Сводный результат конкурса "Группа №2"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 5916 5917 5918 5919 5920 5921 5922 5923 5924 5925 5927 5928 5929 5930 5932 Ср Баллы Результат
5916 Работа №16 ----- Роковой ген https://litclubbs.ru/writers/5916-rokovoi-gen.html Отзывы 0 0
5917 Работа №17 ----- Спасти императрицу https://litclubbs.ru/writers/5917-spasti-imperatricu.html Отзывы 0 48 48
5918 Работа №18 ----- Дары богов https://litclubbs.ru/writers/5918-dary-bogov.html Отзывы 0 76 76
5919 Работа №19 ----- Домой https://litclubbs.ru/writers/5919-domoi.html Отзывы 0 53 53
5920 Работа №20 ----- Вселенная не любит одиночек https://litclubbs.ru/writers/5920-vselennaja-ne-lyubit-odinochek.html Отзывы 0 54 54
5921 Работа №21 ----- Дикая https://litclubbs.ru/writers/5921-dikaja.html Отзывы 0 99 99
5922 Работа №22 ----- Побег https://litclubbs.ru/writers/5922-pobeg.html Отзывы 0 37 37
5923 Работа №23 ----- Веди меня https://litclubbs.ru/writers/5923-vedi-menja.html Отзывы 0 73 73
5924 Работа №24 ----- Железная горка https://litclubbs.ru/writers/5924-zheleznaja-gorka.html Отзывы 0 34 34
5925 Работа №25. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Огненная волчица https://litclubbs.ru/writers/5925-ognennaja-volchica.html Отзывы 0 37 37
5927 Работа №26 ----- Ушша https://litclubbs.ru/writers/5927-ushsha.html Отзывы 0 72 72
5928 Работа №27 ----- Юбилей https://litclubbs.ru/writers/5928-yubilei.html Отзывы 0 68 68
5929 Работа №28 ----- Сказка о доме номер четыре https://litclubbs.ru/writers/5929-skazka-o-dome-nomer-chetyre.html Отзывы 0 51 51
5930 Работа №29 ----- Раритет https://litclubbs.ru/writers/5930-raritet.html Отзывы 0 31 31
5932 Работа №30 ----- Догоняй https://litclubbs.ru/writers/5932-dogonjai.html Отзывы 0 66 66

Роковой ген

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
Общая оценка

Спасти императрицу

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44474 Satrap ----- Воссоздан фантастический мир "модной империи". Здесь всё подчинено тому, как это выглядит со стороны. Типично женская точка зрения на окружающую действительность. И раз уж Мария Стюард очень переживала, как она будет смотреться во время казни,то героиня "подсудного" повествования добавляет научный подход. И если не углубляться во временные перипетии, всё бы получилось красиво. А тут такая оказия: за шесть дней мир превратился в хаос! И, конечно, по вине научного метода. Живи и ничего не трогай, упивайся внешней стороной красивости. Какие-то научные копания - всегда пагубны для целостности восприятия. Ретроградский подход к обыденности, не содержащий и капли мысли - итог самолюбования. Текст написан грамотно. И если честно, я мало обращаю внимания на опечатки. Спасибо автору за раскрытие сложной, но увы, рутинной темы. Не вмешивайся в то, что тебя не касается - это и есть бесчувственная обыденность. Великолепие экспозиции лишь в том - что она утеряна. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
44399 AkvaRelika ----- Непонятно, почему герои рассказа животные. Этот ход ничем не оправдан в истории, главные герои не получают какие-либо особые черты из-за своего вида, поэтому допущение выглядит неоправданным. Если бы персонажи были людьми, текст ничего бы не потерял. По поводу сюжета: я вообще не поняла финал. Почему императрицу не убили? Почему университет разрушен? Что значит "150 оборотов вперёд", это сколько? 150 лет? 150 дней? Но тогда почему тоннель закрывается через три минуты? В общем и целом, история ради истории. Новой идеи здесь нет, зато есть аниме-лисы во вселенной "Трудно быть Богом" Стругацких. С самого начала встречается много сложных длинных предложений-гусениц (первое предложение во 2ом абзаце состоит из 33 слов!), новых, трудновыговариваемых слов (Майяш, Шаймер, Ларгаш) . Это сильно усложняет понимание. Еще примеры неудачных предложений, с явными логическими ошибками: "Это был список со знаменитой картины..." (на картинах теперь рисуют списка?), "Пышный шлем" (шлем может быть пышным?), "Майяш кидало от научного восторга и радости узнавания к ужасу от предстоящего события" (кидало куда-куда? К ужасу? Это как?). 4
44195 Владимир Иванов ----- Ставить худшую оценку лично мне всегда стыдно. Постараюсь объяснить свою позицию объективно. У вас получился не рассказ, а зарисовка. Черновик, который вы для себя набросали, чтобы потом взрастить его в полноценную историю. И есть фантастика, есть свой мир, но все это смешалось и получилось в итоге "ничего". Идея очень банальна, про путешествия во времени уже много чего написано, так что вам придется постараться, разворачивая идею. Не бросайте ни в коем случае, особенно из-за оценок на конкурсе. "запал" у произведения есть, просто нужно еще поработать. Текст требует вычитки. Сейчас как-то все очень сумбурно, есть ошибки и в синтаксисе, и по грамматике. По стилистике тоже есть вопросы. В общем, после развития идеи проведите работу и в этом плане. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
43911 Drive ----- Немного простоватый рассказ о таком сложном процессе, как петли времени. Спугнуть саму себя и не дать погибнуть императрице, чтобы понять, что это было ошибкой – клишированный ход, сложно уже написать что-то новое в этом жанре. Отнести историю в иной мир – всего лишь способ придать чуть больше фантастичности, но это ошибка. Будь рассказ основан на каком-либо реальном факте – было бы гораздо интереснее. Слог в целом неплохой, но вот название звезды Большим Светилом подразумевает наличие малого ума у ларгашийцев. Если уж создавать другой мир – то и продумать надо гораздо больше нюансов, чем шерстяные разумные лемуры. Финал скопирован с «И грянул гром» чуть ли не дословно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43865 Adanel ----- Несмотря на то, что работа такая маленькая, она написана очень неплохо. Путешествия во времени, мне кажется, всегда будут интересны и привлекать свою аудиторию любителей. И все было даже очень неплохо! Мне понравились необычные мохнатые-хвостатые персонажи, за что отдельный плюсик автору. Но вот концовка подкачала. Если честно, я ее совсем не поняла. Так и что в итоге? ГГ вернется назад и сама убьет императрицу? Или что? Ок, осталось три секунды, понятно…. Но непонятно. Как по мне, в данный момент эта интересная задумка тянет на большее развертывание, хочется видеть больше красок, больше раскрытого мира и немного иной, продуманной концовки. Нет-нет, незавершенность всегда имеет место быть! Но с ней надо обращаться очень осторожно, чтобы в итоге читатель не сидел и не думал: а что же это в итоге было) К сожалению, в данном виде, работу я оцениваю в 6 баллов, хотя она вполне могла претендовать на гораздо большую оценку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
43515 Jula Pars ----- Мне понравилась идея с «оборотом вокруг Большого Светила» - это необычно. Возможно, жители его так и называли, у них не было понятия Солнца и год. Но в тексте далее проскальзывало слово «полгода» (про скопленные на портрет императрицы деньги), поэтому не вяжется. Идея у рассказа неплохая, но недораскрытая, как-то не прочувствовала я ее. В целом похоже на один мини-сериал, где парень по заданию отправлялся в прошлое, чтобы не дать убить Кеннеди. Но кроме политики, там было еще много разных интересных нюансов, в том числе внезапная любовь. Женщина была из прошлого, а герой из будущего. В своем времени он ее встретил уже глубоко старой, но она смутно помнила его и чувствовала необыкновенное доверие и тепло. Здесь же в рассказе очень много всего нового, непонятного, и все ограничено историей без финала. Не очень понятно, зачем для идеи нужно было вводить странных мохнатых цветных существ, которых сложно себе представить. Можно было бы ограничиться и простыми гуманоидами, было бы легче для восприятия. Идея изучения прошлого через наблюдение исторических фактов в прошлом – очень интересная. Хорошо было бы развить эту тему, добавить приключения, но перенести в более понятное место, иначе полная каша из всего в маленьком рассказе, с задумкой явно на большое произведение. 3
43051 Elephantman ----- С самого начала на читателя обрушиваются сложно-составленные предложения, от чего начинаешь вязнуть в тексте. Труднопроизносимые слова, типа, «ларгашианка”, «полуподвальном» и проч. рассказ делают скучным, кмк. Идея, тем не менее, понравилась. С грамматикой автор дружит. Для моего восприятия текст тяжеловат. Язык настолько интересен, насколько и разнообразен. Описания окружения и персонажей удались. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
42169 GabrRay ----- Начало многообещающее. Мне даже показалось, что инопланетная империя будет носить немного японские черты. Ошибся. Не очень понятно, что за расу представляет Маяйш – это звероподобные существа, но какие именно? На кого похожи? У наставника Шаймера «пушистый хвост болотно-зелёного цвета», профессор Лайсаш с «лилового цвета шерстью». По мне, не хватает чуть более детального описания расы. Лунный порошок… У этого мира есть Луна? Тоже не помешало бы уточнить, как называется планета и её спутник. Сама тема. Путешествия во время, нельзя менять прошлое, эффект бабочки Брэдбери. Майяш, кажется, просто сидела на чердаке. У Бредбери были какие-то действия, охота на динозавров. Здесь простое перемещение в прошлое, аккуратное поведение, никаких дров путешественница не наломала, хотя подумывала, но – фьють! Неприятности в её времени. Немного банально. Язык повествования хороший, рассказ читается легко. Несколько отдаёт газетной статьёй, но по мне это не такой уж минус. Восприятие рассказа не совсем цельное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42112 nivelyator ----- Еще одна слабая работа. Группа слабых рассказов можно сказать. Снова избитый сюжет. Перенос во времени приводит к разрушительным последствиям. Что главный герой и есть главный виновник - тоже не ново. Рассказ маленький, но тем не менее воды хватает. Автор не пользуется сильными глаголами. Слово "быть" слишком часто в употреблении в таком маленьком рассказе. Предложения длинные и сложные. Фантастические названия напрягают. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41843 Лиза Майская ----- Идея не нова, а если честно уже затерта до дыр. Довольно незатейливый фантастический рассказ. Что-то от Брэдбери. Какие-то лисы (или кто там с хвостами) перемещаются в прошлое, чтобы изучить его, но что-то пошло не так и вот уже настоящее в руинах. Текс грамотен, но читать было скучно. Никаких метафор или смелых сравнений. Даже описание хвостатых дано мельком. Упоминается, что у всех хвост, да уши, а что еще? Рассказ короткий, экскурс в прошлое лишь номинальный. Язык не литературного произведения, а сухого отчета. Финал прозрачней некуда, никакой интриги. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
41312 Diana ----- Сочетание двух идей о путешествиях во времени: неизбитой -- как историки собирают историю и ни во что не вмешиваются и неустаревающей -- как некто хочет создать парадокс, а в итоге выясняется, что именно его действие и есть выход из парадокса. Хорошо написано. Приятная атмосфера то ли Японии, то ли Китая, в которой живут гуманоиды похожие на лис из японско-китайской мифологии. Может чересчур муссирует автор намёки, что мол нет, это не Земля. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
40925 Антон Дождиков ----- Замах большой. Создание целого мира и расы. Но техники не хватает и ремесла, чтобы все это вывести для зрителя. Трудно оценить потенциал и перспективу. В роман - можно, но уж тут надо серьёзно поработать Вы пробовали поднять штангу весом в 120 кг? - Да. И что? - не поднял. Почему? - Надо начинать с небольших весов и придерживаясь системы переходить к новым личным рекордам. Рассказ при всем своем отношении к НФ имеет очень узкую ЦА, ибо вначале воспринимается как ромфэнтези. 5
Общая оценка 48

Дары богов

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44514 Satrap ----- Ставлю этому произведению заслуженную десятку. ВО-ПЕРВЫХ, это действительно фантастика. Во-вторых, главным богом выбран механизм неодушевлённый. Тлетворно-боготворящее влияние которого не имеет ничего общего с живыми, пусть даже примитивными мирами. Основной посыл произведения: в способности договориться между собой самым неприятным друг для друга, но мыслящим существам - дорогого стоит. Каждый выживает как может, и вместе с тем, чтобы действительно выжить - надо примириться. Единственно подвело название (прямо "Дары волхвов" какие-то). Даже "Ксандр - повелитель" звучало бы иначе, и более интригующе. Вначале текст был несколько перегружен, но далее повествование вошло в нужное русло. И, пожалуй, до конца интерес у читателя сохранился. Даже скажу больше, сюжетная линия имеет явные признаки новаторства. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
44401 AkvaRelika ----- В целом рассказ понравился. Тонкая отсылка в самом начале "Отключаясь по ночам, он видел картины прошлого", сразу помогает понять, что Ксандр - механизм. Интересно показана человеческая атрибутика глазами метресков "стреляющая коряга" и прочее. Хороший ход текст Ксандра, написанный курсивом, интересно было узнать, что он не различал представителей животного народа между собой, увидеть сбой его программы изнутри. В общем и целом, рассказ удался. Интересно. Бунт машины показан с новой, третьей стороны, незаинтересованной, а как бы впутанной случайно. Немного затрудняют понимание обилие новых слов: венх, метреск, ланшир, имерон, ранвы. При этом нет никакой логики, почему именно эти животные/предметы называются так, а не иначе. То есть, если бы в тексте раса главных героев была бы не "метресками", а "имеронами" ничего бы не поменялось. Возможно, следует попробовать придумать другие слова, имеющие тонкие отсылки к человеческому языку. При этом, опять-таки, не ясно, почему автор называет хищника ранвой, дерево имеронам, а например лук и стрелы так и остаются луком и стрелами. Ход с новыми словами выглядит неоправданным. 6
44192 Владимир Иванов ----- Мне понравилось. Очень интересно. У вас получилось выполнить одну из целей писателя-фантаста: сделать свой мир. Вы наполнили его персонажами, вдохнули в него жизнь и рассказали отличную историю. Фабула, в целом, была немного предсказуема, но вот убийство человека и бог-андроид - очень круто! Иногда повествование немного затягивалось, уходила динамика, но это лишь местами. Серьезных ошибок я не заметил, да и в хорошем тексте не так уж они и важны. Спасибо! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
43910 Drive ----- Хорошая задумка, хорошее воплощение идеи, грамотно распределены сюжетные ходы. Рассказ получился в нужной степени фантастическим. Исключение – слишком уж легким и «рояльным» получился финал, очень вовремя Тенрик оказался в пещере Ксандра. Если доработать и убрать вот этот ход с ремонтом в ненужное время – будет гораздо лучше. Качественно написано, грамотность на хорошем уровне, интерес к рассказу не ослабевает от начала до конца. Нужные триггеры для того, чтобы зацепить внимание – тайны пришельцев, сыновья любовь, погоня, плен, битвы, разговоры – всё на нужных местах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
43853 Adanel ----- В целом – неплохо… Но все же в конце рассказа осталось больше вопросов, чем ответов. Пара, вопросов, конечно, хорошо, когда остаются… но уж точно не в таком количестве. Что это был за андроид? Что он похитил? Что за радиация? Еще мне очень не хватило описания персонажей. В целом по тексту встречаются небольшие огрехи, есть несколько повторений, но язык у автора хороший и рассказ читался легко, не хотелось даже перескакивать. Да, читала однозначно с удовольствием и если бы не концовка, которая подразочаровала, оставив столько вопросов, балл был бы выше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
43514 Jula Pars ----- Для короткого рассказа слишком много новых понятий, запутанная система существ, растений, дел, которые ведут местные жители и неприятий между ними. Подобный размах хорош для более объемных произведений, где все можно раскрыть постепенно, заглубляя читателя в новый мир. Для рассказа слишком сложно сразу разобраться и запомнить, кто, где и чего, а уже конец. Честно, так до конца и не поняла, кто, где, чего и зачем. Картинка не нарисовалась. До конца непонятно, как выглядели разные герои, поэтому все представилось в общей серой массе. Одно понятно – главный герой кто-то наподобие белки, а бог – это робот. Но секрет его имени и груза так и не раскрыт. Досада. Не нашла у рассказа цель. Ради чего он был написан? Ради показа другого мира? Слишком запутанная новая система существ и того, что у них там происходит и почему. Сложно разобраться сразу, поэтому скорее испытываешь не удовольствие от чтения, а усталость, что все так запутано и сложно. И нужно во всем разобраться, чтобы понять, что к чему и как-то оценить рассказ по его плюсам. Плюсы есть: написано складно и хорошо, есть динамика процесса, есть характеры у героев, есть эмоции, поступки с минусом и плюсом, есть рост главного героя. Разверните эту историю на что-то более масштабное, постепенно заглубляя читателя в новый мир. Придется придумать еще разные приключения и события, но зато это будет восприниматься цельнее и интереснее. 3
43049 Elephantman ----- Рассказ невнятный. Повествование затянуто. Некоторые сюжетные ответвления мешают восприятию текста и не раскрывают ни идеи, ни персонажей. Общая картина размыта и до конца не продумана. Ошибок мало. Это плюс. Текст вычитан в отличие от других произведений, участвующих в конкурсе. Хоть язык автора не впечатляет, но рассказ прочитал с интересом. Правда, после прочтения общее впечатление – сумбурное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
42167 GabrRay ----- Рассказ по стилистике повествования и манере освещения темы напомнил мне творчество Урсулы Ле Гуин. Сложновато продраться через большое количество незнакомых слов, но в этом тоже своеобразное обаяние рассказа. За окончание обеими руками за: «больше никаких богов!» Метрески как большие белки – тоже оригинально. Не доводилось встречать инопланетян-белок. Язык оригинальный, сложный, запоминающийся. Как уже было написано выше, очень много незнакомых терминов. Это затрудняет восприятие ткани повествования некоторым читателям, но для меня это только плюс, мне импонирует эта манера. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42103 nivelyator ----- Рассказ прочитан. К сожалению, ничего нового. Избитый сюжет. Индейцев с луками заменили на кроликов-инопланетян. Они поклоняются потерпевшему крушение роботу. Концовка предсказуема - бога свергнут. Про радиацию догадываешься с первых минут. В некоторых моментах чувствуется фальшь. Особых эмоций рассказ не дарит. Прочитал и забыл. Особых ошибок не заметил. Слово "был" употреблено 50 раз. Для такого большого текста вполне нормально. Вшей практически нет. Проблема текста - содержание. Совет автору: когда используете имена, проверяйте их на плагиат. "Ксандр" - популярный герой в одном американском мультсериале. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41841 Лиза Майская ----- Идея противостояния двух цивилизаций, двух планет, двух миров подана интересно. Хороший фантастический рассказ. Жаль, что автор не дает полную, объемную картину, довольствуясь лишь намеками, но к середине рассказа уже довольно ясно представляешь себе и цивилизацию «богов» и цивилизацию аборигенов. Не хватает описаний. Непонятны цели героя. Но рассказ интригует. Рассказ читается легко. Правда, поначалу путаешься в трудночитаемых названиях и именах. Но потом привыкаешь и чтение идет как по маслу.Хотелось бы больше внутренних размышлений героя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
41290 Diana ----- Идея отличная. Робот очнулся с пустой памятью и делает то, что его просят люди. То есть становится их Богом. Таким, какого просят. Чтобы помогал воевать с соседями. Кажется, робот излучает радиацию и жрец, который с ним общается умирает от лучевой болезни. Но и вся деревня потихоньку дохнет. Главный герой проходит долгий путь, чтобы в конце концов самому низвергнуть бога, примириться с соседями и больше никаких богов. Вот прям 10+. Идея классная, но чтобы всё понять, пришлось два раза читать. Хорошо бы было с первого раза понятно. Так что можно переписать начало (до пленения венхами) попонятнее. Ошибка: прИемник (надо: прЕемник) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
40924 Антон Дождиков ----- Дыры багов. Надо очень серьёзно поработать над началом. Именно оно должно цеплять и сразу удерживать внимание. Иначе после первых же абзацев теряется интерес. Много ошибок, текст действительно стоит вычитывать перед отправлением. Имеет смысл упростить словесные конструкции и использовать меньше цветастых речевых оборотов, если нет уверенности в необходимости их исопльзования. 2
Общая оценка 76

