| # | Автор | Сюжет | Стиль | Грамотность | Комментарий | Оценка | |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 39561 | Артем Тихомиров | ----- | ГОЛОС ПЫЛИ - 8 Неплохо прописанный мир, в нем и роман уместится. | Язык приятное впечатление производит. | (необязательная ячейка, заполняется по желанию) | 8 | |
| 39485 | Пощады не будет | ----- | Одинокий чёрный носок смотрел на меня из глубины комода. Я взял его в руки, просунул указательный палец в дырку. Дырка это фигня - можно надеть носок на другую ногу и зажать её между пальцев. Но куда подевался его напарник? Свидание в слепую накрывалось фиаской, а, следовательно, чем-то надо было занять воскресный вечер. Достав смартфон и прочитав данный рассказ до половины, я вдруг прозрел! Опустил руку в тёплую подкроватную пыль, вслушиваясь в шелест катышков, медленно бегающих за сквозняком. Шуршание определённо складывалось в слова на незнакомом языке. А потом я увидел знаки. Причудливые закорючки вели в темноту, заметаемые пылью. Я нагнулся. Из дальнего угла, припорошенный серым нетающим снегом моргал на меня аварийным индикатором робот-пылесос. Динамик еле слышно пищал “Out of power. Recharge immediately.” Из пылесборника торчал чёрной кляксой недопереваренный носок. Вот так. Все мы пыль из неё появились и в неё же возвращаемся, отдавая свои души неведомому божеству китайской сборки. Сразу скажу, что свидание в слепую прошло как обычно – хреново. Лучше бы я и правда ослеп. Но плюс балл за помощь в поиске носка у тебя сегодня будет. А теперь разберём всё остальное. Содержание текста ласкает мой разум также, как и свежесваренный капучино ласкает сейчас мой рот. Оригинальная идея – супер. Реализация идеи – прекрасно. Сюжет цельный, хорошо продуманный. Персонажи ходят и говорят почти так, как должны это делать. Антураж самобытный, видимо, сам автор из тех краёв. Ну и хэппиенд в конце заставляет меня пустить скупую холостяцкую слезу. А вот что касается логики, в этом мире про неё не слышал никто. Ляп на ляпе, и это портит общее впечатление. *** Время большого снега закончилось. Он растаял будто и не лежал повсюду целых шесть месяцев. Растекся лужицами чёрной воды, которая быстро высохла, оставив на земле трещины. Настала пора Великой пыли. *** Зима тут чисто для массовки в начале, ибо далее по тексту нигде не сказано ни про тёплые вещи, ни про меха, которые поставлял им лесной народ, чтобы не околеть в своей пустыне. Чем они топили очаги в своих палатках шесть месяцев? Помётом треков? *** Её народ мог выжить только здесь, в Долине пыли — тонкой границе между землёй Вечного холода и Лесом. *** Нихрена себе тонкая граница, у тебя там ездовые ящерицы несутся галопом несколько дней, чтобы леса достичь. И опять же, если с одной стороны Вечный холод, а с другой Лес, то где же тогда находится Край? Кстати, больше про Вечный холод ни слова нет. Может и не стоило тогда его упоминать вообще? *** — Свет — это знамение, — задумчиво проговорила она, вытирая миску подолом длинной юбки. — Сегодня Кетх вновь будет читать знаки и скажет, не пришло ли время отправляться в путь. Вода-то почти кончилась. *** Далее по тексту ноль упоминаний про воду. Где они её брали в таком долгом пути, если дожди редкость и лесной народ им поставлял только мясо, ягоды, муку и ткань для пошива летней одежды. Сюжет сюжетом, а физиологию никто не отменял. *** Охотники отправились добыть какой-нибудь дичи, вблизи леса водилось много крупных зверей. Им повезло, неподалеку от лагеря они наткнулись на следы раненого топоса. Серо-жёлтый зверь повредил одну из своих тонких ног и теперь волочил её, путаясь в ветках кустов. Приготовленное на костре, его мясо оказалось очень вкусным, а главное — его было много. Людям пыли редко удавалось наесться досыта. *** Ну так какого хрена вы живёте в глубине пустоши, а не около этой равнины, где и воздействия леса нет, и бегает нормальная дичь? Каковы причины забираться так далеко в опасный район и куковать там? И да, если охотники, побирающиеся около леса возвращались больными, при этом не заражая остальных своим ОРВИ, значит, это никакое не влияние леса, а глисты от плохо прожаренного мяса. *** Он махнул своим людям, и из леса выехали несколько возов, гружёных мешками с вяленым мясом, сушёными ягодами, толчёным зерном и крахмальным корнем. Много припасов. Такого количества хватит надолго, даже если охота будет неудачной. *** Вроде взрослый человек, а пишешь такую чушь. Зима только кончилась, а жители Леса уже где-то добыли ягоды. Да и промысловую охоту проводят осенью. Весной брачный сезон, летом звери выращивают детёнышей. Также в пыльной долине живут рептилии и насекомые, которые с наступлением холодов впадают в анабиоз. Пищи зимой вообще нет, и логичней было бы проводить ритуал как раз перед самым тяжёлым временем года. *** У костра Аша сидела тихая, не слушала разговоры, оглядывалась во мглу, пыталась уловить хоть какое-то движение. А когда все устроились на ночлег, насыпала в заплечную сумку сушёных ягод, погладила уснувшую мать по голове, и тихо двинулась в темноту. *** Так что там с водой всё таки? Может, стоит добавить для ясности, что у людей в сером было по два горба, как у верблюдов, иначе горстка СУХИХ ягод в дорогу выглядит суицидно. *** — Ха, — усмехнулась ящерица. — В этот раз одну. А в прошлом году? А раньше, за много-много лет? Помню, однажды, ваша телега вообще перевернулась, так и не добравшись до Края. ... — Нет! Не засыпайте! Вода для вас опасна, знали бы вы сколько теней растворил дождь! *** С такой точки зрения пропавшие тени живут до первой зимы. А потом всё, кирдык. Пыли нет, снег валит шесть месяцев. Печалька. *** Перед Ашей стоял мираж — молодой темноволосый парень, силуэт которого она увидела когда-то мельком. Этиль. Свет начал гаснуть, и девочка испугалась, что силы сейчас опять исчезнут, и под дождем они пропадут насовсем. Но тут Этиль резко шагнул вперёд подхватил её на руки и побежал туда, где прятались остальные. *** За этот абзац твой рассказ не будут экранизировать в Голливуде. Жирные феминистки не дадут. Как это так, сюжет вытащил молодой симпатичный спермобак. Так что на Инглиш сие творение не переводи, завалят исками. Но от меня получай же уважение и очередной плюс. Я тоже считаю, что мужчина должен быть надёжным как скала, решать все проблемы в сложных ситуациях, а девушка – зашивать носки и варить вкуснейшие борщи из сколопендр. *** — Вот и Кетх так же орал, когда полез в скалы, а потом грохнулся оттуда, — послышался знакомый голос. — Как и многие другие из ваших… Но как иначе они стали бы слышать тени? *** Кетх знает, что призраки бродят неупокоенными, если разбить сосуд раньше времени, и так безалаберно отнёсся к потерявшемуся Этилю. В контексте всех событий это очень странно воспринимается. Как будто шаман – разгильдяй. Кстати, из концепции рассказа следует, что пустынникам нет смысла возить прах до Края. Они спокойно могут собирать дань, отходить подальше и тупо закапывать сосуды не разбивая их. Тени по земле не ходят, пожаловаться Существу в пропасти не смогут, и лесной народ ничего не сможет доказать. Вот так-то. Все остальные сюжетные повороты - отлично. Лишний раз хвалить не буду, чтоб не сглазить. | Автор взял ритм три четверти и не сбавляет темпа до самого финала. Чувствуется что рука набита, как заарканить внимание читателя и прошагать вместе с ним до конца. Атмосфера атмосферна, читал и кашлял. *** Растекся лужицами чёрной воды, которая быстро высохла, оставив на земле трещины.*** Это не придирка, просто интересно почему в слове растёкся стоит Е, а рядом в чёрной Ё? Ошибка или такой авторский стиль? Ну вот и всё, описалова и характеристик персонажей мне хватило, ибо своё воображение работает на 120%. А вот с юмором беда. Как с трэшем, угаром и внезапными поворотами. Влепил бы минус ещё и за это, но мой любимый правый носок снова со мной и настроение улучшено. | Соответствие: Бытовой инопланетный реализм - 60% Детские страдания – 5% Сказка для гуманоидов – 35% Подсчитаем баллы: +1 за за за +2 за настоящую фантастическую идею +2 за классный сюжет и его реализацию +2 за стиль и атмосферу +1 за хэппиенд +1 за спасение носка -1 за обилие ляпов Найдётся и что добавить. Дело в том, что за няшной картинкой скрывается правда, которую автор почему-то постеснялся описать в самом конце. Концепция возврата душ через пыльный карьер в рассказе противоречит сама себе, ибо и некоторые души не возвращаются (не находят дороги, смывает дождём, бьёт градом, давит снегом), и некоторые люди гибнут без кремации. То есть через какое-то время людей с душой бы вообще не осталось. Ну а так-как популяция только растёт, то получается вот что: Некое могучее существо, застрявшее на планете, отображаемое в данной реальности в виде пылевого облака, питается человеческими душами. О том, что это существо нифига не доброе говорит вымершая долина. Для получения пищи существо использует племя пылевых голодранцев, загнав их в ловушку собственной физиологии. Жить во влажном климате они не могут, а выживание строится на транспортировке корма космическому паразиту в обмен на еду. Лесные жители же сами себя загнали в капкан своей же религией и вековыми традициями, тем самым выкармливая урода, который постепенно расширяет свое влияние на планету. Кетх догадывается, в чём дело. Ведь стоит перестать отправлять души паразиту, как он сам постепенно загнётся от голода. Для этого он то и дело саботирует доставку. Но тут на беду существу попадается доверчивая девочка Аша. Теперь она станет исправно доставлять еду ужасной твари, да ещё собирать потеряшек. А Китх скоро скончается, например, от удушья внезапно налетевшм пылевым вихрем. И вот если бы ты дописала рассказ дальше в таком ключе, это был бы и ещё один мощный внезапный поворот, и настоящая качественная научная фантастика, и подтверждение тому, что религия – это опиум для народа. Так что не удивляйся подобной оценке. Малясь не дотянула. Как мастер Йоги и основатель собственного уникального направления свингер-йоги Hatha Mahnatha, рекомендую каждый день по часу стоять в тараксвасане (поза скорпиона на ладонях). Это не только расширит просвет задней чакры, но и позволит взглянуть на любую идею под совершенно новым углом в сорок семь градусов, а следовательно и повысится разнообразие сюжетных поворотов. | 8 | |
| 39462 | Cheradenine | ----- | Красивый мир, гармоничная концепция, даже создаётся впечатление, что перед нами один рассказ из цикла — тронуто множество нитей, да и возникает интерес, что будет с героиней дальше. Ведь пророчество не совсем-то и исполнилось, ведь героиня вернулась. В рассказе постоянно используются образы круга, цикла, вечного движения. Символом-образом здесь выступает серый-серебряный цвет. Концепция моря мистической пыли очень любопытна и богата на сюжетные возможности. Темп рассказа довольно размеренный, с самого начала текст больше описательный, чем деятельный. Деятельным он становится с момента встречи с лесными людьми, и это хорошо — ритм текста меняется как раз тогда, когда основные принципы мира уже понятны, а размеренность начинает надоедать. Мир, как я понимаю, густо замешан на магии, и я не увидел каких-то бросающихся в глаза логических нестыковок, всё звучит гармонично. Хотелось бы ясности с линиями ящерки-оборотня, той женщины, что потеряла мужа, старого шамана. | Текст достаточно образный, в нём соблюдён баланс деталей, дающих представление о мире, с действиями. Читается легко, особенно если вас не смущает тихий темп со старта. Дальше динамика возрастает, фэнтези сочетается с мистикой. Написано достаточно грамотно, основные ошибки лежат в области пунктуации, особенно в местах с деепричастными оборотами. «Разглядывая амулеты Аша чуть не пропустила» «выучили дорогу наизусть двигаясь по одному и тому же пути». Есть проблема с запятыми при вводных словах: «Надеюсь она поможет» И в других случаях: «оставляли в лагере, стеречь пожитки и дары» «что будет если завяжется потасовка» «многие умирают так и не попав в руки» Есть места, которые необходимо перефразировать: «замечала возбуждение и радость, вызванные скоростью на лицах кочевников» — выходит, что скорость на лицах. «Вдруг кто-то внезапно сунул и ей в руки бутылку» - одновременно и «вдруг», и «внезапно». | Я ставлю десять баллов не потому что текст безупречный, а потому что этой оценки требуют условия, а этот текст лучше остальных в подборке. | 10 | |
