Сводный результат конкурса "Группа №15"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 5211 5212 5213 5214 5215 5216 5217 5218 5219 5220 5221 5222 5223 5224 5225 Ср Баллы Результат
5211 Работа №211 ----- Фантом https://litclubbs.ru/writers/5211-fantom.html Отзывы 0 103 103
5212 Работа №212 ----- Телепорт https://litclubbs.ru/writers/5212-teleport.html Отзывы 0 76 76
5213 Работа №213 ----- Практика в Регенерационном диспансере https://litclubbs.ru/writers/5213-praktika-v-regeneracionnom-dispansere.html Отзывы 0 94 94
5214 Работа №214 ----- Больше не брат https://litclubbs.ru/writers/5214-bolshe-ne-brat.html Отзывы 0 85 85
5215 Работа №215 ----- АиК https://litclubbs.ru/writers/5215-aik.html Отзывы 0 71 71
5216 Работа №216 ----- Коты убийцы https://litclubbs.ru/writers/5216-koty-ubiicy.html Отзывы 0 45 45
5217 Работа №217 ----- Поворот судьбы https://litclubbs.ru/writers/5217-povorot-sudby.html Отзывы 0 65 65
5218 Работа №218 ----- Королевское испытание Эмиори Синеглазки https://litclubbs.ru/writers/5218-korolevskoe-ispytanie-emiori-sineglazki.html Отзывы 0 98 98
5219 Работа №219. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Инфрагенская принцесса https://litclubbs.ru/writers/5219-infragenskaja-princessa.html Отзывы 0 60 60
5220 Работа №220. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Невероятный случай в Скопидомовке https://litclubbs.ru/writers/5220-neverojatnyi-sluchai-v-skopidomovke.html Отзывы 0 70 70
5221 Работа №221. Дисквалификация за неполное голосование ----- Легенды северных островов. Поступь Короля. https://litclubbs.ru/writers/5221-legendy-severnyh-ostrovov-postup-korolja.html Отзывы 0 28 28
5222 Работа №222 ----- Русский музей https://litclubbs.ru/writers/5222-russkii-muzei.html Отзывы 0 70 70
5223 Работа №223. Дисквалификация за неполное голосование ----- Мы - звезды https://litclubbs.ru/writers/5223-my-zvezdy.html Отзывы 0 37 37
5224 Работа №224. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Летние каникулы https://litclubbs.ru/writers/5224-letnie-kanikuly.html Отзывы 0 50 50
5225 Работа №225 ----- Как родная меня внучка провожала https://litclubbs.ru/writers/5225-kak-rodnaja-menja-vnuchka-provozhala.html Отзывы 0 58 58

Фантом

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37384 Sunny Bunny ----- Жутковатый рассказ. Обыденно написан - так, история одного семейства. И от этого даже страшно. И всё бы ничего, подумаешь, протезы. А в соцсетях, дейтсвительно, "девочки-киборги" хвалятся искусственными конечностями. (Киборги - нет, конечно, фотосессия такой тематики. Это ведь всего-то творчество, так?) И всё это пока что хорошо, потому что нужно принимать себя какими есть. Это прогресс, и улучшает качество жизни. И протезирование всё ещё сложно, больно, дорого. Хочется верить, что победит здравый смысл. Рассказ хорош, потому что близок нашей современной реальности. Что бы не говорили о вторичности и третичности идей, и что всё уже написано сто раз - главное, чтобы вписывалось в контекст нынешней действительности и находило отклик. Это вот про это. Есть шероховатости. Текст несколько коряв, есть несогласованность времен в рядом стоящих предложениях, но можно простить :) Спасибо за рассказ, он хорош. Обсуждали в семье :) 10
37206 NikolayS ----- Отцы и дети - есть Инвалиды - есть Твисты - есть Мне это интересно читать? - нет К сожалению, рассказы про детей меня вообще не привлекают. Но это чисто мой бзик, по этому поводу занижать оценку не буду. В целом, молодец. Но читать было сложно. Как же сложно и душно это написано. Слава богу, я дошёл до конца группы, и это последний рассказ! Я как будто прочитал инструкцию к шкафу из икеи от корки до корки. Почему? Потому что я вообще не почувствовал связи с автором. Мозговые волны не вошли в резонанс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
37164 Вадим Попов ----- Зловещая, давящая история в лучших традициях психологического хоррора. Девочка, очарованная глупым комиксом, начинает мечтать об искусственных руках и её умные современные родители не знают, что противопоставить этому иррациональному желанию. Небольшой объем произведения и монтаж событий на протяжении года, в сочетании с некоторыми недосказанностями великолепно нагнетают атмосферу. Реализован золотой рецепт хоррора: самого страшного нам не показали – но нам показали ужасающий результат. Немного напомнило рассказ «Корпорация «Бросайте курить» Стивена Кинга атмосферой постепенно нагнетаемого ужаса среди благополучной повседневности. Сюжет, фантастическое допущение, герои, реализация замысла – всё сделано качественно, с оригинальным авторским подходом. Хороший литературный язык. Качественно проработаны диалоги, через которые раскрываются персонажи. Нет избыточных описаний. Текст отлично вычитан, ошибок нет. Отличный рассказ. Чувствуется рука профессионала. Браво. 10
37147 DJ Kolos ----- Сюжет достаточно оригинальный, автора точно не упрекнешь в нехватке фантазии. Однако всерьез увлечься историей мне не удалось, как и понять, что произошло с девочкой, что за странные идеи ее охватили, почему родители вовремя ее не осадили и во что она превратилась в итоге. Родители какие-то немного отдельные от ребенка, хотя была попытка показать чувства папы. И финал какой-то тоже сомнительный. Он решил отключить себе чувства? Или что? Непонятненько... Хочется поблагодарить за отличнейший грамотный язык, в процентном соотношении что-то уж очень пугающе всё выглядит среди участников, но вам вот прямо жму руку! Атмосфера у рассказа имеется, что тоже не так часто встретишь. Только вот она какая-то очень мрачная, тленная местами и безысходная. Гнетущая. Это нормально, просто мне не так близко, хотя это субъективный момент, конечно. 5
36874 pod ----- Ладно, зачем за фантастику с натягом. На счёт идеи, все было бы здорово, но всё пошло не по плану. В комментариях не зря подчеркнули момент, что центральной точкой всего рассказа хотелка ребёнка и эгоизм родителей. Выглядит и правда отталкивающее. Вроде бы отец семейства, бизнесмен, голова на плечах, пьёт мало, а псих ещё тот. Хоть в конце и сам пожелал стать робочеловеком, чтобы заплатить за свою хотелку. Психолог показан каким-то ненастоящим что ли. Как ни как, а когда дело касается людей, а в особенности детей, врятли врач будет давать визитку на полное роботизированнее. Не проще бы было опять фантомные боли отключить? В общем, рассказ оставил двоякое впечатление. Вроде бы идея хорошая, но подана фу..... А может мне просто садизм приелся, как ни как, я последним этот рассказ читаю. Стиль хороший, читается легко. Если не считать логические недочёты и упущенные детали в технике, то в целом неплохо. Но за сам рассказ я больше 6 поставить не могу, увы. Уважаемый автор, я старался давать критику честно и не предвзято. Удачи в конкурсе и успехов в творчестве! 6
36821 sergey.sharikov ----- Начало воспринимается хорошо, не совсем понял про комиксы - зачем так? Ну да ладно, допустим. Живая картинка из семейной жизни. В общем и целом семья показана несколько гротескно, но зато ярко. За героев плюсик. Они поличились и зашли мне на "ура". Далее спойлер! Страшный эпизод кровавой травмы не пересказан, а подан эмоционально, недурно. От него передёргивает, а это значит, что повествованием автор владеет. К тому же, к этому моменту вырисовывается конфликт. А читатель - в томительном и жутковатом ожидании, которое в финале не оправдывается (и к счастью), но накал был. Не могу сказать, чтоб совсем без дыр в сюжете. Всё-таки "детский экзоскелет" и вот такое быстрое "усмирение эго" выглядят неправдоподобно. Герои есть, им бы развитие постепенное, а не такое стремительное. Сюжет тоже присутствует, но кульминация с концовкой, на мой взгляд, "слиты". Слишком ускорены. О них, увы, рассказано, а не показано. И весь "путь героя" пройти не получается. Начало атмосферное, но "почесал бородку, почесал живот" - это повтор (хотя, может так и задумано, но читается всё равно коряво) "Сергей говорит абсолютную правду. Он действительно очень давно не расслаблялся. Тяжелый был год" - а вот это пересказ. Не надо так. Из диалога же всё понятно. "за слабым полом" - канцелярит, причем неуместный, "в недрах дома" - аналогично. Погоня за синонимами (чтоб не повторялись слова) приводит к провисанию в стилистике. Немного напрягают пустые диалоги ближе к концу. Похоже на попытку быстрее развязаться с историей. Тут незачёт. Но проблем с пониманием происходящего не было ни разу. Не смотря на придирки, это явно выше среднего. Мне такое не нравится, но при чём тут я - мы ж на лит. конкурсе. В своём жанре - классно. Отдаю рассказу бронзу (третье место в группе по версии меня). Спасибо и удачи в творчестве! 7
36673 Кирин59 ----- История безусловно интересная, хотя фантастический элемент для меня остался не очевиден. Технологические протезы уже сейчас используются. Фантастично разве что приспособление, которое избавляет от фантомных болей. Хотя и оно упоминалось лишь вскользь. Не хватило еще какой-то неуловимой детали. Малости, чтобы раскрыть персонажей. Читать интересно и легко, но... Чего-то не хватает. О родителях почти ничего не известно, девочка тоже таинственный персонаж. Но в ней-то мы сомневаемся от лица главного героя - папы. Лучший из пока что восьми прочитанных мною рассказов. И единственный (пока что) рассказ в группе, к которому нет претензий или замечаний. Грамотный, лаконичный, читается легко и быстро. Браво автору за такой подарок! Да здравствует грамотность! 10 из 10 можно поставить только за это. Но это еще и интересно читать) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
36472 ada ----- Рассказ очень грамотно построен, ситуация несколько нереальная, но возможная. Персонажи выписаны старательно и правдоподобно. (к сожалению, от самого рассказа веет духом нравоучительности, что снижает художественность). К сожалению, финал скомкан, да и выход отца на это решение выглядит каким-то спонтанным, а не продуманным. Вот тут рассказ явно теряет достоверность и проседает. Язык достаточно хороший, читается легко. Небольшой сбой в начале рассказа – когда весь рассказ в настоящем времени, одно предложение в прошедшем. Больших грамматических ошибок вроде не замечено. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
36389 Валет Треф ----- Рассказ определённо хорош. Немного провисает начало. Оно выглядит картонно-типичным. я так понимаю, задумка была в том чтобы сделать похоже на образ "открытку", но если бы я себя не пересилил, читая его, то мог бы не добраться до интересной части. В середине все на уровне. И сюжетно, и саспенс присутствует, и чеховские ружья стреляют. Немного очевидные и ожидаемые ходы, но они работают. Для меня настолько очевидно было, что девочка с такими заскоками сунет руку куда-нибудь, что меня это не удивило. Выл точно такой же ролик в шоу "Цианид и счатье", где мальчик хотел стать робокопом. Только там этот сюжет был подан с позиции черного юмора. Тем не менее, необходимый настрой создается атмосферой рассказа. Кстати, атмосферой он тоже очень похож на голливудские фильмы. Автор как будто вдохновлялся спилберговским "Искусственным Интеллектом" и ещё парой вещей из сходного репертуара. Да и отсылки на Алиту присутствуют. Так что видно откуда растут ноги, но суть вы уловили правильно и научились не просто тупо подражать, а использовать рабочую сюжетную модель. В итоге это второй в группе рассказ, который я честно могу назвать хорошим. Однако концовка эмоционально провисает, как и начало. С этими местами у вас пока проблемы. Тут все немного хуже. Текст не так хорошо вычитан, но перловатость некоторых фраз и натянутость ситуаций бросаются в глаза только в "скучных частях" - это самое начало и самый конец. В кульминационных моментах я не замечал огрехов, так как был поглощен сюжетом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
36277 ste-darina ----- Идея великолепная! Но такое ощущение, что раскрыта она на очень частном, хоть и очень драматичном случае. Причём отец, которого хочется видеть сильным, в итоге сдаётся. Не хэппиэнд, конечно, и никакой слащавости, вроде бы всё по-настоящему... Но не верится, что человек -- отец -- вот так просто без борьбы за ребёнка (или того, что осталось от настоящего ребёнка) сдастся. Вначале было смешанное чувство: очень хорошо рисуется картинка, но стиль какой-то слащавый слегка. Но потом автор словно разогнался, стало очень живо, очень по-настоящему. Слог -- вот за что я бы поставила рассказу отдельный плюс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
35622 Vladimir Mizerny ----- Идея не супер. Правда до конца не понял, что автор все-таки хотел сказать этой историей. Нет, ну конечно послы понятен, но а за ним что? Развитие - плавное, размеренное. Тут впорядке. Рассказ воспринялся полно, целостно. Что хотели сказать - все сказали. Полностью законченная история. Это да. Сюжетных дыр и логических нестыковок нет. Лишних сюжетных ответвлений нет. В целом по содержанию. Многовато драмы, маловато фантастики. Не цепляет. Пожалуй, нет интриги. И немного действий. Честно говоря вообще маловато, что происходит. Текст написан грамотно, ошибки не бросаются в глаза. Воспринимается нормально, читается так же. Язык обычный, простой но уверенный. Персонажи раскрыты полностью. Тут нет вопросов. Со всех сторон. В целом по повествованию - изложено качественно, доступно. В целом по рассказу - история на уровне, но фантастического в ней уж очень не хватает мне. Понравилось - язык изложения, некоторые мысли автора. Все реплики хорошо написаны. Не понравилось - слишком много драмы. Почти чисто драма. А я драмы не люблю. Читая фантастику хочется удивляться, а тут местами легкая накатывает грустинка и печалька. Пожалуй это единственная претензия - крепкий рассказ, не сильно соответствующий жанру. 1
35296 Death Continuum ----- Не сказать бы, что это самая интересная история, но налицо много положительных моментов. Если анализировать механику воплощения идеи в буквы, то тут всё идеально. Более того, хрестоматийно. Рассказ представляет собой целостную и логичную историю. Да, это фантастика, но постольку-поскольку. Акцент сделан на переживаниях как ребёнка, так и её родителей. Это порождает конфликт, который в рассказе выражен достаточно чётко. Сюжет динамичен, темп высокий, события описаны естественно. Слог живой, крепкий, читается легко. Особых, критически значимых замечаний к стилю нет. Хотя недостаток есть: отсутствует буква "ё". Герои прописаны хорошо. Их реакция на происходящее естественна. Если отставить в сторону беспристрастную оценку технической части и оценить саму идею, то субъективный интерес к ней близок к среднему. Это связано с излишней мелодраматичностью происходящего. Желаю Вам дальнейшего профессионального роста, автор. 10
33432 n/a ----- Безусловно, проблема отцов и детей не теряет свежести, сколько бы раз её не поднимали в творчестве. Это один из тех вечных неразрешимых казусов, которые останутся с человечеством, кажется, навсегда. И свежий взгляд на капризы дочери, на неидеальных (совершенно обычных!) родителей, на противостояние «хочу!» и «надо» не будет лишним ни в коем случае. Но сама история, её финал, дорогой автор, мне категорически не нравятся. Чисто по-человечески. Это, простите, слив. Это фэйл. Это поражение и путь, который никуда не ведёт. А я не хочу, я против. И да, я знаю, что такое боль, что такое слабость тела и насколько тяжело с этим бороться. Зацепили вы меня, но в плохом смысле. Расстроили. Написано неплохо, но невычитанно: есть помарки, есть ошибки. Персонажам веришь: они похожи на живых людей. Некоторые моменты в поведении и речи даже оказались узнаваемы. Придираться не буду. Автор, у вас нет совести. Возможно, я неправ в свете глобальной роли искусства, но скажу: давайте надежду. Не отнимайте её, это легко. Это простой путь, ведущий «кривыми глухими окольными тропами». Не надо так. 9
Общая оценка 103

Телепорт

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37406 DJ Kolos ----- Довольно простой сюжет, хотя в нем и есть оригинальное зерно. Инопланетяне подарили землянам телепорты, из-за которых случилась война и всеобщий абзац, а на земле поселилась нежить - так и не поняла, кто это. Герой едет в опасную экспедицию один, встречает там прекрасную незнакомку, пытается спасти мир... Меня сюжет не сильно захватил, желания увлечённо наблюдать за происходящим не возникло. Проблемы с пунктуацией. Много языковых штампов и картонных формулировок: "результат не заставил себя ждать", "железный конь", "в ее синих глазах появился проблеск надежды", "черные, как ночь, волосы" и тд. Или вот "исчерпывающее" описание девушки: "очень привлекательная: спортивная фигура, прямой нос, синие глаза". Образность языка хорошо бы прокачать) 7
37382 Sunny Bunny ----- А ведь рассказ, в целом, неплох. Но! Сражу же становится понятно, на какую аудиторию он рассчитан. Ну, либо главный герой не слишком умён, что и не обязательно для главного героя. но есть же в этом постапокалиптическом мире, кто-то, мыслящий трезво? "Главной особенностью подарков братьев по разуму была невозможность блокировать отправление, а пройти могли не только туристы, но, к примеру, смертники"- вот с этого момента начиная, можно спросить - чего? А если отправления и людей проверять как-нибудь ещё на подходе к телепортам? В здравом смысле никто не будет пользоваться технологией, которая может принести вред. Ладно, будут. Но пока ещё в аэропортах есть таможенный контроль. Смущает не то, что это произошло само по себе, а рассуждения и отношения к этому героя. "Откуда инопланетянам было знать, что среди людей пруд пруди различных экстремистов и сумасшедших, которые думали не о всеобщем благе, а о том, что телепорты можно выгодно использовать, например, для быстрой доставки оружия массового поражения?" - а само человечество ни разу об этом не подумало? "Как результат, вместо вступления в Галактическую Ассамблею, людей вычеркнули из списка разумных рас, а на орбиту поместили маяки, призывающие все пролетающие корабли не приближаться к этому проклятому месту" - это тоже несерьёзно. Список разумных расс? Пролетающие корабли? В общем, трассказ не всякому придётся по вкусу. Тем не менее, динамично, живо, подробно, с хорошими сценами, описаниями, действиями. Инопланетяне изображены простовато, но достаточно для этой истории. Красотка в наличии. И любимая жена была, что делает героя человечнее, и воспоминания из детства к месту. Есть лишние знаки препинания, сбивающие с темпа. Есть неоправданно сложные обороты, убивающие динамику. Но это всё мелочи. Оценку поставила высокую, так как верю, автор, если захочет, напишет что-нибудь крутое. Удачи ему! 9
37188 NikolayS ----- Хороший рассказ. Сюжет не страдает заезженными твистами, читается с интересом. Встречаются заезженные фразочки, от которых воротит, но это уже моя вкусовщина. Убрать фразы-клише и понизить градус пафоса - будет идеальный рассказ. Если бы моя оценка была ниже 10, то был бы смысл объяснять, что мне не нравится. А так - молодец! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
37159 Вадим Попов ----- Приключенческая повесть на тему постапокалипсиса. Оригинальным выглядит лишь замысел инопланетян устроить на Земле крушение цивилизации, возведя всюду телепорты через которые принялись забрасывать террористические группы, кидать ядерные бомбы и т.д. Идея неплоха, но остается необъяснимым, почему государства сразу же не взяли такие сверхважные объекты под контроль. Колючая проволока, вооруженная охрана, досмотр и «рамки» как в аэропорту – и апокалипсис бы не случился. Герои собраны из штампов. Герой-одиночка с трагедией в прошлом, «суровый, но справедливый» (так в тексте) начальник, одичавшие враги-каннибалы и т.п. И инопланетяне тут перепрограммируют психику землянам, монтируя им в головы специальные электронные устройства, как в фантастике середины прошлого века. Главный герой – супермен, способный на зависть голливудскому кино, спасаясь на велосипеде от стаи собак и лавируя при этом по шоссе между брошенными автомобилями, двумя струями из газового баллончика, обезвредить большую часть стаи. Закономерный хэппи-энд неплох, но неубедителен. Текст средний по качеству, плохо вычитан. Многочисленные ошибки и опечатки («в четверо», «не смотря» как наречие, «оставалось свободными лишь одно место», «безвести пропавших», проблемы с -тся/-ться, название района Волгограда со строчной буквы, «подобное помещение» вместо «подсобного помещения» и т.д.). 6
36872 pod ----- Я вот думал, что сейчас как 10-ку поставлю, а вот нет( Я даже сам расстроен. Причина: ну слишком много автор намешал из других произведений в такой короткий рассказ. Часть от сталкера, но здесь автор успел дать хоть немного описаний. Но из все же мало. Есть дикари, есть нежить, обезумевшие псы, но все это быстро мелькает, а каких-то характеристик то толком и нет. Смерть Мозгача напоминает мне смерть главного героя из фильма Элизиум. Плюс фантом/призрак жены, планета сделала оборот. В общем рассказ пример того, что кашу маслом испортить можно. А жаль... Так красиво начиналось, так все отлично всё шло! Повествование шикарное, читать приятно, не занудно. Есть шутки, есть чёрный юмор. В общем хороший пост апокалипсис, правда с одним лишь изъяном, эх... Уважаемый автор, я старался давать критику честно и не предвзято. Удачи в конкурсе и успехов в творчестве! 9
36817 sergey.sharikov ----- Бодрое начало, сразу угадывается фантастическое допущение. Учитывая название - тем более. Начинаешь предполагать, что и конфликт будет там же, в этой фантастической фишке. Хорошо. Раскрытие героев, правда, мягко говоря, не блещет: "Всегда высокий и неразговорчивый, сегодня, он казалось, преобразился, под стать всему городу. Мама улыбнулась и потрепала меня по голове. Она была его противоположностью - невысокая и любила поговорить" На мой взгляд, лучше уж с картонными героями, чем вот так - неумело и в лоб рассказать (как выясняется при полном прочтении родители главного героя даже мельком не упоминаются вообще нигде! Зачем тогда вообще понадобилась эта странная попытка их раскрыть) Далее спойлеры! Логика достаточно быстро начинает хромать на две ноги: "...Откуда инопланетянам было знать, что среди людей пруд пруди различных экстремистов и сумасшедших...?" Ну действительно, откуда? Не станет же высокоразвитая цивилизация заботиться о безопасности. Зачем ей это? "Радиоктивное пятно" - это что-то из культовой игры Half life. Понимаете, радиация - это не зелёная жидкость, которая растекается по поверхности земли. Это немного другое. Да и проявляется она по-другому. Почему герой идёт на задание один? Чем занимаются остальные военные? И вообще, каков род занятий "мирного" населения. Явно, что автор этого не продумал. Мир, стандартный постапокалинтический, но всё равно не выглядит достоверным. Он сужен до одного главного героя. Похищение планеты большим телепортом - идея грандиозная, но я не очень понял, зачем настолько развитой цивилизации полезные ископаемые Земли. Они там у себя углём печьки-буржуйки топят? И ещё, неужели в Ассамблее не заметят, что братья по разуму у землян планету украли? У нас воров по чужим кошелькам "палят". А тут целая планета в другом месте обнаружится. Конечно, инопланетяне со своими фиерическими технологиями не замечают крадущегося главного героя. Конечно, он нагрянул ровно тогда, когда надо было спасать девушку. А в конце ГГ телепортируется без телепорта. Вообщем, всех "дыр" и "роялей в кустах" не перечесть. Без обид, но напоминает второсортный голливудский боевик: главный герой картонный, других героев - считай, что нет, эдакие тени-НПЦ компьютерной игры, сюжет избит на всех уровнях, конфликт - тем более, про мир - написал выше, любовная линия на уровне "мы долго целовались", мягко говоря, не впечатляет. Простите такой разгром, но вот именно такое мнение сложилось. Некоторые предложения откровенно перегружены, частенько начинаются с деепричастных оборотов и читаются с трудом: "Наскоро позавтракав, я оделся по погоде, а осенью, даже не смотря на солнечный денек, лучше утеплиться, и отправился выполнять предписание великого и ужасного полковника Овчаренко, которого я хорошо знал со времен войны". Синонимы, с помощью которых хочется уйти от повторов, иногда выпадают из стилистики, а то и становятся лютым канцеляритом: "самой большой реки Европы" (это про Волгу) Вообще, канцелярита много. Встречаются и повторы: "ПРОЙТИ МОГЛИ не только туристы, но, к примеру, смертники. Для военной техники размер порталов, конечно, не подходил, но солдаты вполне МОГЛИ ПРОЙТИ". Было ущущение небрежного, невычитанного текста. Хоть и без явных ошибок, но не самого приятного для чтения. Но главные недостатки - конечно, не в стилистике. Когда я дочитал, меня накрыло. В плохом смысле слова. Сейчас по-другому говорят, но я не буду выражаться - литературный конкурс, всё-таки. Я прошу прощения, что ставлю столь низкую оценку. Считаю нужным её пояснить. Да, в группе были рассказы куда хуже Вашего (то, что называют "Жестокая голактика"), но они цепляли хоть чем-то. Хотя бы своей "плохостью" (как говорят на другом лит. конкурсе - "настолько плохо, что аж хорошо" (с)). У Вас же читаемо, но... никак. В пункте про содержание я постарался пояснить. То есть кроме положительных отзывов под рассказом в большом количестве (которое наводит на определённые размышления), я не увидел ровно ничего хорошего. А голактеги - там хоть над перлами посмеяться можно. Ничего личного, желаю удачи! 1
36679 Кирин59 ----- Сюжет сначала казался интригующим, но потом стал предсказуемым: очередные инопланетные захватчики позарились на матушку-Землю. Однако читать было интересно, несмотря на минусы повествования. Этакая смесь "Сталкера" и "Битвы за Землю" Руперта Уайатта. С обязательным хэппи-эндом в придачу. Не хватило чувства вины главному герою за смерть жены. Тогда бы ближе к финалу, где она с ним прощается, был бы эффектный катарсис. И меня мучает вопрос: как письма из одной части Анклава доставляются в другую? Письмо, с которого начинается история, приносит мальчик. Затем перед читателем неспешно раскрывается суровая действительность постапокалиптического мира. В том числе, что Алексей на острове, что связи нет, что Восточный Анклав по сути изолированное от остального мира общество. Так откуда письмо? Оно подпортило все впечатление. Во-первых, много повторений. Усложнения часто лишь союзами "который" (первый абзац второй части содержит их сразу три), "что" (третий абзац той же второй части также имеет их три штуки), "как" (начало восьмой части) и другие. Едва ли не в каждом предложении есть какой-нибудь оборот, большей частью ненужный и раздражающий. Повествование от первого лица неизбежно затащило в текст кучу "я" и иже с ними. Во-вторых, много ошибок. Есть и орфографические (которые можно списать в опечатки). Но большей частью пунктуационные. Очень много лишних запятых. Чуть меньше недостающих запятых. И в-третьих, гиперусложненные предложения. Увлекшись повествованием, они длятся и длятся, полнясь усложнениями до такой степени, что смысл написанного доходит со второго или третьего прочтения. Доработать и будет конфетка! 7
36468 ada ----- Как я понимаю, это то, что называет «литр РПГ». Описание эпизодов компьютерной игры в виде рассказа. Специфика - отсутствие художественности – бьет в глаза. Может быть, для компьютерной игры неплохо. Для рассказа – ужасно чуть более чем полностью. Сама по себе идея банальна, вторична, третична или сколько-там еще-рична и скучна. Об аналогичном ходе истории писал еще Кристофер в "Огненном бассейне" в 1968 году. Но не суть. Фантастическое допущение слабое и явно играет второстепенную роль. Первостепенную роль играет скучная шаблонная история: один парень пошел на выручку миссии, нашел инопланетян и всех победил. Всё. Уныло. Действия персонажей психологически недостоверны. Диалоги психологически недостоверны. Описания недостоверны. Мир недостоверен. Язык неровный. В начале описания мира более или менее подробны, затем автор переходит на скороговорку и не столько описывает события, сколько просто их перечисляет. Не знаю, возможно, потому что время поджало. Слишком много «былов». Много грамматических ошибок, в первую очередь пунктуационных, конечно. Хотя в целом повествование динамичное. Кстати, «перевились» – это как? )) «перевелись», наверное. Пускай любители литр РПГ ставят выше, их поле. 5
36385 Валет Треф ----- Рассказ середняк, немного выше уровнем чем общая группа. Ничего примечательного. Очередной боевичок про очередного сталкера в зоне, только заменили слово "сталкер" абсолютно аналогичным по смыслу и звучанию "рейдер". На этом принципиальные различия заканчиваются. Стандартный набор из пострелушек в пустошах фолаута и всех известных тропов постапокалипсиса. При этом вынесенный в название "телепорт" не сюжетообразующее допущение, а обычный костыль чтобы а) сделать мир после ядерной войны, б) хоть как-то отличаться завязкой от стандартного постапа. Но по факту это наистандартнейший постап абсолютно не отличимый от других. Отдельно замечу крайнюю натянутость приведенного сюжета с использованием телепорта для доставки ядерного оружия. Во-первых ядерное оружие ни разу не компактное, и связано это с необходимостью набирать критическую массу, создавать высокую температуру плазмы для начала реакции деления, обеспечения безопасности и т.д. и т.п. Самый маленький ядерный снаряд предназначен для 155 милиметровой гаубицы и поверьте, смертник в ручной клади его не пронесёт. ему потребуется по меньшей мере автопогрузчик или тележка. Я уже молчу о том какой фон будет выдавать заряд. И гвоздем тут будет... кхм... вы видели когда-нибудь рамки металлоискателей на входе в остановочный пункт любого вида транспорта? Начиная от автовокзалов и метро, заканчивая аэропортами. Ведь самолеты внезапно тоже можно использовать для доставки ядерного оружия. Почему вы так ополчились на телепорты при том что они сами по себе не более опасны в указанном вами ключе, чем абсолютно любой вид транспорта, который терористы также могут применять? Иными словами вы никак вразумительно не соотнесли технологию телепорта с войной, а потому это просто костыль, который без особых изменений сюжета можно заменить на: самолёт, ракету, сверхскоростные японские поезда на магнитном монорельсе, турбо-туннели Илона Маска, и т.д. и т.п. В итоге основа рассказа свелась к пострелушкам сталкера в радиоактивных пустошах Сити17... Ньюкоколлы хочешь? Тёпленькая. Не газированная. Правда без крышки... С языком у автора всё лучше, чем с сюжетной частью. Если абстрагироваться и взять за цель - получить удовольствие от очередного боевичка про сталкера, рассказ справляется со своей целью. Это нишевая жанровая литература, вроде женских ромфанта, подростковых литрпг, и т.п. Соответственно это жанровая литература на среднестатистического мужика и в своем жанре она смотрится не плохо. Тем не менее, я не ваша целевая аудитория, и в свое время читал много такого же точно, потому с середины уже немного зевал и пролистывал быстрее в конец. Тем не менее, хоть рассказ и середняк, но сделан он на головы выше того что понаписали ваши соседи по группе, потому я поставлю авансов оценку чуть выше среднего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
36276 ste-darina ----- Понравился ход с первой сценой из детства: такие вещи всегда можно сделать чуть наивней, поскольку они "глазами детей". И ностальгии добавить туда... Понравился переход к взрослому герою: чувствуется, что он вырос. В целом понравилось, но -- показалось длинноватои из-за этогом местами скучно. Язык понравился. Живой. Атмосферный. Временами очень глубоко окуналась в обстановку. Понравились герои (причём герои второго плана выписаны не небрежно, а очень объёмно). Отдельное спасибо, что рассказ вычитан и нет огромного количества очепяток. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35621 Vladimir Mizerny ----- Идея мне не супер понравилась. Как и ее развитие. Все как-то слишком просто, ничего удивительного. Да и от заявленного названия и тематики ожидал иного. Рассказ целостный и полный - тут без претензий. Сюжетных дыр и логических нестыковок не заметил. Все этапы на месте. Лишних сюжетных ответвлений тоже нет. В целом по содержанию. Ничего сверхъестественного прям нет. Конечно про телепорт, но в стиле современных российских фильмов - как-то заточено на то, на что заточено. Да и действия не скажу что переполняют. Текст написан грамотно. Читается очень легко. Думаю за это многие плюсовали. Написано хорошо. Тут ничего не скажешь. Язык легкий. Излагать автор умееет. Описания персонажей норм, а вот окружающего мне чуть не хватало. В целом по повествованию - написано без претензий в плане письма. Тут и редактор, пожалуй, не придерется. В целом по рассказу - простой и немножко предсказуемый. Понравилось - изложение, сами перемещения. Не понравилось - развязка, сюжет, персонажи. Хотелось большего. Ничего не встречаешь такого-эдакого. При такой руке нужно браться за более интересные идеи. То есть такой рассказ слишком прост для этого автора, он может прикольнее. Не знаю. После прочтения хочется сказать, что такое уже читал. 2
35290 Death Continuum ----- Рассказ можно назвать фантастическим боевиком, но очень наивным. Логика событий сильно хромает. Почему пришельцы даровали людям такую могучую технологию? Разве их разведка не заметила, насколько нестабильна геополитика Земли? И почему такие развитые технологии не фиксировали наличие ядерных бомб на КПП порталов? Сюжет не не блещет особой оригинальностью. В нём прослеживаются черты и Безумного Макса и Сталкера и прочих постапокалипсисов. Однако несмотря на заданный концепт, ожидания на сто процентов не оправдались. Да, есть боёвки, дегенераты, крутой парень и подстать ему деваха, у которой всё при ней. И даже обладая высоким ритмом, история лишена выразительности. Есть претензия на брутальное мужское чтиво, но острых моментов очень маловато. Та же Ваха 40К на три порядка брутальнее в силу атмосферы. Тут нет атмосферы тотального песца, нет гримдарка, что идёт рука об руку с динамичными боёвками современной фантастики. Конфликт слаб, описания сцен и действий топорные, сопереживание героям ниже среднего. Не интересно. Авторский стиль лишён оригинальности, довольно прост, но читается легко. Утомительной перегруженности сложными словами на единицу объёма нет, и это хорошо. В рассказе сильно ощущается влияние русской патриотической фантастики. Но вот некоторые словечки деградировавших банд, аля "ебулдец", "закалампуцал" и прочие шибко улыбнули. Кроме шуток. Стилистические ошибки и традиционное отсутствие буквы "ё" в наличии. В итоге, ниже среднего. Но я желаю Вам профессионального роста, автор. Старайтесь в саспенс. Это непросто, но в боевиках он должен быть. 2
33433 n/a ----- Адская смесь из типовых сюжетов серии «Сталкер», «Метро 2033» и неожиданно XCOM. Банальщина на банальщине. Дочитал исключительно из желания узнать: вдруг автор меня удивит где-нибудь ближе к финалу? Но нет, автор поленился. Что ж, и я поленюсь. Написано в целом бойко, но несколько простовато. Грамотность более-менее на месте, хотя встречаются и ошибки. Персонажи типовые, как и сюжет. В целом по этой части ни придраться, ни осудить особо не за что. Допилите до романа и продайте издательству — АСТ или Эксмо. Они такое пачками выпускают и делают на графомании деньги. 3
Общая оценка 76

