Сводный результат конкурса "Группа №10"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 5676 5677 5678 5679 5680 5681 5682 5683 5684 5685 Ср Баллы Результат
5676 Работа №91 ----- Талисман https://litclubbs.ru/writers/5676-talisman.html Отзывы 0 24 24
5677 Работа №92 ----- С заботой о братьях наших меньших https://litclubbs.ru/writers/5677-s-zabotoi-o-bratjah-nashih-menshih.html Отзывы 0 20 20
5678 Работа №93 ----- Дьявол в головах https://litclubbs.ru/writers/5678-djavol-v-golovah.html Отзывы 0 30 30
5679 Работа №94 ----- Тамао https://litclubbs.ru/writers/5679-tamao.html Отзывы 0 59 59
5680 Работа №95 ----- Ловец душ https://litclubbs.ru/writers/5680-lovec-dush.html Отзывы 0 33 33
5681 Работа №96 ----- Так сошлись звёзды https://litclubbs.ru/writers/5681-tak-soshlis-zvyozdy.html Отзывы 0 46 46
5682 Работа №97 ----- За мной просили не занимать https://litclubbs.ru/writers/5682-za-mnoi-prosili-ne-zanimat.html Отзывы 0 35 35
5683 Работа №98 ----- Дорога на Эсгет https://litclubbs.ru/writers/5683-doroga-na-esget.html Отзывы 0 41 41
5684 Работа №99 ----- Дерьмо и Вольдемар https://litclubbs.ru/writers/5684-dermo-i-voldemar.html Отзывы 0 13 13
5685 Работа №100 ----- Голоса пыли https://litclubbs.ru/writers/5685-golosa-pyli.html Отзывы 0 61 61

Талисман

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39370 oleg.savoschik ----- Похоже на чью-то пробу пера. Очень сумбурно, наивно, и, скажем прямо, слабо. В героев не веришь, в их эмоции тоже. В сюжете намешали всего, чего можно, но развить это увы, не получилось. Как итог: пустячок-зарисовка, а не полноценный рассказ. Это не рассказ, а какая-то пьеса. Картонные диалоги без артикуляции, долго вообще не ясно, кто с кем говорит. Масса ошибок, повторов и косяков, текст будто не вычитан, пропущены знаки препинания, буквы и целые слова. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
38726 Алекс Передерий ----- Когда в рассказе нет персонажа, то часто нет и самой истории. А голой идеи недостаточно, чтобы удержать внимание читателя. Конкретно этой идеи. Хочется спросить "и что?". Ну девушка, ну миры, ну талисманы, ну собеседование, а рассказ-то о чем? Такое ощущение, что автор сам не знает ответа на этот вопрос. Рассказ начинается с диалога, висящего в пустоте. Тут нет героев, мира, пространства, конфликта... Потом диалог перетекает в описание. Или нет? Или это диалог внутренний? Лично для меня диалоги в рассказе - это самая большая и трудная часть работы. Т.е. я вообще не мастер и не берусь ибо можно все запороть. Вот тут и получилось примерно так. Если бы был азарт в этих беседах, речевые особенности, интрига, словесная дуэль... Хоть что-то из этого, то произведение стало бы в разы лучше, а так, честно, дочитала только из-за конкурса. Кстати ошибки, пропущенные знаки и т.д. меня не особо смутили. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
38707 Мартина Эден ----- Сюжета тут нет, а то, что нам пытались выдать за него - довольно скучно. Сначала диалог, где переливается из пустого в порожнее (и очень хочется хроть какого-то начала развития событий), потом описание внешности персонажей, после - резкий переход к описанию планеты, и опять диалог, к которому добавляется несуразное окончание текста. Скорее всего, во втором диалоге автор хотел сделать неожиданный поворот, раскрыв информацию, что О с другой планеты и имеет сложную историю, но это как будто взято с потолка, история с кольцом кажется бредом, здесь ни во что не веришь. Зачем в итоге Кей, если он никак себя не проявил? Он здесь только для того, чтоб в кратком пересказе дотошно рассказать о прошлом О. Герои не живые. Худо-бедно дано их описание (причем одного героя вообще обошли стороной), диалоги не похожи на реальный разговор работодателя и потенциального работника/двух друзей. И не вижу причин, почему он все-таки берет О на работу, да и непонятно, почему она раскрывается ему, если давнему другу правду не сказала. И главный вопрос - а история тут в чем вообще? Ни о чем. Текст отвратительно вычитан и пестрит всевозможными ошибками и опечатками + в начале неправильно оформлена прямая речь, половины знаков препинания не хватает, или же они неправильно используются. Очень много повторов и слов "был/была/было/были" - особенно там, где идет подробное описание внешности героев. Тут можно найти ошибки и корявости практически в каждом предложении - править можно весь текст целиком и убрать целые куски "воды". Вот некоторое из косяков: - Они тебе не мешают. \\ Носишь, чтоб позлить комиссара. (Точки вместо вопросительных знаков) Прямая речь делится на абзацы, из-за чего создается впечатление, что где-то слова автора идут. То есть здесь диалоги оформлены неправильно. - что-то мне подсказывает (,) что ты это число запомнила наизусть (пропущена запятая) - с ними возникали проблемы (,) и нужный кусок испарился (опять запятая) - или кто-то его заранее удалил, (запятая не нужна) до нашего приезда (тут нужна) или же камеры были на время выведены из строя. - ПРОДОЛЖИЛИ в заточении (=продержали) - около полу года (=полугода; а в номинации "Пол года" побеждает Ламинат)))) - вернулись к ХОЗЯИНАМ (=хозяевам) - бос (=босс) - не смотря на это... (= несмотря ) - такое не возможно простить (= невозможно) - 30-ти лет (в художественных текстах лучше все цифры писать словами) - много атрибутики, которая была ЛИШНЯЯ по его мнению (была лишней ) - развИвающемся летнем платье (= развевающемся; Платье достигло пика своего развития)) - не оставляя на_долго (=надолго) - на шее весЕло (= висело) - почему они похожи на те, что были украдены. (опять точка вместо знака вопроса) - если в один из дней ей (бы) не пришло интересное письмо (частица пропущена) - смотря С БОЛЬШИМИ ГЛАЗАМИ (лучше уж "глядя большими глазами") - в сопровождении не_большой группы (=небольшой) - оно было мне в_пору (= впору, а поры - у кожи) - стоило мне его одеть (= надеть) - собирался совет (,) на которОЙ (неправильное согласование + пропущена запятая) И так далее, и так далее... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
38306 Наталья Швец ----- Как говорится - наконец-то дождалась. Нет у автора похожести в сюжете, и послеп рочтения не остается неприятного послевкусия. Сюжет довольно оригинальный, и я не припомню, что когда-то встречала подобное. Возможно ошибаюсь, но судя по всему - автор женщина, ибо уж больно красочно описывает эти самые украшения, в которые так любила одеваться девушка со странным именем О. Цитирую: на одной руке был одет объемный и массивный браслет с камнем, а на другой – тоненький, ажурный с необычным плетением. Затем эти самые украшения, а вернее одно из них - кольцо - становятся в рассказе главным героем. Именно ему сужденно было стать тем, что необразимым образом изменило девушку. Или как она рассказала,: до его появления – я была тихой и смирной девочкой… Но стоило мне его одеть, как от нее не осталось и следа. Проявились все самые худшие стороны... Не буду повторять весь сюжет, скажу лишь одно - он оказался очень увлекательным. Особенно понравились эпизоды, где О повествует о своих постоянных изменения. А уж когда в заключениии текста выясняется, что ее собеседник в некоторой степени находится в теме, ибо историю с украшениями, способными влиять на судьбу и имеющие особено клеймо ему рассказывал дед, воихитиалсь фантазии. Очень это читалось неожиданно. Жаль, что быстро все закончилось. С моей стороны было бы говорить об ошибках и опечатках. Сама этим сильно грешу. Но поначалу сильно резало глаз. Потом как-то отошло на второй план. Возможно, ошибки и были, но я уже их не замечала. Настолько сильно увлек необычный сюжет. Героиня О, которая прилетая на чужую плантеу, меняет свой облик, но не пол, и герой, который пригласил ее на работу, не взирая на воровское прошлое и заключение в тюрьме. Они мирно беседуют и как ни фантастически звучит ее рассказ, все-таки достигают понимания. Самое удивительное, что кроме них героями стали украшения, но это звучит оченть ненавязчиво и корректно. В принципе, весь текст выдержан в этом вот корректном стиле. Хотя по окончании понимаешь - должно произойти ужасное, но произойдет или нет, читателю придется додумывать самому. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
38302 ананас аборигена ----- Талисман. Несколько запутанное действие, движимое экологической проблематикой. Композиционно сюжет предусмотрен, автор разметил место для "начала-поворота-финала", но сюжета как развития действия я не разглядел. Действия вообще как-бы нет. То есть, в тексте упоминаются передвижения, есть диалоги, есть объяснения, но текст вязкий, статичный, и читалось мне, по-правде сказать, непросто. Стиль вязкий, отягощенный избыточными, отвлекающими внимание, деталями. Есть проблемы с пунктуацией, причем, мешающие восприятию: "Ее длинные волосы развевающиеся на ветру или собранные в косу иногда кардинально меняли ее облик перед окружающими." Или вот: "На ней устраивали грандиозные вечера, поэтому когда началось ее активное освоение дома строить не пришлось." Встречается архаичная и/или просторечная лексика: "...она принадлежала одному богатею". Многовато канцеляризмов, как "для обеспечения жизнедеятельности", или "Я жила уже на 10 планетах, применяя облики граждан более плотно населяющих определенную планету". Встретилось неправильное использование слова: "что мы услышали друг о друге не стоит парировать широкой публике". Очевидно, автору есть, что вычитывать, а значит - найдется много интересной работы над текстом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
38222 Андрей ЛакрО ----- Рассказ не то, чтобы не воспринимается целостно... А не воспринимается никак. Это едва набросанный концепт, без конкретики, героев, вообще без ничего. Остов без плоти, кожи и всего того, что делало бы его рассказом. То, что я уже писал и не раз: начинать произведение длиннющим диалогом – плохая идея. А тут даже нет обозначения, между кем он. Автор серьезно считает, что кому-то интересно подслушивать беседу безликих безымянных персонажей? Вот мне – ни капли. Я ничего не понимаю, и через страницу уже не хочу и выяснять. Это называется: вы упустили внимание читателя. Очень и очень... никак. Это уже просто моветон при нынешних технологиях выставлять на конкурсы настолько не вычитанные тексты с такими смешными ошибками. Кто за вас корректором работать должен, я? Ага, чичас… Над пунктуацией стоило бы поработать. Ох, как стоило. Автору дарю вопросительный знак. Его в конце вопросительных предложений ставят, если вы вдруг почему-то не в курсе. А еще есть такие полезные штуки – числительные. Это слова, обозначающие цифры. Здорово, правда? Удивителен мир русского языка, с которым вы пока еще мало знакомы. Итого: - неграмотно, - язык грубый, неуклюжий, одних только "было" целый ворох, - герои безымянны (точнее их имена мы узнаем где-то к середине) безликие абстрактные болванчики, - текст проц на 70 состоит из воды: "Фирма была известная, и должность начальника охраны звучала очень привлекательно" - сириузли?? Очень сильно заметно, что автор просто не владеет знаниями о том, о чем пишет, поэтому старательно обтекает детали, - зато очень много лишних деталей, бесконечных описаний бирюлек, которые неизвестно как влияют на сюжет, - очень длинно и очень скучно, потому что абстрактно, пустые диалоги, почти ничего не происходит. До концовки не добрался - не хочу это читать. Простите, но в этой группе вы самое слабое звено. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
38073 Ириса Дидриса ----- К сожалению, мне не удалось разгадать ключевую идею рассказа, как и сохранить интерес к повествованию. Возможно, это связано со сложностью сюжетных поворотов. Возможно, меня сбило с толку построение текста, в котором прямая речь персонажей часто смешивается с голосом автора. Сложилось впечатление, что уровень грамотности текста не является для автора чем-то важным. Вместе с тем, небрежность в пунктуации, согласовании слов и их правописании, существенно отвлекает от восприятия текста. Желаю автору творческого развития и успехов! 2
37990 flamenka ----- Идея и сюжет очень мутные. Мне произведение не понравилось, читала через силу. Конец тоже какой-то непонятный. Рассказала девушка на собеседовании свою историю, дальше что? Она устроилась на работу или нет? Неясно. Грамотность оставляет желать лучшего, есть проблемы с пунктуацией. Причастные, деепричастные обороты не выделены запятыми. В некоторых сложносочиненных предложениях пропущены запятые. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
Общая оценка 24

