Сводный результат конкурса "Группа №11"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 6051 6052 6053 6054 6055 6056 6057 6058 6059 6060 6061 6062 6063 6064 6065 Ср Баллы Результат
6051 Работа №151. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Заповедь Кита https://litclubbs.ru/writers/6051-zapoved-kita.html Отзывы 0 34 34
6052 Работа №152 ----- Капсулы для оболочки или как я почувствовал себя человеком https://litclubbs.ru/writers/6052-kapsuly-dlja-obolochki-ili-kak-ja-pochuvstvoval-sebja-chelovekom.html Отзывы 0 81 81
6053 Работа №153. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Источник и Ключ https://litclubbs.ru/writers/6053-istochnik-i-klyuch.html Отзывы 0 49 49
6054 Работа №154 ----- Кошки https://litclubbs.ru/writers/6054-koshki.html Отзывы 0 64 64
6055 Работа №155 ----- Миссия Бесшумного https://litclubbs.ru/writers/6055-missija-besshumnogo.html Отзывы 0 100 100
6056 Работа №156. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Ловушка для души https://litclubbs.ru/writers/6056-lovushka-dlja-dushi.html Отзывы 0 71 71
6057 Работа №157. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Прививочный центр https://litclubbs.ru/writers/6057-privivochnyi-centr.html Отзывы 0 52 52
6058 Работа №158 ----- Подальше от людей https://litclubbs.ru/writers/6058-podalshe-ot-lyudei.html Отзывы 0 63 63
6059 Работа №159 ----- Оборотная сторона https://litclubbs.ru/writers/6059-oborotnaja-storona.html Отзывы 0 82 82
6060 Работа №160 ----- Бюрократия после Вебера https://litclubbs.ru/writers/6060-byurokratija-posle-vebera.html Отзывы 0 71 71
6061 Работа №161 ----- История одного выигрыша https://litclubbs.ru/writers/6061-istorija-odnogo-vyigrysha.html Отзывы 0 67 67
6062 Работа №162 ----- Приди ко мне, муза! https://litclubbs.ru/writers/6062-pridi-ko-mne-muza.html Отзывы 0 74 74
6063 Работа №163 ----- Грозовая вспышка https://litclubbs.ru/writers/6063-grozovaja-vspyshka.html Отзывы 0 42 42
6064 Работа №164. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Динозавр табака https://litclubbs.ru/writers/6064-dinozavr-tabaka.html Отзывы 0 38 38
6065 Работа №165 ----- В петле Уробороса https://litclubbs.ru/writers/6065-v-petle-uroborosa.html Отзывы 0 70 70

Заповедь Кита

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44189 DJSpaceSA ----- Фактически весь рассказ - описание погребальной церемонии деревни. Кстати, совсем не понял, что же здесь фантастического либо фентезийного? То, что глаза китов якобы открываются? А может, то спьяну кому-то мерещится? Что море прихлынуло, когда труп положили на берег? Ну, может, местные жители знают, когда наступает прилив. То есть, это банальная ситуация, которая могла бы произойти реально в мире. По тексту чувствуется, что автор старался и выписывал пейзажи и героев, исправлял ошибки, вылизывал предложения. Но, по прочтении этого опуса возник естественный вопрос – а для чего всё это написано? Что хотел сказать и выразить автор? Впечатление после прочтения никакущее. То есть, я ничего не почерпнул, ни о чём не задумался и ничего не вынес. Лишь дочитал до конца, поскольку так надо для конкурса. Где мораль произведения? Где здравое зерно во всей этой описанной ситуации? По-моему, это и есть самый настоящий графоманский текст. Вроде бы что-то написано, но чисто созерцательно. Произведение читается не легко. Вся атмосфера настраивает на похороны. Но не это главное. А то, что само построение предложений витиеватое и усложняющее восприятие. Например: «Камни, лежащие близ воды, блестели ярко, как упавшие кометы, забытые и сточенные с ходом времени потоками холодной воды». Вроде бы читаемо. Но приходится слишком напрягаться, чтобы представить себе все эти кометы, которые ещё и сточены потоками… Брррр. Слишком много ненужных украшательств. Это не способствует восприятию текста. В тексте много ошибок и в синтаксисе и в пунктуации. Пропущенные, либо лишние запятые. «так как» «как будто» пишется без дефиса. Встречаются по тексту глаголы в разных временах в одном предложении. «Толпа засуетилась, все начали перешептываться, но священник, воспевающий покойного, окликнул толпу, и те сразу же успокоились, а настоятель подошел к обессиленному юноше…» Предложение длинное. Оно должно быть разбито на три предложения. Слова толпа повторяется дважды в одном предложении, что неоправданно. Есть же синонимы. Толпа – она, а не «те». Как священник окликнул толпу? Может, священник сделал замечание, либо возвысил голос во время чтения молитвы, либо сделал паузу. А окликнуть можно человека. Сколько замечаний к одному предложению. А ведь так можно разобрать почти каждое. И то, я ещё не на всём остановился. Автор, старайся писать глаголами, описывать действие, а описание окружающего мира вставлять изредка, чтобы было представление, где находится герой. И обязательно должна быть мораль. Ведь это и есть самое главное в художественном тексте. «Мора́ль — принятые в обществе представления о хорошем и плохом, правильном и неправильном, добре и зле, а также совокупность норм поведения, вытекающих из этих представлений». 4
42957 natalya.orlova ----- Создана жуткая картина жизни опустившихся людей, поселение которых сосредоточено вокруг Храма Рыбьих костей: «Их ноги проваливались вниз, и зловоние разлагающихся туш вновь поднималось вверх, создавая едкий и мерзкий туман, по испарениям от которого плавали жирные мухи». И пусть настоятель говорит, что «Храм Рыбьих Костей – это временная стоянка для заблудившихся путников, рабов божьих, коим ещё предстоит найти свой путь. А наша задача – лишь сопроводить их в дорогу. В путь, навстречу самим себе», – веры в его слова нет никакой. Как можно говорить о том, что помогаешь людям найти свой путь, если единственное их занятие – «раскуривание благовонных трав через небольшие соломенные трубочки, запах дыма которых перебивал китовое зловоние, и возлежание на соломенных стогах, вечно пропитанных чем-то мокрым и склизким». Фу. Неубедительно и мерзко. Зловонные эти запахи как будто дотягиваются до тебя своими склизкими отростками, когда читаешь эти строки, и отнимают веру в лучшую жизнь. Текст читается с трудом из-за многочисленных ошибок – орфографических, пунктуационных и стилистических. Хотя если целью рассказа являлось создание картины мерзкой окружающей реальности, то в этом успех, несомненно, достигнут. Ибо корявый язык - одна из ипостасей бытия, в котором существуют персонажи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42345 Vladimir Zenin ----- Идея не понятна. Очень много неясных моментов. Зачем жителям терпеть этих китов, что вообще происходит? Очень похоже на описание церемонии как части какого-то большего текста. Текста где есть завязка и развязка. Потому что тут их нет. Допускаю что это просто отдельный описательный жанр. Впрочем у рассказа есть тег "триллер", зачем-то. Написано неплохо, читать можно. Но по использованным терминам и описаниям хорошо было бы пройтись еще раз. Священник получится довольно живым, чего не скажешь о других персонажах. Увидеть происходящее толком не удалось, видимо мало описаний или они не точны. 7
42326 WaysArt ----- Странная идея. Вроде не плохо описана потусторонняя судьба и связь с предками символическая и призрачная, но ... Есть слова и предложения, да и общее впечатление - не очень понятные. Они стояли неподвижно, перешептываясь друг с другом и с трепетом взирая на местный Храм, служивший, пожалуй, единственным пристанищем чего-то человеческого и привычного каждому - много таких вот предложений. Может я докапываюсь, но человечность, скрытая в строении??? А всё остальное - почему бесчеловечное? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41987 Renko ----- Очень много вопросов, но самый главный, так и не поняла к чему все написанное? Нет как таковых главных героев, смысл их там пребывания, этой деревни на катих. Что? Зачем? Почему? Просто получилось ооооогромное описание деревни на трупах, и сборище жителей среди надменных священнослужителей. Очень, очень, очень много описаний, которые только захломили рассказ, даже не добавив ему особо объема. Читала через силу, просто какой-то сухой доклад о деревне в долине. Тавтология в каждом азаце, и это очень цепляется при прочтении, по тексту, лучше его еще несколько раз вычитать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
41556 Lady ----- Здравствуйте, уважаемый автор. Ваша история напомнила мне миф или легенду, но, увы идея весьма неинтересно подана. Ваш язык красочен, но слова не несут особенного смысла, а люди нынче с трудом воспринимают что-то спокойное и медленно тянущееся. Наш мир, к сожалению или к счастью, развивается быстрыми темпами, и философия уходит на задний план, заставляя нас, читателей,ждать динамичных действий. Смысла как такового я не нашла. Быть может, Вы желали рассказать читателю о том, что есть жизнь и что есть судьба, но мне довольно тяжело судить о правильности Ваших слов, вернее, слов Ваших персонажей, которые ничего особенного не делают для того, чтобы подтвердить Ваши слова. Персонажам, к слову, совершенно не сопереживаешь и не сочувствуешь, а имена их быстро сотрутся из памяти - увы, они плохо прописаны. Нет характера, отличительных черт, они все на одно лицо. Поговорим о грамотности. Автор, Вы пишите очень образно, у Вас в речи очень много всевозможных оборотов, и это красиво, но...Эти метафоры, эпитеты, сравнения, гиперболы и литоты очень хочется пропустить, ведь они так тяжело воспринимаются... Проследите за своей пунктуацией - в некоторых местах запятые стоят не там, где надо. И, к слову, монолог на полстраницы - довольно плохая форма подачи информации, его надо разбивать на несколько реплик,а еще лучше будет, если Вы отразите мысли в форме действий персонажей. Уважаемый автор, благодарю за Ваш труд. Успехов Вам. 5
41552 Mara80 ----- Я честно думала, что сюжет будет интересным, тему можно было ух, как закрутить, но так увлечь читателя, автору не удалось, имхо. Поясню почему: сюжет затянут, неправдоподобен, много очень затянутых, перегруженных описаний. Персонажи не проработаны, много массовки, толпы, в грязных одеждах, которые просто никак не влияют на сюжет, не вытягивают его, я, считаю, произведение нуждается в доработке. Есть опечатки, пунктуация не приведена в порядок, смущали некоторые эпитеты, метафоры и сравнения, к примеру дверь с характерным скрипом, так не нужно писать, нужно дать услышать, как скрипит дверь, "давно валились с ног", неудачная фраза, получается они в храме с самого начала, мы же не знаем, когда оно это давно, устали стоять службу, как - то все это бросается в глаза, не хватило описания персонажей, зато перебор описаний гнили, плесени, грязи и пр. В целом, радует, что в рассказе есть смысл и мораль, несмотря на недочеты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41280 toron ----- Заунывный эпик, словно из какой-нибудь Калевалы, только хуже. Сюжет где ? Зарисовка какая-то. Скучно! Читать тяжело! Не понравилось. Косяки. Но не китов. "праотцов рыбьего царства" Киты предки рыб? А также грибов и ракообразных. «Казалось, что его лицом можно было рубить дрова. Впрочем, остальные части тела священника также отличались своей остротой и грубостью.» Остротой, значит, да... Автор явно не рубил дрова, пусть даже и не лицом. Ибо дрова рубит КОЛУН, а он, щука, ТУПОЙ! «Исполинское здание, внешние стены которого покрывали белая, шероховатая краска и резной орнамент с изображениями морских обитателей и древних людей» Это кучка аборигенов построила? Серьёзно? А про шатёр уже и без меня написали. Короче, скучно и трудночитабельно. А главное - сюжета нихрена нет. Чистая зарисовка. Стиль ломовой. Предложения длинные, описания размытые. Сюжета как такового не нашёл. Напоминает отрывок или зарисовку. Рассказ это — введение, конфликт, эпик и развязка. А тут чего? А тут дневник антрополога, заехавшего к туземцам. И причём плохого антрополога, даже не попытавшегося ни с кем познакомиться, а потому никаких характеров не прописавшего. Они для него просто передвигающиеся и что-то говорящие объекты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
41205 Smu ----- Сорри, автор, мне не совсем понятно, зачем вы все это написали. Похоже, только из любви к "красивым" словам и громоздким метафорам. О чем этот текст? В чем его сюжет? Какие чувства он должен вызвать у читателя, на какие размышления навести? Увы, у меня нет ответов. По ходу чтения все время вспоминалось ильфо-петровское "волны падали стремительным домкратом". Весь текст - нагромождение нелепостей вроде "ступенчатой лестницы" и "хлопка упавшего тела". Тропы хороши, когда они употреблены к месту, точны и неизбиты. Иначе можно получить обратный эффект: описания вроде "Казалось, что его лицом можно было рубить дрова. Впрочем, остальные части тела священника также отличались своей остротой и грубостью. В его взгляде читались нотки гордыни и злорадства, пускай священник и был на удивление мягок и податлив" - не работают на создание образа, а вызывают недоумение. Так как же выглядит этот священник: у него черты острые и грубые (уже эти два качества не особенно между собой вяжутся) - или мягкие и податливые? Автор не упрощает читателю задачу, продолжая ряд неудачных метафор: “Даже когда он пытался проявлять строгость в отношении младших служителей Храма, он все равно напоминал собой кусок глины, который при любых обстоятельствах мялся и принимал наиболее выгодную в данный момент форму. Сейчас же жрец выглядел не менее мягко, и было такое ощущение, что он вот-вот рассыпется от натиска восторженных взглядов собравшихся перед Храмом людей”. Столько красивых слов - а образ так и не создан. Так и хочется посоветовать автору: “Аркадий, не говори красиво!” (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41071 Chimera ----- Просто плохо. Чернуха, мрачняк, вонь, трупы, ни завязки, ни развязки. Зачем киты? Зачем идиотская церемония? К чему всё происходящее? Такое впечатление, что сходила на современный спектакль, где единственный актёр, потный и расписанный под гжель, яростно мастурбирует балалайкой. Язык с претензией, но претензии не выстрелили. Вместо этого получилась хлюпающая, чавкающая грязь, по которой приходится тащиться в дырявых башмаках. А грязь всё налипает, а каждый шаг всё тяжелее... Персонажей же просто нет. Одна грязь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40775 Крот ----- Итак, рыбацкий посёлок находится у морского побережья. А там нищета, серость, гниль и убогость. В посёлке мужчины, видимо, занимаются китобойным ремеслом. Трудное занятие! Далее следует слишком просторное описание Храма Рыбьих Костей, происходящей там религиозной церемонии и людей, которые вовлечены в богослужение. Подробно-подробно. Предстоит прощание с умершим Иоганном. Начинается похоронная церемония, во время которой слабенький мальчик падает в обморок. Священник философствует о предназначении человека в этом бренном мире. Тело Иоганна опускают в море. Люди чтят своих предков и святыню. Жизнь продолжается. В отзыве писать больше не о чем, потому что рассказ бессюжетный. Извиняюсь. Всё то, что описал автор, могло бы служит каркасом добротного сюжета. Тяжело было вникать в смысл длиннющих предложений. Старался. Местами автор использует слова не по назначению (Пример: В его взгляде читались нотки гордыни и злорадства, пускай священник и был на удивление мягок и податлив). Встречаются ошибки разного рода, которых перечислять я не стану. По ним прошёлся господин Aslan в своей весьма качественной рецензии (см. в конце текста). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40261 gosklahi ----- Очень много описаний и мало сюжета. Читать описание местности без каких-либо событий где-то на середине становится скучно. По сути, весь рассказ - похороны человека, и только в конце случается что-то интересное, но непонятное. Возможно, вся история - одна большая метафора, которую я не уловила Периодически встречались ошибки в словах и пунктуации. Пример: "уйти от сюда". В целом, читать было не очень сложно, хотя местами скучновато. Ошибки были, но не прям часто 6
Общая оценка 34

