Сводный результат конкурса "Группа №27"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 6293 6294 6295 6296 6297 6298 6299 6300 6301 6302 6303 6304 6305 6306 6307 Ср Баллы Результат
6293 Работа №391 ----- Старый-старый Муса https://litclubbs.ru/writers/6293-staryi-staryi-musa.html Отзывы 0 98 98
6294 Работа №392 ----- Немеркнущий зной Ифрезима https://litclubbs.ru/writers/6294-nemerknuschii-znoi-ifrezima.html Отзывы 0 94 94
6295 Работа №393 ----- Уург https://litclubbs.ru/writers/6295-uurg.html Отзывы 0 84 84
6296 Работа №394 ----- По спирали сурада https://litclubbs.ru/writers/6296-po-spirali-surada.html Отзывы 0 52 52
6297 Работа №395 ----- Верстальщик https://litclubbs.ru/writers/6297-verstalschik.html Отзывы 0 62 62
6298 Работа №396. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Хороший знак https://litclubbs.ru/writers/6298-horoshii-znak.html Отзывы 0 40 40
6299 Работа №397 ----- Контакт https://litclubbs.ru/writers/6299-kontakt.html Отзывы 0 64 64
6300 Работа №398 ----- Горе волкам https://litclubbs.ru/writers/6300-gore-volkam.html Отзывы 0 91 91
6301 Работа №399. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Золотое пятно https://litclubbs.ru/writers/6301-zolotoe-pjatno.html Отзывы 0 94 94
6302 Работа №400 ----- Всё будет хорошо https://litclubbs.ru/writers/6302-vsyo-budet-horosho.html Отзывы 0 52 52
6303 Работа №401 ----- Запах жжёного неба https://litclubbs.ru/writers/6303-zapah-zhzhyonogo-neba.html Отзывы 0 71 71
6304 Работа №402. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Последняя бабушка https://litclubbs.ru/writers/6304-poslednjaja-babushka.html Отзывы 0 94 94
6305 Работа №403 ----- Невидимые миру кошки https://litclubbs.ru/writers/6305-nevidimye-miru-koshki.html Отзывы 0 106 106
6306 Работа №404 ----- О чём шелестит клён https://litclubbs.ru/writers/6306-o-chyom-shelestit-klyon.html Отзывы 0 98 98
6307 Работа №405 ----- Будь здоров! https://litclubbs.ru/writers/6307-bud-zdorov.html Отзывы 0 72 72

Старый-старый Муса

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44846 LizesKairon ----- Желаю автору доброго здравия! Поздравляю с идеальной... стилистикой? Блин. Не знаю, как сказать. Рассказ «Старый-старый Муса» и меня весь текст не покидало ощущение что Муса и правда старый. О, правдоподобность. Хотя изначально слышится, как «Старый-старый мусор». Тем не менее рассказ удался. Тягучий, но интересный. Как и сам Муса) Начался с того, что Муса проснулся, и закончился, что лёг спать) И да, в комментариях Вам посоветовали убрать слово «металлолом». Полностью поддерживаю оратора. Лучше убрать. Не та эпоха. Неспешное тягучее повествование — как и старый-старый Муса). Но и ошибок в нем никаких я не узрел. Старость не радость, но опыт) В этом плане с текстом все отлично! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
44706 A.V.K. ----- Размеренный, спокойный рассказ, оставляющий и желание подумать над ним и над историей. Конечно, в рамках рассказа, подобная нераскрытая история это палка о двух концах. С одной стороны оставляет желание прочитать рассказ ещё раз, в поисках ответа и может каких-то упущенных догадках и намеков на ответ, что же тут происходит. С другой стороны, это дорога в никуда. И вот спустя какое-то время после прочтения рассказа, скорее придерживаешься второго варианта. Где-то во второй половине рассказа можно предположить, чем всё закончится, но нет желания в это верить и ждёшь от автора хоть какого-то ответа на вопросы, а его не случается и рассказ просто заканчивается на допущенном предположении. Вроде бы и ничего лишнего нет, а рассказ в итоге ощущается как и пещера наполненная туманом в самом рассказе. Текст целостный, отлично написанный. Спокойно и медитативно читается. Есть элементы по ходу, которые заставляют ощущать чувство напряжения и волнения за персонажей и переданы они отлично. И само описание пещеры и жизни в ней хорошо вписаны в повествование. Нет шероховатостей, а есть хорошая и правильная структура рассказа. Оба персонажа прописаны и характеры, и внешнее описание, им сопереживаешь, за ними приятно следить. 9
44500 Ника Мирная ----- Автор захотел соригинальничать и придумать свою версию "загробного мира", куда попадают души между инкарнациями в виде аномалии в ущелье, в которой живет Древный Старец. Старец показан как выживальщик, который живет эоны и века, но напрочь забыл все, кроме простейших навыков жизнеобеспечения. А еще в ущелье живет Смерть, и ее старец боится и бежит от неё. Повествование очень тягучее, и показано как один из миллионов эпизодов жизни старца. Конца по сути нет - явно в следующем возможном эпизоде будет новый путник, и всё повторится в той или иной комбинации. Повествование ровное, но требует определенного порога вхождения в ритмику текста и понимания особенностей рассказа. Поначалу ничего не понятно, и некоторые вопросы так и остаются без ответов в конце, висящие на стенах ружья не стреляют. А финал выглядит так, как будто это первый рассказ из цикла рассказов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
43262 pavel.shushkanov ----- Рассказ хороший, хоть идея и не нова, а реализация местами хромает. Идея с буддистскими корнями, хотя обстановка вполне европейская. Сильно затянуто повествование в середине рассказа. Перебор с описаниями. Диалоги хорошие, но могли бы быть покороче. Хорошо прописаны персонажи. Грубых ошибок в тексте не замечено, кроме стилистических. Читается легко, только диалоги местами выглядят неестественно. Много описаний, местами лишних. Привязка ко времени или местности могла бы многое разъяснить, но ее тут нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43023 Вербовая Ольга ----- Сюжет рассказа построен так, что читатель, прежде чем дойти до сути, построит несколько различных версий на тему: а что вообще происходит, и кто такой Муса? Версия о простом отшельнике, который решил удалиться в пещеру либо вследствие усталости от мирской суеты, либо в качестве искуплении каких-то своих прегрешений, сменяется мыслью о постапокалипсисе, где Муса – чуть ли не единственный из людей, кто уцелел. На мысль о прошедшей катастрофе наводит постоянный туман и цокот копыт, который может принадлежать какой-то жуткой сущности. Появление рыцаря Хельмута также наводит на различные догадки – например, что рыцарь из прошлого переместился в далёкое и безрадостное будущее. Но в финале оказывается, что Муса – проводник между миром живых и миром мёртвых, и Хельмут попал в межмирье уже не в первый раз, в очередном своём воплощение. Интересный и интригующий сюжет! Про грамотность также не могу сказать ничего худого, ровно как и про язык. Описание образа персонажей постепенно раскрывает их характеры. Образ главного героя достаточно живой. С одной стороны, он, как нормальный человек, боится тёмной сущности, которая может его убить, но с другой – способен преодолеть свой страх и помочь тому, кто попал в беду, даже рискуя жизнью. И как выясняется в финале, не просто застрял в межмирьи, а добровольно выбрал свою участь, ибо прекрасно знает, как отсюда выбраться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
42661 Less_than_Hero ----- Любопытный рассказ о переживании одной душой несколько разных жизней. Тем не менее, рассказ оставляет очень много вопросов. Кто такой Муса? В какое время происходит действие? Что, по итогу, это за мир и так далее. Плавное и тягучее повествование без резких перескоков, но и без особой динамики. Слог завлекает, но не захватывает. Главный персонаж прописан интересно, но довольно загадочно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42532 katebeluga ----- странный рассказ. природа старика и цокающего монстра не раскрыта, кто они? Пробуждение - скучное начало. сам текст тягучий, местами скучный. Да, уверена у него найдутся свои поклонники, но мне не хватило красок, все правда, как в тумане. в первой части (до ***) много слов в уменьшительно-ласкательной форме: пятнышек, песенку, камушек, тропинка, в крапинку, опять камушек, рощицу, кустиков, деревца. Как по мне, они портят текст, лучше просто написать пятен, песню и т д. Успехов! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41745 Маша Максимова ----- Почему-то, когда начинала читать, подумала, что события будут разворачиваться в каком-то ауле, представилось что-то такое этническое... Рассказ тягучий, хотя описано любопытно, стиль повествования легкий. Конечно, очень хотелось узнать, что за сущность издает страшные звуки и почему ее так боится Муса. Но увы, таинственная сущность осталась, на мой взгляд, нереализованной, чеховское ружье не выстрелило. Сама идея любопытная, но все равно немного не понятно, что за сущность сам Муса, почему он людей там встречает... В общем, много очень вопросов. Хотя текст держал до конца. Наверно, как раз потому, что хотелось ответы получить на эти вопросы. Не сложилось. Хороший стиль, приятно читать, не напряжно, это радует. герои сами не вызывали отторжения. Сопереживать им, тем не менее, тоже почему-то не хотелось. Понравилось, что описаний в меру. Их не так много, чтобы они надоели, но и не так мало, чтобы было совсем ничего не понятною У текста есть фон и "декорации", и это делает его живым. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
41386 Пощады не будет ----- Я открыл глаза. В очередной раз я проснулся от неспокойного прерывистого сна. Так и есть, опять это цоканье маленьких ножек об окаменевший от времени линолеум. Внутри всё сжалось, но не от страха, как перед процедурой электрошока, а от предвкушения славной охоты. Свет я не включал, да и не мог бы, ведь выключатель находился с другой стороны запертой стальной двери. Но в нём не было нужды – я отлично знал каждую соринку в своей комнате, каждую трещинку. Я бесшумно поднял с пола заношенный тапок и занёс над головой. Цоканье становилось всё громче. Вот привыкшие ко тьме глаза уловили какое-то движение возле стены. У самой кромки, где рассохшийся деревянный плинтус лопнул кривой щелью, сперва показались два длинных усика, а потом вылез их обладатель - жирный рыжий прусак. Он постоял, настороженно шевеля антеннами, сделал два шага вперёд, заметно прихрамывая на заднюю левую лапу, освобождая место для своего попутчика. Второго я узнал. Худой, дёрганый, и облупленным панцирем и седыми мандибулами. Он появлялся не часто, но всё время, пока лежал в палате для буйных, этот таракан постоянно мозолил мне глаза. Самый старый таракан из всех, кого я видел. Я даже дал ему имя. Чтож, посмотрим, насколько он удачлив на этот раз. Движение руки подобно бесшумной бомбарде отправило тапок в полёт под кручёной дуге. Удар каучуковой подошвы по плинтусу оглушил так, что на мгновение я прикрыл глаза, но успел увидеть, как седой выродок успел нырнуть обратно в расщелину. Я встал с койки, с трудом волоча после себя длинную цепь, подошёл к стене, вытер остатки прусака о бетонную стену. Ещё один. Такое чувство, что старое и облезлое насекомое специально водит своих сородичей на убой. Но зачем? Я снова лёг на жёсткое ложе, прикрытое тощим полосатым матрацем. Прямо над головой была всего одна надпись: Муса – 176. Послюнявив палец я аккуратно стёр шестёрку и огрызком карандаша вывел цифру 7. Интересно, зачем Муса водит своих сородичей-тараканов на убой? Вот и мне интересно, что происходит в твоём мире, но ответа мы так и не получим, потому что это не рассказ, а какой-то очерк из жизни пенсионера без начала и конца. Что вообще происходит, почему он помогает людям, а не съедает их? Кто этот железный дровосек, что шастает по ущелью? Почему ты очканул включить в рассказ битву с ним? И многие другие вопросы, на которых нет ответа. А также куча ляпов, на которых строится часть сюжета. "Чесались ноги: на лодыжках появилось несколько новых красных пятнышек – будь прокляты эти маленькие божьи букашки! Во рту было сухо, но это вовсе никакая не новость." Клопы появились чисто для нагнетения грустной атмосферы, а потом внезапно исчезли. На самом деле и Муса и Хельмут должны были проклинать этих божьих букашек каждую ночь, а на третьи сутки сжечь все матрацы. "Всё без толку. Пускай умирает в одиночестве. Муса хотел убежать, вжаться в землю, затаиться и скулить, как последний трус, каким он сейчас и был. Очень хотел. Но почему-то так не поступил. Резво обойдя железного здоровяка сзади, он схватил того за шкирку и что было сил потащил с открытого пространства." Брехня. Дальше по тексту выясняется, что через его немытые руки прошли миллионы людей и данный поступок уже воспринимается не как подвиг, а как рутина. "Муса не сомневался, его глаза сейчас выглядят также. Повезло ещё, что ни одна из розовых жилок не лопнула от напряжения." Откуда он знает, что не лопнула? Он же себя не видит. "– Большинство имён перечёркнуто. Почему? – Это имена тех, кто сюда больше так и не вернулся. – Что с ними стало? – Кто знает? Обрели, наконец, то, за чем их посылали на эту бренную землю? Стали достаточно мудрыми, чтобы попасть в менее гиблое место, чем это? Или «Это» их настигло где-то там в тумане…" Откуда у Мусы такая уверенность, что эти люди больше не вернутся? Откуда информация такая? СообщениЕ в Телеграм получил? Вдруг та же Аша ещё раз придёт, почему нет? "Господин рыцарь уже твёрдо стоял на своих двоих. Нога, конечно, ещё ныла, но, пожалуй, стоило благодарить судьбу, что он вообще ещё может ходить. Сегодня они отправляются. Последние три дня Муса спешно подготавливал припасы на дорогу." Как удобно, что гости появляются в ущелье строго по очереди. Хотя мог бы для сюжета и внедрить ещё одного бедолагу, хоть чем-то удивил бы Старика. "– Запомни, господин рыцарь, как бы быстро я ни шёл, ни в коем случае не отставай, – Хельмут даже улыбнулся мысли о том, что он может не поспеть за чахлым стариком, – Но если уж случится так, что ты потеряешься, лучше не кричи и не зови меня." На такие случаи туристы привязывают себя верёвками, чтобы гарантированно не потеряться в сильном тумане или снежной буре. Для этого Муса и вил верёрвки. Поэму с этого места сразу понятно, что рыцарь отстанет. Предсказуемость восьмидесятого уровня. "А найти Бродягу нужно было, потому что только он знает, где находится та самая тропа. Единственная дорога, которая приведёт тебя к выходу." Кто оставил этот камень и зачем - великая загадка, объяснения которой мы никогда не получим, а хотелось бы, потому что нет никаких видимых причин ему там присутвовать. "Зазубрина на макушке острой стороной указывала строго на север. Значит, в этот раз туда." Как он узнал, что стрелка показывает на север, если муравейников нет, и по солнцу стороны света не определить - его не видно из-за тумана. Лучше бы назвал старика Сусанин. Ну что, хотел как лучше, а получилась очередная печальная шляпа с псевдофилосовским уклоном. А всё потому, что старик у тебя живёт своей обычной жизнью. Ещё одно скучное спасение ещё одного Вэла. Хотя для отличного рассказа нужно, чтобы обстоятельства заставили Мусу идти на нестандартные для него поступки. Например, вступить в битву с цокальщиком и победить. Или проиграть, или понять, что демон – это он сам, вариантов куча вплоть до драки с киборгом-охранником межпространственного портала. Идея здравая, но вот сюжет такой же тухлый, как и матрац старика. Слова и слова, буквы и буквы, ничего поразительного, что можно было слямзить себе или применить в разговоре. А вот за такие афоризмы надо вообще отбирать клавиатуру: "– Что гордая порода, что серый булыжник – всё одно, – тихонько пробубнил он." - Что гордый кипарис, что полено - всё одно - Что киевский торт, что булка - всё одно - Что Тесла, что запорожец – всё одно Видишь, как убого это выглядит. Если уж внедряешь глобальную мудрость, то настоящую, чтобы перевернула внутренний мир читателя. Это же рассказ на международный конкурс, тут не люди как бы образованные, такой банальщиной их не удивить. Соответствие Псевдофилосовская мистика - 100% Какой рассказ, такая и оценка +1 за жизнь на свежем воздухе +2 за отличную идею -1 за миллионы оставленных без ответа вопросов. В целом - херня. Фантастика не научная а какая-то загробная, котиков нет, кровавых драк нет, трэша кроме обмоченных штанов не наблюдается, юмор с грустным смайликом. Даже внезапных поворотов, и тех нема. А у меня ещё вопрос: все люди, которые попадают в ущелье – проходили по одному месту или это такая метафора чистилища? Потому что если в него попадают все подряд, то Муса заколебался бы их всех провожать назад. А если это локальное место, то какого лешего Аша и другие души в разных жизнях ходят по одному и тому же маршруту тысячи раз? Рекомендую всё таки обсосать и внедрить идею про локальный межпространственный портал. 2
