Сводный результат конкурса "Группа №3"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 5926 5931 5933 5934 5935 5936 5937 5938 5939 5940 5941 5942 5943 5944 5945 Ср Баллы Результат
5926 Работа №31. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Столкновение https://litclubbs.ru/writers/5926-stolknovenie.html Отзывы 0 35 35
5931 Работа №32 ----- Замыкая круг https://litclubbs.ru/writers/5931-zamykaja-krug.html Отзывы 0 79 79
5933 Работа №33 ----- Проклятие или дар? https://litclubbs.ru/writers/5933-prokljatie-ili-dar.html Отзывы 0 40 40
5934 Работа №34. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Вторая богоискательская экспедиция https://litclubbs.ru/writers/5934-vtoraja-bogoiskatelskaja-ekspedicija.html Отзывы 0 58 58
5935 Работа №35 ----- У беды нет единственного числа https://litclubbs.ru/writers/5935-u-bedy-net-edinstvennogo-chisla.html Отзывы 0 43 43
5936 Работа №36 ----- Феникс https://litclubbs.ru/writers/5936-feniks.html Отзывы 0 65 65
5937 Работа №37 ----- Аменция https://litclubbs.ru/writers/5937-amencija.html Отзывы 0 83 83
5938 Работа №38 ----- Беглянка https://litclubbs.ru/writers/5938-begljanka.html Отзывы 0 25 25
5939 Работа №39 ----- Спутник Пангоры https://litclubbs.ru/writers/5939-sputnik-pangory.html Отзывы 0 76 76
5940 Работа №40 ----- Стена, за которой... https://litclubbs.ru/writers/5940-stena-za-kotoroi.html Отзывы 0 118 118
5941 Работа №41 ----- Границы https://litclubbs.ru/writers/5941-granicy.html Отзывы 0 78 78
5942 Работа №42. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Деревянное колечко https://litclubbs.ru/writers/5942-derevjannoe-kolechko.html Отзывы 0 37 37
5943 Работа №43. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Бессмертие: десерт который подают холодным https://litclubbs.ru/writers/5943-bessmertie-desert-kotoryi-podayut-holodnym.html Отзывы 0 19 19
5944 Работа №44 ----- Принцесса Андевотера https://litclubbs.ru/writers/5944-princessa-andevotera.html Отзывы 0 45 45
5945 Работа №45 ----- Завтра наступит без нас https://litclubbs.ru/writers/5945-zavtra-nastupit-bez-nas.html Отзывы 0 41 41

Столкновение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45675 Котики с Марса ----- Учитывая финал произведения, я бы добавил описание героев в начало. Непонятно как они оказались на корабле, как выглядят, какова их цель. Развязка кажется чужеродной в этом рассказе из-за нехватки деталей. Текс хорошо поделен на логические части. Читается легко, однако, диалоги очень странные. Их нужно полностью поменять, на что-то более осмысленное. Также нужно исправить лексические ошибки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
45156 olga.belochkina ----- Высокоразвитая цивилизация, крадущая кислород, два недалёких астронавта и капелька юмора. Неплохой набор, складывающийся в плохой сюжет. Всё настолько надуманно, преувеличенно и несуразно, что невозможно читать Бесконечные повторения имён главных героев раздражают и мешают читать. Опечатки и ошибки - в количестве. А уж конструкция "- ... - подумал [имя героя]", повторенная дважды подряд, просто сводит с ума. Автор, мы запомнили, что это Крис и Дэниэл, не надо повторять по сто раз (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
44960 arizona_dream ----- Очень сложно комментировать идею и сюжет, когда рассказ написан таким чудовищным языком, но всё же попробую. Сюжет таков: в космическую станцию врезаются инопланетяне и забирают на планету Нибиру двух космонавтов. Попутно рассказывают, что воруют с Земли кислород. Лететь от Земли до Нибиру 6,5 миллиона световых лет (хотя инопланетяне добираются за семь месяцев), но поближе найти кислород никак нельзя. На Нибиру космонавтов просвечивают лазером, показывают картинки с другой планеты, а потом отправляют домой, стерев память (и, видимо, стерев 14 месяцев путешествия из реальности). Одному из них удается вспомнить произошедшее с помощью бледного рисунка на рубашке. Все. В чем смысл? Какая тут идея? Как меняются герои, какие новые знания этот рассказ приносит в наш мир, какие эмоции вызывает у читателей? Разве что негодование и кровь из глаз. Очень большая часть рассказа состоит из диалогов, нет действия, кроме «полетели – поговорили – улетели». Соответственно, нет интриги, есть только занудное объяснение: – «мы воруем ваш кислород» – «но как же, как вы это делаете?» – «с помощью инопланетной наукообразной фигни». С логикой в рассказе такие же проблемы, как с языком. Например, существа с планету Нибиру утверждают, что на их планете нет времени – но при этом легко говорят о «семи месяцах» пути до нее. «На нашей планете температурный режим отличается от вашего, у нас два солнца, - на голограмме отобразилась карта их системы, где промигали две круглые планеты, отмеченные красным цветом.» Просто на всякий случай: солнце – это звезда, а не планета. «в глубине галактики они увидели млечный путь – это самая обширная библиотека, где каждая звезда - это книга со своей историей» Тоже на всякий случай: Млечный путь – это название галактики, в которой мы находимся. В глубине Млечного пути герой увидел Млечный путь? «внезапно иллюминатор погас, превратившись в прозрачную стену» Иллюминатор – это окно, то есть он и есть «прозрачная стена» (прозрачная часть стены). Иллюминатор превратился в иллюминатор? И идея, что жидкость может окраситься от ремня настолько, что ею можно будет рисовать, прямо скажем, далека от реальности. У автора очень, ОЧЕНЬ большие проблемы с русским языком. С орфографией: «от чего он мгновенно проснулся», «он мутно понимал», «пяти секундной паузы», «кто то» (дальше перечислять не буду). С пунктуацией, причем не только с запятыми. Например, фраза «Мне бы тоже хотелось иметь ответ на этот вопрос?» кроме того, что не по-русски звучит, еще и построена не как вопросительная – непонятно, зачем в ней вопросительный знак. «Напротив себя он увидел вереницу цилиндрических конструкций, заполненных зеленой жидкостью, в которых были помещены белково-энергетические сущности в сонном состоянии, по крайней мере, Крису так показалось, так как все они были с закрытыми глазами» Герой вот прямо так и думает – «о, какие интересные белково-энергетические сущности»? А не «похожие на зайцев», или «похожие на эмбрионов существа»? А читатель как себе должен их представить – как белковые сущности? Хоть глаза у них есть, и на том спасибо. «Его глаза округлились настолько, что казалось, что они сейчас покинут орбиту его тела» Очень смешная фраза из-за того, что использована неуместно высокопарная метафора. Можно сказать «глаза выскочат из орбит», но не «покинут орбиту тела». «Оба смотрели друг на друга, как на неопознанный объект.» Это как, интересно? «голова напоминала яйцевидную морщинистую голову.» При использовании слова «напоминала» логично использовать какой-то другой объект. Например, яйцо, часы, буфет. «Голова напоминала голову» – это речевая ошибка. Очень смешная. В рассказе не просто очень плохой язык, а явная невычитанность: «но вдруг услышал голос: - Мой внешний вид, явно пришелся вам не по вкусу, так же как и мне ваш, – послышался голос». «- Кто вы, почему мы оказались у вас в ловушке? – растерянно спросил Крис. - Сейчас вопросы буду задать я,- уверенным голосом донеслось из его шара» Из «его», исходя из контекста, это из шара Криса. Где у него шар? Ну и «голосом донеслось» – речевая ошибка. «Наша цивилизация намного развитая, чем ваша» – пропущено «более». Причем это видно при чтении невооруженным глазом, неужели нельзя перед отправкой рассказа на конкурс хотя бы один раз его перечитать внимательно? Это просто неуважение к читателям. «На этой голограмме изображен наш корабль, где мы проводим свою космическую жизнь, исследуя глубины космоса.» На этот моменте я, пожалуй, брошу комментировать язык произведения, потому что у автора явно напрочь отсутствует лингвистическое чутье. Написано просто чудовищно. Иногда вообще непонятно, что автор пытался сказать, настолько нелогичны и не согласованы фразы с точки зрения русского языка: «Ваш антропогенез человека является продуктом, регулируемым извне эволюции и претерпело уже 65 генетических изменений, за которыми мы наблюдали.» Персонажи совершенно картонные, неживые. И это люди, а инопланетяне вообще «белковые сущности в кристаллах» (это непонятное и ни о чем не говорящее читателю описание). Описания планет и звезд вызывают либо зевоту, либо сомнения в том, что автор хоть что-то знает о физике. В этой группе было два абсолютно ужасных по всем параметрам рассказа, и этот – один из них. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
44910 SoloQ ----- Последний блинчик. Посмотрим. Как и предполагалось, детский наивнячок. Невычитанный текст с кучей ошибок, ляпов и неестественной резиновой постановки диалогов. Читать сложно. Автор, могли хороший боевичок написать? Наверное, нет, опыта мало. Но когда-нибудь, наверное, сможете. Ну или уже можете, но написали отписку? Так и я отзыв такой же оставлю, штош. Мало опыта! 3
44312 letuchiy ----- О главной идее рассказа: пришельцы прилетают, чтобы украсть немного воздуха с Земли. Замечу, высокоразвитые пришельцы, а о том, чтобы выкопать пару берёзок, которые вырабатывали воздух, не додумались. А так, таскаются за 6,5 млн световых лет! Не очень догадливые пришельцы. То есть по сути - сюжет высосан из пальца. Орбиты бывают у планет, а не у систем. Далее, скорость космического корабля пришельцев наверняка огромная (6,5 млн св. лет за 7 месяцев), но Крис и Дэниэл умудряются рассматривать в иллюминатор красивые космические виды, планеты, туманности и системы, ну и подобных вещей в рассказе хватает. Текст не вычитан. Нет дефисов во всех словах, где они нужны. Обилие ошибок поражает. Много нестыковок, смысловых и стилистических ляпов. Персонажи выглядят, как в антураже, так и сами по себе нелепыми, как и многие события в рассказе. Грустно читать в принципе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
44134 Uncle_Julius ----- Высокоразвитая цивилизация не может синтезировать кислород, но может годами таскать его через всю вселенную под носом у землян... Коварные похитители все выкладывают своим жертвам, чтобы потом стереть их память... Стереть память до конца не получается - и один из похищенных все помнит... Если честно, сюжет достаточно кринжевый. И не особенно логичный. В тексте очень много ляпов и странных, невоспринимаемых конструкций. Диалоги звучат неестественно. Описаний мало - а вот тут можно было бы дать и побольше, иные миры как-никак. Есть пунктуационные ошибки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
43524 Ирина Кречет ----- Рассказ может быть очень интересным для истинных поклонников жанра научной фантастики. Лично мне понравилась идея проникновения на Землю инопланетных существ за тем, чтобы добыть кислород. Финал как-то не очень ясен. Можно так понять, что Крису и Дэниэлу снился один и тот же сон, что все происходящее с ними было лишь во сне. Текст в принципе грамотно написан, от прочтения не отвлекает обилие ляпов и ошибок - они есть, но не режут глаз. Описание инопланетного существа ( как и всего космического!) в рассказе занятно: "Крис увидел перед собой сущность вдвое меньше себя ростом, его руки были очень короткими и напоминали двухпальцевый сморщенный крюк болотного цвета...). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42987 Ольга Рэд ----- При таком безобразном описании трудно проникнуться сюжетом. Поэтому единственное что скажу: поверить в то, цивилизация с таким уровнем развития и технологиями мотается на Землю за кислородом – очень, очень сложно. "Испуг и одновременно ужас" - как дипломированному тьютору эмоционального интеллекта мне сейчас стало физически больно. Ужас – это более интенсивная степень страха, т.е. испуга. Переводя на русский язык, ваша фраза - это как испытать одновременно голод и дикий голод. "белково-энергетические сущности в сонном состоянии" – стилистический ляп. Если белково-энергетические, то хотя бы в анабиозе. "с ухмылкой ответил ученый Дэниэл" – спасибо, еще с первых абзацев мы запомнили что он ученый. Есть ли кармический смысл в том, чтобы его называть то Дэниэлом, то ученым Дэниэлом? Про бесконечные и часто неуместные повторы имен уже только ленивый не сказал. Вместо этого дам совет: когда идет диалог всего двух героев, не обязательно каждый раз в словах автора называть их по именам – ясно же, что говорят персонажи по очереди. Особенно лишнее, если в своих словах один из героев обратился к другому по имени. Их там двое, и если персонаж говорит «Дэниэл, смотри!» - то ясно же как день божий, что сказал это Крис! «Мне бы тоже хотелось иметь ответ на этот вопрос? – в недоумении ответил Крис» - знак вопроса здесь неуместен. Эмоцию персонажа вы передали словом «недоумение». А с текущей пунктуацией Крис не в недоумении, он скорее в сомнении, хочет ли он получить ответ на этот вопрос. «Крис смотри, кто то идет» - Крис, смотри, кто-то идёт «два маленьких с виду карликовых существа» - маленький и карликовый. Масло масляное. «Крис увидел перед собой сущность, вдвое меньше себя ростом, его руки были очень короткими и напоминали..» Сущность – она моя, женский род. А местоимение «его», мужской род. Единственный мужчина в этом предложении – Крис. А значит, крючковато-болотные короткие руки – у Криса. «Крис вздрогнул от отвращения и хотел увести взгляд» - увести можно пьяного мужа с вечеринки. Взгляд – отводят. «- А у меня есть выбор? – подумал Крис про себя.» - мысли персонажей не оформляются в прямой речи. Для этого есть кавычки. На этом прекращу технический разбор, потому что косяков навалом В КАЖДОМ АБЗАЦЕ. Я бы не повышала шрифт, если бы мне не пришлось читать это до конца. Нельзя так издеваться над людьми, вычитывайте ваши работы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42706 Даник ----- В идее нового и особенного ничего нет. Хорошо описаны звезды и космос, видно, что автора это интересует. Есть ряд нестыковок и несколько вопросов без ответа. Например, как 2 раза в неделю выполняются рейсы с кислородом и этого никто не замечает. Даже если радары глушат активность на земле все равно есть. У главных героев странные космические костюмы с рубашкой и некачественным брючным ремнем, ну и шнурки вдобавок. Семь месяцев, не болтая с пришельцами мужики «тупо» смотрели в иллюминатор, а потом оказалось, что еще и раз в месяц купались и только на обратном пути им пришло в голову чем-то поинтересоваться. В финале рассказа просто какой-то обрыв мыслей и логики. Почему Даниэль что-то помнит, ведь заметки оставили на рубашке Криса. Текс в принципе не сложный, но ошибки и частые повторы слов бросаются в глаза и сбивают с толку, особенно в диалогах. Описание персонажей не яркое, всё скомкано. Ощущение, что в маленький рассказ вложена большая мысль, но которая раскрыта не полностью. После прочтения эмоциональных впечатлений нет, глубоких мыслей тоже не возникает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
42620 Heires$ ----- Какой же огород нагородили, чтобы просто рассказать, что инопланетяне тырят у нас кислород. В целом построение сюжета такое... что сюжетом сложновато назвать. Чтобы был вау-эффект от такого поворота (про кислород), всё же в начале должна быть заявлена какая-то проблема. А здесь конфликт вообще отсутствует. Ой пришельцы! А, ну они просто поболтать. Ой! Нас забрали к себе! А, норм, они просто нам тут показали-рассказали и отпустили. А! Они ворубт кислород! Да фигня, всего на 1% уменьшилось. И за что тут переживать? Что должно держать в напряжении? Правильно, ничего и не держит. Ну и к содержанию сомнительному плюсуется такое же исполнение, где голова похожа на голову, а моргают с уточнением - глазами. Диалоги просто ужасные и пустые. На самом деле сложновато там что-то похвалить в принципе. Написано откровенно плохо, да ещё и с ошибками. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41610 НВ ----- Не интересно, скучно, без какой-то хорошей идеи. Сюжет не запоминается, герои тоже. Никакой ответной реакции в себе не обнаружила. Извините, автор. Ставлю баллы только за то, что есть тексты еще хуже. Что не понравилось: много-много ошибок. Это первое, что бросается в глаза. Диалоги просто отвратительно написаны, не могла их читать. Стиль, манера письма – все не мое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40602 Весёлая ----- Некие инопланетяне крадут кислород, который "грузим в баллоны из металлопластика, каждый из которого весит около 100 фунтов и делаем два рейса в неделю". Я смеялась в голос. Ну ооочень вежливые инопланетяне: мы тут у вас кислород тырим, потому что у нас своего не хватает, но вы уж простите пожалуйста. А давайте мы вы вам устроим экскурсию на нашу планету? Потом вернём вас обратно, честно-честно. Правда, жить после этого будете недолго – у нас там радиация. Мало того, что очень наивный, унылый и абсолютно неинтересный сюжет, так ещё и язык повествования сухой и полный корявых оборотов. "Выписки из Википедии" порадовали, но без них было бы куда лучше. Картонные герои не порадовали совершенно. Как и плоские диалоги. "Изображение на голограмме продолжало увеличиваться, пока не показало планету огромного масштаба, если сравнивать с Землей, то она была в сто раз больше, имела цвет лилово белый, пройдя сквозь атмосферу, было показано как на глобусе, что вся планета состоит из трех цветов. Белого, который покрывал 60 процентов планеты, лилового 30 процентов и ярко желтого процентов 10." Автор, вы художественный рассказ пишете или научную статью? Такое впечатление, что второе. Задача художественного текста – создать картинку, которую читатель будет представлять, пока читает ваш рассказ. Средства художественной выразительности для того и существуют. В рассказе же их нет. Грамотность также оставляет желать лучшего. Рассказ вызывал только смех над тем "как можно было такое написать" и скуку. К слову о смехе – концовка не стала открытием. Если это ваша первая проба пера, учитесь. Пока получается ну оооочень не очень. 1
40421 nvgl1357 ----- Инопланетяне похитили двух мужиков с орбитальной станции, притащили к себе домой, сфотографировали, показали другую расу, отправили назад, стёрли память. Всё. Не имею понятия, зачем это написано. Смысл из этого сюжета мне извлечь не удалось. Герои - говорящие головы. Что люди, что пришельцы. Говорящие одинаково. Конфликт практически отсутствует. Есть слабый всплеск ближе к концу: героям хотят стереть память, герои хотят её сохранить. Но это ни к чему не ведёт. Ну есть у них рубашка с письменами и что? Кто поверит-то? Написано плохо. Тут пока проблемы даже не с литературным, а с самым обычным русским языком. Обсуждать художественную ценность не имеет смысла, да и не получается что-то вспомнить хоть один троп, использованный автором. Для начала стоит выучить правила согласования, расстановки дефисов, тся/ться и прочее. Читать текст вслух при редактировании. Найти жертву, которая согласиться прочесть это раньше других. И надо прочесть книгу - печатную, с редактурой и корректурой, обращая внимание на то, как это должно быть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 35

Замыкая круг

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45669 Котики с Марса ----- Идея рассказа притянута за уши. После прочтения создается впечатление, что сначала была взята тема окончания рассказа, а потом остальная часть была высосана из пальца. Самый приятный текст 3 группы в плане оформления. предложения и абзацы оптимальной длины и логически едины. Читать очень легко. Язык автора очень богатый. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
45142 olga.belochkina ----- Идея рассказа любопытная. Снова библейские отсылки, снова "Избранная", но как-то иначе. Методы ангела кажутся странными - конечно, в Библии тоже всё спорно, но фраза "нужно сломать тебя" - коробит. В целом, от текста коробит. Но идея действительно красивая Текст грамотный, персонажи, скорее, приятные (впрочем, к ангелу у меня всё ещё вопросы). К сожалению, автор слишком многое разжёвывает, не оставляя читателю никакого пространства для размышлений (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
44919 arizona_dream ----- Рассказ назидательный и местами довольно наивный. «Провожая Вику из гостиницы, портье сказал, что до Темной реки идти от силы минут десять. Если бы! Уже почти два часа она плелась под дождем по хлюпающим колдобинам, припорошенным опавшей листвой» И за два часа не осознала, что что-то не так, если говорили, что идти десять минут, и не повернула назад? И когда она заселялась, не запоминала дорогу? Очень странная девушка. «Бабу Марью за неделю знакомства так очаровал, что только “ангелочком” его и называла. Померла старушка скоропостижно, однако свою элитную квартиру успела ему отписать – в предсмертной агонии трясущейся рукой нацарапала завещание. У Вики даже зародилось сомнение, не Рафик ли старушку и уморил» Да тут не просто сомнение должно быть! Интересно, конечно, зачем архангелу Рафаилу элитная квартира в Темнореченске, что у него за тяга к связыванию перспективных журналисток и почему вообще такой высокий ангельский чин занимается перевоспитанием обычной девушки. Неожиданно, что он решил все же исцелить Диму – зачем тогда было устраивать аварию? Логично тогда было бы оставить его в таком же виде, как муж бабки Марьи – дальнейшая жизнь бы показала, насколько на самом деле изменилась Вика. А так непонятно – ведь, конечно, ни один человек СРАЗУ не будет бросать попавшего в аварию возлюбленного. Опять же, не очень понятно, почему из-за Викиного нежелания «следовать своему дару» должен страдать Дима. Кажется мне, что должна быть какая-то внутренняя причина и для него самого попасть в эту аварию (например – он подумывал изменить Вике, или еще что-то). Не очень нравится, что Вика сама особо никаких положительных решений не принимает, изменение характера ей дается исключительно через благодать. Не отрицаю возможность и необходимость воздействия благодати, но все-таки хотелось бы, чтобы героиня тоже какие-то усилия предпринимала, а не просто почувствовала себя на месте бабки и после этого РЕЗКО изменилась. Пунктуация хромает: «Бодрый старичок советской закалки, бойко отрапортовал». В принципе текст легок для восприятия. Хотя язык не слишком разнообразный, все довольно прямолинейно, не хватает образности. Что касается персонажей. Дима описан довольно убедительно. Но зато кажется неубедительным, что Рафик – архангел Рафаил (архангел – все же не рядовой ангел, это что-то грозное и величественное). Викины эмоции тоже в принципе описаны убедительно (кроме пробелов в логике, которые я описала в разделе выше), но кажется неубедительным такое быстрое духовное преображение. Окружение описано с помощью довольно общих характеристик, не сказать, что Темнореченск показался живым городом – скорее какой-то условный полузаброшенный маленький городок, такой, как его представляет житель столицы. Возможно, стоило бы добавить конкретных деталей – ну хоть какой-нибудь указатель на храм архангела Рафаила по дороге впихнуть. Название кажется не очень удачным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
44908 SoloQ ----- Замыкаем круговорот хреновых рассказов! Сколько же восклицательных знаков в начале! Просто какой-то экспрессивный экспресс! Колесами стучит! Ладно, хрен с ним. Написано грамотно и хорошо даже. Представляете, автор, я в этом году не поставил ни одной оценки выше 6 баллов... кроме обязательной десятки, конечно. И вашего вот рассказа. Почему поставил 8? Потому что смог дочитать. И с интересом даже. Странно - но где-то посредине у рассказа резко меняется стиль повествования. Будто другая рука взялась за перо. Вот оттуда, с момента замужества Маши, мне стало интересно читать. Живо написано. Всё, что до - тягомуть. А в целом - хорошо. Могла получиться восхитительная история, но как-то недожали, что ли. 8
44306 letuchiy ----- Неожиданно понравилось. Хоть и не прям фантастика, тем более научная. Скорее притча, хорошая притча, которая несёт правильный посыл. Поэтому и оцениваю соответственно. И сюжет интересен, даже очень. Написано хорошо, грамотно, заметил где-то маленькие огрехи, но ничего сильно серьёзного, тем более, что на восприятие произведения это не повлияло. Читается легко и с интересом ждешь, какова же концовка, которая, к слову, тоже порадовала. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
44025 Uncle_Julius ----- Первый вопрос, возникающий у человека, прочитавшего рассказ: то есть Господь дал Гоголю сжечь второй том "Мертвых душ" и уйти из художественной литературы в спорный формат эпистолярной проповеди, а ради творчества некоей Вики вдруг стали происходить явно сверхъестественные события? Но как же свобода человека идти тем путем, который он сам выбирает? Хорошо, вопрос свободы - дискуссионный, но посмотрите какие методы вы описываете: героиню буквально связывают, ее возлюбленный попадает в аварию и может погибнуть. Разве это методы всеблагого Бога? Вот Клайв Льюис пишет: "„Бог говорит с человеком шёпотом любви, если он не слышит, то голосом совести, если он не слышит — через рупор страданий“. Уверен, что Господь мог как-то иначе привести Вику к осознанию своего предназначения - не так, как изображено в рассказе (к слову, ссылка на пророка Иону некорректна - Иона доподлинно знал, что призван к пророчеству (а не к литературе, при всей к ней любви) и сознательно пытался от этого призвания уйти, героине же о призвании сообщено не было и, следовательно, такая строгость к ней выглядит неоправданной). При всем уважении к автору - вот что бывает, когда человек пытается думать за Бога: вместо истории осознания своего предназначения мы читаем о "манящей чертовщинке", приписываемой архангелу (!). Вообще о чудесах, как мне кажется, нельзя писать вот так, нельзя придуманные чудеса высекать из гранита и воздвигать на самое видное место - это кого-то может и оттолкнуть. О чудесах (на широкую аудиторию, по крайней мере) пишут тонко, прикровенно, чтобы избежать возможной лубочности. По теме можно почитать поэму Толстого "Иоанн Дамаскин" - там о призвании и творчестве говорится великолепно. И того же Клайва Льюиса - "Космическую трилогию", например, или "Нарнию" - чтобы увидеть пример убедительной религиозной прозы. Подводя итог: порыв автора, конечно, положительный (исходя из этого, ставлю оценку), но результат может в глазах читателя быть противоположным задумываемому. И да, описывать интимные подробности жизни инвалида - это не хорошо. Не надо этой темы касаться. Написано достаточно гладко, автор владеет языком. Описания не перегружены, диалоги построены более-менее живо. Вообще по форме особо критиковать практически нечего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42985 Ольга Рэд ----- История (точнее концовка) вызвала отторжение. Не рассказ, а библейская притча. Да ещё, чтобы уж совсем наверняка, нам Рафик и правда рассказывает притчу, а то вдруг до нас не дойдёт? Если морализаторствовать, то хотя бы уж не так открыто. Немножко бы аккуратнее с поучениями, и история вышла бы хорошая. Даже если бы этот рассказ попался не на фоне ужасающе неграмотной группы, его всё равно читать ПРИЯТНО. Хорошая, вычитанная работа. Слог выдержанный и легкий, есть вкусные метафоры. Спасибо автору за труд. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42702 Даник ----- Содержание рассказа не сложное и доступное. Этакая взрослая сказка с ненагруженным смыслом. Если не заморачиваться на такие обстоятельства как: - загадочный городок с крупными промышленными объектами (авиационный завод) находится в пяти часах езды на джипе, а на поезде надо ехать всю ночь, при этом купив билет еще утром; - откуда Вика ночью шла на поезд, почему не воспользовалась такси из гостиницы, около вокзала какие-то частные дома без света, где её мобильник; - вечером она тусила на вечеринке, утром обнаружила бабушку мертвой, а что случилось потом до вечера с ней непонятно. Читается легко, текст в принципе написан грамотно, за исключением некоторых выражений и слов великого и могучего, бросающихся в глаза: «силясь забыть», «исподволь взгляд не бросить», «ободренная его пониманием». Лаконично и в тоже время достаточно информативно описана история жизни бабушки. Герои рассказа тоже понятны. А вот описание места действий, включая сам городок - суховаты. В купе с содержанием вызывает много вопросов. И не могу не упомянуть, выражение «я сломал тебя» всегда имело другое значение по отношению к человеку, чем в этом рассказе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42619 Heires$ ----- Жуть. Чистое незамутнённое моралите, в котором очень странные и как мне кажется неуместные (они всё равно никак не раскрываются и не развиваются, да и не обосновываются ни сюжетом, ни идеей, потому что архангел - и бдсм с верёвками?..) хоррор-элементы мешаются со сладенькой, даже слащавой идеей. По сути вся мораль дана прямым текстом и сводится к "фу не интересоваться жизнью совершенно чужих и не интересных тебе людей". Причём в экскурсии в прошлое героиня - такая героиня - вроде как не видит и не переживает ничего такого, что могло бы её так кардинально перековать. Текст просто ставит нас перед фактом, потому что иначе морали не получится. Зачем нужен ПОВ Димы не особо понятно. Ну ок, он рассказывает предысторию, и... и всё? На героиню происшествие с ним не влияет, она перековывается просто силой луны. Для "А вы так и не догадались"? Ну, не догадались, да, потому что вот в этом угадать архангела не так-то просто, но это не то удивление, которое хочешь испытывать при чтении :) Сама завязка истории, конечно, тоже... специфична, с этими активистами и завещаниям. В общем, увы, примитивно, наивно и очень, очень сладко. Лучше бы хоррор про маньяка-фетишиста и навязывание вины, правда) Я никогда не печатал шаг на шпильках, в темноте на незнакомой МОСТОВОЙ, но подозреваю, что героиня сломала бы или каблук, или ногу, куда раньше того дома. Равно я не очень понимаю, как Дима ухитрился обойти поезд, который опаздывал и ещё не приехал. Ну там ещё кое-где неловкие обороты вроде "пришёл без обоих ног", конечно :) Но так-то в целом... читабельно, да. Зачем это читать - уже другой вопрос. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
41806 Ирина Кречет ----- В этом рассказе идея ( очень благородная) выражена предельно четко: многие люди в погоне за наживой и славой, забывают о своем истинном призвании, становясь равнодушными. Героиня рассказа журналистка Вика, "настрочив восторженную статью о доброте местного мэра", не стала слушать рассказы погорелицы бабы Мани об умерших муже и сыне. А только лишь о вечеринке у мэра думала. Когда местный активист Рафик связав Вику по рукам и ногам, то подумала, что это разбойное нападение с возможно плачевным финалом, но здесь происходит неожиданный поворот сюжета- Рафик заставляет Вику прожить тяжелую жизнь бабы Мани, тем самым исцелив ее от равнодушия. Задумка с внешним перевоплощением Вики в бабу Маню, на мой взгляд, удачна. Признание, которое делает Рафик в самом конце рассказа- неожиданно, это - плюс. Нравственная подоплека наполняет рассказ глубоким смыслом. Да и название рассказа - " говорящее" - все возвращается на круги своя. Рассказ написан грамотно и читается легко, не возникло желания отложить чтение и продолжить через некоторое время, как это порой бывает. Почти все персонажи вполне "осязаемы". Рафик - голубоглазый блондин, баба Маня в молодости выглядела дурнушкой. А вот образ Вики во многом пришлось дорисовать самостоятельно - яркого описания героини не встретила. Пейзаж города Темноречинска выглядит довольно уныло , что соответствует назанию городка. От чтения рассказа легкое, светлое впечатление. Одна из сильнейших работ данной группы. Очень понравилась. 9
41608 НВ ----- Я очень волновалась за героиню, ее жениха. А когда текст пробуждает такие эмоции, заставляет меня забыть о реальности, то многого стоит. Благодарю вас, авто, за это. Что не понравилось: финал. Опять про Бога, ангелов. Зачем? Я ждала детектива, чего-то максимально простого. Не моё просто. Что понравилось: сразу видно, что писал человек опытный, грамотный. Написано просто великолепно. И тот, что одна история показана глазами нескольких персонажей делает все повествование напряженным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
40603 Весёлая ----- Рассказ начинается с того, что героиня Вика находится в командировке в некоем городе N и бредет из гостиницы на вокзал. И сразу вопросы: дороги не знает, что идёт уже два часа? Почему пошла пешком, а не вызвала такси (учитывая дорогое кашемировые пальто и модные сапожки)? В общем, Вика не вызывает симпатии, а после того, как она мысленно готова отдаться Рафику прямо на пороге дома (особенно, учитывая, что у Вики есть жених) всякое уважение к гг пропадает окончательно. По идее, вся любовь и сочувствие автора на стороне бабы Марьи. У меня же, как у читателя, не-а. Вы слишком в лоб подаёте это. Слишком активно пытаетесь даже е вызвать, а навязать жалость к бабке. И дом у неё сгорел, и мэр козёл, и журналистка не прониклась при написании заказной статьи... Мужа Марьи сделали без ног и без руки, как по спецзаказу, сына в Афган отправили, да и сама Марья не красавица. Автор, для полного набора вам не хватает какого-нибудь слепого кота, которого бабка подобрала на старости лет, а он возьми да и сгори в старом доме. Тогда слезодавилка была бы полнейшей. Жених Вики в чем виноват? Только в том, что жених? И за это его рраз – и в паралитики? Рояль с внезапным Рафиком выскакивает из кустов с завидным постоянством, а догадка, что блондин Рафик – это Рафаил, приходит на ум, ещё когда он упоминает о мыслях Вики во время интервью с бабкой. Сюжет наивный, чувствуется, что автор хотел написать нечто такое, чтоб вот прям пробрало. Но не пробрало. Именно из-за авторской неопытности – она чувствуется и в построении сюжета, и в языке повествования. И вот вроде и замах на что-то серьёзное, однако форма такая, что меня, как читателя, не тронуло. Сорян, но вся история подана скучно и морализаторски. 1
40422 nvgl1357 ----- Журналистка Вика идёт на электричку, а попадает в плен. Некто Рафик связывает её и проводит нравственный ликбез. Вика познаёт Дзен. А в это время её жених попадает в аварию, оказывается в реанимации. Рафик везёт Вику к жениху. Читает проповедь и исцеляет жениха. Открывается страшная тайна Рафик - архангел Рафаил. Героиня достаточно умело отыгрывала роль избалованной стервы, у которой в голове одни наряды и дискотеки. Финальное преображение очень резкое, но в силу обстоятельств недоверия не вызывает Сюжет вполне неплох. Даже интрига сохраняется достаточно долго. Но! Финал слит чуть больше, чем полностью. Я в шоке был от развязки. Зачем? Зачем такое оголтелое морализаторство, да ещё и в лоб? Печаль, беда. Имхо, в истории катастрофически не хватает полутонов. Написано прилично. Лексика, стилистика, грамотность - претензий нет. Несмотря на исключительную жалостливость, читался рассказ достаточно легко. Натянутой и неестественной выглядит только речь Рафика, особенно финальная проповедь. Образность присутствует, тропы используются. Всё складно и приятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 79

