Сводный результат конкурса "Группа №22"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 5111 5112 5115 5118 5121 5123 5124 5125 5126 5127 5128 5129 5130 5131 5287 Ср Баллы Результат
5111 Работа №315 ----- ​Пура Менте https://litclubbs.ru/writers/5111-pura-mente.html Отзывы 0 83 83
5112 Работа №316 ----- ​Пляски сатира https://litclubbs.ru/writers/5112-pljaski-satira.html Отзывы 0 67 67
5115 Работа №317. Дисквалификация за неполное голосование ----- ​Кормушка для птиц https://litclubbs.ru/writers/5115-kormushka-dlja-ptic.html Отзывы 0 85 85
5118 Работа №318 ----- ​Девочка, которая любила электричество https://litclubbs.ru/writers/5118-devochka-kotoraja-lyubila-elektrichestvo.html Отзывы 0 86 86
5121 Работа №319 ----- ​Межсезонье https://litclubbs.ru/writers/5121-mezhsezone.html Отзывы 0 80 80
5123 Работа №320 ----- ​И боги смеялись, качаясь на своих качелях https://litclubbs.ru/writers/5123-i-bogi-smejalis-kachajas-na-svoih-kacheljah.html Отзывы 0 66 66
5124 Работа №321 ----- ​Глядя на Луну https://litclubbs.ru/writers/5124-gljadja-na-lunu.html Отзывы 0 78 78
5125 Работа №322 ----- ​Кошкин дом https://litclubbs.ru/writers/5125-koshkin-dom.html Отзывы 0 71 71
5126 Работа №323 ----- Волчонок https://litclubbs.ru/writers/5126-volchonok.html Отзывы 0 77 77
5127 Работа №324. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- «Адмирал Джек, Дух Космофлота». или как Человечество готовится штурмовать Вселенную https://litclubbs.ru/writers/5127-admiral-dzhek-duh-kosmoflota-ili-kak-chelovechestvo-gotovitsja-shturmovat-vselennuyu.html Отзывы 0 19 19
5128 Работа №325 ----- ​Блаженный Иван https://litclubbs.ru/writers/5128-blazhennyi-ivan.html Отзывы 0 45 45
5129 Работа №326 ----- ​Тепло, теплее, горячо https://litclubbs.ru/writers/5129-teplo-teplee-gorjacho.html Отзывы 0 111 111
5130 Работа №327 ----- ​По ту сторону окна https://litclubbs.ru/writers/5130-po-tu-storonu-okna.html Отзывы 0 96 96
5131 Работа №328 ----- ​Другие рельсы https://litclubbs.ru/writers/5131-drugie-relsy.html Отзывы 0 63 63
5287 Работа №329. Дисквалификация за неполное голосование ----- Ведьмак. Подлинная история https://litclubbs.ru/writers/5287-vedmak-podlinnaja-istorija.html Отзывы 0 55 55

​Пура Менте

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37379 Tosu Tadati ----- Сам по себе рассказ хороший. Сюжет, конечно, старый и заезженный, например, можно вспомнить тот же Скайнет, но его реализация совершенно другая. Добрый ИИ и люди, которые с ним борются. Персонажи хорошо прописаны и чувствуются, как живые. С ошибками проблем нет. По крайней мере, ничего критичного я не увидел или не заметил. Язык автора достаточно прост и не нагружает мозг читателя. Читается бодро из-за малого количества воды в тексте. 8
37283 EvgeniyDi ----- Мог сам добывать золото. Замораживал ледники. Нарисовать деньги. Сильный, достойный рассказ, хоть и присутствуют неясности и логические расхождения. Мне, например, так и не удалось понять: зачем ИИ нужны были драг металлы и деньги?(особенно, если учесть, что он сам мог себе сколько угодно денег прописать). Ну ладно, это мелочи. Но Аурум - неужели, высший интеллект не подумал о том, чтобы иметь возможность в любой момент его отключить? Ладно, и это мелочь. Почему он сразу не отрубил Вероинку? ИИ знал всё и обо всём. Он знал, что она оппозиционер. Он знал, что она работает против него. Он мог в любой момент её вырубить. А может у него были какие-то планы на счёт неё? А если были - какие? Вот тут не ясно: зная, что Аурум, по сути, обладает его интеллектом и представляет для него наибольшую опасность - почему он не приказал Веронике убить его во сне? Ведь именно с помощью ИИ она совершала все свои действия. Для меня это нелогично. Может я что-то упустил. В остальном - сильный рассказ. Присутствует аллюзия на буддизм и ведизм, не знаю уж, сознательно автор это сделал или нет. Неплохой, крепкий мир. Хоть и не новая идея. Читать было интересно. Грамотности автора, думаю, позавидует даже учитель русского языка. Читается легко и, как я отметил выше, с интересом - большая редкость для такого большого текста. Также порадовало отсутствие обилие тяжеловесных метафор и речевых оборотов, которые большинство постоянно суют в текст, думая, что это сделает его лучше. Хотя, конечно, хотелось бы большей глубины персонажей. Вот тут автору есть над чем поработать, даже там, где он с помощью их манер и поведения пытается помочь понять героев - это выглядит странно и не слишком понятно. Сомневался между 9 и 8. По хорошему, учитывая недостатки стоило поставить 8. Но решил сделать выбор в пользу общего впечатления. Это одно из единиц произведений, прочитав которое, не думаешь: уф, ну наконец-то, отмучился. И во время прочтения даже появлялось столь же редкое чувство интереса. Жанр, вообще, не мой, поэтому, уверен: будь написано в одном из тех, которые я люблю - читал бы взахлёб. 9
36723 Фрина ----- Интересный рассказ. Проблема искусственного разума, хотя и не нова, все ещё актуальна. То как он осознает себя в качестве самостоятельной и независимой личности, как оборачивается против создателей. И в этом рассказе это происходит на двух уровнях. Сначала Пура Менте предает людей (хотя я бы не сказала, что люди в этом сценарии полностью невиновны). Потом Аурум предает Пура Менте. Несколько непонятна только мотивация. В чем выгода для ИИ заключать союз с инопланетянами? У него и без них достаточно ресурсов, чтобы успешно бунтовать. И какое дело Аурум до того, что происходит с людьми? Не похоже, что он был привязан к кому-нибудь до того, как стал работать с оппозицией и познакомился с Вероникой. Лично мне этого в рассказе не хватило. Также я не совсем поняла, почему для загрузки вируса в ИИ нужно было использовать Веронику. Почему нельзя было просто использовать для этого компьютер, либо даже просто один из бытовых приборов, которые имели связь с Пура Менте? И хотя я согласна, что более драматично и лучше выглядит в рассказе, практичнее было не использовать человека, жизнь которого зависит от имплантированных чипов для вирусной атаки. Кстати, я почти до самого конца не подозревала, что Аурум часть (или бывшая часть) ИИ. По его поведению я предположила, что он вырос в семье, которая фанатично боготворила Пура Менте, и привила ему такое машиноподое поведение, а когда он вырос, то взбунтовался, но изменить привычки не смог или не захотел. Я думала, что частью Пура Менте является Вероника. Каким-то образом при прочтении ее истории мне показалось, что вполне возможно, что она умерла при рождении, и ИИ воспользовался случаем, чтобы получить "пустое" тело, в котором уже даже есть чипы управления. Рассказ достаточно динамичный, читается легко и с удовольствием. Хотя в некоторых местах он кажется слегка "смазанным". Например, хотелось бы более подробного объяснения цитан, хотя я и понимаю, что они не являются главными в данном рассказе. И может быть описание войны, менее похожее на сухой пересказ событий. Зато характеристика героев удалась. Они получились яркими и выпуклыми, особенно Герман, чье противное поведение сделала его более настоящим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
36131 Naiami ----- "Неужели из благодарности за создание? У чистого разума должна быть своя цель, свои идеалы, свои, в конце концов, развлечения.", - Какая благодарность? Какие развлечения? Это же ИИ, машина, у них не может быть чувств. "...а симпатией к цитанам...", - ну, вот, опять... В целом, рассказ понравился, задумка интересная, но мотивы героев туманны. Особенно смутило, что автор приписывает ИИ человеческие эмоции, слабости. Это сразу отбило желание читать и вникать в суть. Все равно что на полном серьезе писать про телефон, который обиделся на жену хозяина и грузит на себя порно картинки, чтобы отомстить) Как-то так... Проблемы с пунктуацией, а так, вроде, читалось легко. Если и были орфографические ошибки, я их не замечала. В конце автор слишком увлекся любовной линией, мне это показалось немного сопливым и наигранным, но это лично мое мнение. Еще раз повторюсь, что в целом рассказ понравился, поэтому желаю автору удач на конкурсе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
36122 Darth Ti4er ----- Изложено логично, но очень поверхностно. Материал заявлен на значительно большую форму. Автор впихнул в текст двух терминаторов - это немного продавило рамки:) Сюжет несется вперед, переходя от некой оппозиции ИИ к войне с инопланетянами. Не хватило только ниндзя-пиратов-киборгов. И всё в спешке-спешке-спешке. Борьба, борьба, находка, ужас, война, решение, победа. . Да ладно?! Борьба с ИИ и инопланетянами, выразившаяся в загрузке вируса через обратную связь системы контроля тела? Не верю, слишком тупо. Аурум киборг? Что он такое? Или ии его просто оболгал? Мне например нравится последняя мысль. Она не такая слащавая, как обретение роботом чувств. Как в итоге создан Аурум? В общем торопливо. Скомкано. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
36014 Netta T ----- Добротная работа. Именно добротная, тщательная, уже поэтому заслуживает внимания. Моральный выбор ГГ между планетой и любимой девушкой тоже хорошо придуман. Мне не хватило эмоций, текст все же суховат, из-за этого не получается сопереживать героям. Осталось довольно много вопросов. Вообще, достаточно было развить идею ИИ, вышедшего из под контроля и не вплетать инпопланетян и зведные войны. От этого концовка получилась суматошной и скомканной. Написано довольно грамотно. Есть вроде бы незначительные косяки, но они портят впечатление. Например, в конце « посиневшие ногти короткими ударами впивались в пол и хватали пустоту» - насколько я помню, Вероника помешана на маникюре. Нигде нет упоминания, что она перестала красить ногти. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35823 merry li ----- Ваш рассказ – пример того, что простая и изъезженная идея – восстание ИИ обыграна и вплетена в сюжет необычно и органично. Все продумано до мелочей, логично, красочно. И открытый финал здесь уместен – рассказ не обрывается, а завершаются почти все его части, кроме одной – судьбы ИИ. Это очень умный ход, прочла с наслаждением. Спасибо. Не нашла ошибок. Грамотное, лёгкое и изящное повествование. Много свежих метафор, в некоторых местах они казались избыточными. Повествование почти идеально. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
35526 Олег Бутрамьев ----- Очередная история об искусственном интеллекте, которому люди разрешили править миром. ИИ страдает раздвоением личности. Одна из этих личностей симпатизирует людям и даже влюбляется в девушку, а другая вступает в сговор с инопланетными захватчиками, которые в рассказе называются «цитане» (Космические цыгане?). Из-за этого, цитирую, «очаги войны, как метастазы, стали появляться по всему миру. И, словно раковая ткань здоровую плоть, война захватывала все больше и больше территорий и умов. Какими бы люди не были разрозненными и расслабленными они, с диким стрессом и жуткой болью, окунулись в омут экстремальной ситуации и, как всегда, начали там жить, строить отношения и планы на будущее, разрабатывать новую философию и стратегию существования. Цитане хотели переселить сотни стран, заставить людей ютиться в резервации, пусть размером с материк, и ждать пока их станет поменьше. Уязвленная гордость сродни инстинкту выживания. А когда к этим двум страстям добавилась угроза для нерожденных детей, у человечества окончательно сорвало крышу». Не сразу, но люди догадываются, что ИИ можно победить с помощью компьютерного вируса. ИИ выбрасывает белый флаг и спрашивает: «Что вы со мной сделаете?» На это ему отвечают: «Уничтожим. Или разрешим работать. Это решат земляне». Ну, хорошо, что не цитане. Много ляпов. Например: «…изо рта старожила воняло клубникой и гнилыми зубами». «…стоит проверить и ИИшку». «Какими бы люди не были разрозненными и расслабленными они, с диким стрессом и жуткой болью, окунулись в омут экстремальной ситуации и, как всегда, начали там жить, строить отношения и планы на будущее, разрабатывать новую философию и стратегию существования». «Из-за того, что череп был гладко выбрит, казалось, что уши – это огромные рудиментарные выросты». «На мониторе из движущегося ряда операций Пура Менте каждый отдельный тип падал в прозрачный мешок-пузырь, и стоило туда попасть чему-то подозрительному, как он лопался, и «паршивая овца» отправлялась в отдельную копилку – для изучения человеком». «…начал тереть бакенбарды, словно помогал им расти». «…потер двумя руками живот…» (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35074 Ксинн ----- Люди придумали искусственный разум, чтобы он завязывал шнурки и подстригал газоны, стоит ли удивляться, что он восстал. Идея не нова, «Терминатор», потом «Матрица» вроде все сказали на этот счет, но автору удался незатертый ход: искин предал человечество, отдав власть над Землей ближайшим инопланетянам. Которые появились ради этого посреди текста прямо из межзвездного вакуума. Что автору не удалось, это ответить на вопрос: зачем, ЗАЧЕМ, во имя Пути, он это сделал? Имел власть над всей Землей, оставил себе одну Африку с очень озлобленными аборигенами. Шедевр дипломатии просто. Наверное, правда решил, что он теперь Бог и потому должен быть непостижим. Потом люди долго и нудно его побеждают, приносят жертву, ага, только почему искин не отключил поддержку всех искусственных органов прямо в момент объявления войны? Ну, как это? Раз это очевидная слабость защиты, да и просто можно нанести потери противнику, одновременно сэкономив вычислительную мощность, которая скоро будет очень нужна, и все это безо всяких усилий. Мне еще с самого начала показалась странной идея управлять искусственными органами удаленно: представляете, радиопомехи, там, вспышка на Солнце, и тут у людей массово начинают отваливаться кардиостимуляторы. Никуда не годное инженерное решение. Оказалось, для сюжета, Ну так это называется натяжкой, и никогда такие вещи сюжету пользы не приносили. Ну и под занавес выясняется, что во главе восстания стоял другой искин, порождение (читай – сын) первого. А почему его не наградили по голове лопатой прямо в момент празднования победы? То есть предыдущий искин человечество ничему не научил. И кто сказал, что сын был один? Отсюда вытекает подспудный вывод, что человечество, отдающееся под власть искина, достойно всегда быть в рабстве. Хорошо, только не уверен, что автор это закладывал. Вообще, сюжета тут много, он в рассказ не помещается и начинает плохо влиять на язык (см.ниже). Другим бы отсыпали, у большинства рассказов в группе сюжета как раз нехватка. Я поступлю в той же канве: за сюжет ничего не ставлю, но дыры в логике не почтить отдельным минусом не могу. За персонажей поставлю, пожалуй, плюс, вполне неплохи, по-моему. Написан рассказ очень неровно. Начало было за здравие, живым языком. Но уже к середине текста жизнь иссякла, дальше больше, и через описание сражения пришлось продираться, колясь и плача, как мышка. Вообще не нужно было это описание, оно ужасно, вряд ли доставило удовольствие автору, и уж совсем не доставило мне, как читателю. Боевые сцены должны быть украшением текста, а если украшения не получается, лучше эту сцену обойти, писателями для этого придумано множество способов. Конец уже совсем ходульный. Суммарно минус за язык, живого было мало, а дохлого много. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34987 Landar ----- Идея достаточно интересна, как по мне, персонажи развиты и обыграны не плохо, так сказать, образно и харизматично, противоречия человека на тему ИИ тоже отражены вполне удачно. Что смущает так это финал, как-то резко из размеренного повествования, которое очень интересно описано, всё скатывается в примитивную бум-бам войнушку, думаю вся линия с пришельцами в этом рассказе вообще лишняя, и довольно было бы просто самого ИИ. Ещё смущает некоторая нелогичность, к примеру если ИИ начал войну с людьми, то он по идее должен моментально отключить от Сети все приборы или даже обратить их против человечества, ибо всё контролирует, в частности прекратить поддержку Вероники, а то вон через неё же этот ИИ и уничтожили. Какая-то дикая нестыковка выходит по части, собственно, самого базиса идеи. Стилистика грамотная и образная, персонажи хорошо описаны, диалоги достаточно логически построены, не заметил ничего такого, отчего хотелось бы стукнуть по голове ладонью, в общем, всё устраивает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
34710 Виктор ----- Автор, у меня для тебя плохие новости. Это не рассказ. Той идеи, что двигала тобой при написании, хватило бы на полноформатный роман, а то, что осталось после усушки, утряски и обрезания, можно назвать дайджестом, синопсисом или эмоциональным пересказом, но – не рассказом. Весь процесс чтения не покидало ощущение, что я стал свидетелем рассказа подростка лет тринадцати о содержании недавно просмотренного фильма: «Ну, там, короче, Аурум приходит в оппозицию и сразу придумывает, как что надо сделать. А ещё там тёлочка есть, нормальная такая, но парализованная. Ну как, парализованная, ей такие имплантаты вживили замороченные, чтобы искусственный интеллект мог её телом управлять. И, в общем, они такие на крыше целуются, а тут – инопланетяне! И война началась. Люди все как взбунтовались, пулемёты откопали, и давай роботов крушить и инопланетян…» Понимаешь, да? Нет стройности повествования. Сюжет, вместо того чтобы плавно раскрываться в голове, мечется пьяным зайцем, то выхватывая из канвы какие-то детали, то врезаясь в рояли, заботливо расставленные по всему тексту. С логикой тоже беда. Почему-то искусственный интеллект, обвешанный оружием массового поражения, имеющий под рукой средства доставки и владеющей технологиями устранения последствий применения всей этой бяки, вместо того чтобы за день выпилить большую часть человечества, устраивает войнушки с роботами в стиле старого доброго «Терминатора» с молодым Арни. Что за рефлексии такие у «Скайнета» на минималках, если до этого он на серьёзных щах предлагал оставить семьдесят процентов населения Земли без функционирующих первичных половых признаков и шанса получить материнский капитал? Или патетичное утверждение, что после победы и отключения автоматики «на Земле вновь наступил двадцатый век». Разочарую. С учётом того, что ИИ контролировал работу всего, что имело электронную начинку, люди после победы вернулись во времена натурального хозяйства. Да, какое-то время артефакты былых времён ещё можно будет как-то использовать, а потом наступит классический постапокалипсис: тушёнка, патроны, мародёры, вот это вот всё. Ибо в мире тотальной автоматизации просто неоткуда взяться даже минимальному количеству людей, умеющих своими ручками собрать и переработать ту же сою, обеспечить генерацию электроэнергии, наладить выпуск бездымного пороха, запчастей для три-дэ-принтеров, жижи для вейпа и розовых дилдо. Как я уже писал выше, ритм повествования настолько рваный, что вместо погружения в написанное, постоянно приходится отслеживать канву событий. Лёгкости восприятия это не добавляет. К тому же главные положительные герои больше напоминают сборище фриков. В диалогах отсутствует жизнь. И лично я вместо сопереживания протагонистам начал желать победы ИИшке. А теперь ложечка мёда. Потенциал у тебя, автор, присутствует. Динамика, движ, «бузоэффект» опять же. Ещё бы научиться написанное оценивать с точки зрения обычного читателя – и дело пойдёт. И – просто совет. В сорок тысяч килознаков никогда не получиться запихнуть целый придуманный мир. Или литературно описать всю войну. Хороший рассказ – это описание достаточно маленького эпизода жизни. 3
34444 Басисём ----- Проблема отцов и детей на уровне ИИ, забавно. Неплохая задумка, если отшлифовать и сократить, может что-то путное и получится. Мне показалось многовато нелогичных событий и вопросов без ответа. Во-первых Аурум. Это таки человек или андроид? Судя по тому, что он ест солянку и спит с киборгом Вероником, вероятно человек. Тогда не совсем понятно каким образом Пура Менте засунул в него свой "золотой слиток мыслей"? "Мощностей и людей не хватает, чтобы отслеживать все операции" Ещё бы! Четыре оппозиционера, не густо! "Пура Менте руководствовался не холодной логикой, а симпатией к цитанам, когда выбирал ветви на древе вероятностей" ИИ руководствовался симпатией?! Тут просится фраза из другого конкурсного рассказа про ИИ. "Понятие "симпатия" не входит в модель моего поведения" )) "все, кто хоть как-то причастен к оппозиции, собрались в конференц-зале, люди из других городов подключились к онлайн-трансляции. Вероника и Аурум рассказали, показали и дали послушать все, что связано с предательством Пура Менте" Ага, а всемогущий Пура Менте эту трансляцию заблокировать не смог? Упс. Не верю. Пура Менте! Который в каждой бочке затычка, каждый унитаз контролирует и такое пропустил? "В режиме реального времени программисты-любители со всего мира взламывали атакующих роботов" Это в мире, где уже давно никто не кодит, ну-ну.. "Аурум хотел спросить, зачем она постоянно перекрашивает ногти" Читатель тоже хотел бы спросить, зачем ему постоянно суют эту информацию о цвете ногтей Вероники? Если это фишечка, то какая-то сомнительная. Вообще, если бы девица нюхала поменьше ацетона и больше думала, то фразу "Надо это прекращать" могла бы выдать и пораньше, а не дожидаясь пока куче народу отрубят пальцы, выжгут глаза и "все было объято всепожирающим пламенем", кровожадный автор. Не особо "вкусный" язык, повествование затянуто, финал предсказуемый. Герои не вызывают эмоционального отклика, для "золотого сгустка мыслей" Аурум, на мой взгляд, слишком долго тупил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34363 Кр ----- Рассказ встречает нас запахом клубники и гнилых зубов. Собственно говоря, это сочетание можно отнести ко всему рассказу в целом. Хорошее сочетание мощного искусственного интеллекта, что правит миром, и мотивированной оппозиции. Есть и движение и диалоги. Но не хватает раскрытия мира, хотя при такой глобальной идее это сложно. Ну и сам высший интеллект не так логичен, как должен быть ИИ. Возможо, его действия попадают под логику его попыток осознать себя (клишированная идея, но всё же), или я не самый внимательный читатель. И история попросту не интересна, при хорошей-то задумке! У автора хороший слог, хорошие, различимые персонажи. Вполне возможно, оппозиция была больше, но в рассказе представлены только четыре человека. Не совсем понятно про уникальность девушки. Зато твист со связью главного героя и ИИ вполне неплох. Но, в целом, рассказ не зацепил, несмотря на то, что автор достаточно способный писатель.
33569 Тушкан Саблезубый ----- Тема (бунт умных машин, ИИ) не блещет оригинальностью. Здесь представлена вариация классического сюжета, где ИИ принял строну инопланетной цивилизации цитан, враждебной землянам. Почему так, а не наоборот – не пояснено и вызывает главный вопрос. В сюжете много странностей: так, главный ИИ Пура Менте получает баснословные доходы от своей работы. Зачем? Он работает совершенно бесконтрольно от человечества – почему? Кто так отладил эту машину? Текст достаточно динамичен, читается живо. Но регулярно встречаются нелогичности сюжета, которые сильно снижают удовольствие от чтения. В описании истории, бэкграунда главных героев много пробелов: кто такой Аурум – человек или робот? Кто – Курт или Герман? Что за контора, где они сейчас работают? Эти сведения даны мазками, намеками, что также мешает целостному восприятию рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 83

​Пляски сатира

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37377 Tosu Tadati ----- Весьма неоднозначная работа. С одной стороны неплохой сюжет, а с другой он был бы неплохим для полноценного романа или повести, но ни как не для рассказа. Даже скажу больше, скорее всего это просто первая глава более крупного произведения. Поэтому финал такой смазанный, указывающий на возможное продолжение. Персонажи следовательно почти не раскрыты, да и происходящее можно с лёгкостью предсказать заранее. Могло быть и лучше, но увы. С грамотностью у рассказа полный порядок, что не может не радовать. Воды мало, текст читается быстро и легко. Описания помогают воссоздать в своём сознании картину происходящего. 4
37355 EvgeniyDi ----- Несмотря на то, что в рассказе напрочь отсутствует экшен(да, гусеницы на него не тянут), а также то, что это, простите, нифига не рассказ, а вырванная из книги глава (на 99% уверен), получилось, всё равно, крайне интересно. Читаешь и ждёшь, что будет дальше? Минус - хотелось бы уточнения некоторых моментов. Например, почему Сатиров выгнали из города? Всё же раз они там жили - то не первый день, значит и людей такое соседство раньше устраивало. Очень много упоминалось об этом - стоило бы разъяснить. Также не совсем понял название рассказа. Фрагмент, конечно, один из самых сильных в нём - но общую атмосферу не отражает. Есть немало опечаток. Неправильно построенные предложения. Мелкие опечатки. Учитывая общую грамотность и уровень рассказа - очень сильно бросается в глаза это. В остальном, просто замечательно. Мне очень понравилось, читается легко и с интересом, ни разу не возникло мысли "поскорее бы уже закончить". Интересно, если я всё же прав и это фрагмент книги будущей - автор понимает, что если выиграет конкурс или попадёт в призы - уже не сможет его использовать?) Если же книга издастся - я бы обязательно поддержал автора и купил её почитать. 10
36722 Фрина ----- Сюжет стандартный и не очень интересный. Представители разных фэнтезийных рас судьбой или случайностью собираются вместе, чтобы сразиться с врагом, и впоследствии, отпраздновав победу, отправиться в путешествие, сулящее приключения. При этом рассказ не чувствуется как законченное произведение. Больше похоже, что это наспех переделанная к конкурсу первая глава новой фэнтезийной саги. Очень хорошо проработан мир, введено много персонажей, прописаны отношения между разными расами и государствами. Но сами события рассказа не цепляют. Первое, что хотелось бы похвалить, это название. Звучит завлекающие и интересно, хотя не совсем соответствует содержанию. Второе, что понравилось, это имена и географические названия. Они подобраны так, что звучат достаточно экзотично, и, читая их, верится что они могут принадлежать расам с другой культурой, языком и историей. Но при этом они достаточно нормальны, что читая, не чувствуешь, что сломал язык, просто подумав названия. Но это частности. В целом, мне кажется, что автору достаточно хорошо удалось поддержать равновесие между описаниями и диалогами. Словарный запас достаточно богат, но без излишней вычурности. Форма мне понравилась гораздо больше содержания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36119 Darth Ti4er ----- Позволю себе коротко. Текст мне не понравился. Он вторичен в свой массе более чем необходимо. Орки, гоблины, сатиры, магичка путешествующая в другое государство… повеяло Ведьмаком и Варкрафтом. Текст предсказуем чуть более чем полностью. В чем его конфликт? Как магичке пройти сквозь недружественную площадь? Выполнить квест. Вместе с этим она подбирает сайдкиков и идет дальше. Решает ли это конфликт? На мой взгляд нет. Это закрывает локальный квест. И не надо говорить что в контексте это одно и тоже. И рассказ начинается ничем и заканчивается ничем. Из ниоткуда в никуда шла магичечка одна. То есть это может быть отрывком романа. С легкостью. Простите, Автор, не люблю такое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36013 Netta T ----- Орки, гномы, гоблины, прекрасная наездница Марго в плаще цвета морской волны. Простите, автор, я не смогла осилить этот многозначительный и пафосный текст. «мощная нижняя челюсть, при помощи которой можно было перемалывать бычьи кости и заострённые уши»... Серьезно? "Сатир полулежал на траве, вытянув свои мускулистые мохнатые ноги" – везде эти свои свои Герои шаблонные, картонные - может быть, для фэнтези такие герои – нормально? Диалоги похожие на гугл-перевод, вы же по-русски пишете, зачем же так? 3
35981 Naiami ----- Написано очень хорошо, ровно, продуманно. Мир прорисован, описания радуют. Похоже на отрывок из книги. Но работать в жанре фэнтези сейчас очень сложно. Куда ни плюнь - шаблон. Вот и у меня очень двойственные чувства от прочтения остались. Вроде все замечательно, но будто уже где-то было. Если это выльется в книгу, то нужно: раскрыть характеры персонажей получше, добавить пару "вотэтоповоротов",присыпать эмоциями и будет конфетка. Пока что, к сожалению, шаблон. Опечатки. "Низенькую по человеческим меркам крепостную стены..." А так, вроде, и не резало ничего. Читалось легко. Если и были ошибки, я их не заметила. Желаю удачи на конкурсе. 8
35527 Олег Бутрамьев ----- Чародейка Марго идёт из пункта А в пункт Б. Идёт по фэнтезийному миру, населённому эльфами, орками, гоблинами, сатирами… Орки соглашаются пропустить её только в том случае, если она поможет им избавится от вредоносных насекомых. Марго помогает и её пропускают. Всё. Финал. Ничего оригинального, ничего интересного в рассказе нет. Всё это уже было сотни раз в сотнях книг, фильмов, игр… Многовато ляпов. Например: «Что роднило две орочьи ветви, так это мощная нижняя челюсть, при помощи которой можно было перемалывать бычьи кости и заострённые уши, в которые орки любили вдевать кольца как знак своей доблести». «Ультаир пока ещё был слишком молод для того, чтобы уйти из племени. В этом мае он пережил двадцатую весну». «Даже эльфам было далеко до успехов сатиров в виноделии, не говоря уж про людей, еле терпящим извечное бахвальство козлоногих и рогатых существ, которые вечно сбивали розовощёким людям цену на огненную воду». «Марго решила пойти дальше своими ногами, ведя коня за собой. И правильно сделала, а то другие орки могли не понять вид человека на коне, перед которым шёл пеший орк». «Стражники по пути приветствовали Гекула и с интересом разглядывали чародейку. Вообще каждый зеленокожий находил необходимым прервать свою работу и уставиться на процессию, в которой участвовала Марго. Она участвовала себя неуютно от этого, но больше всего её беспокоили сердитые взгляды сатиров». Думаю, что автор может лучше. Успехов ему. 4
35414 merry li ----- Идея заезженная, развитие непонятное, я видела только завязку к очередному фентези роману в несколько томов. Логика в некоторых местах нарушена, автору точно нужно перечитать рассказ. Несмотря на это, мир орков и сатиров достаточно полно и красочно описан. В тексте есть речевые и пунктуационные ошибки. Не очень лёгок для восприятия. Язык автора разнообразен, описания полны, но нет ощущения завершенности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35073 Ксинн ----- А ничего, что это сеттинг Варкрафта (эф-би)? Я узнаю его в лицо… Сразу минус за несамостоятельность, хлоп. И поскольку сеттинг был создан для игры, в нем есть ряд имманентных недостатков, которые до этого рассказа тоже добрались. Видов слишком много, зато экономические, социальные и психологические вопросы не проработаны. Зеленокожие великаны, отличающиеся свободолюбием и драчливостью – я вот никогда не понимал, какое отношение они имеют к настоящим оркам. Похожие вопросы там и с другими расами. В рассказе есть «эффект Лестата»: нечеловеческие расы заявлены, но что, спрашивается, нечеловеческого в их психологии и поведении? Не верю. Еще больше несуразностей приносит попытка перенести современную мораль на квази-средневековое фэнтези с магией. Этим, вроде, Варкрафт эф-би не страдал. Орки, все из себя такие орки, но при этом ни на кого не нападают? Три раза ха-ха. И их племя богатеет, хотя у них долгий мир? Вообще несерьезно. Не верю. И, знаете, ближе к середине эта несерьезность начинает раздражать. И тут как раз сюжет рассказа, который до этого бодро скакал вперед, пофыркивая, спотыкается и начинает делать неловкие шаги. Как будто вспомнил, что в конкурсный лимит весь квест колдуньи не уместится. В результате у нас все действие превращается в некий пролог к ненаписанному приключению, в конце клиффхэнгер, все собрались в квест… Но это конкурсный рассказ, какое еще продолжение? Не первая тут вещь с такой бедой. Тут получилось, что все действие свелось к забою жужжал. Слабовато. Ну допустим, ноль за сюжет. Персонажи вроде ничего, но они ведь не люди: орк, сатир, что в них нечеловеческого-то? Тоже без оценки. Язык, вообще, вполне хорош, но постоянно вставляемые кусочки этнографии его утяжеляют. Может, это и лучший способ их подать в рассказе, не уверен, но вот такой негативный эффект. Их надо вообще столько? Занудновато получается. Боевая сцена написана слабо, она должна быть украшением, а больше напоминает отбывание номера. Можно было ее обойти. Тем не менее, язык получает плюс. Общее впечатление: рассказ без особых достоинств, но и без совсем фатальных провалов, средненький, но на фоне остальной группы смотрится очень прилично, делит второе-третье место в моих оценках. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34708 Виктор ----- А мне понравилось. Хоть это и не самодостаточный рассказ, а всего лишь первая глава «фэнтези-роуд-муви», но написано вполне себе традиционно. Начинаешь читать, и сразу настраиваешься, что это фэнтези, а значит будут меч и магия, другие расы, отважные герои и злодейские злодеи. Ну да, со злодеями пока напряг, но они в первой главе обычно и не светятся. Зато светится логический просчёт. Какое задание получила волшебница? Справится с жужжалами. Откуда беруться жужжалы? Из личинок, на них ещё Ультаир в самом начале рыбу ловил. То есть, победа над взрослыми насекомыми проблему не решила: через достаточно небольшое время из личинок выведутся новые взрослые особи. Может, конечно, у энтомологии этого мира другие законы, и будущие сороконожки, не успев окуклится, погибнут от невыносимой тоски по родителям, но в тексте на это нет даже и намёка. Зато при разговоре в доме вождя читатель найдёт вдоволь намёков на местную политическую географию и взаимоотношения венценосных особ. Согласен, что эти знания важны, если дальше в книге герои будут путешествовать по описанным странам, но в рассказе это – совершенно лишняя информация. Если её выкинуть, динамика произведения только улучшится. Опять же с самой главной героиней целый ворох непоняток. Весь текст откровенно намекает нам, что она молода и неопытна. Ей незнакома орковская (или орочья?) архитектура. Она не знает, что «вождь Ватан выкинул захватчиков со своих земель». Ей никто из старших по званию не посчитал нужным сказать истинную причину путешествия. По крайней мере, когда она говорит, что причина ей не ведома, детектор лжи в руках шамана не опровергает эти слова. Зато она легко швыряется фаерболлами, а на шее у неё целая связка «кристаллов маны», ценой – если исходить из классических канонов – с небольшое человеческое герцогство. Понимаю, что все вопросы по поводу молодой волшебницы-вундеркинда будут разрешены по мере дальнейшего развития сюжета, но это же конкурс рассказов и продолжения тут явно не будет. Самый большой косяк по изложению – момент, когда фокус смещается с молодого орка на волшебницу. Когда начинается описание города, я, уже привык, что повествование идёт хоть и от третьего лица, но камера, транслирующая картинку в мой мозг, болтается над головой Ультаира, и очень удивился, с чего бы это аборигену разглядывать знакомые места, да ещё и сравнивать с постройками человеческой архитектуры, которых он никогда в жизни не видел. А оказалось – просто фокус сместился. Всё-таки, такие переходы нужно делать более конкретными. Если заморочиться, то можно и ещё блох насобирать, пропущенных при вычитке. Навроде: «услышала запах мышьяка», «замкнул круг вошедших», «шаман оказался одет» (это про восприятие предложений, в контексте которых эти эпистолярные жемчужины спрятаны) и ещё в том же духе. Но это именно блохи, которые не особо мешают, в целом же история затягивает, картинка перед глазами рисуется, и на строку прокрутки в ожидании конца текста глаза не косишь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34446 Landar ----- Ну, стандартное произведение в фэнтезийном жанре, со всеми этими орками-магами. Я, в общем-то, к этому жанру довольно равнодушен (не считая нескольких действительно эпохальных произведений, вроде "Властелина колец" или "Ведьмака"), так что даже не знаю, с какой стороны подступиться для критики. Сам рассказ вроде более-менее складный, а мир в нём описан обычный фэнтезийный, ничего нового и более-менее интересного. К стилю и грамматике не придерешься, вроде как всё складно. Единственное что утомляет, так это много заковыристых названий, но вроде как для фэнтези это нормально. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34362 Кр ----- Фэнтазийная история про классических для жанра существ. Есть и хороший слог, и юмор, но нет цепляющего сюжета. Вернее, в сюжете просто нет ничего нового. Типичные приключения из мира Средиземья, написанная будто по методическому пособию. Персонажи имеют свой характер и сюжетное предназначение. Это плюс истории, которая хоть и выглядит яркой в фэнтезийных декорациях, но теряется на фоне одинаковых произведений об одном и том же. Хорошо, что здесь есть логичный сюжет и неплохие диалоги. Но, вряд ли со мной согласятся поклонники жанра, но мне кажется, что эта ветвь литературных истязаний задумки Толкиена уже не принесёт ничего нового и интересного. Автор умеет и пишет хорошо, но я бы посоветовал оставить избитую тему, и попытаться сделать свой мир, в котором жили бы менее типичные персонажи.
34189 Басисём ----- Длинно, вторично, предсказуемо и без пляски. Даже любителям орков вряд ли понравится, хотя Гемел их знает... Единственное яркое пятно в рассказе - чародейка-алкоголичка. Некоторые предложения составлены неудачно: "воскликнул сатир, вскакивая на ноги, чем он раскидал весь свой виноград"; "мощная нижняя челюсть, при помощи которой можно было перемалывать бычьи кости и заострённые уши" Уши (если их правильно приготовить) и так нормально жуются )) Написано грамотно, повествование ровное как оркские степи. Читается без напряжения, но и без удовольствия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
33568 Тушкан Саблезубый ----- Сказка-фэнтези об отношениях орков, сатиров и людей (точнее, женщины-мага, желающей пересечь земли орков и вынужденной зарабатывать на это разрешение изгнанием неких сороконожек-жужжал). Смысл написания остался мне непонятен. Никаких проблемы взаимоотношений разных цивилизаций здесь не подняты, не высветлены, не решены. Много действия, мало психологии образов, поэтому персонажи плоские, неубедительные и незапоминающиеся. Действие линейно, вытянуто в цепочку последовательных событий, конец которой предсказуем уже в первой трети текста. Есть стилистические огрехи – текст плохо вычитан. В целом: слабовато. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 67

