Сводный результат конкурса "Группа №16"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 6126 6127 6128 6129 6130 6131 6132 6133 6134 6135 6136 6137 6138 6139 6140 Ср Баллы Результат
6126 Работа №226. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Сделка https://litclubbs.ru/writers/6126-sdelka.html Отзывы 0 60 60
6127 Работа №227 ----- Письмо https://litclubbs.ru/writers/6127-pismo.html Отзывы 0 82 82
6128 Работа №228 ----- Четвертая власть https://litclubbs.ru/writers/6128-chetvertaja-vlast.html Отзывы 0 68 68
6129 Работа №229. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Чудесная чернильница. Святочный рассказ https://litclubbs.ru/writers/6129-chudesnaja-chernilnica-svjatochnyi-rasskaz.html Отзывы 0 96 96
6130 Работа №230. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Спасительная рыба https://litclubbs.ru/writers/6130-spasitelnaja-ryba.html Отзывы 0 27 27
6131 Работа №231 ----- Друг https://litclubbs.ru/writers/6131-drug.html Отзывы 0 92 92
6132 Работа №232 ----- Чародеи летней ночи https://litclubbs.ru/writers/6132-charodei-letnei-nochi.html Отзывы 0 47 47
6133 Работа №233 ----- Сказочник https://litclubbs.ru/writers/6133-skazochnik.html Отзывы 0 55 55
6134 Работа №234. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Опорожнитель https://litclubbs.ru/writers/6134-oporozhnitel.html Отзывы 0 32 32
6135 Работа №235. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Дик Рик снова в деле https://litclubbs.ru/writers/6135-dik-rik-snova-v-dele.html Отзывы 0 49 49
6136 Работа №236 ----- Домовенок https://litclubbs.ru/writers/6136-domovenok.html Отзывы 0 71 71
6137 Работа №237 ----- Звёзды - горячие игрушки https://litclubbs.ru/writers/6137-zvyozdy-gorjachie-igrushki.html Отзывы 0 68 68
6138 Работа №238. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Странник https://litclubbs.ru/writers/6138-strannik.html Отзывы 0 69 69
6139 Работа №239 ----- Не время https://litclubbs.ru/writers/6139-ne-vremja.html Отзывы 0 54 54
6140 Работа №240 ----- В бурю https://litclubbs.ru/writers/6140-v-buryu.html Отзывы 0 59 59

Сделка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44594 Владимир ----- Одно из замечаний к содержанию рассказа - преувеличенное внимание к запахам. "Раздался сладкий запах горного колокольчика и свежескошенной травы", " Возбуждённо дыша, он вдыхал всё те же знакомые запахи родного дома: сладкий горного колокольчика, дурманящий конского навоза и вместе с ними новый, уникальный для этих мест аромат. Железный запах свежей крови всех жителей Зелёного Холма", " синяя струйка дыма растворилась в пропитанном различными ароматами воздухе". Сама по себе идея рассказа показалась интересной. Действительно, каждому богу необходимы верующие в него, а если таковых нет среди живых - кто подтвердит существование такого "бога"? Однако тут и кроется логическая нестыковка. Ведь Баурон мог и не ограничиваться одной деревней, а продолжить убивать и в других местах, чтобы слава о нём разнеслась по свету? Либо это боги сами поставили такое условие? Но тогда сама сделка изначально нечестная, чего главный герой (очень неприятный тип, судя по описанию), не блещущий умом, мог и не заметить, однако богам-то жульничать вроде бы не пристало!.. Хотя, какой мир - такие и боги... Некоторые фразы вызвали недоумение: "...зажиточными считались те, кто имел хоть какую-нибудь скотину: будто то курицы или в лучшем случае корова" (с каких это пор курица стала "скотиной"? можно было бы выразиться проще - "домашнюю птицу"). Или ещё - "вокруг высокой, украшенной серыми гравюрами церкви Забытого Бога" (скорее всего, имелись ввиду фрески, а не бумажные листы, которые плохо подходят для украшения стен зданий),"Из его обрамленного жёсткой бородкой рта вылетали пузырящиеся слюни" (гм... даже не знаю, как комментировать. Выглядит противно, конечно, но бородка не может "обрамлять" рот). Выражение "любил лишний раз потешить собственное эго" - как-то слишком пафосно, применительно к такому герою. Или слово "самолюбие" звучит слишком просто? Хотя в целом повествование выстроено логично и грамотно, но такие шероховатости текста сильно портят общее впечатление. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
44269 Narrator ----- Прикольно - вот слово сюда подходит, по-моему. Сюжет не нов - сделка с высшими существами выходит боком герою. Ну в принципе и ничего, новых сюжетов-то в мире почти и не осталось. Главный герой откровенно противен в своем тщеславии и жажде крови. Обиженный мальчик, который доказывает миру, что он чего-то стоит. В сюжете что смутило: герой в одиночку убил тысячу человек? Там была фраза, что двести человек владеют оружием. Неужели настолько плохо, что не справились с пафосным засранцем? Пусть он и лучше - но их-то больше! Логика нарушена, но там автор, видимо, забыл, что написал ранее: сначала он меч воткнул в землю, а потом тот выпал из его рук. Но это так, мелочь. В целом герои раскрыты, мотивация в частности. Есть ошибки с запятыми, один из примеров: "Ты знал кем мы являемся". По орфографии вопросов нет. Текст написан легко, герои и окружение описаны достаточно, порой даже чересчур детально. С языком автора все ок, чистенько, не громоздко, запас слов отличный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
43068 Евгений ----- Интересный подход к самому понятию богов, но интересный и не более того. Тем более не новый. Это по поводу : боги существуют, пока в них верят. Это встречалось и не один раз... Читается тяжело. Текст довольно непростой. есть некоторые моменты, которые заслуживают определенной критики. Самое главное: персонажи, описанные в рассказе, какие-то, если можно так выразиться, плоские, картонные, нереальные. Очень много шаблонных высказываний, которые встречаются довольно часто в произведениях фэнтези. Есть и некоторые несуразности, типа того же пресловутого кинжала, которые попал в грудь... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42981 aleksandr.fedotov ----- Хороший рассказ. Сюжет конечно довольно банальный, а сам ГГ немного не логичен (воин 14 лет выживал в самых сложных и жестоких заварушках, и так и не понял принципов откуда берётся вера, хотя у него перед глазами должны были быть примеры хороших полководцев, героев и прочего люда, которых солдаты и люди должны боготворить или ненавидеть до появления подсознательного страха). Но написано хорошо - крепкая, такая, фэнтези. Я бы даже сказал классическая в духе Конана-варвара. Конец, конечно, очевидный, но это наверное из-за нехватки времени или ограничение формой произведения? Было бы интересно прочитать серию рассказов по этому миру ))) Текст хороший, читается на одном дыхании, мир раскрыт как надо, персонажи, тоже, живые и интересные. В общем видно, что Автор хорошо отнёсся к работе и умеет писать. Диалоги, факты о мире - всё очень и очень хорошо. В комментариях пишут о пафосе и напыщенности - не слушайте их! Именно такой и должна быть классическая фэнтези, надеюсь у Вас есть ещё в таком духе, после конкурса с удовольствием почитаю другие Ваши произведения. 8
42848 Пилъ ----- Удручающее впечатление складывается при прочтении. Главный Герой рассказа, некий Баурон с первых же строк ощущается как спорадическое созвучие Саурону, злому духу из «Властелина Колец». Но в отличие от этой «божественной личности» (по определению Толкина), сам решает стать Богом. Правда, почитаемым не многими народами, и даже не одним из них, а только своими немногочисленными односельчанами из деревни, откуда родом. В тексте так и осталось втуне, что именно сообщил Баурону Бог Ветра – обязательное к выполнению в сделке, чтобы стать Богом. Неужели истребить односельчан, которым надлежало в него поверить! Также осталось неясным, что заставляло Бога Ветра выслушивать от Баурона чудовищные оскорбления всех Богов. В итоге интриги не получилось. Развязка оказалась и вовсе банальной: вышло, что Баурон потерял физическое воплощение, поскольку в пылу вожделений позабыл о природе Богов, о том, что они лишь результат мыслительных усилий человека. Может быть, автор подразумевал у Баурона суровые психические расстройства? Но тогда логично было бы это показать. Трудно читаемо. К сожалению, шаткий «стиль» изложения ещё более усугубил качество рассказа. Тяжеловесные витиеватые или выспренные фразы, изобилующие нелепым словосочетанием и смысловыми издержками. Этого очень много в тексте, едва ли не в каждом абзаце. Наиболее показательные из них цитируются: - «… недоговаривать, хитрить, изголяться на разные уловки…» - (к правописанию тоже есть претензии, правильно писать «изгаляться» - не «изголяться», частица «не» пишется с глаголом раздельно), - «…Чёрт, всё время забываю, что вы, Боги, здесь вечно созданы из всякого дерьма и палок…», - «…Баурон насмешливо посмотрел на удивительный процесс самоуничтожения бога…», - «…Последние остатки Бога пылью осели на травянистый холм, слегка присыпав носки ботинок воина…» - «…Женщины не выделялись особой красотой, потому и ради них на эту деревню никто не нападал…» - «…В тайне они даже благодарили богов за то, что уродились такими неказистыми…», (плюс грамматика - «втайне» - наречие и пишется слитно), - «…Он сидел в окружение пухлых девушек и тощих парней» - (странная избирательность плюс правописание – здесь следовало заменить «в окружение» на «в окружении»), - «…Баурон тяжёлым шагом протиснулся сквозь тесно сидящих пьянчуг…», - «…Отовсюду звучали глухие удары от столкновений кружок, полных алкоголя…» - (плюс правила склонения: «кружек», не «кружок», - «…Горло отчаянно требовало попойки…», - «…Он проверял всех, кто уже лежал без движения, протыкая их тела своим мечом…». И так далее. Текст, несомненно, требует радикальных сюжетной, смысловой и грамматической чисток. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
42101 kerrie494 ----- Вяло, текущее, нет быстроты. Потом, немного непонятно, как персонажи перемещаются. Ну и в целом, автор читать интересно, но мне кажется, что нужно работать над восприятием и читать побольше классиков. Ну, мне не понравились такие фразы, как "дерьмо" и пр. Это раз. Два, слишком простой и примитивный текст, на мой взгляд. Три, текст не похож на литературный стиль классиков, но, если Вы к этом не стремились, то в целом, читабельный текст для простых людей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41881 Чарли Гелнер ----- Интрига не удалась, сразу было понятно, что идет он всех убивать и что боги его обманут, но оставалась надежда, что автор расскажет, зачем боги попросили всех убить. Этого не случилось, так что в сюжете возникает огромная дыра. Кроме того, начало оставляет в недоумении: то боги отвечают положительно на вопрос, получит ли герой то, что просит, то ниже говорят, что гарантий не дают, две строчки спустя опять «позови и мы все выполним». Надо было как-то более изящно продумывать их слова, чтобы вышло путанно и не однозначно/ Слишком много пафоса и наигранности, надо учиться показывать накал не долгими речами и криками «в бездну всё», а атмосферностью и деталями. Неплохие описания, но тоже иногда с перегибами, если чуть убавить стремление к высокопарности, то может получится и неплохо, пока похоже на плохой театр с заламыванием рук. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41259 rabinovin ----- Идея: 7/10 Стиль и качество исполнения: 6/10 Убедительность характеров: 6/10 Сюжет, структура, логика, законченность истории: 7/10 Итоговая оценка: 7+6+6+7=6,5≈7/10 Текст добротный, с внятными посылом и логикой. Коллеги в комментариях осудили автора за излишний, по их мнению, пафос, однако примерно так напыщенно, мне кажется, и должны разговаривать персонажи, вышедшие из историй про Конана-варвара и подобных. Лично мне непонятен мотив Бога Ветра в сделке — зачем ему понадобилось уничтожать деревню? Может быть, для завзятых читателей фэнтези его мотив очевиден, но мне неясно. В остальном неплохо, твердые 7/10. Желаю удачи! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
40217 Перфоратор ----- Повествование было бы ничего так себе, если бы мне не был резко противен главный герой – наемник, пожелавший стать богом. Причем сию блажь он просил у тех же богов. Только у немного других. Высших. Мужик свято верил в то, что станет с ними в один ряд. И описание Баурона… Дамы, закрывайте рассказ и идите, читайте про Чародея летней ночи. Хоть отдохнете после такого месива. Если, конечно, до него добрались. «Из его обрамленного жёсткой бородкой рта вылетали пузырящиеся слюни.» - Шикарен воин, ничего не скажешь. Уже настораживает такое описание героя. А ведь это только самое начало. «- И именно это мне в вас нравится, Бездна вас всех побери! Именно поэтому я с вами и связался! Потому что вы - самые обезбашенные ублюдки, которых только могла создать Мать-Природа! И именно поэтому - да! - именно поэтому я хочу быть одним из вас!» - Думал, что это в данный момент герой проявляет неадекватность. Мало ли, какая его ждет расплата перед богами? А может, его кто обидел? Но нет, как видно дальше только хуже. Ублюдками у него были абсолютно все. Обезбашенными… «Тот восторг, с каким Файнс отозвался о его приключениях, заставил его съёжится от удовольствия.» - Как это, съежиться от удовольствия? Нет, я себе представил сие… Только вот наемник в этом случае получается совсем того. «В течение нескольких часов Баурон упоённо рассказывал пьянчугам о четырнадцати изнурительных годах войн и походов.» - Вот ему делать больше нечего было? Не, если он тронулся умом, то оно и понятно. Но зачем делать такого опустившегося до нельзя персонажа главным героем? Кому про него интересно читать? «…Я выжил в Лесу Падших Гигантов! Я мочился на их иссохшие трупы! Я прошёл огонь и воду…» - Что он, простите, с трупами делал? Да ему оружие в руки давать нельзя. Тут только смирительная рубашка поможет. «- Вы, грязные ублюдки, я пришёл сюда с одной целью! - прокричал Баурон. - Я пришёл сюда, чтобы преподнести вам великий дар, о котором вы только и могли мечтать. Я пришёл к вам, чтобы стать вашим Богом!» - у меня все. Это жесть…первородная. А дальше он всех в таверне покрошил в мясо и вышел на улицу (своего родного города, между прочим), чтобы продолжить начатое. А все из-за того, что его в усмерть пьяный товарищ по прошлому (а это 14 лет назад) решил поведать народу, каким наемник был до того, как пошел воевать и убивать. За это вырезал он весь Зеленый Холм (название города) и даже священника не пожалел. Что сказать, это не мое. Мне не нравится такое читать. Народ помер, Баурон таки стал богом, потому что люди признали его таковым. Но из-за того, что мужик всех порубил, не осталось никого, кто бы в него верил. Собственно, поэтому герой попросту исчез, перестал существовать. Ведь если некому верить бога (кстати, там по ходу действия таких богов оказалась уйма), то этого бога нет. На этом все и заканчивается. Простите, но проверять при этом синтаксис, орфографию и пунктуацию у меня не получилось. Это не уважение к читателю – такое писать на конкурс, где твой рассказ должны будут прочитать минимум пятнадцать человек. Думал, вообще не осилю до конца вычитку… 1
40094 luka ----- Идея любопытная, ее развитие с точки зрения развития сюжета выполнено неплохо. Рассказ воспринимается целостно и полно, но сюжетные "дыры" и логические несостыковки имеются в немалом количестве (например, нелогично описание примерной бедности жителей деревушки - маленькой, лишь три лавки на центральной площади - с тем количеством людей, что на какие-то деньги пьянствуют в харчевне; и еще - тем их числом, что порубил главный герой). Общее впечатление о рассказе - "тяп-ляп","и так сойдет!" В тексте встречаются ошибки, но главная его проблема в том, что он невероятно напыщен и претенциозен; при этом авторский язык постоянно сбивается со стиля классического фэнтази на заурядные вульгаризмы. Описания окружения и персонажей выполнены в достаточной степени, хотя для главного героя хотелось бы гораздо большего. Главный вопрос: что толкнуло его на желание стать Богом так и остается загадкой. Примитив. 1
39915 Александр ----- Положительной стороной данной работы является последовательный сюжет без явных логических ляпов. Кроме этого рассказ имеет четкую идею, которую можно сформулировать в одном предложении: «Боги не могут существовать без веры людей». Автору удалось донести свою мысль в тексте. Однако любая задумка требует надлежащего исполнения. И здесь автор, наверное, позабыл, что его произведение будут читать не былинные богатыри и барды в тавернах. В диалогах присутствует чрезмерный пафос, который убивает реализм. Мотивы главного персонажа не раскрыты. Логично, что герой хочет стать богом. Но поскольку на этом держится основная (единственная) сюжетная линия произведения, следовало бы хоть как-то к этому подвести. Присутствующие в тексте описания выполняют лишь одну задачу – возвеличить Баурона. Поэтому без главного героя этот мир пуст. Прочих персонажей попросту нет. При этом нельзя не отметить, что в целом история изложена грамотно и читается легко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
39809 Trashyrashii ----- Неплохая фэнтези-зарисовка с ожидаемым финалом. Герой вызывает отторжение, что, считаю, плюс. Лор более-менее прописан. Тема о богах, существующих пока в них верят заезжена. Написано пафосно и от изобилия описаний в глазах рябит, нужно знать меру. Слишком много разнузданной жестокости, непонятно почему. Чем так ненавистен герою родной край? Из-за нагромождения описаний и пафоса воспринимать текст сложно, грамотность на уровне. Вселенная и персонажи раскрыты в рамках данной истории. Многие описания выглядят не к месту и без них текст смотрелся бы легче и свежее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 60