Проклятие или дар?

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45666 Котики с Марса ----- В рассказе не увидел фантастики. Не совсем понятна цель повествования. В целом, этот рассказ не производит никакого впечатления, поскольку не понятен его смысл. В тексте огромное количество ошибок. Слишком длинные предложения. Ошибки во временах. Огромные абзацы, читать которые было сплошным мучением. Все это делает трудным восприятие рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
45135 olga.belochkina ----- Непонятно, чего ради история делится на главы. Непонятно, чего ради вообще рассказана эта история. В ней нет фантастики или чего-то вроде стимпанка/теслапанка. Андре не интересен. Жизнь Николаса - тоже. Слишком вычурно, несуразно и слащаво. Все высмеивают рассказ мальчика, но только одна-единственная девочка верит в него... - сколько раз мы видели такое? Текст грамотный с точки зрения пунктуации, но речевых ошибок - просто море. Та же "невозмутимая тревога" - как это? Что это? Кроме того, огромные абзацы не дают наслаждаться текстом - они просто морально подавляют. Читать тяжело и неприятно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
44620 arizona_dream ----- В этом рассказе интересна попытка показать одни и те же события с точки зрения разных персонажей – это автору отчасти удается. Однако некоторые «объяснения» происходящего все же кажутся излишне наивными и натянутыми (сжигание денег, одобряемое женой – ну… только если они оба совсем невменяемые). Не совсем понятно, что в рассказе фантастического – то, что у Питера как бы пропадала речь, когда он пытался говорить о своем плохом отце? Притянуто за уши. Возникает вопрос – а у Николаса тоже пропадал дар речи? Он не мог поговорить с сыном все это время, нужно было умереть и оставить после себя дневник? Зачем он прятался от сына в его детстве, оставляя его одного? В дневнике предстает его очень идеализированный образ – он настолько неадекватно себя оценивает даже наедине с самим собой? (он ведь начал вести дневник в детстве, вряд ли ждал, что потенциальный сын его прочтет). Понятно желание Питера простить его после смерти, но непонятно, почему это происходит так легко – дневник ведь НА САМОМ ДЕЛЕ не объясняет, почему отец был такой эгоистичной свиньей. Часть ответственности за бедность и смерть матери перекладывается на нее саму (она, дескать, сама настаивала, чтобы он писал свои бредни), часть – на Питера (тот хотел быть один, отец не хотел ему мешать, потом тот отстранился)… так и хочется сказать: не верю. Не оправдан. Весьма сомнительным представляется и то, что человек всю жизнь графоманил, а потом написал что-то одно гениальное, сам этого не понимая. Пожалуй, если он настолько неадекватно оценивает свое творчество, у него есть психические отклонения – хотя это понятно по тому, как он неадекватно ведет себя с сыном (постоянно устраняется), и по его поведению со сжиганием денег и книг. Некоторые пассажи зачем-то повторяются дважды: например, что Питеру было хорошо в одиночестве; что он отошел на второй план, а его место занял мистер Гроль; что Николас возненавидел свою книгу. Выглядит довольно натянутым момент, когда Андре узнает на страницах дневника бабушку через описание нежных рук. У многих людей нежные руки, почти любой ребенок считает руки матери нежными – и если это возлюбленная, это тоже типичная характеристика. Логичнее было бы, если бы узнавание произошло по каким-то другим признакам (если по имени кажется автору слишком банальным, то по какому-то внешнему признаку – может, большая родинка на лице, или еще что-то). «Он взял валявшуюся на чердаке скрипку, игре на которой его научила когда-то мать, и заиграл» Почему «валявшуюся»? Скрипка – это ценный музыкальный инструмент, вряд ли она будет «валяться». И как так получилось, что Питер не знал о скрипке и о том, что отец умеет на ней играть? Неужели отец взял ее в руки только один раз после того, как научился играть? А также почему дневник, который дед писал всю жизнь, умещается в одну тетрадь? Он одно предложение в год писал? В общем и целом – автор попытался в психологизм, но фантастикой здесь и не пахнет. Да и попытку в целом нельзя назвать удачной, хотя какие-то зачатки психологической прозы есть. Постоянно встречаются речевые ошибки. «То, что ему казалось таким большим и интересным, на самом деле, оказалось довольно маленьким и не особо интересным домиком» – довольно неуклюжий повтор. «Как ни странно, но никакого шума не было» – не должно быть «но» в такой фразе. «На столе стояла огромная куча тетрадей и одна лежала отдельно» – куча все-таки всегда лежит или валяется, но никак не стоит. «Он был из тех, кому всё равно на деньги, когда дело касается чего-то ему важного» – сразу две ошибки: нельзя сказать «всё равно на что-то» (только «наплевать на что-то», «что-то безразлично») и не «ему важного», а «для него важного». «Даже смотря на всю практичность» – тогда уж «Даже осознавая всю практичность». «подумать о всем» – ОБО всем. «надеясь там найти покой для своих эмоций» – покой для себя, а не для эмоций. Ну для мыслей максимум. И стиль хромает – например, зачем использовать высокопарное «взор его пал», если речь всего лишь о столе на чердаке? Также встречаются пунктуационные и орфографические ошибки, неоправданно длинные предложения, пропущенные слова, опечатки. Поскольку в общем с точки зрения языка текст довольно неуклюжий, описания персонажей и окружения тоже не блещут. В описаниях персонажей многое повторяется, в описании окружения встречаются речевые и логические ошибки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
44264 letuchiy ----- Читал очень внимательно - фантастики не нашёл. Совсем. Произведение не на тот конкурс. Если брать по сюжету в целом - пересказ событий. Стилизация оставляет желать лучшего. Как и общая канва произведения. Сама идея, какая она видимо задумывалась, может и неплоха (как драматическое, жизненное произведение, не фантастика), только пока она смотрится как черновик. Возможно даже будущего романа, если очень хорошо поработать, в первую очередь с точки зрения русского языка. Начало уже многообещающее: невозмутимая тревога... Врачи пытались спасти жену Николаса стоя над ней 2 часа. Оригинальный метод помощи умирающей, а может, стоило попробовать отвезти в больницу? Но, и это ещё не всё. ... а потом сел в стул - вообще-то в русском языке садятся НА стул. Ну и таких, с позволения сказать, ляпов очень много. Написано очень безграмотно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
44228 SoloQ ----- Главы? В рассказе? Отличное начало. Стиля нет, вкуса нет, интереса - у меня - тоже. Андре, дом, папа, экзистенциализм, опять ни одного диалога - мода, что ль, на такое пошла, не пойму... Очень неумело написан текст. Но грамотно. Этого не отнять. Запяточки на месте. Текст вычитан, насколько хватило авторского умения. Но я не люблю, когда мне метания героя пихают в лицо. Среднячок, что ж. 4
43922 Uncle_Julius ----- Сама по себе фабула - если ее представить в виде голого каркаса - занятна. Но врезана она в сюжет как-то очень уж неаккуратно. Сам сюжет расползается и размывается. Но самое главное... Может, я неправ, но - где же в этом тексте фантастика? И да, прием переноса действия в западные реалии (с западными именами действующих "по-русски" героев) слишком дискредитирован, чтобы его использовать. Читать очень сложно. Вот прямо очень. Спасибо хотя бы за разбой на главки - иначе текст совсем не воспринимался бы, сплошняком. Хотя, конечно, логически этот разбой совершенно неуместен. Кроме того - очень много ляпов, неуклюжестей и странно построенных фраз. Нет диалогов - а без диалогов читать, увы, тяжело. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42984 Ольга Рэд ----- Рассказ основан на эмоциональном сюжете, без каких-то экшенов и интриг. Вполне имеет место быть, вот только такие истории требуют филигранной работы со словом, до которой тут ещё расти и расти. И совершенно непонятно, где тут фантастика. невозмутимая тревога – это как? нужды своего писательства – это что? найти покой для своих эмоций – серьезно? «На столе стояла огромная куча тетрадей и одна лежала отдельно от всей этой кучи, тетрадь эта была толстенная, обложки не было, тетрадь была испачкана какими-то пятнами, была она настолько старая,» - перечитайте это предложение, пожалуйста. Просто чтобы я не одна мучалась. Как можно допустить столько ляпов в одном предложении? Стоящая куча, лексический повтор сразу трех слов (тетрадь, куча, была) и максимально корявое изложение. Полностью написав, он сел всё снова перечитывать и исправлять, он исправлял и редактировал свой рассказ всё оставшееся до школы время – вот и вам очень надо. Очень-очень. Дальше разбирать текст смысла нет, потому что тогда разбор будет втрое длиннее рассказа. За стиль изложения и грамотность – двойка. За отсутствие фантдопа - кол (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42704 Даник ----- Хорошая история, написана с чувством. Правда, к сожалению, фантастики или мистики в ней не видно. Это скорее жизненная драма, в которой есть место и любви, и горю, и страданиям, и успеху. Лишнего ничего нет, финальная развязка достаточно трогательная. Читается с трудом, очень много повторных слов, даже в одном предложении. В начале, можно сказать, даже немного муторно, изложение текста заставляет скучать, ошибки бросаются в глаза. Но в то же время, складывается ощущение, что автор хочет выработать свой стиль, отличный от других, который не все смогут принять, зато кто-то, в конце концов, скажет, что это гениально. Но для этого автору нужно еще много и много работать над собой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42618 Heires$ ----- Ох, автор просто мастер воды, уж простите. Расписывать перешагивание порога на абзац - это прям сильно. Первая половина просто кишит размусоливанием, стократным повтором мысли... Рассказ можно было без ущерба сократить раза в три как минимум. Короче всё очень затянуто, сама истрия подана нудно и не интересно. Да ещё, в итоге, дважды. Это хорошо, конечно, что автор туда вложил мысль, это немного улучшило впечатление, но прям реально немного. Просто пересказывание истории жизни - оно не работает. Вообще всё сильно наивное, в семье люди не настолько изолированы, чтоб такие ситуации могли быть. Да и с книгой вот это - вау, выстрелила и обогатила... ну тоже такое. Язык совсем печальный. Тут и с вычиткой так себе, и вообще он не то что простой, а просто неумелый и кривоватый. Так что эстетически тоже наслаждения, увы, не вышло. Персонажи достаточно поверхностны, они просто функции для истории, а гг вообще не человек, а проводник. А ещё нет фантдопа. Автор даже не пытался. Это голимый реализм, не знаю, почему рассказ вообще допущен до конкурса фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41862 Ирина Кречет ----- Идея о несправедливости мира ( "мир сошел с ума? " - вопрошает герой), а точнее - общества к писательскому таланту вполне ясна и даже где-то актуальна и в наши дни. Записанные рассказы пьяниц покрыли героя славой и принесли крупный доход, тогда как его настоящие творения оказались никому не нужными. Как итог- бунт главного героя. "Берет за душу" и то, что еще в школе Николя столкнулся с горькой и колющей душу правдой жизни. Ровное, без каких бы то ни было, поворотов, течение повествования. В целом неплохой рассказ, однако, совершенно отсутствует фантдопущение. Трагедия личности - налицо, а вот фантдопущения нет как нет. Автор грешит заскорузлыми штампами - школьная жизнь складывалась нормально ( это понятие относительное, да и потом это не совсем так, раз мальчика постигла такая неудача на конкурсе!) Не побеспокоился автор и о подборе синонимов. В первой части слову дом их вполне можно подобрать, и немало! Во второй - бродил по чердаку, открыл чердак, вхор пал на стол в дальннм углу чердака. Так нельзя! Несколько диалогов, безусловно, разбавили бы длинное повествование. Рассказ понравился, но выше не могу. Произведение должно быть Художественным и отвечать условиям конкурса! 4
41607 НВ ----- Хорошая сюжетная линия. Читать легко, а главное интересно. Написано грамотно. Основная идея – блеск. Эта тема мне близка и понятна. Нет никакой фантастики, только за это убрала один балл. Отсутствие диалогов только в плюс, потому что внутренние монологи отлично вписываются в данную картинку. Мне безумно понравилась работа. И переходы от деда к отцу потом к сыну просто максимально оживляют действие и позволяют читателю увидеть картинку в целом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
40607 Весёлая ----- Первое, что хочется спросить: зачем присылать на конкурс фантастики нефантастический рассказ? Антиутопией здесь даже не пахнет. Мистикой тоже. Главы в рассказе напрягают сходу. Автор, не нужно каждый новый абзац обзывать главой. И хорошо было бы вычитать рассказ перед отправкой. Такое впечатление, что его не вычитывали ни разу. Слово "интересный" во втором абзаце встретилось трижды! Но дальше тоже было оооочень много и повторов, и невнятностей таких как разговоры дедушкиных соседей, которых Андре, от чьего имени идёт повествование, просто не мог слышать, потому что даже не знал, где жил дед. Или бумага и чернила для деда. Какие чернила, когда при жизни внука вовсю строились торговые центры? Хватает также и корявых оборотов вроде "догадки оправдались", "получал ещё большие гроши" и.т.п, что только отвращает от самой истории. Более того, я открываю рассказ – и первое же предложение: "Он отворил дверь, но не мог ступить и шага." Кто? Андре или отец? "В этой тишине Андре без труда мог услышать, как билось сердце отца. " Фига себе слух у пацана! В общем, автор, поняли, да? Таких вот досадных огрехов по тексту немало, и они очень мешают и портят всё впечатление. Что касается подачи... Почти весь рассказ – закадровый пересказ неких событий. Такое чтение воспринимается как одна большая завязка. И вот читаешь её, читаешь, и ждёшь, когда ж, наконец, начнётся действие. А действие так и не началось. Ладно, шут с ним с текстом, давайте к сюжету. Внук нашел на чердаке дедов дневник, узнал, из-за чего отец с дедом поссорился, дал отцу почитать дневник, и того отпустило, наконец. Вообще, идея мне понравилась. Добрая, светлая. Веет от неё наивностью, конечно, ох, как веет! Чувствуется, автор, что вы очень любите своих персонажей. Но вашей любви мало – нужно чтоб и читатель проникся. Что касается пьяных баек, которые принесли деду успех. Автор, позвольте дам вам совет? И это да, в первую очередь касается и вашего рассказа – очень важно, как оно написано. Если Николас писал, скажем, морализаторские сказки, которые не заходили никому, а потом взял да и подал вкусно, здорово некие жизненные истории, понятные многим, зацепившие многих – то сами понимаете в чем успех сборника. Хотя догадываюсь, в рассказе речь шла о засилии всякого говна, благосклонно принимаемого широкой публикой. Да, в наше время – когда пиар решает очень многое – слышат чаще всего того, кто поёт громче. Просто потому, что он может перекричать тех, кто накатал нечто на отрывке обёрточной бумаги, ни разу не вычитал, а теперь сидит и скромно шепчет в уголке. Поняли?) 1
40423 nvgl1357 ----- Сын и отец приходят в дом умершего деда. Отец вспоминает своё нелёгкое детство, сын находит дневник деда. Отец понимает, что всю жизнь ошибался. Слёзы. Занавес. В силу выбранной манеры - пересказ вместо рассказа - герои, вокруг которых разворачивается конфликт, получились бледнее тени. Мальчик, живший бог знает когда. Пьющий отец, который уже помер. На их фоне хотя бы детской непосредственностью выгодно выделяется Андрэ, но он просто глаза этой истории. В итоге конфликт не имеет ни развития, ни кульминации. И где тут, блин, фантастика??? Огромные абзацы, деление на главы, кивающие головы, неправильное употребление личных местоимений, "авторская" пунктуация" - ошибки есть на всех уровнях. Технически этот текст близок к ярлыку "нечитабельно". Попытки сделать текст художественным не замечены. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 40

Вторая богоискательская экспедиция

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45665 Котики с Марса ----- Идея рассказа прослеживается только в начале произведения. В части дневник рассказ перестает вызывать интерес. Много воды. На мой взгляд нужно убрать много лишнего из части "дневник" Текст сложен для восприятия. Абзацы слишком большие. Разбивка на абзацы неправильная. Описания персонажей нет. Читая текст, я не мог представить описанное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
45126 olga.belochkina ----- Очень оригинальная трактовка Библии. Слишком. Какое-то бесполезное обесценивание значимости ангелов и переоценка возможностей людей (видите ли, земные женщины соблазняют их, так что приходится топить, пока все с ума не посходили). Всё как-то бессмысленно и кончается, по сути, ничем. Некоторые фразы вызывают недоумение и сомнения в логике автора. Самое яркое: "Но вскоре, когда мы вспомнили, что все мы вечные, драка закончилась". У такой высокоразвитой цивилизации есть вообще понятие драки? Почему? Весь текст - это один сплошной вопрос "Почему?". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
44593 arizona_dream ----- У рассказа трехчастная структура: а) действие на корабле «Мария», б) история, записанная в дневнике, в) рассказ Бублика внутри дневника. Немного сложно – в первой и второй частях многовато подробностей из истории человечества и постчеловечества, не относящихся к основной идее. И в целом в рассказе очень мало действия, он в основном состоит из разговоров, в ходе которых тоже очень мало чего происходит (просто излагается ситуация) – это минус. Рассказ написан как юмористический, но смеха не вызывает. Надпись про конец Вселенной немного улыбнула – но по сути ведь она нужна лишь для того, чтобы экипажи понимали, что пора поворачивать назад. А поскольку других таких сюрреалистических юмористических деталей в рассказе нет (в рассказе Бублика все же юмор другого характера), этот момент выглядит скорее не смешно, а нелепо – ведь в остальном устройство Вселенной в рассказе описано весьма серьезно, не заподозришь, что там надписи в космосе висят. Судовой журнал – дневник написан явно для читателя рассказа, а не как настоящий журнал. Слишком уже много прямых, в лоб, а не косвенных объяснений. Есть небольшие несостыковки в истории с дележкой человечества. По Библии и по тексту рассказа потоп затопил всю землю, и следовательно все люди – потомки Ноя. Непонятно, как тогда остальные боги отнеслись к затоплению своей паствы. И почему потом потомки Ноя вышли из-под влияния Бублика? Ведь дележка племен произошла до этого? Странная логика здесь: «Никто из поклонявшихся моей третьей голове, так и не понял, что поклоняясь ей, он поклоняется мне. Я сосредоточил абсолютную власть, основанную на вере нескольких миллиардов людей на Земле. Они называли меня по-разному: Яхве, Христом, Аллахом, но сами того не ведая, поклонялись мне.» Ведь иудаизм, христианство и ислам – это все авраамические религии, следовательно, все прекрасно знают, что это один и тот же Бог. А в христианстве существует концепция Троицы, следовательно, и единство Бога Отца с Богом Сыном для христиан не секрет. Почему же «никто так и не понял»? А идея всемирного сионистского заговора, честно говоря, очень убого выглядит посреди более-менее оригинального по задумке текста. Есть проблемы с пунктуацией: очень много лишних запятых («Где-то впереди, локатор уловил», «Никто не мог, даже приблизительно предположить», «Поэтому, решили не рисковать», «превосходный, генетический материал»). Но в основной язык понятный, читается нормально. Персонажи на «Марии» описаны довольно живо, но стереотипно (даже ученый в очках в роговой оправе – дескать, не нравятся ему линзы – а о лазерной коррекции зрения там не слышали?). Описание мира чрезмерно подробное – можно было бы его сократить и юмором разбавить (раз была претензия на написание юмористического рассказа). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
44226 SoloQ ----- Зачем *********** Столько ************ Отточий? ************ Вообще - интересно. Пожалуй, я Вам десятку лепану. Мне понравилось. Интересный, эпатажный образ Бога как не совсем чувствительного существа. Ну и некоторые фразочки из текста ну очень сочные были. Вкусно! Не знаю, что ещё сказать. Красиво написано. Но с отточиями, конечно, перебор. Живые герои, интересная история. Знаете, в вашей группе половина рассказов составлены на манер дневника. Но только вам удалось сделать это правильно. Конгратулирую. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
44158 letuchiy ----- Люк, Глюк, Тюк, так и хочется сказать: с планеты Плюк. Ку одним словом:) Даже не знаю, как охарактеризовать рассказ. Местами, казалось, проскальзывало что-то ироничное, хотя, так наверное и не было задумано. Сюжет кажется довольно бредовым. Но по прочтении полностью, начинаешь понимать, что зачатки интересных мыслей есть. Псевдо-бог с иудеями, формирование нового типа бесочеловека - вот это понравилось, поскольку смотришь за окно, а там как раз это. Вот только в целом пока довольно неумело написано, нужно дорабатывать. Текст не вычитан - написано довольно коряво. Над рассказом нужно еще поработать, возможно выбрать именно иронический стиль по изложению, мне кажется получится намного лучше. И по написанию, и по сюжету нужно дорабатывать, но в целом - перспективно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43887 Uncle_Julius ----- Начинается рассказ со вполне занимательных фантазий о вселенной, но с середины скатывается в очередное (тысячное по счету) "переосмысление" идеи Бога с претензией на иронию и остроумие. Непонятно только - зачем это читателям? Ведь идея в итоге получается замкнутой в самой себе и не несущий ровным счетом никакого посыла - ни идейного, ни сюжетного - потому как представляет из себя сугубо вакуумную фантазию автора на выбранную тему - без предпосылок, опорных точек и выводов (финальный как бы вывод делается на основании авторского прогноза о развитии человечества - и потому также просто висит в вакууме авторской фантазии, не соприкасаясь с реальностью). Внешне написано без каких-то особенных косяков, диалоги не перегружены, завиральных космических описаний, которыми могут увлекаться авторы в этом жанре, нет. Про форму вообще ничего отрицательного сказать нельзя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42983 Ольга Рэд ----- По сюжету высказаться довольно непросто. Первое что просится: до прочтения не помешало бы выпить. Описанный мир слишком тяжелый для восприятия, ну да ладно. Может просто я не фанат жанра. Треть рассказа про экспедицию. И две три – дневник, где мы узнаем что Бог не очень-то бог. И подано всё в тягучей и скучной манере. Главного героя нет, сюжета нет, концовки нет. Рассказ вызвал искреннее недоумение – что это было и зачем? Но на фоне группы довольно терпимо. Лишние запятые: «Где-то впереди, локатор», «Никто не мог, даже приблизительно», «превосходный, генетический материал»; и далее по тексту очень много ошибок в пунктуации. «наконец, пришёл конец» - лишняя запятая, лексический повтор. «зонд может так мягко садится,» - садиться При полном безобразии со знаками препинания, орфография для чтения вполне нормальная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42746 Ирина Кречет ----- Замысловатый сюжет, трудный для восприятия текст. Сочетание жанра научной фантастики и божественной темы в принципе - гремучая смесь, не совсем удачная.Действие происходит в далеком- далеком будущем - 225 веке( на звездолете сменилось 16 поколений). Непонятно , что ищет экспедиция. Есть фразы, которые вообще непонятны ( построены неграмотно)- " И вот этому однообразию , наконец, пришел конец. Правда, временный. " Этого не может быть. Либо конец, либо нет. Трудный для восприятия текст, хотя и орфография практически не страдает. Неблагодарную автор тему выбрал, вернее сочетание двух жанра и темы. 3
42699 Даник ----- Интересная задумка. Очень много фантастики, так много, что не всегда понятно, о чем речь. Логических нестыковок тоже хватает. Ну, например, как корабль построил прапрадедушка, а сменилось уже 16 поколений, а нематериальных ангелов соблазняли женщины. Как Бог не обессилил во время потопа, если ему молилась, наверное, только жена Ноя, который ушел в запой. Если некоторым членам экипажа, чтобы проснуться от анабиоза требовалась неделя, как же они распределяли дежурство по месяцам. В начале текст читается с трудом. Много неизвестных научных терминов и не понятных описаний явлений. Затем история выстраивается в более-менее понятном русле и создает хорошую интригу до самого её финала. Но тот фантастический сумбур, заданный в начале, все равно портит общее впечатление. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42617 Heires$ ----- Даже как-то сложно сформулировать впечатление. С одной стороны, для такой идеи объём просто огромен, и большая его часть уходит на описание сеттинга. Статика. С другой, сказать, что в меньшем объёме идея при такой подаче смотрелась бы лучше, я тоже не могу - слишком уж специфически оно выглядит. По сути идея сводится к: "героям что-то рассказали, они подумали и решили, что оно не надо. Другие гером об этом узнали, подумали и тоже решили, что не надо" - и я их даже понимаю, что характерно. То есть, тут даже на уровне идеи настоящего конфликта нет, и разрешение это подтверждает. Голосованиями, ага. В общем... что-то надо подкручивать ещё на уровне идеи, а потом - на уровне сюжета, потому что на момент внешняя история не играет вообще, а внутренняя вовсе не так уж иронична и интересна, как кажется по тону. То есть, да, формально рассказ собран вроде как ровно, без стыков, вроде бы все символы сводятся в точку, но... скучно, простите :) Сеттинг сам по себе и идея сама по себе, без героев и истории стоят не сказать что много, увы. Особенно когда она даётся настолько в лоб, монологом. Не очень понятно, зачем столько звёздочек (то, что именно они привлекают основное внимание - уже не очень хороший знак, но это всё же про смысл, а не форму), но в остальном именно написано-то не так плохо. Кое-где сбита атрибуция, но это мелочи. По-моему, только раз споткнулся на первом диалоге и чём-то там карликовом, а потом и хорошо, автор умеет. Ну и фантазия, конечно, работает, вопросов нет, сеттинг достаточно ярок и последователен в своей бредовости :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41605 НВ ----- Оригинальная задумка, небанальное представление о мире. Привычные события показаны с интересной точки зрения. Не люблю тексты на тему Бога. Вот эта идея, что во всех бедах оказался виноват Он, мне совсем чужда. Слишком много описаний и терминов тормозят восприятие. Думаю, что вам просто не повезло с читателем потому, что я такое не люблю и не умею адекватно воспринимать. Слишком много описаний и терминов тормозят восприятие. Все эти технические описания надоедают, а в целом слог приятный, читать легко, диалоги прописаны неплохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40606 Весёлая ----- Поначалу какой-то пересказ, потом бесконечный унылый диалог. Такое впечатление, что рассказ писался на ОК, но в итоге был отправлен на НФ. Всё, что я поняла из рассказа – это что история повторилась и второй ковчег постигнет участь первого. Что касается Бога и киселя – сплошное хз. Плюс добавлял неразберихи язык рассказа, местами ну очень неудобоваримый. Фразу " Туземцы уже не знали, что горизонт не должен заканчиваться через несколько сотен метров и круто уходить из-под ног, единственную реку населять только генномодифицированные карпы, сушу такие же, только карликовые, коровы и свиньи, а на искусственной почве расти только кукуруза и соя" расшифровать сможете? Какие туземцы, если речь идёт о живущих на ковчеге? Почему они должны знать о том, что реку должны населять только генномодифицированные карпы? Какие такие же только карликовые коровы? И это не единственный пример. Много инфы, которая просто ни о чём. К примеру, зачем мне знать, что члены экипажа после выхода из анабиоза бегут трахаться с воображаемыми образами и поэтому у них нет детей? К чему это было в рассказе? Ирония в рассказе чувствовалась. Вся эта кутерьма с богами и дележом планеты, имена капитанов ковчегов и прочее – оно явно было призвано вызвать улыбку у читателя. Меня не улыбнуло. Сорян, я привыкла к другому юмору, да и то, как это было подано мне не зашло. Было откровенно скучно. А уж генный материал в виде мочи и фекалий, хранившийся в досье... Ох, автор. 1
40424 nvgl1357 ----- Это же надо было так скатиться... Начиналось всё неплохо. Спутник-корабль находит таинственное послание и принимается за расшифровку. Неплохой зачин. Но далее пошло чёрт знает что. Вместо действия в настоящем появляется дневник. Некий вахтенный в далёкие времена имел беседу с потерявшим силы богом. Этот бог зачем-то расписывал всю свою подноготную, а после потребовал любви и почитания. Однако был отвергнут. Рассказ заканчивается пафосной фразой капитана в настоящем. What a hell is this? Не представляю, зачем понадобилось автору перепрыгивать с космического сюжета на антирелигиозную притчу, но выглядело это странно. Зачем вообще понадобилось делить историю надвое? Делать два корабля, плодить безликих героев? Бессмысленное усложнение структуры. Учитывая, что в первой части присутствуют хоть какие-то персонажи, а во второй - нет. Однако есть интересные фишки по миру. Есть и бредовые. К первым относится экран на Меркурии, ко вторым - минус 25К. До расшифровки дневника читать было в меру интересно. После - откровенно нет. Неоправданно усложненная подача. Совершенно не выдержанный дневниковый стиль. Топорные диалоги-объяснялки. Текст достаточно грамотный, что радует. Но серый и унылый. С образами не задалось. В начале было про клей, а дальше пустота. Описания минимальны. Даже незнакомые объекты не удостоены такой чести. Дуга с буквами - этого, имхо, недостаточно. Рассказ построен на диалогах, которые никак не назовёшь живыми. Текст читается без крови из глаз, но ничего после себя не оставляет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 58

