Сводный результат конкурса "Группа №9"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 6021 6022 6023 6024 6025 6026 6027 6028 6029 6030 6031 6032 6033 6034 6035 Ср Баллы Результат
6021 Работа №121 ----- Ангелы тоже плачут https://litclubbs.ru/writers/6021-angely-tozhe-plachut.html Отзывы 0 54 54
6022 Работа №122 ----- Амулет для куклы https://litclubbs.ru/writers/6022-amulet-dlja-kukly.html Отзывы 0 58 58
6023 Работа №123 ----- Эдем https://litclubbs.ru/writers/6023-edem.html Отзывы 0 53 53
6024 Работа №124. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Деревянные цветы https://litclubbs.ru/writers/6024-derevjannye-cvety.html Отзывы 0 53 53
6025 Работа №125 ----- Красная кнопка https://litclubbs.ru/writers/6025-krasnaja-knopka.html Отзывы 0 68 68
6026 Работа №126 ----- Закулисье междоусобных войн и большой политики https://litclubbs.ru/writers/6026-zakulise-mezhdousobnyh-voin-i-bolshoi-politiki.html Отзывы 0 47 47
6027 Работа №127 ----- Реальность https://litclubbs.ru/writers/6027-realnost.html Отзывы 0 71 71
6028 Работа №128 ----- Зона комфорта https://litclubbs.ru/writers/6028-zona-komforta.html Отзывы 0 86 86
6029 Работа №129 ----- Усталость со вкусом золота https://litclubbs.ru/writers/6029-ustalost-so-vkusom-zolota.html Отзывы 0 22 22
6030 Работа №130. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Золотой колодец https://litclubbs.ru/writers/6030-zolotoi-kolodec.html Отзывы 0 46 46
6031 Работа №131 ----- Конвергенция https://litclubbs.ru/writers/6031-konvergencija.html Отзывы 0 44 44
6032 Работа №132 ----- Тени прошлого https://litclubbs.ru/writers/6032-teni-proshlogo.html Отзывы 0 62 62
6033 Работа №133 ----- Море без границ https://litclubbs.ru/writers/6033-more-bez-granic.html Отзывы 0 97 97
6034 Работа №134. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- История современной Красной Шапочки https://litclubbs.ru/writers/6034-istorija-sovremennoi-krasnoi-shapochki.html Отзывы 0 50 50
6035 Работа №135 ----- Вне плоскости https://litclubbs.ru/writers/6035-vne-ploskosti.html Отзывы 0 42 42

Ангелы тоже плачут

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45589 Белый соболь ----- Идея невидимого ангела за спиной интересна. Мысли ангела, его философия, действия на фоне поступков его подопечной. Развитие идеи читатель видит, в финале автор старается вызвать определённые чувства у читателя. Получилось ли? Или формат рассказа слишком короток? Нестыковки есть - триста метров это три длинные прямые стороны футбольного поля, как подопечной удалось на такой дистанции зафиксировать проседь в причёске нападающего, осталось загадкой. Текст написан грамотно, без явных ошибок. Рассказ читается достаточно легко, понятно, что желает передать автор читателю, какие эмоции старается вызвать. Персонажи написаны достаточно чётко, их действия логичны и последовательны. Желаю Вам творческих успехов! 9
44087 Eron Gilboa ----- Задумка сама по себе про ангела-спасателя, мне кажется, очень перспективной. но в выбранном в рассказе жанре, а для ситкома. Дыр в сюжете не заметил, благо он не особо сложный. Читается легко, поначалу даже с оттенком юмора и иронии. Персонажи, конечно, клишированные, но вполне сносные, описаны не плохо, можно наблюдать. Сантименты присутствуют в тексте, кто-нибудь это сочтёт за приятный плюс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
43647 dendjrus ----- История как по мне история интересна, просто из-за более реального повествования, и как бы взгляд с другой стороны. Со стороны «Внутреннего голоса», Сама история и её другой взгляд на привычные события, мне понравилось. Но всё же что-то не доставало ему. Но если этот рассказ будет дописан, Я хочу его причитать, ради интереса, как он изменится. И будет ли продолжение концовки. Или это концовка, окончательная?! Короче моя (оценка 8) Я не филолог и оценивать ошибки в тексте не буду, этим займутся другие. Мне интересна сама суть. Ну на счёт того что в комментариях писали о том, что там должно быть много ангелов, ну по мне, как кажется это доступное упущение, для уменьшения основных лиц. Но мне кажется автор в дальнейшем всё это напишет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
42309 SourisVerte ----- Идея действительно не нова, но реализована на уровне. Есть, однако, вопросы к логике рассказа. Как у ангела-хранителя может быть отпуск? Передает ответственность заместителю, что ли? Отчего протагонист при нападении маньяка не явился Маше «вживую», раз обладал такой способностью, чтобы предупредить или защитить её? Случай самый что ни на есть крайний. Ну и, наконец, произведение видится несколько поверхностным. Не поймите неправильно: вроде бы нормальный рассказ, да чего-то не хватает. Продолжая начатую в нем же околорелигиозную тему, можно сказать, что ему самое место в литературном Лимбе: ничего плохого, но и ничего выдающегося. Никакого особенного канцелярита, подобно прочим господам критикам, не заметила, с языком все нормально, разве что пропущена запятая в деепричастном обороте «Накинув летнюю ветровку она вышла из кафе» и немного смущает тавтология в следующем отрывке: «Эту способность получают лишь те, кто получил высшую степень. У меня она есть, а значит могу в крайних случаях появляться в реальном мире. Свою получил благодаря подопечному, который был участником войны. Он получил десяток медалей при жизни, а я - высшую степень.» Очень уж много «получателей», режет глаз и внутреннее читательское ухо). Почему не «заслужил (медали)», «эта способность достается»? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42183 Се ----- Рассказ о том, как ангелу-хранителю достаётся "Подопечная" Маша с непростым характером, она "Вечно ищет себе приключений! ", а ангел хранитель по имени Севан, старается её уберечь... Что в конце рассказа, не без трудностей, ему удаётся... Непонятное для меня, имя ангела выбрал Автор, хотя я не поленился и посмотрел черты этого имени - "Характер Севана наполнен такими чертами, как щедрость, общительность и доброжелательность. Кроме этого, отмечаются целеустремленность и самокритичность." Именно такими чертами Автор и наделил ангела, но имя имеет армянское происхождение, я ничего не имею против армян, но моё твёрдое убеждение, что Ангелы не имеют национальность, а значит имена у них должны быть не столь ярко выраженные.. Больших претензий текст у меня не вызвал, но и восторгов тоже. Идея описанная в рассказе далеко не новая... Приведу примеры, которые меня огорчили: «По крайней мере, премию моя напарница получала ежемесячно.» – пояснить бы в каком виде премия для ангелов. "Так настроена звуковая система ангелов." - криво написано.. "Я достал планшет и быстрыми движениями отправил сообщение спасательной группе." – Ну только не планшет – что-то другое должно быть у ангела... "Моя подопечная была уже довольно близко к дороге. Быстрыми шагами, словно прыжками, Степан догнал мою подопечную." - Два раза "подопечная" – плохо - напишите: Степан догнал девушку... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42125 Ri-vuka ----- Сюжет ну очень не нов, ну да ладно. Главное – он не проработан как следует. Завязка как бы есть, кульминация есть, а финал где? Очень сумбурный, не выстроенный, логически непонятный финал. Если учесть, что основная часть очень узнаваема, читанная множество раз в иных местах, то всплывает невольный вопрос: а в чём изюминка этого произведения? Не обижайтесь автор, но ведь тратя время на чтение я хочу найти для себя что-то новое, интересное. Что я нашла хорошего? Юмористический взгляд на ангелов. Порадовало наличие ангельских отчётов, например, и отпусков, и премий. Но когда ангел посмотрел на свои часы – это уже стало некоторым перебором для меня. По-моему, слишком уж приземлённым начал получаться образ. Хотя, момент, когда «небесный работник» едва ли не признаётся в любви к девушке, опять-таки понравился. Но, повторюсь. Умение хорошо выразить свою мысль – это ещё не есть рассказ. Пожелаю автору тщательнее обдумывать пришедшую идею. Не торопиться выкладывать заготовку, как рассказ. Вот из этой вот нехитрой истории могла бы выйти весьма интересная, с этим умением автора писать. Успехов в творчестве. Написано хорошо, уверенной рукой, я бы сказала. Но как хихикнул бы один мой знакомый: «слишком много былок» Я лично не сильно против «былок», но некоторый перебор есть, да. А ещё достаточно много «канцелярита», тут уж без всяких скидок, это плохо. Есть просто мелкие логические нестыковки, как, например, эта: «Перед ней на расстоянии трёхсот метров стоял и ухмылялся рослый мужчина» – извините, автор, но надо иметь отличное зрение даже чтобы при свете дня разглядеть ухмылку с трёхсот метров, а по сюжету рассказа у вас тут темнота. А то, что он – «В руке он вертел карманным ножом-бабочкой» – это тоже героиня с расстояния трёхсот метров в темноте увидела? И вот такие моменты, они не критичны, но всё же: «Маша оцепенела. Это худшая реакция для человека, когда мозг перестаёт управлять телом». Почему недостаточно: «Маша оцепенела»? Для чего нужно непременно расшифровывать для читателя смысл слова? Есть ещё некоторая натянутость в диалогах, вернее в монологах ангела, но, опять-таки, не критичная. Вообще, возникло ощущение, что текст писался торопливо и элементарно плохо вычитан. Но, если я права насчёт опытности автора, то это его не оправдывает, а, напротив, вырастает огромным минусом. Не надо вываливать на читателя недоделки, так и вовсе от чтения отвратить можно. Извините, что слишком резко высказываюсь, просто слишком много заподряд таких текстов попалось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41743 algo69 ----- Ох, это только нашей группе так везёт?.. Ещё один сюжет то ли Голливудом навеян, то ли Болливудом (что менее вероятно). Впрочем, ангел по имени Севан – это что-то скорее кавказское. Увы и ах, из пары строчек криминальной хроники трудно выжать полноценное произведение, даже высшие силы не помогли. Всё просто, проще некуда: выпускной вечер, танец на столе, а в подворотне… то есть, в парке нас ждёт маньяк. Никаких отклонений от темы. Лишь один вопрос: другого повода поплакать не нашлось? С расстояния в триста метров, притом ночью, страдалица Маша разглядела негодяя Степана с карманным ножом. Вы верите? И я нет. Автоматизированная система ангельской службы спасения, зависающая в самый ответственный момент – это, вообще, за пределами добра и зла. Или тонкая ирония такая?.. Нет, читателя в наше время следует убеждать более качественно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41611 Любава ----- Название уже пахнет банальщиной: "Богатые тоже плачут". Зачем такие ассоциации? "Желваки на моем лице зашевелились." - хмм , ангел, который злится... Сюжет не очень интересный, девушке сопереживала чисто из-за попадания в такую ситуацию, не как персонажу, которому симпатизируешь. Ангел, который влюбился, но практически ничего не делал. Если он не знает, что может произойти с его подопечным, тогда в чем вообще его функция? Нашептывать, когда человек уже вляпался? *Бей правой, давай, давай, левее бери, эхх, что ж ты мажешь все время* Какие то автоматизированные системы… У ангелов? Серьёзно? В целом не хватает смысла, глубины и симпатии к главным героям. Не понятно для чего история с Нателлой, она не связана с сюжетом дальше. "на бесконечно длинном каблуке" - может, все-таки, на бесконечно высоком хотя бы? "С момента его рождения и до самого конца" - вы видели, где кончается человек? "Треск, ножка стола подкосилась, Маша пошатнулась и полетела вниз, сверкая своими длинными ногами." - вряд ли стол сломается, если на нем танцевать. Написано понятным языком, однако основной акцент на описании одежды. Описания самой главной героини нет. И ангела. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41433 Валентин ----- Фантастический сюжет об ангелах хранителях, конечно не нов. Весь сюжет укладывается в одно предложение: после выпускного вечера и попойки девушка спасаясь от насильника, попадает под машину. Образ девушки Маши не раскрыт. Мы знаем о ней только то, что она способна на необдуманные поступки: спрыгнуть с обрыва в бурлящую реку, танцевать на столе, носить одежду, привлекающую противоположный пол. О своих юношеских похождениях она собирается поделиться с внуками. О её внутреннем мире, который мог бы вызвать к ней симпатии читателя, не сказано ни слова. Подробности жизни ангелов, наличие в их мире «премий», «черного рынка», «грамот», «отпусков», бюрократической бумажной волокиты являются теми ответвлениями, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей. Наличие у ангелов операторов, планшетов, а также автоматизированной системы, которая «оказалось не до конца автоматизирована», и приборов с кнопками «материализации тел ангелов» делает текст более неуклюжим. Грубых грамматических ошибок мной не замечено, но некоторые фразы построены неумело. Логических нестыковок также не замечено. Логическая нестыковка, отмеченная ранее комментаторами, в предложении: «Перед ней на расстоянии трёхсот метров стоял и ухмылялся рослый мужчина с проседью на висках. В руке он вертел карманным ножом-бабочкой». Может объясняться тем, что ангел видел мужчину близко и возможно с ножом (а повествование ведётся от его имени): «Я побежал навстречу незнакомому мужскому силуэту, прибавив на максимум своей ангельской скорости». «Поравнявшись с мужчиной, я, наконец, увидел его лицо». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
40280 Ёж-оборотень ----- Истории про ангелов-хранителей и их бюрократические внутренние тёрки — штамп. Сюжета в его классическом понимании нет и не предвидится. Рассказ хочется пристрелить, чтобы не мучался зря. Язык плоский, скучный, неуверенный. Средств выразительности по минимуму. Семантические поля широки, как Берингов пролив на фоне Волго-Донского канала. Интонационные конструкции мутируют и порождают чудовищ. Речевые ошибки плодятся, как грибок в чашке Петри. Ни ангел, ни его подопечная не вызывают симпатии, не проживают арок характера. Бах! Нет, это не в автора. А текст, бедолага, уже отмучался. Несите следующий. 2
40223 Хромой казус ----- В рассказе есть только один интересный персонаж - ангел-хранитель. Он продвинутый тип: заполняет официальные бумажки враньем, фальсифицирует данные паспорта, короче - вводит органы следствия в заблуждение. Это не ангел, а классный черт! Эх, жаль, что автор не продолжил рассказ. Нужно было сослать ангела к чертям. Там бы ему не пришлось плакать. Он бы там смеялся. С логикой в рассказе большие проблемы. Написано средне. Есть ошибки. Но как бы там ни было - это не худший рассказ в группе. За отсутствие логики - минус пять. А за классного черта-ангела десятка. 10 - 5 = 5. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 54

Амулет для куклы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45588 Белый соболь ----- Приспособленная к современным условиям, в исполнении отечественных персонажей история Пигмалиона и Галатеи с любезной воли богини Афродиты. Имеет право быть. Актуально, в современной Японии мужчины уже имеют кукол в качестве жён. Не важно, что другие видят, главное, что они считают их живыми. Исполнение сюжета скучновато, возможно, что у автор рассчитывал на другую целевую аудиторию. Текст написан грамотно, явных ошибок я не заметил. События, персонажи поданы достаточно чётко, их действия вполне логичны. Язык автора вполне ординарен и не содержит особых изысков. Желаю Вам творческих успехов! 7
43780 Eron Gilboa ----- Так и не понял обоснования идеи с живыми куклами. Зачем они и почему? Читать было довольно скучно, порадовала только относительно не плохо закрученная концовка. Написано грамотно и, не смотря на скуку, довольно не плохо. Правда слащавый тон всё портил, не мешало его разбавить хоть какими-то другими чувствами поинтереснее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
43645 dendjrus ----- В принципе конец был не ожидаемый, и ожидаемый одновременно. То что кукла превратится это понятно, и что главная героиня останется с «носом», в принципе, тоже можно было ожидать от такой истории. Но благо тут не было слезливых девичьих историй, что он всё же принц и принял её, или наоборот сам оказался злодеем. А именно данный исход, что это не принц, а девочка, и не из богатой сословий, и не из злодеев, в просто из обычной семьи. И что самое удивительное, не далёкой, а очень близкой с главной героиней. Короче исход мне понравился. По оценке, ну не мой жанр, так что думаю поставить (оценку 7) Я не филолог и оценивать ошибки в тексте не буду, этим займутся другие. Мне интересна сама суть. Ну как по мне подростковая девчачья история. Как по мне это не плохо, но всё же не моё. Но интересно было почитать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42307 SourisVerte ----- Пусть это и обусловлено сюжетно, героиня подает скверный пример поведения на уроке. Биология, кстати, очень увлекательная вещь, как и история; лодырь симпатии не вызывает и мешает читать. К тому же девчонка не умеет ценить настоящее хорошее отношение людей, предпочитая сплетни о каком-то красавчике. Даже столкнувшись с магией, она интересуется только поверхностыми девчачьими штучками . Хорошо еще, что не самая приятная натура Тани, как выясняется в конце, идет на пользу сюжету, но финал еще больше все запутывает: зачем и крму было заколдовывать «обычную девчонку», сестру одноклассника? Почему тот ничего не предпринял сам? При чем тут амулеты? Ну и, наконец, к чему все это написано — чтобы посмеяться над дурочками вроде Тани? К языку особых напеканий нет, темп ровный, словоблудием рассказ не страдает, как и излишней краткостью. Еще бы получше проработать идею — и получится весьма неплохая вещь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42123 Ri-vuka ----- Сюжет в рассказе есть, но он элементарно прост. Он построен лишь на том, чтобы добыть и собрать амулет, о чём нам сразу и поведало название рассказа. Но это же просто своеобразный квест, короткое приключение. Этого, намой взгляд, совершенно недостаточно для полноценного рассказа. Но даже и этот квест не обоснован полностью и порождает в читателе множество вопросов. Почему собрать амулет должна именно главная героиня? Почему мальчик и его сестра (по сюжету ведь именно они заставляют героиню разыскивать амулет) выбрали её? Почему мальчик сам не мог спасти сестру, самостоятельно собрав амулет? По сюжету мальчик был влюблён в героиню, кажется, с первого класса. Он что, всё это время приставлялся, заранее зная, что что-то случится с сестрой и надо будет использовать нашу героиню. Короче говоря, у меня, как у читателя, возникло слишком много вопросов при чтении. И это только по стержневому сюжету. Я уж не говорю про заложенные параллельные сюжетные линии. Как привязана к сюжету лучшая подруга героини? А Эдик? Портрет парня только-только начинает прорисовываться, как вдруг выясняется, что он и вовсе не нужен, да даже в итоге и не появляется собственно персоной. Вопросы есть даже по кошке. Вводится колоритная кошка, своенравная кошка. А зачем? Вот как написано, мне как раз понравилось. Без особых изысков, но повествование льётся ровно. Я тут придиралась выше по сюжету, что мне его не хватило и в целом он не совсем ясен. Но надо отметить, что те мысли, которые автор не пожалел донести до читателя, он донёс стройно, без лишних соплей и разжёвываний, местами очень даже чётко и лаконично. Читалось легко и приятно. Не без шероховатостей, конечно, куда уж без них, но это в основном мелчи, которые легко правятся при внимательной вычитке. Например вот это: «Я хотел подразвить тебя с прошедшим днём рождения. И...,» – где слово «подразвить» – явная опечатка, ну и такого «…,» знака препинания не существует, насколько я знаю. Некоторый минус в повествовании – это описание героев. Как ни странно, самой яркой по зримому портрету для меня оказалась кошка. Вот она и из немногих предложений о ней оказалась хороша. Совершенно картонные все мальчики и подруга. Сама главная героиня более-менее зачитывается, но и её портрет мог бы быть усилен при более проработанном сюжете. Так что на сегодня я признаю самой сильной стороной автора – умение рассказывать историю, другое дело, что надобно более тщательно эту самую историю прорабатывать. Удачи автору! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42104 Се ----- Сюжет рассказа следующий - девочка, наверно, подросткового возраста, заказывает куклу "красавец европейской фирмы" с намерением оживить её, но в посылке оказывается "кукла-пупс, имитирующая мальчика лет трёх" да ещё и живая. Кукла рассказывает, что она заколдованный бельгийский принц и чтобы его расколдовать нужно собрать амулет.... Девочка помогает кукле... Текст написан вполне литературным языком, но не без огрехов: "Назад она вернулась точь-в-точь с началом следующего урока" – лучше – к началу следующего урока она успела вернуться.. "Естественно, она не готовилась. День рождения – штука хлопотная." – «Естественно» плохое слово потому что это неестественно для ученицы, просто убрать его ничего не меняя.. "Треугольный, она сторона закруглена." - опечатка "собираются отправить одну очень красивую куклу в Россию, и я решил, что это шанс." – Ага и язык русский он с рождения знал - не логично! "Я и, правда, чуть с рыжа," - что за дурацкое выражение? "царапала её, на что девочка не обращала никакого внимания," - в это вообще не верю. Рассказ читается с небольшим интересом в предчувствии развязки, но автору всё равно удается удивить читателя, не только неожиданным финалом, но еще и не совсем логичным... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41742 algo69 ----- Каким образом сестра Лёши Куроедова угодила в кукольное заточение? Почему непременно Таня должна освободить ее оттуда? И как дома у Тани завелась коллекция говорящих кукол? Ах да, кто-то посвятил её в волшебный ритуал… Плохо, когда после прочтения рассказа остаются вопросы, на которые нет ответов. Это свидетельствует о том, что сюжет явно не проработан. Автор добросовестно старается придать мистический облик происходящему, но, право же, у ночных рассказчиков в пионерских лагерях получалось лучше. Шипящая кошка Арианна тут не спасает. В итоге не страшно и не берёт за душу. С подачей произведения на конкурс кто-то здорово поторопился. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
41609 Любава ----- Сюжетная линия есть, но она не логична. Для чего нам вначале история с Эдиком - не понятно. Он дальше не появился в сюжете. Почему кукла говорила с французским акцентом, если это оказалась сестра одноклассника, вполне себе русского. Оказавшаяся вместо принца девочка - это читательское разочарование в конце. Зачем добиваться такого эффекта? К тому же, девочка, которая просто убежала. То есть делали-делали что-то весь рассказ, а смысла никакого для главного героя? "чуть с рыжа" - не самое удачное выражение. " Привет, Таня, - поздоровался он с девочкой, а Алине просто улыбнулся, при этом как-то подозрительно таращась на её шею и грудь." - непонятно, на чью грудь он таращился. Если вспомнить предысторию, то получается, что на Танину, но написано некорректно. Герои не прописаны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
41509 Валентин ----- Идея интересна. Текст читается легко. Сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними и не играющими на раскрытие идеи и главного героя (Тани) и других персонажей нет. К сюжетным «дырам» для поверхностного читателя можно отнести причину превращения сестры Куроедова в куклу, и вроде нет намёка на причину обитания в городе ведьмы. При вдумчивом чтении, страсть к наживе, богатству и всему зарубежному – можно определить, как возникновение ведьмы в городе. А отвергнутая любовь Куроедова, которую без сомнения наблюдала младшая сестра, как спасение её (младшей сестры) от пагубной страсти. Текст написан грамотно. В тексте есть опечатки:" Я хотел подразвить тебя с прошедшим днём рождения". Из рассказа ясно одно, что главный герой (пятнадцатилетняя Таня) не является положительным героем. По характеру она высокомерна и заносчива (сноб). Простые люди, по мнению Тани, не достойны её внимания. Людей она воспринимает, не более как живых кукол. И для неё желательно, чтобы эти куклы были иностранными. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
40279 Ёж-оборотень ----- Опус вышел скучный, собранный по клочкам из чужих книг и при этом не раскрытый от слова совсем. Вот зачем в истории живые куклы? Чтобы впихнуть туда ещё одну, но ожившую самостоятельно? И всё? Как-то из пушки по комарам. Опять же, подлый Эдик в роли воздыхаемого — куда он делся в конце первой трети рассказа? Лёшка и его коварный замысел — он осуществился, и что? Складывается впечатление, что я прочла первую главу лыра с налётом городского фэнтези. Причём главу кастрированную, с урезанной экспозицией. Возможно, к слову, и не первую. По условиям конкурса, если я верно помню, отправлять фрагменты романов запрещено. Видимо, придётся указать оргам на это нарушение правил. Читается текст относительно легко, но пресно. Безвкусный, функциональный язык. Я бы всё-таки посолила и поперчила… А вот без сахара бы успешно обошлась. Его здесь и так сыпанули от души. Персонажи утрированно-приторные, и от вердикта "Мэри Сью" меня удерживает только то, что это всё же не фик. Чуть лучше, чем основной контент группы, но всё ещё малочитабельно. Автору: увязывайте хвосты, не теряйте идеи, не давайте персонажам разбегаться. 3
40225 Хромой казус ----- Сказка для девочек. Логики вообще никакой нет. Каким образом сестра Леши оказалась в Бельгии? Почему Леша, зная обо всем, водил Таню за нос? Почему, спасая свою сестру, он не помогал Тане искать суперпуперамулет? Где он взял медальон? Зато мораль здесь чудесная. Во-первых, не стоит обращаться за помощью к счастливым и красивым. Во-вторых, лучший способ добиться желаемого - надо обдурить ближнего. Классная сказочка! Как обычно. Плохая вычитка. Написано не хорошо и не плохо. Стиль? Не могу определить, потому что его нет. Уровень рассказа в группе - ниже среднего. Оценка четыре балла. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 58