| 39437 | Марго Генер | ----- | Идея о проводнике между мирами известна еще по Харону и Стиксу, реке мертвых. Но в этом рассказе эта роль показана с необычной стороны. К тому же есть противостояние между двумя народами, вынужденными в определенный период вступать в диалог, что добавляет остроты. Сюжет без "сучков", цельный. Очень увлекательный и завершенный. | Очень цельная, завершённая и емкая работа. Будто прочла целый роман, хотя по размеру рассказ примерно такой же, как и остальные. Хороший язык, необычно подана идея о том, что «все пыль». Атмосферой немного напомнило книгу Святослава Логинова «Многорукий бог Далайна». Мир, герои прописаны полноценно. | 10 | ||
| Общая оценка | 36 | ||||||
| # | Автор | Сюжет | Стиль | Грамотность | Комментарий | Оценка | |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 39560 | Артем Тихомиров | ----- | ЛАДОНИ ИСПОЛИНА - 10 Игры со временем и пространством всегда привлекают. | Воплощение отличное. Ставлю то, что ставлю. | (необязательная ячейка, заполняется по желанию) | 10 | |
| 39486 | Пощады не будет | ----- | Оценка подписчиков видеоблога “Трубочисты измерений”: 10 из 15. Автор взял голову норвежской сёмги, тушу кеты, а вот хвост почему-то пришил от камбалы. И если голова с телом как-то сочетаются то хвост вообще из другого отряда. Так как основная проблема героя в перемещении между параллельными вселенными, а он втирает нам дичь про исполинские руки времени. Почему так произошло, загадка. Видно же, что парень талантливый, много рынков в жизни повидал. Идея – класс, развитие идеи – класс. Сюжет прямой, и такой же короткий. Как это предложение. Это в данном случае играет на руку, так как чем короче сюжет, тем меньше в нём ляпов. Но они есть и тут. *** Носатое лицо уткнулось в телефон, рядом топал малыш лет четырёх. Малый выкрутил голову и глазел туда, где в вольерчике прыгали хвостатые серые тушканы. Мальчуган так увлёкся, что не заметил возникшей на пути металлической колонны. Хлоп! – И-и-и! – послышался его жалобный писк. Цыганка мельком взглянула на него, взяла за плечо… И тут всё вокруг как-то странно дёрнулось. *** В одной руке цыганка держала телефон, другой взяла пацана за плечо. Ну а щёлкала пальцами третьей руки, видимо. Ведь по тексту щёлчок запускает перемотку. Далее по тексту оказывается, что Евгений не чувствителен к таким перемоткам. То есть, он прожил несколько десятков лет, и ни разу за всё время не почувствовал, как цыгане отматывают время назад? Ведь такая манипуляция временем отражается на всей на текущей вселенной, разве нет? Это был первый раз в этом мире? И даже если это был тот единственный раз за много лет, как так удачно совпало, что Жека и цыганка оказались в нужном месте в нужное время в одной и той же точке земного шара? Тянем упирающийся сюжет за яйца что есть мочи, а что делать, такая вот идея, надо соответствовать. *** Вечером поехали в посёлок за мелким. И когда увидел Жека сына, не смог сдержаться, заорал: – Боже мой, кто это?! Слава богу, все приняли это за шутку. А Жеке было не до шуток: вместо маленького восьмилетнего Димки во дворе буцал мяч подросток, длинный, почти с Жеку ростом. *** Тут тактический просчёт. На самом деле Евгений поехал и за женой и за сыном в деревню. Но когда он подошёл к дому, увидел, что мяч пинает не его восьмилетний Дима, а четырёхлетний цыганёнок. И угадай, что за жена Алёнка вышла его встречать из предбанника? Да, та самая носатая цыганка, жертва модного приговора. Вот тебе и внезапный поворот, и настоящее цыганское проклятье. Да Жека бы такой катарсис словил, что рассказ можно было бы заканчивать досрочно. А ты продолжил долбить по клавиатуре и надолбил ещё пару весомых косяков. *** В ту ночь приснился Жеке сон. Будто бредёт он по странной местности, лучше даже сказать, по конструкции некой шагает. Вроде как трубы громадные стоят вплотную одна к одной, а он по их торцам пробирается. Как муравей по связке коктейльных трубочек. И каждая труба – отдельный мир. Слоями они называются, откуда-то Жека это знает. В слои можно заглянуть, но только чуть-чуть, а не то затащит, и выбраться будет очень трудно. Миры все интересные, но некогда Жеке долго заглядываться. И вот идёт он куда-то, и тут из одной трубы оса выглядывает – разноцветная, толстая. Жека сначала испугался, потом смотрит, а это не оса – цыганка.*** Если цыганка у тебя виде осы, то было бы логичней и рациональней использовать под миры трубы шестиугольного сечения, тогда Евгений шагал бы по сотам. Ну да, осы не пчёлы, но хоть какое-то правдоподобное объяснение формам отверстий. *** Заметил, что Алёна странная стала, потухшая какая-то. Полдня может возле компьютера просидеть, в интернете. Или того лучше, у телевизора. Смотрит фильм, реклама начнётся – на другую программу переключает, дальше смотрит, даже старые, что видели уже сто раз. И так с шести вечера до самой ночи. Раньше за ней такого не водилось.*** Никакого объяснения в изменении поведения Алёны нет, просто абзац для нагнетания атмосферы. *** И недели через три попались-таки ему цыгане. Правда, не толстуха с малышом, а два небритых мужика лет по тридцать пять.*** Это что за параллельная вселенная, где цыгане не шастают по рынку каждый день? Да эти бабки в платках до сих пор пытаются китайское золото и говнотелефоны впарить. Сюжетные яйца натянуты так, что звенит До третьей октавы. *** Жека открыл глаза. В небе мерно покачивались звёзды. Кажется, его куда-то несли. На носилках. Говорили приглушённо, взрезал темноту луч фонарика. Подошли к «скорой», освещённой изнутри, как ночной ларёк. Мелькнули над Жекой лица, одного вроде узнал: таксист.*** Что там делает таксист? Он же удрал с места похищения. Если замучала совесть и он позвонил в полицию, то наряду не было смысла таскать его с собой, записали модель, номер автомобиля и приметы цыган. *** Встретились на полпути между машинами. Постояли секунду, потом бровастый подтолкнул Жеку в спину, а лысый толкнул своего Жеку. Они быстро обменялись Жеками, лысый схватил Жеку сзади за рубашку и повёл к уазику.*** У сюжета только что от немыслимого натяжения оторвалось левое яйцо. Получается, что какая-то цыганка пошептала, сделала пару пасов руками и поменяла Жек местами. А целой организации, обслуживающей мультивселенную, понадобилось светить лицами сотрудников, совершать кучу действий по механической доставке двойников в одно место, чтобы сделать всё то же самое. Нахрена им такой раздутый штат? Наняли бы цыганок. Короче, с виду рассказ неплохой, а читать начинаешь, так полная шляпа. *** Когда деревья почти закончились и впереди показалось небо с полукругом луны, через дорогу вдруг пропрыгало что-то большое. Мелькнул в свете фар полосатый бок непонятного зверя, затрещали ветки. Жека подскочил, обернулся, но позади была лишь темнота.*** Это к чему тут вообще? Уссурийский тигр попался? Я рад. *** Водитель смотрел на дорогу, пробормотал что-то невозмутимое, «бывает» или типа того. Эта пара вообще неразговорчивая оказалась. И Жека заговорить с ними не пытался. Он был неглупый парень, хоть иногда и мог что-нибудь учудить. И сейчас понял, почувствовал интуитивно: без толку этих о чём-то спрашивать. Скажут: не лезь ты, мол, куда не надо, да и всё.*** Сперва он цыганку преследовал, потом нарвался на двух баронов, лишь бы узнать побольше о перемещениях во времени. И тут вдруг рукой махнул, типа, подумаешь разные измерения, вот рыбой барыжыть совсем другое дело, настоящая жизнь! Человек увидел то, что перевернуло всё его представление о мире, что есть нечто большее, что он уникален. Почему не схватил этого лысого за подолы камзола и не умолял взять его в штат? Как он будет жить дальше с такой информацией? Таскать вонючую треску на рынки, а при каждой очередной временной перемотке вздрагивать и потом долго плакать в душе? Я как-то чисто по приколу гадал на рождество и случайно вызвал дух Гитлера. Так я его три дня удерживал в нашей реальности, столько куриц над алтарём перерезал, но выпытал и про загробный мир, и точки соприкосновения с нашим миром, и много чего. Теперь мы с Гитлером лучшие друзья и я ни разу не пожалел. А ведь мог также тупо чёрные свечи задуть и спать пойти. Так что концовка может быть и хорошая, но она сильно опускает весь рассказ, портит всё впечатление о герое и оставляет кучу вопросов. | Тут всё шикарно, спору нет, отлично пишешь. Стиль отточен. А вот название не в тему. Я тут залез почитал отзывы самосуда. Всё правильно тебе говорят. Поэтому название должно быть типа такого “Бег по торцам” или “Оса времени” И это, последние два абзаца можно смело удалять без потери смысла. Пустая болтовня, не связанная с сюжетом. | Соответствие: Научная фантастика - 40% Цыганский гипноз – 40% Бытовой реализм – 20% Подсчитаем баллы: +1 за то, что решил что-то написать +3 за стиль и атмосферу +1 за юмор +2 за шикарную идею с мультицыганами и трубочистами +1 за секс с женой после стольких лет брака -1 за странное слитого героя ближе к финалу -1 за обилие ляпов, на которых строится сюжет Знаешь, сколько раз ты заново писал этот рассказ? Двадцать шесть. Двадцать шесть грёбаных раз моя знакомая цыганка Кармелита щёлкала пальцами. Накапливалась погрешность и с каждым разом текст становился лучше, даже вышел из группы, но над мастерством ещё работать и работать. Если что, после конкурса могу дать телефон Кармелиты, позолотишь ей ручку. Стиль шикарен, взрослый и серьёзный. А вот в нормальный сюжет пока что не научился. Поэтому, как мастер Йоги и основатель собственного уникального направления свингер-йоги Hatha Mahnatha, рекомендую раз в неделю в течении получаса лежать в йоганидрасане (поза йогического сна). Именно в такой позе сотрудники контроля мультивселенной и цыгане путешествуют между мирами. Сразу не получится, но раз на пятый выйдешь на торцы, сам посмотришь, что там да как, глядишь, и рассказ по-нормальному перепишешь. | 6 | |
| 39461 | Cheradenine | ----- | Чудо в обыденности — отличный приём. Активное, азартное начало хорошо сочетается с правдоподобными деталями бытия ГГ, рассказанному веришь. Перелом начинается в моменте попаданства, когда герой оказывается в не совсем своём мире, вернее, похожим, но с вариациями. Очень благодатная почва — и автор сделал попытку написать это попадание, но, похоже, погоня за цыганкой порядочно его утомила, потому когда сюжет перешёл в альтернативно-бытовую плоскость, текст стал скучным. По замыслу автора цыгане умеют нырять между реальностями (а судя по завязке, и прыгать во времени), об этом кому надо знают, но обычные люди даже не подозревают. Интерес просыпается к финалу, когда хочется уже, чтоб ГГ нашёл способ вернуться, чтобы история уже как-то завершилась. Тем не менее, способ возвращения остался не совсем ясным, сама сценка скомканная, ГГ в это время в полуобморочном состоянии. По логике, пожалуй, комментировать воздержусь, потому что реальность в тексте натуралистична, а вот вся фантастическая часть дана штрихами, через восприятие этой самой натуралистичности. Возможно, у Жеки есть причина видеть то, чего не видят другие, и чувствовать петлю времени, но почему – так и осталось нерасшифрованным. Наверное, и не надо, потому что герой – простоватый такой товарищ, который реально может чего-то не понять и даже не захотеть понимать. Понравилось: рыба, как знак-образ всего текста. Не понравилось: название, вообще не подходит тексту. | Текст грамотный, образный, хорошая стилизация под восприятие персонажа. Детали работы Жеки органичны и не требуют отдельных пояснений, несмотря на частичную непонятность: просто есть впечатление наблюдателя. Начало хорошее, лёгкое, описания вполне на уровне, присутствует некоторая степень «наркомании» в фантдопе. Самая слабая часть — когда Жека понимает про альтернативную вероятность и хочет вернуться. Темп повествования резко спадает, оно становится неуверенным и невнятным. | 6 | ||
| 39436 | Марго Генер | ----- | Рассказ начинается немного непонятно, но дальше раскручивается в интригующую динамику в стиле магического реализма. Несмотря на необычность идеи, рассказ воспринимается хорошо и целостно. До конца не известно, кем все-таки является цыганка. Но в процессе чтения становится ясно - не так важно, кто она, большее значение имеют ее действия. | Рассказ, больше мистический, чем фантастический. Но очень сюжетный и интригующий. Немного напоминает сон, очень грамотно обрамлённый в текст. Несмотря на переплетение реализма и мистики, читается легко. Персонажи живые и убедительные. | (необязательная ячейка, заполняется по желанию) | 9 | |
