Сводный результат конкурса "Группа №11"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 5686 5687 5688 5689 5690 5691 5692 5693 5694 5695 Ср Баллы Результат
5686 Работа №101 ----- Добро пожаловать в R.I.P. https://litclubbs.ru/writers/5686-dobro-pozhalovat-v-r-i-p.html Отзывы 0 58 58
5687 Работа №102 ----- Платье цвета ночи https://litclubbs.ru/writers/5687-plate-cveta-nochi.html Отзывы 0 88 88
5688 Работа №103 ----- Виноград https://litclubbs.ru/writers/5688-vinograd.html Отзывы 0 89 89
5689 Работа №104 ----- В облаках https://litclubbs.ru/writers/5689-v-oblakah.html Отзывы 0 62 62
5690 Работа №105. Дисквалификация ----- За короля! https://litclubbs.ru/writers/5690-za-korolja.html Отзывы 0 75 75
5691 Работа №106 ----- Близнецы Волгины: Гравитация https://litclubbs.ru/writers/5691-bliznecy-volginy-gravitacija.html Отзывы 0 23 23
5692 Работа №107. Дисквалификация ----- Бродяга https://litclubbs.ru/writers/5692-brodjaga.html Отзывы 0 41 41
5693 Работа №108 ----- Одно и то же https://litclubbs.ru/writers/5693-odno-i-to-zhe.html Отзывы 0 66 66
5694 Работа №109 ----- Цугцванг https://litclubbs.ru/writers/5694-cugcvang.html Отзывы 0 70 70
5695 Работа №110 ----- Море не синее, закат не красный https://litclubbs.ru/writers/5695-more-ne-sinee-zakat-ne-krasnyi.html Отзывы 0 57 57

Добро пожаловать в R.I.P.

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39130 JusTsaY ----- Очередное размышление на тему: "а что там за рекою Стикс?" И, к сожалению, как и большинство подобных рассказов, не блещет оригинальностью. Мало того, местный Харон выпытывает у ГГ про его грехи, которые оказываются вовсе и не грехами, и вообще ГГ вовсе и не мёртв. Вот и спрашивается, а к чему всё это было? И драма - не драма, и смерть - не смерть; так, полумеры какие-то. "Марк посмотрел на ресепшен, за которым сидела миловидная девушка и что-то сосредоточенно рассматривала..." - однокоренные в одном предложении. "-В компании принято говорить на западный манер?" - что ещё за западный манер? "А к тому времени, как добрался до расположенного в конце коридора офиса начальника HR, он думал только об одном: хоть бы эти твари его не заметили..." - какие твари? До этого Марк сидел в приёмной, где кроме него и секретарши никого не было. "Начав движение за девушкой..." - почему не "последовал"? "они были вытянутыми и напоминали ледорубы, которыми пользуются скалолазы: тонкие, в виде буквы "Г"" - тройное уточнение очевидного. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
39095 Клара Рутт ----- Идея неплохая, но мне не хватило динамики. По сути, рассказ — сплошной диалог. Главный герой никак не раскрывается, мы узнаем лишь некоторые моменты из его прошлого. Необычный офис-улей, но он показан только в качестве декорации, можно было копнуть поглубже, добавить эмоций персонажа. Он испугался, что умирает? Или он удивлен? Или ему любопытно? Как минимум, локация необычная, и мне было бы интересно узнать о ней больше. И желательно глазами главного героя. В финале герой оказывается живой, и, казалось бы, слава богу, но как читателю, его судьба мне была безразлична. Может быть, он и не совсем положительный персонаж по жизни, но тем интереснее раскрывать его неоднозначность и заставлять переживать читателя. Но этого не произошло, увы. Текст написан ровно, но воспринимается сложновато. Не хватает деталей, тех же эмоций, зацепок "на подумать". Есть диалог, который ни к чему не приводит. Описания присутствуют, но очень скудные, объемная картинка мира не возникает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
38936 Евгения Кинер ----- Написано читабельно. На этом плюсы кончились. Банальная история с дьявол-офисом и наказаниями. За что кстати? За то, что он кивнул вору во время ограбления и его не убили? Ох, ну там у вас есть шикарный комментарий Пощады по поводу отсутствия логики в этой ситуации (да и в других моментах он прав), потому нет смысла повторять это снова. Рассказ читается скучно. Мужика пригласили в офис, поставили перед фактами, выслали обратно. Антураж ада и наличие пчел ситуацию не спасают. Герои, как и весь рассказ тоже не интересный. Слушает и кивает. Все. Живо описан? Да он почти не показан. Стиль, язык – в принципе не плохи, но не цепляют настолько, чтобы перекрыть сюжет. По итогу – банально, вторично, нелогично и не к чему не приводит. Зачем это все было показано не понятно. 5
38843 Alex Stayer ----- Сложный человеческий выбор, которого мы не ждём и не желаем, но который иногда врывается в нашу жизнь. Автор заставляет думать! Рассказ воспринимается целостно и полно. Текст не содержит «воды» и лёгок для восприятия. Язык повествования понятен и в меру прост для читателя. Описание персонажей достаточно для погружение в сюжет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
38759 Дмитрий Малиновский ----- Отлично. Несмотря на то, что кто-то поставил минус, в защиту могу сказать, что мне понравилось. Идея очень интересная. Бззззз бзззз, парень в коме, муха, стекло, АД, офис… всё это очень увлекательно, и если себя немного развеселить, то даже плохие вещи можно представить в качестве мультфильма. Например, я представил, что это мультик от студии дрим ворк или пиксар, где над больничной койкой летает муха, а ГГ лежит в коме. Ему кажется, что он попал в АД, но этот АД — он как бы слегка отдалённый, представляет собой компанию РИП, и там есть босс, который мне тоже понравился. Если говорить про мультик, то я бы его представил в виде мистера краба из губки боба, но в деловом чёрном костюме, усами и строгим взглядом. Вот как-то так. Ну и тот начинает рассказывать про то, насколько приятно смотреть жене, которая только окончила универ, на смерть мужа, каково детям. То, что ГГ после комы вынес для себя — мне уже без разницы… мне понравилось то, как он в ней пребывал, поэтому ставлю 10 баллов за первый этап. Что касается написанного, то есть ошибки, опечатки, но они не повлияли на моё прочтение. Меня всё удовлетворило. Автор большой молодец. Да, можно к придираться ко всему этому, и раз это нужно делать, то за опечатки и пунктуация ставлю 9 баллов общую этому тексту. ПС: читается на одном дыхании. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
38686 Sunny Bunny ----- Не знаю, мне реально понравилось. Динамичный, увлекательный сюжет. Хорошо представляется герой и всё (и все) что его окружает. А ведь много сюжетных, откровенно бредовых ляпов - взять хотя бы это ограбление, или диагноз героя и всю больничную тему. Кстати, то, про что автору комментаторы пишут - это хорион, через О. Но плевать на все ляпы - читается всё равно хорошо - увлекает. Текст плохой, ошибок много. На знаки препинания автору пофиг. Опечатки не исправляет. Но честно - не замечала, пока читала. Язык у автора разнообразный, живой. Ритм выдержан, тяжелых словесных конструкций нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
38660 sashab-boy ----- Идея ненова, её реализация почти банальна, рассказ воспринимается целостно, до тех пор, как героя "откачали", где бред героя, где реальность сложно разобраться. Логика не нарушена. Текст достаточно грамотен, но есть ряд явных опечаток, автору нужно работать над этим, язык не особо богат, хотя автор явно умеет пользоваться своим словарным запасом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
38493 КТ ----- И снова мистика, которая (по моему личному мнению) - не совсем фантастика, хотя и где-то рядом. Сюжет в своей основе не блещет новизной (как минимум со времен всё той же упомянутой и в самом рассказе "Божественной комедии"; и пр. произведений об экскурсиях в загробный мир). Хотя современный антураж и, особенно, хитиновые офисные сотрудники - позабавили. Однако я не увидела в рассказе основной идеи, ради которой собственно и писался этот рассказ. Что хотел сказать читателю автор? Какую свою мысль, социальный или иной посыл он хотел в этом рассказе выразить? Или просто написал, чтобы написать хоть что-то? Просто описывал свои фантазии на тему офисного планктона и пр.? Либо автор не осилил донести эту самую идею до меня, как до читателя, либо её там и нет вовсе. А я люблю чтобы было. (Эпизод с ограблением банка конечно может сойти за попытку морализаторства, но как-то "не дотягивает" на мой вкус). В общем, не впечатлило. Перечитывать такое точно не потянет. Что касается самого повествования и языка рассказа, то вполне читабельно. Без явных логических или стилистических разрывов. Сам ГГ также вполне убедителен. Явных ошибок на глаза вроде не попалось. Но возможно просто мне надоело их выискивать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
38443 ALE ----- Очень необычный и пугающий по началу сюжет, пока главный герой не зашел в кабинет начальника отдела кадров. Сюжет более или менее цело выстроен. Не смотря на резкий переход от непонятного офиса к больничной палате. Текст автор написан грамотно. Читается средне - есть тяжелые места, которые иногда хочется просто пропустить. Офис, в котором проходило "собеседование" очень обширное. А вот главный персонаж представлен немного скупо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
38102 leonid.dobkach ----- Писать на тему загробного мира всегда занятно. Авторы невольно сталкиваются с религиозным аспектом темы, и дальше всё зависит от того, насколько их воображение готово представить происходящее за чертой смерти. В данном случае мы имеем дело с офисной версией древнегреческого ада с налётом, даже, точнее, эхом Данте. Напомнило фильм «Призрачный патруль», но здесь история много проще. Не хватает какого-то особенного посыла, а без него весь рассказ кажется лишь демонстрацией не слишком оригинальной идеи. Читал то с возрастающим, то с гаснущим интересом. Неказистые обороты и ошибки заставляли спотыкаться, что началось с самого начала. Первая же фраза показалась неудачной. Кто такой Марк Зоринский и почему мы теперь будем за ним наблюдать? Об этом мы узнаём хоть что-то лишь через несколько абзацев. Дальше мы постепенно разбираемся, что к чему, несмотря на сопротивление языка, но первое впечатление уже подпорчено. Отдельных вопросов заслуживает случай, упомянутый Харионом, а также названный им же диагноз. Целостная картинка едва ли складывается. 3
Общая оценка 58

