летающего человека была бы интересна, но подана сыро, и заставляет с тоской вспоминать "Ариэля". Текст относительно грамотно написан, но чрезмерное обилие восклицательных знаков не помогает, а мешает восприятию и снижает эмоциональный эффект. Желательно поработать над стилистикой. 2
31492 Максимус ----- Микс из реалистического начала, ужастика и сказки, закончившийся снова реализмом в виде результата попойки. Что вообще хотел сказать автор? Изложение истории напоминает стиль «что вижу, то пою» - перипетии детские, интереса не вызывают. Язык прост и безыскусен. Простыню получившегося текста можно смело резать. Автор, если вы дали своему мужчине имя – Донат, так и называйте его так дальше. Зачем это бесконечное «мужчинканье»? Автору – попробуйте ужать рассказ раза в три и определитесь с жанром. Глядишь, история и получится 3
30449 fostia ----- Рассказ наивный, незамысловатый и абсолютно сырой. Хотя сам апокалипсис даже оригинальный, особенно идея с необъяснимым умением летать гг. С концовкой перемудрили. Очень много ошибок: орфографических, стилистических, пунктуационных. Требуется хорошая вычитка. Язык достаточно примитивный и скучный. Мир и описан поверхностно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30316 Tigry ----- Мне понравилось, если бы не концовка. Голливудский приём, спасение красивой женщины с ребёнком, очень даже к месту, только (пока) без хеппи энда. Непонятно, почему главный герой не смирился с нормальной действительностью, что заставило его сойти с ума? Чем не устроили его живые и здоровые близкие? Сюжет очень похож на *Смирительную рубашку* Дж. Лондона. Читается нормально. Конец просто кричит, хотите узнать что будет дальше,откуда взялись монстры, зайдите на мой сайт. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29601 Ekaterina ----- В чем идея? Человеку приснился странный сон, и он решил наяву проверить, умеет ли он летать, сиганув с крыши? Мог бы для начала со стола прыгнуть. Во сне он хоть немного соображал. Или это про параллельную реальность? Куда подевались СМИ, интернет? Почему герой не пытается выяснить новости и узнать, что происходит в мире, не идёт в полицию, не строчит сообщения в интернете, никому не звонит? Со стилем есть проблемы. Много несуразных стилистических оборотов и сравнений. Странно описываются эмоции героя. Кстати, в начале рассказа он курил, но потом, видимо, забыл про свою привычку или крылья избавили его от никотиновой зависимости. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29570 Roasted ----- ПЛОХО.Просто плохо. Весь смысл рассказа можно уместить в фразе многострадальной матери главного героя:"Жениться тебе надо". Повествование больше напоминает похмельный бред героя или пик абстинентного синдрома. Читаешь не без интереса. Что же ещё припас автор в следующем предложении. Например," Я лучше лишу себя жизни, чем вот так, быть заживо сожранным", - эффектно восклицает Донат. За мгновенье до сказанного почувствовавший, что"всё тело стало ватным от страха". Вообще, ощущение, что рассказ затевался исключительно ради лиричных сцен полет Доната. Летающий мужчина показывает неприличные жесты монстрам, плюёт на головы прохожих, спасает детей и женщин, словом, живёт яркой насыщенной жизнью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29488 Басисём ----- Сюжет слабоват, концовка слита напрочь и герой какой-то паморочный. Автору необходимо подтянуть великий и могучий, потому что это никуда не годится: "Млечный путь неряшливо рассыпается", "Донат потерял якорь этого мира", "Темноту отчаяния разорвал зазвеневший будильник", косяков масса - дальше перечислять не буду. "Мужчина пил пустырник и валерьянку, но душу не отпускала тревога". Мужчины в таких случаях обычно пьют водку. "Мысли вспыхивали в голове бешеными светлячками" - шедеврально! Над языком работать и работать, читать классиков, анализировать. Рановато Вам гнаться за "красивыми" оборотами типа "Движимые слабым порывом ветра, шелестели, разукрашенные надвигающейся осенью, разноцветные листья деревьев". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29461 toron ----- В тексте описан не фантастический сюжет а "приход" душевнобольного человека. Хорошо показана и его мамка у которой "идея фикс" - женить сына. Такая милая семейка. Сам сынуля после "прихода" окончательно уехал в другую реальность, что окончательно подтверждает мысль о диагнозе, а не переносе в другую реальность. Оценивать описанный "глюк" с точки зрения целостности сюжета невозможно, ибо с первых страниц ясно, что описан горячечный бред, где логики быть не может в принципе. Но если всё же попытаться проанализировать это вот всё, то: Проснулся в трусах и майке, при этом дрожал только от стресса, хотя осень вообще-то. Судя по тексту в этом же фасоне он провёл всё время до своей "смерти". Холода его беспокоили даже меньше, чем земная гравитация. Навыки полученные в армии позволили ему сделать укол, но не позволили вспомнить о такой штуке, как оружие. Безоружный мотылёк в трусах и майке, которому стыдно, что он не может никому помочь, но при этом он даже не пытается. Жратву как-то находит, а оружие - нет. Хотя будь у него хоть ружьё, да хоть даже копьё, для монстров он стал бы просто непобедимым врагом. Но главгерой неадекватен чуть более, чем полностью - рыдает, винит себя, но вооружаться не хочет. Ну и так далее... короче это явно сон или бред, но не переход в другой мир или что-либо из фантастического арсенала. В мире победивших монстров наглухо отсутствуют силовики всех мастей и калибров. Лютая графомания, полная ляпов и косяков. "Раздался сильный хлопок, и послышались нарастающие звуки взрыва." - этому любой физик будет аплодировать стоя. Если хлопок раздался - взрыв УЖЕ закончился. Но там такого - просто через предложение. Много очных слов и выражений. Мир прописан абы как, его там практически нет. Доната то и дело называют словом "мужчина", что очень странно смотрится, ибо речь идёт не о проходном персонаже, а о главном герое. Я не увидел здесь фантастики, а увидел неплохо (кстати, говоря) описанную вялотекущую шизофрению. Но у нас конкурс фантастики, а не консилиум психиатров. 1
29020 Gulshat ----- Есть нелогичности - стал бы мужчина лезть в подвал музея, если мог с налету ограбить любой ювелирный на поверхности? Замысел по сравнению с остальными рассказами оригинальный, понравилась концовка. По поводу бойни, по моему мнению, треш и секс к тексте должны быть железно мотивированы. Есть стилистические ляпы, вроде "стыдно своего малодушия". Есть удачные решения, вроде "Красный теперь станет его нелюбимым цветом", вот тут не нужны никакие "красочные" описания, через простую эмоцию перед читателем возникает яркая картинка. Есть штампы, вроде, "скривиться в усмешке". Есть опечатки - пагоны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
