Сводный результат конкурса "Группа №16"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 5227 5228 5229 5230 5231 5232 5233 5234 5235 5236 5237 5238 5239 5240 5241 Ср Баллы Результат
5227 Работа №226 ----- Неведомому Богу https://litclubbs.ru/writers/5227-nevedomomu-bogu.html Отзывы 0 106 106
5228 Работа №227 ----- Пять секунд на ход https://litclubbs.ru/writers/5228-pjat-sekund-na-hod.html Отзывы 0 64 64
5229 Работа №228 ----- Десерт подан https://litclubbs.ru/writers/5229-desert-podan.html Отзывы 0 54 54
5230 Работа №229 ----- Песня уставших брючных костюмов https://litclubbs.ru/writers/5230-pesnja-ustavshih-bryuchnyh-kostyumov.html Отзывы 0 47 47
5231 Работа №230 ----- Лягушка в молоке https://litclubbs.ru/writers/5231-ljagushka-v-moloke.html Отзывы 0 53 53
5232 Работа №231 ----- Кот в мешке https://litclubbs.ru/writers/5232-kot-v-meshke.html Отзывы 0 83 83
5233 Работа №232 ----- Возвращение домой https://litclubbs.ru/writers/5233-vozvraschenie-domoi.html Отзывы 0 57 57
5234 Работа №233 ----- Мне вчера нашептал снег https://litclubbs.ru/writers/5234-mne-vchera-nasheptal-sneg.html Отзывы 0 85 85
5235 Работа №234 ----- Сами кошки https://litclubbs.ru/writers/5235-sami-koshki.html Отзывы 0 70 70
5236 Работа №235. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Конец старого - начало нового https://litclubbs.ru/writers/5236-konec-starogo-nachalo-novogo.html Отзывы 0 31 31
5237 Работа №236 ----- Рецепт убийства https://litclubbs.ru/writers/5237-recept-ubiistva.html Отзывы 0 52 52
5238 Работа №237 ----- Рыцарь и пирог https://litclubbs.ru/writers/5238-rycar-i-pirog.html Отзывы 0 102 102
5239 Работа №238 ----- Информация и фантазии https://litclubbs.ru/writers/5239-informacija-i-fantazii.html Отзывы 0 53 53
5240 Работа №239 ----- Комната в коммуналке https://litclubbs.ru/writers/5240-komnata-v-kommunalke.html Отзывы 0 72 72
5241 Работа №240. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Ксилианец https://litclubbs.ru/writers/5241-ksilianec.html Отзывы 0 38 38

Неведомому Богу

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37347 Мария Черская ----- Хорошая работа. Наверно, даже лучшая в группе. Завязка рассказа – четкое попадание в читателя вроде меня, сразу тысяча вопросов, и автор дал на них ответы и какие! Отлично выписанный жестокий мир, с искалеченными богами-уродами, испытывающими настолько чудовищную боль, что на её волнах можно путешествовать в космосе. Это вау! Людей жалко, причем всех))) Герои замечательно прописаны, придраться мне по большему счету негде (разве только что начало второй главы было похоже на доктрину продовольственной безопасности, но это несущественно. Баланс эмоций - сострадания и отвращения, присущая персонажам жертвенность в сочетании с циничностью, и заключительные акценты на спасении и мести – выводят рассказ на 10. Поздравляю автора с отличной работой! Я прочитала текст на одном дыхании, так что не заметила никаких стилистических, грамматических и пунктуационных недочетов))) Автор умело расставляет акценты, чтобы вызвать эмоциональный отклик, качественно вырисовывает мир и характеры персонажей. Понравилась стилизация под древнюю Грецию, получилось стильно. П.С. – гемотаген и раньше не особо ела, а теперь и совсем не хочется))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
36994 Lurni ----- Ох, это гениальный рассказ, без преувеличений. Идея шикарна – эти невидимые волны, храмы с обсерваториями и производством гематогена, жрецы с эпифизными рогами и самое крутое – истинные боги. Пусть по стилю повествования рассказ и тяжеловат лично для меня, но за все эти идейные фишки, логику и атмосферу я готова простить что угодно. Серьезно, я словно сама побывала под ночным небом этого жуткого и вместе с тем волшебного мира. Что по логике вызвало непонятки, так это откуда у них было столько медикаментов? Тот же кофеин – они его и глотали, и кололи себе. Удивительно, что у них еще у всех сердца не поотказывали. «Скорость, с которой полемарх обрабатывал информацию, приближалась к кибернетическим системам.» - - - у меня насчет этого сомнения:) это ж как внешне выражается, интересно? «Красавчик, я отсосу тебе за буханку.» - - - это за тысячу калорий? Ничего себе расценки:) «Агамемнон – высокий мускулистый мужчина в пурпурном мундире» - - - для вашего уровня слишком скудное описание одного из главных персонажей. Что еще за высокий мускулистый мужчина:)? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
36695 antonio ----- Наконец-то крутая фантастика про другие миры, полеты, супер возможности людей и т.п. Такое ощущение, что это писал какой-то мэтр фантастики - уже слишком круто все наворочено. Оригинально и интересно прописан погибающий от голода и других проблем мир. Много подробностей и мелочей, которые цепляют. Распределение еды, электричества, пайки - все это подробно и обстоятельно описано и разложено по полочкам. Интересные персонажи, каждый со своими вполне четкими целями и желаниями. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
36337 ЮГла ----- Очень сложная и глубокая штука. Текст такой, пробирающий пронизывающий все пласты. он точно выползает из песков Египта и несется сквозь миры к далеким планетам чтоб утопить социум изживший себя. Странно что никто не пришел им на помощь, что никто не изучал откуда волны. неясно куда делась девочка, но ясно что счастья это не принесет никому. Говорят, ошибки и пунктуация, не заметила. Изначально лишь скользя по переплетению имен, мест, планет и явлений, в итоге зачиталась. да автору есть над чем работать, но текст очень хорош! спасибо! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
36213 Веда Велимира Лесная ----- Огромную многомиллионную армию на космических кораблях занесло волей случая на чужую планету без возможности вернуться обратно. Доблестные воины успешно угробили планету, тем самым поставив коренное население на грань гибели от голода, а сами наконец улетели, принеся в жертву некому божеству человеческие жертвы. Слишком много несогласующихся деталей, просторечных и откровенно нецензурных слов. Дополняется классикой - пунктуация, недовычитанность, смешение стилей вплоть до самых низких. Название представляется прилепленным боком и не к тому рассказу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
36145 SummerRain ----- Рассказ довольно сложен для восприятия. Первая треть очень затянута. Приходится прорываться сквозь скучные и многословные описания продовольственной проблемы. Дальше становится интереснее. Море Байеса-Бора - лучшее, что есть в этом рассказе. Сама идея с волнами, с помощью которых можно путешествовать в космосе, любопытно. Вообще, в рассказе много таких находок. Герои поверхностны. Даже главная героиня, девочка Ифигения, не вызывает особенно теплых чувств. В финале толком не ясно, что же с ней происходит, но персонаж настолько блеклый, что это и не особенно важно. А вот мир замечательный, яркий. Общество будущего с колоритом античности, обилие старинных имен и титулов слух не режет, все органично (полемарх, гегемон - напомнило "Игру Эндера", там как раз такие титулы и были). Финал удался, для меня он перетягивает затянутость и многословность начала. Остается грустное послевкусие (как я понимаю, Калханта убивает толпа голодных людей, но и толпа эта обречена). К стилистике и языку претензий у меня нет. Автор хорошо владеет словом. Я ставлю восьмерку, не десятку - из-за блеклых героев и нудное начало. Если подправить эти часть, рассказ будет на все десять баллов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
35005 mr.ellow ----- Я прочел текст недели две назад, но до сих пор отлично помню его детали. Открывающая сцена с бунтом полумертвых солдат погружает в созданный автором мир. А путешествие героини в храм доводит это погружение до полного катарсиса. Ужасный, завораживающий мир, интересный и отталкивающий одновременно. Жрецы, колония, космос, война. Мне не понравился только финал. И то лишь одним своим элементом. Для красивой сцены автору пришлось оставить Калханта в живых после того, как тот провел обряд. И это выглядит не очень логично. Стиль потрясающий. Рассказ безумно атмосферный. Увядание, пыль и отчаяние. Голод, болезни и грязь. Все это автору удалось мастерски передать через описания, диалоги и реакции персонажей. Особенную фишку придают рассказу античные имена и титулы. 10
34956 Lart ----- Война, солдаты бунтуют, швах с провиантом, дочь царя учится использовать мутацию для поиска волн. Мне представлялись некие гравитационные волны, но хотелось бы четкости. В целом, такое пересечение лавкрафтовских богов, мифа об убийстве священного оленя и биопанка. Пожалуй, первая НФ (АИФ?) с конкурса, которая стоит потраченного времени. Персонажи архитепические, но считываются, различаются. Тут проблема объема, но мы не видим отношений Агамемнона и дочери, поэтому его страдания, спасти ее или нет, выглядят несколько… надуманными. Не очень понятна судьба Ифигении – распылилась, или отец ее забрал? Диалог про Волны в начале непонятный и при этом служит для экспозиции, скучно. Диалоги дальше интересные, с конфликтом. Но речевых отличий нет. В куске ниже неясно положение людей и винтовки. Потом она почему-то стреляет в землю: – Пусть попробуют… – солдат коснулся грязным пальцем щита, и воздух перед ним загудел, набирая плотность. Затем он поднял винтовку и опёр её кончиком ствола в грудь регулировщику. Иначе его ослабшие руки не смогли бы удержать оружие. Если бы у регулировщика были силы, он бы попытался отпрянуть в сторону. Всё, на что его хватило, это пошатнуться и упасть вперёд, придавливая своим телом и без того тяжёлое оружие. Экономическую сводку в начале сцены про Агамемнона – читать скучно. Нужно или остроумно, или познавательно преподнести. Что-то вот не понял, эпифиз находится в центре головы, как он так вырос, чтобы на лоб давить: Эпифиз под воздействием инъекций С-клеток и полей Протея увеличился и вытянулся в шунтированном канале настолько, что начал давить на кожу лба через окошко в черепе. хотя процедуры проводимые тут, - явный канцелярит. Посмотрите, если не читали, Н. Галь «Слово живое и мертвое». Не очень понятен возраст героини. То «девочка», то «девушка». Про мутацию Ифигении – очень хорошо. Это интересно и необычно. Батончик гематогена у меня ассоциируется с СССР. Что-то более современное вместо него. Сдача крови за пайки – хорошая деталь. Мойщики с хлоркой – ассоциация с современными больницами. Не знаю. Я бы поискал что-то более аутентичное вашему миру. Он хотел кричать. – ошибка с эмоцией. Какая-то другая нужна, иначе представляется женская истерика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34825 11saw11 ----- Очень интересный фантастический рассказ. Лучший в данной группе. Тема раскрыта полностью, рассказ состоятелен. Ничего лишнего не заметил, никакого лингвистического излишества и философских трактатов. Текст написан грамотно, читалось и воспринималось очень легко. Ошибок не заметил. Было пару матерных слов, которые автору посоветую заменить, портят весь рассказ, вызывают негатив. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34712 Анна Богарнэ ----- Понравился, несмотря на множество непонятных определений. Эдакий фэнтези апокалипсис. Здесь и смута, и восстания, и жрецы с эпифизом и способностью видеть вселенную. Сложно было представить мужика с золотым рогом на лбу) Есть в этом нечто фаллическое. Надеюсь, автор женщина) Есть ошибки: слова, пунктуация. Временами тяжело читать текст. Видимо, виной слог автора, стоило бы доработать, перепроверить, вычитать как следует. В целом, ставлю после рыцаря и пирога на 2 е место. Остальные рассказы в группе просто чушь 8
34316 Ник Ромаззо ----- Страшный мир альтернативной реальности, где жизнь наполнена страданием, боги вызывают отвращение, а космические корабли передвигаются во вселенной по волнам боли – рисует автор в своем рассказе. Все в нем пропитано муками, а еще чувством долга, ответственностью, самопожертвованием и безнадежностью, ибо никому неведом тот бог, который не был бы мерзок, и не источал боль… В рассказе нет главного героя, все персонажи значительны и преходящи одновременно, и только главному жрецу суждено добраться до финала вместе с читателем. Произведение получилось цельным, затрагивающим многие социальные проблемы, интересным и несколько необычным. Текст хорошо вычитан; действующие лица и реалии до невозможности необычного мира тщательно проработаны, любопытна показалась мысль об использовании волн боли для передвижения. Единственно, что захотелось уточнить – все-таки – « Авлия» – женского или мужского рода? Вроде, в основном, женского… но в одном из абзацев используются оба варианта. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
34091 Крот ----- Чернуха сплошная. К тому же чтение тормозят трудно запоминаемые нерусские имена, названия географические и небесных тел, а также имена из древнегреческой мифологии и разных народностей. В рассказе местами речь идёт о челночных полётах на реактивной тяге, но, в то же время, упоминаются жрецы наряду с невежественными глупостями и суевериями. Подобного рода резкий контраст порождает неверие в происходящие события. Рассказ состоит из семи разделов. В самом начале появляется толпа отчаявшихся людей, голодных и жаждущих. Они хотят покинуть планету. Только не понятно: когда и каким образом эти люди там оказались? Далее следует описание внутренней обстановки дворца гегемона ахайского флота, где обсуждаются проблемы трудных времён экономического характера. А в третьем разделе, с появлением в поле зрения читателя Ифигении, речь пойдёт о проблемах медицинского характера. А я с трудом догадался о том, что врачи вроде собираются улучшить её зрение посредством… Наконец-то, в шестом разделе прозвучит спасительный для меня голос Ифигении: – Не может быть, чтобы в космосе не было ничего кроме мерзости и боли. Я согласен с ней. Трудно говорить о принадлежности рассказа, написанного посредственным языком, к жанру научной фантастики. Совсем неинтересно было читать длиннющие абзацы о голоде, бедности, убогости и непристойностях (как только автор мог себе позволить написать вот эту фразу: «– Красавчик, я отсосу тебе за буханку») и мракобесии. А сюжет совершенно непонятный. 1
33968 Яркин ----- Круто...первая заслуженная десятка в этой группе, хотя и в этой работе есть огрехи: 1. Превышение население меньше, чем в полтора раза не вызовет такой сильны голод, даже в случае продолжительного времени. Математика простая, даже при 3000 калорий в норме (хотя реальная меньше), пайки уменьшены до 900, то есть в 3 с лишним раза, при том, что население не выросло во столько раз. 2. 900 калорий - это вполне достаточно для нормального функционирования. Есть даже диеты на такое количество калорий. Поэтому тако оно не приведёт к болезненной худобе. 3. Ну и концовка, конечно, скомкана. Отчего довольна слаба и невзрачна по сравнению с остальным текстом. В целом язык написания притен. Единственным существенным минусом является слишком резкое погружение в мир с кучей терминов, из-за чего чувствуется легкий дискомфорт. Но, если взять это за основу книги, то должно получиться очень круто. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 106

Пять секунд на ход

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37346 Мария Черская ----- Я оооочень негодовала, прочитав рассказ. Я ждала приключение! Чудесную, чуть сказочную историю про шахматное проклятье, где у героев останется пять секунд, чтобы спастись от смерти. И что я получила? Нет, ну серьезно, представьте, что Гендальф пришел к Фродо и сказал – «надо отнести кольцо», а хоббит ему в ответ - «Ну его, такое. Оно мне надо?!» и всё, занавес)))) Короче, не надо так. Персонажи – ну тоже боком прошли. Ладно Макс, он, по простому выражаясь, зассал (хотя вроде такой смелый был), но Катю, как персонажа, почему же бросили просто так, на середине – оставили в подвешенном состоянии? Шахматисты и команда (и особенно Вася) – зачем они вообще в сюжете? Леди – в чем её мотивы? Что она хотела он Кати и Макса? Или это действительно просто подарочный сглаз от цыгана? Однако, могу выделить плюс – шахматный турнир вышел удачно. «Битву» Кати читать было интересно, даже азартно. Текст, кстати, да, хороший. Диалоги, динамика, образность – всё присутствует. Контрасты хорошо выделены – идеальная, аристократичная Леди, стоящая на бордюре, и уверенной рысью несущаяся Катя))) Ещё раз выделю шахматный турнир – он выписан здорово, получилось напряженная, волнительная игра. Даже самой поиграть захотелось, а я тот ещё профан в шахматах. ПС – «конец» после рассказа вроде как не ставится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36993 Lurni ----- Что хочется сказать прежде всего: классный у вас главный герой – его голос добрый, ироничный и эмоциональный. Он совершенно не раздражает, сразу же вызывает симпатию. От истории в целом очень приятные, светлые впечатления. Идея нестандартна и крючки толково расставлены. Понравилось то, как вы описали шахматный турнир: персонажей много, но я не запуталась в них и даже четко представила внешность каждого, а также их реакции, мимику. Дама с черно-белым маникюром – определенно загадка. Богиня шахмат? Богиня равновесия? Навеивает «Американских богов». Вызвал улыбку смартфон у Кати:) Смутили некоторые лишние, на мой взгляд, детали, такие как плитка в квартире девушки. К чему о ней рассказывать? По мере чтения выписала свои мысли: Завтрак в трактире с героями любимой книги привлекала своей изысканностью, но и доехать до универа не мешало бы. - - - я так поняла привлекал, а не привлекала. Смущает логически это предложение. Во-первых, все-таки этот завтрак не совсем изысканный, я полагаю, а во-вторых, доехать до универа «изысканный» завтрак сам по себе не мешает. «Что уж в меня вселилось ― не смогу сказать.» - - - ну-ну, не надо лениться: конечно, герой может объяснить, что в него вселилось. «И на себя образца двадцатиминутной давности тоже мало была похожа.» - - - :) «Никогда не любил бегать, а тем более за девушками,» - - - то есть это в первый раз, когда гг приударил за девушкой? хм… «А на наше место на тротуаре прилетело нечто грузное, оглушившее своим грохотом.» - - - ээээ, что это было? Лучше подробнее описать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
36694 antonio ----- Отлично закрученная история. Интересно описано будущее, в том числе всяческие геджеты. Интересная задумка с любовной историей, которая вот-вот должна случиться, но в итоге не получается. Читается легко. Хорошо прописанные персонажи, каждый со своими персональными характеристиками и "фокусами" в голове. Захватывает связь и параллели между шахматами и реальным миром. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
36639 SummerRain ----- Рассказ довольно специфический. Наверно он понравится (и будет понятен) "своим" - профессиональным шахматистам. Меня лично серединка про турнир не "зацепила". Не потому, что написано плохо - просто немного странное ощущение от прочитанного. Словно случайно заскочил на чужую вечеринку (сорри за такую аналогию). Заинтересовать читалеля чем-то узко-специальным (будь то шахматы, фехтование, резьба по дереву или разведение кроликов) тоже надо уметь. В этом рассказе "зацепить" человека, далекого от мира шахматного спорта не удалось. Не ясно, для кого написан рассказ? Герои - малоприятные, парень-трус (слился, когда узнал о проклятии), девушка - блеклая, какая-то безэмоциональная. Но выписаны персонажи неплохо. Здесь плюс. Стиль - ничем особенно не запомнился, нормальный. Написано грамотно. Концовка малопонятная. Кто был тот дедок и странная женщина? (призраки? духи шахматной игры?) Порча и колдуны как-то слабо сочетаются с атмосферой турнира, выглядят немного чужеродно. В целом, довольно средненький рассказ. Видно, что автор разбирается в теме, которую выбрал для истории. Но меня мало заинтересовало. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36333 ЮГла ----- Интересная идея, редкий случай когда игру переводят в плоскость мистики, но при этом не переборщив с магией. ровно столько сколько надо. Странная история при этом затянула и я с интересом прочла каждую строку, ловя каждый посыл автора. здорово. Спасибо. Умеет автор в слова, и шахматам не чужд. Странно представлен мир недалекого будущего. Так сразу и не скажешь что это середина 21 века а не наши дни. Но зато магия шахмат вечна, спасибо (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
36214 Веда Велимира Лесная ----- С одной стороны, сюжет есть. С другой - рассказ ни о чём. Или точнее, о персонаже мужского пола, но не мужчине. Личности нет, есть маленькое нечто, ищущее для себя удовольствий. Всё. Ни разу не литературно. Словарный запас бедный, художественных средств практически никаких, упоминаемые темы автор не знает от слова совсем. Зато откровенно демонстрируется неуважение ко всему и всем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35004 mr.ellow ----- Я люблю шахматы. Люблю фантастику. А вот рассказ не зашел. Главный герой сопереживания не вызывает, а девушка-шахматистка вообще умудряется представить себя в не лучшем свете с самого начала знакомства. А произошло это так: Макс и Катя стояли у светофора. Точнее стоял только Макс, девушка летела через дорогу. На желтый свет. Не глядя по сторонам. Конечно ее едва не сбивает машина. Позже автор объясняет и другие неприятности, что преследуют Катю, проклятьем. А спасает девушку какая-то мистическая сила, шахматная богиня. Жаль только Катерина не облегчает ей задачу. В целом сюжет неплох. И ведьма есть, и интрига. Шахматы в конце-концов! Твист, что ГГ был нужен только затем, чтобы спасти девушку пару раз, удивил. Так славно обрисована атмосфера в шахматном клубе, да и другие описания вполне неплохи. Фантастические детали: беспилотные авто, терминалы, виртуальные шахматы - ничего особенного. А намеренно безграмотная речь студентов показалась чересчур упрощенной. 4
34955 Lart ----- Студент пытается познакомиться с шахматисткой, на которую черный колдун наслал проклятие черных фигур за проигрыш. В то же время некая леди помогает Кате. Про леди не понял, если честно. Кто она? Какова ее роль? Почему помогает? Или не помогает? Сразу рисуете персонажа с определенным характером – это хорошо. Вообще герой удался, живой, как и Катя. Понравился ход со смещением повествование от главной тайны – охоты на катю. Любовно-шахматные интриги выдвигаются на первый план, а потом – раз! – и новая опасность, мистически завязанная на шахматах. Это хорошо. Стиль обычный. Есть познавательное про шахматы – это хорошо. Фраза для читателя, люди так не говорят: ― О, точно! Мы же с одного факультета. Я вспомнила. Диалоги с конфликтом, это хорошо. Есть сленг, к месту. Фишка в применении к шахматам звучит странно. Это же не казино. Или вы так избегали повтора? Лучше назовите фигуру – конь, ладья и тп. Последний, явно залежавшийся. И я надеялся, что хотя бы со вчера. – коряво. Можете лучше. Кусок от желания героя пойти к шахматистов до начала турнира можно опустить. Ты уже знаешь, что дальше турнир и тупо ждешь, когда автор приведет героя. ― Катяпила ― это гусеница по-английски, - это хорошо. ― Пожалуйста, приложите карту для возврата части аванса. Всего доброго! – уже сейчас все само приходит на прикрепленную к телефону карту. Ничего прикладывать не надо. Ниже две реплики от автора, для персонажей слишком заумно-остроумно и грузно, не верю: ― Я тоже люблю миры, в которых розовые единороги и разноцветные пони едят радугу и какают бабочками. Благо, левая ладонь пока со мной. Можно почитать по дороге. ― В моём мире только черно-белые кони и слоны едят друг друга. И не какают вовсе. Ниже две фразы из газетной вырезки, тоже не от персонажа: - Возможно, цыган. Важный какой-то. Крепкий. Видно, когда-то занимался. Однако мои белые фигуры уже в дебюте смели центр соперника и, насев на вражеского короля, ловко заматовали его. Если бы я, дурочка, просто отжала бы фигуру и потихоньку выиграла в эндшпиле. - Возможно, тогда он бы так не взбеленился. Но быстрое и разгромное поражение вывело его из себя. Он орал что-то там про чёрные фигуры, но смысл-то не в эмоциях. чрезчур - чересчур Дальше говорит автор, а не персонаж: - Так это же вечная борьба снаряда и брони. На камеры и всеобщее видеонаблюдение преступный мир ответил электромагнитными накладками. Слышали о таких? Они стоят копейки, а распознавание теперь на уровне нулевых. - А спутниковое отслеживание? - Работает лишь на открытых пространствах. Но не внутри зданий. Заходит злоумышленник через любой чёрный ход, а выходит – через парадный. Под видом сотрудника или посетителя. Вот и пойди, отследи его. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
34758 11saw11 ----- Мне не нравиться игра шахматы, возможно поэтому рассказ вызвал негатив. История скучная из разряда сказок. Реализация слабая и сопливая. Присутствуют несостыковки и непонятные для понимания моменты. Текст написан наивно и слишком слабенько. Читалось просто как детская сказка на ночь. В ошибках не разбирался, но они для меня и не очень важны. Некоторые предложения коряво составлены. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34315 Ник Ромаззо ----- Эх, мелковат нынче пошел рыцарь… Парень, вздумавший прихлестнуть за милой девушкой-шахматисткой, переживает университетское соревнование по шахматам (описание которого в мельчайших подробностях занимает почти половину рассказа) и, как минимум, два покушения, а затем вдруг решает «Оно мне надо?», и удаляет девушку из контактов. Да… Наш герой явно не герой… Хотя ни к идее о власти шахматной магии над адептами, ни к построению сюжета никаких замечаний не будет. Впрочем, подсократить, дабы четче выкристаллизовать идею, возможно и не помешало бы. Произведение читается легко, характеры персонажей, события, обстановка очень реалистичны, у автора получилось создать атмосферу не очень далекого, но все же во многом отличающегося технологически от нашего времени будущего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34210 Анна Богарнэ ----- Такой подростковый рассказ. Только вот, откуда мальчик столько знает о собирающих по 20 минут сумочку девочках? Идея в конечном итоге мне не ясна. Определитесь – колдун или что это такое было. Сначала Катя говорит про колдуна, а потом вдруг появляется женщина и чушь несёт. На Макса перешло проклятие, или как? К чему в концовке сон? Идея, что жизнь – игра понятна. Но автор как то неумело подводит то ли к ней, то ли к фэнтези. Есть опечатки, пунктуация хромает. Слог автора не понравился. Как-то коряво что ли. Да и само повествование: турнир затягивает его, и никак не относится к остальной части рассказа. Смело можно вырезать. Извините за резкое словцо. Но рассказ требует доработки 2
34090 Крот ----- Автор вроде попытался пролить свет на достижения научно-технического прогресса в далёком будущем, примеры: «На камеры и всеобщее видеонаблюдение преступный мир ответил электромагнитными накладками» или же «массовое внедрение технологий происходит только при сверхокупаемости». Но читатель так и не дождётся обещанных достижений прогресса. Разве что на шахматной доске появляются фигуры с датчиками внутри, вместо деревянных фигур. А идея победы компьютера над человеком в шахматных играх зависает в воздухе, оставаясь так и не реализованной. Те люди ездят на беспилотниках. И всё. Фантастики нет. А если в квартире можно лицезреть нарисованные там сюжеты, пусть даже они сплошь фэнтезийные, рассказ от этого не может выглядеть фэнтезийным. Не подогревается интерес к рассказу и упоминание о том, что героиню рассказа когда-то проклял колдун за то, что он ей проиграл, сражаясь с ней за шахматной доской. Одним словом, происходят шараханья из крайности в крайность в поисках равновесия в сюжете. Итак, текст рассказа составлен грамотно. К языку повествования не предъявляю никаких претензий. Однако так и не состоялась шахматная новелла на должном уровне. Почему? На этот вопрос ответил комментатор, оставивший в конце рассказа краткий отзыв (от 17. 01. 2020 г.): «Не годно, как то вот ни о чем. Не цепляет абсолютно. Минус». 2
33939 Яркин ----- Тема шахмат не раскрыта...что это за чудо «из другого мира»? Почему у девочки все доисторическое? Чем все закончилось? Вопросов больше, чем ответов. И это не философское послесловие, а тупое непонимание на что было потрачено столько времени?! Для чего было тратить кучу страниц на пустые описания турнира, странных знакомых, если все это вообще лишнее?! Вдобавок ко всему отсутствует концовка. Я не про слово из 5 букв внизу текста, а про логическое завершение истории. В целом язык вполне неплох. Явных ошибок не наблюдается. Герои в большинстве случаев вполне адекватны, что само по себе уже не мало. Осталось все это направить в нужное русло и будет какой-то толк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 64