| Общая оценка | 31 | ||||||
| # | Автор | Сюжет | Стиль | Грамотность | Комментарий | Оценка | |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 39562 | Артем Тихомиров | ----- | СПРАВЕДЛИВОСТЬ - 8 Юмористическое эко-фэнтези с хэппи эндом. | Ну хорошо. | (необязательная ячейка, заполняется по желанию) | 8 | |
| 39484 | Пощады не будет | ----- | Привет тебе от председателя литературного клуба “Пощады не будет”. От того, что я прочту рассказ несколько раз, он мне нравиться не станет, так что к комментарию под рассказом добавить особо нечего. Сюжет сказочный и простой. Конец предсказуемый. И если ты почитаешь одногруппников по несчастью, поймёшь, что я прав. | Слова русские, этого не отнять. Написано обычно, этого тоже не отнять. Юмор плох, этого также не отнять. В общем, ничего не могу отнять, ибо отнимать-то и нечего. | Соответствие: Сказка – 101% Несправедливо, что именно твой рассказ из тех, которые я комментировал, единственный попал в мою подсудную группу. Давай-ка восстановим справедливость, посмотрим, что из этого выйдет. Я верю в карму, так как сам являюсь мастером Йоги с тридцатилетним стажем и основателем собственного уникального направления свингер-йоги Hatha Mahnatha. Если хочешь научиться писать не пародии, а по-настоящему крутые цепляющие за душу вещи, то самым первым шагом тебе необходимо освоить пинчу маюрасану (позу павлина на локтях). По тексту видно, что тебе не хватает элементарного притока крови к голове. Три часа в день вместо компьютерных игр – и через год будешь рвать всех не только на литературных конкурсах, но и просто рвать. Удачи. | 10 | |
| 39463 | Cheradenine | ----- | Несмешной бытовой фельетон о наказании семьи, которая мусорит на природе. Очевидно, семейные шаблонные перебранки призваны веселить читателя. Но нет. Да, сорить на природе плохо, да, история о существах, которые борются с загрязнителями, популярна даже с до-чебурашковых времён. И её можно было бы сделать интересной, только если, наоборот, уходить от шаблонов. Автор морализаторствует, причём очевидное. Герои однозначны, картонно-стереотипны до карикатурности. Они часто говорят, словно на камеру, проговаривают целые сценки действий. Портретов нет: то есть, сказано, что ребёнку 12 лет, а у женщины симпатичное лицо — и хватит. Вот эта вот карикатурность сильно снижает достоверность текста и делает его не самостоятельным. | Написано довольно простым, «бытовым» языком, весь текст пересыпан диалогами. Читается довольно легко, но поверхностно, оттого плохо запоминаются нюансы сцены. В тексте не раз использованы множественные пунктуационные знаки: «А сами??» «Соль!!», Автор часто применяет капс для акцентирования внимания на словах или для описаний громких звуков. Есть проблема с запятыми перед союзом «и» в предложениях с однородными членами. «слушал перебранку о правильном воспитании детей, и тревожился только об одном» «отчаянные уже залезали в озеро, и доставали мусор» Нужно проверить написание числительных: «я почти 100 отзывов» Есть смысловые ошибки фразопостроения: «в панике перебирала свои действия Кира» | 1 | ||
| 39438 | Марго Генер | ----- | Честно говоря, прослезилась вместе с Водяным в конце рассказа, поскольку тема экологии в наше время стоит довольно остро. Текст воспринимается целостно, плавно и гармонично. Очень удачно получилось соединить юмор и серьезность поднятого вопроса. | Текст написан очень легко, грамотно и профессионально. Антураж славянского юмора гармонично переплетены с актуальностью и серьёзностью ситуации. Очень цельный и завершённый рассказ с яркой фабулой. Персонажи яркие и колоритные, выглядят очень живыми и настоящими. | (необязательная ячейка, заполняется по желанию) | 10 | |
| Общая оценка | 29 | ||||||
| # | Автор | Сюжет | Стиль | Грамотность | Комментарий | Оценка | |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 39557 | Артем Тихомиров | ----- | ТАК СОШЛИСЬ ЗВЕЗДЫ - 8 Мир победившего мракробесия. | Не хотелось бы жить в таком. | (необязательная ячейка, заполняется по желанию) | 8 | |
| 39489 | Пощады не будет | ----- | Я и сам своего рода гуру. Пожелал японской лапши быстрого приготовления и купил по акции. Пожелал обновить гардероб и знакомая носки подарила. Так что фантастическое допущение в рассказе – это не фантастика, а суровая реальность, просто оракулы в Теме о ней умалчивают. И тебе за разглашение тайны положен выговор с понижением кармы на двадцать процентов. Повлиять я на это не могу, но в конце дам совет, как его избежать. Не знаю, что ты там пожелала, но я внимательно прочитал рассказ два раза и не нашёл каких-то логических косяков в сюжете. Произошло это потому, то в рассказе конкретики ноль, ни возрастов, ни городов, зацепиться не за что. Ну ок. Богатство событий есть, изменение героя со временем есть, оргия и попытка самоубийства также имеется. Идея шикарная, развитие общества также радует. Ну и то, что дело происходит в России, также идёт в плюс. Даже юмор есть. Вертел рассказ и так и эдак на все свои вопросы объяснение получил, поэтому и отзыв будет таким коротким. Есть пара замечаний: *** Ладно, Ксавье, не скучай, - она по-дружески чмокнула Сашу в лоб, подобрала туфли и унеслась в гущу выпускного праздника. Саша остался один. Его и на пароход - на этот школьный выпускной вечер - никто не звал. Доковылял до борта, облокотился на перила. Рукавом вытер слёзы с лица. И со всей дури саданул костылём по поручням Не удержался и плюхнулся на задницу. *** В большинстве народ помнит Чарльза, когда тот уже дрифтовал на инвалидной коляске, поэтому костыли и кличка не сочетаются. Чтобы убрать косячок, достаточно пересадить Александра на коляску, смысл и сюжет никак не пострадают, а себе ты добавишь плюсов в копилочку. Про пару я пошутил, одно всего замечание. Неужели люди писать научились, явно не обошлось без чёрной магии. | Тут всё нормально. Красивые метафоры красивы, остальные слова тоже русские. У замученной тётки имя Вера неспроста - ещё один плюс за внимание к деталям. Надо бы всё таки эпизоды в настоящем времени тоже подписать, например “Только что”, а то чтецы из контрольной группы часто пугаются звёздочек. | Соответствие: Корпоративная мистика – 50% Слезливая мелодрама – 50% Подсчитаем баллы: +1 за Венеру в созвездии Козерога +2 за идею достоверное её влияние на общество +1 за юмор +1 за крышесносные метафоры +1 за внимание к деталям и одновременно за отсутствие лишних деталей +1 за интересный сюжет +1 за правильное использование розовых соплей +1 за отсутствие минусов А вот был бы в рассказе котик и драка на ножах Сани с Робертом, наскребла бы ещё на балльчик. Но поверь мне, по системе оракулов ты получила даже больше, чем заслуживаешь. Как я говорил, завтра тебе понизят карму. НО! Так как я являюсь мастером Йоги и основателем собственного уникального направления свингер-йоги Hatha Mahnatha, чтобы смягчить последствия наказания тебе будет необходимо закрыться дома и ровно сутки простоять в кала-кхайравасане (поза разрушителя вселенной). Асана суперсложная, придумана рептилоидами, но лучше денёк прочищать чакры, чем потом пятьдесят лет попадать в неприятности. В общем, я тебя предупредил. | 9 | |
| 39458 | Cheradenine | ----- | Идея симпатичная, хотя принцип открытия вселенской благодати для меня так и остался загадочным — мне кажется, автор решил не объяснять ни это, ни принцип избранности. Начало похоже на юмор, особенно из-за «говорящих фамилий» и забавных мелочей «эзотерического» офисного бытия, но потом оказывается, что рассказ — драма, когда герой, у которого волей гегемончика отобрали любимую, а потом её убили — мстит. Непонятно, где сломалось пожелание Шейли, что Вера сумела сбежать. Необоримая сила любви, что ли? В тексте много голых объяснений. Слишком много персонажей на рассказ. Непонятно, как именно Красавцев сверг Синцева. Ну шпионил, но ведь свержение не было подготовленно и обоснованно. И непонятно, каким образом Красавцев отомстил Шейли (миру?) и к чему обрушение рынка привело — ведь Шейли к этому времени уже мёртв. Тем не менее, в рассказе есть сюжет, есть цельность, есть попытка проработать отличную задумку насчёт желаний и насилия через желания. | Косноязычие. Во фразах пошлая банальность: «- Скажешь тоже... - Вера чуть обернулась, едва коснувшись его взгляда своим, обворожительным и ярким. Таким же, как тот закат». Тем не менее, специальной терминологией автор владеет, использует естественно и понятно даже без пояснений. Сам по себе офисный быт достаточно нудный в прочтении, спасает именно налёт юмористичности. Потом автор от него избавляется, но что уж, ты уже в тексте. Текст хорошо бы почистить от лишних словечек, заменить в диалогах дефисы на тире, проверить написание числительных. Вот тут потеряна точка: «…со всей дури саданул костылём по поручням Не удержался и плюхнулся…». Есть орфографические ошибки: «приклонил голову» «Но оттого, с какой ненавистью подходил к работе» и опечатки: «стараюсь, сверлейший». «Чего хочешь, Карасавцев?» «бесцельно плёлся по улицам, снедаемы болью» | 5 | ||
| 39433 | Марго Генер | ----- | Интересная смесь современной науки и эзотерики, которая многим может быть интересна. Рассказ написан гладко, хотя переходы от одного периода событий к другому иногда кажутся если не излишними, то не совсем понятными. Конец немного переигран, поскольку не ясно - что, собственно, не устраивало героя. Хотелось бы более четких объяснений. | Рассказ написан хорошим языком, читать интересно, в первую очередь, потому что описанный мир представляется одновременно технологичным и погруженным в эзотерику. Сам манера повествования немного многословна. Что-то можно было бы сократить, сделать текст выпуклее, объёмнее. | (необязательная ячейка, заполняется по желанию) | 6 | |
| Общая оценка | 28 | ||||||
| # | Автор | Сюжет | Стиль | Грамотность | Комментарий | Оценка | |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 39553 | Артем Тихомиров | ----- | ОБЕЩАНИЕ - 7 Несколько провисает динамика из-за продолжительного флэшбека. Больше бы разбавить с основным действием. | К языку особых претензий нет, следить внимательнее за клише (не критично, впрочем) | (необязательная ячейка, заполняется по желанию) | 7 | |
| 39494 | Пощады не будет | ----- | Ещё один рассказ, который не соответствует правилам конкурса, потому что в нём нет фантастических допущений. Ярь-Явор, или просто Ярослав существует на самом деле. Я знаю его. Как-то раз подхватил пневмонию, да такую, что ковид кажется теперь детским насморком. 