Письмо

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45671 Пилъ ----- Банально-безыскусный сюжет – попытка обозначить происхождение коронавируса контактом с внеземным письмом инопланетян. Все сюжетные надстройки придуманы для мотивации этой версии. В действительности наука давным-давно и дельно подтвердила природу коронавируса. Это микроб, содержащий одноцепочечную молекулу РНК. Обладает оболочкой и шипами (или ворсинками) для присоединения к клетке живого организма. В общем спектре ОРВИ (вирусной инфекции) занимает сегмент в 4-20%. Столько же далеки от существующей информации другие допущения автора. Теория, подтверждённая практическими исследованиями, гласит, что даже элементарные частицы не могут двигаться быстрее света. Впрочем, последний научный эксперимент зафиксировал мизерное превышение скорости нейтрино над скоростью света, которое, не исключено, является ошибкой измерения. Именно поэтому авторские утверждения о скорости космического корабля, многократно превышающей световую, - благодушные грёзы. Приближение скорости материального тела к световой грозит колоссальным ростом массы этого объекта. И по достижению скорости света масса тела становится равной бесконечности. Автору следовало примерить сюжет к научным данным и подтверждённой теории. Тем более при построении текста в области научной фантастики. Увы, изложение никак не блещет оригинальностью, не говоря уже о сколько-нибудь ярком стиле. Зато куда как замысловаты путевые конструкции текста. В том легко убедиться (цитировано): - «Начальник отдела контактов сидел в своём кабинете и симулировал активную работу мысли.» - Странный посыл, и отсюда вопрос – этот начальник отдела предпочитал не думать? Или вовсе не умел думать? И потому лишь симулировал активную работу мысли? - «Миллионы телескопов шарили по чёрному покрывалу космоса, испещрённого зияющими дырами далёких, сверкающих и недосягаемых звёзд…» - Покрывало космоса – это такая изысканная речевая находка? Что ж, зияющие дыры звёзд – не менее блистательна. - «…в него врезался и намертво сцепился с ним корабль инопланетян…» - Столкновение было таким всепоглощающим, что объекты не разлетелись в стороны от удара? И даже наоборот – произошло взаимное проникновение из поверхностей на молекулярном уровне? Или ещё что-то более занимательное? - «…Врезалась в него какая-то космическая фигня…» - Текст подан от автора, естественно, должного быть взыскательным (ну, так принято) к своей речи. Но если в прямой речи героев – тогда за милую душу. И так далее. Всех подобных недочётов в тексте кишмя кишит. Вот на закуску ещё один, очень показательный: - «…безоболочный информационный агент, способный воспроизводиться живыми клетками, но ваши партнёры по переписке в силу строения своего тела не читают его, а борются с ним…» - Судя по тексту, речь идёт о «Ковид-девятнадцать». Этот вирус, как известно, кроме активных шипов или ворсинок, все же имеет внешнюю оболочку, не «безоболочный» он. Итак, с изложением тоже конфуз. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
44561 Владимир ----- Необычно построенный сюжет сначала вводит читателя в заблуждение. Кажется, что действие происходит в нашей Галактике, в Солнечной системе, и герой, Начальник отдела контактов - человек. Однако в конце всё становится на свои места. "Корабль инопланетян", та самая "примитивная жестянка", внутри которой находят пластинку с примитивными рисунками - по всем приметам, американский космический зонд "Пионер", запущенный с Земли аж в 70-е годы прошлого века. А самораспаковывающиеся письма иной цивилизации - это знакомый и трижды проклятый коронавирус... Оригинальная придумка! Конечно, специалисты-вирусологи могут с такой гипотезой поспорить, но это ведь - фантастика... Имеет право быть! Хороший текст. Написано увлекательно, местами - с юмором. Некоторые словесные обороты, на мой взгляд, можно было бы заменить на более нейтральные, не вызывающие прямых ассоциаций с людьми (если это не было сделано специально): вместо -"консервная банка" - "пустой металлический корпус", вместо "мальчишка из кружка юных техников" - "юный изобретатель". Хотя, возможно, я просто придираюсь, потому что критиковать тут, в общем-то, нечего?.. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
44256 Narrator ----- Ахахахахх))) Смешная концовка, что сказать. Сюжет развивается в хронологическом порядке, выглядит все довольно логично, только лично мне не понятно, зачем надо фотографировать - причем регулярно - мертвые планеты. И про самочитаемый язык тоже не вполне ясно, но простительно. Все грамотно, только есть небольшие ошибки в пунктуации, например: "Вот-вот и мы овладеем технологиями инопланетян", там запятая нужна или тире после "Вот-вот". Но таких примеров очень мало, что радует. Язык разнообразный, но написано несколько тяжеловесно. Плюс текст забит только на блоки, но не абзацы, что затрудняет восприятие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
42972 aleksandr.fedotov ----- Хороший рассказ, злободневный )) Намёки на Вояджер довольно прозрачные, так что сразу понятно что речь идёт об инопланетниках, на мой взгляд этот момент надо было обыграть тоньше. Ну и вмешательство посредников тоже как-то не в тему... может лучше было разместить инопланетян поближе? )) Написано неплохо, единственное, что тема с начальником отдела контактов раскрыта не полностью - если бы ему добавить подробностей, возможно, получилось бы лучше. Ну и конец обрезан довольно резко, хотя и неплохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42921 Евгений ----- Идея бесподобная. У меня чуть ли не с первых абзацев закралась мысль, что речь идет именно об инопланетной жизни. Автору удалось совместить практически несовместимое: попытку контакта с неужиданным вариантом последствий. Напитсано грамотно, довольно легко читается. Поначалу несколько раздражали излишние подробности, но к концу расскза о них как-то забылось. Несомненным достоинством является отсутствие персонифицированного главного героя... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
42100 kerrie494 ----- Монотонное, словно где-то я это уже читала. Нет каких-либо новых идей, сама идея письма, пришельце и землян раскрыта корректно, но не полностью. Хотелось бы побольше главных героев и их общения. Много тавтологий. Стиль легкий, читается с интересом, но мне, например, не хватило диалогов и слишком монотонный текст, на мой взгляд. В конце немного скучно было. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41882 Чарли Гелнер ----- Это не рассказ, а синопсис или даже скорее питч будущего рассказа или романа. Сухое изложение каких-то мыслей и идей, так что для конкурса, конечно, очень сыро. Концовка совсем уж банальная, хотя за попытку пошутить можно и балл накинуть. Огромная любовь к знаку «тире» как диагноз. Тут этот знак где надо и не надо. Всё-таки у пунктуации есть правила и их желательно знать. А вот любви к новым абзацам нет, текст сплошной простынёй смотрится коряво, как черновик или набросок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41258 rabinovin ----- Идея: 9/10 Стиль и качество исполнения: 5/10 Убедительность характеров: 6/10 Сюжет, структура, логика, законченность истории: 7/10 Итоговая оценка: 9+5+6+7=6,75≈7/10 Идея замечательная, остроумная. Финал хорош как неожиданностью, так и злободневностью. К сожалению, исполнение подкачало: имхо, нарушена пресловутая заповедь “не рассказывай, а показывай” — рассказ состоит из длинного описания предшествующих развязке событий, а собственно действие (если можно считать им монолог) занимает ровно один, хотя и длинный, абзац. :-( Жаль расстраивать автора, но смотрится эта перекошенная конструкция странно. Тем не менее, за счет замысла общий балл хороший. Желаю автору удачи на конкурсе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
40216 Перфоратор ----- Было немного непривычно читать рассказ, в котором вообще нет диалогов. Словно кто-то расписывает события, которые обязательно с нами произойдут. Только факты и детали истории, которую автор решил раскрыть перед читателем. Как мы раньше открывали учебники и черпали оттуда информацию, так и здесь. Весь рассказ – это клубок информации о космосе и о населяющих его разумных существах, с которыми нужно наладить отношения. Придирка: «В голове не укладывалось то бесконечное количество планет, которые болтаются во вселенной вокруг каждой, каждой, даже самой захудалой звёздочки.» Об остальном: слог ровный, читается легко. 7
40088 luka ----- Великолепная идея! И - крайне слабое ее воплощение... Рассказ воспринимается целостно и полно, но до самого конца оставляет о себе чрезвычайно убогое впечатление. Элегантная концовка вытягивает эту работу с оценки "1", но - увы - больше ничего хорошего сказать нельзя. Характеров нет, диалогов нет, ситуации поражают наивностью и абсолютным пренебрежением к логике и физическим законам... Текст написан грамотно, он не просто легок для восприятия - он ЛЕГКОВЕСЕН. Авторский язык не имеет ни одного художественного достоинства. Описания окружения и персонажей выполнены казенным сухим языком - так в советские годы в районных газетах описывались достижения тружеников сельского хозяйства и успехи пионерских дружин в сборе металлолома и макулатуры. Полностью отсутствует "душевность" и психологизм... Высокая оценка - исключительно и только за великолепную идею рассказа. 4
39918 Александр ----- «Благими намерениями вымощена дорога в ад» Идея произведения довольно оригинальна. При том, что сюжет о контактах с «внеземными» (кто читал рассказ, поймет, почему я поставил кавычки) цивилизациями, окончившийся катастрофой, можно назвать эталонным для научной фантастики. На этом можно было закончить и поставить рассказу 10. Но… Но все, описанное выше достигается, исключительно за счет концовки. Да, неожиданной. Да, идеально завершающей сюжет. Но до нее еще нужно добраться. И здесь в игру вступает его величество исполнение. Когда видишь эти километровые абзацы, еще перед прочтением рассказа невольно начинаешь думать: «За что же мне все это?». Теоретически можно было еще на подходе дать реципиентам стимул, чтобы осиливать эти бесконечные горы текста. Заинтересовать их яркими описаниями, атмосферой, раскрытием персонажей, которым хочется сочувствовать. Но здесь все это отсутствует. Скажу честно, если бы мне не нужно было комментировать данный работу, скорее всего, я бы не стал ее читать. И, соответственно, не добрался бы до спасительной концовки. И все же работа заслуживает высокой оценки. Хотя бы потому, что способна удивить тех немногих, что дочитают ее до конца. А это уже что-то, учитывая уровень современной литературы. 8
39799 Trashyrashii ----- Гениальная идея и неплохое исполнение, свежо, злободневно и небанально. Сюжет выстроен логически, но нет как такового главного героя или особого развития. Добротная фантастика с сильным посылом. Текст грамотен, увлекает, читается легко. Вселенная прописана не смотря на малый размер. В ней есть свои правила и свой лор, стилистически все выдержано. Концовка неожиданная и этим зацепила. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 82

Четвертая власть

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45388 Narrator ----- Охох)) Забавный рассказ с неожиданной концовкой. Вот уж где заголовок в тему. Вампир так поверил догадкам журналистов, что дошло до братоубийства. Сюжет построен вроде бы и логично, но вот история с бабкой, у которой кто-то там скребется в стене, явно лишняя. Ну ни на что не влияет же. Журналисты, кстати, какие-то восторженные, что ли... Пресса - это вообще довольно циничные ребята - это я как работник СМИ говорю) Ну и деньгами компании в реале никто так не швыряется, как герои) Но ладно, допустим поверю. Еще не пойму, почему вампир цапнул только одного... В целом грамотно, ну, может, было пара ошибок, по мелочи. Герои, честно говоря, не очень полно раскрыты, отчего не сопереживаешь им. Укусили и укусили, и фиг с ним. А вот описания в целом ничего такие, образ замка, офиса - все это возникает в голове при прочтении. Удачи автору! 8
44534 Владимир ----- Начиная читать историю про вампиров, да ещё в старом заброшенном замке в Трансильвании, я почему-то ожидал какого-то необычного поворота сюжета, оригинальных характеров действующих лиц... Ожидание не сбылось. Слишком много штампов (тёмный замок, бесплотные тени, отсутствие отражения в зеркале, главный вампир -"Прародитель" и т.п.) Да и причина, которая привела американских журналистов в другую страну, кажется немного надуманной. Вообще, большой вопрос - так ли популярны журналы о всяческой нечисти сейчас, в век глобальной интернетизации СМИ? Можно, конечно, допустить, что всё описанное происходит лет 50 назад... Но в самом рассказе проскальзывает фраза, про "век интернета", герои пользуются ноутбуком, да и время действия указано предельно точно: "Ритуал завершится через месяц, 21 декабря 2021 г." Отнюдь не прошлое, а даже будущее, хоть и недалёкое. Также вызывает недоумение название. Выражение "четвёртая власть", как известно, указывает на СМИ. К чему такое сравнение в истории, где журналисты выглядят и ведут себя, как беспомощные жертвы? "Минусов" больше, чем "плюсов". Спасибо хотя бы за оптимистичный прогноз, что к концу этого года пандемия закончится... Язык рассказа местами грешит излишними канцеляризмами, без которых легко можно было бы обойтись ("...Гарри снова подумал про клиентоориентированность". А нельзя ли было сказать проще: "Да, здесь действительно дорожат каждым клиентом, подумал Гарри"). Странной кажется речь портье ("С железнодорожного вокзала в такую поздноту общественный транспорт до нас не ходит"). Кое-где заметно, что текст плохо вычитан. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42968 aleksandr.fedotov ----- Хороший рассказ довольно занимательный, а начало и середина вообще в духе Хичкока. А вот концовка какая-то детская. Хотя возможно тут виновато ограничение по объёму, и если бы его не было, то можно было бы узнать про возвышение стригоев? )) Написано неплохо, но на мой взгляд, довольно затянуто. Персонажи описаны хорошо, как и локации. Автор явно умеет писать, так что можно пожелать только успехов в этом нелёгком деле. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42901 Пилъ ----- Откровенно говоря, бессчётные истории о вампирах наверняка успели набить оскомину как читателям, так и зрителям кинофильмов, отснятых по этим историям. Ко времени подоспела и нынешняя. Впрочем, в ней прояснились некоторые нюансы. На роль главных действующих вурдалаков автором назначены сугубые персонажи молдавской и румынской мифологии. Так называемые стригои. Критик во избежание кривотолков вынужден предъявить коренные признаки этих существ. Итак, стригой – прежде всего, вампир, в которого превращается повещенный человек, одержимый при жизни нечистой силой. После смерти такой человек, уже стригой, покидает могилу и нападает на людей, чтобы вкусить их крови, а также мучить и насылать кошмары. Основной признак стригоя – отсутствие следов тления в захоронении. Более того, стригои все неизменно рыжеволосые и голубоглазые обладатели двух сердец. До поры, до времени автор скрывал факт, что «двоюродные братья» Адриан и Георге, не просто владельцы придорожного мотеля, но ещё и стригои. И, вероятно, чтобы ситуация не прояснилась сразу, братцы были обделены присущей стригоям внешностью. Далее история развивается в согласии с банальнейшим алгоритмом – вампир запускает клыки в шею жертве, эта жертва, в свою очередь став вампиром, кусает следующего, и процесс разрастается в неуправляемой прогрессии. Отличие этой истории от других подобных – лишь в использовании собственных сюжетных линий и декораций. Вместе с тем автор поскупился объяснить действительную роль исчезнувших девушек и обозначить судьбу прочих жертв. Неубедительной в рассказе выглядит также миссия владельца замка Урсу. Думается, сюжет удался бы куда свежее, поведай автор о злой судьбе Адриана и Георге, затем о потерпевших американских журналистах Эрике и Гарри и, наконец, о предпринятом расследовании дела офисом издания «Репортёр», или силами полиции. О наименовании рассказа. Видимо, автор подразумевал известные три ветви власти. И, заодно, предусмотрел существование четвёртой – потусторонней. Думается, история способна заинтересовать определённую категорию читателей (возможно, немалую) и получить достойную оценку в конкурсе. Текст, в целом, выполнен добротно. Встречаются отдельные недоработки. Примеры (цитировано): - «…давно поседевший старик с немного кудрявыми волосами… вновь опустил голову…» - но в предыдущих фразах не сообщено, что старик явился с опущенной головой. - «… как же сильно появление старика, едва стоящего на ногах, не сочетается с атмосферой этого нового идеального офиса…» - звучит весьма натянуто, ведь от наличия полезных информаторов вне зависимости от их возраста зависело благополучие офиса. - «…В поезде они, пользуясь все теми же «Гугл Картами» изучали местность… и пытались понять, где находится замок, у которого, если верить мистеру Альбу, нет названия...» - мало верится, что опытные журналисты отправились к объекту расследования, не выяснив предварительно местоположение, не говоря уже о координатах объекта. - «… Гость редакции сказал, что расстояние между замками – около тридцати километров, так что примерное местоположение интересующего объекта Эрику и Гарри определить удалось...» - ого, тридцать километров, всего то? Пешком и в произвольных направлениях можно бродить день-деньской, но так и не найти, ведь, как сообщает автор, никаких ориентиров - «… Ни домов, ни отелей там, как и следовало ожидать, не было». «…И Гарри снова подумал про клиентоориентированность» - согласитесь, не очень вольготное для произношения слово – будто говорить с пуговицей во рту. - Георге, - сказал он. Ему было немного неловко обращаться к пожилому, да еще и незнакомому человеку по имени, но Георге на этом настоял. Таким образом, рассказ оказался бы в значимом выигрыше, отнесись автор к качеству текста более придирчиво. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
42780 Евгений ----- Достаточно банальная версия про вампиров. Оосбого интереса данная тема не представляет. кроме того все слишком запутано, и мне кажется, просто-напросто потеряна некаю связующая мысль. Нет той грани, которая могла бы увязать некоторые моменты описанной истории. Текст написан грамотно, но читается тяжело. изобилуют абсолютно лишние подробности, не несущие никакой смысловой нагрузки Например, та самай старушка, о которой упоминается несколько раз в начале рассказа. Зачем она? Какую цель преследовало создание этого персонажа? Я всю ждал, что это как-то скажется на героях или ситуации, но этого так и не произошло... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42099 kerrie494 ----- Немного запутанный рассказ, не понятно, при чем тут название и сам рассказ. И концовка резковатая, словно автор не дописал свою идею. Хотелось что-то более лаконичное в конце увидеть. Грамотное, присутствуют речевые и орфографические ошибки. Легко переходит слог, но, хотелось бы побольше действий и конец, повторюсь, немного испортил впечатление. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41883 Чарли Гелнер ----- Банальная история и к тому же до безобразия затянутая. Слишком резвые герои, которые до всего догадываются с первого раза, как-то не правдоподобно. Много культурных несостыковок, типа американцу было неловко обращаться к человеку старше него по имени, но в США это обычное дело, поверьте, как человеку, который там был. В общем очень сыро, непродуманно, скучно и неоправданно длинно. Процентов на 80 рассказ состоит из диалогов, большая часть которых скучна и ни к чему не ведёт. Получился даже не рассказ, а какая-то нудная пьеса. Под конец видно, что автор сам устал и выдохся. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
41257 rabinovin ----- Идея: 7/10 Стиль и качество исполнения: 6/10 Убедительность характеров: 6/10 Сюжет, структура, логика, законченность истории: 8/10 Итоговая оценка: 7+6+6+8=6,75≈7/10 Понравилась идея про хитрых стригоев, которые сами себя перехитрили. :-) Симпатичный, крепкий вампирский рассказ. Стиль в целом приятный, сильно нигде не царапало. Интрига сохранялась до последнего. Желаю автору удачи на конкурсе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
40215 Перфоратор ----- Шикарный рассказ. Прямо залип на сюжете. Прочитал от и до. Спасибо автору за эту насыщенную, атмосферную историю! И концовочку аккуратно вывернули, и хэппи энд неожиданно случился. Единственное, к чему придрался – это неправильно оформление мыслей… Да и было-то всего раз: «Вот, что значит маленький отель, подумал Гарри. Ориентированность, в первую очередь, на клиента.» 10
40053 luka ----- Идея не нова, но ее развитие выполнено интересно. Рассказ - при всей его наивности и поверхностности в подаче фактуры - воспринимается целостно и полно. Однако, он полон сюжетных "дыр", и логических несостыковок, в нем также присутствует совершенно не нужное сюжетное ответвление о старухе из Орегона; в нем ВООБЩЕ мало логической мотивировки (например: МАССОВЫЕ экскурсии в НЕИЗВЕСТНЫЙ замок в 1946-1947 годах - и это, когда в разрушенной войной Румынии царила полная нищета!). Вообще, все повествование - цепь эпизодов, которые явно искусственным путем связаны воедино лишь с одной целью - как-то подогнать буквы и абзацы под финальные строчки. Текст написан грамотно, он легок для восприятия, хотя своей фальшью вызывает улыбку уже с первых строк (особенно бросается в глаза его искусственность тому, кто знаком с ремеслом журналиста!). Язык автора представляет собой причудливую смесь штампов из романа Б. Стокера "Дракула" и третьеразрядных писателей массовой культуры. Описания окружения и персонажей также не являются оригинальными и интересными - они словно бы скопированы с уже существующих образцов литературы о вампирах. Получилось не страшно, а забавно. 2
39919 Александр ----- Сюжет – Стивен Кинг «1408» и «Дракула» Брема Стокера на минималках. При этом не ясны некоторые сюжетные ответвления. Например, история про бабушку в начале. Да и сама концовка не вписывается в происходящее ранее. На диалогах необходимо остановиться отдельно. Создается ощущение, что перед нами пародия на рассказ давно забытого американского писателя. Сейчас люди так не говорят – ни в России, ни в Америке, ни в Румынии. Бесконечные шаблонные фразы, которые никак не характеризуют произнесших их персонажей. Работу немного спасают интерьерные описания, создающие нужную атмосферу. Но это, пожалуй, единственное достоинство произведения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
39794 Trashyrashii ----- Вроде бы банальная история про вампиров (а я очень люблю такие истории), но с неожиданным твистом в конце. Сюжет огонь, не провисает, претензий к логичности нет, отсылки на Стокера выше всяких похвал. Написано грамотно, слог приятный, стилистически выдержанный, персонажи хоть и не особенно подробно, но прописаны и не картонны. Изложено ладно и все стилистические приемы оправданы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 68