Практика в Регенерационном диспансере

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37407 DJ Kolos ----- Пиам, ликрийки, регенераты...У автора очень богатая фантазия, сюжет необычный, придумал целый мир. оранжевая кровь и ТД. Сюжет динамичный. Смысл не обнаружился. Однако, возможно, хотелось чего-то большего, какой-то души, жизни, посыла. Автор поработал хорошо и на совесть, но моя предвзятая субъективная читательская душонка, увы, осталось равнодушна. Язык качественный, ровный. Интересно периодически всплывают особенности героев вроде оранжевой крови или рогов, и мы вспоминаем, что все происходит не в привычном нам мире. 7
37381 Sunny Bunny ----- Что есть в этом рассказе - довольно интересное место - регенерационный диспансер, куда попадают так называемые регенераты - существа, отделившиеся от организма-основы. Понравилось, что автор, чтобы ввести нас в курс дела, в начале рассказа как раз использует диалог доктора, объясняющего недавно появившемуся детенышу-регенерату, что он такое (кто он такой) Оценила также попытку дать психологию и инопланетных существ, как таковых, самих по себе, и именно получившихся пар: основа+регенерат. Действительно, интересно, насколько они похожи и чем принципиально различаются? Не спроста зеркальные имена? Намёк или просто хорошо звучит? И экшн есть, и смерть невинного, не так давно "отпочковавешгося" существа. А ещё, как ни забавно, есть и цинизм начинающего медика. Вот он ещё студент, а уже вынужден отнестись к смерти, как к чему-то обыденному. И думает про то, где бы больше заработать. Нареканий нет. Читалось легко. Может, более опытный глаз что-то и заметит, но обычный читатель (я про себя) доволен. Не бросать задумку. Не всем же инопланетянам быть склизскими враждебными ящерицами. 10
37183 NikolayS ----- Построена целая Вселенная. Автор молодец. В остальных рассказах группы я видел только лоскуты каких-то скучных миров, здесь же всё неплохо устроено. Только из-за хорошо переданного космического духа ставлю высокий балл. Пресвятые угодники! Читается трудновато, эти межгалактические вселенские имена звучат сложно. Но мне походу никого не переучить отказаться от этого клише. Даже чуждые для русского языка апострофы нарисовались. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
37151 Вадим Попов ----- История о преступнике, меняющемся местами со своим двойником – сюжет явно не нов. К сожалению, тщательно выписанный мир будущего с инопланетными расами не добавляет к сюжету ничего. Будь преступница и её двойник обычными близнецами в наше время, а не «основой» и «регенератом» в будущем, это не изменило бы ничего. То есть фактически фантастическое допущение не работает. По сути это триллер с легко угадывающимся сюжетным твистом без какого-либо двойного дна. Для такого сюжета слишком много подробностей, выглядят избыточными сюжетные ответвления про других пациентов главного героя. Текст неплохо написан, но небрежно вычитан. Можно найти и неверное словоупотребление («согнут в пружину» – либо «сжат как пружина», либо «закручен/свит в пружину»), и неточное построение фразы (не «медленно билась рогами о стену» – а «размеренно»), и опечатку («редким движением она вырвалась» – вместо «резким»). 7
36871 pod ----- Довольно интересная идея, живая, может и избитая местами, но приправленная свежим взглядом и своеобразным подходом. Занимательно и то, что в рассказе нет людей, вот от слова вообще! Не знаю почему многим не понравился стиль автора, по мне, так само-то! Это в разы лучше, чем 4-5 слов и новое предложение. Но без минусов к сожалению рассказ не обошёлся и жаль, что они не такие, чтобы закрыть на это глаза. О них чуть ниже. Частые повторения имён. Мало того, что это режет по глазам, так здесь в рассказе это сыграло плохую шутку в двойне. Сит'Тас регенерат и Сит'Тас основа, похоже, как две капли воды, и иногда теряешься о ком идёт речь. Мне конечно инопланетный разум не понять, но думаю закон о том, чтобы преступник, пускай и прошлая часть тела встретилась с регентом глуп. Ну если честно, это стандартные грабли, на которые наступает общество со своим гуманизмом и тд. Из-за того, что тёмная сторона Таллас начинает проявляться лишь в самом конце, его странное поведение выглядит немного нелепым, не покрывает даже попытка автора замаскировать жаждой доктора закончить эксперимент. Плюс Кемрас, вроде как самый умный на потоке, у него периодически срабатывают инстинкты, но он просто их игнорирует. Даже когда Сит'Тас внезапно научилась считать до 9, странно себя вела, доктор нервничал. Вообще немного не проработано. Но в целом рассказ вызвал приятные впечатления, хорошая задумка, уход от канонов, что в каждом рассказе обязательно должен промелькнуть человек, плюс хорошая стилистика. Уважаемый автор, я старался давать критику честно и не предвзято. Удачи в конкурсе и успехов в творчестве! 9
36814 sergey.sharikov ----- Обилие фантазии подкупает и радует. Угадывается перспективный мир. Но вот как следует развить идею автору не удаётся: после пересказа, собственно фантастической концепции, на которой, видимо, и будет строиться рассказ, автор ударяется в диалоги. Это было бы возможно, если это была бы середина романа, и читатель уже хорошо знаком со вселенной. Но тут-то явно другой случай. Больше понравился следующий эпизод, когда врач ведёт практиканта к "ценному" пацианту. Вообще, на мой взгляд, лучше начинать с минимума персонажей на сцене и постепенно увеличивать их количество, но никак не наоборот. Но в целом получился сриднего качества космический детективчик, местами наивный, местами с "сюжетными дырами", например: непонятно, почему отключение энергии на станции отключило и систему охраны преступницы. Разве у местной полиции не автономная система, а зависит от внешнего обеспечения? Обороты местами тяжеловесны, например: "Его подозвала невысокая ассистентка в коричневой форме и сообщила что-то, отчего Таллас мгновенно ретировался, даже не успев попрощаться с практикантом". То, что описывает автор понятно. Диалоги, в принципе, годные. Но абсолютно не хватает пояснений о мире, описаний. А с ходу погрузиться в вымышленную вселенную не получается. Должной атмосферы нет. Зато сваливается n-ое количество имён, персонажей, видов существ, должностей, технологий. Начало вызывает только одно желание - бросить чтение. Так бы и сделал, не будь это конкурсом. "Кемрас укрыл крылом хирурга, прежде чем очередной взрыв сбил его с ног" - надо признать, что экшен местами описан так себе. Пересказан просто. А ещё слабовато название. Мне оно показалось ну совсем невыразительным. Не согласен с открытыми отзывами. Рассказ вовсе не плох. Но "дыры", нелогичности, отсутствие выразительных героев да и навороченный язык не дают назвать его хорошим. Спасибо за наличие конфликта, сюжета и довольно самобытного мира, с которым, правда, хотелось бы познакомиться поближе и представить его себе получше. Удачи в творчестве! 5
36687 Кирин59 ----- Довольно интересный рассказ. Много инопланетян самых различных форм и расцветок. Но потом они просто перестают восприниматься. У кого какая кровь, у кого рога, у кого копыта, у кого крылья, у кого щупальца. Хотя упоминания о них довольно занятные. Первая половина очень неспешная, а вторая чрезвычайно скорая. Не успел понять, правда ли Таллас был в сговоре с преступницей или это лишь подозрения. Написано очень грамотно. Ошибки, если они и есть, в глаза не бросаются. Воспринимается и читается очень легко. Подкачали описания разных существ, из-за большого их разнообразия пришлось выкручиваться небольшими деталями. Вроде крыльев, рогов, цвета кожи и прочего. Однако воспринимается это вполне органично, хотя и не запоминается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
36465 ada ----- Идея интересная, сюжет динамичный, фантастическое допущение не противоречит научным данным. Правда, нормальное описание фантастического допущения отсутствует. В первой половине текста какие-то условные обозначения «организм-основа», «регенерат», и сиди догадывайся, что все эти дегенераты делают и как соотносятся друг с другом. Вместо четкого объяснения фантдопа в рассказе нагромождения неведомых существ, что еще больше затрудняет понимание. При этом персонажи сильно схематичны, выписаны очень плохо. Язык ужасный. Читать тяжело, описание скачущее, обрывистое. Представить, что, где и как происходит, очень сложно. Слишком много «былов». Некоторые фразы построены очень коряво, некоторые очень сложно понять. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36275 ste-darina ----- Облизывалась на название, нарочно оставила рассказ напоследок. Начало не обмануло: очень понравилось про основы, про кроху-пиама... Но потом пошло что-то нудное и местами не логичное. Кемрас то хочет там работать, то не хочет, то разочарован, то жаждет отзыва... Как-то слегка карикатурно, что ли, получилось, на мой взгляд. В целом сюжет понравился, но ожидала большего. Читается легко. Скользишь про строчкам, проникаешь в диспансер, словно видишь всех пациентов... Но показалось, что слишком много внимания уделяется чуть ли не каждому пациенту. Становится скучновато: ждёшь действия, а тебе про обучения с нуля раз за разом... Стиль хороший, но подинамичней бы. И Кемрас кажется местами каким-то совсем апатичным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36218 Валет Треф ----- По сути сюжет представляет из себя описание интернатуры или практики обычного студента медика в обычном реабилитационном центре, просто для фантастичности его сделали инопланетным. И... все. Нудновато, затянуто, почти без конфликта и очень наивные карикатурные описания псевдо-инопланетян, которые на самом деле люди. В целом грамотно написан текст. Читать было тяжеловато скорее не из-за слога, а из-за содержания. По крайней мере я не заметил фатальных ошибок, очевидных перлов и тому подобного. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35619 Vladimir Mizerny ----- Идея точно понравилась. Она необычная, но не бредовая. Развитие может было и не в идеальном исполнении, но нормальное. Я бы сделал концовку чуть другой. Может открытой. Рассказ в принципе целостный и полный. Я бы даже его еще расширил, потому что есть нормальное количество действующих лиц. Сюжетных дыр и нестыковок не заметил. Лишних сюжетных ответвлений тоже. В целом по содержанию. По-хорошему необычно. Да не стандарт, но и не чушь. Реально прикольно, пусть и не сразу въезжаешь что к чему. Какая-то свежесть идеи присутствует. Текст написан нормально, грамотно. Воспринимается и читается легко, без напряга, хотя рассказ не маленький. Язык обычный. Но лучше так. Потому что встретил пару рассказов с необычным и чуть "не вынес мозг". Премудривать не стоит. Описания окружающего и персонажей нормальные. Вот только имена я бы сделал чуть более разные - здесь можно припутаться. Хотя и логика образования имен ясна, но все же. В целом по повествованию - хорошее. Не без придирочек, но нормально. В целом по рассказу - цепляет, чем-то привлекает. Это важно. Понравилось - задумка, сюжет, идея, главный герой, действия в развязке. И название очень. Сразу завлекает как надо, не тупое. + балл. Не понравилось - имена героев, концовочка (последние строки с рассуждением ГГ), переменные описания внешности существ (ну здесь сугубо субъективно и не всех коннечно). Вердикт - я бы глянул фильм по такому рассказу. Интригует, хочется узнать что дальше. Прикольный заход. Отличается от других. 10
35294 Death Continuum ----- Единственный в группе рассказ, где среди всех действующих лиц совсем нет людей. В этом есть большой риск, ибо чуждые формы жизни могут сильно отличаться от людей в вопросах морали (если таковое к первым вообще применимо). Но тогда и рассказ был бы чужд нашему восприятию. Ну ладно, пусть у чужих человеческая психология. Основная беда кроется в том, что при таком разнообразии чуждых разумных форм жизни у всех почти схожая психология. Никакой оригинальности, за исключением внешнего вида и пантомимики. У них нет поведенческой уникальности. Вызвало скуку большое количество, субъективно, лишних бытовых деталей и описаний проведения уроков, что делает текст достаточно наивным. Однако история неплохо разогналась к финалу и стала довольно динамичной. Интрига и конфликт в наличии. Достоинством истории является и богатый сеттинг. Он является одним из наиболее сильных моментов во всей истории. Слог ровный, довольно лёгкий. Интерес от чтения неоднородный: в самом начале читать было скучно, но ситуация изменилась в динамике. Не понравилось отсутствие буквы "ё" на своём законном месте. Основные персонажи раскрыты, в целом, удовлетворительно, как и лентяй-студент, упустивший свой шанс стать банкиром. Итог: в целом, неплохо. Но перечитать желания не возникло. Желаю Вам профессионального роста, автор. 7
33434 n/a ----- Повеяло золотым веком фантастики, игрой «Космические рейнджеры» и одновременно сериалом «Звездный Путь». К сожалению, сюжет вышел сырым, недожатым и обрывающимся буквально на полуслове. Нет, идея в целом недурна, но на одной идее годную историю не построить. Да и слишком всё антропоцентрично, хоть люди в тексте и не упоминаются. Речь в целом грамотная, но языку не хватает выразительности. Читается немножко через силу. Персонажи, повторюсь, похожи на людей в маскарадных костюмах: «чужим» не хватает чуждости. Совершенно спокойно можно было заменить всю эту разнолепицу на людей. Неплохо, но вторично, не слишком достоверно и недостаточно легкочитаемо в повествовательном плане. 7
Общая оценка 94

Больше не брат

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37405 DJ Kolos ----- Сюжет необычный, фантазия у автора на уровне, с этим не поспоришь. Конечно, есть немало сомнительных моментов, в частности, касательно этой процедуры "пересадки". Выглядит она скорее как какая-то игра, но вряд ли кто-то разрешил бы так играть с человеческим сознанием, странным образом менять правила в процессе и так далее. Вряд ли был бы возможен договор, в котором допускается возможность такого вот произвольного "жонглирования" личностям и странных перетасовок. Язык качественный, разве что, пунктуация прихрамывает. А вот герои какие-то не располагающие к себе, хотя, возможно, это субъективно. Главный герой какой-то истеричный мужичонка без яиц, хотя, возможно, все дело в том, что он просто музыкант, творческая личность и все такое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
37380 Sunny Bunny ----- Хорошо построен текст. Сначала даётся интрига - что за голоса в голове? Что происходит, почему герой хочет покончить жизнь самоубийством? Потом всё без спешки разъясняется. Как и подобает в хорошей истории, читателю даны ключики, например: "Ха, сольник говоришь? Наш Мейсон решил записать собственный альбом! Вот тебе новость! – Лиам развернулся назад, наплевав на то, что сидит за рулем. " И не остаётся сомнений, что в автомобильной аварии, которой только предстоит случиться, виновен Лиам. В конечном итоге, происходит именно то, что прописано в контракте мелким шрифтом: "«Уведомлен о том, что в случае технических сбоев, вызванных неправильным обращением с оборудованием и технологией, может произойти «обмен разумами». Кажется, остаётся загадкой, мог ли Лиам как-то узнать об этом пункте и в общем, о такой возможности. Но когда что-то пошло не так, предприимчивый "мертвец" занял тело, оставив, правда, в себе Мейсона. И им обоим как-то с этим жить. Без нареканий. Кое где есть лишние запятые. Но больше похоже на мелкие помарки, чем на систематические ошибки. Не смотря на то, что многие мэтры уже всячески описали и обмен разумами, и обмен телами, читать такие истории всё ещё интересно, лишь бы было написано хорошо. Автору удачи на литературном поприще! 10
37178 NikolayS ----- Брат умирает в результате крушения транспортного средства. Сериал "Клон". Най нэ нэ, най нэ нэ (пою заставку к вступительным титрам в сериале). Сравнение притянул за уши, но всё время почтения рассказа меня это не отпускало. Будет ли здесь конструктивная критика? Не знаю, как-то пусто всё в этом рассказе. Похоже на размазывание соплей девочки-подростка. Серо, депрессивно, бестолково. Зачем автор пытается вылить на меня весь этот негатив? После прочтения мне реально стало тоскливо. Если автор хотел этого добиться, то 10 из 10. Есть такое понятие "вкусовщина": меня, как старого дядьку, воротит от имён используемых в тексте. Приключения Майонеза, Лагмана и Ты-Чо. Невкусно и грустно... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
37136 Вадим Попов ----- Хорошо построенный сюжет, интересно и логично обыгрывающий идею «обмена разумами», на сей раз в качестве медицинской процедуры, с целью спасти лежащего в коме брата. Ничего принципиально нового на эту тему автором не придумано, но сама интрига и саспенс поданы удачно. Текст плохо вычитан. Есть ошибки («содержался» вместо «сдержался», «удару о голове», «который позже стал чуть не убил его») и неуклюжая конструкция «карие широко раскрытые собственные глаза». Легкий стиль изложения. Образ мышления рок-музыканта как человека свободной профессии вполне убедителен. 8
36868 pod ----- Ну вот, есть же в группе и хорошие рассказы. Да здесь вся фантастика в неком научном устройстве. Да, автор особо не углубляется в суть его работы. Да здесь имена далёкие русскому уху, и можно запутаться, если отвлечься и не читать внимательно. Но это в разы лучше, чем гномы, котики, и прочее! Слог хороший, описание происходящего, характеры и образы. Все прописано да вольно хорошо, плюс тематика которую я люблю. В общем, закрываю глаза на мелкие косяки и с радостью ставлю 10! Уважаемый автор, я старался давать критику честно и не предвзято. Удачи в конкурсе и успехов в творчестве! 10
36813 sergey.sharikov ----- Интересный и захватывающий сюжет. Тема, слегка заезженная в фантастике, конечно, но читать было любопытно, спасибо. Чуть ли не впервые за конкурс увидел героя, пусть не явно развивающегося, но яркого, мечущегося, живого. Которому искренне сопереживал, а это - дорогого стоит. Конфликт хорош, но делать пролог из попытки самоубийства - не лучшая идея для рассказа. Это скорее - "романный" приём. В данном случае смена последовательности событий, на мой взгляд, не играет. Приходится добавлять примитивные "два месяца ранее". Короче, линейно и без прыжков мне бы зашло ещё больше. Но вот к откровенным сюжетным "дырам" я докопаюсь, извините. Далее спойлеры! Каким образом частной клинике, у которой потом вообще - как я понял - отобрали лицензию, удалось что-то вживлять пациентам? Лиаму - как я опять же понял - вообще без согласия его родственников, а лишь по решению его девушки (!!) Даже, блин, не жены. ГГ даёт устное (!) разрешение человеку из уже закрытой (!) клиники отключить от жизнеобеспечения человека в лицензированной больнице! Простите, что?! К сожалению, логика местами просто прогнулась под экшен. Да, вышло неплохо, но не более того. Язык повествования мне понравился. Некоторые вещи заставили спотыкаться: "...развернулся назад, наплевав на то, что сидит за рулем" или "улыбчивые глаза", но это, конечно, так, придирки. Главное, что всё, ну или почти всё, написано к месту. Чего-то лишнего я не заметил. Прочитал легко и без проблем, хотя текст и не слишком короткий. Интересная фантастика. Жаль, что для интересного конфликта и сюжета пришлость положить на заклание логику. Рассказ получился, но до оценки "отлично", на мой взгляд, не дотягивает. Однако хочется поблагодарить автора и заметить, что рассказ заслуживает быть как минимум "в пятёрке" в своей группе. После прочтения всего выяснилось, что это даже серебро, то есть второе место по версии меня. Удачи! 8
36676 Кирин59 ----- Перемещение сознания из тела в тело с предсказуемым финалом и картонными персонажами. Выбор имен, конечно, дело вкуса. Но Валентин Гальего (он же Вэл, он же Тинчо), его брат Мейсон Гальего (он же Мейо), Лиам Макгроу, Шон Эверетт. Мне они не сказали ровным счетом ничего. Линду слили уже к середине, когда она выполнила свою роль - поставила подпись. О том, как она обо всем этом узнала, кстати, ни единого слова. Просто пришла на следующее утро и ждала бедолагу Мейо в кабинете, чтобы той самой подписью обречь его непонятно на что. Зачем было разделять доктора Эверетта на двух персонажей, тоже не вижу смысла. Он вообще мог просто работать в той же больнице, где находились Вэл и Лиам после аварии. Чтобы предложить Мейо эту операцию с чипами, как собственное секретное изобретение. Получился бы хоть типичный безумный ученый. В итоге получилось что-то среднее между плохой историей и хорошим бредом. Зачин, хоть и с ошибкой (ни вместо не) вселял надежду на толковое повествование. Но она оказалась напрасной. Ошибки (или опечатки) продолжили появляться там и тут. То неправильные окончания, то лишние запятые, то пропущенные предлоги. Плюс к этому числительные цифрами и безостановочные "что" (больше сотни на весь рассказ) и другие повторения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36461 ada ----- Фантастическое допущение сильно неновое, достаточно банальное, но рассмотренное под несколько новым углом. Персонажи американские до мозга костей и показаны такими американцами, что понятно, что писал американец. И на американском языке ))) Впервые идея о нескольких разумах в одном теле прозвучала, кажется, у Лема, теперь вариаций на эту тему написано море. Язык достаточно ужасен. Хотя читается легко, но очевидно, что это перевод с английского. Некоторые слова и фразы переведены очень косноязычно. Финал переведен так, что ничего не понятно. Все-таки это не конкурс переводов. И в больницах носят не платьица, а халаты ))) 2
36274 ste-darina ----- Мм... Вроде бы интересная задумка. И сюжет интересный. Но, как и в очень многих рассказах нынче, очень затянуто. Идея растекается по тексту. Как-то бы концентрированнее её, что ли, подать. В конце, конечно, очень классный ход с допиской к договору. То есть результат этой дописки классный. Но сама она выглядит немного как рояль в кустах. Может, её хоть как-то мелким шрифтом надо было сделать или под звёздочку убрать... Читается достаточно легко, но местами нудновато. Может быть, лично для меня показались отталкивающими имена. Вроде бы они нерусские, а сеттинг-то проглядывает привычный... Очень понравилось, как прописан персонаж Мейсона. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35814 Валет Треф ----- Ну наконец-то хороший рассказ в группе. И да, он лучший. Классическая НФ. Интересное фант допущение в стиле рассказов Филиппа Дика. Немного женский слог (я заметил таким языком чаще пишут девушки, чем мужчины) но приятный. А главное идея с донорским сознанием действительно сработала как надо. Читать было интересно, вовлечение присутствовало. Но что мне не понравилось - дробление повествования флешбеками. Пот эти: месяцем ранее, неделей попожжее... это - херня и киношная пошлость. Хронологичное повествование ничуть не ухудшало бы темпа. Наоборот вовлечение и нагнетание получились бы плавнее. Был бы в группе рассказ сильнее, я бы за это снизил оценку до 9. Но так вы тут фаворит. Особенно на общем фоне группы. Впрочем и среди сильных рассказов вы все равно смотрелись бы одним из лидеров. Текст написан грамотно. При чтении я не спотыкался, получал удовольствие и даже отдыхал. Это очень хороший результат, я не могу найти что-то за что мог бы критиковать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
35617 Vladimir Mizerny ----- Идея с одной стороны оригинальна, с другой нет. Даже я использовал что-то подобное минимум дважды. Развитие ничего, хотя в середине, кажется, что можно некоторое выкинуть без ущерба. Рассказ воспринимается относительно целостно и полно. Сюжетных дыр не усмотрел, нестыковки вроде не встретились. Лишних сюжетных ответвлений нет. В целом по сюжету - нет интриги. Вариантов окончания рассказа не супер много, и они угадываются. Текст написан грамотно. Воспринимается более менее легко. Язык стандартный. В изложении нет как вещей, которые претят, так и тех, которые поражают. Персонажи относительно раскрыты. Хотя "голос" местами не определен по отношению к самому себе. В целом по повествованию - заходит не сложно, но не скажу что прям "льется песней". Можно добавить яркости. В целом по рассказу. И да, и нет. Крепкий боец я бы сказал. Понравилось - неплохая развязка, но не скажу, что суперская. Потому что читаема немного. Тот самый "голос", ну это просто потому что я люблю таких персонажей. За него + балл. Не понравилось - развязка, потому что, как уже сказал, "не шокирует". Немножко вязковато изложение, но ровное. Опасность персонажей типа "я внутри я" - Ну и главное - фантастики мало. Хочется больше. А и сразу почти все карты раскрываются изначально. 5
34536 Death Continuum ----- Сразу отмечу, что это не самый плохой рассказ в группе. Идейно очень напоминает фантастический фильм "Апгрейд". Прямо очень-очень напоминает. Фантастическое допущение присутствует, его обоснованность и реалистичность под вопросом. Если не считать вступления, что является отсылкой к эпилогу, то сюжет развивается линейно, последовательно. В центре всего – главный герой со всеми его "пунктиками". Его нельзя назвать хорошим человеком, хотя его любовь к брату достойна сопереживания. Но ГГ вышел настолько бестолковым, что сопереживать ему не получилось. Наиболее интересный момент во всей истории – это её кульминация. А до неё интерес от прочтения был низким из-за пресной динамики развития и особенностей слога автора. Тем не менее, плюс за интригу и периодические сюжетные твисты. Техническая часть. Авторский слог хромает, его художественная ценность низка. Эмоциональные сцены вышли сухими, есть не очень удачные словесные конструкции. Дабы не быть голословности, ряд примеров: 1. "...перелазить забор...". Правильнее сказать, "перелезать через забор", иначе это выглядить просторечно, что в авторской речи не приветствуется. 2. "...к нему подбежала группа человек из 8-10 с видеокамерами и блокнотами". Числительные уместнее писать прописью: "человек из восьми-десяти". 3. "– По фиг. Давайте ваши бумаги...". В данном контексте слово "пофиг" лучше писать слитно. 4. Отсутствует буква "ё". На самом деле, стилистических ошибок очень много.Текст нуждается в вычитке. Желаю Вам профессионального роста, автор. Тренируйтесь, оттачивайте стиль, вылавливайте ошибки, и это вознаградит Вас. 2
33435 n/a ----- Идея с переносом сознания покойника живому донору, строго говоря, не нова. Вспомним классиков, того же Хайнлайна. Но здесь автор умудряется провернуть знакомый финт не один, не два, а целых три раза — правда, скорее, в глазах читателя, чем в пространстве самого рассказа. Это освежает идею и наделяет новыми гранями. Достойно! Написано слегка тяжеловато, но приемлемо. Есть проблемы с грамотностью, есть некоторые пробелы в фактологии по рок-музыке, шоу-бизнесу и ролях участников группы. Но персонажи вышли почти живые, с достоверными переживаниями, со своими характерами и эмоциями. Подрихтовать — и будет вполне приятно читаться. Автору: пообщайтесь с настоящими музыкантами, просто для погружения в атмосферу. И отдайте текст корректору, оно нелишне. В остальном хорошо. 8
Общая оценка 85