Домой

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44527 Satrap ----- Натурная скетч-зарисовка. Тщательно проработана линия взаимоотношений главных героев. Точно подобраны основы и полутона красочного окружающего мира. Долгая дорога расписана одним днём. Ностальгия о минувшем, и надежды, что всё ещё исправится.Но болезнь даёт о себе знать, и снисходительность взрослого мира,совсем другое,чем детская ожесточённость. От общего колорита увиденного, до опасной мысли о том, что чужаки похоронены на северной половине кладбища, становится немного не по себе... Замечательное произведение, но совсем не фантастическое. Если не принимать во внимание фантазийность обыденного. Стиль очень хорош. Окружение просто окутывает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
44406 AkvaRelika ----- Очень скучно. Этот рассказ я не могла прочитать целую неделю. Три раза читала и откладывала, один раз реально уснула. Не понятно где здесь фантастика. Неужели только в том, что роботы выгуливают собак? Ну да, город механизирован, деревья искусственные и всё такое прочее мешает мальчику жить "полной грудью". НО! Простите, для этого совершенно не нужно ждать тотальной автоматизации. И в нашем 21 веке полно людей, покидающих город ради спокойной жизни в деревне "на свежем воздухе". Поэтому фантдопущение выглядит не оправдано, как бы "прикрученным" к обычному рассказу (который, по факту, "ни о чем"). Пространственные образы, "картонные" герои. Мальчик, как со страниц сказки, простите, вы знаете, как выглядят настоящие живых дети? Они не сидят как ангелочки и интересуются у отцов, что там произошло с героем какого-то рассказа в каком-то там журнале. А где смартфон? Где бесконечные игры и мультики на планшете? Или в этом мире супер-автоматического будущего все еще выпускают бумажные журналы, а о сотворении телефонов и не думают? Ах, ну и ок, даже если где-то такой спокойный и осознанный ребенок имеется, он точно не потерял бы такую дорогую его сердцу треуголку в коридоре вагона. Вот это кстати похоже на настоящего ребенка. В общем и целом, скучно, неправдиво, неоправданно. Кое-где можно стать свидетелем красивых речевых оборотов в описании окружения, но это точно не то, ради чего начинают читать фантастические рассказы. Язык у автора, конечно, хорош. Доставляет удовольствие читать сочные описания мест действия. Еще бы добавить к этому сюжет, но про это я уже сказала. Очень понравился оборот «железный пёс выгуливает мохнатого» - удачен на 100%. С другой стороны встречаются иногда огрехи, типа «мягкое купе» - это как? 2
44188 Владимир Иванов ----- Написано очень интересно, мне понравилось. Вы умеете создавать атмосферу и она обволакивает и забирает к себе. Тут вопросов нет совсем. А вот фантастики я не увидел. Нет, я понял про автоматонов, о том, что люди в традиционных одеждах в Великобритании... Но их можно просто вычеркнуть и в рассказе ничего не поменяется. Все-таки, у нас конкурс фантастических рассказов, а не просто прозы. И хотелось бы все-таки завершенности. Сейчас это как первая глава большого романа, который описывает, как Тео с Алеком там живут, и (возможно) переживают какие-то приключения. Этого очень не хватило. С языком вы, конечно, обращаетесь мастерски, мне все очень понравилось, и описания, и детали и диалоги. Прекрасно созданная атмосфера, здесь совершенно никаких вопросов. Оценка не так высока исключительно из-за того, что по моему мнению, рассказ не соответствует конкурсу. 7
43909 Drive ----- Зарисовка к чему-то большему, а не рассказ. Можно даже сказать – набросок чуть ли не графического романа, настолько образно прописаны все моменты. Вот только фантастики тут нет совершенно, к сожалению. Если из рассказа убрать одно предложение – «Железный пёс выгуливает мохнатого» - то останется именно то, чем он является – неторопливой викторианской историей. Хорошая литература, спора нет, но не фантастика. Грамотно, протяжно, не интересно. Дочитал только потому, что ждал именно того самого фантастического допущения, которого не оказалось. Может, у автора и есть задумка чего-то большего – успехов в реализации, но в этом конкурсе рассказ на избранность не претендует, думаю. И это при том, что погружение от прочтения есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
43857 Adanel ----- Сразу скажу, к сожалению, мне не понравилась эта история. И вроде бы язык у автора прекрасный, все хорошо написано… но не знаю, ну вот не зацепил меня рассказ совершенно, не вызвал никаких эмоций. Нет, мне не было жаль мальчика, как-то не поверила я и все тут, ничего не могу с собой поделать. Конечно, были и неплохие моменты, хорошие описания, но, еще раз, драму истории – я не прочувствовала. Все же желаю автору удачи в конкурсе, просто я не ваш читатель. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
43513 Jula Pars ----- Не совсем понятно, почему этот в целом неплохой рассказ отнесли к фантастике. Умело написанный, он все же больше про реализм и совершенно нефантастические вещи. Фантастическое допущение есть, но его очень мало, и оно кажется добавленным сюда из-за темы конкурса. Читается как часть чего-то бОльшего, из подобного сюжета можно было бы сложить хорошую повесть с фитбэками из прошлого, когда была жива жена героя или когда мальчик только заболел. Было бы интересно и увлекательно, потому что автор профессионально умеет рисовать атмосферу, в которую легко погружается читатель. Хороший, качественно написанный рассказ. Видно мастерство и отточенное умение подбирать подходящие слова и эпитеты. Очень понравились метафоры в нескольких местах и точные описания. Сюжет идет плавно, интересно, не совсем связаны его части: про рассказ в журнале и затем про приезд на новое место. Остается приятное послевкусие, но все-таки кажется, что это начало как минимум повести, а не рассказ. Если бы автор продолжил тему, с удовольствием почитала бы развитие сюжета дальше. Понравилась манера и стиль написания, приятно читать такие хорошо выверенные по словам вещи. 8
42837 Elephantman ----- Повествование от первого лица, поэтому слово «отец» в тексте сбивает. Написано без грубых ошибок. Но о чём автор хотел сказать читателю? Какова идея рассказа? За описаниями и перечислениями действий героев ничего нет. Ехали, ехали и приехали. Кстати, почему если упоминается поезд, то спальное место - «диван», а не полка или койка? Надеюсь, что ошибка из-за небрежности. Вполне чистый текст в плане грамматики. Но некоторые места отталкивают. Смысла я не уловил. Герои рассказа не впечатляют. Язык автора выдержан в одном стиле, который легко читать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
42165 GabrRay ----- Рассказ захватывает ожиданием чего-то необычного. Вот отец мальчика читает журнал, в нём фантастический рассказ про автоматонов, и сам мистер Плюмбум рассуждает «о зубастой публике, которая затопчет автора своими тараканьими лапками, требуя хлеба и зрелищ». Превосходный пассаж! Вот читатель узнаёт, что мама мальчика умерла, а сам он болен… Но впоследствии нет ничего необычного. И никакого фантастического или мистического элемента. Это разочаровывает, хотя сам по себе рассказ приятный, манера повествования очень располагает. А теперь ложка дёгтя. Это красивый эпизод, не имеющий ни начала, ни конца. И то, что мне очень не понравилось: снова несчастный, больной ребёнок. Вы уж простите, но у меня появилось стойкое отторжение к эксплуатации этой темы. Как будто мошенничество какое-то, честное слово! Язык хороший. Отдельно отмечу «даймё» или даймио и породу собак салюки. Редкие вкрапления, которые украшают повествование. Не только дьявол таится в деталях, но и ангелы тоже. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42095 nivelyator ----- Очень много воды и ни как не влияющие на рассказ детали. К чему история про пиратов? К чему рассказ в журнале? Если убрать все лишнее, то получится, что ребенок болен, его мать умерла, а отец везет его в деревню в надежде поправить здоровье. Вот на этом и нужно сосредоточится, чтобы можно было переживать за больного мальчика, а не отвлекаться на посторонний мусор! Ошибок особых не заметил. Писать автор умеет. Предложения длинные, но на это не обращаешь внимания. Просто пробегаешь глазами и ни что тебя не цепляет, ни смысл, ни красота описания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41840 Лиза Майская ----- Отличный психологический рассказ. За легкостью повествования скрывается драма героя. Прекрасно раскрыты характеры главных героев. Весь рассказ ощущается как движение вперед, к цели. Можно рассматривать рассказ как законченное произведение, а можно как первую главу большого. За бортом остались много персонажей, познакомиться с которыми хотелось бы поближе. Текст написан мастерски. Автор владеет хорошим литературным языком. Чувства даны штрихами, но картина складывается довольно целая. Эмоциональный рассказ. Берет за душу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
41232 Diana ----- Я не поняла идею. Из всех рассказов этой группы в этом я в наибольшей степени вообще ничего не поняла. Что хотел сказать автор? Что когда умирают близкие люди, то приезжаешь домой и не уверен, дома ты или не дома? И никогда уже не будешь как дома? Это вот предположение на уровне СПГС у меня. Текст написан легко и гладко, персонажи приятные, сайдовые события (рыбки, меч, встреча на кладбище) удерживают внимание. Автор, Вы пишете очень хорошо, но сделайте идею чуть-чуть более понятной или добавьте идею, если её не было). Ведь если хороший текст никуда не ведёт и/или идея осталась непонятой, то зачем рассказ? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40923 Антон Дождиков ----- Поддерживаю критику. Не рассказ. Скорее зарисовка. Хорошо сделанная и вызывающая определенные чувства и эмоции. Описания тоже должны настраивать на чувства, а не идти вразнобой со смыслом. "Прочитал потому, что люблю такой стиль повествования" - к сожалению этот отзыв характеризует данный рассказ лучше всего. Если человек "на вашей волне", то рассказ цепляет. Хотелось бы чтобы было пошире засеяно поле смыслов:) 5
Общая оценка 53