Капсулы для оболочки или как я почувствовал себя человеком

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44187 DJSpaceSA ----- Оригинальная идея рассказа. Только непонятно, почему все люди безэмоциональны. Или это вовсе не люди, а какие-нибудь киборги, либо и вовсе роботы, которые не запрограммированы на эмоции? У людей ведь эмоции это естественные чувства, которые исходят от внутренних переживаний, а не потому, что нужно их проявлять. Эта история имеет завязку, перелом и развязку. Мораль есть. Вообще рассказ написан неплохо Текст читается легко, но изобилует ошибками и откровенными ляпами. «- Хм. – Да» - насыщенный подробностями диалог. «Это был редкий материал – хлопок, мешочек был плотно набит и завязан веревкой на бантик, словно подарок.» Тут два предложения. «Странно, подумал я, сейчас если и дарят что-то, то капсулы «AMV», а это очень дорого». Тут два предложения. А мысли ГГ выделяются кавычками. «Внутри были те самые капсулы. Я никогда прежде не видел их вживую, но точно знал, что это они». «Вживую» относится к одушевлённым. Как можно точно знать, если никогда не видел? «нужно отнести это начальнику, а тот непременно отнесет в отдел розыска» Подряд два глагола в предложении. А синонимов нет? «Безвкусная, будто кусочек пластика заскользил по языку и провалился в пищевод». Неоднократно по тексту спутаны мужской и женский род. «который толи не мылся пару дней, толи пропах тушеной капустой» «то ли» пишется раздельно. Со знаками препинания вообще беда. Если их расставить как надо, да ещё род поставить правильно, то текст получился бы не плохой. «достала светло-розовую, на цвет сладкую, капсулу» Цвет бывает сладкий? «10» за сюжет и «1» за грамматику. Итого – 5,5 балла. Округлил до 6. 6
43233 Mara80 ----- Идея интересная, но я не люблю подростковую тему. Когда как бы рассказ предназначен для определенной возрастной группы. А здесь целевая аудитория - школьник и студенты. рассказ наивен, это не плохо, но если уж на то пошло, то в университете не уроки, а пары, автор, если вы забыли, а если не знали, то так оно и есть. Что-то даже есть в тексте философское, но подача не дает сюжету развиться. Имхо. Есть ошибки, автор может отдать на вычитку. Сама тема чувств раскрыта не полностью, а как-то однобоко, причина, все это развитие, не играют в тексте. Напомнило классику развития событий богатая девушка и не такой успешный поклонник, очень бросаются в глаза эти "уроки" в университете)) и повтор слова "капсулы", почти в каждом предложении. 3
43210 toron ----- Фееричных эмоций пост. С первых же строк главный герой эмоционально рассказывает нам, что он такой весь не эмоциональный. Типа он под капсулой, а сейчас действие кончится и всё. Но нет, он такой и до капсул. И никого вокруг это не удивляет. Вижу противоречие. "Какие планы после уроков?" Уроки? В Универе? "Вы, наверное, удивляетесь почему Макс, а не АрДва или ГрэтТри или Сильва" Конечно удивляюсь. Вокруг меня одни АрДваДэДва, Люки и Солы с Вэйдерами, а тут вдруг - Макс. Извращенец, какой-то, ей богу... Вот серьёзно, не познакомив нас с миром и людскими именами сразу требовать какой-то реакции на имя "Макс"? Гувэ нужен для сюжета, как зуб в носу. Если его убрать, ничего не поменяется. Чистая декорация для контраста. Но в этом контрасте как раз видно, что Макс НЕ такой как Гувэ и причём сразу, до капсул. Вот он явно испытывает дружескую привязанность к Гувэ, общается с ним, поддерживает отношения, пытается с Лейлой знакомить... то есть привязывается к нему. А с чего бы? Он же типа деревяшка без эмоций? Потом Макса заинтересовала Лейла, а с чего бы холодная деревяшка (типа Гувэ или ЭсТри), вдруг размышляет над поведением Лейлы, оценивает, примеряет к себе... Не верю! Про капсулы со строго одной эмоцией даже говорить не хочу, чушь полная. Если бы автор написал о некой химии "растепляющей чусвтва", которая позволяет человеку быть эмоциональным некоторое время - это было бы да, логично. А "капсула энтузиазма" - это как "ведро с компрессией", только "капсула энтузиазма". Глядя на Лейлу, на её ПОЛНОЕ неумение управлять эмоциями, возникает вопрос "чем же Элитные элитны?" Если верить описанному автором миру, у людей нет биологических причин быть холодными ледышками, они просто РАЗУЧИЛИСЬ испытывать эмоции. Поэтому сидят на химии. Но если человек много раз испытывает эмоции, то уж его дети точно научатся их испытывать. Как минимум частично, по опыту наблюдения. Дети очень сильно копируют взрослых... А с опытом испытывания, появляется и контроль над эмоциями (в той или иной степени). Но Лейла - ходячее опровержение заданной концепции. Холодная и бесчувственная, она совершенно не в состоянии справиться с собой под действием эмоциональных капсул. Далее. Лейла будучи по сути дворянкой жёсткого феодального общества (легко рвёт с Максом, узнав что он из простых) НЕ УМЕЕТ отличать элитного от простого. Да блин! Любой средневековый дворянин влёт отличал своих от всех остальных! По мимике, осанке, поведению, дерзости и построению речи. Да и современные недостреленные аристократы, а также дети богатых родителей, быстро определят кто перед ними - свой или нет. В тексте же разница лишь в том, что одним чаще дают закидываться колёсами, а другим реже. Больше они ничем друг от друга не отличаются и потому легко могут друг друга спутать. В сословном, по сути дела, обществе, где такое в принципе невозможно. "Но меня тянуло к смеху" Поведение главного героя - самый главный косяк сюжета. Он ОЧЕНЬ эмоциональный! Вместо биоробота который "не подняв головы кочан и чувств никаких не изведав...", получилось - "сижу и битый час раздумываю о вещах, на которые лишённый эмоций человек внимания бы не обратил". ЭсТри с Гувером соврать не дадут... В общем, у автора вышел Страшила из "Волшебника Изумрудного города", который постоянно ныл, что у него нет мозгов, но по факту являлся самым умным во всей группе. Вот и Макс, живее и эмоциональнее той же Лейлы. Подчеркну - ДО принятия капсул. И сами по себе капсулы больше походят на какую-нибудь "соль", от которой плющит. И не более того. Резюме: стандартный "антиутопичный" сюжет, про кабально-сословное общество имени Безнадёги. В 11-й группе таких рассказов прямо многовато. Мода такая что ли... Откровенно сомнительная идея ещё и крайне противоречиво реализована. Герой НЕ соответствует своему описанию. Лейла НЕ похожа не Элитных. Что собой представляет мир в котором живут герои - в душе не ведаю, он совершенно не раскрыт. Всю эту работу вытягивает текст. Написано толково, читается легко. Не скажу "интересно", ибо совсем не интересно, но и продираться через текст не пришлось. Нормально изложено, автор владеет пером. Персонаж описан хорошо, живо и убедительно, другой вопрос что он СОВСЕМ не похож на то, что было заявлено. Но вообще ему сопереживаешь. А вот дуре Лейле - нет. Может быть это тоже часть плана, ну или так получилось. В любом случае рассказ надо серьёзно дорабатывать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42956 natalya.orlova ----- Идейная подоплёка у сюжета, несомненно, имеется. Рассматривается вариант будущего, в котором люди потеряют способность испытывать простые человеческие эмоции – радость, любовь, огорчение, страх и т. д. Для того, чтобы почувствовать нечто, выходящее за рамки серой обыденности, надо принять капсулу соответствующего цвета, а они доступны лишь избранным. Без капсул ты не человек, а робот, но, кажется, все этим положением дел довольны: «Мир сейчас спокойный и размеренный. Каждый знает, что нужно делать для общего блага. Знает свою цель жизни, данную при рождении». Из развязки непонятно, как именно главный герой почувствовал себя человеком – ведь он испытал горечь, только после того, как проглотил капсулу, подаренную ему его бывшей девушкой; то есть опять-таки это была реакция на химические раздражители. Таким образом, тема рассказа, заявленная в названии, на мой взгляд, не раскрыта. Неряшливо написанный текст. Слово "была", например, на протяжении трёх строк можно встретить три раза подряд. Язык невыразительный и тусклый. Эпитеты неубедительные. Встречаются орфографические и пунктуационные ошибки. Запятые, например, зачастую расставлены как попало. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42658 Lady ----- Уважаемый автор! Здравствуйте! Скажу честно - Ваш рассказ мне очень понравился, хоть я и не люблю рассказов с грустными концовками. Идея, конечно, чудесная. Героям сопереживала, сердце стучало. Характеры прописаны довольно неплохо у Лейлы и Макса,характеры же остальных прописаны плохо. Они как роботы, проходящие мимо отношений Макса и Лейлы. Но как бы я ни любила любовные истории, я не могу не указать на явные недочёты. Во-первых, маловато действий. Они очень много разговаривают, да, Вы талантливо передаёте все через диалоги, но... Где ссоры, капсулы ярости, возмущения и тому подобное? Где их сумасбродный побег? Нет, такого нет... Хотелось бы добавить огоньку в столь мирное повествование. Мне также было мало этого рассказа, мне хотелось бы читать ещё и ещё, в подробностях узнавать о них, этих Максе и Лейле. Но чем дальше, тем короче описания и тем больше диалогов, а краткая диалоговая форма после красивых описаний смотрится убого и портит картину. Вы мне понравились) Комментатор под постом верно указал - у работы есть та самая "человечность", приближенность к реальности. Это не фантазия, это будущее. Сюжет весьма банальный, но не могу не сказать, что мне понравилось. Автор, прошу Вас проследить за запятыми и побольше распространять предложения, когда персонажи разговаривают. Пусть один будет болтливый, а другой - молчун. Довольно скучны лишние диалоги с другими персонажами, их хочется пропустить. В любой рассказ что то добавляется для чего-то. Для чего добавлены разговоры с друзьями? Я не знаю. Также хочу отметить то, что текст читается легко, мне приятно его читать. Тот редкий случай, когда простые символы вызывают ту самую горечь, которую испытывал наш Макс. Ну и, конечно же, возмущение - вот жадина, не поделился с родителями! В общем, Вам есть над чем работать, но рассказ определенно стоящий! Уважаемый автор! Успехов Вам в дальнейшем творческом процессе! Десятку ставлю авансом) Успехов! 10
42344 Vladimir Zenin ----- Идея рассказа понятна и стара. Страх перед новым (для начала 20 века), динамичным миром, требующим распорядка и минимума эмоций. Потом еще корпоративность. Без эмоциональный винтик в бездушной машине - где только не было этого образа. Впрочем в подаче автора что-то есть. Обычно мне сложно читать тексты, где эмоции стоят в центре сюжета, и ожидания от рассказа были именно такие. Тем более школьно-студенческая тема. Но ближе к середине сюжет захватил. Интересен парадокс, AMV должен помочь тебе стать человечнее, но Лейла человечнее не стала. Написано хорошо, читается легко. Основные герои достаточно проработаны. Конечно Лейла - чистейший штамп, но в рассказ вписывается. Окружение и происходящее при чтении видно. 8
42335 WaysArt ----- Простовато, но местами детально и понятно, зато ) Например: Я сидел около минуты, как мышцы на лице дрогнули, губы сжались, задрожали, живот и грудь завибрировали. Три дня назад Гувэ поскользнулся на мокром полу и повалил вместе с собой девчонку, задрав ей юбку.)))) Тексту нужна вычитка. Но есть линия сюжета и обозначены детали и тд... Печальные и даже негативные воспоминания - это тоже история жизни ) - Сегодня я принял ее и поэтому рассказываю вам мою историю. Мне казалось, что за годы чувства к Лейле должны были притупиться, а затем вовсе исчезнуть, ведь воспоминания то ушли. Но когда я принял горечь, все вспыхнуло и расцвело, причинив мне столько боли. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
41991 Renko ----- Сюжет довольно избит, так как уже столько тем будущего придумали, и одна из популярных это как раз таки, не иметь чувств, хороший пример: Эквилибриум, и может еще Равные, самые запоминающиеся, так их много. Так вот, можно было бы доваить еще немного экшена, например, а так получилась грустная история любви. Написано в целом неплохо, можно еще вычитать, но ошибки не грубые, стилистика вполне неплоха, и повествование легкое и непринужденное. Читается быстро, и особо не углубляешься, так как скрытого смысла нет. 8
41207 Smu ----- Интересная идея, но, как по мне, рассказ здорово недокручен. Сюжетная коллизия слабовата, финал ничем не удивляет. Гг никак не изменился по ходу рассказа и в мире ничего не изменил. Моральный облик гг, вообще, вызывает вопросы: ему даже не приходит в голову поделиться капсулами с друзьями, и о родителях он вспоминает только под конец: "Надо позвонить родителям - подумал я, рассказать обо всем, подарить им пару капсул «AMV», пусть будут счастливы, хотя бы еще один раз". Рояль в виде найденного на складе мешочка с капсулами не добавляет тексту достоверности. Но, справедливости ради, скажу, что читать рассказ было интересно. Попалось несколько живых, нештампованных деталей, вроде красной шапки или пирога со сливками. Побольше бы таких - именно детали заставляют читателя поверить в то, что происходит в тексте. Написано неплохо, местами живо, а местами - неряшливо. На меня лично невычитанные тексты всегда производят неприятное впечатление: выходит, автор даже не взял на себя труд сделать так, чтобы мне как читателю было комфортно. Я о вещах вроде этих: "До этой истории я никогда раньше не испытывал любви, радости, нежности, никогда не смеялся и не удивлялся, но и не чувствовала обиды, злости, зависти, разочарования или тоску". (не чувстоваЛ, тоскИ). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41070 Chimera ----- Это наивно. Это достаточно вторично. Это ожидаемо и мрачновато. Но история при всей своей внешней некузявости чем-то увлекает. Сложно сказать, чем, но за душу берёт. Допускаю, что достоверностью, верибельностью. Хотя и не хочется, чтобы мир был таким, но да, он таков. Опять же, подача достаточно наивна. Кажется, это имитация речи подростка. Хватает невычитанностей. Но персонажи при всей их обыденности — живые люди. Их понимаешь, им сочувствуешь. Это очень ценно. Немного поясню. "Десятка" поставлена исключительно из-за требования организаторов. Ну и на фоне группы — хороший рассказ. Но объективно это где-то "семь". Есть ещё что переработать. 10
40777 Крот ----- Идея рассказа вроде бы глубоко сокрыта в подсознании каждого современного человека. Получается, что мы, современные люди, сами виноваты во всех наших бедах, потому что мы любим, радуемся, смеемся, удивляемся, обижаемся, злимся, завидуем и т.п. Оказывается, можно жить и без выражения перечисленных эмоций, и даже можно не переживать по поводу смерти близких нам людей. И вот в данном рассказе, в 3296 году, люди стали совершенно другими, чем они являются теперь. И они вроде не почувствовали себя людьми (человеком). А что стало причиной подобной странной на первый взгляд метаморфозы? Об этом ни слово. И тогда же, похоже, они изобрели препарат «AMV». Приняв его изрядную правильную дозу в форме коктейля, человек может оказаться в объятиях чувства любви, смеяться. Однако капсулу «AMV» могли купить только люди из элиты. Последствия долговременного употребления капсулы? Об этом опять-таки ничего не сказано. В мыслях маячить смутно осязаемая параллель между наркотиками и «AMV». Находясь под воздействием капсулы «AMV», Макс и Лейла влюблены в друг друга. Они вместе проводят время. Им весело. Затем молодые люди (плюс ещё одна пара) вчетвером отправляются в путешествие. А дальше что? Ничего. Капсула, капсула, капсула... Мечты о хорошей жизни. Мечты о комфортной жизни. У молодых людей лишь одно желание: быть весёлыми, беззаботными, счастливыми и богатыми для того, чтобы покупать капсулы. Скучно было читать обо всём этом. Текст воспринимается легко, в целом он написан грамотно Но встречаются к Корявые выражения в тексте: «Знает свою цель жизни, данную при рождении». «…коктейль из капсул со смехом и радостью» (правильнее было бы выражаться «капсула смеха»). Жанр? Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40258 gosklahi ----- Очень понравилась и захватила идея, читала с удовольствием. Единственное, что напрягло: герой слишком прямолинейно описывает эмоции, которые испытывал всего несколько раз за жизнь. Из-за этого трудно верить в этот мир. Например, "Нет, конечно, если я уколю палец или ударюсь локтем, я почувствую боль. Но не досаду или злость, просто физическую боль." Так бы ощущения описал человек, который всю жизнь испытывал эмоции, а потом на время перестал, а не наоборот. Не объяснено, почему целый пакет дорогих таблеток оказался так легко в руках мальчика? Почему их никто не искал? Но, несмотря на некоторые вопросы и косяки, историей я прониклась, запомнила ее надолго. К сожалению, ошибки и странное детское построение фраз портило впечатление. Много лишних запятых. Пример: "комнату снимал, на заработанные на складе деньги". Такого очень много 8
Общая оценка 81

Источник и Ключ

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44186 DJSpaceSA ----- Это наивная сказка о добре и зле. Что мы узнали, прочитав этот рассказ? Что добро борется со злом. Но это и так все знали. Что зло коварное и лживое. Тоже общеизвестно. Непонятно, в каком мире проснулся ГГ и куда потом перешёл к своей возлюбленной, которая звала его попрощаться и ушла. Что это за боги, которые живут порознь и встречаются раз в столетия, чтобы попрощаться и исполнить какой-то ритуал? «Она сидела за алтарем и смотрела в небо». Это как же она работала за алтарём? Молилась целыми днями? И тем помогала мирам избавиться от дисгармонии? Уж слишком нелепо. Попахивает церковными сказками. Это попы молятся, и всем якобы становится от этого хорошо. Особенно поповским карманам. «Ивэйн взяла в руки замок и подошла к алтарю, каменной чаше вырезанной из гигантского берилла» Алтарь это чаша? «из неё извлекли Замок - чудесный механизм, прозрачный, будто хрустальный. Он был похож на те, что врезают в дубовые двери (а в сосновые не врезают?) и, в тоже время, напоминал музыкальную шкатулку (он играл? Был квадратным с крышкой?), так много в нем было загадочных и сложных деталей.» Это какое-то детское описание того, не знаю чего. Но оно волшебное и работает. Для какого возраста это написано? Дети не будут это читать, а для взрослых текст примитивен. Розовые сопли. текст читается легко, но много ошибок. Не выписаны герои, только общие категории, под которые можно поместить и папуаса и чукчу. Запятые где-то в избытке, а где нужно их нет. Слова в неверном склонении: «а латы был начищен до блеска» «Высокие стрельчатые окна выходила в небесную синь». «Через мгновение Рыцарь понял, что его просто хотят устранить, как преграду перед алтарем». Какой же он догадливый. И это после диалога со злом и сражения. Наивно. «В один миг рыцарь понял, что произошло. Мозаика сложилась, показав катастрофу, грозящую миру. - А ты догадлив, - Майв расхохотался…» Это как же Майв понял? Он что, мысли читал? Это черновик произведения, которое ещё не родилось, а только наметилось в голове автора. 4
43035 Lady ----- Здравствуйте,уважаемый автор! Хочу сказать несколько слов о Вашей работе. Насколько интересна идея, её развитие. Скажу честно - рассказ воспринимается довольно тяжело в плане как идеи, так и содержания. Идея размыта, мной поняла очень плохо. Красочное красивое вступление переходит в краткое описание действий. Да, действий много, это классно, но в чем суть этих самых действий? Есть и плюсы - к примеру, у Вас очень красивые сравнения) Мне очень нравится. Уважаемый автор, обратите, пожалуйста, внимание на пунктуацию - запятые стоят где попало, если честно. От этого усложняется восприятие рассказа. Язык Ваш красочен в начале рассказа, а после все как то резко "скомкалось" и "сдулось", как будто Вам стало лень придумывать красочные сравнения. Читается довольно легко. И да, обратите пожалуйста внимание на пропуск букв в словах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42955 natalya.orlova ----- Рассказ-утопия с прекрасным замыслом о построении справедливого мира. Хотя идея жертвенности ради спасения мироздания не нова, радует фантазия автора, который с лёгкостью находит новый путь между Мирами. Отдельно стоит отметить жизнеутверждающую концовку. Это приятно, поскольку оптимистическая позиция не часто встречается в современной литературе, сплошь и рядом подёрнутой поволокой злокачественности. Жаль, что встречаются опечатки, а также орфографические и пунктуационные ошибки, которые несколько портят впечатление от прочитанного. В целом рассказ написан грамотно, читается легко и с интересом до самого конца. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42346 WaysArt ----- Идея неплохая, хотя и не нова, если смотреть в общем. Читается легко, хотя линия немного рваная. Да. Все эти кирпичные и панельные коробки, наполненные маленькими комнатами, походили на ульи - понравились подобные сравнения Текст написан интересно, но немного маловато деталей и безлико... ИМХО. Преследуется глобальная тема: смысл бытия и нужность этой вселенной или судьбе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
42343 Vladimir Zenin ----- Утопия. И при всей описываемой красоте и мудрости мироустройства, герой - рыцарь. А на бедре его - меч. Меч. Оружие. Но, полагаю, надменность и уверенность в превосходстве своей цивилизации - это нормальное и ожидаемое поведение героя на земле. Поворот сюжета прост. Суть ритуалов туманна. Техника у автора не плоха, хотя и есть на что обратить внимание. Персонажи - Добрый Добрец и Злобный Злобник. И еще прекрасная дева. Банально, но даже банальностям можно придать глубину. К сожалению этой глубины персонажам не хватило, особенно Злобнику. 4
41983 Renko ----- Просто мысли автора, его видение некоторых вещей, своя собственная реальность, описание обыденности, в приближенной к фантастической, немного романтичная, Он ГГ, столько эмоций в рассказе, и ни какой общей идеи в целом. Формат не для всех. Написано неплохо в целом, но вычитать еще нужно. Со стилистикой, особо ничего не прицепилось, и в целом чтиво довольно легкое, по орфографии и грамматике, тоже грубых не было. Как мне кажется, автор постарался. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
41554 Mara80 ----- Идея - это романтику вложить в современное восприятие, развитие идет по понятным принципам, переход показался резким, один шум ветра тут не исправит ситуацию, описания просты и наивны, это не плохо, просто напоминает сказку, если автор хотел сказку, то у него получилось. Есть недочеты, запятые, некоторые словесные обороты, для восприятия легок, персонажи, вернее главный герой, очень подробно представлен в своих ощущениях. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41209 Smu ----- Когда автор не может сам с собой договориться, как же пишется имя героини (Ивэйн? Ивей? Ивейн?), это вселяет опасения. Которые, как правило, оправдываются. Увы, сей рассказ показался мне графоманским опусом. Фэнтези- не мой жанр, но я вполне могу отдать должное рассказу, если в нем имеются яркие самобытные образы, некартонные персонажи, если он вызывает эмоции и ставит интересные вопросы. Здесь же, увы, ничего этого нет. В смысле языка - тоже без особых сюрпризов: белый плащ "развиватеся", король заключает жрицу "в своих объятиях", а в глазах у твари - "призрение". А уж в плане штампов - это просто клондайк: если гг положительная - то обязательно "Прекрасная как утро, с кротким, добрым лицом будто бы выточенным из мрамора, с глазами зелеными, как весенняя листва, волосами золотыми, как солнечный свет". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41177 Крот ----- Рассказ: Источник и Ключ С выводами автора о нелепости и нескладности мира можно и поспорить. Должен ли архитектор заниматься социальными проблемами? Как бы там ни было, главный герой покидает мегаполис в поисках свежести и чистоты в другом месте. На ходу он чувствует Её зов. Идёт дальше. Высокопарные слова типа «Место Соприкосновения Миров» чередуются обыденными, например, как «государственное учреждение». Он находит Её - Верховную Жрицу Источника. Она исчезает. Появляется Лорд Майв. Дальше пришлось перечитывать текст по нескольку раз. Но всё равно было непонятно. Читаю мне малопонятные выражения (Руны Баланса, Грозовой Ритм, Источник, Главная Тварь. Зодчий Зла), а они делают рассказ нечитабельным. Вроде бы автор хотел поразмыслить над вопросами возникновения, развития и разрушения материального мира. Только вот хозяин замка никогда не может стать Богом (хозяином мироздания). Глупо об этом говорить. Извините меня, Автор! Желаю Вам дальнейших творческих удач! Художественный уровень, к сожалению, ниже среднего. Примеры: «То, что ты видишь, это моё прощание» или «Судьба Короля Источника, как и Жрицы, открыть, в своё время путь, и совершить переход, для спасения мира» (судьба открыта?).Жанр? Фэнтези философского толка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41174 toron ----- Ни х&# не понятно, но очень интересно! Всё. Я пошёл. А... надо ещё что-нибудь написать? Эх... ну попробую. Начало вообще ни о чём. Ясно только, что герой не от мира сего. И с хорошим таким ощущением шизофреника давно и прочно поселившегося в своём придуманном мире. Без нужды я б такое и читать бы не стал. Пафос! Тонны пафоса! Текст давит читателя пафосом как хорёк курицу. "Архитектор посмотрел на набросок с вызовом, а потом лицо его обмякло, на глазах навернулись слёзы " Которые он вытер бы этим листком и туда же бы высморкался. Ну что за наивняк! Прямо Мэри Сью, которая приходит и сразу все вокруг восхищены. Так не бывает! Любая даже самая роскошная идея зачастую пробивается через косность и банальный страх «специально обученных», что их обскачут. Не верю! "- Спасибо, - бросил он на прощание." Бросил — это небрежно сказал. То есть предыдущую сцену где «сльозы от очэй» это перечёркивает напрочь. "День прошёл чудесно, он создавал вокруг себя атмосферу покоя и уверенности, " Вот скучно же блин! Ну, хотя бы простенькую в пару абзацев историю запилили, как он спасает детей или мочит по сортирам террористов. А то ощущение, что он в соцсетях весь день сидит и правильные посты лайкает. ТакЪ победимЪЪ! Ску-чно! При том что идея рассказа вовсе не обрекает его быть таким. Реализацию надо подправить по старому принципу «не скажи, а покажи». "помогая их жителям сохранять баланс " И нам не расскажут, что это такое и поэтому читаем/листаем дальше. "Стоя у огромного панорамного окна своего кабинета, он просматривал отчёт сотрудника, когда почувствовал зов." Какой зал, что за отчёт, кто его сотрудники. Рыцарь обычно ассоциируется у читателя с одиноким всадником с мечом и конём. Если нет других описаний. А их вы просто не даёте. Баланс он сохраняет, панимаш, балансир 80-го левела, панимаш. И вот так там всё. Герою не сочувствуешь, потому что ХЗ что это за дядя. Его подруге тоже, по той же причине. Это даже не сказка, ибо в сказке герои предельно конкретны. Да упрощены, но ведь никто и не требует филигранных характеров Достоевского или закрученных сюжетов Гоголя. Ну хотя бы понимать, что Ваня землю пашет, а потом мечом машет, потому что Змей Горыныч людей жжёт напалмом и надо его за такие дела пошинковать на ростбиф. И всё понятно сразу, кому сочувствовать, а кому желать всего плохого. А у тут что? Да ничего! Много словесной патоки, но характеров героев нет, конфликт просто не понятен. Ставлю 5. Больше не дам. Я жадный Рыцарь скупого баланса. Всех благ! Текст сложен толково, прямо даже удивляюсь, почему люди способные владеть пером, пишут такую скукотищу? Но персонаж не прописан, его попросту нет. Сюжет... непонятно о чём. Вроде классика - рыцарь, дракон и принцесса, но подано так, что невозможно сочувствовать принцессе, болеть за рыцаря и ненавидеть "Тварь". Короче, очень графоманисто, размыто и непонятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41068 Chimera ----- Околофэнтэзийная графомания с претензией на вселенский масштаб. Совершенно неясно, зачем нужен был отрывок с городом на Земле. От текста очевидно попахивает манией величия. Пафосный, пересыщенный превосходными степенями язык. Ошалелые персонажи, не живущие, а принимающие вычурные позы. Совершенно невозможно разобрать, кто кого куда и зачем. Пыточное чтиво, простите. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40257 gosklahi ----- Очень трудно читать и выискивать идею, много непонятных пространных описаний. Почувствовала какой-то перегруз информацией, отчего хотелось постоянно соскакивать на новый абзац, не дочитав. Много ошибок. тся/ться, запятые: там, где надо, их часто нет, а там, где не надо, есть. Но текст гармонично разделен на абзацы, благодаря чему читать удобно (хотя из-за содержания не очень легко) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 49

