Сводный результат конкурса "Группа №18"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 5257 5258 5259 5260 5261 5262 5263 5264 5265 5266 5267 5268 5269 5270 5271 Ср Баллы Результат
5257 Работа №256 ----- Полуночник https://litclubbs.ru/writers/5257-polunochnik.html Отзывы 0 77 77
5258 Работа №257. Дисквалификация за неполное голосование ----- Бессмертный сон https://litclubbs.ru/writers/5258-bessmertnyi-son.html Отзывы 0 74 74
5259 Работа №258 ----- Невероятное пришествие инопланетян https://litclubbs.ru/writers/5259-neverojatnoe-prishestvie-inoplanetjan.html Отзывы 0 120 120
5260 Работа №259. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Истома и Финиш https://litclubbs.ru/writers/5260-istoma-i-finish.html Отзывы 0 107 107
5261 Работа №260 ----- Последнее прикосновение https://litclubbs.ru/writers/5261-poslednee-prikosnovenie.html Отзывы 0 69 69
5262 Работа №262 ----- Баба Яга - это прекрасно! https://litclubbs.ru/writers/5262-baba-jaga-eto-prekrasno.html Отзывы 0 38 38
5263 Работа №263 ----- Не учли https://litclubbs.ru/writers/5263-ne-uchli.html Отзывы 0 74 74
5264 Работа №264 ----- Как два байта... https://litclubbs.ru/writers/5264-kak-dva-baita.html Отзывы 0 94 94
5265 Работа №265. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Живое пламя https://litclubbs.ru/writers/5265-zhivoe-plamja.html Отзывы 0 38 38
5266 Работа №266. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Жена нового образца https://litclubbs.ru/writers/5266-zhena-novogo-obrazca.html Отзывы 0 79 79
5267 Работа №267 ----- Падение https://litclubbs.ru/writers/5267-padenie.html Отзывы 0 57 57
5268 Работа №268 ----- Этикетки https://litclubbs.ru/writers/5268-etiketki.html Отзывы 0 83 83
5269 Работа №269. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Каменный рой https://litclubbs.ru/writers/5269-kamennyi-roi.html Отзывы 0 71 71
5270 Работа №270 ----- И аз воздам https://litclubbs.ru/writers/5270-i-az-vozdam.html Отзывы 0 41 41
5271 Работа №261 ----- Homo Igni https://litclubbs.ru/writers/5271-homo-igni.html Отзывы 0 88 88

Полуночник

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36537 letuchiy ----- Рассказ больше психологический, с элементами фэнтази, где колдуны, маги и оборотни - скорее антураж. Написано неплохо, даже где-то хорошо, но выглядит, как начало чего-то большего. Возможно стоило бы над рассказом еще поработать, наполнить событиями, сюжетными линиями. А сейчас выглядит, как эпизод. Написано и читается неплохо, с интересом, есть некий драматизм, психологический аспект. Это и хорошо и не очень, потому что видится один эпизод и экскурсы из прошлого, что привело к нему. Нет завершенности. Стоит еще поработать. 6
36329 Brainblob ----- Не совсем понятна идея рассказа. Больше похоже на заготовку или черновик под рассказ или роман. Композиция вполне понятна, но исходя из концовки, получается что автор не ведёт нас ни к чему. Текст вычитан, но автору стоит поработать над стилем и избавить текст от оборотов типа "она не несла ему опасности". Тем не менее читается текст вполне легко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36195 Гретхен ----- Идея достаточно необычная, но интересная, развитие динамическое и не лишённое кульминационных поворотов. Рассказ воспринимается целостно, сюжетные несостыковки незначительны и их наличие сильно подвергается сомнению. Все сюжетные элементы направлены на раскрытие персонажей, в особенности воспоминания из прошлого Макса и действия девочки, вызвавшие эти воспоминания. Текст написан достаточно грамотно, язык автора разнообразен и не лишён средств литературной выразительности. Описания окружающей действительности даны вскользь, автор сосредотачивает все свои силы на описании мира получеловека и его воспоминаний. Характеры персонажей раскрыты в должной мере, ничего лишнего или недостающего читательский глаз не замечает. Текст очень лёгок для восприятия так как обладает живостью и простотой построения, а открытый финал даёт почву для размышлений. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35936 Gourmand ----- Трейлер-спойлер романа о полузверях, охотящихся на них магах и всяком таком. Показать всю жизнь несчастного зверя-человека помогает девочка-менталист, показывающая воспоминания. Это единственный светлый образ в рассказе, не считая Алика. Кому сопереживать? Видимо, этому отвергнутому полузверю. Но, простите, он убил более двадцати человек как киллер, то есть совершенно незнакомых прекрасных мужчин и женщин он прирезал ради денег. Увы и ах, пощады убийцы не заслуживают. Поэтому рассказ ничего кроме ощущения, что покопался в сточной канаве, не вызывает. Неверно оформлена прямая речь. Вместо тире стоят дефисы. Хороший язык. Порадовали короткие предложения, без сверх меры накрученных красивостей, без двойных деепричастных оборотов и т.д. Написано хорошо, правда. Вот только см. другую графу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35781 sue ----- Начало рассказа как-то больше относит нас к жанру нуара или мистики, и когда появляются вдруг маги и колдуны, то возникает ощущение, будто они "из другой компьютерной игры". Возможно, я просто не очень люблю жанр фэнтези (хотя вполне могу оценить хорошие рассказы в этом жанре), но показалось, что маги и колдуны как бэкграунд жизни героя именно в этом рассказе были ни к чему. Несмотря на все выше и нижесказанное, ставлю достаточно высокую оценку, т.к. мучения Полуночника, его "психосвязь" с девочкой, описаны хорошо, мне понравилось. В этом рассказе мы имеем дело с убийцей, и его профессию слишком просто объяснять "тяжелым детством мутанта" или "маленького чудовища, которого обижали в школе". Папа, девочка, полуночный убийца, "внутренний зверь..." Все это - совсем не фэнтезийные темы. Это ближе к триллеру, к ужасам, к драме. И тут вдруг начинаются все эти банальные и избитые в сотнях других книг маги и волшебники - со смешным именем Алик))). Автор, нельзя называть мага Аликом! Алик - это пьяница-сосед по лестничной клетке! И все это сразу же настраивает на другой лад и переносит от ощущения холода и ужаса к ощущению "читаем очередную сказку". Полуночник - почти что симпатичный убийца (который не убивает женщин и детей, хотя почему? Исключительно потому что автор не хочет, чтобы он действительно выглядел монстром), который способен проникнуться маленькой девочкой и пожалеть ее папу, перевоспитаться за одну ночь. В настоящем "триллере" - Полуночинк бы убил отца, и объяснил девочке, что жестокое и тяжелое детство за один сеанс "психоанализа" не вылечивается. Но автор пишет лайтовое фэнтези, поэтому все хорошо заканчивается. После этого Полуночник начнет разводить розовых пони.) Но если серьезно, автор, убрать всех магов — и рассказ ничуть от этого не поменяется, изменится интонация в более серьезную реалистичную сторону, без игрушек в магов. Это не совет, просто обычно убрать магов из рассказа очень сложно, но у вас как раз тот случай, когда - абсолютно ничего не изменится. Вам просто понадобится более серьезный психологический разбор личности вашего убийцы. И более интересный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34996 Дмитрий А. ----- И снова необыкновенные способности. К слову, в обсуждаемой группе это уже четвертый рассказ на подобную тему. Видать, грустно живется человечеству без сверхспособностей. Хотя здесь еще просматривается попытка совместить фэнтези с нашей реальностью. Ну что ж, по- моему, автор неплохо справился с поставленной задачей. Человек - зверь, борющийся со своей звериной сущностью. В каком-то смысле мы все ведем такую борьбу. А как говорил незабвенный Федор Михайлович: "Дети умеют врачевать души..." Ну как-то так, смысл, по крайней мере, такой! В общем, если бы полуночник читал классику, опасался бы малых деток! Написано неплохо. Читается легко. Рассказ воспринимается целостным и законченным. Хотелось бы более тщательной проработки фэнтезийной части рассказа, где магия пересекается с нашей реальностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34830 к'Отелло ----- После того, как полуночник чудесным образом проник в запертую русскую квартиру с железной дверью и снял перчатки, обнажив пальцы с длинными когтями, я поняла, что ловить тут нечего. Девочки-металлисты, дяди-оборотни, маги-невидимки, кикиморы – всё свалено в одну кучу. Такое чувство, что нормальных людей уже не осталось. Сюжета нет. Мутант пришёл убивать, поговорил с девочкой и ушёл в ночь. Диалог с телепаткой нужен лишь для того, чтобы объяснить устройство мира. Идея банальная. Зря потратила полторы минуты своей бесценной жизни на чтение. Лучше бы ногти подстригла. Обычные русские слова, ничего особенного. Прочитала и забыла. Много шаблонных оборотов. Будто взяли протухшие абзацы-заготовки, перемешали друг с другом и выдают за свежее блюдо. Он легко мог заплутать на улице или в толпе, среди множества людей и машин, но не в квартире с двумя жильцами. Заплутать в квартире… я, получается, тоже немного оборотень? 1
34477 Роис ----- Рассказ про человека-ягуара. Или про ягуара-человека. Не разобрать, да и желания особо нет, так как «погружения» в глубины сознания написаны банально, как и миллионы раз до этого. Мне были скучны вымышленные проблемы вымышленного персонажа. Ожить то под пером автора он так и не смог. Обычный текст, самый обычный. Ничего нового, никаких усилий, чтобы выделиться из кучи точно таких же текстов. Хотя, не скатывается в пропасть нечитабельности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34257 Томпсон ----- Если сводить к фабуле, то это история о человеке, который не такой, как все. Он полузверь потому, что убивает. Полузверь потому, что оторван от общества. Очень сильный ОДИНОЧКА. Опять же это не ново. Не могу сказать, что Ваш рассказ вызвал жесткое неприятие, но сами персонажи упрощенные. И от того действие кажется схематичным. Не уверен, что этот совет даст эффект, но попробуйте свой же рассказ ровно, как будто под метроном, прочитать вслух. Такой вариант вычитки хочу посоветовать. Из чего исхожу. "Полуночник подумал, что, возможно, она бы его вылечила, если он того хоть немного заслуживает". Очень короткое и стилистически очень неровное предложение. Таких много в тексте. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34233 Arcky Miusfou ----- Много таинственности, но мало понятности. Что это за семья, главу которой так необходимо устранить? Представлен интересный мир с людьми со сверхспособностями, с оборотнями, колдунами. Достаточно эпический мир получается, фэнтезийный. И мы так мало о нём знаем. Возможно объём рассказа недостаточно подошёл. Но в финале явно угадывается желание продолжить историю. Это совсем не конец, что-то будет ещё. Весь рассказ практически из воспоминаний. А по факту (здесь и сейчас) ничего не происходит. Главный герой не выполнил задания, провалил его. Что дальше - неизвестно! Есть шероховатости, неточности. Ошибочки, описочки. Но в целом - неплохо. Больше практики. Ищем идею. 7
34145 Баба ----- Сюжет чем-то напоминает фильмы о Росомахе. Рассказ в общем представляет собой биографию получеловека-полукота Макса; без развития. Нестыковки: главного героя еще в детстве мама отдает в интернат, а не дяде (было бы логичнее, так как дядя тоже полузверь: неужели она не знала о нем?). Все полузвери внешне сохраняли облик человека, но дядя и Макс зажили нормальной жизнью только с помощью мага-невидимки Алика. ??? Алик- лишний персонаж( не проявил магических способностей, к тому же его все видели. Главный вопрос: зачем будили в Максе зверя, если потом усмиряли? Язык автора беден, лексика пафосная, но банальная. Персонажи картонные и окружение практически не описано. Концовка не логична: вроде бы забрезжил свет и вдруг темнота. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34009 Denozavr ----- Сразу скажу - рассказу чего-то не хватило. На самом деле, не хватило всего понемножку. Он ощущается каким-то оторванным... Но, в целом, вышло неплохо - хотя сочувствия главный герой и не особо вызвал, слезы не наворачивались на глаза, конечно - но сама история, хоть для возможно и банальна (не-такой-как-все, изгой, зверь внутри и т.д.) чувствуется довольно свежей. Если бы это был роман - то девочка телепат обязательно должна была бы потом встретится с Максом. Вот поэтому и говорю, обрывисто, много чего не хватило... И это не чувствуется фишкой. От меня - 8ка. Все-таки, скорее хорошо, чем плохо. Не так свежо и ново - но хорошо. Текст граммотный, читается легко, ошибок/опечаток практически не было. Сюжета как такового особо нет, но в этом особеннсоть рассказа - так что это уж точно не минус. По-моему, хороший баланс между диалогами/монологами/авторским текстом. Автору - удачи и успеха! 8
33980 Удав З. Горыныч ----- Я так и не понял, о чем рассказ. С одной стороны, начинается добротным напряжением хоррора. С другой – переход к прошлому, к истории героя. Причем, истории недорассказнной – всего несколько мазков, не дающих полной картины, не раскрывающих персонажа. При этом слишком много необъясненного. В качестве примера: в реалиях современного мира существуют маги, оборотни и иже с ними. При этом друг о друге знают только они. Простые смертные не посвящены. Но при этом явный мутант оказывается в самом обычном интернате! Логика прихрамывает. Затем этот мутант из интерната (!) сбегает и находит родственника. Где? В лесу! То есть дитя цивилизации уходит в лес, где ему заведомо не выжить! Логика уже не хромает – она спотыкается и падает. Затем дружба с представителем из стана врагов – как? почему? Где объяснение? Что произошло? Нет ответа. И в конце герой просто уходит без шапки в ночь холодную! А чем дело-то кончилось? Чем сердце успокоилось? Снова к началу. Хорошее напряжение держится до момента появления девочки. Но дальше его автору удержать не удалось. Слишком быстрые перескоки к воспоминаниям. При этом воспоминания сумбурные. Сначала в них довольно сильные эмоции, что хорошо. Но чем ближе к концу, тем больше описательности, а воспоминания обязаны быть наполнены чувствами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
33470 Rus388 ----- Простите, пожалуйста, но не понял. Экшн – ноль. Полузверь пришел, постоял, ушел. Все. Ковыряние в его комплексах – ну, в «Молчании ягнят» круче. Мир по нулям. То есть задел был прикольный – закусь с ведьмой, какие-то переговоры и т.д. Но не раскрыто. Я понимаю – формат небольшого рассказа не позволяет развернуться во всю ширь, но лучше бы автор рассказал (а) про встречу с ведьмой. Если бы маленькая девочка в застиранной пижамке оказалось мега магом-убийцей и испепелила нападающего, было бы хоть что-то… А так… Автор точно способен на большее. Язык легкий, чувствуется что автор – человек с высоким АйКью (эх, с моими 80-тью, да в калашный ряд, но блин слон же вот прям заставляет других оценивать)… Персонаж (он тут по факту один, остальные так - массовка) раскрыт хорошо. Есть положительные черты, которые заставляют испытывать к нему симпатию. Было бы побольше действия, отличный бы получился рассказ! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 77

Бессмертный сон

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36536 letuchiy ----- Рассказ не впечатлил. Словно списано с какого-то фильма на подобную тематику, точнее даже фрагмент оного, только на свой лад. Одним словом - идея совсем не оригинальна. Была бы интересная подача - так ее нет. Текст плохо вычитан, некоторые выражения неуместны: "когда я была мелкая" - довольно коряво. Или про религиозное воспитание - оно-то тут к чему? Не нашёл ни художественной ценности, ни какой-то изюминки в этом рассказе. 3
36325 Brainblob ----- Идея интересная и актуальная. Автором очень неплохо раскрыта, но есть проблема раскрытия персонажей. Они раскрываются через диалог главных героев а не их действия. Текст в общем грамотный и вычитанный. Глаз ни за что не цепляется. Если бы не проблемы с раскрытием персонажей было бы вообще отлично. Автор, пиши ещё. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
36196 Гретхен ----- Идея произведения довольно распространённая, но не лишена уникальности. Сюжетное развитие несколько напряжённое, читатель с первых строк всецело погружается в переполненный горем мир главного героя и переживает всё повороты очень близко с эмоциями персонажа. Этому сильно способствует обезличивание персонажей, читающий не знает ни имён, ни статуса главных героев, что приводит к усиленной интеграции с ощущениями людей из рассказа. Произведение воспринимается целостно. Прошлое, настоящее и будущее очень лаконично сплетаются автором в единую картину. В целом сюжетных ответвлений нет, мир выстроен достаточно грамотно. Текст написан достойным языком, не лишённым разных средств литературной выразительности. Профессиональная работа автора сделала текст живым и лёгким для восприятия. Описания достаточно разнообразны, особенно хорошо у автора получилось описания действий главного героя в самом начале повествования, это описание до последнего держит в напряжении. Мир описан очень красочно, психология утраты обрисована всеми возможными красками, характеры персонажей раскрыты в полной мере. Отдельно хочется отметить описание деталей, то, как автор красочно описывает виртуальные воспоминания и как ненавязчиво подмечает одиночество героя в его офисе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
35933 Gourmand ----- Полная фигня про виртуальную встречу с копией умершей возлюбленной. Топорно, линейно, скучно. Герой никакой, девушка показана, мягко говоря, бессмысленным набором воспоминаний. Неверно оформлена прямая речь. Вместо тире стоят дефисы. "Запрокинув голову он выдохнул красный дым." - пропущ. зпт. «Не делай этого.» - женским отголоском пронеслось у него в голове - «Не надо.» С прямой речью совсем беда. "Я, получил эту коробку" - зпт между подлежащим и сказуемом. Минус два балла. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35774 sue ----- Хороший рассказ. От него действительно повеяло чем-то фантастичным, хвойным лесом... ранним утром. Понравилось начало, такой сарказм по отношению к себе и к своему поступку, некие даже взаимоотношения с пистолетом, и мысли о том, как некрасиво будет испортить картину. О минусах. Герой встречает где-то в виртуальном мире свою погибшую любимую... и что же происходит? Она начинает долго-долго рассказывать и объяснять ему, кто она и куда он попал. И с этого момента герой будто исчезает. Мы уже не видим его характера, его отношения к происходящему. Автор просто хочет объяснить все и сразу. Сначала это даже интересно (ответы читатель действительно хочет получить), но с определенного момента выглядит слишком затянутым. И выход у писателя был. Частично все это можно было бы подать как информацию, которую герой узнал уже позже, «погуглив» эту штуку сам, и сам в ней разобравшись со временем (гуляя в лесах сознания не первый день). Или "форвард-бэками", разговорами в будущем. Совсем не обязательно было вываливать все это сразу на его голову, и на голову читателей. Получился смазанный эффект - мы только-только оказались в сказочном лесу, вот мы увидели нашего родного человека, пытаемся понять, что вообще происходит, где мы находимся, и что все это значит - и тут нам читают целую лекцию по "перемещению сознания".:) Девушка слишком много болтает для первой встречи… Когда хочется просто насладиться тишиной и прохладой хвойного леса у озера, вдвоем. Он же нашел свою любимую. Это должно быть главным. Основополагающим. То, кто она на самом деле, можно было бы подавать аккуратно, постепенно... Возможно даже показав, что девушка все равно не совсем настоящая, может быть, герой это начнет ощущать рано или поздно, но все равно вновь и вновь будет приходить туда, как человек, который зависим и не может покинуть ее больше уже никогда. Он и сам стал частью ее сознания. Единственная фраза, которая как-то на удивление резанула: «при нашем-то религиозном воспитании». В основном речь автора текла плавно, безоценочно, потоком сознания и страдания главного героя, и явления героини, и вдруг эта фраза. О каком религиозном воспитании может идти речь, если парень хотел вышибить себе мозги… И в целом как-то неуместно прозвучало в данной ситуации, мол, мы так религиозны, и вот где мы теперь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
34985 Дмитрий А. ----- Мне рассказ понравился. Есть в нем и драматизм, и психологизм, и любовь. А также фантастика. Проблемы виртуальной реальности, компьютерного слепка человеческой личности витают в воздухе. Безысходное начало сменяется виртуальной встречей с погибшей возлюбленной. Кому как не ей спасти ГГ от самоубийства. Кому как не ему спасти ее от одиночества. По моему, классно! Написано увлекательно. Образы героев проработанные и живые. Очень хорошо продуманы технические нюансы. Слепок личности делается не одномоментно, а на протяжении всей жизни. С самого детства, день за днем, фиксируя все, что происходит с человеком. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34833 к'Отелло ----- Неудивительно, что рассказ никто не комментирует. Лучше застрелиться из пистолета-зажигалки, чем пытаться анализировать подобный депрессивный кусок текста. Кусок – потому что полноценным рассказом его нельзя назвать. Всё сводится к диалогу-объяснялке, который рассказывает строение мира. Сюжет вызывает больше вопросов, чем даёт ответов. Отец девушки неким образом придумал чип, вживил под шкуру красотки и за примерно двадцать лет технологии никак не изменились. Хотя в индустрии микропроцессоров это гигантский срок. В общем, все фантастические допущения выглядят как сказочные чудеса. Идея втихаря позаимствована из серии Чёрного Зеркала – Юнипер. Финал оказался хуже, чем я предполагала. Объяснялки закончились, и герой остался продолжать грустить. Текст наполнен болью и страданиями. А всё из-за бабы. - Что могу тебе сказать; Живи хотя бы ради этих 4 часов. Живи и учись общаться с духом. Ну и добро пожаловать в мой сон. Ах да, и знай, если ты умрешь, то я останусь одна. Любящий человек наоборот бы попросил забыть её и жить дальше в реальном мире. Сеанс закончился. Он снял шлем и протёр глаза. Чем он глаза протёр? Спиртовой салфеткой? В остальном слова как слова. Пишу сейчас отзыв и понимаю, что никак работа не зацепила. Оценка соответствующая. Присутствует пропаганда табакокурения и асоциального образа жизни. 1
34476 Роис ----- Вроде бы банальный сюжет, про мистицизм в технологиях, про слепок человека в нейросетях, но как-то пришёлся к месту. Хоть, на этот раз, нейросеть жизнь человеку спасла, а не попыталась убить. И это уже огромный плюс. Правда, сможет ли он оправиться и вернуться к нормальной жизни? Вопрос. Надеюсь, что да. «ахренели» - через «о». Не мешает вычитать, блошки есть. Язык прост, но в данном конкретном рассказе этим подчёркивается главное: он и она. Хотя, чуть больше литературности, богатства и была бы твёрдая «10». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
34258 Томпсон ----- Уважаемый, автор, Вы выбрали темой жизнь сознания в виртуальной реальности. Тело покинуто. Но жизнь продолжается. Жизнь более яркая, счастливая, без боли и страданий реального мира. Новых ходов у Вас я не нашел. У меня создалось ощущение, что Вы писали для себя. Работа над рассказом ближе к сеансу психологической разгрузки, чем к планомерному творчеству. Автор, пунктуация косвенной речи - это просто. Займитесь. Освойте. Усвойте. И в целом пунктуация так хромает, что хочется ее пристрелить. В целом, считаю что язык Вашего рассказа - бедный и блеклый, Вы часто сбиваетесь на сумбурное изложение. Эмоции должны помогать придумывать, но не довлеть над текстом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
34224 Arcky Miusfou ----- Всё-таки нужно быть в курсе того, о чём собираешься писать. Вот при чём тут кремниевый механизм пистолета? И дальше уже по списку: Как зовут главных героев рассказа? Когда и от чего умерла героиня? Или она ещё не умирала? Если у неё есть виртуальный двойник, то как они слились? Или НЕ слились? Вот, вроде бы, чувствуется, проблёскивает какая-то идея в этом рассказе. Что-то вот-вот сознание готово ухватить, какую-то оригинальность. Но читаешь дальше, а она всё ускользает и ускользает... Скомканный текст. Напоминает рваное полотно, которое постепенно складывается из каких-то кусочков (пазлов). Главный герой ищет способа расстаться с жизнью при помощи пистолета в офисе. И что? Приходит сообщение. С чего вдруг? Хочет остаться с ней в виртуальном мире. Так сильно любит? Она отговаривает. Она хочет видеться с ним. Она тоже его любит? Но зачем или как она погибла, умерла, покончила... и т.д. Мысли скачут по тексту, а с ними и сознание читателя. Не могу сказать за всех, говорю исключительно за себя. Возможно, стараться писать проще, чтобы смысл был доходчивее. 4
34136 Баба ----- Сюжет как таковой отсутствует, развитие монотонное. Складывается впечатление, что менеджер (в данном случае умершая девушка) рекламирует очередную виртуальную игрушку. Она говорит главному герою "живи ради этих 4 часов" - это очередной побег от реальности? Ещё большее мучение для него Рассказ написан граммотно, но не хватает ярких красок. Часто предметы, образы только называются, должно быть более детальное описание визуальных образов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34006 Denozavr ----- Второй рассказ в группе начинается с темы самоубийства/желания смерти. Это что, мейстрим сейчас такой? "Зрачки скользнули по хромированному оружию. Дуло медленно соприкоснулось со лбом." По-моему, вышла обычная история - ничего, в принципе, особенного. "Я хочу умереть потому что не могу жить без нее" - как-то, ну, как мне кажется, вышло сопливо и ни очем. И не посмеяться, и не поплакать, и не интригует. Хотя идея с цифровыми копиями интересная - что-то похожее в "Докторе Кто" было (ни в коем случае не обвиняю в плагиате, просто напомнило). Концовка очень предсказуемая. И есть мысль, которая ооочень не понравилась: "Но знаешь, мне кажется, имея такое прошлое, не очень-то и хочется чем-то заморачиваться." Вышло как-то... не очень. Прошлое прошлым, но все же... В общем, твердая 6ка от меня. Текст написан грамотно, хотя заметил пару опечаток, там в основном с запятыми связано. Читается легко, радует обилие диалогов. Но все равно вышло скучновато - не захватывает и не цепляет. Автору - удачи и успеха! 6
33981 Удав З. Горыныч ----- Пилюли и таблетки – совершенно разные формы препаратов. Автор не разбирается! В самом начале текста!!! Стреляют себе в висок, а не в лоб – автор, просто попробуй приставить себе ко лбу воображаемый пистолет – неудобно же! Я поражаюсь гуттаперчивости персонажа! С каких только сторон он не приставляет пистолет к голове! Не надо описывать механизмы, в которых не разбираешься! А, так это пистолет-зажигалка! Но в нем нет кремниевого механизма! В нем пьезоэлемент, который, собственно, и щелкает, выдавая искру. И да, пламя-то – из дула! А дуло приставляют к голове с разных сторон и любуются пламенем из него. Мужик поставил на колени девушке в довесок к ее рюкзаку свой сорка(!)килграммовый. Автор! Ты хоть раз ходил под рюкзаком?! Так это был флирт! Никогда не стану флиртовать. Тема си… виртуальности не раскрыта. Вообще, откуда этот шлем взялся? И в чем собственно суть истории? Я бы после такого однозначно застрелился! Хромает пунктуация! Видишь лодка. Помнишь? Пошли выплывать мысли из тумана. - пошли или поплыли? закатистый смех – смех на закате, я так понимаю. Стиснутые зубы ослабили хватку – а что же они стискивали? Шлем активировал механизм: на затылочной части выскочила игла, и тонким лазером отсканировала затылок. – начнем с конца: что там сканировать, на затылке-то? Плотность волосяного покрова? Тонким лазером не сканируют, а разрезают. На затылочной части – значит наружу. Как тогда в шлеме эта игла тонким лазером сканировала, простите, затылок? Она стояла среди сосен, поправляя волосы с плеч. – поправляют «на», «с» откидывают! Шаг за шагом он начинает совладать со своим виртуальным телом. – нарушение времени! Остальные комментарии излишни. он словил себя на мысли - мегаперл дымка закоптила мне глаза – еще один После такого насилия над моими глазами я бы застрелился вторично. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33469 Rus388 ----- Мать твою! Кто он такой, что ему выдали табельную «Беретту»? Идея и замысел рассказа просты и незамысловаты как топор. И, честно говоря, это расстроило. У автора есть стиль, есть избыток серого вещества и он явно может лучше. Во-первых, сюжет – ну хоть бы какие-нибудь завихрения мысли! Хотя бы пусть отец не создал, а перепрошил программу для подготовки бойцов спецназа и баги в какой-то момент заставили бы героев спасаться бегством или воевать. Или еще что-то. А тут концовку угадать можно через пять первых абзацев. Во-вторых, герои. Я вообще не понял кто они, чем занимаются, о чем мечтают, к чему стремятся и что преодолевают. В-третьих, идея. Что хотел показать автор? Возможности технологий в будущем? Роль отдельного изобретателя в становлении VR-технологий? Однако в целом, автор - ты точно можешь. Дерзай. Хороший слог, хороший стиль. По крайней мере, не раздражает. Читается легко. Персонажи, увы, нулевые. Ну не могу я сопереживать самоубийце с зажигалкой. Он в итоге ничего не сделал, ничего не добился – его погрузили в виртуальную реальность, ознакомили с ситуацией и вышвырнули. Иии? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 74