Вселенная не любит одиночек

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44597 Satrap ----- Как-то всё не так... Может быть и я из другого измерения... Только сдаётся мне из колоды планет козырная выпадает лишь счастливчикам. Я себя к таковым не отношу, поэтому либо пустыня, либо "вечная мерзлота". Не люблю везунчиков, обычно самому приходится всего добиваться в тяжкой битве и не всегда только с силами природы. А когда кому-то на блюдечке - вызывает подозрение. "Через три дня Вселенная нас соединила". И жили они долго и счастливо... Полнейший инфантилизм. Написано грамотно. Последовательность сюжета не вызывает вопросов. Всё по главам... Не ясна цель повествования. Считайте, что мой комментарий - "очередной подзатыльник от Вселенной". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
44412 AkvaRelika ----- Очень крутое фантдопущение. Хотелось бы побольше именно этого, потому что идея про отдельные планеты для каждого человека - нова и интересна. Как путешествуют в этом мире? Какая система экономики? Власти? Судебная? Почему человек без лица? Кто он? Почему он приходит к людям в разном возрасте? Хочется погрузиться в новый мир по максимуму. Фантдопущение, пусть ещё и не раскрытое полностью, так уже на уровне идеи - это сильная сторона этого рассказа. Теперь про слабые стороны. Сам посыл. Что значит, вселенная не любит одиноких? Нельзя с подобной идеей рассчитывать на поддержку от читателей. А как же брошенные матери-одиночки? А как же люди с психическими или физическими недостатками? Их тоже в пустыню? Или ледники? Не слишком ли это жёсткий посыл, особенно в нашем современном мире? Читатель не будет сопереживать герою, если не может себя с ним соотнести. Что же мы получаем здесь: ты одинок? - значит сам виноват, фиг тебе, а не планета. Герои и их язык - это еще одна слабая сторона рассказа. Они не раскрыты, их мотивы непонятны. Какая-то ЭКО защитница и любитель турпоходов. Серьезно? Этого недостаточно, чтобы начать за них переживать. А уж после отцовского совета: "ищи ту, которая вызовет хоть какие-то эмоции", меня конкретно так перекосило. Откуда это? Что за жуткая пошлятина? Ну ок, это же сказал его папа, может сам главный герой не такой уж дурак, он вроде просто аскет, во всяком случае всё именно это и описывает... И тут: "Девчата, у меня последняя попытка. Найдись уже, паразитка моя!»... ЧТО? ПАРАЗИТКА? ДЕВЧАТА? Это что? Это откуда? Может я не про того персонажа читала? Это точно написал парень, который почти год никого не пускал на свою планету, потому что он, по видимому, немного не компанейский, да? Тогда откуда? Откуда такая формулировка сообщения? Ну и в конце: "он не очень-то верил во всякую мистику, душу, чувства"... Мамочки родные, ну просто Мистер Грей на минималках, ей Богу. В общем и целом, фантастика в рассказе есть, она хороша, она цепляет. Главный посыл, высказанный в названии - плох. Такое у нормальных современных людей вызовет священный гнев. Статусы из ВКонтакте аля 2010 тоже нужно убирать. Проработать мир, героев, рассказать про разных людей, показать проблему с разных точек зрения. Такой бы рассказ (или даже роман) я бы прочла с удовольствием. 5
44176 Владимир Иванов ----- Вот интересная идея. Но реализация подкачала. Сначала я очень заинтересовался. Показалось, что это такой слог персонажа, отрывистый. Индивидуальность и тому подобное. Но оказалось, что интересная идея переросла в сюжет об условном "сайте знакомств". Нет интриги. Вы показали двух персонажей, поставили перед ними одинаковую проблему - и они, конечно же, в конце соединились. Ну нет, это ж стало понятно еще к концу второй главы. Подумайте еще над идеей. У вас пока "костяк". А оттолкнувшись от него, можно развить что-то очень классное. Потому что сам концепт - отличный. Уже писал про отрывистые предложения. Лично мне такое не нравится. Читать сложно, как будто "Алиса" от Яндекса надиктовывала. И то, у нее много распространенных предложений. Подумайте над этим. Еще вопрос к оформлению прямой речи - стоит посмотреть еще раз, как это делается. К мелочам по запятым и прочему придираться не стану, но кое-что тоже есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43908 Drive ----- Какое интересное начало – такой же и банальный финал, к сожалению. Герои – лишь функции на шкале любвиметра, типичные характеры и попытка вывести всем известный алгоритм для определения нужного тебе в жизни человека. Идея с Безликим прямо заставила встрепенуться и вчитаться, а потом он ушёл в тень, пропал и… из рассказа исчезла искра. Грамотно, ровно, неэмоционально. После прочтения в памяти остаётся только: у каждого из нас есть своя планета, утром проснулся – убери свою планету. А вот от чисто любовной линии воспоминаний нет, будто случайно зашёл на сайт знакомств и с недоумением вышел. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
43851 Adanel ----- Задумка просто шикарная! Вот эта идея с индивидуальными идеальными планетами меня просто привела в дикий восторг. Правда на данный момент рассказ выглядит сырым. Идея классная, а вот над исполнением хотелось бы увидеть больше работы. Сюжет слишком, как бы сказать правильнее… простенький, незамысловатый. Все вышло просто и банально. Конечно, может, автор большего и не задумывал, но вот лично мне, хотелось бы увидеть больше интриги, может, больше действий, описаний этих прекрасных интересных миров, большее раскрытие героев. В данном виде, пока что могу поставить только 7 баллов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
43510 Jula Pars ----- Изначально идея неплохая, но слишком плоско и однозначно показана. Если бы был заложен бОльший конфликт, посерьезнее, было бы интереснее. Как раз такие утопичные условия обычно порождают много сопротивления от людей. Получается, что те, кто не нашли пару на всю жизнь остаются где-то там за пределами, не имеют права на семью, никак не влияют на демографии. Или хотя бы не испытывают праведного гнева? А разводов в таких ситуациях не случаются? А деятельность какая у этих людей? Только творчество? Т.е. они получается не развиваются никак, тем более, когда уже в 17 ты вылетаешь на свою планету, а в 18 должен соединиться с кем-то. Но в 17 подчас не знаешь, вообще кто ты, а уж что говорить о человеке, которого ты хочешь видеть рядом. Немного напомнило сериал «Черное зеркало» и эпизод, где молодые люди в симуляции искали себе пару, жили вместе в определенный, отведенный машиной срок. В общем, сюжет слишком утопичен, однобок и прост, в нем нет глубины и характера, серьезности. Написано неплохо, но наивно. Цель у рассказа слишком простая, нет углубления характеров, нет преодоления какого-то препятствия и поэтому в целом рассказ не оставляет глубокого впечатления или хотя бы какого-то следа. Не хочется думать дальше, развивать его, вспоминать. Возникает больше вопросов, чем впечатления. Что в такой вселенной происходило, например, с меньшинствами, или с теми, кто в принципе не хочет жениться, ну хотя бы в столь раннем возрасте? Написано слишком ровно и слащаво. Сама идея, которая описана в начале, совсем неплоха и можно было из этого раскрутить более интересную историю или хотя бы столкновение характеров при выборе пары. Хочется заглубить, сделать рассказ тогда уж более психологическим, раз речь о выборе на всю жизнь. 3
42834 Elephantman ----- Название и стиль изложения рассказа не понравился. Сухие короткие фразы, от которых текст проигрывает. Имхо. Сюжет банален, поэтому не цепляет. Наверное, автор просто не захотел увлечь читателя, поленился, или писательского опыта не хватило. Прямая речь оформлена неправильно. Сухие скучные описания персонажей. Рассказ написан слабо и небрежно. Удовольствия от прочтения не получаешь. Возможно, это первое произведение у автора, и в будущем он, поняв свои ошибки, станет писать лучше. Очень хочется верить в это. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42154 GabrRay ----- Идея интересная. Правда, немного напрягает человек без лица, что дарит главным героям персональные планеты. От него попахивает серой и обманом. А дальше… А дальше мальчик и девочка должны найти себе пару, соединить планеты воедино. Вселенная не любит одиночек! Вот с этим не согласен категорически. Потому что, в принципе, здесь нет никакой любви. Суровая необходимость, непреложный закон, выкручивающий руки. Три попытки, и пшёл в ледяную пустыню. Не важно, любишь ли ты своего избранника. Нравится ли он тебе. Должен найти пару! От такого понуждения становится страшно. Стерпится-слюбится. Должон жить в семье, должон оставить потомство. Хочешь – не хочешь, это благо, это добро, и добро это ломает тебя через колено, лишает воли. А добро без свободы – это зло. И это страшный мир, и человек без лица больше дьявол, чем благодетель. Язык приличный, читается легко. Это даже какая-то будничная, дневниковая, блоговая манера изложения. С одной стороны, это вроде как излишне просто, но с другой это подчёркивает обыденность зла, жути описываемого. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42094 nivelyator ----- Не понравилось, ни первая часть – научно-описательная часть, ни вторая – обыкновенная болталка. Хотя сюжет оригинальный – сайт знакомств превратить в фантастическую утопию, где правила очень строгие. Дается год, чтобы найти свою вторую половинку. Вспоминается СССР – был подобный налог. Только какой разговор может быть о чувствах к другому человеку, когда на кону твоя собственная жизнь. Особых не заметил. Да их и не может быть: предложения короткие, не замысловатые. «- Может, ты не хочешь ее замечать? – Девушка явно подшучивала над этим глупцом» - почему после прямой речи с большой буквы для меня вопрос… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41675 Лиза Майская ----- Идея прекрасна. Каждый человек, когда приходит срок, получает свою планету. На которой есть все, что человек любит, чем интересуется, в общем, он получает от вселенной подарок, о котором мечтают многие. Человек счастлив на ней, но через год наступает расплата. Он должен найти себе пару, иначе вселенная, вот ведь жестокая дама, выкинет его куда-нибудь «в глушь, в Саратов» .)) В общем, чтобы счастье продлилось человек должен найти себе пару. Не знаю, почему Вселенная за миллионы лет не поняла, что не в паре счастье, но ГГ весь рассказ пыхтит и рыщет, ища свою половинку. И тут идея уже не в том, что каждый индивидуален и счастье должно быть индивидуально, а в банальном поиске женщины, чтобы тетушка Вселенная не лишила наследства. Автор, ну зачем вы так. Уж лучше написали бы как герой один, но довольный жизнью, живет на каком-нибудь северном полюсе)). Да, и кто такой этот человек без лица? Бог? Написано достаточно просто и понятно. На мой взгляд, много диалогов. А еще похоже будто писал копирайтер по заданной теме. Типа: как жениться (выйти замуж), если дан срок один год. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
41234 Diana ----- Идея очень неплоха. Хорошо раскрыта, хоть и простенько. Лучше пусть простенько, чем когда вообще ничего не понятно, как у большинства рассказов группы. Было бы логичнее, если бы удавшиеся пары давали рождение не двойным планетам, а новым вселенным, такой аналог биологической эволюции на уровне богов. Но в рамках короткого рассказа может и хорошо, когда не до конца логично. Про богов будет роман) Замечания и блохи: 1) Анне и делО не было, 2) Почему пранкеры такие же действующие участники гонки? Пусть бы пранкеры были неудачники, вечно живущие на планетах-пустынях. Они и сами проиграли, и теперь вот другим пакостят, злорадствуют. Это будет более простая мотивация персонажей, при том что хуже ничего не станет. 3) Слишком прямолинейная композиция: глава за парня, глава за девушку... автор, на основании одного этого мы уже в начале третьей главы знаем, какая концовка будет) 4) За вегана -- минус. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
40921 Антон Дождиков ----- Хорошая фантастика, интересное начало и идея, но несколько невразумительное продолжение. И блеклый финал. Главы в рассказе не идут... делайте части, выделяйте параллельное повествование другими способами. Текст очень прост, автор грамотно придерживается правила "не суйся в то, чего не знаешь". Поэтому нет ни серьезных ошибок и опечаток. В целом очень хорошо воспринимается текст. Есть перспектива, скажем так. 8
Общая оценка 54

Дикая

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44835 Satrap ----- Идея была бы интереснее, если бы лошади высказывали своё мнение. А так скукота, воплощение можно сказать "не ходячее". Так как основано на "третьесортных" эмоциях далёкого сказочного будущего. Текст написан в хорошем стиле. Никаких претензий к построению предложений. Грамотность почти безупречная. Но сюжет не вызывает сочувствия. Как-то надо увлечь читателя, а не отпугнуть первой же строкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
44413 AkvaRelika ----- Потрясающе. В этом рассказе хорошо всё: идея, сюжет, герои, конфликт, диалоги. Всё. Как легко писать отзывы на плохие рассказы и как сложно на хорошие... Просто хотелось бы читать и читать и читать ещё и ещё. Актуально, хорошо "привязано" к нашему времени, действительно, у нас даже сейчас на улицах трудно летом найти ребенка без самоката. Выбор лошади - удар под дых от автора. Всем нравятся лошадки. Фантастика здесь смотрится оправдано, чувства главного героя понимаешь очень хорошо (как же меня взбесила тупая Линси). В общем и целом повторюсь, рассказ написан рукой мастера, в нем всё прекрасно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
44170 Владимир Иванов ----- Отлично. Мне очень понравилось. Интересная идея, оригинальное воплощение. Трогательные моменты. В общем все то, что должно быть в хорошем добротном произведении, да еще и лошади в виде главных любимцев. Даже добавить особо нечего, все здорово. А вот тут есть некоторые вопросы. Во-первых, местами повествование затянуто и становится скучновато. Во-вторых, я нашел несколько синтаксических ошибок и мне кажется, что диалоги могли бы быть более разнообразными. Но это больше придирки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
43907 Drive ----- Отличное видение прекрасного будущего – без боли, без страха, без жизни в порыве страсти. Причём будущее утопическое, светлое. И стандартная идея – противодействия системе – приобрела довольно тёплый тон с учётом введения беспроигрышного варианта – любимого животного. Идея хорошая, воплощение хорошее. Сюжет продуман, выверен, но чуть прямолинеен и финал довольно просто просчитывается. Рассказ легко читается, слог приятный, лишних слов и букв практически нет. Эмоциональность сильная, но отчасти это и плохо – слишком напрягающим получилась линия любви к животным и отторжения людей. Описания конюшни яркие, наверно поэтому и рассказ так назван, а вот люди, опять же, получились чуть картонные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
43855 Adanel ----- Это было просто шикарно! С огромным удовольствием прочитала вашу работу! Столько эмоций она у меня вызвала. Я так переживала под конец, что же станет с лошадьми… очень жаль, конечно, что всех забрали… я все же надеялась, что может их как-то удастся выкрасть) но это был бы уже совсем не тот конец. И как же я была рада, что хотя бы одна тайная лошадка осталась) Ну вот я реально прибываю просто в щенячьем восторге от этой работы! Здесь не хочется ничего ни добавить ни изменить. Отличный рассказ с самой первой до самой последней строчки! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
43507 Jula Pars ----- Хороший сюжет, великолепная задумка. Очень радует, что автор разбирается в теме, есть много нюансов и мелочей, которые могли бы выдать дилетанта. Но нет, все четко и красиво. Одно время я занималась верховой ездой, поэтому очень четко все представила, и запах, и движения, и посадку. Большой респект автору за такие приятные воспоминания. Сюжет необычен для фантастики, но при этом очень хорошо написан, красочно, картинками. Почти как сценарий. Из этого рассказа, если его еще увеличить, получился бы неплохой фильм. Атмосфера передана прекрасно, и она бы хорошо смотрелась на экране. Текст читается легко, помарки воспринимаются как опечатки. Действие идет ровно и хорошо, язык не цепляется за обороты. Понравились мысли героя, его эмоциональная и рассудительная часть. Только осталось ощущение сильного одиночества. Несмотря на возраст, на любовь к делу, очень уж герой одинок в своей борьбе за настоящее. Возможно, стоило бы поменять название, потому что лошадь по кличке Дикая появляется в самом конце, в очень маленьком эпизоде и, по сути, является косвенным персонажем, хоть и влияет на судьбу главного героя. Может, стоило бы назвать типа «Последняя лошадь на земле» или как-то так, потому что имя здесь вообще ни к чему, не несет смысла. Или вообще что-то в духе «Настоящее одиночество» с отсылом к живым животным и к борьбе за них. 9
42736 Elephantman ----- Идея не нова, но изложена хорошим языком. Единственное, на что можно посетовать, так это на вялый, нединамичный сюжет. Любителям лошадей и пресного повествования должно понравится. Хорошее владение грамматикой и понимание разговорной речи. Пару ошибок встретилось, наверное, это от спешки. Персонажи описаны весьма убедительно. Всё, что касается окружения, подано слегка "поджаренным", если можно так выразиться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42150 GabrRay ----- Отличная работа! Грамотная, продуманная. И она мне тоже напоминает по стилю рассказы Брэдбери. Непротиворечивый мир с виртуальным пространством, искусственными животными, успехами медицины и снижением рождаемости всего вида гомо сапиенс. Жутковатая перспетивка замены реальных животных виртуальными. Виртуальные кони «не потели, не делали кучи и не мочили опилки». Как уверяли разработчики, они даже лучше настоящих. В общем, медленное и неуклонное погружение реального мира в иллюзию. Это самое погружение показано у автора не нудно и многословно, а короткими, сильными мазками.Язык хороший, читается легко. Грубоватость повествования лишь придаёт шарма. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
42093 nivelyator ----- Один из лучших рассказов в этой группе. Трогательный, оригинальный, интригующий, со смыслом. Кто знает, может действительно нас ожидает такое будущее. Правда не хотелось бы. Автору удачи. Ошибки есть, но не существенные: «Слезы катись по щекам». Но из-за интригующей атмосферы и хорошего слога – их не замечаешь. Получил удовольствие от прочтения, что редкость в данной группе. Спасибо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
41652 Лиза Майская ----- Рассказ понравился. Думаю трудно будет найти человека кому нет, потому что рассказ касается человеческих чувств. И он о животных. Не все выводы автора мне понятны. Не везде вижу логику. Не поняла, как связано развитие виртуальной реальности с желанием иметь детей. «Люди стали гораздо меньше рожать» - фраза коробит слух. Не к месту автор упомянул феминисток. При чем здесь это? В общем, если убрать антураж и размышления автора, сюжет о старом коневоде и последней живой лошади – не плох. Текст написан грамотно. Фразы ровные и читаются легко. Автор умело показал нам мир будущего, то как он его видит.Раскрыл тему, как говорится. И это, в отличие от многих работ на этом конкурсе, действительно, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41241 Diana ----- Ура! Наконец-то фантастика. Идея интересная, понятно изложена. Повороты сюжета, пожалуй, капельку предсказуемы. И я думаю, такой рассказ либо заслуживает какой-нибудь взрывной концовки, либо пусть бы он был побочным элементом в большом романе по этой вселенной. То есть то, что он последнего жерёбёнка в подвале спрятал -- это, да, интересный твист, но вот что он падает с лошади и думает "Нет, вот что такое жизнь" чуточку слабовато на мой взгляд на фоне общего размаха. Ещё я думаю надо раскрыть тему с петициями и протестами, о которых дед краем уха слышал, но особо не интересовался. Подвести к знаменитому "А когда пришли за мной, никого не осталось чтобы заступиться". Минорная сюжетная нестыковка: то говорится, что дед поднимает цены, то говорится, что снижает. Оба сеттинга -- фантастический и "конюшенный" расписаны на 5+. Видно что автор не по наслышке знает, как отбивать денник, но в то же время смог не перегрузить текст лишними подробностями. Главный герой удался на славу -- первоклассный брюзжащий старик луддит. Вот только и вся идея рассказа луддитская. Я ни в коем случае не против луддизма, но всё же красивее, когда герой-луддит в прогрессивистском рассказе и наоборот. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
40920 Антон Дождиков ----- Отличная антиутопическая идея, социальная фантастика. Злая, черная, с юморком. но очень мало экшена, действия... нет непредсказуемых поворотов сюжета... хотелось бы по-злее:) Мало движения, действия, одно повествование... поставим тем не менее высокий бал за амбицию и за идею. Ремесло и технику исполнения в данном случае можно нарастить, накачать. 10
Общая оценка 99