120% лёгких поражено, дышал чистым кислородом из баллона на двести литров, который приходилось таскать на тележке за собой. И пошёл я в лес, в самую его чащобу. А там люди ходят. Много. И все с ножами. И вёдрами. Чёртовы грибники. Ну так и я никогда без мачете из дома не выхожу, кое-как отбился. А с Ярославом познакомились на заседании одного известного литературного клуба. Прикольный пацан, рыжий жилистый амфетаминщик. Он меня своим угостил, я своим, после этого, помню, на четвереньках по лесу бегали, превращались в разных животных. Ярик передаёт тебе привет, автор, и говорит, что сюжет у тебя просто никакой. Герой меняется со временем, да, но он не кофликтует, он превращается в старого маразматика. Вот как вкратце воспринимается рассказ обычным читателем из народа: Встретились Глеб и Яр, Яр пообещал спасти Глеба, а тот пообещал умереть в лесу. И вот Яр периодически Глеба спасает. Тот доживает до старости и идёт умирать в лес. Конец. То, что обезумевший старик начинает неистово вваливать капитал в посадку деревьев – это его личная инициатива, ведь не было никаких условий, просто переклинило на фоне близкой смерти. В целом логических несоответствий больше нет, ибо абсолютно линейная история, без твистов, внезапных поворотов или оргий. Хотя рассказ можно было бы закончить в лучших традициях боевой фантастики. Облизнул залубеневшие губы. Прошептал: – Ярь-Явор, время. И закрыл глаза. Лес зашелестел шагами. Глеб открыл глаза. Всё тот же рыжий из Иванушек, жёлтоглазый, но теперь в образе медведя: между ног топтыгина покачивалось набухающее орудие будущего убийства. Губы залубенели ещё сильнее. Мохнатый геронтофил оскалил пасть. Рык сложился в зверский комплемент. - Я ещё на лыжне, восемьдесят лет назад, подсёк твою упругую попку. Пришлось немного подождать, пока дозреешь, снимай портки. Глеб медленно расстегнул пуговицы пальто, вздохнул, по стариковски затряс головой, а потом резко выхватил из набедренного холдера обрез. Два выстрела серебряной картечи слились в один громовой раскат смерти. Мгновение, и охотник превратился в жертву. Подошёл, прижал тяжёлую башку берцем к стылой земле. Контрольный. Ухмыльнулся. Достал разделочный нож. - Я своё обещание тоже выполнил, мудак, только в отличие от тебя поживу ещё. Стволовые клетки из твоего спинного мозга очень пригодятся в завтрашней процедуре регенерации. Итак, Глеб и пожил всласть, и обещание выполнил, и от очередной смерти ушёл, и показал себя настоящим героем. Учись, как надо писать рассказы. Пока что незачёт. | А вот тут я виртуально поцелую твои натруженные пальцы. Чмок чмок. Стиль просто шикарный. Метафоры огонь. Впервые вижу рассказ, в котором все слова разные. Плюс три балла за мастерство. Читал и наслаждался каждым предложением, пока наложница массировала мне воротниковую зону. Если бы по радио вместо говнопесен крутили художественную литературу в твоей интерпретации, у нас бы и леса гуще росли, и люди стали чуть умнее. | Соответствие: Мистика – 16% Жевание соплей – 84% Подсчитаем баллы: +1 от Ярослава +3 за мастерство и подачу материала +1 за природу. Природа у меня стоит в приоритете сразу после оргий. +1 за то, что Глеб потратил деньги на благое дело. +1 за расчленёнку -1 за убогий сюжет -1 за путь грусти, который, как известно, ведёт к минусам. Да, вот так иногда получается. А было бы больше драйва, острот через предложение, диких котов-оборотней и внезапных концовок, глядишь, и на десятку бы наскрёб. Старайся усердней, а я тебе дам дельный совет. Как мастер Йоги и основатель собственного уникального направления свингер-йоги Hatha Mahnatha, попробуй заснуть в пунгу маюрасане (это знаменитая поза раненого павлина). Да, она не простая и единицы могут задремать в ней максимум на десять минут. Но если у тебя получится в ней заснуть, то на утро откроется третий глаз, а потом ещё четвёртый, восьмой и двенадцатый. Чакры растянутся до предела от мощного энергетического потока, а это приведёт к тому, что ты сможешь сразу держать в голове целые романы и ловко плести паутину сюжетных ходов так, что любой Голливуд будет ползать за тобой на коленях, умоляя о сценарии. | 5 | |
| 39454 | Cheradenine | ----- | Идея: долг платежом красен. Более сложная, об искуплении нащупывается, но не слишком: всё же, ГГ отдавал долг. Оборотень спасает мужика от рака, тот садит лес и по договорённости приходит в лес же — умирать. Повествование цельное, но слишком «размазанное», неторопливое тягостное — что, возможно, должно передать внутреннюю суть старика-рассказчика, — но достаточно простая идея расписана в излишние многабукаф, при этом изложение переутяжелено. Целые абзацы трудночитаемы: «Шелест виртуальных купюр, уплывших из шоколадного будущего потомков в туманную безнадёгу, наэлектризовал семейную атмосферу до взаимного отторжения. В жизни старого транжиры внешне почти ничего не изменилось. И до того близкие казались таковыми лишь благодаря отличной видеосвязи. Призраки глянцевого монитора, являющиеся во плоти по большим праздникам. Теперь праздничными стали дни, когда в динамиках звучали призрачные голоса.» Непонятно, какое отношение имеет оборотень к другу детства, погибшему на стройке. Непонятно, какой прок оборотню от добровольной смерти человека в лесу. Непонятно, почему конкретно этот человек получил такое предложение. Не вытянута линия семьи ГГ, совершенно не понятно, что за бизнес у него: автор постоянно делает акцент на важности статуса ГГ, но хотя бы в какой сфере тот занимался бизнесом — опущено. | В целом, орфографически грамотный текст, есть хорошие образы, хотя основная образность лежит в области внутренних мытарств героя. Читать непросто, текст витиеват — настолько, что иногда непонятно, что происходит. По сути, достаточно простой сюжет прописан с таким обилием повторяющихся подробностей, что создаётся ощущение большей ценности процесса, чем результата. Текст вышел тягучим, тяжёлым. | Автор не новичок, слова любит и умеет, но слишком увлёкся стилизацией, отчего узор превратился в белый шум. | 4 | |
| 39429 | Марго Генер | ----- | Идея не нова. Возможность жить вечно - желание многих, и эта тема в литературе довольно часто используется. Но в данном рассказе она подана свежо и увлекательно. Рассказ соткан лаконично и цельно. Сюжет, в целом идет плавно и раскручивается, как клубок. | Довольно увлекательное повествование о выборе в мистическом стиле. Реалистичность навевает легкую жуть, потому держит интригу. Манера в паре мест немного прыгает, но ощущение, что это скорее от опыта и возможности себе это позволить, а не наоборот. Рассказ увлек. | (необязательная ячейка, заполняется по желанию) | 9 | |
| Общая оценка | 25 | ||||||
| # | Автор | Сюжет | Стиль | Грамотность | Комментарий | Оценка | |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 39556 | Артем Тихомиров | ----- | ТАМАО - 9 Хороший киберпанк с отсылкой к классике. | Придираться смысла не вижу | (необязательная ячейка, заполняется по желанию) | 9 | |
| 39490 | Пощады не будет | ----- | Автор, не поверишь, но сейчас прямо передо мной в позе лотоса сидит та самая Великая Тамао Николаевна. Она давно ходит в наш його-центр для лечения раздвоения личности. Случайно прочитала данное творение, передаёт тебе привет и советует прошить блоки левого полушария или вообще снова перейти полностью на человеческий мозг. Ибо на лицо серьёзные проблемы с логикой. Даже я, просто парень из народа был в шоке от количества ляпов. Погнали. *** И всё из-за чего? Дорогу преградила какая-то девчушка лет тринадцати. Зелёные глаза горят огнём.*** Один из самых замусоленных штампов в литературе. У девушек другого цвета глаз не существует. *** Присев за выбранное место, девчушка провела пальцами по всё ещё тёплому стеклу. Тамао обратила внимание на высушенную кутикулу вокруг коротких ногтей. Нужно с чего-то начать. — Рассказывай. Лучше по порядку. Девочка подняла глаза. Слизистая воспалённая, плакала всю ночь?*** В стране пандемия, симптомы хорошо известны, так что Просто Тамао, связанная с медициной и с супервирусологом Великой Тамао, моментально должна была определить в Юкке заразную. И почему никто не соблюдает социальную дистанцию? Самоизоляцию? Где маски хотя бы? Очки? В чём тогда опасность этой болезни кроме красноглазия? *** Тамао сняла с себя недорогой пластиковый плащ и синтетический шарф — для такой погоды нужно что-нибудь потеплее. Скинула блузку, выскользнула из юбки, собралась выбросить всё в заботливо открывшийся утилизатор. Юкка смотрела на процесс с удивлением. Бельё Тамао тоже стянула. — Ты же теперь голая. — Сейчас что-нибудь подберу. Белье она получила быстро — главное, новое и стерильное.*** Трудная ночь, такая сложная операция, что аж трусы намокли. Но вот надевать их на потное грязное тело не приняв душ? Смысл? Ведь Тамао пока ещё не знает, что её вторая личность спрятала контрабанду и не было причин творить дичь. Тем более, она хотела надеть что-то потеплее. Зачем менять нижнее бельё? *** — Чёрт. Мне нужно закурить, — она огляделась, — дойдём до киоска, у меня нет... — Возьми, — девочка вытащила из кармана сигареты, привычным движением ударила по пачке, выбив одну, протянула Тамао. Чем дольше длилось знакомство, тем больше появлялось поводов для удивления.*** Тамао подобрала сигаретную пачку, затем уронила одну сигарету, достала другую. Пачку она не выбрасывала, то есть, сигареты у неё есть, просто хотела подымить нахаляву. И Юкки, кстати, видела, что пачка по-прежнему при ней. Получается, что брехня про контрабанду в выброшенной сигарете смысла не имеет. *** — Я пыталась его спасти. Довольно долго. Кровотечения были обширными. Но это не самое страшное. Мозг уже умер. — И больше ничего необычного? — Если не считать необычным тот факт, что в него стреляли в центре города, на пороге больницы?*** А ещё очень необычно то что в рассказе не появилось ни одного полицейского, а ведь в центре города стреляли. Как же так? *** Юкку ранили. Она упала, приземлившись на колени, и продолжила бы падать, но Тамао подхватила её. Джип остановился рядом. Дверь распахнулась: — Чёрт, не та девчонка! — на них уставился гладко выбритый по всей голове мужчина с броской татуировкой на щеке, — какого шляетесь по улицам?*** Ну и что такого необычного было в стрельбе около больницы, если Юкка словила маслину, а бандиты не то что лица не скрывают перед свидетелем, так ещё и подранка предлагают довести. Благородные какие. А если серьёзно, то такой нелепый сюжетный ход – просто днище. *** — Ты богата. Отец был контрабандистом? — С чего ты взяла? — Свитер, сигареты. Чистый биологический статус твоего отца. Таких тщательно не досматривают. Не внутри.*** У нас далёкое будущее, импланты, множественные личности, благородные бандиты, а в аэропортах до сих пор проверяют людей похлопывая по карманам. Как раз потому что статус таких людей чистый, будут обращать особое внимание на любой посторонний предмет в их теле. *** — Из бара я сразу ушла на дежурство. Мы договорились, что он пойдёт следом, и ближе к больнице легко ранит себя в живот. Я показала, как. На моем столе я бы незаметно достала товар и зашила рану.*** Кстати, контрабандисты будущего так и пользуются орально-фекальным методом доставки. Или другими словами, глотают товар. Как Тамао собралась незаметно извлечь капсулу, Зашивая пустяшную рану на животе – загадка. *** Но вы — ведь это были вы? Те, на кого ты работаешь — расстреляли своего курьера, серьёзно ранив. Он успел дойти до крыльца, и санитары вызвали охрану и забрали его прежде, чем вы до него добрались.*** Что ты несёшь? Подъехали, закинули в джип и свалили - делов на пять секунд. *** — Он мне не отец, — Юкка вытащила из кармана бомбера пистолет и направила на Тамао. — Ты синхронизировалась со своей второй личностью. Что ты вспомнила? Тамао посмотрела на тяжёлое оружие в руках девочки. Разве тринадцатилетки с таким разгуливают?*** Тамао поймала девочку во время стрельбы, некоторое время держала её, помогала доставить в больницу. Как она не почувствовала тяжеленный пистолет в кармане её куртки? Видать, Великая Тамао оставила своей соседке только спинной мозг. *** — Выбросила. На твоих глазах. Когда я увидела тебя — поняла, что попалась. Ты сама пнула мне под ноги паука-уборщика. — Твоя упавшая сигарета? — Да. Товар был спрятан в сигарете. Единственное, что я могла вынести из больницы — мои личные вещи.*** Про пачку я тебе уже говорил. Но дело в том, что у женщин есть в теле отсек, в котором можно перенести до полутора литров вакцины. Юкки связана с контрабандистами и она просто обязана знать про вагинальный метод доставки. И проверить этот отсек в первую очередь. Опять же, про личные вещи, как единственное, что могла вынести Тамао из больницы – ведь это лишь слова, почему Юкка в них поверила? Тамао могла и соврать, разве нет? *** Тамао дождалась, пока они скрылись из виду, поднялась с асфальта. Провела пальцами по лицу, пытаясь сбросить морок. Защитный экран сработал, и всё же удар существенный. Несколько модулей в мозгу придётся заменить.*** Вот это внезапный поворот. Откуда вдруг взялся защитный экран? И что за кран такой, блокирующий ЭМИ? Клетка Фараея вокруг головы? Ой, всё. *** Тамао намеренно выбрала не помнить, чтобы ничего не рассказать. Даже под пыткой — контрабандисты умеют пытать.*** Откуда Тамао знает, что они умеют пытать??? Провозила гашишь в отсеке? *** Но ведь товар не остался в больнице — можно быть уверенной, иначе подняли бы тревогу, и Тамао не прихватила его с собой. Юкка видела, как доктор выкидывает одежду — плащ, обувь, белье. Сумки у неё нет, а в тонком корпусе телефона ничего не спрячешь. Значит, действительно — товар мог быть в сигарете, и его сожрали, то есть, тут же утилизировали роботы-уборщики.