Сводный результат конкурса "Группа №19"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 6172 6173 6174 6175 6176 6177 6178 6179 6180 6181 6182 6183 6184 6185 6186 Ср Баллы Результат
6172 Работа №271 ----- Домик https://litclubbs.ru/writers/6172-domik.html Отзывы 0 62 62
6173 Работа №272 ----- Как умирают кошмары https://litclubbs.ru/writers/6173-kak-umirayut-koshmary.html Отзывы 0 86 86
6174 Работа №273 ----- Слонапокалипсис https://litclubbs.ru/writers/6174-slonapokalipsis.html Отзывы 0 86 86
6175 Работа №274 ----- Валькирия https://litclubbs.ru/writers/6175-valkirija.html Отзывы 0 69 69
6176 Работа №275 ----- Скорлупа ненависти https://litclubbs.ru/writers/6176-skorlupa-nenavisti.html Отзывы 0 66 66
6177 Работа №276 ----- Говорящая с Вулканом https://litclubbs.ru/writers/6177-govorjaschaja-s-vulkanom.html Отзывы 0 85 85
6178 Работа №277 ----- Хорошее решение https://litclubbs.ru/writers/6178-horoshee-reshenie.html Отзывы 0 72 72
6179 Работа №278. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Лунный принц Моря Дождей https://litclubbs.ru/writers/6179-lunnyi-princ-morja-dozhdei.html Отзывы 0 78 78
6180 Работа №279 ----- Океаны https://litclubbs.ru/writers/6180-okeany.html Отзывы 0 60 60
6181 Работа №280 ----- Нируи́нда https://litclubbs.ru/writers/6181-nirui-nda.html Отзывы 0 53 53
6182 Работа №281 ----- Ток-Шоу https://litclubbs.ru/writers/6182-tok-shou.html Отзывы 0 66 66
6183 Работа №282 ----- Посмотри на звезды https://litclubbs.ru/writers/6183-posmotri-na-zvezdy.html Отзывы 0 56 56
6184 Работа №283 ----- Сухо, господин робот! https://litclubbs.ru/writers/6184-suho-gospodin-robot.html Отзывы 0 105 105
6185 Работа №284 ----- Ошибки богов цивилизации https://litclubbs.ru/writers/6185-oshibki-bogov-civilizacii.html Отзывы 0 28 28
6186 Работа №285 ----- Экскурсия https://litclubbs.ru/writers/6186-ekskursija.html Отзывы 0 73 73

Домик

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45489 aleksey.zamenskiy ----- Дача.Как много в этом звуке.Автор выделил свою ноту и ,вполне,изящно её исполнил.Не виртуозно,конечно,с Королём Ужасов не сравнить,но попытка исполнить "полуденный хоррор",на мой взгляд удалась.Когда бываешь один на даче наблюдаешь всякое,чему нет объяснений. Так что верю-верю! Повествование магической реальности ровное с милыми сердцу визуала деталями и даже метафорами.Вкус,цвет,запах и,даже,температура,всё работает на общую атмосферу.Финал,на мой взгляд, опередил развитие сюжета,но,не мне судить,автору видней) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
45150 Juriy K. ----- Рассказ, хоть и претендующий на хоррор, но все же довольно далекий оттого, чтобы быть таковым. Нашлось в нем место и многочисленным логическим нестыковкам. Начиная от сюжета и заканчивая персонажами – все в этом рассказе отдает второсортностью. Подобный сюжет использовался огромное количество раз, когда дом жил своей жизнью или же был населен призраками, что даже более банально. Персонажи не следуют логике, о которой почти кричит им в лицо сам автор. На третьем или четвертом сне становится ясно, что с домом что-то не так. Значит, пора ехать оттуда, но нет, герою Марку стало просто интересно посмотреть, что будет. Все в традициях голливудских страшилок. В доме есть буржуйка, а парень так и не догадался ее разжечь и как следует раскочегарить – может, стало бы теплее. Бабушка Лида при первом знакомстве причитает: «Жалко как. Молодой еще, совсем молодой», а ведь сама моложе этого парня. Стала бы она так говорить, если бы она была девушкой в теле старушки? Ну а концовка вышла уж совсем несуразная. Марк приехал сжигать дом утром, спустился в люк днем, уснул в погребе, в который проникал лунный свет (то есть, провел там ночь), а дом полыхал к закату следующего дня – уж не слишком долго был в подвале Марк? Да и Лида приехала его спасать, предусмотрительно вооружившись горячим чаем – она точно не бабуля в теле бабули? И это, наверное, не все несостыковки, которые можно отыскать в тексте. Несмотря на то, что это действительно рассказ с завязкой, конфликтом и финалом, выполнено все не очень качественно. Если будете работать над текстом и дальше, подходите более обдуманно не только к деталям, а, как минимум, к основным сюжетным моментам. И пробуйте продумывать не столь банальные и шаблонные идеи. В тексте много грамматический ошибок, как орфографических, так и синтаксических. Видно, что автор все-таки представил не полностью безграмотную работу, но вычитывать еще есть что. Неоднократно встречаются повторяющиеся слова, которые надо было убрать при редактировании, где-то наоборот, слов не хватает. Встречаются несогласованные предложения и фразы. Очень распространена тавтология, когда одно и то же слово встречается слишком часто на небольшом отрезке текста. Отдельно отмечу не совсем уместное, на мой взгляд, использование ругательств персонажами. Это такая тема, что если и делать это, то делать умело, чтобы данный прием не смотрелся нелепо. В данном тексте, полагаю, лучше вообще постараться не обращаться к ругательствам и попробовать выразить экспрессию героев иначе – уж слишком эти словечки выбиваются из стилистики основного текста. В остальном отмечу, что текст написан простым языком, читалось легко, но и изящности в этом нет, хотя такая тема, как заброшенные дома или призраки могут послужить к более красочным и литературным описаниям. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
44751 Egrassa ----- Для хоррора интересно, пусть и действия бабушки Людмилы, кажутся нелогичными. Читал я с небольшим напряжением. Фишки с будильником мне понравились. А то что люди постарели жалко. Автору следует ОЧЕНЬ сильно поработать над подачей. Очень много именно стилистических или смысловых ошибок, которые портят впечатление от всего текста в целом. Да и местами встречается лютая тавтология, где автор по невнимательности описывает одно и тоже одинаковыми словами. Например, про пыльный воздух или запах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
44559 aleksandr.rugaev ----- Идея уж совсем избитая. Но рассказ неплохой. Хотя есть, к чему придраться, — но больше по мелочи. К примеру, мне непонятна было намеренная путаница "смородины" с "малиной" — даже дважды. Это такой юмор? Тогда не к месту. В целом, посредственный хоррор. Но почему-то он мне понравился. Поэтому оценку поставлю высокую. Текст неплох, но не без огрехов. Вычитка недостаточно хорошая. С метафорами, автор, нужно быть поизящнее. Сравнивать сарайчики с зубами в беззубом рту — выглядело смешно. Тем более, автор, у вас сарайчиков то два оказывается, а то почему-то больше. В целом, встречалось здесь и хуже. Поэтому сильно минусовать не буду. Говорю же: рассказ пришёлся по душе) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
44117 Роис ----- Дача, дом, потусторонняя нечисть, тупой главный герой, девочка-звонок... Типичный ужастик, со всеми типичными данному жанру условностями, персонажами. Только концовка не типично позитивная. Сказать больше нечего. Сырой текст, читается, как изложение школьника на тему "как я провёл лето". Он зашёл, он посмотрел, он сделал, он нашёл, он уснул,он проснулся и так весь рассказ. Тёмная сущность есть, персонажи-функции тоже, литературы нет, вот незадача. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
44061 Sergius ----- Сюжет не нов, но в принципе приемлем. Много странного. Удивляет долгое и упорное непонимание происходящего героем и его предшественниками. Почему молчала героиня? Отчего бы ей прямо не предупредить? Чего боялась сотрудница кооператива? Есть над чем работать. Описания схематичные. О характере персонажей мы практически ничего не узнаем. Диалоги в этом тоже не особо помогают. Не ясна мотивация героини – почему она решает помогать – не помогать. Главное – нужно развивать язык повествования (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
43044 lily.D ----- Рассказ с симпатичной хоррор-завязкой, но написан средне весьма. Ну и логика провисает. У Лиды не было знакомых/родственников кроме мужа? У Марка тоже? Никто в целом мире не заметил, что их знакомые стареют гораздо быстрее чем должны? Не говоря уже о мелких косяках вроде Марка, который вошел в домик, а потом снова вошел в домик. Стиль повествования мне не нравится. Слишком обрубленные предложение на мой взгляд. Время повествования кое-где скачет. И правила оформления прямой речи в русском языке в этом рассказе даже не ночевали. Комментарии по ходу чтения: "Перекошенный забор скрыт сорняками." Это какой высоты у них сорняки однако? О_О " — А как ее собирать, смородину эту? — Пробормотал он, смотря на заросли малины." Это могло бы быть хорошей шуткой про городских мальчиков, не способных отличить одно от другого, если бы не "Здесь прохладно, отдохнет и пойдет малину собирать." "А еще смородина. К черту ее, эту малину." Так смородина или малина?! "у самого пожарища панически хохотали двое. Им было весело." Почему они хохотали "панически", если им было весело? 4
41648 Beyonder ----- Мне многое понравилось: было интересно, я бы даже сказал, захватывающе – это очень возбуждающий рассказ. Однако развязка мне показалась простоватой, вот тут-то как раз и не хватило изюминки. Мысли автора плавно и незаметно перетекают от одной к другой – оторваться невозможно. Ещё к минусам можно отнести то, что подновляется, выуживая жизнь из постояльцев. Это показано слишком очевидно уже в середине повествования и сильно портит интригу. Отлично сработана затягивающая атмосфера мистики и одновременно детектива. Стоит отметить, невероятно гладкое изложение мыслей и мастерски написанный диалог Марка с бухгалтером. ИМХО это лучший диалог в группе. «За ночь посвежел дом посвежел.» Замечен миникосяк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
40562 Алексей Ханыкин ----- Знаете, чем начинается большая часть хорроров? С тупых главгероев. И именно так хочется назвать Марка. Первая половина сюжета - слабоумие героя. Разберёмся конкретно: В одном из эпизодов Марк хотел понять, почему девушка молчала. Она не молчала, она сперва заставляла молчать самого ГГ. Почему человек, который никак не ухаживал за домом так спокойно замечал изменения дома? Проснулся - вышел, о, ха, дом покрасили. ЧЕГО? Зачем проклятый дом продавать, если сразу можно было обсудить это его уничтожением, просто закупориванием (заколотить окна и двери) или просто избегать его? Проклятие в этом случае работало? В целом сюжет неплох, но уж очень многие моменты натянуты глупыми поступками героя. Как бы то ни было, сюжет интересен, читается легко, явных опечаток не наблюдается. Прошу обратить внимание на фрагмент: "За ночь посвежел дом посвежел". Вы понимаете, о чем речь :) Не подумайте, что я намеренно придираюсь к каждому слову. Работа мне понравилась, и, я надеюсь, что после конкурса Вы разовьете сюжет. Потому, как читатель, задал некоторые придирки. Успехов, и не останавливайтесь на достигнутом, какая бы лютая критика не была в Ваш адрес! 6
40526 vadim.kuznetsov ----- Идея очень, очень стара. А реализация - безграмотна. Текст построен рваными фразами. Читать неприятно. Сначала я подумал, что это нечто "няшное". Маленикий, домик, маленький диванчик, а маленьком сарайчике - маленький молоточек. Но это в первых строках примерно так. Но потом вообще хм. И не страшно, вот ни капли. Полностью безграмотно "Марк сделал бешеное усилие воли" - вот так писать нельзя, как и "приблизился ближе", ну и так далее. В конце непонятно, удалось ли вернуть людям молодость? А то как то непонятно - эта старушка старушкой лазила в погреб? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40441 tatyana.maminova ----- Замечательная страшилка, которую хорошо рассказывать во время летних каникул, гуляя по улицам дачного поселка, где есть заброшенные дома. Но создается впечатление, что рассказ недоработан. На мой вкус повествование слишком затянуто. Содержание незамысловато, и если бы рассказать историю короче, живее, с нагнетанием жути, и, может быть, эротики, она только выиграла бы. Еще раза три переписать и выйдет отлично! Читается достаточно легко, но – увы - много штампов. Тут и «миндалевидные глаза», на которых «застыли хрустальные слезы», и смех, который «рассыпался тысячей колокольчиков». Возможно, штампы нужны в таком жанре, как страшилка, только не думаю, что автор сделал это специально. Персонажи достаточно объемны и живописны. Ведь в страшилке действуют не столько живые люди, сколько функции. К недоделкам также относятся обороты, вроде «лунный свет отбивался от ее кожи» (Отражался? Рассеивался?); «схватил мобильный и начал панически искать» (свайпить фотки, листать снимки?); «увидел в зеркале постаревшего себя» (Увидел в зеркале себя постаревшим?) Еще запятых маловато. В целом текст обаятелен, но повторяю, еще пока не созрел. Желаю автору с бОльшим уважением относиться к своему творению. Но даже в таком виде читать было приятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
39837 Эдуард Левицкий ----- Вслед за автором кричу: «Нет, нет, блин. Это какая-то дикая чушь». Идея вызвать ужас читателя не удалась. Сюжет со снами в старом доме затерт до дыр. Есть логические нестыковки. Например: «Дом оказался открытым. Его встретила маленькая прихожая». Затем идет ее описание и следом - «Марк вошел в сам домик»? Написано безобразным языком. Иногда просто неграмотно. Тварь – главное действующее лицо рассказа - почему-то низведена в средний род - оно!? Текст кишит перлами. Но «последний зуб в беззубом рту» - это круто. Вместе с одноцветными персонажами рассказа смеюсь «панически» на пепелище финала. Спасибо за смех. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 62

Как умирают кошмары

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45677 aleksey.zamenskiy ----- попытка автора занырнуть в очаровательно "пугающие" миры По, Лавкрафта, и, даже, самого Кинга, напоминает реставрацию комода в стиле модерн. Изобилие описаний сеттинга, как лишние детали на, вполне, практичной вещи. Дело вкуса, разумеется, но какой же геймер или сериальщик не представит в деталях кабинет "научного экзорциста"? Да и батл с "миленьким ктулху" мог иметь более драматичную и жуткую развязку. стилистика вышеперечисленных авторов сохранена, но весь рассказ не покидает ощущение, что ты следователь, который знакомится с досье нового, но при этом таинственного дела. Возможно, это ход автора. Ошибок воз (а кого их нет, правильно, у редакторов). Оценка 5. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
45152 Juriy K. ----- Интересный рассказ, стилизованный под произведения Эдгара По. Автор, на мой взгляд, хорошо поработал над созданием мрачной атмосферы, как в кабинете Блэквуда, так и в мире снов Ройс. Действительно, при чтении погружаешься в этот мрачный антураж, который не несет в себе ничего обнадеживающего, несмотря даже на приободряющие разговоры с дворецким перед операцией. Интересной показалась и идея создания машины перехода в сны. Дополнительной тайны навевает некое сообщество «Логос». В общем, все эти детали очень хорошо играют на мир. При этом нет каких-то определенных моментов, которые начинали отвлекать от происходящего в истории. Кроме, возможно, описаний всяких мерзостей в мире снов Ройс – но не потому что это страшно, а потому что лично мне начинает становиться скучно читать несколько абзацев описания разодранных человеческих шкур. Весь сюжет мне показался также продуманным. Однако есть маленькая деталь, которая, являясь неким «клеем», благодаря которому вся история выглядит жизнеспособной, все же оставляет читателю потенциальную возможность усомниться в прочитанном. Это внезапное забытие доктора Блэквуда снять револьвер с предохранителя. Ну как же так? Он же не в первый раз пускается убивать кошмары, у него должен быть четкий список действий перед погружением в сон – патроны проверил, пистолет – нет… И отговорка «всякое бывает», как мне кажется, работает здесь не очень хорошо. Представляете, если бы профессионалы своего дела выходили неподготовленными перед своими заданиями: пожарные забыли шланги для тушения, спасатели взяли не все инструменты и т.п. Так и здесь: зачем ему вообще нужно было ставить револьвер на предохранитель, если он просто идет из своего кабинета в операционную? Советую продумать этот момент. Возможно, пистолет мог быть не менее уникальным, чем вы описали, но довольно старым, поэтому и случилась осечка и т.п. Отдельно отмечу название. Мне оно очень понравилось – все как надо: тесно связано с сюжетом, благозвучное, продуманное и вызывает интерес у читателя. В целом могу сказать, что рассказ представляет собой, на мой взгляд, скорее хорошую работу. Обилие текста кого-то может отпугнуть, но мне такое нравится, особенно, когда читать легко и интересно. В тексте встречаются ошибки, как орфографические, так и синтаксические. Поэтому рассказ надо еще раз вычитать. Много опечаток, несогласованных фраз, есть повторяющиеся слова, которые не были удалены при редактировании. Описания не всегда удачные. Например, «высокий тонкий человек» - не тонкий, наверное, а тощий. Слово «тонкий» тут совершенно неуместно. Или же «дорога» в операционной: спасибо, что не тропа, но все же лучше использовать слово «проход» или подобрать более удачные синонимы. Речь персонажей вполне реалистичная. Сильно оттолкнул при чтении повторяющийся по три раза речевой оборот, призванный сделать акцент на чем-то: «Если бы он был над этим властен…», «люди, которые…» и т.п. – мало того, что это выглядит навязчиво, так еще и не очень оправданно. Полагаю, это попытка соответствовать выбранному стилю повествования, но все же, на мой взгляд, лучше подкорректировать этот момент. В остальном серьезных ошибок не отметил, текст читался легко, язык кому-то определенно покажется скучноватым, сухим, но мне понравилась манера изложения текста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
44748 Egrassa ----- Неплохо. Местами получилось передать Англию прошлого века или позапрошлого. Плюс эти предложения про безопасность, которая в итоге сыграла злую шутку с главным героем. Но сама идея или ее развитие не особо затягивают. Становится скучновато. Написано средне. Не плохо, но и не хорошо. Как такого удовольствия я особого не получил. Но на то это и конкурс для начинающих писателей, чтобы совершенствовать свое мастерство. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
44556 aleksandr.rugaev ----- Идея рассказа не нова, рассказ написали неплохо. С описанием машины снов автор, по-моему мнению, переборщил — читателю не должно быть скучно, а мне же было. Перед подготовкой этой машины автор описал «Себастьяна с тряпкой», при этом эти описаний не хватило для создания четкой картины. Описаниям «памятников кошмаров» вроде бы и уделили внимания, но опять же: все получилось картонным. Про «Храм жизни в Центральной Африке, Заброшенный город в северном Китае и даже Золотые Шпили в лесах Южной Америки», которые вдруг пропали, я вообще не понял: а причём тут они, ведь о них раньше не сказали ни слова, да и этот сюжетный переход в целом вышел корявым. В целом же, рассказ удался, хотя, на мой взгляд, его не до конца вычистили — может быть, из-за дедлайна, — иногда ощущаются провисания сюжета или наоборот: чрезмерное увлечение какими-либо описаниями. В целом, стиль автора неплох, хотя иногда я ловил себя на мысли, что текст немного вычурнен. Особого разнообразия стиля я не заметил. Хотя в походе по кошмарам мне хотелось поменьше витиеватости в предложениях. Как я говорил, рассказ мне показался недовычитанным. Из-за этого часто резали глаз и пропущенные запятые, и очепятки, и неправильные окончания. Некоторые примеры: «В одном вещества поддавались нагреванию...» — здесь «поддавались» следует заменить на «подвергались». «Они напоминали лорду французских мимов, который...» — неправильное окончание. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
44116 Роис ----- "вытащил две пилюли из пузырька и, убедившись в том, что у снотворного нет побочных эффектов и аллергических реакций," – это как он проверил? То же самое с веществами химическими: какие это вещества, как они получились, зачем смешивались? Хоть какое-то описание! Нет. И так весь рассказ: фасад за которым ничего нет и не больше. Ладно сюжет банальный донельзя: привет По, Лавкрафт, Дойл и прочие – можно было бы загрыть глаза, если бы написано атмосферно. Но вот с атмосферой как раз, ну совершенно не вышло. Не хватает знаний, слога, начитанности. Выстрела не случилось. А жаль. При соответствующем подходе мог выйти крепкий ужастик, достойный памяти виртуозов прошлого. Анатомические описания с первых же строк не годятся ни куда: вы просто выдумали их. Натуралисты, исследователи, лорды тем более, обладают совершенно ясным языком. Переносить его в точности, пожалуй, не стоит, но и так – халтура. "Самолично зарядил специальную серебряную пулю в каждый из семи слотов револьвера" – множественное число должно быть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
44060 Sergius ----- Вернее было бы не «Как умирают кошмары», а «Как умирают от кошмаров». Вполне нормальный сюжет с двояким толкованием: герой правда получил некую технологию или все это плод его больного воображения. Написано хорошо, динамично. Все, кажется, на своем месте. В меру намечены характеры. Мир в меру ужасный, без чернухи. Монстр колоритный. За противостоянием с ним интересно наблюдать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
43045 lily.D ----- Прикольная идея про то, как чувак избавляет людей от кошмаров залезая к ним в голову и убивая кошмарных существ. За сюжет пять с плюсом. Но совершенно непонятно, что мешает лорду завести /личный/ кабинет и обставить его так как надо, а эту показушную комнату, которую он ненавидит, использовать /только/ для приема гостей? (К слову, дворецкого Себастьяна я могла бы автору и спустить, но Уэстонский колледж? Фиолетовый дортуар? Я бы рекомендовала автору не использовать названия и термины уже существующей вселенной, вызывает не те ассоциации. Уж лучше было бы использовать какое-нибудь реально существующее английское образовательное учреждение.) Ну и герой в конце нелогичен (что, в принципе, можно ожидать от человека, которого уже много лет мучают непрекращающиеся кошмары, но!). Он прогоняет Себастьяна, чтобы тот “сохранил и в момент нужды донес обществу”(с) нужную информацию, и надеется, что “когда-нибудь, пусть даже через сто или двести лет, мои опыты принесут плоды”(с). (Для начала сколько этот Себастьян жить планирует-то? Может он на самом деле демон?.. Все, молчу-молчу.) Но спустя абзац герой поджигает поместье и уничтожает машину, потому что пока знание будет существовать, найдутся и идиоты, которые повторят его судьбу. Л - логика? Повторюсь, что в целом сюжет мне очень зашел, но почему вступление выглядит как артикул из SCP, основная часть написана от третьего лица, а конец от первого? Была ли для этого какая-либо разумная причина? Комментарии по ходу чтения: "исчез из радаров" исчез С Пошла гуглить когда появилось слово “радар”. Ладно, 1941, допустим. (спустя энное количества текста) "Я полагаю, что сейчас, накануне ХХ века, люди не готовы к этой информации." А нет, не допустим! Полиция анахронизмов, в этот раз без штрафа, в следующий раз будьте аккуратнее! "немытые сжатые в тугой пучок волосы, в которых виднелись первые признаки облысения," Виднелись В волосах? О_О И потеряна запятая после немытые. Хотя я вообще сомневаюсь, что можно сказать “сжатые в пучок волосы”. "Закончив с официальными приветствиями гостья" Запятая? "даже проваливаясь в царство Гипноса Фрэнсис смог различить улыбку" И еще запятая. 6
41995 tatyana.maminova ----- История похожа не слишком удачный перевод старинного английского рассказа. Скорее всего, автор стремился к стилизации, но на мой современный вкус, история слишком нетороплива и размеренна. Показалось излишним описание кабинета главного героя, его бурной жизни. Описание машины снов также не продумано и многословно. Если бы произведение сократить – оно только выиграло бы. Слово «предохранитель» повторено столько раз, что становится ясно: револьвер не выстрелит. Конец рассказа понравился – вызывает сочувствие к мужественному герою. Рассказ не вычитан, часто встречаются стилистические ошибки. Вот несколько: «предавался удовольствиям, невиданным в своем разврате», «унаследовала довольно немаленькое имение», «сжатые в тугой пучок волосы». Текст не проработан, поэтому его чтение не доставляет удовольствия. Думаю, если бы автор уделил побольше внимания собственному произведению, рассказ мог бы получиться неплохим. 6
41647 Beyonder ----- Рассказ является одновременно глубоким, тонким и, как это ни смешно, психологическим. Увлекает с первых же строчек – оторваться невозможно. События плавно и незаметно перетекают друг в друга. Автор шедеврально собирает описания, диалоги и размышления во едино. К сожалению, не удалось столь же ловко перенести меня в атмосферу мира снов, как это удалось сделать с атмосферой старой Англии. Развязка кажется чуть форсированной и скомканной. В целом, рассказ интересный, очень атмосферный и оригинальный. Оставляет сильное и тяжелое впечатление. Речь идет о событиях, происходивших в 19 веке, однако некоторые места портят неплохо создаваемую атмосферу, это происходит из-за включения слишком современных элементов. «Приблизительно с семьдесят второго дня кошмары стали ежедневными, а после сотого дня пострадавшей было замечено проецирование болезненных ощущений в реальную жизнь даже после окончания сна. Уровень угрозы: Оранжевый (Объект непредсказуем и трудно управляем)» Проецирование и оранжевый уровень угрозы здесь не читаются. Слог невероятно гладкий и вкупе с интересно развивающимся сюжетом затягивает как воронка. «Это была не первая встреча с леди Ройс за последние несколько дней, но, когда Себастьян проводил женщину в кабинет Фрэнсису стояло больших усилий сохранить невозмутимость.» Стоило, а не стояло. «Несколько мгновений беспристрастные глаза лорда Блэквуда смотрели в грубо нарисованные алые зенки существа» Зенки тут вообще не уместны. Если это шутка, то вышло неудачно. «Надо подарить этой храброй женщине крепкий здоровый сон как можно скорее. А может быть еще и твоим фирменным жульеном.» На лицо несогласованность. «Я планировал пройти по стопам собственного отрочества в надежде отыскать хоть что-нибудь, что спасло бы меня от бесконечных ночных децимаций.» Децимация, вообще, не понимаю, как тут затесалась! Сложилось впечатление, что автор торопился. От того и остались все эти мелкие косяки и недоделанный фантасмагорический мир. А жаль! Претендовал на все 10! 9
40560 Алексей Ханыкин ----- Отличный рассказ с отличной атмосферой своего мира. Персонажей не так много, а следовательно, автор может лучше проработать каждого из них. И это получилось. ГГ открыт и понятен, что он, каковы его взгляды. Дворецкий, уже более клишированный (даже в имени), прибавляет некой атмосферы своего времени. Остается лишь один мой не разгаданный вопрос: почему опытный "охотник" забыл снять револьвер с предохранителя? Он же знал это оружие, любил его и... забыл? Что? Неясно... Плюшку автору за грамотный, и приятный слог. Читается очень легко, погружаешься с сюжет с головой. Ошибок не нашел, кроме одной. Обратите внимание: "Голова являет собой человеческий голый человеческий череп" (два раза человеческий) 10
40483 vadim.kuznetsov ----- Написано интересно. Сюжет, в принципе, предсказуем. Врач, лечащий от кошмаров своим методом, сам заболевает. Несколько затянутое начало может испугать. Вот мне интересно, почему автор писал то от третьего лица, то от первого? Зачем? Вполне можно было написать все от первого лица. Ну и, конечно, по тексту есть некоторые ляпы, что впрочем устранимо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
39835 Эдуард Левицкий ----- Интересная идея. Машина снов хорошо придумана, жаль, что не до конца прописана. Рассказ читается легко. Никаких логических ляпов. Сюжет несколько предсказуем, но все равно держит в напряжении. Спасибо за удовольствие. Персонажи описаны зримо, как и весь антураж. «Английский» стиль выдержан вполне. Правда, мне не хватило чуточку английского же юмора. В целом рассказ оставляет впечатление недосказанности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 86

