Сводный результат конкурса "Группа №24"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 6247 6248 6249 6250 6251 6252 6253 6254 6255 6256 6257 6258 6259 6260 6261 Ср Баллы Результат
6247 Работа №346 ----- Стрим https://litclubbs.ru/writers/6247-strim.html Отзывы 0 31 31
6248 Работа №347 ----- Последний человек на Луне https://litclubbs.ru/writers/6248-poslednii-chelovek-na-lune.html Отзывы 0 92 92
6249 Работа №348 ----- Вторая попытка https://litclubbs.ru/writers/6249-vtoraja-popytka.html Отзывы 0 93 93
6250 Работа №349 ----- Савай https://litclubbs.ru/writers/6250-savai.html Отзывы 0 102 102
6251 Работа №350 ----- Целостный Тихий Океан https://litclubbs.ru/writers/6251-celostnyi-tihii-okean.html Отзывы 0 75 75
6252 Работа №351. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Кольцо Лауры https://litclubbs.ru/writers/6252-kolco-laury.html Отзывы 0 63 63
6253 Работа №352 ----- Вмешательство https://litclubbs.ru/writers/6253-vmeshatelstvo.html Отзывы 0 60 60
6254 Работа №353 ----- Проекции и пыль https://litclubbs.ru/writers/6254-proekcii-i-pyl.html Отзывы 0 62 62
6255 Работа №354. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Сцена и Трон https://litclubbs.ru/writers/6255-scena-i-tron.html Отзывы 0 50 50
6256 Работа №355. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Проверено - насекомых нет! https://litclubbs.ru/writers/6256-provereno-nasekomyh-net.html Отзывы 0 72 72
6257 Работа №356 ----- Путь против ветра https://litclubbs.ru/writers/6257-put-protiv-vetra.html Отзывы 0 77 77
6258 Работа №357 ----- Не свои жизни https://litclubbs.ru/writers/6258-ne-svoi-zhizni.html Отзывы 0 82 82
6259 Работа №358 ----- Невозможное https://litclubbs.ru/writers/6259-nevozmozhnoe.html Отзывы 0 36 36
6260 Работа №359 ----- Малина https://litclubbs.ru/writers/6260-malina.html Отзывы 0 106 106
6261 Работа №360 ----- Действуй по обстановке https://litclubbs.ru/writers/6261-deistvui-po-obstanovke.html Отзывы 0 73 73

Стрим

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45664 elena.timohina ----- Актуальность рассказа зашкаливает. Он начинается и заканчивается в пределах блогер-сферы (тематика, образность, конфликт). Как он попал в жанр фантастики? Это рекламный продукт со всеми его ходами, и литература тут ни при чем. Выход в сферу фантастических булгаковских персонажей (религией тут не пахнет, одна театральщина) выполнен искусственно без всяких на то намеков. Хотя стиль имитирует коменты он-лайн общения, лексика лишена его специфической образности, в итоге мусорная куча из штампов. У стендаперов - это издержки производства, они воспринимаются вживую, а в письменном виде - треш. Здесь то же самое. Жанр: диалоги стендапа 1
45383 Ян Ерковский ----- Здравствуйте, Автор! Спасибо Вам за творчество. Даже не смотря на то, что результат мне не зашел. С одной стороны, как я понял, это “реинкарнация” эксперимента Марины Абрамович (если я ошибаюсь, загуглите, очень близко по смыслу, но без денег). Что, в принципе, могло бы быть интересным. С другой стороны, кульминация вышла откровенно слабой. С самого начала чувствовалось, что будет какой-то треш, но так… Не попали, на мой взгляд. Язык в целом неплох, и даже дарит образы. Но мне оказалось этого мало. Про зацензуренные маты уже высказывались в комментариях, о безграмотности героев смысле нет говорить - сам порой так делаю. В остальном, не знаю. Проходной рассказ, простите уж. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
44951 AT-6 ----- Если идея рассказа заключалась в желании автора отобразить низменность треш стримов(людей) в современном обществе, то ему она удалась. Однако реализация этой идеи оставляет желать лучшего. Сюжет как таковой начинает проявляться только после появления в рассказе медиума Виктора, до этого момента нас якобы пытаются познакомить с персонажами, однако этого не происходит. В тексте есть ошибки, помимо этого произведение само по себе написано в сложном для восприятия стиле. Постоянное употребление "типа", зашифрованная нецензурная лексика, пустая болтовня персонажей, все это превращает рассказ в упомянутую в самом тексте передачу "дом-2" с пришествием антихриста в конце. Пожелание автору, прочитайте роман Энтони Бёрджесса «Заводно́й апельси́н». В нем Вы сможете подсмотреть как можно красиво писать аморальные истории. 1
44809 Icabog ----- Не фантастика. Злая сатира на современные нравы, гротеск. Финал мерзкий, что логично и предсказуемо. Когда собираются подобные беспринципные уроды, трудно ожидать чего-то светлого и прекрасного. Хотя изначально веришь в высокие моральные качества героев, это потом они проявляют себя. То что один из героев рассказа назвал себя Антихристом, не делает рассказ фантастическим. Таких самозванцев в реальной жизни через край. По сути, условиям конкурса рассказ не соответствует. Поэтому с чистой совестью ставлю ему два. Не из-за отсутствие мастерства, а исключительно по формальному признаку. Язык хороший. Читается легко, затягивает. У этого рассказа будет много негативных отзывов. Но на это хочется сказать: Над чем смеётесь? Над собой смеётесь! Если мы ничего не изменим, станем свидетелем подобной деградации молодых образованных людей. Жаль, что это не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
44354 МайяБес ----- Могу описать свое впечатление от рассказа одной фразой, но, увы, цензура) Фантастики здесь нет. Не произошло ровным счетом ничего, никакого сверхъестественного вмешательства (разве что можно считать за фантастику такие крупные донаты: на 5к, на 10к, 50к, и одновременное количество просмотров в 1 лям такого трэша, это рили фантастика). Количество трэша зашкаливает, высмеивание молодежи и деградирования, конечно, весело, но без особого сюжета и на конкурс фантастики такое вряд ли подойдет. Персонажи реалистичные. Что касается сюжета - концовка ужас, как будто читателя решили добить под конец откровенным бредом, потому что и стиль сбился в откровенное издевательство, и сюжетный поворот в виде "я - антихрист! А вы все соучастники преступления" заставляет задуматься над тем, а в чем, собственно, подтверждение этих слов. Если бы медиум при этих словах злорадно расхохотался и исчез в клубах дыма, у него появились рога или щупальца, и он бы полез к Яне с желанием возместить уход мессии приходом нового темного властелина, то было бы гораздо логичнее. А так - человек назвался антихристом, ну сдайте его в психушку, и дело с концом. Стиль более-менее, читается легко, быстро, запоминается тоже легко. Кое-где ошибки, опечатки, текст хорошо бы вычитать и проверить на наличие опечаток. Мат - лучше бы закрывать звездочками) как-то привычнее было бы, что ли. Плюс хорошо было бы сделать разделение между временными скачками, а то не понятно: сперва герои только начинают стрим, потом сразу, без переходов, кто-то из них говорит, что "мы стримим уже два часа", потом так же без переходов "мы стримим 10 часов". Между этими промежутками - хотя-бы разделение через те же звездочки, чтобы дать читателю понять, что прошло какое-то время, а не "персонажи произнесли диалог на 10 строк и прошло 10 часов". К сожалению, из-за отсутствия фантастики как таковой придется поставить низкую оценку, если бы раскрыли чуть больше потенциал мистики хотя-бы, подкрепили ее делом а не словом, и показывали ее на протяжении всего рассказа, а не в конце - было бы гораздо лучше. Даже не смотря на то, что в рассказе происходит откровенный трэш, адекватная расстановка мистики могла бы вырулить его в нормальное русло. А так - концовка загубила все( Автору удачи! 1
44303 melDOON ----- Идея с убийством Спасителя и миллионом оскверненных душ - сильный замах. С точки зрения, что похожее происходит сейчас с нынешним поколением - сильно. На что люди не идут ради популярности и денег. Однако слишком много грязи в данном рассказе. И она перекрывает весь благодатный посыл этого произведения. Когда с первых строк увидел ярко выраженные маты, хотелось бросить сразу. Но дочитал. Очень близко предано общение в интернете нынешнего поколения (не думал что напишу здесь, но ... в наше время такого не было...). Тяжело для восприятия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
44132 doctor95 ----- Не фантастика, не сказка. Чем-то, может и могло бы стать, если б идея — неплохая, вообще-то — была бы реализована другим образом, другим языком. Здесь же бедным языком описана неприятная примитивная болтовня, якобы собравшая миллионную аудиторию. Читается тяжело, даже с досадой и раздражением. Характеры героев не раскрыты, хотя такая цель, может, и не ставилась. Имеются пунктуационные и синтаксические ошибки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)Читается тяжело, даже с досадой и раздражением. Характеры героев не раскрыты, хотя такая цель, может, и не ставилась. Имеются пунктуационные и синтаксические ошибки. 1
43403 КиЛ ----- Идея в рассказе подана слишком в лоб. Такая банальная вещь, как "люди готовы на все ради денег", нуждается в более оригинальном описании. Религиозные мотивы для рассказа кажутся странными и неуместными. Если бы Виктор оказался оказался обычным садистом, рассказ бы ничего не потерял. К тому же вместо блогеров без особых проблем можно было приплести любую другую суб-направленность или медийных личностей. Описания почти нет, а диалоги в рассказе не настолько хороши, чтоб дать нам исчерпывающие представления о действующих лицах. Рассказ мог стать лучше хотя бы от описания выполнений заданий для блогеров, но этого автор так же избегает. Персонажи раскрыты скупо, история не цепляет, драма никакая. Основная мысль так же подана поверхностно. На Пилу не тянет. Хотелось бы видеть больше страданий блогеров ( это могло спасти рассказ). 3
43199 jSullen ----- Рассказ о нравах части современной молодёжи и об креативном антихристе, заполучившем миллионы душ запросто так с применением передовых технических средств (глобальной информационной сети). Относительно идеи: о совращении человеческой души писали Иоганн Гёте, А.С.Пушкин, Томас Манн и др. Из фантастики в рассказе только количество грешников, угодивших в сети нечистого и интернет. Для восприятия текст легок, хотя заполнен диалогами, от которых вполне можно отказаться и изобилует жаргонизмами и матерными словами, отлично характеризующими персонажей как людей мелких, недалёких и жадных до денег. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
43159 Этио ----- Первое, что лично мне не понравилось - это то, как "проматывается" время. Прочитано с десяток реплик, а уже - хлоп! - и прошло у героев, оказывается, два часа. Ещё немного - и вот уже десять часов прошло, хотя по написанным диалогам кажется, что прошло от силы минут десять. Возможно, это лично мне так показалось. Дальше. Идея рассказа появляется только в самом конце, в то время как две трети текста - бессмысленная болтовня, которую можно было либо урезать, либо разбавить чем-то сюжетным. В общем идея интересная, и персонажи не кажутся пустыми, вполне реальные личности, которых сейчас полно, но вот эти все разборки между ними, кто там с мужчиной спал или не спал, кто в вебкаме работал - это читателю не интересно, ведь мы (пока) не знаем этих людей. Эта информация о них немного... ни к чему, мне кажется. Ну спал с мужчиной персонаж, или он "куколд", читателю-то с этого что в данной истории? Мне действительно понравилась идея, но её, на мой взгляд, можно было реализовать красивее и чётче. Местами потерялись запятые, есть какие-то странные ошибки (опечатки?) от которых можно было избавиться, просто вычитав текст перед отправкой. Перепутанный пол предмета, потерявшееся склонение, ошибки в таком духе. Например, здесь: "Научпоп ролики расскажут тебе сколько расстояние до Солнца, но не расскажет тебе..." в конце цитаты число глагола пострадало, а как охарактеризовать ошибку с "сколько расстояние" я даже и не знаю. Невнимательность? Текст воспринимается нормально, за исключением того, что меня путало то, сколько у героев прошло времени. Мне кажется, что для полноты картины не хватает описаний, хоть минимальных. Можно было кратко описать, что ребята делали во время стрима, чтобы ощущалось прошедшее время. Их разговоры, которые Автор нам выдал, на эти часы не тянут. Атмосфера. Её как-то не хватает. Люди пришли в дом медиума, а ничего необычного, чтобы читатель ощутил эту "медиумность" Автор не показывает. Насчёт языка. Обилием разнообразных слов текст не поражает, но глаза не слезятся от совсем скудного словаря. Могло быть и лучше, но и хуже тоже. Работа, простите, Автор, никакая. Идея вроде есть, но качество повествования её убило. Тем не менее, мне кажется, что если немного переработать основной текст, можно получить очень интересную историю. Удачи вам, Автор! 1
41349 Roman ----- Неплохая задумка — такая сатира на современную безнравственность и глупость, только очень-очень сырая и на протяжении большей части текста — утомительно скучная. Если удалить абсолютно бессмысленную и занудную беседу в начале рассказа, которая практически на 100% отбивает желание читать дальше, и повесить пресловутое «ружьё». Например с байку намекающей на антихриста, вечное противостояние добра и зла, и прочее-прочее, на мой взгляд, было бы намного интереснее. Да и «логово» злодея, надо было обставить соответственно его «статусу». Тогда читатель догадывался бы о том, что должно случиться в финале. В момент, когда злодей заставляет блогеров нанести свой удар в живот будущей матери, необходимо добавить эмоций и накала, а то что-то не очень веришь никому из участников этой «Трагедии». Потом, к саморазоблачению злодея надо добавить спецэффектов и пафоса, чтобы ему все поверили, написать про гневные комменты и ужас блогеров от того, что они натворили. Дать рекламу фонда предотвращения абортов. А потом добавить второй финал — совершенно не очевидный. Например, сделать злодея хозяином фонда по предотвращению абортов или чего-то подобного, а его представление рекламной акцией. Тогда «Стрим» заиграл бы новыми красками, стал интересным и современным, а не просто сырой идеей из не клеящихся друг с другом осколков, представленных как рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41120 Птюх ----- Фантастики нет, сюжет...а был ли вообще сюжет? Пересказ какого-нить среднестатистического треш-стрима. Там даже про антихриста тоже могли задвинуть (не удивлюсь). Рассказ отвратительный и читать никому не следует. Написано корявенько, мат неприглядно запикан, да и в целом сумбур в тексте, нет четкой линии, сплошные диалоги и комментарии. Наверно этого требовал "жанр" данного рассказа, но мною осталось непонято. На деле мне не понравился рассказ еще больше чем я описал выше, но, даже с учетом всех недостатков, есть откровенно хуже рассказы, поэтому поставлю цельных 2 балла) Тут хотя бы четкая динамика прослеживается и какая-никакая идея(посыл), что до нас хотели донести. 2
40691 irina.brester ----- Мерзость. Явная пропаганда насилия. Демонстрация пороков. Идею понятна, но изложена она столь отвратительным способом, что назвать подобное рассказом язык не поворачивается. Автор, претендующий на идею божественного (вычитанного в финале), просто не имеет права оперировать такими терминами и понятиями. Это не обращает читателя к обществу и ни о чём не заставляет задуматься. Есть пропуски запятых. В тексте употребление ругательств (нецензурная брань). Неприятный режущий слух сленг. На какой контингент читателей рассчитано сиё? Очень слабо изложено. Худшее из всех произведений (если так можно назвать). Я бы такое с конкурса сняла по соображениям цензуры. Творчество должно воспитывать идеи. 1
Общая оценка 31

Последний человек на Луне

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45667 elena.timohina ----- Вам понравится, если вы любитель производственных романов про тяжелый физический труд, если вы живете в мире, где рулит Америка. Странно, что герой еще сохранил свое русское имя (его дочь уже Эмма). А то, что дело происходит на Луне, неважно. Очередное быдло в колонии добывает полезные ископаемые. Все это разбавлено сериалом о немногих моментах радости рабочего. Беспорядочная система образов и деталей. "По дороге в обсерваторию Клим подобрал новый шлем, подходящий к его скафандру. Он, в общем-то, не знал, зачем теперь этот шлем может ему пригодиться". Зачем шлем? Выброси! "Появилась картинка с довольным лицом диспетчера". Тут все рушится. Чем ты доволен? "Я хочу увидеть дочь. На экране появилась заплаканная красавица". И это все про ключевой образ? Про астероид и то больше информации, чем про героев. производственный роман с элементами сериала 3
45500 AT-6 ----- Рассказ в целом не понравился. Не потому что плохо написан или не отвечает определенным, давным давно сформированным, требованиям к научной фантастики. Не понравился он отсутствием так называемого «happy end», причём не только в конце, а в целом на протяжении всего рассказа. Тут почти нет ничего хорошего, в редких случаях появляются счастливые моменты, которые идут вместе с частичкой «НО». «Я люблю тебя папа, НО ты бяка бука раз не сможешь быть на моей свадьбе», «Прости пап, это я эгоистичная особа, это мне нужно извиняться, НО, через какое-то время ты поймёшь что это я умру, а тебе придётся своими руками в отчаянии и сумасшествии закончить своё существование». Рассказ полон боли и страданий именно главного героя, никого другого. И это все расстраивает и вызывает негативные чувства. Теперь о плюсах, которых хочу заметить в рассказе полно. Однозначно сюжет есть, он хороший, продуманный. Понравились переходы от «сейчас» в «тогда». Одна часть заканчивается и начинается следующая, продолжая предыдущую, но при этом рассказывая другую часть жизни героя. Понравились отсылка к «Гарри Поттеру» с платформой и прямое сравнение с «Титаником». Понравились искренние чувства Клима по отношению ко всем людям в рассказе. Текст написан хорошо, его приятно читать. Если откинуть эмоциональную составляющую читателя, то и легкость в прочтении можно заметить без труда. Герои прописаны хорошо, как и все остальные жизненные аспекты героев. Данные комментарии - это субъективное восприятие одного человека. Так же по мнению этого человека, любой рассказ должен вызывать эмоции, и данное произведение полностью справилось с этой задачей. Желаю удачи в конкурсе, надеюсь у Вас все получится! 10
45381 Ян Ерковский ----- Здравствуйте, Автор! Большое спасибо Вам за творчество! Отличная история с мощным финалом. В некоторых моментах чутка не дожали (см. ниже), но в целом вышло здорово! Придираться особо ни к чему, да и не хочется особо. Желаю успехов! В общем и целом читается легко, но порой сбивается. 1. Плазменный резак — инструмент, разработанный отечественной компанией «Хэдкор», предназначался для обработки горных пород. Главный его компонент — изотропный излучатель. Это устройство индуцирует электромагнитное поле огромной мощности, после чего выпускает сгусток плазмы, с высокой скоростью летящий в цель. Эх, как неуместно. Сбили динамику( 2. Ты по датчикам мое сердцебиение улавливаешь, а огромную глыбу в космосе не смог разглядеть? Здорово! 3. Начальник безопасности поведал историю рокового полета. Послышался тяжелый вздох Макса. — Это ужасно, — сказал он. — Я разделяю твое горе, друг. Не могу представить, что ты чувствуешь, но, — он помедлил. — У тебя еще есть шанс. Пожалуйста. Здесь снова сбиваете динамику. 4. И по тексту мелкие моменты, которые чинятся вычиткой. Видимо тоже писали в спешке в последние часы) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
44807 Icabog ----- Почему всем так стремятся показать в рассказе конец света?! Потому что это эффектно. И проще всех героев убить, чем разруливать созданную интригу. Хотя в данном случае интриги особо и нет. Финал разочаровал. Тема с дочерью трогает. Переплетение фантастики с мелодрамой вполне органично. Эмоции показаны достоверно. Они гармонично разбавляют технические подробности. Написано мастерски. Язык хорош, текст вычитан и выверен. Не разбираюсь в научной фантастике, поэтому не буду судить правильно ли описана Луна и все такое. Пусть это обсуждают специалисты. А с точки зрения читателя, рассказ увлекательный, вызывающий эмоции и мысли. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
44353 МайяБес ----- Момент про новорожденную - новорожденные дети особо не двигаются, и уж точно не могут даже желать переворачиваться) это к фразе "Девочка ворочалась и пыталась перевернуться", максимум они сучат ручками-ножками, но в первые месяцы жизни их пеленают так, чтобы они этими ручками особо не елозили, в том числе в роддоме) это мелочь, на самом деле, но сказать необходимо, я думаю) такие детали бывают портят впечатление от хорошего рассказа. Про магму на луне тоже странно, заглянуть в интернет - "живой" лавы там нет, только уже отжившая свое, но мы можем списать это на фантастику. Сам рассказ даже пробил на слезу к концу, очень печальная концовка, но в таком есть своя прелесть (по сравнению с хорошими концовками в других рассказах или бессмысленно-плохих в других). Здесь есть задумка, вечная тема, хорошо проставленные персонажи. Главная тема, пусть и избитая, но вечно актуальная и подана хорошо. Герои чувственные, живые, в меру простые - получилось отличное сочетание. Очень ладный стиль, читается и воспринимается легко, не хочется останавливаться и перечитывать по 100 раз одно и то же предложение, чтобы понять, что происходит. Хороший слог, отлично подходит для фантастики. Текст грамотный, ошибок или казусов не заметила - это огромный плюс, оставляет хорошее впечатление. Само повествование плавное, приятное, что-то критиковать здесь не требуется. Автору удачи на конкурсе!) 9
44301 melDOON ----- Грустная концовка и много смертей. Вот не скажешь об этом с самом начале рассказа. Рассказ понравился прям очень. Сильная социальная эмоция перекликается с постоянно изменяющейся средой вокруг ГГ. Момент с гибелью грузового шатла еще предсказуем, а вот с пролетающим мимо астероидом в сторону Земли зацепил. Все ровно и отлично! Ложка дёгтя. Клише! Почему ГГ бежит сломя голову в самое опасное место, для спасения 4 людей. Если он только говорил "блокирую шлюз или все умрем". Ну если автор решил сделать таки его Героем, так опишите как-то этот момент. Вроде как он главный инженер и только он знает как это сделать. или доступа на палубу у других нет. или только он успеть добежать. А то получается, что он переживает из-за дочери и тут же бросается в пекло. Читал не отрываясь. Действия происходят довольно бодро, застоев нет. Текст легкий для восприятия. Даже при смене времен повествования всё ясно. Автор спасибо и дальнейших успехов! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
44131 doctor95 ----- Фантастический рассказ-катастрофа. Естественно-научная часть его, правда, немного подкачала. «Человеческая» сторона сюжета немного простовата: винящий себя отец взрослой дочери, при этом он — очевидно положительный герой. Хорошо написанный, легко читаемый. Удачно перемежаются воспоминания, действия и диалоги. Не перегружен деталями. Характер главного героя раскрыт. Текст написан грамотно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
43398 КиЛ ----- Целостный, хорошо структурированный рассказ, совмещающий научно-фантастическую и слезовыжимальную линии. Лишних ответвлений нет. Все, что упоминается в рассказе, играет свою роль в повествовании. За исключениям отсутствующей информации о других станциях после катастрофы ( там так же могли выжить люди). Для читателя, ничего не смыслящего в научной фантастике, читалось легко и понятно. нет нагромождений из придуманных аббревиатур и определений. Герой описан пресно, особенно это важно для слезовыжималки. Герой определяется лишь его отношением к дочери. Удачи автору первого понравившегося мне научно-фантастического рассказа. 9
43188 jSullen ----- Рассказ о храбрых первопроходцах космоса, добывающих полезные ископаемые на Луне и героически преодолевающих разнообразные неприятности. Основной конфликт рассказа разворачивается между отцом и дочерью. Правда, причина конфликта незначительна: отец не может присутствовать на свадьбе дочери по уважительной причине. Сюжет рассказа не оригинальный, в тех или иных вариациях использовался не раз (к примеру: А. и Б. Стругацкие "Стажёры", "Путь на Амальтею"; Энди Вейр "Марсианин"). В тексте имеются стилистические ошибки (к примеру): Он всеми силами старался отогнать рвоту, которая от волнения так и норовила заполнить скафандр". - непонятно, то ли от волнения главного героя у него возникла рвота, то ли рвота от волнения норовила заполнить скафандр. Необъяснимые, с точки зрения логики диалоги: Зашуршали динамики связи, и снова послышался хриплый голос диспетчера: — Датчики показывают, что у тебя учащенное сердцебиение. Что-то идет не так, Клим? — Все идет не так, Макс. Все идет не так. (Собственно, кроме свадьбы дочери, всё идёт стандартно). Хотя нет: "Когда корабль оказался в открытом космосе, включились очистительные фильтры. Они выгнали из кабины весь мусор, образовавшийся при старте". (Возникает вопрос: откуда в кабине космического корабля мусор, который образовывается при старте и куда, в таком случае смотрят космодромные службы?) Или: — Откуда ты узнала, что я прилетаю? — Макс рассказал. — Вот Иуда, — бросил Клим и подошел к металлическому шкафчику. (Опять же, сообщение о прилете корабля на базу есть стандартная процедура и все сотрудники базы в обязательном порядке оповещаются об этом. Либо Клим - секретный лётчик, о прилёте которого никто не должен знать?) Также непонятен с точки зрения здравого смысла следующий отрывок: "Через два дня начались работы по запуску новой буровой вышки. Это событие все сотрудники ждали с нетерпением, ведь старый механизм уже давно изжил себя и вообще непонятно, как он еще функционировал. Все процедуры были соблюдены, и для осуществления вращения бурильной колонны инженерам осталось лишь затянуть цепь привода ротора". (Это какое-то злостное нарушение трудовой дисциплины - эксплуатация практически вышедшего из строя оборудования). Кроме того, в тексте используются канцеляризмы (пример): "Клим прицелился в толстую балку перекрытия и нажал на курок. Сгусток плазмы моментально встретился с преградой и быстро разогрел вещество, что вызвало сдвиговую деформацию. Балка тут же развалилась на две части". (сгусток плазмы моментально встретился с преградой ( а можно: "сгусток плазмы, ударив в балку, моментально располосовал её надвое)). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
43175 Этио ----- Название уже было многообещающим, но рассказ превзошёл все мои ожидания. Грустная история, которая всем напоминает о том, насколько резко всё может оборваться. Закончил Автор неожиданным поворотом, это действительно сделало рассказ уникальней и вместе с этим придало названию более жестокую окраску. Персонажи живые, сюжет, мне кажется, отличный. Нечто относительно будничное, внезапно переходящее в целый конец света, при этом не резко, а с нагнетанием. Сначала этот один метеорит, после которого читателю рассказывают немного о туманности, а уже потом начинается мясо. "Тогда", "Сейчас" - эти отступления сначала просто вводят нас в жизнь и личность персонажа, а ближе к концу уже болезненно оттягивают неизбежный конец. Прекрасно. Текст читается легко, написан грамотно, язык радует. Автор явно профессионал. Очень понравились некоторые... обороты? Этот "стадион "Дурные мысли"", например, очень оживляет обычное описание. Никаких ярких несостыковок не обнаружено. Разве что, возможно, интересно было бы уточнить, что там с эвакуацией других наций произошло, а то вдруг они успешно покинули Луну и теперь могут улететь да и основать новое человечество. Но это не несостыковка, а простая хотелка читателя. Быть может, Автор и вовсе хочет, чтобы это так и осталось вопросом без ответа. В остальном же сказать тут, на мой взгляд, нечего, просто одно слово - безупречно. Просто хочу ещё раз сказать, что мне очень понравилось название. Ожидаешь чего-то одного, а оказывается, что человек-то последний вообще, совсем. Рассказ подарил довольно много эмоций, спасибо, что написали этот шедевр, Автор, и удачи на конкурсе! 10
41348 Roman ----- Начало воодушевило, но сюжет очень быстро превратился в скучную смесь предсказуемого американского блокбастера и российской мыльной оперы. То что в начале было похоже на конфликт поколений между отцом и дочерью довольно быстро превратилось в подростковые обидки без очевидной причины. Большинство вопросов к фантастической части произведения уже перечислили в комментариях, но и к лирической части их не мало. Почему начальник безопасности буровой вышки не смог остаться на денек и посетить свадьбу дочери? У него персональный корабль, он летит один и судя по высказыванию его дочери «что космических кораблей уже больше чем маршруток» - трафик в космосе очень плотный. А значит, он мог пять раз туда-сюда смотаться, если бы было нужно. Так что предлог не ходить на свадьбу дочери какой-то надуманный. Как собственно и вся лирическая часть. К концу текста ощущение от рассказа испортилось окончательно, ведь тот парализующий ужас, который должен был охватить человека наблюдающего крушение всей земной цивилизации не был передан даже на грамм. Зато про тупые обидки дочери (которая должна была 35 раз вырасти и уже не перестать быть бестолковым подростком) размазали «розовыми» соплями, пытаясь выбить незаслуженную слезу. В общем очень спорная работа, которая могла бы стать литературной изюминкой данной группы, но стала засохшим, мало аппетитным сухофруктом. Ведь конкурс новый фантастики подразумевает раскрытие каких-то новых тем, ходов и стилей, но от рассказа осталось стойкое ощущение, что посмотрел «Армагеддон» с Брюсом Уиллисом, который на время рекламы переключали на Россию-1 с каким-нибудь «душещипательным» сериалом для пенсионерок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41114 Птюх ----- Содержание банальное. От и До. Ощущение даже что отношение отца и дочери копирка с какого-то чужого рассказа или даже фильма. Ну и сам сюжет обыгрывался уже много где (как в кино так и книгах опять же). Поэтому тут можно смело ставить кол, уникальность сюжета нулевая. А вот тут уже всё намного лучше. Несмотря на то что технически некоторые слова или факты искажены (по отношению к реальному положению дел), но лично я на такое всегда глаза закрываю в таком жанре как фантастика (без претензии на научную) и фентези, потому в целом всё написано хорошо. Более того из всей группы это единственный текст полностью отбалансированный (как хороший клинок). Динамика развития событий, количество описаний по отношению к количеству действий. Текст идет плавно без провисаний. Ни один текст группы не может похвастать такой худ частью, но половина из них на голову лучше сюжетом или хотя бы задумкой. постарался честно поставить оценку 5 - за текст\ 1 - за сюжет итого 6. Но автор хорош, жду его рассказов в будущем, с надеюсь уникальными сюжетами, событиями и учтенными ошибками. 6
40686 irina.brester ----- А таким многообещающим было начало!.. Но зачем же приплели ковид? Неплохо в общем, если на отдельные части не разбирать. Замысел понятен. Здесь линия отца, обличённого чувством вины, и дочери с глубоким чувством обиды. Собственно, их взаимоотношения и представляют собой центр, вокруг которого и развивается вся сюжетная канва. Нормально. Допустимо. Не могу сказать, что высший пилотаж. Но что-то в этом есть… Текст достаточно грамотно изложен. Обилие диалогов, которые можно было бы немного сократить (или добавить к ним описательные комментарии). Но, видимо, это и есть авторское решение, и оно имеет право быть. 5
Общая оценка 92