Невероятное пришествие инопланетян

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36533 letuchiy ----- Рассказ хороший, сюжет интересный. Порадовали образные фамилии и названия, с юморком, прямо Ильф и Петров. Концовка правда оставила вопросы, как-то торопливо и чуть скомкано получилось. И идея о предательстве Родины, несколько даже неожиданно... Ну как сказать, можно было сделать интересней, но это конечно задумка автора. Вот из-за концовки снижаю бал, сначала хотел поставить максимум. Но в целом - добротная вещь. Лично я получил удовольствие от прочтения. Язык хороший, образный, описательная часть - отлично. Персонажи колоритные, прописаны весело. Юмор - на высоте. Классно прописан бюрократизм - аплодирую. Ещё раз повторюсь - атмосфера Ильфа и Петрова. Сатира - это хорошо! 9
36312 Brainblob ----- Идея рассказа на твердую пятерку. Такой "левиафан" или "дурак" с инопланетянами. Однако, как заметили в комментариях - не без огрехов. Начало и середина - просто отлично, а вот конец - немного сумбурный и невнятный. Текст написан очень грамотно. Автор, пиши ещё. Очень в тему добавлены просторечные выражения, да и в целом стиль автора играет на атмосферу. Нареканий не имею. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
36197 Гретхен ----- Идея достаточна интересна, её развитие необычно и построена на обличении многих пороков современного человечества. Рассказ хоть и представлен в нескольких плоскостях, но воспринимается целостно. Сюжетных «дыр» и логических несостыковок нет. Сюжет выстроен так, что все его моменты достаточно лаконичны, ничего лишнего нет. Рассказ имеет открытый финал, что позволяет читателю самому решить, что же случится с главным героем дальше. Текст написан достаточно грамотно. Язык автора очень разнообразен, в его арсенал входят, как и высокие средства литературной выразительности, так и просторечия, которые позволяют наиболее точно понять характеры некоторых персонажей. Текс воспринимается легко, чему способствует живое изложение повествования. Окружающая действительность, нравы и герои описаны очень грамотно, что позволяет сложить полную картину о мире произведения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
35921 Gourmand ----- Наконец-то в группе хоть один рассказ попался чудесный! Грустный, но правдивый финал. Этой стране ничего не нужно, её и продавать-то не стыдно, другое дело, что никто не купит. Шикарный рассказ! Неверно оформлена прямая речь. Вместо тире стоят дефисы. "выученная на зубок" - слитно. "уже не разберёшь, кто с неба упал, кто наворовал, кто брал взятки, и кто при этом инопланетянин." - до чего сочный язык! Читаешь и наслаждаешься! Я бы рассказу и больше влепил, но не дают! Вот ведь окопались какие сквалыги! Автор, знай, на фоне остального тинообразного тухляка твой рассказ заслуживает 40 баллов!!! 10
35785 sue ----- Этот рассказ словно написан по принципу "письма из Простоквашино". Автор пребывает в разном настроении, в разном "периоде", и потому рассказ тоже переключается от одного жанра к другому. Судя по названию, превалировать должен был жанр сатиры, но что-то пошло не так.) Начинается все как фантастика в жанре реализма (причем очень неплохая) с хорошо-выписанным и вполне интересным героем, но вдруг продолжается Салтыковым-Щедриным, и ... тоже очень даже неплохим. ) Автору захотелось вдруг показать сатиру на современную бюрократию - и вот она пожалуйста. Потом мы снова возвращаемся к "нашим баранам", т.е. к прилетевшей космической тарелке и жизни фотографа-репортера, который в этот город Н абсолютно не вписывается. Он явно из другого "рассказа". И под конец опять реализм и фантастика, и даже внезапно… предательство Родины (на самых серьезных щщах). Хотя ничто как будто не предвещало... Ожидалось, что Родион все-таки встретится с инопланетяниным в лесу. Произойдет какой-то «контакт третьей степени»:) *иначе зачем повесили это ружье*. И зачем так долго подводили к их встрече… Не ради же банальной драки с участковым. Вообще, если серьезно, так играть с жанрами на своем же материале - не стоит. Тем самым вы почти что нивелировали идею рассказа, где мы то наблюдаем серьезную жизненную историю фотографа, которого ждет жена, который во что бы то ни стало хочет запечатлеть это событие, пробирается к лесу (все детали его сборов, поисков описаны очень правдоподобно), то видим просторечивый люд, который встречает пришельцев как в 19 веке с охами вздохами и лаптями. То вдруг - абсолютно сатирический этюд из журнала "Крокодил", о том как по испорченному чиновничьему телефону доставляется письмо, в котором все клевещут друг на друга, и в итоге, оно вообще оказывается в пыльном архиве. По отдельности все эти части - написаны просто замечательно. Но все вместе теряется. Более того, увлекшись всем этим, автор упускает саму кульминацию. И поэтому долгие сборы в дорогу, приземление таинственного "чужого" и тд - все это как-то смазывается невнятной дракой в лесу. К чему все это было? Причем тут предательство Родины? И потому, конечно, когда рассказ заканчивается вот так - то высоко его не оценишь. Если бы вы написали два отдельных рассказа - про приключения фотографа, и про приключения Письма из города Н - вполне можно было поставить десятку. А так, сори. Но умение писать в принципе не оценить невозможно, поэтому оценка все равно высокая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
34832 к'Отелло ----- Таким должен быть фантастический боевик восьмидесятых. Жёсткий, правдивый, лихо закрученный, многоплановый. Из замечаний только странное поведение пули от макарыча. Она попала точно в объектив и, я так думаю, врезалась в заднюю крышку, тогда почему плёнка не повреждена? Ведь пуля должна была пробить последний кадр. В остальном косяки в пределах допустимой нормы. Финал хорош, я бы на месте Родиона поступила бы также. Жену надо беречь. Максимально правдоподобная реальность рассказа. Вот в такую фантастику веришь. Самобытные персонажи, каждый со своим характером, поступают именно так, как и должны. Конечно фамилии – это петросянство чисто воды, но благодаря остальным шуткам это не особо бросается в глаза. Крупные сучья, Большие сучья… автор, не надо комплексовать – размер сучьев не главное в жизни. 10
34751 Дмитрий А. ----- Очень добротный, хорошо скроенный рассказ. От него прямо таки веет русской классикой. По-гоголевски описанная бюрократия вызывает и улыбку, и жалость, и грусть. Размеренное повествование в начале сменяется голливудской клиповой динамикой... А вот концовка немного разочаровала. Какая-то она чересчур либеральная. По-моему, уже давно понятно - не все у нас так плохо, как и не все у них хорошо. Насчет повествования хочется сказать по Станиславскому - Верю. Написано правдоподобно, со знанием дела. Когда Родион проявлял пленку, просто почувствовал себя сидящим в домашней фотолаборатории. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
34475 Роис ----- Признаться, рассказ захватил. И слогом, и сюжетом. Хватило почти до самого конца. А потом «таймс», «предатель родины» и валюта. И не понятно — серьёзно автор про «предателя» или нет. И почему инопланетянин так странно себя вёл: то двери выломал, то заплетаться стал. Другое “g”? Концовка совершенно загублена. Фантастика — инопланетяне, бумажка гуляющая по кабинетам, не интеллектуальные лица — штампы, мифы, но описанные грамотно. Хотя, много сюжетных забегов в сторону, никак, впоследствии, не развитых. А хочется! Стоит задуматься о повести. Не смотря на это, рассказ лучший из всей группы. италось легко, обрадовало, что нет мата. Красивости, опять таки, присутствуют. Без перебора. Изюминки авторской тоже нет, но это не беда, учитывая какие рассказы в этой группе — ваш просто алмаз. Понравилось. Конечно, рассказ не тянет на "10", скорее - "7", но я обязан, по правилам конкурса, поставить минимум одну десятку. Пусть будет ваш рассказ. 10
34259 Томпсон ----- Уважаемый автор, сатирическая фантастика это крайне тяжело. Даже такой мастер как С. Лем в своем очень и очень известном рассказе Вторжение с Альдебарана смотрится не так сильно, как в других своих произведениях. Далее. Мат.часть. Так как я в достаточно сознательном возрасте застал СССР и занимался любительским фотографированием, вот что хочу сказать. В 1997 году на Зенит уже почти никто не фотографировал. Дома относительно успешно можно печатать только ч/б фото. В целом Ваше понимание действительности в конце 90-х - крайне упрощено. Мягко говоря. На мой взгляд, самое слабое место - диалоге. Но также по тексту есть масса речевых ошибок и оборотов, которые, скажем так, не работают. "Дубы-колонны расступились" - Вы дуб видели? Он на колонну не похож. "нетронутый дровосеком лес" - это что за страшило, что в едином лице лес изводит. И так далее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34213 Arcky Miusfou ----- Теперь я точно знаю, почему мы так моло знаем о инопланетянах, чьи корабли потерпели крушение на территории России. Прослеживается и Салтыков-Щедрин, и незабвенный Николай Васильевич. Удивительный сплав иронии и фантастической идеи. Грустной, печальной, но фантастической. Читается хорошо. Хорошо написано. Временами кажется, что автор никакой не фантаст, а очень даже реалист. Но, быть может, это у нас страна такая, не вполне реалистическая. "Там чудеса, там леший бродит, русалка на ветвях сидит...". Немного сдержанный финал. Фотографа зачем-то будущим предателем родины обозвали. Можно было бы и в кавычки взять. Но это я так, субъективно) Удачи в конкурсе! 10
34126 Баба ----- Идея довольно часто встречающаяся, но развитие интересное. Пришествие может быть невероятное, а реакция людей самая обычная (причитания местных жителей, интриги председателя Подоходного мэра Хитровского, ограниченность милиционеров Сиплого и Рыбанько и закономерный итог: "предательство родины" Родионом Бондаревым Рассказ читается легко, быстро, богатая и разнообразная лексика: от деревенских оборотов (енопланетяне энтовы) до бюрократических канцеляризмов (поступательное ниспадающее движение). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34000 Denozavr ----- Можно ли описать эмоции от рассказа одним словом? Можно! О-бал-ден-но! Такая смесь Стругацких, Ильфа и Петрова + щепотка Гоголя. И получилось очень круто) Во-первых, рассказ компазиционно понравился. Интригует, а структуру-мозаику я люблю, для рассказов ее считаю очень удачной. Огромное спасибо за прекрасный юмор. Вообще, рассказ - переосмысление всех инопланетных блокбастеров в суровой, мать ее, русской действительности. И выходит-то правдоподобно) За героя корреспондента отдельный + "И тогда будущий предатель родины спросил: – Сколько же вы можете мне предложить?" - по-моему, концовки лучше здесь не предумаешьX) Спекулирует, что выберет Евро - хотя на месте незнакомца я бы предложил еще и фунты... Однозначно, 10ка! А можно 11 где-нибудь поставить?) Язык у автора потрясающий, юмор отличный, читается легко, картинка рисуется. Тяжело писать много, когда все хорошо) "Старик Харитон был настолько суров, что его портретом можно отпугивать кризис от экономики." - вот это просто суперскиX) "...баллистической ракеты под кодовым названием «Ёкарный бабай»" - хорошая отсылка, если это она. У нас то "Кузькина мать", то "Ёкарный бабай". Хрущев-стайл) Автору - удачи и успеха! И спасибо за удовольствие) 10
33983 Удав З. Горыныч ----- Сюжет прост, но динамичен, что списывает многие мелкие огрехи. Единственное место: эпизод со сбегающим инопланетянином – торчит, не до конца раскрыта ситуация. И концовка скомкана, такое ощущение, что поток сознания в этом месте неожиданно прервали, словно дописывался рассказ в последнюю минуту. Нет неожиданности развязки. Текст читается на одном дыхании. Много отсылок и цитат, что положительно для юмористического рассказа. Диалоги и ремарки на своем месте. Хочется продолжать читать, не отрываясь. Узнаваемый стиль, но не скажу, чей – пускай остальные поломают головы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
33467 Rus388 ----- Чувствуется рука мастера. Скорее всего журналиста. Грубоватый юморок и наплевательское отношение к деталям, вроде пуленепробиваемого фотоаппарата. Ибо больше чем с 70 метров из табельного даже в задницу слона попасть трудно, а с близкого пистолетная пуля броники рвет. И ведь автор, стервец, прекрасно об этом осведомлен, ибо знание материально-технической части на уровне, а образование еще советское (иначе в голову бы не пришло пленочный фотоаппарат присовокупить). Чувствую, автор пытался уйти к истокам классической, советской фантастики и у него получилось, но концептуально лично мне не зашло. Есть отражение действительности, бюрократия раскрыта в духе Гарри Гаррисона, фееричный сарказм, но это и так понятно. Инопланетяне – лишь фон. Замени их на испытательный суборбитальный бомбардировщик американцев и не изменится вообще ничего. Если бы не эта загвоздка, смело поставил бы «десятку». Уже отмечал – автор явно с опытом и довольно большим. Стиль, слог – прям очень на уровне! Герои живые, а подача названий и имен в духе Щедрина или Чехова прям смазывают маслом все шероховатости души, выскобленной некоторыми предыдущими авторами. Есть шаблоны вроде «необезображенного интеллектом лица», но такие вещи легко вычищаются профессиональным редактором. Совершенно точно говорю, автор или уже написал пару солидных повестей для последующей коммерческой реализации, или способен это сделать хоть завтра. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 120

Истома и Финиш

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37397 sue ----- Уважаемый автор, для вашего рассказа я даже не пожалела лайка. А это в наше время, где автор автору критик и суровый беспощадный цензор - большая удача.:) Сюжетный поворот с коварной Истомой выглядит очень остроумно, хочется надеется, что он так и был задуман и комичный эффект здесь не случаен. Правда, в финале подумалось, что для Финиша можно было бы припасти и более достойный финал, какое-нибудь "счастливое спасение". Так как он, по сути, единственный персонаж этой притчи, который виноват лишь в том, что непроходимо глуп) и наивен. И учитывая, что первая часть рассказа ведется от его лица (мы видим происходящее его глазами, его мыслями, чувствами), психологически довольно сложно сразу же абстрагироваться от него и забыть, отмахнувшись как от мухи. Читатель - он же не Истома, он привыкает и начинает сочувствовать персонажам. К тому же, хочется, чтобы хотя бы в выдуманных мирах восторжествовала какая-то парадоксальная справедливость. К примеру, вопреки всему выжил именно Иванушка-дурачок.:) Теперь о минусах, их немного, и можно было бы не придираться, но надо, правила обязывают. Временами у разных персонажей прорываются просторечия, которые слегка портят "гомеровский стиль" и общую атмосферу «ИгроПрестолья» (такие как «баба», «эти ребята» — из уст Короля!). Понятно, что вы хотели сменить тон повествования (после благостного рассказа от лица Финиша), но было ощущение, что немного не рассчитали. Еще, несмотря на очевидную задумку, где имя персонажа выбрана не случайно (как корабль назовешь...) в данном случае Финиш - это все-таки слишком в лоб и непохоже на настоящее имя. Может, автор имел ввиду что-то от греческого или латинского, типа "Финикл", но по-русски "Финиш" звучит, как "ну, все финиш, капец, приехали". Если Истома - это красиво, то для персонажа, который символизирует наивность и простоту можно было бы выбрать что-то более подходящее, к примеру, Херувим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
36527 letuchiy ----- Отлично! Образно, интересно, оригинально - 10-ка без вопросов! Какая интриганка эта Истома оказалась. В общем - автор порадовал, а то уже думал 10-ку и ставить некому. Ан нет, есть еще сказители на родных просторах. Концовка несколько неожиданная, я-то уж думал, что барышня - шпиён из другого королевства. А она оказалась прям вампиром энергетическим. Впрочем, достоинств рассказа не умаляет. Написано мастерски, персонажи колоритные, интриги первостатейные, сюжет интересный и даже захватывающий. Оторваться не мог - очень увлекательная сказка для взрослых. С хорошим, увесистым таким, политическим акцентом. Порадовало всё. Автору - респект, уважуха и желаю победы в конкурсе - на мой взгляд вполне достойно. 10
36311 Brainblob ----- Отличный рассказ. Идея очень интересная и здорово раскрыта. Придворные интриги и роль женщины в них. Сам рассказ скомпанован как надо - ничего лишнего. Читается в лёт. Пока что лучший из тех что я прочитал в этой группе Текст написан грамотно. Претензий никаких. Отличный слог, здорово прописаны персонажи. Отличный главный герой. В общем автору спасибо за крепкий и добротный рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
36198 Гретхен ----- Идея повествования является уникальной, развитие не лишено кульминаций, взлётов и падений. Рассказ воспринимается не целостно, так как остаётся множество вопросов о произошедшем, и в первую очередь остаётся большой «дырой» предназначение Истомы. Сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними нет, наоборот ощущается нехватка эпизодов раскрывающих персонажей и идею в целом. Текст написан достаточно грамотно, но переполнен всевозможными клишированными фразами и слишком «сладкими» репликами героя. Язык автора слишком разнообразен, порой на небольшой по объёму кусок повествования приходится слишком много всевозможных средств литературной выразительности, от такого восприятие спустя несколько минут чтения сходит на нет. Окружающая действительность описана вскользь. Погружаясь в повествование читатель жаждет описание мира с которым он столкнулся, но как такового он его не получает и по завершению своей деятельности даже смутного образа тридевятого королевства нет (не считая политического устройства). Персонажи тоже раскрыты плохо, автор вводит их большое количество и даёт (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35913 Gourmand ----- Хороший, лёгкий рассказ про судьбу простого недотёпы и коварной девочки из моря. И про гибель королевства, ясное дело. Осталось непонятным, что это за девочка. Это плохо, это не та недосказанность, которая отдаётся читателю, потому что у читателя никаких вариантов даже близко нет. Нет подсказок, нет разгадок. Мёртвая, не дышит - вернее механически бьётся сердце и не поглощается кислород при дыхании. За счёт смерти других омолаживается. Ну и что это за чудо-юдо такое? Непонятно. Неверно оформлена прямая речь. Вместо тире стоят дефисы. "Жизнь продолжится почти, как обычно" - ржач полный. Жизнь почти продолжится. Умора. Нерусские кавычки. "Хотя, отведенная Финишу роль пассивна и второстепенна" - наобум запятые лепятся. Наобум. "матушка, будет счастлива нянчить внуков" - запятая между подлежащим и сказуемом! Это запредельный грех. Минус два балла сразу. "полу-прикрыв" - и это не так в РЯ пишется. Всё не так. :) Жуть какая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34843 к'Отелло ----- В кои-то веки появился вменяемый сюжет с твистом в середине рассказа. Но это не спасло рассказ от скатывания в унылое говно ближе к финалу. Заметила такую тенденцию, чем изысканней повествование, тем хуже будет конец. Всё равно, что голый турникмэн с маленькой писей любуется перед собой в зеркало. Вроде всё красиво, а конец… как у твоего рассказа – жалкий. Сюжет хорош, даже казнённый менестрель в тему, а вот мотивация Истомы не раскрыта. Для чего всё-таки ей надо было разрушать государство, совершая такую долгую многоходовку? Из сказочного, ты правильно заметил, только внезапное чудо омоложения Истомы. Но у нас тут фантастический конкурс, а история не тянет даже на сказку. Тут ты облажался конкретно, отсюда низкий балл. Куда-то пропала вторая глава и так, по мелочи ошибки. Текст написан в стиле памфлетов девятнадцатого века, от которых хочется снять мантию и лечь вздремнуть. Происходит так потому, что между конфликтными сценами проходит слишком много лишнего текста. Персонажи раскрыты, события правдивы, какие-то шутки присутствуют. Конец разочаровал, о чём я, любительница хороших концов, уже писала выше. Все проблемы из-за баб и сказочников. 5
34750 Дмитрий А. ----- Cherchez la femme, как говорится. Я вот тоже, например, думаю, что бабы во всем виноваты. Съели яблоко... Хавай теперь из-за них жареную картошку! Рассказ хороший, цельный, тщательно продуманный и проработанный. Все работает на идею. Идея в финале. Читателю остается только гадать, кто она - неземная Истома? Оружие неведомой морской цивилизации или обобщенный образ? В любом случае, женщина всегда остается загадкой... Для мужчин, разумеется. И для лоха Финиша, и для лоха короля, и для лоха чужеземного оккупанта. Написано почти безупречно. Яркие выразительные характеры, убедительные диалоги, жизненная психология, и даже политика. Читается легко и с удовольствием. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34474 Роис ----- На фоне всех остальных рассказов — глоток свежего воздуха. Хоть и сюжет прост - коварная красота — глупые мужчины, - но рассказан увлекательно. Есть мораль, есть типичные, но яркие и выписанные характеры. В общем, хорошо. Любопытно: красивая, упивающаяся смертями девушка — это аллюзия на «войну» в которую влюблены алчные властители? Если так, то совсем не плохо. Хотя, может показаться, что с глупостью генерала и короля перебор, но это же сказка. Поэтому понравилось. Единственный момент, который не понял для чего был включён и показался лишним, ибо ни к чему не вёл — это сцена, где описывается прозрачная кровь и дыхание. Пара ошибок, но это не беда. Сам такой же. Читается ровно, с интересом, погружает в себя. Где надо подробные описания, где нет — кратко и по сути. При этом сказочная атмосфера есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34261 Томпсон ----- Автор, мне понравился нейминг в рассказе. Даже очень. Истома и Финиш. Форум бдительности. И ирония, и смысл, и предпосылка к развитию сюжета. Что не понравилось.. Первое. Непонятна мотивация Истомы. Ради чего она своими интригами стравливает соперников? Второе. В результате интриг я не разобрался.. а что же в царстве-королевстве наступило? Благоденствие или хаос? О третьем - в пункте о голосовании. Меня огорчил Ваш стиль. Но ярко, то блекло. То многословно, то кратко до невзрачности, как набросок будущей фразы. Цитата: "Утром ветер подул сильнее, флюгеры заскрипели на своих оськах". Автор, это начало рассказа. Название - это вывеска, а первая фраза уже вешалка. Вот так не лучше: "Под утро ветер усилился настолько, что флюгеры стали скрипеть как... " ? "С последующим исчезновением на остров" - логически фраза противоречива. Исчезновение по семантике изначально имеет элемент неожиданности в коннотации. Очень много "наверное" и производных в тексте. "утюжить горячим утюгом". Плохо звучит. Это как пылесосить пылесосом или греть грелкой. "она никогда не родит дитя, ну и что" - эта фраза должна быть определяющей. В середине или начала списка стоять не может. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34161 Arcky Miusfou ----- Прекрасная сказка для взрослых. С явными параллелями с современностью. У поминание про демократию - браво! Присутствовала некое предвосхищение событий, угадывался финал с Финишем. Но это очередной раз доказывает, что и наша история довольно предсказуема. За финал - особое спасибо. Коварное "Нечто" в женском обличие, "приползшее" с морского берега последовательно разрушает цивилизации, одну за другой. Эдакий Морской Ангел Смерти. Понравилось! Написано гладко, хорошо. С юмором и с живыми оборотами. Диалоги легки. ЧИтается на одном дыхании, ничего не отвлекает. Летишь по строчкам, как с горки. Мастерство присутствует. Текст явно вычитан, так как в глаза не бросилось ни одна опечатка или ошибка. Спасибо за сказку! 9
34095 Баба ----- Все к месту, ничего лишнего. Один из редких рассказов, где есть завязка (Финиш готовиться к "мероприятию", кульминация(Финиш убит, Истома стравливает Короля и Прокола), развязка (противоборствующие стороны уничтожили друг друга) Написано грамотно, легко. Понравился язык изложения (витиеватый, но понятный, дворцовый лексикон). Дана полная и целостная картина персонажей: благородный и наивный Финиш, хитрая и коварная Истома, глуповатый Прокол, умный, но безвольный Король. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
33984 Удав З. Горыныч ----- Крепкий сюжет. Простоват, но небольшие отросточки в конце расставляют акценты неплохо. Единственное: непонятно, зачем Истоме требовалось уничтожить государство? Однако в конце оставлено многоточие, позволяющее читателю самому поразмыслить над случившимся. Жаль, загадка Истомы так и не раскрыта. Текст качественный, читается со вкусом. Умело обыграны повторы в диалогах – отлично раскрываются корни происходящего и главный виновник, мотивы и методы воздействия. Есть небольшие шероховатости в описаниях, особенно в стилистике. Но, в целом, это не отвлекает. Текст качественный, читается со вкусом. Умело обыграны повторы в диалогах – отлично раскрываются корни происходящего и главный виновник, мотивы и методы воздействия. Есть небольшие шероховатости в описаниях, особенно в стилистике. Но, в целом, это не отвлекает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
33854 Denozavr ----- Это - прекрасно! Без шуток) Это - "Алые Паруса", это - франция времен Людовика XIV, это интересно и с юморком и тонкой иронией (что немаловажно). Сюжет понравился, начался с интриги, и дальше интрига цеплялась за интригой, и то непонятное, что заявили в начале, в конце стало ясно. Многим рассказом из группы этого не хватило - а вот у автора получилось. "К слову сказать, умение делать вид – важнейшее качество придворного." - это просто прекрасно, отдельное браво! "– О! Здравствуйте, голубчик!" - о, а это местный доктор Ливси? "Голубчик, скоро слова ром и смерть будут значить для вас одно и то же!" А разговор министров - это просто что-то прекрасное, отдельное спасибо) Из минусов: я-бы придумал другое название. И такой большой минус - тяжело очень читалось первую половину текста, правда. Как-то архаично местами... Но, скрипя сердцем, 9-ка. Все же, за тяжесть скину 1 балл. Но так - прекрасно! По грамотности все хорошо, хотя местами там есть опечатки, запятые не стоят - но этого не так много, тексту не мешает. Язык у автора красивый, правда описаний природы/интерьеров не хватило - хотя все и так рисовалось, а это уже огромный плюс. Автору - удачи и успеха! Спасибо за удовольствие) 9
33466 Rus388 ----- Несите мне автора! Я его расцелую! Впервые в группе увидел детально прописанный, продуманный мир, в котором лоскуты скудных фантазий не рвутся под бурным ветром беспощадной логики! Есть более оригинальные и яркие идеи, главная ценность которых в сопоставлении с миром реальным и отражении реально существующих проблем, но… плевать! Вот мир, в котором хотелось бы побывать – местами сказочный, местами коварный, местами даже глуповатый, но реальный! При этом все три главных кита журналистики присутствуют: кровь, секс и деньги! Сюжет не сказать чтобы мега закрученный, но действительно интересный. Железная «десятка». Насколько я понял, в главной идее есть более концептуальная основа, хотя бы из-за наличия противостояния монархии и президентской республики. Увы, собственное скудоумие не позволило мне рассеять мрак авторских замыслов (если их не было изначально, то печально). Язык практически не отражается в сознании и это его плюс – просто следишь за развитием сюжета. Единственно – в речи с королем начинают проскальзывать, мягко говоря, просторечия и вот прям расстроило. Не страшно, но все-таки… я бы подправил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 107