Платье цвета ночи

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39129 JusTsaY ----- Хороший рассказ. Но по мне несколько затянутый. Слишком долго Алейне бежит за таинственной незнакомкой, и к слишком резкому финалу эта незнакомка приводит. По крайней мере мне так показалось. Но в остальном, считаю, глупо выискивать какие-то недостатки, т.к. в рассказе их действительно мало, и он несомненно заслуживает высокой оценки. Не совсем понял, чем обусловлен переход короля от правителя до безумца? Специально вернулся к хронологии событий, показанных незнакомкой: встреча короля и королевы, их свадьба, рождение Алейне, заточение королевы. А где, собственно, перелом короля? Получается, из-за рождения дочери он и сошёл с ума? Я, конечно, понимаю, что родительское счастье может быть разным, но настолько?( (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
39092 Клара Рутт ----- Идея понравилась, рассказ напомнил мультфильм "Головоломка": в том же ключе затронуты вопросы и вреде чрезмерных улыбок и недостатке печали. Здесь же все очень наглядно, красочно, в лучших традициях сказки. С точки зрения ребенка удачно подчеркиваются характеры героев и их образы. Без разжевывания, в меру выраженными деталями. Читается легко, легко прослеживается нить повествования, история увлекает. Соблюден баланс "Описание - действие", и оттого темп повествования равномерный, не растянутый. В духе доброй, светлой сказки. Понравилась мысль: "Король больше всего на свете хотел сблизиться со своим народом, поэтому он тоже постоянно был счастлив: ел только самые вкусные блюда, носил самую яркую одежду," так вот куда расходуется государственный бюджет))) все во имя счастья короля и сближения его с народом 8
38935 Евгения Кинер ----- Настороженно отношусь к сказкам на конкурсе. Все время кажется, что не место им тут. Таким вот классическим, с натурально сказочным языком и сюжетом. Но конкурс, конкурсом, а сказки я все равно люблю. И тут история увлекла, вроде ничего необычного, но дочитать хочется. Написано интересно. Сказка совсем не детская, что тоже плюс. Готическая атмосфера, неторопливое каноничное повествование, выдержанный стиль. Кстати, ожидала отсылок к Пратчетту. У него есть роман «Я надену платье цвета ночи». Но нет, тут другое. Герои вполне укладываются в формат сказки. Стереотипные. Без лишних, эмоций, подробностей и «живости». Но тут это не минус, таковы законы жанра. Ошибок не вижу, читается легко. По итогу – на общее впечатление приятное, на уровне группы и вовсе неплохо. 7
38841 Alex Stayer ----- Шедевр! В этом рассказе всего в меру: мистики, любви, трагедии! Автор плавно подводит к развязке, заставляя испытывать сопереживание своим героям! Рассказ воспринимается целостно и полно. Текст не содержит «воды» и лёгок для восприятия. Язык повествования понятен и в меру прост для читателя. Описание персонажей достаточно для погружение в сюжет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
38758 Дмитрий Малиновский ----- Безумно понравилось. Алэйне, одиннадцатилетняя девочка, которая резко стала мудрой к концу рассказа. Да любой человек бы изменился, если бы увидел такую костлявую женщину в платье цвета ночи. Правильно сказал Сесил: «Какая всё-таки ирония, что она плачет по тому, кто запрещал слёзы» И это так и есть. Корольь хотел, чтобы все улыбались, теперь его душа, я думаю, видит, как родная дочка плачет, хотя он не раз просил её улыбаться при любой ситуации. Вообще, сюжет сказочно-интересный. И самое интересное — атмосферность, когда, можно сказать, сама СМЕРТЬ говорит с 11летней девочкой, показывает Мариам, няню девочки, а потом говорит, что это и есть печаль, раз ты плачешь. Автор поймёт, о чём я. Безумно круто. По ошибкам — тут всё хорошо. Увидел только две опечатки, а так — мне приятно читать. А язык… мм-м-, слащаво написано. Я кайфанул от всего рассказа. Как говорят: «прочитал на одном дыхании» Так и есть. Чистая десятка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
38664 sashab-boy ----- Хороший рассказ, я бы показал редактору и корректору, на всякий случай.Развитие плавное, рассказ целостный, сюжетных дыр нет или они малозаметны. Рад буду видеть в следующем туре. Текст написан грамотно, лёгок для восприятия, но встречаются опечатки, стоит обратиться к редактору или корректору. Язык разнообразен, автор умеет им пользоваться. Автора, если интересно сотрудничество, прошу написать на почту bboy-ezh@mail.ru 10
38645 Sunny Bunny ----- Хороший, цельный, выдержанный рассказ - не к чему придраться, да и незачем. Если отбросить всё и вся, закрыв глаза на притчу-сказку - или чем является данное произведение? - так вот, если отбросить... Из-за чего сыр-бор? Пустые глаза Королевы, отец-король, который развернулся и ушёл. Это послеродовая депрессия? Король ждал наследника? Всё разочаровались? Ну, это так - чтоб понять: на чём замешано всё это королевское семейное безумие. Собственно, как уже написала, не могу ни к чему придраться, автор знал, что делал. Правда, мне здесь не слишком нравится акцент на платье цвета ночи. Какой-то фильм вспоминается, где психолог, которого сыграл Брюс Уиллис, не различает красный цвет после шока, и там какая-то женщина в красном платье щеголяла. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
38496 КТ ----- Отличная сказка! Прочитала буквально на одном дыхании. Очень понравилось! Жаль только, что по моему глубокому убеждению сказка - это не совсем тот жанр, который уместен на конкурсе именно фантастических рассказов. Очень красиво и плавно написано. Читалось легко. Если какие-то ошибки и есть, то я их (в увлечении этой сказкой) не заметила. Спасибо автору за полученное удовольствие от чтения! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
38442 ALE ----- Создание идеального мира - каждый человек хоть однажды представлял, что значит этот идеал для него. Идея хорошая и весьма привлекательная. Хотя перемещение в прошлое - очень похоже на историю про дух рождества. Текст написан хорошо и читабельно. Язык автора интересен, не смотря на то, что большую часть рассказа занимает повествование, а не диалоги. Портрет Алэйне - озорной девочки крайне радует. Ее окружение прописано доже хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
38103 leonid.dobkach ----- С самого начала не покидало ощущение, что где-то я что-то подобное уже читал. Вспомнить так и не удалось, и ладно. Не совсем понятно, как страна хоронила мёртвых и как король и стража отслеживали, чтобы все-все выражали счастье. Да и почему неискреннее счастье не считалось за «преступление», тоже неясно. Но все эти мысли возникают постфактум, и в рамках рассказа всё выглядит вполне стройно. Читал на одном дыхании, мелкие огрехи общего впечатления не портили, и больше всего задумывался лишь о том, почему все герои названы на иностранный манер, но это, конечно, минусом назвать нельзя. Получилась хорошо выписанная сказочная история. 9
Общая оценка 88

Виноград

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39128 JusTsaY ----- Прекрасный рассказ! Ужастик, написанный в стиле классической дореволюционной прозы. И пускай, что сюжет не нов, но как выдержана эпоха! Чуть сфальшивить, и атмосфера бы рухнула, но рассказ нигде не роняет высокую планку, заданную с первых строк. Браво! Повествование очень лаконичное, даже изящное. Порадовали персонажи. Не только антагонист(ка) описана прям ярко, но и Софи, и Анюта и даже Саша вышли с какими-то небольшими штрихами характера, что хорошо запомнились. Да и добавить нечего - зачем распинаться, если всё сделано на уровне Спасибо за рассказ! 10
39090 Клара Рутт ----- С удовольствием прочитала рассказ. Очень красочный антураж, интересные персонажи, дух эпохи. Герои и их мотивы понятные, поступки логичные. Сюжет движется плавно, последовательно, несмотря не наличие отсылок к прошлому. Это смотрится уместно и отлично гармонирует с течением сюжета. Слог автора легкий и понятный, описаний минимум, но картинка представляется очень живо за счет поступков персонажей. Текст грамотный, язык соответствует эпохе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
38934 Евгения Кинер ----- Общее впечатление о рассказе хорошее. Сюжет простоват. Ну сколько уже этих оживших утопленниц… Но написано качественно и это перевешивает. Интересная деталь в конце, с призраком, который явился и девочке. Это ощущается страшнее, чем моменты убийств. Остальное в общем-то довольно стандартно. Стилизация удалась, язык приятный. Ошибок не вижу. В общем, к исполнению не придраться. Герои живые, поступки их настоящие. Старые жестокие поступки раскрывают характер и объясняют новые. Тут все правильно. По итогу – банальный сюжет, но идеальное его исполнение. Не новая подача опять же, но бросить читать не хочется. И знаете, на фоне группы качество настолько перетягивает, что хочется просто отделить рассказ от нечитаемых. Потому будет оценка 10. 10
38840 Alex Stayer ----- Мистические истории Ярославской губернии хороши! Только не совсем согласен с автором в части выбора убийцы и орудия преступления! Рассказ воспринимается целостно и полно. Текст не содержит «воды» и лёгок для восприятия. Язык повествования понятен и в меру прост для читателя. Описание персонажей достаточно для погружение в сюжет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
38757 Дмитрий Малиновский ----- Я бы назвал Виноградная лоза. Рассказ нереально крут по атмосферности. Когда дошёл до утопленницы Софии, которая раздавила ногой свои же глаза — о-о-о, это КАТАРСИС. Настолько жутко, насколько и приятно. Сам сюжет очень интересен. Мы имеем поместье и конченую генеральшу, которая прописана идеально: властная злая баба. И потом мы сталкиваемся с сыночком и дочкой. Один — бабник, но в глазах мамы — ЛОХ, а другая — тварь, которая брызнула на белоснежную скатерть. В общем, генеральшу я бы отправил в психушку, но Софи пошла ещё дальше. И вот мы подошли к Софи — учительница французского, которой так понравилось с Анютой, дочкой генеральши, что Анюта даже сказала, что Софи — её мама (что лучше бы было именно так). И вот наша конченая мразь душит Софи, топит её, а потом думает, что всё так и утихнет. Наконец, карма возвращается в виде призрака Софи (более живого призрака я ещё не видел, за это 10 баллов). Софи пугает генеральшу, да и меня тоже, потом показывает дитя опухшее, и говорит, что это будущий сын, потому что Александр, сынуля генеральши, устроил перепихончик по любви с Софией и у них родился сын. И когда генеральша осознаёт, что она утопила не просто учительницу своей дочки, но и мать своего сына, она просто охренела от такого поворота. Я сам охренел от такого поворота. Ещё больше охренел, что той же самой виноградной лозой Софи-призрак повесила генеральшу с приятным сочным хрустом шеи, пока та «смаковала» все те нюансы, о которых узнала. ЭТО, мать вашу, гениально. Твёрдые 10 баллов. Текст написан в духе тех лет, когда жил Пушкин. Написано очень хорошо, ошибок не заметил. Меня всё устроило. Читается очень легко. Самое главное, что очень атмосферно. Всё остальное написал на 1500 знаков выше. Оценка 10 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
38663 sashab-boy ----- Хороший рассказ, требует редакторской работы.Смазана концовка, стоит поработать над ней Развитие плавное, рассказ целостный, сюжетных дыр нет или они малозаметны. Рад буду видеть в следующем туре. Текст написан грамотно, лёгок для восприятия, но встречаются опечатки, стоит обратиться к редактору или корректору. Язык разнообразен, автор умеет им пользоваться. Автора, если интересно сотрудничество, прошу написать на почту bboy-ezh@mail.ru 10
38646 Sunny Bunny ----- На самом деле, жалко Анюту. Как могла мертвая гувернантка посметь к ней явиться? Что будет с психикой бедной девочки? Ну, надеюсь, Софи успокоится и исчезнет, а Анюта, со временем, будет воспринимать всё как сон. Девочку жалко, осталась с увальнем братцем, мать нашли повешенной, гувернантки и мертвые младенцы в гости ходят - одна жуть сплошная. Встречала работы, написанные в таком стиле, и более, и менее продуманные и витиеватые, чем эта. То, что не являюсь поклонником такого жанра, стиля, подхода, на оценку не повлияет. Поставлю восемь, т.к. это цельный, логичный, завершённый рассказ. На десять не тянет из-за некоторой шероховатости и тяжеловесности языка и из-за избитого, далеко не нового сюжета. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
38494 КТ ----- Хм... "Тятя, тятя! Наши сети притащили мертвеца." С первых строк, что называется, рассказ заинтересовал. Прежде всего потому, что было очень неожиданно встретить здесь (на конкурсе фантастики, я имею в виду) рассказ в столь явном подражании русской классики. И здесь слово "подражание" использовано мною вовсе не как ругательное. Скорее наоборот. И по стилю, и по выбранному автором историческому времени действия, и, даже, по действующим лицам - все напоминает мне именно классиков русской литературы эпохи Тургенева и пр. И по ходу чтения всё ждала - что же придумает автор этакого фантастического в этом историческом антураже? Путешествия во времени? Параллельные миры? Гостьи их будущего? Или инопланетяне свалятся на голову классической русской помещице? Но, увы! Рассказ оказался крепко сбитым и неплохо написанным, но достаточно стандартным мистическим "ужастиком". Сам по себе этот жанр, конечно, имеет определённое отношение к фантастике - хотя бы в том смысле, что здесь имеется фант. допущение и описание, скажем так, крайне маловероятного события. Однако лично для меня мистика - тем более в таком классическом сюжетном исполнении, без какой-либо оригинальной идеи и изюминки - это НЕ фантастика. Так что, в данном случае считаю, что рассказ на этом конкурсе, что называется, "не по адресу". Не тот жанр. Хотя, наверняка, здесь найдутся несогласные с этой точкой зрения. Но лично для меня - это именно так. А вот по поводу того, КАК написан рассказ - у меня никаких претензий. Хороший, грамотный язык. Читается легко. Ошибок, опечаток и т.п. по ходу чтения мною замечено не было. И с этой точки зрения рассказ мне понравился. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
38441 ALE ----- Жутик - по своему развитию весьма предсказуем, что Мария Григорьевна убрала не угодную ей служанку. И возвращение трупа, когда его нашли. Не совсем понятно, зачем портить жизнь девочке, появляясь перед ней. Текст написан без дыр. Рассказ написан грамотно. Автор использует простой язык, понятный и читабельный для любого читателя. Персонажи описаны в достаточной степени. Мало по моему мнению - окружения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
38104 leonid.dobkach ----- Сколь бы сильно я не любил ужастики, порой они не так уж ужасны, читать бывает интересно. Тема с мстящей утопленницей встречается в подобном жанре достаточно часто, и перед автором, полагаю, стояла задача не столько соригинальничать, сколько сохранить интерес к произведению на протяжении всего произведения. Поэтому решение описать каждого члена семьи Алябьевых хорошо сыграло на общий настрой. Автор, у вас чудесная стилистика в духе классических русских произведений! Вам удалось не дать тексту провиснуть ни в одном эпизоде. А как хорошо выписаны персонажи! Как будто все фигуры аккуратно расставлены на шахматной доске, и партию разыгрывают гениальные гроссмейстеры. При этом «жуткие» элементы вплетены в текст так ловко, что ещё лучше работают на образы героев. Самое большое негодование вызвало поведение генеральши, отчего предпоследняя сцена вызвала своеобразное удовлетворение. 10
Общая оценка 89