Вторая попытка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45668 elena.timohina ----- Попытка решить личную проблему путем введения общества в хаос. Искренне жаль столь высокую цивилизацию (о которой мы получаем представление состояние ее архивов), которую может уничтожить любой чудак с тараканами в голове. Мне кажется интересным, что произойдет после хаоса как герой станет выпутываться, сбудутся ли его надежды и как общество будет восстанавливаться, но про это ничего нет. Кино кончилось! При столь подробных описаниях непонятны мотивы главного героя, неясна его жизненная история, особенно психологическая составляющая образа - с чего это он решил ломать систему. Может быть, начать с менее глобальных действий? Мораль: не тыкайте зря по панели управления. 5
45504 AT-6 ----- Главный герой, толи большой брат на минималках, с более современными приборами для слежки, толи более развитое воплощение доктора Лайтмона, из сериала «обмани меня». По ходу повествования читатель узнаёт становление главного героя таким какой он есть, от молодого парня испугавшегося ответственности, а может просто не желающего обременять себя им, он становится безэмоциональным работником системы, а в последствии становится ее разрушителем. Произведение «Вторая попытка» хороший законченный рассказ, с хорошей идеей и с такой же хорошей подачей. Рассказ написан хорошо, ошибок нет. Слог сам по себе хороший, грамотный. Персонажы и окружающая действительность описаны подробно и качественно. Однако из-за этой детализации повествование выглядит тяжелым. Иногда приходилось делать передышки. Возможно стоило чаще разбавлять описание диалогами. Спасибо за рассказ! Успехов в конкурсе и в творчестве! 9
45373 Ян Ерковский ----- Здравствуйте, Автор! Я искренне не понимаю КАКОГО ЧЕРТА У ВАШЕЙ РАБОТЫ ТАК МАЛО ПРОСМОТРОВ И КОММЕНТАРИЕВ?!?! ЭТО ЖЕ ВОСХИТИТЕЛЬНО! Огромное Вам спасибо за Ваше творчество! Читал историю с нескрываемым удовольствием. Даже несколько расстроен тем, как он быстро закончился. Очень надеюсь, что Вы выйдете из группы и попадете в печать. Очень и очень на это надеюсь. Легкий язык, красивые яркие образы, хорошие повороты сюжета (момент знакомства с прошлым героя и выводом о том, что задержана его дочь — отлично и очень вовремя поданный твист). Классно! Настолько классно, что хочется еще. И в том числе о том, каким будет мир после того, как восстанет из руин. Супер! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
44805 Icabog ----- Мне понравилось. Завораживающие футуристические описания Москвы. Архив произвел впечатление. По сюжету. Он он вполне закончен, но не хватает жизненных деталей. Диалогов, возможно. Часть информации можно было бы подать в виде разговоров героев. А то получилось немного тяжеловесно. Приятно читается. Язык легкий. Описания завораживают. Рассказ хорошо бы немного поправить. Тогда он станет совсем замечательным:) Нет пределов совершенству. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
44352 МайяБес ----- Заставляет задуматься в какой-то мере. Мораль есть, но она показана вскользь - было бы хорошо, если раскрыть персонажа получше, скажем, описать, как ему стало одиноко при воспоминании о Лике, потому что сейчас мотивация его не совсем оправдана. Вот так - увидел дочь, вспомнил прошлое, и по напутствию его матери решил все сломать, чтобы выпустить дочь. Сама история хороша, мне понравилась, очень чувственная и закладывает мысли о том, чтобы не упускать то, что у тебя есть и может быть, в обмен на карьеру, скажем (наоборот, впрочем, тоже работает). Было бы хорошо, если больше рассказали о том, почему Лика и ее дочь (в основном Лика) стали молчуньями - случилось ли это в следствие бросившего их отца, присвоившего наработки Лики, или же были какие-то другие причины? Но в целом, и без этого история очень целостная и цепляющая. Хотя до последнего казалось, что архивариус прыгнет с крыши после содеянного, хорошо, что этого не произошло, с одной стороны) очень хорошо прописана техническая часть, такая хорошая логика мира радует) Очень легко и приятно читать, погружаешься в текст и хорошо его воспринимаешь. Абсолютно понятно, что происходит. Отсутствие диалогов не мешает здесь - т.к. повествование выглядит целостно, они и не нужны, здесь ставка на образы и мысли ГГ, но еще чуть-чуть и был бы перегруз с ними. А так - автор прошел прямо по грани между "читается муторно и тяжело" и "легко усваивается". К счастью, баланс прекрасный) Автору удачи на конкурсе, ты милашка!) балл убрала за счет слабой мотивации ГГ к спасению дочери) все-аки, этот момент хотелось бы прописать получше - опять же, можно показать его одиночество побольше, или сожаление о том, что кинул их с Ликой) 9
44297 melDOON ----- Уже не первый рассказ на тему отцов и дочерей. Но идея достаточно оригинальна. Технический процесс сбора информации написан подробно, незамысловато, но не перегружен. Вопрос автору только один. Почему ГГ так легко разрушил всё, что он создавал всю жизнь. Должны быть переживания и сомнения. В конце концов, можно было удалить информацию о преступлениях дочери. Создать ей новую личность. Для чего уничтожать все. Читается легко. Даже технические описания оформлены просто. Хорошая вставка с детьми в песочнице для разгрузки. А вот описание станций метрополитена через чур затянуты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
44130 doctor95 ----- Рассказ о несвободном мире будущего, заключенного в цифровую клетку. И прозревший герой его спасает, то есть, освобождает людей от жестких рамок существования; правда, превращая порядок в хаос. Хорошо сделанная работа. К сожалению, к середине рассказа конец становится предсказуем. Продуманное до деталей, последовательное и логичное повествование. Правда, избыток деталей его несколько утяжеляет. Характер главного героя раскрыт. Текст написан сбалансированно и грамотно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
43390 КиЛ ----- Очень интересная идея, хорошо расписанная, но некачественно поданная. Погрузившись во внутреннюю атмосферу, понимаешь, что развить сюжет можно было бы гораздо лучше. Автор забыл за множеством описаний зачем он этот рассказ пишет. Главный герой такой из себя весь холодный и черствый, коим представляется, запросто выпадает из жизни от случайного лицезрения своей дочери, которую, ни разу не видя в жизни, естественно узнал сразу же. Так и ждем действий главного героя и как он распорядится своими возможностями, а сделать он толком ничего не успевает, потому как рассказ вскоре и заканчивается. Хорошая завязка толком без развития и кульминации. Хотелось бы противостояния с сектантами, проповедующими, по понятным причинам, правильные для них ценности. Но множество описания и сублимации главного героя заканчивается кратким описанием финала. 6
43176 jSullen ----- Рассказ о "цифровом" будущем цивилизации, в котором построена система тотального контроля за жизнью каждого человека. Идея рассказа, опять же, не нова (пример: фильм "Анон" и "Эквилибриум"), но реализована достаточно интересно. Тест написан без особых стилистических и грамматических ошибок, текст читается легко, в рассказе привлекает детальная проработка мира будущего, главный герой не выглядит картонным персонажем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
42133 Этио ----- Лично моё мнение, но это - шедевр. Глубоко. Страшно. Красиво. Вот так, три простых слова, потому что больше сказать нечего. Главный герой живой, во время прочтения на глаза практически навернулись слёзы, настолько зацепила история. Сама идея, сам концепт этого мира, казалось бы, пугает, но кто знает, ведь и мы скоро можем оказаться в таком же. Хочется узнать больше о персонажах, что же стало с его дочерью, а с Ликой, а с самим главным героем? И это, на мой взгляд, показатель замечательной работы. Заставляет задуматься. Очень яркие и грамотные описания. Но вот честно, на грамотность текста после прочтения половины внимание уже не обращалось. Богатый язык, Автор создаёт чёткие образы в голове. Мне всегда казалось, что описывать нечто абстрактное, то, чего не существует, непросто, но здесь Автор справился на все сто. Для кого-то описаний многовато, да, в самом начале и мне было нудновато, текст был немного мною пропущен, но потом всё же прочитан. Прочитав работу целиком, всё-таки скажу, что описаний в самый раз. Прочитано дважды. Я просто в восхищении. Это точно 10, но только потому, что больше поставить нельзя. Успехов, Автор! 10
41347 Roman ----- Сложно оценивать хорошо написанный рассказ, с хорошо описанным будущем, в котором не наблюдаешь никаких изъянов и косяков. Просто город-сказка, город-мечта. В котором всё прекрасно и замечательно, но главный герой неожиданно сделав скоропалительные, ни на чем, кроме его фантазии не основанные выводы, решив что пойманная психичка, его незаконно рожденная дочь, решает все разрушить. Спасая свою якобы дочь от высылки (ни расстрела, ни какого-то еще сурового наказания), а именно высылки, он разрушает прекрасный мир, который сам же и строил. Поэтому за литературный стиль и прочее — оценка «5». А сюжет оценка -1. Будто прочитал заметку из газеты о свихнувшемся гении. Правда и газетные заметки обычно вызывают больше эмоций, чем это псевдоистория. Разве что разочарование, что хорошо написанный текст оказался таким плоским. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41102 Птюх ----- Сюжет банальный. еще и плохо исполненный. Есть много нестыковок (вроде пропадание охраны (почему она ходит с НИМ только НА работу??) или (как вообще можно сломать систему из одного места)). Вообщем всё очень плохо. Чуть не уснул. Серьезно. Так тягомотно написать это надо постараться. Монотонный текст описаний всего. По три абзаца на каждое мелочное действие (утрирую). еще и местами не вычитанный текст (есть ошибки). Ну прям плохо всё. Без негатива, мне непонравилось, похвалить не за что...вообще. Я бы обязательно похвалил если бы мог =С ПС Желаю творческих успехов в будущем 1
40682 irina.brester ----- Идея не прочитана мною. Есть некий разрыв между настоящим и прошлым в описании жизни героя, но, думаю, это связано с ограничением по количеству знаков. Если бы это была повесть например, то раскрыть идею получилось бы более полно. Вот не лёг этот текст на душу никак! Вроде всё слажено описано, стилистически неплохо выверено. Диалогов, правда, мало, больше описаний и действий. Документализм получается, не повествовательное произведение, и уж совсем мало походящее на художественное. Думаю, не для этого конкурса предназначено. Возможно, что-то более увлекательное из него и можно вылепить, но… Это уже другая история. 3
Общая оценка 93

Савай

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45670 elena.timohina ----- Какой смысл описывать будни каменщиков, настолько скромные, что в них нет места конфликту? Только если их труд к чему-то приведет, и в результате его изменится мир и они сами. "Только теперь (кирпич) был не просто серым прямоугольником. На нем неуверенной детской ручкой углем была нарисована забавная человеческая фигурка: круг – лицо – с точками вместо глаз. Как всегда, надежда на детей. Хорошо написано, читать приятно, хотя эксперименты настораживают: "безлицый взгляд сейчас, судя по голосу, должен был выражать… понимание?" Или "наполненные сочувствием глаза". Рефрен "Город строится. Рабочие руки нужны" неясен. То есть сынишке уготована та же участь? Кому же не захочется на минутку расслабиться и отдохнуть, отвлечься от однообразной работы? Но боюсь, что и чтение ваше будет однообразно и утомительно. 7
45450 AT-6 ----- Рассказ неплохой. Вспоминается Кобо Абэ, и возможно по этой причине общее впечатление весьма благоприятное. Воображение принесено в жертву целесообразности, мир безликих усталых людей, кирпичи как последнее средство вдохнуть в реальность душу. При этрм странно читать, как лицо возвращается жене главного героя при получении денег. Тут замысел, здорово теряется. Написано слегка наивно, но мило. Читается легко, ошибки как пунктуационные, так и грамматические замечены не были. Описание окружающего мира не плохие, есть над чем поразмыслить, что представить. Спасибо за рассказ! 7
45367 Ян Ерковский ----- Здравствуйте, Автор! Спасибо Вам за историю, заставившую задуматься. Надеюсь Вы именно этого и хотели. Не знаю, где и в таком количестве комментатор под ником Рубаха нашел подобных произведений, чтобы судить о несвежести и оттого бесполезности Вашего творения, мне же эта метафора представляется предельно уместной и очень точной. Одна из тех вещей, в которых не хочется искать огрехи. Спасибо большое! У Вас замечательный язык. Очень плавное, будто река, несущее повествование. И ощущение этой гнетущей тоски передано предельно честно. Во всяком случае так, пожалуй, оно и ощущается в современной жизни. Бесконечной гонкой за кирпичами. Желаю Вам успехов в творчестве и победы! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
44803 Icabog ----- Люди без лиц - это жизненно. Савай, желающий улучшить мир своими историями - тема позитивная. Понравились картины семейной жизни Савая. Эмоционально, живописно. Мне показалось, это рассказ о востребованности искусства в обществе людей, лишенных индивидуальности. Вполне закономерно, что трудягам истории Савая не нужны. Рассказ заставляет задуматься, рождает мысли. Это главное. Литература именно для этого и нужна. Язык не идеальный, но вполне приемлемый. Шероховатости текста в глаза не бросаются. Они есть, как в любом тексте, но редактор их исправит, если что. Интересные ассоциации с кирпичами. Они придают рассказу оригинальный флёр. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
44351 МайяБес ----- Хороший сюжет и персонажи, продуманная история, вплоть до приятных мелочей. Нет чего-то лишнего, чего-то ненужного, что можно было бы выкинуть - получилась уютная, приятная история со своей моралью и смыслом. ГГ, в целом, начал двигаться дальше - хотя-бы устроился на работу, что радует (ну все-таки, голодающая семья из-за его желания рассказывать сказки - это весьма эгоистично с его стороны), к тому же, он осознает, что может продолжить этим заниматься, работая на прибыльной работе. Интересный получился мир, своеобразный кусочек города, где платят кирпичами, а уже за них можно выручить монеты. Хотя и странно: если из кирпичей делают дома, то почему их используют как валюту? Это ведь должен быть достаточно распространенный материал, а значит, не такой уж дорогой. Но это мелочи) импонируют буквально все персонажи (может быть, одного стоило сделать совсем уж мрачным-мрачным безликим, для разбавления сюжета), это здорово) заставит задуматься тем людям, что становятся взрослыми, отсекая от себя всякую тягу к воображению и эмоциям. Прекрасный текст, читается очень легко и легко усваивается, хорошие обороты, правильные запятые и нет ошибок. Стилистически очень приятное повествование, опять же, нет ничего лишнего. Автору удачи на конкурсе!) 10
44296 melDOON ----- Мир в котором кирпичи. Мир в котором все должны быть как один, а тот кто выделяется должен быть об стену головой. Об кирпичную стену. Идея понравилась. Хорошо использована линия с ребенком. Вопрос - почему в мире нет кукол. Вопрос без ответа, который не дает мне покоя. Читается легко и с первых строк. Персонажи и их действия понятны. Можно встать на место каждого. Можно добавить про сам город и почему так много требуется каменщиков. И немного про то, кто такие та семейная пара, к которым ходил ГГ. Хороший грустный рассказ! 9
44129 doctor95 ----- Рассказ о городе людей, потерявших себя. Одиночка пытается помочь им найтись. Сделан в форме символического противопоставления кирпича — символа угасания, и куклы — возрождения. Повествование последовательно и ведет героя к проигрышу, и лишь в самом конце появляется надежда. Характеры главных героев раскрыты. Текст написан грамотно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
43409 Этио ----- Вечно актуальная тема, всё кажется немного знакомым, прямо дежавю, и пустые лица, и выброшенные куклы... вот только здесь, мне кажется, этой теме придан немного другой оттенок (возможно, охры?)). Автор взял уже давно блуждающую в творчестве идею, но перекроил по-своему, и мне нравится то, что получилось. Конец заставляет улыбнуться, он как небольшой глоток свежего воздуха в этом наполненном кирпичной пылью строющемся городе. Интересная идея с кирпичами, правда, платить кирпичами как-то непрактично. Любопытно, как выглядит получение зарплат у этих ребят, на тачках увозят? Но не суть, читать интересно. Мне нравится, что Автор создал очень чёткую картину своего мира, безысходную такую картину. Нет ощущения, что чего-то не хватает, всё есть и именно в том объёме, в котором должно быть. Мне кажется, единственная опечатка где-то была, но больше ничего, текст отличный. Бросилось в глаза разве что обилие многоточий. Кто-то говорит, что многоточия ставит автор, у которого не хватает слов, пусть с этим и можно поспорить, но здесь местами их действительно много, не всем это нравится. Текст читается легко, нет этого ощущения тяжелых абзацев, что очень приятно. Могу сказать, что язык вроде простой, но при этом не кажется, что разнообразных слов мало, для такого рассказа как раз, ведь здесь не нужна вычурная лексика. Описания окружения плавно создают нужную атмосферу, персонажи тоже не картонные. В общем, приятный текст. Чисто как подросток могу сказать, что это один из самых приятных рассказов на подобную тему из всех мною прочитанных. Нам-то нудные длинные тексты не нравятся, нам бы яркие действия. Тут же идея может и тяжеловата, но читается и воспринимается легко, несмотря на мой возраст. 9
43386 КиЛ ----- Идея, в принципе, понятная, но достаточно интересно прописана. Но непривычный сеттинг с аккуратными аллегориями по итогу не разбавлен развитием сюжета. Это целостная история о быте не самого успешного творческого человека, и этого кажется мало. От уныния быта рассказ спасают только многочисленные аллегории, но хотелось бы, чтоб повествование запоминалось еще и интересным сюжетом. Написано интересно и обрамлено забавными визуальными идеями ( в частности, стирание лиц). История внятная с неплохой кульминацией. Характер героя сформирован неплохо, чтоб прочувствовать его положение. описание окружающий декораций этому так же способствует. Рассказ существует только для сублимирования автора на свою писательскую деятельность, и свою функцию выполняет. 7
43158 jSullen ----- Рассказ о человек, который желал странного, но в городе, населённом мещанами, всем мешал и надоедал своими фантазиями. Не выдержав, сдался и стал как все. Сюжет, скажем так, заезженный, и финал рассказа предугадывается без труда (человек либо восстаёт против сложившегося порядка, либо смиряется с ним и приспосабливается к большинству) и в нём нет особой фантастики. Грамотно написанный текст, без видимых стилистических и грамматических ошибок, читается с интересом, герои не кажутся схематичными, каждый из них обладает собственным характером. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41346 Roman ----- Кирпичи не давали мне покоя все время почтения, они так наглядно, вместе с прочей атмосферой рассказа, демонстрировали бесконечную, но какую-то совершенно бессмысленную стройку, что создавалось давящее, но тегучее предчувствие катастрофы. Герою веришь, он совершенно потерян, и как многие настоящие люди искусства, оторван от реальной жизни. Для него не потерять собственное лицо намного важнее личного и семейного счастья, важнее всего остального. До определённого момента… И хотя отличные, свежие образы, созданные автором позволили поставить рассказу 10 баллов (по сравнению с другими), осталось горькое послевкусие. Чего не хватило и что могло бы, на мой взгляд, превратить рассказ в шедевр: Намёк в самом начале на концовку, то самое чеховское ружье — обязанное выстрелить. И собственно сама концовка — её нет. То что в финале читателю предлагается под видом концовки — концовкой не является. Поставленные, но не отвеченные вопросы, должны были раскрыться в конце и подвести нас к неожиданному финалу. Кто эти строители города и для чего они его строили? Кто пара людей с «лицами» к которым ходил главный герой? Чего он собственно добился в финале, после устройства на работу? Передал свои проблемы сыну в качестве наследства? Успел на пару секунд взглянуть на лицо жены? Всё это совершенно непонятно… А вариантов могло быть много. Люди в городе бросили искусство и всё остальное, чтобы соорудить защитные сооружения в преддверии какой-то катастрофы, но так увлеклись, что потеряли самих себя. Или людей специально низводят до такого жуткого состояния, чтобы они лишились души — глаза (лицо) ведь зеркало души. Достаточно придумать кто и для чего это делает, чуть-чуть побольше объяснить там и сям, и дать главному герою миссию: как он всему этому может воспрепятствовать, естественно, в доступной ему театральной манере. А так осталась одна ирония на соверменное общество, которая сама по себе не нова и прекрасно описывалась тем же Искандером в «Кроликах и удавах». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
41059 Птюх ----- Избитый арматурами и забитый ногами в угол сюжет. Сюжет пропитанный жалостью к себе, к миру, грустью и тоской по несбыточному. Признаться честно фантастики не увидел вообще, просто бытовуха описана слегка метафорично. Многоточия натыканные везде это отвратительно, сразу с этого начну. Нельзя так делать. Метафоры слабые, текст топорный, хоть и слезливый. Слезливый он по большей части от искренней жалости к самому себе и грусти. Теперь по существу и откровенно. Автор. Рассказ понятен всем и каждому. Автору сочувствую, и желаю вырваться за рамки серого бытия (ПС мне пока не удалось, но уверенно в этом направлении работаю и радуюсь), а также обратиться к религии, ему поможет на фазе "принятие", перед фазой "активные действия". Текст. По тексту - надо писать серьезнее, ориентируясь на читателя, а не на изливание собственных чувств(хотя и ето тоже немного). Притом что в тексте прямым текстом говорится о том, что ГГ(главный герой) сочиняет истории про рыцарей, и похоже красочные, так почему сам автор выдал нам ЭТО. Противоречие самому себе. Уж коль лежит душа про рыцарей писать, так и пиши про них. Текст бытовуха, с отвратительными многоточиями, и малым содержанием творческой мысли и описаний подвластных настоящей фантазии. ПС конечно автор может и никак не ассоциироваться с героем, и надеюсь конечно, что так и есть, а произведение это шедевр в котором автор дергает за струны душ. Но уж больно топорно дергает (без негатива) ПСС Автору творческих успехов, работай, трудись, становись лучше. Оценки это пустое, рассказ мне твой даже понравился местами больше многих других, что я читал на этом конкурсе, но уж больно я сухой бессердечный критик. 1
40678 irina.brester ----- Идея хорошая. Она не нова, но она актуальна и не избита, тем не менее. Такой рассказ стоит прочесть. Потому что идеи, заложенные в нём, обращают читателя к тому "человеческому", что в нём есть. Автор ведёт свою линию целенаправленно под прямым углом, не сворачивая никуда и не отклоняясь ни на шаг. Похвально. Иногда занудно. Совсем чуть-чуть. Стиль изложения хорош. Читать приятно. Рассказ выглядит серьёзным и хорошо проработанным. Автору желаю всяческих успехов! 10
Общая оценка 102