Десерт подан

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37345 Мария Черская ----- Сперва я подумала – о нет, за что - это не рассказ, это поток сознания. Но ура, концовка не просто удивила, а расставила всё по местам. Оказывается, я читаю черновики каких-то авторов))) Не очень удачные причем, ведь недаром их сожгли))) Главный злодей здесь – однозначно Описание. Главного героя даже жаль – не свезло, так не свезло. Если без шуток, то идея любопытная, мне показалось, что автор пытался соединить несколько жанров в одном – и любовный роман, и фентези, и постапокалиптику, но, если честно вышло не очень. Похоже на пресловутый черновик. Скажу честно - если бы не обязанность конкурса прочитать рассказ и оставить отзыв, я бы бросила его после первых двух абзацев. Потому что через первую главу приходится продираться с боем – настолько витиеватое, многословное и скучное полотно текста. Дальше пошло бодрее – диалоги появились, сюжетное действие. Но интереса это, увы, не прибавило, так как я была изрядно убаюкана с самого начала. «генерал Костромин» - улыбнуло)))) Отсылка? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
36992 Lurni ----- По уровню странности этот рассказ может конкурировать с предыдущим (Песня уставших брючных костюмов). Когда не знаешь разгадки, многие моменты вызывают недоумение. Начиная от стиля повествования до отдельных фразочек. Например, в начале идет нереально пафосный "мускулинный" монолог. Причем в рассуждении про смерть поспорить можно с каждым предложением. А дальше в этом монологе вождя Марка вдруг встречается такой перл:«Подчиняясь цепной реакции, словно маленькие сурикаты,» - - - маленькие сурикаты… Неожиданно. Потом он уже в роли акулы бизнеса, и там тоже не все понятно. Какой еще поролон? Что творится с секретаршей, которая несет чай и десерт? Я силилась понять, но там так всё перекручено стилистически, что мой умишко не знал, как правильно трактовать происходящее. «На миг почудилось, что время для морских гадов в безмолвном пространстве нашло свой покой в вечной мерзлоте.» - - - вот такие метафорические фишки тоже ставили в ступор. С первого раза не ясно, что имеется ввиду. И со второго тоже. «Большие – нет, не груди – глаза, словно блюдца, устремились вниз. Они начали своё путешествие с внезапно новых приобретений, спускаясь всё ниже и ниже, минуя плоский до неприличия для воина живот, отведённую природой опустошённую делянку, заканчивая местом разграбленной святыни.» - - - я и не собиралась думать про грудь, это во-первых. Во-вторых, девушка не видит своих глаз, чтобы охарактеризовать их большими, как блюдца. Черт, как блюдца… Она инопланетной расы? В-третьих, что значит место разграбленной святыни? Сложно логически связать «Элис захотелось быть съеденной цербером. Да хоть кем! Любым монстром. Только не это!» и «тело полнилось страстью и жаждой запретного нектара». - - - так чего же ей хотелось быть съеденной цербером, если тело полнилось страстью? И чего нектар запретный, если она уже замужем? «всего лишь сон, ужасный, но сон.» - - - и вот это был ужасный сон? Какой неженка… Больше всего понравился конец. Это прямо исключительный рассказ, потому что обычно мне во всех прочитанных в этой группе рассказах нравились начала, а концовки разочаровывали. А тут наоборот. Появление Описания – это жирный плюс. Черновик с зарисовками, шаблонный герой – очень круто. Кофейное пятно – отлично. В принципе, если перечитать всё сначала, то всё вполне логично, всё сходится. Но когда конца не знаешь, недоумение накатывает, как тот смерч в голове у героя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36692 antonio ----- Задумка про различные реальности интересна, если бы во всем этом в сумме был какой-то смысл. Герой просто появляется в разных реальностях, но сюжет никак не сдвигается. Не хватает продуманной концовки. Ошибок нет, текст читается легко. Много интересных подробностей в каждой реальности, очень хорошо погружаешься в мир персонажа. Но какой-то связи между мирами и выводов автор не делает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
36625 SummerRain ----- Рассказ вычитанный и хороший. Что понравилось: разнообразие локаций и прошлых жизней героя. Да, это тема заезжена донельзя, но здесь все красиво и атмосферно, ругать не хочется. Для меня "хорошее" закончилось примерно там, где герой просыпается рядом с женой, вспоминая, как жил в современности, как был женщиной, как погиб в бою. Но сейчас он лежит рядом с любимой, брат еще не предал его, и все так замечательно... И будто бы все истории будущего оказались дурным сном. История закольцевалась. Но дальше началось что-то малопонятное, читать стало тяжело, и я уже едва улавливала смысл происходящего. Текст тяжелый, но качественный. Особенно первые две трети. Читать одно удовольствие. Следить за жизнями героя интересно. Ошибок я не заметила, косяков, коробящих взгляд - тоже. Автор, думаю, опытный) Единственно, концовка мне показалась слабой. Из-за этого много баллов дать не могу. В любом случае, спасибо автору за необычный рассказ! P.S Смысл названия от меня ускользнул. Десерт ведь - что-то вкусное, хорошее? А здесь явно негативный, пугающий подтекст (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36258 ЮГла ----- Сюжетная линия такая мудреная, что теряешь нить повествования к третьему огрызку,а иначе как огрызками наброски текстов и не назвать. Сама по себе идея описать писательство, рассказы, черновик, достойна поощрения. Хочется автору посмотреть на мир глазами героев. Но жутко нудно, прям жутко. а еще эти губы подрагивающие в уголках. Страшный мир, где такое творится. Не легкий текст, сумбурно. постоянные мыслеобразы и когда вроде бы начинается действие, сложно понять что к чему. А уж чем закончилось я и вовсе понять не омгу. вышел герой из книги или Сидоренко из забора.. Словарный запас богат, но стоит поработать над логическими ошибками. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36215 Веда Велимира Лесная ----- Нечто безсвязное мистическое. Бред наркомана, мечтающего о возвышенном, но забывающего о том, что для полёта нужны крылья. Даже рассказом не назвать. До того закручено, что смысл ускользает. Вроде бы цветисто в три слоя, и вдруг бах - и одним словом показывается истинный уровень всей этой цветистости. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35002 mr.ellow ----- Я не дочитал. Не смог. Простите, дорогой автор, я знаю, что вы старались. Но мне было очень тяжело. Несколько сцен я прожевал, так и не поняв. что в них происходит. Битва, смерть, поданная, как десерт, прыжки по фантастическим вселенным. Вот фэнтезийная армия, вот режиссер, а потом сталкер... И ведь написано хорошо, но желания вникать в происходящее это не добавляет. В рассказе много красивых описаний. Через множество сцен, персонажей, миров, подсюжетов проходит один и тот же герой. Каждая его жизнь заканчивается на одном высоком моменте. "Десерт подан" - говорит автор и приглашает Смерть к столу. Это похоже на поэзию. 4
34954 Lart ----- Начальник компании видит свою смерть в некоем альтернативном мире, затем переходит в свое тело, затем в тело женщины, затем все это оказывается пси-воздействием контролера. Затем мы переходим в тело расстрельного конструктора, и вся история оказывается скачками между рассказами внутри книги. Скачки могли бы стать фишкой, если были бы интересны сами по себе. Так – они постепенно начинают утомлять. Живых героев нет, есть картонные. Интрига не цепляет. Идея истории, как скачка по книге, любопытная. У Павича что-то похожее. Читать вступление. Очень. Тяжело. Смерть никогда не блистала манерами идеального гостя. – Удачная фраза для начала, сразу цепляет иронией и трагедией. Вступление сумбурное – не хватает четкости мысли (метафоры), которую вы хотите донести до читателя. Фразы витиеватые, но им не хватает стройности. Диалоги – герои говорят одинаково. Конфликтов нет, характеров в диалогах нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
34756 11saw11 ----- Философский трактат на тему жизни и смерти... Скучно. Очень скучно. Развития никакого. Хочется почитать обычной классической фантастики, а тут тяжелая психологическая драма с претензией на шедевральность . Мне как обыденному читателю читалось очень тяжело, куча ненужных описаний, миллион ненужных слов. Мало диалогов. Тяжело к усвоению. Ошибок не заметил. Автор явно старался, вычитывал, и как я думаю перемудрил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34314 Ник Ромаззо ----- Рассказ своей концепцией в чем-то напоминает пелевинского «t», что ничуть не умаляет его собственных достоинств. Автор мастерски проводит своего героя (и читателя, соответственно) по множеству миров, эпох и жанров. При этом ГГ глубоко и со знанием дела рассуждает о принципах и предпочтениях смертного застолья, открыв для себя в финале, что является шаблонным героем обычного писательского черновика, который автор неожиданно решает сжечь… Десерт подан! Отличный рассказ, хорошо проработан, автор в полной мере использует приемы художественной речи, эпизоды получились волнующе-живыми, каждый – словно отдельно прожитая жизнь. З.Ы. Фамилия расстрельщика Костромина взята не случайно?) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34205 Анна Богарнэ ----- Я не ожидала, что разгадка скачков будет банальной. Хотелось, чтобы герой перескакивал по жизням по другой причине, более фэнтезийной. А так. Написанный автором человек скачет, рукопись горит. Сравнение смерти и десерта не совсем понятно. Интрига растворилась с появлением Описания, и дальше дочитывать было не интересно. Текст грамотный вполне. Но столько нагромождено оборотов! Отягощён ими в самом начале так, что приходится продираться до сути. Бесконечные сравнения, вплоть до сурикатов) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34089 Крот ----- Прочитал рассказ несколько раз. И мало чего понял. Он начинается с монолога вождя деревни на окраине королевства (выражаясь словами автора), где речь пойдёт о его ощущениях и воспоминаниях. И автор написал: «В его голове бушевал смерч из мыслей, где в эпицентре неподвижно замерли воспоминания о собственной смерти на поле боя». Первый абзац, где автор «блеснул» сложными умозаключениями касательно Смерти, по качеству мне кажется наихудшим во всём рассказе. Какую цель автор поставил перед собой? Нагнетать чернуху, не жалея тёмных красок? К примеру, человек обнимает жену, а она мигом превращается в полудохлый псевдопёс, который, к тому же, воет разодранной глоткой, не говоря уже о том, чем и каким образом пахнет жидкость, вырывающаяся оттуда наружу. Рассказ написан от первого лица. А кто он – главный персонаж? Какая-то ясность наступает во второй половине рассказа, которая начинается с предложения: «Эти бесконечные круги ада…». К тому времени главный персонаж часто пребывает в безжалостных тисках воспоминаний, его преследуют кошмары, ему снятся страшные сны. Далее осуществляется попытка расстрела перед кирпичной стеной некоего Сидоренко - главного конструктора ведущего КБ по развитию информационных технологий СССР. Вот она, наконец-то, вроде и всплыла фамилия главного персонажа рассказа. Подумал я так, хотя не совсем был уверен в своих догадках. Далее читаю диалог между Сидоренко и голосом, раздающимся из-за стены. Но читать становится совсем неинтересно, хотя я дочитал и перечитал, причём не раз. Жанр? Рассказ с элементами фэнтези. Возникавшие в голове автора мысли не были трансформированы в слова таким образом, чтобы они стали понятны читателю. Примеры: «Это маленькое чудо, состоящее из стрелок и крохотных шестерёнок, всегда подскажет во сколько». «Смерти нет дела до выбора профессии, она искренне любит фермера, лесоруба, мага, алхимика и даже воина» (Причём тут выбор профессии и искренняя любовь? Разве речь идёт о выборе жертвы по её профессии?). Предложения, перенасыщенные туманным смыслом, чересчур громоздкие. Теряя нить повествования, автор допускает смысловые и орфографические ошибки. «Примеры: Настали последние секунды моей жизни, и для их подсчёта не нужно никаких ухищрений народа из пещер (а веди есть такое выражение, как «пещерные люди»). Вот он я на последнем издыхании… (между «он» и «я», не кстати оказавшимся рядом, не поставлен знак препинания.). Аналогичный промах: «…а вслед за ним ушло нырнула в проём миниатюрная секретарша…». В принципе можно даже понять и такие нескладные выражения, хотя и с большим трудом: (...тело обдало жаром, что сменился холодком от семенящей дрожи. Мягкая и упругая… Большие – нет, не груди – глаза, словно блюдца, устремились вниз. Они начали своё путешествие с внезапно новых приобретений…»). (Душа протестовала и разрывалась, а тело полнилось страстью…). А не «наполнялось»? Нет смысла дальше перечислять подобных примеров, потому что их слишком много. 3
33782 Яркин ----- Идея неплохо, но пока до неё доползешь, она уже сильно теряет свой вау-эффект. Почему было не разбавить рассказ большим количеством действий? Эта бесконечная вяло-текучая по абзацам мысль ужасно утомляет. Написано грамотно и язык приятный, но эти громоздкие давящие абзацы, перед прочтением которых каждый раз вздыхаешь. Бесконечные описания с метафорами, наличие которых невероятно сомнительно. Все это очень портит впечатление от концовки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 54

