| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45554 |
Maryku |
----- |
Рассказ прочитан честно, от начала до конца. Рассказ написан на любителя, мне не очень понравилось если честно. Девушка-подросток, которая гонится за красотой, не обращая внимания на свою, данную природой, красоту. |
Местами рассказ читается сложно. Рассказ ориентирован на молодого читателя и довольно поучителен. Не хватает логики в повествовании. Очень много повторений, необходимо разнообразить язык. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 44953 |
blackpost |
----- |
Отлично написано. Читается на одном дыхании! Это большая-большая редкость!
Удивили негативные комментарии под рассказом.
Тема мелкая? Что-то Оскара Уальда не обвиняют, что идея «Портрета Дориана Грея» мелка и актуальна только для девочек. А отсылка автора явно к нему.
На мой взгляд, это рассказ о сетевом образе, который вытягивает все соки из оригинала.
Сейчас эпидемия таких «проказ». Не только девочек касается, кстати.
Даже Инстаграм озаботился проблемой искажённой самооценки и отменил лайки. Не везде, правда. Но масштаб бедствия это хоть косвенно, но характеризует.
Нет, если в сети создаёшь себе образ грубияна социофоба, подобное раздвоение тебе не грозит. Но если хочешь нравиться, тогда добро пожаловать с состояние постоянного стресса. |
По поводу языка. В комментариях жаловались, что он хромой и безграмотный.
С подобного рода экспертами спорить бессмысленно. Они лучше всех во всем разбираются.
Главное, что автор рассказа умеет удерживать внимание читателя до финала рассказа.
Автор экономит время читателя не насилуя мозг ненужными описаниями и не вводя миллион разных второстепенных героев. За это уже спасибо.
Все четко и по существу. Ничего лишнего.
Да, в плане владения языком автору есть куда расти. Это всем нам не помешало бы. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 44635 |
Green_tea |
----- |
Описание частного клинического случая развития фурункула на лице у некой девушки. Чтобы несколько усложнить примитивный сюжет автор ввел мистическую линию с отретушированным фото героини. Но это не исправило ситуацию. Вместе с тем, описание душевных переживаний ГГ подано вполне убедительно. Финал смазан. Идея и мораль рассказа непонятны. |
Язык простоватый, близок к бытовому, без изысков. Повествование в меру интересное, интрига сохраняется до финала. Описания персонажей и окружающей среды достаточны. Имеются пунктуационные ошибки и стилистические погрешности. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 44505 |
enotwhynot |
----- |
В рассказе есть завязка, кульминация и какой-то намек на развязку. На этом плюсы заканчиваются.
Во-первых, последнее, про что мне хотелось бы читать в фантастическом рассказе - это прыщ. Уровень мерзости максимально зашкаливает в худшем смысле этого слова.
Во-вторых, куча какой-то бесполезной информации в тексте. Зачем читателю, например, то в какой наряде Карина собралась на вечеринку? Совершенно незачем.
Логика главной героини тоже хромает по всем фронтам. Если автор пытался сделать её настолько тупой и бесячей, то вышло отлично.
Ну, и в-третьих, совершенно не понятен смысл данного опуса. Показать, что внешность - не главное? Переиначить "Дориана Грея"? Короче, началось с прыща, закончилось ничем. |
Супер безграмотно построенный текст. Куча ошибок в орфографии, пунктуации, не оформленная прямая речь. Текст странно разбит на абзацы.
Карина как главная героиня совершенно не раскрыта. Про нее однозначно можно сказать только одно - что она тупая как пробка.
Мотивация и поступки героини совсем не ясны. Не объяснена и причина происходящего, что ставит в абсолютный логический тупик.
И отдельно выделю тот факт, сколько раз на один абзац повторяется имя главной героини. Если играть в игру "Выпей каждый раз, когда видишь имя Карина", то можно свалиться с алкогольным отравлением. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 43785 |
Uroboros |
----- |
Схема повествования поначалу достаточно последовательна, однако кульминация, как таковая, отсутствует. Динамика, казалось бы, развивается по нарастающей. С другой стороны, в силу отсутствия сюжета и крепкой идеи такая полупрозрачная «динамика» не стоит затраченных усилий. По сути, вся работа базируется на переживаниях героини, выполненных однобоко и бедно.
Не совсем полноценная логическая составляющая. Другими словами, мало фактической информации: влияло все-таки фото в интернете на состояние героини, зачем она вообще закопала оригинал на перекрестке и связаны ли эти события? Учитывая, что явных ответов нет, следует вывод – либо все случившееся параноидальный бред, имеющий под собой неизвестную причину, либо автор не решил (не придумал), что он хотел всем этим сказать.
Идеи об иллюзорности и субъективности красоты, общественном мнении и месте индивида в такой системе ценностей могли бы стать центральными в рассказе, если бы раскрывались хоть как-то более художественно. |
Что касается грамматики и стилистики. Плохо. Радует, что присутствует общая картина повествования. Однако же работа далеко не конкурсная при таком количестве самоповторов, тавтологии, крайне бедной стилистики и пунктуационных ошибок. Для примера, слово «прыщ» повторяется в тексте примерно через одно-два предложения (в первом абзаце – в каждом).
Учитывая бедность изложения, отсутствие внятного сюжета, «топтание на месте» и несуществующую развязку, вывод следующий: представленное произведение является не рассказом, а скорее попыткой поделиться недооформленной мыслью и невнятными страхами.
Спасибо автору за проделанную работу. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 43767 |
slavindo |
----- |
Содержание рассказа мне кажется на очень интересным: у Карины на лице появляется прыщ, который растёт и развивается на протяжении всего повествования. В конце появляется поучительная идея "А нечего хайповать!" Нет, всё же прыщ, выросший на лице недалёкой барышни на почве неуёмного хайпа - это не очень удачная идея для фантастического рассказа. Что тут может быть поучительного? Даже самой судьбе должно быть стыдно поучать такое существо за такую глупость. Ну а нам - не очень интересно читать. |
Повествование идёт несколько спотыкающимся языком. И основная претензия тут не к орфографии и пунктуации, а к плоскому пересказу событий, без изысков, и бесконечные повторения. Да да, постоянно повторяется имя Карина - на не очень объёмный текст я насчитал 111 повторений этого имени. Любой абзац содержит от двух до восьми "Карин" - и это, из того, что я видел, рекорд конкурса! В следующий раз вместо "Карина" рекомендую написать в подобном случае хотя бы пару раз: "Девушка" или "Несчастная девушка" - это неизбежно даст бонусы в плане художественности языка произведения! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 42325 |
Drow |
----- |
Проказа, прыщи, волчанка, проклятое фото. Столько всего в одну кучу. Во-первых, нарушена последовательность, раскрывающая причинно-следственные связи. Про фото, ставшее виновником всего произошедшего, нам рассказали только когда события стали уже набирать оборот. Выглядит роялем в кустах. Надо было сначала рассказать про фото, про то что она его сделала, даже без упоминания подробностей – вскользь, как хлебную крошку. А потом уже вводить последствия. Зачем Карина закопала свою фотку на перекрестке я вообще не понимаю. Это не постижимо. Где-то смутно я догадываюсь, что это может быть как-то связано с призывом демонов, с совершением чего-либо на перекрестке. Очень уж Супернатуралом потянуло…
Сюжет не полный. Допустим, есть завязка и даже кульминация, но развязка-то где? Почему вместо развязки нам скармливают то, что должно было быть экспозицией? И конфликт в чем? Какая идея? Не стремись к популярности, она тебя уничтожит? Или чего?
С волчанкой как-то все не правдоподобно и мат. часть бы подтянуть. |
Написано вполне неплохо. Хорошо передан лексикон и внутренний мир героини – не особо далекой молодой гламурной девушки, любительницы соцсетей и тусовок. Здесь действительно органично сочетаются изложение и личность героя. Ракурс выбран правильно. Карине даже сопереживаешь. Персонаж вышел убедительным, живым, правдоподобным.
«Подруга сказала, что Карине повезло, “неделя больничных из-за какого-то прыща, всем бы так.”» Меня одолевают сомнения, что из-за этого ей выписали бы больничный.
«Вечером, Карина решила принять ванную с обычной поваренной солью, без всяких там пен, бомбочек или отдушек, от греха подальше. Соленая вода щипала расчесанную кожу, было не слишком приятно, но и чесалось меньше». Отчаянная эта Ваша Карина, соль же разъедает.
«Попыталась отмазаться от просьбы она». Попыталась она отмазаться от просьбы.
«время провождение». Времяпровождение. Но вообще, времяпрепровождение. Первый вариант разговорный.
«Повязку на лице она не снимала с тех пор, как была у врача, а значит дня три». Ну вообще, повязки положено менять.
«. “Очень возможно, что это некая редкая разновидность волчанки”». За пасхалку плюсик ))
«Сказал, что возможно придется сдавать еще кровь, но это потом, и что он ей позвонит когда будет знать больше, скорее всего, в ближайшие пару дней, что в госпитализации пока смысла нет, раз Карина чувствует себя сносно, что так будет лучше для Карины, домашняя обстановка и все такое». А он точно врач?
«Ей не хотелось отвечать на бесконечные вопросы, а потом еще и выслушивать о том, как она Карина, сама накликала на себя эту напасть». Каким образом? Как это вообще возможно?
«Она добежала до того перекрестка, где две недели назад она закопала свою фотографию, оригинал той самой фотографии чей дьявольский двойник теперь шастал по сети и отравлял жизнь Карине». А Вы не считаете нужным объяснить зачем она это седлала? Кто и с какой целью в здравом уме будет свою фотку закапывать? Нафига? |
|
Удачи автору! |
6 |
| 41943 |
Ганипровский |
----- |
Дамский хоррор, явно навеянный «Портретом Дориана Грея» Оскара Уайльда. Классический сюжет вполне гармонично вписался в современные реалии виртуальной жизни молодёжи. Несколько чужеродно для текста выглядит развязка: автор совсем не готовил читателя к тому, что злоключения главгероини вызваны её собственным обращением к оккультизму. Это довольно банальная причина – до того нагнетаемый саспенс подразумевал, что имело место некое нападение инфернальных сил извне. |
Читается довольно легко, язык несколько примитивен, но тем более понятно повествование. Описания и образы персонажей даны пунктиром, что лишает текст глубины, но, опять же, значительно упрощает его восприятие. В смысле грамматики автору следует поработать с правилами написания слитно – раздельно, дабы не допускать такого: «не хотя согласилась, стало не приятно, выглядели также, мед сестра». Ни и режет глаз классическая ошибка: «принять ванную». |
|
Порадовал оммаж «Доктору Хаусу» с волчанкой:) |
5 |
| 41822 |
asdfana |
----- |
Очень странно, что у девушки на лице образовалось что-то явно ненормальнае, а она думает лишь о внешности. Лично я бы к врачу побежала после того, как прыщ увеличился настолько, что его надо пластырем заклеивать. Также странно что мать волнуется только о будущей «щербатой морде» дочери, а не о ее здоровье. И еще более странно, что девочку с такими проблемами не положили в больницу.
Сюжет не закручен, проблемы тоже не увидела. Я догадываюсь, что автор возможно хотел покритиковать увлечение лишь красивой внешностью в ущерб всему остальному, но не получилось. Для этого нужно было бы написать более интересный сюжет. |
Стиль в целом слишком просторечный. В первом абзаце слишком много имени главной героини. Все диалоги оформлены как прямая речь. Это, конечно, дело вкуса, но текст, в котором диалоги оформлены именно как диалоги лично для меня читается легче. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 40955 |
Черубаэль |
----- |
Рассказ, видимо, писался под впечатлением от "Портрета Дориана Грея". Сложно тягаться с Оскаром Уайльдом.
Герои сырые, их поступки непонятны. Читать неинтересно. |
Очень тяжело воспринимается текст. Грамматические, синтаксические, лексические ошибки. Скудный словарь. Неумение пользоваться прямой речью и диалогами.
"Вечеринка" - разве сейчас молодежь так разговаривает? |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 40866 |
Mifolog |
----- |
Страшилка. Подростковый ужастик. Начало интересное, дальше содержание размывается. Что может еще напугать современную девушку, как не прыщ на лице? Не боимся ни блока Нато, ни глобального кризиса. А вот прыщ - это реальная проблема. |
Карине почему-то стало не по себе.
“Что же делать?” Карина в панике попыталась удалить фотографию с сайта,
Карина побежала в ванну,
Карине показалось что картинка подмигнула ей,
Карине очень хотелось, чтобы кто-то сказал ей что все будет хорошо.
Карине казалось, ...
Вот тут я с автором соглашусь. Карина - настолько красивое имя, что каждый абзац должен начинаться именно с него. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 40068 |
Ivan0416 |
----- |
Ну вот прям сразу с самого начала мне не было интересно. Буквально заставил себя читать дальше. И мне было неприятно это читать. Вот честно, я буквально преодолевал отвращение. Какой-то глупый девчачий рассказ. Попытка затронуть тему красоты и внешности вообще получилась грубой и неприятной. Понятно, что каждую женщину мучает вопрос потери красоты, оттуда и растут ноги у этого рассказа. Оригинально? Не думаю. Полно таких историй, где в результате проклятия/желания/колдовства и прочего желание исполняется с точностью до наоборот, создавая ещё больше проблем.
В общем, рассказ мне не понравился. |
Слово "прикид" как-то совсем неуместно. Текст как-то не довычитан, написано местами коряво. Стиля особого и почерка автора я не заметил, просто некое изложение идеи. Конец вообще откровенно слит, скомкан. И да, не хватает многих знаков препинания, а они ведь не просто так придуманы. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 39710 |
Полина |
----- |
Это худшее из всего, что пока попалось на конкурсе. Какой-то глупый дилетантский рассказ, очень подростково. Карина, лет так 18-19, обнаруживает на лице огромный страшный прыщ, который, о ужас, растет. Как же теперь пойдешь потусить с френдами? Прыщ в конце превращается в огромную язву непонятного происхождения, и Кариночка завидует собственной же фотке в Инстаграм. Что ж ты, фотка, такая красивая, а я такая уродливая? На этом всё. Обывательские записки и девочка эпохи блогерства. |
Язык такой же, подростковый, абсолютно дилетантский. Куча ошибок, особенно это касается запятых, да и неграмотно написанные слова попадаются. Но читать предельно легко. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| Общая оценка |
45 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45553 |
Maryku |
----- |
Рассказ прочитан полностью, от начала до конца. Сразу понятна основная мысль, которую хотел донести автор. Даже подопытному человеку для счастья надо мало, если быть точнее - это доброта и любовь. В рассказе почти не встречались незаконченные мысли. Но рассказ мне понравился, и был очень интересным. |
Читается легко, быстро, а главное, с интересом. Очень интересная и хорошая задумка. Повествование логически выстроено, каждая мысль выглядит законченной. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 44950 |
blackpost |
----- |
Сильная вещь! Идея и воплощение на 10!
Особенно в свете конспирологических теорий о клонах и гибридах людей с животными.
Действительно, как может чувствовать себя человек, над которым проводит эксперимент иная раса? |
Стильно! Голова кругом от этого текста. В приятном смысле, конечно:)
Тут и фантастика, и рассказ о любви. Оригинально рассмотрена тема взросления, корней, родственных связей.
Браво, одним словом.
Группа очень сильная. Ставлю на этот рассказ! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 44637 |
Green_tea |
----- |
Сюжет интересный, как некий вариант стокгольмского синдрома. ГГ находится в плену у инопланетных существ, которые дотошно его изучают. Он страстно привязывается инопланетянке, непосредственно его опекавшей. Потом оказывается, что все это ему померещилось, было видением на фоне обморока. ГГ и его мотивация представлены достаточно выпукло. Финал обоснован и убедителен. Идея – любовь всесильна и зла и может заставить полюбить даже инопланетянку. |
Язык неплохой, эмоциональный, рассказ читается с интересом, интрига сохраняется до финала. Описаний персонажей и окружающей среды достаточно. Имеются орфографические и пунктуационные ошибки. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 44508 |
enotwhynot |
----- |
Идея рассказа довольно интересная и необычно подана. Нарастающее понимание того, что происходит на самом деле, постепенное раскрытие быта бедного "подопечного" и его странная во всех смыслах любовь к своей мучительнице. Все это довольно хорошо. Несколько скомкана кульминация и концовка. После такой долгой раскачки ожидалось чего-то более эпичного, но, увы. |
При неплохой задумке, текст сам по себе производит странное впечатление. Не самое приятное. Будто читаешь какой-то странный бред сумасшедшего. Который вроде умеет писать, но в целом у него выходит ерунда.
Например, абзац про эхо очень удачен. И отдельно я его прям таки хвалю. Но в целом в тексте это смотрится как-то нелепо и странно.
Возможно, такое впечатление создается от того, что слишком мало контекста и слишком много эмоциональных переживаний проходит через голову главного героя. |
|
Не знаю, специально или намеренно получилась легкая пародия-сатира на Набокова, но за неё отдельное спасибо. |
3 |
| 43783 |
Uroboros |
----- |
Идея рассказа пытается поразить оригинальностью. Главный герой описывает себя, как подопытного, которого держат в большой стеклянной банке. Его регулярно кормят, моют, переодевают и проводят некие опыты, например, берут анализы крови. Он боготворит своего «хозяина», по всей видимости, ученого, самку, представительницу неизвестной расы. Любит и ненавидит «свою Лоли». Герой отрывисто припоминает прошлую жизнь, некую женщину и дом. Свыкается с положением. В конце концов, вероятно, в результате разногласий ученых, героя отправляют обратно, и он приходит в сознание уже дома, а мама сидит у его постели.
Плюсы. В данном случае вид от первого лица неплохо раскрывает изменение психоэмоционального состояния персонажа – от принятия условий ситуации до полного обожания своего истязателя. С другой стороны, для восприятия работы, как полноценного рассказа, не хватает именно повествования. Вариант «поток сознания» интересен – и даже получился. Однако он смазывает общую картину, и больше похож на пересказ ночного кошмара. |
В целом язык произведения хорош. Автор очень старается сделать текст витиеватым, в своем понимании, вероятно, для передачи именно мыс-лей героя. Немного не хватает баланса между метафорами ради метафор и описания окружения. Всю картину портят знаки препинания, расставленные по принципу «я так чувствую» и некоторая непоследовательность. Словарный запас позволяет автору играть с текстом, но следовало бы провести более внимательную вычитку на предмет стилистических ошибок перед публикацией. Лично мне рассказ понравился, но требует доработки.
Спасибо автору за проделанную работу. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 43748 |
slavindo |
----- |
Задумка этого рассказа в целом неплоха и имеет право на реализацию. Если в чём-то тут и есть проблема, так это в "недокрученности". Мне кажется, сюжету не хватило оборотов. Ну, то есть, оборотов тут как бы и нет вообще. Мы с самого начала видим главного героя уже модифицированным в плане основных человеческих устремлений, уже "поехавшим". И в том, что дальше происходит - нет никаких волевых проявлений, никаких откровений - попросту раскрывается эта модифицированность. Интересно было бы ввести в этот сюжет некую отправную точку для сравнения, некий поворот, на фоне которого его новая сущность, его выбор, выглядели бы неожиданными и шокирующими. Короче, нужен чудовищный ракурс, который максимально раскрыл бы нам чудовищность состояния ГГ. Пока же всё выходит слишком гладко и не сильно цепляет. |
Язык данного произведения в целом соответствует художественным целям данного произведения и в общем неплох. В основном это игривые восклицания главного героя, погружённого инопланетянами в мир напряжённого переживания разного рода телесных удовольствий. Он игривый и экзальтированный, каким, в принципе, и должен быть.
И тут опять-таки приходит на ум термин "недокрученность". Для придания большей выразительности хорошо бы было разбить этот однородный поток восклицаний вставками, имеющими совершенно другую тональность: научными фактами, новостными сводками, беспристрастными описаниями наблюдателя со стороны - неважно чем, лишь бы разбить эту монотонность, чтобы читатель не привык к ней и не заскучал в однородном потоке текста. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 42324 |
Drow |
----- |
Для начала я не поняла – ГГ реально похитили пришельцы или нет?
Сама по себе идея человеков, засунутых в банку и пущенных на опыты пришельцами не плоха. Влюбленность по типу Стокгольмского синдрома в принципиально отличное существо хорошая задумка. Это, как если бы лабораторная крыса влюбилась в экспериментирующего с ней ученого. Но вот подача… Я не уловила здесь какого бы то ни было сюжета. Чувак сидел, сидел в банке, сох по пришелице, пришли другие пришельцы, подрались с его тюремщицей-возлюбленной, чувак проснулся в человечьей больнице. Конец. Рассказ как жанр малой прозы должен содержать в себе ряд обязательных элементов, структуру, конфликт и т.д. Здесь нет ничего из требуемого. Только задумка, воплощенная в наспех набросанном отрывке. Я не могу оценивать содержательную сторону рассказа т.к. не понимаю его сути. Впрочем, возможно, я не доросла до ятакой степени сюрреализма. |
Подача материала довольно специфическая. Что понравилось – повествование ведется от первого лица, ярко, живо, эмоционально. Герой говорит только о том, что он знает и видит сам, перерабатывает полученные знания, дает имена, детерминирует. Нам дается ровно столько информации, сколько герой смог осознать. Такая подача не всем понравиться, но я считаю ее интересной. Если бы еще обернуть во все это достойный сюжет…
Абзацы очень больше, громоздкие - из-за это сложно следить за происходящим, все сливается в кучу.
«Мое тщедушное тельце вальяжно раскидывается на податливые, похотливые кусочки». Раскидывается на - предполагает поверхность. Т.е. на какие-то там похотливые кусочки кладется (раскидывается) его тельце? Че-то, думаю, автор не это хотел сказать.
«Почему- то сердце мое колотится не от нежности и желания». «Я зло уставился на ее левую щеку и до скрежета зубов, ожидаю ленточный язык». У Вас время скачет по всему тексту. |
|
Удачи автору! |
4 |
| 41942 |
Ганипровский |
----- |
Сюжет не нов, как и его подача. Всё ясно с первых строк и сразу можно примерно представить финал. Это плохо, особенно когда начинаешь сравнивать с вещами на похожий сюжет классиков – Шекли, Каттнера, Хайнлайна. |
Похоже, автор или ещё в поисках своего стиля, или уже потерпел в них неудачу. Во всяком случае, рубленые, незаконченные предложения, которые, наверное, должны бы передавать экспрессию героя, ничего, кроме раздражения, не вызывают. Грамотность весьма неудовлетворительна: «неизвестно от куда, исходящий», «в суе», «не виданные» и т.д. С пунктуацией, конкретно, запятыми вообще беда. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 41821 |
asdfana |
----- |
Возможно идея расы, которая содержит людей как домашних животных из-за чего они и деградировали до такого состояния, интересна. Но вот исполнение подкачало. Нет связного сюжета. От рассказа ощущение потока сознания. |
Читается очень тяжело, написано в целом бессвязно. Диалогов нет, только огромные абзацы несвязных мыслей главного героя вперемешку с описаниями существ, которых я даже представить затрудняюсь. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 40956 |
Черубаэль |
----- |
Подобные идеи встречаются не слишком часто, так что было довольно интересно. Поток сознания героя, оказавшегося в банке после похищения пришельцами. Непонятно, как он там оказался и почему его вернули, но это вполне соответствует истории и ощущениям главного героя. |
Слишком много запятых, автор вставляет их к месту и не к месту. Из-за этого читать крайне тяжело, постоянно "спотыкаешься". Очень сильно портит впечатление от чтения. Грамматические ошибки на этом фоне не столь заметны, но их в целом значительно меньше. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 40865 |
Mifolog |
----- |
Весь рассказ – поток сознания. Сюжета нет. Идея и образы могли бы быть интересными, но осилить этот бессюжетный поток сознания выше человеческих сил. |
Стиль оценить трудно. Рассказ ведется от первого лица, но что это за лицо - приходится долго угадывать. Кого видит это лицо - тоже загадка. К кому обращается персонаж в банке? Кому он все это рассказывает? |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 40067 |
Ivan0416 |
----- |
"Купала лаборатории", "каждый её щупалец".
Надо писать честно - поэтому скажу, что рассказ мне не понравился. Почти всё время во время чтения меня навязчиво преследовало ощущение, что я отбываю наказание, продираясь сквозь плохо прописанное и довольно хаотичное изложение мыслей. Конец оказался вполне предсказуемым, когда герой вернулся в реальный мир (то ли вышел из комы, то ли оказался освобождённым теми сущностями, которые держали его в банке) и этот мир оказался не таким безопасным и приятным, как прежняя тюрьма, дарящая иллюзорное счастье. Есть ли что-то новое? Нет. Идея вполне знакомая, только тут её облекли в такую странную и неудобоваримую форму. |
Есть лишние запятые. Довольно много. Реально много.
Большие абзацы - их следовало бы разбить и для улучшения восприятия, и для отделения логических частей. А так читать довольно сложно, когда всё в куче. Стиля и почерка автора я не уловил, есть лишь попытка придать тексту некоторый оттенок, но получилось не очень.
Конец написан хуже всего, там реально пришлось продираться через хаотичность мыслей и образов, чтобы понять, что произошло. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 39807 |
Полина |
----- |
Да простит меня автор, не врублюсь, что это за чтиво. О чем это вообще. Есть некое существо в стеклянной банке. За ним ухаживает какая-то Лоли, тоже расы гуманоидной. Ну и ласкает наше нечто за интимные места. Облизывает его. Какая-то порнофантастика для извращенцев. Потом у Лоли появляется мужик, который малость обкромсал нашего мальца да и выкинул из банки. А ПОТОМ...наш малец открывает дома глаза рядом с мамой; он человек, а это все, выходит, ему всего-навсего приснилось! Впечатление отвратное, больные какие-то фантазии, смысла ноль |
Написано так себе. Странно и чудно. Перлов куча, например:
"Да признаюсь, позволяю себе лишнего. Мое тщедушное тельце вальяжно раскидывается на податливые, похотливые кусочки и нагло нежится в ее теплых ароматных ладонях. С наслаждением покусываю ее неоновые щупальцы. Не могу сдержаться. Особенно, когда она своим ленточным язычком, острым, как моя коленка, вибрирует и щекочет мои сокровенные места"."Лоли после этого, берет меня на руки и долго играет со мной. Купает в душистой воде и облизывает голое тело".
Это точно рассказ для конкурса фантастики? Или это порно?
" Еще, что- то неясное возникает и обретает плоть. Шум спугнул, плоть разлетается". Непонятная фраза. Что означает второе предложение? А в первом запятой после "ещё" быть не должно.
"Утро. Сейчас насыплет. Вчера я хотел медовых. Сегодня стучу один раз по банке". Зачем такие рубленые предложения? Написать бы это более связно, употребить слово "хлопья", из контекста ничего не ясно.
"Что, еще это за новости? Почему- то сердце мое колотится не от нежности и желания. А Лоли, всего лишь наблюдает, как всегда, мою кровь. Прежде, я ощущал счастье..." Много ненужных запятых. Что и прежде не вводные слова. И после слова "Лоли" зачем-то стоит запятая.
ВСУЕ пишется слитно.
Каков текст, таков и язык. Экзотика! |
|
Поздравляю с созданием нового жанра - ФАНТАСТИЧЕСКОГО ПОРНО! |
1 |
| Общая оценка |
59 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45552 |
Maryku |
----- |
Рассказ прочитан полностью, от начала до конца. Как мне показалось, рассказ слишком нудный, да и задумка с путешествием во времени, хоть и кажется интересной, но это слишком заезженная тема. Но мне понравилось, что автор пишет про дружбу, ведь сложно найти настоящих друзей, которые могут помочь в трудную минуту. |
В общем, рассказ написан достаточно не плохо, хоть и есть свои недостатки и минусы. Довольно много грамматических ошибок, возможно автор был слишком сильно увлечен сюжетом, чтобы обращать на них внимание. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 44948 |
blackpost |
----- |
О чем этот рассказ? Кто-нибудь объясните мне, пожалуйста!
Стремление помогать близким похвально. Если рассказ об этом, то жаль, что неудачное воплощение не даёт раскрыть идею. |
Читать невозможно. Язык ужасный. Но это ещё полбеды. Действие перескакивает с места на место.
Куча деталей накапливается как снежный ком. И замучаешься разбираться во всем этом. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 44718 |
enotwhynot |
----- |
Идея рассказа понятна, повествование вроде тоже прослеживается. Хороший парень хочет переиграть судьбу и спасти жизнь лучшему другу, но судьба в виде синей куртке оказывается умнее.
Но вот по ходу много провисов по логике. Из данного описания Артёма кажется, что ему наплевать на то что происходит. Мотивация "Я докажу, что ты не прав", выглядит очень слабенькой и неправдоподобной. Как и чай. Это как сильно надо любить этот ваш чай? В общем, не совсем ясно, зачем Артём давал снова и снова шанс Августу.
А уж финальный пассаж и вовсе неясен. То есть, по идее, он мог спасти Вэла, но не стал. Потому что... что?
Требуется пояснительная бригада, одним словом. |
Текст перегружен излишними подробностями, описаниями и диалогами. От этого читать его физически тяжело и хочется побыстрее уже перейти к сути.
Например, диалог в кухне (в самом начале) можно смело выкинуть. Он пустой и ни на что толком не влияет.
Изобилие метафор резко обесценивает в целом неплохой авторский язык.
Очень-очень-очень затянуто. Хочется разгрузить текст. |
|
|
5 |
| 44638 |
Green_tea |
----- |
Рассказ интересный, хотя сюжет весьма банальный – возвращение во времени назад, для исправления негативных жизненных ситуаций. Главные персонажи и их мотивация описаны убедительно. Финал неожиданный и в то же время закономерный – гибель главных героев. Идея – судьбы, как ни старайся, не изменить. |
Язык очень хороший, выразительный, красочный. Рассказ, как говорится, атмосферный, читается достаточно легко, с интересом, интрига сохраняется до финала. Описаний персонажей и окружающей среды достаточно. Из недостатков следует указать на излишнюю затянутость и перегруженность малозначительными деталями. Имеются орфографические и пунктуационные ошибки. |
|
Желательно существенно сократить текст. |
10 |
| 43782 |
Uroboros |
----- |
Рассказ на тему путешествий во времени не привносит в жанр ничего нового. Общая логика событий соответствует прочим подобным работам.
Сюжет простой и стандартный. Главный герой Август узнает, что его близкий друг Вэл умирает в больнице от Covid-19, встречает некоего Артема, имеющего способности отматывать время вспять и просит помочь. В очередной попытке спасти жизнь друга, Август погибает вместе с ним и отказывается отмотать время, умирая вместе с Вэлом.
Общая мысль о невозможности изменить судьбу прописана четко. Вторая идея – жертвенности рад близких – к сожалению, трогает не так, как хотелось бы автору. Отношения героев-друзей, причины столь крепкой дружбы совершенно не раскрыты. Отсюда и отсутствие эмоционального отклика от читателя.
Логических «дыр» хватает. Во-первых, как указано выше, сильная привязанность Августа к другу. Причины не прописаны. В связи с этим все его действия выглядят слегка бессмысленными. Во-вторых, смутная мотивация Артема, который ради чая и, видимо, очередной попытки доказать фатализм вселенной, соглашается несколько раз изменить ход времени для незнакомого человека, учитывая его собственные слова о личном опыте в таких делах. В-третьих, принцип «если кому-то суждено умереть, то он обязательно умрет», который очевидно должен также работать и в обратную сторону. Однако, вопреки прошлым событиям Август погибает, и Вселенная при этом не разрушается. Четких разъяснений по этому поводу рассказ не дает. В-четвертых, финальное действие самого Артема, который вопреки всему своему опыту, спасает котенка, не зная, случится ли «непоправимый временной парадокс».
Наряду с этим возникают менее глобальные вопросы к общей логике. Если это магазин самого Августа, откуда взялась «начальница»? Если действие происходит в начале зимы, а ситуация с коронавирусом в стране уже масштабна (маски, разговоры о болезни и тд.), почему герой не знает, что у болезни обычно имеется в среднем двухнедельный инкубационный период? Какой смысл ему менять лишь один день?