Последнее прикосновение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37158 sue ----- Достать ножи Автор, понравился ваш рассказ. Чем-то зацепил, запомнился. Понятно чем - острая тема, острые ножи. Шаг самопожертвования, усталость, безысходность. В комментариях вам написали, что все уже утомились от темы "людей Х", и это действительно так. Возможно даже, что в этот раз можно было обойтись без этого, объяснив многожизненность героини какими-то более мистическими свойствами. Т.к. само по себе это больше похоже на не качество, которое может "мутировать", а на некое проклятие, раз его можно забрать вот таким "метафизическим" способом. Но общая атмосфера рассказа как-то уж очень депрессивна и тосклива, все эти погибающие крысы (очень хороший образ!), тотальная нещасность героини. Не очень внятно объяснено, как связаны между собой дар вечных жизней - и дар забирание жизней. Т.е. героиня как бы забирает жизни, поэтому живет сама? Не очень понятно... хотя в контексте рассказа даже не хотелось особо в этом копаться. Было достаточно мучений у героини, и хотелось просто ее от них побыстрее избавить. В самом рассказе не хватило какой-то надежды в финале. Может быть, злодеев хотелось бы поглубже раскрыть. Момент забирания у нее жизней выглядит с одной стороны как хирургическая операция без наркоза, как вивисекция, с другой - как некий интимный акт, когда в твое сознание будто проникают, забирают у тебя что-то. Может, стоило бы наделить Главного злодея-красавчика какими-нибудь более яркими чертами, к примеру, героиня бы в него влюбилась, он бы ее уговорил, соблазнил, пообещал избавление, поэтому она решилась отдать жизни, или что-то в этом роде. В общем, не хватило чего-то. Хотя в целом, рассказ запоминающийся. Но как-то хочется умыться после всего этого, и героине хочется пожелать того же. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
36525 letuchiy ----- Слабовато. Не понятно кто, куда, зачем, откуда. Сюжет возник видимо после просмотров американского кино про всяких товарищей с суперспособностями/комиксов/раннего Джорджа Мартина. Какая тут идея? Вопрос большой, ответа нет. Текст сильно не вычитан. После прочтения остается какое-то тягостное ощущение, что зря потратил время. В общем целом - не интересно. Тем более где-то уже что-то похожее уже было, только лучше исполнено. 2
36199 Гретхен ----- Идея очень необычная, но интересная, её развитие представлены автором достаточно грамотно. В рассказе продумано всё до мелочей, что погружает читателя в мир главной героини с головой, заставляет ей сопереживать, затаивать дыхание и вместе с девочкой надеяться на желаемый исход. Целостному восприятию произведения способствует в первую очередь работа автора над деталями (вплоть до таких маленьких как дырочка на перчатке). Говорить о сюжетных «дырах» и логических несостыковок не хочется совсем, ведь их попусту нет. Автор погружает читателя в искусно созданный мир деталей и одновременно с этим аккуратно погружает в грандиозный мир своего произведения. При таком раскладе не хочется не только вычленять какие-то огрехи повествования (которых и нет вовсе), но и прерываться в чтении, хочется только всё больше и больше узнавать о мире и о героине, о её жизни и способностях и в первую очередь о её душевных ощущениях, о её восприятии происходящего. Текст написан простым и доступным языком, не лишён средств литературной выразительности. Удивительность языка автора заключается в том, что дать прочитать рассказ простому обывателю или же человеку что-то смыслящему в литературе, реакция по восприятию будет схожей, скорее всего и тот и тот отметит лёгкость восприятия прочитанного. Отдельно хочется отметить ненавязчивость изложения главных мыслей произведения, они не плавают на поверхности текста, но и не спрятаны в самые его дебри. Персонажи и окружающая действительность описаны очень живо и правдоподобно, отдельно уделено внимание психологии персонажей. В целом описания так хороши, что порой кажется будто перед читателем не текст, а самое настоящее кино. Стоит предположить, что с описанием такого уровня даже человек напрочь лишённый воображения сумеет себе в красках представить невероятный мир «Последнего прикосновения» и его героев. Стоит уделить больше внимания вычитке своего творения. Спасибо вам за ваше творчество! Удачи! 10
35938 Brainblob ----- Неплохой рассказ. Есть хорошая завязка, тема интересная, но рассказ очень сумбурно написан. Есть начало и конец, есть главный персонаж, есть все что требуется для хорошего рассказа, но цельным он не чувствуется. Текст как следует не вычитан. У автора хороший слог, но, к сожалению рассказ не был как следует доработан. Возможно так оно и задумывалось, но рассказ получился несколько сумбурным и скомканным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35908 Gourmand ----- Самое обидное, что я так и не понял, почему нужно избавляться от дополнительных жизней. Было триста, стало тридцать и это хорошо! Почему? Грустный, тягучий рассказ. Только начал сопереживать героине, какая она неприкаянная, родителей погубила, и вдруг началась белиберда с убиранием жизней. Если она хотела умереть, почему помешала Гришке? Если не хотела, зачем идти на эту процедуру? Что дают или отнимают эти забранные жизни? А жизни тараканов по какому счёту идут? Сто тараканьих к одной человеческой? Кто был тот человек, который смог её усыпить? Какие вообще способности существуют? Если только две: отнимать жизни и передавать жизнь другому, то кто были запертые дети? Одни вопросы. Неверно оформлена прямая речь. Вместо тире стоят дефисы. Всё чудесатее и чудесатее. "– Это очень странно. – шепчет один из голосов." Теперь точка вылезла после реплики. Неужели сложно найти правила оформления прямой речи? "Но в ответ, я так и ничего не услышала." - лишние зпт. " поэтому я легко могу определить на каком расстоянии они от меня." - а где-то их нет. "протягиваю руку с оттопыренным указательным пальцем к его лицо" - несовпадение падежей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34844 к'Отелло ----- Слава Будде, что прикосновение к этому рассказу было последним. Я чуть не умерла от резкого снижения уровня интеллекта. Главную героиню Владу запустили в рассказ неожиданно, потому что сразу возникло много вопросов. Если ей уже больше ста лет, откуда у неё столько денег, чтобы спокойно жить? Как её удаётся эффективно бомжевать, что в любом городе она сразу находит бесхозное здание? Почему её не ищет полиция после стольких убийств? Какое начало, такой и конец: расправившись с чёрным магом и его ассистенткой, она просто выходит из подвала и живёт и страдает себе дальше. Конец. Уровень депрессии зашкаливает. Хорошая идея не реализована как следует. Единственный светлый луч – это то, что Влада вышла победителем из заварушки. Но этот лучик света гаснет под напором ужасного повествования. Звук приближающегося автомобиля предупреждает об их приближении. Но даже лежа на своеобразном матрасе, мое сердце никак не может успокоиться. Эти два предложения говорят за весь текст. Он такой весь! Каждый абзац начинается с Я, героиня подробно описывает каждый свой шаг. Я оделась, я разделать, я увидела, я зашла и села. Вот оно, поколение гаджетов. Есть девушки, которые забирают чужие жизни, а на автора напала девушка, забирающая грамотность. 2
34748 Дмитрий А. ----- Рассказ понравился. Тема необычных способностей не нова и порядком заезжена, но почему не попробовать раскрыть ее с новой неожиданной стороны. Думаю, у автора это получилось. Есть в рассказе что-то исконно наше, что-то по Федор Михалычу. Раскрученные супер герои, обнаружив у себя запредельные характеристики, тут же лезут в драку с супер злодеем. Но здесь все иначе. Героиня бежит... Она пытается уберечь мир от себя. Она спасает детей, но убийство злодеев приносят ей одни лишь страдания. Избавление от силы напоминают исповедь. Череда ударов в сердце освобождают героиню от чужих украденных жизней. Только, к сожалению, исповедник оказался лживым... А может и мы все обладаем способностями похищать жизни у других? Текст сыроват, требует доработки. Но есть общий стиль повествования. Возникает ощущение, что все происходящее видится сквозь туман. Вычитать и... Автору удачи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34473 Роис ----- Попытался понять рассказ, может аллегория какая-то или аллюзия? Но нет, это просто рассказ про ножи и сверхспособности. Герои или антигерои или уставшие герои, в роде того же Хэнкока. В современном мире такие рассказы имеют право на существование. Очень много «я». Очень. Гигантское количество, практически в каждом предложении, даже не по одному разу. Сам слог бедный, минимум описаний, просто перечисление мест, событий. Это всё что могу сказать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34263 Томпсон ----- Автор, очень сильная схожесть Вашего персонажа с Ядовитым плющем из вселенной DC. И не только по способностям, но и по поведению. Нет, я не говорю о преднамеренном или невольном плагиате. Просто очень похоже. К тому же я не нашел для себя какой-то понятно идеи в произведении о забирающей жизни. И от того Ваш рассказ для меня теряет ценность. Автор, прошу: уделяйте внимание вычитке. Попросите знакомых сделать бета-ридинг. "Сейчас можно спокойно идти не, думая об их безопасности". Тут я сильно споткнулся. "– Спасибо. – я проходу внутрь.". Да, буквы Д и Ж на клавиатуре рядом. "Внутри дом такой же обычный, как и снаружи. Это немного странно, но с другой стороны, с какой стати он должен быть другим?" Ну, если Вы считаете нужным писать короткими предложениями, дайте дому эпитет, придумайте метафору. Иначе текст совершенно серый. Ничего не западает в душу. "Девушка, что зовут Виктория, крепко держит мои руки, разведя их немного в стороны". Сразу 3 ошибки 1) Девушка, что зовут Виктория - речевая ошибка 2) держит мои руки, разведя их - два разных действия слеплены. 3) руки, разведя их немного - это как? Представьте картину и опишите точнее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34087 Баба ----- Идея данного опуса не ясна. Сцена со спасением детей лишняя. К тому же когда из Влады "извлекали" души ею убиенных первыми были дети, которых она спасла, а не мужчины, которых она "убила". И зачем она разделась, если дотрагивалась только руками? Почему ищет помощи в барах, тем более по ночам? Последнее прикосновение, как таковое, было для Григория, не для Влады. У неё осталось 30 жизней и её "способность": может набирать до бесконечности. Персонажи достаточно обычны для подобного рода произведений. Влада - девочка-подросток, одинокая, неприкаяная, противоречивая в своих мыслях и поступках. Григорий (темные волосы, худое лицо, темные глаза, черный плащ) опереточный злодей, а его помощница абсолютно лишняя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34040 Arcky Miusfou ----- Так и не раскрылся смысл написанного. В чём заключается сюжет, кто эти люди? Почему в девочке такая сила (скорее проклятие)? Приобретённая, унаследованная, дарованная, генетически выведенная? Имя главной героини узнаём ближе к концу рассказа. Зачем были дети в неволе? Кто был мужчина на машине? Что случилось с родственниками Влады? Всё это тёмные, покрытые мглой глубины Марианской Впадины автора... Поначалу повествование идёт очень даже гладко. Потом начинается путаница, неточности, ошибки и опечатки. Не успел автор до конца вычитать своё произведение. Встречается откровенная тавтология. Одни и те же мысли, но другими словами повторяются через абзац. Спокойно можно чистить и сокращать. Хотя... это лучше не улучшать. Нужно написать что-нибудь другое, более достойное внимания читателя. Идея такого персонажа нагло содрана с героини из Людей-Икс. Ищите свои идеи! 1
33985 Удав З. Горыныч ----- Нихрена непонятно! О чем рассказ? О стремлении умереть? Тогда куда это стремление девается в самом конце? Его вдруг затмевает желание жить! Но это, пожалуй, меньшее из зол. По порядку. Весь рассказ дырявый. Насквозь. Эпизод с водителем еще как-то вписывается – раскрывает сущность трагедии. Но при чем здесь дети? Зачем обследовать неизвестную лабораторию? К чему все это?! Где результат? Загадка есть – разгадать нет даже попытки. Сплошное путешествие – в поисках кого? Чего? Того, кто поможет? А по какому принципу искать такого помощника? Причем исключительно по барам и по ночам! Оригинальный способ. Проще, конечно, случайно встретить неожиданного спасителя посреди темной улицы. Как динозавра на Арбате – пятьдесят на пятьдесят: либо встречу, либо нет. А в финале вдруг выясняется, что способность-то наследственная. Бабушка, оказывается, в курсе! А мама – удивительно! – нет. Еще можно спросить про ножи: почему именно пятнадцать жизней может забрать каждый? Десятками, поди, считать удобнее. Хотя по логике, один нож – одна жизнь. Хромает логика. На все свои семь лап. Я вообще скептически отношусь к повествованию от первого лица. И в данном случае мой скепсис полностью оправдан. Постоянные «Я». Много «былок» и «надок». Для рассказа от первого лица слишком мало переживаний и душевных метаний, особенно, учитывая, что речь постоянно крутится вокруг смерти. Неожиданный переход от прошедшего времени к настоящему в кульминации не оправдан, сбивает окончательно с ритма повествования. Ритм, кстати, тоже скачет, сбивает напряжение, не удерживает внимания. Грамотность: местами несогласованности, непоследовательности в строении предложений. Порой создается впечатление, что писалось с помощью Т9. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
33848 Denozavr ----- Почему мне этот напомнило Сумерки и The Last of us одновременно? Не знаю, ответ таиться где-то в неуловимой ауре текста. Вышло мрачно и как-то слегка... подростково, что ли. Вот не знаю, как такой феномен еще объяснить - слишком много внутри рассказа подростковости... Сюжет, сам по себе, понравился - все вполне себе нормально тянется. Правда, есть пара маленьких дыр - ну, например, неплохо было бы намекнуть, что это за дар и откуда. Что это за артефаткные ножи из неоткуда? И раз у Григория были доп. жизни, то, значит, были и другие люди с таким даром? Откуда вообще дары берутся? Понимаю, что это может быть обычной недосказанностью (намерено), но хотелось бы хотя бы намеков. Если солнце зеленое - надо хотя бы намекнуть, почему оно зеленое... Идея понятна - жить и только жить. Но только подана как-то, как по мне, не так. Я бы изменил концовку и сюжет, но тут вкусовщина. "Многих людей пугает неизвестность, но только не меня. Я с удовольствием иду вперед, я жажду того, чего большинство людей страшится. Я мечтаю о смерти." - вот после этой фразы стало не по себе. Героиня, кстати, вышла классической представтельницей касты "мой дар-мое проклятье" . "А так как их у тебя много, то и убивать тебя придется много раз." - тут интересно, как она возвращается к жизни, если ей ножом в сердце. Регенерация или около того? Тоже намека хотелось бы. "Но я это заслужила." - ну вот тут совсем не согласен. Она ж не виновата, что с таким даром родилась? Странная героиня вышла, противоречивая слишком. Но, возможно, я слишком много придираюсь - может, от кол-ва прочитанных работ. В любом случае - от меня 7ка. Не плохо, но и не хорошо. Иногда опечатки/ошибки есть, но ерундовые. С запятыми, правда, часто беда. "На улице все еще темно и это был всего лишь сон" - тут, например, нужна. "Тело расслабляется. Мне кажется, что тело становится легким слово пушинка и меня уносит куда-то далеко." - тут тоже, ну и так часто в тексте. "о ни один из них не является" - совет на будущее - никогда не используйте слово является, если это не ангел/призрак и т.д. кому-то является. Это жуууткая канцелярщина. Диалоги порой были деревянными. Как бы, понятно, что иногда обмен репликами и должен быть простым, но показался чутка... деревянным. Тут. например: "– Я помогу тебе избавиться от лишних жизней, если ты отдашь их мне. – Зачем они тебе? – Какая тебе разница? Они ведь тебе не нужны. – О, здравствуй. Ты все-таки пришла. – Да. – Значит, решилась? – Да. – Хорошо. Тогда идем. – Что? Прямо сейчас? – я не ожидала, что мы сегодня все сделаем. – Да, а чего ждать? – Хорошо." Но читается легко, надо отдать должное. Автору - удачи и успеха! 7
33465 Rus388 ----- Ну честно, не мое это. Вот если бы с бластером из криокапсулы по ниберийцам, да потом сквозь обломки разваленной планеты на звездном крейсере… Но идея, героиня – реально зачет. Есть мысль, есть подача. Героев мало, но их мотивации понятны и читаемы (хотя с детьми на органы, по-моему, это перебор). К сожалению, не могу ни посоветовать что-то автору, ни подсказать – уровень интеллекта явно выше моего. Просто норм. Молодец. Язык легкий и понятный. Арка линейная, простая, но это никак не сказывается на качестве рассказа. Героиня реально прикольная, хотя хотелось бы ее как-то увидеть, что ли. Непонятно – симпатичная или страшная, блондинка или трансгендер. Григорий прописан ровно на столько, сколько от него требуется. Все остальные – статисты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 69

Баба Яга - это прекрасно!

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36524 letuchiy ----- Одно утра из жизни человека с бодуна - так бы я озаглавил. А вообще - не очень. Поначалу было как будто интересно, ожидалось, ну что там дальше-то. Но нет, интересного не было, какая-то баба с протезом. Чуваку облом. Типа юмор. Зачем приплели бабу Ягу - не ясно, испортили колоритный сказочный образ. На мой взгляд. Как литературное произведение - ни о чём. Изложение сего опуса - тоже, далековато от литературы. Ну и будущее нарисовали-с - прям сплошные пошленькие фантазии-с. У меня после прочтения возник только один вопрос - зачем это всё писалось? 2
36200 Гретхен ----- Идея не самая интересная. Её развитие очень слабое. По сути, перед читателем один день жизни простого обывателя дома-города№17. Есть необычные повороты, но в целом сюжет представляется достаточно слабым, непроработанным, к автору появляется много вопросов как относительно мира, который он описывает, так и про мотивы персонажей. Повествование хоть и воспринимается целостно (картина происходящего хоть нечётко, но вырисовывается), но далеко от идеального. Большой вопрос нависает на сцене исчезновения мужа соседки главного героя, данный эпизод в сюжетной линии провисает, кажется ненужным и не несущем в себе никакой смысловой нагрузки. Текст написан грамотно. Лёгкому восприятию ничего не препятствует, даже порой создаётся впечатление слишком лёгкого восприятия, так как всё главные мысли находятся на поверхности и читателю не нужно совершать никакой мыслительной деятельности, чтобы понимать «философский» контекст повествования. Язык автора достаточно разнообразен (текст украшен некоторыми средствами литературной выразительности) и интересен. Формируется скорее представление не целостного рассказа, а ощущение просмотра некого выступления видеоблогера на его канале. Описания окружающей действительности выполнены на достаточном уровне, персонажи описаны вскользь, но главный герой проработан достаточно хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35926 Brainblob ----- Рассказ бодрый, но идею я не понял, если честно. Мир прописанный автором интересный но сумбурный. Явно требуется причесать, убрать лишнее и переделать конец - он как то уж слишком провисает. Написано бодро, читается хорошо, хоть и есть обороты режущие глаз. В целом стиль повествования идёт на пользу рассказу, если бы сам рассказ был лучше скомпанован, и имел бы хорошую развязку - было бы очень здорово. А так - среднечок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35904 Gourmand ----- Все навострились менять внешность и жить в типовых домах. Это идея. Что же с реализацией? Встреча двух пьяниц с бодуна + знакомство с уродливой красавицей + охмурение старушки. Бедновато. И по идее ( у них должны быть другие способы идентификации друг друга), и самое главное - по приключениям!!! Ну скучно же читать про костяную ногу и понос!!! Неверно оформлена прямая речь. Вместо тире стоят дефисы. Лишние запятые: "И сейчас, этот тип, который..." "- Ты, кто?.." "Как будто усвоив, мои «восхваления» отражению" и т.д. Обильно много ошибок. А где надо, запятых нет: "всем привычная обстановка не претендующая на оригинальность" "Слегка оживившись, водой из-под крана" - это системная ошибка. Рассказ написан чудовищно безграмотно. Настолько, что это сказывается на восприятии истории. Что безусловно влечёт снижение оценки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35792 sue ----- Сразу хочу сказать, прости, Автор, но жребий пал на ваш рассказ. Правила таковы, что кому-то нужно поставить единицу. Изначально у меня не было желания ставить единицы, т.к. в каждом рассказе есть что-то хорошее, что можно оценить на более высокую оценку. Единица - это что-то отвратительное, неприятное, от чего тебя тошнит. Это может быть даже очень хорошо написанный рассказ, но с неприятным тебе содержанием. Но правила таковы, что зачем-то вынуждают кому-то поставить низший балл. И я могу объяснить свою мотивацию. В этой группе у меня было три претендента на оценку "3" (ниже я никому не ставила). Причем, два других рассказа даже более трудно читаются, и смысл их вообще едва понятен. Но в вашем рассказе - как раз очень хорошо понятен смысл! И поэтому вам так не повезло))) Поскольку он довольно примитивно раскрыт, он слишком прост. Ваш рассказ о том, что мальчикам не нравятся бабки ежки, а нравятся красивые девочки. Селяви, Аминь. Поэтому кол. Сори. Лайк.:) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34959 к'Отелло ----- Единственный плюс рассказа – он короткий. Всё остальное ужасно. Ни интриги, ни качественного сюжета, ни параллельных историй, которые в конце завязываются в один тугой ком, не ждите. У меня вопрос. Почему он испугался протеза? Ведь вся остальная девушка красива и готова к употреблению. Если же неприятно закидывать холодную ногу себе на плечи, всегда можно обмотать её полотенцем. Сдаётся мне, что парень просто скупердяй. Ещё один минус – делать главного героя плохим. Очень, очень, очень много междометий, так сказать. Ошибок не меньше. А слова в предложениях… рукалицо. Ты, смотрю, вообще не заморачиваешься, вставляешь первое попавшееся слово, даже не зная, что оно означает: Про подобные случаи, который приключился со мной, я слышал и ранее. Только они, почему-то, заканчивались романтическим пробуждением рядом с невероятной красавицей. Хотя все дамы у нас уже и так давно поменяли родословные лица на искусственную радость. Жаль, что нельзя поставить оценку меньше единицы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34545 Дмитрий А. ----- На фоне сюжета с ярко выраженным фрейдистским уклоном "тема сисек" раскрыта недостаточно! Простяцкий незатейливый рассказ, где фантастика служит лишь обстоятельствами, в которых разворачиваются любовные похождения старого развратника. Конфуз в финале и ретирование ГГ под предлогом искрометного поноса вообще вызывают недоумение. Нет, конечно, проблема потери своего лица в современном мире действительно существует,но разобрана она как-то поверхностно и неделикатно... Но с автором все же соглашусь. Баба Яга- это действительно прекрасно. Незабываемый культовый сказочный персонаж! Повествование также оставляет желать лучшего. Взаимоотношения героев не выстроены. Они ведут себя, как картонные придуманные персонажи, руководствуясь желаниями пожрать, пос...ть и потрахаться. Самые сказочные мотивы у красавицы - вследствие чрезмерного внимания к ней мужчин она ходит в маске Бабы Яги! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34472 Роис ----- Вообще не понял про что рассказ. Где сюжет? Хорошо. Допустим, сюжета нет, у меня у самого такой — некая зарисовка. Мысль автора. Вдохновение. Но… про что мысль? И что вдохновило? Нажраться и пойти на свидание с бодунища с бабой-ягой? Не смешно, от оригинальности нафталином несёт, да и написано не ахти как. Читать не интересно. «родословные лица» - не уверен, что понял смысл фразы. «- Желаю – Бабу Ягу», - мысленно я отвечал. В кавычках мысли оформляются. Ничего не запомнилось из написанного, поэтому даже не могу сказать интересен ли слог, лёгок, грамотен? Кто его знает, когда не помнишь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
34264 Томпсон ----- Автор, единственной, что мне понравилось, это "Я проживаю в доме-городе №17 по России. И на хорошем, десятом этаже". Все остальное.. В один текст смешано и изменение внешности, и какая-то технологическая подоплека, и фольклорные мотивы. Отсутствие логики в действии персонажей оставляет ощущение, что не герой, а читатель словно после пьянки пытается вспомнить: "Кто?.. Что?... Зачем?.." "Но ничего толкового, на пока, в мою черепушку не влезало" Вот суть! Автор! То, как Вы пишете, это надругательство над русским языком. И над изложением своих идей, и над орфографией и пунктуацией! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
34066 Баба ----- "Ирония судьбы" в вольном изложении. Развитие слабое, восприятие такое же. Нестыковка - главный герой еле вспомнил имя соседа, хотя его жена назвала его по имени секунду назад. Рассказ больше напоминает байку, нежели литературное произведение. Очень много слов и выражений, свойственные устной речи, в письменной не уместные,: кислая рожа, моя черепушка, таскай, лопухнулся, без тормозов, завались и т.д. Один плюс - попытка шутить (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
33986 Удав З. Горыныч ----- Идея для основы неплоха. Но воплощение ниже плинтуса. Рассказ сильно напоминает растянутый анекдот. Несмешной. Ибо юмор, если и задумывался, весьма плоский и слишком ожидаемый. Сам сюжет настолько прямолинеен и предсказуем, что пресно вдвойне. А ведь из таких идеи и ситуации можно выжать очень много! Даже, нет – особенно, из такого тупого пьяницы и бабника (Ягабника), как главгерой. . Пунктуация! Текст воспринимается с трудом, ибо запятые расставлены по принципу «где понравится, там и воткну». С согласованием слов в предложении местами проблема. Про порядок слов – промолчу. Хотя в описательной части автор вполне преуспел, кое-где даже улыбнуло. Но все же читается тяжело. С первых строк, когда рожа «выползла», в смысле была произнесена, читать дальше уже расхотелось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
33842 Denozavr ----- Ну, что ж, более, чем странно вышло. Не совсем понятно, о чем (в плане идеи) и для чего было написано, хотя сюжет в хорошем плане простой и стройный "проснулся-встретил-поискал-свиданка-ушел". Баба Яга, это, конечно, прекрасно - но рассказ как-то не очень удался. "Это только у пожилых людей жилплощадь приобретает индивидуальность. Или у вольных дизайнеров по интерьеру. У обычного человека, который зачастую мотается туда-сюда, всё выглядит одинаково. Всякие личные вещи – с собой." - самый классный кусочек из всего текста, за него отдельный зачет. Идея с изменениями внешности понравилась. Намекает, что, может - Баба Яга и не Баба Яга вовсе... Вот тут есть проблема - текст тяжело воспринимается из-за того, что много ошибок, особенно с запятыми/согласованиями. Как пример: "Электронный замок, при приближении к дверям, выдаёт тихий сигнал и она раскрывается." - вот тут должно быть либо ОНИ раскрываются, либо "к дверИ" "Не желая будить, забулдыгу подобную мне, я начал" - пред забулдыгой-то зачем запятая? Вот таких лишних очень много в тексте. "- Прошу извинить, у меня начался понос," - очень резко и некрасиво здесь смотрится. Автору - удачи и успеха! 4
33798 Arcky Miusfou ----- Это ведь трэш? Ну, скажите, пожалуйста, что это жёсткий трэшак. Иначе этот "поток" я воспринимать не собираюсь. Если не воспринимать всерьёз, что написано, то "чисто поржать" - вполне. Так я и делал: читал вслух своим домашним и мы от души смеялись над стилистической и логической несуразицей в тексте. Искренне: спасибо большое за хорошее настроение! Текст - никакой. Написано очень слабо. Хило, я бы даже сказал. Я честно дочитал от начала и до конца, но таки и не понял, почему "Баба Яга - это прекрасно!". Прошу меня простить, если оказался таким невосприимчивым читателем. Увы... Если весь рассказ - это такая стилистическая шутка, то необходимо как-то предупреждать читателя! 2
33464 Rus388 ----- Честно говоря, во время чтения первых абзацев в голове ехидно ухмылялась морда Ипполита из «Ирония судьбы или с легким паром». Возможно, это авторская задумка и гиперболизация, но уж слишком показался нереальным подобный мир – где женщины путают мужей, люди – квартиры, где прогуляться можно в лучше случае по коридорам мимо витрин. Баба Яга вообще непонятно как туда свалилась, почему и что вообще она там делает. Это как бы критика. В остальном – забавное произведение, которое имеет право быть. Язык заходит как родной. Настолько легкий, что тащит рассказ не столько интрига, сколько стиль изложения. Катишься по нему, как на водной горке. Герои практически нераскрыты – поддатый, шарахающийся по коридорам мужик в отпуске и загадочная Баба Яга. Все остальные скорее в формате декораций. А вот описательная часть неплохая – автор не ставил задачи подробно рассказать о месте действия, но представление о нем получаешь довольно детальное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 38