28981 Деревня ----- Впечатление от первых абзацев рассказа в точности совпали с завершившим вступительную часть предложением: "То, что предстало взору мужчины, чуть было не свело его с ума." Какие-то монстры напали на жилой район, начали всех мочить... затем сюр. К середине до меня дошло, что все написанное, должно быть, стеб. Донат, который, выпав с балкона - задонатил, ха-ха - вдруг полетел. А, увидев мертвые тела матери и собаки, пришел к выводу, что "Красный теперь станет его нелюбимым цветом". В общем, этот Донат - человек, который летал, - я с него прусь. Ржал так, что аж прослезился. Очень жаль, что "Страх, отчаяние и горе смяли его личность". А после "Донат потерял якорь этого мира" - что бы это не значило. Во второй половине градус юмора спадает. Дочитать до конца - испытание не для слабых. Так и поглядываешь на полосу прокрутки - когда уже это закончится. Насколько НЕ грамотно написан текст. Настолько НЕ легок он для восприятия. Настолько же НЕ интересен и НЕ разнообразен язык. Описания окружения и персонажей - полная жесть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 44

Длань Зари

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32536 strannyk ----- Данная работа судя по содержанию имеет отношение к вселенной Вархаммер. Не люблю произведения по данному миру (это чистой врды вкусовщина), поэтому чтение данной работы далось тяжело. Если отбросить вкусовые предпочтения, то я прочел достаточно хороший фантастический боевик. Логика повествования, персонажей автор выписал хорошо. Текст написан хорошо. Ничего нигде не провисает. Мир, персонажи выписаны качественно. Описаний достаточно и они очень подробны. Рекомендую любителямвселенной Вархаммер. 10
32378 Ehnuvot ----- Рассказ мутноватый, читается и так тяжело, а там еще и куча линий второстепенных всплывает и становится непонятно - то ли я что-то проспала, то ли кусок текста отсутствует. Про персонажей можно сказать только то,что они очень брутальные, личные качества совсем не раскрыты. Как-то внезапно нам сообщают, что гг - мощный телепат, и это еще как-то соотносится с магией. Его разговор с противником в неком метальном пространстве вообще оставил массу вопросов - что там с Вульфингом? О чьем непобедимом альтер эго идет речь? Почему во время ментального сражения вокруг в физическом пространстве творился вполне ощутимый такой ураган? как в этом мире работает магия? Сюжетные дыры страшно мешают восприятию. Читать было тяжело и скучно. Вот еще, осталось непонятным, почему черный парень пожертвовал собой ради гг, когда они успели обрести такую степень взаимного уважения и эмоциональной близости? А потом раз, у него оказывается еще и дама сердца была, и она очень вовремя пришла всем на помощь. А почму в конце все так единогласно захотели к нему примкнуть? Короче, надо работать над последовательностью и взаимосвязью всех событий. Прямо очень надо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31895 Бегемот ----- Обилие имен персонажей, которые появляются внезапно, сбивает с толку. В принципе, идея такая, что один чел с паранормальными способностями специально подставился под тюремный срок, чтобы добраться до другого чела с паранормальными способностями и отомстить за гибель друга. Ну, и отомстил. Видимо так... Тем, кто в теме, возможно, сумбурные и путанные описания и места и действующих лиц, нарисуют картинку происходившего, но если не знаешь предыстории, то текст похож на то, как подростки рассказывают друг другу содержание клипа. слишком много деталей на такой простой сюжет Текст удивительно неудобоваримый и неграмотный. Пришлось пропустить кусок от момента его пробуждения до последней строки. "взьерошены" - орфография, "представлял из себя классический астероид, мирно качавшийся по своей орбите сквозь великую безмятежность космоса" - две лексические ошибки + штамп, "полузаброшенные бурильные установки" - речевая ошибка. Что значит "полузаброшенные" - там, были рабочие или нет? И так на каждой строке. Очень тяжело читать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31712 Aed ----- Не вижу ничего плохого в фанфиках и 40к достойная вселенная, но все слишком уж для своих написано. И если первая часть еще понятна (мб благодаря моим небольшим познаниям), то со второй началась какая-то мало понятная дичь. Все лишком сумбурно, слишком быстро. Персонажи мало проработаны, и кроме ГГ, откровенно плохо прописаны. Возможно истинному адепту Империума и зайдет, но мне не понравилось. Первая часть написана сносно. Читалось довольно просто и приятно, но вот вторая и третья части бросают читателю знатный вызов. Повествование вроде велось и от первого лица, но периодически прыгало на третье из-за чего становилось сложно понимать происходящее, особенно в диалогах. Написано небрежно с ворохом помарок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31594 Kim ----- Это фантастический рассказ, который пропускает слишком много логических пунктов, чтобы быть самостоятельным, и использует терминологию уже созданной вселенной. Тема о солдатах интересна. Текст написан не слишком грамотно, очень тяжёлый для восприятия, написан рубленым языком. Описания персонажей практически отсутствуют, и тексту нужна вычитка. 3
31379 Максимус ----- Фанфик по миру Вархаммера и понятный, пожалуй, именно знакомым с этим миром. Ценность может представлять экшн, но для этого слишком большой текст, экшн утоплен в многословии. Текст очень плохо вычитан и пестрит ошибками, например - "черезчур", "врятли", "неведемой", "приветсвиями", "из-под лобья", "выженный". Обороты типа "чуть замысловатая каталажка" не добавляют тексту солидности. Количество не поставленных запятых учету не поддаётся. Главному герою, если судить по строю его мыслей никак не 45 лет, а, видимо, столько же, сколько и автору. Автор - создавайте свои миры. Вы лихо взялись за перо, но без своего творчества, это лишь упражнения в работе со словом. 3
