Сводный результат конкурса "Группа №14"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 6096 6097 6098 6099 6100 6101 6102 6103 6104 6105 6106 6107 6108 6109 6110 Ср Баллы Результат
6096 Работа №196 ----- Гуляет кот по городу... https://litclubbs.ru/writers/6096-guljaet-kot-po-gorodu.html Отзывы 0 104 104
6097 Работа №197 ----- Особенная https://litclubbs.ru/writers/6097-osobennaja.html Отзывы 0 80 80
6098 Работа №198 ----- Москвабыль https://litclubbs.ru/writers/6098-moskvabyl.html Отзывы 0 90 90
6099 Работа №199 ----- Умный замок Пеша https://litclubbs.ru/writers/6099-umnyi-zamok-pesha.html Отзывы 0 60 60
6100 Работа №200. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- ... И милосердие для всех https://litclubbs.ru/writers/6100-i-miloserdie-dlja-vseh.html Отзывы 0 49 49
6101 Работа №201. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Планета Z 804 https://litclubbs.ru/writers/6101-planeta-z-804.html Отзывы 0 32 32
6102 Работа №202 ----- Нырун https://litclubbs.ru/writers/6102-nyrun.html Отзывы 0 81 81
6103 Работа №203. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Выбор очевиден https://litclubbs.ru/writers/6103-vybor-ocheviden.html Отзывы 0 69 69
6104 Работа №204 ----- Цикл https://litclubbs.ru/writers/6104-cikl.html Отзывы 0 59 59
6105 Работа №205 ----- И.И.С.У.С. https://litclubbs.ru/writers/6105-i-i-s-u-s.html Отзывы 0 51 51
6106 Работа №206 ----- Чибис https://litclubbs.ru/writers/6106-chibis.html Отзывы 0 61 61
6107 Работа №207 ----- X86 https://litclubbs.ru/writers/6107-x86.html Отзывы 0 91 91
6108 Работа №208 ----- Зловещая находка https://litclubbs.ru/writers/6108-zloveschaja-nahodka.html Отзывы 0 36 36
6109 Работа №209 ----- Кики https://litclubbs.ru/writers/6109-kiki.html Отзывы 0 56 56
6110 Работа №210 ----- Невидимый Друг https://litclubbs.ru/writers/6110-nevidimyi-drug.html Отзывы 0 50 50

Гуляет кот по городу...

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45433 Кузнецов ----- Идея хорошая, есть мораль, что бывает далеко не везде. Главный недостаток рассказа, что в нём не показаны терзания выбора – оставлять третьего ребёнка, рискуя всеми, или не оставлять. Или у героя не было такого выбора? Он точно знал, что оставит всех? Тогда о чём рассказ? Пара встретилась с проблемой, но нашёлся хороший доктор, который сказал, что всё будет хорошо, главное не унывать? Полагаю, тягостный выбор был, но он настолько не показан, что я даже не уверен в том, что такие мысли у героя были. По сути, в рассказе не раскрыто самое главное, самое глубокое. Сделано всё, чтобы было место для глубины рассказа, но в этом месте потенциальной глубины мелковато. Логических нестыковок не видно. Точнее, сначала кажется, что они есть, но потом они объясняются игрой разума героя, а не его реальностью. Но читатель ещё не знает, что это только игра воображения героя и такие нестыковки портят впечатление. В идеале как-то обойти такой нюанс. Да, потом станет понятно, но как не портить впечатления до объяснения? Хотя, может так и надо, ведь сны и отличаются от реальности странными нестыковками. В общем, этот момент для меня пока под вопросом, хорошо это или плохо. Рассказ получил бы от меня 10 баллов, если бы не конкурент X86, которого я прочёл позже. А поскольку есть X86, то даже 9 баллов поставить не могу – шкала поменяла размерность. Но это второе место в группе по моим критериям. Не совсем понятно, почему главный герой именуется Николай Иванцов, а его жена просто Ленка. И Ленка была по всему рассказу Ленкой всегда. Николай был и Иванцовым, и Николаем, и Николаем Иванцовым. Причём при обращении к Ленке Николай говорил «Лен», а Ленкой она именуется только от третьего лица. У этого третьего лица с Ленкой какие-то особые отношения? Или в этом есть какой-то художественный ход? Я, прям, искал его, но так и не смог найти. В остальном рассказ изложен хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
44952 Викс ----- В конце этой группы мне как раз не хватало нежного и позитивного рассказа. Автор спасибо тебе большое. Пусть рассказы в жанре мистика тут редки, и не могут конкурировать роботовойнам и зомбиапокалипсисам, но все же имеют место быть. Динамичный сюжет. Красивая счастливая концовка. По сути это повествование городской легенды. Очень милый и добрый рассказ. И написан довольно детально, похоже на реальную историю, что добавляет шарма и позитива. Текст грамотный и легко читается. Описание присутсвует. Причем в грамотном количестве. Динамичен и логичный сюжет. Получила удовольствие от прочтения и даже немного всплакнула. Прям добро в душе. Всегда любила рыжих котов (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
44363 Ирина Мягкая ----- Очень светлая и трогательная история. Все персонажи очень симпатичны: и владелец бара, который так любит жену, что даже призрака готов к ней привезти, лишь бы помог. И беременная, которая читает Громыко. И конечно доктор с его котом. Спасибо, очень приятно было читать. Язык легкий, читается плавно. Обороты речи доктора очень понравились, нет ни перебора с закосом под старину, ни слишком современных оборотов. Все на своих местах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
44079 Павел Осташов ----- забрал в избранное Отличная работа Органично тонко красиво с юмором, где нужно тормозить тормозим, где газить, газуем. Чувствуется автор на этом деле писательства не одну собаку съел ни к слову будет сказано Четкая прорисовка деталей, характеров героев, даже этого же кота и лечащего доктора, Ирина Борисовна — эпизодический герой а подан как надо, это дорогого стоит. Встреча с доктором, посещение беременной, на высоте Сама авария процесс спасения Николая, чувствуется, автор знает медицину не понаслышке, —обоснование болей Ленки, а если уж не прав, тогда остаётся второе — мастерство владения пером и словом Честно искал косяки не нашёл, может один два чисто по технике, не то слово и не там, не хочется портить впечатление от произведения очень душевная работа, если такое определение приемлемо в данном случае. есть впрочем один минус, но это чисто на ощущениях место работы гг, это к тому что сверхидея произведения - ЖИЗНЬ, то алкоголь никак с этим не пересекается, балл снял. 10
43584 ste-darina ----- Этот рассказ был первым среди прочитанных и до самого конца остался фаворитом. В начале подкупает реализмом, затем начинаешь переживать за героев, ждёшь разрешения их ситуации... Нагнетение, элемент мистического... Всё здорово. Очень приятно, что нет очепяток, что стилистически текст выверен и хорош. Читается гладко и легко, обстановка считывается, мир кажется объёмным. Очень понравилась речь доктора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
42298 nikita.pechen ----- Таинственная (божественная\кошачья?) помощь мужчине, жена которого находится в тяжёлом положении (страдает от беременности, умноженной на три). Помощь оказывается длинным сном попавшего в аварию мужика, который по итогу понимает .что положение может спасти спокойствие рожаницы. Подозреваю, автор сюжет не продумал вообще. Создал образ кота, добавил конфликт для приличия, и понеслось! Хоть сюжет с идеей слегка ненормальны, с языком всё более-менее. Есть проблемы с пунктуацией, но это вполне разрешимые мелочи. Да стиль тоже нормальный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41945 Дарья Раевская ----- После прочтения данного рассказа у меня остались только хорошие впечатления. Мне понравилась идея, на мой взгляд основать рассказ на местной городской легенды весьма интересная задумка. История получилась очень душевной и доброй. Рассказ написан грамотно, читается очень легко, язык автора приятен. Персонажи интересны, особенно мне понравился рыжий кот Бургомистр доктора Василия Гинденбурга. С самого начала истории мы понимаем, что должно случиться чудо и оно происходит. Повествование плавное, нет лишних персонажей и событий, кратко, чётко, интересно, понятно. Прочитала с большим удовольствием. Спасибо автору! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
41767 Revaon ----- Милый и чудесный рассказ. Хорошо, что все хорошо кончается! Мне понравился и стиль, и сюжет, и идея (хотя и не новая) рассказа. Хотя после встречи с котом концовка произведения становится ожидаемой, оно, все же, не теряет своего интереса и шарма. Рассказ полноценен по содержанию и хорошо передает переживания и надежды ГГ. Вопросы, которые остались не до конца понятными: 1. Если все происходящее с котом и доктором – это видения из-за сотрясения мозга, то каким образом ГГ знает о докторе, о котором до этого никогда не слышал? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
41069 Stygminum ----- Вы точно уверены, что можно удалить один эмбрион без ущерба для других? Или в этом тоже та самая «фантастика»? Этот рассказ пришёлся мне по сердцу. Из всей фантастики я читаю исключительно истории о призраках. А тут ещё и оптимистичная, да и про доктора. Ну и котик, большой жирный, - вдвойне хорошо. В общем, в этой истории всё просто замечательно, хоть нет в ней ничего захватывающего, ни драк, ни хоррора, ни экшена. Язык хороший, качественный. Видно, что автор — мастер своего дела. Персонажи убедительные с чёткими индивидуальными чертами. Хочется сочувствовать, сопереживать. Один из лучших рассказов в группе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
40892 Эл Камов ----- Трудно оценивать этот рассказ. Идея, хорошая, добрая, сентиментальная. Читается с интересом. Воплощение несколько простоватое, что ли, как и главные герои, простые, хорошие, но несколько с лубка, как и вся история. Но такие герои имеют право на существование, у нее найдутся читатели. С другой стороны стиль местами малограмотный, см. Повествование. Фантастическая часть описана лучше, чем "реалистическая", ибо реалистическая слишком упрощена, а к фантастике здесь претензий нет. Герои внушают симпатию, если бы... ну очень уж они пряничные, все, включая и доктора, и кота. То есть это хорошая пряничная история, на любителя, с корявым стилем. Как такое судить? Кто 10 поставит, кто 2. Простите, автор, но у вас язык простонародный -волнительным, -нижняя половина не то смеется, не то челюсть подобрать не может -по тысячному кругу обсудив -это на раз подтверждали прямо из кухонных разговоров. Когда так герои разговаривают - хорошо, а когда сам автор... -Врачи забили тревогу окончательно еще раз простите, это называется косноязычие. Так писать нельзя. Но когда действие перенеслось в прошлое, в дом доктора, язык как-то исправился, все эти пошлые выражения исчезли. Вы, стало быть, можете писать без них. И сегодня тоже не все так разговаривают, но если бы вы хотели для колорита, это можно было вставить в речь героев, но не автора. Лучше всего вам удался образ доктора, он условный, несколько сказочный, и значит ему положено быть как сказочному персонажу, а вот бизнесмне-хозяин бара - это уже немного другое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
40770 Элтэнно ----- Идея очень проста и вместе с тем занимательна. Очень нравится послевкусие - на душе становится легко и беззаботно, хочется радостно улыбаться. Всё обошлось. Автор удачно передал то, что хотел сказать. Автор хорошо построил рассказ, но... хотелось бы какого-то удивления доктора. Всё-таки получается, что он не знает о современном мире, но спокоен как танк. Пусть это будет хотя бы удивление в глазах или что-то возле того. В остальном всё логично и хорошо написано. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
40722 Guga ----- С самого начала переживаешь за героя, начинаешь думать, чем закончится. Рассказ целостный, очень легко читается. Все персонажи показаны очень ярко, ничего лишнего. Николай получил возможность привезти легендарного врача акушера для своей жены из прошлого. Получился такой легкий мистический рассказ. Написано мастерски. Основной минус, что мистическая составляющая плохо работает на идею. Спокойствие, только спокойствие спасет ребенка! И для этого надо было городить мистику? Понравился стиль повествования - легко читать и в то же время веет духом 19 века, хорошо подготавливает ко встрече с Вильгельмом Гинденбургом. Описания живые, правдоподобные. Написано грамотно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 104

Особенная

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45432 Кузнецов ----- Было откровенно скучно. Читал исключительно по причине необходимости оценить по правилам конкурса. В данном случае сложно даже что-то комментировать. Тут просто нечего комментировать. Первая половина слабая, но вторая часть ещё слабее. Пытаясь найти ну хоть что-то в этом произведении, я выделю интригу про какую-то особенность. Что же за особенность такая? Мама советовала дочери логопеда – значит что-то с дикцией, подумает читатель. Но нет, оказалось, что это умение говорить так, что у людей из ушей начинает течь кровь, и лопаются «Я говорила и говорила. Мужчина скорчился в позе эмбриона, темно-красная лужа смешалась с желтым - наверное, с рвотой или пеной. Женщина колотилась в припадке. … Сейчас, почти семь лет спустя, тот эпизод вспоминается скорее забавным, чем страшным». Да, забавненький эпизод из жизни школьницы, милый такой. Фразу «Я говорила и говорила» впору заменить на «Я писала и писала», а дальше оставить, как есть. Тогда будет точно передано взаимодействие писателя этого рассказа с читателем. Скучно, примитивно и даже тошнотворно. И тут не понятно, что комментировать. Нет каких-то сильных словосочетаний, образов. При этом, если сравнивать стиль изложения и содержание, то изложение, конечно на две головы выше, поскольку содержание – это дно и ниже уже нельзя. Повествование же обычное, без особых провалов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
44945 Викс ----- Сюжет понятен. В целом претензий нет. Только в середине затянуто немного. Ну дал автор вводную, что не говорит, и что это особенность. Но потом чет затянул. Не тупые, поняли. Хотя как по моему сюжет слабоват. Мне больше по душе было бы, если бы она кого-то спасая или воюя с инопланетянами открыла дар. Чуть подинамичнее хотелось бы Язык автора понятен. Термин сонор очень уместен. Но мне не понравилось как в конце автор свел дар, прием довольно редкий, к какой-то фигне. Неужели ей не нашлось применения поинтереснее прощупывания дна. Ну или добавили бы что на дне ищут инопланетян. Ну как-то поособеннее работу ей надо. Вон в фильмах с помощью звука и летают, и бошки взрывают, а она дно прощупывает (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
44616 Ирина Мягкая ----- Отличный рассказ! И давление родителей, и суперспособности, и драма, все на месте. Конечно, о том, что похищение разыграно родителями догадываешься сразу, но все равно мучит вопрос: до чего дойдут люди, чтобы "исправить" неправильность, инаковость. Читается легко, отлично переданы эмоции девочки-подростка. Очень понравилась "особенность" девочки: как передать диалог с немым человеком? Все прекрасно! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
44080 Павел Осташов ----- Мило, довольно хорошая зарисовка о том, как человека научили говорить. Все на местах и завязка и интрига и заключительная сцена, — несомненный плюс. Описания в самый раз, ни больше не меньше. Развязка неожиданная, вообще думал — не заговорит. Да пока разобрался что к чем, прочитал три раза, как-то все это не так построено и изложено, филологи разжуют и расскажут более подробно и дадут объяснение. Начало — какая долгая нудная тягомотина, что куда и почему и откуда, я бы сказал очень до-о-о-олго. В цело м довольно симпатичный рассказа, сначала не очень понимаешь стиль повествования, пытаешься сообразить, что и куда, по зато потом когда пошла динамика, здесь просто не обращаешь внимания на косяки и стиль изложения Мне не хватило мира (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
43585 ste-darina ----- Идея интересная. Но развитие показалось неравномерным: в начале плавно, даже медленно, а чем ближе к концу, тем быстрей и сумбурней. Хотелось бы более вдумчивого финала -- в плане, более размеренного. А то как-то обрывается слишком резко. Читается легко, но кое-где есть стилистические шероховатости. Было бы здорово их почистить. А ещё -- очень много кавычек. Особенность -- она ведь на то и особенность, что и без кавычек особенна и специфична :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
43283 Дарья Раевская ----- Идея неплохая, но рассказ недоработан. Если автор говорит про будущее, то реальность, где находятся герои, стоило бы описать подробней. Иначе остается двоякое впечатление. Главная героина яркая, а вот другие герои плоские. Текст написан грамотно, присутствует авторский стиль, но рассказ читается сложновато. Представленное общество плохо описано. Конец резко обрывается, оставляя после прочтения много вопросов. Историю необходимо доработать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42297 nikita.pechen ----- Начиналось как хорошая биофантастика с прописанным миром и персонажами, конфликтом модернизации тела и непонятным недугом (беспричинно немая) героини, а закончилось не то чтобы заупокой, но каким-то мезальянсом - неадекватным тестом-вивисекцией и людьми-х. Грамотность и в целом исполнение превосходны. Тяжело набирать 150 символов когда единственное мнение можно описать одним словом - идеально. Стилизация на уровне, манера общения героини максимально правдоподобна, языковая картина мира с бытовыми вкраплениями современных технологий. Сюжет, вот как же сильно всё-таки подвёл сюжет. Однако всё равно надеюсь, что рассказ выйдет в финалисты, потенциал у автора огромный 8
41766 Revaon ----- Хотя идея мутантов, или людей с супер-способностями, вовсе не нова, но само построение рассказа скрывает идею мутации у ГГ практически до финиша. Поэтому концовка выглядит неожиданной и вся работа от этого сильно выигрывает. Повествование интересное, читается легко, а сам сюжет развивается довольно динамично и интересно. Характеры ГГ и мир прописаны хорошо. Чувствуется, что автор хорошо владеет слогом и знает, как завлечь читателя. Вопросы, которые остались не до конца понятными: 1. Если мутантов могли определять на ранней стадии, то каким образом доктора, досконально исследовавшие девочку, не обнаружили ее особенности? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
41067 Stygminum ----- Сразу было понятно, что всё это — театр, чтобы героиня начала разговаривать. А вот то, что героиня оказалась способной разрушать предметы звуком голоса — это уже лишнее, чисто на мой взгляд. Мне хватило бы, что девушка просто начала разговаривать. Персонажи описаны хорошо, качественно, живо. Много индивидуальных черт. Некоторые моменты даже трогательные. Язык хороший. Написано мастерски, убедительно. Видно, что автор имеет опыт работы с текстом. Однако всё до ужаса предсказуемо, а потому думаешь: «когда же уж пройдёт этот кусок текста, ведь я уже знаю, чем всё кончится». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
40890 Эл Камов ----- Мир будущего, все общаются через гаджеты, нужно ли при этом уметь разговаривать, или можно обойтись? Является ли героиня без голоса маргиналом, или все в порядке. Это тема, она обсуждается половину рассказа, потом следует инсценировка, чтобы заставить девушку говорить. Если до инсценировки герои вполне правдоподобны, то когда она просыпается связанная, тут верится слабо. С таким лечением иная пациентка может от страха и концы отдать. Это перебор. На мой взгляд, авторское решение не слишком удачное. Читатель к тому же понимает, что-то там не так. Наконец, в финале, она работает сонаром! Тут, если подумать, картина просто смешная. Она плавает без акваланга и кричит в воду? Хоть брат и вживил ей импланты для морских глубин, но лучше бы так не надо. В целом рассказ как будто не плох, но чего-то не хватает. Строгая сфокусированность на одной теме делает его несколько однообразным. Второго плана нет совсем. Второй план не обязан быть, но тут главный мотив дается уж очень настойчиво. У меня никаких проблем с общением - повторяется раз десять. Читатель это уже понял, а ему все долбят. Половину рассказа она обсуждает идти ли ей к логопеду. Стиль в порядке, герои живые, речь естественная, вот только, похоже, все думают только об одном каждый день. Наконец переворот, когда она закричала так, что лампочки лопались, тут автора просто занесло. Между тем исправить это никак нельзя, эта самая суть авторского замысла, но неудачная. на дно МариАнской впадины (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
40765 Элтэнно ----- Хороший пример того, как из банального сюжета сделать конфетку. У автора получилось создать очень живой рассказ. Не дотягивает до высшего балла только потому, что с самого начала понятно, кто двое маньяков. Из-за этого нет той напряжённости, что могла быть. Повествование логичное, последовательное. Читается текст на одном дыхании, а потому если и есть проблемы с грамматикой или пунктуацией, то я их не увидела. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
40721 Guga ----- За главную героиню переживаешь. По началу не видно, причем здесь фантастика. Кажется из всей фантастики только то, что это недалекое будущее и соответствующий будущему антураж. Неожиданно героиня попадает в опасную ситуацию, и у нее появляется суперсила. Она - мутант. Собственно, это слишком просто для идеи рассказа и не очень интересно, хотя и написано все мастерски. Как глава романа зашло бы отлично! Язык живой, текст читается легко, картинка красочная, все образы, все описания хорошо видны. Написано грамотно, ошибок мало, только вместо тире поставлены дефисы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 80