С заботой о братьях наших меньших

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39369 oleg.savoschik ----- Пол текста какой-то ванильный наивный бред. Если задумывалось как ирония — не удалось. Потом якобы твист и всё… Твист не спасает, честно, ну хоть попытка была, и то ладно. Идея банальна, реализация не стоит внимания. Запомни, автор, начинать с описаний это не круто! Тем более с таких, как у тебя. Отбивает всё желание читать. Лид должен цеплять, как крючок за губёху рыбины. Язык слабый, наивный и неопытный, с канцеляритом и прочими прелестями. “Под фотографией имелась большая надпись” — например (стоило труда дочитать досюда, правда) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
38727 Алекс Передерий ----- Для меня сюжет был ну слишком предсказуемый. Т.е. с первых строк было понятно, что это не человеческая речь, а т.к. слог у автора довольно приятный, то сразу ясно, что такова задумка. Короче, это не ружье, которое стреляет, а пушка, направленная в лицо читателю. А раз нет интриги, то и финальный твист пропадает. Надо сократить раза в три и получится нормальная такая забавная миниатюра. Диалоги переписать, дать персонажам объема и ладушки. Автору стоит поработать с повторениями, тавтологиями и богатством языка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
38593 Мартина Эден ----- Начало похоже на сводку перед текстом пьесы или сценария. "Ночь. Дом. Камин. Сидят двое - мама и дочь". Потом начинается лепетание, что даже забываешь, что где-то тут должна появиться фантастика. Очень раздражает, что мама очень сюсюкает и постоянно поощряет любую фразу дочки. Конечно, родители так делают, но в тексте это лишнее - вызывает желание бросить чтение. Тем более, что здесь переливание из пустого в порожнее. Странно выглядит переход от сюсюканья к лекции, которую мама выдает за сказку на ночь. Называется "поговорим как профессор со студентом". Вначале мы не знаем, что герои окажутся андроидами, поэтому вызывает недоумение то, что мама научным языком обрисовывает маленькому ребенку жизнь на фермах, обрезание, оплодотворение, потребности в дефекации и размножении. То, что герои андроиды - неплохой поворот, но вся история выглядит как-то нелепо и наивно, больше напоминает "страшную сказочку для детей", как рассказы про Гроб На Колесиках. Мир и идея не раскрыты + даже при отождествлении человеческого рода с домашними животными куча ляпов. Сам рассказ в итоге вызывает отвращение, как будто я только что съела шоколадное пирожное с карамелью и вареной сгущенкой, которое еще и сахаром посыпано, а внутри вообще варенье. Приторно и потому противно. Про приторность и наивность языка я уже писала выше. Но по тексту еще много повторов. Давненько столько не видела, и рассказ это совершенно не красит. Слово "фермы", "камин", "дитя", "маленькая фея" - прыгают по много раз в одних и тех же абзацах. - (начало текста)... небольшое пространство ВОЗЛЕ себя. ВОЗЛЕ камина... Плюс где-то есть шероховатости по согласованию окончаний, и в целом предложения иногда причудливо сформулированы. - эти красивые, огромные фермы, специально ПОСТРОЕННЫЕ таким образом, чтобы... (лучше "построены") - ...плохими болезнями (а бывают хорошие болезни?) - предназначено для отправлениЕ других нужд - где их усиленно кормят и внимательно следят и заботятся ("за ними" следят тогда уж). Диалоги не живые. Если андроиды уподобились людям, то и речь у них должна быть реальная человеческая. Ну не говорят так матери "мое прелестное дитя!". тем более в обращении. 1
38502 Андрей ЛакрО ----- Задумка не оригинальна от слова совсем. Судя по всему, автор пытался подготовить читателя к концовке, как бы обращая его внимание на гротескность происходящего. Но вместо рассказа вышло описание некой картины, которую видит автор, но не видит читатель, при этом описание топорное, забитое канцеляритом. То, что вы пытались сделать приемом для обозначения нечеловечности ваших персонажей, таковым не вышло. Роботы – ваши герои, но вы-то нет, почему слова автора такие неживые? Это сказки для роботов от лица робота? Но главный минус – интриги ноль. С самого начала уже ясно, что что-то не так и что перед нами не люди - не работает ваше подчеркивание, что у героев не видно лиц. Дальше первой страницы нет смысла читать. К концу ничего не меняется, а лишь подтверждается то, что итак уже ясно. Отсылка про братьев меньших не работает, так как люди и животные появились в процессе эволюции, а роботов создали люди. Тогда уж забота о «родителях». Короче, идея не вытянута. С первых двух абзацев потерял интерес. Две никак не связанные между собой картинки – зачем они читателю? Ночь, луна, какая-то хата – что за пространственные скачки? Как связан первый абзац со всей историей далее? И если первый кусок при всей шаблонности еще как-то с чем-то, то после звездочек какой-то сборник канцеляритов. Там только описания трупа не хватает для пущей протокольности. Обороты вот эти: «совсем чуть-чуть» - а бывает не совсем чуть-чуть? Еще и кресла у нас говорящие, женскими голосами. Фантастика. Зачем столько слов писать в кавычках? Как это привязывается к тому, что герои - роботы? Бесячья экзальтация с этим ?!!??!!!!! Больше знаков богу знаков!!!!? И кто оценивает, что на лице мальчика гримаса боли и он мучается, если героям на это побоку? Очень отстраненное повествование, неуклюжая попытка спекуляции пожалейкой. С таким же успехом автор просто мог публично резать котенка, спрашивая прохожих «ну как, вам его жалко уже? Или еще помучать?». Это не так работает, если что. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
38301 ананас аборигена ----- С заботой о братьях наших меньших. Рассказ построен по линейно-временной схеме, одно место действия, композиция не переусложнена. Идею рассказа могу передать так: большинство людей находятся в полном физическом подчинении у роботов. Уже сама тема поднимает вопрос: зачем это роботам? С какой целью? Единственное найденное мною в тексте объяснение -- "гуманность". Как-то сомнительно... Сюжет прост, кульминация приходится на кастрацию человеческого ребенка, финал показывает человечество в клетках на "ферме" (если это ферма, то люди что-то же должны делать, мне кажется. Нести яйца, например, сдавать молоко, наращивать мясо...). Сюжетного движения в расказе почти нет, все происходит примерно в одном фокусе. Остались непонятными значения некоторых слов в отношении к роботам, например "дочка", "папа" и "мама", "женщина" и "девочка" -- человекоподобные роботы (т.е. существа механические, а значит -- бесполые по сути). Непонятно, зачем им голосовая связь в таком примитивном виде. Непонятно, зачем у роботов есть волосы (как распущенные, так и заплетеные в косички) или "мужская физиология". Такой прямой и, на мой взгляд, неоправданный перенос полового диморфизма (а также выражения эмоций) на механизмы запутывает изложение ненужными -- и неработающими -- ассоциациями. С самого начала наивный читатель (это я) попал под воздействие какого-то непонятно зачем возникшего родительско-педагогического языка. Смысла использовать именно такой язык, я не увидел. Я смог это объяснить в отношении к роботам (вроде как роботам могли запрограммировать такой нарочито политкорректный лексикон), но начало-то дано от лица расказчика, а стиль, даже при переключении фокуса внимания, остается неизменным до конца. В рассказе много смысловых сложностей, мешающих восприятию текста. Например: "предметы интерьера и мебели" (мебель и есть один из родов предметов интерьера, "интерьер" -- внутреннее убранство, оформление "внутри" помещения), "кастрированных и обрезанных самцов" (это в каком смысле так?), или "полумрак ...разбавлен тусклыми бликами огня" (блики не могут быть тусклыми. Блик это выделяющееся своей яркостью световое пятно на поверхности вещи). Встречаются тавтологические конструкции: "языки пламени устремляются вверх, даря тепло и освещая..." (да, это как-то очевидно...). Возможно, автору будет интересно поработать над слогом, упрощение конструкции предложений могло бы, вероятно, помочь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
38258 Наталья Швец ----- С сожалением могу констатировать - мельчает наша литература. Прочитала практически се выставленные на конкурс материалы. Остался только вот этот "С заботой о братьях наших меньших" и еще один. Из тех, с текстами которых ознакомилась, с большой натяжкой понравился лишь один. Надеялась, что с интересом прочту этот. Думала, будет что-то очень приятное и оригинальное из жизни животных с элементом фантастики. Но увы... Поначалу показалось довольно мило. Но потом было очень неприятно читать. С учетом того, что я в розовом возрасте читала довольно много, особенно фантастики. Так, что смею предположить - этот рассказ могут прочитать и младые умы. И что они из него подчерпнут? Думается, ничего хорошего. Лично мне обидно за людей, которых кастрируют и стерелизуют андроиды. Ну неужели у современных авторов нет фантазии? Кстати, сюжет не нов. Пусть перечитывают "Любимца" Кира Булычева. Понимаю, что следует написать полную рецензию, но ничего кроме банального: Ни всклад и не в лад на ум не приходит. Мне обычно в упрек ставят, что я делаю грамматические ошибки. По-моему, лучше писать с ошибками, чем такую ересь. Толку-то с грамоты... А все так хорошо начиналось. Мама рассказывает историю дочке "Маленькой фее". Папа, который дарит ей подарки. Все друг друга любят, значит, чувства у них есть. И вдруг чик, и мальчик больше не мальчик. Фи, как противно. Никакой эстетики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
38072 Ириса Дидриса ----- Идея рассказа сама по себе интересна, хотя и была раскрыта многократно разными фантастами. Вспомнился блестящий рассказ Роберта Шекли "Рыболовный сезон", в котором человек также оказывается в роли существа "низшего". Однако, в рассматриваемом рассказе уже в самом его начале становится понятным, куда ведёт автор. Поэтому конец рассказа не удивляет и не увлекает. Зато, в качестве безусловных плюсов, можно отметить завершенность сюжета и понимание самим автором той идеи, которую он хотел выразить. Уровень грамотности, в части знаков пунктуации, не отвлекает от восприятия текста в целом. Показались излишне прямолинейными образы главных героев. Возможно, отсутствие нарочитой слащавости и естественность диалогов могли бы создать большую интригу. Желаю автору творческих успехов и прошу прощения, если отзыв показался чересчур суровым. 3
37976 flamenka ----- Н-да...Сюжет, конечно, жуткий. Роботы порабощают людей. Избитая тема. Читать было интересно до тех пор, пока не узнала, что "братья наши меньшие" - это люди. После этого интерес пропал. Есть опечатки: "стараясь не оказывать окровавленные руки", например. Непонятно, почему изо рта у пойманного детеныша торчал "кровавый обрубок"? Или ему, кроме кастрации, еще язык обрезали? (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
Общая оценка 20