В облаках

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39127 JusTsaY ----- Мальчишка внезапно встречает обосновавшегося на облаке проводника на тот свет, и проводник рассказывает ему какую-то нелепую историю про свою сестру. Только непонятно: как эта история связана с тем, что он обустроился на облаке? К тому же логика: я видел, как умерла сестра, потому я буду создавать облака, чтобы, если она жива, их увидев, вспомнила бы обо мне; имеет некоторую несостыковку. Ах да, и причём тут ГГ? Какую роль он играет для проводника? "Вокруг не было никого. Только облака... Облака… Яркие, густые, плотные облака плыли невообразимо низко" - так если ГГ уже на облаке, другие облака плыли низко относительно чего? "Старик приблизился, и мальчик поразился: то был не старик вовсе, а молодой парень с седыми волосами и бородой." - поэтому весь рассказ мы будем называть его стариком. "Он развел в стороны руки, пытаясь задеть облака. Руки погружались в цветную густоту и пропадали из виду" - вот так, мимоходом мы узнаём, что облака, оказывается, были ещё и цветными( "На крыше дома виднелась труба, от которой исходил странный звук" - верно, печные трубы только для странных звуков и возводили. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
38933 Евгения Кинер ----- Ох, ну вот что это было? К чему?? Мальчик лежит в коме галлюцинирует про облака… Просыпается. Все. Никакого логического завершения. Мальчику предложили выбор – остаться в коме или нет? Ну ок. Но главный вопрос - в чем смысл этого облачного проживания? По мне, так тот "старик" ведет совершенно бесцельное существование, а уж это странная надежда, что мертвая/немертвая сестра должна его заметить… Весьма сомнительно. Написано не слишком хорошо. Неловкий язык, много корявых фраз. Простовато, но не живо. Как детское сочинение. Ошибки есть. Но при этом читабельно. Герои… Вы сами с этим облачным жителем разобрались? Он то дед, то старик, то молодой человек с седой бородой. Мальчик не показан вовсе. И я не про внешность, фиг с ней. Он тут вообще просто наблюдатель, которому все показывают, объясняют и выпинывают обратно. А можно было показать его глазами. Эмоций у него к тому же ноль. Эй, у него родители там померли! А он такой: «ну ладно, пойду посмотрю на тучки». Вот и все. По итогу получается невнятная зарисовка без четкого конца. Зато для жалобности все умерли. Да и ладно, всех убить – хороший классический конец :), но структуру рассказа надо прорабатывать. А пока плохо. 1
38854 Клара Рутт ----- Скорее зарисовка, чем рассказ, — о мальчике, оказавшимся на грани жизни и смерти. Да, нужно выбирать, но не дано никаких намеков на его прошлую жизнь, его родителей — на то, что поспособствовало его выбору. Соответственно, нет мнения о герое и переживаний за его судьбу. Мне было все равно на то, какое решение он примет. И так, и так неплохо, когда не знаешь ситуации. Но если бы была интрига, непростые отношения в семье, например, или наоборот, идиллия по мнению ребенка (+ детали или картинки из жизни), тогда возникли бы сомнения и переживания за мальчика. Без этого получилось сухо и неинтересно. История старика совсем непонятно для чего дана. Текст написан грамотно, даны некоторые вводные окружающего мира. Отдельно стоящее описание комнаты выглядит громоздко и не несет никакой информации. Обилие слова "был". Вообще, описательные элементы гармоничнее смотрятся внутри действия или диалога. Заодно и переключается внимание читателя, и текст получается более сочным. Заметила путаницу со временами повествования во время рассказала старика. Задайте вопрос "Что я хочу сказать" в начале рассказа и "Какой вывод я получил?" в конце. Если они разнятся, значит, необходимо доработать. А если по завершении остается вопрос "И что дальше?", значит, тема не раскрыта. Здесь же нет даже первого вопроса. Это бессюжетная история одного мальчика. Один день из жизни: выбор, который ни на что не повлиял. 2
38839 Alex Stayer ----- Трагедия человеческой жизни, необходимость сделать сложный выбор! Рассказ воспринимается целостно и полно, понравились философские размышления автора. Текст не содержит «воды» и лёгок для восприятия. Язык повествования понятен и в меру прост для читателя. Описание персонажей достаточно для погружение в сюжет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
38756 Дмитрий Малиновский ----- Шикарно. Вообще, все эти рассказы, где есть перемещение души в другой мир, меня очень заводят. Когда начал читать, то сразу понял, что Максимка погиб. Однако потом автор обрадовал тем, что он всего лишь в коме, а погибли только его родители. Да, это тоже неприятно, но раз наш ГГ Максимка, то тебе больше нужен он, чем его родители. Итак, Максимка встретил необычного дедушку с седыми волосами, бородой, но с телом мальчика, если можно так выразиться. И вот такого я точно не ожидал. Описание хижины, чай с мёдом, вареньем из лесных ягод — мммм, аж сам пошёл на хлеб намазал мёд и выпил с молоком. Смаковал каждое слово. Ну и финалочка — когда дедуля обрадовал мальчика всего одной очень глубокой фразой: «Неверных решений не существует. Существует только неправильное отношение к происходящему.» Боже, как же это правильно сказано. Здесь твёрдая десятка. Что касается грамматики и пунктуации, то всё замечательно, мне ничего не показалось страшным (на маленькие тире я вообще никогда не обращаю внимания). Читается очень легко. Сюжет практически ясен с самого начала, но потом сильно рад, что автор не убил мальчика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
38659 sashab-boy ----- Мило. И только. Отмечу, что данный текст единственный цельный из подборки, без частей глав или подглав. Идея ненова, воплощение её тоже, мораль сей басни читается слабо. Текст написан грамотно, но автору всё же стоит обратить внимание на это, рассказ лёгок для восприятия. Язык автора прост, разнообразия не наблюдается, но такова задумка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
38647 Sunny Bunny ----- Работа очень понравилась, так как мне близок стиль, нравятся герои, покоряет неспешность повествования, погружение в радужный, воздушный мир. Лёгкий, не претендующий на поиски ответов, глубоких смыслов, хотя, вроде как, о важном: о жизни и смерти. Но без гнетуще-давящей атмосферы неизбежного выбора. К тексту ни в коем случае придираться не буду. По мне так всё хорошо. Хотя есть фразы, которые существуют только для самих фраз. Например: «Неверных решений не существует. Существует только неправильное отношение к происходящему». Не уверена, что в этом утверждении есть смысл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
38499 КТ ----- Отличный рассказ! Очень «легко пошёл». Я бы назвала его лиричным. Сюжет хорошо построен, а открытый конец позволит читателю самому сделать выбор — вместе с ГГ. Причём, смею утверждать, что любой выбор в данном случае будет оптимистичным по сути. У автора хороший, практически классический слог. Образная манера изложения. При этом не перегружено сложными предложениями и «красивостями». Читается легко. Парочка «блох», как я это называю, всё же попалась, но это скорее из разряда мелких ошибок и опечаток. Или пожеланий в помощь автору. В одном месте (и только в одном, насколько я заметила!) прямая речь начинается с маленькой буквы: "-ты понимаешь, что произошло?". Также в диалогах перед прямой речью и после начального тире не стоят пробелы - это вроде не по правилам. Кроме того, наткнулась на близко стоящий повтор союза "Но": "Но ты остался жив. Но не совсем." Я бы рекомендовала заменить второе "но" на его синонимы. Например на "Хотя" или "Однако". Впрочем, не настаиваю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
38440 ALE ----- Тема очень привлекательная - так сказать, жизнь после смерти, и то, что происходило до того, как она оборвалась. Текст написан последовательно, больших не состыковок, мешающих основной линии сюжета нет. Текст написан грамотно. Стиль автора живой и заставляет сопереживать и плакать вместе с персонажами. Читается приятно. Описание довольно живое и заставляет работать воображение одновременно с тем, как начинаешь читать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
38105 leonid.dobkach ----- Ещё одно произведение на тему загробного мира (или его преддверия). Возможно, такое тоже где-нибудь мелькало, но так ничего и не вспомнилось. Посыл подан уместно, хотя новым его назвать нельзя. Финал, однако, всё же для меня показался не совсем очевидным, но это, наверное, моя проблема. Написано неплохо, однако глубоко в душу текст не западает, хотя всё для этого у рассказа есть. Возможно, дело в том, что образ Максима мне показался недостаточно раскрытым, чтобы вместе с ним пройти от первой до последней строчки. 4
Общая оценка 62

За короля!