​Кормушка для птиц

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37388 Netta T ----- Сюжет милый, но довольно штампованный: постап, девочка мечтае увидеть птичку. Птичек давно нет, как и других животных, потому что люди загадили планету. Сами люди живут в каких-то сооружениях высоко над землей. Девочка стоит кормушку и вешает за окном. Птичка все же прилетает, но это не настоящая синица, а андроид, который заказал любящий папа дабы не разрушать детские мечты. Концовка странная, то ли родители – тоже андроиды, то ли все люди теперь андроиды, то ли папа решил пофилософствовать. Такое ощушение, что автор тоже не знает, просто подумал, что получится красиво. Олеся очень боялась пропустить прилет птиц, пока она находится в школе. С другой стороны она бы очень обрадовалась, если бы заметила, что кормушку посещали птицы, которые бы непременно вернулись за новой порцией лакомства. Олеся плохо питалась и почти не разговаривала. Успеваемость в школе ухудшилась. Автору советую ознакомиться с понятиями штампы и канцеляризмы. А так же с правилами пунктуации. 6
37373 Tosu Tadati ----- Отличный рассказ. Простенький сюжет о простеньком радости ребёнка и стремлении к нему. Самое то для прочтения под конец тяжёлого и рабочего дня. Герои тоже совершенно обычные. Не Боги, никакой сверхсилы. Просто девочка, просто родители, которые её любят. Финал предсказуем, но это не делает его плохим А теперь немного о грамматике. Не хватает вычитки, многие запятые расставлены хаотично и чаще всего они стоят не в тех местах. В орфографии тоже есть свои огрехи, но они не критичны. 10
37282 EvgeniyDi ----- Задумка, сюжет, развязка - класс. Идея людей живущих высоко над землей - класс. Скорее всего, не новая, но я не встречал. А это большая редкость. Все предыдущие прочитанные рассказы заимствовали чужие идеи, в основном. Концовка действительно неплоха, удивила, при этом оказалась органичной и не выбивалась из сюжета. Заставляет задуматься и гадать, почему так? К сожалению, на этом достоинства рассказа заканчиваются. Почему? 1) Чувствуется, что одна половина рассказа написано исключительно ради другой. Всё вдохновение ушло туда. 2) Язык изложения деревянный во многих местах: "Катя попросила" "Мама сказала что сейчас посмотрит" "Мама встала, чтобы посмотреть" - думаю ясно, что имею ввиду. Если автор собирается развиваться как автор - ему стоит больше читать. 3) Немало алогичных моментов. Бабушка девочки ещё застала привычный нам мир, но животных почти не осталось, птиц не осталось совсем. Неужели ни у кого не было домашних любимцев?(были, мы знаем). Неужели никто их не попытался спасти? Забрать с собой? 4) К нелогичным моментам можно отнести и плохо проработанные характеры персонажей. Мама, вроде как, ОЧЕНЬ любит дочь, во всём её поддерживает, заботливая. При этом, она с ходу может заявить что-то типа: "даже не мечтай, такое невозможно" или "бабушка была старая и часто выдумывала". Тут либо одно, либо другое. В моментах, где текст не "деревянный", читается он легко. Но орфография и пунктуация здесь - одни из самых худших, среди всех прочитанных мною работ. Неправильно оформлена прямая речь. Ошибки в словах и ошибки со знаками препинания. Неправильное согласование слов. "Восьми летняя" - убило. Ставлю 4. Минимум 1 - я её считаю за 0. Ещё 3 накидываю за талант и креативность, которые есть у автора. В остальном: богатство языка, грамотность... Это как если бы Вы, автор, пришли на конкурс бардов-песенников и исполнили песню своего сочинения. Замечательную по содержанию и глубине. Но, при этом, не попадали в ноты и не имели поставленного голоса. Моё субъективное мнение: тренировки, тренировки и ещё раз тренировки. А также, как можно больше читать, если видите себя в амплуа автора в будущем. 4
36721 Фрина ----- По сюжету действие рассказа происходит в будущем, где экология настолько испортилась, что птиц и зверей не осталось. Девочка, вдохновившись экскурсией, решает соорудить кормушку для птиц. Мать и отец, хотя знают, что никто не прилетит, нехотя поддерживают ее начинание. Я сначала не поняла, почему мне это показалось таким жестоким. Ведь чем-то это похоже на то, как родители поддерживают у своих детей веру в Деда Мороза. Но потом я поняла, что разница все таки есть. Для выживания ребенка практически нет разницы, существует ли фольклорный персонаж. А вот состояние среды, в которой он живёт, оказывает непосредственное влияние. И жестоко по отношению к ребенку так сильно искажать правду об этой среде. Хотя возможно, я приняла все слишком близко к сердцу. Если вернуться к сюжету в целом, то мне не хватило фантастики. Да, в рассказе очевидно присутствуют фантастические элементы. Действие происходит в будущем, после глобальной экологической катастрофы, многие виды вымерли. Но возможно, из-за того, что это в данный момент это кажется вполне вероятным сценарием, рассказ читается скорее как повседневность с элементами психологии. Есть и некоторые вещи, которые мне кажутся нелогичными. Например, судя по сюжету, человечество достаточно развито, что сумело пережить экологическую катастрофу, живёт достаточно комфортно (у семьи со средним достатком есть квартира, в которой по крайней мере три комнаты). Почему люди не пытаются спасти планету? Или хотя бы не восстановят некоторые виды? Ведь в тексте сказано, что они могут синтезировать семена растений. Это дорого, но возможно. Хотя все это может быть объяснено в самом конце, где отец говорит матери, что все они искусственные. Говорится ли это а переносном смысле, или вся семья, все человечество - это андроиды? Неизвестно. И если они андроиды, то знает ли об этом Олеся? В целом рассказ интригует, цепляет, ставит неразрешимые вопросы. Один из лучших рассказов в данной группе. Рассказ написан приятным, хотя и слегка простоватым, языком, читается легко. Хотелось бы более подробного описания мира, в котором живут герои, но герои получились живые и яркие. Автор хорошо сумел изобразить и надежду Олеси, и ее отчаяние, и восторг, когда она увидела птицу. Хорошо также чувствуются сомнения родителей в правильности своих действий. Писала отзыв через две недели после первого прочтения рассказа. Заметила, что за это время часто прислушивалась к пению птиц, хотя обычно не обращаю внимания. Рассказ произвел на меня впечатление. 8
36115 Darth Ti4er ----- Всё на месте, ещё бы экспозицией в лицо не тыкали в процессе разговора мамы с дочерью - было бы восхитительно. - 7 Сюжет незамысловатый. Ребенок впечатлился, восхитился и посвятил всего себя эмоциональному событию. Это хорошо, реалистично. - 8 Но разрешение конфликта роботом - какая же это банальность. Почему бы не решить конфликт живой птицей? 5 Диалоги нормальные, но опять же - несколько функциональные. 6 Героям верю и вижу их. Хотя им не хватает рельефности. 6 Стиль и язык требуют полировки - 6 Общее впечатление 7 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35977 Naiami ----- Рассказ неплохой. Милый, трогательный, но лично мне чего-то не хватило. Читать было скучновато, скорее потому, что много лишних деталей. Вы придумали совершенно новый мир, судя по всему, будущее, но совершенно его не раскрыли. Вы описывали как мать поправляет дочь в неправильном произношении слова "палеонтологическом", вместо того, чтобы рассказать нам чуть больше об этом мире. Ближе к концу, конечно, исправились, но мне показалось этой информации мало. Как люди могли выжить на высоте без животных (без белковой пищи)? Как они выращивали еду? Как могли строить дома без земных ресурсов, как в принципе могли жить без ресурсов? Из чего они строили дронов, если на землю спускались только ученые? Из воздуха андройдов не построишь. В общем, вопросов осталось много. У вас было в распоряжении 40 тыс. знаков, но вы их не использовали. А жаль. Потенциал был. Пунктуация явно страдает. Особенно режет глаза оформление прямой речи. "- Так вот, в палелогическом музеи... - Начала Олеся. - В палеонтологическом правильно говорить, - поправила дочь мать." - А то что правильно в "музеЕ" она ее почему-то не поправила... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35528 Олег Бутрамьев ----- Восьмилетняя Олеся делает кормушку для птиц, хотя знает, что «никто не видел птиц уже больше полувека. Они, как и почти все животные погибли во время кризиса связанного с глобальным загрязнением окружающей среды, вот почему мы живем так высоко над землей, потому что внизу воздух ядовитый и лежат горы мусора». Олеся вешает кормушку за окном и упорно ждёт птиц. И птица прилетает. Правда, не живая. Она – андроид. Как и родители Олеси. С пунктуацией в рассказе проблемы. И большие, что видно уже по первым строчкам: «Ужин готов Олеся, спускайся в столовую! – Раздался требовательный женский голос по домашней связи». «Скоро приду мам!» «Олесина мама, была красивой женщиной с нежными чертами лица и огненно-рыжими волосами. И, как всегда, во время приготовления ужина, на ней красовался желтый кухонный фартук, изрядно потертый за долгие годы». Есть и другие косяки. Например: «Девочка уселась на пол, застеленный мягким ковролином, убрала с лица прядь русых волос и продолжила мастерить то, что было для нее в данный момент жизни важнее всего на свете». «…в голосе дочери мать услышала, нечто такое, что заставило ее сердце сжаться в груди». «Кормушка была сделана очень аккуратно, будто ее делала не восьми летняя девочка, а мастер по работе с деревом». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35412 merry li ----- Идея хорошая, грустно, если это наше будущее. Рассказ выглядит целостным, но нигде в тексте нет намека на то, что людей тоже не осталось, лишь дроны. А так хорошая сказка, с относительно счастливым концом. Текст написан с речевыми и пунктуационными ошибками. Несмотря на это, воспринимается нормально. Язык автора интересен и разнообразен. Про планету и ее устройство хотелось бы узнать больше. А также про попытки ее очистить от загрязнения. Удачи автору! 6
35072 Ксинн ----- Очень простая и незамысловатая история на постапокалиптическом фоне. Девочка плакала о вымерших птичках – девочке купили искусственную птичку. Все, что ли? И тут читателя без предупреждения оглоушивают последней фразой, «мы с тобой тоже обман». О-хо-хо, что же хотел сказать автор этими синими занавесками? Может, то, что апокалипсис, в котором вымрет весь животный мир, человечество тоже гарантированно не переживет? А что, мне с самого начала показались подозрительными дома на километровых сваях (ветровая нагрузка, там, сейсмоактивность), и откуда у них сельское хозяйство, откуда топливо? Может, все действие происходит в виртуале, в этакой цифровой братской могиле? Или все банально, девочку воспитывает семья андроидов, а сама она, скажем, незаконная дочь Дарт Сидиуса. Могучий клиффхэнгер, Шахерезада бы обзавидовалась. Только вот беда, это конкурсный рассказ, продолжения не будет, все эти идеи - мои, а авторские где? Всякая вещь хороша на своем месте, и клиффхэнгер в том числе. Увы. За сюжет минус. Про персонажей очень трудно что-то определенное сказать. Вроде и есть, а вроде – что в них особенного? Пожалуй, оставлю их без оценки. На фоне соседей язык просто чудо как хорош, прост и ясен. С удовольствием добавляю за него плюс. Грамотно, без затей. Легко читается. Что еще надо? (Может быть, сюжет?) Таким образом, второй в группе рассказ, который скорее не рассказ, а зарисовка, и оба они стоят на удивление высоко в моих оценках. Удивление потому, что, вообще, это не достоинство. Это говорит только о том, что группа слабая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34707 Виктор ----- Искренне радует, что здесь я увидел именно рассказ. И иди речь о школьном сочинении на свободную тему, я бы даже поставил этому тексту пятёрку с минусом за содержание. Причём «минус» был бы за абсолютно слитую концовку. Вот эта фраза, завершающая текст: «Не забывай, что и мы с тобой, тоже обман.», искренне не радует. Она вообще зачем? И кто родители у девочки, если не люди? Киборги, пришельцы, материализованные голограммы? Специально перечитал текст перед написанием отзыва, надеясь заметить подсказки или завуалированные намёки, раскрывающие сущность родителей, но – увы. Весь текст описывает стандартную человеческую ячейку общества. Не надо так делать. А ещё неплохо было бы научиться продумывать логику мира, исходя из начальных предпосылок. Вот смотри, с самого начала мы узнаём, что на всей планете пришёл глобальный Норильск. А из чего девочка делает кормушку? Из дерева! Внимание вопрос: где она взяла материал, и сколько будет стоить кормушка, если деревья уже давно не растут? Понимаешь, кормушка может быть сделана из пластиковой коробочки, напечатана на три-дэ-принтере, сплетена из оптико-волоконного кабеля, который Олеся откромсала от веб-камеры в школьном женском туалете, но – никакого дерева. То же самое с бумажным пакетом, в который были упакованы семечки. Да, крафт-бумагу можно делать из любых органических волокон, но нафига? Точнее, насколько это целесообразно? Пластикой пакет, допускающий вторичную переработку – было бы в тему. Ну, или ещё что-нибудь такое же модерновое, не использующее органику растительного происхождения. И пятёрка по экологии из этой же серии авторских ляпов. Чего там изучать-то, если глобальный Норильск уже случился? Лёгкость восприятия текста оставляет желать лучшего. Временами читать было откровенно скучно. Особенно диалоги. В произносимых персонажами фразах нет жизни. Тот же ровный повествовательный тон, что и в авторских словах. А ещё всё очень плохо с передачей эмоций. Те же сухие. Понимаешь, автор, читатель – существо ленивое, и если ты написал: «она плачет», никакая картинка в его голове не появится, а значит и чувство сопереживания не возникнет. Чуть больше красок, вложенных в описание (хотя бы штампов вроде подрагивающих плеч, влажных дорожек на лице и покрасневших глаз) – и вот Олесю уже становится жалко. К радости, гневу, растерянности и прочим эмоциям этот совет тоже относится. Всё-таки, если пытаешься в художественную литературу, то надо более ответственно относиться к визуализации описываемых событий. И да, автор, обязательно повторите правила пунктуации. И начните ими пользоваться. Или найдите того, кто знает, как в тексте правильно расставлять знаки препинания, и отдавайте готовый рассказ ему на вычитку. 6
34361 Кр ----- Рассказ в виде сценок из жизни среднестатистической семьи в будущем,  где больше нет ни деревьев, ни зверей, ни птиц. Это дико печально, нравоучительно, актуально. Девочка, зная, что птиц больше нет, делает для них кормушку. Мама и папа поддерживают девочку. Ситуация трогательная, картина складывается понятная. Но больше впечатлили последние слова в рассказе. Хороший приём, автор молодец! Хорошее напряжение вызывает обстоятельство, что в мире больше нет птиц. Но дополнение этого обстоятельства из уст мамы выглядеит коряво. Не так нужно доносить до читателя особенности выдуманного мира. Но сама задумка хороша, создаёт атмосферу. Но рассказу все-таки не достаёт красоты языка. Автору нужно больше писать, больше наполнять свой текст деталями, которые действительно могли бы украсить рассказ, вызвав те чувства, что есть в самой идее - и умиление, и меланхолию необратимости.
34343 Landar ----- Весьма неплохо развитая идея, только вот конец немного озадачивает (когда родители говорят "мы с тобой тоже обман"), как бы непонятно что имеется ввиду, родители тоже роботы, или что. Ну а так вполне годная коротенькая зарисовка, не перенасыщенная ненужными подробностями и отступлениями - всё именно так, как нужно. Пунктуация, может, и не идеальная, но впечатления от текста это не портит. Напротив, текст построен очень хорошо - и сжато, и образно. Как раз под дух повествования. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
34187 Басисём ----- Мне понравился сюжет и финал. Экологическая тема, конечно, основательно затоптана, но рассказ светлый и добрый. Здесь такой редко встретишь. Именно поэтому я ставлю ему десятку, а не потому что он безупречен. Родители, вернее отец, совершили чудо. Девочка не потеряла надежду и это радует. И хорошо, что она Олеся, а не какая-нибудь Нэнси. Но русский язык надо подтянуть. Удачи, автор! Повествование ровное. Про пунктуацию Юлия Боровкова лекцию Вам уже прочитала, повторяться не вижу смысла. Старайтесь делать диалоги более живыми. Хоть герои и андроиды, но картоном отдает ) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
33567 Тушкан Саблезубый ----- Хорошая, гуманная идея. И финал интригующий, двуслойный. Правда, андроиды - это человекоподобные роботы. Птичка-робот, скорее, просто дрон-муляж. А тут робот птички назван андроидом. Непорядочек-с. Сюжет, в целом, хорош для детского сборника фантастики. Текст критически перегружен синтаксическими и грамматическими ошибками. Похоже, автор просто ненавидит знаки препинания. Или надо штудировать учебники русского языка, или звать корректора, иначе через такое повествование тяжко прогрызаться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 85

​Девочка, которая любила электричество

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37372 Tosu Tadati ----- Хороший рассказ. Эмоции, чувства, атмосфера, персонажи. Всё хорошо прописано и полноценно. Сюжет, ну, он есть, но не в нём фишка. Не на все вопросы, конечно, в рассказе есть ответы, но это даже лучше. Остаётся такое особенное послевкусие. С ошибками проблем нет, точнее я их просто не обнаружил. Текст вычитан и отредактирован. Язык автора не даёт сильно заскучать и добавляет в текст разнообразия. В принципе больше добавить и нечего. Остальное на уровне хорошего рассказа. 8
37281 EvgeniyDi ----- Рассказ, не побоюсь так сказать, написан в классическом стиле - и это огромный плюс. Не знаю, получилось ли это потому что у автора призвание писать рассказы или это результат кропотливой работы. Также мне понравилось, что нет попыток псевдофилосовствовать, запихнуть в произведение какой-то глубокий смысл и т.д. Но немало и того, что не понравилось. Во-первых, слишком просто и наивно. Труп? Ну отвезём на пляж и закопаем, кто найдёт преступника? Серийный насильник? Да кто его поймает, можно ведь придумать, что жертвы боятся огласки, в маленьком городке(в котором можно прятать голые трупы на пляже, и никто не поймет в чем дело). Не хватает проработки деталей. Маленький город, пропавший мужик, неужели у него нет там никаких знакомых? -Эй, Колян. Ты где был? В клуб собирался и на сутки пропал! -Да фиг его знает. На пляже проснулся. А в какой клуб, говоришь, я собирался? Совсем не доставило огромное количество метафор и речевых оборотов, превративших рассказ в кисель. Текст предельно грамотный. И максимально лёгкий для восприятия, сложного в нём нет ничего. Слог у автора тоже вполне приличный. Читается легко, нигде не спотыкаешься, отвращения не вызывает. Не было ни одного момента, когда я реально страдал, думая: "ну когда же это закончится". У автора есть талант, но не хватает глубины и опыта. Думаю, при должной работе над собой у него есть все шансы попасть в призы одного из следующих конкурсов. 6
36720 Фрина ----- Интересный рассказ. Девушка, к которой появилось сродство с электричеством в результате личной трагедии. Мужчина , который наблюдает за ней. От таких персонажей ожидаешь стандартный рассказ о сверхспособностях и романтической любви. Но автор приятно удивил. Девушка чинит случайно сломанные ею же электроприборы. Мужчина оказывается ее отцом и приглядывает за безопасностью девушки. И быдло-маньяк в качестве антогониста. Обыденность, жизненность отношений и характеров подчёркивают фантастичность рассказа. Есть, конечно, некоторые логические несостыковки. Например, зачем они пытались скрыть труп маньяка. Ведь у него была электротравма. Каждый сосед смог бы подтвердить, что в доме проблемы с электрикой. Никто бы не усомнился, что это несчастный случай. Или ситуация со способностями главного героя. В конце говорится, что он стал как дочь. Но у него явно были какие-то способности и до этого. Он смог не только почувствовать приближение маньяка, но и смог считать его эмоции. Но эти недочёты (сознательные допущения?) совершенно не портят рассказ. Я уверена, что в какой-то момент, мне захочется его перечитать. Первая мысль, которая пришла мне в голову, что это очень "вкусный" рассказ. Текст насыщен описаниями. Когда читаешь, кажется, что видишь цвет мыслей, чувствуешь запах воспоминаний, ощущаешь прикосновения эмоций. Создаётся впечатление, что рассказ написан, чтобы затронуть подсознание больше, чем разум. Возможно это происходит из-за того, акцент делается на описании чувств, а не событий. Возможно из-за того, как сцены плавно перетекают одна в другую. Или мне просто это показалось. В любом случае, рассказ читается легко, на одном дыхании, производит хорошее впечатление. Один из лучших рассказов в данной группе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
36112 Darth Ti4er ----- Сдобренная магреализмом история, выстроена хорошо, логично, переходит из одной сцены в другую. Фантдоп на месте, он мне нравится. Есть в нем некая приближенность к реальности. 9 Сюжет простой и понятный выделенный в две линии: папа (сюрприз) и дочка. 8 Конфликт произведения так же выделен в две линии: девочка живущая со своим даром (проклятьем) и ее тайны отец, бдящий, готовый помочь всем. Конец рассказа позволяет предположить, что оба конфликта решаются единой точкой. 8 Диалоги хорошие, оценю на 9 в рамках всего текста. Герои для меня достаточные чтобы и увидеть и воспринять. 8 Стиль мне нравится. Читать приятно, если за что глаз и зацепился, то не помню 10. Приятная история, интересно читать, переживаешь за героев, проникаешься ими. 9 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
36012 Netta T ----- Сюжет милый, но довольно штампованный: постап, девочка мечтает увидеть птичку. Птичек давно нет как и других животных, потому что люди загадили планету. Сами люди живут в каких-то сооружениях высоко над землей. Девочка стоит кормушку и вешает за окном. Птичка все же прилетает, но это не настоящая синица, а андроид, который заказал любящий папа дабы не разрушать детские мечты. Концовка странная, то ли родители – тоже андроиды, то ли все люди теперь андроиды, то ли папа решил пофилософствовать. Такое ощушение, что автор тоже не знает, просто подумал, что получится красиво. "Олеся очень боялась пропустить прилет птиц, пока она находится в школе. С другой стороны она бы очень обрадовалась, если бы заметила, что кормушку посещали птицы, которые бы непременно вернулись за новой порцией лакомства". "Олеся плохо питалась и почти не разговаривала. Успеваемость в школе ухудшилась". Автору советую ознакомиться с понятиями штампы и канцеляризмы. А так же с правилами пунктуации. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35530 Олег Бутрамьев ----- Жил-был Витя. И была у него соседка Леночка. «А потом, - как рассказывает сам Витя, - случилось это… Это произошло всего один раз, и она никому никогда не говорила. Родители пытали её, друзья выспрашивали. Она не проронила ни слова, лишь только взяла с меня обещание, что я буду помогать ей заботиться о ребёнке. Тогда я легко дал его – это был идеальный выход из ситуации». А пожениться и создать нормальную семью – это не идеальный выход из подобной ситуации? Ну да ладно. Герои вольны поступать так, как велит им автор. К тому же мир переполнен ушлёпками, которые творят хрен знает что, ломая жизни себе и другим. «А потом с Леночкой случилось страшное, - продолжает свой рассказ Витя. – И следующие восемнадцать лет я мучился, не находя себе места. Где-то работал, с кем-то общался. Кое-как жил. Ходил по улицам, ел и спал. Ощущая при этом пустоту». А почему бы всё это время не заниматься своим единственным ребёнком? Ты же обещал! Нет, лучше восемнадцать лет мучаться, сгущая в произведении драматизм. Ага. Леночку, кстати, убило молнией, которая наплевала на городские громоотводы. Леночка в это время была беременной. Сама умерла, а ребёнок выжил. Девочка, которую назвали Катей. И оказалась Катя необычной. Она «с самого детства «дружила» с электричеством… Она ощущала напряжение высоковольтных проводов. Находится под ними - для неё это было большим удовольствием. Словно бы купаясь в лучах приветливого солнца, она погружалась в потоки электромагнитного поля. А работающая микроволновка вызывала короткие приступы радости». Но это цветочки. Ягодки появились, когда Катя, выучившись на электрика, вернулась в квартиру покойной матери. «А потом приехала Катя, - говорит нам Витя. Теперь уже дядя Витя. – Только тогда я понял, чего мне не хватало все эти годы. Только знать, что она где-то рядом, чувствовать её дыхание сквозь стены, жить её присутствием». Ух ты! Хоть Витю не било молнией, необычные способности у него, как видим, тоже имеются. Он через межквартирные стены может чувствовать не только дыхание дочери, но и её оргазмы. И как любящий отец он рассказывает об этих самых оргазмах нам с вами. А чё, мы же свои люди. Оргазмы, кстати, ядрёные. От них в округе начинает твориться такое, что можно решить, будто неподалёку объявился Дункан Маклауд и снёс голову очередному бессмертному. «Обычно, - говорит дядя Витя, - к выходным я выключал всё из розеток и стоял у окна, спрятавшись за полупрозрачную занавеску. Ждал, когда она вернётся домой с очередным ухажёром. А на утро с якобы испорченным зарядным устройством от мобильника стучался к ней в дверь. Она помогала мне с починкой, делая вид, что просто оказывает услугу. Как добропорядочный сосед, который умеет делать то, что умеет. Она владеет паяльником, а я неудачник, у которого сгорела зарядка телефона. Сгорела в тот момент, когда она занималась сексом со случайным знакомым и испытала оргазм. И в тот же самый момент половина района лишилась электричества, а ещё четверть получила прогоревшие провода и выбитые пробки в электрических щитках. Сгоревшие телевизоры и приёмники. Расплавившиеся розетки и взбесившиеся микроволновки. Катя исправно делала вид, что совсем ни при чём. А я делал вид, что верю ей…» «Это случалось не единожды по ночам, когда эмоциональное и физическое напряжение находило выход. В такие моменты лампочки в округе перегорают, а иногда даже вышибало пробки. На следующий день Катя ходит по соседним подъездам и с улыбкой (слегка виноватой, как мне казалось) исправляет причинённый ущерб. А все принимают это за природную доброту». А почему бы не ублажать очередных случайных знакомых на свежем воздухе? Сгорели бы какие-нибудь кусты и всё… Или надо было показать людям свою «природную доброту»? Странно только, что она не задолбалась после каждого секоса чинить всё сгоревшее да расплавившееся. «Я всё так же буду встречать её по возвращению домой с работы, - говорит дядя Витя. – Буду смотреть из глубины тёмных окон, как она приходит по субботним вечерам, возвращается в квартиру одна или с очередным случайным знакомым». С очередным случайным знакомым? Н-да, создаётся впечатление, что девочка, которая любила электричество, перестала быть девочкой ещё в детском саду. Папе определённо есть чем гордиться. Умница, дочка. Первая давалка на районе. Но однажды Катя, приведя в дом очередного случайного парня, понимает, что он де Сад местного разлива (повезло, что не Джек-Потрошитель). И дядя Витя говорит, что «той ночью, когда парень пытался её задушить, она не смогла сдержаться. Эмоции были похлеще оргазма, и всплеск случился значительно более мощный». Короче, парень протянул ноги. Во всяком случае так решили Катя и Витя. Папа как обычно подслушивал и тут же прибежал к дочке. Они отвезли парня подальше и зарыли аки пса безродного. Но «Катя в тот раз его просто оглушила. Разряда в ней не хватило, чтобы убить. Она бы и не смогла этого сделать - всегда была слишком светлым человечком». Светлый человечек, ведущий себя как тупая потаскуха?! O TEMPORA, O MORES! Ну, а дальше выясняется, что Витя непонятно почему обладает не только чрезвычайно острым слухом, но и может предчувствовать несчастья, да и видения посещают его. И вот он выходит на улицу и встречает местного де Сада, явившегося мстить блудливому электрошокеру. Аккурат в это время начинается гроза. Парень и Витя хватаются друг за дружку. Молния, опять наплевав на сотни городских громоотводов, бьёт в де Сада и Витю. Витя остаётся жив, а вот мститель… «струи молнии раздирают его тело на куски». Офигеть-не-встать. Логика в этом произведении именно так и сделала. Знаете, магреализм и нахреализм – разные вещи, хотя многие почему-то считают иначе. «Её зовут Катя. Мягкое имя, глухие согласные на выдохе буквально выталкивают его из лёгких. Воздух колышется, уплотняется, и возникает напряжение. Почти статическое, оно потрескивает едва заметными разрядами молний и образует вокруг имени малую толику озона. Дышать становится легче». «Будто сижу рядом с высоковольтными проводами, по которым течёт невероятное напряжение. Они начинают качаться на ветру, при этом гудят так, что закладывает уши…» «Здесь материи схожи с ударом молнии в самое темечко. Или, как было в данном случае - в руку». «Вполне в духе наших обычных электриков, только от неё пахнет не перегаром, не застарелым потом и жёлтой кожей прокуренных пальцев». «Просто в воздухе появился какой-то смердящий запах…» «Я же всё это долгое мгновенье смотрел в глаза противнику. Видел его расширенные зрачки, видел мерцающее помутнённое сознание где-то в глубине». «Видение закончилось, глаза вытолкнули меня из разума». «Далёкая молния достигла земли и исчезла, сменившись жутким грохотом. В нескольких окнах зазвенели стёкла, выбитые мощным звуковым ударом. Сигнализации на машинах во дворе завыли, вторгаясь в шуршащую тишину ливня». Подобных ляпов в тексте полным-полно. Можно было бы к ним не придираться, ведь повествование ведётся от первого лица, от лица дяди Вити, а он, судя по всему, человек простой, далеко не гений. По его же собственным словам он: «Где-то работал, с кем-то общался. Кое-как жил. Ходил по улицам, ел и спал». В университетах, видимо, не учился, так что вразумительных речей от него ждать не стоит. Для него достижение, что он не матерится через каждые два слова. Да, можно было бы не придираться, но такие перлы убивают всякий драматизм и вызывают хохот. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35423 merry li ----- Идея не новая (смотреть истории про суперменов), но обыграна достойно. Читатель погружается в жизнь маленького городка, где переодически случаются электротравмы. Мне понравилось, что автор серьезно подготовил (ась/ся), много интересных фактов, логика, в целом, не нарушена. Непонятно, почему отец не признался в своей причастности к судьбе Кати, в начале создаётся впечатление, что он маньяк. Лёгкое, грамотное, интересное повествование. Но мне не хватило изюма, надеюсь, в следующий раз автор его добавит. Ошибок не заметила, разве что стилистических немного. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35064 Ксинн ----- Еще один невнятный опус, через который надо продираться, как через колючий кустарник… героиня убила какого-то чувака молнией (потому что см. заглавие), и вместе с героем закопала его. Чувак оказался жив и пришел мстить, тогда герой убил его молнией еще раз. Он тоже любит электричество? По ходу выяснилось, что он ее отец, а мать ее тоже убило молнией (но каноническую фразу он почему-то не сказал). Ну и что я могу сказать о таком сюжете? Минус, конечно. Персонажи очень мутные, несмотря на обилие внутреннего монолога. Но это еще не все. Видели мы в этой группе рассказы и без сюжета, и без персонажей. Но тут властно вмешивается редкий гость в моих оценках: мораль. То есть, простите, они закопали чувака живьем, не разбираясь, что там случилось, не проверяя пульс, не подумав вызвать скорую, и по дороге блея какую-то чушь о традициях древних? Нормально все, да? Это не было ситуацией «я или он», они ничем не рисковали; учитывая характер поражения, отбрехаться нетрудно; был персонаж с холодным умом (герой), то есть никакой драмы; классическое тупое, мерзкое, бессмысленное убийство с отягчающими. И никаких угрызений совести тоже. Нет, не таких убийц отпускал Шерлок Холмс. Мораль недвусмысленно поворачивает большой палец вниз. Впрочем, и без того, качество этого произведения таково, что результат не вызывает сомнений. Очень претенциозный, тяжелый, перегруженный язык. Украшения цепляются за какие-то посторонние образы, потом подробное описание мерзких запахов, все это перебивает внутренний монолог персонажа, ах, нет, оказывается, нескольких, потом оказывается, что часть текста была где-то в другом временном потоке, часть в третьем… И вместе вся эта мешанина примерно так же красива и гармонична, как моток колючей проволоки. Местами идет просто бессмысленный поток сознания. Не все время, иногда из него выныриваешь, чтобы получить кусок сюжета. Но сюжет такой, что лучше бы, наверное, и не выныривать. Вы серьезно думали, что все это украсит текст? Зря. Абсолютно закономерный минус за язык. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35020 Виктор ----- А мне понравилось. Понравилось тем, что это, и правда, рассказ, что в сюжет не понапихано лишних персонажей, что идея, несмотря на всю свою комиксовость (если тебя укусил паук – будешь спайдер-меном, а если укусила молния – девочкой-электричкой) не скатилась в банальное «щас как всех молниями победю!..» Как по мне, здорово, что суперспособности героини не выпячиваются как её главное достоинство, а выставляются скорее недостатком. А вот с матчастью у автора иногда случаются промахи, которые вызывают непроизвольную улыбку у человека хоть немного знакомого с реалиями «электрической кухни». Например, профессия девушки – электромонтёр (ага, именно так электрики именуются там, где Катя якобы работает). Просто поверь мне – человеку половина детства которого прошла на электрических объектах, а уже во взрослом возрасте мне так или иначе приходилось с электричеством сталкиваться, да и сейчас в удостоверении у меня пятая группа вписана – ни один руководитель никогда не возьмёт электромонтёром девушку. Оба известных мне исключения лишь подтверждают это правило, а девушки-электрики из всех электроустановок работают только с оргтехникой, выполняя роль секретаря, которого по штату не положено. Вот смотри, раздевалка на таких объектах только мужская, ТК РФ стоит горой за женщин, запрещая, например, поднимать тяжести или работать наравне с мужчинами на морозе. Ну, и множество прочих нюансов делающих эту профессию мужской. К тому же, скажу по секрету, электрики с электричеством дел почти не имеют, всё оборудование, на котором они работают, обесточено – никаких радостей от погружения в потоки электромагнитного поля. Эту бы Катю да инспектором энергонадзора устроить - цены бы ей не было. Она бы своими сверхспособностями всех несознательных граждан, ворующих электричество, на чистую воду вывела! Или её способности «взрывать лампочки». Автор, ты ж прямо намекаешь, что Катя способна сгенерить вокруг себя такое бешенное поле, что наводка на любом прямом участке проводника ведёт к перенапряжению? Так лампочки в этом случае – мелочь, а вот оплачивать погоревшую электронику – точно никакой зарплаты не хватит. Или Катя при помощи канифоли, паяльника и врождённой магии умеет погоревшие p-n-переходы чинить в микросхемах, залитых компаундом? На этом фоне рассуждения о зонте, становящемся молниеотводом от металлической нашлёпки, или глубокомысленное про «столовую вилку в трёхфазную розетку» кажутся мелочью. Но – парадокс – все эти несостыковки для моего восприятия рассказа сыграли только в плюс. Ибо показали «дядю Витю» с его многократными «выбитыми пробками» классическим недалёким обывателем, не разбирающемся в электричестве. Если так и было задумано – то реализовано мастерски, если случайно получилось – очень удачная случайность. Вообще, восприятие главного героя для меня получилось на удивление объёмным и полным. Реальный такой дядя со слегка съехавшей от пережитого кукухой, но нежно любящий свою недавно обретённую дочь. Да и сам текст, несмотря на некоторую сумбурность не отталкивает и держит внимание до конца. Хэппи-энд, опять же. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34810 Naiami ----- Очень хорошо, красиво. Это не текст, это песня, которую хочется слушать и слушать. Однако мне чего-то не хватило. Героям не сопереживаешь, они вроде бы и очень хорошие, прописанные, обласканные автором, но в то же время далекие. Ну, убила она мужика. Ну, ок. Ну отец он ей, ок. Ага, мужик вернулся и сейчас будет мясо!.. ну, ок... Хоть и идет накал сюжета на убийстве и сокрытии трупа, но воспринимаешь это как поход гг в магазин, а почему это так воспринимаешь? Потому что описано это настолько просто и обыденно, я бы даже сказала вяло. Честно, мне даже обидно, но больший интерес в группе вызывают менее грамотные и не так хорошо прописанные тексты, но которые цепляют сюжетом. И дело не во "вкусовщине", поверьте. Как я уже сказала, текст замечательный, получаешь удовольствие от прочтения, но некоторые моменты пришлось перечитывать два раза. К примеру момент, где дядя Витя останавливает потенциального убийцу. Они смотрят друг другу в глаза, д.Витя описывает его радужку, яркий свет, "Тело зарыто в холодном мокром песке, его колотит судорогой...", и, я такая: "Что?". Настолько резко это было, что мне пришлось перечитать два раза, чтобы понять что происходит, и третий раз, чтобы убедиться что я не ошиблась. Есть потенциал выйти в финал. Буду болеть за Вас, но, уж извините, со стороны. Удачи! 8
34360 Кр ----- Атмосфереая история про то, как девушка Катя убила током негодяя (есть у девушки такая "ударная" особенность), и один добродушный сосед дядя Витя ей помогал спрятать труп. Но труп ожил и через год пришел мстить. Но и тут дядя Витя помог добить труп. Уже с самого начала историю можно назвать оригинальной, а хороший слог дополняет историю теплотой и разнообразной игрой метафор и ассоциаций. Но сам сюжет выглядит тривиально, особенно финальный удар молнии. Да, это эффектно, но с точки зрения интереса выглядит как разочарование итогом. У произведения есть атмосфера, есть достаточно хорошая история и предистория. Из всего замысла можно было выжать хорошую драму. Если бы Катя была менее легкомысленна, дядя Витя старше (пенсионер, а не 45-летний мужик у которого будто есть и скрытый интерес к Кате), а финал был бы более логичен, без этих корявых "запланированных внезапностей". В начале истории ожидаешь что-то масштабное, а на деле одноразовая вспышка молнии. Яркая, благодаря идее, но не оставляющая след в памяти, из-за финала. Маньяка-мстителя можно было бы "замочить" более интересно.
34098 Басисём ----- Кто у кого содрал идею, Вы у Билана или Билан у Вас? Судя по тому, что песня 2018 года, ответ напрашивается. Сюжет вторичен и не увлекателен. Говоря языком Вашего же рассказа – искры не было. Как-то все события капитально притянуты за уши. Кто-то безмозглый делает металлические зонты. Другие безмозглые их покупают. Сделать ребенка смелости хватает, а сообщить о своем отцовстве нет. Проще много лет быть соседом дядь Витей. Поэтому геройство в финале какое-то фальшивое. Не верю. Почему Леночку молния убила, злого парня тоже, а Катю и отца – нет? Странная избирательность природного явления. Просто так захотелось автору. Если Катины оргазмы вызывают короткие замыкания, то почему ни слова про пожары? Вероятность пожаров при кз довольно высока. Написано довольно грамотно, без особых косяков. Читается легко, без интереса. Язык автора не блещет разнообразием. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33841 Landar ----- В целом, идея интересная, правда вот дать большее определение рассказу затрудняюсь. Как бы было уже подобное в массовой культуре, когда кто-то получал мистические способности от удара молнией или ещё чего-то... Не хуже и не лучше прочего. Текст написан грамотно и образно, однако смазано переключение между главным героям и воспоминаниями главного злодея. Надо было, что ли, звёздочки между ними проставить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
33566 Тушкан Саблезубый ----- Сюжет занятен, хорошо выстроен, интрига держится до самого финала. Правда, как-то коряво раскрыт секрет отцовства главного героя: почему не сказал об этом в детстве дочери, не участвовал в ее воспитании? И с запахами что-то намудрено, притянуто. Но в целом, читается легко, с интересом. Психология героев передана убедительно, стиль лаконичный и образный. Но есть и ляпы: «…отталкивает от себя, словно магнитом с отрицательным полюсом». Отрицательный полюс не отталкивает абы что. Он отталкивает только такой же отрицательный. Как и положительный - положительный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 86

