Сводный результат конкурса "Группа №5"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 5626 5627 5628 5629 5630 5631 5632 5633 5634 5635 Ср Баллы Результат
5626 Работа №41. Дисквалификация ----- Старт в неизведанное https://litclubbs.ru/writers/5626-start-v-neizvedannoe.html Отзывы 0 27 27
5627 Работа №42 ----- Глазами демона https://litclubbs.ru/writers/5627-glazami-demona.html Отзывы 0 50 50
5628 Работа №43 ----- Сердцебиение https://litclubbs.ru/writers/5628-serdcebienie.html Отзывы 0 46 46
5629 Работа №44 ----- Цитадель https://litclubbs.ru/writers/5629-citadel.html Отзывы 0 27 27
5630 Работа №45 ----- Пасечник https://litclubbs.ru/writers/5630-pasechnik.html Отзывы 0 63 63
5631 Работа №46 ----- Войны богов https://litclubbs.ru/writers/5631-voiny-bogov.html Отзывы 0 36 36
5632 Работа №47 ----- Птичий клюв, собачьи лапы... https://litclubbs.ru/writers/5632-ptichii-klyuv-sobachi-lapy.html Отзывы 0 34 34
5633 Работа №48 ----- Хлебное дело https://litclubbs.ru/writers/5633-hlebnoe-delo.html Отзывы 0 77 77
5634 Работа №49 ----- Имаго https://litclubbs.ru/writers/5634-imago.html Отзывы 0 54 54
5635 Работа №50 ----- Операция «Доберман» https://litclubbs.ru/writers/5635-operacija-doberman.html Отзывы 0 42 42

Старт в неизведанное

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39221 ste-darina ----- Извините, но единица. На самом деле, рассказ достойнее низшей оценки, однозначно. Но поскольку в группе надо поставить хоть одну 1, ставлю этому рассказу. За затянутость. Я прочла первую часть и подумала: о, конец. Ан нет, только самое начало... Слишком много, слишком местами нудно, местами совсем совковые диалоги, а местами читателя слишком в лоб вводят в сабж (обстановку, систему, сюжет). Диалог с роботом про запись о рождении ребёнка просто... ох... фэйспалм. Но, автор, если бы рассказ был короче, оценка однозначно была бы выше. Читается вроде бы нормально, легко, но местами очень затянуто, диалоги местами крайне неправдоподобны, даже если речь о разговоре с роботом. И однозначно надо сокращать -- слишком мало действия на такой большой объём текста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
39181 Лелия Свон ----- Насколько интересна идея, её развитие. Насколько целостно и полно воспринимается Сюжет рассказа интересный и в меру фантастический, не совсем оригинальный. Таких много: освоение других планет, миров, древние люди, динозавры. Показал автор всем известную человеческую корысть, обманули учёные люди непутёвых аборигенов и забрали золото в обмен на тряпки, а потом вообще оттуда всё вывезут и качать будут. Одно радует, на благо государства и были первыми! Уже в первой строчке корабль был комический, а не космический. Не совсем приятно. Язык написания лёгкий и читается легко. Вообще всё легко и рождение детей на корабле и их учёба и такое лёгкое путешествие и приземление и все в ладах и без драк! Скучновато. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
39100 vera.moon ----- Рассказ был бы прекрасен, если бы текст оказался иронической стилизацией под советскую пропаганду 70-х. Очень надеялась на такое развитие событий, но нет. Рассказ написан серьезно и о серьезном. Патриотизма в нем также много, как золота на Сириусе. Правда, так и неясно зачем. Сама идея - полет группы ученых для исследования новой планеты стара, но от того не менее хороша. При поименном описании команды возникает надежда на развитие их отношений во время полета. Ведь 3 семейные пары и киборг на борту - это же готовый сюжет для нового "Дом-2 Космос"! Тем более, что за происходящим на корабле наблюдает вся планета. Вообще, начало многообещающее, но после прибытия к пункту назначения начинается сюр с аборигенами, говорящими на старославянском, динозаврами и золотой лихорадкой, которая охватывает всю команду. Кроме туманного описания столкновения с условно вражескими кораблями и поломки двигателя, в рассказе нет никаких острых моментов. Думаю, что некий главгад (засланный в космос, конечно же, Америкой) мог бы хоть как-то спасти ситуацию (но это не точно). С субординацией на корабле беда. Но отдельное спасибо за "заветную красную папку", она помогла дотянуть до конца. Респект за смену президента (смело). В тексте довольно много блох, хотя это для меня и не решающий фактор. Для хороших сюжетов существуют корректоры. Читать сложно и муторно. Довольно часто идет описание, которое после дублируется диалогом. Много переговоров, разговоров, докладов, которые почти не двигают повествование. С языком и средствами художественной выразительности автор никак не поработал. Текст только рассказывает и совсем не показывает. Мне кажется, это была довольно масштабная задумка, но в процессе автор просто устал. И я вместе с ним. 1
39098 Брадолыс ----- С самого начала и до приземления на Сириусе я ждал, что это будет что-то вроде пеливинского "Омон Ра". Но нет. Это оказалась романтичная фантастика в стиле 1920-х годов. Причем, даже в те годы она бы уже считалась не лучшего качества. Во всяком случае, я ее воспринял так. Потом что до стебного рассказа не дотягивает. Юмора вообще не очень много, разве что в самом начале. Дочитать хотелось только для того, чтобы узнать - будет ли неожиданный поворот или нет. Неожиданным поворотом стало его отсутствие. И это печально. О, боже, сколько же здесь косяков с грамотностью. Так нельзя! Просто нельзя! Грубейшие опечатки, лишние предлоги. Да здесь полный набор. С восприятием пространства тоже беда. Одно только: "показались какие-то скалы – до них было метров 100... Перед ними была скала, высотой метров 40-50" чего стоит. Скала высотой 40 метров будет видна за километр! Ещё путанница в годах. А уж кто там Григорий, а кто Дмитрий я запутался почти сразу. Но, возможно, автор того и хотел. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
38947 gafel ----- Старт космического корабля "Русь-01-ОП" - это весьма круто и ко многому обязывает. Да еще три семейные пары на борту. Сплошная "Санта-Барбара"! Сюжет скучноват, а юмор, без обид, плосковат. Весьма странное у автора представление о поиске внеземных цивилизаций. Рассказ плохо вычитан, есть описки. После прочтения у меня создалось впечатление, что рассказ увидел свет в начале 60-х годов, а затем слегка был "причесан". Хочу ошибиться... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
38910 Hana Mori ----- В целом тема интересная, но не новая. Возможно, это я ожидала чего-то большего от данной тематики. Также присутствуют некоторые непонятности в сюжете. Вот чисто логически: «Так наступила новая эра в освоении космического пространства, которая началась с теории нашего соотечественника – Георгия Константиновича Циолковского». Новая эра началась всё-таки в 2031 или во времена Циолковского? «КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК, ХОТЯ БЫ ОДИН РАЗ В ЖИЗИ, ОБЯЗАН ЗАГЛЯНУТЬ В СЕБЯ ПОГЛУБЖЕ И, ОБЯЗАТЕЛЬНО ТАМ НАЙДЁШЬ ТО, О ЧЁМ ТЫ ДАЖЕ НЕ ДОГАДЫВАЛСЯ – СВОЙ ТАЛАНТ! И НЕ ДЕРЖИ ЕГО В СЕБЕ, А ОТДАЙ ЛЮДЯМ И ИДИ ВПЕРЁД, К СВОЕЙ МЕЧТЕ И НЕ ОГЛЯДЫВАЙСЯ, А СОЛНЦЕ БУДЕТ – ВЕРЬ И ПОМНИ –ТВОЮ ДОРОГУ ОСВЕЩАТЬ!» Здесь я вообще ничего не поняла. И почему в начале космонавты без скафандров? Для чего это? С самого начала очень много ошибок. Например, довольно часто встречаются пунктуационные ошибки («Корабль приподнялся метра 3(запятая) и на мгновение завис(запятая) и исчез – улетел в неизведанное!»), везде лишние или неуместные тире и др. (при рождениИ ребёнка). Создаётся впечатление, что автор даже не перепроверил текст перед отправкой. В принципе, текст лёгок для восприятия, но язык автора не очень богат. Как такого описания персонажей я тоже особо не заметила. 1
38122 dvpetrov ----- Мне показалось, что в этом рассказе автор очень избыточно намешивает столько разных тезисов, нюансов, ходов, что сложно увидеть за всем этим какую-то внятную сюжетную линию. Уровень фантастичности возносится так высоко, что все повествование превращается в бурлящее варево абсурда. Кто знает, может автор так и хотел. :) Текст сквозит пунктуационными ошибками. В прямой речи, все-таки, числительные надо прописывать словами и не использовать цифры. Мне показалось избыточным имя робота оформлять кавычками. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
38107 Tigry ----- Обычный рассказ о полёте в космос к другой планете. Только в таком варианте он выглядит нелепо. Старт в неизвестное- вроде всё нормально: Сириус далеко-18 лет пути. А потом начинается комизм сюжета: супер-робот не знает как заполнить метрику? На далёкой и неизведанной планете оказывается всё тоже самое, что и на Земле- и даже язык похож на древнерусский, а супер-робот его не доучил. Вернулись через приблизительно 18 лет. И что-же? На Земле открывшей когда-то сверх скорость ничего не изменилось. Нефть, газ, обучение и золото осталось на неизменной точке. И люди после возвращения первопроходцев не придумали ничего лучшего, как ограбить развивающуюся планету, или в обмен, вдумайтесь: на оружие. Через очередные 18 лет у каждого жителя Земли будет свой личный золотой унитаз. Да здравствует эволюция! Почему? Почему автор не отправил корабль в прошлое. Тогда этот рассказ зазвучал бы по-новому. Название стало бы слегка ироничным, а не глупым, да и сюжет с заполнением свидетельства о рождении тоже. Пусть они летят годы в потоке времени, ну и пусть. Ведь всего-то изменить один абзац и убрать Большого пса. Даже поступление детей в МГУ будет уместно, и золото. Все поставленные баллы за патриотизм. И ещё: что же мешало открыть ГГ красную папку? Почему ГГ зовут Олег Попов? Если в этом есть какой-то смысл, может, стоило сделать его попонятнее? 4
37741 Roman.Miheenkov ----- В самом начале я принял это за патриотическую отрыжку фантастического разлива. Потом догадался, что это, слава богу, стёб. Совковый флёр, наверное, кем-то воспринимается очаровательным. Дело вкуса. Меня от него до сих пор тошнит - детство прошло в совке. Но это личное, на оценку не влияет. Сложно оценивать степень грамотности текста. Автор задал своеобразные правила игры: невозможно отделить косяки, нестыковки и ляпы от стилистических особенностей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 27