40701 Леди Дракнесс ----- Рассказ понравился. Понравился самобытностью: сюжета, повествования, темы, наличием собственного стиля. В нем все течет неспешно, как воды полноводной реки. При этом с множеством скрытых течений в ней. Течений, поглощающих внимание читателей, держащих в напряжении и не отпускающих внимание, словно омут. Да и хищник, в этом омуте имеется. Стук множества маленьких металлических копытец пугает, будя в душе сначала недоумение, а потом страх. Ведь, что может быть плохого в перестуке копыт? Но атмосфера ужаса, охватывающая героев, заставляет начать нервничать и тебя, давая понять, что твое представление о чем-то, может расходиться с действительностью авторского мира. Где перестук копыт означает смерть. Пусть частички души, но смерть. А ведь эту частичку еще надо восстановить или… потерять навсегда, вместе с удаляющимся перестуком металлических копытец. И тут ты понимаешь, что у автора есть свой мир и свой стиль в его описании. Да – основанный на каком-то личном опыте, на прочитанных книгах. Но все это переработано им, осмысленно, что и позволило родиться своему собственному образу. Да. Идея замкнутого пространства не нова. Как и реинкарнации, и Колеса Сансары. Но обыграны эти моменты нестандартно. Как и выбор героев. Либо развитие, либо по нисходящей… Нет нытья. Но есть момент принятия решения. Тот момент, когда неторопливое развитие событий не дает тебе оторваться от чтения. Герои симпатичнее не крутизной, а внутренней силой. Мир их обитания достаточно нов. Вещи о которых говорит, каждый, мнящий себя просвещенным в эзотерических знаниях и уже набившие оскомину, описаны просто и не вызывают внутреннего раздражения. Неизбит сюжет, легок стиль написания. Хорошо обыграна тема выбора. Выбора деструктивного пути или пути восходящего. Не избито. Без надрыва и морализации. Просто. Между жизнью и смертью. И падая в овраг, намочив штаны, дрожа от страха, чувствуя себя старым, беспомощным, Мусса обретает жизнь именно, делая выбор в пользу порядочности. Преодолевая страх, бессилие. Желая жить, но будучи готов с расстаться с жизнью. То же и с Хельмутом. Замкнутый мир будит понимание неизбежности сосуществования со стариком. Гордыня разбивается о необходимость принятия от него помощи. Или непринятия. Т.е. встает все тот же выбор между жизнью и смертью. Духовный прежде всего. Отбросив спесь в сторону рыцарь получает возможность жить. И не только физически. Стыд, страх, сочувствие, которым он позволил проснуться в душе, дают ему шанс на рождение. Рождение с большой буквы. Возможно, ему больше не придется возвращаться к старику, в его мир тумана. Ни в образе маленькой девочки, не в образе рыцаря. Круг Сансары, может оказаться для него разомкнутым. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
40573 Mark Roin ----- Старый Мура - сперва, пугливый житель вечного тумана. Потом, вечный привратник Ада. Затем, мифологический Харон, только наоборот. За эволюцией образа Мусы крайне интересно наблюдать. Автору удалось до самого конца сохранить интригу и напряжение. Сюжет целостный. Все, от цоканья копыт до формы камней в ущелье с начала и до конца играет на авторскую идею. Текст написан легким языком. Читается на одном дыхании. Персонажи встают перед глазами, как живые, ровно, как и местность. А в густом тумане ущелья, думаешь, и сам потеряешься без Мусы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
40431 Ravil ----- Идея интересная как один из многочисленных вариантов синтеза христианских и буддийских представлений (догм) о бессмертии человеческих душ. Ее развитие тоже интересное. Рассказ воспринимается целостно. Ничего лишнего я не нашел. Разве что, на мой взгляд, не доведена до конца линия с чудовищем. Тем самым, которое издает цокающий звук. Может, это правильно. В большинстве случаев в рассматриваемом нами жанре достаточно явной угрозы. А если она еще прячется где-то в тумане, как у в одноименном хорроре Стивена Кинга, это не может не впечатлять. На мой взгляд, символично воспринимается имя главного героя - аналогия с именем ветхозаветного пророка Моисея (в мусульманском варианте Муса). Но это не более чем мое предположение. Автору успехов! Текст грамотный. Однако. "Когда Муса после долгого падения весь разбитый лежал на самом дне ущелья". Может, нужно найти другие слова, а "не весь разбитый"?! Кто его склеил? Сам себя? Текст в целом воспринимается легко. Язык автора интересный. Окружение и персонажи представлены выпукло. Автор, как уже говорилось выше, нашел оригинальный вариант концепции о вечности человеческого духа. Желаю дальнейших успехов! Так держать! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
39678 Eyv ----- Отличный философский рассказ. Мне всегда жаль, когда есть нераскрытые вопросы в рассказе, но я знаю, что сейчас модно оставлять все на воображательную базу читателя. С другой стороны, повествование ведется с глаз человека, который мало что знает, автор же снял с себя ответственность пояснять больше, чем знает герой. Поэтому и читатель остается в тумане, который окутывает место, где происходит действие. Хотелось бы знать, кто такой цок-цок-цок, почему он так пугает героя? Атмосферно, интуитивно понятно, интересно, грамотно. Правда, хотелось бы больше, и раскрытее. Слог хороший, легкий, описания не затянуты, герои эмоциональны. Стилистика не хромает, может, есть несколько опечаток. В редакторской правке не нуждается. Возможно, нужна корректорская вычитка, но в глаза ничего не бьет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
39656 Левий ----- Текст-сказка, текст-притча. Достаточно приятный текст, хотя и не без «блох». Вряд ли в ры-царские времена было известно слово «металлолом» или, например, «шпала». Что огорчило: рассказ, в сущности, статичен. В том смысле, что являет собой рядовой эпизод жизни старика, в течение которого, как узнает читатель, ничего экстраординарного не происходит. Да, есть необычное ущелье с туманом, да, есть долго-долго живущий Муса, да на голову Мусе периодически сваливаются люди. Есть даже какой-то саспенс. Но в конце, прочитав рассказ, мы, по сути, оказываемся в начальной точке: встреча с Хельмутом не изменила ни Мусу, ни Хельмута, и не одарила каким-то неожиданным поворотом. В целом, годный рассказ. И характеры прорисованы. И психологические моменты ухвачены достаточно точно. И повествование выглядит цельным. Но, на мой взгляд, чего-то ему не хватает. «Изюма»? 7
Общая оценка 98

Немеркнущий зной Ифрезима

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45496 A.V.K. ----- Тут не только ранее фэнтези Лавкрафта, но немного и раннего Желязны (Князь Света) и немного античной драмы. Настоящий эпос в рамках рассказа. Мощная история затягивает на деле, как пески. Подробный, описанный мир со своей энергией и атмосферой. Единственное, изначально создается ощущение высокого порога входа в этот рассказ, тут требуется немного сосредоточится читателю на тексте, не отвлекаться или получится расплыться по сюжету и потерять канву. В рассказе медитативное начало и неспешное вступление, но накал создается по ходу сюжета и история получает свое развитие и кульминацию. По восприятию сложно назвать этот рассказ легким. Нет, он требует сосредоточения и усилий, чтобы пройти по нему не потеряв все детали. Но оттого и перечитывать его доставляет удовольствие. Всё в рассказе скрупулезно описано и детализировано. Отлично описаны и сами персонажи и логика действия. Создается впечатление, что и нет лишних описаний и деталей, что всё играет на руку рассказу и истории, как минимум поддерживает целостность мира и его атмосферу. 9
44842 LizesKairon ----- Приветствую, автор! Довольно не Плохой текст, но почему же так мало действий. Автор только рассказывает. Да, и у писателей есть маленькая истина: не показывай, а рассказывай. Мне не хватило каких-то диалогов, экшена какого-то. К слову, история очень напомнила Лавкрафта. Вы вдохновлялись его творениями? Написано довольно грамотно. Пунктуация и грамматика вполне себе. Я нигде не спотыкался. С этим у автора все хорошо. Повторюсь, хотелось бы больше какого-то действия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
44499 Ника Мирная ----- Сеттинг мира хороший, оригинальный, без набивших оскомину эльфов, орков и гномов. Я догадалась, что гуманоиды в этом мире имеют не 5 пальцев на руках, и скорее всего - это кремниевая форма жизни, у них расплавленные стекло, минералы и даже золото жидкое в фонтане. Тема с нумерологической религией и философией тоже оригинальна. Формат рассказа - в виде сказки 1001 ночи, но в другом мире. Логически события связаны, очень четко всё стилизовано под арабскую сказку. Сюжетные линии понятны, как и мотивация главных действующих лиц. Неведомые существа с других миров вполне человекоподобные - им движут жажда познания и наживы, ересь и поиск истины, месть и желание выжить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
43259 pavel.shushkanov ----- Нельзя сказать, что рассказ откровенно плох, просто он очень своеобразный. В нем нет сюжета как такового, только история, частично в настоящем, частично в прошедшем времени. Так писали лет сто назад, тот же Лавкрафт и подражатели. Совсем отсутствуют диалоги, герои как таковые, зато много описаний, иногда слишком громоздких. После прочтения складывается картина мира, но не сразу. Текст грамотен, откровенных грамматических ошибок и проблем с пунктуацией нет. Немного хромает стиль.Он подражаете величественности старых текстов, но при этом слишком увлекается нагромождением описаний и тяжелых оборотов речи. Больше точек, меньше запятых. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
43067 Маша Максимова ----- Долго добиралась до этого рассказа, потому что восточная тематика не очень близка, как и тема космоса. Однако этот текст был весьма любопытным. Красивая легенда с отдельным миром, местами продуманном детально. Некоторые моменты удивляли, мол, зачем они это вообще делают? Было немного непривычно без диалогов, из-за этого не хватило какой-то живости, динамики. Размеренная история, чтение которой по ощущениям схоже с прогулкой по немеркнущему зною Ифрезима :) на любителя. Язык отличный, закос под легенду. Много всяких любопытных подробностей, но иногда читать было тяжеловато, когда шли вот эти самые подробные описания того, как это все работает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
43022 Вербовая Ольга ----- В рассказе описан фэнтезийный мир, в котором с особым почтением относятся к числам. Путешествуя с караваном в столицу Айбед-Раку, главный герой – купец Хаким – проезжает мимо проклятого города Ифрезима, который погубил своими нечестивыми речами и проклятиями верховный жрец Н’Мер Кудай, а также своим равнодушием – столичные жрецы, у которых следующий верховный жрец Нур Этеш безуспешно просил помощи. И вот Нур Этеш явился в столицу, но не ради просветительской миссии по спасению погибающих душ горожан, а лишь затем, чтобы отомстить за гибель своего города. В итоге золотой фонтан во дворце верховного правителя заливает всех, кто там находится, расплавленным золотом, наказывая погрязших в алчности и разврате знать. В живых остаётся только Хаким, который помог ему добраться до реки Зуран. Сюжет изобилует деталями, описывающими великолепие дворца и числами, которые трудно запомнить, однако легко понять целостную картину и представить себе существующий мир. В финале выясняется, что легенда про проклятый город Ифрезим, скорей всего, была навеяна подземными вулканами, и от них, а не от проклятий, плавился песок и стояла нестерпимая жара. По поводу образов героев, в рассказе очень сложно найти подлинно положительных, честных и благородных, а тем паче бескорыстных. Горожане Айбеда-Раку живут одной мыслью – начерпать золота из золотого фонтана, Хаким также если помогает, то не бескорыстно, однако жадность не настолько затуманила его разум, чтобы он забыл о безопасности. Нур Этеш стремится не к благородной душеспасительной миссии, а к мести. Поэтому, несмотря на жестокий финал, особого сочувствия не вызывают. Хотелось бы особо отметить красоту языка, которым ведётся повествование. Хотя насчёт чисел не всякому читателю будет понятно, в чём конкретно провинился опальный верховный жрец, но описание того мира удалось на славу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42528 katebeluga ----- Залипательно, сложно оторваться, но пришлось приложить все силы, чтобы не упустить нить повествования, несколько раз возвращалась, перечитывала. Еще и абзацы огромные, лучше, наверное, их разбить. Но автора не виню, может быть они слиплись при выкладывании. Текст мощный, крепкий, вычитанный, но тяжелый для восприятия, по крайней мере мне было тяжело. Автору желаю удачи на конкурсе, рассказ достойный в любом случае. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42239 Less_than_Hero ----- Являясь большим фанатом Г.Ф.Лавкрафта я с огромным удовольствием прочитал данный рассказ. Концепция мрачного восточного города, подвергнутого проклятию из-за человеческой гордости прописана настолько тщательно, что складывается ощущение, будто ты действительно читаешь древние легенды. Отдельно хочется отметить "мрачную" математику божественных чисел, из-за которой всё началось. Достойная замена пантеону Лавкрафта. Несмотря на некую вычурность слога, присующую всё тому же Говарду Филлипсу, текст захватывает с первых строчек и не отпускает до самого конца. Невероятно живо и монументально описана местность и сам мрачный Ифрезим. При этом, от текста не остаётся чувства некой незавершённости, чем часто страдал Лавкрафт (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