Слонапокалипсис

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45379 aleksey.zamenskiy ----- Шикарная перверсия.Только, вот, курок и спусковой крючок это разные детали с разной же функцией.Маджента? Привет дизайнерам и их CMYK принтерам!«Синие злюки наступают»© The Beatles.Мало обсценной лексики для полного контраста.Шоб по трэшняку тотал! Повествователь,несмотря на "траву цвета мадженты" и "розовых слоников" более ничем не порадовал.Скачки,прыжки и контрасты с Миром Барби и НТВ-ной чернухой.Надеюсь,у автора всё хорошо будет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
45154 Juriy K. ----- С первых абзацев становится понятно, что текст представляет собой качественную работу. И действительно: чем дальше читаешь, тем сильнее погружаешься в эту неестественную атмосферу с диссонансами, логическими несоответствиями, хорошим, на мой взгляд, чувством юмора. И тем сильнее хочется узнать, какая же развязка ожидает в конце такого нетривиального сюжета. Захватывающий рассказ хоть и состоит из, возможно, уже заезженных деталей: какой-то агент какого-то Центра отправляется к какой-то аномалии, но преподнесено это все в весьма необычных красках, оттого и не смущает. Меня лично озадачила концовка. Точнее даже смысловая нагрузка, которую ожидаешь от такого текста, но получаешь лишь что-то вроде рекурсии в ультимативной форме: и ничего с этим не поделаешь, все как в рассказе. Но вопрос «Что же за ерунда там все-таки происходит?!» после прочтения не покидает, но, возможно, как и для героя рассказа, это не так уж и важно, учитывая, в каких условиях все осуществлено. Тем не менее, считаю, что рассказ написан очень здорово: яркие образы, мастерские описания. Нашествие розовых слонов с меланхоличной концовкой наверняка запомнится читателям. Текст написан грамотно, ошибок не отметил. Стилистически и лингвистически придраться также особо не к чему. На редкость уместные ругательства Синди очень органично вписаны в речь, что встречаю в рассказах не так уж и часто. Единственное, на что могу обратить внимание, этот момент: «Крошечные, точно кукольные, пальчики легли на курок». Курок взводят, а стреляют, нажимая на спусковой крючок. Поэтому, если Синди не стреляла как ковбой, сразу же после взвода курка, то, стоит, наверное, подправить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
44746 Egrassa ----- Задумка прикольная, этакий мультяшный бой с аномалией в розовых тонах. Но хочется чего-то серьезного, где есть о чем задуматься попереживать. Здесь же просто не получается. За идею и подход поставлю 8. Описания нормальные, местами вызывают улыбку от того, как это сделано. С юмором. Читается легко. Хотя вначале, пока не понял что к чему, думаешь о том, чтобы начать перелистывать. Неплохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
44552 aleksandr.rugaev ----- Рассказ интересный. Сюжет цепляет именно своей нелепостью. Каких-то ненужных сюжетных ответвлений или логических несостыковок я не обнаружил. Немного не хватило саспенса, но это же не конкурс именно хоррор-рассказов, так что из-за этого минусовать не буду. Рассказ написан достаточно грамотно. Воспринимается легко. Несколько не хватило описаний окружения и персонажей, но это не критично. Грамматических ошибок не обнаружил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
44115 Роис ----- Сюжета нет, жизни нет, населена слонами: розовыми, пахнущими, карамельки и улыбчивыми. Не знаю, как оценивать то,чего нет. Есть юмореска, зарисовка, любопытная, оригинальная, но мало идеи – надо её развить,а развития нет. Читалось без запинок, только цвет маджента – это какой? Нет, я знаю, не дурак цмик, хсб и ргб представляю что такое, для чего нужно и где используется, но по-русски можно? Сюжетно же никак не обосновывается маджента. Описания не чеховские, но достаточные, чтобы представить это адище, а значит вполне атмосферные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
44057 Sergius ----- Странный рассказ, хотя довольно оригинальный. Мне не хватило хоть какого-то объяснения. Почему слоны, почему все розовое, почему вообще все это происходит? Быть может для жанра ужасов объяснения и не нужны, но это вроде не собственно ужасы. Написано хорошо. Емко, сбалансировано, легко читается. Конец жутковат. Хорошие объемные персонажи, интересное взаимодействие. Все уложено в небольшой объем – это особенно радует. Но хотелось бы понять что происходит, хотя, быть может, это была бы уже совсем другая история. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
43194 lily.D ----- Идея про взрослого сурового мужика в теле маленькой милой девочки, конечно, не нова, но в целом смотрится симпатично. Хоррор в крайне упоротого сеттинге выглядит свежо. Неминуемость апокалипсиса в конце логична, пусть и упорота. Ставлю жирный плюс. Грамотность текста на уровне, хвалю. Только, с моей точки зрения, выбранные жанры совмещаются с трудом: безумие стеба не дает полностью ужаснуться, хоррорная часть не дает без задних мыслей посмеяться над стебом. Но как эксперимент - вполне себе. 7
41996 tatyana.maminova ----- Ужасная абсурдная история! Спасибо, повеселилась! Прочитала с удовольствием! Все неожиданно и конец истории – тоже! Слушайте, эти слоны что-нибудь значат или нет? Язык замечательный, читается единым духом. Читаешь, будто смотришь мультфильм! Синди-Альсен и Дейтур прямо-таки живые. Описания бэкграундов тоже прекрасные! Одни блестки чего стоят! Но все-таки, что это было? 9
41646 Beyonder ----- Бредовое смешариково-карамельное повествование подчас забавляет. Читать не скучно. Несмотря на чепуховость, мне внезапно показалось, что в рассказе, есть актуальный посыл о состоянии современного общества и его культуры Итог: целостно выглядящий и интересный рассказ. Что особенно ценно автору удалось преодолеть бредовость и превратить её своеобразного персонажа, как, например, Петербург в фильме «Брат» и что-то подобное. Большая часть описаний представляет из себя длинные распространенные предложения, осложненные множеством членов, вникать в это не всегда просто. Встречаются удачные использования неожиданных слов. «Пока портативный «слоник-метр» пережёвывал пробирки, я засмотрелся на деревья. » (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
40559 Алексей Ханыкин ----- Это Просто Совершенно. Но нужно сказать что-то еще. Во-первых, такого сюжета придумать кроме как под блестками невозможно. Ну да что там слоны, воронки, блестки. Девочка со сленгом 40-летнего генерала и винтовкой - вот что эпицентр гениальности данного текста. К слову, о Синди. Готов каждые ее слова членить на цитаты. Читалось все легко, приятно, непринуждённо. Каких-то ошибок в тексте не выследил. Успехов автору на данном конкурсе! Не подумайте, что я намеренно придираюсь к каждому слову. Работа мне понравилась, и, я надеюсь, что после конкурса Вы разовьете сюжет. Потому, как читатель, задал некоторые придирки. Успехов, и не останавливайтесь на достигнутом, какая бы лютая критика не была в Ваш адрес! 10
40476 vadim.kuznetsov ----- Ну, тут автор решил написать нечто психоделическое. Непонятно почему люди превращаются сначала в барби, а потом в слонов. Или сразу в слонов. Мне мало понятно, для чего это написано, так как смысл рассказа от меня ускользнул. Претензий по грамотности нет. Абсолютно все выверено и чисто. Вероятно, целью автора была насмешка над конкурсом и сайтом. Ведь мы же на сайте "бумажный слон". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
39887 Эдуард Левицкий ----- Нашествие розовых слонов и превращение рыжего вояки в воинственную Синди впечатлило. Спасибо за фантазию. Но интересная идея так и не развилась до какого-либо смысла. Кому мешают летающие слоны? Разве это не красиво?! Написано простым языком, но с перебором прилагательных в небольшом тексте. Девочка-майор Синди получилась весьма забавной. Апокалипсиса не увидел. Может быть, и к лучшему?.. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 86

Валькирия

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45395 aleksey.zamenskiy ----- Извините, за термин, но как-то «лайтово».Немного знаком с шоубизом, там разборки и интриги адовы творятся.А тут, зевота какая-то.Хотя и сцены батальные, и колюще-режущие предметы и, даже, дым с огнём, но всё, как есть, бутафория.Будто пришёл Михалыч и полил всех огнетушителем. В целом, лёгкость это плюс, но огонька подбросить то,на таком театре не помешало бы)) Написано,как вязаный девушкой шарфик:просто,без "петель Мёбиуса" и Гордиевых узлов".Такое в метро читают (да,я заглядываю в чужие гаджеты и смотрю,что "поглощают" граждане). Понравилось описание природы. 4
45157 Juriy K. ----- Тот случай, когда краткость изложения чуть ли не показательна. Рассказ небольшой, но в нем, по моему мнению, есть все необходимое и в нужных пропорциях: героини раскрыты без излишнего размусоливания характеров ранимых девичьих натур, конфликт показан строго, но изящно, а финал оставляет некоторую недосказанность, которая, впрочем, не лишает читателя определенности в том, чем же закончился рассказ, а дает ему возможность пофантазировать о том, что же могло случиться в этой таинственной мистической истории. Из минусов могу отметить лишь не самую оригинальную, на мой взгляд, основу для сюжета. Ритуал с картами ли, с рунами - неважно, после которого с кем-то из персонажей что-то происходит. Даже начало произведения может сыграть злую шутку, так как читатель, ранее сталкивавшийся с историями про «попаданцев», невольно подумает «вот только этого не хватало». Однако все выправляется автором в изящной и лаконичной манере. А концовка, которую я отмечу отдельно, добавляющая рассказу дополнительный смысл о том, что завистливые люди завистливы во всем, выглядит неожиданно и иронично. Название, конечно, подходит к рассказу, но, может быть, есть смысл придумать вариант более интересный, способный отразить многогранность текста и заинтересовать потенциального читателя. В общем, на мой взгляд, это хорошая лаконичная работа, заслуживающая внимания, с немного банальным сюжетным ходом, но в весьма достойном исполнении. Не отметил никаких грамматических ошибок в тексте – рассказ написан приятным и понятным языком, читалось без проблем, несмотря на довольно весомые, с первого взгляда, абзацы текста. Переход от мира грез к повседневной реальность не выглядит слишком оторванным, по крайней мере, все понятно и потеряться в сюжете не получится. На мой взгляд, это качественный рассказ, продуманный не только по сюжетной части, но и по техническому исполнению. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
44745 Egrassa ----- Героини не раскрыты. Аня, Вика. По сути, о них не сказано не слова. Что ими движет? Какие они? Почему я должен за них переживать. Ни одного острого момента и конфликта , как такого. Я бы поработал над этим. Описания не нагружают, все динамично и быстро. Но пролог будто бы не туда и не сюда. Можно смело убирать и ничего текст не потеряет. Разве что он показывает, что случилось после танца, когда Аня превратилась в валькирию. Описано просто и лаконично. Но рассказ коротковат, как по мне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
44551 aleksandr.rugaev ----- Рассказ вызвал двоякие чувства. С одной стороны, рассказ хорошо написан, идея понятна: девушка, танцующая валькирию, отдаётся этой роли настолько, что становится ею по-настоящему. Но с другой стороны, мне не хватило мотивации: автор явно намекает на конфронтацию двух героинь, но её остроты я не почувствовал. То есть, они мне показались не раскрыты в той мере, чтобы можно было кому-то из них переживать. Сцена со спиритическим сеансом мне показалась неубедительной: мотивы его? Я не поверил этой сцене больше всего в рассказе. А ещё мне не хватило конкретики в последнем вопросе: «Почему она?». Почему Один забрал именно Аню, а не Викторию? Это сожаление об этом или облегчение? Что сразу мне не понравилось, это переход с первого лица на третье. Это выглядело необоснованным приемом. Стилистика автора в меру приемлемая. Некоторые куски тексты выделяются рубанными фразами, из-за чего рассказ иногда походил на пересказ событий. Но в целом рассказ читается легко. Грамматических ошибок я не обнаружил. Нашёл несколько проблем с пунктуацией. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
44114 Роис ----- Можно было бы засчитать за отличну зарисовку о танце Валькирии и Валхалле, если описание самогг танца, пепеживаний, внутреннего ощущения и выплеска энергетики были бы сильными, мощными, как у Ефремова И.А. Есои бы была слышна музыка и убийственная красота. Если бы это был Полёт Валькирии. Но получился, свят-свят, Егор Крид. Всё очень скупо, блекло, однообразно, не образно и одномерно. Никакого интереса произведение не вызвало в виду бедности языка, а для такого рассказа,где всё строится на эмоциях и пепеживаниях от танца – это смерти подобно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
44056 Sergius ----- Сюжет незамысловат. Танцовщица умирает после импровизированного ритуала призвания скандинавского бога. Непонятно зачем первый фрагмент. Показать, что валькирии существуют? Почему от первого лица? Написано просто. Это неплохо, но можно было бы добавить образности. Есть непонимания. Почему Вика решается на ритуал? Это план уничтожения соперницы или дружеские забавы? По сюжету скорее первое – не такие они и подруги, чтоб заниматься подобной ерундой. Но о связи Вики со сверхъестественным мы больше ничего не узнаем. Рассказ короткий – это очень хорошо. За это + балл (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
43202 lily.D ----- Сюжет слегка провисает. Зачем Вика уговорила Аню на спиритический сеанс? Она могла хотеть избавиться от конкурентки - но тогда становится совершенно неясна ее реакция в последней части. Она могла хотеть сама попать в Вальгхаллу - но тогда зачем ей проводить обряд вместе с Аней? Непонятно. Смысл первой части тоже потерян. От чьего лица ведется повествование, кто эта загадочная "я"? Аня, попавшая в мир древних викингов? Или какой-то неизвестный свидетель, а Аня - это спустившаяся валькирия? Или это вообще не имеет отношения к остальному рассказу - тогда зачем вообще эта часть? По моему мнению, рассказ нуждается в доработке. Кое-где прямой речи не хватает отступов. А еще иногда в рассказе в погоне за образностью теряется смысл, например, та часть про "обрубленные тонкие руки" деревьев на мой слух звучит крайне сомнительно. 4
42194 tatyana.maminova ----- Как интересно войти в мир танца, тем более фламенко! А кроме танца в рассказе еще есть скандинавские мифы, мистика, зависть танцовщиц! Прочитала с удовольствием. Очень понравилось, что когда завистница Вика, непонятно, насколько сознательно, отправила счастливицу Аню в мир иной, она продолжала завидовать: почему не ее выбрал Один? В рассказе нет лишних эпизодов – все работает на движение сюжета. Может быть, это мое личное мнение, но хотелось бы, чтобы чувства девушек были четче определены, а то они только названы и почти не проявляются. Рассказ читается легко – значит, язык хороший. Передан дух театрального мира – без лишних подробностей, но увлекательно. Понравилось описание мистического ритуала. Желаю удачи – в танцах (репетиции и выступления замечательно описаны, поэтому я подозреваю, что автор танцует) и в литературе! 8
41645 Beyonder ----- Подкачало отсутствие какого бы то ни было удобоваримого сюжета или интересной идеи. Всё как по учебнику: и конфликт, и прогресс в характере персонажа имеется... однако это не выглядит убедительным, персонажам не сопереживаешь. Всё очень простенько: своеобразный минимализм, но, к сожалению, это не цепляет (лично меня). Рассказ не перегружен описаниям и прочими растеканиями мыслью по древу, что, казалось бы, хорошо, однако в данном случае читателю (мне лично) вообще было сложно хоть за что-то зацепиться. «Люди падали, их затаптывали, отдельными пятнами в кровавых лужах виднелись смазанные лица мертвенно-бледных голов, отсеченных от тела» Редкий пример неудачного предложения: первую часть стоило бы написать отдельно. Также не ясно, что имеется в виду под смазанными лицами. В общем, написано гладко и читается просто. Скучно во время чтения также не было. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40558 Алексей Ханыкин ----- Первый минус произведения - оно короткое. Его очень мало. А теперь по сюжету. Первая часть, которая от первого лица, это то, что произошло с Аней после финала произведения? Иначе какой в нем смысл? Персонажи очень быстро развиваются в своих отношениях, вот Вика Аню недолюбливает, а потом, спустя репетицию, Одина вызывают вместе. Слишком быстро, не верю. Выражаю уважение за короткие предложения. Мне казалось, что автор вначале словно боится писать, боится ошибиться, а потом тётя Вдохновлялка хватает, и пошло-поехало. Кажется, что это один из первых опытов автора в литературе (простите, если ошибаюсь), и, если это так, то мне кажется, что с опытом работы будут очень хороши. Успехов! Не подумайте, что я намеренно придираюсь к каждому слову. Работа мне понравилась, и, я надеюсь, что после конкурса Вы разовьете сюжет. Потому, как читатель, задал некоторые придирки. Успехов, и не останавливайтесь на достигнутом, какая бы лютая критика не была в Ваш адрес! 5
40468 vadim.kuznetsov ----- Первые строки хороши, но как же они лучше, чем весь рассказ. Я думал, что будет нечто мистическое, атмосферное, но меня жестоко обманули. Просто две подруги решили погадать, и одну забрали. Вот и все. Рассказ недоработан. Ляпы есть, как логические, так и смысловые. Вот это "Буквально в нескольких шагах от меня, над местом битвы в воздухе зависла, расправив крылья, женщина в доспехах." Можно стоять в двух шагах, о расстояние в воздухе шагами не меряется. И там много еще чего, что может накопать въедливый критик. Оценка за старательность и за первые два абзаца. 4
39914 Эдуард Левицкий ----- Настоящий мистический рассказ о зависти. Сюжет хоть и не нов, но динамичен как танец и приводит к логическому концу. Автору удалось ясно выразить свою идею. Хороший раскованный язык. Повествование в меру живописное. В тексте чувствуется ритм и нерв. Характеры прописаны достаточно четко. Спасибо за фламенко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 69

