| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 37096 |
Анастасия Голуша |
----- |
Определенно лучший рассказ группы. Зрелый, сбитый текст. Идеи изящно переплетены и поданы без нотаций. Текст готов к публикации в сборнике или особняком. Иронично, что он оказался последним в группе и прочла я его последним) Автору респект и творческого процветания. Мне вообще нечего сказать кроме похвалы. Правда. |
Текст читается легко. В таком крохотном объеме автору удалось раскрыть персонажей, заставить читателя проникнуться им. Браво! Будет обидно, если победит чернушная "Анна и Билетик", а литература со смыслом пройдет мимо. Впрочем, ничего нового... |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 37009 |
liya.shumaher |
----- |
Вся история вызывает сомнения. Новых жителей впустили на остров, увидев рисунок человечков и розы? Что за силу они в этом увидели? И вообще идея с рисунками выглядит странно. Ещё непонятно почему родители главного героя решили остаться на корабле.
Мир интересный. Понравилась раса няньки, довольно оригинальная. Не поняла, почему мальчик её обидел, ведь она ему нравилась и ничего плохого не сделала. Дети могут обижать любимых, когда они ругаются и наказывают, а оскорбление без повода выглядит странным. |
Понравилась стилизация, получилось очень красиво и действительно похоже на легенду. Рассказ легко читается, описания ёмкие и эмоциональные. Выбранный нарратор с одной стороны играет на текст, а с другой - сильно ограничивает автора. Многие вопросы остались без ответов. |
|
|
7 |
| 36937 |
Victim of Ritual |
----- |
Очень добрая, славная история. Автор придумал интересную вселенную, правдоподобные народы, населяющие ее. Все герои живые, настоящие, и это очень приятно! |
Слог хороший, легко погружаешься в историю. Кое-где, как мне показалось, были небольшие нестыковки по времени (всё-таки тяжеловато писать и в настоящем, и в прошедшем), но это не бросалось в глаза |
|
|
10 |
| 36511 |
Drow |
----- |
Добротная целостная история. Хорошая идейная подложка с размышлениями о сущности людей. Победа нравственности. Искусство, как универсальный язык, которой лучше любых слов способен передать сущность народа. Много светлых, добрых идей, раскрытых через конфликт. Все это очень хорошая основа для рассказа. Сильный, убедительный конфликт. Никаких лишних сюжетных ответвлений.
Сеттинг интересный, однако, не раскрыт вообще. Хотелось бы узнать о нем по больше. Острова в небе, небесные корабли – все это не ново, но всегда очень увлекательно и атмосферно. Хочется видеть больше, глубже погрузиться в этот мир. Что это за планета? Откуда взялись другие виды гуманоидов? Как они развивались? Почему они отличаются друг от друга? Что за летающие острова? Как они держаться в воздухе? Что за летающие корабли? Каким образом они устроены? Какой вообще уровень технологий в этом мире? Почему у них есть возможность летать в небе на кораблях, но при это сам быт не предполагает никакой высокой технологичности? Что за купол, в который корабль поместили островитяне? Как он устроен? Почему его так просто смогли разрезать ножом? Почему его не разрезали ножом изнутри обитатели корабля? У обитателей корабля и островитян разный уровень технологии? Чем это вызвано? Почему у них схожие языки? Что произошло на Этросе? С кем была война? С другим островом? Внутри одного острова? Кем были стороны конфликта? Это была гражданская или захватническая война? Почему этот корабль с переселенцами отбыл, а кто-то остался на Этрасе? Кто остался там? Какое-такое правительство? Каким образом обитатели корабля передавали в Этрос изображение картины? Почему из Этроса не могли передать свое собственное изображение картины, как они его видят? Если убрать летающие острова и корабли из рассказа останется ли там что-то фантастичное? Эта история могла произойти вполне в каком-нибудь реальном историческом окружении. Чем оправдано введение фантастического элемента?
Почему капитан, столь рьяно отстаивавший интересы метрополии, внезапно решил защитить остров и его обитателей от Этроса? Если у капитана есть мораль и принципы, он должен был вступиться за своих людей раньше, пресечь абсурдные приказы начальства и позволить передать аборигенам такую картинку, которая обеспечила бы путешественникам выживание. Однако, ситуация с высадкой на остров разрешилась не благодаря ему, а благодаря ребенку и его няне. Что тогда заставило капитана пожелать защитить остров? Переселенцы не показали себя благородными и высокоморальными, заслуживающими хорошего отношения. Напротив, они совершенно беспричинно набросились на мать ГГ, обвиняя ее во всех бедах, т.е. проявили худшую свою сторону. Один ребенок и няня не показатель. Это собственно касается и восприятия пришельцев аборигенами. Они тоже приняли переселенцев исключительно на основании одной единственной детской открытки, которую передало не все сообщество, как свое послание, а индивиды. Т.е. эта открытка никак не характеризует общество в целом. Совсем наоборот, внутренние противоречия в обществе, их агрессия по отношению друг к другу, ксенофобия, неспособность коллегиально принять жизненно важное решение – должны были отвернуть островитян. Обычно этика призывает не судить всех по одному. Когда дело касается отрицательной стороны. Т.е. один плохо поступивший индивид или группа индивидов, не должны характеризовать все общество в целом. Почему, когда дело касается положительного поступка – это работает в обратную сторону? Впрочем, тут и поступка-то нет. Во всяком случае, в том виде, о котором разговор. Да, ребенок, обидевший няню, хорошо поступил, решив извиниться перед ней. Это заслуживает поощрения и, в своем роде, трогательно. Но должно ли это определять весь народ, который уже показал себя не с лучшей стороны? Ладно, допустим, для островитян это стало показателем, т.к. они увидели, что пришельцы в принципе способны к созиданию и любви. Но как это отразилось на позиции капитана? Или он посчитал, что защиты заслуживает сам остров и его обитатели, т.к. они проявили милосердие и впустили чужаков? Так они же их чуть не убили, поместив в купол. Да, они защищали себя и имели на это полное право, да они потребовали нечто, подтверждающее возможность сосуществования. Но, судя по всему, также были готовы в случае чего заморить пришельцев недостатком воды и жарой. В общем, в обоих народах есть свои недостатки.
Не понятно, почему мать ГГ решила остаться на корабле. Насколько я поняла, отец, все-таки умер, т.к. отдавал свою долю пайка семье. И, с одной стороны, можно понять стремление любящей жены остаться с погибшим мужем, разделив его участь. Но у нее же ребенок есть. Разве как любая нормальная любящая мать, она не должна была засунуть свои переживания подальше, и, превозмогая все, остаться с сыном, чтобы обеспечить ему лучшую жизнь? Могу допустить, что ее подкосило отношение сородичей, обвинявших ее во всех бедах и она не захотела жить в таком обществе. Но разве, видя, несовершенство мира и людей его населяющих, она не должна хотеть защитить своего сына? Вместо этого, она как кукушка, подкинула сына няне и, по сути, бросила на произвол судьбы. Это как-то ну совсем не милосердно и не нравственно. |
Читается легко. Язык приятный. Присутствует определенная доля стилизации.
Что не понравилось больше всего. Повествование ведется от лица ГГ, который наблюдал данную историю будучи пятилетним ребенком, и, вероятно, уже повзрослев, решил зафиксировать увиденные события. Местами речь и оценочные суждения, действительно, соответствуют ребенку, но время от времени проскальзывают суждения взрослого. Причем без каких-либо вводных в духе: «как мне тогда казалось, но повзрослев я понял…». Если автор хотел показать произошедшее именно глазами персонажа в детстве, то и все повествование нужно было строить на детском мироощущении, понимании и оценках. Если рассказчиком выступает повзрослевший герой, то свои детские сужения он может в лучшем случае вставлять фрагментами со ссылками на более позднее переосмысление. Сейчас это выглядит упущением и не доработкой. Например, «Нас сковали странным прозрачным куполом, казавшимся мне прекрасной радугой. За купол нельзя было заступить, нельзя выйти из него. Вот так свобода оказалась ловушкой» (свобода оказалась ловушкой – явно не мысль пятилетки). Тоже относится к «Мы не нравились им. Мы были чужими». Из той же серии: «Не хочу больше корабля, не хочу шелеста парусов по ночам, не хочу слушать о том, кем я должен стать. Хочу просто жить». Ну явно маленький ребенок не мог такого подумать.
Впрочем, иногда автор поправляется. Островитяне говорят на языке, близком к языку пришельцев. Т.е. и те, и другие способны друг друга понять. Однако языки не полностью идентичны. При первой встрече двух народов ГГ упоминает родственность языка (хотя, как это может оценить пятилетка?), но при этом передает речь туземцев языком, абсолютно идентичным тому, на котором говорит сам герой. В конце рассказа автор исправляется: «Солдаты что-то громко обсуждают. Их язык похож на наш, но всё же отличается. Так я мог бы говорить в два года. Какая-то тарабарщина, в которой я мельком улавливаю знакомые слова». Но дело в том, что все это должно было быть упомянуто как раз при первом контакте с чужим языком.
Есть и другие неточности. «Закончив, мужчина острова Муиш» В какой момент и от кого они узнали название острова? В тексте это не указано. «Ровно столько понадобится секунд муишам, чтобы уничтожить нас». Опять же – где это сказано? Откуда у рассказчика такая инфомрация, если нам вообще ничего не сообщали о возможностях и уровне технического развития островитян. «Только однажды на корабле случилась зима». Зачем здесь слово только? До этого шел диалог с матерью о том, откуда берутся дети, и тут внезапно – только однажды случилась зима. Тут нужен какой-то адекватный переход. «Мы с девчонкой, что махала мне рукой, приходим к окаменевшему кораблю каждый год и кладем цветы» Почему корабль окаменел? В чем это выражается? Как это произошло? Куда делся капитан, который должен был охранять корабль и остров?
Очень сильно режет глаз постоянная несогласованность времен. Например, «Порою, помню, по вечерам, когда мама отвлекалась на свои художества, я пробирался в таверну «Рыбий глаз», что на корме в нижнем ярусе корабля. Смотрю, отец сидит в компании других мужчин». И так по всему тексту. Это довольно серьезная ошибка, затрудняющая восприятие.
Если исправить указанные недочеты и ошибки – будет очень даже хорошо. |
|
Желаю автору и в будущем не терять желание раскрывать высокие моральные стандарты в своих произведениях. Удачи! |
10 |
| 36292 |
Alexandra |
----- |
Очень интересный и объемный мир, все эти детали, расы, предыстория – действительно очень круто.
Единственное – хотелось бы к этому хоть немного механик. Как летаю корабли (если они используют весла), например.
Потому что в итоге случился какой-то диссонанс с человеческой и не только расой, вроде как разумной, знающей разные языки и выживающей на обычном корабле бог знает сколько и попытками этой расы наладить мир.
В смысле – два человека, формула воды и свиньи? Что бы представить свой дом (корабль?
Менгя сразу очень удивило, что не нарисовали других рас и другой еды.
А еще стало интересно, как в таких условиях добывалась воды (с учетом масштабов жизни).
И в конце я честно не совсем поняла, почему детского рисунка оказалось достаточно. |
Образный и мелодичный, очень приятный текст.
Читается как легенда, убаюкивает.
Иногда правда казалось , что автор соскакивает с колеи такого вот детского стиля изложения.
Есть несостыковки по временам, когда действие сначала в прошлом, затем в настоящем или наоборот.
Но в целом читать было приятно и интересно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 35687 |
nik |
----- |
По атмосфере напомнило фильм Прибытие, и это большой плюс. Рассказ хороший, персонажи получились живыми, композиция выдержана. Понравилась идея островов и плавания по воздуху. Рассказ метафоричен, в нем можно найти много отсылок к нашим дням. К сожалению, концовка смазала впечатления. Не понятна мотивация родителей. |
Написано грамотно, кинематогровично. Хорошие и емкие описания |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 35476 |
pavel.shushkanov |
----- |
Хороший рассказ со свежей и яркой идеей. Конечно, финал предсказуем, исполнение замечательное. В небольшом по объему рассказе переданы и яркие персонажи, и особенности рас, и особенности мира, для которого не требуется пояснений. Очень удачное название рассказа, показывающее самую суть сюжета и основной идеи. |
Текст грамотный. Нет ошибок, нет ляпов и несоответствий в сюжете. Все описания очень удачные, создают общую атмосферу рассказа. Радуют мелкие детали, создающие тексту объемность. Профессиональный качественный текст. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 35356 |
Lainet |
----- |
Итак, ничего не поняла. Почему рассказ имеет такое название?
Последовательность в рассказе присутствует и проблема поставлена, но содержание не воспринимается.Какие-то отрывки, сюжетные сценки и непонятные условия |
Нет цельности в образах. Есть только попытки описать, сделать их "живыми", думающими. Может быть только образ Кики Рос. Глазами ребенка всегда интересно видеть мир, хорошая идея была у автора. но только идея.
Присутствуют речевые штампы, много неуместных восклицательных предложений |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 35321 |
FunBotan |
----- |
Почти ничего не понял, но, тем не менее, уже на середине примерно знал, чем все закончится. Занимательный парадокс.
А вообще пластинки Пионеров, Баум и библейские сюжеты высокой степени разведения - замечательная смесь ингредиентов для добротной фантастики. |
Ощущения переданы на отлично, прочувствовал рассказ каждым нервом. Но вот логика ближе к концу отчаливает в дальнее плавание вслед за тире. Чего капитан там решил, почему корабль окаменел, почему мать оставила маленького ребенка на попечение пристарелой няни - поди разбери. |
|
|
9 |
| 34983 |
Наталья Швец |
----- |
Отношение к произведению выскажу двумя словами - полынй восторг! Судя по тому, что комментариев нет, народ либо не понял, либо переваривает прелестный текст. Автор сумел сделать так, что погружаешься в действо и ничего отвлечь не может. Совершенно неожиданно слвоа стали превращаться в картинки, а потом вовсе промелькнула перед глазами, словно на экране.
Фантазии автора можно позавидовать - каких только там гереов нет! Люди, семья, где мама художник, пятилетний мальчик и его няня из племени йоинги, которым не надо учиться. Ведь знания передаются им по наследству вместе с кровью нежного бирюзового оттенка. Есть еще муриты и ямисы. все они хотят одного - обрести землю. И вот они находят, как им кажетсяп риют, но чтобы там поселиться, требуется доказать, что помыслы пришельцев чисты...
В приницпе, я ожидала нечто похожее - выход из ситуации найдет ребенок. Но как же элегантно это сделано! Добрая, светлая история! Браво! |
Редко кому удается держать читателя в напряжении не жуткими описаниями с оторванными головами и намотанными кишками, а авот автору рассказа "Меж людей и свиней! это удалось легко и непринужденно. Правда, название немного подкачало. Не хватило ему элегантности. Когда прочитала заголовок, долго не немогал себя заставить читать дальше. Ожидала очередной опус, где героя помесят в лучшем случае в хлев. Каково же было удовольствие читать приятную историю о маме-художнике и строгих хозяевах острова Этрос, которых умилостливил детский рисунок.
Нам есть над чем задуматься, читая этот опус, в котором торжествует добро. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 34957 |
Smu |
----- |
Название не предвещало ничего хорошего. Но оказалось - неожиданно хороший текст. Очень образный, красивый, живой. Острова, парящие в воздухе, корабль, плывущий по небу в поисках нового дома... Завораживает. Текст написан от лица ребенка, это хороший ход: так многие вещи становятся более выпуклыми. Правда, иногда, как по мне, автор немного отклоняется от детского взгляда. Еще очень выбивали постоянные скачки между фразами в настоящим временем и в прошедшим, мне это не показалось оправданным: "Еще пять секунд, и я чувствую, как жгучий чистый воздух наполняет мои легкие. Какое это было блаженство". Кажется, лучше бы почистить текст так, чтобы уж все было в настоящем времени. Ну, и хорошо бы прояснить, почему мама и папа решили в конце остаться на корабле. И почему, если на Этрос можно послать мамины рисунки, нельзя и оттуда передать то, что нарисуют местные художники в соответствии с требованиями властей? |
Написано грамотно, язык - не штампованный, живой, богатый. Яркие образы, говорящие детали. Интонация выбрана несколько "былинная", но это вполне оправдано: это же почти легенда. И легенда красивая. |
|
|
9 |
| 34939 |
Дионмарк |
----- |
Вот тут автор попал на нехорошего критика для себя, потому что эти «романтичные облачка» я не люблю… Мир фандомный какой-то очень странный, вроде и сказочность присутствует и тут же фантастические элементы, вместе с этим куполом, не пропускающего воздуха… Такая толпа людей, попавшие в купол на самом деле сожгла бы кислород за несколько часов, а тут несколько дней прошло… значит всё же пропускает купол что-то? Эти подозрительные решения капитана, по поводу вписать в рисунок то одно, то другое… это чисто автор захотел такую интригу, потому что он уже знал, что спасёт всех ребёнок своим детским рисунком… Поэтому сюжет был предсказуем и читался практически сразу… Первый рецензор написал что это новая Библия, ни больше не меньше… а я не понял, почему? А ещё не понял причину, почему капитан вместе с отцом и матерью остались на корабле и окаменели? Что за странная выдумка, от которой читатель должен был прослезиться?! Детское мышление местами показано не плохо, этим и прикрывается автор этого сказания, скрывая слабые места и нестыковки…
А какое красноречивое название? Закладывалась философия, а получился в оконцове пшик… |
По грамматике увидел несколько малюсеньких ошибок (не считая тире с нижним подчёркиванием – это что вообще значит???), но на них не буду акцент делать, в основе, написано очень даже не плохо! Строго не буду судить, многим понравится такая розовая фентези! Ещё эта Кики Роз, странное создание, которое выдаёт якобы мудрости: «Если бы мы только могли обуздать наши страхи, мы бы заполнили мир цветами…» Если вдуматься, какая же девичья глупость получается… |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 34918 |
Евгений Слоников |
----- |
Ну не знаю... Тут явный намёк на религиозно-разнонародные какие-то распри, что название просто всё портит вообще изначально. Дальше всё портит это чудовищное повествование. Я так понимаю, всё идёт из уст пятилетнего ребёнка, и, как-то да, но так всё это смешено и совершенно не читаемо! Мне не понравилось ничего вообще. Это редкий случай. |
Ужасный текст. Возможно, автор пытался писать словами пятилетнего ребёнка, но вышло всё в такую кашу, что и манной не назовёшь! Не... Это единичка. Тут даже критиковать больше нечего, потому что нет ничего. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 34113 |
Пощады не будет |
----- |
Я не осуждаю способы выдавливания слезы через маленьких детей с задержкой в развитии. Ибо:
В ту пору я мог считать только до пяти. Оно и понятно: мне было-то всего пять.
Автоматический счёт (когда дети запоминают последовательно числа) формируется с трёх лет. А в пять Стэфано уже должен лихо брать квадратный корень из трёхчлена.
Ну вот, практика влезть в душу читателя через страдания детей оправдана. Я сам ей пользуюсь. Но тут у тебя со страданиями конкретный перебор, ниже напишу, где именно надо поджать.
– Народ острова Этрос! Наш остров просторен и мог бы приютить вас. Но мы не знаем, правда ли вы пришли с миром. Мы не знаем ваших обычаев и традиций. Мы не знаем, похожи ли вы на нас. Мы будем долго совещаться и решать. А до тех пор мы просим вас предоставить нам графическую информацию о вашем народе и знаниях! Мы даем вам на это пять дней. В случае неповиновения мы вынуждены будем оставить вас под куполом.
Человек Муиша всматривается в картинку и улыбается. Отходит от купола и становится спиной. Мы не смеем сделать ни шагу. Солдаты обступают человека со всех сторон, а где-то вдалеке я вижу знакомую мне девчонку с расцарапанными коленками. Она снова машет и прячется за деревом. Солдаты что-то громко обсуждают. Их язык похож на наш, но всё же отличается. Так я мог бы говорить в два года. Какая-то тарабарщина, в которой я мельком улавливаю знакомые слова. И всё же…
Офигенно они совещались пять дней, не имея вообще никакой информации об иммигрантах. И вдруг бац, по одной картинке за три минуты решили всех освободить. Логика, ау.
В итоге, никакой информации о народе этросцев и об их знаниях предоставлено не было
Несколько солдат Муиша обступают наше пристанище. Один из них, высокий, смуглый и угловатый, достает инструмент, похожий на сдвоенные ножи, которыми женщины корабля разрезали ткани для платьев. И теперь он этими ножами разрезает «ткань» купола.
Во-первых, это были не ножницы, а нож для нарезки пиццы. А во-вторых, жестокость аборигенов не знает границ. Запереть сотни людей и свиней на пять дней, заставляя страдать без воды и задыхаться. Ты же понимаешь, что гости не забудут такого отношения, и окрепнув, начнут мстить. Почему местные сразу не прорезали несколько отверстий. Почему не поделились водой в обмен на тех же самых свиней? Ведь могли же?
– Это не наша земля. Нельзя вот так приходить на чужую землю.
Можно, у них безвыходное положение и они попросились в гости, а не взяли остров на абордаж.
Мама получает выговор с Этроса. Вожди недовольны, цензура в ярости, капитана сотрясает отчаяние!
– Перерисуй! Делай, как они хотят! Или нам… – Лукас проводит пальцем по толстой шее.
На самом деле на судне главный капитан, независимо от того, какие шишки с ним плывут. Капитан ответственный за пассажиров и за всё, что происходит на борту. Поэтому он выступал послом в переговорах с местными и он приказал маме нарисовать картинку. И только он должен был решить, показывать её или нет. А ещё дело в том, что аборигены не говорили, что от содержания картинки будет зависеть судьба корабля, так что убиваться не стоило.
Капитан мурит Лукас не выходит. Он останется на своем корабле вечно. Он говорит:
– Народ Этроса! Вы нашли новый дом! Обретите в нем покой и счастье! Я же останусь на корабле и буду держать связь с нашим бывшим домом, чтобы вас не нашли!
Может быть вообще не надо держать ни с кем связь чтобы корабль не запеленговали?
На корабле осталась и мама. Она шепнула тогда Кики Рос: «Позаботься о Стэфано, а я останусь на корабле с моим любимым мужем…».
Спустя реки слез, что я оставил на новом острове, корабль окаменел и стал настоящим мифом Муиша.
Вот тут ты явно перегнул со страданиями. Для чего оставаться на корабле матери с отцом, если он всё равно никуда не поплывёт и обслуживать вёсла теперь нет необходимости. Бессмысленная и неоправданная сюжетом гибель родителей Стэфано.
Сам сюжет примитивен, один внезапный поворот в конце. Межвидовых оргий нет. Драки между местными и гостями нет. Юмор предельно низок. Вместо пушистых котов мохнатые свиньи. По отсутствию здравого смысла в действиях персонажей видно, что писала рассказ дама. Эх.
И это я ещё не спрашиваю, чем все четыре года плавания питались свиньи. |
Выполнено в сказочно душещипательной манере. Реально, читаешь и на глазах выступают слёзы. Сегодня вечером я должен был наказывать своих рабов, но теперь понимаю, что просто не смогу поднять плеть. Поэтому буду их хлестать и одновременно читать твой рассказ, чтобы им было полегче.
Нашёл одну незначительную ошибку:
Купол исчезает. Видно, главнокомандующий нажал какую-то волшебную кнопку, и мы оказались во сласти свежего ветра, пригнавшего с собою неведомые мне запахи.
А вообще, если спустить корабль с неба в океан, заменить другие расы неграми и мексиканцами и сократить плавание до года, то фантастическую составляющую можно вообще убрать без потери смысла. |
|
Соответствие:
Жанр фантастики – 3%
Жанр жестокой и беспощадной сказки для впечатлительных девушек – 97%
Найдётся, что добавить. Сюжет слабый, хотя завёрнут в красивый липкий ароматный фантик, смердящий розами и свиным навозом.
После указанных событий на острове начнётся полная жопа. Это и перекрёстные болезни, ветрянка, штаммы бактерий рото и короновируса, оспа, бубонная чума и испанка. Плюс взаимная ненависть муишанцев и этросцев. Так что давай подсчитаем баллы.
+1 за то, что хоть что-то написала
+1 за красивую картинку
+1 за хорошее использование детских страданий
+1 за какие-то шутки
-1 за примитивный сюжет
-1 за огромную гору ляпов
-1 за беспрецедентную жестокость
Итого: 1 балл. Вполне достаточно, даже как-то многовато получилось.
Можно было бы улучшить рассказ, введя ещё один внезапный поворот в конце:
Капитан мурит Лукас выходит. На нём боевой экзоскелет с адаптивным защитным полем. Он говорит, поднимая вверх ствол плазмомёта:
– Народ Этроса! Вы нашли новый дом! Обретите в нем покой и счастье! Утопим неверных в крови, такой же красной, как розы смерти, что выращивает колдунья! В атаку! |
1 |
| 33412 |
Виталий Джу |
----- |
Красивая история о мальчике Стефано, который стал взрослым. Пройдя через испытания, Мне кажется, он понял, что самое главное - это люди, которые его окружали и памятью которых он дорожит, поэтому он приносит свой цветы вместе с Кики. |
В целом язык уместный, стилистически выверенный, немного иногда взрослый, хотя повествование идёт от лица ребенка. Грамматических, пунктуационных и логических ошибок я не увидел. Персонажи и атмосфера хорошо прорисованы. |
|
Удачи в творчестве! |
9 |
| Общая оценка |
109 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 37110 |
Анастасия Голуша |
----- |
Забавно всё-таки, что лучший и худший рассказ этой группы стоят в конце. Еще и по соседству. Эта работа бесспорно самая слабая. Ни композиции, ни идеи, ни смысла, ни персонажей. Здесь плохо всё. Пожалуй, я оцениваю всех даже слишком высоко. И всегда пытаюсь найти за что похвалить автора, и пытаюсь сгладить моменты, за которые хочется поругать. Мне ли не знать, как важна поддержка для начинающего писателя. Но тут...простите мне даже оценивать здесь особо нечего. Весь этот рассказ - "сюжетное ответвление, которое кажется лишним, не играющим на раскрытие идеи и персонажей". |
Текст нечитабелен. Уровень языка дошкольника. Странные, нелепые конструкции. Детские рассуждения. Может писал ребенок? Тогда всё встает на места. Если это правда так, то дерзай, читай книги, развивайся и у тебя всё получится. Если автор взрослый, то ...без комментариев. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 37045 |
liya.shumaher |
----- |
Сюжета, как такового, нет. Есть саспенс, но он ни к чему не приводит. Чтобы нагнетание сыграло, нужна кульминация. А тут только слитая концовка, которая угадывалась практически с первых абзацев.
Я ждала от рассказа неожиданного поворота, захватывающей развязки и/или необычного конца. Дочитав до конца, конечно же, была разочарована. Идея слабая, развития нет. Получилась лишь зарисовка на тему. |
Стиль своеобразный, слишком много абзацев и пустых диалогов. Да, в реальной жизни люди могут просто болтать, но персонажам в художественной литературе нельзя позволять такое. Каждая реплика должна играть либо на сюжет, либо на раскрытие характера. |
|
|
4 |
| 36900 |
Victim of Ritual |
----- |
Задумка интересная, но мне кажется, было бы корректнее не использовать реально существовавшего человека. Герои, к сожалению, очень поверхностные, хотелось бы большего раскрытия. |
Явного отторжения история не вызвала, но слог, по-моему, простоват, в частности диалоги. Герои говорят абсолютно одинаковыми фразами, хотя характеры у них по идее разные. Местами были пунктуационные ошибки. Я считаю, что имело смысл меньше концентрироваться на быте четы и больше - на деятельности поклонников писателя. |
|
|
5 |
| 36508 |
Drow |
----- |
Что это было? Где сюжет? Где структура? Где идея?
Какой-то банальный пересказ бессмысленных событий. Бредбери жил, потом он умер, его дом купил некий архитектор, перестроил и переехал туда со своей женой. Дух Брэдбери остался в доме и продолжал писать. Какой-то ярый фанат писателя возмутился фактом перестройки дома и решил отомстить на манер школьных гадостей – покидать записочки на палке. Собрав компашку таких же упоротых как он, пытается типа запугать новых хозяев дома, а потом пробирается внутрь и встречает дух Брэдбери. Конец. Лично мне стыдно перед Брэдбери за то, что его память вот так вот бессовестно эксплуатируют. Причем автор использует не только реальную историю со сносом дома писателя, но и совершенно бесстыдным образом описывает жизнь реальных людей, в этой истории задействованных. Это такая мелкая детская мстительность писать про жизнь, в т.ч. интимную, реальных людей, которых совершенно не знаешь? Как по мне, так данный текст (не могу назвать его рассказом) совершенно не этичен и безнравственен.
Фантастикой здесь надо считать явившийся с того света дух Брэдбери? Ну допустим. Но вокруг чего строится произведение? Вокруг призрачного писателя и его взаимодействия с новыми жильцами или вокруг недовольных фанатов, решивших отомстить за поруганную память любимого автора? Складывается впечатление, что автор сам еще не определился, о чем же рассказ. Эти две линии существуют параллельно и их частичное пересечение в конце вообще ни к чему не приводит. Какая тут развязка? Дух Брэдбери написал новый рассказ про своего живого соседа и угостил фанатов пончиками? Что эти хотели сказать?
В общем, это все какая-то бессмыслица на базе газетных вырезок. |
Повествование скупое. Никакой художественности или литературности. Сухие констатации фактов, бессмысленные диалоги. Читать не то чтобы тяжело, просто не интересно от слова «совсем».
Язык совершенно не литературный. Куча никому не нужны подробностей. Зачем читателю знать, что ели на завтрак герои? Что они ели на завтрак каждый день из описанных в рассказе. Зачем нам знать, что было на картине, на которую смотрел герой? Как это влияет на сюжет, на раскрытие персонажей?
Вообще весь текст построен по принципу коротких предложений, констатирующих тот или иной факт. Причем абсолютно все факты в кучу. Проснулся, умылся, поел, оделся, пошел на работу, пришел, занялся сексом, уснул, проснулся и т.д. по кругу. Вся эта информация абсолютно не нужна, если она не влияет ни на что. А она не влияет. Это все даже на заготовку сценария не похоже. Больше похоже на какой-то тезисный черновик, который автор набросал себе перед написанием рассказа.
Диалоги ни о чем. При этом они на 99% вообще лишены авторской речи. Бессодержательное и без эмоциональное жонглирование словами.
Какого-то конкретного разбора по тексту тут сделать не получиться, т.к. разбирать по сути, не чего.
Отмечу только» «Том прыснул, и лицо исказила злоба». «Прыснул» - рассмеялся, как смеяться и злоба могу здесь сочетаться? «Ему хотелось, чтобы жена вернулась, как мама» и «Этот звук, проскрежетал он, можно не обращать внимания». Эти фразы вообще не поняла. «Ты прекрасна. Займёмся любовью?» Вы, конечно, простите – но это, пожалуй, один из самых убогих подкатов. «его не переставали изумлять глубины собственного колодца». Здесь колодец – это буквально или пропущено какое-то слово? «Звук был из подвала. Вход открывался», но ранее сказано «Звук доносился откуда-то из подвала, которого не было...» Так был в доме подвал или нет?
Персонажи просто никакие. Описаний нет. Атмосферы нет. Эмоций нет.
В общем, это даже не плохо. Это никак. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 36291 |
Alexandra |
----- |
Никогда мне не понять, зачем брать реально существующих, известных людей для подобных работ. Был бы это байопик – вопроса не было бы. Но тут, какая-то невнятная фантастическая (ой ли) зарисовка.
Полярные герои, прилизанный сюжет – есть плохие ребята, есть хорошие и есть по определению офигенный брэдбери. Хорошие против плохих, плохие где-то за кадром вроде как могут стать хорошими.
Где конфликт?
Где мораль?
(плюс, уж простите, брать за основу полностью реальное событие со сносом дома… ну такая себе авторская работа) |
Бытовой натуралистический текст.
Я рада что теперь я в курсе, что, как часто и в каких колличествах едят герои.
Стиль в целом зашел бы, если бы он был более фактурным что ли.
В какой-то момент стал казаться, что я читаю какую-то монотонную инструкцию. Однотипные короткие предложения – в тексте нет мелодии. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 35686 |
nik |
----- |
Здесь настолько все плохо, что аж как-то неловко.
Во-первых, есть золотое правило в литературе — если нет нужды, не используй реальных персонажей. Зачем тут именно Брэдбери? Любой другой выдуманный писатель сошел бы лучше, потому что автор пытается залезть известному человеку в голову, рисует его мысли. От этого в происходящее не верится совсем.
Зачем нужны описания быта? Секс? Поел\ не поел. Нет, это никак персонажей не раскрывает, которые тут даже не картон — фарфор.
Сюжет абсурдный, дурацкий и безидейный. Фантдопа нет. Концовка вызывает приступ приложить руку ко лбу.
По итогу — очень плохо |
Написано так, словно трудилась нейросеть. Более стерильного и пустого литературного языка, я еще здесь не видел. Такое впечатление, что сначала писался сценарий пьесы, потом его пытались переварить в рассказ, а получилось… |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 35551 |
Smu |
----- |
Рассказ о том, что Рэй Брэдбери - вечно живой)) В основа лежит подлинная история о покупке дома писателя неким архитектором Томом Мейном. Мейн снес дом и на его месте построил новый. Автор, видимо, хочет нам сказать, что так поступать нехорошо. Хотя сам Брэдбери в рассказе, вроде как, не против: стучит себе по клавишам в подвале, как и при жизни. Зато поклонники писателя (к коим явно относится и автор) негодуют. Вроде и конфликт есть, но рассказ при этом скучноват, персонажи картонные, лишены индивидуальных черт. |
Написано, в целом, грамотно. Короткие фразы - это хорошо. Но звучит текст как-то скучновато. Не обошлось без повторов, стилистических ошибок и ляпов, чего стоит только постоянное упоминание барабашки. Автор, дело-то в Америке происходит, там герои вряд ли слышали про нашего русского Барабашку.
Ну,и описания секса "доставили":
"Он освободил её от блузки.
Обнажилась грудь среднего размера с красивыми сосками. Он припал к ним, будто впервые увидел". |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 35474 |
pavel.shushkanov |
----- |
У этого рассказа фактически и нет никакой идеи. Сначала описание жизни великого писателя, потом очень шаблонная сцена утраты его дома, а потом вполне предсказуемый сюжет с еще более предсказуемой концовкой. Если у автора и была внутренняя смелая идея, то в рассказе она никак не показана и не раскрыта. |
Стиль повествования плохой - рваный. Не понимаю, зачем нужно начинать каждое предложение с новой строчки. Маяковский так уже делал сто лет назад и он был первым, достаточно для литературы. Читать тяжело, хотя и нет почти никаких описаний. Диалоги примитивные и неправдоподобные. |
|
Плохо |
1 |
| 35374 |
FunBotan |
----- |
Вступление лучше просто вырезать, оно ужасно. В середине начинает теплиться надежда, что историю еще можно подвести к интересной развязке, но к концу автор уже сам забывает, что написал выше, и шансов вытащить сюжет не остается. |
Все известные науке виды ошибок присутствуют, начиная с орфографических и кончая логическими. Текст выглядит, как сценарий, впопыхах разбавленный неудачными эпитетами. Но даже в сценарном варианте он бесполезен, ибо противоречит самому себе. |
|
Хороший пример того, как не надо писать рассказ, посвященный человеку. Интересно совпало, что в этой же группе присутствует и противоположный, положительный пример. |
1 |
| 35353 |
Lainet |
----- |
Легкий, приятный, нежный рассказ.Я тоже люблю Бредбери. Никаких лишних описаний и длинных диалогов. Все по существу. Автор незримо присутствует, выражает свое отношение, и ты с ним соглашаешься, при этом, нарушая закон.
Кто не читал Рэя, после прочтения рассказа, заинтересуется и прочтет. (тук-тук) |
Понравились короткие предложения. как картинки. Легко представить героев, они понятны и совершенно реальны.
А обилие глаголов особая характеристика этого рассказа.
Детали (поговорил с цветами, как мама...) вызывает ассоциация, подсказывая характеристику героев.
Великий человек становится для тебя родным и объяснимым.
Спасибо |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 34938 |
Дионмарк |
----- |
Не уверен, что фанаты Рея Бредбери оценили бы такую идею рассказа… но радует, что есть ещё любители этого гения… Это большой плюс автору! Но качество этого произведения очень низкое. Понятно, что хотелось обойти все сложные построения, чтобы меньше ошибиться, но, увы… не получилось. Сам сюжет очень спорный и местами глупый, а печатающий дух писателя, это как-то не очень правильно…
(оценка 3) |
Короткие диалоги, короткие абзацы, короткие предложения… и если честно… короткая мысль автора, плохо реализованная из-за не очень большого банка знаний. Грамматика тут на низком уровне, обороты не интересные. Так что и рецензия короткая... Дефисы вместо тире... всё, больше нечего сказать... Очень не понравилось! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 34917 |
Евгений Слоников |
----- |
Это моя вторая единичка. Ничего не понял, кроме отсылки к Великому классику. И та выглядит глупо и не интересно. Я, может быть, и поковырялся б в большем, но стилистика - это для избранных... А тут я не могу уже ничего спасти... |
Ненавижу подобный стиль писья! Это моё мнение! Я не люблю в одну строчку. Я люблю, когда со словами... Ну делить на строчки - это зачем? Я не люблю, когда на строчки делят... Всё, спасибо за повествование такое. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 34898 |
Наталья Швец |
----- |
Очень старалась уловить суть опуса, но так ничего не получилось. Словно идет акын по степи и поет: Рэй проснулся... Рэй поднялся... Рэй съел... Рэй умер... Верно написал один из комментаторов - словно песня на одной ноте. Пожалуй, единственно, но что обращаешь внимание, так жто на фамилию писателя Брэдбери. Будем надеяться, что он не обиделся. Уж больно всуе его поминали, по делу и без дела. Не могу сказать, что автор не старался, но получилось у него на тройку с минусом. |
Судя по тексту, автор старался сделать текст максимально простым, чтобы легко читалось. Но в итоге, читать вообще не хотелось. Героев более, чем предостаточно. Сам Брэдбери, потом Дастин, Мартин, Джина, Том, Блайз. Зачем столько? Чтобы интереснее было? Так получилось наоборот, глаза разбегались. Но не таким же способом.
А чего стоит вот этот отрывок "Том поднялся на второй этаж в свой кабинет. Сел на элегантный стул и до семи утра в задумчивости рассматривал картину. Полотно было разделено на две части: вверху уютный интерьер, внизу человек, лежит в траве, глядя на небо." Лично я не поняла, зачем это было делать... ВПрочем, в тексте много непоняток.
На работу он уехал без завтрака.
Блайз приготовила себе овсянку. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 34116 |
Пощады не будет |
----- |
Я как-то работал некромантом на полставки, и ради практики воскрешал всяких известных людей. Однажды я вытащил из перисподней дух Рэя. Он предсказал мне великую славу и богатство, а я передал ему привет от фанатов. Мы разговорились и с тех самых пор он стал нашим постоянный клубным членом “Пощады не будет”.
Когда он прочитал твою рукопись, старый маразматик затрясся в хохоте и сказал.
- Автор брешет, меня разбил паралич в семьдесят девять и с тех пор с литературой я завязал. Влепи ему минус балл от меня за искажение исторических фактов.
Хорошо. Но это не все косяки. Логические ляпы отсутствуют только лишь потому, что сюжет не сюжет, а короткий обрубок мистической истории без всяких интриг. А вот за оргию спасибо. Реализована на все сто!
Второй большой косяк – это выставление фанатов положительными персонажами. Архитектор добился всего своим умом и талантом. Снёс развалюху, построил шикарное произведение искусства. И тут появляются отморозки, которые вредят человеку только лишь за то, что он якобы покусился на святое. Это просто пипец. Пропаганда деструктивной криминальной секты.
Он встал, умылся, приготовил кофе и скромно позавтракал. Затем спустился в прохладный подвал, где стояла пишущая машинка, и диковинные вещи со всего света висели на стенах, лампе, лежали, кивали головами или замерли неподвижно.
Пенсионер под старость лет совсем решил себе зрение испортить, лучше дневного света ничего нет, а в подвал под сороковаттную лампу ты загнал его, потому что надо было пугать Тома и Блайз. Никакой жалости к великому писателю.
В гостиной раздался звук, похожий на стучание по клавишам пишущей машинки.
Звук доносился откуда-то из подвала, которого не было...
Это ещё одно глупое допущение. Не мог архитектор не использовать дополнительное пространство под домом, тем более, уже готовое. Так что подвал тоже был. И там был кинотеатр с кальянной и бильярдным столом.
Финал рассказа полностью слит. Перебор с соплями В дополнениях напишу, как надо было закончить рассказ. А пока что за содержание неуд. |
Стиль индивидуальный, ровный. Все предложения из трёх слов, и это начинает пугать ещё до того, как в подвале заскребётся барабашка. Но у тебя все герои говорят одинаково, никаких особенностей, ни слов паразитов, ни акцента. Например, Дастин мог бы ругаться, а Том говорить подчёркнуто вежливо и обсирать свою жену грязными словами высшего общества.
Но самый страшные недостаток – отсутствие юмора, который смог бы вытащить недопьессу на приемлемый уровень. Рэй тебе этого никогда не простит. |
|
Соответствие
Фантастики ноль. Жанр мистической розовой сопли – 120%
Внезапный поворот в конце неправильный. Вот как надо было кульминировать:
Дастин, Мартин и баба под названием Джина. Три отмороженных фаната секты свидетелей Брэдбэри проникают в дом известного архитектора с целью довести известного человека до психбольницы. Но они путают адреса и взламывают виллу одного теряющего популярность актёра, очень похожего на Ди Каприо. По иронии судьбы актёр в этот момент чистил подаренный ему на съёмках, трофейный огнемёт.
А дальше, как в лучших традициях Квентина Тарантино, реки крови, горы плоти, обугленные тела корчатся на дорогущем паркете.
Дверь открывается, из неё выходит седой старик с замшевых тапочках. Он морщит нос, задумчиво смотрит по сторонам, потом на стопку исписанных листов в руке, качает головой. Затем разворачивается и, со словами “Мля, теперь весь финал переписывать…”, спускается обратно.
Пока что рассказ сыроват, есть небольшой зачаток мистицизма, но всё портит слабая концовка и общая плюшевость. А также отсутствие трэша, угара и внезапных поворотов. Плюс балл добавляю только за красивые соски. |
2 |
| 33407 |
Виталий Джу |
----- |
В целом неплохо, в этом что-то есть. Идея рассказа в том, что Брэдбери никогда не умрёт и продолжает писать свои истории. Но форма рассказа оставляет желать лучшего. К сожалению, минус в том, что я не увидел ни персонажей, ни дома и ни фона. Как будто всё происходит в пустоте, и мы читаем переписку в чате. |
Язык слабоватый, не литературный. Особых грамматических, пунктуационных и стилистических ошибок я не увидел. Текст слишком простоват и односложен. Не несёт особой смысловой нагрузки. |
|
Желаю автору писать дальше! Всё впереди! |
6 |
| Общая оценка |
47 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 37089 |
liya.shumaher |
----- |
Текст интригует с самых первых абзацев и не отпускает. До последнего остаётся загадкой, чем же всё это закончится.