Эдем

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45587 Белый соболь ----- "Под небом голубым есть город золотой ..." Не Би Би Кинг, из наших. Идея поиска Рая, точнее его создания, когда в процессе вымарывают очередной неудавшийся черновичок, интересна и актуальна. Реализация не слишком интересна ибо тема должна содержать довольно глубокую философию. А её нет. И англоязычный текст, на мой взгляд, логическая нестыковка. Хотя, возможно, это язык Высших существ? Текст написан грамотно, явных ошибок не заметил. Язык тяжеловат. Персонажи иногда ведут себя нелогично, эпизод с сигаретами и т.д. Логика самого текста не содержит изъянов. Желаю Вам творческих успехов! 7
43772 Eron Gilboa ----- Не знаю на счёт идеи, не очень понимаю конец рассказа. Хотя задумка, что ангелы поменяются местами с демонами, а люди с ангелами интересна. Но слишком всё утопично. Читается легко и приятно. Какая никакая картинка счастливого города возникает. Персонажей к сожалению не было, только таинственный ГГ. Порадовало видимое отсутствие ошибок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43643 dendjrus ----- И почему везде пластик, хоть он и экологический?! Не ужели весь этот город из пластика?! Что-то не внушает доверия, и хочешь сказать, что 8 континент, это остров из пластика, даже если он и эко-пластик. Это не отменяет тот факт, что он из пластика. Как по мне добавь что-то своё или привычное, а не только всеобъемлющий пластик, что бы смотрелось даже очень не чего. Или если ты специально для создание более грядущей атмосферы, тогда ладно, нареканий нету не каких, респек и уважуха. Что могу сказать по оценке, рассказ понравился, и концовкой тем более, Я бы сам так же закончил, хотя Я сам новичок. Но всё же для меня угадывалось концовка, но от этого она менее эпичной не стало. Почитай комментарий что Я думаю о твоей концовке, и пойми если Я правильно додумал, сообщи мне. И твой рассказ один из тех, которые Я даже зная концовку, захочу снова перечитать, только из-за концовки. Я не филолог и оценивать ошибки в тексте не буду, этим займутся другие. Мне интересна сама суть. Как по мне всё красиво, но есть нарекание. Я уже писал в комментарии, что нужен порой перевод, хотя бы первой цитаты. А по тексту, ну понимаю, что это фоновая песня, на английском языке, в принципе не страшно, но будет приятным бонусом если будет и на них хоть маломальский перевод. И если будет у тебя книга, ты мне скажи где её можно будет приобрести, когда она выйдет, Я её куплю у тебя, или подари, если будет желание (оценка 10). 10
42302 SourisVerte ----- Рассказ непонятной идеи и мутного исполнения. Для начала, «сеттинг» трешит по швам. Вакцина от всех болезней? Ну-ну. Тогда и от старости и смерти, значит? Ведь не бывает смерти просто так, как у репликантов. Ан нет. «Отдавали последнее пирожное нуждающимся» — а откуда в такой утопии нуждающиеся? Люди не любят свое прошлое? А откуда кварталы с барами разных эпох? Это лишь малая доля примеров. Потом, чем же герою — и автору — не угодил новый мир? Отчего, избавившись от злости, жадности и пагубных пристрастий, люди обязательно станут неправильными? Как видно из текста, дети рождаются, помощи ближнему учат даже в школе, интерес к истории сохранен, музыку любят, семьи заводят (спор парочки о дочери) — в чем проблема? Но нет, нам настоятельно втолковывают, что и люди уже не люди, а бездушные автоматы, и жизнь не жизнь — надо её упразднить. Даже страшно! А представить, как отреагируют на финал глубоко религиозные читатели — еще страшнее. Имеются серьёзные претензии к лексике, ну и языку рассказа вообще: Как можно «смазно крикнуть»? «Больше не было тюрем, потому сажать было просто некого.» — А не наоборот? Что-то с логикой. На улицах «проплывают» и автомобили, и прохожие, «Утро медленно сменялось днём, город постепенно менял тени» (всё они «меняют»!) «ласкающий слух», «обволакивающий слух»... синонимы украли... ‘«.. неспешно плыли автомобили, также( раздельно бы надо!) неспешно шли и пешеходы» «Мазнул взглядом»- какой-то неприятный оборот, брат «смазного крика». Ну и можно героя называть как-нибудь, кроме «мужины»? Какой-нибудь еще синоним придумать, а то «мужчина» да «мужчина». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42121 Ri-vuka ----- Вначале мне подумалось, что сюжета как такового вообще нет. Тем приятнее оказался финал. Получилось довольно неожиданно и объяснило многие непонятные вещи по ходу чтения. Про сигареты, про века. Даже возникший элементарный вопрос: почему без имени? Почему главный герой просто мужчина. Так что за задумку и за то как построен сюжет – автору пять баллов или даже десять. Другое дело, что я не могу согласиться с такой трактовкой, но это уже дело вкуса. И мне нравится, что библейская тема не тиснута читателю прямо в нос. Мне даже нравится, что ангелы выглядят несколько туповатыми. Почему бы и не очеловечить несколько ангелов, если уж сам Бог тут очеловечен. И, да, он показан автором весьма умело и многогранно. Мне образ показался интересным и многогранным. Во многом благодаря этому и дочиталось произведение без напряга до конца. Вот ещё бы автор продумал, как облегчить читателю восприятие очень длинных и довольно нудных пояснений по обустройству Эдема. Очень они утяжеляют текст, не всякий читатель через них продерётся и доберётся до интересностей сюжета. Повествование как начинается излишне высокопарно, так и держится на этом до самого конца. Это конечно не фатально плохо, мне такой язык не нравится, а кому-то может и зайдёт. Ещё всё как-то слишком вразумляюще-разъясняюще выглядит. Описание мира очень многословно и навязчиво подаётся читателю. Может стоило это делать хотя бы меньшими порциями и перемешать с действием. Вообще произведению очень не хватает собственно действия. Лично мне становится по-настоящему интересно читать только с момента появления ангелов. Над языком тоже стоит ещё поработать. Есть крайне неудачные сравнения. Например, в самом начале вот это: «напоминающая плотную занавеску первых тысячелетий» – автор представляет как выглядела занавеска первых тысячелетий? Каких тысячелетий? Или это: «пошив, совершенно посредственный и кажущийся каким-то чужеродным». – как пошив может быть чужеродным? Вообще что ли костюм не должен быть пошитым? Или имеется в виду фасон. Короче требуется внести ясность, нехорошо это, когда читатель на мелочах запинается. Из мелочей царапнуло количество излишних слов, таких элементарных, как «было», «кстати», «однако» и т.д. Есть просто некрасивые, тяжело воспринимаемые обороты. Например, этот: «от разрезавшей лицо зубастой улыбки». Или вот «Мужчина незаметно для всех — да и для самого себя, что скрывать, — покинул бар» – явный ляп. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41909 Се ----- Идея в том, что Бог в образе мужчины (почему не женщины) оказывается в Эдеме "столицей мира Эдем назывался только потому, что людям было удобно так его называть. По сути он являлся искусственно созданным восьмым континентом, на который переселили всех жителей Земли". На протяжении всего рассказа он наблюдает за людьми, потом слышит разговор ангелов, которые его никогда не видели (почему?) Потом щелкает пальцами и всё исчезает и появляется "бесконечная, безжизненная пустота".. "А потом было слово." Мне показалось, что всё что описано в рассказе слишком плоско, просто и банально. Я не согласен с подобным описанием Бога и тем более его действием... Первое замечание английский текст надо переводить (давать сноску) и не мучить читателя необходимостью прервать чтение для перевода. В рассказе достаточно нелепостей и опечаток из этого можно сделать вывод, что Автор не вычитал текст: "весь этот костюм будто был пародией на самого себя, и это мужчину совершенно не устраивало." - зачем тогда надел? "последнее на прилавке пирожное нуждающимся - слово «нуждающимся» не подходит, при все общем изобилии нет нуждающихся лучше заменить на «желающим» "беседовали в среднего уровня клубе " - что значит в "среднем"? "Лицо мальчишки тут же будто посветлело и округлилось от разрезавшей лицо зубастой улыбки. " - это вообще перл. "слышал ли онразговор" - возможно ошибка выкладки. "Мужчина незаметно для всех — да и для самого себя, " - это как интересно? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41741 algo69 ----- Новый дивный мир, где всё и вся отрегулировано идеальным образом ради удовлетворения потребностей человека, внешне похож на рай земной. Только истинному создателю нашего мира, наконец заглянувшему «на огонёк», это вовсе не по душе… Сюжет, который завершается тотальной «перезагрузкой», заставляет задуматься о том, что же делает людей людьми. Скучно в столице нового мира, и атмосфера сплошной имитации (вплоть до подкрашенной витаминизированной водички вместо виски в баре) передана автором очень умело. А добрые поступки, совершаемые мальчиком по заданию, с последующим протоколированием?.. Обитатели Эдема не холодны и не горячи – вот что решает их судьбу. Рассказ точно удался. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
41606 Любава ----- Неужели, если убрать все плохое - болезни и войны мир станет таким скучным, что даже ангелам захочется напиться. Мы вместе со Станиславским говорим "Не верю". Бога разочарует отсутствие грехов? Как такое возможно? Все такое идеальное, экологически чистое.. Есть же безалкогольное пиво, но верится с трудом, что всё человечество сможет отказаться от вредных привычек. Многие пытаются и не могут бросить. Понравился конец рассказа - вот этот щелчок пальцами и все исчезло. Интересно, какая это уже попытка по счету создания мира? Мальчик, который выполняет школьное задание похож на Ивана, превращенного в медведя в известном фильме-сказке "Морозко", который бегает и кричит:"Кому сделать доброе дело?". И естественно из этого никаких добрых дел не выходит, одна фикция. Развитие сюжета только в наблюдении Бога за тем, что происходит. Здесь в основном, внимание уделено описанию окружающего мира, чем героев. Автор цитирует не самую известную песню, поэтому не знаю, есть ли в этом смысл. В целом повествование понятное. Ангелы описаны, как "абсолютно не примечательные люди", школьник ничем не отличался от остальных, за исключением лопоухости - смазанная картина получается от таких описаний. Хотя, возможно, это опять же указание на одинаково-идеальный скучный мир. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41553 Валентин ----- Идея устройства мира будущего, безусловно, интересна и не нова, но в данном рассказе преподносится не продуманно и поверхностно. В рассказе множество логических нестыковок. Практически ни один персонаж не раскрыт. Даже сам главный герой, который впоследствии оказывается Творцом, характеризуется противоречиво и непоследовательно. То «он по старой привычке потянулся было за сигаретой в нагрудный карман», то «мысленно чертыхнулся», то заказывает виски, вернее его заменитель, которое ему совершенно не нравится. Текст читается тяжело из-за обилия логических нестыковок: «Мимо скамейки иногда проплывали прохожие, пробегали многочисленные спортсмены…» «Помещение было стилизовано под бар двухтысячных веков, что было невероятной диковинкой, которая, к сожалению, привлекала мало посетителей. Прошлое было не в моде». – Двухтысячные века? Это прошлое с блюзовой мелодией Би Би Кинга? «Вопрос этот, на самом деле, не был неожиданном — сама обстановка бара располагала к философским диалогам. Почти как в старые добрые, когда люди ещё не отказались от серьёзных размышлений о смысле жизни и прочей чепухе». Так всё-таки размышления о смысле жизни это серьёзные размышления или чепуха? «Мужчина незаметно для всех — да и для самого себя, что скрывать, — покинул бар и спустя четверть часа оказался на широкой смотровой площадке в центре города». - Это надо умудриться (или напиться до потери сознания), чтобы покинуть бар незаметно для самого себя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
40278 Ёж-оборотень ----- Рассказ скучен, как любая аналогичная эсхатология. Бог напоминает Бориса Ельцина в постабстинентной депрессии. Ангелы, высшие существа любой авраамической религии, изображены тупыми, простыми, как два пальца, мужиками. Ещё и пить не умеют: срамота! Сюжет же вообще отдаёт некоторой завистью: "Люди стали слишком хорошо жить, а не устроить ли им атата?" Да ну нафиг! Написано очевидным языком, причём не без ошибок и не без перлов. Читается не так чтобы сложно, скорее, повторюсь, скучно. Не сумел текст ни в «древнерусскую тоску», ни в постутопию. Ну и фиг с ним. Просто плохо. Но на "единицу не тянет". Автору: почитайте Библию, что ли. Я читала, там интересно. 2
40205 Хромой казус ----- Автор! Знание английского - это прекрасно. Но не все читатели с этим согласятся. Потрудитесь в следующий раз делать сноски с переводами. Это не блог! А теперь что касается самого рассказа. Этот рассказ требует более развернутого комментария и я его обязательно напишу(сал) внизу. А здесь коротко. Рассказ - утопическая утопия. В нем говорится о том, что Богу противны не только жители Содома и Гоморры, но и люди, превратившиеся в сытых свиней. А главное - те, кто забыли о нем самом. Кстати, парочка "гомиков с намеком" присутствует тоже. Поэтому Бог стирает старый мир и создает все заново. С людьми, которые будут голодать, болеть, пить и курить - но помнить о Нем. Так получается? Не глубоко и не широко. Плюс картонные ангелы-богохульники в придачу. Слабенько. Написано нормально, но вычитка все равно нужна. Есть ошибки. Присутствуют полуперлы типа: "... наследие которого течет в его друге". Кто и куда течет? Наследие жидкое? Как кровь? Образность - штука противоречивая. В совокупности получается шесть баллов. Такие темы требуют больших знаний. Не стоит относиться к ним упрощенно. 6
Общая оценка 53

Деревянные цветы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45586 Белый соболь ----- В основе идеи сказочные события и контрасты - в саду деревянные цветы оживают, вопиющая несправедливость меняется на блеск алмазных граней, злой король под силой обстоятельств принимает справедливое решение. Классическая сказка. Текст изложен достаточно грамотно. Язык изложения тяжек для восприятия, нет заинтересованности дочитать до финала. В рассказе много сцен, прописано всё достаточно подробно, рассказ целостен, построение череды событий вполне логично. Желаю Вам творческих успехов! 7
43642 dendjrus ----- Как по мне Я не согласен с комментариями выше. Почему то про историю со Стирателем в рассказе "Море без границ" понравилось многим, из-за того что этот рассказ похож на добрую детскую фантастику. Но здесь из-за того, что рассказ похож на притчу, почему-то возмещение до потолка, или у всех какая-то психологическая травма, с притчами?! Не знаю но по мне тут даже притчи должны быть, и тут Я даже вижу фантастику на которой нас воспитывали, хотя Я сам родился после советского союза. Но многие мультфильмы были из советского союза "Мосфильм" и про рыцарей и про благородных чинов, короче, по мне тут всё прекрасно, не нужно забывать, что фантастика это не только 18+ или 16+, а как же новое поколение, их чем воспитывать если им не интересно, то что было интересно нам?! (Оценка 10) Я не филолог и оценивать ошибки в тексте не буду, этим займутся другие. Мне интересна сама суть. По повествованию, всё прекрасно, конечно ожидаемо, но прекрасно, Я не знаю к чему придраться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
43460 Eron Gilboa ----- Не очень понял идею. Для притчи не хватило притчивости, до простого фэнтези тоже не дотягивает. Образы интересные, но в общую картинку как-то не складываются. Текст сохраняет на всём протяжении притчивый тон, поэтому персонажи получились какие-то замороженные. А так написано не плохо, но уж больно серьезно для безидейного текста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42119 Ri-vuka ----- Рассказ начинается, как сказка. Я люблю сказки, но хочу чтобы в них были заложены интересные мысли, и чтобы хоть и сказочная логика, но была. У вас, автор, например в самый ответственный момент ускользает логика. Король говорит: «… можно… купить богатое приданое для невесты» и тут же сразу: «Сохрани его для меня» – так для приданного дарится камень или чтобы его хранить? Вообще за саму задумку для сказки я ставлю плюс. Задумка про деревянные цветы хороша. Но этого самого по себе очень мало. Возникло такое ощущение, что автор просто на просто поспешил излить на бумагу едва возникшую мысль. А сказка ведь только с виду проста, на самом деле это очень сложный жанр. И в данном, случае, увы, получилось не очень хорошо. Вроде бы и сюжет выстроен: есть и завязка и кульминация на месте, и соответствующий сказке финал. Но в целом не играет текст нужными красками, выглядит именно, как выстроенный из кусков. Не возникло у меня, как у читателя, искреннего интереса к героям. Не поверила я в то, что они настоящие. Король какой-то уж очень шаблонный злодейский злодей. Не увидела образа внучки совершенно, а ведь она наиважнейший персонаж. Даже сам садовник недостаточно раскрыт. Я как и король, совершенно не прониклась и не поняла его весёлости. Короче говоря, на той задумке, что возникла у автора можно было, на мой взгляд сложить неплохую сказку, но так, как есть, простите, не сложилось. От прочтения странное отложилось впечатление. С одной стороны, довольно легко читалось, но если рассматривать текст целиком, то он не выглядит цельным. Нет, определённое старание автора выдержать взятый сказочный стиль чувствуется, но есть и шероховатости. Их немало, к сожалению. Иногда конкретно спотыкаешься: так грубо не стыкуются абзацы. Есть и просто несуразные предложения. Например, вот это: «Король был человеком зрелых лет и некоролевской крови». – ну, коряво же? И сразу следом сухое: «Он занял трон с помощью дворцового переворота». – согласитесь, предложение скорее из современной речи и сильно выбивается из сказочного стиля, заданного самим же автором в начале рассказа? Получается так: то у автора текст льётся велеречиво и сказочно, то едва ли не в канцелярит переходит. Это здорово сбивает с ритма при чтении и нарушает всю структуру произведения. Про отсутствие должным образом прорисованных портретов героев я уже говорила. Это тоже сильно ослабляет впечатление от рассказа. Но и плюсы у повествования всё-таки есть. Мне понравилось, как описано общение главного героя с эхом. Пожалуй, в этих кусочках текста, эхо выглядит симпатичнее и живее основного персонажа. Ещё хорошо описана любовь садовника к цветам. Корче, работать над словом, над стилем повествования надо, на мой взгляд, но не критично много. Удачи автору! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
41738 algo69 ----- Не покидает ощущение вторичности написанного. Сказка ложь, да в ней намёк? Произведения разных народов мира гораздо успешнее справлялись с задачей. Судьба садовника Селькирка и его внучки-калеки предсказуема и поэтому не трогает. Прошу не счесть за душевную чёрствость… Зачем неулыбчивый король доверил старику алмаз, а потом велел Азарху найти и выкрасть его, для читателей так и осталось тайной за семью печатями – во всяком случае, после первого прочтения. Остается списать на монарший каприз. Резюме: это не братья Гримм или Вильгельм Гауф. Совсем. В неудачном рассказе и язык так себе. Автор подражает корифеям «сказочного» цеха, однако форма не может заменить, по сути, отсутствующее содержание. Поэтому и живых людей не видно – только некие условные образы-функции. Таким образом, видимо, очень хотелось подчеркнуть могучую силу добра. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
41664 Валентин ----- Основной конфликт рассказа – надуманный. Цельной идеи в рассказе не прослеживается. Из текста рассказа не понятно, каким образом изготовление деревянных цветов и посадка их в землю связана с выздоровлением внучки старика. Первоначально король одаривает садовника старика доверием (доверяя хранить алмаз), затем поручает своему начальнику тайной полиции выкрасть алмаз. Когда слуга приносит выкраденный алмаз королю, он выбрасывает его в реку. Садовник старик при помощи потусторонних сил (эха) находит алмаз и возвращает его королю. Король одаривает садовника алмазом. Грамматических ошибок в тексте, не заметил. В рассказе не хватает нескольких запятых. Язык текста однообразен. Персонажи раскрыты поверхностно. О внучке старика известно, что она инвалид, красавица и труженица. О старике, что у него есть борода и он весь в трудах, частенько прислушивается к эху (которое ему сказочным образом помогает). «Король был человеком зрелых лет и некоролевской крови» (поскольку совершил дворцовый переворот). Ещё о короле известно, что он мрачен, мнителен, любит розы и часто казнит подозрительных людей. Мораль рассказа для меня не ясна. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41637 SourisVerte ----- Манера повествования обещает сказку с архетипическим сюжетом, доброй моралью и счастливым концом. Конец-то счастливый, а вот сюжет несколько необычен, что само по себе плюс, но сумбурен, мораль же и вовсе не просматривается - как и логика. При чем тут Эхо? Что оживило цветы и излечило внучку садовника, и зачем было ждать её восемнадцатилетия? Образ короля-параноика весьма правдоподобно и даже пахнет сарказмом, но с какой целью он хотел подставить садовника?.. Очень много «почему?!», а жаль - автор пишет гладко и приятно. Слог плавный, ошибок или вовсе нет, или они не заметны. Герои особенно не прописаны, но эта «схематичность» согласуется с жанром, поэтому недостатком считаться, по моему мнению, не может. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41603 Любава ----- Не очень понятно, чему эта притча должна научить? По сути главный герой просто надеялся, что все будет хорошо. И в итоге так оно и вышло. Мотивы короля тоже неясны. Он хотел избавиться и от алмаза и от садовника? Зачем таким изощренным способом? Он мог просто его казнить. Непонятно как связаны выздоровление девушки, её восемнадцатилетие и деревянные цветы, ставшие настоящими. Все происходит как по волшебству. Или просто потому, что они хорошие люди? Понятно, что ничего не понятно. Смысл - это ведь и есть то главное, что автор передаёт читателям своим творением. "думать не думал" - не очень удачный оборот. "... была разбита клумба с деревянными цветами. Фиалки, лаванда, каменные розы и цикламены... " - так они деревянные или каменные? "А потому ему всюду мерещились заговоры и заговорщики" - это тавтология. Можно заменить на "заговоры и интгриги". И в следующих предложениях снова повторяется слово "заговорщики". В целом язык повествования понятен. И изложено грамотно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41494 Се ----- Этот рассказ больше похож на сказку. На добрую сказку о вере в чудо. Сюжетная линия сказочная, но тем не менее, действия вполне возможные. Король, садовник... Мог ли король прийти к садовнику - мог, мог ли он отдать большой алмаз простому садовнику на сохранение - мог. Для чего? - для того чтобы потом скомпрометировать садовника пропажей алмаза. Некоторые скажут: - Он король, он может просто казнить его безо всякого повода! - Нет, - отвечу я, - не может, потому что это несправедливость, а король не должен терять лицо... Текст написан грамотно, читается легко. Никакие "спотыкачи" мне не попались, может быть только здесь: "деревянными цветами. Фиалки, лаванда, каменные розы" – деревянные или каменные? Несмотря на то, что концовка с деревянными цветами ожидаема, рассказ читается с интересом, потому, что Автор специально или случайно запускает вторую, параллельную линию с алмазом... Для Автора. Моя не максимальная оценка обусловлена двумя причинами: первая - это все-таки сказка; вторая - мораль, идея рассказа должна быть более глобальнее и объёмнее... Удачи! 8
40277 Ёж-оборотень ----- Это не рассказ. Это притча. Сюжет статичен, в нём нет явлений в развитии. Вещи происходят, потому что происходят. Плюс поучение: «Хорошо быть хорошим, плохо быть плохим». Тоска. Речь автора тоже притчевая — вернее, пытается оной подражать. Не шибко умело, скажем откровенно. Куча заимствованных имён, неуклюжих пафосных оборотов, откровенная вражда со знаками препинания. Персонажи не прописаны, они такие же деревянные, как цветы из названия. Не надо так, ага? Не худшее из прочитанного, но и высокий балл вкинуть не могу. Автору: попробуйте ещё. Может, получится? 3
40219 Хромой казус ----- Психиатры говорят, что разговаривать со стенами можно до тех пор, пока они не начнут отвечать. ГГ этого рассказа не слушал психиатров и потому на протяжении всего повествования занимался только этим. Орал в скалы и слушал эхо. Это детская сказка. Только мораль у нее странная. Слушай эхо и у тебя все будет хорошо? Или, может, под эхом подразумеваются внутренние голоса? Тогда это опасно. Не надо детишкам такое читать. И весь антураж здесь сказочный: злой король-дурак, поступающий нелогично, палач, алмаз в рыбе и девушка-калека, обретающая здоровье ни с того ни с сего. Наивная сказка. К грамотности претензий нет. Рассказ написан хорошо. Стиль тяжеловат, так как изложение произведено в форме притчи. Мне этот рассказ неинтересен. Возможно, кому-то понравится. Оценка 5 баллов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 53