У беды нет единственного числа

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45641 Котики с Марса ----- Разказ воспринимается фрагментально, целой картины нет. Описание лаборатории на два абзаца бессмысленно, описание Насти бессмысленно. Поступки героев не несут смысла. Нет цели главного героя. Текст написан грамотно. Рассказ изобилует чрезмерными описаниями незначительных деталей. В детстве есть пара логических ошибок, создается ощущение непроработанности мира. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
45112 olga.belochkina ----- Суматошное повествование, похожее на какой-то сюрреалистический кошмар. Какие-то тараканы, какие-то наводнения... и каннибалы. Сюжетный поворот внезапнее внезапности, провалы в памяти главного героя и общее недоверие к происходящей истории. Опечаток не так много. Герои плоские, история выходит рваной и какой-то разрозненной. Михаилу сочувствуешь как-то больше, чем съеденному Лёньке, а, главное, вся история воспринимается как его бредовая идея (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
44332 arizona_dream ----- В первой части рассказа дается одна картина мира, во второй – противоречащая ей. В третьей читатель получает объяснение происходящему и противоречиям (и всё оно целиком дается через речь Миши – так себе организация повествования). Но остается вопрос… зачем было так запутывать? Это искусственное создание интриги на пустом месте ничего не прибавляет к рассказу. Эмоционально и сюжетно рассказ не вытягивает, читателю нет никакой разницы – что герой 10 лет в лаборатории сидел, что в коме валялся, что он искал Мишу, что не искал. Заканчивается КАК БЫ внезапным поворотом: Миша его съедает. На самом деле «внезапное» съедение с одной стороны предсказуемо, потому что Миша только что описал главному герою текущее состояние мира. С другой – оно показывает, что автор не продумал мотивы персонажа. Если Миша увидел Лёню в бессознательном состоянии, почему сразу не убил? Зачем обогревать, рассказывать про житье-бытье? Ах да, ведь читатель же тогда не узнает об устройстве мира! Если Миша до этого не ел человечину (он мог врать Лёне об этом, но последняя фраза «А ведь и вправду...» намекает, что не врал) – опять же странно начинать с друга, пусть и бывшего. Психологически убить человека тяжело, знакомого – тем более, а уж съесть и того тяжелее. Особенно после того, как только что с ним разговаривал. Вот если Миша уже бывалый каннибал, тогда он может, наверное, и друга, и кого угодно съесть. Но опять же – зачем сначала рассказывать жертве всю историю за последние 10 лет? Он совсем поехавший маньяк? Как-то он не особенно демоническим для этого показан, совершенно неубедительно. Вся эта история с невидимыми тараканами, тайной лабораторией, нелепо показанной войной, то ли наводнением, то ли пожаром дана сумбурно и абсолютно неправдоподобно. Особенно бредово объяснение, как Лёню забрали в лабораторию – кинули клич в СМИ и соцсетях, что ищут тех, кто видел тараканов, и видевшая его девушка тут же неким ИМ рассказала, то видела такого человека (незнакомого, в темноте), и его утром забрали (как ОНИ догадались, где его искать? Герои же куда-то на окраину убежали и в заброшенный дом спрятались...) Что еще бросилось в глаза: в самом начале рассказа ребята играют НАСТОЯЩИМИ ружьями во время войны? И чем же они стреляют из них, настоящими патронами? А ведь потом герой говорит, что «Уж слишком сон был правдоподобный, не было в нем ни одного изъяна, ни одной нелогичности»! Иногда кажется, что автор вообще не понимает, о чем пишет. «Натянул одеяло на голову на случай шальной пули» – одеяло защищает от пули? «Конечно, он такое видел и ранее, когда начинались боевые действия в городе. Люди бежали из домов, но на машинах и днём.» – ночью на войне никогда не стреляют и никто никуда не бегает? Подробная история про Настю вообще ни к селу ни к городу. Можно было просто об отношениях Миши и Лёни сказать «поссорились 10 лет назад из-за девушки» – рассказ не потерял бы ничего. Язык довольно небрежный. Есть пунктуационные ошибки, во многих местах не хватает запятых. Характеры персонажей как таковые отсутствуют. Мир описан сумбурно и неправдоподобно. Организация третьей части рассказа по принципу «один персонаж рассказывает другому историю последних 10 лет» – хуже не придумаешь (хотя нет, могло быть и хуже – если бы это был просто монолог, не разбитый на части). Прямая речь персонажей не всегда правдоподобна. Например: «А что за шрам на правой щеке?» Ни один человек никогда не будет специально говорить в устной речи, что именно «на правой» (если это не нужно для указания: «да не на той, а на другой, на правой») – это только авторы так дают описание персонажей. Назван рассказ «У беды нет единственного числа» – как будто плохой перевод фразы «Беда не приходит одна». В самом тексте герой предваряет фразу про единственное число словами «Вот уж точно говорят...» – но ведь так никто не говорит! Нет такого афоризма. И зачем его изобретать? Тем более никакого особого смысла в контексте рассказа эта фраза не несет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
44224 SoloQ ----- Начали с политоты, продолжили наркотой, закончили каннибализмом. Все грехи мироздания хотелось в один рассказ напихать, да? Ну, я в этом году объективность засовываю куда подальше и сужу исключительно по вкусам. Дрянь и погань. Вот мой вкус относительно содержания этого рассказа. Написанная опытной рукой, почти без ошибок, мерзость. Досвидули. Я даже комментировать это толком не желаю. Крестный отец вкусовщины включает рупор гнева 3
44156 letuchiy ----- На улице была темнота, не было электричества, и всё же Лёнька рассмотрел существо на ботинке, его размер и, внимание!, чёткий цвет - горького шоколада. Как потом оказалось, существо ещё и было невидимым. Вот это зрение! Вот это фантастика! Ну и масса подобных моментов. Сюжет: как-то всё внезапно и вдруг, с резкими сменами декораций и полной непоняткой, каждое из этих изменений вводит в легкий ступор и раздражённое непонимание. А концовка до того порадовала, что захотелось поставить 0. Жаль, нельзя... Удивительно безграмотно составлены предложения. Нестыковки сюжета, как оказалось, были такой задумкой, но это не очень удачно. А смысловые нестыковки и абсурдность событийности в тексте зашкаливали. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42980 Ольга Рэд ----- Полёт фантазии, конечно, впечатляет. Галюциногенные тараканы, постапокалипсис. Есть вот одна беда: в мир не веришь так же, как и ГГ. Кстати про него: когда в конце оказывается, что его пустили на мясо, как-то не жалко. Единственный более-менее адекватный персонаж – Михаил, но его история тоже проходная. Вот как-то так и получается: в навороченных декорациях не происходит ничего, что бы цепляло и вызывало интерес. "оружие появилось в каждом доме для самообороны. Через пару лет напряжение спало, и власти попросили сдать оружия" – лексический повтор + опечатка "Всему своё время, - ответил Мишка, разложил пенку и принялся за разведение костра. В это время" – лексический повтор. И тоже самое было еще нгедавно, про поздний час. "Но большинство не успело, убили правителя страны," - выглядит так, будто правителя страны убили большинство "Сыновей наших поубивали. Ради чего? Ради ваших жирных задниц в кабинетах и денег. Мы не готовы платить такую цену," - а за что они должны платить цену? Неестественно выглядит последняя фраза от возмущенной женщины. "если бы не работа над совместными проектами, то не разговаривал бы до сих пор". – за то что увел девушку, которую он видел один раз в жизни в клубе? Злопамятный, однако. Да еще и столько лет прошло… "Ребята" – тридцатилетние-то мужики? "заночуем и на утро" – наутро. «- Да успокойся ты, с чего бы мне тебя сдавать? - А с чего ты тогда уговор с Настей нарушил?» - опять-таки, сколько лет назад? В этих апокалиптичных условиях вдовца только вот та давняя фигня волнует? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42794 Uncle_Julius ----- Ээээ... Сложно сказать что-то определенное. Ученые, тараканы, потеря памяти, постап, сны во сне, варвары - всего понамешано очень густо; и не понятно - зачем? По итогу сюжет представляет из себя разноцветную смесь из разнородных элементов, не скрепленную ни композиционно, ни "смыслово" - и в итоге смесь, понятно, растекается. Ну а по отдельности все темы для литературы далеко не новы (кроме разве что тараканов - и вот на них автору, мб, и стоило сакцентировать все внимание). Отношения героя с "другом" и вовсе прописаны очень схематично - и ходульно. Не говорю уже о твисте ради твиста в конце, который призван шокировать читателя - а это, как правило, грязная игра, потому что шокировать леко. Читается легко, но само повествование полнится ляпами и несуразностями (начиная с уменьшительно-ласкательной формы имени гг). Самый явный косяк - "стенограмма" звуков. Автоматным очередям, шипению фейерверков и хрусту тараканов выделяется чуть ли не прямая речь - и это, кроме комичности, ничего в текст не привносит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42705 Даник ----- Интересная задумка в рассказе безусловно есть, но описание действий с логическими ямами постоянно вводит в ступор, начиная с самого начала – натянул одеяло от шальной пули; описание войны, тоже бредятина какая-то, ну и т.д. Получилась простенькая, сумбурная история с жестким финалом. Текст написан достаточно простым языком, без ярких описаний и умственной нагрузки. Из-за логического сумбура, тяжело вообразить, что из себя представляют герои рассказа и их окружение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42616 Heires$ ----- Учитывая небольшой объем рассказа, уже с середины становится понятно, что это погремушка. Замах-то тут какой: и какие-то временные скачки, странные сны, глюки, сложные отншения с другом, сурвайвал постапокалиптический... И всё эе, разумеется, не развернуть на тех скудных тысячах знаках. В итоге почти всё идёт пояснялками и пересказом. А в конце и вообще оказывается, что писалось ради вотэтоповорота. По итогу: пусто, поверхностно, не особо интересно. При этом идея-то вполне прикольная и могла бы стать чем-то более серьезным и стоящим. Написано очень просто. Читать легко, но никаких изысков тут, конечно, нет. Герой не слишком интересен, как-то вот вроде Мишка там козёл коварный, но ГГ, честно сказать, не особо жалко. Он слишком никакой, вялый... Лопушок в общем, которого предсказуемо и поедают. Мишка в этом плане получается интереснее, но и то ему не хватает объёма. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41952 Ирина Кречет ----- О чем этот рассказ? О дружбе и предательстве, об измене, о выживании в суровых условиях, наконец. О том, как пороки людей ( равно, как и добродетели) отчетливо проявляются именно в военное время, когда и происходят события в рассказе. Трагичный финал шокирует. А вот по части фантдопущения не совсем все ясно, в чем оно, собственно, заключается. Читается текст легко, потому, что написан грамотно. Орфографических и прочих ляпов не наблюдается. Персонажи вполне "осязаемы". Такие фразы , как "Женщина продолжала митинговать на частотах, которые пробивались сквозь одеяло и подушку" помогают прочувствовать напряженность ситуации. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41604 НВ ----- Начало цепляет. но дальше не оправдал рассказ ожиданий. Я будто завязку прочитала, а дальше что? Где развитие действия, кульминация? Не знаю, что писать даже. Мало ошибок. И воде бы неплохо, но ощущение, что меня нагло обманули. Как-то угловато, не знаю... я бы никогда его не перечитала. Работать над этим текстом и работать. Удачи автору. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
40614 Весёлая ----- Сумбурно, невнятно. Хотя самое начало мне понравилось, где дети в войну играют. И пижама с уточками. Вот честно, до самого конца рассказа я вспоминала эту войнушку и думала: как же так, автор? Ведь есть в вашем рассказе хорошие куски. Такие, что вот прям читаешь – и веришь. Но погребённые подо всем остальным они просто теряются. "По валяющимся везде розеткам было ясно, что даже электричество провели, но хулиганы провода вырезали и утащили. " – ээээ... откуда вырезали? Из стены? О_о " А чуть позже ближе к полуночи ушел с этим рюкзаком, набитым под завязку, ещё туристический коврик был." – соседка всё это время в окне торчала, ага. Спецом, чтоб даже "ближе к полуночи" рассмотреть, что там Миша нёс. "Понимаешь, вся привычная еда закончилась уже много лет назад, всех зверей переловили, остались только насекомые да трава." – автор, мы уже поняли, что в придуманном вами мире выжили одни идиоты. "Не смог я прижиться ни в одном лагере. Слишком уж жесткие законы они вводят, да и с едой проблемы, работать надо много" – а, всё понятно. Дальше можете не объяснять. Какие-то трескатаны, война, лагеря, "они" в подземном городе, бункер не бункер, стена, которой якобы обнесен весь регион, но есть выход к морю... Автор пихал в рассказ всё, что только мог по принципу: пусть будет. Получилось совершенно несъедобное варево. Концовка – что к чему? Мне встречались не один и не два произведения с подобной концовкой. Но у вас она бессмысленна и нелепа. И такое впечатление, что существует просто чтоб было. "Консервы" играют роль, когда действительно необходимы. У вас же Мишка сожрал друга зачем? Просто так. 1
40426 nvgl1357 ----- Альтернативка с постапом. В стране бушует гражданская война. Учёные выводят больших невидимых тараканов с газом. Гг из видит, его похищают, держат для опытов десять лет. Потом выбрасывают. Его находит друг и съедает. The end. Это из разряда "помер Максим, да и хрен с ним". Гг - бесполезный слушатель, ничего из себя не представляет. Его друган - просто говорящая голова в нужный момент времени. События - бесцельная беготня. Последовательный пересказ событий, слабые попытки создать интригу за счёт снов, стирания памяти. Конфликт умирает в завязке, отчего дочитывать было невероятно скучно. Так и хотелось сказать: "Не играй с едой!". Да, было очевидно, что гг сожрут. Место действия - абстрактный город. Описаний практически нет. Итог: очень блёклый недорассказ Это можно читать без мыслей о самоубийстве. Ошибок особо не заметил. Самым раздражающим оказались числительные цифрами (надо писать буквами). С созданием образов автор не заморачивался. О тропах не слышал. В итоге имеем серый текст, который к художественно литературе относится чисто номинально. Читать такое можно, но я не понимаю зачем. Ни уму ни сердцу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 43

Феникс

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45634 Котики с Марса ----- У этого рассказа нет цели, скорее всего перед нами полуфанфик, полувступление. Автор показывает нам невнятную завязку, а затем рассказ обрывается. Персонажи совсем не раскрыты. В данном рассказе нет персонажей, есть статичные куклы. Ситуации, в которые попадает героиня описаны не верно. Дружеские посиделки в отделении полиции. Майор с личностью воспитателя детского сада и.т.д. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
45095 olga.belochkina ----- Прописанный мир, но главная героиня - Мэри Сью из разряда "особеннее особенных". Странно, что её мнение вообще учитывается (по поводу приманки), потому что, на мой взгляд, такие подразделения должны работать строго и с приказами "сверху". Не понравилось, насколько легко всё получается у Жени, но, в целом, не худший рассказ Язык довольно приятный, существенных ошибок нет. Всё достаточно типично (и много где прочитано), но темп повествования бодрый и не утомляет. Не хватает реализма - всё-таки после такого ранения девушка не должна была выжить, какой бы особенной она ни была. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
44329 arizona_dream ----- Идея рассказа не особенно впечатлила. Мир очень типичный – «иные» тайно живут среди людей, а главная героиня и среди них исключительная, неубиваемый феникс. Традиционная ситуация при столкновении с волшебным миром: героиня предсказуемо тупит, не понимая, о чем ее спрашивают – ну хоть бы сказала в ответ на вопрос про расу, что она хоббит, что ли, посмешнее было бы... Сначала показалось, что менты подозрительно добрые – сразу на работу устраивают. Потом стало понятно, что это явно было сделано с прицелом – сразу поняли, что у Жени ценная суперспособность. В сюжете после раскрытия «мира иных» вообще не наблюдается никакой интриги – девушка согласилась стать приманкой, ее почти убили, но потом все же спасли… и она согласилась работать дальше. Мораль: если ты исключительное существо, которое нельзя убить, надо помогать хорошим парням. Отлично. Легко применить к себе (нет). Про несколько нелогичностей: «Теперь важно, чтобы выполнилась и вторая ее часть. Быстрее бы майор Слепнев и его команда ворвались сюда!» Но ведь смысл операции был не в том, чтобы жертву куда-то утащили? Все-таки здесь было бы логичнее, если бы Женя испугалась, что все пошло не по плану и ее не спасли сразу. А не «выполнилась вторая часть» (тогда уж это «план Б», раз не поймали их сразу). «Горячая волна прошлась по всему телу. Начал действовать режим «феникс».» До этого не говорилось, что у нее какой-то особый «режим», наоборот, подчеркивалось, что спастись ей всегда удавалось как бы случайно, обыденно. В целом текст легок для восприятия, нет тяжеловесных конструкций. Но встречаются огрехи: «вдали от отчима дома» – от отчего дома имеется в виду? «но им сам жилось» – самим «на одном единственном» – не хватает дефиса «она наконец отправиться» – ь Речевая ошибка: «: один голос молил о том, чтобы вурдалаки сегодня не появились, другой – о том, что только она способна спасти». Либо должны быть одинаковые по форме придаточные, относящиеся к «молил», либо «другой говорил о том, что». «Другой молил о том, что только она способна» нельзя сказать. Не красный «подклад», а подкладка. «Инстинктивный страх сковывал грудь» – а бывает ли неинстинктивный страх? Похоже на речевое излишество. «Забилась, как муха в паутине» – ну очень заезженное сравнение. Было бы прикольно, если бы упомянутая вскользь сумеречный эльф Мария Степанова оказалась писательницей Марией Степановой. Как у Лукьяненко рок-музыканты – неинициированные иные… Но это так, фантазия. Понятно, что это просто популярные имя-фамилия. Героиня сама по себе достаточно типична, избранная-не-такая-как-все. Все остальные – совсем уж герои-функции. Мир достаточно банальный, недалеко ушел от Лукьяненко, никаких интересных ярких подробностей. В принципе, это не было бы такой уж большой бедой, если бы в рассказе был интересный сюжет – но он, увы, проще некуда. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
44223 SoloQ ----- " вдали от отчима дома" - это опечатка? "Отчий дом" имели в виду? Текст начался бодро. Думал - будет про телекинез. Оказалось - городское фэнтези с ведьмами и вампирами. Диалоги натянутые. Запахло дешевкой на третьей - четвертой фразе лейтенанта. Написано более-менее гладким языком, но такой поток сознания, что где-то с начала второй трети рассказа я сидел с таким лицом: 0____0 Оценивать серьезно не могу. Ловите свой заслуженный балл и впредь потратьте больше времени на композицию. И что за ленивый писатель нынче пошел... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
44154 letuchiy ----- Сюжет несколько наивен и просто. Достаточно шаблонно. Наверное, в лице современного школьника сможет найти своего читателя. И, все время кажется, что где-то это уже было: Лукьяненко, Гарри Поттер, так что на любителя этого чтива. Написано кстати довольно читабельно, легко, читается с интересом, а вот то, что написано без знаний определенных процедур - факт, поэтому прежде чем что-то писать, нужно подучить матчасть и, конечно, есть ошибки - рассказ плохо вычитан. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42979 Ольга Рэд ----- В целом скорее понравилось. Сюжет правда, развивается очень уж стремительно – только что Женя вся синяя от того что не успевает сочетать работу и учебу, никаких намёков на ее таланты нет. А потом вот так раз – и из кустов роялем по голове вываливается вся правда. И тут же Женя уже и работает, и учится в школе существ, и продолжает обучение на журфаке (как успевает всё, если раньше не успевала работу и одну учебу совмещать?).И сразу же оказывается ввязанной в кроваво-вурдалакскую историю. Всё происходит так быстро и роялекустово, что проникаться не успеваешь толком. Если вынести поспешность за скобки, то в целом можно сделать неплохую повесть, или даже роман: идея с девушкой-фениксом хороша. Можно много на эту тему сюжетов набросать, если аккуратнее обращаться с событиями и научиться втягивать читателя в эмоции. Небольшие огрехи есть, вроде ошибки в ться т тся, лексических повторах (обескровлены подчистую. Конечно, это было делом вурдалаков – существ, которые жили за счет человеческой крови.), героиня то Женя, то Евгения… (Наташа Ростова всегда Наташа, а не то Наташа, то Наталья – это же образ героя) но в целом не критично. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42698 Даник ----- С самого начала сюжет создает интригу, но чем дальше, тем скучнее и обыденно. Простая, может даже избитая история «ночного дозора», абсолютно без какой-либо изюминки. Кроме того, пробел в рассказе про школу существ непонятен, автору следовало хотя бы в двух словах описать её и учебу в ней главного героя. Текст написан хорошим слогом, без загруженных фраз, читается легко, поэтому придраться особо не к чему. Но красивые, чувственные обороты и описания тоже отсутствуют, немного не хватает яркости образов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42614 Heires$ ----- На мой вкус рассказ плохо сбалансирован. Больше половины текста отводится на завязку (вечеринка, арест, долгие непонятки, потом объяснение, кем является героиня...) и чуть не в последней четверти случается уже какое-то активное действие и инсайт, чем героиня собралась заниматься. В итоге начало (которому отдана львиная доля знаков) получается скучным и затянутым, а остальное очень стремилельное и скомканное. В итоге важному уделяется мало времени. Осознанию себя по-новой, выбору в пользу альтруизма. Есть опечатки, язык простоватый. В целом можно сказать, что номально написано, но от "хорошо" далековато. Героиня очень мерисьюшная, вообще есть некая наивность в том, что происходит, в персоажах. Девочка обязательно не просто особенная, волшебная, но даже среди волшебных существ уникальна. Ну... просто потому что. Причем дар дан такой, что ей даже усилий прилагать не нужно. Кстати развею розовые фантазии про жертвенность. Запереть в подвале и мучить её вполне можно. А уж если поймут, что можно мучить до смерти, а она ещё и оживает... В общем, сочувствую ей, если будет постоянно работать приманкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42173 Uncle_Julius ----- Сама по себе фабула (условное переосмысление "Другого мира" и иже с ними) не нова - а потому особого интереса не вызывает. Занятна (но все же, вероятно, тоже не совсем оригинальна) идея феникса, использующего себя в качестве приманки для злодеев - и особый респект автору за положительный конец, за, так сказать, жизнеутверждающий посыл (который в выбранном жанре встречается нечасто). То есть, подводя итог, ситуация непростая: налицо как позитивное - и заслуживающее уважения - стремление автора дать сильного и доброго героя, так и множество жанровых штампов вкупе с не совсем удачной завязкой. А вот написано хорошо. Написано бодро, местами даже задорно, темп не проседает, автор не бросается в дебри криптозоологии, не смакует сеттинг - и в итоге просто и гладко рассказывает историю. Описания, диалоги - все на своем месте. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41602 НВ ----- Что понравилось: удались диалоги, сама задумка интересная. Что не понравилось: не могу воспринимать этот текст как самостоятельный рассказ. Это, скорее, отличная почва для книги. Осталось только продумать персонажей, сделать их более живыми, индивидуальными, рассказать их историю. Потому что даже тот полицейский может стать главным героем. Это история, которую нужно развивать, дополнять и превратить в серию. Да, подобное уже читали и публиковали. И что? Ваша тема не хуже. Мне было бы интересно следить за жизнью этих героев. И читатели на такое обязательно будут. Очень хочется подробностей, деталей, хорошего финала. Автор, у вас получается, не бросайте. Спасибо. Логично,последовательно, понятно. Доступный язык. Да, не хватает описаний, яркой прорисовки образов, но для понимания сюжета достаточно. Желаю автору успеха! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
40705 Ирина Кречет ----- Довольно-таки яркая подача интересной, хоть отнюдь не новой идеи. Героиня, попадая на загадочный корпоратив, выясняет, что она магическое существо. Определяют это сотудники магической полиции, что занятно. Повествование логично, без каких бы то ни было "сюжетных дыр". Динамику сюжету придают сомнения ГГ Жени после участия в первом задании по поимке вурдалаков-маньяков. Это таит в себе загадку - каким будет финал? Этот поворот, как и сам финал, на мой взгляд удались. Легкий стиль и язык, читается свободно. Грамматических ошибок и прочих "ляпов" практически нет. Однако, в описании ГГ фраза "девушка самой обычной внешности, самой обычной комплекции"- здесь явный неточет, поскольку читатель не может предугадать, какая это "незаурядная внешность"...Здесь явная недоработка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
40608 Весёлая ----- "Из автомобиля вышла девушка самой обычной внешности, самой обычной комплекции" – автор, не надо так. Светлые волосы и худоба вовсе не являются признаками самой обычности. Несколько коробок с пиццей легко удерживаются одной рукой, если надо открыть дверь. Вовсе не обязательно толкать "спиной". И, кстати, что бы делала Женя, если б дверь открывалась наружу? НакачЕнное тело сержанта Петренко позабавило. Во всех смыслах. "а не хочешь работать у нас? Ты же на журфаке учишься? Будешь у меня делопроизводителем работать." – это было бы смешно, если б не было так грустно. Журфак, некая существенная школа, куда её направили, и ещё и работа делопроизводителем на пол-дня. Потому что бумажная работа ближе к профессии журналиста, чем курьерская (фэйспалм) Какая-то скучная пародия на Ночной дозор, если честно. А когда я дочитала до конца, оказалось, что это даже не рассказ, а какое-то скомканное начало более крупной формы. Конечно, дальше речь пойдет о том, как Женя помогает следствию, выступая в качестве приманки во всё более и более опасных делах. Любовь с накачЕнным Петренко явно прилагается. Читать было скучно. Отчасти из-за торопливо и неуверенно выстроенного сюжета, отчасти из-за картонных персонажей, унылых диалогов... Но большей частью из-за того, что во всю эту историю не верилось совершенно. Не верилось и не сопереживалось персонажам. Ну нет ничего в этой вашей Жене такого, чтобы хотелось с интересом следить за её унылой жизнью и тем, что там в ней происходит. Да, даже то, что она феникс, работает на ментов, а в мире рассказа существуют всякие иные расы и даже накачЕнный Петренко – это не увлекает. Куча вопросов возникает по тексту: Зачем Женя согласилась на танец с незнакомым бухим мужиком, если час поздний, она устала, не высыпается, а ещё учить надо? С какого перепугу майор сходу предложил ей работу? Знал заранее, что будет использовать её в качестве приманки? Что там за школа, и почему она носит такое название? На фига она вообще упоминается, если по сюжету никак не участвует? И так далее. В общем, давайте начистоту? Автор, если это ваша первая проба пера, пробуйте дальше. И учитесь прежде всего. Да, писать тоже можно и нужно учиться. Удачи! 1
40427 nvgl1357 ----- И как это называется? Отпралю-ка я первую главу романа на конкурс. Фу таким быть. Женя-женечка узнаёт, что она феникс, а мир полон магии и существ. Устраивается в магическую ментовку. Становится приманкой для вурдалаков. Всё хорошо, но главари убегают. Женя готова быть фениксом дальше. Конец? Да нифига. Ищите проду на литнете. Даже не знаю, что тут обсуждать. Рассказ (роман?) у автора точно не первый и не последний. Понимание, как пишется подобная проза есть, скилл для такого опять же достаточен. Герои стандартны и шаблонны, но часто ли встречаются выпуклые персонажи в историйках о магакадемиях и охотниках на нечисть? Сюжет норм, но нафига на конкурс? Написано приятным языком. Толика юмора присутствует. Вычитки немного не хватает. На "покинула отчим дом" я конкретно подвис. Можно считать удачной попытку разнообразить речь героев. Троица вполне отличима друг от друга + обособленные алкаш и пафосный вурдалак. За диалоги плюс. Средства художественной выразительности используются, но мне, честно говоря, ничего не запомнилось. Слишком стандартное всё. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 65