Дьявол в головах

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39368 oleg.savoschik ----- Еще одна попытка в научфан в группе, на этот раз не удачная. Главная проблема текста это сюжет и его вялое развитие. Очень монотонно и последовательно, никаких твистов, никакой интриги. Идея с вирусом тож оригинальной не показалась. Темпоритм, скажем прямо, хреновый. На такой объем рассказа слишком мало интересных событий. Графомания чистой воды. А вот чего навалом — так это куча скучнейших описаний и деталей, оторванных от сюжета. Антураж нависает над читателем тушей мертвого кита. Нет, правда, ставлю бутылку, если сократить рассказа вдвое, ничего не потеряешь. Ладно бы язык спасал, но нет: нудное бу-бу-бу без ритма, низин и высот. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
38716 Алекс Передерий ----- Это просто неудачное время для рассказов про вирусы. Мне кажется, что это сильно повлияло на общее восприятие. Тут просто нужно вздохнуть и смириться. Т.е. идея хорошая, не новая, но не избитая, а вот героя нет. Не видно его, как личность, а потому и следить за ним не интересно. Как-то очень много текста. Реально можно через абзац перескакивать и ничего не теряется. Это плохо. А фишка с отсчетом дней мне понравилась. Помогает ощущать масштаб происходящего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
38588 Мартина Эден ----- Довольно большой объем для рассказа без четкого сюжета с какой-либо динамикой. В самом начала нам дают долгое вступление, подробно разжевывают сеттинг, и становится скучно.Было бы лучше, если б мир раскрывался постепенно, читатель не тупой - ему нравится искать ответы на возникающие вопросы. Во всяком случае, у меня именно так. Мир кажется не до конца продуманным, он наивен и в то же время запутан, зато информация по технологиям дается в лоб, и это не радует. Главный герой этакий идеальный образ. Все ему дается легко, болезнь его никак не коснулась, и вообще все человечество надеется только на него. Даже никаких проблем в решении загадки вируса тут нет - лишь вопрос времени. И вроде нет перегруженных предложений, все более-менее понятно, но все равно тянет позевать. Не говоря уже о том, что 75% текста - чистая вода. А если ее убрать. то получится скорее краткий пересказ. Глобальных проблем с грамотностью нет, есть лишь мелкие недочеты. По тексту появляются канцеляризмы, не скажу, что портит впечатление, но все же глаз цепляется. И еще в отдельных абзацах и предложениях мелькают повторы. - но после двух лет в анабиозе (,) последнее, чего ему хотелось... - свой небоскреб в центре Софиуса - столицы планеты - имела (лучше тире заменить на запятые) - два года полета звездолета (однокоренные слова подряд) - семьям погибших выразили соболезнования и пообещали всячески помочь семьям погибших ("семьям погибших" 2 раза-то зачем?) - на ТАМОШНЕЙ базе (просторечие, в литературном тексте так не пишут, даже для передачи разговорной речи) - уже около одного земного месяца (коряво звучит) - а учили ее явно на человеческих мыслительных процессах (тогда уж "изучали") (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
38230 Андрей ЛакрО ----- А Пупа – за Лупу… :D Вот эта базовая загрузка вначале ничего хорошего не предвещает. Автор, вы ролевую игру что ли писали? Почему такое отстраненное отношение к своему же герою и миру? Вы их не любите? Вот вы разделили текст на манер дневника. Почему не вести историю от первого лица? Это хотя бы оправдывало личное отношение героя к происходящему, его лексикон. Ваш как автора – не оправдывает совсем, читать больно. Снова вместо рассказа сжатый роман, много героев, много мест, много событий. Концовка слабая. Ну, была проблема – решили проблему. Ну, и…? Молодцы, чо. Ну, такое… На ценителя голых концептов, без изысков, оригинальности, индивидуальной стилистики и художественности. Отдает халтурой: навыдумывал несуществующих названий и мест, шмяк-шмяк - в продакшн. При чем тут дьявол, я не понял, но это и не удивительно – я ж большую часть ниасилил. Ладно, «принялись» и «стал» в самом первом абзаце уже как бы намекают, что изящества языка нам тут не продемонстрируют. «Он достиг немалых успехов на Родине, отразив несколько широкомасштабных атак на правительственные корпорации» - умирал от скуки на таких фразах. Вам бы тренинги личного роста писать, идеальное количество ниочемной воды – 100%. Квинтэссенция пустоты просто – обо всем и ни о чем одновременно. Это даже для наивной фантастики слишком абстрактно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
38220 ананас аборигена ----- Дьявол в головах. Сама идея о борьбе с компьютерным вирусом вполне современна (хотя сильно поезжена Гибсоном и Н.Стивенсоном), но ничего примечательного -- в силу специфичности материала -- мне после Стивенсона не встретилось (может, просто мало знаком с современной кибер-прозой). Рассказ состоит из последовательных во времени эпизодов, но связь фрагментов показалась не вполне прописанной. Судя по тексту, речь идет о композиции "прилетел решить проблему -- провел расследование -- сделал антивирус". Автор руководил героем "в ручном режиме", что, конечно, сильно уменьшило мой интерес к изложению. Фрагменты показались подогнанными друг к другу очень поверхностно (постоянные "рояли в кустах"), сюжет не выстраивается, движения я не увидел, все действия только указываются, но друг из друга не следуют. Семантически текст выглядит неоправданно переусложненным: слишком много деталей, не несущих смысловой нагрузки. Думаю, если бы автор решил поработать с сюжетом, могло бы получиться существенно интереснее. В рассказе многовато просторечных, разговорных форм и оборотов (как, например, не очень уместные "за безопасностью информации нужен глаз да глаз", "пройдохи из Перпетуума совсем охренели!", "спустил в унитаз", "быстро объяснят ему на пальцах, почках и других частях тела"). Этот несколько посторонний рассказу комический элемент привел к разбросанности стиля, отчего мне стало сложно определиться с жанровой принадлежностью рассказа. Как в кино: "Возможно, джентльмены, это была комедия..." На протяжении рассказа мне основательно докучали канцеляризмы ("Не стал исключением и отправленный в командировку...", "...достиг немалых успехов на Родине..."). В целом, мне видятся широкие горизонты для улучшения стиля и много интересной работы по оттачиванию слога. 4
38215 Наталья Швец ----- Как только прочитала, что звездолет мягко приземлился на главном космодроме Лупм, а пассажиры, вяло потягиваясь, принялись собирать вещи и выходить наружу, дальше читать расхотелось... И вовсе потому, что уже знала о чем пойдет речь. Наверняка, главный герой, в его роли выступает главный специалист по антивирусной защите межпланетной корпорации «Лаборатория КАС» Евгений Симкин, будет кого-то отчего-то спасать. Так и оказалось. Ему следовало извести кибертеррористов, которые объявились в этой относительно спокойной системе. надеялась - сюжет далее захватит... Ан нет. Более того, создалось впечатление, что историю автор списывал с Яндекс Дзена. Во время самоизоляции о том. как бороться с вирусом много чего фантастического говорилось... Только тут и вовсе оказалось все круче. Вирус оказался опасен для людей и компьютерных систем. Зачем было так накручивать? Не понимаю... Не рассказ, а просто ужастик какой-то. Только до историй Стивена Кинга далековато будет. Я его, правда, не люблю, но признаю гений. Это же надо так завернуть - всех, кто был в группе захвата, изолировать! А эта фраза? Она никому ничего не напоминает: «Количество заражённых достигло двадцати трёх миллионов человек. Погибло более двух миллионов человек. К счастью, жёсткий карантин позволил избежать много бо́льших жертв», — говорилось в очередной сводке Минздрава Лупы. Автор явно перенес сегодняшние реалии на чужую планету и от этого всего стало скучно. Поэтому не могу положительно оценить сей шедевр. Неужели ни на что более фантазии не хватило? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
38099 flamenka ----- В рассказе слишком много "компьютерной составляющей". Я, как человек ничего не понимающий в компьютере, не поняла ничего из написанного. Какое-то скрещивание компьютеризации с фантастикой. Неподъемно для меня, извините. Грамматических ошибок нет, с пунктуацией тоже гладко, но толку, если читатель не понял, в чем суть рассказа? Пусть лучше было бы написано с ошибками, но более понятным языком. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
38071 Ириса Дидриса ----- Идея рассказа является актуальной, но в актуальности кроется опасность повторения одного и того же сценария. Между тем, замысел автора мне показался достаточно интересным. Что будет, если вирус поразит не только человека, но и парализует сеть Интернет? Простор для воображения. Поэтому хотелось бы более развёрнутого, более закрученного накала страстей по поводу невозможности использовать интернет-ресурсы. Кроме того, главного героя хочется видеть более живым, с какой-нибудь изюминкой, как, например, у Директора с его вспыльчивостью и характерными словечками. Уровень грамотности, в части знаков препинания, не препятствует восприятию текста. Между тем, есть отвлекающие детали, которые можно бы отнести к стилистическим противоречиям. Так, в речи автора, в основном, безэмоциональной, неожиданно появляются элементы сарказма, которые воспринимаются неоднозначно. Например, "..и директор повёлся. Ой, то есть согласился отпустить землянина «в разведку», "директор ходил из стороны в сторону, через каждые три слова брызгая слюной от раздражения. К счастью, на Евгения он почти не смотрел, так что землянин оставался сухим и чистым". На мой взгляд, либо таких элементов в речи автора должно быть намного больше, либо они должны остаться только в речи персонажей. Желаю автору больших творческих успехов! 6
Общая оценка 30

Тамао

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39367 oleg.savoschik ----- Киберпанк и курящие тринадцатилетки? Миленько. Если серьезно, то мне зашло. Киберпанк киберпанковский в самом хорошем смысле, как крепкая научная фантастика. Детективная история интересна, интрига не отпускает ни на минуту. Мне, правда, показалось, что передача товара таким способом — усложнение ради усложнения, но кто ж таким не грешит. Понравилось внимание к деталям, про ногти и слизистую, про брошенную сигарету, их протянули через сюжет и отработали, эт хорошо. Ваще сама история на уровне, но вот подача... С подачей есть заметные косяки. И пускай сам слог не выглядит слабым, встречаются подобные огрехи, типа “Подняла голову вверх” (можно поднять вниз?) или пассивного залога не к месту… С диалогами беда, вот, например: “А ты не слишком спокойная для той, что сидит с женщиной, которую обвиняет в убийстве своего отца?” Ну не разговаривают так люди, с такими то оборотами. Отсутствие в диалогах артикуляции мешает воспринимать эмоции персонажей, вот здесь, например, вообще не ясно, как девочка говорит: “Я любила папу. Пощади мои чувства. Ты что-нибудь вспомнила?” С холодком? Слезливо? С иронией? Вызывающе? Нет картинки, когда общаются герои, я к этому веду. Отсюда вытекает следующая проблема: герои часто говорят словно для читателя, двигают шестеренки сюжета, а должно быть так, чтобы они говорили друг для друга. Это здорово херит эмпатию. В целом: прописываю курс Тарантиновских диалогов внутристрочно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
38715 Алекс Передерий ----- ВАААААА!!! СПАСИБО! Душенька моя порадовалась такому замечательному киберпанку. Тут и множество интересных идеи и отличная детективная история. Немного капсулированная, ей бы добавить объема и перемещений героев в пространстве, но в целом прекрасно! А тем, кто читает отзывы и не читает сам текст я люто рекомендую ЧИТАТЬ! Начало отличное, но потом события начинают немного комкаться. Кажется, что времени на написание было маловато. Диалоги надо однозначно затачивать. Сокращать и наполнять концентрированным смыслом. Лучи радости! Победы в конкурсе! 10
38708 Мартина Эден ----- Неплохой фантастический детектив закрутился. Интересный взгляд на то, как изменится медицина в будущем, и хотя я не до конца представляю себе это с технической точки зрения, все же верится, что так действительно может быть. Есть флер загадочности и картина чуть размытого мира будущего, у меня лично ассоциации с фильмом "Искусственный разум". По ходу сюжета автор грамотно разбросал вопросы-крючки, на которые мне, как читателю, очень хотелось найти ответ. Это здорово. И хотя я практически сразу же догадалась, что с девочкой явно что-то не то, скорее всего, она и есть главный злодей, - прочитала с удовольствием, и истории это никак не повредило. И привязка к контрабандистам будущего оригинальна и любопытна, на мой взгляд. Особенно понравилось то, как прописаны герои - и у Тамао, и у девочки, и даже у ее отца есть индивидуальные черты и характер - персонажи представляются живыми людьми с их желаниями, слабостями и личными интересами. Ну и диалоги, конечно. Реальная речь, которая продвигает сюжет вперед, ненавязчиво раскрывает тайны и задает истории хорошую динамику. Чем-то этот рассказ цепляет, к нему как минимум хочется вернуться еще раз. У автора приятный слог + проглядывается индивидуальный стиль, что очень хорошо. Читается легко, увлеченно следила за развитием событий, и рассказ дает возможность окунуться в определенную атмосферу футуризма, современных технологий и сложных взаимоотношений между людьми. В некоторых местах информация дается короткими, рублеными предложениями, что выглядит несколько сухо, в стиле робота, и в то же время это придает тексту некоторую изюминку. Несколько моментов, которые стоит подправить: - экранов (,) уходящих в серые тучи небоскребов (пропущена запятая) - присев за выбранное место (тут лучше или "за выбранный столик", или "на выбранное место") - свитер, надетый девочкой под куртку (не очень удачное выражение, лучше все-таки "который девочка надела под куртку") - Разве ты НЕ НЕсовершеннолетняя? (двойное отрицание как будто лишнее, лучше "Ты же вроде несовершеннолетняя? \\ Разве ты совершеннолетняя? \\ А что, ты уже достаточно взрослая для этого?" - выбритый ПО ВСЕЙ ГОЛОВЕ (тоже как-то странно звучит, на мой взгляд) - синхронизировать Томао С второй личностью (много согласных подряд, лучше "со" второй личностью) - все-таки (,) тяжелый для малолетки Удачи в конкурсе! 10
38229 Андрей ЛакрО ----- Начиналось все не то чтоб вау, но давало надежду на сюжет… Ан нет, ежа мне в панаму. Диалоги-диалоги… Скучные, пустые, бессмысленные и беспощадные. Местами совершенно пластиковые – их нейросети писали, что ли? Череда невнятных героев, совершающих невнятные действия. Да, по ним кое-как намечается характер героини, ее привычки. Но весомую их часть можно выпилить без какого-либо ущерба для сюжета. Они просто занимают место, ничего не привнося. Сюжет искать тут даже не хочу – дорожу своим временем. Сразу к концовке – а кончается ничем. Потому что неясен конфликт этого всего. В начале было заявлено, что Юкки хочет справедливости за отца. А дальше какая-то коловерть не в ту степь. Возможно, автору просто лучше бы было писать роман, книгу, а не крошево вот это огрызочное. И самое главное… Как связан сюжет с названием? Ну, помимо того, что так зовут одного из персонажей? Не хватило фантазии на что-то более концептуальное? Гг даже не особо примечателен, чтоб его именем текст назвать. Тогда уж логичнее было Юкка называть, ее история куда живее. Стилистика повествования без ярких черт, но складная. Но вот эти метры пустых диалогов - просто атас. Только успевай пролистывать. Скачки в пространстве и времени, история подана кусками. Нудно, рассусолено, не по сути. У героев есть особенности характера, но мне этого не хватило, чтоб осилить сюжет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
38219 ананас аборигена ----- Тамао. Самый удачный сюжет в группе (очень это ценю, потому что сам сюжеты строю плохо). Вступление (знакомство с героиней), потом резкий поворот (встреча с девочкой) -- откладывание разгадки и намеки -- еще поворот (ранение девочки) -- разгадка. Вообще, откладывание, оттягивание разгадки сделано очень хорошо, считывается по всему тексту, и интрига нарастает к финалу до весьма серьезного уровня. По отношению к основной части, финал показался слабее -- и фабульно, и по языку. Немного запутывали скачки планов и фокусов, особенно к финалу, но это оказалось не критично. Я плохо знаком с киберпанком последних лет, но мне показалось, что образы мне уже встречались (у Гибсона, у Стерлинга, в фильмах), а идея с контрабандой внутри тела это, простите, сильно бородато. Я не к тому, что конкретно здесь это что-то портит, но явно есть пространство для развития. Стиль хорошо соответствует направлению (киберпанк) и жанру (приключенческий (детективный) рассказ). Аккуратное изложение, выдержанная в рамках жанра лексика. Немного излишне "вздернутая", резкая эмоциональность диалогов объяснима не везде. Поэтому, с точки зрения подачи эмоций работа показалась несколько монотонной, а иногда становилась утомительной. Характеры Тамао (ГГ) и Юкки (девочки) в их репликах для меня были сложно различимы. 10
38141 Наталья Швец ----- Саме ужасное, что все, о чем в рассказе "Тамао" написал автор, сегодня медленно, но уверенно становится действительностью. Лет двадцать назад это и верно было бы фантастикой, а вот сейчас подобное утверждать довольно сложно. Этот рассказ навеял на грустную мысль - все в итоге становится реальностью... Так что писатели-фантасты довольно часто оказываются провидцами. Думается, что довольно скоро большинство из нас, как это сделала доктор Тамао будет менять разовую одежду в в специальном автомате, ибо следить за ней дорого. И будет прослойка людей, врочем, она есть и сейчас, которые носят только одежду из настоящего кашемира... Но вместе с тем, ведется охота, в данном случае товаром выступает вакцина. На фоне пандемии данная тема звучит очень актуально. По крупному счету, это не совсем фантастический рассказ. Это скорее детектив будущего. Но в нем привлекате то, что написан грамотно в плане изложения сюжета. Никаких тебе непоняток. Все четко и ясно. Пока из всех тех рассказов, что читала до сих пор, "Тамао" единственный, который понравился. Он написан очень профессионально. Как говорится, чувтсвутеся рука мастера. Героев немного - доктор, так называемая великая Тамао и девочка Юкка, которая в итоге оказывается очень неблагодарным пациентом и убивает своего спасителя ради вожделенного контейнера. Признаюсь честно - сюжет очень захватил. В нем есть убийства, контрабандисты, даже уборка мусора. Ежели в будущем последнее будет смотреться именно так, как описывается в рассказе, это будет просто замечательно. Ко всему эвышеизложенному добавить, что сюжет изложен очень неординарно и он очень увлекает. Все продумано до мелочей - даже сигарета, которую героиня вначале роняяет, а потом использует как обманный прием. Но особенно понравился финал, который внушает надежду - Тамоо обещает вылечить всех и прежде всего Юкку, перед которой в итоге вновь встал сложный выбора, бесплатной вакциной. Чем все закончится, осталось за кадром. Автор дал нам право самим придумать окончание. Будем надеястья, что Юкка не уничтожить свою спасительницу и они станут настоящими друзьями. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
37943 Ириса Дидриса ----- Рассказ очень понравился. Сюжет, описание мира, главная героиня и идея усовершенствованной/утраченной личности - всё выстроено грамотно и последовательно. Лично мне бы хотелось бы побольше эмоциональных и описательных моментов, чтобы посмаковать, поразглядывать такой необычный и опасный мир Тамао. Возможно, такое желание возникает, потому что очень легко представить себе фильм на основе данного рассказа. Кадры очень легко складываются в голове и даже начинаешь невольно подбирать актёров на главные роли. Грамотность текста высокая. Понравились сравнения, которые использует автор: "воспоминания тянулись, как вязкая конфетка", "серое небо — давящий купол в дырах, на которые натянули яркие заплаты билбордов". Автор очень точно умеет воссоздать атмосферу, используя минимум слов: "Печальные лица, распятия, тёмные стены. Приторно пахнет подвявшими цветами. Гроб открыт." Желаю автору успеха в конкурсе и достойных соперников! 9
Общая оценка 59