*** Про отсек я тебе уже писал. Минус два балла за плохое знание женской физиологии. Но это ещё не самое страшное. По правилам рассказа товар в больнице остаться не мог, поэтому Тамао спрятала капсулу обратно в труп, который вывезли в морг. И вроде как при ней товар тоже не нашли (хотя даже не пытались искать). Но что было бы, если бы контрабандиста не подстрелили? Обратно капсулу уже не вложишь, в больнице она её не может оставить, и с собой забрать тоже не могла, опасаясь контрабандистов. Тогда куда бы она спрятала капсулу? В этом свете полчается, что Великая Тамао всё-таки совершила убийство, чтобы гарантированно вытащить капсулу из больницы. И надо было написать, что помимо хирурга и вирусолога, Тамао ещё и патологоанатом, иначе не понятно, почему телом после хирурга не занялись суд мед эксперты, ведь была стрельба, вдова же полюбому должна была написать заявление в полицию, разве нет? А тут даже вскрытие не делали для определения оружия убийства. Всё, устал писать. Понятно, что это должен был получиться такой фантастический детектив. Ведь есть хорошие правдоподобные технологии будущего, но вот сам сюжет – это просто лютая дичь. Нелепые внезапные повороты, чудесные случайности и немного розовых соплей в конце, когда умирающая шестёрка мафии прощает обманувшую её врачиху ради ничем не подкреплённого обещания создать вакцину. Как говорится, из говна можно сделать конфетку, но это будет конфетка из говна. | Что тут скажешь, путь грусти ведёт к минусам. Даже попыток нет разбавить чернуху какой-нибудь врачебной шуткой. В остальном текст как текст, прочитал да забыл. Ничего нет такого, чтобы можно было запомнить и использовать в разговоре с коллегами. Пищевая ценность нулевая. | Соответствие: Женский детектив – 60% Научная фантастика – 30% Криминальная драма – 10% Подсчитаем баллы, хотя, что их считать, всё хреново. +1 за просто так +3 за годные технологии +1 за использование этих технологий в рассказе +1 за попытку решить поставленную задачу неожиданным способом -2 попытка провалилась, сюжетная часть - полный отстой -1 за путь грусти -1 за плохое знание женской физиологии Понимаю, хочется реализовать шикарную идею, но объективная реальность, сука такая, никак не даёт. В данном случае рассказ надо полностью переписывать. Например: это кореша Великой Тамао стреляли в контрабандиста, чтобы она гарантированно смогла вынести капсулу из больницы. Почему нет? Это же учёный, для которого работа важнее человеческой жизни в отличие от Просто Тамао. Этим ходом ты уберёшь сразу два сюжетных косяка и добавишь внезапный поворот. Я поддержу хирурга-вирусолога – меняй мозг по гарантии и приходи к нам в студию йоги для просветления. Как мастер Йоги и основатель собственного уникального направления свингер-йоги Hatha Mahnatha, рекомендую перед сном стоять в тараксвасане (поза скорпиона на ладонях) хотя бы по двадцать минут. В этой асане энергия Цинь циркулирует по телу от стоп к гипоталамусу, что благотворно влияет на вживлённые чипы, а также на правое полушарие. В результате, лет через пять, ты сможешь создавать нормальные правдоподобные сюжеты и даже придумывать концовки без розовых соплей. | 1 | |
| 39457 | Cheradenine | ----- | Детектив-киберпанк. Написан вполне в жанре, хорошо передаёт нуарно-урбанистичную атмосферу. Идея о профессиональном разделении сознания хороша. Автор придумал цепочку действий, коварную антагонистку, но совершенно осталось неясным, кто был заказчиком операции по противодействию Тамао и похищению капсулы. Финал роялист и скомкан, ответ породил больше вопросов, чем разрешил конфликт. Внезапное решение девочки не завершать миссию выглядит роялисто. Её личный интерес в изобретении лекарства минимален — она же недоверчивый и злой ребёнок улицы. Зато за такое решение её убьют, причём скоро. В общем и целом, рассказ неплох, несёт привкус пластика, но для жанра это нормально. Сразу, как только доктор сказала, что ей для синхронизации с компьютером нужен форс-мажор, я понял, что девочка будет серьёзно ранена ради такого вот форс-мажора. Жаль, что объяснение ролей случилось резко и быстро. | Легко читается, стиль хорош. Несколько напрягает усложнённое начало: рефлексии неведомо кого с первых строк, как правило, отталкивают. Но это хорошо компенсировано внезапным вопросом про убийство. В целом, грамотность не уровне, попадаются одиночные ошибки: «в общую мозайку». | 7 | ||
| 39432 | Марго Генер | ----- | Интересная идея слияния разумов, множественности личностей. Отдельный плюс за неокортекс. Эта тема в фантастике используется редко, хотя на мой взгляд, её очень зря обделяют вниманием. Концепция множественных "Я" подана интересно, особенно в сочетании с ИИ. | Сам текст немного сумбурный и мало эмоциональный. То, что одна из героинь больна, как и само наличие болезни в их мире, выяснилось немного внезапно. Об том хорошо бы более четко сказать в начале, подчеркнуть. Конец немного заболтанный - не понятно, с чего вдруг такая резкая перемена в поведении девочки. Сам текст было бы хорошо прочистить от лишних слов, таких как «подняла голову вверх», где "вверх" можно убрать, поскольку поднять голову вниз невозможно. | (необязательная ячейка, заполняется по желанию) | 7 | |
| Общая оценка | 24 | ||||||
| # | Автор | Сюжет | Стиль | Грамотность | Комментарий | Оценка | |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 39558 | Артем Тихомиров | ----- | ЭСПОНАТ - 9 Почти твердая научная фантастика. | Зотя тема истоптанная, смотрится ненавязчиво. | (необязательная ячейка, заполняется по желанию) | 9 | |
| 39488 | Пощады не будет | ----- | Рассказ содержит один из самых убогих шаблонов, который используют авторы, когда не могут придумать ничего интересного. Называется он “Рассказ про писателя, который пишет рассказ”. Нет больше других профессий, которые могут спасти мир. Для этого шаблона характерно то, что никаких отрывков из творений гениального писателя мы никогда не видим. Ну ок. Минус балл. Ещё рассказ содержит почему-то фикус, как пример возрождения зелёных растений, хотя домашние фикусы очень прихотливы к внешним условиям. Тем более, что кислород они производят только в дневное время, а ночью им дышат, выделяя углекислый газ. Странно радоваться таким растениям в условиях кислородного голодания. Почему бы не использовать алоэ, которое херачит кислород круглосуточно? Также рассказ содержит, президента, который вдруг отказывается от омоложения. Мы поправки в конституцию уже приняли, теперь у нас властелины пожизненно в правительстве, и вдруг молодой шестидесятилетний правитель отказывается пожить ещё лет двести. Ну ты фантазёр, конечно. А вот чего нет в рассказе – так это движухи. Он просто мёртвый. Тунеядец-графоман пьёт кофе, думает, ходит, пишет, базарит с Николаем и потом бац, кормит комаров в возрождённом лесу. Нет у Сергея сложного выбора, он ничем не рискует, не борется с превосходящими по возможностям силы антагонизма. Из-за этого у читателя не возникает необходимых эмоций, и опять же из-за этого он не запоминается. Обычный проходняк на один раз. Хотя сама идея переработки человека хорошая. Беляши из человечины обожаю. И за это плюс балл. Чтобы как-то взбудоражить ленивого на эмоции читателя тебе необходимо внедрить любовную линию. Это всегда беспроигрышный вариант. Например, Сергей знакомится с молодой девушкой Снежанной, которая как раз выступает с пикетами против поедания мертвецов, на фоне общения с ней внезапное появление бога выглядит более логичным. И новая любовь будет ещё одной причиной отказа от бессмертия. И кстати, сколько у Серёги не было секса с живыми людьми? Лет двести? Нельзя так издеваться над мужиками. Ещё такой момент, ты забыл добавить, что Сергей отказался от отпуска ради повести, хоть какая-то жертва. Погнали по замечаниям: *** – Ты слышал? – в след ему проговорил Артур, – одну из квартир реконструируют, говорят привезут кого-то из твоих коллег.*** Вшивый интеллигент перешёл на ты. Ладно ладно, тебе уже указывали на это косяк, несущественный вообще, просто решил лишний раз потроллить. *** Да, Кинга привезут, на две недели. – А для чего им два писателя? – Не два, один, у меня отпуск, я уже лет пять не отдыхал.*** Стивену Кингу сейчас 72 года, а технология обеспечения бессмертия заработает без побочек только в 2044. К этому времени мастер ужаса будет кормить червей у себя в штате Мэн. *** Его взгляд упал на фигурку мыши, забытую на столе. А почему бы и нет. Будет вам про мышь. Про больших мышей из космоса. Интересно, современные люди поймут о ком он пишет, ведь найти живую мышь очень трудно, нет их теперь: ни мышей, ни крыс, ни тараканов, ни каких бы то ни было вредителей.*** Ну так помимо книг автора сохранилась ещё громадная база фотографий, кинофильмов, документалки от Кусто и NatGeo, хоть засмотрись. Так что вполне себе поймут. *** – Как я наказываю, вы можете узнать у динозавров или у других, живших до вас. Правда от некоторых даже и следа не осталось. А вас я пока предупреждаю, что со мной так нельзя.*** А динозавры в чём провинились? Не постились или свечки за здравие не ставили? За что ты так с бедными зверушками, автор, минус балл тебе. *** Мы очищаем площадки для лесов и полей, все нужные цифры у меня дома, там определенный процент площади под леса, определенный под поля и реки, процент живых существ, плюс надо открыть нормальные кладбища, чтобы предавать людей земле.*** А Николай теперь президент всего мира что ли? С чего бы он решал за Китай, США и Европу? Что за бред? Вот тут не понятно. Планета перенаселена, кругом километровые города-небоскрёбы, голод толкнул людей на максимально эффективное использование ресурсов, даже трупы перерабатывают чтобы существовали живые. А тут мы забираем дорогущую землю под кладбища и леса. Леса – ладно, но почему бы по-прежнему не перерабатывать людей и не подкармливать ими растения? Какая разница для земли, в каком виде в неё поступит труп? И самое главное, эти меры не решают проблему мирового голода. Даже станет хуже, от голода погибнут миллионы. Хаос, смута, грабежи, беспредел, анархия. Видать, этого хочет бог. Итого. Вяленько, без экшена, идея хороша, но слита. | Спасибо, что такие короткие главы. Три дня читал, восемь раз засыпал. Стиль нормальный, слова как слова. Филосовские выкладки нормуль, есть очень хорошие фразы, которые я украду себе и буду использовать в дискуссиях. | Соответствие: Религиозная антиутопия – 90% Диванная философия – 10% Посчитаем баллы: +1 за то, что хоть что-то написал +2 за интересные афоризмы +2 за идею и мышление в правильном направлении +1 за Стивена Кинга -1 за бедных динозавров -1 за нерешённую проблему перенаселения -1 за отсутствие второго дна у рассказа в виде козней Дьявола Надо было всё таки устроить в конце бойню за ресурсы и показать, что являлся Сергею с Николаем не бог, а Дьявол, и рогатый опять всех обманул. Ладно, не плачь из-за низкой оценки, ты её заслужил. Я помогу тебе дельным советом. Как мастер Йоги и основатель собственного уникального направления свингер-йоги Hatha Mahnatha, рекомендую три раза в день вместо еды стоять в вирабхадрасане (поза воина). Благодаря этой асане ты спасёшь от голода несколько человек и подзарядишь ауру энергией, что позволит тебе создавать драйвовые динамичные рассказы с перестрелками, погонями и драками на световых нунчаках. | 3 | |