30778 Tigry ----- Действие происходит в тюрьме, конечно главный герой может всё, открыть любой замок, грудью отразить любое оружие, а уж если мозговая войнущка, то это вообще его территория. Совершенно шаблонно, нет даже малейших отклонений от ожидаемого финала. Больше похоже на комикс. Очень много скачков со ссылкой на какие-то имена, а может быть клички. Сюжет динамичный, но не оригинальный настолько, что грустно. Читается легко, как и всё подобное, а вот оценить сложно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30212 Басисём ----- Сюжет не увлёк. Текст на большого любителя, очень трудно продираться сквозь авторские дебри - заросший лес, сплошные спайкеры... Что такое "Длань Зари" и с чем его едят? Про это в рассказе ни слова, ни полслова. С таким же успехом можно было бы назвать его "Чайник". "Стужа терзала мои легкие словно когти присытившегося хищника". Это предложение тоже терзало мой мозг, только хищник был прЕсытившимся. Грамматические ошибки на каждом шагу, это портит восприятие и без того нелегкого текста. Дело даже не в том, что рассказ не вычитан. Он по-моему вообще автором не читан или написан на скорость, об этом свидетельствуют "Что-ж", "И так, какие у меня варианты?", "ведь не зря я ношу с собой отмычку специального для такого случая", "Мало кто осмелиться проверить содержимое зубного протеза" и т.д. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29817 fostia ----- Читая, я не знала, что это фанфик (узнала только из комментариев под ней), и рассказ показался мне скорее похожим на сценарий фильма. Причем не подробный, а с пропуском больших сюжетно значимых кусков. В общем, ничего непонятно. Тексту требуется очень хорошая вычитка. Куча ошибок, опечаток, несогласованности времен. С пунктуацией вообще беда: дефисы вместо тире в прямой речи, отсутствие запятых и т.д и т.п Из-за всего этого читается ну очень трудно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29628 Ekaterina ----- Рассказ начинается с вопроса: «Что делает крепость бастионом?». А что делает дом стеной ¬– спрошу я в ответ. О главном герое — Мэри Сью. В тексте масса подробностей, не несущих смысловой нагрузки. Какое значение для сюжета играет подробное описание внешности штурмовика или размер живота какого-то рандомного охранника? С логикой повествования тоже беда. Бунтуют заключенные, ряды надзирателей тают, один из узников на равных сражается с псайкером, но штурмовики ничего не делают. Почему? Юрисдикция! Предложения приходится перечитывать, чтобы понять их смысл. Много ошибок (опечаток). Но порой в тексте попадаются неплохие описания. Например: «Массив Мирового Хребта формировали семь гор. Раскинувшиеся предгорья нагромождались в кольцо из шести пиков, окружавших Клык. Они сами по себе были гигантами, скребущими своими вершинами подбрюшье космоса». Привожу ссылку на первоисточник этой цитаты https://vk.com/wall-6192625_319760 или здесь http://forums.warforge.ru/lofiversion/index.php?t246943.html. Автор позаимствовал описание из перевода «Волчьей погибели» Гая Хейли. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29571 Roasted ----- Довольно странный опус, написанный автором скорее всего впопыхах, о чём говорит обили грамматических ошибок. Сюжет не захватывает, хотя казалось бы экшна в рассказе через край. Слабо. "Будучи смуглым чернокожим" - после прочтения подобных перлов перед глазами проносится вся жизнь. Вполне вероятно, что мире автора чернокожие обычны белы и светлокожи. "Сороковое тысячелетие,чёрт возьми". После такого рушится вера в человечество! Стоило жить сорок тысячелетий, чтобы выражаться именно подобным образом. "Планомерно затрясся". Хотелось бы на это посмотреть... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29017 Gulshat ----- Каждое предложение - отдельный абзац, серьезно? Многочисленные заигрывания и обращения к читателю отвлекают от действия. Тайная база о которой известно всем? Как герой мог описать действие, если лежал в это время без сознания? Стилизация и подражание читаются адски тяжело. Но если автору это удалось, значит, удастся и что-то свое. Искренне надеюсь, что он найдет свой голос и разовьет его - потенциал для этого есть. Есть стилистические ляпы, вроде "качаться по орбите". Как взор может использовать зрение?! Бесконечное количество непонятных терминов, сквозь которые приходится продираться. Автор то понимает о чем речь, а как должен понимать читатель, если они дальше никак не раскрываются? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
28982 Деревня ----- Пф... В какой-то не вполне понятной фантастической вселенной бойца взяли в плен. Вместе с другими пленниками он вырвался. Несколько из них погибли. Вот вам и сюжет. Из комментариев узнал, что рассказ - фанфик по вселенной Вархамер 40000. Ну, могу сказать, что заставлять человека, незнакомого с данной вселенной, читать этот текст равносильно насилию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
28895 toron ----- Кратко по сути. Это фанфик к "вахе", видимо. А значит, для специфической аудитории. Причём автор не потрудился раскрыть вещи, неочевидные для тех, кто "вахой" не интересуется. Сюжет. Повествование началось бодренько и даже интересно. Но потом Автор устал… Долгая тягомотина про то как вели офицеров и зачем-то хлестали их нейроплетьми… блин, да простых зеков нынче спокойно водят безо всяких плетей. Руки этим надзирателям оторвать! Про порку для поднятия боевого духа – перл из перлов. В Первую Мировую такое в Русской Армии действительно практиковали кое-где, но уже тогда это воспринималось как маразм. Тут вроде как высокотехнологичная нация, а ведут себя как бабуины неразумные. Матчасть в тексте хромает на все четыре лапы, и поэтому вынуждена использовать хвост. Вот, например: "Используя периферическое зрение, мой взор скользнул дальше вниз, к поясу. Там на кожаном ремне покоился авторизационный ключ зажигания." Взор не использует периферическое зрение! Ключ зажигания не может быть авторизационным! Человек, который забанен Гуглем и проклят Яндексом должен найти другие источники информации, чтобы не выдавать "перловку" на ровном месте! "Мало кто осмелиться проверить содержимое зубного протеза." Как нефиг делать, уважаемый! В любой клинике просветят на раз. Тем более, тюрьма особого режима. Там и в задницу по локоть залезут, без колебаний и просто по инструкции. Так что - низачот. Персонажи не прописаны, а обозначены. Например: "На платформе стоит группа численностью одиннадцать человек, пять из которых хладнокровные убийцы с навыками выше среднего." В тексте показано стадо неуравновешенных дебилов, неспособное даже арестованных офицеров до камер довести без плёток и нервного мацанья стрелялок. Вся их крутость, чёткость, дерзость и прочая жёсткость - исключительно со слов автора, без наглядной картинки. И к тому же это дооооооооооооооооооооооооооолгое описание того, как ведут заключённых откровенно утомляет. При этом тонны пафоса и описаний, не работающих на сюжет. Резкие переходы, как например про "дар" главного героя. А это как понимать? "-Ааа - задумчиво гаркнул надзиратель - Кадианец." А чуть ранее "На самом же деле, здесь располагалась тайная база, на которой держали военных преступников со всего Кадианского Сектора." Вот это поворот, среди кадианских преступников, оказался кадианец! И что такого в том, что он "кадианец"? Это что-то значит? Итого: Через текст я так и не продрался, вторую половину уже пролистывал. Слишком тяжело читать. Текст, не то чтобы совсем дикий, может быть поклонникам "вахи" даже и зайдёт, но ужасно вычитан и чрезмерно сфокусирован на подробностях, распыляющих внимание. Всё это усугубляется кривой матчастью и массой странных выражений. Кроме того, есть термины, которые поймут только любители "вахи". Но это же не свободно выложенный текст, на любителя, а конкурс! Читать такое тяжело. Мне, во всяком случае. "Тщательно скрываемая ухмылка пробежала по моему лицу" В грудь лицом ткнулся, или как? "будучи смуглым чернокожим" Это разные расовые признаки - смуглость и черная кожа. И такого там - тонны. Хотел поставить двойку, но за идею и попытку прописать мир, всё же удваиваю. 4