Скорлупа ненависти

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45407 aleksey.zamenskiy ----- Приверженца теории палеоконтакта можно узнать по почерку.Ксенозоология?Ку! Три круга закольцованных диалогов в одной локации,это чтоб читатель глубже проникся темой "арахнид лайвс меттерс"?И "Анна Чапмэн" "не отстрелялась",её тема не раскрыта,а ведь, именно женщина вносит крутой поворот в сюжет.Не в этот раз,видимо. Текст написан.Как?Это другой вопрос.Диалоги "наше всё",но в меру же!Постоянно жевать заведомо известный результат,работа для читателя не простая.Но,мы ж неищем лёгких путей)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
45159 Juriy K. ----- Качественный рассказ на стыке космической оперы и космического боевика. Сколь многих людей пленит идея о галактических, межпланетных, межрасовых и тому подобных союзах! Этот рассказ не стал исключением, однако эта тема подана не столь приторно: нет навязчиво межрасовой команды, где каждой твари по паре, как и нет навязчивого упоминания Солнечного содружества. Все это придает рассказу необходимой аккуратности в уже истоптанной области построения подобных сюжетов. Однако это не отменяет того факта, что представленный текст, скорее всего, является частью большего произведения, возможно, одной из глав какого-нибудь романа. Должен отметить, что выглядит эта часть законченной, но, тем не менее, после прочтения данное ощущение оказывается весьма устойчивым. Если же рассматривать этот текст как самостоятельный рассказ, то возникает много нюансов. Во-первых, персонажи упавшего космолета: их всего десять, говорит, в основном, капитан. Зачем же нужны две или три реплики совсем уж второстепенных героев Саши Касовой и Соррена? Чтобы напомнить о них? Но они же совершенно не раскрыты, непонятно, почему всю беседу не мог вести капитан Смирнов самостоятельно. Во-вторых, совершенно не раскрыта история про таинственных богов: кто это, были или не были, зачем? Упоминание есть, а развития нет. Все это может нивелироваться в случае, если это часть большей работы, но пока эти пробелы не идут на пользу тексту. Не ручаюсь, что могу рассуждать правильно о субординации в армии пауков, но факт того, что главнокомандующий паук на переговоры берет с собой какого-то рядового, выглядит наивным. Нужно знание истории – берите квалифицированного историка, нужен квалифицированный совет – берите опытного офицера. Но никак не неуравновешенного рядового с ружьем в клешнях. Да и сам процесс переговоров выглядит слишком скомканным: пришельцы сказали, что пауки были неправы, Катрс подумал секунду и решил стать союзником Солнечного содружества, о котором толком ничего не знает… В итоге получается, на мой взгляд, хорошо написанная в плане языка история с некоторыми не критическими сюжетными и логическими неурядицами. Не самый оригинальный антураж подан, однако, в приятной манере, отчего читать было нескучно. Текст в плане грамматики, на мой взгляд, выглядит очень хорошо. Не заметил ошибок ни по орфографии, ни по синтаксису. Стилистически также все показалось на хорошем уровне. Диалоги прописаны реалистично, основные действующие персонажи имеют собственные узнаваемые черты. Структура текста также не вызвала нареканий: не отметил для себя каких-либо перегрузов в тексте. Технически произведение выполнено, на мой взгляд, хорошо, читать было легко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
44744 Egrassa ----- Сам сюжет - Думаю автору не хватает мастерства и знаний, чтобы описать весь спектр эмоций и разность народов. Да и сам формат рассказа, наверное, не совсем для этого подходит. Например в серии "Война с демонами" Питера Бретта, ты веришь каждому слову и порой поражаешься глупости той или иной рассы. Именно человеческой глупости. Что у всех все по разному. Здесь же автор не смог передать это. Так что остается работать и еще раз работать. Но рядовых-тупорезов насекомых я оценил)) описания похожи на старые книжки , которые читал в детстве. Те, что находил. Неплохо, но и не так, чтобы цепляло глаза. Был бы выбор, не читал бы или оставил на потом. Но хочу заметить - что это уже определенный уровень и автор молодец. Это намного лучше многих работ на конкурс (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
44550 aleksandr.rugaev ----- Неплохой рассказ — если в целом. Но присущая ему ванильность, дух морализаторства, простота, — с которой две расы «договорились» о сотрудничестве и о мире, — мне совершенно не зашли. Да, это вымысел, но должно быть правдоподобно — в тех ключевых событиях, обозначенных в рассказе. Должно быть обоснование. К сожалению, автор не стал над этим заморачиваться, а просто изложил историю в духе сказки. И за это от меня минус. Идея: интересна. О логических несостыковках я уже выразился. Ненужных ответвлений я не заметил. Написан рассказ на хорошо с плюсом! Радуют такие тексты: грамотно, дружба запятыми и орфографическим словарём видна. Воспринимается такой текст очень легко — респект автору! Единственная придирка: «Андрей Смирнов сотоварищи наконец-то могли отдышаться без громоздких шлемов». Слово «сотоварищи» используются по тем же правилам русского языка, как и «товарищи». Должно быть: «Андрей Смирнов и сотоварищи...» или «Андрей Смирнов с сотоварищами...». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
44113 Роис ----- Эпичный конец: вот так просто дали переубедить себя, свою многотысячелетнюю ненависть какому-то Андрею, который сам подстроил "аварию"? Кстати, не понятно зачем, он это сделал. Либо надо развить этот сюжет, потому что он не укладывается в раски рассказа, упростить и не писать о сотнях тысяч лет египетской ненависти. К тому же местные пауки не могут жаловаться на жару – это их естественное место обитания. Написано всё безлико; явных огрехов нет, но и чего-то цепляющего тоже, что могло бы пойти на пользу в отсутствии заватывающего сюжета. Увы. Только рядовой раздражал, всё пытавшийся пристрелить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
44055 Sergius ----- В мир, где все воюют и не воспринимают чужаков иначе чем врагов попадает группа людей, которым удается совершить среди аборигенов ментальный переворот. Возможно, но не верится. Слишком примитивно мыслят местные - как они вообще могли построить высокотехнологичную цивилизацию? Соответственно резкий поворот к дружбе и единству тоже не правдоподобен. Цивилизация туземцев как будто бы точно такая же как у людей. Армия, отношения. При том, что эти культуры никогда не пересекались. Кроме внешности нет инопланетной специфики. Очень не достоверные диалоги. Диалогами автор стремится пересказать события, забывая про «естественность» отношений, при которой речь упрощается, знакомые вещи не проговариваются и т.п. В принципе есть что развивать, но работы много. Рассказ добрый. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
43215 lily.D ----- Космофантастика в принципе не моя кружка чая, но я честно "выпила" этот рассказ и... и все. Он показался для меня слишком нереалистичным. Во-первых, генерал из воинственной расы просто так взял и поверил в добрые намерения пришельцев, серьезно. Во-вторых, я не верю в лингвоконвертер такого уровня: человеческий капитан говорит целыми фразами(!) и ошибается только раз. В третьих, мне не хватило сюжета. Фактически, он описывается так: люди прилетели и заключили со всеми мир. Все. Конфликта недостаточно, поэтому его разрешение никак не удивило, не восхитило, не порадовало - просто случилось. (К слову, откуда люди знают самоназвание планеты, если предыдущий контакт заключался в том, что ее население без лишних слов обстреляло гостей?..) Написано грамотно. За выдержанный стиль имен инопланетян хвалю. В остальном темп повествования прекрасно подходит выбранному жанру, никаких претензий. (Я только сомневаюсь в возможности сравнивать теплолеты с нетопырями, когда речь идет о планете с отличной от земной фауной, ну да ладно.) 5
42191 tatyana.maminova ----- Такое впечатление, что рассказ написала нейросеть, «начитавшаяся» космических опер. Эмоции отсутствуют, только названы, не все поступки мотивированы, герои – земляне и инопланетяне – картонные, различаются лишь по именам. Сами имена - словно сгенерированы компьютером. (Кроме дивного имени Саши Касевой. Но девушка-пилот более ничем не проявляет своей женской сущности). Из-за всего этого рассказ читать скучно. Несколько выручает интрига: зачем же все-таки земляне прилетели на такую кошмарную планету, и отдались в паучьи лапы тупых и жестоких пришельцев? Оказывается: мир, дружба, жвачка (то есть, полезные ископаемые и технологии) - вот для чего! Ура! Язык оказался на удивление хорошим. Потенциал у автора, несомненно, есть. Рассказ читается гладко, иногда попадаются хорошие сравнения, например, про дюны, после боя исполосованные лучами лазера, как гигантскими когтями. Рассказ похож на собственную альфа-версию. Если бы автор дал себе труд поработать над персонажами, над миром, глядишь, что-нибудь бы и вышло. 4
41644 Beyonder ----- Повествование бодренькое: много экшена и не занудно. Финальная сцена выглядела бы наивно и опереточно, если бы не целостное повествование, от начала до конца выдержанное в едином стиле. Странно, что аборигенам не нравились пауки инопланетяне. Они даже высказываются о них как о пауках, и тут, вдруг от куда ни возьмись, они сами же пауки! Возможно, это расизм или автор специально придумал такую фишку, но смотрится это неудачно. Сама идея того, что им не нравятся даже себе подобные, для сюжета весьма и весьма уместна, но сработано это крайне коряво. Если я правильно понял посыл рассказа, то он мне понравился. Итог: интересно, забавно, актуально (есть над серьёзно задуматься, несмотря на такую беззаботную обёртку). «Гетрап оглядел комнатку, отметив древний чёрно-белый экран-полусферу и магнитофонный проигрыватель, навроде того, что слушала его бабушка задолго до призыва в армию.» Сходу не ясно кто из них служил: солдат или бабушка. Если бабушка, что получилось смешно! В целом читается более-менее гладко, однако встречаются не слишком удачные предложения. «Перед полётом сюда Андрея и Соррена, насекомоподобного гуманоида-переводчика, новые друзья из системы Росса 248 тщательно проинструктировали насчёт здешних аборигенов» «Капитан «Чёрной звезды» застыл. Не от страха, просто не хотел излишне разозлить и без того нервных туземцев. Хотя до чего отвратительно они выглядят!» Тут не понятно кто кому паук опять. После того как оказалось, что туземцы сами пауки, странным кажется то, что их речь и манера выражаться не содержит никаких особенностей - обычные человеческие разговоры. Такие слова как лучемёт и теплолёт добавляют атмосферности. Хороший рассказ, хотя поначалу казалось, что будет мутота) 8
40557 Алексей Ханыкин ----- Как по мне, одна из интереснейших работ в группе. Сам факт, что с первых строк мы знакомимся не с людьми (а ведь я хотел докопаться, что у людей имена теряют гласные буквы), а с кем-то иным, здесь не так част. Более того, персонажи, хотя и не все, раскрыты как живые лица, даже инопланетные. Момент диалога, переговоров с инопланетной расой и постепенное их осознание читается на одном дыхании. Я опасался, что концовка будет слита, ибо ей уделяется достаточно малый хронометраж, но нет, она втиснута как надо. Более того Египетские боги здесь вписаны достаточно удобно. Не могу до чего-то докопаться. А хочу! Единственным недостатком хочу выделить тот факт, что до начала контакта с кораблем, сюжет оооочень непонятен. Либо деталей мало, либо в этом загвоздка, либо я просто вникнуть не успел. Так же немножко считаю лишним комментарии к тексту, например "Будь у Катрса брови, он бы обязательно взметнул их вверх" Не подумайте, что я намеренно придираюсь к каждому слову. Работа мне понравилась, и, я надеюсь, что после конкурса Вы разовьете сюжет. Потому, как читатель, задал некоторые придирки. Успехов, и не останавливайтесь на достигнутом, какая бы лютая критика не была в Ваш адрес! 10
40302 vadim.kuznetsov ----- Насколько интересна идея, её развитие. Насколько целостно и полно воспринимается рассказ, Идея проста. Некие инопланетяне убивают всех, кто приходит к ним. И еще там воюют между собой. Короче, воинственные пауки, как я понял. Прилетели земляне и как то убедили их сотрудничать. Но вот, не убедительно. Нет той фишки, идеи, чтобы заставило тупоголовых вояк не воевать, а сотрудничать. Не убедил меня автор, вот и все. Концовка смазана. Да в принципе нормально написано, хотя встречаются странные обороты Вот эта фраз просто ломает мозг "У них было совсем мало времени, чтобы подготовиться к удару, зато потом потянулись тревожные часы ожидания." Вроде все нормально, но если вдуматься, то поймешь, - тут что-то не то. Порою автор пишет так, что можно голову свернуть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
39917 Эдуард Левицкий ----- Идея межпланетарной дружбы заслуживает похвалы. Но читать про эту войнушку и скучно и трудно. Бедная сюжетная линия невольно отсылает к незабвенному фильму «Кин-Дза-Дза». Серьёзность рассказу, по-моему, мешает. При этом довольно бойкий слог спотыкается на персонажах - Катрс, Зафрец, Гетрап. Можно ж язык сломать! Несмотря на разговоры о катлянцах и мардаках (не хватало только пацаков!), фантастическое оружие и пр. картина Арзара не сложилась. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 66

Говорящая с Вулканом

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45427 aleksey.zamenskiy ----- О, милый, исландско-японский, мультивселенский загоризонтальный эскапизм.Если использовать нейро-сетевые протезики, об этом можно генерить вечно.Даже, когда, авторка уйдёт в мир духов предков, прога будет всё генерить и генерить, бездонный ручей зелёного молока young adult. Кстати, проблема пробелофилии (или, даже, пробеломании) мной решена! Слушаю тексты посредством голосового помощника (имярек) и дискомфорта(а тем более желче-слюнного выделения) относительно пробелов не испытываю.Удивительно, что иных не хватает падучая при чтении с экрана.А не с глиняного таблоида (это как снимать п.рно на «храмовый целлулоид). Алиса, назовём её так, девушка умная, нейро-образованная: и пробелы озвучит и акценты проставит и глаз шаманический побережёт. Хороший текст.Можно на ночь деткам ставить вместо всяких жутких Толкиенов, Джонов, Роналдов, Роуэлов и далее по жуткому списку. Плюсик, лайк, класс, зачёт. Написано эмоционально,живо.Привлекает натуральность персонажей (видимо списанных с реальных людей).Несмотря на затасканность "шаманов",у автора он весьма своеобразен (отсылка к К.Кастанеде обязательна!). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
45160 Juriy K. ----- Весьма красочная и интересная история. Несмотря на то, что сам я не фанат подобного жанра, рассказ читался с интересом, а сюжет показался увлекательным. На мой взгляд, автором была проделана хорошая работа: получился не просто законченный рассказ, а целый мир со своими мифами, приданиями, путешествиями в астрал. Возможно, кое-что можно было предугадать: например, то, что шаман затевает восстановить целостность своей искалеченной души, но в итоге все равно присутствует определенная недосказанность, что позволяет удержать для читателя интригу. Несмотря на всю теплоту и яркость описанных миров, нескучный сюжет, приятных персонажей, кое-что оказывает, на мой взгляд, произведению медвежью услугу. Это простота истории, отсутствие глубины. Нет ничего, что автор бы оставил додумать читателю, нет какой-либо глубинной идеи, которой читатель мог бы научиться в описанном мире. Ну кроме, конечно, «Прежде, чем говорить, нужно научиться слушать». Но и она подана так очевидно и просто, что никоим образом не впечатляет. В итоге получается интересная, но очень легкая история, не претендующая на обдумывание после прочтения. Безусловно, как я думаю, столь качественно написанный текст найдет своего читателя, но останется ли он в памяти после ознакомления – тот еще вопрос. Текст написан грамотно: не отметил для себя ни грамматических, ни синтаксических ошибок. Стилистически мне показалось тоже все выверенным. Однако речь шамана несколько выделяется на фоне всего повествования и общения других персонажей. Манера заканчивать предложения глаголом выбивается из ритма всего рассказа. Не знаю, было ли сделано это специально или нет. В принципе, это может даже добавить шарма персонажу. Во всем остальном претензий к тексту у меня нет. Язык автора легок и приятен, при чтении возникает отчетливая картинка происходящего, никакой путаницы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
44742 Egrassa ----- Сюжет - этакая сказка с добрым концом. ПРизнаться, на самом деле поверил в предательство Камуро, а потом второй раз удивился, когда все оказалось наоборот. Возможно, некоторые моменты описаны немного по детски, но, как я и сказал - сказка. Так что очень даже ничего. ПО началу показалось, что пять придется читать порядком надоевшие корявые обороты, сравнения и все остальное. Но на деле все оказалось не так уж и плохо. Один из тех рассказов, читая которые, я не пролистывал пару абзацев. Над подачей все же немного стоит поработать, а в остальном Автору спасибо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
44549 aleksandr.rugaev ----- Тоже интересный рассказ, хотя и не без недостатков. Некоторые события не объяснены, а некоторые поступки духов или людей не обоснованы логически: от чего вдруг умерли великаны (эпидемия, паразиты, метеориты, человек – это непонятно), почему духи помогли Говорящей с ветром излечить её руку? Перечислять можно еще долго. Но рассказ мне все равно понравился – притча-рассказ. Единственное, мне не хватило напряжения. Все-таки путешествие в страну духов можно было описать и с большими опасностями. А так в принципе все гладенько вышло. Не к чему придраться. И описаний достаточно, и метафоры есть, и канцеляризма нет, и с прямой речью косяков не заметил, и читается легко. Из прочитанных в этой группе по стилистике рассказ имеет немалый вес. Так что и в этой категории от меня рассказу – высокий бал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
44112 Роис ----- интересная легенда про то, как человек разучился слушать, но научился приказывать; интересна ещё и тем, что очень похожие встречаются во многих народностях, в том числе и на моём родном Дальнем Востоке. Только шаманы могут быть исключительно мужчинами. Попробовав отгородится от слога (о чём ниже), под конец я читал почти с удовольствием. современный текст мимикрирующий под легенду: нет в нём отличительных особенностей, присущих сказаниям, а потому вся история выглядит фальшиво. Увы. В целом атмосферно могло быть при правильном слоге (менять привычный порядок слов в предложении – это совсем не то). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
44053 Sergius ----- Завязка напоминает библейскую историю Саула. Грозила война, а ему не было откровения ни в снах, ни в видениях, ни через урим и тумим, тогда он отправляется к Аэндорской волшебнице, соприкоснуться с миром духом. Там все, правда, плохо закончилось. Здесь героине все помогают – добрый шаман, добрые духи. Неясны отношения человека и духов. Они отличаются от классического язычества и потому, думаю, нужны пояснения. . Хороший антураж. Диалоги нормальные, но местами кажутся слишком современными. Что с этим делать - не знаю. При переходе в другой мир стиль общения ненадолго меняется - бросается в глаза. При расставании с шаманом много пафоса (на мой вкус). Быть может, не лишними били бы какие-то мелкие бытовые подробности, раскрывающие отношения героев, личность шамана. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
43208 lily.D ----- Не понравилось. В сюжете нет ничего особенного. Законы мира не соблюдаются: вначале говорится, что руку героини ничто не исцелит, в самом конце она непонятным магическим образом исцеляется. Шаман нагнетает атмосферу совершенно бессмысленно, что ему мешало заранее рассказать о своих планах невольной помощнице? Короче, слишком много таких вот мелких вопросов к логике, которые портят всю картину. Реплики порой так перегружены пафосом, что серьезно их воспринимать очень сложно. Оформление мыслей героини как прямой речи - ход (с мой точки зрения!) крайне сомнительный. Кое-где проблемы с запятыми, но по мелочи. Немного вычитки: "те, кто способен утихомирить беспокойных духов пламени – ценились и уважались" Запятая после "пламени". "И, всё равно, жизнь моя подобна затянувшейся пытке." "Все равно" запятыми вроде бы не должно выделяться. 4
41643 Beyonder ----- Сразу бросается в глаза винегрет из племён и шаманов (намек на древность происходящего или примитивность общества), в тоже время мы видим местами стилизацию под старорусский язык (или язык волшебных сказок про бабу Ягу) и тут же у всех имена на японский манер! Всё свалено в одну кучу, причём к чему это решительно неясно. Непродуманный диалог между Камуро и Эсори в ключевой сюжетной ситуации: шаман сначала не соглашался, а потом вдруг раз – и согласился. Хотя у него и была причина, смотрится это неубедительно и искусственно. Место, когда Эсори разговаривает с духом, а потом появляется шаман, и они начинают перетирать, как нехорошо он поступил, выглядит совсем уж опереточно. Возвращаясь к тому, с чего начали, хочется сказать, что смешение разных элементов тут выглядит неорганичным, хотя, если брать в целом, рассказ читается. Работа имеет счастливый конец, но сопливым это не кажется, потому что сказочность видна с первых строчек. Стилизация на старорусский лад почему-то идёт не везде, а по попадается только в каких-то случайных местах, что странно. «Появились краски, звуки и запахи, которые были немыслимы в повседневной жизни, и для описания которых не было слов ни в одном человеческом языке» Такого рода шутки сами по себе не плохи, однако из-за них остаётся послевкусие беспомощности автора в описании. Все перемены в характере Камуро передаются его же прямой речью, а не показываются читателю посредством образов или косвенно. Над этим минусом автору тоже стоит поразмышлять. Внезапно, не смотря на все указанные огрехи, читается гладко. Текст не занудный и читать его интересно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
40556 Алексей Ханыкин ----- Я люблю читать хорошие рассказы. А когда я читаю хорошие рассказы, я хочу, чтобы автор сделал их еще лучше, а потому докапываюсь до сюжета. Так вот… Какой смысл духам забирать душу Камуро, если он, как шаман, после смерти будет связан с миром духов? Тут, возможно, я не так понял слова ГГ в финале, но не суть. Зачем духам вообще помогать людям? Погоду это вроде не делает, да и при учете, что "люди их не слышат", вообще должны обиду держать. Что значится пленение духа? Он с героями свободно говорил, но идти должен туда, куда прикажут. А если он своей волей приведет их не туда? Развития персонажей, как и их личной проблемы я почти не заметил. Объем, конечно, ограничивает, но всё-таки не успел я насопереживаться им. Почему Шаман вообще решил пожертвовать собой в угоду бестолковой девушки? Он мог бы людям дать больше пользы, чем она. Или он просто эгоист... Ошибок не нашел. Совсем. Вероятно, потому что был увлечен сюжетом. Слог прост, читается легко, стилистика своеобразна, и она в каком-то смысле сбивала, наряду с другими работами конкурса. Не подумайте, что я намеренно придираюсь к каждому слову. Работа мне понравилась, и, я надеюсь, что после конкурса Вы разовьете сюжет. Потому, как читатель, задал некоторые придирки. Успехов, и не останавливайтесь на достигнутом, какая бы лютая критика не была в Ваш адрес! 8
40448 tatyana.maminova ----- Прочитала рассказ. Жалко расставаться с его героями, хотелось бы еще попутешествовать с Эсори, Камуро и духами. История затрагивает душу, а это ведь самое главное, да? К сожалению, рассказ написан довольно небрежно. Не понравилось обилие штампов: если ненависть – то жгучая, если время – то драгоценное, если крылья – то могучие. Прямо как в викторине «Угадай, что скажет большинство». Но, тем не менее, рассказ написан живо и образно, так и видишь шамана, Говорящую с вулканом и мир духов. Некоторые моменты замечательны: «Посмотрев на свои руки, Эсори с изумлением увидела вместо них пару сияющих серебристым огнём крыльев», Очень понравились мифы народа Эсори, эпизод с приманиванием осколка души шамана. Замечательно объяснение Итуры, почему вулканы больше не говорят с людьми – потому, что люди слышат только то, что хотят услышать. История увлекательная. История напомнила мне "Людей льда" Маргиты Сандему ". Написано ( а может, переведено), как бог на душу положит, некоторые части эпопеи вообще провальные, а не оторваться! Сандему умеет рассказывать истории. У автора "Говорящей с вулканом" тоже есть дар рассказчицы. Побольше уважения к собственному тексту - и получится отлично! Желаю успехов! 8
40037 vadim.kuznetsov ----- Мне понравилась эта сказка. И повороты сюжетные есть необычные и и сам стиль. Единственное- концовка, уж больно она счастливой получилась. Если бы не вернули руку героине, читатель бы это понял и простил. Ошибок сильных я не заметил. За что можно поругать - затянутость, весь текст можно было бы несколько сократить. Ну и наверно, добавить некой живости, увеличить количество активных сцен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
39931 Эдуард Левицкий ----- Симпатичное фэнтези. Сюжет не оригинален, как и мысль о том, что важнее слушать, а не говорить и жить всегда в согласии с природой, но напоминать об этом иногда нелишне. Точная интонация, неплохой язык. Явная стилизация под «преданья старины глубокой». Поэтому герои рассказа кажутся такими знакомыми по сказкам и легендам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 85