АиК

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37172 NikolayS ----- Я написал чудесный отзыв о том, как мне не зашёл этот рассказ, но мой компьютер был иного мнения и решил начать двухчасовое обновление системы, не дав буквально поставить оценку рассказу и отправить. Но, в целом, твист с пластической хирургией мне не понравился. Название - сразу минус. Я посмотрел на него и не понял, что это. Сразу не хочется читать. Тем не менее, сет рассказа интересный и необычный. Но больше это всё похоже на какую-то философскую притчу, сути которой я не уловил. Несмотря на отталкивающее название, рассказ читается легко и быстро.С повествованием у автора всё в порядке: всё понятно и по полочкам. Фантазию прокачай и будешь писать крутые вещи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
37153 DJ Kolos ----- Начинается все с труднопонимаемых диалогов, что сразу рассеивает внимание, приходится вчитываться, напрягаться. Произошедшее тоже не особо понятно. Какой-то детективный кусок про ушлого брата и возвышенного брата - довольно банальное противопоставление. Идея про людей, которые умирают за вас, показана как-то мельком... Дерущиеся близнецы, видимо, символизируют переживания старика о его собственных сыновьях, которые в итоге воплощаются. Какой-то непонятный мужчина с пистолетом... Сам этот "мудрец" на скамейке тоже представляется довольно шаблонным. Про "умру за вас" - это необычно, но если бы еще эта история была хоть чуть-чуть раскрыло. Как-то не воодушевило, в общем... Повествование нормальное, язык тоже. Но все же хочется, чтобы рассказ начинался более динамично. Он и так небольшой, и такой знатный кусок - эти умствования в начале, которые не погружают в атмосферу рассказа, а наоборот, выталкивают из нее. 4
37122 Вадим Попов ----- Крепко сбитый сюжет подается выверенными порциями, сохраняя внимание читателя практически до конца. Психологическая составляющая и размышления героев на тему готовности человека, пришедшего к концу жизненного пути, умереть за другого, не слишком сложны, но изящно поданы. Правда, скорее это криминальный триллер чем фантастика, поскольку какого-то особенного фантастического допущения, за исключением высочайшего искусства пластической хирургии, в этой истории нет. Язык чистый, образный. Текст почти безупречно вычитан (одна ошибка со склонением не в счет). Читается легко. Персонажи хорошо выписаны, хотя особых эмоций и не вызывают. 8
37092 Sunny Bunny ----- АиК - это, наверное, отсылка к Авелю и Каину? По крайней мере, дальше они упоминаются в рассказе напрямую, и в качестве сравнения с реальными братьями богатого старика, один сын которого попыталс убить другого. Занятная история. Не совсем понятно, к чему там были разговоры про фантастику и механические цветы. А в общем, как я поняла идею - за деньги один человек готов умереть вместо другого. Читать нужно внимательно, с претензией на пофилосовствовать. Текст написан хорошо, хотя местами сложен для восприятия. Скорее всего, это сознательный выбор автора - так он поддерживает стиль, настроение и атмосферу своего рассказа. 6
36867 pod ----- Идея хорошая, но на этом всё. Где здесь фантастика? Серьёзно, где? Я с натяжкой могу сказать, что это мистика, вот реально с натяжкой. Я бы сказал, что это больше философия, хорошая выверенная идея, которую к сожалению, оставили загадкой. Кстати, поверить не могу, что растущие железные цветы не перенесли денег. Я понимаю, что это фантастический рассказ, но в голове не укладывается. Как ни как, это нобелевская минимум. Момент с пластикой и подменой выглядит не правдоподобным. Родные братья, какими бы они не были, они отличат брата по поведению и повадкам, хоть немного, но что-то заподозрят. Такое ощущение что авторы забыли о синонимах. Тот же человек на скамейке, неужели нельзя было иногда называть незнакомцем, собеседником? Старик, старик, старик. А предложение брат швырнул ключи брату вообще добило. Уважаемый автор, это право ужасно! Охота было бросить не дойдя до половины, и виной тому частые повторения и суховатый стиль. Уважаемый автор, я старался давать критику честно и не предвзято. Удачи в конкурсе и успехов в творчестве! 5
36811 sergey.sharikov ----- Диалог в начале заинтересовал, но потом думаешь - а к чему он? Кто эти люди? Начинать повествование с философствований неизвестных читателю героев, на мой взгляд, не лучшая идея. Впрочем, всё повествование - диалог. Лишь изредка просачивается действие, описания. Происходящее путанно. Очевидно, что у автора была какая-то задумка, но я, если честно, не проникся ею. Если рассказ про "Каина" и "Авеля", то при чём здесь бандит в самом конце? Персонажей, как и их развития, нет. Ясного конфликта - тоже. Если ты богат, то в чём проблема разделить наследство между детьми строго пополам? А уж дети сами решат: потратить это на что-то потрясающее воображение, но бесполезное или на обыденное, но практичное. Главная логическая "дыра" в том, что изначально неправильно сравнивать дерущихся малышей с Каином и Авелем. Во втором случае, конфликт куда глубже, в первом же он - лишь плод поверхностных эмоций неокрепших умов. Наверное, единственное, за что можно зацепиться в произведении, это идея об организации смертников. Но и она с треском провалена. По стилю оценивать сложно. В основном произведение состоит из диалогов, а они не слишком реалистичны: перегружены пафосом и такими оборотами, которые люди редко употребляют. Совершенно незнакомые люди откровенничают друг с другом как старые знакомые. А знакомые - братья, например - тоже невыразительно общаются. Почувствовать с чувством подстроенную аварию, ощутить саднящую рану бандита и т. п. я не смог. Читателю об этих фактах просто РАССКАЗАЛИ. Показаны в произведении лишь диалоги и совсем немного описаний, действие провалено начисто. Но не могу не отметить, что прочитал я без проблем. Годно, но лишь учитывая небольшой размер. Не особо захватило данное чтиво. К сожалению, не добрался я до сути. Мне было бы интересно почитать другие мнения: действительно ли был глубинный подтекст, который я не поднял. Как по мне, так сумбурно и неинтересно. Идея, высказанная устами героя в самом конце: "Тот, кто находится внутри обстоятельств вряд ли поймёт того, кто находится снаружи этих же обстоятельств" банальна, да и в произведении толком не раскрыта, а привинчена снаружи. Желаю удачи в творчестве! 3
36671 Кирин59 ----- Честно говоря, сути или смысла прочитанного не уловил совершенно. И перечитывать нет никакого желания. Сознательно или нет, но текст наполнен сплошными повторениями, вроде "человека на скамейке" или "старика". У персонажей вообще нет имен! Они так же безлики, как и безымянны. В смысл безусловно многозначительных диалогов вникать нет желания. Первое (и единственное) прочтение не оставляет после себя ровным счетом ничего, кроме ощущения, что скамейка в парке и есть главный герой. Ибо слово это повторяется просто неимоверное количество раз ("Человек на скамейке показал на старуху, проходившую мимо скамейки") И даже не хочется узнать, что за бандит там был ближе к финалу, и что за женщина получила на счет большую сумму и почему. Да простит меня автор, но это произведение бессмыслица со связями, которые мне, скудоумному, понять не дано. Увы. Состоит из повторений. Одни повторения. Повторение на повторении и повторением повторяет. Особенно это раздражало в истории двух братьев. "Кричал брат брату", "брат убил своего брата", "брат кинул ключи брату", "брат показал брату". Да еще и ошибки. Пунктуация, похоже, совсем не в почете в наши дни. Зато экспрессии хоть отбавляй - даже бормочут с восклицательными знаками. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
36457 ada ----- Рассказ из разряда псевдофилософских. Персонажи не имеют личностных характеристик, скорее, они похожи на маски в комедии масок – с минимальной индивидуальностью. Две ситуации – два комплекта персонажей. Я не любитель псевдофилософии и псевдофилософской литературы, могу предположить, что с точки зрения этой части рассказ написан неплохо. Но мне не зашло. Написан в стиле притчи, только очень длинной. Поэтому рассказ представляется затянутым. Слишком длинные диалоги, которые можно было бы без ущерба сократить. Но в целом читается достаточно легко, слог грамотный и гладкий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
36273 ste-darina ----- Шикарнейшая идея с визиткой с черепом и всей этой организацией. Просто восхитительная! Так и хочется воскликнуть: ну что ж вы её как-то ярче-то не обыграли? А то в таком банальном склочном алчном деле она замешана... А ведь такая мощная мрачная деталь! Сюжет понравился, но показался затянутым. Слог хороший. Читала без отвращения. Но затянуто. И временами воспринимаешь не только сюжетно как морализаторство, но и даже относительно слога: как будто кто-то садится рядом и начинает: надо так-то и так-то, вот это правильно, вот это очень сложный вопрос... Хотелось бы, чтобы эти моменты были как-то "полегче", что ли. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35920 Валет Треф ----- Занудный претенциозный рассказ построенный на длинном скучном и путанном диалоге. Да, есть рассказы построенные на диалоге, которые сделаны хорошо, но это не тот случай. А от того что персонажи пытаются говорить витиевато и недомолвками получается ещё хуже, потому что нить их диалога теряется напрочь. Плюсом на это накладывается шитая белыми нитками пафосная претенциозность(В этой группе я употребил это слово не менее семи раз. Это прям локальная эпидемия какая-то!) псевдо философской библейской истории. Если бы тоже самое было бы сделано не так топорно, менее пафосно и в лоб, с попытками в нравоучения, может быть рассказ читался бы лучше. Но мое ИМХО вот это бездействие и болтовня на пол рассказа... ну это не то пальто, что я носил бы. Мне бы с перламутровыми пуговицами. Текст, насколько я могу судить, написан достаточно грамотно, но я не смог получить удовольствие при чтении и читалось тяжело. Как будто читать это работа, а не отдых или развлечение. Возможно из-за общей занудности и концепции - рассказа диалога. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35614 Vladimir Mizerny ----- Идею я не понял. То есть вроде вот история, сюжет, события. Да развитие есть,, кульминация, концовка, персонажи. Но все равно - что это было до конца не ясно. Слишком много вопросов по рассказу, которые как по мне, остаются без объяснения. Рассказ целостный, но какие-то детали не совсем раскрыты. То же и на счет сюжетных дыр или нестыковок - вот вроде все выверено, но, будто бы есть пробелы. Лишние сюжетные ответвления не заметил. В целом по содержанию. С одной стороны интригует, а с другой - есть вопросы. Написано грамотно. Ошибки в глаза не бросались. Читается и воспринимается легко, но мудреный по сюжету. Язык написания нормальный, обычный. Все читабельно, без надрыва. Вот про описания уже говорил - кажется, что не совсем полны. Побольше бы нюансов. Будто бы это театральная версия. В целом по повествованию - уверенно. В целом по рассказу - я бы хотел узнать больше и дальше, но подробнее и в чуть иной форме. Понравилось - интрига в конце, неплохие по качеству диалоги, есть сюжетные повороты, мистификации по душе. Не понравилось - то ли слишком закручено, то ли мелкие детали упущены. Напомнило фильм "Петля времени" - там ну настолько решили придумать что-то, что это вышло даже за грани любых граней. Вот тут как-то схоже. Вот старик у скамейки и мужик на скамейке - это одно лицо или нет? И прочее. А и многовато заумных речей - можно подсократить. Добавлю балл за последние предложения. Они спасают рассказ. 5
35295 Death Continuum ----- Некоторые авторы любят рисковать, причём не единожды за рассказ. Риск первый - нелинейное и скачкообразное повествование ради интриги и и сплетения сюжетных линий в одну косу. Опасно... Автор-то знает, о чём пишет, а вот читатели-неофиты - нет. И дочитать до конца, чтобы сказать "вот это поворот!" из последних может не каждый. В данном случае такие скачки зайцем в событийном поле при прочтении воспринялись неоднозначно. Однако дочитав с третьего раза, автора хочется похвалить - молодец, завернул! Конфликт в наличии. Риск второй. Начало рассказа диалогами с философским уклоном. Как правило, с наскоку могут заинтересовать действительно сильные и колоритные пассажи, но таковых тут нет. Да, они с претензией на необычность и ставят старика в неудобное положение, но... Утомляют. Риск третий. Описания окружающей обстакановки, персонажей и мимики. Они здесь просели капитально. Игра мимической мускулатурой у Человека такова, что ему может позавидовать и Джим Керри. В общем, отдельные описания вышли крайне слабо, что откровенно диссонирует с концепцией и динамикой рассказа. Персонажи прописаны слабо. Хотя... За исключением Человека и старика, пожалуй. Отчётливо видны стилистические недоработки, в том числе уже вышеупомянутые. Даже без применения индекса Фога можно сказать, что слог средней степени читабельности. В целом, он ровный и довольно сухой. Перечитывать теперь вряд ли захочется. Но есть и выбивающиеся из общего потока пассажи, как: "Скорость сжала километры за завалившуюся за предел стрелку спидометра, лента шоссе неподвижно упёрлась в светлеющий от света луны горизонт." Порадовало наличие всеми забытой буквы "ё". Оригинально. Это однозначно не мейнстрим, расчитанный на широкую публику. Желаю Вам профессионального роста, автор. Тогда Ваш рассказ заиграет совсем другими красками. Предполагаю, он называется "Авель и Каин". Оценка рассказу будет высокой. 8
33436 n/a ----- Ужасающе написанная неплохая история. Подача отвратительнейшая, но сюжет весьма годен — если, конечно, автор его не подсмотрел в каком-нибудь аниме. Да, определенно что-то есть от стиля сценаристов Страны Восходящего Солнца. Очень надеюсь, что это не плагиат, а оригинальная задумка. Но манеру излагать мысли следует править, точить и полировать. Прямая речь оформлена безобразно. Грамотность хромает на все возможные конечности. За мыслью автора следить тяжело, приходится сосредотачиваться и прогрызаться сквозь текст. Персонажей не видишь, они все говорят и поступают одинаково. Это серьёзные минусы. Относительно высокий балл исключительно за сюжетную составляющую. Было бы написано хорошо, был бы один из фаворитов группы. 7
Общая оценка 71

Коты убийцы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37141 DJ Kolos ----- Чувствуется во всем происходящем, в поведении персонажей какая-то нелогичность. В них всех словно живет несколько людей, они то так себя ведут, то эдак. Сама идея не кажется особо оригинальной и имеющей смысл. Финальная фраза кошки, которая должна была стать вишенкой на торте, окончательно все проваливает, потому что она какая-то тоже не особо глубокомысленная. Да и сам образ кошки какой-то не особо впечатляющий, потому что сначала она исцеляющее и мудрое околобожество, а потом вдруг поддается какому-то странному порыву и начинает дружить с монстрами. Какая-то неожиданная ветреность для такого величественного создания, тем более говорящего. Язык неаккуратный. Однокоренные слова в предложении, пунктуационные ошибки, орфография тоже прихрамывает: «пожЮрить», к примеру, или «на лоджиЕ». Очень много каких-то шаблонных, бездушных фраз, словно из каких-то официальных документов или полицейских отчетов. К примеру, «увидела не просто беспорядок, а захламленность территории». Да и вообще, много странных и корявых формулировок, приведу некоторые примеры: «Виктория начала демонстрировать какую-то свою игру»; «Немного подумав, Виктория разразилась в истерике» и т.д. 4
37091 Sunny Bunny ----- Очень необычный рассказ. Начинается с знакомства с пожилой леди - Анной Ивановной, и её кошкой Нюшкой. Леди в кошке души не чает, как оказывается, не зря. Кошка Нюшка- гений коммуникации в своём, зверино-кошачьем мире. Ей удаётся втереться в доверие к коту-мутанту, оттерев от того такую же мутирующую кошку-соперницу, и, в общем, стабилизировать ситуацию, пока на помощь не придут люди, а именно, родственник (зять) хозяйки с сослуживцами. Много всего: и странные сны старушки, и ФСБ, и неожиданно - истроия с "горскими" приключениями и спасением мальчика. Связать все эти линии несколько сложно, возможно, и не нужно. Хотя это бы добавило структуры и облегчило жизнь читателю ) Написано довольно грамотным языком. Ритм выдержан, нареканий нет. Возможно, здесь хватит сюжетных линий на несколько рассказов ) Почему бы и нет? 5
37038 Кирин59 ----- Коты-мутанты, коты-убийцы, конференции пенсионерок, ФСБшники, одна эндокринолог дежурант, дагестанцы, котята (или щенята). Вот состав этого винегрета, перемешанного с невразумительными диалогами и сюжетными (прости, господи) поворотами. Невкусный получился, с горчинкой. Повествование скачет, как взбесившаяся блоха на бездомной собаке (или кошке). От старушки в кабинет ФСБшника, из кабинета прямиком в одно из дел, оттуда на допрос и так далее. Персонажи картонные, одна кошка Нюша более-менее получилась живой, как ни странно. Щенята превращаются в котят, опасные женщины в истеричек и прочие несуразицы. С форматированием просто беда. Огромные абзацы, лишние запятые, лишние пробелы, недостающие запятые, а прямая речь вообще оформлена сразу всеми известными знаками препинания, чтоб наверняка. Читать невероятно сложно, особенно последние две трети. Повторения тут и там... В общем, малочитабельно. Баллы за идею. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
36996 Вадим Попов ----- Две скучных, мало пересекающихся истории. Пенсионерка, понимающая язык своей кошки, помогает в ловле генномодифицированнных котов-убийц. Одновременно это дело расследует сотрудник ФСБ, и ко всему этому еще добавляется линия поиска ребенка, похищенного исламскими террористами. С точки зрения построения сюжета, автор взял на себя слишком много сюжетных линий и надорвался. Невероятно затянутое, в избыточных подробностях описание всего происходящего, с массой действующих лиц, убивает всякий интерес к истории. Необходимость для рассказа линии с ловлей террористов остается непонятной. С точки зрения достоверности, было любопытно узнать, что дагестанская девочка-подросток может быть не в курсе кто такие «воины ислама». Наконец, о происхождении котов-убийц говорится мимоходом, никаких разгадок читатель не получает. Текст написан крайне небрежно. Встречается канцелярит («район являлся окраиной города»), много ошибок («лоджие», «обвёртки», «пожюрить»), неточные выражения («наводка» вместо «ориентировки») и т.п. Проблемы с пунктуацией: прямая речь на письме выделяется или с помощью тире, или с помощью кавычек, никак не вместе. Наконец значительная часть истории не рассказывается, а пересказывается – и в результате читается как сухая аннотация к телесериалу, это не только скучно, но и неприятно читать. 2
36865 pod ----- Обычно становишься менее придирчивым от рассказу к рассказу, но не у этом случае. Я стараюсь открывать вкусовщину, но опять же не тот случай... Такие персонажи, как Анна Ивановна, которые кричат кошкам, моя прелесть, моя мила, моя спасительница, от них сразу выворачивает. Ладно в жизни этого маразма хватает, но в рассказ то зачем... Я понимаю, что автору так хотелось, я понимаю, что это дикая вкусовщина от меня. Но поделать я ничего не могу. Но даже если откинуть это, рассказ реально плохой. Почему коты? Есть пауки, клоуны, лилипуты, почему коты с мощными хвостами, что раздирают все и вся? Зачем в рассказе вторая ветка об Аслане, Вике, ребенке и прочих? Показать работу ФСБ? Уверяю вас, не так они работают. Сама ветка, рассуждения Влада, всё это похоже на приключение Мухтара. Вертолёт, психологи, овчарка Бася. И все это под соусом кыско-монстров. Простите, но это пи.....ц какой-то... Наверное, все рассказы в этой группе больны проблемой синонимов. Такое ощущение, что кроме имён у персонажей больше ничего нет, вот за редким исключением, как-то по-другому они проскачут в тексте. Ну, а что на счёт самой подачи, я уже высказался последним комментарием графой выше. P.S. Я поставил 2 а не 1, ради Баси... Уважаемый автор, я старался давать критику честно и не предвзято. Удачи в конкурсе и успехов в творчестве! 2
36806 sergey.sharikov ----- Начало интересное, но немного сумбурное. Тяжеловато пробиваться через видения не вполне здорового человека на самом старте рассказа. Далее спойлеры! Как-то странно сюжет развивается: сначала про кошек и Анну Ивановну (хорошая живая картинка), потом - ни с того ни с сего РАССКАЗ о муже её дочери, который - внезапно - из ФСБ (к слову, ФСБ не занимается исчезновениями детей), докладывают нам в мельчайших подробностях про какое-то его очередное следствие. Также к слову, вот так: "Успокойтесь гражданочка, этой версии мы не исключаем", оперативный работник никогда не скажет, скорее: "Нам необходимо проверить все версии" или что-то подобное. Потом - опять же ни с того ни с сего - юлившая (!) на допросе мама пропавшего мальчика вдруг разрыдалась (!) Как-то странно и нелогично. Дальше пошёл пересказ событий, галопом уносящих нас всё дальше от Анны Ивановны. Зачем с неё надо было начинать - в данный момент чтения совершенно неясно. Далее объявляется "странный монстр", про которого, конечно, ФСБ ни сном, ни духом. Короче, повествование очень не стройное. Как сумбурно началось, так и закончилось - ни пойми, ни разбери. Идея, неприжившаяся в тексте, подана в конце в лоб: "Вы, люди, расчётливые, а мы, животные, живём инстинктами". А как же пёс Бася? Бросилось в глаза, что прямая речь оформлена неправильно. Как же так? Поначалу слог более ли менее годный. Иногда кажется, что чуть громоздко, но живо и понятно. Из огрехов есть повторы, например: "...дочь не такая уж и ДОБРАЯ . Хотя Анна Ивановна и старалась всю жизнь воспитывать Светочку ДОБРОЙ, светлой...", да и канцелярские выражения встречаются: "захламлённость территории" - просто мегаканцелярит. Повествование рваное: то описания и живая картинка, то откровенный пересказ событий, вместо показа. Есть и то, что явно лишнее в повествовании, например: "...Хозяин – полковник в отставке, коллега Влада, очень любил животных и подбирал всех бездомных кошек, собак, лечил их, кормил строил для них домики и радовался их звериным выходкам..." Непонятно, зачем подобные предложения и уточнения. Какую задачу они выполняют? Зачем нам нужно знать подробности про случайного человека в произведении, даже не второстепенного героя? Тем более, что чуть ниже это встретиться в действии. Однако ближе к концу текст пестрит перлами. Видимо, вычитаны были только первые страницы. Над "алканавтом Василием" я, извините, вообще хохотал в голос. Прошу меня простить, но, на мой взгляд, это очень слабо. И чем дальше по тексту, тем слабее. Диалог с психологом Иваном Ивановичем настолько по-детски наивный, что дальше ехать некуда. Сама история, слегка интересная на старте, тоже укатилась к весьма банальной развязке. Желаю успехов! 2
36454 ada ----- Очень путанное и сумбурное сочинение. Автор попытался засунуть в один рассказ сразу огромную кучу рассказов, получилось, естественно, не очень. История про ФСБ ничего не дает для понимания фантастической истории про генетических мутантов, история про генетических мутантов совершенно излишня в истории про ФСБ. Хуже того, само повествование про ФСБ отличается редкой наивностью и незнанием деталей (причем деталей не только оперативной работы, но и взрослых взаимоотношений), поэтому вызывает недоумение. Часть про генетических мутантов тоже написана очень слабо. Откуда они взялись, как сбежали, почему нападали, зачем кошаки друг с другом вели пространные беседы - ничего не понятно. Кстати, по исламу пить алкоголь – харам самый страшный, поэтому мусульмане, особенно исламисты водку не пьют. Это было бы неплохо выяснить, прежде чем браться писать про ислам. Написано достаточно скудным языком. Диалоги персонажей не характеризуют, при этом оформлены вопреки всем правилам грамматики. Описаний мало, зато много сбивчивых перечислений действий. Единственный плюс – несмотря на всю отрывистость и сбивчивость повествования, следить за ходом действий достаточно легко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36271 ste-darina ----- Ну и намешано! Столько линий в одном рассказе :) И ведь каждая продумана, в каждой сови фишечки, детальки... Однако в целом всё-таки вышел какой-то винегрет. Может быть, стоило что-то из линий убрать или хотя бы подсократить. А то читаешь и путаешься, где, что случилось, чей кот, какая соседка... В целом слог понравился, читается легко. Но, опять же, сюжетный винегрет смущает, путаешься, приходится временами возвращаться назад, чтобы сообразить, что произошло. Но понравились описания. И вычитать бы рассказ на очепятки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35928 NikolayS ----- Типичный сет Симса: трёхэтажный дом и муж - такого у современной женщины почти не встретишь никогда. Действительно, фантастика. Но потом сюжет с матерью и дочерью резко оборвался и начался какой-то сериал по НТВ. Боже мой, я как будто слушаю сплетни от своей бабушки: куча ответвлений с ненужной информацией. К сожалению, такие тексты про полицейских мне не нравятся. Коты-убийцы. Первая ошибка. Не умеете правильно выделять диалоги. Много режущих слух нтвшных словечек. Неужели Дарья Донцова впервые решила сама написать книгу? За пунктуацию и ошибки стараюсь не занижать, но этого здесь предостаточно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35916 Валет Треф ----- Получилось наивно, по детски, местами глуповато да и вообще похоже на "Дети против волшебников" по ряду признаков. Не могу сказать что всё ужасно, но все предельно наивно, и по своей концепции лучше подошло бы к жанру детских страшилок Остера. Например шедевральная повесть про Черную-черную руку, сне заходила и в 10 лет и в 30. Тут же на почти серьезных щах офицер фсб, исламские террористы... при этом настолько наивно, что скорее даже умиляешься. И вот эти самые части про террористов и ФСБ просто портят рассказ. Уделили бы больше экранного внимания собственно кошкам-мутантам-нинзя, и сделали бы отличный детско-подростковый ужастик. Серьезно, глянте Остера и иже с ним. Вот этот стиль вам бы очень подошел. Достаточно грамотно, чтобы я не плевался через слово и мог спокойно прочитать до конца. Не могу сказать, что получил удовольствие от чтения, но читал довольно быстро и не напрягаясь. Продираться через слог не приходилось, и это хорошо. В целом - рассказ середняк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35552 Vladimir Mizerny ----- Идею я, честно говоря, не особо понял. Развитие есть, и бурное. Только как-то припутанно, чтоли. Местами загадочно, местами арт-хаус какой-то. Рассказ настолько целостный, что сливается все воедино. Не поймешь уже где сон тетушки, а где реальность. Линию свою автор гнул, тут ничего не скажу. Дыр и нестыковок не нашел, но мог просто не заметить. Довольно непростой и объемный рассказ для восприятия. Про сюжетные ответвления. Роль Влада не до конца ясна. Да и "точка отсчета" котов-убийц. в целом по содержанию. Ну припутано. Я не разобрался малость. Помарки проскакивают, но редко. Для восприятия не прост, скрывать не буду. Язык понятен, но конструкция рассказа специфична. Иногда стирается временная грань. Описание персонажей и окружающего нормальное. В целом по повествованию. Немного странное. Но автор точно выделился. В целом по рассказу - окутанный мистикой и слегка непонятный. Но я не настолько искушен, может другие все связали что надо. Понравилось - название, имена персонажей, некоторые прикольные обороты, скрытая сатира. Не понравилось - тетка, история, развязка. п.с. Все же про котов так до конца и не понял. 1
33837 Death Continuum ----- Рассказ прочитан, фантастической историей является. Если точнее, то неким фантастическим детективом. И к сожалению, фантастическим в своей бессмысленности. Субъективно, ядро основной идеи всей истории обросло колоссальным количеством лишних, чрезвычайно утомительных подробностей. Особенно это касается процесса расследования обстоятельств исчезновения некоего мальчика, которые сами по себе – знатная Санта-Барбара. Кто с кем и зачем, когда и как... Из-за отсутствия какой-либо логики в повествовании и в действиях персонажей, рассказ по своему качеству проседает напрочь. Этому способствуют и нелепые взаимодействия между примитивными действующими и не прописанными действующими лицами – одна сцена допроса матери ребёнка в кабинете подполковника ФСБ (!) чего стоит. Да и зачем здесь вообще нужно ФСБ – вопрос отдельный, ибо дело можно передать СК, так как в сферах компетенции ФСБ стоят вопросы несколько иного уровня (в т.ч. безопасности и противодействия внешним и внутренним угрозам нашему государству). И так – сплошь и рядом. В итоге получилась абсурдная фантасмагория со вкусом винегрета и горьким послевкусием. Фантастическую идею нужно выдвигать на первый план, а не хоронить заживо. Техническая сторона выполнена также некачественно. Текст не вычитан, изобилует разнообразнейшими стилистическими ошибками. Очень сильно хромает грамматика и пунктуация, диалоги оформлены неправильно (кавычки не нужны). Слог лишён художественной выразительности, пресен и мёртв, диалоги выставляют персонажей ещё большими идиотами, чем они есть на самом деле. Автор, желаю Вам не отчаиваться, а также расти профессионально. 1
33437 n/a ----- Похоже на первый литературный опыт искреннего любителя котиков. К сожалению, опыт неудачный: очень сыро, невнятно и совершенно неинтересно. За котиков, конечно, балл накину, но объективно это плохо. Впрочем, если автор решит не опускать руки и работать над собой — возможно, когда-нибудь станет хорошо. Читать тяжело. Грамотность хромает. Персонажи — размытые тени, говорят банальности, творят ерунду. Повторюсь: если автор хочет, чтобы его воспринимали всерьёз — стоит потрудиться. Пока видно желание, но не видно результатов. Но котики, конечно, да, котики наше всё) 3
Общая оценка 45