Кошки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44185 DJSpaceSA ----- Кошек изучали с древних времён, поскольку они всегда жили рядом с людьми. По поводу их загадочного поведения есть много разных теорий. И вот автор решил подойти к этой теме по-своему. Он поднял проблему, но до конца её не проработал. А потому возникает множество вопросов. Кто такие Наставники, которые живут на Луне? Зачем они следят за людьми и собирают всю информацию? Как ГГ отслеживал мысли кошки и разделял их на полезные для неё и для «коробочки»? Ведь мысль не жидкость. Даже если это фандопущение, всё равно должно быть хоть какое-то объяснение. А без этого автор не справился с темой. Он всего лишь выписал свойства кошек, о которых есть много статей в интернете, и добавил для художественности трёх героев, которые ведут беседы. Но в результате так ни к чему и не пришли. текст читается легко. «Завязка – перелом – развязка» всё на месте. Из недостатков – нет описания героев. А без этого произведение безлико. Очень много ошибок как в построении предложений, так и правильности написания (синтаксис, пунктуация). Примеры характерных ошибок: «…большой экран. Перед экраном стоит Наставник с длинной указкой, которой он пользуется при необходимости указать на что-то конкретное на изображении на экране». И это в первом же абзаце. А синонимов к словам «экран» и «указ» нет? «…воспоминаниям о тех странностях, которые теперь не давали ему покоя, и из-за которых он, собственно, и был сейчас тут, в кабинете директора института. С тех самых пор, как он заметил странное поведение своей кошки Симы, он загорелся во что бы то ни было выяснить причины странности её поведения». Опять «странности». Это всё в двух предложениях. «какой-то», «отчего-то» - это минусы автора. Недостаток фантазии и мастерства. «был», «была», «было» - избыток слов паразитов. Неправильно написанные слова: «И теперь у него уже не оставалось никаких сомнений в том, что дело тут отнюдь не чисти?» Работайте с помощником. Давайте свой текст читать кому-нибудь, и тогда вам укажут, что не так в вашем произведении 6
43438 Mara80 ----- Идея хорошая, многие любят кошек, являются кошатниками, и это будет им интересно, развитие немного заходит в тупик, так как не совсем ясно, зачем и кто сподвиг на такую мысль Иван Ивановича, кое-что показалось не проработанным, к примеру научные размышления о забывании кошками или памятью в целом. Особо что-то неграмотное в глаза не попалось. Легок текст для восприятия, читать было быстро и легко, спасибо автору за кошек и то важное, что с ними происходило. 7
43039 Lady ----- Здравствуйте, уважаемый автор! Хочу сказать честно - идея веселая. Думаю, каждый в детстве думал, что коты - это инопланетяне, был, кажется, даже мультик - "Kid&cat". Но не буду отходить от темы. Идея хорошая, приятная, но подана ну очень уж сухо и банально, увы. Вывода нет никакого,герои ни к чему не пришли, интересных действий нет. Хочу обратить Ваше внимание на высокую заспамленность текста. Слово "кошка" повторяется много раз, и однотипность предложений расстраивает. Благодарю, к слову, за грамотность, это первая работа в этой группе из тех, что я успела прочитать, и только здесь я не заметила грубых ошибок. Спасибо за это) Читается приятно. Успехов!!! 7
42954 natalya.orlova ----- Идея о том, что кошки занимаются на Земле сбором информации для последующей передачи её своим инопланетным хозяевам, хороша. К сожалению, не впечатляет развязка рассказа – земные учёные просто бросают заниматься своими исследованиями, не добившись никакого значимого результата. Требуется хорошая корректура и редактура текста. Обязательно следует обратить внимание на окончания глаголов «-тся» и «-ться», чтобы избавиться от режущих глаза фраз типа «людям, в целом, даже нравиться...». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
42456 WaysArt ----- Идея простовата. Развитие тоже простовато) Грубо звучит слово "коробка". Лучше наверное: область мозга, фрагмент... (Они словно и не участвуют в жизни этой КОРОБКИ в своей голове.) Текст, как и идея - проста. Тренируемся на кошках))) писать рассказы! Отвечу выдержкой из этого рассказа: - У меня у самого на самом деле кончились идеи на этот счёт. Всё совершенно не понятно и загадочно. Видимо, чего-то в этом деле не хватает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42342 Vladimir Zenin ----- Идея забавная, но будто бы не доведенная до конца. На мой взгляд не хватило финала, ответов на поставленные вопросы или хотя бы поворота сюжета. Касательно описания "коробочки", я так понял речь просто про отдел мозга. Но по тексту это не понятно, кажется будто речь о настоящей коробке. Думаю автор переборщил с упрощением. Написано не плохо, достаточно грамотно. Но вот с персонажами все сложно. Есть их действия, их работа, но самих персонажей будто бы и нет. Хотя логика управленца описана правильно. 7
41969 Renko ----- Кошки, кошки, кошки, кто-то их очень любит.. А кто-то нет, ну да ладно. Интересная задумка, про хранение воспоминаний, и что-то неизведанное, научные лаборатории, ученые. Если бы, не упомянули Луну, про фантастику, можно было бы забыть, и получилось бы, что несколько профессор, зачем-то изучают мозг кошки, потому что хозяин одной их них, думает, что она не такая как все. По повествованию ничего не могу сказать, по мне вычитан, и как таковых грубых ошибок не встретилось. Описаний в меру, так что было довольно легко читать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
41549 gosklahi ----- Идея понравилась и заинтриговала. Смутило нереалистичное поведение директора: его отношение к исследованиям так резко изменил какой-то не очень полезный факт про память кошек. Хотелось больше подробностей: какие эксперименты конкретно проводил ГГ, чтобы узнать про эту память? Вышло так, что есть сухой факт наличия "коробочки" и пара слов о том, что он подтвержден исследованиями, но про них особо не рассказали. В целом нет серьезных проблем с повествованием. Иногда теряются запятые или не вычитаны предложения. Например, "Сима давно уже была в лаборатории и, кажется, была несколько недовольная что тёплая домашняя обстановка вдруг сменилась непривычной и отталкивающей атмосферой лаборатории." 6
41211 Smu ----- Рассказ состоит из канцелярской лекции лунного инструктора об использовании кошек в качестве шпионских гаджетов - и из отчетов "нейро-ученого" Ивана Ивановича о том, как он обнаружил в мозгу кошек некую "коробочку", хранящую информацию. Ни одна, ни другая часть, увы, не выдерживают критики. Но идея, конечно, забавная. Только подана уж больно топорно, по-ученически, даже по-детски несколько. Может быть, если бы автор не делал попыток описать серьезные научные исследования, получилось бы лучше. Язык плохой: канц, повторы (вроде таких вот: "С тех самых пор, как он заметил странное поведение своей кошки Симы, он загорелся во что бы то ни было выяснить причины странности её поведения"), клише, ошибки (одни "навящивые идеи" чего стоят)... Вообще, часто уже по первому абзацу можно судить о том, как написан рассказ. К примеру, здесь: "Небольшое помещение. В середине его расположено несколько стульев, стоящих рядом. Напротив них, на стене, висит большой экран. Перед экраном стоит Наставник с длинной указкой, которой он пользуется при необходимости указать на что-то конкретное на изображении на экране. Голос наставника звучал, как всегда, чётко, ясно и убедительно" - вот как можно было бы поправить, отжав лишнюю воду: " Небольшое помещение, в середине - несколько стульев. Напротив них, на стене, висит большой экран. Перед экраном стоит Наставник с длинной указкой. Голос его звучит, как всегда, ясно и убедительно". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41066 Chimera ----- Всё, что вы не знали о кошках... да и не собирались узнавать. Бессюжетные, маловнятные фантазии на тему "что, если котики — космические засланцы". Или мы говорим о мистических силах? В общем, непонятно. Сухой, канцелярский язык. "Верёвка есть вервие простое". Ни учёные, ни Наставник не прописаны, их буквально нет в тексте. Есть выдуманные детали котоустройства, но они не интересны, потому что плохо поданы. Сплошная объяснялка, а не увлекательная история. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
40768 Крот ----- Рассказ: Кошки Написать отзыв на данный рассказ оказался делом трудным. С первых же строк ясна идея рассказа, и также ясен фантдоп. Персонажи: умный учёный-нейрохирурга, компетентный директор нейро-лаборатории, плюс таинственные кошки. Научные выводы учёного сыплются как из рога изобилия. А какими методами добывается ценная научная информация, в докладах учёного об этом умалчивается. И как следствие сам рассказ превращается в длиннющее резюме научного доклада. И только в конце рассказа зарождается идея использовать кошек для наблюдения за жизнедеятельностью людей. Но зачем это им нужно? Разве мало установок видео наблюдений? Разве у нас мало КГБ-шников, которые наблюдают за подозреваемыми и неблагонадёжными элементами? Коробка с информацией, которая больше всего интересует учёного, могла бы называться по-другому, ведь подобное словосочетание звучит крайне нелепо. Далее речь уже идёт о возможности извлечения из мозга кошки информацию, полезную для людей. Текст становится запутанным и трудно воспринимаемым. Путается и сам автор. Как понимать следующую фразу в тексте: «- Меня твоё исследование самого заинтересовало». А нельзя было хотя бы написать вот так: Твоё исследование даже заинтересовало и меня». И еще: «- У меня у самого на самом деле…». Сплошная канцелярщина, некорректные предложения, хотя текст понятный. Рассказ заканчивается ничем. Директор резюмирует: «- Но делать нечего. Надо приступать к другой работе». Слава богу! Давно пора. Жанр? Научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40623 toron ----- Первый же абзац: «Расположено», «висит», «стоит», «пользуется»... «голос звучАЛ» - очешуенная экспозиция. Только что всё в одном времени и уже тут же в другом. Диссонанс, однако. "С тех самых пор, как ОН заметил СТРАННОЕ ПОВЕДЕНИЕ своей кошки Симы, ОН загорелся во что бы то ни было выяснить причины СТРАННОСТИ её ПОВЕДЕНИЯ. " Масло маслянное маслом. Шпионы стало быть... угу... Осталось понять, что делать с собачниками, у которых кошек нет. Ну, то такое. "дело тут отнюдь не чисти." Чё? "Он предположил, что такое поведение кошки неизбежно должно быть связано с работой её мозга. Ведь как ни крути, мозг отдаёт команды для всего тела. Поэтому команда замереть и уставиться куда-либо исходит тоже от него." А почитать 100500 исследований кошек, которые сделаны ДО него, какая религия мешает вроде бы как учёному? А то прямо блогер какой-то, сидел, думал, шило в попу ткнуло и начал ваять нетлёнку. Не верю! "Но пока это всё было теорией, или даже почти невесомой гипотезой" Какая теория? В чём гипотеза? В том что поведение кошки связано с работой её мозга? Ну, охренеть глубина! "Наверху нас могут не понять, что мы занимается такими, вроде бы мелкими задачами." Именно поэтому составляется ТЗ, техническое задание, в котором прописано что и ЗАЧЕМ делается. Тогда "наверху" всё поймут. Директор, который разрешил тратить человеко-часы невесть на что, это даже не фантастика, это фентези с ушастыми эльфийками, катающимися на радуге. "Если в ближайшее время не будет никаких результатов" Что такое "ближайшее время"? Им там чего делать нехрен, что они даже не заморачиваются на сроки реализации. И такое в рассказе всё, настолько неубедительно что и читать этот наивняк не хочется. Отдел «Анализа» Отлить в граните. Анализ почему с большой буквы? Анализ ЧЕГО? Матанализ, психоанализ... "Ведь при тех частотах, которые кошки производят при урчании, люди входят в особое состояние расслабленности и склонны к различного рода откровениям." Откровенничающие с кошкой люди состоят на учёте психиатра и ничем полезным поделиться с хвостатым шпионом не смогут. А остальные их просто гладят, иногда сюсюкаются с ними. И всё. Не информативно ни разу. "Для кошек актуальны лишь те, с которыми они сами согласны." Ага, щазз! Кошку и впрямь трудно научить делать что-то, но очень легко научить что-то НЕ делать. Как в интернетовской шутке из баша: "По команде "СТОЙБЛЯ!!!", мой кот автоматически отменяет своё последнее перемещение в пространстве." Короче, слишком много натяжек даже для фантастического допущения. Получилась сказочка. Рассказ по сути диалог двух человеков, один из которых верит второму на слово. И где ассистенты-помощники маститого "нейрохирурга" (а когда он хирургирует, а?). Плюс монолог какого-то наставника, ХЗ что за зверушка. И всё. Вообще всё. Сюжета как такового нет. Есть зарисовка или отрывок без особого начала и конца. Истории у пионерского костра. Атмосферы исследований, опытов, открытий — нет. Чувак просто приходит к шефу и сообщает очередной пучок информации. А тот кивает. По мне так автор с темой исследования не справился. Мы грёбаный песок изучали, как он в воде оседает на молекулярном уровне - так там драм, открытий и сюжетных поворотов на порядок больше было, чем тут. Однако написано складно, особо лютых ошибок не попалось. Так что твёрдую семёрку поставлю. 7 Предложения длинные, хитровыделанные. Читать их непросто, особенно диалоги. Но в целом грамотность и описательная часть - не самые слабые стороны этого рассказа. Написано существенно выше среднего по группе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 64

Миссия Бесшумного

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44184 DJSpaceSA ----- По содержанию есть непонятные места. По логике - с инопланетянами нужно сразу вступать в контакт и, если те агрессивны, начинать боевые действия. А тут наблюдение со стороны, пока не стало поздно. Какие были эти уродливые пришельцы? У автора не хватило фантазии описать монстров? «Те имели странную, причудливо-непонятную форму» Надо объяснить. Хотя бы похожие на червя или утюг. А так безлико. Это большой минус. В конце всё лаконично, но непонятно. Так кто же жил на Марсе? Земляне или марсиане? Судя по тексту, на Марс прилетели люди с Земли, которые начали обследовать планету. Но кто тогда жил на Марсе и строил города, вроде бы подземные? Остаётся только догадываться, поскольку в тексте это не выписано. Текст читается легко. В процессе начинаешь вживаться в чужой мир и сопереживать ГГ. Завязка – перелом – развязка есть. Непонятные моменты описаны в Содержании. Ошибок не очень много. Основные – глаголы в разных временах. Есть неверно составленные предложения, которые можно объединить в одно. «подирающие сущность до самых внутренностей» Возможно – продиравшие. Но лучше – просвечивавшие. слишком кратко описано. Тут нужно немного развернуть сюжет, чтобы у читающего не возникали вопросы, описанные в Содержании 8
43578 Mara80 ----- Люблю космические приключения, спасибо автору, что погрузил в них и хотя идея не нова, выполнена она хорошо, увлекло, читать не сложно. Понравилось, интересно. Есть опечатки, вычитка поможет, в целом, хороший рассказ, читать было легко и интересно, есть смысл, похоже на старую добрую космическую фантастику. Мне нравится. 10
43232 Lady ----- Здравствуйте, уважаемый автор! Хочу сказать Вам честно - идея интересная, захватывающая, просто подана немного неудачно,через действия и ощущения,т.е. через физическое, но не духовное. Нет мыслей героя о чем либо, в нем отсутствует личность - т.е. то, что будет отличать его от любого робота, то, что будет делать его абсолютно уникальным. Сама я люблю боевики и фантастические истории о других планетах, поэтому мне идея понравилась. Текст написан довольно грамотно по сравнению с другими работами и мне было приятно его читать. Спасибо огромное за это) Воспринимать текст легко. Язык довольно прост, но это не делает его неинтересным для восприятия. Мне было интересно читать, но хотелось бы продолжения) Вы очень талантливо описываете все, что происходит) Но, быть может, диалоговая форма тоже нужна?) Успехов!!! 9
42953 natalya.orlova ----- Очень добротный рассказ. Испытываешь неподдельное сочувствие к главному (и единственному) действующему лицу. Это «лицо» борется с пришельцами – захватчиками его родной планеты, причём довольно успешно. И только в самом конце узнаёшь, что захватчики – это земляне, прилетевшие на Марс и пытающиеся поработить новую планету. При этом даже не заметившие, что эта планета обитаема. Рассказ написан хорошим, грамотным языком. Читается легко, с интересом. Чувство сопричастности и сопереживания главному герою не покидает до самого конца, создана живая картина места действия. Хорошая, неожиданная развязка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
42457 WaysArt ----- Идея не новая - подобного уже много написано. Главный герой не раскрыт, но образ прорисовывается. Есть весьма странные обороты или слова, на мой взгляд. Например: И ни один не разглядел в найденном под землей «собрате» ПОДДЕЛКУ. ) Реплика ) Фальшифка). Есть интересные обороты типа такого: "...планомерно вгрызаясь в ее плоть". Рваная линия сюжета. Хотя сейчас это модно: резкая и частая смена кадров и скачки вперёд, в линии сюжета. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42340 Vladimir Zenin ----- Не знаю, задумывал ли автор рассказ как юмористический, но вышло смешно. После всех этих эпитетов об уродстве и несуразности узнать что инопланетяне это люди. Идея прекрасная. Логических несостыковок в целом нет, хотя есть большие вопросы к тому, почему целая цивилизация невидима. Читать легко, написано достаточно грамотно. Не могу ни к чему придраться. Персонаж достаточно проработан. Все что происходит видно достаточно хорошо. Язык автора так же достаточно хорош. 10
41966 Renko ----- Слишком часто, а именно в конце каждого логического завершения, видимо, хотели добавить интриги, но, не получилось. Если об этом писать постоянно, резкого и неожиданного поворота не получится(( Читатель уже понимает, что за этим, ничего не стоит. По поводу ГГ, не получилось прочувствовать персонажа, он хоть и безымянный, но ключевую роль имеет в рассказе, нужно было хотя бы кратко его описать, а так бегает, что-то делает, а он ли это или другой солдат. Над запятыми немного поработать, и отлично. Особо не цеплялось ничего, ошибки, тоже не критичные, возможно за счет нескольких небольших частей, так что, могу сказать, что мне даже понравилось (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
41213 Smu ----- Отличный рассказ: хорошо написанный, с прекрасным финальным твистом, после которого хочется перечитать текст заново. Проникаешься сочувствием к гг. И задаешься вопросом, каким же будет ответ землян, оставшийся за рамками рассказа. Написано отлично. Язык чуть пафосный, но это оправдано тем, что повествование ведется из фокала Бесшумного. Язык богатый, образный. Рассказ хорошо вычитан. Ошибок не обнаружила, разве что маленькие неточности вроде "Здесь земля дрожала от работы гигантской машины пришельцев. Она все больше и больше вгрызалась в грунт" (получается, что работа вгрызалась в грунт). Но это, конечно, мелочи. Для меня это лучший рассказ в группе, желаю автору как минимум войти в десятку! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
41065 Chimera ----- Противостояние гнусных захватчиков и отважных защитников, дубль многотысячный. И да, сразу понятно, где в этой битве земляне. Как-то не радует тенденция к самобичеванию, распространившаяся за последние годы. Да и сюжетно текст лишь набросок, без завязки и без финала. Речь наивноватая, логика поведения главного героя абсолютно человеческая, хотя он вроде как коренной марсианин. Очевидный ещё в самом начале финт делает чтение скучным и утомительным. Жаль. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40766 Крот ----- Рассказ: Миссия Бесшумного Первый вопрос: почему главного героя назвали Бесшумным? Даже если кому-то понятен не до конца раскрытый замысел автора, ему следовало бы обратить более достойное внимание этому ключевому нюансу. Второй момент: главный герой вооружается лишь изогнутым лезвием, идя навстречу инопланетянам, которые создали чудесные образцы наступательной техники, не говоря уж о том, что они прилетают на космических кораблях, друг за другом. Мне понятно со слов автора, что главный герой, пользуясь лезвием, перебьёт дыхательные шланги – самую уязвимую часть скафандров Чужих. Всего лишь? Не наивно ли выглядит всё это? Разве не шла война продвинутых технологий и разумных миров? Я даже не буду придираться к следующей слабоватой, как мне кажется, авторской фразе: «Одним движением мысли диверсант прищёлкнул шлем в защитный режим». Вполне возможно, что роботы могут посылать амуниции мысленные приказы, а не только лишь совершать действия по заданной программе. И вот ещё: «Раненые враги замирали не сразу». Почему? Далее упоминается магнитное оружие. Что за оружие? В чем суть его угнетающего воздействия на противника? Теперь о минусах. Автор забыл о температуре на красной планете. Следовательно, достоверность неоднократного описания литосферы подвергается сомнению. Идея не нова, она избитая. Отсутствует интрига. События развиваются в предсказуемом русле. Сам рассказ не вызывает у читателя чувства сопереживания, отведя ему роль пассивного созерцателя Короткий рассказ высокого художественного уровня. Читательский глаз нигде не спотыкается. Автор пишет изысканно и вкусно. Пишет, как он дышит свободно, без одышки. Предложения не громоздкие. Ошибок не обнаружил. Раз так, всё ли мне – читателю, было понятно? Почти. Я задался этим вопросом потому, что рассказ несомненно выйдет из группы. А там его ждут строгие члены жюри. «Почти» может их и не удовлетворит. Жанр? Космическая фантастика. Фантастический рассказ, содержащий минимальное число технических терминов, что облегчает чтение текста. Боевик. У меня нет выбора, потому что я должен кому-то из авторов поставить высший балл. И повторюсь, что данный рассказ наилучший в группе 11, по слогу. 10
40620 toron ----- Отлично! Неожиданно и довольно интересно. Неплохо написано, сюжет интригует. Атмосфера выстроена удачно, текст постепенно захватывает и герою начинаешь сопереживать. Может, стоило чуть больше деталей и обстановки добавить — объём ведь позволяет. Но впрочем это могло раскрыть миссию Бесшумного. Однозначно 10 баллов. Рассказ интересный и ляпов вроде бы нет, прочитал одним махом. Текст выстроен ровно, без особых описаний, но задумка их и не требует. Читается легко и интересно. В целом хорошо и довольно грамотно написанный рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
40241 gosklahi ----- Читать было интересно, но не поняла концовку. Почему сказано, что земляне только сегодня поняли, что они на Марсе не одни? Вроде же эти захваты происходили уже долгое время. Написано грамотно, ошибок серьезных не заметила. Язык воспринимается легко. Один вопрос: почему надпись на роботе инопланетян была на английском? Они вроде общались на своем собственном языке. 6
Общая оценка 100