| 39459 | Cheradenine | ----- | Толстый усатый популярный писатель-фантаст Сергей из Москвы. Ну прямо не зна-а-аю, кто это может быть. Не люблю фанфики, а уж по реально существующим личностям — тем более. Из-за совершенно недвусмысленных намёков, что главгерой в рассказе — Лукьяненко, заявления «меня считали богом» и прочие дифирамбы читаются пошлостью — причём для симпатиков творчества автора ещё больше, чем для антипатиков, потому что фанаты — народ ревнивый, а описания, простите, автор, сомнительны. Тема текста сверхбанальна: люди сломали экологию и природа обиделась. Идея текста: писатель воспитает людей так, что они перестанут природу портить. Века литературы — ничто, ведь, в отличие от того же Кинга, Лукьяненко читают все и внемлют. Конечно, не обошлось без божественного вмешательства. При этом герой умудряется всю дорогу заниматься будними делами и рефлексировать. Очень длинный текст, который по сути сводится к пьянкам, беседам, походу к врачу и объяснениям. Непонятно: тысячи людей физически заполняют улицы города и смотрят, как работают другие люди у себя по домам? Судя по взгляду моего кота, зрелище пишущего человека весьма снотворно, и уж никак не привлечёт тысячи зевак. Позже выясняется, что за работающими наблюдают ещё и онлайн. Итого имеем: экологическая катастрофа плюс невнятный герой, поданный через описания и какие-то тоскливые эволюции. | Знакомство с героем начинается с его просыпания и рефлексий на полторы тысячи знаков. Собственно, это неплохой читательский тест, который отсеивает наиболее малодушных. Ибо всё повествование вязкое и размеренное, без активных эпизодов. Текст грязный и невычитанный: «вряд ли им важно, что стихи, которым больше ста лет, им читает сам автор». Очень много ошибок, связанных с пунктуацией, особенно с запятыми перед «и» в составных предложениях: «Ворота открылись и тысячи посетителей хлынули в городок, хлынули единым потоком и разбились на ручейки, заполонили все узкие проулки». И в других случаях: «вижу вам инвентарь выдали». «Слушаю, Вас» «в современной части города, можно увидеть неотличимую имитацию» «Что они хотели, на этот раз?» «Один мой пациент, на следующей неделе должен». Реплики в кавычках посреди диалога с классическими тире: Сергей скривился: «Хочешь анекдот расскажу?» — или он эти слова подумал? Вообще проблема с оформлением диалогов: «Сергей кивнул, – Да, таких было много» «Док сокрушённо покачал головой, – надо же, дичь какая». «– Куда? – Не понял Сергей» Есть орфографические ошибки: «в след ему проговорил Артур». «писатель- фантаст» «седые волосы причесаны немного на бок» «Он тебе озвучил мое желания» «Теперь то» | 2 | ||
| 39434 | Марго Генер | ----- | Идея очень современна, хотя на первый взгляд может так и не показаться. Но в действительности творческим людям, писателям в том числе, в наше время действительно приходится быть очень медийными. Становиться в буквальном смысле экспонатами в социальных сетях. | Написано хорошо, читается ровно и легко. В какой-то момент возникает ощущение, что картинка топчется на месте, но идея все равно остается явной. Конец немного смазан. | (необязательная ячейка, заполняется по желанию) | 7 | |
| Общая оценка | 21 | ||||||
| # | Автор | Сюжет | Стиль | Грамотность | Комментарий | Оценка | |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 39559 | Артем Тихомиров | ----- | ТОТ, ЗА КЕМ ИДЕТ - 8 Исконно-посконное "мы-дети-природы" фэнтези. | Не мой жанр, но не значит, что рассказ плох. Может, местами немного сократить. | (необязательная ячейка, заполняется по желанию) | 8 | |
| 39487 | Пощады не будет | ----- | А нет тут содержания. Вместо сюжета у Даши есть задание догнать и убить, и она его выполнила. Никаких ответвлений, никакого двойного дна. Догнала и убила. И в целом весь текст воспринимается как пранк наставника над своей ученицей: сказал он срезать волосы – Дария срезала; сказал орать перед забегом, срывая голос – орала; сказал бежать ночью – побежала ночью. Своего мнения у неё нет. А если брать внезапный поворот в конце, то получается история про изощрённое самоубийство шамана. Но и это ещё не всё. Сейчас я разделаю олениху, и начнём разбираться. *** Всю ночь, до зари, она пела, отплясывая на мшистых камнях, пока не стерла стопы в кровь, горланила так, что разлетелись в округе все птицы, а голос охрип, растеряв мелодичность. Все – как учил наставник.*** Вот я про это говорю. Старик двинулся кукухой, а эта слушает разинув рот. *** Накануне она подстрелила молоденькую олениху и теперь целыми днями возилась с разделкой туши. Шкуру – себе, кости – земле, кровь – воде, мясо – птицам и волкам.*** Разделка оленьей туши по справочникам шаманов занимает в среднем пять часов со всеми ритуалами. *** Вот сделает она себе куртку и штаны, облачится в мех оленя, чьего мяса не ела, да побежит легким, упругим шагом, и тогда ни зверь, ни птица не отличат ее от благородной лесной красавицы, не понесут злой вести тому, за кем Дария идет.*** Лучше для полного антуража всё таки поесть оленьего мяса и обмазаться оленьими фекалиями, чтобы и пахнуть как настоящий олень. А так конечно, никто не отличит. Олень, бегущий на двух ногах, с луком на спине, да ещё и ночью. Я только таких оленей в лесу и встречал. И да, бег ночью по чаще – это гарантированно выбитый глаз и сломанная в пяти местах лодыжка. *** Днем, при рассеянном свете ослабшего солнца, который едва-едва растапливал легший за ночь иней, Дария шила оленью куртку, а вечером точила наконечники стрел, калила металл в огне заговоренных трав и вслушивалась в завывания ветра, зовущего ее в дорогу.*** Написала хотя бы, что каменный нож – ритуальный, поэтому она не взяла нормальный стальной. А то получается очередной пранк от весельчака шамана *** Всю ночь она бежала без передышки, а если и слышала чей-то хриплый хохот за спиной, то лишь прибавляла шаг, не оборачиваясь.*** Кстати, по поводу выбора камуфляжа. Лесные олени нифига не марафонцы, они бегают быстро, но не далеко. Ты путаешь с северными оленями, которые действительно могут бежать сотни километров на скорости около 60 км в час, потому что меняют стиль бега, давая попеременно отдых мышцам. Да и бегают они днём по относительно ровной местности. А вот ещё у меня вопрос. Дария бежала неделями и за всё время ей не встретилась ни речка, ни широкий ручей, который надо пересекать вброд. Это как интересно? Потому что наличие ледяной ноябрьской реки объяснило бы её болезнь. *** И все же снег лег, и Дария вновь обулась и оделась, теперь уж не в оленью шкурку, а в старый, но надежный рысий мех, что дала ей хозяйка дома на высоких, тонких, курьих будто, ножках.*** Опять же, рыси физиологически не приспособлены для долгого бега. Походу, наставник ей лично подбирал зверей для маскировки чисто поржать перед самоубийством. *** – Теперь уж беги, не оглядывайся, охотница, по заповедной земле: на краю света, на солнечном смертном одре найдешь того, за кем идешь.*** Раньше Дария гнала на износ, чуть не сдохла. Надо было спешить, а то злодей уйдёт. А тут прошло восемь дней, и оказалось, что не так всё и страшно. И даже посторонняя бабка знает, где найти того самого. Из рассказа как-то незаметно выпал элемент погони. Ведь ворон-пранкер перестал убегать и ждал её на вершине горы. И кстати, как Дария выбирала дорогу? Если бы не бабка, она бы подохла, так что это читерство. Технически испытание она не прошла. *** Дария сняла лук, натянула тетиву и пустила стрелу, гулко ужалившую засохший дуб. Вот полыхнула молния, и ворон текучей черной тенью соскользнул на заснеженную землю, принимая человеческий облик: расправились широкие плечи, укрытые мехом, рассыпались по ним темные волосы, из прорезей бычьего черепа взглянули на нее холодные, помертвевшие глаза. *** Даша, у тебя лук и стрелы, стреляй в него ещё, пока он трансформируется, давай быстрее! Эх Даша, Даша. Ума ноль. Зато повизжать рысью или потанцевать на камнях – это мы любим. Современные девушки такие же, им только бы веселиться. Про изощрённое самоубийство наставника я уже писал. | Как тут не делить рассказы по женскому и мужскому типу, когда вот он, типично женский. Эмоции плещут тугой струёй, красивые фразы, женское страдание и при этом тухлый алогичный сюжет. Кусок поролона, завёрнутый в блестящий фантик. Вроде как аппетит появился, но не переваривается совсем. Плюс балл ставлю только за красивое описание природы. | Соответствие: Мистический пранк – 100% Подсчитаем баллы и е-баллы: +1 в честь международного дня шамана +1 за природу-матушку +1 за рысь! -1 за обилие логических косяков -1 за отсутствие интересного сюжета Твоя главная ошибка в том, что с самого начала уже знаешь, что героиня пройдёт кучу испытаний и победит всех врагов. Даже стиль в виде эпоса бормочет об этом. Поэтому надо было огорошить читателя ещё более резким внезапным поворотом типа такого: Дария прибежала на гору, визжала, орала, шипела и звала своего врага. Прошло два часа, гроза кончилась, но беглец так и не появился. Для приличия поорав ещё час девушка собралась домой. Мир повернул к весне. А дома её ждал сюрприз. Новые хозяева в хижине поменяли замки. Оказалось, старый пранкер отправил ученицу подальше, чтобы выгодно продать её трёхкомнатную землянку со всеми удобствами и свалить в неизвестном направлении. Конец. Хочешь научиться придумывать такие же интересные сюжетные твисты? Я тебе помогу. Как мастер Йоги и основатель собственного уникального направления свингер-йоги Hatha Mahnatha, рекомендую перед сном стоять в титтибхасане (поза светлячка). Асана способствует приливу крови к правому полушарию, отвечающему за рациональное мышление и твои рассказы станут более правдоподобными. Лет через шестьдесят. | 1 | |
| 39460 | Cheradenine | ----- | Довольно примитивный сюжет: героиня-охотница выслеживает врага, догоняет и убивает. Подозреваю, что в текст упакованы некие отсылки к поверьям и мифам, касающихся сезонных циклов, сюда же вплетена символика, персонификации, время между Самайном и Йолем и так далее. Как не-знатоку, читалось обычным этничным фэнтези. Произведение довольно цельное, сюжет линейный и непрерывный – описывает одно событие, которое длится два месяца. Несмотря на излишне затянутую роад-стори героини, сопереживаешь ей и ожидаешь ответа на вопросы, которые задаются с самого начала, постоянно вспоминаются, как целеуказующие, и читателю интересно, что именно гонит героиню вперёд и стоит таких усилий и жертв. И кто гонится за ней? То есть, принцип награды-хлыста введён, но… Ответов нет. Автор обманул интригой и бросил её нераскрытой. То есть, всё повествование построено на беге, усилиях, борьбе. В финале героиня убивает злодея – и всё. Почему злодей – злодей, почему его необходимо убить? Непонятно. В тексте присутствуют фактологические ошибки. Например, даже в холодную погоду мясо не разделывают днями. Первичная разделка – быстрая, отделяются поражённые паразитами органы от более-менее чистых. Это потом уже чтобы сделать колбасу, соленья, копчёности — нужны дни. Шерстяные нити непрочные. Из древесных волокон прочнее, для снаряжения лучше жилы. У героини игла из кости и каменный нож, какой металл она калит в самом начале текста? У них там есть обработка металла или нет? | Написано достаточно грамотно и с очень неплохой образностью. Автор хорошо держит темпоритм текста, описывает этнические элементы, умело вплетает яркие образы, использует в описаниях все чувства. Однако процесс бега слишком затянут — подозреваю, намеренно, но всё же из-за пшика в финале это чувствуется особенно остро. Яркие сравнения несколько пресыщены подробностями и смысловыми «завитушками»: «Теперь уж солнце и вовсе не силилось разогнать сумерки – серо-голубое марево висело над лесом днем, точно тучи перед славной грозой, но только небо уж не могло разродиться блеском молний и грохотом, не могло окропить уставшую землю дождем» Орфографические ошибки: «вяленное мясо», «она будет охотится по дороге» И пунктуационные «когда уснет лес, и погибнет солнце» «отвар приятно согрел нутро, успокоил кашель и когда взошла вечерняя звезда…» | 4 | ||
| 39435 | Марго Генер | ----- | Аллегоричный рассказ, поданный в немного фольклорной атмосфере. Довольно самобытная и наполненная лесными красками работа. Вполне цельная, при чтении даже возникают ощущения звуков и запахов, а это говорит о качестве передаваемой картинки. Персонажей немного, но все они показаны с глубиной, соответствующей ролям. | Хороший язык. Несмотря на малое количество диалогов, читается легко. Финал заставляет подумать и проанализировать - за кем, в конце концов, гналась героиня. Гонка за таинственной целью держит до самого финала рассказа, где прямым текстом так и не сообщается - какова задача охоты. Но остается возможность понять самим. | (необязательная ячейка, заполняется по желанию) | 8 | |
| Общая оценка | 21 | ||||||
| # | Автор | Сюжет | Стиль | Грамотность | Комментарий | Оценка | |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 39554 | Артем Тихомиров | ----- | КАМЕНЬ С ДУШИ - 8 Мало раскрыта мотивация девочки, как мне кажется. Уничтожить мир, в котором живешь, это надо иметь вескую причину. Освобождение? Как-то не звучит. Отсылка к драконам и их страсти к сокровищам, недурна. | В целом, для рассказа слишком большйо размах, не втиснуть в такой формат целый мир. | (необязательная ячейка, заполняется по желанию) | 8 | |