Хорошее решение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45440 aleksey.zamenskiy ----- Окно Овертона или авторы не успевающие за реалиями? -«Я Дейл, нежели, Чип!-По голове себе постучи!-»Каста"© Поколение хейтеров и чайлдфри уже здесь.Ходят, смотрят, поедают фаст-фуд.Чип не нужен.Он уже у каждого в кармашке уютно устроился (независимо от стоимости). Почему малобюджетник? Стандартный «НетфлексОвый» сериальный метр ,48 минут (+5 минут на рекламу, угадайте чего), а это уже расходы. Рванина текста мне по душе, за ней, порой, скрывается метаслово в своей первозданности.Есть масса последовательных успешных авторов «романвгодов», а тута не про тама.Именно клиповая нарезка достоверно передаёт состояния персов и их взаимоотношения на контрасте.Прописывать их здесь излишне, на мой взгляд.Эти мэрисьюхи и так узнаваемы. И «чеховское ружьишко» пальнуло по всем правилам в финале. И, вообще: некоторые, может, за день писали для этого конкурса, так как реклама есть, но её нет. Это "сырой",но при этом "живой" текст.Повествование ведётся в клиповом монтаже,как будто съёмка ведётся смартфоном.Здесь и сейчас.Фонтриеровский приём.Верю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
45161 Juriy K. ----- Сюжет рассказа довольно прост, но, несмотря на затертый до дыр антураж, оригинальность развития банальной, казалось бы, истории, на мой взгляд, присутствует. Действительно, не самое отдаленное будущее, американское захолустье, люди с чипами в голове… Сколько такого было. Однако то, как повел себя Стивен в развязке, то, как автор показал неоправданность ожиданий мальчика, его риск и вполне себе неожиданный результат – это, как я считаю, заслуга автора. Но все перечеркивает подача текста. Возможно, это своеобразный эксперимент автора или же просто подражательство каким-то другим авторам, которые пишут в похожей манере. Но, признаюсь, ни то, ни другое не выглядит, с моей точки зрения, успешным. Текст сухой и до раздражения пресный, персонажи кажутся двумерными и неинтересными, а все действие подается в настоящем времени. Возможно, для сценария так бы и сгодилось, но для литературного произведения все выглядит недоработанным. Не буду отрицать возможной задумки автора поработать именно в таком ключе написания рассказа, но на данный момент этот текст больше похож на полноразмерную зарисовку, план, по которому можно написать действительно интересную историю, даже не меняя самого сюжета, но живым языком. По части грамотности текст выглядит проверенным. Есть небольшие орфографические ошибки, при дополнительной проверке их можно исправить. Диалоги неживые, а описания действий персонажей делают их картонными. Не обязательно после каждой реплики персонажа вставлять «сказал Стивен», «сказала Миранда». Словно робот текст составлял. Придавайте своим персонажам эмоции, описывайте их действия – так персонажи будут живее, а текст от этого выиграет. Стилистика текста – на мой взгляд, самое большое разочарование в этой работе. На редкость сухо и малословно. Наверное, в рассказе нет ни единого лишнего слова, но и интерес к рассказу из-за этого также отсутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
44741 Egrassa ----- Матери, которые не любят сыновей, или просто неблагополучные вставляют в головы чип. В принципе такая проблема не раз и не два появлялась, когда у людей отбирали право выбора и решали все за них. Где-то чипы, где-то антиутопия иопределенные правила, что ты должен делать, а чего не должен. Но везде вставал вопрос личной свободы человека. Жить, как он хочет или хорошо по каким-то стандартам. Я увидел здесь юношеский максимализм, страдание мальчика и матери. Но герои не до конца раскрыты, я не успел им посочувствовать. Но на фоне многих рассказов читается вполне неплохо. Язык нормальный. Выше среднего. Читать интересно. Возможно свою роль играет динамика и корокткость сцен. Но я не успеваю застрять в скуке. За это спасибо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
44548 aleksandr.rugaev ----- Неожиданно приятный рассказ. Вернее, хорошо написанный рассказ не о приятном. Да, идея не оригинальна, но все идеи сейчас вторичны, важно просто придать этой идее хоть что-то оригинальное. Но вот в чем казус: хотя тут и нет ничего оригинального, а все равно вкусно. В общем, по этому разделу не хочу ни к чему придираться. Единственно, кусковая подача материала не совсем приятна читателю. На конкурсе хотелось встретить что-то более совершенное. Но и это очень даже неплохо. Явных огрехов не увидел. Могу указать два момента: «кое-в-чем» следует писать без дефисов, в выражении «Я так точно» нужно тире. Теперь касательно стилистики в целом. Сухо, как в сводках. Мой привитый классикой вкус требовал метафор, ярких описаний, более подробных характеристик. Но не буду придираться: нет этого и нет. Все равно поставлю рассказу высокую оценку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
44111 Роис ----- Америка... Предположим, что автор не хотел такого мрачного будущего для России, поэтому бействие в Америкии. Чипы, стеклянные глаза, корректированное общественное поведение, персонажи-функции, смертоубийство, дохлый слог. Полный набор для скукотищи. Ан нет, по слогу видно, что кроме западных авторов автор мало что читает ещё: скупо, бедно, просто, топорно, плоско, чуждо, сугубо функционально на выжимку хоть одной эмоции. Представитель вырожденной литературы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
44051 Sergius ----- Сюжет нормальный. Есть определенная логика. Нет лишнего. Коротко – хорошо. Правда непонятно: сообщают, что установка чипа – процесс необратимый, в то же время, его оказывается так легко вырубить Местами не хватает психологизма. Первая сцена хорошая, в конце не хватает. Не хватает героя, его мыслей, переживаний, особенно в кульминации. Где он был, что чувствовал, когда она застрелилась? Быть может, нужно всего несколько емких фраз по тексту, которые позволили бы почувствовать, что происходит у него в душе. Как он изменился после чипирования матери? – вдруг, он также избегал ее и раньше. Видимо, она должна была постоянно пытаться его убить, где его реакция на то, что теперь его никто не убивает? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
43043 lily.D ----- Мне очень и очень понравилось. Четкий сюжет, хорошо прописанные параллели, логичный итог. (Почему только Стивен в своем фокале называет свою мать по имени? Хотя, кто знает этих псевдоамериканских подростков) Текст написан грамотно, даже я не нашла к чему придраться. Кое-где я бы сгладила переходы, кое-где бы смягчила резкость повествования, но это все мелочи. Так написано очень... реалистично. И приятно для чтения. 10
42185 tatyana.maminova ----- Насколько я поняла, рассказ должен быть про политкорректность и эмоциональный контакт. Дескать, плохой, но холодный мир хуже хорошей, но душевной ссоры. Только загвоздка в том, что обе матери не вполне здоровы психически. Им действительно лечиться надо. Тогда про что эта история? Я не поняла. Ведь не про то, что психологически неблагополучных людей лучше пристрелить, и это будет хорошим решением? При непонятном посыле и морали рассказ написан гладко, динамично, язык хороший, ничего лишнего. На мой взгляд, не помешало бы придать всем персонажам побольше индивидуальных черт. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41642 Beyonder ----- Этот рассказ мне показался очень средним, однако его реально вытянула концовка. Развитие событий получилось не слишком атмосферным. Героям сопереживать также не получалось: показалось, что единственный приём автора в отношении читателя — это давить на жалость, а такое не каждому по душе. На мой вкус многовато негатива по поводу всего, если честно, повествование просто сквозит им – это выглядит отталкивающе, а рассказ кажется односторонним. Неправдоподобный момент, где человека бьют головой об стену, а он потом ещё куда-то убегает. «Хизер вдруг издает невнятный рык и бросается на типа в толстовке. Врезается в него, как мяч, хватает за волосы и начинает бить, бить, бить головой о стену. Тип вырывается и убегает.» В целом неплохо, но читать подчас непросто из-за большого количества коротких предложений подряд. «Она садится напротив и смотрит на Стивена. На что-то, что она видит вместо Стивена. Пиксели. Кто его знает. У Стивена пересыхает во рту.» Текст в принципе состоит по большей части из сравнительно коротких предложений. Неуместное просторечное выражение в даже не сильно отдалённом будущем видится неуместным. «- Тута я, тута. - Она поворачивается к Стивену и зло скалится. - Чтоб ни слова никому, понял?» К хорошему можно отмести то, что рассказ не перегружен описаниями, всяческими событиями и потому не затянут. Ничего, но не особо. Такая оценка только из-за концовки, что хорошо, потому что когда есть идеи всё остальное можно натренировать. В обратной ситуации – сложнее. 5
40555 Алексей Ханыкин ----- Если бы в тегах не было пометки хоррор, я бы ругался. Почему? Потому что первые абзацы ты ожидаешь утопии, или что-то подобного, а потом чипированные люди запрокидывают голову и смеются. Класс. Серьезно. Однако, хочу пройтись по минусам. Сюжет в целом неплох, однако слишком короткие фрагменты, разделенные звездочками, очень напрягают. Они не дают втянуться в сюжет и постоянно перескакивают с места на место. Уверен, данный сюжет можно было растянуть в объеме, но, видимо, времени не хватило. Недочетов в грамотности не нашел. Язык легкий, читается на одном дыхании (если забыть про много звездочек). Однако, стиль написания тянет не столько на рассказ, сколько на сценарий. Весьма необычно. Не подумайте, что я намеренно придираюсь к каждому слову. Работа мне понравилась, и, я надеюсь, что после конкурса Вы разовьете сюжет. Потому, как читатель, задал некоторые придирки. Успехов, и не останавливайтесь на достигнутом, какая бы лютая критика не была в Ваш адрес! 6
40011 Эдуард Левицкий ----- Странно видеть этот рассказ в конкурсе НФ. Понятно, что из-за чипа? Но было бы смешно, когда бы не было так мрачно. Чип – не панацея для любви, алкоголь – зло! Вот, собственно, два «оригинальных» вывода, вытекающих из этого рваного текста. Бедный язык, диалоги не выразительны. Сюжета нет. Написано однобоко и однокрасочно, потому никто – ни мамы, ни дети - не вызывают сочувствия, а в такого рода повествовании это, пожалуй, главное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
40002 vadim.kuznetsov ----- Идея не нова. Все понятно. Мамам вставляют чипы, чтобы избавить от одних эмоций, но получить другие, которые не всегда оказываются лучше. Но тут по сюжету начинаются косяки. Почему на мальчика с "жужжащим пистолетом" бросилась алкоголичка, а не психопатка? Почему в концовке психопатка застрелилась, а не застрелила сына? Она же его ненавидит. А когда герои ведут себя, как куклы, а не как герои - автору не веришь. Ну и интересно, можно ли вставить повторно чип. пережечь, вставить и так далее. Представил себе человека с 10-ю чипами. Мне не понравились эти постоянные отделения звездочками. Перебор. Там деже есть отделение одного предложения. От этого текст представляет собой "рваную тряпку", которую приходится читать. Ну и автор ни разу не употребил слов "мама", "сын", практически. "ты мое солнышко" - это все чипированные одинаково говорят. И вдруг одинаково начинают говорить низкой лексикой? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 72

Лунный принц Моря Дождей

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45445 aleksey.zamenskiy ----- Замени Карину на Алису и вот,тебе,старый-добрый "Союзмультфильм") Казалось,что ещё на Луне может произойти после прокопенковского трэш-обстрела?А вот такие резонирующие алмазы,нате,выкусите!Знание мат-части,описания,диалоги:всё работает.И даже финал отсылает к другой,только,Алисе. Десятка по шкале Бумслона и белизна творческой зависти)) Написано последовательно и интригующе.Автор умеет вести за собой читателя,что,несомненно,является одним из основных и важных составляющих огромного букета писательских навыков. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
45164 Juriy K. ----- Весьма захватывающее космическое фентези. В рассказе представлено не самое отдаленное будущее: история разворачивается на фоне относительно молодой лунной станции. Это, как мне кажется, положительно влияет на вовлеченность в прочтение, так как на фоне историй отдаленного будущего с бластерами и молниеносными космическими перелетами, этот рассказ и приближен к нашей реальности, и наделен элементами авторской фантазии. Сюжет выглядит интригующим. При чтении хотелось узнать, что же будет в конце, что чем окажется на самом деле. Несмотря на неловкую рекламу в самом начале повествования о том, что это отрывок из трилогии, история показалась мне законченной. Интересной оказалась и развязка: благородство чистого разума добавило шарма истории. Однако есть моменты не в пользу этого произведения. Во-первых, и в самых главных, - это отсутствие глубины в рассказе. Да, читателю представлена захватывающая история, но она не приводит к каким-либо размышлениям после прочтения. Не остается приятного осадка после финала. Да, на мой взгляд, текст качественный, мир проработанный, но достаточного ли этого? На мой взгляд, этого может быть достаточно лишь для развлечения, расслабления, к серьезной литературе этот рассказ (в представленном виде) мне отнести сложно. Во-вторых, много ненужной мимимишности: и мурашки по бедрам героини и лунный парень – красавчик, и платье и сожаление об отсутствии косметики… Понятно, наверное, на какую аудиторию рассчитан рассказ (и это частично снимает вопрос о глубине), но все равно, вот зачем Карина переодевается в платье? Какой в этом смысл? Как это играет на развитие сюжета? Никак. В-третьих, в тексте присутствует, на мой взгляд, слабая обоснованность мотива обращения лунатика к журналистке. Есть обоснование, которое заключается в том, что героиня не побоялась смерти в один из моментов прилунения, но из-за чего возникло это безразличие к смерти? Из-за того, что у девушки не было нормального парня? Не было вдохновения? Ну да, тогда точно надо брать билет до Луны и попробовать умереть как-нибудь по-интереснее. Название красивое, но еще чуть-чуть и будет слащаво. В заключении могу сказать, что рассказ, если не обращать на вышеописанные моменты, мне было читать интересно. Понимаю, что есть расчет на определенную целевую аудиторию, но если будете развивать сюжет без излишней приторности, мне кажется, будет и лучше, и интереснее. Текст написан грамотно по своей структуре: большие абзацы разбавлены диалогами, читать было легко. Однако настоятельно советую вычитать работу еще раз. Очень много опечаток, несогласованных фраз, повторяющихся слов. Встречается тавтология. В остальном претензий к качеству текста не обнаружил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
44740 Egrassa ----- Сюжет. Инопланетянин, которому нужна помощь в запуске луны)). Но в глаза прям очень сильно бьют моменты с тем, как девушка хочет, чтобы ее коснулись, голая кожа и тд. Она слишком юна и наивна. Да и концовка подкачала. Первая часть трилогии, над которой очень сильно надо поработать. Потому что по факту, персонажи не раскрыты. Повествование - придраться особо не к чеу, впрочем, как и зацепиться. Эффекта вау нет. Это не плохо. Чувствуется, что автор работает. Так что продолжайте в том же духе. И учитесь ) И все у вас будет (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
44547 aleksandr.rugaev ----- Идея заслуживает внимания. Бог смерти Анубис заключён предавшими его детьми на Луне – и теперь люди на Земле смертны. Этот Анубис хочет использовать Луну в качестве транспортного средства, чтобы добраться до своей Родины, а для этого в качестве катализатора планирует использовать некую Карину, приведя ей «убедительные» доводы: оставшаяся в живых половина землян (после того, как Земля лишится Луны) станет бессмертными. Тут еще приплетены лунные алмазы, но как я понял, они выступают в качестве фона. Гораздо существенней вопрос: а вправе ли Карина решать за четыре миллиарда людей? Как я и говорил, идея занимательная. Автор дал понять, что рассказ пришлось урезать для того, чтобы влезть в лимит. Ощущается ли это? Возможно. По крайней мере, мне не понятно, по каким критериям Карина показалась избранной для Анубиса – доводы автора вышли не совсем убедительными. Также туманна корреляция между «вынужденной» смертью человека и его «пропитанием» – собирающейся где-то на орбите Земли «пенке» из тонкой человеческой сущности. Впечатление от рассказа портится плохой вычиткой и никудышным употреблением запятых – и не только с прямой речью. С запятыми вообще беда: их просто лепят туда, куда не нужно, напропалую. Читается текст легко – да, этого не отнять. Думаю, при должном усердии и внимании автор может добиться успеха. Из явных огрехов: «Впечатлений от прилунения накопилось не мало» – наречие «немало» пишется слитно, «показалась струйка чёрного дым» – и другие… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
44110 Роис ----- "Сумерки на луне", но из простого, даже банального сюжета граф Лев Николаевич Толстой написал "Анну Каренину", здесь, конечно, вершины скромнее, но на фоне прочитанных рассказов до этого выпуклость имеется. А "Нергал" видимо ему нравится больше остальных, потому что с вероятностью в 99.9% оно наименее известно читателю, в отличие от попсовых египитских богов, и так сохраняется тайна. Хорошо. Пусть так. Понравилось, что содержание не преиендует на глубины, не прячется за бряцающими словами, но написано аккуратно и тем привлекает. Авторша бережно обращалась (прошу прощение, если всё-таки автор, пишу исходя из моих внутренних впечатлений без желания оскорбить) с материалом, ознакомилось с описаниями Луны достаточно, чтобы лёгкими словами вплести её в лёгкое повествование и не чызвать отторжения явными ляпами. Это здорово. Действитительно здорово. Если сразу настроить себя на чтение подростковой, девчачей литературы, то вообще хорошо написано. Конечно, это "7" баллов, но никак не "10", однако по правилам я обязан лучшему рассказу в группе поставить именно "10". 10
44050 Sergius ----- Думаю, не лучшая идея отправлять на конкурс рассказов часть глобального произведения. Сюжет довольно странный. Космическая энергия, воплотившаяся в фантазию героини, уговаривает героиню умереть, спровоцировать катастрофу, которая послужит всем на пользу. Она отказывается. Ситуация с миром, с похищением вечной жизни, с «запертым божеством» крайне мутная. Написано ровно. Однако больше похоже на фрагмент женского романа, чем на фантастический рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
43042 lily.D ----- Не понравилось. Главная героиня - не очень умный человек с суицидальными наклонностями, которого (с моей точки зрения) на луну не допустили бы даже с протекцией дедушки. Единственный плюс рассказа: выбор Карины в конце. Он оказался внезапен, относительно логичен и повысил мой уровень симпатии к героине. (Но опять же, мне кажется, если бестолковая журналистка принесла с собой на базу непонятную штуку (которая может быть взрывчатым веществом или рассадником неизвестных болезней), это бы не облегчило ее наказание, а усугубило бы его.) Со всеми этими ахами-охами по поводу Принца создается ощущение, что читаешь любовный роман, причем не лучшего качества. Уровень пафоса в репликах зашкаливает. И, опять же, русский язык в рассказе немножко страдает. Немного вычитки: "Не смотря на терзавшие её страхи и сомнения" Несмотря "В эти мгновения девушка поймала себя на мысли о том, как ей хочется снять скафандр и лететь также свободно рядом с ним. Ей вовсе не зачем его опасаться. Ведь если бы он желал причинить ей вред, давно бы это сделал." Она скафандр не для защиты носит, она дышать без него не сможет, Карл! И “незачем” конечно. И “так же”. 3
42811 tatyana.maminova ----- Я не поклонница ромфанта, поэтому не могу судить о достоинствах произведения. На мой скучный взгляд, в этом салате намешано слишком много всего: тут и земляне, и инопланетяне, и боги, и мистика, и эротика, стильные наряды и поверхностное описание технологий, магия и драгоценные камни! Заинтриговал эпизод, когда прекрасный незнакомец объявил себя разумным скоплением энергии, но – увы – он оказался банальным богом смерти. И история продолжила плавно и предсказуемо развиваться. Написано динамично, логических ляпов нет. Автор предупредила, что произведение – часть трилогии, поэтому конца, как такового, у рассказа нет. Что касается языка, рассказ написан вполне профессионально, читается легко. Грамматических ошибок не заметила. Главные герои выписаны подробно, но как-то не задевают. Второстепенные герои - достаточно формальны. Но, повторяю, возможно, я просто не понимаю всей прелести этого жанра, поэтому прошу автора извинить меня) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41641 Beyonder ----- Начало не цепляет вообще. Если бы не надо было комментировать, то я забросил бы такое чтение. Кстати, возможно, это прием как у Хемингуэя в "И восходит солнце": первая часть книги о скучной и тягостной жизни в Париже описана точно таким же скучным и тягостным языком. Проблема в том, что ваша фамилия не Хемингуэй, а если и была бы таковой, то всё равно это анонимный конкурс. Описана интересная, не банальная идея, одновременно сочетающая в себе мистику и фантастику. Повествование логичное, ситуации плавно перетекают одна в другую. Любовная тема описана реалистично, особенно выигрышно выглядит на фоне всяких соплей. В целом рассказ воспринимается также: нет никакой возможности усомниться в происходящем. Читая, проникаешься его атмосферой и событиями. Несмотря на то, что рассказ довольно длинный читается не скучно и не занудно, если мы отставляем начало. Стиль очень гладкий: невозможно зацепиться. Мысли излагаются ясно и понятно. Стоит, впрочем, отметить, что многовато разнообразных описаний всего чего только можно. Если я правильно понял, то автор дама – хотелось бы её поздравить с удачно реализованным замыслом, пожелать всяческих успехов и, не в последнюю очередь, питья горячих напитков в интересной компании. 10
40552 Алексей Ханыкин ----- Перед нами отличный пример, как я называю, женского романа. Мускулистый, бледный как Эдвард-вампир, голый (при первом знакомстве) недомужчина (а сгусток энергии) и девушка глав-героиня. Несложно догадаться, что сюжет будет крутиться среди них. Я, честно говоря, достаточно скептически отношусь к романам, которые в угоду конкурса были сжаты, обрезаны и отреставрированы. Почему? Потому что концовку не увидеть, а она очень сильно сказывается на впечатлении о произведении. Но это я лишь мысли свои говорю. В целом, произведение понравилось, и больших недочетов я в ней показать не могу. Если и имеются какие-то сюжетные точки (например, факт, что ГГ хочет написать роман), то они будут завершены так в главе номер NN. Так что буду судить в целом по впечатлению. При чтении не возвращался, как это иногда бывает, чтобы ухватить потеряный смысл. Написано красиво, грамотно, за исключением 2-3 опечаток и пропавшего пробела : "прилетел наЛуну". Придирок нет. Успехов автору! Не подумайте, что я намеренно придираюсь к каждому слову. Работа мне понравилась, и, я надеюсь, что после конкурса Вы разовьете сюжет. Потому, как читатель, задал некоторые придирки. Успехов, и не останавливайтесь на достигнутом, какая бы лютая критика не была в Ваш адрес! 6
40012 Эдуард Левицкий ----- Девичьи мечты о принце на белом коне переместились на Луну. И это обнадеживает, так как следующие поколения будут черпать вдохновение и алмазы именно с Луны. Правда, надо знать, что для лунных принцев души землян «словно пенка на сливках». Оставляя иронию, отдаю должное фантазии автора особенно описаниям подлунного мира с метрополитеном и прочими атрибутами. Отдельная благодарность Карине за то, что лишила человечество участи бессмертия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
39998 vadim.kuznetsov ----- Сначала я подумал, что читаю романтическую сказку, но в конце автор меня порадовал. Хотя и написано простым языком, без изысков, я считаю, что это неплохой рассказ. Тема не нова, конечно, но в исполнении автора есть и новые мотивы. Понравилось. Ошибки, увы есть, их немного, и это я думаю из-за поспешности вычитки и сокращения текста, что автор указал в самом начале. Не знаю, зачем. Ведь так можно и авторство ненароком раскрыть. Вот этот абзац повеселил. "Просочился сквозь стену. Такой ответ тебя устраивает? – с надменным видом ответил парень и, заметив заинтригованный взгляд, прикованный к низу его живота, добавил: – Не привык носить одежду… Но если ты дашь что-нибудь, я могу прикрыться. Карина смущённо поджала губы и кинула ему полотенце. Девушка была уверена, что просмотрела все фото обитателей базы и познакомилась с каждым членом своей экспедиции." Девушка, просматривая фотографии, познакомилась с каждым членом! Обалдеть. Она интимные фото смотрела? Ну и это вместе с предыдущим ее вниманием к "низу живота" дает юмористический оттенок. Интересно, автор хотел этого? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 78