Целостный Тихий Океан

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45632 elena.timohina ----- Целостный океан подразумевает, что картина разрозненных сюжетов должна обрести общий смысл. То, что происходит у эльфов, влияет на крокодила и генерала. Фрагменты стилистически самостоятельны, каждый имеет свой сюжет и центральные образы, это параллельные миры. Не хочется думать, что центральное действие – это уничтожение нечисти, но это выходит. Нет ни перетекания, ни противопоставления. Просто случайный набор картин, он проходит, потом картины продолжаются. Но уже смешиваясь – мир эльфы выходит в мир, подчиняющийся физическим законам. Эклектика. Когда идут параллельные миры, читать можно, понятно, хотя и неясно, к чему это. Но когда эльфы рассуждают о физике (эклектика), это уже совсем Чуковский какой-то! «Апофения и конфабуляция развлекательного уровня, одним словом». Разбирайтесь сами! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
45579 AT-6 ----- Интересная идея рассказа, сдобренная хорошей порцией разъяснений знаменитой формулы А. Эйнштейна. Сюжет захватывает, но, к сожалению, кульминация смазана (затянутый разговор двух собутыльников, с банальным под утро "я не помню, что было после 5ой"). Не хватает хорошей развязки. Понравилось повествование в формате складывания целого пазла, логических допущений не обнаружено. Как уже было оговорено, большего ожидалось от концовки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
45363 Ян Ерковский ----- Здравствуйте, Автор! Читая Ваш текст, я думал, что поеду кукухой. Реально. И не скажу, что мне понравилось. А главное, что мне после этого нужно как-то собраться с силами и поработать с остальными работами. Выбить из колеи Вы, однако, умеете. 1. Автор, попробуйте вслух прочитать это предложение. Вам правда хватит воздуха? “Тот, седовласый и худой, словно высушенный, эльф, на лице которого шрамы, приобретённые в былых битвах, тонули в морщинах, обретённых с возрастом, снял со своей шеи ожерелье, составленное, по виду, то ли из когтей, то ли из зубов, и бросил его сквозь пламя в простёртые ладони «большого пальца».” 2. Здорово, что Вы, Автор, знакомы с подобными терминами. Однако, Реконкиста - термин исключительно нашего мира. Именно термин, а не пущенное в обиход слово. Прошу Вас, будьте впредь осторожны. 3. Тем более, без специальной насадки на ствол очередью из холостых не постреляешь! Лишнее уточнение. Вы будто пытаетесь окончательно убедить Читателя в том, что Лумба шарит. А мы уже верим - шарит. Вы ведь для этого раскрыли и историю его, и что сам Генерал в курсе о его - Лумбы - существовании. 4. Простите, Автор, не верю. Не верю я, что человек, разбирающийся и в естественных науках, и в механике, будет вести себя нет, не как Вы описали: “Наивное дитятко”, а, судя по описаниям, вовсе дурачком. Чутка перестарались. 5. Вы уверены, что “осаживать” - уместное слово? 6. Так. Что?! Зачем тогда вообще была эта сцена?! UPD: понятно зачем. Но сама сцена не нужна. 7. “эйфорию мимолётного консенсуса” Зря усложняете. Не всегда уместно. “амбивалентными чувствами нахлынувшей эйфории” Туда же. Но вообще, знаете, мне понравилось. Заберу цитаткой. 8. На этом моменте я перестал обращать внимание на все, кроме самого текста. (далее в Дополнительно) Уважаемый Автор Я не знаю, какую цель Вы преследовали, но одно Вам удалось точно: Еще ни один текст из Вашей группы не выбивал меня аж на 2 часа работы с ним. Я уже трижды ходил курить, один раз чуть не поймал экзистенциальный кризис, разобрал Ваш текст на пачку цитат (некоторые отправлял друзьям целыми кусками текста) Короче, я не могу поставить 10 баллов, чтобы не ломать статистику другим работам, у которых есть шанс побороться за выход из группы. Однако, учитывая мои личные переживания, ставлю Вам 10ку, которая получилась из совокупления идеи и реализации. Удачи! 4
44802 Icabog ----- Опять эти эльфы! Как же они наcкучили! Как объяснил в комментариях сам автор (похоже, это был именно он), все эти разрозненные истории как-то связаны между собой. Вероятно, из кусков должна сложиться цельная картина. Но сложно заставить себя внимательно перечитать рассказ ещё раз, чтобы эту связь нащупать. Очень скучно и надумано. Язык средненький. Структуры у рассказа нет. Ни завязки, ни развязки. Интеллектуальных и духовных озарений по окончанию испытать не удалось. Возможно, у автора была интересная задумка. Но донести ее до читателей получилось не очень. Или это очень нишевое произведение, предназначенное только для тех, кто на одной волне с автором. Тогда не стоит удивляться, что остальные его не смогли оценить его по достоинству. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
44350 МайяБес ----- Сперва кажется, что первые три рассказала ничем не связаны друг с другом, четвертая часть более-менее все проясняет, хотя и делает это слишком сложно. Какой-то завязки здесь не увидела, сокрее, просто вброшена идея о возможных перемещениях между параллельными мирами. Идея неплохая, но какой-то морали или смысла в этом всем не оказалось, к сожалению. Возможно, если развивать тему дальше - больше рассказывать о всех героях первых трех частей, паралельно добавлять четвертую - постепенно, по крупицам, а не все сразу, тогда история воспринималась бы лучше и успевала интриговать. А так - по началу все кажется слишком непонятным, потом это все резко объясняется, и остальное время дожевывается. Текст отличный! Грамотность, качественность стиля во всех отрезках, нет каких-то опечаток и манера приятная, легко читается. Текст понятен для читателя, но к концу слишком много апеллирований физическими терминами, что делает текст сложнее для восприятия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
44291 melDOON ----- Довольно интересно в начале, непонятно в середине и разочарованно в конце. Идея переноса эльфов в другое измерение или время понравилась. Описание событий в Африке и на реке стало понятно только в конце. Хотя нет. Не понятно. Для чего такое описание. Можно с мальчишкой было скомкать и убрать лишнюю жестокость, а с молодыми людьми на лодке наоборот расширить. Больше всего разочаровало появление эльфа в конце. Хотелось чего то феерического, таинственного, магического в конце концов. Некоторые диалоги затянуты. Особенно про законы физики и т.д. можно было проще да и надо было. История про некого работника секретной организации осталась загадкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
44128 doctor95 ----- Интересный, продуманный рассказ о существовании на Земле точки разрыва пространства и тем, как с этим феноменом сталкивались обитатели Земли в разные эпохи. Наконец, нашлись люди, которые это разгадали; но их тут же лишил памяти древний эльф. Рассказ несколько чересчур раздерган на независимые части, а сами части весьма нагружены — событиями или диалогами. Так что концовка сшивает части с трудом. Но — хоть и спорно, с проблемами — сшивает. Хороший слог. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
44078 Этио ----- Очень, очень интересный рассказ. Жаль, правда, что после прочтения трёх эпизодов из разных мест своими силами догадаться, что происходит, сложновато. Возможно, только моя проблема, я не физик, мне хотелось бы увидить чуть больше подсказок перед объяснением. Но всё равно, несмотря на это, очень интересная идея. В итоге всё чётко и понятно, никаких ярких несостыковок, то есть, если они где-то и имеются, то восприятию вообще не мешают и остаются незамеченными. Прям интересно, что Автора надоумило написать такую историю; эльфы, магия, параллельные миры и при этом и сложные физические феномены - не столь частое явление, или я не знаток, но смесь любопытная. Однако, ничего лишнего, каждый эпизод - и сюжетная линия и кусочек информации, по кусочкам умники могут сами собрать пазл, для читателей поглупее же всё объясняется очень даже реалистичным, на мой взгляд, диалогом, а появление реального эльфа под конец и стирание памяти - наверное, ожидаемый, но всё равно хороший финал. Действительно, «Меньше знаешь – крепче спишь». Всё прекрасно! "- Вольно, солдат, ответил Крокодил" вот тут ушло тире, опечатка, наверное, и, вероятно, не только мной уже в отзыве замеченная, но всё равно. Местами встречаются предложения из разряда "пока читал до конца, уже забыл, что было сначала", которые можно было бы разделить надвое, но это уже просто придирки. Кое-где запятые не очень соответствуют правилам русского языка, хотя тут это уже на выбор Автора, мне кажется, где паузу ставить. Приятно понятный текст для такой, казалось бы, непростой идеи, в итоге всё разжёвано до предельной ясности, если до читателя не дошло раньше. Так что, получается, тут тоже всё отлично. И картинка в голове создаётся красивая, и рассуждения интересные. 10
43375 КиЛ ----- Рассказ совсем не воспринимается целостным, так как нам подан набор историй (слишком разных), которые в итоге переплетаются лишь мелкой общей идеей. Интересно было читать только первый из них, так как там уже формировался довольно интересный мир. Лучше бы автор сосредоточился на нем и расширил до цельного произведения. Читается этот набор рассказов легко, но читать их совсем не хочется. К третьему из них не находишь дальнейшей мотивации ждать концовки. Поданное нам действо обрамлено красивыми описаниями и, вроде, неплохими персонажами, с которыми по итогу ничего толкового не происходит. Трудно оценивать набор рассказов, от чего-то поданных, как одно произведение. Хотелось бы увидеть внятный связующий элемент, ведь стиль написания очень даже неплох. 4
43152 jSullen ----- Идея, опять же, не нова - взаимодействие параллельных реальностей друг на друга. Сюжет состоит из ряда кажущихся не связанными сцен, но, по мере чтения, из этой мозаики складывается достаточно целостная картина. Единственно, по моему мнению, что выглядит нарочитым и лишним - использование в рассказе фэнтезийного элемента - мира эльфов. Рассказ написан достаточно грамотно, но есть в тексте новообразованное слово, которое может вызвать неоднозначные ассоциации. Слово это - рукостранствие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41345 Roman ----- Услышав про эльфов, я тяжело вздохнул, уже не ожидая ничего хорошо. Но попытался настроиться оптимистически, чтобы чтение сразу же не превратилось в пытку. Повеселили описательные промахи (как мне тогда казалось): «...в группах, количество членов которых соответствовало числу пальцев на левой руке каждого эльфа» - после такого уточнения сразу же задаешься вопросом, а что у эльфов на правой и левой руке разное количество пальцев? «Не успели ещё члены отвалиться от тела благородного короля Эонагалана» - у эльфов вообще конституция особенная))) Но эльфы неожиданно превратились в африканских повстанцев, потом в дайверов на Гавайях, дальше в любителей прикидываться эльфами и махать бутофорскими мечами. К концовке же, как это не удивительно автор объяснил даже количество пальцев, (про члены, правда, ничего не сказал) но это уже софистика. Историю, конечно, нельзя назвать оригинальной, но читать её интересно. Есть в ней присущая хорошей фантастике обоснованность выводов, пусть и спорных, но кажущихся основанными на научной базе, а это уже большая редкость. Так что рассказу твёрдая «четвёрка». Для «5-ки», на мой взгляд, слишком много лишних слов, мало действий и эмоций. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
41037 Птюх ----- Ну что тут можно сказать - автор постарался. Накрутил всего и много в сжатые рамки. Не все "ружья на стене" выстрелили, но в целом посыл хороший. Огорчило немного что всё это преподносится через бытовуху и элементарную алкашню. То есть по фактам, художественная часть осталась в рамках "они бухали, а потом проснулись", а смысловая выплеснута через диалог двух героев. (бывает такое автора что-то гложет - мысль великая, или теория, или целая....ИДЕЯ, и вот вместо того чтобы придумать как ее воплотить в образах, событиях, действиях и силуэтах, он передает всё через прямую речь двух героев. Ну то есть как-будто он сам рассказывает нам читателям о классной по его мнению идее. Другое дело, что без соответствующего художественного аккомпанемента выглядит это сухо, и более того может быть интересно только единицам у кого в голове подобные мысли роятся. Притом что сделав из этого нормальный текст, можно было бы привлечь аудиторию и заинтересовать даже не сведущих. Ну да автор решил по простецки всё выложить. (хотя вначале он постарался создать театр образов, и только в конце дав полную выкладку описания происходящего, однако магии из этого не вышло). Как говорится, настоящая магия твориться не словами. Текст читается легко, описания чаще всего уместные и в достаточном количестве. Убивает конечно что за такой короткий рассказ я зачем-то несколько раз прочитал как кто-то справляет нужду, и еще несколько раз синячит. Образность мышления так сказать...ну....вообщем автору надо...ээ...больше фантазировать))) скажем так, чтоб никого не обидеть. Также автор постарался показать свою эрудированность в разных аспектах, да только смысла в этом нет. Если ты пишешь не про моря и океаны, то и незачем использовать морскую терминологию. Если не про войну и оружие, то и незачем военную и тд тп. Незачем грузить свой текст "общей тематики" терминологией узких направлений. (если нужны примеры, то мне как рядовому читателю читающему (НЕ военный рассказ - плевать на досыл патрона в патронник, и количество узлов у лодки в Не морском рассказе, более того многим вообще непонятна будет скорость движения). Ну в целом я без негатива, текст хороший. Жалко что при очевидно высоком уровне ума автора и его общей эрудированности, хорошей задумке и фантастичности, исполнение вышло таким НЕ художественным. Серьезно. Тут многие рассказы пышут отсутствием описаний, малым количеством, часто неуместными. Тут ровный хороший текст, но просто нет элементарной художественной фантазии или желания создать действительно стоящее произведение. Ощущение что тут желание поделиться идеей возобладало над желанием создать Литературное Художественное Произведение. ПС а еще я не люблю когда тексты не несут морали или неких жизненных уроков, таким образом становясь блеклым литературным попкорном (как большинство видео в "тик-токах" пхех) ПСС Автору удачи, если соберетесь однажды писать в определенных жанрах, и для читателя, а не просто так, я бы с удовольствием почитал. Уверен у вас бы получились грамотные боевики и космооперы при желании. 5
40676 irina.brester ----- Эльфы и орки – тема избита донельзя. Из-за этого содержание воспринимается скучно, вникать в него совсем не хочется. Появляющиеся то и дело новые персонажи не вызывают никаких особенных эмоций. Они выглядят однобоко. После прочтения забывается всё почти сразу. В тексте много клише. Неинтересно читать. Возможно, если бы превратить этот рассказ в роман с большим повествовательным описанием, то из этого и получилось бы что-то стоящее. Думаю, проблема в том, что сюжет этот не для рассказа. Вместить всё то, что хотел сказать автор и что мог бы ещё сказать, просто не в рамках данного жанра. 3
Общая оценка 75

Кольцо Лауры

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45631 elena.timohina ----- Искусство и любовь. Любовь – в основе искусства. Но интересно посмотреть, как из одного рождается другого, а тут увы этого нет. Нет действующего героя. Есть атмосферное описание южного городка, кирхи и органа и воспоминание о мастере, потерявшему кольцо и (потому?) погибшему. Случайная связь событий? Читать очень приятно. Проникаешься атмосферой городка, влюбленного в музыку. Очень подробное описание настройки органа, и немца-настройщика. к сожалению, он проходной персонаж. В этом рассказе вообще нет героев, нет действия. Явный победитель: красивый и бессмысленный. 8
45494 AT-6 ----- Первое, о чем хотелось бы спросить автора, это об идеи его рассказа, о его смысле. Есть ли он? Если он в том, что потеряное обручальное кольцо ведет к потери долгой совместной жизни молодоженов, то он не сильно соответствует такому уровню повествования. По части фантастики сказать особо нечего, может будет что сказать говорящему органу. Рассказ читается очень приятно и на одном дыхании. Описание не выглядит грамозким и гармонично смотрится. Хочется читать дальше, но рассказ неожиданно обрывается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
45357 Ян Ерковский ----- Здравствуйте, дорогой Автор! Спасибо за Ваше творчество, очень согрело душу в холодный февральский день. Жаль, что рассказ так быстро закончился. Хотелось еще немного красок. Я даже не знаю, что сказать, кроме: “красивая легкая история, способная поднять настроение каким-нибудь не особо удачным будним днем”. Просто спасибо Вам за историю. P.S.: очень надеюсь, что трагическая гибель Клауса и Лауры не связана с потерей кольца. Очень и очень надеюсь. Мне очень нравится Ваш язык. Легкий, красивый, певучий. Возможно по этой приниче слегка расстроен - так быстро закончилась история. Правда ближе к финалу появляются небольшие шероховатости, которые чуть выбивают из легкости, но назвать их критичными язык не поворачивается. Отдельно спасибо за Живой орган) Еще раз спасибо за наслаждение! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
44800 Icabog ----- Милое, доброе произведение. Местами приторное, как сахарная вата. Возможно, я придираюсь. Живой орган - классная тема. Хорошо бы ее развить, выстроив сюжет тамим образом, чтобы у органа было больше самостоятельности. По структуре. Это больше походит на эссе. Действия почти нет. Просто нашлось потерянное кольцо. И все. Главными героями здесь выступают предметы. А люди в качестве мебели. Это неплохо. Но нужно обладать немалым мастерством, чтобы вызвать у читателя сопереживание органу или кольцу. Хотя (ещё раз повторю) говорящий орган мне понравился. Рассказ мимимишный. Но, на мой взгляд, его нужно ещё доработать. Поэтому только 7. По поводу языка. Штамп на штампе и штампом погоняет. Явное подражание кому-то. Но написано аккуратненько, грамотно. С душой. Видно, что автор позаботился о читателях и постарался, чтобы все получилось красиво. За это спасибо! Если убрать все избитые выражения, рассказ только выиграет. Но это на мой вкус. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
44345 МайяБес ----- почему пастор и "дочь его" удивленно наблюдали за происходящим?) Они же вызвали настройщика, настройщик настраивает инструмент, что ж тут удивляться)) История занавесочная, причем тут кольцо - не ясно, оно не было проклято, немец не был сыном человека, носившего это кольцо, оно не мешало работать органу - по факту, орган сломался - человек пришел, починил его - орган заработал. Мало какого-то сюжета, рассказ выглядит бессмысленным, хотя начало было очень хорошее, сказочное, ощущение невероятности автору удалось передать очень хорошо. Написано в стиле Андерсона, очень милый стиль, автору хорошо удаются описания, а вот диалоги и описания именно персонажей-людей идут чуть хуже - они выглядят неестественно (исключая немца, он сам по себе такой персонаж, что ему подходит стиль диалога), персонажи их эмоции описаны слишком сухо для сказки. Автору удачи на конкурсе! 7
44290 melDOON ----- Идея музыкального инструмента, в нем нашли кольцо. И что? Совсем слабая идея или нереализованная. Из фантастики только то, что якобы трубы органа говорили на своем языке. Ну вот даже с огромной натяжкой, простите автор, это не фантастика. Хотя рассказ - приятный. Читается легко. Все просто и понятно. Как-то отделить бы в тексте диалоги труб. Для ясности. И если уж у немца такой акцент, то играйте эту роль до конца. =) Не понятно только как оценивать работу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
44127 doctor95 ----- Не фантастика — сказка. Главный герой — орган — описан поэтично, со знанием и любовью. И даже одухотворен. Но рассказ не дотягивает до законченного произведения. Сюжет последователен и логичен. Из героев только орган описан вполне, впрочем, по сюжету, одного его достаточно. Текст требует некоторой вычитки: «пасторальных проповедей», «очки с грубой черной оправой», «высеченной на желтом металле надписью». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
44086 Этио ----- Идея есть, это да, вот только какая-то она она никакая. Не цепляет. Ну потерялось кольцо, ну какие-то ребята погибли где-то, лично меня, как читателя, это никак не волнует. Возможно, ведись повествование от лица кольца, было бы как-то лучше. А тут по тексту больше выходит, что главный герой скорее орган, и потом из ниоткуда появляются кольцо и Лаура с Клаусом. Милая зарисовка, не более, отрывок от какой-то основной линии. Может, это могло бы быть частью какого-то сюжета, где вроде как основная история про эту пару, а потом (может, как эпилог?) могла бы идти эта часть. А если это притча, так чему же она учит? Вызывать хороших специалистов, кольца не терять? К чему же эта сломанная дверца, оторванная трубка, если главное вообще кольцо? Можно было убрать этот момент и просто вызвать специалиста без рассуждений о том, какой прошлый был плохой. У меня, как у читателя, не было никаких эмоций при прочтении. Возможно, просто не мой жанр, но факт остаётся фактом: не впечатляет. Текст хороший. Ошибок, по крайней мере явных, не было, как и опечаток или проблем с пунктуацией. Мне очень понравилось то, как Автор использует изобразительные средства русского языка, нет повторяющихся сравнений или примитивности, всё очень красиво. Первые четыре абзаца прямо чудесные, очень яркие, живые описания получились. В общем текст читается легко и отлично вопринимается. Это сказочное оживление органа, пускай и не очень понятно, к чему, удалось, это не выглядит нелепо, вполне нормальная сказка. Может, качество текста даже можно назвать сокровищем, так мне он понравился. Это действительно очень хорошая работа, но не сама по себе, она должна быть частью чего-то, иначе бессмысленна. Успехов в творчестве, Автор! 8
43367 КиЛ ----- Идея интересна лишь в задумке, но реализация похожа лишь на набросок. Рассказ воспринять сложно из-за скудности событий. Из-за этого не видно проявления каких-либо качеств персонажей. Персонажи здесь становятся таким же фоном, как и орган. Нам подано просто одно событие, никак не влияющее ни на персонажей, ни на музыкальный инструмент. Мистический элемент просто притянут за уши. Было бы интересно следить за реакцией оживленных труб, если бы произошло интересное событие. Единственное, что хорошо получилось, это описание органа. Но проблема в том, что описан хорошо только он. Совершенно не уместно "коверканье" слов немцем. Такое могло бы подойти комедийному рассказу, но здесь воспринимается неловко. Маленький рассказик со случайным событием, от чего-то, по мнению автора, достойным описания. 4
43005 jSullen ----- Фантастической составляющей в тексте нет. Это предание о неких событиях, произошедших в давние времена и ко времени, когда история была рассказана, ставших преданием. В таком рассказе обязательно в конце должна быть выведена мораль, но ничего подобного в рассказе нет. Текст написан вполне грамотно, особых стилистических ошибок нет. Было бы неплохо, если бы автор всё-таки рассказал более полно историю Клауса и Лауры, а не ограничился кратким комментарием об их вечной любви. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41344 Roman ----- Почему-то вспомнилось, что конкурс называется «Новая фантастика». Может быть потому, что я прочитал сказку? Причем сказку без героев, без «урока для добрых молодцев и красных девиц». Устаревшую в плане литературных приемов, сюжета и всего остального. Стиль, как часто бывает отсутствует. Описаний органа с совершенно не нужным в данном контексте одушевлением его труб, больше чем предостаточно. И вроде бы, он должен стать главным героем, но он им не становится. Только пару раз жалуется на предыдущего настройщика и всё. Ни конфликта, ни развития персонажей, ни развития событий. Описаний людей, которые на нем играют и обслуживают почти нет. Нет, в плане внешности их более чем предостаточно, только они ничего читателю не дают. И этого ненужного по контексту и неграмотного по сути описания предостаточно: «Самым выдающимся на его покрытом мелкими морщинками сухом лице был высокий нос...» Как нос может быть высоким? А где описания персонажей в плане их характеров или хотя бы эмоций. Они как тени, находятся где-то на задворках этой истории — пустые и бесполезные. Так что рассказа нет. Завязки нет, кульминации нет и развязки тоже нет. Нет ничего, чтобы зацепиться и сказать, что на основном фоне, хотя бы вот это было, хоть с натяжкой, но не плохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41021 Птюх ----- ну буду честен. не уследил тут не идеи, ни ее развития. сломаны инструмент - внутри посторонний предмет - инструмент починили, предмет оставили. Я в душе немного инженер. И для меня подобные "мувы" являются святотатством в отношении любой техники, даже(особенно) музыкальной. Но местному вроде даже понравилось. ну лан) текст хороший, без нареканий. Все нарекания к содержанию этого текста. А тут мне придется еще что-то написать, но разумеется не в качестве отписки, но для заполнения количества символов. Но по сути текст настолько короткий, и являет собой небольшую зарисовку (маленькую историю), что и судить тут нечего. Я ж не учитель русского языка и литературы, чтоб обсасывать один абзац целую вечность. Название "кольцо Лауры" хотя формально кольцо было Клауса, просто от Лауры. А если тут имелось ввиду кольцо Лауры которое где-то там сгинуло вместе с ней.... то как бы тут про это ничего особо и не было (хотя могло бы быть, чтобы хоть как-то разбавить эту гнетущую сюжетную пустоту). 2
40674 irina.brester ----- Идеи, пожалуй, и нет. Как и персонажей. Они присутствуют, но в то же время остаются в тени. Это больше похоже на описание. Сложно определить логику автора. О чём это было? Для чего? И стоило ли? Красиво, изысканно, бережно, волшебно-поэтично. Это не фантастический рассказ и не рассказ вовсе. Если немного подкорректировать, может воплотиться в хорошую, добрую сказку. оценка только за красоту изложения. И - за сказочность. 3
Общая оценка 63