Ловец душ

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39366 oleg.savoschik ----- Идея интересная, но реализация откровенно слабая. Читать все эти подробные описания ловли такое себе удовольствие, если честно, нудно и сюжетно неоправданно. Лучше бы больше внимания уделил самим ловцам и зачем им души, а то мотивация невнятная, конфликт из-за этого то ли отсутствует, то ли не прорисован в должной мере. Как итог: скорее зарисовка, чем полноценный рассказ. Но местами забавно, что есть то есть. Оценку ставлю в сравнении с другими работами группы, то есть завышаю. Канцелярит. Его много. Аффтар, это же не диссертация, в конце концов, а научная фантастика не станет научней от сухих формулировок в официально деловом стиле. Причем этот канцелярит безбожно смешивается с неопределенными словечками, да еще в одном предложении, как здесь, например: “Конечно, на полную реконструкцию – с выращиванием подходящего для данной личностной матрицы бионического тела, с полноценным слиянием и тому подобное”. “Данной личности” — канцелярщина. “И тому подобное” — фантазии не хватило что “тому” и что “подобное” описать? В итоге аффтар то читает скучную лекцию, то неразборчивое мямлит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
38714 Алекс Передерий ----- Начали за здравие, закончили никак. Идея ШЕДЕВР! Мне очень понравилось. Вкусно, интересно и не раскрыто. Героиня, которой сопереживаешь, куда-то пропала. Личности, заполонившие Ловца так и не сыграли, красивая идея первородного крика вырвана из повествования и повисла в космическом пространстве как и Шестой со своей миссией. Тут нет рассказа как такового. Тут некая зарисовка скорее, но хорошая, симпатичная. Рассказ теперь хочу! Большой и целиком. Язык-то нормальный, но автор скачет от мысли к мысли, встраивает пояснения, уточнения, которые сбивают читателя. Канцелярит в этом рассказе считаю скорее фишкой, чем багой. Рваное повествование надо однозначно лечить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
38586 Мартина Эден ----- Рассказа как такового здесь нет, это скорее зарисовка или идея на стадии задумки. Но по сюжету ничего не происходит, нам лишь в довольно сложных и скучных терминах представили "что-то, не знаю что". Есть перерождение души по псевдо-теории. И есть ловцы душ, а откуда они, чего хотят и что собой по сути представляют - неизвестно. Еще есть несколько образов героев, есть попытка наметить какие-либо связи и отношения между ними, но для истории это не имеет никакого значения и никак не двигает ее вперед. Еще не совсем понятно. В самом начале есть образ Софьи, по идее она должна быть главным героем. Но потом начинается полная абстракция, чуть позже много внимания уделяется Эльвире, и в итоге даже не ясно, кто тут главное действующее лицо. В итоге здесь клочки текста и сюжета, в итоге дикий сумбур, который я худо-бедно поняла, перечитав текст во второй раз. Суть теряется, так как истории нет. Начало было многообещающим - красивый язык, сказочная атмосфера с запахами и звуками, человеческими эмоциями. А потом резко приходит техническая сторона и все портит. Даже стили эти прямо противоположны друг другу. Еще 1 момент - "всегда Софья, имя оставалось неизменным". Как я поняла, Софья перерождалась несколько раз. И у нее всегда 1 имя? Выходит, душа привязана к конкретной стране? Это кажется нелогичным. И упоминание про матрицу Эльвиры, которая занимает не так много места - на мой взгляд, не очень удачный пример, это грубый намек на ее глупость и пустоту, но при этом он как будто переносится на женский образ в целом. Сам мир мне кажется нелогичным, с кучей несостыковок. как будто за научными словами пытались скрыть несостоятельность этой задумки. Особых нареканий по грамотности нет. Но язык вызывает скуку, так как текст пестрит непонятными и причудливо связанными между собой терминами. Как читатель я первый раз потерялась чуть ли не в самом начале и совершенно не воспринимала рассказ. Пришлось прочитать еще раз, и хоть многое прояснилось, читать все же было скучно. Если бы автор до конца придерживался стиля, который представлен в первых абзацах - уверена, эффект был бы другой. В тексте много повторов, когда слово в конце одного предложения является началом следующего. Таких моментов много, из-за чего создается впечатление лишнего "разжевывания", и это раздражает. И вот еще некоторые предложения, требующие исправления: - она не могла - да и, не хотела! - вспоминать (тут явно что-то не то со знаками препинания, ненужные тире с запятой и восклицательным знаком) - и упоминание каких-то "бесов" все попросту обратили внимания (пропущено "НЕ") - чей обязанностью и предназначением БЫЛО обработка и тщательный анализ (неправильное согласование. Либо БЫЛИ обработка и тщательный анализ, либо БЫЛО тщательно обрабатывать что-то и проводить анализ) - и стало ясно (,) что им опять невероятно повезло (пропущена запятая) 1
38227 Андрей ЛакрО ----- Да, фантдоп интересен, да, попытка раскрыть некий свой выдуманный мир. Но просто всунуть перечень его характеристик в историю – такое себе решение. Нет ощущение единства истории, не ясно, кто в ней герой, полная путаница с персонажами – кто там Олаф, кто Шестой, кто все эти (не)люди? Невнятная концовка, непонятно, как с ней связана середина и начало. Нет связной структуры, последовательности сюжета. Отсюда не ясна идея – просто показать, че придумал? Ну, задумка славная, да, но привкуса «И чо?» тут не отменяет. Мешанина какая-то Сразу минус за трехметровый эпиграф. Я сам часто использую эпиграфы, но таки мы тут не начитанность автора оцениваем, а его собственные способности. Когда у вас лимит слов, тратить их на чужие фразы – не лучшее решение. Да, представьте, вопреки вашим ожиданиям – полстраницы чужих цитат не настраивает читателя на нужную атмосферу. Это должны делать вы сами, своими словами. Пунктуация, до свиданья: – не стоит! - писать так! – нет таких! – знаков препинания и приемов. Смысл их было изобретать. Обозначение героя как «она». Когда у героя нет лица, нет имени, а есть только обозначающее его местоимение – это не трогает, потому что местоимению невозможно сопереживать. А, значит, и читать неинтересно. С продолжением в виде перескока фокуса на «он» - тем более. Начало еще более-менее живое, но дальше все больше скатывается в констатацию факта. Сыровато, комковато, не вытянуто (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
38207 ананас аборигена ----- Ловец душ. Композиционно, это -- не рассказ, не новелла. Содержательно -- не эссе. Ближе к художественному очерку, к беллетризованному репортажу, вероятно (это если исключить, что имеем дело просто с фрагментом бОльшего текста). Интересная вводная часть, ожидал развития, но все пошло в другом направлении. Сюжета я не увидел. Есть две сцены (вводная, где описывается смерть героини, и в космосе, на корабле), они не соединяются ничем, кроме имени главной героини, более того, в сцене на корабле добавляются "неиграющие" персонажи, что усложняет понимание. В тексте нет динамики, развития. Говорить о сюжетных достоинствах или недостатках, о композиции, оказывается невозможным за отсутствием выраженной композиции и сюжета. А вот читать -- было довольно интересно. Написано приятным языком, но стилистически -- сложная смесь. Есть как лирические, так и юмористические элементы, но в целом -- неопределенно, как будто автор не решил, о чем пишет, что его/ее тревожит. Вообще, околофельетонная стилистика "юморения" довольно утомительна и существенно (мне так кажется) портит изложение. Более того, роль "комедии" в разбираемом фрагменте весьма сомнительна, -- нет никакой нужды в "снижающей" линии изложения (пример: описание взаимодействий "душ"). В целом -- неровно, и потому дезориентирует, не вполне понятно, что читаем -- драму, комедию, трагикомедию, фельетон, элегию... Собственно, какого эффекта хотел бы автор (лирический герой), как он/она эмоционально относится к ситуации -- неясно. 5
38084 Наталья Швец ----- В этот раз на конкуре довольно часто встречаются какие-то отрывочные рассказы. Словно автор вырывает несколько кусков из большого произведения. Вероятно, подобное имеет место быть. Писателю хочется проверить реакцию читателя на свое новое творение. Но в итоге реакция получается не совсем той, что ему ожидается. И рассказ "Ловец душ" в этом не является исключением. Идея, конечно неплохая - в одно целое соединить трепетную душу и технический прогресс. Но в результате получилось что-то размытое и непонятное. Начала читать вступление, кстати довольно неплохое о Софье-Софочке. И только увлеклась, как раз и нарисовался Шестой со своим двигателем, которым, если правильно поняла, он ловит души, и любовью к музыке. А потом вдруг в сюжет влезает некий Олаф и за ним сомнительная особа Эльвира. Надеялась - потом вновь вернется к Софье и все четко изложит. Она и верно появляется в тексте, но с какой целью мне так и осталось непонятно... Спрашиваю: уважаемый ловец душ, а оно тебе надо было?, ловить эти самые души? Надеялась, что в конце повествования найду ответы на этот вопрос, но увы... Эпилог получился размазанным. Скажем так - текст написан очень витиевато. Не могу удержать и цитирую сразу два отрывка: "Поэтому, как только Шестой произвел реконструкцию личности Олафа в рамках соответствующей программной эмуляции, бывший викинг тут же окончательно уверовал в истинность христианства (обратиться в которое он успел еще при жизни). И вполне обосновано, как ему казалось, решил, что попал в Рай. Странный, конечно, но всё-таки Рай." "Софья Андреевна также не исключила вероятность подобного объяснения. Так как теория о множественности миров (и следствие этой теории в виде возможного существования так называемых «братьев по разуму») имела определённые научные истоки. Хотя по поводу конкретного внешнего вида и, в особенности, цвета кожи Не-Пойми-Кто-Что, она высказала некоторые сомнения". Так и хочется выдохнуть, когда заканчиваешь читать. Уж больно накрученно! На мой взгляд, в электронном формате предложения должны быть более простыми и короткими. Это первый серьезный минус. Второй, но прошу учесть, что высказываю свое мнение, которое, что вполне естественно, отлично от других, не совсем поняла зачем эти самые души ловят. Для того чтобы воскресить? Тогда хотелось бы знать, что у той же Софьи было такого хорошего, из-за чего ее следовало вернуть к жизни. Не думаю, что сделано лишь потому, что она в прошлой жизни любила булочки с молоком и считаалсь интеллигенткой. Сама идея автора соединить мистическое и фантастическое довольно интересна. Скажу более, первый эпизод, там где дело касается Софьи, выглядит великолепно. Ежели бы он и потом в таком же стиле все изложил, было бы великолепно. Но, к великому сожалению, шарик сдулся... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
37996 Ириса Дидриса ----- Идея очень интересна и на её восприятие прекрасно настраивает эпиграф. Безусловно прекрасно начало про Софью Андреевну. Описание её воспоминаний-чувствований так хорошо, что ждёшь и ждёшь продолжения, раскрытия этого образа на всём пути прочтения. И очень жаль, что не дожидаешься. Возможно, напрасно моё разочарование, т.к. "Ловец душ" не рассказ, но отрывок. Мне бы так хотелось. Возможно, там, впереди и есть прекрасное продолжение, в котором видится целый роман. Уровень грамотности не препятствует восприятию текста. Но первоначально яркое от первых строк предвкушение предстоящего прочтения размывается, на мой взгляд, после второй части, когда автор останавливается на описании восстановленных личностей и их взаимоотношениях. Возможно, если бы реконструированных душ было не так много, отрывок читался бы легче. Желаю автору как можно больше восторженных читателей и вдохновения! 8
37972 flamenka ----- Сюжет непонятен от слова "вообще". Понятно лишь, что умерла женщина по имени Софа и некий "ловец душ" засек ее душу, пардон за тафтологию. Зачем это нужно? Что дальше? Неясно. Язык грамотный, но много каких-то обрывочных фрагментов. Кажется, что они не связаны друг с другом. Я ничего не поняла из написанного. Может быть, автор в дальнейшем доработает произведение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
Общая оценка 33