Общая оценка 50

Праздник с незнакомкой

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32612 strannyk ----- Японская культура и мифология - огромный пласт для авторов фэнтези и мистики. Идея рассказа понравилась. Не много разочаровала концовка - ждал большего. Повествование ровное. Описание японской культуры и быта очень понравилось. Логика нигде не проседает. Персонаж выписан. Повторюсь, но от концовки ждал большего. Это не много портит впечатление. 9
32380 Ehnuvot ----- Японский антураж выделяет рассказ из общей массы, но исполнение уж сильно подкачало. Много лишних слов и описаний (при том что рассказ короткий), которые можно смело удалять, кульминация скомканная и скучная. Ужаса от встречи с демоном не ощущается, облегчения от спасения - тоже, не хватает интриги. Тут же сказочная встреча с нечистью, надо создать атмосферы сказки и ужаса! Собственно, в такой "семейной байке" атмосфера, пожалуй, самое главное, а ее тут катастрофически не хватает. Текст очень сырой. Много слов слов про семью и ностальгию, но в конце концов это почти никак не оправдывается. Нападение демона получилось менее интересным, чем мысли о бабушкиной стряпне - хотя вроде как должно быть наоборот. Японские слова и названия - это интересно, и они могут быть вишенкой на торте, но сначала нужен хороший торт . 2
31892 Бегемот ----- Есть странные пассажи типа "капельки пота на моем носу быстро охладились и заставили продрогнуть все мое тело" - то ли нос большой, то ли тело маленькое... Много орфографических и грамматических ошибок (пропитано запахами старены, до неузноваемости, нужно боятся), и речевых преобразователь плохой энергии в чистую, то есть отгоняет нечисть. Затрудняют восприятие текста. Язык тяжелый, неравномерный, сбивается с деревенского псевдо-сказительсва (родился я в Японии) на городское просторецие ("не хотели напрягать бабулю"). В остальном - невыразительный текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31713 Aed ----- Интересная задумка, которую погубило не слишком хорошее исполнение. Непосредственно действу посвящено навскидку 1\4 рассказа, а то и меньше. О бабушкиной еде и то больше сказано. Как закономерный итог рассказ не имеет динамики вовсе, не завлекает, не интригует. И чем-то похож на сочинение «Как я провел лето». Выбранный стиль «от первого лица» не удался. Читалось и не верилось в происходящее. Эмоции ГГ были какими-то блеклыми и ему не хотелось ни сопереживать, не тем более следить за судьбой. Сам текст требует значительно правки т.к. весьма косноязычен, изобилует ненужными терминами и сомнительными сравнениями. Особенно многострадальный огромный абзац с едой, в котором слово «волшебный» употреблялось раза 4ре. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31596 Kim ----- История начинается очень подробно и неторопливо, кажется, что она будет длинной и проникновенной, но вдруг сюжет ускоряется за пару строк и всё обрывается. Японский колорит - несомненный плюс текста. История требует тщательной вычитки, очень желательна работа над стилистикой, над пунктуацией и грамматикой в целом. Описания персонажей были хороши в начале. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31491 Максимус ----- Рассказ, иллюстрирующий японские поверья, или имитирующий «японщину». Образ японской деревни рисуется, завязка неплоха, но развязка уверенно топит весь рассказ. Такое впечатление, что автор торопится закончить, даже не пытаясь создать интригу. Ну, встретил герой демона в образе девушки и что? У автора получается складный текст. Даже можно было бы отметить умение создавать атмосферу, но всё портит совершенно безобразный не вычитанный текст. В первом же абзаце видим, например, вот это: «Русский дался мне легко, хотя говорят, что детям всегда просто дается изучение новых языков». – Зачем нужно это «хотя»?. Далее – «неузноваемости», «старены» и прочие перлы. Про запятые я лучше умолчу… Неплохо подобранное название, кстати 4
30780 Tigry ----- Очень милое вступление, читаешь, как очерк в туристическом журнале, а потом,... сказка про колобок, и интереснее, и поучительнее. Ощущение, что национальная версия про демона- людоеда более занимательна, пусть даже она и трагична. Даже на детскую, ночную страшилку не тянет, так приснилось, не смог отличить от яви. Читается легко, описание красивое, но и только. А в Японию и правда захотелось съездить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29816 fostia ----- Неплохая задумка, но реализация подкачала. Затянутое длинное начало сразу переходит в кульминацию на пару строк. И всё, конец истории. Так нельзя. Читатель только втягивается в историю, ожидает развития сюжета, каких-то подробностей, а вы, автор, его так разочаровываете. Тексту требуется конкретная вычитка. Беда с запятыми, дефисы вместо тире в прямой речи, куча орфографических ошибок. Сами предложения построены очень коряво, тяжело читать, спотыкается через фразу. 3 только за попытку создать что-то оригинальное в японском колорите, так-то это единица пока. 3