Чудесная чернильница. Святочный рассказ

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45358 Narrator ----- Хм, любопытно. Автор хорошо изучил матчасть, знает, о чем говорит. Возможно, историк. По сюжеты нет провисаний, но концовка удивила - все так хорошо шло, чертенок вон в ангела почти уже переродился, диалоги хорошо выстроены были, персонажи все к месту, а концовку как будто не дописали. Так какое решение принял Лютер? Мне кажется, это не тот открытый финал, который можно оставлять в произведении. В целом грамотно, но есть опечатки, типа: "едва ли на поливину локтя". Язык очень хороший у вас, автор. Ощущается начитанность и умение пользоваться словарным запасом так, чтобы читатель не заснул. По персонажам все ок, лаже образ прислуги Эльзы довольно четкий вышел. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
44524 Владимир ----- Второй рассказ в этой группе, который я прочитал с удовольствием, и готов перечитывать снова. Известная история Мартина Лютера, боровшегося с дьявольским искушением, стала основой нового сюжета. Невольно испытываешь сочувствие к бесу/бесёнку, который, общаясь с умным и, в общем-то, незлым человеком, почти перевоспитывается... Даже участвует в работе знаменитого богослова над трактатом. «Дожили! – негодующе воскликнул Лютер. – Чёрт будет советовать мне, что и как писать!» (конец цитаты). Действительно, непривычная ситуация, когда персонаж, который должен быть воплощением зла, становится более положительным, чем приютивший его богослов, в конце рассказа даже не сумевший (или не захотевший) защитить его от воинствующих клерикалов. Язык повествования - красивый, образный, захватывает с первых фраз ("Зима в этом году стояла холодная и зябкая, затяжная, как обоз из Померании", "Язычки пламени в камине плясали, словно души грешников на адской сковородке…" и т.п.) Уместно используются каламбуры ("Медленно пошел к чёрту. Подойдя, увидел, что это собственно не чёрт, а чертёнок", "...будь добр, верни все книги на свои места».«А если они занимают места не свои, а чужие?»... и т.п.) Одним словом, ставлю большой "плюс" рассказу, написанному писателем, в лучшем смысле этого слова,(извиняюсь, конечно, за тавтологию )), а не косноязычным безликим "конкурсантом". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
42963 aleksandr.fedotov ----- Неплохой рассказ про адекватного богослова (видимо это уже и есть фантастика). Идея чёрта не могущего вернуться в ад из за "неправильного" вида - свежа и интересна. А то что он превращается в ангела, просо читая книги и давая советы, вообще супер! )) Персонажи прописаны хорошо, мир раскрыт как надо, очень неплохой получился рассказ. В логику и поступки Мартина, конечно, верится с трудом, но это всё носит предположительный характер. А так рассказ добрый. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42832 Пилъ ----- Ого! Текст живо напомнил талантливейшие превращения, эскизно воздвигнутые знаменитым Херлуфом Бидструпом. Когда под вылезшей от расчёсывания шерсти под лопатками у нечистого (нечистой силы) проступила вначале свежая кожа, а затем материализовались ангельские крылья. Философски строго выверенный рассказ с экскурсом в бурный 16 век. Об эпизоде из жизни реформатора религиозной жизни и богословских канонов Мартина Лютера. Рассказ замечательный, содержащий в себе увлекательную завязку, захватывающую интригу и неожиданную развязку. И, главное, имеющий своё настроение – то, чего не встречено в других просмотренных текстах. Рассказ, несомненно, достойный финала. Текст подан хорошим русским языком. Встречены отдельные эпизоды (их раз-два и обчёлся), не совпадающие со взглядом критика, но, видимо, вполне справедливые на вкус несомненно достойного автора. Примеры: - «…делами, которые сами живут сами по себе…» - критик бы избавился от повторов слова «сами», - «Медленно пошел к чёрту» - по мнению критика здесь всё же возникает нежелательная для текста ассоциация с идиомой «Иди к чёрту!» - «…в сторону камина, в ту часть его, рядом с которой лежал чертёнок…». Критику видится справедливым более точное утверждение: «…к камину, с той его стороны, где лежал чертёнок…». - «…продавать прегрешения заранее – это больший грех, чем сам грех…». Если это не цитата из Книги или Трактатов, - возможно, полезно было уточнить: «…продавать прощение от прегрешений – это больший грех, чем сам грех…» И последнее. Вероятно, стоило исполнить требования в правописании диалогов. Правило призывает использовать дефис (-), не кавычки («). В целом рассказ читается легко, читательский интерес по мере развития сюжета не ослабевает, вплоть до неожиданно острой развязки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
42287 Евгений ----- Интересный подход к началу Реформации. Достойно внимание возможность даже чертика обратить обратно в ангела. Жаль, что процесс не удалось завершить. Но, может, это и к лучшему. Произведение от этого в чем-тло выиграло. Есть повод для размышления. Текст написан довольно неплохо. Есть некоторые шероховатости. Встречаются излишние подробности но, в какой-то мере, они не особо мешают восприятию. Есть одно не понятное место: как это может быть "...позавтракав скромно, но обильно"? Но в целом читается легко. Разве что несколько некорректо прописаны диалоги... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
42098 kerrie494 ----- Ну, знаете, мне чем-то напомнил рассказ Гоголя "вечера на хуторе...". Я не очень люблю тему религии и скажу честно, немного...ммм...мрачный сюжет. И нет у меня симпатии ни к главному герою, ни к исчадию ада. Поэтому, простите, Булгаков как-то не получился. Грамотное, но мне немного страшно стало. Мрачный сюжет, может Вам писать что-нибудь позитивное? Мне не хватило именно описание местностей и природы. Да и слишком много чертей, ада и прочего. Поэтому 7 за старание, больше поставить не могу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41884 Чарли Гелнер ----- Первым делом из плюсов отмечу проработку и подготовку, хотя я и не спец и ничего по теме не знаю, всё показалось вполне гармоничным и уместным. Видно, что автор подошёл к теме основательно. Фауста, кстати, я ждала где-то с середины текста, но от этого его появление не разочаровало. Хорошие герои, в принципе рассказ цельный, но не оконченный. Именно в нём требует хеппи-энд, поверьте, хуже он от этого не станет, только лучше. Не бойтесь слащавости, у вас должно получиться хорошо, если возьметесь дописать/ Ровное, лаконичное, но не куцее. Удачное сочетание темы, формы и стиля. Есть небольшие смысловые пробелы, например, хочется всё же понять, как и зачем чертёнок попал в камин. Неплохой сдержанный юмор вполне к месту. В общем, гармония и баланс, мне понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
41256 rabinovin ----- Идея: 8/10 Стиль и качество исполнения: 9/10 Убедительность характеров: 8/10 Сюжет, структура, логика, законченность истории: 7/10 Итоговая оценка: 8+9+8+7=8/10 Очень приятная, глубокая, тщательно сделанная вещь. Отличный язык, прекрасная история — читал не отрываясь. На мой вкус, один из трех лучших рассказов в группе (также “Друг” и “Звезды — горячие игрушки”). Выбор между ними был трудным, они слишком разные. К сожалению, немного подкачал финал. :-((( Открытый финал — не всегда хорошо, особенно оставляющий впечатление, что автор просто не знал/-ла, как закончить историю. В общем, я доверился холодным цифрам. Мне мучительно жаль не отдать “Чернильнице” первое место, но цифрам виднее. Тем не менее, желаю автору удачи на конкурсе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
40213 Перфоратор ----- Все бы ничего, но уместно ли в этом конкурсе затрагивать христианство? Касаться религии? Особенно вот это: «…толстенная, как брюхатая корова, Библия…» И, да, герой переводит Библию на немецкий язык. А чертенок, который с недавних пор с ним живет, знает оную наизусть. Зачем такое в фантастике? И даже в мистике. Цитата: «А скажи-ка, добрый человек, что тебе ближе: nobilitasetliberalitas или rusticitas?» Зачем так грузить читателя? Я придираюсь. Возможно. Вот моя первая придирка: «которые сами живут сами по себе». Так же смутило построение диалогов. По всему тексту они словно мысленная речь. Будто герои разговаривают про себя, но в слух ни разу. В целом слог хороший. История прописана достаточно атмосферно. 5
40049 luka ----- Очень интересная идея и хорошее ее развитие. Рассказ воспринимается полно и целостно, есть ошибки и неточности в фактуре: например, замок называется Вартбург, под ним располагалась не деревня, а городок Айзенах (он и сейчас там находится). Ну и еще хватает несоответсвий по мелочам... В целом текст написан грамотно, он легок для восприятия. Авторский язык по художественным достоинствам, к сожалению, не достигает высот цитируемых в рассказе апостолов и прочих святых отцов; при этом следует отметить, что в рассказе упомянутые цитаты очеь хорошо использованы для придания ему необходимого стиля. Описания окружения и персонажей выполнены хорошо (за исключением фактических ошибок), а Чертенок получился очень живым и обаятельным. Очень приятно читать рассказ умного человека. 5
39924 Александр ----- Прекрасно реализованная идея с логичным сюжетом, разбавленным философскими отступлениями. В истории два основных героя небезызвестный Мартин Лютер и Черт. Их характеры вполне раскрыты, обоим сочувствуешь. Автору удалось сделать интересный рассказ, развив, казалось бы, давно забытую тему. Единственным минусом, является отсутствие концовки. История просто обрывается без ответа. Однако подозреваю, что это было выполнено автором сознательно. Работа читается легко. Слог почти идеален. Диалоги реалистичны, учитывая, кто и в какое время произносит эти фразы. Описания составлены на должном уровне. Немного напрягают кавычки в диалогах, но это вполне можно простить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
39785 Trashyrashii ----- Потрясающее произведение, лучшее в группе, небанальная история о перерождении черта в ангела переплетается с антуражем Средневековья и философскими вопросами Веры. Идеально прописаны персонажи, все логично. А какой конец! Шедевр! Текст написан грамотно, стилистика полностью выдержана, читается легко и вызывает самые положительные эмоции. Автор точно владеет языком и мастерством писателя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 96

Спасительная рыба

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45451 Narrator ----- Как вежливые инопланетяне чуть не забрали очень верного, но очень скучного мужика. Почему они его выбрали, в чем вообще тут смысл... Развития героя нет, нам только показывают, что он предан жене, ну молодец, чо. Язык довольно казенный: "Супруга сообщила о своём желании использовать летние заготовки". Это один из примеров. Много лишних описаний. Как он поел, что смотрел по телевизору... Зачем? В остальном более или менее грамотно. Описания неполные. Уж главного героя точно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
44513 Владимир ----- Ещё одна история о похищении человека инопланетянами... Как параллельная сюжетная линия - рассказы о солёной рыбе, хранящейся в гаражном боксе. Не совсем ясно, в каком смысле для героя она стала "спасительной"? Если бы он не поехал на ночь глядя за плотвой (гм...не самое праздничное блюдо для новогоднего стола...ну, да ладно), если бы не решил остаться с ночёвкой - то и приключений бы не было! Спасительной оказалась скорее мысль о том, что нехорошо жену бросать. Так что напрасно она "наделала ревности" в конце рассказа )) Если же говорить серьёзно, то никаких оригинальных сюжетных ходов или открытий я в рассказе не нашёл. Ну, разве что техническая идея с самонадевающимися хирургическими перчатками на звездолёте инопланетян... Язык рассказа - своеобразный. Как бы грамотный, и в то же время не совсем литературный, слишком много банальных канцеляризмов ("В преддверии новогодних праздников супруга составляла список продуктов, необходимых ей для организации праздничного стола", " ...я решил отложить на утро доставание вкусного продукта питания для дома" и т.п.). Некоторые фразы вообще можно толковать по-разному. К примеру, вот это: "Супруга сообщила о своём желании использовать летние заготовки во второй половине дня". Что произошло - послала за продуктами после обеда? или предложила съесть всё, что заготовлено, во второй половине дня? Много подробных описаний, совсем не обязательных для понимания происходящего ("Мы остановились у поребрика из железобетонных изделий, отделяющего узкую полоску берега от зданий кооператива выполненных из белого силикатного кирпича", "Включил электрокалорифер, включил телевизор и принялся смотреть передачу по ТНТ «Однажды в России»", "Редкая небрежная зелёная причёска покрывала макушку головы", и т.п.) Забавных словесных конструкций в повествовании тоже хватает: "Язык мой уже ничего не мог говорить, я как зомбированный глядел прямо перед собой и, потеряв контроль нал собой, выполнял указания существа, какое смотрел на меня естественно, как ни в чём не бывало", "коричневообразное существо"... " Про отсутствие запятых или их неправильное использование - уже и говорить не хочется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
42962 aleksandr.fedotov ----- Если честно, ужасный рассказ. Или он написан через силу, или автор ненавидит жанр фантастики. Про похищение инопланетянами даже не надо выдумывать подробностей - миллион историй уже описано в куче рассказов "очевидцев" и "контактёров" из газет и журналов недавнего времени. Можно даже было обыграть эту тему сделав рассказ в виде интервью. А тут просто перечисление событий и никаких реакций никакого ГГ. Автору больше читать фантастики и искать любимый жанр )) Вселенная не описана никак, персонажи никакие, сюжет никакой - рассказ получился такой же. Ни цели, ни смысла в действиях всех героев нет никакого, это печально. Автору надо больше стараться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42841 Пилъ ----- Сказать честно, критик затруднялся отнести признания человека, побывавшего на инопланетном звездолёте в вынужденной ипостаси гостя, к литературному произведению в жанре «рассказ». Тем более, что сам рассказчик (главный герой) по тексту был подвергнут насильственным медицинским исследованиям. Так или иначе, но рассказ, по мнению критика, не отвечает ни правилам, ни традициям жанра. Однако наиболее значимое недоумение вызывает изначальное противоречие. На инопланетный дредноут герой-рассказчик попал принудительно и был без согласия подвергнут тамошней хирургии с последующим психологическим допросом и прочтением мыслей. Но почему-то отпущен восвояси благодаря собственному решению получить свободу. Кстати, мотивированному необходимостью доставить дражайшей супруге обещанную засоленную рыбу. Возможно, рассказ составлен на основании бытовых коллизий вкупе со «свидетельствами» людей, будто бы переживших похищения инопланетянами. По двум причинам речь главного героя можно обозначить как косную, но местами с газетным шиком. Во-первых, рассказ всё же подан от первого лица, и потому в любом виде приемлем (что делать, если конкретный рассказчик именно так выражается). И, во-вторых, возможно, издержки его речи явились следствием перенесённых на инопланетном корабле испытаний. Вот множественные примеры (цитируется): - «Почему-то не очень хочется об этом вспоминать, что-то смылось с памяти…», - «…продуктов, необходимых ей для организации праздничного стола…», - «При хороших уловах совместно с супругой подсаливаем в основном плотву и добавляем время от времени в белое десятилитровое ведро», - «Супруга сообщила о своём желании использовать летние заготовки во второй половине дня», - «…Поэтому я решил отложить на утро доставание вкусного продукта питания для дома…», - «…Насладился комедийными фильмами о доблестной полиции и иными кинокомедиями…», - «…Существо с кожей коричневого с цвета напоминало невысокого человека, но голова его пропорционально казалось большой…», - «…Язык мой уже ничего не мог говорить, я как зомбированный глядел прямо перед собой и, потеряв контроль нал собой, выполнял указания существа, какое смотрел на меня естественно, как ни в чём не бывало», - «…Коридор освещался стенами без каких-либо видимых электроприборов. На дверях сливающимися со стенами имелись номера», - «…Мы с ней очутились в светло-салатные цвета комнате…», - «Они окунали руки в ведёрко, откуда доставали их уже в эластичных прозрачных перчатках…», - «…Я понял, что из меня выкачивали информацию и что-то осматривали внутри тела, предположительно… доставали какие-то частички моего тела…», - «…Супруга спросила с наделанной ревнивостью…». Справедливости ради следует отметить, что сугубо грамматических ошибок в тексте куда как меньше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
42171 Евгений ----- До ужаса заезженная тема про похищения и опыты. Я неоднократно читал и слышал нечто подобное. Возникае т только несколько вопросов. 1. Откуда ГГ сразу узнал космолет? 2. Почему инопланетяне пользуются земными цифрами? . И зачем, в принципе, все-таки был нужен этот экземпляр? Читается, конечно тепло, но существует множество не совсем нужных подробностей. Много грамматических ошибок, некоторые я бы, конечно, мог бы отнести к простым опечаткам. Но сам по себе рассказ не имеет правильного построения произведения малой формы... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
42097 kerrie494 ----- Интересно. Сама ситуация с инопланетянами и людьми: достаточно скользкая и любопытная тема. Мне понравилось. Легкий текст, лаконичные диалоги, нет сюжетных дыр. Понравилось, как мужчина возвращается домой после того, как его похитили. Здорово! Слог плавный, лаконичный. Видно, что автор старался. Логика присутствует. Нет разветвлений, единственное, хотелось бы побольше описания природы. Видно, что человек старался. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
41885 Чарли Гелнер ----- Если бы Рен-ТВ выпускали газету, примерно такие статьи там бы и были. Неоригинально, скучно, ужасный стиль, полный канцеляритов (об этом ниже), в рассказе нет ничего, за что можно нацепиться: ни сюжета, ни героя, ни хотя бы интересных мыслей, ни мотивов. Зачем всё это, непонятно. Повествование напичкано канцеляритами, как будто это не рассказ о рапорт товарища майора, например, «Супруга сообщила о своём желании использовать летние заготовки во второй половине дня.» Как-то странно писать так о разговоре между мужем и женой. Дальше лучше: «Поэтому я решил отложить на утро доставание вкусного продукта питания для дома.» «Доставание», «продукт питания», словно кто-то малограмотный пытается выглядеть умней. И так весь рассказ, который именно из-за стиля и не кажется рассказом, а выдержкой из судебного заседания. Ну а про «одеть одежду» даже и говорить не стоит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41254 rabinovin ----- Жаль расстраивать автора, но подобные вещи выставлять на публику не следует, такой уровень сойдет только для черновика. Сюжета нет, стиля нет, намека на юмор (который мог бы частично спасти) тоже нет. Чтобы быть конструктивным, посоветую почитать пособия по писательскому мастерству и проверенную классику вроде Чехова, чтобы выработать чувство языка. Правила конкурса требуют выбрать из “подсудной” группы наилучший и наихудший тексты. Это второй случай, увы. :-( (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41084 Александр ----- Судя по всему, автор пытался привнести реализм и некую долю юмора в фантастический рассказ. История о том, как перед новым годом мужчина поехал солить плотву и попался в руки к инопланетянам. Сюжет без изысков и претензий на гениальность. О грамотности текста и речевом разнообразии можно судить по данному отрывку: «Как вы здесь оказались, ведь дверь запиралась на замок? По всей видимости, он прошёл сквозь дверь. Потому что оглянулся на неё, и в ней щёлкнул замок, после чего дверь сама отварилась». К сожалению, остальное в таком же духе. 1
40212 Перфоратор ----- «- Вы мне и сейчас интересны, и симпатичны, но в данный момент мне нужно везти засоленную рыбу супруге. В этом всё дело.» - Вот этот момент вообще странный. Ему о любви говорят, а он о рыбе. То есть, если бы не рыба, он бы с радостью остался на корабле, ублажать прекрасную незнакомку? Или это отговорка? Тогда резонный вопрос: если они поработили его разум, заставили безропотно позволить отвести себя на корабль и добровольно лечь под нож… То почему теперь сменили гнев на милость и дали право выбора? И герой в это время подумал не о возможном предательстве, не о том, как он любит и не хочет потерять жену и все, что у него есть (ему ведь предложили улететь на другую планету), а о рыбе, которую надо бы привезти домой. Сухо и безэмоционально. «При этих моих последних словах его спутница так восхитительно улыбнулась, что что-то ёкнуло у меня внутри, в моём сердце, в моём сознании. Вроде бы она поддержала моё мнение.» - То есть красотка ему таки понравилась. А где мысли о том, что жена всяко лучше… Если уж он к ней возвращается. Мне не хватило эмоций. Про употребление расхожих выражений промолчу. Примеры я привел. В начале тоже было прилично моментов, где можно придраться. По поводу сюжета: он прост. Мужик поехал в другой город за рыбой, остался там на ночь, а его похитили инопланетяне. Атмосфера плохо прописана – я так и не понял, что это за супер-женщина, которая готова была ради героя стать копией его жены. Потому как полюбился он ей. Причем, сначала ее подданные покопались у мужика во внутренностях и выявили, что к ним в операционную попал очень хороший экземпляр. Опять-таки, попал, судя по всему, под гипнозом. А отпустили его уже по доброй воле. Как так? Еще и обещание взяли, что лет через одиннадцать будут пролетать мимо и снова спросят, а не хотел бы он, немного постаревший, бросить все и махнуть на другую планету. Нереально. Жесткое похищение и слишком ванильное возвращение к нормальной жизни в конце. Мало эмоций. Лично я бы обалдел (и это мягко сказано) от такого происшествия, а он, как ни в чем не бывало, елку собрался наряжать. Тут качественная помощь психолога нужна, а не легкий упрек жены насчет того, что муж долго рыбу вез. Вот, зарекался больше не цитировать и не придираться особо к манере подачи… На этот раз не смог. До середины рассказа стойко держался, а потом пошло-поехало: «Их гарантийные посулы ещё больше подтвердили мои сомнения в лучезарных перспективах полёта к иной планете.» - Во-первых тут есть опечатка. Гарантийные посылы… Не по мне подобная формулировка. «После прочтения очередных мыслей ведущую роль взяла женщина.» - «ведущую роль взяла» заменил бы на «слово взяла». «- Так наш костюм сам сфокусируется под ваши параметры и сделает всё, чтобы быть предельно удобным для вас.» - Как костюм может сфокусироваться? Этот глагол употребляется в отношении зрения, внимания. Но не костюма, который сам по себе подгоняется по размеру. 2
40046 luka ----- Идея неинтересна ВООБЩЕ, её развития на протяжении "рассказа" не прослеживается. Работа воспринимается целостно и полно, сюжетных "дыр" и логических несостыковок не заметно. Содержание поразительно скучно. Текст написан не слишком грамотно, однако не содержит в себе слишком явных "ляпов". Благодаря своему примитивизму он легок для восприятия; соответственно, никакими художественными достоинствами авторский язык не обладает. Описание окружающей среды выполнено на обычном уровне среднестатистического рыбака-автолюбителя (и уж, конечно - не Л.Н. Толстого); самохарактеристика главного героя хорошо прописана благодаря его размышлениям; инопланетяне поданы схематично и нежизненно. Неинтересно, примитивно. 1
39775 Trashyrashii ----- Этот рассказ - фантазии о контакте с инопланетянами с отработкой возражений. Почему ГГ так им интересен - непонятно, ощущение, что он, как водится на рыбалках, злоупотребил и словил "зеленых человечков". Нет конфликта, нет развития, история высосана из пальца. Слог примитивен, хотя особых ошибок я не заметила. Описания скупые, герои не прописаны, не прописаны и их мотивы. Читается в принципе легко, но не интересно. Сам стиль повествования слишком разговорный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 27