Так сошлись звёзды

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39365 oleg.savoschik ----- Блин, а прикольно. Нет, правда, весьма недурно. Идея оригинальная и отлично обыграна. Композиция составлена технически правильно, всё на своем месте, поэтому динамика не проседает и читать увлекательно. Герои живее всех живых, развязка на уровне. Но самое главное — есть точка роста у персонажа, сдвиг характера. Это редкость. Аффтар, ты молодец, первый хороший текст в этой группе. Написано неплохо, даже на мелкие стилистические огрехи и порой излишние “украшательства” хочется закрыть глаза. А всё потому, что образность на уровне. За образами тянется и антураж, он работает на героев и на историю. Видно, что аффтар не первый день с пером работает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
38712 Алекс Передерий ----- Рассказ, который я сначала восприняла как юмористический внезапно оказался драмой. И это неплохо. Немного путалась в фамилиях, иногда сюжет немного провисал, но в целом очень интересная и концепция и реализация и вообще. Мне кажется, что в рассказе не хватает действия главного героя в конце. Т.е. он реально сидит на попе, а тут бы хитрую комбинацию какую в стиле Бондиады или коварный план. Что-то сильное, что-то настоящее. ПОСТУПОК, который поставит точку в истории и в рассказе. Над метафорами и описаниями можно еще поработать, но в целом рассказ читается приятно. Бесит постоянное употребление "Ксавье". Лишняя отсылка, ничего не добавляет, но сбивает. Вообще можно сократить часть описаний и это только добавить повествованию динамики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
38500 Андрей ЛакрО ----- Труднее всего мне оценивать сатиру. Ну потому что у всех разное чувство юмора. Я не знаю, уместно ли к йумаристу предъявлять, что у него безликие картонные герои и пустой сюжет, но так как я привык, потому... Да, у вас безликие унылые герои и пустой сюжет. Читать невозможно, при том, что я офисный планктон и вроде бы тема близка. Но начато очень плоско и скудно, а главное, не очень ясна связь офиса и эзотерики (ладно, я списал это на фантдоп). Прикол в том, что вот со второго эпизода автор показывает, что умеет в живой стиль. Зачем было начинать так «отпугивающе»? В любом случае, это какой-то мутный винегрет (он, она, Вася, Петя, Вера, кто все эти люди, где, зачем и почему), распутывать который нет никакого желания. Цельности сюжета нет как данности, а это плохо для рассказа. И к чему название это? При таком раскладе хоть бы грамотностью порадовали, но нет – числительные вам не ведомы, и много чего еще. Более-менее живые диалоги, но они висят в сферическом вакууме, являясь осколками чего-то, что читатель, аки Кай, должен складывать в одно целое. Но многое все равно так и остается за кадром. Слишком перемудрили, залихвацкий финт с блэшбеками работает только в минус. По мне лучше б это были две разные истории. Ну или полноценный роман с нормальным раскрытием этого табора персонажей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
38255 Мартина Эден ----- В рассказе есть все - и любовная линия, и актуальная фантастическая тематика, реалии офисной жизни, философский вопрос и мораль, яркие персонажи и калейдоскоп различных человеческих качеств. Сама идея смешать бизнес-стратегию, человеческие чувства и душевные практики - однозначно заслуживает внимания. Но начинался рассказ, судя по языку, в немного юмористическом ключе, а затем перешел в возвышенно-сентиментальную сторону, так и не дав нам "хэппи-энда". Но в этом и кроется основная мысль, как мне кажется, справедливый вопрос, почему желание одного человека оказывается сильнее желания другого человека, почему именно к одному Вселенная прислушается, проигнорировав другого? Понравилось, как прописаны персонажи и сформированы диалоги. Но если по общему впечатлению, кажется, что не хватает какой-то неуловимой мелочи, чтобы рассказ по-настоящему зацепил. Но я однозначно не пожалела, что его прочитала. Определенное послевкусие все же осталось Неплохой слог, читалось довольно легко. Переходы между прошлым героя и "сегодняшним днем" немного озадачили, но нельзя сказать, что сильно затруднили понимание сути. Наоборот, добавили своеобразную изюминку в плане композиции. Понравилось начало, где автор за счет ироничного сочетания слов создал юмористический эффект (честно наврал в отчете, смрадное благовоние и тд). Но отдельные места как будто искусственно приукрашены, звучат излишне высокопарно. В основном это описание внешности Веры, изложение офисных будней. Чувствуется, что автор хотел создать красивые образы, но я такое вымученное накручивание не очень люблю, неуместные средства выразительности скорее вызывают недоумение. Периодически в одном и том же абзаце встречаются повторы - про закат, про офис, например. Есть определенные речевые и пунктуационные ошибки. - взмыл с рабочего места (не совсем удачное слово, лучше уж "взлетел", "упорхнул") - лакированные стены (не уверена, что так говорят. Стены, конечно, можно покрыть лаком, но данное прилагательное органичнее звучит в описании мебели или предметов одежды. Ногти тоже могут быть лакированные, однако так не говорят) - не фамильярничай (слова Веры. Тоже не очень удачно подобрано слово. Фамильярность - это что-то, что показывает близкое, панибратское отношение, как, например, Юля-Кастрюля или Светочка. А герой до этого обращается к Вере по фамилии, фамильярностью это сложно назвать) - вычесывал кнопку диктофона (метафора яркая, но выглядит странно) - приклонил голову (=преклонил) - сныдаемы(Й) болью и чувством вины (буква пропущена) - ...костылем по поручням(.) Не удержался (пропущена точка) - Элементарных вещей, не знаешь (запятая лишняя) - С тех пор, как эзотерика (запятая в этом контексте лишняя) - Саша привстал (,) приветствуя (пропущена запятая - деепричастный оборот. Или заменить на "привстал в приветствии") - Улыбка потухла, когда как у Веры она... (=тогда как) Местами еще есть ошибки в оформлении прямой речи (где-то строчные буквы вместо заглавных), но это уже не так бросается в глаза. Рассказ нужно немного доработать, но в нем определенно что-то есть. 7
38162 ананас аборигена ----- Композиционно, рассказ развивается нелинейно: настоящее время перемежается воспоминаниями, на которые возложена функция "объяснялок". В центре фабулы -- переживания главного героя об умершей возлюбленной. Если мотивы ГГ как-то показаны (неудачи в карьере, несчастная любовь), то о мотивах других персонажей я могу только догадываться. Рассказ не дал мне материала для достаточной правдоподобности переживаний, а именно они являются основным двигателем сюжета. Как результат -- сюжет слаб, связь между сценами не очевидна. В целом, к финалу понятно о чем идет речь, но только через авторские декларации. Язык не однороден по стилю на протяжении расказа, а соответствует его динамике. В начале -- язык легок, с фельетонно-юмористическими интонациями, в дальнйшем, на трагической части -- приобретает бОльшую серьезность. Эмоционально рассказ от этого выигрывает. При этом, не могу не отметить прорывающуюся порою избыточность деталей, по-большей части не вполне необходимых, а с точки зрения концентрации внимания на событиях -- просто отвлекающих. Но недалеко от них есть и хорошие, наполненные поэзией фрагменты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
38023 Наталья Швец ----- Сразу начну с вопроса: а есть ли идея в рассказе "Так сошлись звезды"? И, вообще, что хотел сказать автор? Если только несколько раз повторить фразу "Много лет назад". В результате получилось масло маслянным.. И вообще, о чем автор хотел поведать читатлю? О любви? космическом полете? Эзотерике? Астрологии? Силилась вычленить главную мысль, но не смогла. Если взять за основу рекомендации БС, то тут очень много сюжетных дыр. Потом читать совсем неинтересно... Как я понимаю, грамотность текста вовсе не озночает зананеи правил русского языка. Порой бывает настолько увлекаешься текстом, что даже н обращаешь внимание на правила. Здесь все изложено грамотно, а читать невозможно. ВОзможно, из- за большого количества героев - Вера Тут тебе и Вера Тюльпанова, саша Красавцев, некий Ксавье, реформатор Роберт Шейли, Синцев... Хотя одна мысль мне очень понравилась. Речь идет о замене традиционной медицины на практику целителей, что сегодня как раз и наблюдается. Возможно, сделай на этмо акцент, да еще и в той легкой форме, что присуща стилю, рассказ имел бы успех. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
37998 Ириса Дидриса ----- Идея рассказа (повсеместное распространение различных духовных техник до полного их обесценивания и опошления) показалась мне интересной и актуальной. Перед фантазией автора снимаю шляпу. Линия взаимоотношений между двумя главными героями тоже показалась заслуживающей внимания. Но сама по себе. Т.е., на мой взгляд, нота драмы, которая пронизывает историю любви, вступает в противоречие с сатирическим описанием самого мира. В результате, лично я сбивалась и путалась, забывая сопереживать героям и невольно ожидая какой-либо саркастической ремарки автора по поводу их отношений. Пропущенные запятые есть, но кинь в меня камнем тот, кто никогда их не пропускал. Кажутся шероховатыми некоторые фразы. Например, "мягко положив голову на перила" (трудно представить перила, на которые можно положить голову мягко), "вычёсывал кнопку диктофона" (может быть, это что-то из современного употребления, но традиционная семантика слова "вычёсывать" не стыкуется с семантикой слова "кнопка"). Желаю автору вдохновения и творческих успехов! 7
37769 flamenka ----- Идея интересна, сюжет развивается плавно и понятно. Читать приятно. Рассказ воспринимается целостно и полно. Главный герой вызывает симпатию. Никаких несостыковок я не заметила. Мне понравилось. Язык легкий и разнообразный,автор, чувствуется, человек грамотный. Никакой вульгарщины. С запятыми тоже все в порядке. Считаю, рассказ - один из достойных в этой группе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
Общая оценка 46