41388 Пощады не будет ----- Что можно сказать о рассказе, у которого ошибка уже в названии: Немеркнущий зной Ифрезима померк довольно быстро. Ну и ляпов в таком эпосе немеряно. "Но, прежде чем первая капля воска обожгла ему гортань, Н’мер-Кудай прокричал последние из своих нечестивых вычислений и провозгласил, что с этих пор ни одно здание в этом городе, ни одно животное или человек не смогут больше жить в лживой тени старых богов, потому что мир всечислен и в нем правят иные законы. " Высший жрец, просто какой-то конченый изверг. Люди в городе не сами придумали чтить старых богов, им с рождения это навязала религия. Жрецы ввели их в заблуждение. Так в чём виноваты простые горожане? Их надо спалить жаром, а вот жрецы, которые на самом деле виновны будут спокойно существовать. Не лучше было бы отобрать у них бессмертие, чтобы доказать могущество новых богов? "Ночь здесь была такой же жаркой и такой же душной как день, только земля остывала достаточно, чтобы улитки ползли по ней чуть быстрее и не пугались дневных луж расплавленного песка, способных повредить не только их подошву, но даже крепкие хитиновые панцири. " А вот мудрецы в конце текста предполагают, что причина безумной жары - вулканическая активность под городом. Конечно это предположение, но зато оно объясняет, почему песок плавился, и так как жар идёт от земли, то и остывать песок ночью не должен. Мудрецы в чём-то правы. "Ночью это не могло быть миражом, и купцы недовольно положили руки на эфесы своих мечей. Не все из них умели пользоваться оружием, хотя каждый нашёл время выгравировать свой меч священными числами. " Ни единого упоминания охраны, хотя даже у земных караванах она обязательна. Ты скажи Хакиму, мож надо было просто нанять конвой, глядишь бы и караваны в перевалах Бар-Корама теряться перестали, и не пришлось бы печь задницу в пустыне. "Трижды по семь и еще пять терялись там караваны за последние четырнадцать лет, а потому мудрый Хаким, глава гильдии купцов, восседающий на беспокойно шевелящем щупальцами и более крупном, в отличие от улиток, наутилусе, поведет свою процессию по другому пути. " А потом в тексте вдруг появляется бомж с дробовиком и говорит: "Мужчина представился Калами, сказал, что отбился от своего каравана и просил доставить его до столицы или на худой конец до реки Зуран. Ему нечем платить, но он готов отдать свои дорогие одежды, если его купцы довезут его до истока величественных вод. " Воспринимается это так, что Хаким первый раз повёл караван через Ифрезим. Но Калами говорит, что отбился от стада, значит караваны уже тут ходят, если Хаким не придал значения этим словам. Ну а если караваны тут уже ходят, почему Лже-Калами не ушёл с другими караванами, а дожидался именно Хакима? Причины? "В конце концов купцы признали его правоту и взяли обещанную плату в виде необычных золотых одежд мужчины, а сам Калами облачился в рубище, которое они ему предоставили, и в тот же день побрёл вдоль реки в сторону столицы. " "В толпе появились признаки оживления. Это, превозмогая страх, вышел к фонтану глава гильдии купцов мудрый Хаким и люди увидели, что похожа его одежда на одежду незнакомца. " Откуда у Нур Этеша второй комплект термозащитной одежды? Это магия? Почему жрец не наколдовал тогда сундук золота — купцы бы его домчали на спортивной улитке до самого дворца? Хорошо, второй костюм нужен, чтобы по сюжету оставить Хакима в живых, потому что тот помог. Только вот такой могучий жрец мог добраться до столицы без посторонней помощи, разве нет? Он бессмертен, у него термокостюм, он может растворяться в воздухе и подкидывать лепестки ирисов. Нормальный маг бы так и поступил. А ещё вопрос. Какого лешего мощный маг, который может плавить золото, открывать и закрывать стотонные ворота как пушинку и призывать ураганы — какого лешего он не пришёл мстить вскоре после того, как жрецы богов Старших Чисел отказались помогать Ифрезиму, а катался на стеклянном озере на яхте и чего-то ждал? Это я ещё молчу про основной сюжет. Вы все умрёте, потому что веруете в лживых богов, а потом и другие умрут, но не потому, что веруют, а потому что жадные. Ну и финалочка, как апофеоз тупизны. "Местные умельцы делают из него стеклянные счёты, курительные трубки и кальянные колбы и продают по тройной цене, потому что иногда в стекле попадаются красивые золотистые прожилки и вкрапления азуритовых кристаллов. " Жрец уничтожил всю верхушку правления, уничтожил институт веры, всех основных политических деятелей. Экономика в полной жопе, отсутствует авторитарное руководство страны — это смута, междоусобицы, гражданская война, раскол на мелкие княжества, а потом на это дело набегают варвары с севера. Грабежи, насилие, полная разруха. Какие купцы, какие караваны теперь? Кому нужны эти стеклянные бусы, когда тебя лупит по голове топором здоровый мужик из горного аула? Ты о чём вообще? И по итогу больше всего страдают ни в чём не повинные простые люди. Семь раз по три я засыпал, пока читал этот душный текст. Ты в курсе вообще, что Лавкрафт писал не для людей? Он писал специально для монстров, поэтому его рассказы наполнены таким диким первобытным страхом. Видно, что ты тоже писал не для людей, а для улиток, и у тебя получилось. Тут ты молодец. На конкурсе улиток полно. Да что там, каждый второй из них Наутилус. Но от всех подвижных людей тебе минус в карму. Ни юмора, ни драйва, ни бегства на улитках от пустынного монстра. Очень всё вяло и скучно. Соответствие жанру Лекция по географии — 50% Лекция по математике - 50% Обычно я добавляю, что рассказ — говно. Но это не так. Если закрыть глаза на стиль для улиток, сказочный нелогичный сюжет, полное отсутствие желания читать его снова даже под страхом смерти — вроде неплохая атмосферная фентези. Очень жаль, что приходится читать его всё таки с открытыми глазами. А теперь подведём итог. +1 за то, что я хорошо выспался, пока читал +1 за термокостюм +1 за спортивных улиток +1 за детально продуманный мир -1 за странную мотивацию и поведение могущественных жрецов -1 за вялый и неактуальный ныне стиль -1 за отсутствие стандартного минимального набора хорошего рассказа (трэш, угар, юмор, котики, внезапные повороты) Поверь, я изо всех сил старался найти в этой легенде что-то хорошее, но, как только я в очередной раз начинаю читать его, как тут же засыпа... 1
40699 Леди Дракнесс ----- единственный рассказ в группе, в котором хотелось текст, читать выборочно. Вроде и сюжет интересный. И идея есть. Но… Слишком много повторений, перечислений цифр. Да. Понятно, что автор пытался погрузить читателя в атмосферу верований данного Мира. Но, в итоге, переборщил, как с бесконечными повторами, так и с подражанием стилю метров. И получилось утомительно. Хотя сама идея: поклонение нумерологии, цифровизация (ее истоки) – интересна. Нет сюжетных провалов. Нестыковок. Разве что, можно было парой строк кинуть взгляд в будущее, показав, как и во что, разовьется подобный мир? Если авторский мир присутствует. А вот в этом возникают сомнения. И имя им: стиль. В общем: произведение написано неплохим языком. Узор повествования выстроен грамотно. Возможно, героям стоило чудь добавить индивидуальности. Но, этому мешает стиль написания. Он, на мой взгляд, чересчур повторяет стиль Лавкрафта, Говарда. А зачем? Это же не конкурс: понастольгируй по… Или: точь в точь… Хочется увидеть собственный авторский стиль. Тем более, что в самом сюжете, все логично. Идея – интересна. Более того, возникают вопросы, будящие фантазию. Например: а что потом было с Хакимом и Нур Этешем? Ведь такое приключение и такие встречи бесследно не проходят. Не свела ли их игра цифр вновь на одной дороге? И если выжил Нур Этеш, то не смог ли выжить и Н’мер-Кудай? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40524 Ravil ----- Дорогой автор, можно поздравить Вас с вступлением в клуб поклонников апокалипсиса, как финала всего мироздания. Вы нашли оригинальный сюжет и уделили большое внимание его развитию. В рамках имеющейся авторской концепции рассказ воспринимается целостно. Единственное, что хочу подчеркнуть, это имеющиеся некоторые неувязки. Засаленные деревянные балкончики. Может, лучше сказать: засаленные перила деревянных балкончиков?! В противном случае можно предположить, что на балкончиках время от времени обретаются животные, пачкающие балкончики выделениями своих сальных желез. "Мохер и шерсть мериносов". Может, лучше сказать: "Мохер коз и шерсть мериносов"?! Я лично не представляю себе улиток и в особенности наутилуса (Наутилусы (лат. Nautilus) относятся к классу головоногих моллюсков и являются «родственниками» осьминогов, каракатиц и кальмаров) - https://zen.yandex.ru/media/floraifauna/kto-takie-nautilusy-59763ccb48c85e9c7afc5cdс - в качестве ездовых животных. Может, в водной среде, но на горячем песке?! Зачем мучать бедных брюхоногих и других моллюсков?! "Голым он ложился на купол". Я как-то не представляю, как можно лечь на купол. Если привязаться к шпилю на нем - еще можно. Но почему тогда предполагаемый пророк на куполе голый?! Может, лучше сказать: "Голым он обнимал купол"... "до столицы Айбеда-Раку, тройной каскад стен которой видно за полтора дня пути". Закрадывается мысль, может, и не совсем обоснованная (Средняя скорость вьючного каравана по хорошей дороге от 4 до 4 1/2 км в час; дневной перегон обычно 20 — 30 км, но может быть доведён и до 35 — 50 км; такие большие перегоны приводят к быстрому натиранию спин лошадей и требуют более частых дневок для отдыха https://ru.wikipedia.org/wiki/Караван) - высота тройного каскада стен не меньше четырех километров. Если речь идет об улитке (Скорость движения улитки равна 5 дм/мин. Сколько метров проползёт улитка за 6 целых одну четвёртую часа задача в одно действие и ответ 185,5 м - https://free-otvet.ru/31627968/скорость-движения-улитки-сколько-метров-проползёт-улитка), тут тоже полнейшая смысловая непонятица. "День и ночь из него било расплавленное золото". Фонтан, получается, представлял из себя замкнутую систему. Если это так, как можно было черпать из него золото?! Если речь идет о нуль-транспортации золота из другого измерения, куда девалось столько золота?! Если его очень много, оно перестает быть ценным...В общем, автору есть над чем поработать. В целом, налицо хорошая попытка внести свой большой вклад в динамично развивающуюся современную нумерологию... За отсутствием некоторых смысловых ошибок, текст написан грамотно. Если особо не вдумываться в содержание, рассказ воспринимается легко. Описания окружения и персонажей полные, если не брать во внимание некоторые смысловые ошибки. Автору желаю успехов, ищите и обрящите! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40158 Mark Roin ----- Очень занимательное чтиво. Долгое вступление… но оно того стоит! Рассказ неимоверно затягивает. По стилю написания и сюжету похоже на произведения Лавкрафта. Чем-то напоминает библейскую притчу или старую восточную сказку, с дворцами и пророками, караванами и ездовыми улитками. Только вот от сказки «Зной…» отличает отсутствие разделение персонажей по принципу добра и зла. Рассказ кругленький, как яйцо. Повествование начинается с легенды, ей и заканчивается. Соблюдается принцип трехкратности: 3 героя, 3 истории, ставшие легендами пустыни (окончание последней мы так и не узнаем). Автор умело показывает, что время циклично. Люди, в силу своей несовершенной природы не способны постичь высшую мудрость, не способны встать на путь исправления и любую быль превращают в очередную сказку. Слог у рассказа хороший. Хотелось бы увидеть дробление на более мелкие смысловые части в самом начале, когда приступаешь к чтению - тяжело даются 3 огромные абзаца. Описательность – отличная. Чувствуется годами отточенный авторский стиль. Рассказ полностью погружает читателя в мир фэнтезийного Востока. Очень понравились ездовые улитки. 10
39950 Левий ----- Странный для меня текст. Тягуче-восточный. Мрачная сказка, полная чисел и почти лишенная персонажей. Караван из Последней Гавани в Айбеда-Раку нанизывает на нить своего путеше-ствия тяжелое кружево описаний и увесистую бусину истории. Странная религия, у почита-телей которой наверняка есть резоны в нее верить, но читателю они не объяснены, что жалко. Странная отзывчивость богов, которые готовы за одного отступника (пусть и высокопостав-ленного) разделаться с целым городом. И встреча с еще одним отступником по пути весьма удивительна. Конечно, в конце концов, все сестры получают по серьгам, а виновные – пьют из золотого фонтана. И, в целом, у рассказанной истории есть даже мрачное послевкусие. Смущают толь-ко две вещи. Откуда у отступника такая сила? И то, что Хаким оказывается лишь случайным свидетелем всего случившегося, и никакой смысловой нагрузки для читателя не несет. Текст, на мой взгляд, несколько тяжеловесен. Описания играют на сюжет, но персонажи в большей степени схематичны, утрированы, поскольку другого, в сущности, сама форма рассказа, выбранная автором, и не предполагает. 6
39680 Eyv ----- Знойная восточная история. Много подробных описаний уклада мира, поэтому для любителей «глотать» чтиво, совсем не подойдет. Не очень понятно, чем все кончилось, и зачем это все было. Но знаете… если бы вы шли с караваном, в далеком прошлом, по странам, которых не было в реальной истории, то ночью, у костра, в остывающей пустыне, у огня, от молчаливого мистического проводника (наверняка, по имени Хаким) вы бы услышали именно такую историю. Поэтому, если у вас восточное настроение, то эта история для вас. Может, если рассказ отредактировать, он станет легче читаться, и больше читателей смогут коснуться этой восточной сказки. Ну и хотелось бы книгу, не рассказ, чтобы знать, что это за ерунда с цифрами, хороший или плохой сардар-повстанец, где теперь столица, и чего там с бессмертным жрецом. С обоими. Текст написан грамотно, но воспринимается тяжело. Слишком громоздкие описания, с одной стороны, они красиво подробные, но с другой, погрузить в мир можно легче. Редакторская правка бы могла сильно улучшить текст. Корректорская правка не сильно критична. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 94

Уург

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45499 A.V.K. ----- Очень милый рассказ. Без наставлений, поучений и морализаторства. Да сюжет без откровений и описать то его можно в паре слов, как у человека появился зверек и стал он с ним жить. Но от этого рассказ хуже и не становится. Об уурге вспоминаешь и думаешь, здорово было бы если и у меня появился свой уург. Но в принципе, по характеру уурги даже и похоже на обычных щенков. Конечно, сложно придираться к логике мира в котором и так добавлена нотка абсурдизма и иронии. Наверное, странным остается только, что главный герой вообще удивляется в начале рассказа существованию подобных существ, если в мире идет активная торговля и описание подобных зверьков, а направо и налево раздаются советы по их воспитанию и содержанию. Ещё, конечно, читая рассказ, он кажется веселым, приятным, добрым и именно в связи с этим, создается очень странное и неприятное чувство, когда описывают возможность убийства уургов. Но как бы и исправляя это ситуацию, дальше по тексту мы видим, что для героев этого мира, за это может и наступить последствия в виде депрессии и падении на дно. В остальном же всё отлично, даже не хватило скорее какого-то взаимодействия главного героя и его уурга. Очень легкий для восприятия текст, хорошо написан, простой язык, без утяжелений и усложнений, что в данном рассказе было бы и не уместно. Детально описанный уург, в которого веришь и которому даже сопереживаешь, как домашнему питомцу. Конечно, чувствуется, что акцент в рассказе сделан именно на уургах. Хоть главный герой и является проводником, зрителем и участником событий, описан же он отчасти упрощенно, большими мазками и простым характером. Жизненные обстоятельства описаны понятно и легко узнаются. Работа, увлечения, хобби, всё узнаваемо и довольно легко подключиться к тексту. 8