| 39493 | Пощады не будет | ----- | Что-то я не видал в правилах конкурса, что сказки тоже принимаются. А это типичная сказка. Чудесные совпадения идут один за другим, странная мораль и полная дичь с логикой. Я отхлебнул айрана и сейчас буду разбираться, что же конкретно не понравилось. *** Дворцы у властелинов знатные. Нам, конечно, мало что удается разглядеть за несколько секунд, если случится незаметно поднять голову вверх.*** В чём проблема, взял бинокль и из своего окна смотри на дворцы сколько влезет. *** Мы все одновременно остановились, прикрыв лица широкими рукавами халатов. Хорошо еще, что охранник уже прошел мимо нас по своей дорожке, и, находясь к нам спиной, не видел нашего минутного замешательства.*** Как они увидели спину охранника, если до момента ослепления наверх не смотрели, а потом ослепли от блеска? ***– Для взрослых это не секрет, Ашин. Детям мы не говорим. Сами узнают, когда придет время. Вот и ты узнал. – Мать вздохнула.*** А если бы рассказывали, то дети бы камни вообще не брали и не подвергались угрозе отрубания руки за воровство. *** – Что же будет со мной? Меня схватят и посадят в тюрьму? – Нет, сынок. Надеюсь, что обойдется. *** Вот это странно, ведь наверняка в лавке торговца стоят камеры видеонаблюдения, портрет есть, пробить по базам МВД и потенциальный вор найден. Камни он поднял – факт. А выкинул ли? Так что в реальности парень сейчас шьёт рукавицы в ИТК №5. *** Я резал жесткую траву тупым ножом и размышлял…*** Ну, на брусок-то деньги были, почему такой самостоятельный паренёк не умеет точить холодное оружие? *** А, получается, завидовать-то особо нечему. Каждый богач привязан к своему холму вместе с семьей и приближенными.*** Из текста получается, что бедняки также привязаны к своему дому вместе с семьями, только в отличие от багачей едят Доширак без чёрной икры. *** Внутри я увидел Лайнэ, стоявшую возле большого, с ее рост, торчащего из земли, словно клык огромного зверя, серого менгира7. По его поверхности таинственным узором проступали непонятные знаки. А внизу, почти у самого основания, с обеих сторон виднелись две глубокие выемки, как будто сделанные для того, чтобы камень удобнее было приподнять. *** Воины, убившие мага строго охраняли его каменную душу, чтобы не потерять способности, поэтому и для подъёма ручки на камне сделали, и положили душу в сундук, который даже не заперт. *** Однажды он решил доказать, что жизни всех существ подобны драгоценным камням, и что нужно бережней относиться ко всему живому.*** В предложении нет никакой связи между драгоценными камнями и бережным отношением к ним. Как он собирался доказать, что нужно бережней относиться ко всему живому? Лайне сказала, что нужно кровь мага, чтобы довести дело до конца, То есть вторая часть заклинания про то, что драгоценные камни должны стать обычными? Короче, надо прояснить этот момент. *** Я взглянул на ее руку. Кровь никак не останавливалась.*** Вот тут надо полюбому прикончить малолетку. Типа, чтобы разрушить заклинание, надо отдать свою жизнь. Смерть ребёнка в рассказе всегда добавит плюсика от впечатлительных дам. *** Значит, и все холмы богачей – благодаря разрушенному колдовству – теперь представляли собой лишь высокие насыпи гальки, гранитной крошки и щебня… Тяжело, наверно, это будет пережить богатеям…*** Ну да, тяжело, но благодаря счетам в банках и побочным активам спокойно выживут. И кстати теперь они могут переехать куда пожелают, например на Бали. Ведь их уже ничто не держит на этом месте. А вот беднякам долины без финансовой подушки будет гораздо трудней. Например отцу Ашина, который потеряет работу. А дальше будет тотальная безработица, голод, убийства, каннибализм, беспредел. Девчёнка останется жить в деревне, вырастет покроется чешуёй и её сожгут, как ведьму. | Тут всё на среднем уровне. Один раз блеснули кинжалы в глазах ювелира и пропали. Бедность описана превосходно: дырявые мешки, тупые ножи. Богатство ещё лучше: дворцы, охрана, вертолёты. Я уже молчу про юмор. Из одиннадцати рассказов в группе только в одном шутки есть. И это не про тебя. | Соответствие: Сказка с плохим концом – 100% Подсчитаем баллы, завернувшись в шаровары: +1 за айран +1 за активных ГГ -1 за череду чудовищных совпадений, ну и за нерациональное уничтожение природных богатств. Однажды сумасшедший волшебник решил доказать, что все жизни подобны камням, и что к ним надо бережно относиться. Но двадцать пять не менее сумасшедших воинов решили извлечь из это выгоду. Подождали, пока волшебник скажет первую часть заклинания, ворвались в святилище и убили его. Маг умер, а на его месте появился камень. И тогда пошли воины убивать всех направо и налево, одна жизнь – один камень. Сперва они хотели просто набрать стройматериала забесплатно себе для дачного посёлка ветеранов войны, но что-то увлеклись, вспомнили былое и разбрелись сеять смерть по всему миру. Вот так на Земле появились горы. Как видишь, сочинять подобные эпосы много труда не надо. А вот творить нормальную научную фантастику – это истинное искусство писателя. И я помогу тебе овладеть этим искусством. Как мастер Йоги и основатель собственного уникального направления свингер-йоги Hatha Mahnatha, рекомендую проводить всё свободное время в супта курмасане (поза черепахи). Само положение тела в этой асане способствует развитию аналитического мышления и глубочайшему пониманию физических явлений и их причинно-следственных связей. Эту асану использовали в пике своей популярности Айзек Азимов и даже сам Сергей Лукьяненко. Дерзай. | 1 | |
| 39455 | Cheradenine | ----- | Идея наивная и сомнительная: наказать богатых, наградить бедных, и так, чтоб ничего не делать; всё хорошее и даром. Тема: псевдовосточная, богачи — сволочи, у них есть всё, бедняки — добрые по определению и угнетённые. Некий колдун хотел доказать, что жизни драгоценны, но я совершенно не понял, какой результат он ожидал получить путём колдовства. Он хотел убить всех людей, чтобы они вознеслись в виде сияния? Он хотел сделать их живыми драгоценностями? Души только бедняков подобны драгоценным камням, или всех вообще? Ящеролюдей? Лайнэ? Лайнэ тоже станет ящером? Фэнтези тоже должна опираться пусть на собственную – но логику. Отчего «богачи» превращаются в ящеров? Это другой вид людей? Это проклятие? Почему камни считаются драгоценными, если их горы, если их никто не покупает? Смысл ценности в том, что что-то можно дорого продать. Девочка, Лайнэ, микро-Суок, самый натуральный рояль. Она выкатывается из кустов, всё объясняет, всё рассказывает и сама всё делает — самый примитивный способ изложить информацию, не заморачиваясь приключениями. ГГ при этом ничего не делает и ничего не решает, тут ГГ — зритель. Все взрослые хранят секрет драгоценных холмов и не говорят детям. Наверное, следят, кто первый попадётся страже и кого казнят, ага. | Повествование не стилизованное — о том, что мир является имитацией ближнего востока, говорят лишь некоторые детали — тандыр у саманного дома, халаты с широкими рукавами. Повествование достаточно лёгкое, но автор прямо проговаривает тезисы, которые хочет донести до читателя — «в лоб». Вся сюжетная информация пересказывается доверчивой девочкой-роялем. Портретов практически нет, как выглядят персонажи, кроме Лайнэ, — мы не знаем. | Я не совсем понял, кто является аудиторией рассказа. Похоже на сказочную фэнтези для подростков, но для неё герой слишком пассивен. | 3 | |
| 39430 | Марго Генер | ----- | За неплохую, неординарную идею и сюжет добавила баллов. Восточная тематика сейчас не так много где используется, поэтому было интересно, что покажет автор. В целом сюжет соткан ровно, лишнего не обнаружено. | В основном повествование ровное, плавное, хоть и многословное. Хотя над стилем есть где поработать. Прежде всего, в начале текста кажется, что герой мужчина, а дальше выясняется - мальчик. Это важная деталь, которую нужно давать сразу. Так же стоит обратить внимание на фразы вроде «поднял голову вверх» и убрать лишние слова (поднять голову вниз невозможно, поэтому уточнение "вверх" - можно удалить). | (необязательная ячейка, заполняется по желанию) | 7 | |
| Общая оценка | 19 | ||||||
| # | Автор | Сюжет | Стиль | Грамотность | Комментарий | Оценка | |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 39555 | Артем Тихомиров | ----- | СЕНСОРИК - 1 Излишняя речь - наречия и эпитеты. Смысловая неточность, нелогичность. Общая незрелость стиля, неуверенность в себе. Неумение автора подать внутреннее движение при отсутствии внешнего. | Невладение инструментарием письма. Экшн уныл и навязчив. Рассказ напомнил "Жестокую голактику". | (необязательная ячейка, заполняется по желанию) | 1 | |
| 39492 | Пощады не будет | ----- | Если коротко ставить диагноз: плохо и мало. Плохо, потому что история оставляет больше вопросов, чем даёт ответов. Мало – потому что сюжет прямой, как ствол плазменной винтовки Криса. И такой же короткий. Ехали, говорили, остановились, конец. *** Через туманную пустошь на большой скорости, трясясь и рыча, мчался броневик — стандартный армейский бронетранспортер, рассчитанный на взвод солдат.*** Почему для эвакуации такого важного сенсорика используют броневик. А не вертолёт, который и быстрее и не подвергнется нападению сущностей? Ведь по тексту они передвигаются исключительно по земле. *** На соседнем сиденье лейтенант придерживал рукой плазменную винтовку, уникально доработанную: с улучшенной системой охлаждения.*** Ха ха ха, прикрутил саморезами кулер от процессора. Ну мастер! *** Этими взрывами твари стали разрушать наши дома, города, инфраструктуру. Они портят почву, иссушают реки.*** С чего Йени называет их добрыми, если они и вправду несут людям вред? Почва плохая, воды нет, ничего не растёт, голод, смерть для всего живого. Так что военные правы, что защищают планету от вторжения. *** — Строго говоря, закон сохранения относится к замкнутым системам, — вставил Данила, — а наш мир, как оказалось, таковой не является.*** Вот за Данилу плюс, единственный разумный член банды. И идея с затухающими от перенапряжения способностями сенсориков так же хороша. Ну а всё остальное плохо. Никаких объяснений, почему у Йени более развитые способности, чем у других. Причина “досталось на халяву” – удел всяких дивергентов, голодных соек и прочего брака. Хотя стоило просто сделать героиню слепой (или глухой, или тупой), и вот тебе ответ на вопрос. Мозг героини компенсирует слепоту остальными развитыми чувствами, в том числе и сенсорикой. Плюсом ты получаешь необычного ГГ и дополнительно обостряешь ситуацию. *** Последней вышла девушка, неуверенно поправляя застежку шлема. — Как закрепила? Хорошо? Не жмет? — обратился к ней Горский *** Горский должен сам поправить ей застёжку, так как он отвечает за успех операции и должен быт уверен во всём. *** Лейтенант продолжал стрелять во все стороны, дико крича: — Не-е-ет! Не-е-ет! Постепенно его крик затихал, превращаясь в шепот: — Не-е-ет… *** Голливудская херня из девяностых. На самом деле дело было так: - Да! Дааааа! – орал Горский, переведя винтовку в режим непрерывного огня. Тугая струя плазмы поливала окружающее пространство, пачками выстёгивая непрошеных гостей. Рукава комбинезоана дымились от невыносимого жара, перчатки обуглились, но лейтенант не замечал ожогов, отдавая все силы богу войны. Долго он не выдержит. Горский знал это. Вместе с энергией раскалённой докрасна батареи уходили и его силы, обильно сдобренные запрещёнными стимуляторами. Постепенно крик стихал, превращаясь в шёпот. - Да-а-а-а…. У тебя ключевой персонаж герой или тряпка? *** На радужной оболочке сияли проблески синего свечения! Его взгляд фокусировался на искажениях пространства, которые он никак не мог увидеть обычным образом из-за сильного дыма. Искажения, почти настигнув его, остановились непосредственно перед ним.*** Воспринимается этот внезапный поворот так, что идея была, а вот концовку не придумал и тупо её слил. Отчего у простого парня вдруг появились сверхсособности? Почему твари не убили его, как сделали с остальными? Почему остановились? Вот тут стоило бы добавить, что эти сущности из другого мира на самом деле модифицированные души людей. Несколько лет назад эксперимент военных по созданию супер-солдат окончился катастрофой, что вылилось в угрозу для всего живого. Мощный электромагнитный генератор душ до сих пор работает в засекреченной зоне, но простым людям туда не добраться, поэтому по всей земле ищут сенсориков. И война – всего лишь ширма, прикрывающая ошибку. А сущность, которая зависла перед Крисом – на самом деле его двоюродный брат-близнец Донован. Они служили вместе перед заварушкой. Вот он и узнал родственника. На тебе ещё один внезапный поворот и конкретную цель для парочки героев. Почему я всё придумываю за тебя, ты же тут писатель? Сюжет нулевой, концовка слита. *** Он ушел и вернулся с двумя мешками из темного пластика. Склонился над телами, аккуратно закрыл соратникам глаза, бережно упаковал их в мешки и по одному отнес в салон броневика, усадив на передние кресла командного состава. Вышел и, не сводя глаз с товарищей, закрыл дверь.*** Зачем мешки? Вот реально? От гниения они не сохранят, опоссумы их прогрызут. Почему Крис не похоронил своих товарищей по-человечески? | Объяснять устройство мира через диалоги, а не через действия – моветон. Да, экшен был, но его можно было сделать намного лучше. И ещё, чувак, в группе персонажей один должен брать на себя роль комического персонажа, который острит и поддерживает морально-боевой дух. И этим персом должен быть Данила. | Соответствие: Боевая фантастика – 30% Мелодрама – 30% Сказочность – 30% Подсчитаем баллы: +1 за ВДВ! +1 за идею +1 за хоть какие-то боевые сцены -1 за сказочно слитую концовку Всё справедливо, юмора нет, словарный запас уровня пятого класса, убогий сюжет. Всё плохо, старичок. Но я тебе помогу. Как мастер Йоги и основатель собственного уникального направления свингер-йоги Hatha Mahnatha, рекомендую делать уроки в эка хаста врикшасане (поза Дерева на одной руке). Эта асана не только укрепит твою правую руку, но и расширит границы твоего сознания, пробудит фантазию, а также научит глубже смотреть на обычные сюжетные истории. Так, про укрепление правой руки я уже писал, да? Это не пустые слова, имена эта асана спасала меня в редкие периоды отсутствия девушки. | 2 | |