Поворот судьбы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37387 Death Continuum ----- Рассказ описывает фэнтезийный мир, где, как всегда, попирается справедливость. Сюжет простой, сводится к попыткам главного героя эту справедливость отстоять, хоть и безуспешно. Исходя из этого рождается конфликт, а он в рассказе есть. И главный герой оказывается в него вовлечён. Ему пришлось страдать, остаться крайним, но в итоге удача улыбнулась ему щербатой улыбкой. Конфликт в этой истории вышел удачнее, чем описания окружающей обстановки. Субъективно, считаю неудачным "понты" с луком перед местными пацантрэ. Предполагаю, что ГГ мог осуществить разведопрос иначе. Но так задумал автор. Рассказ, в целом, динамичен. Если бестолковые описания в самом начале утомляют, то сцена, где героя плавно подвели "под дело" поднимает упавший интерес (как двусмысленно звучит). Ритм истории повышен, темп скорее нет, чем да. Финал разочаровал своей рубленностью. Техническая часть. Слог неровный, но в целом читабельный. Стилистические ошибки в наличии. Литературная выразительность хромает. Пример: "Один из тех, что помладше испуганно посмотрел на знак королевской гвардии у меня на груди, словно удивляясь, почему из него не вылетела молния". Несколько топорно выглядит. К диалогам существенных замечаний нет. Они являются неплохими маневровыми двигателями для текста. Простые и понятные. В целом, средне. Желаю Вам профессионального роста, автор. 5
37154 DJ Kolos ----- Фантастики не увидела, смысла тоже. Сюжет состоит из штампов, позаимствованных из других литературных произведений. Поворот судьбы не очень впечатляющий вышел. Принцы-убийцы, приметные пуговицы, изменники, виселица, ночные бдения у трупа... Не смогла погрузиться. Хромает. В первом же абзаце - две пунктуационные ошибки. Орфографических тоже много. Это тоже отталкивает от рассказа. Атмосферы какой-то нет, герой блеклый, не чувствуется в нем стержня, какой должен был быть у такого убежденного борца за справедливость) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
37012 Sunny Bunny ----- Главный герой, вроде как, положительный. За всё хорошее, так, как он это понимает. Верой и правдой служит отечеству много лет, и прозревает только тогда, когда самого сцапали и обвинили такие же верноподданные, как он. Или не такие? Что смутило? Зачем принц сам, лично, ночью, да ещё и при свидетелях, убивает посла? Улики, причём, оставляет - и никто за ним не прибрал? Нравы такие, в порядке вещей? Вполне возможно. Несколько бы подсобрать историю. Скорее всего - это замысел на что-то большее. Запятые не совсем там, где надо. Многие там, где совсем не надо. И неожиданные запятые, несомненно, тоже есть :) Построение предложений немного мешает правильному восприятию текста. Например: "И, конечно же, я бы ни зачто не отправился в это место по доброй воле. Но королевская гвардия, на то и королевская, чтобы браться, как раз за такие дела" - Вы уверены? Что он там делает, если он из королевской гвардии? Он, наверное, должен охранять членов королевской семьи, а не выезжать на убийство шута. Это уже потом, как я понимаю, выясняется, что шут - посол. И даже тогда есть королевские сыщики, например. То есть такие моменты хорошо бы уточнить - например - г/г, лицо, которому доверяют в таких вопросах. А потом подставляют. Обязательно развивайте историю дальше и устраняйте недочёты! Удачи вам! 5
36990 Вадим Попов ----- Сюжет с весьма условной развязкой, напоминает первую главу романа. Детективная интрига и её разгадка довольно спорны: принц, лично убивающий на ночной улице посла иностранной державы малоубедителен – во все времена первые лица предпочитают сами не пачкать рук. И уж точно не оставлять свидетелей, тем более если эти свидетели уличные мальчишки. Логика поступков главного героя весьма неубедительна: с одной стороны он упоминает, что постоянно наблюдает дворцовые интриги, с другой – находит улику, которая, как он сразу же понимает, явно обернется для него большими неприятностями и… довольно глупо не предпринимает ничего, чтобы этого избежать. Знаток дворцовых интриг не догадывается, что королевский совет не тронет принца, а назначит виновным кого-то связанного с этим делом, и стоящего ниже всех по иерархической лестнице? Хорошо, Лиам человек чести и скрыть улику не может. Но как такому знатоку дворцовых интриг не приходит в голову, например, посоветоваться с лордом Стеносом? Посоветоваться, или обдумать самостоятельно, можно ли донести эту информацию до короля тайно, в обход королевского совета? Но нет, «знаток дворцовых интриг» сам, сознательно подставляется под удар. Помилование из-за начавшейся войны ничего не добавляет сюжету кроме понимания того, что автор хочет продолжить приключения этого не слишком умного, но искусного лучника. То есть с психологической точки зрения история провалена, ей не веришь. Язык неплохой, но шероховатостей в тексте хватает. «Голову прижгли к животу» – что это за загадочная казнь выяснить не удалось. Встречается и неверное словоупотребление. «…Не самым лицеприятным делом» – прежде всего «нелицеприятный» это устоявшееся прилагательное, которое без приставки «не» в современном русском языке не употребляется. Да и само слово употреблено неверно – его лексическое значение не «неприятный», а «не основанный на лицеприятии», то есть на стремлении угодить кому-либо; иначе говоря «беспристрастный», «справедливый». 4
36862 pod ----- Такое ощущение, что в этой группе с каждым рассказом сюжет и идея все беднее и беднее. Рассказ не то что сырой, это даже не рассказ как таковой. Это черновая зарисовка, которая может стать рассказом. Вот казалось, начинается неплохо, нам дают некую завязку в виде детектива об убийстве, дают персонажа, который умен, ловок, метко стреляет. Но в итоге, его ум его беда, он залез не туда, против него клевета. Бедолагу бросают в темницу, до смертной казни. В темнице герой бросается в философию, стандартную и приевшеюся, а когда его ведут на казнь, плетется он молча и смерено. Ну а сам казнь, это рояль в кустах. То колесо вовремя заело, то спас героя воли случай. И здесь просто задаешься одним вопросом: для чего этот рассказ? Ну вот к чему он? Как черновой да, как конкурсный явно нет! Сюжет так скомкан, что кажется: автор либо оооочень не успевал в сроки, либо ему надоело писать рассказ, после части расследования, но бросать было жалко на пол пути. Уважаемый автор, я старался давать критику честно и не предвзято. Удачи в конкурсе и успехов в творчестве! 3
36804 sergey.sharikov ----- Если начинать с хорошего, то - внимание, спойлер! - мне понравился эпизод в камере. Он жутковатый и проникновенный. Ты будто бы сам там, вместе с Лиамом страдаешь от физической и душевной боли. А ещё круто, что сразу подаётся конфликт - он понятен и (что уж таить) цепляет. Но в целом сюжет не слишком оригинален. Зло - злое, добро - доброе. Главный герой, хоть и вызывает симпатию и сопереживание, довольно плоско-положительный и без особого развития. Странный эпизод со стрельбой по монетам. Зачем этот цирк? Ни к месту, непрофессионально это. Странное и прямолинейное поведение ГГ на допросе. Рубит правду матку, как будто не зная, что его может за это ждать. Ведь он бывал при дворе, пора бы привыкнуть. Если идея в том, чтобы описать несправедливость мироустройства, вседозволенность власти, то как-то очень топорно, в лоб. Концовка киношная. Слишком. Назывное предложение во втором абзаце резануло глаза: "Один из самых бедных районов города" Хочется спросить "этот ОДИН...что он делает?..." Да и вообще, идея начать с банального описания - не лучшая для современной прозы. "Запах, кстати, был соответсвующий" (орфография автора) - и вот это "кстати", как и многие вводные слова далее, совсем не кстати. Поначалу впечатление от чтения было не лучшим. Далее - вполне читаемо, втянулся в повествование, но изредко "оборотисто", например: "У всех черные волосы, толи от грязи, толи просто так получилось" Не очень понятно, что "получилось". Язык я бы оценил на 4. Понятный, но не без огреха. Рассказ оставил смешанные чувства. Фэнтези лично мне нравится, может, чуть более красивое и менее жестокое. Но объективно по ряду факторов - сюжет и логика, герой, идея - до хорошего уровня рассказ не дотягивает. Недурны описания, атмосфера и мир. Последнего не много, но есть чёткое его ощущение. Отдельное спасибо, что рассказ не затянут. Желаю удачи в творчестве! 6
36669 Кирин59 ----- История про гвардейца, попавшего в центр заговора королевского двора, приговоренного к казни и чудом спасшегося. Оба поворота судьбы - признание Лиама виновным в измене и его же чудесное спасение от виселицы - кажутся высосанными из пальца. Элемент фэнтези в виде магов - совершенно необязателен. Поменяй магического мага на совершенно обыкновенного инквизитора, и ничего не изменится. А на заданные автором вопросы, сам автор ответов безжалостно не дает. Чем посол не угодил принцу? Зачем развязывать новую войну? Кто и зачем убил короля? Что еще за отряд Бесчестия такой? Мир совершенно не раскрыт, как, впрочем, и персонажи. Текст наполнен просто невероятным количеством лишних запятых! Сначала они отвлекают, а потом начинают откровенно раздражать, еще сильнее оттягивая внимание от повествования. Множество повторений, лишних оборотов и осложнений в предложениях - тоже в минус. Но попытки упростить все же были. Это плюс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
36452 ada ----- Рассказ представляет собой скорее отрывок какого-то большего произведения. В тексте слишком много эпизодов и диалогов, которые не работают на раскрытие сюжета или раскрытие персонажей, а, скорее, призваны пояснить события, не вошедшие в рассказ, но которые будут описаны позднее. При этом многое из того, что действительно необходимо знать о действующих лицах, в рассказе упущено. При этом от финала рассказа остается ощущение, что повествование оборвано на полуслове. Язык легкий, читается легко. Впрочем, некоторые диалоги слишком затянутые и вызывают скуку. При этом в рассказе слишком много «былов». Есть откровенные неудачные эпитеты, например, трудно представить сумбурный выстрел. Также в рассказе большие проблемы с пунктуацией. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36270 ste-darina ----- Долго. Много. Нудно. Если бы сократить вдвое -- было бы в три раза лучше. Удивительно, но, как оказалось, это недостаток очень многих рассказов нынче. Идея-то хороша! И концовка! И герои, и эмоции... Вот если бы подинамичней, побольше действия... Слог лёгкий, но жаль, что рассказ не вычитал. Очепятки, знаки местами не там... Всё это портит впечатление. Тем не менее, очень понравилась атмосфера. Чем-то напомнило "Трудно быть богом". И в конце очень хотелось бы больше эмоций героя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35924 NikolayS ----- "Два года назад, я спас жизнь покойной королевы". В моей голове сразу нарисовалась картина, будто главный герой вытащил королеву, не знаю, из горящего здания и ей немедленно упала на голову наковальня. Или пришли анализы крови. В общем, поорал. Спасибо автору, что после всё объяснил) Не заходят мне такие рассказы, но судить я буду всё-таки не по своему вкусу. Уверенно автор шёл на десятку весь рассказ, но концовка, откровенно говоря, тухловата. Много лишних запятых. Настолько много, что, их, проще, было, ставить, после, каждого, слова. Рассказ читается легко и может увлечь даже такого брюзжащего болвана вроде меня, который может придраться только к запятым и сету рассказа. Касательно сета - вкусовщина. Касательно запятых - сам зачастую не знаю, где их ставить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
35812 Валет Треф ----- История хоть и не плоха, но изобилует сюжетными дырами, несостыковками и провалами в логике. Например самое банальное - принц самолично в наглую на улице убивает посла, и чтобы скрыть это применяют сильную магию, скрывающую произошедшее от провидца и при этом забывают проверить руки трупа? оставляют там такую улику как клеймёная пуговица? Ну... это как стереть отпечатки пальцев с пистолета и при этом оставить свой паспорт в руках убитого. И подобного рода ляпы пронизывают сюжет, который должен был быть по идее политическим триллером. Ну и главный герой получился предельно невыразительным и блёклым. Второстепенные персонажи на его фоне обладают гораздо более яркими чертами характеров, моментально затмевая ГГ своей харизмой. В итоге получился безликий персонаж, как аватар компьютерной игры, которого предлагают на себя примерить игроку. Высокопарные пафосные сентенции про продажных чиновников... ну... это наивно, пошло и претенциозно. Стиль не плох, но речь автора изобилует паразитами. Фразы построены нарочито громоздко и их трудновато читать. Просто попробуйте прочесть эти предложения вслух. Тяжело? Запинаетесь? Вот при мысленном чтении происходит тоже самое. Нет плавности теста, и это немного стопорит. Не дает эффекта вовлечения. Тем не менее, ваш слог лучше, чем у ваших фентези-коллег по группе. На их фоне вы смотритесь молодцом. Рассказ середняк, но чуть выше среднего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35550 Vladimir Mizerny ----- Идея ничего, развитие конечно пассивное немножко. Рассказ целостный и полный, оконченный. Сюжетных дыр и логических нестыковок не заметил.История закончена. Лишних сюжетных ответвлений не нашел. В целом по содержанию. Неплохой рассказ, с интригой, с историей. Есть куда писать продолжение. Хорошая концовка. Текст написан грамотно. Воспринимается и читается легко, комфортно. Язык обычный. Не скажу что что невероятное. Напоминает книги соотвествующего жанра. Описание умеренные. Лишнего нет, добавить тоже нечего. В целом по повествованию - Читается удобно. В целом - нормально. Понравилось - концовка - напряженная, стиль изложения, герой, некоторые сюжетные перепетии, есть интрига, почитал бы другую историю об этом герое. Не понравилось. Чего-то не хватает. Чего не знаю. Наверное, как и в рассказе про пирата, остроты и приключений. Таких чтоб "башню сносило". Жесткости. Концовка добавляет пару баллов, хоть и не нова, но из тех что прочел - наверное пока самая удачная концовка. 8
33438 n/a ----- Оборванная на середине история страшно наивного королевского гвардейца, технически — сотрудника оперативно-розыскной службы, который должен бы по долгу службы быть циничнее и прозорливее, но вот автору захотелось так, как захотелось. Если считать первой главой нового романа — вполне недурно. Но это не рассказ, а значит, условия конкурса не соблюдены. Да и магия (как фэнтези-элемент) смотрится чуждо, вляпанной «для галочки». Жаль. С грамматикой всё плохо, особенно с пунктуацией. А так, если не цепляться за запятые, читается довольно легко. Есть технические ляпы: например, во влажном воздухе тетива всё равно отсыреет, что на неё ни накидывай. Очень, повторюсь, наивный главный герой — а ведь он не только гвардеец, он ещё и сирота из приюта. И снова жалко, могла бы быть приличная история. Автору: уважайте читателя, полируйте текст, не бросайте его недоделкой. 6
Общая оценка 65