Тема путешествий во времени одна из самых неблагодарных в фантастике, если автор не имеет достаточного опыта для построения очевидно сложного сюжета. Рассказ с тематикой не справляется. |
Стиль текста слишком многословен. Предложения во многих местах строятся бесструктурно, что делает произведение трудным для восприятия. Ситуацию ухудшает огромное количество неуместных деталей по ходу повествования. Читать и воспринимать трудно и нудно. Необходима крайне внимательная редакторская переработка.
Герои выглядят плоскими. Персонажу Артема не хватает времени, чтобы раскрыться, но то, что мы знаем, только путает (к вопросу мотивации). Вэл, чье имя в сокращенной форме почему-то упорно не склоняется, также пуст. Мы знаем некоторые детали внешности, обстановки в комнате, но это не иллюстрирует персонажа, не дает характеристики. Август многословен, но также пуст в силу отсутствия самого главного – четкой мотивации. О нем мы не знаем ровным счетом ничего, а выражение эмоций показывает только отношение к ситуации, не дает представления, какой он человек.
Диалоги Августа и Вэла в первой половине произведения не к месту, так как не несут смысловой нагрузки. Пустая болтовня для объема, но не содержания.
Спасибо автору за проделанную работу. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 43731 |
slavindo |
----- |
Этот рассказ довольно интересен и оригинален, но не своей фантастической идеей или какими-то техническими наворотами. Это рассказ о любви! Причём он настолько деликатный и тонкий, что понимаешь это только спустя некоторое время после прочтения. Причём, похоже, даже сам главный герой, парень с импозантным именем Август тоже не совсем твёрдо осознаёт эту любовь к его соседу по квартире, которому он даёт несколько игривое прозвище "Вэл".
Но вся суть его отношений становится нам ясна только после того, как отчаявшись спасти возлюбленного, он не может найти покоя, пока не умирает сам вместе с ним. Короче, за такое утонченное повествование, "не в лоб" об относительно запретной в нашем обществе темы, рассказ однозначно достоин того, чтобы ему накинуть баллов! |
Но всё же этот рассказ практически испортил его неумелый язык. Сумбурное построение диалогов, совершенно нечитаемое. Понятно, что у автора в голове было желание показать милое воркование на кухне двух молодых парней, передать гамму их сложных неоднозначных отношений. Но вышло всё через пень-колоду, в основном - какая-то наигранная и сюсюкающая бессмыслица. Ясное дело - для такой работы нужно владеть языком на филигранном уровне, а в данном случае не хватило мастерства для разработки реплик, подробностей, передачи тонких смыслов. В результате довольно важная и объёмная часть с диалогами главных героев - безбожно провисает.
Предвижу, что данный рассказ не наберет особо баллов, но я бы засчитал это как неплохую попытку, в расчёте на то, что автор, может быть, потратит определенное время на оттачивание словесных скиллов и сможет полноценно воплощать свои задумки. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 42323 |
Drow |
----- |
Отмечу один единственный плюс, спасший автора от полного провала – это спасенный в конце котенок. За эту няшность можно простить многое. Но поскольку, автор, несомненно это осознавал и целенаправленно воспользовался этим приемом, баллы накидывать не буду.
В остальном. История затянутая. Первую половину можно было смело выкинуть напрочь, значения для сюжета в ней ноль. Артем и так постоянно появлялся рядом с Августом, поэтому тема с кражей чая, в общем то, и не нужна. Он и так мог появится в любой момент.
Сцена ужина с другом, призванная, раскрыть суть их отношений, не раскрывает ничего. Ее тоже можно смело выкинуть. Остальные сцены из первой половины вообще без смысловой нагрузки и только занимают место.
Спекуляция популярной темой коронавируса, отягощена полным незнанием его устройства. Что делает рассказ неумелой слезодавилкой, выезжающей на злободневной теме, вызывающей эмоциональный отклик вне контекста рассказа. Если бы автор потрудился ознакомится с мат. частью, возможно, использование злободневной темы и не выглядело бы так неэтично. Хотя, на самом деле маловероятно. Многие попытались усесться на этого конька. Как это сейчас принято говорить? Хайпануть. Выглядят эти попытки ну так себе.
Стремление спасти друга от смерти похвально. Это хороший посыл. Только нам не раскрыли природу их отношений. А значит мы не можем поставить себя на место ГГ и прочувствовать его утрату. Соответственно и сопереживать его трепыханиям и конечной жертве мы не будем. Хотя, повторюсь, посыл изначально хороший.
Непонятно переключение в конце фокуса на Артема. Нам вообще никак его не раскрывали весь рассказ. Нам вообще нет дела до того, что он думает, чувствует, изменит ли произошедшее в нем что-то. Просто потому, что мы его не знаем.
Единственное фантастическое допущение всего рассказа – перемещения во времени – подано скомкано. Скорее это сказочная тема, не даром сам автор сравнивает с Гарри Поттером, чем реальная фантастика. В фантастике надо объяснять, как это работает и какие законы, но автор не стал. |
Текст слабый. Надругательства над русским языком и логикой заставили меня страдать.
«За окном догорал закат, на полу валялись коробки». Догорал закат – клише. И две части этого предложения предельно далеки друг от друга, нельзя их ставить в месте.
«Что ещё за центральная тумба? Если вас интересует, не стоит ли она в моей маленькой церквушке вместо алтаря и читаю ли я молитву перед ней каждое утро, то нет, не читаю». Суть этого саркастического высказывания кроме автора вообще кто-то способен понять? Начальница ведь даже не спрашивала его о чем-то. Кому в голову придет отвечать на реплику: «Центральная тумба, нижний правый ящик» подобным образом? Хотели сделать смешно? Получилось глупо.
«Закат догорел. На улице пошёл снег, тающий налету». Снег бывает, когда тучи. Когда тучи – нет солнца. Нет солнца – нет заката, ничего догорать не будет.
«Скрывая лицо под капюшоном синей синтепоновой куртки, он уверенным неторопливым шагом прошёл к банке с Дарджилингом, достал из тёмно-бардового рюкзака небольшую баночку, ложку, и пересыпал себе вдоволь чая». Идти на преступление ради 200 гр чая стоимость 760 рублей. Серьезно?
«Вдалеке, купаясь в лучах светофоров, торжественно возвышался супермаркет» […] Вместе с бушующим потоком работяг он проскользнул через прозрачные двери […] Витрины манили его со всех сторон. Продвигаясь вдоль рядов в сторону супермаркета». Так он вошел в супермаркет или нет?
«Он безынтересно посмотрел на него и едва заметно щёлкнул пальцами. Реальность поплыла, блеск огромных сияющих ламп торгового центра тошнотворно ярко ударил по глазам, люди вокруг стали галдеть как будто в тысячу раз громче, чем обычно, мир закружился». Этот вор обладает такими способностями и при этом промышляет мелкими магазинными кражами? Нафига?
«Глаза его были скрыты спадающими практически белыми волосами». Он врач. Мы должны поверить, что врач носит стрижку, когда волосы закрывают глаза? В каком мире?
«не приспособлен для этого, поэтому». Этого, поэтому. Уберите повтор. «но когда ему никто не открыл, то осторожно приоткрыл дверь». Тоже самое.
«– Ты вколол инсулин? – внезапно вспомнив об этом, встрепенулся Август. Вэл заторможено заморгал, поджал губы и поднялся с места. Не говоря ни слова, он торопливо ушёл в свою комнату, где хранил шприцы». Человек больной диабетом не забудет об уколах. Да и сейчас столько всяких гаджетов – напоминалки можно ставить, инсулиновую помпу использовать и т.д. А тут, диабетик, да еще и врач такой неорганизованный, что забывает уколоться. Не убедительно.
«– Наверное... заразился. На работе, – слабым осипшим голосом сообщил Вэл. – Мне стало плохо после обеда. Думаю, это был один из… – он закашлялся, поспешно отвернувшись, – один из пациентов». Учите мат часть – коронавирус не проявляется в течение одного дня после контакта с зараженным.
«Ты мог не заразиться. – Думаешь?» Мало вероятно, он весь вечер на него кашлял. Только если у Августа врожденный иммунитет.
«Мы не контактировали близко. Если ты не тёр глаза и не тащил руки в рот каждые пять минут, то мог не успеть подхватить его». Они сидели за одним столом, и Август дышал воздухом, наполненным взвесью частиц, откашливаемых Вэлом.
«Выслушав ситуацию, они пожали плечами и сказали, что требуется срочно сделать анализ». Пожимают плечами, когда не уверены или не знают. С чего врачам в этой ситуации пожимать плечами?
«Дверь перед его носом захлопнулась». Кто захлопнул дверь перед носом Августа? Чахнущий Вэл или врачи скорой? Так-то он сам ее закрывать был должен. А захлопывать дверь у себя перед носом – такое себе.
«Он пытался дозвониться до Вэл лично, но тот не отвечал». Я никак не пойму –это сокращение от имени Валерий, но почему оно не склоняется? По-русски это должно быть – дозвониться до Вэла. Я думала, это случайная шибка, но это в системе, во всем рассказе так.
«– Интересное имя. Вас беспокоят из Центральной Клинической Больницы, ваши контакты оставил Валерий Глиэр. Вы его знаете? – Да. – Главврач сегодня подтвердил факт его смерти». Сотрудник звонит рассказать о смерти близкого, но отвлекается на «интересное имя». Да что за люди-то у Вас там такие? И я не поняла – он умер через 1,5 дня после заражения? А он точно не эболой заразился? С такой-то скоростью. Опять минус в достоверность.
«Умер вчера, во вторник в 23:45. Мы сообщили вам сразу после обхода». У них пациент с осложнением лежал один в палате, и они обнаружили, что он умер только после обхода? Да блин, что за бред?
«после того как он солгал, что с семьёй Вэл порвал все связи и забрать его будет некому». Угу и ему на слово поверили. В каком мире? Врачи обязаны сообщить родственникам.
«Но как ушатом воды его окатило понимание, когда они остановились у кушетки». Они людей в морге на кушетках держат? Ну Вы чего?
«Рассеянная, ему в голову пришла мысль о Новом Году». О чем? О годе. Не о году.
««Стоит сказать об этом маме… – подумал он отстранённо. – Они были знакомы. И родителям Вэл. Как они отреагируют?» Еще раз повторю – врачи должны были это сделать.
«Можете подышать воздухом на внутреннем дворике». Во внутреннем дворике.
«Он никогда и ни за что не доберётся сам обратно, а если попытается, то будет метаться там в истерике, пока не застынет в безмолвии, как и все, покоящиеся внутри». Чего???
«Потерявший всякий стимул к жизни, а вместе с ним и её смысл». А вы могил бы пояснить суть их отношений с Вэлом? Ну раз Август убивается на столько, что лишился смысла жизни. Они были парой?
«вор затушил сигарету об узкий разъём меж кирпичей стены». Я не знаю ни одного значения слово разъем, подходящего к кирпичам.
«Может он умеет ещё и обращаться в фею?» А как путешествия во времени вообще с феями связаны?
«– Почему тогда ты не предотвратил все войны? – попробовал Август капнуть глубже. […] – Потому что это долго. А ещё – бессмысленно». Потому что войны это не одно событие. Как один путешественник во времени может изменить все предпосылки, сложенные из нескольких лет и действий огромного числа людей? Целой жизни не хватит даже чтобы одну войну предотвратить. Верх наивности – полагать, что начало войны это одно единственное событие, которое можно предотвратить одним прыжком во времени.
«Поэтому всё, что я могу – это воровать чай из чайных лавок да продукты с касс». Выше я уже отмечала полнейшую глупость этого. С такими способностями он мог бы стать миллионером на тех же ставках или в лотерее. И жить припеваючи. А не воровать по мелочи.
«Артём». Это в какой вообще стране происходит? Почему у Вас такая каша в именах?
«– Здесь есть где-нибудь мои двойники, которых мне нужно опасаться как в «Поттере»? – Только ты. – С этими словами Артём растворился в ночной тишине, ловко перемахнув через невысокий забор дворика». Отличная иллюстрация всего уровня фантастичности данного творения.
«Едва держась на ногах, он ввалился в коридор. Голова у него изрядно кружилась, тело потеряло способность к координации ещё на первом пролёте. Будучи непривычным к большим объёмам алкоголя, Август пьянел с первой же рюмки, поэтому выпить в одного две трети бутылки водки считалось в его случае подвигом. Напиться он решил вполне сознательно и не от горя или радости, а дабы чувствовать себя настолько плохо, насколько потребуется, чтобы каменное сердце Вэл растаяло от жалости, и он, бросив работу, нянчился с ним весь день». Вэл врач, он работает в больнице. Во взрослом мире люди должны ходить на работу. Есть лишь малый перечень причин для того, чтобы не явится, и пьяный друг в них не входит. Со стороны Августа верх идиотизма на это рассчитывать. Что любопытно, Август спрятал ключи, вынудив друга остаться. Нафига водку жрать было?
«Он решил организовать потоп. Не намереваясь наносить при этом грандиозного удара по их бюджету». Ага, а соседям с низу? Август может не в курсе, но ему придется оплатить им ремонт. |
|
Удачи автору! |
3 |
| 41941 |
Ганипровский |
----- |
Перепев старой истории про невозможность изменить судьбу с помощью перемещения в прошлое. Попытка твиста с котёнком в конце, на мой взгляд, не слишком удачная, прежде всего, потому что абсолютно неясна природа «бога из машины», то есть «перемещателя» Артёма. Непонятно ни его происхождение, ни мотивация, ни характер, ни то, насколько правдив его рассказ ГГ. Так что он мог котенка или спасти, или нет – у читателя всё равно остается осадок не очень приятного недоумения. |
Текст очень затянут, особенно первый диалог двух друзей. Линейное повествование добавляет монотонности. ИМХО, если разбить рассказ на короткие эпизоды-подглавки, выглядело бы лучше. Впрочем, текст грамотный и читается легко. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 41820 |
asdfana |
----- |
Во-первых, вы совершенно зря приплели сюда ковид. Кроме того, что он уже просто раздражает людей, он еще и никак особенно не связан с сюжетом рассказа, к тому же оставляет много вопросов. Например, почему Вел заболел так быстро - хоп, внезапно заболел и сразу же умер, хотя до этого было все нормально. И почему вообще врача, больного диабетом и находящегося в группе риска вообще подпустили к работе с ковид-больными. Честно говоря, я очень мало знаю и про вирус и про работу врачей, но для меня это выглядит неправдоподобно. Было бы гораздо проще и логичнее, если бы Вел сразу погиб в аварии, а Август пытался несколько раз его спасти и в итоге погиб сам.
Еще очень странными показались имена, ни разу не слышала чтобы людей так называли.
Ко всему прочему некоторые диалоги и действия - просто лишние. Например, диалог с начальницей в начале никак не связан с сюжетом. Диалог с Велом видимо задумывался для того, чтобы показать дружеские отношения главных героев, но не получилось. Получилось затянуто. |
Читать сложно, но скорее из-за затянутости, чем из-за стиля. Еще я в начале не поняла откуда мы знаем, что начальница курила и когда она докурила. Ведь для нас она, как и для главного героя, всего лишь голос из телефона. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 40957 |
Черубаэль |
----- |
Старая идея о желании изменить время, помочь другому избежать смерти. Часто встречается в книгах и фильмах, ничего нового нет.
Нелогичный Артем - зачемворовать 200 гр. чая? |
Герои чересчур... "яойные", как внешне, так и по поведению.
Странные ошибки "капнуть глубже", "бардовый" (последнее встречается у разных авторов достаточно часто). В целом достаточно неплохое повествование по старой идее. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 40863 |
Mifolog |
----- |
Рассказ начинается довольно интересно, но дальше интерес затухает. Есть загадочная фигура вора, завязывается интрига. Далее следует долгий диалог, не развивающий сюжет. Зато диалог содержит полезный ликбез по борьбе с заразой. |
«Август повернул голову и увидел Вэл, лежащего рядом неподвижно на снегу». Имя Вэл употреблено здесь в женском роде.
Идея путешествий во времени по-новому не раскрыта. На фоне классики – такой, как «Назад в будущее», события не кажутся интересными. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 40287 |
Ivan0416 |
----- |
Начало оказалось интересным, ввело некую интригу. Но потом вот этот большой кусок общения Августа с Вэлом оставил меня в недоумении. Зачем этот длинный и не особо интересный диалог? Зачем этот ужин и процедуры до него и во время? И тут вдруг этот ковид, скорая, как-то всё невпопад, никак не удавалось уловить связь. Потом всё связалось, но интересно так и не стало. |
Написано затянуто, местами занудно. Слишком много деталей, которые никак не нужны повествованию.
Местами написано довольно топорно, хотелось прямо переделать целые абзацы, чтобы они не казались такими "шероховатыми". |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 39818 |
Полина |
----- |
Философский рассказ, хоть и о ковиде. Затянутым не кажется. В рассказе присутствует юмор, что радует. Вэл, лучший друг Августа и врач, умирает от ковида. Август встречается с вором чая из своего магазина, который обладает сверхспособностями; ему предлагают вернуться назад, в тот день, когда друг ушел на работу в больницу и заразился ковидом, и не допустить этого. Вор возвращает Августа. Август пытается не выпускать друга из дома самыми нелепыми способами (да хоть какими), и ему удается. Но от судьбы не уйти, и Август снова умирает, пусть и не от ковида. Август просит вора о возвращении назад еще неоднократно, думает, что точно сможет всё предотвратить...но потом осознает, что это не так, и ему приходится смириться. Принять судьбу и отпустить Августа. Достаточно сильная идея.
Не понятно, в какой стране происходит действие. Вэл и Август - это явно где-нибудь в Европе, в США, а вот Артем - в России. Странно. |
ЯЗЫК ПРОСТО УЖАСЕН! РАССКАЗ ОТЛИЧНЫЙ, НО НАПИСАНО ВСЁ НАБЕКРЕНЬ!!! Просто смешно читать. Вот, например:
"безынтересно посмотрел на него" - нет такого. НУ НЕТ, И ВСЁ ТУТ. ПОСМОТРЕЛ НА НЕГО БЕЗ ИНТЕРЕСА.
" налету" - на лету.
"– Нет. Отлично, – радостная, она докурила, – Я приеду через полчаса. Не потеряй его! – и повесила трубку". - "Радостная, она докурила" - это надо же такое придумать. И прямая речь оформлена безграмотно.
"Лениво, он повернул голову вправо". - "Лениво" выделять не надо!
"Что ещё за центральная тумба? Если вас интересует, не стоит ли она в моей маленькой церквушке вместо алтаря и читаю ли я молитву перед ней каждое утро, то нет, не читаю, – съязвил Август, запыхавшись от спешки". Зачем Август говорит это начальству по телефону? Выглядит нелепо, из логики рассказа никак не вытекает.
" двадцать четыре часа, отведённые ему под вторник" - под какой такой вторник?
"Официальный диагноз: COVID-19. Осложнением послужил сахарный диабет". - Сахарный диабет сам по себе не осложнение. ОН ПРИВЁЛ К СЕРЬЕЗНЫМ ОСЛОЖНЕНИЯМ КОВИДА.
"Рассеянная, ему в голову пришла мысль о Новом Году" - где мысль рассеялась, в чистом поле? О Новом годе, а не о Новом году!
"безустанно подпитывала обжигающая вера в то" - НЕУСТАННО.
И вот это вот:
"Знаю, о чём говорю. «Хорошо» – это «о, мандарины, но сейчас же ноябрь!»
С ума сойти. Продолжать можно и продолжать. Язык делает хороший рассказ смехотворным. |
|
Потенциал у вас есть. Учитесь грамотно писать. Сходите к корректору. Найдите кого-то, кто знает русский хотя бы на троечку. Делать с этим надо что-то, и срочно. |
8 |
| Общая оценка |
70 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45551 |
Maryku |
----- |
Рассказ прочитан полностью, от начала до конца. Как по мне, рассказ слишком запутан, сразу появляется куча вопросов. Полицейскому отдельный респект, что пробует все подряд из всех найденных флакончиков. В общем, рассказ не зацепил.
3/10 |
Рассказ читается долго, муторно и с малым интересом. Так же я не увидел концовки, будто автору не хватило фантазии, и он решил, что каждый сможет додумать ее сам. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 44985 |
enotwhynot |
----- |
Начиналось всё неплохо. Как нуарный детектив в стиле городского фэнтези, с завязкой в виде трёх трупов... Но дальше всё пошло галопом по Европам и благополучно рассыпалось. Всё слишком сумбурно. Такое впечатление, что идей у автора в голове много, но выписать их с чувством, толком и расстановкой не вышло. Просто напихал всего и побольше, образного, эффектного (хотелось бы), но в итоге смысл происходящего абсолютно ускользнул. В чем мораль? В чем проблематика? К какому выводу должен прийти читатель: пить из чужих флаконов много, можно словить нехилый бэдтрип? |
Как я уже сказал выше, всё слишком сумбурно.
Во-первых, подвешано куча ружей, которые не выстрелили: расследование убийств, флаконы, продавец в магазине, сущность (в виде гномика...). Так и не дано всему этому хоть какое-то объяснение. Нельзя так.
Во-вторых, совершенно не раскрыт главный герой. Кроме характеристики "он точно не подходит для работы следователем" и "он употребляет вещества" ничего из рассказа о нем не понятно. А если герой картонка, то сопереживать ему и не выходит.
Ну и в-третьих, прием в конце "я проснулся и всё исчезло, а нет, не исчезло", настолько избит, что на зубах хрустит. |
|
Автор, выдыхайте. И не мешайте больше. |
5 |
| 44946 |
blackpost |
----- |
А мне понравилось! Нуар. Мрачный город по которому бродит вечно уставший коп и ловит негодяев со сверхчеловеческими способностями.
Логические несостыковки есть. Но минимальны.
Зачем следователь выпил непонятную гадость? Так в тексте прямо сказано: так устал от общения с потусторонними силами (или как их ещё обозвать?) и сам не понял, как это получилось. Или внушение сработало.
Правдоподобный мотив, на мой взгляд. Со мной часто бывает, когда от усталости или на эмоциях что-то делаю, а потом сожалею.
Полицейский же необычный. Возможно, с тяжелым бэкграундом, раненой душой. Он живет в странном городе, где всякие необычные штуки происходят. Как тут быть законченным материалистом?
Возможно, в реальной жизни все следователи прожжённые циники. Очень неприятно это осознавать, кстати. Но это же иной мир. Здесь ещё попадаются романтики.
Любовная линия достаточно прописана. Очевидно же, что между ними прекрасное чувство. Зачем перегружать рассказ подробностями?
Тут главное визуал и эмоции. Текст кинематографичный. Воображение рисует сочные картинки. За героев переживаешь. |
Язык понравился. По поводу сюжета можно поспорить, но написано впечатляюще.
Тут главное визуал и эмоции. Текст кинематографичный. Воображение рисует сочные картинки. За героев переживаешь. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 44639 |
Green_tea |
----- |
Фэнтези с детективным уклоном. Сюжет довольно рыхлый, плохо проработан, со множеством логических неувязок. ГГ прописан не очень убедительно, поведение плохо мотивировано. Финал банален, оказывается все перипетии ГГ приснились, ссылка на три флакона из его приключений мало, что меняют. Идея непонятна. |
Язык скучноватый, маловыразительный, рассказ читается с напряжением и без особого интереса. Описаний персонажей и окружающей среды достаточно. Имеются единичные орфографические ошибки и логические неувязки. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 43781 |
Uroboros |
----- |
Попытка написать детективно-мистический рассказ не удалась. Сюжет выглядит последовательным, но при этом совершенно иллогичным.
Следователь Андрей пытается расследовать странное дело о возмож-ном тройном убийстве. Затем натыкается на странную лавку непонятного Мастера Веалунда, после встречает некую сущность, что убивает людей, и в конце все разрешается.
Действия единственного героя непоследовательны, нелогичны, не имеют смысла. Детектив должен давать загадку и интригу, мистика – нагнетать атмосферу. В произведении нет ничего. Ни одна деталь не несет смысла: ни Новый год, ни суперспособности, ни диалоги, ни отключение света, ни так называемые персонажи. Просто набор нераскрытых фактов, не связанных друг с другом.
Самое очевидное – главная тема. Любовь спасет мир. Однако же она ничем не подкреплена. Отношения героя с невестой выражены лишь одним пространным диалогом в самом конце. Сам финал добавляет вопросов и окончательно запутывает читателя, учитывая, что все решается само собой «просто потому что». |
Грамматических ошибок не много. Стилистика рассказа пытается быть высокохудожественной, но приобретает совершенно иной оттенок из-за обилия штампованных метафор и эпитетов, которые щедро наполняют большую часть текста. От этого читать и воспринимать работу достаточно тяжело. Персонажи не прописаны. Ни главный герой, ни «нечто», играющее роль антагониста, ни странный Мастер Веалунд. Ни единой мотивации для последующих слов или действий.
Спасибо автору за проделанную работу. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 43561 |
slavindo |
----- |
Рассказ состоит из 3х элементов: 1) Храбрый следователь Андрей Зоркий (не путать с зорким следователем Андреем Храбрым) - его ещё дома девушка-красавица ждёт. 2) Какой-то злобный магический ублюдок в капюшоне, который всех магически душит 3)Таинственный магазинчик магических предметов, возникающий где ни попадя в городе, и им заведует очередной Воланд местного разлива. Если пункты 1 и 2 ещё терпимы, то от пункта Три меня уже просто выворачивает наизнанку. Дело в том, что таинственный магазинчик магических предметов - это такой заезженный мем конкурса (да и любительского фэнтези вообще), что в каждом сезоне он появляется минимум раза по три. И поверьте, внутри этих магазинчиков всегда творится как под копирку схожая фигня. Причём легко можно найти один - два рассказа, которые так и называются "Магический магазинчик..."
Но есть в этом повествовании что-то медитативное, цепляющее, что не даёт мне поставить низкую оценку. Посему ставлю 6. |
Написано довольно динамично. Когда читаешь за один присест - проникаешься этим рассказом. За это - несомненный плюс. Да и грамотно довольно. Минус же - за Андрея. Точнее, за без конца повторяющееся имя: Андрей то, Андрей сё. Во многих абзацах по 3 и более Андреев. Часто - в соседних предложениях. Всего же их в рассказе 68 штук - это явный перебор. Такой беды не было бы, если бы автор неспешно прочитал кому-нибудь этот рассказ вслух. Да, и ведь у парня и фамилия была довольно звучная: Зоркий. Можно было бы его следователем называть, короче, проявить фантазию. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 42322 |
Drow |
----- |
Я не поняла ничего. ГГ полицейский. Он едет на место загадочной тройной гибели. Внезапно пропадает электричество. ГГ попадает в таинственную лавку, где ни за что, ни про что получает три магических флакона. Может глаза у него красивые? Просыпается дома. Это был сон? Нет. Флаконы рядом. Новые смерти. ГГ зачем-то пьет из флаконов неизвестную субстанцию и получает суперспособности, которые не влияют вообще ни на что, и не понятно зачем ему вообще дадены. ГГ находит таинственное существо, убивающее людей, потому что те не хотели расставаться со своей человечностью, а потому задохнулись, а существо крадет эту человечность и какие-то шары тьмы насылает что ли – я хз. ГГ видит сущность, но бежит к своей невесте. Зачем он тогда ваще сущность искал, если ничего с ней делать не собирался? Невеста светит ГГ в глаза фонариком и тот отрубается. Просыпается где-то. Это снова был сон? Невеста рядом. У невесты в коробочке магические флакончики, кем-то любезно подкинутые в качестве подарка. Зачем? Чтобы показать, что не сон? Тем временем темная сущность прибегает в таинственную лавку к чуваку, который ранее дал ГГ эти самые флаконы. И у этих двоих начинается какой-то ну очень странно-непонятный диалог о сути мотивации каждого из них. Я не поняла. А мораль? Типа, мир спасет любовь что ли? Да где нам эту любовь раскрыли? Что связывает Марту и ГГ, кроме упоминания, что она его невеста и он искал ей подарок на НГ? Как хоть один из них влияет на разрешение ситуации? И зачем Марта вообще нужна в сюжете? Или суть в конфликте двух потусторонних сущностей, для которых людские жизни – игрушки? Тогда почему это не очевидно? Почему диалог темной сущности и магического чувака, призванный объяснить читателю, что тут вообще твориться, такой бредовый и бессмысленный? О чем вообще хотел поведать автор? Какую мысль донести? |
Текст слабый. Обилие пафосных фраз и метафор без какого-либо смысла.
«Возможно, такие ощущения возникали из-за неприветливого серого неба, нависавшего над городом, словно доктор-маньяк над подопытным пациентом». Ну и сравнения у Вас…
«Андрей оставил машину у входа парк и отправился…» Первый абзац и уже пропущена буква – сразу видно на сколько автору было лень вычитывать. Почему нам тогда должно быть не лень читать?
««Всё одно к одному!» – подумал Андрей…» Что одно к одному? Как он провел параллель между аварией на электростанции и тройным убийством? Как вообще это можно связать?
«В следующий миг виденье рассыпалось, и сквозь пустоту будто проросли маленькие глазки, потом начало прорисовываться лицо и самая обычная форма со светоотражателями. Показалось! Чёртова усталость! Андрей продолжил движение». Я поражаюсь его реакции. С одной стороны, он углядывает связь между внешне никак не связанными событиями, с другой красочные глюки принимает за усталость.
«Следов удушения нет, как и инородных тел в гортани, признаков отравления, утопления, анафилактического шока. Смерть от недостатка кислорода в тканях». А мне вот интересно, если внешних повреждений нет, как судмедэксперт определил причину смерти в полевых условиях? Ему автор подсказал?
«Количество необъяснимых событий грозило перейти в качество, выражающееся в виде какого-нибудь фантасмагорического явления». Тут есть такие фразы, которые намекают, что в этом мире что-то потустороннее норма и о нем знают. Хотя, кончено, это не так. На самом деле, автору не надо было нагнетать и раньше времени выкладывать карты. Показываете происходящее глазами героя, так и пишите только то, что он знает. Дайте читателю самому додумать. А то с самого начала нагнали так, что сразу понятно, чего ждать. Никакой интриги.
«Фонарь, скрипя, покачивался на ветру, и в луче его тусклого света всё казалось нереальным и страшным». Вот опять. Если много раз повторить, что все вокруг мрачно и страшно, читателю не станет страшно, ему станет скучно. Хотите пугать, рисуйте картинку для читателя, оставляйте хлебные крошки, дайте распутать клубок самому, а не лепит все в лоб.
«Андрей повернулся к столику у дивана, чтобы посмотреть на часы, и замер, затаив дыхание: на краю стояли три флакона из тёмного стекла». Использовать штампы – легкий путь, но губительный. Ну это слишком банально.
«окончательно рассеявшееся от телефонного звонка, прорезавшего тишину, как нож». Да ну откуда у Вас такие мрачные сравнения? Вот смотрите, Вы показали, что героя окружает давящая, тяготившая тишина? Нет. Зачем тогда звонок разрезает ее как нож? Вы ранее ничего про тишину не говорили, а тут такой яркий образ. Метафоры нужны, чтобы создавать образы и эмоции, как красочная иллюстрация происходящего. Они отражают внутренний и внешний мир героя и явлений. Сами по себе, как у Вас, они пусты, вульгарны и безмерно пафосны. Используйте метафоры тонко и точечно там, где они действительно нужны.
«Домой он мчался так, будто спешил на пожар, пытаясь объяснить себе такую спешку тем, что не проверил, выключен ли газ». Вот это вот вообще зачем? Зачем ему себе что-то объяснять?
«Только флаконы незыблемо и твёрдо стояли на прежнем месте, точно единственный оплот истины». Ваш пафос сводит скулы.
«Андрей на миг замер в нерешительности, а потом вылил их содержимое себе в рот». А как он догадался, что их надо именно пить, а не, скажем, обмазываться? Инструкция прилагалась?
«И последней каплей оказались ощущения». Зрение и слух – это тоже ощущения, то, о чем Вы говорите – осязание.