Песня уставших брючных костюмов

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37344 Мария Черская ----- - Боооже, - подумала я, когда прочитала и выпала на минуту из пространства. Даже не знаю, как относиться к рассказу))) Вроде стильно, и даже, если сильно присмотреться, можно разглядеть борьбу индивидуальности с серой реальностью и формализом. Но в целом – недокручено, ИМХО. Фарса хватает с лихвой, но хотелось бы побольше остроумной язвительности. Так, чтобы разнести рассказ на цитаты) А так, отсылки ради отсылок, упоминания ради упоминаний. Ещё не оч. понравилось, что превалирует американская поп-культура (с нашими «звёздами» вышло бы покруче, наверно). Хотя в России бухгалтера не в костюмах, а королевами в норковых шубах ходят, и рвутся 8 марта на концерт к Лепсу с большими букетами алых роз))) Трудно было первые пару предложений, но потом мозг перестроился – и понеслось. Где-то улыбнулась, где-то сморщилась. А ещё мне показалось, что от текста веет злостью. Наверно, от старика передалось. «Обычные геи любят остальные обычные вещи других людей (чесночный хлеб и быть любимыми)» - вот это предложение очень понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36991 Lurni ----- Ох, не знаю, как комментировать этот рассказ. Одно могу сказать: спасибо за хороший психоделический юмор, у меня прямо настроение поднялось. Мне интересно, вы всегда пишете в таком стиле? Есть ли что-то нормальное, подчиняющееся логической логике:)? Отдельно понравились вот эти перлы: «Мой мозжечок приветливо растекался по кафелю.» «и силой кадыка выстрелил в него самой верхней пуговицей на моей рубашке.» «в ярости крикнул я, как Мэл Гиббсон на еврея,» Я, честно, даже завидую, как можно такое выдумывать. Это ж какая мощная фантазия! Написано здорово. Только вот какую оценку этому ставить? Вещь очень яркая и нетрадиционная, точно тот "карикатурный гей":) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
36690 antonio ----- Смысла в рассказе нет. Много интересных подробностей, которые украсили бы любой рассказ со смыслом. Фантастики как таковой тоже нет. Просто набор событий, эмоций, фактов, но ничего не происходит. Читать не особо связанный смыслом текст - тяжело, даже если повествование написано красивым литературным языком. Пытаешься найти смысл, как-то сгруппировать события и не получается - это печально. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
36257 ЮГла ----- Простите. для меня и идея и подача не интересны. Это ересь ради ереси, треш ради угара. Подбор слов закутанный в метафоры и присыпанный специям матов. В шахту. Наверное это гениально, для кого-то, но мне данный текст откровенно противен своей подачей. автор владеет и словом и запятыми и еще много чем. Именно поэтому он позволяет себе писать такой вот рассказ. Мне текст не нравится, сколько бы его не хвалили и не восторгались. Но и у прибитой мошонки есть поклонники. а я пас. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
36216 Веда Велимира Лесная ----- То ли пропаганда однополости, то ли издевательство над ней. В любом случае считаю это воровством чужого времени. Такой себе бред сумасшедшего, маскирующийся под вариант развития цивилизации, добредшей до тупика. К стилю не придраться, написано грамотно и даже в некоторой степени художественно. Но блевать таки тянет. Больше нечего добавить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35808 SummerRain ----- Сюжета тут как бы и нет. Вся история - шизофренический (наркотический?) бред престарелого гея, очевидно в прошлом - медийной личности. Мысли и образы психически больного человека описаны достоверно, даже местами жутковато (тут плюс автору). К старику приходит журналист, чтобы взять интервью. Но ему (старому гею) не нравится поведение журналиста и он его убивает (я не уверена, насколько смертелен вытекший из уха мозжечок, медицинских знаний маловато) Если бы присутствовал юмор, рассказ мог бы получить от меня больше баллов. Поэтому "веселой дичью" эту историю назвать не могу. Треш ради треша. Не смешно, но абсурдно до предела. Маловразумительный текст, больше похожий на поток сознания, чем на полноценный рассказ. Однако, написано достаточно талантливо. Ближе к концу начало казаться, что это какой-нибудь хороший автор стебется) Вычленить характеры героев из всего этого почти невозможно: журналист быстро покидает повествование, про старика известно только то, что он гомосексуалист и был замужем. Остальное вполне может быть просто играми больного мозга старика. Рассказ неплохой, но я не могу в полной мере оценить талант автора, т.к текст очень трудный для восприятия. 5
35000 mr.ellow ----- Я не люблю трэш. Понятия не имею, как его оценивать. Он хорош? Он о чем? Рассказ - просто угарный поток сознания с кучей ссылок на попкультуру и социальные сети. Главный герой - это "карикатурный гей", захваченный капитализмом. О нем рассказывает журналист с пробитой головой (точнее его диктофон). Брючные костюмы - бездушные жители фирмы, которая считает нули и сводит кредит с дебетом. Смысл выкапывать из всего этого я не хочу. Написано неплохо. Есть от чего усмехнуться. Но фантдопа в рассказе нет, это просто обычный трэш. Читая рассказ, я буквально чувствовал, как мой мозжечок тоже начинает вытекать через ухо. 1
34953 Lart ----- Последнее (для журналиста) интервью некоего болтливого старика-гея о знакомств с мужем и работе в некой конторе-мухоморе. Есть интересные мысли и обороты, но по большей части это такой… сюр-треш? Неприятный сон? Галлюциногенное подражание Сальвадору Дали? В общем, сути нет, есть безумие. Героев тоже нет, они тут что-то вроде эксель-фукнций. Написано, конечно, забавно. Это была солидная сопля: не жидкая, но и не перешедшая в фазовое состояние козявки. – Мощно. Путь дрожащей ручки сомкнулся на листе в овале. – Тоже прикольно. Про Уитни говорит дед? Или оформлено неправильно, или я не понял. Вообще сам абзац про нуль интересный. Пока я лежал без сознания, а мой мозжечок медленно вытекал через ухо, старик продолжил: - это на серьезе? Ммм. Ладно. Я всегда просил у начальства выделить специального человека, обслуживающего мою ванну. Желательно военного, поскольку бомбочки для ванны должен растворять только опытный адмирал дальнего плавания. – Вот тоже очень хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34662 11saw11 ----- Идея скрыта :), развитий множество на вкус читателя. Сложно анализировать не чем не связанный поток мыслей. Это никак. Скорее нет чем да. От идеи и сюжета рассказа не в восторге. Предпочел бы не читать. Несмотря на полную ахинею текст написан грамотно и складно, местами с черным юмором. Чувствуется грамотность автора и интерес подачи. С удовольствием почитал бы осмысленный текст в данной траковке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34311 Ник Ромаззо ----- Повествование начинается от лица молодого корреспондента, берущего интервью у известного семидесятилетнего «неигнорирующего моду и самообразование» старика. Но что-то пошло не так, корреспондент получает кочергой по голове, и медленно умирает, лишь иногда комментируя происходящее, и право на сольник переходит к старику, от чьего лица мы, собственно, и слышим историю однополой семейной пары и перехода отупевшего бюрократического человечества (уставшие брючные костюмы) от нуля к фазе. Сюжет прост, как песня «Вместе весело шагать…», но смелость и оригинальность идеи подкупает мое испорченное постмодерном сердце. Рассказ написан резкими широкими мазками гротеска, автор умело использует молодежный сленг, современные мемы, имена культовых актеров и названия анимационных ремейков для создания яркого коллажа современности. Жаль только, фантастики здесь я как-то не увидел – всего лишь реальная жизнь под непривычным углом восприятия. Хотя да, есть стул для офисных работников, с рычагом, не контролирующим регулирование положения стула в пространстве относительно моря. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34204 Анна Богарнэ ----- Не понятно, чему так радовались в комментах. На лицо деградация общества. Что шедеврального в рассказе я так и не поняла. Поток информации, без сюжета, без концовки. К чему старик вырубил журналиста? Ванна в офисе? Создавалось впечатление, что это сон, бредовый такой, человека с воспалённым мозгом. Текст грамотный. В одном месте вместо дебет, диабет. Ну, или так и было задумано. Хрен знает. Повествование оставляет желать лучшего. Нагородил автор всего в кучу (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34088 Крот ----- В самом начале рассказа выводы о значимости «нуля» предстают весьма спорными, но никак нельзя поспорить, потому что нет чёткой ясности в тех выводах и рассуждениях. А это - маленькая хитрость своего рода, и не все могут хитрить подобным образом. И что ещё интересно: замеченная мною хитрость пронизывает рассказ с самого начала и до конца. В этом и заключается оригинальность рассказа. Многие, казалось бы невероятные ситуации, оказываются вполне вероятными в свете не всем известных достижений современной науки. Ох, как трудно будет оценить эту работу рецензентам. И, как следствие, автора могут вполне заслуженно «наградить» либо «единицей», либо «десяткой». Резонно возникают вопросы: в чём же заключается идея данного рассказа? О чём он? Ответ: о жизни. Да, он – рассказ безыдейный, и слава Богу! Сюжет? Его нет, он и не нужен. Да, да, и концовки нет. Много чего нет. Но…, но…, просто читайте, наслаждаясь… Жанр? Точно не фантастика. И не совсем фэнтези. Просто рассказ. А язык его весьма оригинальный в том смысле, что благодаря ему некоторые невероятные вещи кажутся вполне вероятными. Но так кажется лишь на первый взгляд. Если хорошенько подумать, то оказывается, что дело даже не в языке, а оригинальности словесно оформленных мыслей и мышления. Многие могут задаваться вопросом: неужели автор сочинил рассказ под воздействием чего-то...? И ещё мне кажется, что автор решил немного встряхнуть примитивным образом мыслящих читателей (то есть – наших современников), для которых в этом же смысле посредственность стала уже нормой, и которые мыслят и пишут слишком примитивно. Не желая быть голословным, приведу примеры: «...я просыпался к обеду, стены у меня спрашивали:». Или: «…повесился на длинном носу Барбры Стрейзанд, карикатуру на которую он сам и нарисовал». Браво, автор! Я Вам прощаю даже сквернословие (мягко сказано) в конце рассказа: «- Пошёл наххой» (больше так не пишите). 10
33761 Яркин ----- Треш, треш и ещё раз треш. После первых пары страниц я был в восторге, а потом пошёл совсем хлам...хотя мне кажется сознательно. Сложно оценивать подобное. Хотя это и ни разу не фантастика. С грамотностью тут порядок, как и с умением пользоваться словом и даже шутить. Но долго подобное читать довольно тяжело. А в целом вполне себе приятный рассказик. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 47

Лягушка в молоке

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37342 Мария Черская ----- Претензия номер один - где концовка рассказа? Нельзя же просто взять и оборвать повествование( Я, конечно, догадалась, что исчезновение людей связано с модуляторами личности, но мне хочется подробностей. Что будет с раненым Орешкиным? Куда увезли Игоря? Не заставляйте читателя самому дописывать за вас рассказ))). Очень много воды (хотя, наверно, молока) – лишние диалоги, описания, детали. Те же шахматы – ну блин, через манеру играть можно было отлично прописать характеры персонажаей. Кстати о персонажах – они вышли ну оооочень одинаковыми и я даже путалась, сколько их там – двое, трое или пятеро? Логика тоже скачет – инструктор дает пять дней на командировку, намекая, что справятся они за два. А потом вдруг: «Там на курорте пока не сезон, народа мало. Постарайтесь управиться до начала сезона.». У них начало сезона когда? На следующий день? Однако, с момента путешествия по пустому городу рассказ немного поправился. Тут да, признаю – было интересно. Замечание один – если вы хотите описать внешность персонажей рассказа, делайте это вначале рассказа, при первых появлениях героя (как бы логично). А то у вас Антон уже и в шахматы поиграл, и пол ремонтной базы прошел, и только потом нам внезапно доложили, что Антон - «невысокий курносый брюнет». Кстати, где описание Орешкина?))) Да и вот тут: «Веселый говорливый бритый наголо пилот, Леонид Бубнов, судя по надписи на кармане фирменной куртки»- у него так и было написано:«Веселый говорливый бритый наголо пилот»?)))) Замечание два: сцена с операцией/реанимацией задумывалась как комедийная? Или всё-таки драматическая? Потому что, фарса в ней хватало с избытком. «Бригадир поднял глаза к монитору блока: в текстовом поле светилось описание манипуляций. Он медленно и неуверенно выполнял этапы операции, указанные на экране» - описание такое, словно они в онлайн-симулятор «Операция» играли, а не живого человека резали… «Реанимация не рекомендована… Жизненные показатели слишком низкие» - чего? Реанимация что только для тех, у кого высокие жизненные показатели? Короче, подумайте над текстом и дописывайте концовку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
36988 Lurni ----- Что есть в этой истории точно, так это интрига, загадка. С самого начала уже зацепило то, что ботаны-механики летят на планету дауншифтеров:) Это и оригинально, и забавно. Правда, я не могла взять в толк, зачем им эти модуляторы личности. Ну отпугнут они веселых фрилансеров своей интровертностью, и что с того? Разве это преступление? Потом поняла, к чему вы ввели в повествование эти штуки. Сюжет напомнил сериал «Светлячок» немного. Безлюдные улицы, пляжи, кафешки и дома всегда интригуют, было интересно узнать, что же случилось с людьми. Не могу сказать, что осталась довольна разгадкой, но что-то в этом есть. Смущала ограниченность механиков: не знали о существовании планеты Шерден, не знали о появлении Детей Ветра (хотя об этом знал оператор связи, об этом была общедоступная заметка в поиске). Не понятно, зачем в начале такой акцент сделан на шахматах: типа, те ДВ – черные, а главные герои – белые? Но если так, то где хитроумная партия, разыгранная между ними? «А оборудование здесь отсталое… дауншифтерское.» - - - почему такая дискриминация дауншифтеров? Не ясно, почему к ним и к месту их, так сказать, обитания такое отношение. Сиесты бывают во многих странах, и праздные черты у многих народов присутствуют, но живут они получше нас, трудоголиков. Чисто технически текст суховат. У вас много диалогов, и разбавлены они очень скупым описанием. Практически не раскрыты герои. Но если вы наберетесь опыта и доработаете рассказ, то будет бомба. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36689 antonio ----- Отдает киберпанком - модуляции личности, всяческие изменения сознания за счет чипов. Оригинальный сюжет есть, главное, что читать интересно и с нетерпение ждешь развязки. Но вот концовка не очень четко прописана, остаются вопросы! Интересно. Радуют русские имена в рассказе, при этом все смотрится органично и не напрягает. Пример все любителям совать американское в свои произведения. Героям сопереживаешь! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
36358 SummerRain ----- Рассказ слабый, но старания автора видно. Написан текст достаточно грамотно. Первое, что бросается в глаза - избыточность диалогов. Герои много говорят, иногда - совершенно бессмысленные вещи. И вообще, из всего текста выбросить бы примерно треть - он от этого бы только выиграл. Идея сама по себе очень неплоха: ремонтники, простые и не слишком умные парни прилетают на заброшенный курорт и понимают, что там творится что-то не-то. Людей нет, и вообще, атмосфера какая-то зловещая. Могло бы получится хорошее "приключалово" или даже хоррор. Но потенциал не реализован. Много ружей, которые "не стреляют". Например, игра в шахматы или название. Или "Дети Ветра"? А "Лягушка в молоке" - это к чему? Этот образ никак не обыгрывается по мере повествования. По итогу я вижу "мальчиковый", ну, или подростковый рассказ (хотя, остаются вопросы и здесь: если он действительно писался для подростков, должна присутствовать ясная и понятная даже ребенку мораль, но её нет). И текст очень и очень затянут. Я не могу назвать его совсем уж "плохим", возможно, это работа начинающего автора, явных ошибок здесь нет, но на фоне среднестатистических рассказов этого конкурса, "Лягушка..." ощутимо проигрывает. Поэтому, только три балла. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
36217 Веда Велимира Лесная ----- "«– Местные ремонтники… – вздохнул инструктор. – Местные ремонтники – это те же самые зожники, веганы или дауншифтеры. Что ты от них хочешь? Чтобы они еще и в технике разбирались?» - Откровенное оскорбление тех, кто не похож на говорящего. Деталей много, но связь между ними зыбкая, едва заметная или вовсе незаметная. Много вопросов, на которые в рассказе нет ответов. Концовка настолько открытая, что совсем непонятно, спасли персонажей или напротив. " Грамотность откровенно хромает, наблюдается недостаточное знание русского языка, стилей языка. Пунктуация как обычно, где пусто, а где густо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35779 ЮГла ----- Шустрый боевичок начинает дергаться как лягушка в молоке что бы удержать внимание. увы, это только начало огромного текста, поэтому ничего не удается. пока сплошные топоры,которые не стреляют. Затянуто, нудно, для небольшого рассказа много волокиты, хотя авто пытался переключить нам разнеы картинки. этого мало, текст плоский не живой даже за раненного не переживаешь. Но автор молодец, старался. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34999 mr.ellow ----- Ладно, задам все тат же вопрос, что и множество людей до меня: при чем здесь лягушка? Рассказ начинался неплохо. Есть в нем задорный экшн, колоритные, хоть и карикатурные персонажи, и внедрение элемента РеалРПГ в сюжет. В целом, простой, как пять копеек, сюжет прокатывает читателя на горке из адреналина и взрывов. Но эмоций не оставляет. Весело, динамично, продуманно. Диалоги классные, играют на пользу рассказу, помогают создавать атмосферу. Именно диалоги я считаю лучшей фишкой рассказа. По большей части он мне не понравился, но плюсов все равно хватает. 5
34952 Lart ----- Интрига есть. Герои получают задать по ремонту на курорте-планете. На планете оказывается, что никого нет, а задание легкое – пока герои не встречают агрессивных туземцев. Используют модуляторы личности для победы над туземцами, которые оказываются жертвами правительственного эксперимента. Про то, что модуляторы поддерживают жизнь – я не понял. Модуляторы личности – интересная идея. Герои не различимы. Говорят и ведут себя одинаково. Герои как-то спокойно реагируют на стрельбу. Обычный человек обосрется от страха, если в него выстрелить. Черт, да даже от звука выстрела обосрется. Вопрос с первой же строки цепляет. Стиль газетной статьи из советского еженедельника. Механик свой обычный универсальный ключ – вы что-то пропустили в предложение. Много повторов – программа свежий взгляд вам в помощь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34663 11saw11 ----- Старался читать вдумчиво, но так и не понял о чем это произведение. Не понятен смысл всего происходящего. Много лишних деталей, много воды. Идея скучна, сюжет неинтересен. Читалось легко, до наивного легко. Написано неплохо, ошибок не заметил. Текст простой без выкрутасов. Все описания и диалоги спущены на минималках. Думаю у автора все еще впереди. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34308 Ник Ромаззо ----- В целом, рассказ понравился: тревожный взгляд в альтернативное будущее, где с помощью так называемого «модулятора личности» формируют солдат, «рыцарей без страха и упрека» нового поколения ( уровень интеллекта ниже шестидесяти). Но вопросов осталось очень много. Если уж эта планета была отдана на откуп военному проекту «Дети Ветра», то, по логике вещей, она должна быть исключена из гражданской базы сервисного обслуживания. Я понимаю, нужен задел для конфликта, но как-то не вполне он обоснован. Не до конца показалась понятной и аллюзия на «Лягушку в молоке». Вообще-то я считал это синонимом к «Помоги себе сам». Но, похоже, автор имел в виду что-то другое. Ну, и шахматы. Жаль, что эта линия усохла сама по себе. Хотя с нее все и начиналось. Текст написан хорошим художественным языком, грамотно, в достаточной мере вычитан; основательно прорисованы персонажи и декорации. Автору спасибо, и удачи в конкурсе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34086 Крот ----- Изюминка рассказа: Перед главным персонажем поставлена задача установить причину не поступления сигнала от узла спецсвязи на некоей планете. Члены команды, отправляясь на задание, вооружаются модулятором личности. Они прибывают на место назначения, но там не обнаруживаются какие-либо признаки катастрофы или ЧП. Земляне полагают: виновата сиеста. И далее происходят банальные события. Поездка на машине. Командированные земляне посещают кафе «Лягушка в молоке». У кафе стоят трое человек в чёрном одеянии. Они нападают на ремонтников-землян. Далее читать уже совсем неинтересно. Что это было? Космический боевик низкого качества. Рассказ безыдейный и без финала. Непонятно, что же хотел донести автор до читателей. Получается так, что шерденцы вроде бы специально не выходили на связь для того, чтобы из Земли прибыла команда связистов-ремонтников, которые затем должны быть убиты шерденцами. Так или не так? А зачем было необходимо их убивать? Качество языка колеблется в диапазоне от «хорошо» до «удовлетворительно». Текст написан довольно грамотно. 3
33982 Анна Богарнэ ----- Достаточно предсказуемый сюжет, с непредсказуемой концовкой. Бригада механиков на острове без людей, тайны, правительственная операция. Потом откуда ни возьмись дети ветра взялись и начали всех обстреливать. В начале было не понятно, какой конкретно говорит Антон. Если вы делаете одного из главных героев Антоном, назовите других иначе! Юморок на троечку. Видно, что автор пытается хохмить, но как-то неудачно. ошибки есть и в словах неоднократно, и пунктуация. Деепричастные обороты следует выделять запятыми. Повествование цельное, но временами наивное. Взять хотя бы пилота, который вдруг знает о чипах, мастер стрелялок к тому же. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33735 Яркин ----- Если автор не братья Стругацкие, то это не фантастика... Десяток слов, к счастью, не превращает примитивный боевичок в фантастику. Какая Диспетчерская, рубильники, засовы на дверях?! За два столетия даже не научились герметичные двери в гаражах делать?! А ваш клонированный пластиковый герой? Прошу прощения, но между озвученными персонажами я разницы не увидел. Они мало того, что все бесформенно-нулевые, так ещё и поведение странное...то они бегут сломя голову, то решают во фронтовых фотографов поиграть...коммуникатором...нокией наверное...в местный экстерьер она бы прекрасно вписалась. При этом чем дальше читаешь, тем больше хочется перестать это делать. Ужасный текст, идея и исполнение. Местами очепятки, в остальном грамотность не сильно хромает. Повествование на уровне школьного сочинения. Детали - вообще слёзы. Автор, если вы что-то отправляете на конкурс, не забывайте о том, что некоторым людям это придётся читать и поэтому нужно стараться. Желательно изо всех сил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 53

Кот в мешке

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37341 Мария Черская ----- Вот где-то до середины я читала с интересом. Лотерея, переживания, загадка с «котом» - получились прекрасно. Но потом… Скажу откровенно – я запуталась в интриге, создаваемой главным злодеем. Какая-то она сильно мудреная. Я, конечно, перечитала, но как-то всё равно… потерялась в напыщенных фразах Циклопа и научных терминах. Самый неожиданный ход для меня – это переобувание Элапи из мелкого гаденыша в благодетеля – спасителя. Недурно получилось, мне персонаж даже понравился. А вот герой как-то жалко стал выглядеть. Сначала стал марионеткой, а потом, чтобы не огорчался сильно, получил плюшку в виде рудника и предложения поработать. Когда я была увлечена сюжетом, то не замечала никаких проблем в повествовании. А потом начала спотыкаться. Всё-таки такие слова как транспространственный, гиперпространственный, технологическая сингулярность, стелларатор, абисса дают о себе знать. Приходилось гуглить, что не шло на пользу моей лояльности) Повествование суховатое, на грани канцелярщины: «Мне же нужен надёжный человек, чей психометрический профиль и репутационная мнемокарта не вызывают сомнений» - прекрасные качества, несомненно) Рассказ выше среднего однозначно, но другие работы понравились больше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
36987 Lurni ----- По мере чтения я уже успела записать рассказ в фавориты… Пока не дочитала до исповеди циклопа на дне океана. Начало и середина показались оригинальными, продуманными и чертовски увлекательными. А потом вдруг вот это: я хочу переродиться, чтобы явить себя миру. Автор, я уверена, что вы могли бы придумать кое-что покруче, чем этот сюжетный штамп. Хотя в принципе за описание аукциона, накал ожидания перед открытием коробки и погружение в агрессивный океан я могу простить конец. Понравилось также, что Элапи появился и в начале, и в конце, то есть персонаж «выстрелил», был не просто так. Есть у меня подозрение, что вы сжали более крупное свое произведение до рассказа, отсюда и скомканная концовка. Читать было интересно и приятно, вы хорошо чувствуете слово. Отличная редактура – я вообще не заметила корявостей и всяких смущающих в техническом плане моментов в тексте. Стиль малость отдает пафосом, но для этой истории – самое то. Мне кажется, у вас очень хороший потенциал, вам определенно нужно писать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
36688 antonio ----- Сюжет просто заглядение! Много событий, много переворотов с ног на голову, когда вроде бы враги стали друзьями и наоборот. Отличный пример старой доброй научной фантастики. Повествование увлекательное. Такую историю точно можно было бы растянуть на небольшой роман. Есть вопрос как вредоносная тварь в саркофаге в удаленном режиме организовала все события, чтобы получить артефакт, но это уже мелочи! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
36360 SummerRain ----- Рассказ хороший! Язык отличный, читается влет! Больше всего понравилась часть про аукцион, автору очень здорово удалось передать атмосферу торгов и напряжение этого момента! Мир - условная космоопера, особой роли не играет. Сюжет развивается по всем правилам жанра, но здесь и небольшой недостаток: то, что "кот в мешке" не принесет герою ничего хорошего, становится ясно сразу. ГГ летит в неизвестность, без возможности обратной дороги (и он знал, что так будет, в тексте это есть, мол, мощности назад полететь никак не хватит), ради непонятного "приза". Неужели человек столь опытный (это ведь не простой рабочий, а владелец кораблей) не заподозрил подвох? Что ж, остается думать, что грядущая прибыль затмила ему разум) Характер персонажей описан очень неплохо, это не картон, а вполне живые люди (которые, правда, порой совершают ну очень глупые поступки). Сама идея - спящее "зло", запертое в каком-то далеком секторе космоса - не нова, но обыграна отлично. Финал слабоват - появление Элапи выглядит "роялем". По итогу: хороший приключенческий рассказ, от меня восьмерка. Молго бы быть лучше, но все равно понравилось) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
36219 Веда Велимира Лесная ----- Сюжет вроде бы интересный. Но количество несостыковок, противоречивых деталей порождают массу вопросов, на которые нет ответов в рассказе. Кроме того, нелишне знать хоть что-то о предмете повествования. Например, физику. Текст не вычитан, хватает и лишних запятых, и недостающих. Словарный запас откровенно уступает фантазии, что играет против неё же. Обидно тратить своё время на сырые фабулы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35655 ЮГла ----- Не очень люблю фантастику, но тут захватило. Сюжет понравился, конечно он побит молью, но передан хорошо. Фантастическая обстановка передана на все сто, сюжетные повороты неожиданные, почти все кроме попытки занять тело) Очень хорошо! автор молодец, картинка четкая. словно сама побывала на аукционе, и в космосе и везде и всюду. Текст славный и шутки есть и размышления, и немного романтики. Все меру) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34998 mr.ellow ----- Шикарное начало. Описания завлекают с первой строчки, за героем интересно наблюдать. Сцена с аукционом захватывает, а момент с "котом в мешке" очень интригует. Что же там в футляре из медового дерева? А там разочарование. Рассказ мне очень нравился вплоть до появления циклопа, который сначала в очень подробной манере расписывает, зачем он продал герою такой важный макгафин. Потом так же подробно объясняет вторую часть коварного плана. Экшн по-прежнему хорош, а вот сюжет плавает. Правда финал появлением Элапи все равно меня порадовал, но по силе с началом рассказа он все равно не сравним. Отличный слог, интересные описания, атмосферный космос. Мир, который автор так любовно описал, действительно захватывает. На него работает множество деталей, но перегруженным стиль не кажется. 6
34950 Lart ----- Сначала скучно, потом азартно - где аукцион. Там подключается сопереживание за героя. Кот в мешке интригует... а дальше все скатывается в плохую сказку. Слишком много событий в малом объеме рождает «не верю». Вашу идею бы в роман или повесть... второй твист лишний - где на планете оказывается все тот же циклоп в саркофаге. Пафоса там перебор. Третий твист уж совсем ни к чему - с Элапи. Герои картонные, без характеров. Диалог в аукционе с однокурсником - хорошо. Диалог с распорядителем аукциона (циклопом) - уже «не верю». Описания тягостные. Стиль обычный, без ярких фраз, но и без явных недостаков. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34442 11saw11 ----- Ну наконец то! Живая фантастика))) Идея интересна, сюжет интригует, реализация слабовата. Сначала рассказ вызвал негатив, потом заинтересовал и где то после 2/3 сорвался в пике. Сыровато, чувствуется спешка, и невозможность впихнуть невпихуемое. Но из того что я читал этот рассказ заслуживает шанса продвижения... Текст написан доходчиво. Читалось легко и интересно. Присутствуют все атрибуты фантастического повествования. На ошибки не смотрел, да и не в них дело. Автору спасибо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34306 Ник Ромаззо ----- Главный герой, которому посчастливилось стать обладателем таинственного лота «Кот в мешке», оказывается на краю вселенной по наводке странного типа. Это необычное существо, как выяснилось, вынашивало в планах преобразование цивилизаций как максимум, и захват тела ГГ как минимум. Наш герой не растерялся, и даже был готов пожертвовать собой, чтобы помешать планам агрессора, но вовремя подоспевшая неожиданная помощь в лице бывшего сокурсника дала возможность покончить с узурпатором, оставшись в живых самому. В целом, как фантастические приключения, получилось довольно-таки суетно, но увлекательно. Несколько смущает техническая сторона дела: как находящийся в саркофаге, в заключении, в хз каком богом забытом секторе галактики агрессор сумел провернуть эту заварушку с аукционом?... И потом, слишком уж голливудский хэппи энд выглядит по-киношному слащавым. Возможно, именно состоявшийся обмен телами с существом, чтобы ГГ остался вместо него в саркофаге, добавил бы рассказу недостающего драматизма? ЗАПЯТЫЕ. Это именно то, чего не хватает тексту. А в остальном всего предостаточно: и интересные обороты, и яркие сравнения, и красочные описания. Автору спасибо, и удачи в конкурсе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34083 Крот ----- Вступление интересное, но оно читается с трудом, требуя неимоверного труда. Причина в перенасыщенности рассказа трудными для восприятия словами и терминологией: имена галактик, семейств, незапоминающиеся имена персонажей, альборит, кальборит, ранганитанин, ког-сканер, стелларатор, …Они могут отпугнуть нетерпеливого читателя. А я – терпеливый, читаю: «…вещи, за которые недостаточно просто заплатить. Их нужно заслужить». Хорошо сказано. Зарождается интрига. Но тут же читаю: «...Звёзды ждать не любят!». Какая-то ..., и надо же, что кто-то додумался так написать! Объём рассказа, относящегося к жанру космической фантазии, можно было бы и подсократить. Между удачно составленными абзацами неизменно присутствуют необязательные описания и отписки. Выполняемые персонажами технические действия не всегда понятны, и рассказ местами превращается в technical report. Он недоработан, то ли в спешке, то ли по любой другой причине. А ведь у автора огромный потенциал. Язык повествования оказался на высоком уровне, и сюжет рассказа весьма интересный. Между прочим, сама изюминка «Кот в мешке» допускала и другие всевозможные варианты. И, таким образом, рассказ мог оказаться более интересным. Написав обо всём этом, мне хочется обратить внимание автора на следующие предложения: «Поможешь овладеть секретами мнемопроектора – получишь доступ к эксклюзивным технологиям». А разве любой человек может овладеть секретами только потому, что он – землянин?! Такие выражения рождают читательское неверие. И ещё: «Плюс для предстоящей миссии твой корабль…». «Я вёл судно над верхним облачном слоем, умело избегая воздушных ям». Самый главный недостаток рассказа заключается в надуманности мира и обстановки, где действуют главные персонажи. Однако подобный рассказ уж очень трудно переделывать. Он очень сложный. 8
33967 Анна Богарнэ ----- Начало неплохое, имею в виду сам аукцион. Дальше начинается... Кристаллы, мнемопроекторы(человек я несведущий, не знаю что это такое). Сам сюжет вроде бы и закручен, да не до конца. В итоге мы имеем чудище, собравшееся поглотить героя и поработить космос((( А жаль, так хорошо всё начиналось. Похожий рассказ как-то уже был на конкурсе. И слог автора похож. Может, это тот же автор, кто знает. Масса сложных слов, которые тяжело читаются: фамилии, имена, названия галактик. Постоянно запиналась об них. И вообще, мне показалось вечностью время за чтением этого рассказа. Концовка предсказуемая и неправдоподобная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
33731 Яркин ----- Уже не первый рассказ, где до определённого момента все хорошо. Этот дотянул до конца аукциона. А дальше понеслось желание усложнить, воткнуть пару неожиданных поворотов, добавить интригу и прочее, прочее, прочее... В результате получилось, что пол-рассказа медленно и вальяжно происходит аукцион, а потом пятая скорость и мчим на полной по сюжету. Но это так не работает. Читателя нужно плавно погружать в сюжет, тем более такой в котором используется не знакомые ему определения. Иначе он очень быстро теряет интерес к происходящему. Написано приятно, хотя и не без огреха. К примеру: «Крутя в руке фужер, я достал карманные часы» - хочется сказать - ну ничоси фокусник какой, если одной рукой и фужер крутит и часы достаёт. Про другую руку не сказано, да и не стоит. Намного лучше было бы к примеру - поставив давно опустевший фужер на стол, я потянулся за часами. Язык довольно простой, но ощущается желание поиграть с прилагательными. Не стоит....все должно быть в меру. И не старайтесь всему придать образ, у читателя прекрасная фантазия и ему не требуется знать сколько ресничек в каждом миндалевидном глазу среднего возраста... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 83