Аменция

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45633 Котики с Марса ----- Идея непонятна и, следовательно, не интересно наблюдать за развитием сюжета. Нет конкретной понятной цели. Весь рассказ будто состоит из сюжетных ответвленийю Плохое описание персонажей. Иногда герои не воспринимаются как индивидуальные люди и их можно перепутать. На мой взгляд, текст очень тяжелый для восприятия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
45086 olga.belochkina ----- Интересный мир, в котором идёт разделение на прослойки "специалистов" и "натуралов". Главный герой, Семён, показался даже чем-то привлекательным... В целом, неплохой нуарный детектив в сеттинге антиутопии. Понравилось и затянуло Главный герой прописан хорошо. Очень порадовало его взаимоодействие с сотрудниками - написано довольно живо. Персонажи, в целом, довольно разнообразны, а девушка с сигаретой вообще вызывает некоторое уважение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
44328 arizona_dream ----- Хорошее интригующее построение сюжета – начальная сцена ставится под вопрос и расследуется в последующих. Разделы озаглавлены с помощью терминов программирования – радует, что в квадратных скобках дается расшифровка, это облегчает восприятие для читателя, не знакомого с ними. Понравилось прикуривание от пальца – яркая сцена. И то, как оно повторяется в финале :) Показалась лишней сцена с юным Толиком. Вообще там довольно запутанный кусок, а понятнее становится уже в дальнейшем, когда происходит разговор с Ивановой. Думаю, даже без куска с Толиком и непониманием героя, где он сейчас находится, все равно останется понятным финальный плоттвист. Выделю один странный непродуманный момент: «- Традиционное образование, - пояснил он, - Я учился читая книги и работая с учителями.» – и этот персонаж до этого удивляется бумажным журналам? И говорит, что в 2020-м он пошел в школу? Если же описывается альтернативная реальность, а не будущее, то это надо четче прописать. Есть проблемы с пунктуацией: причастными и деепричастными оборотами. Встречаются опечатки (например, «успокоивший произнес клерк»). Язык не очень богатый, однако герои и окружающее пространство, на мой взгляд, поданы хорошо – не считая сложного для восприятия куска № 2 (20). Достаточно полное описание героев. Понравился Семен – особенно то, что он спас Иванову. Собственно, этот поступок – его главная характеристика, и из-за этого рассказ заканчивается на позитивной ноте. Иванова тоже показана довольно живой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
44222 SoloQ ----- Вот знаете, автор, я когда вижу мат в тексте, всегда начинаю предвзято к нему относиться. Или просто неумелые ругательства. Мало кто умеет красиво ругаться в тексте. Вы - не умеете. У вас очень образные герои, это факт. Очень херово вычитан рассказ. Можно "херово" говорить? Может, если бы Вы обратились к услугам корректора, выхлоп был бы лучше. Я уверен, что рассказ выйдет из группы, потому что задумка в нем, как считают, интересная (я назову - любопытная), но дальше едва ли. Забьют палками за пропущенные запятые в деепричастных. А могло бы быть иначе, да... 6
44100 letuchiy ----- Поначалу показалось, что идея не нова, напомнило стиль Ф.Дика, но это скорее как комплимент. Сюжет интересный, динамичный и читается хорошо, есть интрига. Одно из 3-х лучших в группе, поэтому соответствующая оценка. Рассказ вполне можно превратить в что-то большее при желании и получится даже наверное лучше. Читается хорошо, легко и с интересом, не удержусь - особенно на фоне других творений в группе. Где-то немного не вычитан, но ничего особо криминального. Рассказ видится, по моему можно было бы даже неплохой фильм снять. Успехов автору на конкурсе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42978 Ольга Рэд ----- Грамматические ошибки перемежаются с терминологией мира автора (лок, рут, нейрообучение, риск латентных сдвигов, зоны экранирования, аэро-резак …) и в сумме читать рассказ – как жевать резиновую подмётку, удовольствия столько же. В отличие от большинства рассказов группы тут хотя бы сюжет не пустой, но за счёт отвратительной подачи впечатления не производит. « Уже началось? Вы пишите?» - пишЕте. Пишите – это команда к действию. «Но стенографист даже не прикасался к клавишам. Они обменялись смущёнными взглядами.» - клавиши обменялись? «внезапно настенные механические часы за спиной интервьера разлетелись на шестерёнки.» - откуда часы? Нам же недавно только сказали «Но кроме него, интервьюера и щуплого стенографиста в комнате не было никого и ничего.» … роизнес, - Не важно! – здесь нужно слитно произнес в слух - произнес вслух Мне нужна на пару минут переговорить – мне нужно пару минут, переговорить? и направились в след – направились вслед И так по всему тексту. Косяки, ляпы, грамматические и пунктуационные ошибки, поэтому работе – серьезный минус за небрежность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42926 Ирина Кречет ----- Читала и пречитывала, начало вроде бы заинтриговало ( есть и фантастика, и темы подымаются серьезные): " традиционное и нетрадиционное образование". Но многое остается непонятным: каким образом в повествовании оказываются наркотики? Сюжет несколько сложноват и запутан. Рассказ рассчитан на подготовленного читателя. Рассказ написан грамотным языком. Употребляются спецтермины - Семен - ник производный от " some name". " Он спал пять календарных лет, с эконом пакетом,- вмешался в перепалку доктор,- И планировал спать еще десять. Оплачено в кредит." Уж очень все тут как- то узкоспециализировано и не совсем понятно.". Было бы попроще - оценка была бы повыше! Рассказ вроде бы неплохой, но не для массового читателя. 3
42695 Даник ----- В целом рассказ интересный. Очень много мудрёной терминологии и непонятных слов («лок», «руты»), которые в некоторых случаях затрудняют восприятие описываемых событий и вызывают сумбур, поэтому рассказ не для простого прочтения, заставляет работать мозг. Писатель явно недалек от профессии программиста и рассказ написан в таком же духе с не всем понятным логическим разделением в виде программного кода, хотя в финале, в принципе, всё встает на свои места. Остается один важный вопрос, причем тут «Аменция». Текст написан грамотно, но перегружен научными терминами, поэтому в некоторых случаях читается с трудом. Описание некоторых действий зашкаливают («из садового пульверизатора солоноватой влагой»). Повторное описание сюжетов немного перегружают. Иванова вначале воспринимается как какая-то солидная и грубоватая женщина, а оказывается симпатичной девочкой. Удачи автору в конкурсе и больших творческих достижений! 8
42613 Heires$ ----- В целом задумка интересна, сеттинг необычен. Вообще приятно радует, что в кой-то веки нашелся тут рассказ с сюжетом. Даже не просто, а целый детектив. Однако что не понравилось — тут много объяснялок и болтовни, а как такого расследования маловато. Плюс в конце нет настоящего раскрытия дела, скорее очередная "объяснялка". И в целом мне кажется, некоторые моменты неоправданно переусложнены. В результате то, что должно было быть крутым и динамичным, периодами становится занудным и затянутым. Но в целом неплохо. Неплохой по стилю, хоть и не без ошибок. В целом неплохо читается, достаточно живые диалоги, персонажи, особенно Иванова, получились достаточно выпуклыми. Написано хорошо, хотя, повторюсь, местами перегружено пояснениями. Язык не сказать, что прям образный, но он хорошо подходит под такой рассказ. По многим причинам рассказ не очень понравился. Он переусложнённый и так себе скроен с точки зрения расследования, но уровень группы таков, что рассказ на общем фоне просто ясная звёздочка. 8
41600 НВ ----- Больше сего понравились диалоги. Люблю, когда читаешь разговор персонажей, а в голове возникают картинки, образы, это круто. Запомнилась идея со сценариями жизни, линиями судьбы. Хороший, качественный текст. Есть небольшое количество ошибок, но они не отвлекают. Не самый высокий балл, так как в группе есть работы, про которые можно сказать не просто «хорошие», а «блестящие». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
40658 Uncle_Julius ----- По сути рассказ сюжетно (если очень грубо) распадается на два сегмента: сеттинг мира будущего, в котором перекачанные информацией специалисты спят в анабиозе до востребования - линия комбинатора, способного просчитать если не все, то почти все. И вот в итоге (что подтверждается твистом) на первый план выходит второй сегмент - а он (имхо) не так интересен, как первый, так как в том или ином виде встречался в литературе-кино далеко не один раз. А вот связь безработицы и сна - это занятно. Есть еще третья ветка с результатом апгрейдов в виде сверхспособностей, но лично для меня она совсем потерялась за первыми двумя. И в итоге все софиты скрещены на самой, кмк, наименее перспективной сюжетной линии. Язык очень хороший и грамотный - но по форме рассказ выглядит перегруженным сугубо из-за построения предложений и абзацев. Почему-то кажется, что автор (могу ошибаться) регулярно пишет какие-нибудь технические тексты. Описания кинематографичны, детально рисуют картинку, но чисто для чтения - тяжеловесны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40612 Весёлая ----- Понравилось название. Пожалуй, даже привлекло. И то, как оно раскрывается в рассказе. Чем-то напоминало "Загадочную историю Бенджамина Баттона", пока я не сообразила, как оно всё там в вашем мире устроено. Но рассказу жизненно не хватает вычитки. Что касается языка, то мне язык повествования показался вполне читаем. Люблю, когда автор показывает картинку, которую я как читатель могу посмотреть. Тут картинка была. Другое дело, что стиль несколько тяжеловесный. Обилие непонятной инфы меня изрядно "подгружало". И только-только начинаешь что-то соображать в одной сцене, как тут же подвозят следующую – и снова здорово. А вот Иванова и прочие товарищи на фоне интервьюера и прочих заимствованных словечек выглядят как квас к круассанам. В первой сцене нам подают мужчину и парня, а потом – Хоба! – парень оказывается на вид сорокалетним мужиком. Так бы и писали, зачем вводить читателя в заблуждение? Вы же рассказ не от лица парня ведёте. Дальше по сюжету появляется парень, лет одиннадцати. Да ё-моё, автор! Вы издеваетесь? Понимаю, вы хотели передать их возраст, но картинку, помните, да? Вы показываете картинку! А сорокалетний парень или одиннадцатилетний парень – это как юный дед. И что прикажете тут представлять? Что касается сюжета, то у меня всё время складывалось ощущение, что я читаю некий выдранный из большей истории кусок. Обрывочные сведения о мире, персонажи, из которых вообще фиг пойми кто есть кто и, главное, зачем, куски из жизни Семёна, отношения между Марихуанычем, Светой и опять же Семёном – оно мелькнуло в воздухе интригой, и ушло в никуда. Кем был тот парень, выглядевший на все сорок и зачем его грохнули? Только для того, чтобы Семён в конце смог выторговать себе выгодные условия? Иванову замени на усатого Петрова или вообще на робота – ничего не поменяется. Чуете, да? Многовато замутов, которые так и повисли в воздухе. Пару слов о героях. Мне было плевать на всех персонажей рассказа. Вы могли бы завалить их всех в первом же кадре и я б так даже вздохнула с облегчением, что рассказа такой короткий. Никто из них не вызвал ни симпатии, ни сочувствия, ни интереса. Хоть начиналось всё заманчиво. Но одного замута с убийством мало, чтобы хотелось распутывать эту ниточку. Я скорее тянулась за вашими героями, как ребенок за мамкой по модным магазинам. Так и хотелось дёрнуть за подол вашу Иванову: "А когда мы уже пойдём домой?" Всё впечатление от рассказа: Семёну дали некое задание, которое он выполнил и... перешёл на новый уровень. Но что там будет с ним дальше мне совершенно до лампочки. 2
40428 nvgl1357 ----- Чутка запутанно. Мир будущего, в котором нужно платить за свою жизнь - буквально. Ты либо бодрствуешь - и это очень дорого, либо спишь - это, как я понял, дешевле. Полной жизнью живёт только "руководящий состав", а спецы всех мастей перебиваются от работы до работы. В общем, задумка интересная - мне понравилась. Гг пробуждают для расследования загадочного убийства. Гг - фактически гений, способный просчитывать сразу несколько вариантов будущего. В процессе мы узнаем, что "совы не то, кем кажутся", гг создаёт новую технологию и находит работу на ближайшие пару лет. Конец. В расследовании Гг помогает старая знакомая, и присматривает "руководитель". Между этой троицей есть определенная "химия", достигнутая, кмк, за счёт очень различных характеров. Следить за взаимодействием героев было интересно. Заявленный с самого начала конфликт снабжён грамотной интригой, поддерживаемой до самого конца. На мой вкус, перевёртышей многовато, но это чистое имхо - кому-то и не хватить может. По итогу: рассказ достаточно интересен и не лишён ярких черт. Написано неплохо. В плане грамотности раздражало количество пропущенных запятых у деепричастных оборотов. Кстати, самих деепричастий, имхо, через край, текст местами тяжеловат. Нужна вычитка: те же опечатки убрать, проредить повторы и исключить сочетания типа "после последнего". Художественная составляющая стандартно-бедная для выбранного жанра. Образы создаются за счёт нейтральных описаний, где-то промелькнули несколько популярных эпитетов, пара-тройка шаблонных метафор. Однако не могу не отметить работу автора над речью персонажей. Этот аспект, имхо, удался. Героев можно отличать друг от друга, не особо вчитываясь в авторские ремарки в диалогах. Учитывая, что текст, по большому счёту, и построен на диалогах, разнообразная речь героев заметно скрашивает чтение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 83

Беглянка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45240 Котики с Марса ----- Для меня идея рассказа неинтересна. Типичная бытовуха с примесью истории "не такой как все" девушки. Излишнее описание деталей не имеющих отношения к основной сюжетной линии Ужасное форматирование. Текст местами непонятен. Слишком длинный предложения убивают желание прочитать этот рассказ. В тексте присутствуют лексические ошибки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
44325 arizona_dream ----- Очень скучный рассказ с полным отсутствием интриги. С самого начала нам сообщают, что у героини всё хорошо – «семья, дети, успехи в работе» (клишированная фраза). Дальше автор дает затравку – но по ночам-то она почти не спит, потому что, ух… и тут же объяснение – потому что у нее дар предвидения. Все остальное совершенно неинтересно – ссора с матерью, учеба, дружба, поездка в институт мозга, какие-то санитары, такой же парень… Это все не добавляет и не прибавляет ни к интриге, ни к характеру! В принципе, жизненный путь героя можно интересно описать без интриги, но для этого надо быть гением, увлекающим необычным языком повествования. Или герой должен быть необычным (героиня рассказа – не необычная, она просто «девушка с необычной способностью», а про характер ее мы так ничего и поняли, кроме некоторых предпочтений вроде «нравилось работать на хлебозаводе», «не сильно нравилось шить, но все-таки нравилось», «ходила на курсы журналистики и стала писать статьи»). Плюс герой должен как-то меняться за время повествования – что-то осознавать, чего не знал в начале. Что осознала Жанна? Что дружба – это хорошо? Что лучше на всякий случай обследовать мозг, если мамка хочет упрятать тебя в психушку? Кстати, момент с институтом мозга тоже как будто намеренно лишает рассказ интриги. Читатель знает, что у Жанны есть справка, так что когда появляется мама с санитарами, не успевает попереживать за нее. Вот если бы справки не было, и мать только пригрозила приехать, а Жанна сразу же помчалась в Питер, и буквально видела, как в ее подъезд заходят санитары… тогда было бы хоть немного интереснее. Что еще раздражает: верх идиотизма со стороны Жанны – не сразу понять, что перед ней человек с такими же способностями. Ведь читателю это понятно СРАЗУ. Текст написан не очень грамотно, много ошибок, опечаток, неуклюже построенных предложений. Обилие неоправданно длинных предложений, лишних запятых. Бросившиеся в глаза ошибки: «на всегда», «в дали от дома», «девчЕнки» (причем в другом месте правильно – через «о»), «не вменяемой», «считающие ее не нормальной», «пол года». Опечатки: «стоит иметь доверенность лицо», «как я встреча», «ещё не окреп шин ребёнок». «скоропалительно скончалась» – о смерти говорят «скоропостижно». «Тот момент, когда Жанна ступила на порог своего дома, казался ей чудом». Во-первых, «тот» – лишнее слово. Во-вторых, момент казался чудом? Может, момент показался чудесным? Или чудом показалось обретение своего дома, а не момент? «если поедет к специалистам одна, то точно приобретает проблемы» Грамматически тут должно быть не «приобретает», а «приобретет». Но вообще это в принципе неподходящее слово. Тогда уж «обретет проблемы», «найдет одни проблемы». «Учреждение находилось в Санкт-Петербурге, это было довольно далеко от города, где проживали девушки, но всегда мечтала увидеть Питер, Жанна собиралась с энтузиазмом» Неверный порядок слов. Должно быть: «...но Жанна всегда мечтала увидеть Питер и стала собираться с энтузиазмом». «Они продолжели общаться, его звали Дима, оказалось, он тоже журналист, обладал хорошим чувством юмора и всегда мог поднять ей настроение.» При построении предложения допущена ошибка: нельзя сказать «оказалось, ... что всегда мог поднять настроение». Ну и «продолжели»... «больше они не ссорились, ведь сложно поссорился зная мысли друг друга» Во-первых, опять опечатка – должно быть «поссориться», во-вторых, до этого не было вообще никакого намека на то, что они могут читать мысли. Речь же была только про вещие сны! Описания жизни персонажей подробные, но бессмысленные, потому что не влияют на развитие сюжета и не сообщают ничего непосредственно о характерах. Немного умиляет девочка Даша, но все персонажи, включая саму Жанну, очень клишированные – злая мать, понимающая подруга, отличный парень с такими же скрытыми талантами… Совсем нет возможности как-то посочувствовать героям или восхититься ими. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
44302 olga.belochkina ----- Нагромождение событий, разворачивающихся каким-то снежным комом. Там смеются, там плачут, а героиня вся такая непонятая миром. Мэри Сью с даром предвидения. Чудовищное захламление предложений. Всё превращается в какой-то сумбурный поток, который ничем не разбавлен: вместо диалогов - прямая речь в кавычках. Невозможно читать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
44220 SoloQ ----- Ой! Ай! Меня бомбардируют предысторией, да так, что хоть стой, хоть падай, как та женщина в начале. Достали с этими историями-повествовалками. Я жажду динамики! Экшена! На конкурсе фантастики я не хочу читать про женскую рефлексию и грани умопомешательства! Тут теперь каждый у нас провозвестник социального кода. Нафиг. Она, она, она, она, она. Можно было все остальные слова убрать, оставить только это местоимение. Смысл бы, один хрен, не поменялся. Злой я сегодня... Болею потому что. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
44097 letuchiy ----- Мать решила отвести дочь к психиатру после того, как та рассказала ей о своём сне, ничё се положительное направление энергии - треш какой-то! После прочтения вывод один - это чтиво не для нашего читателя - для людей с западным толерантным типом мышления, воспитанным на голливуде, толерантных лозунгах и таком прочем. Очень скучная и банальная история про девочку, которой снилось что-то страшное и это сбывалось, мать-деспот охотилась за ней с санитарами: "мать осуществила угрозу... появившись с санитарами, которым описала дочь больной". Вы, в жизни слышали, чтобы так выражались? Я - нет. Дальше, лучше: "при виде людей в деловых халатах..." Белых, бро, белых! Ну, и всё в таком духе. По сюжету, санта-барбара какая-то в которой и фантастики толком замечено не было. Очень коряво и безграмотно написано, построение предложений - плохо, учите русский язык - в жизни пригодится! Смысл одних фраз расходится со смыслом других. Больше добавить нечего, кроме того, что вычитывай не вычитывай, все равно будет плохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42977 Ольга Рэд ----- Единственное достоинство рассказа – то, что он короткий. Ну хэппи-энд еще. Что касается всего остального: из-за безобразной манеры изложения единственное, чего хочется по ходу повествования: чтобы это всё кончилось. Огромные предложения с кучей деепричастных оборотов и десятком частей читать физически трудно, неприятно и тягомотно. А когда там еще запятые лишние появляются, просто воротит. Например: «Впоследствии Жанна не раз пыталась поговорить с матерью, о тревожащих её, снах, но мать, будучи реалисткой и веря в положительное направление энергии во вселенной, все больше сторонилась дочери, пытавшейся поговорить с ней о негативных вещах, а однажды, вовсе, отвела к врачу.» Предложение на 4 строки. Четыре лишних запятых. «будучи реалисткой и веря в положительное направление энергии во вселенной» - это вообще бред. Реалистами называют тех, кто как раз-таки не думает про направление энергии вселенной. Одно предложение, а эффект как от 10 страниц текста с ошибками. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42707 Даник ----- Сказка для детей. Такое впечатление, что автор пересказывает самым простым способом, без подробностей и чувств свою жизнь, или жизнь знакомого ему человека. Что у героини за особенности, которые появляются в вещем сне раз в 10 лет и при чем тут мужчины, которых она избегает. Как можно использовать эти особенности, откуда они, что за семья такая, где мать изверг, а отец непонятно кто. В общем куча логических ям делают этот сказочный роман непонятно о чем, может о любви, но про нее там тоже ничего нет. Текст написан коряво, знаки препинания не впопад, много ошибок и повторов, описания персонажей скудные. Сразу видно, что автор не вычитывал свой рассказ. Вообще складывается впечатление, что русский язык для автора – иностранный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
42610 Heires$ ----- Рассказ представляет собой длинный пересказ жизни героини с тонной ненужных деталей. Более того, фантдоп здесь нужен только для того, чтобы в конце героиня нашла себе такую же пару. То есть вместо предсказания будущего у них могло быть три уха. Ну и в таком пересказе: поучилась тут, пошла работать, нашла подругу, купили квартиру - мало интересного. За героиню особо не тревожишься, несмотря на дар, она не является незаурядно, она просто... не знаю, безликая. Вообще в целом всё довольно наивно. Если автор просто очень молод, то это норм, если уже зрелый человек, то ну... Очень много ошибок, причём в самых неожиданных местах. Текст вообще, кажется, не перечитывали после написания. Даже какие-то автозамены там видны. По стилю-языку — ну, читать несложно, язык школьный. Но напрягает канцелярит. Реально написано, как отчёт какой-то. Сухо, отстранённо, формально. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42170 Uncle_Julius ----- Нуууу... При всем уважении к автору, сюжет сам по себе и мог бы быть интересным - но подан в такой форме, что не воспринимается от слова совсем. То есть каркасно историю можно было бы раскрутить (сама по себе она все же слишком проста - и потому требует внимания именно к подаче), но - увы. Темп повествования - одна из основных проблем текста. Автор "рассказывает" вместо того, чтобы "показывать" - читателя протаскивают по сюжетному каркасу за шиворот, не давая ни к чему приглядеться. Кроме того есть аляповатости и явные ошибки - ну и в целом создается впечатление, что это работа начинающего автора, и на ней он набивает руку. Если так, то желаю автору успехов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41599 НВ ----- Интересная история человека. Фантастики я здесь не увидела. Не понятно, чем закончилась история. Автор, нельзя так поступать с читателем. Я совсем не поняла идею, не уловила, какие проблемы поднимались в текста. Прочитала, убрала в сторону и тут же забыла. Читала легко, быстро, усваивается текст хорошо. Приятный слог. За то, что на протяжении всего рассказа я не зевала, не отвлекалась, было желание продолжать, ставлю большой плюс автору. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41167 Ирина Кречет ----- Простенький сюжет, в которой героиня, наделенная даром видеть вещие сны, бежит от тех, кто ее не понимает (а это прежде всего родная, мать), а в финале встречает своего принца, наделенного таким же даром. Героиня учится в колледже на швею и посещает факультативные занятия по журналистике. Сомнительно, что в подобном колледже такие факультативы. Некоторые эпизоды не несут особой смысловой нагрузки, например, приезд матери Жанны в общежитие. "Беглянка"- это скорее уж сказка со счастливым концом, а не рассказ. Рассказ изобилует длинными предложениями, единственный знак препинания в которых - запятая: "Жизнь в общежитии колледжа не отличалась комфортом и спокойствием, однако, имела свои преимущества, ( надо бы : ) после учебы было достаточно времени, чтобы найти занятие по душе, и хоть к своему основному профилю шитью одежды Жанна особой любви не питала, факультативные занятия журналистикой, походы по дискотекам и ( через слово) походы по магазинам с подружками..." Автор не утруждает себя подбором синонимов, тем самым уподобляя свой рассказ разговорной речи, а не художественному произведению. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40601 Весёлая ----- Грамотность подкачала. Рассказ катастрофически требует вычитки. Героиня открыла глаза, встала, включила чайник, направилась в ванну и вот сейчас сидит у окна с чашкой какао. Все эти действия вы вписали так, что у меня рисуется непрерывная картина. Особенно удивило, что женщина, образ которой нарисовали (счастлива в браке) спит рядом с чайником. Да-да: встала и тут же включила. И вот такое странное многослойное построение предложений очень затрудняет чтение. Чтоб сообразить, о чём идёт речь, приходится не раз перечитать. Не добавляет радости и путаница прошедшего и настоящего времени да ещё и в одном абзаце. Уж либо одно, либо другое. Встречающийся канцелярит, повторы, опечатки и неверные употребление слов добавляют свои пять копеек. Вердикт: вычитывать рассказ вслух и неоднократно! В первом абзаце безликая "она". Во втором появляется некая Жанна. Это новый персонаж или всё та же "она"? Фиг его знает. Дальше. Недостоверность происходящего. Врач велел матери пациентки отнести карту в регистратуру? Серьезно? И вот этот рояль в дальнейшем и стал безумной идеей гг – предательство матери? Ох... Жанна решает свалить из дома. И почему-то уезжает не в другой город, а в общагу ПТУ (почему не поступала в ВУЗ? У меня, как у читателя, уже складывается впечатление, что для вышки у гг мозгов маловато). Автор, опять же – общагу дают только иногородним, да и то не всегда. У вас про другой город ни слова. На одну степендию по дискотекам-магазинам особенно не погуляешь. Значит, на маминой шее Жанна продолжала висеть. Закадровый пересказ неких событий – нафиг он вообще, если не имеет значения для сюжета? "без опыта взяли только упаковщицей хлеба на местный комбинат" – для этого даже не нужно было в ПТУ учиться. "но Жанне её работа нравилась, здесь вкусно пахло сдобой, всегда было тепло, к тому же, тяжёлая работа позволяла отвлечься от мыслей о предательстве матери, неудачных первых отношениях и негативных снах. " – опять какая-то закадровая рефлексия прёт. Зачем??? В общем, весь текст – это скупой и сухой пересказ унылой жизни некой Жанны. Почему мне должно быть интересно это читать? Вопросы возникали к каждому предложению. Логика в рассказе странная. Жанна окончила ПТУ, чтобы пять лет проработать на хлебокомбинате? И только уволившись решила шить на дому? К какой такой журналистике она решила вернуться, если вся её журналистика – кружок в ПТУ пятилетней давности? Мать с санитарами – это ой. Автор, я уже ругаюсь матом. Как бы вам объяснить помягче... Жизнь – это не то, что человек сам себе надумывает. И не то, что видит на экране телевизора в слезливой мелодраме. Если рассказ далек от жизни (а ваш рассказ далек как Альфа Центавра от Урюпинска), то всё, что в нём происходит, только вызывает у читателя раздражение и желание поскорее закрыть его и больше никогда не открывать. 1
40429 nvgl1357 ----- Девушка просыпается и садится пить какао. Далее идёт длиннющий флэшбэк, пересказывающий всю её нелёгкую жизнь. Повествование возвращается в настоящее. Конец. Сие творчество лишь с большой натяжкой можно назвать рассказом. Спросите любого дядю Петю за его жизнь, и получите не менее (скорее, более) увлекательную историю. Конфликт крутиться вокруг способностей Жанны, их принятия окружающими и самой героиней. Увлекательно? Нет. Потому что происходящее, белый шум, лишено ярких моментов. Единственный - это визит санитаров и выступление Даши. Один на весь рассказ и тот не цепляет, потому что читателю уже известно про папку с диагнозом. Герои? Не смешите. Чтобы создать яркий характер в пересказе, нужен уровень владения словом много выше того, что есть у автора. Стойкое ощущение, что текст набирали в телефоне с автозаменой. Сложно как-то иначе объяснить, почему вместо одних частей речи то и дело встречаются другие. "доверенность лицо", например. Про неправильные формы слов и всякие "закат или" и говорить нечего. Ну и огромные абзацы - куда ж без них? Про средства художественной выразительности автор пока не слышал. Текст представляет из себя сухой, безыскусный пересказ, к тому же безграмотный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 25