Показалось странной мотивация дочери. Плюс сильно растянутый по времени эффект лампы. У гг всё сбывалось сразу же, а дочь, выходит, год ждала, когда подсмотренное ею осуществится. |
Читается легко, написано грамотно, слог приятный. Стилизация интересная, получилось похоже, лично я поверила, что историю рассказал сам Потёмкин. Описания полные, картинка живо представляется. |
|
|
9 |
| 36844 |
Victim of Ritual |
----- |
Довольно любопытно, надо сказать. Тем не менее, меня немного расстроила скомканность повествования в конце, где объяснялось, как Кристина прокляла лампу. Честно говоря, мне до сих пор не понятно, как это произошло так запросто. |
Слог довольно лёгкий, кое-где были орфографические ошибки. Лично мне очень не понравилось обилие просторечных оборотов вроде "вызрела в девку" о дочери героя. Покоробили фразы вроде "поет на гитаре", "свеже-красный маникюр", а предложение "И даже не сам факт нахождения в президенте его поразил, а ощущения" просто убила. Я понимаю, что хотел сказать автор, но как же это дико звучит! И очень раздражало обилие курсива, так как не всегда было понятно, чем он вызван. |
|
|
6 |
| 36507 |
Drow |
----- |
Из положительного. Есть сюжет. Прослеживается структура. В рассказе имеется хорошая моральная основа. Взаимоотношения отцов и детей, при этом в нескольких поколениях. Здесь затронуты и отношения ГГ с дочерью (что является центральной линией) и прослеживаются отголоски отношений ГГ с его отцом, повлиявшие на героя больше, чем тому казалось.
Из отрицательного. Я вообще не поняла, зачем здесь линия с друзьями ГГ. Как она влияет на сюжет? Что она меняет в жизни и мировоззрении ГГ? К чему приводит в итоге? Я не понимаю, на чем строится дружба этих людей, как они эмоционально связаны. Это нигде не показано. Не понимаю, почему ГГ так стремился «залезть в голову» Виталия. Почему именно к нему? Откуда такой интерес? И что это знание могло дать ГГ? На мой взгляд, эта ветка с дружбой никак не влияет на раскрытие основного сюжета и идеи, и больше похода на пустышку, рудимент.
Тема с волшебной лампой прадеда, дающей возможность «влезть в чужую шкуру» выглядит осмысленной и служит раскрытию основной идеи. Только не понятно, почему лампа заработала именно в тот момент. Т.е., как я понимаю, она хранилась у ГГ уже какое-то время. Что именно спровоцировало внезапное проявление магической силы? При этом, насколько я поняла, сначала лапа однократно сработала на дочери ГГ, а потом спустя какое-то время решила по полной раскрыться самому герою. Немного запутанной выглядит причинно-следственная связь в целом. Т.е. дочь ГГ увидела во сне, вызванном лампой, смерть отца и стала вести себя крайне агрессивно. ГГ хотел узнать причину такого поведения, лампа открылась ему и через какое-то время объяснила-таки причину. Т.е. ГГ искал в лампе ответы на вопросы, которые сама же лампа породила. Цель лампы была какова? Помочь разобраться в отношениях с дочерью? Помочь разобраться в себе? Просто спасти жизнь герою? Если первое – то, как уже отмечалось, именно лампа стала причиной разлада между ГГ и дочерью. Т.е. тогда это не логично. Если последнее, то проще же было самого героя предупредить сразу об этой опасности, не разрушая их с дочерью отношения. Разобраться в себе? Возможно. Но я не увидела внятного разрешения этого вопроса.
Не поняла совершенно о каком теракте в тексте идет речь. Почему он так внезапно втиснут и почему совершенно не объяснен? Зачем он здесь? Чтобы заставить ГГ забросить лампу? Так даже в тексте сказано, что в этом была и заслуга жены, отлучившей ГГ от тела.
Общее впечатление от сюжета положительное, но много непоняток. |
Такое чувство, что автор пишет сам для себя. Я половину не понимаю просто. Постоянные скачки от одного эпизода к другому. Скачки во времени, в диалогах, в мыслях. Не понятно, что к чему относится, что из чего проистекает. Какая-то каша. Автора реально не заботит, поймет ли его читатель. Вообще никакой стройности и последовательности в повествовании.
Наблюдается тенденция к построению сложных длинных предложений, суть которых можно уловить только многократно перечитывая. Конкретику приводить не буду – таких много. Если ту же самую фразу разбить хотя бы на два предложения и выстроить в логическом порядке – читать было бы значительно проще. А так, зачастую, все сваливается в одну кучу: «Опасаясь кривых взглядов жены, на подушке он ничего записывать не стал, а вот вечерком, отказавшись от прогулки – хотя погода шептала, осень догуливала последние солнечные дни - засел».
Но тяжелее всего, конечно, воспринимать постоянные скачки. То речь идет об одном, то внезапно какая-то лирическая вставка, потом речь переходи к другому. Например, когда речь заходит о встрече с друзьями. Сначала упоминается, что перед встречей ГГ забежал домой, далее сверхкороткий диалог с дочерью, резкий переход к описанию Виталия и внезапно: «Я на машине, - отбрил он сразу предложение Виталика "по коньячку?"» Я несколько раз перечитала, прежде чем понять кто кому и в какой момент предложил коньячку. Тут же в сцене встречи ГГ упоминает, что он видел во сне ссору друзей. В каком сне? Он видел еще один сон про Одинца? Где это сказано? Это был тот же самый единственный сон? Тогда почему в самом описании сцены сна не упомянут такой факт? При этом ранее сон про друга – Одинца пересказывается, и на тот момент он абсолютно не информативен и бессмыслен. Зачем было пересказывать пустое, выпуская главное, а потом это самое главное ввинчивать внезапно, так, что читатель теряется в догадках? Вообще, я в принципе не понимаю сути этой сцены с друзьями. Для чего она? Что в себе несет? Возможность узнать о ссоре? Можно было показать это и во сне, не размазывая по бессмысленной беседе. В самой сцене все трое товарищей ведут себя как неадекватные истерички. Один тупо виновато улыбается и мямлит, другой вскакивает, восклицает, приходит, уходит. Третий как имбецил постоянно отмазывается «Приснилось», но продолжает болтать лишнее. «…а подсознание работало, нагнетая, и он с дрожью сопоставлял, ужасаясь, как выворачивали Одинец и Виталик тот конфликт каждый в свою сторону!» А где это показано в разговоре?
Напрягает жгучее желание ГГ «залезть в голову» дочери. Мало того, что это кошмарное неуважение к чужому личному пространству, так это еще и попахивает вуайеризмом каким-то. Это даже хуже, чем чей-то дневник прочитать. Я понимаю, что это характеризует персонажа, и совсем не в лучшую сторону. Хотелось именно это показать? Показать насколько у ГГ нет морали? Тогда за что его дочь-то любит?
Диалоги и мысли героя периодически противоречат сами себе. Например, жена спросила: «Поедешь?», потом герой стоя в душе вспоминает, что они уже вместе решили, что ему лучше не ехать, а выйдя из душа говорит жене: «Поезжайте без меня. Билет сдам». Так, блин, они уже решили вместе или он только что решил?
Неточности. «И график у него был ненормированный» Обычно говорят «свободный» – когда речь о положительной стороне и «ненормированный» - когда о переработках. Ненормированный рабочий день - особый режим работы, в соответствии с которым отдельные работники могут по распоряжению работодателя при необходимости эпизодически привлекаться к выполнению своих трудовых функций за пределами установленной для них продолжительности рабочего времени. «…дружище с юных ногтей» Выражение - с младых ногтей. «А на гитаре – хорошо же поёт». Как это, петь на гитаре? «Захотелось дать ей ремня, хотя и вызрела она уже в девку». Мне как-то не понятно. А до того, как вызрела в девку была пацаном что ли? «И от озарения зелёным абажуром присел на стул» Это как? Что это значит? Родственника Савелия в тексте называют то дедом, то прадедом. «Тот ему ничего плохого не сделал. А совсем даже наоборот– Потёмкин с теплотой вспоминал те деревенские дни, запах скошенной травы, тёплые звёзды и скрипучий голос старого деда». В этом месте должно быть описание того хорошего, что прадед сделал, а не антуража деревни, иначе логика теряется. «…записывай их. Лучше сразу, пока голову не оторвал от подушки». Каким образом?
Есть повторы, например, «Одинец объявился на горизонте, язвительно поинтересовался, куда дружище выпал с горизонта дружеских посиделок». Очень много повторов личных местоимений, особенно «он», иной раз с трудом понимаешь к кому относится местоимение, т.к. соседние предложения не содержат указания на действующее лицо. Или, например, «Допустим, полистал книжку дочери - "Шантарам" лежал на кухне, он умыкнул ненадолго к себе». Вот здесь, умом понимаешь, что «он» это ГГ, но из построения предложения сложно разобрать.
Есть пропуски букв, и наблюдается недовычитанность.
В целом, мне текст читать было тяжело. Не знаю с чем конкретно это связано, может просто мне авторский стиль не по душе. Или автор действительно, странно выражается свои мысли. Но так или иначе – это явно не мое. |
|
Удачи! |
7 |
| 35787 |
Анастасия Голуша |
----- |
Добрый, глубокий рассказ. Персонажи живые и вызывают сочувствие. Чуть не хватило проработки линии отношений с дочерью. Также не хватило описания вещей окружающих ГГ. Ощущение, что вся квартира сжалась до размера лампы. Чуть больше внимания к деталям и это добавит атмосферы. |
Слог в целом понравился, местами топорный, конечно, но минимальная корректура это исправит. Легко, интересно, с юмором, но при этом со смыслом - редкое и ценное сочетание. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 35685 |
nik |
----- |
Написано хорошо, рука набита. Создается впечатление, что прочитал большое полотно — много событий, но не скомкано и подано все мастерски. Хотя можно было бы урезать некоторые сцены, убрать лишнюю воду. Увеличение динамики пошло бы только на пользу. Мысли и политические взгляды автор вкладывает в гг явно свои, и это меня оттолкнуло. Можно было бы обойтись и без этого.
От рассказа душок монументальности, и это мне кажется оттолкнет многих.
По итогу — хорошо, но не мое |
Написано вполне грамотно. Текст вычитан, богатый словарный запас. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 35546 |
Alexandra |
----- |
Вот не знаю что сказать. Хоть 5 группу все хвалят мне до вашего (13 из 15 вроде как) рассказа казалось, что 10 придется притягивать за уши.
А потом появился Потемкин – и все тут прекрасно.
И идея нетривиальная, и стиль выверенный без косяков и заигрывания. В общем – спасибо большое! |
просто в душу "Значит, такая вот связь - как бог на душу положит". – это прекрасно,распечатаю цитату и повешу над рабочим столом)
В целом только благодарность за крутой рассказ.
Читаешь – как воду пьешь. Без спотыков, без стилистических ошибок. Чувствуется, что у автора рука набита. |
|
|
10 |
| 35473 |
pavel.shushkanov |
----- |
Интересная идея для рассказа. Не сказать, что свежая - подобные идеи иногда проскакивают в литературе, но исполнение просто отличное. Хорошо прописаны персонажи. Штрихами и в то же время не шаблонно. Неожиданный финал. Рассказ до самого конца держит в напряжении. |
Начало текста заметно слабее середины и концовки. Текст читается легко. не смотря на большое количество отвлечений и описаний, текст написан очень достоверно, нигде не проглядывают шаблоны и ляпы. Логических несостыковок также замечено не было. Немного нехватило предыстории лампы. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 35352 |
Lainet |
----- |
Итак, кажется, что лампа с зеленым абажуром-это из другой темы ранней советской эпохи
Ну, хорошо, видим сны. переселяемся в других людей и что? Для чего так сложно, если даже при переселении, не понимаешь человека. Данный прием не помогает раскрыть характер, понять для чего нужен этот персонаж.
Какую роль играют жена и дочь? Конфликт родителей и детей, который благополучно разрешился, тогда зачем другие герои?
Может это какое-то "прости" за прошлое, опять непонятна система образов |
Для этого произведения много персонажей, много сюжетных линий, но нет хорошей углубленной работы над качеством сюжета.
Наверное, некоторые слова имеют право существовать в данном тесте, но мне они не очень понятны в именно в таком описании (с натугой вытащился из сознания, безудержная улыбка, обескураженный сгусток молчания) |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 35162 |
FunBotan |
----- |
На всем протяжении истории мозг пытался предсказать твист, найти какой-то подтекст, но не. Даже после прочтения не особо понятно, хотел ли автор сказать что-то конкретное или просто развлекался. Впрочем, все равно интересно. |
Самый живой рассказ из представленных. Фантастика нынче любит концентрироваться на фабуле в ущерб ткани повествования, а тут как раз реализован противоположный подход. |
|
|
10 |
| 34937 |
Дионмарк |
----- |
А вот тут пожалуй стопроцентный профессионал-прозаик, умеющий словами нарисовать характеры, держащий нитку повествования натянутой и с отличным воображением! Это мой однозначный фаворит в группе!
Отличный фантастический сюжет и запоминающие герои, от друзей Потёмкина до дочери… не думал, что скажу это, но тут и Путин прекрасно «лёг» в эту историю! |
А авторский слог без лишнего «бисера», идеал! Начиная с художественной части и кончая грамматической. Идея с пребыванием в других телах во время сна не нова, но автор прекрасно справился с этим и история обогатилась дополнительными красками! Если этот рассказ не выйдет в финал, я очень расстроюсь… Один только минус... злополучные дефисы вместо тире в диалогах... |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 34915 |
Евгений Слоников |
----- |
О быте. О семье. О её простых сложностях. Я бы сказал, о житье-бытье! ))) И оказывается, обычную житейскую бытовуху можно преподнести очень даже увлекательно, если есть талант, а он тут есть! Не только чужая душа - потёмки, но и своя иногда. А волшебная лампа пролила на многое свет... Довольно интересно. |
Если бы текст был написан каким-нибудь скучным замусоленным слогом, такого интереса бы рассказ точно не вызвал. Стиль - явное украшение этого произведения! С юмором всё в полном порядке. Смысл переваривается успешно. Путаницы, где сон, а где явь, практически не было. Немного в конце сумбурно, но мне понравилось. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 34805 |
Наталья Швец |
----- |
Поначалу отнеслаь очень скептичекси к произведению Решила - оригинальничает автор, а потом привычно ударится в политику и не будет никакой интриги. Но чем больше читала, тем больше втягивалась, а под конец даже немного огорчилась, что рассказ закончился. Очень было интересно читать обо всех этих перевоплощениях, причиной которых стала прадедовская лампа.
Причем, данный прибор освещения как-то незаметно становится главным героем повествования, постепенно оттесняя на задний план самого Потемкина, его семью, постоянные перевоплощения во сне и прочее-прочее. Ибо, как утверждает автор " он стал регулярно залезать ламповым прозрением через сновидческие форточки в чужие тела, души и разумы. Как умерших (в случае с Хемингуэем Потёмкин уяснил, кстати, что все версии гибели писателя несостоятельны), так и здравствующих. Погружался как в существующих людей, так и вымышленных персонажей."
И что интересно, каждый раз - новый сюоприз. Так что я даже немного огорчилась, когда рассказ подошел концу. Уж больно хотелось узнать, как эта старая лампа помогла жене при подборе персонала и что двойной тезка князя узнал нового о своем друге Виталике...
В заключении скажу вот что - автор молодец! |
В тексте все абсолютно гармоничено и гладко. Фразы будто бы идет изнутри - просто удивительно, как у автора прекрасно развита фантазия! Из обычной зеленой лампы, больеш чем уверена, она у него стоит в доме и, действительно, досталась в наследство от прадеда выкурить такое эдакое!
Самое удивительно, что удалось удержать баланс. Вроде бы героев огромадное коилчество - трое Поемкиных, два друга, Хеменгуей, Путин и в то же время понимаешь - они подчинены одному главному герою - старой зеленой лампе. Она помогает вселитсья в чужое тело, увидеть прошлое, предсказывает будущее. Что против нее Лампа Алладина! Пустое место! Вот Лампа Потемкина - это сила! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 34117 |
Пощады не будет |
----- |
Однажды я был добрым и всем ставил десять баллов. Какая только херня не приснится.
Идея рассказа взята из серии романов Кирилла Бенедиктова “Этногенез” о различных магических предметах. Там были серебряные побрякушки, тут лампа, но суть одна. Балл за это я снижать не буду, ибо эта тема ещё не обсосана как следует. Магические чётки, смартфоны, стулья, пиджаки – темы хватит на десяток конкурсов.
А вот сюжет типовой, с единственным внезапным поворотом в конце. Это звезда Мужских Страданий, по орбите которой волшебная лампа и летает. Сейчас накидаю всяких замечаний, которые бросились в глаз.
Вставать не хотелось. Казалось, вновь ноет целиком скула, отдавая долбящей болью в затылок. А ведь неплохой врач, Татьяна Валентиновна, дебелая тётушка с суровым юморком: "Спасём ваш зуб. Наверное".
Когда ему лечили зуб, он был собой и поэтому на утро ощущал боль. Но во всех остальных снах он играл за другого персонажа. Почему?
Вечером после зала фильмец какой-нибудь. А вот на среду ту Викочку надо выцепить.
- А еще, до кучи, - с каким-то азартом глядя на Одинца, ворвался в его исповедь Потёмкин, обрывая и вяло возражающего Виталика, - тебе вечером некая Викочка сначала фотку прислала соблазнительную, там ещё завитушка-татуха интересная чуть повыше бедра… А потом, в ответ на твои скабрезности дала отлуп на завтра.
В этих места Гриша запутывает следствие. Во сне в воскресенье чисто по восприятию текста, Вика переносит рандеву днём. Потому что Одинцов в это же время рассуждает, что будет делать вечером. В разговоре с друзьями оказывается, что девушка перенесла встречу только вечером.
Значит, такая вот связь - как бог на душу положит. Очень интересно. Но, значит, заказать сон не получится. Спровоцировать – да, но каков будет результат, кто его знает.
В последующем его жена безо всяких проблем искала компромат на соискателей. Странно, да?
Дочь сидела, бормоча слёзные проклятия в адрес лампы. Выскользнувшая из рук фотография валялась на полу – смеющаяся Кристина на руках у молодого и счастливого Потёмкина.
Почему дочь решила, что в её кошмаре виновата лампа? Если сказала бабка из деревни, то почему сам Григорий был не в курсе? И зачем бабка рассказала внучке? Она испытывает к ней личную неприязнь и хочет развалить семью?
Вскоре, когда его уже перевезли в Москву, случился и взрыв газа, как раз по адресу, куда он пошёл бы, если б не перелом.
У него сломана рука, ушибы и лёгкое сотрясение. Нафиг его перевозить, сам бы ногами дошёл до вокзала. При сотрясении рекомендуется постельный режим, но это же не паралич. Да там и ехать-то всего ночь. Симулирует твой Григорий, чтобы выплату по страховке получить побольше.
В остальном всё правдоподобно. Объяснимы и ламповые чудеса, и замкнутость дочери. Почти все ниточки в итоге куда-то приводят.
Спасибо за реализованную оргию. Плюс балл ты сегодня заработал. А если Гриша трахнул сисястую клиентку, было бы аж два балла. |
Стиль – моё почтение. Тут действительно, есть чему поучиться. Хотелось бы понять саму схему построения истории, в какой именно момент надо отклоняться от основной дорожки и насколько.
Юмор есть и он в тему, именно шутки и интересные слова типа “ламповать” поддерживают интерес к монотонному рассказу о быте простого Супермарио. Добавил себе в избранное. Буду анализировать с микроскопом.
Очень хорошо прописана внешность людей, именно тот минимум информации, который включает собственное воображение. Я сам так делаю, но тут чую руку магистра высшего разряда (восьмого) |
|
Соответствие:
Я так понимаю, научную фантастику писать никто не будет. Что ж, на нет и суда нет.
Семейная мелодрама – 60%
Сантехнический реализм – 30%
Вещевая мистика – 10%
Итого, в сухом остатке: очень красивая обёртка для карамельки за пятьдесят рублей. А теперь высыплем остаток на весы
+1 за то, что хоть что-то написал
+1 за реализованную оргию
+1 за счастливый конец
+2 за удачные шутки
+2 за красивую объёмную картинку и мастерство
+1 за правдивых персонажей
-1 за низкий уровень трэша и угара
-1 комплемент от председателя клуба “Пощады не будет”, потому что я задолбался читать про грустную бытовуху и внтуриличностные проблемы. Одно и тоже, одно и тоже каждый рассказ. Как будто их пишет один меланхолик. Где настоящая фантастика? Где драка на ножах с киборгами? Где гонки на фотонных торпедах? Где межгалактические кишечные паразиты? Если увидишь в оценках десятку от меня, знай, что я выбрал лучшего из худших.
А, да, я бы сделал отчество Григория не Владимирович, а Александрович, чтобы фанаты сломали себе мозг, ища связь с князем. |
7 |
| 33422 |
Smu |
----- |
Ну, наконец-то! Вот она, моя десяточка долгожданная! Сильный, профессионально сделанный рассказ. Рассказ про людей, как вся хорошая фантастика. Очень люблю такое: когда один только фант-элемент (лампа, транслирующая сны), а все остальное - обычный мир обычных людей. Герои прописаны отлично, у каждого свой характер, свои индивидуальные черты, - и гг, и друзья его, и дочка, и жена. Главному герою веришь и сочувствуешь. Название классное. Хотя жаль немного, что оно с самого начала продает всю интригу.
Текст написан и с юмором, и глубоко в то же время. В общем, здорово! Надеюсь, рассказ дойдет до финала. Автору - удачи! |
Написано отличным языком: живым, нештампованным, в меру образным и легким. Если прям очень искать к чему придраться, то можно найти пару блох типа:
"Потёмкин с теплотой вспоминал те деревенские дни, запах скошенной травы, тёплые звёзды и скрипучий голос старого деда" (теплота/теплые)
Ну, и несколько опечаток, вроде "Отгладывать не по-мужски" (эммм, двусмысленно, однако, вышло)))
Но в остальном прямо здорово написано. |
|
|
10 |
| 33400 |
Виталий Джу |
----- |
Ну в целом интересная работа. Про волшебную лампу, но, конечно, рассказ не об этом. Рассказ о наших страхах. О том, как мы боимся потерять о близких нам людей. Но больше прослеживается мысль, что мы боимся наших желаний. Потёмкин осознал, что пусть все наши страхи остаются страхам и никогда не воплотятся в реальность. |
Язык слабоватый, не литературный, я бы сказал разговорный. Особых грамматических, пунктуационных и стилистических ошибок я не нашёл. Хорошо прорисованная атмосфера. Персонажи живые, не схематичные. |
|
Желаю вам творческих успехов! |
7 |
| Общая оценка |
120 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 36887 |
liya.shumaher |
----- |
Зачем нужно нагнетание на тему ревности, если это ни к чему не приводит? Развязка слабая. Как так вышло, что Кирилл знал о беременности Вали, а её муж — нет? Ладно бы подруга самой Вали, девчачьи междусобойчики логичны, но рассказать другу мужа первому? Сразу возникает вопрос: может, ревность не настолько и беспочвенна?
Логика основной идеи тоже хромает на обе ноги. Почему настал голод, если пропало только зерно? Без мучных изделий многие живут и ничего. Овощи, фрукты, орехи, мясо, рыба — вполне себе разнообразный рацион. |
Стиль повествования сухой и рваный. Хоть я и не люблю длинные описания, но тут их настолько мало, что это усложняет понимание текста. Особенно во время экшена. Сцены поданы скупо, картинка отсутствует. |
|
В итоге так и осталось неясным, что произошло в хранилище (я про драку, а не заражение зерна). Почему главному герою показалось, что Кирилл побил Валю, а на самом деле это она его отлупила? |
4 |
| 36773 |
Victim of Ritual |
----- |
Честно говоря, идея не впечатлила. Все герои тоже показались какими-то неживыми , хотя спасибо, что не картон. В принципе нормально, но лично мне показалось, что драмы стоило бы где-то добавить, а где-то, наоборот, уменьшить ее количество, потому что местами это напоминало мелодраму на постапокалиптическом фоне. |
Текс был вполне читабелен, но были незначительные пунктуационные ошибки. Ещё очень резали слух фразы по типу "тихо и нежно просияла" или речевые ошибки вроде "скользкая одежда понемногу выскальзывала". Сравнения местами тоже вызвали недоумение. |
|
|
6 |
| 36506 |
Drow |
----- |
Начали за здравие, кончили за упокой. Когда начала читать, подумала – вот он рассказ, который достоин высшей оценки, но к финалу постигло разочарование. Такую завязку слили в банальные сантименты. Вместо фантастического рассказа вышла сопливая история про любовь, детей и крепкую мужскую дружбу. По сути, большая часть повествования крутится вокруг надуманного «любовного треугольника», порожденного паранойей ГГ. Вроде бы он весь рассказ пытается убедить себя и читателя в верности жены и друга, а на самом деле потихоньку подозревает их на каждом шагу.
Для чего здесь фантастика? Убери ее, замени на любой другой антураж и ничего не изменится. Да и фантастика ли это? Ну зерно заражено, ну его пытаются вылечить. Что в этом фантастичного? Весь показанный мир, в целом, ничем не отличается от нашей действительности. Кроме инфекции зерна и войн за него. Но войнами за ресурсы никого не удивишь. Таинственными вирусами тоже. Это все даже на постапок не тянет. Но больше всего, повторюсь, атмосферу портит соплежуйство.
Какая идея в рассказе? Какая мораль? Доверяй своим близким? Так Михаил и не доверял, пока его носом не ткнули. Вообще, финальный разговор выглядит сомнительным.
Почему Кирилл спросил доверил ли бы Михаил ему Валю? Потому что тот хотел перерезать лямку рюкзака? Так у него выбора не было. Тут нет вопроса доверия. И почему Михаил ответил, что да? Он ведь своими действиями уже показал до этого, что он не готов ему доверять безоговорочно. Он усомнился, наехал на друга и пошел на попятную только когда ему рассказали всю правду, а его жена вернулась живая и невредимая. И вопрос с зерном они толком не решили, недалекая девица забыла на радостях обо всем и запорола все зерно. Да, часть они спасли на опыты, но ведь это совсем не то. Они ведь не могли не знать, как передается инфекция. Т.е. должны были принять реальные меры, чтобы предотвратить заражение. Кроме того, если инфекция передается через телесные жидкости, то без защитных костюмов они должны были все зерно заразить сразу как вошли. Эта компашка ведет себя совсем не как профессиональные ученые, а больше как сталкеры со смутным образованием. Почему, если вопрос зерна так важен, за ним отправили эту жалкую троицу? Где толпа ученых с полевой техникой? Где военное оцепление стратегически важного объекта? Логика похоронена под тяжелым пластом семейной мелодрамы.
К остальным нелогичностям даже придираться не буду.
Отмечу, что стоило текст сделать чуть компактней, чтобы не утомлять читателя. Сам-то сюжет совсем не большой. |
Повествование, в целом, выстроено достойно. Язык, по большей части, не плох. Правда, очень смущает периодический переход на просторечье. Или так хотели показать деревенские корни Вали? Т.е. она, ученый с высшим образованием, столько лет прожила в городе, но по-прежнему изъясняется как советская крестьянка? В общем, эти фрагменты сильно портят общее впечатление.
Логика страдает и в тексте. Например, «Плут-Кирюха, как сманил ее к себе в лабораторию, так техподдержку на неё и скинул». Ничего себе внезапная смена профессии - из генетика в сисадмины?
«Вирус пожрал его, как троян – винду». Странное сравнение. Троян – это программа для проникновения в компьютер, которая либо использует ресурсы жертвы для своих целей, либо собирает/удаляет/меняет информацию на компьютере. Ее задача действовать как можно более скрытно, чтобы не быть пойманной и уничтоженной. Она не пожирает операционную систему, это не практично. Уничтожь систему, потеряешь профит.
«Мать Кирилла третий год тяжело болела. Врачи подтвердили, что из-за голода: когда рожь и пшеница резко исчезли из рациона, организм не перестроился.» Я вот хлеб не ем, по медицинским показателям. И живу вполне себе хорошо. Это какая-то архаичная тема с голодом из-за отсутствия хлеба. Давным-давно, кроме зерна у бедных людей было мало других продуктов в доступе. Поэтому, нехватка зерна вызывала голод. Сейчас это давно не так.
«Скорчился у порога, хватая воздух ртом, беспомощно наблюдая, как Кирилл и Валя... дерутся? […] Чемодан оказался за порогом, Кирилл же теснил Валю... в камеру? Не она же его – прочь, желая в камере остаться сама? […] Пусть Кирилла запрёт в камере, не Валю». Может я что-то недопоняла, но Кирилл тиснил Валю к камере, значит, она была к ней ближе, а Кирилл был ближе к двери, тогда каким образом Кирилл (по мнению Михаила) мог оказаться заперт в камере, раз был ближе к двери, а Валя, которая от двери была дальше, должна была остаться снаружи? Ведь вышло то как раз по логике – Валя оказалась заперта, а Кирилл остался в коридоре. «Валя колотила багром с удвоенным энтузиазмом». Зачем она им колотила? Она ж его как рычаг использовала? Разве не? «Забитый кирпичом лаз обнаружили на глубине сто десять метров». А как они глубину узнали? Ну и так далее.
Есть и положительные моменты. Как я говорила, написано в целом, достойно. Попытки добавить какой-то колорит в диалоги. Например, армейская тема. Даже просторечие Вали могло бы быть уместным, не будь оно таким гипертрофированным. У автора определенно есть потенциал в части формулирования мыслей. Стоит только тщательней проработать стиль, доработать логику и привязать все это к хорошей истории. |
|
Желаю автору удачи и вдохновения! |
7 |
| 36290 |
Alexandra |
----- |
Очень большой вопрос к фандопу. По времени кажется какое-то будущее, но ничем это будущее не отличается от реальности.
Зачин с зерном кажется высосанным из пальца. В современном-то мире отказ от мучного еще никого не убивал. И витамины и минералы – все можно восполнить. Откуда такая паника.
В целом показалось, что фантастика тут такая не фантастическая вообще.
Конфликт тоже не зацепил, не будь необходимости не дочитала бы. |
Автор не то чтобы долго запрягает…
Очень долго мусолятся только две мысли – забота о жене и поиск зерна.
При том с перескакиванием – то одна, то другая.
Если в самом начале тема с зерном интриговала, а тема с женой приятно так радовала, то на очередном витке стало откровенно скучно и хотелось хоть немного новой информации.
Потом появляеться новая информация, но ощущение муторности не исчезает. Весь текст, даже драки, как в тумане. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 35786 |
Анастасия Голуша |
----- |
Традиционные темы: дружба, спасение, жертвенность,продолжение рода,любовь,выбор,доверие и так далее. Автор явно не новичок: подкован в терминологии, в том числе и технической. |
Диссонанс! Я понимаю, что слог автора действительно хорош, вот прям чертовски хорош. Живые описания, глубокие герои, интересные обороты. Всё понимаю, а читать не могу. Видимо, всё таки понятие "не мой автор" - не просто понятие. Для меня текст какой-то...чересчур сухой что ли. Не хватает мне словоблудия, деталей, описаний. Раскрытие персонажей опять же...слишком сумбурно. Добротный рассказ, но простите, я мимо. Мне подобный слог воспринимать прям тяжело. Первый раз такое, ей богу. Столько прочла самого разного и на тебе. (до этого я не смогла читать ну разве что "Котлован" Платонова и уж очень мучилась над "Что делать" Чернышевского, но из принципа закончила). |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 35684 |
nik |
----- |
Рассказ совершенно не зацепил. Сложилось впечатление, что меня обманули. Столь усердно развешанные вначале ружья так и не выстрелили. Какой смысл было выстраивать конфликт на ревности, и в конце нивелировать все, аки гг показалось? Это попахивает обманом, а я такое не люблю.
Стиль повествования тоже не понравился. В некоторые моменты не понимал, что происходит. Приходилось перечитывать.
Это тот случай, когда хэппи енд не работает на историю, портит ее. На лучший рассказ в группе явно не тянет.
По итогу — средне с уклоном вниз |
написано грамотно, но стилистика текста для меня оказалась сложной. Приходилось перечитывать предложения, чтобы понять что происходит |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 35468 |
pavel.shushkanov |
----- |
Идея рассказа банальная и не раз обыгранная в литературе. Здесь на первое место должна была выйти реализации. но и этого не получилось. Никакой интриги, никакого неожиданного финала. Просто зарисовка из жизни с непонятно зачем притянутым НФ-антуражем. Даже герои получились шаблонные, им не сопереживаешь и особо не различаешь их. |
Текст написан грамотно, однако перегружен описаниями и бессодержательными диалогами. Читается тяжело, часто приходится возвращаться, чтобы не потерять нить повествования. Никаких ярких и интересных оборотов речи. Местами встречаются шаблоны, особенно в диалогах. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 35350 |
Lainet |
----- |
Итак, почему чертова грань, так и не поняла. Рассказ об обычных людях в необычных (претендующих на героизм) условиях. Вполне возможно, что и в фантастическом будущем будет место подвигам.
Три героя с разным опытом в трудных условиях остаются людьми, помогая друг другу. В наше время (а, наверное, в будущем ничего не изменится) это и обычно, и фантастично. |
Есть последовательность, есть некая напряженность (интрига), есть поступки героев, есть нравственные отступления, но рассказ с такой темой не должен быть просто описанием случая из жизни (зарисовки с натуры).
Поэтому чуть растянуто и нефантастично.
"Чертова грань" между формой и содержанием |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 34962 |
FunBotan |
----- |
Если выкинуть вообще все аспекты, связанные с биологией, то содержание 10/10. Нагнетание атмосферы, эксплуатация ожиданий читателя, ведение по ложному следу, многоходовочки - на хорошем уровне.
Единственная претензия: делать в научно-фантастическом рассказе центральной тему, в которой не разбираешься даже на бытовом уровне - плохая идея. |
Чтение требует максимальной концентрации и отнимает довольно много сил. Но сказать, что написано плохо, никак нельзя. Просто концентрация сюжета, несмотря на многократное разведение в воспоминаниях героев, остается слишком высокой. |
|
|
9 |
| 34934 |
Дионмарк |
----- |
Как будто посмотрел блокбастер с остросюжетным приключенческим сюжетом, со средними артистами и мылодраматичным сюжетом… Есть тут и семейная пара исследователей, и, как всегда третий, казалось бы лишний… оказавшийся ни фига не лишним… Спасение человечества, а как без этого, странный склад с зерном, несущий тяжёлые и лёгкие углеводы, ведь без них никак нельзя было существовать людям… Странно, конечно… и родители, не сумевшие перестроиться на другую диету… Очень много шаблонов… |
И опять эти злополучные дефисы без тире в диалогах... печальна эта тенденция...
Короче, рассказ не зашёл, но, конечно же, для многих будет самое то! Поэтому засуживать не буду, в группе есть гораздо хуже творения, рушащие мозг читателя… |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 34914 |
Евгений Слоников |
----- |
Сначала я подумал, что вот оно! Именно сюда и прилетит моя десяточка! Слог выделяется, интерес не пропадает, задумка с любовным треугольником интригует... Главное, чтобы концовочка полыхнула ещё и всё! А вот концовочка-то не полыхнула. Даже, наоборот, как-то всё стухло. Ускользнула десяточка... |
Мне очень понравилось, как написан текст! Но чего-то не хватает в сюжете и всё тут... Какого-то приключения, что ли... Или разборок приземлённых человеческих хотя б... Не знаю... Просто слишком хорошо всё началось и продолжалось, пока не настал конец. Какое-то разочарование даже испыталось. Чёртову грань автор не пересёк, а хотелось бы. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 34875 |
Smu |
----- |
Хороший рассказ. Один из немногих у группе, которые просто - читаешь, погружаешься в текст, хочешь узнать, что же дальше, переживаешь за героев. Автор - явно не новичок в писательском деле. Удалось передать и атмосферу, и психологические моменты отношений в "треугольнике".
Но вот сцена с зерном в хранилище чуть подпортила впечатление. Из следующего пассажа я сделала вывод, что вирус жрет только модифицированное зерно: "Вирус выкосил всё – запасы на еду, на посев; в земле окопался... Зерно-то малохольное – как Кирюха пояснял, под копирку сделанное. Модифицированное. Вирус пожрал его, как троян – винду. С неукротимым аппетитом. А другого зерна нет и взять неоткуда. «Обычного», базового давно не осталось". Потому и не удивилась, что герои полезли в хранилище без всяких предосторожностей. А тут бац - и оказалось, что вирус таки прекрасно и это зерно жрет (кстати, хотелось бы представить, как именно визуально это выглядит, как это так сразу можно понять? Автор об этом умалчивает). Тогда ну вообще непонятно, почему они полезли туда в нестерильном виде. И смешновато выгладит фраза о расстегнутом вороте. Как будто вирус только за пазухой живет... Ну, и да, не совсем понятно, почему без зерна прям голод и ужас. Овощи, фрукты - разве не достаточно для здоровой пищи? |
Написано хорошо, язык богатый, живой, самобытный. Образы яркие, штампов не заметила. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 34609 |
Наталья Швец |
----- |
Уже потеряла надежду прочитать нормальный рассказ, в котором всего будет в меру - мистики, фантастики, любви... И вот оно! Дождалась! Как говорится - всего в меру - и соли и специй!
И что важно - вроде бы и сюжет привычный - два друга и девушка, которую любят оба, но как все подано! Всех их объединяет одна цель - принести людям зерно и тем самым возроить жизнь на планете.
В принципе автор "Чертовой грани" описал довольно наше довольно печальное будущее, к котормоу мы идем семимильными шагами и без остановок. Но нет ощущения неприятия и читаешь с удовольствием- легко. Более того, после того, когда текст подходит к концу, невольно задаешься мыслью - а что же было дальше? Кого родила Валя? Как назвали сына?
Понимаю, что звучит немного глупо, но на мой взгляд, этот рассказ достоен тиражирования. Если хотя бы один после его прочтения задумается, значит своей цели автор достиг... |
По моему мнению, рассказ "Чертова грань" просто просится на то, чтобы по нему сняли фильм. Причем особых финансовых затрат на эти съемки не понадобится. Автор довольно умело сумел передать и место, где происходит действо и самих главных геров - Валюху, Кирилла и Михаила. Прямо-таки так и представляешь, как они идут темными переходами с рюкзаками за спинами, движимые одной целью - найти зернохранилище.
Легко представляешь и отчаяние, которое их охватывает, кода первая партия зерна гибнет. И вместе с тем понимаешь, все закончится хорошо. После прочтения, хотя там описываются вообщем-то не очень приятные вещи - на планете беда. Неизвестный вирус загубил все зерно и человечеству грозит гибель, - на душе становится светло и веришь, что нап олях скоро вновь заколосится пшеница.
Довольно хорошо в тексте даны человеческие отношения, без патетизма и героики. ЧИтаешь и сразу понимаешь - дружба и любовь выдержала испытания не только временем.
И еще. Автор ничего не забыл. легкие описания природы, которые даются полуштрихами-полунамеками и от этого становится еще интереснее. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 34118 |
Пощады не будет |
----- |
Прочитал рассказ и как будто посмотрел сериал по каналу “Россия”, где всё грустные ходят и превозмогают. Ужасный, притянутый за жабры сюжет, зато внутренние переживанию плещут через край. Тут есть всё, и отмороженный сержант, и контуженный водитель, и беременная девушка с аутоиммунным заболеванием, которая кроме хлеба и пшеницы есть больше ничего не может. Хотел надавить на жалость? Не в мою смену, рукоблуд!
Пахло бетоном и пылью; таблетка анальгина хрустела на зубах. Гадость, но Валя не отстала, пока не разгрыз. Мол, нечего мигрень терпеть. Подземелье, взрыв, перепад давления, то-сё.
Минимум три таблетки надо, а лучше пять. Пять таблеток и твой Миша с оторванной ногой марафон пробежит. Данные на основе собственного жизненного опыта
Валя, курносая кнопка с русым пучком волос на затылке – чтоб в глаза не лезли. Она потянула ворот вниз – неужели снова душно, в каменном-то холоде? – и привстала на цыпочки.
Они залезли в амбар в новых стерильных оранжевых костюмах, чтобы не заносить заразу. Всё правильно. Но как они обеззаразили рюкзаки, которые несли с собой? Почему изначально рюкзаки для тестирования не были запаяны в герметичную плёнку? Почему агрономы не одели капюшоны? Упадёт волос Валюши на зерно, и хана ему. Даже повара обязаны шапочки носить.
Вирус выкосил всё – запасы на еду, на посев; в земле окопался... Зерно-то малохольное – как Кирюха пояснял, под копирку сделанное. Модифицированное. Вирус пожрал его, как троян – винду. С неукротимым аппетитом. А другого зерна нет и взять неоткуда. «Обычного», базового давно не осталось.
Может, всё таки не вирус, а бактерия или грибок? Вирус распространяется внедрением в живую клетку хозяина с последующим копированием. Как он размножается в метастабильном зерне – загадка. И ещё вопрос, с чего Кирюха решил, что базовое зерно будет устойчиво к вирусу, если его нигде не осталось и проверить это опытным путём он не мог? Вирус тоже мутирует, появляются новые штаммы. Ты же сам это пишешь. А дальше происходит как я и говорил:
Технику безопасности умные люди придумали: полная смена одежды. Но то в лаборатории, а здесь они с Кириллом уселись в уличной, как были, Валя ещё ворот по привычке расстегнула… Вирус сожрал зерно мгновенно. Она оттолкнула Кирилла, чтобы не касался ни её, ни заразы – тот, дурачок, боролся. Хотел, чтобы она с ними пошла, просто поодаль.
То есть, базовое зерно также не устойчиво к вирусу. Смысл тогда было делать тесты? Она оттолкнула Кирилла, чтобы не касался её, тем самым оставив вирус на его одежде. Все бабы – дуры.
Вирус, который жрёт зерно мгновенно – фантастичность на грани безумия.
Забитый кирпичом лаз обнаружили на глубине сто десять метров.
– Вижу свет, кх-ха, в конце туннеля, – не отрываясь от раскопок, сообщил Кирилл.
Какой он там свет увидел на стометровой глубине? Как они выбрались на поверхность? Кстати, почему у них с собой нет радиостанций?
Через пару минут он сидел в грязи, прижимая к себе жену, тёплую, дрожащую, с мокрыми щеками и смятением в глазах. Кирилл нежно баюкал рюкзак с зерном. Взгляд блуждал по скалам и верхушкам деревьев.
А вот и телепорты появились. Они ползали по глине на стометровой глубине и бац, через пару минут уже на поверхности.
– Валя беременна!