«Предполагаемого убийцу он выследил только под вечер. Это была сущность в длинном тёмном плаще с глубоким капюшоном». А мне вот интересно, как он ее выследил? Он обрел возможность, видеть, слышать и осязать все сразу, но это не дает знания, как найти то, что ищешь. В этой куче новой информации, которая, к слову, обрушилась на неподготовленного человека, что должно было вызывать когнитивные проблемы, рассеивая внимание, найти за такой короткий срок то, что ищешь, не зная, что собственно ищешь, ну не реально. ГГ бы несколько дней только в себя приходил. Да и реально – как найти то, не знаю что? Как он его вычислил? Автор подсказал? |
|
Удачи автору! |
5 |
| 41940 |
Ганипровский |
----- |
«Чудесная лавка», в которой герой получает некий волшебный артефакт – приём заюзанный. Но рассказ очень неплох. Повествование затягивает, герою сопереживаешь, действие развивается достаточно динамично и естественно. Остается интрига – что за лавка, кто такой антагонист – похищающая жизни сущность, и в каких он отношениях с хозяином лавки. Я бы предпочёл большую определённость, но можно и всё ответы размыть, как сделал автор – на качестве рассказа это не скажется. |
Читается легко, стиль ясный и прозрачный. Атмосферное описание мрачного города создаёт нужный саспенс. Не хватило глубины в описании героя, хотя бы мимолётного раскрытия его внутреннего мира. На этом фоне светлый финал вызывает некоторое недоумение, но если счесть, что герои пребывают в некой наведённой тёмными силами иллюзии, а на самом деле это кошмар, тогда всё встаёт на места. |
|
Особо благодарен автору за трактовку Нового года как самого мрачного праздника. Я воспринимаю его похожим образом, но нахожу в этом слишком мало единомышленников:) |
10 |
| 41819 |
asdfana |
----- |
Начало интригует, но дальнейший сюжет этого не оправдывает. Главный герой бредет по рассказу будто в полусне, сам не понимая, что он делает. А самое главное - не раскрыты мотивы злодея и его "коварный злодейский план" |
Много неуверенности, выраженной словами "какая-то", "какие-то", "почти" - даже там, где это не к месту. "какая-то мрачная зима", "какой-то необъяснимый порыв" и так далее.
Фигура в мантии двинулась к Андрею. Казалось, она рассекает время, преодолевая расстояние от ёлки до незваного гостя. Её наряды при этом менялись, словно проходя сквозь калейдоскоп эпох. В результате рядом с Андреем оказался уже подтянутый импозантный мужчина в стандартном дорогом пиджаке.
Я понимаю, что местоимение её относится здесь ко слову «фигура». Но все равно о мужчине так говорить не очень правильно – сразу женщина в платье представляется. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 40958 |
Черубаэль |
----- |
В целом интересно, но не слишком понятно.
Почему Андрей покупает неизвестные жидкости, зачем их пьет? Почему, раз он следователь, он не отнес жидкости на экспертизу? А если их не пить надо было?
Черный в капюшоне - Дементор?)
Концовка совершенно неясна. |
На мой взгляд - перебор со сравнениями и эпитетами. Что этими приемами хотел сказать автор не очень понятно. Всего должно быть в меру. Не надо так сильно перегружать текст средствами художественной выразительности. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 40862 |
Mifolog |
----- |
Рассказ выгодно отличается тем, что есть сюжет. Начинается как детектив, но настоящего детективного расследования не происходит, рассказ продолжается как городское фэнтези. |
Довольно интересные мифологические образы. Есть мистика и загадка. Только образ «сущности» выглядит слишком расплывчато, было бы неплохо изобразить антагониста в виде менее размытого существа. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 40064 |
Ivan0416 |
----- |
Жаль, что к концу рассказ разочаровал. Если честно, 3/4 повествования мне было интересно,
я был заинтригован, хотелось узнать, что же такое происходит в городе. Кто этот Веалунд? Кто или что такое фигура в чёрном капюшоне? Что вообще происходит - что за подмены? Мне было интересно, но конец откровенно слит. Вдруг оказалось, что всё это, скорее всего, сон. И тут же при этом шкатулка с флаконами. Значит, всё было на самом деле, просто владелец лавки всё переделал? Возможно, автор именно этого и хотел, чтобы мы сами додумали, конец, но не получилось - образовалась недосказанность.
Ещё меня смутило, что следователь вдруг вот так запросто выпил неизвестную жидкость из каких-то там флакончиков. Сомнительный момент.
В целом, хочу сказать автору, что у рассказа есть потенциал. Нет, правда. Если додумать до конца, как следует продумать мотивацию и предысторию действующих лиц, то можно сделать хорошую достойную вещь.
Удачи вам! |
Некоторые места можно было бы поправить, перефразировать. Кое-где корявенько, иногда повествование переходило в изложение. Но при этом хочу всё же отметить, что тексту присуща определённая художественность, есть некий стиль.
Жаль, что преобладает всё же ощущение незаконченности. Где-то видел пару пропущенных предлогов, несколько запятых не на месте, но это уже мелочи технического характера, так сказать. |
|
Не фантастика, конечно. Мистика или сказка. |
5 |
| 39823 |
Полина |
----- |
Сначала думала, это что-то вроде "выдыхай, Вася, можешь уже расслабиться", но оказалось, что это мистика. Следователь Андрей под Новый год забрел в странную лавку елочных игрушек. По законам жанра таинственный незнакомец, он же продавец, предложил ему три флакона жидкости. Благодаря этим жидкостям Андрей способен видеть сущность других людей; это помогает ему в работе, и он выходит на убийцу из потустороннего мира, который душит своих жертв, приговаривая напоследок: "Выдыхай!" Не то чтобы навевает лютый ужас, но, бесспорно, интригует. В некотором роде разочарована развязкой. Так и не понятно, кто этот черный человек, что ему нужно. И жаль, что все это оказалось сном Андрея. Ничего не объясняется. Но за атмосферу, конечно, плюс. |
Текст написан грамотно, ошибок особых нет, язык вполне интересен и разнообразен. Но кое-где в повествовании видны явные заимствования.
"Веалунд - вот как звали незнакомца", " Хотелось по привычке потребовать документы у незнакомца, но момент был неподходящий. Андрей чувствовал себя так, будто пришёл на приём как минимум к министру внутренних дел, а не в лавку к какому-то торговцу".
Понятно, что Веалунд - это Воланд, что "Мастер и Маргарита" - великая книга. Но ассоциации с "Мастером" слишком явные. Может, стоило назвать героя иначе? |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| Общая оценка |
76 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45550 |
Maryku |
----- |
Рассказ прочитан полностью, от начала до конца. Рассказ слишком нагружен ненужными деталями и всеми второстепенными персонажами, на которых ты сначала обращаешь слишком много внимание, а потом такие хоба, и на них было слишком внимания. Но рассказ написан интересно, хоть и слишком много магии. Но автор молодец, очень постарался при написании. |
Очень много подробных описаний и персонажей, и деталей, которые соответствуют миру. Но в данном случае, это сильно отвлекает от сюжета, путает и не дает сконцентрироваться на основной идее рассказа. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 45040 |
enotwhynot |
----- |
Рассказ начинается несколько сумбурно, с каких-то кошачьих филейных частей, но чем дальше читаешь, тем понятнее становится мир вокруг. Очень крутое погружение в происходящее. Немного отдает Дьяченками) Но в целом мир понятен, строен и весьма гармоничен. Как и повествование.
Несколько сумбурна вот эта часть с метанием главного героя, когда на него снисходит понимание происходящего во дворе, но это мелочь.
Спасибо большое за такой рассказ! Про такую вселенную хочется почитать что-то вроде романа. |
Тот случай, когда в тексте всего в меру. И сравнения, и образы, и характер персонажей отлично прослеживается. И главный герой хоть и стереотипный, но очень понятный (эдакий нуарный детектив). И подростки получились очень убедительными, со своими переживаниями, болями. Не очень понятно оказалось с заданиями Егора и Кости, тут бы пояснительную бригаду. Но в целом, прямо хорошо. Читалось легко и понятно. |
|
|
10 |
| 44944 |
blackpost |
----- |
Читается легко и приятно. Детективная история с проявлениями любовных страстей. Жанр востребованный и воплощение приятное.
Про магов читать не люблю, но этот рассказ мне понравился. Сама история захватывает. Герои вызывают эмпатию. Мир своеобразный и проработанный.
Супер! |
Хороший язык. Недочеты не мешают наслаждаться сюжетом.
Динамично, с юмором. Футуристический мир затягивает.
Это заготовка для повести? Или цикла книг? |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 44641 |
Green_tea |
----- |
Фэнтези с не очень проработанным и весьма запутанным сюжетом. Излишнее количество персонажей мешает адекватному восприятию содержания. Характеры персонажей не очень проработаны и плохо мотивированы. Финал смазан. Идея рассказа непонятна. |
Язык неплохой, но обилие персонажей затрудняет понимание текста, отсюда и снижение интереса к прочтению рассказа. Описаний персонажей и окружающей среды достаточно. Имеются логические неувязки и стилистические погрешности. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 43778 |
Uroboros |
----- |
Произведение представляет собой городское фэнтези в знакомом антураже. Имеется современный город, общество, похожее на наше, и магия. К сожалению, сюжет не предлагает ничего нового.
Герой-одиночка, непростая девочка, проблема мирового масштаба, и естественно при наличии магии в сюжете – некто, обладающий почти боже-ственной силой. Динамика присутствует, действие сильно не провисает. Минусами служат детали и факты, которые требуют некоторых пояснений. Нумские технологии, инквизиция, международные отношения… В данном случае, для правильного раскрытия мира они работают в обратную сторону. Как говорится, лучше проще да лучше. С другой стороны, как часть более объемного произведения, в котором все сбалансировано, вполне может выйти достойная работа.
Половина второстепенных персонажей прописана достаточно неплохо и детально; некоторые фоновые герои занимают слишком много текста, перегружая восприятие. При этом они перекрывают основных действующих лиц. И если Мила выглядит достаточно объемной, то Тим не развит и не раскрыт до конца. Остается много вопросов к его эмоциям в первой половине рассказа, к мотивации – во второй. Слишком резкий финал только усложняет восприятие Зотова. |
Ошибок в тексте почти нет. Стилистика произведения кажется не слишком художественной, не хватает образности, однако хочется верить, что подобный ход продиктован «серостью» мира и самим жанром. Местами присутствует смешение мыслей автора и фоновых героев, что выражается в сплошном тексте, не разбитом на смысловые части. Детализация персонажей сделана хорошо, некоторые второстепенные образы выглядят очень живо. На их фоне центральные герои проигрывают. В целом работа интересная, крепкий текст, но отсутствует изюминка, как раз таки и рождающая магию рассказа.
Спасибо автору за проделанную работу. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 43552 |
slavindo |
----- |
Мне в этом рассказе больше всего понравилось вступление. Читаешь и думаешь: вот будет мастерский фэнтезийный боевичок! - Но по факту это оказывается пробник, причём, похоже, случайно завалившийся сюда из соседней коробки. Дальше начинается типичный подростковый детектив в стиле магической академии "Ночного дозора". Скажу заранее, несмотря на всю нижеизложенную критику, по форме написано всё же довольно мастерски, поэтому грех поставить рассказу ниже семерки. |
Сюжет крутится настолько лихо, что буквально кружится голова. Причём, похоже, кружится она и у самого автора - в погоне за головокружительными поворотами теряется смысловая целостность происходящего. Попытка по прочтении восстановить события от конца к началу приводит нас к довольно жалкому пшику. Кроме того, антураж тут настолько кучеряво прописан, что к концу рассказа приходишь к мысли о избыточности большинства деталей. Вот главный герой хочет спасти погибшую возлюбленную. Но проблема в том, что этот герой - по факту вовсе не главный, и в принципе, какая разница, чего он хочет? Мила (может она тут главный герой?) борется за любовь парня - но зачем она всех гасит как заправский маньяк? Зачем стрелочника грохнула? Почему "гадина"? - это, увы, нигде не разъясняется.
Итак, у нас есть герой-не герой, которым все манипулируют втёмную и он блуждает впотьмах весь сюжет. Есть всеми преданная и обиженная дева - страдалица, бьющаяся за любовь, но по факту это такая конченная маньячка, что сам Чикатило содрогнётся. И есть многочисленные люди-следствия проделок этой разбушевавшейся девы-страдалицы. - честно говоря, непонятно, как чисто по человечески к этому всему относиться? Кому сопереживать, к чему стремиться? На чью сторону встать?!
Ведь увы, одной лишь магии, таинственности и загадок маловато для того, чтобы реально двигать сюжет. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 42321 |
Drow |
----- |
Мне сложно сформировать однозначное отношение к прочитанному. С одной стороны, в рассказе есть сюжет, динамика, определенный лор. С другой, герой по своей сообразительности не достоин быть детективом, т.к. не замечает очевидного. Все события подстраиваются очень удобно под авторскую задумку. Герою не надо ничего преодолевать, он просто делает, а все вокруг услужливо подстраивается под его действия. Это должно было быть детективом, но по сути им не является. Герой ничего не раскрыл, все раскрылось само. Большинство умозаключений, представленных читателю, высосаны из пальца и читатель сам по себе никогда бы до них не дошел, т.к. нет предпосылок. С другой стороны, очевидные вещи, которые и так понятны читателю, преподносятся как полная неожиданность, в особенности для ГГ.
Сомнительна и моральная сторона вопроса. Как по мне, так Мила имела право мстить обидчикам. Хотя вот это ее стремление покарать тайную возлюбленную Кости попахивает серьезной такой безуминкой. И придумана скорей для развития сюжета, а не из реальных предпосылок. Поведение ГГ вообще не понятно. Сначала он не хочет браться за дело, потом его припугнули, и он берется за дело, потом он испугался чар камня и бросает это дело, потом к нему приходит Мила и он снова берется за это дело. ГГ тащит 17-и летнюю девицу через расследование, последствий которого сам опасается, и даже после преследования инквизицией. Прется домой к другому подростку, подвергая детей опасности. Его уровень ответственности, походу, вообще на нуле. Когда открывается «тайна» до которой он и сам мог допереть, ГГ позволяет девочке Нике выпилить саму себя, самого героя и Милу. Зачем? Почему? Где его мотивация? Почему он такой пассивный? Почему не влияет на ход событий, а просто плывет по течению? Зачем нам история его трагической потери? На что она повлияла? Зачем нам история его обучения у Учителя? На что она повлияла? |
В большей части текста написано довольно бодро и приятно. Но в некоторых местах проседает, особенно к концу, где вообще все смешалось конилюди.
«Наконец Олег с хитрой улыбкой прошмыгнул в кабинет. Тим достал им по пиву, отметив, что мундир на подполковнике Шустелёве». Ну допустим Тима нам представили. А вот как читателю понять кто такой Олег и что он и полковник Шустелёв одно и тоже лицо?
«Несколько дней назад похитили аметистовое колье жены […] , а кольцо будет использоваться для сглаза…» Так колье или кольцо?
«аметистовое колье жены одного из членов Президиума. Скажем так, ее супруг…». Колье жены. Жена кого? Члена Президиума. Ее супруг. Чей супруг? Из текста выходит, что супруг члена президиума, у которого есть жена, колье которой похитили. Исправьте.
«— Олег, я выхожу из игры. — Что?» А не стоило об это сказать до того, как человек начал ему дело излагать? А то выходит как-то внезапно.
«— Жив, — перебил Олег. — Я соврал тебе, чтобы ты выбросил эту дурь из башки. Мы не смогли его ликвидировать, и он скрылся на востоке, а год назад вернулся в Столицу». Мне кажется, или героя слишком навязчиво вовлекают в это дело? Мы не знали ни о его потере, ни об изучении магии, да вообще ни о чем. И тут нам тычут это все, обосновывая участие героя в деле, в котором он участвовать не хотел. А главное, зачем такие сложности? Они ведь ни на что не повлияют.
«Ника сразу подала документы в журфак». На журфак. Поступают на факультет, а не в факультет.
«и мы очень понимаем». Очень хорошо понимаем?
«Ланской достал из шкафа небольшую лейку, наполнил её водой и полил цветы на подоконнике». У него как бы дочь пропала. Не?
«Но знала ли Ника? Возможно, да, а может, узнала случайно, встретив кого-то из общих знакомых». А в чем противопоставление? Знала ли она? Может да, а может да, но случайно? Это не противопоставление, и так и так ответом на вопрос знала ли она будет да.
«Прижали Олега, как сам давеча Тима». Как тот сам. А то согласования нет.
«Чароит — камень фиолетового цвета, похожий на аметист. Обладает двумя свойствами. Во-первых, по нему определяют магов: чем сильнее маг, тем теплее в его руках камень. Во-вторых, минерал защищён от любых чар: его обладатель становится неуязвим для магов, а попытавшийся заколдовать чароит маг лишается сил на две недели». Сто пудов в 15-м веке именно так и писали.
«— Я закрываюсь, — грубо ответил Зотов […] — Мне нужны именно вы. Я подруга Ники Ланской […] Гостья назвалась Милой. Тим предложил ей кофе». Он же собирался валить. Почему факт того, что девушка подруга Ники, заставил его передумать? Если он решил отказаться от этого дела и сбежать, то он бы просто выставил ее, кем бы она не была.
«Ага, кивнул Тим. «Я думаю». Ты так и не стала ей такой близкой подругой, как хотела. Не заслужила доверия. Бывает любовный треугольник, а бывает прямая и точка рядом. Не друг и не пара. Просто рядом, просто Мила». А он когда успел понять это? Он мысли читает?
«Под утро она пришла в парк и долго искала на прудах полынью. Нашла под мостом с перилами… […] Хотела бросить в воду камень, хотела сорвать замочки и отправить на дно… […] И так до рассвета. …Тряхнув головой, Ника поднялась со скамейки. […] Неторопливо шагая по оледеневшей брусчатке…» Какой тут порядок действий? Что в какой момент происходило?
«которую можно брать кругом с собой». Кругом это в смысле везде?
«Компьютерный находился». Компьютерный кто?
«Как бы ни хотелось оградить девушку от этой истории, лучшего помощника сейчас не найти». А мне кажется, что автору это просто удобно, т.к. реальных оснований таскать с собой незнакомую 17-и летнюю девчонку, которая вполне может быть во всем этом замешана, нет.
«Тим подавил вопль изумления. Управмаг. Шустелёв прикрывал задницы Кости и Егора. Но это должно значить только одно, что они были такие же его люди, как Тим, те, кого можно использовать, когда нельзя действовать официально». Вотэтоповорот за вотэтоповоротом.
«К тому же она хоть неглупая, но очень странная». А педагог вообще может такое говорить про ученика?
«Позади кошки белым пятном маячил инквизитор. — Бежим! — закричал Зотов, сжав руку девушки». А он не задался вопросом почему за ними пришел инквизитор?
«— Инквизитор искал меня. Пойдём присядем, пока тут никого, — кивнул Тим в сторону детской площадки». А ты уверен? Уверен? «Не Тима искала кошка». Ну, что и требовалось доказать. Если это было очевидно читателю, почему не было очевидно ГГ?
«— Девять лет назад, — начал Тим, — погибла моя девушка, Наташа». Внезапное душеизлияние? Да почему? «— Я думаю, Шустелёв, Костя и Егор провалили какое-то задание, и именно поэтому их убрали, — закончил Зотов». Дайте хоть одну причину, почему он все это ей вывалил?
«— С камнем всё не так просто. Он не такая большая ценность. Учитель держал их несколько, проверял по ним потенциал учеников». Если ГГ знал про камень, зачем в энциклопедии рылся?
«Сам Учитель, как сильный маг, обжигался, поэтому брал камни в руки только в огнеупорных перчатках». И ГГ не смущает обожженная кожа на руке собеседницы?
«Ну… Управмаг часто работает с оборонным управлением. Возможно, те поручили Шустелёву найти мага… хотя это бред. Нужен был маг — запросили бы данные у магологов, но никак бы не поручали это дело подросткам. И потом, зачем оборонникам маг?» Вообще не понимаю, откуда такие заключения. Как подростки могли помочь найти мага? Как ГГ дошел до этого?
«Уже через пару мгновений она вернулась со свежей газетой. — Читай». А пересказать она не могла? Надо было обязательно за газетой бежать? И вообще – в каком мире 17-и летняя девочка-подросток читает газеты?
«— Может быть, Ника особенно сильна? Сколько вообще этих уровней? — Двенадцать. Маги высшего уровня рождаются редко… возможно, ты права. Тогда у Шустелёва просто не было выбора!» «А чароит, возможно, понадобился, чтобы убедить её… И всё же потом что-то пошло не так. Наверное, Шустелёв обманул и Костю, поэтому тот решил спрятать Нику». Почему все их утверждения и умозаключения до неприличия голословны? Я понимаю, что так надо автору, но герои же должны как-то приходить к своим выводам, а не брать их с потолка.
«по крупицам учил овладеть силами». Учил как овладеть или учил овладевать.
«Надёжных друзей — нет. Одногруппники — парни-механики из ПТУ, и только… — Зотов осёкся. Мила сначала смотрела на Тима, ожидая окончания фразы, потом, сообразив, вскрикнула. * * * Адрес лопоухой Жени раздобыла Мила». Да, блин, с чего?
«Одногруппница Кости жила недалеко от техникума. Это Тима успокоило». Естественно. Все для удобства героя.
«Ну и дылда, а так трусит. Дылда бросила взгляд на тумбочку…» Спасибо, но мы и так догадались, что она и есть Дылда.
«— Следи лучше вот за ней. — Он показал в сторону дылды. Та пока стояла смирно, но это только пока». Какие основания предполагать обратное? Какую угрозу он увидел в этой Жене?
«А ведь действительно красавица», «и правда гимнастка». Не комсомолка случайно?
«Маг высшего уровня запирается от квира? Что за бред?». Видимо, ГГ не очень хороший детектив.
«— Ты не понимаешь! — воскликнула Ника. — Мила — не моя подруга!» Ай как неожиданно, ай как внезапно!
«— Мила! — крикнул, прижавшись ухом к двери». Я понимаю, что автор стремиться избегать повторений в именовании героя, но не так же – не выпуская существительное напрочь. И это далеко не первый случай.
«Ревность. Самый банальный мотив снова взял своё». Санта-Барбара. А вообще, даже автор признает, что такой поворот событий банален. Зато честно.
«— Добью тварь. Тим сглотнул. — Может быть гуманный выход. — Не может!» Позвольте, но разве не Мила тут жертва? Разве не ее обманули? Костя разыгрывал любовь, военные использовали, чтобы зарядить оружие. Даже 12-ым уровнем она стала не по своей воле. Разве она здесь тварь?
«— Эта дылда? — В голосе Милы Тим ощутил брезгливость. — Пойми, она предала Костю. Я не сдержалась…» А что собственно произошло? Нам объяснить никто не хочет?
«Мила продолжила долбать по двери». Как литературно.
«— Почему?! — крикнула она. Тим не знал.» Вот и мы не знаем. А хотелось бы.
«Если не Тиму с Никой её судить — то и не ей тех, кого она осудила». Это еще почему? Повторюсь, она тут как бы жертва. |
|
Удачи автору! |
8 |
| 41938 |
Ганипровский |
----- |
Мистика в форме классического нуара о частном детективе – довольно оригинально. Очень неплохо выписан мир – в нужной пропорции смешаны реалии реального мира и
магического. Сюжет интересен и логичен, хотя каких-то невероятных твистов нет, всё довольно предсказуемо. |
Рассказ показался немного затянутым, можно было бы слегка подсушить, тогда, наверное, читался бы легче. Лишние детали мешают увлечься чтением. Язык правильный, стилистика и грамматика в норме. Образы героев поданы мрачно-романтично и стильно. Не забыт и моральный посыл, что радует. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 41818 |
asdfana |
----- |
Рассказ очень интересный! Сюжет прекрасно закручен - много неожиданных поворотов, но при этом на них были намеки в предыдущем тексте, поэтому они не выглядят как рояли в кустах. Хороший, крепкий фэнтезийный детектив. |
"Некоторое время белоснежные одеяния ещё виднелись меж голых берёз и клёнов, и мелькали кошачьи задницы с обрубленными хвостами, но в конце концов и звери, и инквизиторы скрылись в глубине леса". – слово задницы слишком грубое в данном контексте.
В целом стиль хороший, рассказ легко читается, диалоги убедительны. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 40959 |
Черубаэль |
----- |
Начало захватывающее и интересное.
Несколько нелогично брать клиентку на дело. Даже если Тим не может говорить, у него должны быть другие способы узнать информацию, не привлекая к делу третьи лица. Это непрофессионально. Рассказать совершенно чужому человеку свою подноготную - ну тоже сомнительно. Разве что Мила на героя повлияла своими способностями.
Не совсем понятны инквизиторы. Они не умеют сами находить магов, без использования котов? В таком случае они бесполезны.
Под конец все становится чересчур очевидным. Все раскрывают карты, и вот на данном этапе надо еще поработать с текстом. |
"Управмаг", "Президиум" - веет советским союзом, что в современных реалиях смотрится странно.
В общем достаточно интересно написано, хорошо проработан текст. Автор молодец, желаю удачи в будущем. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 40861 |
Mifolog |
----- |
Городское фэнтези. Быть магом очень плохо, вроде как алкоголиком или иным антисоциальным элементом. История неплоха. Есть загадки, у героев есть мотивация, над ними нависает опасность. |
А то, что нумцы нарушают запрет на разработку магического оружия – я это и сам подозревал. Хорошо, что наконец нашелся кто-то, кто не побоялся в открытую это заявить.
Вот только стрелочника жалко. Опять стрелочник пострадал ни за что. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 40286 |
Ivan0416 |
----- |
Вот сразу хочу похвалить автора, что практически с первых же строк перед нами стал вырисовываться довольно убедительный и интересный мир рассказа. Первая часть мне неуловимо напомнила почему-то "Павану", вот что-то схожее в стиле и подаче, что-то такое неуловимое. Потом автор стал понемногу добавлять мазков, выстраивая вселенную своей истории, диалог детектива и полицейского я читал заинтригованный, не терпелось узнать, что же там дальше.
Вот это прям очень понравилось: Ага, кивнул Тим. «Я думаю». Ты так и не стала ей такой близкой подругой, как хотела. Не заслужила доверия. Бывает любовный треугольник, а бывает прямая и точка рядом. Не друг и не пара. Просто рядом, просто Мила. |
Мне понравилось, как автор пишет. Чётко и гладко, правильно и уместно укладывает слова, выстраивая нужные фразы, которые не много и не мало, а дают как раз информации, чтобы следить за ходом истории и параллельно выстраивать в голове этот придуманный мир. Мне понравилось соединение реального мира с темой магии, это было сделано аккуратно и правильно, без всяких нагромождений магической атрибутики, а осторожными точечными мазками. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 39896 |
Полина |
----- |
Я не любитель фэнтези, увы. Понять суть рассказа у меня не вышло. Пропавшая Ника с журфака решила заняться магией. Её ищут, начинается расследование. Происходит куча всего...Чароит - это камень, который защищает от магических козней противников, он горит в руках у самых сильных магов. Мила, Тим, Костя, магия, отношения, месть...Рассказ мне показался нелогичным, лишенным смысла. Растянут. Почему-то вызвал ассоциации с "Дневным дозором" и "Ночным дозором". На большого любителя. |
В целом текст грамотен, но воспринимается не очень-то легко. Очень быстрая смена магических декораций, далекий от всего этого читатель не успевает.
"Ты подстриглась? Я тебя даже не узнал". К чему фраза? Что значит, зачем выделена курсивом? Неграмотно употреблено "поступить в журфак", вместо "поступить на журфак".
Режут глаз грубые выражения, может, тут они не очень к месту: "Я же говорю, она всё знает, эта тварь, эта сука… ", "Шустелёв прикрывал задницы Кости и Егора".
Хотя, возможно, это стиль магических погонь и преследований? |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| Общая оценка |
103 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45549 |
Maryku |
----- |
Рассказ прочитан полностью, от начала до конца. Задумка интересная, читается легко и на одном дыхании. Но хочу отметить, что сама суть рассказа немного сложная, и как по мне, в рассказе встречались сюжетные дыры. Так же в рассказе слишком эмоциональный конец. Надеюсь, Юра все-таки вернётся к своим девочкам. Рассказ достойный внимания. Автор-молодец. |
Язык повествования легкий для восприятия. Видно, что автор живет этой темой. Хорошо продуман сюжет, хотя многое остается непонятным. Хотелось бы больше подвести к столь грустному концу. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 44977 |
enotwhynot |
----- |
Продравшись сквозь поток сознания, в итоге идея текста становится понятна. Про "музыку космоса" и более разумную расу, которая хочет сеять доброе, светлое. Идея с музыкой очень удачная!
Но в целом текст - мешанина из "Интерстеллара", научной фантастики, политики, семейной драмы, трагедии лишнего человека, да ещё и пришельцев до кучи. Слишком много всего, что в итоге суть произведения безбожно теряется.
Ну и да, эксплуатация образа Гагарина - плохо. Экзальтированный слог автора плохо сочетается с трагедией реального человека. |
Огромная куча ошибок, даже не орфографических, а стилистических. Текст очень "грязный", его вычитывать и вычитывать. Не совсем понятен характер главного героя (отсылка к реальной личности в данном случае не оправдание). Хотя некоторые сцены прописаны весьма удачны. Например то, как Королёв нервничал перед разговором с Хрущёвым, да и сам разговор.
Всё остальное: слишком много эмоций, слишком мало фактологии. |
|
Спасибо за радость надежды, что Рогозин - не самое худшее, что может с нами случиться. |
5 |
| 44942 |
blackpost |
----- |
Сильно! Понравился стиль повествования. Текст хороший, вычитанный. Станет фаворитом конкурса.
Честно, не знаю что и написать в дополнение к оценке. Трудно критиковать хороший рассказ. |
История забавная. Описания атмосферные. Структура приятная - финал в виде завязки.
Рассказ похож на аттракцион. Космический, головокружительный!
Герои как живые. Диалоги естественные. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 44642 |
Green_tea |
----- |
Своего рода фанфик на тему полета Юрия Гагарина в космос. Сюжет недостаточно проработан. Описывается встреча с инопланетным разумом, перевернувшим всю последующую жизнь героя. ГГ и его психологические переживания выписаны достаточно хорошо. Финал открытый. Идея рассказа в том, что помимо человеческой могут существовать и другие более развитые цивилизации. |
Язык неплохой, рассказ читается с достаточным интересом. Описаний персонажей и окружающей среды достаточно. Имеются пунктуационные и орфографические ошибки и стилистические погрешности. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 43774 |
Uroboros |
----- |
Данное произведение представляет собой прекрасную иллюстрацию несовершенства человеческой натуры. Имеется четкая идея, состоящая в необходимости развития, в том, чтобы забыть мелкие ссоры и проблемы и объединиться, потому что во Вселенной есть нечто большее, чем планета Земля.
Сюжет представляет собой фантазию на тему, что было после первого полета человечества в космос. Гагарин предстает вначале на некой пресс-конференции, вероятно, в наши дни, и заявляет, что вернулся, потому что «пришло время». Далее следует описание событий и подробности его знаменитого полета, разговор с внеземной цивилизацией, приземление. Юрию даруется подарок в виде странного куба, управляемого только его мыслью. Естественно, правительство не может оставить потенциально столь грозное оружие в борьбе с Западом без внимания. Юрия отстраняют от полетов, проводят бесконечные эксперименты, пока однажды он не ставит ультиматум и получает разрешение летать. Историю обрывается на моменте его прощания с женой, и Гагарин обещает, что обязательно вернется.
Отмеченная выше главная мысль прописана отлично и четко. Автор умело работает с мелкими подробностями биографии и фактами того периода истории, что в целом создает правдивую атмосферу.
К сожалению, без вопроса остается главный вопрос, заданный в самом начале рассказа. Почему именно сейчас? Произведение дает интригу, умело оттягивает момент, задает темп повествования, но обрывается на полуслове. Это является главным минусом работы. |
Автор почти уверенно работает с текстом. Стиль, с одной стороны, в меру сухой, канцелярский, как того требует ситуация, и вместе с тем приятно художественный, чувственный.
Образ главного героя, Ю.А. Гагарина, на мой взгляд, раскрыт подробно и прописан грамотно. За небольшими исключениями второстепенные персонажи – Валя, Хрущев, Брежнев – проиллюстрированы достаточно объемно. Учитывая отведенное им место в тексте. Речь и диалоги героев получились честными и живыми, эмоции выглядят натурально.
Общее впечатление портят пунктуационные ошибки, количество которых говорит не о невнимательности, а скорее авторской грамотности. Но на фоне всех плюсов произведения, на некоторые моменты почти возможно закрыть глаза.