Ловушка для души

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44841 Lady ----- Здравствуйте, уважаемый автор. Хочу сказать несколько слов о Вашем рассказе. Во-первых, идея показалась мне довольно интересной, но, увы, раскрыта идея мутно. Не очень понравилось имя "Гудлак", потому как остальные носят нормальные, привычные нам имена. Под конец, не могу не признаться, посмеялась. Читать было приятно, хоть и хотелось, наверное, чтобы герой рассказа имел еще какую-либо цель действий, кроме как преследовать свою любимую певицу. Уважаемый автор, читать Ваш рассказ было приятно, ошибки не мозолили глаза. Диалоги и повествование в виде текста сменяют друг друга, Вы нашли баланс в этом. Можете, конечно же, проследить за пунктуацией, но грубых ошибок как таковых я не заметила. Большое спасибо! Успехов! 7
44183 DJSpaceSA ----- Рассказ написан неплохо. Завязка – перелом – заключение. Сама история о переселении душ не нова, но изложена неплохо. Есть мораль и не совсем ожидаемый конец. Но не понятно, каков ГГ? То ли негр, то ли татарин. Тексты песен непонятно на каком языке неуместны. Они выглядят скорее как раздувание текста и никакого смыслового наполнения не несут. Также ускользает от понимания (но, может, это у меня) в чём суть переселения, если человек по-прежнему себя чувствует собой, но при этом он уже другая душа. Как-то это притянуто за уши. Если другая душа вселяется в тело, то первая либо уходит вместе со своими воспоминаниями, либо отдаляется, давая на время управлять телом гостю. Но здесь это как-то непонятно описано. Нет логичной продуманности. Ещё одно упущение в тексте. ГГ показали в морге тело девушки филолога Эльзы Нуруллаевой, чью душу по логике и должен был получить ГГ. А потом оказывается, что в него вселили душу певицы Венеры Батырбаевой. Нет логичного объяснения, либо автор упустил важную часть своего произведения и потому вышла несуразица. В целом текст читается легко. Но порой становится нудно читать в местах объяснений. Над этим автору нужно поработать. Ошибок не очень много по сравнению с другими авторами, но тоже хватает и в синтаксисе и в пунктуации. Запятые порой лишние, а иногда не хватает. Избыток глаголов - «был, была, было». Сколько ошибок только в одном предложении: «Там как вы уже видели стоить печать клиники». Отец девушки был то ли бандитом, то ли министром. Совсем одинаковое сравнение. Тогда президент США то ли вор в законе, то ли гомосексуалист, но никак не уважаемый избранник народа. У автора есть талант. Но не хватает опыта. А также мудрого помощника. Удачи вам 7
43576 Mara80 ----- Здесь совсем все запутано, я вообще не поняла зачем пересаживать чужую душу, да еще незнакомого человека, да еще другого пола? Ответы на эти вопросы знает автор. Читатель не знает, обстановка напоминает не будущее, а время 90-х, когда были разборки и такое обращение и отношения. Ну, конечно, есть ошибки, и в диалогах, неправильно оформленных и просто в тексте. Меня не увлекло из-за противоречивости и необъяснимости сюжета. Нужно еще не забывать про логику, даже в фантастике, здесь нужно объяснить бы все логически. Пока одни загадки. Да, и в начале совершенно не понятно, на каком языке пишет автор, там только две сноски, это не очеь удобно. 7
42941 natalya.orlova ----- Профессионально написанный рассказ читается с интересом и на одном дыхании. Повествование развивается логично. Оригинальный сюжет венчается нестандартной развязкой. Очень хорошо! Рассказ читается легко, впечатление от прочтения не портят отдельные опечатки (их крайне мало). Текст написан с лёгким юмором, временами переходящим в ёрничанье. Для мужских текстов это характерно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
42740 WaysArt ----- Идея не нова. Выбор тел, доктора, кумиры, два разума или сознания сразу. Бах!!! – Как вам объяснить, я родился мужчиной, но моя душа теперь как бы… женщина. - Как вам сказать, я прочитал, но тема с душой и телами (очень сокровенная), не совсем раскрыта. Хотя возможно автор при следовал другую идею. ) Текст воспринимается нормально. Но местами странные вставки с отсылкой на татарские темы и тд... не совсем понятно и немного отвлекает, хотя думаю, должно добавлять антураж и дополнительную информацию о героине (теле девушки и её прошлом). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42634 toron ----- То есть он решил вставить в себя душу девушки, похожей на его кумира? Или я нифига не понял. Рассказ не так просто понять, тем более подаётся всё как-то размыто и перемешано с личными переживаниями героя (причём откровенно неприятными). Ну... я бы такое читать не стал. Идея конечно оригинальна, я гляжу мир двинулся на "оригинальности", одна другой жутче. Хотя мировыми хитами становятся по сути древние сказки, где дракон, рыцарь и принцесса... Читать и воспринимать весь этот оригинальный креатив крайне тяжело. Поставлю семёрку, то бишь "существенно выше среднего", но и не более того. Написано складно, хотя обилие диалогов, подчас ничем неразбавленных, текст изрядно перегружает. Много деталей, которые хочется просто пролистать (итак рассказ неприятный, а тут ещё простыня про годовалую Эльзочку, раздетую Эльзочку, одетую Эльзочку... ) Огромные абзацы, хотя под конец они стали нормальными. Но в начале, когда врубаешься в текст они этому тяжкому делу изрядно мешают. В целом текст живой, надо признать, и если кому-то понравится идея, он с удовольствием это прочтёт. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42339 Vladimir Zenin ----- Интересная идея, в такой постановке даже свежая. Остаются вопросы - зачем физический осмотр умершей, да и вообще информация о ее прошлой жизни? Ведь душа преобразуется в новую форму, прошлая жизнь и донора и реципиента не имеют значения. Ну, допустим, для полноты образа доктора, который любит таскать клиентов в морг. И в финале, какой-то резкий переход в новую личность. Вроде в первый раз переход был не столь быстр. Написано грамотно, читать легко. Персонажи живые - герой и доктор. Окружение и происходящее хорошо видно. По диалогам, увидел что не везде корректно сделан переход между прямой речью и словами автора. 8
41962 Renko ----- Честно, не сразу мне удалось осилить рассказ, бросала раза два, и вот из последних сил, все же, получилось. По мне, куча не нужной информации, сюжет целостный, но детали настолько разнообразны и часто не состыковываются между собой, переселение души в другое тело, и далее сумбур впечатлений. Я полет мысли не смогла понять, получился котел, полный всего, что только в голову придет. И почему ГГ, стал именно девушкой?! Куча ошибок, из-за них также читать было очень сложно, хотелось распечатать, и провести проверку текста красной ручкой. Рассказ не вычитан, много стилистических и орфографических ошибок, в построении нет проблем, предложения не перегружены, и в целом неплохо, но рассказ бы пересмотреть стоит, и очень много поторений.. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41215 Smu ----- Идея интересная, но воплощение оставляет много вопросов. Прежде всего, непонятно желание гг стать певицей Венерой, и оно никак особенно не объясняется. И перемены, которые произошли с гг после операции, тоже почти не описаны. Да, он начал хорошо петь, а что еще? Что происходит теперь у него в голове, как изменилась его личность? Это же самое интересное. Но мы узнаем только, что гг в новой ипостаси здорово поглупел - иначе как объяснить то, что ночью на окраине Казани он представляется троим гопникам как Венера Батырбаева? Описание процедуры ловли души и подстраивания ее под желаемый образец (ей демонстрируют видео и аудио) выглядит слабовато. Как по мне, автор тут основательно не доработал. Думаю, рассказ выглядел бы интереснее, если бы гг и правда устроил все так, чтобы грохнуть Венеру и заполучить ее душу. Еще из косяков: непонятно, как безработному дают в банке большой, судя по всему, кредит. Для чего была нужна линия с безработным гг и собеседованием? Непонятно, для чего упоминается тетя Жаклин, она потом нигде не выстреливает. Наверное, как и Рудольф, только для того, чтобы автор мог довести до читателя нужную инфу. Финальный твист весьма предсказуем. В общем, вопросов много, и рассказ оставляет странноватое послевкусие. Но автору плюс за нестандартность идеи. Написано, в целом, хорошо. Встречаются классные яркие образы, вроде "Габриэлян принялся издавать звуки, которые производит человек, которого пытались безуспешно удавить. Гудлак подернул плечами: он все еще не мог привыкнуть к манере доктора смеяться" . (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41063 Chimera ----- Негр хотел стать татарской певицей, а стал татарским гопником. В этом есть какая-то ирония? Может, это острая социальная сатира? Может, я не улавливаю философский подтекст? Да вроде бы нет. В тексте просто пусто. Написано в меру бойко, но словно бы между делом. Персонажи в меру неординарны, но опять же, словно бы сляпаны на коленке. Возникает ощущение, что текст набросали за полчаса и отправили по принципу "и так сойдёт". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40764 Крот ----- Тема рассказа – пересадка души от человека к человеку. Понятно. Непонятна лишь суть технологии осуществления той самой пересадки. Укол…Всего лишь? Основной недостаток рассказа заключает как раз в этом. Где научно обоснованная, ну хотя бы расплывчато, платформа. Её нет. Как же так? Пересадка души возможна, если она имеет материальную суть. Об том ни слово. А душу ловят с помощью сверхчувствительного устройства. Звучит слишком банально и неправдоподобно. Далее: «Гудлак несся тогда по беговой дорожке и…». Дальше читать стало совсем неинтересно. Но пришлось дочитать. Далее, главный герой встречает Рудика, который немного приоткрывает завесу тайны вокруг пересадки души. Тому, о чём рассказывает Рудик главному герою, трудно поверить. Вторая половина рассказа посвящена тому, как дальше складывается жизнь главного героя после операции. Градус интриги падает до нуля, резко снижается читательский интерес. Больше сказать нечего. Рассказ хорошего литературного качества. Хотя текст и не безгрешен. Пример: «Но вы понимаете, что мы не может в таком случае ничего сделать». Провал! И не принимается отговорка, что эту фразу произнёс армянин. Потому что до того момента он разговаривал на вполне грамотном русском языке. А вот ещё и корявость не только по оформлению, но и по смыслу: «…много раз говорила ему, что он нередко пел во сне» (напрашивается…что иногда он напевал во сне). Чувствуется, что автор не является носителем языка, на котором он пишет. Понятное дело, что человек иногда разговаривает во сне. Но сказать, что он ещё и поёт во сне…Уважаемый автор! Почитайте труды академика Павлова. Он допускает, что человек во сне слышит песни и музыку. Павлов также считал сновидение явлением, происходящим в полубессознательным состоянии человека. Если даже человек запоёт во сне, он тут же проснётся. И об этом он будет знать не со слов супруги. Слова из песни «Соловушка» татарча представлены. Их можно было бы перевести на русский. Ладно уж… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40237 gosklahi ----- Очень много непоняток по сюжету. Что такое в этом контексте "душа"? Как вместе с ней передаются таланты? Если душа владельца "засыпает", то как он остается собой? Может, это было бы понятно, если б автор объяснил значение слова "душа" в своей истории. Язык слабый, странные предложения. "Полгода он, Гудлак, как последний сукин сын рассылал свои резюме, и вот, наконец, его пригласили. И, как назло, в то же самое время!" - почему как сукин сын? И, может, "в одно и то же время", а не "в то же самое время"? Просто пример. Такого много 3
Общая оценка 71

Прививочный центр

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44848 Lady ----- Здравствуйте, уважаемый автор! Ваша идея показалось мне интересной, но, увы, она ни капельки не развита. Отсутствуют динамичные действия. Жанр антиутопии тем и интересен, что один из главных героев вступает в конфликт с окружающим миром, но у Вас такого нет. Не рассказывается, кто,как и зачем начал чипировать людей, кто с этим пытается бороться, неизвестно, кто вырезал чип у главного героя. Слишком много "белых пятен" в истории. Название для рассказа выбрано довольно неудачно. Описания у Вас красивые. Очень яркие, красочные, текст написан грамотно. Единственное - посмотрите на постановку запятых с деепричастными оборотами. Мне показалось, что маловато диалогов, хотелось бы, чтобы герои побольше разговаривали, взаимодействовали. Я бы с удовольствием почитала роман, написанный на основе данного рассказа. Пока что рассказ выглядит как зарисовка. 6
44181 DJSpaceSA ----- автор описал возможный апокалипсис. По миру-помойке путешествует ГГ, который, как выяснилось, сам себе вырезал чип и вырвался из интернет-сети. Но автор не ответил на главный вопрос – а кто же кормит народ, который только и делает, что развлекается? Без этого объяснения всё выглядит бредом. Каким бы ни был наркоман, он должен кушать, иначе быстро умрёт. Непонятно название. Причём здесь Прививочный центр? ГГ пришёл туда? Осталось непонятным. В тексте есть завязка-перелом-развязка. Но всё написано таким убогим языком, что с трудом воспринимается смысл и совсем не хочется добираться до развязки. Некоторые перлы автора: «я заметил, как выглядела мое спальное место больше похожее на койку в загнившейся гостинице». «На кисти руки было вырезано отверстие» «Ноги скосило и вбило в пол». «Разразилась боль в животе, которая пробила на рвоту и ухудшило мое самочувствие.»» было неприятно зреть на всю эту ситуации». «Несколько часов я пробыл в бодрствование, лежа на продувавшем спину полу». «Ее глаза светились (как фары?), смотрели то вперед, то резко вместе с головой опускались вниз (голова отваливалась, что ли?), и на ее лице вырисовывалась улыбка (на её лице, видимо, экран, на котором появлялось изображение улыбки). Ее руки были такими крошечными, хрустальными, как у принцессы; они касались моих волос, моих рук и становилось резко тепло (явно встроен микроволновой датчик, который может мгновенно разогревать даже металл). Наши ноги двигались дальше, перебирая опавшую листву, волочились вдоль пруда (ноги могли ходить независимо от тела? А когда кончалась энергия, то волочились за телом)». «девушка… имела длинные темные волосы, которые спускались по ее груди» (как змеи?) «У нее были красивые зеленые глаза, излучающие изумрудный блеск и поразившие меня сразу же» (это точно робот с лазерами в глазах). «Ее стройное тело и нежные длинные ноги, она закинула одну ногу на другую» (Интересно, как это выглядело: тело и ногу закинуть на другую ногу?) «Дверь в дом была деревянной, что необычно для бетонного жилого строения» Интересно, а почему дверь не может быть деревянной? Это запрет? Табу? Объясните. «Какие-то», «какое-то» - явно недостаток фантазии автора. Если можешь не писать – лучше не пиши. Этот текст требуется переписать полностью, тогда его можно будет читать 2
43580 Mara80 ----- Автор много известных штучек собрал в своем рассказе, идея не нова с чипами, потерей памяти, я понимаю, что изобрести что-то новое трудно, поэтому не придираюсь, так решил автор. Рассказ от первого лица, поэтому достоверности ему как раз и не хватает. Есть ошибки и немало, нужно читать, исправлять, думать над сюжетом, он же должен заинтересовать читателя, а пока складывается впечатление, что автор сделал неплохой микс, добавить изюминки какой-то. 9
42938 natalya.orlova ----- Иллюзорная действительность, в которой живут чипированные люди – неплохая идея, но методы её выражения оставляют желать лучшего. Говоря словами автора, «я был в безумном ошеломлении», дочитав рассказ до конца. «Все было абсолютно одинаково покрыто серостью» – это прямая цитата из рассказа. И лучше про него не скажешь. Автор говорит: «Хаос кишел в этом месте». Действительно, хаоса в рассказе много. Казалось, нас ждёт безрадостная концовка: «День за днем становится все тяжелее жить в мире, который до безумия страшен». И в этом хочется с автором согласиться. Но – о, чудо! Один укол – и всё меняется: «Вокруг проходили довольные лица, каждое из которых мне приветливо улыбалось... – О, мой лучезарный мир, ты прекрасен! – восклицал я». Прослеживается связь времён; известный поэт, в своей лёгкой иронично-сатирической манере, уже советовал нам «уколоться и забыться». В данном случае, к сожалению, не смешно, а очень грустно... Следует отточить язык. Пока он довольно примитивный. Много выражений типа «какой-то», «как-то», «что-то». Не радуют также фразы типа «Наши ноги двигались дальше, перебирая опавшую листву, волочились вдоль пруда». Или: «Мое тело пошатнулось, и я начал валиться назад на кровать». Мутно-серый поток слов воспринимается с трудом, к сожалению. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42693 WaysArt ----- Идея больше актуальная и на слуху, чем новая или интересная. Подобные темы уже обсуждены сотню раз и что-то подобное было в сериале "Чёрное зеркало". Лишних ответвлений нет. Написано хорошо. Воспринимается легко, хотя и маловато деталей местами. Вот мусор и звуки в начале описаны хорошо. Детализация есть, а дальше, до финала, не хватало местами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42338 Vladimir Zenin ----- Идея, хм... Чип в вакцине, хм... не буду комментировать. Автор старательно описывает грязь, но пропускает деталь там, где она действительно нужна. Травма ладони довольно большая и заметная, но герой не попытался сразу ее хотя бы обмотать чем есть, а просто пошел дальше. Ну ладно. Но когда он падает и потом вновь встает оперевшись рукой, ожидаешь что будет уточнение про состояние ладони, боль, и т.п. Нет такого. Или там полная анестезия? Ну это тоже важная деталь, которая упущена. Текст рваный, читать сложно. Я не знаток правописания, но количество ошибок не ускользнуло и от меня. Очень много негатива от работы можно было бы избежать, проведя банальную вычитку., (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41960 Renko ----- Сборная солянка из всех ужастиков, которые я знаю, и может не знаю)) Собарли конечно, стереотипов, и разбросали по всему рассказу, имею в виду, открытые двери квартир, куда ГГ обязательно пойдет, необъяснимые явления странного поведения людей, молчание, не естественные позы и прочее... Ну надо было, чего-нибудь свеженького, своего родного добавить, сама пишу ужасы, мистику, и стараюсь избавиться от стандартного поведения героев в подобных произведениях. Есть некоторые нюансы в правильности оборотов речи, и построения предложений, включая их смысл. Видимо, добавляли драматичность и неожиданность, но не сработало немного, получилось масса недочетов, пример: "Я был в безумном ошеломлении", слишком большая нагрузка, которая не воспринимается при чтении, а лишь режет глаза, и отвлекает, таких примеров еще много, но оставлю только один) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41432 toron ----- Ну типа матрица-фигатрица плюс жидкое чипирование. Ну, ок. Мне каждый конкурс попадают рассказы такого типа. Видимо их много, раз такая вероятность... Но к рассказу! Идея так себе, реализация средненько. Ни конфликта, ни острого сюжета, ни хотя бы юмора, сплошной звиздец и говно. И посреди звиздеца и говна полная бессмысленности деятельность главного героя, закончившаяся ничем. Ладно бы автор чего интересного замутил, погоню от полиции, попадание в партизанский отряд таких же ещё чего-нибудь. Динамика, конфликт! А тут конфликта немаэ! Ну вышел, погулял и чего? Ну поймали и вернули (а зачем? Если он сбежал, он и ещё раз сбежит. Проще грохнуть). И кстати, о главном герое. Характер персонажа не прописан, хз кто это. Почему он вырезал себе чип? Чем он так крут и суров, чтобы выйти из транса? И почему ЛЕГКО сдался? Там характер должен быть стальной, а не это вот всё. Зачем это жидкое чипирование и вовсе непонятно! Разговоры ментов ни о чём не поясняют. Неубедительный мир. Нежизнеспособный. Все эти онлайн-подключённые обитатели помоек давно уже бы померли, от антисанитарии. Мы, в отличие от средневековых ребят, очень чувствительны к эпидемиям и грязи. И года бы не прошло как большинство немытых и полуголодных попросту закончились бы. К тому же главный герой ВЫРЕЗАЛ себе кусок плоти среди ГРЯЗИ и даже не заболел! Да у него бы рана воспалилась бы за час! Это даже не фантастика, это сказочка с эльфями и понийками... тьфу! С понями и эльфийками. Не верю! (С) Текст. Относительно неплохо. Ляпов особо не нашёл. Гнетущая атмосфера помойки передана хорошо, хотя нахрена передавать такое? Ладно бы войну, хайтек, бог знает ещё чего передал был. Но реально задолбали этим постоянным говном в прямом смысле этого слова! Чего за тяга передавать грязь и безнадёгу? Впрочем, это уже морализаторство. А по сути - скучный, хотя и достаточно грамотно написанный рассказ. У меня всё. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41216 Smu ----- Слабенький ученический рассказ про уход человечества в набивший уже оскомину мир виртуального счастья. Имеются намеки на чипирование посредством вакцины, угу, актуальненько) Сюжетным рассказ можно назвать с большой натяжкой. Логические нестыковки режут глаз: почему, к примеру, аптекарь и пекарь, избавившись от чипов, преспокойно продолжают жить и работать, и никто их не хватает и не тащит на чипирование? Уже шесть месяцев как, если верить пекарю. А гг прям в ту же ночь повязали. Написано, увы, очень плохо: коллеги по работе, рассекался по городу, втуплять в потолок… Это не художественный язык, а гопо-сленг какой-то. Как часто бывает в текстах такого уровня, здесь можно набрать немало ярких вещиц для рубрики "перлы" : "Ее глаза светились, смотрели то вперед, то резко вместе с головой опускались вниз", "Разразилась боль в животе, которая пробила на рвоту и ухудшило мое самочувствие", "Я из-за всех сил пытался кричать". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41062 Chimera ----- Кажется, кто-то пересмотрел конспирологических роликов про вирусы, наночипы и вышки связи. Довольно забавно, если воспринимать историю не всерьёз. Но кажется, её тон именно что серьёзен, и это печально. Владение языком на среднем уровне, много корявостей и канцелярских конструкций. Персонажи мелькают, словно фары встречных машин на извилистом шоссе. Про главного героя я не поняла ничегошеньки: он обезличен полностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
40763 Крот ----- Рассказ: Прививочный центр Уважаемый автор! Обратите внимание на порядок и смысл слов в тексте: «…то резко вместе с головой опускались вниз». И ещё: «…они касались моих волос, моих рук и становилось резко тепло». Второй раз «моих» не нужно было писать, а вместо «резко» напрашивается «внезапно». Ну и дальше: «…сопровождая ночную тишь» не воспринимается как качественное литературное выражение. И вот ещё: «…волосы, которые спускались по ее груди». Или: «…но на пальце не было ни единого кольца». Нельзя ли было написать складнее? Читаю дальше: «…отверстие размером примерно два на два сантиметра». И наконец: «…откуда веяло опустошенностью и тишина» (тишиной!). Раз вы написали «два на два», то оно уже не отверстие, а квадратное отверстие. Тема актуальнейшая. Когда текст заканчивается, кажется, что рассказ так и остался незаконченным. Куда дальше лежит путь главного героя? Непонятно. И также непонятно: когда, каким образом, и также в каком состоянии главный герой вырезал себе чип на кисти? Главный вопрос остался без ответа. Жаль, жаль… Текст не вычитан, ошибка следует за ошибкой. Запятые, запятые… Многократное употребление «я» в одном предложении, как мне кажется, явный промах. Подобных «минусовых» нюансов очень много. Хотя сюжет развивается вяло, я прочитал рассказ с интересом. Жанр? Фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40236 gosklahi ----- Идея интересная, но реализована неграмотно. Не смогла понять, на что живут все люди? Откуда берут еду, если сутками сидят в своих грязных комнатах? Зачем из них сделали овощей? Кому выгодно, чтобы миллиарды людей сидели в вымышленном мире, не принося пользу настоящему? Очень много ошибок, совсем не вычитан текст. Иногда какое-то странное построение предложений, особенно в диалогах, будто предложения формулирует ребёнок, а не взрослый ГГ. Например, "И люди не замечают всего этого, что происходит на самом деле?". Большая часть текста выглядит как-то наивно. Ошибки в склонениях, пунктуации, много канцелярита 5
Общая оценка 52