– Что, – холодея, выдохнул Михаил. Он словно разом ослеп и оглох, только кровь шумела в висках.
Какой дешёвый, банальный штамп. Иди писать сценарии для русских сериалов.
Над сюжетом не думал, розовые сопли в каждом абзаце. Отсутствие внезапных поворотов. Ты запорол всё, что можно было. |
Из-за того, как отрывисто построены предложения, очень сложно воспринимать текст. Картинка в логове не складывается, особенно в сцене. Где парни вышли по штольне к обвалу и Михаил куда-то заскользил вниз, а Валя как-то удлинила им верёвку из глубины штольни.
Или момент с багром. В общем, не хватает тебе пока мастерства словами выразить то, что хочешь показать читателю.
Слишком много уделяешь внимания отношению главного героя к друзьям. Это показывает Мишу размазнёй и переживаешь не за то, чтобы они нашли зерно и вышли на поверхность, а за его душевное состояние.
В целом, очень грустный текст. Юмор отсутствует напрочь. |
|
Соответствие:
Агромелодарама – 99%
Постапокалипсис – 1%
Рассказ – розовое ванильное говно. Куча ляпов, ужасный язык, которым только древнерусские былины писать. Даже кота нет - твои слова, я тебя за язык не тянул. Оценка полностью заслужена. |
1 |
| 33394 |
Виталий Джу |
----- |
Откровенно говоря, слабый рассказ. Сюжет лишь отчасти похож на фантастическую историю. Скорее напоминает как три Героя - Валя Михаил и Кирилл - решили себе устроить приключение на голову. В том что нет зерновых культур вообще напомнило идею в фильме Интерстеллар, только с Ноланом не сравнимо конечно. О вирусе почти ничего неизвестно. Если честно, то с трудом воспринимал текст, очень много не нужных ответвлений и диалогов. |
Язык тоже слабый, не художественный, мало причастий и нет почти деепричастий. Особенных грубых грамматических, пунктуационных и стилистических ошибок я не нашёл. Логика присутствует, но очень натянутая и иногда непоследовательная. |
|
Желаю автору больших идей! |
3 |
| Общая оценка |
90 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 37411 |
Анастасия Голуша |
----- |
По иронии судьбы отзыв, который я оставляла в первый раз не сохранился. Тогда,не до конца ознакомившись со всеми участниками группы, я искренне считала, что данный рассказ самый сильный. Да и сейчас я согласна, что это целостное, добротное произведение, но переоцененное. Очевидно, теперь, что в этой группе "Анна и Билетик" - фаворит. Я согласна, что рассказ выделяется необычным стилем изложения. Но все же, положа руку на сердце, автор привлекает внимание читателя эпатажностью, причем настолько нарочитой, граничащей каким-то юношеским максимализмом. Пожалуй, я такое переросла. |
Текст читается легко. Видно, что автор опытен. Характеры персонажей прописаны ярко. Богатая лексика и уже вполне сформировавшийся стиль письма. Читать было интересно. Но по факту, для меня данный рассказ - всего лишь красочное описания расчлененки и безумия...не более. Повторюсь, дойдя до конца группы, я поняла, что здесь присутствуют конкурсанты намного сильнее. "Анна и Билетик", обласканный читателями впрочем уже явный победитель. Печально, люди теперь выбирают больше "зрелищ"...хотя, впрочем, ничего нового. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 36884 |
liya.shumaher |
----- |
Сама идея рассказа понравилась. Люблю подобную мистику. Интерес подогревало разное восприятие одних и тех же событий. Я не сразу догадалась, что все мертвы, сначала подумала, что у героини шизофрения, и она живёт в выдуманном мире после потери жениха.
Саспенс подан шикарно, атмосфера мистического ужастика присутствует. В создании хоррора у автора явно талант. Получилось здорово, так что по содержанию особо и сказать-то нечего. Всё замечательно. |
Из недостатков: стилистические ляпы вроде «из-за дикого взгляда, сильно перекошенных, словно в параличе, губ» и общая шероховатость слога. Возможно, текст просто не вычитан. |
|
Закрыла глаза на ляпы и косяки, потому что этот рассказ мне больше всех понравился. Явный лидер в моём рейтинге, поэтому рука не поднялась поставить 9. Очень крутая история. Автору удачи в создании подобных шедевров и впредь. |
10 |
| 36512 |
Victim of Ritual |
----- |
Рассказ меня понравился. Будь он чуть длиннее, это скатилось бы в сумбур и фарс, а так читалось очень бодренько. Интересный сюжет, концепция и необычная концовка порадовали, хотя вбросы кровяки вроде намотавшихся на голову кишок, на мой взгляд, уже перебор. |
Слог у автора легкий, придраться особо не к чему. Разве что в одном месте было несколько "не спрашивайте" подряд и примерно там же покоробило словосочетание "набухало утро". |
|
|
9 |
| 36505 |
Drow |
----- |
В целом, не плохо. Сюжет присутствует. Герои встречаются, взаимодействуют, вступают в конфронтацию. В конце мы узнаем причину их взаимодействия – совместная трагическая гибель. Финал открытый, по-видимому, герои так и будут проживать зацикленный день.
У меня вопрос. Если жертв аварии было четверо, почему в посмертном мире встретились только двое? А остальные? Чем обоснована такая избирательность? Эти двое чем-то связаны? Чем?
Какого-то морального подтекста или сквозной идеи я не увидела. Простой пересказ трагических событий, приправленный сюрреалистическими нотами умирающего сознания.
Какой-то ярко выраженной фантастичности тоже найти не удалось. Максимум – раскрытие идеи загробной жизни, если, кончено, именно это хотел показать автор. |
Ход повествования, с перемежающимися фокусами от одного персонажа к другому, я нахожу удачным. Есть динамика. Но с описаниями все очень скудно. Да и вообще, складывается впечатление, что автор пожалел знаков, для наполнения своего произведения.
Характеры героев я не уловила. Т.е. что-то о них нам все-таки сказано, но, скорее, как факт, а не через раскрытие. Я не понимаю, то ли симпатизировать и сочувствовать им, то ли что? Информации так безжалостно мало, что остаешься, попросту, равнодушен к персонажам.
Сюрреализм к месту, «кровь, кишки и все такое» не смущают. Хотелось бы увидеть больше иронии.
Язык местами хромает, но это не так заметно на фоне того, что он простоват в целом.
Проблемы с запятыми. Есть повторы.
Цитировать не буду, упомяну только странные обороты: «я стал обрушиваться на землю» (хочу понять, как устроен этот процесс) и «Я принялась кормить парня с рук купленными вкусняшками» (Кормить парня с рук, или вкусняшки куплены с рук? Не вводите, пожалуйста, читателя в заблуждение) |
|
На мой взгляд, автору надо не скупиться на слова. Краткость не всегда преимущество. Литературное произведение должно не только пересказывать события, но и погружать читателя в свою уникальную атмосферу. Желаю автору красноречия! |
8 |
| 36289 |
Alexandra |
----- |
По мере чтения было ощущение что жених у девушки не человек а собака – ни имени, ни реплик…
А потом как поняла.
Я начинала читать этот рассказ поглядывая на кучу плюсов и думала, ну вот наконец-то! Потом читала и была разочарована, а закончила и поняла почему столько плюсов.
Даже по боку стало, что стиль не зашел и мало что понятно было. Финал действительно классный.
и мораль простая – соблюдайте пдд) |
Что-то не складывается стиль в одну картинку. Особенно в частях с «Билетиком»№. С одной стороны «пацаны», с другой «стало быть» и «судьбинушка». Очень странный молодежный слэнг.
И в целом текст такой рубленный, много спорных фраз (типа «образ чесался»), много мелкого действия – создается впечатление как от суетящегося человека.
И отдельно:
«На её коленях лежала голова парня. Мёртвого парня.
Спасибо кэп |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 35683 |
nik |
----- |
Ну, хорошо же. Ну, бальзамчик же. Ну, вот жеж оно.
Остроумно, с фантазией, легко, непринужденно, интригует, заставляет «перелистывать странички», улыбаться, хихикать, удивляться, думать, включать собственную фантазию.
Это именно образчик правильного рассказа. Все на своих местах.
По итогу — очень хорошо. Прям пока лучшее. |
написано грамотно, легко и остроумно. Ошибок не заметил |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 35464 |
pavel.shushkanov |
----- |
Идея у рассказа есть, но реализована настолько неважно, что теряется за антуражем хоррора и после первого прочтения непонятна. Очень портит рассказ деление текста на части с заголовками. Достаточно было бы пробелов или звездочек. Иначе получается какая-то неполноценная повесть. Персонажи не яркие, не запоминаются. |
Текст грамотен, практически без шаблонов и существенных ляпов. местами интересные описания и обороты речи. Читается легко. Натуралистичные сцены прописаны безатмосферно, слишком прямо. Это портит впечатление от рассказа. В начале текст был заметно сильнее. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 35348 |
Lainet |
----- |
Расссказ-ужастик. Перевертыш. Если оценивать в целом ни о чем (нет идеи, нет авторской позиции, нет никакого намека на что-то серьезное), но при этом читаешь до конца, не останавливаясь.
Потому что выпадает из ряда обычных описаний. Страшилки любят, а сюжет про сон известен ещё с детского сада.
В композиции разные по размеру части, мне понравилось. Интересны детали, некоторые из которых приобретают смысл постепенно (значит автор все же продумывал, а не просто записывал свой ужасный сон) |
Смущают некоторые (на мой взгляд) ненужные подробности(прогулки в рабочий день..., парень на диване...) и очень неприятные сцены даже для ужастика (коза).
Речь героев соответствует образам но в авторских описаниях имеются речевые ошибки (прохожим и птицам, шагающим по тротуару...)
Будем дальше скачать по хорошим ужастикам |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 34933 |
Дионмарк |
----- |
Мир двух героев, волею судьбы повязанных между собой посмертно… Для каждого, друг к другу – роковым узлом! Поэтому в мир, в который они попали после происшествия, они являлись друг перед другом в абсурдном виде, полными чёрнушного восприятия и полнейшей отвратительности… Автор шикарно показал эти моменты, но, боюсь, для многих читателей они станут неприемлемы… Да, лишнее обмусоливание, именно смерти героев, были лишними (кишки на шее)… но те неприятные сцены, уже в ином мире, были по задумки – правильные, ведь главные герои друг для друга были фатальными в катастрофе, поэтому они и попали в свой фантомный зацикленный круг... |
Один из лучших рассказов моей группы! По стилистике, по грамматике, по построению рассказа и оборотам… Диалогов нет, но это пожалуй и правильно, за то были мысли героев, вполне заменяющие эту часть рассказа... |
|
Автору большое спасибо за этот рассказ! |
10 |
| 34913 |
Евгений Слоников |
----- |
Ну это ближе к стёбу на фильм "Пункт Назначения -2" А, возможно, и сам стёб, судя по концовке. Расположить героев по полочкам - уместная идейка. Связать их потом - не самая трудная задача. Молодёжно. Задорно. Я бы познакомился с этой героиней...))) |
Всё читается легко и просто. Обычная молодёжка. Мне понравился слог... Я всегда люблю такое. Вот тут такая жуть у меня... Я признался бы в любви автору этой хреновины, но очень боюсь, что он - мужик! Вряд ли... Да ну на фиг! Лучше не рисковать. Лучше просто сказать - написали? А я прочитал! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 34851 |
Smu |
----- |
Двойственное впечатление от рассказа. С одной стороны, он здорово выделяется на фоне унылых штамповок, которые пришлось до этого прочитать. Классная идея, неплохое воплощение: и ужас, и "неправильность" происходящего нагнетаются постепенно, это автору хорошо удалось. Это вообще очень классный прием - заставить читателя поверить в предлагаемые обстоятельства, а потом эти же обстоятельства постепенно ставить под сомнение, заставляя гадать: что ж тут не так, в чем подвох?
С другой стороны, у автора, как по мне, проблемы со вкусом: совокупление с мертвой козой, кишки на голове, голова разложившегося трупа на коленях - нууу, потоньше же нужно, поизящней! Текст от лица Билетика мне показался более естественным. От лица Анны все очень натянуто, напыщенно. Наверное, автор- мужчина) |
Поначалу я думала, что это просто такой стиль. Авторский. Который вполне себе имеет право на существование. Но постепенно стало ясно, что это никакой не стиль, а просто недостаток мастерства. Штампы, канцеляризмы, стилистическая грязь. Автор талантлив, и я зык у него живой. Но автору явно не хватает умения и желания чистить текст.
"Захотелось петь, танцевать, может, даже бежать вприпрыжку, чтобы поскорее оказаться дома, в сильных и нежных объятиях любимого" (штампы, штампы).
"Жутко хотелось ласки. Хотелось, чтобы мой парень своими крепкими руками отгородил меня от собственных плохих мыслей" (от чьих мыслей-то?)
"и я стал обрушиваться на землю" (обрушиться - это действие очень быстрое, почти мгновенное)
"Хуже всего было то, что прямо навстречу им летела спортивная машина, водитель которой тоже пренебрёг скоростным режимом" (канцелярит). |
|
|
7 |
| 34846 |
FunBotan |
----- |
Все истории, где нужно засунуть кровь-кишки-расчлененку в повседневную жизнь современного человека, обязательно используют для этого ДТП. Как хорошо, что я на велике.
Но глубинный смысл рассказа, видимо, ехал слишком быстро и потому пролетел мимо меня. |
При беглом взгляде внимание привлекают номера частей, конструкции вида "И вот тогда я увидела его. ЕГО.", "(Чёрные точки в его глазах)", которые обычно свидетельствуют о плохой проработке текста. |
|
|
7 |
| 34408 |
Наталья Швец |
----- |
Видимо, я чего-то в литературе не понимаю. Ибо этот рассказ "Анна и Билетик" который собрал столько лайков и положительных комментариев на меня не произвел впечателния. Более того, в качестве главной темы хотелось бы вынести фразу из текста, только в отличии от автора, отнести ее к рассказу "В общем, фильм – редкостная дрянь, я не досидела даже до середины". Читала лишь потому, что требовали условия конкурса.
Неразбериха с самого начала. Разбивка на главы не придает повествованию никакой стройности. Не спорю, возможно, это просто на любителя. Но мне не понравилось. От некоторых фраз и вовсе осталось неприятно ощущение.Оно не покидало на протяжениивсего прочтения - ящерицы жрали кракенов, правый глаз чесался, героина пошла в кино, потом у нее зачесался глаз, потмо вясняется, что гереов два - Анна и Билетик. Первая собирается когда-нибудь выйти замуж, второй гуляет по кладбищу... И далее в том же духе.
Ну скажите мне Бога ради, какая оснвоная тема этого рассказа?! И новь позволю себе процитировать "Фильм был откровенно плохой"... То бищь рассказ. Не пойму только, почему он собрал столько лайков... |
Одно могу сказать - автор человек грамотный. Но, судя по всему, человек оригинальный, очем свидетельствует запутанный сюжет.
Нельзя отрицать - знаком он с такими понятиями, как композиция текста, сюжет и прочие правила написания литературных произведений. Но он, видимо, в качестве идеала для себя выбрал Стивена Кинга. Лично я не являюсь его поклонницей, поэтмоу и приняла столь отрицательно это произведение. Финал с кишками, цитирую "Его кишки, выдернутые из нутра, намотались Анне на голову, как сюрреалистическая мясная коса" и вовсе ничего кроме отвращения не вызвал... |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 34119 |
Пощады не будет |
----- |
С такими рассказами тебя в литературный ад примут даже без билетика. А всё, потому, что использовал самый древний мистический шаблон: главные герои не понимают, что происходит, а потом оказывается, что они уже умерли. Шаблон характерен повышенным уровнем безысходности и тлена с обязательным внезапным поворотом в конце. А плох он тем, что его насилуют все, кому не лень, вместо того, чтобы придумать что-то оригинальное. Так что минус балл за вторичность.
Одним своим взглядом толстый, прыщавый пацан высосал всю мою радость жизни.
Ничего фантастического тут нет. Любой жиртрест обладает такой суперспособностью. В научных кругах некромантов она называется “Угревой дементоризм”. Один из таких ублюдков отсосал у Гарри Поттера его радость.
Оно и впрямь старое. Чтобы Вы понимали, насколько, там не просто могилы, но семейные склепы, некоторые из которых больше домов. Такие в некоторых фильмах ужасов показывают. Зачем покойникам простор, понятия не имею, но так тут было принято раньше.
Мертвецы не люди что ли? Они тоже хотят просторную жилпощадь, а не квартиру-студию метр на два.
Картина, представшая передо мной, была чудовищна. Парень со спокойным выражением лица насиловал козу. Мёртвую. Давно мёртвую.
Когда Аня стала экспертам по козам? Может она ещё не остыла? И почему она уверена, что это было изнасилование. Вдруг, там всё по обоюдному согласию. Но за красивую оргию на природе плюс балл.
Длинные гудки были какими-то не такими. Они словно высасывали из меня жизнь.
Бросай трубку, это дементор!
За рулём Билетик в синем спортивном костюме, за его спиной – Оранжевый. Стрелка спидометра уже перевалила за отметку в двести километров в час.
Надо было добавить, то Оранжевый был синий от выпитого пива. И двести км в час по лесной узкой дороге? Ну ты убийца, сам, наверное, только на велике с горки катался.
Его кишки, выдернутые из нутра, намотались Анне на голову, как сюрреалистическая мясная коса.
А вот это уже интересно. От резкого удара на большой скорости кишки вылетают и начинают наматываться на шею девушки. Сколько физических законов ты попрал, прежде чем придумал такой трюк?
А дальше предсказуемый финал – все умерли в бесконечном повторении. Странно, что ни Оранжевый, ни Костя не участвуют толком, хотя они тоже умерли на этом месте. Ведь должны же были очнуться после смерти, да? Иначе такая избирательность необъяснима. |
Слова и слова. Текст на уровне пятого класса. Из замечаний могу указать на то, что надо было всё таки сникерснуть и придумать названия для глав 1,2 и 9.
Юмор, согласно законам жанра унылой мистики, отсутствует как понятие. Ну что там, сто пятьдесят знаков есть? Отлично. |
|
Соответствие:
Мелодрама – 82%
Мистика – 12%
Некрозоофилия – 5% Супер!
Короче, с рассказом полная шляпа. Никогда больше не пиши мистику на серьёзных щах. Не твоё это. А вот траханье коз и динамичная расчленёнка – это твоё. Тебе надо сохранить сюжет, оживить Апельсина и Костяна, и добавить больше кровавых подробностей и обязательно юмора. Именно он вытягивает такие истории в финал. Пока что оценка такова:
+1 за за за
+1 за козу
+1 за зачатки трэша в виде нафаршированной мармеладками головы суженого.
+1 за лассо из кишочков
-1 за предсказуемый и шаблонный сюжет
Всё, больше не заработал |
3 |
| 33287 |
Виталий Джу |
----- |
Очень интересный сюжет, как двое сумасшедших интерпретируют поведение друг друга. Ну скажем так неплохой логичный триллер получился. Сразу хочется сказать, что мы видим то, что видим в зависимости от своего безумия. Каждый живёт в своей реальности. Вот об этом рассказ. |
Язык простой невзрачный. Особых грамматических, пунктуационных и логических ошибок я не увидел. рассказ вычитан. Персонажи как будто живые, как будто я нахожусь там в эпицентре действий. Анна с одной стороны комичный персонаж, а с другой стороны - сочувствуешь ей, потому что она живёт в другом мире. Хоть и для Анны всё это было сном. |
|
Автору обязательно писать и писать больше триллеров и ужастиков! |
8 |
| Общая оценка |
109 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 37129 |
liya.shumaher |
----- |
Идея не нова, но подана красиво и оригинально. Рассказ получился очень атмосферным. Гортензии и мир, где вообще нет солнца, завораживают.
Спиритические сеансы не понравились. Он же не призрак, а существо из другого мира. Концовка легко угадывается, хотелось бы чего-то необычного в конце и больше подробностей о загадочном тёмном мире и его обитателе. |
Написано хорошо, хоть и не без косяков. В текст закралось несколько опечаток. Атмосфера настолько понравилась, что я смогла насладиться рассказом. Автор умело пользуется художественной деталью. Уважение и низкий поклон за это. |
|
|
8 |
| 36504 |
Drow |
----- |
Рассказ вызвал неоднозначное впечатление.
С одной стороны, читается очень легко, но при этом постоянно держит эмоциональное напряжение. Не в плане интереса читателя - что же будет дальше (тут-то все без затей), а скорее на надрыве.
Причем, обусловлено это именно манерой подачи текста, а не сюжетными перипетиями. Я так и не смогла определиться хорошо это или плохо для меня как для читателя. Это и напрягает, и одновременно притягивает.
Сюжет, конечно, простенький, и больше похож на зарисовку влажной девичьей эротической фантазии с налетом садизма. Правда, в основном морального характера, т.к. таинственный поклонник доминирует в основном эмоционально над ГГ. Не считая финальной расправы.
Сама ГГ вообще никак не раскрыта. Кто она, что она? Ну девушка, ну третьекурсница, ну, видимо, недурна собой. Это о чем-то говорит? Единственное, что я смогла уловить в ее характере - быть жертвой ей нравится.
Из других персонажей - Артема убили сразу, не раскрыв, Стас приторно-шаблонный. Глав. злодей вообще непонятно какой. Кроме одержимости героиней и потустороннего происхождения о нем не удается узнать ничего. При этом, таинственный злодей является ключевым в сюжете, и он же представляет собой единственный фантастический (тут точнее мистический) элемент рассказа. Стоило хоть каких-то намеков на его сущность и происхождение добавить.
Финал чуть более чем предсказуем.
Тема девицы, обреченной на одиночество, т.к. все ее ухажеры мрут как мухи... ну скажем так - не нова.
Какого-то посыла тут, конечно, не найти. Ни каких сквозных идей, морали. И сюжет есть и конфликт есть, но все поверхностное, без глубины. Мистическая сюжетная зарисовка. Атмосферная зарисовка. Если б к этой атмосфере добавить проработанный логический сюжет, могло бы выйти что-то очень достойное, но не из области фантастики, а скорее - «готического романа». |
Написано, в целом, не плохо. Читать легко. Картинка вырисовывается живая, яркая. Стилистика выдержана. Вроде бы и чего-то изощренного в языке нет, но при этом то, что есть – довольно гармонично. Темп выдержан, никаких провисаний.
Понравились образы с гортензиями и те смешанные эмоции, которые они вызывают. Сама атмосфера липкого тягучего страха вперемешку с любопытством и притягательностью не оставляет равнодушным.
Чуть-чуть попридираюсь к резанувшим фразам.
"... к Сборнику стихов, который никто в здравом уме не тронет после школы."
Ну, автор, это Вы загнули. Вы все-таки на лит. конкурс пишете - здесь такое заявление не оценят.
"А воздух наполняется густым сладким ароматом, хотя в доме нет цветов: они засыхают среди бурьяна" Не совсем понимаю - бурьян прям в доме у них растет? Или кто-то вынес из дома все цветы и выкинул в бурьян?
"Просто он несколькими ловкими словами приколачивает к ее душе чувство вины."
Прям БДСМ. Гвоздями приколачивает?
"А все до единого осколка – в теле, которое собрало их, как магнит." Не правильно построено.
"У девушки сводит спазмом желудок. Хорошо, что позавтракать не успела." Ну конечно, стоишь над трупом - о чем еще подумать - кроме как о завтраке.
"Только не может сдвинуться с места, придавленная чувством вины… перед всеми." Ну да, как же приколотить, если не придавили.
"Такое же явственное, как ощущение полей, когда пытаешься прижать друг к другу отталкивающиеся магниты." Вот вроде смысл улавливаю, но мозг отчаянно твердит: "коряво".
"Срывается с губ дрожащим голосом." Наверное, все таки - срывается с губ дрожащий голос. Или как-то так. Ну и т.д. |
|
Удачи! |
6 |
| 36315 |
Victim of Ritual |
----- |
Сюжет мне показался довольно предсказуемым, хотя история держала в напряжении благодаря мыслям героини, ее переживаниями. Читать было приятно и почти до конца интересно. |
Слог, бесспорно, хороший, но, как мне показалось, в самом начале было многовато "тыльных сторон": то ладони, то запястья. Это немного покоробило, а так все написано складно. |
|
|
7 |
| 36288 |
Alexandra |
----- |
По началу показалось, что меня ждет хоррор, но потом все как-то скатилось даже не знаю в такую полу Мерисьюшную историю. Действий много, персонажи чисто как функции, чтобы продвигать сюжет – никак не раскрываются. Почему происходит то, что происходит – не понятно.
кто и главное почему сниться и любит героиню – не понятно.
Финал пробивается и не впечатляет. И кажется после прочтения, что лучше бы это реально был хоррор. |
Очень мелодичный текст, вполне передает настроение рассказа – такую вот сладость и вязкость.
Иногда спотыкаешься о какие-то текстовые заминки типа «заставляет дыхание испуганно сжаться» но общей картинке это не мешает. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 35784 |
Анастасия Голуша |
----- |
Показалось, что из текста вырваны большие куски - не хватило истории этого духа, описания как и где он нашел Полину, почему выбрал именно её. Возможно, автор сократил объем для конкурса, это, к сожалению, повлияло на качество. |
Текст читается легко, слог очень понравился. Богатый язык, много интересных сравнений. Детали прописаны тщательно, благодаря этому лучше погружаешься в атмосферу. Почему-то запомнилось как был описан ворс ковра) |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 35682 |
nik |
----- |
Это очень странный рассказ. По руке явно видно, что автор умеет писать. То есть опытен, то есть знает ремесло. Только вот непонятно как такое произведение могло родиться. Здесь нет абсолютно ничего, что должно быть у хорошего рассказа. Это какой-то эпизод, или краткий пересказ. Композиции не заметил. Экспозиции тоже нет. Кто этот непонятный друг из снов, откуда взялся, как давно снится и тп???.. Почему она должна его любить? В чем вообще идея рассказа? Все это напоминает влажную подростковую фантазию на тему сумерек. Штамп на штампе, причем подобное в 2020 году вызывает лишь недоумение. На ум приходит сцена из русского сериала:
— Она сказала что любит тебя.
— Но, она не может любить меня.
— ДА, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.
И это совсем не плюс.
По итогу — плохо (небольшой плюс за язык) |
Написано вполне грамотно, читается легко, язык не запинается. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 35347 |
Lainet |
----- |
Итак, красивое название. И при всей трагичности сюжета приятное впечатление от повествования. Четко, лаконично, жизнь и вот уже смерть. По старинке ищу подтекст-смысловую нагрузку. Не нахожу. Скорее всего это произведение просто интересно в своем постепенном нарастании трагедии, невозможности изменить ничего. |
В целом хороший язык. Повествование спокойно и размеренно, что,с одной стороны,совершенно не подходит к трагическому сюжету, но с другой-именно эти медленные медовые слова и создают атмосферность (фатумность) этого рассказа |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 35297 |
pavel.shushkanov |
----- |
Идея не избитая, но в то же время не является глубокой. Как раз для миниатюры или короткого рассказа. Финал истории вполне предсказуемый, хотя в середине рассказа автор пытается создать интригу. Из плюсов - умение держать в напряжении. |
Текст читается легко, затягивает. В целом исполнение при скудной идее хорошее. К грамотности также претензий нет. Есть незначительные шероховатости текста, но серьезных опечаток и ляпов не замечено. Плохо проработаны герои за исключением главной героини. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 35211 |
Smu |
----- |
В общем и целом неплохо, эдакий эротический хоррор. Но все как-то мега-заштамповано. Нет у героев индивидуальных черт, потому и не веришь, и не сопереживаешь. Из плюсов: саспенс имеется и неплохо нагнетается. Классическое замедление в финале, перед развязкой. Довольно зрелищно получилось про осколки. Из минусов: во второй части (с переезда на дачу) начинается вдруг не рассказ, а пересказ. Такое впечатление, что это подробный план текста, а не сам текст. Надо ведь не рассказывать о событиях, а ПОКАЗЫВАТЬ их. А автор, увы, просто рассказывает. |
Написано вроде и неплохо, но полно штампов, корявостей, стилистических огрехов.
Вот навскидку по штампам:
Полина пытается успокоить бешенный стук сердца
Стеклянные осколки разлетаются сверкающими брызгами
Последний хрип затихает
ужас сдавливает грудную клетку.
леденея от ужаса.
По логике: "Он избегает любых вопросов". - ничего себе избегает, они ведь так только и общаются, Полина задает ему вопросы.
"Только потом Полина начинает понимать, что ее сказка – разве что мрачная, средневековая, где принцесс замуровывают в башнях живьем" - не, так нельзя. Надо бы так, к примеру: Только потом Полина начинает понимать, что если это и сказка – то мрачная, средневековая, где принцесс замуровывают в башнях живьем". |
|
|
7 |
| 34932 |
Дионмарк |
----- |
После прочтения этого рассказа, я вспомнил мелодраматичные сцены из аниме - эти осколки, пронзающие главную героиню… Как-то получилось предвзято и однолинейно… Когда читал всю эту задумку, с героем, появившийся из ниоткуда, точней из воображения героини, я почему-то подумал, что он и убьет её… Жаль, но так и получилось… Интриги никакой… Про ошибки и перепутанные тире с дефисами, молчу… явно, слабовато получилось. Но в принципе, рассказ больше понравился, стилистика автора не плоха, а местами очень даже сильна! Жалко мальчишек, которые пытались поухаживать за Полиной… но это просто сочувствие мужчины к мужчинам… |
Про ошибки и перепутанные тире с дефисами, молчу… явно, слабовато получилось. Но в принципе, рассказ больше понравился, стилистика автора не плоха, а местами очень даже сильна! Логичность повествования без изъянов, всё шло по протоптаной тропинке! |
|
Автору спасибо, рассказ понравился! |
8 |
| 34911 |
Евгений Слоников |
----- |
Большая часть рассказа - это девичье нытьё. Я даже могу концовку со стёклами обосновать. Жизнь разбилась! Первая любовь... И осколки летят, раня... Я увидел тут именно первую любовь. Не могу сказать, что осколками мстил, когда моя первая любовь уходила... Но уничтожить я хотел всех! Мой совет - любишь - поборись! Для меня - слишком девчачий рассказ. Естественно, я не знаю пол автора. |
Девчачий рассказ! Ну вот он грамотно написан. Вот он грамотно серьёзен. Даже, по-детски, серьёзен. Но ключевое - "по-детски"... Меня это не смущает, а радует!!! Романтика... Когда-то я убивал не стеклом, а слюдой... Любовь - это сила! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 34836 |
FunBotan |
----- |
Если идеей было продвинуть закон о домашнем насилии, тоя всеми руками за. Но для рассказа, столь явно пытающегося давить на эмоции, персонажи слишком одномерные. К тому же, нет предыстории и контекста, непонятно, как описанная ситуация сложилась и могла ли она разрешиться иначе. |
За вычетом пары-тройки ляпов и переизбытка запаховых метафор, язык достаточно приятный. Тем не менее, при чтении внимание то и дело спотыкается и теряет связь между текстом и воображением - затрудняюсь сказать, почему. |
|
|
8 |
| 34173 |
Наталья Швец |
----- |
Если бы мне пришлось общаться в автором, то обязательно задала бы ему вопрос: а есть ли тут эта самая идея? При этом текст читается довольно легко, но по окончании остается непонятное впечатление. То ли эротика с элементами фантастики, то ли фантастика с элементами эротики. А в центре главная героиня, у которой сразу несколько бойфрендов - Артем и Стас, есть еще прежняя любовь Костя и так сказать инкуб. Кстати, если бы автор сделал акцент именно на этом демоне, или хотя бы употребил его в тексте, повествование бы смотрелось куда интереснее. С одним Полина целуется и ощущает аромат кофе на губах, о другом вспоминает, а третий является соседом по дачному кооперативу, последний так влюбился, что приходит из снов и убивает всех реальных любовников.
Одном могу сказать -нет в рассказе целлосности. Причем, начиная с самого названия "Ромат фатума". Всем известно, в Древнем Риме слово "Фатум" олицетворяло судьбу. Отсюда - как можно его взломать? По крайней мере, один из героев собирается его взломать. Спрашивается: для чего? Потом и вовсе начинаются полные непонятки - гортензии пахнут, дверцы на шкафу дрожат, стекла бьются. Цитирую " ногочисленные осколки торчат из плоти, а кровь насквозь пропитывает разорванную одежду. Голубые глаза, которые всегда светились добротой, распахнуты в ужасе: остекленевший взгляд упирается в потолок." Через обзац "Перед глазами у Полины встает образ мертвого Стаса, в чье тело вонзились сотни стеклянных кусочко"в. Ну как тут не восклинкуть: а врачи по адресу выехали? Вроде как по адресу. Ибо в финале выясняется, что Фатум Полины пахнет гортнезиями.
Но одну полезную мысль подчерпнула. Теперь буду ждать лета, дабы узнать, как пахнут гортензии. Всегда думала, что у них нет аромата. |
Автор прекрасно владеет русским языком и довольно грамотен. Но тем не менее, рассказ, в силу того, что главной мысли в нем не увидела, не воспринимается целостно. Справедливости ради следует заметить - некоторые фразы цепляют.
Позволю немного процитировать
Нежно-голубой шар на тонком стебле. Легкий медовый запах заставляет дыхание испуганно сжаться. Такие же гортензии во сне цветут на кустах в извечно-ночном саду.
Выгоревшие на солнце русые волосы, светлые веснушки на щеках, легкие ямочки при улыбке. Мягкий спокойный голос. Эта забота во взгляде, которая пронзительнее всех красивых стихов и любых «моя»
Она бежит к калитке, почти не чувствуя камни босыми ступнями.
Язык у автора разнообразен, но все равно, представить историю, сложновато. Слишком много всего. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 34120 |
Пощады не будет |
----- |
Рассказ содержит: Женские страдания, френдзону, поцелуи, трупы, гортензии, фатум и прекрасного принца, который знает, чего хочет Полина.
А так же цветовода, который обладая способностью управлять предметами из нашего мира, тем не менее предпочитает доводить девушку до оргазма исключительно во сне. Хотя мог бы вселиться в надувную секс-куклу.
Дача встречает зарослями густого сорняка и несобранными ягодами на диковатых кустах. Полине это даже нравится.
Нет. Не правильно. Должно быть так:
Дача встречает зарослями густого сорняка и несобранными ягодами на диковатых кустах.
“Сколько здесь крапивы”, - думает Полина. Крапивин, о боже, он везде! Крапива напоминает о мёртвом парне из глубокой френдзоны, и девушка окончательно сходит с ума.
Стас знает, что ей это нужно. Он уходит собирать вещи, а Полина наскоро скидывает одежду в сумку, не заботясь, что ткань помнется.
Временной парадокс. С момента ухода Стаса до разбитых окон проходит минут двадцать. Окей. Получается, что за это время призрак успел убить Стаса в его доме, его нашли соседи, вызвали скорую и СМП успела приехать в посёлок из райцентра. Учитывая то, что медицина у нас в глубокой жопе (бригады постоянно сокращают), такая скорость кажется фантастической.
Отзывчивый и добрый, он помогает старушкам с тяжелыми пакетами, чинит велосипеды детворе, достает с дерева дурного котенка Олеськи Павловой…
Единственный луч света в этом в этом омуте женских страданий. Парень настоящий герой. Стас-котоспас. Плюс балл.
В остальном у тебя очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень много женских страданий. Это реально перебор. Мне нравится, когда страдают молодые девушки, и для конкурса мазохистов “Все призраки - козлы” рассказ годится. Но если ты хочешь не просто увеличить количество самоубийц после чтения данного манускрипта, а выиграть конкурс, надо в рассказы добавлять две вещи.
1. Хэппиенд. Читатель ассоциирует себя с главным героем даже сам того не желая, и подсознательно хочет себе победы над злом. Кровавые убийства в конце – это здорово и по жанру. Но если в группе есть средний рассказ со счастливым финалом и хороший со страданиями будущего трупа, в большинство выберет средний рассказ именно из-за положительных эмоций.
2. Герой должен быть активным опять из-за ассоциаций читателя. Все хотят побеждать свои страхи, пусть даже в фантазиях. У тебя же Полина пассивно ждёт, когда её прикончит цветовод и заберёт в свой ночной огород. Даже типовой прекрасный принц Стасян делает для неё больше, чем она сама. Могла же девчёнка хотя бы покреститься или дом освятить? Или выяснить, в чём была причина появления странных снов и устранить её. Хотя бы попытаться. Могла же?
В целом, сюжет прямой и примитивный, Полина – пассив из сериалов на канале Россия 1. Идея шаблонная. Я уже чувствую, как приторный аромат проникает через вент-канал. Это фатум гэймовера. |
Написано чисто по-женски, слова и предложения. Ничего особенного. Есть ещё третья вещь, которая вытаскивает любой мистический говнорассказ, но её сложнее реализовать. Это сочетания трэша и юмора. Юмор спасает всё. Хорошая шутка вытащит даже депрессивную Полину. Как это работает: читатель улыбается, у него повышается настроение, он субъективно начинает лучше относиться к рассказу.
Вот в каком ключе надо было закончить рассказ:
Книга выдвигается навстречу, требуя взять себя в руки. Девушка бросается к двери, забыв о вещах. Полина босиком выскакивает из дома. Гортензии тянут к ней цветущие ветви, а от приторного запаха становится тяжело дышать. Однако через полминуты девушка уже не обращает на это внимания: она слышит сирену «скорой помощи». Белая машина с красными полосами заворачивает на их улицу.
Полина понимает все сразу же, в первый миг. Она бежит к калитке, почти не чувствуя камни босыми ступнями. Выскочив на улицу, девушка бросается к дому Стаса…
Кровь.
Стекла на окнах вдребезги.
Посреди кухни стоит Стас. В одной руке у него безголовая курица в другой – топор. Он улыбается, размазывая тыльной стороной ладони кровавые капли по лицу.
- Да я тут решил курочку отварить, на поезде же поедем, путь не близкий.
- Ты жив? – Полина удивлённо обшаривает глазами сверкающий от осколков пол.
Стас улыбается.
- Конечно, я же крещёный. |
|
Соответствие:
Очередная мелодрама - 70%
Классическая инфернальная мистика – 30%
Секс в рассказах – хорошо. Спасение кота – хорошо. Со страданиями перебор. Итого два балла в зачёт.
Ладно, напишу ещё один неплохой вариант для финала.
Полина приезжает в заброшенный дом и видит, что он зарос крапивой.
“Крапивин!” - сердце Поли сжимается в три с половиной раза от горя.
Ночью в окно проникает удушливый запах гортензий. Но к ним примешивается странный горьковатый аромат. Полина с ужасом понимает, что теперь во сне чёрных незнакомцев становится двое. А на утро весь двор покрыт гортензией и крапивой.
Постепенно приходит осознание, что Крапивин вселился в крапиву и теперь между двумя хахалями начинается мощная бойня за девушку. Каждую ночь во дворе слышен шелест дерущихся растений, книжный шкаф звенит створками, покосившийся забор стонет.
Тут в деревню приезжает Стас. И пока двое призраков борются за выход из френдзоны, Поля втихаря сваливает с добрым, но живым красавцем в другой город. Собственно… в жизни всё так и происходит. Даже как то грустно стало. |
2 |
| 33283 |
Виталий Джу |
----- |
Идею не понял, сюжет наивный, простой и бессмысленный. Никакого смысла в этом тексте я не увидел. Крапивин умер, потом в посмертии преследует героиню, пытается сказать ей что-то невнятное, да и ещё через стихи он разговаривает с ней...А тут ещё появляется стас, которого убивает крапивин. Да потом ещё Крапивин убивает свою возлюбленную! Каламбур. Любовный треугольник в мистическом "триллере". |
Язык очень слабый и не уместный. Особых грамматических ошибок я не увидел. Стилистики просто нет. Пунктуационные ошибки встречаются. Логики повествования нет. |
|
Желаю вам продолжать расти! |
1 |
| Общая оценка |
85 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 36883 |
liya.shumaher |
----- |
Романтичная история о подростковых мечтах. Начало оригинальное, повествование увлекает. А потом всё свелось к банальным колдунам на экзамене, которые вообще непонятно для чего были введены в рассказ. Как они влияют на сюжет? На развитие персонажей? Раскрытие идеи? С таким же успехом герой мог показать героине драконов, демонов, сатанистов или кого угодно другого. История от этого нисколько не изменилась бы.
Логика и мотивация героя сомнительны. Зачем он потащил девушку смотреть на колдунов? Что в этом интересного? Лучше бы спокойно летали дальше.
Не раскрыта сущность ночного гостя. Кто он такой? Почему летает? Почему перестал прилетать к главной героине? Рассказ был бы намного интереснее, если б этот момент был лучше продуман. |
Написано атмосферно, красиво, но текст не вычитан, нужно бы почистить его от повторов. Описания однообразны. Например, одного и того же парня можно описать разными словами, тогда образ будет выглядеть более полно, а текст - более богато. |
|
|
6 |
| 36502 |
Drow |
----- |
Очень наивная и сырая попытка творчества, сквозящая неопытностью.
Сюжет, вроде бы и есть, но он совершенно пустой. Казалось бы, в кульминации герои попадают к колдунам, их обнаруживают, следует погоня, а потом хлоп и никаких последствий. Зачем они вообще к этим колдунам поперлись? Что им дал этот визит? К чему он привел и к чему привело обнаружение героев? А ни к чему. Выкинь этот эпизод и в рассказе не поменялось бы ровным счетом ничего. Да пропала бы кульминация, но раз она никак не интегрирована в общий сюжет, это значит, что она искусственно втиснута в повествование.
Вообще, само произведение – что-то из разряда фанфика на некую смесь «Сумерек» и «Гарри Поттера». Ничего своего. Ну разве что, кроме бессонницы, которая вызвана не понятно чем и используется не понятно для чего. С тем же успехом, ГГ могла встретить таинственного юношу по любой другой причине. Спрашивается, зачем раздувать столько из банальной бессонницы? Она не дала героям ни сверх способностей, ни недостатков, вообще никак на них не повлияла. Либо автор не смог этого вразумительно показать.
Героиня – типичная школьница с романтическими мечтами и букетом чувств из одиночества и собственной уникальности. Ее спутник - среднестатистический романтический таинственный незнакомец. Столкнись с одним из них – узнаешь их всех. Герой, как водится, избирает героиню по причине ее необъясненной уникальности. Просто потому что она «особенная». Таинственный незнакомец открывает для ГГ новый мир магии, с полетами над городом а-ля Супермен. У них вроде бы наклевываются отношения. Или это только мечты героини? Затем, незнакомец тащит ГГ в школьный подвал посмотреть на колдунов. Зачем? Он знает, что это может быть опасно, о чем он ранее говорил. Так зачем? Что они почерпнули из этого визита? А главное, почему после этого визита незнакомец разорвал всякие отношения с ГГ? Зачем он тогда вообще к ней приперся изначально? Чтобы подразнить новым чудесным миром, а потом кинуть?