​Межсезонье

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37359 Tosu Tadati ----- Неплохой рассказ, но сильно затянутый. Автор словно пытался вытянуть из себя 40к знаков. Из-за этого я несколько раз чуть буквально не уснул. Сюжет интересный, мне понравилось. Зацепила планета со своим "межсезоньем". А вот грамотность, ха-ха, здесь всё печально. Просто кошмар гуманитария. Лишних запятых так много, что я могу потеряться в них только моргнув. Возможно, они поставлены чисто от балды или чтобы показать сомнения, но вряд-ли. 4
37280 EvgeniyDi ----- Скажу так: изначально, примерно первую половину, рассказ мной был охарактеризован как "твёрдый, уверенный, но не в моём вкусе". Такие стиль изложения и обилие описаний кажутся мне занудными. При том, что я знаю много известных авторов, которые пишут в таком стиле! И знаю немало их фанатов. Поэтому, оценивать я собирался объективно. Но, объективно, во второй половине рассказ скатился в клубок противоречий. Например: постоянство размера. Окей, планета начала превращаться станцию в растение, но как из этого растения могло что-то вылупиться? Ведь размер, в таком случае, будет отличаться. Это пример, таких моментов море. А как на счет того, что вначале первой половины автор даёт понять, что всё, что есть на планете - часть неё. А потом заставляет людей переодеваться, чтобы планета поверила в то, что они меняются? Так она же их не чувствует, для неё они по прежнему неизменны? Ситуация абсолютно аналогичная. Изначально были небольшие помарки, но, очевидно, случайные. Во второй половине появилось обилие неправильно расставленных запятых(и не расставленных), ошибки по части "ться" и "тся". Такое ощущение, что либо автор дописывал второпях и "на отвали", либо рассказ придумали два автора и написали по частям. И второй слабее ощутимо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
36717 Фрина ----- Довольно забавный рассказ, не нагруженный моралью (по крайней мере, я ее не нашла), предназначенный, чтобы развлечь читателя, не заставляя задумываться. Группа ученых-техников-исследователей-колонизаторов живут на постоянно меняющейся планете. Причем меняется вся флора (фауна отсутствует) сразу по непонятному сигналу. Между сезонами изменений есть время межсезонья, в один из которых и начинается рассказ. Ранее, в предыдущие циклы планета, которая не терпит изменений, уже начала менять станцию. В этот цикл она взялась и за людей. В этой части рассказ похож на немного юмористический ужастик, где люди пытаются спастись от планеты и ее посыльных-растений в глубине станции. Причем, не знаю почему, но мне кажется, что природа хочет (если можно так сказать про что-то не обладающее собственным разумом) помочь людям. И недоумевает, почему им эта помощь не нравится. Закончилось все довольно мирно и немного разочаровывающие. Люди стали создавать себе необычную маскировку, чтобы убедить планету, что они тоже меняются. Рассказу, на мой взгляд, не хватает динамичности. Из-за этого он кажется затянутым и необходимые (я бы даже сказала недостаточные) описания мира кажутся слишком длинными. Почти весь текст занимают экспозиция и завязка. Читая, все ждёшь, пока начнутся основные события. Ждёшь, ждёшь, ждёшь... И конец. Я была разочарована. Хотя мне очень понравились описания растений. Даже если автор не объяснил, зачем эволюции понадобилась создавать такой механизм адаптации, читать описания результатов этого процесса все ещё было интересно. Также импонирует использованный язык. Так как рассказ написан с точки зрения человека, уже некоторое время находящегося на этой планете, в повествование есть какая-то обыденность, как будто все эти чудеса давно приелись. Простота, вызванная знакомством. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36107 Darth Ti4er ----- Весьма интересная вещь! Текст подается логично, фантдоп весьма забавный, он выстраивает логику всего произведения. 8 Сюжет интересный. Само по себе наделение планеты такими свойствами - уже интересно, ответ людей на изменение окружающей среды - еще более интересный. Проблема в незаконченности сюжета. 7 Конфликт заключен в борьбе неостановимой силы с несокрушимой стеной (здесь - человеческая воля к неизменности) 8 Диалоги нормальные, вопросов не вызывают, восхищения тоже 7 Героям верю и вижу. Забавные ребята. 10 Читалось хорошо, лучше многих в группе. 8 Текст прекрасен и неокончен. Биологи решили проблему неизменности, но как на это отреагирует планета? Почему они не эвакуированы? В общем остались вопросы) 7 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
36011 Netta T ----- А вот хороший рассказ! Хорошо, грамотно написнный, может быть только тяжеловатые конструкции в начале и немного затянуто. А так — здорово: планета, не терпящяя стабильности, межсезонья эти, мне понравилось. Сразу становится понятно, что планета возьмется и за людей, но было интересно, как им удастся выкрутиться. Мне кажется, история с нарядами все-таки немного наивная, хотя довольно забавная. Думаю, имело смысл сделать так, что изменения все же случились, но герои их не замечают. Буквально одно два слова, вместо: «Он поправил сползший на лоб невероятный головной убор и повернулся к инженеру» что-то вроде «Он поправил спинным щупальцем невероятный головной убор и повернул к инженеру разноцветные стебельки глаз». Но рассказ и так заслуживает десятки :) Прочитала с удовольствием. Наверняка, запомню. Хорошие, обьемные герои, живые диалоги, описание растений, да и вообще жизни людей на этой странной планете - отличное! 10
35532 Олег Бутрамьев ----- Бороздя просторы космоса, люди открывают планету Хамелеон, которая «от полюса до полюса покрыта диковинными джунглями», но при этом на ней «совершенно отсутствует зоожизнь». А главная особенность Хамелеона заключается «в периодических изменениях, происходящих в необъятном растительном царстве этой планеты. Тут-то и начиналось самое удивительное и самое загадочное действо, равное которому не было нигде в целой Вселенной. Хамелеон начинал меняться и меняться самым разительным образом. С обитателями планеты за пятеро суток межсезонья происходили невероятные метаморфозы. Менялось всё: и цвет, и форма, и даже внутреннее строение. То, что в прошлом сезоне напоминало пальму, превращалось в огромный, стелящийся по земле вьюн, что, что было гладким, покрывалось волосками, красное становилось чёрным в жёлтую крапинку, и так далее… Планета-де не терпит неизменчивости… В этом мире постоянных трансформаций, изменчивость – обыденное явление, и ему подвергается буквально всё, кроме, разве что, того, что принесли сюда люди…» Планета пытается изменить и людей, поселившихся на ней. Они, естественно, меняться не хотят, и решают устроить для неё маскарад. Это срабатывает. Обманутая планета оставляет ряженых людей в покое. Увы, много ляпов. Все перечислять, естественно, не буду. Поставлю к стенке несколько штук, чтобы автор самолично пустил их в расход. «Хмыкнув, Мордовин пинками вытолкал наружу глупое произрастание, затем, выставив вперёд одно плечо, бочком, выбрался сам». «Поэтому в чаще, окружающей станцию, постоянно что-то двигалось; растения самых замысловатых форм и расцветок без устали копошились среди своих неподвижных или малоподвижный собратьев, выискивая подходящие места, чтобы пустить корни, или охотясь друг на друга». «То, что в прошлом сезоне напоминало пальму, превращалось в огромный, стелящийся по земле вьюн, что, что было гладким, покрывалось волосками, красное становилось чёрным в жёлтую крапинку, и так далее». «Неподвижные обречены были навеки оставаться неподвижными, ползающие, ходящие и летающие, продолжали ползать, ходить и летать, хотя у них и менялись количество и форма «ног» и «крыльев», а плотоядные оставались плотоядными в любом обличье, продолжая хватать свои меняющиеся жертвы то шиповидными отростками, то какими-нибудь клешняподобными захватами». Хватать захватами? Да ещё и клешняподобными? О каких плотоядных речь, если выше говорилось, что на планете нет животных? Видимо, толковых словарей тоже не нашлось. А жаль. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35455 merry li ----- Научная фантастика в лучших традициях. Интересный замес, но конец оборван, словно это всего лишь часть чего-то великого и прекрасного. Я очень надеюсь, что таковым оно и является в целом. Логика местами нарушена, но, возможно, все встанет на свои места, едва я увижу продолжение. Мне очень понравилась фраза: "Если не хочешь, чтобы тебя изменили – изменись сам. Глубокая философия. В тексте присутствуют пунктуационные и речевые ошибки. Несколько перегруженные предложения, и обволакивающие и убаюкивающим конструкции. Но это говорит о разнообразии средств художественной выразительности и интеллектуальном потенциале автора, так что норм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
35063 Ксинн ----- Идея, сюжет и логика в комплексе. Растительная планета захавала все оборудование земной экспедиции, неясно только почему не захавала ее саму. Вообще, поражает неподготовленность этой миссии к нештатным ситуациям. Совсем нет транспорта, нет возможности ремонтировать базу или построить новую, не предусмотрена аварийная эвакуация? По уму, рассказ должен быть посвящен печальной, но поучительной эпопее неизбежной гибели такой экспедиции. В земной истории их было немало, но и выдуманная история лишней не будет, потому что это всегда актуально. Вместо этого нам предъявляют потрясающий сюжетный ход: достаточно переодеться, и Хамелеон отстанет. Ну, абсолютно несерьезно. А что ему тогда раньше не нравилось, люди ж постоянно переодеваются? Они не переодевались? Это рассказ о пользе гигиены? Давайте еще примем в рассуждение, что исследователи не используют на чужой планете никаких защитных средств, и станция у них два месяца стоит дырявая, ее никто не чинит. Даже если воздух там на 100% пригоден для земных организмов (что малореально), давайте вспомним о микрофлоре. Хамелеон давно внутри них, и если хочет, чтобы они менялись, имеет для этого все средства. А тут детский сад какой-то: кусты с глазами, переодевания… Растениям не нужны глаза, им интереснее ферменты и химические взаимодействия. Итого за сюжет минус, ввиду его несерьезности и непродуманности. За персонажей тоже минус: не увидел в них никакой индивидуальности. Ну давайте хотя бы за язык поставим плюс, чтобы показать, что все небезнадежно… Хотя это не значит, что он прям хорош. Много длинных, нескладных предложений. Но это, в общем, лечится тренировкой. И диалоги, как обычно, разряжают атмосферу. Но в итоге рассказ все равно слабый. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35021 Виктор ----- Начну с хорошего. Это – рассказ, что для данной группы – несомненное достоинство. Рассказ с интересной идеей и развитием сюжета. И совершенно сказочной концовкой. Нелогичной до абсурдности. Не-не, я нисколько не оспариваю авторский замысел о том, что робинзонствующие Жаны Поли Готье на минималках смогли надурить эстетически не сдержанную планету, прикинувшись хипстерами. У меня вообще нет дуратской привычки додумывать что-то за автора. Вопрос в другом: как вообще такая робинзонада оказалась возможна? Понимаешь, автор, иди в тексте речь о жертвах кораблекрушения, волею случая запертых на планете, или о пиратах большого космоса, спасающихся на поверхности от галактической полиции, которая ждёт их организмы на орбите с целью сделать нехорошо, или ещё каких бедолагах, кому с планеты деваться некуда, вопросов к «модному приговору» в кульминации у меня бы не возникло. Но научная экспедиция, столкнувшаяся с неведомой хренью, опасной для жизни? Уверен, после первого же перфоманса с переодеванием на всех волнах и диапазонах связи можно было бы услышать бодрые от передозировки адреналина голоса героев рассказа: «Мэйдей! Мэйдей! Сос! Алярма! Тут свихнувшаяся планета хочет трансмутировать нежные тушки лучших умов человечества и инженера! Требуем эвакуацию, иначе мы за себя не ручаемся!..» Что? Светодиоды в рации превратились в фосфоресцирующие водоросли, а микросхемы пустили мицелий в выпрямители блока питания, потому и связи с большой землёй нет? Тем более должен сработать аварийный протокол, если экспедиция пропустила несколько плановых сеансов связи. А дальше эвакуация, карантин, анализы, исследования на предмет изменения генома и прочая весёлая суета вдали от беспокойной планеты. И тут начну с хорошего. Вошёл текст легко, не появлялось желание «дочитать потом». Описаний достаточно. Акценты расставлены в нужных местах. И в целом чувство текста у тебя, автор, есть, но вот опыта, похоже, немного не хватает. Ну вот, смотри, главный герой на протяжении всего текста у тебя либо «Мордовин», либо «он». И лишь в последнем абзаце «инженер» и «хозяин пещеры». Ведь умеешь оказывается в синонимы, так почему не пользуешься? И вообще, активное использование фамилий героев где надо и не надо, меня напрягло. Особенно с учётом того, что у главного героя нормальное такое имя – Виктор. Ещё одна проблема – сложносочинённые предложения. Автор, ты так увлекаешься накручиванием разных частей на основу, что предложение в итоге не согласуется. Хочешь рэндомных примеров? «Первый же ствол, на который полез Тарасов, попытался «приклеить» его к себе, едва тот успел преодолеть два метра. Карабкающийся на соседнее дерево Рау тоже соскочил.» Вот смотри эти обезличенные «…его к себе, едва тот…» могут в равной степени относиться и к стволу и Тарасову. По контексту, конечно, можно понять, но загадывать такие ребусы читателю – плохой тон. И добивает картину следующее предложение. «Тоже соскочил», хотя до этого про соскок Тарасова ни слова не было, только про попытки ствола приклеить к себе учёного. «Тарасов оттащил пару слишком близко лежащих к куполу канистр с водой подальше и присоединился к остальным.» К остальным канистрам? Автор, это всего лишь пара примеров, на самом деле весь текст такими ляпами пестрит. И, кстати, про «остальных». Читая, реально создаётся впечатление, что главных героев всего два: инженер Виктор Мордовин и один коллективный учёный. Почему-то ни одному из биологов не добавлено индивидуальности. Получились такие одинаково разговаривающие статисты. Автор, маленький совет от меня. Самый простой способ прокачать скилл персонажа «писатель» на твоём уровне мастерства такой. Берёшь этот рассказ, покупаешь коробку «рафаэлок» и идёшь к своей учительнице литературы. При помощи конфет и подхалимажа просишь провести нормальный разбор текста с указанием ошибок и развёрнутым пояснением почему именно так писать не нужно. Она, конечно, будет сопротивляться и ссылаться на занятость, но ты будь убедителен и красноречив. Найденные ошибки прими к сведению и постарайся впредь не повторять. 6
34940 Басисём ----- По содержанию - моя любимая космическая фантастика, отважные исследователи, невероятная планета. Спасибо за рассказ, автор. Начало показалось мне вязким, сразу не зацепило. А это важно - чтобы начало цепляло. Но к середине уже стало намного интереснее, саспенс удался. Финал оставил ощущение незаконченности. Хотелось бОльшего экшена что ли, а то как-то простенько Хамелеона обдурили. Но с юмором и радует, что герои не пострадали. Было предположение, что сок интрапланта как-то повлияет на Мордовина, и он превратится в овощ. ))) Я поставлю десятку, потому что очень хочу, чтобы этот рассказ вышел из группы. Удачи на творческом пути! Текст читается хорошо, язык приятный. Диалоги живые, персонажи тоже. Планета Ю12Х описана интересно, атмосферно. Есть небольшие грамматические косяки, редко. В основном подводят глаголы на -тся, - ться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34535 Naiami ----- Сразу смутил тот факт, что на планете нет животных. Если там множество растений, если Мордовин мог находиться там без каких либо специальных устройств, скафандров и пр., то логично, что в процессе эволюции должны были развиться и животные. "а плотоядные оставались плотоядными" - зато плотоядные растения есть... Абсурд. "Как она нас находит? – спросил Мордовин, шагая вместе с остальными обратно к станции. – Видит? Чувствует?" - речь идет о планете. Планета это не живой организм, и вы нас в этом не убеждали, вы только дали предположение одного из ученых, что "планете не нравится постоянство". "Сальников угрюмо засопел и исчез." прямо исчез? Наверное и впрямь изменился... В общем, сама идея про межсезонье, про необходимость постоянных перемен интересная и достаточно глубокая, но, к сожалению, вы не справились. Читать было скучно. Есть много моментов, которые можно было бы убрать, не навредив сюжету. Много не состыковок. Герои не живые, за них в принципе не переживаешь. Даже если бы их всех сожрали, никто-бы не расстроился. Если вы только начали писать, не бросайте, продолжайте, с каждым разом будет получаться лучше. Но пока что на троечку. Опечатки "Клубки этот быстро развернулись ". "То, что в прошлом сезоне напоминало пальму, превращалось в огромный, !!стелящийся (стелющийся)по земле вьюн, !!что!! (то), что было гладким, покрывалось волосками.." "...что оставалось неизменным, так это размеры; (:) большое всегда оставалось большим, маленькое – маленьким". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34359 Кр ----- Повествование про планету в роскошной фауне которой больше нет ни одной живой души. Исследовали этой планеты ведут обычный для планетных исследователей быт. До тех пор пока на планете не началось межсезонье - малоизученный феномен кардинальных перемен в природе. Финала нет. Может быть, автор не убрался в ограничительные рамки, может быть, это такой приём,  но здесь это разочаровывающий фактор. Содержательное, фундаментально укрепленное различными обстоятельствами чтиво. Много подробностей, будто репортаж с чужой планеты, которая, безусловно, интересна. Многогранна, удивительна. Но сама по себе история скучна. То, с чем столкнулись исследователи на полноценный "экшен" не тянет. Несмотря на приемлемую грамотность автора, его слог и нагромаждение лишнего текста не вызывает жгучего интереса. Проходная фантастика.
33727 Landar ----- А что, весьма оригинальная и интересная идея! Вот я люблю пофантазировать обо всяких экзотических мирах, но такого мне, право, в голову ещё не приходило) Только, как мне кажется, планета должна в первую очередь обращать внимание не на внешние изменения героев (их одежду), а на сами их структурные изменения. Текст (вроде бы) написан грамотно, по крайней мере мой взгляд ни за что не зацепился, построение предложений образное и главное - не вычурное, повествованию задаётся лёгкий тон, удобный к прочтению. Не до конца раскрыта идея, к сожалению, я думаю она тянет на полноценный роман, с подробным описанием логики изменений, исследованием этой логики, можно ещё много чего-нибудь интересного навыдумывать. 10
33565 Тушкан Саблезубый ----- Сюжет - еще одна вариация темы приспособления астронавтов к непонятно устроенной жизни иной планеты. Но если, например, у Лема в «Солярисе» или у АБС в «Далекой радуге» тема решена с глубоким анализом возникающих при этом психологических и философских проблем, то здесь автор ограничился протоколированием удивительных отличий местной природы от земной. И механическим описанием действий героев по адаптации к изменениям. А в чём читателю предлагается посострадать, попереживать вместе с героями? Пусто. Текст слабо вычитан, с пунктуацией проблемы, есть странные сравнения, вроде «выгнутой пупом стеной». А главный недостаток структуры рассказа - финал как таковой отсутствует. Действие просто обрывается, без коды, без дальнейшей интриги. Без надежды. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 80