Друг

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45674 Пилъ ----- Сама по себе идея заглянуть в быт конца 3-го тысячелетия наверняка не нова. Автор представил своё видение этого времени и, наверное, немного поскупился на нюансы-мелочи будущности. Конечно, читатель не отказался бы познакомиться с подробностями. О проблемах создания, существования и сосуществования Искусственного Интеллекта написано немало. Несомненно, тема, как и любая прочая, подчиняется закону развития. Стремительно возникшая и окрепшая дружба между столетним старцем-роботом Дэди и десятилетним мальчиком Марком трогательна и поучительна. Развязка короткая, но впечатляюще гуманная. В нашем-то мире, иногда недобром и часто по недоброму лживом! Будем же оптимистичны в надежде, что прогноз автора станет реальностью. Прежде всего, при прочтении текста пришлось убедиться, что материал практически не противоречит устоям грамматики, и это, признаться, наполовину умерило «критический» пыл рецензента. Оставшуюся часть работы по оценке текста теперь придётся некоторым образом дифференцировать между содержанием и собственно повествованием. Итак, некоторое сомнение вызывают изложенные социально-технические подробности в приложении ко времени действия. Наверное – и в этом современникам придётся стать свидетелями – прогресс роботостроения вряд ли поместится до 2090 года в 3 поколения. К примеру в самолётостроении на подходе нынче 6-е поколение удивительных летательных аппаратов, очень разумных машин. Прогресс в последние годы небывало стремителен. Взгляните на взрывные успехи Илона Маска! Поэтому автору, вероятно, нужно было продумать более заметную градацию в области роботостроения. И, пожалуй, добавить тёплых красок в общении людей с интеллектуально-разумными механизмами. Рассказ понравился. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
45344 Narrator ----- Очень приятный добрый рассказ. Идея не новая - об отношениях людей и роботов писано-переписано. Ну и что, собственно. Все логично, продумано, хотя довольно коротко. Ничего прям уж лишнего нет, персонажи на своих местах. И Зэд, который сформировал мнение Дэди о людях, и мальчик. И вообще довольно логично - как кажется на первый взгляд - продуман мир. Пусть и описан скупо. Все грамотно, ну может, несколько запятых убежало. Воспринимается очень легко, не надо продираться через синтаксические дебри. Язык автора прост, не особо богат, но тут это даже хорошо и текст не ухудшает. Мир и персонажи описаны достаточно, чтобы текст воспринимался целостно. Удачи автору! 8
44458 Владимир ----- Бесспорно, это одна из лучших работ, участвующих в конкурсе. Совершенно "человеческая" история о нелёгкой судьбе старика, честно служившего своим хозяевам, но в итоге оказавшегося беззащитным, когда потребовалось лечение, здесь изложена с точки зрения представителей разумной "механической расы". Яркие, узнаваемые характеры героев (причём роботы описаны даже подробнее, чем люди) - ещё один "плюс" этого рассказа. Тот редкий случай, когда хочется не анализировать произведение, разбирая "по косточкам" - а просто читать и перечитывать, получая истинное, "читательское" удовольствие. Прекрасный литературный язык. Если и были опечатки, они промелькнули мимо, незамеченными. Удачная находка - использование роботами "человеческих" выражений в разговоре друг с другом: " Теперь, вижу, тебя прижало по-хорошему? «Прижало» было очень точное людское слово в данной ситуации". Хорошо использованы речевые характеристики роботов, показывающих, как непохожи на нас эти представители "второй разумной расы" ("...он определил, что перед ним человеческая особь мужского пола, ростом 1.32 метра, возрастом приблизительно от 6 до 8 лет). А какой блестящий финал! "Стоял робот. Сидели люди. И люди видели, как возле правого сенсора, расположенного на передней части головы робота, образовалась капля воды и стекла вниз"... Хотелось бы, чтобы таких работ на конкурсе было больше, чтобы рассказы в каждой группе оценивали только авторы, достойные это делать. Искренне надеюсь, что "Друг" получит у жюри заслуженную высокую оценку! 10
42961 aleksandr.fedotov ----- Хороший рассказ в духе Азимова. Идея простая и очевидная с самого начала (хотя я надеялся на резкий сюжетный поворот, где робот пойдёт в поселение людей с разделочным ножом добывать себе новую "человеко-кожу"). Но получился очень неплохой и добрый рассказ, можно даже такой почитать ребёнку на ночь. Похоже у Автора получается неплохая детская литература. Мир описан хорошо и подробно, персонажи яркие и логичные, видно над рассказом работали и вкладывали душу. Единственный минус - ОМА (ОМА - очень много аббревиатур). Понятно что рассказ фантастический, но для короткого произведения можно было использовать более простой метод записи - Вместо Аббревиатур Сразу Название, это сделало бы восприятие текста гораздо легче. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
42096 kerrie494 ----- Сам сюжет интригует. Добрая, милая сказка о роботе и человеке. Диалоги описаны корректно и лаконично. Немного сочувствуешь роботу, даже показалось, что ему тоже хочется стать человеком. Простой, милый рассказ. Что-то связанное с фантастикой и повседневной жизнью. Мне было тяжело читать. Немного тяжелый слог. Немного скучно. Потом фразы "не ржавей", "загоготал" и пр. немного выбивает из колеи. Слишком много "homo sapiens". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41886 Чарли Гелнер ----- Простенький, но трогательный рассказ. Развязка угадывается сразу, но никакой друг в общем-то тут не надо. Добрая, хорошая история с деталями, которые делают её интересной. Вышло вполне целостно и достойно. Каких-то прям выбивающих из колеи ляпов не заметила, разве что путанное оформление диалога и мыслей, надо бы поправить. Плюс вычитать и избавиться хотя бы от половины «был» и «было», чтобы повествование стало ровней и динамичней. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
41351 Евгений ----- Неплохой замысел про очеловечившегося робота. Но возникает ряд непоняток: 1. (Он был собран и подключен в далеком 2090-м, когда робокожа (робокожа – материал, пришедший на смену пластиковым корпусам в 3080 г.) еще не была изобретена, и весь Дэди, включая голову, корпус, верхние и нижние конечности, был сделан из сверхпрочного пластика. За сто лет, прошедшие с того времени,..) как может пройти с 2090 по 3080 сто лет. Первоначально я принял это за описку, но в дальнейшем этот парадокс повторился (в моменте о дне рождения) 2. («Не ржавей» - современное модное среди роботов сленговое слово, которое они используют между собой для прощания). Странное выражение для пластиковых роботов и роботов из робокожи Рассказ читается довольно легко, если не брать во внимание несколько моментов с перегрузкой данный (т.е. с довольно лишней информацией) Например: (Это объяснялось просто: предприятие, на котором он числился сборщиком деталей, было полностью роботизировано. Конечно, контролировалось оно людьми, но работали на нем только роботы. Поэтому вероятность личной встречи с Человеком сводилась к нулю. А принимая во внимание рассказы роботов-коллег по фабрике и Зеда, Дэди и сам не стремился к такому общению в силу сложившихся в его электронных мозгах взглядов.) - явно лишние сведения. И еще: (- А я учусь – тут же ответил Марк – Каждый день по утрам папа перед своей работой завозит меня на офлайн-занятия, а после обеда я занимаюсь в онлайн-школе) - оправдано ли использование выражения оффлайн занятия. Не лучше ли просто написать: отвозят в школу? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
41253 rabinovin ----- Идея: 7/10 Стиль и качество исполнения: 8/10 Убедительность характеров: 8/10 Сюжет, структура, логика, законченность истории: 8/10 Итоговая оценка: 7+8+8+8=7,75≈8/10 Приятный и добрый рассказ. Если воспринимать его как метафору отношения общества к людям, о чем пишет коллега в комментарии, текст обретает дополнительное измерение и пророческую глубину. Написан ясным, простым языком — как глоток свежего воздуха после некоторых других конкурсных текстов, через которые пришлось продираться. Для меня один из фаворитов группы. Желаю удачи автору! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
40462 Александр ----- Трогательная история о дружбе мальчика с роботом. Сюжет развивается плавно и не имеет явных недостатков. Единственный минус – отсутствие должной мотивации у Марка и его отца. До конца не раскрыто, почему мальчик так хотел общаться с роботом и в какой момент стал считать его другом. Поэтому не ясна причина столь великодушного поступка в конце. Автору удалось подробно и оригинально описать жизнь главного героя рассказа – робота Дэди, не забыв об окружающем мире. Чувствуется хороший слог и грамотная вычитка. 8
40211 Перфоратор ----- Слог легкий, несмотря на некоторые моменты, когда казалось, что читаешь справочник… Да, по сборке роботов. Ведь именно они главные герои. Вероятно, в этом-то вся суть. Но мне все равно читать было непривычно…и интересно. И в этой истории я столкнулся с проблемами пунктуации. Цитата из текста: «- Но как же так? – не поверил словам собрата Дэди – Вы мне сказали три года назад, что я еще лет десять смогу находиться в этом корпусе. - Сэр, я прекрасно помню, что я Вам говорил в прошлый раз – невозмутимо ответил механик – Согласитесь: десять лет и от трех до десяти лет – это совершенно разные вещи.» И дальше диалог продолжается точно так же. Потом снова: «- Как хорошо людям – шел и думал Дэди – Живут в свое удовольствие, бездельничают и ни за что не платят. А мы работаем на них, да еще и сами должны о себе заботиться. Какая несправедливость!» Не считая этих моментов, текст в целом неплохой. 5
40043 luka ----- Хорошая идея и хорошее развитие, рассказ воспринимается целостно и полно, сюжетных "дыр" нет, а вот логических несостыковок - хоть отбавляй (начиная хотя бы с такой мелочи, как необходимость роботам иметь деньги). Лишних сюжетных ответвлений нет. К сожалению, рассказ представляет собой примитивную морализаторскую сказку для детей дошкольного возраста (футуризированный аналог Чебурашки и Крокодила Гены). Текст написан грамотно, он очень легок для восприятия. Авторский язык неплох, хотя и не отличается разнообразием; художественной ценности он не представляет. Описания окружения выполнены хорошо, хотя при этом совершенно не подкреплены логически; персонажи обрисованы слабо, диалоги - примитивны. На этой идее можно было бы сделать отличный рассказ. 3
39752 Trashyrashii ----- Потрясающее произведение. Логичное, прописан мир, персонажи вызывают сочувствие. Да, немного натянута доброта Марка и отца к роботам. Но это же сказка и как сказка она на все сто. Большие проблемы с прямой речью. Особых орфографических ошибок я не увидела. Язык плавный, стилистика выдержана, читается легко и оставляет приятное послевкусие. Элементы новояза вплетены в повествование очень гармонично. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 92

Чародеи летней ночи

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45398 Narrator ----- Простите, но очень скучно. Сюжет сводится к тому, что парень видит места глазами других людей, в одном из видений встречает девушку, потом находит ее (конечно, случайно), а у нее тоже такая способность, а затем прилетает человек Саша в виде шара... И все это с пространным описаниями городов. Чем заканчивается - тоже не особо понятно. Девушка, свет, дымки над деревьями танцуют вальс и признаются друг другу в любви. Извините, но о чем этот рассказ? А вот с грамотностью и словарным запасом вообще нет проблем. Автор опишет что хотите) Но вот с диалогами не сложилось, выглядят искусственно. "Привет, я Анастасия, Настя, просто Настя." Ну не говорят так... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
44092 Владимир ----- Идея о способности отдельных людей чудесным образом перемещаться в пространстве - не нова. В данном сюжете это фантастическое явление описано подробно, пафосно, со множеством подробностей, словно обязательно нужно было вставить в рассказ авторские впечатления о посещении некоторых мест (или - прочитанное об этих местах). Название кажется "притянутым за уши", оно нисколько не помогает лучше понять описанную историю. Просто красивые слова. А за искусственной красивостью теряется смысл рассказа. Соответственно, и лишних сюжетных линий (описаний путешествий в разные страны) более чем достаточно. Даже не знаешь, какую стоило бы убрать... Можно выкинуть любую - смысл от этого не изменится. Тяжёлый язык, перегруженный многословными описаниями с необязательными подробностями сильно затрудняет чтение. Излишний пафос, стремление к красивостям порой выглядит комично. Чтобы не показаться голословным, приведу несколько цитат: "...это будет только после сна, до начала которого ещё столько много наблюдений, вдохновений и легких, как пух, мыслей" (много "вдохновений" ? ну, тогда бы ещё добавить "надежд и мечт"), "высокий женский [голос], играющий насморком немелодичный реквием" (ладно, хоть не "скорбный похоронный марш"), "Вместе с выдохом из легких последнего облака волшебной летней ночи...", "они всю дальнейшую жизнь с любовью стали смотреть друг другу в глаза" (интересная и разнообразная жизнь!), "Оставив мысли и размышления в лодке над равниной лесного озера сознания, парень сладко зевнул и моментально заснул" ( прямо восточная сказка : "повесив уши на гвоздь внимания..."), "Павел бродил закоулками своего разума...", - и протчая, и протчая... Очень грустно! Неудачное получилось "ночное чародейство"... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
42960 aleksandr.fedotov ----- Идея рассказа довольно интересная - мысленно путешествовать по местам про которые тебе рассказывают. А вот сюжета в рассказе нет (ну или я его не увидел), понятно что отношения, любовь-морковь... но, где само повествование? На мой взгляд получилось скучно (хотя произведение явно написано женщиной и для женщин) Написано хорошо, герои описаны тоже подробно, как и локации. За отношениями между персонажами довольно любопытно наблюдать, но на этом всё. Хотя если цель рассказа именно в красивых описаниях местности и душевных порывов - то норм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
42895 Пилъ ----- Пожалуй, идея автора о субъективной возможности человека опосредованно, но всё же благодаря уникальным способностям как будто наяву, словно непосредственно, участвовать в событийной жизни другого человека, – достойна пристального внимания. Да, идея-то, несомненно, хороша, но исполнение (о нём речь впереди), не блещет. Сумей автор передать задуманное на тонком психологическом уровне, да ещё в убедительной литературной обработке, мог бы получиться незаурядный шедевр. Этого не произошло. Продукт оказался слащаво-фальшивый, растекающийся и словно измятый. Жаль. Выполнение критической оценки текста, учитывая его неоправданную затянутость, заняло бы слишком массивное пространство. Но даже сокращённо получатся длинноты. Прежде всего, несуразности изложения. Обилие примеров. Лишь некоторые (цитируется): - «...В нескольких окнах невысоких домов в стеклянных аквариумах все еще дрожал синий свет… но постепенно и они гасли, понимая, что их время уходит...» - Стеклянные аквариумы? Которые понимали? - «...В начале улицы появилась фигура. Она двигалась… не нарушая магию тишины своими вибрациями… Некоторое время она колебалась… Она заколебалась и сделала шаг…» – Каскад неловкостей, плюс смысловое и непосредственное дублирование слов. - «...Оставлять свои следы, знакомится с новыми людьми, слушать язык и музыку других…» – Слушать язык «других»? И надо бы заодно оснастить слово «знакомится» мягким знаком. - «… храп… где-то высокий женский, играющий насморком немелодичный реквием…» - Забавная выжимка: храп, играющий насморком реквием. Заковыристые, витиеватые, выспренные или слащавые фразы. Их – уйма (цитируется): - «…Звёзды, которые взмахами неизвестного художника были разбросаны в пространстве…». - «… Вместе с выдохом из легких последнего облака волшебной летней ночи парень переступил порог…», - «… Папа и мама тихонько всхрапнули, возможно, в одних и тех же снах, что хоть немного, но согревали их разум, уставший за напряженный день…», - «…Оставив мысли и размышления в лодке над равниной лесного озера сознания, парень сладко зевнул и моментально заснул...», - «…под успокаивающий стрекот кузнечиков и цикад за окнами, исчезли в глубокой пещере сна…», - «…Тополиный пух… покрыл землю, кружась вальсом вихря у бордюров на асфальте...». Далее. Смысловые неточности (цитируется): - «…Деревянная лестница, что вела на второй этаж, была единственным артефактом, оставшимся не с советских времен.» – Но разве дом, в подъезде которого замечена эта самая лестница, не артефакт? - «… даже вспомнил чувства, которые возникли во время экскурсии по минойским руинам…» - Экая грубая подача. Строго говоря, он не мог «вспомнить» чужие чувства, надо сформулировать иначе, более тонко. - «…папа все еще читал спортивные газеты, иногда отрываясь и наблюдая за тенями предметов в комнате…» И что его так неотложно заинтересовало в тенях предметов? - «… Это были друзья, без выброса тестостерона в кровь… – друзья разума…» – Гормон тестостерон постоянно вырабатывается как у мужчин, так и у женщин. - «… Перед глазами Павла вырастала толстая стена небоскребов…» – Совсем уж нелепо. - «… башни Вавилона, что тянули свои шеи до единственного известного им Бога…» – Снова нелепость. - «…Прямо по стенам молчаливыми супергероями ползали по деревья гинкго…». - Ох уж эти ползающие по стенам деревья! И подобные излишества как из рога изобилия. И ещё, благо, что покороче: - «...На Токио приближалась ночь...», - «...юмористические узкие улочки Одессы...», - «...все остальное исчезло в воронке тумана…» В итоге, будет вполне справедливым обозначить: «и т.д. и т.п.». Ради счастливой находки (идеи) автору стоит попотеть над более серьёзной версией рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41887 Чарли Гелнер ----- По содержанию рассказ напомнил «Сказки старого Вильнюса» Макса Фрая. Здесь внимание сосредоточено на ощущениях и настроении, а не на сюжете. Такое, прямо скажем, на любителя, и этот любитель — не я. Мне не хватило именно сюжета, действий, показалось очень затянутым и простым. Меньше чувств, больше дела. Ну а концовка про войну за души вообще выскочила из ниоткуда и непонятно вообще зачем. Это, конечно, вкусовщина, но меня все эти кружевные метафоры утомили уже в третьему абзацу, вот эти все «реквиемы храпом» хороши в меру, а когда они в каждом предложении, то получается громоздко и отвлекает от сути. Тем более, иногда попадаются ну просто очень странные обороты, типа «хруст колоритного греческого салата». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41530 kerrie494 ----- Ну...не знаю. Начало заинтересовало, что-то было интересное, но..потом, как-то потеряна была мысль. И любовная линия не до конца прорисована. Задумка хорошая, но, как-то нецелесообразно. Неоднозначные чувства. Скучно. То есть, начало захватывает, а потом немного обыденно. И...хотелось бы больше действий, как бы разбавить повседневность. Орфографические и речевые ошибки присутствуют. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41252 rabinovin ----- Идея: 7/10 Стиль и качество исполнения: 5/10 Убедительность характеров: 6/10 Сюжет, структура, логика, законченность истории: 7/10 Итоговая оценка: 7+5+6+7=6,25≈6/10 Прекрасная история, без нужды утяжеленная войной добра и зла в финале — на мой взгляд, это уже лишнее, вполне достаточно счастливой встречи двух влюбленных “сновидцев”. Слегка напрягла близкая к картонности идеальность героев, но это уже вкусовщина, поэтому на оценку сильно не повлияло. Из минусов: требуется значительная работа над стилем. В нынешнем виде рассказ читается тяжело. Желаю автору удачи! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41240 Евгений ----- Идея довольно неплоха, но что в ней фантастического. Разве только невероятное совпадение встречи двух обладателей одинакового дара. И больше ничего стоящего. Данный рассказ я скорее отнес бы к какой-нибудь банальной любовной истории. Не впечатлило... Текст написан слишком тягуче и однообразно. очень стилистических нестыковок. Типа, шла фигура - пришел парень. Появилась тень, это был дом... Неубедительные рассказы о чужих путешествиях прерываются с натужной попыткой добавить описания природы, но, опять же но, все эти описания довольно корявые... И Павел слишком уж какой-то неживой и далеко не постоянный. То у него Катя, то он совершенно забыл о ней... А нужен ли вообще был этот персонаж (Катя)? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41087 Александр ----- История о нелегких буднях путешественника по чужим рассказам и большая чистая любовь в финале. Сюжет звезд с неба не хватает, но вполне тянет на 4 из 10. Однако это не спасает данную работу. На протяжении сорока шести тысяч знаков с пробелами читателя ожидают захватывающие деревянные диалоги, длинные пафосные описания и неуместная псевдофилософия. Ну и, конечно, не без ошибок. Приводить примеры не буду, ибо придется цитировать все. 2
40210 Перфоратор ----- Красивый, атмосферный, романтичный рассказ. Девушкам-мечтательницам читать самое то. Но вот насчет целесообразности подачи его именно на этот конкурс, сомневаюсь. Это не фэнтези и не фантастика. Скорее, современная проза в сочетании с сильным романтизмом, наивом, идеализмом. Города, мироустройство, ценности – все наше, родное. Но главные герои по-другому воспринимают реальность. Суперспособность у них – проживать рассказы других так, будто бы сами они побывали в тех или иных местах, говорили, ели, гуляли, существовали на месте рассказчика. Павел очень впечатлителен и постоянно мечтает: сначала о далеких городах, потом – о девушке, которую повстречал однажды в кафе. Она ушла, а он потом мучился в поисках. Но в конце судьба их таки сводит на рок-фестивале. И они начинают мечтать вместе. Любовь-морковь, концентрация ванили зашкаливает. Не назвал бы это произведение фантастикой. Способность проживать рассказы других, как свою собственную жизнь с полным 10Д эффектом присутствия, не дотягивает. А так, очень приятная, имбирно-кофейная история. Все, как любят девушки. Но к концу не хватило вычитки. Я про окончания слов. А так, очень даже грамотно написано. Много и в основном о том, как Павел проживает ту или иную историю, услышанную от друга/отца/коллеги… Весь сюжет закручен именно на этом. С точки зрения грамматики, я вообще не придирался. Повествование легкое, наивное, немного не для заданной тематики конкурса Фантастика 2021. Язык хороший, атмосферный. 4
40042 luka ----- Идея занятная, но ее развитие выполнено крайне неубедительно. Рассказ технически очень несовершенен, и, хотя сюжет развивается последовательно, в нем присутствует просто чудовищное число сюжетных "дыр" и логических несостыковок. Имеется множество второстепенных и абсолютно ненужных эпизодов и сюжетных ответвлений, которые не добавляют ничего необходимого к раскрытию идеи и главных героев. Если рассказ сократить за счет этих излишеств, он мог бы только выиграть. Текст выполнен небрежно, он содержит в себе многочисленные стилистические и орфографические ошибки. Встречаются и вопиющие логические противоречия. При всем при том читается текст легко, хотя постоянно вызывает улыбку поразительной смесью банальщины, высокопарщины, примитивизма и кондового канцеляризма. Описания окружения выполнены недостоверно, а временами и просто фальшиво; персонажи своей безжизненностью и схематичностью больше напоминают не людей, а призраков. Авторский язык поражает невероятным стремлением к "красивостям", что оборачивается невольной самопародией. Такая высокая оценка - только за добрую идею. 2
39745 Trashyrashii ----- Концовка убила все впечатление. Была несколько неровная, наивная и нелепая лав-стори про путешествующих по воспоминаниям людей, но по какой-то причине вброшена эта борьба света и тьмы, абсолютно не вяжущаяся с концепцией всего рассказа. Не смотря на это общий посыл и доброта истории мне понравились. Персонаж неплохо раскрыт, вызывает симпатию. Остальные персонажи картонные. Слог довольно коряв и читается сложно. Обилие описательных прилагательных не украшает, а делает рассказ громоздким. Так же хромает синтаксис и пунктуация. Все персонажи помимо ГГ картонные. Очень много шаблонов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 47