Океаны

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45447 aleksey.zamenskiy ----- Вот,прям,ранний Пелевин (до смены пола)!Закрытые гештальты,фиксации,арт-терапии и успешные успехи и вся эта созидательная деятельность когнитивно пронизана тонким набоковским эротизмом."Браво-браво" -говаривал Буратино ,мальчик с пенисом вместо носа.Он пользовался загадочным успехом у женщин,за счёт чего и жил.Но,это,мой дорогой друг,уже другая история. Написано нервно.Автор,сначала берёт мажорный маршевый аккорд,а к финалу распускает оркестр,оставляя на сцене заурядную поп-группу.Диалоги ежедневны и обыденны.Это фантастика? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
45167 Juriy K. ----- Рассказ, вызвавший весьма противоречивые эмоции. С одной стороны, с первых строк становится понятно, что написано все достаточно адекватно: и сцены прописаны, и персонажи начинают вырисовываться. Но дальше начинается сплошной сумбур. Понятно, что повествование разбито на определенные сцены, но это не помогает при попытках разобраться, что же там, в этом лагере, произошло. Полагаю, задавать вопрос «почему все это случилось?» бессмысленно, однако, честно говоря, пока выглядит все действие примерно так: дети лепили свое будущее, кто-то из них его сжег и это потерянное будущее свело с ума молодую вожатую Шуру, которая теперь умеет лишь заказывать канцтовары. Но… ПОЧЕМУ все сложилось так, а не иначе? Почему именно в этом «волшебном» лагере? Это был какой-то спецовый пластилин? Почему Шура просто не перестала водить хороводы с детьми и не уехала куда-нибудь подальше, чтобы не сойти с ума? Потому что однажды в детстве вылепила из себя пластилиновую вожатую? Ну и еще можно набрать вопросов к сюжету… Получается так, что нетривиальную, запутанную идею не удалось толком донести до читателя. Название рассказа удается связать с происходящим лишь с очень большим усилием. На данный момент оно выглядит претенциозно. В итоге, как мне представляется, вполне интересная идея, не лишенная шарма и мрачной, таинственной атмосферы, потонула за сбивчивой манерой подачи и слабо продуманного (в плане обоснований) сюжета. Написано грамотно. Не отметил для себя грамматических ошибок в тексте. Однако, думаю, в тексте есть нарушения стилистики. Когда персонажи в тексте используют все возможные обороты речи, включая сленг – это прекрасно понятно. Но, когда автор начинает сленг вставлять в повествование, на мой взгляд, это нарушение стилистики. Советую использовать в повествовании более нормативную лексику и избегать жаргонизмов типа «троллить» и тому подобных. И еще… Это слово «писюха»… Мало того, что выбивается из стилистики всего рассказа, так и звучит ужасно. Рекомендую заменить его на что-то более благозвучное что ли. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
44739 Egrassa ----- Содержание. Слишком много героев, постоянных переходов на другой эпизод. В итоге не понимаешь кто есть кто, а перечитывать ну вот прям не тянет. Дети в лагере, мастерят фигурки, которые потом оживают и являются во снах. Почему название океаны, честно - не понял. Как в принципе и саму суть рассказа. Про что, для чего? Не знаю. Повествование. Вот читаешь и пару строк все нормально, а потом вроде бы ничего не меняется, а интерес пропадает. Могу признаться, что я еле дочитал данный текст и я не понимаю, что тут не так. У меня на самом деле еле хватило сил на это. Я тут недавно поставил еденицу рассказу, потому что надо было. А теперь дошел до этого рассказа и вспомнил, что там можно было поставить и 2 и 3 балла. Просто получилось так, что я забыл про Ваш рассказ. 1
44546 aleksandr.rugaev ----- Скомканный рассказ. Идея могла быть интересной, если бы не её реализация. Рассказ хоть и поделен на главы, но от этого не происходит постепенное раскрытие сюжета. Плавных переходов нет – резкие скачки. Приходится догадываться, а мне это, как читателю, не нравится. Непонятно, что вообще хотел сказать автор этим рассказом. Непонятно, почему такое название у рассказа. Рассказ написан сухо. Разнообразия стиля нет. Описания персонажей и обстановки отсутствуют. Но читается текст легко. Много грамматических ошибок, пропущенных букв, предлогов, запятых, также есть лишние предлоги. Вычитка рассказа слабая. Предложения построены таким образом, что зачастую становится непонятным, к кому именно относится то или иное местоимение. Некоторые примеры: «еше» вместо «ещё», «тд и тп» следует писать через точки, «упиралась в фигурке в ухо» — коряво читается, после «ну» следует ставить запятые, после прямой речи перед речью автора тоже ставятся запятые и т.д. И еше. Ой. И ещё: «писюха» в этом рассказе тоже резало глаз. Ну, обозвали девочку писюхой. Но спекулировать дальше на этом слове не стоило: «писюха подняла рюкзачок с пола». После таких перлов к рассказу уже не относишься серьёзно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
44109 Роис ----- Какой-то ужастик. Это я понял. Про судьбы пластилиновые, лидеров-наставников, костёр, зомби и Тину, смотрящую на орущую маму, а затем уехавшую в Голландию. Тока не понял ничего. Пластилин, фигуры, лепят судьбы. Что, зачем, почему? Если хотелось чего-то этакого, то не получилось. Советую прочитать рассказ Брэдбери «Коса». Автор специально писал (или писала, не понятно) отрывками, обрывая каждый абзац, при этом нагонял(а) таинственности, полусмыслов, полуслов, навроде «Дом, в котором...» (который тоже очень посредственный). В итоге пришлось перепрыгивать с абзаца на абзац, что не способоствовало мне погружению в историю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
44047 Sergius ----- Я, честно говоря, не понял. Подростки с психотравмами проходили терапию. Часть не смогла найти себя. Одна девочка решила идти «другим путем», «лепить себя» и достигла успеха. При этом персонажам являются не то глюки, не то видения, видимо поясняющие происходящее на психологическом или метафизическом уровне. Есть определенная интрига. Долгое время думал, что это какой-то хоррор – пластилиновые фигурки почему-то представляли весьма пугающий, мистический образ. Есть характеры, диалоги, развитие, но я не понял. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
43037 lily.D ----- Очень хорошо написанный магреализм. Я бы без сомнений поставила 10 в этой группе, если бы поняла, что произошло :) Нет, на самом деле, автор совместил очень красивый язык с классным фандопом, но в конце скатился в некоторый сумбур. При первом прочтении я вообще не поняла, кто на ком стоял, в смысле что и с кем произошло. Осталось впечатление, что рассказ не вмещался в установленные символы и пришлось насильно обрезать какие-то части. Это не отменяет того, что рассказ хорош, и я получила огромное удовольствие от прочтения. Кое-где у меня сомнения в верности пунктуации, но по мелочи. "пробормотала Светка, и, присев, начала застегивать Тинке босоножек" Например, здесь первая запятая мне кажется лишней. И в паре-тройке похожих мест еще. А так язык приятный, "вкусный" как порой говорят. Читается гладко, без спотыканий. 9
41640 Beyonder ----- Начало представилось неудачно сработанным фрагментарным повествованием, которое носит читателя по каким-то непонятным местам. Рассказ написан очень запутанно, а порой и откровенно не понятно, и я не уверен, что правильно уловил его посыл. Если идея такая, что кто-то расстался с детством, кто-то и нет, а в результате обе судьбы сложились более - менее, то согласен, это читается. Однако всё это стоило описать проще и короче. По факту мы имеем много разрозненных образов, они перетасованы так, что приходится просто продираться. Автор весьма сложно формулирует мысли, поэтому мне как читателю нередко приходилось туговато. «Тина схватила рюкзачок, соскользнула с сиденья и остановилась — полоска грязного пола, извиваясь между красной новой сумкой и чьим-то чемоданом, упиралась в водительскую кабину.» Приходится перечитывать и задумываться что всё-таки имелось в виду. «В руках у Тины был большой блин из пластилина во всю ладонь, весь в горбиках, складках, явно что-то означавших, на блине сверху лежал брусок пластилина с едва сглаженными краями, похожий на бревно, а на бревне стоял человечек из двух шариков — пуза и головы. Из пуза торчала тонкая надломленная палочка и упиралась в фигурке в ухо.» «— Смотрите, она даже мужской половой член с тестикулами вылепила. Почти как у статуи Давида, греческого скульптора Микеланджело Буонаротти — произнесла Коробкина медленно, глядя тетке в глаза и как будто цитируя школьный учебник». Такие иронические высказывания не от каждого взрослого услышишь, а здесь речь идёт о детях – не конгруэнтно. «Лидер-Наставник села на траву, сняла туфли, и начала стучать по земле, вытряхивая камешки.— Они отойдут.» Кому предрекают отход (детям, фигуркам, туфлям…), мне остается только догадываться. По моему скромному мнению, идея рассказа совсем не плоха, в то же время я столкнулся с никуда не годной реализацией. Автору стоит серьезно поработать над стилистикой, а также над выражением своих мыслей. Задумку стоит продумать ещё раз, а рассказ переписать заново полностью. Извините за негативный отзыв. =( 1
41288 tatyana.maminova ----- Рассказ в жанре магического реализма написан с большим тактом и чувством меры. Ничего лишнего, все на месте. Автору удалось передать «экзистенциальный ужас» - как сложно сохранить душу в этом сложном мире. Читается легко, герои выписаны объемно и ярко, их образы продуманы, отлично передана атмосфера летнего лагеря, четко выражена основная идея. Очень приятно, что в рассказе присутствуют дополнительные линии – истории жизни детей и воспитателей. Удивительно, сколько много смыслов уместилось в небольшую историю. Очень понравился образ балерины: бабушка рассказывает маленькой Свете Синицыной сказку про стойкого оловянного солдатика – Света боится погибнуть как сказочная балеринка – смеясь над психологами, лепит на занятиях балерину, которая вдруг получается очень красивой – балерина сгорает в костре – жизнь прошла даром – рыжие волосы Светки становятся седыми, как пепел. Красиво. Рассказ хороший. Возможно, стать очень хорошим ему мешает излишняя назидательность. 9
40551 Алексей Ханыкин ----- В целом герои проработаны, сюжет не на коленке писан. Выбивает, увы, меня короткие эпизоды (или как их назвать), слишком длинные диалоги, которые можно срезать в угоду объему, и смысл мы не потеряем. Местами прослеживал опечатки, недочеты с запятыми, словно автор писал в дедлайн, и не хватило времени на вычитку. Еще одной проблемой текста я вижу Тину и Светку. Вроде душа в них есть, а если призадуматься, что-то, вот какой-то капельки мне не хватает. Но это так, придирки. Прошу простить. В содержании упоминал некоторые моменты. Например, опечатки (еше). Хочу похвалить стиль текста, но эпизоды не позволяли мне пережить историю с героями. Казалось, вот-вот... И все. И новый момент. Это сбивает. В целом, мне понравилось, Успехов автору! Не подумайте, что я намеренно придираюсь к каждому слову. Работа мне понравилась, и, я надеюсь, что после конкурса Вы разовьете сюжет. Потому, как читатель, задал некоторые придирки. Успехов, и не останавливайтесь на достигнутом, какая бы лютая критика не была в Ваш адрес! 6
40014 Эдуард Левицкий ----- У каждого своя сказка и свой сценарий. Замечательная идея с пластилиновыми фигурками! рассказ поэтичен. На таком малом пространстве удалось о многом сказать. Свежий разнообразный язык и, возможно, поэтому текст не совсем легко читать. Но прелесть в том, что это мир авторский, где у каждого персонажа свое лицо. Мои поздравления. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
39977 vadim.kuznetsov ----- Я увидел не фантастику а какую то детскую сказку. Дети лепят человечков, они потом оживают. Не понял смысла этого рассказа. Не тянет он на "Оловянного солдатика" Андерсена, как и на рассказы Крапивина или Носова. Увы. Текст написан в целом грамотно, хотя чаще всего простые, даже рубленые предложения. Прилагательных почему то крайне немного. И мне кажется, что рассказ нужно сокращать раза в два. Затянуто. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 60

Нируи́нда

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45454 aleksey.zamenskiy ----- Сторонникам теории палеоконтакта посвящается... Согласен с предыдущим оратором.Обилие астро-физических, включая, неологизмы, терминов привносит в данное фуа-гра свинцовый привкус дроби попадающей на зуб.Изготовлено, по моему мнению, по модным ютуберным рецептам рублёвствующих безделиц:«Судный день»,«Гравитация»,«Чёрная дыра», соответственно, и...«Титаник».Всё это погружается в нейро-адронный фиолетово-розовый блендер и прогоняется по мосту Энштейна-Розена бомбардируя, теми, самыми дробями.Но, простите, о чём кино? И ещё вопрос: как в нём сочетать искромётный дуэт Тома Круза и Леонардо Ди Каприо (Клуни уж как-нибудь пристроится)? Повествование могло бы "достучаться до небес",если бы автор исключил все эти виманы,звездопрыги и прочие порождения фантастов прошлого столетия.Ступив на фентезийную стезю,текст мог привести к неожиданному финалу.А так,déjà vu (извините,за мой французский). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
45170 Juriy K. ----- Романтическая фентезийная история, тем не менее, исполненная структурно весьма неплохо. Рад был видеть в рассказе необычную фантазию. Без сомнения, автор проявил силу своего воображения и достаточно удачно, на мой взгляд, изобразил яркую картину своего мира. Однако впечатление от рассказа сильно исказилось из-за ряда существенных недостатков. Во-первых, в рассказе полностью исчезает правдоподобность, когда дело доходит до причины катастрофы. Образовалась черная дыра из-за вышедшей из-под контроля темной энергии. Нонсенс. Почитайте, как образуются черные дыры – пусть даже в упрощенном варианте. Да и зачем нируиндцам надо было придумывать и искусственно создавать эту дыру? Это уже нарушение логики: черная дыра – штука, конечно, таинственная. Но практическое применение, чтобы ее создавать специально, у нее, мягко говоря, минимальное. То же самое про пояс астероидов, который каким-то образом мешал космическому кораблю. Попробуйте узнать подробнее, как близко друг к другу располагаются астероиды в таких скоплениях. Тогда станет понятно, что, если корабль не размером с планету, то ничего ему не помешает. Далее персонажи. Описываются дети пятнадцати лет. Однако наделены они таким высоким уровнем эмпатии, чувственностью, что многие двадцатилетние товарищи могут позавидовать. Не очень в это верится. Сюжетная линия, наполненная действием, за которым поначалу интересно наблюдать, к концовке сводится к шаблонному хэппи энду, что никак не добавляет рассказу шарма. Подводя итог, могу сказать, что интересный мир, который удался автору, стал заложником шаблонных ходов и сильной наивности. Фантазируйте, продолжайте придумывать новые красочные миры, но старайтесь не забывать о критерии правдоподобности. Лучше изучайте то, что хотите упомянуть в своих произведениях или вовсе не беритесь за малопонятные вещи. В плане развития сюжета старайтесь держаться подальше от клише и шаблонов. Текст написан грамотно, читать было приятно. Да и по структуре текст выглядит опрятно. Возможно, стоит разбить большие абзацы в середине рассказа, но это не сильно критично. Единственное, что могу отметить – это ваши описания персонажей. Хорошо, главные герои описаны вполне доступно, их можно представить. Но что делать, например, с такими описаниями: «…говорила взволнованная женщина с растрёпанной прической, в очках, с острым взглядом и тоненькими, как нитка, губами»? Как вы себе представляете этот образ? Цельно? В воздухе только и висят растрепанные волосы, очки, острый взгляд и тонкие губы. Образ не создается. Тогда зачем его вообще описывать столь частными чертами? Это же сильно второстепенный персонаж, так и упомяните о нем весомо, но мало. Например, какая это была женщина: тучная, худая? Может, у нее был болезненный вид или она была подтянута как лань? И т.п. Такие общие описания будут гораздо полезнее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
44738 Egrassa ----- сюжет.В принципе неплохо. Катастрофа плавно перетекающая в рождение жизни на земле. Единственное, некоторые поступки героев и реплики кажутся слишком детскими. А так, именно как задумка очень даже ничего. Работайте над собой и не пропускайте моменты, которые вам кажутся нудными и долгими, придумывайте интереснее, чем есть. Дерзайте По поводу повествования. Автору следует поработать над изложением. В данный момент оно немного хромает. Общее направление вопросов не вызывает. Но иногда, читая описания, просто перескакиваешь со строчки на строску потому, что становится неинтересно. Работайте над динамикой предложений. Делайте их короткими, длинными. Используйте парцелляцию. И все у вас получится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
44545 aleksandr.rugaev ----- Рассказ неплохой. Видно, что автор над ним потрудился. Читать было по-настоящему приятно. И слепых пятен в рассказе не обнаружил. Но сюжет по сути своей вяленький вышел. Вернее, не так: мне не хватило драматизма. К примеру, я через персонажей хотел бы побывать на тех кораблях, которых затянуло в дыру — ощутить их эмоции безысходности. А в рассказе что: ну, сбежали детки от родителей. Ну, нашли друг друга. Ну, вернулись к своим родителям. А сама глобальная катастрофа прошла как бы фоном к рассказу. В итоге просто получилась красиво описанная летопись, как оставшиеся в живых нашли себе новый дом — нашу Землю. Но перчинки-то я, как читатель, не ощутил! Красивый слог. Читается рассказ очень легко, хотя предложения часто попадаются довольно длинные. Должен отметить хорошую вычитку. Единственное, в одном предложении я нашёл два «который» рядом — поцарапало глаза. Но это некритично. Грамматических ошибок и явных проблем с пунктуацией не обнаружил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
44108 Роис ----- Повествование напомнило диафильмы: картинка, текст, следующая картинка, следующий текст. И это плохо. Картинок то нет. Описание поглощения чёрной дыры не показались убедительны. Совсем. По космическим масштабам чёрная дыра находится не то что в плотную к планете, а бесконечно близко. Что же там за щит такой, что оттянул поглощение на такое огромное количество времени? А как же искажение времени? Для людей на станции вне планеты, время течёт медленнее, чем для людей на планете. В общем, я сам не специалист, но описывая такую историю, сдаётся мне надо ознакомиться с матчастью. А потом голубая планета. В общем, где-то мне эта история и показалась симпатичной: подростковым максимализмом, наивностью, но слишком неряшливо она написана. «переливистую» - такое слово есть? Автор, вы либо всю речь оформляете, как прямую, либо нет. Не комбинируйте не обоснованно, это категорически не приемлемо и искажает русский язык до безобразия. Можно, если, например, показываете обычный разговор и чтение мыслей, но это должно быть прописано явно. «Пятнадцатилетний молодой человек» - юноша? «Толпа отнесла своим непреодолимым потоком родителей А́мака на корабль. А́мак медленно, но уверенно проталкивался против течения» - это как? Почему родители не смогли так же медленно и уверенно? «- Вы не понимаете, - сказала Илла и быстрым рывком убрала руку офицера с панели. Дверь снова начала открываться.» - господи.. у офицера быстрым рывком пятнадцатилетний подросток? И офицер один стоит? Так не бывает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
44046 Sergius ----- Сюжет вполне в духе подростковых блокбастеров. Все «человечество» на краю гибели, особенно парень и девушка. Недопонимания подростков между собой, с родителями. Самоотверженный капитан, ценой жизни сдерживающий угрозу… Но в итоге все спасены и спешат к новой жизни. Не хватает чего-то особенного. Подобный драматизм кочует из фильма в фильм. Для рассказа, мне кажется, нужно что-то более оригинальное, более необычное сочетание пусть и привычных элементов. Написано часто весьма схематично. Иногда не хватает описательной части, иногда достоверности диалогов. Персонажи недостаточно прописаны и, в следствие этого, не вызывают сопереживания. «…достал из кармана браслет и стал одевать» - резануло. «Надевать». Что прописано неплохо – мир. Природа и город, штуки, меняющие размер. Непонятно, правда, почему город-паук? Что в нем страшного? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43033 lily.D ----- В рассказе нагромождено столько разных красивых финтифлюшек (музыкальные кристаллы! супер-пупер город будущего! ах!), что сюжет за ними прячется, словно черная кошка в черной комнате. Неудивительно: сам по себе он настолько слаб, что сломается без их поддержки. Герои ведут себя не как подростки, а как идиоты. Единственный конфликт случается из-за глупости парня. Идея про заселение Земли сбежавшими откуда-то инопланетянами давно уже использована везде где только можно и этот рассказ она не украшает совершенно, а смотрится такой же бессмысленной финтифлюшкой как все остальное. (У меня есть смутные подозрения, что для космофантастики тут еще к тому же много технических ляпов, но поскольку сама не сильна в физике, не стану докапываться.) Правила оформления прямой речи здесь и не ночевали. Автору неплохо было бы определиться, “А́мак” у него главный герой или “Амак”. И много бесполезных описаний. Очень много и очень бесполезных. Нет никакого смысла рассказывать читателю, что у матери Амака (опять же, “Та́рла” она или “Тарла”? Автор, не нарушай законы своего собственного мира!) была стильная прическа, у него самого - белая челка, у Иллы -“лучистый взгляд”. Эти детали никак не играют в тексте. (Равно как и музыкальные кристаллы. Равно как и много чего еще). 2
41639 Beyonder ----- К сожалению, никакой идеи тут толком нет, за исключением того, что любовь преодолевает страх смерти. Рассказ очень затянутый, особенно учитывая простоту идеи. Описаны много разнообразных событий, и в то же время переживания героев показаны удивительно невыразительно. Внезапный поворот сюжета (новость о катастрофе) вернул интерес к рассказу, однако не надолго. Написано очень гладко, и поэтому читать такой текст невероятно легко: будто скользишь вниз по строчкам. Впрочем, при втором упоминании Нируинды были непонятки, и пришлось вернуться до первого её упоминания, чтобы разобраться. Рассказ удачно стилизован под советскую фантастику а-ля Стругацкие вплоть до свойственных их творчеству дурацких имён. Это блюдо на любителя, а я к таковым не отношусь. Извините, но я последний в мире любитель Стругацких, от того, возможно, не мог быть на 100% объективным критиком! =( 3
41142 tatyana.maminova ----- Рассказ почти не зацепил. На идеальной планете живут идеальные политкорректные герои. (Чего стоит разговор в минуту смертельной опасности: «Прости, что выбрал экскурсию вместо твоего выступления»). Не очень интересно читать про то, как «все хорошо и потом опять все хорошо». Вдруг на ровном месте случается катастрофа. Все «наши» спасаются, Ромео и Джульетта разлучаются, но соединяются вновь. Несколько кораблей, знакомых читателю в основном только по именам, погибают. Но они далеко, их не жаль. Хочу отметить два интересных момента. Капитан Чанч с гибнущего корабля отправляет своему другу загадочные слова: « Док, покоряя миры, сбереги свою покорность к этим мирам!» Что это значит? Что люди слабее природы? Что природу надо уважать, а катастрофы случаются, когда люди забывают об уважении? Из этого зернышка могло бы вырасти интересное рассуждение, но его нет. И очень, очень порадовало, что эти милые люди прилетают на нашу планету во времена Мезозоя. Это после их прилета динозавры вымерли, да? Написано достаточно грамотно и, вроде неплохо, но очень много слов. Мне кажется, текст не мешало бы сжать. Некоторые имена и названия трудно даже прочитать, не то что выговорить. Рассказ больше похож на альфа-версию, чем на готовое произведение. Мне показалось, что это один из первых литературных опытов автора. Если бы автор больше поработал над текстом, над идеей, над образами героев – могло бы получиться неплохо. Главное – легкость слога – уже есть. Желаю успехов! 4
40550 Алексей Ханыкин ----- Начну с того, что рассказ мне понравился. Серьезно. А потому, что он мне понравился, я хочу показать на все то, что меня смутило. Прошу автора меня простить. Начну с того, что в своем скелете сюжет - клише. Фильмов и романов-катастроф уйма, и значительная их часть имеет такой жен сюжет, что и предоставляет нам автор. Разумеется, здесь у нас фантастика, иные миры, но это не спасает. Скелет не меняется. Вопрос к сюжету: во время эвакуации, Илла так без своих вещей осталась? Мама вещи собрала, хорошо, но о вещах дочери нет упоминания, хотя внимание акцентируется. Это немного странно, по-моему... Тут же, почему Илла не отправила Амаку отложенное сообщение. Неужели в далеком будущем нет функции "оставьте сообщение после сигнала"? Конечно, можно сослаться на то, что мама не дала этого сделать, но она не дура, можно было потратить на это минуту, и дочурку свою успокоить... Имена собственные. Зачем? Я пытался гуглить имена, названия кораблей, и не нашел в этом скрытого смысла. Возможно, плохо искал, но по тексту очень напрягает видеть много имен с расстановкой ударений не так .как ты себе это представляешь. Просто придирки, прошу простить. В целом, не могу понять, чем хотел быть замысел. Есть фрагмент абсолютно каламбурный (Диалог отца и сына) после которого я ожидал вообще увидеть, возможно, сатиру, но нет. Персонажам не верю, ни их переживаниям, ни иным эмоциям. Связано это с тем, что сюжет скачет очень, очень, очень быстро, и читать не привязывается к персонажам. Мне они показались куклами. А вот в этой графе писать особо нечего. Грамотность не хромает, читается легко (за исключением имен собственных). Единственное, что меня удивляло, это прямая речь в кавычках. Местами она прям вводила в ступор. Зачем оно здесь так? Неясно. Не подумайте, что я намеренно придираюсь к каждому слову. Работа мне понравилась, и, я надеюсь, что после конкурса Вы разовьете сюжет. Потому, как читатель, задал некоторые придирки. Успехов, и не останавливайтесь на достигнутом, какая бы лютая критика не была в Ваш адрес! 6
40194 Эдуард Левицкий ----- Отсутствие идеи и сюжетная несостоятельность превратили катастрофу Нируинды в мелодраматическую ерунду. Ради чего весь научно-фантастический сыр-бор?! Но написано грамотно, с определенным драйвом. Читается без натуги. С фантазией у автора все в полном порядке. Эту бы способность, да в нужное русло! Жаль. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
39956 vadim.kuznetsov ----- Это интересная такая зарисовка, увы, на полноценный фантастический рассказ не тянет. История про любовь, а не про фантастику. Я не хочу говорить долго. Но мне кажется "ненаучным" вот это сдерживание "черной дыры". Видимо, автор просто не знает о ее природе. Для этого нужна колоссальная энергия. А вот люди показаны вполне обычные, земные. Они мало изменились морально и технически. Сдерживают дыры черные, а вот до сих пор пользуются бумажными деньгами. Ошибки есть. Как и в запятых, так и в словах. И я уверен, что это писала девушка. Такое украшательство всего и вся. Обилие прилагательных и "цветов". Читать было трудно. Все это можно было уложить в более короткий рассказ, что сделало бы его лучше. Ставлю троечку чисто за старание. Автор может писать лучше, подучившись. 3
Общая оценка 53