Не учли

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36523 letuchiy ----- Читается с интересом, концовка тоже неплоха. Правда Дракон как-то не прописан до конца, появляется своим глазом, интригует, потом уничтожает весь город и куда-то пропадет. Почему оставил этот дом? Ну а рассказ тогда о ком писать?) Проклевывающиеся дома, хм, неплохо, хотя лучше бы уж стали жить в саду, в который превратился город. Но концовочка понравилась пожалуй. Написано в принципе хорошо, интересно. Кое-где не мешало бы вычитать более внимательно, но, наверное, не категорично. В целом и диалоги, и все остальное - на уровне. 7
36201 Гретхен ----- Идея интересная, но до конца не проработана, её развитие имеет кульминационные моменты, но они не всегда до конца понятны. Рассказ воспринимается не целостно, остаётся много непонятных сюжетных элементов. В целом сюжетных «дыр» и не состыковок нет, хотя порой создаётся ощущение их присутствия. НА счёт сюжетных ответвлений сказать сложно, так как в целом не очень понятно происходящее. Однако момент с драконом вызывает большое количество вопросов и логически никак не объясняется, для чего он был не понимают ни герои, ни читатель, и создаётся такое впечатление, что сам автор тоже. Текс написан достаточно грамотно. Восприятию ничего не мешает, происходящее хоть и описано как хаотичное, но воспринимается достаточно легко. В целом и главная мысль легко вычленяется из общей картины. Язык автора довольно разнообразен, в тексте встречается достаточное количество литературных средств выразительности. Так как всё действо происходит на замкнутой территории, описание окружающей среды не очень разнообразно. Персонажи хоть порой и описаны подробно, но они по большей своей части не раскрыты до конца, они остаются для читателя чужими и непонятными. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35922 Brainblob ----- Идея рассказа о внезапном совмещении миров, нашего и волшебного - интересна. К сожалению рассказ не воспринимается целостным. В нем нет как такового начала и конца. Возникает ощущение что он начался с середины и не получил достойного завершения. Текст написан в общем и целом грамотно. Некоторые обороты цепляют глаз, временами автор торопится или добавляет лишних действий или описаний. В целом - хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35903 Gourmand ----- Ровный рассказ, временами ударяющийся в детсадовский лепет. Идея неплоха. Был бы полегче стиль, сошёл бы за юмористический. Но с туповатым главгером с его "так, что тут у нас" рассказ смотрится блёкло. Ходит, бродит, как бы спасает, а по сути регистрирует события. Неверно оформлена прямая речь. Вместо тире стоят дефисы. "Спустя долю секунды, окна вдавились внутрь " - где-то лишние запятые. "- Слава Богу, хоть кто-то есть! – Воскликнула она." - совсем неверно оформлена прямая речь. Напрочь неверно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35797 sue ----- Начало рассказа еще более-менее осмысленно, разбивающиеся зеркала, что-то такое явно происходит... Вот-вот автор нам сейчас все объяснит... А вот и фигушки! Дальше начинается такая форменная неразбериха и путаница, в которой чтобы разобраться, нужно ну очень увлечься повествованием, а оно особо не дает на это шансов. Рассказ состоит и наполнен какими-то обрывочными разговорами соседей, бабушек, мам. Бабушки становятся девушками, дедушки становятся бабушками. Автор, что тут вообще происходит? Что не так с этим домом? Впечатление, что автор описывает свой сон, который после пробуждения всегда кажется очень логичным, но когда начинаешь его пересказывать - оказывается, что тебе снилась какая-то чепуха. Из того, что мне понравилось - это финал рассказа, про расцветающие сады, финал, намекающий на то, что за этим все кто-то стоял, был в этом какой-то смысл, просто чего-то "не учли..." (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34960 к'Отелло ----- И автор тоже не учёл некоторые ляпы. Но, скорее всего, просто забил на них. - Что? А… Черт! – Словно только сейчас заметив, что находится на тридцать седьмом этаже, девочка поежилась и задумчиво спросила. - Что это сейчас со мной было? На самом деле Полли должна быть на тридцать восьмом этаже, потому что ГГ живёт на тридцать седьмом и поднялся на этаж выше. У самого края комнаты, зацепившись за перемычку бывшего панорамного остекления, свисает наружу женщина. Не знаю даже, можно ли это назвать везением для нее. Не до осторожности, надо оттащить от края. Легкая какая! Так, что тут у нас. Приподнимаю края разорванной на боку сорочки и замираю, глядя, как затягивается рана. Надо изменить структуру абзаца, иначе кажется, что ГГ начал лапать висящую женщину. Если при опасности все не спящие перемещаются в другой мир, а спящие умирают, почем не переместились дети? И почему не переместился главный герой, ведь была же опасность? В остальном – отличный рассказ, позитивный, много интересных идей, и самое главное – настоящая научная фантастика. Поначалу тяжко заходит материал, всё из-за обилия запятых. Но потом нарастает интрига, и мелких косяков не замечаешь, полностью погружаясь в мир будущего. Сцена с зависшим в воздухе ребёнком хороша, да ладно, всё хорошо. Персонажи каждый со своей фишкой, юмор качественный, хэппи енд в комплекте. Молодец. Надо написать формулу, чтобы ребёнок телепортировался в садик и обратно. 10
34539 Дмитрий А. ----- "...в окне появился глаз. Вернее, часть глаза со зрачком..." Читаем далее: " ..Дракон смахнул высотку словно ничего незначащую помеху-игрушку, взмахнул крыльями, и исчез, оставив после себя разруху..." Новые приключения Годзиллы. Удивительные и невероятные! Не помню с чего все началось у японцев, но здесь появлению монстра предшествовал непонятный эксперимент непонятно каких ученных, допустивших непонятно какую ошибку, а точнее недочет. И понеслась.... Смешались в кучу кони, люди. Присутствует даже классический обмен телами. Не знаю, что это такое, но самое главное, что все умершие оказались живы и все дети нашли своих родителей. Мне эта история показалась наивной и простоватой. Но что-то неуловимо забавное в нем все- таки есть. Мораль, судя по всему, проста - безумные ученые грозят безопасности всего человечества. Остается надеяться, что впредь они будут повнимательнее. Хотя, как известно, надежда умирает последней! Исполнено топорно со множеством недочетов! Как говорится, - НЕ УЧЛИ. Герои выглядят пластмассовыми и ведут себя неестественно и неорганично. Больше всего резануло возмущение ГГ: "Ну, кто какой эксперимент проводил, что вы вломились к нам? Куда дели хозяев тел? – Агрессивно наступал я на оживших мертвецов. – Сейчас же возвращайте и возмещайте ущерб! Столько разрушений! Столько погибших!" ... Ну как-то совершенно нелепо это звучит на фоне всего происходящего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34471 Роис ----- Роберт Шекли не задался. Ни юмором, ни обменом телами. Всё скачет, дребезжит, отскакивает и кувыркается. Бессмыслица полная. Плюс дракон. И куда делись внуки бабушки-девочки Полли? «...огонь вместо огней» - я понял, что хотел сказать автор, но это из разряда: «масло вместо масла». «...Я смотрю, а муж – мертвый лежит. – Она судорожно вздохнула. – На этаже у нас никого. Я с пятнадцатого...» - что-то подсказывает мне, когда умирает муж или мама с папой, то люди и дети себя так не ведут. Даже когда открылись «сверхспособности». В общем, надо собрать мысли в кулак и писать лучше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34266 Томпсон ----- Автор, для меня осталось непонятной идея Вашего рассказа. В чем метафора разоренного драконом города? Я не нашел ключ к Вашему шифру. Тут все или очень просто, или замешано что-то личное. На пару баллов больше поставлю. На всякий случай. Для меня история о своеобразном сопряжении сфер так и осталась как вязкий сон в душную, жаркую ночь. В тексте очень много фраз, которые могут иметь огромное значение, а могут быть просто звеном в цепи потока сознания. Много предложений в одном абзаце, не согласованных между собой: "Что-то взрывалось и трещало. Я прислушался. От школы доносился гул голосов и биение сердец." - как биение сердца герой услышал в грохоте и треске? "Собственно, сосед это и предложил, он и проектировал наши квартиры. Андрюха - мой хороший друг, и сейчас его нет дома, он в отъезде. Что-то вроде встречи с потенциальным заказчиком где-то на другом конце галактике." Это вообще лишнее. Да еще и гоактегу приплели. Еще и с ошибкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34022 Баба ----- При эксперименте Леонель не учел некоторые факторы - не правдоподобная идея и не простительно для ученого. Рассказ воспринимается как набор разрозненных фактов об Артуре, Полли, Косте, Славке. Несостыковка: Артур живет на 37 этаже, поднялся вверх, девочка-бабушка чуть не выпала с 37 этажа. Однообразны и обрывочны описания. Часто используется шаблон " предмет - уточнение предмета " ( глаз...вернее, часть глаза со зрачком; улицы не было. То есть была... только как свалка мусора). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
33987 Удав З. Горыныч ----- Хороший рассказ. Поначалу не понятно ничего, но очень быстро вчитываешься, находишь зацепки, пытаешься додумать, что, как и почему. И каждый раз не угадываешь – тебе подкидывают новую загадку. И сваливают все в такую кучу, что, кажется, тут не рассказ, а роман должен быть, чтобы довести читателя до сути происходящего. Ан-нет! Все красиво разрешается. Как говорится, вы слишком глубоко копаете – ответ на поверхности! Но хорошо замаскирован динамикой и вопросами, на которые ответ не требуется. Категоричных претензий к тексту нет. Одно сплошное удовольствие от динамики. И второе удовольствие от диалогов – они на месте и не содержат ничего ненужного, наоборот – способствуют восприятию происходящего. Вообще отлично удержано постоянно нарастающее напряжение до самого конца. А в финале еще и закладочка на возможное продолжение оставлена – прелесть! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
33835 Denozavr ----- Сразу скажу - название рассказа понравилось, вяжется классно с концовкой и с последней фразой. Вышло прикольно. Сам рассказ - чертовски и чертовски странный. Все начинается в начале, ничего непонятно, все как-то быстро, резко и спонтаноо. Ждешь, что к середине концу все драконы, смерти, дети с молниями и т.д. объяснится, но когда доходишь до объяснения, все не встает на свои места. Ну понятно, что слияние миров. Но... зачем? Как? Что? Кто эти двоя с мелом? Откуда они? Как они это делают? "- Ваш дракон спалил! – Зло ответил я. Все щелчком встало на свои места. – Ну, кто какой эксперимент проводил, что вы вломились к нам? Куда дели хозяев тел? – Агрессивно наступал я на оживших мертвецов. – Сейчас же возвращайте и возмещайте ущерб! Столько разрушений! Столько погибших! – Распалялся я все больше и больше." - даже после этого объяснения не совсем понятно, как это вообще, что и зачем. В общем, тот случай, когда недосказаннсоть не сыграла на руку. С грамотностью все хорошо, ничего не заметил. Читается легко, но как-то скудноват текст, я бы сказал. В начале было много блоков текста - но потом диалоги пошли, все компенсировали. Автору - удачи и успеха! 5
33786 Arcky Miusfou ----- Рассказ начинается со слов: "Шум был странным". И как выяснилось после прочтения, весь рассказ оказался странным. Главным объяснением появившегося дракона, левитации, омоложения, регенерации, воскрешения мертвецов выступает такое могучее по своей значимости слово - ЭКСПЕРИМЕНТ! Ну уж, ребята, так что угодно можно объяснить и "не париться". Летает железная птица по небу - это эксперимент... Носит человек на переносице какие-то стекляшки и при этом его зрение улучшается - это эксперимент... Появляется на свет новый человек в следствии встречи двух других людей в тёмной, запертой комнате (причём изнутри!) - это чистой воды эксперимент. Чудеса ради чудес в рассказе, без толкового объяснения - это тоже своего рода эксперимент, только над читателями. А это не всем понравится, я уверяю автора. Ужасное количество смысловой тавтологии. Язык корявый и бедный. Складывается впечатление, что история рассказывается кем-то в тамбуре прокуренного вагона. И рассказчику совершенно не важно, поверят ему или нет. Всё равно ведь попутчик скоро покинет вагон и никак не проверит услышанное. Только удивится, а этого и надо хитрецу-рассказчику. Очень трудно читать то, что, в принципе, для чтения не предназначено. Автору посоветовал бы побольше читать, учится литературному языку. Если вы пишете от первого лица, это не значит, что язык должен быть плоским, словно вы с кем-то в трамвае разговариваете. 3
33463 Rus388 ----- Какая-то неоконченная, недошлифованная работа. Есть откровенные проколы вроде того, что герой очнулся на 37 этаже, поднялся на этаж выше и снова оказался на 37 (в момент когда удерживал старушку от прыжка). Идея соприкосновения миров не сказать, что супер оригинальная, но внимание обратить заставляет. Однако никакого объяснения суперспособностям людей нет. Почему этот сканер ходячий, а тот Зевс – непонятно. Опять же герой на пять этажей вниз все сканит, но выходящие на лестницу люди оказываются для него полной неожиданностью. И т.д., и т.п. Дракон – идеальное ружье Бондарчука. Заявляется, но кроме сотворения хаоса ничем более себя не проявляет. И снова – чего чешуйчатый так осерчал? Современное зодчество идет в разрез с его представлениями о правильных архитектурных формах? В общем, если правильно расставить акценты, убрать неточности, внести чуть больше ясности и смысла, вполне себе неплохое произведение получится. Язык понятный и простой. Читается легко и не отторгает штилем. Герои ашпе никак не раскрыты, но это более или менее приемлемо, поскольку все в состоянии перманентного стресса и (вырезано цензурой)… Немного не хватает описательности. Настолько, что я не понял ни места ЧП, ни времени, в котором это произошло – это могла быть и Америка 50-х (там тоже есть небоскребы), и сегодняшнее, и 22 век. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 74

Как два байта...

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36489 letuchiy ----- В целом - нормальный такой рассказ, с юмором, что хорошо. Хорошая идея, сюжет прописан. Читается интересно. Хоть, про восстание ИИ не писал только ленивый - всё равно +. Главные герои видятся, их ощущаешь. Тут есть несколько замечаний. В первую очередь по лексике: пожарена - это по-русски? Лицо не может разгладиться от улыбки. И ещё остался вопрос, так сколько же комнат в квартире у деда? Понравилось, как пацан не понимал старых выражений, да-да, теряется потихоньку у молодежи образность, даже сейчас видно, так что, тут - хорошо. Ну и в целом - понравилось. Немного поработать над текстом и будет совсем хорошо. 7
36203 Гретхен ----- Идея достаточно популярная среди фантастов, но представлена она со своим очарованием и своими особенностями. Развитие очень необычное, после кульминации читатель ждёт, что Дед вернётся героем и что концовка в целом будет в стиле голливудского хеппи-энда, но случается, то, что нельзя было предсказать. Именно этим больше всего и поражает (в хорошем смысле этого слова) путь раскрытия идеи, именно это учит читателя не относиться со скептицизмом к теме героизма, учит доверять своему автору. Рассказ воспринимается целостно, очень чётко представляется мир, атмосфера в городах и между людьми. Автор хорошо продумал идею и грамотно выстроил её развитие, что в первую очередь показывается отсутствием «дыр» в сюжете и минимизацией логических несостыковок. Никаких ответвлений, которые кажутся лишними, нет, наоборот хочется читать ещё и ещё, хочется увидеть как можно больше сюжетных элементов, чтобы ещё глубже погрузиться в мир произведения. Текст написан очень грамотным языком, автор использует все возможные средства литературной выразительности. Данное богатство изложения автора нисколько не усложняет текст, он читается очень легко и оставляет массу добрых чувств в душе. Описания мира, в котором происходит действие, и персонажей выполнены очень грамотно, что позволяет сложить в воображении полную картину происходящего, увидит героев под разными углами. Отдельно хочется отметить тонкость работы автора в раскрытии детской психологии, особенностей взаимодействия между поколениями, в ярком, практически доскональном воспроизведении родительского поведения. Все эти элементы обрисованы просто потрясающе, что не оставляет читателю ни малейшего шанса не влюбиться в это произведение. Данное творение - это глоток свежего воздуха. Хочется поблагодарить за мастерское описание тонкостей деткой психологии, мало текстов могут похвастаться таким высоким уровнем мастерства в этой области. Спасибо вам за ваше творчество! 10
35917 Brainblob ----- Идея восстания ИИ не нова, но автору удалось очень неплохо её раскрыть. Очень помогает то что рассказ написан от лица ребёнка. Героев немного и всё по делу. Добротный рассказ, немного причесать и вообще будет отличным. Текст написан грамотно. Глаз ни за что не цеплялся. Каждый из героев имеет идентичность и узнаваемость, благо - героев немного. Хорошо прописан главный герой. Не вызывают нарекания и остальные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
35897 Gourmand ----- сказал непечатное слово, которое заставило Алика покраснеть. Теперь везде на улице стоят записывающие устройства, и про тех, кто ругается, докладывают по месту жительства комиссии по этике. А уж она докладывает всё родителям. Дед говорит: «Дети живут, как в Америке, – любое слово может быть использовано против них!» Поэтому все Аликовы одноклассники перешли на жаргон со своими понятиями – например, фраза из уст школьника: «Идёт любимый человек!» совсем не несла привычного смысла. Про мат вообще почти забыли. Ну Алик, конечно, не забыл, иногда повторял про себя особо понравившиеся выражения Деда. Но лишь про себя и самым близким друзьям, вдали от зданий и микрофонов. КАКОГО ХРЕНА НУЖНА ЭТА ГРЁБАНАЯ ОБЪЯСНЯЛКА ВНУТРИ подслушанного разговора? Задолбали объяснялки, но эта уже верх объяснялости рассказа. Чуть получше предыдущих, наконец-то хоть какое-то эмоциональное воздействие. Есть невнятица в описании событий, обилие объяснялок, но худо-бедно к финалу рассказ вырулил. Неверно оформлена прямая речь. Вместо тире стоят дефисы. Много лишних выдуманных слов, много ненужных технических пояснений, которые на самом деле ничего не поясняют, потому что лень вникать в это нагромождение слов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35795 sue ----- По мере прочтения складывалось впечатление, что автор либо сам еще ребенок (лет 12-ти), либо совсем-совсем недавно был им. Все эти страшные взрослые, от которых нужно прятать дневник! При этом дневник - предательски реагирует на приближение взрослых!!! И начинает "стучать" на ученика, рассказывать о нем всю неприглядную правду. Вот это технологии.:) Если серьезно, то все это выглядит достаточно наивно. Образ дедушки, который хоть и явно из будущего, но похож на дедушку из 2020 года, или из 1920-го)). Вы ведь на забывайте, автор, что описывая будущее - вы описываете в будущем самого себя, а вовсе не своего нынышнего деда. И как, по-вашему, похожи вы на того деда, которого нарисовали? Очень сомневаюсь, что вы видите себя именно таким "старые перечником"(с). Технологии будущего в виде саморазговаривающих дневников и виртуальной реальности, в которую нельзя поиграть, если папа тебе закрыл уровень - это все, конечно, мило и даже любопытно. Но... недостаточно любопытно. Герои простоваты. Слишком шаблонны. Узнаваемый дедушка, узнаваемый подросток, узнаваемые родители - "такие же как все, занятые вечно на работе". Поэтому героической поступок деда - он не производит особенно яркого впечатление. К этому рассказу больше бы подошли какие-то приключения самого героя, интересно было бы посмотреть на школу будущего, город будущего. Дедушка тут как какой-то раритет, про которого мальчик почему-то решил написать "сочинение". Другой автор очень верно прокомментировал основную суть вашего рассказа - "спасибо деду...".:) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35403 к'Отелло ----- Идея войны с искусственным интеллектом до сих пор актуальна, поскольку человечество делает всё, чтобы испортить себе жизнь. Видно, что автор старался и продумывал детали, но пока не хватает мастерства выразить всё так, как задумано. Из-за построения предложений рассказ выглядит детским. Надавить на жалость дедом, павшим в бою с ИИ, – хороший ход, и тут он оправдан. Минус в том, что устройство мира раскрывается в основном через диалоги, а не через действия. Далёкое будущее, вирты, хэндлеры, подземная гидропоника, гиродатчики в мыле, а работники ЖКХ по прежнему пишут квартальные отчёты. Всё правдиво. По самому тексту я уже писала – серьезная идея диссонирует с простым ребяческим стилем. Надо обязательно переписать рассказ года через два. Когда изменится взгляд на мир и появится писательский опыт. Но, конечно, же никто свои рассказы не переписывает, а жаль. Круговая трансляция беспределья – это наша реальность. 8
34534 Дмитрий А. ----- "Наскоро ПОГЛОТАВ обжигающие пельмени..." - Ода пельменям! Атмосфера станет непригодной для дыхания, виртуальная реальность поглотит детей сражениями за Марс, искусственные интелекты взбунтуются и попытаются захватить власть над миром. Но пельмени останутся, как в старые добрые времена. И их вкус, о да! Будет обжигающим. Читаем чуть ниже: "Прошёл Дед в центр управления ПИТАНИЕМ ИИ..." - Что еще делать ученым в ИИ? Конечно же хорошо питаться! ... Это я к тому, что нужно либо убрать слово - питание, либо добавить - Энерго. А в целом рассказ неплохой. Идея не нова, но все как-то живо, с задором и юмором. А самое главное, Дед! Долой терминаторов и супергероев! На железном лбу поверженной машины печатными буквами нацарапано - Здесь был Дед!!! Написано вполне прилично, немного бы подчистить от ляпов и все получится. А ляпов хватает. Например: «Отец понёс чемодан в комнату, где жил Алик, когда оставался у Деда...» И тут же: «Квартира у Деда была двухкомнатной. Поскольку старый программист отдал одну комнату под вирт и прочее железо, все спали в зале... Хотелось бы отметить, что даже в самом названии присутствует юмор. А это добавляет повествованию легкости, и на многие недостатки смотришь сквозь пальцы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34470 Роис ----- Восстание ИИ. На этом можно было бы поставить точку, но правила требуют, чтобы я написал ещё. Восстание ИИ. И пластик, который плавает по волнам интернета десятого поколения. Всё. «Бооосом», надо через дефис, по правилам русского языка. Всё ждал, когда же автор объяснит слово «хендлер», но не судьба. Как и «вирткомната» - сносочку бы… «Вирт», «круто», «наношлейф», « гермодверь», «приблуду», «виртхуп», «медсканеры», «интпорог», «наредактировал», «замутим» - может я придираюсь, но русского литературного, по всей видимости, не завезли... Читать — всё равно, что иголками в глаза тыкать. «смартхаус, или умный дом, если по-русски» - вот, вот! Лучше по-русски. Пожалуйста. «Не знаю, кто такой перечник и чем новый отличается от старого, но выглядел он похоже» - на кого похоже? В общем, мрак. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
34280 Томпсон ----- Каюсь, Автор, первое мнение составил о Вашем рассказе по названию, и мнение это было "трэш-кибер-панк". К счастью, я обманулся. Не скажу, что Ваш рассказ отличается новизной или выписан изящно. Но на общем фоне в группе у Вас неплохая история про семейные ценности и ответственность стариков за молодежь, а подросших и вставших на ноги - за стариков. По моим ощущениям, конец истории выписан лучше, чем начало. Мне не хватило некоторой ровности в изложении истории и более ярких диалогов. Чем меньше говорят в литературном произведении, тем сильнее должны быть реплики. Есть некоторые помарки. - "Алик аж подпрыгнул на стуле от справедливых слов Деда про Витку" - "Только, как уже знал Алик, разбивки на пользователей в нём нет – зачем деду пользователи (заменить на "несколько логинов")" - "только специальным службам пользоваться ими пока ещё можно" см. порядок слов. - (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34005 Баба ----- Тема восстания искусственного интеллекта не нова, но раскрытие и развитие данного вопроса в этом рассказе интересны. Легко и правдоподобно описываются атрибуты будушего (вирткомната, виртхуп, дневник школьника, он же учебные пособия, науки: киберлогика, естестводизайн). Но есть вопросы: в городе и за городом - пластиковая пыль, откуда берется еда, ИИ заведует всеми процессами города, а Алик рассуждает о неосвещенных пролетах и неработающем лифте, в конце рассказа город обесточен, а через пару предложений - туннель, освещенный прожекторами. В полной мере описаны обстановка, характеры, чувства, пережевания персонажей. Алик любит и уважает своих родителей, но особенно Деда, наверное поэтому автор пишет это слово с большой буквы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
33988 Удав З. Горыныч ----- Великолепный образец твердого НФ. Особенно приятно, что история рассказана с точки зрения подрастающего поколения, для которого все мироустройство – аксиома: так есть и иначе быть не может и не могло, а то что взрослые и – особенно – старики рассказывают, как было раньше – не более, чем сказки-страшилки. Это особенно хорошо подчеркнуто пояснениями, нарочито упрощенными, полудетскими. И красиво подано непонимание некоторых идиом разных поколений. Тонкий юмор, пронизывающий весь рассказ, сильнее заставляет верить в происходящее. И главное, ситуация, вокруг которой построено повествование, не является целью рассказа. Она, является важным фоном, не более. Центр сюжета – главный герой, настоящий живой подросток со своими переживаниями, непониманием или пониманием по-своему. Сюжет плотно сплетен, так что читаешь, не отрываясь, до самого конца. Читать – сплошное удовольствие! Текст льется ровно, прекрасно, с юмором, обыграны наши современные идиомы, которые внук пытается представить себе в реалиях описанного будущего. Главные персонажи – Дед и Алик – живые, колоритные, узнаваемые. Об остальных сказано ровно столько, чтобы все было понятно. Ничего лишнего. А пояснения, вставленные в нужных местах – шикарно поданы опять е с точки зрения мальчика, для которого все это не просто привычно – оно так есть. Ему ведь даже смешно объяснять читателю-взрослому такие очевидные вещи – оно прямо читается! Красота! Было б можно поставить больше 10 – поставил бы! 10
33827 Denozavr ----- Было интересно, читалось просто) В общем, понравилось. Мир будущего - интересный, мне нравится, что автор все же сделал небольшой, но упор на школу будущего. Но вот по идее - все как в "терминаторе" (практически цитируя автора), восстание машин/ИИ, загрязненная атмосфера и невозможность нормально дышать... Реалестично, но не ново. Хотя через это и виднеется самоирония + ирония над тем, что даже после "Треминаторов" и прочего у народа не хватило мозгов быть чуточку аккуратнее. С едой только вопрос - а если везде пластик, то картошка наверное должна на вкус другая быть, как и пельмешки... Ну, это мне так кажется. Итог: интересно, но не очень-то и ново. Поэтому, от меня 9ка. С текстом все хорошо, там вроде в некоторых местах запятушки не в том месте и иногда чуть странные формулировки, но это ерунда. Из того, что не понравилось - словечки типа "ОК", "колись" из уст деда очень режут слух... Они обоснованны, потому что это как бы наше поколение состарилось, наверное так и будем на старости лет говорить - но все же резануло. "из родителей ну совершенно не мог подмениться" - странная формулировка, хоть мысль и ясна. "и несколько пар появилось" - первый раз вижу, чтобы появилось несколько "пар", а не "двоек". "Дед сказал непечатное слово, которое заставило Алика покраснеть. Теперь везде на улице стоят записывающие устройства, и про тех, кто ругается, докладывают по месту жительства комиссии по этике" - в наших реалиях такое практически невозможноX)) Автору - удачи и успеха! 9
33726 Arcky Miusfou ----- Автор сам в рассказе честно признаётся, что до него был фильм о восстании машин. И машины там победили. В конце рассказа мы так и не узнаём, победили ли машины в этой конкретной истории. А жаль. Так и будут ребятишки всю жизнь купаться в не очень чистых загородных речушках. Ну что это за жизнь, право, да ещё и без вирт-комнаты, такого роскошного помещения в квартире. И объясните мне, неразумному, как можно было отдавать ключи от помещения, где находится ИИ, самому ИИ? Какая бы служба безопасности на это пошла? Да и нестыковок по тексту много. Автору нужно внимательно перечитать рассказ. Делаем скидку на возраст автора. Он будет писать ещё много. Потенциал чувствуется. Но нужно научится выстраивать сюжет. Здесь же мы имеем линейное развитие, главный герой в которой напрочь не играет никакой роли. Кроме роли стороннего наблюдателя. Он что-то слышит, о чём-то догадывается, но абсолютно ни на что не влияет. Ну, ребёнок, что с него взять. Мама, папа и всемогущий дед решат все задачи и проблемы планетарного масштаба. Алику, в принципе, беспокоиться нео чем. Главный герой и сюжет истории - вещи неразделимые! 5
33461 Rus388 ----- Двоякое впечатление. С одной стороны нетривиальный вариант апокалипсиса, с другой – как раз апокалипсиса-то и нет. Есть переживания мальчика, который улавливает обрывки информации, но его это практически не касается. А где ревущие протуберанцы гибнущих городов? Где пожарный, нечеловеческим усилием удерживающий автобус на краю обрушающегося моста? Где человеческие черепа, рассыпающиеся под железной пятой Т-800? Но при этом нельзя сказать, что неинтересно. Хочется, определенно хочется узнать чем там в конце. Не скажу, что есть лишние сюжетные линии, скорее наоборот – хочется несколько штук добавить… Язык простой, легко читается. А вот мир немного не дожат. Во-первых, непонятно, кто такие хендлеры, чем они занимаются. Во-вторых, напрочь отсутствуют описания героев. То есть Дед получился бы живее, если бы в «уголках глаз лучики морщинок», «пушистая и какая-то уютная борода» и так далее. Диалоги были бы хороши, если бы автору не пришлось с их помощью вести нить повествования. Точнее тащить через рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 94