За мной просили не занимать

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39364 oleg.savoschik ----- Тема очередей на тот свет, страшный Суд и тд. не нова, но всегда актуальна. Здесь у нас зарисовка,светская беседа ожидающих. И очередь из косяков: слишком легко общаются представители разных эпох, пирата даже не смущает слово “машина”; мира нет, есть Суд и всё (что с живыми? Всех ли умершие восстали и по какому принципу стоят в очереди? Одна очередь или много?); Серега для галочки, пассия с сексуальным декольте тоже, она даже не прорисована. А самое обидное, что обрывается на самом интересном месте. Итог — зарисовка, простенькая и халтурная, не больше. Но за диалогом наблюдать почему-то интересно, это плюс. Язык следует подтянуть, тут есть и повторы однокоренных, и излишний спам оборотами, с тяжелые конструкции, всё есть. А вот в диалогах мы почти не видим персонажей. Они просто говорят, как болванчики, и никакой артикуляции. Это минус. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
38711 Алекс Передерий ----- Тут могла быть замечательная, смешная до слез и полная иронии история, но ее не случилось. Во-первых нет героя. Т.е. он не вызывает никаких эмоций, да и у него самого никаких эмоций по сути нет. Из всех только парень с большим рюкзаком и обманутыми ожиданиями вызывает симпатию, но и все. Во-вторых нет сюжета. Только великолепная идея очереди на суд. И все. Для меня ничего не происходит. Хорошо, если такова задумка, то рассказ обязаны вытягивать остроумные диалогии. В-третьих диалоги не доработаны. Каждый можно сократить в половину. Да и весь рассказ, собственно тоже. Язык мне показался бедноватым. В тексте нет толковых описаний героев, места, деталей. Т.е. все очень умозрительно получается, без погружения. Мне, между прочим, такой стиль как раз нравится. А вот описание блондинки прям булыжник на тропинке сюжета. Автор, доработайте рассказ. Поковыряйте диалоги, вдохновитесь лучшими образцами жанра и получится супер! Тут можно даже небольшую театральную сценку разыграть и это тоже бомбично будет! 6
38580 Мартина Эден ----- Рассказ воспринимается довольно динамично, у автора приятный стиль, поэтому за историей следишь с интересом. С другой стороны, в глобальном смысле истории нет. Потому что это скорее галерея образов людей, оказавшихся в очереди на тот свет. Здесь много описания людей и бессмысленных разговоров, не самых важных отсылок к их предыдущей жизни. А из сюжета здесь происходит следующее: герой стоит в очереди и беседует с разными людьми, знакомится с пиратом, появляется девушка - пират всех уводит в сторону. Ну то есть по развитию событий ничего захватывающего и интересного, это минус. Спасает именно манера повествования, за это - огромный плюс. Второй плюс - за прорисовку персонажей и стилизованные живые диалоги. Это сильные стороны писателя, поэтому в дальнейшем можно упор делать на это. А если еще продумать историю с завязкой, кульминацией и развязкой - я уверена, у автора здорово получится! Немного выбивается из логики то, что пират как будто затерялся в очереди среди людей, которые умерли значительно позже (спустя несколько веков). Поэтому или необходимо добавить еще несколько персонажей "из прошлого", или как-то обыграть, почему он до сих пор ждет. Если он уходит с девушкой не в первый раз - то это интересная задумка, но это необходимо передать в тексте именно. Концовка заставляет улыбнуться, но никакого смысла или значения для истории он в себе не несет, поэтому не совсем понятно, зачем он здесь. Но и убирать его тоже не стоит. Текст необходимо проверить на расстановку запятых, их часто не хватает даже по достаточно популярным правилам русского языка. Еще заметила такие недочеты: — камне горемыке (=камне-горемыке) — какого дьявола тут творитЬся (мягкий знак не нужен) — пушки не выстрелЯли (=выстрелили) — (сразу же, про пушки:) не выстрели (потерялось окончание «ли» = не выстрелили) — что-то кардинально отлично от… (=отличноЕ) — с цветом платья, обращая вниманиЯ на себя (=внимание) И еще где начинается описание девушки, по всему абзацу «девушка… девушка… девушка...» повторяется, лучше заменить в некоторых местах на незнакомка, модница, девица и тд. В целом слог хороший, нет какой-либо вычурности и перегруженности, поэтому по самому языку нареканий нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
38228 Андрей ЛакрО ----- Ну, такое. Уж слишком легкое для меня чтиво. Или тяжелое. Не понял. Попытка пофантазировать на тему конца света недотянута, оборвана на ноте вообще не из этой оперы. Герои даже при всех своих отличительных чертах какие-то мультяшные (хотя, может быть, в этом смысл сатиры? Не понял). Вот, например: «одетый в давно выцветший грязный изначально красный камзол, который выдавал в нём дезертира войск Её Королевского Величества Елизаветы Первой» - кому выдавал, Сереге? Серега типа знаток образцов униформы, историк? К слову, вообще неясно, кто он такой, этот некий абстрактный безликий Серожа. Он в этой истории самый никакой, хотя вроде б ГГ. Ладно, допустим, после смерти все говорят на одном языке… И одинаково мыслят. Не будем придираться к таким мелочам. Но тут вопрос: а к чему оно все? Особенно – какова связь концовки с названием? То ли у меня юмор своеобразный, то ли у автора, но не понял в каком месте смеяться и что вообще мне испытывать по поводу этих всех событий. Как будто какой-то древний, итак мало кому понятный анекдот растянули на н-дцать страниц, из-за чего его смысл окончательно подрастерялся. Цитируя одного комментатора: «К чему сия юмореска»? Неогранен ваш алмаз, короч. Написано простым, но ладным языком, без вычурности. Читать легко, но скучно, потому что одни диалоги, причем, к чему, зачем это все, какова роль этой трепотни? Главный герой невнятный, события тоже, концовка подавно. Если я должен был посмеяться - я не понял где, Если оценить авторский взгляд на идею - то он размыт и неясен. В общем, хз какое-то. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
38161 ананас аборигена ----- Композиционно, рассказ состоит из кусочков, между собой плохо (или никак) не связанных. Главный герой Кузя, выживальщик, дезертир, девушка, пара с диалектом -- появляются, возможно, с какой-то целью, но цель остается мне неясной. В конечном итоге, автор разыгрывает этнический анекдот и на этом -- все. Видимо, ради анекдота все и появились. Сюжетной линии я не увидел. Динамика исчерпывается челночным ходом "подошел -- поговорил -- отошел". Рассказа, как такового, я не нашел (если не принимать во внимание противопоставление "как все/ не как все", что для рассказа -- маловато), а финальный анекдот смешным не показался. Не очень все это было интересно читать. Сами посудите, -- проблемы Кузи, выживальщика, дезертира никак в рассказе не сыграли, и, собственно, зачем все это было? Язык не примитивен, но и не сложен. Ритмически и лексически относится к "юморной" литературе, но в этом качестве ничем не примечателен. Слог усреднен, несколько развязен, есть тенденции перехода в гротесковый (не осуществилось). Ровное течение слов, перемежаемое намеками, умолчаниями, подмигиваниями, шутками. Существенных ошибок не заметил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
37974 flamenka ----- Неплохой рассказ на апокалиптическую тематику и выживальщиков. Один из немногих понравившихся мне. Непонятно только одно, почему все считают, что в Томской области все так дико и глухо?.. Есть некоторые косяки, касающиеся грамотности и пунктуации. Несколько раз в одном абзаце повторяется одно слово. Но есть перспективы роста! Рассказ понравился! (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
37954 Наталья Швец ----- Сразу поняла - речь идет об очереди грешников, которые стоят в ожидании Страшного суда. Так что у автора интриги не получилось. Сюжет не нов. Герои тоже. Пусть даже и с новыми именами: Кузя, Серега, дезертир войск Её Королевского Величества Елизаветы Первой Эдвард Боули, девушка в черном платье, парочка супругов евреев. Ну как же без них! В принципе, особой негативно реакции тект не вызвал. Единственно, что удивило - некий повтор. Не поняла, зачем было постоянно говорить о приступах смеха дезертира войск Её Королевского Величества Эдвард Броули, который напоминал смесь конского ржания и кашля туберкулёзника. Создалось впечатление, что найденное выражение понравилось автору и он его решил еще раз повторить. В финале автор предлагает познакомитсья с парочкой супругов-евреев, речь которых придает тексты особый колорит. Не могу сказать, что текст вывзал особый восторг, но негатива не вызвал. Немного странное осталось впечатление - словно текст писался разными людьми. Судите сами - в одном случае, сделанное со знанием дела, я бы даже сказала, элегантное описание девушки в черном платье, обряженную в туфли на каблуках, черные чулки, белые бусы и декоративное перо, прикрепленное к повязке, и руках в атласных перчатках, а в другом случае совершенно примитивный диалог пары супругов-евреев Сары и Фимы. К слову, подобное наблюдается нап ротяжении всего текста. Взять хотя бы эпизод с убийством капрала. Лихо написано и красочно! Вообще, у автора с описанием полный порядок - картинки получаются яркие. за что отдельный респект автору. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
37937 Ириса Дидриса ----- Идея рассказа интересна. Немного напомнило о книге Макса Фрая "Мой Рагнарёк". Поэтому начала читать с удовольствием. Однако, отсутствие каких-либо событий в рассказе, как и отсутствие какой-либо изюминки в диалогах героев, после прочтения оставили странное ощущение. Как минимум, ощущение недосказанности. Между тем, если автор ставил перед собой цель обескуражить читателя и оставить без ответов на вопросы, то эта цель вполне достигнута. Запятые не везде, где им положено быть, но это не бросается в глаза. Больше внимания притягивают детали, необходимость которых вызывает сомнение. Например, когда главный герой сравнивает толпу людей, ожидающих Страшного Суда, с полоской соринок. Очень подробная метафора, но какое значение она несёт для всего рассказа? Или описание смеха дезертира? Три раза автор упоминает одно и то же сравнение, как-будто настойчиво предлагая читателю оценить удачную находку. Одного раз было бы вполне достаточно. В целом, несмотря на вышеуказанные шероховатости, было бы интересно узнать, чем же всё-таки закончится "побег" главных героев с такого важного мероприятия. 4
Общая оценка 35