Глазами демона

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39223 ste-darina ----- Ох и эклектика! Тут и демоны, и вохлвы, и что-то по атмосфере про Древнюю Русь, и любовь, и кровь, и месть... Голова кружится. В конце показалось дико не правдоподобным, что жених радостно скакал, видя, как крошат кучу народу, в том числе его бывшую возлюбленную. Читается нормально; даже, я бы сказала, легко. Но местами всё слишком сумбурно. Не замечаешь, вернее, не понимаешь, как в рассказе течёт время. Упоминалось, что демон был в заточении триста лет -- а в окружающем мире за это время как будто ничего не поменялось. Странно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
39136 Лелия Свон ----- Мне понравился сюжет от крепостного права до настоящего времени вечно блуждающий демон. Доброслав, конечно, нравился больше. Есть пара опечаток окончаний в тексте, но этого не замечешь. Он легко читаем и интересен. Там есть история, добро и предательство, неожиданные повороты событий. Всё интересно, а конец требует продолжения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
39114 vera.moon ----- Очень масштабная работа, которой, как мне кажется, было бы комфортнее в большем объеме. Потому что сейчас не все повороты сюжета и мотивы мне понятны. Например, как и зачем герою даровали некую силу? Изначально он просто понравился Хозяину мира и тот "отправил обратно, чтобы я уничтожил всех, кто хоть немного на меня похож". Весьма расплывчатая формулировка. Довольно странно, что герой, очнувшись в боярском доме, первым делом не захотел получить средство передвижения в виде самого боярина или его холопов. Это было бы логично. Вообще, демон получился кровожадным, но слишком бестолковым. Во второй раз его попросили "сеять смерть и поставлять души", но он подошел к задаче без энтузиазма. Несколько съеденных холопов не в счет. За 300 лет можно было бы придумать столько всего интересного, хотя бы устроить войну. Дальнейшее странствие тоже довольно туманно, как и внезапное появление ангелов спустя тысячу лет. А вот девочка, записывающая историю, мне понравилась. И ее превращение в ангела тоже стало неожиданностью. Хотя мотивы условного добра здесь не совсем ясны и поэтому тоже не вызывают сочувствия. Есть блохи, к которым я не придираюсь. Если идея хороша, то с такими техническими вопросами работает корректор. Повествование довольно пафосное, иногда пытается быть стилизацией под старину, но автору не удается выдержать стиль во всем тексте. Боевые сцены в рассказе явно ставил Тарантино: кровь хлещет, дружинники разрубаются пополам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
38946 gafel ----- Сам сюжет тяжелый и потому немного утомляет. Пересказ событий должен быть более коротким. потому как воспринимается сложно. Очень интересен переход с девочкой-ангелом. Это весьма интересно и положительно для восприятия. Этот рассказ обязательно найдет своего читателя, но я к их числу не принадлежу. Слог складный, но в воспринимается с усилием. Все потому, что излишни всевозможные философские рассуждения. Текст автором не вычитан, имеются опечатки и несогласованные окончания в некоторых словах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
38920 Брадолыс ----- Пересказать автобиографию демона от первого лица, к тому же в виде "исповеди" ангелу во плоти - идея действительно необычная. Хотя, немного напрягает дерганая манера повествования. То персонаж залипает на условном 16 веке, то в один мах скачет 500 лет. Еще один минус - поверхностное знание средневековой матчасти. Хотя, если предположить, что автор описывает просто похожий на наш мир, то славняские (или похожие на славянских) волхвы действительно могли ходить с рунами на посохах, в татуировках, а стрельцы носят мечи, а не сабли. Грамотность хромает. Причем, это заметил даже я, человек который при чтении не замечает пропущенного Ь в глаголах с окончанием "ться". Зато автор прекрасно описал батальные сцены. За это огромный плюс! Никаких шаблонов и пафоса, зато есть чувство, что кровь и вправду сейчас брызнет тебе в лицо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
38909 Hana Mori ----- Конец очень понравился, он логичный, но в то же время непредсказуемый. Кроме того, понравилась идея скрестить мистику и что-то отдалённо напоминающее древнерусские легенды. Наверное, пересказы битв в начале можно было бы подсократить. Персонажи на мой взгляд раскрыты хорошо, в том числе второстепенные (без «перебарщиваний», всё по делу). Текст читался легко, однако в начале было слишком много пересказов множества событий. Казалось, что текст был обо всем и ни о чём. Но к концу ситуация стала проясняться. К сожалению, в тексте нашлось много ошибок. «Он сказал, что есть средство, как защитить нашу землю и если я готов пожертвовать своей будущей жизнью, то смогу помочь». Пунктуация (запятая перед «и»). «Это сейчас я понимаю, что волхвы меня отправили в место, которое сейчас называют «адом». Повтор слова «сейчас» в одном предложении. «Оказалось, что последним условием хана оказалась моя смерть. Волхвы, которых я убил тогда в святилище, оказались не последними, князь смог найти других и настроить их против меня». Повтор слова «оказаться». «Первый сразу грудь пронзил – я забыл, как мечом то махать, триста лет уже прошло». Пунктуация («мечом-то»). 8
38121 dvpetrov ----- На протяжении рассказ не покидало чувство искусственности происходящего из-за того, что демон обладает размытой мотивацией. Вроде бы и рассказывает о событиях беспристрастно, но все время у него проскальзывают какие-то чувственные суждения, чуть ли не сожаления. То ему покой нужен, то опять повоюем... К сюжетным поворотам остались вопросы. Некоторые их них: — Демону нужна была только кровь, он удачно терроризировал всю деревню. Но как только барина казнили, он почему-то решил на три года лечь на дно. Почему он не мог без барина продолжить? — Почему только после трех лет он зашел в тело юноши. Если демон обладал такой возможностью, что же ему мешало выбрать тело ранее (когда он был полон сил). Последующие века он в этом же теле оставался или менял? — С чего вдруг ангел оказался таким беспомощным, когда поразили тело? Неужели у него внутренняя сущность не сработала — крылья-то появились и светящийся меч, значит телесная оболочка уже преобразилась и не совсем она человеческая... А если человеческая, то неужели это тело он у кого-то забрал? В целом мне понравилось, как автор вырисовывает детали мира. Понравилась масштабность происходящего: много времен, много разных людей и событий. Читается довольно легко, в хорошем бодром темпе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
38116 Tigry ----- Создание демона из воина во имя победы в войне. Демон убивает создателей так как обретает нового хозяина. И дальше только убивает, убивает, убивает. А хозяину он не нужен. Что с ним делать он не знает? Не моё. Я не могу сказать, что рассказ плохой, прочитала без усилий над собой в надежде на роскошный финал, или хотя бы доступный для осмысливания. Финал был такой, что даже задумываться над тем, что-же пытался сказать автор-не захотелось. Поэтому, мне понятен взгляд людей на имя "Доброслав", а вот взгляд демона...И как-то уж больно лихо он-бесплотный дух, теряющий силу от церковной атрибутики, расправляется с ангелами. Думаю, что короновирус, смерти, банкротства, изоляция создали почву для этого рассказа. Он эпатажный, кому-то может и понравиться. 1
37739 Roman.Miheenkov ----- неудачная работа с формой. Длинная занудная исповедь с кучей неинтересных подробностей. Унылое и безжалостное псевдославянское фентези. Язык повествования выбран промежуточный, и не былина, и не сказка. Очень много ошибок и несогласовок. Это или уровень грамотности автора, или неуважение к читателю. За "тся/ться" я бы что-нибудь отрывал. Такое не прощается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 50