Подальше от людей

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44851 Lady ----- Здравствуйте, уважаемый автор. Рассказ выглядит как подписи к отдельным картинкам комикса. Много диалогов, персонажи "мутят воду" своими разговорами. Непонятно, что,как и почему, ничего не объясняется. Слишком много вопросов Вы поднимаете, но не даете на них ответов. Нет баланса повествовательного текста и диалогов. Диалоговая форма не позволяет полноценно понять, что происходит, а потому читать скучно. Текст написан довольно грамотно, замптила пару незначительных ошибок. 3
44180 DJSpaceSA ----- Слишком мудрено написано для такой простой истории. Автор пытался оригинальничать и написать текст как-то по-новому. Но всегда голосует читатель. Если он не понимает, то он отбрасывает. Если бы не задание конкурса, я бы этот текст не дочитал бы до конца. И это мой читательский взгляд. А не дочитал бы до конца, потому что начинаешь путаться, и не понимаешь – кто ГГ, кто постчеловек, гибридьер, дробот, техновыдумь? Не смог автор внятно описать свою историю, чтобы чтение захватывало, а не приходилось напрягаться, желая хоть что-то понять. В этой истории есть начало, перелом и не законченная развязка. Хотя и так можно закончить произведение. ГГ оказался умнее, чем полагали те, кто разбудил его из криосна, и сумел договориться с гребцами. Текст рванный и читается с трудом. Приходится постоянно напрягаться, чтобы понять, кто есть кто и что происходит. И то не всегда получается. Это очень большой минус для произведения. Вот перлы авторского текста: «Блеклыми переливами сообщающий, что находится внутри.» Не понимаю я этого предложения. Кто? Чего? Зачем? Кому? Бред. «Дробот ловко уворачивался от тончайшего неметалла». Автор, назови материал хоть как-то – пластик, смесь металла или иначе. Но в данном случае «неметалл» не воспринимается. Это похоже на недостаток фантазии автора. «Внезапно. Будто настройка резкости. Белый материал стал почти полностью прозрачным». Это одно предложение. Зачем его делить на 3? Что от этого изменилось в восприятии? В контексте? В смысловом значении? «И ее запечатало болтавшимися в невесомости листами, из которых она когда-то и состояла» Кто состоял? Невесомость из листов? Или дыра из предыдущего предложения? Или рука постчеловека? И это не придирка, а просто я хочу разобраться. Но почему-то не получается. «Насколько хватало зрения, тянулось нечто неровно-цилиндрическое.» «Нечто» – это недостаток фантазии автора, и ничего более. Этот рассказ похож на черновик, как если бы автор набросал план произведения. А потом будет его выписывать и оживлять. По-другому этот текст не воспринимается 4
43573 Mara80 ----- Идея замысловатая, возможно и интересная, только вот подача и исполнение слишком резкое, отрывистое. Очень трудно все познать, объяснить и разложить по полочкам. Резкое повествование не на руку автору. Идея или вернее финал остался открытым. Ну, опечатки и запятые есть у всех. Не легок для восприятия, читаешь с трудом, не хватило цельности сюжета, объяснялок и плавности повествования. Персонажи очень оригинальны, автор уж тут постарался. 8
42934 natalya.orlova ----- От прочтения рассказа создаётся впечатление, что человечеству предопределено жить в безумном и бездушном пост-технологическом мире, где царствует искусственный интеллект. Тем не менее, конец внушает некий оптимизм: в информационной сущности главного героя осталось нечто человеческое – воля к победе и оригинальность мышления. Хотя основная идея рассказа сомнительна: в схватке с нечеловеческим разумом персонаж готов пожертвовать себе подобными ради собственного выживания. Рубленый текст, читается с трудом. Топкая вязь неологизмов с трудом позволяет продираться сквозь смысл повествования. Сплошной космический сюр, где часто слова обозначают понятия и предметы, о назначении которых остаётся только догадываться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42692 WaysArt ----- Идея нормальная. Есть интересные обороты и читается хорошо. "Ты когда-то купил абонемент в Фонд, чтобы пожить в новом мире через сто лет. А может, был неизлечимо болен и хотел дождаться лекарства..." А стал куском замороженного мяса на балансе шараги, которая использует тебя, не считаясь с твоим мнением ))) Воспринимается легко.Пшик. Пшик. Пшииииииик. Есть опечаточки. "— Давайте без оценок. Зовите меня гибридьер Техновыдумь. А план у меня такой..." За что иной раз не люблю рассказы ))) Заканчиваются, не закончившись! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42337 Vladimir Zenin ----- Крайне интересная идея, и спорное исполнение. Читаешь - вроде в целом понятно. Но что конкретно происходит сейчас - нет. Перескоки во времени не всегда очевидны. Как должно работать "звуко-вибрационное" в вакууме, не понятно. Очень противоречивый текст. Но цепляет. Читать не просто, хотя и интересно. Глаз постоянно спотыкается на таком: слоисто-трубчатые ступне-копытами ромбо-кубический странно-гранный робо-глаза маску-шлем цифро-еретика Звуко-Вибрационная мультиткань космококоном Ремобота Масса странно-составных слов. Их необходимость не понятна. Не просто ткань, а целая мульти... Персонажи вышли довольно живые, если можно так выразиться об их состоянии. 6
42263 toron ----- Кровь из глаз! С логикой и русским языком проблемы, несмотря на наличие вполне интересной идеи. Если ступне-копыта, значит у людей ступне-ногти, ибо копыта - это ногти и есть. Про "обоюдоходящие ноги" и говорить не хочется, представил и страшно стало. Аналогично с технологией. "Здесь добывают энергию. Пересылают ее на Землю и в другие места. " При таком уровне развития технологии у них давно уже термояды на орбите построены, каждый размером с город, а то и с десяток. И никакое Солнце им нафиг не нужно. Держать станцию у Солнца КРАЙНЕ затратно ибо «солнечный ветер» будет её систематически "обтачивать" до огарка. Короче, "космической фантастики" тут никакой нет. Космофентези. "Шапка-гляделка" = «мультиткань обмотанная вокруг головы». С терминологией беда-беда. С каких пор шапка - это ткань обмотанная вокруг головы? "Я бы даже сказал, что для космонавтов иметь свои глаза — моветон. — Так я, черт побери, космонавт? — Нет. Ни сколько." Логика хромает на все обоюдные копыта. "- Я бы сказал, для мужиков иметь свою косметичку - моветон! - Так я, черт побери, мужчина? - Нет, ты самка богомола. Беременная." "пытаясь перебить крик" Ага, то есть глаз у него нет, а уши есть! А нахрена ему в космосе уши? Солнечный ветер слушать? Техновыдумь! Идём дальше. "Тело поражено излучением и инфекцией" А откуда инфекция взялась в стерильном гробу? Ах да, его же вскрывали... ну тогда инфекция заразила и те куски, что у него извлекались. Их только в мусорку теперь. "Красные, белые, фиолетовые, кислотные полосы-цвета, словно медленная спокойная сирена, стали пульсировать по всему телу машины. Так его проще заметить в космосе. " Тем у кого нет глаз? Техновыдумь! Про "спокойную СИРЕНУ" я даже комментировать не знаю как. Ещё одна самка богомола, поражённая излучением и инфекцией. И нет, не проще его заметить в космосе если он светится как новогодняя ёлка! Это на самолётах и башнях световые маяки работают, в космосе же ОГРОМНЫЕ расстояния. И эту светящуюся пылинку не заметят на фоне звёзд даже те, у кого глаза есть. Поэтому используется радиомаяк. Тем более, речь о близком расположении Солнца, где адовая яркость! "В полтора раза крупнее человека. " Я в полтора раза крупнее своего соседа. Робот в полтора раза крупнее кого из нас двоих? "Какие-то неродные алгоритмы " А кто ему их поставил, неродные-то? А если сам допёр/обезумел, с чего бы они неродные? "в качестве мясистого куска льда" Мясистый - это жирный или крупный, а не состоящий из мяса. Крупный кусок льда мясистым не называют. Лёд - гарантированная смерть для мозга. Кристаллики льда разрушают его. Главная задача криогеники - морозить людей БЕЗ воды. А иначе - мрут-с. Так что «камня» а не «льда», раз уж выжил после разморозки. "Задняя бронепластина начала трещать по клепанному шву" Трещать может материал самого разрушаемого тела, а не отлетающие заклёпки. И это. У них там в космической эре заклёпки до сих пор? Ок, ладно. Эльфы, так эльфы. Тем более они ещё и дерутся в рукопашном бою. Так что ещё и орки. Фентезя она и есть фентезя. "У тебя вырезали части тела, а потом снова замораживали даже не приводя в сознание. Не давая зажить мясу... " Бредятина чистой воды. Он бы давно умер. И это уже не говоря о том, что при таком уровне развития, когда полуживое тело оживляет машина на заброшенной станции - органы давно бы научились выращивать искусственно. "неровно-цилиндрическое " Шо цэ за зверь такой? Хотя ладно, на общем фоне почти не выделяется. "Но им нужно в условный низ." Хорошо хоть не в условный зад. Почему бы просто не сказать куда им нужно? На кой ляд задаваться относительным направлением "вверх-вниз" если потом оно нигде применяться не будет? "беззвучными пшиками" Пшик это вообще-то звук. Опять обоюдная самка мясистого богомола. "И тоже начал медленное падение вниз" Просто вниз. Угу. А потом взлёт вверх. Затем остывание до холода и нагрев до тепла. И снова падение вниз. "Пустота глаз словно расширилась " Чего? Хотя да, техновыдумь же. "Болты оказались термическими. Когда они соприкоснулись с космококоном, вспыхнули жидкой сердцевиной, впрочем тут же застывшей. " Здесь прекрасно вообще всё! Начиная с того, что в космосе достаточно болванки, которая при ударе и так разогреется до раскалённого состояния, безо всякой термической хренотени. Кроме того, они У СОЛНЦА, их там там нехило подогревает, защита должна быть термоустойчивой. Такую штуку прожигать - всё равно что топить дерево и растворять в воде железяку. И с какого хрена жидкая сердцевина должна ТУТ ЖЕ застыть в идеальном теплоизоляторе (вакуум) — тайна сия есть. Если вы уверены что в космосе аццская холодрыга, вынужден напомнить, что главная проблема космических станций - теплоотвод. Тепло некуда девать, ветерка свежего на который можно сбросить его в виде пота или через конвекцию - нет. И эти громадные "крылья" на станциях - не только солнечные батареи, но и излучатели инфракрасного свечения через который сбрасывается тепло. Дальше я не выдержал! Читал бегло, чтобы не дай бог в мозг не попало. Всё же нашёл в себе силы доползти до финала и в итоге соглашусь с комментатором, что если это читать с условного низу в условный верх — даже интереснее будет. Набор микрорассказов весьма условно связанных друг с другом. Однако чтобы быть объективным, оценю идею. Несмотря на отвратительную реализацию, сама идея очень даже интересная. По оригинальности напоминает "Петлю Уробороса". Там показана подобная смесь фентези с киберпанком, но с реализацией получше. И хоть штрихами там показан главный герой. Здесь же долго и нудно описано как из него вынимали мясо. И это всё, что я смог разглядеть о нём среди горы словесного мусора. Дурацкий текст! Куча идиотских терминов, не отражающих то, что они описывают и постоянные противоречия. "Тут-дыщь. Там-крящь" - Идеальное описание стиля рассказа. Слова вызывают оторопь. ступне-копыта синевеющего материала мини-дюз Недоброе цифровое лицо. Обоюдоходящие ноги робо-рук На каком языке это написано? Нет, точно не на русском. А вот на каком — ХЗ. С атмосферой вроде бы и ничего, но противоречия и дурацкие слова сводят всё на нет. Да это мог быть киберпанк, но в текущей реализации - это фентези. Про космическую фантастику тут и говорить нечего, автор совсем не знает физику. Оно может и не надо, но к чему тогда подробные описания трещания швов и мгновенного остывания раскалённых предметов? Однако могу добавить, что автор умеет складно писать. Не хочет или с ума сходит - ХЗ - но умеет. Текст сложен, диалоги вполне себе читаются, и если б не гора идиотских словечек и массы нелогичности - получилось бы вполне занимательное чтение. Поэтому при всём мясистом желании влепить перлящийся техно-кол, всё же поставлю недрогнувшим ступне-копытом "слегка выше среднего". 6
41957 Renko ----- Если сравнить литературные тексты с геометрическими фигурами, мне так просто будет проще объяснить свой отзыв, то романтика и легкое чтиво - это круг, а фантастика - овал, либо многогранник, смотря какие произведения сравнивать, то ваш мне показался квадратом. Четкие грани, ровные, ни влево шаг, ни в право. Прослеживается стандартизированность и монохронность, войны, роботы и противостояние. Написан в целом очень хорошо, особо не спотыкаешься, но так как рассказ, явно отличается от классических описаний, давался мне с трудом. В любом случае, хочу сказать, что автор, как мне кажется, очень старался, и его видение и письмо необычны, а чаще всего, именно это залог отличного рассказа, лично для меня. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
41218 Smu ----- Ага, второй в группе рассказ про киборга, которого злые дяди, вытащив из небытия, вынуждают к неприятным для него действиям (первый - "Крупицы информации"). Читать этот псевдо-техногенный трэш можно только через кровавые слезы. "Обоюдоходящие ноги" меня окончательно добили. Все сюжетное построение разбивается об один-единственный вопрос: где, ну где гарантия, что гг выполнит задание, а не обратит оружие на то, чтобы разрушить станцию, просто назло своим мучителям? Какой смысл применять для такой цели существо со свободной волей? Автор вяло упомянул в одном месте, что "Можно было бы вырастить нейронные сети в твоем мозге для подчинения, но нет времени. Ситуация нештатная". Как по мне, аргумент так себе. Написано плохо. В погоне за красивостями автор упустил главное: удобочитаемость. Текст пестрит ошибками и нелепостями, вроде "сталеподобного куска", синевеющего материала", "ромбо-кубического горба" и "медленной спокойной сирены". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41061 Chimera ----- Боюсь, чтобы оценить эту историю, мне придётся её процитировать: "ААААА!!!" Мне совершенно не понравилось, я ничего не поняла, и не потому что глупая, а потому что всё обрывочно мельтешит и никуда при этом не движется. Очень короткие предложения буквально укачивают в процессе чтения. Много высосанных из пальца слов. Персонажи за этой метелью совершенно нечитаемы. Плохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40761 Крот ----- Рассказ: Подальше от людей Как понимать слово «выпшикивал»? Слово «стекломазь» нужно было разделить на две части. Как будто рассказ написан в далёком будущем, когда в русском языке появились новые слова (Ромбо-кубический? Гибридьер? Обоюдоходящие? Перлился?). Уважаемый автор, вы хоть уважайте великий и могучий русский язык! Молчу о вычитке. Запятые пропущены во многих местах. У вас даже порядок расстановки слов создают проблему для читателя. И как Вы себе представляете «Недоброе цифровое лицо». Что Вы тут наворотили? И пояснили бы, как на самом деле оно выглядит. И еще цитаты: «… умереть со смыслом»; «— Ты возле Солнца». Как понимать слово «возле», поточнее бы? Когда пишут, что сапоги лежат у печки или возле печки, мне понятно абсолютно всё. Итак, речь в рассказе идёт о продукте клонирования. Техновыдумь должен устранить поломку. Институт его выкупил у Фонда. Повествование о мытарствах (пытки, уговоры, угрозы) продукта клонирования, прежде безнадёжно больного, кажется неправдоподобным даже в рамках фантастического произведения. Цитата: «Тебе могут 24 на 7 показывать кошмары». Разве совершенно непонятное читателю непременно становится фантастикой? Вся суть рассказа автор изложил в нижеследующем фрагменте: «Тебя разморозили, и тебя уже не спасти. Есть работа. Мир несправедлив. Люди не несут ответственности за свои обещания. Точнее они выкручиваются. А ты — закончишь работу и, если повезет, спокойно умрешь». Дальше можно было бы и не читать. В процессе повествования данный фрагмент повторяется много-много раз, надоедает. Восприятие текста сильно затруднено. Чрезмерно стараясь блеснуть оригинальностью слога, автор создаёт проблемы для читателя, словно преодолевающего многочисленные барьеры. Повествование нудное. Оно должно было быть с максимальной смысловой нагрузкой. Повторы и повторы, хождение вокруг да около. Жанр: научная фантастика, бесспорно. Идея оригинальна. Но вот только исполнение… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40233 gosklahi ----- Было интересно наблюдать за развитием сюжета. Заметила только одну несостыковку: если можно встроить в мозг любую информацию, то почему бы сразу внушить герою, что он создан для спасения мира и тд. Текст написан грамотно, воспринимать легко, язык разнообразен. Иногда спотыкалась о нагромождение замороченных слов. Хотя, наверное, это важная часть текста - способ показать, что все это - норма и обыденность в том мире, о котором мы читаем. 10
Общая оценка 63

Оборотная сторона

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44853 Lady ----- Здравствуйте, уважаемый автор! Ваша идея довольно интересна, захватывает. О лексике скажу ниже. На все вопросы, которые были подняты в рассказе, я нашла ответы. У каждого героя есть свой характер. Особенно сопереживала жене Сольнера, было ее жалко. В общем, мне понравилось. Уважаемый автор, Вы пишете рассказ в стиле своеобразного мифа или легенды, а потому слова современные недопустимы. Хотелось бы не просторечных слов, а слов того стиля, который обыкновенно используют в историях такого типа. Обратите внимание на такое средство, как инверсия, он довольно часто используется в мифах и легендах. Успехов! 9
44179 DJSpaceSA ----- Фентезийная история рассказана хорошо. В этом рассказе всё на своих местах: завязка – перелом – развязка. Все герои понятны, на своих местах, совершают ожидаемые от них поступки и история каждого объяснена. Текст читается легко и увлекает. Рассказывать автор умеет хорошо. Но его безграмотность отталкивает с самого начала. Неверно построенные предложения, нелепые метафоры. Знаки препинания это вообще беда – поставлены не там, где надо, а чаще их вообще нет. Автор не знает правил русского языка и как выделяется прямая речь. «Добровольцы, посмеиваясь, образовали труд.» Что имеется в виду? Может, круг? «Последним, что Альнери увидело, было то». Какого рода ГГ? «-Ты так думаешь – улыбнулся Сольнер – ты просто большой.» Запятая перед тире либо вопросительный знак. Большая буква после тире. «Странный свет, слишком красный.» Как может быть цвет слишком красным? Вот альтернативы имени главного героя в тексте – Альнери, Аленери, Альенри, Альенери, Альдери. Ну, хоть с этим можно было разобраться. чувствуется хороший потенциал автора. Но обязательно нужно учить школьный курс русского языка. 10 – за сюжет. 1- за грамотность. В среднем – 5,5. Но поскольку в конкурсе должна быть «10», то я выбрал это произведение из всех остальных за цельность сюжета 10
43230 Mara80 ----- Люблю исторические произведения, Скандинавские мотивы, викингов, за это автору плюс. Сама история показалась наивной, слегка наигранной, театральной. Диалоги, извините, автор, неживые. Слова "токмо" и "конфликты" уж никак не сочетаются в скандинавской саге, здесь нужно поработать над стилистикой. Ошибки, опечатки и пунктуация, есть над чем поработать. Автор все смешал и современной и стилизованное, получился не совсем понятный микс, Олаф получился, как ребенок, честное слово, слово "сильный повторяется почти в каждом абзаце. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
42930 natalya.orlova ----- Интересный сюжет из скандинавской мифологии. Ярко описана сцена битвы бессмертного героя со змием. Основная идея – человек должен сам выбирать свою судьбу и не вступать в сделку даже с богами - выражена неплохо. Конец логически соответствует заявленному сюжету. Рассказ сырой. Портят впечатление обильные опечатки и ошибки в тексте, а также невпопад поставленные запятые. При этом персонажи описаны довольно живо, создаётся эффект присутствия в основных батальных сценах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42690 WaysArt ----- Рычащие викинги и самоуверенность, присущая самым здоровым или же даже большим из них. Что ж... Тема далеко не новая и переписанная и перенятая всему, кому не лень. Читается легко. Местами используются угловатые обороты и словосочетания. Есть и такое: Ящер закричал... ))) А-А-А) Просто представил и это улыбнуло. Не хватило описания окружающего героев мира (места). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42336 Vladimir Zenin ----- Очень интересная история. Идея и исполнение прекрасны, рассказ не отпускал до последнего слова. Спотыкался в некоторых местах, особенно в диалогах, но на интерес это никак не повлияло. Логических дыр не заметил. В конце концов это сказание о богах и полубогах. Написано неплохо, но в диалогах я не всегда понимал кто говорит. Насколько я понимаю, страдает пунктуация в диалогах. В остальном хорошо, персонажам верю. Читается легко, происходящее видно. 10
42248 toron ----- Двоякое чувство. Написано интересно, прочитал с удовольствием. Спасибо. Но вот нюансы... Почему старик по сути спровоцировал конфликт с юнцом? Он же легко мог пойти к его папаше и проскочить в дружину как кусок мокрого мыла. Но нет, предпочёл сделать трагедию. На хрена оно ему - я так и не понял. Дружина. На кой ляд в неё берут сиволапую деревенщину, если они не грабить едут, а дракона валить? Да, чтобы ограбить несчастную деревню, всех убить/изнасиловать деревенщины с опытом разделки туш вполне достаточно. Но тут прямо спецоперация наклёвывается, а отряд - сплошные салабоны. Опять-таки, босса порвал дракон. Даже после собачьих зубов люди не всегда выживают, а тут лежит и смеётся. Ему ж деньги даровали а не бессмертие. Читер какой-то ей богу... Под конец минутка мазохизма. Старик тонет, чтобы вечно страдать от разрываемых водой лёгких. Но ведь сказано, если помрёт и тело исчезнет, дух останется! Смысл топиться? Решил от тела избавиться? Так не вопрос же! Берёшь погребальный драккар и устраиваешь роскошный костёр. Больно, но зато недолго. А если ещё грибков накидаться, так может и не больно будет. За сотни лет уже мог бы найти рецептик... Второй вариант — уснуть. Рабочий вариант в разных эпосах он есть. Невмоготу жить — засыпай! Но ваш полубог выбрал ВЕЧНОЕ мучение на дне океана. А на хрена собственно? И я сомневаюсь, что он не выйдет пешком на берег, когда мучиться надоест. И вообще поведение персонажей по принципу - "А у меня эльфы - китайцы и без ушей! Так вижу!". Зачем, почему, ХЗ. С матчастью тоже что-то глаз резало, но уже лень перечитывать. Запомнился только драккар из чёрного дерева. "Чёрное дерево", это надеюсь закопчёное и просмоленное дерево, а? Но это же не эбеновое дерево, правда? Хотя бы потому, что эбеновое ТЯЖЕЛЕЕ воды где-то на треть! Мечта Старика булькнуться, конечно, при таких раскладах сбылась бы на первых же минутах, но экипажу такое вряд ли бы понравилось, да и рассказ был бы куда короче :)))))) Резюме. Если рассказ отдать профессиональному редактору, получится отличное чтиво. Но пока что это сырое и внутренне противоречивое произведение, требующее серьёзной доработки. Но всё равно поставлю 10 ибо он ничем не хуже тех рассказов, которые я отметил как проходные в следующую группу. Атмосфера особенно в начале рассказа очень хорошо прописана и ощущается. И персонажи как живые. Но вот потом больше болтовни и мягко говоря странного поведения только что адекватных персонажей. Написано тяжеловато. Много мелких ошибок, причём такое впечатление что автор вообще на это дело забил болт молотом Тора. Особенно на запятые. В общем, как и говорил - двоякое чувство от хорошего, но сырого литературного произведения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
41956 Renko ----- Божественное повествовние о героях с фанастической заправкой. Схожее с рыцарскими реалиями, только нового времени, и приключения. Знакомые имена))) Но может, только у меня была ассоциация с Холодным сердцем, ничего личного)) В общем, мне очень понравилось.. Небольшие проблемы с речевыми оборотами, и текст вычитан не очень хорошо, будто на скорую руку. Если не зацикливаться, все равно довольно сложно читается, повествование прыгает, и постоянно отвлекаешься от общего смысла. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
41219 Smu ----- Викинги, конунги, скальды, скандинавские злые боги - тема совсем не моя, но мне, в целом, понравились. Рассказ ужасно не вычитан (в трех соседних абзацах можно наткнуться на три разных написания имени гг), но если продраться через это, то повествование вполне себе увлекает. И задает довольно глубокие вопросы: физическое бессмертие, к примеру, это благо или проклятие? Образ с вечным умиранием гг на морском дне меня впечатлил. Удивило, что неплохо в целом написанный рассказ там и сям лупит по башке ошибками вроде "войнов" и корявостями вроде "Сольнер шел с трудом перебирая ноги. За последние годы он сильно сдал, и тяжелая поступь грозы морей стала скорее легко переступью" (надо - перебирая ногами; "стала легкой переступью", очевидно, хотел сказать автор, но и это не вполне литературно). Мне кажется, между тем, что автор талантлив, просто стоит повнимательнее относиться к вычитке и редактуре текста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41060 Chimera ----- Я плохо знакома со скандинавскими мифами, но кажется, там были другие боги? А если это не Скандинавия, зачем сохранять весь антураж? Как говорится, "трусы или крестик". Поначалу сюжет кажется интересным, но завершается он по сути ничем. Что-то в духе "кто-то умер, кто-то нет". Смысл? На изобилие ошибок пожаловались в комментариях, и я присоединюсь. Такие тексты надо вычитывать очень внимательно. Персонажи представляют собой обычный набор героев дарк-фэнтези: они чрезмерно брутальны, подлы, трусоваты, яростны — в общем, изображают всю палитру человеческих чувств, но переигрывают. Зря. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40759 Крот ----- Рассказ: Обратная сторона После полученной зияющей раны человек садится за весло Чёрного драккара? Я этому не верю. Тема рассказа - битва со змием, то есть - со злом. Но откуда он взялся? Где предыстория? Чем не угодил он северянам? Когда происходили описываемые события? Почему эти люди называются северянами? Скандинавы? Север воюет с Югом? Город Городов принадлежит южанам? По идее северяне должны отличаться от южан, о которых ни слово. Ничего не понятно. Незапоминающиеся имена, незапоминающиеся персонажи. Сюжет развивается без неожиданных поворотов. В отзыве и писать-то особо не о чём. Смертные боги участвуют на войне? Не верю. Сплошные низкопробные диалоги, озвученные устами ничем незапоминающихся персонажей. Чем рассказ запомнился мне? Пропагандой жестокости, войн и грабежей. Воины гонятся за славой. Завершается поход на богатый Город Городов. Олаф произносит речь: «Север силен и был силен только потому что жесток и честен». А не поставить ли он знак равенства между понятиями добра и зла? Рассказ не вычитан. Написан крайне небрежно, по-детски. Воспринимается без особого труда. Ошибок много, хоть пруд пруди: «-ты хоть понимаешь, кто это?»; (-Сначала спрашивать имя человека…) (спрашивай!); «-Иы можешь простить мне те удары?». . Художественное достоинство текста не выдерживает критики, уровень ниже среднего. Жанр? Сказка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40130 gosklahi ----- Рассказ очень увлекает. Я на время прям выпала из реальности и погрузилась в этот мир. Но почему Свен набирал такое слабое войско на битву с драконом, когда мог сразу позвать бессмертного знакомого? Зачем вообще нужно было брать этих людей,с которыми приехал Сольнер? Помню, его спросили что-то вроде "чего ты боишься, ты же бессмертный", на что тот ответил "вы-то - смертные". Тогда зачем их брать, если в итоге Сольнер в одиночку справился? В целом читается легко, но иногда проскальзывают пунктуационные ошибки, особенно в причастных оборотах. И ошибки в оформлении диалогов. Между фразой героя и пояснением автора нужна точка или запятая. 9
Общая оценка 82