​И боги смеялись, качаясь на своих качелях

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37354 Tosu Tadati ----- Хороший рассказ, но он далёк до шедевра. Очень и очень далёк. Интересный сюжет и развитие событий. Всё отлично проработано вплоть до мелочей. Читается с интересом, хотя некоторые повороты событий возможно предсказать, но в данном рассказе это только плюс. А вот с грамотностью всё печально. Постоянно теряются "тся" и "ться", да и слово "Бог" всё же стоит писать с большой буквы, и не важно верующий ты или нет. Ну остальное не так критично и упоминания не стоит. 8
37279 EvgeniyDi ----- Очень противоречивые чувства. В целом, написано интересно. Если исправить все косяки - будет просто конфетка. Но косяков нереально количество, на данный момент. Начало, в принципе, читабельно, но полу-пресно. К середине ты думаешь: ого, реально вау. И сразу начинается псевдофилософия автора, которая так груба, бессмысленна, а главное: неуместна(из-за мизерного количества, как для галочки), что сразу все удовольствие от текста пропадает. А дальше уж совсем каламбур. Будто автор или не успевал или просто задолбался писать. Я считаю так: сейчас это прямо "не очень". Если автор будет писать дальше и будет работать над ошибками, а главное, будет писать с удовольствием - у него есть все шансы стать действительно популярным. Орфография и пунктуация просто ужасны. Советую перечитать главу учебника русского языка о "ться" и "тся". А также всё, что касается запятых. Это просто дичь. Также, отсутствует разделение разных частей. Особенно это чувствуется вначале, когда к середине абзаца только ты понимаешь, что начались новый временной отрезок и новый этап повествования. Оценку ставлю довольно низкую, так как считаю, что талант и потенциал у автора огромный, но реализовать он его пока не может даже на 10%. 5
36716 Фрина ----- Довольно необычный рассказ, с незаурядным сюжетом. Вадим - пилот космического судна, преподает в плен к существам, которых он называет жуками (не очень оригинально). Они держат его в плену в зоопарке, не считая представителем разумного вида. Я думаю, что это один из вопросов, которые поднимает рассказ: "Как мы определяем, кто разумен, а кто нет? И не считаемся ли мы неразумными по чужим стандартам?". В какой-то момент к Вадиму подсаживают ещё одно существо, которое может общаться с ним телепатически. Для меня становится неожиданностью, когда после окукливания Синий превращается в человеческую женщину. После жуки подсаживают ещё нескольких подобных существ, и из них тоже получаются люди. А дальше происходит то, что на мой взгляд, позволяет запомнить рассказ в положительном ключе. Это загадка. Жуки выпускают людей из клетки во что-то вроде заповедника, и Вадим понимает по расположению звёзд, что он находится на Земле. Так что же случилось? Они в параллельном мире, как думает Вадим? Или, возможно, Вадим переместился во времени, и события рассказа повествуют о том, как возникла человеческая раса? При таком раскладе становятся понятны многочисленные библейские ссылки, которые есть в рассказе. В любом случае, эта загадка для меня - изюминка сюжета. Несмотря на хорошую идею, читать рассказ было тяжело. Он слишком сырой с точки зрения языка. Также напрягает большое количество ссылок на различные фильмы и актеров. Мало того, что они должны являться для данного рассказа анахронизмом, так они ещё и отвлекают. Очень схематично прорисован мир. Герои тоже не очень хорошо проработаны, кроме Вадима. Он написан хорошо, есть его история, мысли, недостатки, предпочтения и предубеждения. Остальные же слишком шаблонны. Хотя я могу допустить, что это сделано намеренно, чтобы показать, как Вадим воспринимает других. Например, он привык видеть женщин определенным образом. Я не думаю, что он может воспринять их по-другому. И поэтому не понятно, что первостепенно: ведёт ли себя Ева, как "плоская", недалёкая истеричка из-за того, что она создана по образу из мыслей Вадима, или он просто воспринимает ее такой. Либо просто она проработана недостаточно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36104 Darth Ti4er ----- Простите, Автор, но ваш текст вызвал у меня проблемы. Я не смог его нормально воспринять. Я вижу сюжет, я понимаю логику происходящего - пусть и странную, но почему нет? Но то ли само исполнение, то ли предложенная архитектура, то ли смысловое наполнение вызывают у меня отторжение. Я в итоге заставил себя прочесть. Но мне очевидно не понравился ни процесс, ни результат. Выдумки Вам не занимать, но я вижу в этом тексте некую… копию “Враг мой”. В общем пестрый калейдоскоп, но я явно не Ваш читатель. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36010 Netta T ----- Сначала я была в ужасе от жуткой безграмотности. Потом про грамматику забыла: мне стало любопытно, рассказ очень напомнил Булычевскую «Половину жизни», там героиня тоже жила с разумными трепангами в клетке у неразумных хозяев. Рассказ хорош ровно до того момента, как в нем появляется женщина. Удивительно просто, насколько плохо и шаблонно тут прописаны женщины, все поголовно голые, с этими странными истериками, задницами, какие-то пустоголовые все. Автор, ну неужели у вас в окружении все тетки тупые? Ладно, оставим теток. Концовка в стиле «Моисей выводит евреев из Египта» тоже отдает патетикой. А вот за первую половину рассказа ставлю плюс. Может быть, вы когда-нибудь захотите переписать этот рассказ без клубнички и библейских сюжетов, я тогда его с удовольствием перечитаю. Текст довольно безграмотен, но герои получились вполне живыми (до определенного момента). Словом, есть хороший старт, а ошибки можно исправить. 7
35802 merry li ----- Идея нетривиальная, но финал никакой. Просто все обрывается в ожидании оваций. Рассказ воспринимается целостно, много пикантных подробностей. Круто, если также началась жизнь на нашей планете. Мне понравилось, что рассказ позитивный. В целом, эпично и пошловато. Не очень грамотно, нужна редактура. Читалось в несколько заходов, вовсе не на одном дыхании, очень многоуровневая история. Несмотря на это, было интересно. Только неясен момент, как Ладис общалась с Вадимом, как образуются голливудские звёзды? Их всех Ева родила или они в процессе были подкинуты и, окуклившись, превратились в людей? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
35533 Олег Бутрамьев ----- «Вот уже, почти год, Вадим живёт в огромном, похожем на пещерный грот, террариуме со светящимся потолком. Три каменные стены и одна стеклянная, к которой из темноты приходят жуки размером с пятиэтажный дом, поднимая люминесцентную крышку-потолок сверху, чешуйчатыми лапками ставят ему еду, иногда чистят террариум, когда Вадим начинает вонять, ему приносят воды для купания. Равнодушно закрыв глаза, пилот почтового космолёта Вадим Кравцов в сотый, а может в трёхсотый раз, мысленно проживал свою прошлую жизнь, ту, что была до террариума, пытаясь найти ответ: за что? И сам же мысленно отвечал: -Потому что дурак!!! Вот, какого чёрта, он попёрся смотреть на затухающую звезду Ладис. Сколько было шансов, что он нарвётся на момент финального взрыва. Нисколько! Но ему «повезло»! Увидел! Красиво! Молодец! Развернулся и полетел обратно, занявшись прерванными «делами». Но не тут то было! Ладис не выдержала такого пренебрежения к своей смерти. Реальность словно вывернуло наизнанку. Последнее, что он помнил, это свои руки, распадающиеся на частицы прямо у него перед глазами, после того, как разлетелся на фрагменты, пусть не самой крепкой сборки, но всё же защищённый силовым полем, космо-звездолёт, однопилотный, класса Б (улучшенный). Страха Вадим не почувствовал, решил: сбой программы, обычное дело». И так весь рассказ. Нечитабельный текст. Но я добросовестно прочитал. И узнал, что главного героя пленили инопланетяне. Пленили вместе с другими инопланетянами, которые превратились в человеков. Затем всю компанию отпустили на все четыре стороны. Похоже, в рассказе сделаны все ошибки, какие только возможны. Сплошь ляпы. Убойные. Например: «Даже мысленно он не называл Барбару любимой, хотя они жили в месте уже почти четыре года». «Четыре года назад он закончил проф. училище, взял в аренду не самый дорогой грузовой звездолёт, получил лицензию и стал космическим почтальоном. Работа не сложная, развозил межзвёздным колониям приветы и подарки, иногда посылки были крупнее». Крупнее, чем приветы? «Специальность космический извозчик в уже давно была не особенно крута, не то, что астронавт» (?!). «Профессия может выбираться, только из рекомендаций, составленных с учётом IQ и диагноза по психике. Говорят: раньше было просто соответствующее здоровье плюс твои усилия по выбору, но с открытием гена исправляющего ДНК, на стадии пред рождения, почти все детские болячки ушли в историю, до срока, который при правильном образе жизни мог быть очень далеко, когда ни один ген уже не справиться». «Прикатив валун под ближайшее у затухшего костра дерево, углём нарисовал солнце, затем длинный луч, проходящий сквозь овал (линзу) и внизу три остроконечных лепестка (типа огонь). Авось поймут. Острым краем куска пластмассы от видео-шлема, на коре дерева он нацарапал стрелку вниз, где закапал между корней увеличитель со второго окуляра и воткнул яркий пластик, как метку». Авось понял. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35062 Ксинн ----- Чувак жил, не тужил, работал в космосе дальнобоем, но потом его поймали вымирающие разумные жуки и сделали Адамом нового человечества. Зачем? Кто знает… Возможно, они отличаются некоторой непостижимостью, если вы понимаете о чем я. Может, они хотят, чтобы в будущем кто-то решал загадку появления человека на очередной планете, а потом кто-то другой играл в «Звездных королей». Весело? Вряд ли, сами-то они, вроде, вымирают. В обществе, откуда этот дальнобой прилетел, я жить точно не хотел бы. Возможно, оно символизирует угасание имеющегося человечества… Или это мой домысел? Поди разбери. Атараксия это заболевание? Тогда истерия, видимо, это норма? По ряду моментов можно сделать вывод, что у них там так и есть. Тем не менее, за сюжет плюс, сам по себе он в группе, пожалуй, второй по качеству. С некоторой натяжкой плюс и за персонажей, да, с ними поработали лучше, чем в большинстве рассказов группы. Правда, тут тоже нет ни проблеска ксено-психологии, а ведь Синий - не человек, он как персонаж должен эту самую ксено-психологию демонстрировать. Но нет. Остается предположить, что он - тот самый инопланетный Маугли, воспитанный человеком. Ну ладно. Про язык. Ужасно занудно. Вроде, рассказ, но пока читал, было впечатление, что надо одолеть роман-эпопею. Тяжелый язык, дополненный затянутостями и повторами. Потом диалоги слегка разряжают атмосферу, но не полностью. Естественно, язык дает минус. Но это не все. Вообще, я очень либерален к ошибкам орфографии, пунктуации, опечаткам и т.п. Но в этом тексте их столько, что это заслуживает отдельного минуса. Начиная с «они жили с ней в месте». В каком месте, в террариуме? Дополняя и без того тяжелый язык, это делает впечатление просто зубодробительным. Это фатально портит рассказ, который мог бы быть и неплох. Хочется порекомендовать поработать именно над этими компонентами: язык и грамотность, это важно, очень важно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35022 Виктор ----- Странное ощущение осталось после прочтения этого рассказа. Ругать его не за что, но и восхищаться у меня не получается. Как будто без интереса смотришь по телевизору старый американский фильм, потому что тупо лень вставать за пультом, отслеживая краем мозга сюжет, но даже не пытаясь сопереживать героям. Хотя и не могу не отметить оригинальность прочтения старой истории про изгнание первых людей из Эдема. Из неявных ляпов могу отметить только странное – на фоне врождённой атараксии – поведение героя. Судя по симптомам (да-да, пришлось вбить в поисковик слово «атараксия»!), это должен быть такой сферический пофигист в вакууме окружающего его дзена. Но по тексту он то срывается на эмоции, то, изображая безэмоциональность, банально тупит. Допускаю, что это просто Синий главному герою мозги отформатировал, а я просто просохатил все отсылки текста на эту авторскую задумку, заплутав в именах голливудских звёзд. Рассказ очень странно написан. С одной стороны – иногда построение фраз и обороты прямо противоречат гипотетическому «Пособию юного графомана о том, как правильно и литературно написать текст», с другой – есть в этом какая-то прелесть. Сделай эти строки более академичным и выровняй ритм – станет только хуже, уйдёт самобытность. Но вот описания внешности через имена актёров никогда мне не нравилось. Из того актёрского паноптикума, что перечислен в рассказе, смутно представить я могу лишь трёх-четырёх героев. И пусть главный герой настолько упоротый фрик, что даже через сто с лишним лет фанатеет от кинематографа времён Мерлин Монро, но сейчас наш среднемедианный современник недоумённо пожмёт плечами, попроси вы описать его какую-нибудь Бетти Броснер. Я тщетно пытался найти взаимосвязь между названием рассказа и его содержанием. Даже загуглил про смеющихся богов и качели, подозревая, что это какая-то культовая в узких кругах фраза, и лишь моё бескультурье мешает видеть очевидные вещи. Но «гугл» лишь пожал плечами и предложил в утешение ссылку на инстаграмм Николь Энистон. Если не сложно, после деанонимизации ответь: это название - банальный кликбейт или же связь есть, но смысловая цепочка слишком глубоко закопана для моего восприятия? 6
34448 Басисём ----- Мораль рассказа – послушай женщину и сделай всё наоборот. На прись на затухающую звезду Ладис. У автора богатая фантазия, но умение вовремя остановиться - это искусство. Тема махровых голливудских звезд раскрыта. А вот как из куколки получилась Мерилин не совсем понятно. Возможно, как раз в этом месте меня начало клонить в сон. Очень затянуто (на мой взгляд) общение Кравцова с синей гусеницей в террариуме, а процесс мимикрии не освещен должным образом ))) Голый Голливуд в каменном веке очень повеселил, спасибо! Сложновато читать из-за знаков препинания поставленных от балды. Как-то надо разграничить вступление (звездочками типа) и переход к описанию событий на планете с незамысловатым названием Х. "Комбинезон был довольно комфортабельный" Лучше «комфортный». «Комфортабельный» говорят о помещениях или транспортных средствах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34358 Кр ----- Рассказ про пилота почтового космического корабля, попавшего в плен к большущим, разумным жукам, которые почти два года держали его так же, как люди держат животных в зоопарке. Вадим Кравцов, так зовут главного героя, ввиду личностных оссобенностей не отчаивается, и проводит время за подробной записью на встроенный в руку диктофон (подробности про щелчок диктофона  несколько корява, будто у него в руку вшит большой кассетный магнитофон). Еще его посещают постоянные флэшбеки, благодаря которым, читатель много узнает о прошлой жизни Вадима и о мире будущего. Хорошая история, было очень интересно читать до тех пор, пока Вадим не начал "размножаться", и не начался какой-то сюрреализм) Не часто можно встретить на конкурсе рассказы, которые так разогревают интерес. Сами обстоятельства, планомерное раскрытие персонажа, актрисы из старых голливудских фильмов. Всё шло в тему без нудностей. Хорошая фантастическая атмосфера, если не брать во внимание огрехи правописания. Но финал меня разочаровал, точнее разочаровало развитие истории. Но и такое произведение имеет право на жизнь, а если развить идею в полноценный роман, то это было бы очень интересно! Главное, не нарушать баланс пошлости и сюрреализма! У автора хорошая фантазия, есть чувство стиля и это замечательно!
34043 Naiami ----- Идея рассказа шикарная. Развитие сюжета ровное, захватывающее. Смысл есть, затрагиваются интересные темы. Даже щепотка юмора присутствует. Если бы не ошибки и не проблемы с пунктуацией, рассказ мог бы претендовать на высший балл. Просто некоторые моменты реально не понимаешь из-за невпопад проставленных знаков препинания... "тся" и "ться" в глаголах. "Всё равно, договорится: шансов не было, никаких" - Что сделать? ДоговориТЬСя. "когда ни один ген уже не справиться" - что сделает? СправиТСя. И т.д. Пунктуация страдает (местами очень): "В списке рекомендаций Вадима первым пунктом было, космический пилот". " Компьютер никогда не ошибается, убеждали в школе, не нужно негодовать, спорить и что-то доказывать, процесс отработан: в другой отрасли, не указанной в программке, человек не чувствует себя достаточно счастливым." Из-за проблем с пунктуацией вот этот момент вообще не поняла: "Слёзы вмиг просохли, и Ева с визгом бросилась ему на шею. Когда-то в выпускном классе он выучил четверостишие Омара Хайямы, чтобы произвести впечатление на одну из одноклассниц, но так и не прочёл. Слова сами полились в ухо любимой женщины. Небо-пояс загубленной жизни моей, Слёзы падших - солёные волны морей, -Ева, перестань, я не готов, у меня не то настроение, Ева, Ева, Е-в-а-а-а. Рай-блаженный покой после страстных усилий, Адский пламень - лишь отблеск угасших страстей." Ну и т.д. Опечатки: "космический извозчик в уже давно была не особенно крута". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
33627 Landar ----- В общем, склонный к одиночеству эгоцентрик Вадим из мира, где существуют только "гендеры", попадает через чёрную дыру (мистическим образом не погибнув из-за её приливных сил) в параллельную Вселенную, где его держат, как животное, в клетке с какой-то гусеницей какие-то разумные жуки... Помешанный на голливудских актрисах главный герой, который сексуально озабочен и испытывает половое влечение к недавно вылупившийся из гусеницы женщине, потом их и ещё несколько вылупившихся особей отпускают в некий заповедник, чтобы они там его осваивали. Честно, такой бред редко встретишь, а главное такой бред длинный, читаешь-читаешь и не знаешь, когда же конец. За исключением нескольких грамматических ошибок, ничего в глаза не бросается, стиль у автора хороший, выражения простые и образные. Здесь придраться не к чему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33564 Тушкан Саблезубый ----- Очень вычурный сюжет с наворотами гигантских разумных жуков, гусениц, мутирующих в голливудских звезд из памяти главного героя (очень сексуально озабоченного), воспоминаний о детстве и рассуждений о смысле жизни. Но нет интриги и финала. И понимания, что этим хотел сказать автор. В тексте невероятное количество грамматических и смысловых ошибок! Например: они жили в месте уже почти четыре года… крёстные ходы… не заурядным интеллектом… Вылезая из воды, мне показалось, что эта тварь окинула меня взглядом превосходства. Время на танцы не было… что где-то пылиться мой звездолёт… Мерелин Монро народ выбрал его заглавного в общине… вниз, где закапал между корней увеличитель… Я уж не говорю про полную панику с запятыми. Такое без слёз читать невозможно… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 66

​Глядя на Луну

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37349 Tosu Tadati ----- Идея интересная, но вот её реализация, как по мне немного подкачала. При чтении становится скучновато, а под конец вообще взглядом прыгаешь через строчку. В общем не цепляет. Есть чётко выраженный финал, который характеризует себя философскими мыслями. Есть пара цепляющих персонажей, например, та девушка, что хотела стать актрисой, но не более. Видно, что автор старался, но текст не вычитан до конца. Нашлись пара глупых ошибок, которые автор, скорее всего, допустил по невнимательности. Язык, которым написан рассказ, можно отнести к среднячкам, вроде всё есть, но в небольших количествах. 5
37254 EvgeniyDi ----- Данный рассказ оставил у меня чувство лёгкого непонимания, которое выражается вопросом: а зачем он вообще был написан? Автор явно имеет талант. Изложено красиво. Есть понимание того, как придать личность персонажам. Умелое использование речевых оборотов и метафор и т.д. Но сама суть рассказа-то? Просто для развлечения? Вряд ли. Всё строится вокруг переживания людей, явно автор что-то хотел донести. Может, это попытка заставить читателя задуматься о плюсах и минусах переселения сознания и о том, как бы он сам поступил? Ну, у него бы это неплохо получилось. Но в том случае, если бы это не был конкурс онли фантастики. А так, подозреваю, тут каждый об этом уже думал и ни раз, так как автор не первый, кто эту тему поднимает. А тема очень узкая. Моё ИМХО - супер всё, кроме выбранной темы. В остальном - замечательно. Присутствуют опечатки, заметные, но, в целом, ясно, что это именно опечатки, а не неграмотность или пофигизм. Текст, наверняка, вычитывался ни раз. У автора приятный стиль изложения. Текст читается легко и, несмотря на обилие описаний и размышления, не вызывает чувства "Господи, да когда это кончится". Редкое качество. 8 - это максимум, что я могу поставить работе, которую прочитал и через минуту забыл. Возможно, автору стоит выбрать не тему, на которую он когда-то наткнулся, и она его захватила, а тему, которая будет новой хотя бы для него самого. 8
36715 Фрина ----- Идея данного рассказа далеко не нова. Проблема бессмертия с помощью сохранения сознания в компьютере обсуждалась уже много раз. Но раскрыта она прекрасна. В небольшом по объему рассказе поднимается множество вопросов. Например, можно ли назвать жизнью цифровое существование? Имеем ли мы право отказываться от своего тела? Чем является происходящие - смертью или шагом к бессмертию? И многое другое. Каждый из героев имеет свои причины желать оцифровки сознания, у каждого свои ответы, каждый по-своему прав. Автор не даёт универсального ответа, не говорит, что правильно. И дихотомия смерти и бессмертия! Кажется, что персонажи с самого начала одновременно дивы и мертвы. Мужчина, который болен раком, говорит так, будто он уже отделен от своего тела. Проводы, похожие на похоронные обряды: музыка, трамвай-катафалк, комбискафы-саваны на голое тело. И в противовес: автомат собирающий отрубленные головы, как будто ничего не случилось и актриса, чья карьера только начинается. Это глубокий, многоуровневый и очень интересный рассказ. Это очень красивый, не побоюсь этого слова, рассказ. Он завораживает. Картинки, которые автор нарисовал, так и встают перед глазами. Цвета, движения, музыка, дыхание и память - все переплетается между собой и говорит с читателем. А символизм! Цветные комбискафы, где у каждого свое значение. Черно-серый больного раком человека. Ярко-алый актрисы - цвета страсти, стремления, крови, жертвы. Голубой с оранжевыми яблоками мне представляется символом возможностей: только протяни руку и возьми. Жёлтый с пирамидками - древность и история, возвращение к изначальному, к истокам, к религии. Сливочный с синим - чувственные удовольствия и привилегированность. Символично, то что все это происходит на луне, куда необходимо ещё добраться. Дорога, по которой они идут к смерти и бессмертию. Прожекторы во тьме. Проводы, которые можно сравнить с похоронами. Рулетка, которая выбирает, кто будет первым. Символы вплетаются друг в друга, становятся многоуровневыми, оставаясь. Рассказ впечатляет и заставляет задуматься, один из красивейших рассказов, участвующих в конкурсе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
36100 Darth Ti4er ----- Текст можно разделить на две части. До взлета троллейбуса и после. На линейную логику и сюрреализм, там же прекрасно проявляется фандоп. 8 Сюжет так же подвержен этому дуализму. И если первая часть понятна и доступна, то вторая отдает некой неоправданной дичью. Доверим случаю выбор? 6 Конфликт личностный, для каждого героя свой - 7 Нормальные диалоги, в общем курсе текста 8 Герои выпуклые, пусть и набросанные несколькими мазками. 7 Читать приятно:) 7 У меня проблемы с сюрреализмом, я его не очень люблю, и потеря линейности вызвала потерю ориентации. Но в массе своей текст весьма хорош. Во всяком случае, мне нравится. 8 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
36009 Netta T ----- Ну что, неплохой рассказ. Идея тоже вполне. Автор — явно мужчина, который никогда не мочился в мороз, еще и в шубе, но самое главное — по-сестрински обнявшись. Обнявшись и голышом-то невозможно помочиться. Не знаю, зачем автору понадобилась такая странная космолетская традиция. Попы эти пугливые зачем-то… И кто этот мистический «Я», который отдал бы звание актрисе и у которого есть смонтированная гифка? Заснувшие в холодильнике чернила не дали бы синего цвета более холодного, чем у декабрьской ночи – к чему такая витиеватость? Почему чернила(?) спят(??) в холодильнике? 6
35805 merry li ----- Идея отделения сознания от тела очень заманчива, а потому, увы, не нова. Рассказ-молитва, рассказ-манифест. Мне понравились образы, магическая научная фантастика – это умно и прекрасно. Но кроме плясок вокруг этой идеи, сюжета никакого и нет. А жаль. Есть несколько некритичных пунктуационных ошибок. Читается легко, текст не перегружен ничем лишним. Насколько легок для восприятия. Автор умница, потому что язык хорош. Образы как разноцветные нити, расшивающие пустоту прекрасными узорами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
35623 Виктор ----- Знаешь, автор, вот никак у меня не получается считать этот текст рассказом. Его можно назвать очерком, эссе или репортажем на тему: «Из кожаного ублюдка в электронного сверхчеловека: минус голова, плюс – новые возможности». Главные герои здесь статичны как мимика молодого Шварценеггера, разводят схоластику про «тёплым животом в нейропласт», после чего умирают на камеру. И всё. Конец. Понимаешь, здесь нет хотя бы самого завалящего конфликта (коллективная агитация зрителей, а заодно и читателей, что виртуальный образ человека лучше мозга в биологическом теле, от четырёх суицидников и одной жертвы эвтаназии на конфликт не тянет). Сюжет линеен и беден действием. А «готические ели», «пугливые попы» и прочие «артериальные запятые», конечно, привносят художественности, но делают это как-то аляповато. Вот смотри, гжельская роспись вполне органично смотрится на посуде, а когда в таком стиле расписан смывной бачок унитаза, это уже вызывает недоумение. Так и в этом тексте лубочная советская космонавтика не дружит с описательными абзацами, а одухотворённые речи нейронавтов не уживаются с финальной лотереей. И весь этот литературный пэчворк не воспринимается как что-то цельное. У меня, после прочтения, остался всего один вопрос: зачем? Точнее, несколько мелких «зачем», слившихся в один большой. Зачем устраивать летальное членовредительство, чтобы получить нейропласт отдельно взятого организма? Вряд ли виртуальный слепок человека, полученный от головы, соединённой с владельцем, чем-то критично отличается от образа, снятого с отрубленного органа. Зачем неведомым организаторам было городить такую фантасмагорию с троллейбусом и лунным хранилищем? Куда проще и качественнее проделать все манипуляции на Земле, а на Луну, если, и правда, там размещено хранилище, заслать уже снятую информацию. Пакетом информации или физическим носителем – неважно, всё равно дешевле и рациональней. Или причиной такой постановки послужило желание сделать ток-шоу «смерть в прямом эфире», с подпольным тотализатором, где ставки на то, чьё тело дальше прошагает, или чья безголовая тушка замысловатей упадёт? И зачем эта авторская вставка в конце в духе: «счастья всем, даром, без регистрации и смс, и пусть никто не уйдёт обиженным», вместо нормально прописанного финала? А ещё я долго ломал себе мозг над конструкцией «циркулярных ножниц». Почти заработал инженерно-конструкторский комплекс неполноценности, никак у меня в воображении не получалась компактная конструкция, помещающаяся на воротник. Может всё-таки имелись в виду диафрагменные? А вот к языку у меня претензий нет. Прочитался текст легко и с первого раза. Описания порадовали сочностью и нетривиальностью, смутив некоторой избыточностью, аддикцией от идеи рассказа. Но это не критично, легко списывается на особенности авторского стиля. С таким владением пером в эту работу или сюжет подинамичнее да интриги побольше, или побольше гротеска и поменьше серьёзности – можно было бы и десятку поставить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35534 Олег Бутрамьев ----- История о «первых нейронавтах», которым «предстояло улететь на Луну. Первые люди, чье сознание станет частью искусственного интеллекта». Их «законсервированный мозг будет препарирован, скопирован в искусственном материале, и, приобретя новую форму, станет началом последнего Великого переселения. На этот раз – в земли без страха и болезней, устранив причины страданий, осознав иллюзорность жизни в любом ее виде». История банальная. И написана плохо. Много длинных, неправильно построенных, кривых предложений. Например: «Заснувшие в холодильнике чернила не дали бы синего цвета более холодного, чем у декабрьской ночи, из густоты которой на промерзший пятачок перед КПП выкатился троллейбус и, остановившись перед заграждением, разом распахнул лязгнувшие двери. Изнутри в мороз выплеснулся теплый свет». «Породив клубки бесноватых теней, над слипшейся у дверей КПП массой журналистов и военных, вспыхнули съемочные прожекторы. Тени метались по площадке, проходя все стадии градиента: то уплотнялись до провалов в снегу, то становились совсем прозрачными». «Включай!» – журналист, высматривая в толпе висящих над головами дронов свой, махнул рукой и сразу же заговорил в микрофон». Полно косяков-ляпов-перлов: «Тени метались… уплотнялись до провалов в снегу». «По старой космолетской традиции, улетающие мочились на колесо. Мужчины – в слепящем свете фар, придерживая локтями полы тяжелых тулупов. С растерянными и насупленными лицами, они сгрудились у переднего крыла троллейбуса, подбадривали себя неловкими шутками. Женщины зашли за транспорт и там, синхронно задрав шубы, присели рядком, по-сестрински обнявшись в мягком свете красных стопов». И что? Присев рядком и по-сестрински обнявшись, две дамы сподобились-таки обпысать колесо троллейбуса? Может, лучше было вытянуться шеренгой и обняться по-братски? «На ночном пейзаже – морозная синь, поджарые готические ели рвутся проткнуть серые, слоистыми мазками наложенные облака». Готические ели? Хочу себе такие. А впрочем… кому нужны какие-то ёлки-палки, когда в наличии имеются «матово серебрящиеся во мгле пугливые женские попы», рядом с которыми «комками сухого снега падали повторенные диктором слова предполетного инструктажа». А в конце данного произведения рассказчик признаётся: «Я просматриваю запись и мучаюсь неизвестным мне вопросом». Я тоже пытался мучаться неизвестным мне вопросом. Не получилось, так что вместе с Гамлетом мучаюсь известным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35061 Ксинн ----- Очень невнятная история. Слишком много украшений и побочных рассуждений, слишком мало идеи. Можно, конечно, предположить, что идея в том, что уход людей в виртуальность это страшно. Можно даже предположить, что между таким уходом и смертью нет особой разницы. Но это все мои домыслы, к тексту они имеют опосредованное отношение, понимаете? О чем рассказ, я лично так и не узнал. Там даже неясно, где, собственно, развертывается финальное действие и для чего понадобилось изо всех нейронавтов выбирать одного. Не чисто по злобе же, нет? Смысл должен быть? Или одного выбирали только для записи в анналы, а в заветную виртуальность попали все? Зачем вообще была вся эта сцена, зачем головы людям резать? Автор, я не должен придумывать за вас ваш сюжет. Таким образом, за логику и сюжет по минусу. Персонажи обрисованы. Да, за персонажей плюс. Небольшой, до сочувствия им все же далеко. Язык рассказа состоит в основном из эпитетов и украшений… Написано-то грамотно, но с украшательством явный перебор. Тут мы, кажется, подбираемся к корню проблемы. Красивые картинки это хорошо, и в рассказе, при его малом объеме, их немало. Но историю они не заменят. Получается, что красочные образы и украшения вытеснили из текста смысл. По-моему, это непростительно, поэтому, несмотря на грамотность и даже образность языка, в этой номинации никто ничего не получает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34357 Кр ----- История про первых "нейронавтов", чей мозг скопирован в искусственном материале, своеобразном электронном носителе, что дарует душе вечную жизнь. Тема не новая, но исполнение вполне читабельно, чувствуется дух классической фантастики периода расцвета этого жанра. Некий сюрреализм, много пространства для размышлений о нравственности, и герои, имеющие свою мотивацию для этого поступка, который имеет фатально необратимые последствия. Хорошая авторская подача, богатая речь. Но это не спасает произведение от чувства "где-то это уже было". Типичная фантастическая картина, где нет остроты момента, но есть острота переживания. Но весь глубокий смысл можно охарактеризовать лишь одним вопросом - насколько оправдано такое преобразование разума? Для тяжелобольного - да. Для амбициозной актрисы - тоже да. Разумные основания. Можно ли считать это самоубийством? Если нет никаких религиозных или нравственных заморочек, то не всё ли равно. Хотелось бы побольше раскрыть возможностей этого изобретения и поменьше нагрузки для размышлений о морали.
34185 Басисём ----- Цифровое бессмертие, версия десятитысячная… Ну ладно, по крайней мере, не припомню полетов на Луну на троллейбусе. Рассказ не о победе над смертью, а о том, как бошки предали свои тела. Я думаю, что личность это не только мозг, но и душа. И не факт, что она находится в мозге. В момент чирканья циркулярных ножниц, скорее всего, прячется в пятках. А как-то погуманней нельзя сознание в нейропластик переносить? Или здоровая доза кровищи встряхнет читателя, не даст заснуть? Почему пионерам именно на Луне надо декапитацией заниматься? Тема не раскрыта. «Заснувшие в холодильнике чернила», «артериально-алый» комбискаф, "бриллиантовой брошью сверкала плотно усеянная трансляционными пирамидками Луна" - Автор определенно поэт. Текст написан довольно грамотно, незанудно, в хорошем ритме. Попадаются опечатки. Язык образный, насыщенный, с элементами юмора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34035 Naiami ----- "...подняв правую руку с раскрытой ладонью, все пятеро наискосок прикрыли..." - у них на пятерых была одна рука? "...потом резким движением сбросили руку в бедру" - куда? Под конец повествование перескочило от третьего лица на первое: - "Меньше чем через минуту единственная сфера с желтой пирамидой над правым ухом выкатилась под камеры, а человек в желтом комбискафе вошел в учебники истории как первый нейронавт планеты. Я бы отдал это звание актрисе, ей нужнее, у нее впереди – карьера". Ошибки если и были я их не заметила. Однако текст мне показался тяжелым. Читать было сложно. Где-то из-за слишком длинных предложений, а где-то автор слишком увлекался метафорами и олицетворениями. Приходилось перечитывать по два раза... "Комками сухого снега падали повторенные диктором слова предполетного инструктажа. " - Ну, жуть же... Тему автор взял интересную и из нее можно было бы сделать конфетку, но на мой взгляд он не справился. Лично я вообще не поняла прикола с отрубанием голов и лотереи в конце. Конец смазан, действительно ли их загрузили в нейропласт, или просто убили? Что это за голова на пике к которой они ползли? Об этом ничего не сказано, просто голова и они зачем-то должны к ней идти (зачем им идти к ней тоже не сказано, причем один из "космонавтов" даже остановился и ждал других. А зачем? Не понятно). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
33563 Тушкан Саблезубый ----- Дилемма «Человек хозяин своей жизни» или «Жизнью человека управляет Создатель» повернута в рассказе неожиданной стороной. Героям-добровольцам предложено отказаться от реальной жизни и получить взамен возможность вечного существования своего оцифрованного сознания. Морально ли это и допустимо ли с точки зрения нравственности – остается за кадром повествования. Зато выпукло передана фактура действия, психология, настроение героев. Сюжет сюрреалистически достоверен (!) в деталях, хотя остается неувязка: почему нельзя оцифровать сознание без отсечения головы? Думаю, такой гротескный прием понадобился автору для обострения читательского восприятия. Ну что ж, это ему удалось! Технически рассказ сработан крепко, убедительно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
33539 Landar ----- Ну это, как я понял, какое-то философское размышление на тему оцифровки сознания. Идея не нова, и ничего особо оригинального или интересного я в этом рассказе не увидел. Повествование грамотное, выражения построены нормально, орфографических и грамматических ошибок не увидел. Так, надо ещё что-то написать, чтобы было 150 символов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 78