Красная кнопка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45585 Белый соболь ----- Один из немногих рассказов данной группы, имеющих помимо актуальной, хоть и не новой идеи, свою, позитивную философию. Это ценно. Понятно, что кнопкой решать проблемы вполне фантастично, остальное пища для переживаний читателя. Динамика событий соответствует логике поведения персонажей и наоборот, лишних частей нет. Текст написан легко, события развиваются динамично. Ошибок не заметил. Главная героиня прописана хорошо, как и обстановка и обстоятельства её работы с "Красной кнопкой". Желаю Вам творческих успехов! 9
43640 dendjrus ----- Ну выше Я уже высказался под комментариям, в принципе автор можешь их почитать. По мне всё идеально, ту и правда думаешь, что вот закончено и тут на тебе кувалдой по башке, только отошёл от удара, на ещё, что бы не расслаблялся, мне тут очень понравился Марк, продумай его дальше, рассказ очень интересный, и даже вроде есть его законченность, но чувствуется, что это только первая глава книги, А то сколько не читаю рассказов, они все полностью закончены, а тут вроде и закончен, но всё ещё есть о чём поговорить. Я не филолог и оценивать ошибки в тексте не буду, этим займутся другие. Мне интересна сама суть. Повествование, ровное, для данной обстановки, по мне тут всё в балансе, ни к чему придраться не могу Очень жду продолжения, как выпустишь, обязательно найди меня и скинь ссылку на книгу, или подари если есть желание. А так по расскажу чистая (оценка 10) 10
43457 Eron Gilboa ----- Идея хорошая, не обычная, есть где развернуться. Я правда всё равно не слишком понимаю как управляемые катаклизмы помогут человечеству, жаль, что и герои этого не знают. А если они не знают, то зачем их об этом спрашивать. Написано, вроде, хорошо. Мне не хватило описания этой странной всемогущей организации, её структуры, целей, её членов. Привнесённый сентиментализм показался лишним. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
42117 Ri-vuka ----- Сюжет состоит в том, что искусственно создавать катастрофы – это правильно? Обрушивать катаклизмы на головы людей и их же потом спасать. Очень сомнительная для меня идея. Вообще, для меня слишком много нелогичностей как в сюжете, так и просто в описаниях. Слишком много какого-то личного сарказма к людям заложено автором. Нет? Хотя, между тем, удивляет лёгкость слога. Не смотря на все огрехи в исполнении и сомнительный, на мой вкус, сюжет, читается рассказ бойко. И герои достаточно колоритно прописаны. Не симпатичны, но хотя бы не картон, я их увидела при чтении. Главная героиня странная. Если ей доверили такую ответственную работу, да в секретной организации, то, что, не проверили на предмет уравновешенности и моральной устойчивости? Слишком уж она нервная, дёрганная какая-то. И сюжет, вроде как выстроен, и концовка нормальная, просто мне не понравилось всё вместе как рассказ, уж извините, автор. Но не могу не отметить при этом один важный момент: рассказ всё-таки живой и очень бойкий. С динамикой у рассказа всё в порядке. А сюжет… Ну, мне не зашёл, а кому-то зайдёт. Удачи! Первое впечатление: в рассказе перебор с пафосом и сарказмом. Из-за этого героиня выглядит слишком надменной. Очень много встречается элементарных нелогичностей в тексте. Простите, автор, но есть предложения, которые для меня – абсолютная каша. Вот, например в самом начале рассказа: «Макс имел привычку в самое неподходящее время задавать банальные вопросы, но они переворачивали всю душу, мысли начинали роиться в голове, словно змеи, и обыденные вещи вдруг становились значительными, а глобальные свершения ничтожными». – Почему вопросы банальные, если они переворачивают душу? Почему «словно змеи» – вопросы злые, ядовитые? Из чего читатель должен сделать вывод, что – обыденное становится значительным, а глобальное ничтожным. Если делаете такие серьёзные выводы, автор, то хоть как-то объясняйте их читателю. А так, как есть, у читателя складывается впечатление, что автор разговаривает сам с собой. Есть попросту неряшливые кусочки: «от въедливых блох, грызущих ее изнутри и снаружи, различными природными катаклизмами». – блохи, грызущие катаклизмами? Короче говоря, текст надобно серьёзно вычитывать и вычищать от ляпов и неточностей и, напротив, тщательнее прописывать кое-где поданную мысль, чтобы она не выглядела подставой от автора, намеренным поясняловом, а воспринималась читателем более естественно. Вообще, желаю автору очень сильно поработать над языком, но сохранить при этом существующую лёгкость. Это будет сделать сложно, да. Желаю удачи! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41901 Се ----- Рассказ о том, что существует некая красная кнопка "по очищению и оздоровлению планеты от разного мусора, в том числе и человеческого, а также спасению расы людей от перенаселения." В бункере сидит женщина Саманта, которая по решению компьютера должна нажать на эту кнопку... Сюжет уже далёкий от реальности и поверить в него мне крайне сложно... Рассказ среднего, по сравнению с другими в группе, объёма. Написан относительно ровно, но время от времени появляются достаточно корявые обороты: «У них ни у кого нет шанса.» - просто - "у них нет шанса". «Она не могла увидеть мертвое тело дочери, ведь пока не увидишь смерть своими глазами, надежда еще жива.» – тоже криво написано... Кроме того в тексте есть противоречивые высказывания: «За дочь? Да она сущее наказание. За что же мне благодарить судьбу?» .... «От нашей любви родилась чудесная девочка!» – противоречие! Слабый сюжет, не проработанная литературная сторона текста, Оценка чуть выше средней... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41842 Валентин ----- Идея рассказа формулируется частью текста, которая утверждает: « Потомки Адама настолько испоганили родную планету, что Земля начала планомерно освобождаться от въедливых блох, грызущих ее изнутри и снаружи, различными природными катаклизмами. Тогда высшие умы человечества разработали стратегию планируемых катаклизмов в очагах наиболее энергетического напряжения, чтобы взять этот процесс под контроль». - Абсурдность стратегии планируемых катаклизмов (тем более что катаклизмы осуществляются не в точках с наивысшей напряженностью, а по некому алгоритму), не нуждается в обосновании. Поскольку это ясно без слов. И на этой идее строится весь рассказ. Личных переживания ГГ, вызывают сочувствие. В рассказе изначальная абсурдность идеи планируемых катаклизмов доказывается ещё раз. Рассказ написан грамотно. Имеются недочёты: «И ничего не известно» - Неизвестно. «Женщина проворонила этот момент». – В повествовании от автора допускаются просторечные выражения. По языку претензий почти нет. Читается легко. Персонажи прописаны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41736 algo69 ----- Идея управляемых катаклизмов для сброса напряжения на планете Земля заслуживает лучшего литературного воплощения. Трогательной истории про Саманту и ее непослушную дочь Мелиссу, рассказанной автором, не достает драматургии. Именно драматургии, яркого сюжетного хода, а не простого драматизма в ситуации с цунами. Есть действие, мораль, но в развязке хочется чего-то совсем необычного: рассказ-то претендует на жанр фантастического. К изобразительным средствам острых вопросов как будто нет, хотя образы Саманты и ее напарника Марка можно было сделать более выпуклыми, что ли. Очень уж близки они (особенно она) к среднестатистическим труженикам. Не исключено, что автор чего-то подобного и хотел. Впрочем, Марка как раз можно было «докрутить»: есть в нём какая-то загадка, обозначенная, но не разгаданная в тексте. Получилась бы интересная «изюминка» или даже нечто большее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41601 Любава ----- Рассказ пропитан идеей Бога, который придёт в нужный момент и всех спасет. Кому-то будет близка. О чувстве благодарности, которое мы забываем испытывать за то, что у нас есть, концентрируясь на том, чего у нас нет. И только в момент, когда то, что есть собираются отобрать мы начинаем это ценить. А также о том, как по разному мы оцениваем то, что происходит с чужими людьми и близкими. Когда в эти катастрофы попадали другие люди, главная героиня спокойно нажимала красную кнопку, а когда дело дошло до её собственной дочери оказалось что так поступать нельзя. Странно что в критической ситуации она не смогла работать и дело спас стажёр, который задавал "дурацкие" вопросы в начале. Вряд ли на такую должность посадили бы человека, который не может себя контролировать. И то, как он будет себя вести, если в этой ситуации окажутся его близкие, должны были проверить в первую очередь при приеме на работу. Вообще сама идея существования такого предприятия как минимум не логична. Никто не допустил бы необходимость "разрядки" планеты с человеческими жертвами. Это в порядке бреда созданная автором ситуация, чтобы донести смысл. Сюжет есть, но главная героиня не особо думает и потом бездействует. Вроде как изменилась в конце, но у меня симпатии не возникло. Описания Саманты нет, ее напарника - тоже, кроме того, что он "молодой человек", как и остальных персонажей. Все описано через действия, достаточно понятно и грамотно. Особых претензий к языку повествования не возникло . (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41479 SourisVerte ----- Начинается рассказ с какой-то абсолютно садистской идеи - планируемым катаклизмам для «человеческих чисток». Героиня будто полоумная повторяет отговорки для очистки совести, словно утащенные прямиком из «Стендфордского эксперимента». Упоминание Бога тут ну вообще не уместно. Организация-работодатель героини тоже не выдерживает никакой критики. Хотя, конечно,, важность благодарности за все имеющееся - стоящая мысль. Язык нормальный, без режущих глаз ляпов, разве что немного суховат. Эмоции родителя, чадо которого в опасности, передать удалось. «Пусть провалится к черту вся планета, если погибнет моя дочь!» - вот это по-человечески, а не «по-стендфордски») (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40276 Ёж-оборотень ----- В чём суть сюжета: "Кругом задница и за нами следят". При этом страшно секретная организация, занимающаяся вполне себе рептилоидным Контролем Ваще Всего не имеет на своей страшно секретной базе глушилок мобильной связи. Это просто прекрасно. И дополнительная тема "всемогущий боженька сотворит чудо, если усердно помолиться" отдаёт магическим мышлением во все поля. Прости их, Господи, ибо не ведают, что творят. Написано в целом бегло, достаточно ловко, по языку претензий почти нет. Разве что некоторая суховатость коробит: там, где должны быть сочные средства выразительности, сплошной картон и пенопласт. Ну да случалось читать и хуже: сойдёт. Я женщина не религиозная, но потребительского отношения к религии не люблю и не понимаю. Автору: вы создали камень, который сами не смогли поднять. 3
40214 Хромой казус ----- Смысл рассказа такой. В святая святых компьютерной системы управления миром каким-то образом пробрался истинно верующий младший сотрудник и убедил старшую сотрудницу, что нужно верить в бога и тогда все будет хорошо. В критической ситуации, когда система ничем не смогла помочь дочери героини, последняя помолилась (истово) и дочь спаслась. Мораль: да здравствует Джа! Верьте в бога и у все возрадуетесь. А сколько в компьютер не пяльтесь - спасения не добудете. Функция красной кнопки какова? Нажимательная! Нажала - и порядок. Стихают волнения, полиция не стреляет, а бьет дубинками; вместо больших бомб начинают падать с неба маленькие, а разбойники перестают грабить бедных, оставив себе только богатых. Классная кнопка! Вот бы нам такую! Написано с незначительными ошибками. Стиль нормальный. Раз из группы выходит три рассказа, пусть этот будет одним из них. Он хоть читается нормально. Поэтому оценка 8. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 68

Закулисье междоусобных войн и большой политики

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45584 Белый соболь ----- "Война престолов", серия ХХ-я. На фоне разгрома "Непобедимой армады" штормом в роли огнедышащего дракона творится дворцовый переворот. В принципе, нормально, имеет право быть. Текст написан грамотно и крайне напыщено, а потому нелегок для восприятия. Язык автора претендует на изящество, но, увы, таковым не является, потому, что утомителен. Персонажи ведут временами нелепые диалоги, ну не так делается дворцовый переворот - тише, интриганистей, подлей. Желаю Вам творческих успехов! 7
43639 dendjrus ----- Лично для меня вышесказанное в комментариях не явилось чем-то неприятным, тут он автор и он придумал фантастику, пусть у него будут доспехи тяжёлыми. На счёт политики, может и правы, но он захотел так показать, это его рассказ. Не забывайте мы фантастику читаем, а не научную вырезку. Пусть думает, как хочет. Фантастика должна быть не только с какими-то неизвестными существами, или технологиями. Почему не подумать про фантастическую политику?! Ведь никто же не запрещал, про другой состав амуниции, физиологии человека. Да конечно автору придётся более продумывать физические законы, но можно обойтись и без этого. Ведь когда художник рисует не пропорциональные рисунки его же никто не пририкает за это. Почему с писателями фантастами должно быть иначе, ведь оба придумывают, что та такое «едакое». Я не филолог и оценивать ошибки в тексте не буду, этим займутся другие. Мне интересна сама суть. Да конечно доспехи латы и кольчуга, это одно и тоже, тут просто АВТОР напиши так сняли с себя доспехи: латы, кольчугу и т.д. так меньше вопросов будет. А так рассказ по мне прикольный, Я сам не филолог так что Я не вижу орфографических ошибок. Так что мне показалось история довольно интересна. А оценку ставлю за то что захотелось бы мне его продолжить читать либо перечитать лично по мне не мой формат. Но оценку тоже хорошую поставлю (оценка 8). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
43328 Eron Gilboa ----- Идея рассказа - всех убить как можно более неожиданно, сама по себе она не плоха, но этот водоворот предательств и ножей в спину как-то уже начинаешь воспринимать не в серьёз. К сожалению о мире мы ничего не узнаём. Написано, вроде, не плохо, хотя мне показалось, что текст перенасыщен диалогами, которые ведутся к тому же довольно однотонным слогом "рассказчика". Хотелось бы немного более описаний. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42116 Ri-vuka ----- Рассказ стопроцентно соответствует своему названию. Это не рассказ, а брошюрка какая-то по политическим технологиям, пусть и для мифического средневекового мира. Нет, сюжет, как будто выстроен, но он безнадёжно тонет в подробнейшем пояснялове политтехнологий, хотя автор вроде и пытался его разбавить и действием и даже юмором. Но, простите, автор, юмор выглядит откровенным сарказмом, а действие получается слишком растянутым. Ведь сам-то сюжет прост: предательство на предательстве и ещё раз предательство. Даже, надо признать, колоритно введённый в повествование дракон не спасает ситуацию. Задумка, если она была таковой, о смешении рыцарской атмосферы, средневековья и магии с самыми низменными из технологий войны, что во времена средневековья, то и по сегодняшний день – это интересная задумка. Но, на мой взгляд, грубовато получилось. Хотя за задумку и целостность сюжета рассказу ставлю безусловный плюс. Ещё из положительного то, что некоторые персонажи видятся очень выпукло и ярко. Например, виночерпий. И некоторые сцены очень живые, с тем же драконом. Так что рассказ, в общем-то, неплох на фоне группы. С самого начала выдержан очень велеречивый и вычурный слог. Это с первых же строк утомляет. Я понимаю, может он так выдержан автором нарочно, типа это же эпоха рыцарей и т.д. Но, по-моему, всего должно быть в меру? Нет? Напрягает слишком жадное использование прилагательных, там, где они даже и вовсе не нужны. Например: «жаркие костры» – разве без прилагательного не понятно, что костры жаркие? Нет, я не против прилагательных, но согласитесь, автор, слишком частое их использование утяжеляет текст, сбивает ритм повествования и, как следствие, отвлекает читателя от основного действия. Излишняя описательность, в том числе и никак не влияющих на общий сюжет, каких-то мелких действий даже слуг, тоже не способствует вовлеченности читателя. У вас же рассказ, а не роман. Мне, скажем, совершенно наплевать опытные слуги или нет, заботливые ли конюхи и породистые ли у героев лошади. Лишнее это всё, на мой читательский взгляд. Правда, надо отдать должное автору, через определённое время он как будто расписался и повествование потекло живее и легче. С момента кульминации, наверно, когда появился дракон. Вообще рассказ не лишён очарования в повествовательном смысле. Все герои увиделись мною довольно живо, включая даже и ненужных слуг. Великолепен дракон. Да и само действо во время кульминации хорошо выстроено, живо и зримо, включая эмоции героев. Так что успехов автору в доработке этого и при написании следующего рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41839 Се ----- Сюжет рассказа состоит в том, что король при помощи мага и дракона убивает самых лучших герцогов и графов из "Великой Королевской Дюжины", но это не проходит бесследно -он погибает от "худощавой и костлявой рукой Главного Хранителя" Не всё логично в этом довольно длинном рассказе, ни убийство графов, ни смерть самого короля, ни приезд его на место пожарища... Рассказ написан плохим литературным языком. Автор перестарался с поиском словесных образов, многие из которых смотрятся не к месту... Примеры: "своих верных, вездесущих и хорошо обученных оруженосцев." - верных да, но вездесущных? "прислуга развела жаркие костры, повара принялись за приготовление ужина, а конюхи заботливо расседлали лошадей," - а где же вездесущие оруженосцы? "дорогой сорт какого-то тёмно-рубинового вина, " - криво написано, если дорогое вино, то оно должно быть известно, тем более для виночерпия. "огнедышащая крылатая рептилия." – рептилия – звучит слишком научно для рыцарского рассказа... "надолго утратили всякую возможность и желание сражаться." – желание да, но возможность? "Однако этот гигант, явно был в курсе" – ну что за "явно" - слово школьника младших классов... Все ляпы я не буду приводить Кроме того много опечаток, что говорит о том, что рассказ не был вычитан: "что поблизости не посторонних глаз и ушей" - опечатка. "извергая с стращающим" ; "тень не о умиротворения, не то ухмылка" - еще опечатка Автору. Я поставил среднюю оценку (хотя по-хорошему надо ставить ниже) авансом на будущее, чтобы Автор в дальнейшем больше работал над готовым текстом, больше его перечитывал и чистил от ляпов... 5
41800 Валентин ----- Идея закулисья большой политики интересна, но в рассказе эта идея развита наивно даже для фантастической страны. Гораздо интереснее описаны драконы. В тексте имеются логические нестыковки, так младший виночерпий Конземий, характеризуется то любителем «высокой словесности», то «неучем». В тексте имеются грамматические ошибки: «…оспорить у меня право владычества на Королевскими Просторами». В тексте встречаются разговорные выражения от автора текста («гневливо»). Ни один из персонажей не раскрыт. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41733 algo69 ----- Сюжет, как и сам рассказ, напоминает скорее набросок ненаписанной повести в стиле фэнтези. Возможно, из него могла бы вырасти увлекательная повесть или даже целый роман. На пяти-шести сотнях страниц можно наглядно показать борьбу всех со всеми в эпоху короля Юнвельда и узурпатора Витимора. Авторская мысль понятна: в схватке за власть побеждает самый циничный и жестокий претендент. Увы, её реализация в жанре рассказа – сама по себе не лучшая идея. Что касается языка, автор излишне увлекся описаниями разного рода процедур, доспехов, одеяний, возлияний и тому подобного, да и его герои порой излишне («как в настоящем средневековье») велеречивы. Стоило ли делать это, в то же время стараясь уместиться в отведенный объем? В итоге получился какой-то расширенный конспект, а не полноценное литературное произведение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41597 Любава ----- Похоже на отрывок из книги, как будто ни начала, ни завершения. Неожиданный поворот сюжета был, когда убили короля. Истребление рыцарей было ожидаемо из разговора виночерпиев.Борьба за власть, все друг друга истребляют. Написано довольно гладко, но без сакрального смысла. Не над чем задуматься. Нечему поучиться. Разве что не увлекаться политикой. И не требовать слишком много от короля. И не праздновать победу раньше времени. Тема предательства - тот, кто предал, того тоже предадут. Некая карма. Те, кто был его оружием, восстали против него же. Не стоило забывать, кто был его силой. Ещё нет главного героя, и в целом, сопереживать некому. Окружающая обстановка и герои прописаны, больше вопросов к логике, чем к мастерству изложения в этом рассказе. Описаний даже слишком много в ущерб сюжетной линии. И в начале, где речь идет о рыцарском застолье, и когда напал дракон. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41394 SourisVerte ----- Попытка посмеяться над заглавным закулисьем власти обернулась каким-то невнятным потоком слов. О сюжете нельзя сказать ровным счетом ничего: он, вообще-то, уместился бы в коротенький анекдот, и даже какого-никакого юмора, что разбавил бы сематические дебри, не наблюдается. Для начала, как вечер может надвигаться ? А чего стоят «дорогие раззолочённые и посеребрённые сияющие доспехи», «более старший напарник», «вслух озвучивать»— плеоназм на плеоназме. Мне кажется, или тут что-то не так ? : «На самом пышном по внешнему оформлению, изысканное по разнообразию меню и многолюдное по количеству обслуживающего персонала застолье собрались исключительно герцоги и графы(...)» «(...)участвуя в нынешней – Пятой династической войне в качестве коннетаблей, маршалов и главнокомандующих.» На что тут дефис? «Что это было!?» — сперва ставится вопросительный знак, а потом уже восклицательный Встречаются и другие огрехи с пунктуацией. Виночерпии уж точно не говорят так витиевато и пафосно, впрочем, ясно, с кого они берут пример: описание нападения дракона растянуто так, что Питер Джексон со своими «Хоббитами» позавидует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
40275 Ёж-оборотень ----- Нам излагается немудрящая история с центральной мыслью «хитриус обхитриус». Как верно заметили в комментариях, ничья власть никогда не была безграничной. Иначе быстро наступали хаос, анархия и запустение. Варварская Европа спешно переняла Римское право именно по этой причине. И веками совершенствовалась в юриспруденции именно с целью упорядочить права и обязанности каждого члена общества. Каждого. А то, что происходит в рассказе... Простите, бред сивого дракона. Пафосно, претенциозно, вычурно и замудрёно. Читать тяжело. Опечатки, ошибки, просто ляпы. Множество фактологических ошибок. Персонажи сверхтиповые: коварный король, коварный маг, коварный виночерпий. Все изъясняются неестественным, книжным языком. Бред же. Дарк-фэнтези, которое не смогло. Автору: записывайте за живыми людьми. Они говорят интереснее, чем вы пишете. 2
40232 Хромой казус ----- Еще один рассказ из категории "все могут короли", претендующий на пособие для обучения "большой политике". Крайне неудачное пособие. Придется пояснить подробнее. Император отравил лучших рыцарей. Типа они "зажрались". Теперь он наберет новое войско, которое будет ему служить верой и правдой. Сила феодалов заключалась прежде всего в родне, стоявшей за обласканным королем рыцарем. А это такое кубло, расползшееся по своим владениям, что королям всегда приходилось договариваться с одними родами в противовес другим. А из кого император будет набирать новое войско, если он всех лучших рыцарей грохнул? Из их родственников, потому что других воинов нет. И как эти родственники будут ему служить? А долго ли? И в случае с убийством короля герцогом Фонтуафом. Кто такой король в феодальном обществе? Первый среди равных. А герцог Фонтуаф? Равный среди равных. Он объявил себя императором. А какой-нибудь герцог Триндофлуй скажет: "А почему не я?" И пошло-поехало. Тем более, что драконы все убиты, а из яиц еще новые не вылупились. Долго ли Фонтуаф удержит власть? Да его растопчут как удава, загорающего на тропе возле слоновьего водопоя! И все феодалы об этом знали и убивали королей редко, с крайней осторожностью, заручившись поддержкой других родов. А в рассказе получается так: вечером травим рыцарей, ночью сражаемся с драконом (зачем, кстати?), потом протыкаем императора кинжалом, затем душим мятежного дядю императора и - Вася-кот! А что, другой родни у императора больше нет? Такого не бывает. И родня эта уже давно переженилась с другими родами. Эх, полнейший бред с политикой и междоусобными войнами. Да и со званиями знати. Здесь маршалы как шестерки. Одни коннетабли с главнокомандующими (кстати, это одно и то же). Фонтуаф - верховный главнокомандующий. А император тогда кто? Наиверховнейший бомж с баштана? Ну и зачем читать такой бред? Из-за красоты звучания текста? А вот об этом ниже. Текст перегружен прилагательными и другими тяжеловесными конструкциями. Авторский стиль заключается в таких оборотах: "...самых лучших, отважных, прославленных и опытных воинов"; "... армия Витимора повержена, истреблена, пленена и рассеяна"; "... когда герцоги, графы, бароны и прочие" и так везде. Есть и другие ошибки. Читать тяжело и скучно. Больше трояка такая работа не заслуживает. Уж простите, автор, но другой оценки для вас у меня нет. Желаю автору избавиться от пафосного оформления предложений. 3
Общая оценка 47