Дорога на Эсгет

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39363 oleg.savoschik ----- Фентезятина с привкусом картона. Персонажи, их диалоги, их мотивация, словно сошли с экрана дешевенького боевика, вся их возня или жутко пафосная или до глупости наивная. Мир — копирование копии клонов. В него сложно верить. Те же орки ничем не выделяются кроме того, что их назвали “орками”, гг вообще напоминает Конана Варвара на минималках, вот только у героя Говарда за личной тупого вояки было что-то еще, что-то скрытое, харизматичное и интересное. В общем, может, не мое это, но рассказа не зашел, сорян. Слог простой, неотшлифованный, встречаются штампы, но на неискушенного читателя пойдет. Динамика тоже присутствует, автор не скатывается в унылые описания, следовательно, за чтивом не уснешь. Но мне показалось, что этот текст часть куда более крупного произведения, нет чувство завершенности, концовка слишком открыта, а это не есть хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
38710 Алекс Передерий ----- Месть, война, путь героя, бои, победы, предательство. Фэнтези не моя тема, немного запуталась в героях, но от этого мое впечатление не смазалась. Считаю, что немного не дожата тема с женой. Такая трагедия, вспышка ненависти, отрицание, неприятие, а тут еще с ЭТИМИ людишками надо иметь дело. Мир заключить? ИМХО: это фрагмент или краткое содержание будущего эпичного романа. Но рассказ вполне читается как самостоятельное произведение. Думаю, что увеличение объема пойдет ему на пользу. Текст написан хорошо, глаз не спотыкается. Можно еще немного поработать над диалогами, заострить их, а так... Мне понравилось. Желаю автору написать суперкрутой роман! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
38253 Мартина Эден ----- Я далека от жанра, в котором написан этот рассказ, поэтому в какой-то мере он оставил меня равнодушной, и я могла бы бросить чтение на середине, ничего для себя не потеряв. Но я считаю, что автор постарался, написано хорошо, и текст обязательно найдет свою аудиторию, и справедливо заслуживает высокую оценку. Просто "не мое". Но здесь ярко представляются образы и детали, есть развитие сюжета, неплохо представлены разные герои. Диалоги построены грамотно, у персонажей есть мотивация. Чувствуется атмосфера, читатель все равно погружается в историю, следит за войной сказочного народа и сопереживает главному герою. Рассказ написан хорошо. Здесь присутствует отличный баланс статики и динамики, легкий слог, текст вычитан и с грамотностью у автора все в порядке. Читается ровно и спокойно, лично я не увидела ничего такого, за что бы глаз зацепился и чтоб приходилось перечитывать то, что не понял. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
38225 Андрей ЛакрО ----- Идея не нова настолько, насколько это вообще возможно. Гиперкубический шаблон с героическими героями и злодейскими злодеями, предающими предателями, стойкими стоиками... Короче, ничего нового он нам не несет, и даже свежего взгляда на старое. Читать скучно, потому что голый экшОн, местами скатывающийся в пересказ. Снова и снова: зачем лепить столько событий в рассказ, если вам мало знаков? Ну пишите вы роман, что вы прессуете текст. Драчки, Санта-Барбара из череды незнакомых лиц, концовка с привкусом «И чо?». Тот случай, когда мастерское владение инструментом слова не помогает создать живую историю. Однако, сей продукт хорошо подойдет своей целевой аудитории, да и к грамотности не придерешься. Ставлю такую оценку не потому, что считаю, что рассказ великолепен, а потому что надо поставить хоть одну 10-ку, а это пока самое вменяемое. Язык достаточно красочен, при этом лаконичен, но текст пуст, как марвеловские фильмы – мельтешня и резкие звуки, чтоб зритель не заскучал. Ощущение, что щелкнул кнопкой на пульте и нечаянно попал на боевичок. Происходит что-то, с кем-то, где-то. Для своей целевой аудитории идеален, но сойдет разве только как качественный шаблонный продукт, каких вагон и маленькая тележка. Хотя… Даже классика жанра Толкиена как-то интереснее читать, у него атмосфера есть, объемные живые герои. А тут… Очень однобоко как-то, очень гендерно, сухо, выхолощено. Хотя, был бы я издателем худширпотреба, я бы даже такое напечатал и, наверное, неплохо продавалось бы среди своей ЦА. Но в целом и общем слишком узконаправлено, слишком утомительно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
38135 ананас аборигена ----- Мне сложно анализировать фабулу, потому что было дико скучно и утомительно это читать (не обижайтесь, автор). "Змееголовые", "императоры", "орки, эльфы, гномы", "ты -- боец", "это предательство" смешались в кучу (кони, люди). Ни проблема сожительства рас (это расы?), ни проблема чьей-то персональной доблести, чести и отваги мне не кажутся интересными и никаких эмоций, кроме скуки, не вызывают. Я бы характеризовал рассказ как месиво образов, состыковать смыслы которых мне не удалось (это мое персональное, наверняка -- ошибочное, мнение). Я не могу вам сказать о сюжете, композиции, структуре текста за невозможностью это анализировать. Язык -- штука взаимно зависимая от жанра, композиции, сюжета. В рассказе много выражений вроде "маленький холодный огонек рос и превращался в стальной шар внутри", а на мой ошибочный взгляд это просто семантическая окрошка, смысл которой от меня ускользает. Это не разворачивание метафоры, не ее построение, это постановка рядом несвязанных образов и создание довольно монструозной конструкции. Я прошу не обижаться на мой отзыв и не бросать писать. Я старался быть полезным (и не долбить по рассказу слишком сильно). Я бы не стал даже начинать комментирование, но такова конкурсная обязанность. 3
37952 Наталья Швец ----- У многих авторов, и в случае с автором "Дороги на Эсгет" это исключение, очень заметно желание быть оригинальным. Для этого они делают из своего текста настоящий винегрет, Последнее наблюдалсь в этмо случае. Тут смешалось все: воины, ящеролюды, эльфы, орки, светящиеся шары... Вроде бы гереов не много, по крайней мере если судить по именам, и в то же время их очень много. И на фоне всех этих гнехтов и ригардов возвышается главный герой Коган, которому, увы, не довелось стать подсоленчным маслом лоя винегрета. Тщетно пыталась заставить себя прочитать и разобраться в сплетениях сюжета. Прочитать удалось, понять не получилось. к тому же я так и не поняла - текст называет "Дорога на Эсгет", а по ходу дела, никакой дороги нет. Какие-то бесконечные битвы, не пойми с кем и не пойми как. Относительно грамотности - читают уже третий текст и отмечаю грамотность авторов. Вот и здесь, человек явно дружит с русским языком. А вот относительно самого содержания, могу сказать однознанчо - он очень сложен. По логие вещей, связать все должна дорога. Но ее нет, зато есть нескончаемая война. Понимаю, подобным образом отражается наша действительно, но это очень утомляет. К слову, вполен вероятно, что если бы рассказ первратился в роман, его читать было бы гораздо интереснее.... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
37930 Ириса Дидриса ----- Идею рассказа о противостоянии прямолинейного и честного героя коварным врагам можно назвать классикой, которая никогда не будет скучной. В рамках данной идеи образы главного героя, его врагов и друзей звучат достаточно понятно. Однако, рассматриваемый текст, на мой взгляд, всё-таки является отрывком большой и разветвлённой повести или романа. Для рассказа здесь не хватает завершённости и какого-то вывода, который может почерпнуть читатель. Возникло ощущение, что автор старался вместить в узкие рамки рассказа большой сюжетный замысел, который требует большего текстового простора. С точки зрения знаков пунктуации и построения предложений текст не вызывает больших нареканий. Однако, некоторые сочетания слов создают ощущение шероховатости и мешают гармоничному восприятию на протяжении всего процесса чтения. Например, "топот лошадей, словно хлыстом, разрезался металлическим звоном" - неудачное, на мой взгляд, смешение образов щёлкающего хлыста, металлического звона и процесса разрезания. Или "вытолкнул ему на руки тело жены" - вытолкать можно что-то ИЗ чего-то. Например, "он вытолкал непрошеного гостя за дверь". Возникает вопрос, откуда ворвавшиеся незнакомцы вытолкали тело женщины? С улицы? Тогда, получается, что они должны быть её втолкнуть. Подобные, казалось бы, незначительные детали отвлекают и рождают у читателя ненужные ассоциации. Образы главного героя, его друзей и противников раскрыты недостаточно, как и некоторые события. Думаю, ощущение скомканности в этой части связано с основной проблемой - неудачно выбранной формой произведения, которая оказалась явно мала для авторской задумки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
37768 flamenka ----- Сначала читать было трудно, потом втянулась...Почему-то вспомнилась компьютерная игра "Герои Меча и Магии". Главный герой находится в состоянии борьбы. Он хочет сохранить свое племя, но обстоятельства против него. Приходится выкручиваться. Вспыхнувшая было надежда на воскресение близких гаснет. Надо продолжать свой Путь. Текст написан легко. Обычно я такой формат не читаю, но тут даже понравилось, как ни странно.С пунктуацией вроде бы все в порядке. Автору желаю успеха! (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
Общая оценка 41

Дерьмо и Вольдемар

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39362 oleg.savoschik ----- Эмм, я даже не знаю, как это оценивать. Я люблю ироничные тексты, вот правда, когда сидишь и улыбаешься с каждой строчки, поражаешься, как автору удалось обыграть вроде бы типичную ситуацию, подать “с перчинкой”. Но для этого нужен высокого уровня слог и тонкое, как струна, чувству юмора. Тут напряг и с тем и с другим, рассказ посылался явно ради стёба, но стеба не вышло. Вышло вульгарно, вышло безвкусно. Динамика живая, “Дерьмо” местами харизматично, но всё равно дочитать было мучением. Это не литература, пардон. Слог, как ни странно, не самый плохой, вполне читаемо. Только бы поменьше КАПСА, ПОЖАЛУЙСТА, НЕ НАДО! Аутист пишется с маленькой буквы… Ну и в целом подача такая… Рассказявочная. Как байка в падике за полторашкой жигуля. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
38709 Алекс Передерий ----- Признаюсь честно, критика мне дается много хуже, чем похвала. Начну с нее ) У автора замечательная фантазия и потенциал. А вот главная беда - это лень. Недостаточно вылить поток сознания на бумагу, нужно потом взять текст в руки и хорошенько над ним подумать и вот это самое содержание вложить. Автор этого не сделал. Цифры в художественном тексте очень сильно режут глаз. Висящие в воздухе диалоги, пляшущий слог, ошибки, капслок. Это не художественный текст, а зарисовка в стиле раннего Pikabu, сейчас там и это заминусуют. Автор, я впервые в жизни пишу такой критический отзыв, но все же... Читателя нужно уважать. Я понимаю, что конкурс, веселуха, написать что-нибудь, движуха, эгегей. Но время дорогой ресурс и нервы тоже. Мне было за себя обидно. 1
38251 Мартина Эден ----- Если брать сам сюжет - то он логичен, довольно динамично развивается, воспринимается цельно, да и следить за развитием событий было довольно интересно. Пахнет бредово, но все же автор писать умеет, во всяком случае, читать не скучно, а это главное. И чувствуется, что текстом хотели развлечь и развеселить, но качество юмора оставляет желать лучшего. В то же время отдельные моменты написаны удачно, пронизаны иронией, которая и заставляет нас улыбнуться. Но ни один герой не вызывает симпатию, главный персонаж так вообще пассивный мужчина, который самостоятельно как будто не умеет принимать решения вообще. Образы мамы, Шанель и Дерьма получились гораздо ярче. Они гиперболизированы и представляются мне скорее хорошими амплуа для актеров в комедийной постановке. А Дерьмо, как ни странно, проявляет больше лучших человеческих качеств, чем все прочие персонажи в рассказе. Логика нарушается в том, что обидчики хранили улики на флэшке. Что именно это были за доказательства преступления и зачем их хранить - непонятно. Концовка как обобщение в сказке - "все жили хорошо и счастливо". У рассказа есть потенциал, но при этом здесь нет ни одной умной или глубокой мысли, к сожалению. С точки зрения грамотности есть претензии, но нельзя сказать, что все очень плохо. Но отталкивает то, что в тексте СЛИШКОМ часто попадаются слова «дерьмо», «срать», «очко», «жопа» + слэнговые фразочки «чел», «офигел», «рандомно». Сам рассказ как будто обесценивается. Да, разговорная речь должна быть представлена правдиво, но все-таки есть разграничение понятий "литература" и "постик в интернете". В чем-то здесь чувствуется неуважение к своим читателям. Когда рассказ пронизан туалетным юмором, да еще и представлен некрасивым, глуповатым языком - читать не хочется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
38231 Андрей ЛакрО ----- Сразу +2 балла за связную структуру и еще 2 за необычность персонажа. Остальное минус, за неграмотность, неуважение к читательской аудитории и членам жюри этим вот троллингом. Выехать на провокации – ну, да, есть такой ход, но не стоит троллить тех, от кого зависят ваши перспективы. Сюжет в духе Золушки, достаточно распространен, но подан под новым (дурно пахнущим, хе-хе) соусом. Герой прописан, и даже реалистичен, но в той мере, когда его история не слишком-то привлекательна. Это как будто ход от обратного: вместо обаятельного обывателя с особенностями или героя, которые обычно интересны читателю, максимально никому не интересный типаж. Такие даже в реальности обычно внимания не добиваются, в тексте как ГГ - тем более. Ну, во всяком случае, его нельзя обвинить в картонности. Скорее, в гротескности, но это кому как, на любителя качество. Мне лично претят истории про то, как биомусору все сваливается на голову просто так, но это, я, конечно, в вину автору не могу поставить – так как уже вкусовщина. А если объективно, то в каких-нибудь «Коровах» Стокоу или фильме «Атака куриных зомби», при всей их трешовости, хотя бы социальная глубина есть. Тут ее можно разве что с натяжкой усмотреть, но и то устаревшую, что-то из 90-тых. Юмор, собственно, тоже оттуда. Автор упорно игнорирует числительные, записывая их цифрами. ПИСАТЬ КАПСОМ литературу – тоже плохая идея, смысл уподобляться рекламщикам в Инстаграм. В целом сляпано не то чтоб совсем кровь из глаз, но халтурно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
38134 ананас аборигена ----- На конкурсах, я заметил, где-то должна быть "пощечина общественному вкусу". Здесь -- вот она. В данном случае, название оправдано фабулой, но я не нашел, чем оправдать фабулу. Метафора примерно понятна из начала текста, и в дальнейшем, нужно признать, метафора неплохо развернута. Самое большое мое "но" -- меня не впечатлил авторский запал. Судя по метафоре, рассказ призван нести юмор в массы, но эпизоды не показались ни сатирическими, ни даже юмористическими. На тему фекалий (а также секса и национальностей, но это довесок) люди шутят столько, сколько живут, и здесь нужно очень постараться, чтобы найти новые грани юмора этого типа. Мне кажется, чуда не случилось. Фекальный призрак только отвлекал от сюжета, на сюжет особенно не сыграл, так что оставил недоумение. Язык (включая грамотность) не впечатлил (мягко сказано). Изложение показалось натужным, что часто бывает в "юморных" текстах. От того, что громко выкрикнуто "вагинальное правосудие!" или "срака!", не становится смешно, хотя, возможно, любители этих слов возрадуются. Основная эмоция от рассказа -- недоумение и сожаление. Второе -- по причине наличия неплохих сюжетных ходов, в моих глазах рассказ не спасших. Еще непонятно, с какой целью автор своими руками загубил рассказ. Думаю, это эксперимент такой. Возможно, ошибаюсь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
38083 Наталья Швец ----- Автор, конечно, может сказать, скептично пожав губы: а судьи кто? Это его право. Как впрочем и мое высказать то, что думаю. Литература должна хотя бы немного поднимать над нашей действительностью. Здесь же все наоборот. Первым убивает заголовок "Дерьмо и Вольдемар". Поначалу подумала - решил заинтриговтаь. Ан нет. Интриги никакой, хотя имелся потуг на оригинальность. Как-никак дерьмо вывели на первый план да и сам герой вроде как девственник, хотя вроде и нет. В тексте смешалось все - сорока четырех-, а может сорока двухлетний мужчина, некая Шанель со знанием нескольких языков, непонятные вагинальные пещеры, они-то причем? Мама, которая, если я правильно поняла, была страшно духовной, чего нельзя сказать о физическом содержании. Судя по всему, любила по своему, своего отпрыска. К тому же умудрилась создать империю, куда входил список различных сомнительных заведение и самое главное - говорящее дерьмо. Судя по-всему, оно должно было играть роль совести, а может и нет. Сложно разобрать, что хотел сказать автор. В общем, как он сам написал в тексте: вначале обоср..., а потом обосал... Пыталась отыскать смысл в тексте и вычленить тему. Но, увы, так и не получилось. Как-то странно выглядели его прогулки с дерьмом, вдруг ставшим главным героем, по городу. Нет, возможно, смысл глубокий и быть может даже философский, в этом имелся, но я его не поняла. Зато твердо знаю - городу надо всерьез задуматься о прокладке современной канализационной системы. В общем, не понравилось ничегошеньки. Зато неприятным душком пахнуло. Хотя написано лихо. Видимо случалось и не раз попадать в передряги. К чему в этом тексте нельзя прицепиться, так это к грамотности. Сама грешу правильность написанием, поэтому завидую белой завистью тем, кто в совершенстве владеет правилами грамматики и пунктуации. Образы, особенно Дерьма, переданы достоверно. Запах через экран компьютер доносился. Возможно, кто-то останется в восторге, похвалит автора и скажет - гений. Это же надо так повернуть - вывел в главные герои Дерьмо, передал ему пакет акций и сделал руководителем. А на мой отзыв напишет - тупа, мать, тупа! Кто бы спорил, а не буду... Но мое твердое мнение - писать надо так, чтобы в душе после прочтения пели бабочки, а не оставался запах канализации. И дело даже не в том, что, если правильно поняла, задача ставилась показать, кто на самом деле правит миром, для чего и был использовано иносказание. В качестве совета — пусть автор внимательно перечитает Салтыкова-Щедрина. У этого писателя можно многому научиться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
37896 Ириса Дидриса ----- Признаюсь, читать рассказ было очень тяжело с первых строк. Возникало желание даже отодвинуться от монитора компьютера. Чтение по диагонали немного спасло ситуацию, частично сократив мои мучения. Только благодаря отзыву другого участника я поняла, что рассказ представляет собой сатиру. Видимо, сатиру, призванную обличать пороки современного общества. Однако, автор с таким упоением ныряет в созданный им мир, что складывается ощущение, что он искренне наслаждается всем тем, что высмеивает. Собственно, поэтому и возникает ощущение тотального неприятия всего рассказа в целом. Хотя, наверное, можно было бы отметить в качестве плюсов завершенность сюжета и его динамику. Грамотность автора достаточно высокая, что, учитывая содержание текста, скорее печалит, чем радует, поскольку грамотно изложенное повествование увеличивает воздействие на сознание читателя, который, будучи недостаточно подготовленным, может быть, как минимум, шокирован. Прошу прощения за витиеватость. Но написать отзыв к этому рассказу, сохраняя объективность, невероятно сложно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
37718 flamenka ----- Произведение сатирическое. Идея - вернуть потерянные деньги и власть.Но в чем фантастика? В том, что главный герой вообразил, что из него вылезло некое "Дерьмо" - посланный от матери помощник? Которого к тому же никто, кроме него, не видит? По-моему, тут психиатрией попахивает, а не фантастикой. Язык достаточно вульгарен, часто повторяются слова "дерьмо", "срать", "посрать", "поссать". Читать неприятно. Как будто у автора зацикливание на этом пункте. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
Общая оценка 13