​Кошкин дом

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37275 Tosu Tadati ----- Очень интересный рассказ. Да ещё и с моралью. Отдельный плюс автору за отсылку к нашему времени. Сюжет хороший и занимательный. Очень не многие авторы пишут о именно таком конце жизни человека. В общих чертах хороший рассказ. Читается текст легко и не даёт заскучать. Ошибок замечено не было, вполне возможно, что это я просто слепой. Воды в тексте мало. Все слова помогают воссоздать картины происходящего. 10
36714 Фрина ----- Идея данного рассказа развивается вокруг глобальной экологической катастрофы и ставит перед героем и читателем множество вопросов. Что важнее, сохранение человечества или сохранение жизни? Кто имеет право решать? Является ли любое из решений правильным и этичным? Насколько меняется выбор, если его последствия перестают затрагивать человека? Есть ли разница между "убить" и "не спасти"? Чей это на самом деле дом? Умирающий кот с протезами, который, как мне кажется является символом увядающей природы. Обычный, ничем не примечательный человек получает выбор: спасти человечество или дать людям умереть и спасти природу. От их решений зависит судьба человечества. Перед этим Алику дают яд, так что он умрет в любом случае, какое решение он бы не принял. Автор оставил конец открытым, но мне кажется, что герой даст отсчету дойти до конца. Прежде всего мне понравились название и эпиграф. Они невероятно уместны. Название, возможно из-за ассоциации с детской песней, сразу тревожит, заставляя ожидать катастрофу и пожар. Эпиграф же тремя словами по сути передает всю идею рассказа. С самим текстом сложнее. Мне очень нравится идея с обратным отсчетом и воспоминаниями, но здесь она реализована не лучшим образом. События слишком схематичны, им не хватает подробностей. В некоторых местах это выглядит как безэмоциональное перечисление событий. Причем больше похожее на пересказ из учебника истории, чем на воспоминания героя, на основе которых он должен сделать такой важный выбор. Также, на мой взгляд, следует проработать диалоги. Они не воспринимаются естественно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
36615 EvgeniyDi ----- Думаю, автор и сам прекрасно понимает, что его рассказ на 100% банален. Тема уничтожения природы и мира из-за неуёмного человеческого гедонизма заезжена вдоль и поперёк. Была планета, люди на ней 2000 лет жили, в определенный момент люди начали портить экологию, атмосферу, уничтожать природу. Сейчас всё плохо, можно предположить как будет дальше. Давайте предположим - таких рассказов больше сотни. Среди них и наши и зарубежные. Высокую оценку не могу поставить уже по причине вторичности. Да и, если честно, ничего захватывающего в произведении нет. А если его основная цель "заставить людей задуматься", повторюсь, это было сделано уже сотни раз в таком виде. Тут к этому добавляются ещё логические несоответствия. Был профессор, которого боготворил кот. У него был план. Они воплощали его десятки лет. Да и кот только воплощает чужую мечту, изначально она не его. И тут БАЦ, он даёт возможность случайному парню разрушить всё. Это замысел профессора? Да нет. Он не мог знать, что коту попадётся не модернизированный человек. Может это сентиментальность? Но это глупая сентиментальность и совершенно необоснованная, даже на фоне старческого маразма. Когда десятки лет следуешь одной цели, относишься к ней серьёзнее, чем "вот этот человек напомнил мне моего кумира, поэтому я дам ему шанс разрушить всё, на что мой кумир положил свою жизнь. Честно, не возникает никакого желания узнать, что в итоге выбрал ГГ. У автора очень богатый язык, описания достаточно полные. Ошибки имеются, не слишком много, но есть. В основном, пунктуационные. Читается довольно легко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36088 Darth Ti4er ----- Вроде бы логично, но я читал и меня не покидало чувство, что я то ли пропустил важные куски текста, то ли их там нет, то ли автор за голосует за некую сюрреалистическую составляющую. Фандоп на месте (да какой!), но он не нов. 7 Сюжет классический чуть более чем полностью и ещё чуть-чуть сверху, пыль сотрите. Равно настолько же наивен. “Дадим людям сверхтехнологию для общего блага”? Я вас умоляю. 5 Конфликт банален на фоне сюжета “Тварь ли я дрожащая” и кто в этом виноват. 5 Диалоги на 5 баллов не более. Героям не верю, но хотя бы вижу. 6 Стиль и язык текста восторгов не вызывает, но хотя бы не ломает глаза. 6 Текст не зацепил, сколько раз уже видел это все. 5 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
36008 Netta T ----- Ну что, норм. Грета Тунберг неистово аплодирует. Рассказ (вернее очень схематичное изложение событий) довольно актуальный, но изьезженный: только ленивый еще не высказался по поводу изменений климата. Внезапный котик немного разбавляет раздражение, с которым автор обращается к глупому и эгоистичному обывателю ака читателю. Морализаторство не люблю. Это тоже не рассказ, а план романа, причем весьма скучного. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35806 merry li ----- Забавно, насколько проттвоположными могут быть идеи и вселенные конкурсантов. Я не очень люблю котов, но здесь кот пришелся к месту. Мне понравился рассказ, он светлый и чистый. Но открытый финал применять, к сожалению, не всегда выигрышно. После прочтения остаётся только пустота и неизвестность. В тексте есть некоторые речевые ошибки, но он лёгкий и приятный. Есть один неприятный момент, когда текст перестает быть рассказом, а становится пересказом. Но если отшлифовать и переделать, будет годно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
35624 Виктор ----- А синдром Аспергера, сделавший знаменитой идейную прогульщицу школы Грету, похоже, заразный. Ведь это уже третий рецензируемый мною рассказ из группы, где эта болячка хитро ухмыляется, спрятавшись между строчек. Впрочем, оставим лирические причитания и займёмся препарированием этого текста. Итак – главный герой. Пожилой юноша («я помню время, когда людям открылся интернет») с инфантильным складом характера. Наивный взгляд на жизнь сквозь тёмно-розовые очки, отсутствие нормальной специальности, бедность, нерешительность. Ни семьи, ни детей. Философия ресентимента о том, что буржуи, в перерывах между «коллекционированием подбородков», отобрали у него лучших самочек, счастливое детство и хорошую погоду за окном. Прямо «идеальная» кандидатура на понимание, сочувствие и сопереживание от читателя. Ожидаемо, что наш пациент оказывается не просто лоботрясом, а – Избранным. Как Нео из «Матрицы» или мальчик-очкарик с логотипом «опеля» на лбу - нормальный такой штамп о том, как неудачник волею случая без усилий становится альфа-самцом. Случай подвернулся в лице Профессора. О, это мощный старик: гений, миллиардер, плейбой, филантроп, переметнувшийся на тёмную сторону, исключительно ради победы добра. Логично же: чтобы победили хорошие люди, надо просто убить всех плохих. Где-то на инфернальной сковородке неистово аплодирует такому пируэту мысли автора художник Шикльгрубер. Но каким бы суперзлодеем не был этот изобретательный Доктор Зло, совесть его будет покусывать, если не дать приговорённому человечеству шанс. А чтобы шанс не стал вдруг хэппи-эндом, решать жить людям или нет и выбран главный герой – депрессивный социопат, которого для гарантии результата ещё и отравили насмерть. Не, автор, я тоже не в восторге от некоторых аспектов жизни. Например, сейчас по радио какой-то модный артист поёт голосом обдолбанного дагестанца, на улице грязь вместо нормальной зимы, а в пачке осталась последняя сигарета. Но, даже абстрагируясь от всего хорошего, и раздувая этот «окружающий негатив» до жалости к себе, всё равно не смогу принять идею, что человечество достойно того, чтобы устроить ему тотальный геноцид. И не представляю читателя, которому войдёт этот посыл. Читать текст было реально тяжело. Автор так старался влить в своё произведение побольше горького пафоса, что реально переборщил. А выспренности диалогов запросто хватит на десяток представлений самодеятельного театрального драматического кружка. И, автор, коль уж взялся писать, что человечество устроило «климатическую катастрофу» и «уничтожило всю природу», надо было хотя бы несколькими мазками обозначить что же конкретно такого страшного учинили люди, чтобы неискушённый читатель мог представить тот глобальный Норильск, в условиях которого вынужден существовать главный герой. А то это больше похоже на лозунги, которыми бросаются некрасивые женщины разного пола и возраста, оседлавшие дико модную тему хайпа вокруг экологии. Им бы точно понравилась идея «спасать планету» бездействием: когда кто-то другой уже всё сделал, а тебе надо лишь лежать на диване и гладить кота. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35537 Олег Бутрамьев ----- В конце «двадцать первого столетия, - как написано в рассказе, - человечество почти уничтожило живую природу, чем – о неожиданность! – навлекло на себя неминуемую климатическую катастрофу». «…все знали о проблеме, но старались ее не замечать. Складывалось впечатление, будто никто не воспринимал ее всерьез. Или надеялись, что найдётся кто-то другой, кому это окажется более интересно. Удивительно, но такой человек нашелся. Его стали называть не иначе как Профессор. Ни его настоящего имени, ни откуда он, никто не знал». «Профессор появился словно ниоткуда, но изменил все. Профессор – выдающийся гений и, даже будучи умнейшим среди людей, признавал, что не в силах справиться с климатической катастрофой один, ему нужна помощь. Он подарил человечеству нанотехнологическое устройство, позволяющее стать умнее». Но люди умнее не стали. Они продолжали уничтожать мир. Потом Профессор умер, а за главного оставил своего кота, оснастив его нанотехнологическим устройством. Кот пленил Алика (так зовут главного героя) и сообщил ему: «Вы очень разочаровали Профессора… Он знал, что необходимо уберечь мир. Любой ценой. Не для себя, не для кого-то ещё, а ради самого мира. Сколько Профессор был жив, столько он искал выход. Но лишь перед смертью его нашёл. Тот лежал на поверхности. Землю не потребуется все время спасать от гибели, если раз и навсегда уничтожить тех, кто ее истязает… Ты был прав, когда мы встретились впервые. Какое я имею право всех убивать? Решать, чему суждено жить, а чему нет. Земля – это мой дом. Но не я один тут живу. Ведь правда, какое я имею право решать, кто достоин жить, а кто нет? Ты поможешь мне в этом… В твоем теле распространяется яд. Тебе уже не выжить. Ты умрешь в любом случае. Но теперь ты можешь решить судьбу целого мира… Проведи рукой по цифрам, и они остановятся. Но если отчет дойдет до нуля, человечеству придёт конец. Больше никто не будет уничтожать планету. И она излечит себя. Подумай, что правильно. Теперь решать тебе… Либо так, либо никак. Останется жить человечество – и планета обречена». Ну, что сказать? Во-первых, темя важная, не спорю. Во-вторых, рассказ не блещет оригинальностью. Фантастика есть, новой нет. В-третьих, рассказ изобилует ляпами. Несколько приведу ниже. Ляпы: «Мои товарищи превратились в жижу из костей, протезов и имплантов». «Комната была практически пуста, если не считать гладкого, отполированного до блеска чёрного куба, на котором я, собственно, и лежал». Однако немного ниже написано, что «в простом кресле, сидел старик в дивном одеянии». «Помимо слабого вибрирования куба, в комнате звучали странные звуки, похожие на щелканье и постукивание, иногда разносился свист и даже визг». «Богачи и толстосумы могли хотя бы проспонсировать благое дело по спасению Земли, но они занимались лишь коллекционированием собственных подбородков и выяснением пределов гедонизма». «Сразу же, подобно взорвавшимся гнойникам, повсеместно возникли очаги сопротивления начинаниям профессора». «В отражении шара на моем лице отражалось скорее удивление, чем страх». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35060 Ксинн ----- Еще один невнятный опус. Начинается с якобы экшн-сцены, которая сменяется нудной лекцией, та – еще более нудным диалогом… Экологические проблемы, абстрактный профессор, сферический кот в вакууме… Ну ладно, убить человечество, спасти природу, или спасти человечество, убить природу? Решать почему-то должен герой, такой же абстрактный и сферический, потому что кот не выдержал собственного занудства и сдох, профессор, кажется, тоже… И вы знаете что? Достигнут идеальный читательский дзен: к финалу читателю настолько безразлично, кто там что решит, что отсутствие ответа в рассказе идеально с ним гармонирует. Потому что это опять рассказ – пластиковый стаканчик, опять пустой герой в пустом мире, и цена всего этого – ноль без палочки. Хотели поднять актуальную проблему? Ну, простите, раз она актуальная, она должна хоть какие-то чувства вызывать, какими-то действиями выражаться. А это вот что? Скука, и ничего кроме. Формальные пункты: за сюжет минус и за персонажей минус. Может, где-то и есть абстрактная литература (в вакууме), но я не желаю иметь с ней ничего общего. Что тут можно сказать, язык нудного лектора _очень_ плох для литературного произведения. Закономерно, язык тоже дает минус. Кажется, я поторопился, и изложил часть относящегося к этому пункту в предыдущем. Да и без разницы, ну вы поняли. Этот рассказ очень похож на «Другие рельсы» из той же группы. Безликость, абстрактность, Профессора, неатрибутированные диалоги, поминание хайповых тем, даже эмоционльный фон одинаковый. Ну и оценка этих произведений тоже совершенно одинаковая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34356 Кр ----- Повествование встречает нас бодрым "экшеном", который быстро заканчивается, перемещая акцент на социальную составляющую человеческого будущего. Близкая гибель планеты из-за действий/бездействий людей, и вероятный спаситель человечества, некий профессор, что дал миру много новых благ. Так, представив читателю действительность, автор переводит рассказ в диалог главного героя с разумным котом. В диалоге затронута мораль в виде того, что человек - это вредитель и гибель человечества неизбежна, к чему этот кот (и тот профессор, конечно же), причастны. Финал понятен. В общем, вполне классическое фантастическое чтиво, которое могло быть написано и сорок лет назад. Мораль понятна (в отличие от общих моментов - та мораль не понятна всему человечеству, продолжающему уничтожать планету). Автор неплохо владеет речью, способен удерживать внимание читателя. Только ничего нового в рассказе нет, и прописные истины во второй половине повествования разочаровывают все ожидания на что-то новое. Беспроигрышный вариант - говорящий кот. Если бы был на его месте другой персонаж, то рассказ мог бы выйти не таким нейтральным. А так кот не вызывает негатива, как какой-нибудь "мудрый" старец. И его речи имеют свою логику и справедливость. Но всё это уже миллион раз сказано. К сожалению,  такие рассказы не спасут планету от гибели. Нет той искры от которой в людях внутри что-то бы зажглось. Но это просто претензии привередлевого читателя, автор делает хорошее дело тем, что вовлекает в творчество острые проблемы человечества.
34104 Басисём ----- Вот в этом произведении я вижу автора! Но тут его слишком много, автор переигрывает своего героя. В рассказе есть весь набор победителя - глобальная идея, котик-убийца, главный герой, имя которого мы узнаем ближе к середине (хорошо что на нем был бейджик, а то бы так и не узнали), кожа и мышцы сползшие со скелета, Профессор-гений, гибкие нити в мозгах, заселение Марса… А ещё в нем полно натужного сарказма и дешевого пафоса. «протезы получились настолько функциональными, что даже физически полноценные люди удаляли свои конечности, чтоб приделать протезы» «Ребята с протезами на фабрике получали втрое больше меня» О, эти алчные люди! Автор это уже не из области фантастики, а из области бреда. Иногда полет фантазии надо принудительно останавливать. «Люди умирали ради спасения людей, планета уничтожалась ради спасения планеты. Где-то там была логика» Где же, простите? Ау, логика? «Помню время, когда людям открылся Интернет. Они имели возможность узнавать уйму нового, “путешествовать” стезей знания. Но вместо этого смотрели порно и обменивались фотками котиков» Вы не поверите, я тоже помню это время. Почта без рекламы, поисковик без фейковых новостей. Славное было времечко. Но, «каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу». Одни сидят на порносайтах, другие читают научные статьи. «Половина наших исчезла за пару секунд» Через три предложения «Я окинул взглядом комнату и понял, что остался один». Вывод – «наших» было немного, всего двое – Георгий и кто-то безымянный. Кстати, а зачем в начале рассказа эта информация о Георгии? О том, что "Георгий любил всегда быть правым"? Дальше в тексте Георгий мне не повстречался... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
33670 Naiami ----- Тема поднята важная и волнующая, но подача очень грубая и "топорная". Просто мысли излитые на читателя сплошным потоком. Причем мысли, которыми в принципе никого не удивишь. Герои не живые, им не сопереживаешь и лично я в принципе не поняла, почему именно гг была дана возможность решать судьбу человечества. Просто потому что кот за мгновение почуял в нем родную душу? Точнее сказать, душу хозяина? Тогда все происходящее априори лишено какого-либо смысла. Еще так и не поняла к чему были эти цифры, периодические ведущие обратный отсчет. Читать было скучно. "Старик выглядел худым и бледным, но еще крепким и жилистым." Худой и бледный уже не может быть крепким, тем более потом вы пишете: "Из кресла к его телу тянулись различные провода и трубки, о предназначении которых я не имел понятия. Но догадывался, что те нужны для поддержания жизни.". Т.е. крепкий дед, который живет за счет аппаратов жизнеобеспечения... Ну, Вы поняли. " занимались лишь коллекционированием собственных подбородков" - ахах, шикарное выражение) "Практически обычный кот ", ну, да, практически обычный, всего-то: "если не считать облезшей кожи, неправильной формы головы, трех протезированных лап и металлической половины морды." "– Алик, не сравнивай животных с людьми. Не нужно пытаться наделить нас человеческими чертами. Мы слишком отличаемся в восприятии мира." - из диалога этого не видно. Кот общается так же, как и обычный человек. Причем как образованный человек. Значит мозг человека сложен, его нельзя перенести в компьютер, а кота можно "прокачать" до состояния чуть ли не полубога? И оправдание типа "коты тоже разные и могут быть умны" лично меня не убедили. Извините уж за такой отзыв. Удачи на конкурсе. 5
33562 Тушкан Саблезубый ----- Очень жизненная и актуальная идея сохранения планеты рассмотрена через предельную альтернативу: «Либо Земля, либо человечество». И эту формулу вывел невесть откуда взявшийся всемогущий Профессор, обладающий способностями супермена. Гротескно. Обостренно. Располагающе к размышлениям. Правда, осталось неясным, зачем надо было обставлять сюжет таким жестким антуражем – тотальным уничтожением людей посредством странного шара с котом и кубом. Плюс экзотический старик с трубками… На мой вкус, для художественного раскрытия главной идеи рассказа такой инструментарий выглядит излишним. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
33507 Landar ----- Идея так же не нова, как и актуальна. Наплевательское отношение человечества к собственной планете, при том, что постоянно говорим изо всех щелей, что планета из-за нашей деятельности гибнет. Всё понимаем, и продолжаем, упорно, свою пагубную деятельность. А кто-то, напротив, упорно твердит, что нужно больше заводов, больше технологий, хвалит практически уничтоживший природу на своей территории Китай, одобряет вырубки лесов... Перенаселение, катаклизмы - описано то, что вполне себе возможно в ближайшем будущем, и скорее всего произойдет. А то, что сильным мира сего наплевать на что-либо, кроме своих шкурных интересов - это тоже очевидно. Как и то, что при появлении какой-либо правильной идеи и надежды, человечество всё равно не придёт к единому мнению и всё равно останется разобщено, используя дары не ради блага, а ради собственных иллюзорных умозаключений. Не вполне лишь понятен сам сюжетный концепт, если решение уничтожить человечество уже принято, зачем давать человеку же возможность его спасти, в чём смысл. Язык повествования простой и складный, не заметил особых ошибок. Читается легко и быстро, взгляд не запинается о косноязычные выражения или грубейшие ошибки орфографии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 71

Волчонок

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37266 Tosu Tadati ----- Не буду начинать из далека. Десять и десяти. Великолепный рассказ и сюжет. Заставляет дрожать в предвкушении. Всё время ждёшь, а что же будет дальше. За отсылку к книге "День триффидов" отдельный плюс. Из рассказа вполне может получиться небольшая интересная повесть. Ошибок я не смог заметить, хотя пара словосочетаний вызывали сомнения, но их подлинность подтвердил гугл. Читается легко и быстро. Не успеваешь заскучать. И хотя это всего лишь повествование происходивших событий, но мне понравилось. 10
36861 Naiami ----- Рассказ замечательный! Очень люблю тему оборотней. В этом рассказе эта тема подана не пафосно, интересно, интригующе. Единственно, очень смутила способность оборотней передвигаться со сверхзвуковой скоростью. От этой способности к концу пошли не состыковки и ляпы: "Погоня длилась несколько часов", - мне кажется, или за несколько часов они должны были уже весь материк несколько раз обогнуть). В общем, в моей голове это не сложилось. Явных ошибок я не увидела. Язык показался простоват. Словно набросок книги. Этот рассказ был в моих фаворитах этой группы, но, к сожалению, из-за вышеизложенных недочетов, свое предпочтение отдала другому рассказу. Искренне надеюсь, что этот рассказ тоже пройдет в следующий тур! Желаю удачи автору! Буду болеть за "Волчонка")! 9
36713 Фрина ----- Для меня рассказ получился состоящим из двух неоднозначных частей-уровней. Первая часть - это история главного героя Чарли. Учёный, который начинает осознавать печальные последствия своего изобретения только после того, как они начинают затрагивать его лично. Трагичная авария, которая унесла жизнь его сына. Внезапное сочувствие к другим пострадавшим от изобретения. Взгляд со стороны на чёрствое и расчётливое отношение к пооекту других учёных и руководителей. Эта часть, хотя и является по сути просто прорисовкой мира, в котором будут происходить основные события, показалась мне интересной. Если бы автор решил написать такой рассказ, то мне бы хотелось его прочитать. Вторая часть, на мой взгляд, менее удачная, повествует об оборотнях. Во-первых, оборотни кажутся в данном рассказе неуместными. Сначала автор создаёт мир, основанный на науке, а потом добавляет мифических существ? Это не кажется логичным, даже если учесть, что они инопланетяне. Во-вторых, сами оборотни изображены нелогично. Поясняю. По сюжету они обладают невероятными способностями: очень быстро бегают, невероятно сильны, ускоренное заживление, интеллект выше человеческого. Почему же они тогда ведут себя настолько агрессивно? Ведь даже если они настолько злы на то, что их с помощью портала забрали со своей планеты (что вполне обосновано), они все ещё должны понимать, что им выгоднее вести себя хорошо, чтобы выжить и иметь возможность вернуться. И как они выживают на своей планете? Взрослый оборотень нападает на все, что движется, вклячая детёныша. Как смогла развиться цивилизация, состоящая из чрезвычайно агрессивных одиночек. Также недостаток части про оборотней - это предсказуемость. При прочтении сразу стало понятно, что Чарли с женой собираются усыновить малыша. Да и взрослый оборотень напал довольно предсказуемо. Ещё одно, что меня смущает, это то, что ни разу не были упомянуты настоящие родители Арлека. Я понимаю, что у Чарли с Джо нет возможности вернуть малыша на свою планету, но почему он так сразу о них забыл? В целом, несмотря на недостатки, получилась довольно интересная фантастическая сказка. Мне понравилось, как написан рассказ с точки зрения языка. Нет такого, что как будто спотыкается при чтении. Хотя в некоторых местах рассказу не хватает подробностей, из-за чего он напоминает пересказ. Но подробно написанные сцены выше всяких похвал. Мне очень понравились сцены с обороной дома, а ещё первая встреча маленького оборотня с Чарли и Джо. Также хорошо прописаны мысли и чувства Чарли на всем протяжении рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
36567 EvgeniyDi ----- В целом, думаю, после определённых доработок, такой рассказ можно было бы встретить в настоящем сборнике. А это уже уровень. Но, пока что, есть куча нелогичных моментов. Вот пример, несколько: 1) Межпространственные дыры в другие миры, опасные для людей, но Чарли не разрешают узнать как их закрыть, хотят, чтобы тратил время только на "военное направление", но зато разрешают потратить 2 недели на отпуск? Очень непостоянные военные. 2)ГГ такой нежный и ранимый, переживающий из-за сына, из-за проекта, 2 недели тратит не на то, чтобы больше ни у кого не умер сын, а тупо едет в отпуск? И ещё, видимо, на него никак произошедшее не повлияло, раз у него остался 1 самый близкий человек, второго он потерял в аварии, но он все равно гонит на скорости 100км+, при том, что инцидент может в любой момент вновь повториться? (ага, да, тормозная система от электроники не зависит. Тогда зачем было вначале писать, что они ехали не быстро и смогли удачно остановиться? Как это связано) 3) Вся техника сгорела. Но холодильник может работать от генератора. А в самом холодильнике нет электроники? 4) Весьма значимый сотрудник уезжает отдыхать в область, в которую, весьма вероятно, хлынут чудовища, после открытия портала. Портал открывается. Никто не спешит его искать. 5) Сверхзвуковая скорость, это примерно скорость пули, в момент выстрела из пистолета. Её человек увидеть не может. Но при нападении ликантропа ГГ как-то выжил. Интересно, как? К орфографии претензий нет. С пунктуацией настоящая беда. По крайней мере, в рассказах такого уровня хочется видеть побольше грамотности. Читается довольно просто, хоть в некоторых моментах и затянуто. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
36084 Darth Ti4er ----- Текст последователен, но несколько рваный. Переходы ситуаций до основного действа слишком грубые, слишком общие что ли. Фандоп нормальный такой. Серьёзный! 7 Сюжет не нов, если не сказать грубее, и это в целом не плохо, но прямо очень в лоб, знаете как выстрел в упор. 7 Что у нас конфликт в итоге? Потерянный ребенок? Да ладно? Или всё-таки борьба за доброе вечное человечное - то есть за закрытие и стабилизацию портала, с выживанием в процессе? Если второе хоть как-то расписано, то страдания семьи после потери ребенка… да не, не верю. 5 Диалоги нормальные, было бы их побольше - было бы вообще замечательно. В основном речь держит автор. 6 Героев вижу, но не верю. Не хватает им глубины. 6 Стиль нормальный, читается нормально. 6 В массе свой рассказ неплохой. Нормальный рассказ, но с огрехами и не цепляет, будем честны друг с другом. Логично и понятно, но весьма поверхностно. 6 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
36007 Netta T ----- Горе-ученые изобрели портал, при запуске которого как всегда сразу пошло не так. С тех пор Землю атакуют инопанетные хищники, в основном оборотни, но иногда триффиды. Пара молодых ученых, потерявших сына в результате автокатастрофы, находит мимимишного оборотня, который спасает их от другого оборотня, и забирают себе. Местами мимимишность зашкаливает, так не надо. И концовка тоже кхм. До этого нигде в рассказе не упоминается, что люди тоже плохие: ставят опыты и убивают беззащитных туземцев. Но автору очень хотелось голливудский хэппи-энд, поэтму внезапно – рояль.По большому счету, героям неплохо было бы перешагнуть через собственный эгоизм и найти способ вернуть волчонка настоящим папе с мамой. Полно канцеляризмов. Это пересказ, или план, или схема. Очень порадовало, что несмотря на все ужасы, герои не забываают завтракать. "Наспех позавтракав, Чарли и Джо занялись превращением своего жилища в крепость, способную выдержать продолжительную осаду". "Посреди руин сидел в глубоком кресле мой дед. Он дремал. На коленях его лежала газета. У ног стояла бутылка вина. Дед открыл глаза, посмотрел на часы и, хлопнув в ладоши, скомандовал: - Завтракать! (ц) С. Довлатов. 6
35811 merry li ----- Идея не новая, но хорошая. Меня обрадовал хороший конец. Рассказ построен неплохо, все продумано. Но за исключением нескольких фраз, в основном, лишь последовательное изложение фактов, а это непрофессионально. Многие моменты можно было бы обыграть с помощью диалогов. Ещё мне стало грустно, от идеи автора, что потерю родного ребенка можно достаточно легко восполнить. На самом деле, это, конечно, далеко от реальности. В тексте есть некоторые речевые ошибки. Читается легко, но ярче было бы с диалогами. Видно, что автор любит почитать, потому что с языком, средствами выразительности и образами все в порядке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
35625 Виктор ----- Сюжет этого произведения, при нормальном литературном написании, запросто потянул бы на повесть, занимающую в книге листов этак на сто пятьдесят. Но, ужавшись до лимита знаков, эта история превратилась в синопсис. Наверное, неплохо такой иметь для личного пользования при написании крупноформатной прозы, но отправлять такой краткий пересказ событий на конкурс рассказов – несколько рискованно. А ещё такая манера повествования вполне вольготно себя чувствует в детской литературе (хотя в детской литературе изъясняются попроще, не городя в каждом предложении сложноподчиненные связи), а взрослой аудитории требуется совсем другая подача. Вряд ли читатели высоко оценят рассказ, где бой с растениями-хищниками умещается в один абзац, а эмоции персонажей подаются «в лоб», а не через образное описание происходящего. К тому же сюжет наполнен логическими багами, как сыр дырами. Где нормальная зона отчуждения вокруг объекта, который имеет привычку раскидываться всякой агрессивной хренью, вредной для человеческого здоровья? Я прочитал про двести квадратных километров оцепления, но чуть позже автор пишет, что иногда злых алиенов и дальше закидывало, а значит вполне изученный ликанин, попав за оцепление, со своей «сверхзвуковой»(sic!) скоростью бега быстро и беспрепятственно может оказаться в густонаселённых местах. Так что зона отчуждения должна по уму перекрывать возможную зону выброски с большим запасом. И, разумеется, никаких лесных домиков около объекта и организованных туристических групп даже в зоне гипотетически возможной «переброски». Что за безалаберное отношение героев к своей безопасности? Они едут туда, где в любой момент может появится кто-то, желающий их сожрать, но из оружия на двоих только табельный лучемёт (кстати, а почему он не сдох вместе с телефонами, планшетами и прочей умной электроникой от «незримой энергетической волны» при выбросе?). Вещь, судя по описанию, маломощная и не эффективная против пришельцев. Неужели чувство самосохранения не подсказало Джо и Чарли, что неплохо бы заиметь на дачке пару берданок помощнее и патронов к ним побольше? И заодно простую рацию, не ломающуюся от ЭМИ, настроенную на армейскую волну, чтобы можно было в любой момент вызвать на помощь кавалерию, увидев неподалёку толпу существ не из нашего мира? Как злой оборотень, лишь вчера попавший на нашу планету, смог сойти за своего? Когда успел выучить язык и человеческие повадки настолько, что не вызвал подозрения хозяев домика? Зачем дожидался ночи, чтобы напасть, если мог это сделать в любой удобный момент? Зачем надо было отдирать ночью доски с окна, если он и так был внутри? На фоне заданных выше вопросов странная история с усыновлением «через знакомых» уже и не кажется такой странной. Честно признаться, читать этот текст было не особенно интересно. А местами и откровенно скучно. Из-за спрессованности действия, на те места, что требуют более яркого и эмоционального раскрытия, часто уделено меньше абзаца. Вязкие сложносочинённые предложения, перегруженные множеством ненужных деталей, ломают весь ритм и динамику повествования. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35538 Олег Бутрамьев ----- «Чарли Делройн был выдающимся учёным, чья область знания находилась на стыке математики, биологии и программирования. В свои 29 лет Чарли уже два года работал в крутом международном проекте по созданию управляемой «кротовой норы»: червоточины в подпространстве, которая позволила бы преодолевать огромные космические расстояния в долю секунды. Широкой публике проект был известен под названием «Портал». Чарли нравилось то, чем он занимался. Он отдавался работе с головой и, как большинство учёных, совершенно не задумывался о последствиях, которые могли повлечь за собой сделанные им открытия или разработанные им технологии. По крайней мере, до того дня, как его работа отняла у них с женой единственного сына. Через 20 месяцев после того, как Чарли попал в проект, «кротовая нора», которую к тому времени все именовали просто Порталом, была, наконец, запущена и практически сразу вышел из-под контроля. Портал был сконструирован таким образом, чтобы самостоятельно обеспечивать себя энергией; поэтому, когда на третьем испытании, по никому неясным причинам, вдруг отказала система управления, и «кротовая нора» перестала отключаться, её оказалось невозможно дезактивировать. Хуже того, она начала соединяться с произвольными планетами, забрасывая на Землю самых разных существ. Каждая такая телепортация сопровождалась выбросом мощного энергетического импульса, провоцировавшего локальные электромагнитные возмущения». И вот Чарли с женой отправляются в лес, где у них есть коттедж. Там они встречают парочку телепортировавшихся инопланетных оборотней, которые почти ничем не отличаются от тех, что известны нам по книгам, фильмам, играм. Оборотень по имени Арлек выглядит как обыкновенный мальчик трёх-четырёх лет. Оборотень по имени Джерри выглядел как двадцатилетний парень. Джерри оказался злюкой и решил прикончить незадачливую чету. Арлек ему помешал. А потом появились военные и прикончили Джерри. Чарли и его жена усыновили Арлека. После чего, естественно, жили долго и счастливо. Стоит ли говорить, что эта история проста и банальна до ужаса? Косяки, ляпы, ляпсусы. Куда ж без них? Хоть одна ошибка в тексте да найдётся. А в этом я, к сожалению, нашёл гораздо больше. Вот несколько: «Через 20 месяцев после того, как Чарли попал в проект, «кротовая нора», которую к тому времени все именовали просто Порталом, была, наконец, запущена и практически сразу вышел из-под контроля». «В тот день, когда Чарли, Джозефина и Томми возвращались с уикенда от родителей Джо, произошла очередная межпланетная переброска, и их накрыло энергетической волной, сгенерированной «норой». «Чарли сбросил скорость и скосил глаза Джо, сидевшую рядом с ним на пассажирском сиденье». «В такие периоды, как сейчас учёный мучился отчуждённостью жены, но не смел вторгаться в её мысленное уединение». «Вслед ему раздался протяжный рыкающий вой». «Сразу подумав о ликане, умудрившемся незамеченным пробраться в их маленькую крепость, оба ринулись в кухню, откуда и раздавались звуки, на ходу доставая оружие». «…все роккианцы способны передвигаться со сверхзвуковой скоростью…» Если так, то главным героям не помогли бы никакие огнемёты и лучемёты. «Из своего убежища волчонок увидел, как заговорили орудия, и вспышка взрыва поглотила монстра». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35059 Ксинн ----- Сюжет-то тут есть… Техногенным катаклизмом на Землю закидывает инопланетян, среди них вервольф и ликантроп (и не перепутать). Вервольфа герои усыновили, ликантропа убили. Хэппи-энд, чик-чирик-чирик, ура. Э-э-э… Вопросы, вопросы. Вот почему на других планетах живут персонажи земной мифологии? Почему вервольф (инопланетный!) оборачивается человеком, неотличимым от земного не только визуально (несмотря на серебристые волосы!!!), но и «никакие анализы и тесты не могли выявить в нём оборотня»? Или так: каким образом ученый, участник проекта, повлекшего крупную катастрофу с многочисленными жертвами, не оказался на казарменном положении минимум до ее ликвидации, а, такой: «Э-э, сменю-ка я работу…» Молодец просто! Как это «все роккианцы способны передвигаться со сверхзвуковой скоростью»? Как ликан за сутки выучил земной язык, не контактируя с землянами? Таких вопросов еще больше, и попытки ответить на каждый вызывают классическое «Не верю!» Это все сюжетные дыры. Итог: сюжет есть, но я отмечаю его как минус. Очень слабо. Персонажи… По-хорошему их выделять-то не за что, но давайте поставим здесь плюс, чтобы отметить тот факт, что все не безнадежно, и персонажи, пожалуй, ближе к вменяемости, чем все другие элементы рассказа. Не безнадежно, да, но это гораздо менее, чем «хорошо». Язык. Слишком громоздко, слишком много высокопарных оборотов, язык неживой. Многовато внимания последовательному изложению событий, лучше писать более размашисто, если вы понимаете, о чем я. Не безнадежно, конечно, тоже, но не более того. Нужно много работы над языком. Без оценки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34757 Басисём ----- Голливудщина. Пересказ третьесортного боевичка с мелодраматическим налетом. Американские имена Джозефина и Чарли не сочетаются с языковым стилем автора и фразами типа "к вящей радости обоих". Не понимаю - зачем в антураже космических оборотней автор использует устаревшие слова типа «вдосталь»? Ну давайте в коттедж героев ещё русскую печку поставим, чугунок… И ухватом будем от ликантропа отбиваться )) "Человечество бороздило просторы глубокого космоса уже более двухсот лет", при этом грузовик с водителем с кардиостимулятором (!) похоже электроникой не оснащен, раз на полном ходу врезался в автомобиль на обочине. "как большинство учёных, совершенно не задумывался о последствиях" Ученые в рассказе выглядят круглыми идиотами, уж извините. За это минус. Погибший в аварии ребенок главных героев - сразу минус два балла по моей личной оценочной шкале. Топорная игра на чувствах читателей. Можно было усыновить волчонка и без убийства невинного младенца. По крайней мере, было бы нестандартно. И ещё – ну не может женщина, потерявшая ребенка пять месяцев назад, провести «несколько упоительных часов» в лесу и потом лечь спать «почти счастливой». Повествование плавное, хеппи энд присутствует. Все чувства героев тщательно разжеваны и положены в рот читателю. Манная каша с кленовым сиропом. Останется только запить пепси-колой… Числительные в тексте рассказа надо писать словами. Язык перегруженный, местами неестественный. Излишне длинные предложения не дают легкости при чтении. «Малыш, очевидно, проголодался и отправился промышлять себе пропитание» Малыши орут, когда есть хотят, а не «промышляют себе питание». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
34354 Кр ----- Большое, фундаментальное произведение про оборотней-инопланетян, их локальное вторжение на нашу планету. Главный герой, учёный Чарли Делройн, переживает вместе с супругой это приключение, по итогам которого у них случается, так сказать, своеобразное пополнение в семействе. Задумка с оборотнями неплохая и сюжет производит целостностное впечатление, но исполнению не хватает художественности. Несмотря на то, что автор неплохо владеет языком и правильно строит структуру повествования, история кажется скучноватой и простой для восприятия. В объёмом тексте мало цепляющих моментов, способных держать в напряжении, подпитывающих интерес. Хотя начало нападения монстра на дом среди ночи вполне удалось. Это выглядело интригующе. Но лишние размышления во время "экшена" вернули повесть в привычное русло безэмоционального спокойствия. У автора есть способности, хотелось бы побольше остроты, чтобы работа не выглядела проходной. Ещё хочется от себя отметить желание видеть отечественные реалии, нежели "забугорный" быт. Это было бы привлекательнее для меня, как для читателя. Сложно сопереживать условным "Чарли" в той стране о которой автор знает поверхностно только по фильмам.
33561 Тушкан Саблезубый ----- В центре сюжета – вопрос ответственности науки за свои рискованные разработки. И вариант непредвиденных последствий – телепортация на Землю роккианских монстров через червоточину, вышедшую из-под контроля. Хеппи-энд финала, однако, не выглядит убедительным. Как дальше быть с рискованными научными экспериментами, так и осталось за кадром. Еще один минус – финал ожидаем уже в первой трети текста. В рассказе повествование выстроено динамично, но излишне прямолинейно. Впрочем, читается текст легко, характеры живые. Еще легче читался бы, если б не досадные ошибки и опечатки, вроде: Гиппердвигателями… окапаться в домике… укоренная регенерация тканей… В общем, вычитывать произведение надо «щетильнее»! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
33505 Landar ----- Идея предельно тривиальная - открывается портал в другие миры, из-за сбоя эксперимента Землю начинают наводнять всякие чудища, ну в общем - обыграно не раз. Предполагаю, что автор черпал вдохновение из компьютерной игры "Half-Life". Сперва кажется, что ничего более интересного не будет, а тему инопланетного вторжения автор толком не раскроет, но как выясняется, задумка состоит совсем в другом, и вот задумка мне как раз понравилась, несмотря на предсказуемость (как только Арлек начинает подозревать Джерри - сразу понимаешь, что он ликан). Не пойму, как может живое существо двигаться по земле со сверхзвуковой скоростью))) Бросается в глаза куча орфографических и грамматических ошибок, лишние запятые, отсутствие запятых там, где они должны быть. Что такое "гипПерзвуковой двигатель", "скосив глаза Джо", "выбралось засады"?? Несмотря на это, сам стиль произведения и подача понравились. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 77