Реальность

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45495 Белый соболь ----- Данная идея не нова, но как один из вариантов "Соляриса" вполне претендует на лучшую идею в данной группе. Действие рассказа происходит длительное время, начало немного скомкано и слегка не логичны сцены, связанные с экипажем корабля на планете. Финал очень хорош, иллюзия иллюзии пожалела главного героя. Явных ошибок я не увидел, текст составлен грамотно. Строение предложений делает рассказ лёгким для чтения, динамика событий держит читателя в стезе повествования. Основные локации - иллюзии, прописаны хорошо, главный герой "справедливо" не видит главного подвоха до самого конца. Желаю успехов, пишите, у Вас получается! 10
43638 dendjrus ----- Тут интересно полетело 10 человек умерло 4 двое парней и двое девушек, откуда в рассказе 4 парней? Т.е. про что именно говорю «Помню, как Костя двинулся было к входу в модуль, а Витя молниеносно схватил топор и, прежде, чем мы все сообразили, что тот задумал, вонзил широкое лезвие в уходящую спину командира. Костя сдавленно крича, рухнул в проход модуля ничком и захрипел. Девушки завизжали, а я и Рома» Мне понравилось что автор смог соблюсти, элементы своего повествования, как то что они добирались до Альфа центавра около 20 лет. И постарели на 40 внутри. А вот когда вернулся главный герой «домой» то он почему-то не стал еще старее на 20 лет и внутренне ещё на 40. То есть по сути грубые подсчёты, как Я понял на вид главный персонаж должен был постареть на 60 лет, а физиологически на все 100 лет. И это не считая того что он «прожил» на чужой планете 9 лет. И по итогу вышло что на самом деле человек никуда не улетал. То есть это можно понять когда закончишь читать рассказ. И тут нету таких тупых и заезженных «исключений», которые, давили, своими нарушения правил, поставленные автором. Т.е. Автор сам себе противоречил. И ещё повторю автор немного заврался с числом, людей. Или это так задумано было? Короче лишь из-за этого на бал ниже. Короче говоря мне всё понравилось. Но коль это законченный рассказ, мне обидно и вряд ли теперь захочу его перечитывать. Но всё же захочу куда больше чем остальные «законченные» рассказы. Я не филолог и оценивать ошибки в тексте не буду, этим займутся другие. Мне интересна сама суть. Повествование, у него достойное, даже умудрился соблюсти свои же законы и правила, в течении своего рассказа. Ну короче по рассказу дам ему (оценку 9) Как напишешь всю книгу, сообщи, Я куплю у тебя её, или может подаришь)) 9
43319 Eron Gilboa ----- Немного старомодно выглядит, как будто читаешь Ефремова, только без социальных подтекстов и выдумок. Сюжет разворачивается неторопливо, начинаешь засыпать. Написано не плохо, возможно, через чур витиеватый слог, который сейчас смотрится не очень уместно. Главный герой Петька получился не по годам умным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42114 Ri-vuka ----- Я не стала подробно вникать в суть научной составляющей. Но кому-то и эта часть рассказа покажется интересной. Я просто принимаю это некое научное обоснование, ведь научная фантастика сейчас вообще – такой редкий зверь. А сам сюжет закручен интересно. Вначале я подумала, что что-то становится всё очень наивным. Например, с момента о бесплодии. Ну, да, трагедия для молодых и самонадеянных, но не смертельная же. Разве космопроходчиков не должны были отбирать в том числе и по психическим параметрам. Все они просто обязаны были быть более устойчивыми к любым психологическим потрясениям больше, чем любой обычный человек. Так что на мой взгляд, надо было как-то весомее или, наоборот, тоньше обыгрывать эту всеобщую истерию. Но потом, когда я уловила суть идеи с планетой, исполняющей желания, я многое стала списывать на её воздействие. Ну, может, это тоже стоило как-то ещё чётче обозначить в деталях. А вообще понравился размах аллюзии. Фантазии автора – респект. Впечатлил финал. Да, всё закономерно и правильно. Хороший рассказ. Но, всё-таки некоторой доработки требует, на мой взгляд. Автору удачи! Язык повествования плавный и очень приятный. Есть некоторые шероховатости, но они легко исправляются элементарной работой по вычитке. Например, кое где можно подсократить «его». Портят текст и суховатые, «канцелярские» обороты. Например, такие: «учителем этой дисциплины», «он из числа тех самых» – просто убрать «числа». Нет? «единственного в своём роде землянина», «планета имела биологическую жизнь» Когда увлеклась чтением, перестала вылавливать эти сухости, но их и дальше достаточно много. Ещё я бы убрала излишне прямолинейную объясняловку из диалога (это делает разговор неестественным) ну или изрядно бы переработала. Вот тут например: «Валя как был твоим дедом, так и остаётся им. Да, оказывается он мой отчим, но это ничего не меняет, для меня он самый настоящий отец. Он меня воспитал и взрастил. Он любит тебя своего внука и то, что он не твой родной по крови дед, повторюсь, никак не влияет на ваши отношения.» «Вспомни, как я тебя воспитывал.» – вы сказали бы такое сыну в обычном диалоге? Вообще, даже не берусь подсказывать, как устранить всю эту некоторую тяжеловесность от присутствия длинных околонаучных пояснений. Понимаю, что непременно найдутся читатели, кому эти куски будут очень даже интересны. Но ведь сильно утяжеляют текст… Может, как-то их разбавить действием? Вначале ещё хотела сказать, что не хватило психологического портрета внука. Но когда поняла, что он тоже только мираж, то подумала, что это и правильно, что он несколько картонный. С другой стороны, если бы автору удалось заронить зерно возникновения более глубокой привязанности между дедом и внуком, то это бы ещё более впечатлительным сделало финал. Короче, как и говорила выше, над рассказом ещё можно работать, тем более, что сюжет стоит того. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
41726 algo69 ----- Земляне в ловушке у «разумной» планеты, читающей мысли и желания – подходящий сюжет для фантастического рассказа, и финал с меняющимся пейзажем нестандартный. А идея, в самом деле, такая: вряд ли стоит преодолевать межзвездные пространства, когда на нашей планете есть множество прекрасных мест, где можно жить счастливо. Произведение заслуживает похвалы. К сожалению, впечатление от рассказа немного портит язык – местами чересчур книжный («Все воодушевились и стали готовиться осваивать ту планету»), местами протокольный («акт группового самоубийства»). Ни четырнадцатилетние мальчики, ни седые космопроходцы так не говорят. Здесь автор недоработал, возможно, торопясь реализовать задуманное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41594 Любава ----- В целом, какая то странная немного нелогичная история с гибелью всех. То самоубийства, причём групповые, то убийства какие-то. Там что ли не было ни одного человека со стабильной психикой? Так их проверять должны были максимально психологи перед полётом. А иначе смысл организовывать экспедицию, в которой просто все поубивают друг друга. Причина поехавшей крыши - бесплодие. Тоже очень странно. Потому что по сути, серьёзных причин для сдвига не было. Летели, состарились, бесплодны, но живы и здоровы. И как все время в этих экспедициях получается, что не хватает еды и ещё чего-то на обратный полет. На что они рассчитывали? В целом идея о желаниях интересная, можно подумать. Цитата Булгакова очень в тему. Вот дали человеку все, о чем мечталось. Его мысли материализуются. Правда не только желания, а вообще все. Но - иллюзия, опять несчастлив. Захотел сегодня убить жену бесит потому что очень - пожалуйста, завтра вспомнил - не, хорошая девка была - вернул обратно. Превосходство личного счастья над общественной миссией, ну не знаю, коммунисты бы её одобрили. Мне кажется по первому диалогу с отцом, что парень разговаривает как 8-летний - любопытство, почтение к старшим. В 14 все уже немного по-другому - подростковый бунт и желание доказать всем свое мнение, что ты уникальный. Грамматические ошибки - многим, почему-то нынче не удаётся верно писать "тся" и "ться". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41534 Се ----- Неплохой рассказ об иллюзорности стремлений. Сюжет интересный. К внуку возвращается дед из длительного космического путешествия "Космопроходец" - единственный оставшийся в живых из экипажа. Он рассказывает внуку историю своего путешествия. В конце выясняется, что дед так и не вернулся на Землю... Планета выполняющая желания - явная параллель с "Солярисом" Построение рассказа несколько неправдоподобно - концовка перечеркивает начало. Мне понятен замысел Автора, но выполнен он, не скажу плохо, скажу недостаточно хорошо, не доработано... Теперь по поводу логики. В некоторых местах её просто нет. «В земном летоисчислении мы добирались до звезды больше восьми лет, а по внутренним часам корабля прошло только шесть…… Связываться с Землёй было бессмысленно, ведь ответа ждать более восьми лет.» - не стыковка, скорость ответа зависит от скорости посланного сигнала, если скорости корабля и сигнала одинаковы, то ответа ждать 16 лет! Ещё: «Былые симпатии улетучились, бесплодие сделало нас грубыми, в нас пробудились самые гадкие черты характера.» – не верю, звучит как бред полусонного.. Ещё: «Так прошёл земной месяц, затем другой.» - Как герой узнал что прошел ЗЕМНОЙ месяц будучи на другой планете? Другие примеры приводить не буду... Автору. Обратите внимание на слово-паразит "был" в первых абзацах... 6
41286 Валентин ----- В сюжете заимствованы идеи произведения «Солярис», но очень неудачно. Искать и оспаривать какие-либо факты бессмысленно, поскольку весь рассказ оказывается лишь вымыслом главного героя. Вопрос: «А был ли мальчик или девочка (внук или внучка)?», попросту повисает в воздухе, потому, как и мальчик (внук), как и дед математик и другой научивший гонять ворон являются вымыслом, только воплощением желаний ГГ планетой. Даже разлад в команде, как и предсмертное послание ребят можно отнести к этой версии. Что в итоге? К чему призывает нас текст рассказа? А вот к чему: «…земляне не могут, не должны, не имеют права покидать свой дом и искать иные мира для расселения. Это позволит человечеству безнаказанно гадить в собственном доме, не заботясь о последствиях». Рассказ читается не легко. Имеются грамматические ошибки. Слова "шубутной" нет в разговорной речи. Некоторые выражения комментаторами определены как "перлы" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41003 SourisVerte ----- Сперва и манера повествования, и сюжет цепляют, но на деле оказываются пшиком. Заподозрить неладное заставляет уже эпиграф из Булгакова - не очень ли претенциозно? Далее следует этая более реалистичная «Москва-Кассиопея» или «Солярис». С уймой логических провалов: Чеп объясняется старение героев ? Приянуто на уши. Как бесплодие может напрямую повлиять на характер? Настоящие страдающие им люди порвали бы рукопись рассказа. Потом, судя по количесиву ссор, драк и капризов членов экипажа, это не космонавты, а малые дети. Мораль, как и «интрига», просты как репа и до противного прямолинейны. Ну а финал и вовсе — натянутая, назидательная псевдофилософия. Метафоры с тайгой очень уж заумные: Остроконечное покрывалр, волна С языком вообще беда. Вот лишь малая часть примеров: - А что, с ним что-то не так? - Да (запятая лишняя) всё так(...) «Шли споры среди астрономов (а где запятая?) если ли планеты у ближайшей звездной системы» Тавтологии вездесущи: Пожить-выжить, Дважды подряд «оьратный путт» Ждать-ожидали «Неподдельно заинтересован - может, «с неподдельным интересом»? «Пока я не него глянул» - можео, «пока глядел»? Ел фрукты, при этом почувствовав - может, «чувствуя»? «Ни слуха, не духа» - во-первых, обычно «но слухУ ни духУ», во-вторых, запятая не нужна. Дом в старинном стиле . Каком стиле? Даже не искусствовед назовет с десяток стилей, сменившихся еще до начала 20 века «Периодически не давала мне покоя» — вообще семантическое «чудо». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40274 Ёж-оборотень ----- Сюжетно мы имеем старый-добрый «Солярис». Ничего нового автор не сказал. Как верно заметили в комментариях, можно было обойтись даже без экспозиции. Впрочем, тут весь опус целиком — унылая экспозиция-объяснялка с ляпами в матчасти. Текст пытается выглядеть изящно и тонко выстроенным, но словесные кружева плетутся не слишком умело, из-за чего периодически порождают мощные перлы. Цитировать не буду, иначе придётся просто копипастить весь рассказ. Но факт есть факт. Персонажей как таковых нет — есть распространённые архетипы. Тоскливо и скучно Просто скучно. Автору: может, вам не хватает впечатлений в жизни? 3
40189 Хромой казус ----- О недостатках работы я более подробно уже сказал в комментарии к рассказу. Здесь коротко. Концовка разорвала рассказ на две части, сделав первую ненужной и нелогичной. Бабушка Петьки не хотела, чтобы дедушка улетал в космос? Забеременела и не сказала дедушке об этом. Надо было сказать. Нечего летать куда попало. Члены экспедиции вели себя неправдоподобно. Подготовленные люди так себя не ведут. Профессиональный отбор - не набор по объявлению. Не стоит превращать научную фантастику в фэнтези. Рассказ написан неплохо. Грамотность не худшая. Есть, правда, несколько перлов. Но в этой группе, по моему мнению, Это один из двух лучших рассказов. Я в комментарии заявил, что только за хорошую концовку готов выдать три лишних балла. Обещание выполняю. За рассказ - 6. За концовку - 3. Итого: 6+3 = 9 Автор! Поменьше бытовухи в произведениях! 9
Общая оценка 71