Живое пламя

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37398 sue ----- Немного странный рассказ. Действие начинается с того, что детвора играет на закате и слушает байки о драконах вокруг костра. Потом нам говорят, что всем снились сны о драконах. И после этого действие перепрыгивает на реальных драконов, которые сожгли деревню, а дети все поразбежались, и некоторые из них даже тоже стали почти драконами. Логику этих событий способен постигнуть только сам автор.:) Достаточно простой для восприятия текст, но при этом хорошо бы, если бы еще был понятен смысл описываемых событий, была бы выстроена какая-то драматургия и логика происходящего. Автор пишет о чем-то своем, мало заботясь о том, как его воспримут читатели. Если "байки" ожили, то почему, когда они ожили? Это все в реальности происходит или снится одному мальчику? Автор посвящает много времени тому, как мальчики живут в доме, в котором их приютили. Они просто шли, нашли это дом (который чем-то показался странным первые пару дней), и так в нем остались. Для чего это все и зачем? О чем рассказ-то? О детях с огнем внутри, как у драконов? Откуда взялся этот огонь? Но все эти вопросы даже не то, чтобы очень интересны. Рассказ скорее вызывает легкое недоумение от того, что там вообще ничего не объясняется, как будто так и надо.:) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36487 letuchiy ----- У рассказа нет завершенности и логичности происходящего. Есть какое-то начало, какое-то продолжение, достаточно неинтересное впрочем и невнятная концовка. На мой взгляд - довольно сырая вещь. Скучно и не очень интересно. Написано достаточно тяжелым для восприятия языком. Весь вопрос - для чего эта оригинальность? Не стыковки в повествовании - за месяц-два прошла осень, зима и наступила весна. Лексика - шпана, парниша, люська, фроська и т.д. Ну не вяжется она с фэнтази. В одном стиле уже нужно писать. Девчушка в теплом тряпье утащила кабанчика в кусты - какая сильная девчушка или крохотный кабанчик, да и теплое тряпье, как-то звучит... Ну и там по контексту хватает таких ляпов. 2
36204 Гретхен ----- Идея представляется интересной. Развитие постепенное, раскрывающие характеры персонажей в полной мере. Очень интересен кульминационный момент с возвращением девочки с гетерохромией. Рассказ воспринимается целостно и полно, хотя порой и кажется наивным, но потом эта наивность начинает восприниматься как основное проявление главных героев. Сюжетных ответвлений и дыр нет. Текст написан грамотно и лёгок к восприятию. Описание магических сюжетов очень грамотно переплетается с описанием взаимодействия героев. Язык автора разнообразен и включает многие средства литературной выразительности. Описания персонажей и окружающей среды достаточно подробны и позволяют сформировать чёткие образы отражающие локации и личности персонажей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35883 Gourmand ----- Мальчик-огнедавалка после гибели родной деревни знакомится с девочкой-огнедавалкой и они вместе отправляются к город к магу-огнедавалу. Или огнедаву. Ровный, то есть бесконфликтный, и эмоционально пустой рассказ. Непонятно, зачем он написан. Я не люблю давать советы, что кому писать, но, блин, это же так просто: мальчик боится идти в город и нечаянно убивает родителей, друга, приёмную семью. Или мальчик уговаривает девочку выйти к людям и деревенские жители девочку убивают. В отместку мальчик сжигает деревню. Хоть какая-нибудь движуха была бы в рассказе. А то всё сводится к нападению волка (два строчки) и ещё кого-то (три строчки). Неверно оформлена прямая речь. Вместо тире стоят дефисы. "подняла та разноцветные глаза: один карий, второй - голубой." почему карий без дефиса, а голубой с дефисом? Какое-то произвольное использование РЯ. Хоть бы одинаковые ошибки были, так нет, ещё и разнобой. "предложил маленький мальчик, по имени Тини" - где-то лишние запятые. "начинал свой старец рассказ" - где-то бродит чужой старец? "самый непоседливый мальчишка на бревно у костра уселся наконец" - стиль мастера Йоды, он же стиль общения племени мумба-тумба. !? - неизвестный науке знак. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35404 к'Отелло ----- Рассказ содержит внезапное нападение драконов, обретение чудесных способностей, жизнь в пещерах, добрых стариков. А чего нет – это смысла. Какая в нём мораль-то? Что я должна вынести из этого рассказа полезного? Да и сам рассказ обрывается на самом интересном месте, ведь понятно, что дальше надо объяснить, кто всё же напал на деревню и зачем, как девушка с разноцветными глазами обрела свою силу и почему у мальчика сила тоже появилась. Пока что материал сырой. Ужасный язык портит и без того хреновый рассказ. Читать не просто трудно, а даже больно. Диалоги такие, будто говорят манекены, а не деревенские люди – ни шуток, ни каких-то местных поговорок. Стерильный банальный текст. В этой же группе есть рассказ Homo Igni, тоже про человека-пиромана, то есть люди вообще не заморачиваются с именами. Пламя живое, а рассказ мёртвый. 1
35118 Brainblob ----- Не совсем понятна идея произведения. Рассказ воспринимается как часть романа, причем скорее даже как изложение большого куска полноценного романа. Поэтому трудно воспринимать как целостное произведение. Текст пестрит различными огрехами. Как стилистическими так и логическими. Автор явно умеет писать но для данного рассказа не смог выбрать стиль и перебивается с детской сказки на приключенческую фентези. Думаю, автор сделал это специально, но, на мой вкус, это не идёт на пользу произведению. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34531 Дмитрий А. ----- Идея рассказа полностью отражена в названии - Живое пламя. Произведения, в которых авторы наделяли своих героев способностью управлять огнем, встречались и ранее, в том числе и на конкурсе НФ. Здесь же мы видим неудачную попытку развить эту тему, или даже создать фэнтезийный мир, где в начале был огонь. Но, к сожалению, очертания предлагаемой реальности размыты и по-детски наивны. События разворачиваются сами собой, без логических предпосылок и не являются результатом поступков героев. Просто прилетает дракон, чтобы уничтожить все живое. Просто приезжает старик и берет детей к себе. Они живут у него несколько лет без всякой цели и в конце концов просто встречают пропавшую в самом начале девочку, которая живет неподалеку в лесу, и у которой ни с того ни с сего обнаружились удивительные способности. Живя в пещере, она то одета в тряпье, то в парадную одежду- и все это без видимых логических предпосылок. Видя, как из рук Игни вырывается пламя, маленькому Тини, естественно, тоже хочется этому научиться... И, о чудо, способности управлять огнем у него имеются! А может, он и сам живое пламя? Почему нет? В итоге они уходят в город. Всем становится грустно. На протяжении всего рассказа пунктирной линией проходит обожженная лапка игрушечного мишки. Возможно, именно она дарует чудесные способности. А может символизирует привязанность и любовь. И призвана растрогать неискушенного читателя. В любом случае, она лишь добавляет комизма. Рассказ написан детским неграмотным языком. Возникает мысль, что автор хотел написать историю, стилизованную под некую древность. Или же изложить ее с точки зрения ребенка. Ни первое ни второе ему не удалось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34469 Роис ----- Что-то похожее на детскую сказку, только без конца и морали. Ну, драконы. Ну, девочка с разными глазами и мальчик. Ну, швыряются огнём. А смысл от всего этого в чём? Не понятно совершенно. Ушли к магу. Только уж лучше к волхву, колдуну, кудеснику, наверное, раз автор пытался писать на наш манер — славянский, а не западный — фэнтезийный. Маг чужеродно смотрится. Как и дракон. Змей Горыныч. Сначала хотелось читать нараспев, ибо слог к тому подводил, но потом он съехал в кювет, да и остался там. Тогда зачем было начинать, если не выдержан темп до самого конца? Вывод сей истории таков: начал дело — довёл до конца, а не можешь — пробуй, учись и уже готовую вещь на суд читателей выноси. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34282 Томпсон ----- Уважаемый автор, Вы меня сподвигли на небывалый поступок. Разбирая Ваш рассказ, я был просто таки вынужден распечатать (на бумаге!) текст Вашего рассказа, поскольку иначе разобраться в нем не было никакой возможности. В целом, Вы сами не определились, что Вы пишете: трэш-фэнтэзи (цитата "Му-а-ха-ха!") или подростковый романтик в антураже фэнтэзи. Что касается, сюжета, то начинается он с атаки дракона на деревню, а заканчивается, минуя расставание с приемными родителями, братом по несчастью ... ничем. Какие-то маги в каком-то городе... Дракон, который улетел и оставил дыру в сюжете ... Финал может быть неоднозначным или открытым, но неопределенным - нет, не может. Автор, Вы выбрали для себя фольклорный стиль, стиль преданий и сказаний. Но следовать ему не смогли. Стиль преданий: "Но среди озорной детворы девочка нашлась, что, мишку прижав к груди и в землю потупившись, бледной стояла" И тут же рядом стандартный нарратив "Вся деревенская ребятня на окраине деревни собралась закатом полюбоваться" А тут Вы совсем заигрались "начинал свой старец рассказ". Свой тут относится к старцу, а не к рассказу. Таков уж русский язык. Это главная беда и причина творческой неудачи. Плюс вот такие обороты "Тини, ёп макарёк, это ты!". То диалоги как из эддических саг, то как из 7-го Б. И еще "короля к королю соседнего королевства". На 4 слова - 3 однокоренных. Это слишком. "И всё бы ничего, если бы всё не повторилось наяву" Всё-всё. "коварный корень зацепился за ступню" Логическая ошибка. Ступня может зацепиться, но корень (который не может двигаться) - не может. "Парниша упал и кубарем покатился" . В данном контексте это можно использовать в диалоге как обращение, но не в нарративе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
33990 Удав З. Горыныч ----- Рассказ ни о чем. Просто ни о чем! Это даже не рассказ, а кусок, вырванный из плохого романа. Нет ни интриги, ни поворотов сюжета, ни раскрытия героев – ничего. Даже загадка не разгадана, что могло послужить основой сюжету. Хотя какая там загадка, когда сюжет едет как поезд по рельсам, по бесконечным рельсам, ведь нет у рассказа ни начала, ни конца: «Мимо проехал поезд. В нем были вагоны. Один был зеленый.» Извините, больше добавить нечего. В глаза мои инверсия сразу бросилась. Прием непростой и в данном случае совершенно неоправданный. И неуместный. Тем более, что периодически автор сбивается на нормальный строй предложения. Это вообще выбивает из колеи. То вроде все ровно – и вдруг ухабы сплошные, ничего не понятно. Нельзя так издеваться над читателем! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33969 Баба ----- Непонятен жанр произведения - русская народная сказка или фэнтези. С одной стороны щи, лапти, Фрося, Люська, с другой - Тини, Шарк, Урвин. Сюжетная "дырка": Шарк зовет Тини на поляну(время действия - лето) и резко наступает зима. Логические нестыковки: у Шарка плохое зрение, но он пошел на охоту, тем более на кабанов; семь дней не могли найти Тини, хотя Шарк, как он говорит, хорошо знает лес; откуда Игни знает про мага, если много лет провела в лесу. Рассказ скорее всего будет интересен детям обилием сказочных образов и персонажей (дети, бабушка/дедушка, огненные шары, ходячее дерево). Но стереотипный подход к героине, Люське, впоследствии Игни: если у девочки глаза разного цвета, значит она особенная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33760 Denozavr ----- Честно - получилось как-то ничего и ни о чем. Сюжет... не сказал бы, что интересный, мальчишкам посочувствовать не успеваешь (а на это установка все же была, как я понял). Деревня как-то быстро и непонятно сгорела, я бы на этом моменте наоборот все замедлил. Ну и злые-драконы, огненные шары и так далее... "И опять пошла морока про Румынский Будапешт"XD Не увидел не идеи, не сюжета, как-то все скомкано. Больше похоже на отрывок из чего-то большого. Текстовая инверсия под сказку убила абсолютно все, ооочень тяжело из-за этого читается, в некоторых местах получается нелогично. С грамотностью все в порядке, вроде как - но язык, как по мне, скудноват... "- Давным-давно, - начинал свой старец рассказ" - вот тут инверсия очень странно звучит... "- Отогрею тебя, дурака, и домой отправлю, иначе поджарю! – на мгновение вспыхнул огонь в левой руке" - а тут из-за инверсии кажется, что говорит огонь, хотя это не так. Автору - удачи и успеха! И не увлекайтесь инверсией) 1
33717 Arcky Miusfou ----- Как раз тот самый случай, когда читая, понимаешь, автор юн (а попросту слаб) как творчески, так и идейно. Был бы здесь детский литературный конкурс, и то это "творение" можно было бы считать абсолютно проходным. А нет здесь сюжета. Сплошные потуги придумать по ходу историю. Название рассказа даже не соответствует повествованию. Огонь был, но почему он "живой"??? Из истории понятно, что он убийственный. Значит мы, читатели, чего-то не знаем. А зачем нам тогда такой рассказ, если он ничего нам не объясняет? Прошу прощения, но время, потраченное на прочтение - выброшено на ветер. Поставил тройку лишь за труд, потраченный на написание опуса. 3
33460 Rus388 ----- Н-у-у-у-у-у-у, б-л-л-л-л-ли-и-и-и-ин!!!! Явно же кусок из большого произведения, в котором Тини с Игни раскидывают на маленькие кусочки злобных драконов огненными фаерболами, а маг с бородой кричит драконам: «Спасайтесь, глупцы!» Не прочь ознакомиться целиком. Слов нет, одни эмоции в формате: ми-ми-ми! Автору, судя по моим ощущениям, еще предстоят первые ночные поллюции или прокалывание ушек (если это девочка), но уже на этом этапе ощущается большой потенциал. Это не шутка. Буйная фантазия подкрепляется интуитивными попытками завернуть интригу и дать драматургию. Переход от идеалистической картинки вечера в деревне к налету дракона – прям с самого начала цепляет. Если автор не бросит писательство, получится еще один классик на нашу с вами бедную голову. Если автор – бородатый сорокалетний программист-девственник, то я в шоке… Идея в целом тянет на полноценную фентези-повесть без особых претензий. Так, почитать, чтобы убить время. В самом начале автор пытается дать какой-то исконный самобытный язык, далее по ходу повествования забывает об этом и начинает писать по-человечески. Он еще явно не дорос до таких слов, как «прокрастинация» или «этот ипотечный заем в пересчете на новую ставку по программе жилье для российской семьи сколько встанет?», но в этом тоже есть своя мимишность. Персонажи есть суть от личности автора, поэтому похожи как близнецы… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 38