Побег

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44839 Satrap ----- Постапокалиптика в багровых тонах. Ох, уж эти учёные мужи и невежественная толпа. Жизнь полна разводов. Секты и культы поклонения богам - многочисленные проходимцы и шарлатаны. Мир многолик несмотря на плоскую картинку. Скучноватый сюжет, "тусклые персонажи", сопротивление влиянию из вне... А зря, в самом конце ГГ стал перерождаться, и вероятно это действо пойдёт ему на пользу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
44415 AkvaRelika ----- Сейчас редактирую отзывы на все рассказы этой группы, и заметила, что именно «Побег» мне вообще не запомнился. Я ничего не поняла. Чем закончился рассказ? Какой порошок? Какому пламени он не даст угаснуть? Что случилось с героем? Он уничтожил эту деревню? В общем и целом, очень трудно оценить рассказ. Возможно, он не так уж и плох, но откровенно отвратительный язык мешает хоть какому-нибудь пониманию. Про язык напишу подробнее: Первый вопрос: как могла светить луна, если погасло солнце? "Катаклизм, небесная твердь, стеклянные полусферы, первозданный хаос"… Чего? Кого? Ничего не понятно. Какая-то мешанина, собранная в один абзац, который должен был мне, по видимому, разъяснить особенности этого мира. На деле же ещё больше запутал. Но ладно, читаю дальше, может, это я чего-то не понимаю. Но потом мне встречается он… Абзац про тележку и слепого осла. Канцеляризм на канцеляризме. То, что животных нужно ослеплять, чтобы они не сходили с ума от увиденного - это прям номинация на Оскар=) Язык и стилистика в этом рассказе - отдельный вид боли. Безличные предложения, несогласованность времён, сухой казённый язык, отсутствие логики в предложениях. Автору нужно больше читать художественной литературы. Эта неграмотность и не позволяет читателю мало-мальски хоть что-то понять. В рассказе почти нет диалогов. Одни бесконечные путаные описания. "Они открывали рты, и оттуда вырывался приглушенный вой" - второй Оскар в студию, пожалуйста=) "У меня есть важное дело в Щучьем Берегу, но, к сожалению, моя повозка сильно пострадала во время столкновения с порождениями бездны. Потребуется пара дней и кое-какие материалы, чтобы привести её в порядок". - Так он реально с повозкой от монстров улепетывал? Вот это Геркулес, а я думала он старик. Ах да, с чего бы мне знать, что это не так, ведь нам вообще ни слова не сказали про главного героя, кроме того, что он торговец и мужчина (хотя этого тоже не было сказано). «Но одно обстоятельство заставило меня передумать, когда я заметил то, что заставило кровь в моих жилах заледенеть»... боже, вы только взгляните на это предложение... "Заставило, заметил, заставило, заледенеть"... 2
44169 Владимир Иванов ----- К сожалению, скучно. Я так понимаю, что это часть большого произведения, но для конкурса стоило бы ее все-таки логично завершить. Читается интересная идея, но оформили вы ее довольно средне. Нужно поработать над деталями, расширенными описаниями, персонажами. Интригой, наконец, потому что к середине читатель начинает скучать. Одним словом, много интересной работы осталось и ей нужно заниматься со всем вдохновением, перечитывая и продумывая текст. И получится здорово!) Проблемы с синтаксисом. Особенно с причастными оборотами, они все-таки с двух сторон запятыми обособляются. Хотелось бы разнообразия в предложениях, пока они рубленые, короткие и взгляд то и дело "спотыкается", читать неудобно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43906 Drive ----- Это не рассказ, а зарисовка – без общего сюжета, завязки, кульминации и финала. Интересный, но непроработанный мир – напомнил первые рассказы Говарда про Конана: приключение в отдельной локации, сначала непонятно, потом всех победил. Сделав на фоне этого рассказа цикл с общим сквозным сюжетом, по типу Ведьмака – может, что-то и вышло бы. И название абсолютно не соответствует идее. Логика хромает и это самый главный минус. Если в мире погасло солнце – то и луна не будет бросать свет на «багряные воды рек», нечего ей отражать. Двухколёсная телега не может стоять самостоятельно и должна упасть, если бревном сшибить осла. Бежал с горящей телегой после взрыва – она едва обгорела и все припасы сохранились. Гильдии, исследователи и торговцы – это признаки крепкого средневековья, как и любая коллективная организация, что вряд ли возможно за 25 лет после апокалипсиса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
43860 Adanel ----- К сожалению, на мой взгляд - работа ни о чем. На данный момент работа больше претендует на неплохую зарисовку, чем на полноценный рассказ. У героев нет эмоций и к ним я не испытала ничего. Ну поехал ГГ непонятно куда, черти куда на задание, ну неполучилось, грохнули осла, попал в плен, и вроде бы как сбежал из плена. Сначала и вроде бы мир интересный придумали… но вот все же хочется более продуманный и прописанный сюжет с красочными персонажами, которым хочется сопереживать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
43506 Jula Pars ----- Из этого короткого рассказа получилось бы хорошее большое произведение с более подробными описаниями. Пока сложилось впечатление, что это как бы синопсис будущего большого произведения. Для такого масштаба и попытки объяснить сразу все явления – слишком мало места. Лучше было бы взять одну какую-то нить и более детально провести по ней читателя, заглубить в историю. Без лишних подробностей, описаний селений, которые никак не пригодились в тексте. Коротко рассказать масштабные явления сложно, получается набор коротких описаний, а хочется уже действия и какого-то сюжета. Не совсем понятен смысл, цель рассказа. Начинается одним, ожидаешь продолжения этой части (про неведомых тварей), а попадаешь куда-то в другое место, с другими понятиями, грибами и собственным отдельным миром. Слишком много описаний, от которых устаешь, а мир так и не можешь толком представить. Лучше мир описывать внутри действий. Много заезженных штампов, канцеляризмов, но одновременно есть и интересные сочетания слов, необычные эпитеты. Начало читается очень тяжело, хочется пропускать строки и абзацы, чтобы добраться уже до сюжета. И еще не хватает эмоций и физических ощущений. Например, герой очень долго бежал, что мышцы налились свинцом. А как же дыхание? Это первое, что сбивается и человек не может дальше бежать, потому что задыхается. Тем более, если был страх, там и сердце должно колотиться. Это нужно, чтобы читатель прочувствовал героя и попал внутрь сцены. Думаю, лучше убрать первую часть и через действия героя заглубить читателя сразу в какое-то увлекательное происшествие, нарисовав ему картину. 2
42712 Elephantman ----- Понравилось только одно. Про отломанную руку без крови. Остальное не зацепило. Предложения составлены так, что после прочтения смысл теряется. Что, куда, зачем, почему? Пазлы не складываются в картинку. Сюжет не склеивается, клея нет. Текст не вычитан. Для моего восприятия рассказ тяжеловат. Возможно, это моя проблема. Стиль и язык повествования на любителя. Описания окружения и персонажей, на мой взгляд, неудачные и скучные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42146 GabrRay ----- Интересный рассказ, но чувствуется некая обрезанность. Возможно, если бы это была повесть или роман… Автор использует мотив путешествия, а путешествие всё же состоит из многих встреч и находок главного героя. Солнце погасло и мир погрузился во тьму… Значит, у его жителей или должны быть факелы и фонари, или тьма была уже так давно, что глаза к ней привыкли. Если это первое, то маловато упоминаний фонарей, если это второе, зачем выкалывать ослу глаза? Немного непонятно по грибницу. Люди, живущие подле её света ловят путников и скармливают их ей, вроде жертвоприношений Падшему богу? Они сами убивают, или грибы делают своё дело без их участия? В целом, неплохо, но немного смазанное впечатление. Это напоминает картину углём: грубые, резки мазки, но чего-то не хватает.Читается легко, но всё же спотыкаешься . (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42092 nivelyator ----- К сожалению, не радует эта группа рассказами. Снова очень слабая работа. Автор придумал постапокалиптический мир, но не удосужился его проработать. Самое первое, что он не объяснил: как люди видят в кромешной тьме? Только от этого недочета уже весь рассказ выглядит неправдоподобно. Ошибок масса. «Телега медленно выехала на залитую лунным светом долину» - может в долину. «Я отобрал пару ценных экземпляров и хотел внимательнее изучить их, как только окажусь в городе» - глаголы разных времен. «Все больше людей покинули свои жилища» - ошибка в соглосовании. «А из-за того, что Лотрак находился у побережья никто, кроме меня не отважился на столь далекое путешествие» - проблема с запятыми. «Обгорел навес, немного повреждены оказались задняя перегородка и несколько досок. Многие припасы уцелели или оказались немного подпорчены» - повторяющиеся слова, неправильное согласование. Продолжать не буду. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41650 Лиза Майская ----- В сюжете присутствуют логические нестыковки. Если, как пишет автор, Солнце погасло навсегда, то откуда взялись тени, свет и прочее? Далее. Зачем ослеплять животных? Автор слышал про шоры? ГГ спасаясь от монстров бежит с телегой, впрягшись в оглобли. Герой Геркулес? Если автор знает, что такое оглобли, то должен понимать, какова бывает телега). И вообще, телега с навесом, может это все-таки повозка? И так далее по мелочам. Финал невнятен вообще. Автор пишет то в прошедшем, то вдруг переходит в настоящее время. Текст представляет собой кашу из описаний, через которую нужно продираться. Персонажи выписаны плохо. Цели главного героя, вселенская идея рассказа остались в стороне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41242 Diana ----- Интересная идея с грибами. Можно было бы сделать твёрдый НФ сеттинг, а-ля грибной чужой. ГГ нахватался руками за заражённое тело, нахватался конидий паразита. Теперь перенесёт грибную пропагулу на новое место и заразит грибницей здоровую деревню. И там начнётся такой же звездец. Но нужна ещё идея для сюжета. Идеи нет. Или я ничего не поняла. И ещё я не уверена, нужны ли боги и небесная твердь. Учитывая, что идею я не уловила многие повороты сюжета кажутся странными, а описания -- избыточными. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40918 Антон Дождиков ----- Побег от здравого смысла, от реальности. Это не классическая НФ - уж больно все нелогично и абсурдно. Хотя в данном жанре тоже можно поработать, добавить гротеска, контраста, черного юмора. И уже совсем хорошо! Текст тяжело читается, повествование затянуто, орфографические и стилистические ошибки. Тут нужно только шлифовать, шлифовать самого автора, чтобы вышел толк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 37

Веди меня

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44857 Satrap ----- Опять раскачиваемся и скрипим как в предыдущей работе... Но здесь ещё и морозно. Ну, как-то веселее... Прямо цыганщина. Только богема сосредоточена где-то на постоялом дворе под лестницей. Да ещё и с плотскими утехами. Расслабляет как-то с морозца. Но оказывается молодому организму всё надо и надо... Несмотря на тревожный метеорологический прогноз. Оно бы конечно и ничего, но старый Мако знает какую-то "загогулинку", что молодому Тиму и невдомёк. Толи он её сам выстругал - проблему, как когда-то Пигмалион Галатею вылепил. Толи злая судьба посмеялась в своё время над стариком, и тот стал импотентом. Ну, тут у каждого своя судьба, словно выскочить на мороз босиком... Спасибо автору - преподать обыденность так колоритно. Рассказ написан в путевом ключе. Смена декораций и сцен приключений завораживает. Очень лёгкий язык. Повествование так и стелется снежком, или взвихривается степным бураном. Глаза не слепит, всё толково. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
44416 AkvaRelika ----- Хороший рассказ - аллегория. Видимо, зима здесь олицетворяет замёрзшее сердце главного героя, который надолго ушел "в спячку". А девушка - это долгожданная весна, растопившая его нутро. В целом, понятный и хорошо знакомый всем сюжет. Интересен образ кукольника, я, если честно, так и не поняла до конца, он кто: отец героя? Бог? Сам герой или какая-то часть его души? Надеюсь, что-то из этого. Мне понравился ход, что его игрушки оживают, а после создают для него такую своеобразную рутину жизни. По сути, это очень глубоко: он создаёт их, они живут благодаря ему, но и он живёт благодаря им. В общем и целом, рассказ мне скорее понравился, чем наоборот. Единственное НО касается лично меня как читателя, я не совсем люблю вот такую аллегорично-символичную литературу. Мне сложно ее расшифровать. И слегка смущает заезженность основной линии: мальчик, которого бросил отец, ушел от матери, чтобы она занималась своей жизнь, жил в холодном одиночестве, а потом его сердце оттаяло благодаря прекрасной девушке (которая, естественно, не идеальна на 100%). Хотя, уверена, есть читатели, которым такие сюжеты и авторская форма понравятся. Можно только посоветовать слегка доработать текст стилистически, в целом всё неплохо, даже наоборот удивляет возможность автора так по разному каждый раз описывать зиму=) только кое где встречаются повторения и штампы. 5
43904 Drive ----- Хорошая история о том, насколько глубоко можно закопаться в собственное одиночество. Скорее психология, чем фантастика, но написано довольно завлекательно – на грани с фэнтези и параллельными мирами. Единственное – слишком резкий финал чуть портит ощущения от прочтения. Грамотно, чуть витиевато и затянуто, но это не слишком напрягает. Герои рассказа раскрыты как внешне, так и характерами, чуть остались непонятными мотивы Мако на сопровождение Тима. Хорошая история. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
43850 Adanel ----- ««бесова кукла». Но, возможно, он просто сказал «без соли невкусно»» А вот это выражение просто шедеврально! Отдельный гигантский плюс за него! «прогоняя сонливость прошлых лет» что за пафосное выраженице) Ну не знаю, как-то оно мне сильно непонравилось, глаз прям-таки зацепился и зашкрябался) Ну вот за что?! За что вы так со мной, уважаемый автор! Я с таким удовольствием читала эту потрясающую работу, буквально на одном дыхании… и тут раз… и конец… такой обрывочной, оставивший так много вопросов без ответа… Так что в итоге это было? Что произошло с мальчиком? Ну в общем, концовка вышла какой-то топорной и резковатой. Только лишь из-за нее немного снижаю балл… а очень жаль, я была так уверена, что это будет десятка! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
43504 Jula Pars ----- Идея интересная, подано хорошо, особенно увлекает начало. Предвкушаешь что-то глубокое, качественное, напоминающее Тарантино, типа «Омерзительной восьмерки», где взята часть истории и рассказана со всеми деталями, со всех сторон. Рассказ по замыслу, к слову, не хуже Тарантиновских сюжетов. Мне показалось, что вечный снег и хождение в одну сторону – это и есть снежный шар, где кони бегали по кругу и наездники никак не заходили в дом. Герой сам себя заключил в замкнутую систему. И только он мог себя освободить. Немного непонятен символизм кукольника и его кукол, что они несли собой в этой внутренней борьбе мальчика. И еще, почему девочка-синичка оказалась в реальной жизни тоже. В целом восприятию текста это не мешает, но остается некой недосказанностью. И еще хочется понять, что дальше. Получается, что с мамой он тоже жил внутри одного из миров снежного шара? Если это свойство психики, то как-то это должно было в конце проявиться типа набором шаров в его сумке или чем-то таким. Очень хорошо написано, почти идеально. В некоторых местах лучше бы сделать понятнее изложение, например про буран, про силу ветра, некоторые описания, чтобы можно было их прочувствовать, а не просто прочитать и не понять. А в целом очень качественный рассказ, читается легко, сюжет увлекает, затягивает. Начало сделано очень качественно. Сцена любви тоже прям хватающая за ощущения, несмотря на практически ее отсутствие. Воспоминания тоже приятно читать. Но вот дальше, когда мальчик хочет вернуться к синичке, - эта часть немного непонятная. Если бы ее углубить, написать в том же стиле, что и начало, будет супер! И читателю станет понятнее и увлекательнее. 8
43467 Владимир Иванов ----- Интересно. Мне понравилось. Интересная идея, ее реализация и логичное завершение. Прочитал с удовольствием, но несколько раз становилось скучновато. Мне кажется, вы немного перебрали с "заворачиваем" сюжета, я иногда терял нить, но это личные впечатления, на сам рассказ они не влияют. Спасибо за удовольствие чтения) Есть ряд ошибок и в плане грамматическо-синтаксическом, и в плане построения предложений и диалогов. Из-за них взгляд "спотыкается" и иногда сложно сосредоточиться именно на идее текста. Хорошая вычитка это исправит. В остальном вопросов нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
42522 Elephantman ----- Сумбурное фэнтези. Есть недочёты. В одном месте упоминается снегирь, в другом - синица, хотя речь идёт об одном и том же. Попадаются плохо написанные описательные куски. Поведение персонажей и главного героя, мягко говоря, странноватое. То Тим хочет идти к Наримэ, то не хочет. Текст не вычитан. А это предложение меня вообще запутало. О чём оно? "Сияние пробивалось изнутри, и когда он попытался отпихнуть чью-то настойчивую пусть, раздался истошный визг". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
42143 GabrRay ----- Мощная идея. Парень идёт через буран, который может его погубить, сопровождая старика-кукольника, который то ли делает встречающиеся на пути человеческие стоянки, то ли нет. Гибельный мир, одиночество, и всё вокруг то ли сделано кем-то, то ли живёт само по себе, независимо. И творец, если он есть, несовершенный, может быть, не злой, но и точно не добрый. Рассказ производит сильное впечатление. Читается легко, хотя порой немного сложно воспринимается из-за многоплановости самого повествования. Это как одновременно смотреть несколько фильмов по разным экранам, пытаясь не потерять ни одного сюжета. Мир-матрёшка, когда один пласт бытия как бы выходит из другого, и это показано… Респект! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
42091 nivelyator ----- Хороший рассказ: интересный, содержательный, трогает чувства, интригует. Несомненно, заслуживает высокую оценку. Но всю картину, на мой взгляд, портит кульминация и концовка. Автор так настойчиво подвел нас к концу историю, а потом бросил, оставив с неприятным осадком на душе. Кульминация – затянутая, концовка – непонятная, недосказанная. Мое пожелание - ещё раз вычитать текст, потому что местами есть опечатки/повторы/конструкции, в которых местоимения и глаголы относятся не к тем действующим лицам, к которым должны бы и т.п. Еще мне кажется, не стоит в первом предложении нового абзаца или даже смысловой части использовать местоимение - лучше, на мой взгляд, имя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
41289 Diana ----- То ли героя засосало в снежный шар, как в Чёрном зеркале, когда он его разбил, пытаясь вызвать отца, то ли я не поняла идею. Соответственно не уверена на 100%, но на 90% это опять не фантастика. Оживают фигурки, которые дед вырезал. Может, это специальный параллельный мир, куда ходят за невестами. Написано гладко, детально. Постельная сцена приятная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
40928 Лиза Майская ----- Очень загадочный текст. После прочтения остается ощущение, что этим снегом, что упоминает автор, забиты уже твои мозги. Эфемерно, расплывчато, пафосно. Одиночество, любовь как преступление – все, что любят юные авторы. Думаю, здесь каждый увидит, то что захочет. Неоднозначный текст. Поэтичный, иногда излишне поэтичный. Ошибки есть. Орфография иногда хромает. Есть конструкции, которые построены неверно. Из-за этого смысл предложения меняется. Предложения лучше делать короче, а то в некоторых можно запутаться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40916 Антон Дождиков ----- Слабая техника исполнения... нет передачи чувств и эмоций (одиночество - тут поймет только душа, которая находится на одной волне). Не нужно впадать в "бессмысленности", апеллировать к своим чувствам... нужно вызывать чувства у читателя. Ошибки, опечатки, повторы... текст не вычитан. Все ошибаются, все "косячат", но видно, когда текст переработан и когда "не доведен до ума". Это большой минус. 3
Общая оценка 73