Сердцебиение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39224 ste-darina ----- Всё было бы чудесно, будь рассказ чуть короче и будь сеттинг русским. От души не понимаю эту страсть к иностранным именам и чужому сеттингу, в котором автор, чаще всего, "не шарит". И получаются картонные декорации. Обидно. Потому что сюжет очень понравился, хотя и не нов. Читается легко. Некоторые сцены вообще понравились, особенно концовка. Всё написано более-менее, но местами слишком затянуто. Например, о том, что Дейдри -- тихая девушка, к чему писать в лоб? Это и так видно из её слов, поведения, поступков. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
39135 Лелия Свон ----- Сюжет, конечно, уже не первой свежести и его развитие не отличается остротой. Рассказ воспринимается последовательно и спокойно, без эмоций и интереса. Текст написания показался мне нормальным. Читалось не тяжело. Идея "от судьбы не уйти" здесь раскрыта больше фэнтези. Да ещё и такая же смерть второй девочки и нежелание врачей разбираться погасили в конце искру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
39112 vera.moon ----- Идея текста не нова, но по-прежнему вызывает интерес и желание обсуждать этот непростой с точки зрения морали вопрос. На самом деле, буквально в нескольких предложениях затронута очень важная тема об исчезновении людей, о военных операциях, которые проводятся ради получения донорских органов. И это гораздо страшнее звуков в темноте. Не очень понятно почему Лора так взъелась именно на Дейдри, ей было бы логичнее предъявить претензии нечистому на руку доктору. Да и зачему мертвой девушке сердце, куда она будет его прикладывать? Впрочем, логика призраков и не должна быть понятна простым смертным. Еще мне не совсем ясна история Грейс и опосредованно правил действия призраков в этом мире. Похоже, ей тоже делали подобную операцию, но к ней никто не приходит. Почему? Потому что ее донор не разозлился? Для меня ответ на эти вопросы и знакомство с мотивами Лоры (а еще лучше с ней самой) сделали бы текст привлекательнее и острее. Пока, к сожалению, никому не сопереживаю. Финал разочаровал, хотя фраза "Явления мистического порядка пусть остаются уделом поэтов и сумасшедших" довольно хороша. Но было бы куда лучше и логичнее, если бы Лора вселилась в Дейдри и, напрмер, продолжила вести свою страницу в соцсетях. Или они бы стали функционировать вместе. Получился бы отличный шизофренический конец. Читается легко. Диалоги прописаны довольно правдоподобно. Но герои часто говорят штампами и это портит общее ощущение. "Страх — вот кто был истинным властелином, как комнаты, так и мыслей девушки. Холодный пот струился по лицу Дейдри, однако она не могла найти в себе силы высунуть хотя бы кисть руки из-под накидки, которой укрывалась, всерьёз опасаясь, что этим спровоцирует злобных существ, захвативших спальню". Эти 2 предложения отличный пример почти всего, что меня смутило. Бытовые описания соседствуют с высокопарными оборотами. Преувеличения, когда пот струится по лицу. И тяжелые конструкции, которые усложняют понимание. Да и какая накидка в такую жару? Но это больше по содержанию. Всё будет хорошо. Это всего лишь жара. 5
38945 gafel ----- Сюжет весьма популярный и нередко встречается в литературе в различных интерпретациях. Героине пересадили сердце другого человека и вместе с этим важнейшим органом появились проблемы: донор мучает героиню во снах и требует вернуть свое сердце. Весьма примитивно. Чрезмерно много пустых разговоров, что сразу же выдает автора-женщину. С самого начала можно было предположить, что донор в итоге заберет свое сердце назад. Так оно и вышло. Интрига слабовата... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
38908 Hana Mori ----- Тема рассказа спорная, а для меня ещё и очень актуальная. Благодарна автору, что он поднял именно этот вопрос. Однако сам рассказ показался немного не завершённым, как будто обрубили в конце. Вроде бы всё логично, но чего-то не хватает. Хотелось бы более наполненную развязку. А то как будто всё начинается, начинается, ты ждёшь, затаив дыхание. А потом раз… и «Конец». Ещё ни один рассказ я не прочитала с таким удовольствием как этот. Спасибо. Язык автора не сложный, но и не простой (как бы банально это ни звучало). Поэтому читать было легко, по крайней мере я себя не заставляла. Было интересно знать, что же дальше. Ошибок не обнаружила. Да и не до ошибок было. 10
38845 Брадолыс ----- С одной стороны сюжет банален, с другой автор ставит весьма актуальный вопрос морального выбора - не отнимает ли рецепиент жизнь донора. Актуален он будет до тех пор, пока не научатся "выращивать" дешевые органы. Что касается мистической составляющей, то здесь есть как минимум четыре огромных сюжетных дыры. Первая - почему призрак дал донору пожить два года, а не начала являться сразу, или там через 40 дней. Вторая - почему, зная, что ночью у нее кошмары мать не оставляет включенным ночник, почему не ляжет в спалене с дочерью. То есть, у нее дочь с ума сходит, а она как и прежде запирает ее одну в комнате. Третья - почему раньше призрак являлся ночью и вдруг, чтобы убить донора, он появляется днем. Ладно, допустим, это тот же самый поворот. Но вроде же это все-таки ночной призрак, не так ли? Четвертая - почему призрак терроризирует только девочку, но не трогает врача, который ее убил? Язык рассказа довольно шаблонный, Самое яркое, это, наверное, "липкий страх". И лично меня немного коробит, когда место действия в миллионный раз переносится в англоговорящую страну Почему персонажа зовут не Ева Щварцхиммель или Анна Дмитреску. Сколько можно уже, а? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
38120 dvpetrov ----- С этом сюжете мне не хватило вещественного. Автор много описывает чувственный мир героев. Разговоры выступают лишь ширмой для сознания. А вот в действиях героев мало что выражается. От этого рассказ воспринимается как поток сумбурных мыслей, увы, не всегда логичных. Также, я думаю, для читателя интрига держится недолго, хоть главная героиня этого и не понимает. В целом речь автора мне понравилась. Словом атмосфера нагнетается неплохо, но вот исполнение финала ее сильно разрушает. Мне показалось, что язык финала противоречит тону предыдущего повествования. И отсылкой к радикальному горячительному, и выводом про явления мистического характера. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
37979 Tigry ----- Больной девочке пересадили сердце, но за ним пришла предыдущая хозяйка, и забрала таки его. Миссис Дженкинс- для меня. что инопланетянка. Тронуло отношение автора к вопросу трансплантации, но вот эти иностранные имена. Почему выбирая жанр ужаса, иные авторы сами боятся реальности и прячутся за чуждыми нам именами. И в следствии этого мы совсем не сочувствуем ни девочке проболевшей всю свою короткую жизнь, ни другой-погибшей. И уж точно нам не страшно, у нас свои дети: Светы, Ани, Ирины-они нуждаются в защите. Рассказ знакомый всем с детства: в тёмном, тёмном доме жила одна девочка... Выключается свет и кто-то хватает тебя за руку выкрикивая: " Отдай моё сердце!" Просто жуть. Вообще, рассказ милый, читается легко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
37738 Roman.Miheenkov ----- Не самая удачная детская страшилка. Непрописанный событийный ряд, от чего пропадает вера в адекватность персонажей. Неподготовленные попытки повернуть сюжет. Очевидных ляпов не встретил. Язык довольно скучный. Много лишней говорильни. Всё то же можно было изложить в три раза короче. Возможно, за счет динамики, читалось бы интереснее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 46