Зона комфорта

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45582 Белый соболь ----- Идея психологической совместимости не нова. Отключи мозг, включи СКС, тогда точно купишь правильные носки. Вообще, постоянное нахождение в зоне комфорта ведёт к деградации, возможно стоит рассмотреть какие-то адаптивные методики, позволяющие разрешать конфликтные ситуации. Текст написан грамотно, читается легко. Начало перегружено и затянуто. Язык автора хорош, сцены описаны достаточно детально. Персонажи имеют свои, целостные характеры, их действия логичны обстоятельствам. Желаю Вам успехов в творчестве! 8
43636 dendjrus ----- То что говорят комментаторы выше, что можно первую часть рассказа убрать, Я в корне не согласен, мне кажется первая часть нужна, просто люди когда много читают для конкурса, им нужна сама суть, т.к. на всё это тратится время. Но как для рядового читателя, а Я исхожу из этого, то по мне тут всё идеально, и ни какие орфографических ошибок не наблюдаю, по мне всё шикарно, на столько что подари, либо скажи когда будет полностью готово твоё произведение. По оценке скажу так, то что история закончена, это печально, но в принципе её можно расширить, и продолжить, но опять коль Я вижу конец этой истории мне становится печально, перечитывать ещё раз этот рассказ, Я сказать не то что сразу возьмусь, т.к. понравилось сильно, но в принципе будет интересно, кстати попробуй когда в будущем будешь дополнять (надеюсь ты будешь это делать) дополнить микро моментами, которые при первом чтении не замечаешь, а при повторном, только в путь искать их. Тогда может и поставлю максимальный бал, а пока (оценка 9) Я не филолог и оценивать ошибки в тексте не буду, этим займутся другие. Мне интересна сама суть. Я был погружен в рассказ, а значит повествование, было шикарным, оторваться не мог, ни каких просадок не заметил. Вся ритмика мне показалось интересной. Сообщи как выпустишь книгу, Я одним из первых её приобрету, или подари, если будет возможность и желание 9
43078 Eron Gilboa ----- Идея очень перспективная, может быть когда нибудь её и реализуют. Герои меняются и это хорошо, также в сюжет заложены какие-то мысли касательно зоны комфорта и бегства из неё. Любопытно. Написано чисто и грамотно, без особых, конечно, изысков, но читается вполне приятно. Особых элементов будущего, правда, не было, но в принципе для сюжета они и не нужны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
42113 Ri-vuka ----- Сюжет начинается несколько запутанно. Нет, понятно, что у героя возникла какая-то проблема, и переживания его показаны очень зримо. Только вот мне, как читателю, приходится слишком долго вникать в суть вопроса. Слишком длинное начало. Наверное, не надо так. Наверное, надо как-то более лаконично вводить читателя в сюжет, а уже потом закидывать сюжетными вывертами. Но потом я увлеклась, сюжет захватил. И главный герой, и его начальник персонажи совершенно деревянные. У меня не вызвал симпатию ни один из них. Зато очень яркая и живая Катя. Вот скажите, автор, как же у вас так получилось, что чувства героя описаны сочно и понятно, даже проникновенно, в той части, где он встречает девушку, а сам он при этом всё равно деревянным чурбаном выглядит? Или так и задумано автором? Очень хочется похвалить за сюжет. Очень интересно выстроена концепция техногенного мира. Рассказ заставляет задуматься. На мой взгляд он в целом несколько затянут. Кое где бы подсократить и конкретизировать. Есть ощущение, что одну и ту же мысль несколько раз повторяют, но во всяком месте не вполне конкретно, не знаю как точнее объяснить. А так, уже сказала, интересный рассказ. От меня оценка высокая. Вот именно к повествованию и есть все претензии. Сюжет-то хорош. Его бы более чётко оформить. Впечатление от текста такое, что он слишком неравномерный, рваный. Уже писала, что совершенно нет чёткости в начале. А ведь надо именно с первых предложений зацепить читателя. Но плюсы есть, конечно. Мне понравилась описательность эмоций. Даже перебор, наверное, с этой некоторой болезненностью героя в начале. С другой стороны, может и закономерно, герой ведь не обязан быть идеальным. Ещё, по-моему, почти полностью отсутствует плавность перехода от абзаца к абзацу. Но, как ни странно, примерно к середине я вчиталась и это перестало мне мешать. Короче, сильно критичных придирок, в общем-то и нет. Вот некоторые предметные: «как кузнечик на могильной плите» –  запнулась на этом сравнении и очень долга пыталась представить. Плита большая, а кузнечик маленький. Надо его ещё умудриться разглядеть. Или это специфическая плита, размером под кузнечика? А вот это что? Это нарочно соединено не сочетаемое? – «приятного зелёного оттенка» – «На редкость тошнотворный оттенок, если честно» Есть просто небрежные предложения. Например: «Взглянул в зеркало себе в глаза» – двойное «в» и, вообще, коряво же? А между делом, спасибо за новое для меня словцо: «порскнули». Люблю, когда попадается неожиданное в текстах. Автору успехов! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
41723 algo69 ----- В мире корпораций с искусственным интеллектом даже человеческое счастье запрограммировано – конечно, ради повышения продаж. Но у человека всегда есть возможность выбора, и выбор иногда важнее результата. Такова основная идея рассказа в самом сжатом изложении. Автор убедительно раскрывает её через историю двух программистов – Лёни и Кати, которые свой персональный выбор сделали. Искусственный интеллект для них не главное. Автор довольно удачно избегает обилия специальной терминологии, обычно производящего тягостное впечатление на читателей-гуманитариев. Достоверно переданы образы главных героев, Леонида и Катерины, с их достоинствами и слабостями (последнее относится скорее к Леониду). Вениамин получился несколько схематичнее, но и его роль в повествовании не столь значима. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41656 Валентин ----- Текст первой части рассказа, повествующий о работе Лёньки в офисе не особенно удачен. Вторая часть текста написана очень хорошо. Сюжетных «дыр» нет. Рассказ воспринимается целостно и полно. На мой взгляд, неудачно ввёден в рассказ друг главного героя – Колька (как напоминание, что риск – это не для Лёни). И вот почему: «Лёня вспомнил, как надувал щёки в детстве: кто шире разбрызгает воду на простыню, он или приятель – рыжий и вёрткий Колька. Мать учила Лёню гладить бельё. Точнее, воспитывала полезным трудом, а Колька не мог бросить друга в беде». – Утюги без ёмкости для образования пара прекратили производить в конце 80-х годов, а где-то в 2000-х годах они уже не поступали от потребителей для ремонта. Возможно, где-то в отдаленных посёлках и сёлах ими ещё пользовались до 2010 года. Поэтому если мать «учила Лёню гладить бельё в 14-15 лет (раньше просто опасно), то в рассказе (Лёне почти 25 лет) повествуется о нашем времени, то есть 2020 – 2021 годы (но браслетов с ИИ-помощником у нас пока не наблюдается и ж.д. дорога используется не для знакомств в выходные дни). Текст написан грамотно, язык лёгок для восприятия. Рассказ интересен, не смотря на некоторые нестыковки. Вот пример ещё одной нестыковки: «В его кабинете чуть слышный, но постоянный гул оборудования действовал на нервы». - В настоящее время оборудование вынесено в отдельные помещения. И если в кабинете программиста стоял шум, то очевидно, что в его компьютере либо набилось много пыли, либо неисправны вентиляторы (а Лёня по тексту хорошо в этом разбирается). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
41651 Се ----- Рассказ о том, как главный герой, Лёня, программист, пишет обучающую программу для нейросети Ирочки по подбору попутчицы или попутчика по кольцевому маршруту на поезде. Может быть в будущем такая ситуация с поиском жены (мужа) по предварительному компьютерному подбору и будет возможно, но я в это не верю... Мне показалось, что Автор тоже хотел показать читателям, что так найти любовь невозможно, именно поэтому он написал такую концовку рассказа, когда главные герои убегают в деревню из города... Текст довольно объёмный, мне показался что он несколько затянут, раздут, но вполне читаемый. По ходу прочтения сложилось впечатление, что Автор имеет много не выплаченных кредитов - уж очень часто они всплывают в рассказе: "Штраф повесят – ерунда. Просто возьмёт очередной кредит," - какая же это ерунда! «Лёня проигнорировал их – если оштрафуют, то просто возьмёт кредит побольше в конце месяца.» - опять кредиты... Есть некоторые места, которые смутили: "вытянулся в чёрном кожаном кресле, как кузнечик на могильной плите. "– зачем здесь могильная плита? "Кафель приятного зелёного оттенка холодил кожу. На редкость тошнотворный оттенок, если честно." – к чему это, зачем? "Надежда – подлая тварь, если пробралась в душу, то запросто вышвырнешь." – кажется здесь пропущено приставка "НЕ" И ещё: Ирочка – в кавычки надо брать имя программы, чтобы не путать читателя. Для Автора. Замысел интересный, но слишком плоский и прямолинейный в жизни всё гораздо сложнее, запутаннее. Обучение нейросети должна проводить целая команда, в том числе и другие компьютерные программы... И поезд это слишком просто для знакомства, вот если бы будущие партнеры (супруги) попадали в непредвиденные, критические ситуации, где бы проявлялись их внутренние скрытые черты вот тогда бы рассказ был более объёмен... 7
41592 Любава ----- Взволновало. Мир будущего, но такой реальный, как будто откроешь бутылку шампанского на новый год и он уже тут. Вопрос риска и зоны комфорта сейчас освещается часто. Как и вопрос знакомств - актуален как никогда именно сегодня. Читала и ловила инсайты про себя. Рисковать, чтобы не слететь с катушек, быть в комфорте, но не затухнуть в болоте. Выбрать человека похожего, но не того, с которым скучно. А как правильно? Тут есть над чем задуматься. Читала на одном дыхании. Сюжет встроен мастерски, повествование тоже на 10 из 10. Восхищаюсь. Минусов не могу найти. Наверное максимально близкий мне по духу рассказ, чертовски приятно его прочитать после того, что казалось "совсем не моим". Когда читатель думает "как будто обо мне написано" - это высший пилотаж. Написано грамотно, читать интересно. Лучшее из того, что я прочитала. Не могу ни к чему придраться. Внешность героев, с которыми встречается Лёня, прописана крупными мазками - отдельные яркие штрихи, что говорит о мастерстве. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
40886 SourisVerte ----- Интересная, местами забавная экстраполяция современного культа то развития и инаковости, то комфорта, и непременно - вездесущей коммерции и «персональных предложений» (чтоб их всех!). И мораль есть - никакой просчет не постигнет человеческую душу. Неприятно, однако, что в бывшей фирме героя, Лёни, этого так и не поняли, а вывели лишь, что неполное совпадение характеров в парк ведет к еще большему увеличению прибыли. Что же, опять маркетинг, опять коммерция? Обидно. Да и авторская позиция прописана в финале чересчур прямолинейно, будто в книжке «для самых маленьких». Короче говоря, идея хороша, но подана на четверочку. Язык достаточно богатый. Непонятно, правда, что случилось со следующим предложением : «опасно собирать стастику, но может, он сейчас (и всё - ни точки, ни продолжения). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
40273 Ёж-оборотень ----- Умело и достойно собранный рассказ. Немного затянута экспозиция, есть провисания в динамике, но на фоне всего остального — очень и очень. Можно сказать, я почти впервые за конкурс читала с интересом. Увлеклась даже. Актуальная тема психологического комфорта раскрыта, конечно, с вполне конкретной позиции, но автор оставляет ровно столько неотвеченных вопросов, чтобы получить удовольствие от их обдумывания. Написано хорошо, владение языком на уровне. Поначалу есть ощущение, что автор немножко раскачивается, но потом он находит правильный темпоритм, и дочитывается история на одном дыхании. Персонажи убедительные, каждый со своей изюминкой, в каждого хочется верить. Спасибо. Лучшее из прочитанного. Вкусно, умно, заставляет задуматься. Автору: да вы и так всё про себя знаете. 10
40019 Хромой казус ----- О чем этот рассказ? Я так и не понял. ГГ Ленька боится какого-то разоблачения, прячется в туалете (фашисты гранатами забросают?), мельтешит непонятно. Оказывается, есть компьютерная программа Ирочка, которая выдает билеты на Ж/Д. Она сводит в поезде "совершенно определенных людей", совпадающих по каким-то параметрам и по целому набору других качеств. Каких параметров? Каких качеств? Зачем?! Какие-то прибыли партнеров растут, какие-то падают. Кривые спада слишком явные, браслет ИИ что-то выполняет. В чем его функция? Зачем этот браслет в тексте? Как и военный кинолог Колька. Несчастный Колька, спасая собаку, бросился под поезд сам. Его перерезало (как полагается) и он умер на руках у ГГ Леньки. Лежал половиной тела на одной руке, а второй половиной на другой? И умирал медленно? Ну да, в военные кинологи берут идиотов-самоубийц. Психологи на эту работу именно таких и отбирают. А зачем он вообще в рассказе? И что Ленька делал в военной части, когда Колька таранил собой локомотив? А какой тайной деятельностью занимался Ленька? Автор! Вы замешали в рассказе такой винегрет! А сами хоть знаете, о чем это все? Зато концовка радует. Ленька ушел с работы и зажил счастливо с любимой девушкой. Он победил! Ура! Кого? Или что? Кривую спада, свой браслет ИИ или программу Ирочку? Хорошо, что не локомотив... Вот к самому тексту претензий нет. Написано хорошо. Просторечное слово "мол" советую заменить на "дескать". Но здесь случай, когда грамотность не спасает никак. Рассказ написан с целью хоть что-то написать. А о чем - не важно. Нарисовалась следующая картина: грамотность 10. Смысл - минус 10. От десяти отнять десять, получается ноль. Но я отнимать не буду. Я поделю. 10/10 = 1. Всего хорошего вам, автор! Читайте сами свои произведения. Напишите продолжение о том, как Ленька сам устроился в военные кинологи и заменил на посту перерезанного Кольку. Надо же спасать своим телом и других собак. Будет рассказ со смыслом. 1
Общая оценка 86

Усталость со вкусом золота

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45580 Белый соболь ----- Идеи не заметил от слова совсем. Несколько дней из жизни бандитов будущего? Кто он, Ваш читатель? Точно не я. Неинтересно. Технические "новшества" уже давно представил Голливуд - и выезжающие столбики машины останавливали и образ меняли, как человека, так и машины. Рассказ без начала и без конца, похоже на несколько вырванных из книги страниц. Насколько интересна идея, её развитие. Насколько целостно и полно воспринимается. Ну хоть бы часто упоминаемых девок бы получше "раскрасили". Текст изложен грамотно, без видимых ошибок. Читать рассказ тяжело, технические устройства будущего надо или прописать внятно, или сюжет делать захватывающим, чтобы на это обстоятельство не обращать внимание. Успехов Вам в творчестве! 7
43634 dendjrus ----- Я заметил тавтологию «Ночная ночь» и такую особенность не знаю, специально или случайно автор это сделал, если спецом, то красиво если нет, то задумайся, может стоит это оставить, как некий «почерк» своей руки. Про что Я имею ввиду, благо они в одном абзаце находятся: «Паром полз,… Чёрные чайки на лету ловили куски кузнецкого теста» Блин и классно и противно. Но если это «Почерк автора» то респект и уважуха. Если нет, то конечно минус. Что такое НПЗ? Мы должны догадываться? И в целом, Я начал путаться ещё в начале, и запутался в конце, слишком много перебежек было Я не успевал понять одно как другое, Постоянные разделения главы, такое ощущение что автор сам ни читал, просто писал и выдал. НЕ знаю может кому и понравится, и кто-то сможет разобраться, но лично Я потерялся. Похоже на двойную отсылку на Киберпанк 2077, Во первый один из главных героев Ви, + как Я понял вселенная, где по сути живых людей, да и вообще живых организмов не осталось, т.к. «Органика» стало чуть ли, не вне закона. И вторая отсылка, что в киберпанке всё в багах, что и тут всё может и понятно автору, но не читателю. Единственный раз когда Я понимал, что тут пишется это в длительных текстах. Короче моя (Оценка 1) мне такое читать не захочется ещё раз да и вообще читать. Я не филолог и оценивать ошибки в тексте не буду, этим займутся другие. Мне интересна сама суть. И Я тут вижу: Но тут Я не могу не заметить орфографические ошибки, Я понимаю может где-то акцент, но слишком явные ошибки, мне как человеку который сам их частенько совершает, и то для меня вырвегазны, но всё же говорил, что оценивать по орфографии не стану, этим займутся другие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
43076 Eron Gilboa ----- Вроде, интересно, вроде что-то постоянно происходит, но одновременно, кажется, что всё застыло в какой-то фантасмагории терминов и неологизмов. Суть персонажей я так и не понял. Написано, вроде, с интересом, но это начинает в скорости утомлять. И уже становится как-то безразлично, что вообще происходит и с кем. Хотя определенный стиль присутствует, ему бы только побольше конкретики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42111 Ri-vuka ----- Извините, автор, но сюжет с самого начала непонятен вообще. Кто куда едет? Зачем? О чём вообще разговор? Кто кому платит? Очень пространные диалоги, из которых тоже ничего не понятно. Персонажей тоже намешано слишком много. Какие-то китайцы, индусы, девушки, женщины… официанты… – вот зачем они все нужны? Обо всех изложено витиевато и длинно. Вообще произведение слишком большое для заданного сюжета, я бы очень сильно подсократила. А вообще, в чём заключён сюжет-то? Типа, бесконечное приключение? Герои идут-идут, едут-едут – и путь их бесконечен. Но положительное, всё-таки есть. Я признаю за автором недюжинную фантазию. Всё-таки есть в наличии не только машины, но и поезда и даже самолётик. И девицы в некоторых местах описаны весьма колоритно. Вот только обидно, что я не обнаружила ни одного героя, что вызвал бы во мне искренние переживания. Извините, автор, но у меня было ощущение, что я не читала, а скакала за героями через весь текст. Хотя, это тоже в некотором смысле комплимент – динамика временами угасала, но в целом была выдержана. Дело за малым – выстроить из всего этого нагромождения слов стройную историю. Удачи автору! Повествование очень специфическое, возможно понятное и интересное сугубо узкой какой-то аудитории. Но раз уж произведение выставлено на всеобщее суждение, то скажу, как думаю. Язык неряшливый начиная с самого начала. Например, с этого места: «Богдан подключился к машине и отключил защиту» – повтор. Или тут: «Богдан лениво вёл машину одной извилиной» – это как, водить машину извилиной? А вот эта вот фраза что значит? – «Мозги парня липли к маскировке» Корче говоря, чем дальше читаешь, тем сильнее вязнешь в тексте и всё сильнее понимаешь, что ничегошеньки не понимаешь. Автор! Не обижайтесь, будем считать, что я тупая. Но ведь хоть как-то систематизировать написанное надо? Строить абзацы по смыслу? Даже диалоги не должны быть пустыми, они тоже должны нести смысл. А сооружать какой-то хоть мало-мальский сюжет разве не нужно? У истории должна быть затравка, ведущая читателя к какому-то значимому событию (кульминации) и финал. Простите, что разжёвываю очевидное, но в вашем рассказе этого нет. Что очень обидно, ведь довольно богатый словарный запас таки наличествует. Используйте его, пожалуйста, в дальнейшем по назначению. Ещё раз простите за резкость, я не со зла. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41719 algo69 ----- Самое удачное в рассказе – название, а точнее, его первое слово. Именно усталость охватывает, когда продираешься сквозь сюжет. Если целью автора был показ бессмысленности виртуального мира, в котором орудуют Богдан и его напарник Ви, то она достигнута. Какими рисками управляет эта парочка и зачем, понять трудно, да и стоит ли? От людей и в реальности осталось немногое: настоящий Богдан и его друг Витёк ведут пустое существование, фактически став придатками к своим компьютерам. Остается надеяться, что где-то есть другие люди, не похожие на них. Авторский язык, особенно в части, посвященной виртуальным похождениям Богдана и Ви, намеренно замусорен лексикой псевдо-будущего, наступившего после эпидемии ковида. Благодаря этому задача утомить читателя решается вполне успешно. Из такой языковой ямы действительно трудно выбраться. Не проще ли, по примеру главного героя, улечься на кровать? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41588 Любава ----- Вот тут я конкретно ничего не поняла - что происходит в сюжете, герои идут, с кем - то говорят на непонятном пестрящем терминами языке, как будто на китайском написано. В голове не осталось ничего после прочтения. Абсолютное ничего. Потом они куда-то ехали с какой-то женщиной, повторяли те же фразы, видимо, там как-то перематывалось время. Не знаю, кто поймёт этот текст. Сюжет, смысл, язык повествования не могу сказать ничего хорошего. Только что золото это аналог кокаина и гёдза - это японские вкусные пельмени. Текст сложный для восприятия, особенно "непосвященных". Термины не объясняются, с трудом можно понять (если вообще можно) о чем говорят герои. Описаний самих героев нет, как и предыстории, кто они, что делают и зачем. Вопросов здесь больше чем ответов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41410 Се ----- Странный рассказ. Вот прочитал, а о чём он так и не понял, но это не моя беда, это Автор постарался. В общем речь в рассказе о двух приятелях путешествующих на машине. Едут в китайскую чайную, берут деньги, убивают или ранят (непонятно) старика, затем пересаживаются на паром опять едут и тд. и тп. Время от времени нюхают золото и серебро... Не понравилось. Читал словно слушал разговор двух малограмотных пацанов на лавочке. В основном диалоги, читать мало интересно, когда встречаешь: "Богдан лениво вёл машину одной извилиной" Дейлик - ??? -Ватэва. -??? "Пришлось заранее звонить голосом" "опасные операции всегда снабжались на уровне военных расходов среднего европейского княжества." - какого княжества, откуда оно взялось? Ничего полезного из чтения про путешествие двух наркоманов я не получил, а время потратил... "конверт из китайской газеты. Бумажной газеты." – здесь вместо точки запятая... «Если до штаб, даже и хорошо, удобно.» - здесь опечатка. 1
41315 Валентин ----- В тексте абсолютно отсутствует сюжет. В тринадцатой главе часть текста повторяется дословно. Изложить суть рассказа для меня не представляется возможным. Два ГГ куда-то ехали, что-то делали, кого-то убивали из ледострела. Не понятно даже кем они являются: «Ви допил электролит и скрылся в туалете». «Мозги парня липли к маскировке, но роговица не была защищена от копирования. Ви налил раствора в пакетики бережно опустил удивлённые глаза, держа их за зрительные нервы». "Хуже всего с литературным языком. Создаётся впечатление, что термины для рассказа изобретались на ходу по принципу «чем больше, тем лучше». Почти ни одно из вводимых понятий не получило какого-либо контекста, не говоря уж о прямых пояснениях". Читать такой текст,а тем более комментировать - мучение.Большая просьба к автору: больше такого не пишите. 1
40641 SourisVerte ----- Такое ощущение, что предполагалась зарисовка вроде «Один день жителя мутного киберпанка», и из этого мог выйти толк, только вот с мутностью, бытовой грязью и неологизмами явно переборщили. Как и с сюжетными линиями — упомянуты, кажется, все возможные атрибуты жанра, на на чем-то конкретном сюжету никак не сконцентрироваться. Бессмысленно. Местами проблемы с пунктуацией; в целом же оценить уровень языка не представляется возможным вследствие уже упомянутой несвязности повествования. Меру с неологизмами и жаргоном знать надо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40272 Ёж-оборотень ----- Сеттингово это LitRPG, причём классическое. Ничего нового. Сюжетно же здесь пусто. Всю историю можно рассказать в четырёх словах «куда-то ехали, что-то делали». Конечно, вокруг читателя постоянно что-то происходит, создавая видимость глубины и интенсивности, но по сути это лишь суета и подёргивание конечностями. Хуже всего с литературным языком. Создаётся впечатление, что термины для рассказа изобретались на ходу по принципу «чем больше, тем лучше». Почти ни одно из вводимых в сеттинг понятий не получило какого-либо контекста, не говоря уж о прямых пояснениях. Так и представляется, как некто, грохоча по клавиатуре собственным вивимахером, экстатически вопит, творя новые «термонуклеарные эвтектики» и «эйдетические мегалоплазмы»: «У меня большой! Очень большой!» Вот только захлёстывающий поток неологизмов пестрит, и через него, простите, ни вивимахера не видно. Невнятный боевичок с киборгами, пустой и путаный. Кровь и моча присутствуют, поэтому с чистым сердцем ставлю "кол". Автору: не пишите больше, не ваше это. 1
40016 Хромой казус ----- Любая компьютерная игра - суррогат жизни. А что такое ЛитРПГ? Суррогат суррогата? Возможно, описать какую-нибудь игру и получается интересно, но автор этого сделать не смог. Рассказ - полный сумбур с отсутствием элементарной логики. Герои нюхают серебро и золото. Зачем? Так принято в играх? Но это же идиотизм! Автор придумал новые термины, но смысла их читателю не раскрыл. Зато наворотил столько "перлов", что их можно отправлять в перловый раздел пачками. И это не юмор! Короче - читать неинтересно. Похождения двух неживых золотых торчков в нереальном мире. Рассказ написан почти грамотно. Можно сказать - нормально. Но есть ошибки вычитки. А вот сам стиль - корявый и рваный. Читать практически невозможно. До зубовного скрежета. Автор! Напишите еще рассказ о войне вируса с антивирусом. Формулами. Новая идея в литературе! Пользуйтесь. Дарю. 1
Общая оценка 22