Спасибо автору за проделанную работу. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 43548 |
slavindo |
----- |
Вот даже интересно, как одно из величайших достижений нашей страны можно было превратить в печальный морок и самобичевание - но у автора это получилось!
Вот те на: в космос мы полететь не могли - слишком неразвиты умом. Нам (точнее нашему святому товарищу Гагарину) внезапно помогают добрые инопланетяне. А всё, что дальше - чудовищные мытарства, подлая власть, которая хочет всех кинуть, использовать уничтожить и Гагарин, который безнадёжным заложником томится наподобие человека-амфибии, которого заперли в ржавом резервуаре наших душных будней. |
Этой задумке соответствует и язык повествования: временами излишне художественный, тягучий, переполненный ссылками и цитатами (да, и сам Гагарин тут как мега-цитата, козырь, на которого попросту не может не клюнуть читатель). Это повествование постепенно призвано нас ввести в состояние морока, запертости, бессилия. - Но зачем? Кому это понравится? Мне не нравится, я лучше буду радоваться достижениям советских учёных, радоваться своей простой ватной радостью. Да и какое там могло быть чудо, когда полстраны работало на космос. Белка и Стрелка - летали. Чем Гагарин был хуже их?
Да, обычно фантаст создаёт какое-то позитивное допущение (сверхспособность, сверхтехнология), которое привлекает внимание читателя, заставляет мечтать, представлять себя на месте героя. Здесь же автор создал отсутствие уже имеющейся способности, но добавил добрых инопланетян с их супер-веществом. Захотят инопланетяне - одарят нас своими богатствами, не захотят - почикают всех нафиг. Дальше мы погружаемся в осознание недостоинства человечества, его порочности. Прям хочется встать в покаянии на колени и завыть во весь голос: "Добрые господа инопланетяне, помилуйте нас, недостойных, хотя бы во имя святого Юрия Гагарина!" - блин, это уже больше не фантастика, а какая-то духовная проза. Но поскольку написано всё ровно и грамотно, семерку всё же поставлю. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 42320 |
Drow |
----- |
В целом, мне понравилось. Понравилась идея, понравилась подача, понравилась эмоциональность и романтика открытий, сквозящая во всем образе ГГ. Не знаю, насколько оправданным было использовать реального человека. Это всегда очень тонкая материя – освещать жизнь реального человека. Тут сложная морально-этическая составляющая. Может быть лучше было выдумать собственного персонажа, но дать читателю понять, кто послужил прототипом. По сути, то что это именно Гагарин, влияет только на то, что не надо объяснять читателю, что за кадром осталась его смерть во время полета (ну автор превращает ее из смерти в путешествие к другим мирам). Но и это можно обойти. Во всем остальном, замени героя на любого другого – ничего не изменилось бы. А так можно словить волну придирок от знатоков жизни Гагарина и истории в целом.
История получилась целостная, понятная, яркая. Ничего лишнего, информации и событий ровно столько сколько надо. |
На мой вкус написано хорошо. Читается легко. Проникаешься атмосферой. Правда стилизованности не хватает – нет ощущения 1961-го года, все написано совершенно современным языком. И нет ощущения инаковости в речи пришельцев. Пожалуй, это основной минус текста.
Мне очень понравилось жонглирование строчками песен в общении с пришельцами. Очень хорошая подача.
«« Я с планеты Земля и я терплю бедствие!» – Юрий», ««До-ре-ми?» –вопросительно прозвучала…» Перед и после тира должен стоять пробел. Маленькая придирка, но глаз режет.
«На ваш вопрос отвечаем: мы раса Вируанцев, пережившая большой взрыв. Дальнейшее описание теряет смысл. Нет аналогий. На нашей планете нет жизни, в том понятии, в каком она есть на Земле. Наша платосфера содержит иной шифр». От жизни, основанной на совершенно отличных от нас принципах ожидаешь менее конкретной, более мудреной речи. Слишком уж легко пришельцы излагают свои мысли, по человечьи. Тут надо выбрать, что важнее – смысл или форма. Если форма- то речь пришельца надо изменить до смутного различения смысла. Если смысл важней, лучше речь вообще не приводить, а дать ее пересказ словами ГГ – дескать в его мозгу возникло понимание таких-то аспектов. Тогда можно без зазрения использовать понятные слова. Какой бы прием из этих Вы ни выбрали – это будет играть на атмосферу, а не разрушать ее, как в Вашем варианте.
«Вы прошли проверку и способны выйти за рамки». Как и когда он прошел проверку?
«На ваш вопрос отвечаем: на каждой планете есть разум. [….] -Луна! Там тоже есть разум?». Гагарин не мог не знать, что луна – не планета.
«На ваш вопрос отвечаем: на луне нет жизни. Есть разум». Очень бы хотелось понять видение пришельцев (ну и автора) относительно сущности жизни и разума. Тут эти понятия разделяются, но на самом деле вопрос больше философского порядка. Станут ли пришельцы с совершенно другой основой и сутью жизни оперировать земной философией?
«Теперь вы знаете вируанский. Достаточно лишь мысленно задать намеренье. Импульс». Вируанский, предполагает вируанский язык. Язык - система звуковых и словарно-грамматических средств, закрепляющих результаты работы мышления и являющихся орудием общения людей, обмена мыслями и взаимного понимания в обществе. Мысленно задать намеренье – это не язык, а способ коммуникации – можно коммуницировать посредством речевого аппарата, системы визуальных знаков или мысленно (ну предположительно можно). Технически знание языка пришельцев не тождественно знанию их способа коммуникации, т.е. передачи этого языка.
«А дальше были многочисленные проверки и тесты, не в силах распознать природу вещества, они не решались докладывать в центр». А как же в СССР всюду шпионы? В те времена разве можно было о чем-то столь важном не доложить, и при этом не огрести за это? Ну во всяком случае – основная линия представлений сейчас такая ))
«впервые, после возвращения, тепло обнял ее, мягко разжал пальцы, направляя к кубу». Тут уберите двусмысленность. Чьи пальцы он мягко разжал? Свои или ее? Направил к кубу кого или что? Ее или ее пальцы?
«Валентина ойкнула - куб распался на мелкие шарики, и, подобно ртути, стал отдаляться, собираясь в прежнюю форму, но гораздо дальше». Хотелось бы в общих чертах понимать габариты колбы, а то картинка совсем не складывается. Вроде колба маленькая, раз он носит ее в кармане, но куда тогда чего тут отдаляется?
«Юрий зарылся в волосы жены, вдыхая мягкий аромат шампуни». В современном русском языке шампунь мужского рода, т.е. шампуня. Возможно во времена Гагарина женский род все еще был в употреблении, но весь остальной-то текст написан современным языком.
«черные гранулы мягко метнулись». Мне кажется, мягко и метнулись противоположные по силе слова.
«Нет, Валюша, это абсолютно безопасно. Вот с этим,- он поднял колбу, черные гранулы мягко метнулись,- можно хоть на Луну, хоть на Сатурн, или Юпитер, причем хоть в нашем с тобой тазике!» Вот интересно – сам автор сказал, что Гагарин знал, что его дом прослушивается, но при этом так спокойно рассуждает с женой о том, о чем они не доложили вышестоящему начальству. Я, кончено, понимаю, что они вышли на балкон, но что в СССР были такие тупенькие шпионы, чтобы не догадаться, что балконы тоже надо прослушивать?
«Это вещество не требует особой конструкции корабля, и, используя его внеземную тягу, можно взлетать под любым углом, в лбом месте, с минимальными требованиями к летательному аппарату». Вот интересен принцип работы. Чтобы полететь в космос надо не только дать тягу для преодоления силы притяжения, но также обеспечить защиту и реализацию биологических потребностей человека внутри летательного аппарата. Каким образом это вещество все это делает? Если это не объяснить, подбив мало-мальски научную базу, рассказ превратится из фантастики в сказку, где все работает «потому что».
«- за столько лет он безошибочно мог отличить обычный звонок от того самого, когда звонили из центра». Может здесь не отличить, а почувствовать интуитивно? Или звонки из разных источников реально отличались по звуку? Мало вероятно.
«а перспектива приступа, в кресле первого лица государства, не радовала». Ну технически вряд ли его посадят в кресло самого первого лица.
«И вернулся с веществом эдаким, чудо-юдным, что и летать может, и на землю не падает? Правда это или брешут?» А откуда внезапно сказочный говор?
«а оно только летать может? А если… Как оружие?». А откуда вообще такое предположение?
«-Никита Сергеевич, я таблетки забыл, пошаливает сердце, с вашего позволения я пойду? Теоретически оно может быть всем, чем угодно, но управляется только вниманием Юры!» Вроде бы порядок нарушен. Сначала объяснения, потом – я пойду. А то – я пойду мне плохо, но недостаточно плохо, так что я еще успею поболтать. Вообще, кончено, мало вероятно, что кто-то стал бы вот так отпрашиваться в подобной ситуации. В крайнем случае – к нему бы пригласили местного врача.
«После последних». Однокоренные.
«Да провались оно все пропадом, исследования ваши, я нормальной семьи хочу, понимаешь? Чтобы с работы приходил вовремя, чтоб дочку из садика забирал! А тебя никогда нет!» Нет серьезно? Она вышла замуж за космонавта. Она реально ждала, что он будет среднестатистическим семьянином?
«одна горошина вещества способна стереть Америку в порошок! Они это знают, и они не отступят». А откуда они это знают? Где нам что-то подобное показали?
Оценку ставлю высшую, но сразу оговорюсь, что авансом и вынужденно, т.к. рассматриваю рассказ на фоне остальных в группе. |
|
Удачи автору! |
10 |
| 41937 |
Ганипровский |
----- |
Автор явно искренен в своём стремлении поправить – хотя бы мечтательно – действительно невесёлую историю с первым космонавтом человечества. Но получилось не очень. Посыл со странным веществом, переносящим туда-сюда по вселенной, невнятен. Рассказ внеземного разума тоже какой-то диковатый и малопонятный. Совершенно неясно, что случилось с Гагариным, когда он отправился в свой последний полёт, как вернулся домой. Да и вообще – что всё это было?.. |
Язык в основном деревянный, часты стилистические ошибки и просто корявые фразы. Длинная лекция внеземного разума, рассказывающего, в общем, тривиальные вещи примитивным образом, да еще перемежаемая строфами советских песен, страшно раздражает. Персонажи напоминают туповатых статистов. Совсем нет экшена как такового – всё действие передаётся как бы постфактум, на первом месте диалоги. Были бы они хоть хороши. Но нет… |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 41817 |
asdfana |
----- |
Сложно что-то сказать про этот рассказ, вроде и не плохой. но не цепляет. Если бы не известные имена, он мне бы даже не запомнился. Идея не нова, но проблема даже не в этом - скорее она в том, что персонажи не раскрыты. Совершенно не понятен их характер и поэтому им не хочется сопереживать. |
Стиль в целом неплохой. Единственный момент: в том месте, где идет диалог с песнями блоки с описанием событий слишком большие. Так как хочется узнать поскорее, как разрешиться ситуация, эти блоки просто просматриваешь наискосок, особенно не вчитываясь. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 40960 |
Черубаэль |
----- |
Интересны и идея, и воплощение. Рассказ про Гагарина, видно, что автор огорчен, что развитие космической отрасли замедлилось. Герои живые и естественные. |
Читать было интересно. Огорчает количество грамматических ошибок, которые несколько портят впечатление от рассказа. Автору подтянуть русский язык немного, и будет совсем хорошо. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 40860 |
Mifolog |
----- |
Лучший рассказ в группе, ставлю его на первое место. Интересный фантдоп, наложенный на события, ставшие легендарными. Интересные идеи о соотношении разума и жизни. |
Не нарушена хронология событий, автор хорошо знает недавнюю историю и биографии персонажей. Гагарин не погиб – он улетел, но обещал вернуться. Кто же откажется в такое поверить? |
|
|
10 |
| 40285 |
Ivan0416 |
----- |
Первый такой случай, когда я прочитал рассказ, а сказать особо и нечего. Нельзя сказать, что рассказ плохой. Нет же, в нём есть определённый смысл, идея, подано так нетривиально ,как мне кажется. Но интересно ли мне? Нет. Было ли это интригующе, многообещающе? Практически с самого начала нет. Ну вышел Гагарин на контакт, ну приобрёл что-то неземное. Учитывая, что конспирологическая теория о том, что он не погиб, а был куда-то перемещён, существует до сих пор, совершенно не удивительно, что кому-то могло прийти в голову написать рассказ, который это как-то иначе объяснял бы. Вообще согласен с автором, что люди плохо обучаемы и на всех парах несутся к самоубийству, не в силах совладать с собственным разумом и возможностями, которые этот разум предоставил. |
Несколько раз в глаза бросились опечатки - в словах пропущены буквы.
Написано, в принципе, достаточно гладко и ровно, текст не хромает, не страдает стилистическими или смысловыми провалами. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 39897 |
Полина |
----- |
Идея грандиозная, автор, надо сказать, замахнулся. И в целом, что радует, с задачей справился. Фантастика, альтернативная история. По версии автора Гагарин не погиб во время обычного полета, как мы знаем, а был взят в другой мир иной цивилизацией. Эту теорию уже кто-то, кажется, выдвигал. Итак, по сюжету Гагарин в недалеком будущем возвращается на Землю и рассказывает, что же происходило с ним на самом деле. Но в целом рассказ о первом полете Гагарина в космос и о том, что происходило после. В космосе Гагарин (согласно фантдопуску автора!) встретился с инопланетной расой, которая определила у него высокий уровень способности к эволюции - имеется в виду ментальной и нравственной. Гагарину подарили куб из жидкого вещества, антиматерии Земли, который теперь прочно связан с космонавтом и может позволить землянам исследовать другие планеты, другие звезды, может дать большие знания, но его надо использовать во благо. Гагарин возвращается из космоса, и вот тут-то и начинаются проблемы. Правительство узнает о кубе и хочет его использовать совсем в иных целях: гонка вооружений с США и прочее...Совершенно не важно, правительство СССР это или какое другое, суть всё равно будет одна. Гагарин переживает из-за этого, автору хорошо удалось передать психологическое состояние (тут автор даже, может, недалеко ушел от истины). В конце Гагарин предупреждает жену о том, что для Земли он скоро исчезнет, по официальной версии погибнет, а на самом деле - уйдет в другой мир вместе с этой развитой инопланетной расой. И вещество, надо полагать, исчезнет
вместе с ним, так что правительство не использует его в своих целях. И это прекрасно.
Мне понравился рассказ, идея замечательная. Вечная тема: любые великие знания будут использованы сильными мира сего для "игры мускулами", для наращивания военной мощи, а не в целях познания, и это вряд ли изменится когда-нибудь. Действительно, как сказал представитель инопланетной расы Гагарину, мы, земляне, не способны к эволюции. Никак не научимся рассуждать по-другому.
Мудро, спасибо автору! |
Язык в целом грамотен, но многовато опечаток. Есть корявые, не совсем правильные фразы, например: "И Земля была создана исключительно как эксперимент разнообразия жизни". Повествование "на высокой ноте", автор заразил энтузиазмом в начале рассказа, передалось его настроение. Вставки-стихи лишними не показались, очень даже к месту. Понравилось, как автор написал диалоги с участием Хрущева, использовал именно ту лексику, которую мог бы употребить Хрущев. Получилось естественно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| Общая оценка |
95 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45548 |
Maryku |
----- |
Рассказ прочитан честно, от начала до конца. Только не понятно одно, Аркаша сказал, что Наташе жить ещё лет 75-80, не меньше, но при этом, когда она спросила сколько примерно жить ее дочери, он сказал, что не может назвать цифру, потому что не знает точных расчетов. Но в целом, рассказ достойный, мне понравился, читал его с удовольствием. |
Идея потрясающая, читается очень приятно и легко. У рассказа запутанное и немного разбавленное грустью начало, и, как обычно, хэпи-энд. Хорошо описаны главные герои рассказа. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 44998 |
enotwhynot |
----- |
Хороший, целостный текст. Большое спасибо за стройное повествование. Конечно, хотелось бы побольше раскрытия главного персонажа и чтобы он принимал чуть больше участия в произошедшем. Например, как-то выстраивал отношения с девочкой, но это скорее в рамках пожелания.
Идея с нитями не нова, но вполне хорошо обыграна. Хотелось бы почитать о таком что-то в большем формате, чем просто рассказ. |
Не совсем раскрылся потенциал характера главного героя. Хотелось бы побольше посмотреть на него в действии. Может, стоило бы побольше написать о том, как он помогает полиции? А то из повествование лишь ясно, что он сострадателен и убежденный (нет) холостяк.
Всё остальное хорошо, даже придраться не к чему. |
|
|
9 |
| 44939 |
blackpost |
----- |
Ой, как же это мило! Слезы льются ручьем.
ГГ обаятелен. Мама - душка. Девочка - сущий ангел. Родители больного мальчика предсказуемо несчастливы.
Все сахарно до дурноты.
Но описанную идиллию портят чудовищные слова гг в финале о том, что мать должна гордиться своей дочерью.
Такими словами обычно на поминках утешают родственников умерших.
По факту, в рассказе и описана подобная ситуация. Девочка в какой-то степени умерла, принесла себя в жертву.
Какие мысли крутятся в голове у мамы? При таких-то талантах ее дочурка скоро весь запас своих жизненных сил на чужих детей израсходует. Маловероятно, что научившись это делать она остановится.
А маму при этом должно распирать от гордости! Звучит противоестественно.
Можно было бы написать, что девочка умела возобновлять свои силы. Но тогда рассказ не был бы таким трогательным и милым. Он ведь о самопожертвовании.
Еще вопрос. Насколько этично с пафосом описывать самопожертвование детей? Это не взрослые люди и цену жизни и здоровья еще не понимают.
Да, нужно учить детей заботиться о больных. Но не делать это в ущерб собственной жизни. |
Рассказ читается легко. Стиль повествования понравился, хоть со слащавостью кое-где перебор.
Свой оригинальный мир автором создан и описан. Структура есть. Экспозиция, завязка, развязка - все на месте.
За эмоции цепляет.
Фантастическая составляющая органично вплетена в повествование. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 44644 |
Green_tea |
----- |
Рассказ достаточно интересный, но сюжет рыхлый, не проработанный. Герой обладает сверхспособностями – он видит нити, исходящие от окружающих людей, и поэтому может разыскивать «потеряшек». Персонажи описаны неплохо, их поступки вполне мотивированы. Идея рассказа в жертвенности, что человек всегда может помочь другому, если захочет. Финал – хэппи энд, логичен и вытекает из всего содержания рассказа. |
Язык неплохой, рассказ читается с интересом, интрига сохраняется до конца повествования. Описаний персонажей и окружающей среды достаточно. Имеются пунктуационные ошибки и логические неувязки. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 43771 |
Uroboros |
----- |
Рассказ по своей задумке выглядит перспективно. Общая мораль выражена не четко из-за отсутствия каких-либо выводов. Сюжет построен просто. Мы наблюдаем главного героя Аркадия в двух эпизодах, в которых он раскрывает особенности своих способностей видеть «нити» каждого человека, и тем самым находить пропавших. Герой помогает персонажу Наталье отыскать ее вдруг потерявшуюся дочь, и в итоге выясняется, что девочка имеет особенную нить и каким-то образом исцеляет смертельно больного мальчика.
Вся картина напоминает оборванный с начала и конца эпизод, который мог бы послужить основой для более полного произведения. События прописаны четко и достаточно художественно. И единственной логической проблемой является временной промежуток от пропажи девочки до ее нахождения. Судя по всему, времени прошло немного, утром Наталья отвела дочь в школу, и к вечеру та еще не вернулась. Мать по идее вызвала полицию, написала заявление о пропаже и каким-то образом тут же отыскала номер Аркадия. Вполне возможно, что герой настолько популярен среди сотрудников полиции города, что любой патрульный или участковый знает его самого и номер телефона.
Учитывая единственное спорное место, которое, впрочем, не так сложно обыграть, работа перспективная. |
Стилистика текста приятна глазу, читается легко, без явных ошибок.
Главный герой выглядит серо и пусто – на его фоне персонажи Ната-льи, ее дочери и даже родителей больного мальчика прописаны четче и объемнее. Аркадий просто движется по недолгому сюжету, толком не влияя ни на что. И если его мотивация понятна и логична (вечернюю работу берет, потому что на мели; сходится с Натальей, потому что ин-тересуется нитью ее дочери), то вот его внутреннее состояние и эмоции никак не раскрыты. Все это не дает эмоционально привязаться к происходящему, не спасает даже прием «смертельно больной ребенок».
Спасибо автору за проделанную работу. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 43476 |
slavindo |
----- |
Приятная работа - рецензировать лучший рассказ в группе, и один из лучших на конкурсе.
Считаю его задумку настолько качественной, что это волне может быть даже не рассказ, а слепок более крупного произведения, романа. Здесь по сути мы видим только зарисовку, полторы истории из этого мира, но они нам как бы приоткрывают часть чего-то целостного, монументального. |
Относительно качества повествования, грамотности языка и прочего могу только сказать, что автор, похоже, успешно прошёл этот уровень и вышел на следующий - уровень, где важно жизненное правдоподобие всего происходящего, естественность каждого наблюдения, каждого слова в диалоге. И да, здесь нет лишних описаний, неудачных слов - во все диалоги веришь, а читая про какую-то подробность, понимаешь, что она - это главное, о чём можно было в данном случае рассказать. |
|
Хотелось бы сказать, что это как раз один из тех редких случаев, когда хотелось бы, чтобы этот автор писал дальше. |
10 |
| 42319 |
Drow |
----- |
Что понравилось. Жизнерадостность и доброта рассказа. Неплохая идея с нитями.
Что не понравилось. Навязчивая пожелейка. Скомканность сюжета.
ГГ участвует в расследовании. ГГ звонит Наташа, у которой пропала дочь. ГГ с Наташей идут искать дочь, попутно болтая и раскрывая фантдоп. Дочь находится сама. Она гостит в семье, где больной ребенок. Дочь исцеляет этого ребенка. ГГ завязывает отношения с Наташей (любовь с первого взгляда?). ГГ рассказывает Наташе суть того, что сделала ее дочь. Конфликт тут где? Где действия и развитие ГГ? Он нашел дочь Наташи? Нет. Он исцелил больного ребенка? Нет. Зачем он тут тогда вообще? Для мебели? Замещает рассказчика? Зачем тут его романтические отношения с Наташей? Какую роль они играют?
Тема с больным ребенком вылезла очень внезапно. Уж хоть бы подвели к ней как-то. Вообще подача истории выглядит странной. Главное действующее лицо – дочь Наташи, главное событие – исцеление больного ребенка. Но фокус не на них, они как бы где-то фоном. Зачем на первый план вытащен ГГ, который выполняет исключительно роль пассивного рассказчика? |
Написано довольно приятно. Читается легко. Особ глаз не цепляется. Без изысков, конечно, но в простоте есть свое очарование.
Персонажи никакие. У них ни индивидуальности, ни характера. Замени их любыми другими людьми или предметами мебели – ничего не изменится. Поведение персонажей, мягко говоря, лишено логики.
«Незнакомый номер – потенциальный клиент». Здесь лучше знак вопроса поставить.
«– Здравствуйте… Добрый вечер. – Неуверенный женский голос перемежался всхлипываниями. –Извините, что звоню так поздно. Мне вас посоветовали». Всхлипывающий человек не будет так официально разговаривать.
«Девушка слегка смутилась. – Наверно, это можно сказать, просто посмотрев на меня.
– Да, пожалуй, вы правы. – Не стал врать Аркадий. – А откуда эти нити выходят?» У нее ребенок пропал. Она не будет вести светские беседы и утолять свое любопытство. И смущаться, и улыбаться не будет. Она будет в панике и истерике. И почему она не позвонила в полицию? Почему она сразу обратилась к какому-то незнакомому человеку с сомнительными методами, суть которых она не понимает? Кто такой умный посоветовал ей обратиться к нему вместо полиции? Просто автору так удобней? Но это убивает правдоподобность.
«У вас в запасе примерно лет восемьдесят. – Не надо, не врите. – Я же примерно. Хорошо, семьдесят пять как минимум». На каком основании он делает такой вывод? Все что он знает об этом явлении – собственные наблюдения. Чтобы прикинуть соотношение исходной толщины нити и отмеренного срока жизни, надо пронаблюдать жизнь человека от момента контакта, когда нить толстая, до момента смерти. Разве ГГ прожил достаточно долго, чтобы проследить 75 лет чьей-то жизни? Нет? Ну значит это заключение надуманное и безосновательное.
«Он был одет в пижаму, а голову венчала модная кепка с забавным рисунком. Аркадий догадался, что волос под ней не осталось». Аааа, пожалейка с маленьким больным ребенком. Автор знает, как вызвать симпатию читателя.
«– Простите нас. – Наташа взяла дочь за руку и пихнула компаньона ногой». Как-то это по-хамски.
«Между ними завязались теплые дружеские отношения, грозящие в необозримом будущем пошатнуть статус Аркадия, как вечного холостяка». Простите, но слишком банально и очевидно.
Как итог – автор умеет излагать свои мысли, но вот не умеет их структурировать, чтобы получить внятное логическое повествование. |
|
Удачи автору! |
7 |
| 41935 |
Ганипровский |
----- |
Рассказ начинает как мистический детектив и даже возможный хоррор, вроде «Сумеречной зоны» Кинга. Заканчивается как немного грустная рождественская история. Автор, на мой взгляд, полностью решил задачу, которую перед собой поставил: написать текст о благородстве, гуманизме и самопожертвовании. Но отсюда и недостатки рассказа. Прежде всего, не слишком оригинальный и совершенно предсказуемый где-то с середины сюжет. Из читателя лишь выжимается слеза, но не делается попытки заинтересовать его, увлечь или удивить. |
Язык правильный и ясный, текст выстроен гладко, читается достаточно легко. Образы героев довольно блеклые и статичные, что объясняется тем, что они, в общем-то, и не герои, а некие типажи, выстроенные в мизансцену, выражающую моральную позицию автора. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 41816 |
asdfana |
----- |
Идея рассказа хорошая, но мне не хватило сюжета. Когда в начале рассказала главный герой казался детективом - я ожидала что и сюжет будет детективным, что он распутает какое-то интересное дело с помощью своих способностей. А он просто немного походил по городу, ничего не сделал и девочка сама нашлась. |
Стиль хороший, легко читается.
Не понравилась фраза "Аркадий чеканил широкий шаг" - какая-то она шаблонная и не к месту.
Лицо неординарного человека было задумчивым и удивленным. - не нравится эпитет-заместитель. До сих пор мы вроде бы смотрели на мир глазами Аркадия, у него такое самомнение, что он сам считает себя неординарным? |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 40961 |
Черубаэль |
----- |
Простой сюжет, без логических несостыковок. История про добро, сострадание и помощь другим.
Стоит немного поработать над диалогами, чтоб герои выглядели более живыми. |
Приятный добрый рассказ. Начало немного тяжелое, но когда переходим к основному сюжету, становится интересно и легко читается. Добрая сказка об особенных людях. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 40859 |
Mifolog |
----- |
Рассказ гораздо лучше, чем большинство соседей по группе. Есть интересный фантдоп, есть сюжет и идея. На мой субъективный взгляд, тема страдающих детей попахивает «слезогонкой», от которой обычно советуют воздерживаться. |
Текст вполне грамотный. Речь литературная, художественная. Оценка будет повыше, чем соседям по группе. Совет автору: попытаться поискать в глубине не только трагические эмоции. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 40228 |
Ivan0416 |
----- |
Автор, спасибо вам большое за рассказ! Я прочитал с большим удовольствием. У меня было опасение, что в этой группе вообще некому будет поставить оценку выше пятёрки, но вы спасли ситуацию. Это, конечно, не столько фантастика, но всё же. Рассказ доставил удовольствие. Светлая, добрая история, которая дала немного душевного тепла. Мне понравилась идея с нитями, понравилось, как вы всё преподнесли и подали, без лишнего выжимания слёз и соплей, как это делают многие авторы. У вас получилось рассказать интересную историю о людях. |
Текст написан хорошо, гладко, правильно. Нигде глаз ни за что не цепляется, всё в тексте логично и уместно. Идея подана правильным языком, который не вызывает отрицательной реакции.
Автор, удачи вам! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 39780 |
Полина |
----- |
Очень понравился рассказ, особенно ваше фантастическое допущение: души людей представлены в виде нитей. Нити у всех разного цвета, и, если человек пропадает, Аркадий видит, куда тянется нить, и разыскивает его. Исчезает девочка, у которой нить золотая, потому что она человек очень светлый. Сначала ожидался детектив: что произошло с девочкой? Её убили? Но очень неожиданно выяснилось, что дошкольница была в гостях у маленького мальчика, который сильно болен. Она помогла ему выздороветь, частично размотав свою золотую нить и отдав ему. Понравилось и по посылу, и в плане оригинальности. Нити жизней уже где-то были, но все равно необычно и пока не избито. |
Легкий язык, читается без затруднений, речь персонажей соответствует деятельности и возрасту. Встретилась красивая фраза: " Солнечные лучи отражались от сугробов, заставляли их блестеть, больно били в глаза россыпью маленьких сверкающих огоньков". |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| Общая оценка |
98 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45547 |
Maryku |
----- |
Рассказ прочитан полностью, от начала до конца. Рассказ был для меня скучным, разбавленным немного наркоманией, пока я его читал в голове была одна мысль: "когда же уже конец", но, собрав силы в кулак, я все-таки прочел его. |
Сюжет выглядит не целостно. Какая-то больная фантазия, хотя, может, и такая имеет место быть. В целом, описание места событий дается подробно, язык повествования образный, но тяжелый для восприятия. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 44935 |
blackpost |
----- |
Действительно, зачем тратить ресурсы на путешествия, если можно просто закинуться веществами (запрещенными, естественно)?
Приняли вещества и понеслось! Обсуждать дальнейшее серьезно уже нет смысла.
Изначально рассказ заинтересовал. Из-за технического прогресса многие люди могут лишиться работы и ощутить себя ненужными. Космонавты не исключение. Уже давно идут разговоры, что людей запускать в космос нерентабельно.
Но эта тема в рассказе не была хоть как-то развернута. Она повисла в воздухе. Потому после прочтения возникло разочарование.
Герой ищет возможность сохранить привычный образ жизни. Но его попытка слишком нелепа. Вызывает жалость в перемешку с омерзением. |
Начало захватывающее. Первый абзац хорошо бы поделить на части. Но это не критика, а в качестве совета.
Текст хороший, увлекательный.
Что понравилось? Описания приморского города. Диалоги адекватные ситуации.
Рассказ был бы хороший, если бы герой не скатился в потребление веществ. Можно было бы и из этой ситуации сотворить сильный сюжет. Но не получилось. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 44645 |
Green_tea |
----- |
Рассказ интересный, атмосферный в жанре антиутопии. Сюжет неплохой. ГГ ратует за продолжение космических полетов, которые пока под запретом. Он организует небольшой семинар для популяризации своих идей. Персонажи описаны хорошо, выпукло. Идея в том, что человек не может оставаться в «своей колыбели», он должен летать в космос. Финал открытый и несколько скомканный. |
Язык хороший, образный. Рассказ читается с интересом, интрига сохраняется до конца повествования. Описаний персонажей и окружающей среды достаточно. Имеются пунктуационные и орфографические ошибки и стилистические погрешности. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 44509 |
enotwhynot |
----- |
У рассказа нет конфликта и какой-то цели. В чем мораль? Что должен был понять главный герой? А читатель вместе с ним? Кому конкретно мы тут должны сопереживать? Честно говоря, у меня больше эмоций вызвал бедный охранник, который оказался нечаянным свидетелем бэд трипа под плацебо.
Совершенно ненужные вставки про быт космонавтов, который никак не влияет ни на героев, ни на сюжет.
Ну и просто жутчайше затянутое повествование. Самое точное описание - это супер душный и супер не интересный текст, про космонавта с посттравматическим синдромом. |
И самое обидное, что текст то как раз сам довольно грамотен (особенно, по сравнению с коллегами по цеху). Есть и добротные описания окружения, и прослеживается характер персонажей через образы и поступки. Но всё это совершенно меркнет на фоне общей бредовости происходящего.