Железная горка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44864 Satrap ----- Жестокая девочка в розовом платьице, а сразу и не подумаешь. Не безопасно быть даже её избранником. Железная воля сотрёт всё в порошок. Кто же был её папа? Очень интересно... Ну, Саша фигура второстепенная. Надо же на ком-то заморочиться. Текст написан хорошо. Видимых проблем с орфографией не замечено. Читается достаточно легко. Сюжет очень простенький. Характер главной героини - не позавидуешь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
44420 AkvaRelika ----- На самом деле, как бы грустно не была, обсуждать тут особо нечего. Сразу видно, что это либо первая, либо одна из первых работ автора. Текст сырой: много стилистических и грамматических ошибок. Сюжет тренировочный: мальчик, который не умел ходить и вообще жил овощем, стал абсолютно нормальным и даже смог заниматься спортом и другими «полезными для своего развития занятиями». Почему от Саши так резко отвернулись все друзья? Он сделал что-то плохое или к нему в принципе такое отношение? Как находясь на крыше завода, мальчик мог испытать эйфорию и забыть про все свои печали, при том, что у него фобия боязнь высоты? Я кстати так и не поняла конструкцию горки: какая-то бочка несётся вниз по колее с высоты пятого этажа? А как она потом оказывалась наверху? Не девочка же ее тащила обратно? Или это типа фантастика =)? В общем и целом, я бы посоветовала автору читать много художественной литературы, много мировой признанной фантастики. Это поможет выровнять язык, избавиться от канцеляризмов и будет развивать воображение для будущих сюжетов. Очень много канцеляризмов. Вот, к примеру, второй абзац: проживал мальчик, разделившись по возрастным категориям устраивали свой досуг, способствовали соответствующему распределению… это Нехудожественный текст. Читать такое очень трудно. Еще примеры неудачных описаний: «… тем больше Сашу притягивало к ней» - уместны ли такие высказывания по отношению к детям восьми лет? В тексте очень часто героя называют по имени, даже, когда это не нужно: Саша Саша Саша Саша Саша... Может, стоит иногда заменять на «он» или «мальчик»? «… плотно зажал губами рот» - фраза, достойная Оскара =) Откровенно, рассказ плох. И сюжет, и язык – всё очень слабо. 1
43903 Drive ----- При том, что у рассказа есть идея, в нём нет фантастики и развития этой самой идеи. Сюжет рваный, общая линия то и дело прерывается на ненужные описания событий и мест. Герой получился слишком уж ненастоящим и картонный, а попытка зацепить за эмоции его инвалидностью и благополучной победой над болезнью силой разума – просто провальной. Огромное количество грамматических и стилистических ошибок. Ужасный слог. Напыщенный формат изложения, ломаные и через чур длинные предложения. Читать очень сложно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
43858 Adanel ----- поглядывает на него своим милым личиком глядеть лицом, серьезно? О_о… мне страшно) ну или я такого еще не слышала… ну в общем зацепило как то) Нуу… что сказать…. По тексту очень много ошибок, притом простых ошибок, которые было несложно исправить, хотя бы пару раз пробежавшись по тексту и обратив внимание, да даже на запятые, отсутствие которых подчеркивает ворд. В общем, за грамотность минус один балл точно. Что касается самого рассказа, то мне понравилась интрига. Под конец уже было прям так интересно узнать, что же там за замутка с этой девочкой. А вот сама замутка как раз таки осталась нераскрытой… к сожалению. В целом, впечатление от прочитанного неплохое, но все же на мой взгляд работа выглядит немного сырой и хочется ее большей проработки. Поэтому пока ставлю только 7 баллов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
43503 Jula Pars ----- Рассказ начинается с длинного предложения с большим количеством вводных. Сложно сразу сосредоточиться на смысле, цепляешься за каждое слово, а главное теряется. Лучше его разделить на несколько простых, а дальше заглублять читателя длинными предложениями. Сюжет запутан, осталось непонятным, как мальчик скатился два раза с горки, а потом оказалось, что все это время он был больным, прикованным к квартире инвалидом. Первая поездка выдернула его, а вторая? Непонятно. Цель рассказа и финал также не ясны. К чему хотел подвести автор? К загадочности происшествия или к загадочности девочки? Очень подробно вначале было про футбол и про команды, казалось – это рассказ о детях, лете, дворовых турнирах, первой любви. Но дальше повествование ушло в сторону без особых объяснений или последствий. Короткие описания эйфории и…? Дальше приключения героя заканчиваются, а точнее заворачиваются в петлю – возвращаются к прошлому. Непонятно, почему автор решил наказать тех мальчишек, убив их по сюжету. Эта линия вообще показалась лишней, потому, что она толком ни с чем не связана. Написано неплохо, видна работа со словом, с прилагательными. Но в тексте есть много непонятных описаний, которые никак не воздействуют на эмоции. Через них нельзя сопереживать герою или хотя бы понять его состояние, они слишком мудрены и нашпигованы разными атрибутами, которые не вяжутся друг с другом. Хороший прием создать петлю времени – начать с детства, потом перейти в юношество, а затем снова вернуться в детство и показать картину другой стороной. Но выполнено это поверхностно, без смысла. Как будто рассказ писался ради повествования или описания ощущений, а не ради цели или какого-то внятного финала. Если в этом рассказе придумать логический более внушительный или необычный конец, исправить середину, где непонятно, когда все-таки случилась 2 (или 1) поездка на горке, и зачем все это было, то рассказ будет неплохим. Еще бы вначале убрать слишком большую часть про футбол, описание местности, добавить немного больше загадочной девочки, ее дел. В некоторых местах заменить слово «подруга» на какое-то другое, ведь по сути она ему не подруга, а так, знакомая. Может быть получилось бы более интересно и загадочно. 2
43463 Владимир Иванов ----- Впечатление больше негативное. Идея сама по себе интересная, но реализация подвела. Про язык напишу ниже, мне было честно скучно читать. Как-то все довольно просто, конец, конечно, немного неожиданный, но в стиле того, что уже много раз рассказывалось. Возможно, после доработки произведение станет более интересным, но не уверен. Много ошибок. И стилистических, и грамматических, и синтаксических. Текст нужно серьезно вычитать, потому что спотыкаться взглядом на простых местах - это не дело. Сам стиль повествования слишком скупой. Если это ваша первая попытка - вопросов нет, это нормально. Я бы предложил вам разнообразить повествование, сделать его более развернутым, насыщенным эпитетами и деталями. Тогда читателю будет проще читать и, соответственно, "ловить" заложенную идею. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42521 Elephantman ----- Жанр - мистика. Начало написано грамотно и местами увлекательно. В середине становится неинтересно, штамповано и уныло, а под конец понимаешь, рассказ слабый. При прочтении натыкаешься на грамматические и пунктуационные ошибки. Они катятся на читателя, как снежный ком с горки, и раздавливают его. Общее впечатление от рассказа скатывается к нулю к финалу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42142 GabrRay ----- Идея интересная. Однако эта странная девочка, то ли ангел, то ли дьяволица, не очень разъяснена. Одобряю пафос преодоления немощи, проблем, да вообще этой очень непростой жизни с её крайне противоречивыми подчас обстоятельствами. Чудесным образом или упрямством, волей, или и тем, и другим вместе. Атмосферно выписан заброшенный дом и эта чёртова горка. ("Жуткий пережиток времени", "ракета, вся в дырках, ржавая и обмотанная большими цепями"). Язык хороший, читается легко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42090 nivelyator ----- Текст прочитан. Эмоций особых нет. Интрига слабенькая. Главный герой не обрисован. Запомнилась только девочка в розовом платьице. Повествование затруднено сложными предложениями, перегруженными причастными оборотами. Ошибки есть. Прямо с первого предложения: «Эта история началась в конце прошлого века, где старые постройки многоэтажных домов…» - может «века, когда старые». Далее «и младшие, и взрослые мужики» - мужики бывают младшие? «Свой» - частое употребление. «Саша давно уже стал за ней следить» - может «Саша давно следил за ней». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41273 Diana ----- Не уверена, что поняла идею. Не уверена, что это Научная Фантастика. Скорее сказка, мистика. Сначала я подумала, что рассказ -- аллегория но то, как героя разлюбила девушка, но вроде бы нет. Написано хорошо. Текст гладкий, держит внимание. Рассказ бы выиграл, если бы мальчик впал в кому не просто абстрактно, а от срикошетившего от козырька мяча в начале рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40927 Лиза Майская ----- Сюжет показался немного примитивным. Повествование движется со скрипом. Размышления мальчика кажутся напыщенными. Части рассказа не состыкованы вместе. Ощущение невнятности. Главный герой оставляет равнодушным. Это не язык художественного текста. Слишком простовато. Диалоги не живые, а как будто высосаны из пальца.Есть стилистические ошибки.Я не понимаю как можно "зажать губами рот"...ну и дальше в таком же духе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40914 Антон Дождиков ----- Опять не фантастика, опять бытописание. Опять и опять и снова. Почему один и тот же стиль и слог попадается в нескольких рассказах группы? Сделайте "зацеп" вначале! Текст должен приковывать внимание с первых слов.... "Эта история началась в конце прошлого века, где старые постройки многоэтажных домов, давно уже без своей яркой окраски с однотипным пейзажем во дворах и сломанными качелями на детских площадках, олицетворяли собой упадок когда-то великой страны..." Очень вычурно и смешено несколько идей в одном предложении. Может быть стоит попробовать их разбивать? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 34

Огненная волчица

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44871 Satrap ----- Написано по заказу - самой себе. Когда застенчивость превращается в застенки, и далее в заносчивость. Причём воля здесь не причём. Особого вида мщение окружающему миру. Вот я такая не востребованная, так уж не взыщите - будет плохо всем! Зато написано хорошо. И от этого мщение ещё изощрённей. Красавчик - защитничек. Да, так слюньтяйка по сравнению с волчихой. Недовольство собой перерастает в недовольство окружающими к психологу не ходи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
44427 AkvaRelika ----- Начало напоминает сумбурную автобиографию подростка, рискну предположить, что автор - девушка, возможно даже рыжая, верящая, что описанная часть про скромность и неуверенность в себе частично списано с нее самой в прошлом. Самое главное, а где фантастика? Неужели, в слове "мобиль"? А, и ещё главная героиня по чему-то там (нам, кстати, так и не сказали по чему конкретно), провела пальцем, читая дело. Я к тому, что это мог быть обычный планшет, а значит, фантастика тут действительно держится на одном единственном «мобиле» и его автопилоте. Это печально. Конкурс то - фантастики. В общем и целом, создалось впечатление, что рассказ автобиографичен. С одной стороны, это неплохо, я верю автору, но! Написано это таким ужасным языком, что читать не хочется. И самое главное - в рассказе нет фантастики. Значит, будет нечестно оценивать его лучше даже самого худого, но фантастического рассказа. Проблемы с грамотностью видны с первого абзаца: «несмотря на огненно-рыжий цвет моих волос»… Зачем тут слово моих? Это и так ясно, что не «соседских». Дальше, ошибка на ошибке: «кругом меня пляшут игрушки»; и опять "обступили меня", обилие "какой-то" и "какие-то", "мои" и "моих", несогласованные времена, грамматика, канцеляризмы… С одной стороны мне даже понравилась такая детальная проработка судебного лексикона, но когда слово "суперпрезумпция" повторяется в третий раз, а я и в первый то не поняла, что оно значит, радость спадает. 1
43902 Drive ----- Идея рассказа невнятна. Если хотели показать будущее – то мазков в виде голограмм и автопилотов у почему-то «мобилей» мало. Если надо было показать будущее юриспруденции, то это вообще провал: стажёра с первым делом отправлять на процесс по убийству – это не будущее, суперпрезумция виновности – не фант.допущение, а неудачный выбор методики. Автор стоило поглубже узнать типовые термины и фразы уголовного процесса, очень много логических несоответствий. В стилистическом построении, кроме нескольких пропущенных слов, стоит отметить неверно выбранную тактику прыжков во времени и пространстве, а также излишнее «яканье». Героиня вызвала лишь эмоцию непонятности – настолько она не соответствует заявленному названию рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
43859 Adanel ----- К сожалению, мне не понравилась работа от слова совсем. Ну вернулась тетка после смерти, ну обвинила другого, невиновного человека и бедная обиженная в детстве адвокат стала крутой огненной волчицей, засадившей этого невиновного… вот, в принципе, и весь сюжет. В нем, я не увидела ничего привлекательного или выдающегося, может, кому-то нравится… наверное, я просто не в их числе. На данный момент, возможно, этой работе я поставлю ту самую необходимую единицу… Нет, не скажу, что она написана прямо таки на единицу, но так как поставить ее нужно… данная работа на мой взгляд пока что – самая слабая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
43502 Jula Pars ----- Непонятно, зачем вначале идет отсыл к несчастливому детству, где все было не так. Если это борьба с внутренними страхами и неуверенностью, то показана она слабовато. Переход сразу к успеху, даже через небольшие сомнения, неубедителен. Любому человеку страшно в первый раз взять большую ответственность на себя, даже если он в детстве был успешен и популярен. Уверенность в себе и уверенность в работе немного отличаются. А тут еще героиня стала антигероем. Т.е все ее личные стремления привели к тому, что она себе становится противной, хоть и вкушает странное удовлетворение быть волчицей. Связь образа волчицы с происходящим слаба. Завялены большие социальные проблемы, а героиня даже не задумывается об этом, волнуясь только о своем величии. Только в чем? Она поставила свою победу и самоутверждение выше, чем жизнь человека. Автор старается не утомлять читателя скучным профессиональным описанием процесса – это плюс. Нет мелочей, которые непонятные простому обывателю. Все лишнее убрано в слова автора, оставлены эмоции и диалоги. Но они не слишком убедительны, чтобы возыметь тот эффект, который чувствует героиня. Т.е я не прониклась, не прочувствовала ее волнение или триумф. Если доработать сюжет, углубить конфликт личности с личностью внутри самой героини, сделать в ней хотя бы борьбу добра со злом, а не простую месть всем и вся за свое неудавшееся детство, то будет вполне интересно. 2
43462 Владимир Иванов ----- Есть вопросы. И довольно много. Для начала, сюжет как будто выдернут из более серьезного произведения. Если бы вы показали начало, где героиня проходит этапы становления и на ее глазах мир переходит в будущее, а в после окончания, представленного здесь, следует продолжение, где они вместе с защитником устраивают правовую революция, привлекая на свою сторону высокие технологии - вот тогда сюжет был бы цельным и полным. (я не претендую на правильность развитие сюжета, лишь иллюстрирую, как, на мой взгляд, можно улучшить произведение). Но это как минимум повесть, а может даже и роман. Подумайте, мне кажется, будет классно. Сейчас же получилось рвано и сжато. Как краткий пересказ. Сам этим грешу, да и многие кто участвует в этом конкурсе. Так что перо в руки - и вперед, расширять свой мир) А вот написано достаточно грамотно, по крайней мере, я не увидел серьезных ошибок. Вы интересно кратко строите предложения. Если это стиль - здорово, надо развивать, если нет - то добавьте деталей и описаний. Чак Паланик как-то писал, как нужно описывать действие - посмотрите, может быть используете в своей работе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42356 Elephantman ----- Повествование ведётся от первого лица девушкой с огненными волосами. Описание скучное, даже судебный процесс не заинтересовал. Хотя, думаю, если его изложить в другом стиле, было бы намного интереснее. Фантастики я здесь не увидел. Разве что слово «мобиль» предполагает развитие сюжета в будущем. Но автор не захотел более подробно рассказать о нём. Какой он? Трёхколёсный мобиль, оснащённый искусственным интеллектом, или это летающий футуристический кар? Остаётся только гадать. Написано без ошибок. Диалоги оформлены правильно, но им не веришь. Над персонажами автор не захотел работать, поэтому они тоже получились искусственными. В целом, не зацепило. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
42141 GabrRay ----- Очень интересная идея! Некое будущее, люди, которые умирают, но возвращаются к жизни. И могут свидетельствовать о том, кто пытался эту жизнь отнять. Но, уважаемый автор, а где же переживания смертной черты и посмертия? Хоть что-нибудь? Я понимаю, это не роман, нужно уложиться в определённые рамки. Потом, достаточно скупо показан сам судебный процесс, судья, прения защитника и обвинителя. Опять же, конечно, необходимо уложиться в короткую прозу. Но, знаете, всё равно рассказ будоражит воображение, а это есть признак хорошей работы. Язык хороший, читается легко. . Правда, излишний лаконизм, простота повествования подпорчивают впечатление. Голографические котята не слишком понравились, но это дело вкуса. Но «ментограф» - это забавно! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42089 nivelyator ----- Автор, извините, не верю. Девица с рыжими волосами – застенчивая и меланхоличная? Лично для меня это нонсенс. Сюжет тоже остался для меня непонятен. Кого защищала главная героиня без имени – женщину, которую убили? Что такое суперпрезумпция виновности? Почему после суда главная героиня почувствовала себя гадко? Эти вопросы остались для меня нераскрытыми. Текст качественный в плане грамматики, но поверхностный по содержанию. Вместо того, чтобы читатель понял душевное состояние главной героини, автор навязывает и указывает, что она застенчивая; действиями это не показывает. К чему любвеобильность главной героини, если это в итоге ни к чему не ведет? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41269 Diana ----- Написано очень цельно и толково. Идея присутствует, хорошая и понятная. Фантастическое допущение есть, но неоправдано. Идею "адвокатша защищает дело, которое сама же считает неправым" можно раскрыть в рамках реализма. Зачем понадобилась палочка-воскрешалочка? Воскресшая подаёт в суд на убийцу. Главная героиня -- её юрист. Непонятно почему смерть -- это "самое страшное", если она всё равно воскресла. Откуда эта глупая "суперпрезумпция виновности"? Надо было рассказать, что именно воскресшие рассказывают про свою смерть, как это ощущается, какие последствия. Или упомянуть, что они падают в обморок в ужасе при попытке вспомнить и рассказать. Раз ничего этого нет, то как-то... непонятно. Или весь смысл в том, что закон откровенно глупый и все только и ждут, когда же его перепишут наконец. Тогда слабовато в целом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
40912 Антон Дождиков ----- На конкурсе огромное количество рассказов, вполне себе хорошо исполненных в технической области, но совершенно бессодержательных. Так вот и здесь. Увы, нет фантастического элемента. Впрочем, для женоромфантфэнтези - идеальное исполнение. Это целый жанр. И он ваш. И успех практически гарантирован! Опять же очень грамотный, выверенный по лекалам текст. Чувствуется филологическое образование и соответствующие амбиции. Достаточно ли этого ремесла для успеха? На небольшой аудитории ромфентези и стилизации "Адвоката дьявола" - да. На что-то большее - увы, нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40771 Лиза Майская ----- Не уловила сути работы. Не поняла, что означает название этой работы. Прочитываешь фразу и не понимаешь о чем она. Вообще не понятно, для чего автор написал это? Разбавил эмоциями сухое судебное слушание и все. Финал мутный. Характер героини понятен, ее поступки сначала – да, потом – нет. Читать не интересно. Язык бедноват, хотя попадаются интересные сравнения. Не привычно читать в настоящем времени. Лучше бы в прошедшем. Повествование скомкано, многие предложения выглядят коряво. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 37