44728 LizesKairon ----- История легкая и не напряжная. Хотелось, конечно, чтоб автор рассказал об этом Урге более подробно, но видимо автору показалось не нужным. Сказать особо нечего. Забавный ни на что не претендующий рассказ. Я предпочитаю более глубокое чтиво. К тексту никаких претензий нет. Правда, не оправдана манера повествования от первого лица. Ибо я не обнаружил какого-то самокопания присущего этому типу фокала. Но автору виднее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
44497 Ника Мирная ----- Замечательный рассказ о братьях нашего сознания меньших - о тульпах. Написано с искрой, легко читается, легко воспринимается. Автор явно в курсе того, как нужно расслабляться и не доводить до срыва. Ну, и само появления создания - метафора. Автор пишет замечательно и очень доступно. Своеобразный синтез "городской сказки", метафорического рассказа и легкого юмора. Ошибок нет, текст полон позитивного мышление, а уург вызывает симпатию. Ритм подачи текста тоже хороший. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
43254 pavel.shushkanov ----- Рассказ не плох, но совсем не тянет на конкурсный. В смысле жанра, это даже не рассказ с сюжетом, завязкой, кульминацией, а зарисовка. Сюжет довольно слаб, имеет подтекст, но на серьезную фантастику не претендует. Скорее рассказ-притча без объяснения смысла происходящего. Текст грамотный, не изобилует сложными описаниями и диалогами. Читается достаточно легко. Хорошо для малой прозы прописаны персонажи, особенно существо. К пунктуации также претензий нет. Немного хромает логика повествования. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43021 Вербовая Ольга ----- Первая строка рассказа, где упоминается уург, невольно заставляет читателя задаться вопросом: а что это такое? И на протяжении всего сюжета открытым текстом так и не объясняется, что же это. Домашний зверёк? Существо из другого мира? Материализовавшееся подсознание, внутреннее «Я»? Однако снова и снова появляются намёки в пользу последней версии. И появление уурга в финале рассказа объясняется отсутствием у главного героя гармонии между тем, что он делает и тем, чего желает его душа. Поэтому когда главный герой возвращается уставшим с нелюбимой работы, уург впадает в тоску. И болеет за ту же футбольную команду, что и персонаж. Можно уурга продать кому-то, можно даже убить, но делая это, человек продаёт и убивает своё собственное «Я». И оттого в таких случаях временное облегчение сменяется депрессией. Финал рассказа можно назвать счастливым – главный герой решает оставить уурга при себе. Потому что с его помощью он учится быть самим собой. Хотя особой динамики в сюжете не наблюдается, идею придать внутреннему «Я» материальную форму можно назвать оригинальной. Поэтому рассказ заслуживает хорошей оценки. Язык описания, несмотря на внешнюю простоту, достаточно понятный читателю, и описание непростых событий имеет вполне логичный смысл, также неплохо описаны внутренние противоречия главного героя. И грамотность на уровне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
42991 Маша Максимова ----- Великолепно! =DDD Очень интересно, живо, буднично и одновременно фантастично. Магический реализм) аж самой такого Уурга захотелось... Удержали на протяжении всего текста, несмотря на то, что не было какой-то увлекательной развязки. Очень добрый и милый текст получился. Хотя, знаете, теперь интересно, а что бы было, если бы продал (зачеркнуто: убил)? Ну, гипотетические последствия какие? Может, какой-то уклон в эту сторону можно сделать - вот продать решил парень Уурга, а потом пожалел об этом дико потому что... Что? В общем, интересно) Текст живой, разговорный, но в то же время грамотный, а оттого читалось очень легко. Не сказать, что блещет каким-то обилием удивительных оборотов, но в целом - приятно, хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
41390 Пощады не будет ----- Хочешь покажу настоящий магический реализм. Открываешь текс в Ворде и вводишь Уург заменить на Кот. Одно нажатие - и наивная сказка для школьников превращается в будни мужчины с кризисом среднего возраста. Чего может такого уург, что не делает обычный кошак? Бесится, портит мебель, прыгает по клавиатуре, создаёт иллюзию, что ты кому-то нужен, всё то же самое. Почему ты не раскрыл именно его уникальные функции — загадка. Плоский линейный сюжет потонул в розовых соплях. Не смотря на рассказ класса «коротыш» ты умудрился даже в нём наляпать. ЭКак-то вечером я включил телевизор, посмотреть футбол, и уже собирался с удобством устроиться на диване, как почувствовал под собой что-то живое. Вскрикнув, я шарахнулся в сторону. Еще чуть-чуть и точно бы раздавил. –Ты кто?! – задохнулся я от страха и негодования. – Чего тебе надо?!Э Да да да, прямо так и кричит мужчина, когда в его квартире вдруг появляется лапоухий урод. Исключение составляют маленькие дети. А в данной ситуации любой русский человек крикнет совсем другое слово, начинающееся на А! и кончающееся на бля! "К моему удивлению, тема уургов оказалась весьма популярной. Их обсуждали в чатах, о них выходили новостные колонки в разделе «всякое». " Временной ляп. Если уурги давно известны, их обсуждают в СМИ и всяких говноблогах, то и ГГ о них должно было быть отлично известно. Особенно из ютуба, рекламирующего всякий шмот и для них. Да эта тема обсуждения должна быть главной после ковида! Неизвестные науке существа, которые появляются сами по себе, чудо жизни! Поэтому даже для такого затворника, как безымянный парень, информация должна была просочиться. "Вскоре это стало невыносимо. Решив не мучать нас обоих, я разместил объявление на Авито. Позвонили почти сразу. – Добрый день, – раздался в трубке сухой мужской голос. – Вы продаете уурга? Хорош ли ваш уург? Если хорош – я дам неплохую цену!" Первый вопрос от перекуда на самом деле такой. - Он говорящий? Что-то эта особенность мелькнула и исчезла навсегда, хотя это очень важная характеристика и цены за них выше. "Это уже будет не ваша морока. Подумайте как следует. Продать уурга – только ваше решение, и только вы будете отвечать за последствия." Человек, который барыжит уургами, по новодящим вопросам выкупит простака и никогда не будет пугать его последствиями. Его цель - купить животное подешевле, поэтому он должен спокойным тоном вешать на уши лапшу. В общем, вышла какая-то сопливая неправдоподобная херня. Сказочная в самом плохом смысле. Жалкие попытки юморить — вот эти три слова, которые можно написать по теме. Ни интересных метафор, ни афоризмов, ни остроумной игры слов. Восхититься нечем. Соответствие жанру Огрызок чего-то большего - 100% Давай для начала подсчитаем этот балл +1 за зародыш идеи. Оплодотворил, но не выносил. Всё, баллов больше нет. Ты же хозяин мира, который создаёшь, у тебя гора символов до лимита, ещё жечь и жечь. Не понимаю, почему надо было сворачивать хорошую идею про выращивание гомункулов. В зависимости от того, чем кормишь уургов и как, они и вырастают в разных существ. Например, правильно подобранной диетой может вырастить себе симпатичную кошкодевочку, а гордая и независимая женщина — красивого шкафоподобного мулата с огромным обрезом. А можно динозавров, чепрепашек-ниндзя. Клубы по интересам, потом международные соревнования бойцовских уургов, олимпиада. Всплеск фармакологии и генетики. Как изменится общество, где можно вырастить себе любое существо? Как это повлияет на отношения между людьми? Почему всё таки появились эти чебурашки и кто их истинный хозяин? Вот об этом я бы почитал. Перспективы шикарны, даже можно полноценный бесцеллер сколхозить на подобие Золотого компаса. Пока на что на фантазировал, то и заработал. 1
41200 katebeluga ----- я не прониклась. Чем уург отличается от ребенка (кроме внешнего вида)? Дети тоже устраивают бедлам, требуют внимания и заставляют некоторых знакомых удивляться. И точно так же спешишь с работы домой и осознаешь, что вся эта суета бумажная никому по сути не нужна, а настоящая жизнь ждет тебя дома. ГГ привязался к уургу и тут, при первых проблемах, решает его продать. Но доктор сказал, что от этого бывают последствия и он такой, не, пусть поживет еще, а продать всегда успею. Нормальный язык, грамотный вроде, уцепиться не за что. "Уург делает меня лучше, делает меня таким, каким я всегда хотел быть, но не понимал до встречи с ним. И потому он пока побудет со мной." Наверное, я чего то не понимаю)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
40817 Леди Дракнесс ----- Рассказ оставляет двоякое впечатление. С одной стороны достаточно интересный сюжет. Появление в квартире неизвестного существа: уурга. Есть и мир, где потустороннее не такая уж редкость, судя по всему. Иначе как объяснить тот факт, что герой не особо то и напуган, или удивлен? Неплохо описан и быт этого мира, и его законы. Люди в нем так же смотрят телевизор, ходят на работу, спят, общаются с друзьями, пользуются гаджетами и т.п. Язык повествования живой. Написан рассказ с юмором. Достаточно, в рамках рассказа, прописан и уург. С его шалостями, обидой, привычками. О привычках второго действующего лица мы тоже можем судить. Все как у людей: болеет за любимую футбольную команду, ходит на работу, общается с друзьями. И мается от одиночества и поиска смысла жизни. Тут тебе и холостяцкое жилье, и психологические метания на тему смысла жизни: «Рост невозможен. Меня никогда не повысят – потому что это ни коим образом не зависит от прилежности выполнения служебных обязанностей. Сотни скрупулёзно составленных и сто крат перепроверенных таблиц никогда и никто не прочтет.» Несомненно одиночество и ощущение ненужности, способствуют появлению в жизни уурга, как замена женщины: «До той поры жил я один – ни под кого не подстраивался. Теперь же надо было налаживать быт. Уург постоянно требовал внимания. Пришлось установить рамки. Он стал спокойно и без истерик отпускать меня на работу, а вечера я посвящал ему. Каждый раз, когда я отбрасывал от себя суетные мысли прошедшего дня, уург приходил ко мне, садился на колени.» И вся идейная платформа, подведенная под появление уурга: «Уррг – протест, сопротивление, острое желание быть услышанным в потоке забивающего уши белого шума. Он протестует против служения хаосу. Он сопротивляется бессмысленной рутине.» - всего лишь желание не искать причину его появления, скрыть собственное одиночество, страх отношений: «Ты береги себя. Осторожнее с ним ночью. Страх, делающий уурга, грызущего остро заточенные карандаши, более привлекательным, нежели «пилящая» мужчину женщина. Где наведенный им беспорядок: «Уург громил холодильник. Он ничего не ел – просто разбросал по полу все, до чего смог дотянуться. Пока он копошился на груде продуктов…» - предпочтительнее хаоса, который превносит в жизнь противоположный пол. В конце концов он так же болеет за «Спартак», а не требует переключить на сериал. Рассказ о сублимации. Одиночества, болезней, переживаний. И воплощением этой сублимации и является уург. И это другая сторона повествования. Сторона, оставляющая неприятное послевкусие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
40704 Ravil ----- Идея интересная и понятная: одиночество губит. Развитие динамичное. Рассказ воспринимается целостно. Ничего лишнего. Рассказ заслуживает хорошей оценки, как попытка оригинально решить проблему одиночества человека в современном социуме. Конечно, можно не разделять взгляды автора: не с меньшим успехом можно завести домашнего питомца, не говоря уже о высших ступенях социальной адаптации: жена, дети, внуки...Но будем считать, что сюжет рассказа построен на стебе...и этим все сказано! Текст грамотный. Для восприятия легкий. Язык автора интересный, отвечает задачам, поставленным в рассказе. Конечно, можно добавить окружение и несколько оживить персонажи. Но это уже на усмотрение автора. Желаю дальнейших творческих успехов! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
40506 Mark Roin ----- Завязка – классная, интригующая. Сюжет хорошо разворачивается до середины рассказа, потом в сцене с «псевдо-профессором» наступает остановка всякого действия. Начинается рефлексия главного героя, после которой ГГ принимает решение – и это финал. Из-за перехода повествования от действия к рефлексии складывается ощущение, что автор писал легкий игровой рассказ, а потом подумал: «Надо добавить глубины», - и внезапно начались пространные рассуждения об унылой работе и литературном призвании ГГ. Именно что «внезапно начались» - потому что в первой половине рассказа, ни слова об увлечении героя писательством – только футболом. Намек про карандаши слишком расплывчатый и не вызывает у читателя нужных ассоциаций. Карандаш у многих на столе лежит, согласитесь. Рассказ вызывает исключительно положительные эмоции. Общее впечатление от рассказа приятное. Легкий слог, уместное употребление просторечий, юмор. Автор удачно обыгрывает имя второстепенного героя (Диман пришел смотреть матч команды Динамо). В сюжет хорошо ввязаны реалии современности (продажа уургов на Авито, передержки, фотки в инсте) – прям этому веришь! Уург милым получился. 8
40198 Левий ----- Вещица кажется недокрученной автором. Что мы имеем? Некое существо, возникающее в квартире героя. Существо капризное, но вполне управляемое, поведение его чем-то похоже на поведение кошачьих. Тем не менее, существо явно необычное. Герой его не пугается (что странно), а далее мы и вовсе узнаем, что таких существ в мире пруд пруди. Если я правильно понял, они есть овеществленная форма неудовлетворенности, злости, апатии, других негативных эмоций. Если, конечно, герой не видит все это в бреду. На этом – конец. То есть, дальше у рассказа нет развития, автор его не показал. Случилось знакомство с персонажами, после распахнулась пустота. Объяснить, почему? Потому что в рассказе нет даже малюсенького конфликта (хотя вру, намек конфликта есть), а главный герой – плюшевое существо, не способное посмотреть на себя и мир с другой стороны. Вот если бы посмотрел… Почему бы герою не захулиганить с Уургом по полной? Также можно было сделать Уурга этаким грозным отражением души героя, который бы тиранил своего подопечного, пока тот не созрел до понимания. Но увы, все мягко, войлочно, уютно. Написано достаточно гладко. Козявочки, если и были, то от чтения не отвлекали. С другой стороны, никаких вкусностей читателю не подложили. Читателю не докладывают вкусностей! В целом, рассказ, конечно, имеет право на жизнь, но остро нуждается в развитии. 5