Вмешательство

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45442 AT-6 ----- Описание лиса выполнено неплохо, и создает настроение. Однако наиболее ярко автор создает картину побега двух нашкодивших подростков после неудачной шалости. И, к сожалению, выдыхается. Идея рассказа размывается и теряется. И финал со спасенной лисой через годы не только ее, идею, не выявляет, напротив, хочется спросить у автора, что же он хотел донести до читателя Хромает пунктуация, однако это не сильно режим глаз, поэтому читается легко. Описания персонажей и окружающей действительности хорошие, вопросов для дополнения образов не появляется. Спасибо за рассказ! 6
45354 Ян Ерковский ----- Здравствуйте, Автор! Спасибо за Ваше творчество! Вы - большой молодец, что нашли в себе достаточно отваги отправить работу на конкурс. Я видел отзыв некоего Nicknam’а, и очень надеюсь, Вы понимаете, ради чего он это затеял (подобный отзыв не первый у него). Но к этому вернемся немного позже. В общем и целом, Вы смогли нарисовать запоминающуюся картинку, достаточно яркую для того, чтобы видеть сцены (представлять себе Спортсмена, гаражи, стройку) и даже смогли забросить крючок интриги. Жаль, что не смогли раскрутить его в достаточной мере в этой работе. Однако, я уверен, если Вы продолжите, у Вас обязательно получится что-то действительно стоящее. И, знаете, я даже завидую Вам. Во-первых, мою работу Nickname, не видел (быть может потому, что он из моей группы). А во-вторых, подобных отзывов в начале не было. Меня не хейтили на пустом месте, а это очень хорошо развивает толстокожесть. Подумайте над этим. Всех благ! И успеха в творчестве! Кстати, у Вас хороший легкий язык. Читайте больше разной литературы, и он станет много богаче и ярче. К сожалению, ниже придирки: 1. Шутки перестают быть шутками, когда их объясняют. Про Спортсмена было понятно - не стали бы дети давать ему такое прозвище, будь он им. Прозвище, оно же “погоняло”, обязано быть малость обидным. Это ж кодекс дворов! А вообще, “Спортсмен” - это потешно, да. 2. “Ересь” - очень спорно, что дети (полагаю, им от 11 до 14 лет) знают значение этого слова, чтобы его использовать. Пусть будет придиркой, но Вам ведь не нравятся придирки к Вашим работам, верно? 3. – Пошли отсюда, Пыж. Стоп. Прошу прощения, но на моей памяти Егор впервые так называет друга. Только ближе к концу первой трети Вы пишите: “Влада Пыжика”. Это я выяснил благодаря поиску по тексту. (Да, знаю, я - зануда). Но если Вы не хотите подобных случаев, просто добавьте в следующий раз: “Влад Пыжик, он же просто “Пыж”...” Поверьте, сработает идеально. 4. Мальчик правда знает вонь перегара? Либо Егор не такой хороший, либо ему очень не повезло с окружением. 5. “Мальчишку вырвало, и весь его скудный завтрак вырвался” Это называется тавтология. Не надо так. Читатель не любит такое. 6. – Здрасьте… – пробормотал Егор и откинулся на сидении, – вспомнишь солнце — вот и лучик. Недостаточно эмоциональная реакция на флешбэк из, похоже, самого важного события из детства. Если бы я, пройдя подобное, помня про эту маленькую деталь, спустя годы встретил эту же деталь снова… Даже “замереть как вкопанный” - не то. Не знаю даже. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
44798 Icabog ----- Начало слишком затянуто. И сразу было предсказуемо, что лис из сна спасёт героя. Интриги никакой. Мальчики не вызывают никаких симпатий. Примитивное хулиганьё. А дед отвратителен. Лисичка милая. Жалко, что в лесу подохнет, скорее всего. Основная мысль: лисички мистические существа? Про это уже столько всего написано. Новизны никакой. Над текстом потрудились, но ошибки все равно попадаются. Язык тяжеловесный. Чтение потребовало напряжения. Это не очень хорошо, потому что от художественной литературы читатели (большая их часть) хотят получать удовольствие, испытывать эмоциональный катарсис. Для этого желательно ввести их в состояние легкого транса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
44342 МайяБес ----- Фантастики самой по себе мало. Сны и видение лисицы-сторожа, которые якобы видел мальчик, вполне могут быть просто галлюцинациями на фоне стресса, каких-либо подтверждений, что это было на самом деле - нет. Сам сюжет описан хорошо, есть завязка, развитие, сюжет, хотя все равно не ясно, что это за старик-лис, почему он был лисом и почему именно этого мальчика выбрал для "спасения", ведь до этого он был обычным стариком, это будто притянула за уши просто ради "фантастики". Убрать этот элемент - это будет просто повесть о том, как мальчик едва не умер, чуть не оставил умирать старика (могли бы просто убежать ведь), и потом от него сбежала лиса (сам-то он ее отпускать не собирался изначально). Как будто ГГ не ГГ, а просто НПС, которому было дано важно задание спаси лису, которая уже будет где-то дальше приключаться. Какой-то морали сюжету не хватило, и логики событий (мораль, что мальчик в будущем спас лисенка, полностью нивелируется тем, что они задирали старика в детстве и чуть не убили его своими гонками). Стиль хороший, читается приятно и быстро, ошибок нет, как грамматических так и орфографических. Весь текст - экшен, с редким перерывом на ощущения ГГ от символа лисы и его сна, возможно, было бы интереснее, если добавить больше объяснения этим лисьим знакам и спасениям. Автору удачи на конкурсе! 5
44289 melDOON ----- Идея развита слабо. "Спасли тебя, спаси и ты" Можно было обыграть поинтересней. Если б ГГ вернулся к старику и услышал историю о чудесном спасении. Автор словно не дотянул, не хватает мотивации ГГ. Читается легко. Сцена с убегающими детьми воспринимается просто. А вот появляющийся лис - абсолютно не понятен. Что это значит? Можно было разжевать для читателя. Да и в целом в этом рассказе мало фантастики. Явление лиса и сон. Просто показалось парнишке и всё. Название как-то не соответствует на мой взгляд. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
44261 Этио ----- Слов нет, одни эмоции. Странным образом этот рассказ переключил моё мышление со слов исключительно на картинки. Интересный сюжет. Возможно, малость банален, но оттого не плох. Сначала текст несколько нудноват, беготня детей и только, но мне кажется, что, не будь этой беготни, дальнейшее развитие событий воспринималось бы как-то по-другому, не так ярко, что ли. После прочтения половины, казалось, что Егор обязательно должен погибнуть и стать каким-то, не знаю, слугой лиса, так уж этот лис говорил о ничтожности жизней. Лёгкую банальность сюжета скрашивает интересная концовка. У главного героя провал в памяти, или ему чудится? Что вообще случилось? Может, и не было никакой Голди вовсе? Интересно, и всё-таки надеюсь, что это не галлюцинации. Лично мне показалось, что этот переход к повзрослевшему главному герою и тому, как он вспомнил события детства, несколько наигранным выглядит. Если бы его что-то навело на эту мысль, или если бы снова с ним заговорило рыжее создание, было бы как-то реальнее. А то что за совпадение, стало ему плохо, вышел из машины, а там на остановке прямо рисунок лиса. Или не было на самом деле рисунка никакого? С другой стороны, возможно, что все эти мысли и образы были вызваны тем, что пришло время Голди уйти? Охх как сложно, но интересно. Мне нравится, прям хочется размышлять, что же там реально. Запоминающаяся история. Пунктуация немного хромает местами, бросилось в глаза. То запятые лишние, то тире не хватает. В остальном проблем с текстом, кажется, нет. Мне понравилось, как Автор справился с описанием... прихода?) Не знаю, как назвать. Но вот бывает, что выглядит описание подобных моментов глупо и нереально, а тут нет. Вот читаешь и веришь словам. Весь текст вообще очень приятный, хочется сказать, красочный. Да, кажется, автор много внимания уделял цветам. Картинка в голове складывалась очень яркая, и эта яркость компенсировала для меня отсутствие деталей в тексте, которые мне обычно нравятся. Местами, если честно, текст кажется слишком прямым, что ли. То есть, можно было сказать то же самое, но более художественно. С другой стороны, это тоже делает текст немного необычным. Очень живые персонажи. И дед, и дети, и лисы. За каждым чувствуется личность, а не пустота. Манера речи автора не даёт понять, реальность ли всё-таки это или нет. "растворившись в лесной чаще словно ее никогда и не было." если докапываться до слов, может её и правда не было? А знает один лишь Автор, и то не факт... Хочется добавить про название. Очень чётое и ёмкое, по факту, так сказать. Звучит отчуждённо. Просто кажется, что очень подходит истории. Спасибо за такую работу, Автор, и успехов в творчестве! 10
44126 doctor95 ----- Рассказ о том, как мальчика спас лис в облике человека, передав ему просьбу в будущем спасти лисенка. Передача просьбы происходила то ли во сне, то ли телепатически. Что выросший мальчик и сделал. Простой сюжет растянут малосодержательным наполнением. С неловко и неправдоподобно описанными действиями. Можно было бы назвать динамичным, но из-за затянутости вязнет. Имеются пунктуационные ошибки, стилистические небрежности: «пасть лиса слегка урчит» «челюсть крепко сжата» и пр. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
43363 КиЛ ----- Ознакомился с этим рассказом не без удовольствия. Автор неплохо описал погоню. Но всего написанного явно мало для полноценного раскрытия истории. Слишком много было оставлено за кадром. К примеру хотелось бы больше подробностей дальнейшей жизни героя. Как на него повлияла встреча с паранормальным. Хоть что-нибудь про его лисицу Голди. Автор пишет про их крепкие узы, но они не раскрыты. От того и очень пресно выглядит сцена их прощания. В сухом остатке мы видим начало истории и почти сразу же ее конец. У рассказа очень неровный темп повествования. Нам подан набор происходящих событий, не подчиненных следственной связи. Дед, который при прочтении представляется одержимым, сны с набором общих фраз, проекции лиса в старике, всяческое понимание, приходящее главному герою на высшем уровне, вспышки света. Дальнейших успехов автору, так как заметно, что при большей проработанности произведения может получиться отличный рассказ. 5
43001 jSullen ----- Сюжет рассказа прост - мальчика просят спасти лисицу и он, будучи взрослым, лисицу и спасает. Фантастическая составляющая рассказа тоже незатейлива - вещий сон. Рассказ написан в целом грамотно, однако некоторые недоумение вызывает поведение персонажей рассказа. Например: человека слегка пошатывало, но это пошатывание не сказывалось на скорости его движения - даже лёгкое пошатывание обязательно сказывается на способности человека передвигаться быстро; отливающая синим челюсть (?) - челюсть была сделана из титана? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41343 Roman ----- Не знаю что вообще писать об этом рассказе. Лис есть, а смысла нет. О чём рассказ ведомо только пресловутому рыжему лису. С самого начала, когда пацаны долго и мучительно, судя по описанию по всему району, бегают от старого, бухого охранника начинаешь воспринимать все происходящее, как не анекдот или фарс. Ну зачем старику бегать за мальчишками, да ещё так долго и упорно? У него что, не все дома? Да и сил бы у него не хватило даже на половину описанного пути. Самих пацанов, которых склоняют по именам на все уменьшительно ласкательные пацаны, как будто слишком много. Но беда даже не в этом, а в том, что после нелепой погони и такого же нелепого висения над смертью, ничего не происходит. Пацан просто продолжает жить своей жизнью. А если нет конфликта, нет истории. Если бы рыжий глюк (лис) предупредил его во сне, что явится на следующий день и спасёт от смерти, читатель бы ждал продолжения. Если бы рыжий глюк (лис) сказал, что спасёт его только в том случае, если тот пообещает спасти его дитя, читатель бы напрягся, ожидая подвоха. Если бы повзрослевшему герою пришлось бы делать выбор между спасением друга (жены, ребёнка, кого угодно) и спасением лисенка — появился конфликт, а читатели бы поняли зачем вообще появился это самый рыжий лис (зачем городить огород, если не собираешься в нем ничего выращивать). Но ничего этого не произошло. Не произошло вообще ничего, кроме нелепого факта: повзрослевший парень подобрал лисёнка. Выходил, вылечил и отпустил в лес. Почему именно там и именно в тот день? Да хрен его знает. Об этом ведомо только рыжему лису... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
41018 Птюх ----- Можно придумать миллиард способов обыграть этот сюжет, но был выбран самый простой, сухой и неинтересный. взять даже пресловутые бумагомарательные (без обид - моё личное мнение) "Сумерки". Так там +- тоже самое описано гораздо интереснее. И не подумайте что я сравниваю короткий рассказ с целой серией книг (хотя конечно так оно и есть). Просто это скажем не основное что было в сумерках. и я беру отдельно взятую часть про связь событий - когда ты чувствуешь предназначение, выполняешь его по молодости, пожинаешь спустя срок. Там парень целую жену себе намутил таким способом, а тут...лисенок "условно" спас ребенка. Ребенок (взрослый) вроде как спас лисенка. "штош". ясно-понятно. но не интересно. Переход временной жесткий и внезапный как подзатыльник от учителя физкультуры. В целом повествование ничем не примечательное (как в плохом, так и в хорошем смысле). Разве что можно отметить сухость описаний, словно это смазанный пересказ событий, а не художественный рассказ. Ну может так и задумывалось. Мне не понравилось) мало фантастики, мало интересного, сухой язык. 2
40671 irina.brester ----- Есть сюжетная линия, которая ближе к финалу резко обрывается. Такое ощущение, что не хватает перехода между эпохой, где жил и действовал тот паренёк, которого спасли, и эпохой, когда он уже стал взрослым мужчиной. Нет логического объяснения, почему лис стал вдруг Спортсменом и наоборот. Почему он нашёл именно этого мальчика? Идея есть, а логики не хватает. Вот и получается, что рассказ прочтён, а послевкусия не ощущается. Вопросов больше, чем ответов. Может, так и должно было быть? Неплохой рассказ. Может быть, и не самый сильный, но, по крайней мере, читабельный. Текст лёгок для восприятия. Персонажи, в общем, прописаны неплохо. Представление о них сформировано. По крайней мере, в рассказе есть идея, которой автор следует неизменно. 5
40315 elena.timohina ----- Очень динамичный рассказ. Но он представляет собой одну растянутую сцену. Все бегут. Все мчатся.Но после всего, хотелось больше узнать про внутренний конфликт автора, что так его гонит. Серьезное описание лиса, но оно очень затянуто. Автор никак не может избавиться от него, хотя пора бы перейти к действию. За всеми описаниями и действиями не осознаешь, что так взволновало автора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 60

Проекции и пыль

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45630 elena.timohina ----- Интересная, хотя и трудно читаемая форма детектива. Почему нет вводной части, а читатель должен составлять паззл из самопрезентации персонажа с весьма специфической физиологией. Затем бортовой журнал, из которого становится известна история. Не проще ли поменять местами трансляцию с журналом? А потом и третий фокус – допрос подозреваемой. Автор, три фокуса для короткого рассказа не слишком ли много? Текст, весьма сложный для чтения. Например: "Перед ними на сферическом аэроэкране проплывали фотографии погибших: тех, чей мозг не выдержал зрелища съеденных фототрофом проекций, и того, кто не смог договориться с глухонемым прозрачным существом, которое могло ему помочь, и довёл целую расу до самоубийства". Вы поняли? И рядом реплика: "А как же процедура, бумаги… Как мы это оформим?" Вполне понятно. и как это совместить? слов нет 4
45458 AT-6 ----- Интересное представление первого контакта с внеземной цивилизацией. Необычная подача происходящего от двух участников событий, такой способ выделяется с положительной стороны. Наивный взгляд со стороны пришельца, от создания с такой богатой историей его предков ожидаешь нечто большего, чем простой приветливости, которая его и погубила. Человек выглядил грубым и примитивным. Непонятно зачем при дальнейшем разбирательстве допрашивали уборщицу и почему оказалось, что вымерла целая расса, когда вселенной были возвращены атомы только одного существа. Текст читать сложно, обилие непонятных терминов в начале отводит от сути. Неплохо получился диалог в конце между следователем и лаборанткой, с прорисовкой эмоций. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
45350 Ян Ерковский ----- Здравствуйте, Автор! Что же, Вы справились с заданием и удивили. Довольно редко встретишь настолько своеобразную работу. С одной стороны, идея первого контакта со стороны не хомо - прикольно.(Вероятно, кто-то так уже делал, но я не фанат НФ) С другой стороны, получилось для меня слишком странно. Возможно, в первую очередь из-за того, что, после всех переосмыслений и сопоставлений, картинка все еще не складывается окончательно (либо я действительно тупой). Заваливать вопросами не стану, ибо зачем, если просто не мое? В любом случае, спасибо Вам за творчество! Желаю получить ту оценку, на которую рассчитывали) Сложноватый язык, полный шероховатостей. С первой частью понятно - не совсем наша речь, так что ок. Хотя “круть!” вызвала недоумение. Ок. Адаптация. Пойдет. Вторая часть, в которой Бондаренко-отец дает вводную Бондаренко-сыну выглядит как нечто среднее между рабочим отчетом и “надо рассказать читателям, как все устроено”. В том смысле, что Вы верно выбрали адресат - ребенок (Читатель) действительно не знает, как что устроено. Но по речи мне показалось, что это диалог старшего и младшего братьев - подвел язык. Третья часть - детективная - должна была быть самой вдумчивой, неторопливой. Должна заставлять задумываться (sic!) над каждой строчкой, над каждой фразой, описанием. Знаете, Мастер, я поставлю Вам и Вашей работе 8. Вернее Вашему и Ее потенциалу. Для того, чтобы Вы через некоторое время вернулись к ней и сказали действительно все, что хотели. И так, как хотели, не оставляя понятные Вам - создателю - детали в голове. Еще раз спасибо! И успехов! 8
44786 Icabog ----- Гора родила мышь. У автора хорошее воображение, но сотворить из него качественное литературное произведение не получилось. И это обидно. Местами впечатляюще. Но нет цельности. Кажется, что интересности хаотично разбросаны по рассказу. Ставлю 1, потому что при наличии подобных способностей нужно было постараться и написать отличный рассказ. А не такой посредственный. Читать было тяжко, приходилось себя заставлять. В первой части действия никакого, а описания скучны. Мир не интригует. Хотя его детали интересны. Пожелание автору. Если этот рассказ не получит высоких оценок, не опускайте руки и продолжайте писать. У вас интересно получается. Только цельности не хватает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
44609 Этио ----- Сначала мне казалось, что сюжет понятен. После второго прочтения уже нет. Но в целом мне понравилось. Так как не очень понятно, что там случилось, отзыв может быть некорректным, простите, Автор. Продуманная необычная раса со своим мировоззрением и верой, а не просто странное создание из ниоткуда. Вообще начало интересное, зацепило. Супер. Мир Автор явно продумал. Потом видеообращение, бортовой журнал, тоже всё прилично, интересно, не нудно. Честно, концовка запутала. Уборщица протёрла пыль с рубильников и эта пыль её... съела? "...тех, чей мозг не выдержал зрелища съеденных фототрофом проекций..." то есть это создание всё-таки их съело? Хотя было сказано, что он просто покушал свет звезды, ладно, может, этого нам просто не показали, окей. Они и были тем "неприятным оттенком"?.. Потом, это уборщица превратилась в пыль, на облачко которой таращились следователь с лаборанткой? И того, это пыль, которая захватывает и кушает других. Но ведь этот маатий уже где-то находили и использовали. Или это только на этом астероиде он такой злой? Или эта пыль вообще останки того инопланетянина? Одни вопросы, никаких ответов. Это пыль захватила лаборантку и заставила её сказать, что пыль эту надо вернуть на астероид, потому что очень уж хотелось маатию домой? А уборщицу тогда зачем скушал... В общем, работа интересная, идея мне нравится, но вот этот последний кусок лично мне как-то сломал мозг. Концовка обычно всё объясняет, а тут не получилось. Текст хороший, каких-то недочётов не видно. Жаль, что практически нет описаний окружения. По большей части идут слова персонажей. Это не очень плохо, просто хотелось бы знать, что героев окружает. Зато речь персонажей отличная. Читателю ненавязчиво подаётся информация о том, как действующие лица выглядят, что делают, при этом за рамки нормальных реплик Автор не выходит, красиво получилось. Цепляющий текст, приятный язык, читать легко. Только во время второго прочтения дошло, что "бип" - это, судя по всему, мат. Наверное, писать откровенно ругань было бы некрасиво, так что отличная альтернатива. Какой живой человек будет культурно выражать мысли в подобной ситуации, а в записи это вполне могло быть зацензурено. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
44334 МайяБес ----- Интересная задумка, но сюжет как-то разрознен - фактически, история рассказана дважды - со стороны инопланетянина и людей, но ответов по факту не дает, только загадки. Прямого подтверждения, что именно уборщица повинна в смерти отряда - нет, чем сама по себе является пыль, честно говоря, тоже не совсем ясно. Это была та самая пыль биороботов? Зачем тогда ее возвращать - если по факту это уже не живые существа? Или же это пришелец растворился на от столкновения с человеком, и его пыль добралась до Земли? Понятного мало, но в целом интересно, хотя и какой-то морали здесь не вижу. хотелось бы больше логического пояснения в конце, что это, собственно, за пыль, ТА САМАЯ, и что с ней не так) Текст грамотный, написан приятно и читается легко. Каких-либо ошибок и недочетов не видно, правильно выверены предложения и запятые. Кто-то в комментариях указан "биб" как запикивание мата, а мне показалось, что это звуковой сигнал оборудования, которое не может продолжить работу, если автор действительно хотел показать мат - стоит оформить его по-другому. Автору удачи на конкурсе! 6
44288 melDOON ----- Интересная мысль о повествование от двух различных сторон. Суть рассказа до конца так и не уловил. Кто кого убил, и с какой целью. Почему люди глядя хронику в конце рассказа замолчали. Какая вообще идея? Что-то вроде того, что люди решили скрыть происшествие на планете. Очень тяжело воспринимается текст. Осилил только с 3 попытки. Много технических терминов, особенно у инопланетянина. На мой взгляд очень перегружен текст. После фраз "Стрим" и "Мои подписчики" - вообще хотелось перестать читать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
44125 doctor95 ----- Рассказ о встрече с очень непохожей на человечество внеземной формой жизни. Столкнулись два взаимонепонимания. Что закончилось трагедией. Интересно задумано. Несколько запутано и противоречиво представлено: непохожий на человека внеземлянин с человеческими повадками и недостатками; человек, видеообращающийся к сыну непонятно зачем; уборщица, не похожая на уборщицу. Характеры героев не могут считаться раскрытыми Сюжет, по-своему, интересен, хотя местами перегружен. Язык богатый, - порою, чересчур. Характеры героев раскрыты, по крайней мере, в пределах поставленной задачи. Текст написан грамотно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
43361 КиЛ ----- Несмотря на неплохую идею с повествованием от лица разных персонажей, реализация, увы, подкачала. За большинством персонажей просто не интересно наблюдать. Никакого сопереживания. И это ужасно, ведь выбранный автором формат, в котором все события мы видим от лица персонажей, просто обязывает к наличию интересных героев. А видим мы капитана, который большую часть отведенного ему времени скупо описывает события (не понятно, для кого, ведь связи с Землей нет). Следователя, умудрившегося потенциально интересный допрос превратить в невнятную рутину. И пришелиц-стример, самый интересный персонаж, так как мы хоть что-то узнаем о его личности. Сама история спонтанно начинается и так же заканчивается. К концу прочтения хочется задать лишь один вопрос: «И что?!» Момент от лица пришельца перегружен терминами и названиями, которые читателю ничего не говорят и ни к чему не ведут. На контрасте с фрагментом пришельца фрагменты с людьми крайне бедны на описания, что так же мешает погружению в события. Какие-то стримы, обрывки докладов и всё это с кучей на ходу выдуманных слов, возможно, и выстраиваемых в общую картину так, как нужно, но подано скомкано и не интересно. Стоит поработать над подачей. 1
42996 jSullen ----- Идея рассказа не оригинальна - первый (и случайный) контакт землян с инопланетной цивилизацией, завершившийся, к тому же, несчастливо, но неплохо описана психология и образ мыслей пришельца. Интересна идея взаимоисключающих задач землян и инопланетянина - в первом случае добыча полезных ископаемых, во втором - их сохранение (хотя подобное уже было описано А. и Б. Стругацкими в повести "За миллиард лет до конца света"). Рассказ написан вполне грамотно, читается легко, без особых грамматических и стилистических ошибок. Несколько удивляет уборщица, которая отвечает следователю так, словно посвящена в повседневную деятельность центра управления гораздо больше, чем положено обычной уборщице, и следователь, который задаёт ей вопросы вне компетенции обслуживающего персонала. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
41342 Roman ----- Попыток убедительно описать внеземной разум, полностью отличный от человеческого было уже предостаточно. Этим занимались в свое время даже метры мировой фантастики. У них получилось, у автора получилось (если не считать упоминания донатов, то ощущение, что слушаешь инопланетянина довольно быстро появляется), но читать это совершенно неинтересно. Понятно, что долгое мучительное перечисление инсайтов некоего странного существа ведет нас к тому, чтобы мы потом взглянули на те же события глазами человека, но проблема в том, что ход этот не новый, а помимо разглагольствований, что в первой части текста, что во второй — ничего не происходит. Читателю просто не за чем наблюдать, не за что переживать и некому сопереживать. Инопланетянин чужой и никаких эмоций не вызывает, а о человеке кроме душещипательной подробности про тёщину почку (надоели уже эти душещипательные подробности на пустом месте) нам ничего неизвестно. Самое грустное, что после всех мучений с перевариванием невыносимого текста нас ожидает старый бородатый анекдот, который показался смешным то ли автору, то ли инопланетянину, то ли человеку, и путаные непонятные даже самим героям поверхностные объяснения «чего-то» о «чем-то», которые не проливают свет на суть рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
40670 irina.brester ----- Идея как таковая не прочитана. Возможно, не хватило страниц для раскрытия содержания. В связи с чем родилась метафора: "Туман, сошедший к нам на Землю, так и не рассеялся спустя несколько долгих абзацных строк..." Текст труден для восприятия. Создаётся впечатление, что сделано это нарочно, дабы "напустить туману" (якобы автор мыслит сложными пространственными и метафизическими величинами). Больше хроникарности, чем художественного повествования. 2
40578 Птюх ----- Идея простенькая, но неплохая. Первые контакты ет завсегда интересно, если хоть чтот новое добавляется, а не по исписанному идет. Тут автор понапридумывал слов от души, лишнего конечно, но да ладно) Контакт состоялся и ладно) Местами события нелогичны, концовка как по мне вовсе запорота))) ну да ладно. Дело вкуса наверно. В целом рассказ +- предсказуемый, но читается легко. крепенький средненький рассказ) не хватило конечно глубины, морали, вычитки. Ну да автор сам сказал "конспект" к томуж в полусаркастической манере. С этой стороны если рассматривать, то рассказ даже хорош, но тогда уже нехватает шуточек, метких фраз, и опять же емкой морали. 5
Общая оценка 62