Где мораль? Где развитие персонажей? Где хоть какая-то идея? Ради чего все это писалось? Даже интересного мира, который разжигает любопытство читателя не показано. К сожалению, вместо рассказа вышла пустышка. |
Повествование очень неумелое. Язык детский, бедный.
Нет никакого желания цитировать, т.к. плох весь текст в целом.
Катастрофическое, просто не выносимое обилие повторений. Никакой художественной подачи. Рекордсменом является частица «бы». Я честно, еще ни разу столько не видела в одном тексте. Оккупация глагола «быть» во всех формах. Тоже с местоимениями, например, «Мой спаситель, не отнимая руки от моего рта и не выпуская меня»
Встретила, пожалуй, самую нелепую метафору обнимашек в своей жизни: «если бы я была кусочком хлеба, то он бы был колбасой… и вместе мы становились бутербродом».
Обескураживающая логика: «Поэтому постарайся молчать. И говорить потише».
В общем, для написания более-менее приличного рассказа тут еще работать и работать. |
|
Если автор продолжит свою деятельность на литературном поприще, то работы не початый край. Поэтому, желаю терпения! |
2 |
| 36310 |
Victim of Ritual |
----- |
Сюжет лично для меня так и остался непонятен. Абсолютно скучные персонажи, толком не прописанный мир, пресная главная героиня. Симпатия к парню возникает у нее из ничего, на третий день знакомства, тогда как мотивация ночного гостя вполне обоснована. Завершения истории как такового тоже не было. Ничего не имею против романтичных историй, но когда они логичны. |
Читалось легко, но с повторами надо что-то делать, их в тексте очень много. Фраза "руки моего ночного гостя крепко обхватили мой живот, а сам он навис надо мной" вообще шедевр. Во-первых, повторение "моего-мой", а во-вторых, нависающий то ли гость, то ли живот. Диалоги парня выглядят до ужаса шаблонно, да и весь он какой-то немного никакой. Кое-где есть небольшие пунктуационные ошибки. |
|
|
4 |
| 36287 |
Alexandra |
----- |
Автор, представьте сами.
Открываете вы глаза в своей постели. И видите у окна мужчину.
Что вы будете делать? Кутаться в одеяло и «нагло» смотреть?
«Не то чтобы мне было страшно» - конечно 4 этаж, незнакомец проник в дом – чего бояться то?
Тут совершенно неважно – спит человек, не спит. Если он думает, что это реальность, то и реакции должны быть реальными – логичными.
А дальше вообще стало не понятно. Героиня вроде видит героя в дреме, вроде нет. Вроде летает, вроде нет. Если это продолжающаяся бессоница то удивительно что она так долго держится – откуда ресурсы у организма? Если не бессоница а реально сон – то почему они обсуждают про «правильно использовать время пока не спишь)
Сюжет – кто в лес кто по дрова. В итоге все с колдунами закончилось и кошмарами-насекомыми.
Попросили бы меня пересказать этот рассказ – не смогла бы, такой бардак в сюжете. |
Уровень – школьное сочинение. Куча повторений, каждое действие разжевывается. Конкретики при этом практически нет.
В первом же абзаце можно найти примеры всего – и повторений и засилия глаголов и отсутствия конкретики. Если грубо - то за кем наблюдала? Кто сидела? Почему про зеленые глаза упомянули а про то что это человек (основополагающее) нет.
Читать скучно. Текст пытаеться быть максимально правильным и получается картонным. В смысле можно сказать «май нейм семен» а можно «ай,м семен» - по первому чувствуюется что человек только учит язык и использует заученные формулировки. Так и с этим текстом – кажется, что автор либо не умеет еще, либо просто боится экспериментировать с языком.
Ну и чисто от себя КАПСЭ ТО НЕ КРУТО! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 35782 |
Анастасия Голуша |
----- |
Легкая, простая, даже немного детская история. Похоже на неплохую подростковую литературу: идеи как таковой я здесь не обнаружила. Созерцание и рассказ об этом. |
Много повторов, нагромождения "что", "потому что". Текст требует редактуры и вычитки. Несмотря на эти недочеты, текст получился живым и атмосферным. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 35681 |
nik |
----- |
Очень примитивный сюжет, больше похожий на подростковую розовую фантазию. Истории тут нет, как нет композиции, нет идеи, смысла. Зачем все это происходит и кому нужно — неясно. Литературной ценности нет
Как итог — плохо |
Язык скупой, много ошибок по стилистике, повторы и корявости. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 35345 |
Lainet |
----- |
Итак, может мне показалось, но это рассказ про путешествие П. Пэна с повзрослевшей девочкой. Сюжет -приключение, конечно, всегда интересен, но хотелось бы какой-нибудь смысловой нагрузки. |
герои даже не герои. Нет характера. нет поступков, невозможно представить, чем они живут, чего хотят. Скорей всего это отрывок из серии снов-приключений.
Из положительного отмечу правильную речь и приятные диалоги |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 35023 |
pavel.shushkanov |
----- |
Идея не является новой и не совсем подходит для рассказа в жанре НФ. Скорее этакая романтическая миниатюра-зарисовка. Сюжет плохо продумал, нет составляющих частей произведения: завязки, кульминации, развязки. Герои безликие и не запоминающиеся. При хорошей реализации идея могла бы стать полноценным рассказом, но не хватило достойного финала. |
Текст читается несложно, радуют мелкие детали вроде семейного завтрака, добавляющие объемности. В то же время очень много повторов, от которых следовало бы избавиться при вычитке. В плане грамотности текста претензий нет. Диалоги и описания не громоздкие. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 34931 |
Дионмарк |
----- |
Не знаю, по мне получилась наивность без смысла, в попытках романтично пофантазировать… Эти полёты прикольные, но странная история со школой и колоннами, ползанием по ним, пахнуло бредом… А потом резко героиня стала нормально спать и бессонница ушла в небытиё, вместе с тем, приглядывающим за ней из окна… с красивыми глазами, которые вызывали у гг трепет… Именно эта сцена с магами сгубила сказочность истории… Почему колонны? Зачем по ним ползать и скакать, странный фандом придумал автор… а ещё она обжигала ладони до волдырей… |
И как всегда, тире с дефисами перепутаны… это на счёт грамматики… и ужасная тавтология (я, мне, моя... в одном абзаце я насчитал аж восемь местоимений) Очень слабо! Так же, как и логика... автор пересмотрел Гарри Потеров с Сумерками... |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 34910 |
Евгений Слоников |
----- |
Ну это типичная молодёжная лирика, которая обычно имеет два варианта сюжета. Либо суицид, ну или намёк на суицид. Либо какой-нибудь хэппи-энд. Часто суицид и хэппи-энд скрепляют в одно. Тут хэппи-энд, хотя я убеждён, не зная мыслей автора, что парень, всё-таки, вышел в окно и... недолго летал... Я не люблю чрезмерную лирику. Это моя беда. А тут её за глаза. |
Написано простенько. Читается легко, но уж прям слишком простенько. Хотя вот эти трубы... Я так и не смог этой конструкции толком представить. Ну понятно, что автору хотелось больше романтики. Полёты на руках с симпатичным зеленоглазым парнем явно описаны поинтересней, чем насекомое с головой колдуна и остальные опасные жужары...))) Это не моё... Но спасибо, за "Летающий Бутерброд"! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 34850 |
Smu |
----- |
Ну, чего, романтичненько. Мечта юных дев - летучий зеленоглазый красавец в черном плаще. Который нежно прижимает и ласково наставляет. Не совсем понятна логика рассказа: что это были за колдуны в подвале и почему после этого инцидента зеленоглазый летун перестал появляться, а гг перестала страдать бессонницей.
Автор явно юная девушка, новичок в писательском деле. Из плюсов - наличие живого воображения. Из минусов - банальность сюжета и невычитанность текста. |
Написано довольно живо, но много повторов, логических ляпов и штампов.
“Можно сказать, я выработала у моих домочадцев безусловный рефлекс” (выработать можно только условный)
“И интересом смотрел на меня, будто я – особо интересный экспонат в музее” (с интересом/интересный)
- «А потом по утру она клялась, что вчера это был последний раз...» - раздался неожиданно рядом со мной голос. Это было так неожиданно, что я передернулась (неожиданно/неожиданно)
“Это мгновение длилось для меня целую вечность, потому что меня сковал пронзительный страх” (привет, штампы!)
Но было и пару удачных находок, к примеру, тут вот вышло очень мило и образно:
“А незнакомец… хм… скажем так: если бы я была кусочком хлеба, то он бы был колбасой… и вместе мы становились бутербродом”. |
|
|
5 |
| 34744 |
FunBotan |
----- |
Нормальная сказка, но не фантастика. Все-таки в моем понимании фантастика подразумевает создание мира с непротиворечивыми и хотя бы частично понятными законами. Простой адаптацией собственных снов в текст этого не достичь, они лишь могут подкидывать ключевые идеи и служить вдохновением. |
Кажется, что автор с большим усердием шлифовал(а) текст, но не мог(ла) компенсировать этим отсутствие опыта и достаточно оригинальной идеи. В результате получился гладкий и приятный на ощупь рассказ ни о чем. |
|
|
5 |
| 34121 |
Пощады не будет |
----- |
Это не фантастика, это влажные мечты юной девушки: как спать по три часа, заиметь зеленоглазого принца в чёрном плаще, полетать бесплатно по городу и после двух дней отжига жить дальше как ни в чём не бывало. Запомни, в жизни, даже придуманной, за всё надо платить, поэтому должен быть какой-то негатив. Он сделает картину более цельной. Например, оставшийся ожог на руке. Или девушка стала хорошо засыпать, но снились ей кошмары. Это так, на будущее.
Ляпы есть. Но они какие-то детские.
Каштановые волосы, чуть длиннее, чем нынче принято у современных молодых людей, бледная кожа и большие, красивые зеленые глаза. Пожалуй, даже слишком красивые для такого спокойного выражения лица.
Три часа ночи, парень сидит напротив окна и смотри на тебя – нихрена ты не разглядишь, какого цвета у него глаза в полной темноте при контровом свете. Если ты, конечно, не женщина-кошка.
На госте были черные узкие джинсы, черная футболка и легкий черный плащ.
Нет, на нём был только чёрный плащ на голое тело, потому окна на ночь надо оставлять в режиме проветривания, иначе в гости к тебе прилетит не Питер Пэн, а вот такой комар-извращенец. Тем более, что пластиковые окна не рекомендуется оставлять в открытом положении долго - створка провисает.
Кстати о комарах. Ночь жаркая, почему на окне нет москитной сетки?
Он просто взял меня за руку и залез на подоконник. А потом – я даже точно не помню момент, как я оказалась вместе с ним по ту сторону окна, - я просто смотрела на ночные улицы сверху вниз.
Странно, но мне совсем не было страшно. Подо мной расстилался город, а от высоты у меня чуть кружилась голова, но страха не было.
Не расстилался город перед ними. Она на четвёртом этаже живёт. Максимум, что она могла увидеть – это как у подъезда в режиме берсерка дерутся два алкаша.
- Знаешь, пожалуй, я именно сегодня хочу показать тебе то место. Пойдем.
То место в рассказе не раскрыто. Почему то место? Что там происходит, зачем он показал собрание нашего литературного клуба девушке, чего он хотел этим добиться? Он же подвергает её опасности, для чего такие риски?
Эта самая подвальная дверь, которая всегда меня так тянула и, которая, сколько ее помню, всегда была закрыта, сейчас была свободна от железного замка и была приоткрыта на несколько сантиметров.
Вот это удача. Сверхсекретное собрание колдунов и никто не додумался закрыть за собой дверь на засов, как делают все секретные организации вселенной, чтобы предотвратить проникновение гостей в чёрных плащах.
И если бы надо было вдруг изобразить траекторию нашего пути, то получилось бы что-то вроде лестницы: я старалась не отставать от моего спутника, а он двигался все время вперед и вверх.
Они зашли в цокольный этаж и полезли по трубам наверх. Геометрия застрелилась сейчас.
Мой спаситель, не отнимая руки от моего рта и не выпуская меня, толкнул железную дверь, и мы с ним оказались на улице. Он быстро захлопнул за нами эту зеленую дверь, ведущую в подвал, крепко прижал меня к себе, и мы взмыли в небо.
Если бы он повешал замок, то все колдуны остались бы в этом шестимерном подвале и умерли от голода, так и не сдав экзамен. Эх, не догадался паренёк. Жаль.
С тех пор я его больше не видела. И после этого я действительно стала спать спокойно. С цветными снами, каждый из которых не был похож на другой.
Вот и конец. Ни интриг, ни внезапных поворотов. Полетали и хватит. Нельзя так поступать с читателем. Слишком всё сладко выходит. Так что минус тебе за сюжет. А ещё рассказ оставляет очень много вопросов. Кто такие колдуны, зачем они? Почему парень перестал летать? Почему такие были символы в книге?
На самом деле можно было продолжить историю, объяснив, что колдуны – это комары-оборотни, которые проникают в квартиры через окна и сосут кровь юных дев, а парень этих дев охраняет и неделю назад отбил главную героиню от того седого кровососа. |
Я три раза засыпал, пока читал рассказ про бессонницу. Если бы не спонтанные шутки, вообще бы в спячку лёг.
- Почему не спишь? – спросил он. Тут уж мне стало что-то совсем не по себе.
А незнакомец… хм… скажем так: если бы я была кусочком хлеба, то он бы был колбасой… и вместе мы становились бутербродом.
Каждый день я прохожу мимо этой двери, и меня раздирает огромное желание узнать, что же за ней находится.
Я видела, как его холодные серые глаза двигаются за стеклами круглых очков по мере того, как он читал книгу, которую сильно сжимал в руках.
Я закричала, но рот мне закрыла чья-то большая сильная рука. Я успокоилась, потому что увидела знакомые зеленые глаза и черный плащ.
Это очень смешно. Вот таких бы моментов побольше, цены бы рассказу не было. |
|
Соответствие:
Фантастика - минус 40%
Влажные девичьи сны - 120%
Открою тебе страшную тайну, только никому ни слова. Той зловещей ночью ты попала на очередное собрание литературного клуба “Пощады не будет”. А седой очкарик – наш штатный некромант дядя Лёша Живососов. Он очень разозлился. Ищет твою квартиру по ночам, так что постарайся ближайшие три года спать с закрытыми окнами пока всё не уляжется.
К сожалению (а может и к счастью) но рассказ очень тухлый в плане интереса. Плюс балл внедряю лишь за шутки от чистого сердца. Аминь. |
2 |
| 34042 |
Наталья Швец |
----- |
Все работы, что прочитала перед этим рассказом "Бессонница", как-то сразу померкли. Впрочем, так и должно было случиться - уж больно приятно написан этот рассказ. в нем есть все - и неординарные герои, и увлекательный сюжет. Можно, конечно, было бы сказать, что многие уже использовалось. Например, так называемая "сходка" колдунов в подвале школы. Но как эже это все было написано увлекательно! Прочитала на одном дыхании.
Ночто удивило - в приницпе идея избитая - человек мучается бессоницей и ему от всего это мерещатсья разные зеленые человечки. Но как же это было приятно и совсем нескучно подано! ЧЕстное слово, мне даже самой захотелось несколько ночей не поспать, чтобы вот так, как главная героиня потом отправиться в полет над ночным городом.
И еще, так сказать, небольшео отступление. Видимо автор молод - уж больно хорошо помнит школу и подготовку к экзаменам. Ежели это так - успеха ему! |
Выше высказала много воторженных слов по содержанию. Подобное могу сказать и по повествованию Легко, непринужденно, стилистически грамотно.
Вроде бы ничего особенно, а сердце немного ойкнуло, когда героиня и ее проводник встретились с колдунами. Тем более, что далее сюжет развивался очень динамично. "Как бешено колотится сердце, как этот противный звук все приближается и приближается. Вдруг прямо передо мной оказалось какое-то огромное отвратительное насекомое, которое издавало этот самый невыносимый звук..." Лично мне и впрямь показалось, что опасность очень близка. Впрочем, ведь так оно и было. Колдуны и впрямь заметили храбрую путешественницу. Но больше всего порадвоал финал. Оказывается, надо пережить сильынй стресс, чтобы навсегда забыть о бессонице. Спасибо за столь неожиданный рецепт. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 33280 |
Виталий Джу |
----- |
Ну сразу же напишу, безусловный рефлекс у домочадцев выработать нельзя, можно только условный рефлекс. Так что логическая ошибка, и при чём не только эта ошибка в тексте. кстати, мозг во время сна не отдыхает, он во время сна занимается другой работой, пока сознание "отключено". Почему-то после прочтения вспомнился Есенин про черного человека, только вот этот чёрный человек проявился в неизвестном человеке в рассказе. Откровенно говоря, я не понял, какой смысл рассказа. Неизвестный человек так и остался неизвестным, как оказалась какая-то странная тайна, ещё какой-то колдун появился. В общем, фантасмагоричный рассказ. |
Язык низкого уровня. Мало описанных деталей. Есть грамматические, пунктуационные, логические и стилистические ошибки. В целом язык мне показался недоработанным неотточенным, много много конструкций незавершённых и обобщенных, то есть, например, очень красивый сон. Какой сон? Нет описаний. Какие красивые глаза? и так далее. |
|
Пишите, у вас всё получится! |
5 |
| Общая оценка |
59 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 36837 |
liya.shumaher |
----- |
Мир шикарный, хорошо продуманный. Увлекательная идея, очень необычная. Технические подробности немного вызывают сомнения, но можно закрыть на это глаза и поверить автору на слово. История интересная, цепляет.
Смущает лишь спорная мотивация Софии. Зачем она делает то, что делает? Странный способ избавления от вечноидущих. А не проще усыпляющий газ использовать? Или просто чем-то по голове? Всё равно она замарана. Начнут разбираться, к ней будет много вопросов у полиции (или кто там в этом мире преступников отлавливает?)
Обидно, что она убивает тех, кто хочет бороться с серостью и апатией, т.е. лучших из вечноидущих. Поэтому очень спорное отношение к её миссии. |
Повествование красивое, описания полные, яркие. Текст грамотный, легко читается, слог ровный. Реалистично прописан внутренний мир главного героя. Можно поверить в то, что он сильно отличается от нас своим образом жизни и мыслями. |
|
В рассказе сказано, что вечноидущие умирали даже в туалете, когда останавливались. Но из текста я так и не поняла, как они решили эту проблему))) Неужели на ходу свои дела делали? :)
А как размножались тогда, если нельзя даже на минуту ни лечь, ни сесть? |
7 |
| 36501 |
Drow |
----- |
Очередной шедевр на тему борьбы с системой. Невнятная жажда свободы, реализованная через отношения с девушкой-агитатором. Неправдоподобный постапок, плюс антиутопия – зашоренное население vs красота окружающего мира. Сразу три способа уничтожить человечество в одном флаконе. И эпидемия на почве генетических мутаций, и мировая война, и массовый суицид на сдачу. Такое чувство, что автор любой ценой пытается человечество добить. Зачем? Для одного рассказа и одного способа хватило бы. Но нет, и это еще не все. Даже после выше перечисленного, сохранилась некая мифическая оппозиция. Блин. Автор сам же задается вопросом: «Зачем кого-то убивать, если, по сути, и так уже все мертвы?» Спрашивается – зачем тогда было все это вываливать на несчастного читателя? Вот эта вот тема с хитросплетениями различных способов выпилить все человечество очень сильно портит впечатление. Абсолютно тупая, не логичная оппозиция, созданная на базе неких неназванных государств нужна в рассказе только как безымянное вселенское зло. Я подозреваю, что, как минимум, их главарь на самом деле «далек» и руководствуется единственной мотивацией «уничтожить». Впрочем, возможно, вся оппозиция состоит из далеков или киберлюдей. Автор, зачем Вы так настойчиво и безжалостно истребляли человечество? Почему для этого потребовалось так много разнообразных методов? Хотелось показать безнадегу постапокалиптичного существования крошечной горстки выживших, борющихся за жизнь на руинах прежней цивилизации? Так нет. Человеки выжили, сохранили общество и все его структуры. Они получают образование, ходят на работу, пользуются достижениями науки, гуляют по отпускам. Как так? Если людей почти не осталось, кто обслуживает всю инфраструктур? Кто еду добывает, в конце концов, если в рассказе жизнь осталась только в городах? Почему население описанного города спокойно разгуливает пехом по паркам, вместо того чтобы шкериться по углам от рейдеров? Я понимаю, что совсем не обязательно придерживаться стандартной картины постапока, но логики-то придерживаться надо.
На фоне падения человечества, как ни странно, разворачивается типично антиутопическая история, канон которой предполагает противодействие ГГ системе. Главным бунтарским поступком ГГ в борьбе с системой было – дотопать до водопада в Исландии и остановится, чтобы умереть. Прям очень героично и самоотверженно! Более того, в конце ГГ задается вопросом: «А стоило ли оно того?.. Стоило ли терять всё ради короткого, но столь сладкого, периода счастливой Жизни?» Хочется спросить – а реально стоило ли? Ответа то я не нашла. Нельзя сомневаться в собственных идеях, эти сомнения очень заразны и передаются читателю.
Зачем все это было вообще? Зачем София довела бедного ГГ и его друга до Исландии и добилась их смерти? Что за злобный гений, выпиливающий и так немногочисленных человеков по одному? Ну хочешь всех убрать – жахни ядеркой. Че тянуть-то? Слишком трудозатратно и бессмысленно.
Вообще к рассказу катастрофически много вопросов. Перейдем к следующей теме.
Интернет. Я не поняла, зачем он вообще нужен в рассказе? Всю туже информацию можно было подать аналоговым способом, через Софию, например. Проще и без технических подробностей. Или как раз в подробностях и суть? Тогда давайте разберемся.
ГГ из 2214 года, смог запустить столетний репитер, из подручных средств построить спутниковую антенну и подключится к сети. А почему? Потому что он учился в техническом вузе. Т.е. в мире, где изрядно давно не существует интернета, в вузах зачем-то учат как его наладить.
Ну, а собрать антенну и поймать сигнал от спутника – это, вообще, как два пальца... Ну допустим, поверю. У нас ведь и сейчас на технических факультетах учат как отремонтировать и наладить машину Бэббиджа. Наверное... Нет?
И с 2024 года, спутники, конечно, ничуть не вышли из строя, и все также прекрасно работают. Это сейчас инженеры-недоучки их меняют по износу раз в 15-20 лет, а в 24-м их научатся делать без срока годности.
Ладо, допустим, я поверила, что спутники все еще работаю и гениальный ГГ смог подключиться к ним. Но вот вопрос - а что он подключал? Я не увидела упоминания какого-либо устройства, которым пользовался ГГ. Он что ментально к спутнику-то подключился?
Ладно, далее упоминается чужой ноут из 2019-го года. Сам факт существования ноутбуков ГГ воспринимает нормально, значит в их мире они по-прежнему есть. Мы можем допустить (хотя в тексте этого не сказано), что у героя тоже было некий компьютер/планшет/телефон, в общем некое устройство, которое он и использовал. Но, если это современное устройство, то совершенно очевидно, что в нем нет ни технического (начиная с банальной сетевой карты), ни программного оснащения для работы с сетью интернет. А почему? Потому что - нафига совать в технику непонятное железо и софт, которые ты даже использовать по назначению не можешь? Я реально не могу взять в толк, каким образом ГГ смог выйти в сеть.
Дальше больше, автор пытается нас заставить поверить, что спустя уйму лет после крушения сети, какие-то самоотверженные энтузиасты (в тексте об это не сказано ни слова) продолжают поддерживать (обслуживать, чинить, питать энергией) сервера и дата-центры по всему миру, чтобы обеспечивать доступ в интернет, в который доступ получить нельзя. Иначе как объяснить, что ГГ смог подключиться? И не просто подключиться, а прошариться по старым довоенным сайтам и получить инфу аж с начала 21-го века. Т.е. наши призрачные технари-альтруисты, поддерживающие сеть, еще и хранят всю эту помойку с "бесполезными сайтам прошлого", что требует не малых ресурсов. Для чего?
Не понятно, почему все отказывались от машин. Допустим, они могли долго ходить пешком, на большие расстояния. Точнее, были вынуждены это делать. Но грузы-то все-равно на своем горбу не потаскаешь. Или у них в моду снова вошли бурлаки?
Из плюсов. У сюжета есть четкая структура, присутствует конфликт. Т.е., не смотря на провисание логики, вышло законченное, сформированное произведение. Есть попытка заложить моральный аспект. Данные факты очень импонируют. |
Язык повествования не плох. Читается довольно легко.
Из самых значительных недочетов отмечу следующие.
Английское слово «Элайв». В одном месте слово написано кириллицей, в другом латиницей, и, в целом, кажется не очень уместным. Вроде бы повествование происходит в русскоговорящей стране, персонажи носят русские имена, зачем было вводить иностранное слово?
Отчасти, это касается слов word и jpg. Стоило просто обозначить их как «текстовый файл» и «файл изображения». Это позволило бы избежать введения латинских букв, режущих глаз, а также было бы логичней. Не все файлы изображений имеют формат jpg и не все текстовые файлы имеют формат word. Даже сейчас существует множество форматов и текстовых редакторов. Или автор пытается нас убедить, что и через двести лет великий Майкрософт (это относительно word) сохранит свою гегемонию в сфере офисных программ? Даже с момента изобретения компьютеров сменилась уйма форматов и программ для их создания, хотя прошло значительно меньше лет. В общем, автор пишет об отдаленном будущем, но пользуется при этом фактами из современности.
Далее упоминает процессор Intel Core i7. Это что, элементы скрытой рекламы?
Смущает, что человек вечноидущий в разных местах написан то с большой, то с маленькой буквы. Как я считаю, стоило везде писать с маленькой и в кавычках.
Серьезная ошибка с написанием чисел, они должны писаться буквами, а не цифрами.
Ошибки в построении предложений или ускользающий смысл: «логичный вопрос, который она спрашивала уже несколько раз подряд» (задавала, а не спрашивала), «Это лёгкое, казалось бы, задание» (просьба назвать имя – не задание), «внешние изменения никак не сказались на том характере, который был при первых наших встречах» (не понимаю), «Уже давно моей целью не было кого-то встретить» (не понимаю), «бесполезные вещи по типу» («по типу» здесь не литературно), «саботажи остального населения» (не поняла, кто кого саботирует), «Однако с самого начала что-то пошло не так. Эра процветания оставила весомые следы в военной отрасли: функционал человека при обороне каких-либо объектов был снижен до минимума. А люди, которые могли переключить управление в ручной режим, — давно умерли.» (вот тут вообще не поняла, что это значит), «сладковатый смрад, который грозился добить тех» (может все-таки «грозил»?), «София несколько раз причитала» (может постоянно причитала?)
Встречаются повторения в одном и том же или в соседних предложениях. Запятые пропадают. |
|
Я уверена, что автор может лучше, просто нужно постараться и не вставлять в текст информацию, в которой плаваешь. Долгой жизни и процветания! |
5 |
| 36286 |
Alexandra |
----- |
Мне определенно нравится, когда мир будущего строят на настоящем. Очень круто вы вплели Маска в сюжет)
Странным показалось что встретив первый раз девушку – живую но седяющую – герой никак не пытался ей помочью. А потом на первой помощи и том, что неподжвижность может убить сделали акцент.
Понравилась идея, что прогресс в изобретениях и открытиях не наступает только из-за ограничения по времени. Мол просто ускорили процесс – ивот вам куча лекарств.
Вызывает вопрос упоминание что тв еще раюотает. Если его никто не смотрит потому что нельзя останавливаться? Или смотрит на ходу… не совсем понятно.
В целом рассказ напоминает такую очень раннюю советскую фантастику – романтика «привычного» интереса к жизни.
Мне понравилось, что в этом мире в путешествия реально ходят ) Сама недавно прошла 700 км по Испании и легко могу себе представить мир, где все туры только пешие.
Вообще такой ходящий мир очень зашел.
Но сам рассказ оставил странные впечатления.
В основном за счет финальных мыслей героя, которые в целом воспринимаются такой «проговоренной» моралью, |
Чисто визуальное замечание до начала чтения – абзацев преступно мало.
Хоть рассказ и читается в целом без проблем, но хотелось бы более «легкую» структуру текста.
Абзацев – диалогов.
Реально утомляет читать просто монолиты текста.
В остальном, каких-то фатальных ошибок, опечаток, косяков в построении предложений и проч. Замечено не было. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 35975 |
Victim of Ritual |
----- |
Довольно любопытная идея, герои живые, не картонные. Порадовал неожиданный финал без хэппи энда, но возник вопрос: как глаза Максима еще не разложились? |
Слог хороший, но было немного тяжеловато читать из-за почти полного отсутствия диалогов. Присутствуют незначительные пунктуационные ошибки и такие небольшие "ляпы" как "спрашивала вопрос" вместо, например, "задавала" или "прорежал" вместо "прореживал". |
|
|
8 |
| 35680 |
nik |
----- |
Уже думал, эта группа не подарит ничего стоящего.
Рассказ получился, хотя без минусов не обошлось. Если это не дневник, то диалоги нужны. Они оживляют и подгоняют повествование. Несколько покоробило допущение о подключении к интернету через спутники. А сайты и информация, что тоже в спутниках зашита? Интернет это несколько более сложная штука. Ну, ладно, пусть будет условностью. Взамен имеем крепкую историю, продуманный мир, отлично выписанную атмосферу. Меня увлекло, и я даже потерял счет времени — это показатель хорошей работы.
По итогу — хорошо |
Написано грамотно, но отсутствие диалогов считаю минусом. Повествование тормозит. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 35440 |
Анастасия Голуша |
----- |
Человек неспящий, человек вечноидущий, человек разумный и их взаимодействие. Познание себя через природу. Умение остановиться. И еще много побочных тем.
Задумка прекрасная, а вот реализация подкачала, по крайней мере на этом этапе. Считаю, что работа недоделана. |
Слог не понравился. Сухое изложение фактов. Будто читаешь статью, а не рассказ. Впрочем ГГ серый, как он много раз говорит о себе, так что может текст как раз так и задуман. Описание водопада понравилось, значит потенциал у автора есть. Да и ГГ к тому моменту начал оживать, может в этом все дело. Ну и не хватало диалогов, об этом только ленивый не сказал в комментариях. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 35110 |
Lainet |
----- |
Итак, название совпадает с темой. И в нем намек на что-то вечное. Интересно, что концовка рассказа, подводя итог, возвращает к вечности, но уже другим вопросом. Приятный сюжетный ход.
Повествование "тихое", что иногда глазами даже перепрыгиваешь со строчки на строчку. Что будет дальше? Но потом возвращаешься, чтобы насладиться хорошим подбором слов, описание чувств. |
Да, герои не испытывают эмоции, но автор сделал так, что читатель сам за героев все чувствует. Все подчиненно задумке автора: композиция, герои, детали (голубые глаза, имя девушки, описание "серости"), повествование от имени героя.
Я услышала, постараюсь остановиться и подумать о Жизни. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 34965 |
pavel.shushkanov |
----- |
Хорошая свежая идея. Удачный ход автора разделить текст и пустить основное повествование вперемешку с историей мира. Конечно, много ляпов, в связи с которыми невозможно отнести рассказ к твердой НФ, но в целом неплохо. Не совсем очевидна концовка. Приходится возвращаться и перечитывать несколько абзацев, чтобы понять финал истории. |
Нет стилистических ляпов, но встречаются местами канцеляриты и грамматические ошибки. Читается легко. отсутствие диалогов не мешает, текст не кажется громоздким и монолитным. Описаний мало, но они яркие. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 34930 |
Дионмарк |
----- |
Это всё от недостатка сна, мир продуман не плохо, но очень спорно… Такой взлёт цивилизации при отсутствии сна, увеличение кпд… Хотя это авторский фандом, не буду спорить. Финал трагичный, но я ждал в конце авторский монолог и разъяснения, не дождался, просто вопроса «а стоило ли это всё ради короткого счастья?»… читатель тоже задал такой вопрос, а стоило ли все эти приключения гг, чтобы умереть на холодной скале? Для чего автор историю всю эту выдумал?.. Не хватило мне финала… |
Диалогов нет... большой минус... Логичность выдуманного мира спорная и можно найти много больших провалов. С художественной точки зрения рассказ не плох, есть неплохая мысль и в принципе, запоминающие герои. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 34909 |
Евгений Слоников |
----- |
Лирическая антиутопия такая. Хорошая. Многое объяснено, картинка представляется легко. Есть интерес, чем кончится рассказ. Обувной бизнес в этом мире, по ходу, золотая жила!))) Но как они размножаются-то? Или в данном случае секс - равноценен маршированию на месте? Наверное, искусственно. Но бещ секса жить нельзя... Достойный рассказ. Милый... Романтичный... |
Написано ровно, гладко, без дёрганья. Только об один абзац в концовке споткнулся... Пять раз перечитал. Так и не смог представить картинку. "Ещё и упал так, что взглядом пронизывал лишь скалу." И потом вот это: "Вглядевшись вдаль в поисках хоть какого-нибудь чудесного спасения, я увидел две голубые точки, прячущиеся среди ярко-зелёной травы. Присмотревшись, понял. Это были глаза." Наверное, у меня туго с фантазией, но этого я представить не смог. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 34848 |
Smu |
----- |
Поначалу идея показалась интересной и даже захватила: ура, что-то новенькое, антиутопии про мир, где генно-модиицированный народ не может стоять на месте, мне еще не попадались. Так что за идею автору плюс. А вот за ее воплощение - увы, минус. Ну, странно представить, что при уровне развития медицины и технологий, позволяющем дизайнить гены, люди не смогли найти способ снабдить кислородом клетки крови! Ну, и беда многих антиутопий: бесконечные объяснения насчет того, как они докатились до жизни такой, а действие при этом стоит на месте, никуда не движется. |
Текст начинающего автора: числительные в тексте, канцелярит, штампы, ляпы, повторы, "красивости":
"С начала 22 века, за 50 лет, умерло 70-75% населения планеты" (автор, числительные в худ тексте пишутся словами)
"Пришли к Сельяландсфоссу мы всё равно под вечер, благополучно ошибившись с оценкой скорости своей ходьбы по горной местности" (канц, канц, канц!)
"Ощущение попадания в сказку преследовало нас всю дорогу" (ооо, это прям образцовый канц!)
"Вглядевшись вдаль в поисках хоть какого-нибудь чудесного спасения, я увидел две голубые точки, прячущиеся среди ярко-зелёной травы. Присмотревшись, понял. Это были глаза. Глаза, которые я не мог спутать ни с какими другими. Глаза моего товарища и напарника, Максима" - ну, стилистически это тихий ужас, увы.
Мне кажется, у автора есть потенциал, просто нет навыка чистить текст, но это - дело наживное, было бы желание! Автору - удачи и новых рассказов. |
|
|
5 |
| 34324 |
FunBotan |
----- |
Надо сказать, я сам уже долго думал над парадоксом hDEC2 и ждал, когда кто-нибудь возьмет эту тему. Но на этом доводы в пользу данной работы кончаются.
Femme fatale - прекрасная модель, но пишется она совершенно не так. Так (как София) вообще не ведут себя живые люди. Из-за этого приостановка неверия отчаливает еще в начале сюжета, и все, что идет следом, уже не воспринимается всерьез. И даже если бы оно воспринималось, действия Софии все равно не поддаются рациональному объяснению. |
Ворлдбилдинг посредством лекций, не встроенных в повествование, сам по себе есть крайне негативная практика. Но все становится гораздо хуже, если вдобавок автор имеет лишь фрагментарное представление о дисциплинах, про которые рассуждает: IT, генетике, физиологии, медицине, космоплавании, геологии... Вначале я честно хотел разобрать каждый ляп отдельно, но уже к середине понял, что в таком случае мне просто не хватит времени на остальные отзывы, так что приношу извинения и завершаю на этом. |
|
|
2 |
| 34122 |
Пощады не будет |
----- |
Поговорка “Все проблемы из-за баб” работает даже в 2214 году. Старичок, завязывай с грустью: женщин в самокопании ты всё равно не переплюнешь, а вот жёсткая научная фантастика, это твоя тема. Давай посмотрим, к чему привела попытка впихнуть отличную идею в рамки любовной мелодрамы.
Сама идея супер. Рассказы типа “А что было бы, если?” c правдивым развитием событий одни из лучших в жанре фантастики. Идея есть, есть развитие в глобальном масштабе. Есть сюжет аж с одним внезапным мощным поворотом в конце. Но это поворот в другую сторону. В сторону слитой концовки. Косяки по сюжету также имеются.
Она сидела и почти не двигалась прямо на траве, рядом с сотней крестов, под которыми были тысячи людей, погибших от такого же бездействия...
По поводу трупов. Дядя Адольф ещё в сороковых придумал отличный способ по утилизации трупов. Меньше места, и золой можно подкармливать деревья в настоящих парках.
Ненужные вечноидущим автомобили, мопеды, электросамокаты, устаревшие и неудобные при вечном движении стационарные компьютеры, да даже стулья с диванами. Сидеть без движения больше никто не может. (Или все-таки есть исключения?) Наша задачей было всё это принять, осмотреть и выдать небольшое вознаграждение из государственной казны. Деньги были жалкие, но для людей это всё равно лучше, чем бесполезное ржавое корыто во дворе. А времени его пригнать хватало, теперь всем часов было вдоволь.
Как марафонцы могли пригнать автомобили, если при остановке они умирают от гипоксии? Ты же сам это пишешь, сидеть без движения никто не может. И зачем государству принимать ненужный хлам? Не раскрыта экономическая целесообразность, а государство никогда просто так деньги тратить не будет. Тем более страна восстанавливается после войны.
Коробочка оказалась репитером — устройством, предназначенным для усиления сотового сигнала или сигнала интернета. Опять же несмотря на все обещания самых высокопоставленных лиц, ни то, ни другое еще не вернулось в нашу жизнь после уничтожения всех вышек и ретрансляторов.
По поводу интернета тоже вопросов куча. Беспроводного нет, но проводной-то никуда не делся. И спутники Илона Маска – это же не интернет, просто транспорт по доставке данных. Сервера опять же находятся на земле и опять же связаны между собой оптикой. Как данные передаются от серверов на спутники, если все вышки разрушены?
В итоге, иногда на конечную приезжали целые автобусы свежих трупов, а количество людей, умерших в туалетных комнатах, счёту и вовсе не поддаётся. Также не хватало и мест для захоронений.
Про то, куда девать трупы, я уже писал. И хотелось бы всё таки подробней узнать, как люди ходят в туалет постоянно двигаясь? Как они серут вприсядку? И ещё вопрос – анемией болеет уже не первое поколение, как бабы рожают новых людей, лёжа без движения по несколько часов?
Но в этот момент случилось чудо, которое человечество своими действиями не заслужило: Координатор погиб. По официальной версии это был несчастный случай. Обстоятельства назывались разные, так что единую версию предоставить невозможно до сих пор, но новость об инциденте разлетелась по всей планете за считанные часы.
Каким образом об этом узнала вся планета за часы, если вышки сотовой связи были уничтожены, а проводного интернета у тебя по сеттингу нет?
Действительно, периодически в новостях мелькала информация о подрывах новых научных лабораторий или о несанкционированных сносах вновь отстроенных вышек связи. Но, что на мой взгляд более важно, люди при этом никогда не погибали. Это был почерк кого угодно, но не Кея, ведь его целью всегда было обратное. Хотя... Зачем кого-то убивать, если, по сути, и так уже все мертвы?
Зачем же Соня по приказу Кея убивает хороших парней?
Мы прошли в отступ позади водопада. Солнце светило прямо на нас, просвечивая через потоки воды. Открылся потрясающий вид на ярко-зеленую равнину, где-то далеко-далеко ограниченную высокими пиками гор, устремленными в красное вечернее небо.
В этом месте Остап должен был сразу заметить не только глаза Максима, но и его тело целиком и ещё кучку трупов от которой шёл смрад. И почему Остап Бендер если за время подъёма творчества должна была появиться куча шедевров с более современными вирусными персонажами?
И тут закружилась голова... «Конечно, организм не привык к спокойствию, нужно потерпеть» — подумал я. Но уже спустя несколько секунд больше не мог стоять на ногах и мешком рухнул на холодную землю.
Момент 1. Ходьба – это хорошо, но кровь гоняет всё такие сердце. Ходьба лишь помогает ему перекачивать большие объёмы с нижних конечностей. А это значит, что увеличение ЧСС и быстрое дыхание намного эффективней насытит кровь кислородом. Можно, кстати, носить с собой кислородный баллон литра на два и подмешивать во вдыхаемый воздух, добиваясь содержания кислорода, скажем, 35%, что уже улучшит сатурацию.
Момент 2. При таком критичном для жизни параметре, как уровень кислорода в крови люди просто обязаны были иметь средства его контроля. А именно – автономные пульсоксиметры. Надел на палец и ходи себе, контролируй сатурацию, чтобы была не ниже 90% хотя бы. Именно пульсоксиметр должен был надеть Остап перед тем, как остановиться. Чтобы как раз понять, будет уровень кислорода на нормальном уровне 98-96% или будет падать, чтобы вновь начать быстро двигаться и глубоко дышать. Глядишь, и выжил бы.
Момент 3. Человеческий организм достаточно инерционен, за секунды уровень кислорода не падает даже при анемии.
Однако тут же у меня в голове созрел вопрос, на который я так и не успел найти хоть сколько-то вразумительный ответ... А стоило ли оно того?.. Стоило ли терять всё ради короткого, но столь сладкого, периода счастливой Жизни?..
Я умер, а потом сел за компьютер и написал вам эту историю. Если главный герой умирает окончательно, никогда не пиши рассказ от первого лица. Теряется вся достоверность.
Парень полгода ухаживал за девушкой и так её не чпокнул, ну он и слоупок! Хотя при сексе движения намного больше, чем при простой ходьбе. Сценой секса можно было спасти парня.
Пока Соня болтает по спутниковому телефону, который непонятно как ловит из под водопада, Остап из последних сил подползает к ней, заваливает на живот, стягивает трусишки и начинает быстро-быстро спасать свою тухлую никчёмную жизнь. Как раз был бы задел для сиквела.
Идея и её развитие - супер, а всё остальное – полное говно. Будущее не продумано, юмор отсутствует, перебор со страданиями в самом конце, главный герой оказался тряпкой. Никто никого не трахнул. |
Повествование пойдёт, язык русский. Сейчас этим никого не удивишь. По ГГ незаметно, что у него было техническое образование – отсутствуют различные технические термины. Но вот описание исследований генома бессонницы хорошее. Не зря на википедии сидел два дня, молодец. |
|
Соответствие:
Научная фантастика – 20%
Марафонский постапокалипсис – 60%
Мелодрама во френдзоне – 20%
Переписывай всё нафиг, меняй финал. Убирай розовые сопли. Добавляй больше трэша и угара. Сделай так, чтобы люди не умирали сразу, как только останавливались, дай им хотя бы пару минут. Пока что всего лишь один балл за идею и один балл за реализацию. |
3 |
| 33838 |
Наталья Швец |
----- |
Хочу задать вопрос автору: а Илон Маск, создавший проект «всемирного интернета» в теме, что ему пророчат банкротство в 2024 году? Заметила такую странную особенность - читаю шестой текст из тех, что выставлены на конкурс и пока еще ни один меня на "зацепил". В принципе, в этом нет ничего страшного. Так оно и должно быть, но это же все-таки конкурс. И на него должны выставляться рассказы с новыми идеями. Пока же ничего нового для себя не открыла.