Голоса пыли

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39376 Наталья Швец ----- Автор рассказа "Голоса пыли" с первых строк сразу сумел создать интригу. Описание пыли, которая, как девочка Аша, шаман Кхет, умерший и запечатанный в бутылку Этиль и голубая ящерица Хоки, становится героем повествования, дано просто превосходно. Одно из двух - или ему приходится часто иметь дело с пылью или же просто сумел в ней рассмотреть то, что недоступно другим. Вообще, следует сказать, что пейзажные зарисовки в рассказе сделаны просто великолепны. Также надо признать - развитие сюжета описано профессионально. Пока читаешь, ни на минуту не возникает желания прекратить знакомство с текстом и с нетерпением ожидаешь: а что там дальше? Самое удивительно, что автор сумел вдохнуть эмоции даже в тень девочки, что говорит об его умении фантазировать и, не побоюсь этой фразы - перемещаться в пространстве. С каждой фразой героиня обретает все новые и новые навыки, в чем-то ей помогает Хоки. но, в большинстве случаев, она сама прекрасно осваивается в этом новом мире и нет сомнений, в скором будущем, сумеет превзойти даже шамана в его умении слушать голос пыли. Ну а финал и вовсе порадовал, настолько он получился светлым и жизнеутверждающим. Хотя, признаться, немного не понятно - судя по всему племя живет в мире, далеком от привычных нам понятий цивизиляции. В рационе довольно скудная еда - питаются всем, что под руку попадается. В том числе и ящерицами. И вдруг - оказывается, что пепел от умерших собирают в стеклянные бутылки. Цитирую: Девочка с изумлением поглядела внутрь — пепел шевелился будто живой. Внезапно в его движении возник человеческий глаз, который поглядел прямо на неё Непонятки какие-то выходят... Всегда с уважением отношусь к людям, которые умеют писать грамотно. Мне сей дар недоступен. В этом же случае, все сказано четко и стилистически выверено. ЧТо же до героев, то их можно представить. К примеру, девочка Аша. Так и видешь ее вечно голодную с худыми ножками и взлахмаченной головой. А вот шаман Кхет наоборот представляет толстым, с лоснящим лицом и весь увешанными дорогими амулетами. Но при этом у него очень умные и цепкие глаза. Но лучше всего, после пыли естественно, представляется голубая ящерка. "Красивая голубая спинка блестела на солнце. Её следы и оказались странными символами. На ходу у ящерицы то отрастала, то исчезала третья пара ног, когда ей приходилось взбираться на невысокие холмики. Пальцы на лапах удлинялись, цепляясь за землю или расплющивались, наступая в зыбкую пыль". Впрочем, не удивительно, именно она и станет причиной всего действа. Ведь то, что Аша разбила бутылку с пеплом, не самое главное. Суть именно в ней, этой ящерке по имени Хоки, которая стала спутницей героини и провела ее по удивительнмоу миру, раскрыв на многое глаза.. В общем, на фоне того, что читала, все очень интеренсо. Дух. конечно, не захватывает, но в голове остается. А раз так- автор сумел затронуть читателя. После прочтения невольно вспоминаешь библейское: из праха придем и в прах обратимся... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
39361 oleg.savoschik ----- Скууучно. Главная проблема текста — темпоритм. Динамика не то чтобы проседает, она плетется как жирдяй по колено в той самой пыли. Соотношение сюжета на единицу текста отвратительное. Почти до середины рассказа толком ничего не происходит, экспозиция затянута безбожно: место действия есть, герои обозначены, пыль есть, а вот конфликт не обрисован. Да детально, да атмосферно, но хочется в этой атмосфере еще и интересный событий. И ладно бы сам сюжет был увлекательным и оправдывал постоянную тягу к зевкам, так нет, увы. Хотя идея показалась потенциально сильной, но это уже после, когда пару чашек кофе смыли скуку. Язык средненький, читать почти не мешает. Запятые и прочую грамматику бы поправить, согласование местоимений, и будет норм. Ах да, врезаются в глаза все эти “выбравшаяся” и “движущаяся”. Автор, запомни, отглагольные прилагательные тебе не друзья, ну сам же видишь, как убого звучат. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
38729 Алекс Передерий ----- Автор, лучи радости и любви! Прекрасная, складная, атмосферная история. Героиня чудесная, в мир веришь. В общем, все отлично и нет у меня никаких комментариев, кроме восторженных. Спасибо большое, я получила удовольствие и кое-чему научилась. В начале рассказа героиня берет на себя ответственность, совершает смелый поступок в который веришь и именно это заставляет переживать, держать за девушку кулачки. Да за всех персонажей на самом деле. Я хочу научиться цеплять эмоцией так, как это делает автор. Честно. Все прекрасно. Язык, образы, описание. Вот ничего бы не меняла. История отличная, диалоги хорошие. Настоящая такая северная сказка. Нейминг очень понравился. Много действия, диалогов в самый раз. Вот прям "проглотила" рассказ, попала на крючок, нырнула рыбкой в ведро автора. Очень хочется почитать другие рассказы автора. 10
38577 Мартина Эден ----- Работа, полная символизма, магии и загадочности. Героине сопереживаешь в ее приключениях, читателя затягивает в этой странный мир. Лично я очень ярко представила себе все образы и детали - пыль, снег, лес, сосуды и ящериц-проводников. Автору удалось создать удивительный и красивый мир, по духу напомнило "Северное сияние" Филипа Пулмана, и это замечательно. Рассказ чем-то выделяется из общего ряда, в нем есть определенная новизна и атмосфера сказочности. Неоднозначный и потому интересный финал. В процессе чтения постоянно натыкаешься на отсутствие нужных запятых. Это портит впечатление. Да и периодически встречаются повторы - текст можно еще раз хорошенько вычитать. Сама манера повествования мне показалась ровной. Не очень люблю такое, но в данном случае выбранный стиль очень органично смотрится. Рассказ мне понравился, но лично мне не хватило чего-то такого, чтоб я сказала, что это прям "мое произведение". Но я буду рада, если работа пройдет в следующий тур, поэтому удачи в конкурсе! 8
38224 Андрей ЛакрО ----- Сюжетная задумка интересна, но воплощение сыровато. Автор масштабно заморочался визуализацией, флорой-фауной, продумыванием обычаев своих персонажей, но к середине текст все слабее, переходит из рассказа в протокольную констатацию фактов. Конфликт какой-то притянутый за уши, раскачивается текст долго и муторно, а завершается сумбурно. Но относительно это достаточно проработанная фант реальность, цельный сюжет, поэтому, при всех недочетах, текст с потенциалом. Автор не на шутку увлекся описаниями. Это не плохо, но за этим засильем прилагательных сама героиня основательно тускнеет. А мы все-таки историю человека читаем. Когда у тебя лимит знаков,наверное, не стоит тратить их на то, что не особо влияет на сюжет. Звездочки тут не нужны, повествование непрерывно, дополнительные разделители не требуются. С грамотностью вроде все ок, без ярко выраженных огрехов. Но сам текст скачет от перегруженной витиеватости и избытка прилагательных до неуклюжести. Герои невнятные, ничем не запомнились, кроме внешности ящерицы. Концовка – да, я рад, что у героини все хорошо, концовка логически завершает историю, но из-за своей предсказуемости и банальности не оставляет особо сильного ощущения катарсиса. Просто, как бы: «ну и хорошо, что все хорошо». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
38133 ананас аборигена ----- Двойственное впечатление от рассказа. С одной стороны, идея про пыль-медиатор между мирами показалась интересной. Непонятно, правда, разумно ли вещество пыли, но это пусть уже как есть. С другой стороны, рассказ написан под каким-то сторонним впечатлением, и несколько шаблонно. Образы, сюжетные ходы, само построение рассказа оставило впечатление уже многократно виденного, читанного. Фразы -- потертые, не новые. Хотелось бы большей свежести от текста. Герои, соответственно, весьма картонны, банальны, не имеют харАктерных особенностей. Сюжет показался построенным, переходы от сцены к сцене вполне логичны. Опять же, места сюжетных переходов не впечатлили яркостью, скорее -- стерты там, где хочется большего контраста. Встреча "людей пыли" и "людей леса", например, могла бы быть ярче, там есть даже попытки к этому (сцена появления людей из пыли перед встречей племен очень неплоха, а вот лесные люди не удались, бледновато вышли). Или открытие девочки о волшебной природе ящерицы (там же кладезь возможностей). В целом, написано аккуратно, фрагменты расположены корректно, к структуре особенных вопросов не возникло. Язык, мне кажется, какой-то робкий. Как будто автор боится заговорить в полный голос, и шепчет. Написано вполне грамотно (опечатки и пунктуационные недоделки не рассматриваю), но авторского лица я не заметил. Ровненько, аккуратненько, поэтому скучновато. Упомянуты перемещения довольно больших масс людей, смерти, потери, кризисы идентичности, но на эмоциональности это все мало отразилось. В целом, ровный рассказ, но нет изюминки, нет особинки, хотя потенциал для этого, мне кажется, есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
37892 Ириса Дидриса ----- Рассказ читается легко. Ритмика текста максимально способствует погружению в описываемые события. Поэтичное описание мира, живые диалоги, захватывающий сюжет, яркие образы разных народов (особенно впечатлил образ Людей пыли) - всё воспринимается, как единое гармоничное целое. Идея рассказа (взаимосвязь жизни и смерти) удивила интересной интерпретацией образа бога/волшебства/духовной силы, который воплощён через, казалось бы, очевидно безжизненное вещество - пыль. Уровень грамотности текста радует. Пропущенных запятых настолько мало, что говорить о них как-то неловко. Зато ещё раз хочется отметить богатство изобразительных средств, которые использует автор. Они так хороши, что напрашивается сравнение рассказа со стихотворением в прозе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
37783 Nin ----- Идея довольно интересная, загадочная атмосфера, подбор образов. Но, все идет слишком гладко и прямо. С начала и до конца не хватило интриги. Не хватило эмоциональной составляющей. В целом мне понравилось. Запятые, на этом все. Язык достаточно сложный для восприятия. Иногда теряется нить повествования. Если вставлять между действиями много описаний, начинаешь забывать с чего все начилось. Описания все равно красивые. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
37717 flamenka ----- Идея интересная, читала с удовольствием. Но где-то к середине рассказа "потерялась", текст стал восприниматься как-то "мутно".Не очень поняла, что в итоге хотел сказать автор. Автору нужно подучить пунктуацию. Пропущено много запятых. Также имеются повторения слов. Но, в целом,рассказ произвел хорошее впечатление. Автору удачи! (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
Общая оценка 61