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39126 JusTsaY ----- Концепция у рассказа есть, и это хорошо. Но эта концепция настолько наивная, что невольно заставляет улыбнуться. Ладно принц решил свергнуть своего отца, но чтобы при этом в тот же вечер такое же устроили и королевская стража и монахи? Кстати, монахам-то зачем соваться в силовой захват власти? Никогда подобным они не занимались. Потом, весь из себя прогрессивный Боб прорубил дорожку к власти рабочего класса, и на том хэппи-енд. Вот только, исходя из истории, подобные перевороты ничем хорошим не заканчивались... Исполнение слабое. "День только начинался и не было еще ни одного посетителя. На кухне начинал побулькивать..." - повторы. "Петр значительно кивнул и начал есть очень быстро. Но это его не спасло." - верно, торопливый приём пищи ещё никого никогда не спасал. "Таверна Боба было единственны местом в Бескрайней земле, где чернь могла..." - какое-то очень нелестное высказывание для нищих. Ладно из уст персонажей, но от автора... "Они обсасывали перепончатые крылышки, рыгали, и им становилось лучше..." - ну да, рыгнёшь, и всяко лучше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
38932 Евгения Кинер ----- Ну вот тут могло бы получиться. Но не вышло. Сюжет не плохой, хоть и банальный, мог бы вырулить, но – во-первых, исполнение ужасно. А во-вторых конец настолько скучный, что портит все остальное. Да, такой конец можно было предсказать, но блин, зачем эта морализаторская речь в конце? А если бы там случилось что-то неожиданное, это бы и вовсе подняло рассказ на другой уровень. Но есть и хорошие моменты. Мне кажется, что при тренировках у автора может получаться неплохое фэнтези. Герои ведут себя естественно, есть много деталей, позволяющих погрузиться в мир (неплохо описан момент «выпинывания Петра»). К минусам героев – прямолинейные однотипные описания (светловолосый мужчина/темноволосый мужчина). Лучше уж подавать несколько ярких отличительных деталей. А что они мужчины мы и так поняли. Стиль и язык. Тут надо много тренироваться. Могу просто написать – все плохо, но автор может и лучше. Читается достаточно легко, но – повторы слов, ошибки, опять же описания, грубо поданные размышления героя (читатель и сам все видит, не надо ему подсказывать, лучше показать). По итогу – оценка больше за потенциал. 4
38838 Alex Stayer ----- Средневековье во всей красе! Вольная интерпретация сказа про ведьмин шабаш, когда в самый его разгар пришёл лесник и всех разогнал! Рассказ воспринимается целостно и полно. Текст не содержит «воды» и лёгок для восприятия. Язык повествования понятен и в меру прост для читателя. Описание персонажей достаточно для погружение в сюжет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
38817 Клара Рутт ----- Четыре силы государства (или отдельной локации, о чем не упомянуто) собираются друг друга перебить. И, как ни странно, основные резервы для ведения боя хранятся в подвале добродушного трактирщика, который лучше всех знает жизнь и ситуацию в целом. Но не знает читатель. Мне не хватило раскрытия главного героя: кто он, какое у него прошлое и откуда в его таверне целая оружейная лавка? Это нелогично само по себе, а объяснения с точки зрения особенностей истории в тексте нет. Мотивы противоборствующих сторон. Почему принц хочет убить короля, если в планах у него продолжать его же дело? Ради власти? Чтобы надеть корону? Но почему? Начальник стражи. У него тоже есть замашки на трон? Или почему он вдруг решил бороться со сложившимся устоем? Вероятно, из-за денег, судя по картинке, но кто будет править, когда он будет купаться в деньгах? С точки зрения стражника, ему не помешало бы объединить силы с тем же принцем: один на троне, другой в охране, у одного власть, у другого деньги. Все счастливы, да и шансов на благоприятный исход для обоих порядком больше. Монах. Зачем ему-то ввязываться в политические игры? Его ведет вера, но куда? Если допустить, что монахи — совсем не подготовленные к битве люди и фанатики веры вместе с тем — подвержены церковному гипнозу и поэтому готовы идти на смерть во имя Церкви, это можно допустить. Но где это раскрывается в тексте? И, конечно, добродушный, всем угождающий главный герой. Он против насилия, так давайте же убьем всех)) Даже допуская, что революции невозможны без крови, не помешали бы предпосылки в мыслях персонажа, а лучше — проявления качеств бунтовщика в других сценах. Да ту же самую первую сцену с Петром расписать поярче, дать намеков, деталей, указывающих именно на их позицию "против", уже бы воспринималось логичнее и "вкуснее". Мысли героя после каждого "важного" посетителя мне показались лишними. Читатель и так догадается, что это за персонажи по грамотно построенной сцене и намекам в деталях и репликах. Текст написан вполне грамотно, без излишеств, но частые опечатки бросаются в глаза. Отсюда некоторое недоверие к автору. Часть с битвой лучше отделить от предыдущего текста, здесь мы видим действия глазами автора, а не главного героя. Мне нравятся истории подобного плана: борьба, оружие, несколько противоборствующих сторон, благие намерения каждой, эпик баттл в конце. Здесь тоже есть замах на эпик, но история требует доработки. Хочется видеть картинку: как перемещаются фигурки, как идет эта битва, как соединяются четыре силы в одну большую яркую вспышку от мощи оружия, или наоборот, как они нейтрализуют магию друг друга. Как электрический заряд пролетает в волоске от Петра или ранит Боба. С каким звуком пробиваются щиты стражников, как бьются стекла во дворце, льется пот под рясой монахов и т.д. и и.п. Именно эти детали заставляют нас переживать, проникаться даже к антагонистам. И если вдруг в конце битвы мы вдруг начнем переживать за судьбу мерзкого принца, вот это будут мурашки! Но для этого нужно детально прописать мотивы каждого героя каждой противоборствующей стороны. Успехов автору! 6
38755 Дмитрий Малиновский ----- Вот это поворот событий. Мне очень понравилось. Я рад, что времена нынче средневековые, сразу представил себе фильм Хоббит, только пришлось заменить еду Хоббита, на похлёбку из летучих мышей с картошкой, но всё равно очень вкусно, раз сам автор об этом говорит. Далее я рад тому, что присутствует крутое оружие, которое обладает магическими молниями. И самое прекрасное, что есть Боб — человек, который изменил власть. Обычный парень, который работает в трактире, кушает ту же еду, что и сельчане, который помог всем сторонам, и потом все стороны оказались обманутыми. Вот чего я точно не ожидал, что и принц, и стража, и монахи будут обмануты, и что появятся обычные люди в доспехах, а у трёх сторон вдруг пропадёт магия в их оружии. В общем, рад, что теперь Боб и обычные люди смогут жить без власти царей, церквей и тому подобных. Однако здесь уже другой момент: как они будут жить, если у них нет в этом опыта? Но я не хочу думать об этом, потому что это нагоняет тоску. Я верю, что людей не так много и они смогут хорошо жить вместе безо всякой политики. И это прекрасно. Это 10 из 10. Что касается грамотности, то здесь, как и у других, небольшие проблемки с пунктуацией, но для меня это вовсе не показатель чего-то там. К тому же здесь она вообще не бросается в глаза. Текст написан легко, читает легко, воспринимается на ура. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
38662 sashab-boy ----- Хороший рассказ, требует редакторской работы и расширения. Развитие плавное, рассказ целостный, сюжетных дыр нет или они малозаметны. Рад буду видеть в следующем туре. Текст написан грамотно, лёгок для восприятия, но встречаются опечатки, стоит обратиться к редактору или корректору. Язык разнообразен, автор умеет им пользоваться. Автора, если интересно сотрудничество, прошу написать на почту bboy-ezh@mail.ru 10
38644 Sunny Bunny ----- Здесь показан такой хитрый государственный переворот, когда простой трудяга, он же делец и подпольный торговец оружием, Боб, грамотно сталкивает противоборствующие силы, продавая им оружие, которое, в нужный момент, сыграет против них, отказав. Простой народ придёт к власти и будет всем счастье. Вроде всё хорошо, хоть и не правдоподобно. Похоже на какую-нибудь «Легенду об Уленшпигеле», так - по ощущениям от текста. На самом деле, мне нравится стилистика текста. Думала, можно ли некоторые моменты отнести к недочётам, но нет. Выбранный стиль хорошо подходит к самой истории, героям и окружающей их действительности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
38498 КТ ----- Вполне достойное фэнтези. Было интересно читать. Действующие лица рассказа достаточно убедительны (особенно пройдоха-трактирщик - этакий "оружейный барон", который зарабатывает золотишко на продаже оружия всем сторонам будущего конфликта, не забывая при этом пофилософствовать и предаться морализаторству). Оригинальности на мой вкус рассказу добавили далеко не средневековые технологии в средневековом антураже. Я имею в виду оружие: электричество, какие-то странные камни в рукоятях, возможно даже лазерное (судя по описанию некоторых повреждений замка) оружие под видом мечей и арбалетов. Правда, автор не посчитал нужным развить (или хотя бы немного больше прояснить) эти сюжетные намёки в рамках данного рассказа. А вариантов тут может быть предостаточно: от техно-магии, до прогрессорства или экспериментов и вмешательства третьих сил, например. Впрочем, надеюсь, у автора имеются по этому поводу свои, возможно еще более оригинальные и "не затасканные" идеи. Вообще хочу отметить, что хотя по сюжету рассказ вполне завершён, но всё же лично мне показалось, что это - начало более крупного произведения. Просто задел автора на будущее. Возможно потому, что этакий "happy end" в виде средневековой революции и победы народных масс над своими угнетателями лично для меня не слишком убедителен. Как бы не хотелось верить в светлое будущее и "победу коммунизма в отдельно взятой стране". Исторический опыт, так сказать, заставляет вспомнить, что даже самой воодушевляющей победой в решающей битве ничего ещё не заканчивается. И что за "взятием Смольного", например, с большой степенью вероятности следует "красный террор", "продразверстка", раскулачивание и т.п. Приводить примеры из более поздней новейшей истории не буду, что бы не вызывать здесь ненужные слишком "горячие" политические споры. Мы же здесь не за этим собрались. Написано тоже достаточно хорошо — по крайне мере в отношении слога и авторского стиля. Читается легко. Хотя небольшая редактура, как мне кажется, пошла бы тексту только на пользу. Например, мне лично не хватало тире вместо использованных автором запятых в ряде мест, которые (на мой взгляд) стали бы от этого более читабельными и выразительными. Например: «Боб – немного седой, аккуратный мужчина – подошел к дверям своего трактира.» Это вроде бы и не ошибка, но вот рука прямо тянется поставить тире. Возможно, по правилу про «распространенное приложение, стоящее после определяемого cyществительного» (http://prntscr.com/tos34r на http://new.gramota.ru/biblio/readingroom/rules/158-tire ) Есть и ещё небольшие замечания по грамотности. Например запятые вместо точек в конце предложений («плюхнулся в дорожную пыль,»). Маленькая буква вместо заглавной в начале прямой речи: «...и подумал: «отцеубийца...». Но не критично. Восприятию текста в целом это не мешает. А при дальнейшей работе над текстом, надеюсь автор ещё отполирует своё произведение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
38439 ALE ----- Идея просто шикарная. Рассказ читается на одном дыхании. А когда дошла до конца показалось, что прошло всего пара секунд с его начала. Рассказ целостный, весь сюжет направлен строго в одну линию, без лишней воды Текст написан грамотно. Читается просто "на ура!!". Не смотря на то, что кровопролитные сражение не очень меня привлекают автор не углубляется в то, что могло бы отпугнуть читателя. Использование четырех сторон, среди которых побеждает последняя - было крайне удивительно. Спасибо автору за это отдельно. Персонажи и окружение прописаны хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
38106 leonid.dobkach ----- Борьба за власть, народное сопротивление, заговоры… Всё это столь извечно, что, казалось бы, при хорошем стиле напортачить не выйдет, однако, на мой взгляд, здесь идея рассыпается с самого начала. Такое ощущение, что сначала был придуман финал, затем его «объяснили» трактирщику Бобу, а затем он спокойно следовал к финалу в соответствии с течением времени. По-другому нельзя объяснить, почему он, пусть и не совсем искренне, но помогает силам, которые точно не сделают жизнь народа легче, максимум суля Бобу некоторые блага в будущем. Поэтому для меня это тот случай, когда распланированный сюжет разломал чёткую идею. Язык, тем не менее, хорош, и читать было интересно. Недостатки, о которых я говорю в предыдущем разделе, видны сразу, но на повествование, как ни странно, не влияют. Тут уже упомянутый мной план делает своё доброе дело и честно держит внимание читателя до самого конца. Всему рассказу требуется подробная предыстория, как Боб договорился с Петром, как на него вышли принц, военные и монахи, при этом никто его не заподозрил в работе «на сторону» (в том числе на классово ожидаемую). 7
Общая оценка 75