Сказочник

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45446 Narrator ----- Наивный рассказ про Сказочника, к которому люди то приходят, то не приходят. С развитием прогресса их поведение меняется. Но вот однажды в лес Сказочника заходит девушка и она передает ей свой дар. Собственно, это весь сюжет. Простите, но скучно и не ново. Описания героев не особо полные. Мотивация слабая. Ошибок почти нет, язык разнообразен, но ничего выдающегося. Как и у многих, есть ошибки в пунктуации. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
44082 Владимир ----- Хороший рассказ, своего рода - пол-притча, полу-сказка. Я понял его, как повествование о приключениях "автора" (так я назвал бы главного героя, Сказочника). Извечная проблема "автора" любого художественного произведения - найти возможность доносить своё творение для людей. Беда Сказочника в том, что он не может общаться со слушателями без посредников. Сказочник прожил всю свою долгую жизнь в тщетных попытках достучаться до людей, минуя тех, кто не способен к творчеству, но умело используют его дар, наживаясь на нём. Перед уходом он передаёт свой дар девушке-Сказочнице. Хочется верить, что ей повезёт больше. Рассказ написан хорошим литературным языком, читается легко. Отдельные незначительные опечатки не портят общего впечатления. Только показалось слишком частым и однообразным употребление в начале повествования слов "паренёк", "парень". Молодой возраст главного героя можно было бы, наверное, подчеркнуть как-то ещё. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
42896 Пилъ ----- Вряд ли будет ошибкой обозначить предложенный текст единственной референцией: «Сказки сказочного Сказочника со сказочной сервировкой сюжета». Всё сказание разворачивается вдоль утрамбованного круга и попутно со сменой декораций. Дело было так, если показать с сокращениями: Сказочник рассказывает людям сказки в сказочном лесу. Но интерес к сказкам постепенно теряется. Огорчённый сказочник переходит к записям. Читательский интерес у людей сначала возникает, но опять-таки исчезает. Тогда сказочник прибегает к инсценировкам. Зрительские симпатии вспыхивают, но улетучиваются. Причиной всех разочарований сказочника становились козни плагиаторов. Но за отпущенное событийное время сказочник из паренька превращается в старца, и его эстафетный факел подхватывает прекрасная девушка, ей, по всему, уготовлено воплотиться в сказочницу. Это – всё. Если автор намеревался вложить в текст философский подтекст, то стоило хоть символически приподнять занавес. Пусть текст и не грешит удручающей косностью изложения, но и решительных подвижек к читательскому интересу, скорее всего, не содержит. Зато свидетельства неосторожного авторского правописания, без сомнения, снижают качество текста. Примеры: - «… Раз в неделю жители близлежащих деревень собирались вместе чтобы придаться фантазиям и сказкам...» - грамматически правильно: предаться, - «… и наконец у него вышло то, что могло ему помочь…» - слово «наконец» должно выделяться с обеих сторон запятыми. - «… что-то возведено, похожее на пол без стен и потолка…» - весьма неуклюжее высказывание. И так далее. И, увы, как есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
42892 aleksandr.fedotov ----- Идея в общем неплохая. То что Автор обращается к читателю со страниц произведения тоже неплохо. НО если вчитаться, это рассказ про то, как парень заманивает детей в лес и "рассказывает им сказки", по сюжетам которых потом ставят спектакли и пишут книги. Может конечно в этом и была идея Автора - описание маньяка людоеда из леса (в таком случае маловато намёков), а если нет, то надо было как-то позитивнее всё это обернуть. Написано объективно слабо. Вселенная унылая, персонажи блёклые и слабые - они вообще статисты, роме ГГ, да и он какой-то невнятный, надо больше жизни давать героям. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41888 Чарли Гелнер ----- Традиционная такая сказка, с сюжетом, который ходит по кругу, и героем, который всё время пытается выкрутиться. Даже концовка стандартная: «король умер — да здравствует король». Рассказ не удивляет, не интригует, как и герои. Я всё ждала, когда Сказочник выйдет на следующий уровень и придумает Нетфликс, но, к сожалению, не дождалась. Может это хоть как-то добавило бы в рассказ перчинки. Для такого сюжета нужен и особый язык, чтобы брать хотя бы атмосферой, раз сама история совсем простая. Но тут этого нет, к сожалению, поэтому вышло плоско и неинтересно. Могу посоветовать автору «Финиста — ясного сокола» Рубанова, как мастер-класс по славянским историям и как их надо подавать, каким языком и стилем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41528 kerrie494 ----- Идея понравилась. Особенно, ее развитие, как все происходит. Сказочник понравился, сразу воображаешь себя молодого юношу со светлыми волосами. Немного концовка сжата, хотелось бы ее больше раскрыть. И мне не хватило, например, диалогов. То есть, немного сухо. А так, молодцы, здорово. Текст читается легко, спокойно без значимых шероховатостей. Присутствуют речевые и орфографические ошибки. Плавные переходы, правда, хотелось бы побольше разнообразия. В целом неплохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
41251 rabinovin ----- Идея: 6/10 Стиль и качество исполнения: 7/10 Убедительность характеров: 6/10 Сюжет, структура, логика, законченность истории: 8/10 Итоговая оценка: 6+7+6+8=6,75≈7/10 Красивая и добрая притча. Слишком добрая, на мой вкус (что, однако, не стало поводом для снижения оценки). :-) Требует некоторой вычитки, но в целом понравилось, приятный текст. Желаю автору удачи! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41096 Евгений ----- Грустная сказка. Но можно ли считать ее фантастикой? Наверное, можно, особенно, если учесть, что вообще абсолютно любая книга, любой рассказ по сути своей является фантастикой. А так это просто сказка о преобразования простых рассказов во что-то более всеобъемлющее. Текст написан добротно. Читается легко. существуют некоторые огрехи в несогласованности предложений. поначалу они режут взгляд и мешают восприятию, но под конец, эти шероховатости словно сглаживаются. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
40470 Александр ----- История о сказочнике, который потерял свое место в мире из-за развития технологий передачи информации. Иные сюжетные ответвления отсутствуют. Как отсутствуют и претензии на оригинальность. Работа содержит ряд грамматических и лексических ошибок. О речевом разнообразии также говорить не приходится. «Сказочник начал свой рассказа» «Сказочник был поражен. Но он решил остаться и посмотреть. Вскоре на сцену вышел человек и начал рассказывать истории. Это были истории Сказочника. Этот человек просто пересказывал истории, который Сказочник когда-то рассказывал детишкам» «Вернувшись в свою хижину в Заветном лесу Сказочник стал думать, что же ему делать. Как заставить людей вновь поверить в него. Ведь без людей он был никем. Но как завлечь людей, если у них есть уже рассказчик? Что сделать, чтобы они вернулись к нему?» Однако при этом текст читается относительно легко и не вызывает негативных эмоций. 3
40209 Перфоратор ----- Начиная читать, я подумал, что это своеобразная сказка. Ничего особо не цепляло, придираться ни к чему не хотелось. В перспективе можно получить хорошую для детей. Только вычитать бы... «Он шел по улицам в деревне. Люди улыбались ему, но все проходили мимо, никто не просил рассказать сказку. Никому не было дела до него. Им было все равно. Они забыли его. Ему стало грустно и печально на душе. Он шел по улице, не зная, что теперь ему делать. Неужели все его дар больше никому не нужен? Неужели он теперь останется один в лесу навсегда?». Возможно, я уж слишком суров. Но такие вот короткие предложения коробили. Так же встречаются точки там, где их не должно быть. Причем, неоднократно. Есть опечатки: «Сказочник начал свой рассказа.» Или : «Он снова решил подождать, надеясь, что они вернуться, что все снова будет хорошо.» Довести бы эту историю до ума, перечитать, отредактировать… И получится весьма интересная, детская сказка. 4
39935 luka ----- Идея рассказа неинтересна и примитивна, хотя прослеживается ее развитие. Рассказ целостен, логически выстроен, и напоминает идеальный фонарный столб без сучков и разных прочих неровностей; он ведет читателя к логическому концу, минуя любые сюжетные "дыры". С логическими несостыковками дело обстоит хуже - они встречаются постоянно, но, поскольку работа выполнена в жанре сказки, этому не стоит придавать значения. Текст написан грамотно, он легок для восприятия. Авторский язык крайне беден и можно даже сказать - аскетичен. Описания окружения и персонажей настолько блеклы, что совершенно ничего не оставляют в памяти и душе. Стиль автора хорош, однако, тем, что несет в себе добрый, положительный заряд. Потенциал у автора есть. 3
39731 Trashyrashii ----- Очень милая сказка с неправильным посылом. Или же с неправильно выраженным посылом. Сказочник рисуется эгоистичным человеком, алчущим внимания и признания. Вроде и хотелось добра, а по факту не вышло. Написано больше в стиле притчи, развитие какое-никакое есть. Написано грамотно, читается легко, язык сказочный и от этого немного наивный. Самоповторы как стилистический прием я сама люблю использовать, претензий нет. Подвела концовка, выбивается логически из всего рассказа и является смачным роялем в кустах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 55

Опорожнитель

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45449 Narrator ----- Не знаю, где тут сюжет. Словно выдержка из книги "Мифы и легенды". Действие опорожнителя, кстати, напоминает местами эболу. Довольной странный рассказ. А вот с грамотностью нет проблем. Хороший язык, фразы довольно выразительны и внятны. Но это не спасло рассказ. Описания вроде бы и полны, но сюжет от этого лучше не становится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
43541 Владимир ----- Содержание рассказа можно выразить в нескольких словах: падшие ангелы опасны для людей и лучше держаться от них подальше... Мысль, в общем-то, верная. Но для подтверждения её придумана жуткая история о неких "опорожнителях", жестоко наказывающих сапиенсов, осмелившихся зайти в запретную зону. Значительная часть текста - описание процесса "опорожнения" бедолаг, со всеми, как говорится, вытекающими последствиями. Смакование физиологических подробностей вызывает чувство недоумения: зачем это всё? Может быть, конец повествования даст какую-то разгадку? Да ничего подобного! В конце - только те же самые описания: "Выпученные глаза, почти не мигая, смотрели вверх и легкие конвульсии головы (когда рот выблевывал звуки) наводили на мысль: зрение так же выдавливается изнутри вон...Мне кажется, именно из-за третьего дня ту злую сущность и прозвали горные жители опорожнителем" (конец цитаты). Очень неприятное послевкусие! В отличие от содержания, сам язык повествования неприятных ощущений не вызывает. Написано складно, с настроением. Отдельные шероховатости, вроде пропущенных или лишних знаков препинания, общее впечатление не портят. Именно приличный литературный язык не позволяет поставить самую низшую оценку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
42891 aleksandr.fedotov ----- Рассказ, мягко сказать, так себе (это точно рассказ?), написано в духе путевых заметок, но как-то не очень... Вот если добавить больше предыстории автора этого дневника, его окружения и мотивации зачем он полез к этим опорожнителям - то да, может получиться неплохо. Но Автору надо решить что он хочет - мистики или ужасов, а то идея застряла посередине и мистического мало и нестрашно... Текст ужасен (прошу прощения, но это так), читать плохо и неинтересно. Если Автор хочет продолжать в том-же духе, то надо читать больше мистических рассказов (есть такая серия сибирская жуть - вот как раз в этой теме). Тут нет персонажей (было бы неплохо добавить), странная вселенная (вернее кусок от неё) - сыровато. Но зато есть куда расти! ))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42836 Пилъ ----- Прежде всего, забавной альтернативой заглавию могло бы послужить сугубо родственное слово – «Опорожнитесь»! То-есть «Избавьтесь»! От чего? Ответ как на ладони – от прочтения материала. Всё же хотелось стать доказательным. Но текст не оставил тому возможностей. Поскольку не видится сколько-нибудь логическим изложением. Не говоря уже о сложившихся требованиях к литературному произведению. Пусть автор простит. Но эта работа, на взгляд критика, - кромешное месиво из обрывков библейских легенд, поверий, предрассудков, забобонов… (можно перечислять ещё и ещё) – одним словом, из неоправданного абсурда. Материал - на взгляд критика - труден для восприятия. Первая же фраза текста (цитируется): «Согласно старым поверьям маленького невежественного народца, обитающего в самых отдаленных местах замшелых, таинственных, темных гор, наполненных одиночеством, страхом и еще чем-то жутким, неизвестным человеческому разуму.» заставляет читателя недоумевать – почему автор всё-таки не решился завершить фразу. Следующее за предыдущим утверждение (цитируется): «Человеческому разуму, человеческому разуму... Много ли известно ему? Много ли позволено быть известным ему, этому сумрачному сгустку данному нам для чего, для чего?» предлагает читателю удивиться материальным свойствам своего собственного разума. Здесь же, к сожалению, и первое свидетельство (из множества прочих) авторского небрежения правилами грамматики – между словами «сгустку» и «данному» следовало внедрить прозаическую запятую. К не прояснённым задумкам автора следует отнести фундаментальную (цитируется): «Когда в ветхие времена, в результате жутких, до сих пор не забытых событий, с небес низвергнут был горделивый ангел с верной своей третью, некоторые из них попали в лесистые горы.» Вполне допустимо, что под ангельской третью подразумевались подобные падшие ангелы, то есть, намеченные автором «некоторые из них». К тому же всевозможные ужасы и страсти (цитируется): «В человека опорожнитель попадает через ноздри и рот, сильно сжимая дыхательные пути, и человек валится на землю без сознания…» - включая прочие перечисленные последствия, могли натолкнуть читателя на крамольную мысль – не подразумевает ли автор под «опорожнителями» неизвестное науке химическое оружие. Или столь же таинственный умножающийся вирус. Поди разберись! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41889 Чарли Гелнер ----- Я до конца не уверена, что рассказ подходит по жанру для конкурса. Это пересказ некого мифа, а не мистика или фантастика. Но допустим, ладно, пусть будет тут. Но это и не рассказ, потому что ни начала, ни конца, ни сюжета, ни интриги, ни морали. В общем, по основным параметрам мимо, дальше и обсуждать не стоит. Первые два абзаца сразу настраивают против рассказа, вот эти вот все псевдофилософствования о разуме не нужны никому, кроме автора. Убрать их и будет вполне интригующе. Стиль выдержан на грани раздражающего пафоса, я понимаю, что это попытка нагнать страху, но не удалось. Огромный плюс – не большой объём произведения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41526 kerrie494 ----- Если честно, то мне было страшно. Какое-то неприятное чувство при чтении. И слишком много темы религии вначале. Так же, стиль трудно читается. В целом, кроме страха, почему-то ничего не испытала. Текст легко читается, были орфографические и речевые ошибки. Переходы немного непонятные, до конца не понимала, кто куда спускается и зачем. А в целом, у автора талант развивайте. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41250 rabinovin ----- Идея: 4/10 Стиль и качество исполнения: 6/10 Убедительность характеров: 3/10 Сюжет, структура, логика, законченность истории: 6/10 Итоговая оценка: 4+6+3+6=4,75≈5/10 Неплохая попытка подражания Лавкрафту, хотя частые речитативные повторы кажутся лишними. Текст нуждается в вычитке. Слог, на мой взгляд, избыточно вычурный. К сожалению, история как таковая отсутствует — рассказ выглядит незаконченным наброском. Тем не менее, у автора есть вкус и хорошая лексика. Полагаю, с практикой из-под его/ее пера будут выходить достойные вещи. Удачи! P. S. Так и не понял, что означает “плоящийся”. Это от слова “плойка”? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40880 Евгений ----- Мысль достаточно интересная. Идея о злобных тварях, заставляющих опорожняться? Вопрос, конечно, интересный. Но вот ведь какой парадокс всплыл при чтении: уж не алкогольное ли опьянение описано в конце повествования. Очень уж похоже. Может, это и есть антиалкогольная реклама?Т.е. человек добрался до... и с ним ничего не произошло. Неубедительно. Текст читается легко, и поэтому огрехи не сразу заметны, но они, к большому сожалению, есть. некоторые противоречия приводят к неприятным мыслям. Что имелось в виду, когда писалось о третьей части? Почему повествование не имеет никакого логического конца? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
40473 Александр ----- Несмотря на неоднозначное название, данная работа представляет собой относительно логичную историю, повествующую о злобных созданиях, обитающих в отдаленных пределах гор. Весь сюжет строится исключительно на описании данных созданий и не имеет дальнейшего развития. Нельзя не отметить оригинальный стиль изложения. При этом текст содержит множество ошибок и опечаток. Складывается впечатление, что на конкурс был отправлен черновой вариант, не прошедший должную редакцию. 4
40208 Перфоратор ----- Слабо себе представляю, как это: «Внешний вид опорожнителей был расплывчат, зыбок, едва уловим; в состав их были взяты: несколько частей воздуха, несколько частей пара, поднимавшегося от обильно промокшей, прелой, полуразложившейся листвы…» В том смысле, что несколько частей воздуха/пара – это совсем за гранью моего понимания. Как можно разделить эту невидимую, неосязаемую материю, если оная не заключена в какие-либо рамки, емкость, если у нее нет определенного объема? «…только состав их был ещё более зыбок, ещё более прозрачен, отчасти напоминая плоившийся в пламени огня воздух.» Тут присутствует опечатка. Зыбким может быть песок, но не воздух. Вообще в описаниях много красивых эпитетов, но они друг относительно друга такие разные, что картинка складывается очень неохотно. «Опорожнители могли сгущаться (если, конечно, можно назвать сгущением тот тончайший переход) и вновь становиться полностью невидимыми в любое время суток, когда только приближался к запретной территории человек.» Если опорожнитель зыбкий, то как он может сгущаться? И что там за переход такой интересный? «Пола опорожнители не имели…» Оно и понятно. Опорожнитель в моем понимании вообще не существо, а какая-то магическая, наделенная разумом или же зачарованная специальным образом материя. Тогда зачем в начале текста автор обозначил, что это отвратительные твари? «…и дело тут вовсе не в том, что темные духи создавали их по своему образу и подобию, а скорее в том, что Господь не дал созданиям своим умения творить то, что может плодиться и размножаться…» Зачем тут упоминать реальную религию? Это же фантастика/фэнтези… Мало ли, кто из читателей и во что верит? Одного такой поворот в описании мироустройства заденет, другого – нет. Тут надо быть осторожней. «…заставлять незваных людишек…» и «…свидетельства немногочисленного древнего народца…» - для меня слишком пафосно. Сам никогда не коверкаю слова таким образом. Если откинуть назад множество описаний этих самых опорожнителей, то тут все просто. Герой, от лица которого и ведется повествование, зачем-то захотел лично «познакомиться» с опорожнителями и посмотреть, насколько правдивы легенды о них. Проверил, сходил в лесистые горы. Правда, далеко не углубился, так как ощущений ему хватило сполна. Вернулся домой. И все. Вроде как жив, но под впечатлением. Это понятно в самом начале рассказа, когда мы видим у него довольно сбивчивое повествование: «поддался внезапному порыву сокровенных мыслей, которые не покидают меня, часто приносят столько мучений, заставляют разговаривать иногда вслух, иногда с самим собой, с самим собой... иногда они штурмуют мой разум, этот сумрачный... Ах да, я уже упомянул, что отвлекся» В общем, получилась довольно атмосферная история в очень непривычном для меня обрамлении. Сам бы так писать не стал. И можно было бы ее еще раз вычитать. Сразу скажу, название меня отталкивает. Подача текста и атмосферная, и странная, и непривычная одновременно. Не скажу, что мне не понравилось. Поначалу мне было многовато перечислений и умышленных повторений одних и тех же слов. Но в этом вся соль. Вероятно, автор намеренно использовал прием с чрезмерно сложносоставными предложениями… Но с этим надо быть аккуратнее. Временами в конце такого предложения забываешь, о чем написано в самом начале. Сразу вспомнил учебник по истории за девятый класс, когда я только прочитав по пятому кругу параграф, мог представить себе, о чем говорится в тексте. Бросился в глаза не вычитанный кусок: “Так... не переступать границу... где эта граница От камня она идет куда? Может спросить у него? как-то глупо глупо будет выглядеть разберемся разберемся скорее всего от камня прямо Куда прямо? ну не ко мне не ко мне точно не ко мне тогда не стал бы говорить о границе ладно ладно Может от камня до того дерева? ладно оставлю несколько шагов в запасе вот теперь... стоп” Точек не хватает… И заглавных букв. Ну, вы поняли, о чем я. 3
39933 luka ----- Идея понятна, банальна и абсолютно не интересна. У нее нет никакого развития. Рассказ воспринимается полно и целостно, как стрекот кузнечика, или пение комара. В рассказе нет сюжетных дыр и логических несостыковок, нет сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей.В нем ВООБЩЕ нет ничего, за что глаз мог бы зацепиться... Абсолютное и единственное достоинство текста - он написан грамотно; пожалуй, даже, с точки зрения грамматики, почти идеально. Благодаря занудно-монотонному стилю текст исключительно легок для восприятия, и больше всего напоминает дистиллированную воду. Авторский язык столь же пресен и неинтересен, описания окружения и персонажей не вызывают никакого интереса. Эх, если бы хоть какой-то яркий диалог, хоть какая-то интересная и ЖИВАЯ фраза в этом мертвенном и нуднейшем повествовании... 3
39728 Trashyrashii ----- Рассказа нет, полноценный ЛОР. Написано душно и чрезмерно пафосно. Так как это ЛОР, то нет и внятных персонажей и развития сюжета. Автор очень вдохновился дизентерией до изобретения антибактериальных и решил вложить немного мистики в это явление? В общем, непонятно, для чего этих опустошителей вообще создавали, а изложение с этаким апломбом отталкивает еще больше. Написано очень тяжело и стилистически разрозненно. Грамотность сильно хромает. "Я не повторяю повторяю" в начале текста вообще ничем не оправдано. Сравнения и описания максимально клишированы и душны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 32