Спутник Пангоры

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44643 Котики с Марса ----- Начало рассказа интересное, но описанные события в итоге не несут никакого смысла. То, что монах совершал ритуалы, никак не повлияло на сюжет. Хорошая середина рассказа. Развязка скомканная, бессмысленная. Финал рассказа, на мой взгляд обесценивает все написанное. По факту: история интересна, конец ужасен. Повествование на хорошем уровне. Это один из рассказов 3 группы, который можно читать не испытывая страдания. Ошибок я не заметил, если они есть, то в глаза не бросаются Ставлю 10 баллов т.к. это самая сильная работа в группе 3. Но рассказ нуждается в доработке 10
44323 arizona_dream ----- Идею «божественное откровение оказалось включением машины по терраформированию», в общем, не назвать особенно захватывающей воображение. Но мне нравится образ монаха Падания, до конца верного своему долгу и обряду и умершего с мыслями о Пророке. Возможно, если сцена с его смертью была бы в конце, уже после получения рационального объяснения происходящего, и в этой сцене была бы отчетливо показана божественная/иррациональная сторона действия (например, Паданий явственно увидел бы Пророка), это придало бы рассказу большую глубину, стало бы катарсической точкой. Без этого рассказ заканчивается на неутешительной ноте – резком переходе от веры к неверию + сопутствующем разрушении целой цивилизации. Из-за этого теряется очарование, возникающее в начале от симпатии к герою и его загадочному обряду. Кажется немного усложненной схема поступления Откровения – цифровой код в одном храме на основной планете, который надо привести в другое место на спутнике, чтобы активировать требуется 32 молитвы (и, видимо, какая-то активация с помощью сознания их произносящего, ведь до того, как он говорит «Этот день настал», ничего не происходит?). Немного запутываешься со всеми этими деталями. Но в целом каких-то логических несостыковок не нашла. Текст написан грамотно, для восприятия в основном легкий (разве что немного запутано с технической стороной получения Откровения). Место действия описано достаточно ярко. Основной персонаж, монах Паданий, выведен мастерски – характер передан через его действия и мысли. Живая деталь с запотевшим визором, барахлящей терморегуляцией. Один недочет. Слово «протоирей» – если имеется в виду «протоиЕрей», то оно пишется так)) Для некоторых понятий в рассказе заменены привычные читателю названия (единица измерения времени – промины, пути – кинетры), но, поскольку в тексте же фигурирует понятное «епископ», считаю, что «протоиерей» все же стоит писать через «е». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
44300 olga.belochkina ----- Очень интересная и необычная идея. Понравился главный герой Паданий. Что-то в нём было особенное. Смутило "сдувал с них песок". В шлеме сдувал? Сначала логика немного хромает, но постепенно вырисовывается внятный сюжет. К сожалению, происходящее в конце остаётся не слишком понятным. Относительно грамотный текст, без опечаток. Читать тяжело и несколько нудно, но мне понравилась история. К сожалению, здесь снова идёт дробление на "плохих" и "хороших", а это всегда утомляет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
44219 SoloQ ----- "Запас кислорода иссякал, по Паданий не торопился" Попаданий - это спойлер?) Нормально, автор. В целом добротно. Три повторения слова "молитва" в первом абзаце - это, конечно, перебор, но... Имя неудачное. Это я вам, как мастер выбора неудачных имен говорю. Ну и закончилось не пойми о чем. Язык хороший, текст привлекательный даже более-менее, хотя космические монахи мне приелись ещё с прошлого НФ. Новой идеи как таковой нет. Но всё равно миленько. Хоть не тошнит и не смешит, уже хорошо. Поп Паданец надо было назвать мужика. Вот тогда бы я и десятку бахнул не глядя. 6
44093 letuchiy ----- Начало показалось достаточно интересным, но продлилось это не долго. Что хотел сказать автор сюжетно, так и осталось нераскрыто. Почему храмы всех угробили на планете? То, что в них находилась какая-то информация, а потом вокруг этих сооружений создали религию это ясно, но к чему все эти события? Ясности нет. Произведение скорей разочаровало, оставила двоякое впечатление какой-то незаконченности, скомканности и недоработанности на мой взгляд. К самому тексту на первый взгляд особых претензий нет, написано нормально. По лексике, оборотам, диалогам тоже, так что владение языком в норме, но само произведение не читается с каким-то небывалым интересом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42975 Ольга Рэд ----- Очень трудно писать отзыв, потому что честно осилив текст от начала до конца, могу только сказать - я не ваш читатель. Обилие деталей сеттинга затмило весь сюжет, смерть монаха не огорчила, концовка вообще вызвала лёгкое недоумение. На фоне группы рассказ выглядит неплохо. Запятые там, где лучше бы разделять на отдельные предложения, например вот тут: «Красно-желтая монашеская ряса развивалась на бегу, на подвязывание ее не хватило времени, клобук и посох несли послушники.» «Хоть внутренняя поверхность визора покрылась испариной, монах мог спокойно разогнаться до максимальной скорости: долина между горными хребтами на несколько сотен кинов в глубину была заполнена песком, на пути не могло оказаться ни одного препятствия, все они потонули в этой пучине.» - есть ли смысл в длинном предложении на 4 строки? Такие трудно читать (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42696 Даник ----- Не плохая задумка автора. В рассказе присутствует интрига, несмотря на то, что с самого начала в голове возникает сумбур, который на протяжении прочтения всего рассказа до конца не уходит. Кажется, излишними выдуманные системы измерения. С трудом воспринимается имя Паданий и название Пангора, вызывает ассоциации из других произведений. Текст написан хорошо и грамотно, но из-за непривычных имен, названий и прочего читается не легко. Не хватает описания главного героя. В основном только в чем он одет, что тоже повторяется не раз. Описание места событий и самого храма не дает ясности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42609 Heires$ ----- Милая байка в духе старой фантастики, без особых претензий. ВОТЭТОПОВОРОТ откуда-то оттуда же, и в этом на самом деле основная проблема текста - уж очень оно в духе, и строится на единственной идее, уже тыщу раз пережёванной. Но странно тут чуть другое. В кадре у нас люди, которые живут там, где до них были некие предшественники. За технологию они понимают, в том числе космическую, но при этом - храмы. Я не уверен, что техно-религия так работает, честно говоря, настолько выборочно, хотя "работает - не трогай и ничего не меняй" - оценил) И - в конце речь о терраформировании, то есть переделке планеты под Терру, которое внезапно меняет условия на такие, которые людям - яд?.. Ну ладно, допустим, терраформирование тут в смысле переделки под что-то другое кем-то другим. Но технорелигия тут всё равно выглядит странновато, правда. А читалось вполне приятно, хотя я не очень понимаю, зачем при сохранении привычной технической терминологии заменять единицы измерения на придуманные. Глаз цепляется, потому что во всём остальном - люди и люди. Тут уж либо сильнее (или в принципе хоть как-то) упирать на то, что таки не люди, либо единицы измерений тож из древности) Или и то, и другое одновременно, но не только единицы измерения) Но это так, отдельные моменты, в остальном - хорошо) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42303 Ирина Кречет ----- Научная фантастика проникла в храм! - это очевидно. Рассказ достаточно интересен, сюжетный поворот есть - в минуту опасности служители храма ( за исключением одного- единственного монаха) забывают о вере. В финале - исчезновение планеты ( насколько я поняла). Фантдопущение налицо. Читала увлеченно, хоть и не один раз ( сразу неясен смысл). Легкий литературный слог, красивый грамотный язык. " Как пример - описание Пангоры: "Оранжевый диск в небе, наполненном миллиардами желтых песчинок, стремился к краю голубой планеты.Это была Пангора. Ее полукруг возвышался над горизонтом, как сцена." Трогателен образ монаха Падания, преданного своей вере: "Паданий остановился у первого молельного камня и не решился ступить вперед без молитвы". За счет грамотной подачи рассказ выигрывает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
42168 Uncle_Julius ----- Если честно, получилось что-то не очень ясное. Сюжетно рассказ похож на бутон из десяти лепестков, которые отрываются один за другим, в итоге являя читателю крошечное семечко. Повествование не ведет к чему-то, а просто идет. И в итоге спустя короткое время после прочтения в памяти практически ничего от сюжета не остается. Читается тяжело, конструкции громоздкие и воспринимаются с трудом. Каких-то кислотных косяков нет, описания и диалоги поданы адекватно, темп тягучий - но автор, вероятно, так и хотел (что не обязывает читателя этому радоваться). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41598 НВ ----- Положительные моменты найти было трудно, извиняюсь. Что не понравилось: я ничего не поняла. Вот такой глупый читатель вам достался. Было не интересно, никакой идеи не обнаружила, сюжет остался загадкой. Так тяжело читать из-за бесконечного количества понятий и терминов. Явный перебор. Возможно, это хорошая работа, но я не могу оставить высокую оценку, потому что для меня лично это просто набор слов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40615 Весёлая ----- Ой. Вот я так не люблю науч.фан... Но космооперы – это вешч. Правда, впервые встречаю космооперу настолько унылую и скучную. Автор, хде герой с бластером? Хде красотки в латексе? На фига мне ваши монахи с их Пророком? Мне вся история читалась как бесконечно растянутый анекдот. Он мог бы быть забавным, если б сократить его раза в три. И сделать динамичнее. А может и нет. Может, кому-то оно понравится и в таком виде – на вкус и цвет, как говорится. Сюжет не увлек. Персонажи... Персонажи были как из анекдота, ну. А какие требования могут быть к анекдоту? Но язык рассказа вроде как лёгкий и вполне читаемый. С чего бы, казалось, я начала засыпать сразу после прибытия епископа? Наверное, потому что одного языка мало, чтобы увлечь читателя. Или же я просто не ваша ЦА. Для меня всё это было как код, который ещё надо расшифровать. А мне расшифровывать не хочется. Мне хочется читать – и понимать сразу. И получать удовольствие от чтения. Или там, ужасаться, сопереживать, ну хотя бы ржать истерично над приключениями героев. В общем, простите, автор, но мне честно было тяжело осилить ваш рассказ. 2
40430 nvgl1357 ----- 39 Будущее. Некая цивилизация превратила технологию древних в религиозный культ. Случается предсказанное событие, техника оживает, но вместо откровения получают... повторное терраформирование? Финал, имхо, неоднозначный. Я, например, так и не понял, почему техника так долго "спала", а терраформирование начала, несмотря на наличие развитой биологической жизни на планете. Герои плоские. Этот фанатик, это карьерист, этот дурак. Просто навешаны ярлыки. Мне было интересно читать за счёт сюжета. Интрига держалась достаточно умело. Я ожидал подвоха, но не такого смертоносного. Неплохо получился эффект, когда развитая технология считается магией (обожествляется). Написано в целом нормально. У меня то и дело при чтении возникали претензии на уровне фразы, но да бог с ними. Есть вопросы по выбору двух ПОВ, вместо одного. Это не создаёт какой-то путаницы, но выбранные персонажи сильно похожи. В итоге получаются два практически одинаковых взгляда на одно и то же событие. Что, имхо, неоправданно. Текст перегружен глаголами действия и мелочными телодвижениями персонажей. Временами сильно перегружен. Средства художественной выразительности используются автором иногда - больше в описании пейзажа. Есть удачные образы и сравнения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 76

Стена, за которой...

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45228 Котики с Марса ----- Вступление размазанное. На мой взгляд, для боевика мало экшена. Диалоги тормозят развитие сюжета. Общее впечатление хорошие, но хотелось бы ускорить темп повествования. Текст продуманный и легок для восприятия. Описание персонажей и локаций на высоте. По языку автора нет нареканий. В 3 группе это один из лучших рассказов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
44322 arizona_dream ----- С одной стороны, рассказ читается довольно легко, без усилий, он не затянут, там нет лишних лирических отступлений. С другой стороны, после дочитывания появляется масса вопросов. Отважный герой за два выстрела разрушает генератор силового поля по ВСЕМУ периметру стены? Сомнительно, но допустим. Что происходит дальше – Хозяева расстраиваются и немедленно улетают на свою планету, побросав нефть и живую рабочую силу? Не пытаются никак защититься, залатать дыры в стене? Это очень большой логический косяк. «Значит, в заговорщиках, следуя регламенту, двенадцать человек» Что еще за регламент заговорщиков? «Энергоплюи в лапах Хозяев прошивают стальные пластины, а в руках людей стреляют втрое слабее. Разность температур тела» Это вот крутая деталь, показывающая продуманность со стороны Хозяев. Только в итоге она не играет роли – все решает двустволка. Назревает вопрос. У старика и заговорщиков была изначально эта самая двустволка, следовательно, добывать энергоплюй особого смысла не было. Зачем тогда все-таки этот Юра нужен заговорщикам? Просто потому что они такие бедные и слабые? И почему Юрий не дождался их? Неужели с командой не было бы легче разрушить потенциально неприступную стену? На самом деле вообще эти заговорщики, оставшиеся за кадром, в сюжете выполняют только функцию «оснастить зимовье» и «создать интригу в начале». Из-за того, что герой так их и не дожидается и прекрасно справляется со спасением мира в одиночку, они кажутся лишними. Переход к тому, что мир за стеной главному герою не нравится, кажется слишком резким – всего за пять дней он все понял? У него не было никакого периода очарования всем этим? Ведь он сюда так стремился!.. Рассказ написан довольно живо и бодро, не выглядит затянутым. Интересное описание путешествия через снежную тайгу (покусанные пальцы – крутая деталь). Речь не клишированная. «В затхлой комнатушке тюремного лазарета запахло даже не свободой — волей.» Тут вот классная игра на оттенках значений. А сами персонажи, в общем, довольно типичные. Юра – мужицкий мужик с боевыми качествами. С одной стороны, он дает объяснения, чем жизнь людей-рабов, выросших уже в рабских условиях с навязанной идеологией, отличается от привычной читателю, с другой – герой как-то подозрительно легко оперирует знакомыми категориями и понятиями (дружба, любовь, любимая, прожить вместе у моря всю жизнь…). Как будто это человек, просто проживший (!) некоторое время в концлагере, но не выросший (!) в нем. Короче, тут до психологизма Хакси далековато… Это все можно объяснять наличием у людей книг, но тут уж странно, почему тогда Хозяева их не запретили и не уничтожили. Явно ведь молодое поколение нахватается оттуда ненужных идей... Света – просто девушка-функция, любовь-главного-героя. Милая деталь с шепелявостью, романтическое описание про глаза как море… только вот если герои никогда не видели море, даже в черно-белом кино, то как же она «всегда утверждала, что у неё глаза цвета моря в солнечных бликах»? До этого момента они в последний раз виделись, когда им было по 15 лет. А цветной фильм она явно увидела гораздо позже, чем в 15… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
44294 olga.belochkina ----- Очень интересная задумка и герои, шикарный мир и тщательное описание похода через тайгу на лыжах. Всё нравится, но не хватает деталей - откуда пришельцы? Что с остальным миром? Как это всё остаётся незамеченным? Ответов нет, и это смазывает впечатление. Один из лучших рассказов. Всё грамотно, на уровне, придирок нет. Недостаток деталей по отношению к пришельцам и главным героям - это огромный минус, но его перевешивает красивая канва. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
44225 SoloQ ----- Всё уже в комменте есть. Не буду повторяться. Смотрите там. Хотя одно могу сказать: на фоне прочих работ группы этот рассказ действительно смотрится не так дурно. Но десятку я ему не поставлю из персональной ненависти. Откуда она растет - подробно описано в комментарии. Целую нежно, стираю трусики, лечу членом, Ваш Солокью. Я вредный шопипец! 6
44091 letuchiy ----- Сюжет поначалу показался немного знакомым, однако нет, чем дальше - тем больше увлекало. Живой интересный динамичный сюжет, живые герои которые видятся и чувствуются. И концовка такая, нормальная логичная добротная концовка. Автору респект - на фоне унылых западно-шаблонных сценариев вообще смотрится очень хорошо, практически без конкуренции. Написано отлично, хороший образный язык, отсутствие соплей и невнятных стилистических оборотов вообще радует. Произведение цельное, интересное, какой и должна быть фантастика. Читать было приятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
42974 Ольга Рэд ----- Очень добротно написанный текст. Персонажи живые и яркие, с индивидуальными особенностями. Язык изложения богатый, стиль – выдержанный, сюжет – интересный. Рассказ однозначно должен попасть в финал, моя вам, автор, 10-ка. Единственное что не понравилось: сцена секса в зимовье. Представить, что девушка-девственница после двух суток в тайге, вся в горячке, хочет близости, ну очень сложно. Как минимум потому что устала как собака, а при температуре вообще неприятно всему телу. С утречка – да ради бога. А вот в лихорадке скорее в обморок поверю, чем в разыгравшееся либидо. Надо быть совсем ханжой, чтобы в хорошо написанном тексте искать ошибки. Ну или профдефомированным филологом. Дальше уже пусть при издании корректоры текстом займутся, а автор и так молодец. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
42694 Даник ----- Сразу можно сказать, что рассказ интересный. Захватывает с самого начала и держит до конца. Логически все выстроено хорошо, непонятного присутствует не много. Например, не достаточно представляется картина лыжной трассы, на которой пытаются выжить смертники. Также не ясно где и как главный герой смотрел цветное кино. Непонятны кто такие «хозяева» и почему они жили за стеной цивилизованного мира. Но по существу эти недочеты целой картины не портят, впечатления остаются хорошими. Текст написан очень хорошо и грамотно, можно даже сказать профессионально. Сразу видно автор в этом не новичок. Читается легко, на одном дыхании. Описания происходящего возникает перед глазами. Мелочь, бросающаяся в глаза – несколько обрывистых диалогов. Ждем новых рассказов автора! 10
42608 Heires$ ----- Ну это однозначно лучший текст группы, причём на много голов выше средних работ. Взрослая серьёзная вещь, написанная умелой рукой. Сюжет постоянно держит инетрес и напряжение, оригинальный мир, есть идейный посыл, человеческие отношения. Всё на уровне. Как-то даже поругать особо не за что. И побег, и выживач - всё продумано, автору веришь. Язык рассказа классный, грамотный. Героев в кадре немного, но они живые, довольно интересные. Внутри главного героя даже происходит некая трансформация от просто сбежать-выжить до революционных настроев. Хорошо показана разница менталитетов людей внутри и людей вне. В общем, тут всё здорово, читается легко и увлекательно. Рассказ действительно хорош, причём не на фоне группы, а в целом прекрасно бы смотрелся в каком-нибудь сборнике. 10
42255 Ирина Кречет ----- Рассказ относится к жанру- боевика. На долю Главного героя выпадает немало испытаний: совершив побег из тюрюмнего заключения ( лагеря), к тому же еще с любимой девушкой, он оказывается единственным человеком, способным сокрушить стену, воздвигнутую Хозяевами. Любовная линия в этом рассказе создает лирический фон. Не очень понятно, в чем именно фантдопущение. Но в целом впечатление от этого рассказа довольно-таки яркое. Автор безупречно владеет литературным слогом. Вот, как герой (Юрий) описывает девушку, упоминая и о себе : " Она всегда утверждала, что у нее глаза цвета моря в солнечных бликах. В Юрге нет морей, но зато есть утопающий мужчина." По - моему прекрасно! А вот как мастерски ( очень просто и в тоже время точно) показано коварство тайги: " Тайга ест время и мошенничает с расстоянием." Читала рассказ с удоволтствием. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
42166 Uncle_Julius ----- Сюжетно рассказ можно развести на два слоя: фантастический и... выживальческий. И возникает неловкая ситуация: первый слой, ИМХО, слабоват (да и по большому счету не особенно-то и нужен - замени инопланетян на китайцев/натовцев/реконструкторов СССР и концептуально ничего не изменится), а вот второй очень силен (за него и ставлю в итоге 10). Выживание в тайге показано чрезвычайно сильно и реалистично, автор либо сам суперкрут - и респект ему - либо изучил вопрос вдоль и поперек - и респект ему. Среднестатистический представитель офисного планктона, читая такое, нет-нет, а немножко матереет, задумывается и бежит покупать гирю. А там, глядишь, и на лыжи становится. Так что второй слой проработан очень клево, и за него автору респектище. Текст грамотный, динамичный, диалоги и внутренние монологи прописаны живо и правдоподобно. Описания в меру детальные, вообще каких-то особых претензий - кроме повествовательного хода с внутренним котом, который суть очень на любителя - нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
41596 НВ ----- Лучший рассказ в той группе. Интересно, увлекательно читать, потому что автор сумел сохранить интригу. За героев волнуешься и переживаешь, а значит, они хорошо прописаны. Понравилась идея гонки «с отстрелом». Запомнилось, что автору удалось соединить все действо благодаря простому лейтмотиву: «то» вместо «ч». А умение такое сделать говорит о мастерстве и бесспорном таланте. Язык повествования на высоте – грамотный, легкий, удобный для восприятия. Красивые, завораживающие описания. Мои поздравления, автор, у вас все вышло блестяще. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
40611 Весёлая ----- Рассказ, который читаешь, а он как роман. Мне даже стало немного завидно, что автор смог столько всего втиснуть в размер, и оно там так вольготно расположилось! Прочитала – как фильм пронеслось перед глазами. Захватывающий фантастический фильм. Вот герой, для которого, казалось бы всё кончено. Но появляется тонкая ниточка из прошлого – ниточка надежды – и разматывается та-акой клубок событий! Тут и гонки, и мочилово, и побег, и тайга, и романтика... И каждый раз, когда кажется, что можно выдохнуть с облегчением – сюжет р-раз – и сворачивает в новую колею. Клянусь, если б я курила – во время чтения рассказа бегала б на перекур раз пять. Вообще, повествование от первого лица не люблю. Оно мне всегда кажется очень назойливым, словно рассказчик пытается навязать своё видение ситуации. Но здесь то ли наши взгляды с гг совпали, то ли меня захватила искренняя симпатия, только читалось и сопереживалось нереально. Хороший стиль изложения. Если честно, я читала, и слов не замечала вообще – это как смотреть кино. Тот случай, когда читаешь и веришь. Вот просто веришь и всё тут. И вот на экране уже пошли титры, а ты встаёшь, шморгаешь носом и пальцем вытираешь под глазами потёкшую тушь. Это очень крутой рассказ! От всей души желаю автору удачи! 10
40433 nvgl1357 ----- Читая вразнобой, я под конец нарвался на хороший рассказ. Антиутопия. Миром правят Хозяева, люди на положении низшей касты. Гг связывается с заговорщиками. Убивает двух Хозяев и вместе с любовью всей своей жизни скрывается в Тайге. Закрепляет успех на любовном фронте, смотрит просветительское кино. Разрушает стену, которой хозяева отгородили часть Земли от остального мира. Договаривается с другими людьми, берет бессрочный отпуск. Конец. Вопрос: и нафига миру прорва дикарей с промытыми мозгами? Ладно, это я шучу. План социализации, на самом деле, неплох. В рассказе есть динамичный, достаточно интересный сюжет, внятные герои (хоть и озабоченные сверх меры), неплохо проработанный мир. Придираться не хочется. Написано хорошо. Просто, но хорошо. Тропа встречаются достаточно регулярно и к месту. Особых ошибок не заметил. Единственное, что расстроило - длинные диалоги-объяснялки в домике. Их бы как-нибудь распылить по тексту (на привалах что-то вставить). Разумеется, это моё имхо. Текст и без того достаточно крепкий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 118