Бюрократия после Вебера

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44856 Lady ----- Уважаемый автор, если честно, я чувствую себя обманутой после прочтения Вашего рассказа. У меня есть ощущение, что мне показали только часть рассказа, а кульминацию не показали, что довольно-таки обидно. У героев не прописаны характеры, я им не сопереживала. Обратите внимание на пунктуацию. Непонятен стиль, в котором мне преподносится рассказ. Если это дневниковые заметки, то не хватает личностной оценки произошедшего, а если это отчет - личностной оценке здесь не место. Вы "скачете" с описания от третьего лица на описание от первого. Успехов! 5
44177 DJSpaceSA ----- Описано мрачное будущее, в котором всё распланировано и подчиненно строгим законам. Здесь не видно перспективы и будущего. Можно сказать - нет самой жизни. И тут непонятные поступки героев. Почему они решили спасать этого незнакомого малыша? Смысл? Они жители социума, в котором принято уничтожать преступников и тех, кто провинился. Откуда в них жалость к ребёнку? Да, по-человечески жалко годовалого малыша. Но ГГ сами обрекают себя на смерть. Героизм есть (ради него и написан этот рассказ) Но где здравый смысл? текст читается легко. Минимум описаний. Это даже ожидаемо. В мире, где всё строго регламентировано, не может быть чего-то постороннего, лишнего, вызывающего эмоции. Но у автора слишком много ошибок как орфографических, так и синтаксических. Примеры: «Она оказывает на дверь» Наверное – указывает? «Я киваю и вхожу в серый просторный кабинет, в котором сильнее чем воздуха, не хватает уюта.» Неверная метафора. Если не хватает воздуха, то это вакуум. Кто там думает об уюте? Нужно выразиться иначе. «-А?, - она застала меня врасплох». Неверные знаки препинания, причём, неоднократно. Многоточие расставлено непонятно как. А местами двоеточие. Что это за знак? Орфографические ошибки нужно исправлять перед отправкой на конкурс. Но и содержательная часть хромает 4
43228 Mara80 ----- Меня не впечатлила идея с приемом "дневника", так называемых высказываний от первого лица. Дело в том, что когда автор выбирает такой формат, то может навеять скуку на читателя, или он должен так увлечь, чтобы не было скучно. Поэтому не совсем новая идея была выполнена не так, как хотелось автору, хотя спасибо за старания, заинтересовать читателя. Опечатки есть, запятые, вычитка поможет. Много чисел, и они прописаны то словами, то цифрами. Тут надо разобраться. Очень отрывисто, это сбивает, для восприятия - грузит,имхо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42928 natalya.orlova ----- Рассказ в стиле антиутопии. В бессердечном будущем ведётся беспощадная борьба с нарушителями закона о перенаселении. «Нарушителем» оказывается годовалый ребёнок, который приговаривается к уничтожению. Радует, что торжествует принцип гуманизма: ребёнка пытаются спасти сотрудники службы, которые сами и призваны следить за выполнением закона. Идея раскрыта довольно хорошо, но развязка, на мой взгляд, отсутствует. Язык довольно грамотный, рассказ, оформленный в основном в виде диалогов, читается легко. Жаль, что текст написан не без орфографических и пунктуационных ошибок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42688 WaysArt ----- Идея интересная. Развитие не динамичное, но здесь это уместно. Смазанная концовка, но в общем сюжет есть, задумка понятная и по человечески простая. Большие глаза ребёнка и пролитое молоко... Представил! Есть опечатки (иди ошибки). Но просто и интересно описаны жесты и моменты поведения. Например: Брюнетка жестом показывает на прическу Монро и та спешно всё поправляет, нервно оглянувшись по сторонам. На секунду ее взгляд останавливается на мне. Улыбаюсь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
42334 Vladimir Zenin ----- Хорошая идея. Момент с казнью Кама на мой взгляд описан слишком быстро, ни сопротивления, ни вспышек, ни реакции окружающих. Не очень понятен момент с деревенским главным героем, "кажется" узнающим предмет кухонной утвари. Впрочем, возможно, их деревня не наша деревня. Написано качественно, грамотно. Поведение персонажей с трудом, но понятно. Сложно что-то еще добавить, потому что по существу придраться не к чему. Двоеточия вместо троеточий. 8
41954 Renko ----- Тонкий намек на путешествие во времени, описание от первого лица, через дневник ГГ. Хорошо, что рассказ небольшой, так как даже короткие промежутки времени, не насыщены в полной мере, мне не хватило деталей, и слишком быстрое развитие сюжета.. Написано хорошо, но за счет объема, сложно было бы наплодить слишком много ошибок. В целом легко читается, и также воспринимается. Но, на счет деталей, о который писала выше, мне не хватило все-таки описаний, как будто герои, просто находились в пространстве, и только после появления ребенка, картинка окружения немного изменилась. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41431 toron ----- Во-первых, рассказ жутко скучный. История без динамики, описание мира так себе, в целом через текст пришлось продираться. Во-вторых, конфликт вокруг которого создан рассказ, притянут за уши и нереалистичен в том смысле, что мир противоречит себе же. Имеем общество бездушных утырков. ЛЕГКО убивших своего коллегу Кама Оревича, и даже не почесавшихся подумать, что с ними может быть также. Ну, это ладно, допустим утырки. Но как в этом обществе появляется Кам Оревич, Кирилл Вэбер, Кларисса и родители Клариссы? Как Кам, Кларисса и Кирилл смогли сделать карьеру среди утырков и ни разу не спалиться на своей человечности? Шаблонная трагедия с «милым ребёнком», которого надо зверски убить, очков сюжету не добавляет. Первый же вопрос - а нахрена? Потому что жестокая жестокость жестокой бюрократии? Так бюрократия не хищный зверь, у её действий всегда есть причина. Она служит общественному строю, сформированному обществом в целом. Третий Рейх, например, хотел создать рабовладельческое общество - и причины этого лежат в парадигме полностью разделяемой большинством тогдашних немцев. Отсюда и массовые убийства с запугиванием остальных. Аналогично ИГИЛ. Аналогично репрессии сталинского аппарата, вызванные продолжающийся вялотекущей гражданской войной. И т.д и т.п. А тут что? Причина убийства путешественников во времени не объясняется никак. Чем они опасны? Мы решили, что динозавр это хомяк и - точка. Почему, зачем - ХЗ. Если пояснение в тексте есть, я не понял, ибо читать жутко скучно. Что-то там про Равновесие, но сей Эквилибриум ни о чём. Напоследок добавлю, что в жестоком обществе (Рим, фашики, средневековье) есть помимо чиновников и непосредственные исполнители - "чистильщики", "эсэсовцы", которые делают грязную работу, избавляя граждан от душевных терзаний. Не случайно все "айнзацкоманды" в Рейхе состояли исключительно из добровольцев. Это я к тому, что у Кларисы и Кирилла просто не могло возникнуть такой проблемы. Они проголосовали, а потом ребёнка увели бы солдаты. Понятно куда, но САМИМ мараться бы не пришлось. Так вот да, но не то, что показано. То есть имеем конфликт заведомо притянутый за уши, неработающую бюрократическую машину, которая похожа на реальную как Скрудж МакДак из «Утиных историй» на финансового воротилу. Также непонятных персонажей, выглядящих на общем фоне даже не белой вороной, а попугаями среди воробьёв. Ну и да, скучно. Текст скучный. Атмосфера на мой взгляд не работает на сюжет. Не помогает понять какого хрена у них там происходит? Все эти «актрисы ванессы» и бормотание чиновников никак на атмосферу и сюжет не работают и ничего толком не раскрывают. Остаётся неясным чем живут и дышат персонажи, какой там строй, какие настроения, с кем борются и что стряслось такого жуткого, что такие людоедские законы. Может, оно и есть, но я не нашёл. Герой картонный, даже не смотря на свои воспоминания. Его знакомая и вовсе ни о чём. Как-то так. Однако на фоне откровенного дна, из некоторых рассказов, я всё же поставлю выше среднего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41221 Smu ----- Неплохой рассказ-антиутопия о перенаселенном мире будущего. Рассказ человеческий, про человеков. На фоне бездушного мира чувства гг и Клариссы, решивших пожертвовать собой ради ребенка, выглядят трогательно, вызывают живой отклик. Хотя, конечно, приемчик запрещенный: у какого читателя не вызовет эмоций приказ умертвить годовалого младенца? Младенец, кстати, на удивление уравновешенный: в течение двух часов не плачет, с платформы уползти не пытается, сидит смирно, сосет палец. Кажется, автор еще не имел дела с годовалыми детьми))) Название поначалу показалось странноватым, но по прочтении все разъяснилось, зачет. Написано неплохо, но не без огрехов: повторы, тяжелые конструкции, штампики, корявости вроде вот таких: "За остальными сидят шесть темноволосых девушек, моих новых коллег по отделу, и печатают по невидимым клавишам сенсорных панелей. Их прически убраны наверх, а лица сосредоточены" (надо бы: стучат по клавишам, волосы убраны наверх). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41058 Chimera ----- Довольно штампованная история о путешествиях во времени и связанных запретах. А ещё о страшной Системе, для которой человек винтик, а жизнь ребёнка ничто. Ну очень избито. И концовки нет. Формат дневника не даёт никаких преимуществ, хотя в целом написано грамотно и достаточно умело. Не хватает, правда, какой-то живости. Суховато вышло. Персонажи скучные, одномерные. Хвалить не за что, ругать тоже. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
40757 Крот ----- Рассказ: Бюрократия после Вебера Рассказ прочитан. Антураж и технологии соответствуют году «2305». Но с самого начала мне непонятен замысел автора. Местами текст написан и оформлен небрежно, отсутствуют запятые. Например: «-Ваша смена заканчивается через 23 часа (поленились написать цифры словами?). Вы должны покинуть здание в 9.00, завтра. Ни позже, ни раньше. Слышала у вас с этим проблемы.. ». Нелитературные фразы: «…сильнее чем воздуха, не хватает уюта (напрашивается: больше не хватало). «Кажется, у кого-то из деревенских он был, на нем жарили грибы с луком. Вкус я не помню, но запах, запах мне даже иногда снился» (он был у кого-то из…). Их физиономии бережно хранила на карточках всех времен Агнесса (нескладный порядок слов!). Частые пояснения в кавычках превращает рассказ в киносценарий. На первый план выходит Пятёрка из временного совета. Аналог НКВД-шной тройки? Плохой пример для подражания. Неужели 2305 году люди, которые пользуются голограммой и другими продвинутыми технологиями, стали хуже нынешних? Весь рассказ - кошмарный сон. Автор, вы извините меня за то, что мне не понравилась нижеследующая абсурдная фраза: «Если вы готовы к незаконным детям, значит, вы готовы к законным казням». Вначале идут не громоздкие предложения, без излишка. События, описанные в нём, начинаются в 8.45, и заканчиваются в 3.15. Семь часов из жизни Вебера. Так я бы назвал рассказ, который ни о чём. Нельзя сказать, что он написан хорошо хотя воспринимается без особого труда. Художественный уровень, к сожалению, даже ниже среднего. Жанр –фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40125 gosklahi ----- Очень увлёк сюжет, все написано интересно, до последних строчек не появлялось желание перескакивать на следующий абзац, не дочитав. Но не хватило информации о мире, как ребёнок всё-таки оказался там? Почему за это нужно убивать? И что это за такой нюх у ГГ? Хотелось бы знать подробнее. Кстати, интересное название, которое понимаешь, только дочитав до конца. Текст написан грамотно, приятно читать. Диалоги реалистичны. Иногда проскальзывают опечатки, но это мелочь. В целом каких-то серьезных ошибок не заметила. 10
Общая оценка 71

История одного выигрыша

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44861 Lady ----- Здравствуйте, уважаемый автор! Мне очень понравился Ваш рассказ! Чудесная антиутопия о том, что люди только и умеют, что терпеть. Вы словно открыли мне истину, потому что это и моя проблема тоже. "Скоро все станет хорошо"... И, знаете, мне очень понравилась эта ирония - он потом возвращается к прежней жизни. 10 Вы, безусловно, заслужили. Вот она - та самая антиутопия нашего современного мира. Ваш язык легок для восприятия, ошибок не нашла, читать приятно. Простота подачи не отменяет красочности языка. Ваш рассказ первый из мною прочитанных, в отзыве к которому я не пишу об ошибках в пунктуации. Спасибо! Успехов!!!!! 10
44175 DJSpaceSA ----- Двоякое впечатление после прочтения этого рассказа. С одной стороны, из фантастического здесь только какие-то упоминания о каких-то товарах и якобы о путешествии ГГ на Марс. Хотя, он вполне мог очутиться на другом континенте Земли. А современная реклама, порой, фантастичнее многих фильмов в этом жанре. С другой стороны, сама описанная ситуация. Это, скорее, сарказм. Ах, да, там была ещё такая фраза «…пси-карточку, чтобы заказать кино-сновидение на ночь». Об этой теме уже многие писали, и она не является новаторской. Поэтому с натяжкой можно отнести это произведение к фантастике. Давайте поменяем Марс на Африку, рекламу очков каких-то там, например, на водительские, в которых «вы видите гораздо больше, чем своими глазами». И что изменится в самом сюжете? Всё останется тем же. Поэтому якобы фантастический антураж ещё не делает произведение фантастикой. Рассказ читается легко. Но здесь столько ошибок, что они затмевают всё впечатление от прочитанного. Огромный текст не разбит на абзацы, что затрудняет чтение, а в результате - теряется мысль. И это не случайная ошибка при размещении произведения на сайте. Просто автор не знает, что такое абзац. Едва не в каждом предложении ошибки с запятыми. Например: «…когда всё это наконец закончится» Вводное слово – наконец - выделяется запятыми. «На марс. В Нью-Эдем». Марс с большой буквы. Это имя. «Средства получил в полной объеме» Правильно – в полном. И таких примеров ещё много. в целом рассказ написан неплохо, но слишком много недоработок. Автору нужен консультант, например, учитель русского языка. Тогда ошибок станет заметно меньше. А ещё, автор, научитесь пользоваться интернетом. Там есть правила и примеры написания слов и как правильно расставлять запятые 4
43227 Mara80 ----- Ну, идея не новая, это понятно, но раскрыта легко, текст не грузит, лишнего, возможно длинные диалоги, не хватило создания атмосферности, Новак очень выдержанный герой, так показалось, в целом, увлекло, хотя прием такого героя уже многократно был, но это не влияет на рассказ. Опечатки, оформление диалогов, пунктуация, надо с этим работать, вычитать, по крайней мере. Легок для восприятия, не хватило динамики, развития событий, в целом, неплохой текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42927 natalya.orlova ----- Рассказ в стиле антиутопии показывает один из вариантов будущего, которое производит гнетущее впечатление. Каков его смысл? Показать, что маленький человек всегда останется не удовлетворён своей судьбой, даже если ему выпадет счастливый шанс изменить свою судьбу? Что не надо рассчитывать на везение, а нужно брать судьбу в свои руки? И тот, кто не понимает этого, вынужден всю жизнь делать одну и ту жу монотонную, надоевшую работу? Если так, то рассказ можно считать удавшимся. Описание Артура, главного героя, довольно подробное и полное. Нельзя сказать, что язык безграмотный, но вызывает сожаление тот факт, что встречаются конструкции типа: «Подъезжая к станции, с него слетела шляпа». (В данном рассказе имеется в виду фраза «Проходя через рамку подсчитывающую людей, Артура на мгновение задержал дежуривший на выходе охранник»). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42333 Vladimir Zenin ----- Идея интересная, но подана очень прямолинейно. Логически остается много вопросов. Что это за работа в ноль? Что за курорт откуда нельзя уехать и почему об этом не было известно герою - в мире настолько большие проблемы с передачей информации, глобальный контроль? Антиутопия? А главное, зачем? Зачем содержать курортников в королевских условиях, но не давать уехать? Скажу по другому - я не вижу экономического смысла в описанном мире. Написано неплохо. Персонаж остался собой до конца. Чиновник в душе, ему этот выигрыш и не был нужен на самом деле. Описание окружения довольно бледно, впрочем это вписывается в бледный бюрократический мир. 6
41932 Renko ----- Довольно не плохо, если брать в общем и целом, рассказ с юмором. ГГ, как говорится от чего ушел, и к тому же пришел, цикличность и мало фантастики по мне. Лишь краткий экскурс путешествия на Марс... Очень много диалогов, даже слишком много.. Ощущение, что переписывали текст с какого-то фильма, взяв за основу только живые диалоги, и не одного, а нескольких похожих кинокартин, где в студию приходит гость и рассказывает, как он стал популярным... Повторюсь, диалоги конечно хорошо, но не на целую главу, это ведь не сценарий, и не театральная пьеса, было скучно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41222 Smu ----- Неплохой рассказ-антиутопия: незавидное будущее, где всем заправляют мега-корпорации, а жизнь обычного человека-винтика доведена до автоматизма и лишена малейших радостей и неожиданностей. Твист с невозможностью вернуться на Землю и поступлением гг на работу понравился. Еще очень понравился момент с получением зарплаты, равной нулю: все деньги уходят на оплату страховок, взносов, талонов на еду и тд. Неплохая метафора того, что происходит уже сейчас. Написано неплохо, но ради бога, автор, где абзацы? Они появляются только там, где есть прямая речь. Повествовательные же фрагменты идут сплошной простыней. Не обошлось и без ошибочек и откровенных корявостей, вроде "Проходя через рамку подсчитывающую людей, Артура на мгновение задержал дежуривший на выходе охранник". Это прямо чеховская классика: "Подъезжая к сией станции и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа". Я вот задумалась, почему вроде неплохо написанный рассказ производит такое тусклое впечатление? Наверное, виной всему то, что автор не пытается искать свой язык, а вовсю пользуется клише и штампами. Если присмотреться, они везде: "унылая вереница серых будней", "дрожащие от волнения руки", и тд. Это здорово портит впечатление от рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41173 toron ----- Акакий Акакиевич? Оригинально! Цельный такой рассказ про человека, который не идёт по жизни, а она с ним случается. Известный типаж. Сюжет забавный, спасибо, улыбнуло. Правда многое из поведения героя совершенно непонятно и раскрывать это автор похоже и не планировал. Герой как персонаж отсутствует. Как в театре масок, он просто исполняет роль. Одну. Почему он терпила по жизни? Где жена и дети? Что вообще с ним происходит? Акакиевич из "Шинели", страдал слабоумием, а может и лёгким психическим расстройством, что и накладывало на его жизнь отпечаток. А Новак что? Его поступки совершенно не объясняются, типа "а пусть он наденет ведро на голову и постучит половником, смешно же!". Ну таки да, забавно, но общее непонимание происходящего изрядно портит впечатление. Написано совсем не айс. Очень плохо и трудночитабельно. Абзацы описательной части слиплись в один суровый пельмень. Много лишних диалогов, вроде интервью с ведущим. Многое пришлось просматривать, ибо читать и неинтересно, и для сюжета не нужно. Много ошибок, с запятыми. Описательная часть в принципе есть, атмосферу представить себе можно. Резюме: ошибки, кривые фразы, много лишнего. Поставлю 7 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41057 Chimera ----- Мне было скучно. Скучный Артур, скучный выигрыш, скучный "рай", скучное желание сбежать из "рая". Зачем копировать классиков, понимая, что лучше не выйдет? Очень тяжеловесное форматирование. В диалогах непонятно, кто говорит. Полотнища текста между диалогами нагружают зрение. Типажи "маленького человека" и "мелкого тирана" пахнут нафталином. Ещё раз: зачем так делать? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
41011 WaysArt ----- Написано не плохо, если не вдаваться в правила и предпочтения литературных знатаков. Читается легко. Артур Новак, как и многие люди, таков, каков есть ) И несмотря на все моменты изворотливой судьбы — остаётся прежним человеком, только уже в другом месте. Можно и грамотнее написать, вернее нужно бы местами разобраться в диалогах и образцах, как уже писали в комментариях. Но не смотря на всё это, воспринимается текст легко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40753 Крот ----- Рассказ: История одного выигрыша Итак, Артур Новак вытянул счастливый билет. И стал космическим путешественником. Далее читаю «Часть 2», легко, с интересном. Слухи, якобы он взломал алгоритм, подогревает мой интерес к рассказу. Но, опять-таки, хромает исполнение. Например: «…этот мир меня не достоин. Поэтому всё, что мне оставалось – это терпеть. Терпеть, когда всё это наконец закончится (напрашивается: …терпеть до тех пор, пока…). И я терпел, ни разу не позволив себе слабины». Слабо, очень слабо. Многие фразы в тексте можно было бы написать по- другому. Вдруг гаснут неожиданно засверкавшие искорки фантастики. Далее читаю «Часть 3». Происходит долгий и нудный разговор главного героя с управляющим. И всё. Авторская философия какая-то пассивно-иждивенческая: главное – верить! А как насчёт стремления, борьбы и труда? В рассказе отсутствует психологическая подоплёка совершаемых поступков. Большой минус. В конце рассказа главный герой остаётся у разбитого корыта. Почему? Что с ним произошло? Автор не поясняет. Может он и правильно сделал: пояснил бы, и ему никто бы не поверил. Много ошибок. Так нельзя, уважаемый автор! С дефисами и запятыми Вы не дружите. К тому же текст перегружен излишними подробностями. Предложения местами чрезмерно громоздкие, они меня утомили уже в начала рассказа. Поэтому художественный уровень рассказа, к сожалению, ниже среднего. Жанр? Добротная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
40121 gosklahi ----- История поучительная, но почему ГГ захотел обратно на Землю? Чем райские удовольствия оказались хуже его скучной работы и всяких неприятных вещей на земле? Момент с работой, которую он получил на Марсе, будто бы притянут ради этой "поучительности". Еще непонятно, все жители этой планеты так же пахали на этот билет много лет и теперь им приходится пахать на билет обратно? Тогда почему на Марсе столько людей? Говорилось же, что выиграть такой билет - огромная редкость. А если те люди его сами купили, то почему не могут купить билет обратно? Часто стиль речи скачет с обычного на какой-то возвышенный, который простые люди не используют в жизни. "и сам не знал хорошенько, что вызвало эту загадочную улыбку, никогда прежде не трогавшую его уста" - разве человек, улыбнувшись, думает "что это за загадочная улыбка, прежде не трогавшая мои уста"? 5
Общая оценка 67

Приди ко мне, муза!