Дик Рик снова в деле

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45444 Narrator ----- Забавный фантастический детектив. Но диалоги местами, как в плохих американских фильмах середины 90-х. "- Как вы думаете, кому и зачем могла понадобиться голова вашего брата? – продолжал напирать старый детектив. - Я не понимаю, о чем идет речь. Вы полицейский и ваша работа разобраться с этим". Ну и вопрос возник, когда детектив не заметил девочку сразу, потому что она альбинос... Ну серьезно? Она же не прозрачная, в конце концов. И в конце уже пошел сумбур, будто автор быстро дописывал. В целом грамотно, читается легко, несмотря на мой коммент про диалоги. Герои описаны не полно. Кроме самого Дика Рика и Проныры, пожалуй. Язык автора вполне себе разнообразен, без вопросов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
43539 Владимир ----- Полезная информация в тексте разбавлена множеством необязательных слов, количество которых близко к допустимому максимуму (39450 знаков без пробелов, при максимально возможных 40000 по условиям конкурса). К тому же стиль изложения настолько косноязычен, что просто прочитать это до конца - уже само по себе непростое испытание. Перед нами вроде бы детектив... Полицейский расследует загадочное преступление, расследует долго и скучно. В итоге делает открытие, которое в тексте описано таким образом: "Дик Рик сложил в голове примерно такую историю...//... Мэй Мэй, выросший в бедной семье, видел проблему человечества, в том, люди живут обособленно, что каждый человек живет в собственном мире. Он хотел сделать так, чтобы разные люди могли видеть мир одинаково. Если бы разумы можно было бы объединить, то люди начали бы видеть мир не только своими глазами, но и проникли в мир другого..." (конец цитаты) Сама по себе идея достигнуть общего взаимопонимания посредством объединения разумов не выдерживает никакой критики. Мечта полубезумного героя рассказа могла бы превратить человечество в муравейник или рой насекомых. Впрочем, всё остальное повествование так же неубедительно и наивно, как приведённая цитата. Очень слабый рассказ. P.S. Из хорошего можно назвать только придумку засунуть пульт управления в игрушечного медвежонка. Рассказ написан неумелой рукой. Буквально каждое предложение - набор ошибок, поэтому выискивать их специально нет необходимости - достаточно открыть текст в любом месте. Но некоторые фразы настолько поразили, что невозможно удержаться и не процитировать: "Дик Рик принюхался и его опытному носу удалось уловить запах гари, недавно прошедшего дождя и человеческого одиночества; "Неприветливая улица встретила его одиночеством и тоской оставшегося без хозяев подслеповатого домашнего пса. Пролетавшие мимо старые газеты были похожи на чаек, подстреленных унылым охотником. Когда они опускались на асфальт, то не издавали ни единого предсмертного крика"; "Внутри бара была атмосфера стойкой безысходности помноженная на отчаянную веселость доведенных до ручки людей"... И так далее, и так далее... 1
42898 Пилъ ----- Так вот, рассказ неплох. Даже весьма хорош. Сходу заманивает читателя проторить тропу внутрь – до последней точки. Интрига есть и развивается по нарастающей траектории. Технология интеграции индивидуальных интеллектов, то есть соединения интеллектов нескольких личностей в интеллекте отдельно взятой личности (альтернативная родственность ИИ), если даже сомнительна в реальности, то вполне жизнеспособна в сюжете. Соответственно, применённая методика следствия вызывает живую симпатию к Главному Герою, сыщику Дику Рику. Подвергни автор текст тщательной вычитке, можно было бы без обиняков возвести рассказ в превосходную на конкурсе степень. Привлекателен стиль изложения, и очень убедительны диалоги, вполне сочетаемые с ментальными особенностями героев. Но, к великому сожалению, текст изобилует техническими огрехами. Здесь, прежде прочего, ошибки правописания, морфологические и, синтаксические. Например, (цитировано): «…выругавшись, и вспомнив в суе…» - лишняя запятая и раздельное написание слова всуе. Далее – неловкие, неудобоваримые фразы: «… Город, излучавший во вне все оттенки неонового света, здесь как будто потух…». Это также частая тавтология – «…Всё окружение утопало…На всем пространстве между отелем и окружавшими его парой тройкой домов…» (окружение – окружавшими). Смысловые ошибки – «… Компания была поделена между тремя его детьми: Джонатаном, Рейчел, Рупертом и Лили…» - налицо всё же не три, а четыре ребёнка. И также прочие, прочие, прочие замечания. Нужна тщательная правка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42889 aleksandr.fedotov ----- Авто пытался написать нуарный детектив, но толи я ничего не понимаю в нуаре и детективах, толи не получилось... Рассказ в таком жанре должен быть сочным - сочиться безнадёжностью, презрением к жизни и редкими моментами просветления. А тут этого нет, не помогает даже вселенная будущего (хотя идея хорошая, происходящее немного напоминает видоизменённый углерод). Персонажи не плохие, как и их описания, но как то без огонька, вселенная вроде цельная, но скучная и неинтересная. Детективная состовляющая не захватывает - в общем автору больше смотреть детективов (хороших) и продолжать в том же духе - нуар тема хорошая, но сложная )) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41890 Чарли Гелнер ----- Зачем, зачем столько клише? Почему бы не напрячь фантазию и не создать что-то своё, а не перенести в файл кучу обрывков, подсмотренных в фильмах и книгах? С первых строк понятно, что ничего нового и интересного читателя не ждёт. Логика хромает. Полицейский обнаружил тело, никому ничего не сказал, пошёл в бар и только потом домой к родственникам убитого. Если это такой бюрократический паттерн в созданной для рассказа вселенной, надо это как-то указать, потому что детектив – всё же часть системы, вот так вот самовольное действовать он не может. Ну и из-за этого сыпется все остальное, в рассказ просто не веришь, а ищешь косяки. Из плюсов — вполне обаятельный шар-дрон, который только подтверждает вышесказанное: своё оригинальное цепляет читателя больше, чем подражание. Первое, что портит впечатление — это чехарда со знаками препинания. Точек в конце предложений нет, двоеточия выпрыгивают в самых неожиданных местах. Второе — как и в содержании, в стиле куча клише, ничего авторского я тут не увидела, просто понатыканные фразы, которыми так славиться нуар, типа «запах гари, недавно прошедшего дождя и человеческого одиночества». Нуар и фантастика, в общем-то, могут сочетаться (тот же «Видоизменённый углерод»), но тут нужно умении и опыт, а тут надо вначале собственный вкус и стиль разработать, а потом уже мешать жанры. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
41523 kerrie494 ----- Содержание интересное, сразу проникаешь симпатией к полицейскому. Немного удивило, как можно леденцом заманить робота), но не суть. Плавно построен сюжет, в целом целостность присутствует. Понравилось, что какая-то атмосфера 60-х. Классно. Есть речевые и грамматические ошибки, нужна вычитка. Мне не хватило описание главного героя, но это я придираюсь. В целом, мне все понравилось. Единственное, наверное, мне не хватило экшена, но, очень даже неплохо. Удачи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
41249 rabinovin ----- Идея: 2/10 Стиль и качество исполнения: 3/10 Убедительность характеров: 4/10 Сюжет, структура, логика, законченность истории: 5/10 Итоговая оценка: 2+3+4+5=3,5≈4/10 Тяжелая, но в чем-то даже симпатичная графомания. Иногда возникало ощущение, что автор стебется, выписывая эти громоздкие смешные предложения, однако, похоже, все серьезно. Желаю автору удачи, она ему/ей понадобится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
40675 Евгений ----- Довольно подробно показана проблема чипирования и возможные последствия этого действия. Но это и все, что позволило бы отнести данное произведение к жанру фантастики. Хотя, в прринципе, следуя методике Р.Бредбери "Фантастика - это окружающая нас действительность, доведенная до абсурда" У автора явные проблемы с грамотностью. Пестрит излишнее использование слова БЫЛ. во многих частях нарушена пунктуация. Зачастую неправильно расставлены знаки препинания. Читается довольно тяжело. Временами теряется нить повествования... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
40477 Александр ----- Судя по всему, автор смешал образы Эрькуля Пуаро и Рика Декарда. В результате, получился гениальный Дик Рик, разгадывающий хитросплетенное убийство в жестоком мире будущего. Здесь люди живут бок о бок с андройдами. То и дело можно нарваться на выстрел из плазменного пистолета. Процветают технологии воздействия на разум. Однако эту неплохую задумку убило изобилие речевых, грамматических и логических ошибок в тексте. «Маленькая Лили запустила маячки под своих началом. Она стала главной в семье и наконец смогла разговаривать. Ребенок стал проявлять свою темную сторону. Она стала подчинять членов своей семьи своей воле» Остальное – не лучше. А уж какие здесь диалоги! Реалистичные, остроумные, тонко раскрывающие находчивость главного героя))) «Так вам только для расследования? - Ну конечно для него родимого, - ухмыльнулся опытный сыщик, проведя доверчивого робота» Данный рассказ обязателен к прочтению. Атмосфера и нелепость происходящего не оставят равнодушными даже самых суровых критиков. 4
40207 Перфоратор ----- Герой разговаривает сам с собой (периодически) и с роботом Отто… Ну, что ж, вполне возможно. А так, это приятный рассказ в жанре фантастического детектива. Мне было интересно. «Вквартале отсюда есть отличный бар «Пир богов». – Опечаточка вышла… Но не критично. Читать мешали некоторые странные выверты и вот такие вот ошибки в построении предложений «- Джонатан Мэй - глава компании Мэй Технолоджис, вот его фото в сети. Отто отразил фото на своей ладони». Или вот «- Дик Рик вообще-то я здесь, - едва разборчиво процедил стоявший за спиной детектива субъект. Легко, догадаться, что это был Проныра. Этот малый обладал всеми качествами, которые упомянул Дик Рик». С пунктуацией есть определенные проблемы. Они, разумеется, исчезнут, если тренировать навык написания. В конце концов, у кого из нас не было ошибок? 5
39932 luka ----- Любопытная идея объединения нескольких разумов в одном (одной голове), к сожалению, не была в этом рассказе логически обоснована. Развития идеи, увы, не получилось. Тем не менее, интересным выглядит авторский вариант выполнить задачу в форме детективного расследования. Рассказ воспринимается целостно и полно, логические несостыковки присутствуют, но таковые недостатки вообще присущи жанру. Нельзя сказать, что текст написан грамотно, но процент ошибок не достигает критического размера. Читается работа легко, периодически текст вызывает улыбку из-за бросающегося в глаза "брутального" стиля, основоположниками которого были Хэммет и Чейз. Особенно заметно влияние Чейза в диалогах, через которые колоритно передаются характеры персонажей. Описания окружающей среды носят крайне фальшивый характер. В целом же о языке автора можно сказать, что это - пародия на мастеров жанра, смесь убожества и претенциозности. Забавно. 2
39721 Trashyrashii ----- Началось с претензией на нуар, а скатилось в низкопробную беллетристику, явно вдохновленную киберпанком 2077. Вроде бы и есть история, а вроде бы и все настолько рвано, глупо и притянуто за уши, что читать вдумчиво практически невозможно. Куча несостыковок, куча чрезмерно описанных проходных персонажей. Конец истории - чистый сюр. Явно читается желание автора сделать небанально, но вышло просто адище. Язык примитивный, ошибок достаточно. Путать -ться и -тся - ну такое. Намешано куча всего, читать из-за этого сложно, много лишней информации, словно намешанной, чтобы раздуть объем. Не цепляет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 49

Домовенок

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45438 Narrator ----- Милый рассказ на крайне заезженную тему. Домовенок, который еще и ходит туда-сюда меж мирами. Да еще по пропускам) Это больше детская сказка. По логике вопросов нет, а вот сюжет будто не завершен. Проблема с запятыми, например: "Но, Домовые как и люди, не все кошкам рады". И такого много. Хотя текст все равно читается легко. Персонажи и места описаны достаточно, чтобы сложился образ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43525 Владимир ----- Очень любопытное исследование жизни и обычаев домовых!.. И вполне симпатичная идея, что человеческая благодарность может быть средством оплаты труда и продуктом питания... Характеры героев хорошо описаны, чувствуется индивидуальность каждого. По форме это - добрая современная сказка, и трудно было бы отнести сочинение к жанру фантастики, если бы не портал, через который домовые перемещаются между мирами. Хороший литературный язык и своеобразный стиль повествования. Читается рассказ легко, и больше хочется следить за сюжетом, чем "выискивать блох" в тексте, в виде неправильно поставленных точек-тире-запятых или неверных окончаний слов. Конечно, опечатки или ошибки есть (лишние или, наоборот, отсутствующие запятые, дефисы и т.п.). Но, если рассказ посмотрит корректор, его вполне можно отдавать в печать. Добрая и качественная работа! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
42888 aleksandr.fedotov ----- Рассказ не очень интересный (это печально, но факт). Да, живёт домовёнок что-то там делает, но без огонька как-то. Вселенная описана, но скучно (оригинально конечно про мир домовых - но это не то чего ожидаешь), тут больше подошла бы идея в духе гранд-отеля - таинственного братства невидимых помощников, могущих решить любую проблему, и их мистический мир. Написано как то по канцелярски, стиль сухой и безжизненный. Было бы неплохо добавить оценочных суждений и характеров персонажам. В общем или опыт написания не большой или писалось через силу. В первом случае, автору - писать и читать хороших книг, в другом случае - писать про то что нравится! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42873 Пилъ ----- Банальнейший текст о «домовёнке» Филиппе. Не исключено, кому-либо из читателей могло бы лечь на душу поскорее узнать – чьё же чадо этот заботливый недоросль Филипп. Или о ещё более ранних «домовых» корнях героя. Но, увы, критик не увидел в рассказе ни заманчивой завязки, ни аппетитной интриги, ни хотя бы интересной (пусть не сногсшибательной) развязки. Не хотелось бы обидеть автора, но повествование в представленном виде, наверное, не привлечёт читателя даже с целью преодоления бессонницы. Может быть, стоило раскрутить неожиданную интригу – Филипп учреждает всемирный профсоюз домовых. Или отправляется с хозяевами на МКС, где быстро раскрывает секрет разгерметизации корпуса. Ну, хоть что-нибудь из совсем неожиданного. Увы, качество повествования не компенсировало претензий к его содержанию. Текст изобилует противоречиями. Автор изображает Филиппа обаятельным существом и одновременно утверждает, что «характер у него был, не сахар конечно». Встречается множество неточных высказываний. Например, (цитировано): «… связь домового растет между родами человека и домовыми…». Автору также нужно обратить пристальное внимание на правописание. Куча ошибок. Хромает и морфология и синтаксис. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41891 Чарли Гелнер ----- Миленький такой ликбез о жизни домовых, но не больше. Одной сплошной милотой меня взять не удалось, хочется более стабильной структуры и замысловатого сюжета, пока же рассказ уж слишком простой, как для дошкольника. Плавное, ровное, но ничем не цепляет. Таких рассказов на пути попадается тыща миллионов и про них быстро забываешь. К тому же тут очень большие проблемы с пунктуацией. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41520 kerrie494 ----- Мне было немного скучновато. Сама идея интересная, но хотелось бы какой-нибудь динамики. Немного перепрыгивает сюжетная линия, трудно поймать мысль. Потом, не раскрыты другие домовые. Что они хотели сделать? Для чего автор их показал в сюжете? И концовка...немного скучно. А так неплохо. Так ошибок видно не было, единственное что, это тавтология и возможно, что пропущены запятые. Тяжело читается, немного трудно проследить за мыслью. Хотелось бы более легкого слога. Идея хорошая, главное раскрыть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
41248 rabinovin ----- Идея: 4/10 Стиль и качество исполнения: 8/10 Убедительность характеров: 7/10 Сюжет, структура, логика, законченность истории: 6/10 Итоговая оценка: 4+8+7+6=6,25≈6/10 К сожалению, сюжета практически нет, рассказ напоминает статью для Википедии. Но написано по-доброму, душевно, и стиль хороший. Желаю автору удачи! P. S. Пойду кормить своего домового, а то мало ли что… :-) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
40507 Евгений ----- Идея интересная. Довольно оригинальный подход к жизни домовых. Разве только много отклонений от темы. интересна сама мысль об отдельном мире домовых. И в целом оставляет довольно приятное впечатление. Текс местами читается легко, а местами наводит на негативный настрой. Неумеренное использование слова был приводит к некоторому отчуждению от происходящего. И еще несколько насторожило построение ряда предложений. Например, как соотнести такое высказывание: Дому было уже 50 лет, он появился в квартире 45 лет назад. Получается, что это о доме... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
40479 Александр ----- Не стоит особо придираться к сюжету. Все-таки это детская сказка. Слегка наивная история о домовенке Филиппе и взаимоотношениями с новыми хозяевами квартиры. Сама идея, конечно, не оригинальна. Тем нее менее автору удалось сохранить свой стиль от первой до последней строки. Текст читается легко. Однако немного отталкивает чрезмерное употребление лексических повторов. «А там, свою семью кормят человеческой благодарностью. Ведь, благодарность она такая - когда её отдаешь, её еще больше в мире становится. Эта благодарность трансформируется в могущественную силу, которая делает домовых сильными. Тех домовых, которых люди не благодарят, могут проверить более старые домовые» Присутствуют и отдельные логические ошибки. 5
40206 Перфоратор ----- В принципе, сюжета как такового и нет. Сначала идут описания быта и мироустройства домовых, а потом описывается, как домовенка Филлипа все-таки забрали жить на новое место. А он просто ждал своих хозяев. Если вкратце, то начинается рассказ с того, что Филипп живет один, так как его предыдущие хозяева не взяли с собой на новую квартиру при переезде. А потом въехали новые жильцы. Уж и попривык к ним домовенок, а они переезд задумали. И вроде берут… А там я уже описал. Дождался Филька своего счастья. Я бы даже назвал этот рассказ детской, незамысловатой сказкой. Язык простой, много повторений. Но читать легко, и это радует. На орфографию, пунктуацию, синтаксис жалоб нет=) Тут все хорошо. Но вычитать разок можно. 6
39839 luka ----- Замечательная идея, хорошее воплощение и развитие. Рассказ воспринимается и целостно, и полно, а главное - с большим интересом. Сюжетные "дыры", и логические нестыковки имеются, однако взгляд на них не задерживается. Почему? Они не отвлекают внимание от идеи рассказа и персонажей. Грамотность оставляет желать лучшего, хотя в тексте и не содержится грубых ляпов. Несомненное достоинство рассказа - легкий стиль изложения; однако эта легкость - к сожалению - одновременно соседствует с бедностью в использовании лингвистических возможностей русского языка. Авторский язык недостаточно интересен и разнообразен. Персонажи, хоть и намеченные легкими штришками, предстают вполне зримыми и живыми. Очень хороши описания бытовых ситуаций - и на Земле (особенно, в эпизоде с котятами) , и - в параллельном мире домовых. язык автора. Великолепное впечатление. У автора - отличная фантазия и - главное - добрый взгляд, что так нехарактерно для большинства других конкурсных произведений. В некоторых местах просто комок к горлу подступал. Убежден, что рассказ написан человеком, имеющим все перспективы достичь высот в НАСТОЯЩЕЙ литературе! С удовольствием бы высказал свои комплименты лично (естественно, если бы нам вдруг удалось войти в число десяти победителей). 10
39713 Trashyrashii ----- Городское фэнтези - не мое. И этот рассказ тому подтверждение. Хотя, мне сложно назвать его полноценным рассказом, скорее ЛОР по домовым с вкраплением примеров из жизни. Ничего не затронул, ничего не всколыхнул. Подано наивно и натянуто-мило. Развития сюжета нет, обычные зарисовки. Написано грамотно, но сам текст читается тяжело. Нет истории, которая может зацепить читателя - и это его основная проблема. Персонажи прописаны поверхностно, сопереживания не вызывают. Язык простой и наивный, как будто мне сказку рассказали, но сказки нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 71