Ушша

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44876 Satrap ----- "Ушша" - нормальненько так, даже актуально. По-мужски: клади на всех, ставь на себя. Вроде дикова-то по началу, а потом ничего втягиваешься. Концовка не разочаровала, вполне логичненько. Написано не плохо. С ошибками "программный орфограф" видимо разобрался, с пунктуацией больших проблем нет. Вообщем, достойный текст. И название очень продуманное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
44429 AkvaRelika ----- Отличный рассказ, крепкая фантастика. Написано профессионально, хороший язык. Стиль чувствуется сразу: мрачная атмосфера такого славянского фэнтези передана максимально полно. Хорошо проработаны герои, им веришь, за них переживаешь. За всех, кроме Янки, она дико бесит с самого начала (что хорошо) В общем и целом рассказ мне очень понравился. Лес, кстати, немного напоминает Лес из "Улитки на склоне" Стругацких. Что не есть супер хорошо, конечно, но этот лес хотя бы понятный. Поначалу в именах сложно разобраться. Во-первых, потому что четыре персонажа появляются перед нами сразу, в первых же абзацах, а во-вторых все их имена заканчиваются похоже: ЕльГА, ЯнКА, РусьКА , МелКАя. Возможно, какое-то из имён можно поменять, например Янки, сделать её как раз исключением из этого ряда. 9
43900 Drive ----- Мистика и хоррор – это всё специфичный поджанр фэнтези. Но хотя рассказ написан довольно интересно, есть сюжет, необычная локация со славянским уклоном, доля фантастического в нём очень мала. Неудачно выбраны главные герои – вместо жёсткого триллера получилась страшная сказка на ночь. Язык рассказа избыточно переполнен деревенским антуражем и поэтому его хочется читать нараспев, что не соответствует идее и сюжету. При общей хорошей грамотности излишества «детскости» не дают погрузиться в придуманный мир. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
43866 Adanel ----- Сразу скажу, к сожалению, данная работа мне не понравилась. Язык у автора хороший, в плане грамотности лично мне совершенно не к чему придраться. Слог хороший. Но вот сюжет… я не знаю, мне было скучно. Рассказ про злобную девочку, которая в итоге стала монстром. Только прежде чем она стала они долго-долго шли через лес. К сожалению, только 3 балла, но еще раз, это исходя исключительно из моих вкусовых предпочтений. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
43501 Jula Pars ----- Красиво-устрашающая сказка полная колорита. Хорошо показаны характеры и эмоции. Понравилось развитие сюжета. Нет банальщины, наоборот интересные находки, как можно завернуть повествование, но не уйти от содержания и выбранного фольклорного колорита. Эмоции и мысли Янки понятны и возмутительны одновременно, очень интересно, что отрицательный герой сделан главным в этом рассказе. У автора свой стиль и слог, и, кажется, я узнаю участника с прошлого конкурса – был похожий фольклорно-колоритный рассказ. Очень необычная смесь, индивидуальная подача, автор точно нашел свое узкое направление и хорошо в нем развивается. Необычно. Колоритно. Интересно. Прекрасно читается, легко идет слог, глаза не спотыкаются о повторяющиеся слова, ловко побраны синонимы. Диалоги и повествование идут ровно, логично, последовательно. Момент превращения описан немногословно, но при этом все понятно и ужас правда пробирается по спине холодком. Хороший стиль изложения, подача, отработка прилагательных и в целом описаний. Хорошо чувствуется атмосфера, читать было увлекательно, было погружение внутрь мира и события. Долго размышляла, кому из 2 фаворитов группы отдать 10. Блин, отдала бы обоим рассказам!Очень профессионально написано! Я думаю, что сборник похожих рассказов был бы успешен у читателя. Сама бы не отказалась почитать еще произведения автора и увидеть его живую бумажную книгу в продаже в магазинах. 9
43455 Владимир Иванов ----- Потрясающе. Правда. Я еще не дочитал до конца всю группу, но однозначно готов вам отдать заслуженную десятку. Интересно, увлекательно с неожиданным поворотом и концовкой. Не мог оторваться. Классно сделано всё: герои, язык написания, развитие сюжета. Спасибо за удовольствие!) Написано грамотно, хорошо вычитано, текст сложен хорошо. К диалогам никаких вопросов, деталей столько, сколько нужно, читалось легко. Особо отмечу язык написания, который очень помог прочувствовать атмосферу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
42355 Elephantman ----- Сначала всё крутилось вокруг шапки, и подумалось, что текст и дальше будет скучным, но потом автор вырулил на хоррорчик. Такой крепенький хороший хоррорчик. Концовочка понравилась. Текст написан грамотно, за исключением мелких ошибок. Язык и стиль повествования понравился. Персонажи запоминающиеся. Рассказ произвёл хорошее впечатление. Видно, что автор старался. Молодец. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
42140 GabrRay ----- Вначале показалось, что история про особый лес, вроде того леса Стругацких в романе «Улитка на склоне». Великие матери, повелительница-природа. Ан нет, совсем про другое. Про эгоизм, превращающий человека в чудовище. Слеподырая – это, конечно, тоже перл. Очень неплох диалог сестёр перед разрывом. Невнятность самих монстров позволяет читателям дорисовывать их внешний облик так, как понимает сам читатель. Это плюс. Плюсом так же является открытый финал. Понравилось, браво! Замечательно описана сцена превращения Янки. Ушша, ужас – тоже оригинально. Язык великолепный. Манера повествования динамичная. И эта динамика подобна вихрю, или быстрой езде на машине. Она захватывает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
42088 nivelyator ----- Хоть рассказ про детей, что обычно всегда плюс, тем не менее никаких эмоций данное обстоятельство лично у меня не вызвало. А наблюдение за подростками, рыщущими по загадочному лесу, без чувства сопереживания – пустая трата времени. По качеству текста особых претензий к автору нет. Ошибки не попадаются, шаблоны минимальны, красочных описаний предостаточно. Наверно данному тексту можно присвоить гриф «графоманство» – текст без души. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
41265 Diana ----- Что хотел сказать автор? Не поняла. Точно не научная фантастика. То ли сказка-фентези, то ли реализм с аллегориями, но точно нет Сай-Фай. Почему "Уж я ей" становится "Ушша"? Из-за клыков? Из-за безумия? Почему это слово настолько важно, что становится названием? Девочка спасает сестру от монстра. Потом то ли на них нападает монстр, то ли она сама становится каннибалом, я не поняла. От невозможности ничего понять, я как-то и испугаться не успела. Хотя с т.з. хоррора, может, и неплохо написано. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
40910 Антон Дождиков ----- Еще один пример технически правильного и грамотно исполненного рассказа, в котором собственно очень мало фантастического элемента, больше стилизации. Увы, очень похоже на другой рассказ в данной группе. Как бы не один автор:( Повторимся на счет хорошего знания ремесла, внимательности и дотошности автора - это в плане текста и грамматики. Но вот содержание (и это видно по количеству комментариев) не цепляет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40736 Лиза Майская ----- Отличная сказка и с моралью. Теперь мы знаем, что все плохие девочки попадают в ад! Не заметила фантастики в рассказе. Персонажи описаны довольно объемно. Их характеры тоже. Сюжет захватывающий, читается на эмоциях, повествование буквально несется вперед. Язык образный, яркий. Немного сумбурный. Автор умело нагнетает атмосферу страха и ужаса.Интересно читать описание зачарованного леса. Хотелось бы подробностей, что произошло в той избе, куда заскочили сестры. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 72

Юбилей

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44885 Satrap ----- Позитивная обстановка большого семейства настраивает на оптимистический подход к прочтению. Позавидуешь. Вот зависть-то и смущает. Написано хорошо - ярко. Экспозиция солидной московской квартиры удалась на славу. Торжество подошло к своему пику и что..? Невнятное повествование о разрушенной водонапорной башне и о былых буднях учёного.Раньше бытовало определение: "Институт по разведению научных сотрудников". Там светила отечественной академической науки вручали друг другу премии и звания. Так вот осталось впечатление продолжения банкета. Победные реляции босса: вальяжный остепенённый, а результат - нуль. Ломать не строить - башню помнит- была. А созидание где? Красивая картинка - показуха, символика эпохи. Застой(даже времени года на картине не разобрать). Мещанская благодать- как сказали бы эпохой раньше. Но мне, конкретно, до этого нет никакого дела,, да и интересно постольку, поскольку... Да, обещали фантастику. Напряглись и гора родила мышь. А чего вы хоте ли при таком умиротворении? Текст написан грамотно и, пожалуй, очень качественно. Сюжетная линия предполагает некую интригу. Но как у классика в одноимённой пьесе: шутка в одном действии. Но там старец всё-таки хотя бы побегал за недоброжелателями. А тут доброжелательно уснул. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
44438 AkvaRelika ----- Как человек, создавший машину времени смог от нее так легко отказаться? Между прочим, я как человек, наглухо отбытый фантастикой ждала чего-нибудь такого: дед волнуется, боится, что не успеет рассказать, признаться, что на самом деле он одинокий ученый и всю вот эту семью он себе «наворожил» машиной времени, но через пять… четыре… три минуты наступит тот самый момент в прошлом (или будущем), когда дедушка изменил ход времени и поэтому вся его семья (ненастоящая по факту ж), исчезнет… Вот это была бы фантастика… Кстати, наличие машины времени как основного фандопущения автоматически перемещает рассказ в жанр научной фантастики. Ну и давайте тогда честно, перечитайте и скажите: это действительно научная фантастика? Нет. Рассказ приносит удовольствие именно описательной частью, реализмом во всей его красе. Нужно убрать отсюда эту машину времени, изменить речь деда на что-то более прозаичное, на раздачу, как это обычно бывает, денег всем внучатам, или на признание что накопил себе на похороны, в общем и целом продолжить линию "жизненная жизнь" и тогда рассказ будет одним из лучших в своем жанре. Как же здорово описан семейный праздник. Именно так всё и происходило раньше и, к сожалению, часто происходит и сейчас=) Скажу честно, это вообще не моё. Серванты, столы, ломящиеся от еды, пульты в целлофане, старые фортепиано... Не хватает салфетки на телевизоре. Этот постсоветский антураж у меня, как у человека современного и молодого вызывает мощнейшее отторжение. Но это никак не влияет на качество рассказа, а написан он мастерски! Настолько хорошо и натурально, что отторжение пришло как по расписанию =) Ну а если серьезно, то это, конечно, не фантастика. Читаешь, читаешь и тут бац - дед оказывается путешественником во времени. С чего бы это? Никаких предпосылок к этому не было, он не выигрывал в лотереях, угадывая сложные комбинации, не отговаривал родственников вкладываться в ННН… Я сейчас утрирую, но посыл мой, надеюсь, понятен. Ход с водонапорной башней смотрится привинченным искусственно, по типу "нужно было что-то придумать, как дед докажет свою правоту". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
43898 Drive ----- По сути, в рассказе две идеи. Первая, и главная, - это великолепное счастье, которое может дать только по-настоящему крепкая и большая семья. Эта идея прописана великолепно. Вторая, которая должна была бы по смыслу конкурса быть главнее, – фантастическая машина времени, которую в итоге просто слили. А ведь для того, чтобы поверить в эту фантастику, достаточно было в конце рассказа небольшого намёка (на фото, в записке, на часах) о том, что история деда является правдой, а не пьяным трёпом старого научного сотрудникам. Текст рассказа обладает собственным, уникальным обаянием, которое не портят, а даже подчёркивают некоторые ошибки построения предложений. Читать очень приятно и легко, с удовольствием и полностью погрузился в ту суматоху и хаос, которая сопровождает юбилей. Живые персонажи, со своими особенностями и прописанными характерами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
43868 Adanel ----- «- Дети! Верните штурвал на место! – перекрикивал музыку женский». Женский кто? Оборвано выглядит. Хорошо передана атмосфера всего этого торжества в начале рассказа. Вся эта суета, суматоха и толпа людей. Я прям окунулась в эту квартиру и жутко хотелось из нее выбраться) Да, поначалу было интересно. Мне очень понравились описания, еще раз повторюсь, созданная атмосфера… но потом вдруг оказалось, что я уже прочла половину, а события так и не начали особо развиваться и накрыла меня некая сильная затянутость. Язык у автора суперский, читаешь с удовольствием, тут я ничего сказать не могу, но вот динамики что-то мне не хватило. И вот наконец-то я закончила его читать… да, это действительно был долгий рассказ. Ну я даже не знаю, правда. Мне очень понравилось умение автора создавать атмосферу, персонажей. Просто чудесно написано про бедного кота, спасавшегося от детей… и все же в общем в фантастике я хочу видеть больше динамики, больше событий, а не долгий рассказ ученого-юбиляра, который только к последим страницам поделился с нами своей тайной. Правда, за такую красивую речь очень грустно ставить невысокий балл… Может, я просто не Ваш читатель, уважаемый автор) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
43499 Jula Pars ----- Рассказ начинается с длинного, сложно построенного предложения. Трудно пробраться через вводные данные, чтобы сразу ухватить суть. Лучше начать с коротких предложений и постепенно добавлять деепричастных и других оборотов. Автор – мастер слова и повествования! Очень понравился рассказ! Перед глазами живо рисуется картинка, душевные описания западают в душу. Стандартная такая семья, где все близкие и родные, но одновременно не сильно положительные, как описал в одном моменте их автор. Меня не смутила короткая фантастическая составляющая рассказа. Наоборот понравилось, как мастерски она включена в довольно реальную, приземленную историю. Немного размыт финал, но этого требует сам жанр. Реализм не верит в сказки, считает все выдумкой. И только одному деду может быть грустно от того, что его не поняли и никого не проняла новость. Скорее всего он и не рассчитывал на большее, просто хотел поделиться, тем более совпадала дата. Две такие важные и значимые жизни. Рассказ великолепен! Понравились четкие короткие описания без лишних прилагательных. В тексте нет бесполезных слов, и из-за этого динамика сюжета идет приятным перекатом, как галечные камешки в море – шумят, звенят, катаются, но на это приятно смотреть (читать). Почему-то думала, что кот как-то будет связан с фантастической частью рассказа, уж больно много ему внимания, хотя, по сути, он никак не влияет на течение сюжета, просто красивое удачное дополнение. Может было бы уместным добавить, что дед вместе с котом вернулся обратно в прошлое и тот тоже прожил две мудрые жизни. Очень четко подобраны слова, все действия и окружение прямо из жизни, без прикрас и украшательств. Живое, объемное повествование, как картинка. Очень понравилось читать и переживать эти моменты. Чувственность переданного – это большой талант! Спасибо автору! Я бы изменила самое начало рассказа. Разделила бы предложение на несколько более простых, чтобы еще проще закрутить читателя в воронку сюжета. Чтобы он сам туда нырнул и до последних строк уже не вынырнул. 10
43459 Владимир Иванов ----- Спорные ощущения. С одной стороны, видна интересная, хорошая идея, которая чувствуется и определяет рассказ. Отлично детально описанный семейный праздник, который близок очень-очень многим и точно нашел у всех какой-то отклик, а лично у меня - целую гамму чувств. Но вот фантастики безумно мало. Я понимаю, машина времени, туда-сюда, открывается она под занавес, так как это нужно. Но рассказ в итоге получился о семейном празднике, в который, как будто наспех и под конец, вставили фантастическую составляющую, чтобы она шла в конкурс. Не думаю, что вы так задумывали, но для меня, как для читателя, так вышло. Написано очень грамотно, детально и интересно. Немногим писателям удается вот так "встроить" читателя в свой текст. А я как будто сидел там с рюмочкой, как дальний родственник. По этому разделу - никаких вопросов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42139 GabrRay ----- Рассказ несколько затянут. Не знаю, может быть, автор привык работать с крупной прозой, если бы это была повесть или роман… Воспринималось бы совершенно по другому. И, конечно, маловато фантастики. Добротно, хорошо выписанная история реального, именно что реального, семейного праздника, с, что называется, эффектом присутствия. Мне, кошатнику, особенно понравился исчезающий кот Сильвер. Вот он есть, а вот куда-то пропал. Заверяю, что с котами такое случается в самом деле. Очень неплохо вплетена история про машину времени. У меня, не знаю, как у других читателей, остаётся двойственное чувство: дед пошутил, или так было на самом деле? И это автор сделал намеренно, что оставляет поле для размышлений. Но мало, слишком мало фантастического элемента. Рассказ обладает своим обаянием, язык превосходный. Особо отмечу, что манера повествования и язык погружают читателя в, надо сказать, очень доброжелательный мир. Ты как бы ныряешь, погружаешься с аквалангом и рассматриваешь красоты подводного дна, этого самого доброжелательного мира. Конечно, в природе такого доброжелательного мира и добрых родственников не бывает. Нет, сынок, это фантастика! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42130 Elephantman ----- Атмосферный рассказ. С большим количеством ненужных подробностей. Фантастики кот наплакал. Машина времени размеров с обувную коробку? Хм. Странные представления о такой сложной штуке. Гайдаю я больше верю. Встречаются ошибки. Преобладают предложения со знаком тире. Похоже, это самый емкий и смысловой знак для автора, которым он передаёт динамику повествования. Лучше подбирать точные слова и строить краткий чёткий сюжет с образами. Имхо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
42085 nivelyator ----- Рассказ на любителя. Извините, автор, я в этот список не попадаю. В текст впихано слишком много всего, чтобы передать не только атмосферу застолья, но и минувшей жизни. Из-за этого читателя бросает то туда, то сюда, словно при морской качке. В итоге в происходящее не погружаешься, а наоборот устаешь и начинает тошнить. Грубых ошибок нет, но текст испорчен длинными предложениями с многочисленными причастными и деепричастными оборотами. Диалоги положение не спасают. Некоторые приходится перечитывать, чтобы понять кто к кому обращается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
41263 Diana ----- Идея двоякая. Либо 1. То, что рассказывает дед -- он всё выдумал или сгаллюцинировал, тогда нет фантастического допущения. Либо 2. Всё правда, тогда есть вопросы. Как так великий учёный после величайшего открытия не испытал никакого экстаза Архимеда, а начал нудеть, на что я золотые годы потратил. Не верю! Автор не понимает, как устроено мышление у исследователей. Можно было подать в более позитивном ключе, мол, ну раз я такой крутой, так получу-ка я за одну жизнь сразу все 33 удовольствия. Экспозиция задана хорошо. Ещё бы чуть-чуть и было бы слишком затянутое застолье, но автор вовремя остановился. Как так дед анонимно подбросил тетрадь ассистенту? Очень странный твист. И очень подвешена дальнейшая судьба этой тетради. Может, её как-то убрать вовсе, погибло открытие и всё. Тогда кстати неоднозначность правда/быль лучше сыграет (сейчас эта тетрадь как-то путает). Идея интересная, но не Вау-вау. Непонятно, за что именно этому рассказу настрочили 130 комментариев. Не самый интересный рассказ в группе. 5
40908 Антон Дождиков ----- Формально рассказ - один из лидеров в группе и по сюжету и по стилю исполнения. Вызывает неприязнь разве что "спланированная" кампания в комментах по раскрутке рассказа. Сразу видно, что текст "Юбилейный" - это уже не первая попытка автора, а вполне серьёзное самостоятельное и законченное произведение, которое отредактировалось и вычитывалось не раз. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
40734 Лиза Майская ----- Работа интересна, в первую очередь, своей атмосферностью. В рассказе описывается обычное семейное торжество. Повествование ведется от первого лица. Нет подробного описания, но с помощью умелых штрихов, деталей, кратких, обрывистых диалогов, мы видим всю картину в целом. Ничего необычного. Просто несколько семей собралось на чествование деда. И даже его откровенный рассказ не воспринимается как что-то фантастическая. Звучит он вполне обыденно. Нетрезвый дед вздумал пошутить…или нет. Его рваный монолог вплетается в ткань повествования как родной. Все воспринимается очень цельно. Автор, действительно мастер. После прочтения остается привкус шампанского ня языке и раздумья о человеческой судьбе Язык достаточно прост. Никаких сложных навороченных конструкций. Персонажи описываются одним-двумя штрихами. Но даже по этим штрихам мы можем составить их полный портрет.Увидеть их эмоции. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 68