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45004 Lady ----- Здравствуйте, уважаемый автор! Ваша история, признаться, банальна во всем, кроме концовки. Концовка удивила. Идея есть, но развитие ее не особенно динамично. Логических несостыковок не заметила. Вашу историю трудно назвать фантастикой. Лично я, по крайней мере, ничего фантастического не увидела. Я думаю, и в наше время может происходить нечто подобное, причем красота музы будет играть решающую роль. Текст написан грамотно, читать его приятно. Кое-где замечала пунктуационные ошибки. Читается довольно легко, хоть и ввиду отсутствия динамичных действий скучновато. 6
44174 DJSpaceSA ----- Где здесь фантастика? Это скорее бытовая сатира. Данное произведение не для этого конкурса. Фантастика рассказывает о том, что находится за гранью реальности, и строится на фантастическом допущении. А что в этом рассказе? Всего лишь мысленный бред творческого человека. Навоображал себе невесть чего, а то, что вокруг - не замечает. И диалог с якобы музой просто художественный приём. Можно ещё допустить, что это хитрый женский ход дамы, которая осталась без средств к существованию и стала искать, кто подобрал бы её. Обычная жизненная ситуация. Не спорю, автор хорошо поработал над текстом, постарался вылизать его. Читается легко и в какой-то степени интересно. Но если это детектив, то концовка угадывается почти сразу: писатель маменькин сынок кого-то убьёт. Грамматических и орфографических ошибок здесь хватает. Корявые предложения: «Следующий день взошёл сер, за окном моросило». Ошибки в знаках препинания. Встречаются глаголы в разных временах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42925 natalya.orlova ----- Профессионально построенный сюжет. Сатирический рассказ написан на уровне высокохудожественной прозы. Пессимистический конец не портит общего впечатления. Основная идея допускает двоякое толкование, как выяснилось в ходе семейной полемики. Одна точка зрения такова: хорошо, что главный герой выбросил в окно свою музу, потому что эта пошлая девка до добра никого не довела. Вторая точка зрения: согласно Карлу Густаву Юнгу, человек становится целостным, когда объединяется со своим внутренним «я»: у мужчины это женское бессознательное, у женщины – мужское; те, кто призывал к себе музу, оказались недостойны её и поэтому разрушили себя (выбросились из окна) или отказались от своей внутренней сути (Веня выбросил музу в окно). То, что однозначной трактовки нет – это даже хорошо. Очень хорошо! Прекрасный слог, тонкий, ненавязчивый юмор. Очень понравилось, что нет орфографических и пунктуационных ошибок. Лёгкий для восприятия текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
42589 Mara80 ----- Вот, конечно, это имхо, но идея меня никак не увлекла, может это субъективно. Наметки юмора автора, современный стиль, возможно, это все в плюс, но как-то не увлекло. В целом, подача хорошая, читать легко. Ну, я не увидела значимых ошибок, язык не показался очень разнообразным, но он в таком ракурсе и не нужен, герой показалось перенасыщенно занят собой, поэтому и такой финал,но юмор, повторюсь, есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42332 Vladimir Zenin ----- Насчет идеи, когда я только начал читать и понял что речь о писателе, мне сразу не понравилось. В моем представлении почему-то обсуждать кино в кино, и книги в книгах - как-то неправильно. Но, дочитав до конца, я понял что рассказ получился очень хорошим. Мне кажется недостаточно раскрыта фантастическая/фэнтезийная тема. Муза неожиданно раскрывается как реальная муза. Но она, не менее вероятно, может быть просто роковой женщиной, а не сверхъестественным существом. Написано хорошо, персонажу верю. 40 летний мальчик бесит точно так же как его живые прототипы. Читается легко, окружение видно. Бабки у подъезда - отличная, живая деталь. 8
41912 Renko ----- Хороший сюжет, живой, есть общая линия, и концовка понравилась, конечно, не открытая, но есть надежда, что вс же он ее не сбросил или сбросил?? Похожи на рассказы, совествких писателей, приближенные к обыденным реалиям. Единственное, чего мне не хватило, так это фантастики.. Текст вычитан, и написан довольно грамотно. Правильные речевые обороты, находящиеся в нужном месте, не спотыкаешься при чтении, на одном дыхании идет от начала и до конца, огромный плюс автору. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
41276 toron ----- "Писатель Веня Демидов сидел перед чистым файлом вордовского документа, болтал ногами, поглядывая в соседнее окно, не промелькнёт ли там его Муза" Сорокалетний Ваня похоже не только слабоумный, он ещё и лилипут. Ну или на барном стуле сидит. Или как можно болтать ногами на стуле? Ры — рыализм! Впрочем да, рассказ тут "бытовой" лишь внешне, а внутри стёбный и злой. Даже не знаю как реагировать, меня от таких «муз человеческой низости» мутит, но с другой стороны написано грамотно. Свой замысел автор явно довёл до логического завершения. Читать бы я такое не стал, но если бы не финал, приколебаться было бы не к чему. А вот к финалу да, вполне. Фантастика тут прямо скажем, условно бесплатная. Я сначала думал, что смерти связаны с сюжетами, которые придумывает Веня. Но нет. Автор убийств - муза. Точнее она ГОВОРИТ что это так, но при этом похожа на чокнутую бабу, а не на некую сущность. А Веня похож на шизофреника с видениями, нежели на героя фантастического сюжета. Ну и ещё он противоречивый, этот Веня. Вот он весь рассказ показан бесхребетной «маминой конфеткой», а под конец ВНЕЗАПНО решается на убийство, спасая свою жизнь. Э, алло, он весь рассказ УДРАТЬ хотел. Он вообще по жизни бесхребетный, как это умело и тщательно показал автор. И вдруг - убил. Да ладно, если автор думает, что убивать легко, он крепко ошибается. Особенно так "вручную" да ещё и по непосредственному замыслу, а не в порыве схватки или с психу. Это совсем непросто. Даже когда убиваешь не людей, а животных, не имея обширной практики в этом виде деятельности. Если уж говорить о Вене, он скорее показал бы даме вид из окна, а потом рывком сдёрнул с собранным чемоданом, замкнув квартиру. Ну и помчал куда-нибудь в Финляндию, но вряд ли бы добрался даже до аэропорта. Ну и да, мама. Фраза "пережив визит мамы" остро нуждается хотя бы в паре штрихов этого самого визита. Иначе как-то блекло. Написано складно. Читается легко. Атмосфера выстроена грамотно, быт унылых обитателей многоэтажек показан убедительно. Главная претензия - нереалистичный характер главного героя, автор так увлёкся стёбом, что сделал персонажа совершенно кукольным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
41224 Smu ----- Идея рассказа весьма хороша: творцам, продавшимся золотому тельцу, не нужно настоящее вдохновение и великие шедевры - за них, как правило, много не платят. Остроумный, стебный сюжет. Отдельный плюс за концовку. Как по мне, все портит "юморочек". ЧЮ, конечно, вещь очень тонкая, индивидуальная, допускаю, что кому-то такое зайдет. Мне не зашло совсем. Персонаж карикатурный, шаблонный - ясно, что того требует жанр, но читать про него скучновато. Слишком много в первой части описаний его мелких (и никак на сюжет не работающих) действий. Повествование явно топчется на месте. Понятно, что автор отчасти так и задумал, но это уже перебор, кмк. Язык в целом неплох. Портят его неудачные метафоры, вроде "запятая неба покрылась трещинами, словно разбитое мальчишкой стекло". Запятая в трещинах? Ммм… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41056 Chimera ----- История не фантастическая, не мистическая и не хоррорная. А значит, условия конкурса нарушены. Да и писателю писать о писателе, предаваясь эдакому самоиронизированию-саможалению, на мой взгляд, неуместно. Текст бойкий, умелый. Профессионально, не откажешь. Но симпатии никто не вызывает, поэтому ощущение после рассказа остаётся мерзковатое. Словно червячок в спелой груше попался. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41010 WaysArt ----- Идея не новая, но актуальная во все времена. Своеобразное представление музы, да и метода поисков — не выходя из дома! Сложных ответвлений нет, история считаю, что имеет и начало и конец. Логика не нарушена и это хорошо. Текст написан через чур просто и есть нарушения: перескакивание фокуса с автора на героя... Например: Веня метнулся к раковине, намочил чистое кухонное полотенце и даже сказал, что она может сморкаться прямо в него. Ничего страшного, мама потом постирает! - Где тут его мысли или слова автора? И таких моментов много (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
40751 Крот ----- Рассказ: Приди ко мне, муза! С первых же строк рассказа возникает ощущение, что автор вовсю старался добрать нужный объём текста. Например, во втором абзаце, я прочитал совершенно бесполезный кусочек: «…хотя мама сказала, что зефир покупала в магазине «Азбука вкуса», а курочку – на рынке». И этот кусочек изрядно портит впечатление от весьма-весьма хорошего начала. На ровном месте выскакивают ненужные подробности о прошлом Авдотьи, появляются подробные сведения о пакетиках то чая чёрного, то зелёного. Веня долго водил меня, читателя, по незатейливым сюжетным лабиринтам и до тех пор, пока наконец-то он не оказался в своей квартире на шестом этаже. И я прочитал шесть абзацев кряду, но в квартире с Веней ничего интересного не происходит. Веня одевается. И снова оказывается во дворе. Неинтересно. Также неинтересно читать фразы типа: «Как же так, его Муза – жена трупа художника?». Тема музы проходит красной нитью через весь рассказ. Поэтому отмечу, что мужчины считывает такую женщину на инстинктах. А вот этого как раз в рассказе и не хватает. Напоследок хочется посоветовать автору, чтобы он обратил внимание на нижеследующий фрагмент в конце рассказа: «Веня молчал. В голове возникали то мама, которая никогда не позволила бы жениться без её одобрения, а то и страшные походы с первыми своими гениальными детективами к ушлому старенькому редактору «Альфа-книги». Теперь редактор был молодой, но ещё более ушлый. Он точно знал, какие книги нужны читателю. Если гениальную книгу нельзя будет продать… Как он будет жить? И что скажет мама?». О Боже, мой Боже… Что даёт рассказу ненужное упоминание о том, что на месте старенького редактора теперь сидит молодой человек? Для объёма текста без полезной для рассказа нагрузки? Текст написан грамотно. Воспринимается легко, хотя местами предложения весьма громоздкие. Читать становится намного интереснее, начиная с абзаца, который начинается с предложения: «На пороге стояла Муза». Дальше – почти шедевр. Как будто конец рассказа написал другой автор. Поздно… Как определить жанр? Частые упоминания черноволосой женщины с ажурной зелёной шалью, а затем появление Аделаиды, позволяют отнести рассказ к категории фэнтези. Точнее, это рассказ, перегруженный информацией, но только о быте писателя, мечтающего написать гениальный роман, и которого не посещает вдохновение. С появлением Аделаиды, возможно, его мечта реализуется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
40115 gosklahi ----- Идея интересная, но читать о постоянных походах ГГ в магазин и обратно в какой-то момент стало скучно. Ожидала более интересной концовки, потому что поначалу было любопытно, почему любовники этой женщины умирают? Может, герой, который пишет детективы, сам оказался в центре необычного детектива, который после опишет в своей книге и прославится уже под настоящим именем? В итоге все оказалось метафорой, но на фоне реалистичных событий она выглядела неуместно. Хотелось от этой истории реального детектива и большего реализма в конце. Почему-то было трудно читать текст. Наверное, из-за языка, подстроенного под какую-то простоту, но зачем - я не поняла. Когда рассказ ведётся от лица героя, то такое можно понять (через речь персонажа можно сделать о нём какие-то выводы, например, такие простецкие размышления показали бы нам, что герой - не самый талантливый писатель, и поэтому ухватится за эту музу и только с её помощью напишет что-то хорошее (просто пример). 4
Общая оценка 74

Грозовая вспышка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45017 Lady ----- Здравствуйте, уважаемый автор! Если честно, я не совсем поняла, о чем мне хотят рассказать. Похоже на сказку, но о чем она? В чем ее суть? Я так и не поняла. Тема и идея рассказа - разные вещи, и идеи я определить не могу. Читать не интересно. Конец рассказа - логическая дыра. Все погибли? Если нет, то кто выжил? слишком много вопросов, на которые нет ответов. Текст написан грамотно. Что приятно - используются слова "сказочного" стиля. Нет современных слов, которые бы разрушили сказочную атмосферу. Сказка читается быстро и легко. 6
44173 DJSpaceSA ----- Это не фантастика, а мистическая сказка. Видно, что автор старался и хотел рассказать поучительную историю. Но не хватило опыта. Последний раздел непонятно от чьего лица рассказывается. В самом рассказе отношение матери к своему ребёнку, которого должны принести в жертву, чтобы выжил остальной мир – неправдоподобно. язык скупой, не развитый. Множество ошибок как грамматических, так и в построении предложений. Пропущены запятые, глаголы в разных формах. Лишние метафоры «Я забрел в мрачно освещенный свечами длинный коридор». «Вода почернела и стала превращаться в густую воронку». Корявые предложения: «Лошади и псы в непонятной для них суматохе испытывали небывалый испуг, бросаясь на людей и сбивая их.» Хотите писать, пишите больше 3
42924 natalya.orlova ----- Рассказ в стиле сказочного фэнтези читается с интересом. Спасибо автору за неожиданные повороты повествования и непроторенные пути в фантастическом сюжете. Рассказ написан довольно грамотным языком, читается легко. Переживания главного героя - маленького мальчика - описаны подробно, проникаешься к нему сочувствием. Немного пройтись корректорским гребнем – и текст будет вполне добротным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42331 Vladimir Zenin ----- Динамично, есть идея, но она не раскрыта до конца. Вопросов к сюжету больше чем ответов. К самой семье тоже много вопросов, касательно адекватности, но, допустим, ситуация вынуждает. Но как такой хрупкий и одновременно крайне важный предмет как зеркало, так просто оказывается в руках пленника? Это довольно логично что он отбросил зеркало. А ведь до него были и другие жертвы. Все вели себя смирно? Недостатки техники как будто бы маскируются динамикой рассказа. Действительно, проскакиваешь многие моменты. Но их меньше от этого не становится. Написано нагромождено. Обилие восклицательных знаков и двоеточий несколько сбивает с толку. Предположу что мысли персонажа не обязательно каждый раз описывать дословно. 3
42261 Mara80 ----- Может идея и интересна, но подача подкачала, но мой взгляд. Текст воспринимается не серьезно, не веришь в происходящее. Наивные описания, не совсем верно выстроенные обороты. За легенду - плюс автору. есть недочеты, перебор описаний, не очень удачные сравнения, типа "крошки хлеба ожиревшим псам", такие псы крошки хлеба уже не кушают, или они на крошках потолстели? нес корзинку то правой, то левой рукой, как - то утрировано подробно, то одной рукой, то другой, можно и так, да и речь восьмилетнего мальчика больше соответствует 16 летнему подростку, на мой взгляд. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41903 Renko ----- Должна была быть страшная сказка, с глубоким смыслом, жестокостью людей, и еще наверное чем-то, но так сразу и не сказать... Показалась довольно наивной и слегка поверхностной, мир сохранится, если будет принесена жертва, слегка избита эта тема, и на сегодняшний день, думаю, если брать что-то застоявшееся, нужно добавлять новые детали или ответвления, дабы избежать обыденности и скуки в повествовании. Увы, избитыми оказались и ошибки, которых слишком много, за счет них читать, после первого абзаца уже не хочется, просто быстро пробегаешь глазами, чтобы уловить смысл. Тавтология на каждом шагу, сухие диалоги, будто играют плохие актеры, и пытаются что-то доказать читателю, а тот им вовсе не верит. В подобном случае, чем проще, тем лучше, мы ведь не смотрим кино, а читаем, поэтому попробуйте расписать обычный разговор в реальном времени. Обратите внимание как вы общаетесь с людьми, как они с вами, какие речевые обороты используете, по ним отдельная история в тексте. Поработайте над составлением предложенией, так как в ваших сишком много всего нагружено, причастные и деепричастные обороты, и еще уточняющие члены предложения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41226 Smu ----- В этом рассказе, увы, плохо все, от названия до сюжета. Не говоря уже о языке. Вынырнувший из ниоткуда рояль в виде перстня, который способен прекратить все катаклизмы, меня добил. А слова "любящей" матушки особенно "доставили": "«Он слабенький и пугливый, он не сможет выбраться из лап коварной ведьмы». А ведь она тут же весьма искренне говорит "Я люблю тебя, Маленький". Да это монстр какой-то, почище ведьмы Елены. А гг, меж тем, даже после таких откровений готов отдать за семейку жизнь… В общем, мораль рассказа, его основная идея для меня осталась неясной. Язык - смесь штампов, "красивостей", корявостей и логических несостыковок. "Девочка снова выразила неизгладимое изумление" - примерно так можно описать мое впечатление от рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41055 Chimera ----- Страшилка про ведьму, но не фантастика и не фэнтези. Соблюдены все каноны третьесортной пугалки, поэтому читать скучно. В сюжете всё предсказуемо и уныло. Ужасный, тяжело воспринимаемый язык. Его даже трудно назвать литературным. Персонажи настолько типовые, что клонит в сон. Куча ошибок — как в речи, так и в фактах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41009 WaysArt ----- Вспомнилась чёрная дыра в груди человеческих детей в мире монстров, в аниме «Ученик монстра» ) И немного напомнило роман Нила Геймана «Океан в конце дороги». Но это мои предрассудки и тематика отдалённо схожа. Ошибки есть, как уже сказали выше, но в общем не плохо. Автору успехов! Нужна вычитка текста. Воспринимается легко. Но много неправильных речевых оборотов. Своеобразность присуща рассуждениям (мыслям ГГ) и это немного вытягивает ситуацию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40745 Крот ----- Рассказ: Грозовая вспышка. Вначале я невольно вспомнил слова из когда-то популярной песни: «…парень, презирающий удобства, умирает на сырой земле». Итак, главный герой рассказа - восьмилетний мальчик, ненавидящий богатых негодяев, отравляется на задание с корзиной яблок: «Пришел я с наступлением сумерек». Куда пришёл? И вот ещё фраза с крайне загадочным смыслом: «На стенах этого коридора висели пугающие портреты. Самое пугающее в них – это то, что они напоминали пространство или клетку, куда против воли заточили маленьких мальчиков». Как и чем может портрет напоминать клетку, или ассоциироваться с клеткой? Для того, чтобы написать по-другому, более убедительно и корректно, видимо, у автора не хватило ни мастерства, ни фантазии. Повествование крайне неубедительное. После прочтения рассказа возникает вопрос: Почему перстень не был сброшен в реку раньше? Почему так долго ждали? Месседж рассказа неясен. Художественный уровень рассказа, к сожалению, ниже среднего. Текст написан коряво. Много неправильных речевых оборотов. Много логических нестыковок. Жанр? Сказка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
40618 toron ----- "Отец говорил, что наша страна раньше называлась не Черной Долиной, а Белоснежной Долиной." Какой неожиданный сюжетный ход... "идти туда пешком около двух с половиной часов" Каких, в пещеру, часов! Это же явно средневековье, у них нет часов! У него в голове только "рассвет, полдень, закат". В христианских поселениях ещё есть удары колокола, отбивающие время, но уж точно не по часам. Совершенно неправильная атмосфера. "Таким беднякам, как мы, остается только возделывать поля, сажать пшеницу и рожь, растить наливные яблоки и продавать это на рынке в ближайшем городе, Бурый лог." Бурый Лог, тогда уж. Продавать? Вы явно не понимаете о чём пишете. Если они могут продавать, то это свободные и зажиточные крестьяне. Короче, кислая псевдосредневековая мутня про безнадёгу и невозможность ничего изменить. Аж вздрогнул от отвращения, когда пошла речь о благодарность овечке, которую другие овцы отдали мяснику. Спасибо, что не я, ага... Я понимаю благодарность Марату Казею или Зине Портновой, детям, погибшим на войне с заляпанным кровью зверьём, убивая это зверьё пачками. Понимаю благодарность пацану, погибшему от рук маньяка, спасая сестру от изнасилования, ткнувшего этого урода ножом. Но я отказываюсь понимать благодарность барашку, которого стадо трусливых овец отдала на растерзание. Это что-то вообще за пределами добра и зла. Резюме. Плохо написанный, не вычитанный и морально уродливый текст. Кол! "Бурый лог" - Обе буквы в названии населённого пункта должны быть заглавными. "Завала меня мама сорока шестилетней" Охосспади... "ты их ей не унесешь" ОТнесёшь! Раз уж ей. Текст рваный, клиповый. Ощущение, что просматриваешь набор наспех склееных картинок. Атмосфера не вырисовывается вообще, дело даже не в ляпах о коих было выше, а в самом повествовании. Нагромождение образов такое, что хочется крикнуть - не верю! Вот например. "- Смотри! – приказала она, безумно хохоча." Трудно представить себе человека, который хохоча, да ещё и безумно, что-то приказывает. Сначала она прикажет, потом уже безумно захохочет. А одновременно... ну, попробуйте! Персонажа нет, характеры героев не прописаны. Сопереживать вообще не получается, поскольку приключения картонки среди макулатуры сочувствия не вызывает. Плохо! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40092 gosklahi ----- Идея поначалу казалась интересной: некая мрачная сказка от лица ребёнка. Но после момента с зеркалом стало скучновато читать, поступки персонажей стали нелогичными. Мама так легко отпустила ребёнка, зная, что его ждёт? Еще один момент: либо я плохо читала, либо автор не объяснил: если бы мальчик принёс все 46 яблок, его бы отпустили? Почему такой акцент сделан на том, что ведьма не досчиталась яблок? А если от этого так зависела судьба ребёнка, почему мама ему не рассказала, что с ним будет, если он съест одно? Сначала думала, что такое странное повествование - способ показать мысли ребёнка, но в конце оказалось, что история рассказана взрослым мужчиной. Очень специфический язык, не могу понять, специально это или нет. Например, "Все небо заполонили эти угрожающие моей судьбе тучи" - даже если представить, что рассказ нарочито написан будто бы ребёнком, это звучит неестественно. Даже ребёнок бы так не сказал. Даже в сказке. 3
Общая оценка 42