Москвабыль

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45428 Кузнецов ----- Рассказ получил на удивление много комментариев и лайков. Сначала я хотел поставить ему 1 балл – я их раздал уже достаточное количество. Но потом всё же посчитал, что его уровень несколько выше и достоин двойки, а может даже и тройки – уж слишком низок уровень конкурентов. Читается рассказ очень тяжело. С первого раза я даже не смог прочесть, поскольку заснул. Особенно ужасно начало. Ужасно в смысле литературного качества, а не событий в рассказе. Идёт обыск и изъятие вещей, но тетрадь, конечно же, военные не посмотрели? Как написал автор «времени у военных не было, чтоб разбираться в детских каракулях». Они куда-то спешили? На футбольный матч? Действительно, дело то не шибко важное – какая-то судьба вселенной, а точнее множества вселенных. Что тут время тратить зря – надо спешить на футбол. «В квартирах закудахтали куры, заголосили облезлые петухи…». Куры и облезлые петухи? Почему петухи облезлые, а куры нормальные? «Аленка боялась петухов, как погибели, вот и обходились без них». А облезлые петухи не в счёт? Зачем нужны тогда облезлые петухи? Автор забыл, что писал за несколько предложений до этого? Не удивительно забыть, когда идёт такой густой поток бреда. Память не справляется, ведь она работает в логической связке – ей нужна последовательность и связи, а не просто набор слов. «…я услышал, как в спальне встает Аленка и тащится в туалет, спотыкаясь о побитую плитку». Почему Алёнка спотыкается о плитку? Она не один раз споткнулась, а тащилась, спотыкаясь. Не шла, а тащилась и постоянно спотыкалась. Пьяна? Наркотики? Больна? «Я вылез из термоспальника и отключил кондей, окончательно просыпаясь в щекотке морозного воздуха, подергал руками-ногами, разгоняя по венам кровь, но зарядка была так, для бодрости: без кондея воздух быстро нагрелся». Морозный воздух? Мороз? Сколько, минус 20? Это кондиционер или морозильник? «Когда пару лет назад мы с Аленкой вскрыли соседскую трешку, подыскивая место под птичник…» Что? Дети вскрывают квартиры в поиске места под птичник? «Из таких, как мы, из термутов». Кто такие термуты? «– Вспышка! А как же торги? – заволновалась Аленка. – Переждем? – предложил Антон. – Все равно курята не выдержат». Почему не выдержат? Почему больная девочка, которая даже до туалета нормально дойти не может, выдержит, а курята не выдержат вспышку на солнце? «На платформе поедем, – решился я, – укроем товар под фильтром». Что за платформа? Что за фильтр? «Идея лететь на платформе оказалась не так уж плоха: вся станция была забита вьюками и коробками с аккумуляторами, люди перли в вагоны, штурмовали тамбуры, давка и суета. А мы втихую прицепились к составу, чтоб энергию сэкономить. Аленка нырнула под пленку к курятам, придержать товар на виражах, Антоха привычно взял шест – играть в гондольера в туннелях, отталкиваясь от стен. Я сел за штурвал и настроился: задача для мастера пилотирования – улавливать пульс электрички». На какой-то неведомой фигне под названием платформа, молодёжь прицепилась к составу поезда. В дороге ожидаются виражи, где нужен шест гондольера, чтобы отталкиваться от стен, а ещё надо улавливать пульс электрички. Что? «Северцев пришел через час, приволок две сетки грибов» Я, кажется, начинаю понимать природу появления этого рассказа – грибы. В общем, раскладывать на составляющие бреда весь рассказ я не буду. Рассказ честно мной прочитан. В страданиях. Такую чушь читать по доброй воле без конкурса, конечно, невозможно. Что ещё в этом рассказе ужасно, помимо всего (вообще всего) – так это его размер. Автор как специально накатал его впритык: 39.940 знаков без пробелов и 47.165 знаков с пробелами. Надо же было именно эту чушь сделать такой длинной! Судя по количеству знаков – это не рассказ, а часть какого-то дрянного романа, из которого автор вырвал кусок максимально большого размера, но в рамках условий конкурса. Менее чем одна 666-тая свободного места для рассказа осталось у писателя. Это значит, автор на 99,85% забил возможный лимит по максимальному размеру рассказа. И вывалил эту кривую и неказистую громадину на 15 пострадавших. «Ссора сохла, как белье на веревке» – это что за образ? И это автор решил так начать. Задать, так сказать, ритм. А как сохнет бельё на верёвке? Быстро? Медленно? Неправильно? Правильно? Постепенно? Недостаточно компактно? Как автор? Как? Возможно, автор попытался вторым предложением разъяснить абсурдность первого и написал: «Поначалу она оглушила и сжала мир до пульсирующей темпосферы, замкнувшей ядерный взрыв, потом стала терять излучение». Темпосфера? Это что такое? А что такое пульсирующая темпосфера? А что такое пульсирующая темпосфера, замкнувшая ядерный взрыв? Это много или мало? Если что-то сжалось до этого размера, то, наверно, это что-то маленькое. Далее: «Важный пятнистый дядя, с ракетной пряжкой и золотыми погонами, вручил папе пакет со "змеей"». Ракетная пряжка, пакет со змеёй, а точнее со змеей (не знаю, что такое). Что это всё? «Я знал, что там результаты тестов». Каких тестов? Автор, ты о чём? «Мама снова заплакала, тонко и жалко, села на табуретку в кухне, с зареванной сестрой на руках – мелкой, но уже заклейменной» Заклейменная сестра? Это как? «За окном надрывались счетчики…» Что за счётчики? Счётчики глупых словесных оборотов? Счётчики абсурда? Читать это добровольно невозможно. Если рассказ составить из напридумыванных автором слов, не давая им объяснения, писать одно, потом забывать и писать обратное (про петухов, например), допускать абсурд, давать разъяснение ситуациям на 2% процента и со спокойной совестью продолжать рассказ, оставляя читателя в полном непонимании, что, с кем и где вообще происходит, то получится рассказ «Москвабыль». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
44938 Викс ----- Сюжет затягивает, несмотря на сложноватую форму подачи. Я очень люблю динамичные сюжеты, и это он. И сюжет с термутами и мутациями классно переплетен с простой Москвой и цыплятами) мне понравилось, отличная концовка, все закручено и раскручено в конце. Автор молодец, моя первая десятка Очень четкое описание. Текст объемный, но иначе не было бы точного повествования. Грамотный текст, причем наполнен он привычными словами и местами, и лишь чуть чуть фантастики. Так воспинимается хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
44608 Ирина Мягкая ----- Постапокалипсис, в небе полыхает застывший ядерный взрыв, люди выживают. Интересный сюжет, но слишком много персонажей и действия на единицу текста, слишком сжато. Слишком кинематографично на мой вкус, это больше описание фильма, чем рассказ. Красивого фильма, да, со слоу мо и спецэффектами. Но описано хорошо, ярко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
44258 Павел Осташов ----- Серьёзная вещь. Единственный рассказ в группе перед началом голосования за который почитал отзывы читателей. что могу сказать, во многом согласен. что не мог понять -- расстановку сил в городе кто за кого бьётся и что им всем нужно, вроде бы с одной стороны есть одни, потом появляются другие потом еще и предатель, который изначально кажется даже очень милым и добрым. тем не менее автор молодец сумел расставить вешки по всему рассказу, что порой не успеваешь за его мыслью, приходиться возвращаться чтобы понять, то что тебя цепляет. минус пожалуй один и читатели сказали об этом, слишком высокая плотность динамики. по технике порой неправильная постановка слов в предложениях или отсутствие таковых вот допустим – Что с Алхой? – шепот от аккумуляторов. - отсутствие глагола. и в следующей фразе сын поправляет отца может опечатка, но вот такие мелочи портят впечатление. вот ещё - Он сказал это твердо, с сумрачным вызовом. - как так что такое сумрачный вызов? подправить огрехи вычитать, ах да немного разбавить динамику и шоколадная конфета готова)) Перебор со знаками на целых 7к с копейками. но мне понравилось очень)) 10
43586 ste-darina ----- Честно говоря, показалось очень сумбурно. Начало вдохновило, но потом рассказ словно свернул с намеченной тропинки в какую-то другую степь. Начало подкупает реализмом, остро подмеченной бытовой ситуацией, но потом, когда начинаются фантастические элементы, кажется слегка путано. Описано красочно, но, как уже сказало, рассказ показался несколько сумбурным, и это слегка портит впечатление. А так -- объёмный, яркий, глубокий, многогранный мир. Сам сеттинг очень понравился. Плюс, показалось, с некоторыми метафорами автор переборщил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
43282 Дарья Раевская ----- Идея интересна, но рассказ выглядит сильно урезанным. Персонажи не до конца раскрыты. Такое ощущение, как будто, из полноценной книги сделали рассказ. На мой взгляд, сильно замудрённо, особенно про динозавров. Сюжет надо было упростить. Текст написан грамотно. Авторский стиль присутствует. Только вот читать рассказ тяжело. Написано прерывисто, действия развиваются сильно быстро, иногда, не понятно, что вообще происходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42102 nikita.pechen ----- Великолепно прописанная (либо мастерски наполненная случайными деталями) работа. Армагеддон, пойманный в заморозившую время спираль, пронизанные, подобно коржам торта, миры, мутировавшие окрестности Москвы и герои. Много героев и много их телодвижений. Создаётся ощущение, что это не полноценный рассказ, а лишь очерк какого-то романа: финал открыт, да и похож на вступление. Иногда, из-за насыщенности, я страдал состоянием "ничего не понятно, но очень интересно", но разве можно это относить к минусм? Написан текст грамотно, для восприятия, как отметил выше, иногда сложноват. Безумно понравилась игра словами, благодаря которой почти всегда создаётся ощущение плотности, даже если описывается воздух - он всё равно будет густым. 10
41765 Revaon ----- Рассказ немного тяжеловесный, но, пожалуй, – это его единственный минус. Сюжет держит в напряжении с самого начало и до конца и не разочаровывает. Конечно, идея мульти-вселенных не нова, но автор сумел создать интересную концепцию взаимодействия миров и пагубного влияния вмешательства одного мира в другой. Персонажи, диалоги и мир прописаны на хорошем уровне, а развитие сюжета продумано до мелочей. Видно, что автор постарался на славу и ему это удалось. Здесь есть все: семейная драма; противостояние группировок; братская любовь к сестре… Вопросы, которые остались не до конца понятными: 1. Не совсем понял из рассказа каким образом люди начали превращаться в динозавров? Из мира ящеров прислали мутаген? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
41064 Stygminum ----- Хороший рассказ интересный, содержательный. Примесь псевдонауки подана хорошо. Герои показаны живыми, эмоциональными. Им хочется сопереживать. Накручено, на мой взгляд, слишком много — и радиация, и динозавры, и некие странные существа, и спецслужбы. Я бы, например, не стал называть динозавров динозаврами, а сказал бы, что это некие существа, сходные с динозаврами. А то тут же вспоминаются детские игрушки, «Затерянный мир», «Парк юрского периода» и прочее. Погружение полное. Спасибо за это автору. Однако рассказ не выглядит законченным. Потому что ни одна сюжетная лини не подошла к концу. Что стало с другом и сестрой — не понятно, спасут ли динозавров — не понятно, какой план у «О-Дина» - не понятно, что станет с этой организацией - не понятно, как пройдёт обещанная встреча с Глебовым — не понятно. Так что это вовсе не рассказ, а одна или несколько глав большого романа. Начало автор написал, а конца ещё и на горизонте нет. Автору ещё трудиться и трудиться. А если он более писать то не желает, тогда всё в пустую — предательство собственного творения. Я бы поставил 10 баллов, если бы рассказ был бы завершённым. Но такую задумку в рассказ не впихнуть. Язык хороший. Повествование захватывающее. Из-за того, что автор экономил объём некоторые сцены не описаны. Хотелось бы больше подробностей. И да, что стало с «неуважаемой нами страной»? Слово «Вашингтон-небыль» всё-таки говорит, что наши-то ракеты достигли цели. Автор, безусловно, талантливый. Рассказ самый интересный в группе, мастерство самое высокое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
40889 Эл Камов ----- Стиль уверенный, претенциозный. Содержание пошловато. Постядерка, бои с нечеловеками, маленькая сестренка всех мочит - весь джентльменский набор. Помимо этого термоядерный шар над мкадом, летающая платформа, которую зачем-то цепляют к электричке по пути в Москву, чтобы там продавать кур, птичник в трешке, огороды в подвале, все намешано в кучу. Даже в фантастическом рассказе трудно поверить в огороды в подвале, где выращивают картошку, и этим, вкупе с козами из квартиры с первого этажа, может прокормиться чуть не весь дом. Надо же меру знать. Поверх всего теория параллельных миров. Писатель очень постарался, а читается не слишком приятно. В таком неопрятно сконопаченном мире, конечно, может случиться все, что автору угодно, а стоит ли читателю в это включаться? Трогательные воспоминания о отце, маме имитируют реализм. Но при таком содержании эти попытки выглядят неестественно. Реализма-то нет, напротив, дикая путаница, и попытки растрогать читателя психологией на этом фоне смотрятся неуместно. Что мне понравилось - Склиф, как исчадье ужасов! Стиль плюс, местами, когда без экшн. -Через темпосферы прилетел мутаген автор видимо считает, что чем больше всего напридумано, тем лучше. -проводим динозавров в наш мир, там начался ледниковый период, а завросапиенсы не выносят холод - нет, поистине голова идет кругом от такого чтения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40762 Элтэнно ----- Идея прекрасная, но... Автор, тут конкурс рассказов, а не прологов. Рассказ - завершённый текст. А у вас нет. Поэтому существенное снижение балла. В остальном, повесть вышла бы отличная. "Ссора сохла, как белье на веревке. Поначалу она оглушила и сжала мир до пульсирующей темпосферы, замкнувшей ядерный взрыв, потом стала терять излучение." После того, как я задумалась над влажностью места, где висела верёвка... Хм. Разница сравнений колоссальна настолько, что потом несколько абзацев выпадают. Пытаешься переварить ранее прочитанное. Только ближе к концу трети рассказа смысл фразы понимаешь. Сбивает частая смена времени. То Алёнка младенец, то девочка, то ещё в животе у мамы, то не родилась. Прыг-прыг рассказ. Это мешает. Тогда уж в начале год поставить, чтобы читателю было проще ориентироваться. Достаточно моментам, которым можно придраться. Раз у вас, автор, самогон из свёклы, то почему сажают одну картошку? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
40720 Guga ----- С самого начало трудно определить сколько лет героям. Все время было ощущение, что герои дети, однако вели они себя не по годам круто. Не понял, почему военные не пришли за героями и тетрадью раньше, если существование тетради было известно Глебову. Почему ждали их поездки? И зачем ему сейчас тетрадь, если у него появился отец? Непонятна идея рассказа. Сложное чувство вызвал рассказ, вроде интересно, но тяжело воспринимается из-за хаотичных метаний героев по локациям. Язык живой, образный. Порой даже слишком перенасыщен метафорами, некоторые проскакиваешь, не пытаясь представить. Написано грамотно, читается легко, если не обращать внимания на некий сумбур. Описания локаций и персонажей интересные, рисуются, только не хватило описания самого ГГ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 90

Умный замок Пеша

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45425 Кузнецов ----- Сначала была погоня за Павлом и другими жителями деревни. Павел бежал несколько часов на своих двоих, а мародёры, которые гнались за ним, были на машине, но так и не смогли его догнать. Переход героя через мост сопровождался выстрелами и «улюлюканием» мародёров, но как только Павел перешёл мост, о нём благополучно забыли, стали прятать машину и прятаться сами. Неясно, зачем мародёры вообще гоняются за деревенскими. Или деревенские все ценности носят с собой? Павел пытается набрать воды из колодца в местности, где идут ядовитые дожди. На что он рассчитывал? Или автор хотел показать, что герой идиот? Замок заботится о людях, но допустил, что гость попал под ядовитый дождь, хоть и ненадолго. Замок подтормаживает? В аккумуляторную ведёт только одна дверь без переходного «предбанника». Всё так продуманно в замке, кроме очевидной конструкции чуть ли не самого главного помещения. В местности творит чёрти что – идут ядовитые дожди, мародёры грабят целые деревни, полиции никакой нет, но зато есть сервисная служба, продаётся недвижимость. Мародёры не способны додуматься, что можно грабануть замок. Рассказ полон логических нестыковок и непродуман. Очень хорошая концовка: «Наверное, это в их природе, — подумал замок перед взрывом». Не ясно только, зачем запятая перед тире». Такая концовка подчёркивает наличие у рассказа морали. Здесь есть мораль, что в данных конкурсных рассказах встречается не так часто. Действительно, человек делает много вредных вещей – когда по глупости, а когда по свинству. Концовка и мораль вытягивают рассказ со дна. Отмечу, что в этой группе далеко не все рассказы по моей шкале смогли преодолеть балл выше единицы. Рассказ воспринимается достаточно легко. Но не сказать, что очень интересно. Много ишибок. Например: «Но Павел лично убедился, что весь замок нашпигован электронникой, и логично предположил, что там могут быть боевые механизмы». Слово «электронникой». Или: «Замок тут-же отправил робота закрыть дверь в подвале». Что за «тут-же»? Или: «Павел не плохо освоился в замке». Тут слово «неплохо» надо писать слитно. Или повторы, как тут: «Как-то раз он он вслед за уборщиками пробрался в мастерскую». С запятыми автор не сильно заморачивается. Примеры ниже: «Сбросив всё это сооружение в колодец он смог вытянуть оттуда немного жидкости». «Поэтому замок замерил пульс очередного гостя, артериальное давление, уровень сахара в крови и решив что ему ничего не угрожает, оставил дверь закрытой». «Прошло почти два месяца, и Павел не знал куда себя деть от скуки». «Оказавшись в мастерской он заблокировал дверь стулом и направился к щитку». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
44932 Викс ----- Идея понятна. Место, которое предлагает мир и жизнь, человек по своей природе превратил в собственных гроб. На живи, в мире и достатке, нет я хочу быть сильнее.. но кого и зачем. Правда мне рассказ не понравился. Просто субъективное мнение. Но написан грамотно Оценку ставлю объективно Рассказ довольно краток. Можно было бы развернуть. Описание присутствует. есть понимание обстановки. В конце только не поняла, почему робот не убрал Павла и не закрыл дверь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
44603 Ирина Мягкая ----- Итак, в мире постапокалипсиса главный герой нашел высокотехнологичный замок, расколупал его и взорвал. Какой-то куцый рассказ получился, больше похоже на начало крупной формы. Написано гладко, читается легко. Но непонятно - это юмор? Мало смешного. Приключения? Нет их. Я не понимаю, какой жанр предполагался. Повествование слишком нейтральное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
44077 Павел Осташов ----- Довольно гармонично и ровно. Более менее видны переходы между сценами. Мощный мотив гг в результате которого получился АХ Не хватает предистории. А вот упоминание аккумуляторов в момент встречи гостя, потом в описании — несомненный плюс хотя и выглядит несколько натянуто. Прочитав весь рассказ, понимаешь это как раз та деталь, на которой стоит заострить внимание. Синяя трава, мост, замок, город? Выжигающие дожди? Нужно больше деталей-маркеров что вообще произошло. Война, понятно война, а где детали, что такое этот замок и откуда Газонокосилка нонсенс. Если двери не открывались много лет и вросли в землю на несколько сантиметров, то вокруг замка уже бы росли деревья, если возможно, не увидел деталей указывающих на какую-либо растительность кроме синей травы. Да и отсюда от дверей опять же следует что мост к этому времени бы давно развалился Несколько прямолинейно описаны все эти непонятные поползновения гг. Засел в замке и не гугу. Да вроде бы мотив достать оружие из аккумуляторной, но как то слишком грубо выписано, даже не это а вообще весь рассказ, не хватает именно деталей цепляющих, хотя сам замок мне понравился 4
43587 ste-darina ----- Идея не нова, но интересна. Однако обыграна, как мне показалось, скудновато. Да, описаний много. Но хотелось бы большей сочности, больше необычной начинки -- может быть, технической, научно-фанатстической и т.п. Читается относительно легко, но если рассказ сократить, он только выиграет. В целом содержание можно понять, читая только первые фразы абзацев. Язык лёгкий, но не настолько завораживающий и образный, чтобы читать не только ради сюжета, но и ради описаний. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42879 Дарья Раевская ----- Идея рассказа интересна. Только мне показалось непонятным начало. Нет предыстории. Мир плохо прописан. Хотелось бы, что-то узнать о владельце замка, побольше информации о главном герое. Текст лëгок для восприятия, написан грамотно. Читать было интересно. Мне понравилось, как был описан замок, главный персонаж запомнился тоже. Авторский стиль в рассказе я увидела. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41764 Revaon ----- Рассказ читается легко и с интересом – так и хочется узнать, что же такое задумал автор в конце. Но доходишь до финиша и… ничего. Жаль, для такого содержания нужна какая-то неожиданная концовка. А получился рассказ, который, в основном, описывает конструкцию и функционирование замка, напичканного умной технологией. Вопросы, которые остались не до конца понятными: 1. Неужели за многие десятилетия не нашлось ни одного человека, которому угрожала опасность возле замка? Ведь по ту сторону моста было очень опасно… 2. Каким образом замок сохранился и его не разграбили мародеры? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41332 nikita.pechen ----- Задумка любопытная - переосмысление (ироничное и с оттенком НФ) почти сказочного сюжета с волшебным замком и его случайным гостем. Взрыв в конце - прекрасный итог для любопытного Павла. Что же касается сюжетных ходов, то здесь плохо. Что-то происходит в рассказе просто потому. Просто вода после войны плохая должна быть, просто надо было герою от кого-то убегать, просто этот замок вот удачно выстоял при всех условиях и не был посещаем людьми. Язык хороший и ошибок почти нет. Единственный нюанс - повторы, тем более для обозначения замка. Этот "замок" в некоторых небольших абзацах употреблялся шесть раз, что не очень комильфо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41047 Stygminum ----- И что идея рассказа сводится к фразе «пусти козла в огород»? Начиналось всё занятно — деревня, мародёры, кислотные дожди, невольничий рынок, некий брат с женой, синяя трава (случайно не та, что крушит железо и сталь?), мировая война. И где это всё? Откуда взялось? Почему так произошло? Ничего этого нет. Тогда к чему всё это. Неужели, чтобы герою попасть внутрь замка нужно всё это нагромождение? Допустим, замок запрограммирован, что, если герою угрожает опасность, то он открывает перед ним свои двери. Но почему тогда незваного гостя обязаны поить, кормить, содержать за счёт хозяина замка, и почему сам хозяин не вернулся? Что было интересно читателю? Конечно же война, происхождение столь необычных дождей, время повествования, мир, где происходит действие. Кто такой этот таинственный хозяин? Почему он держит героя в своём замке? И что там за тайное оружие? Имеет ли владелец замка отношение к войне, работорговле, кислотным дождям? Вот сколько вопросов. Думаю, сам автор ответа на них не знает. Никакой работы с повторяющимися однокоренными и одинаковыми словами. Слова-паразиты не удалены, например слово «был» везде. Ужасное неуважение к читателю. Несколько досадных пунктуационных ошибок. «Достать воду из колодца оказалось нетривиальной задачей», - неудачный пассаж. «Остатки цепи — вместо цепи» - очень круто)))) «Сбросив всё это сооружение в колодец...», - именно здесь неудачно, слово «сооружение» употребляется обычно к зданию. «Поэтому замок замерил пульс очередного гостя, артериальное давление, уровень сахара в крови», - и как это он сделал так, что человек не проснулся? «Каждый кусочек пространства был занят мебелью и декором», - то есть ни пройти, ни проехать, ни даже вдохнуть. Сам по себе декор не существует он всегда является частью некого изделия или быть его назначением. Поэтому нельзя сказать: «Мебелью и декором», лучше «мебелью и предметами декора». И, вообще, слово не особо подходит для художественной прозы. «Люстры, свет с которых заполнял всё вокруг», - только же говорили, что всё пространство от пола до потолка было занято «мебелью и декором», через что же пробивался свет? «Коллекцию коньяков, к которой быстро пристрастился», - не «к которой», а «к которым». Потому что пристраститься можно к коньяку, но не к самой коллекции. Видно, что автор начинающий, навыков работы с текстом нет. Желаю автору чтобы в сюжете произведения каждое ружьё, вывешенное на сцене, выстрелило, а текст был прополот от слов-паразитов и повторений, как грядка у хорошего садовника. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40887 Эл Камов ----- Много ошибок. Мародеры, в обычном смысле, это грабители брошенного имущества, они не охотятся за людьми. Слово выбрано неудачно. К мосту ходили часто, даже на свадьбе ленточки повязывали, а переходить нельзя, там отравленные дожди выжгли все живое. Но неужели дожди кончаются строго у границы моста? Так не бывает. И зачем он дергал ручку колонки в ядовитой зоне? Все эти, вроде мелочи, есть признаки неумелого написания. Теряется смысл, доверие читателя к тому, что ему рассказывают. Сам замок описан лучше, он более продуман, видимо замок, главный смысл и цель рассказа, его автор представляет себе хорошо, а вот вступление тяп-ляп, лишь бы герой как-то туда попал. Откуда взялся такой замок, что за господин Пеша, и откуда взялся сам герой, все это вне рамок рассказа. Обрывочно, не прописано. Весь рассказ - набор загадок, на которые писатель и не пытается дать ответы. Вот Павел, откуда он взялся, сколько ему лет, с кем он жил в деревне, были ли какие-то родственники, жена, дети - за весь рассказ он ни разу о них ни вспомнил и даже не поинтересовался. Все они за ненужностью просто пропали. Это ходульный персонаж. Смысл замка тоже неясен, что за граф Пеша, который ни разу не появляется, что за риэлторская компания Андерсон и сыновья, что они продают в зоне, где нет покупателей? Все лишено смысла, и даже попытки объяснить не имеется. Зато весьма подробно расписано, какие в замке удобства, в этом самая суть рассказа, и жил бы там себе герой благополучно, да жаль сдуру его взорвал. Учитывая все огрехи, это очень слабо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40750 Элтэнно ----- Хорошее начало, хорошая середина и совершенно никакой конец. То есть всё, что было прочитано, только ради того, чтобы ГГ умер по неосторожности. Я не вижу ни идеи, ни философии. Рассказ ничему не учит, не заставляет задумываться. Тут даже посмеяться не над чем. Мне понравилось, что автор создал живой постапокалиптический мир. Побег из атакованной деревни, мост - вот эта часть рассказа прекрасна. Предложения построены хорошо. Читается текст легко. С пунктуацией проблем нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
40718 Guga ----- Идея рассказа интересна, но проста. Фраза "Обезьяна с гранатой" хорошо ее описывает. Очень грустно, что все так закончилось. В рассказе нет ничего лишнего, все работает на сюжет. Попеременная смена фокальных персонажей между Павлом и ИИ замка естественна и правильно сделана. Текст читается достаточно легко, но слегка утомляет монотонность одинаковых предложений. Надо отслеживать ритм. Написано грамотно, только вместо тире поставлены дефисы. Описания простые, без изысков, но все рисуется, все понятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 60