Королевское испытание Эмиори Синеглазки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37157 DJ Kolos ----- Довольно милый, душевный рассказец со смыслом, своим настроением, объемными героями и хэппи-эндом. Может, смысл в чем-то и наивен, но почему бы лишний раз не продекларировать доброту! Человечность восторжествовала! Мне понравилась фраза "Противник попятился, сжимая в руках надломленный огрызок". Я запостила ее у себя в инсте в сторис, и одна знакомая в директ написала, что слова "надломленный огрызок" отлично демонстрируют ее внутренее состояние в это время. А вообще, спасибо за красивые, живописные и вкусные описания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
37013 Sunny Bunny ----- Хороший, добротный рассказ про драконов. Подробное описание внешнего вида дракайн понравилось. Никаких пошлостей, всё мило - можно читать такое фэнтези детям, девочкам, например. История простая, понятная. Можно было немного разнообразить, но стоит ли в рамках небольшого рассказа? Достаточно ли синих глаз принцессы драконов, чтобы подозревать в отцовстве человеческую особь - может, бабушка не без греха. Генетика - наука хитрая :) Отсутствие могилы, конечно, весомый аргумент, но мог же папа дракон сгинуть в войнах, или ещё где )) Текст без нареканий, читается легко и приятно. Стиль выдержан, ритм тоже. С запятыми и орфографией всё ок. Есть легкий юмор, очень подходящий таким большим и сильным существам, о которых идёт речь. Всё хорошо. Автору удачи! О драконах очень хорошо выходит! Пишите ещё! 8
36973 Вадим Попов ----- Фэнтези в традиционном ключе, главный поворот интриги можно угадать, но повествование это не портит. С другой стороны внешне несложный сюжет логичен логикой легенды, мифа, так что отсутствие изысков не критично. Персонажи в полной мере раскрыты. Хороший литературный язык. Опечаток нет. Описания жизни и обычаев драконов вполне убедительны, создают по-настоящему сказочную атмосферу, и при этом не перегружены. 10
36859 pod ----- Есть род драконов, что в тайне живёт от людей. У них есть традиция, правило избрания будущей королевы. В самом рассказе видеться повествование от лица одной из претенденток. Тот случай, когда у автора хороший язык, отлично идёт описание, но либо задумка не проработана, либо слишком сильно давит ограничение, и автор пытается сделать рассказ, как можно короче. А жаль, могло получится на чистую 10! Во-первых, главная героиня местами вызывает антипатию. Уж слишком сильно автор делает её несчастной, но это сугубо моё мнение и восприятие текста. Плюс не понравилась её надменность при описании её цели. Я понимаю, что автор хотел показать удивление дракайны, что королевское испытание, а враг такой слабый, но перестарался. Во-вторых, главная злодейка и задира становится жертвой любви и сечением обстоятельств. Нет, ход хороший, но здесь он смазан. Смазан быстрым ходом событий, да и приелась вся эта романтика, особенно когда сюжет начинаешь предугадать. Ну и в-третьих, рассказ сводится к тому, что любовь всесильна, ей все подвластно. Если честно, как читатель, я ожидал большего, но не финального вопроса: "– А ты бы мог ради меня стать человеком?". Но рассказ хороший, особенно на фоне того, что я уже прочитал в группе. Уважаемый автор, в будущих творениях уделите внимание не только стилю и красоте, но и сюжету, и тогда рассказ получится, если не отличным, то очень хорошим! Уважаемый автор, я старался давать критику честно и не предвзято. Удачи в конкурсе и успехов в творчестве! 8
36803 sergey.sharikov ----- На 8-ом рассказе наконец попалось что-то достойное. И к моему восторгу ещё и в любимом жанре. Тут есть всё: и яркость картинки - показано, а не рассказано, и сюжет, который, хоть и опять о драконах, довольно оригинален и подан бодро. Присутствуют и герои - со своими характерами и - главное - развитием. Наверное, не всё логично, т. е. можно придраться к неким "дырам": - внимание, далее спойлеры! - очевидно, что победить человека дракону не составляет труда. В чём же тогда сложность испытания? Ведь если дракайна раньше в человека не влюбилась, то шансов у последнего нет никаких. Также непонятно: дитя союза человека и дракона (дракайны) - это дракон или полудракон? А если полукровка, то должен же он чем-то отличаться от чистого дракона. Но, не смотря на наличие таких "неясностей", рассказ заходит и даже обозначает идею. Лично я понял посыл рассказа как "не всё так просто, как часто кажется на первый взгляд", а также "любовь способна на многое". Отдельно хочется отметить стиль. Возможно, он и не безукоризненный, но как минимум не уступает (а наверное, и значительно превосходит) мои писательские умения. Читалось на одном дыхании. В рассказе ничего лишнего, думаю, что многочисленные описания, которые чуть подтормаживают в начале вовсе не избыточны, создают атмосферу и без них было бы не то. Зато потом и вовсе читается влёт. Впервые за конкурс живая картинка: чёткая, яркая и интересная. И возникающая очень быстро. Браво! Хороший рассказ, к которому трудно придираться. Видно сильную писательскую руку. Как коллега по жанру могу лишь позавидовать по-белому. После прочтения всего понял, что рассказ получает золото, то есть побеждает в группе по версии меня. Удачи в творчестве и всех благ! 10
36665 Кирин59 ----- Очень интересная концепция. Фэнтези - весьма богатая почва. Но этому плоду не хватило зрелости.Давняя война драконьих кланов, иерархия в племени Эмиори, даже отсылки на иные сказочные народности есть. И это хорошо. Но не раскрыта очень важная сюжетная линия - Нехиссы и Ингмара. Возможно, стоило показать описанные события с их точки зрения. Уделить больше внимания их отношениям. А то получилось на вырванную из середины романа важную главу. Но главу довольно интересную. Очень складное и грамотное повествование - это уже +8 баллов к тексту. В самом начале заметил пару ошибок (недостает запятой и отсутствует точка), но это мелочи. Дальше таковых не заметил - увлекся чтением. Только вот ближе к финалу повествование стало грешить повторениями (например, частые "что"). Хорошо, но не отлично. В формате повести или даже романа история стала бы более полной и гармоничной. Ну и вычитка конечно) 9
36449 ada ----- Слишком длинное, затянутое начало. Само по себе фантастическое допущение просто тонет в море ненужных сведений о жизни и быте, которые не играют на развитие истории. Зато сюжетных линий, которые подкрепляли бы выбранное фантастическое допущение, практически нет. Само существование людей вводится только в середине рассказа, причем мельком, Так что сам вопрос «А ты бы мог ради меня стать человеком?» выглядит притянутым за уши и неубедительным. Из-за избытка бессмысленных деталей рассказ читать просто скучно. Язык в принципе неплохой, но нудноватый. «Былов» не слишком много, но они «гнездятся» кучно ))) Больших нареканий по грамотности нет. Описания мира и персонажей присутствуют и даже многословны, но не всегда позволяют понять суть происходящего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
36269 ste-darina ----- И вот, наконец, рассказ, которому можно с чистой совестью поставить десятку. Сюжет, стиль, фантастика -- всё есть. Спасибо огромное, автор. Это один из трёх рассказов в группе, который я прочла с настоящим удовольствием. Сюжетом восхищена: так просто, но так красиво и неожиданно. Шикарный твист с антагонисткой Эмиори :) Отличный слог. Очень приятно и легко читается. Прекрасно подобраны слова, переданы чувство. Отличные описания. Прямо видишь широту, пещеры, драконов... Ещё раз спасибо автору за этот чудесный мир и рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
35809 Валет Треф ----- Очень наивная девичья сказка. Напоминает девчачьи мультики вроде "Феи Винкс", "Чародейки" и тому подобное, но только чуть более упрощенное. Героиня представляет собой идеал девочки подростка. Тот образ который она хотела бы примерить на себя. Красивая, во всем идеальная принцесса, которую все любят, у которой самый красивый жених, всё вокруг золотистое, шелковистое, блестявое. Очень типичный антагонист - злая некрасивая сестра, и типичный рассказ про рыцаря и дракона. На каждом конкурсе фентези есть рассказ про рыцаря и дракона во всех возможных вариациях, в том числе и таком как в рассказе. Кстати, есть годное аниме "Полудракон" с точно таким же сюжетным замесом. Само по себе это все не плохо, но сделано примитивно топорно. Я бы вообще вашу героиню отодвинул на второй план и взял бы в фокус парочку с сестрой и рыцарем, потому что они просто как персонажи в разы интереснее вашей ГГ, которая приторно сладкая, из карамели посыпанной сахарной пудрой. Стиль несколько раз сбивался, прыгая от пафосно-высокопарного, до вульгарно-разговорного, а это не есть хорошо. Смотрится не столько комично, сколько топорно и пошло. Если уж выбрали манеру повествования - выдержите её ровно, без стилистических скачков и провалов. Меня как мужика раздражало обилие золотистости, златоволотости, мраморнокожести, синеглазости и вот этой вот всей сахарной ваты с блёстками. Возможно если целевая аудитория - девочки подростки, то именно так и нужно писать, но мне трудно об этом судить. В целом рассказ не плохой но эту историю можно было бы сделать гораздо лучше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35793 NikolayS ----- "Дочитал до половины - сюжета не нашёл. Читаю дальше. Опять люди враги, ограничивающие любую свободу не таких, как они. Зачем Эмиори проходить какое-то испытание? Это типа драконье родео?" - мои мысли до того момента, пока я не осознал, что не прав. Концовка всё разрешила для меня, за это спасибо. Не идеал, но отличной оценки заслуживает. Текст вычитан, перепроверен и грамотно написан. Повествование складное, но нудное. Целой драконьей Вселенной не увидел, только маленькую съёмочную площадку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
35531 Vladimir Mizerny ----- История мне не показалась интересной, и ее развитие тоже. Да романтическое фэнтези, но уж совсем "не мое". Рассказ целостный. Касательно полноты - кажется, чуть взят из контекста. Но оконченный. Сюжетных дыр и логических нестыковок не заметил. Лишних сюжетных ответвлений нет. История короткая, какие тут ответвления. Начало затянуто я бы сказал. В целом по содержанию. Немножко скучно. Не любитель фэнтези про любовь, потому что все сводится к любви. Текст написан довольно грамотно и добротно. Воспринимается обычно рассказ. Ничего лишнего, но и ничего сложного. Язык автора неплохой. Изложение на уровне. Окружение описан нормально, а вот описания главной героини не хватило почему-то. Какая-то она слишком загадочная. В целом - не мой. Просто не мой. Понравилось - некая необычность,. НЕ понравилось - Пока не прочитал сноски вообще не понял человек она были или дракон. Припутано. Много любви. Больше поэма или сказка. 2
33846 Death Continuum ----- Рассказ относится к фэнтези и тематике конкурса, соответственно, не противоречит. Но в остальном текст, пусть и субъективно, можно охарактеризовать как "ванильный пафос". Это связано с тем, что текст до критических значений насыщен самолюбованием и выспренностью главной героини-драконицы, проходящей испытание на профпригодность в вопросе престолонаследия драконьего рода. Однако под всем пафосом, с которым дракайна полетела совершать подвиги, скрыта крайне наивная и незрелая личность главной героини. Надменность и глупость – воистину гремучая смесь. Это самым губительным образом сказывается на всей истории. Даже финальное испытание вместо героического свершения превратилось в нелепый фарс, но, судя по всему, таковы у драконов критерии отбора в королевы. Сюжет линейный, динамика повествования ровная, без скачков напряжения, кульминация и развязка происходят без потрясений. Конфликт в рассказе отсутствует, персонаж для достижения цели не приложил никаких усилий. Сопереживать такому главному герою, выдыхающему из пасти пламя апломба, не хочется. Очень слабая история, как по идейному наполнению, так и в степени реализации концепции. Интерес от прочтения в силу крайней наивности происходящего и одуряющей приторности "розовых соплей" крайне низок. Техническая сторона вопроса. Текст написан простым, лёгким для восприятия языком. Рассказ изобилует поданными в лоб ретроспекциями и общей просторечностью, что также нивелирует интерес от прочтения. В целом, слог неплох, достаочно живой, не лишён избытка витиеватостей. Удачи Вам в творческом пути, автор. Полагаю, Ваш рассказ обязательно найдёт свою целевую аудиторию. 3
33439 n/a ----- Не самая плохая попытка перевернуть классический троп о рыцаре и драконе. Любопытны два момента: во-первых, не рыцарь идёт побеждать дракона, а дракон рыцаря, а во-вторых, не мужчина завоевывает женщину, а женщина идёт на подвиг ради мужчины. В целом идея хорошая, но отдаёт некоторой искусственностью, вторичностью. Мне не хватило действительно оригинального или открытого финала. Написано очень прилично, средства выразительности на месте, есть ряд терминов, за которыми пришлось лезть в словари, и это, на мой взгляд, хорошо: писатель должен расширять читательский кругозор. Персонажи в целом симпатичные, хотя так и не раскрыты мотивы неприязни одной героини к другой: «просто потому что». Читалось почти увлекательно и легко. Автору: наверное, стоит внятнее прорабатывать мотивацию героев и чуть сильнее вкладываться в сюжет, а не просто технически деконструировать классику. 10
Общая оценка 98

Инфрагенская принцесса

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37408 DJ Kolos ----- Размах был глобальным, но лишь породил неоправданные ожидания. Вроде как принцесса намекала на какие-то серьезные мутки, но роль Сирила в истории ограничилась тем, что он вызволил капитана, который заигрался в карты с гномами? Язык ровный. Мир объемный, прописанный с любовью к деталям. Чувствуется атмосфера, даже, кажется, ощущаются запахи, о которых идет речь. И немного неловко за героя, когда он в начале идет, весь такой немытый, навстречу большим приключениям. Надеюсь, они у него еще случатся! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
37017 Sunny Bunny ----- Автор предлагает нам ознакомиться с жизнеописанием смелого охотника Сирила, бравого малого, мореплавателя и любимца принцесс. Герой неплох - находит общий язык с разнообразными людьми, с коими его сталкивает непростая, чуть ли не бродяжницкая, жизнь. Тут и королевские особы, и служанки, и горожане, вояки и выпивохи. Мир показан довольно пёстро - картинки в воображении рисуются, причём автор не забывает и про вкусовые, обонятельные и звуковые ощущения. Не хватило, на мой вкус, какого-то понятного разделения текста на завязку, основное действо, кульминацию и финал. Всё идёт хоть и разнообразно, но довольно ровно. В какой-то момент наличие гномов меня удивило. Думалось - рассказ всё же про людей. Ещё не знаю, кому как, а мне легче воспринимать, когда мир даётся хотя бы в общих чертах до того, как что-то начинает происходить, а не по ходу. А так - постоянно всплывают названия стран, городов, какие-то люди. А что это? Кто это? Приходится соображать - важная это деталь или нет? Финал хорош. Герой с одним приключением разобрался, подхватил мешок с своими нехитрыми вещичками, сбежал по трапу - и вот он, готов к новым испытаниям! Надеюсь, это не последняя история о охотнике Сириле! ;) 7
37008 Кирин59 ----- Об идее сложно сказать после первого прочтения. Впечатление - приключение в чистом виде с вкраплениями фэнтези в виде гномов и магии. Но вот что этой историей автор хотел донести до читателя, не ясно. О целостности тоже сложилось двойственное ощущение. Вроде более-менее целая и законченная история. Но за ней маячит еще несколько, как тени. Словно прочитал отрывок из середины романа. Слишком много персонажей внутри рассказа, которые могут быть важны для бОльшей истории. Да и название не очень подходит рассказу, скорее для романа, составной частью которого является этот рассказ. А сам же он хоть и оставляет не самые плохие впечатления, но кажется слишком затянутым с кучей ненужных подробностей, с маячащей где-то предысторией, которая может оказаться не менее интересной, чем сам рассказ. Да и впереди у него другая история, более интересная, чем удирание от кучки пьяных гномов из бара. На фоне многих других работ, этот рассказ довольно толково написан. Грамотность не на высшем уровне - то и дело не хватает запятых, несколько раз встречаются повторения, пара опечаток, слипшиеся абзацы - но читать можно без затруднений, не отвлекаясь на все эти недоработки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
36958 Вадим Попов ----- Это глава из фэнтезийного романа – завязки и развязки здесь нет. Причем глава проходная – такие автор «гонит» для большего объема произведения. Потому что по сути ничего в этой истории не происходит. Главный герой в затруднительной ситуации встречает старых знакомых. Ему помогают, он в благодарность выполняет для них незамысловатый и не вполне логичный квест. Нет ни интриги, ни трансформации персонажей, есть только бесконечные беседы и сравнительно подробное описание мира. Сравнительно неплохой литературный язык. Присутствуют опечатки. Не раз встречается неудачное словоупотребление – «колонна» и её «собрат», «сверкающая голова» и т.п. Автор не попытался хотя бы немного изучить морскую терминологию, поэтому фраза «Корабль повернулся к берегу задом» («…кормой», разумеется!) способна испортить впечатление даже самому преданному фанату фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36858 pod ----- Начну сразу: где здесь фантастика? Упоминание о волшебном камне, который защищает город, эльфы рабовладельцы и толпа гномов в баре? Уберите их или замените на что-нибудь другое и от фантастики след простыл. Коротко по сюжету. Главный герой - охотник, которой по воле злой судьбы скатился на самое дно. Да так, что готов терпеть помои с окна, лишь бы не чесаться от солёной морской воды. Автор, серьёзно? А так он чесаться не будет. Идём дальше. Охотник слоняется по улице, пытаясь найти хоть какой-то выход из ситуации. И здесь начинается попытка заполнить рассказ описаниями мира. Справа у нас разноцветные здания с резными мачтами, слева покачиваются корабли. И так весь рассказ, словно гид новичок расписывает город, который видит первый раз. Неожиданно главный герой находит корабль "Южная Галка", и понеслась. Куча повторяющихся имён, от которых голова кругом, а ключевых одно, два. Сердитая на охотника принцесса, у которой оооочень вспыльчивый характер. На этом корабле и начинается завязка сюжета: найти и спасти рядового Райна. Уважаемый автор, прошелся по вашему рассказу не самым тёплым словом, но он того заслужил. Он скучный, затянутый, а ключевая идея которую отсюда можно вынести: не играйте в карты на деньги! Ваш рассказ, чем-то напоминает одну серию из сериала, причём сериала с малым бюджетом. Но даже если закрыть на все эти недостатки глаза, я все равно не могу поставить вам выше единицы. И причина здесь в том, что рассказ далёк от фантастики. Вы словно взяли уже готовую работу, слегка добавили косметики в виде гномов и прочего и отдали на конкурс. Как по мне, это плевок в лицо тем, кто действительно писал и придумывал свои рассказы для конкурса. Уважаемый автор, я старался давать критику честно и не предвзято. Удачи в конкурсе и успехов в творчестве! 1
36801 sergey.sharikov ----- Повествование погружает в интересный мир со своими событиями, интригами, дивной географией и историей. Читатель словно рассматривает разноцветный кусочек качественного пазла. Но откуда он, как его применить? Весь текст кажется маленькой частью большущего романа. Возможно, весь пазл и имеет смысл, но его кусок? Каков конфликт, характеры героев, как они развиваются? Могу сказать, что в данном "отрывке" вообще никак. В открытых отзывах писали, что надо сократить и будет лучше. Я не соглашусь, сокращение даст лучшую (и, главное, скорейшую) читаемость, но не добавит героям характеров, а повествованию - смысла. Язык весьма недурён. Встречаются, правда, перенавороченные конструкции, типа "Но тот фыркнул, что-то проговорил, смерив высокомерным взглядом пришельцев, не смотря на то, что одеты они были даже лучше", но это скорее исключение. Много описаний, я бы сказал, слишком много. Мешает сосредоточиться на чём-то одном. Очень подробно расписываются действия. В пункте про повествование уже написал, что одна из основным проблем произведения - его затянутость. Например, герои идут по городу и спрашивают дорогу. Сначала у старика, потом у девушки. Насколько важен их путь, что его так подробно надо описывать? Тот случай, когда вроде неплохо написанное, очень сложно читается. Несмотря на мою любовь к жанру фэнтези, это скорее минус, чем плюс. Неспешный "романный" стиль притупляет остроту рассказа, сопереживания характерам отсутствует по причине отсутствия оных. Описания красочны, но из-за недостаточного сопереживания героям показанная (и хорошо, что не рассказанная, но всё же) картинка тусклая. Почему именно этот эпизод из приключения героев читателю необходимо увидеть? Неужели он самый яркий в их жизни, и это - единственная заварушка с их участием? В любом случае, желаю удачи. 4
36446 ada ----- Само по себе повествование не лишено интереса, однако очевидно, что это отрывок из какого-то более крупного произведения. Поэтому несмотря на достаточно быстрый темп развития действия, видно, что в рассказе слишком много посторонних и ненужных сведений, слишком затянутые и пространные для сюжета диалоги, описания и эпизоды, да и название совершенно не соответствует теме рассказа. Написано легко, читается без затруднений, хотя есть ошибки и некоторые фразы выстроены очень косноязычно. Слишком много «былов». Кроме некоторых пунктуационных ошибок, сильно попенять не за что. За явное несоответствие требованию конкурса – рассказ, написанный на конкурс. 4
36268 ste-darina ----- Много. Очень много. Понимаю, что автор хотел уместить и события, и описания, но... К тому же ждёшь от такого названия какого-то супер-современного, сверх-фанатстического... а текст читается нудновато. Хотя антураж по сюжету очень понравился. Слог хороший, но читается всё равно нудновато -- сюжету не хватает динамики. Порадовало, что много описаний; атмосферно. Возможно, в диалогах можно было бы побольше добавить взаимодействия героев с окружающим миром -- было бы сочней и живее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35807 Валет Треф ----- Типичное клишированное фентези с закосом под пиратскую тематику. Собственно это и вся характеристика. Начало действительно было интригующим. Но ровно до момента когда герой попал на корабль и начал хвастаться своими удивительными мерисьюшными приключениями и рассказывать про орков, гномов и вот это вот все. Убрать бы нафиг половину из штампованного фентези набора, и рассказу это только пошло бы на пользу. Те части где фентезятины-гномятины было меньше как ни странно и удались лучше. В целом рассказ-середняк. Автор может, если захочет выдавать качественный текст. Если абстрагироваться от смысла написанного, то технически он хорош. Местами может поддерживать напряжение. Опять таки начало меня заинтересовало. Но... Вот у меня был эффект: О! Что-то интересное. Так! Напряженная завлекающая атмосфера. И... Что? эльфы с гномами? Рассказ-лекция-вводная по миру? Блин, вы серьезно? Так перебить хороший зачин. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35524 Vladimir Mizerny ----- Задумка интересная, ничего не скажешь. Развитие - не сказал бы, что самое удачное. Рассказ полный, целостный, оконченный. Сюжетных дыр и логических нестыковок нет. Лишних сюжетных ответвлений не нашел. В целом - вроде и придраться не к чему, но как-то нет куража чтоли, какого-то порыва. Такой себе "один день из жизни". Но плавновато. Экспрессии не хватило, всплесков энергии. Текст написан грамотно, довольно красиво, неплохой уровень. Читать комфортно. Воспринимается легко. Повторюсь - с языком описания все впорядке. Излагает автор на очень неплохом уровне. Размеренно. Персонажи раскрыты хорошо. В целом по повествованию - без претензий. В целом - неплохо. Но можно совершенствовать и делать лучше. Понравилось - тема, событие в середине (гномов люблю), персонажи, язык изложения, интрига, открытый конец. новую историю про Сирила почитал бы пожалуй. Не понравилось - слишком все мягко и гладко. С чего началось тем и закончилось. То есть что хочу сказать - нет моментов в рассказе, когда адреналин выбрасывает Вот этого нужно добавить. Так что написано неплохо, но не остро. Нужно добавить что-нибудь "взрывающее мозг" 7
34540 Death Continuum ----- Рассказ можно отнести к фэнтези, а с учётом описываемых событий – к комедийному. История динамичная, но довольно сумбурная. Идею рассказа в теории можно было бы допилить до вменяемого состояния, где у главных героев была бы действительно великая цель. Как, например, у Вила Омсворда из "Эльфийских Камней Шаннары" или Фродо Сумкина из "Братвы и Кольцо". Тут же нет великой цели, могущей заинтриговать читателя. Нет значимого конфликта, который держал бы в напряжении. Действий много, но для чего они – не совсем понятно. Иными словами, в рассказе нет идеи. Персонажи тоже довольно странные, хотя в местном филиале "деревни дураков" такое можно посчитать вариантом нормы. Примитивные они. Не прописанные и невыразительные. В целом, ничем не примечательный фэнтезийный мейнстрим. Сам по себе текст не безнадёжен, хотя бы в силу некоторй живости авторской речи (на фоне некоторых других рассказов группы). Пожалуй, это единственный условный плюс. Минусов гораздо больше. Очень многие тропы и описания выполнены топорно и неуклюже, напоминая структурно школьное изложение в начальных классах. Примеры: 1. "От остальной команды он отличался также большей чернотой кожи". Чёрный и ещё чернее? Рекомендовано: "от остальной команды его отличал более тёмный цвет кожи". 2. "вдоль стен стояли великолепные чучела животных Далёкого Юга: озорная лисичка-фенёк с лукавым взглядом, юркая песчаная мышь с поднятым пушистым хвостом, гордая взвившаяся гигантская чёрная змея с белым воротником и прочие, прочие". Несмотря на экспрессивное описание, чучела животных в реальности выглядят совсем не так. Они мёртвые. И факт этого всё объясняет. 3. "мы не откажем тебе в месте за общим столом, - улыбаясь уголками рта, сказала Роза". Не следует так детально описывать улыбку. Не факт, что это описание многое скажет. Достаточно сказать "слегка улыбнулась". 4. "К зданию Вольного воинства примыкала очередь из мужчин всех возрастов и опрятности, также было несколько крепких женщин". Очень кривое и неинформативное описание. К сожалению, подобное сплошь и рядом. Желаю Вам профессионального роста, автор. 2
34429 NikolayS ----- Эльфы, вампиры, колдуньи, гномы и моряки. Не Вселенная, а дополнение к The Sims 4. В этом супе я потерялся. Обаятельный мужчина-разбойник и властная женщина. Шрек и Фиона, Грю и Люси, Юджин и Рапунцель, Доктор Кокс и Джордан - боже, хватит уже штамповать такие истории! Почему Сирил главный герой? Он такое клише. Про таких Сирилов написана тысяча историй. И про каждую известно, чем она начнётся, продолжится и кончится. Но в этом рассказе хотя бы есть начало, продолжение и конец. Не познакомив с персонажами, автор кинул нас сразу в наблюдение за их жизнью. Я не понял, кто этот Сирил, почему я должен хотеть знать, что с ним происходит? Рассказ затянут, нуден. К сожалению, абсолютно не для меня, но это вкусовщина. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
33440 n/a ----- Снова типовое фэнтези, правда, с попытками перевернуть некоторые устоявшиеся штампы с ног на голову. Сюжет невнятный, совершенно непонятно, зачем такая длинная экспозиция и при чём здесь принцесса. Автор явно читал Пратчетта, что в целом хорошо, но не сумел извлечь нужные уроки, что плохо. В целом — могло выйти лучше, причём гораздо лучше. Есть проблемы с грамматикой. Стоит больше читать и брать на карандаш удачные приёмы понравившихся авторов. Персонажи стараются быть оригинальными и интересными, но им это не очень удаётся. Главный герой совершенно размытый и невнятный, хотя у него есть потенциал. Чувствуется, что это не рассказ, а задел на повесть или роман, неудачно обрубленный для конкурса. Автору: пилите, пилите и ещё раз пилите. И попробуйте создать свой мир, а не копировать из чужих. 4
Общая оценка 60

Невероятный случай в Скопидомовке

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37133 DJ Kolos ----- Весьма приятный рассказ, главный персонаж очень располагает к себе, хорошо раскрыт, в частности, за счет языковых особенностей. Добрая такая ирония, читается хорошо. Идея оригинальная, посыл читается: конь патриотом оказался! Спасибо за этот лучик света. Очень образный, объемный язык. «Голодные кишки звучно взбунтовались!» - шикарно же! Свою манеру изъясняться конь, видимо, позаимствовал у Федосеича. Классно :) 7
37035 Sunny Bunny ----- Считаю ход конём, точнее, ход с конём в качестве персонажа, от которого ведётся история, очень удачным. Вышло так атмосферно, незамысловато и с юморком. Переживания коняги, его простые умозаключения и преданность деду Федосеичу подкупают. Иронично, намеренно простовато, даже глуповато - ну так, на то он и конь, этот Тихоня. А то, что коняжка думает о судьбах Родины, да ещё как, понимая - это дорогой человек, любимое село - место, где родился и живёт, то всё и есть Россия. Подкупает невероятно стилистический выбор автора. Вот, например (не забываем, что рассказчик -конь, во всех смыслах) "Тихоня гулко протопал по центральному проходу ветхого строения и вышел в белую ночь. Белая ночь в Карелии удивительно хороша!Совсем недавно отполыхали черёмуховые пожары,заметно потеплело,бурно зацвело разнотравье,отовсюду неслись возбужденные птичьи трели. Глотнув свежего ночного воздуха,беглец,опьянев от свободы и вседозволенности,заржал во всю глотку" - да это прекрасно! Или дальше, про "дикий ржач", собаколовов, "вкуси, патриот" и прочее, прочее. Автор молодец! Автору вдохновения! 8
36905 Вадим Попов ----- Плоская попытка сатирической зарисовки. Мерин Тихоня, вопреки обещаниям нехороших инопланетян, отказывается бросать родную деревню. И всё, никаких сюжетных изысков. Прилагаемая к этому нехитрому сюжету критика американцев и демократии рассказ не спасает. Малоудачная попытка стилизации a la советские писатели-деревенщики. Все эти «выпрастывался», «наперсник» и «посунется» в сочетании с громоздкими конструкциями типа «требуя немедленного обладания личного стойла» и тавтологией «умственные размышления» создают скорее комическое впечатление. 2
36857 pod ----- Не знаю почему, но речь пришельцев для меня была с акцентом немцев из старых фильмов) А теперь об рассказе. Сама идея забавна, и можно было отлично развернуться, но такое ощущение, что автор либо в быстром темпе писал, либо просто под конец ему надоело. Текст не вычитан. Точки с запятой по всюду слипаются со словами. "пузу.-Подчистую ларь оштукатурили,негодяи!Собаколовов" Сперва я думал, что это косяк сайта, мол просто всё слиплось при вкладке, но нет. "Но его копыта, помимо воли, внезапно свернули к околице деревни, в направлении мрачной стены угрюмого, ночного леса.". Ну здесь же всё нормально! Из-за этого бардака читать просто тяжело и неприятно. Сам сюжет не несёт какой-то смысловой нагрузки или какого-то особого смысла. Ну только если тонкий намёк, что белочка страшна и лошадям тоже. (искать какой-то скрытый смысл и намёки на жизнь России, развал Союза, врагов, воров и тд. в виде нюхочей инопланетян, нет уж увольте.) В общем, рассказ действительно вышел лёгким анекдотом. Сам по себе он не плохой, не хороший. Он закончен, и даже слегка на патриотической и верной дружбе нотке. Но этого маловато для конкурса. Все ждут чего-то большего, многие участники вытаскивают лучшие заготовки для конкурса. А здесь средняя идея, среднее исполнение, и совсем ужасная вычитка автора... И да, здесь тоже есть сильно бесящая вещь. Постоянно повторяющиеся имя персонажа. Тихоня, Тихоня, Тихоня... Уважаемый автор, разбавьте немного имена в следующих рассказах. Рассказ станет богаче и ярче! Уважаемый автор, я старался давать критику честно и не предвзято. Удачи в конкурсе и успехов в творчестве! 4
36789 sergey.sharikov ----- Большой плюс, что в данном рассказе история именно ПОКАЗЫВАЕТСЯ (как в идеале и должно быть). По началу всё немного странно: то дед размышляет о странном событии и решает выпить, то эстафету повествования перехватывает (ни в того, ни с сего) его лошадь. Потом становится понятно почему. Что сказать по содержанию: "дыр" нет, "ляпов" нет. Но лишь потому, что это маленький и ржачный стёб, сдобренный слегка политической и бытовой сатирой. Я бы сказал, что простовато. Конфликта, как такового, нет: прилетели, улетели. Развития героя тоже: хочешь - не хочу. А посему больше похоже на зарисовочку: забавную, но не более того. Есть притензия на юморок, читается несложно, но заковыристые конструкции типа: "сварливой. в самом соку бабёнке" (пунктуация автора), "Осененный хорошей мыслью" и подобные заставляют читателя спотыкаться. Встречается и канцелярщина: "был прекрасно осведомлен", "отходы пищеблока", "общепит". Или просто мерин мысли канцеляритом? С чего бы? Язык - явно не сильное место произведения, но читать можно. Чувствуешь себя "обойденным деликатесами конём" (деликатесы - это я про хороший слог) Я думаю, что в конкурсе небольших юмористических рассказов заиграл бы лучше. Язык кривоват, даже с поправкой на юмор и стёб. Сюжета, как такового нет, как нет конфликта, героев и интересного мира. Большой плюс за живую картинку вместо пересказа и за небольшой размер. Хоть и слабовато, но прочитал с удовольствием. Удачи! 4
36668 Кирин59 ----- Действительно невероятный. Подмена главного героя говорящим конем, не говорящие собаки и инопланетяне в придачу. Вобщем, рассказ о патриотическом коне Тихоне, которого искушали зеленые человечки. Сатира, которая за исключением парочки фраз не показалась смешной или увлекательной с предсказуемым финалом. Баллы за стилистику и самобытность. Линейное и неспешное, без рывков и скачков. Это +. Но над форматированием текста поработать не мешало бы: пропущенные пробелы, недостающие пробелы, точки, внезапные абзацы (это не в оценку). Минус - много лишних запятых. Очень много для такого короткого рассказа. Лучше было упростить предложения, чем "заворачивать" огромную конструкцию с семью (!) усложнениями на семьдесят слов (это предложение сразу после умопомрачительных заведений). Да и акцент инопланетян можно было и ровнее сделать. А то они одни буквы сначала каверкают, а потом нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36443 ada ----- Милая миниатюрка про встречу мерина с инопланетянами. Цельный и логичный рассказ. Непонятно, почему инопланетяне должны страдать такими нарушениями дикции, но пусть так. Автор хорошо продумал действия персонажей и неплохо показывает ночную жизнь Карелии )) Читается легко, лишних элементов, например, чрезмерных избыточных описаний, рассуждений, нет, удается полностью встроиться в ход развития событий. Описания уместны и красивы. Язык приятный, легкий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
36266 ste-darina ----- Эх, наконец-то хоть ещё один рассказ, которому можно поставить высокую оценку. Классный герой, классный сюжет, очень неожиданная, шикарно прописанная точка зрения... В целом никакой особой новизны и закрученности сюжета, но читается на ура. Спасибо, автор! Отличный стиль. Шикарные детали. Погружаешься в обстановку -- запахи, декорации... Очень понравилось, как переданы мысли и эмоции героя :) Такой сочный, "деревенский" язык -- зачиталась. Спасибо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
35804 Валет Треф ----- Достаточно не плохой рассказ. Напомнил старые рассказы американских авторов где инопланетяне принимали скотину или других животных за более разумные виды, чем люди. Тем не менее у рассказа есть некоторое сюжетное провисание. На дается мотивация инопланетян. Не выражен как таковой конфликт, потому это выглядит как оборванный фрагмент, а не полноценный рассказ. Да, формально он завершен. Но... не выглядит таковым при прочтении. Логичнее было бы, если бы инопланетяне таки заинтересовались "хлебом" как очень ценным образцом и возымели бы цель его добыть или что-то подобное. В данном виде цель была только у лошади и то, она её моментально забыла. Резюмируя - нехватка мотивации у персонажей, провисающая динамика сюжета из-за не выраженного конфликта и как следствие - слабо очерченной кульминации. В целом стиль автора хорош. Я читал спокойно, с удовольствием, на спотыкаясь и не продираясь через текст. На этом конкурсе в этой группе подобное уже большое достижение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35523 Vladimir Mizerny ----- Идея мне не очень понравилась. И ее развитие тоже не очень. Рассказ полный и целостный, но читается трудно из-за специфической подачи Дыр и нестыковок не заметил, потому что содержание полностью порабощает)) На счет сюжетных ответвлений - сложно сказать. Вроде бы нет. В целом по содержанию. Ну какой-то авторский фестивальный рассказ. Не для обывателей. Как бы чтобы его понять нужно перечитать, что я и сделал два раза. Грамматические ошибки проскакивают, но не трагично. Воспринимается тяжеловато. Нужно тщательно обдумывать каждое предложение. Как-то так уж очень необычно. Язык прикольный, но читать нужно со словарем. К описаниям персонажей и окружающего претензий нет. Все описано. В целом по повествованию - очень специфично, местами странновато. В целом - что-то для меня сложно. Наверное, не моя тема. Понравилось - отличительная оригинальная манера подачи, описания персонажей, реплик. Тут ничего не скажешь - рассказ запонимается. При чем понравилась не какая сама, а то что она просто есть по факту. Не понравилось - прочитав я так и не понял что же все-таки произошло. Говорящая лошадь (если я правильно понял). Некоторые клише, присутствие чуть политики. Загадочный рассказ. 1
34325 NikolayS ----- Рассказ порадовал. Дед Федосеич хоть и получился таким стереотипным персонажем, но от этого интерес к прочтению не исчез. Милая стёбная русская сказка. Автор молодец. Думаю, на десятку не нужно больше расписывать. Биты с акцентами проработаны хорошо, язык рассказа, его стилистика мне понятны. Прочитался легко. Чувствуется, что автор реально работал над текстом, а не отослал первый черновик. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34217 Death Continuum ----- Являясь фантастической историей, рассказ теме конкурса соответствует. Сатирический характер повествования, описывающего события в местной "деревне дураков", легко может найти своего читателя. Незатейливый юморок, карикатурные персонажи, намеренно просторечный стиль располагают к лёгкому чтению. Но, субъективно, просторечный авторский стиль и нивелировал интерес к рассказу. История достаточно динамична и милосердно коротка. Тезисно: читается легко, хоть и без особого интереса. Окружение прописано в достаточной мере, ничего лишнего. Персонажи гротескные, насквозь стереотипные. Текст просит вычитки, ибо есть опечатки и корявые словесные конструкции. Например: "Дед Федосеич в испуге схватился за голову.И было отчего –прямо ,ну может чуть левее, из темно-синих небес выпрастывался на Скопидомовку, на малой скорости огромный огненный шар". Субъективно, не моё абсолютно. Но свою читательскую аудиторию найдёт непременно. 2
33441 n/a ----- Если бы каждый автор, пытающийся гальванизировать жанр юмористической фантастики, дал себе труд прочесть работы предшественников, мы бы с подобными рецензируемому опусами не сталкивались в таких неимоверных количествах. Но, похоже, никто не читает, зато строчат все, аки секретарь на совещании. Совершенно типовая, шаблонная история, ещё и плохо написанная, но об этом не здесь… …а здесь. Автор делает попытку в самобытность, но до самобытности и народного говорка, увы, не дотягивает. При этом, опять же, густота этой «недосамобытности» такова, что выходит явственный перебор. Шутки уровня программы «Аншлаг» и штампованные персонажи тоже не льют воду на мельницу этой истории. Скучно, плоско, уныло. Не надо так. 2
Общая оценка 70