Близнецы Волгины: Гравитация

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39125 JusTsaY ----- О, а с этим рассказом всё просто. Он ужасен. Два блогера бегут за злодеем, который подстрелил их из гравипушки. Всё. Растянуто до невозможного фееричными глупостями, вроде опасений рухнуть со стены в открытый космос "Лампорджини находилось для близнецов в вертикальном положении фарами вверх" "Люди разбегались по разным сторонам-мужчины ,женщины и дети, оскорбляя ненормативной лексикой водителей мчавшийся машины" "Этот момент показался вечным для обоих близнецов. Момент когда они разгонялись чтобы потом начать прыжки через окна." Тот случай, когда сложно найти в тексте хоть одно правильно построенное предложение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
38931 Евгения Кинер ----- О… Это готовый сюжет для болливудского экшена. Честно говоря, я половину рассказа думала, что это стеб. Но похоже, что нет. Или все-таки? Ну очень уж эпичные разборки «перевернутых» близнецов со злодейским мажором, сыном нечестного депутата. Сюжет наивный и так и написан. Неловко и как-то по-детски. Идея с гравитацией скорее недоумение вызывает. Ибо то, что описано к гравитации имеет слабое отношение. Но хорошо, что тут жанр «научная» фантастика не звучит. Кстати, зачем это разделение на главы? Для рассказа в этом смысла нет. А вот сократить его действительно можно было бы, во- первых – в сюжете это ничего не изменит. А во-вторых – пожалейте читателя. Герои – картонные, стереотипные и не живые. Не очень умные к тому же. Язык и стиль. Как уже говорилось, очень неумелый. Честно, еле удалось дочитать. Но тут трудно сказать – из-за недоумения перед сюжетом или из-за стиля. Да, ошибки. Много ошибок. Очень. 1
38837 Alex Stayer ----- Автором проделана большая работа! Но, интрига проблем экологии, с которой начинается рассказ, быстро заканчивается, к сожалению. Рассказ воспринимается условно целостно и полно. Текст перегружен информацией и сложен для восприятия. И орфография! Язык повествования условно понятен для читателя. Описание персонажей достаточно для погружение в сюжет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
38791 Клара Рутт ----- Два брата-блогера гоняются за похитителем их разработки. Больше ничего не происходит. Очень много по тексту ненужных деталей (воды, попросту), даже тот факт, что перед нами близнецы (явление само по себе нечастое!) не играет никакой роли. Два брата одинаковые, не прописаны характеры, нет намеков на их прошлое. Сказано, что один творец, второй - финансист, но это ни на что не влияет. Диалоги пустые, искусственные, написаны просто для галочки, историю вперед они не двигают. Злодей — такой же пустышка. Зачем при первом своем появлении он выливает всю правду о причине своего посещения и фишки секретного оружия? Нелогично. Как минимум, тексту нужна вычитка, нещадная корректура и редактура. Как максимум — не стоило писать вообще. Очень много орфографических ошибок, ни в одном предложении пунктуация не соблюдена. От этого текст не воспринимается совсем. Нужно избавляться от "скачков по головам". Сосредоточьтесь на одном персонаже и показывайте картинку от его лица. Другую сцену от другого, если очень хочется. Но не мешайте всех в одной сцене! Постоянное употребление "гравитационное оружие" бросается в глаза. Почему бы не придумать ему особе название? "Вихрь", " Пуля", "ОГ" — да что угодно будет восприниматься лучше, чем это длинное размытое название. Сложилось впечатление, что пишет ребенок. 1
38754 Дмитрий Малиновский ----- Очень интересная идея. Когда ты читаешь, то ощущение, что богатенький Крапивин выстрелит жёлтой молнией с гравитационного оружия в братьев Волгиных и те попадут, например, в космос, раз гравитационное оружие, но в итоге те остаются в этом, но меняется гравитация конкретно для братьев — и это очень интересно. Потом идёт погоня, экшен, победа над Крапивиным — и этого достаточно, чтобы сделать красивый конец. Обожаю, когда всё возвращается на прежнее место. Это, своего рода, и для братьев некий стимул любить своё творчество ещё сильнее. Для меня лично можно сравнить, как ты жил в крутом отеле, потом приехал в Бутово, а потом снова вернулся в отель на Каймановых островах — уверяю, этот отель заиграет новыми красками. Так и братья Волгины, вернув назад гравитацию, думаю, обрадовались, что смогут и дальше вести блог, плюс — чувствуют, что жизнь прекрасна такими моментами. Даже не стали в суды подавать или что-то в этом роде, потому что знают, что старший Крапивин отмажет сынка. Да и близнецам это нахрен не нужно. И я их понимаю. Текст написан вполне себе грамотно, но пунктуация хромает. Для меня это вообще не сыграло никакой роли, потому что я хотел получить историю — и я её получил, чему рад, признаюсь. Читается легко. Дыры — а кому они нужны, когда ты нашёл для себя гравитацию через молнию? Я получил удовольствие и это главное. Если говорить про оценку за всё, то ставлю 9 баллов, потому что пунктуация потянула вниз, хотя обратно же — мне лично всё равно на неё, я бы и 10 влепил, но, увы, ставлю 9, чтобы УСЁ ПАЧЭСНАМУ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
38658 sashab-boy ----- Автор, перестань смотреть голливудские боевики и начни читать книги. Я честно,пытался читать этот опус, но не смог прочесть полностью. Полнейшее непонимание композиции текста, лексических значений слов, орфографии и тд. Я честно,пытался читать этот опус, но не смог прочесть полностью. Полнейшее непонимание композиции текста, лексических значений слов, орфографии и тд. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
38643 Sunny Bunny ----- В первую очередь хочется заметить, что к фандопу хорошо бы относиться более бережно, осмысленно. То, что автор применяет в рассказе - можно показать правдоподобнее, если хорошо подумать - как оно, допущение, может действовать и какие последствия оказать на текущую реальность. Судя по всему, это фантастический боевик, где есть и проблематика, и конфликт и узнаваемые герои. Что есть плюс. В тексте много ошибок. Много «былок», хотя я обычно на это внимания не обращаю - но здесь реально много. Автору хорошо бы озадачиться и почистить текст от лишних слов. Отмечу, что динамика хорошая, есть структура, последовательность действий, кульминация. Автор, я ставлю единицу, т.к. в группе остальные работы сильнее. На самом деле, я бы вам поставила в районе тройки-четвёрки. Главное, у вас явно есть запал и есть куда стремиться. Удачи! 1
38490 КТ ----- По сюжету: С одной стороны порадовала так сказать актуальность и современность выбранных автором ГГ — блогеры, борцы за экологию и т.п. Причем блогерство ГГ в сюжете рассказа играет важную роль, а не просто упоминается как фон. Но с другой стороны — как сами ГГ, так и их антагонист лично для меня остались какими-то плоскими, шаблонными фигурами. Скорее герои мемов, чем убедительные по характеру и мотивациям люди, которым хочется сопереживать или с которыми, например, хочется спорить, бороться и т. п. Основное же сюжетное фант-допущение рассказа – с локально (причем локально в динамике, с привязкой к конкретным объектам) «испорченой гравитацией», – позабавило. Хотя очень хотелось бы узнать мнение физиков по этому поводу. Лично у меня возникла сразу масса возражений по данному поводу – с точки зрения моих ещё школьных (в том числе) знаний о гравитации. Но т. к. я не являюсь специалистом в этом вопросе, то не буду их тут приводить. Скажу просто, что меня лично данный рассказ не заставил поверить в предлагаемые автором события даже на долю секунды. По написанию: В первом же абзаце споткнулась об ошибку: «Близнецы Волгины-Николай и Артур были молодыми...» Наверное, автор всё же имел в виду не дефис, а тире между фамилией близнецов и именем Николай. Но пробелы явно «забыл» поставить. Кстати, эти тире/дефисы – весьма типичная ошибка автора и дальше по тексту. В том числе и при прямой речи. Знаки препинания при прямой речи также весьма произвольные: то точка, там где по правилам русского языка должна быть запятая (в основном там, где прямая речь разрывается словами автора), то вообще отсутствие знака препинания перед отделяющим слова автора и прямую речь тире. Грамотность текста вообще оставляет желать лучшего. Больше всего обратила внимание на многочисленные ошибки пунктуации. Есть также несогласованность падежей (например: «жить на широкую ноги», а не «жить на широкую ногу»). А ещё позабавила «Лампорджини». Надеюсь, что это просто опечатка. А то смесь лампочки, «заПОРа» и «джини» на слух воспринимается весьма своеобразно. Иными словами, очень не вычитанный текст. А ведь любой современный сервис по проверке орфографии за несколько минут по крайней мере укажет на спорные моменты, которые можно будет проверить по словарям или «погуглить» соответствующее правило. Если же говорить об общем впечатлении о языковой стилистике, то лично мне показалось – скучно и неинтересно написано. И ещё, по-моему, слишком часто (в первых абзацах прежде всего — практически в каждом предложении) используется упоминание слова «близнецы». Читателю итак уже понятно о ком идёт речь. А постоянное напоминание лично меня слегка раздражало. Как будто у автора слишком бедный язык, и он не привык использовать всё разнообразие доступных синонимов, предложений без подлежащего и т.п. И не только в первых абзацах. Например, крайне неубедительно и «фальшиво» звучит приветствие-обращение к братьям их гостя: «Доброе утро ,близнецы Волгины,.-улыбчиво произнес гость...» (о пробеле перед запятой, а не после тоже стоит упомянуть – как о грамматической ошибке; но, возможно, просто опечатка). Поясню мою мысль примером: моими одноклассницами были сестры-тройняшки. К ним все обращались либо по имени (те, кто знал их более близко и научился хорошо отличать), либо по общей фамилии или же, вообще, безлично. Но никому бы и в голову не пришло приветствовать их словами «близнецы» или «тройняшки». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
38438 ALE ----- Тема про изменение гравитации вполне могла состоятся. Подвел сам автор со столь скудным языком написания. Текст написан без дыр, но ближе к концу автор использует одно и тоже описание. Даже сначала подумала, что промотала не в ту сторону. А такое сразу отбивает желание читать дальше. Текст написан безграмотно. Куча ошибок. Читается плохо из-за этого. Язык автора скуден и не интересен. Много однообразных повторов. С текстом следует очень тщательно поработать и отредактировать, может тогда будет более интересен для прочтения. Персонажи и окружение описаны слабо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
38108 leonid.dobkach ----- Как работает оружие, меняющее вектор гравитации у отдельно взятых предметов? Почему оно также включает невидимость и неслышимость жертв? Влияет ли оно на гравитацию планеты, когда заряд попадает в неё? Если нет, то как так?! А главное, какое время действие? Слишком много признаков того, что действие происходит в настоящем (нынешние сайты, обычные автомобили, традиционная политическая обстановка), однако это же оружие и Долина Маринер (которая на Марсе, верно?) намекают, что время явно другое. Логика в этом рассказе умерла, не родившись. Текст совершенно безграмотен. Такое ощущение, что автор вовсе не озаботился минимальной вычиткой и просто выдал на-гора поток сознания, отдающий врождённым наивом (не путать с наивом намеренным) и полной непродуманностью. Величать какого-то мажора врагом каких-то экоблогеров-путешественников (и наоборот) — перебор. Зацензуренный и лишний мат, сопровождаемый цензурным эхом кого-нибудь из братьев-близнецов в большинстве случаев, тупость героев (мне всегда грустно встречать подобную формулировку в отзывах, но в данном случае иначе и не выразишься) и череда бесполезных сцен, которые не работают ни на сюжет, ни на стиль (хотя бы!), не оставляют никаких шансов работе. 1
Общая оценка 23

Бродяга

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39123 JusTsaY ----- Рассказ показался довольно-таки странным. Есть начало с уничтожением города чем-то неведомым, медиум с собакой и ожившие трупы. Потом оказывается, что медиум - это два разных человека, а город уничтожила их собака. Или как-то так. Высокий уровень письма соседствует с совершенно неумелой расстановкой акцентов. Да хоть бы начало: "Город перестал дышать в полночь. Разом замерли сердца и погасли огни, остановилась даже вода в трубах. Птицы, звери и даже насекомые словно бы выключились..." А затем: "В полвторого ночи у ближайших холмов замелькали прожектора. Минуту спустя грянул гром и несколько десятков стальных цилиндров, пропахших порохом..." Зачем акцентироваться на замерзших "всё и вся", если дальше будет описание бомбардировки "стальными цилиндрами"? Это сбивает с толку. Почему цилиндры ни разу за описательную часть не были названы ни снарядами, ни минами, ни бомбами? Это тоже путает. А назвать арт-обстрел своим именем, и всё встанет на свои места: и брызги асфальта, и гомон-гул, и люди на холмах, и прожекторы, и туман (хотя какой туман после обстрела?). Но нет, надо идти окольными путями, путая читателя. И из подобных примеров состоит практически весь текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
38930 Евгения Кинер ----- Начало рассказа было многообещающим. Читала и думала - ну красиво же. А потом этой красивости стало так много, и пошла она так монотонно, что сознание начало пропускать строчки и я решила отложить это все до лучших времен. Возвращаться не очень хотелось, но я дочитала. И вот что. Текст – чистая атмосфера с бесконечными изображениями и аллегориями. Сюжет тут бледная тень на фоне переливов бесконечных описаний. Теоретически он есть, (очень теоретически), но только как фон. А ведь должно быть наоборот, нет? Вот какой сюжет, такие и герои. Только тени, заданные там, чтобы хоть что-то шевелилось. Язык и стиль. Вот их с одной стороны можно похвалить. А с другой… Без баланса с сюжетом дочитать это очень сложно. Это же почти поток сознания. Вот был бы хоть объем поменьше – это бы могло сработать. Маленький рассказ в таком стиле читать приятно даже без сюжета. А так нет. 5
38836 Alex Stayer ----- Такая большая трагедия маленького городка! Рассказ воспринимается целостно и полно, понравилась визуализация и одушевление города. "Прозрачным" является намёк автора про «алого воздушного змея». Текст не содержит «воды» и лёгок для восприятия. Язык повествования понятен и в меру прост для читателя. Описание персонажей достаточно для погружение в сюжет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
38790 Клара Рутт ----- Не поняла, о чем рассказ. Очень красивый слог, но о нем в другом разделе. Могу предположить, что как часть более объемного произведения рассказ смотрелся бы гармоничнее. Но в отдельности — это лишь набор красивых слов. В частности, не хватило персонажей, динамики, ярко выраженного конфликта. Все очень размыто и туманно. Находясь внутри красивых описаний, хотелось окунуться в среду, а не смотреть издалека. К сожалению, этого так и не случилось. Как и какого-то минимального действия. Были намеки ближе к концовке, конечно, но я, признаюсь честно, уже потеряла к тому моменту слабую нить сюжета и лишь для своего личного удостоверения, что бомбы так и не случится, дочитала до конца. Остался вопрос "А что это было?" Язык автора очень притягателен. Живые описания, обилие метафор, интересные находки в употреблении сравнений. Но без действия это просто набор красивых фраз. Не хватает динамики для поддержания интереса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
38753 Дмитрий Малиновский ----- Здесь очень сложно что-то сказать. Поэтому скажу просто — очень красивое описание абсолютно всего, что есть в тексте. Призраки, змеи, бумага, ветер, холод, сам медиум… в общем, есть описание всего. И на этом всё. Если бы я читал это как книгу, то было бы замечательно, потому что я бы понял насколько автор круто пишет, и что скоро я доберусь до истории. В итоге до истории я не добрался, потому что это не книга, а рассказ. История должна быть или нет — я не знаю, но раз она есть во всех рассказах, что я прочитал, то сделаем вывод, что я ставлю 1 балл, потому что по правилам конкурса нужно выставить хотя бы одну единицу. Но если бы этого правила бы не было, то я бы поставил 9 баллов. 10 поставил бы, если бы была история, а так 9 баллов, потому что истории не то чтобы нет, она просто не началась. Говорю же, нужно из этого создавать книгу, где последующие триста страниц — это история медиума и его приключений. Текст написан очень красиво. По этому поводу вопросов вообще нет, и здесь чистая десятка. Повторюсь, если бы не конкурсные ограничения, то я бы поставил общую оценку 9 баллов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
38656 sashab-boy ----- Весьма интересный рассказ, но недокручен. Помешала красивость, литературность, если хотите. Автор думает, что литература это много красивых слов и сложных оборотов, но это не так. Текст грамотен, интересен, у автора большой лексикон, и автор умеет им пользоваться. Но в игре со словами теряется сюжет, хотя и немного. Помешала красивость, литературность, если хотите. Автор думает, что литература это много красивых слов и сложных оборотов, но это не так. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
38492 КТ ----- Очень интересная фантастическая идея. Поначалу буквально «вцепилась» в этот рассказ. Так как очень люблю подобные вещицы — в которых сначала так: "Ух,ты! Что здесь вообще происхожит?!" И ещё люблю, когда читателю дают возможность самому строить догадки, думать и возводить собственные «миры», опираясь на предоставленные автором образы и идеи. Но, увы! Рассказ в целом оказался «сырым», каким-то рваным по структуре и с плохо проработанным сюжетом. Похоже, автор действительно так увлекся «красотами» и описанием, что попросту «затянул» повествование. При чтении всех этих описательных частей, в которых собственно сюжет практически не развивается, уже к середине рассказа заметила за собой определённою усталость и желание начать читать бегло, не вчитываясь, перескакивая через абзацы. Будто бы то, что должно был звучать и увлекать внутрь авторского мира, словно сложная и прекрасная мелодия, превратилась в надоедливую заевшую на однотипном припеве пластинку. Причем, для меня лично очень странно выглядел резкий переход в 4 части от описания уже мертвого города (с трупами и всё такое), на – «Люди вставали и шли на работу.» Такое впечатление, что просто автор перепутал. И ту часть текста которая должна была по логике временной шкалы начинать рассказ о городе, вставил в середину. Затем вдруг, когда я уже подумала что весь рассказ будет только описанием некоего локального Армагедона и его ужасов, автор вдруг вспоминает, что нужно всё-таки развивать сюжет и объяснять читателю свою идею. И начинается уже (отличающийся в том числе по языковой стилистике) текст с некими разговорами и введением новых действующих лиц, которые вроде как все и объясняют. Но (то ли из-за общей усталости от предыдущих частей, то ли по иной причине) – все эти разговаривающие «головы» совсем не убедительны. Словно вместо реальных, действующих в предлагаемых обстоятельствах людей, мне предложили некие условные плоские архетипы. Так жаль, что многообещающее начало и интересная идея не воплотились в цельное и увлекательное повествование! И ещё не могу не возмутиться: «Было холодно, чертовски холодно, но медиум не выдыхал пара...» Простите, этот медиум что – не дышал вообще? Или он – некое мистическое существо, на которое не распространяются законы физики? С первых же абзацев начала «спотыкаться» на отдельных языковых особенностях автора, которые мешали полностью погрузиться в текст, насладиться самим рассказом. Я имею в виду не только уже отмеченные излишнее увлечение описаниями в ущерб сюжету и «вычурность» слога (что в некоторых случаях может быть оправдано и талантливо, но здесь — скорее утомляет в конце-концов). Но также и некоторую несогласованность в предложениях, например. Так, абзац: «В полвторого ночи у ближайших холмов замелькали прожектора. Минуту спустя грянул гром и несколько десятков стальных цилиндров, пропахших порохом, упали на его улицы, разбрызгивая асфальт. » Здесь, как мне кажется, местоимение «его» практически «повисло в воздухе, т. к. ни в используемом автором сложном предложении, ни в абзаце в целом нет существительных, к которому можно это местоимение логично отнести. Конечно, можно догадаться, что «его» – это относится к городу, который «перестал дышать в полночь» – аж 2 абзаца ранее! Однако с точки зрения русского языка, мне кажется это не слишком красиво. В некоторых местах либо не стоят нужные по правилам русского языка знаки препинания, либо имеет смысл разбить (для улучшения читабельности в том числе) некоторые предложения на несколько отдельных, более коротких и связных. Например: «Восемь утра и багровый, немилосердный лик солнца освещает труп города вот уже целый час.» Здесь либо нужна запятая после слова «утра» (как разделитель в сложном предложении), либо стоит использовать два отдельных предложения, первое из которых будет неполным (без сказуемого): «Восемь утра. И багровый, немилосердный лик солнца освещает труп города вот уже целый час. » Еще пример, где я бы рекомендовала разбить на более короткие предложения: «Он знает, что город болен, и чем именно ОНИ (?) болен, что город мертв, но пока этого не понимает.» Это у автора. Надеюсь, что ОНИ — это просто опечатка, и там подразумевалось ОН — хотя в данном предложении два ОН подряд тоже не очень «по-русски». Я бы предложила переписать этот участок следующим образом, например: «Он знает, что город болен. И чем именно болен. Знает, что город мертв, хотя пока ещё сам этого не понимает.» Тоже не идеально, но уже более логично и читабельно, как мне кажется. Так же имеются близко стоящие повторы слов, которые лучше было бы заменить синонимами или аналогами. Например: «Пытаясь УЛОВИТЬ угрозу, но в который раз УЛОВИЛ лишь замороженный некроз». Не думаю, что в данном случае это умышленный приём автора. Больше похоже просто на речевую ошибку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
38485 Sunny Bunny ----- Мне кажется, у этого рассказа огромный потенциал. Автор хорошо, образно, витиевато пишет. Есть чувство постоянного нагнетания ситуации и какая-то интрига. Хочется понять - что произошло вообще и что будет дальше. Чего не хватает - действия. Какая-то структура автором нарисована, но она совсем не помогает разобраться читателю в том, что происходит. Я до сих пор не уверена, что правильно уловила сюжет. Есть нагромождения слов и смыслов. Есть орфографические ошибки. В нумерации глав (если это они) не нужны точки. А вот стиль автора мне нравится - есть что-то кинговское- про Асю эту жуть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
38437 ALE ----- Очень мутный рассказ, хотя задумка с оживающим город очень не плоха. Автор очень живописно описывает природу и окружение, в которых растворяется главный герой. Кто им был, если честно, не поняла. То ли те, кто пришел очищать город, то ли Медиум, бродивший по этому злачному месту. Текст написан грамотно. Поражает описание природы, что так красочно предстает перед глазами героев. Самих героев не наблюдаю. А вот окружение - проработано с малейшей деталью. 5 - только за описание природы, за основной сюжет можно было бы поставить даже 2. 5
38109 leonid.dobkach ----- Буду честен: у меня самого бывают большие затруднения с сюжетом. Мне гораздо интереснее описывать мир, чем населять его действующими героями. Но если уж я берусь писать, то действующие лица у меня будут. Может, я из-за своих не совсем верных приоритетов не справлюсь с раскрытием образов, чувств, но я хотя бы постараюсь про них не забыть напрочь. Здесь же мы имеем не персонажей, а лишь заготовки, заделы на персонажей. И над всеми ними царит чётко прописанный образ города, над которым автор, словно подражая Стивену Кингу или кому-то из той же когорты авторов ужастиков, измывается, но, в отличие от всех них, измывается на слишком большом масштабе. Идея города-паразита по-своему прикольна, но ей не дают раскрыться. Какое-то время читать интересно, по-своему приятно, ждёшь, когда автор бросит читателя в гущу событий, начнёт объяснять, к чему всё это вступление… А оно не наступает и не наступает. Герои фактически даже не появляются. Вместо них автор предлагает смотреть на какой-то странный город и считать его за героя, хотя это ни разу не так. И вот уже всё умение красиво излагать мысли теряет силу, когда осознаёшь, что автор в принципе не излагает ничего существенного. 2
Общая оценка 41