Возвращение домой

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37339 Мария Черская ----- Я недавно пыталась написать рассказ с открытым финалом, и знаю, что это не так-то просто. Но тут получилось. И дилемма ставится интересная – кому поверит герой, и что это принесет впоследствии. Я ставлю, что он откроет врата эльфам, и все станут жить дружно, потому что в душе я кот Леопольд). Идея с городом, который создали как прикрытие для врат в другой мир – мне понравилась. А вот что мне не очень понравилось – так это «внезапные» повороты сюжета, с замашками индийских фильмов. Простите, автор, но когда Убийца откинул капюшон и оказался сыном короля эльфов… Ну, такой себе ход. К повествованию особых претензий нет, но после хода с убийствами горожан в начале, начинаются разговоры… и динамика покидает текст. Читать истории мира, объяснения, как всё получилось десятки лет назад довольно скучновато, тут надо быть настоящим мастером пера, чтобы держать читателя в напряжений. Здесь же герои приобретают сходство с персонажами из вечерних ток-шоу, которые ведет Малахов. Эмоции такие же наигранные, ИМХО, на гране истерики. Всё-таки не стоит перебарщивать с "?!" Но в целом, история довольно любопытная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
36986 Lurni ----- Рассказ увлекательно и эффектно начался, даже драйвово, и еще кроваво. А потом все уселись за стол и стали говорить. И конечно же, главные маги всё обстоятельно рассказали парнише убийце – все-все государственные секретные дела. Почему? Потому что так нужно, чтобы читатель понял, что происходит. Не могу точно сформулировать мнение насчет рассказа. Если бы по нему сняли добротную короткометражку, я бы очень впечатлилась. Но в виде рассказа история показалась недоработанной. Классные ходы, да: с дурачком, с камнем-порталом, с городами, закрытыми на ключ. Но расстроили местами невнятные диалоги и клише – эльфийская королева с белоснежными волосами, вранье короля насчет того, что эльфы злые; вообще, войны эльфов и людей – еще не надоело об этом писать и читать? Не сказать, что мне пришелся по душе ваш слог. Вам нравится усложнять, удлинять, описывать все детали – и нужные, и нет. От этого я вот, например, устаю. Хозяин – барин, конечно, но я бы посоветовала писать чуть полегче. Хотя картинка рисуется четкая. Шесть, много – семь десятков мужчин в одежде цеховых – красный и синий – цветов сидели вдоль внешней стороны квадрата. - - - по мне, это предложение тяжеловесно. Плюс «красный синий – цветов сидели» - я не понимаю логики такого построения предложения. «Сверток описал дугу над ахнувшей толпой, и в то мгновение, когда ступор прошел, и кто-то из горожан сгоряча бросился с голыми руками к всаднику, кто поумнее – к оружейной стойке возле ратуши, а совсем умные – прочь с площади, сверток с едва слышным хрустом ударился о верхушку темного обомшелого камня посреди квадрата пиршественных столов.» - - - слушайте, вам самим нравится читать такие длинные предложения? И вовсе необязательно было вспоминать здесь в который раз, что столы стояли квадратом. « Раздался какой-то звук.» - - - какой конкретно? Есть и повторы: «Все словно окаменели.» …… «Все будто окаменели.» (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36686 antonio ----- Очень много событий, что иногда мешает восприятию. Тут или увеличить размер рассказа или сократить поток событий - читать и воспринимать будет легче. При этом история отличная, много поворотов сюжета - порталы, эльфы, неожиданные родственные связи и т.п. По тексту претензий нет. Много разноплановых героев, все очень четко прописаны и живо воспринимаются. Возможно, многовато разговоров, но это на вкус и цвет. Немного веет детской сказкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
36379 SummerRain ----- Еще один рассказ с отличным началом и затянутой серединой и концовкой. В конце пришлось прямо-таки прорываться сквозь текст (и это не оттого, что написан плохо, просто очень много накручено). У этого рассказа интересная структура: одна история будто бы вытекает из другой, сначала мы видим стандартного "мстителя", убивающего врагов, на которых у них давний зуб, но по мере повествования все оказывается чуть глубже. Ну, и поворот с городским дурачком вполне можно назвать внезапным. Мир рассказа - довольно банальное средневековье с эльфами и магами. Никаких особенностей, позволяющих выделять этот мир среди других сотен подобных фэнтези-миров я не увидела. Идея - не нова, разве что деталь с камнем показалась любопытной. Герои - мне не хватило глубины, не смогла ощутить всю тяжесть выбора, который придется сделать ГГ в финале. Но в целом, развитие персонажа есть. Открытая концовка мне понравилось, по-моему, именно в этом рассказе она хорошо играет на сюжет. Серединка истории показалась скучноватой. Много объяснений и диалогов. По итогу: неплохой рассказ, но для меня излишне затянут. Поэтому, только шесть баллов. 6
36220 Веда Велимира Лесная ----- "Такой спрессованный эпос, поданный в виде лекции королевы изгнанного народа, - и такой же длинной и скучной, как и полагается быть классическим лекциям. Начало рассказа не просто так себе, а сразу отталкивает исчерпывающей характеристикой персонажа первым же словом всего рассказа. Дальше понемногу выравнивается, но всё же подоплёку камня на площади можно было подать и поинтереснее. Жирная недосказанность концовки просто вопиет, требуя продолжения. Да, выбор непростой, и почему автор свалил его на молодого парня, и без того оглушённого всем свалившимся на него в одночасье? Грамотность слабая, пунктуация требует доработки. Даже в колоритной речи персонажей запятые всё же нужно расставлять соответственно современным правилам языка. В авторской речи тем более. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35652 ЮГла ----- Начало хорошее энергичное, кажется что чувствуешь сюжетную нить. И вдруг начинается страшное- объясняловки. Каждый кто появился в тексте прямо должен рассказать все на свете. а уж когда начинают появляться родственные связи, я слыша как включается индийская музыка. /Текст плывет и трещит по швам из дарк фентези превращаясь в баливуд. очень затянуто . Написано не плохо, видно автор может и в драки и диалоги. Жаль что иногда хромает логика. например дым убил всех,а конь без противогаза!) Это конечно мелочи. Но все эти истории про порталы эльфов и ключи, были бы хороши сами по себе. Автор молодец) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34997 mr.ellow ----- У рассказа было отличное начало. Экшн, битва, таинственный мститель. Автор описал любопытный фантастический мир без романтического налета и прикрас. Но после того, как герой убивает кучу людей, открывает причину, по которой он это сделал, рассказ резко теряет темп и начинает разжевывать детали. Разговоры, объяснения, раскрытие тайн. В диалогах, которые обрываются небольшими динамичными сценами, заключается и весь сюжет. Сперва герой раскрывает мотивацию. Потом герою объясняют, какую на самом деле несут цель вольные города. Потом оказывается, что создатель магического барьера не погиб. И вообще интриг в сюжете больше, чем казалось в начале. Но читать это было скучно. У автора определенно получаются описания. Стиль тяжеловат, читать рассказ сложно. Диалоги неплохо стилизованы под каждого из персонажей. Финал у рассказа открытый, такое решение мне понравилось. 5
34949 Lart ----- Убийца приезжает в город, где погубили его отца, и выпиливает всех жителей к едрене-фене. Чем запускает портал для возврата эльфов в мир людей. В конце получает выбор: пустить или не пустить. Обманка с камнем и вольными городами – хорошо. Прям очень хорошо. Второй твист, с дурачком, мне показался лишним. Хотя дурачок этаким ружьем висит и просится выстрелить. Не знаю. Третий твист – с происхождением героя – еще хуже. Дело а) в темпе событий б) в штампах. Выбор для героя – это хорошо. Резюме. Сюжетный каркас – хороший, но реализован сыро. Убийца въехал в город, когда солнце начало клониться к поросшим лесом вершинам холмов, а камень посередине главной площади уже отбрасывал глубокую, похожую на круглый могильный холм, тень. – до запятой круто, после – многословно. Вы впихивает в предложения слишком много слов. Шесть, много – семь десятков мужчин в одежде цеховых – красный и синий. Спотыкаешься о тире. Что такое «много – семь»? - У нас здесь чужаки не ездят, мил человек. – Сказал городской голова вместо приветствия. – Видишь тот камень посередь площади? Он эта… Почему авторская ремарка отделена точкой? А, - сказал он. – Б. Ну и далее такие же ошибки. Хрупать – понравился глагол. Утащу в копилку. Диалоги с жителями были забавные. Чо приехал и тп. – как-то в них веришь. Диалоги с магами и дальше – длиннословные и рассказывают сюжет/экспозицию читателю. Читать их скучно. Весь сюжет персонажи рассказывают, по сути. Покажите это нарезкой сцен, как в кино. Эльфы, возникающие в середине рассказа, вообще не в тему. Заявите их тогда сразу, что ли. Ну, как бы присутствующими в мире. Например, герой видит на камне эльфийские письмена. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34441 11saw11 ----- Идея старая, сюжет скучный. Эльфы, маги и прочая... атрибутика фентези или сказки. Конкурс называется "НОВАЯ фантастика", а не допиши Толкиена. Можно было бы Росомаху добавить для забавы. Читалось тяжело много запинок. Язык повествования скудный, много пафоса. На ошибки внимания не обращал, сам бзграмотный. Описаний много, но в большинстве своем они только все портили. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34304 Ник Ромаззо ----- Поначалу сквозь текст продираться было очень трудно. Мешало и некоторая невнятность, и множество пунктуационных ошибок, и бессмысленно пролитое море крови. Но к середине повествования автор разошелся, и рассказ заиграл алмазными гранями в серебристом лунном свете. Сюжет получился несколько витиеватым, несколько клишированным (бесконечные войны, эльфы, короли, предательства, любовь и бастарды), но интересным. Даже открытая концовка смотрится вполне органично: выбор – он и есть выбор. Для всех. Просторечивое вступление в сочетании с отсутствием большей части запятых принижают ценность рассказа в глазах читателя. Автору нужно помнить об этом. Как уже говорилось, по-настоящему яркие события начинаются в середине произведения. Но при таком раскладе «редкий читатель доползет до середины истории»… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34081 Крот ----- Вроде сказка, но не отличная, как заявил об этом Алексей Вербов, комментируя. Подробное описание того, как Убийца убивает одних за другими, и как он уходил от ударов алебарды, быстро набивает оскомину. В сказках, вошедших в сокровищницу мировой классической литературы, подобные сцены фиксируются в нескольких строках, но делается это весьма эффектно и убедительно. А сцена бойни на городской площади производит тягостное впечатление, и как-то не воспринимается, даже в просторных рамках сказки. А ведь любимые сказки запоминаются людям тем, что в них неизменно сквозит дух доброты. Упоминание о магическом барьере вокруг вольных городов обещает развите сюжета в русле фэнтези с чарующим сценами и неожиданными поворотами. Но нет, далее затрагивается проблема правильной организации жизни общества, и даже речь идёт о смягчении нравов вольных городов просвещением и искусством. И не понятно, в какую эпоху происходят эти события. Высказывание о том, что король окружил некоторые города магическими барьерами для того, чтобы мастера там делали лучшие в мире кожаные доспехи, меня повергают в пучину разочарования. Ожидал я более интересной развязки и захватывающей интриги. Словесная перепалка Убийцы и раздражённого Магистра слишком затянута, читать становится скучно. Появляется глава коллегии магов при дворе его величества. Но потом ничего магического и не происходит. Одни воспоминания о произошедших прежде чудесах. Беседа, опять и опять происходит словесная перепалка. Чтение утомляет. Далее последуют таинственные превращения посредством заклинаний и стараниями магов. Опять прорываются на божий свет скучные диалоги. Вот и всё. Жанр – сказка. Плюсы: Грамотный, приятный и безошибочный литературный язык, лёгкий для восприятия. Использованы интересные, красочные и витиеватые речевые обороты. Минусы: интригующий сюжет – вот что не хватает этому рассказу. И также не понятно, что же хотел автор донести до читателей. 4
33713 Яркин ----- Сюжет довольно прост, но дело не в нем. До въезда в город все было не плохо, а дальше понеслась какая-то ересь... Читатель не в курсе вашей идеи, сложных хитросплетений и неожиданных поворотов. И вы решаете накидать все это на него разом в каком-то бесконечном невразумительном диалоге, который очень быстро из реплик превращается в бесконечное перечисление того, что вы хотите поведать. А из-за того, что начало не интригует и не создаёт интереса все это кажется горой бесполезной информации. Выкиньте 2/3 всего лишнего (особенно подробностей), растяните повествование, уберите эту напыщенную пафосность и быть может из этого текста родится что-то интересное. А пока что это бесформенный кусок глины. Местами повествование довольно приятное. Небольшие детали, зарисовки автору удаются хорошо. От того особенно жаль, что все остальное просто гробит под собой эти светлые моменты рассказа. Возьмите пример с Лондона. У него детские сюжеты (хилые и убогие), зато он компенсирует это отличными описаниями пейзажей. Удачи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
33381 Анна Богарнэ ----- Интерес держался ровно до середины. А потом автор накрутил событий в диалогах. Может, я конечно преувеличиваю, но блин .... Резня состоялась и начинается болтовня. И в итоге он и королевских кровей, и эльф, и родителей то у него бедняжки убили, и были то они не настоящими. И тут же история с двумя магами. С войной против эльфов. Всё в кучу свалено. Было бы интересней, если бы автор описывал события поэтапно, и грамотно выстроил. Но это была бы уже не история, а роман, и на конкурс вряд ли попала бы. ошибки есть, опечатки есть, пунктуация кое-где хромала. Выискивать и писать конкретно нет ни сил, ни желания. Повествование было захватывающим, а после интерес уничтожился обилием информации в диалогах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 57