Легенды северных островов. Поступь Короля.

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37404 DJ Kolos ----- Что-то в рассказе есть такое, что непостижимым образом притягивает к сюжету, заставляя наблюдать за жизненным путем героя. Возможно, я какой-то извращенец, но все же, что-то в этом рассказе есть. На каком-то глубинном уровне чувствуется, что автору есть рассказать. Возможно, главный персонаж навеян самим автором или хорошо знакомым ему человеком. Он похож на настоящего, и в нем чувствуется какой-то характер, стержень. Этого часто не хватает, а ведь без этого произведение просто неинтересно. Хотя открытая концовка не похожа на намеренное решение автора остановиться, скорее, по объему задуманный сюжет не впивался в объем конкурсного рассказа. Явно был замах на нечто большее, но тут мы видим лишь преамбулу. Да и размышления, которые идут в конце, не настолько глубоки и весомы, чтобы на них можно было закончить, слишком уж отдает какой-то инфантильностью. А вот здесь вы найдете объяснение, почему я ставлю 1. Простите меня, автор, но я даже не знаю, как это сказать иначе. У вас очень плохой язык. Очень плохой. Очень. Плохой. В процессе чтения я думала поставить оценку повыше, но...не могу. Слишком тяжёлый моральный ущерб нанес ваш язык. Само литературное творчество он обращает в какой-то жестокий фарс. "...она сказала даже не в своей строгой манере с едва заметными простреливающими глазами". "Взбунтовавшись, мои мысли говорили, что хотели, и я поддерживали их молчаливое восклицание". И так далее. Практически в каждой фразе есть какая-то кривизна. Если язык - инструмент, то у вас он словно так и норовит выпасть из рук. Я не хочу быть жестокой, но ничто сейчас не в силах снизить градус моих эмоций после прочитанного. Автор, мне кажется, в вас живёт целый мир, интересный, необычный, текучий. Это есть не в каждом рассказе, но в вашем случае я смогла разглядеть его даже сквозь дикие формулировки. А это о чём-то говорит. Если вы хотите делиться этим миром, пожалуйста, учитесь, совершенствуйтесь, читайте хорошую литературу. Не знаю, как это работает в издательском мире, но вряд ли редакторы полностью переписывают все за писателей, какими бы талантливыми в плане составления сюжетов они ни были. Так что успехов вам, и простите за эмоциональный взрыв. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
37094 Sunny Bunny ----- Довольно содержательный рассказ. Много событий. Полностью дано жизнеописание героя, начиная с детства: где он вырос и жил, что случилось с его семьёй, как он относится к правящему режиму, как узнал, что сильный маг и как этим знанием распорядился - всё идёт одно за другим, постепенно раскрывая нам героя и его мир. Сценки в тюрьме, те, где герой галлюцинирует и говорит не своим голосом, или те, где ему приходится разговаривать с женщиной об досрочном освобождении - даны подробно и сопровождаются мысленным диалогом главного героя. Отмечу, что информации довольно много, и хорошо бы где-то давать её более подробно, а где-то ограничиться парой фраз из воспоминаний. Основная претензия к тексту - при выбранном стиле повествования сложно избежать монотонности. В какой-то момент читатель потеряет нить, если не будет следить внимательно. Ещё пример из текста: "Отец, узнав обо всём, всё-таки выследил и убил всех солдат в том городе, также не разбираясь, кто именно приложил руку к смерти жены" - автор, вам на заметку, если вы ведёте рассказ от главного героя, не важно, от "я" или от "он/гг", тогда и жену отца называйте мамой. Для героя ведь она - мама. Автору творческих успехов! 5
36898 Вадим Попов ----- Скучнейшая история. Композиция, закольцованная от одного убийства главным героем солдат до другого, пожалуй, единственное достоинство рассказа, но и она ничего не спасает. Походы главного героя из пункта А в пункт Б, размышления об угнетении народа властью и целесообразности применения боевой магии, не только неинтересны, но и безбожно затянуты. Провалы по части логики впечатляют. Боевой маг, убивший двоих солдат, не только не отправляется на плаху, но содержится в общей камере, а потом как «исправившийся» и вовсе отправляется на свободу. На этом фоне бледнеют прочие ляпы, от ношения пальто в средневековом фэнтезийном мире до рассуждения простолюдинов-заключенных об «эмоциональном и психологическом удовлетворении». Текст безграмотен. При всём уважении к автору, я не раз всерьез задумывался, родной ли ему русский язык. На такую мысль наводят такие конструкции как «не сдавались противится», «началась грубость слов», «заподозрив моё игнорирование» и наиболее яркое – «Мои глаза служили как проход в сердца прихожан». Перечислять эти странные обороты можно бесконечно. Не обошлось и без опечаток. 1
36854 pod ----- Я могу выразить логику этого рассказа четырьмя цитатами из него. "а точнее когда мне было 6 лет." - это важно. "Тогда я понял, о чём он размышлял, когда он с группой единомышленников пошёл с оружием на солдат Империи" - паренёк очень смышленый, можно сказать гений. "Мне было всего 6 лет и я, конечно же, не имел представление о том, что такое магия." - так стоп! Но ты же гений! Ты же успел проанализировать действия группы разбойников. " - В пять лет ты заморозил рыбок, которых я подарил тебе" - конечно же в шесть лет он не имел представления о магии... В общем, этот бред идёт через весь рассказ. Я честно признаюсь, я пролистывал в конце, лишь бы быстрее он закончился! Если честно, даже не знаю, что меня в этом рассказе бесит больше. Шаблон, что власть зло, что церковь хорошо, что у героя супер сила, но он её не хочет пробовать или что у него раздвоение личности, добрый маг и злой маг. Повествование - это отдельный кошмар. Язык сухой, куча повторений имён и местоимения. Биологи построены бредово, но с целью нагнать атмосферы. Особенно добивает то, как показана сила персонажа. Он реально может людей кромсать пальцем не шевеля. Но он же хороший, ему нельзя, потому так, только клинком ледяным. В общем описание магии и её типов здесь такое отвратное, что даже не знаю... . Уважаемый автор, я старался давать критику честно и не предвзято. Удачи в конкурсе и успехов в творчестве! 1
36778 sergey.sharikov ----- Сюжет странный и довольно штампованный: кому-то что-то не нравилось, он взял (вдруг!) и решил взбунтоваться. Под горячую карающую руку попались невиновные (так, к сожалению, бывает нередко), а далее странная фраза от автора: "...Она менее интересна и поэтому расскажу о ней быстро" Да и до этого было всё очень быстро: пересказ событий, в которые совершенно не вовлечён и которые, по этой причине, читателю совершенно неинтересны. Внимание, спойлер! А дальше оказалось, что главный герой - супер-маг (вот так сразу) и пошли фразы типа: "Началась грубость слов и я не сдержался, и расчленил их тела своей магией". В принципе, дальше можно было ещё за пару предложений перебить всех врагов во главе с императором-тираном и установать мир во всём мире. Странно, что автор так не сделал. А потом, когда вдруг выяснилось, что герой ещё и король, то мне совсем поплохело. Дальше была гора невыразительных диалогов, непонятно зачем нужных. Если это попытка показать (наконец!) историю, создать живую картинку, то явно неудачная. Ни особого действия, ни характеров героев эти разговоры, по-моему, не передают. Ну и закончилось всё рефлексией ГГ, его рассуждениями о смысле жизни. Попытка сделать произведение идейным, смысловым. Идея должна закладываться всем текстом, а не парой абзацев в конце произведения. Поначалу я порадовался, что это фэнтези о мечах и магии - мой любимый жанр. Но повествование с каждой строчкой всё больше и больше вгоняло меня в уныние. Стартовать сразу с воспоминания (флеш-бэка) - на мой взгляд, не лучшая идея. Герой в тюрьме (причём об этом просто сказано, а не показано) и вот он вспоминает. А не нельзя ли было подать воспоминание как настоящее и опять же - не рассказать: "Началась резня... ...вела туда, где было хоть немного свободней, подальше от всего этого хаоса", а показать, описать весь этот хаос. Сам язык тяжеловат, и читается со скрипом: "Новый образ жизни, когда живешь и работаешь, чтобы платить огромные налоги, отдавать большую часть того, что заработаешь непосильным трудом государству, ему явно не нравился", "Надо было видеть глаза матери когда она это осознала, иначе это не передать". Словесный наворот, через который трудно пробраться. Видимо, первые предложений 10-15 кто-то редактировал текст, после же пошли сплошные "перлы" (чего стоит только абзац, где герой описывает своих сокамерников!), и читать стало просто абсолютно невозможно. Без обид, но пока очень слабо. Читателю (сужу по себе) интересна живая картинка, показ, а не пересказ событий. Читателя привлекает не картонный супер-герой, который сразу - вдруг! - стал сильным магом, а путь героя. То, как он менялся, становился сильнее. И конфликт желательно не поверхностный типа: "хаос", "солдаты Империи", "враги, убийцы и вымогатели", а внутренний, психологический. Желаю удачи! 2
36440 ada ----- В данном рассказе рассказ отсутствует. Есть какое-то сумбурное перечисление эпизодов (начиная с максимально шаблонного – тюрьмы, простите, уже тошнит от тюремных посиделок-поболталок ни о чем), перемежаемое сумбурными диалогами, в основном неестественными. Мотивация персонажей отсутствует. Персонажи шаблонны. Понятно, что большинство персонажей тут существуют примерно минуты по три, но, вероятно, следовало бы уменьшить число персонажей, но поднять их качество. Продуманность мира близка к нулю. В этом мире все противоречит всему. Существует магия, но о ней не знают и во внимание не принимают. Существует религия, но она ни в чем не выражается. Существуют солдаты Империи, но они разговаривают, как малолетние гопники из третьего «Г». Язык ужасен. Такое ощущение, что основной целью рассказа было убить как можно больше граммар-наци. Меня рассказ убил стопроцентно. В нем собраны все возможные ошибки. Кроме того, язык куцый и какой-то дерганный. Кажется, рассказ писался левой ногой, лишь бы сделать объем и отправить что-то на конкурс. Соответственно, в рассказе нет ни одного нормального диалога, ни одного нормального описания персонажей или географии, ни одного стабильного описания действий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
36265 ste-darina ----- Оох. Идея понравилась. Но очень тягомотно. Тем не менее, логично, и в целом к сюжету не придерёшься, разве что хочется больше динамики, резкости. И название кажется странным -- длинное, многообещающее, как для повести. А тут ведь всё-таки только рассказ. Подсократить бы текст -- и было бы вообще здорово. Стиль приятный, но показался немного чересчур размеренным, особенно для событий в конце рассказа. Там хочется побольше динамики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35731 Валет Треф ----- Один из слабейших рассказов группы. Предельная концентрация худших фентези штампов из разряда как не нужно писать фентези: Трагическая смерть родителе, не имеющая отношения к сюжету - есть, всемогущий герой мери сью, когорого несморя на его всемогущество держат в плену - есть, Вызволение героя ради участия в великом эпике - есть, и так дальше по списку. Вычитка текста отсутствует как данность. Он изобилует не просто опечатками, а банально несогласованными словами, оставшимися после изменения на ходу предложения. То есть после написания текст не читался ни разу. Это вопиющая небрежность и халатность по отношению к собственной работе. Если автор даже не делает вид что старается в таких очевидных вещах, не удивительно что и с сюжетом такая же лажа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35520 Vladimir Mizerny ----- Идея интересная. Развитие ее немножечко однообразное, хотя и логичное. Рассказ более чем полный, довольно целостный. Но многовато рассуждений. Лучше бы больше действий. При чем как во времени так и в пространстве. Сюжетных дыр и логических нестыковок не попадалось. На счет лишних ответвлений - их то нет, но текст хотелось чуть подсократить. Такой вариант себе "Обливиона" и "Скайрима". Автор явно пытается сделать что-то монументальное, в этом не откажешь. Прям сага. Помарочки есть конечно. Но текст большой, их не избежать. Восприятие не самое легкое. Небольшая вязь присутствует. Язык неплохой, но вязковатый ,как я уже заметил. Персонажи есть, описаний много. Я бы иначе структурировал для удобства. Как-то так обрушивается этот рассказище как глыба, не сразу осознаешь. В целом - неплохо, довольно так ничего. Понравилось - смелость автора, попытки, притензиозность, охват событий. Схожесть с некоторым играми, фильмами, книгами. Не понравилось - длинновато, вязковато, название тоже сократить можно. Рассуждений поменьше бы. Ну и некоторые имена личные позвончее бы. 7
35018 Death Continuum ----- История имеет черты тёмного фэнтези. Мир жестокий и несправедливый, люди, соответственно, тоже. Насилие и магия представляют собой благодатную почву для хорошего рассказа, но такового, к сожалению, не получилось. Всё началось с ретроспекции, которая написана очень отстранённым и сухим языком безнамёка на эмоциональность. Более того, это беда всего текста. Исходя из этого и герои оказались слабо прописанными и абсолютно невыразительными. Безликие герои и слабые диалоги не дают истории конфликта, который проявляется лишь на уровне примитивно поставленных потасовок, беседы с тюремщицей, или игры в гляделки со стариком. Поступки героев далеко не всегда логичны. Повествование не отличается динамичностью. В нём нет живости, нет экспрессии. Не за что зацепиться. Слог сухой и безжизненный. Литературный язык не сформирован, ибо некоторые обороты выглядят, как минимум, странно. Примеры: 1. "Направившись к выходу, я обратил внимание на Кову и глядя в глаза понял, что у меня опять начались припадки". 2. "Мои мышцы лица сокращали и расслаблялись в произвольном порядке, от чего могло сложиться мнение, что у меня паника. Возможно было и так, только я в этом не разбирался". 3. "Соглашусь, что некоторые солдаты неправильно себя ведут, но это не повод их убивать. - изменив свой голос на более ласковый тон, она сказала даже немного не в своей строгой манере с едва заметными простреливающими глазами" 4. И так далее. Вычитка слабая. Числительные написаны цифрами, а на своём законном месте отсутствует буква "ё". Пока крайне плохо. Желаю Вам профессионального роста, автор. Вам предстоит много потрудиться. Изучайте теорию по литературному мастерству, много читайте и практикуйтесь. С упорным трудом и здравой самокритикой вы добьётесь результатов. 1
34342 Кирин59 ----- Типичный фэнезийный мир, где живут маги, где народ притесняется государством, но есть еще надежда на лучшее будущее. Идея неинтересная и развивается скачками, которых порой и заметить не успеваешь: герой собирается в путь и вдруг оказывается в другом городе. "Пары лет" проходят со скоростью произнесения этих двух слов. Персонажи сменяют друг друга чуть медленнее, но заметить их невозможно, как и запомнить. Разве что старик Мелфи, (чье имя мы узнаем, когда главный герой прощается с ним после "пары лет" работы в его церкви), у которого седина покрывает ВСЮ голову и опускает бороду. Концовки вообще нет, рассказ просто обрывается на мыслях Короля. Почему у него вообще такое имя? И где заявленные в названии острова?! Он на лошади перемещался большую часть времени. Обычно стараюсь начинать с плюсов. Но тут их просто нет. Этот текст - полный набор всех возможных ошибок, даже перечислять их не стану. Только слова сами по себе написаны правильно, спасибо подчеркиванию Word. Для восприятия легок, как выкалывание глаз ржавыми спицами для исправления зрения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34323 NikolayS ----- "Спрячь свой меч в ножны..." А то чо? Диалоги напоминают реплики сказочных героев из сериала "Однажды в сказке". Самых приторных героев (почти всех). Очередной рассказ, в котором фигурируют армия, война, солдаты и пр. Я устал это читать, честно. По сюжету краски настолько сгущены, что ничего не видно. Столько негатива налипло друг на друга (убийства, заключения, солдаты, идущие против народа). Куча непонятных названий не делает фантастику фантастикой. Неразумное использование выдуманных слов (Вы не описываете их, просто называете) отталкивает меня во время прочтения. Ощущение, будто автор не перечитывал текст. Зачем тогда его читать остальным? Читать очень сложно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33442 n/a ----- Очень плохое типовое фэнтези, отчётливо вдохновлявшееся серией игр «The Elder Scrolls». Причём ладно бы вдохновлявшееся: местами здесь чистый, незамутнённый плагиат. Не совсем понятно, чем руководствовался автор, но надеюсь, что впредь он так поступать не станет. Читать не то что тяжело: практически невозможно. На русский язык автор, кажется, сложил свой верный меч. Настоятельно рекомендую читать классиков, причем не только худлита, но и литературоведения. Та же Нора Галь, которую я сам не сильно люблю, станет хорошим подспорьем в данном случае. P.S.: точку с конца названия тоже стоило бы убрать. Не так плоха задумка, как реализация. Но пока это не рассказ. 2
Общая оценка 28