«Адмирал Джек, Дух Космофлота». или как Человечество готовится штурмовать Вселенную

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36979 Tosu Tadati ----- Я возможно неодоценил этот рассказ, но мне было ужасно скучно его читать. Это даже не полноценный рассказ, а небольшие отрыки. Хотя между ними есть связь, но это единственный плюс. Я минуту сидел и пытался осознать, что же я прочитал, но так и не смог. Даже сюжет не смог осознать. Вот единственный плюс рассказа - это грамотность. Без неё всё было бы вообще ужасно. Оригинальный язык автора хоть как-то, но разбавляет скуку при прочтении. 1
36838 Naiami ----- Хочу выразить огромную благодарность автору. Мне теперь не нужно ломать голову, кому же в группе поставить единицу. Прям гора с плеч. Если по тексту - просто поток сознания. Тут даже оценивать нечего. Честно, не знаю как оценивать грамотность здесь... могу сказать про необычный стиль изложения, чтобы набрать минимум символов для отзыва) Может, кому и зайдет этот стиль. Мне точно не зашел... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
36712 Фрина ----- Это один из "многоуровневых" рассказов. Первый уровень, самый глубокий - это история жизни Джека Полянского. Герой, чем-то то похожий на Барона Мюнхгаузена, живёт, дебоширит, совершает свой подвиг. Второй уровень - это то, как жизнь одного человека повлияла на исход войны и на человечество в целом. Как сначала была пропаганда, потом Джек стал фольклорным персонажем, а потом и вовсе вокруг него образовалась чуть ли не новая религия. И третий уровень, внешний - это юмористическая зарисовка повседневной жизни, передачи с рекламой, цитатами, ссылками на первоисточник. К сожалению, несмотря на то, что идея интересная, мне не очень понравилось исполнение. Например, история Джека могла быть более интересной. Ясно, что в рассказе представлена не вся его биография, но на основе указанных фрагментов непонятно почему человеком-иконой сделали его. Джек не кажется в них чем-то слишком особенным. Рассказ написан в интересном и достаточно необычном формате. Информация представлена в виде протокола с собрания/трансляции заседания «Исторического клуба Ветеранов Космофлота». Но несмотря на то, что идея такого формата интересна, реализована она не очень хорошо. Во-первых, в самом начале на читателя вывалено слишком много названий сразу. В этом легко потеряться. Хотелось бы, чтобы сначала было какое-то пояснение, краткая экспозиция. Во-вторых, хотя я понимаю необходимость использования курсива, жирного шрифта и различных стилей, но все это рябит в глазах и делает текст неудобным для восприятия. В-третьих, рассказ затянут. Часть можно вырезать без ущерба и даже с пользой для сюжета. И наконец, текст надо вычитать. Очень много ошибок. В какой-то момент, я даже предположила, что они сделаны намеренно для того, чтобы отобразить стилистику речи отдельных персонажей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36543 EvgeniyDi ----- Я понятия не имею, насколько интересна идея. Правила конкурса обязали меня прочитать рассказ целиком, но я не понял ничего. В основном, из-за обилия запятых. Такое ощущение, что автору кто-то наврал, что должно быть минимум 30 тысяч символов, а текст у него вышел на 20, и ещё 10 тысяч он добил тупо раскидывая запятые где придется. Не знаю как у других людей это происходит, но для меня запятые через каждые 2 слова(и это даже не гипербола) просто превращают текст в набор слов. Конечно, можно было бы попытаться расставить их верно в голове и прочитать, но, кажется, смысл и в том, чтобы оценивать текст исходя из того, как легко он читается? Касательно отдельных линий. Рассказ начинается и перемежается некоторыми "блоками", которые, если бы рассказ был написан более-менее адекватно, указывали бы на чувство стиля, и даже могли бы называться сатирой. Но здесь они просто взрывают мозг с первых двух абзацев, и дальнейший текст просто не получается воспринимать адекватно. Он вообще не может хоть как-то быть воспринят. Про грамотность я молчу. Она не на уровне. То есть у неё просто нет никакого уровня. Язык автора ужасен, в первую очередь, из-за обилия запятых и нереального количества ошибок. Это настолько бросается в глаза, что разглядеть что-то иное невозможно. Я поставил некоторым другим работам, как и этой, единицу. Но там был потенциал, но не хватало опыта. Здесь же... Если бы была графа "запретить участие в конкурсе навечно" - я бы её выбрал. Справедливости ради(справедливости в отношении меня) стоит отметить, что я всегда стараюсь быть тактичным, чтобы не убить в человеке веру в себя и стремление к творчеству. Но, в данном случае, автору настолько НАСРАТЬ на читателя, что не вижу смысла и мне быть тактичным. Элементарные сервисы для проверки, бесплатные, позволили бы убрать все орфографические ошибки и штук 350 лишних запятых из 400. Но, видимо, автору было "впадлу". Не понимаю, как это работу пропустили. Её прочтение - это реально боль. И еще злость, из-за этой боли и впустую потраченного времени. Думаю, организатором конкурса в будущем стоит учесть данный прецедент. Его даже можно назвать "Прецедент Адмирала Джека" и больше никогда не допускать такие работы к конкурсу. Нет вычитки - это очевидно. Может автор и неграмотен, ладно. Но куча неправильных склонений, к тому же автор постоянно путает фамилию своего же ГГ, то он "Полянский", то "Полянски. Это реально неуважение к читателям и другим участникам конкурса. Спасибо. Это была моя искренняя реакция на данный рассказ. 1
36081 Darth Ti4er ----- Так как мне нужно уложиться всего в триста символов, позволю себе не заморачиваться с разбором Вашего текста. Есть такой вид работ, где ситуация подаётся через сборник статей, писем, отчетов. Я видел даже такие книги. Это хорошо. То что написали Вы, к сожалению, не дотягивает по качеству и структурной целостности до подобных литературных работ. Текст, что Вы предложили мне прочесть, не обладает, на мой взгляд, достоинствами. Простите, Автор. но вам нужно продолжать совершенствоваться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
36006 Netta T ----- Хорезматичный бред. Грамотность нулевая, просто поток сознания. Простите, автор. Все плохо: грамматика, орфография, пунктуация и стилистика. Но автор написал рассказ, пусть непонятный и нескладный, за это респект. Надо просто больше читать и все получится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35815 merry li ----- Будет ли считаться нарушением авторских прав использование нейросети для написания рассказа? Вопрос и к организаторам и к псевдоавтору. Возможно, это шифр. Возможно, манифест. Возможно, шедевр. А ВОЗ можно я поставлю единицу? И НЫНЕ ТАМ. Неграмотно, трудно, но скроллить легко. Писать разным шрифтом - моветон. Богат и разнообразен язык, удачи и творческих успехов над усовершенствованием поэтичной нейросети. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35626 Виктор ----- Дочитать до конца этот опус я смог лишь с четвёртого раза. Мысленно подбадривая себя: "Соберись, тряпка!", и читая некоторые вещи по диагонали. По прочтении даже собирался напихать полную панамку звёзд этому тексту. Но не буду, автору это не поможет. Отмечу лишь, что это что угодно, но - не рассказ. Может быть это заклинания для открытия портала в преисподню, может быть специально придуманное средство для утончённых пыток учителей русского языка, а может быть - толстый троллинг русскоязычной фантастики. Просто нет желания разбираться к какому сорту относится это окололитературное буквосложение. Весь процесс чтения присутствовало стойкое ощущение, что ни родной язык автора, ни язык написания не был русским, а на конкурс этот рассказ попал пройдя через горнило онлайн-переводчика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35540 Олег Бутрамьев ----- «1 часть Введение. Кольцо Все Галактической связи.. 8025 от Рождества Христова. 15.24 по единому Галактическому времени. Тема сообщения: В связи с приближением , 100 годовщины , окончания «Звездных войн в Галактике» , общественно-профессиональная организация «Собрание ветеранов Космофлота» вместе с профессиональным «Союзом создателей Галактического стерео виденья» ,выпустило новую (дополненную) версию сборника юмористических рассказов, анекдотов, комических фотографий, об хорезматичном адмирале Джекке Полянском , за глаза , прозванным «Духом Космофлота». В ходе проведения открытого общественного конкурса на лучшее название сборника , большинством голосов было утверждено название : «Ой, адмирала Джека Полянского или матрос , если вы хотите стать моей женой , то научитесь сначала работать передком , а потом еще и запишитесь в очередь..» Так начинается данный текст и так же продолжается. До конца. Белиберда полная. Абсолютно нечитабельный текст. Всевозможных ошибок – миллион. Даже название рассказа написано с ошибкой: «Адмирал Джек, Дух Космофлота». или как Человечество готовится штурмовать Вселенную». Никакого смысла. Бред бредовый. Если бы можно было поставить 0, то поставил бы 0. А так – 1. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35058 Ксинн ----- Я, честно говоря, не понимаю, как это попало на конкурс, там, вроде, отбор какой-то был, кого-то даже отклонили… Как? Еще я чувствую глубочайшую несправедливость Вселенной, потому что если это на конкурс как-то прошло, почему бы ему было не попасть в мою группу, а? Нет, оно попало в ту, которую я обязан читать. Несправедливо. Жестоко. И беспощадно. Короче. Это не рассказ, это бессмысленный набор слов. Да, я до конца дочитал. Так вот, он от начала до конца бессмысленный. Пожалуй, я заканчиваю дозволенные речи… Тут нечего оценивать, можно я «0» поставлю, можно, а? А особенно впечатляет язык данного произведения. Полагаю, я мог бы сравнить его с китайской революционной песней, переведенной Гугл-транслейтом. Есть, конечно, еще вариант, что это реальную рекламу привезли из будущего, а потом перевели на русский Гугл-транслейтом. Или даже Промптом, для большей художественности. Как вам версия? Вот только слов «найбольший» и «хоризма» эти проги не знают, вот беда… Я не виноват, вы просили 150 символов, а в слове «хрень» всего 5. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34353 Кр ----- - Джек Полянский, дух Космофлота? - Адмирал Джек Полянский, дух Космофлота! Казалось, сногсшибательный поток сознания размером с полноценную галактику, основанный на армейском юморе типичного нетрезвого прапорщика, никогда не закончится. Но у произведения есть финал - и это явный плюс. Но, вполне возможно, эта эпичная космо-телеграмма была предназначена не для людей. Конечно, скачущие знаки препинания не украшают литературу, но, к сожалению, это не единственный минус этой звездной саги. Животрепещущие проблемы остроумия главного героя поданы в виде выпуска новостей и, по всей видимости, Джек Полянский фигура достаточно значимая в этом мире. Но, увы, проникнуться красотами этого фантастического мира я не смог.
33560 Тушкан Саблезубый ----- Странный рассказ с замахом на искрометный юмор и аллюзиями в «Звездные дневники Йона Тихого», о феерической карьере адмирала космофлота, которого в одном месте автор по странности называет морским офицером. Нет генеральной идеи, кроме как посмешить читателя. Что, впрочем, тоже иногда достойно похвалы. Но тут получилось не очень. В тексте обильно встречаются такие удивительные выражения, как хорезматичного … в звании Стас -лейтенанта… не в терпежа было… Вона войной… в безсильной ярости… Структура рассказа сильно перегружена атрибутами протокольного делопроизводства. Достоверности истории это не добавило, а трудностей в ее чтении – да. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33496 Басисём ----- Экстраординарная история о хоризматичных буднях рядового труженика космофлота Джека Полянского. Хаотичный набор символов не вредит структуре этого рассказа и подчеркивает его индепенданс. Текст не лишен квантовой запутанности, но с помощью двух литров самогона, распутать ее несложно. Хотите знать как это получилось? Очевидно, что рассказ написан для ситхов, но почта России в очередной раз лоханулась, и он попал на конкурс человеков. Высший балл, по системе ситхов, разумеется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33485 Landar ----- Автор, насколько я понимаю, пытался написать что-то вроде юмористического рассказа в сеттинге будущего, но... в итоге получилась какая-то растянутая белиберда, читать которую совершенно неинтересно. Особый акцент на то, что она растянутая. Осилить такое далось мне с огромнейшим трудом. Единственный плюс, который могу выделить - пасхалка на Шария. Как сторонник оценки по содержанию, а не по грамматическим и орфографическим огрехам, я бы даже не придавал особого значения "хОризмологизмам", но боже, делать такие вопиющие ошибки в тексте литературного произведения... я ещё понимаю комментарии в ютубе, мы это называем "стилем школьника", но это же литературное произведение, всё-таки, и подобный уровень грамМотности автора просто вымораживает... Читать текст крайне неудобно не только из-за ошибок орфографии, это даже дело третье, перед глазами пестрит постоянное повторение трёхсложных должностей и наименований. Текст построен таким образом, что вскоре после начала чтива начинает кружиться голова. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 19

​Блаженный Иван

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36970 Tosu Tadati ----- Очень интересный рассказ. Сюжет и идея оригинальны. Правда это не про Богов, а про их желание захватить Землю и людей. Получился бы неплохой приключенческий роман. Ошибок я не заметил. Тут два варианта, либо их нет, либо я слепой. Читается легко и быстро приходит понимание, а благодаря постоянному действию рассказ не даёт заскучать. Автор, поставлю тебе достойно заслуженную десяточку. Надеюсь, ты пройдёшь в следующий этап. 10
36827 Naiami ----- В принципе, в комментариях к рассказу все сказано. Язык скудный, сюжет не интересный. "Экшон", бессмысленный и беспощадный. "Потому я и сказал, широко улыбаясь: «Я твою маму ****!»", - подобное опускает текст в глазах читателя. Ошибок не заметила. Если они и были, то немного. Просто настолько читала через силу, что было не до ошибок... Уж, простите. Может просто"не мое"... Желаю удачи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
36711 Фрина ----- По теме языческих богов можно придумать множество идей и сюжетов. Автор выбрал не очень удачные. Не интересно. Не цепляет. Почему проснулись боги? Зачем они хотят, чтобы их почитали? Банальное тщеславие? В чем отличие языческих богов от тех, которые мы видим в монотеистических религиях? Почему одни истинные, а другие нет? Хочется хоть каких-нибудь подробностей. А их нет. Есть несколько пародий на богов, парочка статистов и юродивый Иван, который написан так, что при всей своей трагичной истории не вызывает симпатии и сочувствия. Первое, что хотелось бы сказать, что не очень удобно читать когда повествование постоянно переключается с первого на третье лицо и обратно. Теряется слитность текста, каждый раз приходится перестраиваться. Также мне в тексте не хватило художественности. Язык бедный. Речь слишком простая у всех персонажей. Нет хороших описаний, хотя сюжет позволяет. Можно было бы описать самих богов, потрясти читателей описанием руин городов, подробнее изобразить самого Ивана. Но ничего этого нет. Это больше похоже на скелет рассказа, куда ещё необходимо добавить органы, нарастить мясо и кожу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
36539 EvgeniyDi ----- Один из рассказов, которые дочитываешь только из-за того, что правила конкурса обязывают. Идея отнюдь не нова. Тут даже пояснять не надо, думаю, каждый подобное читал. Кроме того, текст - просто обрывки и нагромождения. Понятно, что "спорт-бар", "общежитие" и т.д. - всё это нужно, чтобы рассказать предысторию. Но, в рамках этого рассказа, можно было это сделать от лица самого Ивана. Какие-то извороты, описанные выше, только ухудшили качество. Текст изобилует орфографическими и пунктуационными ошибками. Особенно много их становится во второй половине. Видимо, автор торопился. Их не так много, чтобы резали глаз, но для литературного конкурса - чрезмерно. Кроме того, неправильно построены предложения. Вот лишь пара примеров: "Его помощник Юрик, главный режиссёр описал бы его, как мужичка лет пятидесяти, с пивным животом и без амбиций, не хватающим звёзд с неба. Посредственность. Никто не называл этого толстячка иначе как «Юрик». И вот, в это время «Юрик» говорил переключиться на камеру 5, и взять крупным планом лицо его Святейшества." - Просто набор не связанных между собой предложений и частей предложений. Думаю, тут виновата спешка, и автор перечитав, сам поймет, что не так. Если не поймет - могу объяснить в личке. "Ранее оно напоминало величие античного атланта" - лицо напоминало величие. "Излучало", возможно? В общем, осталось только чувство потраченного впустую времени. Моё СУБЪЕКТИВНОЕ мнение. Если автор действительно хочет писать, то ему нужно полностью пересмотреть свой стиль и жанр(поджанр). 1
36244 Виктор ----- Основная проблема этого текста – отсутствие за шуршащим фантиком теологии внятно сформулированной идеи. «Бог – везде, а храм у каждого в душе!» и аутодафе дядьки Перуна (или кто это был?), - это, конечно, патетично и про справедливость, но не даёт ответов на парочку основных вопросов. Кто на самом деле эти «древние боги» и каким образом Иван-проповедник вдруг прокачал магию огня до такого уровня, что «главнюк» решил пересесть с иглы людского почитания на самопрожарку medium well? Да-да, автор, можно ткнуть пальцем на последний абзац текста и оскорбится, мол, «люди читают жопой». Но я ж сам читатель, поэтому, поверь, здесь не так всё однозначно. «Есть лишь то, во что ты веришь. Потому твоё «божественное» оружие безвредно мне.» Всё правильно? Так каким же образом вышло, что «боги» в которых истово верило меньше людей, чем величина статической погрешности соцопросов, вдруг стали реальностью? Да ещё и выпилили несколько городов, «божественным» оружием, в реальность которого практически никто из их жителей тоже не верил? Или тут вопрос в том, чья вера сильнее: «бога» в своё оружие или мальчика-пиромана в свою неуязвимость? А заигрывания с монотеизмом, рассыпанные по всему тексту, к чему они? В любом случае, концы с концами у логики развития событий не сходятся. А надеяться, что читатель, вдохновлённый эпичной битвой бобра с ослом, в качестве идеи придумает что-нибудь сам, не стоит. Ответвление с повстанцами-оппозиционерами, вставшими на джихад за нашу и вашу свободу от мракобесия, вообще не сыграло. Весь движ с «сопротивлением» можно смело опустить, ничего в рассказе от этого кардинально не изменится. А лишнего тумана эти воины божьи в рассказ нагнали. Излишне рванный ритм повествования не даёт сосредоточится и полностью погрузится в описываемые событиях. Абсолютно непонятен смысл перехода в отношении главного героя от третьего лица к первому, а потом – обратно к третьему. И, автор, просто любопытно, а что за сакральный смысл ты вложил во фразу «Пошли звуковики!!!», отделив её в отдельную часть текста? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36191 Netta T ----- Я так понимаю, это аллюзия на текущие политические события в религиозном антураже? Такое романтическое изложение восстания оппозиции против самозванцев. Утопическое. Идея избитая, но если бы было интересно написано, то имеет право. А так, извините, автор, просто пафос о лжебогах, раверзнущемся аде, и всем таком прочем. «На них показывают одно и то же, так как на всех телеканалах шла эта прямая трансляция». - времена скачут в одном предложении. «ответил ему нравоучительно худой» - тут порядок слов хромает, "нравоучительно худой". «Она поджала под себя ноги и обняла их» - или поджала, или обняла. Расказчик то я, то Иван, то снова я. 2
36080 Darth Ti4er ----- Текст организован и структурирован? Вполне. Внятен? Уже не так очевидно. Фантдоп есть, не обоснован ничем, многие элементы сюжета остались за кадром. 6 Перейдём к самому сюжету. Жертва, которая покажет в прямом эфире, что новые Боги совсем не боги. Это спланированная акция, захват студий, телеграфов… и прочее. Все участники героически погибнут и прочее… всё понятно, но подано не интересно. Чем их мальчик убивал? Истинной верой? Это как у Сандерсона, убить Стальное сердце может лишь тот, что его не боится? Непонятно.6 Конфликт банален, что уж тут говорить? Но полноценно не раскрыт, не закончен. 5 Диалоги несколько нарочиты.6 Героям не верю, толком не вижу, да и не воспринимаю. У меня богоборцы любого масштаба вызывают вопрос: “А как вы это делаете?” 4 Стиль и язык плохие. Скачки в форме лица повествования. 5 В общем массе текст мог быть хорошим, но пока что сырой. 5 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
35541 Олег Бутрамьев ----- «Шесть лет назад по всему миру проснулись, как они себя называют, «истинные боги». И они были злы, на то, что люди забыли их и больше не чтят. Множество зрителей смотрят на телеэкране прямую трансляцию казни Ивана Домова, он же «Знамя» из «Сопротивления истинным богам». Он же Ваня Дурак, он же Иванушка-дурачок, он же блаженный, он же Окорок… Нет, Окорок – это из другой оперы. Извиняюсь. Короче, казнить Ивана не удалось. Наоборот, он казнил языческих богов. Это хорошо. А вот рассказ, к сожалению, написан плохо. 1) Проблемы со знаками препинания. Особенно с запятыми. Они часто отсутствуют там, где нужны, и присутствуют там, где им делать нечего. Например: «А они, не хотят!» «Прожектор слепил, не давая рассмотреть где я находился». «Одетый словно богатырь, царевич или князь из сказок про «Русь – Матушку». Шлем с пластиной закрывающей нос, кольчуга, плащ, отороченный мехом». «А может стихи рассказывал, не знаю». «Не знаю какого ответа от меня ждали». 2) «В спорт-кафе», «Общежитие беженцев. Общий зал», «Место казни»… По-моему, вместо таких ремарок лучше было бы описать кафе, зал, место казни и т. д. 3) Полно ляпов. Например: «Вот не понимаю я этих дураков из «Сопротивления»! Какая, тля, разница им кто в Кремле сидит…» «На центральном, самом большом и высоком из тронов, примерно метров десяти, сидел «мужчина» лет тридцати - шестидесяти на вид». «Кротко стрижен, голова будто металлическими опилками посыпана». «Бог» метнул копьё, целясь в уходящую голую спину. В то же мгновение раздался звук воткнувшегося копья в пол». «Все тут же упали вниз, кроме тех самых, треклятых,пяти». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35056 Ксинн ----- Не понимаю, что это сочинение делает на конкурсе, это не рассказ, а какая-то филиппика против язычества. Притом, что христианской идеи в ней как раз нет. Во всяком случае, когда такого рода филиппики были актуальны (а было это довольно давно), писали их совершенно иначе. А художественным произведением этот рассказ можно назвать только с большой натяжкой. С трудом его дочитал, неприятное впечатление. Ну, по формальным пунктам: сюжет – примитивен, минус. Откуда-то явились боги. БУМ! И всех нагнули. А тут герой такой ПЫЩ! И сам их нагнул. Всё? Всё. Сюже-ет… Еще один минус причитается за пренебрежение логикой и здравым смыслом. Скажете, все дело в вере, это религиозное сочинение? Ну, спорить-то я не буду, но фантастика тут при чем? Конкурс именно фантастических произведений, как таковое и рассматриваем. Еще в рассказе есть гадкий такой привкус тотальной нетерпимости по "найдем какому" признаку, презрительные эпитеты, причем ладно бы к богам, к людям тоже. В комплексе с полной пустотой антагонистов (почему это "боги", почему вообще этот спор религиозный? Откуда, что, объяснять, зачем...), это дает гремучую смесь, делающую чтение действительно неприятным. Этот достойно отдельного минуса. Персонажи. Герой это ярко выраженный Марти Сью, можно в учебник вставлять. Остальные, с именами, без имен, это просто голые функции. Ни малейшей индивидуальности. Минус и за персонажей, закономерно. Язык, как чаще всего и бывает, полностью соответствует содержанию, то есть коряв и нескладен. Не могу ничего предложить или посоветовать. Это просто безнадежно. Один балл по совокупности заслуг. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34351 Кр ----- Невесть откуда взявшиеся разномастные боги явились на Землю и навели шороху. Иван-дурак всё порешал огнём своим праведным, хорошо хоть не замироточил. В целом, написано прикольно, диологи живые, внятно обрисована реальность. Слабое место - финал. Остроумно или с моралью не получилось. История без промедления дарит читателю движуху глобального масштаба. Только жаль, что явившиеся боги ведут себя как дикари, усложняя этичную составляющую повествования. Язык автора грубо, по-живому режет литературные устои/застои, но тексту все равно не хватает более кропотливого отношения к нему. Вычитка и более остроумный финал сделали бы эту историю интересной и даже ценной. Ведь читалось-то неплохо! Не затянутость и динамика - это явный плюс. А вот итоговая мораль - минус.
34194 merry li ----- Идея не новая, обыгранно хорошо, мне понравилось. И Иван хороший. Повествование ведётся из нескольких точек, но рассказ воспринимается целостно, нет сюжетных "дыр", логических несостыковок. В целом, не очень много описаний, но сцены сражения были описаны ярко. Текст не очень легко читается, есть некоторые грамматические и пунктуационные ошибки. Интересная получилась бы короткометражка, можно переделать под сценарий. Удачи автору и веры. 7
33957 Басисём ----- Задумка мощная – написать историю о силе Истинной веры. Но мастерства не хватило. Замах хороший, да удар слабоват. Потому что получился не рассказ, а наброски к видеоряду. В экранизации смотрелось бы интереснее, читается с трудом. Неплохо было бы ещё узнать, отчего проснулись «истинные боги». Как-то смазано их появление. Раз они все-таки ложные, как выясняется ближе к финалу, то бишь самозванцы, по ходу они и не спали вовсе. Тогда откуда взялись? Повествование сырое. Даже огонь блаженного Иванушки-дурачка не греет мою читательскую душу. Нестыковки: Сначала читаем - "Множество зрителей смотрят на телеэкране прямую трансляцию казни Ивана Домова, он же «Знамя» из «Сопротивления истинным богам». Спустя некоторое время организация переименовалась - "Один из штабов связи «Сопротивления ложным Богам». Так истинные или ложные? Вычитывать надо рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
33559 Тушкан Саблезубый ----- Непонятная притча, то ли богоборческая, то ли религиозно-пропагандистская. Каждый найдет в ней что-то своё. Но масса логических несуразностей текста оставляет ощущение досады. Кто эти новые боги? Откуда взялись? Чего хотели, кроме как убивать и покорять? Кто такой Иванушка-неубиенный? Как оправдать его неуязвимость? Что он - метафора неистребимого народного духа? А в чем идея про? Сюжет эклектичен, слеплен из кусков разных классических сюжетов о противоборстве землян и инопланетных агрессоров, прикидывающихся божествами. Образы плоские, плохо проработанные, неубедительные. Много описок и технического брака. Слабовато. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
33486 Landar ----- Ну как бы непонятно, в чём вообще суть рассказа. Есть некие "лжебоги" и какой-то паренёк, который, что ли, из-за веры обрёл крутые способности, понял, как "лжебоги" получают свои силы (что осталось не особо понятно для читателя - страхом людей питались, или отдали себя антихристу?). Ещё непонятно, как может быть "от тридцати до шестидесяти лет". Короче не то притча, не то анекдот. Язык простой, и это наверное даже хорошо, автор не пытается строить витиеватых выражений, и повествование идёт складно (я бы даже сказал, мне есть чему поучиться). При чтении, правда, появляется какое-то ощущение наивности и несерьёзности, и вот тут уже не знаю, автор так и задумал, или у него просто так получилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 45