Звёзды - горячие игрушки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45429 Narrator ----- Трешатина)) Но прикольно, да. Очень много всяких терминов, созданных автором, местами трудно читать. Но ничего, идея зато интересная. Местами провакационно, особенно где про групповое изнасилование насекомыми. Но это же треш! Почти грамотно. Экибана все же она икебана... Описания полные, но не у всех, про Эдварда сказано менее всех. Насекомые зато хорошо описаны, лапки там, яйцеприемник в кресле. Прелесть! Язык отличный, кстати. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
43519 Владимир ----- Трудно ответить на вопрос "насколько интересна идея"... Подозреваю, что целью написания этого текста было сделать гремучую пародию на космооперы, прошлые, настоящие и будущие. Да такую пародию, чтобы мнения читателей разделились диаметрально противоположно (от восторга до глубокого отвращения). Ничего не имею против стёба в жанре фантастики, в т.ч. и в пародировании не самых лучших её образцов. В конце концов, тому есть немало примеров. Тот же Александр Громов в рассказе "Всяк сверчок..." пародирует горе-писателей остроумно, хлёстко. И не переступая границу, когда текст становится пародией на самого себя. Именно так, увы, получилось с этим рассказом. Блестящая фантазия, лихо закрученный сюжет, мастерское владение словом...и - для чего? Признаюсь, если бы не обязательное условие - читать каждый текст до конца - я бы не смог составить такого мнения. Поскольку захотелось бросить это куда подальше уже на второй фразе. Рассказ написан интересно, и читается легко. Некоторые моменты даже хочется процитировать, как образец хорошего текста: "Патрик молча смотрел куда-то вдаль задумчивыми глазами, но было очевидно - он полностью согласен...//...А что тут скажешь, когда тебя проткнула насквозь, разворотив пол лица и превратив мозг в кровавый йогурт та, которой доверился...". Одним словом, по форме - всё ОК. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42904 Пилъ ----- Чтобы в данном случае точнее обозначить текст – не обойтись единственным словом. Видимо, потребуется совокупность терминов. И от любого – вкрапление в целое. Иронии, юмора, шаржа, эпиграммы, пародии, фарса, забавы, прикола. А также есть ёмкость про запас. Построение текста выверенное, интригующее вплоть до развязки. Жаль, что превалирующее в рассказе «прошлое» не позволило понять, много ли оно отдалено от нашей «нынешности». Впрочем, если рассматривать хронологические категории принципиально, то авторское «текущее время» в неожиданном финале – уже месяц, как в прошлом. Или, если всё же признать его текущим (настоящим) – то, как ни крути, завершающие события суть будущее. Тут подвох. Версия о нашем мироздании, как о материальном продукте чужеродного разума не нова. Помнится, в числе последних теорий наработан математический аппарат нашего мира как голограммы. Это вовсе не в укор тексту. Но было бы загадочней. Думается, что в любую эпоху, в прошлом или отдалённом будущем человеку (если перефразировать) ничто человеческое не чуждо. Поэтому обозначенное проявление человеческих чувств в событийных направлениях смотрелось бы в тексте удачей. В этом смысле в рассказе вполне заметны дружеские отношения между напарниками космического геронтовоза. Штампы в изложении редки, но было бы неплохо избежать их вовсе. Тем более, что утверждение «абсолютно идеальным» (цитировано) ошибочно грешит преувеличением. Столько же неубедительным звучит сравнение (цитата): «… взгляд стал тяжёлым и едким, как вода из системы охлаждения ядерного реактора…». На деле использовать в ядерных реакторах воду с едкими примесями запрещено действующими стандартами. Применяется вода с высочайшей степенью чистоты. Раз уж о стандартах. Цитируется: «…вдруг у неё там наоборот, всё по ГОСТу…». Ощущение, что намеченные эпохальные, территориальные, организационные и прочие признаки плохо согласуются с термином-артефактом «ГОСТ». В целом, изложение ровное и легко читабельное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
42887 aleksandr.fedotov ----- Прекрасное произведение! Маскулинное, с юмором, отсылками, пасхалками - просто эталон юмористической фантастики. Эдакая смесь рассказов из правого ботинка и шахтёра (от шахтёра естественно только вселенная). Но очень годно. У автора прекрасная фантазия и чувство юмора (вагинальный гарпун - это вин!) и рассказ получился просто супер! Персонажи прописаны прекрасно - каждый с внешностью, характером и предысторией и не только персонажи, но и корабль, вселенная - всё замечательно. Сюжет, логичен, и описан хорошо, маленькие флэшбеки его прекрасно дополняют. Пожелание только одно - пиши ещё! Автор! У тебя есть ещё? Очень годно! 10
41892 Чарли Гелнер ----- Как-то уж очень незамысловато. Большая часть рассказа состоит из описаний боевых действий, а это откровенно скучно. Понатыкано, конечно, огромное количество фишечек, создающих атмосферу, но они не заменяют сюжет и интригующих героев, коих тут тоже нет. Всё же история должна быть в первую очередь интересной, а потом уже разбавленной прикольными детальками. А так можно смело читать по диагонали и ничего не потеряешь. Если хочется создавать отборный трешак, надо писать динамичней. Вполне соответствует жанру и настроению. Вначале показалось, что все эти вагинальные шипы натыканы ради шок-контента, типа космического Паланика, но потом я поняла, что это юмор. Кое-где даже хохотнула. Диалоги – сплошное клише и самый большой минус повествования. Добавлю плюс за структуру рассказа, как и завещал Воннегут, автор начал с конца и пытался держать интригу. Именно пытался, а не держал. Будь это все дело покороче и концентрированным, поставила бы балл повыше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41519 kerrie494 ----- Я просто не Ваш читатель. Лично для меня начиная от главных героев, заканчивая инопланетянами - не произвело никакого эффекта. Грязно, стыдно и омерзительно. Лично мое мнение. Много логических несостыковок, мне не понравилось все, поэтому излишне что-либо писать. Ошибки. Орфографические, речевые и пр. Простые слова, как можно так коверкать русский язык?! Это максимум фанфик в интернете, а не на конкурс. И так непонятно, что в голове у молодежи, дайте им ЭТО. А "вагинальный гарпун" и "засаленная борода"...ну, знаете, мне мерзко. Можете ко мне не прислушиваться, я просто не Ваш читатель. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41247 rabinovin ----- Идея: 8/10 Стиль и качество исполнения: 9/10 Убедительность характеров: 9/10 Сюжет, структура, логика, законченность истории: 10/10 Итоговая оценка: 8+9+9+10=9/10 Очень смешно, получил большое удовольствие! Работа настоящего мастера — и настоящего знатока т. н. “боевой фантастики”, судя по любовно выписанным деталям. После “Звезд” ничего из этого жанра можно уже никогда не читать. :-) Единственный сатирический рассказ в чрезмерно серьезной группе, что тоже жирный плюс. Оценка 9/10. По правилам конкурса нужно оценить один из рассказов “подсудной” группы максимальной оценкой. На мой взгляд, “Звезды” лучшие, — поэтому 10/10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
41100 Александр ----- Оригинальная идея в достойном исполнении. Рассказ имеет логичный сюжет, что встречается не так часто в юмористических рассказах. Как ни странно, главным недостатком здесь является сам юмор, рассчитанный далеко не для всех. Вполне допускаю, что многие люди могут счесть его примитивным, пошлым и даже оскорбительным. Работа содержит множество грамматических и пунктуационных ошибок. Однако при этом текст имеет яркие описания и в целом оставляет положительные эмоции после прочтения. К авторскому слогу претензий нет. 6
40442 Евгений ----- Интересной идеи я обнаружить не смог. повествование ведется отрывочно с переходами в разные временные плоскости, поэтому трудно воспринимается, как единое целое. Несколько оживило лишь потешное описание странного сражения. Текст написан коряво с некоторой потугой на довольно плоский юмор. Читается тяжело. Герои выписаны недостоверно, что приводит к некоторой путанице, заставляющей то и дело возвращаться к уже прочитанному... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40204 Перфоратор ----- Хм… «Промеж её ног опасно вздыбился обагрённый кровью вагинальный гарпун. - Так и знал! Патрик, я так и знал, что синежопой нельзя доверять! – Эдвард повернулся к приятелю, сидевшему рядом в неудобной позе». И это только начало истории. Дальше - «Группового изнасилования Эдвард Тич не боялся - этим астрономическим летом он прошёл курсы личностного роста и был морально и физически подготовлен к такому повороту судьбы». И вот еще напоследок «Раньше на борту имелся штатный секс-робот, весь в заплатках и засосах на нежной эко-коже. Но полгода назад у него слетела прошивка – секс-робот схватил трофейный мачете Патрика и стал бегать за друзьями, требуя какую-то шубу». Простите, но дальше читать не смог. Понимаю, что дело вкусовщины, но… 1
39842 luka ----- За нагромождением диалогов и событий, которые еще и усложнены самой структурой "рассказа", не удалось понять его идею, и - соответственно - проследить за ее развитием. Эта работа целостна с точки зрения стиля, но в силу невероятной эклектичности просто невозможно судить о наличии или отсутствии сюжетных "дыр", и логических нестыковок. Возможно, что-то играет на раскрытие "идеи" и "персонажей", возможно - нет...Ада его знает. Или - сам автор. Проблема в том, что оценивать эту работу в традиционных литературных понятиях невозможно. Почему? Потому что ЭТО сложно назвать литературой. С грамотностью - проблемы, причем присутствуют и стилистические, и лингвистические ошибки. Из-за невероятной перегруженности событиями и постоянными диалогами-комментариями героев, очень сложно понять, что и зачем происходит. Язык "рассказа" поразительно убог, и его разнообразие состоит лишь в использовании вульгарно-генитальной лексики (как автора, так и персонажей). Из трех главных героев подробно прописана лишь Ада, о внешности другого можно сказать, что у него была борода нетрадиционной окраски, которую он ни за что не хотел сбривать... А третий внешне не запомнился ничем. Омерзительное впечатление, и лишь необходимость вынудила дочитать этот опус до конца. 1
39707 Trashyrashii ----- Шикарный рассказ. Динамичный, живой, остроумный. Безумно качественная треш-пародия на космические боевики. Нелинейный сюжет - бомба. Идея квази-бессмертия и искусственно созданной Вселенной не нова, но, черт возьми, как сочно подана! Персонажи прописаны бесподобно, параллели с реальностью - чистый изюм. Сковородка-аннигилятор - шедевр! Есть претензии к пунктуации, но они нивелируются великолепным живым неклишированным языком. Хотя нет, весь текст полон клише, но вывернут в такой манере, что читается как глоток свежего воздуха. Описано ярко, сочно, картинки в голове при прочтении рисуются моментально. Вставки с киргизским или казахским - просто смак. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 68

Странник

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45421 Narrator ----- Интересная идея, возможно, и не новая. И открытый финал тут не портит общую картину. По логике сюжета вопрос один - что стало с командой, почему они все погибли? Лишнего ничего нет, тем не менее. Все грамотно, может, запятые где-то потерялись, но это у многих. Описания полные, в голове рисуется картина и оазиса, и корабля, и главного героя. Вопросов нет и к языку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
43509 Владимир ----- Сразу хочется поставить большой и жирный "плюс" за удачную попытку нового "переложения" известного сюжета о странствиях Одиссея. Коварная нимфа Калипсо в полном соответствии с первоисточником спасает героя, но, в отличие от истории, описанной Гомером, счастливого возвращения на Итаку не получается. Повествование выстроено логически верно, никаких шероховатостей не заметил. Изящная деталь - наручные часы героя. в начале и в конце рассказа, "закольцовывающие" композицию. Общее впечатление - добротная, качественная вещь! Рассказ легко читается, ошибок или опечаток, честно говоря, не заметил. Изящно обыграны слова из древних мифов: "амброзион" в качестве источника энергии (видимо, производится из "амброзии", пищи богов)) Корабль "Аргос" - тоже неплохо, как и Генри Одис. Хороший литературный язык, что, в сравнении с некоторыми другими конкурсными произведениями, уже само по себе - большой "плюс". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
42886 aleksandr.fedotov ----- Идея не плохая, но стандартная - космос, капитан корабля, поломка, чудесное спасение. Ну и штампы, куда без них! Найдена новая планета - отправлюсь-ка, я её исследовать! Ну и сама идея богини в космосе подбирающей потеряшек непонятно зачем - так себе. Но написано неплохо. Автору - побольше читать хорошей космической фантастики (Азимова, Гаррисона и пр.) Персонажи описаны хорошо (кроме штампованных реакций - даже можно сказать что они живые), мир - не очень, но произведение читается легко. Но могло быть и лучше - штампы это плохо(хотя и не всегда, если бы за время проведённое у Калипсо в нормальном мире прошло несколько сотен лет - было бы интересней) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42878 Пилъ ----- Не хотелось бы проводить параллели с легендой из древнегреческой мифологии. Но раз уж автор решился... Даже имена героев рассказа взяты в аналогии с древнегреческой мифологией. Космический странник Одис – царь Итаки Одиссей, Пенелопа, верная супруга и у Одиса и у Одиссея, Калипсо – богиня, совращавшая Одиса на чужой планете и Одиссея на острове Огигия. Да и сюжет напоминает знаменитую «Одиссею». Даже в признаниях Калипсо витают тени всех 108 женихов (согласно Гомеру) тоскующей по мужу Пенелопы. Это тамошний Амфином соблазнил Пенелопу, и ревнивец Одиссей, вернувшись домой, собственноручно умертвил супругу. Справедливости ради стоит упомянуть, что в рассказе «Странник» Пенелопа погибла во взрыве жилого комплекса на орбитальной станции. Всё же крамолы в похожести сюжета «Странника» на старинную легенду нет. Ремейк имеет право быть. Бедняга Одис потерял свою Пенелопу и, вероятно, остальные пути-дороги. Одну к мщению «богине» Калипсо и вторую – домой, к людям. Потому-то и остановилось время его наручных часов. Текст получился ровным, без сюжетных невзгод. нь преподносит случайности. Поэтому в функции вспомогательных двигателей космолёта найти без поисковых систем место посадки, сомневаться, ей-ей, не стоит. Пусть себе. Не исключено. Но вот то, что капитан Одис в аварийной обстановке отсылает равноправного члена экипажа Эмили в её каюту – нонсенс. Побледнела лицом – никак не мотив! Да ещё, если именно она первый пилот (второй пилот – Холланд). Ведь в тексте не обозначено, кто из экипажа занимает должность первого пилота – тем более, что капитан Одис покидает борт на челноке. Полезно было бы ему, опытному астронавту, просканировать атмосферу планеты на полное соответствие земной (аналогично: орбитальной станции), прежде, чем сбросить тяжёлый скафандр. Авторская речь – благо, бедна огрехами изложения. Вот повстречалось: «Одис решил исследовать окружающий ландшафт на своих двоих» - куда ни шло, но лучше всё же просто «пешком». Рассказ вполне читаем. Интрига присутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41893 Чарли Гелнер ----- О чём рассказ? О злых богах, которые играются с людьми, об иллюзиях, о судьбе, от которой не убежишь, об ошибках, которые ведут непонятно куда? Я не знаю, ответа у меня нет. Какой это жанр? Фантастика, фэнтези, философия? Тоже не понятно. В чём сюжет рассказа — тоже загадка. В общем, все выстрелы мимо. Просто какой-то набор всего и сразу без цели. Медленно и тягуче, как в общем и подразумевает тема рассказа. Огромный плюс в том, что автор не стал размазывать это на авторский лист, хотя и мог. Вышло как-то очень безлико, прочитал, ничего не понял, забыл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
41517 kerrie494 ----- Интересно) сама суть того, как человек встречается с "богиней". Из плюсов, понравилось, что идея затягивает. Плавный переход, нет сюжетных не состыковок. Немного не раскрыли богиню, я бы добавила еще бы какого-нибудь шарма) А так содержание понравилось, увлекательно)) Повествование хорошее, практически не замечены орфографические и речевые ошибки. Интересно было наблюдать и чувствовать, что же в итоге произойдет) Немного не хватило описания героини) Пишите книгу) Спасибо! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41246 rabinovin ----- Идея: 6/10 Стиль и качество исполнения: 8/10 Убедительность характеров: 7/10 Сюжет, структура, логика, законченность истории: 8/10 Итоговая оценка: 6+8+7+8=7,25≈7/10 С классическим сюжетом невозможно ошибиться. Это и плюс, и минус одновременно — все-таки от фантастического рассказа ожидаешь разгула фантазии и новых идей. Стиль ровный, хороший, почти нигде не режет глаз. Порадовало, что финал не скомкан и не отсутствует, как в некоторых других рассказах группы. В целом понравилось, придраться (за исключением сюжета) не к чему. Желаю автору удачи! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41118 Александр ----- Рассказ претендует на современную интерпретацию «Одиссеи», не забывая и об отечественных авторах. Вполне допускаю, что частичное заимствование сюжета из сказки Павла Петровича Бажова («Медной горы хозяйка» - впервые опубликована в литературном журнале «Красная новь» 1936) было допущено непреднамеренно. Если не брать во внимание указанное выше – перед нами классическая история об астронавте, вынужденном исследовать незнакомую планету, с довольно предсказуемым финалом. Не обошлось тут и без речевых ошибок. К счастью, их не столь много, чтобы снижать за это оценку. Авторский слог не идеален, но и явные недостатки здесь также отсутствуют. 5
40203 Перфоратор ----- Ладно, ночи страсти с богиней странной планеты, существующей вне времени и появляющейся тогда и там, где пожелает сама Калипсо. Одис был ее развлечением (и в полной власти), но в какой-то момент таки смог вспомнить про свою жену и улетел с планеты. Его предупредили о горе, но он сделал свой выбор. А вот когда герой узнал, что это за горе такое, впал в бешенство и перестал мыслить логически. Короче, попытался вернуться назад и устроить темную богине. На странную планету, которой нет на картах. Вернулся. И на этом все заканчивается, потому что никакой жизни (растительности и прочего), как раньше, он там не нашел. На этом повествование обрубается. Это минус. Получается, Калипсо не простила Отиса и оставила погибать его на своей же планете без еды и воды? Она его изначально практически привела к себе. Корабль взорвался, память отшибло… А потом даже удерживать не стала. И далее не приняла назад. Или приняла, но частично. Планета ведь не исчезла на его обратном пути насовсем… Где-то в начале углядел небольшую опечатку, но быстро о ней забыл. Сюжет интересный, все идет своим чередом. Язык, атмосфера мне понравились. Только вот описаний катастрофически мало. Калипсо просто прекрасная… Плод сладкий… Растительность… А какое оно все внешне? Хотя бы пару слов. 5
40048 Евгений ----- Странная смесь Робинзона, Одиссеи и Чего-то еще. сюжет прямо скажет, натянут. абсолютно никакой логики в действиях главного персонажа. Рассказ оставляет странное ощущение неких неоднородностей. Единственное, что все-таки заслуживает отдельного внимания - концовка. Хотя и она достаточно прогнозируемая... Текст написан довольно добротно. правда есть некоторые шероховатости в описании героев. большей частью, он не кажутся живыми людьми. Автор, конечно, пытается как-то оживить их разговорами, но получается довольно слабо и неубедительно... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
39928 luka ----- Идея занятная - использовать мотив из гомеровской "Одиссеи" для конкурса фантастических рассказов. У Гомера смысл произведения был в преодолении героем многочисленных препятствий при возвращении к любимой супруге Пенелопе; это дало возможность показать широчайшую картину древнего мира и богатый внутренний мир Одиссея. Увы, в данном же конкретном случае все свелось к заурядному и вульгарному пересказу одного из классических эпизодов, только на этот раз все облечено в псевдокосмические одежды. Ничего нового к Гомеру не прибавилось, зато, благодаря классику мировой литературы, не получилось и сильно испортить сюжет. Конечно, пришлось допустить массу сюжетных натяжек и немотивированных действий героев опуса, но, иначе, было бы сложно подогнать сюжет под нужный конец. Жалко, правда, что он оказался удивительно банальным... Текст написан грамотно, воспринимается легко. О художественных достоинствах авторского языка говорить не приходится - банальщина, примитивность, лексическая бедность. Описания окружения нелогичны, а персонажи в большей степени напоминают ожившие математические схемы, нежели людей. Приятно, что здесь есть люди, которые читали Гомера! 2
39703 Trashyrashii ----- Я не ожидала хорошего рассказа после Тома Холланда с первых строк, но он случился. Есть все аспекты завершенного произведения. История интересна, хоть и несколько банальна. Неплохо раскрыт главный герой - этакий Одиссей, который возвращается к Пенелопе, в принципе, на это прямо намекают имена и фамилии персонажей. Добротное фэнтези, вдохновленное классикой. Текст написан грамотно и читается легко. Образы яркие, задействующие все органы чувств. Воспринимается с первого прочтения. Стилистика четко выдержана. Очень порадовало описание связи с Калипсо без похабщины. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 69