Ток-Шоу

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45459 aleksey.zamenskiy ----- Таких авторов нужно холить и лелеять.Не "дышать на них" (N-летним перегаром,не иначе),как сказал некий препод из Литинститута примазываясь к успехам Виктора Олеговича Пелевина.Так,что,договорились:холим и лелеем. Тема,затронутая автором,достойна N-миллионных просмотров на канале того же Вздудя.Только,вопросы он должен задавать Богу,Первопричине.И не по пресловутому прустовскому опроснику (был ли он вообще,хотя,возможно),а по своему (или своих копирайтеров,значит,они тоже молодцы),ибо Вздуть овна не скажет! Если опустить придирки к фантдопущениям ,то, тотальный подсид от мала до велИка на ММОРПГ и просто всякие "фермы" переходит в онтологическую плоскость. Задигиталить себя,чтоб рубится в "вертухе" до конца света (пока батарейки тянут,а потом другие придумают)!? Этакая филиппдиковщина (в положительной коннотации).Много вопросов порождает данный текст,а ответов -0.Замечательно. На мой взгляд,в данном тексте,дискурс преобладает над грамотностью.Но написано динамично и актуально.Стилизовано под "взаправду".Узнаваемы образы героев.Автор держит за...мозг.Если такой дискуссии не было,то,возможно,она скоро возникнет.Здесь присутствует элемент пророчества из разряда "к гадалке не ходи". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
45172 Juriy K. ----- Неожиданно и поначалу приятно удивившая форма построения рассказа в виде ток-шоу. Заметно, что автор проделал немалую работу, чтобы представить разные типажи личностей – гостей ток-шоу, показать, пусть, возможно, и субъективно, ход мыслей и мотивацию каждого. Сам текст же наполнен отсылками к нашим современникам, сатирой над происходящим в нашей действительности, сленгом современной молодежи… все такое разношерстное, но очень даже органично смотрится вместе, что, несомненно, является заслугой автора. Однако я должен признаться: дочитав до первой трети, захотелось свернуть работу, отвлечься на что-то более интересное. Не уверен, что дочитал бы текст, не будь он в подсудной группе. Отсутствие какого-либо действия в сюжете, сплошные диалоги и, как это ни странно, обилие той самой сатиры очень быстро утомило, стало скучно, неинтересно читать. Особенно запутанными становятся диалоги ближе к концу: кто с кем говорит, кто в чей влезает диалог?! Разобраться становится решительно проблематично. Концовка же, как вывод всего произведения, обращает читателя ко вполне известному нетривиальному факту: каждый будет думать о своем и жить этим, ничто в итоге не придет к общему знаменателю, а лишь раз за разом, на протяжении отведенной некоторой вечности, будет повторяться с незначительными, по сути, изменениями. На мой взгляд, сам вывод, уместившийся в последние два абзаца, выглядит куда более впечатляющим и более весомым, чем вся предшествующая армада текста. Много орфографических ошибок. Советую проверить текст: употребление глаголов с числительными, например – «погиблИ шестнадцать человек», а не «погиблО». Много опечаток. Заодно проверьте и синтаксис – кое-где встречаются лишние запятые, где-то, наоборот, их не хватает. Стилистика текста, конечно, не может вызывать серьезных вопросов, так как структура текста достаточно уникальна и выбрана специально. Но все же я повторюсь, хотя вы и сами, наверное, это знаете: текст, состоящий из одних диалогов, равно как и текст со сплошной описательной частью, поддается непросто. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
44753 Egrassa ----- Долго и муторно. Еле дочитал. Идея, возможно, и не плоха. Но текст слишком загружен. Все эти персонажи, которые по 100 строк что0то говорят... Я понимаю, что автор хотел сделать некую сатиру на современные ток-шоу. Но уж слишком вышло неинтересно. не хватило динамики. Текст, я бы поставил 3 из 5. Ничего не приглянулось. Язык не завораживает, как это бывает с действительно хорошими текстами. ТАк что дерзайте, учиться и еще раз учиться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
44543 aleksandr.rugaev ----- Тягомотный рассказ. Но посыл нужный: «задолбалавсемирнаяцифросеть, гаджето-зависимость – до хорошего это не доведёт». Автор основательно подошел к этому вопросу: мы узнали точки зрения и блогеров, и депутатов (излияния депутатки – это нечто!), и геймеров, и священников, и антропологов, и писателей, и психологов, – причем, где-то это выглядело удачно, а где-то: будто не тем местом мысль вынули. В целом, неплохо… если бы не скучно. Скукота! Хотелось динамики, а из динамики – только истерия любого ток-шоу. И еще, автор: неужели спустя два дня после гибели своих детей родители пойдут на ток-шоу, чтобы отвечать на дебильные вопросы?! Вот тут лажа полная. Надо было им недели две дать. До чего плохая вычитка! Пропущенные или лишние буквы, такой же расклад и с запятыми, корявые фразы! Много разговоров, но мало описаний. Дайте читателю картинку, не грузите его информацией – притом только через диалоги. Мы – читатели – этого не любим! Но… не всё так плохо. Есть стержень рассказчика, есть – его просто шлифовать нужно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
44107 Роис ----- Леса, озёра, дум, водка, наркотики, пили, дружили, но не долго... Мда, ярлыки, чтоб их: и звучат как ярлыки, и выглядят как ярлыки, а хотят казаться речью убитой горем мамы. Не верю такому раскрытию персонажа. Деревяшка. Функция. И писатель Дмитрий Быков... Точнее Рыков, конечно же, и психолог, и Станислав Дробышевский... Ой, Добровольский, и всё остальное, вкл. Зудя, а нет, Дудя.. всё-таки Зудя: все они - неумелые фигурки-карикатурки из пластилина. Тягуче-нудное описание похоже на инстаграмных блогеров живущих по дивизу: "казаться, а не быть": хочет казаться рассказом на злободневную тему, рассказом вызовом, для чего и штампы все есть, и слова нужные, и диванные эксперты, и малолетние дебилы, и модная маркетинговая экология с нехваткой ресурсов - а то! - только является пшиком. Казаться, а не быть. Ярлыки. Прежде чем писать сатиру, а не пересказывать словами чужое и банальное, наверное, надо читать и много, а не смотреть ютуб и много. «Первая из матерей в слезах» - как автор определил кто из них первая, кто вторая? "Москуву" - точно ошибка. "Потому что сам застал совок (вы из тех, кто живёт в рашке?) и понимал что к чему" - не понятен смысл: что и к чему понятно, если он застал СССР? "Судя по этому трешу, случившейся после..." - опечатка. Очень посредственные описания, клиповая зацикленность на элементах одежды функций (персонажами язык не поворачивается сказать), а в итоге - рояль. Если это первая проба, то надо закусить удила и пробовать ещё, но перед тем: читать, читать, читать и читать. Классику. И под классикой я подразумеваю не только школьную программу, но и Ефремова, Айтматова, Язвицкого, Искандера, Пикуля, Задорнова (на всякий случай — Николая), Мамина-Сибиряка и далее по списку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
44045 Sergius ----- Сначала было довольно интригующе. Где-то в середине стало понятно, что сюжет здесь не главное. Идет ток шоу. По большому счету нет развития, только нескончаемые монологи. Взаимоотношений тоже нет, за исключением пары диалогов. В финале оцифрованный мозг пересматривает старую передачу. Не ясно, правда, зачем. Некоторые суждения гостей могли вполне сыграть свою роль, если бы как-то двигали сюжет. Но здесь все подчеркнуто карикатурно. Когда начинаешь узнавать каких-то известных спикеров в качестве примитивных шаблонов, совсем теряешься: зачем это? Может здесь и есть какая-то целостная логичная картинка, но я ее не воспринял. Начало, повторюсь, было интригующее. Читалось интересно, несмотря даже на неправдоподобность реакции родителей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
43030 lily.D ----- Для меня это был самый тяжелый для оценивания текст в группе, потому что я так и не справилась понять, к чему этот сюжетный твист в конце. Или, точнее, о чем этот сюжетный твист в конце. Была симпатичная пародия, а тут случилось что-то непонятное. Ну и без него рассказ кажется чуток затянутым. То есть да, все эти ток-шоу так и выглядят, но ты читаешь описание происходящего и все ждешь, когда наконец тебе дадут сюжет. А сюжет дают - если дают, конечно, - в последнем абзаце и все. Но пародия классная. Мне нравится выдержанный стиль и прекрасно переданная атмосфера “Пусть Говорят”. Еще хвалю за превосходную “речь политика”, я ее перечитывала пару раз и все еще в полном восторге. Не хвалю за большой поток информации о сеттинге текстом. Его… немного сглаживает тот факт, что это речь ведущего, но это все равно инфодамп. Читать сложно. И за скачки времени повествования в тексте не хвалю тоже. Немного вычитки: "существуют в режиме стопроцентного badyactive" Я предполагаю, что это было "bodyactive". "По истине это революционная технология!" Поистине. "брать на себя ответственность в слепую" Вслепую. "- Именно так! Они же самые пассионарные..." Видимо, имелось в виду passionate, но учитывая реальное значение уже существующего слова, получилось забавно. 6
41638 Beyonder ----- Очень интересный, бойкий и атмосферный рассказ, а если точнее всё-таки пьеса. Не наивно, не банально, иронично, а порой откровенно смешно. К недостаткам можно отнести очень большую распространённость: всё тоже самое можно было сделать компактнее и без потерь. Сюда же можно добавить и то, что рассказ очень интенсивный по содержанию. На такой длинной дистанции пропускная способность моего мозга начала уставать. Не понравилось то, что имеется резюме в концовке вместо того, чтобы намёками и образами распределить пики смысловой нагрузки по всей длине рассказа. Имеются мелкие огрехи, например, badyactive, хотя, похоже, должно быть bodyactive. Также удивительно, что родители погибшего сына на камеру называют ботаном, но это, стоит признать, весьма угарно! В целом, очень гладко написанный текст. Осталось исключительно приятное впечатление от прочитанного. Было время подумывал даже поставить лучшим. 9
40782 tatyana.maminova ----- Идея актуальнее некуда! Рассказ написан профессионально. Одна беда – в середине повествование начинает провисать, и читать становится скучно. Автор рассматривает предмет исследования со всех сторон. На мой взгляд, слишком много внимания уделено устройству шлема, игрового поля. Автор заставляет участников ток-шоу и экспертов говорить очевидные вещи. Может быть, дело во мне. Я не люблю ток-шоу. Текст написан блестяще. Особенности речи персонажей переданы бесподобно. Типажи узнаваемы. Но по-настоящему интересной история становится только с появлением Германа. Неожиданен и замечателен призыв продвинутого геймера: «Люди, любите жизнь такую какая она есть на самом деле!» Следующий абзац, из которого становится ясно, что все жители Земли ушли в цифровое пространство, и счастья им это не принесло, достаточно стандартный. Рассказ оставил впечатления ординарного платья, пошитого из драгоценной ткани. 9
40549 Алексей Ханыкин ----- Перед нами, осмелюсь сказать, сценарий Ток-Шоу (кто не понял по названию) которое проматывается в будущем. Героев здесь достаточно, но все они не то, что картонные, но клишированные. Чего-то неожиданного я не увидел, ни в выступлении Феромона (тут должно быть гы-гы), ни в родителях (особенно в матери, которая своего сына ботаном называет), ни в ком-то другом. Единственное, что для меня спасает этот сюжет - концовка. Не будь ее, я бы, вероятно, поставил оценку ниже. Прошу простить за это. Читается легко, каких-либо опечаток, неточностей, ошибок не заметил. Возвращаться выше в тексте, чтобы уточнить сюжетный твист не приходится - отдельный плюс. С этим у работы проблем нет вовсе, что не может не радовать. Успехов автору! Не подумайте, что я намеренно придираюсь к каждому слову. Работа мне понравилась, и, я надеюсь, что после конкурса Вы разовьете сюжет. Потому, как читатель, задал некоторые придирки. Успехов, и не останавливайтесь на достигнутом, какая бы лютая критика не была в Ваш адрес! 6
40195 Эдуард Левицкий ----- Актуально, но читать о подобных ток-шоу тягостно. Хотелось выключить монитор. Если бы не финал, который переворачивает рассказ! Респект за 3D - «тридэвятое царство». Автору не откажешь в наблюдательности, телекартинка, которую мы видим ежедневно, пересказана "точь в точь", все примелькавшиеся персоны экрана узнаваемы даже под вымышленными именами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
39852 vadim.kuznetsov ----- Ну, тема сложная. Автор пытался сделать пародию на шоу или на непонятно что. Получилось как бы очень аморально и безыдейно. Это просто с точки зрения морали - чудовищный рассказ. Показано общество эгоистов, где каждый думает только о себе или о своей выгоде. Я ждал, когда в конце появится хоть один адекватный человек, который скажет, что делать шоу на смерти - аморально. Он не появился. Мало того, конец я не понял от слова "вообще". В тексте очень много ошибок и рваных кусков. автор спешил, когда писал, поэтому делал ошибки даже в самых простых словах. Ну, и возвращаясь к теме, я бы не хотел такого будущего для своей страны и своих детей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 66