Жена нового образца

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36482 letuchiy ----- Сюжет несколько заезжен - робот или компьютер умнеет и починяет хозяина. Попытка сделать концовку нестандартной, я уже думал что-то сделают с Таисией, но куда девалось тело? Вопрос. По сюжету уже 30 век, а многие вещи как-то не особо изменились. И откуда герою могло казаться что-то о том времени, когда все было долго и тягуче, он вряд ли там жил, не ясно. В целом достаточно интересно и читабельно, но нет какой-то изюминки что-ли. Хотя конечно имеет право на жизнь. Концовка не прям так легла, снова таки вопрос по телу, хоть бы бездыханное что ли осталось. 5
36205 Гретхен ----- Идея произведения обыграна очень интересно, пронизана необычным представлением об умных помощниках. Развитие сюжета очень интересно закручивается, но резко обрывается, что мешает сформировать целостное восприятие повествования. Все сюжетные повороты оправданы, «дыр» и несостыковок нет. Изначально кажется, что роль Таисии незначительна и что персонаж скорее отвлекает от истинной идеи, но при внимательном прочтении задача героя улавливается. Текст написан литературным языком, очень интересно переданы слова, принадлежащие роботу. Восприятие текста ничего не осложняет. Язык автора очень разнообразен и включает в себя всевозможные средства литературной выразительности. Повествованию недостаёт описания персонажей, читатель может сложить своё представление об их внутреннем мире, но визуализировать их для себя немного трудновато, описания внешности очень скудны. Однако, очень симпатизируют описания умного помощника. Хорошо описаны как бытовые сцены, так и сцены межличностного взаимодействия с главным героем, в отличии от которого помощник имеет более-менее описанную внешность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
35868 Gourmand ----- Неплохой рассказ. Непонятно только, кому сопереживать. Дурак наказан, развоплощён, будет теперь на побегушках у какого-нибудь человека в виде электронного помощника, а может, вообще растворится в Еве. Ну и что? Туда ему и дорога. Ровный, безэмоциональный рассказ. (И тема избитая) Неверно оформлена прямая речь. Вместо тире стоят дефисы. "десятилетиями казалось Яну тягучим" - зпт пропущ.и ещё в десятке случаев. "Но моим прикосновениям, пока ещё не хватает мягкости" - а где-то зпт. лишние. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35798 sue ----- Два идеальных андроида женского пола (или некто в этом роде) борются за одного не самого идеального, но мужчину!:) Одна менее идеальная, но человечная, ревнует, тоскует, бьет тарелки на кухне. Другая - более идеальная, но холодная и неживая, заманивает в свои сети и наконец, полностью сжирает героя... Не самый тривиальный поворот, честно признаемся. Таким образом, автор не ставит перед героем даже банальную проблему выбора. Его просто съедает коварный ИИ. Аминь. Если говорить именно о смысле рассказа, то не могу сказать, что проблематика так уж хорошо или свежо донесена. Герой выглядит капризным представителем мужского пола, которому все слишком быстро надоедают, эдакий Онегин из будущего, он легко меняет одну девушку на другую, но вторая тоже оказывается с "подводными камнями", и вроде как, выбор очевиден - вернуться к первой, покаяться, упасть в ноги... Но... надо ли? Автор мыслит по-другому. Он наказывает (или наоборот - поощряет?) героя очень своеобразно. И финал, хоть и неожиданный, но не очень правдоподобен, что ли. Нет предпосылок к этому, каким образом и какая технология может быть способна на такой фокус-покус? Стоило бы тогда показать постепенно, как герой теряет свою идентичность, постепенно растворяясь в пространстве пикселей. Может быть, упомянуть о том, что такие случаи бывали, и герой только бы посмеялся над этим, пока не понял, что тоже "попал". В общем, не очень понятно, это в целом такой приговор женщинам, которые не слишком идеальные, подбешивают и съедают мужиков. То ли это приговор мужчинам, которые разбрасываются тем, что имеют, а потом и вовсе исчезают с лица земли, т.к. на земле идеал недостижим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35405 к'Отелло ----- Фантастический рассказ, в котором из фантастического только то, что год 2957, набранный вслепую на клавиатуре. Всё остальное – псевдофилософская притча о том, как важно слушаться женщин и мыть посуду. После того, как Ева погладила главного героя током по голове, можно смело проматывать рассказ до конца и ставить единицу, ибо финал предсказуем. Жена-робот засовывает безвольного тюфяка под каблук. Куда исчезло его тело после перемещения сознания в инфокристалл – необъяснимое чудо. В общем, вяло, банально, грустно. Про текст плохого ничего сказать не могу. Разве что от него веет пассивностью. Как Таисия терпела Яна целых две недели? Наверное, жалела, или у него большой прибор. Но и хорошего про текст также ничего не могу сказать. Ни интересных фраз, ни афоризмов, которые можно запомнить и при случае ввернуть в разговоре, ни удовольствия от прочтения. А в конце число 2018 – это случайно не год написания рассказа? Ты что, нам просрочку подсунул? 1
35117 Brainblob ----- Нормальный ровный рассказ про современные проблемы и не менее современное их решение. Идея хорошая. Сюжетных дыр и логических нестыковок не обнаружил. Текст написан грамотно. Глаз ни за что не зацепился. Воспринимается легко, но без лишних изысков. Хотя некоторые обороты цепляют например про "технические характеристики" девушки. Улыбнуло. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34468 Роис ----- Достаточно интересное начало, но совершенно, совершенно никудышный конец, обесценивший все старания автора по погружению читателя в выдуманный им мир. Хоть из комнаты не выходили, но мир казался большим и цельным, слегка перегруженным, но… Растворился и всё? А в чём смысл тогда? Банальный: цифровая страна = цифровой жизни или… Другого не нашёл. А жаль. Ровно, иногда интересно, без явных шероховатостей, но и не захватывающе. Если уж совсем честно, то уже начал забывать про что сам рассказ. И почему Ян не работал? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34320 Дмитрий А. ----- Актуальный рассказ с логичным финалом - высокие технологии растворяют человеческую личность. Ему больше не нужны другие люди, ему не требуется жена. Технологии становятся для него новой Евой. Ему теперь даже незачем мыть посуду... А вот здесь промашка. Посуду необязательно мыть уже сегодня. На календаре 2957 год, и даже сам календарь выглядит архаично. На мой взгляд, автор увлекся и забросил своего героя чересчур далеко. Описанные в рассказе технические чудеса смотрелись бы органично в ближайшем будущем. Скажем, в 2118 - по названию модели. Через тысячу лет все это безнадежно устареет. Написано вполне съедобно! Несмотря на обилие ошибок и опечаток читается легко. Но все-таки желательно вычитать более тщательно. Много повторений. Как отдельных слов , так и словосочетаний. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34283 Томпсон ----- Автор, полагаю, Вы отправляли свой рассказ на параллельный конкурс, но т.к. космоса в Вашем рассказе нет, то его отвергли и здесь Вы его подвесили с тем же выделенным блоком. Что касается самого содержания. Мне не хватило тонкости изложения в переходе Евы от заводских настроек к тому состоянию, когда она уже подстроилась под Яна. Как менялись ее ответы, тон разговора, в частности, КАК она пела (вспомните сирен), ее действия. Вспомните, как менялась Хари в Солярисе. От объекта с заложенными воспоминаниями до существа, более человечного, чем Кельвин. Но в целом, приятный интригующий рассказ, подводящий к неожиданной (по крайне мере, для меня) развязке. Не хватало эмоций в поведении Яна. Слишком он меланхоличен. А потому и рассказ более схематичен, чем жив. Очень сдержан. И краток. Как человек, не пытающийся обратить на себя внимание. По повествованию Что понравилось и наоборот. "часовая и минутная стрелки на краткий миг слились в поцелуе" Понравилось. Не помню такого нигде. "Ты обстала от жизни, Тая" - Ляп. Такое даже Ворд подчеркивает. "е отрываясь от еды, – проворчала Ева". Не отрываясь. "0,25 секунд" Пишите буквами. Это ж рассказ. Двадцать пять миллисекунд. Так скажет Умный помошник. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
33991 Удав З. Горыныч ----- Складывается стойкое ощущение, что рассказ написан воинствующей феминисткой. Пока женщина на непонятной работе, мужик лежит дома на диване и страдает фигней. Нет, не страдает – получает удовольствие! От него не дождаться никаких действий: даже посуду моет специальная «программа». Вообще складывается впечатление, что мужик на женщину смотрит исключительно, как на бытовую рабыню – ведь предел его мечтаний воплощен в программе, которая делает все и еще за что-то его любит. Так любит, что в конце концов порабощает своей идеальностью. Теперь вопрос: а зачем тогда этой женщине такой мужик? Она целых(!) две недели с ним, и еще не поняла, кто ей попался? Я бы не месте героини бежал сломя голову сразу! Вообще поведение героев непонятно с самого начала. А уж конец рассказа лишен всякой логики. Превращение мальчика в цифровой отпечаток с полной дематериализацией – как?! И в результате – рай? Как любят цитировать Станиславского, «НЕ ВЕРЮ!» Складывается стойкое ощущение, что рассказ написан воинствующей феминисткой. Пока женщина на непонятной работе, мужик лежит дома на диване и страдает фигней. Нет, не страдает – получает удовольствие! От него не дождаться никаких действий: даже посуду моет специальная «программа». Вообще складывается впечатление, что мужик на женщину смотрит исключительно, как на бытовую рабыню – ведь предел его мечтаний воплощен в программе, которая делает все и еще за что-то его любит. Так любит, что в конце концов порабощает своей идеальностью. Теперь вопрос: а зачем тогда этой женщине такой мужик? Она целых(!) две недели с ним, и еще не поняла, кто ей попался? Я бы не месте героини бежал сломя голову сразу! Вообще поведение героев непонятно с самого начала. А уж конец рассказа лишен всякой логики. Превращение мальчика в цифровой отпечаток с полной дематериализацией – как?! И в результате – рай? Как любят цитировать Станиславского, «НЕ ВЕРЮ!» Текст однозначно скучный. Очень ровный, практически без огрехов. Но не цепляет. Есть несколько перлов, которые можно легко отловить при вычитке. Порадовал: «мешая ему спать больше любого будильника» Больше будильника спать невозможно, меньше, впрочем, тоже – будильники вообще не спят. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33964 Баба ----- Поиск идеальной спутницы жизни на основе обработанной информации о предыдущих пассиях занимала умы многих писателей. Развитие и концовка весьма занятны, но есть небольшие нестыковки. Таисия ходит на работу, а чем зарабатывает на жизнь Ян. Он весь день развлекается с новой игрушкой Евой. Также зонт, бесконечные бумаги, календарь с передвижной рамкой, пылесос-дракон слишком просто для "цифрового века" Написано грамотно, интересно, но непонятна фраза "посмотрел со смесью удивления и недовольства", дерево царапало по стеклу резинновыми листьями (резина может царапать?). Кроме того, описание главного героя, Яна, очень поверхностно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
33758 Denozavr ----- Рассказ понравился! Что интересного в этом мире будущего? Ну, умный помощник - вещь довольно банальная, но мне понравилось, что в будущем автора все стали этакими Дон-Жуанами, и ритм жизни стал ЕЩЕ БЫСТРЕЕ, чем сейчас. Вот и отношения стали быстрее, короче. По-моему, очень важная деталь, чтобы показать, куда мы идем и зачем. Правда, не хватило динамики рассказа. Его бы чуть разогнать... "вирус тебя возьми!" - ругательство, которое мы заслужили! Предлагаю еще "Касперский с тобой" или "иди к трояну!" А концовка для меня вообще цифровой Рай нового века, если бы Яна еще Адамом звали... Единственный минус - название как-то не очень понравилось, оно меня даже отталкивало. В любом случае - 10-ка! Не хватило динамике и в сюжете, и в тексте, но написано красиво и лаконично, все понравилось. По грамотности вопросов нет. Автору - удачи и успеха! 10
33626 Arcky Miusfou ----- А почему Ян сидит постоянно дома? Он очень богатый человек, которому ничем не нужно заниматься? Только кадрить девушек и собирать их фото в альбом? А почему приходиться работать Таисии? Чтобы быть финансово независимой от своего миллиардера-бойфренда? Почему до этого случая в доме не было никаких признаком искусственного интеллекта? И почему Еве приходится готовить кофе в турке? Боже, сколько вопросов для одного фантастического рассказа. Да и такой ли уж он фантастический. Уж больно похож на сон ленивого подростка. Посоветуем автору поскорее проснуться. Текст не вычитан полностью. Есть огрехи. Повествование линейное, без каких либо неожиданностей. Единственное пожалуй, что ожидалась материализация Евы. Но автор предпочёл совсем уж фэнтезийный ход: распад материального Яна на цифровую энергию (свет? волновую энергию? гравитационный фон?), или какую-то ещё, не понятно. Как в сказке. Если фантастика содержалась лишь в этом, то столько похожего и созвучного уже было, и можно думать о недостаточной информированности автора в этой области. И это я ещё мягко описал ситуацию. Пополнять информационный багаж. Это ещё и интересно по мимо всего прочего. 5
33459 Rus388 ----- Илья Обломов 22 века! Ты ли это?! Идея рассказа – забавная, я бы сказал. Милая и забавная. Концовка, на мой дилетантский взгляд, искусственно внезапная. То есть вроде бы неожиданно не ИИ материализовался, а человек дематериализовался. Только это как-то немного за уши притянуто. Может быть, опять дело только во мне, но во время чтения мозг вообще ничем не загружался, только спинной составлял знакомые буквы в словосочетания. Идея? Смысл? Выводы? Как рассказ должен изменить мою картину мира? О чем он? Об опасном развитии цифровых технологий? Проблемах виртсекса? Хотя с другой стороны у автора несомненно есть потенциал. Просто писать надо не из любви к процессу написания, а стараться сформировать мысль и донести ее до читателя. Со временем получится. Текст легкочитаемый. Доступный. Могу ошибаться, но у автора (опять же девушки, скорее всего) есть профессиональные навыки (журналист, копирайтер и т.д.). С персонажами проблема – я насчитал всего 4: Ян, Ева, Таисия и дерево, которое раздает Wi–Fi. Зато они все логичные, так или иначе толково прописанные и делают то, что должны. В общем, у автора есть задел, но его надо допиливать и получится действительно неплохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 79

Падение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36481 letuchiy ----- Не обнаружил смысла рассказа. Идея, вроде бы с претензией на интересную, но не раскрыта вообще. Тема времени, от которой отталкивается идея прописано довольно невнятно. Сюжет как-будто вырван из контекста. Написано неплохо, диалоги и персонажи хороши, но непонятно к чему это все. Кровь, вываливаются мозги, снесло пол головы - треш, с которым, кажется переборщили. 2
36206 Гретхен ----- Идея необычная и не до конца понятная. Рассказ воспринимается не целостно, не совсем понятно влияние некоторых моментов на развитие повествования и на раскрытие героев. Про сюжетные ответвления сказать сложно, то кажется, что их нет, то при переработке текста возникает вопрос, а зачем были введены некоторые сюжетные повороты. Текст написан грамотно, с использованием некоторых литературных средств выразительности. Автор пишет простым языком, с помощью которого раскрывает характер героев. В целом всё повествование построено на диалоге и изложено довольно сумбурно, что делает текст сложным для восприятия. Персонажи и окружающая среда описаны недостаточно подробно, но на понимание образа героев это сильно не влияет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
35858 Gourmand ----- А-ля Бойня номер пять, только почему-то знание будущего вызывает ужас. На самом деле нет. Воннегут это показал прекрасно. Очень часто упоминаются малоаппетитные подробности и люди, все эти прыщи, щетина, толстота (да-да, упитанность преподносится как нечто отвратительное), какие-то прилипшие ошмётки. Герой постоянно хочет куда-то уйти, отстраниться от противного мира с противными людьми, - и всё это не столько ужас порождает у меня, сколько тягучее чувство брезгливости. Ко всем. К рассказу в целом. Неверно оформлена прямая речь. Вместо тире стоят дефисы. Съедены пробелы, хотя это может быть ошибка переноса на конкурсный движок. внезапное ***, будто автор не понимает смысла этого знака, а использует вместо рекламной паузы-затемнения в плохих сериалах. Как можно одну сцену разбить ***? Бессмыслица какая-то. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35790 sue ----- В этой группе, которая мне досталось, оказались два очень похожих рассказа, хотя на первый взгляд между ними мало общего. Ваше, автор, Падение очень похоже на рассказ И аз воздам вашего соседа. В обоих рассказах присутствует идея "параллельной жизни", и там и там - символы красной машины. Наверное, просто "совпадение"(с) *голосом Дмитрия Киселева* Но если ваш сосед больше играет на поле дьявольщины булгаковской и даже использует некий мистический посох, то происходящее в этом рассказе больше напоминает Трассу-60, только в более ее депрессивном и жутком варианте. Без дураков. Да, именно атмосфера жути нагнетается вполне неплохо… И как ни странно, описание прыща на лице приятеля героя - эту жуть увеличивает. Как будто этот прыщ что-то значит)) Но что он в действительно значит - об этом читатель вряд ли когда-нибудь узнает. Общее между вашими рассказами еще в том, что оба они оставляют больше вопросов, чем ответов. Не то, чтобы я против фатальных концовок, наоборот, иногда хэппи энд как раз выглядит притянутым за уши. Но в данном случае, финал героя выглядит как-то уж очень беспросветно. Может, стоило бы как-то еще сильнее закрутить все эту круговерть, или наоборот - высвободить из нее героя, найти для него выход, побольше пояснить, что за странный лимб, в котором герой оказался (это все похоже на какой-то лимб, на пребывание в "сумраке", а не на реальную жизнь). В целом, конечно впечатление от рассказа не назовешь приятным, а финал (опять же из Булгакова почти - опять оторванная голова) выглядит слишком жестоким и мрачным. И главное - неоправданно мрачным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35406 к'Отелло ----- И это действительно падение, но падение оценки. Мог этот рассказ быть написан в позитивном ключе, с чёрным юмором и более оправданной смертью, чем просто судьба? Да запросто. Например, спасение велосипедиста из под колёс грузовика. Или же вообще не умереть – вот это был бы действительно интересный ход. Пока что грустный кусок текста вызывает лишь жалость к персонажам. Идея реализована, да, тут не поспоришь, но это ещё одна шаблонная копия в ряду точно таких же типовых рассказов. "Алехин попытался было уйти в сторону, но поскользнулся и почувствовал, что падает, неловко, боком, на проезжую часть." Вообще тротуары разделены либо зелёной полосой, либо леерным ограждением, чтобы как раз предотвратить подобные катастрофы, а ты даже тротуар в обочину превратил в угоду страданий. Слёзы наворачиваются на глаза, когда понимаешь, какой талант пропадает. Вроде бы хорошо написано, но столько страданий на квадратный метр текста… для чего? Персонажи прописаны хорошо, но они все ходят к одному психотерапевту. Один неустроенный в жизни, другой подавлен, работник ЖКХ – меланхолик, даже мальчик велосипедист, и тот комплексует из-за своего веса, раз наматывает круги по одному и тому же кварталу. За негатив снижаю баллы. Бычки в томате – пища богов смерти. 1
35115 Brainblob ----- Идея отличная! Всё очень понравилось. Рассказ целостный, есть начало - развитие и конец. При этом сам рассказ закольцован. Конструкция отлично работает и перекликается с идеей рассказа. Текст написан отлично, глаз ни за что не цепляется. Читается бодро и живо, у автора талант. За "бычков в томате" особенно в самом конце - огромное спасибо, очень в тему. Пиши ещё! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34467 Роис ----- Видимо автору резко пришла идея про «время» и он впопыхах написал этот рассказ. Сложно что-то сказать, потому как я увидел никакой смысловой нагрузки, способной бы придать весу словам «дискретное время». Авария, подросток на велосипеде, бум. И всё. Много ругани, да и в целом текст совершенно не литературный. Так можно общаться по телефону, когда торопишься, но не писать рассказы. Бедный, всклокоченный язык. Всегда в таких случаях говорю: больше читать самой разной хорошей литературы, классической. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
34284 Томпсон ----- Автор, размышления на тему жизни и смерти, судьбы и предназначения, фатум, обреченность... Если рассказ на такую тему не дает Вам спокойно спать, а руки остервенело чешутся, то сделайте свой рассказ ярким и сочным, Вкусным для читателя. Ну, хотя бы нормальным. Подберите значимые, а не сухие фразы в диалогах. Ведь тут нет ничего нового. Возьмите еще какую-нибудь идею, сделайте кросс. Это будет сразу смотреться выигрышнее. Язык рассказа небогат, попросту беден. Я не говорю о метафорах и эпитетах. Сами посмотрите, насколько мало у Вас прилагательных. Вот эмоциональный пик рассказа "Алехин попытался было уйти в сторону, но поскользнулся и почувствовал, что падает, неловко, боком, на проезжую часть. Он инстинктивно выставил руку вперед, и в этой деревянной позе рухнул на асфальт, хорошенько приложившись плечом и локтем". Ну должен быть эмоциональный. А он механистически описательный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34051 Дмитрий А. ----- Не знаешь о чем писать, пиши странно. Создается впечатление, что автор руководствовался этим принципом. Говорить не о чем. Фуф, еле дотянул до 150 символов! Написано очень хорошо. За язык респект. Персонажи живые, диалоги правдоподобные. Немного непонятна неуверенность ГГ. С чего он такой робкий? Ну да ладно, в жизни всякое бывает! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33992 Удав З. Горыныч ----- Тема времени не раскрыта. Рассказ сумбурный, как и речь персонажей. Все описания сделаны так, чтобы вызывать отвращение. Причем отвращение не столько ко второстепенным героям, сколько ко всему произведению. Оно все пахнет подгнившей корицей. Еще раз: сплошной сумбур. Особенно в диалогах. Смысловой нагрузки – минимум. Эмоции невнятны. Отталкивающие описания не достигают цели. Читать сложно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
33963 Баба ----- Автор выдвигает идею "хаоса во плоти" - также воспринимается его рассказ. Нагромождение ненужных фактов, несостыковок. Если исходить из названия если не упал один, его место должен занять другой? Язык повествования слишком простой. Рассказ больше похож на пьесу (очень много прямой речи). Максимально отталкивающе выписан образ Вадика( прыщ, пот, полнота). Чтобы вызвать побольше сочувствия к Алёхину ? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33756 Denozavr ----- Очень и очень симпотично, правда! Я бы не сказал, что идея с временем прямо нова, но выглядит свежо (возможно, я просто читаю слишком мало НФ в последнее время, но да ладно). Знаете, что особо классно? На одном дыхании прочиталось. Легко и интересно, хотя иногда хотелось чуть нажать на тормоза. Очень навеяло Пелевиным - возможно, я просто от Омона Ра не отошел. Но это в плюс, в любом случаемX) За метафору о "бычках в томате" - отдельное спасибо! "И видим истинное течение времени. Видим... хаос во плоти, ясно? Вот эта табличка, она просто новая, потому что она из прошлого. Понятно тебе? А кровь, она из будущего." - это такое интересное объяснение дежавю? По крайней мере, я так понял. И понравилось) Что тут еще сказать! Твердая десятка от меня) По грамотности все хорошо, ничего не заметил особо. Легко читается, там иногда правда тире слиплись с текстом, но это ерунда, по-моему. Стиль понравился. Что тут еще сказать? "Сейчас все в Сети." - очень непривычно почему-то видеть "Сеть" с большой буквы. Но это так, к слову. Автору - удачи и успеха! И спасибо за полученное удовольствие) 10
33538 Arcky Miusfou ----- Зарисовка. "Прозорливый Вадик". "Откровение от Вадима". "Алёхин Неверующий". Да постит меня автор, - сюжет банален, прост и плосок. То, что мы рыбки, мотыльки или пылинки - мысль не нова. А предложенная конструкция, увы, откровением не является. Не хватило какой-то изюминки, глубины мысли, значимости, если уж пишется о таких глобальных вещах. Рассказ на уровне философского анекдота. Если так, то удалось) Подправить прямую речь (то бишь диалоги), оформить в полной мере, и, в принципе, нареканий не будет. Есть описки, но это вообще ерунда. Язык хорош, лёгок, ёмок. Хорошо написано, чего уж говорить. Описательные моменты так же удались. Портреты героев реалистичны, полные. Мастерство присутствует. Уверен, у автора есть рассказы гораздо лучше этого. А значит, только вперёд. Искренне - удачи в следующих литературных "ристалищах") 6
33458 Rus388 ----- Идея мегасвежая. Ибо непонятная ни фига. Читал в детстве «Часы с вариантами» - вот чем-то таким попахивает, как подгнившей корицей, но в той повести все было логично, правильно, местами подкатывалась псевдонаучная основа. Тут вообще ничего не понятно. Откуда Вадик? Почему именно он, а не Марь Иванна? В чем идея? Общайтесь с одноклассниками? Обращайте внимание на знаки судьбы? Автору стоит подумать над созданием завязок – не хотелось продолжать чтение после первых двух-трех абзацев. Идея какая-то смутно просматривается, но она не выдержана в кедровой бочке долгих размышлений, не дистиллирована в огне жестких дискуссий с собутыльниками, в общем, недозрелая. Текст и язык немного вязкие. Если подточить метафоры, сделать острее формулировки, будет лучше. Вадик хорошо получился – автор хотел сделать его противным и противным он стал. Вот только и Алехин тоже какой-то противный – не хочется им восхищаться, ему подражать. Мальчик с мухой на губе тоже противный. Получается, ассоциировать себя можно столько со старым рабочим в робе или со старушкой с собачкой. Пещаль. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 57