И ладно бредовости, а просто ненужности. Остается лишь один вопрос: зачем я это прочитал? |
|
|
2 |
| 43769 |
Uroboros |
----- |
Представленная работа выглядит крайне перспективно. Рассуждения о смысле существования человеческой цивилизации, необходимости настоящих эмоций предлагают подумать над тем, по какому пути двигаться дальше. Мыслей много, пища для размышлений представлена, и ответ для каждого свой. Вопрос о целесообразности страданий и физических лишений в борьбе с природой проходит как основная идея через все произведение.
Сюжет построен логично; динамика и напряжение идут по нарастаю-щей, и в конце резко обрубаются, что слегка смазывает финал. Действиями героев автор ставит неплохую точку в споре, однако в плане событий остается недосказанность. Эмоциональное и психологическое напряжение также прописано отлично и захватывающе.
Бывший космонавт Виктор Мадов устраивает небольшой семинар. Приходят трое, в числе которых Мира, специальный инспектор. В итоге для Мадова все оборачивается плачевно – под воздействием псевдонаркотика он устраивает для гостей экстремальный квест, пытаясь донести свою точку зрения. Своими неадекватными действиями герой ставит точку в вопросе, стоит ли и дальше отправлять в глубокий космос людей.
Мир в целом логичен и интересен, а ситуация проработана и в плане предпосылок, и в плане развития. Однако же остается единственный вопрос: было ли все подстроено изначально (что делает главного героя безвольной марионеткой) или агентство «Восток» в лице Миры действовало по гибкому сценарию, подстраиваясь под Виктора.
Радуют детали будущего, грамотно расставленные и описанные в работе: TimeDiv, Чувствбургеры и тд. |
Стиль и грамотность текста проработаны достаточно хорошо, чувствуется уверенность автора. Все персонажи индивидуальны в поступках и словах. Ошибок мало. На фоне всего выделяются первые три главы, визуальная работа и смысловая разбивка в которых не была проведена. Абзацы и реплики слипаются в единую массу. Такое ощущение, будто автор сознательно их пропустил при вычитке, возможно, стараясь добиться какого-то эффекта. Конечно, скорее всего, имеет место банальная невнимательность, которая портит все первое впечатление.
Спасибо автору за проделанную работу. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 43474 |
slavindo |
----- |
Любопытно, что идея данного рассказа идёт рука об руку с романом Станислава Лема "Возвращение со звёзд", которому в этом году исполняется, ни много ни мало, шестьдесят лет.
В обоих случаях тут рассматриваются одни и те же исходные обстоятельства, одни и те же социальные и психологические проблемы. Правда, если роман Лема выглядит в этом сравнении как лёгкие здорового человека, то данный рассказ на его фоне - это лёгкие курильщика.
Тоскливый космо-герой с психотравмой заманил людей на "семинар", всех поперекалечил, всем всё доказал про жисть, все благодарны. Конец. В сравнении с ним Лемовский астронавт Эл Брег - просто средоточие оптимизма и жизненности: быстро врубился в процесс, отбил себе тёлочку, ведёт свою игру. И это правильно: настоящий герой не растеряется ни в какой ситуации, даже, когда в новом мире, внезапно, всё хорошо. |
Сразу скажу, к языку, грамотности и структуре повествования у меня вопросов нет. Рассказ написан грамотно и довольно качественно. Если бы душевно-смысловой посыл был проработан на том же уровне - это был бы явный претендент на выход из группы. А так - пока только шесть. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 42318 |
Drow |
----- |
Фантдоп очень интересный. Тут и полеты в космос, закрытые за нерентабельностью и разделение во времени, фармакология, регулирующая жизнь. Хорошие, глубокие мысли прямо и в подтексте.
Но вот сюжет какой-то сюрный и не в положительном смысле. ГГ устроил собрание случайных людей, порассуждал о космосе и человечестве, одна из пришедших накормила всех таинственными таблетками, все, включая ГГ, съехали с катушек. ГГ устроил всем квест на выживание. Женщина с таблетками оказалась агентом, который должен доказать опасность космических полетов и космонавтов. И доказала. В чем конфликт? И конфликт кого с кем? Тема лишнего человека (здесь это космонавты) поднята правильная. Но выходит, что космонавты и правда лишние, раз могут вот так запросто слететь с катушек и устроить экстерминатус чисто по фану. Нет ничего, чтобы свидетельствовало об обратном. ГГ в итоге выглядит человеком совершенно не приятным и, пожалуй, безвольным. Он не принимает сам решений, он идет по пути, по которому его направили. Он не борется. Только рефлексирует. Такому герою сопереживать не будешь. Такую историю читать не хочешь. Все правильные умные мысли автора тонут в бредовости происходящего.
«Затем с лёгкостью завёл руки Алекса за спину, зафиксировал их одной ладонью, а второй зажал нос, и когда тот всё-таки разжал зубы, впихнул ему в рот таблетку». Почему? Зачем? Что в герое говорило о том, что он может так поступить? Вообще вся история с принятием неизвестных таблеток незнакомыми людьми, пришедшими на семинар о космосе, выглядит очень странно и надуманно. Я не понимаю их реальной мотивации. И, главное, не понимаю мотивации ГГ. Он устроил эту встречу для своих целей, но почему-то пошел по пути Миры, которую видит первый раз в жизни, и принимает из ее рук препарат неизвестного происхождения. Он не этих ответов искал. Во всяком случае, весь предыдущий текст говорит об этом. Где обоснованность и логика происходящего?
«Если я найду тебя за час - я тебя убью, понимаешь? […] Я только хочу, чтобы ты почувствовал что-то кроме Чувствбургера». Фига се у него методы.
«- Это какая-то дикость, - наконец смог произнести Алекс, - это безумие, это сон». Соглашусь с ним. ГГ собрал случайных, незнакомых людей и устроил им какой-то квест на выживание. Хочется спросить – да какого фига?
И вотэтоповорот с тем что Мира оказалась агентом, проводившим эксперимент, а таблетки всего лишь плацебо. Так она эти таблетки так навязчиво толкала, что понятно было – она не так проста.
А смысл? Какой во всем этом смысл? |
В целом написано довольно прилично. Язык гибки, не бедный. Читается легко и приятно.
Есть ряд важных моментов, которые стоит исправить.
«но Виктор Мадов, капитан тысяча двести пятьдесят седьмой космической экспедиции Восточного, безразличен к сырости и ветеру. Или бывший капитан». В конце прошлого предложения Вы говорите о сырости и ветре, а в следующем предложении даете противопоставление информации из начала предложения. Надо переделать, чтобы противопоставление было рядом, иначе оно не работает.
«Но похожей на этот проекции там не было». На этот что? Вроде бы если перечитать, понимаешь, что этот, это вид. Но из структуры этого не следует. Здесь та же проблема, что выше, разрыв между первым упоминанием и последующим.
«Мадов едва зацепил эпоху преобразований, когда его только начинали готовить к полёту, запруженные людьми улицы ещё не были редкостью, поэтому, когда он вернулся, первым делом он обратил внимание на вездесущую пустоту». Здесь переизбыток местоимений.
«Всё из-за последствий предполётной подготовки и самого полёта: рост Мадова сейчас колебался в районе двух с половиной метров». Было бы не плохо объяснить почему. Допущение само по себе интересное, но без пояснения – пустой звук.
«TimDivе» «farmfoods, farmacological food & supplies». Честно, английские слова и латиница режут глаз. К определенному моменту даже раздражают. Найдите русские слова, это совсем не сложно.
«Мадов замечал, что редкие одиночки, для которых даже в TimDivе людей слишком много, следуют обратному расписанию. Он верил, что эти люди дичают. И плохо дичают. Они, минуя стадии древнего человека, обезьяны, вообще млекопитающего, быстро превращаются в беспозвоночных». Вот, казалось бы, хорошо написанное место. Особенно мне понравилось – И плохо дичают, прям вот красиво. Но по смыслу – тут имеется ввиду буквально превращаются в беспозвоночных? Или это метафора? И не понятно, зачем это тут вообще.
«Он думал о Чувствбургере и людях, которые употребляют его». Слишком в лоб. Читатель и сам может сложить 2+2 – ГГ увидел чувствбургер, ГГ стал о нем размышлять. Не за чем пояснять очевидное.
«комнентов». Компонентов? «ветренного». Ветреного? Вычитка нужна, есть опечатки и ошибки.
«но где-то внутри он чувствовал, что всё это ему безразлично. Или всё же бывший капитан?» Вот опять разнесение. Убирайте лишние куски, вклинивающиеся между смысловой связкой.
«Он не имел представления ни о том, что нужно им от него, ни от о том, что нужно ему от них». Кому? Чего? Откуда это вообще?
«Уже к моменту отправки Виктора в экспедицию вся земная экономика держалась на таких людях и веществах, которые они употребляли. Он с порога стал рассказывать администратору о своих многочисленных хобби…» Кто он? Виктор или худой энергичный мужчина?
«символические значение которых крайне важно». Символическое?
«это ведь просто значит, что дети субъективно оценивают свою жизни скучное». Тут даже не знаю – свою жизнь как скучную?
«Она нависла на него всем телом». Либо просто нависла над ним, либо навалилась всем телом.
«Одна с азартом, другая подобно неживому свойству Мадова». Чего? |
|
Удачи автору! |
6 |
| 41933 |
Ганипровский |
----- |
Автор, кажется, хотел создать нечто глубокомысленное, но получилось довольно сумбурно и скучновато. По крайней мере таковы мои впечатления от этого монотонного текста, всю первую половину которого занимают маловнятные рассуждения. При этом основная идея тривиальна и заезжена: люди зажрались, им стало грустно, и они свихнулись. Таких антиутопий после Уэллса было пруд пруди. |
Как уже написал, текст очень монотонен, написан вязким, тягучим языком. Встречаются стилистические ошибки: «когда сцена закончилась» - заканчивается действие, а не сцена; «взгляд был чистый… наполненный только заволакивающим облаком эмоций» - или одно, или другое; «впустил тело Алекса в темноту» - «тело» безвольно по определению, посему впустить его никуда нельзя, только втолкнуть, вбросить, зашвырнуть… Мотивация героев не очень понятна – даже если учесть их не слишком здоровую психику. Особенное недоумение оставляет ГГ: то матерый космический волк, «человек из камня», то рефлексирующий неврастеник, чуть ли не психопат. И вообще многие реалии вторичного мира рассказа остались непонятными: не из-за того, что автор их специально закамуфлировал из каких-то соображений, а, похоже, просто не сумел внятно описать. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 41815 |
asdfana |
----- |
Путано написано. Не понятно в чем идея произведения. В том, что гнаться только за удовольствиями не нормально как и думал Мадов? Или в том, что космические экспедиции сводят с ума и самое правильное – это жить жизнью планктона и пожирать Чувствбургеры.
Начало рассказа (до поворота с таблетками) мне очень понравилось, а вот потом совершенно нет. Я бы лучше почитала о том, как Мадов пытается изменить мир и общество. |
"Но похожей на этот проекции там не было." – На какой такой этот? Тут или опечатка или вообще фраза неправильно построена. Похожей на этот город? На этот вид? На этот день?
"это ведь просто значит, что дети субъективно оценивают свою жизни скучное, а количество своих игрушек, как недостаточное!"
- тоже не понятно опечатка или фраза странно построена. Вообще в тексте много подобных мелких корявостей. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 40962 |
Черубаэль |
----- |
Уставшие, пресытившиеся люди и главный герой, который хочет встряхнуть их всех, заставить жить, дышать. Волшебные таблетки, дающие им такую возможность и очевидный конец: таблетки оказались плацебо.
Почему герой не находит другого способа встряхнуть своих собеседников, кроме как дать им возможность испытать себя, встретиться лицом с опасностью и пережить страдание. По-другому он не умеет.
Достаточно интересно, хотя начало немного затянуто. |
Немного скучное начало, которое стремительно развивается и затягивает в сюжет. Есть несколько лексически неверных предложений, но корректура может помочь.
Конец немного неожиданный, хотя и очевидный. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 40857 |
Mifolog |
----- |
Рассказ выглядит лучше, чем большинство соседей по группе. Интересен фантдоп. В фантастической оболочке показано современное явление – «атомизация» общества. |
Из недостатков – чрезмерное количество иностранных слов, над смыслом которых приходится ломать голову. Рекомендация: заменить их на русские аналоги. Разговоров больше, чем сюжетных действий, это снижает интерес к тексту. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 40136 |
Ivan0416 |
----- |
Ох, трудно тут сказать, понравилось мне или нет. Вот вроде умный рассказ, темы затрагиваются непростые. Счастье человека, страдания, рентабельность (целесообразность) или мечты о достижении новых целей, горизонтов, вызовов жизни. Но прочитал я это всё без интереса. Вот честно. И то, что в конце оказалось, что это всё было частью эксперимента ради полного искоренения бывших космонавтов - не особо это всё интересно. Чего-то не хватило. |
В некоторых местах я бы разбил слишком громоздкие абзацы, чтобы зрительно было легче воспринимать текст.
Кое-где опечатки, буквы пропущены. Текст плохо вычитан.
Но описано хорошо, мне понравилось, как автор предоставил мне возможность представить то место на берегу Средиземного моря, есть тут определённое настроение, атмосфера повествования. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 39772 |
Полина |
----- |
Понравились ваши мысли именно в научно-фантастическом плане: чувствбургер, пародия на чизбургер, объединение людей по различным признакам, чтобы отправлять их группами путешествовать во времени, и таким образом "разгрузить" планету. Но литературно рассказ меня не порадовал. Нет ярких персонажей, нет ни юмора, ни драмы. Обществу потребления ничего не нужно, даже летать в космос. Идея рассказа: должен ли существовать такой мир? Совсем не Достоевский, но за ваши оригинальные НФ-находки вроде чувствбургера и прочего можно поставить оценку повыше. |
В целом текст написан грамотно. Иногда тяжеловато и наукообразно, но особой роли это не сыграло. Как так вы употребили слово "ветер"?! Не "ветеру", а "ветру".
"Они, минуя стадии древнего человека, обезьяны, вообще млекопитающего, быстро превращаются в беспозвоночных". Вот эта фраза вообще не понятна. То есть человек у нас назад стал развиваться? Не до такой же степени! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| Общая оценка |
70 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45546 |
Maryku |
----- |
Рассказ прочитал полностью, от начала до конца. Слишком много поставили надежд на этого супер-человека Гришу, хотя он ещё даже не появился на свет из "инкубатора". По моему мнению часть сюжета просто скатана с фильма "Человек из стали", автор, кончено, немного поменял сам сюжет, но суть всего рассказа осталась той же.Да и конца у этого рассказа, как такового, нет. Хорошее начало, но концовка подкачала. |
Сам рассказ читается легко, в основном это связано со знакомым сюжетом. Сам рассказ выглядит незавершенным, читается в ожидании какой-то неожиданной развязки сюжета, но увы... |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 44933 |
blackpost |
----- |
Написано хорошо. Но сюжет не достаточно продуман.
Зачем изымать плод из тела, если проще проводить зачатие в пробирке?
Легче заморозить материал для зачатия, чем затормозить развитие плода в инкубаторе.
Что уникального в этом Грише? Физическая сила? Она сейчас особого значения не имеет. Ум? Не умней же он толпы математиков, которые выискивали его все эти годы.
Не понятно, зачем «энтузиастам» понадобился этот инкубатор.
Странно, что при таком развитии науки она даже пол ребенка не смогли определить.
Рассказ и дальше можно разбирать на предмет логических несостыковок. |
Язык хороший. Написано легко, читается приятно. Представляются живые картинки.
У автора явный литературный талант.
Был бы еще сюжет более продуманный. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 44646 |
Green_tea |
----- |
Сюжет достаточно примитивный, недоработанный, ощущается недостаточное знание автором материальной части. Жанр – антиутопия. Для регуляции численности населения разработана Система отложенного рождения, но в обществе зреет недовольство и ожидание революционных преобразований под предводительством некоего еще не родившегося лидера. Повествование ведется от первого лица. Мотивация ГГ не очень логична и плохо обоснована. Финал как таковой отсутствует. Идея непонятна. |
Язык не очень выразительный, из-за чего рассказ читается без особого интереса. Описаний ГГ и окружающей среды недостаточно, во многом это объясняется краткость текста самого рассказа. Имеются пунктуационные ошибки и стилистические погрешности. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 44465 |
enotwhynot |
----- |
Рассказ должен в себе содержать завязку, кульминацию и развязку. Здесь нет ни одного, ни второго, ни третьего. Представленный "рассказ" выглядит как фрагмент какого-то большого повествования. По сути, на нас просто вывалили кусок матчасти. Даже для большого романа это выглядит перегруженным, что уж говорить о небольшом отрывке?
Кто главный герой? Где его мотивация? Что автор хотел этим сказать?
И хотя сама идея отложенного рождения весьма интересно, выбранный способ рассказа не подходит для раскрытия её полного потенциала. |
Логика вышла из чата.
Нет не понимания о том, что за персонажи перед нами, ни их мотивация. Только описание какого-то мифического правительства, которое как бы ловит, но не ловит этого Гришу.
Не говоря уже о том, что историк и социолог - это две разные профессии. А если уж вы, глубокоуважаемый автор, полезли в определение слово "наука", то будьте добры разобраться в этом до конца, а не пытаться выдать желаемое за действительное.
К середине речи "историка" стало невыносимо скучно.
В общем, ни интересного языка, ни раскрытия идеи, ни увлекательного содержания. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 43766 |
Uroboros |
----- |
Рассказ – образец социальной фантастики. Основная идея прослеживается с трудом, однако некоторые мысли все же возникают по ходу прочтения. Прослеживаются аллюзии на современное общество, отправленные в будущее, и очевидно, что далеко не все наши проблемы решены в том времени. В центре внимания находится Система отложенного рождения, как способ контроля перенаселения и средство решения некоторых социальных бед.
Мы наблюдаем, как главный герой, представитель некоего радикального конспирологического движения, смотрит ток-шоу, где выступает некий профессор Гуковский. Гость рассуждает о реальности конспирологической теории о существовании «мессии» Гриши – образца младенца в Системе, ожидающего своего часа. Как всякий уважающий себя Спаситель, Гриша непременно должен явится в назначенный час и исправить весь мир. Далее главный герой достает из сумки инкубатор, в котором, как он уверен, находится именно Гриша.
Финала, как такового, у произведения нет. И это самый большой ми-нус. Все больше напоминает вырванный из контекста эпизод, служащий затравкой для каких-то последующих событий. Через речь профессора можно получить некоторое представление о мире, об обществе, однако суть проблемы и масштаб конфликта остается за кадром. В плане общей логики в глаза бросается только то, что в подобном современном мире никто не знает, кто создал Систему отложенного рождения. Это выглядит крайне нереалистично.
За отсутствием сюжета остается главный вопрос: для чего все это? |
Язык и стиль автора хороши. Явных ошибок нет. Читать интересно, персонажам веришь – пусть это лишь зарисовки, но через язык прослеживается индивидуальность. Произведение дает пищу для размышлений и вселяет надежду на продолжение.
Спасибо автору за проделанную работу. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 43469 |
slavindo |
----- |
В данном рассказе из фантастических идей - идея отложенного рождения. Дальше речь идёт об эмбрионе будущего мессии, который должен быть более талантливым и из-за этого почему-то должен собрать армию в защиту угнетённых и обездоленных. В принципе, это тоже отчасти плагиат на Новый завет, отчасти фантастика, ибо у униженных и угнетённых нет денег и власти, а значит, никогда не будет своего лобби, а значит вряд ли кто-то соберёт для них армию и будет забесплатно рубиться. И совсем точно такая идея не придёт в голову гениальному Григорию-Эгрегорию, как пример можно рассмотреть украинского олигарха Коломойского, который в детстве был одарённым ангелоподобным ребёнком, а вырос... ну как обычно. Да и Березовский, Мавроди и многие другие - все они в своё время были прекрасными юношами, со способностями гораздо выше средних. Короче, единственное что приходит на ум при ознакомлении с идеей рассказа, это то, что автор, увы, не знает как всё устроено в жизни. |
Если же рассмотреть как устроено повествование рассказа, то станет понятно, почему двойка тут - максимум. Главный герой здесь есть, от его лица ведётся повествование, но он не делает вообще ничего. Основная масса текста описывает телепередачу, которую случайно смотрит главный герой. Эта передача, собственно, и знакомит нас со всеми элементами сюжета. Но и тут, в описании этой якобы передачи, в речи профессора столько пустот и отвлечений, столько пустых разглагольствований и шлака, что просто хочется встать и врезать. Это же телеэфир? Как такого пространного пустозвона вообще куда-то пустили?
Но даже если не обращать внимания на порочную структуру рассказа, язык повествования плоский блёклый и неуверенный. Из всех духовных/душевных смыслов, выглядывающих на нас из-за слов, увы, просматривается только озлобленность и ненависть. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 42317 |
Drow |
----- |
Фантдоп неплохой, но не оригинальный. За последнее время встречаю не первый рассказ с улучшенными детьми из пробирки, это, не касаясь широко известных произведений на вроде той же Гаттаки.
Сюжета нет. 4/5 текста – объяснялка мира через вещание из телека. Действий нет. Каринка совершенно статичная. Герой сидит, смотрит телек, герой сидит смотрит на инкубатор. Конец.
Конфликта нет. Ну т.е. чисто теоретически, если исходить из объяснения мира, он есть между сторонниками и противниками отложенного рождения. Но, в действительности, реального столкновения не происходит, т.к. вообще ничего не происходит. Все, что могло относиться к конфликту уже произошло за кадром.
Данную зарисовку рассматривать как полноценное произведение нельзя. А мысли, представленные в тексте, крайне спорные. Но поскольку автор не потрудился дописать, я не буду трудиться разжевывать. |
Язык обычный, ничем не примечательный. Художественной ценности не найдено.
«что история – это не наука». А то, что я прочитала – не рассказ. И у меня намного больше оснований, чтобы утверждать подобное. Прежде чем делать громкие заявления, потрудитесь изучить вопрос, чтобы не выглядеть глупо. Среди Ваших читателей могут оказаться люди, для которых история не просто наука, а профессия.
«- Хорошо, профессор, с научным подходом мы разобрались. А как именно это соотносится к теме нашей сегодняшней программы?» Да, мне тоже интересно как? Связи не увидела.
«Существовало даже такое движение – чайлдфри. Его сторонники отказывались от рождения детей в принципе. […] В начале двадцать первого века человечество плодилось бесконтрольно, что привело к перенаселению планеты». Так люди перестали рожать или плодились бесконтрольно? Сами себе противоречите. |
|
Удачи автору! |
1 |
| 41928 |
Ганипровский |
----- |
Мне кажется – могу ошибаться – что рассказ написан одним из юных (не обязательно возрастом) протестантов против «преступных режимов» и всего плохого за всё хорошее. Образ жизни и познания автора полностью выдаёт начало рассказа, где ГГ приходит домой, выгружает из холодильника пищу, включает телевизор с каким-то низкопробным политическим ток-шоу и начинает тупо жрать желудком и мозгами. ИМХО, таково и есть обычное времяпрепровождение автора. С соответствующим результатом в виде данного рассказа. Потому и ГГ выглядит хотя бы немного жизненно, и это, кажется, единственный плюс произведения. Что касается сюжета, то выращенный в пробирке «мессия» - персонаж, давно прописавшийся в литературе такого пошиба. Причём ещё ни в одном опусе на эту тему я ни разу не встретил внятного объяснения, почему это данный кадавр гарантированно разрушит «весь мир насилья». Ну, и на вопрос, что будет «затем», тоже традиционно не отвечается. Не исключение и разбираемый опус. |
Было бы терпимо, если бы всё вышеизложенное нашло воплощение в хорошо написанном рассказе. Но данный текст таковым не является. Это некая литературная иллюстрация к авторским социальным мечтаниям, первая часть которой – косноязычный лепет «профессора» на ток-шоу, а вторая – мысленный отчёт ГГ о том, как он что-то там сделал в рамках актуального сюжета. Действия ноль – кроме того, что, как уже сказано, ГГ поглощает жратву. Язык убог и уснащён грамматическими ошибками. |
|
Автор, всем вышеизложенным Вы уже заслужили кол. Но если бы даже я ещё сомневался, дилетантские рассуждения вашего «профессора» о том, что история «не наука», не оставляют Вам никакого шанса на снисхождение. |
1 |
| 41814 |
asdfana |
----- |
Интересная идея, но она жутко не раскрыта. Не понятно в чем смысл работы и чем она кончилась. Напоминает не отдельный рассказ, а этакую "пилотную" версию будущего романа. Зарисовку первой его части, сделанную для автора. |
В целом написано неплохо. Основная проблема именно в сюжете. Правда есть небольшое количество стилистических ошибок. Например: "В случае выявления беременности происходит операция, которая занимает час, а общее время восстановления организма после процедуры занимает не более суток.. " - надо убрать второе "занимает" и поставить вместо него тире. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 40963 |
Черубаэль |
----- |
Идея непонятна. В основе сюжета - телевизионная передача, в которой рассказано о похищении инкубатора с неким Георгием.
К чему все должно привести, где развитие сюжета? |
Читается тяжело. Размышления "историка" читать скучно. Они поверхностны и не раскрывают ситуацию.
Понять, чего хотел главный герой сложно.
Диалоги не воспринимаются. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 40856 |
Mifolog |
----- |
Большая часть рассказа приходится на длинный диалог, имитирующий ток-шоу. Слова без действия. Сразу становится скучно. Нет описания мира, нет завязки сюжета. Мы еще не узнали, кто герой, как сразу погружаемся в мнение автора о ходе истории. |
Такое мнение лучше высказать не в художественном произведении, а в блоге. Художественное произведение пишется о персонаже, его эмоциях и внутренних изменениях. Идея есть, художественной литературы нет. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 40059 |
Ivan0416 |
----- |
Э-э, и чего?
Вот я прочитал рассказ. Честно прочитал, от начала до конца. Для чего он написан? Что он должен нам рассказать? Зачем нужно было подавать нам идею и обрывать её даже не на стадии завершения, а вообще на развитии смыла и идеи? Было ли мне интересно? Нет. Оказалось ли это новым, увлекательным, "глотком свежего воздуха"? Нет. Нужен ли этот рассказ? В таком виде точно нет. Развития сюжета никакого, нам подали только его уголочек. Ну да, нам пояснили про систему отложенного рождения. Но зачем всё так усложнять? И этот Гриша. Что он и правда сможет сделать, один человек, тем более, что о его возможностях власти предупреждены и сделают всё возможное, чтобы некий одиночка не смог повести за собой бедных и убогих.
В общем, извините, но рассказ мне не понравился. |
Написано несколько сумбурно, фразы не вычитаны, не выглажены. Как-то всё хаотично, рассказ от себя и содержание шоу не разделены логично. Язык автора, стиль? Не нашёл, есть просто изложение некой идеи. Возможно, если всё додумать, доработать, углубить, то станет интересно и интригующе. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 39767 |
Полина |
----- |
С научной точки зрения идея очень даже интересна. Правительство пришло к выводу, что самостоятельно рожать женщинам трудно, и придумало систему отложенного рождения. При беременности плод изымают у матери и помещают в инкубатор, где он может находиться десятки лет до рождения. Есть своего рода очередь. На ток-шоу социолог и ведущий обсуждают связанные с этим слухи: якобы в инкубаторе уже есть зародыш некого Григория, который будет бороться за социальную справедливость, избавит страну от воровства и т. д. Только вот никто не знает, когда пробьет час икс и он родится. Или не родится? Отличная социальная идея с научным обоснованием, но автор оставляет читателя с очень большими вопросами. Последнее, что мы видим, - это инкубатор, который пока загадочно молчит и не дает никакого ответа. Автор дает додумывать читателю самому насчет Григория, открытый финал? Пусть так, но мне хотелось бы, чтобы вы развили историю, в которой Григорий родится, вырастет и начнет действовать. Все слишком быстро кончилось. |
Нормальный язык без особых изысков, иногда есть ошибки в словах. Понравился момент в беседе на ток-шоу, про то, что история - наука с некоторыми оговорками. Беседуют ведущий и социолог в таком научно-популярном стиле, что соответствует рассказу. Но есть абзацы ненужных рассуждений, "воды", например, этот: "Существовало даже такое движение – чайлдфри. Его сторонники отказывались от рождения детей в принципе. И у них на это были не только выше названные причины. В начале двадцать первого века человечество плодилось бесконтрольно, что привело к перенаселению планеты. Ресурсы планеты не могли выдержать нагрузку, многим детям грозила смерть от голода. А так же в это время страдала экология Земли, воздух был грязный, прогнозировались войны за пресную воду. Поверьте, это было ужасное время". Зачем говорить об очевидных вещах, обсуждать мировые проблемы в духе популизма? Не нужно это в рассказе. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| Общая оценка |
43 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45544 |
Maryku |
----- |
Рассказ прочитан честно, от начала до конца. Сюжет интересный. Есть некоторые нюансы, которые не соответствуют реальности. В целом, рассказ достойный, автор молодец, хорошо постарался. |
Читается легко, правда, есть, кончено, непонятные ситуации, например, почему учителя так быстро и просто отпустили двух 12-ти летних ребят, но да ладно, как никак, это же фантастика. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 44929 |
blackpost |
----- |
Это рассчитано на детей лет 10-12? Рассказ явно не для взрослых.
Если целевая аудитория дети, то приключений должно быть больше. Или это отрывок из повести?
Это не конкурс детской фантастики, поэтому не буду писать пространные комментарии. Не знаю специфики этого жанра. |
Написано неплохо. Ошибки если и есть, в глаза не бросаются.
Мне читать было скучно. Но рассказ, судя по всему, рассчитан на другую целевую аудиторию, поэтому мое мнение не является определяющим. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 44647 |
Green_tea |
----- |
Рассказ для детей. Сюжет простоватый, несмотря на добавление криминальной линии. Два подростка, любители космических исследований, захотели воочию увидеть звезды и космические просторы. Для этого они тайком пробираются на готовящийся к полету космический корабль. Характеры и описание главных героев представлены поверхностно. Финал логичен и закономерен: герои победили всех и вся. Идея непонятна. |
Язык простоват. Рассказ читается без особого интереса. Описаний персонажей и окружающей среды достаточно. Некоторые части рассказа затянуты, в частности, эпизод с описанием конструкции космического корабля. Имеются пунктуационные ошибки, стилистические погрешности и логические неувязки. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 44460 |
enotwhynot |
----- |
Идея рассказа понятно, рассказ целостен. Куча логических дыр, например: почему все так легко отпустили мальчиков одних в больницу. В будущем учителя не несут ответственность за учеников? Откуда у них ключи от космолетов? Что за странная кладовка в космическом корабле? Ну и так далее. Если разбирать текст по косточкам, то костяк быстро рассыплется.
Не совсем понятно, на какой возраст читателей это рассчитано. 7-8 лет? Тогда вполне неплохой рассказ. Если старше, то он нелеп и наивен. Эдакие хорошие и правильные мальчики, шагнувшие к нам прямиком из 60-х годов 20-го века. |
Слишком много повторов однокоренных слов. Космолетчики, космодром, космолет, космошкола, космос.
Все персонажи прямые как палки: добрый, хороший, правильный, злой. Описанием капитана космолета и вовсе автор бьет по голове. Прямолинейно донельзя. Литературные приемы тут явно не проходили. Например, как насчет показать характер персонажа через поступки? Мимику и жесты?
Некоторые речевые обороты вводят в ступор: "На своей родной планете они долгое время безнаказанно делали пакости". Пакости, серьезно? Переворачивали коврики у входных дверей, наверное?
Топорно, прямо, не интересно. |
|
Мальчикам, конечно, по 12 лет, но мой испорченный мозг постоянно придирался к некоторым оборотам речи. Так и хотелось, знаете ли, скатить их отношения до сексуального подтекста. И, судя по зрителям, которым я зачитывал рассказ вслух, не мне одному. А на моменте: "на всякий случай я их сейчас осмотрю и можете с ними делать, что хотите", я вообще, как говорится, орал чайкой.
Если собираетесь писать и дальше, то прошу аккуратнее относится к некоторым формулировкам. Потому как читателей, которые верят в доброе и светлое теперь намного меньше. А больше таких злобных троллей типа меня. |
3 |
| 43764 |
Uroboros |
----- |
Фантастический рассказ рассчитан на детскую аудиторию. Эдакая ве-селая история, связанная с космосом. Сюжет достаточно прост: история двух мальчиков, Ярослава и Глеба, которые тайком пробираются на отбывающий космолет, чтобы посмотреть настоящий космос, и своей шалостью помогают схватить опасных межпланетных преступников-импов.