... И милосердие для всех

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45424 Кузнецов ----- В этом рассказе, в отличие от многих в данном конкуре, просматривается смысл. Автор обратил внимание, что разум человеку не помогает быть счастливым, а может быть и наоборот – мешает. Также была отмечена разрушительная воинственность человечества. Даже сторона, выступающая за разум людей, говорит, что «Эксперимент не окончен и говорить о его результатах не просто преждевременно, но и глупо», тем самым подтверждая, что нынешнее состояния человечества плачевно. При всём при этом дальше про эксперимент сказано: «Вы вклинились в него совсем недавно, не поняли его глубинную суть». Автор намекает, что всё же глубинная суть есть и она впереди – человечество дойдёт до неё. Тут можно поразмышлять, какая у человечества миссия. Но автор про то, какая же это миссия, не говорит. Идеи важные, интересные, но автор их не смог достаточно раскрыть. Как бы вскользь упомянул об этом и всё. Читатель даже не успел начать задумываться об этом. Признаться, на первом прочтении я этого даже не заметил. Надо было заставить читателя думать об этом. Мысль, что не надо пытаться причинить другим пользу против их воли, тоже интересная. Она была мной замечена уже с первого раза. Но и тут это всё слишком не явно. Разумеется, хорошо, когда не всё прямо на поверхности, но если уж идея была замечена читателем, то надо сделать так, чтобы он не сомневался, что автор это закладывал, был без сомнений, что это он сам себе напридумывал про рассказ. Хорошо, если подтверждения идеи будут в нескольких местах рассказа, как бы доказывая, что это заложено, а не причудилось читателю. Сам рассказ скучный. Для тех, кто не сможет уловить смысл, который автор слишком сильно спрятал, будет совсем грустно это читать. Суть – это хорошо, но форма тоже важна. В части формы тут очень слабо. Представляется, что этот рассказ должен быть в виде сатиры. Возможно, автор даже так и пытался сделать, но не получилось. Смех или улыбка по ходу прочтения возникают только ближе к концу. Мне понравилось: «Он тоже начал орать и дважды огрел страшилище, которое непонятно как оказалась рядом с ним. Оно цапнуло его огромными зубами, не переставая при этом кричать». Есть момент похожий на сатиру на госдуму, где один оппонент называет другого дураком, но и тут можно было развить интереснее. Можно было, например, написать, как они пытались кричать без микрофонов, но обернув это в комичную форму. В общем – смешного мало. Хорошая концовка: «На планете Земля наступила новая эра дарованного милосердия для всех разумных существ». Хорошо и тут: «Он проснулся, широко зевнул и посмотрел на предмет рядом с тем местом, на котором спал. На нем лежал еще один небольшой предмет, вызывающий в душе необъяснимое тепло». Предметы потеряли свои названия. Вообще, последняя часть, состоящая из трёх абзацев, хороша. Если бы такими были все три части, то этот рассказ получил от меня высший балл. Рассказ имеет три части, но автор не разделил их звёздочками. Визуальное разделение сделало бы структуру лучше, рассказ нагляднее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
44915 Викс ----- Сюжета здесь нет. Просто размышления о том, кто и как правит нами сверху. У нас тут рассказы, а не эссе. Где сюжет, где действующее лицо? Я вообще не понимаю как оценивать данный рассказ, так как по определению это не рассказ. Мне понятна мысль, просто это не рассказ. И в конце я вообще не поняла почему они волосатые и орут, но при этом крики слышны из телевизора и тд. Типо мгновенно обезьянами стали что ли? И почему обезьянами, я считаю что люди произошли от инопланетян, или рептилий, сразу автор отсеил тех кто его понял бы Во-первых в начале, где идет речь и джипе, а потом резко сюжет переносится непонятно куда, надо было как-то разделить. А то как буд-то куска не хватает. И еще меня возмутило, что домашние животные которых перестали есть исчезли за одно поколение. Что-то как-то бред. Они что размножаться перестали, или просто всех убили? Ну вот возьмем корову, многие их для молока содержат или вообще для красоты. Они бы все равно не исчезли, если бы их перестали есть. Да и не только люди едят коров, ими кормят животных например, а ну попробуй перевести волка или тигра на траву. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
44518 Ирина Мягкая ----- Идея вернуть всех в первобытное состояние интересна. Но на этом достоинства рассказа заканчиваются. Долгое нудное заседание - зачем оно было нужно? Интерес теряется. Мне было так скучно разбираться в инопланетной политике, что я даже не обратила внимание, есть ли ошибки. Бюрократии и в реальной жизни хватает, зачем переносить ее в литературу? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
44076 Павел Осташов ----- Интригующее начало, хотя в принципе ничего не понял сразу после первого абзаца, слишком заумно не для среднего ума немного бы разбавить или упростить В споре «богов» вообще нет никаких описаний. С одной стороны они вроде не нужны, потому что это «боги» но с другой стороны так они показаны достаточно приземлёнными личностями, описания необходимы. И следующее весь это спор просто очень-очень трудночитаемый, хочется просто тупо его перелистать. Скучно Единственный всплеск каких-то эмоций вызывает последняя сцена когда человек(не помню имени)превращается в дикаря В середине, в рамке непонятная говорильня, не подкреплённая никами действиями. человек всегда где бы он не находился и кем бы он ни был хочет хлеба и зрелищ. это на простом языке если перевести и разжевать человек всегда ищет выгоду, не важно кукую материальную, духовную, даже интерес заниматься любимым делом это выгода, это хлеб -- человек готов заняться тем или этим и потратить своё время ради хлеба. а вот когда человек получит свой хлеб тогда он хочет зрелищ или по человечески - просто отдохнуть, собрать камни, подвести итоги. в рассказе нет ни первого ни второго. откровенно скучно. автору с уважением и огромным желанием расти дальше и совершенствовать своё мастерство 1
43588 ste-darina ----- Идея интересная, но исполнение не то чтобы забитое, но... Хотелось бы какой-то изюминки, перчинки. И больше показывать, а не рассказывать! И не использовать кавычек без острой необходимости :) Читается легко, но не цепляет. Местами показалось чересчур высокопарно. Кроме того, большая часть информации в начале подаётся через воспоминания/размышления героя -- в общем, словно бы от его лица. Имхо, было бы эффектнее, если бы это подавалось в форме событий, в процессе которых читатель понял бы и политику Вселенского Собрания, и все остальные ключевые моменты сеттинга. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42747 Дарья Раевская ----- Честно говоря рассказ мне показался немного странным. Я так и не поняла, что хотел автор донести читателям. Начало истории не очень. Думала Павел - это главный герой, и дальше сюжет рассказа затронет его жизнь. Появление Вселенского Собрания заинтриговало, ждала чего-то необычного в финале, но мои ожидания не оправдались конец разочаровал. История требует корректировки. Сюжет хромает. Задумка не плохая, но реализовать её автор не смог. Текст читается легко, но авторского стиля я не обнаружила. Персонажи описаны поверхностно. К середине рассказ становиться скучным, можно было бы заседание немного сократить. Рассказ нуждается в доработке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41763 Revaon ----- Идея рассказа довольно таки интересная, но его содержание очень противоречиво, а сам сюжет построен исключительно на диалогах. В рассказе нет развития. Хочу заметить, что за пару тысячелетий не происходит видимых физических изменений – это слишком маленький срок. С другой стороны, в рассказе говорится о том, что наблюдатели вмешиваются в эволюционный процесс. Здесь какая-то логическая неувязка – почему бы Собранию не создать сразу адаптированных существ? Стиль мне не понравился – читается тяжеловато. Начало, на мой вкус, должно быть иным, а не банальным описанием крутой тачки. Вопросы, которые остались не до конца понятными: 1. Человек не гуманоидного вида – это как? 2. Если гибриды разумны, то каким образом они не замечают, что над ними ставят эксперименты? 3. Разве регрессия может наступить мгновенно? А даже если так, то откуда деградированный помнит каким он был до? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
41331 nikita.pechen ----- Межпланетарное собрание на тему: "Лучше страдать развитым абстрактным мышлением или радоваться простейшим прелестям примитивной жизни". Победило второе. В итоге были внесены изменения вселенского масштаба, испортившие желание мужчины (со слабым абстрактным мышлением) похвастаться новым автомобилем тем, что сделали его австралопитеком. Пахнет отсутствием логики или нежеланием прорабатывать идею. Плюс к тому теория работы гормонов-нейромедиаторов окситоцина, серотонина, дофамина не раскрыта. Космические умы оказались не такими уж умными. Текст написан в меру грамотно, лишь пунктуация иногда давала сбой. Да и повествование хорошее вместе с композиционными особенностями - делением сцен. Но при не самом хорошем сюжете подача не работает на рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41046 Stygminum ----- Снова рассказ о том, что наша жизнь — это некий эксперимент инопланетян. В одной этой группе такие рассказы уже попадались. Неужели все эти авторы думают, что раскрывают тему как-то по-новому? Сначала нам показывают то ли гопника, то ли представителя офисного планктона (я различий между этими категориями не вижу). А затем большой скучный диалог с длинными фразами без намёка на нечто захватывающее, тайное, интересное. Даже противостояние точек зрения показано вяло. А ругательства в стиле «дурак — сам дурак» годятся лишь для детского сада. Интерьер не обрисован. Герои не описаны, обстановка — тоже. Никто не вызывает симпатии, никому не хочется сопереживать. Ноль эмоций. Скучно, нудно не интересно. Ничего нового. Плохая работа с повторяющимися однокоренными и одинаковыми словами. Ну что за «жопы»-то в литературной речи? «Депрессивных гормонов многократно превышает процент гормонов удовольствия», - разве удовольствие и депрессия регулируются гормонами? Нет таких гормонов. Нервная деятельность регулируется другими биологически активными веществами, а словосочетание «гормон удовольствия» придумали обыватели, оно не имеет ничего общего с научным знанием. «Он проснулся». Перед этой фразой был диалог неких инопланетян. С формальной точки зрения слово «он» должно относится к одному их них. То, что мы перешли от второй части рассказа к первой понятно лишь из контекста. Скупой невыразительный язык. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40884 Эл Камов ----- Прогрессорство против невмешательства. Оказывается нам внедрили гибридные гены, отсюда многие наши проблемы. Философская дискуссия противников дана в легкой форме, но затрагивает вполне серьезные вопросы. Диаграмма гормонов дикого животного более счастливая, чем людей - вот не знаю, правда ли это, или фантазия. Возможно автор рассказа знает лучше. Читать интересно. Хороший пример с переходом к вегетаранству, и как следствие, исчезновение домашних животных. Автор умный. Почти весь рассказ представляет из себя диалог, спор ученых, я лично ничего против не имею, но боюсь, не всем читателям может понравится, особенно любителям экшн. Впрочем, в самом конце эффектный сюжетный поворот. - несравнимы со страданиями тех же животных - слова "тех же" тут лишние. - пухлый традиционалист покрылся мурашками от негодования - с юмором, неплохо. Вообще рассказ как бы юмористический, но и вполне серьезный. Восьмиухий представитель, когда ученые, "искря негодованием", исчерпав аргументы, начали обзывать друг друга дураками - это все очень мило. Вообще к стилю, как и к содержанию, претензий нет. В начале, и в конце рассказа, дано сатирическое изображение "типичного" жителя Земли, с его типичными желаниями. Возвращение его, и жены - в первобытное состояние, для его же счастья - это черный юмор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
40747 Элтэнно ----- Идея... А где разглядеть идею за тяжелыми диалогами? Чтобы читать газетную вырезку научного собрания нужно быть вовлечённым в процесс обсуждения. А читателю это не интересно. Никак. Вы его не привлекли, а сразу отпугнули. "Я требую проведения обратного процесса возвращения вида в естественную среду обитания". Надо посидеть и подумать, что конкретно требует этот человек. Требует не возвращать? Я так и не поняла, если честно. Потому что по тексту вроде как наоборот. Или нет? Слишком замысловато, автор. "Помимо физических болей, они вынуждены жить с душевной болью, превращающей их жизнь в один непрекращающийся кошмар." Шедевр. "Эксперимент удался, гибриды перестали использовать животных в пищу, и что произошло? Домашние животные исчезли за своей ненадобностью. Вымерли в течение одного поколения". Надо же. А в Припяти стада одичавших коров спокойненько так гуляют. Текст очень тяжело читается. Уйма наворотов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
40724 Guga ----- Юморной рассказ. Григорий был обезьяной по своим инстинктам, а стал обезьяной волосатой. Григорий нам понятен, поэтому начинаешь чуть-чуть за мир Григория переживать. Совет вызывает разные чувства, там правы и не правы в своих обвинениях. А решение Совета вызывает ухмылку... своей тупостью. По идее это апокалипсис. Этому миры конец и может быть Григорию... Идея интересная, но реализация чуть подкачала. Читать тяжело. Сама структура текста, канцелярит, диалоги, в которых все обговаривается для читателя, — все воспринимается с трудом. Написано грамотно, ошибок очень мало, правильно оформлены диалоги. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 49

Планета Z 804

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45422 Кузнецов ----- Рассказ примитивен до неприятного. С трудом сдержался, чтобы не заснуть во время чтения. Написано: «О планете Z 804, кроме координат информации не было», но вскоре: «На этой планете днём может быть жарко, а вечером холодно. Больше нет никакой информации», но и на этом не всё, деле: «Сутки здесь длятся тридцать четыре часа». Автор забывал о чём писал ранее? Зачем идти искать источник сигнала о помощи пешком, если это удобнее сделать с корабля? «Верджилия облачайся в скафандр, пойдёшь со мной» «"Корабль лучше было бы оставить под присмотром Верджилии", — подумала Хрисанфа. Что-то похожее на предчувствие или интуицию заставило ее изменить решение». Так если она изменила решение, то тогда Верджилия должна была остаться. Что происходит? Роботу было жарко на планете с климатом близким к земному, и он просил разрешения включать кондиционер. Что за характеристики у этого робота? Кто его разрабатывал? Умственно отсталые псевдоинженеры? Далее командир говорит роботу: «Предлагаю сделать передышку, нам обоим это необходимо». Робот не только работает в крайне узком температурном диапазоне, что совсем не характерно для космического изделия, но и устаёт от неспешного передвижения. Надо отметить, что этому роботу нужен ещё и скафандр для передвижения по обитаемой планете, где растут растения, есть вода и в жидком и замороженном виде, есть животные. «Когда лёд покроет всю водную поверхность, скафандр не сможет долго обеспечивать вас кислородом». Какая связь между замерзанием поверхности озера и возможностями скафандра? «На их пути не было преград, кроме той, что притаилась у дверей. Это было огромное медузоподобное существо. Внутри полу прозрачного чудовища виднелся силуэт человека в космическом скафандре» «Через две секунды спрут пал». Так медуза или спрут? Лазер это существо не берёт, а вот сварочный аппарат – за милую душу. И какую же надо провести работу, чтобы сварочным аппаратом проковырять дыру, чтобы достать человека в скафандре. Во время этой работы спрут или медуза был живым, хоть и издавал звуки, шевелился, но как только работа была завершена сразу же, через две секунды, умер. И если это животное такое беспомощное, что даже не может помешать с помощью сварочного аппарата проковырять в себе огромную дыру, то, как оно умудрилось проглотить человека? «Такие станции стоят на Луне, на Марсе, на Кассиопее, на Альдебаране и других базах. Почему вы установили эту станцию под водой? – Из-за климата. Под водой легче пережить жару и холод, опять же еда рядом». Значит климат близкий к земному слишком суровый для станции, а на Марсе, где температура может быть ниже 120 градусов Цельсия, а на Луне ниже 170 – нормально. На Луне также температура может быть и выше 120 градусов по Цельсию. Но это ещё цветочки, куда интереснее условия на звезде Альдебаран, где температура свыше 3000 градусов Цельсия. Кассиопея – это вообще созвездие, а не звезда, и тем более не планета. И на ярчайшей звезде Кассиопеи Сегин температура около 15000 градусов Цельсия. Но для автора, что планета, что звезда, что созвездие – одно и то же. А что уже говорить про температурные характеристики или тому подобное. И такого бреда в рассказе уйма, он просто составлен из бреда и сам является большим многосоставным бредом. В рассказе фигурируют фрукты, от которых становишься ребёнком рандомно, то забывающим, то не забывающим всё, что накопилось в памяти за годы жизни. Но такой рассказ уже ничем не испортишь, поскольку хуже уже нельзя. Очень жаль, что нет оценки ниже единицы, поскольку рассказы в группе достойные единицы уже есть, но этот рассказ хуже их всех. Можно продолжать и продолжить писать. Здесь можно критиковать чуть ли не предложение за предложением, но я и так слишком много уделил внимание этому недостойному рассказу, поэтому в этой части всё. Скучно, глупо, примитивно, нелогично, нудно, противно. Нелогичность здесь даже в разбиении на части. Например: - Смотрите, за теми деревьями виднеется озеро или река, — помощница указала путь красным лучом. ***************************************************************** - Направляемся к берегу. Это что? Дрогнула рука и наставила звёздочек, где попало? Это как, например: – Сколько времени? ******** – Три часа дня. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
44907 Викс ----- Во-первых, рассказ назван именем планеты, а речь в нем идет об одном озере и кальмаре. Как-то скромновато. Во-вторых, отсутствие сюжета. Нет ни действий, ни пояснений, чисто куски жизней отдельных людей. И открытый финал. который ни подводит итог, ни дает размышления, ничего. Рассказ ни о чем и ничем не заканчивающийся. Но поворот с детьми мне понравился, не затертый. Было бы еще прикольнее если бы все стали детьми. Почему Станислав не стал ребенком? И почему имея столько роботов, они не смогли спастись Скудное описание планеты, особенно учитывая что в центре рассказа исследовательская миссия. И я не поняла., когда они сказали что съели детенышей кальмара, я подумала что от них они помолодели, а потом оказалось, что это какие-то плоды. И еще вопрос, сказано, что они стали есть плоды и морских жителей из-за нужды. Исследовательская миссия, где полно ученых, цель которых исследования. Как хоть, мистика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
44529 Ирина Мягкая ----- Что? Поели местных фруктов и стали детьми? Что вообще происходит? Для стеба слишком серьезно, для серьезного рассказа - просто смешно. Читать очень тяжело. Диалоги совершенно невразумительные. Перечитайте их сами, разве кто-нибудь так разговаривает? С пунктуацией проблемы. Постоянно утверждаются очевидные вещи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
44075 Павел Осташов ----- Детская фантастика объясняющая и без того понятные вещи и соответственно такие же ничего не значащие описания планеты. Красивые цветы и животные. Более ничего не увидел По технике. Диалоги слишком рубленные, порой неправильная постановка слов в предложениях. Сама Акра, (имя не выговоришь) этакая "Сьюха", которой все по плечу Слишком прямолинейный слишком простой рассказ Читал и как-то неуловимо в голове всплыла повесть розовый люди голубого мира, в чем-то перекликается Текст не вычитан пример с самого начала - Верджилия была бессменной помощницей командира. «Корабль лучше было бы оставить под присмотром Верджилии», — подумала Хрисанфа. Что-то похожее на предчувствие или интуицию заставило ее изменить решение. включаем логику. итак космонавт, астронавт -- в этом тоже кстати вопрос, насколько я понимаю раз описано будущее, то к этому времени народ земли должен уже прийти к общему знаменателю по некоторым вопросом - хотя это можно списать на субъективное мнение. так вот пилот косм. корабля довольно сложная и опасная проф. пусть даже в будущем. и все правила, уставы написаны кровью и руководствоваться непонятным предчувствием на незнакомой планете?. опять исходя из вышесказанного имеются протоколы на высадку осваивание новых планет и земель. или по простому - техника безопасности на неисследованной территории. акра не уверена кого оставить охранять корабль либо Верджилию, либо Кронона. у человека согласно всем этим протоколам даже мысли не должно возникнуть о том кто остаётся для охраны. и так по всему тексту. С огромным уважение автору за его труд. Походит на мой самый первый рассказ 1
43589 ste-darina ----- Идея интересная, а вот последовательность слегка хромает. Хочется как-то причесать рассказ -- поработать со структурой, убрать те фрагменты, которые не несут нагрузки на сюжет, ярче проработать ключевые места. Вроде бы читается достаточно легко, но есть стилевые огрехи. Много действия; мало вовлекающего. Хотелось бы, чтобы взгляд цеплялся за какие-то сочные, характерные для мира детали. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42744 Дарья Раевская ----- Рассказ мне не понравился странно, не логично. Обнаружила много лишнего в сюжете. Автору стоило бы побольше прочитать про космос перед тем, как начать писать. Есть логические ошибки. Начиная от станции на Бетельгейзе и заканчивая легендой о Медузе. Сюжет стоит доработать. Текст очень сложен для восприятия. Многие диалоги так вообще лишнее, потому что не несут какой-либо важной информации. Не понятно, кто, что говорит. В некоторых местах стоило бы сократить рассказ. Авторского стиля я не обнаружила. Рассказ незакончен и не цепляет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41762 Revaon ----- Рассказ очень сумбурный, а порой противоречив и непонятен. К примеру: 1. Спасатель решает подождать весны и перезимовать и тут же отправляются на поиски. 2. Монстр в одном месте описан как спрут, а в другом, как медузообразный. Изложение немного простоватое, диалоги натянуты и выглядят по- детски наивными. Сюжет банальный и все происходит как само собой разумеющееся – без каких-то переходов от сцены к сцене. Рассказу не хватает живости, красок, остроты, интереса… Персонажи прописаны слабо. Единственный плюс: понравилось описание планеты и идея рассказа, хотя омоложение экипажа уже где-то обыгрывалось. Вопросы, которые остались не до конца понятными: 1. Зачем роботу спать? 2. Кто послал сигнал SOS, если коды доступа связи забыты? 3. Почему кто-то все забыл, а кто-то все помнил? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41179 nikita.pechen ----- Сюжет странный, но только по той причине, что он есть до половины рассказа, а потом его нет. Милая дама с милой бессменной помощницей прилетает по зову сигнала "SOS" на милую планету, где тут же, наплевав на всякие предосторожности, начинает рвать цветы. По началу уже понятно, что страдает сюжет нелогичностью, да? А что насчёт его отсутствия - после спасения детей (членов команды, вкусивших "молодильные яблочки") начинает происходить ничего с бесцельно происходящим чем-то (например, вольным пересказом мифов греческих). Благодаря обозначенному сюжету у манеры повествования не остаётся шансов радовать глаз. Да и не только по этой причине, если честно. Стоит лишь взглянуть на первый абзац, подсчитать все "корабли" и отсутствующие (не там присутствующие) запятые, чтобы понять - над исполнением не особо трудились. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
41044 Stygminum ----- Всё повествование полностью безэмоционально. Хоть в рассказе и говорится о детях, ничего умилительного или трогательного в них нет. Персонажи поданы сухо. Об их внешности почти ничего неизвестно. Речь их лишена оттенков чувств. Она призвана только передать информацию. Ни шуток, ни фразеологизмов, ни других особенностей нет. Всё очень сухо. Поэтому непонятно, почему между персонажами появилась симпатия. На самом деле я как читатель симпатии ни к одному персонажу не почувствовал. Ружьё в виде молодильных яблок, вывешенное на сцену, так и не выстрелило. Не понятно, откуда они взялись, как действовали, какое противоядие готовил против них герой, куда они поступят, с какими целями будут использоваться. Другое ружьё — монстр, ищущий своих детёнышей, не выстрелило тоже. Хотя на этом можно было сыграть. В рассказе нет ни конфликта, ни преодоления трудностей, ни загадки, ни противоречия, ни философского подтекста, ни назидания. Он пресен, как вода. Ничего интересного или захватывающего. Пустота. Итога у рассказа тоже нет. Идея с молодильными яблоками обрублена, с противоядием от них обрублена, с чадолюбивым монстром обрублена, с симпатией между персонажами обрублена, с судьбой детей обрублена. Ни одна сюжетная линия не доведена до конца. Этот рассказ должен быть раза в три больше. Это произведение походит даже не на рассказ, а на скомканные первые главы повести. В первом предложении прямая речь не оформлена. Плохая работа с повторяющимися однокоренными и одинаковыми словами. «Помнишь на Альтаире я была без него и чуть не погибла», - Альтаир звезда, там никакой скафандр не выдержит. «Занимаясь своей деятельностью», - неудачная фраза, особенно, в отношении животных. «Акра констатировала визуальный факт», - просто ужасная фраза. «Крепкая чешуя», - до этого существо напоминало медузу. Но откуда у медузы чешуя? «Спрут пал», - сначала медуза, покрытая чешуёй, теперь уже спрут. Повествование без описания. Показано, что происходит, а вот как это происходит, в какой обстановке, с каким чувством, этого нет. Никакой конкретики. Вот автор пишет: «Путешественница собрала целый букет из красивейших цветов, каких она не встречала на родной планете, и в других мирах». И всё. Что было необычного в цветах? Какого они цвета? Какого размера? Лепестки, тычинки, пестики, чашелистики, другие образования? Это же всё интересно, какие они у красивейших в мире цветов. Но нет, дорогой читатель, какие хочешь, таки и представляй, а автор идёт дальше. Вот от этого и пустота. По особенностям речи видно, что автор начинающий. Желаю успехов. Нужно лучше работать с текстом, вырабатывать ритм речи, придать каждому персонажу индивидуальных особенностей, заставьте читателя симпатизировать героям, дайте особенности внешности, речи, поведения, реагирования. Дайте больше конкретных описаний, чтобы читатель понял, что именно представлял себе автор. А иначе всё будет вот также пусто. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40883 Эл Камов ----- Я готова, доложила робот. Верджилия - это робот? Но как же ей стало жарко? Ага, похоже, юмор. Юмор несколько оправдывает нелепое содержание, они шли по планете 6 часов ( разыскивая пославших сигнал бедствия - пешком что ли искали? - и при этом собирая цветы ), тем не менее так, гуляя пешком, они нашли источник. Вообще изложение наивное, на ночь развели костер. Это не стеб, а как будто всерьез. Тут героиня вдруг забеспокоилась, что озеро на ночь покроется льдом, после чего скафандр не сможет обеспечивать кислородом. Школьное какое-то сочинение. Дальше становится только хуже, достать пострадавшего лазерным лучом, и прочее. У медузы оказалась крепкая чешуя. Читать это, сохраняя сколь-нибудь серьезное выражение лица, не получается. Может это пародия? Но корявые предложения говорят не о пародии, а просто о неумении. Наконец проясняется главная идея, дети и молодильные яблоки. Ох, не знаю, кому такое понравится. Медуза оказалась Горгоной, но греческая легенда изменена до неузнаваемости. Многообразие необычных существ, которые им встретились. Но все многообразие - названы птички и олени - фантазия на самом деле не слишком богатая. Если не хотелось придумывать, не надо про многообразие. - мирно поглядывали в их сторону, занимаясь своей деятельностью - канцеляризм. - Из середины природного водоёма виднелся прозрачный купол, Тебе понадобится энергия, когда мы уйдём под воду - корявые фразы, в середине водоема, быть может? Нелепость сюжета соответствует нелепостям текста. Чем дальше, к концу, тем больше дров. Очень смешно, но не так, как хотел(а) бы автор. Вся эта история рассказывается автором с чрезвычайным увлечением. На прощание ( говорить про автора не рекомендуется, только про рассказ, но - без оскорблений ) автор наверно девушка, молодая. Но рассказ хорошо оценить не могу. 2
40741 Элтэнно ----- Идея очень хорошая. За время чтения можно и улыбнуться, и встревожиться. Однако эти горки не очень-то яркие. Сюжету не хватает каких-либо потрясений. До последнего ждала, что героиня тоже начнёт молодеть, что причиной окажутся не плоды, а тот же кальмар. Но увы. "По моим прогнозам, на планете короткое лето, осень, нам бы укрыться где-нибудь до начала зимы. - Зима начнётся ночью? - Да. Сутки здесь длятся тридцать четыре часа". Вводит в стопор. Автор, ну тогда опишите, что короткий цикл всего в несколько часов и т.д. А то это надо отвлечься от текста и переварить. Более мягко доносите идеи, ибо сразу вопросы в голове. Это с такой скоростью планета вокруг Солнца вращается, что сезоны так меняются? Представляете себе вертушку? Или это цикл суточный с РЕЗКИМИ ПЕРЕПАДАМИ ТЕМПЕРАТУР. В остальном для меня текст было легко читать. Грамматика и пунктуация на уровне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
40716 Guga ----- Есть ли какая-то идея в этом рассказе? Не уверен. Фантастика ради фантазии. Рассказ написан для того, чтобы показать, что автор умеет красиво фантазировать. В рассказе много не нужных сцен, которые никак не двигают сюжет и его идею, но так как идеи нет, а сюжет очень прост, то не имеет значения, что сцены не нужны. О чем же рассказ? О быте спасателя и спасенных, о красивой планете. Это было неинтересно. Конфликтов нет, героев нет, идеи нет. о отдельности предложения читаются легко, но составлены они так сумбурно, что начинаешь путаться в происходящем. Диалоги скучные. В описании планеты ничего не видно, кроме цветов, описания гг вообще нет. И слишком много синонимов! Зачем для обозначения двух персонажей все вот это вот: капитан, помощница капитана, помощница командира, путешественница, спасатели, космонавт, майор (так майор или капитан?), робот, Акра... Возникает путаница. Кто это сказал, кто сделал, сколько их там, вообще? Достаточно было бы того, что Верджилия — робот, а Хрисанфа — командир. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 32