Цитадель

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39225 ste-darina ----- Если бы не иностранный сеттинг, если бы не такой объём, если бы тщательней была проработала матчасть, -- рассказ мог бы быть очень классным. Но... затянуто; местами сильно не хватает динамики; режут глаз иностранные имена. Увы, всё это тянет историю ко дну, хотя идея, хоть и не нова, но исполнена хорошо Местами повествование показалось очень сбивчивым. Возможно, стоило сделать меньше переходов от одних действующих лиц к другим. Но в целом читать понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
39116 Лелия Свон ----- Такое впечатление, что автор смотрел какой-то фильм и решил написать рассказ. Не очень сюжет, замотанный, хотя последовательность изложения вроде бьётся. Не очень понравился стиль написания. Центр Розе, Роза Центру, а потом как-то резко она андроид, а ну типа жаль и всё. Не интересно. Рассказ странный, может ковид 19 так повлиял... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
39113 vera.moon ----- Идея такова: свести двух теток, которые непрерывно говорят и не могут договориться. Попутно некая Роза срочит доклады в Центр. Это так плохо, что даже хорошо. Отдельное спасибо за вот эту великолепную в своей логичности фразу: "Но как с ними выйти на контакт? - Проще простого! Стоит любому китайцу сказать, что есть очень ценная информация для резидента, и в тот же день их разведчики будут знать об этом". Если честно, диалоги так затянуты, что в них для меня потерялись отличия имени героини Рози и позывного российской шпионки Розы. Видимо, это тест на внимательность. Идея с африканской лабораторией для тестирования вирусов очень даже неплоха (и, возможно, не так уж далека от истины). Но накрученный поверх всего это шпионского безобразия ИИ запутывает все окончательно. Хотя, идентификация по запаху мне очень приглянулась. Такое редко встречается. Вообще, на фоне паники по поводу пандемии мог получиться отличный рассказ о злобной корпорации, которая за всем этим стоит. Или наоборот комедийный шпионский сюжет о доблестной русской разведке. Но, увы, не сложилось. Вступление с ясными мотивами корреспондента читалось довольно легко, но потом все утонуло в ватных диалогах, которые совершенно не двигали сюжет. Были попытки описаний, но не могу назвать их удачными. Отдельное место в тексте занимает богатая коллекция штампов и очень милое описание секса. То герои "хорошо набравшись шли спать к Стиву", то они "просто встречались и кувыркались". Было тяжело, но местами очень весело. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
38944 gafel ----- Шпионские страсти немного заколебали. Кто-то снова желает продать секреты и заработать на этом. Лично меня фантастика в стиле "агента 007" привлекает не сильно, хотя допускаю, что некоторым читателям все это понравиться. Читалось трудновато. Рассказ сильно растянут, особенно диалоги. Слог у автора хороший, но немного утомляет, потому как чрезмерно много совсем не обязательных подробностей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
38907 Hana Mori ----- Автор намешал всего: андроиды, вирусы, секретные службы. Тема довольно часто встречаемая, но интересная. Я всё ждала, что вот-вот произойдёт что-то такое прям «ВАУ». Но не произошло. Под конец уже стало трудновато дочитывать. И закончилось всё как будто ничем. Не хватает какого-то баланса диалога и действий. Слишком много «болтовни», наверное… Это утяжеляет восприятие. Кажется, что персонажам недостает характерности, хотя бы в их речи. Они все одинаково говорят. 1
38565 Брадолыс ----- Перефразируя интернет-поговорку "не классика, а баян". Шпионско-фантастические игры в стиле 1950-х, если не 1930-х на фоне 21 века кажутся, мягко говоря, устаревшими. А актуальность в виде эпидемий вызывала у меня только улыбку. Корпорация специально заражающая мир вирусами - уж не намек ли это на михалковские бредни про Билла Гейтса? Андроиды вместо людей - в который уж раз, в сто тысячный? Русская разведчица жертвующая собой и продажные янки - как же это приторно патриотично. Кстати, а что стало с главным героем №1? А с главным героем №2? Автор про них, судя по всему, забыл. С грамотностью, на мой взгляд, все хорошо. А вот с интересным языком беда. На мой взгляд, это весьма неудачная попытка написать фантастический рассказ в стиле Юлиана Семенова. Правда, свелось все к "Юстас Алексу". Описание внешности - минимум, описание окружающего мира "пустынная набережная". Читать не столько тяжело, сколько смешно. Мне кажется, среди жанров не хватает слова "Юмор". Тогда бы все встало на свои места. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
38119 dvpetrov ----- Автор сразу задает высокий темп. И мне показалось, что спешит, обрывая героев на полуслове или, наоборот, приписывая им действия быстрее, чем герои успевают делать (парадокс, да :)). От этого рассказ движется рывками, а герои автору то нужны, то он их бросает. В таких условиях проникнуться сопереживанием к кому-то или чему-то — сложная задача. Высокая скорость рассказа обеспечивается, как мне показалось, в том числе и множеством сменяющих друга друга деталей, которые иногда оказываются излишними или даже оторванными от текста. Например, для меня так и осталось загадкой, кто же сказал фразу: "Вы здесь прямо как рыба в воде!" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
37978 Tigry ----- Очередная история замены людей андроидами. Дамочка пытается продать компромат на своих работодателей у неё не получается. Журналист помогает ей на это решиться, где-то в постели. Вот это ОК, как икание в мозгу. Почему опять две девушки, а имя почти одинаковое, для интриги? Концовка вообще предел: убрали главного агента. Детектор распознал? В первом случае подробно и понятно написано, да она дубликат. Почему не предложили коньяк ей? Бедная Артюхова не сделать ей карьеры: видимо слишком активна. Микробы радикально перестроились, объединились, полностью переработали свою стратегию и тактику. 6
37737 Roman.Miheenkov ----- Больше напоминает сценарий, по которому никогда не снимут фильм. Потому что скучно. Монтаж эпизодов обычно придаёт динамики, но не в этом случае. Форма заявлена, но не отыграна. Откровенных ляпов я не заметил. Встречаются несогласованные предложения. Возникает вопрос: "Кто на ком стоял". Странное впечатление: в процессе чтения информация улетучивается, приходится возвращаться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 27

Пасечник

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39220 ste-darina ----- С первых строк я подумала: вот оно! Вот тот динамичный, слегка сумасшедший рассказ, который я прочту с удовольствием! Нет. Всё скатилось в чересчур эклектику и хаос. Но динамика, конечно, есть. Перечитать бы текст, вычистить ошибки. Мешают восприятию. Написано бодро, быстро. Если бы повествование было чуть более плавным, структурированным -- это бы не помешало. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
39193 vera.moon ----- Идея нового Вия мне понравилась. Интересная задумка и довольно яркие персонажи (хоть и неприятные лично мне). Если рассматривать историю отдельно от условно юмористических оборотов, то она хороша. Немного провисают внутрисемейные отношения, ведь довольно сложно представить, что хозяин дома будет возвращаться к убитой им сестре и отцу, сошедшему от горя с ума. Даже если они и призраки (особенно, если они призраки). Да и пасека в лесу смотрится довольно чужеродно. Мертвая девочка понравилась, как и общение героя с Чарли Чаплином. Хорошая находка. Дом, который молодеет и тем самым рассказывает историю, тоже отличный ход. Многое в этом рассказе хорошо, если бы не юморной тон. Это не юмор, а именно юморок, который лично мне не нравится. Хотя кому-то наверняка будет по душе. В тексте есть блохи, но, в целом, читается легко. Есть попытки заигрывания со средствами художественной выразительности, но чаще они превращаются в штампы. Хотя иногда встречаются удачные обороты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
39115 Лелия Свон ----- Очень необычный и оригинальный сюжет с непредсказуемым развитием. Восприятие рассказа не тяжелое и понятное. Больше всего понравились нотки юмора на протяжении всего рассказа. Легко читала этот текст, потому что было интересно и порой смешно от мыслей героя, которыми его излагал автор. В конце просто полная фэнтези фэнтези с девочкой! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
38943 gafel ----- Это лучший рассказ из десятки. Специфический юмор, даже повествование об "отрезанном ухе" не вызывает антипатию к действию. Филологические находки, употребляемые автором, весьма уместны. К примеру, "любил свою колибри и неплохо разбирался в калибре" Молодчина! Ставлю наивысшую оценку и желаю продвижения в конкурсе. Повторюсь, автор молодец, хотя ошибок - множество. Немного напутал с борьбой (официально существуют вольная, греко-римская и женская борьба). Такие вещи необходимо знать. Но ошибки и неточности не портят хорошие ощущения от прочитанного. Молодец! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
38906 Hana Mori ----- Сначала мне было интересно, хотелось знать, что же будет дальше. Но потом я немного потеряла нить, стало не понятно, зачем всё это. Кажется, что текст можно было бы сократить вдвое, при этом не потеряв в сюжете, который под конец стал немного расплывчатым. Поначалу мне показалось, что это что-то похожее на Ведьмака. Но в итоге мне показалось) Читать было легко и приятно. Жаргонные слова смотрелись гармонично, благодаря им сразу чувствовался характер героя. Язык очень живой, мне понравилось. Не было какой-то напускной академичности, как у многих. 7
38294 Брадолыс ----- Я не любитель мистики, но этот рассказ меня как-то зацепил так, что я проглотил его одним куском. Казалось бы, классический сюжет - "проклятый старый дом" с призраком, но именно в этом случае есть изюминка в виде, прячущегося от криминала парня-раздолбая. Единственный провал в сюжете - вернулся бы он через неделю и...? Но в целом хорошо. А с точки зрения не фаната мистики - отлично! Грамотность местами хромает. Даже мне, с хромающей же грамотностью человеку она все-таки бросилась в глаза. Зато всё компенсируется манерой изложения. С одной стороны она легкая, а с другой автор прекрасно передал атмосферу ужаса, который испытывает главный герой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
38118 dvpetrov ----- Мне рассказанная история показалось слишком сумбурной. Этакий трэш-экшен: то гангстеры, то женитьба, то белка, то пасечник, то тефлон... Такой жанр нельзя испортить избыточными каламбурами и деталями, которые автор дал нам в изобилии — и надо сказать он умеет это делать! Здесь намешано столько, что мне было сложно воспринимать рассказ всерьез. Может быть, такова и была задумка. Ошибки в пунктуации при оформлении прямой речи бросаются в глаза. Частое использование многоточий, на мой взгляд, не идет повествованию на пользу. Понятно, что автор хотел поставить какие-то ему известные акценты, но для читателя каждое многоточие отразится чем-то своим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
37977 Tigry ----- Сыкун- в прямом и переносном смысле этого слова, сбежавший из под венца, прячется в лесу в доме пасечника. Его естественно находит папаша невесты-полный садист и начинает стращать пытками и уговорами. На защиту ГГ встаёт призрак маленькой девочки убитой сыном пасечника. Рассказ мне не понравился, но читается хорошо, гладко. Автор похоже поклонник Кв. Тарантино, но Тарантино знает твёрдо, что ГГ должен быть храбрец- в этом залог успеха. Вот скажите за что умер друг- весьма положительный герой на мой взгляд. Скорее всего он по жизни всё равно пойдёт альфонсом ( он там уже жалел, что сбежал). Живёт он на деньги матери, работал как-то вместе с другом, так его убили. ГГ скорее всего всё равно вернётся к своей жирной корове, другим-то он не нужен, даже маленькая девочка его раскусила. 7
37734 Roman.Miheenkov ----- Рассказ очаровательный своей безбашенностью. Нескладный, кривой, косой, но в этом прослеживается авторский стиль. Автору точно не стоит менять дилера. Но хочется посоветовать добавить академического лоска. Хотя бы причесанности. С меня десятка. Много откровенных косяков. Ощущение суеты и спешки. Если небрежность подачи материала может сойти за авторский стиль, то неграмотность- нет. Это раздражает и вызывает желание подарить автору учебник по русскому языку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 63