Сцена и Трон

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45629 elena.timohina ----- Выскажу предположение, что сцена и трон – это совокупность действий, а не те драпировки, которые для отвода глаз. Тут же наше внимание отвлекают на описание загадочных событий, суть которых не объясняют. Какой смысл описывать «лёгкий аромат цветущих яблонь и тёплой кожи молодой девушки, а затем и голос, нежный как цветы акации», если все закончится резней. Было бы проследить, какие действия были совершены в ходе эволюции от одних крайних состояний к другим. А их нет. Собственно, чему аплодировать? Жанр: опера 4
45416 AT-6 ----- Хороший рассказ, очень понравилось читать. Интересная идея показать борьбу со злом с помощью искусства. Весь мир это один большой спектакль, а люди в нем актеры. Есть какая-то недосказанность в произведении, однако это лишь даёт повод для раздумий. Хороший язык, есть небольшие пунктуационные ошибки, но они почти незаметны. Рассказ был прочитан на одном дыхании. Стилистически напоминает легенды и былины, что придаёт расскажу свой шарм и уникальность. Образная составляющая есть, все персонажи и окружающая их действительность видна. Спасибо за чудесный рассказ! Успехов в конкурсе и творчестве! 8
45345 Ян Ерковский ----- Здравствуйте, Автор! Я хочу похвалить и поблагодарить Вас за старания и за отвагу. Отправить работу на конкурс - всегда непросто, но с этим Вы справились. Теперь Вам предстоит еще более сложное испытание - выдержать всю ту лавину критики, которая на Вас обрушится (в том числе и моей) Но Вы правда молодец, и я искренне верю и надеюсь, что Вы не сдадитесь и научитесь. Держитесь! 1. Очень много подобного: Феерия, не помнила своего рождения. Первыми её воспоминаниями были леса и горы, ручьи и озёра. Она пела и танцевала, играла с животными и птицами. А потом она пришла к красивому городу, где жили тысячи людей и они стали приходить на её поляну насладиться тем, что они считали представлениями, а на самом деле были её жизнью. Вокруг неё собирались дети и молодёжь, а она делилась с ними своим даром. И вот появился шатёр, а потом здание прекрасного театра. Особенно выбило: она родилась (1), много пела и танцевала (2), “”а потом” пришла к городу Автор, Вам правда нечего рассказать о периоде между “родилась” и “пришла”? Шли годы, и началась война, и город был захвачен, а театр сожжён. Аналогично. 2. Не прошло и недели, и удивительный караван двигался через леса и горы на встречу с морем. Армия, где не было ни одного одинакового солдата. Чудесные доспехи украшали сказочные наряды, лент,? помпоны и колокольчики. Этот отрывок говорит читателю о том, что Вы не вычитали свое творение. Не надо так. Читатель сильно обижается на подобное неуважение. 3. Рядом с королевой актёров, ехали близнецы, молодой человек и девушка. Звали их Ирдан и Каина. Мой мозг: “Так. Кого из этих четверых зовут Ирдан и Каина?.. А! Ясно-понятно”. 4. Лес, через который пролегал их путь, был прекрасен, его омрачала только наступившая тишина, вызванная неясной тревогой. Я правда верю, что Ваш лес прекрасен. Но я его не вижу- в Вашем описании нет ровным счетом ничего, что может сказать читателю о том, насколько лес прекрасен. Молю, поймите, Вы должны описать лес так, что это мы решили, что он прекрасен. И так едва ли не каждое “описание”. Но не расстраивайтесь. Вы научитесь) 5. Барон выронил меч, в испуге расставаясь с жизнью, чувствуя, как она буквально вытекает из него, а девушка продолжала свой танец. Все подданные Королевы Феерии, затаив дыхание наблюдали, как она буквально косит гвардейцев барона. Увлеклись и не вычитали. Снова. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
44783 Icabog ----- Через дебри этой фантасмагории замучаешься пробираться. Читается тяжело. Но в рассказе есть мысль. И стремление устроить мир правильно. А не это ли главное в литературе? Язык не отработанный. Структура оставляет желать лучшего. Герои картонные. Но все эти недостатки текста не означают отсутствия литературных способностей. Просто для развития таланта нужно много трудиться и учиться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
44640 Этио ----- Идея прекрасная. Создаётся впечатление, будто Автор сделал краткую выжимку из какого-то большего произведения, возможно, планируется подобное. Интересная идея. Театр и сражения, вымысел и явь, всё смешалось. Мир явно продуман, потому как упоминаются некоторые вещи, которые, будь произведение длинне, Автор бы, наверное, раскрыл. Из-за того, что история короткая, она кажется неполной, урезанной. Например, Внешние - кто это? Некие божества? Люди могут получить "дары", которые, к тому же, наследуются. По какому это принципу? Было бы интересно прочитать полноценную книгу по этой вселенной, в форме же короткого произведения идея выглядит малость кастрированно, на мой взгляд. Даже создаётся впечатление, будто писалась карикатура на современный мир, но просто получилось глубже, чем ожидалось. Ох, читать сложно. Запятые напиханы везде, куда ни глянь, но вот там, где они действительно нужны, их нет. Падежи горестно плачут, а по соседству с ними хитро хихикают опечатки. Присутствует тавталогия. "из тончайшей ткани, тонкой как шёлк" вот тут прям совсем глаза резануло. Текст ввёл меня в ступор: метафоры, сравнения - всё на высоте, даже, может, в переборе местами, но с пунктуацией и грамматикой такая беда. У меня тоже с этим проблемы, но это уже совсем плохо. Мне кажется, что текст уж больно вычурный. Понятно, что того в определённой степени требует история, но тут слишком много всего. Как-то отвлекает от основной мысли, заставляет вдумываться в эти, несомненно, качественные метафоры. Если бы это разбавлялось, скажем, диалогами, то было бы прекрасно, а так мозг несколько перегружается. 8
44304 МайяБес ----- Морали как таковой нет, по факту я не вижу и особого сюжета - история о том, как одна девушка тала королевой (как я поняла), чтобы отомстить другой королеве, которая убила ее сына? Но по факту рассказывается просто о том, как они идут куда-то с труппой, собирают театры, проходит много времени, они садятся на корабли... честно говоря, понятного мало в плохом смысле. Персонажи не раскрыты, им не дано характера (кроме пары фраз о том, что одна королева - любительница крови, другая - сочувствует каждой убитой душе потому, что им не суждено стать актерами). Дополнительные персонажи добавляются просто ради того, чтобы были - они особо не влияют ни на что, и используются лишь чтобы написать еще кусочек описания. Стиль неплохой, сказочный, проблемы с запятыми, кое-где они лишние, кое-то их нет. Так же текст не вычитан - в паре мест есть просто опечатки. Читается легко, но из-за отсутствия каких-либо диалогов и сюжетных поворотов не затягивает. Предложения грамотные, но иногда некоторые обороты не к месту или выглядят неестественно. Автору удачи на конкурсе! 4
44286 melDOON ----- Идея очень интересна. Подобной интерпретации не встречал. Сюжет ровный, все по существу. т.е. каждая следующая сцена выплывает из предыдущей. Мотивация и поступки Героев оправданы. "Он умер в глубокой старости" - не понятно для чего этот кусок в конце. Просто заспойлерили концовку. Все равно, что в середине детектива сказать - убийца садовник. Читаемо. Просто. Заметил несколько нарушений во времени: "Представление ей понравилось", "Актеры будут найдены". Автор "прыгает" немного. "достигала обидчиков" - не понравилось сравнение. "Внезапно она вышла на поляну" - если она шла специально, так почему внезапно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
44124 doctor95 ----- Может, и задумано как фантастика, но получилось, разве что, сказка. Выспренная, многословная и незаконченная. Действующие лица представлены как «совершенные» актеры - герои или злодеи. В описаниях действий и обстановки есть противоречия. Сюжет прост и скучен. Характеры героев не могут считаться раскрытыми, так как все они однообразно прекрасно-ужасны. Имеются пунктуационные и грамматические ошибки, стилистические небрежности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
43360 КиЛ ----- Слишком много пафоса и наигранности. За этим всем не видно истории вообще. Трудно сказать, какой была идея автора на стадии задумки, но в рассказе не осталось ничего кроме описаний. Невозможно сказать о сюжетных дырах там, где не видишь сюжета. Где какая-либо кульминация? О чем все эти красивости? Какой смысл в мыслях, загадках и описаниях, если отсутствует сюжет? В итоге с миром и персонажами читателя познакомили очень поверхностно. Описаны персонажи всесильными и непогрешимыми. Таким сложно сопереживать. А та легкость, с которой они побеждают, убивает все желание читать дальше. Рассказ по своей сути является в лучшем случае прологом некой истории о противостоянии актеров и императрицы. Возможно, в составе книги он бы смотрелся неплохо, но отсылать его как отдельный рассказ – идея очень сомнительная. 1
42885 jSullen ----- Рассказ о мести. В нём всё чудесно, сказочно, но непонятно, как удалось владычице убить всю труппу и актёра, если все они были талантливы, а "их талант делал их непревзойденными фехтовальщиками и стрелками, постоянные тренировки, называемые репетициями, обеспечивали им скорость и гибкость, силу и точность, они выполняли невероятные трюки". В этом логическая несостыковка, которая требует своего объяснения. Необъяснимо также поведение владычицы, которой с одной стороны, понравилось представление, но с другой, она считает его отчего-то мерзостью, за которую следует уничтожить актёров и весь город заодно. В тексте есть стилистические огрехи как, например: "ИХ талант делал ИХ непревзойденными фехтовальщиками и стрелками" и логические несоответствия - "Она шла уверенно, точно чувствуя направление, и знала что цель ещё далеко. <...> Внезапно она вышла на поляну...", - Если женщина шла уверенно, точно чувствуя направление, то оказаться на поляне внезапно она просто не могла. "Она позвала. Слова здесь были бессмысленны, слова были для людей". - Если слова здесь были бессмысленны, то зачем тогда звать? "Ирдан был вооружен арбалетом замысловатой конструкции. Он не тренировался, а лишь ухаживал за своим оружием, но все чувствовали, что от его стрел нет спасения". - Странно, что человек, который ни разу не тренируясь в стрельбе, вызывает у окружающих опасное чувство снайпера. В сцене ареста Королевы актёров вызывает удивление необъяснимая точность, с которой барон выбрал свою жертву. Также удивляет искусство стрельбы юноши, только ухаживающего за своим оружием и скорость заряжания оного арбалета, сумевшего в мгновение ока поразить всех баронских лучников. В сцене приглашения сына убиенного барона Смагрея автор уравнивает титулы барона и баронета. На деле - это разные дворянские титулы. Баронет - средний между титулами высшей знати (к которой относятся и бароны) и низшим дворянством. В случае с приглашением сына барона следовало говорить о молодом бароне, отпрыске рода Смагреев. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
41340 Roman ----- Вполне не плохая идея о противостоянии искусства и власти, но выполнена настолько неряшливо и помпезно, что читать не только скучно, а даже невыносимо тяжело, особенно по мере вялотекущего действия. Героев в общем-то нет, только набор картонных клише, каких-то размытых образов, за которые невозможно ухватиться. В общем: интриги нет, конфликта нет, развития сюжета нет, кульминации и концовки тоже нет. Одни неясные намеки, которые так ни к чему и не приводят. По сути, и рассказа тоже нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40668 irina.brester ----- Содержание обернулось трагизмом. При чём, довольно слабым по своим проявлениям. Актёры играют свои роли, а хочется сказать им вслед: «Не верю!», потому как выглядит неправдоподобно. События описаны прилично, а диалоги и монологи - слабо. Несостыковка. Театр абсурда. Он тоже может быть разным. А в чём идея, собственно? Для кого она? С первых строк бросается то, что синтаксис у автора хромает, припадая то на одну, то на другую ногу. Негоже… Красивое описание событий, действий, персонажей настраивает на определённую волну. Но… описание хорошее, потому оценку ставлю на балл выше, чем хотелось изначально 2
40535 Птюх ----- Сюжет неинтересен абсолютно. По ощущением автор пытался сделать закос под Шекспировский мотив. не вышло. В сюжете непроисходит ничего вообще. Автор придумал картину. Которую условно можно описать в 1-3 предложения (все события картинки). И описывал ее собственно "на все деньги". Я бывало жаловался во многих рассказах на нехватку описаний и раскраски текста. Тут перебор. Претензии в целом ясны из претензий к содержанию. Много описаний, слишком много, еще и аляпистых и неграмотных. Ну вообщем тут надо комплексно работать над всем. мысль конечно ясна (и хорошо что она хотя бы есть), но художественная часть полный провал. 1
Общая оценка 50

Проверено - насекомых нет!

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45628 elena.timohina ----- Начало с тизера. Что такое закопано в земле. Затем нас переносят в 2069, где нет примет времени, где мы видим страшное событие: лицо ребенка порвала собака. Потом сцены предательства, отчаяния. И поворот. Мир покатился к катастрофе. А вызвала ее месть озлобленного неудачника. А все-таки, что было закопано в земле? По жанру триллер, в котором герой претерпевает несчастья, от которых он страдал, но принимал их как должное. А потом выясняется, что он владеет технологиями, которые можно использовать радикальным образом. Почему же тогда не боролся с самого начала? Мораль: не позволяйте детям играть с собаками? 3
45337 Ян Ерковский ----- Здравствуйте, Автор! Вижу, это тот самый случай, когда рассказ написан “по фану”. Сложно быть объективным в таком случае. Есть подозрения, что Вы - постоянный Автор БС, ибо здесь такое любят. Мне же, к сожалению, не зашло. Вкусовщина, чтоб ее.. Единственная серьезная придирка, которая могла бы быть, разбивается о всю несерьезность, которую Вы подчеркиваете финалом. Желаю, чтобы другие Авторы оценили Вашу работу выше, чем я. Всех благ! Хороший легкий язык. Я спотыкался лишь в паре моментов. Да и то по большей части в злоупотреблениях именно русским сленгом. Да, можно придумать объяснения (как это сделал господин Рубаха), но не хочется. Отдельное спасибо за образы. Они очень и очень яркие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
45323 AT-6 ----- Рассказ хороший, понравился. Есть над чем поразмыслить. Сюжет понятен, вызывает эмоции и вопросы, в первую очередь к самому себе. Поднимает тему предательства и его последствия. Концовка неплохая, как и идея выставить произведение как письмо в прошлое. Текст написан хорошо. Читается легко и непринужденно. Есть несколько невнимательных моментов, которые совершенно не влияют на смысл и не режут ни слух ни глаз. Хотелось бы более подробное описание внешности персонажей, что бы более точно воспроизвести в голове образы. Спасибо за рассказ! 7
44782 Icabog ----- Ух, сколько всего произошло! Читается на одном дыхании. Хотя о кое-какие шероховатости в тексте все же спотыкаешься. Но это мелочи. Видимо, автору не хватило терпения все досконально вычистить. Написано талантливо. Особенно часть про детство. В качестве совета, с большой осторожностью используйте такие радикальные сюжетные повороты как ядерная война. Слишком банально. Хотелось более изящного выхода из ситуации, в которой оказались герои. Это как лечить головную боль гильотиной. Бух, и все улажено. На протяжении рассказа выстраивалась интригующая экспозиция, а потом все (почти) умерли. Такая грубая концовка слегка разочаровала. Не соответствует элегантному повествованию. Язык хорош. Не принимаю во внимание некоторые недочеты, которые легко может исправить редактор или даже корректор. Главное, автор чувствует мелодику текста и легкими штрихами умеет строить зрелищные миры. Это редкость. Обычно авторы перегружают текст множеством деталей, а эффекта погружения все равно не достигают. Здесь же картинки сами лезут в голову. За это браво! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
44717 Этио ----- Уфф, вот уж неожиданно хорошая работа. Начало вполне обычное. Когда главного героя подначивают ползти за щенком, читатель уже понимает, что добром это не кончится. Чарли малость пожевали, и стал главный герой тем самым стереотипным нытиком, всем миром обиженным, всеми брошенным. Пока на семёрочку. Нейроконтроллер значит у него есть, а друг - о, как удачно! - стал президентом, имеющим доступ к ядерному оружию. Уже после информации о контроллере и о том, что Тони "светит большое будущее" читатель понимает, что главый герой хочет уничтожить этот несправедливый мир. Что ж, резонно, предсказуемо. А вот тут Автор кидает читателю в лицо один поворот за другим. Стрим Чарли смотрела Рут и его нашли, он не успевает, очень так неожиданно погибает и... погодите, "...некогда моего лучшего друга, не стало." так, оказывается, всё повествование ведётся от лица Тони, который, вернувшись в сознание, завершает дело Чарли, отдаёт приказ. А потом мы вовсе внезапно читаем письмо из будущего от последнего президента Америки, который в одиночку создал машиную времени после конца света... Сильно. Если сюжет, в котором одного ребёнка берут, что называется, "на слабо" другие дети, а первый вырастает в монстра, весьма часто встречается, то дальнейшие повороты - редкость, и это делает рассказ уникальней, необычней, интересней. И сюжет, и неожиданность, и даже какое-то поучение в конце. С другой стороны, если смотреть на логику, то её мало. Президент в порыве чувств забывает о семье, друзьях, и просто убивает вообще всех из-за друга детства, на которого ему давно положить? Поворот красивый, но нелогичный. По содержанию даже больше не прикопаться, лично мне всё понравилось. Запятые, которых то нет, то есть, но не там. В самом начале очень заметно, потом уже внезапные повороты сюжета отвлекают от этой проблемы. Есть ещё момент с деепричастиями, бросилось в глаза. Кажется, в тексте не единожды встречается эта проблема. "Овладев моим телом, я наблюдал..." по логике построения предложения выходит, что "моим" телом овладел Тони, и тогда получается нелогично, ведь контроль Тони-то как раз потерял. Или в этом примере точка не там, тогда это опечатка. Читатель-то, конечно, понимает, что происходит, но это сбивает с толку. Язык временами скудный, есть совсем уж, на мой взгляд, примитивные предложения. И ещё, Автор, существует много способов для проверки повторения одинаковых слов, а потом, после проверки, можно заглянуть в словарь синонимов и выбрать любой понравившийся. Потому что, например, вот тут слишком много "около" на один квадратный метр: "Около двадцати пяти лет", "около трехсот тысяч", "около десяти лет". Диалоги очень хорошие, описания внутреннего состояния Чарли - тоже. Да вообще, если не смотреть с точки зрения грамматики, текст прекрасный. Придирки к языку это уже чисто моё мнение, тексту то, что я писала про этот самый язык, не вредит, мне кажется. Мне очень понравилась работа, тут на самом деле все проблемы с грамматикой можно списать на то, что президент неграмотный, он же всё-таки американец, а письмо на русском написал :) Спасибо за работу, Автор, и успехов в творчестве! 10
44293 МайяБес ----- Сюжет жесток, кажется немного неестественным, но если вспомнить, что в реальном мире полно "плохих" людей, то понимаешь, что такое развитие событий вполне вероятно. Не совсем понятно, почему Тони в конце решил все-таки своеобразно попросить прощения у Чарли, если до этого ему было все равно, тем более, он стал властьдержащим человеком и должен был заботиться о народе, а не уничтожать его. ГГ выглядит безумным, и, честно, ему не хочется переживать, не смотря на то, что с ним приключилось. Собственно, приключилась с ним его собственная глупость и желание добиться девочки. В начале - он глупо полез к собаке (простительно, он ведь ребенок, хотя в таком возрасте мальчики, по-моему, гораздо меньше думают о девочках), потом - глупо хранил в себе свою ненависть и вынашивал план мести. Почему именно мать держала в нем его человечность? Ведь она, по факту, была лишь еще одним напоминанием о том, что у него отняли такие "друзья". "лакали молоко"? Оно выливалось из ее сосков и они пили его с пола? И щенки, и кошки учатся лакать и есть твердую пищу как минимум несколько недель после рождения, здесь лучший глагол - сосать, что было продемонстрировано далее. В паре мест был неудачный выбор слов, например, обращение "дружище" между детьми - выглядит странно, да даже взрослые особо так не общаются, В целом повествование плавное и читается легко, написано хорошо. Автору удачи на конкурсе! 7
44283 melDOON ----- Зарисовка с детьми очень цепляет. Такая достойная социальная эмоция. Трансляция с раскрытием личности тоже выглядит интересно. Устройство, сохраненное для определенной цели вызывает вопросы, но то же имеет место быть. Однако финальный жест президента настолько глуп... почему он просто взял и убил все человечество. Запустил эти ракеты. Где этому объяснение. Если уж автор решил сделать такой сюжетный поворот, то не мешало бы объяснить читателю почему. В целом грамотно и просто. То что нужно для читателя. Каждая сцена описана досточно для понимания. Резанула фраза -"Скажу вам на ушко". Совсем ненужная вставка от автора в текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
44123 doctor95 ----- Рассказ о том, как человечество погибло в ядерной войне, причина которой — обида главного героя на друга, предавшего его в детстве. Сюжет несколько наивен. Имеются шероховатости, литературно неуклюже написанные выражения. Сюжет развивается последовательно, динамично и логично. Характеры главных персонажей раскрыты, однако мотивация поступков не всегда понятна. Текст написан грамотно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
43356 КиЛ ----- Крайне не однозначная работа. С одной стороны автор явно старается (сцена, в которой главный герой лез к собаке, описана хорошо. События развиваются плавно. Постепенно нарастает напряжение). Складывается ощущение, что читаешь неплохой ужастик. Но потом автора «уносит» куда-то не туда. Чем дальше, тем более абсурдными событиями наполняется книга. Тони дарит устройство, позволяющее установить полный контроль над собой, совершенно не осознавая опасности такого подарка. Потом, окончательно разругавшись, он не предпринимает серьёзных попыток вернуть эту вещь. А потом и вовсе забывает о ней. Начало ядерной войны и вовсе выглядит комичным. Тони по своей воле отдает приказ, потому что осознал, как плохо он поступил по отношению к другу. «Я поступил низко по отношению к другу, так пусть теперь весь мир горит!» - странная логика для персонажа, явно не глупого (судя по достижениям). Описания хорошие( особенно кровавые сцены), но действия персонажей совершенно не логичные. По итогу же рассказ теряет всю заданную началом атмосферу. Начало затягивает и создает желание узнать, как герой распорядится своей ненавистью, но в итоге его чувства превращаются в сумбур из президентства, ядерной войны и даже машины времени. Основа рассказа была слишком простой для такой мешанины в конце. Поменьше максимализма, побольше прагматизма. У тебя могли бы получиться неплохие хорроры. Хотя концовка получилась, достойная Кинга. 5
42882 jSullen ----- Рассказ о злой детской шалости, имевшей страшные последствия в будущем. Непонятно только, как образец секретной технологии попал в руки подростка, тем более, что понятна вся разрушительная сила этого аппарата (способность управлять другими людьми). Текст требует редактуры и вычитки для исправление стилистических и фактических ошибок, таких как, например: "Пройдя кованые ворота, он прошел в парк"; "И тут пес оскалил пасть, дернулся вперед и клацнул зубами...", - когда выше говорилось о беременной дворняге по кличке Булка; "чертова дворняга съела половину его лица, чудом не подавившись глазницей", - глазницей нельзя подавится, глазница - это углубление в лицевой части человеческого черепа, глазная впадина. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41339 Roman ----- Первое, что хочется сказать, так это то, что в рассказах не бывает глав. И если начиналось всё хорошо, но уж как-то слишком по кинговски, то закончилось всё настолько по-детски наивно и даже как-то глупо, что практически все позитивные ощущения от начала рассказа к концу растворились. История как будто бы написана в спешке. События притянуты за уши и чем дальше, тем менее достоверными выглядят. Чувства главного героя из банальной мести мгновенно превращаются в ненависть ко всему человечеству. А предатели, обрекшие его на жуткую жизнь, неожиданно превращаются в героев, что очень трудно принять. Но потом теряют остатки здравомыслия и в мгновение сходят с ума. В общем сплошной сумбур и нелогичность, которые быстро начинают раздражать. Когда после прочтения рассказа, случайно наткнулся на его название, то сколько не думал, связи не уловил. Судя по тексту насекомых в головах персонажей — предостаточно. В общем сыро, не продумано и это портит всё впечатление. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40667 irina.brester ----- Нет единства сюжетной канвы. Этот рассказ собрать бы по кусочкам, да только не получится, потому что кусочки эти из разного теста замешаны и слеплены. Да и те сыроваты... Ну, это, вообще, не рассказ и, тем более, не для конкурса. Покидали всё разом в одну яму, сверху землёй присыпали – авось, не разберут что там под низом. Вот как это выглядит. Дальше разбирать даже не хочется. Увольте!.. 1
40514 Птюх ----- Добротный текст с четким сюжетом. Фантастики конечно как таковой маловато. Другое дело что возможно не лучшая идея писать подобное в коротком формате. Нет сопереживания происходящему, так как не успеваешь прикипеть к героям. А так будь это формат целой книги, наполненной событиями и взрослением героев, был бы совсем другой разговор. Не совсем понятны некоторые связи (между британским ученым и президентством сша например), и отсутствие логики. Но это уже мне кажется больше вкусовщина. Читать было интересно. Твердо хороший рассказ. Но и только. Не было ни эмоций, ни достойной "фантастики" на мой вкус, опять же есть рассказы лучше. поэтому выше семерки поставить не решусь (разве что это был бы лучший рассказ в группе). Да и сама тема озлобленных инвалидов, как по мне весьма изъезженна. 7
Общая оценка 72