Золотой колодец

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45581 Белый соболь ----- Гоголь получил популярность в том числе и из-за произведений подобной тематики. Мистика как идея интересна в двух случаях, один из них это хорошее исполнение. Описание девочки в зеркале напоминает сцены из японских фильмов вроде "Звонок" или "Кассета", где девочка может выползти из стекла телевизора. В сюжете классическая Баба-яга, пышногрудая, интеллектуальная блондинка на роль ведьмы не тянет. Подозрительный монах, перестрелка, всего понемногу. Рассказ из готовых пазлов. Тема раскрыта, структура рассказа не содержит крупных изъянов - завязка, кульминация, развязка, послесловие, всё на своих местах. Достаточно грамотно написан текст. Немного трудноват местами для восприятия. Язык интересен и разнообразен. Рассказ содержит достаточно хорошо описанных сцен. Персонажи внятно прорисованы. Желаю Вам успехов в творчестве! 9
43631 dendjrus ----- Очень интересный рассказ, понравилось как автор повествовал. И даже то что в конце он как бы дал ответ всему происходящему, ничуть не смутило, т.к. он вроде и дал, но точного ответа не присутствовало только от слов героя. Но да, чуется, что такую историю Я уже не раз слышал, поэтому бал за самобытность снижу, уже заезжен шаблон хоррора. Диалогов мало но это ему (рассказу не мешает скорее наоборот погружает больше). По итогу захочу ли его перечитать или читать в будущем когда он появится в полной мере?! Скорее нет, рассказ как жвачка один раз и выплюнул, но рассказ хороший, но по второму разу читать точно не стану (оценка 7), скорее всего из-за того что рассказ закончен. Мне читать не захочется его полностью, т.к. развязку уже знаю и мне не интересно. Я не филолог и оценивать ошибки в тексте не буду, этим займутся другие. Мне интересна сама суть. Повествование, идёт в подходящий темп ситуации. Так что просадок не заметил, в целом рассказ интересен. Даже концовка приятно удивила (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
43041 Eron Gilboa ----- Не хватило чего-то художественного, если это мистика, то она, как мне кажется, должна содержать загадку, тайну. Да здесь она есть, но приводится в повествовании как совершенно обыденный факт, как марка жевачки или металлоискателя. Вроде, написано без особо заметных помарок, чисто и даже с некоторым интересом, хоть и местами слишком просто, обыденно что ли. Хотя, возможно, это дело вкуса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42110 Ri-vuka ----- Сюжет понятен, и вроде бы как даже неплохо выстроен. Но в самый кульминационный момент он размывается. Вклинивается довольно много логических нестыковок, как мелких так и крупных, и это сбивает настрой прочтения. Вот почему, например, герой утопил свою собственную машину в болоте? Ну крайне же глупый момент? Но тут я даже пытаюсь додумываться за автора. Это ему колдунья что ли внушила? Так надо было тогда какой-то намёк на это сделать, а иначе читателю ничего не понятно. Иначе читателю становится смешно, а не так страшно, как должно быть. А это же рассказ-страшилка, верно? Стройность и обстоятельность в описании, которые присутствуют в начале произведения, тоже вдруг куда-то исчезают. Появляется какой-то сумбур. Нет, то что динамика сохранена – это безусловно хорошо. Когда логика в сюжете провисает – вот что плохо. Автор спешил успеть на конкурс? Просто не успел как следует проработать детали? Ведь, с другой стороны, есть очень интересные мысли. Например, вот эта дилемма: что пересилит в душе главного героя – жажда золота или страх? Автору великолепно удалось передать эту борьбу через весь текст, и это большой плюс рассказа. Но достаточно и минусов. Например, эта откровенная и торопливая объясняловка перед финалом. Ну, нельзя же так откровенно, в лоб, вдалбливать в читателя то, что захотел раскрыть автор. Надо же как-то более тонко, художественными средствами. Нет? В начале мне очень понравилось, как выстроено повествование. Такая неспешная обстоятельность, постепенное заинтересовывание читателя сюжетом очень даже располагают к внимательному прочтению. Опять же, интрига, на мой вкус заложена, как надо. А вот дальше… Примерно с середины, где и должно было происходить самое интересное, вдруг всё как-то понеслось вскачь. Круговерть какая-то началась. Я списываю на то, что автор просто не успел как следует проработать. Рассказ на, на мой взгляд, при должной доработке, может выйти очень даже неплохим. И ещё, раз уж прочла, отмечу. Есть некоторая небрежность при составлении предложений. Например: «Это радовало, с одной стороны, меня.» – плохо читаемый порядок слов. Наверно надо так: Это радовало меня, с одной стороны. «…я закинул рюкзак с продовольствием, собранным с вечера, в багажник.» – продовольствие собранное в багажник? Вводятся детали, которые, в общем-то для сюжета и не нужны. Но раз вводятся, то должны быть хотя бы понятны читателю. Вот, например, про кота, которого герой отдаёт соседке. Почему отдаёт? Слова: «был печальный опыт» – совершенно ничего читателю не объясняют. Какой опыт? Чего такого особенного с котом приключалось. Или объясните, автор, или не отвлекайте читателя непонятным фрагментом. «Термос с горячим чаем с имбирем, лимоном с пачкой «Юбилейное» бросил на переднее пассажирское сиденье.» – чай с имбирем, лимоном и с пачкой «Юбилейное»? «взялся за термос с печеньем» – это как? «Утреннее солнце вдали показалось на макушках деревьев.» – эту картину, увы, я вообще представить не смогла. Макушки деревьев он разглядел тоже где-то вдали? Очень надеюсь, что всё это просто авторская небрежность и невычитка. Дальше не вылавливаю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41715 algo69 ----- Сюжет с кладом и заброшенной избушкой должен, видимо, напугать читателей. Вместо этого он навевает скуку. Идея «Не трогай чужого, не стремись к легкому обогащению» в двадцать первом веке требует более виртуозного воплощения. Мечты будущего миллиардера о сладкой жизни отдают фельетоном, но никак не страшной историей о потусторонних силах. Двойная игра друга Сашки напрашивается сама собой… Короче говоря, страха нет, есть желание скорее дочитать и забыть. Язык автора имитирует повседневную речь «простых» людей, которые «академиев не кончали». Видимо, так (по его мнению) должен разговаривать человек, после всех приключений с элементами мистики устроившийся работать на завод. Имитация не самая удачная, доверия не вызывает. Из-за этого, а также вольного обращения с лексикой и грамматикой хочется, подобно Станиславскому, воскликнуть: «Не верю!» (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
41587 Любава ----- Сюжетная линия прослеживается, есть логика и завершение. Не знаю, есть ли здесь какая-нибудь мораль. Главный герой – обычный парень, мечтой которого является «найти», а не «создать». Поплатились жизнями получается другие люди. И чего еще натворит та ожившая девчонка, как знать. Рассказ, конечно, страшный, но читается легко, на одном дыхании. Присутствуют некоторые языковые шероховатости, которые хочется скорректировать – фразы «с Китая прикупил», «был искусным мастером – «левшой» своего дела», «включив в магнитоле с «флешки» сборник «Русского рока» мои руки сжали рулевое колесо», «злорадное учреждение». Есть и удачные выражения – «обычно они в конце мая надевают белые шубы и брызгаются ароматными духами» - о яблонях. Описания главного героя нет - его характер прослеживается через мысли и поступки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41508 Се ----- Большой объёмный рассказ о поисках сокровищ деда с элементами ужастика, криминала и как мне показалось черного юмора. Рассказ показался настолько детским и наивным, что я ни в одно из описанных событий не поверил. Начало вроде неплохое, но тут же название металлоискателя. Спрашивается - мне как читателю это зачем? Кругом одна реклама еще и в рассказе она должна мелькать? Что нельзя просто написать: металлоискатель (без точной марки). Дальше в том же духе: «Катушку с этого года я сразу поменял на двенадцатидюймовую, которая увеличила глубину определения металла до полуметра.» Такой резкий переход. Какую катушку, где, зачем и надо ли про нее вообще писать – можно просто написать, что усовершенствовал металлоискатель… И далее текст запестрил перлами ляпами, парадоксами. Я не буду здесь их приводить, часть отправил в "Перлы". Но самое главное текст пустой - ничто после него не остается... Кроме усталости от прочтения. Автор пишите вдумчиво, перечитывайте тщательно... 2
41182 Валентин ----- Сюжет рассказа тривиален. Сам повествование похождений кладоискателя похоже на изложение подростковой мечты о богатстве, где для главного героя всё оканчивается благополучно, в отличие от второстепенных персонажей. Эпизод с гибелью шести человек неубедителен. Текст рассказа даже приблизительно нельзя назвать литературным произведением, из-за огромного количества ошибок (грамматических и стилистических). И наконец, чему нас учит рассказ? Неужели тому, как отшлёпать «телефонным справочником секретаршу за ее вечную болтовню по «айфону», или как подать заявление об уходе по собственному желанию, найдя клад? Логические нестыковки текста и ошибки( кроме тех которые уже указывались комментаторами в перлах): «В этой однокомнатной квартире нам слишком тесно с котом». – Рассуждения ГГ, до поиска клада и нахождения монет. И после: «Но все же я купил с продаж монет однокомнатную квартиру и поменял машину». «Еще лет пять назад я с Китая прикупил себе металлоискатель». Правильно пишется: «Из Китая». «Видимо, из-за своей старости на яблонях не было цвета, обычно в конце мая они надевают белые шубы и брызгаются ароматными духами». - Если это метафоры, то они крайне неудачны. «Мне кажется, из-за этой страстной любви к монетам, он утратил любой интерес к женскому полу. Не удивлюсь тому, если окажусь в его квартире, что увижу на его кровати распечатанный принт голой ¬императрицы Екатерины II».- Если Санёк «утратил любой интерес к женскому полу», зачем же ему снимок голой императрицы, тем более на кровати? «Я слуга Асмодея, приказываю тебя вернуться домой! – нечеловеческий голос раздался из уст сумасшедшего человека». - Приказываю тебя? «Трупов я решил затащить на чердак заброшенного дома». - Трупов? В заключение всё же хотел сказать, что у автора есть определённый потенциал. Мне даже кажется, что данный рассказ написал опытный писатель и все перлы и ошибки допущены сознательно. Для чего? Это уже другой вопрос. 4
40529 SourisVerte ----- Абсолютно типовая «страшилка», бессвязная и неинтересная, напоминает хоррор с копеечным бюджетом, имя которым — легион. Герой и вовсе аморальный тип. Даже страшно не становится — скорее неприятно. С пунктуацией и некоторыми другими вещами что-то явно не так: «Притом в ее страшной истории появлялись: (почему двоеточие?) ведьма и маленькая слепая девочка» «С тех самых пор, (зачем запятая?) я грезил этим сокровищем» «Итак, одним ранним субботним утром, (опять?!) я закинул рюкзак(...)» «Термос с горячим чаем с имбирем, лимоном с пачкой «Юбилейное»» — новый вкус чая, наверное: «теперь и с ароматом печенья!» «Другой мир (а тут ничего не надо?) полный новыми красками» «Включив в магнитоле с «флешки» сборник «Русского рока», мои руки сжали рулевое колесо» — руки сами всё делают, очень удобно. «В не социума, в не ума» — а не слитно? И так далее. В целом стиль неоднородный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
40269 Ёж-оборотень ----- Типовая городская легенда с элементами хоррора. Три обязательных ингредиента: заброшенный домик за городом, странные голоса и маленькая криповая девочка. Ни сюжетно, ни сеттингово удивить не удалось. Очень поюзанная схема, причём в самом плохом смысле. Читать было тяжело, язык плохой, вычитка не проводилась. Персонажи взяты на распродаже по дешёвке: они повторяются из одного подобного "жутика" в другой без каких-либо изменений. В общем, фу так делать. Была бы "единица", но не заслужили. Автору: не плодите фуфло. 2
40230 Хромой казус ----- Автор! Не слушайте критиков! Все они зануды. Ваш рассказ полон экспрессии. ГГ - чистый черт, решающий вопросы по мере поступления. Быстро и качественно. Джип куда? В болото! "Ниву" куда? В болото! А трупы на чердак! Ух, как решительно! ГГ - веселый и неунывающий человек. И даже пристрастие к алкоголю его не портит. Жадный, правда, до одурения, но это только плюс. Ведь именно жадность спасает его от бандитов и нечистой силы! Так что это даже не порок, а преимущество. Рассказ получился живеньким и нескучным. И хотя юмор подан неумело, я все равно посмеялся. Большие абзацы и безграмотно составленные предложения, но других ошибок немного. Перлов - выше чердака затерянного в лесу дома. Поставлю шесть баллов. Это не за сюжет и не за грамотность. Это за хорошее настроение, возникающее после прочтения такого произведения. А за "летающие веники" - отдельное спасибо! 6
Общая оценка 46

Конвергенция

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45503 Белый соболь ----- Коллективная потеря разума явно не новая идея. Однако без явного начала и конца. Сумасшествие длится весь рассказ, ярко переливаясь в разных вариантах и с похожими последствиями. В общем, не совсем понятное описание какого-то треша, вызванного нападением особо крутых иноземцев. В общем, всё целостно, эпично, но неинтересно. Потому, что предсказуемо и узнаваемо. Почему бы? А, уточню. Мне неинтересно, хотя кому-то и понравится. Текст написан грамотно. Читается не совсем легко, нужно додумывать, что желает довести до читателя автор. Или довести читателя до какого-либо состояния. Озлоблённости. Ну, на это талант так же нужен. Мне рассказ не понравился больше других, хоть рассказ и заслуживает балл гораздо выше 1-цы, но организаторы вынуждают. Желаю Вам успехов в творчестве! 1
43627 dendjrus ----- Не знаю, как правильно в художественном творчестве это именуется, но данный рассказ похож на некую (психоделику, абстракционизм на подобии картин Пикасо), и вроде бы своя красота в таких бесформенных картинах, или в картинах неправильной формы, но тут психодел интересный, но такой формат не каждому читателю пойдёт так что не знаю, как оценить рассказ в своём роде интересный, но совсем не для меня. Но Я оцениваю каждого конкурсанта, по желанию узнать полную историю, то могу поставить оценку данному произведению (оценка 3). Я не филолог и оценивать ошибки в тексте не буду, этим займутся другие. Мне интересна сама суть. Читая комментарии выше, Я про это не знал, но коль это плагиат, то понятно становиться, почему складывается ощущение, что тут чего-то не хватает. Но всё же из-за того, что рассказ написан красиво, но это, не мысль автора его написавшего, тут и чувствуется «бездушность рассказа», и в данном случае его бездушность не в том что автор не вкладывал, если ни время в него, а то что он не вкладывал свои мысли, больше похоже на офисный отчёт, вроде всё красиво и правильно, но отчёт это всего лишь отчёт. Оценка конечно бы изменилась у меня, но Я всё же оставляю первоначальную. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
43038 Eron Gilboa ----- В плане сюжета ничего особо интересного нет, но депрессивные переживания выглядят правдаподобно. К сожалению содержание рассказа можно пересказать в двух предложениях, хотелось бы чего то более осмысленного, а не только ощущения. Написано здорово, я бы даже сказал профессионально. Всё к месту, слова подходят друг к другу как надо. В самом конце правда слог, правда, как мне показалось, упростился. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42109 Ri-vuka ----- Сюжет с самого начала запутывает. Приходится постоянно отматывать назад, чтобы наконец понять, что происходит. Где герой находится? В сумасшедшем доме или рядом с каким-то астероидом? Он сумасшедший, или вокруг все сумасшедшие, или ему всё кажется? Очень запутанное начало. При дальнейшем чтении я всё ж таки обнаруживаю сюжет и даже подпадаю под воздействие авторского слога. Местами мне кажется, что написано очень даже хорошо. Это ужастик? Если это ужастик, то в конце, где должно было сделаться особенно страшно, я не очень-то испугалась. Наверно потому, что финал был ожидаемый. Ну, с десяток раз я подобное точно уже читала или видела в кино. Извините, автор, сюжет как бы и цельный и с закономерным финалом, но настолько не нов, что не цепляет. Ещё очень шаблонно описаны психи. И не до конца понятен момент: каким образом от психов перезаражается медицинский персонал. Из всех персонажей самая живая введённая автором Сара. За неё переживаешь, ей сочувствуешь, остальным нет. Слишком уж они шаблонные, включая и главного героя. Язык повествования, я бы сказала, приличный. Стиль выдержан не в моём вкусе, но он есть. И я понимаю, что кому-то именно так и понравится. Поэтому критиковать сугубо с технической стороны мне сложно. Для меня – тяжело написано. Но, повторюсь, даже я отыскала некоторые моменты, где очень чётко выражена авторская мысль, или ярко выделены эмоции героев. Так что, да, в целом написано прилично. Вот только это, увы, не спасает, когда содержание не нравится. И чистить текст всё-таки надо. Например повторы: «разрывала» и «разорвать» – в одном коротеньком абзаце. Есть странные для меня выражения. Например, вот это: «удивительно аккуратной» – слово «аккуратной» очень конкретное и понятное без пояснений и уточнений, для чего ему «удивительно»? Что это значит? Есть небрежность написания. Или я чего-то не понимаю? Например: « …это точно не транквилизаторы». «Они постоянно со мной. Постоянно внутри моей головы…» – я понимаю, что предложения как бы разорваны новым абзацем, но читается всё равно так, что транквилизаторы внутри головы героя. Автор это и хотел сказать? Серьёзно? Транквилизаторы внутри головы? Но все эти мои придирки к уровню письма, конечно, мелочны и легко исправимы. Главное, мне не понравился сюжет. А так, автору удачи при создании дальнейших историй. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41712 algo69 ----- В номинации «Ужасы» рассказ заслуживает, по моему мнению, одного из проходных мест. Сюжет, правда, сам по себе не блещет оригинальностью и развивается предсказуемо. На месте автора добавил бы конкретики в завершающие абзацы, уточнив предстоящую миссию главного героя, которого пришельцы решают сделать своим «герольдом». Атмосфера надвигающейся катастрофы на космическом дредноуте передана умело, напряжение растет по нарастающей. Автор владеет литературным языком и не грешит лишними деталями. Тот самый случай, когда используются правильные изобразительные средства в необходимой дозировке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41614 Се ----- Очередной ужастик. Сюжет - шахтеры обнаруживают на астероиде свет- чистую энергию. Этой энергии нужны человеческие тела и она путем внушения убивает людей с помощью людей и в результате образовывается "Туша твари, сплетенная из сотен человеческих тел"... Вот и идея этого рассказа: "Ваши вера в свободу выбора – это ложь. У вас нет выбора – ни как жить, ни как умереть. Все вы, люди, – лишь тело, в котором заточен без права на побег ваш разум. " Я не верю Автору, не верю в идею, не верю в рассказ... При чтении этого текста у меня сложилось ощущение, что Автор говорит со мной словно с ребенком, таким басовитым, трагическим голосом, но от этого рассказ мне кажется плохо поставленной трагедией, которая из-за плохой постановки превращается в комедию. Не знаю было ли это сделано специально или нет, но от такого восприятия этот ужастик превращается в пародию на ужастик... Тем не менее рассказ написан грамотно... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41585 Любава ----- Не поняла смысла. Полный мрак и тем же заканчивается. Никакого просвета или хоть чего-то позитивного или разумного в происходящем. Иногда читаешь про сумасшедших – они вроде бы интересные мысли озвучивают и думаешь: «Где та грань между нормальным и нет?» Здесь какое-то бессмысленное всеобщее страдание. Хоть объяснение бы добавить о том, что те существа Высшей расы или что-то вроде того. По форме изложения придраться не к чему, мне кажется, а в целом. Когда читаешь, накрывает этим сумасшествием и хочется прочитать что-то другое – стереть впечатление. Но нужно учитывать, что ужасы я вообще не люблю. Написано грамотно, не могу придраться. Больше вопросов к сюжету. Читается совсем не легко, но за счет опять же тональности, а не общей грамотности и способа выражать мысли. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
41412 Валентин ----- Сюжет рассказа с некоторыми изменениями копирует сюжет игры Dead Space (мертвый космос) с некоторыми изменениями. Ограничивая главных действующих лиц до одного, что, безусловно, делает создание рассказа более лёгким. Одним словом идея не нова. Только вместо инопланетной заразы появляется некий «свет», представляющий собой «высший» разум, который превращает людей скопом в некого монстра из изломанных человеческих тел. Главный герой назначается монстром герольдом, задача которого заключается привести монстра в миры, полные новой плоти… Логические нестыковки и предложения, остающиеся без объяснения: «Они слышали эти голоса. Голоса внутри кристалла, миллионы лет сокрытые в недрах астероида. Слышали, но ничего не сделали». – Кто они? Шахтёры, врачи? И что они должны были сделать? Нет никакого пояснения. «Вселенная горько поглумилась над нами, даже не ставив себе такой цели». – Этой фразой в тексте утверждается, что Вселенная разумна и может ставить цели. «У нас был шанс избежать погибели. Даже после того, как колонисты пробурили врата в Ад, мы все еще могли спастись… Федерация лишила нас и этого». – Каким образом? В тексте об этом ни слова. Текст написан грамотно. Особого интереса он не представляет,поскольку повторяет имеющиеся сюжеты в урезанном состоянии. Только в отличие других сюжетов, концовка этого рассказа абсолютно пессимистична. «Помнишь мое исследование парадокса Ферми: почему вырвавшись в космос человечество, не столкнулось ни с какими представителями органической жизни?» - Куда вырвалось?! Вырваться в космос – это преодолеть хотя бы пару десятков тысяч парсеков и вернуться обратно в течение человеческой жизни. Человечество пока не «вырвалось», даже за пределы солнечной системы. Поэтому парадокс Ферми не более чем повествование бабочки-однодневки о временах года. 2
40336 SourisVerte ----- Ужасы космоса, похитители тел, «бессмысленный ужас» - все это знакомо и избито. Описание «психов» в самом начале рассказа крайне неприятное, брезгливое, злое. Сразу видно, автору самому не пришлось близко знакомиться с «чудесной» психатрией и не жить в шкуре «тощей плачущей девицы» или «потерявшего память старика». Язык нормальный, без вопиющих ошибок, но с (безуспешной) претензией на пафос. Отрывочные фразы и «страшные» реплики бессмысленному рассказу не помогут. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40268 Ёж-оборотень ----- Плагиат на сквозной сюжет цикла видеоигр Dead Space, причём буквально построчный. Считаю, автор грубо нарушил правила конкурса. К тому же даже украденный сюжет изрядно порезан, чтобы уместиться в рассказ, и из-за этого теряет остроту и интересность. Написано при всём при том достаточно неплохо, и очень жалко, что владение словом автор растратил на неэтичное подражательство и воровство. Персонажи, конечно, плоские и невыразительные, но это, повторюсь, опять же следствие кастрации истории плагиатом. Не трэш, не чернуха, не копрофилия. Поэтому на пару баллов выше "единицы". Автору: больше так не делайте, лады? 3
40190 Хромой казус ----- Не знаю, кто там что содрал и у кого. Я не программа по определению уровня плагиата. Для меня здесь есть отсылка к рассказу Брэдбери "Уснувший в Армагеддоне". Весьма далекая, кстати. А в играх я не специалист. Слава богу. Нестыковки тоже есть. Если нужны тела, зачем тогда шахтеры убивали друг друга и всех, кто под руку попался? А что такое единое тело, составленное из людских тел? У одного диабет, у второго рак, а у третьего зуб болит. Вот это единый организм! С вываливающимися из него частями. Ну да, человеческой логикой такое не объяснишь. Но у нечеловеческого разума и логика нечеловеческая. Автору, конечно, виднее - какая там логика... Рассказ написан грамотно и хорошо. С плагиатом пусть борются соответствующие органы. На уровне этой группы рассказ лучший. Поэтому придется поставить десятку. Автор, прошу учесть, что в этом конкурсе участвуют рассказы значительно сильнее вашего. Советую не радоваться. 10
Общая оценка 44