Войны богов

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39235 vera.moon ----- Мне понравился замысел и внезапный поворот в финале. Сама идея очень хороша, но я фанат исполнения. Большую часть рассказа я думала, что автор прислал на конкурс главы уже написанного романа, героев которого я не знаю. Батальная сцена в самом начале кажется очень затянутой, потому что я как читатель ни на чьей стороне. В сущности, мне все равно кто против кого воюет и зачем. Меня с этими людьми заранее не познакомили. Вообще, в рассказе довольно мало действия и поворотов сюжета. Он как будто бы совершенно неподвижен и только за минуту до конца происходит настоящее событие. Это оставляет приятное впечатление, но до него не все доберутся. Увы. Единственный текст в группе, который полон описаниями города, героев, их одежды и обстановки. Пожалуй, даже переполнен. Такое подробное описание локаций подходит для произведения крупного жанра, но в рассказе стоит быть лаконичнее и сдержаннее в средствах. Если герой проходит мимо какого-то места и не возвращается туда, думаю, что мне не стоит показывать эту часть мира во всех подробностях. Но язык красивый и образный. Немного поубавить выкрутасов и будет отлично. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
39219 ste-darina ----- С огромным трудом дочитала. Идея, как водится, не нова. Местами очень не хватает динамики, повествование как будто вязнет. Но местами всё-таки есть мощные эпизоды, и это кое-как вытягивает рассказ. Сложно, нудновато, с излишними подробностями... Честно скажу: читала не самым внимательным образом, потому что текст не держит. Много лишнего. Хочется проскочить скорее к событиям, из-за этого хочется пропускать едва ли не абзацами. Кроме того, надо бы перечитать рассказ, чтобы подчистить ошибки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
39075 Лелия Свон ----- Идея может быть и интересная, логика присутствует, ответвлений текста не вижу, несмотря на его изложение. Не понятно полностью, где Бог, а где человек, название не совсем соответствует описанию. Я в шоке от русско-китайского. Читала как будто в первом классе, непонятные слова, трудно и сложно. Описания тяжелые как и имена, смысл убийства Бога едва понятен, а кто этот командир совсем не понятно. Всё из-за тяжело написанного текста. Вообще мне только язык изложения не понравился. Если бы проще, то может интересно было бы. Нужно писать проще, очень сложно читать. 1
38942 gafel ----- Где-то что-то подобное уже читал, что может свидетельствовать о "потрепанности" сюжета. Описание сражение, Латон побеждает, но вдруг все меняется... Слишком заумно и малопривлекательно. Сомневаюсь, что большинству понравится такой сюжет. Автор владеет словом, чрезмерен в подробностях. Читаешь и ловишь себя на мысли, что когда-то уже нечто подобное уже осилил. Возможно, это связано с заголовком, который частенько встречается в литературе и кинематографе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
38905 Hana Mori ----- Не хватает расстановки акцентов в сюжете. Всё идёт какой-то сплошной канвой, достаточно однообразной. Сама идея достаточно распространённая. Наверное, поэтому и сюжет довольно предсказуем. Самый конец порадовал:) У автора очень красивый, богатый язык. Но, кажется, что все предложения перегружены различными оборотами и эпитетами. Из-за этого как будто теряется суть. Будто автор пытался показать: вот я как умею завернуть красиво, вот какие слова я знаю. Не хватает какой-то лёгкости в чтении. Раскрытия характера персонажей как такого не обнаружила. В основном, присутствуют какие-то общие действия. Ошибки не заметила. 5
38170 Брадолыс ----- Большая часть рассказа интересна вполне. И задумка хороша - и личное участие бога в войне, и личная месть своему божеству. Но, на мой взгляд, все портит концовка. Уж лучше бы автор оставил нам вымышленный античный мир. Грамотность местами хромает сильно. Настолько, что некоторые предложения пришлось перечитывать по два-три раза. С грамматическими ошибками тоже не все хорошо - "встав на одно калено" это перебор. Зато с описанием окружающего мирка все хорошо - полное погружение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
38117 dvpetrov ----- К сожалению, за обилием деталей мне не удалось разглядеть, хоть какого-то героя и, как следствие, хоть сколько-нибудь занимательной истории. Неужели история только о том, что где-то когда-то вот такое вот бывает необычное реалити-шоу? Видно, что автор очень хорошо представляет себе этот мир. И ему довольно хорошо удается показать его нам. К сожалению, такое обилие деталей, мне показалось, как раз и отвлекло автора от рассказывания какой-то общей большой истории. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
37975 Tigry ----- Революция. Сойка-пересмешница засланный агент в тылу врага. Командир войска претворившись ягнёнком подбирается к узурпатору и все начинают убивать гидру- с трудом у них это получается. Читается нормально. Не оригинально, сцены убийства владык есть в каждой группе. В финале оказывается- это война за власть над мирком- причём, богов. Вот только, как правило в войне богов должны участвовать минимум-два бога. Там был только один и ни с кем он не воевал- на него напали. Видимо, тот кто первый плюхнет свою задницу на трон получит сверх силу. Иначе, откуда они берутся-то, эти боги? Может это трансляция компьютерной игры где несколько играющих? 5
37727 Roman.Miheenkov ----- Идея заезженная, такие необходимо рассказывать более интересно и динамично. Рассказ больше напоминает хронику, если не бортовой журнал. Описание битвы шаблонное, ощущение школьного изложения. Откровенный ошибок не увидел. Текст довольно затянут, читается с ощутимым трудом. Ничего нового автор, увы, не открыл, в напряжении не держал, даже не развлёк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 36

Птичий клюв, собачьи лапы...