А теперь непосредственно по самому тексту. Вначале читаем гениальную фразу: В то время Парки на самом деле были парками, а не местом массовых захоронений. Людей на планете было в 4-5 раз больше, чем сейчас, но и тогда все тянулись в большие города, поэтому количество жителей мегаполиса изменилось несильно.
То есть вывод напрашивается сам собой - места отдыха на свежем воздухе в будущем станут массовыми могильникмаи. Подтверждением тому еще одна фраза: "Однако в Парке снова и снова сладостное ощущение пропадало. Никто уже не сидел на траве, никто не рассматривал бредущих по своим делам прохожих."
Но вскоре можно наткнуться на такую фразу: "полтора месяца назад мы вышли из нашего любимого Парка и отправились в Данию, в Хиртсхальс, чтобы отплыть оттуда на сказочный остров." И это после того, когад автор подробно, порой даже несколько нудно, описывает планету будущего, где человек окажется полностью погруженным в интеренет, не отделим от ноутбука и прочих электроннымх прибамбасов. Да и сам он уже не будет человеком в првиычном понимании этого слова. Уже встречала похожий сюжет на конкурсе. Только у автора рассказа "Побочный эффект" это получилось на порядок занимательнее... |
Не знаю, как другим читателям, но мне рассказ "Вечноидущие" дался с трудом. Очень много ненужных подробностей. Идея ясна - хотелось изобразить мир будущего, но сделано это как-то не вкусно. Попытка скрасить текст прогулкой по сказочному острову не сделали рассказ интересным. Чего только стоит фраза " Спустя примерно 2700 километров и 35 дней пути мы наконец-то дошли до паромной переправы".
Да и последующее выражение: "Ситуация была под контролем, но было очевидно, что если море решит повеселиться всерьёз, то даже не заметит паром и погребёт его под толщей воды так же легко, как мы топим в реке маленькие камешки." несколько раз зевнула, пока добралась до конца фразы.На мой взгляд автор сильно грешит такими вот запутанными предложениями. Например: "И с самой её вершины лились тонны бурлящей воды, каждая капля которой преломляла падающий свет, окрашивая водопад во все цвета радуги, постоянно переливавшиеся из одного в другой".
Финал и вовсе убил. "То, что я чувствовал, оказалось лишь смрадом разложения. Значит, и раньше рядом со мной были трупы?". И ради этого я потратила столько времени, читая текст? |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 33274 |
Виталий Джу |
----- |
Ну я не впечатлён. рассказ на историко-фантастическую хронику. Сюжет не обычен, но в то же время простоват. Нет динамики в сюжете. Я не был ничему не удивлён. Попытка выйти на философичность всё сводит в рассказе к банальной идеи бессмысленности происходящего. Каждый герой пытается найти смысл - и кей - якобы "погибший" лидер сопротивления, и софия, которую полюбил герой и которая оказалась в сговоре вместе с Кееем. Не хватило эмоций, но атмосфера будущего показана хорошо. |
Язык плавный, не витиеватый, литературный. Особых грамматических и пунктуационных ошибок я не нашел. Стилистика рассказа выдержана. Логика в рассказе присутствует. Сама по себе идея, что новое поколение постоянно в движении доведена до абсурдного предела и работает в рамках этого мира. |
|
Желаю автору не останавливаться на достигнутом! Пишите! |
8 |
| Общая оценка |
91 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 36800 |
liya.shumaher |
----- |
Подобный сюжет давным-давно набил оскомину. Главный герой захотел яхту и тут же увидел по телевизору себя, покупающего яхту. Захотел, чтоб водитель машины "провалился", и под авто появляется трещина в асфальте. Нет пояснения механики мира, в происходящем нет никакой логики, они сюжетные дыры. Особенно неприятно было читать про издевательства автора над великими людьми.
История абсурдна от самого начала и до конца. Я понимаю, что так и задумано, но я не увидела в рассказе ничего оригинального и вызывающего интерес. |
Текст написан грамотно. Стилизация под лодыря и диванного философа, может, кому-то и зайдёт, но лично у меня вызывает отвращение. Описания откровенно слабые. У героя вырос нос "похлеще, чем у Гоголя", а потом оказалось, что это вовсе был не нос. Тогда зачем сравнение с Гоголем? |
|
Упоминание известных людей в подобном ключе считаю совершенно неэтичным и неуместным. |
1 |
| 36500 |
Drow |
----- |
Пусть на шедевр не тянет, но мне понравилось. Поднял настроение рассказ.
К деталям. Параллельные вселенные – не ново, но тема для фантастов благодатная. Правда, угадывается сразу. Теряется интрига.
В сюжете есть экспозиция, где нам представляют героя и его чаяния. Есть завязка со смешением вселенных. Далее нарастает градус сюрра. Рассказ доходит до кульминации, когда персонажи собираются вместе и, в конце концов, выясняют, что же происходит. А в качестве развязки, видимо, нам предложено перемещение ГГ в одну из параллелей, где живет его двойник-миллиардер.
Что смущает. С одной стороны, нам дают смешение реальностей на основе существующей научной теории. С другой, сводят причину этого происшествия не к науке, а к «пьяному» божеству. При этом, двойник-писатель очевидно попадает в свою собственную книгу, а двойник-миллиардер меняется местами с ГГ, т.к. оба они завидуют друг другу и хотят этой подмены. Хочется спросить – так в чем же настоящая причина? Какой триггер запускает перемещение и/или смешение?
Не знаю, чем объяснить запоздалое удивление героя по поводу всего происходящего. Да, я понимаю, что практически все произведение он опирался на знакомые ему философские постулаты, но со стороны все равно кажется не правдоподобным. Все-таки человек, попадая в абсурдную ситуацию, сначала недоумевает, а потом приходит к стоическому принятию, а не наоборот. |
Импонирует присутствие известных личностей и всевозможных отсылок. Правда, с Хокингом все-таки слишком залихватски обошлись. Он, конечно, тоже с юморком был, но, как мне кажется, заслуживает чуть больше уважения.
Есть фразочки, которые очень порадовали: «кумир залежалых тыкв», «Эта песнь теперь рэпом зовется», «зеленый хвост из-под платья, это – перебор! Скромнее надо быть, женщина, скромнее». Фразы-отсылки указывают на эрудированность автора.
Язык неплох. Образен, красочен. Но местами, действительно, перебор. Скажу так, при первом прочтении мне зашло, но при переваривании показалось, что для таких гротескных образов, можно было выбрать и не такой гротескный язык. Для контраста. Да и в целом, юмор лучше воспринимается, когда он дозированный. Когда юмор перманентен, и через него приходится продираться, чтобы уловить сюжет – это все-таки напрягает.
Ошибки, опечатки, пропавшие запятые - извечная беда, не обошедшая и данный рассказ.
ГГ прописан понятно и зримо, у него есть характер, убеждения, мотивация. Остальные персонажи чуть размытей. Вот Магдалина, вроде легкомысленная нимфетка, падкая на деньги, а с другой стороны – умная, образованная, сообразительная. Но кто она на самом деле и какую роль играет во всем происходящем? Ее образу, как по мне, не хватило цельности. Или, возможно, стоило сделать более прозрачной аллюзию, на подразумеваемый персонаж. |
|
Автору удачи и вдохновения! |
8 |
| 36285 |
Alexandra |
----- |
Заскучала к середине. Читала и ждала, когда же эта история уже закончится.
Хотя при этом персонажи, события и главное стиль рассказа – огонек.
Начали за здравие, закончили за упокой. Развязка не то чтобы ожидалась с самого начала, но вариант развития в таком духе – был.
Что точно точно понравилось в сюжете и структуре – закольцовка на того самого миллиардера. Это круто.
В целом – рассказ хочется хоть минимально хоть чуточку сократить. Ибо абсурд хорош в малых дозах. Особенно если кроме абсурда в работе толком ничего и нет. |
К стилю претензий нет.
Чтобы писать такой бред, простите, абсурдично-сюриалистичный текст – это уметь надо.
Может и заметила какие-то косяки, но уже и не вспомню. По прочтениюсоздалось ощущение, что «кручу верчу запутать хочу» - в смысле, даже если ошибки и есть, в таком тексте их найти сложно.
За слог определенно плюс. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 35796 |
Victim of Ritual |
----- |
Сюжет на протяжении всего произведения вызывал брезгливое недоумение, дочитывать не хотелось совершенно. Уже на середине появилось желание покончить с этим рассказом как можно скорее. Следить за героями было неинтересно. |
Текст написан достаточно грамотно, но присутствуют пунктуационные ошибки. Немного сбивало с толку членение на абзацы. У меня большие вопросы касательно языка. Неуместный пафос чередуется с такими же неуместными просторечными оборотами, создавая ощущение полного диссонанса. "Придыханистый" - это какой, простите? |
|
|
1 |
| 35679 |
nik |
----- |
По мне так стиль превалирует над содержанием. И быстро эта петросянщина надоедает. Уже, пресытившись местным юморком, пытаешься разглядеть чего тут намешано, так из каждой строчки снова и снова лезет оно опять… надоедает, приходилось заставлять себя дочитывать. Идея, композиция — все на задворках, лишь бы было, но и не отсвечивало главному — самолюбованию стиля.
Упоминание уважаемого человека в пренебрежительном тоне — нет, не смешно. Кроме того, его появление было абсолютно ненужным.
По итогу — средне. Прочел и забыл. |
Текст написан грамотно, но для меня нечитаем. Таким стилем хорошо писать зарисовки, но от него быстро устаешь |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 35432 |
Анастасия Голуша |
----- |
Слишком много всего намешано, пестрит в глазах, оттого сложно сосредоточиться на идее как таковой. Впрочем автор её в конце разжевывает. Эстетика абсурда меня никогда особо не привлекала. И хотя в начале еще были ассоциации с горячо любимым Булгаковым, то к середине все скатилость к горячо ненавистному Ионеско. Персонаж вызывает сочувствие: все мы немного Задрыгины, и надеемся на легкий успех и деньги. За эту иронию, а скорее всего даже самоиронию жирный плюс. |
Автор явно ищет свой неповторимый слог. Если в начале читать было легко и приятно, то к середине все смешалось: кони, люди, дыры. Отдельный респект за юмор. Есть по-настоящему смешные шутки, что огромная редкость. Как известно, умение посмеяться над собой - признак интеллекта. Слишком многие на этом конкурсе чересчур серьезны, впрочем и я этим грешу. "Улыбайтесь, господа!"... |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 35108 |
Lainet |
----- |
Итак, название полностью соответствует содержанию. Наверное, только автор знает, что это такое. Сюжет -сплошное развитие действия. трудно понять взаимосвязь сюжета и образов героев, но как приятна ирония, переходящая в сарказм. И как радуется глаз встрече в тексте с великими фамилиями, знакомыми названиями и крылатыми фразами. Автор почти уже черт или бог?
Деталь в произведении ассоциативна и неподражаема. Здесь излишняя нарочитость не разрушает читательское восприятие и добавляет материал для широко раскрытых глаз |
А как прекрасна александраборисовичная фамилия ЗАДРЫГИН. Неважно, что их несколько, если последовательность частей немотивирована и в ходе чтения теряется логическая связь между частями.
О, писатель, ты автор мнимого рассказа, который чисто теоретически есть.
Кажется, я подражаю. Браво, автору! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 34929 |
Дионмарк |
----- |
Перенасыщен юмористичным абсурдом, попытка похармсить по–даниловски, но получилось, если честно, не очень… Конечно же идея множеств вселенных не нова, но в этом варианте очень спорнf… И бедного Хокинга вписали в сюжет, я тоже как бы уважаю этого человека, пусть земля ему будет пухом… но как-то не камильфо… Вообще, абсурд тут получился сумбурен, и больше напоминает галиматью в мозгу человека во время странного бредового сна… Мне иногда нравятся такие рассказы, но не в этот раз… |
То, что автор умеет передать такой сон в словах, большой и несомненный плюс! И ошибок практически нет, а значит, талант на лицо! Уверен, многим читателям понравится, но не всем… Про логичность помолчу, в данном рассказе автор обходил логику всеми возможными путями! |
|
Автору спасибо, ибо гениальность на лицо! |
7 |
| 34907 |
Евгений Слоников |
----- |
Сначала мне показалось, что это вот оно! Моё! Абсурд, свифтовская сатира, нездоровое что-то. Но потом я почему-то начал понимать, что читаю монолог Ефима Шифрина, впавшего в маразм... С каждым предложением становилось всё скучнее и скучнее, в конце всё вот именно в ту дыру и провалилось. Я ценю абсурд, но хорошего помаленьку. Пересоленную еду есть сложно. |
Я к грамотности, особо, не придираюсь. Мне важно интересно читать мне или нет. Начиналось интересно, потом - нет. Ещё у меня возникло предположение, что это произведение - написано для стёба. Тут есть несколько фразочек про конкурс... Ну и отвалится у меня нога, если я не прав, и что теперь? Приделаю назад, делов-то. Если эта работа победит, я только против. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 34813 |
pavel.shushkanov |
----- |
Название рассказа очень хорошо отражает ощущение после его прочтения. Понятно, что это жанр абсурда, но и в абсурде можно придерживаться тонкой грани, когда он перестает быть забавным. Поначалу текст захватывает, но потом читать его становится тяжело и неинтересно. Он становится предсказуемым - что странно для абсурда. Финал скомкан. |
Для выбранного автором жанра слог сложен. Местами вульгарен. Описания и диалоги неинтересны. Идею можно было бы реализовать гораздо лучше. Для абсурда излишне затянуто, сокращенный вполовину рассказ только выиграл бы от этого. |
|
Плохой образец рассказа-абсурда |
2 |
| 34276 |
Smu |
----- |
Потуги на сюр, потуги на абсурд, оооочень большие и активные потуги на юмор: член на лице вместо носа, ну да, смешно, прям обхохочешься. Идея о пересечении параллельных вселенных, в результате которого параллельные личности меняются местами - явно не нова. Стивена Хоккинга еще приплели, он то в чем виноват? И Фрейда, который разгуливает в женском купальнике и по-русски не говорит, поэтому предпочитает АВСТРИЙСКИЙ”. Мда.
А главный герой - вообще полная скотина, мурло и насильник, с соответствующей логикой и моральным уровнем:
“И девок, чтоб – пруд пруди, а не одна лишь халявщица, что постоянно трясет «Мальборо», да гоняет за «Монастырской избой»! И при этом до сих пор еще не отдалась, мерзавка! Вырывается”…
“Все высосала перед уходом! Высосала, и даже не сказала, тварь безмозглая! И, главное дело – нахальная. Все время юлит, и не отдается, чертовка. Конечно, если бы был «Бентли»... Ха, с «Бентли» можно и получше подцепить! А если еще и яхту иметь?”
В общем, мне очень жаль, что пришлось это читать. |
Автор неплохо владеет языком, и, похоже, сам себя считает крайне остроумным. Но вот если б он так отчаянно не старался шутить и хохмить - было бы точно читабельней. |
|
|
1 |
| 34241 |
FunBotan |
----- |
Поначалу отчетливо улавливался запах "За миллиард лет до конца света". Но нет, производная безумия по времени тут оказалась повыше. Впрочем, даже Стругацкие не были так прошарены в подноготной русской культуры. Хокинг бы одобрил, я думаю. |
Я бы так не смог, это точно. Одно дело - просто генерить один абсурдный пассаж за другим, а другое - уметь связать их во времени и пространстве. Но градус сексизма, пусть даже и постироничного, как-то отталкивает мой курсор от оценки "10". |
|
|
9 |
| 34123 |
Пощады не будет |
----- |
Не смотря на происходящее безумие, всё оно объяснимо пересекающимися параллельными мирами, редко встретишь такой логичный трэшак. Финал отличный и внезапные повороты есть. Не придерёшься. Даже потенциальная оргия оказалась мнимой по сюжету. Красавчик.
А вот угар крайне занижен. Хорошо бы Стивен Хокинг восстал со своего кресла и обратил наш мир в филиал преисподней, потому что в него вселился мнимый дьявол.
Сюжет есть, идея есть, внезапные повороты есть, куры есть, юмор присутствует, трэш зашкаливает. Ляпов не замечено. На тётку с сифилисом в комментариях не обращай внимания, она не шарит в юморе и никогда не поймёт, почему именно СПИД.
Вот только, жаль, на разгадку ее времени мало: надо торопиться, конец света вот-вот наступит, а еще с Магдалиной ни о чем не договорился!
В рассказе нигде не указаны предпосылки для конца света. |
Название хорошее, хотя с первого взгляда не скажешь.
Сразу дам тебе совет. В эпитафии рассказа используй стихи, особенно какие-нибудь асбтрактые. Это добавит рассказу дополнительную загадочность. Приём реально рабочий, посмотри хотя бы на О капитана.
Хоть есть обилие шуток, а кое-где и крутые вещи проскакивают типа кур, которые клюют деньги и потроха в потроховницах, чисто по ощущениям текст вялый. Потому что использованы слова, которые тормозят чтение
Из зеркала глянула на Александра Борисовича не привычная его печальная физиономия, а наоборот – чужая да веселая, хотя и подозрительно знакомая. Ха, еще бы быть ей незнакомой: просто – вылитый Краско! Как на диване у Малахова!
Слишком много междометий. Понятно, такой стиль. Чтобы избежать подобной реакции от титателей, необходимо, чтобы в каждом абзаце была шутка с добивкой. Это сложно, но надо к этому стремиться, если хочешь получить одобрение от Министерства магии русского языка. |
|
Соответствие:
Бытовой трэш – 90%
Мнимая фантастика – 10%
Сложно оценивать подобный шедевр в рамках фантастического конкурса, на котором должны быть космические корабли и войны роботов.
Но видно, что парень ты продвинутый и умный, посмотрим, как у тебя с удачей. Я возьму сейчас два кубика и брошу. Одиннадцать будет означать один, а если выпадет двенадцать, буду перебрасывать.
Балин, что-то я сам волнуюсь. Всё погнали!
Выпало 5 и 5
Фартануло ) |
10 |
| 33833 |
Наталья Швец |
----- |
Это как раз тот редкий случай, когда название "Мнимое время, или черт знает, что такое" полностью соответствует содержанию текста. Единственное, что хоть как-то оправдывает автора, так это посвящение Стивену Хокингу в самом начале. При этом не могу сказать, что рассказ не воспринимается, но очень много всего намешано. Впрочем, многие авторы этим грешат. Желают соригинальничать, а в итоге получается винегрет, который позабыли приправить маслом.
Иначе как объяснить присутствие тетки в белом, котоаря торгует пивом из желтой бочки и затем одетого в белый купальник бойфренад дядюшки Зигмунда Фрейда. Хотя вполне вероятно, он требовался самому автору. Особеннно когда в тексте неожиданно повился Хокинг.
Справедливости ради замечу - внекоторых местах даже улыбнулась. Особенно, когда читала эпизод о поездке главного героя в автобусе в окружении тушек кур и пассажиров. Но в целом - рассказ на любителя. |
Как может легко восприниматтся текст, идею которого трудно уловить? На первый взгляд, все понятно - есть два Задрыгина. Один обычный, среднестатистический, другой - миллионер. А далее, если верить автору, который как я поняла является почитателем Хокинга, "бог ведь может все, в том числе создать то, чего нет? – добавил Хокинг. – Вот вам и мнимое время! Все законы природы перестают действовать и формируются новые, время может двигаться в обратном направлении, причинно-следственные связи рвутся, реальности перепутываются и взаимно проникают друг в друга. В общем, происходит черт знает что такое!".
Не хочу быть слишком строгой, но люблю получать удовольствие от чтения. Здесь же его не ощутила... |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 33265 |
Виталий Джу |
----- |
Браво! Очень понравился рассказ, я долго смеялся над Задрыгином, я думаю, что трагедия Задрыгина не в том, что у него нет "Бентли", а в том, что он хочет "Бентли". Вот где основной внутренний конфликт, который разрешается, когда он получает то, что хочет через своего "двойника", и понимает, что он не был никогда Диогеном, он не был философом. P.S. Шутка про Бузову - лучшее из того, что я прочёл за весь конкурс:) |
Язык не то, чтобы красочный, но уместный, учитывая выбранную тематику. К сожалению, есть грамматические и пунктуационные ошибки. Стилистических замечаний у меня нет. Логика повествования присутствует. |
|
Автор вам однозначно нужно писать и писать! |
9 |
| Общая оценка |
79 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 36755 |
liya.shumaher |
----- |
Идея не нова, зато описано гладко и красиво. Реалистично передано отношение главной героини к жителям деревни. Помимо банального сеттинга есть и авторские дополнения, которые отличают этот рассказ от множества подобных историй.
Обычно людей с вмешательством в геном, наоборот, описывают устойчивыми ко многим вирусам. Впервые встречаю в художественной литературе пример превосходства дикарей над усовершенствованными людьми.
Композиция построена на уровне, динамика выдержана неплохо. Достойная работа, хотя по оригинальности сюжета, конечно, отстаёт некоторых. |
Подача очень понравилась. Грамотно, легко, интересно. Описания ёмкие, не растянутые, создают картинку. Персонажи представляются живыми людьми. Ставлю 9 в основном за стиль и слог. |
|
|
9 |
| 36498 |
Drow |
----- |
Давайте попробуем разобраться по порядку. Сюжет какой-то вроде есть. Точнее есть завязка и развязка. Что здесь нужно считать кульминацией? Внезапную смерть Ники? Сомнительно. По существу – городские ребята прилетели в деревню, походили тут и там, одна из них внезапно на ровном месте померла. Чуть-чуть объяснений. Остальные улетели домой и, скорее всего, тоже умрут. Блин! Ну этот как-то нелепо. Конфликт-то в чем? В том, что городские не приспособлены к деревне? Отправь любого европейца в джунгли Амазонии без нужных прививок, и он тоже не долго на этом свете задержится. Это не конфликт – это правда жизни. И фантастичного в этом нет от слова «совсем». Ну гравикар, ну немножко генетических манипуляция, ну вот биомеханический протез руки промелькнул. Ой да, еще и невиданное фантастическое существо – смесь волка и собаки – очень футуристично! Как заплатки на рассказ поналяпали.
К чему сюжетная линия с животным влечением Ники к местному мужику, который за ней постоянно таскался? Уж хоть бы постельную сцену тогда сбацали что ли. А так висяк. Если этот мужик, по сути, этнический террорист, принесший блохастых щенков специально, чтобы выпилить туристов, то можно было бы раскрыть его неприязнь к ним. Вместо этого он упорно льнет к ГГ, задвигает банальные речи про сердце, «настоящесть» Ники и т.д. Зачем? Почему? Я поняла бы, если б он ее соблазнил и посредством коитуса заразил смертельной болезнью, которую та передала бы Марку (ибо по нему вздыхала), а тот, в свою очередь, дальше по цепочке. Ну или все напились и устроили оргию, в которой туристы набрали «сувениров» и привезли их в Полис, дав начало пандемии. Было бы всяко по живей чем сейчас. А так – вяло.
Не понятна логика туристов, ставшая завязкой сюжета. Они решили слетать к дикарям, ибо считали, что это круто. Но по прибытии практически все (в т.ч. инициатор поездки) остались недовольны. Я не очень понимаю, в этом развитом мире будущего нет никакого аналога гугла – нельзя было предварительно узнать куда ты прешься и чего там ожидать? Или их всех дружно в сети забанили? Опять же – проведи они предварительную подготовку, можно было бы избежать биологических угроз. Что, кстати, камень в огород и организаторам. Как я вижу, орги должны были предусмотреть все возможные риски, чтобы обезопасить туристов, которые им приносят профит. Что они сделали вместо этого? Ничего. Только посокрушаться в конце можно: «Как же всё это не вовремя! И именно в нашем поселении». При все при этом, даже в отсталом поселении нетехнологичных столетников есть вполне себе разумный доктор, который местными подручными средствами смог диагностировать и объяснить смерть Ники. Т.е. они там не совсем тупые и вполне себе образованные, для того чтобы знать о возможных рисках.
Не понятно, почему выжившие ребята так пофигистично отнеслись к смерти подруги. Они там в Полисе все такие равнодушные? А где это показано в тексте?
В общем, мне читать было скучно. Рассказ вышел не убедительным и слабым. |
Язык бедненький, не отягощенный художественными оборотами. Все простенько без изысков. Много воды, особенно в последовательных описаниях действий персонажей, никак не влияющих на сюжет. Диалоги скучные, написаны просто чтобы что-то сказать. Никаких характерных особенностей персонажей в диалогах не отражено. Т.е. все они однотипные. Выделяется только речь Вука, наполненная необоснованным пафосом. Но и она могла бы исходить из уст любого другого персонажа здесь.
В целом, персонажи не раскрыты никак. Читателю не удается узнать ни какие у них характеры, ни их мотивации, ни их прошлого. Из общего ряда слегка выделяется Ника. И то, не потому что она какая-то особенная (я без понятия какая она), а потому что автору сюжетно требуется персонаж, который вляпался бы во все это. В глаза бросается глупость Ники, когда она пытается позвонить родителям и удивляется почему сети нет, хотя совсем незадолго до этого ее предупредили, что сети здесь не будет. Также странно выглядит ее внезапная смерть. Вроде бы она ГГ, а ее взяли и бесцеремонно вывели из рассказа на ровном месте. Как так?
Присутствует определенная проблема с запятыми, точнее, с их отсутствием.
Есть странно построенные фраз: «около двухсот деревянных домов с большими участками около каждого под огород», если судить по построению – это дома под огород, а не участки. «Который, она могла бы поспорить, что это ей не показалось, шевелился сам по себе.» Что-то здесь лишнее.
В целом, именно корявостей не так много, т.к. как я уже сказала выше язык сам по себе довольно бедный и бледный.
Я не скажу, что все это было плохо. Скорее, это было блекло. Стоит добавить побольше красок, прописать арки персонажей, развить сюжет до вменяемого и может выйти толк. |
|
Автору удачи и терпения! |
4 |
| 36284 |
Alexandra |
----- |
Эдакий «парк советского периода» - вместо советского можно подставить все что душе угодно.
Рассказ слабо-фантастический. В современном мире ситуация мало чем отличается – попробуйте как в индии( не туристической) пожить – вероятность что умрете от какой-нибудь ерунды такая же.
Смутило автономное поселение, которое обеспечивает себя всем само но при этом медикиманты, средства гигены и проч получают по обмену от полиса.
Да и в целом – о чем рассказ ( не в плане, какие события там происходили, а в плане, что этими событиями нам хотели показать) – не понятно. |
Читается без каких-то зацепок и спотыков.
Косяки встречаются, но не смертельно.
В целом такой довольно ровный, может чуть суховатый текст – без каких-то отличительных авторских приемов.
На глаз – не хватило живости в диалогах, но в целом по языку каких-то смертельных претензий нет.
Успокоительный балончик – в первый раз все-таки был упомянут корректно как «балончик с успокоительным газом2)
вышедшего на дорогу перед ними откуда-то сбоку из леса – про «сбоку» лишне – если из леса, то и так понятно.
Я вообще не имею ничего против зарубежных имен в фантастике. Но Когда зарубежные а поселенцы «наровят напоить водкой» - складывается ощущение, что читаю стереотипный американский ужастик. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 35722 |
Victim of Ritual |
----- |
Идея неплохая, к сюжету, в принципе, нет никаких претензий, но автор выбрал не лучший способ рассказать о мире, слишком "в лоб". Вдруг, почти ни с того ни с сего, девушки проговаривают все особенности существования в Полисе. Выглядело искусственно. |
Слог в принципе неплохой, но диалоги явно хромают. Героям - чуть за двадцать, а общаются они как пятнадцати-шестнадцатилетние подростки. Присутствуют пунктуационные ошибки. |
|
|
5 |
| 35678 |
nik |
----- |
Рассказ слабый. Фантдопа влияющего на историю не заметил. Прочел вчера вечером, решил утром написать отзыв и поймал на мысли, что вообще не помню о чем рассказ. А это показатель. Пришлось заново пробегать глазами и восстанавливать в памяти. Много воды в диалогах, не влияющих на историю. Рассказ не удался |
Написано сносно, хотя и тут без «специального» эпитета не обошлось. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 35429 |
Анастасия Голуша |
----- |
Смерть в конце перечеркнула всю идею рассказа, хотя может я её изначально неправильно поняла. Было ощущение, что у автора не хватило объема текста, чтобы развить ГГ и он решил его убить. Но зачем? Сюжет рваный и скачет. |
Добротный слог, легко читается. Удалось погрузить в атмосферу поселения столетников. Концовка впрочем полностью перечеркнула мою хорошую оценку. Не хватило описания внешности персонажей. Но серебристые волосы Ники, как эдакая фишка, помогли хоть немного представить героиню. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 35107 |
Lainet |
----- |
Итак, название с намеком на интригу. хорошо. Цельный сюжет, есть проблемы, которые автор ненавязчиво преподносит читателю. Все элементы сюжета присутствуют. Классика. понравились герои, даже с "маленькими" ролями. Они естественны и гармоничны в поступках, словах, мыслях. Автор знает своих героев и через них передает свои опасения. |
Все части соразмерны, нет выходов за пределы темы. Повествование приятное, чуть напряженное , что соответствует главной мысли.
Не понравилось. Почему имена такие придуманные?
Понравилось. Автор, я тебя услышала (цените нашу земную жизнь, она прекрасна) |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 34928 |
Дионмарк |
----- |
Странный рассказ, без смысла и мысли… . Появилась героиня, которой понравился парнишка из натур-деревни, казалось бы, вот наклёвывается любовная интрижка, ан нет… банально, девушка погибает от укуса насекомого… Мораль одна – держитесь подальше от деревушек!.. То есть автор задался целью написать фантастику, как будто на слабо пошёл в атаку на этот жанр… Получилась вода водинистая… Не понравилось! |
Вроде по грамматике нормально всё, но вот содержание совсем ни о чём. Логика тут хромает, если вдуматься... И как всегда, тире и дефисы... автор не знает разницы, почему-то очень эта тенденция у многих наблюдается... особенно это видно в диалогах... |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 34906 |
Евгений Слоников |
----- |
Очень долгочитабельный и нудный рассказ. Вроде начиналось всё неплохо... Но потом такая скукотень пошла, что хоть "Тупой И Ещё Тупее" включай. Ну как идейная "молодёжка", наверное, сойдёт. Не.. такое я не люблю... Зачем сюда приплёвывать фантастику, не могу понять в совершенстве... |
Хорошо всё написано, но сюжет никакой... Всегда по этому поводу обидно. Пишут хорошо, но сюжет никчёмный. Ну фантазия! Ну фигачьте прям в абсурд! Ну нет рамок-то! Не хотите, как хотите... Написано хорошо, но без "ух! захватило!" |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 34812 |
pavel.shushkanov |
----- |
После прочтения остается ощущение дежа вю. Такое уже было, включая даже сцену полета в резервацию из "Дивного нового мира". Мысль не нова. Изложение неплохое, но текст простоват. Не хватает деталей для его объемности. Концовка вполне предсказуема, как и основная мысль рассказа. Многовато заимствований (особенно таблетки-таблетки и искусственное размножение) у Хаксли. Но это вполне допустимо, если хорошее исполнение. Тут этого нет. |
Текст читается легко. иногда даже слишком. Не хватает ярких деталей. Герои шаблонные - их просто не запоминаешь. В плане грамотности особых нареканий нет, хотя есть повторы, которых можно было бы избежать. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 34278 |
Smu |
----- |
Антиутопия, мир будущего, где люди разделены на живущих в Полисе (эти большую. часть жизни проводят в вирте, все поголовно генно модифицированы, и потому живут по четыреста лет) и на столетников, живущих, так сказать, в естественных условиях. Мораль рассказа: люди из полиса утратили связь с природой и не способны выжить вне привычних им условий. Воплощена эта идея весьма вяло. Позабавили логические натяжки. По сюжету, героиня погибает от укуса блохи. Автору обязательно было нужно, чтоб источником блох были некие волкособы (смесь волка и собаки). Поэтому рождаются подобные фразы:
“– Ты шутишь? Укус блохи? Да где она могла её подцепить? В доме всё стерильно, на улице у нас блох я тоже не замечал.” В доме столетников все СТЕРИЛЬНО, а на улицах герой блох НЕ ЗАМЕЧАЛ. Действительно, они ж размером с волкособа, если что, сразу в глаза бросаются)) |
Написано сносным языком, но не без перлов:
“Воздух пах азотом” (после дождя, естественно)
“Он подбежал к ней в тот момент, когда у Ники началась непроизвольная рвота, по телу пошли судороги, а глаза закатились под веки”. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 34149 |
FunBotan |
----- |
Слабенько. Построенный мир не блещет ни внутренней структурой (его экономический и социальный строй очевидно нежизнеспособны), ни связью с реальностью (где нельзя просто взять и откатиться в прошлое, если построить будущее не вышло). |
Есть ощущение, что нить повествования силой пропихивается через нужные сцены, вместо того, чтобы течь естественным путем.
>> Ника почувствовала укол ревности, Марк ей нравился.
Яркий пример вышеописанной проблемы.
>> Воздух пах азотом.
Очевидно, перепутали с озоном. Впрочем, откуда жителям Полиса знать, как он пахнет? |
|
|
3 |
| 34124 |
Пощады не будет |
----- |
- Ну что, граждане мазохисты, понравился рассказ?
Люди с богатым внутренним миром и тонкой душевной организацией, облачённые в кожаные клёпанные сбруи заёрзали на своих дыбах. Один из них, бородатый мужик с длинными руками, профессор литературы и искусства, раскусил красный пластиковый шар и прохрипел.
- Давай дальше господин, не томи.
Я усмехнулся.
- А всё, дальше продолжения нет.
Какофонии стонов боли позавидовала бы любая пыточная Гестапо. Я их отлично понимал, заинтриговать, разбередить воображение шикарной фантастической атмосферой и потом кинуть – это запредельная жестокость. Но моих нижних ждал ещё один сюрприз.
Я позвонил в колокольчик.
- Внесите жареных карасей!
- АААА!! Красный! Код красный!!!! – орал бородач, но меня было уже не остановить. Ведь карась – идеальная рыба для издевательств на голодным человеком. Костей там больше чем мяса на порядки.
Дальнейшие события рассказывать не смогу. Правила сайта запрещают публиковать сцены чрезмерного насилия, поэтому давай разбираться с твоим опусом.
Мужчину звали Лекс и он, действительно, оказался проводником. Идти пришлось долго, километра два по лесу и потом ещё столько же через поле. Ребята держались поближе друг к другу, с подозрением и страхом поглядывая по сторонам. Лес казался чужеродным и враждебным.
Нет никаких видимых причин высаживаться на шоссе и топать четыре километра пешком, а не приземлиться в поле рядом с деревней. Ведь труп Ники они не будут тащить на носилках на такое расстояние, верно?
– Мы точно на месте? – Ника с сомнением смотрела на лес. Так много деревьев она не видела ни разу в жизни.
Ну, на картинках и в фильмах-то видела
– Здесь совсем другой образ жизни, – инструктировал гостей Лекс, – столетники живут также, как их предки несколько веков назад. Это полностью автономное поселение, само себя обеспечивающее почти всем необходимым.
Наглая ложь, помимо медикаментов, средств гигиены, одежды они получают ещё соль, сахар, специи, крупы, макароны, алкоголь, топливо для дизельного электрогенератора, снасти для рыбалки и запчасти ремонта для непонятных механизмов. И многое многое другое.
Столетники и ребята повскакивали со своих мест, Лея истошно кричала. Марк и Зак стояли с выпученными глазами, не очень понимая, что происходит, Миа плакала. Кто-то побежал за местным фельдшером. Но когда он через десять минут пришел, то лишь констатировал смерть девушки.
Чтобы такого не случалось, уже сейчас перед поездкой заграницу надо делать прививки от местных болячек. А уж в будущем, в стерильных условиях закрытых городов тем более. Тогда и покупаться можно было бы. Странно, что смерть случилась первый раз за всё время экскурсий.
Главная идея шикарна, спору нет. Но нельзя так бросать сюжет на самом интересном месте. Чувак, надо было не торопиться выкладывать его на конкурс, а ещё немного подумать. Не раскрыта драка между приезжими и молодёжью на танцах. Не раскрыта любовная линия между Никой и бородачём. Отсутствует сцена купания их голышом в пруду. Отсутствует оргия. Но самое главное, не реализован мегаэпичный внезапный поворот сюжета:
История фокусируется на центральном персонаже Нике, раскрывает её характер и роман с местным ловеласом. Потом смерть Ники и резкое переключение на второстепенного персонажа (например Лекса или любого городского), от лица которого ведётся второе действие рассказа с кульминацией. Этот приём очень крутой и его редко кто использует, предпочитая простенькие слезливые типовые истории. А придумать можно много чего на самом деле, от расследования смерти в поселении с раскрытием страшных тайн, до эпидемии столбняка в купольном мегаполисе.
Идея - 5. Сюжет – слит |
Тут всё круто, персонажи объёмные, каждый со своим характером и их речь отличается. Антураж, место действия, подача, сама концепция глобальны и в короткий рассказ не влезают, надо писать продолжение обязательно.
Я бы добавил сленга и поговорок из девяностых годов в язык местных, чтобы различие между трёхсотлетниками и столетниками стало ещё более заметным. |
|
Соответствие:
Обрубок качественной научно-социальной фантастики – 50%
Конечно есть, что добавить
+1 за то, что хоть что-то написал
+2 за глобальную идею
+1 за интригующий полусюжет с внезапным поворотом
+1 за антураж и диалоги
-1 за отсутствие драк оргии и котов
-1 за то, что бросил всё на пол пути.
Рассказ далеко не говно, но и пирожным картошкой не выглядит. Если не перепишешь нормально и не внедришь динамичных драк, секса, детективной составляющей и глобального заражения – я тебя прокляну и заставлю съесть три крупных карася |
3 |
| 33721 |
Наталья Швец |
----- |
С первых строк прочтения и до последних не могла отделаться от чувства, что когда-то это уже читала. Когда второй раз прочитала фразу про прием таблеток, перед глазами вспыли кадры из старой польской комедии, по-моему, она называлась "Новые Амазонки". Потом на память пришел фильм "Разрушитель" с молодым Сталонне в главной роли. Но там был драйв, здесь же скукота! Только описание веселых серых щенков немного пондняло настроение.
Мысль автора понятно - хотел показать будущее планеты, где остались вот такие живые островки-поселения, где обитатели предпочитают жить по-старому:готовить себе еду, высаживать огород, загорать, плавать... Идея не нова. Но почему бы ее не обыграть более увлекательно? Надеялась, что между Вуком и Никой или кем-то еще завяжется если не роман, то легкий флирт, вечером пойдут на танцплощадку, они оторвутся по полной и девушка поймет, насколько скучно живет. Но, увы...Автор предпочел умертвить главную героиню.
Причем не когда-нибудь, а у костра, возле которого собрались все герои.
Считаю, если автор взялся за такую сложную тему, надо было ее развивать и дальше, а не торопиться сразу отправлять на тот свет бедную девочку со светящими волосами.
Честно скажу, рассказ оставил довольно унылое впечатление, хотя в нем много разных сцен. Лишь только немного позабавило описание, как туристы из будущего пошли на рыбалку. Это же надо такое придумать: "Многочасовое сидение с палками вокруг пруда показалось гостям очень скучным." Сразу понятно - никогда на рыбалке не был... Иначе бы никогда не использовал слово "Палка". |
Думаю, все, кто прочитал рассказ "Побочный эффект" согласят со мной - своих персонажей автор описал довольно неплохо. Особено это касасется тех, что живет в поселении. Сцену отдыха на пляже девочек в топлес и вовсе описал со знанием дела.
Ясно вырисовывается еще два героя - проводник Лекс и врач в поселении столетников. Последний и вовсе описан профессионально. Невольно думается - автор имеет какое-то отношение к медицине. В заключении еще вот что хочу сказать -немного утомило большое количество героев с похожими по звучанию именами в небольшом рассказе. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 33254 |
Виталий Джу |
----- |
Откровенно говоря, не уловил ни основную идею и ни сюжета. Смысл рассказа остался для меня за скобками в другой вселенной. Было ощущение, что попал на деревенскую вечеринку с поверхностными суждениями о быте своего огорода. Остались в воспоминаниях только побочный эффект и таблетки, а героев словно и не было. |
Язык оставляет желать лучшего. Есть пунктуационные, грамматические и стилистические ошибки. Логика повествования не просто нарушена, а её в рассказе нет. |
|
Желаю автору лучших работ! |
2 |
| Общая оценка |
64 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 36752 |
liya.shumaher |
----- |
Идея и сюжет банальны. Подобных историй множество. Даня вызывает отторжение постоянным самобичеванием и нытьём. Раскрытия персонажей нет, ни один герой не развивается. Сюжетное ответвление про Ксюшу никак не играет. Судя по рассказу, герой каким был до встречи с ней, таким и остался после её смерти. |
Текст воспринимается и читается легко. Хотя описания однообразны. Не понравились сравнения желанной девушки с матерью или сестрой. Пахнет инцестом. Ощущение такое, будто главный герой всю жизнь мечтал об интиме с собственной матерью, и вот обрадовался, что нашёл её молодую копию в подпольном клубе. |
|
|
2 |
| 36497 |
Drow |
----- |
Данное произведение мне показалось сырым. Из положительного – есть сюжет и структура. Однако, конфликт сомнительный. Если бы герой в процессе произведения что-то преодолевал, рос над собой или наоборот ломался, конфликт был бы очевиден. Но герой как был бесхребетным нытиком, так им и остался. В чем развитие? В чем движение? Где идея? Без всего этого, прочитанное выглядит всего лишь эпизодом из жизни, зарисовкой, но не полноценным рассказом.
Вопросов очень много. Зачем нечести так заморачиваться, чтобы заманить к себе безвольного человека? Я поняла бы, если б они искали сильных духом жертв и пытались их сломить – в этом был бы вызов. Но сломить этого ГГ, похоже, проще простого. В конце мы видим вывод ГГ: "Я уже никогда не буду прежним". Но это не так. Он совершенно не изменился.
Очень много штампов. Нечесть абсолютно типична и прозрачна, несмотря на то, что ее представители не названы напрямую. Кроме того, у этой нечести нет никакой мотивации.