29630 Ekaterina ----- Юноша, который был в Японии совсем малышом, помнит все в доме и даже то, что никогда раньше он не замечал в нем - миски с бобами! Динамики нет, кульминация так себе. Герой был с бабушкой, потом ушел с девицей, на крики сбежались люди, дед, кстати, что-то ел, мать упала в обморок, но отец поймал ее и понес на руках. Ах да, есть ещё и мораль - не ходить на свидания с незнакомыми девицами. Мудро. Сюжет для школьного сочинения, но для рассказа не годится. Бедный язык, в каждом предложении используется местоимение Я. Как желудок может запомнить запах булочек? Сплошное перечисление действий с косноязычным описанием. Океан стилистических, грамматических, пунктуационных ошибок. Текст невозможно читать. Эпитеты не укладываются в голове. Воздух сравнивается с золотом. Цит.: «пропитано запахами старены», "...Дом, который вновь увидел ногу..." (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29573 Roasted ----- Автору явно больше рассказать о своих познаниях о японских обычаях и традициях, чем написать внятную историю. Оттого и сюжет остался на периферии рассказа о своей любви к Японии. "Ускользали сквозь ПАЛЬЦЫ тогда моего детского ВЗГЛЯДА на жизнь". Умри,Денис, лучше не напишешь. "Маленький мальчик предстал перед ней юношей и, конечно, ее возмущало то, куда же пропали мои пухлые некогда щеки. Даже для меня осознание того что я вижу их в живую было почти фантастикой или сном". Много перечитывал именно этот фрагмент, мало понял. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29490 Басисём ----- Обилие японского колорита, увы, не спасает этот рассказ. Сюжет незатейливый, ужастик не задался, а мораль, выведенная в финал "красота вообще не важна. Главное, чтобы она тебя не съела" повеселила. "ускользали сквозь пальцы тогда моего детского взгляда на жизнь". Не бывает у взгляда пальцев. "Белые зубы обрамляли алые налитые кровью губы" - странные у японцев представления о красоте. )) Вычурный слог, тяжело читается. "Всеправящий желудок", "воздух после смога Токио показался настоящим золотом" - перловки навалом. И кто такие "домачатцы", по ходу - члены группы общедомового чата? ;-)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29463 toron ----- Этнофентези, которое может стать интересным рассказом. Если Автор сподобится его доработать. Что не так? Да сюжета нет! Точнее, интересного сюжета. Сначала мы узнаём о детстве героя, потом видим красоты Японии, потом статуя Они, показанная так, что сразу ясно, что с нашим героем вот эта штука встретится. Напряжения и интереса при этом - ноль. Слишком всё очевидно. Вот если бы парнея в детстве атаковал демон, или убили кого-то из его знакомых, и он увидел бы что шрамы на теле бедолаги оставлены именно такими когтями... ну или что-то типа. Тогда бы тема пошла. А так ВСЁ понятно сразу. Неясно, зачем полрассказа отдано описанию Японии? Тема НЕ Япония, тема - фантастика и декорации не должны играть главенствующую роль. Да, для любителей японщины сойдёт, это понятно. Но для большинства простых русскоязычных Япония – это типа анимешка, только трёхмерная и глазки поприщуристее. На конкурсе посвящённом Японии, наверняка бы зашло всем. Ну, а тут... тут раз уж про демона речь, надо бы читателя заинтересовать. А в идеале - напугать до усрачки. Встреча с демоном страшна, для моей челюсти, которую едва не свернул от зевоты. Ну блин, что ж так просто, пресно, а главное - предсказуемо!!! "У нее были очень красивые глаза, длинные волосы и какая-то хищная улыбка. Белые зубы обрамляли алые налитые кровью губы. Я не смел сказать ей и слова." Вот после этих слов ВСЁ становится ясным. Я понял, что оно демон, я понял что демона как-то прихлопнут. Но это будет не главгерой, ибо он уже под воздействием демона. От демона избавляются самым надёжным способом, орут заклинание. Причём не главный герой, а кто-то левый. Да хотя бы колом его ткнул, блин! Или зубы заговорил. Помнится у Кастанеды был описан бой с колдуньей. И там он просто совершал одно и тоже движение и чего-то напевал при каждой её атаке. А почуяв верное время – метнул камень и тяжёло ранил колдунью. То есть ДВА вида движения он сделал за весь бой, но всё равно интересно было читать. И напряжение есть и вообще. А в этом рассказе ничего такого нет, напоминает милицейский протокол, где излагается суть проблемы. "Закончить историю моей встречи с О'ни я хочу тем, что я больше никогда не пойду на свидание с девушкой которую не знаю." А вот это с какой травы такие мысли? Где это Главгерой пошёл на СВИДАНИЕ с демоницей? Она ж его просто ввела в гипноз и поволокла прочь. НЕ соблазнила, НЕ восхитила, НЕ завлекла, а тупо ПОТАЩИЛА с собой. Лучше бы сказал "никогда больше не поеду к бабушке в деревню, у них там живность больно шустрая. "Все настолько пропитано запахами старЕны" Йиипонский городовой!!! Звыняйте за мой хранцузский. Написано тем не менее хорошо. Читалось легко, и искать ляпы не захотелось. Их мало, а может этот найденный и вовсе один. Короче, к собственно тексту претензий нет. А потому поставлю ка я восьмёрочку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29015 Gulshat ----- Не видел бабушку и дедушку 14 лет, страна изменилась за десятилетие? 14 уже далеко не 10. Слишком много размышлений автора и адски мало действия. Как современная бабушка может не знать про матрасы? Много подобных логических нестыковок. По поводу задумки - понравились детали, вроде демона разбрасывающего сою против себя же. Потенциал есть, но так халявить и выдавать на суд читателей такой сырой рассказ - не вежливо, как минимум. Слишком много лишних деталей и уточнений. Картинку того, что герой соскучился по бабушке и дедушке можно было показать одним-двумя предложениями, ибо читатель ощущает себя идиотом, когда ему многократно повторяют одно и то же. "Всеправящий желудок" это жесть, образно и вычурно это не одно и то же. И как желудок может помнить запах?! Запах старены - это запах старины? Текст читать и вычитывать еще раз сто надо - возмущаться можно только чем-то, а не о чем-то. Очень много неграмотных ляпов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
28980 Деревня ----- Скучноватая задумка, главной фишкой которой является попытка закрутить сюжет вокруг японской культуры. Но действие оказывается таким слабым и посредственным, что за всей своей простотой и наивностью произведение представляется скорее жутко растянутой детской байкой, нежели сколько-нибудь серьезным мистическим рассказом. Текст определенно требует вычитки. Язык отдаленно напоминает популярную несколько лет назад крипипасту, гулявшую по интернету во всевозможных вариациях, однако сюжет совершенно не держит в напряжении. Есть несколько удачных моментов, но их мало. В целом текст не работает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 49

Элиас

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32616 strannyk ----- Данный рассказ представляет собой смесь фантастики и мистике. Главный герой представляет собой исследователя - колонизатора. Рассказывая о пропавшей экспедиции автор использует стандартный прием: "пропавшая экспедиция - новая экспедиция - с новой случаются те же события что и со старой, тем самым узнавая что произошло ранее". Из-за этого концовка была ожидаемой. В целом рассказ оставил хорошее впечатление. Повествование ровное, хотя местами было ощущение затянутости. Описания даны подробные. Главный герой прописан. Рассказ местами держит в напряжении. Логика не провисает. 10