К сожалению, всю картину портят некоторые логические несостыков-ки, которые производят в итоге обратный эффект. Вместо доброй и поучи-тельной истории произведение превращается в пространный эпизод из жизни двух хулиганов.
Первое и самое главное – отсутствие морали. Мальчишки грубо нарушают дисциплину и правила, и за это не получают никакого наказания. Учитывая, что нет пояснений, как именно на Земле обнаружили «зайцев» на борту корабля, создается впечатление, что все это чистая случайность. Рассказ словно подталкивает несмышленого маленького читателя делать пакости, то есть не слушать учителей, нарушать правила и технику безопасности, потому что в итоге взрослые обязательно их спасут и им ничего за это не будет. Если бы рассказ дал хоть небольшое разъяснение, как именно так получилось, что Глеба и Ярослава кинулась искать полиция, спасла их и поблагодарила якобы за помощь в поимке преступников, чтобы им было не так обидно за свои действия, то картина выглядела совершенно иначе.
Далее. Логика поведения учителей, которые попросту не реагируют на состояние ребенка и отпускают двух второклассников самих добираться до медпункта. Путаницу вносит возраст героев. Двенадцать лет, с одной стороны достаточно сознательный возраст. С другой – почему Глеб и Ярослав только во втором классе? И вновь, если бы было упоминание, что разница между обычной школой и космошколой составляет несколько лет, то ситуация проясняется. Однако мы видим двух двенадцатилетних оболтусов из второго класса.
Все вышеперечисленное оставляет не совсем приятное ощущение от прочтения. |
Стиль автора неплох. Построение текста логичное, ошибок крайне мало, нет перегрузки от терминов или неуместных слов. С другой стороны, если в речи главных героев и второстепенных персонажей еще прослеживается некоторая индивидуальность, то вот в самих поступках и действиях не хватает эмоций. Учитывая, что отсутствуют какие-либо последствия «шалости», а также все остальные персонажи не реагируют на ситуацию, в образах нет развития, что обезличивает весь рассказ.
Спасибо автору за проделанную работу. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 43397 |
slavindo |
----- |
Рассказ воспринимается довольно целостно в качестве рассказа про двенадцатилетних, написанного для десятилетних. Но тут есть одна важная оговорка: про неё подробнее я напишу в следующей части. |
Проблема повествования не в том, что оно в стиле Чук и Гек. И ведь наверное нужны и детские фантастические рассказы. Беда в том, что эти Чук с Геком так и застряли в первой половине двадцатого века, и из той архаичной дали нам, собственно, и повествуют о "будущем". Ну да, типа не было ста лет прогресса. Школьники видят ракеты лишь на картинках и в кино - никакого те интернета, смартфонов, 3D-игр. Всё техническое развитие в рассказе как-то отскочило на сколько-то там сот лет назад и застряло там. Но при этом ракеты летают исправно. Это ретро-фантастика? Или это как карго-культ среди фантастов, которые пишут через 60 лет в стиле Азимова или Шекли, так и тут соблюден священный сеттинг классических детских рассказов? - Но ведь даже современные дети уже не мыслят мир без смартфонов и видеоигр. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 42316 |
Drow |
----- |
Прочитанное мной произведение совершенно точно не является фантастикой. Это сказка, самая что ни на есть сказка для детей младшего возраста. Все в ней работает по сказочным законам, наукой тут даже отдаленно не пахнет. Мир подстраивается под героев, все допущения притянуты за уши, из кустов выскакивают вотэтоповороты. Типа – сказка для детей, здесь не должно быть логики – и так сойдет? Не-а. Вам стоило отправить это на конкурс детской литературы, может там и вписалось бы. Но вот отсутствие логики в рассказе заставляет меня сомневаться и в этом. В детских сказках хотя бы мораль обычно есть. А тут что? Если ты ребенок, делай что хочешь, насколько бы опасно это ни было, все равно все закончиться хорошо и тебе за это ничего не будет?
«Благодаря вам, мальчики, нам удалось задержать межпланетных бандитов». Как? Ну как им это удалось? Не хотите рассказать до того, как хвалить? Я наивно надеялась, что дальше нам это расскажут. Но нет. Вообще не сказали. Куда Вы дели кульминацию? Ваши герои планомерно шли к определенной цели, попали во внезапные обстоятельства и? Должно быть какое-то логическое, вытекающее из всего предыдущего, завершение. А вместо этого нам дают только концовку. Это все равно что привести Фродо на совет к Элродну, снарядить его с кольцом в Мордор, а сразу после этого показать финал в Шире, когда все уже было сделано. Вам интересно было бы такое читать? Нет? А почему нам должно быть? |
Язык простой, сухой, проблем с чтением не вызывает.
«В семь часов утра, за час до…». Здесь лучше первый час убрать, чтобы не повторяться.
«Но мальчишек это ни чуть не смущало, а было, наоборот, на руку». Не правильное построение. Мальчишек ЭТО не смущало. Но мальчишкам это было на руку. А у Вас выходит Мальчишек это было на руку. Согласуйте части.
«но для мальчишек от двенадцати до четырнадцати лет». Вы уже ранее указывали возраст присутствующих, не зачем повторяться.
«Сейчас мы пройдем внутрь, просьба держаться вместе, не отставать, хоть корабль у нас и малютка…» Слабо верится, что капитан, гордящийся своим кораблем, будет его так называть.
«Экскурсия была очень интересной. Капитан был». Избавляйтесь от былок.
«посмотрели на Ярослава, что если бы взгляд имел силу, то от Яра…» Сокращение имени не является синонимом к имени и не позволяет избавиться от повторения.
«Капитан, если честно, и сам не особо хотел прерывать экскурсию, поэтому предложение Глеба встретил на ура…» Вот в это мало верится. Капитан – ответственное лицо, которому вверены дети, он не будет пренебрегать своими обязанностями из-за нежелания прерывать экскурсию. Так что этот момент надуман и не правдоподобен. Далее подобное халатное и недопустимое поведение повторяет учитель, отпуская детей в больницу одних. Я понимаю, что автору это удобно и выгодно, но отсутствие правдоподобности рушит восприятие.
«Ярослав и Глеб добрались до лесенки и аккуратно, стараясь не шуметь, поднялись к люку. Открывался он специальным ключом. Для разных моделей кораблей ключи были разные, но всего их было десять разновидностей. Ребятам удалось раздобыть девять». С безопасностью у них тут ну очень большие проблемы. Читатель должен поверить, что доступ к космолету не охраняется, а ключи в свободном доступе?
«Яр трясущейся рукой протянул ключ к отверстию и тоже зажмурился». Ну и запирать космические корабли на механический ключ – такая себе фантастика.
«…пошли к кладовке. Яр шёл первым…» Убирайте повторы.
«Небольшая тряска и гул разбудили Глеба». Мне вот интересно, а тут при старте корабль не сканируют на наличие чужеродных элементов? И вообще, почему на корабль, которому 1,5 часа до старта пускают экскурсии? Я удивляюсь как с такой безалаберностью в этом мире вообще что-то в космос запустили.
«Они были уверены, что Варфоломей Евгеньевич немного поругается, но в итоге всё будет хорошо, и им разрешат посмотреть и на звезды, и на Землю». Наивные.
«- Это же импы, – прошептал Глеб. - Я о них в книжках читал, они…» Внезапность этого поворота с введением новой расы в середине текста подобна роялю в кустах. Ранее не было никаких даже малых намеков что в этом мире есть другие расы. Нельзя вот так вот внезапно вкидывать новое условие.
«С одной стороны вы, конечно, нарушители. Но, с другой, выходит, что герои». Почему они герои? Что они сделали?
«И вот, благодаря вашей шалости нам, наконец, удалось их схватить». Шалости? Это ну ни фига не шалость. |
|
Удачи автору! |
2 |
| 41924 |
Ганипровский |
----- |
У меня два варианта, кто может быть автором этого рассказа. Первый – совсем юный начпис. В это случае мне нечего сказать, кроме как отметить его хороший потенциал и призвать не бросать попытки писать литературу, потому что у него это обязательно когда-нибудь получится. Второй – взрослый автор, попытавшийся написать юношескую приключенческую фантастику. Тогда вынужден буду с сожалением сообщить ему, что попытка удалась слабо. |
Заезженный предсказуемый сюжет, деревянные герои, нелепые ситуации, несмешные шутки, утомительно длинные ненужные диалоги, примитивный язык. Если это взрослый автор и он думает, что именно так надо писать для детей, я бы посоветовал ему перечитать детскую фантастику Николая Носова или Кира Булычёва и обратить внимание на их стиль, владение языком и уровень юмора. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 41813 |
asdfana |
----- |
Милый детский рассказ, но хотелось бы добавить больше приключений. А то получается, что главные герои ничего толком и не делают - ну пролезли на корабль, а дальше сыграли пассивную роль. Было бы гораздо интереснее, если бы они развернули партизанскую войну с импами - на это тему можно было бы придумать много забавных ситуаций и мелких пакостей. А потом их бы спасли, как у вас и описано. |
Есть шероховатости стиля, особенно в первой части. Некоторые фразы странно построены. Например: "Только лучших учеников брали на такую экскурсию". Стоило бы поменять слова местами, допустим: "на такие экскурсии брали только лучших учеников".
Не нравятся комментарии в скобках, лучше так переформулировать, чтобы их не было. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 40964 |
Черубаэль |
----- |
Немного нелогично получилось с учителями: почему они не пошли на экскурсию, а остались ждать, почему отпустили детей одних "к доктору", и как все же стало известно, что дети на корабле.
В остальном очень приятно и интересно читается. Такой немного наивный рассказ про детей. Подойдет для детской аудитории. |
Ошибки есть, конечно, но небольшая корректура вполне все исправит.
Очень приятно и легко читается. Напоминает рассказы 20-го века, у автора все еще впереди.
Стоит немного поработать над диалогами и сюжетом, но в целом очень даже неплохо вышло. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 40855 |
Mifolog |
----- |
Вроде, о приключении, но само приключение не описано. Только происходит его завязка – ребята попадают в плен к инопланетным угонщикам… как тут же их отключают, а когда они приходят в себя, то все приключение уже благополучно завершилось. Основные части сюжета – развитие и кульминация – пропущены. Оставлена только развязка. Явные ошибки в планировании сюжета. Очевидные недостатки в проработке персонажей. Но автор не безнадежен. Совет: прослушать несколько лекций по композиции, сюжету, проработке героев. Совет 2: сравнить своих персонажей с Арьей Старк и Джоффри Баратеоном, найти 10 отличий. |
Упрощенный стиль изложения. Как будто рассказывает сам 12-летний школьник. Космические приключения с двумя школьниками, которые ведут себя как отъявленные хулиганы, но при этом разговаривают как отличники и маменькины сынки. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 40057 |
Ivan0416 |
----- |
Обращение к читателям в конце первой главы мне показалось излишним. Читаешь повествование и вдруг - пробивается четвёртая стена. Мне кажется, это лишнее.
Что-то мне как-то сомнительно, чтобы обычных второклассников вот так запросто оставили бы без сопровождения. Что за халатность со стороны учителей - ученик явно не в порядке, его надо срочно в больницу, для этого нужно вызвать скорую или самостоятельно доставить до больницы, но учителя так запросто отпускают их одних. Не знаю, сомнительный момент.
Дети вот так запросто перемещаются по взлётной площадке, а где же видеонаблюдение?
Где обычные дети умудрились достать ключи от люков кораблей? Чудеса.
До момента, когда дети вошли на капитанский мостик, я ещё ждал чего-то неожиданного или нового, но дальше всё оказалось вполне предсказуемо и банально. Ну вот так сплелось, что бандитов поймали наконец-то именно из-за того, что дети проникли на тот же корабль и патруль помчался снимать их с борта. Нууу. В общем, довольно обычный и типовой рассказ. |
Так-то, в принципе, написано довольно гладко, не могу сказать, что в процессе чтения мне что-то мешало. Текст довольно хорошо вычитан. Язык автора мне что-то всё время неуловимо напоминал, какого-то советского писателя, вот какие-то ассоциации присутствовали всю дорогу. Персонажи, конечно, нулевые, толком не прописаны, вполне стандартные такие. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 39766 |
Полина |
----- |
Это неплохая детская фантастика. Очень простая, про космос, интересна маленьким детям раза в два младше главных героев, но никак не для взрослых. В недалеком будущем двенадцатилетние парни наряду с обычной школой ходят в космошколу. Как лучших их вознаграждают поездкой на экскурсию - на межпланетный корабль. Ребята ввязываются в авантюру, решают спрятаться и дождаться, пока корабль улетит, т. к. мечтают увидеть космос. Они уснули прямо на борту, а проснувшись, увидели рядом злобных инопланетян, которые угнали корабль. Пока ребята ходили по кораблю перед отлетом, я была очень заинтригована и ожидала гораздо большего. Но этого не случилось. В конце ребята вернулись домой, отношение к ним двоякое: с одной стороны, нарушители, не послушались взрослых, а с другой - они поймали коварных врагов-инопланетян. Ясно, ребят встретят с радостью. Неплохая детская мораль. |
Язык живой и легкий, но порой встречаются ошибки. Но самое главное, хотя вроде тут речь о будущем, рассказ выглядит очень по-советски, будто и Гагарин ещё в космос не полетел. Мальчики несовременные, общаются в духе пятидесятых. Это совершенно ненормально. Учитель, капитан корабля то и дело говорят "о чести и совести", о том, "какие ребята у нас правильные". Выглядит оочень странно! Убрать бы фразы-анахронизмы эпохи немого кино, изменить язык героев - было бы гораздо лучше. Если речь о будущем - перед глазами не должен возникать СССР. Это должны быть как минимум сегодняшние школьники. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| Общая оценка |
63 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45543 |
Maryku |
----- |
Очень интересный рассказ, отличный сюжет, правда, первую половину рассказа не покидала мысль что сюжет рассказа немного скопировали с какой-то игры или фильма. Но, потом это чувство пропало, и я погрузился полностью в сюжет. Жаль, конечно, что Сашку предал его друг... Но речь не об этом. Рассказ понравился, автор молодец. |
Автор интересно и в деталях описывает виртуальный мир. Читается рассказ легко. Хорошо проработанный сюжет,очень актуальный и близкий для молодого поколения. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 44925 |
blackpost |
----- |
Великолепно! Жаль, что можно поставить только одну десятку! Сильная группа. У этого рассказа несколько очень достойных конкурентов.
Герои живые и обаятельные.
Какая идея рассказа? Каждый увидит свою. Их много. Поданы ненавязчиво, с юмором.
Про книжный рынок? Да. И про разные аспекты виртуальности. По маму, которая какао принесла. Про друзей, которые и не думают выручать в беде. Можно еще долго перечислять про что написан рассказ. |
Мне показалось, что язык безупречен. Легко дочитался до конца. Текст буквально заглатывается.
Даже покритиковать нечего. Наверняка, кто-то и найдет к чему придраться. Но такой крутой рассказ мелкими ошибками не испортить. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 44860 |
enotwhynot |
----- |
Хороший, целостный рассказ, прочитан с удовольствием. Ирония над современным положением книжного рынка, отсылки к попкульутре. Однако, есть пару вещей к которым хочется придраться.
Во-первых, повествование получилось несколько скомканным. Показалось, что не хватило то ли времени, то ли знаков, для раскрытия некоторых сцен. Например, с атакой на центральную часть Читай-града или объяснения с мамой. Сделано на слабенькое "отвали".
Во-вторых, есть пару сцен с ненужными подробностями. Например, сцена битвы между двумя рекламными ботами. Если выкинуть абзац с тем кто как кого ударил, текст от этого нисколько не потеряет.
В-третьих, есть проблема с фокальным персонажем. Если пишите от лица подростка, то и мысли его должны быть подростковыми. И действия. С последним проблем нет. Но зачем эти странные разъяснения про мотивацию молодости и юное сердце? Такое впечатление, что автор жирным шрифтом говорит между строк: "Вот с меня песок сыплется, а мой герой ЮН И СВЕЖ, ПОСМОТРИТЕ".
Здесь действует тот же закон, что и с шуткой. Когда ее начинаешь объяснять, она становится несмешной. |
В целом, текст очень приятный. Прочиталось всё легко и быстро, с большим удовольствием. Ирония, в том числе самоирония, юмор и владение языком на высоте. Есть несколько вещей, которые хотелось бы причесать (тот же диалог с мамой выглядел натянутым, будто мама шагнула прямиком из Советского союза).
Странные разъяснения в скобках, порой прямо в прямой речи. Я сначала подумал, что это от того, что формат конкурса не позволяет делать ссылки, но нет, в конце есть одна. Почему бы этот прием не применить и в этом случае?
И слишком много цифр. Например, в названиях книг. Понимаю, что это тоже эдакий прием иронии, но об них "спотыкаешься". |
|
|
8 |
| 44649 |
Green_tea |
----- |
Рассказ достаточно интересный. Сюжет вполне проработан. Описывается общество не очень отдаленного будущего, когда вся жизнь практически переместилась в виртуальное пространство. ГГ в школе дали задание прочитать «настоящую книгу», но оказывается найти это уже большая проблема. Характеристика ГГ и мотивация его поступков убедительны. Финал логичен и обоснован. Идея в том, что настоящая книга никогда не утратит своей ценности. |
Язык неплохой, рассказ читается с интересом, интрига поддерживается до финала. Повествование несколько затянуто. Описаний персонажей и окружающей среды достаточно. Некоторые эпизоды безболезненно можно сократить. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 43760 |
Uroboros |
----- |
Рассказ относится к модному жанру Лит-РПГ-киберпанк. Сюжет прост и напоминает стандартный квест «пойди-найди-получи-профит». Главный герой Саша отправляется в виртуальную реальность, в Читай-град, чтобы добыть настоящую книгу и сделать доклад. Все это оборачивается погоней и сражениями, и блокировой аккаунта героя. В итоге выясняется, что настоящие книги все на руках, и мама приносит ему одну.
Сюжет динамичный, не провисает, развивается в быстром темпе. После прочтения возникает мысль, что рассказ является ироничной зарисовкой, пародией на всю современную беллетристику. Бесконечные шаблонные циклы, пустое, но популярное графоманство, тонны рекламы. Заработок важнее идеи.
К сюжету все-таки остались вопросы. Не совсем понятно, почему гг без долгих раздумий отправляется искать настоящую книгу в виртуальное пространство? И только к середине он понимает, что такая вещь естественно не может существовать в вивселенной.
В чем была суть основного конфликта? Как юридически в будущем контролируется випространство? Если вопрос авторского права, за которое идут почти настоящие баталии, настолько серьезен, что преследуется по закону в реальности, почему в финале Саша и его мама абсолютно безучастны к последствиям, которых по сути нет? Для чего были такие обстоятельства, как погоня, передача событий по не-виртуальным новостям и тд? С другой стороны, если последствий в «реале» быть не может, то теряется ощущение заинтересованности героя и его реакция на все происходящее.
К сожалению, автор не дает ответов. |
В стиле автора чувствуется некоторый опыт. Грамматических ошибок почти нет, текст читабелен. Есть минусы в отношении стилистики. Местами заметно явное несоответствие речи героя и временной линии. Есть сомнения, что через несколько десятков лет в речи подростка сохранятся такие выражения, как «лукавить», «как Тузик грелку» и тп. Имеется также несколько иных мелких стилистических недоработок.
Словарный запас автора достаточен, это очевидно, потому читать интересно, картина перед глазами живая.
Персонажи, Саша и Ария, вышли объемными. Однако, по моему мнению, самая большая проблема может крыться именно в гг. Мысли, речь и слова персонажа никак не соотносятся с его возрастом. Этакий слишком развитый подросток, умный, образованный, с юмором, за которым прячет неуверенность. Хороший, но шаблонный персонаж, с перегибом личности. Иными словами, автор сливается с персонажем, и картинка выглядит неискренней.
Спасибо автору за проделанную работу |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 43349 |
slavindo |
----- |
Этот рассказ очень крепко скроен - продуманная структура, максимальная возможная плотность описания - идей и действий для заявленных 40 тыс.зн. Что удивительно, рассказ написанный про наше кибернетическое будущее, про отказ от многих привычных нам обычаев и явлений, но написанный с позитивной точки зрения, без стариковских брюзжаний, без морализаторских сокрушений. Что-то я вообще не припомню такого! Чаще фантастический автор стремится занять более простую и более драматически выгодную позицию: "от книжек отказались, образ божий утратили, айаайай, нехорошо!" - И вот тут мы наконец встречаем оригинальный жизнерадостный взгляд на будущее, и это дорогого стоит. Да, тут есть и некая научно-техническая часть и социально-культурологическая, и драчки - и всё выполнено на должном уровне, всё заходит. |
Надо сказать, что рассказ про пятнадцатилетнего подростка, и по стилю и языку он написан с расчётом на подростков. С соответствующими шуточками, намёками и доминирующими темами. И это тоже, я понимаю, весьма непросто: чтобы так писать, писателю надо либо самому быть одарённым подростком, либо как-то погружаться в эту тему, чтобы не утратить связь с этим школьным миром. Я вот уже утратил, и, кажется, вряд ли так смог бы.
Что касается языка - он грамотный. Даже более того - речь продуманная, динамичная, у неё быстрый энергичный, текучий ритм. Здесь стиль повествования именно такой не потому, что автор больше никак не умеет - это результат ещё одной оптимизации текста под решение поставленной художественной задачи. И это достойно того, чтобы накинуть ещё очки. Хотел изначально поставить девятку, а вот теперь думаю: с чего это девятку? - Десятка! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 42315 |
Drow |
----- |
Идея, заложенная в рассказе хорошая. Есть сюжет. У героя есть цель и мотивация. Все это просто прекрасно.
Но есть проблемы с логикой. Вообще, автор, не смог выстроить грамотной внятной терминологии мира. А поскольку автор сам не до конца понимает, что имеет ввиду, читателю также это не понятно. Тема виртуальности очень скомканная, не внятно представленная.
Вообще, создается впечатление, что данный текст писался под впечатлением от «Первому игроку приготовиться». Представление вирта очень уж навевает.
Вообще не логичен сюжетный ход с заданием учителя. И вообще вся эта ситуация с книгой. Если книгу бумажную достать не реально, зачем учитель дает такое задание? Разве может учитель дать задание, которое подвергнет ученика опасности? Если книги все-таки есть в каждом доме, почему ГГ не знает об этом? Да, современные дети склонны торчать в гаджетах, но не настолько, чтобы не знать, что происходит в собственном доме. Это слишком гипертрофированное допущение.
К кому обращается ГГ в повествовании? Он определенно точно представляет кто его публика, поскольку может решить, что они знают, а что нет. Значит он знает к кому обращается и с какой целью. Было бы не плохо и читателю это знать. Либо надо убирать обращение к читателям. И убирать неуместные топорные объяснялки. Чтобы рассказать об устройстве мира не надо говорить, надо показывать. |
Повествование бодрое. Читается довольно легко. Язык легкий, простой, что соответствует рассказчику-подростку. Правда, не хватает сленга и всякой там подростковой специфики общения. Есть места, в особенности объяснялки, написанные слишком «умно» для подростка.
«Системы ввода больше не нужны, их заменяет мозг». Технически, церебральный интерфейс тоже система ввода – просто не посредством манипуляции конечностями.
«Что до нужд… Ну, господа, думаю, вам не надо объяснять, что и как происходит и что куда подключено у каждого виртуального места? Сами же сидите месяцами внутри этого мира». И то верно. Но зачем тогда все предыдущие объяснения? Ведь аудитория и это должна знать.
«красивая девушка в плотно облегающем однородном бежевом костюме склонила голову набок и надула алые губки». Фи как пошло ))
«Сектор онлайн библиотек сильно опустел». Не очень понимаю это место. Онлайн – это то, что в сети. То, что в реальной жизни – это IRL. Что имелось ввиду, учитывая, что у них все оцифровали? Я так и не поняла, о настоящих или виртуальных книгах здесь речь.
«отнимает виртуалка, вернее, те развлечения, что она предлагает. И они намного увлекательнее книг». Первое предложение заканчиваться местоимением – она, если в следующем предложении Вы не ставите существительное, заменяя его местоимением, то оно должно относиться к последнему упомянутому объекту, а не к предыдущему. Иначе путаете читателя.
«я беззлобно махнул рукой, и Ария бесследно». Два слова с одинаковой приставкой.
«(Что поделать… Я – подросток, я люблю все преувеличивать и превозносить в превосходную степень!)» А это вообще надо говорить? Может читателя сам догадается?
«каким-то образом незаметный ранее» Криво. Надо перефразировать. Может почему-то незамеченный ранее или как-то так.
«еле различимый из-за невероятной прозрачности». Почему она невероятная?
«(на самом деле, в виртуале и бетон и железо — лишь имитация материала, чьи характеристики и свойства переданы тебе чипом, отчего робот выглядит наиболее реалистичным, даже местами откалывается краска или широкие царапины покрывают поверхность, если с ней взаимодействует другой твердый предмет)». Это вот для кого влобная объяснялка? Для читателя? Топорно. К слову, эта информация вообще тут не нужна и, вставленная посередь битвы, она рушит динамику.
«прикрыла собой. Наконец, придя в себя». Следите за повторами.
«— что настоящие книги настолько хороши, что о них и без рекламы все знают, ведь миллионы людей их постоянно читали по всему миру, их преподавали в школе, их изучали в институтах». Вот очень хочется понять, что автор вкладывает в понятие – настоящая книга. Сначала я думала, что речь о бумажной книге. Но нет, раз герой идет за ней в виртуальную библиотеку, значит и книга виртуальная. Тогда какой критерий «настоящести»? Изучение в школе, как в цитате выше? Т.е. книги, не попавшие в программу обучения, настоящими не являются? Так что ли? Дале автор приводит список: «Что вам из настоящего? «Войну и мир», «Анну Каренину», Толстого, Набокова, Дюма, Верна, Твена, Азимова, Гаррисона, Ханлайна или что экзотическое?». Давно ли Хайнлайна в школе изучать стали? Может все-таки стоит хотя бы для себя определиться, что вкладывает в понятие? Ну и читателю дать знать об этом.
«и рекламу о них создать некому». Рекламу создать кому чему, а не о ком, о чем.
«Много умного узнаешь, да еще, говорят, и научить может». Не согласовано. Много узнаешь, многому научишься или дает много знаний, может научить.
«оптимальный тарифный план для копирования книги в необходимых количествах, для распространения в любых виртуальных соцсетях». Виртуальный объект не требует копирования для распространения. Когда я качаю книгу по ссылке я создаю себе собственную копию, но сам по себе объект, который копирую я и все остальные – один. Все точки доступа к нему являются ссылками на этот объект. Кроме того, цифровая копия (в подавляющем большинстве случаев) вообще никак не отличается от цифрового оригинала. Так что фраза лишена смысла от слова «совсем».
«В этот момент от здания книги начинала ведрами отваливаться основа». Что такое основа и почему ведрами, кто-то замерял?
«по большему счету критикам нравятся либо идеальные книги, где слишком ярко прописана политика и ругается власть, либо совсем уж необычные книги, изощренные слогом и замыслом, которые нормальный человек читать никогда не будет. Вот критики и изливают всю грязь на простые творения, слишком прямые для их искушенных и развратных умов». Я надеюсь, автор достаточно хорошо осознает, что данной фразой оскорбил профессию критика. Вы сознательно использовали слово развратный или просто не поняли значения?
«А оригиналы, настоящие книги собраны в хранилище на случай судного дня, в некоем подобии библиотеки, которая при случае войны будет способна сохранить для будущих поколений, если таковые останутся, настоящие книги». Бумага – хрупкий носитель и занимает много места, куда как разумней хранить на всякий случай электронный копии, надежней и компактней. А вопрос копии копий не корректный. Любая напечатанная книга в таком случае является копией копии. Автор создал рукопись, верстальщик снял с нее копию заверстав в макет, печатная машина создала множество копий. В таком случае – исходной «настояшей» книгой может считаться только рукопись. Но и рукописи давно пишут на компьютере, т.е. рукопись получается виртуальная.
«И тут у меня дернулся глаз. В космическом скафандре лучше вообще лишний раз не моргать и не двигать головой, можно что-нибудь задеть. Вот и я задел что-то. А именно, сенсор запуска противоракет». Ой как удобно.
«в цифровом тумане вимира слегка проступала башня основного книжного сектора, где хранились копии настоящих книг». Откуда ГГ это узнал? А если он это знал, почему сразу не пошел туда? Сектор же около выхода.
«Эпинефрин, похоже, в огромном количестве выработался и выбросился надпочечниками и ударил в голову». Учитывая весь остальной уровень знаний ГГ, показанный ранее, он не должен знать таких вещей.
«что изображение начало сбоить, стараясь рассинхронизироваться». Изображение не могло стараться, неверный глагол.
«Пока чип соединялся со знакомым». Так он знакомый или друг?
«Благо есть база с сохранениями, а я не дурак, в параметрах выставил «делать резервное копирование каждые 24 часа»». Чуть выше ГГ задавался вопросом, сможет ли ее восстановить. Уберите противоречие.
«Только ваше поколение целиком перебралось, вернее, погрузилось в виртуалку, а на дом и его обстановку просто внимания не обращаете». На самом деле – это проблема воспитания. |
|
Удачи автору! |
6 |
| 41919 |
Ганипровский |
----- |
Отличная сатира на сетературу. Автор явно знает, о чем пишет, особенно в отношении сетевых критиков. Не сказать, что идея так уж нова – можно вспомнить немало фантастики на эту тему. Сразу в голову приходит, например, повесть «Бумажные книги Лали» Федора Кнорре. Но в сочетании с киберпанком получилось оригинально. Подкупает теплое отношение к героям, даже к виртуальной девице. Неплохой юмор. Описание виртуальной библиотеки напомнило вставную новеллу в «Понедельник начинается в субботу» АБС, где ГГ попадает в мир фантастической литературы. |
Язык достаточно выразительный, вопиющих ошибок не увидел. Героев автор не поленился наделить собственной, хоть и едва намеченной, индивидуальностью. Финал ожидаемый, но от этого не менее симпатичный. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 41812 |
asdfana |
----- |
Хороший рассказ. Захватывает с первых слов, хорошо читается. Есть идея - пускай и не новая, но по-прежнему актуальная.
Сюжет построен и прописан хорошо - всего в меру и динамики и диалогов. Все реалии мира удачно вписаны в сюжет. |
Возможно язык немного простоват. С другой стороны это уместно, так как вы пишете про подростка и от его лица.
Не понравилось пояснение в скобках вот в этой фразе: "Ирина Павловна (Арии не надо рассказывать, кто это, она и так прекрасно знала, что это индивидуальный, но не виртуальный педагог) задала найти одну из настоящих книг и сделать по ней доклад. " |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 40965 |
Черубаэль |
----- |
Тема полного погружения в виртуальный мир заезжена до дыр и в книгах, и в кино.
Не самые интересные боевые сцены.
Открытие для себя реального мира - идея не нова. |
Есть ошибки, опечатки. Слог не слишком интересный, но вполне приемлемый. Слишком очевидные отсылки к настоящему.
У автора есть потенциал в будущем стать неплохим писателем. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 40854 |
Mifolog |
----- |
Сначала нет сюжета, потом появляется. Худо-бедно. Язык получше. Но все равно едва осилил. Идея: бумажная книга лучше виртуальной. Банально. Брюзжание на молодежь: мол, залезли в свои виртуальные миры - не вызывает отклика. |
Текст написан достаточно грамотно. Эту бы грамотность, да на более позитивные цели!
"Я чувствовал, как ужас медленно, словно некое жидкое лекарство или яд, растекается внутри, и тело то бросает в жар, то сковывает холодом! Мало того, что уличили в пиратской сходке, так еще и разнес антивирусный модуль на световые пиксели! Вот это жесть! Вот это лютый звездец!"
Слишком! Много! Восклицательных! Знаков! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 40114 |
Ivan0416 |
----- |
Я бы сказал, что вступление получилось слишком продолжительным. Уж давно пора бы перейти к сути, а ГГ то костюм примеряет, то с мамой беседует. По мне, так эпизод со входом в библиотеку тоже неоправданно затянут, чтобы мы только почитали о том, как бьются между собой виртуальные рекламные роботы.