Мне вчера нашептал снег

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37338 Мария Черская ----- Не могла не вспомнить хорошую песню: «В моей душе покоя нет, Весь день я жду кого-то». Неплохой, слегка печальный рассказ об одиночестве, предчувствиях, поисках «кого-то», правда с легким дуновением Мэри-Сью, причем у обеих героинь. Основной минус – во временных скачках, которые слегка путают читателя. Признаюсь – я перечитывала, чтобы понять, кто когда пропал и кого где искали))) Ну и много завязано на случайном совпадении - такие имена встречаются не часто (если бы их звали Катями или Машами, никакого вопроса бы не возникло), но Ада – это, да, фантастика))) Как и безмятежное лицо у пролежавшего год в лесу трупа. Но это мелочи – зато картинка красивая) Слог хорош, очень певучий, я бы даже сказала изысканый, меланхоличный. «Одиночество превращает нас в отличных бегунов. Мы мчимся – по кругу, по спирали, зигзагом, возвращаясь в те же точки, с которых начали, и сами не подозреваем об этом.» - здорово и глубоко. А тут смешно получилось: «что за имя-то у него такое, в конце концов?» - это говорит человек с именем Ада, и кличкой Адок. Ну-ну. Художественность и пронзительность рассказа мне очень понравились, приятно было почитать) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
36985 Lurni ----- Очень и очень хорошо написано. Мне понравилось, прочитала на одном дыхании. Если бы это был роман, а не рассказ, то прочитала бы все до самого конца, не отвлекаясь, - я точно ваш читатель. Атмосфера волшебно-зимняя, чуть гнетущая. Хорошо раскрыт характер главной героини. По мере чтения у меня были разные догадки, что происходит. Когда героиня пришла к почившему коту, я уже было предположила, что причудившийся парень – это душа кота:) Подумала: как романтично:) Потом, когда речь зашла о девочке Аде, подумалось, что эта Ада и есть главная героиня, только в детстве. «А может, это лес шумел, пытаясь меня запутать.» - - - вот и я решила, что передо мной рассказ в стиле чересчур запутанного ребуса. Оказалось, всё проще. По-настоящему жутко было, когда героиня увидела труп, аж мурашки пошли по коже. У вас очень красивый слог, отличная редактура. Вы умеете создавать настроение, увлекать, передавать картинку. Единственное предложение, к которому я смогла придраться: но эти сказочки часто резали по живому полным отсутствием кардинальной несхожестью с моей реальностью. - - - это зубодробильный канцелярит какой-то:) Спасибо за историю! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
36684 antonio ----- Сначала немного не понятно и путано, но потом втягиваешься. Хорошая задумка про пропавших людей и её развитие. Сложно назвать фантастикой, но все-таки что-то этакое, потустороннее присутствует. Повествование медленное и неторопливое, но в этом и прелесть. Очень живо ощущается зима, холод, безысходность. Персонажи шикарные, все в сумме похоже на этакую зимнюю "черную" сказку, но с хеппи эндом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
36592 SummerRain ----- Рассказ можно назвать красивым, поэтичным. Фантастики здесь почти и нет, возможно, легкая мистика? Особенно понравился момент, где Ада стоит на берегу замерзшей реки и на другом берегу за ней наблюдает незнакомец. Из таких необычных моментов рассказ и состоит. Ада находит Аду, письмо из книги в кофейне... Я не очень люблю романтические рассказы без смысла, но здесь автор не подкачал. Кроме образов есть еще и идея. Герои - живые, понравилось, что Ада не похожа на стандартную "романтическую барышню". По стилю я не обнаружила никаких огрехов, рассказ читается очень хорошо. Финал сильный и жутковатый, мертвый учитель и злой лес... Но в итоге, заканчивается хорошо, и это даже радует. По итогу - замечательный атмосферный рассказ, удачи автору (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
36221 Веда Велимира Лесная ----- "О, одиночество, как твой характер крут… Почему, когда ты разговариваешь с богом, это называют молитвой, а когда бог разговаривает с тобой – шизофренией? Ну пускай не бог, а снег – но ведь услышала же героиня, поспешила на помощь… Жаль только, что не вовремя. Или герой и звал её ради своей ученицы? Чтобы встретились два одиночества и стали родными? Близкие люди, понимающие тебя и принимающие целиком – самая большая ценность в жизни. Читалось на одном дыхании, с замиранием сердца от страха за героев – увы, небезосновательного. Чистая, яркая, сверкающая жемчужина. И никаких вопросов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
35651 ЮГла ----- Все начинается несколько сумбурно, и так же сумбурно заканчивается. До конца не понятно, где какая Ада и есть ли этот призрак. Вставки по середине о фактах тоже сбивают. Безусловно за душу берет последняя фраза о удочерении, но этого мало. Написано ровно, без изысков. не смотря на постоянное движение героев, нет динамики. точно картинка статичная не звука ни цвета, ни запаха. Черно белый лес замер среди букв. В целом улавливается мрачное настроение и есть хорошие сцены. автор молодец) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34995 mr.ellow ----- Где фантастика? Даже мистику сложно натянуть на сюжетную канву, что представляет собой серию сцен. Переход между ними резкий. Но восприятию это не мешало вплоть до прыжка в другой фокал. Мне пришлось перечитывать рассказ дважды, чтобы понять сюжет. Из больших плюсов рассказа - его атмосфера. А со второго раза скачки по кускам текста начинают даже нравиться. Авторский стиль понравился, но не сразу. Атмосферный, "заснеженный" рассказ, необычная подача "нарезкой кадров", немногочисленные, но правдоподобные диалоги. Столько всего хорошего есть в рассказе. Но фантастики или мистики в нем нет. 3
34948 Lart ----- Девушка видит душу/образ незнакомого парня, который исчез несколько дней назад, и отправляется на его поиски. Находит его ученицу, которая сама же и ищет учителя, и удочеряет. Немного путаешься во времени действия. В конце все понял, но четкости немного не хватало – когда исчез учитель, когда девочка, почему героиня с волонтерами ищет девочку (она же искала учителя? Нет? Или волонтеры ей не сказали, кого ищут?). Приятно читается. Загадка цепляет. Цепляет финал – в плане неуловимости путей, которые сводят людей. Напоминает книжку/фильм Двойная жизнь Чарли Сен-Клауда. Герои не выражены, чистые функции сюжета. Сначала немного непонятно, что додумала героиня, а что видит. Реален ли их разговор. Я так понял, что разговор она тоже придумала. В эпизоде со сном о кладбище домашних животных сбивает переход между временами глаголов – лучше весь его в настоящем времени сделать или весь в прошедшем. Диалоги без конфликта, характеры не раскрывают. Понравилась снежная атмосфера. Интересная деталь про голос матери и поиски. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34440 11saw11 ----- Опять сопли, опять слезы, сироты, детдом, плачь, одиночество,смерть.....ааааааа. Как же хочется добротной фантастики... Здесь она присутствует в форме сопливой мистики.Я не ценитель подобных сюжетов. Но автору дам небольшой шанс. Текст написан грамотно. Подача хороша. Читалось легко, без запинок, но скучно. Описания и персонажи даны развернуто. Атмосфера сложена добротно. Все очень мелодраматично... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34303 Ник Ромаззо ----- По задумке автора рассказ состоит из отдельных, логически завершенных эпизодов, на первый взгляд иногда никак не связанных между собой, а иной раз – эта связь очень тонкая, и улавливается лишь на подсознательном уровне. Но, в конце концов, все сходится в одной точке и объясняется. Уже за одно только это – автору респект! Повествование практически без изъянов; читается легко, с интересом; автор отлично владеет художественной речью. История получилась по-настоящему мистической! Удачи в конкурсе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
34080 Крот ----- Прочитал рассказ о человеческих чувствах и переживаниях. Автор, видимо, очень чувствительная личность, раз он(она) таким образом озаглавил(а) рассказ. Я согласен с автором: снег может нашептать. А человеческое воображение может нарисовать что-угодно, если оно развито до такой степени, ну, скажем - как у Леонарда да Винчи, который его развивал, вглядываясь в облака. Жанр рассказа? Не фантастика, даже и не фэнтези. Просто художественный рассказ. «Я обязательно удочерю ее,…», так завершается рассказ. Похвально. Тронут. У меня создалось впечатление, что рассказы под номерами 232 и 233 были написаны одним и тем же автором, но выступающим под разными именами. Стилистически похожи, и написаны они грамотным языком, сотканы из ёмких и лёгких для чтения предложений. Но оба рассказа бессюжетные, бесконфликтные и «пресные», в них отсутствует интрига. Как не вспомнить тут Леонарда да Винчи! Удачи автору! 5
33617 Яркин ----- Идея вроде бы неплоха, но вот ее подача, особенно вставки «для справки», очень сомнительны... Чтобы понять, что происходит, нужно дочитать до последней страницы, само по себе это не плохо, если рассказ цепляет в начале, а здесь такого нет, оттого текст и не производит нужного впечатления. Сложно сказать о правильности восприятия, но для меня в рассказе было много автора, и мало героя. Сплошные эмоции и нет раскрытия персонажа, словно бы автор делится чём-то сокровенным с подругой. Но читатель это немного другой собеседник и ему надо как-то мягко и доступно все доносить. А у вас местами перебор, а в общей массе недобор. Плюс передёргивания: то мысли, то сны, то пояснения, то повествования. Все это, конечно, имеет право на жизнь, но в данном конкретном случае смотрится довольно проигрышно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
33367 Анна Богарнэ ----- Ой. Что сказать. Начало интересное. Загадочный силуэт, появление книги с запиской. А дальше понеслась. Не стоит менять время написания. Это реально сбивает. Пишите в прошедшем, лучше так и оставлять. Далее... Учитель умер, девочка пошла искать его через год? И тело прекрасно сохранилось? И две Ады? Серьезно? Вполне грамотно написано, слог у автора простой, читать легко, присутствует доля романтизма в рассказе. Однако, как я указала выше, не понравилось изменение времени. И сюжет, конечно, не новый и достаточно предсказуемый. Ну, и перлы с трупом, и с одинаковыми именами героини и девочки сироты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 85

Сами кошки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37336 Мария Черская ----- Очень трогательно и эмоционально сильно. Понравились поднятые автором вопросы: что лучше – свои счастливые воспоминания, пусть и мимолетные, приносящие послевкусие боли, или всё же отредактированные, но безгранично сладкие сны? Умереть в таком сне – это дар? Или всё-таки выбрать правду, дающую страдания и сожаления? Очень круто вышли кошки – роботы, их непонимание, почему хозяева так цепляются за болезненные воспоминания, если можно заменить их другими. Красивый рассказ, душевный, дает пищу для размышлений. Спасибо. Написано хорошо. Меланхоличность, грусть, тоска – всё это есть в тексте, всё передается читателю. Хорошо прописано общение кошек и людей – оно немного «механическое» от кошек и ласковое от людей. Я очень люблю, когда очеловечивают роботов, наделяют их собственной душой и попытками понять чувства людей, так что рассказ меня зацепил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
36984 Lurni ----- Рассказ пронзительный, интересный, какой-то и тяжелый, и легкий сразу. Тоскливый осадок остался. Я бы себе такого питомца взяла, хоть я и не пенсионерка, и нет у меня таких травм, как у представленных героев. Мне все же кажется, что это классная терапия, особенно для одиноких людей. Не знаю, стоит ли цепляться к логике, ведь рассказ скорее в жанре философской фантастики (фантастической притчи? Не знаю, как определить жанр точно). И цель рассказа не в том, чтобы со всех сторон четко передать суть технологии, а чтобы растрогать читателя. С этим вы отлично справились. Живые кошки забирают негатив, болезни, иногда отдают жизнь за хозяев, а электронные – до последнего стараются сделать человека счастливым. Хороший рассказ, в общем. Я не знаю, что еще прибавить. Вы хорошо владеете языком. Все гладко, приятно, выдержано в одном стиле. По мере чтения глаз зацепился только в двух местах: Кошки подходят лучше. - - - здесь не поняла, в каком смысле подходят лучше. Что из себя представляет счастье, размазанное по бесконечности? - - - звучит сильно, но на мой взгляд, выбивается из стиля мыслепотока электронной кошки, слишком кричаще поэтично:) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
36682 antonio ----- Смысла как такового нет. Ничего по сути не происходит. Такой себе "Я, Робот" на минималках. Идея питомцев, которые внедряются в мысли своих хозяев - интересна, но к сожалению она никак не развивается. Такое ощущение, что автор еле еле набрал 13700 знаков. Первый абзац практически 1-в-1 повторен ближе к концу рассказа. Повествование скучное, хотелось бы больше действия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
36222 Веда Велимира Лесная ----- "Питомец – это же вроде животные? Тем не менее он умеет включать и выключать бытовые приборы… «Главная гордость разработчиков — возможность электронного питомца внедряться в воспоминания хозяина» - идеальный персональный шпион. Функция влияния на сознание и память не афишируется. Нет такому питомцу. Живых берегите. Текст грамотный, заметна попытка синтеза человеческой речи и электронного мозга, если можно так выразиться. Эмоций нет, кругом только электрические импульсы и разность потенциалов. С каждым словом, с каждой строкой нарастает неприятие – нет, нет, нет! Страшный, выхолощенный мир. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35810 SummerRain ----- Очень простой и прямолинейный рассказ, призванный выжать из читалеля слезу. Но отторжения текст не вызвал. Можно сказать, что мне понравилось. Хотя вопросов оставляет немало. Непонятно, откуда у кошек-роботов такая гиперзабота о людях? Автор намекает, что это не было заложено их создателями в программу изначально. Не в духе кошек погибать ради блага хозяев) Кошачья психология немного другая... Здесь у нас несколько связанных между собой историй: женщина, старик, девочка... Больше всего тронула история старика. Сильных эмоций рассказ не вызвал. Но в своем жанре он хорош. Можно дать почитать детям. На глубокие философские идеи он и не претендует. Девять баллов поставила из-за того, что иногда хочется почитать что-то простое, а не продираться сквозь сложные нагромождения смыслов и речевых оборотов. Просто - не значит примитивно или плохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
35030 ЮГла ----- Интересно поданная идея искусственного интеллекта в образе кошки. не совсем ясно. реальная это игрушка, или просто программа. В целом сложилось впечатление что автор и сам не знает, но идея ему нравится и поэтому он крутит все вокруг одних и тех же фраз. Возможно автор счастлив) Написано не плохо, читается легко, но нет никакого развития. нет истории. есть задумка и несколько фраз которые автор повторяет. наверное хороший был бы рассказ если превратить его в рассказ а не в ту зарисовку коей он является сейчас. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34994 mr.ellow ----- Мне было скучно. Такой я бесчувственный сухарь - не ведусь на слезовыжимательный сюжет. Все просто: искусственные питомцы помогают хозяевам видеть хорошие сны. Но, видимо, в программное обеспечение кошек заложили больше эмпатии, чем было нужно, питомцы начали сочувствовать (!) людям. И это сломало все хлипкое фант.допущение. Рассказ - набор не связанных историй про Очень Несчастных людей, для которых кошки проецировали хорошие сны. Фантастика здесь ооочень номинальная, мне не понравилось. Рассказ сам по себе неплох. Мне такое совсем не по вкусу, но объективно - написано нормально. Однако оценку я выставлял исходя из того, что конкурс называется "Новая фантастика". Вот этой самой фантастики не хватило больше всего 2
34947 Lart ----- Электронные питомцы делают людей счастливее монтажом накопленных воспоминаний. Особого конфликта нет - скорее, зарисовка о буднях такого питомца. Особых характеров у персонажей нет, они чистые сюжетные функции. Стиль интересный. Диалоги загадочные, но не запоминаются. Все в целом создаёт ощущение смутного сна. В идеале было бы проработать каждый эпизод (каждую линию), чтобы выжать по максимуму из личных драм персонажей. В руках талантливого режиссера получился бы интересный фильм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34439 11saw11 ----- Добротный фантастический рассказ. Идея и сюжет интересны и поданы хорошо. К сожалению, я не любитель данной тематики. Котики, смерти, розовые сопли и переживания - это не мое. Лично меня, рассказ оставил равнодушным, но я чувствую что он заслуживает пройти дальше... Текст написан ровно, в меру нагружен. Читалось легко. Стилистика порадовала. Ошибок не заметил, ибо сам безграмотен. Только положительные впечатления от букв и слов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34302 Ник Ромаззо ----- Мир будущего (о, этот пресловутый 2047 год!), где в качестве психологической поддержки для незащищенных слоев населения используются электронные питомцы. Чаще всего, по-видимому, электронные кошки, ибо технически коты лучше подходят для контакта с хозяином, нежели собаки. Итак, электронные питомцы внедряются в сознание подопечных им людей (тогда кто у кого питомец?), отслеживают мысли, сны, эмоции, ну и пытаются внести свои коррективы, дабы хозяин оказался счастлив. Идея замечательная! Если остановиться чисто на философском аспекте рассказа. Но, если рассмотреть сюжет с других сторон, то замечаний не избежать. Для начала – ИИ с развитой эмпатией и склонностью к самопожертвованию – это слишком круто для нашего несовершенного мира. Далее… А каков контингент нуждающихся в помощи? «Девочка Маша, 35 годиков», «Петя, 61 год» Да что же случится с человечеством через 27 лет, если все земляне станут бесхарактерными и инфантильными? Печально. При изложении используется прием повтора отдельных частей текста, что дублирует идею о закольцованности событий. Получилось эффектно. Текст хорошо вычитан, повествование грамотное, описания сочные и живые. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34077 Крот ----- Жанр трудноопределимый.. В нём отражены реальные мистические мировоззрения людей. Магический реализм? Трудно сказать, потому что рассказ сложен из кусочков. Раздражают перескоки из одного кусочка в другой. Электронный кот, живой кот и люди, и все они живут в мире снов. Налицо попытка философствования о природе памяти, сновидений, счастья и других категорий. А ведь процесс философствования и есть попытка понять бесконечный мир, оставаясь в границах реальной жизни. Но попытки бывают либо удачными, либо неудачными, как в данном случае. В рассказе, написанном грамотно и легко воспринимаемом, присутствуют элементы научной фантастики. Тому пример - проект «Электронный питомец». Можно ли обвинять читателя за непонимание литературного произведения? Нельзя. Но можно обвинять рецензента, если он не понял рецензируемый материал. Следовательно, автор, Вы меня извините... Достоинство рассказа: повторюсь, грамотный и образный язык, а предложения совершенно не громоздкие, они легко воспринимаются. Ничего лишнего в тексте. Удачи! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
33525 Яркин ----- Рассказ неплох, оригинален и своеобразно подан, но лично мне такой стиль не зашёл. Не очень люблю слезодавительные тягомотины. Плюс начало (первый абзац) можно было бы подать интереснее, а так первые страницы совсем скучаешь... Текст вполне себе самобытен и выбор формы изложения идеально подобран для данной темы, но все же это все довольно специфично. Возможно добавление «снов» помогло бы, но окончательный выбор всегда остаётся за автором. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
33361 Анна Богарнэ ----- Рассказ из повторяющихся абзацев. Очень удобно, что тут скажешь. Тема фантастическая выбрана, но раскрыта процентов на 10 от силы. Полагаю, автор намеренно выбрал такой стиль. В отличии от комментатора, меня не растрогало, не зацепило даже, и даже мимо не пролетало. Ну, кошки. Ну, сны. Ну, парочка истории. Критических ошибок не замечено. Повествование, по мне так, не притягательное. Повторяющиеся абзацы и только. Ничего примечательного, забуду о прочтении через мгновение. Закончу с отзывом и не вспомню (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 70

Конец старого - начало нового

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37412 Крот ----- Прочитал разношерстный рассказ про эльфов, гномов, демонов, хозяйке леса, ангелов, людей и т.п. Рассказ без интриги, и ничем он мне не запомнился. И начинается он с описания ситуации в таверне, а заканчивается... А чем заканчивается рассказ? Затрудняюсь ответить. Сплошные диалоги, которые местами совершенно не вписываются в сюжет. Но есть ли в рассказе сюжет? Опять затрудняюсь ответить, как будто я его не читал. Но читал же, и даже перечитывал. Главное достоинство рассказа: он короткий. Автор написал сказку, потому что рассказ пронизан выражениями типа: Ходячая груда камней остановилась возле самого входа и скрипучим басом произнесла: «не отставать». А сказка требует от автора понимания им той ситуации, которую он(она) описывает, больше чем в случае фантастики или фэнтези. В этом и заключается коварность жанра под названием «сказка». Язык посредственный. Местами прочитывал трудно воспринимаемые предложения: Тьма внутри меня переступала наступать и давать, а вместо нее появилось чувство контроля над этим всем. Даже встречаются и такие предложения: «А ведь хорошо жить возле природы» или «Я снова посмотрел в уже пустой коридор». Или «А еще я почувствовал до жути необычный, но такой знакомый запах дождя и сладких ягод одновременно. И больше всего он был возле моего правого уха». Уважаемый автор! Вот как оценил вашу работу один из читателей: «Так себе рассказ, без сюжета, начало интересное, а остальное отвратительное, а особенно конец!». Я согласен с таким вердиктом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
37335 Мария Черская ----- О, это прекрасный, шаблонный, напыщенный рассказ) Тут есть все особенности жанра – спутники - демоны, таверны, эльфы, девы с выразительной грудью, и.т.д, щедро сдобренные невероятной крутизной и самолюбованием персонажей. На самом деле, рассказ не так уж плох, но ужасно вторичен. Именно поэтому, увы, единица. Другие работы в группе хотя бы попытались привнести что-то новое, что-то своё, а здесь я совершенно не вижу автора( Одно клише( Повествование лихое. Ух, действие несется))) Встречаются опечатки, например - «пало места», и странные предложения: «Она нежно взяла мою кисть в свои две(!) руки, и на этот раз тепло прошло, по-моему, телу.», «На груди немного защемило» - кого защемило-то?))) В общем, надо вычитывать, избавляться от заезженных сюжетов и наделить персонажей ещё какими-нибудь качествами, кроме крутизны и бахвальства. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
36983 Lurni ----- Понравились две сцены – в таверне, когда герой дрался, и в лесу с Владычицей. Но не могу сказать, что понравился рассказ в целом. Пока еще это – черновик. Если вы отложите этот рассказ на год, весь год будете писать, практиковаться, то потом, открыв рассказ, согласитесь со мной. Есть в нем вкусные места, детальные, есть юмор, но в основном, повествование сухое и сумбурное. Слишком внезапно вы подаете любовь демона к ангелу, еще внезапнее – любовь главного героя к некой принцессе. Все слишком быстро. А я как читатель хотела бы посмаковать, побольше попребывать в мыслях гг. По мере чтения вот, что бросилось в глаза. Девушка с выразительной грудью - - - впервые вижу, чтобы грудь так описывали. Звучит прикольно, только никакой конкретной картинки не рисуется в голове: выразительная – это маленькая, но красивая, или пышная? - Если память мне не изменяет, чуть не устроил войну с эльфами, пообщался с драконом, убил короля... – в этой реплике и последующих идет пересказ сюжета специально для читателя. Это делает диалог искусственным, вынужденным. А что, мне кажется отличная пара. Светлая эльфийка с кошачьим хвостом, крысиным носом и рыжей бородой. - - - В первом предложении идет речь про пару, а во втором, как я поняла, описывается уже возможный ребенок этой пары? Резкий переход. Мы могли бы быть в лесу, словить какое-то животное и объедаться мясом, ведь Каус обладает воистину интересной возможностью ладить с любым существом. - - - нда, вот только для животного контакт с Каусом плохо заканчивается:) Он уже похоронил меня? Это было взято за мои деньги! – тут не поняла, что взято, за его деньги? Ты дезинформируешь молодое поколение - - - дезинформируешь – это слово здесь сильно стилистически выбивается. Вархурт посмотрел на меня оценивающим взглядом – - - звучит коряво. Может: Вархурт бросил на меня оценивающий взгляд. Или: Вархурт посмотрел на меня оценивающе. Её волосы имели четыре оттенка. - - - ассоциация с четырехцветными кошками сразу:) Я бы вообще убрала это предложение и сразу расписала, какого цвета корни и так далее. Быстро, оперативно. Вам бы доставкой заниматься. - - - опять словечки из современного мира. Откуда герой их знает? произнесла Владыка леса - - - скорее уж она Владычица леса. локоть стать острее лезвия, - - - ничего себе!:) Опасно, наверное, жить с таким локтем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
36680 antonio ----- Сюжета как такового нет. Вроде есть интересные задумки про демона в мече, про магию, но реализация очень слабая. Хотелось бы видеть законченную идею ОТ и ДО. Очень сложно читать. Фразы вида "Вокруг меня сгустилась тёмная аура, которая стала развеиваться, что означало появление моего друга" ломают мозг. Очень часто в одном предложении происходит сразу куча событий, хотелось бы более плавного повествования. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36599 SummerRain ----- Слабый рассказ, очевидно, тоже ученическая работа (я сравнивала с Ксилианцем, рассказы похожи и недостатки у них одни и те же, не смотря на разные жанры). Сюжет описать трудновато, вот гг куда-то идет, вот общается с эльфами, вот пафосно говорит о любви... Разобраться и сложить в единую картинку все это трудно. Ангелы и демоны не слишком вписываются в стандартный сеттинг с эльфами и орками. Рассказ не вычитан и сумбурен. Начало, когда гг и Каус разговаривают в трактире (банальная донельзя завязка, никак не обыгранная, просто трактир, как в тысяче похожих произведений) можно назвать читабельным. История полна штампов, эльфы и гномы здесь просто эльфы и гномы (без каких-либо индивидуальных черт). По итогу: меня не увлекло, если смотреть объективно - это не конкурсный уровень. Автору удачи, возможно, он только учится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
36223 Веда Велимира Лесная ----- Долгий перечень действий, в конце персонажи наконец добираются до своих возлюбленных, идут с ними домой, про себя уже предвкушая следующие путешествия и приключения. Смысл таких вообще ждать? Рррр… Пунктуация! Стилистика! Словарный запас! Знание деталей! Культурный уровень, в конце концов! Где всё это??? Там, откуда вытащили гоповской жаргон, неграмотность, задние ноги эльфов?.. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34993 mr.ellow ----- Ни о чем. Рассказ не понравился с первых строк. Главный герой - пародия на фэнтезийного героя. Начинается все неплохо, хоть и описания несколько коробят. Герой идет на край земли, останавливается в таверне, устраивает там бойню, идет дальше в компании личного демона, что живет внутри меча. Встречает хозяйку леса, что сначала говорит, мол, уходи, от тебя веет злом. И через строку уже верит герою и решает ему помогать.... Конец рассказа я совсем не понял. Миссию демона выполнили, демон исчез. А герой прыгнул в следующую сцену, где он уже в новой компании. Поскольку повествование ведется от лица ГГ, читателю дают возможность насладиться образом мыслей персонажа. Мне он показался недалеким, неинтересным и шаблонным. Герой...да как его хоть звали-то, перелистал рассказ еще раз, не нашел. 3
34946 Lart ----- Убийца короля с демоном-мечом мутузит охотников за головами в таверне, идет в лес у края мира, откуда хозяйка леса, затем гном ведут героев к ангелу-щиту, возлюбленной меча. Герой получает дары от демона-ангела, камень для перемещения и возвращается уже к своей возлюбленной и воинам. Эээ. Про корону героя и возлюбленную его явно лишнее. Конфликта нет, разве что Хозяйка леса в какой-то момент ощетинивается. Автор, у вас история про демона-меч и его поиски куда интереснее истории ГГ. Напишите про демона. Иначе все интересное остается за кадром. Потенциально интересные герои: убийца, меч-демон, хозяйка леса, ангел-щит. Пожалуй, точнее всего вышла хозяйка леса. Диалоги без конфликта, без характеров. Написано с ошибками. Ошибок много. Девушка с выразительной грудь – такое начало отпугивает, а не завлекает. Впрочем, возможно, другие будут в восторге. - Спасибо, что пересказал недавние событий, перебил я его, - Войну, кстати, они чуть не начали, а не я. Война с большой буквы – сознательно? Типа, как ВОВ? Если нет, то после запятой в ремарке прямая речь идет с маленькой. «А, - сказал я, - блин». Диалоги рассказывают предысторию, а должны сталкивать персонажей. хрустя хрящами с куска мяса – что-то не так с предлогом. Хрящ же не на мясе лежит. - Не стреляй, кретин! Здесь слишком пало места! – кто и кому это орет? Если герой бьет лысого ножом по шее. В куске дальше не понял, к чему относятся односложные фразы про эльфа и демона: - Ты принимал активное участие во всем! - я отбил атаку двоих и вынырнул на другую сторону таверны. Черт, эльф! - Клевета, - Каус даже не сдвинулся в мою сторону. Демон. Шаг в сторону ушастого, парировав удар, увел его кинжал в сторону и колющим в голову познакомил его со смертью. – что среднее между отчетом судмедэксперта и фэнтези-дракой. Да, и у вас шаг парирует удар и уводит кинжал. ШАГ. Деревья стали нависать сильнее – это как? тропа резко обрывалась ударяясь в кусты – здесь зпт. «Дойди до края пути, через левое плечо взгляни, глаза прикрой, два раза вокруг себя покружи и хлопни в ладоши» - а где точка? Я понимаю, что когда ты един с природой, то все обряды являются обычным для тебя делом, но я больше видел городов на своём веку, а потому такие действия сбивают меня с толку – разбейте на два предложения и упростите. Нечитаемо. Борьба за права животных – черта современности. В средневековье, даже условном, вызывает «не верю». Идеальнее круга из деревьев я ещё не встречал, а в самом его центре сидела девушка, облокотившись на колено и положив голову сверху. На что она положила голову? На колено? Локоть? Центр круга? Девушка посмотрела на меня своими зелёными глазами. Я видел в них лес. Вот это хорошо. Точная фраза. Развернувшись, эльф ушёл обратно в лес и спустя минуту уже скрылся за деревьями. Да, мне определенно будет тебя не хватать, мой старый друг. Интересно, мы ещё когда-то свидимся? – Вот это я не понял. Либо я пропустил, либо история дружбы с эльфом осталась за кадром. - Быстро, оперативно. Вам бы доставкой заниматься. – шутка из 21 века. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34762 ЮГла ----- Ни начала ни конца. Текст вырванный из романа. Ходилка бродилка для компании в настолку. Все критерии соблюдены. приключение, любовь, демон- меч (привет от ОЛДИ) и под конец компания приключенцев. Ну разве так можно? даже битва и то не захватила. Множество повторов, избитый сюжет. описания скудные, словно автор жадничает и не хочет рассказывать нам больше. Вот зеленые глаза в коих отражается лес и все. дальше придумай сам. Так же как придумай всю обстановку, все вкусы и запахи. Ни картинки не послевкусия, увы (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34438 11saw11 ----- Фентези...нет, это скорее сказка. Сказка для маленьких детей. Идея скучная , сюжет простой. «Дойди до края пути, через левое плечо взгляни, глаза прикрой, два раза вокруг себя покружи и хлопни в ладоши»-это же не серьезно? Посмотрите в окно, там столько много фантастичного... Читалось тяжело. Повествование явно хромает. Сложно было проследить за мыслью автора. Описаний много но они пустые... Картинка в голове постоянно ломалась. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34301 Ник Ромаззо ----- Идея у рассказа замечательная: всепобеждающая Любовь, пронесенная сквозь невзгоды, разлуку и тысячелетия… Демон, сохраняющий свое стабильное состояние лишь в образе меча; его возлюбленная, вынужденная долгое время защищаться от недобрых сил, и, вследствие этого принявшая форму щита. Очень метафорично. Получился до самой последней точечки фэнтезийный рассказ, со всеми приличествующими этому жанру гномами, эльфами, духами природы, королями, принцессами, боевками и магией. Однако есть два «но»! 1. Если история демона-меча хоть не в полной мере, но все же раскрыта, то вот о самом ГГ представление остается весьма туманное. Словно предложенный вниманию читателя рассказ – всего лишь один из эпизодов длинной и увлекательной жизни ГГ. То есть: как эпизод – круто! Как самостоятельный рассказ – остается слишком много вопросов… Если только автор не ставил целью рассказать историю демона через восприятие ГГ… 2. По части воплощения оригинальной идеи в жизнь очень много замечаний. Рассказу необходима крайне тщательная коррекция на предмет пунктуации, орфографии, да и на построение фраз следует обратить внимание. Одним словом – работать, и еще раз работать! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33502 Яркин ----- Было бы неплохо обнаружить в этом тексте идею, но увы. Возникает ощущение, что прочёл послесловие к какому-то произведению. И, кстати, довольно плачевное. Здесь плохо все, унылые попытки шутить вызывают лишь раздражение и желание промотать бесполезный кусок. Сюжета и вовсе нет. Только познакомились с героями и вот уже конец. Герои вообще слёзы, недоделанный пластикат. При том, что я довольно мягко отношусь к ошибкам, текст совершенно не вычитан. И это только пол-беды. Автор словно специально пишет таким образом, что приходится дважды перечитывать некоторые абзацы, чтобы вообще вникнуть в смысл написаного. И все это на фоне, ужасающих описаний происходящего, о которых ломаешь не только глаза и язык, но даже мозг. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33293 Анна Богарнэ ----- Сама история в любимом стиле фэнтези. Но слог автора хромает. Сцена с дракой такая чудовищная в самом начале, что далее ожидается разочарование. Не сразу поняла, кем является демон, запутанно повествование об этом, хотя по сути все проще намного можно было обрисовать. И потом, тема демонов в предметах довольно избитая на конкурсе. Середина более-менее, но концовка... Никак не ожидала любовь... Повторюсь про слог, написано, откровенно говоря, не очень хорошо. Такое чувство, будто у автора скачут мысли, и он не знает, как их облачить. Есть повторяющиеся слова, предлоги, ошибки грамматические, в пунктуации. Этот рассказ хорошо бы проверить ещё раз, и исправить, прежде чем отправлять (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 31