Сказка о доме номер четыре

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44890 Satrap ----- Фанфик на все школьные ужастики сразу. Конечно дом. Ведь он большой.И всякая нечисть инопланетная, полтргейстская обязательно в нём водится. Особенно если неумехи-строители где-нибудь там поэкспериментировали. Тогда и трубы воют, и цепи визжат... И портал для перемещений... Сказка. Но без оригинальной мысли, сюжет обыгран тысячу раз и волчонок Пиф и прочие Петровичи и Потапумы - Неинтересно! Текст написан грамотно. Повествование последовательное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
44441 AkvaRelika ----- Ученик четвертого класса целый час бездвижно стоит и пялится на дом… Действительно фантастика. Потом, к середине рассказа я поняла, что это просто сказка для детей. В лучших традициях: где два мальчика могут сидеть часами в заснеженном домике, выжидая чего-то и, отдав предпочтение этому странному делу вместо того, чтобы сидеть дома играть в планшет. Но, пусть это даже литература для детей, тексту не хватает грамотности. Большое количество не нужных «как-то», «каких-либо», «чтобы», «стоял», «стояли». Постоянные повторения, несогласованные времена. Читать очень тяжело. Главные герои - картонные, а злодей - еще хуже, "черный плащ" - вот и вся информация. Мотивации его мы не знаем... На самом деле, это всё можно простить автору, если этот рассказ - сказка для детей. В таком случае нужно его дорабатывать. 2
43896 Drive ----- Хорошая сказка о том, что Добро и Зло – вовсе не враги друг другу. Идея в целом интересная, но воплощение в форме сказки полностью убивает интригу. Да, логики в сюжете нет, но для абсурда это нормально. А вот помещать в абсурд «а-ля Алиса в Зазеркалье Тёмной Башни» двух пацанов – это не нормально, потому что это не сказка должна быть. Читается легко, как и положено сказке, никаких лишних оборотов и заумствований нет. Но вот персонажи абсолютно плоские, на их месте хотелось бы отсылок и аллюзий, тогда история могла заиграть яркими красками. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43864 Adanel ----- Вот я не знаю, какой балл выставить данной работе. Сказка мне не понравилась. Если честно, непонятно на какой возраст рассчитана данная работа. Если она для детей, то как-то сложновато для них написано, если для взрослых – то наоборот как-то много таких «детсковатых» моментов, из-за которых читать было скучно. Еще мне не понравилось то, что местами вы пишите цифры, местами прописью, раз уж один стиль выбрали, так бы и писали до конца. Может, работа и найдет своего читателя, просто я не из них) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
43497 Jula Pars ----- Чем-то напоминает «Алису в стране чудес». В целом неплохой сюжет, хорошо и динамично идет повествование. Но не хватило глубины. У мальчиков совсем нет эмоций, удивления, каких-то хотя бы на миг сомнений или страха, а ведь им всего 10-11 лет. Даже смелые дети останавливаются и задумываются. Понятно, что это сказка, и она прекрасно читалась бы детям. Но даже Алиса, увидев странности, размышляла, делая по пути действия. Ведь человек всегда анализирует происходящее, а не просто идет напролом. Мальчики не испугались ежей, не удивились, а почему-то сразу решили им помочь. Их даже не просили об этом, не ставили условий. В этой ситуации, скорее всего, детям захотелось бы домой или по крайней мере узнать сначала поподробнее, что, для чего и как. А потом уже обещать помощь. Но это сказка, в ней все может быть быстро. В этом смысле как раз рассказ слегка напоминает русские народные сказки. И еще непонятно, куда делась их зимняя одежда во время путешествия, т.к. все-таки из января они прыгнули в летний лес, цепляясь боками за кусты. Не совсем понятен финал, ради чего было задумано это приключение. Сложилось впечатление, что сначала были придуманы сюжеты последовательных приключений, а финала не было. И чтобы привести сюжет к финалу, был придуман поучающий детей урок. Только мальчики изначально не были плохими или неценящими время, они были любопытными, как все мальчишки их возраста. Поэтому я считаю, финал сюда не подходит. Можно было закрутить что-то в духе покорения зла. А так слишком плоско и невыразительно получилось окончание приключения. Понравилось, как написано, читается легко, глаза скользят по строкам, слова не цепляют, изложено все ровно и приятно. Нет занудных описаний, даны только важные характеристики героев и встречающихся им сущностей. Написано с литературной точки зрения неплохо. Как детская сказка – будет отлично при доработке некоторых логических моментов, например, связанных с эмоциями детей. Иначе не возникает сопереживания героям, они просто идут насквозь всех препятствий и даже не особо их там что-то останавливает. Понравились реплики героев, подходят под возраст. Понравилась динамика и как реплики дополняли друг друга. Типа «Ай!» и «Ой!» от другого героя тут же. Это классно для детской книги. Я бы доработала этот рассказ, добавила туда эмоций, размышлений, где-то может страха, где-то отчаяния, где-то немного сопротивления, раз это современная сказка. Так оживится динамика рассказа, углубится повествование и соответственно расширится послевкусие и эмоции читателя. 6
42138 GabrRay ----- Это действительно сказка. Хорошая, добротная сказка для детей, чем-то даже напоминающая Алису Льюиса Кэрролла. Или Кира Булычёва. Занятная череда миров, говорящий куст, сфинкс-козлик (что вполне в духе Кэрролла). Правда, финал немного простоват. Читается легко, автор чередой событий не даёт отвлечься. Тяжеловато воспринимается именно «детскость» стиля повествования, но это дело вкуса. Одному арбуз, другому – свиной хрящик. «Правильно сформулированный вопрос – это половина ответа». Афористично. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42078 nivelyator ----- Еще одна очень слабая работа. Персонажи не прорисованы, особенно главные герои - вообще непонятно, как они выглядят. Интриги нет – читать не интересно. Ни за кого не переживаешь. Рассказ позиционирует себя, как сказка, только это не детский конкурс. Кроме того, некоторые предложения, на мой взгляд, неуместны из-за сложности, коли это сказка: «Это Мир Искажений. Здесь исчезают все привычные для вас предметы, а явления могут идти задом наперёд. Здесь происходит настройка всех вещей и процессов, которые вы привыкли видеть в своём мире. В Мире Искажений предметы могут ходить, разговаривать и думать, а мысли и страхи воплощаются в жизнь...». Особых ошибок нет, но текст это не спасает. Частое употребление слова «был» очень напрягает. Главная ошибка данного рассказа – это сюжет и повествование. Все очень неправдоподобно. Степа и Саша ходят каждый день домой после школы скорее всего одним и тем же путем и не замечают, до этого момента, странный дом. Кроме того, этот дом вообще никто не замечает, хотя он как огромная башня. Разрушить мир – вообще плевое дело. Нужно сходить куда-то и бросить склянку с песком. На пути тебя никто не остановит. Если бы Гитлер узнал об этом потайном ходе, то нас бы давно не было на белом свете. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41617 Владимир Иванов ----- Не впечатлило, увы. Да, задел на детскую сказку, без дополнительных претензий, да, необычные приключения двух мальчишек, немного картонный злодей и открытый конец. Это все здорово. Но при этом сюжет очень отрывистый, персонажи плоские, а повествование довольно скучное. Все-таки, текст должен захватывать, а этого нет. Я думаю, при доработке сюжета и персонажей получится отличная современная сказка. Но пока - нет. У меня есть небольшие придирки, но они решаются, как правило, обычной вычиткой. Посмотрите по оформлению диалогов - в конце прямой речи ставятся запятые, у вас в некоторых местах точки. Ну и кое-что по запятым, но это опять же дело хорошей вычитки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41261 Diana ----- Идея от меня слегка ускользнула. Герои двигаются по рассказу как в компьютерной игре с локации на локацию. Им не хватает интересной мотивации. Все ли встречи нужны? Попаданцы из 4Б в мире говорящих ежей ловят суперзлодея, который в конце самоустраняется из-за неинтересного закона мироздания вселенной. Рассказ цепляет, концовка разочаровывает. В свете концовки непонятно, зачем большая часть деталей повествования. Не искусственный ли интеллект Пиф? "не настоящими" -- надо слитно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40973 Elephantman ----- Сказки – очень сложный жанр. Нужен большой писательский опыт или талант. В этом рассказе вторая половина написана более живо, чем первая. Но в целом текст не вызвал бурных эмоций и показался неинтересным. Это только моё читательское мнение. Автору стоит подучить оформление диалогов. Повторы слов в предложениях. Неправильная формулировка мыслей. Всё это отталкивает от текста. Видимо, рассказ был отправлен в спешке. Вычитке не уделено должного внимания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
40907 Антон Дождиков ----- Сказка. Дети. Стилизация под Булычева. Соответствующий детско-приключенческий сюжет и исполнение. Но непопадание в ЦА большинства читателей данного рассказа. Текст прост, легок при прочтении, нет особых заморочек и каких-либо страшных ошибок. Имеет смысл разве что повышать постепенно градус, учиться максимально простыми словами рассказывать и "показывать" про (о) более серьезных вещах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
39939 Лиза Майская ----- Браво автору за фантазию! Так и вижу этот рассказ в каком-нибудь детском сборнике. Что-то между Киром Булычевым и Кэрроллом. Понравилось. Добрый рассказ. Написано живо.Есть философия. Приключения друзей детям будет читать интересно. Текст написан грамотно и легок для восприятия. Язык автора богат. Характеры детей выписаны достаточно четко. Никаких нестыковок в тексте я не заметила. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 51