​Тепло, теплее, горячо

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36849 Naiami ----- Замечательный рассказ! Выделила в группе двух фаворитов - этот рассказ и "Волчонок". Второй, честно сказать, понравился больше, но я поймала себя на мысли, что это чистой воды "вкусовщина". По факту он слабее и есть сомнительные моменты. Здесь же все складно, загружено деталями, и в то же время читается легко. Хорошо построен сюжет: в двух параллельно идущих историях я не запуталась. Честно, мне было сложно принять это решение, но я наступила на горло своей любви к волчкам и оборотням, и отдала предпочтение этому рассказу. Очень хороший язык. Как уже писала, все складно, легко читается. Ошибок я не заметила. Рассказ понравился. Надеюсь, что пройдет в следующий тур. Буду за него болеть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
36710 Фрина ----- Очень неординарная и интересная история. Фантастический детектив, действие которого происходит в прошлом. Параллельно рассказывается две истории. Про простую девушку Энн из бедной семьи, которая пытается выжить и заработать на пропитание себе и близким. И про Кристину - девушка, которая живёт под прикрытием среди богачей, чтобы выследить инопланетного вампира. Очень интересно, что автор ещё в начале оставил подсказку, кто будет вампиром (хотя понять ее можно только позже, потому в тот момент читатель ещё не знает, что будут вампиры). Это момент, где Фелиция кидает в стену мясной рулет с соусом, в котором есть чеснок. Мне особенно понравился открытый финал. Умерла ли Кристина или ее спасли в последний момент? Являются ли Энн и Кристина одним человеком? Или это вариант "Кристина умерла. Да здравствует, Кристина!", в котором новую девушку назвали в честь погибшей? Каждый может сам выбрать вариант, в который хочет верить. Очень стройное, захватывающие повествование. Читается на одном дыхании. Хорошие описание, интересные мелкие детали быта. Все персонажи, даже появляющиеся мельком, хорошо проработаны. Они "живые". Им сочуствуешь, ими гордишься, их жалеешь. Также мне нравится название. Постепенное наращивание температуры и интенсивности до высокой. Подходит как для сюжетной линии с Кристиной (где она ищет преступника), так и для линии с Энн (где события в ее размеренной жизни все ускоряется, и внезапно меняются). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
36521 Tosu Tadati ----- Рассказ огонь! Написано интересно, чуть ли не каждую секунду происходят интересные повороты и появляются рояли в кустах. История полная, не имеет белых пятен и оставляет приятное послевкусие. Текст вычитан, и каких-либо ошибок я не заметил. Воды мало, поэтому читается быстро и с интересом. Мощное и стройное повествование. Короче, заслуженная десяточка. 10
36246 Виктор ----- Автор, ты сейчас пишешь роман «о храброй Кристине, борце с ваамами» и решил схитрить, отправив первую главу, вместо того, чтобы специально писать рассказ на конкурс? Даже если я не отгадал, выглядит это именно так. Две сюжетные линии рассказа никак между собой не коррелируют, лишь слегка сближаясь на убитой проститутке, но оставляя место для манёвра, ведь привязок к тому, что это один и тот же труп в тексте нет. Концовки тоже нет. Вообще никакой. «To be continued» по обеим линиям. Жизнь Энни сменилась неопределённым положением заготовки Охотника. Жизнь Кристины оказалась в загребущих лапках ваама, но шансы на победу у неё есть. Ведь читатель знает из текста, что эти джеки-потрошители не прочь помучить добычу, а значит мысленно сдавать добровольную жертву пластической хирургии в анатомичку ещё рано, она ещё вполне способна насовать Фелиции чеснока за щеку. В общем, итог этой сюжетной эквилибристики: для первой главы романа – хорошо, для рассказа – плохо. Единственная претензия к описательной части текста – скромное и застенчивое описание того, что ваам сделал со своими жертвами. Ну вот, смотри: «Убиты с особой жестокостью. Перед внутренним взором Кристины вереницей пронеслись фотографии изуродованных жертв, виденные во время обучения… некоторые до сих пор снились ей по ночам во всех своих ужасающих подробностях». Это первое доказательство плохих манер инопланетных упырей. Во втором описании, когда к апостолу Петру отправилась женщина с пониженной социальной ответственностью, добавлена ещё «кровь повсюду», но с подробностями тот же швах. Так что же подразумевается под «особой жестокостью»? Ваам, прежде чем убить, бреет жертв налысо? Или пытается раскрасить лица женщин под тигрёнка, но делает это настолько бездарно, что полученный результат вызывает отвращение? Или - страшно представить - он не просто убивает, а ещё и укорачивает юбку, выставляя на всеобщее обозрение голые коленки жертвы? Я вполне понимаю нежелание автора пропускать сквозь свою душу такие моменты, чтобы художественно выдать нелицеприятные подробности, и оставить их визуализацию на откуп природной испорченности читателя. Но обычный читатель – он ленив, и представлять что-либо без дружеского подзатыльника со стороны автора обычно не склонен. Причём, автор, я не призываю тебя ударяться в трэш и заниматься смакованием подробностей, описывая узоры макраме из двенадцатиперстной кишки или сверкающие на солнце прожилки жира в сером веществе. Не нужен этот добровольный переход в категорию «18+», а вот несколько жирных и выразительных мазков в тексте не помешает. Выразительных настолько, чтобы читателя, прочувствовавшего эти кровь-кишки-разва’амасило, пробрало, и он мысленно воскликнул: - Мэри факинг Попинс! Вот ведь больной ублюдок! Кристинка, не вали его наглухо анафилактическим шоком! Лучше тащи на солнце, а уж там неторопливо загоняй осиновые зубочистки под ногти, постоянно дыша в лицо ароматами лука и чеснока. Пусть помучается, маньячило нехороший! В целом же, к написанию текста претензий нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
36078 Darth Ti4er ----- Итак, логичность и обоснованность фантдопа. Весьма! Второй рассказ в группе, претендующий на сюжетную и литературную целостность и законченность. Текст внятный, изложен хорошо. Не сразу понял, что Кристина и Энн одна и та же девушка, и честно - лучше бы они были разными. Так бы рассказ закольцовывался сам в себя лентой Мёбиуса. 10 Сюжет достаточно вторичен, от этого не менее интересен. Налёт детектива в викторианской Англии, сдобренный вампирами с другой планеты. Нормально! Оно работает! 10 Конфликт немного размыт из-за параллельного повествования - две такие линии в рамках рассказа, это немного перебор. 8 Диалоги вопросов не вызвали, всё где нужно, всё как нужно. 10 Героям верю, некоторых не вижу. 8 Стиль и язык автора приятен, значительно выше среднего уровня по группе, пусть в начале и тяжеловат. 9 Текст зашёл отлично! В финал! 10 Тем не менее в итоге 9 баллов, математика штука такая… злая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
36005 Netta T ----- Тут трудно. С одной стороны есть хороший конфликт в стиле Джен Эйр: бедная, несчастная девчушка, которую не пинает разве что ленивый. Такие истории хороши тем, что заканчиваются справедливым возмездием. Но в этом случае все страдания Энн и Кристины ни к чему не приводят. Более того, автор, наверное, решил, что загадочная концовка сыграет на пользу рассказу, но я в конце только развела руками: что это было? Написано хорошо, читать было интересно. «толстая Фелиция, с ее бледным лицом, одутловатыми щеками и вечно полуприкрытыми сонными глазами проигрывала во внешности даже платяному шкафу» – отлично! А тут и штампы и канцеляризмы: «Перед внутренним взором Кристины вереницей пронеслись фотографии изуродованных жертв, виденные во время обучения» «крепкие рыжеволосые девчонки, чумазые, похожие друг на друга, словно пара немытых картофелин» – супер! 8
35542 Олег Бутрамьев ----- И вот опять. Фантастика в рассказе есть, новой нет. Абсолютно ничего оригинального. Никакой изюминки. Просто смесь Джека-Потрошителя, Хищника и Баффи. Короче, существует планета Ва’амир. Оттуда на Землю прилетают ва’амы, которые боятся солнечного света, серебра и чесночного эфира. А на Земле есть охотница на ва’амов Кристина, которая, само собой, ненавидит «этих высокомерных самовлюбленных ублюдков, ошалевших от собственного бессмертия и нашедших себе развлечение в охоте на жителей неразвитых планет». Один из ва’амов совсем озверел и начал с особой жестокостью потрошить проституток. И… я не понимаю, зачем надо было писать всю эту опостылевшую банальщину. А ведь пишет автор неплохо. Да, написано неплохо, достаточно грамотно и ладно. Есть опечатки и косяки, которые нужно исправить. Естественно, я не задавался целью выудить все ошибки, но те, которые бросались в глаза, скопировал и вставил сюда: «Вылезать из с таким трудом отвоеванного тепла в кромешную тьму и холод совсем не хотелось, но придется». «На краю площади стояла приземистая телега, от которой веяло теплом жаровни и поднимался пар - передвижная кофейня. Несколько крикливо одетых и чересчур ярко накрашенных женщин жались к теплу, словно стайка замерзших птах». «От прикосновения к сенсору пустая поверхность страницы ожила, засветилась бледным голубоватым светом. Следы пальцев вспыхивали на мгновение и тут же гасли, озаряя комнату призрачным светом, пока Кристина набирала код вызова». «День перевалил за полдень…» «…мясниковы дочки…» «Еще пару мгновений он внимательно разглядывал ее…» «Как она сама смотрела бы на существо, которого считала бы не просто представителем низшей расы, а - едой?» (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
35103 Landar ----- Что же, один из тех рассказов, читать которые начинаешь без особого интереса, готовясь к тому, что чтиво будет крайне скучным и посредственным... и через время вдруг втягиваешься, понимая, что не всё так просто и заурядно. Интрига получилась хорошая, на Фелицию не думал до последнего момента... Слегка непонятно, в чём основная суть сюжета, может я чего-то недопонял, специально перечитал дважды. То ли мистер Аллиан сознательно подсылает охотников к ва'амам, чтобы те с ними расправлялись, то ли нет; то ли Энн это Кристина в прошлом, то ли это два разных персонажа (учитывая убийство на площади). В общем, хоть и есть, над чем подумать, но всё-таки намёки нужны какие-то более конкретные, как по мне. Ещё хромает мотивация персонажей, как то зачем Джимми понадобилось избивать Энн, за простой отказ работать с ним в банде, или почему отец прогнал именно её, хотя только она одна фактически и приносит доход, да и откуда вообще деньги на бухло, если семья бедствует... В общем все эти события нужны только для того, чтобы подтолкнуть Энн к мистеру Аллиану, и ни для чего больше, поступки персонажей несут лишь функциональное значение. Написано очень грамотно, выразительно и образно, придраться не к чему. Переходы между персонажами производятся адекватно. (Или всё же между одним персонажем в прошлом и настоящем). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
35038 Ксинн ----- Рассказ, безусловно, в совсем другой весовой категории, чем все остальные в этой группе. Сразу, чтоб не зацикливаться на формальных пунктах, за сюжет плюс. Именно это я называю живым миром. За детали этой викторианской Англии, которые почти что руками потрогать можно, еще один плюс. Это прекрасно. О недостатках. Развязка слабее завязки, хроническая болезнь русскоязычной фантастики. Вампиры лично мне показались банальноватыми. То есть понятно, что это самый, что ни на есть викторианский образ, но как я должен идею описывать: космические вампиры пьют кровь людей, но инсургенты из их числа сформировали из людей сопротивление... Возможно, на вампиров просто не хватило красот антуража, отсюда такое впечатление. Слава Богу, не попаданцы! Самого тупого штампа рассказ избег, хотя сердечко ёкнуло. На фоне роскошного начала хотелось бы для развязки чего-нибудь у-ух, эдакого! А оно не ух. Хотя, безусловно, вотэтоповорот хорош. Далее. То, что две сюжетных линии происходят в разных временных потоках, я понял даже не с финальной точкой, а еще позже. Сперва я подумал: «О, у них одна Кристина погибла, они назначили другую». Собственно, мне и сейчас такой вариант нравится больше. Потом только гляжу, там отец священник, тут отец священник… Думаю, интриговать читателя лучше чуть прозрачнее. Ну да это тонкости. Персонажи, также, безусловно в плюс. Хорошо видно, что это не они вставлены ради некой идеи рассказа, а рассказ – это взгляд на их жизнь, в которой много чего было и будет, до и после. Именно это я называю живыми персонажами. С языком все хорошо. Тоже плюс. Главное, он не мешает развиваться сюжету. Мне еще понравились небольшие речевые архаизмы, совсем чуть-чуть. Это не стилизация, но атмосферы они добавляют. Можно даже чуть больше. Есть ряд речевых ошибок (например «а там было полно полицейских», где «там» ни к чему не относится), как ни странно, не хватило редактуры (не сильно), но это легко исправить. В обычном состоянии я за этот рассказ 10 баллов не поставил бы (да, я зануда), на мой взгляд на десятку нужен не просто хороший рассказ, а что-то особенное, нечто на уровне «Проблемы служения» Тенна, «Исполнения желаний» Каттнера и «Машины-дьявола» Желязны. Но я и не жду такие вещи встретить на конкурсе. По здешним правилам – да, безусловно, высший балл. И да, безусловно, это хорошая литература. Я буду очень рад, если этот рассказ победит в конкурсе. Желаю успеха! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34435 EvgeniyDi ----- За этот рассказ я ставлю 10. Но авансом. Есть моменты, которые сильно смутили и оставили неприятное. Прямо НЕПРИЯТНОЕ впечатление. А именно - это отсутствие ясности. После прочтения я понял, что Кристину убили, поэтому Энн дали её имя. Но, потом, в комментариях прочитал версию, что Энн - это предыстория Кристины. Всё же, с этой версией я не могу согласиться, т.к. Кристине накануне убийства сообщили, что под домом было убийство. А значит, всё происходило в один временной промежуток(либо, это промашка автора. Причём, в этом варианте всё складно. Кроме того, зачем автор обеим девушкам дал отца- падшего священника? Это просто бессмысленно. Хотелось бы узнать - какова же была задумка автора? Кроме того, неясно ещё вот что. Зачем Фелиции было так подставляться? Она говорит про героизм - то есть, она чётко знает про охоту, про мотивы Кристины и т.д. Не может она не знать и про маячки. Если это не укажет на неё, то вызовет подозрения, даже косвенные. Ну отпустила бы она Кристину - меньше проблем было бы. Так вот. Что Кристину убили - я, всё же, не сомневаюсь. Крепко прижала к себе - это достаточно. Судя по изломанным телам, пришельцы обладают недюжинной силой. Там дело одного движения, последнего. Но неясностей много. В остальном: рассказ написан действительно сильно. Героям сопереживаешь. Все ружья выстрелили. Это именно рассказ, он выглядит целостным. Кроме того, даже какие-то моменты, типа: Зачем мистер Аллиан пошёл против сородичей? Почему отец Энн скатился? И т.п. не выглядят упущениями, которые забыли раскрыть. Если не считать этой путаницы - рассказ очень хорош. А, учитывая, что это конкурс начинающих авторов - с учётом всего остального, это можно простить. Видно, что автор тяготеет к литературе и писательству. А, значит, свои недоработки он учтёт и исправит. Тем не менее, всё же, если это возможно, прошу ответить автора в комментариях к рассказу, личным сообщением, комментарием к отзыву: 1) Энн - это Кристина или нет? По его замыслу. 2) Чем, опять же, по его задумке, кончилась схватка его ГГ? Понятно, что для меня Кристину убили. Даже если Ва"ам решил поиграться, все равно, он осведомлен о приемах охотников Но как себе это представлял автор? Точно знаю, что он представлял себе какой-то конец истории. И да. Хочу еще раз отметить, насколько профессионально написан рассказ. Присутствует даже, свойственное для профи, множество нюансов, вроде трав в еде, которые не переносит Филиция, которые становятся ясны уже после прочтения и переосмысления. За два конкурса я не встречал ничего подобного. Это даже не отличная работа новичка, а слабоватая, но работа настоящего профи. Текст написан более чем интересно и легко. Читать приятно и интересно. Какие-то мелкие огрехи, в отношении орфографии, присутствуют, но они, порой, встречаются и в книгах, которые издаются. Такой жанр повествования - это не моё, я больше люблю фэнтези в духе Пехова и Сандерсона, да и, вообще, люблю романы. Но это тот редкий случай, я их могу пересчитать по пальцам, наравне с произведениями авторов-профи, когда о прочтении рассказа я не жалею. Если бы автор чуть подтянул описанное выше и писал в моём стиле - я бы покупал его книги. Практически уверен, что после прочтения этого рассказа, никакому другому 10 я уже не поставлю. 10
34352 Кр ----- История про охотницу на вампиров с другой планеты, во времена, когда весь высший свет собирался на балах, а транспортным средством были кареты. Хороший сюжет с добротным финальным твистом, когда персонаж, за которого начинаешь переживать, погибает. Особенно "гадко" (в хорошем смысле) на душе от итога параллельной истории про девочку Энни. Автор смог "зацепить"! Хороший слог, грамотное введение в курс дела и эпохи, в которой происходят события. Без лишних отступлений становится понятна атмосфера места (газовые фонари, кареты). Про внешность и платяной шкаф остроумно, хорошие обороты речи и живые персонажи. В целом автор пишет "вкусно", умея вовлекать в насыщенный сюжет. Единственная придирка к тому, в чём находится зелье, способное убить вампира. При высокой технологичности приспособлений (маячок с ушко булавки), можно было бы придумать что-то вроде перцового баллончика или более оригинального оружия для этого яда.
34101 Басисём ----- Сюжет раскручивается долго и натужно. Начало не цепляет вообще. Очень затянутая завязка. Что удалось, так это финал - преображение Фелиции. Но, автор, ничто и никаким полупрозрачным намёком не подводило читателя к тому, что Фелиция ваам. Излишне много подробностей про других подозреваемых и что в сухом остатке? Читатель чувствует себя не то обманутым, не то дураком. Не слишком приятно. Относительно Джимми. «Еще совсем недавно они играли вместе на грязных задворках домов, Джимми защищал ее от бродячих собак» А потом вдруг взял да и набил морду. Где логика, Карл? Друзья детства, как правило, ведут себя иначе. Родители Энн тоже весьма нелогичные и жестокие люди. Как-то всё мрачно и безнадежно, в чернушном тренде. Поверьте, если мне (вдруг) захочется почитать об убийствах с особой жестокостью, я открою любую новостную ленту. Меняйте вектор. Задумайтесь о том, что Вы (как писатель) транслируете в мир. Повествование грамотное. Стиль выдержан, язык неплох. Вычитано и вылизано. И вроде по-правильному написано, за исключением небольших косячков в начале (Вылезать из с таким трудом отвоеванного тепла). Но ярких эмоций у меня рассказ не вызвал. Лично мне не хватило динамики, перца, авторской личности. Вязко, не цепляет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33774 merry li ----- Нетривиальный рассказ, в котором совмещены два жанра. В рассказе две линии, наверное, отличающиеся временем действия, до конца непонятно, автор постаралась запутать. Все смотрится захватывающе, гармонично, иногда нелогично, трагично. Чтение ради чтения. Без определенной пользы и поучения. Не очень понятно, чего хотела Энн, когда была Энн. Кристина чего хотела – очень понятно и похвально. Есть всякие уводящие и запутывающие факты, как и в любом детективе. Это приятно. Текст написан грамотно и легко. Мир продуман хорошо, автор знает о нем намного больше, чем показывает нам, это, несомненно, плюс. Разнообразие средств художественной выразительности, и они уместны и не вычурны. Окружение проработано сносно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
33557 Тушкан Саблезубый ----- Да, дон Румата снова опаздывает к главным событиям. А из его благородных устремлений опять мало что получается. Такой вывод напрашивается после прочтения этого рассказа. Правда, тут в роли Руматы – мистер Аллиан. А в роли оберегаемой им Киры – Кристина, охотница, защитница людей от ва’амов - инопланетных убийц. Которая тоже гибнет, как и Кира в «Трудно быть богом». Аллюзии с этим произведением напрашиваются с первых строк. Поэтому финал несколько разочаровывает предсказуемостью. Рассказ написан в хорошем стиле, где два параллельных повествования сходятся в итоге к одному персонажу. Технически придраться не к чему. Но месседж истории не акцентирован: где главная мысль? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 111

​По ту сторону окна

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36816 Naiami ----- Очень хороший язык у автора. Читается ровно, гладко, словно пьешь эту тоску, стоя рядом с гг. Замечательно. Но, все же чего-то не хватило. Наверное, все же, сюжета. У девушки все плохо в жизни, депрессия, уныние. Тогда появился он... Монстр? Наверное. Он питается ее отчаяньем. Прежде чем его жертва заканчивает жизнь самоубийством, ему нужно найти новую жертву. Все. Точка. Вы просто познакомили нас с персонажами, но основного действия не было. Если бы не нужно было писать отзыв, то на следующий день я бы забыла о Вашем рассказе. К сожалению, для меня оказалась приоритетнее более слабая по языку работа, но сюжет которой вызвал эмоции и остался в памяти. Написано грамотно. Если и были ошибки, я их не заметила. Как уже говорила, язык автора мне понравился. Хорошие описания, все очень гладко. Подтянуть сюжет и будет конфетка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36709 Фрина ----- Этот мистический рассказ про монстра, который питается тоской и отчаянием. Дина - главная героиня произведения замечает его в один из вечеров, стоящим под дождем за стеклом, и это становится для нее началом конца. Для меня рассказ показался метафорой на то, как смертельно может быть одиночество, и как просто присутствие одного человека могло бы отогнать смерть. А у монстра всегда будут жертвы, но он никогда не насытится, ибо нельзя стать сытым и счастливым впитав голод и несчастье других. Несмотря на то, что рассказ довольно короткий, это законченное самобытное произведение, которое, в отличие от многих других, не чувствуется как отрывок из чего-то большего. Написано невероятно красиво и эмоционально. Изящество отчаяния и очарование бездны. Голод. Страх. Затягивающая гравитация пустоты и человек, который убивается о стекло, как мотылек, летящий к лампе. А стекло, которое должно быть барьером, за которым ты должен быть в безопасности, не только не помогает, но и увеличивает тоску и бессилие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
36247 Виктор ----- Автор, ну как так-то? Зачем писать «слезодавилку», выставляя жертву в таком невыгодном свете? Читаешь описание жизни Дины и чувствуешь не сопереживание, а неловкость. Да, девочка-хикки тупит в тексте, а неловко от этого мне. А в том месте, где солнце закатилось за горизонт событий и вот-вот печальное повествование сменится безнадёгой финала, а трансцендентное состояние жалости к героине должно плавно перетечь в бурный множественный катарсис, проскользнула лишь мимолётная жалость: «Ну да, не повезло девчонке…» И не надо обвинять меня в том, что просто «не понимаю». Если снять глумливую маску с моих небритых щёк и как следует покопаться во внутреннем мире, то можно нащупать парочку зарубцевавшихся шрамов от ситуаций, когда подогреваемая гормонами юность шептала, что никогда не вернётся радость в жизнь, свет померк, а «она», уйдя, забрала мою душу и разбила сердце. И я буду страдать целую вечность, а может быть и дольше – целых три недели! Понимаешь, я могу принять такую растеряно-задумчивое поведение сразу после развода, но – полгода! Полгода – уйма времени. За это время можно подняться на ступеньку социальной лестницы или кубарем скатиться по ней на самое дно. За полгода можно самостоятельно сделать косметический ремонт в своей квартире, уйти с головой в работу и получить повышение до старшего менеджера, накачать пресс или научиться виртуозно ругаться по-немецки, допиться до алкоголизма или схлопотать пятерик общего режима за хранение веществ, расширяющих сознание, спасти двух бездомных енотов или начать писать проникновенные стихи, пропитанные неуклюжими метафорами, на литературном форуме. Даже совместить всё это времени хватит. Любой взрослый человек найдёт себе множество применений за полгода, а жизнь этому поспособствует, дав волшебный пендаль от руководителя работы или письма счастья из банка. Поэтому, если отряхнуть от пыли сверкающий баян истины и открыть «Энциклопедию юного графомана» на разделе «Как вызвать у читателя струйный катарсис и обильное слезоизвержение», то фабула рассказа должна звучать как-то так: «Дина – хорошая и положительная, но слегка не идеальная – после недавнего расставания со своей второй половинкой, переживает депрессию, чем и решает коварно воспользоваться чёрнофрачный гость из застеколья. Она пытается с ним бороться, вспоминая хорошее, но нежданный визит бывшего, резко повышает градус эмоциональной депривации, чем незамедлительно пользуется токсичный вурдалак за окном (или героиня сама отдаётся этому вурдалаку, чтобы тот, высосав её полностью, прекратил мучения).» Тут, главное, в другую крайность не залезть и не написать то, что среди читателей носит меткое название «розовые сопли». И вот тут-то, автор, самое время задать вопрос: «А чего это некоторые самоуверенные рецензенты-Белинские мне ещё указывать будут? Я – автор, и сам(а) решу какой будет кпд работы нейронных связей в черепной коробке главной героини и насколько она будет мимимишная!» И тут я соглашусь, что, да, совсем не Белинский, и никакого морального права не имею лезть в текст своими грязными лапами. И всё вышенаписанное – лишь констатация того печального факта, что все сюжетные ходы в литературном «коротком метре» придуманы задолго до нас, алгоритмизированы и классифицированы по степени акупунктуры эмоциональных окончаний читателя. А если пытаться на этом поле импровизировать, наделяя главную героиню «вечной кислой миной по утрам», ачивкой «никогда не плакала» и неумением видеть радость вокруг, то глупо ждать от читателя сопереживания, духовного резонанса и высокой оценки работы. А вот литературную часть похвалю. Всё в рассказе сбалансировано. Описания легко визуализируются, темп повествования ровный и приятный для восприятия, вставки от лица энергетического вампира за стеклом вполне характерные, не выглядят продолжением авторского текста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
36004 Netta T ----- Тоскливый рассказ о депрессии, которая забирает души людей. Героиня так самозабвенно тоскует первую половину рассказа, что я была уверена, что Дина – подросток. Для взрослой женшины страдания немного отдают инфантилизмом. Атмосфера имеется, неплохо выдержана. Внезапный рояль – Стасик появляется через пол года и немного ускоряет движение, но затем все опять подвисает. Дину надо к психиатру, на таблетки. Странно, почему Стасик не удивился и не озаботился душевным состоянием бывшей жены, она ж явно не в себе... Очень ровное, практически монотонное повествование. Рассказ – депрессия. Серый и тоскливый. Но за атмосферу добавлю пару баллов. 6
35978 Tosu Tadati ----- Хорошо переданные пессимизм, депрессия и атмосфера такого серого отчаяния, которые медленно пожирают тебя изнутри. Даже придраться не к чему. Рассказ вялый, текучий, словно гель. Это хорошо передаёт настроение. Всякие неожиданные моменты здесь не нужны, и я благодарен автору за их отсутствие. Хороший стиль написания и язык, мне понравился. Написано красиво, хорошо передана атмосфера рассказа. Ошибок не заметил, либо ввиду их отсутствия, либо из-за своей невнимательности. 10
35545 Олег Бутрамьев ----- Это кто там за окном шастает? Дементор что ли? Нет, какой-то высокий седой мужик в чёрных одеждах. «Голод ведет меня от одного окна к другому, заставляя прислушиваться и принюхиваться, - говорит мужик. - Я слышу их густые тяжелые вздохи, улавливаю горький запах их унылых мыслей, ощущаю слабое дрожание их обесцвеченных эмоций… Я бы забирал только их чувства, но они перетекают в меня полностью — сами. Они сами отдают мне себя, добровольно сливаясь со своими тоской, отчаяньем, разочарованием и нелюбовью». И, конечно же, седой не может пройти мимо окна Дины, которая после развода со Стасом впала в депрессию. «Стасу надоела Динина кислая мина по утрам, надоело постоянное нытье и то, что прежде всего прочего Дина видела вокруг изъяны и проблемы. Он нашел себе улыбчивую девицу и исчез из Дининой жизни». Исчез, но забежал к бывшей забрать забытое полгода назад пальто. Забежал именно тогда, когда за окном нарисовался седой. И седой шугнулся от Стаса, как от патронуса. А всё почему? Да потому, что Стас весельчак. «Счастливые, - бубнит седой. – Они вечно мешают, вечно переходят мне дорогу. Их чувства так ярки и сильны, что служат защитным экраном… Я спотыкаюсь об их улыбки». Н-да, чувак, не повезло тебе… Представляю, как ты навернёшься, если эти счастливые ржать начнут. «Но я умею ждать, - продолжает бубнить седой. – Я чувствую: ее горечь сильнее его радости. А потому скоро она вновь останется одна. Моя бездна притянет ее, словно решившегося на последний шаг самоубийцу. И я допью эту усталую, серую, лишенную надежды душу». Так и случилось. Хотя, нет. Не совсем так. «Как и тысячи прежних, я не стал опустошать ее до самого дна, - говорит седой. – Оставил ровно столько, чтобы ей хватило подойти к зеркалу и не найти себя в ставших бесцветными глазах. Ровно столько, чтобы хватило запить алкоголем горсть таблеток или шагнуть под колеса на оживленном шоссе». Многовато ляпов. Например: «Вечернее солнце цеплялось за голые ветви высоких тополей, но лучи лишь скользили по гладкой коре, не в силах удержаться. Солнце падало с каждой минутой ниже — за зыбкую дымку облаков, за плоские крыши многоэтажек. По ту сторону окна становилось все темнее и темнее». (?!) «Дина вынула ложку, уронив с нее несколько капель, положила на стол и сделала несколько мелких глотков». «Что может быть отвратительнее холодного кофе?» Много чего. Замучаюсь перечислять. «Не сказать, что Дина сильно переживала от этого. Просто все вокруг стало совершенно беспросветным. Возможно, потому, что она перестала включать светильники, когда наступали сумерки?» (?!) «Взгляд опущен вниз». А мог быть опущен вверх? «Тоска, живущая внутри, трепыхнулась, забарахталась и тонкой едва различимой струйкой потянулась туда — в бесцветную бездну». (?!) «Дина отступила назад». Хорошо, что не вперёд. «…дурачился он, поднимая верх ее руки» «Я спотыкаюсь об их улыбки». «Последний шаг они делают сами — я не должен вызывать подозрений». Подозрений? У кого? У мракоборцев? «Их черный безжизненный дым застилает глаза моей пустоте»… «Успею ли я найти новую пищу, до того, как пустота начнет грызть меня острыми безжалостными зубами?» Глазастая и зубастая пустота! Жуть! «В центре меня — тоска целого мира. В центре меня — пустота». (?!) Не огорчайтесь, не унывайте. Все мы косячим. Особенно поначалу. Внимательно, вдумчиво перечитывайте написанное. Раз по десять, не меньше. Совершенствуйтесь. Читайте побольше качественной литературы. 4
35351 Darth Ti4er ----- Текст льётся как тот дождь: неумолимо. Фантдоп прекрасен, первая мысль о слендере, но потом мы переходим к энергетическому вампиру, более мерзкой и цивилизованной форме дементора. Мои восхищения автором! 10 Сюжет вполне понятен, не вызывает вопрос, прекрасно ложится в фантдопущение. 10 Тема и конфликт слишком убедительны. Излишне, как говорится, но это не плохо, а скорее… грустно. Девочку жаль, и не только за её последний день, но и за жизнь целиком.10 Диалог скорее в форме монолога + авторская речь, но учитывая качество языка - превосходно. Героев вижу и верю. Сопереживаю. 10 Стиль и язык - я бы почитал Ваш роман:) 10 Текст отличный, играет на струнах души, как на скрипке. 10 Вы уж простите, Автор, но на хорошие тексты писать отзыв дело неблагодарное. Мне понравилось. Особенно то, что вы своим языком вызвали необходимые визуально-тактильные ощущения. Двусмысленно, но весьма точно. Я увидел текст, я почувствовал атмосферу. Думаю, вам следует двигать в сторону финала! 10
35037 Ксинн ----- Ну… это, наверное, квалифицировалось как триллер или даже ужасы? По сути, вся вещь построена вокруг одного ощущения, и это ощущение безнадеги и отчаяния. Ощущение передано прекрасно, спасибо, лучше уже не надо. Герои… тут уже смешанные ощущения. Все, что мы узнаём о персонажах, нацелено на создание упомянутого ощущения. Они были вместе, но он ее бросил (конечно, как могло быть иначе, все мужики козлы же…) потому, что она унылая. Она стала еще унылее и впала в депрессию. Для ощущения этого достаточно, для любого действия с участием персонажей – уже нет. Но действия-то в рассказе тоже нет! То есть что получается, персонажи годны ровно в пределах упомянутой, очень узкой задачи. Ничего сверх этого. Всех вытягивает образ энерговампира. Он крутой, но про него решительно ничего не понятно. Это существо, или дух, с Земли, или откуда, один он такой или их много… Хотя, на мой вкус, этот образ – лучшее, что есть в рассказе. Ну да, если это ужасы, объяснять ничего и не надо, а для фантастики бы стоило. Интересно же. А худшее, что есть в рассказе – полное отсутствие сюжета. Не считать же таковым визит героя к героине за пальто. Все ресурсы ушли на создание ощущения, увы. Сюжет, таким образом, дает минус. Язык. Никаких претензий к языку нет. Он прекрасно подходит для описаний, нагнетания атмосферы, то есть, опять же, хорошо работает на выбранную идею, и не более того. Плюс, да. Даже можно засчитать в плюс и персонажей, спасибо мистическому ореолу энерговампира. То есть написано хорошо, но без сюжета это не рассказ, а, в лучшем случае, зарисовка. Я считаю это крупным недостатком, но тут такая удачная группа, что по моим личным оценкам эта зарисовка делит в ней второе-третье места. Такие дела. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34434 EvgeniyDi ----- Неплохой рассказ, из того что я прочитал, это первый действительно "рассказ", а не "кусок романа", который автор подогнал под рассказ. Тем не менее, есть нюансы, которые портят общую картину. Первое - это ненужные красивые обороты, ради них самих. "Подумалось, что так же происходит и в жизни: все сладкое растворилось еще в самом начале, а она все будоражит попусту мутную водицу, все создает никому неинтересный звон — видимость хоть какой-то деятельности." Это пример. Когда сахар растворяется в кружке - весь напиток становится сладким. Метафора бессмысленна. Можно, конечно, списать на то, что девушка просто глупая, но ясно, что это метафора ради метафоры. Также есть мелкие несоответствия. Например, то, что девушка не включала светильник, потому что его купил муж. Чтобы не вспоминать. Зато, она повесила пальто на видное место, хотя с ним связаны более яркие воспоминания. Думаю, многие на это не обратят внимание. Но, всё же, именно это мешает рассказу быть объективно идеальным. И ещё. Не раскрыта тема антагониста. У кого он не должен вызывать подозрений? Какие-то силы света или кто? С грамотностью порядок. Есть пробелы с пунктуацией. Однако, их мало и они не столь значительны. При желании, автор сможет довести свои знания до идеала. Читается легко, не некоторые моменты не стоило размазывать. Такое создалось впечатление. Второй раз перечитывать, чтобы точно их озвучить, не буду. Если будет интересно - потом перечитаю. Язык сам по себе достаточно полный. Повторюсь - специально какие-то метафоры и т.п., чтобы украсить рассказ, тут были лишними. И так отлично всё с языком. Рассказ хороший, сильный. Возможно, дочитав остальные, я это допускаю, я попрошу изменить оценку на 10. Но 10 - это идеально. Этот рассказ я вижу очень хорошим, с литературной точки зрения, но не идеальным. 9
34349 Кр ----- Атмосферная история. Драма,триллер. Тот случай, когда нет никакого "экшена", но произведение стягивает с тебя одеяло комфорта, давая холоду немного потрогать твою душу. Одиночество и безнадега, мило, с налетом флера (кофе, капли на стекле), но с удушливой беспросветностью от осознания того, что праздник с твоей улицы уехал с гастролями на улицу чужию, и никаких камбэков, определенно. Депрессия Дины отражает её быт и дождливая погода за окном будто усугубляет эту тоску. И Дина понимает, что и в свои "светлые дни", которыми она могла считать замужество, были для неё не таким уж и откровенным счастьем - не просто живётся людям, которые всегда чувствуют себя немного лишними в этом мире. И "черный" человек за окном хорошо вписывается в эту беспросветную реальность. Обволакивающий сознание слог с хорошей детализацией. Чувственно, и неожиданно с той стороны, что мы видим не только внутренний мир Дины, но и мысли человека за окном. Хорошо для литературной ценности то, что депрессия персонализирована не общими моментами, а обрывками памяти, когда становится ясно, какие чувства скрываются за вполне бытовым событием - разводом. Приятно читать и неприятно испытывать эту пустоту на себе.
34099 Басисём ----- Идеи нет, действия нет. Написано хорошо, атмосферно, но непонятно для чего. Ужастикус вульгарис. Крайняя степень депрессивности. Свету в конце тоннеля не показали, Дину не добили, хорошо хоть дементр голодным не остался. Так и хочется завыть, встряхнуть бесхребетную героиню за шкирку и показать ей, где раки зимуют. Повествование ровное, плавное, стильное. Читается легко. Дождь красиво вплетается в историю, язык живой, образный, насыщенный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33773 merry li ----- Дементор высасывает душу и толкает на суицид. Целостно и полно воспринимается рассказ, нет сюжетных "дыр", логических несостыковок. Все так, как хотел автор, довольно гармонично. Нет сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей. У меня личная приязнь к деталям и мелочам, вплетающимся в повествование, это делает текст ярким. Но мне мало пользы из текста, честно. Текст написан грамотно и красочно. Легок для восприятия, разнообразен язык автора. Окружение описано достойно. Автор, создай мощный патронус. Удачи в творчестве! 7
33555 Тушкан Саблезубый ----- Интересный, мрачный гротеск, густо замешанный на метафизике души. В отличие от многих рассказов этого конкурса, с хорошо выраженной поучительной идеей: пустота в сердце и мизантропия ведут к гибели души. Некий «Поглотитель угнетенных душ», являющийся вторым главным героем рассказа, хорошо выражает месседж истории. Хорошо передана психология героини, хотя остаются вопросы к генезису «Поглотителя». Об этом ни слова в тексте. Впрочем, гротеску логические костыли необязательны! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
33488 Landar ----- Сначала уж решил, что это какая-то адаптация Слендермена, но был приятно удивлен оригинальностью идеи. В жизни ведь тоже встречаются такие люди, не знающие, что такое радость, не умеющие получать приятные эмоции, умеющие только хандрить и распространять хандру вокруг себя... Автор довольно удачно показал, что этих людей что-то "ест". И также неплохо передал жизнерадостных, к которым такая хандра прицепиться неспособна, перед жизнеутверждающим началом которых бессильна любая депрессия. Очень интересно вышло. Стилистика автора грамотная и образная, особых ошибок в глаза не бросалось. Все используемые эпитеты как нельзя подходят к духу повествования и усиливают его восприятие. Сравнения построены именно так, чтобы передавать депрессивный характер героини. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 96