Нырун

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45420 Кузнецов ----- Сложно что-то комментировать. Это как если бы был текст из хаотичного набора слов. Как можно комментировать бессмыслицу, кроме краткой констатации этого факта? Тут конечно не хаотичный набор слов, но смысла рассказа, как резюме всего произведения – нет. Рассказ скучный. Мораль рассказа не прослеживается. Рассказ ничему не учит. Зачем написан? По ходу рассказа не начинаешь сопереживать герою, не видишь себя на его месте. Лишь в паре мест автор сумел вызвать умиление ныруном, написав: «Он жмурил «глаза» и «жевал» медовую полушку всем своим кубическим организмом. Волнами от него расходился дрожащий воздух» и «Нырун не издал ни звука. Но в глазах его вспыхнула такая вселенская обида, что Борислав поёжился. Ему стало не по себе. И в голове возникла мысль — что он, Зверев, занимается не совсем тем, что нужно и полезно. Что ловить безобидных зверушек, дело не достойное и даже вредное». «Не любит его и плавающий в аквариуме желтый дикобраз в обветшалом космическом скафандре» – что это? Почему дикобраз в скафандре? Почему в аквариуме? Почему разумный? Если это разумное существо, то почему названо дикобразом? В таком описании нет ничего остроумного – просто непонятная глупость. Неплохой приём начать и закончить рассказ вставочками из другого времени. Конечно, это не новый приём, но добавляет динамики. Также можно отметить фамилию героя Зверев, который как зверь сидит в зоопарке – своего рода символичность. «Нырун походил на тетракуб — четырехмерный куб размером не больше баскетбольного мяча». Такое описание ну никак не способствует тому, чтобы читатель представил этого ныруна. Такое описание противоречит логике. Герой находится в трёхмерном мире – тетракуб или тессеракт – фигура из четвёртого измерения. Если же соорудить фигуру в трёхмерном измерении, моделируя тетракуб, то это уже просто странная геометрическая фигура в трёхмерном измерении – уже не куб. А если эту странную фигуру обтянуть чем-то (кожей, тканью …), что сделает фигуру не прозрачной, то даже зная, как выглядит в трёхмерном мире модель тетракуба, угадать в этом виде её крайне непросто. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
44896 Викс ----- Идея прикольная. Охотник на охотников. Ты меня лови, а я тебя сожру. В целом сюжет динамичен, есть описание и пояснение мысли. Мне понравилась идея что ныруны притворяются животными, что бы самые умные люди и другие, попадали им в лапы. При чем так они решали как я поняла проблему поимки самих себя. Это прикольно. Однако мое мнение, что это лишь деталь пазла, а сам пазл автор не собрал. Как по мне немного не хватает описания животных. Текст вокруг них, а описания минимум или вообще нет. Читается легко, грамотно написано. У нырунов описаны способности не точно, там была речь о призрачной телепортации или как-то так, нет пояснения что это. Это как я поняла связано с тем как он выбрался из ловушки и перенес охотника на планету (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
44461 Ирина Мягкая ----- Интересная идея, хорошее воплощение. Охотник сам попал в ловушку - отлично! Контрабанда экзотических животных должна быть наказуема. И концовка веселая. Не особо грамотно. "Помниться", например. В тексте несколько ошибок с -тся и -ться: сколько роиться мыслей, То в чёрно-белый телевизор превратиться, Не приходиться (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
44071 Павел Осташов ----- еще одна неоднозначная вещь Просто мило и со вкусом. Нет никаких заморочек и прочего напридуманного и трудновыговариваемого. Хорошо Техника написания тоже на высоте Из минусов пожалуй, единственный момент слишком коротко, но с другой стороны краткость сестра таланта Сюжет логика интрига всё на месте, почему не десятка? на мой чисто субъктивный взгляд есть более достойные работы в группе принципиально не читаю отзывы, что и как там видят люди. оценка ? достаточно высокая. На бумажном слоне, на 11, вышел из группы разброс оценок был от 3 до 10, однако этого хватило, надеюсь автору тоже хватит чтобы выйти из группы. тем более повторюсь рассказ достаточно крепкий)) 7
43590 ste-darina ----- Ммм... Динамично. Эпиграф заадёт тон. Правда, впоследствии оказывается, что интонация всё же чуть-чуть иная, но это ничего. Логических дыр вроде как нет, главный герой ведёт себя адекватно. Вот только фраза "«Я буду первым, кто откроет миру ныруна!» - решил он" показалась чересчур пафосной. Написано относительно легко, читается быстро. Но как-то сухо. То ли деталей сочных не хватает, то ли ещё одной вычитки. Ну и местами запятые лишние -- это тоже стоит поправить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42739 Дарья Раевская ----- Рассказ интересный и поучительный. Мне понравилась идея, и то как автор её развил в своей истории. В рассказе нет ни чего лишнего, всё кратко и понятно. Текст читается легко. Язык автора интересен и разнообразен. Персонажи прописаны хорошо. Главный герой запоминающийся и индивидуален. Нырун, тоже, как персонаж интересен, только бы хотелось подробнее узнать о этом существе и его планете. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
41761 Revaon ----- Хотя идея охотника, за которым охотится жертва и не нова, но рассказ получился неплохим. Сюжет интересный, характер ГГ и описание планеты прописаны хорошо. Стиль приятный, читается легко. Единственное слабое звено в работе, на мой взгляд, – попытка объяснить почему ГГ не задавался возникшими у него вопросами до поимки ныруна. Но в целом, произведение понравилось. Вопросы, которые остались не до конца понятными: 1. Если ныруны до недавнего времени были неизвестны науке, то каким образом они продавали свои ловушки земной компании? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
41178 nikita.pechen ----- Охотник, ставший добычей. Идея интересна, хотя её развитие, как мне кажется, подкачало: включающий лишь когда не надо голову герой, таинственная организация, которая таинственно незаметным образом продаёт людей инопланетным формам жизни (в зоопарки) на таинственно малоизученной планете. Как-то уж слишком несерьёзно. Мне понравился язык и картина мира КС-112, её особенности, скажем, питательные сгустки спрессованного света (фантастике можно простить многие чудеса). К повествованию тоже в целом нет никаких претензий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41042 Stygminum ----- Охота на охотников — старая затея. Рассказ напомнил мне произведения об Алисе из моего детства. Однако лично для себя я не увидел ни нового, ни интересного, ни захватывающего. Герой не вызвал у меня симпатий. Сопереживать ему совсем не хочется. А ещё пришло на ум, что произведение напоминает малобюджетный фильм, короткий с небольшим количеством декораций, мест действия и минимумом актёров. В общем, скука. «Он обладал терпением слона», - считается, что слоны могут быть очень страншы в гневе. Иногда мелочь может привести животное в бешенство. Не закончена работа с повторяющимися однокоренными и одинаковыми словами. «Из-за того что два светила были заняты друг другом», - весьма странное предложение, не сказано, что именно сучилось из-за этого. «Спрессованного света», - а что говорит физика на счёт прессования света? Возможно ли такое. А, если возможно, может ли в этих условиях существовать жизнь. Не верю! «Нырун походил на тетракуб — четырехмерный куб размером не больше баскетбольного мяча», - фраза не вносит ясности для читателя. Мы тут, на Земле, привыкли к трёхмерным объектам. «Перепонку люка», - неужели вход в космический корабль закрывает всего лишь перепонка? Вообще-то слово «перепонка» употребляется лишь по отншению к живым организамам. Автор не ставит знаки препинания после прямой речи, видимо, плохо учился в школе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
40882 Эл Камов ----- Космический охотник Борислав Зверев сразу задает настроение. Остроумно. Псевдонаучные объяснения свойств квантового зверька, ловушки и планеты - это весьма хороший НФ-юмор. Все очаровательно, и зверек, и приманка тоже. Между тем, за смешками, охотник реально ловит симпатичного зверька, и собирается увести его далеко-далеко на Землю. Автор обладает мастерством. В недолгий текст он вкладывает многое. После поимки новый твист, зверек мысленно воздействует на человека, и у охотника начинает пробуждаться что-то вроде совести. Вообще образ Зверева расписан идеально. Заключительный аккорд - закономерное наказание за жадность. Образ охотника весьма удался. Нырун тоже, 4-х мерный куб, на его поверхности плавали затянутые смолью глаза (!) Сколько инопланетных зверей напридумывали, а такого мне не попадалось. Язык хорош - краткий, ненавязчивый, но очень образный. Автор вообще умело создает образы. Все очень выразительно, даже старт ракеты. Имена смешные. Твист с эмблемой австралийской фирмы, охотник Тафари, отказавшийся включать видеофон, все с юмором и по делу. Пара мелких изъяньчиков увидев за девицей - может быть за спиной девицы лучше? то сколько роиться мыслей - без ь Но я за это снижать не буду. Лучший рассказ в группе. 10
40732 Элтэнно ----- Автор зря вставил первый абзац. Из-за него сразу ясно чем закончится рассказ. Если бы его не было, то интрига сохранялась бы намного дольше. Помимо этого, из-за каламбурной концовки хотелось бы пару шуток в самом тексте. Тогда бы рассказ был более целостным и воспринимался в разы лучше. Хотя, он и так неплох. К построению предложений претензий нет, рассказ читается легко, читатель нигде не спотыкнётся. Описания всех существ даны в меру подробно, нигде не возникает вопросов. Всё логично построено. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
40715 Guga ----- Идея и реализация понравилась. Сюжет построен четко. Завязка - приготовление к охоте. Катализатор - появление ныруна. Развитие сюжета - охота и пленение ныруна. Поворот - охотник сам попался. Кульминация - охотник все понял. Развязка - подготовка к побегу. Понравилось, что у Борислава есть внятная арка. Из минусов - это заумь на счет ловушки, которая на самом деле приманка... Текст читался не тяжело, но с некоторым раздражением. Раздражали рваные, одинаковые по длине, идущие друг за другом предложения. Слишком много предложений начинаются с союза "А" — режет глаз. Ошибок не много, но они есть. Например, "Не приходиться жариться". Описание природы планеты хорошо рисуется, интересное, а вот нырун представляется в виде привычного трехмерного куба. Четырехмерный мое воображение отказалось подставлять в разворачивающуюся картинку. Описание ГГ - так себе. Лучше, вообще, внешность не описывать, чем "чесать русую бороду" и "щурить серые глаза". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 81

Выбор очевиден

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45419 Кузнецов ----- Поверхностный рассказ. В конце автор попытался сделать попытку капнуть немного глубже, где человеку надо сделать выбор, на чьей он стороне, но она такая слабенькая, что даже не считается. Нет не только глубины, но и вообще ничего. Слишком много примитивизма, полностью и тотально отсутствует продуманность системы потенциально возможной жизнедеятельности роботов. Отсутствие беспроводной связи – это не продуманность, а непродуманность возможного мира роботов. И так во всём. Это уже перестаёт быть научной фантастикой, а становится в лучшем случае сказкой. Можно даже подумать, что такой примитивизм сделан намеренно, но только не удалось понять цель такого деяния и поэтому, скорее всего, это всё-таки не художественный ход, а грубый ляп. Понравился комментарий tani от 07.02.2021 21:43: «Зима реально выдалась холодной…». Видимо, комментатор сказал, что тут просто нечего комментировать, рассказ ни о чём. И этот комментарий остроумнее и глубже этого рассказа на порядок. Перечислять логические нестыковки даже излишне. Весь рассказ – это логическая нестыковка, состоящая из логических нестыковок. Почему беспроводной интерфейс влиял бы на права роботов самостоятельного принятия решений? Зачем роботы спят? Зачем и почему у них сны? Зачем им кровь? Зачем они едят? Почему роботы едят человеческую еду? Зачем роботам одежда? Зачем в ВУЗах роботов лекции с лектором? Как человек мог не замечать, что он не робот, ведь он сильно от него отличается? И т.д., и т.п. Ответов нет. Вместо этого в конце рассказа нелепые сноски с пояснением того, что вообще не слишком надо и хочется знать. Зачем вообще делать рассказ с такими сносками? Это что, научная статья? Всё это можно было объяснит по ходу рассказа. Под словом «примечания» написано: «читать не обязательно». Я бы отнёс эту надпись ко всему рассказу. Для чего написан рассказ? Развеселить читателя? – не весело. Заставить о чём-то задуматься? – о чём? Что-то показать, что перед носом, но мало кто замечает? – опять нет. Что-то креативно обыграть? – возможно, тут это стёб в изображении роботов, как людей, намеренный примитивизм, но если это так, то сделано это крайне слабо. Что бросается в глаза в повествовании, так это ссылки на объяснение аббревиатур и терминов, напридумыванных автором. Ход для художественной литературы нелепый. Даже сама структура примечаний кривая. Где-то сначала идёт аббревиатура, а в скобках даётся расшифровка, а где-то наоборот, сначала расшифровка, а потом в скобках аббревиатура. Для слова «страж» есть ссылка к примечаниям, а для «чрезвычайная служба» такой ссылки нет, но в примечаниях эти два понятия стоят рядом и объясняются одинаково. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
44882 Викс ----- Все в целом гармонично, интересно. Один вопрос - зачем роботы уподобились человеку? Зачем роботам болевые центры, зачем им обучение и тд. Роботы отличаются от людей, они могут быть лучше. Зачем им боль или обучение. Может быть для внедрения в челочество, но это мой домысл, а текст пишет автор, а не читатель. В челом да, но абревиатуры сложноваты, хотя их нельзя исключить, понятно. Вполне четкое описание мира и персонажей. Не хватает в начале понимания что речь идет о роботах, хотя возможно это такой ход. Тогда норм. И еще вопрос, почему роботы похожи на людей. Там уделено внимание глазам. Почему? Вообще роботы типо как киборги что ли. Как хоть роботы могут не знать где их собратья а где люди. Как по моему бред (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
44443 Ирина Мягкая ----- Я прочитала что-то странное. Если роботам нужно учиться, у них есть кровь, они пьют воду и едят шоколад, то в чем разница? В цвете глаз? Как-то все сумбурно и непонятно, развязки у истории нет. Написано гладко, но автор слишком перескакивает с пятого на десятое. Ставятся какие-то вопросы, но на них нет ответа, потом еще вопросы, и в конце концов уже неинтересно, что это за люди, что это за роботы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
44070 Павел Осташов ----- Интрига на высоте Хорошо, складно, всё на местах, конфликт развитие сюжета. Все по месту, развитие самого героя, его внутренние переживания По технике написания, — особых недочётов не заметил, только если не брать в расчет пару моментов например -- сцена с нападением на стража, просто скомкана. Да, от первого лица, это написать сложнее, но в том и прелесть первого лица чтобы суметь показать так чтобы читатель поверил. А вот здесь этого нет. может ещё стоит добавить внутренних терзаний героя И конфликт достаточно глобальный вроде бы противостояние роботов и людей, а в конце раскрытие интриги как-то не зашло. Да люди, да роботы, одни плохие другие хорошие, при этом эта непротивление насилию проходит белой нитью через весь рассказ. А люди в силу своей жестокости стремятся уничтожить роботов. Не вяжется. Война идет а герой ни сном ни духом живет в неком таком изолированном мирке не ведающим что твориться вокруг. финал слит Рассказ достаточно динамичен, поэтому особые описания и не нужны 4
43591 ste-darina ----- Начало подкупило школьно-универским сеттингом. Дальше стало ещё интересней. А потом, с середины, показалось немного скомканно. И зачем так много сносок? Имхо, для романа это простительно, но в рассказе так сильно грузить читателя потенциально специфической информацией не стоит. Читается легко, написано грамотно. Это большой плюс рассказа. Правда, местами показалось чересчур много размышлений и описаний, которые можно убрать или сократить, и это тоже пойдёт тексту в плюс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42657 Дарья Раевская ----- Рассказ очень даже интересный. Мне понравилась идея, и то как автор развил её. Только единственно меня смутили чересчур человечные роботы и незаконченность рассказа. Как я понимаю у него есть продолжение. Автор дал мало информации о представленном мире, хотелось бы больше узнать о представленной цивилизации. Также мне показалась немного странным, что роботы похоже на усовершенствованную с помощью технологий расу людей. Текст интересен и читается легко.В рассказе прослеживается индивидуальность автора. Неплохо прописан главный персонаж, его образ довольно яркий и мне он запомнился. А вот окружающий мир представлен плохо, стоит его доработать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41760 Revaon ----- Идея робот-человек, человек-робот не новая. Я как-то написал рассказ с обратной версией: робот думал, что он человек… Рассказ написан хорошо, хотя его развязка становится понятной уже в середине текста. Тем не менее, несколько неожиданных поворотов, которые присутствуют в тексте, вносят в повествование краски и оттого произведение читается с интересом. Несмотря на то, что сюжет простой, мне, в целом, понравилось. Вопросы, которые остались не до конца понятными: 1. Если ГГ человек, то откуда у него примочка роботов – штекер на пальце? 2. ГГ ударил представителя порядка из-за подсознательного страха перед стражами. А до этого момента он их не боялся? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
41040 Stygminum ----- Снова рассказ про роботов уже третий в группе, кажется. А я думал, что тема роботов отгремела в годах 70-х-80-х. Как-то уже становится скучно читать. Да и роботы больно уж человечные, даже те, что настоящие. Не думаю, что такими они будут. Просто пародия на людей, размышления на тему, если люди были бы роботами. Но людского в них гораздо больше, а от роботов — только детали, лексика, антураж и некоторые шуточки автора. Больше всего позабавило наличие у роботов еды. Как же они едят-то, как пищу переваривают, на что питательные вещества тратят? То, что люди сражаются с роботами — это тоже не ново. Такое я видел ещё в американских фильмах начала 90-х. Сам рассказ не закончен. Мы так и не знаем, какое решение принял герой. Понятно, автор решил поумничать и дать каждому читателю сделать выбор. Но тогда исчезает авторская позиция. Так на чьей стороне писатель? И, как я понял, у героя всё же нет выбора. Ему его не предложили. После того, что случилось, люди его уже точно просто так не отпустят. Рассказ написан хорошо, с юмором, читается легко. Язык качественный, недочётов мало. Есть повторения однокоренных и одинаковых слов, но у кого этого нет? Описания персонажей мне не хватило. Даже окружающие описаны, а сам герой — нет. Хотя мысли и поступки рисуют человека весьма симпатичного. Не думаю, что роботы могли использовать русские имена. И как только появилась надпись «Люди среди нас» финал рассказа стал ясен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
41014 nikita.pechen ----- Люди вымерли, теперь существуют лишь антропоморфные роботы, от своих создателей не отличаясь в целом (а тем более поведением и образом жизни) ничем. Но нет! Постойте! Люди выжили, с ними ведётся война, просто гражданским роботам об этом не сообщают. Хитрые человечки внедряются в технические города, чтобы разведывать обстановку. И лучшая маскировка для такого задания - амнезия (да). Хм, а остаться ли среди роботов или вернутся к людям, если везде одинаково? Выбор очевиден. Глупость на абсурде. Автор как будто не продумывал вообще. Сам язык рассказа-то в целом неплохой (даже если учесть то, что автор почти никак не проработал техническую часть, не продумал манеру поведения роботов), но с тем сюжетом, который он оформляет, вряд ли может выйти что-либо хорошее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40881 Эл Камов ----- Герои - роботы. Но в универ ходят как люди, сидят на лекциях. Это очень странное фант. допущение. Конечно, для развлечения можно сочинить что угодно, но должен быть какой-то смысл. Потом скачивают информацию через палец. Это юмор, конечно. Мне понравилось - значок ЛюдиСредиНас, и Ну в самом деле, какие люди в двадцать пятом веке! Все же это не совсем комедия, в конце нам предлагают проблему выбора главного героя, по ходу действия там приключенческий сюжет со шпионами. При этом автор проявляет полное безразличие хоть к какой-нибудь логике того, что происходит. Как это оценивать, я не знаю. Даже если это нарочно, ну что автор хотел сказать таким насилием над здравым смыслом? Ссылки на примечания не работают. Также написано, что примечания читать не обязательно, хотя в них дана попытка как-то объяснить мир. Объяснений явно недостаточно, но само их наличие говорит, что автор старался придать рассказу некоторую логичность, просто у него не получилось. Каким образом у роботов кровь, зачем им шоколад, вода, они едят-пьют? Как насчет других биологических функций? Герой оказался человеком, но он-то этого не знал, что он думал, когда ел шоколад? Зачем им учеба, война, а людям война с ними на краю материка? И как там Лиля его запаяла, по живой коже? Даже при несколько юмористическом подходе к содержанию, количество бессмысленностей превышает все нормы. Выражения - я наконец отмер - двое других вынесли во что-то замотанную Лилю. можно отправлять в коллекцию перлов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
40730 Элтэнно ----- Рассказ построен логично, повествование последовательное. Есть моменты, которые держат в напряжении. На мой взгляд это был бы лидер в группе, если бы не концовка. Она предполагает следующую главу, а это уже повесть, а не рассказ. Чтобы "выбор был очевиден" надо дать намётки читателю, к чему будет склоняться ГГ. А тут не очень ясно, а потому ждёшь продолжения. Текст написан грамотно, предложения читаются легко. Он воспринимается "на одном дыхании". С пунктуацией проблем нет. Видно, что автор далеко не новичок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
40714 Guga ----- Сам мир получился довольно противоречивым. Роботы похожие на людей, долго продолжающаюся война роботов с людьми, обучение роботов с помощью лекций, люди которые успешно внедряются в общество роботов и частично контролируют его, но не имеют представления, что они роботы, штаб людей в городе роботов ... Нормальное объяснение всех этих противоречий в ходе рассказа я не получил. Что решил главный герой - тоже не понял. Рассказ называется "Выбор очевиден", но в ходе рассказа не понятно, как ГГ действует: как человек, у которого нет памяти, или как человек, в котором прошит определенный алгоритм. Рассказ получился четким, все построено вроде правильно, но кульминации нет. Написано грамотно, легко, увлекательно, хотелось дочитать и узнать, чем закончится. Описаний почти не было, но, по-моему, здесь они и не нужны. А вот момент экшена, где ГГ ударил стража можно было и расписать. Все так скомкано, пришлось два раза перечитывать, чтобы понять, что случилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 69