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39234 vera.moon ----- Текст рассказа был нелегким испытанием. Статья в начале не просто "затрудненный вход", она целый тест на выносливость. Думаю, если мне как читателю нужно узнать какие-то факты, то не стоит выдавать их в духе Википедии. Художественный текст на то и создан, чтобы рассказывать интересную и увлекательную историю. Можно было, например, подать материал в виде диалога, нагнать жути итд. К сожалению, сюжет меня так и не зацепил. Как и герой, который кроме антипатии не вызвал никаких эмоций. Ему зачем-то даны сразу два несозвучных имени, оставшиеся для меня загадкой. На мой вкус, вместо имен, лучше бы дать ему историю и цель. Антагониста в конце концов, с которым он соревнуется или борется. Древний бог не в счет, потому что тоже довольно бестолковый и ничего особенного не хочет. Да и провести его уж слишком просто. Не спорю, в жизни все именно так и есть, без четкой логики и понятных причин, но рассказ должен хоть чем то отличаться от серой действительности. Язык перенасыщен сложными оборотами и нагромождениями. Читается тяжело. Хотя выражение "...громким шёпотом расскажут о проклятии" очень понравилось. Емко и точно обрисовало нервозность и страх. Описания довольно сложно воспринимались из-за предложений длинной в половину абзаца. Они как будто натерты маслом, и читатель просто соскальзывает по нему взглядом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
39218 ste-darina ----- Батюшки мои, как всё запутанно. Начало вообще отторгает -- такая канцеляритная статья... Если автор хотел показать этим стиль работы героя-журналиста -- ок, такое может быть, но всё-таки зачем начинать с такой скучищи? Да ещё с ошибками... В какую газету пишут такую канцелярщину?.. Дальше всё идёт бодрее, но на месте, где в героя вселяется некто, всё опять уходит на рельсы "мы такое уже читали". Взять хотя бы "Трилогию Бартимеуса" Джонатана Страуда. Заметила несколько ошибок. В целом читается нормально, но не мешало бы ещё раз перечесть, чтобы вычистить шероховатости. И статью в начале, пожалуйста, автор, сделайте её читабельней, не надо в угоду подражения наукообразности совсем уж уходить в штампы и канцелярит... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
38992 Лелия Свон ----- Это супер! с восхищением читала рассказ, каждое слово. сюжет, конечно, не уникум, но в контексте данной идеи оригинален по-настоящему! Никаких ответвлений, каждое слово уместно и не лишнее. Название отличное, но лёгкое для такого текста, без тайны и глубины. Текст очень легко воспринимался. Совсем не хотелось пропустить. Всё шло по строкам как будто на своём месте. Описания интересные, видимо некоторые есть исторические факты. Только концовка сделана для этого рассказа, точнее, наверное из-за требований к количеству символов, а так хотелось продолжить, развернуть по другому, чтобы впереди было ещё интереснее. !!! Автор молодец! 10
38941 gafel ----- Начало было многообещающим, хотя и растянутое. Научно-познавательная информация о вреде черных копателей неинтересна. Наконец, найден медальон. Затем находится та, кто желает его приобрести. Одним словом - пошла сплошная интрига. После этого все завершилось. Лично меня не привлекло романтическое чудовище, захотевшее вдруг поехать к морю. Наверное, на авторе сказалась вынужденная изоляция в ходе пандемии... Стиль изложения скудный и примитивный. Много повторов, похоже, рассказ не вычитывали. Странный заголовок. Он хотя и интригующий, но, по сути, для рассказа не совсем подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
38904 Hana Mori ----- Видно, что у автора была сверхзадача. Но создалось впечатление, что вся суть рассказа во второй половине текста, а первую половину можно было бы значительно сократить. В первой половине одни описания, во второй одни действия. Хотелось бы их разбавить друг другом. В плане самого сюжета всё логично и понятно. Возможно, не хватает, какой-то остроты, загадки, саспенса, чтобы хотелось читать дальше. Сразу понятно, что автор сделал какое-то исследование данной темы или просто очень «прошарен» в ней. Молодец) Слова «археологи» (и его однокоренные), «копатели», «учёные» и др. часто повторяются. В целом, автор грамотен, но язык его не очень богат. И, наверное, было бы лучше, если бы автор всё-таки использовал одно имя: либо Дик, либо Ричард. Кроме того, характер главного героя раскрыт не полно, в основном описаны его сухие действия. Возможно, автор просто начинающий. Ещё немного потренируется и будет писать намного лучше. По крайней мере он очень постарался. Про саспенс понятно написано в начале книге «Кино между адом и раем» Александа Митты. Может быть, автору будет полезно. 4
38115 dvpetrov ----- Во всей рассказанной истории мне не хватило какого-то характера героя и какой-то кульминации. Мне понравился ровный размеренный ритм начала. Однако под конец события сильно ускоряются, а история, как мне показалось, продолжает рассказываться так же плавно — вот какой-то эмоциональности и нагнетания атмосферы мне, к сожалению, не хватило. Мне понравился язык автора! Первая большая вводная часть меня насторожила: уж не ошибся ли автор с конкурсом. Не уверен, что это введение так уж и нужно, ведь задумка истории совсем не нова — к чему такой большой ликбез? Однако потом речь льется очень плавно и легко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
37985 Брадолыс ----- Можно ли найти более заезженную тему, чем одержимость демоном живущем в неком предмете? Разве что очередная история про джина, но это почти одно и то же. Простите, но я еде осилил этот рассказ.В частности, именно из-за тотальной шаблонности. Чего стоит "Дик Трэвэл" - увы, но это очень неудачная попытка игры в говорящие фамилии. Вообще, я сначала подумал, что рассказ это и есть статья, которую, как оказалось, пишет главный герой. Оказалось нет, история про журналиста-копателя. Да, такие существуют. Но журналист-копатель способный подкупать целые правительства? Пожалуй, это самый фантастический момент во всем рассказе. Видно, что автор разбирается в пантеоне древнеегипетских богов. Буду ему благодарен за эти познания. Пожалуй, это было прочитать легче всего. По мне, так текст весьма скомкан. Я не любитель подробных описаний внешности и природы, но и их почти полное отсутствие это тоже недочет. Одного описания выражения глаз любительницы старины маловато. Моя оценка была бы гораздо выше, если бы это был рассказ в жанре псевдожурналистики. 1
37968 Tigry ----- Человек нашёл половинку, возможно, египетского медальона, который оказался с сюрпризом. погибает женщина, от добра-добра не ищут, если тебе везёт, нечего жадничать. Начало многообещающее, попытки выяснить-что это за медальон, и символы, вызывают интерес. И что же! А ничего. Даже попытки не сделано объяснить, что за фрукт из медальона. Существо- и хватит с вас. Почему такая концовка? Именно она всё испортила. 4
37725 Roman.Miheenkov ----- Статья в статье. На рассказ это не очень похоже. В начале казалось, что автор пытается пародировать не самого грамотного журналиста, но потом выяснилось, что он просто сам так пишет. "Краснота заволокла его глаза", - это я цитирую автора. Написано весьма косноязычно, неграмотно, бессвязно. Про стилистические огрехи даже писать нечего - сплошной стилистический огрех. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 34