Путь против ветра

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45627 elena.timohina ----- Тема - свой среди чужих, или наоборот чужой среди своих. Однако о том, что тут действуют бессмертные, которые вмешиваются в жизнь смертных, читатель узнает ближе к концу. История состоит из ряда не связанных между собой зарисовок: пожарные, отношения, врачи. Постоянно меняется фокус повествования. и в каждом фокусе свои герои, их тут великое множество. Очень отвлекает. Не мог, но пытался, пытался, но получилось, как всегда - как это часто звучит в нашей жизни. Хотелось, чтобы кто-нибудь наконец попытался и смог! 4
45334 Ян Ерковский ----- Здравствуйте, Автор! Ниже, в "Дополнительно" будет большой список моих вопросов к Вам и Вашему творению. Вы имеете полное право не читать дальше, поскольку хорошего я Вам ничего не скажу. Но... Но. Я хочу похвалить Вас лично. Вы - молодец, что решились отправить свою работу на конкурс. Это требует большой отваги, особенно в самом начале пути. И пусть сейчас Вам накидают отзывов (в том числе и я), которые вполне могут отбить у Вас дальнейшее желание творить, Вы, все же, обязательно попробуйте еще раз. А потом еще раз. И обязательно много читайте в перерывах. И однажды у Вас получится. (Если Вы все еще будете этого хотеть). 1. Нет описания героев. Не то, чтобы это прям минус, но не добавляет погружения. Безликие какие-то герои. Да, согласен, можно чертами характера (как Артур), но и этого в Вашем случае маловато. Когда появился Тимофей, ощущения словно на картонке сменили этикетку. 2. “Глухой удар, стон дерева, протяжный стон гудка…” Тавтология, Автор, читается многими как неуважение. Да, понимаю, могли пропустить при вычитке, а могли просто полениться подбирать синонимы. Читатель не любит такое. 3. “Тимофей достал из кармана смартфон” Вы же говорите, что он развоплощенный, что значит его нельзя коснуться. А как это работает? Не понимаю. 4. И не понял, чем все-таки “занимается” Тимофей? То ли помогает перебраться “на другой берег”, то ли, наоборот, спасает… Или при случае? UPD: “кто даровал ему эту способность – отрезать от души все воспоминания и чувства, чтобы она оставалась чистым листом“. Спасибо, теперь понятно. Если Вы не хотите сразу раскрывать ту или иную деталь, выдержите, пожалуйста, паузу таким образом, чтобы читатель не потерял к этому интерес. То есть это можно сделать чуть позже, но в этой же (максимум - в начале следующей) сцене. 5. “Сначала этот парень, потом его приятель – да, нога вывернута под неестественным углом, явно перелом.” Лишнее. Мы помним, что парень сломал ногу. Тем более повторять теми же словами - лечится вычиткой. 6. “– Ты тоже поедешь, – сказал он. – Они хотят заказать тебе похороны, в благодарность, так сказать. Ну и из надежды, что ты поможешь сделать всё немного дешевле. Старушка-мать и девушка-студентка, сам понимаешь…” Скажите, Автор, а как близкие могли понять, что Тимофей может им помочь в организации похорон? Я уже не говорю о том, что в такие моменты люди не думают о похоронах. Им не до этого. Совсем. Проверено на личном опыте. Допускаю исключение в виде защитной реакции психики, но, опять же, это нужно было показать. А тут получается будто мать, потерявшая ребенка, уже “отпустила” само горе и готова решать проблемы. И что, простите, значит “заказать похороны в благодарность”?! UPD:Ок. Сотрудник похоронного агентства. Как так вышло, что герои узнали об этом раньше читателя? UPD2: И Тимофей все-таки взялся за решение этих вопросов. Мотивация героя неясна. Помощь ради помощи? 7. “Такая вот ирония”. Мимо. Лишняя фраза, вызывающая отторжение у читателя. 8. “Коль скоро Алёнка была недоступна как девушка, Артур нашёл другой выход.” А как же стихи? Стихи - это всегда сильно. Это романтик, причем глубокий, не поверхностный (“прокатит/нет”). И чуть ниже Вы трансформируете в общем-то очень положительного героя, в человека, живущего по заветам гедонизма. Такое происходит обычно, когда Автор сам не видит своего героя. 9. Сначала: “ещё молодая мать Валерия Львовна“; после: “Старушка-мать”, а потом снова: “Молодая мама Артёма”. Вычитка, вычитка и еще раз вычитка. 10. “Тимофей призвал на помощь все свои несуществующие телепатические способности”. На этом моменте я машинально треснул себя руками по голове. Да, сразу двумя. Да, больно. Что? Вы говорите: “Карма”? А Вы точно хотите, чтобы Ваш читатель бил себя во время прочтения Ваших же работ? 11. “Лиза закусила губу. Вот уж кто, а она точно не имела права на долгосрочные связи. В её натуре было соблазнять мужчин, у которых уже есть возлюбленная, чтобы проверить их чувства на прочность. А значит те, кто поддавался соблазну, крепко не любили – и где гарантия, что их отношения с Лизой не будут такими же хрупкими?” В целом интересная мысль, ибо не помню я, что у Суккубов были такие “задачи”. Но если ее - Елизаветы - кредо бессмертного в том, чтобы “проверять отношения”, зачем ей Артур, который поддался искушению? И здесь же. Ок, они с Максимом знакомы, и, полагаю, по телефону она сейчас говорила с Сашей. Так вот, в чем ее интерес помощи ему. Автор, я запутался в собственных догадках! Смилуйтесь! UPD: “Да, пора было привыкать к тому, что они могут вмешиваться в человеческие жизни только тогда, когда их вынуждает их собственная суть, и не мешать обычному течению. Но как же хочется, боги. Как же хочется порой вмешаться…” Снова раскрываете мысль постфактум. 3
45224 AT-6 ----- Рассказ неплохой, идея тоже. Каких-то глобальных несостыковок замечено не было, а если что-то и казалось странным то оно скорее походило к фантазийному допущению. В целом все выдержанно, ни шагу в право ни шагу в лево. В рассказе очень мало воздуха, ощущение будто волна одна за другой накрывают тебя, потом минутная передышка в виде диалогов и вновь ряд волн. Из-за этого сложно долго воспринимать рассказ, появляется ощущение занудности. В какой-то момент перестаёшь задумываться над смыслом рассказа и читаешь потому что нужно прочитать. Спасибо за рассказ! 5
45047 Этио ----- Довольно необычно. Вроде идея с бессмертными и смертными созданиями в человеческом мире и не нова, а вот то, как они появляются и чем занимаются, как живут... Интересный сюжет. Мне понравилось, что сначала идёт история от Артура, а потом от Тимофея, а понятно, что это один и тот же человек до и после смерти становится понятно только где-то после середины. Никаких несостыковок по времени или порядку событий, пазл очень красиво складывается в конце. Жаль, что Алёну-таки в этой истории не спасли и бессмертной не сделали, была бы милая парочка, которая не то что даже после смерти вместе, а как раз только после неё. За персонажей дейсвтительно переживаешь и надеешься, что всё закончится хорошо. С другой стороны, неизвестно, какой исход был бы лучше... Сюжет отличный. Текст приятный, написан грамотно. Единственное, мало описаний окружения, из-за этого картинка в голове получается мутной. Если так Автор хотел сделать больший акцент на героях, то тогда всё в порядке, это получилось. Очень хорошо переданы эмоции, легко чувствуется душевное состояние персонажей. Мне понравились диалоги. Если придираться, то местами одно и то же слово в пределах нескольких предложений повторяется, когда можно было бы заменить синонимом. Больше даже сказать нечего, просто хороший текст. 10
44781 Icabog ----- Тема многообещающая - скорая помощь, смерти, страдания. Может всего этого небольшой передоз и поэтому кажется, что в рассказе мало жизни. Порадовал легкий юмор. Он всегда к месту и со вкусом вплетён в повествование. Написано гладко, хорошим языком, но читается очень тяжело - не цепляет. Не тянет узнать, что с героями произошло дальше. Они отстраненные, не живые. Не вызывают сочувствия, сострадания. В них я не узнаю ни себя, ни своих близких. Осилить все содержимое удалось только через несколько попыток. Было очень скучно и тянуло переключиться на что-нибудь другое. Возможно, это чисто субъективное восприятие. Но это не критика, а пожелание. Сейчас большая часть читателей ленива. Читают только если оторваться не могут. А в этом рассказе даже не интересно что же случится дальше. Это обидно, потому что текст очень качественный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
44284 МайяБес ----- Сюжет интересный, складный, сюжетный поворот так же неожиданный, но на фоне общего стиля получилось немного сумбурно. Не было понятно, знают ли люди о жнецах (вроде в начале были намеки на то, что знают), Не совсем понятно, если Артур и есть Тимофей, то как он попал на собственную смерть? В смысле, во второй главе он же видел собственную смерть - за время до нее, а потом, на кладбище, должен был видеть себя? Внешность у него тоже менялась, или воплотившись в Тимофея он стал иным, получил новые документы, по которым он смог жить, новую внешность? Как-то не очень понятно, концовка скорее запутывает, чем распутывает и объясняет все, что происходило до этого. Сюжет по началу усваивался легко, но ближе к середине начинаешь немного переставать понимать происходящее. Возможно, ощущение запутанности снимается перечитыванием - но перечитывать не тянет, морали как таковой в сюжете нет, это просто история о тайных жнецах, которые присутствуют при смерти людей. Сюжет ближе к середине не затягивает, и читать не хочется - нет какой-то изюминки, она рассказывается лишь в конце, но не помогает заинтересовать читателя к повторному прочтению. Повествование отличное, все вычитано, нет ошибок, стиль в целом плавный. С почти зрения написания рассказ хороший, технически читается легко, в меру описаний и мыслей и действий. Из-за явного разброса в хронологии сюжетных линий становится тяжело улавливать общую мысль и понимать рассказ. Автору удачи на конкурсе! 7
44282 melDOON ----- Идея интересна. Прибывание рядом с людьми созданий из другой реальности. Интересно придуманы их таланты (способности). Но к сожалению на этом все хорошее заканчивается. Очень быстро и бессмысленно погибает главный герой. Абсолютно запутался в его девушках. Кто в какое время существовал. А потом оказалось что одна из них и вовсе не человек. Затем ГГ становится такой же сущностью. И почему то теряет память. Полный сумбур в голове к концу рассказа. Начало рассказа цепляет и интригует.Однако игра автора со временем дальше утягивает рассказ в пучину непонимания. От середины рассказа приходилось уже вчитываться, чтобы понимать кто есть кто, и в какое время существует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
44122 doctor95 ----- Рассказ о взаимодействии после-смертных сущностей «хранителей» и «жнецов» с обычными — смертными — людьми. Причем, те сущности обладают такими же эмоциями, что и люди. Интересно задумано. Возможно, автор продумал детально и сюжет, и что делает каждый персонаж. Но изложено это все в сложных предложениях с множеством местоимений, так что местами теряется, что кому и кто о ком. Не всегда можно отследить логику. Характеры персонажей остаются не до конца раскрытыми, так как из-за запутанности текста не всегда понятна мотивация. Текст написан грамотно. Рассказ не вычитан. Встречается имя Тимур — кто это? Упомянуты суккубы и инкубы — зачем? 7
43353 КиЛ ----- Рассказ выглядит целостным и практически не оставляет вопросов после прочтения. Лини переплетаются и не оставляют после себя персонажей, не сыгравших роль в сюжете. Довольно интересный мир, что мог бы обрасти целостным мрачный лором. Интересное повествование от якобы двух персонажей, что в итоге переплетается в единое целое. Приятно наблюдать и за сеттингом, и за чувствами, и за развязкой. Авторский слог простой и приятный. Почитал бы еще рассказов в такой вселенной. Автору успехов. 10
42881 jSullen ----- Идея рассказа не нова - о проводниках умерших душ снято достаточно фильмов и сериалов (к примеру: "Говорящая с призраками" с Дженнифер Лав Хьюитт в главной роли). В данном случае речь идёт об ангелах смерти (жнецах), забирающих души умерших. Сюжет рассказа несколько запутан - начинаешь теряться среди бессмертных (жнецов), которые возникают и исчезают по ходу действия и превращаются один в другого. В тексте имеются логические несоответствия, например: "Тимофей призвал на помощь все свои несуществующие телепатические способности" (как можно призвать то, чего нет?), или: "Дело врачей, – говорил напарник, подняв указательный палец, – сидеть на своём месте и ждать пациентов, чтобы успеть вовремя среагировать. Ты не забыл, что у меня из медицинского образования только ваши байки? Если привезут располосованного человека, что мне прикажешь с ним делать?" (Здесь следует уточнить, кем является этот человек (Сашка) потому что напарник - это работник, выполняющий обязанности в паре с другим (а Антон/Тимофей по тексту врач скорой помощи). Рассказ требует авторской правки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41338 Roman ----- Рассказ интересный, читается легко, нелинейность выглядит современно и радует непрекращающимися «качелями». Как только начинаешь уставать, автор сразу же «качает» в другую сторону. Предсказать будущие события довольно сложно, и от этого сюжет хоть и кажется запутанным, радует неожиданными развязками. Как ни странно, но большему погружению и вере в сюжет мешают многочисленные имена героев. Их слишком много, а толку от них мало, если часть персонажей, например Тимофея, назвать по профессии или возможностям, тем же жнецом и так и называть на протяжении всего текста было бы намного легче читать и проще поверить в концовку. Я несколько раз возвращался к началу, чтобы уточнить имена героинь и героев. Но это вполне может быть исключительно моя заморочка. Больше не хватило эмоций. Если уж в книге нет какого-то философского смысла, то обязательно должны быть эмоции. Тут же маловато и того и другого. 6
40665 irina.brester ----- Хороший рассказ. Интересная история, которую поведал автор. Несовременная совсем, и в этом её прелесть. Минус, пожалуй, один – нет как такового посыла. Всё хорошо изложено, доступно, понятно. Но для чего? Какую идею хотел донести автор? А может, это всё мои личные проекции, и идеи нет вовсе? Но тогда зачем это всё? Хороший текст, но пища эта не для ума и не для души. Для досуга, скорее. Чистенько, без грамматических огрехов и стилистических «вывихов». Две сюжетные линии, в финале оказывающиеся тесно сплетёнными. Персонажи, которые могут заинтересовать. 6
40509 Птюх ----- Сюжет простенький незатейливый. Вполне наверно даже здорово зайдет для молодежного любовного чтива. Другое дело, лично у меня возникло ощущение что автор где-то на пути своего написания рассказа потерял свою собственную идею(мысль). В чем собственно заключалась гонка наперегонки со смертью? он гнался - он умер - и даже его(не его) девушка умерла. Я так сказать мораль не уловил? в чем соль? постоянно глаз резал "развоплощенный" есть столько замечательных оборотов стандартных "бесплотным духом", "прокрался сизой дымкой", даже просто "неосязаемый" зачем всё время развоплощенный? кто развоплотил, куда, кого, за что. язык не понравился в общем и целом. Рассказ вышел сухим и бытовым. обычно в такие моменты говорят - "надо расширять словарный запас". Но думается мне с запасом у нас всё хорошо, и нужно просто учиться облекать мысли в совершенную форму. Стараться писать красивее. Притом что рассказ про различные безрадостные события, он не вызывает никаких эмоций. абсолютно. и не потому что я брюзга, а просто текст не позволяет впитать эмоции героев, не насыщен метафорами облекающими слова в картины. Не чувствуется запах дождя и прелых листьев, пронизывающей холодом осенней слякоти, или сильных порывов розы ветров. Что-то всегда должно создавать настроение, и говоря вам это, я учусь сам. Спасибо вам за ваш труд! <3 Своё то критиковать никогда не получается, а критикуя вас, я критикую и себя =) 2
Общая оценка 77

Не свои жизни

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45626 elena.timohina ----- Кладбищенские истории предполагают саспенс, а тут вполне безобидная ночная прогулка (!) среди могил, которые светятся, как экспонаты в музее. Автор высказывает приговоры (как бы считывая их с надгробий) и удивляется, что усопшие прожили не свои жизни. Если бы не выделение главками, текст бы тек однообразно, потому что в нем практически нет действия. Если считать за конфликты противоречия между прожитой жизнью и ее оценкой, то эти конфликты никуда не ведут. жанр: размышления после посещения кладбища, эпитафии. 4
45329 Ян Ерковский ----- Здорово! Немного запнулся в начале, но это, видимо, послевкусие других работ. Знайте, Автор, Вы и Ваше творение - восхитительны! Давно не испытывал такого восторга! Спасибо! Очень понравился слог. Читается легко, передает радость и часто вызывает улыбку. Быстро увлекся и очнулся только в финале. Спасибо, было вкусно и хочется еще!) Особо хочу выделить несколько моментов: 1. Да здесь безопасней, чем за оградой кладбища - бояться надо нас, Жильцов. Это место – просто заповедник, охраняемый страхом таких, как ты. Мне прям понравилось! Прям засело! Круто! Хоть и не ново, но, блин, как хорошо! 2. После этого на памятнике появится сенсорный экран, позволяющий выбрать этап жизни похороненного – тебе останется только смотреть и думать. И знай – этот бугорок виден только с полуночи и до шести часов утра. Браво! Здесь Вы меня купили! И еще. Надписи на памятниках днем и ночью, как правило, совершенно разные – и в этом главная загадка. Вот и думай. - Денег нам выделяют мало и кладбище уже стало как дремучий лес. Кто плохо ориентируется, тот и днем порядком петляет. Так что держи компас, а то мороки с тобой потом не оберешься. И не забудь определиться со сторонами света, когда выйдешь из дома. Туда же! Не знаю к чему отнести: Почему-то на моменте входа к сторожу у меня в голове заиграла песня КиШ - Лесник… P.S.: После прочтения рассказа ознакомился с отзывами. Очень надеюсь, что Вы продолжите несмотря на то, какие люди попадаются в комментаторах. Всех благ! 10
45107 AT-6 ----- Рассказ очень понравился. Есть над чем задуматься, это радует. Пожалуй это один из немногих рассказов который вызывает эмоции, а это многого стоит. Судьбы людей, их сбывшиеся и не сбывшиеся возможности. Растрогали истории нескольких персонажей, а конкретнее отца, который мог бы писать, учительницы, которая все же вернулась к любимому делу и ежа, а может и ежихи - это не важно. Сюжет логичен. При прочтении понимаешь что куда ведёт. Ошибки есть, но мешают ли они прочтению? По субъективному мнению - нет. Они не мешают не прочтению, не восприятию. Описания персонажей хороши, а вот окружающей действительности, наверное хотелось бы побольше деталей. Понравился персонаж Иваныч, каждое его присутствие заставляло улыбаться и немного расслабляться. Спасибо за рассказ! Успехов в конкурсе и в творчестве! 8
45080 Этио ----- Рассказ неплохой. Идея есть и даже глубокая, фантастика присутствует, вот только как-то с логикой странно. Если подобное происзодит каждую ночь на кладбище, а сторож с готовностью всем рассказывает о таком явлении, то вот вопрос: отчего раньше то не узнали? Почему не собираются после смерти люди посмотреть на предназначение погибших близких? Или именно этот главный герой решил понести информацию в массы, а все остальные знающие молчали? Наверное, понимали, что, поскольку нет у них брони сюжета, куковать им в дурке. Нагробие с экраном - это, конечно, интересно. Но вот то, что в это так легко главному герою поверил главный редактор... если герой живёт в вымышленном мире Автора, в котором все люди просто не умеют врать - тогда ладно, вот только надпись "ЛЖЕЦ" на надгробии эту теорию сразу отметает. Если не смотреть на логику, то история очень хорошая. Отвечает названию. Есть ошибки (опечатки). Местами со словами или их порядком что-то странное, даже не очень понимаю, как охарактеризовать. Например: "Здесь мне было все ясно и перешел к другому памятнику" - вот тут хочется поправить "Я перешел". С правилами русского языка отношения у меня плохие, аргументировать не могу, но так выглядит корректнее. Ещё меня как-то смущает количество тире в тексте. Описания есть, пускай короткие и не яркие, диалоги неплохие. Оглавления разных частей делают текст немного оригинальней, неплохо. Само повествование выглядит так, будто автор торопится перейти от одного события к другому, эта спешка лично мне мешала вникнуть в идею, так быстро меняется место и происходящее. Но это уже вкусовщина. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
44780 Icabog ----- Судя по комментариям, это один из фаворитов конкурса. И не удивительно, тема благодатная и реализация качественная. Смерти принято побаиваться, а кладбища обходить стороной. Это избитый сюжет, подразумевающий мистику и страшилки. Но автор сделал акцент на жизни, ее смысле и возможностях. Получилось позитивно. Главный герой не особо привлекателен. Он обычный, без каких-либо особых талантов. Скучный, одним словом. Обычно это считается недостатком, но в данном случае рассматривается как литературный прием. Герой здесь выступает не как движущая сила повествования, а как транслятор идеи. На его месте мог бы оказаться каждый, кто не побоялся бы выйти ночью на кладбище. Но для данного сюжета это нормальная позиция. Потому что легко поставить себя на его место. Текст хороший, аккуратный, вычитанный. Экшен чередуется с описаниями, давая читателю возможность перевести дух и оглядеться в прописанном автором мире. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
44281 melDOON ----- Идея очень понравилась. Возможность посмотреть реальные жизни людей и их изначальное предназначение - интригует. Кладбище - место которое соответствует локации данного рассказ более чем. Хороший персонаж - сторож. Однако. Герой легко идет гулять по кладбищу посредине ночи. даже не колеблясь. Как-то помучался бы хоть чуть-чуть. Идея с нажимом "на бугорок" вообще выглядит смешно. Словно было лень автору что-то придумать и он просто отмахнулся. Концовка с редактором, который с первых минут поверил в рассказ ГГ и решил печатать в газете выглядит совсем нелепо. Текст написан хорошо. Легко читается и без турда прослеживается нить повествования. Самой сильной фразой на мой взгляд стала "Если ты хочешь примкнуть ко мне, то я жду тебя до 23:45 у ворот кладбища!" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
44274 МайяБес ----- Крепкий такой старичок - в свои 70 пользуется и интернетом, и еду заказывает онлайн, и жаргончик у него молодежный) Вопрос только, какой такой класс у него пытались отжать в школе 0_о в смысле, саму комнату и место физика, или какой-то определенный класс (7Б там), и почему отжать-то хотели, кому класс нужен-то 0_о Дедушка какой-то персонаж РПГ)) и накормил, и объяснил все, и компас дал, и фонарь, и все-все-все, лишь бы ГГ пошел в сове путешествие) ГГ с таким равнодушием воспринимает это все, как будто у него каждый день кладбищенские охранники говорят о голограммах на памятниках, а сам он их видит раз в месяц стабильно У ГГ нет особого характера, он здесь лишь как картонный человечек, через который подается история и сюжет. "proza.ru" - продуктплейсмент =D Действия руководства ГГ тоже не имеют логики. Твой подчиненный говорит, что на кладбище ночью ему могилы показывают жизнь людей? Да его на больничный бы отправили отоспаться, а никак не в командировку. Почему все вокруг воспринимают это как должное (кроме сторожа, с ним все ясно) - не понятно. ... поломка на генном уровне, и родилась девочка вместо ежихи?) Очень запущенный случай должен был быть) Задумка хорошая, мораль, которую хочет показать автор - отличная. Но подана она скомкано. Сюжет не цепляет - его тут и нет почти, по факту, ГГ просто гуляет по кладбищу ночью, рассматривает жизни мертвецов и объясняет нам мораль. Какой-то кульминации нет, в итоге повествование слишком затянуто. ГГ и окружающие его персонажи особо не прописаны - ГГ безэмоциональный, не раскрытый, лучше всего прописан старик-смотритель, и то он влияет на сюжет только в начале и чуть-чуть - в конце, в качестве собеседника. Вопросы к логике людей - как говорила, никого здесь не удивляет экран смартфона на кладбище, показывающий его жизнь, никто не говорит ГГ что он выдумывает, что он сфотошопил фото. Это делает рассказ странным и неестественным. Повествование суховатое. В целом, ошибок и несоответствий в грамматике нет, но сам стиль читается тяжело ближе к середине - начинается размазывание одной и той же мысли по блюдечку, от этого мозг начинает отваливаться. По-хорошему, здесь подошло бы описание 2-3 ночей, проведенных ГГ на кладбище, но более качественное (более детальные и внятные описания, например), и было бы хорошо. Нужно поработать над стилем - чтобы он был более плавным. Автору удачи на конкурсе и счастья! 4
44121 doctor95 ----- Рассказ о том, чтО стоит прожить в согласии, или нет, со своим «истинным» предназначением. Написан в несколько наивной манере, без изысков для удерживания интереса читателя. Элемент фантастики введен просто и обыденно, будто и не удивляя героя. Некоторые места выпадают из логики «псевдо-реалистичности», в которой выдержан основной текст. Но необычность сюжета и описания наблюдений героя интерес таки удерживают. Повествование последовательное и логичное. Характеры персонажей раскрыты. Имеются неровности в построении фраз и предложений. Имеются пунктуационные ошибки. Могу допустить, что нарочитые наивная манера и прямолинейность изложения могли бы сыграть в пользу рассказа. Но над текстом надо поработать. 6
43350 КиЛ ----- У рассказа вполне неплохая задумка. Присутствуют интересные рассуждения. Но, к сожалению, не удалось все это оформить в интересное повествование. По какой-то причине у героя почти отсутствует реакция на мистический элемент. Сперва рассказ сторожа про экраны на надгробиях, а потом и само лицезрение этих надгробий персонаж воспринимает без удивления, как будто так и должно быть. Впрочем не только он, но и реакция редактора точно такая же. Отсутствует кульминация в рассказе. Герой немного порассуждал о своем надгробии, немного порефлексировал о своей жизни, ну, и на этом все. Хотя, казалось, его прогулки по ночному кладбищу должны были сильно изменить его мировоззрение. Читать тяжеловато, потому как не веришь персонажам и происходящим событиям. Уже с середины описания жизни отца рассказ превращается в некий доклад сначала о писательских конкурсах, затем о жизнях людей. Автору стоит представить себя на месте описываемого им героя и подумать, какие эмоции испытал при виде сенсорных экранов на надгробиях. 3
42805 jSullen ----- Рассказ не отличается особо оригинальной идеей. Если идею рассказа сформулировать кратко, то она будет звучать следующим образом: "Мы все умрем, рано или поздно, но важно, как мы жили". Автор несколько грешит канцеляритом. К примеру: "папа несколько лет продолжал работать как инженер-строитель", "он не прилагал никаких усилий к тому, чтобы издавать их в типографии". Диалоги героев носят какой-то искусственный характер, как будто разговаривают не живые люди, а роботы. Рассказу не помешала бы вычитка и правка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41337 Roman ----- Не плохая, но плохо реализованная задумка. Наивная, где-то путанная и не вычитанная, будто автор в спешке выложил все мысли на бумагу (экран компьютера), забыв их разложить по полочкам и отфильтровать. Именно отфильтровать, убрать лишние, сумбурные абзацы, чтобы оставить удачные. Ведь в процессе чтения часто возникает впечатление, что писали 2 человека. Неопытный литератор и его более старший коллега. Когда в начале рассказа заявляется, что главный герой журналист, невольно ожидаешь, что написано будет профессионально, ведь журналист обязан уметь хорошо писать. Гладко, в определенном стиле, привитом ему изданием, в котором он работает. Здесь же, причастность главного героя к журналистике совсем не ощущается. Из-за этого и размытых деталей кладбищенского феномена начинает казаться, что тебя водят за нос. Обманывают! Ну, написался этот самый горе-журналист с чего-то на кладбище и привиделось ему диво-дивное, чудо-чудное. Искреннем выглядит только кусок про отца. Вот в нем-то, несмотря на все тот же хромающий стиль, главному герою искренне веришь. Может быть историю надо было писать от имени отца? Того, кто еще ничего не добился в литературе потому, что слишком поздно понял в чем его призвание? Но пытается убедить всех окружающих, что пишет просто так для удовольствия, хотя, на самом деле, это совсем не так. Ведь любой писатель хочет донести свои мысли прямо в души читателей, иначе зачем он вообще пишет. «Фигура отца» довольно хорошо укладывается в общую концепцию рассказа. Путешествие же журналиста сквозь нереализованные судьбы людей настолько поверхностно, что не успеваешь толком ничего понять. Он ничего толком не рассказ про жизнь одного покойника, тут же перекидывает на другого, 3-го, 4-го и т.д. Может еще и поэтому с трудом верится, что данный «сомнительный» материал с распростертыми объятиями приняли в его журнале. Времена нынче не те. Конечно если он не работает в каком-нибудь желтушном «Вестнике потустороннего мира». Остальные издания подобное просто печатать не будут, ведь это же жирный крест на их репутации. Ну и от концовки невольно ожидаешь чего-то большего. Какого-то озарения героя перед финалом. Но его, к большому сожалению, так и не происходит, он тупо продолжает заниматься тем, чем занимался, а ведь эффектный финал мог спасти текст и даже объяснить почему рассказ от имени журналиста написан так не профессионально. Герою не суждено быть журналистом, его путь в чём-то другом. Вот тогда рассказ заиграл бы по-новому! 5
40664 irina.brester ----- Прекрасный рассказ! Идея замечательная! Выдержана от начала и до конца. И главная мысль, заключённая в выборе предназначения человека, значит очень много. И ведь она каждого из нас касается. Один минус найден мною – наличие некоторых грамматических огрехов. Такого, конечно, быть не должно. Но впрочем... Стиль изложения лёгкий. Таким и должен быть рассказ. Фантастики расплодилось много. Чересчур много. А такая – нужна! И она должна быть. 10
40449 Птюх ----- Размышления автора, и ничего больше. Я бы не хотел обсуждать их, соглашаться или не соглашаться. просто тут нет ничего больше кроме рассуждений. Выглядит как плохая дипломная работа, где вода-вода-вода. Ну об этом ниже. Воопчем) сюжет не впечатлил написано понятно, читается хорошо. А теперь вернемся к воде. в рассказе вообщем ничегошеньки не происходит (да тут даже диалогов как таковых нет - даже они написаны как отдельные монологи\мысли). мне даже рассказом это тяжело назвать. пересказ мыслей, рассуждения, но вряд ли рассказ. Теперь от себя лично уже. Размышления близки, за душу не трогают, но все рано или поздно об этом задумываются. Нужно действительно идти за предназначением и бежать от гнетущей серости в которую пытается затянуть тебя жизнь. Однако же и литературный рассказ если и брать данную тему, толжен быть метафоричным, с тонкой передачей мысли через события, жесты, мимолетные слова. Как это прально грится, не вы должны разжевывать читателю, а читатель должен стараться мыслить, понять, и угадать. иначе нет той самой игры между читателем и писателем. А просто всё вывалить, это...ну...) да)) не литература вообщем) Желаю успехов на этом поприще) мысли хорошие, оболочка так-себе) 3
Общая оценка 82