Цикл

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45413 Кузнецов ----- Страдает логика рассказа. И даже не страдает, а агонизирует. Лена очень переживает по поводу того, когда и кто должен переродиться, но при этом это происходило уже 1157 раз. Она всё это помнит, очевидно, её готовили к этому и до полёта, отбирали среди множества других претендентов. Но она всё не может с этим согласиться. Как оказалось, с этим не мог согласиться ни один из членов команды, даже капитан. Удивительно дурную команду удалось собрать организаторам путешествия. Примечательно, что команда очень тупая. Их перерождение сделано для того, чтобы они смогли пережить полёт. В противном случае они все погибли бы. Они это знают, но на полном серьёзе начинают рассуждать о том, что, по-хорошему, надо было бы избавиться от части корабля, отвечающего за перерождение. По сути – они думают, как бы не долететь живыми до места назначения. Нервы сдают первым у капитана, хотя именно он должен быть самым подготовленным. И из-за чего сдают? Из-за того, что его попутчики не могут вдоволь насладиться друг другом. Не из-за себя, не из-за миссии, даже не из-за риска существования попутчиков, а только из-за невозможности попутчиков дольше побыть именно в этих телах, которые были сменены уже сотни раз. Обезумевший капитан бросается на клона, видимо, чтобы убить его, но погибает сам от электрического разряда ни пойми откуда взявшегося. Клон под напряжением? Суперспособность? Потом в безумие впадает девушка и достаёт из кармана наполненный чем-то шприц. Она всегда его там носит? Что в нём? И засаживает его в плёчо клону, но её током не убивает. Вероятно, суперспособность клона ему отказала. После получения смертельной дозы чего-то там клон начинает прикалываться: «Клон смотрел на неё внимательно, прищурившись, а затем совершенно неожиданно его лицо исказилось в улыбке, такой до ужаса незнакомой и чужой» … «Вы думаете, что это что-то изменит?». Клон уже с заложенным чувством юмора решил выдать немного сарказма? И почему он щурился? У клонов при рождении проблемы со зрением или это тоже его приколы? «Олег! – крик Лены отразился от потолка» – только от потолка? Стены и пол крик решили не отражать? «дверь в камеру дезинтеграции захлопнулась, и этот звук эхом отразился от стен» – а этот звук отразился только от стен? Для каждого звука свои отражатели? Если можно убить всех членов команды, а через три дня их снова возродить, то не проще не делать 100500 перерождений, а ограничиться одним при подлёте к месту назначения? Зачем так жутко напрягать систему по штамповке клонов, зачем так нервировать бедную Леночку? Ах, да. Это же самый масштабный эксперимент по наблюдению за клонами, их поведением в условиях продолжительного нахождения в замкнутом пространстве. Неплохое такое совмещение с перспективой запороть проект колонизации. Редкий бред. Хотя нет, не редкий. Судя по рассказам конкурса – частый бред. «Девушка вскинулась, глядя на вошедшего в комнату Олега. Мужчина мазнул взглядом …». Мазнул, вскинулась… Вскинулась глядя – это как? «Олег выбрал в меню, стоящем по середине стола приемлемый для себя завтрак, и почти тут же панель репликатора отъехала, выставляя на столешницу большую чашку кофе и жареные яйца с беконом» не «по середине» стола, а «посередине» или «посредине» стола. «Но. Это не правильно». Это неправильно, правильно – «неправильно». «Он опустил руку и рванул последний питающую провод-трубку, бросая его на землю». Надо писать: «последний питающий провод-трубку». Род сложных имён существительных, пишущихся через дефис, определяется по первой части, если изменяются обе части. «Перелет к базе был важен не только как создания новой колонии, но и как самый масштабный эксперимент по наблюдению за клонами, их поведением в условиях продолжительного нахождения в замкнутом пространстве космического корабля». Нужно было писать: «Перелет к базе был важен не только для создания новой колонии …». Воспринимается рассказ не слишком просто из-за огромного количества нестыковок, логических ошибок и необъяснимых явлений. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
44879 Викс ----- Как я поняла суть текста в моральной стороне клонирования. Но вот исполнение, не о чем. Я не поняла о чем текст. Вроди бы какие-то действия есть, но что они значат, не понятно. И еще я не поняла тот момент, где Лена вроди бы с Ромином, а потом кричит нет Женя нет. Кто-то помер, а кто не понятно, и почему она кричит другое имя. И откуда взялся Олег, вроди бы 3 персонажа, а четыре. Не понятно. Сюжета в тексте нет. Описание минимальное, в основном текст в диалогах людей. Как-то странно. Тут даже написать неочем. Грамотность вроди бы норм. Один комент - я думала что Ромин - это Роман, опечатка. А потом Ромином. Поняла что это имя, довольно необычный выбор на фоне Лены, Жени, и Олега. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
44409 Ирина Мягкая ----- Рассказ неплохой, идея интересная. Но стоило бы немного больше раскрыть персонажей, чтобы мы могли им сопереживать. Для стороннего читателя безразлично, клон это или Лена, потому что характеры героев мы так и не увидели. Текст невычитан, многие отрывки читаются тяжело. И что за "словил себя на мысли"? Я бы посоветовала после написания рассказа дать ему полежать, а потом внимательно перечитать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
44068 Павел Осташов ----- Реально и довольно крепкий рассказ интрига на высоте сюжет развитие, мотивы героев, мир - отлично всё четко и по существу, описания как нужно и где нужно, также диалоги конфликт сюжет все на высоте. По технике написания особых косяков не заметил, тем более не очень силен в этом. Из минусов пожалуй по самому сюжету, по развитию, по размышлениям не совсем понятен первый разговор, экипажа о том что клона можно убить. Изначально девушка против клона но когда ей предлагают уничтожить его она воспринимает эту идею довольно потрясённо. про это убийство - непонятно, пожалуй единственный перегиб, который бы немного сгладил, поэтому 9 9
43592 ste-darina ----- Начало навеяло ассоциации с "Чужим". Дальше думала -- ох, ну уже столько рассказов про это написано. А потом вон чем эти коконы оказались! Идея очень понравилась, однозначно. Масштабно. Хотя есть логические дыры. Читается легко. Описания в основном не развесистые, но чёткие и объёмные, картинку видишь, ощущения считываешь. Написано грамотно, и это вдвойне приятно. Правда, местами описания всё-таки чересчур большие. В принципе, рассказ можно сократить -- не подсушить, а именно убрать моменты, не несущие сюжетной нагрузки, -- и станет лучше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42649 Дарья Раевская ----- Скажу прямо рассказ мне не понравился. Я не поняла, что автор хотел сказать читателям. К рассказу у меня осталось очень много вопросов. Почему так часто меняли клонов? Я этого так и не поняла. Как происходило перенесение сознания, если клон находился уже не в капсуле? И так далее. В рассказе очень много несостыковок. Текст лёгок для восприятия, но язык автора сух, нет в нём индивидуальности. Также в рассказе я обнаружила ошибки. Мне не хватило информации о персонажах, Лена, как герой, так вообще не раскрыта, хотелось бы больше узнать о ней. Олег и Женя сухо прописаны. Я бы посоветовала автору ещё раз перепроверить свой рассказ, и исправить в нём грамматические и логические ошибки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41759 Revaon ----- Идея клонирования и проблем, связанных с ним, – не новая. Сюжет рассказа довольно таки банальный, но диалоги ГГ и их переживания прописаны на хорошем уровне. Читая работу действительно проникаешься сочувствием к персонажам. Но кроме этого плюса, повествование довольно предсказуемо и построено целиком на диалогах, а это большой минус. Не хватает неожиданных поворотов и красочных описаний. Можно было более подробно описать жизнь клонов на корабле, полет в космосе, цели полета… Вопросы, которые остались не до конца понятными: 1. Каким образом аппарат клонирования решал чье тело будет клонировано? Случайным образом? 2. Почему только после нескольких циклов клонирования у Лены вдруг возник панический страх процедуры клонирования? 3. Если сознание передавалось от клона к клону и личность сохранялась, то в чем проблема? Они же понимали, что лучше быть клонированным, чем умереть от лучевой или какой-либо другой болезни. 4. Зачем для эксперимента нужно проводить такое большое количество циклов клонирования? Сюжет говорит о том, что с клонированием есть явные проблемы и на каком-то этапе опыты нужно было приостановить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41039 Stygminum ----- Про клоны и перенос сознания я ещё не читал. Хотя из всей фантастики я читаю исключительно романы про дома с привидениями, и МБ более искушённые читатели лучше знают, что происходило «давным-давно, в далекой-далекой галактике». Идея мне показалась довольно интересной. Простые русские имена делают героев родными и близкими, но на самом деле это — большой минус. Не думаю, что в столь отдалённом будущем старые имена сохранятся. МБ было бы правильнее придумать специальные имена. Автор просто оборвал повествование. Вот мне было бы интересно узнать, почему циклы чередуются так быстро. Автор нас завлекал рассуждениями о неком космическом излучении, о необходимости обновления, о деторождении. А потом раз, и обрезал всё. Так то все развешанные ружья не выстрелили. Как будто затевалось одно, а получилось другое, потому что автору стало лень, он переключился на другой проект, а этот пришлось в кратчайшие сроки сворачивать. Было бы правильно показать, что стало бы с экипажем без обновления. МБ у них выросли бы опухоли, или началась бы странная болезнь, появились бы психические отклонения. Можно было бы представить рождение ребёнка, больного или со странными способностями, или вовсе не ребёнка. А, возможно, всю операцию ждал крах. А тут, по большому счёту, ничего не изменилось. Место действия и герои почти не описаны. Я не могу представить этих персонажей. Даже не знаю, во что они одеты, есть ли у них скафандры. Какая картинка должна предстать перед читателем? Всё очень безлико. Одни диалоги. Сделаны они сносно. Но сами они тоже безлики. Никаких интересных черт, никаких особенностей речи, странных словечек, шуточек. В общем, написано качественно, но, как говорится, без изюминки. «То, что она хотела сказать, было отрезано», - неудачный, на мой взгляд, пассаж. Могу ошибаться, но мне кажется, что автор рассказа — женщина. Честно говоря, я очень не люблю, когда женщины пишут о «женском щщщщасссье». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41013 nikita.pechen ----- Эксперимент на корабле, заключающийся в изучении реакции экипажа на регулярную смену самих себя. Каждый цикл создаётся точная копия (со всеми знаниями и памятью) функционально сдающего человека, а последний дезинтегрируется. Звучит пафосно, да? Да. на пафосе всё хорошее и заканчивается, к сожалению, потому что логики и адекватности в описанному выше сюжету не завезли. Текст - одна большая пунктуационная ошибка, также надо бы слитное и раздельное написание слов с "не" подучить. А что насчёт стиля, то процитирую рассказ: "Жидкость капала на пол, растекаясь лужей". Все персонажи, их реакции - напряжённый нерв. Напряжённый театрально, к сожалению. Слабо 3
40879 Эл Камов ----- Будни первопроходцев далекого космоса. В коллизию не очень верится, такая на каждом дальнем маршруте возникает, или только на этом? Напоминает советскую фантастику с ее стилем и проблемами, писавшуюся, предполагалось, для подростков. Хотя и взрослые тоже читали, по причине ее дефицита, но сейчас-то дефицита нет. В сущности это такая сказочка про любовь и космонавтов. Сомнения рождались у героев от такой системы - ну еще бы они не рождались. И, посылая людей в таком составе на долгие годы, любовь никто заранее не мог предвидеть. Это только в рассказе для детей неожиданность. Решающая сцена с каким-то прошившим тело электрическим зарядом, шприцами, внезапными озарениями - просто наивняк. Стиль поначалу нормальный, традиционный для такого рода фантастических рассказов. Пока не дошло до кульминации с криками, тут уже трудно с чем-либо сравнить. Он отложил инструмент - он там типа с отверткой ходил по кораблю, что-то чинил? - Не забывайте о том, что есть между вами. А теперь вперёд - ну чисто герои сериала для детей и юношества. В финале мы узнаем, что это был самый масштабный эксперимент по наблюдению за клонами, - а раньше как летали, если уж системы корабля не могли подавить "все воздействия космоса"? Хорошего впечатления все это не производит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
40728 Элтэнно ----- Рассказ держит в напряжении с самого начала до конца. Автор настоящий молодец! Несмотря на достаточно простую зарисовку это полноценный интересный рассказ. Твёрдая 10. Текст написан грамотно, предложения построены так, что нигде не запинаешься. С пунктуацией всё хорошо. Повествование логичное, последовательное. Очень приятный текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
40713 Guga ----- Идея была интересна. Хотелось узнать, чем закончится. В рассказе 3 фокальных персонажа. В одной сцене Женя Ромин, в следующей сцене непонятно кто, потом Олег, потом фокальным становится всеведущий автор. Считаю, что для рассказа это большой минус. Думаю, рассказ бы вызвал больше переживаний, если бы фокальным персонажем была Лена. Написано ровно, грамотно, лишь кое-где не хватает запятых, а иногда вылезают лишние. Читалось легко, но для сопереживания не хватило раскрытия персонажей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 59

И.И.С.У.С.

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45410 Кузнецов ----- Когда начал читать, обратил внимание, какое красивое по звучанию название «Виварий». Значения этого слова не знал, но после прочтения: «Когда вернетесь домой, обязательно посмотрите в словаре, что такое «виварий», если, конечно, хоть что-то вспомните» – прочитал. Здорово! И даже концовка «если, конечно, хоть что-то вспомните» хороша. Это по сути уже подкол читателя, из которого сквозит некоторая насмешливость над ним и его серостью. Рисуется аналогия между читателем и жителем Вивария. Теперь переду к критике. Автор слишком жирно тролит религию. Можно было это сделать элегантнее, и рассказ от этого только выиграл. Не стоило рассказ называть И.И.С.У.С., и в тексте не стоило так называть куб. И без этого всё понятно. Не надо разъяснять, как совсем для тупых. Тупые всё равно не воспримут идею, а для других это разъяснение будет понижать уровень рассказа. По большей части рассказ скучноват, хотя и есть интересные вставки. Поскольку это сатира, то стоило делать больше маленьких смешных вставочек. Как пример: «Золотой телёнок» Ильи Ильфа и Евгения Петрова. Тут этого почти нет. Хороши идея, название города, концовка, а в других местах провал. А втор пишет то И.И.С.У.С., то Иисус. Сначала показалось, что автор от третьего лица называет «И.И.С.У.С.», а в прямой речи «Иисус», но проверка этого не подтвердила. Много ошибок, видно, что текст не вычитывался. Вообще изложение показалось неряшливым, словно автор не успевал написать рассказ в срок для конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
44878 Викс ----- Рассказ вызвал неоднозначные эмоции. Полностью философский. Минимум действий, максимум размышлений. В целом интересно. Начало вообще на 100 из 100. Затягивает, сразу же. К середине становится еще интресенее. А вот конец подкачал. Во-первых избранный начал говорить в каком-то свободном стиле, слишком. И нет разъяснений кто этот избранный и куда он делся, откуда там взялся. Понятно что это типо инопланетянин. Мне лично было не понятно. И было бы еще прикольнее если бы куб мигал лампочками от балды, не посылая команды, а именно рэндомно. И как по мне не хватает какого-то сюжета, действий. Текст полностью философский Есть хорошее описание этого мира, в начале только я подумала что куб большой, а он наверное размера что бы в руки взять. В остальном описание четкое и сбалансированное. Восприятие комфортное, все понятно. Не хватает в конце, где про значение слова виварий из словаря, надо было бы добавить это в текст. И из рассказа не понятна степень развития мира. Они ходят по пещерам с факелами, но у них есть понятие словаря? немного не сошлось как мне кажется (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
44398 Ирина Мягкая ----- Извините, но я не поняла сути рассказа. Вот есть инопланетный прибор, названный библейским именем, есть инопланетяне, есть никчемные людишки, которые поклонялись чуть ли не тостеру - и? Все это ни к чему не приводит. Не особо грамотно. Например, у слова "грясти" нет прошедшего времени. Обилие заглавных букв. Слишком напыщенный тон повествования с лишними бюрократизмами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
44067 Павел Осташов ----- пожалуй один из неоднозначных рассказов в группе. Отличные описания, показывающие именно погружаешься в сцену и видишь её изнутри Нормальное такое начало обнадеживающее Ничего такого, оскорбляющего чувства верующих не увидел. Кто такой монах? Духовный лидер? Непонятна его функция, или только проводник из пещеры в виварий. По миру очень много вопросов. Однако текст завершен, интрига раскрыта)) браво "Обычно Куб наказывал за такого рода грехи, но в такие минуты, когда весь Виварий захватывал единый порыв бесконечного счастья, И.И.С.У.С. смотрел на грехи сквозь пальцы" — ЭТО КАК НАКАЗЫВАТЬ? Вроде дальше по тексту следует что Иисус это прибор. Несоответствие по росту монаха и избранного. Если в момент встречи говориться о ладони избранного как про половину торса монаха, то на выходе из пещеры речь о том, что монах едва сможет дотянуться до грудной клетки избранного. То есть исходя из первого рост Избранного раза в три выше монаха и соответсвенно… И кажется немного абсурдным тянуть Избранного за собой, потому что великан просто вырвет конечность ведущего не рассчитывая силу С лидером вообще непонятно, откуда взялся кто такой? Это когда Избранный с монахом пришли в город)) 5
43593 ste-darina ----- Увы, ставлю этому тексту минимальную оценку. На самом деле он достоин большего, но среди рассказов группы показался самым сумбурным, странным и неясным. Слишком уж много всего намешано. В концу теряешься, что, к чему, кто и зачем. Написано сумбурно. Имхо, текст хорошо бы вычитать ещё раз, почистить лишнее, отточить самые яркие моменты. И больше показывать, а не рассказывать! Например: "Жители Вивария очень боялись перемен" -- чем говорить, покажите перемену и покажите реакцию на неё. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42643 Дарья Раевская ----- Рассказ очень хороший, есть над чем задуматься. Мне понравилась идея. Автор замечательно высмеял общество, слепую веру людей. Единственно мне не хватило более подробного описания города и жизни его жителей. А также название прибора "И.И.С.У.С." стоило бы, по моему мнению, изменить, чтобы не было отклика к христианству. Текст легок для восприятия, но есть мелкие недочёты. Рассказ следует немного доработать, более подробно описать представленный мир, его жителей. Но в общем у меня остались только положительные впечатление от прочтения, особенно понравился конец. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
41757 Revaon ----- Идея рассказа стара как мир – некто проводит исследования и эксперименты над группой людей, а затем избавляет их от пристрастия к слепой вере в машину… Тоже мне, Спаситель)) Сюжет, в общем-то, банальный, но читается легко. Персонажи и место хорошо прописаны. Параллель с Иисусом и его воскрешением в пещере довольно прямолинейная. Надо было ее как-то завуалировать… но, в принципе, удобоваримо. Не знаю, как другим, но мне с первых строчек было все понятно. Хотелось бы увидеть какие-то неожиданные повороты и взрывную концовку, но увы – все было предсказуемо и закончилось тривиально. Вопросы, которые остались не до конца понятными: 1. Людей засылают в пещеру исследователи. А люди сами не могут попасть в Виварий? 2. Если куб не смогли сдвинуть с места волны цунами, то каким образом Избранный поднял его одной левой? 3. Еретик, увидев лицо Избранного, сразу догадался, что это не он. А Монах и другие этого не поняли? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41034 Stygminum ----- И.И.С.У.С. Этот рассказ — пародия на религиозную систему. Тут есть всё: объект поклонения, напоминающий Каабу, служитель культа, представитель власти, происходящей от божества, заповеди, канонические писания и апокрифы, ересь, религиозная нетерпимость, одержимые культом воины. Над всем этим смеётся автор вместе с тем самым «избранным». Вместе со своим героем он ставит себя над всем человечеством. Дескать смотрите: вы в виварии, а я-то над ним. Чувство превосходства, которым проникнут этот текст, отталкивает. Рассказ опасен. В настоящее время и так слишком много антиклирикальных настроений, происходит десакрализация авраамических религий. Общество раскалывается, его устои расшатываются. И данный рассказ вносит свой вклад в этот разрушительный процесс. Я считаю, что литература должна выполнять роль созидательную, объединять людей, настраивать их на нечто хорошее, а не высмеивать и разрушать. Если мы отринем религию, то вместе с ней должны отбросить мораль, законы, правила поведения, убеждения, понятие добра и зла. Мы все не дураки и понимаем, что религия — это искусственная конструкция, созданная людьми, что все эти тексты, заповеди, законы и обряды происходят не от высшего существа. Однако думающим людям хватает ума понять, что все эти нормы должны быть сохранены. Иначе мир погрузится в хаос. Нет, не такими должны быть рассказы. Все сцены до одной затянуты, проникнуты странным пафосом. Пафоснее разве что только у Говарда Филипса. Само использование имени «Иисус» топорно. Можно было сделать более тонкий намёк. В тексте некий куб называется И.И.С.У.С. Но есть также и предложение «Это Иисус сказал мне!» И таких фраз много. Так это «Иисус» или «И.И.С.У.С.», тот ли куб или религиозный бог имеется в виду? Или тут ошибка автора? «Игнорируя боль, причиняемую твердой поверхностью» - чуток корявенько. «Площадь, на миг вновь задержавшая дыхание» - площадь точно не имеет органов дыхания, но они есть у людей на площади. «рандомных людей» - слово всё-таки чужеродное в нашем языке, хоть и подходит для обсуждения некоторых специфичных тем, но не для художественной литературы. И почему было нельзя сказать «Случайных»? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40878 Эл Камов ----- Очень странный рассказ. Действие происходит в некоем Вивариуме, типа зоопарка, находящемся непонятно где, возможно на Земле, но со всех сторон закрытом. Инопланетяне проводят эксперимент над сознанием людей в этом заведении с помощью некоего аппарата управления сознанием. Сатирический посыл в том, что испытуемые возвели аппарат в культ, сродни религиозному. Это сатира над религией, как видно. Стиль автора довольно уверенный, и рассказ создает интригу почти до самого конца - что же все это значит? К сожалению, логика в рассказе с существенными изъянами. Зачем новые люди являются через какую-то пещеру, ведь жители размножаются сами. Почему, когда инопланетянин является через ту же пещеру, его надо торжественно встречать. И почему он так удивлен результатами опыта, экспериментаторы что ли не наблюдали, и понятия не имеют, что там происходило, а тут вдруг прислали одного посмотреть. В чем смысл эксперимента, если не наблюдать? И если жителям по ходу модифицируют сознание, из них и получается то самое, во что их модифицируют, а чему тогда удивляться. В рассказе примитивны не только люди, но и инопланетяне тоже. Автор весь этот плохо обдуманный сюжет подводит к одной мысли, какие люди смешные и глупые, но какими же им быть, если их сознанием управляют. Парадокс. Сам же аппарат Иисус напоминает какую-то технику 1950-х, если не 30-х, черный короб с двумя лампочками. Смысловые накладки. Откуда в Вивариуме прокаженные, там инопланетные ученые совсем за здоровьем не следили? Но даже сегодня за проказой следят. Черный Куб, как меч короля Артура, но откуда в том городе помнят про короля Артура, они похоже вообще ничего не помнят о нормальной земной жизни. Их сознание крайне упрощено. Они даже не пытаются достичь границ своего вивариума, об этом нет ни слова. Чем они там веками занимались? Они не сеют, не пашут, их, видно кормят, но что они там делают? Их город прописан очень плохо. Лицо Избранного нельзя видеть простым смертным, пока он сам того не пожелает, но в ходе рассказа монах его видел, и юноши у пещеры тоже, не спрашивая. ,все же, выделять запятыми не обязательно. Все же рассказ чем-то интересен, оценка неплохая, несмотря на все накладки. 7
40850 nikita.pechen ----- Идея интересна - переосмысление религиозных сюжетов с напылением научной фантастики. Люди веками поклонялись таинственному артефакту, что на деле оказался прибором пришельцев (избранных), которые ставили опыты на недалёких бедолагах. Здесь всё хорошо. А вот исполнение... Мне нравится, как написано. Выдержанный стиль с минимумом ошибок (прям явно бросалась в глаза лишь проблема с согласованием в самом начале и попытки-попытки склонять "И.И.С.У.С."), вот только подкачала очень сильно проработка. Не прописана (одной фразой) мотивация Избранного - к чему исследования, если его народ уже на пике развития, почему он голый, если, судя по работе И.И.С.У.С., у них техническое развитие на уровне? И так далее, ноль объяснений, но описаний с избытком. Многое в рассказе происходило только потому, что это красиво\эффектно\атмосферно. Например, употребление меча Артура (в этом художественном мире Артур появился до Иисуса?), сравнения позы Избранного с вопросительным знаком (а он в этом художественном мире уже существует?), финальный совет заглянуть в словарь (как-то, судя по описаниям, не похоже, что народ в целом читать умеет, или имеет в наличии какие-либо книги, не считая сакральных текстов). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40727 Элтэнно ----- Сюжет раскрыт скучно. Идея неоригинальная. Нет читательских горок, повествование ровное. Концовка банальнее некуда. Посмеяться и поплакать не над чем, разве что на над потраченным впустую временем. Текст лёгок для восприятия, грамотность и пунктуация на уровне. Предложения построены так, что читатель практически не спотыкается. Однако присутствуют опечатки. Например, "Мы просто хотела узнать, сможем ли влиять на разумы вашего вида". Автор, ну как вам не стыдно? 2.3 В конкурсе могут участвовать только произведения, написанные специально для этого конкурса. Я уже читала ваше произведение на другом конкурсе и очень жаль, что не могу вспомнить на каком именно, чтобы доказать это организаторам. 2
40712 Guga ----- Тяжело было читать от лица всеведущего автора, который сам ничего не ведает. Вообще, рассказ воспринимается как какая-то религиозная фантасмагория. Идея рассказа не интересна и непонятна. В мир не верится, в реакции людей не верится. Что? Зачем? Непонятно. Кто изменился в результате? Никто. Рассказ воспринимается как нечто бессмысленное. Как бессмысленен эксперимент, проводимый над разумными существами, так и бессмыслена реакция Избранного. Что поняли аборигены, тоже не понятно. Ошибки в тексте есть, но не много, довольно грамотно. Язык сухой, насыщен канцеляризмами и воспринимается тяжело. Читать неинтересно. Все рассказывается, да еще и эти обращения к читателю! Чувство, что сидишь на скучной, занудной лекции. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 51