32382 Ehnuvot ----- Рассказ понравился, придираться тут не к чему. Написано ладно - ни одного лишнего слова, каждая деталь имеет смысл (упоминание предыдущей экспедиции, папины часы, воспоминание о напарнике), все находится на своих местах. По духу похоже на классическую научную фантастику, в голове всплывает то ли что-то из Шекли то ли ещё что... и вот тут не знаю минус это или плюс - есть ощущение что такие рассказы уже были, и что-то похожее я читала, нет ощущения новизны или оригинальности (но это же вроде не самое обязательное условие). Как же сложно писать адекватные отзывы на хорошие рассказы! Язык живой, исполнение мастерское, читать одно удовольствие. Мне, как капризному читателю, не хватило оригинальности. Но если бы я прочитала это в сборнике именитого автора - и глазом не моргнула бы) 9
31891 Бегемот ----- Рассказ в основном берет не идеей, а тем, как постепенно и изящно она раскрывается. Написан достаточно динамично, даже с учетом того, что в нем ничего не происходит. Удачно показан переход состояния сознания от человека к зазывале и апатия, которая наступает при этом переходе. Из логических нарушений: мне показалось странным, что на планету, где уже пропала целая экспедиция, послали работать одного монтажника. Могли бы заподозрить что-то неладное... и зачем он сел рядом с местом их высадки? Случайно, или планета такая маленькая? В остальном - добротный рассказ Сам текст - хорош. Ошибки если и есть, в глаза не бросаются, восприятие не затрудняют. Из удачных моментов - изменение тона речи при переходе от человеческого состояния к зазывале. Это было хорошо - изменения накапливаются постепенно, и наступает момент, когда понимаешь, что строчек пять назад начали происходить изменения, а ты их только сейчас почувствовал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31715 Aed ----- Рассказ хорош! Было очень интересно читать. И вроде все неспешно развивалось, а произведение захватило. Загадочная планета, странные местные аборигены и нарастающее напряжение - все отлично работало на атмосферу. Понравился ГГ, как описано его постепенная деградация (хоть осталось и не совсем ясно, как в итоге это произошло). Немного разочаровал финал, т.к. в конце так и небыли даны ответы на загаданные рассказом вопросы (особенно об Элиасе). Написано здорово. Тот случай, когда повествование от первого лица удалось. Показалось, что в некоторых местах слиплись абзацы, но это наверно последствия выкладки. Хотелось бы побольше информации о мире т.к. Эврика 6 описана была весьма схематично. Ну и больше о Элиасе хотелось бы, как никак антагонист. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31597 Kim ----- Очень элегантный сюжет, прекрасно прописанный, он раскрывается не сразу, но развязка логичная и красивая. Первым колонистам может прийтись нелегко, хорошо, когда есть вторая волна. Прекрасно написанный текст, грамотный, хорошо стилистически оформленный. Персонажи прописаны ярко, образно, текст читается легко и не перегружен описаниями. 9
31493 Максимус ----- Неплохая история превращения колониста в неизвестное существо. Не очень ясно, из кого возникли зазывалы – из его товарищей или из ещё какой экспедиции. Также, не хватает пару черт для Элиаса – что именно он делает? Сжирает сознание? Чуть добавить ясности и концовка заиграет ярче. Изложение ровное, стиль адекватен задачам. Читается легко. К сожалению, косяки присутствуют, но, к счастью, не на первой странице. Например: «сателиты» в одном месте, «саттелиты» в другом… Может, просто спутники?. «Сон оборался» - страшно подумать, что случилось с героем при этом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30783 Tigry ----- Приехавший одинокий колонист -первопроходец, спятивший и мутировавший. Чужие, Обитель зла, Район номер 9. Интересно, мы любим, что-то подобное, только вот, очень сильное ощущение, что когда-то, что-то подобное читали. Написано гладко, читается быстро и выстроен рассказ очень профессионально. Возможно, этот рассказ не оригинален, но автора стоит взять на заметку и когда анонимность будет снята, поискать его работы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29814 fostia ----- Идея мне понравилась, написано интересно и понятно, чем всё закончится, только ближе к концу. Хорошо показана постепенная метаморфоза происходящая с гг. Очень качественный текст, читается на одном дыхание. Образ Элиаса, с болтающимся из стороны в сторону глазом, очень яркий и запоминающийся. Зазывалы тоже удались, автор - молодец! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29797 Басисём ----- Несомненно лучший в группе рассказ, интересный, динамичный, читается взахлёб. Настоящая Фантастика. Благодарю автора за хорошую работу. Понравилось описание зазывал и Элиаса, глаз-маятник преследовал меня пару дней )) Я только не поняла - почему "Элиас носил какое-то подобие одежды". Он-таки робот или? Стиль, язык, темп - все хорошо. Но в середине текста (примерно со слов "Жилой модус") Элиас по-видимому загипнотизировал и автора - посыпались ошибки: "Женишся, станешь папкой, по другому зачирикаешь, птиц непоседлевый". ЖенишЬся, по-другому, непоседливый ) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29632 Ekaterina ----- Вроде бы простая идея, но мастерски воплощенная в рассказе. Живое повествование, ощущение присутствия. Образно и динамично. Выстроенный сюжет, нет ни одной лишней детали. Четко, логично, спокойно и при этом эмоционально. Местами страшно и жутко. Поверила каждому слову. После прочтения только одно имя в голове: Элиас! А как же звали того героя, который строил базу? Было ли у него имя? Кажется, я забыла выпить биоблокаторы и заразилась. Что-то хотела ещё написать, но забыла. Неважно. Главное: Элиас! Читается легко. Живой стиль, лаконичный. Грамотно, качественно и душевно. Автор умело передает обстановку и чувства героя, его волнение и сменяющее его спокойствие. Кажется, что все будет хорошо, только почему-то жутко и страшно. Повествование цепляет от начала и до конца. Зазывалы – отличное прозвище! Браво!!! 10