Невозможное

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45625 elena.timohina ----- Диалог сначала анонсирует «водоворот событий» и «великую миссию», то есть мы ожидаем пророка, который направляется в путь, а точнее бросился со скалы в бездну. Но ведет ли он Ситиса в будущее или прошлое, не берусь судить, локация неопределенная, размытая. Вообще, сомнительно, что падение со скалы может куда-то привести. Далее идет подробное описание ситуации, в которой очутилось человечество. Сын последнего человека с её помощью попробует восстановить союз между людьми и ангелами. Ситуация неразрешимая. Лучший источник эволюции – смерть. Ситис понимает, что бессмертие – одновременно и дар, и проклятие. В конце он получает информацию о себе, после чего ему включите David Bowie - Space Oddity, и отправляют сознание в любую точку будущего. Автор обыгрывает возможности мозга (как реальные так и фантастические), из чего вывод новое качество человеческого сознания. Об этом он и говорит. Герой его рупор. Диалоги служат для того, чтобы переносить информацию. Автор находится по пути к созданию художественного текста. Пока он справился с логической составляющей: сконструировал невозможное общество. 4
45360 Этио ----- Идея сама по себе интересная. Но. Рассказ представляет из себя разорванные клочки информации, диалогов, размытых образов, ничего чёткого, так и хочется попросить Автора замедлиться и пояснить, что же происходит-то. Ну, тут хотя бы нельзя ткнуть в этот, как его... парадокс убитого дедушки, вот, потому что Автор пояснил, что тут есть параллельные реальности, это порадовало. В остальном же работа хаотичная, читатель не успевает ещё осознать прочитанное, а там уже новый резкий "поворот". В итоге всё смазывается в какие-то безумные сюжетные американские горки. С ангелами непонятки. Ангелы изначально - это дети Бога, которые выродились в людей, а потом люди по приколу потыкали в ДНК и воссоздали своих предков? Так что ли? Странно, но ладно. В конце с этой войной тоже запутанно. Главный герой "воевал на стороне людей", то есть, армии были смешанными, значит, это было больше как конфликт двух государств, а не межрасовая война? Так, стоп... Вернар спровоцировал "первую военную стычку с людьми", значит, до этого между людьми и ангелами войны не было. Они воевали с пришельцами, что ли, какого чёрта происходило? И как, простите, человек умудрился возглавить армию ангелов и пойти истреблять других людей, почему ангелы подчинялись тому, собратьев которого убивали? Либо тонна логических несостыковок, либо своеобразная подача, нужное подчеркнуть. Идея для сюжета глобальная, потянет на целую книгу, а может и на несколько. А тут текст-то к лимиту, кажется, и близко не был. Может, получилось бы качественней, если бы текст был больше, можно было бы больше объяснить. Описаний почти нет, или есть, но такие, что сам чёрт не разберёт, что там Автор такое придумал. Запятые, ау-у, вы где? Вас не хватает. Диалоги местами хорошие, местами такое себе. Безэмоциональные и сухие. Продумывание внешности персонажей Автор по большей части предоставил нашему воображению, как мило. Но хоть немного описаний бы не помешало, а то зашёл в лабораторию, там какая-то Лилит ждёт, проходи, садись, смотри, вали. Всё. Как с призраком поговорил, никаких описаний участников короткого диалога. Суховато поговорил к тому же. Никаких мыслей героя не описывается, он как робот. Текст не даёт переварить полученную сюжетную информацию, сразу швыряет в нас новую порцию. Размышления героя или хоть описания того же окружения, чтобы оттянуть следующий поворот, могли бы помочь. Читать сложновато. Лично мне кажется, что тут просто мало опыта. Если это так, то главное - продолжать, и всё получится, качество станет гораздо лучше со временем. Идея тут есть, а это самое важное. Удачи вам, Автор! 7
45327 Ян Ерковский ----- Здравствуйте, Автор! К сожалению, похвалить текст я не могу, но очень хочу похвалить Вас. Я знаю, как Вам сейчас сложно, особенно после комментариев к тексту ниже. Знаю, поскольку сам был в подобных ситуациях. Но вы молодец, что решились отправить рассказ на конкурс. Это требует немалой отваги. Продолжайте писать и развивайте свою фантазию и язык. Я уверен, очень скоро Вы будете получать отзывы, много и разносторонне хвалящие Вашу работу. И не одну. Успехов! Уважаемые администраторы БС, искренне прошу понимания: очень сложно в 2х разных обязательных для заполнения полях написать отзыв в минимальные 150 символов, когда ты уже выразил свою точку зрения выше. Автор, очень рекомендую Вам читать, читать и еще раз читать. Потом писать, писать и еще раз писать. Потом снова читать, читать и читать. Так у Вас выработается свой язык и стиль, и работы станут много интереснее и ярче. И помните: Вы обязательно справитесь! Только не сдавайтесь. 1
45120 AT-6 ----- О главной идеи рассказа нам говорит сам автор в самом начале, "Проповедовать любовь – и даже тогда, когда тебя ненавидят", но поиски раскрытия этой темы в дальнейшем повествовании не обнаруживаются. Что может проповедовать человек, у которого стерты все воспоминания, что он такого сделал для предотвращения войны? Появился в "грязной луже на старом асфальте" будучи пустой болванкой? Каким образом возможно в настоящем, что Белый монах отправляет самого себя в прошлое, при условии, что находится в коме. Каким образом обычный водитель грузовика становится предводителем армии сверхлюдей/ангелов. У автора задумка для большого произведения, которую он неудачно постарался уместить в несколько страниц, не продумав основополагающих деталей. Сложно воспринимать текст с такими упущениями по содержанию, но можно отметить интересное описание города будущего «Издалека город прошлого напоминал чем-то обработанный алмаз с множеством дорожных сетей как на земле, так и на небе» Спасибо за рассказ! 3
44779 Icabog ----- Мне понравилось. Хотя читается тяжело. Недостатков у текста много. Но зато в рассказе есть главное - мысль, которой автор хочет обогатить человечество. Отсылка к библейским сюжетам. Это приятно, потому что контекст рассказа понятен даже тем, кто не в трендах современных направлений фантастики. Тема с ангелами кажется избитой, но вместе с тем она вечная. Как и тема любви, например. Оценка 6 за идею, а не за качество текста. Но и не 10, потому что мне кажется, что идею нужно выкристаллизовать. Пока она не совсем ясна. Текст - капсула для идеи. И очень жаль, что она плохо выполняет свои функции. Структуры нет, концовка не впечатляет, ее как бы и нет. А хотелось бы развязку. Но в данном сюжете ее сложно было бы придумать. Надо бы его докрутить, героев-людей добавить. Но это мое чисто субъективное мнение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
44279 melDOON ----- Сама идея интересна, но не нова. Попытка спасти человечество путешествую во времени. Да и реализована не очень. Сплошные неувязки в тексте. И каждый абзац порождает все больше вопросов, нежели ответов. И даже в конце рассказа читатель так их и не получает. Момент который расстроил больше всего - когда ГГ (главный герой) приходит к Лилит. т.е. достигает моменты исполнения своей цели, миссии и очень просто от нее отказывался. Просто разворачивается и уходит. Абсолютно непонятное действие героя. Текст читается довольно легко. Воспринимается также. Описания персонажей довольно скудные. Процесс переноса во времени через воронку тоже не раскрыт. 4
44260 МайяБес ----- Деревня рядом с Нью-Йорком?)) Прямо представляю, как американцы в 25 веке думаю "ну нафиг наши уютные дома, города, районы, го сделаем под Йорком деревушку, будем разводить коз и овец, вон в Россиюшке все так живут!". Неудачный выбор слова) По сюжету - очень скомканный. Автор будто торопится, пытается рассказать все сразу и бежать вперед - к следующим событиям. Фантастика не продуманная - звезды на орбите (надеюсь все-таки на, а не вокруг), путешествия по времени (которые сами по себе сложно писать качественно), встреча ГГ с его матерью и отцом (какое совпадение, между прочим!), не понятно, кто же ГГ - последний человек или ангел? В начале его называют последним человеком, потом выясняется, что он первый ангел. Сам ГГ больше похож на машину - он мало говорит, сухо говорит, ничего особо не интересуется, не задает вопросов, идет туда, куда его повели. Остальные персонажи действуют аналогично. Концовка непонятная - вроде бы, он же должен был спасти человечество, а в итоге просто отправляется куда-то. Морали нет, сюжет пестрит фантастикой и попыткой в интересные сюжетные повороты, но по факту это смотрится неоживленно, будто сюжет писали ради сюжета. Много грамматических ошибок, пропущенные запятые. Много длинных сложноподчиненных предложений, в которых Автор путается, из-за этого путается и читатель. Стиль быстрый, сбитый, немного не складный и сухой - нужно более плавное повествование, больше разных предложений (коротких, длинных, в меру длинных), меньше бегства вперед - как в диалогах так и в описаниях. Читается сумбурно, не очень приятно, но задатки на будущее есть. Автор, не расстраивайтесь, у Вас еще все впереди! Удачи на следующем конкурсе) 1
44120 doctor95 ----- Запутанная история то ли о будущем, то ли о варианте будущего в одной из параллельных вселенных. И история, может, уже и не человечества, а «ангелов» - то ли мутантов, то ли рожденных людьми, а после ДНК-модифицированных, и, в итоге, уничтоживших людей. Имеются логические противоречия; иногда непонятна мотивация поступков героев; незнание законов природы. Читалось довольно тяжело. Хромает построение сложных предложений. Имеются пунктуационные ошибки. Характеры персонажей не раскрыты, а местами противоречивы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
43347 КиЛ ----- Много мешанины в настолько коротком тексте. Информации подано много, но смысловой нагрузки в ней минимум. Не разбираясь в соответствующих сферах вряд ли стоит браться за подобную тематику. Много клише таких, как перемещение во времени и нарочитого пафоса вроде трех звезд в названии всего и вся. Не представляются ни герои, ни окружение, ни дальнейший ход событий. Трудно читать из-за сумбура в тексте. Описание города будущего почти отсутствует, как и в целом технологий. Как пример, главный герой смотрит сообщение самому себе на ноутбуке. Так же за весь текст главный герой толком не раскрыт, про второстепенных персонажей и говорить нечего. В целом же текст напоминает очень краткий пересказ какого-то фильма или книги. Автору хотелось бы пожелать писать развернуто, а не так, будто он пишет краткий пересказ событий. Данный рассказ воспринялся бы, если б был раза в четыре больше. 1
42795 jSullen ----- Рассказ о путешествие во времени, в котором главный герой должен спасти человечество от вымирания. Для этого ему необходимо просто-напросто сесть в кабину автомобиля, управляемого его будущим отцом. И всё. Текст достаточно тяжёл для чтение и явно требует правки. Автору следует более чётко выражать свои мысли, разобраться с поведением героев и убрать стилистические огрехи. Так, например, странно выглядит город, дороги которого связывают землю и небо. Затухающее по неизвестным (?) причинам Солнце (цивилизация, создавшая генетических мутантов ("ангелов") не может разобраться с причиной затухания Солнца (?). Сам город, напоминающий чем-то обработанный алмаз (?) и, одновременно, грязные, разбитые дороги... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41336 Roman ----- Неумелая попытка начать рассказ с подобия притчи сильно испортила первое впечатление. А дальше, к сожалению и вовсе началась не история, а вольный пересказ некой истории. Причём очень «ломанный», не последовательный и больше напоминающий школьное сочинение. А непонимание астрономии и прочих физических законов, только добавляло ложки дёгтя в итак не особо сладкое повествование. Томительно тянулись строки и абзацы, но даже когда пересказ все-таки превратился в историю, она больше напоминала рассказ ребёнка о его великом походе в булочную за сладостями, чем постапокалиптическую фантастику. Хотя герой вроде не новорожденный и успел в своем будущем пожить и даже посражаться, но при этом остался совершенно чистым и незамутненным, словно новорожденный. Его постоянно бросало из одной предсказуемой ситуации в другую, пока не выкинуло к чертовой матери в какой-то невразумительный абсурд. Финал истории тоже ничего не объяснил, а больше напомнил калейдоскоп надерганных из различных фантастических фильмов и книг частей, которые упорно не складывались в целое. А книга без мысли, это телефонный справочник. Он в итоге и получился. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40662 irina.brester ----- Идея, может быть, и неплоха. Но как же жутко она изложена!.. Создалось впечатление, что текст изначально был гораздо больше по объёму, но, чтобы соответствовать условиям конкурса, был переработан и сокращён, ввиду чего наблюдаю некие "логические дыры". Серьёзная идея, высказанная не самым интересным образом. содержание не соответствует заявленной тематике. Есть пропущенные запятые. Не страшно для тех, кто привык не обращать внимание. Для меня – важно! Но это ещё не самое главное. Композиция слаба. Текст местами хроникарный, местами повествовательный. Смешение стилей жуткое. Изложение таким быть не должно. Нужно выдержать единый стиль. Иначе – это не художественное произведение, это недоразумение. Не хотелось бы так сильно критиковать. Но, раз взялся за гуж... Ставя высокую планку, нужно уметь до неё дотянуться. Автору, на мой взгляд, не удалось (субъективизм восприятия). 1
40416 Птюх ----- ну...это было просто неинтересно. Сюжет есть, а смысла нет. Мы не просто из начала рассказала в конце возвращаемся в начало, а возвращаемся вообще в пустоту. Вообще канешь путешествия во времени ет тонкий инструмент который над использовать с умом. Чаще всего он может только всё портить, если кто-то из писателей заиграется с ним. С этим всё путается, дает массу вопросов и как правило мало ответов. А уж если еще и не расписать это грамотно и технически верно и скурпулезно, это вообще может перейти в откровенную глупость. написано нормально, придираться незачем. Единственное что краткость в данном случае не сестра таланта, и повествованию определенно не хватило сюжета и событий. Тексты про будущее вообще надо писать обложившись проф литературой, и мэтрами жанра. Само собой каждый автор себе на уме и нужно делать свое - уникальное, но тут дело за другое. повествование просто не выдерживает никакой читательской критики. Элементарно автору стоило самого себя спросить - стал бы он такое читать? Зацепил бы его рассказ? Имеет ли он смысл существовать? нечего добавить, плохо. Хотя если отношение автора к читателю изменится, будет возможно хорошо. Можно конечно сколько угодно говорить, что автор пишет для себя, а не для других (утешать там себя этим), но на деле, всегда есть читатель. И надо стараться для него, чтобы ему было приятно, он открыл новый мир, он узнал мораль, он приобрел опыт, получил массу эмоций. иначе - пустословие в совершенно неважно какой оболочке. 3
Общая оценка 36