Чибис

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45406 Кузнецов ----- Это был самый тяжёлый рассказ. Первый раз я начал его читать и заснул. На следующий день была вторая попытка – и я опять заснул. Я за собой замечал особенность, когда мне что-то очень не хочется делать – я начинаю хотеть спать. Впервые я на это обратил внимание при подготовке к экзаменам в ВУЗе, когда надо учить то, что не интересно. И тут я получил уже подзабытый эффект защитной реакции организма. Следующие подходы чтения я уже делал не лёжа с планшетом, а сидя за монитором – это позволило перехитрить тело, и я осилил-таки этот шедевр. Сначала в рассказе появились валькирии, но не в полёте на конях, а марширующие по земле и в огромном количестве (хотя, по идее, их должно быть не более 13). Вероятно, в интерпретации автора – это просто были женщины воины, но почему тогда они названы валькириями – не ясно. Ещё только начало рассказа, но мой мозг уже начал перегреваться. Первый вывих мозгов я получил во время прочтения перла: «Короткий поток тусклого утра затемнил на секунду свет светильника». В этой короткой фразе так плотно упакована такая масса абсурда, что даже удивительно. Ещё не оправившись от первой ментальной травмы, я получаю следующий удар от автора рассказа: бабуля Тиша обратилась к Чьике «дочка». В моём представлении, если она бабуля, то Чьика ей внучка. Валькирии тут не валькирии, а внучки – не внучки. Я начинаю подозревать, что значения слов в этом рассказе значат не то, что они значат обычно. Мой мозг раскалился. Теперь любое вроде бы знакомое слово может значить что угодно. Процесс начал напоминать чтение библии, где также слова значат что угодно, кроме того, что они должны были бы значить. Потом появляется богиня Дану (мало было армии валькирий). Автор, вероятно, считает, что читатель должен знать скандинавскую и кельтскую мифологию, а потом воспринять коверкание этих мифологических персонажей до неузнаваемости. Где-то на этих рубежах рассказа мой мозг, как перегревшийся процессор в компьютере, дал команду на выключение – я заснул. Когда на следующий день я осуществил вторую попытку прочесть рассказ, автор с мифологии подался, а вернее сказать – подалась, в физику. Я чуть не застонал. Теперь плутоний при распаде переходит в америций. Процесс описывается достаточно подробно: «Из одной части плутония через каждые тридцать лет появляется 20 частиц америция – лёгкого, подвижного. Смешиваясь с пылью, он оседает на лапах зверей, на соломе и соре, которые используют птицы для строительства гнёзд...». Судя по всему имеется в виду плутоний-241, переходящий в америций-241. Только не ясно, почему из одной частицы плутония получается 20 частиц америция. И период полураспада плутония-241 – 14 лет, а не 30. Тут автор проделал приём, как и с мифологией, перевирая её по своему желанию, но перевирание физики выглядит ещё хуже. Мой мозг опять перегрелся и я заснул. С третьей попытки мне удалось одолеть этот рассказ. Теперь я знаю, как можно наказывать детей – надо заставлять их прочитать этот рассказ, а потом пересказать, чтобы быть уверенным в прочтении. Хотя, это слишком жестоко, лучше всё же бить. Автор просто пышет разными словечками, нанося читателю всё новые и новые повреждения мозга. Был в рассказе институт лечения мизогинии. Были некие h'mrase. h'mrase – изобретённое автором слово. Вероятно, сокращение от «человеческие мрази». Был музей «Фольклор рабовладельческих h'mrase», которые заморожен, но маленькие девочки периодически его посещают. h'mrase расхаживали в бацинетах. Фигурируют в рассказе и юннаты. Немного экшена: «Я на секунду остановилась, достала из сумочки granatu, оторвала колечко и бросила в их сторону. Не дожидаясь взрыва, вперёд. К "Чибису"». Оторвала колечко – это сильно. Думаю, что критика, типа – при взрыве гранаты надо прятаться за укрытие или ложиться, а не бежать вперёд к Чибису за ручку с ребёнком – это излишне, ведь тут колечки отрываются. Примечательно, что бабуля Тиша постоянно говорит о любви, но параллельно забрасывает h'mrase гранатами, стреляет в них из пистолета, до этого любвеобильные женщины уничтожили три с половиной миллиарда h'mrase. Всё указывает на то, что h'mrase или человеческие мрази – это мужчины. Видимо, поэтому присутствует институт лечения мизогинии, фольклор рабовладельческих h'mrase, фразы типа: «наших сестёр-прабабуль принуждали быть понукаемыми зверушками», «животные, которых h'mrase держали себе на потеху, как нас» и «Но больше никаких h'mrase. Только привязанные к столбу, со шлангом для выкачивания генного материала из чресл. И никак иначе». Похоже, автор неравнодушен к мужчинам. В концовке девочка Чьика вдруг переметнулась на сторону h'mrase. И тут, видимо, впору задуматься о философском подтексте… Почему девочка переметнулась к мужчинам? – Непонятно. Хотя, понятно ))) На земле остались и женщины и мужчины, а небольшая кучка, из менее чем сотни женщин отправилась жить под землёй на другой планете – так себе перспектива. Что в итоге. Теперь мне надо раскрыть глубинный смысл рассказа. Возможно, его нет вовсе, скорее всего даже нет, но вероятность всё же есть. Может, глубинный смысл – это парадокс одновременного рассуждения о любви тех, кто истреблял людей миллиардами, а потом, бросив всех «сестёр», маленькой привилегированной кучкой сбежали на другую планету? Аналогия с руководителями страны? Возможно также, что это чересчур тонкий троллинг феминисток. Валькирии пели песню, изложенную в рассказе латиницей в транслитерации русским словам. Этот ход имеет некоторую креативность, поскольку, как объясняется в рассказе, многие из этих валькирий даже не знают протоязыка, поют, потому что их матери её пели и матери их матерей; и такое сочетание русских слов из латинских букв, как бы подчёркивает незнание языка, но издавание последовательности звуков в некой фонетике. Читается очень тяжело. Я даже проанализировал, с чем может быть связано такая тяжесть. Видимо, некоторые факторы это: • Странные имена. Плохо запоминаются и поэтому сложно понимать, о ком сейчас говорится. • Редкие и малоизвестные слова, да ещё и в искажённом значении. • Запутанность изложения (бабушка дочке бабушка). • Странная логика поступков героев. Есть ошибки. Например: «Одновременно с скрипом дверцы мы услышали её последние слова». Не «с» скрипом, а «со» скрипом. «Размножившись, америций покрывал сетью планету». Не покрывал, а покрыл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
44874 Викс ----- Во-первых слишком много толи латыни, толи выдуманного языка. Сложно. Очень, для восприятия. Я как читатель не знаю как читаются эти слова и их приходится пропускать. Так как читать сложно вчитывалась кардинально. Интересный ход, задуманно так или нет, но учту. Но это было бы уместно, если бы я хоть что-то поняла. Сюжет не вкурила вообще. Не понимаю о чем там. И еще эта песня в конце. В общем извини, но я не поняла ничего. Просто не для меня видимо Грамотно, но я бы добавила например транскрипцию слов на инязыке, что бы читатель понимал как их читать. При чтении пришлось их просто пропускать, а это усложняет понимание. И я считаю нужно было немного добавить описание кто такие валькирии, гремлины и тд. Мое мнение не раскрыты ни персонажи, ни сюжет. Оттого действия в рассказе не понятны (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
44403 Ирина Мягкая ----- h'mrase? Серьезно? Я не знаю, как воспринимать этот рассказ: как издевку, или, может, просто автор не понимает о чем пишет. Но рассказ получился нелепый и глупый. Грамотный текст, все придирки у меня только к содержанию, которое не выдерживает никакой критики. Читать все равно противно, я не понимаю, зачем было это писать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
44065 Павел Осташов ----- От первого лица безусловный плюс, но эмоции главной героини слишком прямолинейны и картонны. Имеется довольно увлекательный сюжет, вот в принципе и все плюсы. Честно говоря не совсем понимаю зачем и причём здесь чибис? Название и песенка в конце, не увидел никакой связи Да, это очень познавательно рассказывать что было до… приквел к роману? Я правда не понимаю обоснования вывалить на ребёнка историю своего мира, я понимаю классный постап, классный мир, но было намного интереснее если старая зануда уже померла, и новая королева начала новое время, новую цивилизацию в полете или на другой планете, а пересказывать увольте. И зачем малышка осталась на планете? Вопросы, вопросы, вопросы Вроде всё на месте и описания и мир, место действия, но как-то скучно, не цепляет, возможно много слишком заумного сразу и враз, пока продерёшся, пока составишь это непонятное в логическую цепочку уже половина рассказа Анахронизмы написанные английскими буквами как бельмо в глазу, текст и так тяжёл для восприятия. Больше половины произведения рассказ о том, что было и как бы ни о чем Концовка вообще непонятная, открытая так я понимаю, но с учётом того что написано выше весь текст это один сплошной вопрос и загадка Смысл было рассказывать все ребенку если она осталась на земле, складвается такое впечатление что весь рассказ именно рассказ, а не показ придуман для ребёнка а он остался — мотива вообще не увидел. Мотив старой женщины — покинуть проклятую планету, а мотив малышки, мотив этих самых химрасе? может я не правильно прочёл? 3
43594 ste-darina ----- Заинтриговала песня валькирий. Местами навевало ассоциации с "Мы живые" Айн Рэнд, уж не знаю, почему. Впечатлил конец. И особенно такая светлая песня на фоне происходящего... Слишком много слов латиницей. Понятно, какого эффекта хотел достичь автор, но эти вкрапления мешают чтению, цепляют глаз, и в итоге из всей фразы видишь только слово латиницей. Написано грамотно и легко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42410 Дарья Раевская ----- Рассказ неплохой, но не поразил меня. Идея оригинальна, только вот сюжет хромает. На мой взгляд, очень много внимания уделено истории цивилизации, а её настоящее плохо раскрыто. После прочтения у меня осталось много вопросов к автору. В тексте меня смутили слова написанные английскими буквами. Их употребление было лишним. А также, мне показались неуместными вычурные сравнения, точнее их переизбыток. У автора есть индивидуальность, но читается рассказ тяжело. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41756 Revaon ----- Рассказ, вроде бы и интересный, и затягивающий – хочется узнать, что же автор задумал… но в итоге концовка ничего не объясняет. Что же автор хотел нам сказать? Начало немного скованное, нужно напрягаться, чтобы продолжить, но затем привыкаешь к необычному стилю повествования и читается легче. Все же, некоторые места я бы упростил, т.к. научные данные немного осложняют удовольствие от прочтения и от них работа выглядит немного суховатой. Идея рассказа вовсе не новая – война полов, персонажи и мир прописаны неплохо. Тем не менее не хватает какой-то изюминки, которое бы придала тексту сочность. Вопросы, которые остались не до конца понятными: 1. Если мужчин контролировали, то как допустили их бесконтрольное размножение? 2. Почему девочка осталась с мужчинами? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41031 Stygminum ----- Это что, рассказ по будущее человечества? Ещё один в череде подобных. Не сказал, что прям-таки интересно. Подобные сценарии гуляют в фантастических произведениях из рассказа в рассказ, из романа в роман. Здесь очередная вариация на тему. Я не являюсь поклонником такого рода произведений. Но признаю, что кому-то можно понравиться. Интерес представляет лишь рассказ в рассказе. Но и он скучный. Повествование времени рассказа не особо занятное. Идея, что в человеке всегда может проснуться человеческое как итог повествования, как мне кажется, слаба, можно был бы и посильнее. Результат — скука беспросветная. Язык хороший. Читается легко, техника замечательная. Никаких «шероховатостей» не заметил. Я люблю, когда сюжет многослоен, и имеются истории в историях. Большого интереса лично у меня не вызвал. Однако, автор — мастер, определённо. Он знает своё дело. Чувствуется значительный опыт. А то, что я не имею интереса, так это не моя вина и не автора. Допустим, если я ищу картинку с морем, а мне показывают — с замком, я могу сказать, то замок хорошо нарисован но всё равно мне нужно море, так и тут. Название, на мой взгляд, подобрано странно. Хоть там и есть параллель между криком птицы и самоидентификацией, но всё-таки я не могу сказать, что этой птице посвящено всё повествование. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
40876 Эл Камов ----- Поначалу кажется, что это женское фэнтэзи. Стилистические красивости, Ахматова. Валькирии воюют с какими-то мразе. Критиковать это с рациональной точки зрения нельзя, здесь специфика жанра, и его почитателей. Поэтому когда генералка явилась с поля боя, ее руки до локтей покрывали струпья вражеской крови, а на лбу синяк, то наверно это все так и надо. Но дальше выясняется, там половая война, мразе разрушили институт лечения мизогинии. Занятно. Надо подумать, за кого я болею. Первое впечатление оказалось сатирическим авторским приемом. Америций – лёгкие частицы? Там ничего не напутано? Наверно напутано, специально. Трешак что надо. Вся эта дурацкая история на самом деле едкая сатира с отсылками к вполне себе существующим реалиям сегодняшнего дня. Феминизм, борьба с потеплением, которое сменилось похолоданием, в конце временно победившие дамы эвакуируются, видимо, на Марс. Удел же мужчин - быть привязанными к столбу, со шлангом для выкачивания генного материала из чресл! Автор проявляет историческую эрудицию. Отказались от дезодорантов, но потепление не прекращалось - тут я чуть не упал с дивана. В самом начале - листовая пластинка ... походила на обезображенный труп бабули Короро. Я не находила смелости повернуться, подойти к ней к пластинке, или к бабушке? Вообще такие тщательно продуманные описания несуществующих стран, какими полнится первый абзац, характерны для романтического фэнтэзи и являются, обычно, упражнениями в пустословии. Но поскольку здесь не фэнтэзи, а стебный треш, подобные экзерсисы скоро заканчиваются и, видимо, являлись частью авторской задумки. В конце песня про чибиса показалась лишней, так ли она нужна, чтобы ее цитировать целиком. Вообще нужен ли тут как символ чибис? Да и сама песня не очень. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
40723 Элтэнно ----- Краткое содержание. Жрица и её ученица идут к космическому кораблю. Жрица капает на мозги молодому поколению, а у юного создания своё мнение. Всё. Ни действий, ничего. Возможно, автор хотел ужаснуть нас вероятным будущим нашей планеты, но не вышло. Поэтому пресно и скучно. Написано грамотно, но число 50 можно было написать прописью. Было бы правильнее. В остальном предложения построены легко, текст читается гладко. К пунктуации нет вопросов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
40711 Guga ----- Главная проблема рассказа, что в диалогах много пересказа для читателя. Старая королева рассказывает молодой королеве об истории и устройстве их цивилизации. Разве не должна девочка уже все это знать? Из-за этих длинных диалогов также не верится в кризис их мира. Вроде идут военные действия, а они тут устроили переливание банальностей. зык простой, написано грамотно, читается легко. Для интереса не хватило вовлеченности в события — слишком уж отстраненно описано и в диалоге не хватило напряженности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
40652 nikita.pechen ----- Идея - фантастическая крайность с утрированной феминизацией. Наступление эпохи женщин с ноткой антиутопии, хаотичный побег от h'mrase (мужиков) с перерывами на ретроспекцию. Дикая постирония. Очень любопытно проработан язык чисто женского общества - возвышенная лексика с вкраплениями slov bylogo mira и научной терминологии. Тот кусочек культуры, который удалось показать в небольшом объёме, - сплошная эклектика из скандинавских и кельтских мифов. Исполнение понравилось и в то же время не понравилось. Теория не выдержала практики. Слишком громоздко, хаотично, описательно, даже если это было в рамках стилизации. Переборщили. Как сказала девочка из рассказа: "Но ты как те зазнайки в школе". 8
Общая оценка 61

X86

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45404 Кузнецов ----- Прочитано только половина рассказов из группы, но я понимаю, что этот рассказ уже никто в группе не переплюнет. Была одна предварительная десятка, которая теперь станет в лучшем случае девяткой. И вот группа прочитана полностью, и второе место получит только 8 баллов, а третье и того меньше. При прочтении даже возникла мысль, что если проиграть этому рассказу, то даже не обидно. Интересная идея посмотреть наоборот – не люди создают роботов, а роботы людей. Ирония над человечеством. Старый робот скрипит и трижды по ходу рассказа думает, что надо бы смазать. Видно, что его это беспокоит, хоть и фоном. Этот штрих очеловечивает робота. Сарказм: «Надо смазать» — подумал он. А хотя... уже ладно» – очень сочно. Или: «СТР1001, наблюдавший эту сцену с железным спокойствием, подумал тогда: «Не готов!.. Ещё не готов… Нужна ещё одна попытка…»» – тут и «железное спокойствие» железного робота и оценка интеллектуальных способностей чудившего человека. Упомянуты и почитатели Суперробота, возмутившиеся научной теории происхождения роботов. Интересная мысль: «Самая большая трудность — научить робота мыслить нелогично, заставить его на основе недостаточных данных получать верные выводы, к которым не приводит ни один встроенный алгоритм», «Он был самим совершенством в представлении СТР1001. Он был иррационален». Интересно и то, что сделал робот в последние мгновения жизни – он выпустил подопытные образцы на волю, хотя, казалось бы, какая ему разница перед смертью, но ему было не всё равно. Название X86 сначала у меня ассоциировалось с процессорами, и я думал, что речь пойдёт об искусственном интеллекте. Оказалось не совсем так. Уже с первых абзацев понял, что СТР и МЛД – это сокращения от старый и молодой. После прочтения «СТР1001 вяло повернулся и, скрипя железными гусеницами» уже не сомневался в этом сокращении. После этого начинается игра в угадывание сокращений. Очень интересный художественный ход. Но что такое ТАРС и ЭТС я так и не догадался. Может, ТАРС – это от Марс? – размышлял я. Но почему именно так названы Земля и Солнце – осталось непонятно. ФЛРА – флора. Я попытался понять, заложен ли смысл в цифровых значениях 1001 и 833, но не смог. Прочитав «теория ДРВН1809», конечно сразу понятно, что речь о Дарвине, но тут я уже сразу предположил, что 1809 – это год рождения Чарлза. Проверка подтвердила догадку. Очень интересно поданы аналогии устойчивых выражений роботов и людей. Например: «Он с антенной погружался в эксперименты, познавая окружающий мир» или «целыми сутками все учёные ломали свой процессорный отдел, откуда немеханическим экземплярам серии X брать необходимые вещества». Хотя, если написать не «ломали свой процессорный отдел», а «ломали свои процессоры» – на мой взгляд, было бы ещё лучше. Чудно даны описания строения образцов: «… летать, используя две прозрачные мембраны на задней стенке своего корпуса!», «для хорошего обтекания воздухом во время полёта их корпус пришлось покрыть мягкими слоистыми пластинками», «оболочку других объектов они накидывали на себя, чтобы поддерживать температуру корпуса», «У X86 был блестящий тонкий корпус бронзового оттенка. Его процессорный отдел, расположенный в самом верху, был покрыт чёрными запутанными нитями, развевающимися при движении. Две длинные нижние опоры были подвижны и сильны, что позволяло ему, в отличие, от роботов передвигаться по неровной каменистой местности», «Согнув корпус и крепко сжав немеханическими клешнями заострённую палку, он неуверенно приближался к СТР1001». Есть ошибки. Например: «Одним из самых способных его слушателей был МЛД833, которые на лету схватывал его уроки». Надо писать «который», а не «которые». Или: «СТР1001 обратил внимание на талантливого новичка и пригласил его к себе в лабораторию в качестве ассистента, в которой к тому моменту под его руководством трудилось уже несколько десятков учёных». Надо было написать: «…пригласил его к себе в качестве ассистента в лабораторию, в которой…». Или: «Продуктивность увеличилась в разы». Надо писать «в несколько раз». В разы – это как: налить больше на литры. Или: «роботам, каким мы себя знаем, пришёл конец». Надо: «роботам, какими мы себя знаем». Или: «Значит, ему тоже осталось жить не долго». Надо: «Значит, ему тоже осталось жить недолго». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
44873 Викс ----- До середины не очень нравилось, а потом когда пошел вопрос о создателе и тд, стало интереснее. Я проследила паралель между человеком и его создателем. Но как мне показалось мысль не была раскрыта. И не понятно откуда взялся вирус. Мне показал.ось что сюжет ведет к тому, что роботов создал человек и вирус тоже, что бы избавиться от них, так как они захватили планету и забыли что их создатель человек. Но потом как-то с этой темы съехали. Грамотно, понятно. Специфика требует сложных терминов и названий. Тут без этого никак.Это антураж данного направления фантастики. Интересно описан процесс исследований. Но так как мне данная тема не близка, мне было скучновато, но это мнение строго субъективное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
44384 Ирина Мягкая ----- Идея интересная: роботов сделали люди, людей сделали роботы, вечный цикл. Но воплощение, как мне кажется, могло быть лучше. Или больше юмора, или больше научной составляющей, а так - получилось что-то посерединке. Читается не слишком гладко, местами слишком похоже не пересказ большой формы. Некоторая искусственность только на пользу рассказу про роботов, но здесь перебор с машинным языком. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
43595 ste-darina ----- Идея интересная. Но обилие технических штучек не даёт думать о сюжете, а перетягивает внимание на себя. Возможно, стоило бы слегка упростить язык, и тогда ничто не мешало бы воспринимать и сюжет, и идею, и философские моменты. Очень много цифр. Понятно, что в данном случае их не напишешь буквами, но, возможно, стоило как-то перестроить текст так, чтобы столько много цифр не встречалось, по крайней мере, в одном абзаце. Очень много истории. Понятно, что автор погружает нас в контекст, но, имхо, эффектней было бы показать это на событиях, а не рассказывать, подобно изложению в учебнике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
43537 Павел Осташов ----- Вообще идея довольно интересна и момент выбран удачный как раз в смене доминирующих рас на планете — если можно так выразиться. Сюжет рассказа укладывается в известную канву завязки-развязки. Захватывает, захватывает, но в тоже время Сам по себе текст, довольно грамотно выписанный каких либо существенных замечаний по технике написания нет присутствует едва уловимая нотка разочарования, На самом деле довольно скучно, похоже на хронологию рассказывающую что и куда, как такого конфликта в рассказе не присутствует, вернее он есть, но замаскирован и скрыт — некий вирус, а что дальше, а дальше после компьютерного вируса сразу смерть. Не увидел мира, и роботы уж слишком, что ли очеловечены. Минорно-меланхолично — все умерли, как таковых мотивов гг нет. 6
42224 Дарья Раевская ----- Идея рассказа необычна. Поставить цивилизацию роботов на место человеческой и рассмотреть вопросы, что мучают людей на протяжение векой - звучить оригинально. Мне понравилась философия рассказа. Текст написан грамотно, но для восприятия сложноват из-за имен роботов и названий существ. Рассказ интересный, прочитала с удовольствием. Но, на мой взгляд, можно было чуть-чуть сократить конец. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
41754 Revaon ----- Рассказ понравился, хотя тема создания робот-человек-робот не новая. Автору удались философские размышления роботов и описание их постепенного развития жизни. Сюжет, на мой вкус, немного затянут и некоторым научные описания могут показаться скучноватыми, но в целом, терпимо. Стиль изложения, персонажи роботов и их история описаны хорошо. Единственный минус – это отсутствие какой-то неожиданности в рассказе. С самого начала понятно куда все идет и чем закончится. Неожиданность – самое важное в фантастике. На мой взгляд, конечно… Вопросы, которые остались не до конца понятными: 1. Каким образом бункеры защищали от проникновения вируса? 2. Если роботов создали, то откуда у них могло появиться иррациональное мышление. Как-раз иррациональность может доказывать о природном происхождении. В любом случае, это вопрос к размышлению. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
41030 Stygminum ----- Содержание: Проблема создания искусственной жизни исключительно актуальна в настоящее время. Множество лабораторий по всему миру трудятся над решением этой задачи. Тема активно обсуждается с точки зрения философии, религии, этики. Занятно читать, как роботы изобрели растения и животных. Также автор интересно передаёт, как качества и действия, характерные для людей, проявляются у роботов. Интересно, как автор изменил фразеологизмы для мира роботов. Машины поданы уж слишком человекоподобно. Это просто железные люди. Я почти сразу догадался что описываемая планета — Земля, и о тех циклах сменяемости роботов и живых объектов. Далее текст стал предсказуемым. Язык хороший. Читается легко, техника замечательная. Никаких «шероховатостей» не заметил. Я люблю, когда сюжет многослоен, и имеются истории в историях. При этом почти сразу становится ясно, как будет развиваться повествование, каков будет его итог, и какие вопросы ставит автор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
40875 Эл Камов ----- Гуманизированные роботы изображены с юмором. Идея интересная. В ходе разработки роботами биохимического проекта, автор намекает на появление слона, если я правильно понял, динозавров, обезьян... Это занятно. Дальше излагается теория появления самих роботов путем спаривания транзистора с батарейкой. Автора можно похвалить. Намек на то, что и наша теория происхождения тоже ничем не лучше, чем у тех роботов. Идея спорная, но для фантастики хороша. Мировоззрение, к которому пришел старый робот, конечно, угадывалось заранее, но это не делает рассказ хуже. Вопрос о происхождении первым курицы, или яйца остался неразрешенным. С намеком на мегаробота. Роботы, понятно, называют мозг процессором, тело корпусом, шкуру оболочкой и т. д. Это мило. Научные конспекты биоразработок, довольно подробные, все же не затянуты сверх меры, читаются нормально и подчеркивают обстановку и суть происходящего. Стиль изложения немножко наукообразный, но этого требуют сюжет и сама идея рассказа, поэтому все органично, роботы и говорят, и думают, как роботы, так и должно быть. Но, чтобы читалось не нудно, роботы в меру очеловечены, старый скрипит гусеницами, молодой - как положено, молодому почтительно учится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
40719 Элтэнно ----- Сама идея интересная, но подача её на редкость скучная. Много разговоров, а действий мало. Нет такого, чтобы читателя держать на грани "что там дальше?". Поэтому очень монотонно. К грамотности и пунктуации замечаний нет, но упущен следующий нюанс. Если необходимо написать не имя робота, а числительное, то его принято писать прописью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
40710 Guga ----- Читать было интересно. Понравились аллюзии, но не все смог интерпретировать. Считаю, что в рассказе неудачная логика сюжета, в результате чего читатель обманывается в своих ожиданиях. Это пожалуй единственный минус. Начиная читать мы понимаем, что главная идея рассказа - воздействие вируса на мир роботов. Считаем это завязкой, ждем катализатора, но его нет. Оказывается катализатор и завязка сюжета одно и тоже. Про что же рассказ? Он про размышления робота, что раньше было - яйцо или курица и про то, как роботы создавали живые организмы. Получается также на один рассказ слишком много фантастических противоречивых допущений. 1)Человечество вымерло оставив после себя полностью стерильный от любых микроорганизмов мир роботов. 2)Роботы смогли сотворить новую более сложную, чем они сами, жизнь. 3)Роботы оставили после себя мир, в котором смогут жить живые огранизмы... Создали биоценоз, который сможет существовать без участия роботов... 4)Роботы не смогли справиться с вирусом, который поражает их более простой механизм. Написано грамотно. В больших абзацах частенько сбоит ритм: то средние предложения идут одно за другим по целому десятку, то длинные, да еще и все с "какой-то", "который" — утомляет эта монотонность и хочется пролистнуть. Описания полны, но вот они-то как раз описаны монотонно и оттого скучно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
40651 nikita.pechen ----- Цикличность жизни и нежизни в природе. Размышление старого робота на фоне вырождения технического мира с попыткой найти ответ на то, что было раньше - курица аль яйцо. Оригинальных идей, как мне кажется, уже после Гомера не стало существовать. Но эта уж точно забавная и многообещающая. Грамотность регулярно страдает, но это мелочь, которую можно подправить во время корректуры. Само исполнение понравилось, автор превосходно создаёт полотно технической реальности с одним лишь нюансом - не очень хорошо проработанной матчастью. Описание всех органических моделей, их особенностей и создания слегка коробило меня, любителя научпопа. Да и рациональные роботы вышли уж слишком иррациональными и антропоморфными. Их речь - так вообще разговорная выжимка с обилием метафор (и я говорю не про стилизованные выражения, которые использовал автор, например, "погрузился с антенной", а про оплошности). Спишем на "особенности" художественного мира? Да, есть минусы, но по сравнению с предыдущими работами, почти превосходно. А коль идеала не существует, то пусть будет 10 10
Общая оценка 91