Одно и то же

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39121 JusTsaY ----- Откровенно говоря, затрудняюсь дать объективную оценку рассказу. Я понимаю, что он не плох, но что-то отворачивало в процессе чтения. Создалось впечатление, что сюжет топчется на месте с длинными рассуждениями о том, чего не хватает волшебному раствору, а затем резко прерывает повествование, переносясь в сверх прогрессивное будущее с высосанным из пальца конфликтом "идеальных" людей. Скажу, что такой же поверхностный взгляд на конфликты отворачивал меня и у Ефремова, так что, может быть, это дело вкуса. Повествование очень лаконичное, придраться мне тут не к чему. Единственное, за хотел бы зацепиться - мотивы. Павел так страстно добивается Аделины, а она чуть ли не с первого свидания заявляет: "Хочу от тебя детей!" И постепенно отдаляется, делая вид, что ей ни муж, ни вообще кто-то нужен. Хотя именно Павел искал её как идеальный генофонд. Вопреки логике роли героев поменялись местами, что лично меня сильно смутило. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
38929 Евгения Кинер ----- Этот рассказ понравился. Хорошая закругленная структура, мир со множеством деталей, живые герои. Идея с евгеникой тоже хороша, и оформлена не банально. Интересный момент с параллельными линиями, показывающими, как к одному и тому же выводу приходят в теории и на практике - важна только любовь. Читается легко. За что-то там глаз цеплялся, но все только мелочи. Название, кстати, как-то не сильно подходит (хотя кто бы говорил про названия, точно не я). По итогу: Несмотря на то, что есть тут странные моменты, все-таки он написан талантливо и достаточно продуман. Можно было бы попридираться, что я бы и сделала, но на фоне группы – это все такие мелочи... 10
38835 Alex Stayer ----- Автором проделана большая работа, но, евангелика, как наука, осталась в прошлом, по крайней мере, в это хочется верить! Рассказ не воспринимается целостно и полно. Текст перегружен информацией и сложен для восприятия. Язык повествования условно понятен для читателя. Описание персонажей достаточно для погружение в сюжет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
38789 Клара Рутт ----- Классная идея и животрепещущая тема! Где эмоции, а где расчет? Что важнее? И как не прогадать со своим будущим и будущим потомков? Интересно прослеживать связь поколений, наложение прошлых наработок на новый мир. Интересно наблюдать за развитием героев и даже за поколением героев! Автор копнул глубоко, и рассказ долго не отпускает. Приятное послевкусие, и вопросы "на подумать" после прочтения. Текст грамотный, но местами воспринимался тяжеловато, приходилось перечитывать. Но тема увлекала и не отпускала до самого конца. Азарт научных исследований мне близок, почитала бы что-то еще на подобную тему. Успехов автору! Думаю, в будущем вашего мира могли бы происходить самые невероятные истории. И я бы с радостью их прочитала :) 10
38751 Дмитрий Малиновский ----- Очень затянуло. Начало было достаточно «описательное», что не для каждого заходит, но если ты человек, у которого времени вагон, то ты обязательно проходишь этот этап, на страничек пять, а потом идёшь плавно и красиво. Сама идея радует. Создание, пусть и «арийца», но всё равно СОЗДАНИЕ — всегда нравилось. Больше всего затянуло, когда начались трудности с якобы идеальным ребёнком. То есть у тебя жена, которой ты пишешь «Пушкина», а она тебе — «Приезжай». Потом дочка Аллелия, которая должна носить фамилию баронессы Миллер и которая может иметь при дворе только мраморных догов. Короче, наш ГГ попал в жопень. И вот здесь очень радует концовка, где ГГ просто жмёт зелёную кнопку на чипе, поворачивает стрелку таймера на 250 лет назад и переносится туда, где живёт милая простушка-хохотушка, которая родит ему «шалунью и плутовку», похожую на саму себя. Что касается грамотности, то всё отлично. Мне было приятно читать текст. Лёгок для восприятия? Обратно же, нужно терпение, и если Вы не торопитесь и у Вас есть пять минут, чтобы вчитаться, то дальше идёт только лучше и лучше. Лично для меня всё замечательно от первой строчки до последней… особенно последние несколько абзацев. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
38655 sashab-boy ----- За красивостью, обильным языком потерялся основной сюжет. Автор думает, что литература это много красивых слов, с кучей громоздких оборотов. Это не так Линия повествования не проработана. У автора большой лексический запас, текст достаточно грамотен, но за красивостью, обильным языком потерялся основной сюжет. Автор думает, что литература это много красивых слов, с кучей громоздких оборотов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
38495 КТ ----- Хороший рассказ у автора получился, с добротно выстроенным сюжетом. Было интересно читать. Хотя в первой части лично меня «зацепила» парочка деталей, которые показались не слишком убедительными (с точки зрения описываемого автором исторического контекста). Первая — это обвинение в 1938 году «...в фашизме». Сначала подумала, что вряд ли в 38 будут возбуждать «дело» именно о фашизме — СССР тогда в принципе пытался «дружить» и не провоцировать Германию. Да и мой дед, который сидел в одной из «шараг» (правда уже в 40-е, после войны) по 58-статье также не упоминал ничего подобного. Обычно говорилось в терминах именно номера статьи УК, или просто «политические» (заключённые). Даже решила поискать информацию в Интернете – и к своему удивлению нашла: про некую Любовь Рубцову. Ей (по доносу матери) инкриминировали попытку создать «фашистскую организацию, которая должна была вести борьбу с советским строем в целях его свержения и установления в СССР фашизма». (Но и тут скорее конкретно фашизм играет второстепенную роль в обвинении. На первое место выходит именно борьба с советским строем, попытка его свержения и т. п. - та самая 58-я, как я понимаю. Это уже гораздо позже, как мне кажется, после ВОВ фашизм стал нарицательным обозначением зла и стал порицаться сам по себе.) Но тем не менее (даже не смотря на найденную информацию), именно на этапе первичного прочтения рассказа лично я «споткнулась» на этом моменте. И подумала, что лучше бы автор просто оставил фразу про серьезное обвинение без упоминания конкретно фашизма. Достаточно, например: «предъявлено серьёзное обвинение.» Или: «предъявлено серьёзное обвинение – по «расстрельной» статье.» и т. п. Второй момент, который так же лично для меня снизил планку исторической достоверности описываемого в рассказе сюжета, это – все те излишества «секьюрити»: в виде нарисованного вращающегося солнца для передачи записок с требованиями, глухонемыми помощниками, двумя комнатами и т. п. идеями автора по поводу обеспечения секретности. Как то это неубедительно лично для меня. В том числе и исходя из того, что я знаю о каких-то бытовых аспектах работы в «шарагах» от своего деда. Например, им вовсе не запрещалось общение в том числе и профессиональное — хотя конечно в рамках той самой «шараги». Конечно, я понимаю, что автору понадобилось это, чтобы обосновать отсутствием общения в том числе и последующие психологические проблемы, «сумасшествие» его героя на определённом этапе. Но с точки зрения исторической достоверности, как мне кажется, здесь вполне было бы достаточно описать что-то вроде засекреченного острова, начало эвакуации второстепенных сотрудников и узников из-за начала той же войны, например. И что героя в конце-концов просто «забыли», т. к. ответственные нквдешники, например, погибли при эвакуации, а засекреченный архив сгорел при бомбёжке. Но, конечно, на своих «претензиях» и советах автору я не настаиваю. Просто попыталась более развёрнуто и обоснованно высказать свои личные впечатления при прочтении рассказа. А вот вторая,уже чисто фантастическая временная линия, вполне убедительна. По крайней мере, даже несколько утрированная «баронесса-немка» достаточно хорошо работает на авторскую идею. Очень легко читалось. Авторский стиль НЕ перегружен «красотами» и сложноподчиненными предложениями. Текст достаточно логичен по структуре. Вполне неплохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
38484 Sunny Bunny ----- Понравился рассказ. Пусть и не мастерски, шероховато написан, но есть идея внутри, на неё работает интересный сюжет. Не без психологии, и про отношения есть, и про смыслы. Чуть грустно, что главный герой он и есть один и тот же - просто перемещается. Это же значит, что все его рассуждения зациклятся. Текст сильно перегружен в начале, и это отталкивает: слишком много художественных образов и определений на одно предложение. Выглядит, как тренировка - ставить столько определений, сколько возможно - к каждому предмету, образу, действию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
38435 ALE ----- Тема вполне интересна по своей задумке - выведение идеального человека и путешествие во времени. Но такое переплетение сюжетов не совсем умещается в одном рассказе. Иногда создается впечатление, что две не самые удачные по отдельности задумки автора было решено превратить в что-то одно. Текст для прочтения крайне сложен. Иногда мозг просто отключался после прочтения и для того, чтоб понять, что же все же таки было написано приходилось перечитывать одно и тоже несколько раз. Не состыковок хватает, как и написала ранее про два сюжета. Текст по своей структуре не имеет орфографических или пунктуационных ошибок. Но для восприятия и для чтения крайне тяжел. Соединение двух идей в один рассказ - не самая лучшая идея. Если бы речь шла про два отдельных рассказа, они бы больше привлекали читателей. Такой сюжет отпугивает уже к середине. Отзыв пишу спустя пару дней после прочтения, но вот писание персонажа как будто бы нет. Единственное, что помню, так это то, что он постоянно сравнивается с Тургеньевым. А вот портрет его жены и дочери описан поболее подробно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
38110 leonid.dobkach ----- Когда авторы начинают писать о генетических исследованиях и евгенике, они неизменно сталкиваются с той же проблемой, что и те, кто пишет о киборгизации людей. Сколько можно изменить в человеке, чтобы он остался самим собой? А главное, какие последствия принесут эти изменения? Автор данного рассказа почему-то решил, что генетический отбор приведёт к бездушности, хотя из описанных условий я бы сделал вывод, что проблема в воспитании. Ну серьёзно: почему автор грешит на генетику, если он подробно отмечает строгое воспитание баронессы?! Другая идея — скрадыватель времени — тоже вызывает вопросы, но для далёкого будущего вполне допустима. Хотя её использование в финале вызвало новый вопрос: тот же ли этот человек в прошлом? Очень похоже на то, но зачем ему идти по той же дороге, что и он сам, если увидел её порочность? Несмотря на вышеизложенные придирки, все они вылезают, только когда дочитываешь рассказ до конца, потому что читать было интересно. Язык приятный, и мелкие огрехи (лишние и перепутанные буквы) повествование не портят. И если на миг принять точку зрения автора, то высказанные вопросы отпадут, а хорошие впечатления останутся. 8
Общая оценка 66