29575 Roasted ----- Отличная история. Да, сюжет о поглощении колонистов хищной средой не нов, но написано атмосферно и временами вполне себе захватывающе. Может быть, рассказ не помешало бы сократить, но это уже придирки. "Шутливо боксанул моё плечо".(видимо речь о легком тычке?) Если это неологизм из под пера автора рассказа, то снимаю шляпу. В целом читается легко, за что автору жирный плюс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29487 toron ----- Идея для меня оказалась неожиданной. До последнего не понимал, что происходит, а когда понял - оценил авторский замысел по достоинству. Хорошо закрутил! И всё же на мой взгляд поведение колониста совершенно нереалистичное. Не бывает таких! Колонист - самостоятельный и смелый мужик, привыкший рассчитывать только на себя. И вот ТАКОГО человека беспокоят какие-то шавки, откровенно напрягает одноглазый Элиас, а он не делает НИЧЕГО. Да ну нафиг, не верю! НЕ-ВЕ-РЮ! В реале, он перестрелял бы "зазывал" в первый же день. Ну ладно, во второй. Ну... ОК при наличии железного терпения и флегматичного характера - вечером второго дня. И Элиасу его подвижный глаз на задницу б натянул, при первом же подозрении на опасность. А начальству доложил бы, что враги пытались сжечь родную хату. То есть мотив "не стрелять в неведомых тварей потому, что начальство запретило" - мягко говоря, слабоват для такого персонажа. Для кучки клерков, приземлившихся случайно в тайгу - да, сойдёт. А тут типаж не тот. Элиас получился отлично! Неведомая фигня, непонятного назначения, вызывающая интерес и отвращение одновременно. Да и "зазывалы" описаны колоритно, так и хочется дать пинка под рёбра, чтоб заткнулись наконец :) Короче, несмотря на более, чем странный гуманизм колониста, рассказ заслуживает высшего балла. Написано хорошо. Читать легко. Есть пара опечаток, но перлов и косяков не замечено. Опять-таки лёгкий для прочтения текст не хочется вычитывать на "блох", а хочется читать дальше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
28972 Деревня ----- Странная история, сумбурная вначале, очень порадовала финалом. Кололи глаз некоторые просто до отторжения заезженные штампы, вроде двух солнц. Ну серьезно, такое упоминание ради упоминания создает впечатление, будто читаешь не рассказ, а какой-то заурядный фанфик. На мой взгляд, автору крутейшим образом удалось передать постепенное "забывание слов" героем, что значительно усилило концовку. При первом прочтении возникло ощущение скомканности некоторых эпизодов, но при повторном не возникло. Рассказ понравился, спасибо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
28902 Gulshat ----- Одновременно пугает яркой картинкой и в то же время можно сразу догадаться, в чем суть рассказа. Но в целом неплохо очень даже. История перед глазами возникает как на телеэкране, существа описаны правдоподобно. Немного не хватило трагичности в конце, как-то банально и быстро ему стало все безразлично. Первое предложение как громадный ржавый замок на калитке, даже открывать не хочется, хотя дальше текст идет явно легче и лучше. Много лишних подробностей. Опечатки. Если облегчить язык, упростить, убрать пассивные залоги и деепричастные обороты многочисленные - текст только выиграет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 123

​Порядок вещей

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32619 strannyk ----- Рассказ про барохольщика. По жанру ближе всего к мистике. Читать было интересно. Однако концовку ожидал другую и без Хэппи Энда. Рад что автор смог удивить. Повествование ровное и нигде не провисает. Очень порадовало, как автор прописал главного героя и моменты когда персонаж сидел в комнате и вслушивался в шум за дверью. Даже мурашки по телу были. Не много не понятна самая концовка, где зеркало почувствовало, что может делать все что угодно. 10
32383 Ehnuvot ----- Оригинально, свежо. Николай получился живой, с характером, его прям видишь и чувствуешь - и его странное хобби, и жадность, и разговоры с самим с собой, и то, как он разговаривает с другими - все здорово раскрывает его натуру. Сюжетные повороты (священник, отражение, итд) довольно внезапные и забавные, и устраивают небольшую встряску и не дают отвлечься. Когда появился священник я от неожиданности в голос засмеялась) Диалоги живые и интересные, хорошо написаны. Меня немного сбил скачок напряжения, когда внезапно зловещее отражение оказалось довольно дружелюбным и предложило навести порядок, а потом дальше пошло завоевывать весь дом. Чисто ритмически как-то выбилось из повествования. Язык живой и бодрый, написано с юмором, много мелких приятных деталей.Очаровательный диалог с грузчиками! И ситуация сама по себе забавная, и Николай в этом диалоге раскрывается, просто замечательно. Вообще читать было интересно. Автору спасибо! 8
31890 Бегемот ----- Мне показалось, что идея простовата. Во всяком случае, тот факт, что мы ничего не узнаем о мотивах зеркала, о внутреннем устройстве мира зазеркалья, о персонаже, который там живет, и даже о том, один он такой, или там еще есть такие же, делает рассказ очень поверхностным. Зачем Николай собирал все это барахло - вроде понятно: болел человек, а вот, что зеркальный чел будет делать на земле - не ясно совсем, поэтому и концовка выглядит ведущей в никуда, то есть идеи как таковой нет. Если отвлечься от этого, то рассказ написан достаточно целостно. В целом, текст не поражает ни оригинальным стилем, ни количеством ошибок, только с пунктуацией постоянные проблемы, ну и окончания по роду иногда промахиваются: "кто-то пробрался в квартиру пока он работал() и обворовал. Без проблем преодолев невидимую границу() носок улетел в зазеркалье. Николай попробовал бросать другие предметы() и результат оставался прежн(е)м." (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31718 Aed ----- Странная работа – это наверное самое точное определение, что я могу дать. ГГ с одной стороны оригинальный (если забыть про Коробочку), но за его судьбой совершенно не интересно следить. Не цепляет он. Была надежда на интересную развязку, к которой автор готовился на протяжении всего рассказа, нагнетая атмосферу (очень даже неплохо). Но случилась обычная пьянка с огурцами и колбасой. А втиснутое мистическое окончание в пару строк, кажется совершенно лишним. Текст не слишком хорошо вычитан, но читался все равно довольно легко и непринужденно. Повествование шло довольно бодро и рассказ смотрится довольно цельно. Было бы неплохо по больше выделить времени зазеркалью (фантастическое допущение рассказа все же) и по меньше "увлекательным" сценам обычной жизни. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31598 Kim ----- Сюжет немного загадочный, о герое-Плюшкине, который подружился с неким существом. Оба, в принципе, ничего не желают, и поэтому не хватает завязки и интриги. Текст написан достаточно грамотно, с орфографией и пунктуацией всё в порядке, но с точки зрения стилистики довольно тяжело написано. Образы героев созданы тщательно, но не слишком выразительно. 5