Не понятно, почему так внезапно вспыхнули чувства между Берей и ГГ. Могу допустить, что, если Беря – аллюзия на берегиню, то, как представитель потусторонних сил, она могла очаровать ГГ магически. Но ей-то это зачем? Что такого она увидела в ГГ, что захотела с ним сблизиться? Я лично не увидела в нем ничего заслуживающего симпатии. Опять же, что Беря забыла в этом притоне? Судя по всему, ей здесь так же не комфортно. Зачем она пришла? Какими силами она обладает? Почему хотела защитить героя? И почему не защитила? Почему простила его за удары кнутом? Какая у нее вообще мотивация во всем этом? Зачем она, в принципе, в рассказе? Чтоб ГГ было кого в конце избить?
И еще – бесконечные сопли ГГ на протяжении всего произведения ну очень сильно напрягают. |
Язык слабый, скучный. Есть ошибки и неверные конструкции.
Много штампов. Например, «словно на вкус они как клубника со взбитыми сливками», «Нас бросают в кровавую мясорубку жизни без жалости и сочувствия, и там мы до самой смерти ведем войну за место под солнцем. И порой очень хочется остановиться, уйти, вернуться туда, где тебя любят и ждут»,
Обороты топорные: «как если бы я вышел на свет после долгого времени в темной комнате», «я скоро превращусь в слизь прямо на этом кресле» (это как?), «передо мной сидит живое воплощение радуги», «Ее имя кометой проносилось внутри, оставляя выжженный след» (простите, а что выжигают кометы?), «музыка живых акустических инструментов на небольшой сцене поодаль» (музыка или музыканты на сцене?), «пузатые карлики с целым пантеоном ударных инструментов» и «целый пантеон коктейлей» (вряд ли слово пантеон можно употреблять в таком контексте), «революционный переворот» (уж либо революция, либо переворот), «и белоснежными щечками» (щечки обычно розовые, а кожа белоснежная), «Но мы вырастаем, мама стареет» (либо мы вырастаем и мамы стареют, либо я вырос и мама постарела, а то выходит что у всех одна мама), «Он проводил оттуда за кулисы карликов», «который вцепился за перила» (вцепился в перила), «тьма в форме тумана» (хорошо хоть не в форме котенка) и т.д.
Местами зашкаливающий не уместный пафос: «Посмотри на эту девочку. Хочешь сломать ее, уничтожить, вырвать ей сердце и растоптать, как ты это уже делал, потому что ты трус и ничтожество?». Читатель, который на тот момент не в курсе, что случилось с бывшей девушкой ГГ, воспринимает это как бред.
Много несогласованности времен в соседних фразах, например, «Он выглядел так, словно не спал уже три ночи, и вроде бы позеленел. Хотя может это просто свет так падает, или у меня в глазах мутится».
Персонажи не раскрыты. Они просто есть для того чтобы что-то говорить, что-то делать и все. Они даже сюжет не двигают. Окружение стереотипное. Если какая-то картинка и вырисовывается то, скорее под воздействием других источников с похожим антуражем. |
|
Автору, конечно, стоит чаще и больше тренироваться. Читать много хорошей литературы, подмечая особенности текста. И отказаться от стереотипов, искать собственный путь изложения мыслей и формирования сюжетов. Удачи! |
3 |
| 36283 |
Alexandra |
----- |
Мне этот рассказ по стилю напомнил детские страшилки про черную черную комнату и гробик на колесиках.
О чем рассказ, в чем конфликт-смысл-мораль – ответов нет.
Как ни странно не могу сказать чтобы он вот прям очень бесил. Страшилка да и только.
Сразу было понятно, что о драматуркии и логических связях можно не спрашивать |
Не то чтобы читать сложно и вообще мрак, но стиль такой неровный что иногда смешно только от формулировок.
Чисто по памяти – «ее стан задвигался в такт музыки». Забавно очень.
Губы печально оплавились и прочее
Косяков и опечаток не то чтобы тьма, но есть. Включая классику – одел футболку. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 35677 |
nik |
----- |
Не совсем понятно, в чем была начальная идея, но ее явно не удалось раскрыть. Для треша тут мало самого треша. Много лишних соплей. Вопросов остается много. Кто эта Беря, что это за бар, зачем все это нужно. И нет, секретность тут не признак высокой мысли, а скорее неудачный выбор в повествовании. Рассказ не удался, куча ружей, так долго развешиваемых на протяжении рассказа так и остались на стене. Патронов не завезли…
Как итог — никак |
Написано неплохо, рука набита. Перебор с троеточиями… |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 35556 |
Victim of Ritual |
----- |
Идея неплохая, хоть и не новая. Читать было интересно, но сюжет был достаточно предсказуемый, почти с первых минут было ясно, чем дело закончится. Герои не вызвали сочувствия, но концепция выбора Короля показалась любопытной, хотя лично мне непонятно, по какому принципу его выбирают. Лично мне не хватило раскрытия мира этого клуба, присутствовавших там существ |
Читалось легко, у автора неплохой язык. В тексте хорошо выдержан баланс между описаниями и диалогом, но очень сильно покоробило словосочетание "одел футболку". Разрушило половину впечатления. |
|
|
7 |
| 35426 |
Анастасия Голуша |
----- |
Начали за здравие, кончили за упокой. Воистину так. Сначала хотела поставить 8, а в конце рассказа снизила до 3.
Сложно говорить об идее, ведь здесь её попросту нет. Впрочем, если автор хотел показать уныние главного персонажа, то это вполне удалось. ГГ сетует на то, что недостоин жизни и при этом идёт по головам, буквально, чтобы продлить эту свою никчемную жизнь. Он и правда садист, и мазохист в одном лице. Впрочем чаще всего так и бывает. |
Слог великолепный, богатый язык, хорошие сравнения, все просто великолепно. И всё это полностью перечеркнуто пустотой идеи. Когда увидела низкую оценку под рассказом, подумала, что сейчас придется мучиться, но нет, читается быстро, и до середины текста кажется, что люди просто по ошибке нажали минус. Но чем дальше, тем хуже. Тот случай, когда воплощение задумки идеальное, а сама задумка ни о чем. По итогу и я поставлю низкую оценку. При этом сама нечисть описана бодро, в неё вполне веришь. Просто непонятно зачем всё это. И второстепенный персонаж получается более живым чем ГГ. Это и не мистика, и не фантастика, и не фентези. Автору обязательно нужно продолжать писать, а этот рассказ я даже не знаю можно ли спасти, да и стоит ли. Так, проба пера. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 35106 |
Lainet |
----- |
Итак, даже в названии уже не тема конкурса. И дальше, к сожалению, все нехорошо.О чем произведение? Не нашла ни одной темы, достойной уважения.В чем идея сего произведения- в описании кровавых развлечений нечести или душевных муках бедного студента?
В рассказе не нет никаких ситуаций (действий) для раскрытия героев, нет персонажей, несущих в себе хоть какую-то самобытность. |
Есть лишние авторские отступления, претендующие на философские рассуждения. но только претендующие и все. Есть перегруженность диалогами.
Плюс один-автор сделал все, чтобы его рассказ был подвергнут самой жесткой критике. Так тоже надо уметь. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 34927 |
Дионмарк |
----- |
Дикая анальная обезьянка... Вспомнил почему-то Брюс Всемогущий... А ведь начало такое вроде не плохое было… И друг безбашенный, такой почти у всех есть, хороший и классический психопортрет, и девушка, которая обещает его спасти несмотря ни на что, только я не понял, как она это хотела сделать, этот момент тут не раскрывается и наконец, классика жанра – «От заката до рассвета»… Правда любовный отсыл к бывшей, немного сбивает с толку… но ничего… когда начинается вакханалия плёточная, всё встаёт на место…
Одно я не понял, если тут клиенты знают, чем всё тут заканчивается, зачем они опять приходят на эту вечеринку? Странно…
А если серьёзно, этот сериальный надрыв гг и его духовное падение, как-то не «заходит»… |
Но грамматика тут на высоте и есть места, очень даже красиво звучат, в литературном плане… Диагноз: Хороший текст с не очень хорошей идеей и плохим сюжетом… Печалька... |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 34905 |
Евгений Слоников |
----- |
Вот читаю и чувствую, что МОЁ! Люблю эксцентричность в написанном. Читал, надеясь на нечто психоделичное в финале, на объяснимый сюр, На перефразирование мыслей. Как жаль, что в итоге получилось то, что получилось. Ну этих плетей вообще мало, если это сделано для того, чтобы выместить душевную боль. Девка незнакомая - её не жалко... Полюбилась вдруг? Я не буду утверждать, что всё приснилось. Если приснилось, то это вообще никуда не годится. |
А вот насчёт повествования - это, на мой взгляд, было идеально! Я мало внимания стилистическим ошибкам уделяю, как ни странно, эти ошибки красят текст иногда! Тут прекрасно написанный рассказ. Если бы не концовка, чёрт возьми... |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 34811 |
pavel.shushkanov |
----- |
Не совсем понятно о чем этот рассказ и для кого он написан. Местами просто бессвязанный поток сознания без центральной идеи. После прочтения не остается ощущения того, что прочитал именно рассказ как литературное произведение с какой-либо заложенной мыслью. Если идея и есть, то реализация ее плохая, не дает возможность эту самую идею рассмотреть. |
Язык сложный, перегруженный размышлениями, описаниями, сложными диалогами и просто мыслями автора. Не цепляет. Не дается никакой подсказки читателю, чтобы понять концовку. Местами проскальзывают ошибки и клише. |
|
Не похоже на НФ |
1 |
| 34277 |
Smu |
----- |
Что сказать про этот текст? А, может, лучше ничего не говорить, а процитировать вот это? “Они рвали его грудную клетку, вытаскивали на свет кишки и органы, отрывали ноги и руки, а потом жадно пихали все это в рот и громко жевали”. Это очень смешно) Автор явно юный молодой человек, который находится под впечатлением от некоторых событий в личной жизни, помноженных на большое количество просмотренных голливудских ужастиков. Рассказ о ночном клубе, полном агрессивной нечисти, которая заставляет гг совершать нехорошие поступки… Мораль сей басни для меня, увы, осталась за кадром. Как и логика повествования. |
На удивление, написано почти без ошибок. Но автору явно не хватает мастерства, текст пестрит штампами, повторами и неуклюжими метафорами:
“вокруг будет кружиться множество людей” (вокруг/кружиться)
“А затем наши губы неумолимо устремились друг к другу, как два несущихся навстречу поезда, и точно так же в последний момент они избежали столкновения, разъехавшись по разным путям”
“Огромный зал ночного клуба раскинулся передо мной, сразу обнажил все свои прелести и пальчиком поманил окунуться в его лоно”. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 34125 |
Пощады не будет |
----- |
Не буду томить, рассказ – говно. Название супер, но сюжет максимально всрат. Дело в том, что ты совершил главную ошибку в своей жизни – решил, что страдания молодого парня кому-то интересны. Вторая ошибка – неверный выбор жанра. Ужастики себя изжили ещё в девяностых, жёсткие законы жанра обрекают последователей на бесконечные повторы стандартного шаблона: сущее зло, страдания смерть близких, и обязательно присутствует тёмный подвал.
Сам сюжет короткий, как пися короля-садиста. Друг завлекает главного героя в опасное место, где тот по какой-то неведомой причине встречает добрую девушку, которая всё знает об этом месте. Случается вакханалия, и утром всё исчезает, опять же без веских оснований. Почему там была эта пухлая девчуля? Её функция в этом клубе? Она там уже не в первый раз судя по всему, зачем она пошла туда снова?
- Да мне такое про этот клуб рассказали, - Ромка продолжал говорить, не обращая внимания на то, что я скоро превращусь в слизь прямо на этом кресле. – Там есть все, понимаешь, все! Девочки, танцы, живые музыканты, выпивка, кальяны, бассейн, черт возьми! Мне сказали, будет Король-Садист.
Почему Роме не показали фотки, как там круто, в наш век бесконечных селфи?
Беря рассмеялась так, как смеются колокольчики.
- Рано еще. Когда-нибудь попадешь, но не сегодня.
- Точно? – спросил я почти расстроенно.
- Я об этом позабочусь.
Интрига не раскрыта, что же это всё таки был за дом? Ад или ещё хуже: однушка в Выхино?
- Ты должен рассказать мне, что случилось. От начала и до конца.
Рассказ ГГ никак не влияет на сюжет, просто женское любопытство.
- Ты зря сюда пришел, - сокрушенно покачала головой Беря. – Но мы продержимся. Я смогу тебя уберечь. Ты веришь мне?
- Верю.
В дальнейшем они не продержались. Бабам никогда нельзя верить.
Я пришел в себя, когда уже рассвело. Очнулся посреди мусорных баков в той самой подворотне. Одежда на мне была помята и порвана в нескольких местах. Во рту будто две недели жили бомжи, да и вонь вокруг только усиливала тошноту. Голова гудела, тело ужасно ломило, а все случившееся казалось страшным сном. Но я знал, что это не так.
А где кровь на одежде? Сам же писал, что было всё, хороводы, кровь, оргии. Рука-лицо. Главный герой – редкий ссыкун. Лучше бы он умер. Финал, как и в большинстве ужастиков слит. |
Весь рассказ одно сплошное нытьё, и в конце немного насилия. Ты же здоровый физически крепкий мужик, ты должен писать драйвовые захватывающие боевики с едкими подколками лучших друзей, шлюхами, юмором, роботами и взрывами фотонных торпед. Страдания оставь женщинам. Это их вотчина.
Добавлю еще по поводу красивых словооборотов типа:
И сразу с ног до головы нас окутал плотный аромат кальянного дыма, обнял, как мать обнимает младенца.
Пасмурное городское небо совсем не навевало мыслей о веселье, но тут передо мной сидит живое воплощение радуги и зовет как следует оттянуться вечерком.
Огромный зал ночного клуба раскинулся передо мной, сразу обнажил все свои прелести и пальчиком поманил окунуться в его лоно.
Так и хотелось прильнуть к ним и никогда больше не отрываться, словно на вкус они как клубника со взбитыми сливками.
Убожество, просто убожество. Живое воплощение радуги…
Ну так вот. Без интриги, без интересного сюжета, без твистов, без оригинальной идеи, все эти “красивые” фразы - просто фантик, в который завёрнут кусок… ну ты понял. |
|
Соответствие:
Мужские страдания – 150 килопроцентов
Мистика – 3%
Ужасы – 2% если считать пухлые щёчки блондинки
Путь страданий ведёт к минусам. Запомни: главный герой в любом моральном и физическом состоянии, в любой безвыходной ситуации должен находить выход. Поэтому он и называется главным героем. Пусть с потерями, без ноги, умирающий в конце, но он обязан одержать победу.
Вот тебе домашнее задание. Свари себе капучино, попроси домработницу-мулатку поиграть на арфе, выйди на террасу своей виллы и прочти рассказ ещё раз. А после этого сделай так, чтобы герой покинул клуб вместе с новой подругой, предварительно забив бармена кнутом до смерти. Если получится, я изменю оценку на десятку и восхвалю. А пока что неуд. |
1 |
| 33826 |
FunBotan |
----- |
Начнем с того, что понятие "фантастика" растянулось сильно шире своего предела эластичности. С этим еще можно примириться, когда качество работы на высоте, но это совсем не тот случай.
Данный экземпляр мало того, что является типичным примером чернухи ради чернухи, так еще и не имеет никакой логической развязки. То ли дедлайн подкрался незаметно, то ли закончилась черная краска. |
Чем дальше в лес, тем меньше внимания к структуре предложений и грамматике - словно сам текст постепенно напивается. Впрочем, не исключаю, что это не баг, а фича: уже не в первый раз вижу этот токсичный полубредовый стиль, намеренно притупляющий сознание читателя. |
|
В каждом конкурсе обязательно находится хотя бы один рассказ, который очень хочется развидеть. Не худший с художественной точки зрения - про такой можно спокойно забыть на следующий день - а такой, который заставляет мысли снова и снова возвращаться к себе, хотя ничего интересного и глубокомысленного в нем не было. Сомневаюсь, что у авторов это получается случайно. |
1 |
| 33719 |
Наталья Швец |
----- |
Если говорить в целом о самой идее и ее развитиии, то сюжет рассказа увлекает. При прочтении некоторых мест дух и вовсе захыватывает. Но очень сильно сбивают детали. Благодаря им отвлекается внимание от основной нити. К тому же автор очень грешит повторами и перечислениями.
Привожу несколько фраз в качестве примера:
"Простой дворик в центре Москвы, один из сотни таких же, которые дожили до нас еще с императорских времен – поди еще отличи его от остальных. "
Буквально через несколько слов опять: "Ну дворик – серый, невзрачный, тихий. Такие места будто делят город на две половины".
Читаем далее: "То косоглазый, то горбоносый, то седой, то лысый". Через несколько фраз:
"Утихли шаги, танцы, стаканы, барабаны, поцелуи, стуки, вдохи, выдохи, глотания, шуршания, содрогания, треск, свист, лязг". Потом опять утомительное перечисление
"... неистового океана, а там вовсе не тьма, нет, там солнечная долина, полная цветов и бабочек, и матерей, и жен, и ферм, и грядок с картошкой, капустой, луком, чесноком, помидорами и огурцами". И вновь - "Это не его голос, нет, так люди не говорят, только звери, демоны, бесы. Хрипло, низко, гортанно".
И опять:
"Красная тьма открыла их облик, показала истинные лица: уродливые, страшные, звериные. Бери – такую красивую, выгнутую, гладкую". А вот эта фраза и вовсе вводит в ступор:
"А дальше было все: выпивка, пляски, хороводы, свежее мясо, оргии и кровь, очень много крови"… Умом понимаю - автор хотел изобразить тревогу, придать сюжету динамику. Но в результате получилось утомительное перечисление. Особенно убивает сделанный акцент "...кровь. Очень много крови." Зачем все это?. Порой два три-слова и сразу все становится ясно.
Кстати, если все же вернуться к сюжет. Но невольно напрашивается вопрос: а что стало с девушкой со странным имене Беря и другом Ромкой? В какой-то момент я подумала, что Беря это сокращенно от Берегини. Но когда Даня ее прилюдно выпорол, от этой гипотезы пришлось отказаться. Не совсем понятно - причем здесь история с Ксюшей? Словом, автор дал много затравок, но как следует раскрыть не успел.
И еще- судя по сюжету Ромка знал озабегаловки, что скрывалась за дверью 39, но пошел и еще друга за собой повел. Ради чего? Перед экзаменами нужна была острота ощущений или просто ради того, чтобы получился такой вот рассказ "КОроль-Садист"? |
Если текст рассматривать с точки зрения грамотности русского языка, то тут все чисто. Сама часто грешу орфографическими ошибками, поэтому белой завистью завидую тем, кто грамотен. Но вот с точки зрения фактуры - ляпы есть.
Лично я не поняла выражения: "Стоило ожидать каких-нибудь очередных поющих трусов, но нет, девушки выглядели эффектно, но при этом скромно". Возможно, автор хотел блеснуть сарказмом, но на мой взгляд, вышло у него это не очень.
Впрочем, ему надо серьезно заняться самообразованием. Подобный вывод слелала из фразы:
"подпольное заведение, где пьют, балагурят и читают стихи молодые Есенин и Маяковский, а коммунисты только-только готовят революционный переворот". Во-певрых, эти два величайших поэта в сомнительных заведениях никогда не выступали. А, во-вторых, революционный перевот готовили не коммунисты. а большевики и их союзник. Двойка по истории! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 33198 |
Виталий Джу |
----- |
Автору Браво! Это рассказ - карнавал покорил меня, потому что люблю юмористическую мистическую фантастику особенно так, как подал автор. Тема мне близкая, и мне трудно угодить, но автору удалось. Что меня привлекло в сюжете? Во-первых хорошо прочерчены черты на первый взгляд двух инфантильных героев, каждый в своей ипостаси. Во-вторых, какая идея! По сути рассказ о том, как мы прожигаем время на мимолётные удовольствия и упускаем из виду самое важное - человеческое в человеке. |
Прекрасный язык у автора, прекрасные обороты в речи, я наслаждался языком. Особых грамматических, пунктуационных и стилистических ошибок я не нашёл. В целом всё логично, потому что здесь показана парадоксальная логика героев, и она же высмеивается. |
|
Творите, у вас здорово получается! |
10 |
| Общая оценка |
57 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 36748 |
liya.shumaher |
----- |
Сюжет не оригинален, конечно, но на тему «бойтесь своих желаний» можно говорить бесконечно. Не хватило изюминки именно этого рассказа, чтобы он надолго остался в памяти. Хотелось какой-нибудь пусть маленькой, но индивидуальности, которая отличала бы эту историю от множества подобных.
Главный герой не вызывает симпатии, не особо растёт над собой за время рассказа. Мне было непонятно, за что ему послали Чудо в конце. Ну, сказал он себе, что нашёл смысл в жизни. Но не факт, что теперь он будет счастливо жить до конца своих дней.
Из логических дыр сильно выпирает только одна: какая внучка Ларионова, если у старика не было родственников и он всё своё имущество оставил соседу? |
Написано хорошо. Понравился слог автора, читается легко. Стиль обычный, нет индивидуальности, но в то же время нет и косяков в виде нелепых метафор или корявых словесных оборотов.
В начале раздражал сумбур повествования. Зачем такие скачки во времени? Почему нельзя изложить историю последовательно?
В целом все описания удались. Картинка ярко рисуется во время прочтения, герои представляются живыми людьми. Атмосферно и красиво. |
|
|
8 |
| 36495 |
Drow |
----- |
Сама по себе идея не плоха. Не нова, это факт. Магический артефакт/сущность, исполняющий желания владельца в обмен на какие-либо жертвы, извращающий желания хозяина и саму его сущность, а в итоге даже порабощающий его. Как и положено, находится владелец, стремящийся перехитрить артефакт каким-либо бескорыстным действием. После чего следует либо хэппи энд, т.к. ГГ все-таки смог обмануть артефакт, либо трагический финал, т.к. несмотря ни на что артефакт оказался хитрее.
В данном случае мы видим счастливый финал, однако вывернутый таким образом, что все происходящее с книгой было сном героя. В конце Матвей просыпается и в награду (непонятно за что) получает девушку. Все бы ничего, но я совсем не уловила мотивации ГГ и сущности его поступков. Если все увиденное было сном, то не понятно, за что герой в конце получает награду. Кроме того, впервые дневник Ларионова Матвей читает до пьяного загула, а, следовательно, до того, как заснул пьяным сном, в котором ему привиделись все последующие события. Т.е. выходит, что дневник действительно существовал и либо книга реальна, либо Ларионов был отменным фантазером. Так или иначе, в пьяном бреду Матвею явилась вся эта история с событиями, закрученными вокруг книги, которая то ли существует, то ли нет. Каким-то чудесным образом, ГГ встречает во сне вполне реальную девушку, которая в конце объявляется на его пороге. Если у Ларионова была внучка, почему это никак не отражено в его дневнике? Там даже его дети не упомянуты. Если у Ларионова была внучка, то по какой причине он переписал свое имущество (а случилось это до пьяного сна) на Матвея, а не на внучку. Единственной причиной, отраженной в тексте, может служить желание Ларионова передать Матвею книгу. Тогда выходит книга реальна. А, следовательно, то, что Матвею якобы приснилось, все-таки произошло в реальности. А это значит, что в сон все эти события обернула книга, преподав ГГ урок и вознаграждая его за правильный выбор.
Теперь вопрос, что такого, собственно, сделал Матвей в иллюзии, чтобы заслужить награду? Основным его желанием, вокруг которого закручивается сюжет, было пусть и абстрактное, но вполне единоличное – познать смысл жизни. В этом нет ничего самоотверженного и бескорыстного, чего-то такого, что заслуживало бы награды. Кроме того, петуха-то он все-таки убил, т.е. пошел на какое-никакое, но преступление, что также не характеризует Матвея в положительном ключе. Да, когда речь зашла о жизни человека – Аглаи, ГГ захотел спасти ее жизнь. Но, опять же, не бескорыстно, а ради себя, чтобы быть с девушкой. Вызывает вопросы и его внезапная к ней привязанность. Т.е. они немного пообщались и все – любовь до гроба? Или это намек на любовь с первого взгляда?
Не понятно, какие же выводы читатель должен сделать из всего произошедшего. Какова мораль? Каков был ответ на главный вопрос Матвея? Смысл жизни в любви? ИМХО – это слишком сопливо, особенно, учитывая, что любовь в рассказе никак не мотивированна. Болезненный вид и серьезный взгляд – вроде как не основание для любви до гроба. Опять же, прощальная речь Ларионова (видение в видении) подкладывает совершенно иной вывод: «в жизни нет никакого смысла, кроме бесконечного самообмана в погоне за желаниями, не стоящими и ломаного гроша и дающими тебе иллюзию счастья». Так что же собственно хотел сказать автор? Или весь этот сон – это урок, преподанный ГГ, с выводом – не желай больше того, что имеешь? Если так, то Матвей-то в итоге так или иначе получил и наследство, и девушку. В чем тогда суть урока?
Совершенно не понимаю отношений Ларионова с Элизой. Не понятно – почему она в него влюбилась, почему он в нее влюбился. Это вообще никак не раскрыто. У меня складывается впечатление, что Ларионов целенаправленно женился на ней только чтобы принести в жертву книге. Но он должен был пожертвовать чем-то дорогим ему, как нас убеждает автор. Где показано, что Ларионов дорожил женой и испытывал к ней чувства? В пользу отсутствия любви говорит и то, что, когда Ларионову после убийства Элиза являлась во снах: «Она никогда не упрекала меня в том, что я сделал». Сны рождает наше подсознание, если подсознание Ларионова породило фантом Элизы и та его не упрекала, значит и Ларионов сам себя не упрекал, т.е. не чувствовал вины и раскаяния, а следовательно, не любил. Тем страннее выглядит финал дневника, где Ларионов ну очень хочется снова быть с женой. Я понимаю, что по задумке нужно было показать человека настолько одержимого своей идеей фикс (постоянно желать), что он пожертвовал самым дорогим, что у него было, но в конце концов раскаялся и отчаянно искал способ исправить то, что натворил. Но в данном случае не удалось ни обосновать любви между Ларионовым и Элизой, ни сути жертвы героя, ни его раскаяния. Т.е. эта история выглядит как костыль. К вопросу о необходимости введения данного эпизода. Я так и не уловила «зачем»? Просто показать моральное падение Ларионова? Или это как-то связано с тем, что в тексте коррелируют две истории необоснованной любви? Если так, то я по-прежнему не улавливаю «зачем»?
Еще. Если, как утверждает Ларионов, книга питается желаниями, то зачем она заставляет владельцев еще и жертвы приносить? Тут избыточная мотивация. Уж либо то, либо то.
Не понимаю, почему эвакуатор отказался приехать к Матвею ночью. Разве эвакуаторы не для того и придуманы, чтобы выезжать в экстренных ситуациях в любое время суток? И что, в городе где живет Матвей одна единственная служба эвакуации? Как автовладелец я решительно против такого костыля в тексте.
В целом, я не скажу, что это было плохо. Есть идея, есть этические размышления. Автор попытался заложить в свое произведение мораль. Много морали. Очень много разной морали. Но до меня общие выводы как-то не дошли. Наверное, все-таки основная идея рассказа должна быть подана чуть более последовательно, структурированно и понятно. В действительности, я считаю, что, когда автор разберется в потоке собственных мыслей и последовательно изложит их на бумаге – у него вполне выйдут достойные рассказы.
В отношении структуры особых вопросов нет, за исключением того, что будет указано в следующем пункте. |
В процессе повествования автор помимо основной сюжетной линии Матвея много внимания уделяет сюжетной линии Ларионова, поданной в форме дневника. При этом первая глава посвящена полностью Матвею, с небольшой вставкой дневника. Вторая глава – полностью дневник Ларионова. Третья глава снова возвращается к Матвею. Т.е. по сути 1/3 произведения дневник. В какой-то момент фокус настолько смещается, что начинаешь задаваться вопросом – кто же здесь ГГ. Структурно, если уж так хотелось привести в тексте историю жизни Ларионова, стоило разбить дневник на части и аккуратно интегрировать его в сюжетную линию Матвея, а не выносить в отдельную главу. Более того, авторское разбиение дневника на параграфы намекает, что дневник должен был быть разделен на сегменты, однако по какой-то причине оказался единым текстом. Иначе как объяснить разделительные звездочки в дневнике между фрагментами, которые являются прямым (и логическим и событийным) продолжением друг друга. Впрочем, эта особенность встречается и в основном повествовании.
Язык повествования неоднороден. Местами использованы вполне удачные обороты, вызывающие симпатию к тексту. Однако, местами встречаются и неприятные моменты.
Самая первая строка «Старый пёс Ларионова Гросс». Здесь присутствует неуместная рифма.
Очень много, чудовищно много повторений! Весь текст основной сюжетной линии замусорен именем Матвей. Буквально через предложение или даже подряд. Во второй главе, где представлен дневник – засилье местоимений «Я», «мне», «мной» и тд. Еще хуже, чем с Матвеем.
Подряд в одном абзаце два раза «резкая трель», а следом «звонок…стал звонить». «Желание» «желания» в одном предложении. «Горах», «горные», «горы» в двух соседних предложениях. «Бутылка», «бутыль» в двух соседних предложениях. «Эти мысли мучили Матвея» и тут же «И мучительнее всего».
Есть и смысловые повторения. Например, зачем два раза пояснять, что Гросс - это пес Ларионова? Мы с первого раза запомнили. Минимум дважды повторяется информация про то, что первый договор Матвей с книгой заключил по пьяни. Дважды упоминается, как Матвей раскис при убийстве петуха.
«Матвей шёл уже минут пятнадцать, когда остановился». Это что-то из упражнения по переводу с английского?
«…из которой начала возникать картинка». Возникла картинка. «После реанимации и трехнедельного лежания», уж хотя бы «пребывания», а не «лежания» или как-то так. «Он стал спрашивать», наверное, все-таки спросил. «сбивчиво стал объяснять». Вообще много лишних глаголов в тексте.
Неправильное употребление слов. «подёрнул лямки рюкзака». «Матвей нашёл дедов дневник» в данной конструкции «дедов» должно подразумевать родство, которого на самом деле нет. «строительного мусора и сгнивающей ветоши» - гниющей, а не сгнивающей.» Матвей осторожно развернул Книгу», развернул – это если он ее перевернул и посмотрел на заднюю обложку, а здесь должно быть «раскрыл» или «открыл». «Отстранив от себя листы, Матвей, внутренне ликуя, стал наблюдать». Не понимаю, как это «отстранив» в данном контексте, и не «стал наблюдать», а «наблюдал» (о лишних глаголах было выше).
«и произнёс он фразу из стариковского дневника». Инверсия слов, не соответствующая общему стилю. «косил на него с укором бусиной глаза». Может все-таки «бусинами глаз» или уж хотя бы «бусиной глаза»? «И вдруг и одёрнул руку» - одна «и» лишняя. «Они попытались вывезти его коляски из кабинете врача». Тут явные опечатки.
«Я предательски убил единственного на свете человека, который в моих демонах видел ангельский свет». Каких демонах? Какой ангельский свет? Какой заяц? Какая блоха?
Провалы в логике. «И если её не спасут, то она умрёт». Спасибо, КЭП! «Я редко вспоминал Элизу, но, как это ни странно, невольно всегда думал о ней». Нахожу противоречие здесь я. Уж либо редко вспоминал, либо всегда думал о ней. «Я провалился в какой-то каменный колодец, верх которого засыпало песком, не выдержавшим моего веса». Это как? Если песок постепенно засыпал колодец, то он проваливался внутрь, пока не засыпал настолько, чтобы достичь поверхности и сровняться с ней, а значит провалится туда нельзя. Или песок поддерживало на поверхности невидимое силовое поле?
«какая-то аппаратура», «какие-то кривые». Использование слов какая-то, какие-то в данном случае говорит о том, что автор даже не потрудился подобрать нужные слова. При этом следом автор четко указывает измеряемые параметры. Т.е с одной стороны автор знает, что это за приборы, с другой, ему лень их описывать.
В целом, в глаза бросается недовычитанность текста. Хотя потенциал, определенно есть. Стремление автора к созданию ярких картинок с использованием в целом, неплохого слога, импонирует. Если отловить всех «блох» будет довольно прилично. |
|
Желаю автору всяческих успехов и по большое внимания к деталям и логике! |
5 |
| 36282 |
Alexandra |
----- |
Я не могу сказать что рассказ мне не понравилсяНо и не могу сказать что понравился.
Во-первых, просто на стенку хочется лезть от финала. 4 года участвую в нф и ни разу еще господи не было такого чтобы группа обошлась без рассказа «а потом он проснулся».
Во-вторых, сюжет построенный вокруг предмета исполняющего желания и морали «а какова цена и на что ты готов пойти» это, наверное, еще более избитая стезя (чем финт со сном).
В третьих, вообще не понятно, почему у героя все закончилось хорошо. Чем он это заслужил?
Герой изначально показан не то чтобы очень плохим ( за собакой следит конечно) но не то чтобы очень хорошим. Ищет легких денег, а от неудачи напиваеться до зеленых соплей. За собакой вроде как следит и даже размачивает корм, а желает ей смерти.
Петуха вроде бы и через силу, а все-таки убил.
Дальше удивляет зацикленность истории на любви. Ольга, Элиза, Аглая… Если к Элизе как к объекту желания деда вопросов нет – мы это знаем из дневника. То откуда у персонажа душевный порыв к Аглае вообще непонятно.
Механизм книги, коорый был простой как дважды два – заплати и получи конфетку, дает сбой и герой сначала платит, потом опять платит (типа уже собой в аварии) а потом оказывается что и еще раз платит какой-то малознакомой девушкой.
При этом в итоге ничего сам не делает и остается победителем.
Мораль рассказа понятна конечно, а вот смысл и логика не особо. |
Обычно читая рассказы нф я сразу помечаю ляпы и косяки в блокнот.
Тут увлеклась текстом так что какие-то огрехи пропускала мимо.
Из того, что помниться – в тексте очень много повторений. Имена ( особенно Матвей), местоимения и проч.
Встречается избыточность типа –стал объяснять.
Но в целом читается довольно ровно и легко. Слог приятный. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 35676 |
nik |
----- |
Это, кхм… Мда…
Сложно оценивать данное полотно. У рассказа совершенно отсутствует понятие ритма. Сплошное повествование сложно воспринимать, его нужно разбавлять диалогами. Это же не записи дневника.
По самой истории — развивается она то галопом, то стоит на месте. Есть много лишнего, отрезать бы процентов двадцать, текст стал бы только лучше. На фоне всей этой мешанины разглядеть суть не так то просто. Но удалось. История нетривиальная, мораль подается не между строк, а в лоб. Смысл жизни слишком сложная тема, раскрыть ее не получилось, на мой взгляд. Можно было начать с чего-то попроще.
Итог — никак. |
Очень коряво написано, слишком много повторов, стилистических ошибок, использование неверных слов. Это тормозит и затрудняет чтение. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 35475 |
Victim of Ritual |
----- |
Идея очень понравилась, как и концепция работы Книги Желаний. История оказалась неожиданно захватывающей и интересной. Единственный вопрос, который у меня возник: как должен выглядеть сосуд, в который без проблем помещается книга и из которого так же просто можно пить? |
Текст написан грамотно, без орфографических и пунктуационных ошибок. Слог хороший, читалось легко. Разве что меня немного покоробил пафос при общении Ларионова с Матвеем, а обращение "дерзкий юнец" рассмешило, уж очень шаблонно. |
|
|
9 |
| 35424 |
Анастасия Голуша |
----- |
Немного сумбурное повествование, думаю автор очень боялся не уложиться в максимальный объем. Но в целом идея ясна. Немного смазана концовка, вернее объяснение произошедшего. Мне не совсем ясно была ли книга. ГГ проснулся с похмелья уже после получения завещания раз он пошел кормить собаку, но книга как-то полностью исчезла? И не совсем ясно зачем приезжать девушке, родственнике деда. Все эти огрехи списываю на ограничении в знаках. Хотелось бы увидеть расширенную версию. Совсем немного "причесать" текст и он будет вполне цельным и ценным произведением. |
Слог плавный, читается легко. Не совсем представила как выглядит ГГ, для меня это минус. Не могу прочувствовать персонажа, если не вижу его внешности. Понравились описания природы. И как ГГ идет к ручью. Дневниковые записи старика тоже отличались немного от основного текста, что вполне создалось ощущение, что писал другой человек их. Добавило достоверности. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 35105 |
Lainet |
----- |
Итак, название вроде бы интригует, но не соответствует факту. Рассказ в рассказе всегда интересен, но язык дневника и недневника одинаков, а ведь это разные истории.
Два главных героя, но достойны ли они "жить" в таком сюжете. Не сказка, не фантастика, не могу определиться.Вообщем в данном случае простота героев и повествования не помогла. а ослабела идею произведения. |
Имя Матвей хорошо, но Аглая, Элиза, Книга Желаний (с большой буквы в рассказе) у меня вызывает улыбку.
Не понравилось-два эпизода с описанием жажды героев. Два героя в разных ситуациях, зачем повторять или так был какой-то скрытый смысл?
Понравилось-автор любит своего героя и относится к нему с нежностью. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 34926 |
Дионмарк |
----- |
Идеальный стиль без лишней «воды», сочные и точные слова, отличные повороты сюжета с лёгкой иронией! Всё на высоте, только почему-то, после ввода любовной стороны с девушкой, страдающей последней стадией порока сердца, пахнула ударом ниже пояса… Не знаю… Тут просто читатель обязан был проникнутся и умилиться от смысла жизни, который нашёл ГГ в конце повествования… Но именно из-за этого остался неприятный осадочек от того, что автор решил стопроцентно завоевать сердца читателей! Честно напишу… если бы автор обошёл эту линию, а повернул на любую другую, то этот рассказ был бы в тройке лучших... |
Грамматически в принципе не плохо, есть места, которые стилистику немного рушат, но это ерунда, только привиреды могут придраться к этому... Логичность сюжета на высоте, повторюсь, только мылодраматичность немного испортило послевкусие... |
|
Автору большое спасибо! |
8 |
| 34903 |
Евгений Слоников |
----- |
Ну, объективно тут сложно к чему-нибудь придраться. Другое дело, нравится ли ЛИЧНО МНЕ сюжет этой истории. Грубо говоря, он не нов. Сказку про золотую рыбку Сан Сергеича знают все. И её поучение тоже. А в какой-то момент я даже припомнил клип "Take On Me" группы "А-ha"! Но исполнен этот рассказ безупречно, хоть и не самое оригинальное развитие истории. Но то, что есть, написано отменно. |
В "Содержании" я уже сказал, что исполнено замечательно. В формате конкурса слово "исполнить" мне употреблять нравится...)) Кто-то пишет роково, кто-то попсово, кто-то в молодёжном андерграунде. Тут письё поставленное определённо! Читать приятно. Другое дело, ЧТО читаешь. Написано безупречно, но не очень интересно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 34809 |
pavel.shushkanov |
----- |
Интересная идея и интересное исполнение. Сюжет вертится вокруг некоего артефакта - что не ново, но вот идея того, как одно событие влечет за собой ряд последствий очень интересно. Напоминает Эффект бабочки, но в другом контексте. Концовка предсказуема, но логична и понятна. |
Текст грамотный. Затягивает с первых строк. Читать интересно, тест цепляет деталями и реальностью происходящего. Есть мелкие опечатки, но они вполне простительны грамотно построенному повествованию. Избитых шаблонов в тексте не замечено. |
|
Претендует на формат повести |
7 |
| 34223 |
Smu |
----- |
Идея сама по себе интересная: на что человек готов пойти ради исполнения желаний, до каких моральных падений способен докатиться. Идея-то интересная, но с воплощением, увы, не вполне сложилось. А избитый прием "герою все приснилось" в конце еще больше подпортил впечатление. Первая часть, как по мне, самая удачная из трех: и написана получше, и "подсасывает", хочется узнать, что же будет дальше. |
Самая первая фраза заставила насторожиться:
"Старый пёс Ларионова Гросс высунул морду из-под дивана и, оскалив жёлтые, съеденные старостью зубы, зарычал на Матвея". Я подумала, что пса зовут Ларионова-Гросс)) Ну, и старый/старостью не внушили надежды на достойное продолжение.
Но, к моему удивлению, дальше все пошло вполне читабельно. Сцена с петухом автору особенно удалась, прям хорошо вышло.
Проблемы начались с дневника Ларионова. Автор выбрал для него нарочито вычурный стиль - не вполне понятно, зачем. Дневник этот - штамп на штампе. Ну, не напишет о себе так человек в дневнике:
"Когда я смачивал распухший от жажды язык и потрескавшиеся губы, мне казалось, что вода моментально испаряется, коснувшись пылающей кожи".
В третьей части пошла совсем беда с повествованием: такое впечатление, что автор подустал от своего текста и спешил поскорее с ним разделаться. В итоге вышло что-то вроде пересказа событий, сдобренное штампами, ляпами и канцеляризмами:
"Он оставил недавно приобретённую машину на обочине" (канц)
"Вместо гудков в трубке играла музыка, которая почему-то очень раздражающее действовала ему на нервы" (тавтология), и тд.
Ну, и претенциозный подзаголовок "Триптих" выглядит смешновато. |
|
|
6 |
| 34127 |
Пощады не будет |
----- |
А давай-ка сходу разберём ошибки.
Название “Первый день после смерти” никак не связано с событиями в рассказе.
Там лежала пухлая тетрадь в клеёнчатом переплёте, на обложке которой чернилами Ларионов вывел одно слово – «Дневник». Матвей взял тетрадь в руки. Странно, вот в его руках жизнь Ларионова, его воспоминания, мысли, радости и огорчения, потери и находки, а сам Ларионов уже не существует.
Почему Матвей уверен, что именно Ларионов написал слово Дневник? И почему он решил, что там написаны мемуары? Забегаешь вперёд. О том, что секретному боевику зачем-то понадобилось раскрывать себя, я напишу ниже.
Родственников у старикана не было, и завещал он всё Матвею.
Отвечал на вопросы, подписывал какие-то бумаги. Потом приехал похоронный агент, началась возня с погребением. Через три дня он получил свидетельство о смерти и открыл наследственное дело в нотариальной конторе.
-Извините, - сказала девушка, - я внучка вашего соседа Ларионова.
Но у деда была внучка, которая не смотря на завещание, является претендентом на наследство. И мотин юрист должен был об этом знать. И когда Ларионов успел наплодить внучек? В тексте об этом ни слова.
Они появились прямо на глазах, словно специально ждали, когда Матвей обратит внимание на бумажку. Он развернул лист и разгладил его дрожащими руками. Он был снова пуст, но уже через мгновение на белом фоне появилась чернильная клякса, из которой начала возникать картинка, как будто её очень быстро рисовала невидимая рука.
Пьяный Мотя ночью в полной темноте разглядел чёрные закорючки на клочке бумаги и сообразил, что надо пнуть контейнер. Ещё один человек с суперзрением.
Он вытащил из нагрудного кармана карту и посветил на неё фонариком. В жёлтом световом пятне обозначались уже много раз виденные очертания реки и оврага. Направление – северо-запад, в сторону от линий электропередачи. Матвей спрятал карту, подёрнул лямки рюкзака и двинулся дальше.