Тени прошлого

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45502 Белый соболь ----- По поводу идеи - что-то в этом есть не нового. Это первородность неких существ по отношению к людям. Это чувство превосходства над людьми, хотя приходиться питаться объедками со стола тех же людей - там забытый стаканчик кем-то водочки, ой, кружечки не кислого молочка перехватить или черствую коврижку. Первая часть рассказа, на мой взгляд, событийная, вторая - философско - мировоззренческая, строим мир, населённый разными разумными существами и обосновываем, почему люди - плохие на фоне хороших эльфов и фей. Может, надо было как-то дозировано, по каплям, разбрызгать данную точку зрения по всему рассказу? Или вообще дозу уменьшить до пары-тройки абзацев. Но автору видней. Текст грамотный, первая половина рассказа читается легко, вторая - тяжко и нудно. Чрезмерно развито объяснение как принципов существования, так и самого существования не совсем людей. Позитив есть, конечно, видна проблема взаимодействия человека и природы, проблема зоопарков, общего антропогенного давления на биосферу, это всё понятно. Желаю Автору успехов в творчестве! 7
43626 dendjrus ----- Как по мне рассказ шикарен, и есть фантастика, Как выше написавший «Шибболет» лично Я не вижу ни чего в этом плохого, и Я не девочка, как видишь. Но ладно Я тут не критиковать комментарий пришёл, а дать критическую оценку рассказу. Как по мне тут всё шикарно, и комментаторы пожалуйста не забывайте, что тут в рассказе учувствуют дети, и им свойственно чувственность, И автор это очень шикарно описал, как будто он сам выходец из детдома, или наблюдал за этим как воспитатель. Но чувствуется глубокое погружение, автора, в котором он за собой как сталкер введёт группу людей, он ведёт за собой читателя. (И про сталкера, сталкер- это по своей суди гид в опасные места, а не тот сталкер который вы подумали и привыкли видеть в игре S.T.A.L.K.E.R, хотяяя… и такая вариация не лишена смысла, к чему тут сказал про сталкера, просто никто не хочет задумываться, как плохо детям в детдомах, опасно про это думать, а автор введёт туда) Короче автор, как выйдет твоя книга в свет найти меня, подари или продай своё произведение мне (оценка естественно 10) Я не филолог и оценивать ошибки в тексте не буду, этим займутся другие. Мне интересна сама суть. Не знаю про там ошибки в тексте, мне было не до этого Я просто увлечённо читал рассказ. Я и так не филолог, а тут и подавно не замечал ни чего кроме сея истории. Короче автор, как выйдет твоя книга в свет найти меня, подари или продай своё произведение мне (оценка естественно 10) 10
42890 Eron Gilboa ----- К сожалению про содержание, про сюжет сказать особо нечего, ничего не происходит. Происходит пара встреч, разговоров, мыслей наедине с собой и на этом всё. Написано красиво, даже слишком, немного утомляет этот стиль направленный на идеализацию. В итоге так-как сюжет не развивался, вчитаться было тяжеловато. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42108 Ri-vuka ----- Это рассказ? Рассказ для меня – это история, сюжет, желательно хорошо выстроенный, с началом, кульминацией и понятным финалом. Здесь есть только многообещающее начало. Про мальчика, понимающего животных, красивая, кстати, задумка. И про его взаимоотношения с обычной девочкой тоже могло бы очень интересно получиться. А так, как есть – это одна большая затравка, заманивание читателя в никуда. Но надо отдать должное автору, я со всем вниманием дочитала до конца, и даже не хотелось бросить чтение ни на каком этапе, потому что стиль-то написания увлекательный. Только делается очень обидно в финале. Вот ведь, только стоило вживаться в мир, проникнуться глубиной чувств героев, как всё неожиданно оборвалось совершенным ничем. Зачем вы, автор, так поступили с читателем? Ведь можно же было на этом материале построить великолепную историю. А так, текст выглядит красивой безделушкой – красивостью ради красивости. Извините за откровенность. Но я считаю это, в некотором роде, даже преступлением, когда человек умеет так писать, как вы, так тонко передать чувства героев, сделать грамотно их портрет почти из ничего, и спустить при этом весь сюжет. Как песок сквозь сито. Обидно, честное слово. Повествование гладкое. Я писала уже выше, что не умаляю способности автора к передаче мысли. И если бы я оценивала это произведение как полноценный рассказ, то придралась бы не ко многому. Например, в той части, про мальчика и девочку в зоопарке мне показались неуместными взрослые рассуждения: сравнение с «пиковой дамой», про роковые карты. Про какую «пиковую даму» может думать девочка в тринадцать лет. Эти рассуждения сбивают всю детскость общей картинки, по-моему. Ещё, кажется, есть перебор с упором на злобность детдомовских детей: «затравленных зверей», «зверёк под шкафом», «злобно шипеть», «их когти», «острые коготки», «свои когти». – может что-то из этого подсократить? Зачем так безапелляционно всех детдомовских детей превращать в зверёнышей? Ещё очень длинным получилось объяснение от лица мамы. Это же почти лекция. Ну, да, подробности мира фей и их взаимодействия с обыкновенными людьми интересны, но, наверно они должны были быть как-то разбавлены? Каким-то действием? Но в том-то и беда – действия как такого в рассказе так и не происходит. А жаль, материал для этого подготовлен богато. Успехов автору в проработке следующих рассказов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41710 algo69 ----- Сюжет о мальчике и девочке из разных миров (нашего и невидимого, «ведьминого») развивается последовательно и логично, но именно поэтому хочется абсолютно неожиданного финала. Может быть, автору стоило взорвать ситуацию, а не оставлять героиню наедине со своими рисунками и воспоминаниями детства. К языку и, вообще, к тому, как показаны герои, вопросов нет. В зоопарке, во время встречи мальчика с матерью, дома у повзрослевшей Ксении – везде перед нами живые люди, а не их подобия. Повторюсь: осталась некая недосказанность в самом конце… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41583 Любава ----- Есть смысл в том, что мама говорит о понимании любви как расширяющейся Вселенной и близости к природе. Идеи о том, что мы не видим того, чего «не замечает» наш ум, придумывание «правил и учений», деление на добро и зло, происхождение людей от «фей» –об этом можно задуматься. Немного запутанно дальше – если они всё-таки невидимки, то почему их стали называть «колдуньи, ведьмы» – значит, всё-таки видели? Сюжетная линия как будто размыта. После разговора с матерью что дальше происходит? То ли Филинн бывает рядом с Ксюшей, о чём свидетельствует открытая не ей бутылка кефира, но они не общаются, то ли это любые другие «феи» отпили. От кого она получает письма. От родителей? Начало интереснее, чем конец. Он потерялся. Ударение вряд ли может быть на двойное «н» в имени «Филинн» - скорее всего, на «и» во втором слоге. "Две женщины цепкими взглядами изучали друг друга. С точки зрения возрастной категории здесь было сильное неравенство — одной было под тридцать, а другой не исполнилось ещё и тринадцати."- стоит отметить, что та, которой нет 13-ти, скорее девочка/ девушка, нежели женщина. В целом написано грамотно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41465 Се ----- На мой взгляд это лучший рассказ в группе. Последовательность событий, логика, скрытые намеки, концовка с многоточием - всё это интересно, а главное текст непустой. Есть мысль и мысль очень глубокая, несмотря на простоту сюжета. Вот она: "Да, так вот странно устроена любовь у людей. Они пытаются договориться — не друг с другом, а с самими собой — выторговать умом у сердца взаимовыгодные условия" Как же это верно! Мы, за все время отношений бросаем на одну чашу весов доводы, достоинства, причины, а на другой чаше лежит любовь, а мы взвешиваем и смотрим, что же перевесит.... Сюжет о мальчике и девочке. Мальчик обладает сверх способностями - может лечить зверей разговаривает с ними, но вот ровесники его не принимают, кроме девочки... Текст написан гладко, хорошим литературным языком, события логичны и понятны, было кое-что, что меня смутило: «потянулась за бутылкой кефира. Странно, она не помнила, чтобы открывала её, но бутылка была полупуста» – тут автор использует аллюзию – скрытую шутку, которую я сначала не принял – зачем невидимым питаться видимым, тут нарушение физики и логики, но по ходу чтения рассказа я её принял, принял как литературу, а не логику. Принял, потому что должна быть связь, ниточка между мирами – а как иначе! Как показать, что он не исчез бесследно! Удачи автору, хотя судя по комментариям многие не почувствовали вкус этого рассказа... 10
41294 Валентин ----- Рассказ по своей сути лишён основной части сюжета, а именно конфликта, который должен быть разрешён. Двое детдомовских детей оказываются в зоопарке. Девочка Ксюша, которая старше Филинна(мальчик) опекает его, но относится к нему как к плюшевой игрушке, с которой не хочет расставаться. Мальчик, эмпат, хорошо чувствует эмоции людей и животных. Встретив «маму-кукушку», которая, оказывается, всегда была рядом, он превращается в невидимку для людей и для Ксюши. Рассказ изобилует неразрешимыми противоречиями: одни и те же поступки могут трактоваться двояко. Так поступок родителей Ксюши оставившей её в детском доме – есть предательство, а поступок мамы Филинна, так же оставившей его в детском доме, чтобы «размять крылья» - как благородный поступок, чтобы Филинн «вырос среди людей и понял их сущность». Таким образом, мать Филинна, старалась, чтобы сын приобрёл практические знания, пусть и с нарушением «их» основной заповеди: «Будешь много знать, быстро состаришься» и, не смотря на то, что способ приобретения этих «знаний наижесточайший». «Посещение зоопарка было всегда подобно празднику». Жаль, что они выбираются сюда так редко». - Праздником было созерцание «мучающихся» в зоопарке животных? Текст написан грамотно и несложен для чтения. На протяжении всего рассказа идеализируются отношения животных. Не смотря на то, что мама-львица учит маленьких львят: «Когда вырастите большими и научитесь ловко убивать антилоп, вы будете счастливыми львами». Или как мамы-антилопы говорят своим детёнышам: «Когда вырастите большими и научитесь быстро бегать и ловко прыгать, чтобы не попасться львам в зубы, вы будете счастливыми антилопами». Сюда можно было бы добавить, как учит сына папа, представитель первоначального накопления капитала: «Когда станешь капиталистом и научишься ловко избавляться от конкурентов, ты будешь счастливым капиталистом». Чем отличается человек от зверя? Это, прежде всего, заключается в том, что человек разумный способен выдерживать противоречия и разрешать их. Да, действительно не каждый человек способен «выдержать» противоречия и некоторые находят способ ухода (превращения в животных) от их разрешения при помощи алкоголя или наркотиков, в так называемый параллельный мир, и не все употребляющие становятся «невидимками». Скорее, наоборот, у большинства «употребляющих» проявляется звериная, не мотивированная агрессивность. Но именно алкоголизм, как социальная болезнь основана на первоначальной попытке стать «невидимкой». На всё смотреть сквозь розовые очки и никого не осуждать. Вот в рассказе ведуньи и говорят: «Мы не встаём на чью-то сторону и не осуждаем», просто пока никто не видит, берём себе «плошку сметаны или полбутылки кефира» и нам этого хватает. Возможный лозунг рассказа: «Назад в пещеры!» (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
40267 Ёж-оборотень ----- Рассказ, не являющийся рассказом. Зарисовка в жанре "эмоциональный импрессионизм". Длящаяся, тянущаяся экспозиция, не переходящая в завязку. Происходит ровно ничего. Мальчик-фей живёт. Его мать-кукушка живёт. Озлобленная девочка Ксения живёт. Все сами по себе и отдельно. Сплошные чувствилища, никакого действия, никакого раскрытия персонажей через поступки, только описания Чрезвычайно Богатых Внутренних Миров. Огромный болт, сложенный на трёхчастную структуру повествования. На принцип «не рассказывать, показывать». Текст гладкий, даже чересчур. Красивости и аккуратные завитушки, как на полях дневника хорошей, правильной девочки-девочки, которая носит платьица, живёт сердцем и бегает босиком по траве. Должно работать на атмосферу, но вызывает уныние и желание листать дальше. Не соблюдены правила конкурса: должен быть прислан рассказ, а не зарисовка. Впрочем, допускаю, что текст просто "не мой". Автору: герои должны что-то делать, а не только рефлексировать. 3
40199 SourisVerte ----- Идея о скрытых волшебных существах любопытна, но опять же перегружена морализаторством: напоминание о горькой доле брошенных детей и людской бессердечности в целом - вещь хорошая, но нельзя сказать того же о нарочитом нравоучении и слезовыжимании (которое все равно не работает). Вместо демонстративных призывов к сочувствию следовало бы незаметно заставить читателя самому почувствовать его. Местами создается впечатление (и введение в сюжет более высокоморальных, «правильных» рас только подчеркивает его), что автор обвиняет всех людей скопом, исповедуя этакую презумпцию жестокости. Обидно! В первой трети язык отрывист и простоват. В соседних, а то и в одном предложении идут «Она -он», «девочка-мальчик», тут же опять «мальчик»; «детей-детьми» (и еще пять «штук» детей в разных падежах). Далее ситуация исправляется, смущяя только чересчур пафосными метафорами (под стать морализаторству). Открытый финал написан умело, но до него еще нужно продраться через многоречивые поучения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
40192 Хромой казус ----- Рассказ ни о чем. Пересказ избитых истин. Родители - хорошо. Детский дом - плохо. Фантастика отсутствует. Телепатия? Да любая опытная жена обладает ей в полной мере, если надо мужа как-то ущучить! Жить, чтобы тебя никто не видел? Красть пищу из холодильника? Чушь какая! Полбутылки кефира незаметно испарилось? Попробовало бы у меня испариться полбутылки коньяка! Ага, куда там! Мальчик умеет с животными разговаривать? Мало таких людей на свете? У меня вон сосед с попугаем разговаривает, так тот ему еще и отвечает! Написано хорошо и грамотно. Раз фантастики в рассказе нет, оценивать его нужно только реально. Грамотность и стиль - 10. Смысл - 3. Складывать нельзя - получится больше. Умножать тоже. Можно отнять, но это грабительское действие. Лучше поделить. 10/3 = 3.333 и т. д. Округляем и получаем 3. Какая телепатия? Математика - сила. 3
Общая оценка 62

Море без границ

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45501 Белый соболь ----- Идея хороша - "стиратель" или "изменитель". Что-то стереть из жизни, что-то изменить. Но, слишком слащаво, на мой взгляд, для фантастики. Это ближе к современным сказкам, сюжет стерилен и предсказуем. Где контраст, где вызов главным героям? Заретушировано, нет силы, с которой нужно яро бороться на протяжении всего рассказа. Есть цепь событий, скорее неувязок с данным стирателем. Сам рассказ, как продукт труда писателя выполнен качественно, это заметно, но этого не то, что бы мало, просто недостаточно. Текст написан очень качественно, локации и персонажи тщательно прорисованы, автор умело показывает сцены и действующих героев. Однако, нет того, что называется изюминкой - обычные дети, обычные взрослые, к примеру стандартная мама или стандартный руководитель. Желаю Вам успехов в творчестве! 8
43624 dendjrus ----- Добрая история, и написано с лиц врослых и детей, идеально, Только мальчишка Лёвка отчасти воспринимается как аутист. В данном случае, Я имею ввиду как по правде себя аутисты ведут и воспринимают. Ну если не аутист, то с аутичностью. Но история очень зацепила думаю поставить (оценка 9) Я не филолог и оценивать ошибки в тексте не буду, этим займутся другие. Мне интересна сама суть. Виднеется старая школа, с одной стороны это прекрасно. Для фантастики так и подавно, но всё же не зря старая школа она старая, слишком много приукрашивания и прилагательных, меня обучали этому в литературных объединениях, но мне кажется интересна суть. К чему это всё, в данном рассказе, чуть, чуть под убавь с прилагательных, да понимаю исчезнет что-то самобытное и прекрасное (прошу не воспринимать это как совет! НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! Просто мне так удобнее комментировать). Но как по мне ты слишком перегрузил текст прилагательными. И можно мне книжку твою подарить, или куплю Я у тебя её, как только она выйдет 9
42814 Eron Gilboa ----- Интересная идея в старом стиле, если можно так выразиться. Всё бы ничего, задумка интересная, но не сильно проработанная, в том числе герои, хотя может быть, я придираюсь. Резко обрывается. НАписано легко и грамотно, без изысков, но очень мило и приятно. Каких-то особых шероховатостей не заметил, всё было прилично и создаёт настроение, какое-то летнее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
42107 Ri-vuka ----- Романтично, волшебно и сказочно в хорошем смысле этих слов. Идея рассказа мне очень понравилась. Написано, конечно, исключительно для детской, подростковой аудитории, но и мне читать было нескучно. Во многом благодаря элегантному стилю написания. Ну, и сюжет выстроен грамотно. В меру задеты все чувства читателя. Присутствует и лёгкий юмор, и тревожные нотки расставлены там, где надо. И главное, в маленьком тексте много-много романтики, что, по-моему, сейчас встречается не так уж часто. К чему придраться? Ну, если только из личной вкусовщины. Мне почему-то не хватило мамы, у такого замечательного парня, как главный герой, должна быть замечательная мама. Хотелось бы увидеть кусочек побольше об их отношениях. А так она пока картонная функция, хоть и заботливая и с чайником. Ещё, в конце, мне кажется, было бы эффектнее, если бы море возникло прямо на глазах у того самого незадачливого начальника – вот где был бы настоящий шок! Но… и финал, как и всё прочее, естественно остаётся исключительно на волю автора. И обязательно, автор, пишите в этом ключе, у вас замечательно получается! Язык повествования, вроде бы простой, но очень приятный. Я не очень-то умею хвалить, когда хорошо написано, а тем более придираться, но попробую. Больше всего мне нравится, как подан эмоциональный портрет главного героя. Я даже не могу привести конкретной цитаты – так тонко и ненавязчиво он вырисован. Понравилась девочка, его одноклассница, она вроде бы и присутствует совсем чуть-чуть, а живая. Несколько недорисованны и шаблонны все остальные персонажи, но моему восприятию это не помешало. Да и сложно прорисовать всех в коротком рассказе, да и не нужно, наверное. Ах, да, ещё очень тёплым и живым выглядит море – отдельное спасибо за это автору, прямо отпуск вспомнила «и не надо нам берег турецкий». А серьёзная претензия, у меня осталась, пожалуй, одна – смысловая, про заплаты на свитере. Не верю я, что в наши дни школьники в заплатах ходят. Даже самых необеспеченных при желании центры соц.обеспечения шмотками заваливают. Какими-то другими штрихами надо показать про то, что семья из небогатых. А так это выглядит сродни «хромой собачке». Автор ведь не планировал слезу на ровном месте из читателя вышибать? Извините за ворчливость. Обязательно пишите ещё, автор, у вас замечательно получается! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
41708 algo69 ----- Прочел на одном дыхании и считаю, что произведение заслуживает самой высокой оценки. Мальчик с удивительными способностями и секретный стиратель неслучайно находят друг друга. Благодаря им в обычный город приходит настоящее море. В этом сюжете точно нет ничего лишнего, и рассказ дарит ощущение чуда. Язык автора именно такой, каким, на мой взгляд, следует описывать мир Лёвы, Лены и Илюши с его папой Петром Аркадьевичем. Образ самоотверженной Леночки, наверное, получился чуть скромнее, однако это не портит повествование в целом. Перед нами не просто волшебная сказка, а рассказ-мечта. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
41613 Се ----- Рассказ начинается со сна, в нём мальчик теряет в море шлепанец, проснувшись герой обнаруживает под кроватью только один шлёпанец - второй исчезает. Далее Автор нам показывает институт и двух комичных сотрудников, которые умудрились изобрести " Изменитель, Стиратель"... Необычный, местами забавный сюжет. Текст вычитан, написан грамотно с долей иронии. Каких- то критических ляпов в логике поведения главных героев я не заметил. Казусов литературного языка тоже нет, разве что это: «Солнце в этот час вскарабкалось на самую верхушку небосклона,…. В утреннем освещении оно казалось темно-синим.» - противоречие, верхушка небосклона это уже не утро.. И ещё, тут скорее описка: «синем, нет, черном море.» - "Черном" надо писать с большой буквы наверно, потому как здесь не имеется в виду цвет моря, а именно Черное море (Крым, Херсонес) Хочу объяснить почему я не поставил самый высокий балл. Кроме литературного языка, необычного сюжета, юмора (это всё здесь есть) должна быть мысль, над которой задумываешься, новая, интересная, привязанная к реальной жизни... Здесь этого нет... 7
41582 Любава ----- Рассказ очень понравился,явно один из лучших. Интересно было узнавать, что дальше. Фантазия легко и непринужденно вплелась в реальность, а не оторвана от нее, как это бывает. Сюжет немного напомнил Стругацких. Когда в конце мечта мальчика сбывается, чувствуешь торжество справедливости – наверное, в этом и есть смысл. Ведь перед этим одноклассник смеялся, что его маме путешествие на море «не по карману». Кажется, что у автора есть опыт. Не похоже на первые неловкие шаги в литературе. Описания природы и происходящего естественны, как будто проживаешь их, читая. Лёгкость повествования, слога. Грамотно изложено, ошибок я не заметила. Особенно ярко и красочно описаны явления природы. В описании персонажей тоже присутствуют элементы, которые "рисуют" их для внутреннего взора, например,"кустистые" брови. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
41362 Валентин ----- Рассказ написан лёгким языком, с соблюдением всех правил жанра. Имеются: завязка, конфликт и развязка. Рассказ воспринимается, целостно и полно сюжетных "дыр" нет. Имеются логические нестыковки. Идей и персонажей, не играющих на раскрытие сюжета нет. Главный герой Лёвка мечтающий о лете и синем море. Он несколько идеализирован, поскольку «удивленно смотрел на Петра Аркадьевича, словно впервые слыша о возможности соврать». В негативном ключе охарактеризован Илья (сын учёного), который груб не только с Лёвкой, но и с отличницей Леночкой (Иди, зубри, зубрилка! – неожиданно рявкнул он на Леночку). Леночка симпатизирует Лёвке и ради его мечты, «выменивает волшебную стиралку», так понравившуюся Лёвке, на поцелуй у Ильи. Этот «обмен» (стиралки на поцелуй) несколько омрачает идеалистический фон рассказа. Поскольку Лёвке дела нет, каким образом Леночка достала, так необходимую ему вещицу. «Спасибо, Ленка, - прошептал Лёвка». Остальное, как очевидно честного мальчика Лёвку не касается. С юмором выписаны недотепы учёные: Толик и Колик. Они изобрели предмет, которым стёрли бак со спиртом и дверь в лабораторию. Но принцип работы Стирателя им неизвестен. Цель рассказа не высмеять недоученных и их начальника. Цель рассказа показать, что любое изобретение в «добрых» руках может и должно приносить людям пользу, «стирать» между людьми ненужные «заборы» и преграды. Логические нестыковки: «Лёвка понял, что может даже стереть заоконную хмарь и нарисовать себе лето, сочное, жаркое, с теплыми брызгами моря и бездонным небом! «Такое, как снилось во сне, такое, как Крым!» - Выделенное предложение не согласуется с предыдущим текстом. Возможно, должно быть: … такое, как в Крыму! «А утром в город пришло море, и на его темно-синих, в утренних лучах солнца, волнах покачивался желтый шлепок». – Я думаю, что если бы утром в город пришло море, это не стало бы радостным событием для его жителей. Скорее наоборот. «Бак для спирта «три на четыре метра» - слишком велик даже для НИИ. В рассказе не хватает нескольких точек и запятых: «В кабинете_ словно по волшебству появились двое научных сотрудников». – Нет запятой. «В помещении было душно_ и чувствовался кисловатый запах химических реактивов». – Нет запятой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
40266 Ёж-оборотень ----- Вполне симпатичная, местами даже добрая сказка про детское воображение и растяпистых учёных из НИИЧАВО (ну почти). Повеяло той самой советской фантастикой и немножко Носовым. Прям захотелось взять "стиратель" из рассказа — и многое постирать. Сюжетно всё довольно просто, но эта простота работает на жанр. Одобряю. Написано вполне ловко, умело. С виду простовато, но эта простота выдаёт проделанную работу. Мне известно, каким трудом даётся подобный лёгкий и незагрузный слог. Персонажи в меру типовые, но при этом обаятельные — это несомненный плюс. Простенько, но симпатично и давит на нужные кнопки. Автору: может, перчинки добавить стоило? 9
40013 SourisVerte ----- Очень понравились Лёвка с его мамой; а персонажи-научные сотрудники словно пришли из рассказов Можейко (Булычева) (и вообще рассказ напоминает добрую советскую фантастику). Любопытно также сочетание фантдопущений из разных жанров: ироническая нф про «стиратель» и вполне себе магреализм про вещественные сны Лёвки. Сюжет, может, и не слишком изобретательный, но подан хорошо, ни разу не стало скучно. Текст читается легко, со связностью нет проблем, язык приятный и грамотный (что, как ни странно, большая редкость), Метафоры уместны и не очень заезжаны. Никакой лишней графомании. Искрення благодарность автору, надеюсь, его порадует отзыв, как опубликуют. Рассказ поднял настроение, он тем более кстати в нынешнее затворническое время. Даже перечитывала бы в будущем, если будет такая возможность. 10
39947 Хромой казус ----- Мальчик мечтал о Черном море. Семья бедная, свитерок залатанный. Денег нет на поездку в Крым. Всем плакать! Дальше автор описывает какой-то НИИ, где работают одни идиоты, а начальник у них - кретин. Что же получается? Королев, к примеру, не знал, чем занимаются его подчиненные? Над чем они работают? Наверное, в любом НИИ планы какие-то составляются? В общем, изобрели сами не знают что и ОНО (стирательная резинка) попало к мальчику Лёве от мальчика Илюши через девочку Лену. Лёва нарисовал море с забором, и резинкой забор этот стер. Море пришло в город. Ура! Лёва осуществил свою заветную мечту! Добрая сказка? Ну да. Вот только море просто так не приходит. Оно топит все вокруг с деревнями и городами, в которых живут другие Лёвы, Илюши и Лены. Автор, наверное об этом позабыл. Да и ладно. Веселитесь, читатели! Лёва попал на море! Рассказ написан грамотно и хорошо. Стиль у автора неплох. Только с логикой в тексте как-то не очень. Но для сказки пойдет. За стиль и грамотность ставлю 10. За смысл 3. Поскольку более 10 ставить нельзя, придется от десяти отнять три. 10-3 = 7 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 97