31490 Максимус ----- Рассказ до последних абзацев оставляет впечатление хорошей мистики с психологической подоплёкой. Герой таким вот хитрым образом излечивается – и лучше (правдоподобнее) списать это на извивы его психики, чем громоздить историю о непонятном существе (инопланетянине?). Собственно, это основная претензия к рассказу – отсутствие правдоподобной (обусловленной ходом изложенной истории) концовки Язык хороший. Неплохие метафоры и образы. Рассказ не провисает. Текст требует редактуры – собственно, если бы не увлекательная история, то ошибки вызывали бы большее раздражение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30786 Tigry ----- Вариация мультфильма про дядюшку Ау, прикольно. Вопросов много, что значит ломающиеся пузырьки воздуха, как предыдущий хозяин избавился от этого предмета обихода, а может этот рассказ призван лечить болезнь, старьёвщика. Рассказ получился неплохой, ошибок многовато, словно писался в спешке, а ещё конечно тяжеловат по смыслу. Хотелось, что бы акцент, на том, что хочет сказать автор, был по чётче, хотя и люблю, когда рассказ заставляет задуматься. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29810 fostia ----- Забавный рассказ, сюжет оригинальный, прочла с интересом. Единственное, последние два абзаца мне показались абсолютно лишними и нелогичными. Я бы их просто убрала. Текст написан достаточно грамотно, но сами предложения довольно простоватые и бедненькие. Язык скучный, не образный. Хотя и из тех описаний, что есть можно составить достаточно полное представление о гг и его мире. Ставлю оценку больше за идею, чем за исполнение. Над рассказом ещё надо поработать. 6
29638 Ekaterina ----- Долгое перечисление, неинтересное повествование, ничем не примечательные детали. Герой, который поначалу вообще ничему не удивляется, даже Зазеркалью. А вот шаги в соседней комнате взволновали его куда больше. Самый неожиданный поворот во всей истории, что Николай спал с топором. Скучно и банально. Слабый герой, а его отражение может только хмуриться. И в чем фишка Зазеркалья? Оно воспитывает «плюшкиных»? Зато стоило Николаю выпить стакан водки, как проблема начала решаться. Ошибки, синтаксические повторы, скудный язык, неуместные речевые обороты. Цит.: «Сейчас его квартира походила на настоящий дворец». Про дворец с трудом верится. Цит.: «Он бежал по улице пока не задохнулся». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29576 Roasted ----- Рассказ затянут. Ближе к середине, казалось, что единственная цель зазеркалья - заставить Николая прибраться в квартире. Отличная была бы басня для школьников. Однако, к финалу всё скатилось к более банальной развязке. Самый убойный эпизод - диалог с соседом в подъезде. Всё бы в таком стиле. Написано грамотно. Несколько напрягает использование местоимения по отношению к главному герою - "он,он,он". Но если относиться к этому как к части авторского стиля, вполне себе съедобно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29492 toron ----- До последнего абзаца всё было вполне ясно. Полусумасшедший Николай приволок штуковину, оказавшуюся входом в другой мир, где живёт барабашка по имени Отражение. Предпоследняя часть, где Николай договорился со своим новым "домовым" о разделении обязанностей и прочего выглядела завершением сюжета. Всё логично и оно завершено. Но нет, далее идёт что-то про слабых и безвольных людей... но ранее Отражение себя показывал иначе, и даже оправдываться начал за своё вторжение, хотя что ему Николай сделает то? В общем, персонаж Отражение - грубая склейка двух совершенно разных персонажей. Один ведёт себя адекватно, комнату захватывает из-за действий Николая, но после извинений предлагает стать хорошим соседом. Второй появляется в последнем абзаце, лезет своими тентаклями везде и зачем-то мечтает завоевать мир. Ни мотива, ни причины его действий нет. Косяков особой лютости в тексте не замечено. Читается рассказ легко, хотя на мой взгляд текст перегружен лишними словами и его неплохо было бы подсушить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29287 Басисём ----- "К счастью, Николай давно развёлся с женой". Судя по рассказу - к счастью для жены :-))) Жить с таким скупердяем-Плюшкиным, который ещё и с топором под подушкой спит, то ещё удовольствие! Идеи Зазеркалья уже затасканы настолько, что мне, честно говоря, не было особо интересно читать. А вот про щупальцы можно было бы и поподробнее. Герой прописан хорошо, этакий сферический жлоб в вакууме своей квартирки. "Он чувствовал себя чужим в этой странной квартире. Рыбой, заброшенной в сугроб". Странное сравнение. Недостаточно вычитано, попадаются досадные ошибки (опечатки?), с запятыми тоже не все гладко. А в целом читается не трудно, но есть над чем работать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
28971 Деревня ----- Барахольщик находит пространство для своего барахла в зазеркалье. Довольно увлекательный бытовой сюжет, под духу больше напомнивший повести Достоевского, чем Кэрролла. Фантастический элемент обыгран, на мой взгляд, очень оригинально. Рассказ скорее понравился, чем нет. К сожалению написан он так, что создается впечатление, словно читаешь первый, сырой вариант рукописи. Странные (в негативном смысле) предложения читать мучительно. Определенно требует значительной шлифовки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
28900 Gulshat ----- Несмотря на все недостатки текста стилистические и мелкие логические, рассказ мне понравился. У автора явно есть способности и чувство юмора. Он сумел вызвать симпатию к герою, ярко описал его жизнь. Только самый конец огорчил, идея с зеркалом-захватчиком банальна, а вот зеркало как живой объект - было свежо и интересно. Совершенно не цепляющее начало. Штампы: насладиться чтением, в свободное от работы время, задохнуться от негодования. В плюс - относительная легкость текста, местами удачно описанная картинка включает в голове историю как фильм. Ненужные дополнения, например, в это абзаце последнее предложение лишнее, потому что уже объяснено предыдущими: "К счастью, Николай давно развёлся с женой, а детей у них не было. Живность, вечно требующую внимания и ухода, он терпеть не мог. Таким образом, Николай наслаждался своим образом жизни в полный мере". Прикольная идея с оползнем в квартире. Нарушение логики - как ни убирайся, двухкомнатная квартира не может стать похожей на дворец хотя бы размерами. Вещи, которыми была забита двушка уместились в зале, когда были возвращены из зеркала? Как зеркало прислоненное к стене, оказалось на него повешенным? Перелив батарей - даже представить сложно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 89