В наш век смартфонов с GPS навигатором, почему он ходит с картой? Если книга показала именно эту реку на волшебной странице и, по канону, картинка исчезла, как Матвей запомнил именно это место, потом сходил в магазин купил именно нужную карту и нашёл на просторах родины нужный овраг? Или древняя книга указала координаты? Но она же только картинки показывать умеет. Мистика.
Матвей присел на корточки, осторожно вытащил из-за пазухи что-то, завёрнутое в полиэтиленовый пакет. Там оказался старинного вида фолиант: на переплёте из кожи, потемневшем от времени, выдавлены замысловатые узоры, сбоку приделаны металлические застёжки, края изъедены и засалены. Матвей осторожно развернул Книгу и посветил на неё фонариком.
В тексте не указано как он нашёл дедову книгу. Только дневник.
Я лежал на спине и глядел в небо. Оно казалось удивительным, я раньше и не подозревал, как красивы звёзды в пустыне.
Нет, он лежал закрытыми глазами, потому что на него сверху продолжали сыпаться песчинки и попадать в глаза.
Через несколько минут я извлёк из ямы большой сосуд, горлышко которого было залито чем-то вроде воска. Соскоблив его ножом, я заглянул внутрь и увидел там Книгу.
Сосуд. Запечатанное воском горлышко. Книга. Тебе не кажется, что тут вкралась геометрическая ошибка? Может быть это был большой горшок, чтобы книга туда влезла, а горшок закрывала крышка и всё было запечатано воском? Горлышко в контексте сцены звучит странно.
Я колебался, а время шло. Наконец, его почти не осталось: я должен был либо принять неизбежное и смириться со своей скорой смертью, либо бросить вызов судьбе.
В рассказе нигде нет конкретного факта, что если не исполнить договор, человек умирает. С чего Ларионов решил, что он вдруг умрёт? Из книги он этого не мог узнать, там чистые страницы, а комиксы она рисует только во время инструкций.
Наш медовый месяц проходил в горах. Элиза полюбила горные прогулки. Мы часто уходили в горы одни, без проводника, и целый день проводили, исследуя опасные тропы.
Это случилось на закате. Она легко скользила по краю тропинки впереди меня, напевая песенку своим нежным голоском. Я смотрел на её загорелые икры, мелькавшие из-под белой хлопковой юбочки.
То есть, Элиза попёрлась в поход в горы в юбке с голыми ногами, чтобы нахватать ссадин и содрать колени? Может она ещё в босоножках на Эверест забиралась? Почему столько ляпов у тебя в рассказе? Ты его сама хоть читала?
Сегодня, проснувшись, я заключил с Книгой Желаний свой последний Договор. Я пожелал начать жизнь заново Взамен я должен найти ей нового владельца. Мне кажется, я знаю, кто подойдёт на эту роль. В ближайшие дни я всё устрою и отправлюсь в путь.
Итак. Ларионов нашёл книге нового владельца Матвея. Чтобы передать ему книгу он сделал следующее:
1. Написал дневник-инструкцию
2. Написал завещание
3. Женил девушку Ольгу на другом, и попросил выложить на страничке свадебные фотки, чтобы в точный момент времени Матвей их увидел, напился, нашёл листок и выполнил инструкции.
3. Двигал мебель, пока Матвей не вышел на балкон покурить.
4. Метким движением с трёх метров попал листком из книги точно на голову парню, причём, будучи уверенным, что Мотя не выкинет листок вниз с балкона, а за закинет в угол.
5. Умер, будучи уверенным, что кто-то рано утром обнаружит его труп и вызовет полицию.
Ну, Ларионов, конечно, стратег от бога. Почему он не отдал книгу лично в руки Моте и не объяснил принцип работы? К чему такие сложности? Почему именно Мотя, ведь соседи не общались и трудностей парня Ларионов не знал. Кто всё таки обнаружил труп деда? И как, чёрт побери, у Матвея оказалась книга?
В третьей части начались чудесные допущения, находящиеся за гранью разумного.
Темноту внезапно прорезал яркий свет. Матвей невольно выронил телефон и заслонил лицо рукой, всё ещё не понимая, что происходит. Потом он услышал визг тормозов и ощутил сильный удар. Свет погас. Матвея накрыла темнота.
А вот и Голливуд подъехал. Ночью не увидеть свет приближающейся фуры – это надо быть конченым долбобоем.
-Я говорю правду, - сказал Матвей, думая про Книгу,- но это не совсем деньги, то есть деньги, но не наличными, и я могу их достать, но мне надо домой.
Фишка в том, что когда Матвея сбил автомобиль, книга была при нём и при нём же она осталась в отделении хирургии. Кто и почему её отнёс домой – ещё одна необъяснимая загадка.
- Ты долго спишь, - сказал знакомый голос, И Матвей открыл глаза.
Он лежал у себя дома, на диване. Рядом с ним сидел Ларионов, в его руках была Книга. Как ни странно, Матвей не удивился.
Всё, я с трудом дочитал этот бред. Как Матвей оказался у себя дома целым и невредимым? Почему к нему явился Ларионов? Он специально ждал. Ларионов загадал начать жизнь заново и исполнил свою часть договора, но почему книга не исполнила свою часть? И самое главное, зачем книге тратить ресурсы и делать Матвею доброе дело просто так? Ведь книга питается желаниями, но взамен просит творить дичь. А здесь она отмотала время назад, да ещё создала из атмосферы внучку Ларионова, которая оказалась Аглаей. Ой, Всё… |
Сразу видно, что рассказ писал дама: буря эмоций, атмосфера, сочная картинка, сопереживание главному герою, и никакой логики.
Текст и стиль, сама подача материала в виде параллельных связанных историй выше всяких похвал. Написано профессионально, на очень высоком уровне: когда читаешь сидя на унитазе, но на самом деле ползёшь за Матвеем по грязному оврагу.
Юмора, конечно же, нету. Угар на среднем уровне. Трэш начинается ближе к концу. Вместо кота – собака. |
|
Соответствие:
Очередная слезливая философская мелодрама – 95%
Мистика – 1%
Сказка с чудесными событиями – 4%
Я как-то владел Исильдурионом – это одно из названий древней книги заклятий. Накопытил денег и славы, а потом продал на Авито, потому что деньги и слава могут исполнить все остальные желания. Но для тебя дам правильный и бесплатный ответ. Запомни, смысл жизни в том, что ты ещё не умерла.
Теперь по оценке. Фантастикой даже не пахнет. В начале были робкие попытки, но женская сущность победила. Так что
+1 за то, что можешь писать по-русски
+1 балл за красивую картинку и мастерство
+1 за динамику в сцене расправы над петухом
+1 за внезапные, хоть и чудесные, повороты
-1 за бредятину в финале
И всё, да, ни юмора, ни трэша, слабый угар. Много розовых соплей, а вот киборгов и нейросетей вообще нет. Мужик тебе нужен. Не в том смысле, а соавтор, который будет тебя заземлять, и выстраивать более логичную цепочку событий. |
3 |
| 33814 |
FunBotan |
----- |
Хочется назвать такой тип работ "завтрак из остатков ужина", но это не означает, что они хуже других. Просто есть ощущение, что каждый отдельный абзац из этого рассказа я уже где-то видел. |
Годнота-годнотища 10/10. Придраться (почти) не к чему. Но я вся-таки попробую.
>> После того, что случилось той ночью (Матвея случайно сбила проезжавшая по трассе машина)
- из-за неуместного пояснения происходит небольшой рассинхрон
>> Тот ошалело орал и хлопал крылья, норовя клюнуть мучителя.
- ничего, со всеми случается.
>> музыка, которая почему-то очень раздражающее действовала ему на нервы
- тут весь абзац какой-то шершавый. |
|
|
10 |
| 33662 |
Наталья Швец |
----- |
Как сказал бы мой шеф - добротно написанный рассказ. Единственно, что взволновало - а почему собаку кормили, но не выгуливали? Но это, как говорится, несерьезное отступление от темы. Хотя автору следовало бы подумать. С одной стороны, Гросс полноценный герой, а сдругой - некое непонятное, едва ли не мифическое существо, почти как Книга, с которой заключен договор.
Разбивка рассказа на три части помогает уловить главную идею, а именно: "он вдруг понял, что дело вовсе не в желаниях как таковых, а в том, что становится их предметом. Люди ищут счастья во всём, в чём только возможно: в любви, в богатстве, в славе и во власти". Герою удалось получить желаемое. Не важно, кто ему помог - Книга или Ларионов, а быть может старая собака, в конце концов автор зачем-то вплел ее в сюжет.
Кстати, о сюжете. На первый взгляд, он цельный. По крайней мере, главные герои во всех частях одни и те же, и тем не менее, есть чувство оборванности да и конец немного избитый.
Когда только прочитала про больную девушку Аглаю, ожидала нечто подобное. |
Не моуг сказать, что рассказ легок для восприятия. Например - заголовок "Первый день после смерти". По логике, содержание должно соответствовать Ожидаешь что-то типа - кто-то умер и смотрит с небес, никак не желая привыкнуть с своему новому состоянию. Потом оказывается, что умер не один, а два, причем второй герой вдруг потом оживает. Логики не вижу.
Теперь о Книге, с которой сразу два героя Ларионов и Матвей - заключают договор. А что стало с ней? Кто еще падет жертвой издания?
Чтобы автору было не очень обидно, отдельно подчеркну- героев он описал довольно умело. Старую собаку я прямо-таки реально представила. Кстати, возможно повторюсь, но какова ее роль в этом повествовании? Также непонятно, почему вдруг все было завещано матвею, когда у Ларионова, как выяснилось, имеются родственники. Словом, вопросов после прочтения возникакет очень много. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 33192 |
Виталий Джу |
----- |
В целом сюжет избитый, идея иллюзорности происходящего не нова. Собственно, ничего нового в рассказе не было. Но рассказ как ни странно получился. Очень много не нужных деталей в рассказе, что можно урезать рассказ до половины в каждой части. Однако, интересный рассказ, потому что в нём все составляющие рассказа есть, кроме новизны. Я бы охарактеризовал весь рассказ одной фразой "не бойся исполнения своих желаний, потому что они иллюзорны и бесполезны". Автор через рассказ обесценивает все наши попытки показать значимости человека в этом мире. |
Есть много грамматических и пунктуационных ошибок. Стилистика более и менее выражено. Логика в целом железная, но к сожалению простоватая. Язык не идеален, заметны скачки написания качества языка - то приличные предложения, то ну совсем простые фразы. |
|
Желаю вам удачи, у вас очень хорошо получается писать! |
8 |
| Общая оценка |
97 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 36747 |
liya.shumaher |
----- |
В целом рассказ понравился. Забавно, свежо, интересно. Оригинальный подход к речи муравьёв. Насекомыми одного с нами роста уже никого не удивишь, а тут своя изюминка. Хороший ход. |
Стилизация немного неряшливая, но милая. К грамотности вопросов нет, вот только на протяжении чтения коробило слово “гуманоид” по отношению к главным героям. Почему гуманоиды-то, когда они муравьи? Таких пришельцев обычно называют “инсектоидами”. Муравьёв нельзя отнести к человекоподобным существам.
Текст легко читается, слог гладкий, приятный. Описания поданы неплохо, получилось необычно. |
|
Работа вызывает вопросы, и это хорошо, значит, зацепила. Я так поняла, что главные герои путешествуют чуть ли ни по всей Галактике (если не Вселенной). Но неужели все инопланетяне такие маленькие по сравнению с нами? Ведь герои удивились гигантской ромашке, то есть, можно предположить, что в остальных мирах всё маленькое. |
10 |
| 36494 |
Drow |
----- |
В целом, мне понравилось. Присутствует законченный сюжет, структура. Концепция развития разных форм жизни во вселенной – благодатная почва для фантастов. Немного не понятно, как так вышло, что в разных концах галактики могли сформироваться две абсолютно одинаковые планеты, с абсолютно одинаковой флорой и фауной. Полагаю, что здесь это исключительно художественное допущение, призванное показать, как один единственный фактор (в данном случае, радиация) способен изменить ход эволюции. На одной планете уровень радиации сохранился на привычном нам уровне и люди (динозавры из рассказа) сохранили свое доминирующее положение, на другой планете уровень радиации повысился, в следствие чего люди вымерли, уступив место другому виду. Мне эта тема импонирует, т.к. она коррелирует с одной из существующих теорий возникновения человека разумного, согласно которой, обезьяноподобные предки человека обрели черты более высокоразвитого вида под воздействием повышения уровня радиации, сопровождавшего движение тектонических плит на Африканском континенте.
В тоже время, смущает намек на финальный твист, выраженный в форме предположения, что на планете главных героев высокоразвитая цивилизация людей могла сознательно обречь себя на вымирание, дабы дать дорогу для развития другого вида. Я вполне понимаю, что это всего лишь предположение и не является утверждением. Однако, все равно не понимаю, с какой целью оно было введено в рассказ. Инстинкт самосохранения, свойственный живым существам, не позволил бы целому виду самоуничтожиться, пусть и из благих побуждений. В лучшем случае, динозавры (люди) с планеты главных героев могли достичь такого уровня развития, что просто покинули родной мир и отправились к звездам, или достигли состояния энергетических сущностей, или «любая другая теория постчеловечества на выбор». Не скажу, что эта часть испортила общее впечатление, но неприятное послевкусие оставила.
Какой-то интриги в сюжет, конечно, нет, практически сразу читатель догадывается, что космические путешественники столкнулись именно с Землей и именно с человечеством. Впрочем, я склонна рассматривать данное произведение больше как развлекательное, без особой глубины, поэтому отсутствие закрученного сюжета меня не разочаровало.
В остальном, к сюжетной части у меня вопросов нет. Есть кое-какие нелогичные моменты, но я перенесу их в разбор повествовательной составляющей. |
Рассказ читается легко и вызывает приятное впечатление. Милая жизнерадостная атмосфера с элементами юмора, построенного на разнице восприятия двух видов. Диалоги персонажей-муравьев заставляют улыбнуться от заложенной в них наивности. Но наивности не в плохом смысле, а совсем наоборот. Язык, в целом, приятный.
Есть вопросы к логике.
Например, в тексте встречаются авторские ремарки, в духе: «Надо заметить, что путешествующие инопланетяне (а по всем признакам это были именно они», «Что в переводе на человеческий язык, примерно, означало», «Что означал этот устрашающий рёв, – понять им было не дано. А означал он следующее». Весь рассказ я задавалась вопросом, а кто же все это время для нас оценивал признаки, переводил слова? Если в текст вводятся какие-то пояснения, мы должны понимать от кого они исходят. Это может быть взгляд разных персонажей, или это может быть рассказчик, присутствие которого мы должны явственно ощущать (как вариант - в какой-то момент нам будет объяснена личность этого рассказчика), в отдельных случаях можно обойтись без объяснений вовсе, предоставив читателю достаточно информации, чтобы сделать выводы самостоятельно. В данном случае, к сожалению, ничего из этого использовано не было и упомянутые фрагменты выглядят как заплатки, использованные чтобы раскрыть авторский замысел.
Много вопросов вызывает состав и роли экипажа. В процессе чтения, далеко не сразу, мы осознаем, что на корабле было всего три путешественника. Бортинженер Ксо (он же в какой-то момент назван командиром), астрофизик Хрос и ботаник Схис. Т.е. нет ни капитана, ни пилота, ни штурмана и т.д. Допускаю, что большая часть функций выполняется автоматикой или даже ИскИном, но тем не менее, команда корабля не может состоять только из техника и двух ученых. Эти трое не только полностью управляют кораблем, но также составляют десантную группу, при высадке на неизвестную им планету. Это также странно. Сложно представить, что в цивилизации космических муравьев вообще отсутствуют какие-то правила и протоколы на такой случай. Высаживаться в неизвестном месте полным составом экипажа (оставив корабль без присмотра) без сопровождения вооруженных бойцов, по крайней мере не безопасно и не разумно. Если мы предположим, что все трое, помимо обозначенных профессий, обладали также воинскими навыками, то встает вопрос, почему они весь текст идентифицируются именно по профессиям. Даже бортинженер Ксо, насколько я смогла найти, назван командиром один единственный раз. Я понимаю, что автору было достаточно только трех персонажей для раскрытия сюжета, но не стоит из-за этого пренебрегать логикой. В этой же связи вопрос – изначально на планету хотели отправится только борт инженер и астрофизик (бесполезные при изучении нового мира), а вот ботаника (который мог действительно быть полезен в такой ситуации), они планировали оставить на борту. Далее по тексту также происходит смешение ролей. Например, ботаник без каких-то предварительных анализов как ребенок бросается сломя голову пить местную воду, в то время как его коллеги (с совершенно другими профессиями) берут пробы грунта. Почему? Далее в тексте именно ботаник подсказывает товарищам как вести себя с дикими муравьями, за что получает комплимент: – Не зря мы тебя, ботаник, пригласили на прогулку! Но он же флору изучает, а не фауну. Даже если предположить, что его увлеченность наукой шире профессии (что нигде не показано), то почему товарищи акцентируют именно его роль как ботаника?
Неоднозначно воспринимается прием, использованный автором для того, чтобы подчеркнуть видовое отличие космонавтов. Речь о глаголе «нюхать». Он используется в разных формах, с разными приставками на протяжении всего текста. Я понимаю, что муравьи общаются феромонами, а не посредством речевого аппарата людей. Но здесь, производные глагола нюхать используются для обозначения слишком широкого спектра действий - называть, говорить, спорить, понимать, слушать, может что-то еще упустила. Это совершенно не характерно для людской речи, на которую нам переводят все остальные мысли муравьев. Если муравьи общаются не как мы, то они и мыслят не как мы, это значит, что на наш язык их общение можно переводить только с определенным допущением, никак не дословно, но близко по смыслу. Если в разговорах муравьев остальные слова переведены (опять же не известно кем – автором?) на нормальный русский язык, то с какой стати все разговорные и часть мыслительных процессов сведены к глаголу «нюхать»? Это выглядит надуманным и неуместным. Более того, если копать глубже, поскольку муравьи воспринимают запахи посредством своих усиков, а не носа (как люди), то технически, и глагол «нюхать» (со всей структурой этого процесса) не может быть к ним применен.
Присутствуют сомнительные конструкции: «Сказать, что для путешественников это событие стало сколько-либо заметным явлением, значило – ничего не сказать. О! Это могло стать грандиозным» Первая часть первого предложения «сколь-нибудь» значимым, предполагает, что событие не значительное, вторая часть и последующее предложение предполагают, что это очень важное событие. Противоречие.
Совершенно не воспринимается смысл фразы: «Мягкий контакт с почвой планеты слегка встряхнул путешественников и, тем самым, прервал извечный спор между ботаником и астрофизиком.» Как это понимать? Только чуть позже по тексту окольными путями получается уловить авторскую мысль, но само по себе предложение оставляет в недоумении.
Не корректно использовано слово Гуманоиды по отношению к муравьям (humanoides «подобный человеку»). Но они не подобны человеку – они муравьи во всех своих проявлениях, что подчеркивается в тексте.
«раздумчиво покачал головой» Это как?
Немного напрягает конструкция «ароматы его смыслов», в итоге, кончено, понимаешь, о чем речь, но куда понятней было бы – смысл его ароматов, или аромат его мыслей.
«Замыкал процессию худощавый ботаник с веточкой». Мне вот интересно, если тут все растения, даже трава, для муравьев гигантские, а деревья выглядят как горы, то о какой такой веточке идет речь?
«Между тем, космические путешественники, в упоении одержанной победы» Победы над кем? Не было никакой битвы или реального противостояния, муравьи просто пришли и забрали свой корабль, не встретив никакого сопротивления.
Нашла кой-какие мелки недочеты вычитки: Ошибка в слове «вскарапкался» (вскарабкался), пропущена буква нстинктивную (инстинктивную), отметила только то, что бросилось в глаза.
В целом, впечатление от текста очень хорошее. Описания зримые, атмосфера создана, персонажи наивные, но в большинстве случае это соответствует их роли. |
|
Благодарю автора за хорошее настроение. Подтяните недочеты и в следующий раз обязательно выйдет еще лучше. Успехов в творчестве! |
9 |
| 36280 |
Alexandra |
----- |
С момента, как упоминается «я тоже муравей» - подкрадывается разочарование в сюжете.
Не всегда понятно, почему герои поступают так или иначе. То есть – исследователи, будь они хоть муравьи хоть люди, которые уже определили что на этой планете им будет плохо из-за отсутствия радиации. Ученые, которые надевают защитные костюмы… и пьют воду с неизвестной предположительно опасной планеты… Странно короче.
про общение с аборигенами тоже есть вопросы – если переносить на людей, то можно было бы сказать что они что-то говорят, но из-за разницы языков не понятно. Тут вроде тоже муравьи, а упоминания их способа общения ( какого-либо) вообще нет. Хотя они вроде как хотя бы для своих же должны были передавать сигналы?
В общем – до того, как история скатывается в банальность «выдать одно за другое» - очень привлекает идея существования такой расы и приключения героев. После «камингаута» - интерес улетучивается.
Рассказ забавный – фантазия у автора работает – язык приятный. Но все вместе выглядит скорее как эксперимент с фантазией, без претензий. |
Очень приятный образный язык, читаешь, как притчу – голосом рассказчика из аудиосказок на пластинках (кто там Абдулов вроде бы озвучивал?)
«путешествующие инопланетяне « - по отношению к какой расе или планете они инопланетяне? С учетом того, что кроме героев к этому моменту никого еще не представили и повествование вроде как ведется сих точки зрения.
Иногда казалось, что чересчур образный: «позавидовал бортинженер Ксо, испуская из щелястого зоба аромат смыслов с оттенком горького миндаля.» - то есть это классная идея в плане отличительного способа общения, но даже когда знаешь в чем фишка – воспринимается сложно. Конкретно – аромат смыслов с оттенком.
Аромат зависти может было бы чуть больше понятно.
Еще мне было интересно насколько схожа флора и фауна (упоминание фиалок, например) – с учетом того что существа-герои – оооочень отличаются от людей из-за радиации. А горные фиалки они те же самые?
С одной стороны понятно, что все это делается для удобства восприятия, но вопросы-вопросы-вопросы |
|
|
6 |
| 35675 |
nik |
----- |
Очень приятный, легкий рассказ.
Присутствует путаница в собственном мире, а также ломается четвертая стена, однако это не мешает воспринимать историю. Композиция соблюдена, есть идея, есть развитие. Рассказ сам по себе метаморфичен, с интересным фантдопом и отличной концовкой.
Хорошо. |
Написано живо, язык хороший, чувствуется опытная рука. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 35397 |
Victim of Ritual |
----- |
Что ж, идея автора довольно интересна. Особенно заинтересовали способ коммуникации представленной расы, идея живительной радиации и теории, которые развивают ученые. |
Текст читался легко, местами вызывал улыбку. Присутствуют незначительные пунктуационные и орфографические ошибки. Как мне показалось, диалоги героев местами были простоваты, зато речь дедушки и внучки выглядели вполне естественно и уместно. |
|
|
8 |
| 35104 |
Lainet |
----- |
Итак, название супер (единство формы и содержания) Сюжет легок. Читаешь, улыбаешься и слышишь запахи (общаешься).
И имена, и профессии, и способ общения героев запоминаются, и ты проникаешься, сочувствуешь и хочешь знать, что будет дальше. |
Сюжет-это готовый сценарий, нужно только подумать для какой аудитории. Понравилось, что инопланетяне говорят нашими запахами(горький миндаль, горные фиалки). Не понравилось-хорошо, что не "пикник". |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 34925 |
Дионмарк |
----- |
После работы №74 такой резкий перепад качества…
Отличный юмористический рассказ про разумных муравьёв! Попытка поиграть иными понятиями восприятия и передачи слов, получилось прикольно! Читатель даже немного стал муравьём, до того момента как рассказчик переключился на человеческие мысли (дедушки и внучки), они были лишними… Мы же пытались погрузиться в иное восприятие других разумных существ!.. Мысль про радиацию – как фактор эволюции насекомых, очень даже ничего… необычно! |
К ошибкам особо не приглядывался, ход мысли автора затянул и в целом рассказ понравился! Хотя идея была классная, но немного не хватило до идеала… если поработать над ним, можно его досовершенствовать… но это на усмотрение автора, конечно же! |
|
Автору большое спасибо! |
9 |
| 34902 |
Евгений Слоников |
----- |
Ну начиналось всё довольно интересно, а потом переросло в приключения Смурфиков!))) И фразы типа "нанюхать планету" осмурфенно близки к диалекту синеньких гномиков. Да и сами похождения радиоактивных муравьишек были больше милыми, чем увлекательными. Люди - динозавры! Почему пришельцы - не тараканы?))) Ну муравьи посимпатичнее, конечно, если вглядеться в их зоб... )) |
Рассказ очень даже хорошо написан. Тот сюжет, какой есть, преподнесён довольно грамотно и мило. Почему-то со словом "мило" у меня больше всего ассоциируется эта маленькая эпопея!))) Смурфично описанная и муравьям мой смурф и респект! ))) |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 34808 |
pavel.shushkanov |
----- |
Идея не нова, но хороша для произведения юмористической фантастики. Напоминает творчество Р.Шекли. Конечно, с научной и логической стороны не выдерживает никакой критики. Юмор имеет место быть, весьма неплох. |
Текст грамотный, не перегружен диалогами и описаниями. Кроме смысловых несостыковок, претензий к тексту нет, но они вполне оправданы жанром. Читается легко, текст не затянут. Концовка, как ни странно, неожиданная. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 34655 |
Анастасия Голуша |
----- |
Первый рассказ из группы, который показался законченным и целостным. Нет ощущения, что он вырван из текста большего объема. С удовольствием прочла бы еще истории с этими же персонажами. Вполне получился бы юмористический сборник про группу нелепых ученых, все время попадающих в переплёт. |
Люблю элемент юмора в творчестве. Сейчас модно чересчур серьезно воспринимать всё на свете, в том числе собственное творчество. Везде накал драааамы! А здесь приятное дуновение легкости. Спасибо.
Слог в начале рассказа показался перегруженным и занудным, но потом втянулась и прочитала на одном дыхании.
Язык достаточно богатый. Хотя некоторые слова "режут глаз", потому что не совсем подходят по стилю или попросту устарели.
Основных персонажей хотелось бы узнать чуть больше. Были прописаны мало, сливались друг с другом иногда, не хватало индивидуальности. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 34128 |
Пощады не будет |
----- |
Признавайтесь, кто напердел лавандой?
Вот так надо было назвать рассказ, который мог бы стать отличной пародией на научную боевую социальную фантастику с великолепной идеей захвата Земли инсекдоидами. Пожирание двуногих динозавров, основы построение сообщества на основе роя, разнузданный секс с горячими матками, залихватские гонки на шершнях и многое многое другое. Так сказать, приключения Карика и Вали среди зелёных трав 18+.
Но, к сожалению, автор пошёл по пути наименьшего сопротивления, взяв прямой сюжет без изысков, чисто показать кусок внеземной цивилизации. А без интриги нет и баллов.
– Везёт же Схису! – позавидовал бортинженер Ксо, испуская из щелястого зоба аромат смыслов с оттенком горького миндаля.
Откуда пришельцы знают, что так пахнет земной миндаль?
Надо заметить, что путешествующие инопланетяне (а по всем признакам это были именно они) изъяснялись посредством многосложного сочетания разнообразных запахов, и не использовали для коммуникационного общения примитивные звуковые колебания.
Не надо замечать, способ общения понятен из контекста. На будущее постарайся не заниматься объяснениями правил мира, сюжет всё сделает за тебя.
– В пробах воздуха двадцать процентов кислорода, семьдесят восемь азота, один процент аргона и три сотых углекислого газа. Практически как у нас. Но в атмосфере катастрофически малая доза радиации. Всего восемь миллирентгенов в час! – грустно развёл усики ботаник Схис.
Ладно, феромоны со вкусом полыни, но откуда пришельцы знают про Вильгельма Рентгена? И почему у них используются земные часы? И почему у них десятичные числа? Это же другая цивилизация и всё у них должно быть другим, в том числе числа.
Облачившись в лёгкие скафандры, друзья, соблюдая строгую инструкцию по контактам с чужими мирами, последовали в дезинфекционную камеру. В атмосферу не должен был попасть ни единый чужой микроорганизм.
Через абзац они спокойно разговаривают запахами и пьют росу в скафандрах. Наверное, в них есть маааленькая щелочка.
Схис, придя в себя, внимательно оглядел окружающее пространство. И изумился. Вокруг, насколько хватало глаз, росли непроходимые заросли, состоящие преимущественно из гигантских, с жёлтыми подпалинами зелёных остроконечных стеблей, устремлённых в небо.
Корабль приземлился в густые заросли, поэтому глаза далеко не хватило. И не могли они в такой длинной траве рассмотреть деревья на горизонте, а также гриб. Ещё раз напоминаю, там заросли выше их роста.
А не стоит ли нам, командир, немного углубиться в заросли? Меня очень интересует вон тот объект (Он указал щупальцем на что-то белеющее вдали, напоминающее круглую, пузатую башню).
Издалека, наоборот, лучше видно, что эта башня – гриб.
– Да это же наш собрат муравей! – радостно затряс усиками ботаник. – Местный житель. Посмотрите: у него такое же строение тела, как у нас. И как у нас восемь конечностей. Но, сдаётся мне, он совсем дикий.
Либо это не Земля, либо ты никогда не садился голой жопой в муравейник. У муравьёв шесть лапок, это у паукообразных восемь. Теряешь баллы, старичок.
– Друзья! Вы обратили внимание на их основной отличительный запах? Это запах их матки.
Запах матки – хорошее название фантастического триллера.
Всё, устал писать. В целом есть зачатки интересной идеи про живительные таблетки стронция, но уж очень прост сюжет. Прилетели – улетели. Да ещё похитили местного аборигена, который быстро загнётся от чужеродных болезней, к которым у него нет иммунитета. |
Крайне убогий стиль рассказа. Вообще, такой стиль создан в лабораториях Ананербе. Фрицы сбрасывали с самолётов листовки с подобными рассказами, и у русских солдат от ужаса лопались глаза.
Постоянно приходится тормозиться на междометьях. Из за этого думаешь не о событиях рассказа, а о том, когда же он наконец закончится.
И ещё одно замечание. Использование смешных слов не делает смешным историю. |
|
Соответствие:
Недокомедийная полупародия – 100%
Короче, всё плохо. Проблемы с юмором, с построением сценария, поверхностные знания расы инсектоидов, да и земной природы в целом. Так плохо люди писать не умеют, это факт, ты либо киборг, либо марсианин. Так как конкурс у нас международный, а не межпланетный, поэтому оценка соответствующая. |
1 |
| 33734 |
FunBotan |
----- |
С одной стороны, приятно отдохнуть от нескончаемого ангста и безысходности, которыми сей конкурс стабильно пропитывается. С другой - работа, которая не делает попытки отнестись к чему-либо серьезно, сама тоже всерьез не воспринимается. |
>> Надо заметить, что путешествующие инопланетяне (а по всем признакам это были именно они)
Конечно, догадаться из контекста мы никак не могли.
Автору для начала следовало бы просто перечитать собственный текст. Уверен, значительная часть ляпов отсеются уже после этого, на них даже не надо указывать. |
|
|
4 |
| 33661 |
Наталья Швец |
----- |
Давно не получала удовольствия от прочтения фантастических рассказов, написанных современными авторами. Обычно они хотят оригинальничать, что-то накручивает, а на поверку оказывается — ничего нового. Все уже давно писано-переписано.
Однако рассказ «Неприветливая планета» приятное исключение в этом списке. Не знаю, любит ли автор Кира Булычева и читал ли его вообще, но стиль написания чем-то напомнил.
Честно говоря, поначалу думала, что инопланетяне — это тараканы, которые отправились в полет. Особенно, когда прочитала про усики на голове у ботаника Схиса. И предполагала, что весь этот полет окажется обычной прогулкой по квартире человека-динозавра. Каково же было удивление, когда выяснилось, что это так сказать «Полноценный» космический полет на космическом корабле!
А уж когда оказалось, что они там встретили так сказать пусть и не сильно развитых с ними по интеллекту, но собратьев, искренне порадовалась за всех героев. |
На мой взгляд, текст написан очень грамотно и лего читается. Даже непривычные имена главных героев и то не утомляют. Да и как может не понравится имя Схис, которое в переводе означает "Ландыш". Автор довольно умело все описал. Особенно понравилась идея - именно ралдицаия позволила насекомым стать разумными. Хотя в перспективе пугает - а вдруг на нашей планете произойдет нечто подобное?
Хочу отметить еще один момент. Автор довольно умело использует, пусть и слабенькие, научные знания в описании жизни муравишек-астронавтов. Речь идет об их общении друг с другом и земными собратьями. Вообщем, могу отозваться только положительно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 33398 |
Smu |
----- |
Забавный добрый рассказик про разумных муравьев, прилетевших на Землю. Неплохо переданы земные реалии с точки зрения очень маленького существа: все эти гигантские ромашки, грибы, "динозвары"... Сюжетный ход с малыми размерами пришельцев и кораблем, принятым девочкой за игрушку, не нов. Вообще, сюжету не хватает остроты, конфликта, кульминации.
Придумка с общением запахами мне понравилась, хотя кое-где там не все ок с логикой ("нанюхать эту планету" и тд). Но в целом все это выглядит очень забавно:
"– Везёт же Схису! – позавидовал бортинженер Ксо, испуская из щелястого зоба аромат смыслов с оттенком горького миндаля".
"Ботаник Схис скривился и исторг из шейных щелей свой протестный микст, состоящий, преимущественно, из резких и, отчасти, зловонно непристойных ароматов"
"Подойдя к пульту управления, он включил на полную мощность вентиляционную систему (напустили тут смыслов, вонючки!)". |
Написано неплохо и даже живо, но не обошлось без ляпов и корявостей:
росли непроходимые заросли
располагал весёлым нравом
А уж с запятыми автор обращается полностью произвольно:
"Он считал, что шансы, мало-мальски, окультурить Смокса, равны нулю".
Отдельно отмечу ужасность диалогов внучки и дедушки: ну, не говорят так люди, пусть они хоть сто раз динозавры!
"– Занятная игрушка! Я таких ещё не видал. Кто-то её тут, наверное, забыл. Везёт же тебе, Настя!
– Такой красивой игрушки, в нашем городе, ни в одном магазине нет! – щебетала Настя. – Можно её взять с собой?"
"– Ах ты, фантазёрка! Пошли в дом, шалунья, – ужинать будем. Игрушку-то куда спрятала?" |
|
|
5 |
| 33188 |
Виталий Джу |
----- |
Большие проблемы с сюжетом, то есть если динозаврам необходима радиация, то почему она вдруг стала губительная для них. Какая-то "избирательная радиация". Другими словами, законы этого мира непостоянны. Получился фантасмагоричный рассказ. Смысл рассказа я не уловил. Для чего всё было написано для меня тайна за семью печатями. |
Стилистически однообразный рассказ. Нет ощущения, что разные существа отличаются друг от друга по языку. Язык слабый, витиеватый, не плавный и слишком простой. Такое ощущение было, что я читал сказку для детей, которую не поймут дети и взрослые. Присутствуют грамматические и пунктуационные ошибки. |
|
Автору желаю поработать с текстом, побольше писать, и у вас всё получится! |
5 |
| Общая оценка |
102 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 36743 |
liya.shumaher |
----- |
Не могу сказать, что понравилась идея, но такой фильм я бы посмотрела. В рассказе нет ничего нового и оригинального, поэтому он не вызывает интереса, но прочитать один раз можно.
Из плюсов: гармоничная композиция, хотя в кульминации немного не хватило напряжения, на мой взгляд. Всё серое, как и глаза главной героини. Хотелось больше красок под конец.
Непонятно, почему гг так легко попалась ментам. Неужели не могла аккуратнее убрать своих врагов? Она же стала наёмницей. Смысл было терять в конце недавно приобретённую жизнь? Просто покончить с собой она могла давным-давно. |
Огромное количество грамматических ошибок отталкивает и не даёт в полной мере оценить остальное. Из недостатков ещё хочу выделить повторы.
Язык скуп и однообразен, картинка часто не рисуется в воображении. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 36492 |
Drow |
----- |
Весь рассказ – штамп на штампе, клише на клише. Во многих местах эти клише использованы только ради самих себя и не несут никакой смысловой нагрузки.
Разделение мира на верхний и нижний город, с «мурлоками» в подземельях (это сознательная отсылка к «морлокм» Г. Уэллса?). Весь такой чистенький, зажиточный «верх» и угнетаемый, злосчастный «низ». Легкий намек на киберпанк в экспозиции, ни приведший ни к чему и не играющий роли вообще. Если взять данный сюжет и поместить в любой другой антураж – не изменится ровным счетом ничего.
В двух словах – девица оказалась в приюте, там с ней плохо обращались, и она убила самого беззащитного из обидчиков, за что не понесла никакого наказания. Потом ее продали на арену, где девица научилась драться. Видимо, там с ней плохо обращались, т.к. когда ее выкупила богатая докторица, ГГ тут же кинулась убивать всех своих обидчиков. Прям как Арья по списку. Только эта-то героиня никаких списков не составляла. И вообще – весь рассказ вела себя как послушная овечка, выполняя все, что скажут. Она вообще никак не проявляла своих чувств и стремлений на протяжении всех жизненных перипетий. Исключение разве что убийство Крепка, после которого я решила, что ГГ попросту - психопатка.
И в конце нам неожиданно выдают мысль, что для ГГ лучше умереть, чем потерять свободу. Где ж она раньше-то была? Почему она все эти годы безропотно терпела все? И я бы поняла, если бы ей в начале преподали какой-то жизненный урок, из которого она сделала вывод, что лучше молчать и ждать своего шанса. Но нет. Ничего подобного не было. Она хладнокровно убила напарника, за то, что тот ее побил, да еще и сделала других детей своими соучастниками. И никому ничего за это не было. ГГ вышла сухой из воды. Раз так, то и в дальнейшем она должна была ощущать свою безнаказанность, пока кто-то не собьет с нее спесь. Но нет, и этого нам не показали. ГГ во всем подыгрывала своим хозяевам и делала все, что скажут. В какой-то момент автор характеризует героиню: «Мысли не посещали её голову», у меня сложилось впечатление, что они не посещали ее никогда.
Нам в подробностях расписывают как Августа убивала своих бывших обидчиков, при этом ранее в тексте упомянут был только один из них. Смысл тратить столько текста на убийство персонажей, о которых читатель узнает впервые вовремя убийства, и не испытывает по отношению к ним никаких эмоций? И этому всему отведено ну очень много текста. Звучит множество имен, в которые абсолютно не хочется вникать. Вообще, все эти мстительные убийства заняли где-то треть рассказа, т.е. видимо, они должны были стать своеобразной кульминацией. Не вышло.
Мне не хотелось дочитывать эту историю до конца (хотя все же пришлось). Никакой увлеченности, никакого интереса, что же будет дальше. Мне нее хочется сопереживать героям, мне вообще нет до них никакого дела. Они просто не вызывают эмоций. Я не нашла в сюжете ни смысла, ни хоть какой-то завершенности. |
Если честно, до конца дочитала с трудом. Написано откровенно плохо. Обилие вырвиглазных клише и стилистически совершенно неуместных слов, и оборотов.
Очень много пропусков слов, много пропусков пробелов, не верные окончания и т.д. Т.е. откровенные ошибки. Море ошибок! Встретила повтор одних и тех же предложений друг за другом. Такое чувство, что после того как рассказ был написан его даже не потрудились перечитать.
По своему обыкновению пыталась выдергивать цитаты для конкретики в отзыве, но где-то на середине сдалась. Текст плох сам по себе во всех своих проявлениях. Приведу только малую часть.
«Всё работало на поглотителях излучений снаружи, многотысячных генераторов ни на секунду не прекращающих своё дело». Я так и не смогла понять, как это устроено. Эльфийская магия?
Я так и не смогла понять зачем были нужны пресловутые трубы сообщения, которые каким-то образом связаны с добычей энергии, которую я так и не поняла, как, собственно, добывают. В тексте этот момент с освещением энергией вообще какой-то очень запутанный. Луны в небе сияют, значит до них доходит свет звезды. Почему он не доходит до планеты? Энергия в тексте берется – то от поглотителей снаружи, то от ядра планеты. Так как они ее все-таки добывали? И, все-таки, причем тут трубы, которые чистили роботы и дети? Они электричество по трубам передавали?
Просто комичной выглядит сцена убийства Крепка. Его многократно протыкают ножом, режут, выкалывают глаза, бьют всей толпой, сбрасывают в коллектор, а он все жив и жив. Нет, реально ГГ и ее подручные таааак долго его убивали, что в какой-то момент стало даже смешно и крайне непонятно, почему он такой живучий.
Автор противоречит сам себе. То он сообщает, что гладиаторские бои были запрещены, но только по началу, а чуть дальше, пишет о миллионных трансляциях, которые велись тайно. Я так и не поняла, запрещены эти бои или нет.
Вездесущие «серо-стальные» (речь о глазах) в какой-то момент вязнут в зубах. Неужели нельзя было хоть как-то разнообразить описание ГГ?
Некорректное использование слов: «циклопического города» - почему он циклопический? Где сказано о том из чего и как он построен? «взгляд молебного ужаса», это как?
«Именно удары этим древнейшим орудием подчинения познали все обитатели». Очень громоздко.
«Этот мужчина имел черты древнего народа Африки, которые за долгие годы селекции практически утратились.» Вот и понимай как хочешь. Кто их селекционировал? Так утратились эти черты или он их имел? Или они у него лично были, но кто-то с ним что-то сделал, и они утратились? Вообще не понятно.
«прочищая от забивки» От чего прочищая? «…опустила голову в плечи…» ГГ трансформер? «…вой сирены требовал бригады собраться у входа в тоннели». Это вообще на каком языке написано?
Постоянные приставки «синт» и «голо» не делают объекты более футуристичными.
Уже упомянутые ранее штампы:
«Cотни небольших комков жизни». «…в серо-стальных очах была решимость…» - Вы пишете про убийцу-психопатку из будущего, какие тут «очи»? И какие такие «гены героя» в некоем эпизодическом пареньке? Также совершенно не уместно выглядит: «смотрел в глаза юной девы…»
«Вот только сложно поверить, но молодость, сила, задор может проиграть против опыта. Если он помножен на силу, то бунт молодых и дерзких обречён.» А мне вот совсем не сложно в это поверить? Откуда вообще такая мысль? И откуда столько пафоса?
И это, правда, только крохотная часть того, что можно было бы привести в пример.