Цугцванг

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39091 JusTsaY ----- А ведь хороший рассказ, но к сюжету претензий больше всего. ГГ типичнейшая Мери Сью. Финальный твист страшно предсказуем. И почему соревнования на потеху публики - именно шахматы? В "прекрасном" будущем любой другой вид состязаний кажется уместней: от греко-римской борьбы до форт Боярда. С повествованием, на мой взгляд всё вышло отлично. Читал на одном дыхании. Персонажи достаточно выпуклые, несмотря на мерисьюшность героини. Даже и зацепиться не за что, да и, честно говоря, не хочется. И всё-таки, что такое цугцванг? 8
38928 Евгения Кинер ----- Рассказ понравился примерно на половину. Похвалить есть за что. Но и минусов хватает. Итак. Мир – это плюс. Тут хорошо. Сеттинг шахмат, костюм, сама идея игры… Да, тут есть к чему прицепиться, но в целом это необычно, значит интересно. Сюжет… Ну это такой стандартный Young Adult со всеми его проблемами. Но и тут не все ровно выдержанно. Если разобрать – героиню используют для свержения режима. Она ничего не понимает, убежденная в собственной исключительности. Ну ладно, она неразумный подросток в конце концов. Потом все умирают, черных перебили тоже (везде-то им достается). И она решает «сгорел сарай, гори и хата» - открывает защиту купола для внешнего врага. Теперь уж точно совсем все умерли. Ну ок. И тут как раз выяснится, что проблема сюжета в героине. Она ну мягко скажем не умная. Но при этом убеждена в своей необычности. Но где ее расписанная гениальность??? Вот чего она творит? Ох, госпожа диктатор… И момент, где она переспала с предводителем клана ее как-то тоже не красит... Написано легко. Хорошо читается. Честно, если бы история как-то иначе бы вырулила, была бы очень высокая оценка. А так… Конец слился. Он по сути в ничто ушел. Что там дальше представить? Шашки всех перебили? Или будет часть вторая с победами над врагом? Не будет. Кстати, нападение шашек выглядит очень сюрреалистично. Вы сами представляете какая картина в голове рисуется после этой фразы? Изначально хотела меньше поставить оценку. Но на уровне группы… 7
38834 Alex Stayer ----- Интриги, заговоры, манипулирование сознанием, итогом которых становится «кровавая жатва»! Рассказ воспринимается целостно и полно, понравилась внутренняя нравственная борьба героини Клэр. Текст не содержит «воды» и лёгок для восприятия. Язык повествования понятен и в меру прост для читателя. Описание персонажей достаточно для погружение в сюжет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
38787 Клара Рутт ----- Рассказ интересный, задумка очень понравилась, хоть и перекликается с "голодными играми", но мир совсем другой. И вот как раз подробностей об устройстве этого мира не хватило. Возможно, с точки зрения другого персонажа, или в разрезе любой бытовой ситуации, не влияющей на основной конфликт. И да, задумка про шахматную доску и роли ее бойцов требует отдельной истории. Есть куда размахнуться. Финал не понравился . Слишком смазана концовка, не хватило чувств героини и цели "верхушек". К героине и ее дальнейшей судьбе осталась равнодушна, хотя в начале рассказа очень увлеклась. А вот Лариска описана очень колоритно. К ней больше симпатии, чем к ГГ. Текст написан вкусно. Даны в умеренных количествах описания персонажей, выдержаны эмоциональные качели (за исключением смазанной концовки, о которой уже упоминала). И в целом текст грамотный. Читать очень приятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
38750 Дмитрий Малиновский ----- Идея очень интересная. Развитие — сначала ты читаешь и не понимаешь, что вообще происходит, но примерно с середины ты — о май гад, как это вообще возможно. В общем, я очень доволен рассказом. Автор большой молодец. Я обожаю нестандартно мыслящих людей. Рассказ целостный, главное, прочитать его от начала и до конца. Что могу сказать про Клэр, Альберта, Лариску и других героев — их очень много. Хорошо это или плохо — определённо хорошо, но нужно писать такое глобальное событие на три книги, как «Голодные игры». Кстати, главную героиню я представлял именно такой, как ГГ фильма «Голодные игры». А Альберта, как того мужика из ведущих, у которого необычная борода. В общем, этот рассказ я бы написал на три книги. Было бы эпично. Обязательно, автор, напишите трилогию: я почитаю. По грамотности всё замечательно. Если уже совсем придираться, то в предложении (Компьютер будет получать сигналы, имитирующие твой контроль, а на самом деле ты должна будешь в играть по-своему.) в конце буква «В» не нужна. То есть просто: … будешь играть по-своему… без буквы «В». Всё остальное просто идеально. Читается сначала медленно, потому что не всё понимаешь, а с середины, когда вник, просто охреневаешь от происходящего, поэтому тоже читаешь медленно, но это уже совсем другое «земедление». Автор поймёт, о чём это я. И снова, персонажи полны тем, что автор даёт читателю выбрать, как будет выглядеть герой. Это для очень важно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
38661 sashab-boy ----- Неплохой рассказ, идея ненова, на тему шахмат писали много, нераскрыт мир вне шахматных турниров. Данный текст заявка на роман, поэтому стоит прописать подробнее мир и социальные связи в нём. Текст лёгок для восприятия, явно писался как попсовая вещь,язык не фонтанирует откровениями, но автор хорошо умеет пользоваться им. Текст написан грамотно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
38497 КТ ----- Рассказ понравился именно за довольно оригинальный «шахматный» мир. Было увлекательно узнавать очередные подробности этого мира. Сюжет развивался интересно, я бы даже сказала - стремительно. Хотя на мой вкус концовка несколько тривиальна и словно бы "скомкана". Как будто автор вначале сам увлекся идеей и написанием всех этих эмоций, визуальных, социальных, технических и бытовых подробностей. А к концу - уже начал "перегорать" и просто доделывал работу. Но, возможно, тут я ошибаюсь - просто так показалось. ГГ вполне убедителен - по мотивациям в том числе. В отличии от "господина Альберта" - который при всем мастерстве автора всё же напоминает очередной штамп про стремящегося к захвату власти политика. Язык богатый, эмоциональный. Визуальная картинка во многих местах просто великолепна. Читать в принципе было легко. Хотя автору и свойственно некоторая избыточность "красот", усложнение конструкций предложения и т.п. Например, лично я "споткнулась" на участке: "Однако визит к главе белого клана был вынужденный и внезапный — Клэр не успела сменить домашний халат-кимоно на что-то поприличнее, прежде чем поздно вечером вежливые и настойчивые господа в белых масках отвели её к автомобилю." И споткнулась прежде всего на излишнем, как мне кажется, в этом и без того длинном предложении "поздно вечером". Думаю и без этого уточнения предложение вполне давало бы нужное представление о ситуации с ГГ. В крайнем случае можно было бы вынести отдельным предложением указание на время. Но не настаиваю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
38483 Sunny Bunny ----- Идея с шахматами людьми не новая, но красивая и всё ещё выглядит свежо. Сеттинг интересный, сюжет провисает из-за невнятных, нелогичных действий главной героини. Как зарисовка для будущего романа хорошо, тем более сейчас накидают замечаний. Как рассказ очень схематично. Текст хорош. Прекрасен для восприятия. Нареканий нет. Образный, с описывающими мир деталями. Есть внешность и характеры персонажей. Переданы особенности речи и прочее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
38434 ALE ----- Идея оживления фигурных шахмат в облике людей и вершение с их помощью судеб - вносит хоть какое-то разнообразие в общее число рассказов, написанных однотипно. Рассказ по своей структуре целостный, с небольшими вкраплениями, дополняющими основной сюжет, и в полной мере раскрывающие его. Текст написан грамотно. Читается и воспринимается достаточно хорошо. Но после прочтения последней строчки создается ощущение, что это лишь отрывок более длинного произведения. Главный персонаж - Клэк и глава белых - описаны в достаточной мере. Окружение так же вполне можно представить, по описаю автора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
38112 leonid.dobkach ----- Идея адаптировать шахматы под игру с обязательным смертельным исходом всех, кого «съели», в принципе не новая, как и лёгкая антиутопия с главной героиней. Конечно, сама концепция спорная, ведь такими темпами никого бы не осталось вовсе, если только не все игры смертельны. Однако всё крутится вокруг этой концепции, и замысел вызывает вместо одобрения лишь недоумение и разочарование. Не хватает логической проработки мира. Если она и была, мне, как читателю, её воплощение показалось недостаточным. Одобрение могло бы быть вызвано неплохим языком, которым написан текст. Герои, правда, прописаны не слишком глубоко. Гениальная Клэр кажется наивной дурочкой, а не шахматным стратегом, но её легко обставляет глава клана, которому играть, похоже, не требуется. Титул именно диктатора и вторжение шашек вызывают то самое недоумение, которое могло бы быть устранено более подробным описанием мира. Как и многим лёгким антиутопиям, этому сюжету остро не хватает тщательной предыстории, где были бы расставлены все точки над «i». Многослойность персонажей тоже пошла бы повествованию на пользу (или хотя бы полноценная реализация способностей отдельно взятых персонажей — как той же «гениальности» Клэр). 5
Общая оценка 70