Не время

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45597 Евгений ----- Cодержание оставляет желать лучшего. Типичные пример антиутопии, неоднократно освещавшийся во многих произведениях. Некоторые ненужные подробности (например, фрагмент в самом начале, с обеих сторон ограниченный звездочками) несколько снижают эффекто от самого произведения. Написано достаточно грамотно. Но, всегда есть то самое но. Рассказ не закончен. Он как бы обрублен с обеих сторон. Лишние поддробности затрудняют восприятие. Из-за этого получилось довольно нудно и однообразно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
45415 Narrator ----- Вот зачем она это сделала? Что значит - ты мне не нравишься и вообще мне скучно? А начиналось все неплохо - мир нормально описан, хотя можно и полнее, но в целом все понятно. И концовку будто обрубили... Так куда его отправили? Ну это важно( Нормально все с грамотностью. И язык тоже. А вот герои описаны скупо. Что, кто... Не, ну главный герой пополнее дан, а что касается Мии - не особо понятно, чего она такая зараза. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43494 Владимир ----- Идея отправки осуждённых в иное пространство-время - не нова. Хотелось увидеть в рассказе какой-то оригинальный сюжетный ход, который позволял бы взглянуть на ситуацию, в которую попал главный герой Исаак/Айзек Лестер. Вроде-бы - преступник, но в то же время - жертва Системы. Только проникнуться к нему сочувствием читатель не успевает (да, честно говоря, и не за что). А когда нет сочувствия к ГГ (или, наоборот, сильной неприязни, если он подлинный злодей) - то нет и интереса к повествованию. Конец - банальный: парень надеялся спастись, а его тупо развели. "Зачем?" - потрясённо вопрошает он. "А просто так, от скуки," - усмехается ему в лицо избалованная богачка, нажимая кнопку машины времени. Кстати, не опасно ли сплавлять асоциальные элементы в прошлое? Об этом намекается и в рассказе: "Изучавшие теорию временных параллелей и родственные с ней науки, тут же заговорили о возможных последствиях такого вмешательства, однако буквально через пару недель подобных заявлений учёные исчезли без следа..." Вот эту сюжетную линию можно было бы интересно раскрутить, вспомнив известный "эффект бабочки", но... Получилось то, что получилось. Грамотный текст, но многие фразы, мягко говоря - шероховаты, извиняюсь за каламбур. Вот один пример: "...превратила толпу разношёрстных осуждённых в однотонное стадо каторжников..." (осуждённые не могут быть разношёрстными, если они не животные; "разношёрстной", в переносном смысле, может быть как раз толпа). Или ещё - "Тревожное предчувствие вмиг взяло верх над только разгоревшимся огоньком надежды" (не лучше ли сказать: "слабая надежда тут же угасла, сменившись тяжёлым предчувствием"?). Можно привести и другие примеры: "злостно пинавшую его" (обычно "злостно" нарушают что-либо, например, ПДД, а пинают -"злобно, ожесточённо"), "...из глаз мужчины катились слёзы, пока машинка, методично жужжа, срезала под корень его яркую индивидуальность..." (это про стрижку длинноволосого бородача...Очень длинно и пафосно). Ну, и напоследок, как говорится, без комментариев: "...парень просто физически не выдерживал эти полные боли взгляды, разрушенные жизни и потоки самого разномастного отчаяния, струившегося, казалось, отовсюду и заменившего воздух в этом мрачном помещении". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
42884 aleksandr.fedotov ----- Хороший рассказ. С миром знакомят практически сразу - это несомненный плюс, но одновременно и самое очевидное решение. Сюжет немного банальный, но зато открытый финал, это тоже хорошо. Надеюсь автор продолжит своё творчество,. Тест написан хорошо, читается легко, персонажи описаны плотненько. Единственная проблема в их мотивации, но это скорее ограничение объёма работы (а может и времени затраченного на написание?), а в остальном отличный рассказ! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
42872 Пилъ ----- Текст из жанра фантастика. Всё та же гипотетическая машина времени. Предстоящий заброс в прошлое. Любители историй о попаданцах могли бы потереть от предвкушения руки. И вот… вряд ли примирились бы с утверждением о полноценности сюжета – даже с колоссальной натяжкой. В прошлое Зак Лестер так и не попал. Или, может быть, попал, но автор не удосужился засвидетельствовать о действе. Хотя изо всех сил старался удержать интригу. Рассказ весь состоит из затянувшейся завязки, должной хотя бы напоследок компенсировать страдания Лестера приключениями его в одной из прошедших эпох. «- Упс…» - вместо этого заявил автор, и долгожданной развязки не случилось. Думается, читателя настигнет разочарование. Вполне доказательным выглядит общее замечание. Текст с первых строк грешит множественными оплошностями, начиная со штампов «абсолютно белое помещение» (кажется, это о качестве цветности?) до необоснованных преувеличений – «позволяя тёмным прядям чёлки упасть на лицо (благо, что чёлка не коснулась подбородка). Здесь же попытки выразиться сверхоригинально – «подавив тяжёлый выдох» (это чтобы больше не вдохнуть?). Или не менее «оригинальное» пользование сольной недосказанностью – «Зак… ...чуял, что для него это кончится плачевно, но тем не менее». Действие рассказа застопорилось, даже представить трудно, где-то в грядущем 3-м тысячелетии. Возможно, читатель тут же размечтался увидеть эпохальные новшества. Но как на ладони у него всё те же неугомонные современные атрибуты. Какие? Те же «металлические оковы» (кстати: неужели можно выковать «пеньковые оковы»?). И дальше чередом: «компьютеры», «мониторы», «воздуховоды», «неживой металлический голос». Так и не увидев занимательной картинки будущего, читатель попутно лишился экскурса в прошлое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41894 Чарли Гелнер ----- Актуальненько, конечно, и довольно оригинально. Понравилась задумка, но вот сам по себе рассказ получился оборванным. Не понятно, почему, ведь разрешённый в конкурсе объём позволял докрутить историю. Пока читала, думала, что вот он, претендент, на твёрдую «десятку», а потом раз и всё кончилось, не начавшись. Надо дописывать и доделывать, потенциал у рассказа есть. Из-за некоторых очень удачных оборотов, типа «срезала под корень его яркую индивидуальность» прощаются огрехи. Слог хороший, написано не нудно, динамично, с нужной степенью погружения читателя в мир. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41245 rabinovin ----- Идея: 6/10 Стиль и качество исполнения: 8/10 Убедительность характеров: 7/10 Сюжет, структура, логика, законченность истории: 3/10 Итоговая оценка: 6+8+7+3=6/10 Плюсы: хороший стиль, понравилась идея ссылки на каторгу в прошлое, убедительная психология героев. Минус один — “открытый” финал. Настолько открытый, что создается впечатление, что его попросту нет. Рассказ поначалу понравился. Оценка за сюжет была бы выше, но финал разочаровал. Автор не пожалел объема на описание неудобства героя от прядей челки, но сэкономил на развязке. Возможно, замысел состоял в том, чтобы читатель сам догадался, чем закончилась история, но лично я догадаться не сумел. Однако стиль хороший, психология героев правдоподобная, да и идея неплохая. Пожелаю автору удачи — и впредь лучше продумывать развязки своих сюжетов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41239 kerrie494 ----- Сразу могу сказать - затянутость. Ну не надо так долго описывать, сразу становится скучно. Ну, потом, показ девушки (Мия). Как-то...попахивает каким-то примитивизмом. И...все?) Я понимаю, что может это открытый финал, но...такое воодушевляющее начало и слитая концовка. И может ты мне нравишься, наоборот? Мне кажется, что нужно еще работать над рассказом. Разнообразьте Вашу речь. Очень много простонародных слов. +много орфографических и грамматических ошибок. Из плюсов, начало нравится. Легко читается, но потом, теряете мысль. Так, что работайте. Удачи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41127 Александр ----- Позволю себе привести цитату из текста: «Идея отправлять людей в прошлое, разумеется, была не нова…». И все же автору удалось привнести сюда что-то новое. Приговоренный преступник здесь является жертвой, ожидающей своей участи. Можно выделить три небольших сюжетных минуса: 1. Шаблонное заимствование классической антиутопии (с дистриктами и карающим «правосудием» в лице искусственного интеллекта) 2. Не до конца продумана мотивация Мии. 3. История обрывается на самом интересном месте в лучших традициях латиноамериканских сериалов. При этом третий пункт не является безусловным недостатком, так как он открывает прекрасные перспективы для продолжения истории. На этом недостатки заканчиваются. Рассказ читается на одном дыхании, чему способствует хороший слог. Речевые ошибки практически отсутствуют. В целом работа оставила приятное впечатление. 7
40202 Перфоратор ----- Повествование ровное. Читается легко, несмотря на расписанную сложную ситуацию героя. Представляется все живо, ярко. Интересный рассказ, один из лучших в группе. Некоторые обороты приходилось перечитывать. Например, в этом предложении «В первую их встречу эта зазнайка показалась Лестеру гораздо выше, хотя это не удивительно, учитывая, что большую часть их совместного времени он провалялся на земле, изредка кидая на неё взгляды, такие же, как и сейчас: ненавистные, снизу вверх». А именно словосочетание «Совместного времени». В этом конкретном месте оно показалось мне не слишком уместным. А так, если не брать в расчет такие моменты, история хороша. 9
39923 luka ----- Идея - отправка нарушителей закона в прошлое в качестве наказания - довольно таки любопытна, но ее воплощение и развитие выполнены совершенно беспомощно в художественном плане. Рассказ воспринимается целостно и полно, сюжетные "дыры", как и логические нестыковки, присутствуют (да вот, хотя бы, совсем уже мелочь: герой именуется Заком, но что же написано в рассказе? "– Вы Исаак Лестер? – Айзек, – парень угрюмо поднял глаза на возвышавшуюся перед ним махину. – Правильно читается Айзек. – Признаёте ли Вы себя виновным? – Д-да… признаю, – Зак чуть ли не до крови закусил губу..."). Или, например: "роботизированные андроиды". Это - как понять? Грамотность текста не идеальна; авторскую щедрость в отношении использования запятых нуждается в ограничении. Читается работа легко, но это ее единственное достоинство, стиль, авторский язык, описания окружения и персонажей крайне занудны и не интересны. К сожалению, ни внутренний мир, ни внешние характеристики героев ВООБЩЕ не показаны. и Скукота. 2
39697 Trashyrashii ----- Еще один рассказ как вырванный кусок из книги, хотя нет, тут это просто фанфик по мотивам "Голодных игр". Дистрикты - вы серьезно? ГГ вызывает только неприязнь - бедный-несчастный, случайно оказавшийся вором, да ну? Реально? Помимо того, что он вор, он еще и очень тупой - последняя сцена - это что-то с чем-то. Плохо. Нет ни развития, ни какой-то оригинальной идеи (да, автор пытался в перемещения во времени, но написано максимально непроработано и словно нарочито). Проблемы с пунктуацией и синтаксисом. Язык довольно примитивный, тем не менее читается легко. В силу простоты особо придраться именно к грамотности не могу. Но логика и оригинальность текста явно вышли из чата. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 54

В бурю

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45405 Narrator ----- Интересно! Зарисовка, которая могла бы быть главой книги. Все четко - понятна мотивация героини - исследовать виверну. Описания отличные, все логично, провисаний нет. Грамотно, язык хороший. Автор прекрасно и лаконично описывает поле боя, ощущения героини, ее мысли. Возможно, запятые пропущены, но это мелочи. В остальном по грамотности без вопросов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
43481 Владимир ----- Чтобы понять содержание рассказа, мне не хватило одного прочтения. Пришлось перечитывать... Как я понял, для борьбы с эпидемией, которая движется откуда-то из южных земель, некая могущественная организация, имеющая отношение к церкви ("трибунал", аналог инквизиции), подрядила смелую девушку ("Ловчую") изловить летающее чудовище (виверну), чтобы исследовать заразу, которую она, возможно, перенесла на себе с заражённых территорий. А возможно - и нет... С самого начала намечается серьёзная логическая нестыковка. Если от смертельного мора страдают люди, то совсем не факт, что переносчиком его являются животные/виверны. В конце концов, не проще ли отправить учёных в эти самые южные земли, чтобы они взяли пробы воды, тканей умерших и т.п., и потом на основе этих проб делали вакцину/лекарство?.. Одним словом, всё действие рассказа опирается на маловероятное допущение. Но, если не заморачиваться с логикой, а просто читать эффектные описания охоты на летающих тварей,во время песчаной бури, при сверкающих молниях - очень даже занимательное получается чтение. Кстати, и название - "В бурю" - в общем-то, не о чём. Просто обозначает место действия, не добавляя какого-то нового оттенка смысла. А общая идея - что в поисках спасения многих людей иногда приходится жертвовать немногими - просто заявляется в конце, как данность. Ошибки есть, но их не так много, как в других конкурсных рассказах. Немного раздражало упорное и однообразное сравнение спутника главной героини с медведем, во многих местах: "...огромный, как медведь...", "...медвежья грудь...", "Огромный медведь с ловкостью кошки отпрыгнул в сторону..." (по-моему, уже перебор с животными?) Девушка, которая в начале рассказа называется "Ловчая" к концу превращается в "Гончую". В целом язык повествования интересный, не считая отдельных шероховатостей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42883 aleksandr.fedotov ----- Хороший рассказ. Написано неплохо, описания событий, местности и персонажей позволяют представить их. То что мир не описан, не так уж и плохо, это позволяет вообразить все недостающие детали. Но это и не хорошо, хоть маленькими порциями можно было бы выдавать подсказки. А так прочитав рассказ ничего не понятно. Где всё это происходит? Кто все эти люди? Зачем и почему все эти события. Честно - похоже на главу из какого-нибудь романа. Автор явно умеет писать, пишет с удовольствием и фантазией. Но это не рассказ, это середина какой-то большой истории. Толком не познакомили ни с персонажем, ни с миром, а сразу кинули в гущу битвы )) Но опять же, повторюсь, написано хорошо, с удовольствием почитал бы полноценную книгу в этом мире. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
42853 Пилъ ----- Работа вполне соответствует теме конкурса. Однако сюжет не вызывает ощущения новизны. Мотивация сюжетных преобразований раскрыта слабо. Может возникнуть вопрос о коренной причине катастрофической миграции населения юга к северным территориям. Это или всеобщая пандемия, поразившая фауну, флору, атмосферу, почву, и воды, или заразное заболевание агрессивных виверн (летающих чудовищ), или одновременно совокупность причин. Развитой интриги в рассказе не обозначено. Значимого читательского интереса (по мнению критика) к сюжетным обстоятельствам текст, скорее всего, не вызовет. Текст изобилует противоречиями. Примеры: - Становится известным, что причина заражения – «южные воды» - Но тут же сообщается, что переносчиками заразы являются виверны (крылатые чудовища), и здесь же утверждается обратное – эти чудовища живут обособленно и ни с кем не контактируют (но их нападения приводят к контакту с людьми). - В заседании Трибунала офицер не желал мириться с приказом отправлять солдат на сражение с вивернами, но здесь же «хотел объяснить и себе, и людям, что им есть, за что умирать». - Сообщено, что сильный воздушный поток унёс солдат с лошадьми и при этом впоследствии девушка достала что-то из подсумка лошадей. В тексте сначала сообщается, что виверны способны находить жертв по запаху, но позже утверждается, что они не чуют запаха. Изначально стрелять в чудовищ готовится один из солдат, но в контрольном эпизоде стреляет Ловчая. Бурная скачкообразность повествования приводит к ситуативным переброскам во времени – трудно понять, что за чем и когда происходит. Например, сначала завязка сражения с вивернами, потом Трибунал, затем возврат к сражению, опять Трибунал и снова сражение – без уточнения последовательности событий. Текстовая неоднозначность изложения. Читаем: «Солдаты держали верёвки наготове, возглавляемые другом девушки, медведем Экбертом». Согласитесь, написано так, будто Экберт возглавлял верёвки. Небрежность высказываний. Куда как смешно звучит «ржащие лошади». Сообщается, что мор поразил неизвестное число людей, и Трибунал взял на себя эту работу (подвох: Трибунал взялся поразить здоровых людей?). Прямая речь (восклицание) и ущербная адресация к ней: « - Трое? – оставшиеся втроём солдаты собирали своих погибших братьев вместе…». Сначала героиня обозначена как Ловчая, затем Гончая. Друг Ловчей Эберт сначала сравнён с медведем, но после обозначается напрямую медведем. В целом. Отсутствует строгая сюжетная линия. Путаница. Скачкообразный текст крайне плохо вычитан и несомненно подлежит тщательной правке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41895 Чарли Гелнер ----- Важность первого впечатление сложно переоценить. Тут первые три абзаца настолько путанные и невнятные, что дальше и читать не хочется, потому что понимаешь — будет полный кавардак. В общем, так и есть. Время скачет туда-сюда без предупреждения, кто там с кем спорит не всегда ясно, потому что упорно не пишутся имена героев. Конца у истории нет, клиффхэнгеры тоже надо уметь писать, тут не удалось. Какое-то всё несуразное, например, волосы, которые отливают металлом. Каким металлом? Золото — это металл с разными оттенками, как и сталь, например. Нарисовать себе героя не особо получается. Ну и дальше по тексту куча путанных сравнений и странных конструкций, типа «указала пальцем перед лицом на играющих тварей». Наверное, какая-то картинка в голове у автора есть, осталось только добиться мастерства и научиться выводить её словами. Ну и пунктуация, конечно же, чудовищная, особенно оформление прямой речи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
41243 rabinovin ----- Идея: 5/10 Стиль и качество исполнения: 6/10 Убедительность характеров: 5/10 Сюжет, структура, логика, законченность истории: 6/10 Итоговая оценка: 5+6+5+6=5,5≈6/10 Плюсы: рассказ написан бодро, живо, динамично. Возникает яркая картинка, легко представляешь происходящее. Сочные метафоры, яркие эпитеты. Минусы: нет идеи, нет цельной истории, шаблонные персонажи. Коллега в комментарии пожаловался на излишний пафос — согласен, но это дело вкуса, поэтому на оценку в сторону понижения не повлияло. Понравилась идея “электрических монстров”. К сожалению, причина мора осталась неизвестной, хотя именно ради раскрытия этой загадки герои совершают чрезвычайно подробно описанные подвиги и кровавые убийства. В целом, у автора есть потенциал и литературные способности. Нужно только подшлифовать стиль и более тщательно продумывать сюжеты. Желаю удачи! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41238 kerrie494 ----- Мне идея была неинтересна. Возможно, что я просто не Ваша целевая аудитория и в целом ко мне прислушиваться не нужно. Но: скучно и однообразно. Лично для меня. Слишком много пустыни. Абсолютно мне непонятна идея империи. Да и...перепрыгивание по сюжету. Не мое. Но я Вам желаю удачи. Нужна вычитка. Много орфографических и грамматических ошибок. Так же, проблема со словами "тварь", "мудак" и так далее. Неприятно. Может другие и схватятся за голову, но, мне сами по себе такие фразы внушают отвращение и непонимание: ЗАЧЕМ? Зачем портить русский язык? Так же, стиль Блока. Ночь. Улица и прочее. Банально и скучно, нет изюминки. Это лично мое мнение, можете не прислушиваться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41136 Александр ----- Чувствуется довольно неплохая задумка, которую не удалось реализовать в полной мере. Интересный сюжет расплывается в излишней динамике и не совсем уместных флешбеках. В результате не до конца ясна мотивация героев и их роль в данной истории. Отношение к повествованию двоякое. Можно выделить неплохие описания. Особенно это касается боевых сцен. Битва с вивернами показана превосходно. С другой стороны, сумбурное изложение событий не дает тексту раскрыться в полной мере. В некоторых местах приходится возвращаться назад и перечитывать, чтобы понять, о чем вообще идет речь. 6
40201 Перфоратор ----- Такое ощущение, что рассказ – это кусок какого-то романа, глава. Мир разъедает мор… Он уже давно его разъедает, народ как-то борется или просто бежит – у нас отрывок, когда героиня предлагает офицеру (почему именно ему? Почему не капитану или генералу? Почему офицер решает выделять людей для данной операции или нет?) какой-то план. Чем он может помочь, честно сказать, так и не понял. Суть в том, что надо было поймать огромную виверну и исследовать ее. Героиня все просчитала, и в ходе операции не должен был пострадать ни один человек. Заканчивается рассказ на том, что осталось в живых всего трое из отряда (плюс Ловчая и ее напарник). Но и этих бедолаг «девушка» убивает, чтобы не мешались, и уезжает вместе с добычей. Кстати, о том офицере… «-Трибунал может подтереться своими требованиями. Мы стережём границы, а не охотимся на чудовищ, - хмыкнул офицер в стальном покорёженном доспехе…» Он тут же оказывается капитаном «-Капитан, - закинула ногу на ногу и нагнулась вперёд…». Непривычная и необычная манера изложения. В начале было непросто приспособиться и понять, что происходит. Потом все сконцентрировалось на сражении и все встало на свои места. Ловчую-главную героиню почему-то никак не обозвали. На протяжении рассказа встречалось только слово «девушка». Оно и повторялось часто, что сильно бросалось в глаза. Огрехов в плане опечаток было мало, так что на них попросту закрывал глаза. Немного не хватило предыстории, легенды. А то сразу окунаешься с головой в смертельный бой, и не поймешь, где люди, где монстры, а где те, кто чем-то отличается от людей…но чем, снова не ясно. Кто такая Ловчая и почему она не расшиблась, упав с виверны, с большой высоты? Почему она каждый раз проживает какую-то новую жизнь? Вероятно, текст не вычитывали, потому что в самом конце Ловчая вдруг становится Гончей. «-Думаешь, твоя совесть чиста, Гончая? - пробурчал он ехидно…» Вероятно, эта история намного длиннее и объемнее, но автор не вписался в рамки рассказа и выудил какой-то цельный кусок, разбавив его пояснениями из недалекого прошлого героев. Иначе бы совсем было ничего не понятно. Язык изложения хороший, атмосфера накалена до предела. Но вот целостности нет… 4
39921 luka ----- Трудно судить о том, насколько интересна идея, если ее невозможно обнаружить. Соответственно, невозможно рассуждать и о ее развитии. Есть сумбурный, состоящий из донельзя затертых слов и словосочетаний рассказ, который непонятно для чего написан. Да, он целостен - как бывает целостной песня чукчи, едущего на собачьей упряжке по бескрайней тундре. О чем такая песня? О стойбище, о тундре, об охоте на огромного и опасного белого медведя; и еще обо всем, на что падает взгляд наивного и простодушного сына Севера. Разумеется, подобное "произведение" не только грешит бесчисленными стилистическими, лингвистическими и всевозможными другими ошибками, но также в избытке содержит в себе сюжетные "дыры" и логические нестыковки. Единственный плюс "рассказа" - в нем нет сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей. Отчего? При ТАКОМ уровне прозы все воспринимается как должное. Текст безграмотен, но косноязычность облегчает восприятие именно своей убогостью. О разнообразии и яркости языка автора говорить не приходится, поскольку тут - обратный случай. Описания окружения и персонажей восхищают шаблонностью, а диалоги - феноменальной искусственностью. Детский сад рулит! 1
39694 Trashyrashii ----- Повествование рваное, весь рассказ выглядит вырванным из какого-то более объемного произведения, этакая зарисовка. Не прослеживается кульминация и развязка, да, вроде есть "кульминационное" событие, но оно не трогает. В целом я так и не поняла время и место действия. Начало - Дюна, потом пошел Ведьмак. Очень много клише. Мотивация ГГ размазана и невнятна. Главное, что бросается в глаза - проблемы с синтаксисом. Текст не вычитан и предложения с самого начала построены коряво. Повторюсь про клише - все как будто читалось раньше. На мелкие описки и опечатки внимания не обращала. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
39693 Евгений ----- Неплохая идея. Но вызывает некоторое сомнение в целостности произведения. Некоторые моменты выглядят отрывочными Есть некоторые нестыковки в повествовании. В основном текст написан грамотно, но несколько тяжеловат для восприятия. Язык повестования не отличается большим разнообразием. Описания персонажей оставляют желать лучшего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 59