Границы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45204 Котики с Марса ----- Рассказ воспринимается целостным и завершенным. Портит впечатление яростное навязывание идей автора, с которыми я не согласен. В целом, по содержанию рассказ один из лучших в 3 группе. Текст легок для восприятия. Он простой, есть несколько неудачных моментов. В общем, рассказ производит скорее положительное впечатление. Хотелось бы видеть в нем более осознанные имена героев. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
44320 arizona_dream ----- Идея подачи материала о будущем с антропоморфными роботами от лица рассказчицы, которая скорее за роботов и считает людей, не хотящих прогресса, «обезьянами», достаточно интересна. Кстати, в момент, когда роботы начинают активно противопоставляться людям, складывается впечатление, что главная героиня, возможно, сама не человек, а существо другой расы или какой-нибудь киборг – так сильно она дистанцируется от людей в целом. Также интересно умолчание о судьбе зачинщиков погромов – «больше о них ничего неизвестно» (про убитых роботов – точные сведения). Рассказчице это попросту неважно, неинтересно. Однако при этом автору удается настроить читателя на сопереживание ей. Мне понравился рассказ. Я не заметила ни логических дыр, ни несостыковок. Пожалуй, немного усомнилась в том, что компания по производству роботов действительно «обеспечила каждого уволенного «по причине актуализации персонала» гражданина рабочим местом и хорошей зарплатой». Но, возможно, таково просто восприятие героини? Возможно, такова общая линия пропаганды, навязываемой компаниями по производству роботов, а героиня просто некритически к этой информации относится. Еще немного сомнительна мотивация Бир убивать роботку в доме, в котором она спасается во время всеобщего погрома. Да еще почти на глазах у героини, которая ясно дала ей понять, что она на стороне роботов. Возможно, ей стоило попытаться как-то более продуманно обставить это? Например, дождаться, пока героиня заснет, а потом попытаться все свалить на неожиданно ворвавшихся погромщиков, или сбежать сразу… Если бы она совершила убийство на эмоциях от пережитого во время погрома, то вряд ли стала бы так расчетливо уходить в туалет и т.д. – скорее, накинулась бы на роботку сразу, как увидела. А так вроде и немного хитрости, и одновременно никакого плана… Но, возможно, я тут уже придираюсь. А так всё замечательно. Повествование не затянуто, нет лирических отступлений и излишне подробного описания мира, всё в меру. Написано грамотно, понятно, читается легко. Хороший язык. Одна небольшая ремарка о языке: в разговорах между персонажами используется современная автору разговорно-интернетная лексика («ору», «бомба-пушка», в чат кидают мем). В принципе по рассказу понятно, что речь идет о не слишком далеком будущем, но все же и интернет-сленг часто устаревает очень быстро, буквально за несколько лет. Правда, как смотрелись ли бы в тексте специально изобретенные выражения – тоже вопрос. Вместе с тем здорово обойден момент с новыми для читателя, но обыденными для будущего штуками. Роботка предлагает отправить некую «Пандору», и хотя мы не знаем, что это, символически это можно понять так: героиня отправляет подруге «подарок, который кажется ценным, но который на самом деле является проклятием» или «любой источник больших и неожиданных неприятностей» (по определению ящика Пандоры из Википедии). А на следующий день как раз начинается активная фаза противостояния людей и роботов... Возможно, у меня СПГС. А возможно, текст глубже, чем кажется при беглом прочтении. Понравилось описание кофемашины. Мастерски создается напряжение – перед входом в дом героиня слышит странный звук, и хотя дома всё оказывается в порядке, это всё равно настраивает читателя на тревожный лад перед дальнейшими событиями. Интересные метафоры: «голова трещала как будто ее раскалывали огромным орехоколом», «рассыпая искры, как бисер». Любопытно, что рассказ называется «Границы». Есть в этом недоговоренность – это и границы между человеческим/нечеловеческим, и границы дозволенного. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
44280 olga.belochkina ----- Идея рассказа очень интересна: вечное противостояние людей и машин, в котором сложно различить, кто прав, кто виноват (вряд ли Бир жаловалась бы на беспорядки, если бы их не было). Автор даёт много интересных идей, но, увы, никак с ними не работает. Текст достаточно грамотен, но встречаются опечатки. Очень приятный язык автора, живые диалоги, но в то же время - абсолютно бессмысленная вставка с чатом. Без неё было бы лучше, она ни к чему не ведёт и может быть заменена информированием о смерти робота. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
44218 SoloQ ----- Не знаю, о каких границах там речь должна идти в рассказе, но мои личные границы этот рассказ нарушил с первой строчки, безо всякой смазки ворвавшись со своим сюжетом под перекрестный огонь моих очей. Да, вот настолько, аж пафос потёк. Чатик? Вы сунули в текст чатик? Лавры "О, Капитана" мелькнули, как мираж. Язык -- нормальный. Ошибок немножко есть. Интереса особого текст не вызвал. Любовь между девочками. Очень, очень интересно. Настоящая фантастика. Никаких сомнений. Не хочу расписывать. Но все же не так плохо, как предыдущие рассказы в группе. 5
44035 letuchiy ----- Какой-то очередной шаблон для голивудских политкорректных и толерантных сценариев. Для нормального читателя - редкая бредятина. Лесбийские игры с роботом, мир в очередной раз захвачен компьютерным разумом (роботами, ИИ и т.д.), а бедные людишки уходят в повстанцы и потихоньку мочат роботов. Потребители нифига не понимают и работают на систему, такие розовые и гламурные... о хосподи, может хватит подобную ахинею писать? надоело ведь уже... Текст написан нормально, стилистически и владение языком тоже в норме, только вот толку-то? Чтобы писать про гламурных розовых и нездоровых психически лесбиянках, или это такое хитрое предупреждение нынешнему поколению? Вряд ли. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42971 Ольга Рэд ----- Что понравилось: довольно реалистичный сеттинг. Легко поверить и в домашних андроидов, и в бунт недовольных. Есть очень вкусные фразы, вроде «…кофемашина — пыхтела, шипела и откашливалась тёмными густыми каплями» - чудесно! Чего не хватило: описание взаимоотношений ГГ с бариста похожи на обычное вожделение, поэтому то, что ГГ прибила Бир за убийство робота, каких-то особых эмоций не вызывает. Может отчасти потому, что взаимоотношения с роботом раскрыты более полно, и Сими вызывает в целом куда больше симпатии, чем архаичная Бир, про которую кроме её архаичности и сексуальной привлекательности мы ничего и не знаем. В целом однозначно крепкая работа, и своих любителей найдёт. А на фоне других рассказов группы так вообще шедевр. После первых четырёх рассказов группы этот – прямо бальзам на раненую душу. Может ошибки и есть, но их так мало, что и упоминать не буду. Спасибо автор, что вычитал свою работу: можно спокойно сосредоточиться на смысле. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
42697 Даник ----- Рассказ не плохой, но вызывает смешанные чувства. Одна из самых вечных фантастических тем о взаимоотношениях робота и человека описана, как мне показалось, не с точки зрения будущего и чего-то нового фантастичного, а с точки зрения современных реалий, что создают абсурдность всей ситуации – революционеры с плакатами, причины недовольства которых не ясны, однополая любовь, общение в чатах, роботы превращенные в какие-то фетиши и средства для расслабления… А финал истории вообще удивляет, человек, который совершил самое настоящее и жестокое убийство, непонятным образом отмазался и как ни в чем не бывало «похоронил» своего робота и тут же завел такого же другого. Думаю, изначально, судя по очень тонко придуманному названию, задумка автора должна была вызвать глубокие чувства и тему для раздумий, но философии не получилось, все банально просто и жестко. Текст написан грамотно и в тоже время просто, даже может быть слишком просто, но читается легко. Несколько ярких сцен и красочных сравнений не цепляют. Бесчувственные диалоги, которые может и должны были казаться такими по задумке автора, получились. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42607 Heires$ ----- Любопытная задумка, но такое ощущение, что львиная доля потенциала осталась нереализованной. Скажем, тут вполне интересные темы: луддитство, технологическая революция, ИИ и взаимозаменяемость роботов с людьми. Социалка. Лесбиянки, опять же. Смесь сама по себе достаточно избитая, конечно, но вполне рабочая, крепкая и проверенная. На деле же получилось, что от этого потенциала рассказ берёт лишь отдельные ниточки, и те разлохмаченные. Лесбиянки? Остались на уровне внешней привлекательности Бир, рассказ не даёт вообще ничего в плане того, чем ещё она привлекает героиню, наоборот, все сцены говорят о том, что в ней должно героиню отталкивать. И в итоге вполне понятно, что Бир легко заменяет робот с её внешностью, потому что - а почему нет? И конфликт в итоге размывается - да его и изначально нет за пределами "я хочу Бир, но почему-то не могу пригласить на свидание". Нет ни намёка, что Бир была бы против, или что общество такое не ценит, или ещё что. Просто героиня полностью пассивна. То есть, это даже не конфликт, конфликт здесь в отношении к роботам, но его героиня до пиковой точки просто игнорирует, потому что ну Бир же. А что такого в Бир? А чёлка вот...) В итоге отношения плоские и даже не начинают раскрывать потенциал - ну, у них и места в кадре и сюжете почти нет для этого. Мир? Он дан в виде двух крайностей и одной нелепости в виде "обеспечила каждого уволенного «по причине актуализации персонала» гражданина рабочим местом и хорошей зарплатой". Простите, а откуда они взялись, эти рабочие места, и в чём состоит работа? То есть, этот момент сразу выбивает из мира, потому что он нереализуем. Так же странно звучит "очередей не стало, потому что робот в аптеке теперь вежливо и подробно разговаривает с каждым покупателем, а ещё очередей стало больше, потому что всем интересно и хочется поболтать с роботом". Проработки взаимодействия тут нет вообще. И вот... может, это СПГС, конечно, но мне нравится контраст между реальностью, которая была бы в таких условиях, и миром розовых пони, в котором живёт бессмысленная героиня. Она не видит реального положения дел, не замечает его, не понимает и в принципе не думает - и этот ПОВ получился правда хорошо. И момент, когда робот предлагает подарок, о котором должна бы подумать героиня - он тоже хорош в этом концепте. Но этого мало же. Героиня слишком уж не видит, не понимает и не думает, и погромы, реакции других людей (включая Бир) в её восприятии выглядят совершенно карикатурными, картонными, не живыми. Потому что в мире героини и её друзей такого не бывает. Но если идея была именно такова, то оно, боюсь, недожато, и сильно. Не акцентировано, и с таким героем, который до последней буквы не меняется и не понимает... я, конечно, могу додумать эту антиутопию, где роботы таки победили людей таким вот образом, но зачем, если о ней можно было прочитать? :) А тут слишком уж многое осталось за кадром, чтобы достраивать настоящую картину. Увы. Слишком мало живой, настоящей социалки в кадре, всё больше рассказывание, в которое не веришь. Ну а если это всё - спгс, и позиция героини типа одобряется автором и условно-правильная - тогда ой) Тогда рассказ полностью линеен и в нём не остаётся вообще ничего кроме самой идеи луддизма, которая дана скорее фактом, без развития и раскрытия. Да ещё и осуждается без малейшей попытки понять. В общем, слишком уж простенько и поверхностно тогда получается. Но сам по себе ПОВ такой вот героини недурён, конечно. И Сими прописана хорошо, не вопрос, с нужными криповыми маркерами) Контролирующий робот. Поэтому я таки надеюсь, что не только спгс, но и задумка :) Жаль, что даже так это всего лишь надежда, а не определённость, потому что маловато будет маркеров и действия. Слишком всё резкое. Читается текст вполне гладко, единственное, что прямо сильно выбивается, на мой вкус - курсив со внутренней речью героини на митинге. Оно просто не соответствует героине и звучит в итоге не как её мысли, а как прямая объяснялка позиции, которую стоило бы показать, а не рассказывать. Но в остальном - вполне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42019 Ирина Кречет ----- Идея - бунт людей, доведенных до отчаяния научно-техническим прогрессом, против роботов очень тщательно проработана. Но самое главное -на мой взгляд, - то, что прочитанное просто потрясает сознание. Однополая любовь - героиня назначает свидание понравившейся ей девушке - это уже сам по себе сюжетный поворот. Но то, с какой целью Бир проникает в дом главной героини - это уже не поворот, а настоящий крутой вираж! И как следствие - трагический финал. Рассказ прочитала на одном дыхании. Написан грамотным литературным языком. Полюбившаяся мне фраза: "Идеальный мир сошел со страниц научной фантастики и стал нашей реальностью". Описание людей и роботов великолепно: "Моя гладкая розовая роботка уже плыла навстречу." Сильное впечатление оставил этот рассказ. Настоящее художественное произведение. Так писать - это искусство. 10
41595 НВ ----- Моя достаточно высокая оценка в первую очередь за то, что в этом тексте есть идея, конфликт, а значит, читатель задумается. Мне было о чем подумать, что вспомнить, а это здорово. Ну уж перебор с любовью к роботам. Местами было мерзко, противно читать. За такие ощущения, послевкусие от текста, снижаю балл. Читать легко и приятно, что называется, одних махом «проглатываешь книгу». Отмечу мастерство автора грамотно стоить предложения, не перегружать текст и делать его доступным для широкого куга читателей. Спасибо за это. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
40672 Uncle_Julius ----- Идея недовольства людей роботами (даже безобидными) - не нова. Здесь кроме того суть в том, что у протестующих не особенно ясно прописана мотивация - не понятно, с чего они, собственно, решили барагозить. Из-за этого теряется эмоциональная ясность текста - остается героиня, вокруг которой просто плещется непредсказуемый хаос. И вот в этом хаосе она действует не то чтобы совсем логично - по большей части она плывет по течению, удивляясь и негодуя по поводу происходящего. Что барменша окажется роботоненавистницей, понятно сразу. Непонятно, как и почему героиня избежала наказания за убийство человека - а потому конец выглядит смазанным. Чувствуется типично такой "девушкин" (заметьте, не пишу - феминистический) пафос и запал (одна "роботка" чего стоит - читатель сразу выдирается из текста и бросается в старую феминитивную баталию) - временами хлещущий через край. А так текст довольно грамотный - и с описаниями все в порядке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
40610 Весёлая ----- Я прочитала рассказ, а теперь сижу и думаю – название к чему? Мне оно вообще не сыграло, если честно. "разглядывать прохожих через начищенное, холодное стекло витрины." – не сразу поняла, с чего вдруг героиня сидела на витрине. Или за витриной, если она не служащая. А потом дошло, что автор перепутал окно кофейни с витриной магазина. " Очереди в эту аптеку выстраивались за несколько часов до открытия, покупатели приезжали туда со всего города и ближайших областей." – отличная шутка! Поставить робота на кассу, чтобы ускорить процесс обслуживания, а вместо этого очередь люди занимали ещё с ночи!))) К слову, когда медленно движется очередь в аптеке, а с появлением на месте провизора робота вдруг обслуживание стало молниеносным – это тоже смешно. Разве что в аптеку перестали пускать людей "у меня что-то болит, что именно – не знаю, но очень нужно какое-то лекарство и поговорить". "Компания по производству роботов предвидела заранее рост безработицы и недовольства среди населения и обеспечила каждого уволенного «по причине актуализации персонала» гражданина рабочим местом и хорошей зарплатой" – а именно? Трудоустроили всю эту массу людей куда? На конвейер собирать роботов? А смысл, если роботизировать можно любой тем более самый механический труд? Куда трудоустроили всех этих людей в вашем утопическом мире, автор? "Я расплатилась по старинке наличкой, знала, что Бир это любит. Она улыбнулась и бросила чаевые в разрисованную пластиковую банку." – покажите мне того, кто не любит чаевые. Маты в художественном тексте если уж запикиваете, то запикивайте все, что выглядит рубашка, заправленная в трусы. "Я: не мешайте смотреть кино" – аллё, а её заставляют общаться в чате, пока кино смотрит? "На ощупь она стала тёплой и слегка матовой" – это как?)))) "Тупые недоразвитые обезьяны! А их так называемый создатель – студент недоучка, высокомерный, безнравственный лжец!" – это героиня о ком так? О создателе людей?))) Простите, а сама она кто? Весь рассказ о том, как героиня – юная, наивная и совершенно не приспособленная к жизни – мечтает, пьёт кофе, милуется со своим роботом и романтично вздыхает о баристе с бирюзовыми волосами. Потом бариста мочит робота, а героиня мочит баристу. Для полноты картины не хватает розовых лепестков, усыпающих сцену убийства. Ваниль как она есть. В чем смысл? В том, что гг влюбилась в робота? И даже встретив симпатичную человеческую девушку всё равно предпочла ей машину? Так оно и понятно – с роботом у гг полная идиллия. Тут тебе и уют в доме, и вкусняха на ужин и в постели ублажают. А люди – это ж такие непонятные товарищи со своими привычками, характерами, устремлениями. Свяжись с такой вот Бир, она того и гляди потребует готовить ужин и стирать носки. А то ещё окажется, что храпит по ночам и любит не Джастина Бибера, а скажем, каких-нибудь олдскульных рокеров. Фу! С роботом же куда проще – настроил под себя и живи в своё удовольствие. Никаких обязательств, никаких обязанностей, никакой ответственности – лепота!) Микроволновка, массажёр, стиралка, пылесос и вибратор в одном флаконе. Да ещё и спросит, как дела и терпеливо выслушает... Мечта! Сама гг даже не пытается что-то сделать, чтобы как-то сблизиться с Бир. Она в принципе довольно аморфная особа во всём и, такое ощущение, что всё, что может – рефлексировать. Но ни в мире, ни даже в её жизни от нее самой ничего не зависит. Единственное, на что она сподобилась – это убить Бир. Сильный поступок? Конечно. Но не в данном контексте. Ваши персонажи неживые. Если гг вы наделили изрядным количеством рефлексии и эгоизма, то от этого она всего лишь отличается от робота. Все её поступки, мысли, реакции, как у подростка, выросшего в инкубаторе и совершенно не представляющего себе, что такое реальный мир. Да и мира то в рассказе нет – некая страна, населенная розовыми пони. Бир – просто функция, которая нужна для того чтобы отрезать голову роботу, и позволить гг убить себя. Вся эта истерика гг выглядит особенно смешно в тот момент, когда гг пафосно легла между роботом и Бир и сложила лапки. А дальше... А дальше всё то же "мочало – начинаем всё сначала" – героиня ничему не научилась и ничего для себя не вынесла из случившегося. Получила своего робота и продолжила своё никчёмное существование. Автор, к вам вопрос: что вы хотели сказать свои рассказом? Что за любовь можно убить? За любовь да. А за игрушку, которая обеспечивает вам комфортное существование? Если вы хотели показать "ахтунг, опомнитесь люди, куда катится мир?" – этого в рассказе не чувствуется и близко. Инфантильная гг, её такие же инфантильные друзья, и складывается впечатление, что и автор всецело на стороне инфантилов. И концовка только подтверждает, что такой мир якобы лучше. А те, кто несогласен – глупые обезьяны. Так ведь?) Одно, что хочется отметить – язык повествования неплохой, хотя местами смысл написанного весьма размытый, словно гг так увлеклась эмоциями, что сама не поняла, что хотела сказать. Но в целом читалось легко, хотя вычитка рассказу не помешала бы. Весь рассказ очень наивный. Да и эти акции протеста против роботов, убийства роботов, компания, по производству роботов, которая обеспечила рабочими местами с хорошей зп тех, на чьи места поставили роботов – это всё настолько по-детски, что не воспринимается всерьёз. Как и драма, произошедшая в рассказе. Сплошные аморфные страдашки картонных персонажей, приправленные пафосом и лужей белой жидкости. Ах да, ещё и фэмслэш до кучи. Каждый раз когда читаю про нетрадиционные отношения, мне интересно – с какой целью оно вписано в произведение. Есть истории, в которых оно играет основную сюжетообразующую роль. А здесь? Нет, я не придираюсь, мне правда, интересно. Если заменить Бир на парня, а робота можно сделать какого угодно пола – лично мне было бы читать интереснее. Просто из-за того, что отношения между мужчиной и женщиной – это жизнь, её основа. Любовь, семья. Отношения героини с роботом мне показались несерьёзными – так ведёт себя человек, привыкший спать с плюшевым мишкой, и никогда не переживавший сильных чувств. Тут не тянет не то что на любовь, а даже на влюбленность. Поэтому, когда Бир отчеркрыжила роботу голову, мне читалось как "ой, эта стерва сломала мою любимую игрушку". Интерес героини к Бир также выглядит капризом. От скуки просто. Замени это всё на глубокие чувства, в которые я, как читатель, поверила бы безоговорочно – и драма в самом деле становится драмой. И поступки гг захочется разбирать, обдумывать. Погружаться в психологию, чтобы узнать, почему именно Бир, почему именно робот. Ведь ко всему этому можно сделать глубокую подводку, подать достоверно, так, чтоб читателя пробрало до мурашек – в чём в общем-то и состоит задача триллера. Чтоб захотелось сочувствовать вашей гг и ужасаться. Пока же мне всё это кажется очень поверхностным, поэтому оценка соответствующая. 2
40434 nvgl1357 ----- Кто-то ломает роботов. Героиня любит роботов, а также вожделеет баристу, а та, в свою очередь, их ненавидит. Гг общается с друзьями в чате, занимается плотскими утехами с собственной роботкой (авторская морфология сохранена). На следующий день начинается бунт против роботов. Роботка спасает гг, но погибает от рук бариста. Гг убивает бариста. Беспорядки оканчиваются. Гг хоронит роботку. Занавес. Если ставилась задача вызват сочувствие к роботам и ужас от действия людей, то она провалена. Но сдаётся мне, что автор намерено не стал выбирать сторону в этом конфликте. Два лагеря, у каждого своя правда. Задумка неплохая, но не цепляет. Имхо, тут нужна альтернатива. Некое возможное будущее, в котором жертв можно было избежать. Упущенная возможность. Вероятная любовь между бариста и гг недокручена. Поэтому события воспринимаются как "ну случилось и случилось". Герои не изменились, мир почти не изменился - только бариста заменили роботом. Написано нормально, гладко. Даже какие-то тропы присутствуют. Не особо интересные и не особо точные. Например: "Они требуют уважения, требуют прав, конституции, революции, демократии, они придумывают всё больше пустых слов, за которые потом борются, как быки за последнюю телку". Здесь точно передана эмоциональная составляющая, но нарушена смысловая целостность. Быки борются между собой, люди - с теми, кто все эти "пустые слова" отбирают или зажимают. То есть если бы быки бодали хозяев, было бы норм, но это не так. Меня немного смущает длинные списки диалогов без разбивки и ремарок, но не уверен, что это можно ставить в вину. В общем, читается без напряга. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 78

Деревянное колечко

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45188 Котики с Марса ----- Вступление рассказа очень хорошее. К концу первого абзаца нить повествования теряется. Первое впечатление отличное, но оно быстро портится. Финал, для меня показался недоработанным. Текст плохо отформатирован и абсолютно нечитабелен. Чрезмерное описание событий не влияющих на сюжет. Достоинством рассказа является язык автора. После перехода к третьему абзацу ничего не было понятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
44318 arizona_dream ----- По сути в рассказе нет никакой интриги, кульминации, завершенности. Герой помогает случайному старику, получает волшебное кольцо всевластия, скрывается в горах от агентов Смитов, попадает в Тайное Обиталище Космического Братства, ему объясняют, что он избранный, то есть нет, Избранный, Очень Избранный, а потом некоторые его собратья улетают в неизвестность. Все. В чем смысл? Помогайте старикам и попадете в Космическое Братство? Чем оно занимается, кроме того, что рисует фрески и улетает в неизвестность? Какова конкретная миссия героя? Пожалуй, все это могло бы стать началом романа, если бы вся сцена с объяснением концепции братства не вызывала такую жуткую зевоту. ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ длинное и занудное описание «скрытого смысла событий» с помощью Слов С Заглавной Буквы. Читать в этом месте просто невозможно, поскольку это неимоверная банальщина, к тому же почти не разделенная на какие-то отдельные фрагменты. Возможно, если монолог Арья сократить, поделить на более мелкие части и как-то связать с описанием помещения («наша миссия в том, чтобы нести Свет, говорил он, а я разглядывал фрески, на которых…»), станет лучше. Но концепция должна быть более внятной и конкретной. Кстати, о концепции. Здесь налицо столкновение нескольких не вполне совместимых течений. Архаты – буддийское понятие. Космическая Справедливость – что-то эзотерическое из области Блаватской. Владыка и распятый спаситель – христианство. Изначально же действие происходит в явно мусульманской стране. Как-то слишком уж эклектично. И еще одна небольшая деталь: «Очнулся я, сидя на большой скамье». Если он потерял сознание, может, логичнее, если он очнется лежа? Зачем кому-то его без сознания усаживать на скамью, это же неудобно? В начале приятное описание запахов и окружающего пространства – у текста сразу появляется объем, создается картинка. Именно здесь лексика достаточно богатая (не каждый автор будет использовать слова «глинобитый», «саманный»), интересные образы (дерево, похожее на разгневанного дракона). Однако в момент, когда герой попадает в таинственную долину с черной полусферой, описания становятся более абстрактными и неживыми, отчего текст блекнет. Есть проблемы с пунктуацией (много лишних запятых, а каких-то, наоборот, не хватает; непонятно, почему в тексте «мой троллейбус» и «Великий Агни» взяты в кавычки). Но в целом написано довольно грамотно, без очевидных речевых ошибок (мелкий недочет: «но почему-то несколько в ином, известном мне порядке» – должно быть «несколько в ином порядке, чем известный мне»). По большей части неуместными кажутся Слова С Заглавной Буквы (Совесть, Мудрость, Одна Из Величайших Тайн Земли, Бесконечный Звездный Путь). Допустим, Свет и Служение в определенных контекстах еще куда ни шло, но целое сочетание слов – это уж совсем моветон для повествовательного жанра в XXI веке. Очень много раз повторяется, что встреченный главным героем старик был старый, больной и одинокий. Но что на самом деле хорошего в жизни сделал главный герой, кроме как помог одному-единственному старику (у героя ведь была с собой таблетка, особых усилий не потребовалось) – за что его приняли в Сияющее Космическое Братство Избранных, непонятно. Он даже пытался отдать волшебное кольцо, хотя старик предупреждал его, что этого делать не нужно! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
44276 olga.belochkina ----- Путанное повествование, больше похожее на сюжет сна, чем на рассказ. Однобокое виденье мира, разделённого на Тьму и Свет. Графоманские, петляющие описания. Ощущение, что автор пропускает какие-то действия (например, он увидел, что старику плохо, а потом сразу проверил пульс - при этом, ни слова о том, что он подошёл!). Безграмотный текст. Деление на абзацы то отсутствует напрочь, то возникает через каждые три предложения. Совершенно игнорируются биологические и логические факты (не стоит сажать упавшего в обморок человека). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
44217 SoloQ ----- Да вы издеваетесь, что ли... Опять рассказ без единого диалога... Нет, иногда и такое бывает интересным. Но случай не тот. Виток рефлексии, на сей раз от "типа-художника". Пунктуация? Разделение на абзацы? Уважение к читателю? Ну кто будет читать этот сплошной поток одухотворенного текста, когда самому автору наплевать на художественное оформление? Я не буду. 3
44031 letuchiy ----- В целом - идея понравилась. Начинается в принципе хорошо, интригует, захватывает, но продолжение несколько захромало. Много шаблонов и клише. По самому сюжету казалось, что будет что-то из области гипербореев, сакральных знаний, переписанной истории, ан нет. Представители великих культур - стереотипные греки, шумеры и соломон конечно, без него никуда. Распиаренные личности и народы одним словом. Кольцо из дерева распятого владыки из той же серии. Далее, если первая половина где-то захватила, то вторая, такое впечатление написана наброском, второпях. Здесь можно, а может и нужно написать что-то большее. Хотя в целом - нормально, но если еще поработать может получится хорошо. Читается легко и интересно. Единственно, что плохо - это то, что текст идёт сплошняком, без абзацев - это очень плохо читается! Есть ошибки, особенно запятые - нужно лучше вычитывать. Кое-где есть логические нестыковки, так что поработать есть над чем. Автору хочется пожелать удачи, мысли интересные есть, да и целом, на фоне группы рассказ смотрится неплохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42970 Ольга Рэд ----- По мере прочтения стало очевидно, что делать подробный разбор текста смысла нет. Написано безобразно, сюжета нет. Весь рассказ о том, как ГГ после встречи со стариком попал, вертя колечко, в несколько необычных мест, а потом ему рассказали тайну и посвятили в какой-то орден. Может, если бы написано было хорошо, и такой историей можно было бы проникнуться, но так как грамотность текста ниже плинтуса, кроме дикого раздражения чтение длинных описаний ничего не вызывали. С запятыми жуткий перебор. И к месту и не к месту, переизбыток такой, что от текста отвлекает. Ошибки в оформлении прямой речи. И вообще ошибок много, вроде вот таких « колечо на моем безымянном пальце», «повернул его на лево». Блин, ну это же элементарно в ворде можно проверить! Неужели так жаль времени, чтобы потом читателю мучиться не пришлось? «Врач, сделав кардиограмму, констатировал остановку сердца» - серьезно? Человеку без пульса делали кардиограмму? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42703 Даник ----- Сюжет – а-ля восточная сказка-легенда. Конечно не совсем обычная, там и космос с «Космическим Законом», и другие планеты, и телепортация, за что плюс фантазии автора, а вот вечная тема борьбы добра со злом или белого с черным осталась, к сожалению, без изменений, ну и может менять в ней совершенно нечего. Правда сказка получилось без особой борьбы, интриги и захватывающего сюжета. Все как-то быстро и скомкано, не завораживает. Текст написан, как изложение чужой истории. Используемые автором обороты речи сильно утяжеляют прочтение, нет разделений, большая часть рассказа написана в одном «кирпиче». Много лишних и повторяющихся слов, нет красочных диалогов, хотя, согласно содержания, они смотрелись бы там весьма кстати. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42605 Heires$ ----- Вообще это сложно назвать рассказом, больше похоже на какие-то эзотерические искания. Если в начале ещё можно говорить о сюжете, даже о какой-то интриге: вот странный старик, вот какие-то опасные люди в чёрном, то дальше просто много-много объяснений и "сеттинга", всё просто выкладывается на стол. Ни конфликта, ничего. Ну оукей, хочестя сказать по прочтении. Просто ощущение, что автор хотел какими-то откровениями поделиться, но озаботился созданием истории только формально. Читается довольно легко, но автор прям сильно злоупотребляет длинными предложениями с миллионом перечислений. Какой-то такой вот напевный, с лёгким пафосом стиль тут к месту, но не могу сказать, что автор делает это мастерски. Много и ошибок, и кривоватых моментов. Ну и с середины где-то читать уже становится откровенно утомительно, потмоу что в первой части хотя бы намёки на сюжет двигали тебя по тексту, а дальше просто много пояснялок, от которых становится скучно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41593 НВ ----- Много всего нагородил автор текста, из-за этого повествование становится скомканным и скучным. Обилие ненужных порой деталей отвлекают от основного действия, отбивают желание читать дальше. Хочешь зацепиться и идти по линии развития действия, но что-то мешает. У меня сложилось ощущение, что просто хотели добавить объема. Не стоит так делать. Хороший слог, написано грамотно, местами, даже красиво. Запомнилась одна деталь – метафора или символ про спираль. Не знаю, насколько нова эта идея, но в данном контексте бросается в глаза и остается в памяти. «Потерял сознание, очнулся, сидя на скамье» и куча других нелогичных фразочек. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
40700 Ирина Кречет ----- Многообещающее начало рассказа ( встреча с таинственным старцем, отблагодарившим главного героя дорогим подарком), далее достаточно динамичный ход повествования, после чего читатель ждет такого же яркого, красочного финала ( которого мне и не хватило). Вместо такой концовки - призыв к высоким материям. Поэтому вместо восторга - разочарование в конце. Язык, хоть и легкий для восприятия, довольно-таки безграмотный: "Но не сделав и двух шагов, мне пришлось вернуться назад". Переместившись из комнаты в горное ущелье, герой не выражает никаких эмоций (удивления, страха), а относится к своему "попаданию", как к должному. Не избегает автор и очевидных повторов: "...а он тем временем медленно подошел к кровати, вытащил потрескавшуюся деревянную шкатулку, с трудом сел на табурет, открыл шкатулку...". Все это, безусловно, слабые стороны данного произведения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
40669 Uncle_Julius ----- Хэштеги не врут - это по сути не рассказ, а рефлексия на тему эзотерики, положенная на сюжетный каркас. Если же отделить одно от другого, то получается следующее: сюжетный каркас слабоват, потому как (и об этом много пишут в комментариях) вбирает в себя достаточно распространенные сюжетные схемы - и даже образы (убежденный католик Толкин был бы удручен таким эхом истории про кольцо); рефлексия же... с учетом упоминания конкретного учения смахивает на пропаганду/проповедь. А как только читатель определяет пропаганду, он забывает о художественной составляющей - потому что пропаганда это не ок. Язык и подача соответствуют формату - повторюсь - восточно-религиозной рефлексии с оглядкой на эзотерику. Есть ошибки, есть повторы (несколько раз отмечено, каким старым и одиноким был встреченный человек), есть угловатости. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40604 Весёлая ----- Вычитка рассказу ой как нужна. И непременно вслух. Множество повторов от употребления одних и тех же слов, до смысловых. Такое впечатление, что у автора залежались запятые, и, чтоб они не испортились, он их пихает, где надо и где не надо. А учитывая множество причастных и деепричастных оборотов, всё это "добавляло удовольствия". Читаешь – и спотыкается на каждом шагу. Ритм рассказа – монотонный, тягучий из-за следующих одно за другим длинных предложений превращал чтение в тяжёлый труд. Словно бредёшь по колено в воде, когда хочется бежать. Когда гг шел на остановку – начало смеркаться. В горах темнеет быстро, однако времени, чтоб довести до дома старика, выслушать его, потом разобраться со скорой герою хватило настолько, что когда он перенёсся в горы, там ещё было светло? Кольцо переносит хозяина в любое место по его желанию. Когда гг случайно повернул кольцо, чтобы снять его по просьбе людей в чёрном, он загадал желание? Нет. Так почему его унесло в горы? И почему он не воспользовался кольцом, когда стемнело и он вспомнил, что должно сильно похолодать? В рассказе он об этом просто... забыл. Вот так внезапно. А потом вспомнил и про старика, и про кольцо. Автор, вы серьезно? Но самое главное даже не это, а то, что герой внезапно себе придумал, что для того, чтобы выбраться надо не кольцо повернуть, а принять служение. Блин, автор, если вы на ходу меняете сюжет, так хоть возвращайтесь и редактируйте уже написанное! Ещё один любопытный момент. Челу досталось волшебное кольцо. Забросило его это колечко куда-то хрен знает куда. И чел такой "Ок, давай-ка я тут полажу, сферы всякие черные поисследую. Удивляться чему-то? Вот ещё! Я ж знаю, что в сказку попал!" "Из-за большого физического, нервного и эмоционального напряжения, испытанного мной за время прошедшее с момента встречи со старым, больным человеком, у меня закружилась голова и я потерял сознание." Внезапно! А до этого он просто забыл удивляться, переживать и пугаться, так что ли? В рассказе дважды упоминается, что гг прошел через некие испытания и достоин служения. А чё там где а испытания – всё осталось за кадром. И вот, автор, знаете что? Чем дальше я читаю, тем больше у меня ощущение, что мне дали фантик, в который завёрнутая изрядно обгрызенная и обсасанная кем-то конфетка. Шоколадную помадку кто-то гнусно слизал, а мне оставил кислую приторную начинку. Про творцов, расписавших храм упомянули два раза. Ладно, у гг с памятью туго, это мы уже выяснили, но я не гг, мне зачем эту инфу дважды рассказали? Стилистика. Один бесконечный нудный пересказ. Немного интересно было в самом начале, но когда гг перенёсся в храм – можно смело закрывать рассказ. Если вашей целью, автор, было сообщить читателю некие философские взгляды, то подача их была такова, что не зашло. Вот серьезно. Мне приходилось читать много произведений, написанных на востоке и переведенных на русский, в том числе и эзотерических. Ваш рассказ выглядит неловкой попыткой, простите. 1
40435 nvgl1357 ----- Безымянный мужик помог старику-сердечнику, а тот оказался не так прост. Да и мужик - скрытый защитник мира. Старик отдаёт кольцо и открывает герою глаза на устройство мироздания и предназначения. Герой постигает дзен и остаётся на земле за главного. Конец. Не уверен, что данный текст можно считать рассказом. Конфликт отсутствует. Встреча с людьми в черном даже на заявку не тянет и никуда не ведёт. Герой только слушает, а вместе с ним и читатель впитывает в себя море бесполезной информации. Герою не свойственны сомнения или любая другая человеческая реакция. Даже об оставленной жизни он не вспоминает ни разу. Единственная драматическая ситуация за весь текст (ловушка в ущелье) разрешается по щелчку. В итоге: скучная зарисовка ни о чём. Филиал пунктуационного ада на земле. Настолько безграмотные текст встречаются не так уж часто - этим он мне, вероятно, и запомнится. Подача стандартная новичковая - безыскусный пересказ последовательных событий занимает большую часть текста. Стремление задокументировать каждый шаг героя превосходит желание рассказать историю. Неожиданно присутствуют попытки раскрасить текст, хоть и довольно редкие. Например: "старое, похожее на разгневанного дракона, оголившееся, абрикосовое дерево". Это весьма похвально, за это можно накинуть бал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 37