Динозавр табака

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45027 Lady ----- Здравствуйте, уважаемый автор! История написана в стиле нравоучительной истории от дедушки, который очень комично изображает "Вовочку" или "Петеньку" в самых разных, иной раз совершенно невероятных ситуациях для того, чтобы рассмешить гостей за столом. Название захватывающее, а сама история скучна и неинтересна, сама идея истории непонятна. О чем Вы хотели рассказать?Я, признаться, не поняла. Мало предложений, осложненных причастными, деепричастными оборотами, из синтаксических средств чаще употребляются однородные члены предложения, что делает стиль письма автора однообразным. Присутствует ряд ошибок в пунктуации. 2
44172 DJSpaceSA ----- Так и хочется сказать: а где же здесь фантастика? Разве что в последнем абзаце, где рассказывается, что вроде бы «говорят, что…» Но где и в чём фантастическая идея? язык повествования скупой. Множество ошибок как в правописании, так и в построении предложений. Порой непонятно, а что автор хотел сказать: «Дело в том, ЧТО он увидел в интернете выступление одного учёного о том, ЧТО его команде удалось удлинить выяснить, ЧТО у цыплят вначале развития хвосты длинные, как у динозавра, но перестают расти.» «Руки, которые могли в любой момент эти тварям божьим головы по откручивать, но заботились о кормили и поили их.» «И даже больше, два друга стали атаковать не только руки, но, маленькие, а боролись меж собой, с яростью больших бойцовских псов.» «…а инкубатор работал только для одного последнего, которые ещё немного поскрёбся и снова затих» «Даже травмы, которые иногда получали животные из-за детей, не годились, ни в какое сравнение.» «Он был таки же покрытым шипами?» прежде чем текст отправлять на конкурс, нужно было дать кому-нибудь почитать 1
42742 natalya.orlova ----- Идея интересная. Сюжет довольно кинематографичный, повествование развивается логично, хотя развязка представляется не очень убедительной. Несомненный плюс - профессионализм автора, хорошо знакомого с описываемой тематикой. Неплохой язык, рассказ написан с юмором. Имеется ряд опечаток, есть проблемы с пунктуацией и орфографией. При надлежащей корректуре и редактуре текста может получиться забавная история. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42330 Vladimir Zenin ----- Мне показалось это скорее социальный рассказ. Не уверен что жанр можно назвать фантастикой, в конце концов динозавров не получилось, а мутировавшее нечто и так появляется время от времени, без всякой фантастики. Концовка вышла смятой, резкий обрыв деятельности заинтересованного человека под действием морально более сильных родственников? Как же тогда он превратился во Владимира Александровича? А если и вправду превратился, от чего не вернулся к опытам? Непонятно. Текст написано неплохо. С уменьшительно-ласкательными, конечно, перебор. Насчет героя, как я уже писал выше, непонятно. Герою не верю. Не может из мямли получиться Владимир Александрович. А если и может то обязательно вернется к работе. 5
42260 Mara80 ----- Идея не новая, были уже подобные у маститых мастеров литературного жанра, но не буду приводить пример, потому что автор сам вспомнить великого классика. Соглашусь, что новых идей остается не так много, но уж тогда и сыграть с ней надо было как-то по - особенному. Здесь этого нет, много уменьшительно - ласкательных слов, перебор, ну и все вроде вертится на одном месте, нет инетресных моментов, имхо, автор. Ну конечно, есть опечатки, пунктуация, текст легок для восприятия,быстро прочитать его не составило труда, но в описаниях мне не хватило много чего, атмосферности, характерности, динамики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41900 Renko ----- Обычная история про мутантов-птенцов, по сюжетой линии, особо нечего сказать, так как просто огромный шквал описания периода жизни ГГ, и его научных опытов. Есть линия от завязки к заключению, тут все просто, но, рассказ не для всех, мне было сложно читать такой формат, увы, не зацепило. Ощущение, будто написан без смысла, и ради шутки. Очень много ошибок, похоже, что текст вообще не вычитан. Как минимум, окончания, режущие глаза, по орфографии, нет смысла что-то писать, очень много на это уйдет сил и времени))) По поводу, излишних, уменшительно-ласкательных, может в каком-нибудь рассказе для маленьких принцесс это было бы к месту, но тут не сыграло... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41227 Smu ----- Боже ж мой, милота какая) Гг мечтает безобидным методом селекции вывести из перепелов динозавров, но суровая действительность наступает на горло мечте. Конец, впрочем, оптимистичный: перепело-динозавру Найду удается сбежать. Вероятно, в естественных условиях у него есть шанс стать родоначальником нового био-вида. Рассказ напомнил "Затворника и Шестипалого", а также "Веселую семейку" Носова (там тоже был мальчик с инкубатором). Если серьезно, рассказ весьма слабый и ученический. Но не без юмора. И название забавное. Автору творческих удач! Язык ощутимо прихрамывает: масса корявостей, грам-ошибок и несуразностей вроде" "Перепел по физиономии пропитого старика своими куриными мозгами, но всё понял" или" "Учёные приделали цыплёнку зубы при помощи генных модификаций". Но больше всего понравилось слово "рутинна" : по лишнему "н" прямо чувствуется, как автор ее, рутину эту, ненавидит. И мне он этим симпатичен) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41054 Chimera ----- Мне показалось, что происходящее в сюжете даже не фантастично, а антинаучно. А ещё вспомнились "Роковые яйца" Булгакова. В целом же история какая-то нелепая, запутанная и глупая. Очень много уменьшительно-ласкательных. Вычиткой текста очевидно не занимались. Персонажам не хочется сопереживать, их хочется отправить на ферму выращивать настоящих кур. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41008 WaysArt ----- Идея не самая изящная, но имеет место быть. Лёгкое чтиво для детишек ) Каждый раз, когда читаю имя Вовочка, ожидаю строчки из анекдота. Но это ИМХО. В принцип затронуты вопросы, психологии — старший брат или любимчик семьи... Чем-то даже напоминает автобиографию друга или соседа... Но немного простовато на мой взгляд… Текст написан не профессионально, но с нотками умения и некого опыта. Быть может это такой стиль и я не понял его до конца. Воспринимается легко. Но задумка немного простоватая и наивная... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
40742 Крот ----- Рассказ: Динозавр табака У крокодилов нет ушей. Они имеют щелевидный наружный слуховой проход, который закрывается сверху почти незаметным глазу клапаном, когда крокодилы находятся в воде. И ещё: как рутина может убить человека, причём - как серийный убийца? Не успев оправится от подобного недоумения, читаю: «…со скрупулёзностью маньяка уже сочинил свой план…». Теперь уже слово «маньяк». Хорошее начало. В рассказе много место отведено описанию технологии выведения птенцов. Из-за этого рассказ превращается в технический отчёт с характерным для него шаблонным языком. Одновременно сама технология не совсем понятна. А ведь мутация является слишком сложным процессом. Многое до конца не высказано. В рассказе необязательное присутствие брата и появление Владимира Александровича со Светочкой превращает его…, я даже не знаю – во что. Скучный рассказ про Найда, где совершенно отсутствует интрига. В конце рассказа, Найд, необыкновенная птица стараниями главного героя, однажды заставила собаку забиться в будку, а затем подпрыгнула на человеческий рост и перевалилась через забор. Всего лишь? Непонятно, о чём автор хотел этим поведать читателям. Художественный уровень рассказа, к сожалению, ниже среднего. Но воспринимается легко, язык понятен. Рассказ, который заканчивается ничем, можно считать фантастическим с большой натяжкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40605 toron ----- «Почему животных приходилось лечить и собирать при помощи пластика – тема для отдельного рассказа, менее комичного» Куда ж менее? "И этим другим безустанно пытался руки схватить и повыкручивать. " "Чуть больше метра всего длиной, а свирепства хоть отбавляй" Метровая ящерка пытается выкручивать людям руки? Оригинально. Свежо и остро, как перец на завтрак в детском садике. Автор не хочет себе представить то, что он описывает? "Перепелята радовали своим пятнисто-полосатым окрасом почти, как велоцерапторы в известном кино. " Угу, перепеляпторы. Да, автор уже представил себе как из птиц получатся динозавры, вот только читатель пока этого не видит. И сравнение цыплят с велоцерапторами выглядит мягко говоря натянутым за клюв. Обилие и дотошность подобных описаний, делает рассказ скучным до нечитабельности. "Вовочка поставил им поилку, которая досталась в наследство от попугаев со школьных времён" Бедные попугаи... Вот правда, из текста прямо следует что Вовочка этих попугаев гробил пачками. "А было следящее " За кем следящее? Или следующее? Вообще вычитка этому тексту уж явно не помешала бы. Мягко говоря... "она из пожизненного ботаника старательно выпиливала настоящего мужчину " В интернетовском значении слова «выпилить»? И с чего автор решил, что "настоящий мужчина" - это моральный урод с тираническими замашками? Теперь дальше. Светочка по сюжету - это такая кукла, которая весь рассказ стояла на витрине, ожидая когда Вовочка наконец наиграется с «перепеляпторами» и придёт её брать, во всех смыслах. Автор прямо определил деваху в постель к Вовочке даже без намёка на то, что Светочка могла его и не дождаться. Даже не учитываем, что она - богатая невеста вообще-то и на кой ляд ей этот ботан? Нигде не говорилось, что она в него влюблена. Её в рассказе ВООБЩЕ нет. Но суровый рок всё решил твёрдой авторской рукой, а потому потому Вовочка мог спокойно играться в свои игры, никуда Светочка от него не делась. Или она такая страшная, что никто кроме Вовочки на неё бы не запал? Мы этого не знаем. Мы вообще о Светочке ничего не знаем. Как впрочем и о Вовочке, ибо из рассказа не видно, кто перед нами - дебилковатый возрастной ребёнок или всё же увлечённый исследователь? Исследователя не смутил бы крах проекта, он начал бы заново. Тем более сначала нам показали целеустремлённого человека, который спокойно относился к серии неудач. А потом вдруг безвольную тряпку, которой вертят как хотят. Я бы ещё понял, если бы Вовочка жил на сбережения или деньги родителей, которые в один прекрасный день кончились, вынудив его завязывать с исследованиями. Но нет, у него зарплата, работа, которую он прекрасно совмещал со своим делом. Где произошёл его слом? До этого не раз говорилось, что неудачи его не беспокоили (что верно для увлечённых людей). А тут вдруг ХЕРАК - и он уже тряпка. Потом ХЕРАК - и он уже жёсткий бизнесмен с повадками тирана. НУ, КАК? Комикс какой-то! Даже в сказках персонажи цельные. Да, упрощённые до наивности, но не противоречащие сами себе. Если Иван дубина стоеросовая, но честный и добрый - то он такой до финала. Если Кощей тиран и сволочь, то он себя так и ведёт до последнего. Тут же ХЗ что происходит с персонажем. Резюме: Автор задал тему «консервативный социум и увлечённый человек», но в итоге показал совершенно нелогичного человека, который сначала ведёт себя как исследователь, а потом как совершенно безхребетное наигравшееся дитятко, а потом как жёсткий бизнесмен. Шизофрения в чистом виде. Так не бывает. А за общий посыл — нефиг выпендриться, всё равно не куда не денешься - отдельное спасибо. Верующих в Царство Обречённости в наши дни зашкаливающе много и они эту свою религию старательно выливают на окружающих. Спасибо, не надо. Но это так, не про литературу. А за рассказ - кол. Язык "простенький", но читать его тяжело и неприятно. Много ласково-уменьшительных слов "вовочка", "видюшечка", "светочка", "денежки" и т.д. Много предельно странных фраз, которые говорят скорее о невычитанности текста, так же как и опечатки с россыпью запятых. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40090 gosklahi ----- Сначала было интересно читать, но затем появилось много странных вещей, которые автор не пытался объяснить. Каким образом из цыплят должны были получиться динозавры? Я так и не поняла. Хотя сама идея показалась необычной. В какой-то момент начинают мешать восприятию уменьшительно-ласкательные слова: Вовчка, Светочка, богатенький, видюшечка. Прям очень излишне. Текст не вычитан, постоянные ошибки, лишние слова, слова в неправильной форме и тд. Пример - "его команде удалось удлинить выяснить". Кажется, бы автор не перепрочел ни одного написанного предложения. 1
Общая оценка 38

В петле Уробороса

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45077 Lady ----- Здравствуйте, уважаемый автор! Скажу честно, идея рассказа мне не совсем понятна. Я задаю себе вопрос: для чего они используют его в качестве орудия убийства? Я не нахожу ответ. Дешевле нанять наемного убийцу, согласитесь? Для чего того высокопоставленного человека хотят убить? З что его убивают? Я не нахожу причинно-следственных связей. Рассказ написан грамотно, читать его интересно. У Вас очень красивый стиль написания рассказов, читать ну очень приятно! Такие красивые средства выразительности, синтаксические средства, и все использовано к месту. 7
44171 DJSpaceSA ----- Сперва читаешь и не понимаешь о чём. А позже, когда начинаешь въезжать, думаешь: а что же здесь из фантастики? Обыкновенный треш. И лишь в самом конце, когда оказывается, что у ГГ вместо рук пулемёты, начинаешь понимать – да, в нашем мире ещё такое не научились делать. Либо нам не рассказали о таком. Мораль сей басни? Не нашёл. Сцена безликая – убийца очнулся, убил и сам погиб. Что с ним произошло? Почему он это делает? Что за воспоминания о каких-то девочках либо стариках? Что за крысиные-хвостики? Что за женщина, которая показывала фото? Да и мотивы - почему нужно было убить - непонятны. Сплошные вопросы без ответов. Текст написан неплохо, но как-то выхолощено. В этот мир не вживаешься, а лишь пробегаешь глазами строки. Из ошибок бросаются в глаза глаголы в разных временах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42738 natalya.orlova ----- Поток сознания в стиле боевой фантастики. На мой взгляд, излишне много физиологических подробностей. О смысле рассказа – циклической природе жизни и чередовании перерождения и гибели – удалось догадаться только по названию. Сюжет практически отсутствует, идею также не удалось вычленить. Текст написан довольно грамотно, но для восприятия тяжёл. Дёрганые предложения, много назывных предложений, которые констатируют некий факт, но не прибавляют целостности сюжету. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
42329 Vladimir Zenin ----- Идея интересна, но возникает ощущение что раскрыта не до конца. Не сложилось четкого понимания происходящего. Будто бы не хватило деталей. По логике - что за скрытое оружие, и почему оно так явно протекает? Как герой проник через защищенный периметр с таким демаскирующим признаком? Текст написано грамотно, цепляет по ходу чтения. Второстепенные персонажи раскрыты мало, но тут это вполне укладывается в сюжет. Увидеть окружение четко не удалось. 8
41896 Renko ----- Сюжет необычный, в плане интерпретации, думаю, именно описание от первого лица, сыграло важную роль во всем рассказе. Мне немного не хватило деталей, все как-то скомкано, обрывками, и толком не ясно, что вообще происходит. Понятно, что рассказ, далеко не роман, где все разжевывают, но здесь явно не хватает либо второй, либо первой части. ГГ - наемник, постоянно находится то ли на грани смерти, то ли его разум блуждает в других мирах, возможно я ошибаюсь, и причина этому, недостаточность описаний. В целом написано здорово, особо не зацикливаешься на ошибках, так как они не значительные. Постоянно тормозилась на озарении ГГ, это как жирные точки в тексте, которым уделяешь не осознанно слишком много внимания, пару раз встречались повторения, наподобие: "Холодная улыбка, как металл на морозе. Такой холод способен обжигать", но это не так уж критично. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41438 Mara80 ----- Идея очень мудреная, развитие - сложное, восприятие тоже не простое. Рассказ целостный, но впечатление недосказанности присутствует. Логика для меня, по крайней мере, путляет, ищет дорогу и "вязнет" в мире, придуманном автором, тьмы и света, многогранном непонятном мире. Герои...они как бы есть и как бы размыты, мы слушаем впечатления рассказчика, которых сам по себе неординарная личность. Текст вполне грамотен, я не придираюсь к паре-тройке лишних ил пропущенных запятых, для восприятия тяжелый, автор представил вирдовский мир, не хватило как раз окруения, впечатлений от взаимодействия героев, ведь однобоко видеть все со стороны рассказчика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
41228 Smu ----- Хорошо написанный рассказ с неприятным послевкусием: история киборга, вынужденного убивать, следуя заложенной программе, но при этом не потерявшего способности к моральным суждениям и остающегося, по сути, человеком. Заканчивается немного неожиданно, делая рассказ скорее зарисовкой, чем полноценной сюжетной вещью. Не совсем поняла, почему в мире таких высоких технологий происходят косяки вроде капающей из-под бинтов крови. Там уже и бинтов бы никаких не было, с таким уровнем развития, была бы какая-нибудь коллагеновая замазка. Написано хорошо, чувствуется рука опытного литератора. Я бы посоветовала автору следить за повторами: один раз употребленные выражения вроде "крупицы информации" или "комки пыли" смотрятся органично, но когда натыкаешься на них повторно, режут глаз. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41052 Chimera ----- Короткое приключение без начала и без конца. Впечатление скорее смазанное, полноценным рассказом назвать не могу. Непонятно, какая вообще перед текстом стояла цель. Очень крупные, небрежные и полупрозрачные штрихи повествования. Мы не знаем, кто главный герой, что он делает, зачем, мы не видим иных персонажей. Язык неплохой, но скучный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41007 WaysArt ----- Интересно, но немного не хватает «до» или «перед». Вырвано из более большого текста, который явно имеет вводную, описательную часть. Картинка рисуется и наличие сравнений и описаний по большей части уместны и красноречивы и соответствуют повествованию — это хорошо. Хруст костей и холод, ощущаешь на себе или словно это происходит рядом. Язык автора сложноват, но видно, что лексикон богатый. Воспринимается сложно ещё и потому, что не хватает описания и предыстории. Хотя задатки хорошие у данного фрагмента. В принципе, всё описал выше 10
40739 Крот ----- Рассказ: В петле Уробороса Мозг может пробуждаться в середине мысли? Нонсенс. И вот ещё предложение в начале текста: «Рядом с первым появляется новое, они обмениваются низкими резкими звуками». Употребление слова «низкими» не к месту Низкий и высокий – они звуковысотные компоненты музыки в вертикальном измерении. В данном случае – нонсенс, опять-таки, к сожалению. Далее: «Что-то вдруг неуловимо меняется». Если речь идёт об ощущении человека в объятьях больничной кровати, то слово «неуловимо» сбивает читателя с толку. И далее я не желаю отмечать подобные «минусовые» нюансы типа: …скользкое послевкусие…, деловитое снование теней…, сменившись ощущением наполняемых легких…, на коже до сих пор остается ощущение …, в мире застывшего времени… Автор, видно, очень постарался сгущать тёмные краски. Попытка удалась лишь по части картинности, но не в сфере психического процесса. Вот почему, IMHO, автор допустил столько промахов в рамках первых десяти абзацев. Во-второй части (абзацы 11-15) на главного героя нашло озарение. А мне, читателю, стало понятно: на каменистой планете происходит массовое убийство. Но многое мне ещё непонятно, например: …налитое дурной кровью лицо…Ведь автор не подаёт даже намёка, чтоб читатель мог с ним согласиться, почему у инопланетянина лицо налито именно дурной кровью. В третьей части рассказа и далее автор подвергает меня, читателя, истязанию. Кто такой он – главный герой? Откуда? Как он оказался на операционном столе? Без ответов на эти поставленные вопросы даже читать не хочется. Несущественные детали отвлекают внимание от сути рассказа, одновременно теряется нить основополагающей идеи рассказа. Пример: «Каково это – привыкать, что вот этот кусок пластика теперь тоже он, и даже в чем-то лучше?». Понятно, что хотел сказать автор. Но оформление данной фразы «топорное». Текст довольно сложный. Человек не раз умирает , но из этого никаких выводов он не делает. И которому, чтобы слиться с аборигенами, приходится взять жену из местных. Призраки занимают телесную оболочку умерших. Женщина, живущая в двух мирах. Взаимно отвергающиеся контрасты. Нельзя сказать, что автор написал рассказ второпях из-за нехватки времени. Проблема, как мне кажется, в другом: читатель сам должен догадаться в абстрактных деталях происходящих событий. Однако, когда в рассказе отсутствует логические стыковки, и также из-за недосказанности в авторском исполнении, такая возможность нереализуема. Рассказ, в принципе, хорош лишь тем, что ему подобных рассказов встречаешь (читаешь) нечасто. Мрачная космическая одиссея главного героя, совершившего вояж от озарений к осознанию, и в ней нет даже малейшей искорки светлых сторон жизни. Так не бывает, не верю. Ни предыстории, ни мотивов. В конце рассказа читаю: «Жалею ли я о случившемся?». О чём жалеть??? Фантастика? Нет, не совсем (из кожи межпланетного наемного убийцы вылезают стволы?!). Сказка с элементами инопланетных ужасов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
40598 toron ----- Страшный рассказ. Очень. Безнадёга описана жуткая, при этом страдание героя показано без литров нытья, свойственного подобным рассказам. Рассказ весьма компактный, сюжет прост и в то же время никак его не назвать примитивным. Рассказ от лица живущего в полубреду зомби, это круто! Телесные ощущения, заставляют содрогаться, настолько это ярко. Думаю, это полноценный рассказ и он заслуживает высшей оценки. Написано хорошо, читается легко, не приходится продираться через текст. Написано словно картина - грубыми, но точными мазками, обрисовывающими эскиз в котором понятно совершенно всё, пусть даже и без подробностей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
40089 gosklahi ----- Мир показался недостаточно раскрытым. Как отметили в комментариях, слишком палевный убийца. Понравилось форма, в которой ведется повествование: мысли, воспоминания героя. Текст читать было легко, потому что он разделен на логические абзацы, плюс ошибки попадались редко - пару раз не было на месте запятых, но это мелочь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 70