Позабавила вся возня вокруг идеи продвижения книг, увидел много аллюзий с текущим положением дел, когда писателей чуть ли не больше, чем читателей. ))
Понравилось упоминание критиков, видимо, автор сполна хлебнул отрицательных комментариев. ))
В целом рассказ не содержит ничего нового или оригинального, уж извините меня, пожалуйста, автор. Но снова перед нами проблема излишней цифровизации и отрыва от реальности, и снова мы видим героя, который в силу каких-то обстоятельств отбрасывается в настоящую реальность и осознаёт некие её плюсы. Что ж, в целом перед нами выстроен некий виртуальный мир, местами достаточно ярко и убедительно описано, так что вполне легко представить это место.
Но по сути, это рассказ-стёб, как я его воспринимаю, некая пародия, что ли. |
Текст можно переписать, чтобы фразы стали более обтекаемые, чтобы глаз не цеплялся за шероховатости. В целом, читается довольно легко, хотя кое-где рука тянется поменять фразу или убрать смысловое задвоение. Что до стиля и языка автора, то особо я бы его не отметил. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 39764 |
Полина |
----- |
Не могу сказать, что идея оригинальна. Она очень и очень неновая. Впервые она появилась все в том же культовом романе Брэдбери, где нельзя было читать книжки и победили технологии, во что лично я не верю. Все переместились в цифровой мир. Всё теперь происходит там, даже секс. Мы смотрим на это глазами подростка. Бумажные книжки под запретом, но парень стал пиратом и борется за бумажное чтение. В конце он оказывается дома, его успокаивает мама и впервые в жизни дает почитать настоящие книжки. Рассказ логически закончен, всё на месте. |
Текст грамотен, легок для восприятия. Автор владеет языком, я вообще почти не заметила ошибок. Манера, когда говорит парень, грубоватая, лихая, пацанская, но так и должно быть. В конце стиль, конечно, более мягкий. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| Общая оценка |
95 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45541 |
Maryku |
----- |
Рассказ прочитан от начала до конца. По моему мнению, он шикарный, безумно понравился весь сюжет целиком, вначале мало понимал, как все люди связаны с названием рассказа, но под конец, когда автор добавил в рассказ Харона, я понял, что автор - просто гений. Лучший рассказ в группе. |
Рассказ читается на одном дыхании. Язык повествования динамичный, рассказ держит читателя от начала до конца. Автору удалось сохранить интригу до конца рассказа. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 44920 |
blackpost |
----- |
Трудно писать рассказы про катастрофы и не скатиться в банальщину про карму, ангелов или потусторонние силы. Ещё частенько упоминаются посмертные скитания героев. Это уже стало клише. Отойти от них при разработке данных сюжетов непросто.
Рассказ неплохой. Непонятно в чем его идея. Что все мы внезапно смертны?
Харон в образе таксиста - интересная задумка.
Рассказ получился атмосферным. |
Текст хороший. Понравились описания города, людей. Язык легкий, насыщенный.
Как мне видится, проблема этого рассказа в миллион раз переработанной теме. Из нее уже сложно выжать что-то новое и цепляющее. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 44650 |
Green_tea |
----- |
Рассказ по мотивам известного мифа о перевозчике мертвых Хароне. Однако сюжет недостаточно проработанный. Характеристики персонажей и мотивация их поступков вполне убедительны. Финал логичен. Идея не очень понятна. |
Язык неплохой, рассказ читается с интересом, интрига сохраняется до конца повествования. Однако слишком большое количество героев затрудняет восприятие текста. Описаний персонажей и окружающей среды достаточно. Из недостатков можно отметить излишнее и не всегда к месту употребление местоимений. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 44456 |
enotwhynot |
----- |
Идея рассказа понятна, даже несмотря на топорное повествование. Потому что она украдена чуть более чем полностью. Слово, черт возьми, в слово. Жирнющий, огромнейший минус вам в карму за это, автор.
Честно говоря, нет смысла обсуждать повествование полностью украденной идеи, но в двух словах... Слишком много персонажей, которые довольно неумело прописаны. Взяли бы двух, но с хорошей историей за плечами, получилось бы лучше. А так, будто бы галопом по европам: хотелось охватить как можно больше, но больше - не значит лучше. |
Уровень текста сам по себе довольно низкий. Он бесцветный, как будто написано изложение в седьмом классе. Прочитал и забыл. Характеры персонажей обставляются крайне топорно, через "он хороший, потому что любил свою мертвую жену". Одним словом, зацепиться не за что.
Хотя стоит отдать должное, попытки были, например, раскрыть подноготную через марку машин. Засчитано, но недостаточно. |
|
Если бы не украденная идея, то текст тянул бы на 5-6 баллов. По сравнению с другими рассказами в группе это даже терпимо. А так, увы. Вдвойне глупо это было делать перед премьерой сериала, который снят по этой же идее. |
1 |
| 43757 |
Uroboros |
----- |
В плане построения сюжета рассказ очень прост. Читателю представ-ляются пять персонажей, дается их краткая характеристика, а затем трое – Брокер, Старик и Журналистка – переносятся в такси Харона. Он беседует с каждым и высаживает где-то «на той стороне». После к нему подсаживается маленькая девочка Майя. Именно из беседы с ней мы узнаем, что это тот самый Харон, и что час девочки еще не пришел. Он привозит девочку обратно, и она приходит в себя.
В общем и целом, к сюжету придраться сложно. Все четко, понятно и достаточно логично.
Действие развивается в современных реалиях на фоне разгорающейся пандемии Covid-19, некоторые детали позволяют увидеть картину происходящего, однако картина получается плоская и серая. |
Ошибок в тексте немного, и дело здесь, видимо, в том, что рассказ не вычитали перед публикацией.
Главный минус представленной работы состоит в сухости изложения. При достаточной грамотности автор пишет скорее киносценарий, а не художественной произведение. Бэкграунд представлен пандемией и Черным понедельником. Автор добавляет достаточно деталей, и картинка в целом предстает перед глазами, однако она плоская. Не хватает именно художественности, живости. Рассказ мертвый и серый.
Персонажи схематичны. Их характеры раскрываются посредством скучного файла-описания. Они, казалось бы, имеют имена и черты личности, однако говорят абсолютно одинаково, и совершенно не запоминаются из-за своей шаблонности; почти не имеют эмоций. Только Майя и Харон хоть как-то «цепляются» за жизнь. Если произведение переработать под формат кино, текст будет оправдан.
Спасибо автору за проделанную работу. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 43339 |
slavindo |
----- |
Сразу в начале комментария я скажу, что мне очень не нравится Нил Гейман, его творчество кажется просто бессмысленной тратой времени, высосанной из пальца. Поскольку этот рассказ в стиле Геймана, во всяком случае развивается на его территории и по его законам, моё отношение к нему обречено уже с самого начала.
Итак, переосмысление древней мифологии в рамках сеттинга, который не близок ни автору, ни читателю. Манхэттен - важное место для жителей Нью Йорка, для всякого молодого американского карьериста, но мне как жителю другой страны на него плевать. И персонажи получились какие-то замусоленно-заиствованными, надо полагать ни автор, ни читатель в данном случае не представляют реальной механики их взаимоотношений и чувств - приходится доверять ранее созданным киношаблонам. То есть мифам. А тут ещё к ним подкатывает этот мифологический Харон. Короче, мифы американские, мифы греческие и ничего нового для души. Ну просто комбинации старых сказок недостаточно, пусть это были даже очень популярные сказки, блистательные. |
Написано произведение гладко и грамотно. Но с первых же строк нас встречает образ-заглушка: таксист передает купюру(!), покупает горячий напиток эспрессо, делает глоток, лицо его расплывается в безмятежной улыбке. - Что это? Зачем оно нужно? Подскажу, он мог ещё взять смачный королевский гамбургер, откусить его с одного бока и вожделенно застонать "мммм - вкуснтина". Мог выглянуть в окно, где шла ослепительная блондинка в красном вечернем платье и покачать головой, приговаривая: "Ух ты, какая задница!" - это ненужное описание шаблонных событий и реакций, которые сами возникают у читателя в голове по прочтении первых двух слов про это событие, и оно ничего не даёт. Писатель не должен этого писать! Он должен писать то, что идёт вразрез с шаблонами, что ново и действительно интересно. Но дальше мы видим поток таких же шаблонов: брокер обанкротился из-за кризиса, честолюбивая телеведущая-карьеристка спешит на передачу, экономика нагибается из-за короновируса... Харон всё так же берёт свои монеты за отправление в мир мертвых. - Ну вот, неожиданно слепили новое и старое! Разве этого не достаточно? - Нет, не достаточно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 42314 |
Drow |
----- |
Итак. Перед нами рассказ-антология. Три (если точнее три с половиной) отдельных истории, связанных сквозным персонажем – перевозчиком душ. Непонятно зачем сюда приплели пандемию и биржевой кризис, история прекрасно работала бы и без них. Так они перегружают и дают ложные ожидания.
Сами по себе истории каждого персонажа показаны поверхностно. Вся экспозиция представлена кратким пересказом. Мы не сопереживаем персонажам, т.к. они не раскрыты.
Закончить стоило на пробуждении Майи. Последовавшее объяснение умоляет интеллект читателей. Итак, все понятно.
В целом, идея совершенно не новая, но вполне жизнеспособная, если ее грамотно подать. Создать несколько параллельных действительно интересных сюжетных линий, как-нибудь лихо закрученных и наполненных живыми персонажами, а не картоном.
Думаю, у автора еще все впереди. |
Текст слабый, неумело написан. Язык бедный, костный. Отсутствие вычитки, проблемы с пунктуацией.
«Желтый автомобиль такси припарковался возле уютной кофейни на Бродвее и выключил шашечку «Такси»». Такси, такси.
«В машине было тепло и теперь еще стоял аромат кофе». Очень коряво.
«…эпидемия коронавирусной инфекции, начавшаяся в Китае несколько месяцев назад и масштабы трагедии были недооцененными властями». Здесь не верное согласование. Масштабы недооценены властями. И надо разделить на два предложения, а то все в кучу смешали.
«ему звонили практически все его клиенты, а иногда даже те, о ком он и не знал». Это как? Может уж забыл, а не не знал?
«к лету 2020 года». В худ. лите числа пишутся словами, а не цифрами.
«Ему было чуть более 70 лет, и он не нуждался ни в чем, его обеспечивал сын, который был влиятельным человеком в Нью-Йорке». Это рассказ или его краткий пересказ? Так не подают информацию в худ. лите.
«Рядом с ее могилой он рассказывает ей о том». Ее, ей. Вообще очень много местоимений в тексте и много повторов.
«от брокера до верхушек власти». Выражение – верхушка власти. Не множественное число.
«было не людно». Не было людно.
«Вот этот парень, который делает бургеры, он ведь наверняка счастлив. Ради этого он открывал это заведение, копил деньги, оформлял аренду и все такое». Откуда такое умозаключение? На основании чего эта женщина может судить о счастье незнакомого человека?
«Мне важно, что я счастлива. Меня узнают люди, я знакомлюсь с разными высокопоставленными людьми. В конце концов я могу сидеть с тобой здесь и трескать бургеры». Офигеть у нее представление о счастье. Ей, кажется, надо пересмотреть свою систему ценностей.
«Ну, если ты захочешь. – Ехидно улыбнувшись Эмма вновь откусила большой кусок от бургера». Почему ехидно? Где в ее словах есть хоть что-то подразумевающее возможность ехидства? Нельзя просто кидаться словами чтобы было. Они должны что-то значить.
«- Ну и вопросы у тебя, в твои то 11 лет! Я в твои годы так глобально не задумывалась, в кого ты такая?» Судя по ее системе ценностей, очевидно, что она и сейчас такими вопросами не задается.
«Эмма вытерла салфеткой руки и хотела взять в руки телефон». Руки, руки. Я не буду приводить все места повторов – их тут ну очень много. Текст не вычитывали совсем.
«- Конечно! – Ричард воскликнул, посмотрев в глаза водителю через зеркало заднего вида, - все что движет этими людьми - это деньги! Я получаю сотни и тысячи инвестиционных предложений и все они связаны только с одним – желанием легких денег, богатства и…» Тут похоже у всех персонажей система ценностей сбилась. Или это «уши» автора торчат?
«-Ну, около 4 утра, скорее всего, я спал, а потом мне было не до этого». Что это вообще должно значить?
« А Вы как считаете? Джозеф пожал плечами: - Одному Богу известно, чего он боялся». Каков процент вероятности, что среднестатистический американец вообще в курсе кто такой Гоголь, знает про «Мертвые души», слышал про сожженный второй том и имеет хоть какой-то мнение на этот счет? Без шансов.
«- Да, Майя. Но я не решилась брать ее с собой, для нее это может быть очень большой стресс». А мне вот интересно, они вдвоем были в городе, потом побежали ловить такси, и вот героиня уже одна. Куда она дела 11-и летнюю дочь? Бросила где была?
«- Здравствуйте, а вы могли бы отвезти меня к маме? Она уехала передо мной, но меня с собой не взяла». Фига се мать-кукушка. Я бы назвала это аморальным, но прекрасно осознаю, что автор даже не задумывался об этом. В итоге окажется, что мать ее не бросала, т.к. они обе попали в аварию. Но когда читатель этого еще не знает, для него картина выглядит именно так, как я описала, и это рушит достоверность. |
|
Желаю автору читать побольше хорошей литературы и практиковаться в письме. Только хороший пример и неустанная практика научат грамотно и интересно излагать свои мысли. Удачи автору! |
2 |
| 41916 |
Ганипровский |
----- |
Я благожелательно воспринял этот рассказ, несмотря на некоторые его недочёты. Сведение линий трёх героев в одной точке и их гибель на фоне разворачивающегося общего катаклизма сработано с сумеречным изяществом. Саспенс нагнетается умело и, хоть к тому времени, как в повествовании возникает медная монетка, которой платят таксисту, начинаешь понимать, в чём дело, развязки всё рано ждешь с напряжением. В общем, получился ещё один литературный вариант инфернального нуарного Нью-Йорка, и не самый худший. |
Героев стоило бы выписать более подробно, хотя и в таком виде образы вызывают сопереживание. Неясен момент перехода из нашего мира в загробный: по логике, он должен начинаться, когда они садятся в такси, но ведь катастрофа произошло не в машине Харона… И почему девочка села отдельно от матери, хотя реально они были там вместе? То есть, они уже погибли, когда едут в такси и ведут беседы? Но тогда момент гибели надо было как-то обозначить. И девочка на момент финала жива… Ну и довольно много мелких ошибок правописания: «при чем», «не спеша», проценты цифрой и знаком. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 41811 |
asdfana |
----- |
Интересный рассказ. Захватывает с самого начала. И потом достаточно динамично развивается, поэтому его легко и приятно читать. Понравилась атмосфера и отсылка к Харону. Вообще понравилась идея поместить древнее мифологическое существо в Нью-Йорк, да еще и в желтое такси. Ну и в целом рассказ очень красивый - сразу видишь улицы, дождь, туман и желтое такси единственным ярким пятном.
Не очень понравился диалог матери и дочери - слова матери звучат неестественно. |
Стиль шероховат, есть ошибки. Например "относился к работе довольно ответственно" - сразу ощущение, что относился он к работе спустя рукава, потому что между ответственно и довольно ответственно - пропасть. "Не совсем уютным" - тоже странно звучит в данном контексте, лично мне в плохую погоду на улице не уютно вот прям совсем.
"Осложнения со здоровьем" также звучат не солидно - ни как что-то, из-за чего можно умереть. Потом читатель узнает, что жена умерла от рака - вот именно так и стоило написать в самом начале, коротко и ясно.
Щеки сразу зарумянились - не нравится фраза, ощущение, что щеки сами приняли такое решение.
"Меня узнают люди, я знакомлюсь с разными высокопоставленными людьми." – Люди два раза |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 40966 |
Черубаэль |
----- |
Про Харона становится понятно достаточно быстро. Не совсем понятно, при чем здесь "черный понедельник", если история совсем о другом.
Персонажи нераскрыты. |
Ошибки есть. Проблемы с диалогами, не всегда понятно, кто и что сказал.
Подтянуть сюжетную часть, разобраться с ошибками, и может будет довольно неплохо. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 40853 |
Mifolog |
----- |
Сюжет построен слабо. Первые персонажи не связаны друг с другом, их образы плоские.
Но идея с таксистом-Хароном интересная. Мифологический персонаж в наше время и в нашей реальности - это интересно. Рекомендую автору сериал "Люцифер" - там и сюжет, и персонажи. |
Желтый автомобиль такси припарковался возле уютной кофейни на Бродвее и выключил шашечку «Такси». – слово дважды встречается в одном предложении. Далее стиль также сильно хромает. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 40070 |
Ivan0416 |
----- |
Я всё ждал, появится ли на конкурсе произведение, навеянное коронавирусом. И вот оно. ))
Впрочем, рассказ всё же не об этом. Сначала мне было скучно. Разные люди, разные локации чужой страны и чужого города. Потом, когда в дело включился таинственный водитель такси, высаживающий пассажиров в некий туман, я заинтересовался и стал надеяться, что прочитаю что-нибудь по-настоящему оригинальное.
Но в итоге всё оказалось очень просто и предсказуемо - снова перед нами субъект, перевозящий души умерших на тот свет. Сразу вспомнился фильм "Где-то во времени". |
Предложения исправить бы, сделать менее скомканными местами. Вычитать получше, убрать повторяющиеся слова, перефразировать некоторые корявые сочетания слов. Типа "телефон был красным". "Телефон раскалился от звонков" - так было бы лучше. И множество аналогичных словосочетаний.
Много лишних личных местоимений там, где без них можно было бы и обойтись.
Довольно топорные диалоги, плохо написанные и с точки зрения знаком пунктуации. Конец вообще скомкан и сжат, словно автору надоело печатать. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 39762 |
Полина |
----- |
Рассказ вполне нормальный, но незаконченный. Ощущение, что его не довели до конца, нет финала. Началась эпидемия ковида. Есть несколько несвязанных друг с другом персонажей, жителей Нью-Йорка. Биржевой брокер Ричард, 60 лет, волнуется из-за коронавирусного обвала биржи, и ему звонят недовольные клиенты. 70-летний Джозеф, который регулярно ездит на могилу к недавно умершей жене Софии. Телеведущая Эмма, которая в курсе актуальных новостей по ковиду, и её 11-летняя дочка Майя, умная не по годам. И таксист на желтой машине. Размеренное описание жизни людей, эпидемия только начинается. Они думают о жизни, общаются. Мне понравился образ Нью-Йорка, созданный автором. Представляла Америку. В тексте автор вполне удачно щегольнул эрудицией. Упоминается Гоголь и сожжение 2 тома "Мертвых душ", персонаж из произведения Данте, исторический факт о Нью-Йорке...О Гоголе было как-то совсем странно услышать в американском такси. Это выглядит нормально, как часть интеллектуальных бесед героев, но вот никакого глобального смысла все эти факты не несут. Понравилась мысль о том, что многие беды, к примеру, эпидемия - это наказание за что-то всем нам, ведь каждому есть за что просить прощения. В конце Эмма погибает в аварии. В рассказе прекрасная американская атмосфера, но нет никакого вывода, автор ни к чему не подводит читателя, почти не происходит событий, больше размышлений. И ещё рассказ не имеет отношения к фантастике. |
В целом хороший текст. Язык достаточно прост, но это даже в плюс. Редко, но встречаются ошибки в запятых, есть корявые и неудачно построенные фразы, но их мало. Понравилась беседа Эммы с дочкой, очень естественно. И что девочка хочет стать первой женщиной-президентом - это очень по-американски. Читать легко. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| Общая оценка |
72 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45540 |
Maryku |
----- |
Рассказ прочитан от начала до конца. Для меня он был максимально нудным и скучным, при чтении нет никакого интереса и понимания, что и как, прочитав одно предложение, предыдущее тут же забываешь. |
Очень тяжело читается. При том, что повествование ведется на понятном языке, сам сюжет немного затянут, от чего интерес к рассказу пропадает. Автор молодец, но в рассказе есть еще над чем работать |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 44912 |
blackpost |
----- |
Если цель рассказа была показать могущество пыли, то автору это не удалось.
Васька - герой никакой. Занудный и никчемный. Без обид, автор сам его так описал.
Сначала подумалось, что Саша это парень. Потом, к счастью, оказалось, что девушка.
Что за конфликт между влюблёнными произошёл? Или Саша попала в беду? Читатели сами должны это додумать?
Если герои никакие, то кого в рассказе переживать? За пыль?
Тогда надо было пыль наделить какими-то человеческими чертами. Историю ее жизни рассказать. Или ее тоже читателя должен сам придумать?
Это как у психиатра. Доктор показывает пятно и спрашивает кто что в нем видит.
Пятно я вижу. Пыльное и никчемное. |
Перл в первом же абзаце.
ГГ "лежал, на полу, вжатый в него всем телом страшным давлением безвоздушного столба".
Как это? Давление безвоздушного столба - закон вашего фантастического мира? Тогда нужно не забывать про него и дальше. А больше этот столб ни на кого не давил.
Фантастический мир может быть любым. Но если вы какие-то законы вводите, будьте последовательны и не забывайте про них на протяжении всего текста. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 44652 |
Green_tea |
----- |
Мистический рассказ. Сюжет как таковой отсутствует. ГГ пытается отыскать в лесу место, где он был счастлив когда-то со своей любимой, но неожиданным препятствием оказывается облако жёлтой пыли. Характеристика ГГ и мотивация его поступков вполне мотивированы. Финал смазан. Идея, как указывает автор, в библейском изречении: «Каждый человек должен испить свою меру страдания». |
Язык неплохой, рассказ читается с интересом, интрига сохраняется до конца повествования. Описаний персонажей и окружающей среды достаточно. Из недостатков можно отметить наличие пунктуационных ошибок и излишне частое употребление местоимений. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 44450 |
enotwhynot |
----- |
Для начала, это не рассказ.
В рассказе должно быть повествование. Повествование, если упростить донельзя, состоит из трех составляющих - завязки, кульминации, развязки.
Хорошо, предположим, что завязка есть - Васька идёт выяснять, "был ли мальчик"... пардон, куда пропала Сашка. А дальше просто кромешная тьма. Я перечитал текст три раза точно. Это просто поток сознания о пыли. Безграмотный, бестолковый, без смысла и развязки.
Вставка про реку вообще неясна и не нужна. И зачем она там? Что она дала с точки зрения сюжета? Сказать, что Васька добрый и хороший человек? Да лучше было бы обойтись одним предложением в лоб, чем этим странным заплывом.
Ну и отдельная подлость - долго-долго водить своего читателя по нуднейшему тексту про то, как герой идет из точки А в точку Б, чтобы это закончить чем? Тем что на самом деле у Васьки случился бэд трип? В худшем смысле этого выражения. Ужасное чувство незавершённости. |
Грамотность, запятые и стилистика вышли из чата.
Зато в изобилии повторения, типа "шел и шел", "играла и играла", "плыл и плыл" и так далее. Логика выпадает через предложение. Да и сам текст построен настолько безграмотно, что с трудом улавливаешь смысл происходящего. Вот, например: "Он перестал появляться в роте, еду ему приносил сменщик Кобелев, ел наспех, да и то, как-будто по обязанности...". То есть, Кобелев приносил еду и сам же её ел? По построению предложения выходит так.
Главный герой вышел дурак дураком. Ему не сопереживаешь, да и не очень то интересно что с ним будет дальше происходить. |
|
Текст ни о чем в никуда.
Не знаю, какова была задумка изначально, но получился хороший текст о том, почему запрещенные вещества - плохая идея. |
1 |
| 43754 |
Uroboros |
----- |
Произведение больше похоже на поток мыслей или попытку переска-зать сон. Весь сюжет строится на том, как солдат Василий-Сова хочет дойти до некоего амбара в лесу и встретить там свою любимую Сашу. Ему это не удается, солдат возвращается в казарму. Также имеется странная пыль, которая претендует на место полноценного персонажа.
Ни смысл, ни идея, ни посыл не прослеживаются. Не дается ни одного ответа. Почему герой так хочет найти девушку Сашу, в которую якобы влюблен? Как он так запросто покидает часть? Что это за бункер? Что это за пыль?
Повествование обрывается в виде пары предложений и оставляет больше вопросов, чем ответов. |
Текст оставляет желать лучшего. Словарный запас достаточен, чтобы сделать его относительно художественным. С другой стороны, речевые обороты свалены в кучу, стилистика изобилует неудобоваримыми сочетаниями, множество грамматических, лексических, пунктуационных ошибок. Из-за всего перечисленного читать тяжело, а воспринять смысл – невозможно.
Персонаж Василия совершенно не раскрыт: ни мотивации, ни эмоций. Мысли автора смешаны с мыслями героя. Что из себя представляет Пыль также не ясно. Присутствуют какие-то фамилии, вставленные в текст без определенной цели.
Спасибо автору за проделанную работу. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 43335 |
slavindo |
----- |
Идея такова: некий влюбленный (он же Сова, он же Васька) сидит в войсковой части, причём большую часть времени дежурит в секретке. При этом постоянно звонит Саше, которая не снимает. Чтобы что-то там понять про свои отношения с Сашей, он идёт к месту их встречи, но его постоянно сбивает с пути магическая пыль. - Фантастика начинается тут со слов "магическая пыль". Другими словами, это рассказ ни о чём, который мог бы быть неплохой атмосферной зарисовкой, если бы был грамотно и художественно прописан. Но с этим тут серьёзные проблемы. |
Стиль повествования оставляет необычные ощущения. Большая часть повествования стилизована так, словно это пишет сам 18-летний салага - здесь много неловких повторений имён, лишние запятые, очевидна тупая зацикленность на казарменной жизни и неотпускающих любовных томлениях.
Но временами повествование воспаряет ввысь, вырывается из этого круга и воспаряет к таким мотивам как духовность, душа, предназначение, искупление грехов. Это любопытно. То есть создаётся ощущение, что некоторые куски писал уже не этот юный армемйский салабон, а этот же человек, но уже в возрасте 80-ти лет. Ну или в процесс вмешивался таинственный дедушка, который влез в рассказ непосредственно перед его отправкой и одарил нас взглядом на всю эту ситуацию с высоты уже прожитой и осмысленной человеческой жизни. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 42313 |
Drow |
----- |
Начну с того, что это не рассказ, т.к. нет сюжета. ГГ страдает по возлюбленной, ГГ идет ее искать. Идет. Идет. Идет. Пыль вернула его обратно. И концовка на две предложения – В лесу Васька побывает, и следом – в Лесу Васька побывал, ничего не нашел, ну и ладно. Конец. Ну если ГГ и автору все равно, то почему нам не должно быть?
«В лесу Васька побывает, он доедет к нему на электричке. До электрички пыль не могла дотянуться. В лесу Васька побывал, но амбара-замка, приютившего его с Сашей не нашел. Он исчез. Сова принял эту новость, как данность».
Что это за пыль? От каких таких она экспериментов? Как люди с этим живут? Что за бункер? Что за военные? Почему Васька – Сова? Кто такая Саша? Что именно их связывает с Васькой? Ну кроме эпитета «влюбленный». Почему и как она пропала? Почему Васька ищет ее именно в амбаре в лесу? Кто построил амбар в лесу и зачем? Почему пыль не пускает Ваську к амбару? Как она воздействует вообще? Почему Ваське, который так страдал по возлюбленной, в итоге все равно, и он принимает все как должное?
Вы что слов пожалели, все это объяснить читателю? Ну в результате получился текст ни о чем.
Подскажу – из темы этой военной экспериментальной пыли можно было бы развить неплохой такой ужастик или боевичек. Раскрыть мир. Ввести несколько действующих персонажей со своими целями. Подчеркнуть злокозненность пыли. Закрутить сюжет с противостоянием героев пыли. Ну и так далее. |
Текст не большой, читается довольно легко. Хотя язык неграмотный как с лингвистической точки зрения, так и по правописанию. Но при должной практике потенциал определенно есть. Автору надо избавиться от многочисленных повторений и сложных конструкций. Сокращать предложения, а не совать все в одну кучу, так чтобы читатель распутывал смысл как клубок.
Персонаж (единственный) не раскрыт. Мы вообще ничего о нем не знаем кроме имени и того, что он, видимо, военный. Ни характера, ни поступков, ни мотивов.
Текст короткий, особо акцентировать на ошибках не буду, приведу несколько:
«да к тому же это значило отдалить дело, которому должен был посвящен сегодняшний день». Должен был быть посвящен. Но конструкция ужасная.
«России 19 века? Мудрецов 20 века». В худ.лите числа пишутся словами, а не цифрами.
«сохраняющих в себе человеческую сущность, не подверженных никаким искажениям, способных противостоять государственной машине, немного, но они есть, и их не съела окончательно ржа бездушного металла». О каком металле идет речь? Это какая-то метафора? Так она не закончена и не понятна.
«то носилась по прямой, обгоняя своего то ли соперника, то ли игрушку, то поднималась в…». Четыре частицы «то» в одном предложении.
«Он чувствовал, что чувствует, знает куда идет». О чувствовал, что чувствует и знает? Или он чувствует, что знает и шел? Вообще вся фраза очень туманна.
«Река не река, озеро не озеро, на взгляд были небольшие». Кто небольшие? Так там и река и озеро? Или что-то одно? |
|
Может быть когда-нибудь из этого наброска и вырастит настоящий рассказ.
Искренне желаю автору в этом удачи! |
2 |
| 41913 |
Ганипровский |
----- |
Вообще-то, идея одушевить пыль и сделать ее антагонистом в рассказе оригинальна. Но это, пожалуй, единственный плюс этого невнятного текста. Сюжета тут, практически, нет – его заменяет путанный поток сознания ГГ. Совершенно непонятна история с девушкой, которая то ли была, то ли не была, неясно, почему пыль ревнует к ней ГГ и что с ней в конце концов случилось. Потуги превосходными степенями обрисовать душевную боль ГГ только раздражают, потому что, опять же, причина его раздрая непонятна. Что там было в амбаре и как зловредная пыль всё это провернула, также ведомо только автору. Наверное. |
Про героя из всего текста не стало ясно ничего, помимо того, что он военнослужащий и несчастен в любви. Образы пыли, чудесной реки, амбара, леса даны без всякой связи, рассыпаются розно и не несут никакого смысла. Финала нет – просто текст на этом месте заканчивается. Сам текст удручающе тягуч, монотонен, изобилует стилистическими ошибками, нелепыми метафорами, тавтологиями и порядком безграмотен. Как расставляются запятые, автор, похоже, вообще никакого понятия не имеет. Хотя сейчас у всех есть Интернет, а в нём – «Грамота ру» и ещё десятки подобных ресурсов… |
|
Догадываюсь, что автор то ли служит, то служил в какой-то очень пыльной воинской части. Я ему сочувствую, но выставлять свои творения на конкурсы ему, пожалуй, ещё рановато. |
2 |
| 41809 |
asdfana |
----- |
Самая главная проблема - нет динамики. Диалогов слишком мало. Нет продуманного и интересного сюжета. Мне было достаточно сложно понять, о чем собственно рассказ. Много описаний мыслей героя, причем довольно бессвязных, из-за этого текст тяжел для восприятия и откровенно затянут. |
Достаточно много стилистических ошибок с повторами слов. Например, в первом абзаце такие слова как «набирал номер», «гудки», «телефон» повторяются слишком часто.
В этих фразах: "Голова уже переставала, что-либо соображать. Мозг от безысходных непрекращающихся дум и звонков окончательно переставал варить." есть ошибка в запятой и повтор слова "переставал".
В целом текст читается тяжело. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 40967 |
Черубаэль |
----- |
Сюжет не совсем понятен. Почему девушка не отвечает? Почему герой решил идти к какому-то неведомому амбару?
Что это за река, что за голос?
Чем все закончилось - непонятно, к сожалению. |
Текст с ошибками, но читать можно.
Когда доходишь до путешествия через пыль, создается впечатление, что читаешь горячечный бред.