Посмотри на звезды

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45465 aleksey.zamenskiy ----- Мило.По экспозиции ожидался детектив со смертоубийством, а тут всё по Зеланду случилось)«Трудные минуты начала моей новой жизни в Париже» Ван Гога, проявлялись в феерических кутежах с Полем Гогеном«до зелёных фей».Это были типичные маргиналы, так, что, история вполне, правдоподобна.Хотя могли быть и «Подсолнухи» (шутка). Сериальные штампы и клише отрицательно сказываются на восприятии истории с претензией на мистическую линию.Ровное,без нагрузки на "правое полушарие мозга" повествование,вполне достойно постановки на отечественном ТВ.Надо же чем-то эфир "забивать" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
45173 Juriy K. ----- Весьма неплохой рассказ. Лаконичный и оттого, думаю, в нем есть определенный уют. Мне понравилось, что для сюжета были выбраны конкретные идеи, которые удалось раскрыть в столь кратком повествовании. Считаю, что получилось создать нужную атмосферу, довести историю до конца, не прибегая к излишнему словоблудию. К сожалению, идеи эти совсем не блещут оригинальностью: и существование бюро по связям с усопшими (что, кстати, является единственным и весьма второстепенным фант дополнением), и мысль о том, что люди живы, пока о них помнят… Все это уже столько раз использовалось. А в данном случае, как мне показалось, не было даже попытки раскрыть это с какой-либо необычной, оригинальной стороны. Поэтому рассказ, на мой взгляд, очень сильно теряет в своей уникальности и интересности для читателя. Более того, если остановиться подробнее на идее о том, что дом, вещи, хранящиеся в нем – это, своего рода, памятник тем, кто ушел, их наследие, поразмыслив, можно прийти к выводу, что мысль эта не универсальна. Представьте, что в роду у Марчина есть, например, какой-нибудь преступник – захочет ли ваш персонаж держаться за этот дом? Кстати, в тексте все время упоминается, что нельзя продавать этот дом. Почему? Не сказано же, что его снесут и память о некогда здесь живших исчезнет… Немного нелогично. Лично мне не нравятся ходы, когда вымышленным героям приписывают связи с реально существовавшими личностями. Возможно, вас вдохновляют работы Ван Гога, но, на мой взгляд, такие приемы мешают восприятию текста, отталкивают. В целом, с моей точки зрения, данный рассказ хоть и не лишен определенных недостатков, однако представляет собой вполне крепкое структурно произведение. Написано достаточно грамотно. Орфография, синтаксис – все довольно неплохо вычитано. Со стилистикой и лексикой, как мне кажется, стоит поработать. Во-первых, часто встречается тавтология: кое-где слишком много повторяющихся местоимений, имя Марчин в поездке к адвокату мелькает слишком часто, «сундук» в подвале упоминается уж слишком много раз. Используйте синонимы, разнообразьте свой текст. Мне также показались довольно серыми диалоги и реакции персонажей. Все столь шаблонно. Неужели ваши персонажи такие безэмоциональные? И чувства в них просыпаются лишь, когда дело доходит до обниманий? Я думаю, живости героям можно добавить в описании их разговоров, реакций на происходящее. Данный текст, на мой взгляд, от этого выиграет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
44754 Egrassa ----- Само содержание. Очень наивно. Идеи, как таковой, я в рассказе не нашел, просто у одного человека жизнь пошла под откос и он внезапно нашел клад. Ничего особенного. Тема родительского дома и памяти если только. Привязка к месту и вещам. Но ничего более. Рассказ сам по себе написан неплохо. Хотя на самом деле. Я не увидел стиля, как такого. Просто рассказ. один из тысячи. Не цепляет. Автору нужно поработать над стилем. Чтобы запоминаться. Но, по крайней мере, это уже читается и читается неплохо. ТАк, что работайте над слогом и будете еще лучше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
44542 aleksandr.rugaev ----- Этот рассказ мог бы иметь большой успех на конкурсе рассказов от 10 д 12 тысяч знаков. Но на конкурсе до 40 тысяч знаков он непозволительно мал. Дело в том, что остается еще столько места для сюжета, что не воспользоваться этой возможностью в рассказе с коротким сюжетом нельзя. Сама идея отличная, но здесь не хватает остроты, динамики, некого напряжения. Вышло слишком просто, коротко и приторно. Я всё равно поставлю этому рассказу высокую оценку, но, дорогой автор, я жаждал видеть, как главный герой делает некие попытки для того, чтобы решить вопрос с кредитом – ведь места для этого еще оставалось достаточно. Остается впечатление неполноценности: будто в хорошем рассказе вырвали середину. Отличный слог. Не хочу делать никаких нареканий. Да, присутствуют проблемы с пунктуацией. Да, рассказ недостаточно вычитали (два глагола «был» подряд, пропуски букв и т.д.). Но в целом повествованием я оказался доволен. Думаю, что автор идет в верном направлении. Чего еще мне хватило: хороших метафор – оригинальных и запоминающихся. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
44106 Роис ----- Видимо автор поймал особое расположние духа, когда написал этот короткий рассказ. Адамы, Евы и Ван Гоги со звёздами… Всё это хорошо, но очень уж наиграно. К тому же картины быстро не продаются, тем более такие «утраченные»: сначала определяется их подлинность, потом аукцион. К тому времени дом успеют продать сто раз. Если опять не договориться с банком. Содержание это рассказа — чистая, без примесей, наивность. Написан рассказ легко, читается точно так же, но в нём мало литературы, только наброски, едва обозначенный контур. И почему сундук тяжёл как сто морских якорей? Почему не как история этого дома, как все поколения живущие в нём, почему якоря, откуда морская тематика? Задаюсь вопросом, так как споткнулся об это сравнение во время чтения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
44044 Sergius ----- Не понятно. Сотрудник рассказал о возможности связи с умершими и при этом привел в пример песни и фотографии. Как осуществляется связь с прошлым, я не понял. Где и как существуют умершие – тоже не понятно. Они могут жить только в этом доме? А что если дом продадут. В общем, или я чего-то не понял или сюжет сильно недоработан. Тексту не хватает художественности. « Его родной дом, в котором он родился и вырос. В котором родились и выросли его родители, и который они оставили ему в наследство. Дом был очень старый, в два этажа, с большим подвалом, где хранилось множество старых вещей». Много слов с голой информацией. Даже при таком объеме читатель уже должен что-то почувствовать, что этот дом действительно дорог. Что он не просто хранит «множество старых вещей» (которые, быть может, пора выкинуть), но передает какое-то особое тепло. Не помешала бы пара каких-то деталей. Написано кратко, за это спасибо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
43027 lily.D ----- Не понравилось. Главная претензия с моей стороны - картонный герой. Даже не картонный - бумажный листок на ветру. Ветер подул в одну сторону - “надо продать дом, кредитор требует денег” - хорошо, продам. Ветер подул в другую - “нет, не продавай, тебе мертвые баба с дедой не простят” - хорошо, не продам. Ван Гог сваливается на голову герою просто так, он ничего не делает для того, чтобы исправить ситуацию. Его метания неубедительны. (Реалистичность супер-пупер кредита оставлю на совести автора. Но рефинансирование вроде как не первый год как придумали) Предложения короткие и обрывистые - может, это и неплохо для легкости восприятия, но лично мне не заходит. И да, вычитка рассказу нужна и нужна очень сильно. Немного вычитки: "был очень улыбчив, и предельно вежлив" Запятая не нужна. "соглашаясь с каждым словом, и выражая понимание" Запятая не нужна. "Марчин сел в машину, и, склонив голову на руль, закусил губу" Первая запятая не ну…. Серьезно, на этом конкурсе что, за количество запятых платили что ли? Почему я об этом не знала? "Марчин, заметил это, и крепко взял жену за руку." Точно платили. "Марчин уснул на рассвете, и поспал всего пару часов." Возможно даже двойную ставку. "он стоял в полном замешательстве, прислушаясь к тому," Прислушиваясь. Так, нет, на этом славном моменте я оставлю это занятие. Но повторю свое мнение, что вычитка - дело полезное и нужное. 5
41988 tatyana.maminova ----- Милый уютный рассказ про необходимость связи с предками. Самый большой недостаток истории – предсказуемость. С самого начала ясно, что родовой дом не будет продан, герой как-то выкрутится. К сожалению, герой не успевает проявить находчивость – ему преподносят спасение на блюдечке. Приезжает «бог из машины», наставляет на путь истинный, а покойный дедушка с именем первого человека преподносит клад в виде картины Ван Гога. Кстати, люди из адвокатской конторы вызывают подозрение, реальный человек им едва ли поверил бы. Слишком уж благополучный мир получился у автора. Рассказ написан хорошим языком, лаконичным и выразительным, читается легко. К сожалению, герои схематичны. Вместо настоящих людей в рассказе действуют функции. Очень понравился образ дома, наполненного душами многих поколений предков. Но все предки тоже хорошие-хорошие! Хоть бы один негодяй или зануда затесался. Однако, возникает вопрос: что же будет с предками, когда дом развалится от старости? Не лучше иметь символический дом в собственной душе! Порадовала мысль, что мы живем мыслями и чувствами умерших людей. 8
41636 Beyonder ----- Сюжет очень простой, я бы даже сказал банальный. Развязка – тут вообще слов нет, точнее развязки нет. К сожалению, и идеи никакой нет. Хотелось сказать: «Что и всё?!» Впрочем, события развиваются логично и плавно, незаметно перетекая друг в друга. Внезапно, не смотря на содержание, это, возможно, лучшее повествование в группе. Затягивает так, что невозможно оторваться, всё на своих местах и по делу. Ничего лишнего или заставляющего усомниться в том, что это здесь необходимо. Возможно, автору стоит попробовать себя в написании абсурдных произведений: в них стилистика нужна, ну а смысл... Я это серьёзно! 6
40547 Алексей Ханыкин ----- Куда тяжелее уместить сюжет в малом объеме, и чтобы читателю понравилось. Начну с того, что мне понравился текст и задумка, хотя она, увы, не нова. По сюжету у нас мужчина взял кредит в банке, и не может его выплатить. Единственное решение - продать дом, очень быстро, и погасить кредит, а на оставшиеся деньги куда-нибудь переехать. Однако, все это кажется немного недодуманным. Почему они уверены, что продадут дом на такую сумму, чтобы хватило и кредит погасить, и новый дом купить? Появись здесь какой-нибудь застройщик, которому очень нужно торг-дом поставить, все было бы куда понятней. Просто предложение, прошу не зацикливаться на этом. В целом сам факт, что в доме ГГ живут родственники по N-поколение не удивляет. Удивляет связанный с этим эгоизм. Ты, мол, Марчин, почку продай, можешь все две, но дом не продавай. Причем, письмо с того света не дает герою никакого намека на то, как ему расплатиться с долгом. Не продавай, и все тут. Остальной твист в стиле Мери Сью еще больше портит впечатление. ГГ просто из-за уважение к письму покойника хочет посмотреть на его фото, и, о чудо, находит холст Ван Гога. А если ГГ не захотел бы искать картину? А если он просто пошел бы на место погребения? Сюжетный ход, как мне кажется, натянут, чтобы быстрее закончить сюжет. Очень мало уделено времени адвокатской конторе. Да, они все такие секретные, однако мы не получаем ответов ни на один возникающий вопрос. Особенно, когда адвокат по сюжету спрашивает: "Понимаете, о чем я?" так и хочется сказать - нет, не понимаю! Может показаться, что я тут просто опускаю сюжет, но нет. Мне нравится замысел, но он словно недодуман. Я надеюсь автор обратит внимание на замечания и развит эту рукопись не в объем, но в качественный сюжет. В целом моя придирка здесь к тому, что очень мало описания, очень мало мыслей, очень мало всего. Буду ссылаться на то, что просто не хватило времени, а срок поджимал. Обращу внимание на опечатку: "Присаживайтесь, пожалуйста! - проинес он". И немножко хромают запятые в тексте. Не подумайте, что я намеренно придираюсь к каждому слову. Работа мне понравилась, и, я надеюсь, что после конкурса Вы разовьете сюжет. Потому, как читатель, задал некоторые придирки. Успехов, и не останавливайтесь на достигнутом, какая бы лютая критика не была в Ваш адрес! 1
40197 Эдуард Левицкий ----- Хорошая задумка, которая открывала интересные сюжетные ходы в доме, населенном вечно живой родней, так и осталась нереализованной. Жаль только Ван Гога, не тому достался. По сути рассказ свелся к затертой схеме: банкротство – отчаяние – клад. Повествование беглое, какое-то пунктирное. Вдобавок корявый язык. Один пример: «Им была уже даже готова отличная просторная комната…» (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
39827 vadim.kuznetsov ----- Ну, идея, честно говоря, не нова. Все просто и ясно. Рассказ похож на американский рождественский, где сначала у человека проблемы, а потом внезапно появляется шанс все исправить. В данном случае мне непонятна немного миссия этой адвокатской конторы, которая я якобы общается с покойниками. А спасение пришло, будто бы по волшебству. То, есть, если бы они общались с покойниками, то дед бы оставил какой то счет на имя. Немного не так. Фразы простые, красивых речевых оборотов я не заметил. Ошибки, к сожалению есть. Чаще это связано с расстановкой знаков препинания. Поведение героев, - как и их реплики, - дежурные, стандартные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 56

Сухо, господин робот!

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45472 aleksey.zamenskiy ----- Весьма,неплохо.Слушал Алисой,полное погружение). Отдельное спасибо за список литературы,который можно и расширить (углубив). Кстати,у Азимова атрибутивные глаголы более образны.Всегда обращал на них внимание. Повествование изобилует цифро-буквенными кодами и спец-терминологией,что,несомненно,ломает "течение потока истории".Я понимаю,стилизация,погружение в материал,но эта морфология,а скорее фонемы,цепляются колючками резеды за шнурки и приходится делать остановку,чтоб их оттуда кропотливо изымать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
45174 Juriy K. ----- Интересный рассказ. Качественная работа во всех смыслах. Несколько смущает оригинальность идеи, точнее, идей, которые легли в основу произведения: очеловечивание роботов и вопросы возможности возникновения у них разума, проекция чисто человеческих вопросов бытия на механизмы и обратно, вопрос о необходимости и значимости счастья в жизни каждого человека и много чего еще. Весь этот микс выглядит весьма однородно и целостно, но все это уже так или иначе рассматривалось и раньше, и сейчас, как в более или менее серьезной литературе, так и в развлекательной культуре. На мой взгляд, немного не хватило свежести рассказу именно в этом плане. Несколько неправдоподобной показалась реакция РУО на подозрительное предложение ТСШП-09 о «слиянии». Полагаю, бездушная железяка, коей она представлена в тексте, была бы менее сговорчива. Тем не менее, считаю, что рассказ выполнен на высоком уровне: за интересным и необычным названием затрагиваются вечные темы для размышления (пусть и отдающие пылью и, честно говоря, автор не дает ничего особо нового для размышления о них), целостный интригующий сюжет, ненавязчивые персонажи и даже приятная драма в концовке. Очень хорошо. Текст написан грамотно. Кроме вопиющего «махает» вместо «машет», я ничего некорректного для себя не отметил. Иногда текст выглядит перегруженным со списком авторов и произведений, которые узнавал и запоминал ТСШП для собственного изучения – честно говоря, эти абзацы приходилось пропускать мимо. Не совсем понятна идея с двоичным кодом, так как расшифровать его не особо и получилось. Так задумывалось или же там вообще нет осмысленной информации?) В остальном, читалась работа довольно легко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
44733 Egrassa ----- Идея, по крайней мере, для меня весьма оригинальная. Автор постарался. Робот, который хочет научиться писать и думать, как человек, а все в поисках счастья. Диалог, в котором писатель ( наставник) излагает, видимо, мысли самого автора и то, что он хочет до нас донести. Также очень хороша описана работа процессора робота( а по сути человеческого мозга с его инстинктами и автоматикой). Да и размышления робота в целом, будто читаешь про живого человека. Ближе к середине стало скучновато, но потом, когда дочитал, спасибо автору, у меня, наконец, появилось чувство законченности рассказа на этом конкурсе. Вы очень хорошо поработали. Еще раз спасибо Вам. И это счастье и свобода, которые понимаешь только ты, а другие нет, и лишь крутят пальцем у виска, когда ты пытаешься им показать то, к чему они не привыкли. Людей не нужно уговаривать быть счастливыми, нужно дать им инструмент для понимания. Описано все очень красиво и стилизовано. Есть мысли, что автор учился на журналиста или заканчивал филологический факультет. Рассказ ведется от лица робота и ты понимаешь это, через подачу, что очень радует. Также описана очень хороша описана работа процессора робота( а по сути человеческого мозга с его инстинктами и автоматикой) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
44540 aleksandr.rugaev ----- Идея интересная. Реализация хорошая. Слабых мест почти не обнаружил. Главный герой увлекает. Роялей в кустах не увидел. Логических несостыковок не нашёл, сюжетных дыр – тоже. Не хватило перчинки, остроты, динамики. В целом рассказ «вкусный». Стиль автора для восприятия лёгок. Видно, что автор должное внимание уделяет вычитке и что он знаком не понаслышке с минимальной базой: канцелярит (его отсутствие), цвет, запахи, незлоупотребление сложными предложениями, правописание прямой и косвенной речи, метафоры. В плане метафор: хотелось бы больше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
44105 Роис ----- Любопытный рассказ, не сюжет, но попытка показать переживания и эволюцию робота, как из-за накапливающихся ошибок он очеловечивается. Не срослось, в конечном итоге, и не получился «Дневник Сатаны», «Правила добра» Леонида Андреева и даже не попсоваые «Цветы для Элджернона», хотя бы потому, что формат произведения не тот, но всё же я прочитал, почти не перескакивая предложения. «одержит сто пятьдесят две тысячи триста восемьдесят шесть инструкций, мануалов, технических карт и спецификаций» - мануал — это английское слово, переводится как «инструкция»; «канцеляритом» - либо специально так написали, либо, всё-таки, «канцеляризмами», потому что «канцеляритом» пестреть не может текст - «канцелярит» - это стиль текста, а вот канцеляризмами вполне может. Так как это моё личное мнение, а не профессиональная критика, то могу спросить: «Изучи греческие, римские, скандинавские и египетские мифы.» - славянские не надо? При этом писателей надо изучить русских. Странно всё понамешано. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
44042 Sergius ----- Хороший рассказ. Конец, в общем-то, ожидаем. Ну, то есть еще он мог начать робо-революцию (эволюцию), другие финалы в голову не идут. Что непонятно – равнодушие людей к развившемуся сознанию. Человек десятилетия бьется над созданием искусственного интеллекта, личности, а тут – просто игнорирует. С другой стороны, с ним разговаривают уважительно, считаются (даже хозяин ресторана не позвонил в службу, а поставил условие) как с человеком, что тоже не очень понятно, если робот – только функция. . Написано в меру просто, читается легко, не перегружено метафорами, надрывами и проч. Здорово стилистически показано развитие робота. Вообще интересная мысль: страдать это по-человечески. Безстрадательное счастье – это про машин. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
43025 lily.D ----- Я не слишком сильна в положительных отзывах, так что просто скажу: очень хорошо. Этакий "Цветы для Элджернона" в отношении роботов. Написано здорово и интересно. (Я бы только сказала, что проще сделать отдельных роботов для ремонта машин и для ремонта других роботов, но это мелкий даже не косяк, и потом - неизвестно, какие там технологии в будущем) Мне очень нравится, как постепенно изменяется стиль повествования: от первых логов, текст которых более сух, и дальше, постепенно становясь все ближе к человеческому. У автора была задача показать развитие мышления и, с моей точки зрения, он прекрасно справился. (А еще отдельное спасибо за то, что лог-файлы зовутся реалистично, а не просто набором букв. Я не ожидала и восхитилась продуманностью.) 10
41635 Beyonder ----- Рассказ не лишён иронии и подчас даже кажется забавным. Особое место занимает технарская попытка структурирования прекрасного (пишу так, ибо сам инженер). Повествование не выглядит плоским. Затрагиваются многие животрепещущие темы, однако есть и другая сторона медали: автор будто решил запихнуть в один небольшой рассказ сразу все темы, о которых мог бы сказать. Из-за этого получилось весьма затянуто, в те же ворота сыграло огромное количество описаний всего на свете. Любовная линия довольно банальна и, к сожалению, перетекает не то, что в сопли, но в соплищи! Очень чувствительный робот на фоне бесчувственных роботов – это понятно, однако люди показались такими же эмоционально скудными, и это уже кажется не было повествовательным приёмом. Не было возможности придраться к стилистике. Читается легко и интересно, хотя где-то с середины многословность автора начинает утомлять. Достоверно переданы и речь автора, и людей, и стилизация под робота. Не смотря на наше с Вами технарство, только 7. Извините) 7
40794 tatyana.maminova ----- Рассказ понравился. Милый и грустный. Может быть, излишне подробный – для захватывающего чтения не хватает действия. Например, описание 4 нейросетей робота я пробежала по диагонали. Расхожая идея - чувства машины - воплощена автором очень обаятельно. Текст написан хорошим языком. Читается легко. Разговоры робота и людей занимательны, каждый говорит узнаваемым языком. Очень приятно, что в рассказе много добрых персонажей. Возможно, даже клиент, сломавший РУО, при ближайшем знакомстве оказался бы милым человеком, только несчастным и вспыльчивым. Матвей Сквозник – вообще лапочка. Загадочным осталось имя блогера, подвигнувшего робота на писательство: levochek_zarumnyi. Это имя должно говорить что-то всем читателям или только друзьям автора? 9
40543 Алексей Ханыкин ----- С чего стоит начать… Рассказ очень хороший. Более, чем хороший. Здесь поговорим о сюжете. Он, к слову, не нов, но сейчас дать какую-то новизну сюжету, где робот обретает человечность достаточно трудно, если вообще возможно. И это главная придирка. Дальше будет лишь несуразная читательская плаха, которая ищет что-нибудь не в угоду себе. Так вот: Сергей, при первой встрече с роботом, показалось, не совсем понимает, как к нему относиться. Он считает его, если я правильно понял, уникальным экземпляром, но, в то же время открещивается любовнице, мол, "кому он скажет, он же робот". Это странно, однако, возможно в этом и заключается сложная человеческая душа. Продолжу. Драматургическая ситуация, как ее описывает Сергей, не то, чтобы наивна, но, что-то в ней не схватывает, не дает понять персонажа, его позицию. Играть лжеца и спать с женой друга, а потом совесть запить... По-моему натянуто. (Придирка, не более! Но, Вы же видите, что тексту я уделил много внимания? :) ) Не совсем ясно раскрывается красота РУО. Каждый робот имел свою внешность? Возможно, это где-то упоминалось, но пропустил. Факт того, что ГГ полюбил робота просто за глаз меня немного смущает. Опять придирка, да. Библейские отсылки, безусловно, дают своеобразную философскую изюминку, и достаточно гармонично втискиваются в мир. И, разумеется, плюс за то, что не забываете постепенно развивать героя, и читатель очень четко видит это развитие. По повествовании сказать много нечего. Нашел одну опечатку, или парадокс. "РУО молчит, но я почему-то представляю, будто она в смятении, словно робота можно смутить." Смятение и смущение. Разные эмоции. Помимо этого, сколько не искал, но каких-то иных дыр не нашел. Читается очень легко, несмотря на то, что половину рассказа речь роботизированная, бездушная. Не подумайте, что я намеренно придираюсь к каждому слову. Работа мне понравилась, и, я надеюсь, что после конкурса Вы разовьете сюжет. Потому, как читатель, задал некоторые придирки. Успехов, и не останавливайтесь на достигнутом, какая бы лютая критика не была в Ваш адрес! 9
40337 Эдуард Левицкий ----- Остроумный и очень эмоциональный рассказ, заставляющий задуматься о серьезных вещах. Свежий взгляд на знакомый сюжет о роботах. Автор высказался в полной мере. Читается на одном дыхании от первой до последней строчки. Ясный язык. В отличие от редактора в рассказе хочется сказать: «Влажно, господин автор!" Браво! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
39820 vadim.kuznetsov ----- В принципе, идея не нова, как робот становится, или хочет стать человеком. Написано интересно, старательно. Я ожидал, что как-то сыграет любовница Писателя-человека, где-то еще. Или робот напишет рассказ именно про них. Но, не дождался. Я не заметил крупных ошибок. Все предельно аккуратно и хорошо. Возможно, рассказ несколько затянут, и над ним можно еще поработать. Мне несколько не хватило описания мира, в котором все происходит. С одной стороны - роботы, будущее. А с другой - писатель в майке, коньяк, любовницы и сигареты. Вероятно, противопоставить два мира людей и роботов можно было иначе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 105