Хлебное дело

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39237 vera.moon ----- Любимая работа и мой неизменный фаворит. В этом рассказе прекрасно все: история, продуманный мир, герои, условная любовная линия, бытовуха и батальные сцены. Есть у меня небольшое сомнение по поводу такой дикой незаменимости хлеба и пряничного артефакта (особенно если люди в "консервах" далеко не голодают), но за прекрасную проработку мира я готова принять и это. Герой немного супермен, но пока еще на грани. Все-таки противоречивые чувства к Ольге сделали его более живым. Не стоило так открыто писать: "...родила, торопыга, даже раньше положенного срока". Сразу становится понятно, что здесь что-то не то. Ну и нетрудно догадаться, что именно. Отдельное спасибо за убийство Ольги. Иначе бы история превратилась в розовую жвачку. Очень понравилась сцена на дороге и битва с клогами. Не знаю добивался ли этого автор, но для меня некоторые важные моменты замедлялись, как в компьютерной игре. Очень круто. Развязка с мешочком неожиданная, но немного натянутая. Не думаю, что можно чувствовать шевеление блох через ткань. Да и они бы долго не сидели в мешке, а с легкостью выбрались сквозь холстину. С удовольствием читала бы продолжение, написанное в этом мире и с этими героями. Желаю автору удачи. Написано просто отлично! Читается легко и немаленький объем совершенно не чувствуется. Идеальное сочетание хорошего языка и хорошей истории. Здорово, что проработаны названия инопланетян и закрытых городов. Люблю, когда уделяется внимание таким деталям. "Я сидел на верстаке, в сторонке от всех, и старался реже болтать ногой" - прекрасный момент, который не рассказывает о состоянии героя напрямую, а описывает. Очень ценю такие вещи. Вообще, все выписано очень кинематографично и картинка сама собой выстраивается перед глазами. Очень талантливая работа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
39216 ste-darina ----- Ставлю этой работе десятку, только потому что по правилам нужно поставить хотя бы одну десятку в группе. Имхо, рассказ до высшей оценки не дотягивает: не хватает оригинальности, динамичности, непредсказуемости. Матчасть можно разнести в пух (простите, автор, что так пишу, но мне самой это постоянно пишут, и, может быть, не напрасно: после таких комментариев я с каждым рассказом я всё серьёзней отношусь к матчасти), но выручают краткие сочные описания и краткие скачки динамики. Это был едва ли не единственный рассказ в группе, в процессе чтения которого рот не набивало оскоминой. Нет, местами набивало; но в целом всё более-менее хорошо. Местами было излишне пафосно, местами излишне затянуто. Очень напомнило "Кваzи" Лукьяненко, и даже героиню тоже зовут Олей. Но вот глаза у неё, конечно, запоминающиеся, рентгеновские... Вообще с описаниями всё хорошо. Спасибо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
38990 Лелия Свон ----- Идея и сюжет мне понравились. Необычно и думаю, уникально. Рассказ понятный. На фоне войны автор умудрился и личную жизнь героя наладить, хоть и наполовину. На грамотность текста внимания не обращала, просто читала. Признаюсь, много лишнего пробегала глазами. Диалоги, монологи, а больше всего описания. Всё можно было короче. Зато понятно и интересно, в целом. у идеи точно есть продолжение и варианты развития сюжета. 6
38940 gafel ----- Это один из лучших рассказов в этой десятке. Интересно, нестандартно, даже имеется легкая любовная линия. Самое главное, что рассказ весьма актуален для нашего времени. Особенно, когда автор сообщает, о бубонной чуме - сразу проводишь параллель с нашей пандемией. В плане пожелания: считаю, что сюжет слегка растянут. Впрочем, это дело вкуса. Спасибо, понравилось. Текст до конца не вычитан, есть незначительные ошибки, описки и неточности. В одном месте друга Артура автор величает Артемом. Посоветовал бы для рассказа подобрать более броский заголовок. Ставлю заслуженную высокую оценку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
38902 Hana Mori ----- Не очень понятно, как связаны клоги и тросник. Плохо раскрыта сама их суть. Хочется больше действий и меньше болтовни в диалогах. В этом моменте не было понятно, в чём логика: "Инопланетную флору вдоль дорог мы принципиально не трогали: одна дрянь служила преградой для другой. Хоть что-то нормальное в этой странной войне. На пустошах велись исключительно партизанские действия, а дорога всё-таки отдалённо напоминала линию фронта. Особая ирония заключалась в том, что тростник оказался несъедобным ни для людей, ни для скота". Какая дрянь служила преградой для какой другой дряни? Нормальное в войне? Ирония в том, что какая-то инопланетная «хрень» несъедобна? Думаю, иронией было бы обратное. У автора разнообразный, но при этом не перегруженный всякой мишурой язык. Кажется, есть синтаксические ошибки или просто «неровности», усложняющие восприятие: (Гарантирую холостяцкие разносолы и попарю в баньке. Чёрт возьми! Мне уже двадцать восемь, но сейчас чувствовал себя брошенным мальчиком.) По-моему, многоточия лучше было бы заменить обычными точками. Возможно, автору стоит прочитать книгу «Пиши, сокращай» Максима Ильяхова, если он ещё не… 5
38114 dvpetrov ----- При общей прорисованности мира сам сюжет мне показался не очень сбитым. Как будто это небольшой сериал, где у каждой серии своя история на фоне общей. В линии с дочкой интрига раскрывается практически сразу. А во второй половине рассказа у меня сложилось ощущение, что общая история вязнет. Вроде бы уже хочешь увидеть финальную битву с боссом (автор хорошо к ней подготовил), а все откладывается и откладывается. А потом оказывается, что особой битвы не будет — большее внимание автора уделил линии с дочкой, а основная линия стала не такой яркой, как мною ожидалось. Мне понравилось как автор рисует мир. Очень бодро и широким набором деталей. Чувствуется, что он хорошо его себе представляет. Язык лаконичный и приятный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
37927 Tigry ----- Первая волна вторжения. Люди пытаются выжить. Есть защитники-они пытаются всех спасти. Пока получается. Одновременно объясняют выжившим основы ведения войны и что сила победы в единстве. Даже всплакнула. Рассказ динамичный-не оторваться. Конечно, в сюжете много клише (кто из нас этим не грешит), но как они собраны воедино- в коротком рассказе! Ни символа в пустую. Потрясающе! Этот рассказ фаворит и думаю не только в группе. Тема любви и заботы о детях в войну-банально? Ну и что! Здесь есть всё: романтика, глупость и обиды влюблённых, предательство и самопожертвование. И на фоне всего этого автор напоминает нам простые истины. А как всё это написано! Какому рассказу поставить наибольшее количество баллов у меня вопросов не было. Сюжет подан здорово! Надеюсь, что когда-нибудь я вас догоню и обгоню. 10
37923 Брадолыс ----- Просто отлично! Автор и постапокалиптический мир показал очень ярко, и любовную линию прописал не приторно, и здорово описал то, как людей расслабляет комфорт, даже если за стеной смертельная опасность. Здорово! Качественно! Интересно! Очень легкий и захватывающий текст. Плюс, всегда интересно, когда автор добавляет толику своего новояза, в виде жаргонизмов описываемого мира. Дыр в сюжете практически нет. Разве что маленькая придирка: почему инопланетные звери не заразились блохами от бродячих собак. Но, предположим, что они настолько быстро их ели, что собаки не успевали заразить. Не хочется портить придирками впечатление от прочитанного. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
37723 Roman.Miheenkov ----- История интересная, развивается вполне динамично. Лирические сюжеты её несколько притормаживают, потому что работают сами на себя, а не на сюжет. Пока это лучший рассказ из мною прочитанных. Автору откровенно не удаются ремарки в диалогах. И ремарки в целом. Флеш-кат "Прошло полгода" можно было бы заменить полным содержания предложением. Возникло ощущение, что автор спешил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 77

Имаго

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39231 vera.moon ----- Первая часть понравилась саспенс атмосферой. Автору удалось заинтересовать и увести вслед за героем. Но вторая часть все жирно перечеркнула. Понимаю, что простые смертные не могут понимать мотивы условного зла, но тогда, к сожалению, все рассыпается. Очень жаль, что шпионы-галлюцинации, развешенные по началу рассказа, так и не выстрелили. Но спасибо за постоянный зуд, он создавал интерес. Для меня остался загадкой газ и почти все, что связано с девушкой. Ну и непонятно, если монстры съели всех людей, то почему по улицам теперь не ходят существа-насекомые? К сожалению, вопросов больше, чем ответов. Читается легко. Есть заявка на образность, но довольно слабая. "Серые тучи особенно сильно сгустились этим осенним утром и начали плакать редкими противными каплями". Серые тучи начали плакать каплями - не лучшая попытка. Герои прописаны довольно подробно. Атмосфера удалась. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
39215 ste-darina ----- Сначала читала со скукой, но с момента, где описывается аромат от письма и просьба о встрече -- затянуло, стало очень любопытно, что будет дальше. Не понимаю, чем именно, но мне понравилась романтическая линия. В целом сюжет вообще не нов (вспомнить хотя бы "Наездников" Кира Булычёва), но вот эта романтическая с одной стороны линия для меня вытащила рассказ. Если бы не она -- я бы сказала, что мне не понравилось. Читается легко, но без особых изысков. Понравились моменты про письмо и самый конец, про личинку из спины. Теперь нервничаю, когда спина чешется ;) Вот эти вот мощные моменты хороши. Вот бы весь рассказ был написан так. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
38960 Лелия Свон ----- Мне всё понравилось. Лучшая работа группы. Легко читается, интересно и последовательно развивается сюжет. До конца не понятно, что будет, это интригует. Понимание текста очень легкое и одновременно, как в кино, страшно. Доля ужастика по типу кишок и существ очень необычная. И ещё, автор интересно связал прошлые чувства, любовь к ней с тем, что он такой же как она якобы "не человек" и почуял её, начиная от кошелька. автору нужно написать продолжение. 8
38939 gafel ----- Сюжет нестандартный, привлекательный, местами захватывающий, но "авторская перспектива " для человечества - ужасающая. Перспектива стать насекомым в литературе периодически затрагивается, но это, лично для меня, мерзко. Хочу посоветовать автору более бережно относиться к словам. "Рука сама начала чесать нужное место" - весьма фривольное утверждение. Автор способен заинтриговать. Владеет словом. Чрезмерно употребляет слово "зачесалось". Понятное дело, что герой скоро станет насекомым и у него пробиваются крылья, но все-равно эти почесывания чрезмерны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
38901 Hana Mori ----- Есть незавершённость сюжета, и непонятно зачем вообще всё это было. Долгая завязка сюжета с описанием подробностей, а потом ничего. Идея рассказа в целом не новая. Хотелось бы больше текста про то, кто они, как здесь появились и т.п., и меньше про кошелёк и аромат. Но читать было интересно, спасибо. Язык автора разнообразен, текст лёгок для восприятия. Тем не менее, в первой половине рассказа я поняла, что уже пятый абзац читаю одно и то же. По-моему, автор иногда уходит в графоманию. Опечатки есть, но в глаза сильно не бросаются. 9
38111 dvpetrov ----- Рассказанная история мне показалась довольно крохотной. Захотелось большего масштаба событий. Мотивация главного героя слишком сильно завязывается на любви, только этим и объясняются все, казалось бы, не очень логичные его действия. Мне, как черствому сухарю, такая мотивация показалась недостаточной. На мой взгляд, автор обладает довольно приятной речью, но неточности встречаются. Текст — легкий для восприятия, короткие предложения создают динамику и кинематографичность, но иногда становятся уж слишком прямолинейными (например, "...не настолько незаметный, чтобы его можно было, хм, не заметить.") (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
37967 Tigry ----- Парень влюблён в девушку с детства. Считает, она, та самая, единственная. Она оказывается насекомое, да и он оказывается тоже. А ещё оказывается, что он для неё не такой уж особенный. Не скажу что мне рассказ понравился, но автор пытался выйти из зоны комфорта и видимо представить себя насекомым-это похвально. Непонятно только, в чём фишка-это нашествие или они всегда существовали. Люди кокон, с какого момента, почему стало безлюдно. А если все седели в коконах к чему эти понты-мы особенные и всё такое. Зуд между лопатками. Были ... отношения с другими. Эта муха-матка? 6
37840 Брадолыс ----- Зная значение слова "имаго", я догадался, что где-то обязательно всплывут насекомые, и не ошибся. Идея напоминает сериал "Визитёры", только вместо рептилий здесь насекомые. В целом мне мне понравилось. Единственная "дыра" - это финал. То, что главный герой тоже насекомое стало понятно еще в развязке. А что же в итоге случилось с людьми? Их съели? Или мы все на самом деле насекомые? Повествование, в целом, неплохое, однако местами затянутое. Например, описание октябрьского дня. Не обошлось без шаблонности - тот же "неброский плащ" и "фургон без номеров". Ну и опечатки, куда же без них. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
37722 Roman.Miheenkov ----- Истории не хватает события, толкающего сюжет. Возможно просто факта, её запустившего. От этого потерян нерв, читается довольно уныло. Много лишних деталей, никак не работающих на историю. Написано не очень грамотно, есть опечатки и просто ошибки. Но это не самое страшное. Написано довольно косноязычно. Пока читал, всё время ждал появления "стремительного домкрата". Это очень отвлекало. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 54