Рецепт убийства

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37334 Мария Черская ----- Наверное, если придираться, то основная претензия к рассказу – то, что он «околофантастический». Да, в нем есть вампиры, гоблины и скелеты, но это никак не влияет на сюжет. Они едят человеческую пищу, общаются как люди, и даже умирают, как люди (подавившись). Поэтому можно спокойно перенести действие в какой-либо городок N, переименовать персонажей, и история от этого не поменяется. Будет тот же самый анекдот, только, например, со статским советником, а не вампиром. Это не плохо, но в рамках группы есть работы помаштабнее. Конец вызвал улыбку, но, эх, хотелось чего-то менее банального. Читалось легко – повествование строится на диалогах, двигают его персонажи, это хорошо. Несмотря на обилие еды, в кушаньях я не запуталась – всё описано точно и просто, следить за расследованием инспектора Хадла было интересно. Какого-то особого витиеватого слога такая работа и не требует. Один минус – легко читается, но и легко забывается( (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36982 Lurni ----- У меня осталось очень приятное послевкусие от рассказа. И не потому, что две трети текста – это названия блюд и закусок, а потому, что вы поставили перед собой задачу не впечатлить читателей невероятным литературным мастерством и высоким интеллектом, а попросту хорошо развлечь. И у вас отлично вышло. В начале увлекательно узнавать, кто жена вампира, кто его дети и кто друзья. Да, абсурдно, что контингент вроде скелетов и зомби проявляет аппетит к человеческой кулинарии, абсурдно, что вампир подавился абрикосовой косточкой (несмотря на объяснения про воздух), но это всё как-то чертовски мило и душевно выглядит. Недалеко от стола на животе лежал недвижимый мертвый вампир. - - - вам не кажется, что «недвижимый» лишнее слово. Я не специалист по мертвым вампирам, но трупы обычно все недвижимые по логике. ответил скелет, и взял в свою руку ладонь сидящей справа от него будущей жены – чертовки, чтобы поддержать в этот непростой момент. - - - разве не она его должна поддерживать? Это же его отца убили:) своим кривым крупным гоблинским подчерком - - - почерком, и зацепило «гоблинским»: разве у всех гоблинов характерный одинаковый почерк? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
36667 antonio ----- Простовато. Похоже на детскую сказку, карикатурные персонажи. При это фантастики нет совершенно, можно легко заменить всех участников рассказа на ПЕТЮ/МАШУ/КОЛЮ - ничего не изменится. Для чего ввели в сюжет космических существ - не понятно. Ну и развязка не интригует не капельки, слишком просто - опять же уровне детской сказки. Текст читается сложновато. Встречаются не вычитанные сложночитаемые композиции вида "Пока не приехал доктор, не будем терять времени". Реальных поворотов сюжета практически нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
36405 SummerRain ----- Вампиры, мумии, роботы... Всего много, все перемешано. Много описаний вкусняшек) Сумбурное повествование. Возможно, абсурдность происходящего намеренная, но что этим хотел сказать автор, я до конца не поняла. Как бы объяснить... Киборги и гоблины вполне могут уживаться в одной истории - если они взаимодействуют между собой. В этом рассказе у меня было чувство, что их ввели просто так, замени мумий и вампиров на обычных людей (или эльфов, или еще кого-нибудь), мало что изменится. Сам способ вычисления преступника (по еде) - довольно оригинален, можно было бы хорошо на этом сыграть. Жалко нереализованный потенциал) Из плюсов - читается легко. Персонажей целая куча, никто из них не раскрыт. Действие не увлекает. Рассказ мог бы спасти хороший юмор, но его тут совсем нет. Рассказ не очень длинный, что для него плюс. Но серьезно эту историю я воспринимать не могу, поэтому четыре балла. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36224 Веда Велимира Лесная ----- Персонажей намешано хуже, чем фруктов. Слишком уж много, даже для гротеска. И не могу представить, чтобы скелеты и мумии питались человеческой пищей. С первой же строки - числительные цифрами. Стилистика и грамотность так себе. Особенно на фоне попыток вычитки. Уф. «Посмотрел на скелета». «Подчерк» ООООО ((((( (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34992 mr.ellow ----- Такой славный ироничный рассказ! Классический детектив в стиле Агаты Кристи, запертые в особняке господа, следователь и труп. Казалось бы, банальное сборище клише. Вот только есть здесь одно "но". Персонажи. Я умирал от восторга, читая про каждого из них: и вампир там, и его жена-зомби, и мумия, и скелет, инопланетяне, гоблины... Обалденная идея. Единственный минус - слабоватый финал. Весь рассказ - сплошной диалог. Пунктуация не вылизана, но стиль очень хорош. Мне понравился юмор, и вкусные описания, жаль вампира так и не накормили чесночным соусом. Разгадка таинственной смерти показалось слишком простой. 9
34945 Lart ----- Забавный детектив с нечистью, где «виновник» вычисляется методом исключения из меню ужина. До финала метод детектива не меняется (вопрос – ответы, вопросы - ответы), и читается скучновато. Финал с косточкой порадовал. Герои картонные, они обозначены лишь той или иной расовой (нечестивой? Видовой?) группой. Почему у такой странной компании такая обычная еда? Гоблин по соседству с межгалактической полицией и трупом вампира, зомбячкой и прочей нечистью вызывает когнитивный диссонанс. Это вкусовщина, я понимаю. Диалоги скучные, без конфликта, без индивидуальности. Вычитать бы. Это были детектив межгалактической криминальной полиции, инспектор Хадл… - лишняя запятая. Остается выяснится… - что-что? в это конкретно яство. – шепотом планомерно… - запятая вместо точки. Багнет – штык. Багет – длинный французский хлеб. Вполне, возможно, что батон назвали по штыку, но лучше бы уточнить в сноске тогда. А Роберт может быть прост в сговоре с Джоном… - простО (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34670 ЮГла ----- Это пародия на Чисто английское убийство, лично мне не понравилась. Даже попытка автора удивить нас персонажами, не помогает тексту стать лучше. Это не детектив, не триллер, это анекдот который слегка затянулся. Сюжет избит до боли, много деталей которые не делают мир лучше а превращают его в винегрет. Написан неплохо. Хотя автор забывает о правиле 5 чувств. Что интересно отсюда почерпнуть это рецепты. Но рассказ все жене кулинарный, поэтому в плюс ему это не идет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34437 11saw11 ----- Это не фантастика. Это детектив. К сожалению очень низкосортный. Я не являюсь поклонником детектива поэтому оценивать его адекватно не могу. Читать было скучно. По поводу написания ничего плохого не скажу. Читалось относительно легко, без запинок. Текст немножко наивный. Описаний мало, хотя я считаю это плюсом, фантазия у меня сама работает хорошо. Ошибки в глаза не бросались. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34300 Ник Ромаззо ----- Любопытная история-детектив, где ведется расследования убийства, произошедшего за семейной трапезой. Причем в этой семье далекого будущего собраны практически все представители человеческих страшилок: вампир, зомби, мумия, скелет, джинн, дьяволица и киборг… Сюжет построен на попытке раскрытия убийства, оказавшегося в итоге несчастным случаем. Не знаю, действительно ли вампир мог подавиться абрикосовой косточкой и от этого умереть, но, в целом, следить за развитием событий было интересно. А вот с повествованием несколько сложнее. Автору необходимо обратить внимание на орфографию и пунктуацию (в частности, на запятые и оформление диалогов), а так же постараться «причесать» текст, убрав или заменив повторяющиеся слова (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34076 Крот ----- Прочитав в начале текста упоминание о детективах межгалактической криминальной полиции, я подумал, что это тот редкий рассказ, который можно назвать "Космос и человек". Однако из последующего диалога создается впечатление о том, что эрудицией, тонкой интуицией и острым умом те детективы совершенно не обладают. Затянутые диалоги оказались трудными для моего понимания, и местами внезапно обрываются. В ходе пристрастного допроса подозреваемых речь идёть только лишь о блюдах и напитках. А это уже никому неинтересно. Фантастикой совершенно не пахнет. Резюмирующая фраза из рассказа: - И я раскрыл, что его убило! - торжественно произнес детектив Хадл, - Абрикос! Трудно сказать о том, что текст дотягивает до уровня художественного произведения. Местами текст воспринимается тяжело. Некоторые примеры: 1) (Все гости обеспокоенно стали поглядывать друг на друга. Сначала выясним кто какие блюда ел, а кто какие какие нет…). 2) (- И так. Восстановим картину…). 3) (–У ее сестры вот-вот будут роды). 2
33481 Яркин ----- Забавный детектив с нотками юмора. Все могло бы быть хорошо, если бы не одно но. Не хватает самого юмора. Сатира довольно обманчивый инструмент. Простым он кажется только на первый взгляд, но уметь шутить так, чтобы это цепляло большинство - великий талант. А даже неподражаемому Пратчетту удавалась далеко не каждая шутка. Здесь же ситуация совсем плоха: 1. Слабые герои. В них нет никакой уникальности. Они словно бездарные актёры, одетые в разные костюмы, но эта пестрота совершенно не спасает их дерьмовую игру. Они не взаимодействуют между собой. Нет экспрессии. Нет явных отличительных черт. Только киборг орехи жрет, но опять же не ясно зачем этому факту столько внимания. 2. Слабый сюжет. Он не вызывает интриги или малейшего интереса. Он заезжен до нельзя, поэтому очень важно переносить акцент на самих героев. Но это, к сожалению, не реализовано. В итоге мы получаем невыразительную посредственность детского рассказа, хотя и не вызывающую отторжения. Явных ошибок в тексте нет, хотя я и не поборник запятых. В остальном написано довольно простенько. Текст состоит в основном из перечисления еды и перекличек героев: я ел/не ел, он ел/не ел, мы ели/не ели. Банально и скучно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
33286 Анна Богарнэ ----- Если отбросить всю абсурдность рассказа, где я отвлекалась на родство совершенно различных существ, и задавалась вопросами о том, как у зомби тетки оказался сын скелет и внук робот, такой себе детектив. Автор постарался с новогодним столом, это понравилось. Необычно получилось. есть опечатки, ошибки в пунктуации. Честно, лень высматривать и выписывать. В целом повествование полное, сюжетных дыр нет. Да и сюжет то незатейливый, откуда им взяться 5
Общая оценка 52