Раритет

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44904 Satrap ----- Писательский талант - явно не чехоточный румянец. Его не приобретёшь в клинике для больных с открытой формой туберкулёза. Можно сколько угодно статуэткой стучать по голове, но шишка ума не добавит. Конечно,если заключить соглашение "с высшей сферой распределения вдохновения неимущим", может быть и перепадёт с барского стола... "А на столе, накрытая белым платком, стояла статуэтка"(Н.К.) Кстати, журналистика не совсем писательство. Есть литература, а есть публицистика. Написано неплохо. Явных ляпов нет. Успехов в дальнейшем творчестве. Хочется обратить внимание на качество фантастической составляющей произведения в следующем опусе( если таковой планируется: линейные сюжеты типа волшебной статуэтки слишком банальны, чтобы конкурировать с другими работами жанра). Спасибо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
44442 AkvaRelika ----- Писать тут особо нечего: история-сказка. Начало, похоже, навеяно собственными муками писателя. Вот бы было здорово выиграть этот конкурс, написать что-то такое от чего у всех челюсти на пол попадают… Не вышло) Текст сырой, написан плохо. Самый яркий пример: Второй абзац: «Это было изображение великого русского писателя во весь рост». - Ну да пофиг, что изображение, а уже не статуэтка. НО! Потом встречается четвертый абзац: «Это было бронзовое изображение великого русского писателя во весь рост». Почти полный дубликат фразы. Только изображение стало бронзовым, а писатель великим. 1
43894 Drive ----- Идея рассказа не несёт в себе фантастического допущения. Это хороший эмоциональный рассказ об очень впечатлительном и честном начинающем авторе, который поймал волну вдохновения, но сам боится себе в этом признаться. Он не может признать себя автором и для этого ему нужен символ. Больше психологии даже, чем просто интересной истории. Рассказ нуждается в вычитке, довольно много лишних слов и личных местоимений. Местами рваное повествование и сюжетные прыжки между локациями не дают открыться даже главному герою, а уж про персонажей второго плана и говорить не стоит – они просто наброски, даже девушка-секретарь, которая здесь самая живая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43863 Adanel ----- Ну вот и еще один рассказ, который мне не понравился… ГГ стал круто «по-Чеховски» писать, благодаря загадочной статуэтке, доставшейся от бабки (или деда?), злобный коллега, который его постоянно гнобит… в итоге статуэтка идет в мини-музей. Все, точка… Ну я не знаю…. Я здесь для себя больше ничего не увидела и не прочувствовала. Наверное, это работа просто не для меня. Может, кому-то и понравится данная работа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
43496 Jula Pars ----- Недоработанная история, которая могла бы превратиться в небольшую сказочную новеллу. Возможно, рассказ мало отлежался, т.к. его можно было подредактировать. Слишком наивно повествование, надуманные диалоги, ни в одном герое нет особых граней, черт, все как ровное полотно. Редакция журнала слишком разношерстна, журнал то ли литературный, то ли светский - о новостях и моде. Непонятно, зачем туда взяли автора художественных рассказов. Если он должен писать статьи – это одно. А если это литературный журнал, то зачем там мода и новости? Много нестыковок и не прослеживается главная цель: чего хотел герой? Стать известным писателем или впечатлить девушку? Финал слишком надуман. Костя при его нападках вдруг сдался, а главный герой стал слишком честным и альтруистичным. В целом написано хорошо, повествование ровное. Возможно, это первый опыт написания рассказов, потому что материал выглядит слишком сырым. Еще бы 3-4 рассказа, нащупать свой стиль, а потом писать на конкурс. Пока слишком просто и незамысловато, нет цели. Но все это наработается с опытом. Пока прослеживается только желание хорошо складывать слова, но нет проработки сюжета и героев. Нужно расписаться. Написать еще несколько рассказов просто, чтобы изложить мысль, попрактиковаться, посоставлять слова, а дальше появится и глубина. Захочется заворачивать какую-то интересную мысль или сюжет в действие, а не просто писать. 1
42137 GabrRay ----- Волшебная штуковина – это, конечно, приём не новый. С другой стороны, как говорил кто-то из великих, на самом деле существует всего семь сюжетов, которые вертятся в литературной деятельности с античности до наших дней. Можно было докрутить помощь великого писателя, как-то слишком всё просто. Язык добротный, читается легко, не приходится продираться сквозь дебри. Сюжетных лакун не обнаружено. И вообще можно отметить общий оптимизм и приятно послевкусие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42077 nivelyator ----- Очень слабая работа. Хорошо, что короткая – узнал, чем закончилась, а так бы не дочитал до конца. Персонажи не прорисованы, особенно главный герой - вообще непонятно, как он выглядит. Интриги нет – читать не интересно. Ни за кого не переживаешь. Кульминация не правдоподобная, впрочем, как и весь рассказ. Особых ошибок нет, но текст это не спасает. Главная ошибка данного рассказа – это сюжет и повествование. Немного поцитирую. «В который раз он ходил по квартире, меряя шагами комнату… Решив, что это плод его переутомленного муками творчества воображения, Аркадий пошел на кухню, выпил чашку чая, потом вернулся и опять сел за свой письменный стол». В смысле опять сел за свой письменный стол? Он же до этого ходил по квартире. «Свой письменный стол» - понятно, что стол Аркадия, а не соседский, к примеру. Употребление «свой» – это типичная ошибка новичка. «Это было изображение великого русского писателя во весь рост» - данное предложение повторяется два раза. Можно продолжить, но не буду – думаю автору еще много напишут подобных отзывов. И главное – это не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41616 Владимир Иванов ----- У вас весьма интересная идея. Статуэтка, помогающая писателям, но только талантливым - это, конечно интересно. Но вот реализация подкачала. Все получилось довольно плоско, без интриги. Честно говоря, примерно с первой трети рассказа стало уже понятно чем все кончится. Да, то, что Костя отказывается от Чехова и того передают в музей оказалось немного неожиданным, но сути это не спасло. Возможно, при дополнительной проработке сюжет рассказ пойдет. Текст необходимо вычитать. Довольно много "былок", повторов, стилистических ошибок. Есть вопросы к построению предложений. Подтяните этот "скилл" и текст сразу же станет интереснее. Пока, к сожалению, больше придирок, чем положительных впечатлений. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41260 Diana ----- Идея в принципе интересная и своевременная (кому читать про такую статуэтку, как ни нам, начинающим писателям). Непонятно, что именно делает раритет (додумывает идею за автора или помогает уже имеющуюся идею так расписать, чтобы литература проступила). Написано хорошо, грамотно. Ничего лишнего. Но опять же это магия, а не фантастика. Развязка скучная. Подарил артефакт как сувенир девушке. Какой в этом смысл с т.з. идеи писателя? Был ли смысл? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40905 Антон Дождиков ----- Обычный циклический рассказ. Сразу видно, что у автора просто мало опыта и это одна из первых попыток. Может быть, стоит набть руку на классиках фантастики, попытаться подражать? и только потом уже свое? Текст написан достаточно грамотно для предполагаемого возраста и статуса автора. Здесь можно разве что пожелать дальше совершенствовать именно ремесло. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40799 Elephantman ----- Стилистически работа неплохая. Статуэтка, умеющая определять талант человека, чем-то напоминает мне Распределяющую шляпу (Sorting Hat) из Гарри Поттера. Грамматические ошибки и повторы. Например, в начале текста два предложения об одном и том же. "Это было изображение великого русского писателя во весь рост" и "Это было бронзовое изображение великого русского писателя во весь рост". Либо автор текст не вычитал перед отправкой, либо просто был невнимателен. В одном месте почему-то сначала упоминается платок, потом покрывало. Вот из-за таких мелочей текст воспринимается, как сочинение школьника. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
39937 Лиза Майская ----- Ну что ж, работа написана достаточно ровно. Повествование не скачет, персонажи прописаны. Сюжет простоват, но не банален. Характер ГГ наивен и простодушен, но зато он честен перед собой. Не нужна ему слава, добытая таким путем. Его выбор. Финал как в советском фильме «Премия». Правда, герой долго не размышлял, не рефлексировал. Одним порывом. Без Чехова, зато у него появился друг и девушка. Вот так) Рассказ читается легко. Язык обыденный, без затей. Не думаю, что рассказ фантастический. Но автор смог донести до читателя свою позицию. Читать немного скучновато. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 31

Догоняй

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44931 Satrap ----- Написано хорошо, но от длиннот текста удовольствия не получаешь Уж слишком растянуто. А чего воду в ступе толочь за зря -умиляйся солнечными зайчиками на стене. Созерцательность до беспредела, и за горизонтом всё та же муть. Поэтично - этого не отнимешь, но рациональная мысль здесь редкий гость. Основные персонажи - юродивые. Ну, что с них возьмёшь. Есть авторская хитринка, мол, и вас с тем же приветом, но уж больно лубочный вариант. Будь то ностальгия как у Шмелёва ("Лето Господне"), там вплетена мощная идея. Здесь развлекалово, причём самого себя (автора). Я вот так и вот так умею. Зевота после третьего абзаца. Фантастика с очень большой натяжкой. Фантазия да, разносторонняя, но не более. Итог: всё хорошо,все умерли. Написано очень красиво. Укачивает. Сюжет фантастический лишь в загробной небесной части. Грамотность не вызывает сомнения. Допущения о святости наводят на мысль о конкурсе христианской литературы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
44445 AkvaRelika ----- Рассказ не зацепил. Фантбопущение выглядит неубедительно. Сюжета особо нет. Неплохо передана деревенская атмосфера (хотя есть огрехи), но на этом всё. Сюжетный ход: мы лучшие друзья – из-за девушки я его где-то запер – случилась катастрофа и мой друг умер: он же уже до дыр использован! Некоторые фрагменты речи остались для меня загадкой: «Назидательно потрепала Ивашку по светловолосой голове. Затылок Ивашки горит от затрещины, а нутро – от обиды» - она же потрепала! Откуда затрещина? Или она всё же не просто потрепала его по голове? Или потом опять подошла и кааак треснула ему? «Самолет камикадзе» - Самолёт кого? Или имелось в виду написание через дефис? В любом случае слово «камикадзе» неуместно в предоставленном деревенском сеттинге, главный герой, от чьего лица ведется повествование, такое слово тоже на вряд ли знал. И это частый грешок автора. То тут, то там встречаются такие вот словечки, незнакомые деревенскому мальчику: «удостовериться», «траектория» и прочее. Мой топ предложение с фразой: «сунув огрызок, сунул ногу»… От частого мелькания имен в голове рябит: Ивашка предложил Ваське, Ивашка плавал Васька шевелил… Может, иногда стоит имена заменять на «он» или «товарищ»? 3
43856 Adanel ----- , кося дурным глазом в сторону Ивашки. Второй глаз – карий – продолжал изучать поле. Что за хамелеон) А комар так устроен – без крови не живет Вот как раз-таки комары прекрасно без крови живут. Ну это так) Ответвление) Ну это было просто шикарно! Я уже давно не испытывала такого удовольствия от прочтения. Однозначно 10 баллов, даже думать не о чем. Мне вот если честно, даже не к чему придраться. В конце немного хотела уже расстроиться, когда Ивашка решил в монастырь уйти, но потом с этими «облачными» полетами автор сделал прекрасный ход и концовка получилась идеальной. В общем, мне нечего здесь больше сказать) Большое спасибо за прекрасную работу, желаю удачи на конкурсе! Уже после прочтения рассказа, заглянула на его страницу и увидела целую кучу всевозможных комментариев. Наговорили там, конечно, много всего, у нас же, как принято, все (не все, конечно, утрирую) читатели считают себя экспертами, знающими, как ПРАВИЛЬНО писать… в общем, я просто хотела сказать – пожалуйста, не слушайте никого, слушайте себя, потому что работа вышла на самом деле потрясающей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
43495 Jula Pars ----- Очень понравился рассказ и его изложение. Описания емкие, в приятном смысле сложные. Прилагательные рисуют каждого героя, давая четкий образ даже второстепенным героям. Немного путалась сначала с именами, Ивашка и Васька для меня оказались слишком близкими друг к другу. Понимаю, что взяты самые распространенные деревенские имена, чтобы показать, как самые обычные люди могут обладать необычными способностями и отличаться от других. История описана интересно, характеры продуманы хорошо, много красивых мест, есть захватывающие крючки. Сцена с пожаром описана очень здорово! Без излишеств, без накала эмоциями, но тем не менее очень емко и впечатляюще. Финал не совсем понятен по происшествию с мальчиком (Как? Почему?), но очень пронзителен по смыслу во фразе для бабушки. Сильный прием. Вообще понравилось, как без накала эмоциями автор четко вел в нужном направлении внутренние ощущения простыми словами. Очень понравился рассказ, написан профессионально и прочувствовано. Но эта интересная история, бесспорно хорошо написанная, мало относится к жанру фантастики, на мой взгляд. Кажется, что элементы фантастики сюда добавлены, чтобы отправить этот рассказ на конкурс. И он мог бы выиграть! Но в своем истинном жанре. Потому что написан очень классно! В целом все очень интересно, особый старый старорусский слог добавляет атмосферы, погружает в то время. Но немного не стыковались по восприятию возраст детей и их увлечения и беседы. Подобные диалоги кажутся уместными больше у детей 10-11 лет, чем у подростков. И поведение тоже скорее отсылает к этому возрасту. Также встречались небольшие нестыковки с отдельными словами из современного мира. Если их убрать или переиначить, то все было бы идеально. Я бы попробовала убрать из рассказа фантастическую составляющую, т.к. она здесь не главная. Оставила бы умение Васи видеть будущее или зреть в корень, его сны. И отправила бы рассказ на другой конкурс. Типа просто прозаического рассказа или имени какого-нибудь классика. Своим реализмом, глубиной и профессионально проработанными деталями он бы точно посоревновался там за 1 место. 8
42136 GabrRay ----- «Не любят люди простые никаких чудес. Так что молчи, Ивашка, молчи». Да, вот это очень верно. Всякое чудо, что с плюсом, что с минусом, частенько воспринимается враждебно. Доброе колдовство, как же! Это дьявол заманивает, ловит душу, как рыбак рыбку на живца. Собственно, и Васька из рассказа двойственен: с одной стороны вроде как блаженный, а с другой… Всё же друга через смертную черту перейти позвал. Вот очень интересно, как сам автор задумывал этого героя? Положительный? Отрицательный? Или, в самом деле, двойственный, одно крыло ангельское, другое – демоническое? В целом добротная мистика, этакая почти идиллическая деревенька, Обломовка двадцатого века, бабушка-старушка, соседи, которых «квартирный вопрос испортил», замечу, кот. Язык хороший, читается легко, только в самом деле немного переиграно со сказочной лексикой. («Не балуй, Ивашка!» «Дед – немой ведьмак») Ну, не в сказке, в конце концов, не про Чуду-юду и Ивана-царевича. Отдельно отмечу «Зелёный Васькин глаз смотрел на отца Александра с телячьей нежностью» - занятно! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42075 nivelyator ----- Если бы данный рассказ прочитала Марина Степнова, то вероятно она бы сказала, что главную задачу перед читателем автор выполнил: «Мы читаем художественную литературу ради эмоций, а здесь они просто зашкаливают». Весь рассказ автор заставляет нас переживать. Тоска сопровождает нас буквально с первых строк и не отпускает до последнего момента. Правда достигает автор этого совершенно бесхитростным путем. Дети, лишенные родителей – уже повод для жалости. Автор – не новичок. Это сразу видно. Ошибок на протяжении текста не наблюдается. Читатель полностью погружен в атмосферу происходящего – серую и безрадостную, отчего местами устаешь, хочется глотка воздуха. Палистра красок на высоте – без шаблонов. На фантастику не тянет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
41615 Владимир Иванов ----- Впечатление неоднозначно. С одной стороны, интересный, достаточно продуманный сюжет, герои со своей мотивацией и хорошо переданная атмосфера. Интересная идея деревенских малахольных и юродивых и отношения к ним. С другой стороны, получилось немного скучно. Я лично так и не проникся ни сочувствием, ни пониманием, развязка совсем расстроила. Одним словом, неоднозначно, увы. Вот тут все конкретно. С языком вы явно на "ты", написано хорошо, грамотно, живо. Отличные вставки с деревенским говорком. Так что тут просто никаких нареканий просто радость для глаз. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41255 Diana ----- В чём идея была я не поняла. Зачем был нужен телекинез? Что он прояснил? Интересная тема -- что делать, если твой друг -- изгой, которого общество не принимает, да ещё и ты сам теряешь статус от того, что с ним якшаешься. Но всё по этой теме было в рамках реализма. Телекинез никак не помог. Написано хорошо. Выдержан стиль славянско-деревенский, по стилистике не так много от советского колхоза как от русской сказки. Но это не фантастика ни каким боком. Фантастика делает некоторое обоснованное допущение и показывает что-то с его помощью. Ваш телекинез вообще никак не обоснован (т.е. это фентези, магия) и он ни за чем не нужен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
40904 Антон Дождиков ----- Это не фантастика. На мой взгляд, удачная стилизация под "сельскую жизнь". Собственно фантастический элемент подменен религиозно-мистическим. Имеет смысл сменить тему. Текст написан хорошим литературным языком для своего уровня. Не шедевр, но и не канцелярит. В целом очень достойно. Рекомендовалось бы поменьше "словоблудия" в описании действия там, где оно интенсивное. Темп падает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
40360 Elephantman ----- Рассказ про деревенского мальчика со сверхъестественными способностями. Сельская драма с элементами мистики. Бабушка в финале поставлена перед сложным выбором: догонять Ивашку или нет? Что она выберет? Инстинкт самосохранения сильнее привязанности. Биологическая мать, думаю, поступила бы иначе. Имхо. Написано без ошибок, что радует. Для восприятия текст показался довольно лёгким. Язык автора местами интересен. Описания окружения немного затянуты. Персонажи получились живыми, особенно бабушка. 3
39952 Drive ----- Атмосферный и эмоциональный рассказ, имеющий чёткую направленность зацепить читателя. При том, что написан он грамотно и сюжетная линия выстроена от начала до конца, финал слишком быстр и смазан. Хотя, может, просто слишком длинной получилась завязка и кульминация. Несколько сюжетных линий откровенно "для воды": разговор девочек о мальчиках, сон о Степане и завуалированная идея того, что он отец Васьки, блок о побеге Васьки к матери на поле. Вот только фантастическое допущение в виде "чудес", которые могут творить мальчишки, теряется за общей религиозностью финала. Грамотный слог, интересное построение предложений. Но периодически взгляд спотыкается на несостыковки исторического периода: дальнобойщик в начале 60-х и тут же невыполнение плана сбора урожая из-за одного снопа, скрытничество бабки с её молитвенником и и тут же открытые службы священника. Такое ощущение, что смешаны 20-е годы, послевоенные и 80-е... При том, что два главных персонажа прописаны и их характеры развёрнуты, они не вызывали отклика. А характеры остальных героев выведены лишь широкими мазками. Слишком много воды - сокращение рассказа на треть пошло бы ему только на пользу. 7
39815 Лиза Майская ----- Рассказ написан с огромным обилием деталей, действующих лиц, описаний. Не смогла понять, что для автора главное, что он хотел сказать своим текстом. Видно, что автор разбирается в истории и быте тех времен. Но главные герои блеклы. Оба подростки, но разговаривают и ведут себя как дети. Послевоенные подростки рассуждали как взрослые. Рассказ о дружбе, но внимание за это не цепляется, оно рассеяно по тесту. Финал не конкретный, размытый. Язык автора образен. К этому не придерешься.Рассказ несколько длинноват. Не хватило ярких событий, ярких диалогов, монологов. Что важно для этих мальчиков? Зачем им нужны чудеса? По-моему, они и сами не знают... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 66