Операция «Доберман»

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39222 vera.moon ----- Рассказ хоть и наивный, но добрый и какой-то располагающий. После него осталось приятное впечатление. Это что-то вроде дозоров, только немного более подростковое. По сюжету возникло несколько вопросов. Например, почему маготряд ФБР работает в Питере? Не очень понятно, зачем было убивать девочку. Только потому, что она приблизилась к дому? И если это видел кто-то из взрослых, то почему не попытался помочь? Наверняка у автора есть ответы на эти вопросы и для достоверности стоило их прописать. Любовная линия довольно банальная, но все равно хочется, чтобы у Дора с Варей сложилось. И отдельное спасибо за финал. Мне нравятся, когда в конце не летят розовые лепестки, но есть надежда на что-то лучшее. Текст не очень простой для восприятия из-за стилистически сложных нагромождений. Описания заштапованы. Много невычитанных повторов: "Федор шел последним, поэтому сначала он увидел реакцию коллег на то, что они увидели". А вот этот момент выдает возраст автора: "Жена отца оказалась не глупой моделькой, а серьезной тридцатипятилетней женщиной". 35 не говорит о серьезности человека. Да и про возраст девушек и женщин, пожалуй, лучше не упоминать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
39214 ste-darina ----- Идея не нова; в том, как она обыграна, тоже нет ничего нового. Ощущение, что поменяли названия и имена в уже известном сюжете вроде "Ночного дозора", охоты на ведьм и т.п. Хочется какой-то изюминки, оригинальности. Читается в целом легко, но иногда спотыкалась. Снова не на руку играет похожесть на десятки подобных сюжетов -- машинально сравниваешь, и по стилю, слогу рассказ проигрывает. Тем не менее, есть саспенс, динамика, сочные описания -- за это спасибо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
38959 Лелия Свон ----- Идея интересная, но сюжетные линии, мне кажется, скакали. Можно было больше абзацев, для более лёгкого прочтения. Хотелось бы подробнее какой год или век... Я читала с интересом. В итоге не поняла связь между Митькой и собакой и убитой девочкой. Её было жалко, а за что собака убила, потом что-ли превратилась в Митю и гульнула с Варей? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
38938 gafel ----- Сюжет странный, хотя начало многообещающее: силовая структура из будущего ищет девочку, которую утащил доберман. И тут вдруг появляется какая-то Варя, явно сексуально озабоченная. Она вступает в сексуальные отношения с одним из героев.... Одним словом, сплошной винегрет. Про похищенную девочку все забывают, что как-то делает рассказ нелогичным. Прошу прощения, но мне не понравилось. Автор владеет словом, пишет ладненько, но частенько всякую чушь. Приведу примеры. Цитирую: "Из желудка по горлу тяжело пополз обед". Или "Великан почувствовал, как твердеет его..." Рассказ плохо вычитан и потому встречаются ошибки и описки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
38900 Hana Mori ----- Создаётся ощущение, что автору не хватает концентрации на главной сюжетной линии. Много лишних подробностей усложняют восприятие. Иногда не понятно, что вообще происходит, потому что внимание читателя рассеивается по тексту. Идея скрестить мистику и российские реалии мне понравилась. Однако осталось впечатление, что сюжет развивался, развивался, а потом «бац» и резко оборвался ни на чём в самом конце. Кроме того, не очень понятно про призрака добермана… В целом, всё написано грамотно. Есть небольшие орфографические ошибки, но их можно принять и за опечатки. Местами текст воспринимается трудно из-за перегруженности, на мой взгляд, лишними деталями. Язык автора разнообразный и красочный, но, повторюсь, иногда он с этим перебарщивает. Окружение персонажей описано довольно хорошо, было приятно проникаться в их атмосферу. Однако характеры некоторых персонажей не описаны почти никак, и непонятно, зачем они вообще нужны были в повествовании (например, Зоя и отчасти Антон). В то время как про главного героя некоторые моменты можно было упустить без потери сюжета и понимания его характера. Больше всего понравился персонаж Варя, т.е. её описание и сам характер. Ловила небольшие флэш-бэки на вселенную Людей Икс и что-то марвеловское. Всё это с примесью чего-то российкого. Мне понравилось. 6
38101 dvpetrov ----- Меня озадачило построение истории. Вначале происходит заявка, которая вроде бы обрывается. Потом происходит некоторое другое событие, которое потом треть рассказа герои обсуждают. А потом у героев возникает уже завязка новой истории. Вот как-то мне не хватило цельности сюжета: всего понемножку, как в сериале, в нем намешано. Текст воспринимается легко. Однако взаимодействия героев и диалоги выстроены, на мой взгляд, довольно-таки прямолинейно и незатейливо. От этого герои воспринимаются в некоторой степени плоскими — хотя их предыстории и даются автором в тексте, но они слабо влияют на действия героев. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
37965 Tigry ----- Человек со сверх-способностями и ещё двое магов пришли в дом чтобы избавить людей от злых сил, потому как здоровый пёс утащил в этот дом маленькую девочку. Романтический сюжет, похоже что с продолжением. Читается легко и, в принципе, понравилось. Непонятно зачем сделан акцент на внешний вид дома, кто за ним ухаживает? Может призрак утаскивает маленьких девочек, что бы их призраки ухаживали за домом, а может устал от одиночества-не сажать же его за это в тюрьму? Ещё непонятно: просьба о сексе была необычная-почему? Всем известный фильм "Призрак", когда герой вселился в Отомей Браун-эротизмом жарило на полную катушку. Что обычно просят призраки? Матери не могут бросить детей, мужья хотят отомстить неверными жёнам. Им она как помогает? И вообще, весь рассказ- всего лишь прелюдия для большого чувства. 8
37818 Брадолыс ----- Сюжет весьма не оригинален и очень напоминает "Ночной дозор" Лукьяненко, как это уже отметили в комментариях. Не оставляет и мысль о том, что автор вдохновился песней "Короля и Шута" "Проклятый старый дом". Повествование, в общем, целостное. Разве что краткое жизнеописание главного героя вставлено будто досье из "17 мгновений весны". И откровенная дыра в сюжете - что стало с трупом погибшей девочки. О нем просто все забыли, как в американском боевике. Я весьма непридирчив к грамотности, как как она у самого хромает. Но некоторые ошибки даже мне бросались в глаза. Для восприятия рассказ легок. Как мне показалось, даже слишком. В мистическом сюжете на фоне питерских окраин мне не хватило мрачности. С чем полный порядок, так это с описанием людей и местности. За это автору ставлю "отл"! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
37720 Roman.Miheenkov ----- Секс с перевоплощением - идея не новая, но обычно благодатная. К сожалению, не в этом случае. Автор зря убрал всё самое вкусное за кадр. Гораздо интереснее было бы даже не наблюдать это в "прямом эфире", а переживать. Пересказ фантастического секса довольно скучен, длинные флеш-беки тормозят чтение. Метафоры подобраны не всегда удачно. И на предмет грамматических ошибок текст стоит проверить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 42