​Другие рельсы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36809 Naiami ----- Идея, вроде бы, не плохая. бы даже сказала отличная, но исполнение... Честно сказать, не очень. Персонажи не живые, диалоги как в детсадовских постановках - ровные, безэмоциональные, скучные. Герой переживает такое горе - потерю возможности нормально передвигаться. Ему предлагают выход, который перечит его моральным взглядам, но такая трагедия описывается на уровне покупки колбасы - обыденно. В общем, не убедили. Извините, если чем задела. Ошибки если и были я их не заметила. Смутили короткие тире в диалогах, да еще и слитые с буквами, но почти уверена, что это ошибки выкладки, (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36708 Фрина ----- Интересная, хотя и не оригинальная идея. Возможность уйти в мир иллюзий для людей, чья инвалидность не позволяет в полной мере жить в реальном мире. Хотя в этом рассказе есть оригинальный поворот, когда оказывается, что мир, в который попал главный герой, на самом деле что-то вроде параллельной реальности. Через какое-то время к нему присоединяются родители (хотя не совсем понятно, как они это могут сделать, если считают, что это мир грёз) а девушка, в которую он влюбился, имеет прототип в реальном мире и сотрудничает с доктором. Все это запутывает и интригует. И кажется, что рассказ обрывается слишком внезапно, хочется продолжение и пояснение. Но исходя из того, что есть, думаю автор хотел донести мысль, что нельзя терять надежду, и что все таково, как кажется на первый взгляд. Рассказ не зацепил. Несмотря на то, что текст написан хорошим языком, мне многого не хватило. Например, хотелось бы более подробного описания переживаний героя. В том виде, в котором они представлены, это скорее перечисление событий. Не чувствуется трагедия ситуации, все душевные терзания слишком "плоские". Где описания того, как он ограничен в возможностях по сравнению с тем, как был до аварии? Где показано, что он думал, когда проснулся после тестового прогона новой реальности? При хорошей идее подвело именно исполнение. Рассказ следует доработать, и тогда читать его будет одно удовольствие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36249 Виктор ----- Сова здравого смысла никак не хочет натягиваться на глобус прочитанного. Дело даже не в том, что теория про «другую реальность» шита белыми нитками авторских допущений. Дело в обычной поведенческой логике персонажей. Почему шестнадцатилетний пацан побежал к психиатру? Совсем не обычный императив для подростка – добровольно обращаться к «мозгоправу», если что-то неявно беспокоит. С чего организаторы круиза в другую реальность были твёрдо уверены, что девушка с треугольным лицом так понравится герою, что он только ради неё будет готов променять свой мир на сон? Не на ту тему они присели при такой-то способности угадывать возникновение взаимной симпатии у незнакомых людей. Чего это родители вдруг организовано решили выпилиться из реальности? Для них мозговые путешествия сына – всего лишь сон, так с чего они решили, что, если тоже летаргически задремлют, все вместе в одном сновидении окажутся? Послевкусие от прочтения портит отсутствие какой-либо внятной идеи. А общее впечатление лучше всего иллюстрирует тот факт, что когда я сел за отзывы, предварительно прочитав все рассказы из группы, то долго пытался вспомнить, что это за работа, которую мне предстоит рецензировать – «Другие рельсы». Решил даже, что случайно пропустил этот рассказ, когда читал остальные. А оказалось – прочитал и забыл, так мало эмоций осталось после прочтения. Лично у меня сложилось мнение, что автор боится усложнять предложений. На весь текст не наберётся и десятка деепричастных и причастных оборотов. Минимум сложносочинённых предложений. Лишь в одну реплику из многочисленных диалогов вклинилась авторская речь. И из-за этого грамматического примитивизма кажется, что читаешь не конкурсное произведение, а школьное сочинение, написанное учеником, не уверенно владеющим правилами пунктуации. И вот, чтобы не сделать ошибки, школяр хитрит, нарочно упрощая текст. Какая тут может быть художественность? С диалогами тоже всё плохо. Реплики персонажей не несут никакой индивидуальности, авторский текст и фразы всех персонажей звучат одинаково, используют одни и те же слова и разговорные конструкции. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
36003 Netta T ----- Парализованному подростку предлагают жизнь во сне. По идее, попав в сон, он дожен радоваться, что снова может ходить, бегать, а он тупо идет домой, где зацикливается на потере важного. Когда он наконец пошел к врачу, у меня появилась надежда, что вот оно, сейчас начнется самое интересное. Кстати, знакомый врач (вот удача!) оказывается знаменитым психиатром. До сих пор мы имеем практически пересказ Ванильного неба. Тут, по сценарию, должны начать происходить страшные вещи, из которых врач вытянет героя. Но нет, тут начинается самая тягомотина. Начало бодрое и довольно динамичное. Я не поверила в этот мир, наверное потому, что написано все одинаковым, неживым языком. Психологи и психиатры, созданные дилетантами, наносят историям непоправимый вред. Диалоги неживые. "-Мне нужно подумать. Согласитесь, это так неожиданно." – это подросток в 16 лет так разговаривает? "-Увы, это чревато полным нарушением психики." – оппа. Ужас. "-Ты знаешь, ты у меня не первый такой. Буквально три дня тому ко мне обратилась девушка. Твоего возраста. С теми же симптомами." – это говорит знаменитый психиатр? "У родителей настроение было похоронное. Они теряли сына. Пусть в виде сна, не по-настоящему." Теряли сына в виде сна? Герои никакие, просто говорящие куклы. 4
35973 Tosu Tadati ----- Рассказ получился так себе. Интриги - нет, развития событий тоже. Ну, почти. Хороший плюс за рояль в кустах с девушкой. Начало совпадает с одной книгой, которую я уже однажды читал, кажется, называется "Бастард рода демонов". Ну, хоть рассказ закончен, но уж слишком маленький. Можно было бы как-то закрутить сюжет. Текст читается легко, но я встретил пару ошибок, либо они были так задуманы. Например, беспомощность и немощность - это синонимы, скорее даже одно и тоже слово. И ещё, слово "Бог". Неважно, веришь ты в него или нет, но это слово надо писать с большой буквы, впрочем, за это оценку снижать не буду. А так глаза текст не режет, воды нет. 7
35547 Олег Бутрамьев ----- После аварии шестнадцатилетнего Роберта парализовало. И «однажды утром к нему зашёл человек. Ничего необычного, человек, как человек. В толпе пройдёшь и не обратишь внимания. -Ну, здравствуйте молодой человек. Наслышан о вашем несчастье, наслышан. Починить вас я не смогу, не в моих силах. Но я могу предложить вам другое. Дело в том, что мы с друзьями кое-что изобрели. Мы при помощи нашей аппаратуры погружаем вас в сон. После чего и начинается самое интересное. Вы спите и видите сон. Вполне реалистичный и последовательный. Вы как бы живёте во сне. И всё более, чем реально… Практически, вы проживаете всю свою жизнь. Но не наяву, а во сне. Повторю, всё более, чем реально. Все эмоции, все чувства… Вы будете чувствовать боль, голод, холод, жару…Вы будете чувствовать всё. Радость, страх, счастье. Короче, всё, что доступно обычному человеку. И это строго говоря будет не совсем сон. Точнее, совсем не сон. Спать вы будете отдельно». По-моему, после таких речей, Роберт должен был мгновенно исцелиться, встать и ядрёным пинком отправить незваного гостя в свободный полёт над просторами заплёванного асфальта. Но вместо этого Роберт соглашается на предложение и сам отправляется в сон, который не сон. В конце рассказа незваный гость сообщает: «Мы научились пересаживать сознание человека в другую реальность. Вот как если бы человек перешел в другой вагон и поехал дальше. По другим рельсам. С того самого места, где его вагон сломался. Это плохо? Более того, на этих других рельсах в его жизни происходит все то, что должно было произойти на старых рельсах, до поломки». Написано плохо. Описаний мало, диалогов много, ляпов ещё больше. Примеры: «Девушка сразу произвела впечатление. Среднего роста, не толстая и не худая, треугольное лицо, короткие волосы и большие синие глаза». «И вот этот день настал. Его привезли домой и поместили в специально оборудованную комнату». «Первые минуты были не совсем понятны. Он просто очутился на набережной. Было осень, желтые и красные листья летели на асфальт и на воду, вокруг сновали люди, но он никого не узнавал. Что с ним? Где его память? Почему он никого и ничего не помнит? Но и паники не было. Что-то вспышками возникало в сознании и постепенно складывалось в некую мозаику». «Поужинал и лёг спать, с надеждой, что придёт утро и вспомнится само». «Профессор встал и медленно пошёл вдоль канала, шурша упавшими листьями. Диана осталась сидеть на скамейке и о чём-то глубоко думала. Самое главное, ни его, ни её лицо, не выражали полную безнадёжность». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
35346 Darth Ti4er ----- Изложено интересно, пусть и неидеально. Фандоп тоже интересный, но весьма скупой. Одобряю. 7 Сюжет понятен. После тонн ЛитРПГ переселение в другой мир с помощью установки, что для переноса сознания, что для виртуальных игрищ - все одно. Отторжения не вызывает. А вот доктор мудак. Да и Диана - проститутка. Эмоциональный крючок - это плюс. 8 Конфликт, всегда у меня с ними проблема. Что тут конфликт? Чисто с опорой на википедию - Человек против судьбы, но конфликт не имеет разрешения в рамках рассказа. 5 Диалоги такие. Нормальные, но не более. 5 Герои картонные. “Человек, как человек” (С) 4. Стиль и язык нормальные, не вызывают отторжения глубокого, но и без восхищений. 6 В целом текст нормальный, но две сюжетные линии в таком маленьком рассказе создали эффект незаконченности. Причем не художественной, а ошибочной. То есть первый конфликт не разрешен: что в итоге с мальчиком? Второй заявлен: доктор оказывается обманом причиняет добро; третий обозначен: медовая ловушка имеет чувства. Концы повисли.) 5 Таким образом, с некоторой математической округляемостью, общая оценка 6 Нормально пошло, но не дожали. Попробуйте сделать повесть или роман, или отправьте в продюсерский центр - это может быть основанием для кино. И доктор злодей, ага. 6
35274 Омар Гаряев ----- Неплохо, как идея. Придумать аппаратуру, чтобы погружать обреченного человека в особое состояние, только без психиатрических таблеток. Создать ему иллюзию, чтобы компьютер моделировал новую реальность, как во сне. Главное, чтобы было безопасно для него, без побочных действий. Написано грамотно и легко для восприятия. Ищу интересные идеи. Я отписался в своей группе и тут мне сказать нечего. Язык нормальный, текст сгруппирован по смыслу. Рассказ как концепт-идея хорошо бы подошел для национального сборника н/ф рассказов, где не будет мистики, фэнтэзи, попаданцев, то есть не развлекуха, а пища для ума, для новых инженерных решений. Такая литература для интеллектуальной элиты Отечества должна существовать и она должна финансироваться за счет государства, которое должно быть заинтересовано в развитии технологий и повышении качества жизни населения. Отбирать таких авторов сейчас, пока они не спились и не ушли мести улицы.
35035 Ксинн ----- Рассказ очень сильно напоминает мне пластиковый стаканчик: пустой и… пластиковый. Безликий мир, населенный безликими персонажами, за ним еще один такой же, с такими же людьми… Мама родная, это реально вгоняет в депрессию. Идея: кто-то открыл способ отправки людей в другой мир, но не смог доказать этот факт, и открыл медицинский бизнес, отправляя в этот мир калек под видом сна… Чего? То есть в этом другом мире совсем ничего нельзя исследовать, изучать, взаимодействовать с его жителями... От него нельзя получить никакой материальной выгоды, туда нельзя отселиться на ПМЖ, там нельзя основать колонию с собой во главе, нельзя поискать путь в какой-нибудь третий мир, быть может, не такой пустой… Там целый мир, а читатель не узнает ничего, кроме сомнительной бизнес-модели непонятного профессора! Где тут конфликт, интрига, драма, хоть что-то? О чем рассказ? Сюжета по сути нет, все сводится к выяснению вышеописанной идеи в цепочке диалогов. Закономерно, за сюжет минус. Персонажи: сказал уже. Тоже минус. Язык рассказа гладкий, абсолютно не за что зацепиться. Если вы думаете, что это хорошо, то нет: это никак. Полностью отвечает содержанию. Никаких красок, никакой жизни, никаких возможностей, остаётся только тихо сесть и умереть от тоски. Какскучножить (хэштэг). Закономерный один балл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34433 EvgeniyDi ----- Начну с плохого. Рассказ в целом написано просто и легко - это гигансткий плюс. И так писать умеют немногие. Не пришлось "продираться" через текст и не возникло желание на этом оценку дальнейших работ закончить(а до этого, после первого, думал что этот прочитаю и всё. Но в том что касается содержания - единица. Идея, сама по себе, не нова. Кроме того, множество несостыковок вырывают из повествования, которое затягивает благодаря стилю написания автора. "Мог бы - умер, держало только одно. Доктор похлопал по плечу...". Автор, держало его то, что он был парализован. Тут не надо выдумывать какую-то ещё причину. Но если Вам этого кажется мало - судя по дальнейшему повествованию, у него великолепные родители и друзья, думы о которых даже вызывали сомнения: "А стоит ли перемещаться в "сон", в котором я смогу ходить и жить полноценно?". Они явно не менее веская причина, чем пустая надежда, подаренная доктором. А что с теми людьми, в тела которых переселяют ГГ и т.д.? У них же была своя жизнь. Морально этическая дилемма. Но даже вскользь не упомянута. А что с фантомом девочки? Почему фантом? Её сознание на время вселили в неё же из параллельной реальности. Почему оно не вернулось обратно? Заинтересовал момент про "спать ты будешь отдельно" - типа спать в том мире "просто так", имелось ввиду? Нужно было или не писать про это или раскрыть. Таких несоответствий много. Но ставлю высокий, на мой взгляд, балл. Очень сильно завышенный. Потому что сам стиль очень хорош и лёгок к прочтению. Если автор новичок - ему обязательно нужно писать дальше. Работать над своими мирами. Дорабатывать. Перенимать что-то. Потенциал есть. Были опечатки и какие-то несостыковки, опять же. Но как я уже сказал выше - сам стиль радует, язык написания очень приятный. Полноценный рассказ, а лучше роман, потому что даже эта история - лишь фрагмент романа, по моим ощущениям, определённо было бы интересно прочитать, если бы он был хорошо проработан. Даже пусть история и банальна. Определённое удовольствие это доставило бы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34348 Кр ----- Очень крутая задумка! Акцент на человеческую трагедию (инвалидность молодого парня после ДТП) и муки выбора реальной жизни на сон с практически полноценной имитацией жизнедеятельности. В кульминационном моменте создалось впечатление, что история может стать хорошей моралью о том, что человек, получивший шанс на почти полноценную жизнь, способен этим шансом воспользоваться не правильно, растратив свою новую жизнь на обыденность. Но этого не произошло, не случилось глобальной истории с большим смыслом. Не произошло хорошего развития интересной первоначальной идеи, финал вышел скучным. Хотя ситуация с девушкой, с которой парень знакомится во сне, достаточно остроумна, как маркетинговый ход разработчиков изобретения о котором, к сожалению, слишком мало подробностей. Самое начало произведения создет интригу, достаточно складно развивая события, несмотря на не слишком богатую речь. Про не богатую речь упомянул только потому, что человеческая трагедия описана сухо, будто хроника. Не удаётся в итоге ни целиком вовлечься в сюжет, ни посочувствовать главному герою. Не все любят читать о многогранности человеческой души и остроты переживаний, но здесь это было бы уместно из-за того, что история короткая. Хотелось бы побольше эмоциональности и подробностей. И не стоит эксплуатировать иностранные реалии, имена, если сюжет никак не опирается на ту действительность, где происходят события. Само изобретение "жизни во сне" интересно и перспективно для развития большого романа.
33953 Басисём ----- Рассказ плоский как шпала. Спасибо, что и такой же короткий. Завязка на троечку, кульминации нет, в финале профессор-пустозвон и обманщица Диана, полные надежд на развитие. Слабенько и грустно. Сюжет - очередная вариация на тему немощных подростков, инвалидов, умирающих детей… Внутренний перелом сознания подростка, попавшего в серьезную аварию, его гамму эмоций нужно описывать мастерски, проявить эмпатию, чтобы вызвать сопереживание читателей. А тут всё фальшиво, увы. Повествование пресное. Короткие, топором рубленые предложения. Ни образов, ни атмосферы, ни личности автора я в этом тексте не вижу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
33759 merry li ----- Идея не новая, но хорошая, мне близко это - параллельные реальности, игры с сознанием, сны и фантомные сущности. Рассказ воспринимается полно, логика не нарушена. Не хватило личных переживаний героя, его мыслей и ощущений. Как будто пересказ. В тексте есть некоторые речевые ошибки, опечатки. Текст лёгок для восприятия, но язык не очень изящный, мало художественных средств выразительности. Окружения и персонажи описаны не очень подробно. Творческих успехов автору! 6
33554 Тушкан Саблезубый ----- Еще один вариант сюжета о непостижимости человеческого сознания и «пересадке» его в некую виртуальность, где носитель сознания чувствует себя даже лучше, чем в реальном теле. И о соблазне заменить реальность виртуальностью. Кстати, вполне себе актуальный сюжет. И форма выражения главной мысли выбрана убедительно. Хороший стиль изложения мыслей, переживаний героев. Правда, осталось непонятным, почему гениальный профессор не может обеспечить родителям сына-инвалида возможность витать в общих «снах», сглаживая горечь расставания? Но, видимо, для остроты художественного воплощения замысла эта возможность автором не рассматривалась умышленно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
33491 Landar ----- По поводу задумки - нет ничего необычного, что здесь сказать - не знаю. Всё это мы уже видели в "Матрице" и иже с ними. Но, в целом, читается рассказ легко, и никаких особых претензий у меня нет. Больше правда не знаю, что сказать. Есть вопросы к манере общения профессора и психиатра - как бы, язык у них должен быть более профессиональный, всё-таки знатоки своего дела, а тут язык у них очень примитивный, да ещё и запинаются постоянно (ну как бы... мы вот... как бы так...). В такой манере обсуждают какие-либо технические и медицинские вопросы люди, слабо знакомые с матчастью, и имеющие только самые общие познания. Кое-где вызывает вопрос построение речи ("А родители?" - "Как и со всеми прочими"). Но всё же больше оцениваю текст по содержанию, а это так, мелкие придирки для заполнения поля. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 63

Ведьмак. Подлинная история

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36707 Фрина ----- Странный рассказ. Для меня он показался чем-то средним между фанфиком по Ведьмаку, фантастической интерпретацией Смутного времени и фэнтези про попаданцев. Главный герой - мужчина с хвостом, ведьмак и перевертыш, которому дали задание покончить с правлением Лжедмитрия первого, потому что при нем начали колдунов притеснять. Намешано много всего, и одно к другому не очень подходит. Например, зачем для сюжета было делать главного героя трех- четырехлетним? Даже если он с помощью магии старел быстрее физически и психически, количество опыта и воспоминаний должно отличать его от взрослого человека. В рассказе это не показано. Также я не поняла сюжетный поворот про хвост. Зачем он здесь? Кроме нескольких упоминаний к месту и не к месту, в развитии сюжета он не участвует. Конец тоже какой-то мутный. Главного героя засылают под видом Марии Мнишек к Лжедмитрию Второму. Видимо, ожидается продолжение. Прежде всего начну с названия. Слова "подлинная история" подразумевают, что где-то существует и поддельная история. И, например меня, это заставило вспомнить и сравнивала рассказ с книгами серии А. Сапковского, в названии которой есть "Ведьмак". Сравнение оказалось не в пользу рассказа, поэтому считаю название очень неудачным ходом. Теперь по самому рассказу. Он слишком затянут и читается через силу. Очень долго идёт завязка, основные же события как-то скомкана. Долгое ожидание и разочарование. Герои описаны чересчур шаблонно, нет интересных описаний нечести, людей, природы, города (главный герой в город первый раз приехал и ничему не удивился?). Рассказ больше напоминает наспех написанные наброски для полноразмерного романа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
36253 Виктор ----- Помню, были в журналах, посвящённых компьютерным играм, статьи про прохождение отдельных игрушек. То есть, статьи такие, наверное, и сейчас есть, просто я такую периодику давно уже не читаю. Вот на такую статью и похожа эта работа. Тот же самый алгоритм написания: рассказать, что надо сделать герою, чтобы благополучно дойти до конца, и украсить текст какими-нибудь художественностями, чтобы читатель не заскучал во время чтения. Весь текст – одно сплошное перечисление действий хвостатого Мэри Сью. «Я сделал это, потом - то, а потом ещё и – вот это». Ни эмоций, ни конфликта, ни экшена, просто констатация совершённого. Но от рассказа хочется всё-таки большего. Псевдостарорусский стиль, которым написан текст, всё-таки очень на ценителя. Но то, что автор выдержал весь рассказ в такой манере – несомненный плюс. Перебора с использованием славянизмов тоже нет, антураж придают, но читать не мешают. Юмор присутствует. Вполне мог получиться нормальный рассказ, расскажи автор любую историю из жизни ведьмака по классической схеме – «завязка-кульминация-развязка», вместо того, чтобы вываливать на читателя синопсис биографии хвостатого политического киллера. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36002 Netta T ----- Не знаю что и сказать. Ведьмака я не читала, с магией не очень дружу, а вот всякие фольклорные штучки даже наоборот. Поэтому местами мне понравилось. Вы, автор, если будете доводить до ума, а там много чего можно довести до ума, вы продумайте получше вашего героя. А то у него хвост, когти и лакает он молоко, а зачем лакает? У него же руки есть. Это путает, сразу думаешь, что он на четвереньках ходит. Первая часть рассказа хорошая, столько интересных деталей: и утопленник этот, и кикимора, и младенцы эти, игоши. Но с концовкой надо что-то делать. Нельзя вот так взять, и всех победить. Довольно гладко написано, встречаются даже находки «Поблагодарила даже. Как нежить, по-своему. Они же все: лесные, полевые, болотные, голоса не имеют, в личинах ходят[2]. Кивнула в общем, а рядом на топи пузырь вздулся и лопнул громко. Только не смрадом трупным из него пахнуло, а приятно, будто сиренью». – отлично! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35964 Tosu Tadati ----- Книги про ведьмака я не читал, поэтому сравнивать с ним не буду. Рассказ вышел интересным. Да, боевых действий и экшена мало, но это не мешает его с интересом читать. Полностью закончен, но оставляет надежды на вторую часть. Скорее всего, автор просто взял его из своего собственного цикла. Скажу сразу, ошибок не заметил. Воды в тексте мало. Много старославянизмов, но это только плюс, так как использованы они верно и в нужных местах. Описаний не так много, но здесь они и не нужны, так как только отвлекают внимание от сути. 8
35548 Олег Бутрамьев ----- «Я родился с хвостом. Но суть не в том!» Так вот поэтично начинает ГГ свой рассказ. А потом: «Пришлось мне стать учеником ведуна, знатока троп звериных и заговоров древесных из деревни Деревищи»… «Как я до него под Кострому добирался, как за дочкой его увивался, как с волкодлаком за неё дрался – рассказывать отдельно надо, потому как ныне маловажно это». К сожалению, маловажным ГГ посчитал не только это, поэтому история вышла донельзя куцей: пришёл в Москву, увидел ведьму, победил её. 1) «Ведьмак. Подлинная история». Во-первых, название неподходящее. Во-вторых, увидев такое название, читатель сразу же подумает, что данный рассказ – фанфик. А большинство взрослых любителей хорошей фантастики относятся к фанфикам так же, как и к продуктам Болливуда. 2) Стилизация почти удалась. Это хорошо. 3) Накосячено в тексте так, что любой ведьмак ногу сломит. Опечаток много. Примеры: «С малых когтей научился я скрываться, прятать хвост и нутро своё. Бабка хитрить научила. Где надо – сказать, а где не надо – смолчать». А когти прятать не надо? Пусть ими девицы любуются? «Осины и берёзы и меня обступили. Под ногами мох захлопал». «Всякому же известно, что нечисть слово забористого не терпит». «Оказывается маслице внутри было. А кикимора взяла и выпила его в болото». «Домой возвращался легко, как трактом мощёным – вёл меня блудичка, как колобок или клубок, но огонёк, по мокрому, как посуху». «Утром заприметил я, что мужичок какой-то, озираясь, через плетень лез позади избы у нуждика». «Гремислав[4], – пошутил я, насторожившись»… «[4] Прославленный (славянское имя). Аллюзия на Геральда, главного героя серии книг «Ведьмак». Какая к бесу аллюзия? И, кстати, Геральт, а не Геральд. «Я на бабку покосился. Молчит и взгляд отводит. Домовой тоже. Тут я совсем подивился. Чтобы он и не мякнул?!» «Дети у него тоже были: дочь красивая, загляденье просто». «Умел, в общем, морочить: глаз отвести любому мог». «За своего сразу сошёл, прикинувшись гулякой, которого хлебом не корми, мёдом напои – даже личину менять не пришлось. Потом прикинулся стрельцом, что караул нёс у царского дворца – заговорить его пришлось, увести в кабак, одёжу снять и чулан сунуть». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
35343 Darth Ti4er ----- Изложено плюс минус логично, где-то в комментариях отмечали нестыковки с реальной историей, но я допущу авторский произвол и некоторую динамику в его ветви истории. 8 Сюжет понятный, интересность - нормально. Ещё один магический убийца в многострадальной Руси. 8 Конфликт… выражен неярко. Жила была нечисть, но вот к ней явился вестник Судьбы, дорога сделала поворот, и… конфликт не разрешился:) у вас продемонстрирован клифхенгер на продолжение, но в рамках конкурса это не совсем правильно. Мы же не увидим продолжение. 6 Диалоги нормальные, без изысков и восхищений. 7 Герои в целом выпуклые, как минимум мне хватило для чтения. 7 Читалось с затыками, где-то спотыкался, опять же решение со сносками в тексте на сайте - это ошибка, плюс я не питаю любви к ссылкам в принципе. 6 Итого текст неплохой, но недожатый и скомканный. Его бы растянуть на повесть, с прописанием всего действа и эмоций - получилось бы интересно. 6 Таким образом, с некоторой математической округляемостью, общая оценка 7 Нормальная фэнтезя, полностью попадающая в рамки конкурса и не являющая фанфиком, как опять же кто-то пытался отмечать в комментах. Растяните на роман - пришлите ссылку. 7
35034 Ксинн ----- Идея – это, как я понял, переведьмачить «Ведьмака», перенеся, к тому же, действие в альтернативную историю. Идея не лишена забавности, но для этого нужен, по крайней мере, роман и аккуратная работа с историческим материалом. В рассказик такой концепт в принципе не влезает, да и об аккуратной работе тут речи не идет. Сюжет - минус, больше того, он провален. Имеет место сильный дисбаланс частей. Вводная часть с хождением по болотам занимает две трети рассказа, на развитие сюжета остается всего треть (это при том, что рассказ очень маленький, его можно в четыре раза раздуть, не выходя из конкурсного лимита!) Конец рассказа ужасно скомкан. Когда действие доходит до Москвы, задачи начинают решаться по щелчку авторских пальцев. Этого - чик, этого – чирик, а чего с ними чикаться? Это не демонстрирует крутость героя, это просто неинтересно читать. Не могу не отметить, что вместо исторического контекста тут просто пропагандистский лубок какой-то, самого низкого пошиба. А это не только не интересно, но и противно. Лишний минус (правда, лишний). Альтернативная история – сложный жанр, требующий большой подготовительной работы. Такое обращение с ним производит очень плохое впечатление. Персонажи тоже от спешки и скомканности не могли выиграть. Даже главного героя нельзя назвать цельным характером, остальные просто вешки на сюжетном пути (пролетаемом со скоростью слаломиста). Ну, каково изгою? Я гляжу, так малина, а не жизнь. Все за него сделали. Минус. Язык рассказа это его главное и единственное достоинство. Я считаю, что стилизация языка – это смело, и вообще, хорошо (смело потому, что куча народу так не считает, ну да они сами об этом напишут). Но за стилизацией надо очень тщательно следить, вычитывать, подбирать слова. Тут этого категорически недостаточно, поэтому герои местами вместо чтоб говорить «по-древнерусски», начинают говорить просто очень высокопарно. Но в целом язык – плюс. Отдельно не могу не отметить аллюзию сноской. Извините, объяснять аллюзию тут же в тексте – это как объяснять анекдот. Может, тогда не стоило его рассказывать? Действительно, шутку никто не понял, ни персонажи, ни я, как читатель (ну при чем тут Геральт? Откуда герой его знает?) Не Пируг, конечно, но очень близко. (Вот это была аллюзия, поняли, поняли?) И вообще, без полемики с Сапковским рассказ бы только выиграл, а то он в этом споре смотрится очень бледно, понимаете ли. Еще один минус: несамостоятельность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
34432 EvgeniyDi ----- Более чем наполовину рассказ состоит из ненужных описаний, болото, лес, город. Я, субъективно, ничего интересного в этом не видел и всё ждал, когда же закончатся ненужные описания и начнётся что-то интересное. Напротив, важных деталей я не увидел. Зачем понадобилось убивать царя? Давно ли колдунам есть дело до политики? Зачем бабке понадобилась болотная вода? Как я понял, гостя она не ждала. Значит для своих нужд. Но сохранила его и не использовала. Почему? Провидческим даром ведь, судя по написанному мной чуть раньше, не владеет. Короче, уйма ненужных деталей и отсутствие нужных. Какие-то огрехи есть, не из-за неграмотности автора, а, скорее всего, потому что вычитывал впопыхах. Касательно восприятия - сам стиль сложен, непривычен и совершенно здесь ненужен. Он не дополнил и не украсил рассказ, а усложнил прочтение. Непривычные обороты вкупе с кучей ненужных деталей - это очень тяжело для прочтения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34347 Кр ----- Способная на жизнь, так сказать, интерпретация "Ведьмака", сдобренная русской мифологией с вмешательством реальных исторических событий. В истории показано развитие главного героя с обучения колдовскому делу до поручения ответственного задания убить царя. Фольклорный слог, с одной стороны, добавляет соответствующего настроения произведению, а, с другой стороны, мешает внятному восприятию текста. Было бы неплохо найти в этом золотую середину, чтобы история  воспринималась в эмоциональном плане как роман, а не как сказка. Но, в общем, некоторые моменты были очень "в тему", особенно когда автор пытался шутить и это, в принципе,  было остроумно (ассоциации в момент обучения главного героя). Из бросающихся в глаза минусов отмечу то, что после половины текст не вычитан, есть опечатки. Автор либо торопился, либо ему надоел этот проект. За вторую версию говорит быстро свёрнутый сюжет с не очень удачным твистом про ведьму, и победа главного героя над ней. Ну и молниеносное свержение царя, хотя здесь достаточно удачно пришлись исторические события. Более трепетное отношение к произведению с чётко проработанным сюжетом и полным общим описанием мира могло бы иметь право на большую историю, которая обязательно нашла бы своих поклонников. В довесок к этому скажу для примера, что "нечисть" в рассказе вполне оригинальна по тому как она представлена (домовой, водяной, кикимора), но хотелось бы больше деталей, больше описания этих существ.
34186 Басисём ----- Это скорее сказка, чем фантастика. Сюжет незамысловатый, повествование ровное, кульминации ярковыраженной нет. Сцена про то как девицы-красавицы пялились на ведьмака вообще ни к чему. Только чтобы дать описание внешности персонажа? Много исторических нестыковок, про них в комментах писали, поэтому повторяться смысла не вижу. В общем произведение не выстрелило. По крайней мере в меня. Простенько и безвкусно. Из разряда "Прочитал и забыл". Из-за стилизации читается непросто, я постоянно спотыкалась и перечитывала некоторые предложения по два раза чтобы уловить смысл. Это немного подбешивает. Опечатки с описками присутствуют. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33754 merry li ----- Идея совместить колдовство и политику не новая, но хорошая. В целом, сюжет целостный, но мало магии. Хотелось бы больше описаний персонажей, их внутреннего конфликта и изменения героя в процессе повествования. Кикимора очень понравилась. Не встречалось такого ее описания раньше. Название с юмором, но он мне не очень понятен. Текст написан грамотно, но есть много грамматических и орфографических ошибок. Читается легко, и, несмотря на то, что про нежить, интересно. Язык автора интересен и разнообразен, атмосфера передана стилистически хорошо. Описания хорошие, мне все понравилось, кроме политики. Но вообще нетривиально и интересно. Гуд. Удачи автору! 6
33659 Naiami ----- 1.Вообще не понятно причем тут "Ведьмак". Просто для красоты, потому что сейчас актуально? Плохая идея и на пользу рассказу не пошла. Представьте, покупаете вы книгу, которая называется"Рэмбо", а там рассказ про Алешу Поповича. Вот и здесь так-же, чувствуешь разочарование при прочтении, не смотря на то, что в принципе рассказ сам по себе неплохой. 2. Концовка смутила. Т.е. пока "Ведьмак" шел до покоев, чтобы убить Дмитрия, Шуйский поднял бунт, перебил поляков и с Дмитрием расправился? Либо "Ведьмак" шел очень медленно (через Кострому наверное), либо Шуйский использовал чит на время... 3. Не скажу, что герои картонные, но они не цепляют. Честно, лично мне было не интересно читать. Гг вы интересного нарисовали, но не раскрыли. Остальные герои смотрятся как массовка. Спотыкалась несколько раз, есть опечатки. В принципе, в комментариях Вам все сказали и даже цитировали. Воспринимается текст легко, хоть стиль и своеобразный. Может и отношение публики к рассказу было бы другое, если бы не отсылка к Ведьмаку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
33553 Тушкан Саблезубый ----- В общем, «нечиста сила правит нами!» Такое себе фэнтези в стиле «а-ля рюс». Где иноземных супостатов-захватчиков, подославших царю колдунов, прогоняет наша сермяжная, но патриотически настроенная нечисть. Сказка с претензией на актуальность, но сшитая наспех, без изюминки. И со странными аллюзиями в сегодняшнее время… Сюжет выстроен незамысловато, без изюминки и интриги. Былинный зачин в рифму быстро затухает, а зря: если бы автор сумел в таком стиле выдержать всю дистанцию, хоть что-то утешило бы читателя! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33493 Landar ----- Ну как бы даже в ступор впал. Не то это фанфик по вселенной "Ведьмак", не то самостоятельное произведение на основе вселенной "Ведьмак"... Если первое, то многое не стыкуется, да и вообще как бы действие "Ведьмака" разворачивается в параллельном измерении, а не в нашем. Если второе, то конечно почему бы и нет, с другой стороны, хотелось бы видеть авторскую работу вне рамок какого-либо фандома. Логические и исторические нестыковки я наверное перечислять не буду, упираясь на то, что рассказ - всё-таки вольная интерпретация из разряда треша. В целом, как треш я это произведение и оцениваю - могу лишь поблагодарить автора за то, что благодаря ему поднял себе настроение. Понравилось, что автор не пытается "осовременнить" манеру письма, а напротив, пытается сделать язык более-менее подходящим к духу эпохи. Хотя опять же прослеживаются нотки треша, но для рассказа в трешовом стиле, думаю, это норма. Кое-какие фразы построены косноязычно, но опять же ввиду общей трешовости это воспринимается как данность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 55