Ошибки богов цивилизации

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45478 aleksey.zamenskiy ----- Это что-то между не вошедшего в «Mass effect»квеста и посещением Московского зоопарка под чем-то изменяющим сознание)) Персов вначале как в «Войне и мире», и все такие… особенные.Честно, к финалу только начал кое-как в них ориентироваться. «Spice must flow!» Фония в тексте отсутствует напрочь.А вот какофонии в избытке.Кто,кого,куда,зачем?Мотивы!? В погоне за "трендовым акшоном", автор забыл про,не менее важные,в тексте,приёмы.Такие как:описание сеттинга,детали,и,даже,фабула.Может она там и была,но не разглядел,каюсь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
45175 Juriy K. ----- В отличие от автора данного опуса, постараюсь быть кратким и содержательным. Это очередная, не самая оригинальная, пародия на кем только не исписанную за пол века историю о Звездном пути: какой-то корабль, заполненный межвидовой бригадой во главе с капитаном-сорви головой, зачем-то бороздит космические просторы, полные опасностей и таинственных опустошителей. Дочитать до конца оказалось непростой задачей – текст представляет собой практически сплошную стену из слов, а в итоге имеем очень скучное и, честно говоря, второсортное чтиво без смысловой нагрузки и намека на оригинальность. Если автор думает и дальше писать, то советую, в первую очередь, не тратить время на написание очередного клишированного космо-боевика, а подумать над чем-то новым или хотя бы с не столь заюзанным сюжетом. Поменьше пафосных сцен со спариванием ящериц или людей с кошками, побольше осмысленности, логики, оригинальности и лаконичности в донесении своих идей. Текст перегружен деталями и ненужными подробностями. Рассказ, очевидно, не вычитывали. Несмотря на относительную грамотность – грамматика в данной работе хоть сколько-то соблюдается, очень много тавтологий, неудачных фразовых оборотов, синтаксических ошибок. Читать текст тяжело – в нем вязнешь из-за используемых тяжелых речевых оборотов. Текст очень тяжелый для восприятия. Могу посоветовать лишь практиковаться больше. Учитесь более кратко излагать свои мысли, оформлять их доступным для читателя способом. Видны проскальзывающие попытки создания атмосферности в рассказе, но, во-первых, все очень шаблонно, во-вторых, не очень целенаправленно: где-то детали поданы с избытком, где-то их вовсе нет. Избавляйтесь от неоригинальных сюжетов, шаблонных сцен и персонажей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
44731 Egrassa ----- Само разнообразие героев порадовало. Их много и у каждого свои особенности. Концовка напомнила 8 сезон игры престолов, с глупой смертью кхалиси. Чувствуется, что автор не стал заморачиваться с этим. Некоторым поворотам сюжета не веришь. Само наполнение неплохо, а вот исполнение подкачало. Чуть больше взрослости. Не скатывайтесь в сериалы Dc, которые штампуют абсолютно, как хотят, совершенно не заморачиваясь сюжетом и высасывая решения из пальца. Язык немного корявый. Есть грамматические ошибки, например, "оканчавшиеся". Если бы рассказ с таким описанием попался мне в книге я бы разочаровался. Не хорошо, но и не плохо. Средне. Работайте над стилем. Чуть больше лаконичности и все у вас получится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
44539 aleksandr.rugaev ----- Идея интересная, реализация не понравилась. Рассказ воспринимается тяжело. Персонажи картонные. Никому я здесь не сочувствовал. Встречаются рояли в кустах (навскидку: какие-то засасывающие шарики в оружии Аполлона), противоречия (навскидку: от опустошителей отскакивают пули, но от удара барной стойки они падают замертво). Сюжет сам неплохой, но концовка показалась слабой. Речевые обороты тяжелые. Вычитка текста слабая. Часто употребляются одни и те же глаголы практически рядом (навскидку: глагол «быть») — в богатом русском языке такие моменты недопустимы в хорошей прозе. Прямая и косвенная речь употребляется неправильно. Есть грамматические ошибки. Должен отметить неплохую динамику повествования. Желаю автору развиваться в своем творчестве. Результат обязательно будет. 3
44104 Роис ----- «Как и предполагалось, выращенная раса повиновалась и уничтожала отступников, даже оружие их не спасало. Когда последний отступник пал, миссия, заложенная в их разум, была выполнена. Мы не осмелились уничтожить наше оружие, они ведь были живыми. Но наше оружие решило уничтожить нас. Срочно нужно было искать способ их уничтожения.» - да лаааааадно! Вот это сюжет. Автор, но это же плохо написанные мысли на бумаге. Навроде: и тут меня предал мой лучший друг, я ударил по его лицу, потому что должен был, а он сказал: я заслужил это. Глупости, неимоверные. Сюжет — нагромождение всего и вся. Кроме собственно самого сюжета. «- Надо меньше употреблять «шерстистой пряности», - сказал себе Харк.» - за густой мохнаткой выглядывет шутка? «- Уходите, жалкие смертные! – громыхал голос Аполлона, - я дарую вам свободу.» - эпичненько. В общем, у меня нет мнения на счёт сюжета о создании рас, людей, боевых биологических существ и прочих перевёртышей-гуманоидов и не очень: слишком много, слишком напыщено, слишком всё всмятку. «Юная доктор наук» - юная и уже докторша? Сюжетом это никак не проясняется. «- Сколько тебе лет, лизардонин? – спросил Аполлон. - 763, я многого повидал, но вот таких, как ты, в первый раз. Тебя что, в очередной лаборатории вырастили?» - цифрами писать можно в отчётах или даты, когда обосновано, возраст и цифры в диалогах — буковками пишутся. «внезапно нарисовалась картина» - нарисовалась картина, это как поплыл корабль. « Мы поняли, что наша планета, которая казалась нам бесконечной на земле, оказалась крохотной в космосе» - очень корявенькое описание, примерно как: приземлились на Луне. В общем, очень всё перекособочено. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
44041 Sergius ----- Так много событий, что не за что зацепиться. Довольно схематично. Для рассказа, по мне, стоило половину событий (как минимум) сократить. Развившиеся расы, встретившие своего «демиурга» - это здесь звучит вполне по-новому. Это интересно. Но на фоне общего «экшона» все теряется. Написано плохо. Не проработаны детали, не выстроены диалоги, нет картинки ни одного персонажа, кроме внешности. Вообще много «странного»: палили из бластеров по опустошителя, но пули отскакивали» - я полагал, что бластеры стреляют не пулями. «В жилых районах обитали бедняки и разыскиваемые преступники, а VIP– зона была открыта для высокопоставленных чиновников, работорговцев и контрабандистов» - значит работорговцы и контрабандисты не преступники? В общем, есть над чем работать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
43020 lily.D ----- Мне не понравилось совершенно. Плохо все, отдельно хочу отметить длинные занудные описания фантастических, ох простите, инопланетных рас, которые в сюжете НЕ нужны. И много персонажей, введенных в рассказ исключительно для того, чтобы бесславно помереть в последней битве. Для боевика рассказ слишком нуден, для любого другого жанра - слишком пуст. (Главный герой волшебный. В конце хоронит одну возлюбленную, плачет пару минут и сурово по-мужски вытирает слезы, чтобы они не мешали смотреть на новую возлюбленную, которая как раз по случайности сейчас потеряла бойфренда и совершенно свободна. Сразу проникаешься пониманием и сочувствием.) Пунктуация мертва. Много лишних пробелов перед и после дефисами в тех местах, где они не нужны совершенно. А еще в одном месте я насчитала четыре слова с основой "уничтож-" на пять предложений. 1
41998 tatyana.maminova ----- Честно говоря, я не поняла, зачем все это написано. Наверное, для удовольствия автора. Похоже на компьютерную игрушку. Много лихих драчливых персонажей, но разбираться в них совершенно не хочется. Почему инопланетянин с веером хитиновых пластин и многочисленными клыками назван «гуманоидом»? Если еще честнее, я не дочитала. Только заглянула в конец, и решила не мучиться. Рассказ жутко длинный и непонятный. Язык (если не обращать внимания на некоторые стилистические ошибки) на удивление хорош. Читается легко. Но где смысл? Зачем все это? До меня не дошло, извините. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41634 Beyonder ----- В рассказе с самого начала очень много персонажей, огромное количеством разных рас и гуманоидов, из-за этого крайне сложно ориентироваться в том, кто есть кто. Из-за такой пёстрой компании даже уследить за повествованием не просто, а значит и начать сопереживать героям сложно. Пафосное начало дало увлекающий почин, однако затем я вошел в очень вязкую, путаную середину. Не убедительно прописана метаморфоза главного рептилоида. Любовная линия хоть и доставила, но быстро скатилась в сопли. Эмоциональные выпады персонажей подвешены в воздухе и обрушивались на меня шквалистым ветром. Очень растянутое повествование внезапно имеет сверхкомпактную и бесхитростную концовку. Написано местами неясно – приходится возвращаться, перечитывать. Многие подробности можно было бы смело опустить. Вставка с описанием рассказа о старых временах дала фэнтезийный оттенок, но развитие эта находка не получила. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
40540 Алексей Ханыкин ----- Откровенно не фаворитная работа конкурса, и, пока читал, делал немало пометок. Большие предложения, полные оборотов, подразумевали пояснения, но вышло иначе. Прочитав абзац приходилось возвращаться, потому как просто путался в полном подробностей действий, падений, жестов, мыслей предложении. Местами хромало время. Начинали в настоящем, а потом заканчивали в прошедшем времени. Персонажи. Отдельное замечание. С самого начала они показались не просто картонными, а словно не знающими, что им делать. Фрагмент: "- Это Бог! - Значит, мы нашли Бога." Реакции нет никакой, словно для них это повседневность. Когда один из персонажей жертвует собой после стычки с опустошителями (минимум спойлеров) все проходит настолько плоско, что слезинка не выдавливается. Аналогично и финал. Диалоги. Их много. Их очень много. Их слишком много. Вероятно, для сюжета игры, небольшой экранизации было бы идеально, но огромные, долгие, и во многом не несущие смысла диалоги очень сильно портят впечатление(не буду дублировать это в повествование). Тилара. Тилара состоит на 90% из воды? Слабо представляется, чтобы разумное существо, бороздящее космос было именно таким. С водой явный перебор. К слову... Расы. Расовая составляющая работы огромна. Описания детальны, местами, опять же, слишком. Из-за того, что много описаний у нас вначале, когда не успел втиснуться в историю, воспринимается тяжело, и, спустя какое-то время, приходится подниматься, перечитывать. Вода. Почему-то кажется, что как Тилара состоит из воды, работа также имеет процент информации, который не дает нам почти ничего. Особенно сильно это заметно во фрагменте записи аудиодневника. Отдельно подчеркну, что в том же дневнике как-то быстро описывается эволюция. Так, словно прошло пару лет, и у кого-то жабры отвалились, а кто-то обрел ноги. Это странно. А может быть я просто чего-то не уследил. Очень много проблем в построении предложения. Подробнее этот минус я указал в содержании. Особенно сильно ломают впечатления слова, повторяющиеся в каждом предложении. Иногда (редко) были опечатки. Описание во многих местах слишком детальное, и, убрав его, сюжет не пострадает. Считаю, что если сейчас, после НФ автор перечитает работу, он найдет эти ляпы. Просто, возможно, не хватило времени на вычитку. Особенно нужно обратить внимание на язык. Немного поработать с текстом, и выйдет отличная зарисовка. Сюжет меня заинтересовал с того момента, как опустошители приходят в Капкан. До этого читал через силу. Обратите на это внимание :) И почему Апполон несколько раз в сюжете напоминает, что опустошители слабы с шеи и спины. Герои не могут запомнить? Не подумайте, что я намеренно придираюсь к каждому слову. Работа мне понравилась, и, я надеюсь, что после конкурса Вы разовьете сюжет. Потому, как читатель, задал некоторые придирки. Успехов, и не останавливайтесь на достигнутом, какая бы лютая критика не была в Ваш адрес! 4
40338 Эдуард Левицкий ----- Густонаселенная мультипликация с харригами, готтинцами, ихтианами, лазардонами сначала поражает, а к концу вызывает смех. События мелькают с космической скоростью. С ней же ускользает смысл. Лихое очень подробное письмо, видно с каким азартом автор работал, но, признаюсь, это чтение далось мне с трудом. Безудержное воображение вызывает изумление. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
39672 vadim.kuznetsov ----- Честно говоря, я понял, что автор пытался написать что-то типа космического комикса. Куча разных рас, разные отношения, и конечно, очередная попытка спасти мир. Ну так, вот на что-то типа "пятого элемента" , увы не тянет. Да и смерти людей(или иных рас) кажутся чем-то обыденным, об этом герои почти не переживают. Читать было тяжеловато. Я плохо себе представил, как все-тки выглядели эти разные типы различных рас. Возможно, автору стоит развивать свой сюжет в более крупной форме. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 28

Экскурсия

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45487 aleksey.zamenskiy ----- Рассказ отсылает в те времена,когда деревья были большими,"Пломбир" вкусным,а каждый советский пионер был влюблён в Алису Селезнёву,ну или белозубого и наивного Мак Сима,каждому своё,разумеется. Два мира: хороший и лучший,и как бы ни было хорошо человеку на своём месте,он постоянно лезет искать, на свой седалищный нерв, лучшего.Здесь это происходит на противопоставлении:"Гляньте как там у свохлов",ну или как их там назвать. Автором поднята проблема страха перед технологической сингулярностью,в которую мы стремительно скатываемся ("Чёрное зеркало"),но не прозвучал драматический акцент,конфликт не случился (и был ли он).Цивилизации противостоят в нежно-ванильных тонах,но если,кому -то живётся хорошо,то,другому невыносимо.Так как первый живёт за счёт второго,иначе,откуда вся эта редкоземельная нано-роскошь, и второй не будет махать рукой на чудовищную социальную дистанцию.Просто ,"чипики"(смешарики).Вы такие забавные. Однако,"свобода лучше,чем не свобода",с этим сложно не согласиться и поспорить. Хотя,каждому своё. Резюме: пропала домашняя собачка со сломанным нано-ошейником.Жуткая история. Влияние творчества АБС и Кира Булычёва (и по щепотке Лукьяненко с Глуховским) это не плюс,а плюсище!Ровный текст,в меру замусоренный лишними,ведущими в никуда диалогами.Но персонажи очаровательны и даже с внутренним миром! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
45178 Juriy K. ----- За нехитрым названием скрывается вполне отвечающее ему описание экскурсионной поездки главного героя в некую область сво. Если подумать, то тривиальный заголовок начинает казаться более интересным, когда понимаешь, что Павел получает за одну поездку сразу две экскурсии: официальную и неофициальную. Название обретает некоторую приятную двусмысленность, однако при первом восприятии среди десятков работ других авторов оно ничем не цепляет, не интригует, не вызывает желание скорее открыть ссылку и узнать: а что же там такое под таким-то необычным заголовком? В целом рассказ неплохой, но не лишен, на мой взгляд, юношеской наивности. Словно писался он специально для аудитории девятого-одиннадцатого классов, как и главный персонаж. Мир, разделенный стеной, что само по себе есть весьма клишированный ход, кажется плоским, двумерным, как и мораль: вот там вот все «хорошо», а тут – все «не очень», посмотрите на контраст. Лично для меня не хватало глубины мысли. Но, возможно, это не столь негативно сказывается на сюжете: чтобы донести мысль до читателя, этого же хватило. Просто получилось как-то просто, в лоб что ли… Смутил момент с девушкой Лидой. Они идут не больше десяти-пятнадцати минут вместе, а он уже именует ее фамильярно «Лидка». Как-то режет слух такое неожиданное обращение к персонажу. Но и сама девушка слишком очевидно, нарочито выполняет свои обязанности персонажа, который должен помочь читателю поставить все на свои места: уж все-то она знает в свои шестнадцать лет, все она может рассказать и объяснить. Сделали бы ее хотя бы на три-четыре года старше – было бы правдоподобнее. В итоге, по моему мнению, данный рассказ имеет некоторый нереализованный потенциал. Он уже неплох, но его очевидно можно сделать крепче: доработать взаимодействие персонажей, прорисовать интереснее мир, возможно, добавить философский взгляд на вещи: сколько уже такого было, где присутствуют лишь две контрастные грани, разделенные стеной или еще чем. Читался рассказ легко. Грамматических ошибок не заметил, синтаксические есть, но встречаются редко. С моей стороны есть некоторые придирки к лексической и стилистической составляющим текста. На мой взгляд, повествование слишком сухое. Не вязкое, но слишком пресное. Не хватает разнообразия в повествовании, от этого работа читается весьма монотонно. На весь текст две или три метафоры, примерно столько же необычных, заметных как глоток свежего воздуха, сравнительных образа. Социальная фантастика или антиутопия, несмотря на свои, в большинстве случаев, серые миры, не обязательно должна быть лишена красивых образов или сравнений. Вот вы в тексте даже девушке сделали яркий цвет волос – так же интереснее, живее. Всего надо в меру, конечно, но и полностью засушенный текст читателю может быстро надоесть. Советую также облегчить текст от ненужных фамилий или имен персонажей. Да, они что-то произносят. Но, если это их разовое выступление, то попробуйте представить их как-то иначе, чем по имени и фамилии, которые никакой информации в себе не несут. И, наверное, самое важное: взаимоотношения персонажей между собой. Их общение лично мне показалось не весьма правдоподобным. Они у вас уже не совсем картонные, но все-таки пробуйте добавлять живости своим героям: то, как они разговаривают, какие у них отличительные черты. Кое-что у вас получилось интересным с Лидой (то, как она шла спиной вперед и т.п.) но остальные, если вы уж и ввели их в текст, а особенно главный герой – сейчас это что-то совершенно бесформенное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
44730 Egrassa ----- Идея - очередная антиутопия и человек, который сталкивается с открытием, что его мир далеко не такой, как ему рассказывают с детства. Несмотря на тысячи подобных фильмов и книг. Читается легко и интересно. Герои получились вполне живыми, как по мне. Единственное, концовка подкачала. Вроде как, ничего и не произошло. И автор не дал объяснения, каким образом эти два мира взаимодействуют и как все регулируется. А так довольно неплохо. Глаз ни за что не цеплялся( имеются ввиду огрехи), описания вызывали картинки, что еще надо? читалось легко и непринужденно. Возможно, местами текст написан чересчур просто и не хватает каких-то уникальных слов. Побольше эпитетов чтоли. А так, все понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
44537 aleksandr.rugaev ----- Идея не нова: стена посреди города, живущие по разные стороны люди в чём-то должны быть противоположны. Автор выбрал немудрёный и избитый сюжет: свободные люди и люди, живущие под указку умных программ. Но это неплохо само по себе. Важно то, как реализована идея. Рассказ наполнен морализаторством — притом сделано это через наивные подростковые разговоры. При этом таким манером объясняется и корреляция двух «миров». Именно в последнем мне не хватило логики, закономерности, достоверности. Хотелось больше правдоподобия. Думаю, что рассказ больше рассчитан на молодёжную аудиторию. Стиль автора мне понравился. Читается легко. Диалоги выстроены естественно. Встречаются и вполне неплохие метафоры. С описанием окружающего мира и персонажей хотелось бы большего, но не критично. Присутствуют недочёты с пунктуацией, есть невычитанные моменты: (к примеру, вместо «парализовал» напрашивается «парализовывал»). В целом, к повествованию придирок немного. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
44103 Роис ----- «Делать было нечего. Других идей у меня все равно не было.» - тут же вопрос хочется задать: почему? Почему такой правильный мальчик пошёл за какой-то сво, про которых слышал столько ужасов? По-че-му? Ладно. Не почему. Как мальчик, который привык делать всё по указанию браслета - с сознательного возраста! - не впал в ступор и так спокойно пошёл за сво? Так не бывает. Просто не бывает. Люди отсидевшие в тюрьме, положим, лет десять, не могут уже жить в нормальном обществе: им на всё должны быть команды. А тут нате-здрасте: потерялся и пошёл. И тут же автор сам отвечает: «С ума сходят. Всю жизнь слушались голоса в голове – что пожрать, куда сесть. А потом р-раз и нет голосов! И нифига не понятно… Вот кукуха и едет. Видела я одного такого – жалкое зрелище. У них, знаешь, что-то типа ступора происходит. Некоторые даже с постели встать не могут, потому что не могут решить, что им делать потом.» Гм. Возвращаемся к вопросу «почему»: почему этот мальчик так спокойно отнёсся ко всей ситуации и только лишь нервно сглотнул? «И мы можем все поменять, если захотим.» - свободные, если захотим, много думаем, если захотим, если захотим, если захотим. Многозначительное: «И пока не хочу» - бунтарь? Ну и заборы, которые огораживают на самом деле не то и не тех. Написано стерильно просто. Просто действие, диалоги и плоские описания. Плоско всё. Плоско. Как хрустальные сталагмиты присутствующие и там и там. Плоско, как коробка сто на сто метров. Автор, я не издеваюсь над вами, но поймите: должна быть логика, причино-следственная связь, без неё ничегошеньки не выйдет или выйдет вот такое, как вышло у вас. Не может быть такой истории в принципе, потому что не может быть. Это как если вдруг тигр решит, что он вегетарианец. 3
44039 Sergius ----- Сюжет интересен, но несколько наивен. Похоже на подростковое кино типа «Дивергент», «Бегущий в лабиринте» и т.п.В управляющие человеком программы я вполне верю, а вот в мирное соседство с другим миром – нет. То, что герой не остался, как можно было ожидать, а вернулся, чтобы обдумать – хорошо. Диалоги неодинаковые. Есть удачные моменты, есть очень нереалистичные. «Это не значит, что мы все одинаковые, что все плохие! Хороших – больше! И мы можем все поменять, если захотим. А вы не можете!» - очень шаблонно звучит. «Сергей Саныч, а это тоже сво, да?» - девочка явно не очень сообразительная (10 кл). «сволочи-свободные» - слишком в лоб. Лида сначала демонстрирует полное непонимание жизни с ИЖ, потом – полное понимание (проблема голосов в голове) По описательной части неплохо, но есть к чему прицепиться. «лохмат, одет в отвратительные лохмотья» - много лохматости. В целом читабельно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
43014 lily.D ----- Относительно приличная антиутопия. С шутками на туалетную тему автор с моей точки зрения переборщил. Ну и рассуждения девочки “мы можем все поменять, если захотим” звучат очень странно, наивно даже. Мол поменять можем, но ничего не меняем. Значит не хотим?.. Кроме того, действительно, то, что никто не перелазит эту стену, звучит крайне нереалистично. Всегда найдутся люди с пониженной социальной ответственностью, беженцы, ищущие приключений подростки наконец. По стилю написано неплохо, вполне себе подходит фокалу подростка. Но целый абзац описания сеттинга осуждаю, он выглядит неестественно. Ну и немного более тщательная вычитка не помешала бы. Немного вычитки: "я зажмурился и представил, как меня сейчас парализует и ИЖ" “И” лишняя "Голос своего браслета я не услышал. И пока не хочу." Ну все было хорошо, что за скачок во времени повествования в последнем предложении! Хотя нет, вру, пара таких скачков есть и в середине. Но там я глазом не зацепилась. 7
41633 Beyonder ----- Идея повествование совсем не нова. Начало очень затянуто, а концовка хоть и логична, но не убедительна и очевидна уже с середины. Не цепляет, потому что ничего неожиданного, так и не произошло. Лишнего, впрочем, тоже нет: автор не растекается мыслью по древу. Рассказ оставил целостное впечатление и является законченным произведением. Не уместным показался телевизор, поскольку остальная атмосфера свидетельствует о немалом техническом прогрессе по сравнению с современностью. «Я ухмыльнулся и потопал дальше, подставляя нос солнечным лучам». Очевидна стилизация под советскую фантастику в духе Стругацких, с весьма неплохим подбором соответствующих оборот и словечек. Хорошо передана атмосфера. Выражение мыслей гладкое – я нигде не зацепился. Рассказ для детей (в хорошем смысле слова). 4
40784 tatyana.maminova ----- Рассказ понравился. Идея его очень актуальна. Наше политкорректное общество бодро шагает в «мир чипиков». Рассказ написан четко и ясно. В нем нет ничего лишнего – только необходимое и достаточное.Много ненавязчивого, доброго юмора. Текст читается легко. История захватывает, я прочитала ее единым духом и даже не заметила, есть ли стилистические ошибки. Пунктуационные встречаются. Язык соответствует теме. Он яркий и понятный. Остается впечатления, как после просмотра мультика. Один из комментирующих написал, что автор недостаточно детально изобразил миры и стену между ними. Мне кажется, автор к этому и не стремится. Он ставит читателей перед выбором, что важнее: порядок или свобода. Даже бьет тревогу: «Очнитесь! В погоне за безопасностью вы теряете свободу!» Стена между двумя мирами в данном случае – условна. Самое главное - у рассказа есть душа! Автор точно знает, о чем хочет рассказать. И то и другое встречается достаточно редко. 10
40536 Алексей Ханыкин ----- Содержание. Идея, для конкурса фантастики в самый раз. Мир, как я вижу, не просто на коленке придуман, но имеет немало вопросов. Разумеется, эти вопросы у меня возникают как раз до знакомства с Лидой, а она, не по годам умная, дает читателю и ГГ почти все ответы на вопросы. Кроме некоторых. Особенно смутило наличие ДЗОТа в мире, где, как мы узнаем из первой части, более ста лет царит тишь, гладь и прочая благодать. Неужели за столько лет чипированные не придумали как развить огневую точку? Не суть. Главный вопрос, над которым я терзался весь сюжет: почему люди поделены на две стороны? Есть сво (к ним я вернусь в отдельном пункте) и чипики. Если есть сторона, которая чипировалась, почему она не навяжет свои идеалы другой стороне? Им и так нормально? Слабо верится. Почему сво не нападут на чипиков? У них, судя по описанию, процветает пацифизм и шокеры. Развитые технологии, дома для нищих... Всё бери да пользуйся. Лида поясняет это как "не хотим", но это объяснение слишком натянуто... Опять не суть. Последний вопрос: почему чипики, когда получили Пашку обратно, не проверили его? Они так заботятся о здоровье, безопасности, что просто приведенного ОПАСНЫМ СВО мальчика приняли без проблем? А вдруг она его вирусом обмазала, а вдруг она на него чихнула? Как-то спустя рукава здравники работают! Вспомнилось еще одно: как-то быстро в сюжете просмотр мальчиком журналов переходит в 15-минутное торчание на месте (именно столько дали им на бродилки). В описании он пролистал несколько новостей, следовательно, прошло минут 5, не более. Со временем, видимо, не только у мальчика беда, но и у всего автобуса :) Проблем с грамотностью я не заметил. Читается легко, не приходится возвращаться на куски вперед. Случилось это лишь раз, когда я посчитал, что "сво" это что-то недописанное. И на протяжении всего сюжета я обращал внимание, что "сво" никак не выделено, словно просто оборвано слово. Это бьет в глаза, очень. Кавычки, многоточие и уже слово воспримется иначе. Больше в данном пункте добавить нечего. Не подумайте, что я намеренно придираюсь к каждому слову. Работа мне понравилась, и, я надеюсь, что после конкурса Вы разовьете сюжет. Потому, как читатель, задал некоторые придирки. Успехов, и не останавливайтесь на достигнутом, какая бы лютая критика не была в Ваш адрес! 6
40339 Эдуард Левицкий ----- Замечательная идея. Может быть, несколько простодушная, но в своей простоте абсолютно обезоруживающая. Сво среди своих и сво среди чужих)). Автору удалось ясно выразить свою обеспокоенность. Хороший язык. Читается очень легко. Не хватило более подробного погружения как в мир чипиков, так и в мир сво. Персонажи недостаточно прописаны. И все-таки большое спасибо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
39673 vadim.kuznetsov ----- Идея не нова. Таких фильмов и книг было масса. Начиная с "голодных игр" и так далее. Несколько покоробило излишнее, как по мне, внимание к физиологии. Если слова девочки про "посрать" еще выглядят логично, то вначале указание ИЖ "надеть памперс" для уже большого мальчика, я не понял. Они там все в памперсах ходят? И дети, и взрослые? Сильных ошибок я не заметил. Автор старался вычитывать текст, не допуская ляпов. Местами есть хорошие образы. "Бетонный монстр", например. Очень интересно, почему мальчик в книжном нащел только "негатив". Вполне было бы логично, если бы там затесалась и хорошая добрая книга. Считаю рассказ добротным середнячком. 5
Общая оценка 73