Этикетки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37156 sue ----- Идея рассказа хоть и не нова, но несмотря на это, такие сюжеты по-прежнему бывает интересно прочесть или посмотреть (в кино). Новых тем все равно уже никто не выдумает, все новое хорошо забытое старое, но это старое можно каждый раз заново переосмыслить. Здесь, при неплохих задатках, повествование выглядит все-таки слишком простым и наивным. Девушка буквально вспоминает, как она приходила в кафе "помечтать", а теперь вот никто не мечтает в этом мире. Герой вспоминает знакомого парня, который посмел разместить "свои" стихи. При этом все это происходит в довольно нейтральном ключе, и потому совершенно не удивляет и не потрясает. Может быть, если бы все это было подано не так напрямую, через какие-то более драматичные события. К примеру, герою бы позвонили и он узнал, что его друга уже нет в живых. Из-за стихов, из-за того, что он был другим. А так это все выглядит как такие довольно милые и светские посиделки в кафе, без особой драмы. Ах, в этом мире остались одни этикетки. И никого это не трогает. Хотя может быть, и такая проза должна быть. Не всем же писать на разрыв. Текст достаточно легок для восприятия, хотя не цепляет по-настоящему, все время плаваешь в этом пространстве кафешек, где "девушки, которых можно назвать милыми" беседуют с героем о том о сем. Трагедию сквозь все это точно не разглядеть, а если нет яркого конфликта, и все у всех, в общем-то, хорошо, за исключением того, что нужно поступать в университет, в который прикажут родители, а не быть свободным художником, то и переживать особо не за кого. Но концовка в чем-то даже искупает общую "пасторальность" происходящего. Даже хотелось поставить оценку выше исключительно из-за последнего предложения, но все-таки злостный критик перевесил.:) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36479 letuchiy ----- В первую очередь понравилась идея, мысли, которые заложены в рассказ. Сейчас думаю это очень актуально."Зачем тебе думать?" - просто круто. Концовка немного предсказуемая, но, все равно хорошо. Читается в целом хорошо, но язык, обороты местами хромают. Например: Стирается с памяти, земляное лицо и т.д. Текст не совсем вычитан, особенно знаки препинания. "Медленно округляются, как тупой угол" - ничего себе сравненьице)) 8
36207 Гретхен ----- Идея произведения раскрывает чуть ли не самую большую социальную проблему 21 века. Читатель узнаёт персонажа всего на 3 дня, но за этот короткий срок автор грамотно проводит развитие своей мысли. Мы сталкиваемся с миром, который кажется знаем уже давно, но знакомимся с ним совсем с иного ракурса. Рассказ воспринимается целостно, явных «дыр» и несоответствий нет. Очень интересно автор повествует о знакомстве главного героя с новым бариста. Последний герой окутан какой-то загадкой и моментально приковывает к себе интерес. Лишних сюжетных ответвлений нет, идеи и персонажи раскрыты очень лаконично и полно. Текст написан грамотно и при этом адаптирован под современного читателя, высокопарного литературного слога нет, но это в контексте данного мира и повествования вызывает только симпатию. При этом язык автора не лишён литературных средств выразительности и в целом является симбиозом современного языка и литературного. Описаний мира в классическом их виде нет, но мир очень хорошо представлен читателю через призму восприятия главного героя, в данном произведении это очень выигрышный вариант описания окружающей действительности. Всё своё внимание автор концентрирует на описании и раскрытии персонажей. Данное стремление автора выполнено очень грамотно и целостно. Покоряет тонкая работа автора над развитием персонажа девушки-баристы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
35850 Gourmand ----- "и поднёс дуло к моему виску" - финал странный. Убегающих отстреливают? Жестоко это. Рассказ-одноходовка. Парень осознал, что ему навязывают мысли, взбунтовался, прихватил девчонку, сбежал, ему дуло приставили к виску. Всё. Ровно, эмоционально стабильно. Чуть не заснул, пока читал. До полноценного рассказа не дотягивает. Неверно оформлена прямая речь. Вместо тире стоят дефисы. школярская ошибка "имела ввиду". Точки в конце предложений пропадают иногда, но это ещё терпимо. "и только после положительного результата, ты можешь меня поцеловать" - несколько раз встречаются лишние запятые. "То, что ты сказала вчера шло отсюда" - а где-то их нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35407 к'Отелло ----- Где-то я уже читала или смотрела подобное. Зависимость индивидума от оценок других и попытка вырваться из замкнутого круга – идея хорошая и не банальная пока что. Но тебя понесло куда-то в сторону. Взять, к примеру, момент, когда поэт выложил стихи и свою фотку. Почему в сети стих обязательно должен быть плагиатом? Откуда тогда берётся новый контент для репостов? И он сам виноват, засветил своим таблоидом на всю землю, может быть он сам по себе страшный и люди его затравили справедливо. В остальном – обычный сюжет с грустным финалом. Парень погибает, не добившись ничего. Ничего не изменив вокруг. Зачем было тогда вообще о нём писать? Самокопание, циничность, внушаемость – вот черты главного героя, которому не хочется сопереживать. Он такой же, как всё вокруг. Да ещё и глупый, не смог победить эмоции и проиграл. И заметь – вокруг ни одного по-настоящему счастливого человека. Я не хочу такого будущего, но на главный вопрос “Как этого будущего избежать?” ты не ответил. А так текст хороший, кое-где используешь странные выражения. Читаешь и не можешь увидеть чёткую картинку. Например: “Ай! Внутри меня снова что-то зашевелилось. Это доставляло мне волнение – меня словно захлестнула огромная волна. Стоп. Мне не нужно образование! Я вскочил, будто мою задницу опустили в кипяток. Я не пойду никуда учиться! Я рассмеялся как бешеная гиена.” Смеющаяся гиена, задницу которой опустили в кипяток. В общем, надо шлифануть текст и добавить позитивных моментов, чтобы был какой-то баланс. Сейчас у тебя он перевешивает в сторону трагедии, а трагедий в жизни и так завались. Прочитала рассказ, и моё лицо медленно округлилось, как плоский угол. 1
35113 Brainblob ----- Идея рассказа интересная, но, на мой вкус, автору не удалось её интересным образом раскрыть. Протест главного героя читается с первых строк и конец вполне предсказуем. Мне кажется это идёт рассказу во вред. Тем не менее большой плюс автору за интересную идею, очень похоже на тему сериала "черное зеркало" Текст написан не слишком грамотно. Много излишне усложненных оборотов и странных эпитетов. Тем не менее читается рассказ вполне сносно. 4 из 10 на мой вкус. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34466 Роис ----- Главный герой то в кафе, то в торговом центре, а в целом всё в бирках. И без зеркал, как «фишка». Беззубая антиутопия, без новых мыслей, повторение старого, зато с тучей несостыковок. У главного героя отражение в зеркале «тупое», без мыслей, тогда как он это увидел, если сам глуп? Чтобы понять, что выражение лица «тупое, как у всех», надо понимать это, отличать, значит думать, а человек «без мыслей» такими категориями не мыслит. Простите, за тавтологию. Хотя, «этикеточная» аллегория на то, что люди — это продукт любопытна, но не более. Идея слишком мала для целого рассказа. Такое ощущение, что в этот раз все авторы разом проникли в некий литературный сейф и вытащили слово «чёрт». Слишком много, как и «но», «я», монологи и диалоги — неестественны: перегружены, но до глубины Ивана Ефремова далеко. Просто скачки по поверхности. Больше стройности и последовательности тексту не помешает. Надо пробовать ещё. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34290 Томпсон ----- Автор, у меня нет слов. Вы придумали отличный заход с этикетками. И бездарно его слили. Убийственно банальными ходами, стереотипными героями второго плана, кошмарно избитым финалом. "Она коснулась наклейки на лице. Сморщилась. Она ещё не привыкла к ней. " "вряд ли здесь по своей воле" Вот что нужно было развивать. Придумать технологию, как наносят ярлыки. Ведь мы о них говорим? Сделать ярлыки, которые сами находят жертву, атакуют. Сконструировать социальные нормы такого общества. Была бы отличная антиутопия. А Вы что сделали? Бунт против системы- побег-предательство-расстрел. "Давай сбежим?" - No, God, no (c) "Из-под её куртку торчали новые ярлыки" - please, no (c) "поднёс дуло к моему виску" - NOOOOOOOOO! Теперь по самому тексту. Масса ошибок и фраз, которые нужно ... нормализовывать. "Меня эта угнетает порядком" Что за эта? Догадываюсь, что книга, но так не пишется. "но шанс, что тебя заметят – есть, но всё же очень мал" - можно сказать проще. "показывая своё нежелание заводить с ней разговора" - что за болгарский? Родительный падеж, заводить кого, что - разговор. "в кофейню с заснеженным шарфом и мокрой кожанкой залетела девушка". Во-первых, укутанная заснеженным шарфом. Во-вторых, влетела. Залетела в данном контексте имеет другое значение, но не то, что Вы подумали. "протянула помятую бумажку девушки" - кому-чему. ДевушкЕ. "Как давно я не слушал той самой музыки" - кого-что. Отведай той самой булки, послушай ту музыку. "Как давно я не слушал той самой музыки. Я слушаю то" слушал-слушаю - есть такая штука, называется синоним. "Я не узнал Эдди: волосы коротко подстрижены, одежда идеально выглажена и множество бирок, вшитых под самую кожу" - Надеюсь, речь не про Би-2 Компромис ? "Я посмотрел на неё с ещё большей подозрительностью" - а когда герой успел посмотреть на нее с меньшей подозрительностью? Логическая ошибка. "К тебе приклеилась новая бирка?" И тут же "Да, и уже давно". Новая не согласуется с давно. Логическая ошибка. "выбор за тебя сделают другие" Точку ставьте. "становились особенными" Точку!!! "кроме тебя – настоящего " Точ-ку! Точ-ку! Точ-ку! "подошве кроссовка – образование " Вы издеваетесь?! А-а-а! Я понял: вот цитата, которая все объясняет "Мне не нужно образование! " Все, автор. Adios (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
34050 Дмитрий А. ----- А я грешным делом думал Рок-н-Ролл умер. А он просто принял иные формы. Это Рок-н-Ролл по фантастически! Точнее,дух бунтарства, попытка вырваться за рамки социальных норм, навязанных обществом. Максимализм, присущий Року, облачен здесь в фантастические реалии. По крайней мере, я воспринял рассказ именно так. Возможно, могут быть и другие трактовки, но суть останется! Мне кажется, данная тема очень близка молодым людям. Как говорил Уинстон Черчилль: " Кто в юности не был революционером, тот не имеет сердца..." В общем, рассказ классный. Читается легко. Написано простым литературным языком. Орфографические ошибки игнорил, так как их легко исправить и они скорее носят технический, а не творческий характер. Но присутствует ружье, которое не стреляет. В самом начале появляется девушка со шрамом на лице. Создается впечатление, что она будет героиней, однако, она просто уходит и больше в рассказе не появляется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
33993 Удав З. Горыныч ----- О, утопия! Немного неожиданно, и очень приятно. Четкий сюжет, хорошо продуман мир, система. Прекрасный герой, идущий против системы. Канонично, но со свей изюминкой. Единственное непонятное: зачем такой упор на цвет волос, в частности собственных. А запрет на зеркала – хороший ход, такая маленькая зацепочка, с которой и раскручивается вся ситуация. И отдельная благодарность за крохотную отсылку к Брэдбери. Красиво! Грамотность сильно снижает оценку. Впечатление, что рассказ писался впопыхах, не вычитан. Обидно за многие глупые ляпы и орфографические ошибки. Также многие предложения неверно согласованы, что тоже можно списать на спешку или пресловутый Т9. В целом впечатление приятное, читать можно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
33959 Баба ----- Идея унификации, стандартизации жизни, навязывания ярлыков, "этикеток", не нова. Герой хотел вырваться из этого круга, но не смог - тоже не оригинально. Наблюдается словесный эквилибр однообразных описаний духов Кайли (апельсиновый запах, апельсиновая волна) и её волос (блондинка с ржавым цветом желтого на волосах, хвост ржавого-желтого оттенка) хотя в самом начале хвост был с желтовато-белыми волосами (слишком быстро заржавела) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
33732 Denozavr ----- Мощно. Мрачно. Антиутопично. Замятин-Кафка стайл. Сразу говорю - не мое, вот вообще не мое. Не люблю антиутопии и мрачность, от них всегда так тяжело, боже ж ты мой... Но как же это прекрасно! Как говорит один наш препод - "Правильный ответ слушать скучно, поэтому он получается маленьким". Та же история и с этим отзывом - к хорошему рассказу сложно раскидать большой отзыв. Идея классная, написана хорошо, воплощено приятно. Видишь. Чувствуешь. "О, да это же Эдди" - "When Eddie said he didn't like his Teddy You knew he was a no-good kid" Это такая отсылка к Рокки Хоррору, или только я это увидел?X) Из минусов - ну, для меня - тяжеловато было читать, через текст иногда надо ехать танком. "На всех нас налеплены похожие, сотканные из общественного мнения, социальных стандартов и чужого давления, каждодневной рекламной рассылки и стереотипов, нагромождённых поверх наших жизней." - сначала подумал, что это такая метафора в лоб, и посчитал, что очень резко. Но по мере рассказа понимаешь, что нифига это не метафора, ну в реалиях рассказа. Точнее - как там это правильно, а? - "развернутая метафора"? Скрепя сердцем - все же девятка. Это очень хорошо, но сложно пойти против своих вкусов. Автору - удачи и успеха! 9
33456 Rus388 ----- Однозначно годный контент, братюне респект и уважуха! Прям вот не напрягался читая. То есть напрягался, но так как надо: читаешь и в голове всплывают картины реального окружающего меня мира. Идея рассказа великолепна! Реализация – не знаю, предпочитаю более динамичную подачу, но это скорее всего испортило бы общее настроение от произведения. Достаточно логичное, плавное и правильное повествование. Реально хорошее произведение. Во время первой вычитки не напрягало, а во второй раз обратил внимание на «Я». Их как-то слишком много. В остальном – язык простой, легкий. Читается рассказ довольно легко. Автор перебарщивает местами с апельсиновыми вкусами и парой иных описаний, но интересная мысль в основе рассказа заглушает все остальные эмоции. Так что в этом плане вопросов нет. Что касается героев – Джон хорошо прописан, но переход от одного состояния в другое произошел как-то слишком резко, на грани помешательства. Бывал пару раз в пограничных состояниях – для такого перехода требуется более серьезная ситуация, какой-то толчок. С Кайли проблемы – в один день такая, во второй без видимых причин другая, потом Мата Хари недорезанная. Остальные персонажи органичны и не напрягают. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
33450 Arcky Miusfou ----- Идея, сюжет, герои - выходцы из кривого зазеркалья нашей действительности. Способность скомпоновать всё это в единый рассказ под таким вполне реалистичным названием - несомненно, признак таланта. Если бы Франц Кафка смог прочесть эту историю, подозреваю, что отнёсся бы к автору как к коллеге и товарищу. Есть шероховатости, пролезающая предательски неграмотность. "Из подяжка" - например))) Но сюжет и идея настолько увлекают, что хочется самостоятельно по ходу прочтения выравнять текст, став "соавтором" рассказа. Конкурс не позволяет. Да и сам автор был бы против, и это правильно) Обожаю Кафку. Отсюда и оценка высокая. Спасибо! Работайте над грамотностью) 8
Общая оценка 83

Каменный рой

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36476 letuchiy ----- Начало еще более-менее интересно, дальше всё в кучу. Сюжет не проработан. Концовка не очень, скомкана как-то все. После прочтения есть ощущения диссонанса, что-то не то. Лексика хромает, язык хромает, фу сука например в рассказе фэнтазийной тематики. Концепты, симуляции, миньон, гинекологическое кресло, инвертировала - не подходят по контексту, режет слух. И всё пойдёт крахом - так не говорят - прахом! Ну и масса подобных моментов. Рассказ не вычитан. Стоит попробовать читать в слух то, что пишите - яснее видны огрехи. 2
36208 Гретхен ----- Идея, положенная в основу произведения, интересна и достаточно уникальна. Развитие идеи происходит на протяжении всего рассказа, дыр или выпадений повествования нет. Очень масштабно и грандиозно описан кульминационный момент, когда главная героиня появляется из леса. Целостному восприятию ничего не мешает, очень грамотно описаны переходы от одного места повествования к другому. Ответвлений от сути нет, но предназначение «Дитя» до конца остаётся неясным, как только начинает казаться, что понимание складывается, суть тут же ускользает. Текст написан грамотным литературным языком. Описания героев и элементов мира произведения выполнены очень хорошо, что позволяет выстроить чёткое представление о местах, в которых происходят действия. Особенно симпатизирует описание в самом начале произведения, хорошо прорисованы как элементы окружающей действительности, так и герои, их коммуникации. Очень хорошо раскрыта психология детского поведения (в особенности реакция мальчика Билли на опасность). Язык автора включает в себя большое количество литературных средств выразительности. Не совсем ясным остаётся название произведения, подобно предназначению «Дитя», смысл его ускользает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
35841 Gourmand ----- Непонятно, каким образом девочка приобрела столь выдающиеся силы. Но это мелочь по сравнению с остальным. Потому что непонятно абсолютно всё: и Архихрен какой-то, и Королева чего-то там, какой-то Источник, ритуальная мать и прочий бред без объяснений. Фактически текст - это либо кусок чего-то большого, написанного автором или кем-то ещё, либо, и эта версия меня пугает, проекция реальных событий на отдалённой планете нашей Галактики. Надеюсь всё же, что просто выдумка. Неверно оформлена прямая речь. Вместо тире стоят дефисы. " вокруг нее неслась босиком по мягкому подлеску " - кто неслась, что неслась - абсолютно непонятно. "Что скажет тебе отец за испачканную одежду?" - ударит над попе. Неверное употребление предлогов. "Живу этим моментом, так сказать." - сказала маленькая девочка и в её глазах отразилась столетняя мудрость. так, как это делают - основной рефрен "чаща не выбросила юношу на опушку" - быстро парень повзрослел от дитя до юноши. Чего только в сказках не бывает. "вглубь замка" - в глубь, потому что с дополнением. Беспомощный текст и безграмотный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
35791 sue ----- Про девочку и Муравья. Начало рассказа было очень живым. Живые радостные такие реальные эмоции детей, как они бегут друг за другом, как рассматривают стеклышко, сидя рядышком. Просто чудесная зарисовка. И дальше, описание того, как мальчику страшно, как он боится вернутся, ругает себя - тоже очень правдоподобно. Но потом начинается ужасно длинное повествование о том, как злые жрецы наводят на селение Мор... И все это, чтобы найти дитя, и мы конечно же сразу понимаем что это за дитя. Что это именно "та девочка", которую укусил муравей... Муравей был тоже какой-то особенный, но дальше никак не сыграл. Это уже не впервые, когда начало рассказа оказывается лучше или обещает больше, чем его продолжение. Возможно, в начало автор вкладывает все самое лучшее, что у него есть, а вот дальше часто включаются какие-то схемы, банальные сюжеты и так далее. Честно говоря, я бы с бОльшим удовольствием почитала о детях и муравьях, чем о злых жрецах и об очередной Избранной. Несмотря на то, что мне понравилась зарисовка с детьми, когда они начали говорить, то стало понятно, что говорят они - как взрослые. Автор не очень-то пытался сделать речь именно детской, поэтому дети говорят даже не как взрослые, а как взрослые на бумаге. Ну, а про остальное уже сказала. Просто когда авторы берут довольно избитую тему, то лучше, если они будет раскрыта - с совершенно другой стороны, или настолько увлекательно и интересно, что будет не оторваться (к примеру, автор покажет приключения мальчика и девочки в лесу). А когда просто начинаются всякие чудеса с Избранной девочкой, и злые жрецы повержены - ну, все это как-то скучновато. Даже если очень хорошо написано. Сори, автор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35408 к'Отелло ----- Вначале хотелось просто пролистать текст и пойти спать, потому что девочка казалась какой-то глупой. Выросшая в деревне, она так беззаботно пытается потрогать муравья-переростка. Но потом после третьих звёздочек произошло чудо - слезливая сказка превратилась в кровавую жёсткую бойню, пытки, настоящую магию и драматический хэпиенд. Это воистину круто. И линза, и муравей, и Билли, всё было не просто так. Куча артефактов, настоящие смелые дети. Интрига бешеная. Тот случай, когда прощаешь ошибки и ляпы. Десятки за такой шедевр мало, сдалала всё, что смогла. Но два вопроса всё же задам. Зачем деревня собралась на поиски Ариель, если Билли знает, где она лежит. И почему Архивизору нельзя было обойтись без Моров в поисках Дитя? Для чего тратить на это ресурсы, если можно было послать Аллена? Текст надо дорабатывать и писать продолжение. Все персонажи хорошо прописаны, каждый со своими фишками. Имена все оставить – всё в тему, никого не слушай. А вот название я бы изменила. Каменный рой в рассказ нигде не присутствует. Удачи на конкурсе, она тебе очень понадобится. Ошибка 404: дитя не обнаружено. Попробуйте запустить ещё один Мор. 10
35112 Brainblob ----- История в жанре приключенческого фентези. Особой идеи тут нет, есть приключение главной героини, в которые зачем то включены второстепенные персонажи. Рассказ воспринимается целостно, сама история законченная но нет ощущения проработанности всего произведения. Кажется будто автор хотел утрамбовать роман в рамки рассказа, не могу сказать что это у него удачно получилось. Текст написан грамотно, читается легко. Если бы ещё содержание соответствовало качеству письма - цены бы автору не было. А так, хороший текст и не очень хорошая композиция. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
34465 Роис ----- Замёрзло ведро, примёрз засов, а парню хоть бы что? По крайней мере автор даже не упомянул. И так весь рассказ. То рядом оказывается изба, из которой вываливается горящий дед, то мальчик вдруг оказывается не только подмастерьем, но ещё и отлично стреляет из лука, то камера, то карцер, то появляется избранная. Да. Опять. Избранная. И двуличная церковь. И все пьют воду из одного колодца. И хаос и вера. Всё очень банально, ненатурально, искусственно. Автор, видимо, много читает фэнтези; на пользу это никогда не идёт. Шаблоны, шаблоны, шаблоны, как и змей кусающий себя за хвост. Автор, читайте что-то помимо фэнтези. Началось с натужного диалога, в который просто не верилось. Неестественно. Вообще, пока читал, было впечатление, что это не рассказ, а текст. Просто текст с набором едва зацепившихся друг за друга предложений. Как по смыслу, так и по содержанию. Конкретных примеров не привожу, так как проще всё сюда скопировать. «нечеловеческая маска» - наверное, маска или лицо в виде маски, как маска может быть нечеловеческой? Это всё равно, как не лошадиный компьютер. Таких примеров множество: не те или не к месту поставленные слова, излишние уточнения или резкие переходы: только что глава епархии стоял, а через пару предложений, оказывается, что он «продолжил шагать вглубь замка». Когда успел то? Ну, и «сука», «задница», «ужасным козлом» - это для сочности? Вышло плохо. Кира Булычева и его отношения к сквернословию на вас не хватает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34293 Томпсон ----- С точки зрения языка это самый сильный рассказ в группе. Лучший в группе, но (не зазнавайтесь), в целом, он просто нормальный. Однако, как Вы уже поняли, с меня - десятка. Единственная для этой группы. Очевидно, что Вы не начинающий автор. Об этом можно судить по тому, как построены фразы и как развивается сюжет. Ну, и пунктуация, разумеется. Прочитав треть рассказа, я не мог понять, почему Вы не послали его на более сильный конкурс. Прочитав финал, понял. Просто порой завязка лишает автора нескольких степеней свободы, и сюжет может развиваться только в определенном ключе. Особенно тогда, когда ГГ - Избранная. Из недостатков содержания. У подростков несколько иная рефлексия. Особенно в сказках. Я вот о чем: "Зачем думать о проблемах до их возникновения. Вот решит задать мне трепки (кстати, трепку), тогда и буду плакать и убегать. Живу этим моментом, так сказать." У Линдгрен есть повесть "Ронья, дочь разбойника". Вот там подростки ведут себя и говорят, как подростки. Но это не столь существенно. Повторюсь. Ваш рассказ с точки зрения стиля и слога - лучший в группе. Могу только в комплиментарых тонах о нем отзываться. Я бы много предложений переформулировал, но.. это же Ваш рассказ ))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
33994 Удав З. Горыныч ----- Продравшись до финала, могу сказать, что сказать нечего. Набор непонятных эпизодов, нанизанных сначала на одного персонажа, а потом на другого. При этом связь этих персонажей настолько слаба, что неясно, кто же главнее. Хотя, нет – в конце сказано прямо, кто главнее. И даже ружье неожиданно стреляет. Только непонятно куда? Короче, еще один рассказ ради рассказа. Сбивчивые описания, не нужные, а порой и лишние. Много канцеляритов и научмизмов, полностью ломающих текст. Зачем писать восемь слов, когда достаточно одного? Более того, текст явно не вычитывался – обилие грамматических ошибок. Пока читал, уснул дважды! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
33927 Дмитрий А. ----- Фантазия ради фантазии. Идеи как таковой не просматривается. Есть попытка создать мир, наполненный магией и прочими непонятными вещами. Ближе к концу добро и зло предстает противоборствующими частями одного целого, но это положения не спасает. Персонаж по имени Лилит вызывает определенные ассоциации, но к чему она здесь непонятно. Если с людьми и магами разобраться не составляет труда, то что это за дитя, что за муравьи, что за мать… остается загадкой. Так же стоит отметить неподходящее название. Оно никоим образом не соответствует происходящему, как будто автор просто подобрал красивое словосочетание - Каменный рой Текст сырой. Очень много нелепых оборотов: "...полностью замотанной в просоченные бурой жижей бинт... Латная рукавица вернула вентиль в исходное положение, и пекло прекратилось... Перекатившись через голову, Воин потерял свой шлем и оголил небритое лицо немолодого мужчины...'' Отсутствует единый стиль повествования. Имена персонажей — Фицджеральд, Тотеншлаф и вдруг возникает поповна. Откуда она здесь? Эти люди из разных миров. По крайней мере, у меня вызывают диссонанс. Автору не удалось гармонично объединить их в единое целое. Не хватает проработки. Вроде бы фэнтези, вроде бы средневековье, и тут, откуда ни возьмись, оказывается, что девочка одета в робу. Все это затрудняет чтение и делает его мало увлекательным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
33714 Denozavr ----- Вроде бы смесь такого мрачного средневековья и "классического" фентези, вышло мрачновато и как-то грязно-детально, даже слишком. Но тут немного вкусовщины - я понимаю, что обглоданные кости, куски мяса, желание "мочится под себя" от страха - как по мне, это очень отталкивает от чтения. По самой истории: ну, вроде как опять же, классическое фентези... В этом вся и проблема, нет ничего нового/необычного, опять какие-то полуизбранные дитя, "темные властелины" (условно) и т.д. Хотя название интригует - но для меня оно не оправдалось, ждал чего-то другого. А пена изо рта от укуса муравья в начале вообще пахнет чем-то комическим, это было очень забавноX) Написано хорошо, но, НО, иногда очень тяжело становится - какие-то совершенно не нужные "тяжелые" слова местами бывают, хотя можно все было обрисовать чуть проще. Стиль какой-то... ну обычный, что ли, без изюминки. А так, написано-то добротно, с точки зрения текста - опять же, за исключением несколькх мест, где бывает тяжеловато/кривовато (там пара раз "который, который" и там же "что. что"). "пряничным смехом" - красивый эпитет, вот прям понравилось. "трус, фу сука, убожество" - вообще против грубых ругательств в текстах (вкусовщина), но тут что-то даже не обосновано. Убрал бы "суку". Хотя "Сукин сын" ниже звучит нормально и естественно. А здесь прямо сука ради суки, простите каламбур. "звонкая оплеуха тяжелой рукой деревенского кузнеца обрушилась на темя Била" - если не ошибаюсь, оплеуха не может обрушиться на темя. Это ж пощечина - она по щеке даетсяX) Автору - удачи и успеха! На самом деле, докрутил бы рассказ в мини-роман повесть. Мне кажется, в большом формате история будет намного лучше. 5
33691 Баба ----- Ариэль должна стать Королевой Террора, но несмотря на ужасные условия заточения, она не сломалась, хотела отомстить. Однако не ясна судьба Билли ( убил его Тотеншлаф или нет) Яркие, точные описания персонажей, окружения, дающие полное представление о средневековой Европе. Хорошие литературные находки. Минус - сцена ритуала вышла слишком кровавой, излишне натуралистичной. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
33453 Rus388 ----- В общем так. Автор пытается и местами у него получается (девушка, как я понял). Задумка изначально интересная и мир, в котором происходит действие, не худший из возможных. Главная проблема в неопытности автора и нехватке элементарных знаний. Как таковая отсутствует сюжетная арка и драматургия. Герои не раскрываются в принципе. Сугубо мое личное мнение, но мне показалось, что создатель рассказа последовательно излагает на клавиатуре возникающие в голове фантазии. В итоге окружающий мир не прописан, принципы его существования непонятны. Героиню нам пытаются преподнести юной девочкой, которая внезапно начинает рассуждать образами, более подходящими выпускнице, уже напившейся, покурившей и готовящейся к потере девственности. Потом она превращается в мегакиллера с замашками Дарта Вейдера. Билла жалко и хочется узнать выжил он или нет (наверное он единственный, чьи мотивации более или менее понятны и появляется хоть какое-то чувство сопереживания). В целом, при постоянном наращивании практики и общении с профессионалами от пера и клавиатуры, из автора может получится интересный писатель. Текст грамотный. Читается относительно легко. Персонажи подкачали. Карикатурные они какие-то и зачастую действуют так, как должны для продолжения логичного повествования. Диалоги (как и у меня) так же похожи на живую речь, как выступления наших депутатов на правду (никак то есть). Сильно не хватает описания окружающего мира. Хочется побольше узнать про темные силы, Мор (дали б мне, я бы развернулся – Цербер бы показался плюшевой игрушкой). И да, слова вроде «коммуникации» резко диссонируют со всем остальным. Стиль повествования надо шлифовать долго и упорно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33246 Arcky Miusfou ----- Абсолютно непонятный сюжет! Сложилось впечатление, что всё написано ради динамики, стремительного развития (давай-давай, ещё-ещё). В самом начале люди собираются с факелами искать пропавшую Ариэль, и уже через какое-то время (сколько, кстати, шёл по времени очередной Мор?) на крыше здания играет бликами солнце. Заходящее? Восходящее? Потом время лишь гипотетически ускоряет или замедляет свой бег. В чём суть истории? Только борьба сил зла и... и другого зла? Возможно, автор хотел потревожить "неискушённое сознание" читателя гинекологическим креслом? Увы, плохая идея. И, кстати, не оправдана. Никак не связана с сюжетом... Никак. Каша смысловой тавтологии, стилистических ошибок, орфоэпических неточностей. Что читал автор до написания этого текста, на чьих литературных работах учился - не понятно. Есть подозрение, что на рассказах подобного уровня, авторов с уровнем писательского мастерства "школьник". Линейное развитие сюжета с претензией на фэнтези. Учиться писать! 3
Общая оценка 71