Зловещая находка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45401 Кузнецов ----- Идея банальна – дом, в котором происходит некий ужас, а толчок – некое волшебное кольцо, которое было найдено и вопреки суевериям подарено любимой. Логика зачастую страдает. Например, у человека годовщина свадьбы, но на работе он меняется со своим сменщиком таким образом, что в свою годовщину он выходит на работу, а в другой день, когда нет годовщины – на работу выйдет сменщик. Очевидно, что тут стоило поменяться наоборот. Или у сменщика тоже годовщина в этот день? Ещё забавнее дальше. Герой, стоя в темноте у захлопнувшейся двери сожалеет, что у него нет фонарика и телефона, которыми можно посветить. Этому странному парню не приходит в голову, что рядом с входной дверью есть выключатель – надо просто протянуть руку и включить свет. Вместо этого он так огорчён отсутствием фонарика, что бьёт по двери. Вероятно, этот не самый смышлёный герой, если его жена не включила свет (возможно, жене хватает интеллекта на это) и он оказывается в темноте – всегда в досаде что-то бьёт. Примечательно, что это человек, судя по всему, обычно носит с собой фонарик, поскольку его первая мысль при попадании в темноту была именно о нём: «Осознавая, что у меня с собой не было фонарика…». Идея фикс – это фонарик. У него, похоже, их много. «… я вспомнил, что в доме был ещё один фонарик». Ещё один! Это в доме ещё один, а у него ещё и гараж есть, и машина, может квартира и т.д. Герой рассказа, когда начались проблемы в доме в темноте не смог додуматься сорвать или хотя бы отдёрнуть занавеску. С другой стороны, если он не смог догадаться нажать выключатель для появления света, то и с занавеской у такого человека могут возникнуть проблемы. И вот героя покусала крыса, дом весь в крови, его сильно укусил мертвец и сейчас за ним гонятся сразу два мертвеца. И что же наш герой делает? Он кричит: «Ради Бога, Мириам, прекрати это!». Этот умственно отсталый до сих пор думает, что это его разыгрывает его любимая жена. Интересно, он сам в туалет ходить умеет? Герой и дальше будет думать, что это розыгрыш. Увидев на кровате тело, накрытое простынёй, а до этого почувствовав «дуновение в затылок», герой говорит: «Дорогая, это ведь ты? Ответь мне! Прошу, прекрати всё это!». Это как же жена должна затерроризировать своего мужа, что даже после всех травм и риска быть неоднократно убитым и при этом, предполагая, что это всё шуточки жены, обратиться к ней «Дорогая» и просить, почти молить прекратить это. Похоже, что герой инвалид не только в части головы. У него ещё очень коротенькие ручки. Разика в два короче, чем должны быть в норме. Вот и ответ на вопрос, может ли он сам ходить в туалет. С такими короткими ручками это просто так не сделать. «Полностью поддавшись моменту психической атаки, я неосознанно, прибился к стене и, сжавшись в клубок, неотрывно наблюдал за происходящим». Герой сел на пол, сжавшись в клубок. Иным образом в клубок не сжаться. Далее «Руки, которыми я держался за голову, безвольно опустились, свободно повиснув вдоль туловища». Герой сидит на полу, а руки свободно висят вдоль туловища. Несчастный инвалид. Такой тупой и с такими ручками в придачу. «В дверь начали ломиться со страшной силой, в ходе чего, я спешно защёлкнул замок на ручке двери». И вот герой заперся в комнате. Межкомнатная дверь, выломать которую вообще не составляет труда, а в неё ломятся два существа «со страшной силой». И ничего, не выломали – ведь он её подпёр собой. Покусанного мертвецами героя выбрасывают из окна дома со второго этажа, выбив им же окно. Хруст костей, потеря сознания. И вот герой приходит в себя и первым делом начинает наслаждаться красотой пейзажей: ««А под открытым небом она ещё более прекрасна, чем из окна!» – с некоторым умиротворением, глянул я на луну». Герой, как написал автор, чувствует умиротворение. Действительно, самое время не спеша насладиться моментом. И зачем ведьма выбрасывает из окна своего любимого, если ей всё время хочется, чтобы он подошёл ближе? Она уже была рядом, обнимала его. Вероятно, ведьма, как и главный герой, очень тупая и совершает странные поступки. «Охотник же, крепче сжав свой клинок, зарядил его своей энергией … выстрелил из ружья … Джелаина, в свою очередь, выставила руки вперёд, тем самым, создав перед собой нерушимый барьер, попав в который, пуля раскололась на мелкие части». Так энергией же зарядил ружьё? Что за пуля? Автор в порыве творческого вдохновения забыл, что писал несколько слов назад? «Ну, надо же! - нервно усмехнулся я. -Ты догадалась вырубить трансформатор!» Что вырубить? Трансформатор? Глобальный подход. Тогда уж надо было вырубать электростанцию. И этот рассказ весь из таких нелепостей. Одна на другой. «вырубить трансформатор» – то, что автор считает трансформатором, им не является. И на этом ляпы не заканчиваются, но не буду перечислять всё. Предложения зачастую построены коряво. «Значит, пробудилась и другая ведьма… - озвучил общую мысль всех охотников Нарта». Озвучивают мультфильмы и фильмы. Выражение мысли словами не является озвучиванием. Это было бы допустимо написать в виде прямой речи – герою никто не мешает говорить сколь угодно неправильно, но тут это было сказано от третьего лица. Можно ли назвать рассказ бездарным? Нет, нельзя. У автора есть дар делать рассказ максимально плохим. Тут автор словно поставил себе задачу написать непременно очень-очень плохо, максимально плохо насколько ему хватит таланта. Как будто он вычитывал рассказ и, понимая, что можно ещё хуже, вносил всё новые и новые правки, которые приближали рассказ к идеально отвратительному. Это своего рода шедевр наоборот. Читая этот рассказ, я расстраивался, что он такой длинный и мне надо оценивать такую простыню бреда. Это дно, нет – это ниже дна. К сожалению нельзя ставить отрицательный балл. Как оказалось позже подобный уровень неоднократно встречается даже в рамках всего 15 рассказов. 1
44370 Ирина Мягкая ----- Рассказ ужасен. Начинался как мистика, потом откуда-то вылез Ван Хельсинг и другие охотники за привидениями. В целом ощущение пересказа серии какого-то сериала. Развивающийся плащ и нечестивая сила, конечно, посмешили. Но в целом язык бедный. Я насчитала 11 "последних", которые стоило бы заменить другими словами. У всех нас есть друзья, все мы можем создавать твинков. Но плюсовать и нахваливать свой рассказ с их помощью - дурной тон. 1
43597 ste-darina ----- Сюжет интересный, но есть неточности. Плюс в конце как будто незаконченно -- или просто просится продолжение :) Мириам очень понравилась -- интересная женщина, персонаж получился объёмным. Читается достаточно легко, но стиль местами кажется дёрганым, не до конца выверенным. Плюс не мешало бы вычитать текст на наличие лишних запятых -- это очень мешает чтению. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43536 Павел Осташов ----- Ровный размеренный текст, одно плавно вытекает из другог ясно и понятно, есть конечно технические несостыковки в плане порядка слов в предложении или неправильно подобранных слов но это техника, это со временем пройдёт, кости есть мясо нарастёт Блуждания гг героя в доме с задёрнутыми шторами безусловный плюс, но делает он это уж слишком безалаберно. То есть вроде и охота напугать читателя создать этакий бегущий вниз по позвоночнику холодок страха, но слова не поддаются, поэтому не совсем хорошо выходит, при этом момент с крысой достаточно органично влит в рассказ а дальше опять начинается ерунда, а вот далее схватка с мертвецами снова отлично. Слабо. Я чего-то не понял вроде начало первое лицо, потом меняется фокусгерой и лицо становится вторым безо всякого перехода и обоснования. Какая-то непонятная мания гг героя к своей жене. Его чуть не сожрали а он все еще считает что это розыгрыш А вот битва охотника и ведьмы полная фантасмагория и больше рассказана нежели показана и в прошедшем времени. Прочёл чисто по обязательствам. Кольцо звякнуло в бумажной коробке накрытое платьем? 1
42198 Дарья Раевская ----- Рассказ написан интересно, но идея не удивила меня. Уж, много фильмов и книг затрагивают подобные сюжеты про охотников и нечисть. В рассказе я не увидела, то, что отличало бы его от других подобных историй, хотелось бы добавить в него изюминку. Сюжет немного затянуть. Текст читается легко. С грамматикой вроде тоже всё в порядке. Но рассказ показался мне нудноватым, стоило бы сократить начало, и момент битвы ведьмы с охотником. Понятно, что история не закончена, есть продолжение, но мне бы не захотелось читать дальше. Так как рассказ не заинтересовал меня. Его стоит сделать более оригинальным и убрать из него всё лишнее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41752 Revaon ----- Рассказ написан довольно сумбурно и его основную часть занимает долгое шатание героя по дому в темноте и длиннющее описание схватки охотника с ведьмой. Сочинение имеет один большой ляп – повествование неожиданно и резко переходит от лица Уилла к третьему лицу. Стиль рассказа довольно таки запутанный: длинные предложения и куча ненужных запятых затрудняют чтение. Персонажи прописаны поверхностно. Вопросы, которые остались не до конца понятными: 1. Зачем нежити напали на Уилла, если он нужен был Мириам для перехода в мир живых? 2. Почему охотник отправился на захват Джелаин один? 3. Зачем ведьме нужен был герой, чтобы перейти в мир живых? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41545 Викс ----- Мне понравилась идея с ведьмой. Причем в начале я подумала что нечто будет связано с домом. Но в итоге виновником торжества оказалось кольцо. Концовка в целом неплохая. Сюжет лаконичен, логичен, закончен, но при этом можно писать продолжение. Не понятно лично мне две вещи: почему Уил так долго думал что это розыгрыш и вообще не парился о жене, и во вторых что в итоге стало с Уилом и Мириам, они погибли? или только Уил. Не понятно. Просто если они оба померли это одно, а если например она осталась жива, но охотники ее зачистли, это другое. Текст написан понятно. Я только видимо упустила момент появления в тексте слова "гули" или как-то так, и какое-то время не могла понять что это, то ли опечатка, то ли что. Есть описание места, персонажей. Хотя не совсем точно понятно: Уила зомбировала ведьма, и он превратился в гуля. А те твари которые гонялись за ним в начале это тоже кто-то зомбированный. Может гости, у них же там планировался вечер какой-то, вечеринка может. И если так то почему она была в ночнушке и типо спала в спальне. Немного не понятно. Может мелочи,но режет (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41029 Stygminum ----- Читать очень трудно. Еле осилил. Тот случай, когда плохая форма явно убивает содержание. Вы можете задумать написать Мону Лизу, но, если кистью владеете не как Леонардо, а как пятилетний малыш, то шедевра явно не выйдет. Так и со словом. Им нужно также уметь владеть. Автор, явно, начинающий, стиль не выработан. Идея не нова и не оригинальна. Заселение в старый дом, странная находка и последовавшие за этим события. Советую автору не основываться на низкопробных фильмах ужасов, а почитать классику жанра, например М.Р. Джеймса. У него как раз в каждом рассказе имеется древний артефакт, с которым связана целая история. Желаю автору постоянно нарабатывать навык хорошей письменной речи. Не закончена работа со словами-паразитами, повторяющимися однокоренными и одинаковыми словами, местоимениями. Слишком много неуместных причастий и деепричастий. Они сильно грузят и без того неуклюжий язык. Многочисленные слова «Блин» просто ужасают. Неужели герой повествования гопник? Угловатый язык. Возможно, у автора не хватает опыта. Некоторые предложения неоправданно громоздки. У Лавкрафта это уместно, а тут — ужасно. Плохие атрибуции диалогов. Есть несогласованность времён. «Аккуратный с внешней стороны дом» - у дома 4 стороны, какая из них имеется в виду? Вообще пассаж неудачный. «Её аппетитные формы очень привлекательно выглядывали из-под неё», - собственные формы выглядывали из-под неё самой? Ну и дела. «Наигранно встав по стойке смирно, проговорил я, и, изобразив, как развивается мой несуществующий плащ, чем позабавил жену, отправился в гараж», - жутко громоздкая конструкция. «В момент своих размышлений», - размышление даже одно не может длиться всего один момент, а уж несколько размышлений и подавно. «Готическое платье», - платье не может быть готическим. Этот термин не применяется к одежде. Готической может быть архитектура, скульптура, живопись, мебель, но не одежда. Если Вы хотели обозначить принадлежность платья к субкультуре готов, то должны были написать по-другому. Кстати, сами готы предпочитают одежду, стилизованную под викторианскую эпоху, а не под времена, кода создавались произведения готического искусства. Тут очень много других неудачных пассажей. На обсуждение всех уйдёт много времени и писанины. Желаю автору лучше работать над текстом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40873 Эл Камов ----- Очень много ляпсусов. Войдя в дом герои поморщились, разбросан мусор и т.д. то есть они купили дом, ни разу не видев его изнутри? Увидев кольцо, Мириам потеряла дар речи. Но если у них на дом хватило, что ж она золотого кольца не видела? Ужастик наистандартнейшего вида. Все приемы, дверь вдруг не отпирается, столкнулся с вороном, шторы занавесились - просто конструкторский набор шаблонов из фильмов ужасов. Сам набор мог бы быть и неплох, но не в таком исполнении. Мистика с кольцом тоже ожидаема. Этот рассказ производит впечатление тщательного ученического упражнения на тему ужасы в старом доме. - Её аппетитные формы очень привлекательно выглядывали из-под неё, - из-под Мириам что ли? Характернейшая стилистическая ошибка неопытного писателя. - то это так и останется в твоих воображениях. - В твоем воображении, наверно. - я покрутил головой, встряхнув её - автор, ну нельзя же так! Канцелярит. - В момент своих размышлений по этому поводу, я заметил - Вследствие небольшого опоздания, мне пришлось слегка задержаться на работе Таких примеров можно перечислить очень много. И наконец шедевр канцеляризма - однако допущенная мысль о том, что это вероятный розыгрыш, мотивировала сохранять спокойствие. Повествование не перестает удивлять - Немного взяв себя в руки, я осознал, что закрыл себе руками рот. Дальше пошел треш с крысами, сырым мясом, и весь набор с зомби, стрельбой навылет, с ведьмой захватившей тело жены, рассказ довольно длинный, но характер изложения не меняется, там столько диких ошибок, что это читается не страшно, а смешно, ошибки смешные. В конце действие от имени Уилла вдруг переходит в изложение от третьего лица, с появлением целой группы охотников и намеком на продолжение, очевидно это все не просто рассказ, а отрывок из чего-то большего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40776 Элтэнно ----- Начало написано очень хорошо, оно интересует читателя. Однако дальнейшее развитие сюжета отвратительно. Это дешёвый ужастик с уймой пафоса. Ничего оригинального. Ставлю оценку выше только из-за живых диалогов пары. Последний, последняя... Автор, существуют слова "он", "она"... Предложения построены в большинстве случаев без учёта пунктуации. Текст автору надо было вычитать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40709 Guga ----- Очень хорошее начало, хоть и банально . Фокальный персонаж от первого лица передает всю завязку, катализатор, наступление ведьмы. Захотелось узнать, чем для него все закончится. Все бодренько и достоверно, до того момента, пока протогонист не превратился в зомби. Потом в течение одной сцены фокальный персонаж исчез, некоторое время его вообще не было, а потом им стал старший охотник. В результате весь рассказ развалился и превратился в 2 рассказа. По началу рассказ был про зловещую находку и как небрежность мужа повлияла на их жизнь, потом оказалось, что идея в противостоянии ордена охотников и ведьм, и как ведьма вырвалась на свободу. Две идеи для одного рассказа много. Второй рассказ уже не интересен. Уйма лишних запятых. Их просто россыпи! Текст воспринимается тяжело из-за криво построенных предложений и канцеляризмов. Диалоги скучные, вместо тире использованы дефисы. Местами чувствуется саспенс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
40009 nikita.pechen ----- Наивный ужас. Сюжет зачем-то разворачивается в Америке (хотя присутствуют в речи чисто славянские выражения, например, экспрессивное восклицание "зараза!"), во время переезда герой находит в таинственном ящике с хэллоуинским костюмом кольцо, которое ради ночного "ву-ху!" дарит девушке. А кольцо-то непростое, в нём душа ведьмы Джелаины. Финал - смешной (именно смешной) баттл неожиданно появившегося охотника с Джелаиной. Сопровождающие героя осколки выбитого стекла и летающие пласты земли - вся суть повествования. Корявейший язык. "На следующее утро, Мириам проснулась раньше меня. Она выглядела счастливой и была полна энергии. Приглядевшись чуть внимательнее, я заметил, что последняя одела кольцо". Лишняя запятая в начале, употребление "последней" в качестве обозначения персонажа вымораживало на протяжении всего текста. А "одела кольцо"... Что ж, будем надеяться на то, что в Америке существуют какие-то специальные штанишки для колец. Подозреваю, автор молод, любит лёгкое фэнтези или мистические сериалы, а ещё у него маленький опыт в написании текстов. Всё это, к счастью, лечится временем, работой и критикой. Желаю удачи. 1
Общая оценка 36