| 39456 | Cheradenine | ----- | Да, война это плохо, а если борешься с бессмертными тварями, то и бессмысленно. Убивающие людей вторженцы, оказывается, тоже не хотят войны, но убивают, хотя могли бы и не. Посреди всего этого милитаристского гимна пацифизму затерялся факт, который нужно читателю обдумать после прочтения. Что война – это плохо? Что нужно сдаваться и не бороться? Что, наоборот, такие мысли приводят к смертям? Героиня создаёт впечатление наивной и беспомощной дурочки, из-за которой гибнут люди, но возможно, так и было задумано. И всё же её решения и действия должны были привести к чему-нибудь, меняющему расклады, но нет. Нет решения обозначенного конфликта, хотя бы в виде обещания. Герои могли бы найти способ убивать чужаков. Они могли бы получить какой-то ключ, информацию для решения, они должны были получить от автора хоть что-то, что предположило бы дальнейший сюжет. А пока что «все умерли», выраженное через экшон с пересказами о мироустройстве. Нелогично: героиня улавливает электромагнитные поля чужого мозга, но нечувствительна к электромагнитным эффектам плазменного оружия. | Написано живенько, но широко применяется казённый язык, описательные штампы, что существенно снижает яркость текста и значимость деталей. Портреты двух персонажей обозначены одеждой (тоже стандартной), ну и у спасаемой героини из портретных черт — синие глаза и слёзы. Написано, по большей части, чисто, что приятно, однако попадаются орфографические и смысловые нелепости, например, герои облокачиваются спинами и носят в бою заправленные в берцы брюки, а в брюки, в свою очередь, заправляется куртка. При активных физических действиях это стесняет движения, а при ранении — опасно, потому что чтобы нормально разрезать штанину, нужно расшнуровывать ботинок. | 4 | ||
| 39431 | Марго Генер | ----- | Идея о том, что точка зрения может меняться и что не каждый, кто в первый момент выглядит врагом, таковым является подана довольно неплохо. Начало немного заболтано, а конец смазан. Но середина и развитие очень хороши. Настолько, что зачиталась. Довольно интересно обыгранная концепция постапа, которую вполне можно развернуть в роман. | Текст написан так, что картинка в голове рисуется быстро и ярко. А это самое важное. Язык легкий, не перегружен образами и соответствует общей атмосфере боевых действий, какие можно предположить в условиях захвата планеты. Пейзажи вокруг представляются похожими на те, что преобладали в фильме "Безумный Макс. Дорога ярости", что положительно усиливает создаваемый эффект постапа. Достаточно пройтись по тексту, убирая лишние слова (например - «молодая девушка». В наше время старых девушек не бывает, если только это не сочетание "старая дева"), и рассказ станет еще ярче и мощнее. | (необязательная ячейка, заполняется по желанию) | 7 | |
| Общая оценка | 14 | ||||||
| # | Автор | Сюжет | Стиль | Грамотность | Комментарий | Оценка | |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 39563 | Артем Тихомиров | ----- | КАК Я ПРОВЕЛ ЛЕТО - 5 Как два рассказа в одном, второй нудный, долгий, неинтересный - или интересный любителям всяких онлайнов и ЛитРПГ. | Средненько. | (необязательная ячейка, заполняется по желанию) | 5 | |
| 39483 | Пощады не будет | ----- | Das is fantastishen? Nein! Вроде бы в правилах конкурса чёрным по белому русскими буквами было написано, что должен присутствовать фантастический элемент. Наверное, надо было это ещё по-немецки продублировать. Главное условие конкурса отсутствует, ибо и игры такие существуют, и деревни, и мотоциклы с коляской и подростковая любовь. Томить не буду, оценка – кол с минусом. Но это не основная причина. Крайне скудная, примитивная сюжетная линия со странной моралью в конце. Якобы жить в деревне, кормить клещей, драить коровий хлев от навоза и купаться в кишащих паразитами прудах намного лучше, чем газовать на танке и мочить демонов. Ведь Макс там не живёт постоянно и не ощутил всех тягот деревенской жизни. Кстати, если бы Максим, переспал с Оксаной и снял это на смарт как доказательство, он бы действительно поднялся в глазах корешей как чёткий пацан. Подолью немного горечи в твой компот: Стих в качестве эпиграфа – это рабочий приём, но только не рэп! Замни это. Минус балл, хотя куда уж ниже. *** В коридоре пахло сыростью и при каждом шаге под солдатскими сапогами предательски хрустело битое стекло, и осыпавшаяся штукатурка. В конце коридора через пролом пробивались последние лучи, садившегося за горизонт солнца. Вражеский офицер со своим «Вальтером» притаился в глубине одной из комнат.*** Ляпы уже с первого абзаца. События рассказа происходят в наше время, где задроты деградируют на ноутбуках, которые им купили родители для учёбы. Откуда вдруг взялись запахи? Откуда ГГ сюжета знает, что у офицера вальтер? Это, кстати, по всему тексту так. Вот ещё примерчик из последнего: *** Он давай рассказывать: «Древнее божество восстало из могилы, в которой был погребён. Его двести лет назад одолел - победил один храбрый волшебник, да заточил его душу в каменную статуэтку. Не так давно один расхититель гробниц – попросту вор, залез в гробницу да, по всей видимости и нашел статуэтку. Только вора этого никто больше не видел. Я думаю, он погиб. *** Откуда староста знает, что находится в гробнице? Откуда он знает, что туда залез вор и кто конкретно этот человек, если утверждает, что вора больше никто не видел? Значит имя и внешность вора были ему известны? Храбрый маг закрыл древнее божество в статуэтку. А тут пришёл просто парень с улицы и сломал мощнейшее заклятие, да да. *** И вот открылся магический портал, через который я попал в деревню. Встретил меня ликующий староста, который вручил мне скипетр и корону. Нарек меня императором и королем тех земель. *** Опять же, откуда староста узнал, что ГГ уничтожил божество? Вот и весь смысл современных игр. Полнейшее отупение подростков, ампутация критического мышления. А потом они ещё и рассказы на конкурсы пишут. Ну и самый главный ляп рассказа, помимо отсутствия фантастичности – у Максима был смартфон (чтобы хотя бы звонить родителям) и он все каникулы переписывался с друзьями, обменивался прикольными картинками, фотками Оксан и прочими ништяками. Так что его друзья-задроты уже должны быть в курсе его деревенских приключений. | Беда беда. Беда со всем. Куча ошибок, словарный запас восьмого класса, очень плохое описание событий. Не те слова ты используешь, хотя есть попытки придать художественности: *** «Выстрел!!!» – орет заряжающий, и наш танк плюёт раскаленный стальной стержень в неприятеля. *** А чего не раскалённую стальную болванку? Раскалённый стальной стержень пускай Максим Оксане показывает в кинотеатре на задних рядах. Подобные НЕ правильные слова давят атмосферность, постоянно на них спотыкаешься. С этим надо что-то делать. Отложи в сторону ноут и читай книги что ли. Юмор, ау, ты где? Ни одной шутки за весь текст. Запомни, юмор – единственная вещь, которая может вывезти любой плохой рассказ в топ. Помимо секса и страданий маленьких детей. | Соответствие: Бытовой реализм – 100% Подсчитаем баллы: +1 за то, что хоть что-то написал. И это всё, старичок, фантастичности-то нету. Кстати, если бы Макс в деревне реально встретил упырей и дрался с ними оффлайн, показав Оксане, что он настоящий мужик, это был бы и внезапный поворот, и фантастический элемент. И мораль, что жизнь в деревне интересней любой компьютерной игры. У тебя же вышла пустышка, старичок. Идея есть, но надо основательно перелопачивать все четыре эпизода. Как мастер Йоги и основатель собственного уникального направления свингер-йоги Hatha Mahnatha, рекомендую каждый день стоять в шванасане (позе собака мордой вниз), кровь будет приливать к голове и это немного повысит общий уровень интеллекта. По крайней мере, появятся новые интересные идеи для будущих рассказов. Пока что незачёт. | 1 | |
| 39464 | Cheradenine | ----- | Геймеры пересказывают друг другу свои геймерские прохождения. Не знаю, как этот текст восприняли любители игр, но для человека вне этих увлечений текст не представляет особого интереса. Мне было довольно скучно читать — ну вот как если принудительно смотреть летсплеи с самовлюблёнными ютуберами. По сути, я эти эпизоды читал только потому что они — часть конкурсной работы. Нет ни сопереживательности, ни юмора, ничего, что держало бы внимание и интерес. То, что всё происходит не в реале, а просто парни пересказывают друг другу прохождение игр, становится понятным довольно скоро. Только вот пересказ эпизода говорящим персонажем не делает этот пересказ сюжетом, действиями. Кроме того, понимаю, что ребята хвастают — согласно творческой задумке автора. Так вот это бахвальство во всех трёх микроисториях само по себе раздражает. А уж мораль «в лоб» в финале — отвратительна))). Где-то там, вероятно, в благополучно-моральной истории последнего паренька и спряталась фантастика. | Текст уникально грязный. Очень много ошибок и опечаток. Запятые (особенно перед «и» в предложениях с однородными членами): «Саня врубает заднюю скорость и мы медленно, но уверенно ползем назад» «Мехвод дает газ и мы катимся вверх по склону холма» «под солдатскими сапогами предательски хрустело битое стекло, и осыпавшаяся штукатурка» «пробивались последние лучи, садившегося за горизонт солнца» «Приходилось напрягать все чувства, для того чтобы» «открыл глаза, вытащил нож из ножен, и под углом выставил его в проем» «Около следующей двери, повторил все действия» «Но, Ганс этого не знал» и т.д. Очень много, практически каждое предложение нужно проверять и править. Текст не почищен от «мусорных» слов (особенно, местоимений): «Сложно было точно определить и понять, где притаился мой враг» «В комнате царил хаос из разного битого хлама и обломков перекрытия». Множественные знаки: «Выстрел!!!» Ошибки попадаются прямо пачками: «- Да ну, Вас.. – и в это время зазвонил телефон» Почему-то все персонажи разговаривают одинаково. А ведь, по сути, повествование и есть их прямая речь. | Это такая же фантастика, как «Фантазёры» Николая Носова. То есть, не фантастика вообще. Рассказ не соответствует условиям конкурса | 1 | |
| 39439 | Марго Генер | ----- | Рассказ интересный. К концу начинаешь понимать, что это диалоги ребят. Хотя в процессе чтения тема перескакивает настолько быстро, что хотелось бы немного точнее: «кто на ком стоял». | Начало очень живое и динамичное, а с момента, где начинается квест с магией, возникает ощущение, что писал другой человек - так различается стиль. Несмотря на это рассказ живой, хотя и совершенно не фантастика. | (необязательная ячейка, заполняется по желанию) | 1 | |
| Общая оценка | 8 | ||||||