Море не синее, закат не красный

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39077 JusTsaY ----- По сути: какие-то персонажи протестуют против какой-то системы. В этом и вся проблема, в "каких-то". Персонажи блеклые и выполняют роль исключительно функциональную - один офисного стула, на который приземлили сюжет, вторая - цветастого платочка, которым машут перед "стулом", чтобы он хоть как-нибудь двигался. Но вот мотив, как бы этот сюжет развивался, не завезли. И это главная проблема рассказа - нет стержня, на который бы он опирался. В антиутопии таким стержнем зачастую является система, порабощающая личность. Но в тексте про такую систему нет ни слова. Вот и выходит: персонажи протестуют, а против чего? Непонятно. Повествование очень сухое: никто не знал, чем занимаются в Центре, потому что сотрудники не говорили, чем занимаются в Центре, и вообще - подписка о неразглашении. И ГГ делал работу, находясь на рабочем месте. Констатация, вместо живости описание, и от этой корявой констатации вылезает непродуманность сюжета, мотивов, сцен, связи персонажей. Рассказ - как отчёт, накиданный на скорую руку. Дважды два - пять! 3
38927 Евгения Кинер ----- Поверхностно и невыразительно написанная антиутопия. Мир прописан намеками. Из серии – ну тут же у нас антиутопия, сами знаете, система угнетает человека, а некие правители управляют тупым неэмоциональным стадом, у которого «ни мечтаний, ни желаний». Зачем и как они дошли до жизни такой тут не объясняется. Сюжет – тоже определился жанром. Но он начался ни с чего и ушел в никуда. Что нам показали? Что без эмоций плохо? Ну что-то не факт, десять минут страданий героя, которого потом утилизировали. Вот нужно ему это было? Герои стандартные для всех антиутопий. Особенная девушка и мужик, до которого «что-то доходит». Ну ок. Жанр тут определяет героев. Но они настолько не прописаны, что не живые. Написано читабельно, но не ярко. Вообще, если уж писать антиутопию – а она хоть как пишется по одним и тем же законам, штампов не избежать, то нужно добавлять что-то новое, особенное. Интересную историю, ярких героев, какие-то детали сеттинга. А тут нет ничего. Это почти голая заготовка, которую можно еще долго доделывать, если у вас желание есть. А в таком виде это скучно. 5
38831 Alex Stayer ----- Такой добротный симбиоз цинизма и безысходности! Рассказ воспринимается целостно и полно, понравилось переплетение сюжетной линии двух героев: Виктора и Маргариты. Текст не содержит «воды» и лёгок для восприятия. Язык повествования понятен и в меру прост для читателя. Описание персонажей достаточно для погружение в сюжет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
38749 Дмитрий Малиновский ----- Всё очень просто, при этом очень глубоко. Лично для меня рассказ целостный, при этом ты начинаешь со скорости 200, а к концу доходишь до 100 слов в минуту. И дело здесь в том, что есть очень классные два момента — когда Рита рассуждает про людей, про свободу, как это классно, как классно быть не в Системе, что море действительно не синее, а закат не красный. И второй момент — когда Виктор, работник Центра, сам принимает «Радугу». Вот здесь я даже остановился. Мне так стало хорошо на душе, когда он начал принимать Радугу, боже, это катарсис моего мозга. Я кайфанул от слащавости слов и самого построения предложений. Сюжетных дыр я не заметил. Конечно, каждый пЫсатель может накидать кучу говна в сторону автора, но лично я почувствовал всю прелесть рассказа. Спасибо большое автору! В рассказе нет ничего лишнего. Всё предельно точно описано, начиная с быстрого, заканчивая медленным чтением. Поймёт только автор, которому я это пишу. Читается с прерыванием (в хорошем смысле слова), чтобы задуматься о том, что написал выше, и это ЧУДЕСНО. По грамотности всё хорошо. Глазам приятно читать. Если быть дотошных, «шо звездец», то «дефисы» вместо «тире», а ещё многоточие — но всё это списывается на авторские знаки и незнание автором, как поставить тире, что абсолютно нестрашно, ибо делается это так: зажимаете alt и вводите 0151 (alt + 0151) и будет Вам большое тире. Лично для меня вообще без разницы. Я лишь отписываю то, что попросили в отзыве отписать. Текст для меня написан идеально. Воспринимается тоже легко, хоть и с грустинкой под конец. Но это жизнь, и если хочешь «Радугу», то нужно понимать, что могут посадить в изолятор. Виктор понимал, при этом сознательно пошёл на это. Неудивительно, что пять парней в форме пришли за ним. Окружение здесь не нужно. Тут всё достаточно серое, ибо это Центр. Автор даёт возможность читателю самому все додумать, что очень важно. А девушка Рита с пепельными волосами и карими глазами напомнила мне Цири из Ведьмака. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
38654 sashab-boy ----- Ужасно не интересная штука. Весь рассказ написан общими фразами, не дающими ничего, ничего не раскрывающими (кроме одной сцены с песочницей). Автору тренироваться и тренироваться. Весь рассказ написан общими фразами, не дающими ничего, ничего не раскрывающими (кроме одной сцены с песочницей). Полное косноязычие. Автору тренироваться и тренироваться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
38491 КТ ----- Соглашусь с предыдущим отзывом в отношении невнятности и невразумительности как места действия, так и частично самого ГГ. Социальный посыл рассказа – это, конечно, хорошо. Но вот как сюжетная идея, так и её "подача", как мне кажется, устарела на несколько десятилетий минимум. Встреть я этот рассказ в каком-нибудь сборнике в 80-е - наверняка прочитала бы как минимум с интересом. Но сегодня лично для меня этот рассказ оказался неубедительным. И даже вторичным по отношению ко многим другим прочитанным ранее на эту тему. Позволю себе также указать на "заштампованность", если так можно выразиться, сюжета. Штамп 1; государственная машина подавления инакомыслия и "секретные" исследования – в наличии. (само по себе, может и не штамп, но в силу уже упомянутых уже невнятности и неубедительности, скорее все таки штамп). Штамп 2: угроза физического уничтожения несогласных – в наличии. Штамп 3: намек на любовную линию и возникновение "свободомыслия" у ГГ только как следствие его мимолетного увлечения необычной девушкой. (В какой-то момент я даже подумала, что ГГ ринется спасать девушку от уничтожения и т.д. и т.п. Но, слава богу этот штамп автор решил не использовать). Штамп 4: подавление или существенное сужение спектра эмоций как вариант воздействия тоталитарного общества (популярный штамп у того же Голливуда) Штамп 5: психотропные вещества и "новое" видение реальности ГГ Что касается ощущения "устаревшего", неактуального в данном рассказе, то лично для меня оно основано прежде всего на 2-х моментах. Первый чисто сюжетный и базовый для построения всего рассказа - это какие-то странные, неубедительные попытки некоего института найти причины появления «вышедших из строя», беря у них на анализы кровь и пр. При этом у автора по тексту напрямую указывается, что первоначально и чаще всего все эти «вышедшие из строя» - это фактически люди с депрессией или иными психологическими проблемами. Которые сейчас принято считать (по крайней мере в массовом сознании) областью, подлежащей лечению психотерапевтами и пр. специалистами с приставками "психо". Есть множество научных, медицинских исследований в этой области. И социология также не стоит на месте, если говорить проблеме "выпадения" отдельных индивидуумов из общества, или о формировании оппозиции, например. Тут же (в рассказе, у автора) целая государственная машина слепо тычется из года в год, проводя "исследования" которые в принципе не смогут дать требуемого ответа - по крайней мере, если исходить из современного понимания причин и способов лечения подобных проблем. А все эти пробы крови и отсутствие при этом внятных (или хотя бы каких-то, пусть и надуманных) теоретических предпосылок проведения исследований... Еще один крайне неубедительный момент всего рассказа. Так научные исследования не проводятся. Постоянные же отсылки к секретности при этом выглядят скорее как "рояль в кустах", который появляется каждый раз, как автор не в силах (или не хочет) продумать и логично обосновать свои сюжетные идеи и ходы. Что также добавляет рассказу той самой неубедительности. Отдельно скажу относительно упомянутого мною второго момента, который для меня лично делает этот рассказ "устаревшем". Это словарный запас автора, который он использует для описания тех же увеселений молодёжи, например. Особенно сильно лично я "споткнулась" на слове "дискотека" – вот это словечко точно из 70-80-х! Понятно что фантастика – это всегда в той или иной мере выдуманный мир с условным "временем". Но тем не менее хотелось бы чтобы современный автору читатель смог больше ассоциировать себя с героями именно данного мира. И тут важно, как мне кажется, сохранить в том числе актуальность и современность словоформ для описания неких бытовых элементов. Если, конечно, специально автор не ставил перед собой задачу отсылки к конкретным историческим временным интервалам. Или наоборот, для отсылки к будущему – тогда уж можно было бы выдумать парочку "новых" словечек и намекнуть на некие незнакомые ещё современному читателю забавы и виды досуга (как С.Лем, например). Хотя в общем текст написан достаточно ровно и грамотно. Читается свободно. Но лично мне было скучновато читать данный рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
38433 ALE ----- Как я поняла, идея рассказа - подавление эмоций. Напоминает один фильм утопию - Эквилибриум. В фильме принимали лекарство, чтоб не испытывать ни каких эмоций, в этом же рассказе - для того чтоб что-то испытать нужно принять определенный препарат. Рассказ воспринимается целостно, без быстрых скачков. Текст продуман, нет ответвлений, которые уводили бы взгляд читателя в другую сторону. Персонажи представлены достаточно хорошо, чтоб можно было с ними познакомиться. Текст написан грамотно. Читается более или менее легко. Легок и на восприятие. Язык автор использует с толком. Окружение описывается мало, в отличие от персонажей. Они предстают в более красочных цветах. Название рассказа не ассоциируется после прочтения с самим текстом. 8
38390 Sunny Bunny ----- Считаю, что само по себе неплохо «выписывать» любимые сюжеты, близких сердцу и уму героев, смаковать полюбившиеся образы. Есть небольшая вероятность, что найдётся читатель, ещё чудом не знакомый с основной идеей, и вы откроете ему дивный новый мир. Ещё это может быть полезно для работы над собой - оттачиванием стиля и т.д. Но на конкурсе вряд ли кого-то получится удивить. Текст вполне читаем, но много лишних слов, предложений, оборотов. В общем - есть ощущение размытости, собирательного образа героев. Не хватает чёткости. Желаю найти «свою» тему! 5
38113 leonid.dobkach ----- Последний рассказ группы, как и предыдущий, — тоже антиутопия. На этот раз более классического толка. Что-то среднее между «Нами», «1984», «Дивным новым миром» и «Эквилибриумом». Почему-то авторы антиутопий любят отбирать что-нибудь у народа, попутно устанавливая тотальный контроль и жестоко наказывая за малейшее отступление от правил. Чем насолили автору, вернее, абстрактным властям в его вселенной, сильные эмоции, не объясняется (нам что, из фильма с Бейлом объяснение брать?!), тем более что простые эмоции вроде как разрешены (а значит, неизбежны и сильные). Как следствие, всё заканчивается ничем, и единственное полезное, что можно выудить из повествования, — это ценность чувств и эмоций (которые, повторюсь, по факту не запрещены). С языком всё получше, чем с идеей. Персонажам малого объёма, однако, не хватило. Если Виктор ещё посильно раскрывается, Рите в принципе много «экранного» времени не дали, то Элла оказалась слишком уж тёмной лошадкой (финальный поворот не слишком «поворотный» всё равно). То же можно сказать и о мире, который, в общем-то, ужасным не кажется. Его неприглядная изнанка — больше дань жанру, нежели неизбежное следствие сложившихся условий. Чуть подробнее прописать мир, добавить предысторию наложенным ограничениям, добавить нескольких диалогов или сценок для раскрытия персонажей, и вышло бы весьма и весьма неплохое произведение, учитывая приемлемый стиль повествования. 6
37744 Клара Рутт ----- Идея цепляет, что называется "на злобу дня". В бесконечной гонке за горящими сроками мы теряем самое ценное - себя. Рассказ как история одного человека воспринимается вполне полно, но, по моим ощущениям, можно было бы копнуть глубже. Так и просятся подробности, детальные картинки происходящего. На примере главного героя смотрится не очень убедительно. Не хватило действия, возможно, динамики, и погружение в атмосферу не удалось. Здесь помогла бы конкретика, например, взаимоотношения Виктора и Эллы (а, возможно, и других сослуживцев). Понятно, что по задумке у них нет эмоций и стремлений, интересно было бы посмотреть, как они взаимодействуют. Отсюда, остаются вопросы: почему идет охота на этих "внесистемников"? Как работает Система? Каков Виктор вне рабочих стен? Думаю, это помогло бы раскрытию темы и идеи произведения. Текст написан грамотно. Глаза цеплялись за лишние словечки типа "определенно", но это единичные случаи. Воспринималось тяжело из-за отсутствия конкретики, и не хватало описания окружающего мира, в целом обстановки вокруг главного героя и его отношения к событиям (даже если он равнодушен). В конце рассказа мы узнаем, что с Виктором что-то не то, но почему так произошло, и в чем это проявлялось, непонятно. А, между тем, интересно было бы и посмотреть. Успехов автору! Можно доработать текст, добавить деталей, вкусностей, передать атмосферу, описать ситуацию (а лучше показать сцену с главным героем), и рассказ будет полнее. 6
Общая оценка 57