Бессмертие: десерт который подают холодным

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45155 Котики с Марса ----- На мой взгляд это самая слабая работа группы. При прочтении создавалось впечатление, что предложения не связаны. Поступки героев бессмысленны, читать скучно. Текст очень тяжелый для восприятия. Читать трудно, полно грамматических и лексических ошибок. В данном виде этот рассказ читать нельзя. Нужно полностью корректировать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
44314 arizona_dream ----- Логика в данном произведении отсутствует на всех уровнях: и на глобальном сюжетном, и на уровне отдельных сцен, и на уровне описания персонажей, и на уровне языка. Непонятно, почему вообще персонажи становятся бессмертными (или долгожителями?) Герой почти погибает, а героиня его спасает, жертвуя собой. Но в итоге опять возрождается. В чем тогда смысл ее самопожертвования? Непонятно, что, собственно, является основным предметом и идеей рассказа – месть Ярису или самопожертвование из-за любви к Кхаи? Это два важных события явно конкурируют друг с другом за право стать кульминацией. Как епископ добрался до Ватикана, да еще с корейцем на плечах, если до этого на него постоянно нападали демоны? Куда они пропали в момент смерти кровавой блудницы? Почему героиня ждала каких-то «наших дней», чтобы прийти к епископу, если она догадалась, что это Ярис? И каким образом епископ оказался Ярисом, если за 15 лет до этого она спасала его из колодца? Зачем нужно чтение стихотворения? Почему Яриса-Тихамира преследуют демоны? Почему нам изначально не рассказали, что у Яриса есть мистические способности (к изменению внешности)? Зачем история про графа Дитто в начале рассказа? Зачем предыстория Кхаи, которая по сути ничего о нем не говорит? Если инквизиция поручила ему «первым заданием» найти и уничтожить кровавую блудницу, то почему в дальнейшем они постоянно общаются – инквизиции вообще все равно, выполняются ли их задания? Характер у героев как таковой отсутствует («кровавая блудница очень развратная» и «оказалось, что она не только развратная, но и любящая одного мужика» – это не характер). В целом мое впечатление можно передать двумя цитатами из самого рассказа: 1. «Как же неинтересно он рассказывает». 2. «Все, что он говорил, мне казалось бредом». Начнем с того, что уже в названии работы содержится пунктуационная ошибка – перед «который» должна стоять запятая. Вообще с орфографией и пунктуацией большая беда. Очень большая. Текст поразительно неуклюжий: бесконечный набор банальностей, нагроможденных друг на друга («жизнь прекрасна в любом проявлении», «любовь затмевает рассудок»), замешанный на речевых ошибках («они были моей уникальностью», «каждую ночь в моей постели была разная», «жизнь была мне не в милость», «в полночь четвертого месяца», «привстав на кровати, ко мне подошел Тихамир»). Причем это не просто изредка встречающиеся нелепости – в тексте реально проблематично найти предложение, в котором не было бы грамматических, логических или речевых ошибок. О наличии хоть какого-то стиля говорить затруднительно. Иногда даже сложно понять, о чем идет речь: «Столетие за столетием, бок о бок с ней изнемогая от желания, но поддаваясь ему "якобы" по необходимости, я трепещу рядом с ней». Что вообще значит эта фраза? Пожалуй, единственная забавная вещь – название города «Лопаньбург». Оно прикольное и было бы вполне уместно в юмористическом рассказе, но поскольку повествование ведется на серьезных щах, смотрится дико. Описание мира как таковое отсутствует. Персонажи описаны в основном через внешность и весьма клишированно («груди как спелые дыни»). Особенно омерзительны эротические сцены. Богатейший набор эвфемизмов – и все как на подбор поразительно дурновкусные. В общем, здесь должен появиться видеоотрезок с Никитой Михалковым, произносящим: «Пошлость! Звенящая пошлость!» (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
44266 olga.belochkina ----- Чудовищно. Историю просто больно читать из-за обилия "сюжетных поворотов" и отсутствия логики. Поджёг владений? Чего ради? О месте действия рассказа и времени остаётся только догадываться. Героиня, которая питается сексуальной энергией - отталкивает даже не из-за факта такого действа, а из-за отсутствия в этом хоть какого-то смысла. Безграмотно. Ошибки и опечатки почти в каждом предложении, из-за чего адекватно воспринимать текст не представляется возможным. Героине невозможно сочувствовать, в ней нет ничего, что могло бы заинтересовать. Остальные персонажи не имеют и пары черт, чтобы хоть что-то о них сказать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
44221 SoloQ ----- "Меня разрывало на части, из обычной влюблённой девушки, я перевоплотилась в всепоглощающее зло. Но затем я четко осознала всю свою уникальность, для этого мне понадобилось очень много времени." А, спасибо. Экспозиция - эскпозиция? Наивняк и неопытная рука. Что тут ещё говорить? Рассказ об ужасах бессмертия. Второй в этой группе. Благодатная темка, что ли... И инквизиторы, ну куда мне без них. Первая строчка - ошибка. Всё. Понятно. НАСТОЛЬКО печально. Плохо написано, не вычитаны ошибки, ощущение, будто за ночь до дедлайна писали. Вот только зачем? Его звали бесовским отрепьем Отрепье - это рваные шмотки, мадам. А вы искали слово "отребье". Лучше вообще не используйте слов, в значении которых не уверены. Ну или гуглите, штоле... 1
44028 letuchiy ----- Непонятно, как оценивать с точки зрения здравого смысла или юмора и сатиры. Если с точки зрения последнего - то Лопань бург, отправка телеграммы в средневековом антураже, отец корейский полководец встретил мою мать в сербских лесах и т.д., это вовсе не бред сивой кобылы а такая гениальная задумка автора. Если серьёзно, то сюжет бредовый по самое не могу, повествовательная часть и сам сюжет всё время скачут, нечётко описаны события,которые происходят вдруг и сразу. География происходящего вообще остается загадкой. Похоже автор, когда писал(а) сиё творение одновременно играл в компьютерные игрушки, посматривал сериал о вурдалаках и смотрел хентай. Безграмотно в принципе. Нагромождение событий в одном абзаце впечатляет (Л.Н.Толстой написал бы две войны и мир), так что уловить смысл не представляется возможным. Фразы типа: меньше чем от козы молока,волосы темно пепельного цвета с розовым оттенком, корейский полководец встретил мою мать в сербских лесах и т.д. и тп. просто умиляют и радуют, от слова нет. Текст к литературе отношения не имеет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42969 Ольга Рэд ----- Текст – сплошная перловка. Что ни абзац, то какой-нибудь ляп. Либо пошлый штамп, либо несуразная фраза, либо лютые ошибки. Хотелось бы хотя бы ради солидарности коллеги по цеху что-то ободряющее сказать, но не могу. Я всегда злюсь, когда вижу ошибки в первом же абзаце. Если автору жаль времени на вычитку, почему мне не должно быть жаль времени на чтение? Здесь всё пошло еще дальше: ошибка прямо в названии. Перед «который» нужна запятая. Нелады со знаками препинания автора бьют все рекорды, в первом же предложении тоже недодали… И так по всему тексту. И ладно бы только в пунктуации проблемы. Например: «Не выжил ни кто.», «разочарованию не было придела» Произведение настолько малограмотное, что это просто неуважение к читателю. «Меня разрывало на части, из обычной влюблённой девушки, я перевоплотилась в всепоглощающее зло.» - в этой фразе столько пафоса и пошлости, что хочется прямо с неё прекратить читать. Но увы, правила конкурса обязывают. И тут же спотыкаешься об «я любила его как луна любит звёзды, как цветок который умирал от жажды в пустыне и вкусил пьянящий вкус дождя». Это – не красиво. Это - заезженный штамп, да еще и ванильный до отвращения. «На наш город Лопань Бург обрушилась чума, люди умирали, и всякий стыд и совесть живых уже покинула нас. К слову сказать мой любимый был из богатой семьи, Граф Дитто Вайб.» – к слову сказать? Это ж где тут это к слову-то пришлось, после чумы? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42708 Даник ----- Честно говоря, еле дочитав рассказ, в голове возникает только одно слово – трэш. Скомканный и в то же время высосанный из пальца сюжет с множеством логических не состыковок. Непонятно что, откуда, и куда. И чем дальше, тем больше мути. Названия в рассказе – это отдельная тема. Одно только «Кровавая блудница» вызывает ассоциации «С кровавыми шлюхами в яме» из известной комедии. Но к сожалению, как бы читателям не хотелось, данный рассказ комедией не назовешь. Текс абсолютно безграмотный. Постоянно встречаются повторяющиеся слова, пунктуация с ошибками. Читается очень тяжело, но не без просветов. Их конечно очень немного, но все же есть, поэтому автору есть над чем работать, особенно, если это будет направление любовных романов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42604 Heires$ ----- Содержание Если коротко, то - каша. В основном сюжетное развитие даётся фактами, оставляя в стороне все "почему", причём местами отсутствие причин и предпосылок создаёт такие дыры, что они способны поглотить весь сюжет. Лучше всего это видно в предыстории, где связность отсутствует в принципе, и в развязке, которая одновременно полностью предсказуема (за отсутствием других персонажей в тексте) и при этом совершенно не обоснована. Середина, конечно, тоже сумбурна, но там чего, пахнущие курицей твари, кто их вообще разберёт, почему оно так. Всё происходит в общем и целом просто так, ибо почему нет. На деле тут, конечно, есть задел для порно-готического РОМАНА, который на литнете бы с удовольствием сожрали, но реализация близко к отсутствует, а в виде рассказа, да ещё на два ПОВ оно нежизнеспособно в принципе. Я даже готов поверить, что в голове автора есть все эти "зачем и почему", и что рассказ таки не стёб (да и так-то даже стёб нужно уметь писать, чтобы было смешно, а не больно), и во всём виноват смартфон с подсказками, но выглядит оно жутко. Читается тоже - там, где не ржёшь над ошибками, нелепостями и опечатками :) В плюс тут можно отметить разве что принципиальное наличие хоть какого-то сюжета с попыткой в сюжетный поворот. Ох... первая часть, с предысторией - просто каша. Что происходит, почему, с кем - непонятно порой даже после перечитывания. Дополняют эффект два ПОВ от первого лица с достаточно обезличенным повествованием в одном темпе. Дальше структура линейная, уже лучше, хотя это так себе достижение. Язык впрочем продолжает страдать и там. Море ошибок (у меня ощущение, что текст набирали на телефоне: "самый что не на есть", "не с кем не делиться", "как ни кто другой", "единственный кто ни когда не был", "за нашу меч над своей головой"...), бессвязные предложения, которые начинаются с одного и заканчиваются другим, сбитые переходы между действующими лицами, неверное употребление слов ("контр меры" вместо крайних мер, голубиный телеграф вместо голубиной почты) и так далее, и тому подобное... про орфографию я уж молчу.Короче, несть числа языковым проблемам. По сути, единственное, для чего годится текст - выискивать там ошибки поинтереснее. Скажем, "за нашу меч" я прежде не встречал, кажется, нигде :) Ну а добивают это, конечно, совершенно кошмарный экшн, в котором ни тайминга, ни языка, и неловкие описания. При этом желание создать красивую картинку тут видно, а вот инструментов для этого явно не хватило. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42161 Uncle_Julius ----- Да, в общем-то, что-то диковатое. Эротическая тема муссируется слишком упрямо - это не позволяет воспринимать текст трезво, потому что сюжет и все прочее отходит на задний план и скрывается в тени вопроса о целесообразности. Но. Если упомянутую тему из текста убрать, текст станет обескровленным, потому что сюжетно и повествовательно держится в итоге только на этой теме (сам сюжет слабоват). Получается петля раздумий о целесообразности - которую можно только разорвать. Есть ошибки, написано сумбурно, темп местами то проседает, то несется галопом. Лопань Бург - и впрямь слишком смешное название. Ну и в целом стилистика какая-то аляповатая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
41591 НВ ----- Что понравилось: ничего. Совсем. На протяжении всего рассказа в моей голове была одна мысль – когда «это» закончится. Автор, у меня, как у читателя, не должно быть таких ощущений. Это самый слабый текст. Куча грамматических, синтаксических, стилистических ошибок, которые мешают и отвлекают. Много шаблонов, особенно взбесила фаза: «Как луна любит звезды». Отсутствует даже намек на логику. В общем, я не считаю, что безграмотный, безыдейный, нелогичный текст заслуживает высокой оценки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41164 Ирина Кречет ----- Идея Бессмертия, хоть и не оригинальна, но делает повествование интересным. Постоянные повороты сюжета удерживают внимание, хочется знать - а что дальше, от этого рассказ выигрывает. До самого конца автор держит читателя в напряжении. И тайна епископа Тихамира в финале - это настоящий сюрприз. Рассказ имеет мораль, что делает его не лишенным смысла. - "несомненный минус в бессмертии - уверенность в том, что у тебя полно времени и ты не ценишь того, кто рядом". Огромное количество орфографических ошибок ( "противник селен", "но парой так сложно сказать кому-то люблю"), как и неправильное построение предложений отвлекает от самого текста. В описании персонажей встречаются штампы - возлюбленный главной героини Кхаи предстает перед нами, как "плечистый воин". Все вышеперечисленное, увы, снижает качество данного произведения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
40599 Весёлая ----- Юная русская красавица по имени Апрель - Энни – это мощно. Сам же рассказ – это какой-то большей частью закадровый пересказ событий о блуднице, влюбленном в неё корейском инквизиторе по имени Кхаи, каких-то Собирателях Жизни, пытающихся лишить девственности "будущего епископа", который в итоге оказывается (внезапно!) тем самым Ярисом, который некогда поимел блудницу, и в итоге его из мести за Лопань Бург блудница и убивает. Вообще, рассказ больше напоминает подростковые эротические фантазии, нежели конкурсную работу. Или же его написала нейросеть. Обилие ошибок, корявостей, жутких речевых оборотов вкупе с отсутствием логики заставили меня почувствовать себя мышью, которая жрёт дикобраза. Читать было а) скучно, б) муторно Попытки автора поиграться в боевик с эротическими вставками в виде описания "дынек" блудницы и прочих эротических сцен показались мне унылыми донельзя. Если б не конкурс, кинула бы читать на первом же абзаце. Но я дочитала, написала этот отзыв и счастлива, что могу выкинуть этот рассказ из памяти и более никогда о нём не вспоминать. Алилуйа! 1
40436 nvgl1357 ----- Героиня любит героя. Герой любит героиню. При каждом удобном случае. Они бессмертны. Спасают невинного паренька, а тот оказывается злейшим врагом героини. Она его убивает. Трахается с героем. Happy end. Настолько плохо, что даже хорошо. Будь это пародией - цены бы не было. Но сдаётся мне, это писано на серьёзных щах. При этом не могу не отметить, что у этого творения есть сюжет, так что безнадёжным автора назвать нельзя. Закрыть ему доступ к лырному самиздату, и, может, что-то даже получится. Безграмотный текст. Нужно взять словарь, учебник и долго мучиться. Даже страдать. Заодно стоит повторить географию - где Корея, а где Сербия. Язык откровенно плох. Диалоги топорны. Боёвка... Лучше бы не было боёвки. Прыг-скок-удар-кровь. Это не то чтобы сложно читать, это невозможно представить. После прочтения сложилось впечатление, что автору нравится писать только порнографию, но он всеми силами держит себя в узде. Подсказка: можно и не сдерживаться, но только в другом месте. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 19

Принцесса Андевотера

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44662 Котики с Марса ----- Она принцесса подводного города. Он парень с космической станции. История рассказана от начала до конца, ничего лишнего нет. Идея раскрыта. Финал высосан из пальца. Создалось ощущение, что автору хотелось скорее закончить рассказ. Местами текст тяжело воспринимать. Эта работа была абсолютна не интересна мне, но думаю, она может заинтересовать определенный круг читателей. Персонажей не много, их описания хватило, чтобы представить полную картину происходящего. 8 баллов. В группе 3 эта работа одна, где поступки г.г. понятны и имеют смысл. 8
44310 arizona_dream ----- Идея довольно простая: «А я не хочу, не хочу по расчету, а я по любви, по любви хочу!» Родители принцессы, испугавшись за дочь, понимают, что ЛЮБОВЬ важнее традиций и прочих условностей, и разрешают ей выйти замуж за молодого человека, с которым она знакома по видеосвязи. Но проблема в том, что автор не уделяет достаточно внимания причине, по который герои не могут быть вместе, мы знаем об этом весьма абстрактно (дескать, он не знатного рода) только со слов матери героини и самой героини – а в финале выясняется, что как таковой проблемы и не было! Ведь он сын капитана космической станции (там, видимо, тоже власть по наследству передается, как в Андервотере?), и народ не будет протестовать, а их любовь войдет в историю! Возникает вопрос – а с чего вообще народ должен был протестовать? Нам не рассказали предысторию – что, все подводные жители ненавидят жителей космической станции по какой-то древней причине, или в чем дело? Почему потенциальная свадьба должна была стать, по словам матери, «концом рода»? Проблема героини решается как по мановению волшебной палочки: сбежала из дома, ударилась головой и могла умереть – все, ладно, выходи замуж за кого хочешь. Если были какие-то разумные причины, почему брак с Михаэлем мог потрясти основы государственности Андервотера и поколебать позиции семьи принцессы – то они не должны исчезнуть из-за того, что она сбежала из дома! А если их не было – то история не вызывает интереса. Весьма невнятно описана «смешанная форма правления». Конечно, в рассказе о любви необязательно давать глубокий экскурс в историю и политику, но тогда лучше и не называть словом «президент» человека, который передает власть по наследству – лучше использовать нейтральное вроде «правитель»: смысл не пострадает, а читатель не будет недоумевать. Есть несколько сомнительных моментов с точки зрения логики: 1. «Он давно знает, что однажды нас разлучат, но мы стараемся не обсуждать это.» И буквально через несколько строк: «– Скоро мы поженимся и навсегда будем вместе, – напомнил Михаэль». Так «стараемся не обсуждать предстоящую разлуку» или «собираемся пожениться вопреки всему»? Это, как говорится, две большие разницы. 2. «Утром горничная Ариэль обнаружила меня плачущей в комнате.» Странное указание «утром»: только что было описание утренних событий, а плач в комнате явно за ними следует. При этом не говорится, сколько времени она провела в комнате перед уходом из дворца, то есть нет перемещения в некий «день» или «вечер», чтобы потом говорить «утром» о недавнем прошлом. Скорее следовало бы написать «перед этим», «незадолго до этого». 3. Недоработан момент с уходом из дворца, тем более под видеокамерами – может, ей стоило бы всё же предпринять усилия по изменению внешности, а не только надеяться на джифон? Ведь ее могли увидеть не только по видео, но и просто заметить охрана какая-нибудь (уж наверняка все знают, как выглядит принцесса) – или на поверхность выпускает исключительно автоматика? 4. «Я не справочное бюро» и «думает, что их дочь подменили в родильном отделении». Эти понятия точно знакомы подводной принцессе? У них там существуют справочные бюро, а дочь правителя можно перепутать в роддоме с кем-то? Больше похоже на штампы, перекочевавшие из известного автору (а не герою) мира. В целом история довольно милая и не занудная, каких-то лишних выбивающихся частей нет. Но интрига, к сожалению, оказывается дутой. Текст в основном грамотный и легкий для восприятия. Отмечу не совсем удачный момент: «Мы обретём статус слабых и безответственных правителей». «Обретем статус» звучит как плохой перевод. Что касается описания персонажей и их взаимоотношений: 1. «Когда-нибудь я скажу журналистам, что моим первым словом было «деда», развеяв миф о совершенной семье.» – классная деталь! Одно предложение – а сразу показывает отношения с дедом. Побольше бы таких моментов, тогда персонажи стали бы более живыми и понятными. 2. «– Рад, что смог добиться твоей аудиенции, – подмигнул Михаэль. Кажется, знаю, почему в него влюбилась.» Увы, из этой фразы совершенно непонятно, почему она влюбилась в него. Из-за вполне нейтральных шутливых подкатов (неужели принцессе никто никогда не намекал на ее важность, на то, что у нее «аудиенция»?) или из-за подмигиваний? Он живет на космической станции, в совершенно ином мире, в котором другие правила – может, героиню привлекло именно это? А может, все перед ней заискивают и лгут, и только он всегда общался с ней на равных? Вообще характер Михаэля описан довольно скупо. То, что он сообщил родителям героини, где она находится, характеризует его лишь просто как вменяемого человека: вероятно, в отличие от героини, он адекватно оценил опасность нахождения на поверхности. А что он любит (кроме принцессы), какие у него стремления? Чем он занимается – просто готовится стать капитаном после отца? Он серьезный или дурашливый? Обидчивый или спокойный? Какой у них был план женитьбы (если был) – тайно уехать куда-то?.. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
44263 olga.belochkina ----- Рассказ абсолютно не интересен. Мэри Сью обыкновенная с налётом подводной фантастики. Я под конец надеялась, что она чуть не умерла от перепада давления и никогда не сможет быть с возлюбленным... но нет. Просто стукнулась головой. Неправдоподобно. Автор совершенно не разобрался в том, что пишет. Сюжетные линии идут в никуда, героиня не меняется, мотивация родителей совершенно непонятна. Я не вижу здесь зрелого человека, которому должна достаться власть, я вижу подростка-истеричку. Пожалуйста, автор, я верю, что вы можете лучше. Работайте над собой 1
44216 SoloQ ----- Какая-то девичья рефлексия. Аллюзорность проблем ГГ в сторону обычных проблем обычной девочки настолько явная, что я снял шкурку от фантдопа и получил обычный полухудожественный ЖЖ с какого-нибудь LiveInternet'a - если автор застал таковой. Плюс жидкая фантазия плебея на тему "как живут богачи правящего класса". "Именно так я отображаюсь на интерактивной карте города. Лидия Руд, дочь президента Андевотера." Вот это ЧСВ-метр, екарный бабай... Скучно. Такая фигня, ей-богу. Накатали на коленке за вечер, вычитали от блошек и бахнули на конкурс. Если это ваше первое выступление на НФ - то претензий никаких, я свое первое тоже помню... не с шедевром пришел... Но если нет - то, емана, вы же знаете примерный уровень финалистов, можно было и постараться. ГЕРЛ ПАУЭР, НА! 3
44012 letuchiy ----- Романтическая зарисовка о влюблённой девчонке. Одни сплошные переживания. Сюжет довольно слабенький и фантастика только в виде антуража. И, конечно: демократичная принцесса и все в таком роде - из области юмора. Читается достаточно легко, но не очень интересно. Переживания для школьниц, вряд ли найдёт другого читателя. Хотя, как для пробы пера наверное сгодится. Но не для серьёзного конкурса. Так что, пишите, совершенствуйтесь, ищите интересные идеи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
42966 Ольга Рэд ----- Если опустить огрехи повествования и логики, то получаем слабейший сюжет в средней оригинальности декорациях. Незрелая девочка-подросток сохнет по парню, чуть не умирает и дальше хэппи-энд. Такие истории могут выстрелить, только если очень хорошо написаны, вызывают сочувствие и сопереживание героям. Но здесь написано дурно, увы. «.. но после установления факта неизбежной катастрофы было принято решение разделить его на локации, независимые друг от друга» - дичайший канцелярит. «Дворец является не только крышей над головой» - туда же. «задвинув нежно-голубой балдахин, создающий личное пространство и украшающий минималистичную конструкцию» - и снова он. « Скоро мы поженимся и навсегда будем вместе, – напомнил Михаэль, но эти слова больше похожи на аффирмацию, чем на констатацию факта.» - ну опять? Это произведение про любовь, или служебная записка? Стиль повествования не выдержан, то приторно-сладкие диалоги из дешёвого любовного романа, то выдержки из отчетов. «На мою сторону встал только дедушка, который вряд ли видел, что я стою за углом, так и не осмелившись войти в гостиную, напоминающую музей. Мне всегда нравилось находиться здесь, но только не сегодня. Шторы цвета морской волны, украшенные белым жемчугом, больше не казались особенными. Синие стены с картинами великих художников, которые удалось спасти во время катастрофы, вызывали лишь ужас. Атмосфера во дворце ещё никогда не была такой накалённой, по крайней мере для меня.» - очень неуместно вшивать описание интерьеров в сцену, которая должна нагнетать напряжение. «передачи борозд правления» - Устойчивое выражение: бразды правления. А не борозды. «устала объяснять журналистам, что на данный момент посвящаю себя решению социальных вопросов, уходу за животными и урокам живописи.» - ну да, стране точно есть дело до того, что героине хочется порисовать и покормить кроликов, вместо того чтобы сделать то, что она вроде как обязана по законам. «Это похоже на грустную сказку, в которой принцесса не может сама выбирать спутника жизни.» - принцессы НИКОГДА не выбирали себе просто так, сами, спутников жизни. И никогда не будут. Это не сказка, а реальность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
42700 Даник ----- Сказочный рассказ про любовь с ходу воспринимается легко, но стоит немного углубиться в воображение автора сразу начинают всплывать логические «ямки». Демократическая принцесса, получающая власть по наследству от президента отца. Ограниченная в выборе прически, но при этом голубой цвет волос должен понравиться всем, самое главное мать одобрила. Что за порядок отбора претендентов на роль жениха не понятно. Кем они должны быть? И что за народ живет в этом городе с английским названием, почему они отличаются от других. А самое непонятное, автор вроде начинает описывать как этот город создавался и что от купала отказались, а в итоге не понятно, как его сделали под водой. Текст написан хорошо, читается легко, понятно и быстро. У автора неплохой слог. Описаний может немного не хватает, в плане того, что автору не получилось более точно и красочно нарисовать свои фантазии, но огромный задел для этого имеется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42601 Heires$ ----- Идея рассказа, конечно, крайне проста. Запретная любовь, которая в итоге запретна только в голове героини и её родителей, а на самом деле - уникальна (как и сама героиня, разумеется) и войдёт в историю. Проблема на деле не в простоте идеи - прокатывает и не такое, - но в данном рассказе всё упирается в реализацию. Чисто структурно до середины рассказа идёт просто заявка конфликта (тривиального), представление героини (обычный подросток) и описание мира в режиме отчёта. Мир сам по себе мог бы быть любопытен - но он в данном случае служит просто декорацией для разделения двух миров, логики за именно такой структурой не видно. То есть, нам дают просто факты: мир вот такой. Почему он такой? А шут его знает. Почему такие правила? Непонятно. Почему такое отношение к конфликту у родителей и героини, и совершенно другое, как видно - у населения? А кто их поймёт. Почему принцесса-будущий президент - определяет расстановку бокалов? Загадка. Для миниатюры это было бы не так важно, там бы обошлось штрихами, но у нас-то тут полноценный рассказ по объёму, и полно деталей - и детали эти в итоге играют в минус именно в силу количества. Ну и из-за отсутствия действия и развития, конечно, потому что без них читателю только и остаётся думать про мир. Не про героиню же с её мелкими проблемами) И в итоге романтический конфликт, разумеется, рассасывается сам по себе, потому что он был в головах, проблемы с родителями исчезают в тот же миг, потому что подросток же, а больше в рассказе ничего нет. Увы, этого очень и очень мало. Ни глубины мира, ни глубины - хоть какой-то! - эмоций, ни глубины героев, ни интересного сюжета - он одноактный. Мир мог бы быть любопытен, но идея работает против него, да и сюжет не о том, а о любви на расстоянии. Опять же, такая любовь может быть трагической и глубокой, но... не здесь) Здесь оно выглядит просто как капризы испорченной принцессы, простите. В общем, на такой объём надо было больше идеи, героев и сюжета, а на такую идею надо было сильно меньше объёма. Как сейчас - очень слабо. Язык сам по себе неплохой, аккуратный (хотя борозды правления, конечно, забавны), но ему мешает содержание. То есть, да, язык соответствует идее, но большая часть текста читается словно сочинение или отчёт - потому что оно и есть по сути отчёт обиженного подростка. Короткие сухие фразы - и ведь это описания, без действия! По сути первое и единственное сюжетное действие происходит где-то на восьмой тысяче знаков, а темп чтения почти везде такой, словно там экшн :) В итоге героиня вместе с миром отталкивает и читателя, кидаясь в него этими рублеными предложениями о вселенской несправедливости. И в итоге читаться-то оно читается, но очень быстро утомляет и наскучивает ещё и структурой, не только содержанием. А красоту мира он не передаёт просто потому, что героиня её не видит) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
41590 НВ ----- Интересное и необычное решение устройства мира под водой, фантастика действительно есть. Что не понравилось: главная героиня. Вот она бесит на протяжении всего повествования, глупая до невозможности. Сюжет банальный, конфликт не раскрыт. И нет посыла, идеи, что я должна была вынести для себя? Слабый текст в данной группе. Хороший слог, легко читать. Мало ошибок, они не отвлекают. Но основной минус – все герои прописаны поверхностно, читателю не дают узнать их поближе. Если автор так задумал, то мне тот вариант не по душе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
40666 Uncle_Julius ----- Не хочу обижать автора и заранее извиняюсь, но концепция а) подводных миров, б) Ромео и Джульетты из чуждых друг другу страт и в) героини, вырывающейся из-под гнета ожиданий и опеки - не нова. Как опыт, как писательская практика - хорошо, желаю автору успехов. Как самостоятельный рассказ - увы, не самая сильная работа. Да, и Андевотер - слишком очевидное, и потому комичное название для подводной страны. Написано "спешно", текст то замедляется, то - гашетку в пол. Диалоги несколько карикатурны - но видно стремление автора совершенствоваться. Универсальный совет на такой случай - читать Чехова, это лучшая школа стиля и чувства текста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40613 Ирина Кречет ----- Достаточно банальная идея - сказка о принцессе, лишенной права самостоятельно выбрать жениха облечена в оригинальную форму - принцесса живет в подводном мире, а ее возлюбленный - "парень с космической станции". Сюжет достаточно стройный. Достаточно полное погружение в мир Андевотера, и это плюс. Но описание обычаев этого мира показалось немного затянутым для столь короткого рассказа. Но сам рассказ прочла с интересом. Язык достаточно грамотный, без существенных ошибок. К сожалению, отсутствует описание внешности принцессы Лидии Руд, тогда как личностным характеристикам уделяется очень много внимания. Удачно сравнение - "вместо меня они ( люди) видят значок в виде синей капли с именем внутри...". Родители и дед принцессы прописаны слабо, и это минус. В целом текст читается легко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
40600 Весёлая ----- Так. У рассказа есть один несомненный плюс – он короткий. На этом плюсы заканчиваются. Ужаснейший язык повествования. Сухой, корявый, невыразительный и канцеляритный. Через начало продиралась – чуть не заснула. А когда оно закончилось, это самое начало – пошли титры. Весь сюжет можно уместить в одну строчку: дочь президента хочет выйти замуж по любви, но боится, что низя, а оказалось – можно. По сути, если убрать всё тягомотное и ниочёмное описание инфраструктуры мира, то останется рассказ в пять строчек. Персонажи однообразные и плоские. Читать было скучно и неинтересно. Диалоги ни о чём. Всё это больше напомнило синопсис рассказа, в который почему-то напихали кучу неправдоподобных выписок из Википедии. В мир не верится совершенно. Картинки автор нам не нарисовал: все эти "описания" фиг знает чего фиг знает в чём – зачем они? Я не увидела вашего города. Нет ни одного четкого описания, которое бы дало представление о том, как оно там у вас всё выглядит. Автору хочется посоветовать читать как можно больше хорошей литературы. А также, если писать хочется, в сети есть немало пособий по лит.мастерству. И не расстраивайтесь!) И буковки вписывать с пропись все тоже когда-то учились) Удачи! 1
40437 nvgl1357 ----- Это даже не ромфант. Это просто "ром". Как написать, например, "Бедную Лизу", но заявить, что место действия не Земля, в терраформированный Марс. Нуачо? Фантдоп есть, условие соблюдено. Здесь не Марс. Здесь дочь правителя подземного города хочет замуж по любви вопреки воли родителей. Страдает где-то примерно весь рассказ. Делает неудачную попытку сбежать. Мирится с родителями, обретает счастье. Читатели достают платочки (нет). Совершенно вторичная любовная история, без грамма фантазии. Драматическая составляющая заключена не в конкретных событиях, а в бесконечных объяснялках. Героиня изливает душу, а выглядит это как проблемы подростка пубертатного периода. В любовь, на которую так упорно давит автор, просто не веришь. Написано сносно. Корявостей хватает, но читабельно. Тексту катастрофически не хватает эмоциональности. Героиня описывает своё горе так, словно просто не выспалась. Серо, буднично. Нет, истерик не нужно. Но именно для этого в языке существуют средства выразительности - чтобы описывать душевное состояние, а также окружение через призму восприятия героя. Здесь же весь текст "синий", и ни одного яркого образа. "Сверху Андевотер похож на живой организм, сотканный из металлических и стеклянных конструкций, человеческих трудов и судеб." Здесь удалась половина образа. Угадайте, какая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 45