Русский музей

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37403 DJ Kolos ----- Не буду придираться к техническим моментам, это не в моей компетенции. Рассказ я читала последним в группе, и он бальзамом пролился на мое израненное сердце. Автор располагает к себе безграничной фантазией и прекрасным чувством юмора. Огромное количество забавных и ироничных словечек и названий. Например, порадовал Плафон Бен Патефон. Написано с любовью, удовольствием и без натужности - читается так же. Порадовала, как с юмором и элегантно обыграна вечная тема со "злыми русскими". Спасибо за рассказ! Может, это и не десятка, но я тогда не знаю, что тут десятка. Грамотный хороший язык, что встречается крайне редко. За это отдельная благодарность и уважение! Здорово описаны персонажи. Они живые, поэтому за ними с интересом наблюдаешь. У каждого свои характерные черточки, за которые цепляется сознание. Понравился Васенька :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
37078 Sunny Bunny ----- Осмелюсь предположить, что рассказ задумывался как раз таки как пародия на всевозможные "галактические приключения" непобедимых героических героев. Читается как одна большая шутка. Такой космический анекдот - русские на покинутой, всеми забытой земле (вспоминается фильм "Армагедон" и русский космонавт в ушанке) Да вот только русские, неожиданно, что-то там не вполне законное изобрели, и, наплевав на правила, пустились в путешествие. Думается, девушке было не вполне удобно в обтягивающем комбезе и на каблуках - разве что в космос по другому нельзя :) А вообще есть в этой задумке что-то, что можно продолжить и сделать сериалом - автор, задумайтесь. В этот межгалактический бар могут прилетать какие угодно любители выпить и искатели приключений. Сюжетов - вагон. Герой есть. И место действия. Довольно хорошо написано. Грамотно. Предложения витиеваты и по своему хороши. А чего стоят диалоги! Например: "– Но джентльмены так не поступают! – попытался его урезонить Джейсон Негру. – А я не джентльмен, – сообщил парень, приподнимая Мигеля Ли над полом. – Я молодожен". Разве не прекрасно? Или как в старых кассетных боевичках с кривым переводом: "– Я тебя убью! – воскликнул Джейсон Негру, вскакивая со стула. – Нет, это я тебя убью! – взревел Мигель Ли, размахивая в воздухе табуреткой. – Молчать, джентльмены! – раздался окрик Хромого Ганса." В общем, своя прелесть в этом есть. Допускаю, что кому-то может не понравится, но, скорее всего, целью автора было хорошенько развлечься, и у него получилось. Чувство юмора, это, несомненно, прекрасно ) 4
36891 Вадим Попов ----- Неплохая сатирическая зарисовка в начале, превращающаяся в патриотическую агитку в конце. Сюжет простоват. Криминальный быт комичных и отвратительных преступников разных народов внезапно нарушен появлением давно сидящих на старушке-Земле отшельников-русских. Оказывается русские медленно запрягали, но быстро поехали – изобрели технологии превосходящие достижения прочих наций, к тому же не только умны, но и прекрасны внешне. Русский богатырь Васенька пьет как не в себя, всех побеждает, и вместе с женой отправляется в закат. Всей душой сочувствую патриотическому настрою автора, но эта черно-белая история не убеждает. Когда одна сторона мажется исключительно черным, а другая «вся в белом» – это произведение не воспринимаешь всерьез, это лубок. Если бы автор не убрал под замок своё чувство юмора, как только в этой истории появились наши соотечественники, то мог бы получиться неплохой образец юмористической фантастики. Лихой, немного бульварный стиль, впрочем, это вполне соответствует выбранному жанру. Читается легко. Ошибок нет. Есть пара шероховатостей, вроде громоздкой конструкции «…кружку с облачком пара, следующим за ней», но они погоды не делают. Как человек, так же как и автор, болеющий за судьбу русского народа, я не могу не отметить, что человек легко и ненасытно выпивающий бутылку водки – не сверхчеловек. Он болен. Он алкоголик, который не в силах управлять собой. В этом нет ни чести, ни доблести. 5
36852 pod ----- В рассказе напрочь "отбито" всё... Логика, смысл, повествование. Начнём с логики. Торпеда и нога. Об этом написали в комментарии, напишу и я. Автор вы серьёзно? Нет, я понимаю, что нужно добавить некой эпичности, но давайте не будем забывать о законах физики! Бар и закон водопоя. Нет, с одной стороны идею можно было развернуть, но почему именно так? Определённое время экипаж не может покидать астероид. Вот что за бред? Вы пишите, что этим пользуется всякие пираты, нарушители закона и тд., но сами создаёте огромную дыру, которая уничтожает это правило. А точнее даже две. Первая, это то, что если полиция узнает, что жулик прибыл на астероид, его можно просто подождать 5 часов в космосе, нет? Ну даже если откинуть это, даже если как-то вывернуться с этого положения, то в баре есть кнопка, что оповестит полицию, и та на скорости света ворвётся спасать всех и вся. И здесь почему-то, вы решили, что логично впихнуть мега умного полицейского, который хитростью и с помощью кнопки может всех перебить. Серьёзно? Он один такой среди всей галактической полиции хитрый? А ему не хватило ума, что бы таким способом поймать крупную добычу, прыгнуть выше по карьерной лестнице и перестать пить в баре с теми, за кем гоняется? 22 отпрыска... А Ганс тот ещё папа Карло. Но суть в другом, все 22 отпрыска руководят ботами, которые ныряют в солнце чтобы добывать плазму. Ну это уже явно перебор... И так весь рассказ. То у вас все кроме русских на планете земля умные и создают технологию для добычи плазмы. То они все отупели, раз спустя столетия не нашли способа улучшить технологию и до сих пор не навели порядок, и кучкуются в бесполезную федерацию, вот русские, что долго запрягали, обиделись и покорили само время и пространство. Смысл. Смысл всего рассказа - Европа + Америка + Азия унылое... А вот Матушка Россия лучшие, пускай и алкоголики. Нет, здесь можно найти много моментов, где вы высмеяли стереотипы, где смеётесь на логикой, законами и поведением других народов, проводя параллели. Вот только выглядит это ужасно. Вам не зря написали: реклама водки. И если уж о стереотипах. Почему Васенька? Почему не Алешенька или Иван? Или здесь тонкий намек: "здесь был Вася!"? Я ели дочитал. Рассказ написан ужасно. Его действительно охота пролистать и забыть! Но самое печальное то, что за всем этим сумбуром пытается маячить идея о родном доме, о родине, которую должна посетить каждая новоиспеченная русская семья... Уважаемый автор, я старался давать критику честно и не предвзято. Удачи в конкурсе и успехов в творчестве! 2
36777 sergey.sharikov ----- По началу вызывает интерес, но быстро понимаешь, что автор подзатянул со вступлением. "...пиратствовал он в созвездии Гончих Псов" - либо сюжетная "дыра", либо простая безграмотность: созвездие - виртуальная вещь, оно существует лишь для наблюдателя на Земле, на самом же деле, звёзды одного созвездия могут находиться на огромном (даже по космическим меркам) расстоянии друг от друга. "Торпеда"? "Огненные брызги"? Это в космосе-то? Ну ладно, допустим. В какой-то момент начал читать как фэнтези, потому что как научная фантастика не выдерживает просто никакой критики. "...успел одеться в скафандр, а пламя съело у него лишь ступню левой ноги" - извините, никак не получилось это представить. Ну вот абсолютно. На мой взгляд, в рассказе много лишнего. Далее спойлеры! Зачем нам такая подробная история Ганса, если она ну никак не играет в сюжете? Зачем два бандита в баре, когда можно было бы обойтись и одним? О чём вообще вся эта история, кроме того, чтоб из диалогов мы узнали, какие русские в будущем будут крутые. Нет развития персонажей, нет даже намёка на их характер. Очень все неинтересные и картонные. От совсем плохой оценки удерживает юмор. Он тут есть, хоть наивный, а местами и глуповатый, но всё же. В некоторых местах я посмеялся (наверное, правильнее поржал) Скобки - моветон и костыль языка, как я считаю. Кое-где (в отзыве, например) их применение возможно, но в художественной литературе выглядят убого. Язык, в целом неплохой, но совершенно неинтересен. Опять идёт рассказ, пересказ событий. А нужна живая картинка, сопереживание и т. д. Очень живо описано внимание присутствующих к формам Наташи. Но здесь напротив - чрезчур. Встречаются нелепые повторы, как отдельных слов, так (даже) целых предложений, например: "Ганс помнил о своих корнях" - да, мы тоже помним, что он помнил; японо-германских, об этом только что было. "Но арестовать на заправке нельзя никого. Вот и весь фокус!" - об этом в предыдущем абзаце уже сказано и РАССКАЗАНО (а не показано). "...отпрысков обоих полов" - канцелярских выражений, подобных этому, тоже следуют избегать. Да и вообще, зачем эти рассуждения о том, что никто не знал принципы работы двигателей и как добывалось топливо? Допустим, это антинаучная фантастика, это не беда, но как это двигает сюжет? "Вечер был обычным" - это не штамп, нет. Это мегаштамп просто! "Миг – и левый кулак Васеньки отправил бен Патефона в полет. Еще два мига – и оба пирата улеглись отдыхать под первый же стол" - на мой взгляд, экшен тоже не особо удался. Думаю, что если подчистить отдельные шероховатые выражения, то язык бы вообще не вызывал вопросов. Но произведение всё равно утянет вниз отсутствие конфликта, толкового сюжета, интересных героев да и смысла. Скажу честно, что скорее мне НЕ понравилось. Но юмор дает надежду в будущем написать что-нибудь по-настоящему стоящее. Дерзайте! Удачи! 4
36439 ada ----- Очень приятный рассказ. Стиль выдержан от начала до конца. Персонажи полностью соответствуют выбранному жанру – юмористической фантастики с элементами стеба. Язык гладкий, ровный, читается легко, шутки «улыбают». Юмористический тон выдержан на протяжении всего рассказа. Пошлость, в которую часто скатываются некоторые авторы, отсутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
36264 ste-darina ----- Аааа, начало было такое классное. А потом пошла какая-то тягомотина, если честно. И концепция о том, что на заправке никто никого не трогает, сама по себе имеет место быть, но описана как-то карикатурно, не очень в неё веришь. Может быть, сработал принцип, что всегда убедительнее показать, а не рассказать. Может быть, стоило ввести какую-то сцену, где реально эта канцепция обыгрывается. В целом в начале сюжет очень зашёл, а к концу начал скатываться в скуку. И снова в начале написано интересно, но чем дальше, тем более мутно как-то. Словно автор устал. Хотя есть шикарные образы; сама заправка, этакая таверная на перекрёстке миров, очень понравилась. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35730 Валет Треф ----- Как анекдот или фельетон рассказ был бы неплох. Самая лучшая часть собственно до появления в кадре самих русских отображает анекдотичную суть рассказа с высмеиванием стереотипных стереотипов. Но с появлением русских в тексте завеяло пафосом, славяно-арийскими ведами и прочими прелестями задорновщины поданных не юмористически, а не серьезных щах с нравоучением и псевдоморалью. От того анекдот сразу скатился в занудную тягомотину, через которую пришлось протираться к ожидаемому скучному концу. Закончили бы как начали - мог бы получиться хороший фельетон. Не получился. В принципе достаточно грамотно, и приятно чтобы я смог читать не напрягаясь. Перловатость некоторых фраз играет в плюс анекдотичному настрою первой части, потому не баг, а фича. В селом - средне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35517 Vladimir Mizerny ----- Идея интересная, понравилась. Развитие было хорошее вплоть до концовки. Концовка, на мой взгляд, не удалась. Ну или скажу по-другому. Я хотел другой. Рассказ целостный, а вот полноты иногда не хватает. Точнее сказать не полноты, а связующих моментов. Дыр и нестыковок не заметил. Хотя идея, начало, и концовка, у меня как-то не особо вяжутся. Ответвлений лишних нет. А вот персонажи не все понравились. Почему-то Васенька как раз не зашел. Не знаю, вот так. В целом по содержанию - достойно, но можно развивать получше. Текст написан нормально. Читается легко и воспринимается тоже. Язык обычный. Излишеств не увидел. Персонажи достаточно раскрыты. При этом описания где надо тоже есть. Поэтому в плане изложения и написания все норм. В целом по повествованию - занимательно, интригующе. В целом - неплохой рассказ. Понравилось - начало, завязка, Ганс Исикава (прям очень), изложение. Не понравилось - развязка, название, небольшое падение интереса по нисходящей от начала и до конца. То есть как-то не держит в напряжении сильно. А хочется сильно. Продолжение почитал бы наверное. Есть перспективы. 8
34341 Кирин59 ----- Юмористическая фантастика в чистом и неприкрытом виде. Получилось довольно занимательно. И патриотично. Гротескность практически во всем явно пошла на пользу. Почти у каждого героя своя отличительная и ярко выраженная черта. Ну разве что Хромого Ганса, как ни странно. Посвященная ему пространная предыстория служит только для описания мира рассказа, но создает впечатление, будто Ганс главный герой этой истории. А позже оказывается, что это далеко не так. Как только действие переносится в его бар, сам Ганс отступает на задний план, пока развивается основные события, чтобы в финале его приложили носом к барной стойке. Предыстория на полторы страницы явно лишняя и не особо влияет на главную часть. Но идея все равно хорошая, и "исполнение" тоже на уровне. Как уже было сказано, повествование было бы гармоничней, если предысторию разнести в основную часть истории маленькими вкраплениями в нужных местах. А в целом весьма грамотное повествование. Во всяком случае ошибки не колют глаза. Я и заметил-то всего две недостающие запятые - в начале и в финале. Читается легко и интересно. Не обращайте внимания на негативные отзывы и комменты. Ваш рассказ хорош. 10
34244 NikolayS ----- Стёб. Я обожаю откровенно стёбные и тупые рассказы. Но этот стёб какой-то оскорбительный, что ли. Одно дело, когда в рассказе фигурирует дамочка, извиняющаяся перед котом за то, что накакала в его лоток, другое - когда в другом рассказе фигурируют японо-арийцы, мусульмане и работорговля. Я не говорю, что над таким шутить нельзя. Шутить можно над всем. Но это нужно обстебать максимально остро, чтобы зашло всем, даже самим японо-арийцам. Иначе это просто несмешной упрёк в их сторону. В анекдотичной манере возвышаются русские. Устал уже! Скучно! Хоть раз бы показали русских такими же людьми. Балл за то, что хоть какой-то экшн я проследил. Грамматика норм, я не филолог, канешн, но мой глаз не режет. "Вонючка легавая", "пошёл ты в баню" и прочие перлы наводят на мысль, что рассказ написан двенадцатилетним. Даже упоминание о бане слабо вяжется с сетом где-то на космическом крейсере. Оскорбления тоже должны быть острыми. Я хочу, чтобы в диалоге умел доминировать тот, кто хорошо обзывается. Чтобы оппоненту ничего не оставалось, как сказать "Ну да, ну да. Пошёл я в баню". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
34214 Death Continuum ----- Рассказ прочитан полностью. Фантасмагория, комедия абсурда – субъективно, самые безобидные понятия, характеризующие данную историю. С самого начала она пошла в разнос, как размножающиеся в кустах рояли. Развивается она совершенно непредсказуемо, что вкупе с низкокачественным слогом и абсолютным отсутствием логики и здравого смысла делает рассказ крайне сумбурным. Его невозможно воспринимать серьёзно, но даже попытки в юмор и разнообразные отсылки к фашистским диктатурам выглядят плоскими и примитивными. Избыточное жонглирование карикатурами тоже нивелирует интерес от прочитанного ("быстренько принял ислам и купил четырёх жён"). Описание действий, просто описания и ретроспекции выполнены топорно. Если честно – детский сад. И дабы не быть голословности: 1. "...поскольку Хромой Ганс прослыл честным человеком (если подобной характеристикой можно наградить безжалостного мерзавца, убивавшего ради наживы)". Никак нет. Нельзя. Будем честны: Ганс – уголовная мразь. 2. "Родился Ганс не хромым. Левую ногу ему повредила плазменная торпеда, выпущенная из аппарата полицейского крейсера...". В момент первого прочтения, эта фраза вызвала приступ гомерического хохота. Напомнило фильм "Рок-н-рольщик", где русские контрактники друг перед другом хвастались боевыми шрамами. Колючая проволока там, танк переехал... Теперь вот и торпеда. Кроме того, Вы наверное хотели сказать, "торпедного аппарата"? 3. "Торпеда прожгла правый борт бандитского звездолета в районе полуюта и огненными брызгами убила восемь матросов. Ганс тоже находился в поврежденном отсеке, но оказался везунчиком, поскольку успел одеться в скафандр, а пламя съело у него лишь ступню левой ноги". Написано очень неуклюже. Да и слово "ступня" лучше заменить на "стопа". Ну и так далее. Иначе говоря: раз, два, три – логика умри! Техническая сторона выполнена крайне слабо. Текст не вычитан, изобилует всевозможными стилистическими ошибками. Стиль примитивен и напоминает школьное изложение. Диалоги разят наповал своей бессмысленностью. Рассказ страдает заболеванием "игнорирование буквы ё". Желаю Вам профессионального роста, автор. 1
33443 n/a ----- Трэш как жанр вполне имеет право на существование. Но в случае этого рассказа эксперимент, скорее, не удался. Сюжета, естественно, нет, но это даже нельзя назвать недостатком. Автору не удалось, с одной стороны, докрутить градус «чада кутежа» до нужной риски, а с другой, получился, как говорят у нас в Железных Холмах, «некоторый Эребор». Рекомендую обратиться к творчеству Ольги Громыко: у неё выходит на порядки увлекательнее и достовернее. В принципе язык текста грамотный, но не более того. Шутки не шутят, средства выразительности не выражают. Жаль, ведь в целом потенциал не самый низкий. Есть над чем поработать, но это даже хорошо: развитие — признак жизни. Автору: работайте. Будьте тоньше, будьте нахальнее, жгите глаголом. И не опускайте рук. 4
Общая оценка 70

Мы - звезды

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37131 DJ Kolos ----- Остаётся неясным. Смысла, посыла, морали не обнаружено. Люди - частички звёзд. Как связаны между собой две сцены с учеными и двумя представительницами женского пола неопределенного возраста и непонятных личностных связей? Хотя, возможно, я просто недостаточно внимательно читала, но огрехи языка очень отвлекают. Предложения построены неумело, практически в каждом есть шероховатости. "Под которым ... выглядывала чёрная футболка". Может, все-таки из-под которого? "Телескоп был тяжёлым на подъем" (по-моему, это люди бывают тяжелыми на подъем, а телескопы – просто тяжелыми). "Никто никого даже не задавал, не считая эмоционального напряжения" – смысл примерно понятен, но нельзя ли сформулировать более четко? «Физически люди не соприкасались, что, впрочем, не исключало эмоционального напряжения», или что-то вроде того. "Зажала между зубов сигарету за обсерваторией", - здесь, получается, сигарета за обсерваторией у нас. А имеется в виду, что героиня вышла покурить за обсерваторию. "Оно подвергалось критике и прочим гадостям этого мира" – whaaaat? Также потерялись дефисы: "кое что" и др. 1
37082 Sunny Bunny ----- К большому моему сожалению, работа слабовата. Не хотела бы ставить единицу, но всё равно придётся. Это не значит, что ваш рассказ плох. Просто вы явно можете намного лучше - это видно по некоторым использованным в тексте образам и фразам. Но сейчас рассказ сырой, плохо построенный, сюжет чётко не прописан. Помимо основной идеи, которая довольно понятна, и о которой, вы, автор, почти кричите со страниц своего рассказа, ничего не дано. Даже так - скорее текст сам по себе и похож на вырванные из контекста, отдельно взятые фрагменты из блокнота этой самой девушки. В общем, можно сделать намного лучше - оставив, при этом, выбранный вами, несколько филосовский, наивный, романтично-ранимый стиль. Ощущение, что не вычитано. Сейчас, действительно, больше похоже на поток сознания. Но исправить всё довольно легко. Где-то заметка о работе девушки, где-то воспоминания из детства, где-то запись в блокноте. Структурировать и сделать понятнее для читателя. Удачи вам и творческих успехов! 1
36850 pod ----- Я присоединюсь к комментариям. Рассказ больше похож на рассуждение, чем на фантастику. Нет в принципе, если перебрать рассказ, немного переработать подачу и идею, то вполне выйдет годно. Но в этом виде работа выглядит сырой. А ещё мне не понравилась главная героиня. Не знаю почему, но у автора получилось сделать её какой-то надменной, что ли. Хотя не думаю, что он ставил себе такую задачу. Так же в комментариях было возмущение на те в общества в рассказа. Вот согласен. Общество и в правду представлено здесь жестоким сбродом. Да дети зачастую жестоки, и действительно могу дразнить указывая на шрамы, родимые пятна и тд. Но с возрастом это проходит Думаю, что автор решил с помощью этого сброда, усилить сопереживание к героини и усилить тем самым главную идею рассказа. Но получилось наоборот. Звезды, звезды, звезды, звезды, мы звезды, там у звёзд. Автор да вы шутите? Нет я понимаю, что текст о звездах и речь о звездах, что переродились людьми. Но слово звезды есть практически в каждом абзаце! Есть лишь маленький кусочек, где вы хоть немного разбавили этот момент. И простите, но я не могу сдержаться, я просто обязан спросить! Почему рассказ местами разделён пятью точками, а не тремя звёздочками? Уважаемый автор, я старался давать критику честно и не предвзято. Удачи в конкурсе и успехов в творчестве! 4
36735 sergey.sharikov ----- Плюс в том, что философски. Заставляет задуматься о бытие. А вот начинать с подобного в современной литературе, на мой взгляд, моветон. Не будь это конкурсом, я бы просто сразу отложил такой рассказ. Сюжета, по сути, нет (как и сюжетных "дыр", но это так себе достижение), поэтому и сопереживать героям совсем не получается. Самой фантастики тоже маловато. Частички погибших или живущих звёзд и необычные люди вполне укладываются в обыкновенный жизненный уклад, а тема души звезды лишь обозначена, но толком никак не раскрыта. Да и идея, хоть и понятна, но уж слишком очеведна и прямо в лоб высказана. Обороты местами несогласованы, тяжеловаты и отталкиевают читателя. Даже вот в самом начале: "...из которых мы впоследствии состоим" Состоять впоследствии нельзя, можно впоследствии появиться. "...Были обыденным образом" - перегруз, просто "обычно" или вообще исключить это сочитание. Ну и подобных примеров множество. "...как можно аккуратнее сдвинуть окуляр телескопа буквально в несколько миллиметров..." а вот здесь я, как инженер-оптик, сразу понял, что автор не очень в курсе того, о чём пишет; "...при этом смотря в объектив" - смотрят только в окуляр, он же ОКО. Объектив с другой стороны системы. "Телескоп действительно был тяжелым на подъем" - а зачем его поднимать? "Девушка записала три угловых меры на листочке и указала каждому из сотрудников на нужный, то, как нужно поставить объективы" - Эх... лучше просто было написать, что абсерватория готовилась к наблюдениям. Вот правда. "Гелий, углерод, где-то может быть и метан, а может и другие тяжелые металлы" - другие? Гелий, углерод и метан - не металлы. Попытка автора не рассказывать, а показывать историю есть, и это приветствую. Но чувства героев тоже следует показывать действием, а не просто называть их: "...показывая, что ей обидно и неприятно..." Читатель должен по действию понять, что девочке обидно, а не из объяснений писателя! Вставки про звёзды, увы, целиком и полностью РАССКАЗАНЫ, а бы даже сказал, что это пересказ, при том не совсем художественный. Согласен с открытыми комментариями - рассказ сырой. Возможно много на себя беру, но советовал бы убрать рассуждения о звёздах из авторской речи, а по чуть-чуть подать их из диалогов и, возможно, дневника героини. Придумать хотя бы простенький сюжет, в котором героиня бы росла над собой, преодолевала жизненные препятствия. А тему звёздной избранности пустить своеобразной канвой всему повествованию. Удачи автору! 3
36608 Вадим Попов ----- Романтическая фантастическая зарисовка. Сюжет без начала и конца, но чрезвычайно романтичен. Идеи – всё, персонажи – практически ничто. Фантастическое допущение о «звездных детях» здесь скорее предлог для того чтобы порассуждать об одиночестве, дружбе, бессмертии и прочих высоких материях. Само по себе это неплохо и вызывает уважение, но такой сюжет очень сложно сделать цепляющим читателя, как это получалось, например, у Брэдбери. Здесь – не удалось, в этой истории ничего не происходит, а на эмоциональном уровне она слабо задевает читателя. Текст требует доработки. Стиль страдает многословностью. Налицо повторы однокоренных слов в одном предложении («нужный… нужно», «жизненный… жизни»), пропуски дефисов («всё таки»), неуклюжие обороты («когда в отражении её самой», «такие злые на нас»), просто ошибки («выцарапанно»). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
36437 ada ----- Фантдоп очень слабый. Он не только противоречит современным естественным наукам, но и в рассказе разъяснен скомкано. Переселения душ и ДНК звезд в людей, это точно не научная фантастика, но и для фэнтези это как-то ни о чем. Инакость персонажей, кроме занудности их разговоров, ни в чем ином не выражается. Описание дефектов кожи в качестве отличительно знака иного скучно и невыразительно. Кроме того, рассказ больше похож на зарисовку, чем на рассказ. При этом в начале рассказа вводятся персонажи, не раскрываются, затем эти персонажи отбрасываются, вводятся другие персонажи, которые тоже характеризуются только походя, потом снова забываются. Повествование неравномерное. Есть части текста, написанные косноязычно и коряво, есть части, написанные более или менее гладко. Словесная характеристика персонажей не удалась. Много ошибок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
36263 ste-darina ----- Если бы рассказ был короче, он бы от этого только выиграл. К тому же было бы здорово научно-философскую подоплёку подать как-то менее нарочито, не совсем в лоб. Хотя идея интересная. Я фанат деталей, которые делают обстановку и героя -- тут эти детали были, и это то, что вытаскивает повествование на относительно неплохой уровень. Но, имхо, -- затянуто. Очень много рассуждений о звёздах, хотя и местами очень интересных. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35729 Валет Треф ----- Очень скучный текст начинающийся пространным пафосным лирическим отступлением. Это начало - лучший способ убить интерес. В принципе слишком много лирических отступлений, а действие только вставками между ними. Что в целом усугубляет эффект. Я толком не смог вникнуть в сюжет и не уверен есть ли он вообще. Может он и есть и даже не плох, но манера подачи мешает это узнать. Слог тяжеловесный. Изобилует пафосом, претенциозностью и украшаюшими оборотами. Читается при этом тяжело, и воспринимается как что-то занудное. Мне приходилось прилогать усилия, чтобы перебороть себя и читать до конца. Удовольствия от чтения я не получил, это была для меня работа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35515 Vladimir Mizerny ----- Идея неплоха, но как-то не развилась. Весь рассказ тянет на завязку к большому роману. Рассказ целостный, воспринимается неплохо. Но некоторые предложения сконструированны не так удобно. Сюжетных дыр и логических нестыковок не увидел. Все предельно понятно. Ответвлений лишних нет, но, кажется, что текст перенасыщен философией. Рассуждений достаточно. А вот хотелось бы еще и действий. В целом по содержанию - описания. Встречаются мелкие помарочки, но не критичные. Восприятие обычное. Язык разнообразен, уровненый, много рассуждений, мыслей. Но чота не супер интересно. Описания есть. Но персонаж, по сути, один. В целом по повествованию - даже слишком развернуто. В целом уверенно средне. Понравилось - интрига в начале, надежда на что-то небычное. Главная героиня. Углубление в тему. Научные термины. Не понравилось. Действий нет, концовка открытая, многовато философии. Больше вступление, или кусочек из большого. 4
34816 Death Continuum ----- Субъективно, рассказ показался очень сумбурным. Фантастическое допущение с изрядной долей условности, в наличии. В идейном отношении рассказ раскрыт слабо. Понятно, что в действии участвуют очень непростые девушки, но на происходящие они практически не влияют. Вклинивающиеся в повествование ретроспеции и размышления главной героини призваны прояснить читателю некоторые ключевые моменты всей истории. Но не проясняют, лишь сбивают с толку. Описываемый мир узок, персонажам в нём не развернуться. Они не подвергнуты испытаниям, исходя из чего в произведении нет конфликта. Действующие лица с самого начала выглядят бесхребетными и ничего не понимающими. Не совсем понятно, что они хотят увидеть: метеорный поток или же комету? Если последнюю, то такой суеты, как правило, нет. Это упорная и молчаливая, порой, тягостная охота (в том числе и на собачьем холоде). Сюжетная линия, как таковая, отсутствует. Динамика развития событий в целом, имеет статичный характер. История никуда не идёт, буксует на месте, лишена скачков напряжения. По матчасти тоже есть вопросы. "...темноволосый, достаточно щуплый паренёк старался как можно аккуратнее сдвинуть окуляр телескопа буквально в несколько миллиметров, при этом смотря в объектив". Куда сдвинуть? И зачем в этот момент смотреть в объектив? Ладно бы он ещё юстировку проводил. В общем, этот момент описан неуклюже. Техническая часть. Текст не вычитан, а литературный язык слаб. В наличии большое количество стилистических ошибок. Диалоги слабые, что подчёркивают несостоятельность персонажей. "Парню не совсем хватало сил, потому что телескоп действительно был тяжелым на подъем. “Подкачаться ему сказать, что ли”. - Скотт в момент подвинула его так, как нужно было ей, но пришлось двигать больше, чем планировалось". Топорное, лишённое гибкости построение. "— Надеюсь, обойдемся без недоразумений, коллеги. - девушка затолкала руки в белые карманы лабораторного халата и вышла прочь из помещения". Аналогичное предыдущему замечание. Причём, подобная неуклюжесть - болезнь всего текста. Отсутствует буква "ё". Из плюсов отмечу лиричность произведения и его светлую атмосферу. Пока же очень плохо. Но не боги горшки обжигают. Владение литературным языком приходит с опытом, исходя из чего нужно много тренироваться. Желаю Вам профессионального роста, автор. 2
34340 Кирин59 ----- Идея звезд, живущих на земле в виде обычных людей могла бы стать интересным фэнтези, если бы была в этом рассказе. А так неясно, то ли человек буквально создан из звездной пыли, то ли души звезд живут в душах людей. Если человек, как живое существо, создан из звездной пыли, то чем иные из рассказа отличаются от всех остальных людей? Рассказ - полный сумбур, набор из нескольких противоречащих друг другу концепций псевдонаучной псевдофантастики. К тому же состоящий из не связанных между собой сцен (если не считать главную героиню Эрин). А между этими сценами размышления, смысл которых теряется в спутанных рассуждениях. Например, после утверждения (именно утверждения) "таких людей мало, но они никогда не перестанут появляться снова и снова" следует "Гипотетически, это конечно возможно". Это как понять? Утверждение, а потом его сомнительность, при чем двойная - возможно, да еще и гипотетически. Идея без идеи, содержание без содержания. Как следствие вышеуказанного, повествование прерывистое и бессвязное. Из текста словно удаляли некоторые слова, предложения и даже большие абзацы (это видно в разговоре Эрин с подругой). И без того сумбурное повествование к тому же разбавляется размышлениями, даже обращениями к читателю. Недостаток грамотности окончательно губит текст множеством ошибок и повторений. И зачем вообще в повествовании (если его можно так назвать) сцены с мамой, с лаборантами (которые выглядят тупыми, как пробки), с подругой? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34243 NikolayS ----- Здесь должен быть мем Губка Боб (зритель), Патрик (Нетфликс), засовывающий тыкву (ненужный гей-персонаж) в воронку во рту у Боба. Появление гей-персонажа никак не обосновано. Отважно, но слабоумно. То, что я звезда, понял ещё до прочтения рассказа в буквальном смысле, без переплетения астрономии с астрологией. Зачем этот рассказ нужен? Похоже на брошюру какой-то новой непонятной религии. Сладко-приторный рассказ. Текст грамотен, диалоги глупые. НУЖНО ПОСМОТРЕТЬ НА КОМЕТУ КАКУЮ-ТО ТАМ, ЗАЧЕМ-ТО ТАМ. Окей. Существование метана возможно только на достаточно остывших коричневых карликах. Обычные же звёзды в этом плане реально работают только с гелием и водородом. Фактчекинг - 0 из 10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
33444 n/a ----- В этой истории нет истории. Нет конфликта, нет сюжета, нет даже классической трёхчастной структуры. Текст — рефлексия на тему инаковости, условно-подростковые переживания периода взросления и становления личности. Автору по секрету: каждый из нас инаков. Каждый из нас другой. Каждый из нас боится и бежит от своей инаковости. Может, вы сможете вырастить из этой мысли настоящий рассказ? Язык, да простят меня за это слово, «детский». Я не хочу сказать, что автор ребенок, я говорю об уровне владения речью. Он практически отсутствует, и поэтому в тексте постоянно встречаются нарочитые красивости, которые смотрятся ненужно и не к месту. Персонаж по сути один: сам автор. Это, конечно, неверный подход к художественному произведению. Автору: подумайте, интересно ли посторонним людям читать то, что вы пишете. И так, как вы пишете. 3
Общая оценка 37