39682 Eyv ----- Модный рассказец про питомца. Можно заменить уурга на кошку или попугая. В интернетах такое любят, про бесполезных, мешающих, невоспитанных недоразвитых няня-шек и попытку оправдать наличие ненужного в жизни. Обычная идея, обычное развитие, обычные герои и обычное решение. В общем, очень трогательно, вам понравится. Текст написан легким слогом. В редакторской и корректорской правках не нуждается. Описания не затянуты, герои прописаны живо, погружение в мир - легкое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
39663 Less_than_Hero ----- Потрясающий рассказ, заставляющий переживать и улыбаться одновременно. История забавного обретения "фантастической твари" настолько плавно переходит в рассуждения о правильности существования в этом мире, что ты даже не замечаешь того, как сам начинаешь задумываться о том, что с тобой, по сути, происходит тоже самое. На мой взгляд, если рассказ способен довести читателя до этого состояния, он максимально удачный. Рассказ написан настолько простым языком, что кажется, будто читаешь комментарии на форуме или пост в соц.сети. Но такому рассказу это играет только на руку, добавляет бытовой атмосферы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 84

По спирали сурада

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45488 A.V.K. ----- Наверное это можно было бы отнести скорее к юмористической фантастике, если не подходить к этому рассказу всерьез, сбавить градус пафоса и заявлять об этом не как о лирической фантастике. Персонажи прямо просятся быть более карикатурными и с нарочитыми характерами. История на деле простая и, конечно, под конец не было необходимости пересказывать всё от лица майора ФСБ. В рамках рассказа сюжет стоило бы более прямолинейно преподнести по ходу текста. На данный момент рассказ более похож на запутанный клубок разного цвета ниток. Текст всего рассказа необходимо корректировать, править и редактировать. Очень много синтаксических и пунктуационных ошибок. В целом стиль повествования доступный, простой, но явно не хватает каких-то дополнительных, глубоких описаний, детализации и пейзажей. Отчасти диалоги выстроены на большинстве литературных штампов. 4
44555 LizesKairon ----- Приветствую, автор! Благодаря Вам вспомнил «День независимости», «Темные небеса» и другие картины, где американцы воюют против враждебных пришельцев. На этом хорошие новости заканчиваются... У Вас, автор, есть идея, есть желание, есть талант, нужно ещё чуточку постараться в литературу. Много разного рода ошибок. Как по сюжету, так и по описанию. Понравилась концовка, где все теперь свалили на Россию. Неожиданно! Интересно, получится ли) Проблемы у текста присутствуют. Проблемы с грамматикой, с пунктуацией, с постройкой смысловой части. Тут стоит замыслиться — либо идти по пути учения, либо воспользоваться услугами редактора и корректора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
44496 Ника Мирная ----- Свалка идей, штампов, оборванных сюжетных линий, несуразиц. Текст не воспринимается целостно, совсем непонятно, что хотел донести до читателя автор. Много воды и рассказ перегружен лишними элементами. Ужасная свалка всего и вся, читать невозможно, приходится продираться сквозь текст. Идея Контакта ужасно извращена, приведена в какой-то хаос. Даже набивший оскомину конфликт США и пришельцев не раскрыт нормально и вызывает недоумение. С диалогами происходит что-то непонятное - они вроде грамматически правильные, но написаны не к месту. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
43252 pavel.shushkanov ----- Автор пытается выстроить оригинальный сюжет не имея хорошей идеи. В итоге текст получается бессистемным, тяжело читаемым и плохо связанным. Начинается как бодрый рассказ в духе Шекли, но после идут странные диалоги, запутанные события, масса разрывов текста. В итоге не успеваешь следить за основной идеей. Реализация плохая. Не сказать, что текст неграмотен. Просто он очень сложен для чтения. Чтобы понять цепь событий приходится вчитываться в каждый абзац и перечитывать по несколько раз. Грамматических ошибок не заметил, с пунктуацией тоже вроде бы все в порядке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
43066 Маша Максимова ----- Если коротко говорить о содержании, то: "В детском саду «Подсолнух» начинался спектакль". Ели длинно: сначала текст казался каким-то набором рандомных эпизодов, которые было очень трудно связать в единый текст. Потом более-менее картинка начала складываться, но текст стал похож на сценарий. То есть, люди просто произносят реплики, а читатель не понимает, о чем они вообще. Сами реплики довольно примитивные, и вряд ли реальные люди смогли бы такое сказать и так сказать в реальности. " Она приблизилась к нему, коснулась пальцами высохшей щеки. – Прощай, капитан. Через двадцать минут вернулся Бел. – Получилось, – кинул он не глядя сумку на пол и упал на стул. - Спасибо… Кто вы на самом деле? – Все мы – потомки гиперборейцев. Дождь прекратился. Пробежав по бордюру..." Что, простите, тут происходит?.. *** "– Нельзя такое показывать! Замените наказание профилактической беседой. (это ребенок такое говорит? в детском саду?) – Это правдивая история, мальчик. Ты хочешь её переписать?! Ай-я-яй. А ещё историком мечтаешь стать. Перевирать некрасиво. Дети, что с врунишками делают?! – В полицию его! В полицию! В лагерь на Соловки... (выдержка из очередного заседания Комсомола?)" словом, не верю и не понимаю. Хотя саму идею (собственно, как и любую другую) можно было развернуть удачно. Язык бедненький, скучненький. "Сука-а-а… Может лучше сперва написать предыстория, объясняющую на кой техгб мизгирийцам вся эта хурма… " - ну, спасибо, хоть хурма. Вообще, считаю, что любые "высказывания" должны быть к месту, настолько к месту, что читатель понимает: без них просто нельзя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43019 Вербовая Ольга ----- Сюжет рассказа представляет собой бесконечные интриги и конфликты между Россией и США, а также несколькими инопланетными расами. Техбы – представители одной из них, посетили Землю и, по официальной версии ФСБ, подверглись атаке со стороны американцев. Но в финале рассказа выясняется, что американцам оружие поставляла другая инопланетная раса, которая конфликтовала с техбами много лет. Главный герой – Никита Ставский – по заданию ФСБ, едет на Соловки и вместе с другими завербованными пытается связаться с инопланетянами посредством ритуала, который до этого проводил погибший монах. И ритуал-то оказывается не просто древним суеверием, а вполне научно обоснованным действом. Только с теми, кто его проводит, творятся разные неприятности со здоровьем – как потом выясняется, из-за Алексы – завербованной ЦРУ любовницы Никиты. Автор построил сюжет так, что с самого начала дал читателям повод подозревать Алексу в нечистых намерениях. Другая линия сюжета, идущая параллельно с рабочей и фантастической – семейная жизнь Никиты. Сначала жена Елена его бросает, а потом оказывается в инвалидном кресле, брошенной новым мужем. Никита прощает её и забирает к себе. И один из техбов её чудесным образом исцеляет. В финале рассказа майор ФСБ Вершинин пишет отчёт о проделанной работе. Язык изобилует научными терминами и немного сумбурный – подчас не совсем понятно, что происходит, приходится порой продираться, и детали с трудом запоминаются. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42653 Less_than_Hero ----- Неплохой, но ничем не захватывающий рассказ о расследовании дел пришельцев на нашей грешной земле. В целом неплохо, но попытка превратить научно-фантастический рассказ в шпионский боевик (я имею ввиду ЦРУшницу-любовницу главного героя) выглядит притянутой за уши. Как, впрочем и намеки на российскую коронавирусную действительность. Читается легко, но не затягивает. Персонажи вроде бы прописаны хорошо и тщательно, но их действия выглядят максимально клишированно. Как и их принадлежность. Стандартные "наборы" научных экспедиций в подобных сюжетах уже набили оскомину. Старый ученый, молодой ученый с любовницей, агент спецслужб, который привлекает к этому делу главного героя. Тоска (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41391 Пощады не будет ----- Вверх потянулись длинные руки, сотрясая воздух звуковыми взрывами апплодисментов. Хлопали техгбы, визжали турнаки, а мизгирийцы сразмаху швыряли на сцену букеты внеземных цветов. Я закончил чтение, скомкал страницы и вытер слёзы радости. В горле надёжно встал ком, поэтому говорить не мог. Да и не хотелось. Раз в столетие нашему литературному клубу встречается жемчужины настоящей научной фантастики. Пол года назад читал подобный шедевр «Старт в неизведанное». Так что если ты тот же самый автор, то творческий рост был бурным. История интригует с первых же нечленораздельных звуков. Сюжет динамичный и ветвистый, с кучей внезапных поворотов. Любовным треугольникам и квадратам нет числа. Розовые сопли тут как раз к месту и подчёркивают характеры героев. Они тоже люди, хоть и взвалили на себя громадную ответственность за судьбу земли. Флешбэк тоже в работает на сюжет и подчёркивает морально-этические проблемы межрассовых конфликтов. Ну и глубокое знание работы торсионных полей (и остальных специфических знаний вроде кофейного окисления проводников) выдают в авторе опытного инопланетного агента. Единственный минус: "Олегыч, у меня к ней вопросов… и не только у меня. Вершинин, будто невзначай, пару раз спрашивал, – оттолкнул Ставский от ноги трущегося кота Цезия." Ай ай ай, зачем же обижать котиков, за это минус балл точно будет. Стиль взрослый, выдержанный. В тексте нет ничего лишнего, каждая мелочь играет свою роль. Видно, что текст шлифовался мелкой шкуркой не один световой год. Диалоги как в жизни, простые, но в то же время каждое слово в них весомо. Ну и юмор. Тут вообще претензий нет. "«К кому она спешит?» – иногда задавался вопросом Ставский, рассматривая полотно. Каждый раз, собираясь его выкинуть, ему что-то мешало: свистящий чайник, москитная сетка на окне, звонок телефона… " Москитная сетка, ха ха, как же это смешно. С этого абзаца я понял, что ты меня не подведёшь. В итоге вышел интересный динамичный триллер с харизматичными героями и оригинальной идеей. Храни тебя бог! Соответствие жанру Сверхнаучная фантастика - 259% Отзыв короткий, потому что ругать абсолютно не за что. Красавчик. А теперь давай посчитаем баллы. +2 за идею и полноценное её развитие +2 за детективный сюжет +2 за настоящих альфа-самцов и альфа-самок +1 за научный подход к торсионным полям, а то никто в них не верит +1 за котиков +4 за шикарный юмор +2 за трэш и угар +3 за потрясающий стиль +2 за внимание к деталям +1 за счастливый конец -1 за то, что поднял ногу на котика +1 от души, братан, от всех техгбов литературного клуба +5 бонус за котика Итого 25 баллов — абсолютный мировой рекорд конкурсов НФ, жаль что можно только десятку влепить 10
41187 katebeluga ----- Одни сплошные вопросы. Первый абзац не прояснил сеттинг, а добавил нестыковок. Что там в итоге с американцами? Что за лабиринты? почему они антенны? Зачем монах прыгал вокруг них босым и с факелом?? Причем здесь физики, биологи, иконы и кресты?? Язык вроде и неплохой, интересные сравнения, пара удачных диалогов. Но не понятно от чьего лица идет повествование, то Никита, то ФСБшник, то Алекса. Иногда в общей свалке реплик сложно понять кто что говорит, все на один лад. И почему Алекса?! что за мода на эти Крис, Энджи, Алекса и т д , ну почему не Саша, Александра, Шурочка? хорошее же имя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
40975 Eyv ----- Начался рассказ профессионально и здорово. Задел был прекрасный. А потом, где-то с середины, что-то пошло не так. Бывает такое залихватское отчаяние в рассказах, – весьма убогое и жалкое зрелище. Вот эта модная идея в современных квази-мужских рассказах «плаксы за добро», конечно, для поклонников современного писева. Самое гадкое, что слог автора тоже меняется где-то с середины, кажется, что автора, который начинал рассказ одержали слизняки с планеты Россиякоторуюмыпотеряли, и они за него закончили. Какие-то обрывки мыслей, разговоры героев с недомолвками, пониманием с полуслоненка каких-то идей, которые автор не раскрывает и не поясняет. Дальше идет и вовсе смесь религиозной дряни и теории заговора, с патриотизмом, квази-духовным развитием, и, конечно, гденашанепропадалой. Очень штамповое чтиво. Так что многим понравится. Засилье сейчас такого писева на всех литсайтах. Текст достаточно грамотный, но не знаю, смог ли бы редактор спасти этот рассказ. Может, если бы заставил автора дописать и прояснить все сюжетные повороты и диалоги. Язык автора с середины рассказа сильно зажевался, не знаю, что случилось. Ощущение, что рассказ писали, как письмо дяди Федора в Простоквашино - разные люди, которые друг с другом не общались. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40896 Ravil ----- Идея интересная: пришельцы, имперские претензии ведущих мировых держав, коварная красавица - агент, счастливое избавление от тяжелой болезни, контакты продвинутых землян, в том числе представителей православного христианства с прогрессивной внеземной цивилизацией, торсионные поля и скорости, происки "нехороших" внеземных цивилизаций, победа России и поражение США, всеобщий хеппи-энд...При большом желании можно написать роман, как минимум, на 10 авторских листов. Вот только с воплощением этих и других эффектных посылов автора не очень хорошо. Рассказ страдает нелогичностью сюжета, стилистической несварением, а также изобилует элементарными орфографическими ошибками и ненужными сюжетными ответвлениями. Текст не свободен от ошибок. Нужна помощь квалифицированного редактора-корректора. Легкости восприятия мешают не только орфографические и другие ошибки, но и не совсем нужное изобилие сюжетных ходов. Автору не помешает поработать над языком, в том числе над наименованиями внеземных цивилизаций. Если это стеб, в этом ключе надо построить все повествование. Может, это вырулит рассказ в нужное русло? Сюжетная линия повествования так и не смогла спасти предложенную идею плодотворных во многих аспектах контактов землян с внеземными цивилизациями. (Речь идет о многократных воплощениях идеи в фантастических произведениях, в том числе ставших мировой классикой жанра). Автор ищите и обрящете! Интересная идея - это всего лишь полдела... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40893 Леди Дракнесс ----- Написан рассказ неплохим языком. Начало… Вот как по мне, так стоило добавить побольше официоза. Типа новости с лент, заголовки газет, диктор ТВ… Краткость дает, конечно, представление о намечающейся проблеме, но оставляет ощущение надкусанного, а затем предложенного тебе, бутерброда. Вроде он и есть, а вроде как-то, что-то и не того… Описано все неплохо. Заключительная часть тоже не подвела. Придав динамизма повествованию. Но, много логических провалов. Например, идет описание героев, зарисовка быта, взаимоотношений. Тут все отлично. В меру. Все обозначено. Без подробностей, но достаточно, что бы погрузить в атмосферу и заставить включить фантазию. А вот потом, есть проблемы с описанием ФСБешника: «Гость спустил взгляд на землю и упёрся им в Ставского.» Пардон, если я опускаю глаза в землю, то вижу эту самую землю или жука, ползущего по ней. И тут возникает диссонанс. То ли герой настолько мал ростом, то ли представитель ФСБ так огромен, в своих размерах? Это выбивает из колеи. Нарушая целостность восприятия. Затем, мы имеем диалог главного героя и собственно офицера: « … Нужна ваша помощь в Заполярье. Отвлечём вас, максимум, на месяц. Всё это, конечно, оплачивается, – постучал пальцами по документам. – А дело? – сел тот напротив. – Тем более! – удивил уверенностью собеседник..» Что значит: « - Тем более»? Вот к чему ответ: « - Тем более!» на вопрос: « - А дело?» Мне непонятно. Непонятное - выбивает из колеи, мешает плавности восприятия текста. Некоторый провал намечается и в гордом уходе главного героя из гостиничного номера, после встречи с инопланетянином. Чего психанул то? Америку никто уничтожать не собирается? Попавшему в беду, надо помочь попасть домой. Так в чем дело? И почему потом меняет решение? Считает, что без него плохишей накажут? Сразу и без всякой профилактической беседы? А семечки, сыплющееся с потолка в детском саду, это аллегория на падающие с неба бомбы? За которые все предлагаемое наказание, это проф беседа? Видимо не встречался Ставский с гопотой в подворотне, ох, не встречался. Так -то разбросанные книги и разбитый нос прекрасно и наглядно демонстрируют, с кем и когда можно беседовать…, а когда, не с кем и не о чем… Одним словом, эти нервы не добавляют то ли правдивости сюжету, то ли уважения к кандидату искусствоведения. И тут его согласие на поездку выглядит странновато. То ли все же встречался с гопниками, то ли что-то задумал? С суардом вопросов нет. Так и иначе, с лабиринтами пытаются разобраться. Ученые, уфологии, историки и пр… А вот описание конфликта рас… Во Вселенной так мало тех, кого можно подставить? Нужна была Земля? Или у планеты есть потенциал, заранее пугающий остальные цивилизации? Опять же у техгбов, турнаков нет шпионов среди мизгирийцев? Только земляне и могли помочь распутать заговор? Или это такой вид приглашения в Совет Равных Рас? В итоге, есть провалы по логике сюжета, что мешает полноценному восприятию рассказа. Хотя, есть и плюсы. Неплохое описание сцен, развитие сюжета. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
40504 Левий ----- Знаете, какое ощущение? Ощущение, что у автора был рассказ, но он скомкал его и кинул бумажку, где читателю пред-ставилось прочесть только сохранившиеся не мятыми обрывки. Американцы, инопланетяне, ФСБ, чехарда персонажей, околонаучные объяснения и монах Фотий. При этом автор пытается играть сразу на нескольких полях – в научную фантастику, шпионский детектив, мистику, мелодраму, но все это кажется настолько раздерганным и перебивающим друг друга, что основная сюжетная нить рвется из поля зрения читательского внимания. Кого-то надо спасти, кого-то выручить, пройдя по лабиринту, но можно и выпить, можно поговорить, можно слетать туда-обратно, и все это в темпе «трах-бах-бух». И кофе на ноут. И закольцевать! Написано, пожалуй, неряшливо, торопливо. Описаний не много. Персонажи появляются и пропадают, зачастую различаясь лишь именами. При этом я, черт возьми, чувствую потенциал. То есть, автору есть, куда расти, и он может вырасти! Но пока впечатление, как и рассказ, скомканное. 3
40018 Mark Roin ----- Главная беда "По спирали сурада" в том, что автор попытался запихнуть в рассказ ВСЕ… все что было у него в голове! Идея о помощи инопланетянам, вроде? Она, разорванная на куски посторонними сюжетными линиями, шутейками, непонятными диалогами. Линия... развивается в своем темпе и даже находит логическое завершение в третьем финале рассказа. Да, финала у рассказа 3. Собственно, после каждого из них можно поставить жирную точку и дальше не писать. Финалы: - Объяснение поведения Алексы; - Убийство Алексы; - Объяснение всей мутной схемы с инопланетянами ФСБэшником. Так... сюжетные "дыры". У меня нехорошее подозрение, что они есть. Но определить в каких именно местах они находится - теперь не смогу. А все из-за избыточности текста: герои, события, места - все переливается через края страницы. Отрезать от рассказа 60-70% имен, героев, мест, сцен - его станет возможным читать. Оставить главного героя, линию помощи пришельцев (без детального описания второстепенных персонажей, непонятных монахов-шаманов и не играющих никакую роль эпизодов) и линию предательства Алексы - тогда рассказ будет нормально восприниматься. У "Спирали... " есть два несомненных достоинства: 1. Линия предательства Алексы. Да, она очевидна и предсказуема. Но зато проработана с начала до конца. И она крепкая. Вокруг нее можно и нужно было закручивать сюжет. 2. Рассказ состоит из череды событий, которые не прерывается внезапное рассуждение или неуместная рефлексия (зато они прерываются ненужными эпизодами). Именно в динамичном описании событий есть потенциал для развития автора. После прочтения глаза домиком. Беда со структурой предложений, употреблением слов и знаков препинания. Местами критичное отсутствие местоимений и имен собственных. Абзацы по смыслу в некоторых местах не разделены. Через текст просто-напросто продираешься, читаешь по два раза и не можешь понять от лица какого персонажа ведется повествование («Ставский сидел на балконе и позволял себе ничего не делать. У луны это выходило лучше. Вдруг подумал (кто подумал?), что луна и Алекса похожи – обе сильные, независимые, самодостаточные». «Ну, что сказать? Зовите Светочку, проверим!» – щёлкнул ногтем по пуговице пиджака» (кто щелкнул?). В один момент повествование ведется от третьего лица, в этом же абзаце от первого. Проблемы с описанием места действия. «Фсбшник вернулся вместе с… нескладным худющим подростом – по первому впечатлению Ставского; болезным сироткой – по мнению его коллеги. Сходились они в одном: парень обладал редкой длины руками» - мысленно они сходились? Или парень вошел, а все стали его вслух обсуждать? Тут же неуместное употребление глагола «сходились». И так весь текст. Локации не встают перед глазами. Описания персонажей, лучше бы их и не было... В смысле персонажей! В рассказе по сути всего 4 действующих героя: Ставский, Алекса, ФСБэшник и Бел. Многие «именные герои» - появляются в одной сцене, в них бесконечно путаешься. К концу позабыто имя главного героя! Автору нужно было сократить колличество действующих (и упомянутых поименно лиц), а второстепенным героям дать "позывные": «старик», «биолог», «профессор» и т.д. - текст сразу бы упростился. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 52

Верстальщик

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44686 A.V.K. ----- Интересная концепция рассказа и повествование. Хотелось конечно больше чтобы история была связанна с представленным фантастическим допущением и раскрывало эту сторону рассказа. Автор же сконцентрировал историю на более обычном, рутинном рабочем процессе, что в итоге сместило акцент. С учетом, что читатель явно может не знать внутренней кухни подобной работы, наблюдать со стороны за этим может оказаться интересным или нет, исключительно из-за отношения и заинтересованности к подобной работе. Взаимоотношения героев последовательно и линейно выстроены, в чем можно узнать и собственные будни, но именно из-за этого и хотелось на протяжении всего рассказа чего-то дополнительного, необычного и конечно фантастического. Что больше всего смутило, так это "сценарный" язык. В рассказе не рассказывается и довольно в лоб показывается каждое действие персонажей - мычит, перебивает, протягивает, чешет, топчется. Всё без описаний и ровно по тексту. Короткий "телеграфный" стиль текста только подбивает всё это восприятие сценария, а не литературы. 6
44544 LizesKairon ----- Интересная задумка, хотя и немножко подвело воплощение. Тем не менее я впервые читаю о работе верстальщика (как минимум теперь знаю некоторые нюансы). Не нашёл в истории какой-то глубокий смысл... Он там, правда, нужен? В тексте встречаются проблемы с грамматикой/пунктуацией. Не критичные, но есть. Так же порой надоедают повторы. Всякие «он-он-он» и тому подобное. Текст не плохой, посему «Верстальщику» нужен редактор) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
44495 Ника Мирная ----- Идея хоть и не оригинальна, но интересно. А вот рассказ воспринимается слишком пресно и рутинно, тут сухой процедурал о работе верстальщиков в газете. Концовка смазанная, но видно, что автор пытался сделать её открытой. Текст написал хоть и доступно, но очень сухо. Интерес, на секунду появившийся с описание софта для редактирования потоков событий быстро гаснет - автор не сделал рассказ интересным. Вижу логическую нестыковку размером с сам текст: какой смысл могущественному существу/существам адаптировать потоки событий в софт, а потом перепоручать свою работу простым людям. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
43065 Маша Максимова ----- С трудом дочитала до конца. Один из самых скучных текстов. Узкоспециализированная тема - это раз, очень странная подача этой темы - два. То есть, я на протяжении всего текста сидела и думала, а где тут, собственно, фантастика... ах, вот она, ну-ну. Мне показался текст таким рутинным, описательным, нисколько не увлекающим ни посылом, ни подачей. Главный герой фактически не делает ничего, соответственно и сюжет не двигается вообще никуда. Герои просто... работают. Первое, что, конечно, бросилось в глаза - это занятный вальс глаголов и времени: то прошедшее, то настоящее. Определитесь уж. Да и потом, в настоящем времени это уже какая-то пьеса: "Говорит Макс", "Говорит Кэп". Не надо так. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
43018 Вербовая Ольга ----- Герои рассказа – сотрудники издательства, которые должны сверстать и подготовить к печати материал, однако главный редактор неумелым внесением правок в последний момент всё портит. Один из сотрудников издательства – Макс – по вечерам занимается подработкой, и задания у него необычные – верстать судьбы людей и целых стран. В этом и есть отличие обычного верстальщика от Верстальщика. Сюжет изобилует рабочими буднями и проблемами издательства, в то время как о второй работе Макса говорится несколько скупо. Делает себе человек свою работу – и ничего особо в мире не меняется. Поначалу ему даже не дают улучшить жизнь в своём регионе, в том числе и разобраться со своей собственной, что ему сильно не нравится. В финале рассказа у него, наконец, такая возможность появляется, и он полон уверенности, что хорошо знает, как с этим обходиться. С одной стороны, идея Вёрстки судеб, конечно, необычная и оригинальная, но с другой стороны она в рассказе не работает на сюжет – основной конфликт разворачивается вокруг основной работы Макса, которая никак не связана с Вёрсткой. Язык описания простой, но немного сумбурный. Трудно уследить за происходящими в рассказе событиями на уровне издательства, а также региона и страны, незаметна их связь с Вёрсткой, которую осуществляет главный герой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42815 pavel.shushkanov ----- Главная проблема рассказа в том, что он не интересный. Много технических деталей. Текст ими перегружен. Профессионалу интересно будет читать, простому читателю нет. Скучно. Идея не явная, сюжет плохо проработан. Сюжет ничем сразу не цепляет. Читать тяжело. Плохо написаные диалоги, затянутые описания. К грамотности претензий нет, грубых ошибок не замечено. Текст написан сложно, приходится вдумчиво вчитываться и перечитывать по несколько раз. Рассказ может быть интересен для верстальщиков и понятен, но непрофессионалы понять наличие или отсутствие логических ошибок тяжело. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42196 Less_than_Hero ----- Задумка автора о верстальщике судеб и жизней, коим стал Макс, звучит очень интересно. К тому же, очень понравился контраст между повседневностью и этой таинственной подработкой. К сожалению,лично мне не хватило более подробного раскрытия судеб тех, кого "верстал" главный герой. На мой взгляд, это очень сильное упущение. Язык автора прост и понятен. Там, где нужно передать рутинность, фразы выглядят скучными и максимально однообразными. Но зато описание таинственных ночных посиделок Макса заворожаивают от и до. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41393 Пощады не будет ----- Так вот кто нам так коряво сверстал прошлый год! За это сразу минус балл от всех дегустаторов летучих мышей. А теперь перейдем к унижению. В рассказе мелькнула идея, но ты, старичок, забыл что одной идеи мало. Надо обязательно показать её развитие и влияние на жизнь людей. Есть влияние от вёрстки? Нет его, никак оно не показано. "Через некоторое время парень научился соотносить содержание заданий с новостями и событиями окружающей жизни. Теперь, работая с очередной Вёрсткой, он знал, где и когда проявятся результаты его работы. И главное, Макс понимал, как проявятся. " Всё влияние от фантастического допущения максимально неконкретно и подаётся нам только через Макса. Он понял. Он увидел связь. Он мог и ошибаться, разве нет? А читатель ничего не видит, и поэтому не верит. И в данном случае для повышения правдоподобности необходима конкретика. Делается это так. Берёшь любой регион в мире, и конкретные события переносишь в рассказ. Мол, Трамп спровоцировал гражданкую войну в США, брат пошёл на брата, негра на негра, трансгендер на феминистку. И Максим через программу сокращает срок его президенства на год, чтобы предотрватить массовую резню. Также в истории рыжий футболист вообще лишний, его можно со смехом удалить из черновика. А вот линия главного редактора не доработана. Например можно добавить, что каждый член издательства втихушку колымит за судьбоносную организацию и Герман как раз редактирует судьбы людей. А красивые девушки занимаются оральным сексом за айфоны не по своей воле — ими управляет рыжий рекламщик, навязывая искусственные ценности. Я вот, например, не по своей прихоти пишу прикольные отзывы. Подвернулась халтурка за неплохие бабки. Кидают ссылку на рассказ и какой окрас должен быть у комментария. Тоже долго сращивал, что к чему, но сейчас уже могу представить, как повлияет оценка к рассказу и на что. А теперь один существенный ляп. "– Кажется, я знаю, в чём дело, – угрюмо говорит он. В ответ на него устремляются два огненных вопрошающих взора. – Похоже, Герман прошёлся с финишной правкой, пока мы с пивом расслаблялись" У таких солидных программных комплексов должно быть логгирование вообще всего, кто когда заходил в систему, кто что менял. А также создаваться слепки макета на разных этапах редактирования и вёрстки, чтобы можно было откатиться назад и избежать как раз таких вот авралов. Так что сразу должно быть понятно, что это шалил Герман. А дальше пара нажатий, и оп — предыдущая версия документа успешно восстановлена. Если это не так, то в твоём выдуманном мире с программным обеспечением всё хреново. "Сейчас мы сделаем из тебя конфетку, – шепчет Макс. Он снимает блокировку и, не пытаясь найти чьи-то конкретные линии или векторы, принимается за работу." Ну так покажи, как изменилась жизнь Максима! Тебе сложно было нафантазировать ещё пару страничек? Например сделать Рыжего Рыжей. ГГ по ней сох и тут у него появилась возможность выровнять ей колонку по нижнему краю, если ты понимаешь о чём я. Тебе в комментах правильно написали. Фантастики вообще нет. Одна бытовуха, а её в жизни и так хватает. Эпизод с директором по развитию — отлично. Его оставить, всё остальное удалить. Текст написан красиво, только красота это прикрывает пустоту. А про страдания офисного планктона больше никогда не пиши. Все уже в курсе. Соответствие жанру Социальная — 99% Фантастика - 1% Если настаиваешь, то добавлю кое-что. Хоть и не хочу. Расклад такой: если я тебе не поставлю единицу, то в марте вирус COVID19 мутирует настолько, что новый штамм будет намного заразней и опасней текущего. Заболеют даже те, кто уже переболел. Разработанные вакцины не помогут. К потере вкуса и обоняние добавится паралич, бешенство матки, энурез и неудержимое желание сделать свой канал в тиктоке. А это будет конец всего человечества. Так что гордись, ты спасаешь мир. Не расстраивайся, как фантастика рассказ действительно полное фуфло. Помни про конкретику. Налегай на трэш, угар и внезапные повороты. И ещё намекну: мой тайный работодатель любит котиков. 1