Малина

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45322 Ян Ерковский ----- Здравствуйте, Автор! Перед глазами тот случай, когда надо придумать текст минимум на 150 символов, а он что-то не придумывается. С одной стороны и придраться не к чему (да и не хочется, собственно), с другой стороны… Может быть настроение не то. Такое, как у Паши Васнецова - пустое. Вроде и подумать есть над чем (а что я сам бы мог сказать себе молодому - честно, думал уже - многое), а думать и не особо хочется. Возможно виной тому существование рассказа Кира Булычева “А можно Нину”, с которой, на мой скромный взгляд, так много общего. (Нет, не только телефон и звонок в прошлое, а атмосфера целиком. Едва ли не слова такие же) В любом случае, спасибо Автор. Просто спасибо. Очень не люблю говорить неприятные вещи, но Ваша история читается как серая акварель в малой концентрации. Но, возможно, Вы, Автор, добились, чего хотели: ощущение легкой тоски потерянной тридцатилетки Вам передать удалось. Опять же возможно потому, что я и есть - потерянная традцитилетка в разводе, в состоянии вечной необходимости безденежного барахтания. И знаете, мне здесь не нравится, а история - лишнее тому упоминание. (Но это так, мои личные сложности, не правда ли?) 5
45137 Этио ----- И не знаю почему, или такой предсказуемый сюжет, или автор так хорошо вложил мысль, что можно было предсказать, что будет дальше, но когда герой увидел свет в сарайчике, сразу почувствовалось, что будет дальше - разговор по тому телефону с кем-то из другого времени. А стоило с той стороны ответить ребёнку, сразу стало понятно, что за ребёнок. Даже не знаю, нравится мне это или нет. "...должно было что-то такое случиться, по закону жанра, с этим старым телефоном..." действительно, по закону жанра. Хочу верить, что Автор был так охвачен идеей, что развитие событий чувствуется через текст заранее. Зато дальше уже интересней. Реалистичней, наверное. Автор хочет сказать, что на прошлое надо забить и жить настоящим? Если так, то получилось красиво. А даже если нет, всё равно красиво. И концовка приятная. Мне очень понравилось. Идея не оригинальная, конечно, но сложно уже найти что-то, о чём не писали. Сама история прекрасна. С долей фантастики, но без каких-то притянутостей, несуразностей, эта та фантастика, в которую веришь. И, если уж честно, почти с каждым человеком подобное случалось, даже если мы сами этого не признаём. Будничная фантастика, что ли. Интересно, интересно, что же за телефон такой чудной был и жаль, что этого так никто и не узнает. Можно же сюжет на целую книгу развить дальше, рассказ о неизвестном мастере, который создавал такие вот аппараты. Да я даже не знаю, что сказать про повествование, лично для меня всё идеально, это именно тот тип текста, который я обожаю. Написан грамотно, читается прекрасно, вот пара очень уж длинных предложений смутили, но на фоне столь хорошего качества это практически придирки на пустом месте. Описания прекрасны, вся история живая. Вот чувствуешь, что люди настоящие, у всех своя жизнь, это не просто очерченные для сюжета существа. Диалоги на высоте, опять же, всё очень живо. Переживания главного героя переданы отлично. Язык радует. "...бородатая японская девочка..." - чудесное сравнение, жаль только, что фантазия это представила, пугающее зрелище... Вообще описания отличные, в голове складывается полная, сочная картина. Прямо ощущается та самая атмосфера уютной родной дачи. Да и атмосфера в сарае, когда главный герой мягко говоря офигевает и слушает отца, тоже легко улавливается. Интересно, закладывалась ли мысль в название? А то как-то догадки есть, почему "Малина", но слабые. Вообще, шедевральная работа, на мой взгляд, я прям в восхищении. Вроде и нет ничего такого, а вроде и есть, только словами не описать. Спасибо за работу, Автор, и удачи на конкурсе и в творчестве в целом! 10
45021 AT-6 ----- Интересный рассказ, который может затронуть любого читателя своей жизненностью, ведь пожалуй каждый из нас задумывался о том, чтобы изменить тот или иной момент в прошлом. Есть о чем поразмыслить. Расстраивает, что почти нет фантастической подоплеки, а весь упор делается на восприятие жизни главного героя, его взаимоотношения с отцом и самим собой. Рассказ написан грамотно, легок в чтении и восприятии. Текст не выглядит натянутым и пафосным, у автора присутствует здоровая самоирония: "И вот я, бородатая японская девочка тридцати двух лет...". Персонажи и окружающая действительность описана хорошо, нет лишних деталей, которые могли бы перегрузить текст. Спасибо за рассказ! 8
44778 Icabog ----- Pамечательный рассказ! Столько в нем жизни, эмоций, переживаний. Герои живые и будто давно знакомые. Рассказ провоцирует много мыслей. В ytv описание обычной жизни без перемещения в выдуманные миры. Но именно в этой обыденности скрывается красота и волшебство. Язык приятный. Читается приятно. Не замечаешь, как вовлекаешься в действие. Порадовала структура рассказа - это логически завершенная история. После прочтения остается ароматное послевкусие малины и приятного общения с умным человеком. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
44277 melDOON ----- Полноценный рассказ. Хорошо прописаны основны черты главного героя, его жизненная история. И пусть рассказ идет неспешно, главный фантастический момент все переворачивает. Затягивает. Центральная идея понравилась. Заставила задуматься. Очень понравились подчеркнутые моменты из реальной жизни. Концовка достойная и полностью оправдывает название рассказа. Читается легко. Есть моменты которые я бы убрал, вставки вроде "френд лента", "лоу сизон". Как мне кажется, совсем не к месту. Не понравилась фраза "самый могущественный человек". Хотя если честно, лучше придумать не смог =) В целом очень хороший рассказ, душевный. Вот только в моем понимании под жанр фантастики не попадает. Не хватило мне. Можно добавить в начали интриги, как ученые разрабатывали такой телефон или произошло необъяснимое, из-за чего закрыли НИИ. Что-нибудь в конце додумать, добавить. Но рассказ перестанет быть таким замечательным, каков он сейчас. Автору отдельное спасибо и удачи! 9
44257 МайяБес ----- Мистика, психология. Очень уютный рассказ - если у вас было детство на даче или в деревне, вдали от больших и малых городов, то вы моментально туда переноситесь. Да, самой фантастики мало, но она есть, подана очень порционно и точно, больше ее здесь и не требуется. Мистика здесь не столько основа, сколько небольшая деталь, помогающая понять основную мысль. Быстро погружаешься в позицию главного героя, начинаешь задумываться о том же, о чем думает он. Телефонный разговор - будто небольшой толчок ГГ к примирению с настоящим, пониманию, как жить дальше. Вызывает эмоции, не какие-то яркие, а скорее грустные - невольно погружаешься в свое детство. Приятная мораль, приятная история. Мягкое, приятное повествование, возможно, немного по-другому апеллировать словами в кавычках, но это мелочи. Нет ошибок, нет каких-то царапающих глаза оборотов. Читается плавно и легко, в метру описаний, мыслей, действий. 10 - за особый уют и качество истории. Нет какой-то легенды о спасителе всего мира или родных - скорее, герой спасает сам себя, и это импонирует. Автору счастья и удачи на конкурсе! 10
44119 doctor95 ----- Развертывающийся, нарастающий по драматизму, сюжет; раскрывающиеся характеристики героев; самоирония; кульминация — причем, занимающая добрую четверть рассказа; а в конце — переход от звонка в прошлое к взгляду в будущее. Может, именно фантастики здесь и немного, но фантастика — это, скорее, средство. Последовательное и логичное повествование. Характеры главных героев раскрыты. Удачно скомбинированы описания происходящего с воспоминаниями и размышлениями. Спасибо автору. Оценка 10. 10
43344 КиЛ ----- Автор, возможно, сам того не зная, описал идею, уже показанную в фильме "Радиоволна". Повествование не динамично из-за слишком затянутой "бытовухи", а когда наступает время основных событий, ничего не меняется. Лишнего в рассказе нет, но и того, что написано - мало. Подаваемому мистическому элементу можно было дать большую роль в жизни персонажей. Мистика никак не изменила главного героя к концу рассказа. Читается легко, но стоило чем-то разбавить затянутую "бытовуху". Например юмором, что присутствовала в самом начале. Плюс не ясно, к кому обращается главный герой, ломая четвертую стену. Описания, как окружения, так и личностей, хорошие. К концу рассказа веришь, что отец бы поступил именно так. Рассказ идеологический, но не рассказ как таковой. 6
42636 jSullen ----- Идея рассказа не нова, используется во многих произведениях (например, в рассказе Кира Булычёва "Нина"). Сюжет рассказа прост, главный герой приезжает к родителям и случайно, подняв трубку старого телефона, соединяется с самим собой из детства. На этом сюжет и заканчивается (потому как сарай, в котором находился телефон, в конечном счёте, сгорает), оставляя читателя в недоумении. В тесте используются неудачные метафоры, например "длинная, тоскливая колбаса электрички" - электричка, как электрический пассажирский поезд достаточно подвижна, поэтому использование сравнения "колбаса" для нее неприменимо (скорее здесь подходит слово "змея"). Далее, в словосочетании "со степенным грохотом" неправильно использовано слово "степенным", т.к. "степенно" означает следующее: 1. Рассудительно-серьёзный, важный; 2. Немолодой, приближающийся к старости человек (возраст) - т.е. значение, относящееся к характеристике человека. Характеристика главного героя "бородатая японская девочка тридцати двух лет" - сомнительна и слабо похожа на шутку; выражение "соседские заборы оказались коварнее" позволяют предположить, что заборы обладают определёнными начатками разума; "...я сделал то, что делает настоящий мужик. Уехал на дачу..." - как-то поверхностно характеризует "настоящего мужика". Настоящий мужик может сделать многое и он редко убегает на дачу от возникших проблем; в предложении "— Вася! Вася! — она стремительно повернулась к сарайчику. — У него, наверное, радио работает. Иди, постучись к нему, я поставлю чайник", - неясно, у кого работает радио - у Васи, или у сарайчика; "Безжалостный свежий воздух сбивал меня с ног...", - свежий воздух не может быть безжалостным, свежий воздух по определению может быть полезным, целительным, свежий воздух пьянит, свежим воздухом можно наслаждаться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41335 Roman ----- Живой текст, который интересно читать. Герой тоже довольно настоящий, но с часто повторяющимися штампами, поэтому до конца настоящим не кажется. И если в начале к нему проникаешься симпатией, ведь он встает на путь самопознания и поиска смысла жизни, которая дала крен. То очень быстро понимаешь, что искать то на самом деле он ничего не собирается, даже рефлексирует как-то вяло — без души. Ему не хватает своего особенного «Я», оно постоянно растворяется в родителях. В целом, он всё время кого-то напоминает. Вот только кого, так и не понятно. В остальном история вполне читабельная, к сожалению не уникальная и не удивительная. Работа вполне себе неплохого писателя, который умеет интересно рассказывать довольно простые истории. А это действительно надо уметь. Тема хоть и раскрыта, но оставляет привкус недосказанности и какой-то не слишком приятной фатальности, закольцованности судеб из которой невозможно вырваться. Несмотря на то, что в целом рассказ понравился, феноменального восторга так и не вызвал, хотя в начале к этому сильно располагал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41115 Птюх ----- Сюжет местами избитый, но воплощен хорошо, даже с некоторым "романтизмом" что ли. Вообще мне кажется, поди автор немного в теплую и ламповую "степь", то вышел бы чудесный рассказ не хуже "вина из одуванчиков" в целом конечно сюжеты сплошного самокопания я не поощряю. Это выглядит как-то глупо всегда) (исключительно мое мнение конечно) Написано хорошо. Читалось приятно. Ошибок замечено не было. Много бытовухи, и если бы она еще как-то обыгрывалась, а то совершенно банальная и безыдейная. Описания не нужны просто так, чтобы были. они должны нести смысл,посыл,эмоцию под каждый конкретный случай. Если у вас весь рассказ проходит на одной эмоции, и все описания подпитывают также только одну эмоцию, выглядит это как музыка из одной ноты с одной струной) вообщем - ущербно. Я бы поставил этому рассказу 7-8 баллов, но по результатам этой группы - вышло что этот рассказ среди них лучший. Потому вынужден ставить 10))) ПС Хотя в целом мне рассказ понравился) Автор старайся лучше) (а я буду у вас учиться =) ) 10
40659 irina.brester ----- Сюжетная линия проста как пять копеек. В этом и сильная и слабая её сторона одновременно. Сильная – потому что простота открывает широкий доступ для понимания. Такой рассказ читать легко. Слабая сторона в том, что легко забыть прочитанное и не вспомнить спустя время. Но идея замечательная и оригинальная. В ней заложен посыл чистоты и доброты, что крайне редко стало встречаться в мире фантастики (особенно, современной). В начале рассказа возник некий диссонанс: было непонятно, какого же, всё-таки, пола главный герой (или героиня) К счастью, всё быстро прояснилось, и дальше читать стало легче. Грамматика в норме, ошибок не замечено. Стилистика – вполне себе. Технически – всё в порядке. Такой подход к фантастике гораздо интереснее ставших уже традиционными орков, гоблинов, эльфов и иже с ними. Хорошая добрая "советская" фантастика. 10
40308 elena.timohina ----- Мне только вот тут не понятно: действие начинается с половины рассказы, до того идут декорации. А вообще получилось замечательный текст. Очень забавно! Вот это я понимаю - телефон. Примеры: тоскливая колбаса электрички. Образность вводит в заблуждение - дымящихся руинах квартиры, или бородатая японская девочка тридцати двух лет - оксюмороны. Про маму раскинула руки и чуть не пришибла меня грабельками - это руки-грабли? Скатерть-самобранка метала на стол салат, квашеную капусту, щи, макароны, котлеты - лишние описания, к чему они? Неужели у автора всё так безнадёжно? Или он так пишет в эмоциональном порыве? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 106

Действуй по обстановке

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45318 Ян Ерковский ----- Здравствуйте, Автор! Спасибо Вам за творчество. И отдельно за то, что нашли в себе достаточно отваги отправить работу на конкурс. В общем и целом Ваша работа мне понравилась своей легкостью и яркостью красок, но расстроила "доступностью" - многие моменты Вы буквально разжевываете перед тем, как положить их в рот Читателю. Более детально в разделе "Дополнительно" Так или иначе, я остался доволен прочитанным.) Жалею удачи и успехов в творчестве! Понравился легкий язык, понравились образы. Читается (повторюсь в третий раз) очень легко и практически без возвратов. Так же основные замечание в поле "Дополнительно" Хорошо: 1. Вы пытаетесь в шутки. Это хорошо! С таким легким повествованием, они так и просятся. Не вздумайте отказываться от этого симбиоза!) 2. В начале Вы дали намек на симпанк+магию - у меня аж ладони зачесались, ибо люблю это. Но почему так мало, Мастер?( 3. Или очередной правитель просто не захотел осквернять столицу своим трупом… Злая шутка. Мне нравится!) Правда, “украшать” было бы ярче) Но это так, занудство. Плохо: 1. Слишком быстро читатель получил инфу, подтверждающую догадку героев о виновниках поджога. И точно ли стоило раскрывать это через простых охранников?( Еще и цель всех ритуалов тут же раскрывается. Зачем же так, Мастер?!( 2. Жрица участвует в явно паршивом для мира деле (что она не может не понимать) из-за безответной любви? Я понимаю, у каждого свои мерила ценности, но она не кажется прям глупой, чтобы не понимать возможных последствий. Если желаете оставить тему любви, может быть стоило “привлечь” к обряду призыва ребенка? Непомерно сильного, но еще очень юного для высоких материй. UPD: объяснение про использование наркотика - очень хорошо! Так картинка складывается. P.S.: я мог бы и убрать написанное выше по жрице, но считаю, что это кейс - вот что может уловить читатель, если попробуете так еще раз. Но Вы дополнили, а значит - молодечик, правда!) 3. И тут же карта и замыслы… Ну дайте же немного подумать!) 4. “Похоже, Лаэрт все же наткнулся на непреодолимое препятствие, — подумал Дани. — По крайней мере, от меня отвлеклись”. Оборотень дождался младших культистов у выхода из зала и побежал за ними. Мне очень понравилось то, как Вы строите диалоги в начале, но немного огорчает ближе к финалу. Снова упрощаете и теряете искорку. А жаль. “Обычный свиной или телячьей? — усомнился Данатос. — А может, кожа человеческая?” Сюда же( 5. Оборотень, спотыкаясь, с трудом сохраняя равновесие, двигался к магам. Новый ледяной залп заставил его прижаться животом к полу. Часть ледяных игл все-таки настигла его, причинив новую боль. Однако у этих культистов не было амулета, способного отбросить их на безопасное расстояние от хищника. У Дани уже не было сил на прыжок. Он просто растолкал культистов своим телом. — Хватай девчонку и вали, — просипел Лаэрт. — Я слышу драку в катакомбах. Как бы… к-ха, к-х-ха... жрица не пострадала… Здесь впечатление, будто все замерли и ждут, пока герои поговорят между собой. Не хватает момента, когда герои либо победили всех своих противников, либо укрылись (например за постаментов - хотя шаблон, да). Но суть, думаю, Вам ясна - я даже растерялся, читая: “А где культисты?..” UPD: Так. А правда. Где они? 6. “Фартовый”. Это мимо. 7. Речь Полковника. В целом неплохо, но грубость не вписывается в язык. Практически все повествование - легко и мягко, но в конце выбивает. Либо стоит еще в начале вбросить какую-нибудь жесть (например в моменте про употребление наркотика), либо Полковник, как это правильно сказать, все-таки поближе к аристократам. *** В общем и целом, Автор - Вы молодец Не бросайте писать и развивайтесь. Уверен, в скором времени Вы соберете много поклонников (К слову, если кинете в меня ссылкой, буду рад по ней пройти) Успехов!) 7
45260 Этио ----- Рассказ отличный. Это целый мир со своей природой, политикой, религиями, но при этом читатель не чувствует себя так, будто вообще ничего не знает об этом мире. Автор забрасывает факты и быстро отвечает на возникающие у читателя вопросы, нет непонимания происходящего. За столь короткий отрывок Автор умудряется втянуть читателя в этот мир, познакомить с ним и развернуть целое сражение, в котором герои показываются с лучших сторон. Концовка с вопящим полковником улыбнула. Ничего не сказано и не показано впустую, всё имеет смысл. Это одна из немногих работ, где действительно успешно выстроен целый мир и читатель хорошо узнаёт персонажей, они сразу кажутся родными, что ли. Бывает в книгах до середины текста привыкаешь к героям, а тут они сразу такие понятные, будто не первую историю читаешь с их участием. Рассказ выглядит так, будто это - лишь отрывок сюжета, и где-то там есть нечто большее. С другой стороны, при этом работа не кажется неполной или незавершённой. Мне кажется, что это очень успешная работа с точки зрения того, сколько Автор смог вложить в короткий текст. Есть опечатка здесь: "Опять за собаками под подворотням...", в остальном всё чудесно, по крайней мере в глаза ничего не бросилось. Мне чуть чуть не хватило описаний окружения, это, наверное, вообще единственный недочёт всего рассказа и то, это моя личная проблема. В остальном ярко и динамично. Все люди, даже эти культисты, имеют душу, это как-то чувствуется. Автор вложил жизнь не только в основных героев, но и во всех второстепенных. Переходы от одной сцены к другой удачные, не ощущается потерянного куска текста, всё очень плавно. Активно используются синонимы, что очень приятно. Текст вообще разнообразный, читать одно удовольствие. Кажется, я влюбилась в эту историю. Обычно не такой фанат оборотней и подобного, но тут, мне кажется, работа действительно достойна "вау". И динамично, и интересно, и короче есть всё, что мне, как читателю, нравится. Спасибо за работу, Автор, и успехов в творчестве и на конкурсе! 10
44972 AT-6 ----- В целом рассказ понравился. Как таковой идеи замечено не было, данный рассказ выступает скорее в роли неплохого сценария для одной из серии местическо-детективного сериала про оборотней, демонов, жриц приносимых в жертву культистами в остроконечных шлемах с синими бурелетами и масками на лицах. Сюжет достойный, местами интригующий, местами забавный. Хотелось бы отметить хорошую увлекательную сцену итоговой схватки между культистами и главными героями. Написано хорошо. Есть несколько ошибок, но на них не обращаешь внимания. Сложность для читателя скорее вызывают большое количество магических терминов и имена персонажей, ну уж очень они труднопроизносимые. Главные герои описаны достаточно подробно, так же как и окружающая их обстановка. Описание бытовых мелочей в жизни героев дают целостную картину происходящего и погружают в их реальность. Отдельная благодарность за пробуждение аппетита во время описания галушек. Спасибо за хорошую работу! 6
44633 Icabog ----- Похоже, это не рассказ, а часть какого-то бесконечного сериала. После прочтения не испытываешь катарсис от познания чего-то нового. Не хватает эмоций. Действие настолько насыщенное, что читатель не успевает его осмысливать. Много подробностей, которые отвлекают от содержания. Но мир прорисован интересно, детали воссоздают атмосферу сказки. Вероятно, для восприятия повествование нужно быть «в теме», понимать контекст. В целом, хорошо. Не очень хорошо разбираюсь в этом жанре и судить об оригинальности не могу. Видно, что над языком потрудились. Автор позаботился о читателях. Не бросаются в глаза штампы, избитые выражения. Как в любом тексте они есть, но погоды не делают. Читается легко. Перед глазами возникают сочные картинки. Текст вычитанный, аккуратный. Автор опытен и наделен талантом. Немного жаль, что описанный мир не оригинален. При таком мастерстве можно было сотворить что-то поинтересней. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
44273 melDOON ----- Рассказ оказался интересным. С первых строчек он цепляет и постепенно ведет к вопросам и ответам на них. Центральные персонажи ( и их способности) описано достаточно просто для восприятия. В рассказе не совсем понятна иерархия должностей магов. Т.е. когда в канцелярии говорят "Не лезьте мы разберемся", а герои все равно лезу в самую гущу. Совсем не ясна их мотивация. Просто взяли и пошли на смертельно опасное дело. Не понравилась боевая сцена. Все выглядит сумбурно, особенно с появление животного. Какова была суть ритуала, тоже осталось загадкой. Показалось, что не хвататает таинственности, интриги. Что-то вроед появления силуэта повелителя бездны, или разоблачения предателя в канцелярии. Читается текст легко. Был момент когда при прочтении потерялся в персонажах. Резануло пару раз использование фраз вроде "галушки", "снайпер с карабином", "крысиные бега". как-то не к месту совсем. Фразы не несущие смысловой нагрузки. Если уж мир наполнен магией, можно было и поинтересней придумать. Про боевую сцену в конце рассказа уже писал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
44254 МайяБес ----- Содержание неплохое – есть идея, завязка, развитие, развязка, определенно есть фантастика (фентези), довольно продуманное – видно, что у магии есть определённые продуманные принципы, основы, в целом история законченная и качественная. Для меня, слишком много активной части и мало описаний – в основном весь рассказ описывает действия и слова героев. Сюжет простой, без особой морали – просто история о том, как пара друзей спасали город от возвращения древнего демона. Немного не хватило раскрытия истории – почему культисты хотели вытащить древнего демона (хотя интуитивно понятно – власть), почему вообще друзья решили расследовать это дело, если им особо и не давали на это наводку. Мир, в целом, продуманный, но не хватило какой-то морали. В качестве истории, рассказанной вскользь, о прошлом друзей – отличное начало. С именами сложности, слишком мудреные по мне) фентези это хорошо, но сложнозапоминаемо) В конце не очень понятно, как пришедшие на помощь люди могли не заметить друзей (вроде же залетали в одну комнату все, не заметить пуму и мужика, бьющего огромный магический щит, сложно, плюс они еще и разговаривали), и как вообще один из них дотащил два целых тела до выхода, девушка понятно легкая, но все же это же должно было как минимум занять много времени) про ГГ тоже много вопросов, так и не ясно, кто они (помимо того, что один из них оборотень). Повествование плавное, каких-то ошибок не заметила, читается легко, слаженно, вопросов почти нет. К концу начинается экшен, его описание несколько корявое – становится сложно понять, что происходит, кто где находится, повествование спотыкается на слишком подробном описание действий, из-за этого становится сухим. Автору счастья и удачи на конкурсе! 7
44118 doctor95 ----- История победы над злонамеренными сектантами напичкана магией и прочей экзотикой, так, что не сразу продерешься сквозь термины и логические противоречия. У жрицы брат — оборотень? Воины в шлемах с бурелетами и кирасах, и тут же «снайпер с карабином» и пуля с гравировкой. Главный герой объелся галушками и запил зельем из пузырька коричневого стекла. Что понравилось - чернила с наркотиком, нанесенные на листовку при помощи магии. Последовательное и, в общем, логичное; диалоги перемежаются действиями. Но места действия и динамика описаны фрагментарно и хаотично, так, что «картинка» не возникает. Описание персонажей поверхностное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43338 КиЛ ----- Идея интересна, но совсем не оригинальна. Рассказ воспринимается целостным кроме концовки,которая обрывает повествование и создает ощущение, что нас ждет продолжение. История написана целостно. Персонажи описаны неплохо, за исключением сестры Данатоса, роль которой в повествовании незначительна, хотя подавалась как одна из главных персонажей. Читается легко, даже достойно детской книжки. Описания, поданного автором, вполне хватает, чтоб представить мир, в котором происходит действие. Хотелось бы побольше уникальных деталей, что отличали бы этот мир от миллиарда других (местная вера, особенности сотворения заклинаний). К примеру, было описано активация магической руны выстрелом. Вот это было интересно. Комбинация магии и технологии. Хотелось бы видеть больше подобного в тексте. Так же немного смутили мелкие детали боя с сектантами. В какой-то момент героям для решения их проблем стали вручаться артефакты и способности, о которых раньше не заявлялось, и которые сразу сводят на нет созданные трудности. Надо как-то разрушить ледяной барьер? Вот вам волшебное огненное кольцо, очень удачно оказавшееся у героя. Надо вступать в бой с превосходящим противником? Вот вам способность обращаться в пуму. 8
42624 jSullen ----- Рассказ начинается с таинственных пожаров, в которых задействована магия, однако, далее действие рассказа переносится в катакомбы, где проводят свои ритуалы т.н. культисты и тема пожаров (т.е. для чего они производились, остаётся нераскрытой). Так же из текста трудно понять, для чего вообще проводится этот ритуал. Идея рассказа, в принципе, не нова, использована многократно, в том числе и в фильме "Конан-варвар". текст написан достаточно грамотно, однако, несколько напрягает имя главного героя Лаэрт (сразу вспоминается брат Офелии, сын канцлера Полония из трагедии У. Шекспира "Гамлет"). Кроме того, в тексте встречаются современные выражения: - Что за хрень?, которые, в принципе не соответствуют эпохе, описываемой в рассказе. Или, выражение "мать вашу!". В данном случае было бы более уместно "Проклятье! либо использование имени какого-нибудь местного божества. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41334 Roman ----- Трудно что-то написать про текст у которого отсутствует сюжет, самобытность и герои. Калька с многочисленных и без того не слишком оригинальных «академий». Герои больше напоминают ботов из онлайн игр: невпопад разговаривают заученными фразами, «бьются головами об стены», если автор забывает ими управлять и полностью лишают погружения в историю. Может быть ещё и поэтому, атмосфера отсутствует как таковая, персонажей совершенно не волнует происходящее и загадочные пожары, а больше интересует как бы подкатить к девчонке-магичке. А уж имена, названия и понятия, магия и пули, которые никак не объясняются и вносят дикий хаос в повествование, и вовсе отбивают все желание читать. Ощущение что вырвали кусок из середины главы, середины не самой интересной книги. Никакого стиля тоже, к сожалению, не ощущается. Так что в целом довольно примитивно — ощущение литературного произведения не появляется, а скорее все сильнее и сильнее исчезает по мере прочтения. Очень хотел найти хоть какие-то положительные моменты в тексты, но так и не нашел. Не знаю, может быть плохо искал, мнение то субъективное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40656 irina.brester ----- Обилие фантастических персонажей, которых сложно запомнить ввиду их обезличенности (не раскрыты как следует характеры и образы героев). Прочитав первые несколько абзацев, дальше всё быстрее хотелось пролистнуть, не углубляясь в содержание. Не могу обозначить чётко выраженную сюжетную линию. Либо она не раскрыта в той мере, в какой мне бы хотелось (но это уже моя проблема, а не автора), либо такой задачи, вообще, не стояло. И ещё один очень важный момент, если не самый главный. Нет центральной идеи повествования. Вроде и написано хорошим литературным языком, и композиционно всё составлено верно, но рассказ не цепляет! Нет в нём идеи! Нет посыла, который обязательно должен быть у писателя! Иначе зачем тогда это всё? В тексте рассказа обнаруживаются ссылки, которые ведут на пустые страницы. Это конечно, незначительный недочёт, но, тем не менее, внимание привлекает. Что касается грамматики, мною была обнаружена одна ошибка в тексте. В остальном – порядок. Диалоги описаны правильно. Да и весь текст с точки зрения стиля изложения вполне приличный. Технически работа выполнена хорошо. работа сама по себе неплохая. Как стилистически верно составленный текст. Но проигрывает в сравнении с другими, где идея раскрыта в полной мере. Читать этот рассказ дважды уже не захочется. 4
40357 Птюх ----- Сюжет как и повествование один большой невнятный комок. Но он есть. Друзья - сокрытый ритуал - остановить - победа. У автора был план и он его придерживался, пусть и не очень умело. Но в целом сюжет полноценный есть. Повествование в данном рассказе как ком. Начиная с середины (примерно) началась уже откровенная мешанина из сцен и событий. Описаний +- нужных (магии, жара кадила) нет, за то я сходу узнал цвета волос всех действующих лиц. Не то чтобы мне это было нужно по ходу дела. В целом много лишнего в тексте. Его нужно либо вычитать и всё исправить (многое переписав совсем), либо обрезать большую часть, и нарисовать комикс. Все эти вскрики, и мешанина событий присущи скорее комиксам, где картинки резко сменяют картинки. Еще и язык присущ скорее интернет переписке нежели литературе. От себя добавлю 1) Мат (или литературные слова, по странному стечению обстоятельств тоже являющимися матерными) должен быть уместен. Использовать его надо с умом и при необходимости. Закончить рассказ без необходимости зачем то его вставить...нууу...я не понял 2) Литературный текст какого бы он жанра не был, должен нести созидательную функцию (если конечно вы не апологет антихриста). Иными словами - должна быть мораль. Вызывать эмоцию, мысль, родить некоторые чувства в читателе. Наставление если угодно. Пустой текст с сухим сюжетом это...не имеет смысла. Незачем и пытаться писать бледный рассказ, притом что сделать его красочным порой можно ввинтив пару острых и точных фраз, наполненных мудростью. 3
40310 elena.timohina ----- Надеюсь, что автор найдет то, что ищет. Он задействовал: Древний Восток с жертвенниками, оборотней, телепортацию. Но что-то мешает читателю погрузиться в этот мир? За кем следовать - за Брисигидой или полковником. Описания красивы. Но ужас какой в смысле с ситуации. Все запутано, да еще разностилевость смущает спокойствие читателя. Потеряв нить, он скучает. Добавьте драматизма в текст! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 73