Рыцарь и пирог

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37400 Анна Богарнэ ----- Очень интересный рассказ. Лучший из группы. Концовку не совсем поняла. Дети тоже стали бессмертными? Отличный жизненный опыт получил главный герой. Прожил достойную жизнь) Текст грамотный. Автор не первый раз пишет рассказы, и это заметно. Обороты слов насыщенные, сочные. Есть где-то опечатки, но даже придираться не хочется (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
37332 Мария Черская ----- Наверное, один из сильнейших рассказов группы, по художественной части так точно. Но меня смутила концовка. Сквозь рассказ красной нитью поднимаются вопросы выбора каждого человека как прожить жизнь, а также её качество, полнота. Что ты увидишь в старости, оглянувшись на прожитые годы? Кто останется рядом с тобой? Насколько ты будешь готов к смерти? Поэтому в конце, когда, во-первых, герой не дает выбора своей семье, по сути кормя их бессмертным пирогом, а во-вторых, говорит о том, что жизнь никогда не заканчивается, я приуныла. То есть, какая разница, как ты проживешь эту жизнь, если у тебя есть ещё шанс – «обязательный следующий раз»? Зачем подчеркивать важность выбора, а затем отнимать его у других? Все эти моменты перечеркивают ранее выраженные идеи и смазывают впечатление от рассказа. Возможно, автор просто перестраховался. Финальный разговор с Рыцарем - хороший, бесспорно, но больно уж безопасный. Однажды, мой друг сказал: "я читаю, и чувствую, что меня обмазывают словами». Вот теперь я поняла, что он имел в виду))) Авторский язык и стиль хорош – разнообразен и образен. Наверное, здесь форма даже превосходит содержание. Волшебный слог, просто волшебный. Таким ничего плохого не напишешь. Спасибо за работу в любом случае. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
36980 Lurni ----- Очень хороший рассказ. Видно, что вы посидели над ним как следует. Стиль легкий, добрый, приятный, даже очень красивый. Сюжет тоже неплох. Сначала я думала, что это классическое фэнтези и все ждала, когда появятся эльфы и маги. Потом поняла, что мир ближе к нашему, и только загадочный рыцарь составил элемент мистики. Вот к рыцарю как раз у меня вопросы. Часто ли он разбрасывается вечной жизнью? Имеет ли он такое право? Я бы поняла, если бы он предложил Джоццо вступить в свой орден, где потом после определенного испытания ему подарили бы вечную жизнь. Но я увидела эту ситуацию так: Джоццо, за то, что ты хоть чуть-чуть смелый и порядочный, прими от меня вечную жизнь. Еще больше я не поняла, почему тот так долго ждал. В этом, похоже, суть рассказа: вместо бесконечной праздной жизни нужно прожить обычную и очень плодовитую. Какой благородный и рассудительный Джоццо… Но почему же он с такой философией испек пирог для детей? Возможно, я невнимательно читала или просто глупая, но вот конкретно в логике с даром рыцаря я потерялась. Текст, повторюсь очень красивый, наполненный, сочный. Я читала на одном дыхании и не видела корявостей совсем. Зацепилась только здесь: Даже изумление от того, что собеседник знает его имя — и фамилию! — не успело толком вползти в мозг. - - - изумление, вползающее в мозг. Понятно, что имеется ввиду, но звучит чуть нелепо. так что пришлось воспользоваться харизмой - - - здесь я улыбнулась, так как представила, как Джоццо переключает рубильник с названием «харизма», чтобы ею воспользоваться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
36664 antonio ----- Шикарная история, есть несколько неожиданных поворота сюжета, отлично, что в рассказе есть завершенность и хеппи энд. Сюжет без проблем можно было перенести на территорию РФ, с русскими именами и реалиями - ничего бы не изменилось, зачем было создавать мир в другой стране - не очень понятно, но это никак не уменьшает качество рассказа. Читается очень легко. Много подробностей и мелочей, которые раскрашивают мир автора. Лютня, которая то сломалась, то починилась, то на ней играют (при этом напрямую на сюжет она особо не влияет) и подобные мелочи очень гармонично вписываются в историю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
36225 Веда Велимира Лесная ----- Сюжет выглядит как скучное перечисление мелких повседневных событий в жизни ГГ, но постепенно вырисовывается большая философская идея, неоднозначная, но вполне определённая. К грамотности не придраться, стиль неспешный, простой, повествование длинновато, до скуки, но местами яркие картинки в самых неожиданных ракурсах, и главная идея проявляется не сразу, - но когда проявляется, уже хочется добраться до решения, готового ответа. А ответ опять-таки неоднозначен, вызывающий сомнения, вопросы и споры. Наверное, так и должно быть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
36160 SummerRain ----- Сразу оговорюсь, что рассказ мне не очень понравился. Но я ставлю десятку, ибо он написан профессионалом, а профессионалов надо уважать) У рассказа замечательный образный язык (некоторые метафоры и сравнения даже хочется "утащить в копилку"). Читается легко. Никаких ошибок и косяков я не заметила. Но это - именно о форме... У меня вызвало вопросы именно содержание. Мир описан ярко, но в единую картинку не складывается: тут у нас трактир и менестрель, а потом телефон, механики и т.п? Похоже на условный стимпанк, но без викторианского духа. Впрочем, как я поняла, прочитав историю до конца, - мир здесь не главное. Главные герои - не слишком яркие. Мне не хватило глубины характеров, да хотя бы просто пары штрихов... Рыцарь (он просто рыцарь, мы о нем ничего не знает, как он докатился до жизни такой, и т.п) и Джоццо ("перековавшийся" трактирный музыкант). Между ними не чувствует связи, не смотря на то, что один спас другому жизнь, а другой предложил за это бессмертие. Относительно живой и понятной мне показалась жена Джоццо - её выбор ясен каждой женщине, тут и зарытый талант ради семейной жизни, и жертва ради детей. Очень жаль, что история и мифология Рыцарей не раскрыта. Совсем. Кто они такие, почему этого конкретного рыцаря хотели убить? (кто вообще мог охотится на Рыцарей, да и можно ли их убить, они ведь бессмертны?) Следить за ГГ где-то к середине рассказа становится скучновато. Из-за этого особенно теплых чувств история не вызвала. Но, повторюсь, написано очень качественно. Финал необычный и красивый. Основная идея рассказа - яркая жизнь стоит отказа от бессмертия (да и нужно ли оно вообще?). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34991 mr.ellow ----- Рассказ просто шикарный! Главный герой сперва - неунывающий, веселый юноша с легкостью и пустотой в душе. Затем - мудрый, но по прежнему добрый мужчина. Мне нравится посыл рассказа, метафоры, путешествие, которое меняет жизнь, и восхитительная тема выбора. Джоццо встречает рыцаря (так и не понял, кто такие эти мистические рыцари в рассказе). И в обмен на помощь тот дает герою право на награду - вечную жизнь. Кто бы не хотел жить вечно? Казалось бы, вопрос простой. Но он перевернул все в жизни Джоццо. Финал рассказа очень сильный. Стиль повествования легкий, задорный. Написано очень профессионально, каждое слово на своем месте. Читается рассказ на одном дыхании. Фантдоп грамотный, но фоновый. Мир - стимпанковая Италия, прописанная очень крупными мазками. Мистические рыцари... не понял кто это. Но такое упущение перекрывается положительными качествами рассказа. 10
34944 Lart ----- Молодой музыкант получает шанс на вечную жизнь и в конце передает этот шанс детям. Или не передает? Или таки сам входит в новый виток? Концовка оставляет несколько вариантов для трактовки. Герои плосковатые. Особого характера у Джоццо нет. Рыцарь и Грик – архетипические. По сути, конфликт начинается, когда Джоццо ищет ингредиенты. Остальное – бытописание. Рассказ оставляет светло-грустное послевкусие. В начальной экшн-сцене стиль работает против темпа. Извитость фраз уводит в сторону от действия – пишите такие сцены проще, легче. Флейта хохотать не умеется. Заливисто смеяться, может быть, хихикать. Хохочет что-то более низкое по регистру. Хекает – понравилось слово. Многовато современных слов для фэнтези. На мой вкус, ибо подразумевается условное «новое время» (историческая эпоха), в котором современной терминологии, вроде как, еще не изобрели. Интересная композиция в начале с переворотом временных отрезков (настоящее – подход к нему - настоящее). Диалоги неестественные. Слишком длинные реплики, сложно читаются, а говорить их еще тяжелее. Прочитайте их вслух. Где конфликт в диалогах? Понравилась реприза со «смотрел на нож» в разных этапах жизни героя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34333 11saw11 ----- Сложилось впечатление, что я, не достоин читать данное произведение, а прочитал я очень, очень много... Не знаю что подвигло автора на написание и знать не хочу. Мне изнасиловали мозг. Идея скучная, пафосная, склизкая, ужжасно не интересная. Подача гениальновыбешивающая. Порадовало одно - у автора закончились буквы. Фантастика, как жанр, под угрозой....(простите за ошибки) Автор явно заморочился. И просто пи... как перемудрил. Вызывающие судорогу букво- и словосочетания пронизывают весь текст: "Джоццо Грик таволы канцону рельсовки брецелем «алеф» вечинов Линнэке элефаса бийетный бийете Альгемайн малозатамского майбока кордиалис Кьяра цвергами скабрезными постромки Ченцо, и Амори, и Пьего.Фарра Береги свою лёгкость".......за что? за что вы так??? Читать непомерно тяжело. Возможно сказалась скудность моего восприятия мира. И почему у меня такое чувство, что я, не достоин оценивать этот текст? Это скверно.(простите за ошибки) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34298 Ник Ромаззо ----- Замечательный атмосферный рассказ, пронизанный светлой идеей о Выборе. Даже в последнем эпизоде автор остается верен себе, предоставляя читателю самому истолковать финал так, как того требует его, читателя, фантазия. Что, считаю, очень круто. Мир ГГ прорисован до мельчайших подробностей, и, в то же время, легко и ненавязчиво, ровно настолько, чтобы подключить воображение… К примеру, осталась так и не раскрыта до конца тема с Рыцарями – кто они, и какая функция на них возложена... Но в контексте всей загадочности и романтичности рассказа это уже как бы и неважно. Повествование льется плавно; текст отлично вычитан, все картинки, образы и персонажи красочные и выпуклые. Остается пожелать автору удачи в конкурсе, и поставить наивысший балл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34140 ЮГла ----- Свой- чужой мир. Одна жизнь рассказанная словно по секрету и в то же время выставленная на общее обозрение. Каждый нож на совем месте, каждый поворот ведет к зеленой двери. очень хорошо! Замечательный текст. нудный , но захватывающий. Плавный, но царапающий душу. Умение автора пользоваться словом, неоспоримо. Ощущение что я уже читала рассказ этого автора. Те же улочки,те же разговоры. Словно идешь по знакомому городу. Спасибо, очень поранилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
34075 Крот ----- Странная драка, происходившая в начале рассказа фантазийно-философского характера, наводит меня на мысль о том, что автор, пишущий весьма-весьма колоритно и цветасто-витиевато, к тому же решил продемонстрировать необычную и красивую технику письма. И это ему почти удалось. Приятно цепляет фраза - «Человек по ту сторону ножа…». Браво! Но, но...от затянутости описания в некоторых местах страдает сюжет. К тому же авторская философия может оказаться понятной не всем, и она, вполне возможно, даже не всех заинтересует. Автор, вначале показавшийся мне непогрешимым, местами «спотыкается» на ровном месте: «...по лезвию пробежал любопытный блик закатного солнца, нырнул под распахнувшиеся от удивления веки. Прямо в зрачок. Нож не смог. Солнце смогло» (ненужные и одновременно топорные «украшательства», а сам фрагмент - самый низкопробный в тексте). И также не однозначное впечатление производит следующий фрагмент: «В голове звенела лёгкость жизни, не имеющей смысла. Жизни, в которой не…» (употребив запятую после слова «смысла», можно было бы написать слово «Жизни» с маленькой буквы). Дальнейшая судьба рассказа на конкурсе зависит во многом от вердиктов пятнадцати рецензентов, представших таковыми поневоле. Итак, рассказ написан для вдумчивых читателей, что является моментом, одновременно несущим в себе знак «минус» и «плюс». В рассказе много лишнего, особенно в разделе, который начинается с предложения «Оказывается, лютня — ударный инструмент». Чтение рассказа, безусловно, доставит читателю незабываемое эстетическое наслаждение, потому что он написан интересным и грамотным литературным языком. Но, с другой стороны, в нём сквозит недосказанность. И может случится так, что не у всякого читателя хватит терпения, чтобы найти нитей, соединяющих разрозненные подразделы рассказа в едино целое. Главные минусы: 1) Жанр трудно определяемый. 2) Нет конфликта, а неясный сюжет совершенно не увлекает. Поэтому, как мне думается, рецензентам сложно будет оценить данный рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
33324 Яркин ----- В целом хорошо, хотя идея сама по себе и сильно уступает мощи повествования. И будь стилистика иной рассказ был бы довольно слаб. Но в таком сочетании вышло интересно. Герой довольно живой, что для данного конкурса скорее исключение из правил. Что же касается логики и прочего, то если и были проколы - они более, чем удачно замаскированы. Стилистика хороша, хотя под конец от неё у устаёшь. Ещё страница, другая и начало бы раздражать. А так все вполне гармонично. Решил поставить максимальную, хотя пара баллов это скорее аванс. Удачи на конкурсе. 10
Общая оценка 102

Информация и фантазии

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37331 Мария Черская ----- Увы, но полноценной истории не получилось. Завязка есть. А вот действия, развития сюжета, раскрытия персонажей – нет. Разговоры, разговоры, разговоры. Хотя и они подзатянуты (даже герои начинают терять терпение: «Да говорите уже, - выпалила она.» - вот просто с языка сняла) Итого, мне, как читателю посредством рассказа поведали (дали информацию) о том, что существуют другие миры, и что с ними найдена связь. Но что будет дальше – видимо, придется фантазировать самостоятельно))) Зато название рассказа в точку)) Задумка неплохая, но пока что тянет только на демо-рассказ, чтобы найти потенциального читателя. (правда идея с мультивселенной, и миром зомби уже подзатерта, в тех же комиксах Марвел). Написано вполне читабельно. Спасибо за диалоги, и «вырезки из газет» - это дает тексту динамику. Анна Сергеевна тоже вышла колоритной, «живой», Виктор – ну, обычный, «шаблонный» сотрудник правительства из секретного отдела. Ошибок, неточностей, опечаток не заметила – текст вычитан, грамотен. Так что потенциал есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36978 Lurni ----- Такое чувство, что это не рассказ, а начало повести или романа. Это не законченное произведение в классическом смысле. Такие зарисовки сочинять намного легче, чем цельные рассказы с кульминацией, развязкой и эпилогом. Начало бойкое, однако, на мой взгляд, начало тут за здравие, а конец – известно за что. Много подробностей уделяется внешнему виду героини и ее внешнему проявлению – то есть вы не поскупились расписывать, что ей целых шестьдесят лет и таз у нее широкий, и что ее все боятся, так как она строгая злюка. Но история же не про ее строгость, возраст и лишний вес, а насколько я поняла – про ее уникальный ум. Может быть, ее интеллектуальным достижениям и целям нужно было больше уделить внимания? Или ее страхам, например, она большую часть жизни боялась живых мертвецов и как будто чувствовала своим навостренным чутьем, что это не сказки. Ее диалог с загадочным мужчиной показался малость затянутым – как он медлил с сутью своего визита, мялся, как маленький мальчик. Сюжет немного напомнил сериал «Двойник» (или «По ту сторону») 2017г. В общем, задумка интересная и пишете вы очень даже неплохо. Проблему я вижу в том, что вы старались выставить на первый план идею про войну зомби в другом мире и несерьезно проработали персонажей и их фишки. По мере чтения были придирки по логике: Ее кулаки сжимались так сильно, что гадкая рукопись в ее руке сминалась в подобие туалетной бумаги, - - - это как? Превращалось в рулон? Или в шершавую и темную бумагу? Это стоило ему больших трудов, о которых говорила рано появившаяся лысина.- - - то есть чтобы получить должность директора, он упорно и долго терся макушкой о стену, к примеру? Или рвал на себе волосы? Не вижу логической связи. Разве лысина у мужчин вызвана не генетикой? - Еще я помню наставления моих родителей, - вдруг заявила Анна Сергеевна, оставшись стоять на своем месте. - И не общаюсь с незнакомцами. – в смысле? Не слишком ли она взрослая девочка, чтобы следовать такому наставлению? - А есть ли связь других стран их мира с нами? – сложно понять суть вопроса. От такой четкой дамы ждешь более точных формулировок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36623 SummerRain ----- Рассказ выглядит неполноценным, словно это зарисовка будущей повести или пролог для уже имеющейся крупной формы. Сюжет прост и малоинтересен: к пожилой сотруднице НИИ приходит странный человек (из какой-то секретной организации?) и рассказывает про параллельные миры, в частности - мир, похожий на наш, где шла война с зомби. И... все. Для чего был написан этот рассказ? У него нет идеи, нет истории. Обрывок чего-то большего... но в таком ключе я его рассматривать не могу. Это все-таки конкурс законченных рассказов) Герои - времени на их раскрытие достаточно, но ни о какой проработке характеров речь не идет. Главная героиня вышла какой-то наивной и недалекой. Ни её поведение, ни реакция - не выдерживает критики. Образ недоработан. В начале женщину представляют как опытного сотрудника, требовательную "железную даму" по кличке "носорог". А потом она так легко верит какому-то непонятному мужчине (будь он хоть трижды секретный агент!). Сломать картину мироздания таких людей, как Анна, очень сложно и процесс это долгий. Посмотреть на такое было интересно (Заставить канцелярскую крысу мечтать? Фантазировать? Пересмотреть жизненные идеалы?), но в этой историю все скомкали, никакого развития героини нет. По итогу: блеклый рассказ, относительно читабельно написанный, но не имеющий законченного сюжета. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
36513 antonio ----- Идея 1-в-1 напоминает сюжет сериала Counterpart с Дж.К. Симмонсом. Тот же портал между мирами и аналогичное привлечении к истории вроде бы постороннего человека, в данном рассказе это Анна Сергеевна. В рассказе все отлично, но где концовка? Если бы было логичное продолжение и финал истории - смело можно ставить 10ку! Но тут просто первая глава книги, а у нас конкурс рассказов! Первая глава книги на конкурсе рассказов - это максимум 6-ка. Повествование отличное. Хочется читать и читать, много мелких подробностей. Основные герои все очень разные, было бы интересно посмотреть на них на просторах полной истории, а не только первой главы (. 6
36226 Веда Велимира Лесная ----- Очередная вариация на тему параллельных миров. Ну и? Анна Сергеевна начала фантазировать – и что? Предлагается фантазировать читателям – и за героиню, и за автора? Стиль изложения вызывает не просто трепет, а зубовный скрежет и жуткий зуд в кулаках. Нельзя такое отправлять на конкурс. Не художественно и нелитературно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
34990 mr.ellow ----- Начало рассказа было многообещающим. Главную героиню с первых строк так забавно обрисовано. Строгая, консервативная бюрократка, которая безумно легко верит в совершенно фантастическую историю, и отправляется неизвестно куда с незнакомцем. Оооочень неправдоподобно! К тому же, финала у рассказа (да и сюжета как такового) нет. Все обрывается, мол, далі буде. Хороший стиль, который работает на образ строгой героини. Мир с параллельной реальностью и зомби-апокалипсисом. О котором нам только рассказали путем диалогов. Ничего интересного не произошло. 3
34943 Lart ----- Немолодому аналитику предлагают исследовать причину зомби-апокалипсиса в параллельном мире. Аналитик открывает для себя новые горизонты. Там, где появились ожившие мертвецы, у меня возникло «не верю». И это не вкусовщина - я смотрел и читал о зомби не одно произведение. Наверное, дело в том, как героине рассказывают о них. В реплике, в словах. Понравилась арка персонажа. Угловатая, но видна – от человека «логики» к человеку «фантазии». Конфликт слабо выражен, тем более, что он и так проходит внутри героини. Героиня имеется, с характером. Но она не вызывает эмпатии – потому что и автору она не очень нравится. Виктор и гендир картонные. Композиция неудачная. Слишком долгое вступление. В конце перескакивает фокусный персонаж. За-ачем? Написано коряво, с ошибками в оформлении прямой речи (слова автора почему-то часто начинаются с большой буквы). «Так было и сейчас – в отделе, занимавшем большой зал, заставленный множеством столов с пластиковыми перегородками, повисло молчание», - в такие предложения вчитываешься не с первой попытки. «Лишь тихое шуршание бумаг и перестук клавиш нескольких клавиатур», - а здесь не хватает глаголов. «Девушка открыла было рот», - а где запятые? Много конструкций без активных глаголов и с причастными оборотами. Это тяжело читать. «- Это что такое? – Без лишних слов воскликнула она». Почему «без» с большой буквы? Женщина возраста Анны Сергеевны либо выражается культурно, либо матерится. Полная хрень – это слова тридцати-сорокалетних. «Ваше НИИ, как вы знаете, входит в комплекс исследовательских центров государственной важности», - люди, которые работают с НИИ, так не говорят. «Другой мир, другой мир, другой мир…» - прием повторяется дважды. Второй раз – лишний. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34328 11saw11 ----- Очень сложно оценить незаконченную историю. Требуется продолжение... и надеюсь там будут не только зомби. Ну, так как это конкурс рассказов, то извините, рассказом это назвать нельзя. За это вынужден вам снять оценку. Идея не новая, но можно закрутить. Главное не повторить сериал "За гранью" Написано очень грамотно, читалось легко и интересно. Окружение описано добротно, картинка в голове складывалась сама собой. Сошлюсь на слова самого автора - "Связное, не лишенное логики повествование" И еще не дает покоя: "Она неизменно вызывала трепет, когда приближалась к кому-либо. За что среди подчиненных была прозвана носорогом." - у меня носорог вызывает другие чувства. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34297 Ник Ромаззо ----- По сути, довольно-таки тривиальная история об открытии альтернативного мира, с которым что-то не так. Но подана достаточно интересно: читатель видит ситуацию глазами суровой начальницы аналитического отдела. Получилось оригинально. Но есть и пара замечаний. Во-первых, слишком долго (ровно половину рассказа) героине (а значит, и читателю) никак не объясняют, что же, собственно, происходит. Во-вторых, утомляет излишнее пристрастие автора к деталям. А не к развитию сюжета. Ведь что мы имеем в сухом остатке? ГГ узнает об альтернативной реальности, в которой ее страна-двойник вынуждена вести войну с ожившими мертвецами; получает задание проанализировать всю информацию, и начинает фантазировать. Чего никогда раньше не делала… Даже боюсь представить, что это может значить… По части исполнения замысла к автору никаких претензий нет: текст читается легко, описания красочные, герои хорошо проработаны. Автору спасибо, и удачи в конкурсе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34074 Крот ----- Спокойное начало рассказа напоминает затишье перед бурей. Слишком затянутым кажется представление «железной леди» читателю. Объём можно было бы и подсократить. С появлением Виктора возникает интрига: что ж будет дальше?! Автор умело подводит читателя к сюжетному водоразделу. Похвально. Анна Сергеевна резонно задаёт вопрос: «- Сперва неплохо бы узнать, в чем вообще дело». А затем чрезмерно затягивается деловой диалог между Виктором и Аннней Сергеевной. Читать становится скучновато. Нельзя же снижать градус, который должен был только повышаться. Итак, история другого мира, где находится двойник каждого человека. А что это такое? Мистика или фантастика? У меня нет ответа на этот вопрос. Жанр рассказа для меня остался так и неопределённым. Пусть уважаемые эксперты подумают над этими вопросами, когда рассказ окажется в финале. Мне ясно только одно: идея рассказа весьма оригинальна, но, небольшой объём - не более 40К - его заранее обрекает на неудачу, зажимая в тисках непреодолимой тесноты. У рассказа есть, как мне кажется (со мной можно и не соглашаться), есть небольшие недостатки. 1) Открытие другого мира состоялось благодаря учебникам и информациям. А это уже неинтересно. 2) Рассказ не законченный, потому что Виктор и Анна Сергеевна всего лишь планируют будущие исследования, вынашивая планы. А что покажут будущие исследования, ещё неизвестно, так как рассказ внезапно заканчивается. Грамотный составленный текст. Он воспринимается легко. Язык заслуживает хорошей оценки. Но также в тексте встречаются разного рода огрехи. Примеры: «Мол, только у вас достанет профессионализма…». «…лишняя прочитанная строка может внести сумятицу в процесс мышления». Возникают вопросы: Что не хватило автору для того, чтобы дописать начатый им рассказ: Профессионализм? Смелость? Время? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33639 ЮГла ----- Прекрасная идея! сюжет цепляет с первых строк и ведет далее по тексту как на поводке. Но вот нюанс. весь этот текст одно большое начало. начало повести или романа. у него нет завершенности. столько открытых дверей и за всеми пустота. Видимо автор решил проверить как зайдет читателям текст. Хорошо заходит, жаль что кроме интересного начала больше в нем ничего нет. есть повторы и шероховатости, но в целом текст очень приятный. Если не спотыкаться об ее туфли на ее ногах. или незаметная СТОПКА листов в руке, то все хорошо. Может автор в описание и образы. И настроение передает хорошо. очень достойно. если бы это был законченный рассказ) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
33284 Яркин ----- Любое произведение (в данном случае рассказ) должно иметь завязку, развитие и кульминацию. Здесь мы имеем только очень сомнительную завязку. Отсюда возникает вопрос - может быть вместо пустой болтовни добавить сюжета, который здесь напрочь отсутствует? В итоге не понятно, что здесь вообще можно оценивать. Через первую половину текста приходится продираться. Пояснение на объяснении, не уточнении и с поправкой. А теперь три раза повторить для не понятливых. Из этого состоит первая половина. Вторая же - набита бессмысленным диалогом, мусолящим одну и ту же тему: зомби/не зомби, верю/не верю. Поэтому, если не считать скрытой рекламы книги, давно забытого писателя, вообще не ясно о чем автор хотел сказать... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33257 Анна Богарнэ ----- Недоделанный. Вот какое слово приходит на ум после прочтения. Краткость сестра таланта, но развития нет, и не предвиделось. Когда Анна села в джип и подписала контракт, я думала, а что же дальше? А дальше ничего. Обидно. Тема про зомби одна из любимых мной тем. Можно было и развить нестандартно. вполне грамотно написано, не считая знаков препинания кое-где. Повествование полноценное, читается легко. Автор явно не новичок, это чувствуется. И осмелюсь предположить, что автор женщина (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 53