41183 katebeluga ----- Идея мне понравилась, хоть я ничего не понимаю в работе верстальщиков :) Но механизм Верстки невнятный, какие-то палочки, колбочки, что-то там еще... не понятно, как это все влияет на судьбы. И, каюсь, я тоже не поняла связи линии издательства и халтуры Макса. Автору желаю успеха в конкурсе и в дальнейшем творчестве. первая половина ок, хороший язык, ритм, читать приятно и легко. Но потом автор резко переходит на настоящее время и начинается пьеса, раскадровка. зачем так делать? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41079 Леди Дракнесс ----- Неплохая работа. Описания героев, процессов – точные. Язык повествования живой. Соответственно и текст, прочитывается до конца. Сам сюжет, как я понимаю, основан на греческой ( и не только) мифологии, о богинях Судьбы - Мойрах, прядущих ее нити. Соединяющие судьбы людей, события в единое полотно. Только здесь Мойры претерпели трансформацию, развившись, перевоплотившись. И став, в данном случае верстальщиком: «На фоне змеящихся и переплетающихся полос возникает название Live Layout X1, затем разворачивается разлинованное сеткой вспомогательных линий поле и боковая панель с кнопками и инструментами.» И как в древности не каждая пряха являлась богиней, так и не каждый верстальщик является Верстальщиком, будучи допущенным к верстке событий Мира: «…нарушает сонную тишину Дэн, – Твоя ссылка не работает. .. – Говорит, неверный адрес, – отвечает Дэн и поясняет для Кэпа, – Мне Макс вчера ссылку прислал на одну подработку...» Сама атмосфера офиса, работы в нем передана хорошо: «треск клавиш, шорох компьютерных мышек, тихое бормотание, редкие отрывистые реплики, которыми перебрасываются люди...» Становится понятно, что ситуация напряжена. И напряжение передано в диалогах: « - …Дэн, почему анонсы до сих пор не свёрстаны?... – Зачем? – с морозной стужей в голосе интересуется Кэп… – Оно же не обновлено! – перебивает его Макс.» И читатель входит в эту напряженную обстановку, знакомясь с героями рассказа. Далее действие развивается и в нем появляется, и обретение магической специальности героем: « …– У меня тут небольшая подработка,», и осознание необычности этой программы: «он стал понимать, что существуют издательства и Издательство. Именно так – с большой буквы, и они отличаются тем, что в первых верстальщики работают с полиграфией, рекламой и интернет-страницами, а во втором – Верстальщики, и занимаются они вёрсткой событий и судеб.», и элемент хаоса: «…главный редактор … видит место, которое ему решительно не нравится. Устроившись в кресле поудобнее и подавшись корпусом вперед, редактор принимается упоённо молотить по клавишам. Закончив с этой статьёй, он почти сразу замечает ещё один фрагмент, нуждающийся в правке, потом ещё один. Затем Герман решает пересортировать и отредактировать анонсы....» Все! Хаос надо исправлять. Как в издательстве, так и в жизни. Все зависит от того, куда именно просочится хаос: «– Лучше бы нам его найти Дэн, потому иначе нам останется только заново приводит весь макет в порядок, и при этом завтра утром он должен уйти в печать…»; « Макс открывает страницу новостей и блуждает по ней усталым взглядом. Там опять про какую-то банановую республику, про двух сцепившихся президентов, про тонущее в нищете население, беспорядки и беженцев. Интересно, что у них там творится в Издательстве, и из какого места растут руки у этих Верстальщиков? Кто занимается этой страной?» На мой взгляд, рассказ соответствует тематике конкурса. В нем не надо долго и упорно пытаться отыскать фантастическую составляющую. Все на месте. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40906 Ravil ----- Идея интересная. На этот раз роль Бога выполняет Верстальщик. И сразу в сторону убираются моральные проблемы, которые интересовали многих других авторов подобной идеи. Оказывается, Богом быть не трудно. "Верстальщики выравнивают цепочки и регулируют в них временные промежутки, иногда меняют последовательность событий, подгоняя их под сопутствующие обстоятельства, отслеживают пересечения линий и синхронизацию событий, избегая чрезмерного резонанса, и в результате этого процесса жизнь сохраняет свой порядок и смысл". На мой взгляд, автор подпал под влияние весьма распространенной ереси: мир прост и все его проблемы можно решить просто. Ну, ладно. Не будем касаться особенностей мировоззрения уважаемого автора. Рамки рассматриваемого нами жанра очень гибкие. Данное произведение имеет право на существование. А после редакторской читки и другой работы над ним и своей большой читательской аудитории. В частности, коснусь технологии издательской верстки. Редактор и верстальщик связаны графиком выпуска. Поэтому трудно представить себе, чтобы в жизни издательства было такое: "Дэн бросается к своему компьютеру и замирает перед ним, растерянно моргая: – Какого, вашу мать, хрена происходит? – вопрос риторическим коромыслом повисает в воздухе. Дэн таращится на экран глазами раненого животного, старательно выровненные им абзацы анонсов теперь похожи на переломанные зубы бомжа. На экране Макса картина выглядит не лучшим образом, – всё съехало, тексты налезают один на другой, оглавление отображается поверх обзоров, те перемешались со статьями. Верстальщики молчат, оглушённые масштабами бедствия, они просто не в состоянии понять, как такое могло произойти". И действительно. Редактор и верстальщик работают в различных программах. Невозможно представить себе редактора, влезающего в верстальную программу. На практике редактор, если это не выбивается из утвержденного графика выпуска (еще раз подчеркиваю данное обстоятельство),предлагает свою правку, заложенную в текстовом процессоре, верстальщик вносит данную правку в свою верстальную программу и только затем производит необходимую переверстку: будь-то текст, таблица, заголовок и другое. С учетом данного замечания сюжет рассказа следует доработать. ...Понятно, тут, в рассказе, аналогия с дураком, которому законы не писаны...Но это не значит, что следует допускать элементарные смысловые ошибки. Сама идея, какой бы она ни была гениальной, сама по себе не спасает...Успехов уважаемому автору! Если брать во внимание смысловую грамотность, есть над чем поработать. Автор далек от реальной работы верстальщиков, в целом жизни издательства. Поэтому текст воспринимается нелегко. Язык интересный и разнообразный, но служит не тем целям. Над описанием персонажей и окружения также следует поработать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40532 Mark Roin ----- Построен рассказ логично и воспринимается целостно. Сюжет затягивает. При прочтении внимание привлекает линия директора по развитию. Она смешная и близкая для обычных представителей "офисного планктона". Однако никак не отыгрывает в дальнейшем и выглядит лишней. Линия с издательством ведущая. Видно, что автор знаком с «внутренней кухней» издательства. И она ему интересна. Линия с «судьбоносной Вёрсткой» на фоне издательской, почти теряется. При прочтении читателя больше волнует вопрос: смогут ли верстальщики в срок переделать испорченный Германом макет. Нежели… А «нежели» и нет! Потому что в линии «судьбоносной Вёрстки» не содержится интриги. Конец: Макет успешно переделан и сдан в срок, а ГГ получает заслуженное повышение в «судьбоносной Вёрстке» - хэппи-энд. Описаний героев, как таковых, в рассказе нет (да они и не нужны). Образы Макса и Германа - в голове складывается хорошо. Остальные верстальщики выполняют роль массовки. По тексту. Спотыкач на глаголах и на нагруженных предложениях: - Имеются нагромождения: «…с морозной стужей в голосе интересуется Кэп, отворачиваясь от экрана и препарируя Дэна взглядом сквозь очки в тонкой оправе». «Любой верстальщик не откажется при случае дополнительно подзаработать помимо основной работы (логическая тавтология)». - Самая громадная проблема рассказа - неверное употребление форм глаголов в соседних предложениях и смысловых частях. Это перескакивание мешает читать. Поэтому же текст воспринимается шероховатым. Например: «Понятное дело, в издательстве употреблять любой алкоголь, в том числе и пиво, было запрещено. Менеджерам из отдела продаж, рекламщикам, или девчонкам из бухгалтерии и в голову не пришло бы принести на работу что-нибудь кроме кофе или газировки. И, само собой, в редакциях, в отделе вёрстки, или у системных администраторов уборщицы по утрам из мусорных корзин вытряхивали побрякивающие пивные банки целыми гроздьями. В этот день, впрочем, погода стоит такая чудесная, теплая, солнечная и по-летнему безмятежная, что троица приятелей решает расположиться…» (Употреблять-не пришло бы-принести-вытряхивали-решает расположиться). Так весь текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
40505 Левий ----- Рассказ на производственную тему. В целом, неплохо. Показана работа верстальщика, подра-боткой которому выступает возможность верстать некий пласт, участок реальности. Что жалко, так это то, что фантастический элемент в рассказе куц до невозможности. Он вроде бы есть, но присутствие его совсем номинально, поскольку автору оказывается важнее избыть случившийся по вине главного редактора производственный аврал. Времена скачут. Написано отрывисто, скупыми мазками. Персонажи, на мой взгляд, безлики. И, кажется, что там, где рассказу и развернуться бы, он кончается. Больше сказать нечего. 5
39684 Eyv ----- Отличная идея! Только рассказу сильно нужен редактор. Несколько первых сцен, где люди, волосы, имена и надписи на майках и рюкзаках не позволяют сопоставить героев, поэтому непонятно, сколько их, кто что говорил, и когда ведущий герой открывает нам завязку рассказа, ты не понимаешь – ага, а Макс, это кто? Это который чего сказал? Кэп это его кличка? А толстяк это он уже или еще нет? Хаотичное очень описание героев. Слог легкий, но нужно редактировать такие пассажи: «Ранее обозначавшее такой вид заработка слово «халтура» со временем сменилось на модное «фриланс», но сути это не поменяло, и менее популярной подобная работа не сделалась.» С чего бы, поменяв название с халтуры на фриланс этот вид работы мог бы стать менее популярным? «помогли ему уловить суть задачи и пути её решения. Стало даже интересно, удастся ли разобраться во всех тонкостях и справиться с задачей.» – ну и такие мелочи нужно исправить, типа, задачи-задачи. Но знаете, это незначимые минусы. Есть произведения, которым редактор не нужен. Но он и не смог бы им помочь, потому что они выверенные, но унылые. Верстальщик же рассказ хороший, его нужно только стилистически усилить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 62

Хороший знак

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45087 A.V.K. ----- Весь рассказ по сути строится на диалогах, они оказываются ключевым элементом истории. И в таких случаях диалоги должны быть острыми, не отвлечёнными, а сконцентрированными на действии и описывающие максимально подробно сам сюжет, при этом они должны оставаться живыми. Живая речь сложная сама по себе при переносе в текст и в данном рассказе как раз автору не совсем удалось сохранить элемент непосредственности в речи. Герои говорят штампами, так как люди не говорят в жизни. История, темп и развитие распадается и сконцентрироваться на основной идее и сюжете оказывается проблематично. Вероятно многие обратят внимание на отступы у знаках пунктуации, к сожалению они действительно очень портят впечатление от чтения рассказа. Даже если предположить, что они появились не по вине автора, а при ошибке выкладки, тем не менее там остается много пунктуационных ошибок, часто вместо запятой стоят точки, а вместо точек, запятые. Также к диалогам прилагается сценарный, а не литературный стиль, где действие каждого персонажа буквально описывается "он посмотрел, она сделала, они взяли". 4
44536 LizesKairon ----- Рассказ очень тяжело читается. Дело не только в грамматике и пунктуации, но и во всевозможных повторах. К примеру: в диалогах не обязательно постоянно вставлять — «сказал он», «сказала она». Лучше уже использовать синоним: проговорил, промолвил, выдавил... А ещё лучше добавить действие. Сюжет также не блещет. Не хочу обижать, явно начинающего автора, плохой оценкой, но если поставлю хорошую, то ничему не научу. Да и обижу других авторов. Текст написан очень неграмотно. Дело не только в пунктуации и грамматике. Но и банальных пробелах. Если первое это неумение и незнание, то пробелы можно было бы и поудалять. А так, банальное неуважение к читателю, который тратит своё время на чтение текста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
44493 Ника Мирная ----- Идея увлекательная. Показать вторую жизнь в игре, причём, где годы сжаты в минуты – это необычно. Также интересно то, что автор описывает события будущего, и люди, как бы путешествую через игру в прошлое, будто в иные воплощения. Но вот реализации идеи не очень удачная. И в финале чувствуется некоторая недосказанность. У автора трудности со знаками препинания, а в остальном читается легко. Несколько разных историй, связанных одним сюжетом, которые в конце недостаточно объяснены, и от этого остаётся недопонимание морали и цели произведения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