Если такой была задумка автора, то получилось очень неплохо. Если это случайность, тогда все немного печально. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 40851 |
Mifolog |
----- |
Мутный поток слов. Наводнение захлестнуло сознание автора. Такое впечатление, что он торопится выговориться и сам не успевает за своей мыслью. Кто такие Сова и Васька, читателю непонятно. |
К сожалению, повествование оставляет желать. Не вполне ясно, о чем речь. Образы как следует не прояснены и не прорисованы. Вообще ничего непонятно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 40055 |
Ivan0416 |
----- |
То Васька, то Сова. Не понятно. Это фамилия? Кличка? Зачем нужно такое чередование имён? Мелькнуло при упоминании пыли какое-то ощущение "а-ля Стругацкие", какая-то перекличка смысла с "Пикником у обочины", что-то неуловимо наполнило. Не могу сказать, что идея живой разумной пыли так уж оригинальна и интересна. Некая субстанция, порождаемая подземным заводом, проявляет нездоровые признаки психического и физического контроля над людьми, но люди при этом не пытаются её обуздать. Рассказ сумбурный, вот честно. Прочитал, сижу и думаю, мол, что это было? Вроде куда-то собирался, шёл, шёл, поплавал, какие-то метаморфозы с солёной водой и телом и вот - бамс, он уже возле части. Конец невразумительный какой-то, пустой. |
Лишние запятые, невычитанные фразы, повторяющиеся слова, непродуманные конструкции, в которых смысл дублируется или слишком долго и нудно объясняется. То в ложбине дует ветерок, принося "благость", но это уже зной - как понимать? По хорошему, текст бы вылизать, выправить, чтобы стилистически был однородным, чтобы глаз постоянно не цеплялся за шероховатые и откровенно плохо написанные фразы. Пока это скорее некое изложение мыслей, местами сумбурное. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 39724 |
Полина |
----- |
Извините, но смысл вашего рассказа вообще трудно понять. Хотя история предельно простая. Вася, он же Сова, несет военную службу и звонит своей девушке Саше. Саша долго ему не отвечает. Вдруг в военном городке обнаруживается таинственная желтая пыль, которая может околдовать кого угодно. Пыль-ревнивица. Она олицетворяет чувства ГГ к Саше, мысли о ней, его ревность. Описаны воспоминания о том, как влюбленные проводили время вместе в лесу, как были в замке-амбаре. Для меня рассказ без смысла, он ничем не закончился, ни к чему не привел. Он нелогичен. Пыль - это, лично для меня, очень странный и неудачный образ, чтобы построить вокруг него весь сюжет. Очень слабо |
В языке много ошибок, особенно пунктуационных. Неграмотно написаны самые первые абзацы.
"Когда он убедился, что это не дает никакого результата в его больной голове родилась злосчастная мысль, что пока он звонит, в эту же минуту Саша сама ему звонит и, конечно, не может дозвониться". Ужасное предложение, нет знаков там, где они нужны, слово "звонит" повторяется огромное количество раз, кошмар!
"Тогда Сова лишь приблизился к пониманию высокого смысла библейского поучения. Каждый человек должен испить свою меру страдания. Не испивший ее, оставит допивать своим потомкам, а у них своя мера" Смысл библейского УЧЕНИЯ, а не поучения. "Испить свою меру страдания" и остальное - это выглядит напыщенно, псевдофилософски, некрасиво. Не надо было писать этот абзац!
"Есть ли сегодня хотя бы остатки, осколки той любви, тех великих отношений, которые были у русских России 19 века? Мудрецов 20 века. Конечно, есть! Наверняка есть! Именно таких людей, сохраняющих в себе человеческую сущность, не подверженных никаким искажениям, способных противостоять государственной машине, немного, но они есть, и их не съела окончательно ржа бездушного металла". Первые два предложения - опять псевдофилософия, а потом - опять государство виновато. В общем, философствование еще больше снизило впечатление |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| Общая оценка |
27 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45538 |
Maryku |
----- |
Рассказ прочитан от начала до конца. Рассказ очень интересный, читается максимально быстро, в его атмосферу легко полностью погрузится. Мнение о том, что рассказ политизирован - не обосновано. |
Язык повествования очень легкий, рассказ читается на одном дыхании. кончено же, как и в любом рассказе, есть свои недочёты и некоторые ошибки. Но не смотря на это, это достойный рассказ. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 44905 |
blackpost |
----- |
Что-то типа политической сатиры? Рассказ пропитан ненавистью не только к чиновникам, но и ко всем вообще. РПЦ для пущего эффекта приплетено. Всем досталось.
Осень интересный феномен. Рассказ о губернаторах и прочей нечисти, которых народ традиционно недолюбливает. Но этот рассказ не вызвал у комментаторов симпатий.
На мой взгляд, это говорит о том, что даже такую благодатную тему можно загубить плохим воплощением. |
Текст читается тяжело. Слишком много действия, не успеваешь следить за событиями.
Если включаешь воображение и начинаешь представлять описанные автором картины, получается полная белиберда. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 44656 |
Green_tea |
----- |
Рассказ представляет своеобразный памфлет на общество будущего, разъедаемого коррупцией, волюнтаризмом и цинизмом. Сюжет недостаточно проработан. Характеристики основных персонажей и мотивация их поступков удовлетворительны. Финал скомкан. Идея рассказа не совсем понятна. |
Язык не очень хороший, много просторечий, жаргонизмов и неологизмов, поэтому рассказ читается с трудом. Ощущаются сложности по улавливанию нити повествования. Описаний персонажей и окружающей среды достаточно. Имеются пунктуационные и орфографические ошибки и логические неувязки. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 44447 |
enotwhynot |
----- |
В тексте есть завязка, кульминация, развязка. Спасибо. На этом плюсы заканчиваются.
Я так понимаю, что хотелось написать антиутопичную, политическую иронию, и перечитывая текст в четвертый раз, я даже начал её улавливать...
Логика теряется на каждом втором шагу, уловить кто, куда, а главное - зачем идет, почти нереально. Есть пару интересных идей, например, про спецслужбы РПЦ или радикальную ячейку гринписа, всё остальное не поддается каким-либо интерпретациям и объяснениям. |
Супер-безграмотный текст. И дело даже не в огромном количестве орфографических и пунктуационных ошибок, бог с ними, для этого есть редактор, бета, в конце концов. А в самом построении предложений. Порой, совершенно невозможно понять, кто куда пошел, кого съел тигр. От этого мозг взрывается, и ты теряешься буквально на первых двух-трех предложениях. Не удивительно, что при таком "стиле" написание и уловить смысл очень сложно.
Не говоря уже об изобилии никому не нужных подробностей, типа: "Китаец о чем-то думая, направился к чиновнику. Он по пути подобрал винтовку и встал перед ним. Посмотрев на того брезгливо, точным и резким движением приклада отправил очень высокого чиновника города Москва в длительное бессознательное путешествие. После этого он залез в вертолет, отключил там всю электронику, вытащил оттуда кое-какие вещи, среди которых была аптечка. С ней он направился к чиновнику, всадив в бедро тому пару инъекций, он профессиональным движением вставил кость на место, затем, зарядив в пистолет баллон, залил место перелома вязкой жидкостью, которая обволакивала ногу и затвердевала".
Вот зачем это всё? Что бы потерял текст, если бы этих всех описаний не было? Ни-че-го.
Ну и так далее, можно разбирать до бесконечности. |
|
Автор, у вас интересные идеи, просто подтяните матчасть по написанию грамотных текстов. Начиная с Розенталя и дальше по всем умным книжкам по построению сценария.
P.S.: Если всё повествование было от лица вертолёта, то это многое бы объясняло.
P.P.S.: Отдельное спасибо за элементы фурри. По-другому наличие у последнего амурского тигра жены и детей объяснить не могу. |
2 |
| 43751 |
Uroboros |
----- |
Рассказ представляет собой слабую сатиру на некоторые реалии современной России. По крайней мере, так хочется думать. С другой стороны, это больше напоминает поток плохо оформленных мыслей без четкого посыла.
Чиновник Великороссии Ганнибалов охотится в Тамбовской области на последнего амурского тигра. Случается авария, и его берет в плен бывший представитель «радикального Гринписа» Цзин Тау. Он выискивает подобных людей, промывает им мозг, закладывая в личность совесть, и хоть таким образом пытается что-то изменить в стране. Тигр оказывается разумным в результате вмешательства того же Цзин Тау. В итоге оказывается, что Ганнибалов это «спящий» шпион спецслужб РПЦ. Тайное логово китайца взрывают, тигр Пушок выживает.
Как таковых, героев нет, просто набор смутных имен и тигр. Персонажи толком не раскрыты, однако их мотивы прописаны. С одной стороны, ощущение, что автор создавал чистую фантазию без особой цели, именно в качестве литературной шутки. С другой – подбор слов и терминов, логические связи поступков в целом, а не в деталях, создают двойственность восприятия. Хочется верить, что представленная работа все же является шуткой. |
Огромный минус – грамматика автора. Восприятие осложняется сме-шением канцелярской и недохудожественной стилистики. Эклектика в тексте выглядит, к сожалению, слишком натурально, и показывает именно отсутствие какого-либо опыта в написании рассказов. Хочется оказаться неправым на этот счет. Переходы мыслей автора и логических частей никак не оформлены, что создает дополнительные трудности в понимании, что и зачем происходит. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 43214 |
slavindo |
----- |
Идея рассказа особо не просматривается. В смысле, фантастическая идея. Рассказ больше из себя представляет политический памфлет, довольно злобный и беспощадный. Здесь мочат и рвут на части чиновников, так что дым столбом. Я должен кричать "Вау! Как здорово! Наконец-то сцены насилия над чиновниками, сколько они кровушки народной попили!" - но у меня у самого жена госчиновник. Так что не вышло. Промашечка. Получите адиницу. И радикальных зелёных я тоже недолюбливаю. Китаец - как единственный носитель разума и справедливости среди поганых русских рыл?! - Увольте, ради бога... |
С точки зрения языка, всё изложение построено на бесхитростном пересказе событий, так, как будто кто-то пересказывает кино. И в этот поток пересказа вставлены внезапные диалоги. Учитывая, что половину этих внезапных диалогов составляют реплики тигра - ощущение создаётся довольно атмосферное, шизоидное. Не, если серьёзно, с этой задумкой можно бы было написать неплохой рассказ - аутентичный и философский. Но тут сначала надо было бы отбросить всю внутреннюю озлобленность и занудство, добавить философии и национального колорита. И вообще, эта работа требовала от автора значительной мудрости и мастерства, а тут значительный недолёт вышел. Да, и использование в качестве времени повествования довольно далёкого будущего окончательно затруднило задачу автора и похоронило этот рассказ. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 42312 |
Drow |
----- |
Первое, что хочется отметить, что это вовсе не рассказ, а какое-то краткое изложение возможного рассказа. Сюжета нет. Диалоги-объяснялки, закадровые авторские объяснялки. Всех взорвали. Конец.
Оговорюсь сразу – мысль, заложенная в текст - про исправление зажравшихся чиновников, хорошая. Но вот реализация оставляет желать лучшего. Распутать клубок авторских ходов довольно непросто. И все вот эти рояли в кустах – следящее устройство в голове чиновника. Ну так не делается. Не было ведь никаких предпосылок. Нельзя просто взять и вытащить нивесть откуда вотэтоповорот и вставить его в текст. Надо к этому подвести как-то. Да и главное – не понятно, вот это вот все вообще зачем? Зачем говорящий тигр? Зачем все вот эти эксперименты? Зачем взрыв в конце?
Такое чувство, что автор сам не знал, о чем и зачем он пишет, пока все не закончилось. |
Написано откровенно плохо. Язык корявый и бедный. Продраться через него и многочисленные ошибки – это тяжелый труд. От этого суть воспринимается туго.
Построение также оставляет желать лучшего. Повествование рваное. Резкие скачки точки зрения повествования. То мы смотрим на происходящее со стороны Ганнибалова, то тут же без перехода с точки зрения китайца, потом тигра. От этого калейдоскопа картинка не визуализируется совсем.
Кто куда пришел, зачем, кто чего сделал, кто чего сказал – проследить логическую цепочку происходящего просто не реально.
Персонажи никакие. Они даже не шаблонные. Просто никакие. Я уже молчу про какое-то развитие, характер, мотивацию.
«он вместе со своим провинциальным коллегой Геннадием Мелкоедовым преследовали». Либо он […] преследовал, либо они […] преследовали
«Чиновник попросил Алексея Петровича пристрелить его - дома его ждала свежая болванка клона». Два подряд - его. И не понятно кто, кого, чего.
«Его коллегу пристрелил пилот, к которому он сразу же почувствовал неприязнь. Он же грубо помог выбраться ему из вертолета…» Очень много местоимений и не понятно какие к кому относятся. Кто кого пристрелил, кто кому помог…
«и, терзая, начало пожирать». Ну хотя бы принялось пожирать. Глагол «начать» перед смысловым глаголом – совсем дурной тон.
«конкурса «Убьем последнюю особь вида». «Хотя те и существовали в зоопарках, и он собирался посмотреть на будущую добычу, но так и не удосужился туда сходить». Так это последняя особь вида или нет?
«среди них были совсем необычные, это были потомки химер». Были, были. «перед охотой. Перед полетом». Перед, перед. Вообще, текст явно не вычитан – много, очень много повторов. Далее больше не буду приводить цитаты по этому вопросу.
«- Видел, весь лес загадили своими листовками, раздалось неподалеку». Тут как бы прямую речь от авторской отделить надо.
«Китаец тем временем со словами: На вот возьми почитай и вытри себе зад, сунул в трясущиеся руки чиновника лист бумаги». Здесь надо выделить прямую речь.
Запятых ну очень не хватает. Вообще с пунктуацией серьезные проблемы. Прямая речь оформлена всеми возможными способами в одном тексте, выберите один.
«Летучие машины были опасным соперниками, и однажды его подстрелили и ранили, и тогда ему повезло». Может все-таки – но тогда, а не и тогда. Вообще фраза из разряда – все в кучу. Надо как-то разделять смысловые сегменты.
«В другую машину, влекомый охотничьим инстинктом, он просто запрыгнул и растерзал всех там находившихся. Но, упав, он повредил сильно лапу. И если бы не Цзин Тау и его волшебное искусство, ему пришлось бы туго». Простите, но похоже на школьное изложение пятиклассника.
«- Зачем, тех, кто хотел меня убить, ждет незавидная участь». Это вопрос или что? Какой смысл этой фразы?
Поток сознания. Свалено все, что в голову взбредет в одну кучу и поди потом разберись читатель – а что это вообще было. |
|
Удачи автору! |
1 |
| 41906 |
Ганипровский |
----- |
Весьма неумелый текст. Попытка сатиры в стиле футуристического абсурда явно не удалась. Изложение невнятное, юмор натужен, внутренняя логика, которой должен подчиняться любой – даже абсурдистский – рассказ, отсутствует напрочь. |
Изложение событий косноязычно и примитивно до уровня школьного сочинения. Сюжета нет – только его описание из уст героев. Масса разного рода ошибок, которые даже не хочется перечислять – по-моему, легче написать другой текст, чем править этот… |
|
Автор, если вам кажется, что очень легко отпустить свое изощренное воображение и написать нечто отвязно-улётное, то это не так. Чтобы это читалось, надо: а) иметь это самое воображение; б) прилично владеть словом; а главное, в) относиться к своему тексту очень серьёзно. Гораздо серьёзнее, чем он будет воспринят читателями. |
1 |
| 41808 |
asdfana |
----- |
Честно говоря, с трудом дочитала. Не понравились внезапные "рояли в кустах" вроде шедшего по Тайге китайца. Также не понравилась политизированность рассказа. Если вы хотите писать политическую сатиру - пишите на здоровье, но чтобы это было хорошо, надо делать это как-то аккуратнее что ли. Например, можно было бы взять ту же самую идею и перенести действие на какую-то другую планету. И нормально проработать сюжет. |
Над стилем нужно серьезно работать. Много канцелярщины и грубых выражений. К тому же, самая главная ошибка - вы показываете, а не рассказываете. Там, где должны были бы описания событий, действий, чувств, а также диалоги - у вас просто сухая констатация фактов. Например "вертолет закрутило" вместо описания катастрофы или "Ганнибалов очнулся, все тело болело, рядом валялся Геннадий, пронзенный насквозь веткой дерева, и корчился от боли. Чиновник попросил Алексея Петровича пристрелить его - дома его ждала свежая болванка клона. Хотя простых и бесправных людей убивать Ганнибалову приходилось и не раз, пристрелить себе подобного он не мог - убийство госслужащего было подсудным делом. " - вместо диалога и описания чувств героя. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 40968 |
Черубаэль |
----- |
Сложно воспринимается текст. Непонятно, что, куда, почему, зачем и откуда.
Намешано всего и сразу: Россия, Китай, чиновники, РПЦ, Гринпис. Еще и тигры говорящие.
Читается тяжело. |
Очень сложно воспринимать такой текст. Написано абсолютно безграмотно. Предложения не согласованы. Построение предложений оставляет желать лучшего. Стилистика и грамматика хромает. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 40848 |
Mifolog |
----- |
Ха-ха. Прикольно. Довольно едкая пародия на российскую действительность. Плюс: есть сюжет, есть действие, есть персонажи. Это выгодно отличает от многих работ. |
Хромает стилистика, бросаются в глаза лишние запятые. Построение фраз оставляет желать. Зато понравился подбор фамилий. Совет автору: совершенствовать литературную речь. И, как говорится, «пиши еще». |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 40047 |
Ivan0416 |
----- |
Чухня какая-то, если честно. Не бы ла идея ни интересной, ни оригинальной, ни сколь-либо привлекательной. Рассказ рваный, с попыткой создать неожиданный конец, когда спецслужбы устранили злостного гринписовца-рецедивиста с навыками реморализатора. Здесь всё как-то выглядит глупо и не законченно. Вот вроде и бионический тигр, сплошь напичканный усовершенствованиями, и китаец, который может практически всё, и ещё для чего-то он старается изменить к лучшему Россию через её высших чиновников. Мотивация не понятная и непродуманная. |
Сам текст ужасен. Рваное повествование, стиля нет напрочь, почерка тоже. Написано сумбурно,
я уж молчу о знаках препинания, которые буквально умоляют поставить их в нужных местах. Читать было непросто из-за сумбурности изложения. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 39705 |
Полина |
----- |
Данный рассказ с политическим подтекстом произвел очень странное впечатление. Очень сложно понять сюжет с первого раза. В образе амурского тигра, на которого автор предлагает "поохотиться", видна злость то ли на Китай, то ли на российскую государственную систему, то ли на то и другое вместе. Политические отсылки плохо расшифровываются, никто не угадывается сразу, из-за чего становится скучно. Да и взгляды у меня перпендикулярны авторским. |
Текст написан достаточно грамотно, но иногда возникает нагромождение конструкций, очень сложные предложения, текст идет сплошняком, из-за чего немного тяжело читать. Но вообще нормально. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| Общая оценка |
31 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45537 |
Maryku |
----- |
Прочитав этот рассказ, я так и не понял всей сути. Все как-то скомкано, часто в рассказе встречались незаконченные мысли. Но ладно. Идея интересная, много деталей, не мало персонажей, но нет почти никакого к ним описания. |
В целом, рассказ мне понравился. Читается легко.
Стоит ещё над многим поработать. Закончить все мысли. И дать хоть какое-то описание всем персонажам. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 44901 |
blackpost |
----- |
ГГ цепляет, не оставляет равнодушным. Девочка в белом платье тоже ничего, миленькая.
Но какова идея? Хотелось бы подискутировать с автором на эту тему.
В рассказе много белых пятен. Мне сюжет видится как-то так. Действие происходит в хосписе. Пациент в наркотическом бреду. Девочка каким-то образом становится частью этой галлюцинации.
Грустно и печально. Думать о смерти неприятно. Ассоциировать себя с гг и представлять себя в хосписе мало кому понравится. Потому такое количество дизлайков, видимо. Хотя рассказ хороший и язык на высоте. |
Написано хорошо. Читается легко и ненапряжно. За это автору жирный плюс.
Язык приятный. Но в описаниях слишком много пафоса и неестественных деталей. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 44659 |
Green_tea |
----- |
Рассказ достаточно интересный, посвящен разработке психотерапевтических техник, облегчающих уход в мир иной смертельно обреченным больным. Суть метода заключается в управлении памятью пациентов и генерации у них приятных воспоминаний. Сюжет не очень четкий, его основные линии расплывчаты, поэтому не все понятно. Это скорее не рассказ, а его набросок. Характеры персонажей и их мотивация даны схематично. Финал смазан. Идея непонятна. |
Язык неплохой, образный, рассказ читается с интересом, но в конце повествование резко обрывается, оставляя множество вопросов. Описания персонажей и окружающей среды удовлетворительны. Имеются стилистические погрешности и логические неувязки. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 44430 |
enotwhynot |
----- |
1. Идея несколько вторична. К счастью или к сожалению, нами всеми сейчас правит массовая культура, объем получаемой информации, поэтому всё уже "украдено до нас". Но красть надо хорошо, чтобы никто не понял, что идея не твоя. А если и понял, то восхитился бы и сказал: "Ах, как хорошо, ну и плевать, что украдено". Это не этот случай. На вскидку могу назвать хотя бы сериал "Чёрное зеркало", где подобное выглядело в разы лучше.
2. Сама идея понятна, но такое впечатление, что пытались сшить два куска одеяла. Одно про чувственно-эмоциональные образы, второе про фантастику. И вместе они смотрятся так себе. |
1. Текст не целостен. Воспринимается кусками, из которых сложновато слепить картинку у себя в голове (мне, например, пришлось перечитать два раза).
2. Изобилие пафосных, избитых фраз, которые скрипят на зубах песком.
3. Текст перегружен чувственно-эмоциональными образами, из-за которых теряешь нить повествование. Как будто это эссе влюбленного подростка.
В целом, прослеживаются и характеры персонажей, и некоторые приемы по приданию им объемности очень удачны. Если вычистить обилие всяких "В переводе с Данкиного это означало «радость». Конец боли.", то получится очень даже хорошо. |
|
Хотелось от рассказа легкого флёра сирени, а получился тяжёлый, навязчивый аромат, от которого болит голова. |
4 |
| 43749 |
Uroboros |
----- |
Идея рассказа, в той или иной форме, не нова. Влезть в чужую голову, в воспоминания, подкорректировать и «вынырнуть» обратно. В данном случае речь идет о помощи умирающим. Девочка Яна общается со старым поэтом Марком, облегчает ему последние мгновения жизни в иллюзорном мире, принимая смутно похожие черты его покойной супруги Данки. Затем она возвращается в реальность, берет на память о поэте его черновую тетрадь и уходит.
Посыл о важности памяти знаком давно и понятен каждому. Никакой новой информации рассказ не дает.
В общем и целом, к сожалению, произведение не несет большой смысловой нагрузки, но при этом почти приятно глазу. |
Пишет автор уверенно, с красками и метафорами. Не хватает баланса грамматики и стилистики. С одной стороны, запятые на месте, однако столь вольная разбивка предложений визуально выражает не эмоции, а приторный пафос.
Нет четкой грани между мыслями персонажей и мыслями автора.
Есть несколько героев, и при этом ни один толком не раскрыт, включая Яну и Марка. Все, что удается понять: она тонкая натура, помогает отцу и крайне сентиментальна.
Все произведение выглядит больше рассуждением в красивой обертке. Сюжета, как такового нет. Герои просто существуют, что-то говорят и пропадают из поля зрения.
Спасибо автору за проделанную работу. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 43171 |
slavindo |
----- |
Идея рассказа... А какая тут идея? Какой-то учёный-старик придумал собирать воспоминания других маститых стариков, всяких там писателей, поэтов, художников (боже, да кому они нужны), моделируя какой-то предсмертный образ и помещая его в эдакий мир предсмертных грёз, видимо, чтобы как-то его изучать. И в этих мирах предсмертных грёз умирающих маститых стариков шарится молоденькая девушка и офигивает там от глобальности и важности происходящего.
Ну, как фантаст я не вижу тут какой-то принципиальной идеи вообще. Ну отсканировали мозг, создали этот мир, и что? - И всё. Мозговые фантомы маститых стариков такие важные... - Не важные! Мне думается незачем тратить на это время, и девушке лучше подумать о чём-то более полезном и жизненном, чем вариться в этом некрофилистическом соку. |
Язык рассказа - прекрасный, на пятёрочку (имеется в виду школьная пятёрка а не конкурсная). Поэтические образы, попытки создать накатывающую на читателя волну сентиментального настроения - засчитываются. Из недостатков - частое, слишком частое переключение, попытка втиснуть по нескольку разных видов повествования в одно предложение, излишние стилистические красотизмы, что вызывает порой чисто механические проблемы восприятия. Думаю, всегда можно найти способ писать красиво, трогательно и в то же время просто. |
|
"В этом философия жизни: старик должен умереть - девушка должна жить!" - кажется, это из к/ф "Город грехов" |
6 |
| 42310 |
Drow |
----- |
Мне понравилась легкость текста, эмоциональность.
Однако, хочу отметить, что в лучшем случае это – очерк, зарисовка, но не рассказ. Сюжет отсутствует, конфликт отсутствует. Персонажи статичны. Когда дочитала до середины, очень хотелось поставить высокую оценку, но дойдя до конца, поняла, что все старания автора вылились в ничто. А ведь эту, пусть и не оригинальную, но, в целом, не плохую идею можно было обыграть интересным сюжетом. Да хоть каким-нибудь сюжетом. Очень жаль, что этого не было сделано.
«Не каждую «роль» она могла отыграть в свои пятнадцать». Пятнадцатилетнему подростку доверили такую работу? Даже уточнение автора: «Яна ведь здесь, что называется, на птичьих правах, в качестве «благого эксперимента»» не вызывает уверенности в правдоподобности происходящего. По существу – в это допущение, что подростка пустили в головы умирающих без их ведома, не веришь. Разве нельзя было сделать ее скажем студенткой, лаборанткой, проходящей практику? Чтобы это изменило в тексте? Да вообще ничего. Но правдоподобности бы добавило.
«Как и Марк Андреевич, который мечтал поверить жене, но никак не мог». А во что он, собственно, мечтал поверить? Я вот не уловила.
В целом, я разочарована тем, что мои надежды на хороший рассказ так безжалостно разбили об отсутствие сюжета. |
В целом, язык приятный, без корявых витиеватостей, понятный, легкий. Читается комфортно.
Вначале совсем не чувствуется возраст первого представленного персонажа. Начинаешь догадываться, что он пожилой только, когда автор непосредственно обозначает это. Может быть это и не плохо, но в голове читателя складывается картинка, которая в дальнейшем разбивается о новые факты. Ее приходится перестраивать. Это дезориентирует.
Персонажи остаются не раскрытыми. За сентиментальными размышлениями автора не вырисовываются личности со своими характерами и мотивами.
«Некоторые из них — старше незнакомки вдвое». Интуитивно понятно, некоторые из кого, но конструкция оставляет неоднозначность.
«Если же родственников не оставалось, что, в целом, было редкостью…
Решение принимали прямо здесь, за ширмой в малой ординаторской». Наверное, это все-таки должно быть одно предложение, а не два разных абзаца, иначе смысл обоих по отдельности не понятен.
«процесс сбора этих разрозненных частей зачастую сбоил». Частей и зачастую рядом плохо звучит.
«в то время как она — помогала записывать по мере сил». Здесь лучше поменять местами - помогала по мере сил записывать - так смысл доносится яснее. |
|
Удачи автору! |
5 |
| 41905 |
Ганипровский |
----- |
Лирический, грустный рассказ об умирающем от рака поэте, вспоминающем счастье, испытанное им с покойной женой, в общем целом производит благоприятное впечатление и заставляет сопереживать героям. |
Фантдоп необязателен – звучание текста без него не изменилось бы. Но он есть, хотя не очень понятен принцип действия и предназначение описанного аппарата – то ли он вызывает у умирающих нужные им образы перед смертью, то ли фиксирует их воспоминания. Эта невнятность – главная претензия к рассказу. Надо было описывать происходящее яснее, не растекаясь в поэтических метафорах. Они в этом тексте, безусловно, нужны, но текст не должен состоять из них, иначе действие становится неясным. А так получилось, что автор пишет больше для себя, чем для читателей. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 41807 |
asdfana |
----- |
Красивый и очень трогательный рассказ. Идея хорошая, но мне не хватило длины. Было бы интересно почитать с этой идеей что-то более длинное и раскрытое: про жизнь клиники, про разные судьбы нескольких пациентов.
Еще мне, как читателю, совершенно не понятны методы работы клиники и принципы функционирования загадочной «машины памяти» под названием клинический мемограф Эм-Си-Эй. Вы, как автор это, наверное, продумали, поэтому вам кажется, что все понятно. Но вот в рассказе это все, к сожалению, не отражено, осталось где-то там, за кадром. |
Стиль, в целом, хороший, но глаз резанула фраза: "Белая сирень росла у воды. Шептала соседкам-ивам полуденные сны". Она звучит как рифма, а текст все-таки написан в прозе. Если такой стиль описания был выбран потому, что главный герой - поэт, то эти строчки следовало оформить в кавычки - как начало обдумываемого героем стихотворения. |
|
Ваш рассказ хорош тем, что он действительно цепляет. Он запоминается и заставляет задуматься. Но его определенно нужно доработать. |
8 |
| 40969 |
Черубаэль |
----- |
Рассказ условно разделен на несколько частей.
Возможно, стоило бы расписать подробней, раскрыть суть истории. Немного не хватает смысла, все на догадках и недомолвках.
Наверное, автору стоит подумать чуть подольше и написать более полный рассказ (а может и роман), в котором расскажет подробнее о Яне, "Эмке". |
Написано красиво, до "мурашек" по коже. От рассказа веет теплом и нежностью. Мне было приятно читать.
Повествование строится на эмоциях, которые достаточно неплохо переданы |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 40847 |
Mifolog |
----- |
Весь рассказ можно заменить словами «мне грустно». Совет автору: показывать эмоции персонажа через события, события укладывать в сюжет. Эмоции без сюжета – типичный признак современной любительской сетературы. Противоположная крайность – события без эмоций. |
Рассказ в женском стиле. Непонятно, кто герой и где находится. Переживания есть, последовательности действий нет. Типичный рассказ про чувства, а не про действия. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 40056 |
Ivan0416 |
----- |
Смутил момент с еловыми шишками, они на них сидели или лежали? В любом случае, больно же...
Девочка только начала с ним общаться, но уже как-то сделала вывод, что он поэт. По глазам прочитала? Странно как-то.
Ну ладно, теперь по сути. Идея далеко не новая, сколько уже мы такого видели и читали, когда умирающих больных по какой-то причине упорно поддерживают в определённом состоянии и прикрывают неприглядную предсмертную жизнедеятельность воспоминаниями или иллюзиями. В общем, я прочитал с некоторым интересом, но ничего нового для себя из рассказа не вынес. Девочка молодец, конечно, добровольно участвует в поддержании больных. Но зачем она, если уж так задуматься? И как бы они справлялись без неё? В общем, довольно неплохой рассказ, по крайней мере, я не испытывал дискомфорта от чтения, как от большинства рассказов в этой группе. |
Текст написан хорошо, грамотно, гладко. Определённый стиль присутствует. Но упорно меня не отпускала мысль искусственности выбранного стиля и некоторой излишней... напыщенности, что ли. В общем, неплохая попытка, но рассказ откровенно слаб, чтобы даже выйти из группы. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 39702 |
Полина |
----- |
Рассказ не понравился. Я назвала бы это образной зарисовкой. Недалекое будущее. Главный герой - писатель Эйхман, который в настоящий момент болен и доживает последние дни. В начале - лиричная картина, как он сидит на природе со своей любимой Даной. Потом появляется еще один персонаж - Яна, которая лично мне не понятно, откуда возникла. Повествование крайне нелогичное и рваное, нить сюжета сразу теряется, иногда не к месту вставлены красивые фразы. Зачем-то присутствует институт, занимающийся человеческим мозгом, хотя наука здесь ну никак не вписывается; она есть для антуража. А в своей основе это, конечно, личные размышления о писательстве и любви. Похоже на поток сознания, извините, но не могу дать выше трех. |
Язык грамотен. В самом начале он очень красив, за это можно дать несколько баллов. Но легкие, скользящие метафоры перемежаются с откровенным пафосом. Ни с того ни с сего появляется фраза о красоте имени Дана. Все как-то вдруг в плане языка; иногда перебор с красивостями. Иногда язык неестественен. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| Общая оценка |
68 |