Летние каникулы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37127 DJ Kolos ----- Сюжет незатейливый, по сути, описание сна, точнее, пребывания в коме. Какие-то действия происходят, но это не затягивает, не хочется узнать, что будет дальше. Герой к себе не располагает, ему не сопереживаешь. Какой-то он слишком нелогичный, даже для ребенка, хотя, может, я преувеличиваю. Язык довольно ровный и качественный, хотя есть много повторов (к примеру, два раза «словно» в одном предложении), пунктуационные ошибки (здесь прямо беда) и орфографические (например, тся/ться). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
37088 Sunny Bunny ----- Довольно сложно удивить нынешнего читателя, используя такой сюжет. Мальчик попадает в кому, не совсем понятно, что с ним происходит, но, кажется, ему нужно бороться со своими галлюцинациями, или, возможно, с чем-то таким мистическим, что есть в потустроннем... Нагнетать атмосферу, различных персонажей и переживания - здесь самое оно. Хорош приём с телефоном - с прорывающейся к сыну мамой. Вроде как, "каналы связи" с реальностью прорисовываются через привычные средства коммуникации. Воспоминания о покойной бабуле в тему, осознание, что что-то не так. По мне так, задумка получилась. Сумбурно немного, но вышло показать всё именно глазами пятиклассника, используя его интерпретации образов и язык. Есть довольно глупые ошибки: странные знаки препинания, вроде вот таких .". или вот таких ? ". Кое-где недостаёт пробелов. Но, в общем и целом, читалось легко. Думаю, мистические рассказы могут быть вашей сильной стороной ) 8
36847 pod ----- Уф... Спасибо, что не нужно думать, кому поставить единицу. Жестоко, не спорю, но пишу, как есть. Рассказ - итог работы миксера. Текст нереально сырой. Сложилось впечатление, что автор пытался засунуть как можно больше переживаний главного героя и резких всевозможных поворотов. Скажу честно, у меня нет желания даже для приведения примеров лезть в рассказ снова. Ну на столько он похож на черновик или работу графомана. Скажу коротко. Не вычитан, возможно даже ни разу после написания! Огромный сплошной абзац после первой половины... Автор, это было жестоко. Правда. Уважаемый автор, я старался давать критику честно и не предвзято. Удачи в конкурсе и успехов в творчестве! 1
36728 sergey.sharikov ----- Обилие фантазии - это хорошо. Но вот идеей и, тем более, её развитием я не проникся. Сюжет прост, и рассказ воспринимается легко. "Дыр" нет, потому что какие ж могут быть "дыры" в сновидении?! Чего-то лишнего тоже не наблюдается. Однако эти плюсы рассказа не имеют значения. Далее спойлеры! Перед видение и галлюцинация, и этим можно объяснить всё, любую, даже самую выпиющую нелогичность, это очень удобно для писателя, но лично мне это было совершенно неинтересно. Даже в самом утопично-фантастическом произведении читатель ищет "почву под ногами". Здесь её нет, спллошной полёт фантазии. Причём непонятно, зачем и куда она летит. К языку вопросов у меня не возникло, прочитал без проблем. Однако описания явно недостаточны, неэмоциональны. Больше смахивает на пересказ, простое перечисление событий. Ни в одном из эпизодов у не почувствовал вовлечённости. Не было страшно, когда происходило стихийной бедствие, не пробрала жуть от вида давно умершей бабушки и т. д. Нарушен главный принцип: "не рассказывай и не называй прямо, а показывай самим действием" Не соглашусь с открытыми отзывами про школьное сочинение. Скорее, я наблюдал попытку написать хоррор. Не удалась, по моему сугубо личному мнению, она по двум причинам: нет именно ПОКАЗА сюжета, а идёт его рассказ и полный отрыв от реальности. Когда читатель понимает, что всё написанное является галюцинацией , несвязной и нелогичной, то он чувствует себя обманутым (не буду обобщать - это я про себя). Но в любом случае, спасибо и удачи! 3
36588 Вадим Попов ----- Скучный текст. Сюжет без изюминки – мальчик оказался в коме, осознал это и вышел из комы. Трогательная задумка, которая не трогает читателя. Настроение обыденного дня, перетекающего в мистический ужас на грани жизни и смерти передать не удалось. Всё в рассказе происходит монотонно, и вместо создания атмосферы зловещего морока навевает сон. Текст не вычитан. Неправильное словоупотребление («шквал ветра»), проблемы с «-тся» и «-ться», повторы слов в одном предложении, опечатки, лишние пробелы, пропуски пробелов, пропуски слогов в словах («сменись» вместо «сменились»), дефисов («кого то», «что то», «какая то»), отсутствие кавычек в названиях («журнал НЛО»)… Всего не перечислить. Наконец у автора просто проблемы со стилем в целом. Предложения страдают длиннотами, часто построены неловко, а выражения типа «Наложила ему поесть» вызывают комический эффект. Начитанность – лучшее противоядие от всего изложенного выше. Читать всё и много. От классической прозы до современной фантастики. И эффект обязательно будет. 4
36435 ada ----- К сожалению, в рассказе отсутствует "история". Вместо этого предлагается быстрая-быстрая смена эпизодов. Словно предполагается, за быстрой сменой событий никто не заметит, что стержня в истории нет. Причем все эти эпизоды описаны сумбурно, скомкано, а лучше бы меньше, да лучше ))). Поэтому все персонажи изображены очень плохо, все события перечислены скороговоркой, а действия мчатся сломя голову. Язык очень специфический, скороговорный. Читать сложно и неприятно. Много специфических для слишком младшего школьного возраста оборотов и переходов. При этом вся последняя часть – почти половина рассказа – написана одним абзацем, что еще больше затрудняет чтение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36262 ste-darina ----- Вроде бы интересно. Но местами так сумбурно, что ничего не понимаешь. А местами, наоборот, затянуто. Мне кажется, если убрать часть описаний, было бы гораздо динамичней. А так, даже несмотря на интересную задумку, заставляешь себя продираться сквозь текст, чтобы дойти до кульминации и финала. Много ошибок и простыня текста -- очень затормаживают чтение и сразу смазывают впечатление, каким бы ни был сюжет. Эта проьлема решается обыкновенной вычиткой и разбвкой на абзацы. Удивительно, почему автор, потратив столько труда на написание, не захотел (не успел?..) перечитать написанное. Стало бы просто сразу в разы лучше. В целом стиль показался сумбурным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35723 Валет Треф ----- Первая половина рассказа очень похожа на "Снегопад" Бурлесона. Если не читали обязательно загуглите, потому что Бурлесон справился на несколько голов лучше Вас. Но тем не менее вы тоже ничего. Эта часть рассказа самая интересная, вкусная и хорошо сделанная. Далее всё стало более походить на "Убик" Филлипа Дика. Если и его не читали, ознакомьтесь. Хотя скорее всего читали, так как я видел несколько моментов практически цитирующих его. Если это были намеренные отсылки, от меня за это плюс. Плохое пошло после того как герой зашёл в тёмный магазин. Здесь прямо четкая граница между качественной половиной текста и абсолютно слабой белибердой которую написали лишь бы как-то закончить. Финал в худших традициях слащаво пафосный и набившей оскоминой фразой-сомнением. Перечитайте пожалуйста какой нибудь рассказ Филиппа Дика чтобы посмотреть как с этой задачей справляются метры, если хотят оставить двойственность в конце. Текст не очень хорошо вычитан, но достаточно для того чтобы я прочитал его легко, быстро и получил удовольствие. Это определённо рассказ середняк, но на фоне шлака в подсудной группе он заслуживает более высокого места, иначе в сравнении с ним, остальным рассказам пришлось бы щедро ставить единицы. Потому моя оценка будет немного выше. Но это только на фоне этой группы. Среди сильных рассказов такой недописанный потеряется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
35514 Vladimir Mizerny ----- Идея не сильно зацепила, хотя развитие есть, и оно логичное. Но вот как-то не так уж прям чтоб "огого". Поначалу заинтриговало. А вот концовка скорее стандартная. Рассказ целостный и полный. Тут ничего не скажу. Сюжетных дыр и логических нестыковок я не нашел. Автор казал что хотел, и вроде бы ничего не утерял. Лишних ответвлений нет. Тут простая структура рассказа. В целом по содержанию - качество неплохое, сюжет не в моем духе. Текст написан грамотно. Воспринимается несложно, но много описаний. При чем качество их нормальное, язык, уровень. Но все-таки для короткого рассказа многовато почему-то показалось. Язык нормальный обычный. По персонажам без вопросов. А вот описания уже сказал - лишнее есть. В целом по повестованию - как раз большая часть рассказа - оно и есть. В общем неплохо. Понравилось - изначальная интрига. Понятный персонаж, за которого переживаешь. Не понравилось - много описаний, и слишком много драмы. Какое-то трагифэнтези. Честно говоря не люблю такие душераздерающие истории. 4
34339 Кирин59 ----- Суть рассказа далека от названия, которое раскрыто лишь в первом абзаце. Все последующее за ним к каникулам и к лету имеет весьма посредственное отношение. Как и к фантастике, на мой взгляд. То, что человек видит в коме, могло бы стать весьма интересной историей. Но не в этом случае. Персонаж просто мечется от одной необъяснимой ситуации к другой. Пока не наступает финал, где ставится немилосердный знак вопроса. А в чем смысл всего происходящего, и почему мальчик у мальчика были именно эти видения, остается загадкой. Балл за идею. Повествование весьма сумбурное. Попытки передать ощущения главного героя одновременно с описанием происходящей фантастики привели к избыточной эмоциональности. Множество ненужных восклицаний, риторических вопросов, неуместных размышлений. События спешат излиться на бумагу, и налезают друг на друга, практически сразу сливаясь в один непрерывный абзац. Абзац, который ради быстроты событий пожертвовал грамотностью и логикой. В тексте неимоверное количество ошибок, опечаток и повторений. И числительные цифрами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
33924 NikolayS ----- Идея с комой мне понравилась. Приторные словечки в сторону паренька Толи в конце рассказа становятся абсолютно оправданными. Тем не менее, затянуто, у Толи нет своего лица, я не верю в его существование. Хэппи энд обрадовал: его уже давно не хватает нам. Описано всё подряд очень кусочно. Моя внутренняя камера во время прочтения рассказа металась из стороны в сторону. Не хватает плавности. Не знаю, слиплись ли абзацы по вине сайта или автор намеренно написал всё одним огромным кирпичом. Ладно, за это снижать оценку не буду. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
33550 Death Continuum ----- Если сразу взять быка и обломать ему рога, то повествованию нужна основательная выжимка. Основная его идея погребена под большим количеством лишних, абсолютно ненужных и примитивно прописанных бытовых деталей. Это сильно нивелирует интерес от прочитанного. Рассказ лишён интригующей динамики, и не последнюю роль в этом сыграли топорные описания окружающей обстакановки и сопутствующих ей действий. Конфликт слаб. Да и есть ли он? Кульминационная часть очень скомкана и к развязке оставляет крайне неоднозначное впечатление. Впору задать вопрос - что это было? Вирд? Вероятно. Фантастика? С колоссальной долей условности - да, но уж очень слабо реализованная. Фантдоп прописан неудовлетворительно, неубедительно. Субъективно, рассказ начисто лишён атмосферы внятного фантастического произведения. Что касается технической части. Текст построен неуклюже и выполнен в рубленом формате школьного изложения. Рассказ лишён литературной ценности, мёртв в плане художественной выразительности и изобилует стилистическими ошибками. Диалоги примитивны, их оформление оставляет желать лучшего. Не понравилось подверженность текста широко распространённому заболеванию "игнорирование буквы ё". Окружающая обстановка невыразительна, впрочем, как и главный герой, которому не возникло ощущение сопереживания. Как итог, интерес от прочтения крайне низкий. Желаю Вам профессионального роста, автор. 1
33445 n/a ----- Это нечитабельно, простите. Я искренне пытался уложить сюжет в голову, но он вываливался оттуда, никак не желая умещаться и саморазрушаясь при любых попытках приложить к нему хоть какие-то когнитивные усилия. Из того, что удалось уловить: похоже, автор просто собрал все возможные тропы и штампы и скинул их в текст единой кучей. Так, конечно, нельзя. Языка тут нет. Совсем. Это издевательство над родной речью. Персонажей тоже нет, их практически не намечено; это даже не картон, это использованный пипифакс. Когда текст пошёл одним неразрывным абзацем, я зарыдал, а глаза начали кровоточить. Отличный пример, как не следует писать ни в коем случае. Искренне надеюсь, что это просто первый опыт. Возможно, в дальнейшем у автора будет получаться лучше. Или он займётся авторемонтом. Или вышиванием. 1
Общая оценка 50

Как родная меня внучка провожала

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37385 Sunny Bunny ----- Собственно, каждый автор сам решает, о чём он будет писать. Хочет вот такое, пусть. Найдётся свой читатель. Фантастика в чём - что стариков будут призывать? Ну, это так, предположили и пофантазировали на тему. Не совсем понятно, зачем на призывника, который и не отказывается долг Родине отдать, так наезжают, пугая высшей мерой. Идея автору - несколько раз встречала такой сюжет - старики играют в социальную РПГ. Почему бы и нет? Замечаний нет. Юмор в рассказе подходит выбранному стилю. Грустный рассказ. Надеюсь, в вашем творчестве найдется место более позитивным сюжетам! 5
37124 DJ Kolos ----- Заложенная идея кажется хоть и оригинальной, но все же весьма сомнительной, трудно представить мир, в которой такое решили бы реализовать на глобальном уровне (служба в армии после 60 лет). Эмоций рассказ не вызвал. Фантастики не почувствовалось. Язык без огрехов. Хотелось бы большего раскрытия персонажей, возможно, тогда было бы интереснее наблюдать за происходящем. Ни дедушка, ни внучка не показаны ярко и к себе особо не располагают. Дедушка представляется каким-то блеклым. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
36846 pod ----- Честно говоря, я логику идеи не понял. Нет, её можно подвести к тому, что уже писали в комментариях: политота, пенсионный возраст, повышения срока службы и тд. Всё это автор попытался завернуть в обёртку фантастики. Причём в самую невзрачную обёртку. Автор, давайте на чистоту, фантастики здесь нет. Есть Вуаль, ширма, занавеска, называйте как угодно, но факт остаётся фактом. Ещё для меня абсурдны рассуждения о том, узнает ли внучка деда, абсурдны слова, что невестка чужая и тд. Разве в этот момент семья не должна сплотиться? Родной человек воюет, жизнью рискует, а всё воспринимается как рядовое событие. Мол меня это ждёт потом, а сейчас живу для себя. История с Санычем, зачем она? Персонаж не раскрыт, история с ним не несёт смысловой нагрузки, ну разве что провести слабую параллель. Мол жил когда-то мужичок, что на пенсии всегда стоял при своём, улыбался, и готов был жизнь отдать за другого. "Тогда его, впрочем, всем давали, даже тем, кто на гауптвахте" - а вот здесь я даже не знаю, что сказать. Даже тем, кто на губе. Текст сырой. В прямом смысле тянет на заготовку, либо на иронию, что пытались переделать под фантастику. И ещё одна придирка, а именно постоянно пестрят имена. Алексей Петрович, Алексей Петрович, Саныч, Саныч, Саныч, снова Алексей Петрович. Неужели нет замен? Нет серьёзно? Это может придирка вкусовщины, может я такой зацикленный на этом, но в глаза бросается сильно. Уважаемый автор, я старался давать критику честно и не предвзято. Удачи в конкурсе и успехов в творчестве! 2
36727 sergey.sharikov ----- Вспомнился один советский фильм, в котором герой-тунеядец возмущался, почему пенсию платят старикам, а не молодым. Мир, хоть и логически необоснован, интересен. Что не понравилось совсем, так это подача. Рассказано, а не показано. Экспозиция даётся двумя диалогами. Ёмко, просто, понятно... Но скучно. Нет живой картинки. Словно голоса звучат в кромешной тьме. И ладно бы, если б дальше из неё выходили. Основное действие - пересказ. Далее спойлеры! Даже эпизод гибели ГГ, который мог бы быть ярким, вялый и блеклый. Героев по сути нет, сопереживания - нет, смотришь со стороны на интересный по задумке мир. И вот как-то тебе всё равно, что там. Рассказ бы заиграл, если его чуть удлинить, представить службу героя эпизодами. То, как погиб сослуживец, паяли схемы, летали на транспортном корабле, погибали надо ПОКАЗАТЬ, а не пересказать это. Эпизод, в котором сын и внучка забирают прах ГГ тоже неполучился, на мой взгляд. Это уже попытка показа, но опять же - не хватает эмоциональности. Рассказ уже закончен, и попереживать напоследок не получается. Идея присутствует, но, увы, тонет в примитивности изложения. Рассказ недлинный, слог приятный. Местами, правда, пестрит канцеляритом, но прочитал я без проблем. Потому что у меня к последнему иммунитет. Но иной читатель может разворчаться. Идея хорошо считываема, только вот зачем-то автор начал её пересказывать (!!) в самом конце. Это зря. Основной минус языка - всё слишком галопом. Не успеваешь мир и героев прочувствовать. А ведь перспектива-то есть. И всё же, получилось неплохо. Сюжет и смысл есть, крупными мазками явился мир. Подкачало, по моему сугубо личному мнению, само изложение истории, которая сделала героев ни то, что картонными, а номинальными, названными, не дала возможности им сопереживать. Впечатление среднее, желаю успехов! 5
36556 Вадим Попов ----- Идея обоснования всеобщей воинской обязанности для пенсионеров безусловно хороша. Другое дело, что автор глубоко её не исследовал. Например, можно легко предсказать возникновение движения пенсионеров-самоубийц, предпочитающих на склоне лет вместо военной службы самостоятельно уходить из жизни. Или вот вопрос – армия неназываемого противника формируется по тому же принципу? Тогда неизбежно возникнут хотя бы точечные случаи братания стариков со стариками. А если вражеская армия состоит из молодых, и их старики отдыхают на пенсии – у части «армии пожилых» должны непременно возникать размышления по этому поводу. Одним словом, фантастическое допущение потенциально перспективное, но подается «в лоб», автор не обыгрывает его, поэтому неожиданные повороты сюжета отсутствуют. К тексту никаких претензий, ошибок нет, читается очень легко. Стиль напомнил советских авторов городской прозы семидесятых, местами я вспоминал Виктора Астафьева. Если это сознательная стилизация под это направление – мои аплодисменты. Несколько стандартны образы второстепенных персонажей, с другой стороны это здорово работает создание атмосферы обыденности происходящего. Порой хорошая идея должна вылежаться. С этим фантастическим допущением надо работать, над ним надо думать. Потенциально, отталкиваясь от него, можно сделать отличную повесть или роман. 8
36433 ada ----- Рассказ написан несколько сумбурно и бессмысленно. После прочтения единственный вопрос – и зачем? На социальную сатиру это не тянет, даже фантастикой трудно назвать. Интересно, какой отрывок из рассказа убедил приемщицу стеклотары модератора, что это фантастика? Рассказ очень плохо построен. О том, что в стране идет война (упомянутая весьма скудно), мы узнаем уже в самом конце. Стоило бы сказать об этом ближе к началу, чтобы читателя не сопровождало ощущение идиотизма происходящего. Но не сложилось. В середине текста большой кусок скучного описания армейских будней, который не только ничего не дает в плане развития идеи, но и выглядит нелогичным: мы ведь еще помним, что основной контингент сборной солянки там – люди сеньорного возраста, т.е., пожилые, поэтому разборки выглядят неубедительно и непродуманно. Герои совершенно неубедительные для любого жанра: и для социальной сатиры, и для фантастики они выглядят… да никак они не выглядят. Набор букв, и всё. Сама по себе основная идея (там, где должен был бы быть фантдоп) из разряда «ни о чем». Написано очень плохим языком. Смесь канцелярита и недоюмора уровня стендаперов. Таблица невосполнимых потерь вообще ужасна. Почему читатель должен разбираться во всех этих сокращениях и циферках? Что такого сверхценного должны они передать читателю, что нельзя было бы сказать словами? Речевой характеристики персонажей нет. Все они изъясняются очень убого. Фразы типа «Как говорится: «Каждому овощу свой фрукт».» грамматически оформляются совсем по-другому. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36261 ste-darina ----- Мне очень понравилось. Да, ничего супер-нового. Да, политизированно. Но сюжет выглядит целостным, ничего никуда не перескакивает, постепенно и плано раскрываются детали мира, мир становится глубже и интересней. Правда, особенно фанатстичных элементов тоже не нашла, но -- мне понравилось. И снова -- очень понравилось. Это был первый прочитанный мной рассказ. Я подумала: если уж таков нынче первый, что там дальше пойдёт? Увы, дальше пошло в основном что-то не то, имхо, и этот рассказ остался для меня эталонным по стилю. Очень легко читается, скользишь по строкам, классные детальки, хорошие персонажи. Всё отлично. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
35511 Vladimir Mizerny ----- Идея довольно интригующая. Повествование движется ровно. Впринципе интересно увидеть описание самих полномасштабных сражений. Рассказ воспринимается целостно и довольно полно, здесь претензий нет. Такой сбитый. Сюжетных дыр и логических нестыковок лично я не заметил. Кратко по делу. Сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей не увидел. Здесь то и ответвлений нет вообще. Грамотность текста нормальная. Читается легко, спокойно, без напряга. Вот тут точно плюсик. Язык обычный. Каких-то новых выдуманных новых языков не видел. Нужны или нет, не знаю. Раз читать нормально, значит - нет. Описания окружения и персонажей краткие. Скажем так описания окружения и не заметил. В целом выше среднего. Понравилась интрига, язык, возможность расширения истории. Продолжение может и читнул бы. Не понравилось название, капельку скрытой политики. Ну и фантастики побольше бы добавить. Вот прям какой-нибудь эшкн в стиле "Грань будущего" 6
35293 Death Continuum ----- Сама идея призыва на военную службу после шестидесяти выглядит, мягко говоря, антиутопически. Учитывая что это откровенная, политически окрашенная сатира, то вряд ли её концепцию можно воспринимать серьёзно. Скорее, иронически. Однако качественную сатиру написать сложно, ибо это особая категория, которая ходит по лезвию между читательской благосклонностью и гранью политического (в данном случае) здравомыслия. Удалось ли в данном случае? Субъективно - нет. В подтексте гипотетически угадывается отсылка к ряду, так скажем, законодательно урегулированных социальных вопросов, но на конкурсе фантастике это минус. Особенно, когда сама фантастика задвинута на задний план. Её тут постольку-поскольку. Для галочки. Наличие десантных модулей, напичканных электроникой по стальные гланды в эпоху, где "нет войне конца" ещё не делает историю фантастической. Сюжет прямолинеен, последователен. Динамика повествования отличается ровным, спокойным течением. Буднично описанный кульминационный пик резко сглажен и начисто лишён напряжения. Что касается технической части, то текст написан лёгким, будничным языком, в котором сквозит неприкрытая ирония, что ожидаемо. Не перегруженный впечатляющими словесными конструкциями, рассказ удобен для восприятия. Авторский слог отличается достойным уровнем изящности и грамотности. Не понравилось игнорирование буквы "ё". Интерес от прочтения близок к среднему. Это связано с тем, что: 1. Некоторые персонажи не раскрыты, хотя хотелось бы. Например, тот же, героически почивший Саныч. Субъективно, можно было бы сделать "живую" с ним сценку, где он предстаёт цельным персонажем, а не как глава из мемуаров. 2. Критически низкий уровень фантдопа, уходящий почти за ноль. 3. Политическая окрашенность. 4. Сыграла значение субъективная лютая вкусовщина, однако это ни в коем случае не укор автору. Просто факт. Желаю Вам профессионального роста, автор. 5
35261 Валет Треф ----- Итак! Из плюсов: относительно приятный слог, попытка в остро-социальную сатиру и сравнительно интересная задумка. Мог бы получиться хороший рассказ, но не получился по ряду причин, а именно: 1) никак не обоснована логика применения старпёров в боевых действиях. Чтобы это было как-то эффективно должны быть соответствующие условия. Например прекращение процессов старения и т.п. Как метафора в рассказе это не работает, из-за того что все подано на серьезных щах. В виде шутки или фельетона сработало бы, но не в такой форме. 2) Отсутствует нарастающее напряжение и вовлечение (саспенс, как иначе говорят). Структура текста абсолютно монотонная, без пиков напряжения или перелома. От этого текст к концу становится занудным и не трогает. Тем не менее автор имеет некоторый потенциал. Текст грамотный, и читается легко. Увы довести до ума конкретно этот рассказ автор не смог, оставив его чуть более сырым, чем альденте. Потому, увы, но это тянет не на высокую оценку, но баллов 6-7. Пожалуй 7, так как даже при нарастающей к финалу занудности, я смог легко прочитать текст не запинаясь и без критического желания бросить чтение. Значит слог на достаточно приличном уровне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34336 Кирин59 ----- Десять лет жизни (службы) на трех страницах. Безрадостные и бессмысленные, как война, на которой погиб бедный бортинженер десантного бота с несклоняемым именем Алексей и заурядным отчеством Петрович. Читать о его "приключениях" было не слишком интересно, так как никаких приключений и не было. Десять лет жизни Алексея Петровича пронеслись незаметно, как для читателя, так и для него самого и для его родных. Получилось скупое, сухое жизнеописание. Персонажи не запоминающиеся, как цифры в таблице о потерях личного состава.В сухом же остатке вопросы без ответов. Почему Алексей Петрович не ходил в садик и всю жизнь прожил дома? Майоры в военкоматах какого возраста, раз проводят там десятки лет, а в армию берут после шестидесяти? Каково все-таки значение цифр в таблице? Для чего было заменять простое и понятное слово "фронт" на громоздкое и претенциозное "боестолкновение"? Почему внучка (которая в садик ходит) в финале совсем не кажется 16-летним подростком, разговаривая как маленькая девочка? Почему у Алексея Петровича такие напряженные отношения с сыном? Повествование рваное, иначе десять лет на трех страницах не уместить. Из плюсов можно назвать разве что самобытный стиль письма, который сыграл бы как надо, если бы повествование велось, скажем, от лица самого Алексея Петровича, а не от безликого автора. Огромные абзацы можно списать на ошибку форматирования при выкладке рассказа на страницу конкурса. Но огромные гиперусложненные предложения с кучей оборотов усложняют восприятие. Плюс многочисленные "и" (в финале одно предложение содержало целых шесть!). Как следствие - хромая пунктуация. Несклоняемость имени главного героя можно еще отнести к авторскому стилю. Но некоторые предложения пострены не слишком благозвучно. "...сегодня, которое середину даже не перевалило." Середину чего переваливает сегодня? "Как конфета радовалась..." Почему как конфета? Я не видел ни одной конфеты, которая бы радовалась. И эти резкие движения. "...резко нажал кнопку звонка." Почему не "порывисто"? Почему не "стремительно" на худой-то конец? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
33762 NikolayS ----- Я как будто прочитал сценарий к очередному НТВ-сериалу. Почему многих нынче так интересует война? Почему главный персонаж такой безликий? Я не помню о нём ничего после прочтения рассказа. Зачем он умирает? Что он сделал такого, чтобы умереть? Зачем этот рассказ вообще нужен? Столько вопросов и сплошное разочарование. Текст написан так, словно я разговариваю с любым из своих дальних родственников (я не люблю своих дальних родственников). Как говорит автор, ВОБЩЕМ, так себе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33446 n/a ----- По содержанию всё очень печально. Это совершенно очевидный «наброс» (то есть, попытка сыграть в социальную фантастику), но «наброс» неуверенный, необоснованный и неубедительный. В обществе, где любят и ценят фильм «В бой идут одни старики», не стоит шутить над подобными темами. Сюжета как такового в истории нет: «Жил, служил, умер». В общем, вяло, скучно и лениво. Язык искусственный насквозь. Есть попытки оживить, но выглядят они, как блестящие пластиковые пуговицы на заношенном до дыр бушлате. Читать сложно, персонажи одномерно-типовые, сочувствия к ним нет никакого. В повествовании сплошь технические ляпы и нестыковки. Числительные цифрами — в художественном, напомню, тексте. Автору: если можете не писать — не пишите. Особенно на темы, в которых не разбираетесь и не хотите разбираться. 2
Общая оценка 58