История современной Красной Шапочки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45498 Белый соболь ----- Так "Красная шапочка" или "Цветочек аленькай"? Это я о новизне идеи - красавица и чудовище. Попытка прорисовать принятие оборотня как объекта гендерных отношений популярна, обычно синие плавники русалок, хвосты химер и прочие нештатные атрибуты партнёров по удавшейся и не очень любви не мешают развиваться действу. Но тут есть особенность, больше чувств, чем фантастики, автор выливает на электронную страницу собственные опыт и переживания, понятные только ему (скорее всего - ей). Да, тянет женщин к первобытной силе, тянет, ничто не останавливает, даже тот ужас, пережитый главной героиней. И ладно, имеет право. Текст написан грамотно, но скучновато, предсказуемо: я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я... Впрочем, если учесть, что автор это писал, скорее для себя, чем для других, то некоторая нелогичность сцен вероятно, складывается где-то в целый пазл, но не в голове читателя. В общем, не плохо. Желаю Вам успехов! 7
43623 dendjrus ----- Как по мне это больше любовный роман чем фантастика. Первая треть этого рассказа это чистая любовный роман. И да как заметили выше это аналог сумерек. И пахнет заимствованием идеи. Но не об этом речь, рассказ читал взахлёб, но по мне это не фантастика, повторюсь как по мне. Конечно любовная фантастика, но тут фантастика идёт, не как основа всего построения, а как приправа, чисто что бы развить историю по шире. Мне бы было приятнее послышать про оборотня рыси, т.к. волки оборотни уже заежены. Я не филолог и оценивать ошибки в тексте не буду, этим займутся другие. Мне интересна сама суть. И Я тут вижу: очень сильно выбивалось и не понимал кто что говорит. Старайся по чаще помечать кто говорит. А то приходится снова и снова читать фразу. Но по итогу, что Я могу сказать если этот рассказа не был в жанре «Фантастики!», а в жанре «Любовные романы» то Я бы поставил может и 9 баллов. Но коль это «Фантастика» по причине мною вышеизложенного Я поставлю (оценка 3). Но это не меняет тот факт что мне хочется почитать всю книгу, найти меня как выпустишь её. 3
42411 Eron Gilboa ----- Идея не сказать, что особо уникально. Всё просто и давно уже было отражено в подобных произведениях романтического фэнтези. Похоже на фанфик к какому-то известному фэндому. Поначалу читается довольно интересно, повествование просто таки идёт само в руки, если так можно выразиться. Однако относительно быстро начинаешь от него уставать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42106 Ri-vuka ----- Хороший рассказ. Приём писать от имени двух героев поочерёдно мне понравился и в данном случае очень уместен. Позволяет раскрыть более тонко грани чувств каждого героя – хорошо. А вот обозначать отдельно, что дальше пойдёт кусочек от автора, по-моему, не нужно – это только сбивает читателя. И так ведь ясно, что если не «от него» и не «от неё», то значит от автора. Понравилось, как автор накручивает читателя чувствами героев. Я бы даже сказала, что кульминация рассказа не там, где парень оборачивается волком, а там, где он уже едва выдерживает психологически невозможность обнять любимую. Повторяюсь и поздравляю – очень здорово описаны чувства. Поворот сюжета с обращением человека в зверя, как бы, вроде и не обязателен. Сама любовная история красива и достаточна сама собой. Но и мистическая составляющая сюжет не портит. Получилось как бы две истории изложенные параллельно, но имеющие один финал. И странное послевкусие родилось после прочтения: вроде бы две отдельные истории прочла, но, нет, признаю, что автору таки удалось их объединить. Так что удачи автору и творческих успехов в дальнейшем. Написано неоднородно. Местами очень корявенько, а местами, прям-таки хорошо, словно автор расписался. Смущает общая наивность изложения. Повторы. Многократные разжёвывания этого «друг» в начале, «звериная улыбка», про которую я так и не поняла, что она такое. Но потом, по ходу чтения стала понятна её уместность. Но, всё-таки, чтобы образ сразу заиграл, надо его доходчивее подавать, по-моему. Во многих местах ощущается излишняя пафосность. Например: «Холодно красив, высок, слегка костлявый (как по мне), но с широкими плечами». – Пафосно, а по смыслу смешно же звучит. Извините, автор, но я представила вешалку на швабре вместо живого парня. Есть и совсем смешные моменты. Например: «Невольно облизался.» – облизнулся, наверное, хотел сказать автор? Есть ошибка частая для начинающего писателя, сама этим грешила. Очень частые скачки времён даже в маленьких абзацах и ничем не оправданные. Вроде бы и безвредные, но сбивают ритм при чтении. Слишком много рубленых коротких предложений. На мой вкус, они хороши только во время кульминации для поддержки динамики. А в обычном повествовании звучат как барабанная дробь. Иногда читателю хочется и плавности в изложении. Короче говоря, рассказ интересный, но очень советую автору не обижаться на критику, а поработать над стилем изложения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41704 algo69 ----- Без бабушки и отважных дровосеков история получилась другой. Идея «Любовь побеждает всё», конечно, не нова, но проверена временем. Читается легко благодаря динамичному сюжету… и всё же в превращении человека в волка есть некое ощущение вторичности. Возможно, я субъективен, давнишние сериалы могут ещё не то подсказать. Персонажи прописаны вполне детально, видны живые люди с их сомнениями, страхами и страстями. Улыбка Себастиана сразу заставляет задуматься, не за ней ли прячется Серый Волк. Если это подсказка, то она в принципе удалась. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41612 Се ----- Рассказ о любви между парнем и девушкой, однако парень во время полнолуния превращается в волка. Незамысловатый сюжет мне показался малоинтересным. Кроме того в начале рассказа Автор много уделяет времени описанию их "сложных" взаимоотношений - оба любят, но боятся признаться друг другу на протяжении длительного периода. Я в это не верю. В добавок к такой большой платонической любви каждый из них имеют связь, так сказать, на стороне... Текст написан плохо. Автор, стремясь создать красоту образов, в итоге рисует несуразности далёкие от литературы. Приведу несколько примеров: «За себя могу сказать точно – я стараюсь держаться в рамках «друга», и чтобы не вызвать подозрений у Себастиана, постепенно отхожу к середине круга,» - какого круга? «цвета насыщенного вина» - бред, - вино есть розовое белое красное – тут какое? «Внешне остервенели» - это как? «Себастиан прошёлся масляным взглядом по едва прикрытым длинным ногам,» - масляный взгляд это что означает? «Волк гавкнул» - бред - волк не собака - не гавкает... «- Помню. – брат улыбнулся.»- вообще-то они говорят по телефону, не видеотелефону… «Мы сплелись языками» - змеи что ли… Мой совет автору - не берите банальные сюжеты, ищите новое, оригинальное, а самое главное украшая текст не перебарщивайте... 3
41581 Любава ----- Слишком много «мелодрамы» - нет основных мыслей, целей. Любовь похожа на подростковую, когда она равна желанию и «на всю жизнь». Причём как-то не чувствуются под ней основания. Нет фундамента, предыстории, пережитого вместе. Только спасение от собаки. А так – всё фантазии и иллюзии. Подросткам, думаю, зайдёт такой формат. Превращение в волка было неожиданным поворотом, хотя это затёртый уже сюжет, а до этого - обычный роман. Желание, возбуждение, ожидание секса – вещи довольно тривиальные, не хватает большего. Над чем можно задуматься после прочтения? В целом читать легко, захватывает и хочется дочитать до конца. Написано в основном, грамотно, но есть обороты, которые можно перефразировать: " Я пришёл на встречу с той, взгляда которой жду, как ничьего другого...( с девушкой, взгляда которой очень жду)Боюсь увидеть в них влюблённость в НЕ меня... ( в кого-то другого) Ли отличный специалист, но не за это я ценю девушку дороже всего мира(смешение смыслов - профессиональное/личное"). За что всё-таки ценит? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41292 Валентин ----- Сюжет рассказа можно определить одной фразой: « Любовь зла, полюбишь и оборотня». Несколько лет (девять лет) главные герои, Себастьян и Нелли любят друг друга, но боятся признаться в этом друг другу. Поэтому отношения между ними Нелли определяет фразой: «Ходим по линии одной ногой – это наша дружба, иногда вступая второй в отношения «на стороне», ненадолго». Вступить в интимные отношения Себастьяну и Нелли мешает любовь. И боязнь быть отвергнутым любимым человеком. Себастьяну кроме того мешает то, что не только интимную близость, но и мысли о ней (близости) он считает грязными. Поэтому после прикосновений к его телу Нелли он бежит в душ. «Холодная вода смыла грязные мысли, но, Себастиан, нужно держать дистанцию» - думает он, находясь в душе, - « Как я буду сегодня работать, если в моей голове Ли?» Далее Себастьян в течение трёх дней превращается в волка и убивает человека с ножом. Кто нападал, кто оборонялся из текста не ясно. Себастьян уверяет, что это произошло случайно. О работе ни Нелли, ни Себастьян не вспоминают. Рассказ заканчивается интимной сценой. Остаётся непонятным остались ли мысли об интиме Себастьяна грязными или он изменил о нём своё мнение. Собственно весь сюжет описывает попытку в течение девяти лет вступить в интимную связь с любимым человеком. Фантастическое превращение Себастьяна в оборотня не добавляет рассказу ровным счётом – ничего. Рассказ читается нелегко. Слишком много надуманных эпизодов. Текст в основном написан грамотно. Недостатки: Увидев её в платье цвета насыщенного вина, я почувствовал, как во мне что-то надломилось, и моя подруга стала объектом вожделения». - Цвет вина бывает разный. «Руки превратились в собачьи лапы. Парень полностью превратился в волка». – В первом предложении слово: "собачьи" лишнее. «Мы сплелись языками». – Непонятно какой длины должны быть языки, чтобы ими можно было сплестись. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40265 Ёж-оборотень ----- Считаю, что текст является плагиатом сразу на ряд произведений, описывающих как вампирско-оборотническую тематику, так и отношения в рамках концепции БДСМ. Сюжет в истории, опять же, отсутствует, заменяясь описаниями психологического насилия героев друг над другом. Также текст выражает некоторый сексизм в отношении мужчин, что, на мой взгляд, неверно и несправедливо. Манера повествования рваная, предложения нарочито двусложные, сплошная парцелляция и эмоции. Читать тяжко, болят глаза, текст не воспринимается логически. Персонажи инфантильны, истеричны и неотличимы друг от друга. Создаётся впечатление, что мы читаем не рассказ, написанный на конкурс, а поток авторского сознания. Не понравилось от слова совсем. На балл выше "единицы" за то, что нет расчленёнки и фекальной темы. Автору: не вижу никаких перспектив. 2
39945 Хромой казус ----- Рассказ написан хорошо. Автору совет - писать по-русски. "Выбил дверь с ноги" - наследие неправильных переводов. Двери выбивают ногой. Этот рассказ о любовных страданиях двух девственников. Любят друг друга бог знает сколько лет, ходят полуголыми и никак не решаются покончить с девственностью. Простите, автор, но сейчас такого даже в сказках не бывает. А фантастическая составляющая рассказа - превращение героя в волка - пришита сбоку как к корове седло. Ну, нравится кому-то читать такое - пожалуйста. Вот только 2/3 текста здесь лишние. Естественно - по моему мнению. Текст написан грамотно. Стиль хороший. Читается нормально. Хотя и скучно. Десятку не поставлю. Дело не во вкусовщине. Рассказ растянут. Много лишнего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
39904 SourisVerte ----- Рассказ явно затянут для своей идеи: монологи и метания героев читать скучновато, долго время не дается никаких фантастических зацепок, «крючков», способных заинтересовать читателя — сплошная мыльная опера а-ля «оборотне-вампирятник», модный несколько лет назад. Когда, наконец, фантастику являют миру, она оказывается, мягко говоря, предсказуемой. Суть произведения, таким образом — незрелые отношения персонажей и эротика в формальной фантастической обертке. Язык местами нескладный, например, вместе употребляются краткая и полная форма прилагательных («красив, высок, слегка костлявый»). Многочисленные скобки с пояснениями лишние, они сбивают ритм. В начале повествования несколько раздражают тавтологии, скажем, в идущих подряд предложениях встречаются «боюсь увидеть...», «увидев её в платье», «увидел в ней...». Кроме того, смущает фраза «Говорить его вслух» - почему не «произносить» ? Наконец, вставки «от имени Нелли», «от лица Себастьяна», «от автора» излишни, они уместны скорее в черновике. Благодаря смене рода и лица читатель вполне мог бы разобраться, что к чему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 50

Вне плоскости

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45497 Белый соболь ----- Является ли идея новой о храбром побеге под давлением ряда обстоятельств из глубин Космоса или ещё каких глубин и далей? Нет. Есть только варианты со своими особенностями, в данном случае, большей частью техническими, с использованием ИИ, гравитационных полей планет, перестановки датчиков и покупки запчастей в неудобных местах по завышенным ценам. И это хорошо, это же фантастика, настоящая фантастика - космос, выдуманный автором храбрый человек, оставивший яркий след в земной атмосфере в финале. Ошибки явно не замечал, есть в тексте неуместный по частоте повтор одних и тех же слов, тем не менее текст вполне читабелен, понятен и слегка предсказуем. Описание локаций позволяют получить исчерпывающее представление о месте и динамике события, характеры героев рассказа прорисованы достаточно чётко. Уважаемый Автор! Понятно, что Ваш текст далёк от совершенства, но не так как расстояние до соседней галактики. Найдите в критике рациональное зерно, остальное отбросьте как лишнюю шелуху. Пишите, тренируйтесь. Успехов! 8
43618 dendjrus ----- И Я тут вижу: первое замечание в начале слово искин, каждый понимает его по своему (Я так полагаю, что это по сути искусственный интеллект, или какая-то продвинутая программа, прошу это учесть), тут даже про красную кнопку больше рассказано чем про то что или кто это искин. Но зато потом ты объяснил, что такое искин, но лучше всё же пару слов сказать про него в начале, а то не понятно и дезориентирует. Что ещё заметил, так это то что история начиналась очень нехотя, и не интересно, потом очень трудно оторваться, когда пошёл разговор про подготовку и сам полёт главного героя, проработай начало, а то приходится себя заставлять. История закончена, и это печально, но Я поставлю оценку основываясь на интересе рассказа от 1 до 10 это трвёрдая 5-ка. Мне нравится такие концовки, благодаря концовке и кульминации 5. Уж извини Я не филолог и оценивать ошибки в тексте не буду, этим займутся другие. Мне интересна сама суть. Но в начале рассказа, приходится себя чуть ли не за шкирку тянуть что бы прочитать, потом когда пошло повествование подготовки и полёта, и концовки, уже нареканий нет, и хотелось и хотелось читать (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42105 Ri-vuka ----- Сюжет довольно цельный и если упорно продираться сквозь неказистое исполнение, то он даже показался мне интересным. Финал тоже есть, предсказуемый, но есть. Вот кульминации как таковой нет. Или это я не увидела, слишком уж размылось перед глазами повествование к середине чтения. И, вроде как приключения в космосе, с попыткой создать оригинальный мир – всё как я люблю. Но. Без динамики, слишком тягуче. И потом, зачем вокруг и рядом наворочено столько всего лишнего? Ведь попросту начинаешь терять нить сюжета при чтении. Зачем вкладывать в рассказ столько подробностей, это же не роман? Очень много заложено лишнего. Очень длинно и слишком описательно выдано автором про многочисленные ремонты. Про еду из каких-то червей, и ещё множество деталей, которые совершенно не играют на сюжет. Нет, надо признать, некоторые моменты свидетельствуют о недюжинной фантазии автора, но это же не значит, что их непременно надо лепить все в кучу в одном рассказе? А ещё введено множество персонажей, некоторые, по-моему, совершенно не нужны. Короче говоря, по моему мнению – текст надобно сильно порезать от излишеств, и, напротив, тщательнее проработать важные детали. Я уже писала выше, что в тексте содержится слишком много лишних описаний. Но эту мысль можно и даже нужно повторить, потому что это один из главных недостатков рассказа. Текст выглядит излишне тяжёлым из-за них. Ни о какой лёгкости при чтении вообще не идёт речь. Уж простите меня автор за несдержанную критику, но я же, как читатель хочу получить удовольствие от чтения. Наличие одного даже грамотно выстроенного сюжета недостаточно, чтение ещё должно быть и увлекательным. А читать ваш рассказ мне было тяжело. И предложения составлены в какой-то грубой рубленой манере и даже целые абзацы. Некоторые мне даже приходилось перечитывать несколько раз, чтобы уловить смысл сказанного. Введено множество техничных, «канцелярских» оборотов. Слишком много подряд повторяющихся слов, даже в совсем коротких абзацах. В повествование введено много лиц и имён, которые не видятся важными вообще и, как итог, не запоминаются. В общем, не обижайтесь, автор, но по моему мнению, над языком повествования надо ещё тоже очень сильно поработать. Желаю вам в этом успехов! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41702 algo69 ----- Наверное, горячие поклонники космической фантастики всё-таки дочитают этот текст до конца. Я осилил тоже, поскольку был обязан согласно условиям конкурса. Идеи не увидел, история о незадачливом русском на списанном буксире, падающем в океан, увы, не тронула. В целом всё воспринимается как нечто среднее между бортжурналом и дневником. Уместно ли вести речь о сюжете, сказать затрудняюсь. Надеюсь, никого не обидел… Масса технических подробностей, к сожалению, не способствует легкости восприятия. Полагаю, что они вообще оправданы лишь в той мере, в какой помогают раскрыть образ героя (а этого как раз не произошло). Автор явно не вычитал свой текст, это видно по обилию повторов, не говоря уже об отсутствии множества знаков препинания. По-моему, читатели заслуживают более уважительного отношения к себе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41580 Любава ----- Развитие сюжета можно проследить, однако конец слишком, как мне показалось, предсказуем. Не хватило какого-то резкого поворота. Было ожидаемо, что если он полетел на старом списанном корабле, то скорее всего, не долетит. Не хватило чувств, переживаний, за исключением описания одиночества. Нет глобальной цели для сопереживания герою. По сути, он просто пытался долететь до Земли. Когда читаешь, можно понять, о чем речь, но многовато описаний техники, поршней, кнопок и тому подобного. В целом повествование спокойное, обыденное, за исключением постоянно происходящих разгерметизаций. Хотелось бы вместо оторванности и изолированности главного героя от всего мира - его связи с другими людьми, хоть одного описания, что он кого-то любил, переживал, хотел помочь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41408 Се ----- Рассказ о том, как главный герой пытается долететь с планеты Сатурн до Земли на списанном буксире, который для этого не предназначен. Кроме того он покупает буксир за свои деньги да еще и ремонтирует его. Вот если бы на этом буксире он начал зарабатывать я бы понял, а так - риск собственной жизнью с минимальными шансами? - зачем? Объём текста довольно большой. Читается тяжело с первых же абзацев: "Корабль дернулся и начал разгон. Цифры на экране начали изменяться. Какие-то в меньшую сторону, какие-то в большую. Скорость начала расти. Вместе с ней начала расти перегрузка." От слова "начал(а)" - я устал сразу... Где-то слишком подробные, ненужные, а иногда и нудные объяснения, а где-то их нет вообще. Я например не понял, что такое ИСКИН, хотя догадался, что это набор каких-то помогающих программ. Рассказ написан не литературно, читать не интересно, никаких мыслей он не вызывает. Зачем написан? Что в него закладывал автор? Что хотел сказать читателю? Непонятно. Банальный, а самое главное надуманный сюжет... Уважаемый Автор, оценка, которую я Вам поставил, Вы конечно не ждали, но примите её, как сигнал к работе над текстом и сюжетом. Вы написали довольно длинный рассказ потратили время и труд, может не стоит писать большие произведения - пишите короче но ярче. И опечатки: «Но когда ни будь» "Так что я довольно быстро доковылял до добывающей платформы, всего пару оступившись на гальке покрытой кашицей из мерзлых газов." "В шлюзовой камере были ждала целая делегация." Ещё: «Я достал баллончик и заморозил пол-лица. Кровотечение прекратилось.» - это перл. 1
41291 Валентин ----- В рассказе имеется завязка, конфликт и определённые части рассказа читаются с интересом. Но он перегружен информацией, которая ничего полезного не добавляет к сюжету (информация о погибших ста девяти беженцах), скорее наоборот играет отрицательную роль для сюжета в рассказе – с Земли люди убегают. После информации о новостях на Земле (естественно ГГ имел эту информацию находясь около Сатурна), упорное стремление ГГ на Землю делает его поступки, если не бессмысленными, то неоправданными. Стоило ли, стремится на Землю, если на ней творятся столь неблаговидные дела? Возможно, если бы у главного героя были какие-то обязательства на Земле (перед родителями, перед любимой девушкой и т.д.) его одержимость можно было бы оправдать, но таких обязательств у него нет («Мать я помню слабо», отцом ГГ не интересовался). Поэтому рассказ на трагедию не похож. Просто еще один «беженец» бегущий только не с Земли, а на неё. Зачем? Непонятно. Рассказ читается легко, не смотря на наличие грамматических ошибок. Рассказ не вычитан. В рассказах, повестях и т.д. числа принято писать текстом (за редким исключением). Ошибки: «В шлюзовой камере были ждала целая делегация». «Но когда ни будь мое везение должно было кончится». – Правильное написание: «когда-нибудь» «Под каюту я приспособил технический отсек, где буксировщик хранили свое специфическое оборудование». – Возможно, просто опечатка. Логические нестыковки: «При такой разнице в давлениях местная атмосфера легко затекала через любую щель в герметичном объеме». - Если объём (скорее оболочка) герметичен, то это указывает на отсутствие каких-либо щелей. «Богачи конечно и раньше себе корабли покупали, но оформляли их на оффшоры, а не себя лично». – Оффшоры – это отдельные страны или территории с особым налоговым режимом, поэтому оформлять, что-либо на оффшоры – нелепость. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41285 Eron Gilboa ----- Мне рассказ понравился, однако потенциал истории не раскрыт полностью, так как он (рассказ) постоянно куда-то уходит в сторону, куда-то не туда. Идея довольно многообещающая. Текст немного монотонен, предложения шаблонны и местам ошибочны в построении. Читалось, если честно, с трудом, так как язык довольно суховат. Иногда я вообще не понимал, о чём речь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40263 Ёж-оборотень ----- Сюжет состоит из полёта ГГ от Сатурна до Земли и обрывочных флэшбэков. Суть сюжета: "Летел, летел и промахнулся". Для полноценной истории этого мало. Рассказом не является. Написано рублеными, однотипными фразами вида "Подлежащее, сказуемое, обстоятельство". Ритм повествования выходит унылым и однообразным, читать текст тяжело. Персонажей по сути нет, ГГ не имеет выраженной личности. Это плохо. Для "единицы" недостаточно макабрично. Автору: почитайте про трёхчастную структуру сюжета и про средства выразительности текста. 2
40010 Хромой казус ----- В этот раз прочитал рассказ полностью. Главное его достоинство - натуральность ГГ. Автор смог донести до читателя голос персонажа, и этот голос вышел живым. Герой - простой космический работяга, желающий вернуться на Землю. Да, здесь бы подошла умело используемая парцелляция. Автору нужно набраться опыта и подкорректировать этот рассказ. Часть технических подробностей можно опустить, а заодно логически состыковать некоторые фрагменты. Например, почему экватор Земли - самое гиблое место? ГГ потратил почти все деньги на покупку старого корабля, а потом бросил его. Что он будет на Земле делать без денег? На паперти сидеть? Да и концовка вышла неясной. Если рассказ почти полностью написан от первого лица - зачем убивать ГГ (или делать непонятной его судьбу)? Для продолжения? Очень много ошибок. Постоянные повторы и неправильное использование деепричастных оборотов. И это не парцелляция. Действительно, автор - почитайте "Цветы для Элджернона" или о Форресте Гампе. А потом с учетом прочитанного перепишите этот рассказ (а лучше - сделайте повесть, добавив туда побольше юмора и каких-нибудь дурацких ситуаций). А пока - только 5 баллов. И причина этому - в первую очередь плохая грамотность. Но потенциал у автора есть. Надеюсь, в следующем году он "порвет" конкурс действительно хорошим рассказом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
39788 SourisVerte ----- Задумка, с первого вгляда, и неплохая, этакая нф о производственных буднях, обращают на себя внимание тщательно продуманные детали мира будущего: социокультурные изменения, техника и прочее. Тем не менее довольно быстро эти самые детали провращают повествование то ли в формальный отчет, то ли в несвязный монолог. Финал так и вовсе не понятен. При чем тут рыбак-француз? Имеет место неведомая метафора, аналогия с героем? К сожалению, ни центральной темы, ни морали, ни интересных персонажей не видно. Такое впечатление, что автор очень торопился: слог рваный, часто пропускаются слова, запятые, режут глаз тавтологи. Например (цитаты): «Утром мой корабль переделанный из буксира» «Но, скорее всего выловят» «Похоже это была кровь» «...всего пару оступившись...» «В шлюзовой камере были ждала целая делегация» «...куски льда носятся вокруг станции. Поэтому вокруг станции...» «Никого видео» («никакого» имелось в виду). Увы, это мешало чтению. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 42