И аз воздам

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37396 Brainblob ----- Идея рассказа не понятна. Сам рассказ разорван на три части между которыми с трудом прослеживается связь. Первая часть совершенно непонятная, вторая про любовные страдания, третья - совершенно непонятная. На мой вкус - очень слабое произведение. Текст написан суматошно. Много на мой взгляд лишних и странных конструкций. Очень много многоточий к месту и ни к месту. Очень много вскриков, хрипов и прочего. На мой вкус - очень слабо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
36469 letuchiy ----- Хоть какая-то идея есть только во втором сюжете, если его так можно назвать, но и она - продажа души, не нова и очень плохо подана. Все три истории между собой не связаны. Всё очень путано. Текст не интересен и читается с трудом. Не вычитан, то на ты, то на вы, разговорные словечки, вроде: чево и ты в парятке - мягко говоря слегка раздражают. Постоянное чё-орт и сука - особенно. Одним словом - плохо. Так и хочется иной раз сказать - читайте Чехова. 1
36209 Гретхен ----- Идея, положенная в основу произведения, сложна. Выделяются четыре смысловых части, которые кажутся несвязными (или упущение со стороны автора, или невнимательность читателя). Целостному восприятию рассказа мешает непонимание происходящего и связи между смысловыми блоками. Завершающая строка произведения «Я долго наблюдал…» даёт возможность предположить, что всё описанное результат наблюдения, но в таком случае очень непонятно кто наблюдал и зачем наблюдал. Развитие идеи также плохо просматривается. Текст лёгок к восприятию. Диалоги выстроены грамотно. Симпатизируют слова и обороты речи, раскрывающие характер героев (например, изменения стиля говорения при описании ребёнка). Язык автора очень разнообразен: от просторечий до высокого слога. Изображение персонажей в целом изложены достойно, но не хватает целостности, изложение отрывное, что мешает прочувствовать характер героя, его особенности. Описания окружающей действительности выполнены очень грамотно, что позволяет погрузиться в мир героев, увидеть его во всех красках. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35852 Gourmand ----- Благотворительный фонд перемещает людей в другие миры, чтобы там они обрели счастье. Договор подписывается тёплой перьевой ручкой с красными чернилами, потому что все наблюдатели суть черти и перемещённых людей мучают кошмары о неизбежности старения и смерти. Единственное спасение - пёрышко, подаренное ребёнком. Только оно помогает размять тело и стать молодой девушкой. Абсолютно непонятный рассказ из несвязанных кусков. Неверно оформлена прямая речь. Вместо тире стоят дефисы. Особенно добивало вот это сочетание знаков …- Что оно означает? Ещё попадались !? , видимо, это нечто обратное существующему в РЯ ?! В общем, по грамматике можно ставить двойку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35788 sue ----- Ох, автор. Наворотили вы, накрутили. За всем этим, конечно, проблескивает какая-то очень даже неглупая и жуткая мысль, но слишком уж расплывчатой она выглядит для обыкновенного читателя, который, в отличие от вас - не знает ваших героев, ваших миров, и потому читает вас скорее с недоумением, иногда перерастающим в интерес, и снова угасающим. Написанное напоминает литературный артхаус - где все страшно, непонятно, но потому интригует и завораживает. Мне (несмотря на неприятное описание того, что произошло с женой героя) понравилась сама идея альтернативной жизни, поданная у вас именно таким образом. Сама идея не нова, но у вас эта альтернативная жизнь - как будто неживая, пластмассовая, истлевающая. Это интересный взгляд... Первая часть рассказа способна поставить в тупик, т.к. оказывается в итоге вообще не связанной ни с чем, как будто попала сюда по ошибке. Встреча героя в парке слишком напоминает произошедшее на "Патриарших прудах". Реакция героя на "голубоглазого бездонного" черта - какая-то уж слишком неадекватно-суетливая. Куда и почему он от него все время сбегает. То ли он страшный такой, то ли герой не любит стариков с голубыми глазами) Мося или Муля, тоже немного "картинно-киношные", понятно, что они что-то значат *как и красные жигули*, но прописаны довольно карикатурно. Загорелые ножки девушки тоже упомянуты бесчисленное количество раз.) Но как-то особо не выстреливают. О минусах. Многоповторяющиеся «сука» и «черт» не добавляют эмоционального вовлечения, а наоборот, вызывают отторжение. Все это можно донести гораздо более изящными и литературными способами. Особенно если вам действительно есть что сказать. Как читатель я, честно признаюсь, не смогла до конца уловить всех ваших связей, что может говорить и о вас, как о писателе, и о нас - как о читателях. Особенно озадачил вот этот "Муля..." или Мося. Который то ли должен был сбить героя, то ли сам являлся героем в какой-то другой его ипостаси. В общем, замысел интересный, но до конца не раскрыт, или очень путано раскрыт… Начиная со странного названия. Возможно, вам стоит сесть и немного посмотреть на рассказ со стороны. Вполне вероятно, что его не надо будет кардинально менять, достаточно расставить для читателей флажки-символы, которые будут понятны, и за что можно будет зацепиться, пытаясь уловить игры сознания героя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35409 к'Отелло ----- Самая удачная часть рассказа – это последний абзац. “Я долго наблюдал…” и лучше бы ничего не писал. Зачем в рассказе сцена в кабинете и сцена с задумчивой девушкой? Как они связаны между собой, ведь в последнем эпизоде звезда не упоминается? А история с чёртом и подписанием контракта – это же такой древний баян. Его эксплуатируют все кому не лень со времён библии. Ну и сам рассказ не рассказ без целостного сюжета. Многоточий автор не жалеет. Казалось бы, это должно придавать некой загадочности, но имеет эффект противоположный, что вкупе с коротким диалогами делает текст трудно читаемым. Совет тебе: после написания текста прочитывай его вслух. Тогда сразу увидишь, где многоточия уместны, а где нет. В остальном текст как текст. Бомжи – это черти, которые потеряли связь с Хозяином. 1
34464 Роис ----- Главный герой — невротик прыгающий по спирали жизни и плодя параллельные вселенные, как кролик крольчат. Сумбурно, нескладно. Интереса нет, персонажи скачут от «он» к «она» от «седых» к «дочкам» и сексуальным незнакомкам, а потом пропадают. Никаких объяснений: зачем, к чему, почему, для чего. Даже неловкие потуги ужасов не смогли сделать хуже. Много блошек: «которые сгустились над их головами посетителей, окончательно развеялись, и на их небосводе», «его седая взлохмаченная борода, похожая на морскую звезду и непритязательная одежда. Засаленная кепка и его деревянная палка»; описание бедные: «на причудливый потолок» - почему он причудливый, хоть какая-то зацепка? Шаблонные диалоги и стилистические приёмы. Бедненько. Увы. Ну и одно слово, написанное для эпатажа, но уничтожившее весь текст: «сука». «Грё-обаных», «Чё-орт», «Чево» - многочисленные выстрелы в трупик. Дальше читал по диагонали. Чтобы стать писателем, а не писакой, вроде Чхартишвили или Глуховского, читайте классиков русских и советских, с их богатейшим языком, а не современную дребедень. Вопрос: у вас какая-то особая любовь к слову «чёрт»? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34294 Томпсон ----- Автор, в рассказе мало логики, но много экзистенциализма. Трость судьбы, реперные точки жизни - это все было бы ничего, если бы не (это прозвучит грубо) лирические сопли "Люблю и ещё больше ненавижу" "Любимая…" "Любимая, как мне избавиться от твоего присутствия в моей жизни…" "За что-о?! За что, Господи-и? За что мне такое мучение-е?! А-а-а-а!" Автор не в силах сдержать эмоции и рушит конструкцию рассказа. Потому что читатель, не может герою сопережевать. В силу того, что не видит героя, его прошлой жизни и пустого будущего. Сначала нужно поставить фундамент, а потом строить дом. Так вот сущность ГГ - это как раз то самое основание. А ГГ тут - пустышка без прошлого и нервная тряпка в настоящем. Причем, он явно не альтер-эго автора. Просто конструкт без содержания. В тексте очень много выкриков, выражения крайних, пограничных эмоций, много обрывистых фраз. И это почти сразу делает читателя равнодушным. Если герой кричит, то читатель глохнет и перестает реагировать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33995 Удав З. Горыныч ----- Еще один пустой текст. Жалко время, потраченное на попытку найти хоть какой-нибудь смысл и сюжет. Ни того, ни другого не обнаружено. Три персонажа – и все безликие пустышки. Впрочем, центральный Я отвратительно использует нецензурную лексику. Тоже, кстати, бессмысленно и необоснованно. Лексикон персонажей стремится к словарному запасу Эллочки-людоедки. Да и весь текст скучен до невозможности. Запятые в скобочках указывают на незавершенность работы, а также на уровень грамотности автора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33919 Дмитрий А. ----- Очень сложно понять о чем этот рассказ. Создается впечатление, что части, на которые он поделен, между собой абсолютно не связаны. Возникает множество вопросов. Это мистика? ГГ продал свою душу и теперь вкушает заслуженное возмездие? На эту версию намекает и название. Или каждую секунду время разветвляется и ГГ получает прибор, способный возвращать его назад и менять свою жизнь? Что было в самом начале? Что за сделка? Или это благотворительное общество, которое таким образом помогает влюбленным? Короче, можно придумывать множество объяснений, но о чем именно хотел рассказать автор непонятно. Написано классно! Читается легко. Автор уверенно держит внимание читателя, создавая мистическую атмосферу. Характер ГГ выразителен и понятен. Рассказ живет, дышит... Изложено вполне литературно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
33730 Denozavr ----- Назвал бы работу "Дьявол, который наконец-то изучил азы квантовой физики". На самом деле, почему-то все действо, особенно часть со скамейкой, нарисовалось в Одессе. Почему? Дам сам не пойму. "так сказать" в диалогах чем-то цепануло, почему-то именно вот эти два слова рисуют внешний облик героя... странно... На самом деле, получилось довольно странно. Немного рвано, то связано, то не связано между собой - хотя, может в этом и есть особый шарм? Под конец связь как-то совсем потерялась. Мне что-то везет - вторая работа с "суками!" XD Не люблю не нормативную лексику, тут ее что-то как-то излишне много и она излишне не к месту. Когда герой ругается, а потом начинает бить морду "бомжу", прям как-то быдловатостью от рассказа отдает. Не это бы - и впечатление оказалось бы намного лучше. Читается очень легко, в этом огромный плюс! При этом легко и ярко, надо сказать - так что тут жирная такая галочка. Про не нормативную лексику и рваность уже отписал, про необычность композиции тоже... Когда, предположительно, господин дьявол начал рассказывать о перемещении между параллельными вселенными (условно) - стало сложно, по сравнению с остальным текстом. Главное правило научной фантастики - не переборщить с наукой, а то выходит уж слишком сложно. Но не скажу, что в данном случае это прям сильно подпортило рассказ. В целом - довольно странно, рвано и необычно. Ругательства впечатления подпортили, но от меня - 7ка. Автору удачи и успеха! 7
33689 Баба ----- Судя по названию, имеется в виду, что каждому воздасться по его поступкам. В таком случае часть "я" кое как соответствует заявленной идеи. Однако часть "он" и "она" лишние. Все три части между собой никак не связаны. Лексика бедная, однообразная( часто повторяется слово "черт"). Странные обороты, такие как "молчаливо удалилась", "смех болезненно ударил в грудь", "путаясь в собственных ногах", посмотрел на него внутренним взором". Описания отрывочны, не полны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
33452 Rus388 ----- Можно я не буду стесняться? Совершенно жуткая вещь, неудобоваримая и непонятная. Дочитал с огромным трудом и так и не понял, что хотел сказать автор. Совсем! Возможно, я не шибко умный и не осознал всего гения этого творения, но я лично увидел лишь бессвязный набор сцен, к тому же плохо прописанных. Истеричный, неадекватный герой. Абсолютно нераскрытый бомж с тростью. Кто он? Для чего он? Что за подпись? Простите, но я не могу это оценивать хоть как-нибудь, это бессмысленно, как и сам рассказ. Язык есть. При определенной шлифовке автор способен будет писать что-то легкопрочитываемое. Проблема в другом – тут нет мысли или она слишком хорошо спрятана. Поэтому не получается ни следить за сюжетом, ни сопереживать кому бы то ни было. Добавить нечего... 1
33189 Arcky Miusfou ----- Не увидел фантастики в рассказе. Даже если расценивать историю как мистическую, то не понятен механизм перемещения человеческих душ в другие тела. Если я не понял задумки автора, и ошибаюсь в заложенной первоначальной идее, то вот вам и отражение моей оценки. Слишком туманно прописано. Не понял, кто есть кто. Персонажи для меня так и остались: он, она, оно, они, кто-то на скамейке с тростью... И да, сюжетной линии я не уловил. Текст написан достаточно грамотно, чувствуется, что и правился, и вычитывался. Есть небольшой мусор, стилистические ошибки. Глаз цепляет, но общей картины не портит. Правда, общая картина не очень. Текст сумбурен, непонятно выстроен. Про сюжет я уже написал. Слишком много тумана. Даже мат не покоробил. От лица обычного читателя высказываю неудовлетворённость, так как не смог в полной мере понять замысла автора. И не понял, кто есть главный персонаж. Нужна идея! 5
Общая оценка 41

Homo Igni

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36538 letuchiy ----- Рассказ понравился, написан хорошо. Этакий Воспламеняющий взглядом - русский римейк. Стоит отметить, достаточно удачный. Парню реально сочувствуешь. Что ещё понравилось - есть юмор и, конечно, концовка. Вот она получилась. Это очень хорошо, когда концовка получается, что на этом конкурсе не часто встретишь, даже у удачных рассказов. В принципе, к написанию критики особой нет, правда, показалось, есть огрехи местами, можно было бы еще вычитать, но не критично. "Люди вообще редко верят своим глазам" - хорошо. Радует юморок, добавляет легкости. И ещё показалось, что рассказ получился несколько описательный, можно было раскрыть тему и переживания глубже. Наверное поэтому не ставлю более высокий бал. 7
36335 Brainblob ----- Идея интересная, в стиле реалистичных людей икс. Автору неплохо удалось её раскрыть. На это играет и кольцевая композиция рассказа и стиль изложения. Жести - в самый раз. Авторский стиль вполне хорош. Некоторые моменты цепляют глаз но в целом читается легко. Вполне добротно и вычитано. Автор пиши ещё. Если есть такие же идеи - будет интересно прочитать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
36194 Гретхен ----- Идея необычная и довольно трагичная, развитие динамичное и захватывающее. Рассказ воспринимается целостно, сюжетные ответвления не замечаются. Все эпизоды грамотно раскрывают героя и мир вокруг него. Читатель с первых минут повествования сочувствует «особенному» человеку и до последней минуту надеется, что помощь всё-таки придёт. Текст написан достаточно грамотно и без излишеств (нелепых высокопарных слов). Именно это обеспечивает лёгкость восприятия написанного. Язык автора разнообразен и не лишён литературных средств выразительности. Окружающая действительность описана достаточно подробно, раскрыт не только внутренний мир главного героя, но и сторонних персонажей, что обеспечивает полное погружение в произведение. Особенно хочется отметить живое и детальное описание переживаний главного героя, что создаёт всю атмосферу рассказа. Вы хорошо поработали! Продолжайте в том же духе: работайте и становитесь лучше! Большое спасибо за ваше творчество. Удачи и творческих побед. 9
35942 Gourmand ----- Единственный рассказ в группе, где героя-убийцу жалко. Ровно потому, что все убийства он совершал неумышленно. Жизнь, конечно, такого человека ужасна. Но мне не хватило позитивного финала. Если всё время давить на одну кнопку, рассказ не получится. Хорошо, пусть финал жуткий. Но тогда должен быть просвет в середине. Не НИИ в конце - это хохма, а реальный просвет. Он вроде как обозначен большим числом 2247. Но он пропущен. Нет ничего хорошего. Сразу от капельницы переход к пьянке и новому инциденту. Вся жизнь героя, как она показана, - это полное дерьмо. Одна кнопка - жалость. На неё давит и давит рассказчик. Под конец от этого устаёшь. Неверно оформлена прямая речь. Вместо тире стоят дефисы. Хороший ровный язык. Без красивостей ради красивостей. Чуть коробили обращения к читателю, этакие исповедальные обороты. "не правда ли?" "правда?" и "Знаете, как в фильмах..." при том, что это не письмо и не исповедь-разговор. Я считаю это ошибкой. В грамотно построенных рассказах подобная исповедь обрамляется встречей с незнакомцем или бутылкой с запиской - как угодно, но не просто вот так взять, выдумать собеседника и не показать его. Больше того, в финале этот собеседник никак не проявляет себя. Такой собеседник-невидимка. Это неправильно, имхо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35777 sue ----- Мне очень понравился этот рассказ, пока я его читала. И мне бы не хотелось снижать оценку, как происходит со многими рассказами при повторном перечитывании. Поэтому я... не буду его перечитывать.)) Здесь было несколько основных моментов, за которых хотелось поставить высший балл на зло всем "умникам" с этого конкурса. Во-первых - юмор, во-вторых - легкость подачи, в-третьих - при всей простоте и легкости - не примитивность, а некое обаяние, существующее в рассказе. Такие рассказы редко побеждают в конкурсах. Для Фантастики с большой буквы Фэ они слишком понятно написаны, слишком приближены к жизни, тут никто не щеголяет высокопарными фразами и идеями. Но при этом именно такие рассказы - вспоминаешь с улыбкой, и именно такую прозу хочется оставить у себя в коллекции, на память. Несмотря на череду действительно печальных и трагических событий, которые вполне могли бы превратить рассказ в депрессивное и тоскливое повествование, автор вместе с героем не теряет какого-то не то, чтобы пофигизма, а скорее здорового фатализма и чувства юмора. Автор очень обаятелен в своей исповеди, и рассказ вышел парадоксально смешным. При этом что редкость — простота речи здесь не равняется небрежности, неграмотности и косноязычию. Может, я не заметила, но не припомню тут всех этих "колян..." "слыш, ты..." "ну че, давай..." И прочие просторечья, которые молодые авторы почему-то принимают за "правду жизни" и несут в свою прозу. Не понимая, что попадая в "прозу" правда жизни становится скорее вульгарным кривыми зеркалом. Но в этом рассказе все гармонично. Так что, радуйтесь, автор, аттракциону невиданной щедрости некоторых коллег.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
35001 Дмитрий А. ----- Идея не нова. Ассоциации возникают и с «Воспламеняющая взглядом» Кинга, и с «Людьми Х». Также можно провести параллели с Дейнерис Таргариен из «Игры престолов». Та тоже в огне не горела. Но это, на мой взгляд, абсолютно не страшно. В конце концов, можно найти связь между «Людьми Х» и «Домом странных детей». Но при этом последнее остается самобытным и глубоким произведением. В «Homo Igni» не хватает именно глубины. Все произошедшее с персонажем лежит на поверхности. Рассказ прямолинейный, без сюжетных поворотов и ключевых событий. Горит один раз, второй, третий, и так далее… Складывается впечатление, что автор просто размышляет на тему, а что было бы, если бы вдруг у человека проявились подобные способности. Конфликт отсутствует. Вся конфликтность заключена в самом факте необычного дара. Написано легко. Читается на одном дыхании. Рассказ недлинный, что тоже можно отнести к одному из достоинств этого произведения. Быстро дочитываешь до конца… и… а дальше возникает вопрос! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34827 к'Отелло ----- В отличие от автора, главный герой жжот напалмом всё вокруг, никого не жалеет, ни детей, ни кошек. Вообще, его героем называть стрёмно – персонаж никак не развивается, не побеждает своих внутренних демонов. Всю историю страдает, ноет, поджигает, опять страдает и так по бесконечному кругу. При попытках самоубиться в голове заиграла песня Noize MC – Суицид, там подросток также пытался повеситься на люстре. И, честно говоря, человек, знающий, что он не горит, пытается себя сжечь – зачем ты делаешь главного героя дебилом? Сюжета нет, идея не реализована, самоубийство – грех. Текст навевает тоску и большое отвращение от убитого кота и девочки. Пироманского юмора и шуток не заметила. Даже не улыбнулась. Только вытирала слёзы счастья, когда текст наконец-то закончился. "Лена проснулась от того, что у нее загорелись волосы. Она завизжала, но уже было поздно – огонь охватил постель, перекинулся на занавески." Выражение “Отжарить тёлку” принимает своё истинное значение. По стилю сказать могу одно – средний середнячок. Дней без хороших рассказов – 214. 2
34478 Роис ----- Единственный плюс этого рассказа, что я полез в Яндекс искать, кто такой Клод Штайнер. Однако, рассказу эта отсылка не помогла. Обречённый человек, мрак в душе и очередные сверхспособности одной личности… Ну, серьёзно, сколько можно то Героев, Хэнкока, Хранителей и прочую «героическую драму» писать и переписывать? «запылали лужи пролитого алкоголя» - это от двух бутылок водки, виски и десяти пива, которые выпили в самом начале? Там должны были быть действительно огромные запасы, чтобы при испарении от высокой температуры запылать. Текст совершенно ничем не отличается от тысяч и тысяч других: никаких описаний, вкусностей. Только скелет, каркас рассказа. От и до, что происходило. Бедно и грустно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34255 Томпсон ----- Сама тема человека или существа со сверх-способностями настолько истрепана в литературе и кино, что слов нет. Очень трудно найти новые ходы. Сказать свое слово. Хочется отдельно сказать спасибо, что Вы не стали превращать ГГ в суперГГ. Могу сказать, что ощущение безысходности мира героя передано плотно. Есть в рассказе слабые моменты: это, на мой взгляд, разговор с родителями, студенческая вечеринка. В целом, осталось положительное впечатление, но есть над чем работать и в плане данного рассказа, и в плане писательского мастерства. Вы сделали упор на построение текста короткими фразами. В принципе, здесь это играет в плюс и читается достаточно ровно. Можно также отметить краткость рассказа, отсутствие ненужных описаний и провисов. Только хотел сказать, какой Вы молодец и числительные у Вас не цифрами, но, оказалось, не везде. Так что Вы не везде молодец ))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34158 Баба ----- В общем, рассказ состоит из набора фактов о жизни Человека Горящего и всё. Вызывает много вопросов как родители не замечали его особенность, если все происшествия были так или иначе связаны с огнем. Homo Igni отправили в НИИ им. К. Штайнера после его "представления", а что ему мешало найти информацию об этом учреждении раньше. Какой там случился инцидент? Читается быстро и легко, но язык изложения слишком прост, близок к устной речи. Персонажи схематичны, условны (Славка, Ленка, родители Homo Igni, да и сам главный герой поверхностный). Дети во время пожара чаще всего не кричат и не плачут, а прячутся в самый дальний угол. Как пожарный он должен был это знать. 7
34017 Denozavr ----- Оцениваю рассказ последним из группы, и нашел еще один мейстрим - рассказа 3 уже об "особенных", у которых "мой дар - мое проклятие", и которые хотят умереть. Почти все. Хорошо ли, плохо ли это, не знаю. Но надо отдать должное автору - из всех таких рассказов Хомо Горящий написан лучше всего) Сначала уж слишком было похоже на людей Х - но автор молодец, сам же над этим постебался) За это отдельный + ("Где же профессор Ксавьер, когда он так нужен? Забрал бы меня к остальным Людям Икс, и дело бы с концом… Но нет, все сам.") Нравится мозаичная структура и кольцевая композиция - здесь она смотрится прекрасно. Понимаю, что вне формата рассказа, но диалогов бы сюда побольше... Получилось вроде чувственно, какой-никакой симпатией к герою проникаешься. В отличие от других похожих рассказов) "Зато выдали смешную пижаму." - да, вся жизнь этого стоит, вот уж точноX) Почему-то представляю пижаму тигренка. Не знаюX) Все же, моя оценка - 9ка. Ну просто тема избитая, не могу 10ку поставить( Текст грамотный, читается очень легко, композиционно хорошо выстроен - выше об этом уже отписал. Ошибок никаких не нашел. "чудом закончил школу" - на будущее - ОКОНЧИЛ школу. И универ тоже) Автору - удачи и успеха! Спасибо за удовольствие) 9
33979 Удав З. Горыныч ----- Сюжет отсутствует. Видна попытка вести повествование в виде дневника, но она не реализована. Хотя с тем же успехом можно было добавить оболочку в виде диалога. Но и этот метод не использован. Не понятно, о чем рассказ вообще. На протяжении всего повествования сплошные пожары и возгорания, причиной которых является герой. При такой подаче, на мой взгляд, следовало гораздо больше внимания уделить переживаниям, а не происходящему вокруг. И главное – неясно, к чему все действия героя привели, к чему он стремится? Просто покончить с собой? Тогда весь рассказ теряет смысл – опять же из-за отсутствия ярких переживаний: персонаж не раскрыт совершенно. Нет изюминки. Даже многоточие поставить в конце не получается. Текст довольно ровный, практически без ошибок. Но и яркости в нем нет – простое повествование. Автор зря пренебрег диалогами – они придали бы эмоциональности и, вероятно, указали бы причины поступков героя и принимаемых им решений. Хотя, если бы все-таки текст был оформлен в виде дневника полноценно, тогда – да, диалоги мешают. Единственный плюс: автор хорошо работает со временем. Переходы от повествования в настоящем времени к прошедшему гладкие и оправданные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
33960 Arcky Miusfou ----- В чём оригинальность идеи? Горящий человек, сжигающий всё вокруг? Было-было-было... Какую цель преследует главный герой? Какая задача стоит перед ним в этом сюжете? Если вычеркнуть суицидальные мысли и устремления, - то, получается, никакой. Автор, видимо, сам в поиске смысла жизни, вот и его главный герой там же. Ну что ж, иногда литературное творчество помогает разобраться во внутреннем мире самого себя. Пожелаем человеку успеха. Язык ужасно корявый. Даже если всё это прямая речь главного героя. Очень трудно читать такое стилистически дырявое повествование. И ещё вопрос автору: это дневник ГГ? Или,может быть, это конспекты? Зачем мне знать, сколько дней прошло со дня "инцидента"? Как это оправдывается в развитии сюжета, помогает понять происходящее? Парень, старающийся вести обособленный образ жизни, идёт на вечеринку "посвящённую 1-му сентября, и сжигает съёмную квартиру, в которой поместилось 12 человек. И есть погибшие, и даже окурок находят... А сколько комнат было в квартире? Думаете это не важно? Ну-ну... Кто где "уединялся"? ))) Очень, очень, очень много вопросов по истории. Банальная история с плохим языком. Нужна идея! 3
33471 Rus388 ----- Что ж ты со мной делаешь, автор? Вроде, все понятно – все рассказы распределены, «десятка» есть, остался последний и тут, блин, ты. Живой, динамичный, образный рассказ. Задумка не сказать, чтобы уникальная, но и не шаблон. Юмор опять же. Причем, все это выдержано в одном стиле, ничто не режет глаз. Одним словом, отлично! Как говорится, мой любимый размер и цвет. И вот тут, прости, попались на глаза комменты. И, блин, и правда же… как такового конфликта нет. Действительно, размышления на тему: «а что если?» В общем, это единственный косячок, что я смог найти. И только поэтому «девятка». Прости еще раз… Все отлично. Язык, стиль, подача. Герой раскрыт хорошо. Без лишних соплей, скучных размышлизмов и прочей ереси. Окружающий мир раскрыт. В общем, одно из лучших произведений конкурса и вполне может претендовать на публикацию. Удачи автору, он достоин. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 88