Комната в коммуналке

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37330 Мария Черская ----- Интересный рассказ. Автор задает любопытные моральные вопросы - это выбор между смертью и вечным заточением, а также готовность «перевести» порчу/проклятие на близких людей (даже если они уже, казалось бы, обречены). Но концовка, на мой взгляд, подкачала. 1. дядя Олаф, выходит, жив? Как же он передал наследство, ещё и через нотариуса? 2. Андрей, как главный герой, разочаровал. Он получился такой… «ни рыба, ни мясо». Ничего не решает, плывет по течению - то гадалка за него порчу переводит, то дядя в казарму тащит. (А всё потому что разводится не надо сгоряча)))) Хорошо выписана атмосфера серого, грязного, вязкого города, и тяжелого, маетного состояния героя. Получилось в меру депрессивно и мрачно. Слог у автора хороший – особенно это видно в начале рассказа. «сварил пельмени, щедро залил майонезом и вонзил вилку в верхний, разварившийся, недосоленный, восхитительный пельмень со вкусом свободы» - блестящее предложение, очень понравилось! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
36977 Lurni ----- Первое, что хочется отметить: как вам круто удалось показать негативного героя. Постоянно хотелось ударить его, этого Андрея, с самого начала. Так радовался разводу. А чего? Потому что жена достала заботой. А потом он еще убил ее:( Для меня загадка, как вообще его кто-то полюбил и избрал в мужья. Его вообще не жалко было ни капли. Что до сюжета – у меня придирок нет, все четко, без провисаний, интрига держит внимание до самого конца. Только вот в конце, когда объявился дядя Олаф и всё-всё объяснил, я разочаровалась. Мне лично не нравится, когда целый рассказ интрига-интрига-интрига, а потом вдруг всё разъясняется в последних абзацах, из уст персонажа, выскочившего, как черт из табакерки. Бесили «Итер», «итерский», выглядит, как стёб, причем неоправданный и не самый интеллектуальный. Ошибок в повествовании я не заметила. Всё стройно, гладко, отлично рисуется картинка, когда читаешь. Понравилось, как показаны чувства гг, например, когда у него внутри разверзлось ледяное озеро – это круто. Хороший баланс между диалогами и повествовательной частью, читать не устаешь, читать приятно с технической стороны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
36509 antonio ----- Есть идея и сюжет, что встречается далеко не в каждом рассказе в этом конкурсе. Здорово придумано про казарму, которая исцеляет и бережет жильцов, веет немного кинговскими ужасами. Текст читается очень легко. Интересная задумка с легким изменением наименований улиц города Санкт-Петербурга, когда легко угадывается оригинал, при этом название вроде бы совсем не похоже. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
36390 SummerRain ----- Средненький рассказ на тему "нехорошего наследства". Хочется сразу написать - мораль сей басни такова: надо меньше пить!)) Шутки шутками, но если бы гг не напился до беспамятства, может, и порча бы минула?) Интересная деталь - гостиница, защищающая своих постояльцев. Любопытное местечко. В остальном - довольно стандартная история. Необычен только герой. По закону жанра, он должен пожертвовать собой ради жены, раскаяться в разводе, но все выходит несколько иначе... Герой - неприятный тип, никакого сочувствия не вызывает. Его последний поступок (перевод порчи на умирающую бывшую жену) - вообще за гранью. Сам образ персонажа размыт. Вот, он по пьяне сожалеет о разводе и с некоторой тоской слушает о будущем ребенке друга, и вот - он не чувствует даже беспокойства, когда жена умирает. Ему плевать как бы... И характер не складывается. Стиль - хороший. Автор умеет писать, и это видно невооруженным взглядом, так что тут - плюс. Не к месту упоминания "Итера" - и так понятно, о каком городе речь, нужды в альтернативной вселенной здесь нет) По итогу: читабельный рассказ с блеклым финалом. От меня четыре балла, увы... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36227 Веда Велимира Лесная ----- Претензия на магию и примерный портрет свежеразведённого бывшего женатика. Так легко и свободно позволил перевести порчу с себя на бывшую жену. А потом стал вспоминать, как же сильно он её любил. Язык примитивный, тягучий, несмотря на обилие действий. Слова-паразиты, идея страшная, но яркая, неокрепшая молодёжь обязательно впитает и примет за истину. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34988 mr.ellow ----- Автор хотел мены выбесить? У него получилось. Главный герой - мудафон и сопляк, весь рассказ я ждал, что он умрет в муках, а персонаж наоборот получил что-то вроде бессмертия. На протяжении всего сюжета ГГ ныл, насмехался над бывшей женой (убил ее даже!) и очень меня раздражал. В конце получил клюс от рая на минималках. Идеальное попадание в характер никчемного человека. Автору браво. Финал отвратительный. Стиль повествования очень хорош. Скачки между сценами резкие, это не понравилось. Диалоги, поведение персонаже - все правдоподобно описано. А вот логика на появлении дяди Олафа сильно посыпалась. 4
34942 Lart ----- Загадка гостиницы-смс-предсказаний цепляет. Смерть Ани эмоционально цепляет. Герой живой. По постфинальной безысходности напоминает фильмы Финчера. Немного хотелось бы иного исхода - какого-то финального прыжка героя через голову, чтобы или Аню спасти или себя, но это уже был бы другой рассказ. Написано бойко, хорошо. уйти в итерский туман. Зачем украли букву "П"? Ну, я понял, что вы это сделали сознательно. Но зачем? Ни ключа, магнитной карты - что-то пропустили. Что бы это могло быть?.. хм... верхний, разварившийся, недосоленный, восхитительный пельмень со вкусом свободы. Хорошо Персонаж столько и с аппетитом жрет, что на голодный желудок рассказ читать невозможно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34296 Ник Ромаззо ----- Отличный рассказ, с четким сюжетом и качественным исполнением. События начинаются с того, как ГГ разводится с женой. То, что происходит с героем в рассказе - никак не связано с его жизнью до развода. Вполне логично, что о причине развода так и не было сказано ни слова. Но осознание этой логичности почему-то не успокаивает. Ну и о моральной стороне пару слов. Похоже, современные тенденции мистики и хоррора подразумевают у героев произведений наличие гипертрофированного эгоцентризма. Недавно в одном из литературных состязаний в финал вышел рассказ, где родители убивают своего, скажем так, странного ребенка. Здесь ГГ ради собственной жизни жертвует всего лишь бывшей супругой. Большинству, по всей видимости, такое нравится. Мне – нет. Поэтому 7 Произведение получилось интригующе-увлекательное, навевающее легкий, но ощутимый холодок ужаса; читается на одном дыхании; текст гладкий, легкий, без изъянов, и хорошо вычитан. Автору спасибо, и удачи в конкурсе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34248 11saw11 ----- Сама идея заинтересовала, но реализация скучна. Сюжетные сопли с разводом не зацепили никак. Зачем здесь комната в комуналке, я так и не понял. Много не логичных действий персонажа. Читать было относительно приятно. Присутствуют мелкие шероховатости и запинки. Описания даны развернуто и в достаточном объеме. Язык и стиль автора приятен к восприятию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34072 Крот ----- Повествование начинается с того, что Андрей оказывается в гостиничном номере. Но вдруг: «...Квартира показалась неожиданно неухоженной и неуютной — как будто его не было здесь не день, а месяц…». Квартира или гостиничный номер? Далее Андрей выходит на улицу, а затем он вновь возвращается в отель. Что за путаница? Разве тут дело во воспоминаниях мест, где пребывает Андрей? А почему он не хочет возвращаться домой? Далее происходят вялотекущие скучные события. Резкая смена обстановки и зигзаги событий затрудняет их понимание. А дело, оказывается, в том, что кое-кто на него ниспослал порчу. Рассказ по жанру относится к мистике. Его можно было бы сократить на одну треть. Особенно затянуто его начало. Интерес к рассказу зарождается лишь тогда, когда Вероника Семенова говорит Андрею о том, что на него наслали порчу и советует ему перевести её на другого человека. И было бы очень интересно проследить за дальнейшим хождением порчи. Но нет, рассказ заканчивается смертью бывшей жены главного героя. Атмосфера рассказа создана простым и грамотным языком. Но его трудно называть высокохудожественным, потому что в тексте попадаются мелочные литературные шероховатости, к примеру: «Что тянуло его туда, Андрей сформулировать не мог». Конец рассказа совершенно непонятный. 4
33448 ЮГла ----- Рассказ увлек. Интересный сюжет и герой за которым хочется следить. Чувствуешь напряжение происходящего и замираешь на каждой строке. Некоторые финты более явные, а что-то так и остается неразгаданным. Например куда в итоге девается дядя и отчего этакий отель люди считают развалиной? Магия? возможно. Финал для меня не совсем ясен, но удовольствие от текста получила. Замечательное владение языком. каждое слово на своем месте. Более того они словно отражаются друг в друге и создают яркие образы, пропитывают текст запахом. Их можно потрогать и ощутить. Великолепно, пожалуй то, что я люблю -когда все чувства пощекотали. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
33266 Яркин ----- Начинает возникать ощущение, что я попал на конкурс детских рассказов...ну да не суть. 1. затянуто, сильно, прям очень. Рассказ не вызывает столько интереса, чтобы прочесть столько букв. 2. Нужно аккуратнее работать с легендами. У вас то Невский, то Иговский и Итерский...надо уже как-то выбирать - либо Евский, либо Питерский. Потом Аня, Андрей, Вероника и дядя Олаф из Баварии...what?!...дарит комнату в коммуналке...вот как-то совсем в голову не приходит, что в дядя живет в том же городе и комната тоже тут. 3. У вас герои говорят одними словами, словно бы даже одним голосом и это голос автора, вместе со всеми его особенностями, из-за чего и герои не ощущаются героями и вроде как драматизм должен быть, но его не чувствуешь. 4. Интрига не работает. От слова совсем. Ты не веришь в переживания героя, да и в самого героя тоже...у него все, то «пусть идёт как идёт», то «ой, как же так?!». 5. И ладно бы была крутая идея, но и ее к сожалению нет. Итог: все очень слабо. Ошибки мелькают довольно часто, но все это второстепенно. Проблема в другом - Вы пытаетесь завалить рассказ прилагательными и оборотами, пытаясь раскрасить серость повествования и показать, что вы умеете выражаться красиво. Но беда в том, что все это работает в коротких постах, но никак не в произведениях. Здесь это довольно быстро приедается и начинает раздражать. Пишите как пишется, не пытайтесь ничего приукрашать...если конверт с марками, то не надо добавлять, что они яркие, сочные, пестрые, невообразимо притяжательные...вы автоматом ставите акцент не туда. Письмо само по себе уже привлекает внимание, а есть на нем марки или нет уже дело десятое. Ведь для читателя важнее, что внутри, а не как это выглядит (если, конечно, у вас не детективная история, где мелочи имеют большое значение). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33204 Анна Богарнэ ----- Впечатление рассказ оставил неоднозначное. С одной стороны сюжет интересен, заманчив. Скрестив пальцы, ждала, что Андрей не окажется в итоге в психушке. Момент с порчей тоже гармоничен. А вот концовка с дядей не зашла. Лучше бы номер остался загадкой, тайной покрытой мраком. И внезапная болезнь в 25? Наследственная, о которой не знал? По моему, перегнули вы автор палку. В общем и целом неплохо. Не совсем понятно почему везде Итер, вместо Питера. Опечатки. Где-то вначале, вместо Андрея Димон. Где-то буквы пропущены. Пунктуация хромает сильно. Запятых или нет, или не там. Или точка с запятой не в тему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 72

Ксилианец

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37328 Мария Черская ----- Мне понравилась наивность рассказа. Он получился добрым и милым, даже скорее мультяшным. Автор жонглирует перемещениями между мирами, межгалактическими войнами и волшебными перевоплощениями, через которые герои проходят с легкостью (даже слишком большой легкостью, я бы сказала). Соответственно, из этого плюса вытекает и жирный минус – рассказу не хватает глубины. Идеи, морали, раскрытия персонажей. У главного героя Шифа была очень хорошая завязка на конфликт - неприятие собственной внешности и надежда, что, став человеком, его полюбит принцесса. Но все развитие Шифа тонет в сюжете, на миг выплывая неожиданным поцелуем в конце. Да и сам Шиф теряется уже в середине, увы. Если говорить о сюжете – повторюсь, он достаточно легкомысленный, хотя и забавный (чего стоит диалог Шифа с автопилотом))))), но сюжет двигают в основном чудесные совпадения. Всё слишком просто дается героям. Поэтому к концу рассказа мой интерес, как читателя, увы, почти пропал – понятно, что закончится всё хорошо, и в последний момент всех спасут каким-нибудь чудесным образом. (П.с: зачем нужна была в сюжете Эхла?) Читать рассказ легко. Но есть несколько замечаний: 1. Делить текст на главы – хорошо, а вот давать им названия – такое себе. Это же не роман, а рассказ. 2. Много повторений. В самом начале текст рябит словом «ящики». Перестраивайте предложения, избегая тавтологии. 3.«как-то обиженно» , «как-то растерянно», «как-то недовольно», «какой-то необычной силой», «каким-то металлическим голосом…» - понимаете, да, куда я клоню? ))) Но всё-таки спасибо за простоту и диалоги, продираться сквозь текст не пришлось, всё быстренько прочиталось. Желаю больше работать над персонажами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36975 Lurni ----- Начинается всё любопытно. Хорошо, в красках описан быт Шифа на почтовом корабле. В первых абзацах видно его характер, я как читатель прониклась к нему симпатией. Когда он вскрыл ящик и нашел дерево, мне это показалось наивным сюжетным ходом – прямо волшебное дерево, осуществляющее заветную мечту. Но потом я поняла, что это суть, стиль рассказа – космическая сказка. Шиф, как Иван-дурак, превратился в принца и помчался к прекрасной принцессе. А в сказке допустима наивность. Мне бы хотелось больше про принцессу узнать, я же все-таки девочка. Вы даже не описали толком ее внешность. Я поняла только, что она добрая и смелая девушка. Такое впечатление, что вы сжали повесть до размера рассказа, всё очень лаконично. Честно сказать, конец мне не понравился, там начался какой-то сумбур с магами, добрыми и злыми. По логике вот что: я не поняла, почему ксилианец так сильно хотел быть человеком? Почему он чувствовал влечение к земной принцессе? Разве ему не должны нравиться ксилианские чики? Насчет ксилианцев: так кто же они – маги или ученые, очень поверхностно раскрыты особенности их цивилизации. И еще мне показалось, что Эхла какой-то лишний персонаж, про которого вы постоянно забывали. У вас много былизмов, есть и повторы, например: ‒ Что вы на меня так смотрите, капитан? ‒ слегка покраснев, спросила принцесса. ….. ‒ Так вы ксилианец? ‒ слегка покраснев, спросила Николь, в любви ей еще никто не признавался, тем более ксилианец. Слегка покраснела, слегка покраснела. Вот здесь: разлила по тарелкам дымящийся борщ. Николь попробовала суп, … Если борщ, так борщ, не суп. Вот эти реплики служанки рассмешили: Я, было, пошла к ней за перелесок и, как бабочка, уперлась в прозрачную стену, за которой почему-то мерцали звезды. «Наверное, давление поднялось», ‒ подумала я … Она уперлась в стеклянную стену и подумала, что у нее давление? ))) В целом, мое мнение такое: вы хорошо и детально начали, но сумбурно закончили. Вы умеете придумывать интересные сюжеты, у вас есть чувство юмора, но, кажется, нет хорошей усидчивости. Если бы вы подольше посидели над рассказом, он вышел бы мега крутым. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36589 SummerRain ----- Космическая сказка маскирующаяся под космооперу. Затянутая и сумбурная. Когда я, наконец, добралась до финала, осознала, что вон он, мой герой - рассказ на единицу баллов. Попробую объяснить, почему я поставила такую оценку. Здесь и звездолеты, и волшебники, и жрецы. Полный хаос. Но проблема рассказа даже не в этом. Его очень трудно читать. Много приключений, политика, проблема грядущей войны - но до всего этого еще надо добраться. Текст был неплох примерно до первой встречи героя с принцессой. Начало с деревцем, превращающим инопланетян в людей - хорошее. Дальше очень много всего происходит, по идее, читатель должен с интересом следить за приключениями. Но мне было скучно. Герои - довольно унылые. Пришелец, который хочет стать человеком и поцеловать принцессу (которая не совсем принцесса, а дочка адмирала) - никакой, я не прониклась его чувствами. Остальные персонажи такие же. Герои-функции, которые кочуют из локацию в локацию. Почему гг вообще влюбился в человеческую женщину? Причины этого не раскрываются. Мир - не особенно интересный. Сюжет мотает из стороны в сторону. Стиль - пока еще у автора получается слабенько. Читать было тяжело. Работа явно ученическая, могу только пожелать автору удачи в будущем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
36499 antonio ----- Много очень быстрых поворотов сюжета, которые никак не объясняются и не имеют под собой никакой логики. Вдруг превратился в человека, вдруг обнаружился телепорт в тюрьме. Скорость нелепых поворотов сюжета напоминает детскую сказку. По слогу похоже на сказку. Много не вычищенных ошибок/повторов вида "вся планета была окружена военными базами ксилианцев, которые окружали ее в несколько колец". Фраза "Альмар просто перенес мой дом в другое измерение, знаете, как переносят значки с экрана компьютера на рабочий стол." вообще логики не имеет, если речь про компьютерную технику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36228 Веда Велимира Лесная ----- Фабула интересная, хоть и классическая. ГГ - ксилианец - отличился и исполнил свою мечту. И заодно весь космос спас от тёмных сил. Принцесса порадовала. Которая на самом деле всего лишь дочь адмирала звёздного флота. Язык слабый, художественных средств почти нет, стиль детского сада, ошибок море, детали не причёсаны. Замечания почти в каждом абзаце. Просто неуважение к читателям. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34986 mr.ellow ----- Простецкая космоопера с наивным сюжетом и по-детски бесхитростными персонажами. Каждый из них подпадает под определенный архетип: Герой (Ксилианец), который получает волшебную Способность (превращаться в человека). Принцесса (как ни странно, принцесса Николь), Верный друг и, конечно, Злодей. Все время меня не покидала мысль, что я читаю художественный пересказ детской игры. Завязка быстро бросает в динамичный сюжет, по ходу которого герою беспредельно везет. Финал... Герой все-таки поцеловал принцессу. Стиль довольно примитивный, но читается бодро. Диалоги каждый раз вызывают улыбку своей наивностью. Сам текст причесанный, грамотный. Мне не было интересно. Совсем. 3
34941 Lart ----- Словами Шифу, «Даже не знаю, что сказать». Есть хорошие находки - то же дерево, облачные скутеры, есть нотки юмора с превращением принцессы и «поиграйте в домино», но остальное… Мотивация персонажей очень хромает. Почему они так ведут себя? От Адмирала до принца. Сами персонажи картонные, им не сопереживаешь. Преград у персонажей почти не возникают – они катятся по сюжету, как колобки. Много сюжетных роялей в кустах. Это можно читать как сказку, но фантастические элементы подчеркивают наивность персонажей. Написано обычно. Есть угловатые фразы (совсем не белое [облачение или какая-то одежда, не помню], «мебели, которая непонятным образом стояла посередине холла, на стене которого красовался герб Звездной Федерации».), но не в таком количестве, что спотыкаешься при чтении. Была тавтология в паре предложений. Диалоги - неживые. Они передают информацию, но не более того. Местами скачет фокусный персонаж. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
34295 Ник Ромаззо ----- В принципе, идея интригующа: инопланетному почтальону, безнадежно влюбленному в земную принцессу-красавицу, подфартило сказочным образом (иначе не назовешь появление в сюжете волшебного дерева с плодами, при употреблении которых можно по желанию менять внешний облик; причем, плодов бесчисленное множество, на все случаи жизни, а хозяин дерева так и не объявился). И наш герой, надо заметить, весьма морально устойчивый, очертя голову, мчится знакомиться с принцессой, а уже вместе с ней – спасать Вселенную. Ну, или просто человеческую цивилизацию от своих сородичей. Одним словом, события развиваются динамично, и даже порой неожиданно. Причем, сюжетных поворотов и интересных решений вполне достаточно на такой объем текста, скучным и однообразным рассказ не назовешь, в этом определенная заслуга автора. Но основная беда «Ксилианца» - это дикая смесь наивности и пафоса. Возможно даже, что рассказ задумывался как скетч, или даже стеб на тему космической одиссеи. Но симбиоз н/ф и фэнтези в данном конкретном случае не срезонировал. Текст достаточно грамотный, читается легко ( если не считать постоянно скребущих глаз наивности и пафоса, о которых говорилось выше). Хотя требуется более тщательная вычитка: к примеру, уже в первом большом абзаце трижды встречаются сочетания «край обычной солдатской кровати», «ничего необычного» и «обычным земным жителем». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34195 11saw11 ----- Рассказ очень сырой. Нереальность происходящего, все события притянуты "за уши" и абсолютно не логичны. Постоянно задаешься вопросом : что за фигня тут происходит? Почему так произошло? Все очень, очень, очень наивно. Написано вроде складно, человек явно старался, но слабо по описаниям. Мало конкретики. Все как-то скудно и уныло. Автор попрыгал по вершкам не вдаваясь в подробности (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34070 Крот ----- Идея рассказа не нова – освоение космического пространства, которое обычно происходит поэтапно. В данном рассказе события происходят в отдельно взятом этапе, когда уже назревают звёздные войны за передел сферы жизненного пространства во Вселенной. Сразу же возникает затруднение с пониманием термина «Ксилианец». Подумал, что я безнадёжно отстал от жизни и других людей. Интернет мне ничем не помог. Но, по мере чтения, кое о чём догадывался: ксилианец - это точно не совсем человек. А если дело в его уродливости, то почему тогда речь идёт только о его пальцах? В целом «Эпизод первый» чересчур информативный, и даже - утомительный. Эпизод второй. Читаю: «Космические картины, состоящие из астероидов и планет…». Не верится, что они были видны невооружённым глазом. В целом «Эпизод второй» представляется мне совершенно ненужным куском в рассказе. Эпизод третий меня озадачил непонятным словом «радиоактивный скарт». Время затрачивается безуспешному блужданию по Интернету. Кроме того, ведь в Солнечной системе всего восемь планет. А почему тогда речь идёт об одиннадцати? В этом же эпизоде объявлена война кслинианцам. Эпизод четвёртый. Устремления пацифистов, направленные на предотвращение войны, выглядят крайне наивными. Рассказ, вроде научно-фантастический, но вдруг он начинает превращаться в сказку. Эпизод пятый. Милитаризация межзвёздного пространства предстаёт во всей красе. События происходят слишком стремительно, а ведь расстояния измеряются сотнями миллионов световых лет. Минус! Эпизод шестой. Не помню уже: кто это – Герольд? Много имён, а запоминать их дело не из лёгких. Упоминаются какие-то перевалочные пункты, таможня, речь даже идёт об охране, волшебном дереве, волшебнике и жрецах. Одним словом – банальность земного пошива, когда одновременно идёт речь о путешествии во Вселенной. Эпизод седьмой. Читаю: «Мысли её путались, но уже выстраивались…». Да, уж мысли путаются у всех. По характеру сюжет рассказа уже опускается с космических высот на землю. Рассказ, без сомнения, относится к жанру научной фантастики. Но он оказался «расплывчатым» и не цельным, хотя текст написан совершенно грамотно. Язык имеет сугубо повествовательный характер, и он же немного скучноватый. Но сам рассказ в целом воспринимается легко, потому что разделён на эпизоды. Но другое дело, что качественное оформление упомянутых эпизодов крайне неоднозначное. 5
33429 ЮГла ----- Не смотря на неплохое начало, сюжет не производит впечатления. Кажется что это детская сказка, рассказанная на новый лад. здесь перемешано все, и магия, и параллельные миры и космическая эпопея и даже любовные страсти. Кажется что автор и сам не решил, что именно он хочет написать. Опять же развешены ружья которые и не думают стрелять. Например имядарение для биомозга скутера. зачем? Что это дало? Увы, таких моментов достаточно. Текст откровенно нуден и переполнен повторами. Автор слабо использует все богатство языка, раз за разом используя одни и те же слова для описания героев. Клешированые персонажи. автор не тревожит все чувства читателя. Даже картинка у него и та не сверкает от красок. Словно текст зачитал робот или радио. печально. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33208 Яркин ----- Полная чушь. Даже, если не брать в расчёт количество роялей от которых под конец уже подташнивало. Даже, если не обращать внимания на то, что действия героев совершенно алогичны. И даже, если забыть про то, что это закос под невнятную сказку. Это все равно останется неперевариваемой мешаниной слов, образов и действий. Штампы, штампы, штампы...куда не плюнь. Герои даже не стали картонными, они тупо газетные. Ужасные, не раскрытые характеры. Язык топорный. Идеи нет. Еле дотянул до ожидаемой концовки. 1
33200 Анна Богарнэ ----- Ох. Начало было интересным ровно до того момента, как он отправился к принцессе. Идея с гуманоидом, который стал человеком могла получиться захватывающей, но... Внезапная любовь к принцессе. Может, симпатия просто? Как можно влюбиться по фото? И далее череда событий намешанных в кучу и довольно наивных. Тут тебе и путешествие во времени, и принц тьмы, и женитьба. Перебор на мой взгляд. На кой ему жениться то на ней? Смысл? Если его целью было уничтожить Землю. Он же злодей, сама тьма в конце концов! Не логично. текст не безграмотен. Пожаловаться на катастрофические ошибки я не могу. Есть кое-где запятые, но не критично. Повествование скачет, события развиваются быстро. Их слишком много для маленького текста. Автор, удачи вам. Видимо, такой текст не по мне 3
Общая оценка 38