Завтра наступит без нас

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45177 Котики с Марса ----- Рассказ не понравился. По сути, в нем нет художественной ценности, это просто описание фантазий автора. В первой части была подана идея, затем 95% воды. Большая часть рассказа не несет никакого смысла. В тексте слишком много вводных слов которые утомляют. Тяжело воспринимать текст. Читать дальше третьей части физически трудно. Чрезмерное описание событий не влияющих на сюжет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
44308 arizona_dream ----- В начале рассказа дана завязка – 2222 год, двести лет назад изобрели вакцину, продлевающую жизнь, однако сейчас главный герой хочет уничтожить человечество. Дальше идет весьма длинное и подробное описание того, что случилось с Землей за последние два века – экономические кризисы, слияние государств, совершенствование космических полетов, многоплодные беременности (???), перенаселение. Непонятно, к чему всё это, ведь хочется поскорее узнать про вакцину. За сбивчивость рассказа персонаж, от лица которого ведется повествование, извиняется – но сюжетных и художественных оправданий у этой сбивчивости нет, так что это скорее выглядит как попытка автора оправдать отсутствия мастерства. Логических несостыковок здесь и в описанной дальше ситуации с вакциной хватает. Некоторые из них: 1. На Марс отправляется одновременно несколько больших экспедиций. Последнее сообщение от них поступает с орбиты Марса о начале высадки, дальше вестей от них нет. Герой пишет: «Да мы и не ждали большего. Никто не сомневался, что посадка на планету была благополучной». Это просто МАКСИМАЛЬНО странно, особенно учитывая, что даже сейчас нет особенных проблем связаться с техникой, находящейся на Марсе – она передает фото, видео и так далее. Герои в будущем просто отправили кучу народу в никуда и не интересуются, что с ними случилось? Не говоря уже о том, что туда отправился сын героя – неужели им не хочется как-то связаться друг с другом? Вообще вся ветка с рассказом про космические полеты кажется неоправданно длинной – сюжетно она для того нужна, чтобы понять, для кого главный герой пишет свой дневник, но по сути ее можно уложить в пару предложений. 2. Коварное мировое правительство решает сократить население путем запуска вируса, который выкашивает целый континент, однако вакциной/противоядием от этого вируса озабочивается только через несколько месяцев после запуска этого вируса. Причем поручает это не создателям вируса, а постороннему ученому. Совершенно нереалистично. 3. Ближе к концу рассказа герои разрывают живых людей на куски и едят сырое человеческое мясо (в том числе гниющее – сам главный герой), слизывают кровь с асфальта и так далее. У людей настолько изменилась физиология, что поедание сырого мясо становится возможным? Почему никто его не поджаривает – разучились добывать огонь? 4. Разные невычитанные несостыковки – упоминается, что в «зоне» живет сын (который вообще-то уже улетел на Марс), потом в одном месте вместо «отец» опять же слово «сын». Отец дважды назван Александром, во всех остальных местах его имя – Василий. 5. Непонятно, почему вообще ученые приходят к сыну погибшего коллеги. В самом начале вроде бы заявляется, что он микробиолог, но по сюжету вообще непонятно, чем он занимался до того, как коллеги отца позвали его устраивать конец света. Кроме того, не раскрыт характер героя. Единственное, что мы о нем знаем – это его решение принять участие в уничтожении человечества и записать все в дневник. Есть небольшая попытка рассказать о семье через отступление о сыне Никнике и жене Томочке, но оно его особенно никак не характеризует (даже о сыне мы узнаем больше – что он упрямый, например). Непонятно даже, сколько лет ему было на момент, когда началась пандемия, сколько лет его сыну, как давно его сын отсутствует. Сама идея интересная: выбор человека уничтожить человечество, потому что оно утратило свою человечность + исправить невольную ошибку отца, избавив человечество от страданий. Однако реализована слабо. Ситуация описана одновременно слишком подробно – и слишком неконкретно, штампованно, повествование не выглядит живым. В рассказе присутствуют языковые ошибки. Например, в начале: «Вакцину, которая привела человечество к своей гибели». Грамматически «своей» – это вакцины, но речь ведь не про нее. Или: «Василий Рыков был гениальным ученым. И не потому, что он мой отец. Он действительно был талантливым молодым человеком.» – Только что был описан момент его смерти, а он явно не был молодым в это время. И вообще вряд ли сын будет называть своего отца «молодым человеком». Если речь идет про юность персонажа (дальше это становится понятно), сразу должно быть: «С юности/В молодости он был талантливым...» Язык изобилует канцеляритом и неопределенно-личными местоимениями («как-то», «каким-то образом»). – «В отношении Африки по ряду неизвестных мне причин...» – неизвестно, что это за причины, но почему-то известно, что их целый ряд? – «математики вплотную подошли к разработке ВАРП-двигателя». «Вплотную подошли» – канцелярит, скрывающий смысл. Они его изобрели или нет? Начали разрабатывать, но всё-таки разработать не смогли? И главное, зачем нам вообще эти сведения про двигатель, если это никак не влияет на сюжет? – «пищевые ресурсы» – «, обладающих различными профессиональными навыками,» – «Зато лихорадка каким-то образом умудрилась перекинуться на другие материки». «Каким-то образом» – просто лишние слова, к тому же выдающие неосведомленность о механизме распространения эпидемий. Есть и явные ошибки: «так как именно возможность переселения на другую планету оставило нам надежду,» – возможность оставилА. «Над которым еще в 21 веке уже проводили эксперименты» – «еще» и «уже» плохо сочетаются. Фрагмент, где герой пишет в голодном состоянии, скорее похож на устную сбивчивую речь, чем на письменную. Выглядит неестественно: «Мое оружие. Не созрело. Мы не придумали. Мы не придумали как убить». Здесь понятно желание показать с помощью пунктуации и коротких предложений состояние героя, но человек в измененном состоянии сознания вряд ли будет ставить лишние точки в середине предложения – скорее будет писать вообще без знаков препинания: «мое оружие не созрело мы не придумали как убить (зачеркнуто) (неразборчиво)» – и так далее. Иногда возникает вопрос – почему герой пишет в прошедшем времени, если речь о текущей ситуации. Пример: «Да, об охоте. Все люди в городе находились в постоянном поиске еды. Порой голод и слабость изматывали настолько, что они теряли осторожность и выползали из своих укрытий, забыв о самосохранении» – этот период еще не закончился, он ведь сам только что ел труп! И самое главное – в конце: «Мы освободили дверь. И выпили вирус.» Почему он пишет в прошедшем времени? Вирус не сработал? Или это его призрак уже пишет? Если пишет сразу после того, как выпили, но действие еще не началось, то должно быть что-то вроде: «Только что мы выпили вирус. Прощайте». Что касается описания происходящего и персонажей, то они либо отсутствуют, либо максимально клишированы. Даже в тех случаях, когда даются лишние для сюжета подробности, эти подробности неконкретные, просто общие слова: «Слияние стран позволило объединить научные достижения, инновации, воплощение которых, в конце концов, привело к подъему экономики и, как следствие, повышению общего благосостояния населения». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
44259 olga.belochkina ----- Имя отца, в какой-то момент из Василия превращается в Александра. Методы борьбы с вирусом суданской смерти в 21 веке вызывают вопросы. Какие факелы? Какие сжигания трупов? Что за Средневековье?! Ещё смущают лаборатории, в которых проводятся исследования: то есть, в мире погром и хаос, но мы делаем вирус. Из положительного - герою веришь. Образы довольно сочные и яркие, по-правильному омерзительные. Опечатки, тяжёлый путанный язык (который можно, при большом желании списать на помешательство главного героя), огромные абзацы и множество логических несостыковок. Как эти учёные пришли к главному герою, если на улицах творится ТАКОЕ? Почему их не разорвали вместе с Василием? Что там с Марсом? Мы так ничего и не узнали о Никнике (зачем его нужно было вводить тогда?..). Отношения героя с отцом нежнее, чем с сыном - он о нём вообще не вспоминает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
44215 SoloQ ----- Ага, спасибо за хронологический пересказ событий "ДО". Поменялось ли что-то в стиле повествования, когда стрелочка времени перешла на "СЕЙЧАС"? Да хрен там. Ни одного диалога. НИ ОДНОГО. Я что, пришел методичку зубрить? Скучно такое читать, понимаете... Когда герой-повествователь просто гонит сплошняком поток воспоминаний - лично мне читать неинтересно. Ошибок в тексте мало, поэтому не совсем уж печальная история с этим рассказом, но удовлетворительного тоже немного, увы. Я раньше расписывал подробно, за что ставлю оценку, но в этом году не буду. Ну опять п*здец планете. Какая свежая мысль. 4
44007 letuchiy ----- После прочитанного создалось впечатление, что это не художественный рассказ, а очередной негативный сценарий списанный с западных фильмов. Тема настолько надоевшая, что это в принципе не интересно. Плюс к тому же депрессивняк такой нагоняет, что хочется уже сказать - остановитесь! Хватит такое писать, найдите оригинальный сюжет, это будет и интересно, и приятно для чтения. В тексте масса нестыковок, написано серо и уныло. Какой-то пересказ. Всё банально, скучно и где-то уже было. Нет ни интересных персонажей, ни интересного сюжета, ничего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42965 Ольга Рэд ----- «Поскольку люди жили в период экономического расцвета, они с удовольствием заводили семьи с большим количеством детей, ведь, это было необременительно» - автор, почитайте исследования. Большинство стран с высоким уровнем жизни испытывают демографические проблемы. Желание иметь много детей как раз-таки присуще странам 3-го мира, где о контрацепции ничего не слышали, уровень образования низок, и у людей не стоит выбор: родить ребенка, или, скажем, написать кучу книг или объездить весь мир. У них кроме как родить ребенка больше нет способов оставить свой след. И запятая после «ведь» не нужна. Ваша завязка основана на вещах, в корне противоречащих основам психологии и реальных корреляций благосостояния и количества населения в современном мире. Вас не смущает что в Индии рожают гораздо больше чем, скажем, в благополучной Европе? Про содержание. Читать текст невероятно скучно. Половина текста – объяснения, что и почему там в мире происходит. Но на завязку это не тянет. По факту нормального сюжета «завязка-действие-развязка» как такового нет. Есть огромный отчет что и почему там случилось (много где неправдоподобный, в который вообще не веришь), и часть где ГГ скатывается. Много сомнительных моментов, расходящихся со здравым смыслом, вроде перенаселения от благосостояния, или как Африка вымерла всего за три месяца, а вирус «каким-то образом» перекинулся на другие материки. В мире рассказа что, транспортного сообщения совсем нет? В смысле «каким-то образом»? Про фертильных женщин 70 лет я вообще молчу. Климакс вспять не повернуть, знаете ли. А нерастущие младенцы… В апокалипсис от перенаселения поверить легко, но многие события в рассказе выглядят откровенно бредово. Жанр «фантастика» не освобождает от того, что сеттинг должен быть описан так, чтобы в него верили читатели. Ну и вернусь к началу: читать ужасно скучно. Нет сюжета, ок, тогда ищем эмоции. Но текст их не вызывает. В мир не веришь, герою не сочувствуешь, читать тяжело, сама идея до жути неоригинальная. Этот текст уже не спасти, надеюсь из опыта хотя бы получится извлечь пользу. С точки зрения грамотности изложения текст не идеален, но и «глаза не кровоточат». Так, по мелочи. То повторы лексические, то запятая не в том месте или отсутствует. Опечатки есть вроде «оставаясь новорожденным младенцам навсегда» - не младенцам, а младенцЕм. «трудно сохранять ясность ума. В этом мире выжить-то трудно, а остаться человеком практически невозможно. Человечество всегда пугали апокалипсисом. Трудно найти..» На три строчки три «трудно» и два человеко-человечества. «Желающих осваивать новые земли оказалось немало и через 3 года к Марсу полетели шесть звездолетов» - пропущена запятая перед «и» Ну и далее по мелочи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
42701 Даник ----- Не новая идея, но с особой фантазией автора. Что-то между ужасами и утопией, или всё вместе. Рассказ немного перетянут. Последовательность событий вызывает сумбур, хотя и автор предупреждает об этом. Но все равно не понятно с сыном главного героя, толи он на Марсе, толи в спецзоне, и когда их отправили на Марс. И как вообще можно потерять связь с такой огромной экспедицией, отправленной на другую планету и забить на это. Путь развития общества как-то логически не состыковывается. В один только 2021 год, согласно истории автора, столько событий, наверное, лет на 50 минимум должно хватить. Что за процветающее общество с казнями целых семей с детьми на площадях. И куда делась природа, даже той же Африки, в которой никто не живет. Если промышленность встала, природа должна была восстановиться, а если её нет, чем люди дышат. В этом, по моему мнению, самая большая логическая яма в рассказе. Написано не плохо, читается без труда. Повторы в глаза не бросаются. С описаниями автор тоже постарался, но, как говориться, совершенству нет предела. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42600 Heires$ ----- Деградация человечества собственными силами могла бы быть интересной, но тут рассказ, кмк, стреляет себе в ногу тем, что развитие чернухи здесь не обосновано человеческой природой, внутренней логикой мира. Она просто случается потому, что надо эскалировать чернуху. Поэтому в развитии событий дыра размером с Марс (отдельно отмечу логическую связку: "связь с поселенцами оборвалась, ЗНАЧИТ, с ними всё в порядке, а если всё в порядке, то конечно мы не будем посылать новых колонистов, у нас же перенаселённость"), поэтому люди при росте благосостояния рожают много детей (надо же обеспечить перенаселённость в рассказе), поэтому исчезает вода, поэтому правительство не запускает даже программу эвтаназии для желающих, поэтому учёный-гуманист решает на основании единственного сошедшего с ума человека, что человечество в целом уже не исправить (хотя так-то - дайте людям еду, и они скорее всего вернутся в человеческий облик со временем), поэтому правительства совершенно беспомощны и по сути ничего не делают. Список фактических претензий можно продолжать долго, заканчивая проектом уплотнения атмосферы Марса без учёта слабой магнитосферы. К вирусам при этом претензий почти нет) В общем, само по себе это любопытно, но - "не верю" :) Не вели бы себя так люди, не вели бы себя так государства, и обоснований такому поведению в тексте я не вижу, честно говоря. И на это "не верю" наслаивается отсутствие интересного героя и выбранный стиль - по сути большая часть рассказа - хроника событий. Учитывая, что события отличаются по сути только уровнем чернухи, от них отстраняешься - и это тоже не особо помогает рассказу. Герой тоже отстраняется, эмоций, яркости там нет - и никакого сопереживания не получается. И читаю я это, получается, именно ради истории деградации и сеттинга, в которые вообще не верю. В итоге, увы, скучно - а текста ведь много... От этого страдают даже этические аспекты, ради которых, есть шанс, всё и затевалось - ну да, ситуации и выборы вроде как реальны, но то, что к ним привело, недостоверно, а отстранённость от событий и героя мешает. Будь оно поближе к герою, даже в этом гротеске можно было бы поверить в живого человека и его проблемы, а так - увы, воспринимается как искусственный конструкт, причём недостаточно сложный, чтобы заинтересовать одним этим. С точки зрения темпа и ритма чтения тут вроде всё хорошо, я бы единственно выделил кусочек с бредом, где герой ел землю. Он таки недоработан с точки зрения путаного сознания, оно, мне кажется, будет чуть иначе сбиваться с мысли, скорее в ассоциативный ряд, а не просто в короткие рубленые фразы со вкраплениями еды. Здесь бы чуть больше маниакального, шизофренического, чтобы хоть там включился живой человек вместо докладчика. То есть, я понимаю, что он и есть докладчик, и что это режим письменного дневника, но... хочется же и живого рассказчика) Но, повторюсь, под текущего героя и такую идею стиль вполне подходит. Вопрос тут скорее, не стоило ли подумать о том, чтобы чуть его поменять? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42021 Ирина Кречет ----- Написано так сказать " на злобу дня". Тема навеяна современной обстановкой, связанной с Ковидом. Очень затянуто начало - для рассказа очень длинное вступление. Герой новорит, что близких не осталось , а как же его сын НикНик? Все ждешь поворотов сюдета, а их нет и нет. Динамики никакой. В итоге - люди превращаются в нелюдей. Очень посредственно. Явных ошибок -опечаток не так уж и много, но язык местами прямо-таки официально-деловой: ""Но сегодня, когда не осталось каких-либо ресурсов и надежд на спокойствие , когда люди потеряли свой человеческий облик, мы с группой единомышленников...." - доклад министра. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41575 НВ ----- Нелинейный сюжет, что позволяет сохранить интригу. «Что сделал отец? Что придумали они?»- задает себе вопросы читатель и продолжает искать ответы в рассказе. Есть посыл, основная идея (по крайней мере для меня) – люди есть, пока они люди. Понравилось, что описана история семьи, это позволяет лучше понять героев. Отсутствие фантастики, шаблонность - в минус. Складывается ощущение, что нечто похожее я уже читала. Приплели политику. Казнь детей, перенаселение, деградация – слишком много негатива, ощущения неприятные после прочтения. Речь достаточно грамотная, грубых ошибок я не заметила. Слишком пафосные диалоги, много-много деталей, после прочтения каша в голове. Повествование достаточно легкое, понятное, особых претензий нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
40661 Uncle_Julius ----- В общем-то, сам формат хронологии возможного конца человечества и не нова, и не понятно чем интересна. Автор скомпилировал несколько муссирующихся медиа сценариев и расписал их по возможности подробнее. И это было бы оправдано, если бы в итоге читателю озвучивалась какая-то конкретная идея. Но идеи в итоге - кроме очевидных: беречь планету и друг друга - нет. И не понятно, зачем все это было описано в итоге. Кроме того привязка событий в тексте к реальной пандемии не играет тексту на руку. Порадовал "Союз нерушимый" - это остроумно. Текст достаточно грамотен, языком автор владеет. Но вот сам формат дневника в итоге хромате на обе ноги - потому что выглядит слишком уж явной стилизацией, а не реально возможным дневником. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40597 Весёлая ----- Я читала, читала, читала и всё ждала, когда ж закончится эта бесконечная завязка и начнется хоть какое-то действие. Но нет. Бесконечный и унылый пересказ каких-то событий больше напоминал смесь выписок из Википедии с отчётом вышестоящему начальству. Фраза "незаслуженно проклятый и преданный своим народом" должна была вызвать сочувствие к отцу гг, однако всё, что вызвала – недоумение. Ведь выше по тексту гг уже упоминает, что жопа случилась именно из-за вакцины, изобретенной отцом, так чего ж он после этого ожидал-то? Рассказ – нудятина редкостная. Дочитала до середины и только тогда пошёл хоть какой-то художественный текст! Но опять же сухой закадровый пересказ. Гг описывает как ел труп, прям кричит, а я сижу, зеваю. Было ли мне мерзко, страшно, испытывала ли я жалость к гг или отвращение? Не-а. Потому что не верила ему ни разу. Это читалось как "капец, я превратился в животное! Но потом вспомнил, что надо ж описать это всё для потомков, снова стал человеком, помылся, побрился и сел писать дневник". Описание охоты. Зачем оно? После того как гг сожрал кого-то, это читалось как "ой, вот ещё мы ходили в цирк посмотреть на розовых слоников!". "Вы даже не представляете, что самым тяжелым в этом эксперименте было заставить себя не съесть товарища, умершего в эксперименте от очередного штамма вируса." – нет, не представляем. Гг уже кого-то съел, так что пофиг. Все эти бесконечные рассуждения "есть или не есть" выглядят жеманством престарелой кокетки. Тяжёлый и нудный пересказ каких-то событий. Ни гг, ни его отец, ни его коллеги, вообще никто не вызывал ни симпатии, ни сочувствия. Читаешь – словно жуешь нескончаемую недоварееную макаронину. Хочется посоветовать автору не стоять на месте, а развивать мастерство. И поищите хорошую бету – взгляд со стороны помогает увидеть рассказ чужими глазами ещё до отправки на конкурс, исправить ошибки в структуре, и как следствие, поднять повествование на уровень выше. 1
40439 nvgl1357 ----- Дневник, блин. Человечество помирает от вируса. Создают вакцину - она же лекарство (спасибо, автор, что поленился открыть словарь). Приходит новая напасть - долголетие. А потом всплеск онкологических заболеваний, голод. Учёные решают уничтожить остатки человечества, потому что это уже не люди. Гг ведёт дневник. Финиш. Тут стоит начать с азов - выяснить, что такое рассказ, сюжет, структура. Взять с полки книгу с художкой - для начала любую. Потому что пока нечего разбирать в этом нагромождении авторских инсинуаций на тему несветлого будущего. Фантазия не равна литературе. Написано плохо. Если б не конкурс, бросил бы на втором абзаце. Они, к слову, огромные и нудные. Правило склонения причастий - первое, что стоит повторить. Слог тяжёлый - с обилием (дее-)причастных оборотов, придаточных предложений. Динамики нет (не перестрелок - я про ритм), всё очень тягучее и однообразное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 41