Кики

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45397 Кузнецов ----- Скучное описание начала путешествия персонажей. Странная и неправдоподобная простота Владимира в убийстве "человека" и извинениях перед товарищем за причинённые неудобства. Лёгкий отъём головы у сильного существа, способного голыми руками вырывать сердце. Я уже не говорю о возможности головы говорить без воздушного потока от лёгких и прочих мелких нестыковках. «Он из последних сил пробирался через колючие заросли. Ноги подгибались от смертельной усталости, а в глазах плясали тёмные точки» Как позже выяснилось, бежать он мог к машине. «они с километр продирались через заросшие лесные дебри на своих «двух», оставив «тачку» между берёзами из-за закончившейся грунтовой дороги». Получается, здоровый мужик, подгоняемый страхом, не сумел преодолеть 1 километр. А времени у него было навалом: «Рано или поздно вы найдёте друг друга, ощупью там или как ещё. Семён повернулся от висящей головы и пошёл, махнув на прощанье рукой. По поляне ползало тело Кикиморы и руками слепо прощупывало землю — у них была Вечность на эти поиски». И откуда страх? Семён так играючи отнял голову у Кикиморы, так равнодушно пошёл обратно. При прочтении 80% времени было откровенно скучно, и читал исключительно потому, что надо оценить рассказ по условиям конкурса. О каких-то глубинных смыслах, возможности взглянуть на самого себя и прочих атрибутах сильной литературы, тут даже говорить смешно. Главный плюс рассказа – что он короткий, но лучше бы его не было вовсе. Слова типа «сука», «бл*ть», «хер» режут слух и неприятны. Да и слово «блядь» пишется с буквой «д», а не «т» (ошибка в этом слове особенно гадка). Можно возразить, что такими словами в жизни и разговаривают рыбаки, но никому не интересно, какими словами они разговаривают на самом деле. Если бы это было каким-то открытием, что оказывается рыбаки могут материться, то да, имело бы смысл так писать, но в данном случае художественной ценности в мате нет никакой. Особенно не вяжется «правдоподобность речи» с неправдоподобностью всего остального. Лучше уж правдоподобность была во всём остальном, а два рыбака общались между собой в стихах на французском. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
44235 Ирина Мягкая ----- Идея совсем не интересна. Это просто треш с кровищей, литературной ценности не имеет. Отрубленные головы какие-то... Я не поклонница такого жанра, поэтому оценка будет низкой. Написано грамотно, передана стилистика речи мужиков. Правда, у меня претензия к мату. Или не используйте его, или пишите нормально. Звездочки выглядят нелепо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
43598 ste-darina ----- Начало очень динамичное, интригующее, захватывающее. Первое предложение очень хорошо сделано. А дальше динамика слегка пропадает, это обидно. Местами было очень сумбурно, и не до конца понятно, кто и зачем делает те или иные вещи. Хорошие описания, хорошие диалоги. Но местами не то чтобы статично или шаблонно, но... лучше на примере: "— Ну за хорошую рыбалку! — поднял складной жестяной стакан Владимир и с улыбкой посмотрел на своего друга. — Чтоб не в последний! — поддержал тост Семён и с выдохом опрокинул в рот содержимое своей чарки." В первом случае: поднял, с улыбкой посмотрел на СВОЕГО друга. Во втором случае: поддержал, с выдохом опрокинул ... СВОЕЙ чарки. От такого повтора структуры фраз фрагмент приобретает какую-то механизированность или насмешку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43535 Павел Осташов ----- Задорный шикарный рассказ. Бодрячок. Что нужно всё присутствует. И мотивы гг, и интрига и завязка, даже рамка удивительно органично вписана в текст, хочется бежать дальше по строчкам и узнавать ловить те хитросплетения букв — а что там дальше будет. Дальше-то что. Очень живые герои, атмосфера произведения, описания, как будто сам словил глюк и теперь не можешь из него выбраться. Героиня подана в виде обычной девицы которой хочется сочувствовать и сопереживать. Если судить по технике написания, что не является моей сильной стороной, несомненный плюс — длинное тире перед прямой речью героев Теперь из косяков — честно говоря, мне не хватило, совсем малость, поэтому 8. Я понимаю это чисто субъективно, ну не хватило мне ужаса, того самого пробирающего до мозга костей. Да я понимаю, каждый из авторов видит своих героев именно так и не иначе. А если уж брать мотив героини, то погреться кикиморе к костра на мой взгляд нонсес. Она скорее погреется живым человеческим теплом и вот именно тогда когда она попыталась бы что-то сделать с Владимиром(заморочить, заколдовать или съесть в конце концов), вот тогда у Вовы и появиться реальный мотив на то чтобы пырнуть нечисть ножом. А чтобы просто так с белого листа нормальный мужик вряд ли станет заниматься подобным, пусть даже ему и не дала смазливая девчонка. Либо же Владимира выставит маньяком — но этого по крайней мере не видно. Ещё в произведении присутствует некий жалостливый момент, в том плане что автор жалеет своих героев. Если взять сцену с вырванным сердцем, просто вырвала и все, так же и завершающая сцена, повесил бошку на берёзу и нехай с ней, ожидаешь большего, честно-пречесно)) название на 10. Слишком картонные и прямолинейные действия героев. Практически с самого начала, после вступления даётся понять вот парни вроде бы хорошие в глухом месте и жди жёсткого облома. 8
42180 Дарья Раевская ----- Признаться честно, рассказ меня ни чем не зацепил. Мне не понятно, что автор хотел донести до читателей. В сюжете есть несостыковки. Семён вроде сначала испугался и своего друга, и Кикимору, но в самом конце, как-то очень легко одолел последнюю и спокойно, ещё махнув ей рукой на прощание, поехал домой, словно ни чего не произошло. Любой бы нормальный человек, сошёл бы с ума, увидя такое. Персонажи прописаны слабо, особенно Кикимора. На мой взгляд, рассказ нуждается в доработке. Текст написан грамотно, что радует глаз. Язык автора приятен, читается рассказ легко. Единственно, на мой взгляд, в начале автор затянул повествование, можно было бы убрать некоторые фразы Кикиморы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41750 Revaon ----- Тема нежити и сказок о них стара как мир. Рассказ написан немного тяжеловесно и в нем присутствует ряд ошибок. Местами мне было немного трудновато его читать. К тому же, я не большой любитель матерных слов, хотя в данном тексте они, может быть, и уместны. Персонажи прописаны хорошо – особенно понравилась Кики, которая неожиданно для меня стала Кикиморой. За это плюс. Сам сюжет довольно простой, но жанр повествования не из того списка, который мне особо интересен. Вопросы, которые остались не до конца понятными: 1. Зачем ехать в какую-то глухомань на болото, чтобы ловить рыбу? Запахи не мешали? 2. Не опасно ли на болоте разжигать костер? Болотный газ не рванет? 3. Кстати, болотные кикиморы – это безобразные старухи, а не молоденькие красотки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41543 Викс ----- Начало мне очень понравилось. Затравка огонь. Понравилось как-бы кусочное повествование. Момент убийства переломил так сказать мое мнение. Не понятно с какого перепугу образовалось изнасилование. Далее не понятно совсем почему Кики гналась за семеном, который ей зла не делал. Концовка вообще не о чем. Текст написан легко, грамотно, просто. Мат - ну тут спорно. Ну пусть будет. Хорошее описание и рыбалки, и местности, и внешнего вида Кики. Очень добротно выглядит, когда не просто споткнулся и упал, а споткнулся о корень и тд, детализация. Как по мне слишком стремительный что-ли, короткий (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41027 Stygminum ----- Рассказ хороший. Оригинальностью, конечно же, не пахнет. Но все сценарии историй о призраках/нежити уже давно известны, и придумать нечто новое в этом жанре невозможно. Как понял, начинается рассказ с конца, и солидный фрагмент выпущен. Интересно, что тогда произошло? 4 абзаца прочитал, а описания внешности главного героя нет. Кого представлять читателю, длинного доходягу или толстого крепыша, старика или молодого парня? Думаю, зарыться в листву, когда тебя преследует нежить — не лучшая идея. 1) нельзя видеть, как ты выглядишь со стороны. Вдруг что-то неприкрыто. 2) Свеженабросанные листья не выглядят старой кучей. 3) У нежити чутьё особое. Не верю, что герой поступил бы так. В отрубание головы тоже не верю. Даже, если допустить, что пьяный герой решил убить девушку, то отсечь голову он, скорее всего, бы не смог. Перерезать горло — другое дело. Но у него только тесак, а не самурайский меч, да и сам он — не самурай. Если он смог парой ударов прикончить нечестивицу, то зачем прилагать дополнительные немалые усилия для декапитации? Это же не кровавый ритуал ацтеков. Не закончена работа с повторяющимися однокоренными и одинаковыми словами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
40871 Эл Камов ----- Хоррор по всей программе, умело. Сема и Вован правдоподобны, и Кики тоже. Автор сумел напугать, и приемы-то все известные, но за счет мастерства происходит погружение читателя в сюжет. Убийство, конечно, круто, тут некий необходимый допуск по жанру, впрочем тоже не фальшиво. Вот только когда Семен проснулся, была еще ночь, при свете костра, но в дальнейшей сцене все видно как днем, бросился в кусты ( в полной темноте ), а то вдруг увидел её, проступающую сквозь ветки зарослей дикой малины, рассвело что ли?- но нигде не сказано, что уже утро, тут недоработка. Конец с намотанной косой и ползающим по траве телом очень эффектный. Стиль хороший. Автор умеет дать очень эффектные образы, как - существо направляло голову на вытянутых руках в разные стороны, как сумасшедшую звуковую колонку диджея - но и не злоупотребляет такими выражениями, все в меру. Речь героев правдоподобна, они видятся. Образ и речь Кики тоже хороши, образ замерзшей, потерявшейся девочки трогает, но читатель понимает, что это кикимора, заманивающая фальшивыми речами. Эта ситуация создает подтекст и внутреннее напряжение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
40774 Элтэнно ----- Вступление банальное, не провоцирует что-то узнать. Напротив, хочется рассказ закрыть. Слишком банально. Напрягает реакция мужчин. Не полицию вызвать, не довезти девочку до деревни, а... гопники какие-то. Куда они её по утру повезут? Сами искать родителей будут? А дальше всё ещё чудесатее, как говорила Алиса. "Если не шевелиться, то задумка могла вполне «прокатить» и эта «красавица» могла принять его за простую кучу, а их было очень много в осеннем, утреннем лесу". 1) кого "их" было много? 2) листьев осенью только по утру много, что ли? ;-) "Она, в рваном, лохмотьями свисающем, платье, первоначально белого, но теперь серого, от налипшей грязи, цвета, вышла на поляну". Отличный пример страдающей пунктуации. Подобного в тексте много. Почему "сука" вы не постеснялись написать, а вот "бл*ть" через звёздочку? Определитесь, автор. Вы с матерщиной пишите или нет? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40708 Guga ----- Читается увлекательно, но идеи у рассказа нет. К чему это все было - не понятно. Рассказ - чисто страшилка. Не понятен друг Владимир, которого автор сделал маньяком. Не понятно, что было катализатором сюжета, приход кикиморы и/или ее убийство Владимиром... Сцена под номером 1 лишняя. Можно без сожаления выкинуть. Самая частая ошибка — в оформлении диалогов. Текст кажется невычитанным, есть грубые ошибки, например, "плачЬ". В данном случае не глагол, а существительное мужского рода. Пишется без Ь. Язык простой, читать легко, образы рисуются. Явный минус - теряется фокальный персонаж в сценах. В начальной сцене был Семен, потом не понятно, кто, потом снова Семен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40039 nikita.pechen ----- Идея проста - этнический трэшачок. Два рыбака встречают нечисть, а потом начинаются кишочки (вырванные сердца). Глубины, конечно же, искать с моралью не стоит. Но повеселиться можно К грамотности вопросов нет. Иногда не хватало запятых при вводных словах и причастиях, но это прям мелочи-мелочи. Огорчило лишь исполнение. Вот слишком трэшово , из-за чего не хватило адекватной реакции героев на происходящее. Прятаться в кучке листвы от кикиморы, играться с её головой, почти наплевательски реагировать на маньячную суть друга и его последующую смерть - абсурдно. Автор, как мне кажется, лениво проработал рассказ. Явно мог лучше. За рецепт ухи - спасибо. 6
Общая оценка 56

Невидимый Друг

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45394 Кузнецов ----- В рассказе есть интересные идеи, но реализовать, раскрыть их автор в полной мере не смог. Во время прочтения появлялись мысли, как можно было бы использовать какие-то из идей автора наиболее удачно. Образно говоря, автор сделал интересный конструктор, но не смог из него собрать столь же интересный предмет. Хромает реализация. У автора есть экшен, но нет глубины. Это бушующие волны на поверхности океана, но глубина подводного мира тут не просматривается. А классики литературы сильны именно подводным миром. В рассказе читатель не увидит себя, не задумается над какими-то важными вещами, не найдёт какую-то разгадку своего бытия. При этом местами рассказ действительно увлекательный, но некоторые мысли и действия героев рассказа настолько неправдоподобны, что портится вся картина. Столь быстрое принятие решения убить для человека, который никогда такое не делал, столь лёгкое принятие убийства матери – всё это настолько неправдоподобно, что даже неприятно. Читается рассказ легко. Начало критично напористое. Сначала мне показалось, что автор слышал речь некого психолога и раскритиковал её в своём рассказе. Но читатели этой речи не слышали. Если бы это была известная речь, то такой разнос имел бы больше ценности. Посыл начала рассказа, что психологи несут ерунду. Позже я понял, что это может быть лишь приём, показывающий, как невидимый друг ненавидит тех, кто не верит в него, т.е. это не желание автора высмеять психологов, а только способ показать, как Хрюш неравнодушен к тому, что в него не верят. Если это только художественный ход, то не понятно, зачем это тут? Если бы в рассказе были ещё встречи с психологами, то было бы ясно, но в данном случае не совсем понятно. Может, для того, чтобы подготовить к новости, что это возможно? Такая подводочка? В общем, в этом определённо что-то есть, но реализовано не слишком органично. Снегурочка-Ниндзя – странный образ, противоречивый – ничего рассказу не добавил, кроме странности. Просто ниндзя было бы сильнее. Читатели мужского пола в определённом возрастном диапазоне вспомнили бы, как играли в ниндзя, нунчаки, звёздочки. Эти приятные воспоминания наивного детства были бы милы. Хорошо, когда читатель в каких-то моментах узнаёт себя. Но помесь ниндзя со снегурочкой никаких воспоминаний не выдаёт. Просто странный образ, которого ни у кого в детстве не было. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
44230 Ирина Мягкая ----- Идея невидимых друзей мне показалась интересной, но ее воплощение оставило много вопросов. Они воображаемые или настоящие? Во второй половине рассказа повествование стало рваным. Орфографических ошибок не помню, но с пунктуацией нужно что-то делать. И слишком много вопросительных знаков!!! Концовка ужасает своим бездушием: обниматься с новым хахалем над трупом матери... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43599 ste-darina ----- Идея-то, хоть и не новая, но интересная. Но обыграна, увы, скучновато и местами довольно пафосно. История неплохая, но если рассказ укоротить раза в два, он только выиграет. Стиль автора довольно лёгкий, но такое ощущение, что писалось немного на скорую руку. Не мешала бы вычитка -- стилистические неточности поправить, количество восклицательных знаков уменьшить. Эмоция должна быть видна по реакции героя, а не по их числу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43534 Павел Осташов ----- В целом средне. Вполне выверенный сюжет, ведущий к своему логическому завершению. Это радует. Описания, да есть с лёгким едва заметным налётом неуклюжести, над слогом нужно поработать, но они (описания) классные. С мотивами и желаниями героев тоже всё в порядке, причём это подано прямо, безо всяких обиняков — когда на сцене появляется Вера Михайловна, кроме этого как раз здесь и кроется интрига, раскрывающая коварный замысел мамы и всего произведения. Чуть ранее автор поясняет по поводу превращений невидимок, что тоже является несомненным плюсом. Кульминация — завершающая сцена на высоте, погружаешься полностью. Примерно в середине из милой доброй фантастики, рассказ превращается в хоррор, не самый лучший ход на мой взгляд Много несостыковок и неувязок, вроде бы мелких, но их количество зашкаливает. Косяки как по самому миру и действиям гг героев так и чисто технически по тексту неправильное построение предложений. Пример — игра на протухшее киви и осознание Хрюшем своей беспомощности, противоречие на противоречии. И опять в середине, когда неведимки увиделись, Хрюш оказывается не может проходить через стены, а вот через маму Женьки запросто и таких примеров предостаточно. Концовка просто слита «Анюта исчезла быстро» — довольно глупо и банально, если это хоррор, то нужно дотянуть до планки и вообще подправить окончательную сцену и вычитать весь рассказ и тогда получиться прелесть, банальные ошибки и ляпы портят впечатление. Да, и название, веселее бы что-нибудь, этакое хлёсткое, которое сможет зацепить. Рассказ вызвал больше вопросов, нежели ответов. 3
42172 Дарья Раевская ----- На первый взгляд, идея про невидимых друзей интересна, но к сожалению автор слабо её развил. Начало вроде ничего, интригует, хочется узнать, что будет дальше. Но дойдя уже до момента, где главный герой взрослеет, желание продолжать читать пропадает. Становится откровенно говоря скучно.Сюжет недоработан, много логических несостыковок. Меня убила реакция Дины на происходящее, как-то спокойно она отнеслась к смерти матери. Вера Михайловна, как антагонист слаба. Её смерть из-за споротого живота выглядит сильно жестко. Описание кишков было явно лишним. Я бы посоветовала автору взять свою идею и доработать, сделать более ярких героев. Думаю из этого может получиться неплохой ужастик. Грамотность у текста хромает, но не сильно. Я обратила внимание, только на пропущенные запятые в некоторых местах. Читается рассказ легко, но нет авторской оригинальности. Присутствуют лишние диалоги, которые можно было бы сократить. Описание дома, где жила Дина, вообще забит клише. Стоило описать страшный дом более оригинально, намекнуть на нехорошее место, а не совать бомжа, хромую собаку, граффити и выстрел в один коктейль. Нелепо смотрится. Слишком много восклицаний в тексте, особенно в тех местах, где это вовсе не нужно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41748 Revaon ----- Рассказ написан с чувством юмора и читается довольно легко, хотя идея двойников совсем не новая. На мой взгляд, некоторые места местами желательно сократить – особенно пространные попытки объяснить безысходность ситуации в квартире Дины. Тем не менее, сюжет кажется продуманным, а персонажи хорошо проработанными, и поэтому произведение довольно целостное. Вопросы, которые остались не до конца понятными: 1. Куда исчезают невидимые друзья других людей? 2. Каким образом нечто неосязаемое может контактировать со свои носителем, находящемся без сознания? По идее, если предположить, что бестелесные существа – плод сознания своего хозяина, то при потере сознания существо должно терять самостоятельность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41542 Викс ----- Мне понравилось начало текста, про воображаемых друзей и про то, что у них есть свой собственный мир. Понравилось, что только своего друга можно видеть. Что друг главного героя встретил подружку. Но далее сюжет стал бредовым. Было прикольно что это оказалась подруга матери, а не дины. Но я не поняла почему ее подруга была молодой, я в начале, когда речь шла о взрослении воображаемого друга, поняла так что другу столько же лет как и человеку. Концовка бредовая вообще. Убийство, радостная Дина. Не понятно Текст написан просто, понятно. Не понравилось, лично мне, что описание правил так сказать мира идет паралельно рассказу, как будто не сюжет а что в голову пришло. Но это субъективное мнение, физика должна быть в начале, что бы у читателя было понимание мира и его правил. А уже в этих правилах развивался сюжет. И кстати наверное отсюда пошло то, что в начале было сказано, что вообр. другу столько же лет сколько человеку, и что взрослых друзей немного, а у мамы Дины подруга была молодой. Может это как-то переплетается с спобоностью менять внешность, но это бред. Ощущение сюжетной дыры (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41025 Stygminum ----- Идея показать жизнь человека глазами выдуманного друга нова, хотя ничего особо захватывающего в ней нет. Начало многообещающее: воображаемый друг встретил подругу. Задорный язык, детские воспоминания, трогательные детали создают «мимимишную» атмосферу. Но потом всё идёт наперекосяк с появлением матери героини. Выпотрошенное тело никак не вяжется с детско-плюшевым настроением. В итоге имеем начало одно, а конец — совсем другой. Будто чучело викторианской эпохи, когда к обезьяньему телу приладили рыбий хвост и получали «русалку». Во такую дурно сделанную русалку и напоминает данный рассказ. Завязка и стилистика произведения не подразумевает такого финала. Есть 2 неубедительных момента. 1) Когда сумасшедший пытается выломать дверь, ему обычно не открывают, а звонят в полицию. 2) Если мать героини знает, что кто-то пришёл в дом, то она должна выйти на шум, а не являться уже после попытки выбить дверь и продолжительного разговора. Автор хотел сделать сюрприз для читателя, а вышел Deus ex machina. Неприятный разговорный язык. Разговорный язык может быть приятным, но не тут. Так говорят гопники и офисный планктон. Мнение субъективно. Может быть, такое изложение кому-то придётся по навру. Некоторые пассажи точно не подходят для литературной речи. Хотя по мере приближения к середине автор стал меньше уделять внимание подзаборному стилю, и читать стало немного приятнее. Частое употребление слова «что». Плохая работа с повторяющимися однокоренными и одинаковыми словами. Резануло: «шмель жужжит на какой-то цветок», «зачесался мочевой пузырь». «Таджики на стройке орут», - в наше время, когда общество и так практически разваливается, литература должна объединять людей, а не раздувать тлеющие конфликты. Тем более, без этого «меткого» сравнения вполне можно было обойтись. «Да хоть Пентагон на уши подними» - рассказ про Россию написан, Пентагон не имеет над нами власти. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40869 Эл Камов ----- Поначалу очень понравилось. Тема оригинальная, еще такого варианта не встречал. Хрюш вызывает симпатию. Любовь невидимых спутников, при антипатии живых, интригующая запутка. Все было хорошо, пока автор не погнал театральный сюжет с поворотами, плачем и сражениями, все это в одной комнате жилой квартиры. Лиричность, психологичность исчезли, сменившись киносюжетом со спецэффектами. Отождествление читателя с такими героями и коллизиями тоже пропало. Вы, конечно, так задумывали, и возможно кому-то такая история понравится, но не мне. Счастливый финал с распарыванием живота тещи - ну прямо из кинобоевика. Стиль естественный и выразительный, но опять только поначалу. Выражения, как вижу кактус на подоконнике, пятиэтажка на окраине напоминала гигантский сухарь, и многие другие образны, достойны похвалы. Особенно хороши описания района, и дом героини, это, конечно, сатира, но правдоподобно. Но с переходом к активной фазе портится и язык. Когда Дина увидела, что её маму разодрало что-то - тут автор потерял контроль над текстом, который поначалу имел, но теперь, из-за неесественности сюжета, и выражения тоже пошли неуклюжие. Видимо писатель сам не очень представляет невозможную картинку. Они там бегают друг за другом, уворачиваются, пять персонажей, все в одной комнате типа хрущевки. Когти размером с кухонный нож, пугалки пошли. Мне кажется, автор способен на большее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
40772 Элтэнно ----- Не очень ясно из-за чего у Женьки такая привязанность к Хрюшу. Родители не сразу проявляли агрессию. Скорее, она сродни отчаянию. То есть родители всерьёз беспокоились о ребёнке, заботились. Почему он не исчез? Какие истории их так сплотили? Только скука во время знакомства, что ли? Более того, Женька общается со своим воображаемым другом так, что его бы давно упекли в сумасшедший дом. Текст написан легко для восприятия, грамматических ошибок лично я не обнаружила. Предложения построены просто, но описания персонажей не проработаны. Буквально два слова. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40707 Guga ----- Понравилась идея сделать фокальным персонажем "невидимого друга". Очень интересно было читать рефлексию этого персонажа. Тяжела и неказиста жизнь невидимого друга. Вот и вся идея. Поворотный сюжет - появление Анюты очень понравилось. Рассказ построен отлично, все работает на сюжет, нет ничего лишнего. Есть небольшие дыры. До конца не раскрыта природа этих невидимых друзей и не объяснены их ограничения. Если уж фантазировать, то надо было бы до конца объяснить всю физику и их эксперименты, превращения и ограничения. И сделать это надо было еще в установочной части. Непонятно, есть ли физический контакт у человека с его другом и до какой степени. Создалось впечатление, что в начале рассказа нет контакта, а в финале есть, да такой, что происходит убийство. Объяснить бы получше природу невидимых друзей, тогда легче было принять финальную дичь с превращением и шантажом Веры Михайловны, дракой и убийством. Не понятно почему Дина начала говорить: "Если ты им дорожишь... То уходите." Что она знала про природу невидимых друзей? Откуда? Считаю тут логическая дыра. С Диной вообще все сложно, ее персонаж проработан слабее остальных. Также не понравилось реакция Дины на смерть матери. Ничего не предсказывало такой неадекватной реакции как отнести труп матери в подвал. Самая адекватная реакция была у Хрюши, а Дина с Женей приняли решение как настоящие сумашедшие. Счастливый конец на грани треша. Написано довольно грамотно, мешали только дефисы вместо тире. Текст воспринимается легко, видны персонажи и локации, нет излишних красивостей, "воды" и нет загромождения невнятными образами. Реакции персонажей живые. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
39878 nikita.pechen ----- По началу идея безумно интересна - любовь между двумя воображаемыми друзья, но когда к ней примешивается Санта-Барбара с плохо раскрытыми твистами, связанными с матерью девушки, психологическими проблемами последней и трэшачком в конце, то "безумная интересность пропадает". Каша. Как будто писалось без минимальной продумки. Мезальянс иронического рассказа (низкопробного), сказки и трэша. К слову, обожаю сплаттер-панк, так что против всё того же трэша, но именно качественного или по-хорошему угарного ничего не имею. Тема тульпы не раскрыта. Вообще. Психология плакала. Героям почти тридцатник, а ведут себя на 14-15. Так-то грамотно написан текст, ошибки есть, однако некритичные. Но само повествование - халтура. Персонажи говорят одинаково, с избытком "!!!", да ещё с непрекращающимися и не к месту вульгаризмами (признак упомянутого низкопробного иронического рассказа). Есть подозрение, что автор умеет писать хорошо, тем более если прикладывает силы к этому процессу. Но здесь расслабился. 3
Общая оценка 50