Продираясь через тернии данного текста, мне было уже совершенно все равно – как выглядят герои, в какой обстановке они находятся, достаточно ли этого описания. Я не представляла себе картину никак. Точнее, в начале я пыталась, я, правда, очень старалась представить. Но, к сожалению, язык текста убивает эти попытки на корню. |
|
Практика, практика и еще раз практика. И читайте побольше книг (не экранизаций, а в бумажном виде), хороших и умных, а не дешевую подростковую фантастику. Удачи! |
2 |
| 35673 |
nik |
----- |
Создалось впечатление, что я читал краткий пересказ более крупного произведения. Или, точнее, сказать школьное сочинение, потому что это примерно уровень литературного языка, на котором это написано.
Слишком много событий! нет! СЛИШКОМ МНОГО СОБЫТИЙ! Рассказ — это литературный жанр со своими законами. Здесь же нарушены почти все. Тонны экспозиции (особенно в начале), которые абсолютно никак не влияют на сюжет. Зачем эти подробности про город, про банды, про какие-то там энергоштуки (забыл уже)??? Если что-то не влияет на историю — это можно опустить. (если герой просто живет в этом мире, еще не значит, что мир влияет на историю).
Сам сюжет под весом всей кучи экспозиции, мягко говоря, тоже не блещет. Локация — драка, локация-драка, локация — драка. И так по кругу до конца. И, да — подробное смакование боев с кровищей и ноунейм ботами, которых убивает ГГ. Почему это должно быть интересно? Где арка персонажа? Где завязка и развязка? Почему героине надо сопереживать? Или ноунеймам, которых она крошит?
Ждал, что ответ на все эти вопросы появится в конце. Не дождался.
Очень плохо. |
Количество стилистических ошибок (про грамматические вообще молчу), метафор рука\лицо и эпитетов по типу «специальный», которые используются авторами, когда не хватает фантазии, здесь просто за гранью. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 35544 |
Alexandra |
----- |
Что происходит? Основной вопрос на весь рассказ.
Почему сирот выкупали? Как это «набирали из госучреждений»? Если их целенаправленно искали, что почему так легко давали погибнуть?
В чем ценность детского труда – тоже непонятно.
Сам сюжет скорее тянет на краткий пересказ по событиям. Их (событий) слишком много.
Сюжет с мщением пробивается где-то в середине.
И да, он совсем не оригинален.
Сначала я думала, что сама эта тема – дети-рабы в ужасных условиях чем-то напоминает мне «Космо Хила».
А затем этих самых «напоминаний» стало слишком много (вплоть до Убить Билла).
Читать было сложно ( и из-за стиля тоже), приходилось возвращаться по сюжету, чтобы понять что происходит. |
Очень сложно читать
Много повторений (начиная с первого же абзаца) – «сотни километров»
Кстати, автор упомянул все стороны, но как насчет ширины? Ничего не сказано о том, как город рос в ширину.
«под куполом искусственно созданного неба» - город длинный. А купол это вполне конкретная форма. Возможно, лучше назвать это «сводами». Но точно не куполом.
«мурлоки» - раса из варкрафта?
Проблемы с согласованием, падежами и пунктуацией.
Нелогичности типа: «будущая убийца», когда героиня уже покусилась.
Невыдержанный стиль (всякие там «девицы»)
«опустила голову в плечи» - вообще без комментариев
Текст показался очень не вычитанным. Воспринимать было сложно. |
|
Ставлю единицу по условиям конкурса.
В конспекте к рассказу была пометка 3. |
1 |
| 35301 |
Victim of Ritual |
----- |
Сама по себе идея довольно интересна, хоть и не очень оригинальна. Но вот с ее воплощением явные проблемы. В рассказанной истории нет почти никакого сюжета, она смотрится сухо. Да, внимание читателя обращают на проблемы общества Нахтмара, на становление главной героини как личности, но для полного раскрытия этой темы нужен гораздо больший объем. И, если честно, Августа показалась немного "Мэри Сью" - шной, что историю тоже не красит. |
История написана грамотно, если не считать небольшой проблемы со знаками препинания в деепричастных оборотах. Но слог, как было сказано выше, немного суховат, возможно, из-за попытки ужать объемный материал в относительно короткий рассказ. Не всегда было понятно описание боя, хотя опыт в чтении боевых сцен у меня есть. |
|
|
4 |
| 35100 |
Lainet |
----- |
Итак, с название согласна. Четко и кратко. Ну, опять много много проблем, тем, а суть, главная мысль в чем? Предположу, о бумеранге в жизни.Если так, то для этой идеи не нужно столь подробно описывать жизнь несчастного ребенка. Это формат другого конкурса |
Образы. Жалко всех, но некого уважать и некого презирать. Схема, а не образы. Где герой, который не в этой системе жизни?
Описание вроде бы динамично, но это же (простите) не житие. Даже поступки не раскрывают характер героя. Хочется спросить у автора про героя, которого он знает и понимает. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 34924 |
Дионмарк |
----- |
Это реально очень плохо получилось, у автора в голове полнейший бардак! И он всё выплеснул на бедного читателя… боюсь этот рассказ прочитают полностью только судейская группа… и то не факт… Вот даже обидно, почему бы мэтрам не почитать такое творчество? За что это нам? Пожалуйста, слоны, делайте более тщательную проверку произведений высылаемых на конкурс… пожалейте нас! |
Ужас! Что со стороны грамматики, что со стороны логического повествования, да и вообще… худшая работа этой группы! Куча опечаток и стилистических ошибок, логические провалы и любовь к двойным словам (если не сигареты, то синтисигареты, если не бетон, то пластбетон, если не книга, то голокнига, не фильм – а голофильм, и наконец, самое весёлое: не шлюха, а наркошлюха и т.д.). |
|
Единственный кол в моей группе, ну очень ужасный текст, автор, извеняйте... |
1 |
| 34901 |
Евгений Слоников |
----- |
Ну это получилась какая-то смесь Никиты с Дивергентом, причём очень плоская, несмотря на то, что автор выбирал выражения! Я имею в виду, пытался раскрашивать текст разными своеобразиями. Но сюжет настолько плоский и без зигзагов, что было скучно. По сути, писалось ради того, чтобы показать несколько кровопролитных сцен. Причём, оригинальностью они не блещут. Ну надо оригинальничать хоть тут тогда уж. Да вплоть до слэша, если уж сюжет поганенький... |
Текст написан с желанием! Вот этого я не признать не могу! Мне вообще импонируют тексты, где каждое предложение - "живое"! Но тут очень часто такая несуразность, что хоть плачь... ))) Причём, я заметил, большинство этой несуразности в первой половине рассказа! Во второй - меньше... Не знаю, чем это объясняется. Но повторюсь, сюжет - никакущий... И читается скучно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 34807 |
pavel.shushkanov |
----- |
Неинтересная и нелогичная история, заимствующая много клише и штампов из аналогичных произведений. Идея не нова, напоминает множество похожих книг и серий книг, включая серию "Стен". Мотивация героев понятна, но непонятна логика мира из которого вдруг исчез весь гуманизм. Этакое новое средневековье - жестокость ради жестокости. Объяснений происходящего от автора нет, что делает рассказ весьма заурядным. |
Текст невероятно заштампован. С первого листа можно понять как будут развиваться события дальше. Много натуралистичных описаний жестоких сцен. В самом тексте ошибок не замечено. Читается не сложно - повествование легкое. Диалогов мало, но они шаблонные. |
|
Плохо |
1 |
| 34644 |
Анастасия Голуша |
----- |
Очень напомнила "Любовь, смерть и роботы": 1 серию и особенно 8. Еще главная героиня похожа на Арью Старк. Или все таки показалось? Суть в том, что тема мести, а особенно мести женской всегда актуальна. В данном случае, я так и не поняла близка она мне оказалась или нет. Чересчур много жестокости, причем жестокости просто ради мяса, а это не очень интересно. Похоже на какой-то юношеский максимализм, когда стремишься эпатировать читателя любыми способами. Сюжет скомкан, но при этом не провисает. В то же время крутится постоянно вокруг одного и того же - развития персонажей не показано. Как девочка убивала, так и убивает в конце. Не совсем ясно, что ощущает по этому поводу сама, отчего сочувствием к ней не проникаешься. Разве, что в последнем абзаце есть слабая отсылка на то, что чувства таки были, но опять же скомкано и непонятно. |
Стиль изложения своеобразный. Временами читать трудно, но мне кажется уже виден почерк автора. Потихоньку складывается слог, который, думаю, найдет своего читателя. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 34129 |
Пощады не будет |
----- |
Наконец-то в группе встретился нормальный фантастический боевик с натуральным описанием драк и казней. Не знаю, сколько всего в рассказе реализованных оргий (в этот раз я решил оценки не ставить, а голосовать сердцем) но Августу явно имели неоднократно во все технологические отверстия.
Логический ошибок в сюжете я не заметил, так как весь рассказ – это одна большая ошибка. Основной антураж банален – богатые купаются в золоте, а бедняки жрут тараканов на ужин. Эту тему уже заелозили до дыр всякие Дивергенты, Голодные игроки и Марафонцы в лабиринте. Так что минус бал тебе за протухший типовой мир.
Огромный город Нахтмар простирался на сотни километров в длину. К сожалению, в связи с определёнными условиями город нельзя было строить в высоту. Потому корни организма, скованные из пластбетона устремились вниз, почти на сотню километров в глубину планеты, вгрызаясь с упорством паразита.
В конце у тебя Августа живёт в двухсотэтажном небоскрёбе.
И у персонажей постоянно проблемы с глазами. То они в пол смотрят, то тут же в потолок.
С ужасом, медленно переведя взгляд на потолок, где-то там жили Вестники, ребёнок ждал наказания, опустив глаза к стальному полу, испещрённому ржавчиной и запёкшейся кровью.
Гримвальд шёл перед строем детей, глядя тем в глаза. Каждого, кто отводил взор, он бил в челюсть, приказывая поднять тупую башку.
Она встретилась глазами с мужчиной, сжимающим в руках подобие копья. Он был облачён в простую рубаху с кожаными элементами и короткие штаны, едва скрывавшие крепкие босые ноги. Он встретился с ней глазами.
Про луны тебе верно написали. Луна отражает свет солнца, поэтому её видно. Получается, что планету солнце тоже освещает. Либо сделай постоянный смог в небе, либо убери спутники.
У тебя косяки в каждом абзаце. Но в то же время предложения построены так, что читать это очень смешно. Это я тебя не ругаю. Мне понравился стиль. Плюс два балла за юмор накину. Посмеялся от души.
Сюжет как сюжет, примитивный, но героиня настоящая боевая единица, не жалуется, не копается в себе в отличие от всех остальных рассказов в группе. В итоге и обретает мощное тело, и мстит обидчикам. Плюс балл от всех феминисток клуба.
Боевые сцены – отдельная тема. Детально проработаны, динамичны, максимально драйвовы. Видно, что ты в этот момент сам находился в режиме берсерка. Так что ещё один плюс.
Вот чего реально не хватает рассказу чтобы стать бестселлером – это интриг и внезапных поворотов. Хорошо бы вплести в сюжетную канву деталь, что Гримвальд и Бригитта были любовниками и Августа – это как раз их дочь. |
Рассказ тонет в ошибках, кое-где предложения повторяются. За это тебя будут карать литераторы из шестой группы. Прими к сведению – это реальный косяк. Не то, что всё грамотеи тут собрались - взгляд цепляется за ошибки и это очень тормозит чтение. В следующий раз напиши рассказ, и, стиснув зубы, убери файлик подальше с глаз где-то на месяц. Он всё равно будет висеть в памяти и обязательно появятся новые идеи и сюжетные ходы. Через месяц прочитай его снова и твой пукан рванёт. Зато после перепишешь нормально.
Так, про юмор я говорил. Пиши в таком стиле – не прогадаешь. Бойня и фантастика – это твоё.
Не смотря на шаблонный мир, атмосфера получилась как в 5D кинотеатре. Кровища капает на башку, куски плоти хлещут по щекам. Снежок, Крепок, синтикожанные безрукавки – всё правдиво, такое чувство, что ты был в этом городе сам.
Диалоги превосходны. Августа хорошо претворяется шлюшкой. Остальные персы отыгрывают как Дикаприо.
И убери все кавычки. Это мир будущего и в нём кавычки использовать зашквар. Тем более без них всё понятно. |
|
Соответствие:
Боевая научная фантастика высшей пробы – 120%
Заварил доширак для богатых мажоров и включил калькулятор, давай подведём баланс:
-1 за убогий шаблон богатой элиты и нищебродских кротов
-1 за многочисленные косяки с глазами и всем остальным
+2 за смешной юмор
+1 за настоящего главного героя, а не соплежуя
+1 за боевые сцены
+1 за атмосферность
+1 за правдоподобные диалоги и поведение людей будущего
+1 за то, что хоть что-то написал
И +2 балла чисто от души, братан. Твои соседи по группе вступили на путь грусти. Кто-то им сказал, что душевные страдания ГГ кому-то интересны, а они поверили.
Пиши ещё, тщательней шлифуй текст, добавляй внезапных поворотов и очень скоро взойдёшь на гору из трупов своих конкурентов. Удачи. |
7 |
| 33532 |
FunBotan |
----- |
Задумка-то, на самом деле, неплохая. Тут и там даже проклевываются зерна оригинальности. Убедительность мира тоже оказывается выше, чем можно предположить по первым абзацам.
Но для текста тут слишком много упора на экшн и катастрофически не хватает диалогов. |
Язык совсем никудышный. Пунктуация отсутствует там, где она больше всего нужна. Вообще, как литературное произведение работа не читается. Ощущение, что это фильм или анимация, адаптированная в рассказ. |
|
|
5 |
| 33404 |
Наталья Швец |
----- |
Идея рассказа довольно избита и часто повторяема.
Как же современные авторы любят писать непонятки. Начинаешь и сразу упираешься — а где было дело? Вроде как указывается город Нахтмар. Явно — другая планета. Ан нет , один из героев, если правильно поняла, был африканцем и вроде как селекционировался. Кстати, никогда не думала, что люди переживают селекцию. Но, видимо, мне не понять новых веяний.
Читаю дальше — закручено — перекручено. Смешано-перемешано. В какой-то момент вспомнился Кир Булычев с его «Любимцем», потом, как спарведливо заметили в комментариях «Никита». А вообще, средненько написано, пусть и претензией на оригинальность.
Не увидела ни детектива, ни боевика, ни фантастики. Жаль, что столько времени потеряла на прочтение. |
Текст написан довольно грамотно, но очень сложен для восприятия - слишком всего много намешано. О языке и вовсе молчу - такое чувство, что несколько человек корпело и спорило - как сделать позалихвастее! Да только вот беда - перестарались. Все каким-то кусками, обрывками. Начали с города Нахтмара, который, если верить автору питается людской энергией. Потом взяли за приют для беспризорников, где, если верно поняла, готовят будущих гладиаторов. Потом вдруг, ах, попадаем к продюссеру, который эти самые бои устраивает и которого за это убивает. Но есть еще девушка Августа, мужчина подж тройным номером и много чего еще намешано.
На мой взгляд получился плохо приправленный винигрет. Пусть простит меня автор за такой сравнение... |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 33389 |
Smu |
----- |
Это трэш) Нет, не так: это - ТРЭШ! Автор не мелочится и не скупится на описания драк, убийств и отсечения жизненно важных органов) Увы, за всеми этими физ-действиями сюжетная логика теряется. Похоже, автор - довольно юный, и ему не чужда любовь к голливудским боевичкам) Само по себе это не преступление. Но литературой данный текст, увы, не является. Из плюсов: у автора явно имеется живое воображение и желание писать. Но очень не хватает мастерства и образования. Но и то, и другое - дело наживное. Дорогу осилит идущий! А еще мне название понравилось. Нахтмар - и звучит прикольно, и смысл такой, зловещий: "ночной кошмар" по-немецки. |
Текст - смесь штампов и "красивостей", пестрит логическими и стилистическими ошибками.
"С ужасом, медленно переведя взгляд на потолок, где-то там жили Вестники, ребёнок ждал наказания, опустив глаза к стальному полу, испещрённому ржавчиной и запёкшейся кровью" - так глядя в потолок или опустив глаза?
"Оппонент потянулся было к ножу, закреплённому за поясом ножом"
"квартира в двухсотэтажном, казавшимся карликовым на фоне своих подземных собратьев, доме" (в начале рассказа говорилось, что город нельзя было строить в высоту)
Закончу цитатой из рассказа:
"Юмор, особенно если он своеобразный, — один из самых простых показателей разума".
В общем, показателей разума в этом тексте, увы, оказалось немного. Ставлю 3 - только из уважения к авторскому азарту и желанию писать. |
|
|
3 |
| 33186 |
Виталий Джу |
----- |
Соврал бы, если бы сказал, что не понравился рассказ. Отличный сюжет, с первых строк ты хочешь всё дальше читать и читать. Особенно понравилась идея называть героев номерами, тем самым как бы подчеркивая отношение этого общества к такому слою населения планеты. Как бы обезличивая "низших людей". Не вижу явных грубых логических несостыковок. Всё к месту и по делу. Особенно порадовала часть про арену. В общем срез нашего общества в некоторым смысле. |
Язык уместный, учитывая выбранный сюжет. Если и есть погрешности в грамматике, пунктуации, стилистики, то не они незначительны, и я их не увидел. Однако, я бы подправил одну деталь на усмотрение автора, чуть-чуть нужно поменьше деталей, иногда в рассказе они избыточны. |
|
Автор вам однозначно писать сам бог велел, у вас уже наверное есть аудитория, либо точно будет. |
10 |
| Общая оценка |
49 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 36739 |
liya.shumaher |
----- |
Все медицинские подробности поданы профессионально, видно, что автор разбирается в протезировании. Но мне, как читателю, одно лишь это неинтересно. В рассказе нет истории, композиция хромает так, будто автор даже не старался её продумать. Работа пахнет дилетантством, хотя к стилю и слогу особых претензий нет.
Где завершение истории с Томасом? Что в итоге случилось с Клер? Как новые обстоятельства сказались на её жизни, работе? Я же не учебник по протезированию читаю, а художественный рассказ. И если можно закрыть глаза на не совсем удавшиеся эпитеты, то на отсутствие самого рассказа я этого сделать не могу.
Идея неплоха, но здесь она не раскрыта. Автор решил показать медицину будущего. Это интересно и познавательно. Но для полноценного рассказа нужен сюжет. |
Стиль обычный, без изысков. Читается легко. Не могу сказать, что наслаждалась повествованием, но отторжения такой слог не вызывает. Грамматические ошибки в глаза не бросились. |
|
Оценка 3 (а не 1) за язык и правдоподобные медицинские подробности. |
3 |
| 36491 |
Drow |
----- |
К сожалению, рассказом данное произведение назвать нельзя. Я бы назвала это зарисовкой – один скучный эпизод из врачебной практики. Сюжет отсутствует вместе со всеми структурными элементами. Конфликт отсутствует. В конце откровенной заплаткой подсунута внезапная мораль. Причем сразу две морали – как будто автор сам еще не определился, что же на самом деле хотел всем этим сказать и решил оптом вывалить все, что на уме, авось читателю хоть что-то приглянется. Ради чего?
Если ставилась задача показать, как беспринципные корпорации, прокручивают свои темные делишки, не задумываясь о тех, кто от этого пострадает, так надо было показать эти самые корпорации. Раскрыть злобных бездушных бизнесменов, подсаживающих людей на свою продукцию ради выгоды. Продемонстрировать эту алчную, равнодушную машину по добыче денег. Кроме невнятного упоминания использования детского труда, проскальзывающего в самом конце произведения – этого нигде и никак не обозначено.
Если задача была – показать, как молодежь падка на современные веянья, стоило углубить эту тему. Автор делает попытки обозначить эту проблему. Но как-то очень скомкано и не уверенно. Например, мы узнаем, что многие в стремлении заполучить суперсовременный протез были готовы ампутировать здоровые органы даже с риском для жизни. Но лично я не уловила причину такого желания. Как я считала – ажиотаж вокруг искусственных органов вызван их функциональным превосходством надо органическими (что в тексте показано), а совсем не модой (что в тексте не показано).
В тексте много бессмысленных описаний. Например, нам подробно рассказывают каким образом ГГ взаимодействует с элементами своего кабинета. Я понимаю, что хотелось показать высокотехнологичный мир будущего, но зачем же так тыкать в это читателя? Например, витаминизированная вода, которую так жаждет достать ГГ? Какое она имеет значение для рассказа? Для чего сценка в приемной с администратором и недовольным клиентом? Чтобы объем добить? Или чтобы показать, насколько развита в этом обществе медицина, для которой рак – пустяковая болезнь? Если второе – то я совсем в растерянности. Значит рак они лечат чуть ли не по щелчку пальцев, а операция по ампутации конечности требует личной кропотливой работы врача, который вынужден самостоятельно орудовать циркулярной пилой для отделения кости? Даже в наше время существуют сложные аппараты для дистанционного проведения операций и не только посредством лазера. При том, что микрохирургию сосудов ГГ вообще доверяет автоматике. Не понимаю.
Также не понимаю, как так могло выйти, что супер-пупер продвинутая корпорация единственная способная не только создавать, но и обслуживать имплантаты взяла и вдруг объявила себя банкротом из-за того, что ее уличили в использовании детского труда. Это место в тексте не просто костыль, а какой-то абсурд. Да, случается, что предприниматели в погоне за выгодой нарушают закон. Очень при очень редко случается, что они не могут посредством своего влияния, связей или денег выйти сухими из воды. Но в худшем случае – компанию оштрафуют, ответственных лиц накажут и пойдут дальше. Если это единственная в своем роде корпорация, никто не будет ее банкротить и закрывать. Или если и закроют (а для этого нужен ну очень весомый повод, не отраженный в произведении), то либо тут же откроют под новым названием, либо, вместо закрытия реструктуризируют, сменят руководство и продолжат работу. На крайний случай – используют ее технологи, оборудование и персонал, чтобы создать новую компанию того же направления. Я понимаю, что хотелось показать, а что случится, если некому будет обслуживать новомодные устройства, но для этого нужно было придумать что-то хоть сколь-нибудь убедительное, вместо подобной нелепицы.
Герои просто никакие. ГГ, казалось бы, врач, но кроме стремления угодить клиенту, ею, похоже вообще ничего не движет. Тем более это вызывает противоречие, что именно ее устами нам выдают финальную мораль. У меня лично складывается впечатление, что ГГ, в действительности пофиг на происходящее. Тогда с чего мне, как читателю, тоже должно быть не пофиг?
Диалоги невнятные. Например, мать героя спрашивает врача о подробностях процедуры. И я, как читатель, с нетерпением жду ответа на этот вопрос. А вместо этого получаю какую-то кашу.
Много внимания уделяется самой операции. Это и хорошо и плохо одновременно. Хорошо, потому что дает возможность продемонстрировать знания в области медицины, плохо т.к. в этой сцене нет никакой сюжетной необходимости. Если бы, например, в процессе операции что-то пошло не так, возникла бы возможность развить из этого сюжетный конфликт. Но нет – нам просто подают сухие голые факты – отрезала, пришила, все прошло хорошо.
Основную роль в этом произведении играют авторские объяснения. В то время как в хорошем рассказе события и, отчасти, диалоги персонажей должны продвигать идею. Здесь и события, и диалоги вторичны. Жаль, пусть обе из заявленных в конце идей и не новы, но из них (из одной из них) можно было бы развить вполне достойный сюжет. |
Восприятие текста не однозначное. Автор с удовольствием орудует медицинскими понятиями, но местами не ловок в остальной части. Читать было не трудно, но и какой-то красоты и гибкости языка я не заметила. Время от времени приходилось останавливаться и перечитывать фразы по несколько раз, чтобы понять их смысл и разобраться в конструкциях.
Отторжение вызывает частое и неуместное использование иностранных слов. Например, что такое пурифайер? Нельзя было написать просто – очиститель? Так было бы значительно понятней. Или «девушка-рецепционист», по-русски могла бы быть названа администратором, «ресепшн» - приемной, «слайсы» - кусочками. Использование иностранных слов не делает рассказ более футуристичным, зато режет глаз.
Встречаются не корректно построенные предложения. Вроде бы смысл улавливается, но конструкция вводит в ступор. «Доктор Морган автоматическим жестом взмахнула запястьем…», «…уронив взгляд под ноги…»
«Клэр тепло улыбнулась, не позволяя парню ни на йоту усомниться в собственной доброжелательности». Из построения предложения следует, что речь о доброжелательности парня, а никак не доктора.
«Титановая рука порхает над клавишами уверенно и безошибочно, транслируя импульсы по нервным волокнам в мозг обладателя, который управляет движениями биологической конечности». Я пять минут пыталась в голове разобрать эту схему. Никак не могла взять в толк, зачем рука посылает сигнал в мозг, чтобы мозг мог послать сигнал руке. Только потом сообразила, что механическая рука заставляет мозг управлять второй, органической рукой. Очень запутанное предложение, не понятное читателю.
Неправильное использование слов: «Ее свободное время, внезапно образовавшееся в рабочие часы, было слишком хрупко.» Как свободное время может быть хрупким? Хрупкое время – это что-то из Алисы в Стране чудес?
«…вуалировать сарказм в дружескую иронию». Вот вроде мозгом понимаю, но все-таки отказываюсь верить в возможность существования подобной словесной конструкции. Сарказм можно завуалировать. Сарказм можно скрыть под видом иронии (но все-таки не дружеской – сарказм есть сарказм). В данном случае выходит какая-то не съедобная мешанина.
Диалоги пустые. Персонажи тусклые и неинтересные. Я не смогла однозначно проследить их характеры. Не понятно, как они выглядят, о чем думают, чем живут. Например, мать пациента, вроде бы и вопросы задает, и даже якобы волнуется, а все равно подписывает все почти не глядя. Сам пациент, вроде бы из «золотой молодежи», но ничем этого не проявляет. ГГ – врач – абсолютно флегматична, несмотря на то, что ей пытались придать хоть какие-то эмоции (которые были неуместными и неубедительными) авторскими ремарками. Если этих персонажей заменить другими или убрать из рассказа вообще – не изменится ничего.
В целом, текст довольно посредственный. |
|
Хотелось бы пожелать автору побольше практики в написании художественных текстов. Хорошенько поупражнявшись можно существенно подтянуть литературный язык. В этом также поможет постоянное чтение художественной литературы. Также, очень полезным будет предварительное структурирование рассказа, чтобы для самого себя разложить вес по полочкам и последовательно и обоснованно излагать это читателю. Желаю творческих успехов! |
3 |
| 35543 |
Alexandra |
----- |
О чем этот рассказ? Тема-то понятна. Идея – ну допустим в конце в лоб нам дают «мораль». Но где герои? В чем конфликт и проблематика?
В сюжетном плане текст хочется сократить. Есть ощущение, что некоторые сцены или уточнения ( про кресло сделанное по индивидуальным пропорциям, например) есть просто для того чтобы были.
Здорово, что автор так много знает, здорово, что он так много всего придумал – но это выходит на передний план. Читаешь и кажется, тебе буквально орут: «посмотри сколько тут всего и какой я молодец!»
Есть и чисто логические вопросы, например, мать спрашивает про наркоз. И так, у нас наворочена клиника, протезирование, голограммы, прессованные стаканчики для кофе, чипы… И в этом мире есть человек который спрашивает про наркоз?
В этом рассказе сюжет вторичен. Герои существуют только для того, чтобы проиллюстрировать мир. Нет проблемы, нет конфликта. |
Стиль с заумью.
И немного по зацепкам, что тормозили чтение.
- «и его черная матовая поверхность лишь неярко освещалась полупрозрачными цифрами часов» - более уместно – светилась. Во-первых, страдательный залог всегда проигрывает. Во-вторых, «освещалась» - предполагает независимый источник света.
«взмахнула запястьем» - наверное все-таки кистью, да? Или даже рукой. Это как «махнула суставом», «махнула сочленением». Бррр
«уронив взгляд под ноги» - просто очень забавно.
«Ее неуверенность бросилась доктору Морган в глаза» - и это тоже (как честный человек не удаляю это и из отзыва – признаю тупость придирки).
«нахально навалившийся» - эмоциональная оценка действия это тоже забавно.
«Пройдемте, пожалуйста, - доктор громко поприветствовала « - пойдемте – это не приветствие. Слова автора и реплику стоит поменять местами.
«парню и женщине» - а можно сказать.
«посетителям», «пациентам».
«Коснувшись запястьем определенной пиктограммы на столе» - а) слишком много внимания столу.
Б) оставьте уже запястье в покое – мы поняли, как тут работает управление.
В) какая пиктограма если были только часы?
Персонаж мамы в рассказе – как будто только для того, чтобы задавать вопросы, на которые автор будет отвечать не для матери, а для читателя.
«устройство изготавливается корпорацией «HealthSolutionInc» индивидуально под каждого пациента и отвечает высочайшим требованиям качества – поробуйте прогнать этот текст через сервис «главред.ру « - он (текст) не клиент ориентированный ни разу, он не информирует и не успокаивает – просто общие формулировки)
«чистейшими искрами» - это как? Какой цвет у чистейших искр? Чем отличаются чистейшие от не чистейших? Почему в операционной вообще искры? Это пожароопасно.
В общем – текст просто читается. Он не читается легко и на одном дыхании – но тут вопрос скорее к содержанию, чем к стилю. |
|
Мир действия – классный. Реально классный.
Но этому миру нужен хороший сюжет, с добротным конфликтом. А лучше и не одни.
Первое что тут приходит в голову- внутренний конфликт персонажа. Какого человеку жить в таком технологичном мире? Доволен ли он протезированием?
Может есть люди которые резко против кибернизации?
Автор, такой простор для фантазии – дерзайте.
(из всех рассказов в группе именно по миру запомнился и заинтересовал ваш. Хочется прочесть что-то крутое в таком сетинге) |
5 |
| 35097 |
Lainet |
----- |
Итак, само название уже фактическая ошибка. Так много проблем, но в чем суть? Есть ли в этом рассказе главная идея? Или уже сегодня это неважно? Много подробностей, иногда похоже на какую-то инструкцию или технологичку. А нужны ли эти описания в художественном тексте, даже фантастическом. Сюжет прост. Хорошо. Но когда образы "просчитываются" с первых действий и слов-скучно. Динамика-ноль. Автор не любит своих героев, наверное, даже толком не знает их и не понимает. |
О чем рассказ? О тренде, моде? Или здесь все же что-то было большее? Понравились авторские фантазии на тему экологичности будущего. Не понравилось "ноготь невиданной длины", "обезличенный стул", "женщина прошелестела", "Клэр промурлыкала". |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 34923 |
Дионмарк |
----- |
Читал и ждал какого-нибудь неожиданного поворота, но оказалось в будущем будни, такие же скучные как и у нас… Мораль в конце притянута за уши, и стало понятно, что и там и здесь на простого человека плевать и деньги решают всё… Скучно… Почему-то ещё ждал изюминку, которая должна была появиться, учитывая тему искусственных конечностей… но увы… не появилось ничего подобного… так бы хоть улыбнулся читатель… А появление матери пациента вообще показалось наигранным, как будто она специально пришла, чтобы читатель узнал про трансплантацию конечностей и подводные камни этой технологии... Очень странно... |
Что касается грамматических ошибок, то всё на высоте! Ну и пожалуй всё… Дальше идёт техническая база, интересная, разве что будущим хирургам… со всеми там врачевательными примочками, как отрезать правильно руку, не повредить сосуды и соединить с протезом… Скучный сюжет, насыщенный терминологией... |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 34900 |
Евгений Слоников |
----- |
Ну, кроме описания скучнейшей операции по протезированию руки я больше ничего и не вычитал, к сожалению. Вдобавок, эта операция ещё и представляется с трудом из-за огромного количества совершенно непонятных слов и терминов. А больше ничего и нет в тексте. То, что будущее медицины за кибернетикой и так все знают... ))) Плохое или хорошее - другой вопрос. Вроде в конце цепанулись за это, но рассказ уже кончился. Так что я прочитал лишь то, как проводится протезирование. Во всех нюансах. Хоть за горло бы кого-нибудь эта рука схватила, обезумев... Нет. Только описание операции. Не самая увлекательная забава. |
А вот написано очень даже достойно. Но опять же, как тут пожонглируешь словами и насытишь текст красками, если идёт лишь описание операции? Как в учебнике каком-то. Можно, конечно, и нужно! Но, я так понимаю, такой задачи автор не ставил перед собой. Слишком серо и заумно. А главное, бессюжетно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 34806 |
pavel.shushkanov |
----- |
Новая и свежая идея, хорошее исполнение. Определенно рассказ является представителем нового направления в фантастике - скепсиса по отношению к технологиям. И этим напоминает сценарий "Черного зеркала". Логических не состыковок нет. Несколько затянута часть, описывающая процедуру протезирования, но она придает особый эмоциональный окрас концовке. |
Слог автора легкий, читается на одном дыхании. Нет перегруженных диалогов и затянутых описаний. Текст составлен гармонично. Хорошо передает идею произведения. Грамматических и стилистических ошибок выявлено не было. |
|
Рассказ претендует на серию |
10 |
| 34731 |
Victim of Ritual |
----- |
Лично мне в этой истории не хватило действий. Да, я поняла, какую проблему поставил автор, она достаточно актуальна, но по прочтении создавалось ощущение по типу "И? Будет что-то еще?" . К сожалению, герои также не вызвали сопереживания, показались какими-то "картонными". |
Текст написан грамотно, без орфографических и пунктуационных ошибок, но изобилует специальными терминами и длинными сложными предложениями, которые сильно затрудняют восприятие. |
|
|
7 |
| 34628 |
Анастасия Голуша |
----- |
Возможно идея была бы интересной, но воплощение её сгубило. Персонажи не раскрыты, они не живые. Все выводы сухие и сделаны автором, и сделаны как-то в отрыве от персонажей. Текст будто вырван откуда-то, поэтому не выглядит полным. |
Громоздкие слова, странные конструкции. Язык вообще больше похож на какое-то техническое описание. Будто читаешь инструкцию к чему-то, а не художественное произведение. Читать было сложно. При этом, кажется, автор разбирается в теме медицины. Описано грамотно, но не хватает художественности. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 34132 |
Пощады не будет |
----- |
Вынужден констатировать, что я не знаю, как правильно писать слово констатировать. А по поводу рассказа - тебя уже приласкали в комментариях, всё правильно и по делу. Сейчас объясню, почему так происходит. Почему один рассказ цепляет так, что оторваться не можешь, а от второго хочется спать.
Дело в том, что про размеренную жизнь главного героя читать неинтересно. Живёт Клэр, делает спокойно операции, совершает поступки, на которые окружение реагирует предсказуемо. Поэтому в сюжете обязана быть сцена, в которой на свои действия доктор Морган получает совершенно не то, что ожидает. Доктор в шоке, читатель в шоке. И чтобы вернуть всё к размеренному существованию, она должна выйти из зоны комфорта, пойти на риск, решить какую-то проблему, переступить через свои принципы.
Этот приём называется “Сюжетная брешь” – чтобы вернуться к гомеостазу, ГГ должен разбежаться и перепрыгнуть её. Может перепрыгнуть, а может и упасть, зависит от тебя. Но это намного лучше простого пересказа быта врача медклиники.
Поэтому во время операции сюжет обязан сделать резкий поворот, который доктор никак не ожидает.
Например, оборудование засбоило от скачка напряжения, Клэр вручную пришлось пилить кость и зашивать артерии. Или вместо руки прислали ногу, или перепутали, и рука оказалась не пианиста, а военного, со встроенным табельным оружием, или вместо правой руки оказалась ещё одна левая. Или Клэр поймёт, что парень не так прост как кажется. Или родная рука окажется более совершенным имплантом из будущего. Что сделает доктор в этой ситуации? Пришьёт ногу или вернёт всё как было? Поступит она хорошо или плохо? Ответив на эти вопросы ты, во-первых раскроешь характер героини, так как он хорошо проявляется под давлением окружающих обстоятельств, а во-вторых заставишь переживать за неё. Вызвать нужные эмоции – это то, что от рассказа и требуется. Да от всей художественной литературы в целом.
По поводу сюжета есть пара замечаний. Почему всё таки нет второго ассистента? И от чего питается протез, чтобы двигаться? Его надо будет заряжать как смартфон?
Короче, интрига есть, есть идея, и есть зачаток хорошего рассказа, но с внезапными поворотами ты лажанул по конски. |
Тут всё супер, атмосфера фантастическая, диалоги хороши, люди ведут себя как живые. Отдельное спасибо за то, что недорассказ научно-фантастический. Эльфы задолбали.
По антуражу – всё детально продуманно. Плюс балл. Если бы не обрубленный сюжет, влепил бы десятку. |
|
Соответствие:
Кусок настоящей научной фантастики - 100%
+1 за всё хорошее
+2 за качественное детальное описание мира титановых протезов
+1 за правдивое поведение людей и ублюдков
+1 за научную фантастику
-1 за недоделанный сюжет (самый большой косяк, тебя заклюют, старичок)
Я бы влепил единицу, но недавно прочитал книгу “Как прекратить подавлять людей морально”, и стараюсь исправиться. Рассказ не удаляй, перепиши нормально, ибо потенциал огромный. |
4 |
| 33410 |
FunBotan |
----- |
Два плюса:
1) видна продолжительная работа над ворлдбилдингом,
2) есть попытка показать тему с разных сторон.
Но подано и то, и другое очень слабо. А концовка явно дописана в последние минуты перед дедлайном. |
Претензии я бы просуммировал следующим образом: не следует отвечать на еще не заданные вопросы. Вставлять технические детали в повествование можно и нужно, но только когда в голове у читателя уже есть для них контекст. В противном случае их будут просто пропускать. |
|
|
3 |
| 33403 |
Наталья Швец |
----- |
Сама по себе идея интересна и актуальна. Тема борьбы с раком всегда будет в тренде, но подана, скажем мягко, непонятно. Не поняла даже, где происходят события. что же тогда говорить о самом событии! Поначалу подумала, что дело происходит где-то в космосе на межгалактическом корабле. Потом — в клиники будущего. Читаю дальше — вроде, как и не клиника…
А уж некоторые фразы, вообще выбили из равновесия.
Например, такое выражение «в точности с анатомическими нюансами конституции ее тела». Это как? Либо героиня толста до безобразия, либо кожа до кости. Тут говорится - фантазии нет предела.
Не спорю, идея автора ясна — он желает внести свой вклад в борьбу с раком и решил помечтать, как это будет выглядеть в будущем, но сделал уж больно топорно. Кстати, куда уместнее было бы употреить слово онкология. Думается, стоило бы хотя бы несколько раз его использовать…
Словом, удручающее впечатление произвел рассказ. И по сюжету, и по стилю. |
В плане орфографии еще можно как-то принять. Но стилистически - никак. Тут просто поле непаханное для сатириков-пародистов.
Вот только несколько примеров, взятых из текста.
«Рецепционист ткнула изящным пальцем с ногтем невиданной длины в сенсор своего стола, и перед ней вспыхнул органайзер с разноцветным графиком записей на месяц.» Даже представить сложно, как это выглядит со стороны. А каково автору было писать?
Далее перл еще похлеще «Обычно на этапе виртуальной примерки помимо исправлений в голограмме я обязана выслать подписанный контракт». Вывод напрашивается сам собой — исправляют все виртуально. Ан нет! «Хирург Морган сосредоточено и сфокусировано орудовала скальпелем. С гораздо большим удовольствием она заняла бы место в операторском кресле автоматического хирургического оборудования, но в данном случае привычные манипуляторы к использованию не годились». Вы что-нибудь поняли? Я — нет.
Но последняя фраза и вовсе убила «Доктор посетовала на глупое стремление соответствовать моде, на желание пойти наперерез природе, чтобы какое-то – непродолжительное – время покрасоваться на вершине тренда». Скажите, пожалуйста, как можно идти наперерез природе? Первый раз слышу подобное выражение. Но как говорится, нет предела совершенству... |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 33377 |
Smu |
----- |
Думаю, в этом году много будет текстов, которые не прошли на конкурс научной фантастики "Будущее время", на тему "Дополненная личность". Эта работа явно из их числа. Можно ли назвать это полноценным рассказом? Увы, вряд ли. Это скорее эссе на тему технологий будущего, написанное скучнющим канцеляритом. Из плюсов могу отметить хорошее владение мат-частью, все эти технические детали и подробности заставляют верить, что автор неплохо разбирается в вопросе. Но литература - это, увы, не тех-паспорт. Литература должна вызывать эмоции, трогать, быть живой. Я бы посоветовала автору поработать над этой составляющей. |
Текст написан грамотно, но, увы, канцелярит губит все.
"Как же осуществление технической поддержки, контроль работы микропроцессоров, обновления прошивок, в конце концов - обеспечение безболезненного заживления, контроль проводимости нервных волокон? " Ну, невозможно такое читать. Еще хуже, когда тот же канц забивает наглухо речь персонажей:
"- Отец в курсе, он обещал, что заложит регулярные отчисления в компанию ЭйчЭс в графу необходимых трат".
Ну, не разговаривают так люди, тем более, люди молодые!
Когда автор пытается разбавить канцелярит образностью, получается, увы, совсем плохо.
"Мышцы легонько сократились в тот момент, когда их в жесткие тиски взяли манипуляторы оборудования. Они дрогнули, словно трогательно и беззащитно предчувствуя неладное". |
|
|
5 |
| 33231 |
nik |
----- |
Хотел написать сразу, что рассказ плохой, да потом понял, что это не рассказ вовсе. Это эссе на тему того, как технологии и коррупция подружатся друг с другом. Здесь нет истории, нет персонажей, которые что-делают, нет развязки, нет финала. Это сложно оценивать. Идея подается в лоб последними тремя предложениями, так делать нельзя в художественном произведении. Читать кучу подробностей про то, какие теперь бывают технологии не интересно, абсолютно лишнее подробное описание операции. Все это без привязки к истории, которой нет - не работает, не интересно, вторично, скучно. Как эссе на тему фуруризма - ок, как рассказ - очень плохо |
Написано сносно, есть неплохие конструкции. Много ошибок |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 33162 |
Виталий Джу |
----- |
Честно говоря, никакого сюжета я не увидел. Весь сюжет сводится к разговору клэр и томаса и ещё матери. такое ощущение было что я читал, как пациент пришёл на обследование, а не фантастику. Фантастикой и не пахнет. О логике повествования просто не приходится говорить, потому что структура рассказа сводится к фабуле "пациент-врач". Смысл произведения я не уловил, потому что смысл в том, что клиент всегда прав, и он получил то, что хотел. Спрашивается - зачем всё это было написано? Это была современная инструкция по фантастическому протезированию в будущем? |
Ну язык сводится к смешиванию различных стилей у одного и того же персонажа, например, клэр и томас, которые смешивать нельзя, иначе получается каламбур. Единственное, что я мог представить так то, что как выглядят Клэр, остальные персонажи, словно пятна на картине, одни лишь имена. Много грамматических ошибок, опечаток, текст громоздкий, в этом тексте много ненужных и неуместных деталей. Я как будто читал Санту Барбару в обличье Клэр и Томаса и ну и ещё Морган появился непонятно зачем... |
|
Желаю автору лучших идей, у вас всё получится! |
1 |
| Общая оценка |
59 |