43016 Вербовая Ольга ----- «Жизнь игра»… Сюжет построен на обыгрывании известного тезиса. В каком-то далёком будущем появилась игра, похожая на жизнь, где можно прожить так, как захочешь, стать тем, кем мечтал, но не получилось, достичь того, чего не достиг. Главный герой и его друзья начинает активно играть в эту игру. Сначала играет в игру, где он рок-певец, однако заканчивается всё смертью от передозировки. Потом выбирает другую – где он примерный муж и отец. Сюжет построен так, что именно этот наиболее счастливый сюжет оказывается в начале, что заставляет думать, будто это и есть настоящая жизнь главного героя. Потом – игра в рок-певца, заставляющая задуматься: либо герою надоело играть в образцового семьянина, и он пустился во все тяжкие, либо он чудом не погиб и после своего второго дня рождения, наконец, остепенился, женился, отцом стать готовится? И только ближе к концу становится понятным, что это всего лишь игра. Финал рассказа – игра не заканчивается, вслед за ней следует начало другой – с новорождённым сыном. Но с другой стороны читателю понятно, что это только игра, а не реальная жизнь. Что же дальше с героем будет? Заиграется и сойдёт с ума? Счастливый ли конец в рассказе? Вопрос спорный. Вроде бы герой и счастлив в той игровой реальности и воспринимает не как игру, а как жизнь. Но всё же, на мой взгляд, было бы лучше, если бы он в реальной жизни чего-то добился. Язык неплохой, грамотность также на уровне, насчёт образов героев, исходя из их описания, складывается впечатление, что они не могут похвастаться особыми достижениями в реальной жизни, а ещё и злоупотребляют спиртным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42993 Маша Максимова ----- Перечитала дважды. Ничего не поняла. Вообще не понятно, что хотел сказать автор. Какие-то рассуждения, не очень связные, мораль ни о чем, если она вообще есть. Я, признаться, не понимаю, чего хотел и что сделал главный герой, причем тут бабочки и т.д. Просили не снижать оценки за странности в пунктуации и слипшиеся слова... Но на протяжении всего текста... Подумалось, что это какой-то авторский ход, созданный с целью донести какую-то мысль. Но я ее не уловила, простите. Но это ладно, на это глаза закрыла, честно: вдруг правда форматирование слетело? Ведь по всему тексту... Однако уже первое предложение дало понять, что с грамотностью что-то не так. "От куда то из травы выпрыгнул кузнечик и задев куст Кринитария , испугал белую бабочку , которая пролетев немного приземлилась на кончик носа весьма симпатичной девушки лежавшей на пледе с молодым человеком". Запятые? Не, не слышали. Орфография тоже спит. В общем, грустно. Есть предположение, что текст писался либо в заметках телефона, либо в "Блокноте" каком-нибудь. "Ворд" такие ошибки банально подчеркивает и подсказывает, что правильно, а что - нет. Это так, на будущее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42641 pavel.shushkanov ----- Сказать, что идея не нова - ничего не сказать. Обыграна где только можно, даже в Рике и Морти. И реализация неважная. Хотя иногда встречаются и сильные моменты. Например диалоги гораздо сильнее описаний. Концовка предсказуема. Очень неграмотный текст. Особенно пунктуация. Знаки отделенные пробелами. Но ещё хуже оформлена прямая речь. Точки после речи в диалогах - что-то новое. Есть и грамматические ошибки, и их немало. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
42525 katebeluga ----- Идея интересная, но передана не очень. Много стилистических, грамматических и пунктуационных ошибок. Автор, гляньте правила оформления диалогов. И знаки препинания не надо пробелами отделять. Первая часть какая-то наигранная, Хэнк, Кейт, любовь, бабочки, ну не знаю. И вообще, что за мода на иностранные имена? Вторая часть невнятная, как и все остальные. Приходится продираться сквозь дебри пустых, но объёмных диалогов и лишних персонажей. Определитесь со временем повествования. "Надо мной стягивались тучи . Мне срочно надо уезжать..." "Всё глубже и глубже затягивает меня и я начал понимать что умираю" и таких примеров много. "Мы выпиваем и в процессе она предлагает мне то , против чего я всегда был против , против того что тяжелее чем алкоголь , но в этот раз я не отказался ." Я четыре раза перечитала и все равно запуталась в этих "против". все же взрослые люди, пишите как есть :) "Передо мной стоит девушка и молодой человек . Мы в каком то помещении ." - опишите же помещение. И там дефис, ну, вы понимаете... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41810 Less_than_Hero ----- Идея виртуальной жизни, являющейся ключевой в рассказе не нова от слова совсем. Развитие сюжета тоже не вызывает никаких ярких эмоций - ни негативных, ни положительных. Просто приятное глазу чтиво, не более. Персонажи не успевают вызвать привязанности,а происходящее в обоих мирах (реальном и виртуальном) слишком тоскливо. Из понравившихся моментов хочется отметить отсылку на Джима Моррисона и отсутствие темы насилия. Простой, непринужденный стиль, местами скатывающийся в какую-то нудноватую писанину. Мир (вернее, миры) особо не прописан, характеры героев очень поверхностны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41718 Левий ----- Итак, рассказ. Трое друзей проживают жизни в игре, потому что, похоже, не знают, чем еще заняться в двадцать пятом веке. Несколько эпизодов, в которых, по сути, нет ничего особен-ного. Главный герой реализует несостоявшиеся мечты, давние желания. Это не требует уси-лий, в рассказе вообще нет конфликтов и напряженных ситуаций (не считать же за конфликт разговор о том, что троице не нравится один из игроков). Есть некие попытки посмотреть на жизнь героев как на игру в игре, но они очень слабые. Заканчивается все ничем. То есть, в контексте рассказа я не могу понять, каким образом рождение ребенка завершает сюжет. Написано пунктуационно небрежно, с ошибками оформления прямой речи. Форматирование тому причиной или еще что, но читать не особо удобно. Некоторые предложения построены торопливо и неправильно, иной раз даже непонятно. В целом, конечно, над этим автору надо серьезно поработать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41395 Пощады не будет ----- Так называемый рассказ содержит грусть, самокопание, сцены табакокурения алокоголенабухивания и праздного образа жизни. А также не доведённую до конца линию белой бабочки и рачилы Рика. Из фантастики три абзаца уровня детского сада. А сюжете нет вообще. Несколько зарисовок из жизни молодых людей никак не связаны в общую историю. Почему белая бабочка добрый знак? Почему она появляется в игре и почему именно бабочка? А те, кто играе за полярников видят белого медведя или тоже бабочку? Прояснил ты этот вопрос? Нет. Появился персонаж Рик, которого можно было использовать как антагониста. Работает он на сюжет? Не работает. У ГГ в виртуале появлялась икота и кровь. Объяснил ты, почему это происходит? Не объяснил. Ты не сделал ничего. Но зато насувал ляпов. "Отчуждённость - это слово , а вернее само понятие этого слова , смысл этого слова преследует меня с самого детства . Мои родители часто переезжали с места на место , что мешало мне заводить друзей и в возрасте девяти лет , я девять раз переезжал . Мне кажется это и повлияло в достаточной степени на меня и погрузило в это состояние . " Что это за игра такая, где игрок добровольно страдает двадцать семь лет: бухает, курит, мучается депрессией, если то же самое он делает в реальной жизни. И за этот симулятор неудачника люди деньги платят. Пипец. "Мы зашли в здание . Белое помещение . Всё так же как и в том игровом зале . Мы берём кабинку на троих . Усаживаемся по местам . " Зачем вообще нужны какие-то совместные или раздельные кабинки, если в реальности они никак не взаимодействуют. Убери это из черновика и не позорься. Рассказ — фантастическое говно и никакие белые бабочки его не спасут Путь грусти ведёт к минусам, сказал один мудрец в прошлом году. Я. Хотя стоило разделить суровые будни тридцать девятого года и весёлые приключения виртуальной реальности изменением стиля, как рассказ резко бы возрос по качеству. Пример: - Виктор, ты задумывался о детях? - довольно симпатичная, но помятаяя девушка зубами отодрала шкурку с вяленой корюшки и внимательно посмотрела на лежащего рядом бородатого мужчину в свитере. - В плане? - я отлично понял суть вопроса, но надо было тянуть время. - Ты хочешь ребёнка ? - Очень, за них дают материнский капитал, но сперва надо бросить курить и вылечить трипер. - Поздо, - еле слышно прошептала Настя, положив руку на семимесячное пузо. По спине прошёл холодок, я приподнялся на локтях и посмотрел на девушку. - А кто отец? - спросил я, судорожно надевая кеды — и кто отец? Настя задумчиво огляделась. Грушенский фестиваль шёл уже восьмой месяц, девчёнки непрерывно курсировали от палатки к палатке и кто из двухсот бардов был инициатором зачатия не определил бы и ДНК тест. Девушка глотнула пива из пластикового стаканчика и обняла меня. - По закону свободных менестрелей кто последний совершал акт, тот и папа. - Пипец, - в ужасе прошептал я. С дерева с пустилась седая бородатая белочка с миниатюрной гитарой, провела по струнам и тоненько запела. Как хорошо, что все мы здесь сегодня собрались. Это был дурной знак. Про то, что персонажи картонны а диалоги вымучены тебе расскажут остальные эксперты. Соответствие жанру Мужские страдания — 99.9% Социальная фантастика — 0.1% Не на тот конкурс ты отправил манускрипт, старичок. Тут бластеры, киборги, нейросети. А у тебя типовая мелодрама. Так что оценке не удивляйся. Но давай подсчитаем, на сколько накреативил. +1 за шутку про играющих в игры психов. Таких и сейчас полно, до сих пор в Танки играют -1 за никак не учавствующую в развитии истории фантастичность -1 за курение и алкоголь в кадре -1 за тлен и безысходность -1 за отсуствие цельного сюжета Итого минус три. Неплохо. Так уж и быть. Единичку поставлю. 1
41043 Ravil ----- Идея безусловно интересная. На эту тему много написано. К этой теме будут обращаться не один раз. Путешествие во времени. В рамках индустрии игр сознания. Развивается идея достаточно динамично. Хорошо звучит сюжетная линия с бабочкой. Что нового и интересного внес уважаемый автор в ставшую вечной вышеупомянутую тему? "И вот чем больше я осознаю ту мысль, что стану отцом, тем больше я обретаю чувство целостности, приобретая при этом ощущение достижения смысла жизни. Вот он, природный инстинкт во всей своей красе". Во всей красе налицо личный опыт автора. И это хорошо. Почему бы не поделиться с читателями своими живыми переживаниями? И получить живой отклик. В том числе по такой неоднозначной фигуре, как американский поэт, певец, автор песен, один из самых харизматичных фронтменов в истории рок-музыки, лидер и вокалист группы The Doors Джим Моррисон. Однако. Хорошие идеи выражены банально. Лично меня переживания и приключения героя не тронули. Но не все потеряно. При должном тщании рассказ можно спасти. Желаю успехов! Налицо грамматические ошибки. "- Не спиши . - Советовал мне всё тот же парень ." Правильно будет в рассматриваемом контексте "Не спеши". "Вот что мне ответить если он спросит меня когда подрастёт на счёт смерти". Все-таки в данном контексте предлог "насчет". В данном предложении также отсутствуют необходимые запятые. В целом предложение стилистически построено не самым лучшим образом. Другой пример. "На верхушке Кринитария села бабочка". Все-таки: Кринатарии - астры. Все-таки: "На верхушку". "От куда то". Все-таки: "Откуда-то". И так далее. В глаза также бросаются непонятные лишние пробелы между некоторыми словами. В общем, нужна тщательная работа или автора, или квалифицированного редактора-корректора. Если это стеб, он не самого лучшего порядка. Желаю автору успехов! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40974 Леди Дракнесс ----- Если абстрагироваться от зияющей пустоты между последними буквами в словах и знаками препинания, то рассказ написан живым, бодрым языком. Т.е. вполне читабелен. И читается он с интересом. Пока, не доходишь до конца. И тут нападает горькое послевкусие. Поскольку бодрость повествования не соответствует его итогу. Ну, начнем с того, что это вариация темы попаданцев. Людей, не нашедших себя как личности в данной реальности. Людей, бегущих от себя в первую очередь, от решения собственных проблем. В итоге, вместо их осознания – уход… И не важно в другой мир ли, в компьютерную реальность или в алкоголь… Так и герои этого рассказа, связавшиеся с «Голографическая вывеска гласила о игре под названием " Ещё одна жизнь " . " Вы хотели стать певцом , президентом или военным , но жизнь сыграла по своему ? Попробуйте прожить ещё одну жизнь в самой популярной игре», выбывают из реальности, занятые поиском друг друга в виртуальном пространстве. Где в итоге любовь, рождение ребенка лишь мираж, заменяющий, подменяющий собою жизнь, ее суррогатом: «На его лице отражалось неистовое счастье . Он серьёзно подсел на игру .» И как герои игры не понимают: «,кто хоть раз играл , сомневаются в той или иной степени в реальности этого мира .» , так и читатель не понимает, есть ли у героев что-то в реальности ? И похоже, что нет. Так что, белая бабочка, как символ, хороша лишь для того, кто уходит в мир грез, не желая противостоять собственной пустоте: «…пустота , которая так давно не даёт мне покоя .», как знак выпадения из реальности. Проблема для читателя в том, что реальный мир у автора так и не найден. Его нет. Есть пустота и иллюзия целостного произведения. Иллюзия создаваемая живым языком, которым написан рассказ. Но после его прочтения, остается лишь виртуальный мир, без варианта выбраться из него. Ведь он засасывает героев как трясина. Где белая бабочка – символ смерти души в настоящем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
40041 Mark Roin ----- Рассказ больше подходит на отрывок из романа лит-рпг. Раскрытия персонажей не происходит, не происходит и раскрытия их мотиваций. «Хороший знак» - ничто иное, как описание событий из разряда: вечер с друзьями в интернет-клубе. Интрига отсутствует, хотя вроде должна быть в линии с бабочкой. Зачем насекомое прилетает, на кого садится и как это должно помочь героям (если они внутри игры не помнят о реальности), автор даже в конце не объясняет. Сюжет как таковой отсутствует. Злодеев нет, врагов нет. Правда, в середине рассказа появляется недобрый парень, буквально на пару строк. Ты думаешь: сейчас этот тип какую-нибудь гадость выкинет и сюжет закрутится. Но парень сразу исчезает. Очень жаль. Он мог бы быть антагонистом. Отвратительная пунктуация, читать сложно. Понравились живые диалоги. Речь автора местами скомкана, местами сумбурна. Попадаются чересчур длинные предложения и нагромождения текста. Вот это есть «точка роста» для автора рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
39685 Eyv ----- Идея не новая, но всегда интересная. Жаль, что совершенно не раскрыта. Рассказ словно не закончен, и что с бабочкой непонятно, и нашли ли они друг друга в игре непонятно, и чего им не жилось в реальной жизни вместе непонятно. Ну и, конечно, рассказ отчаянно нуждается в редакторе и корректоре. Из-за неграмотной формы тема полностью обесценена. Рассказ мог бы быть хорошим, но структуру сюжета нужно создать, какие-то подростковые «серьезности», вроде внезапной икоты убрать или пояснить, идею продумать и раскрыть. Это еще не рассказ, только набросок. Хорошее название, но оно никак не сыграло в рассказе. Текст очень безграмотно написан. По корректору он просто рыдает, если бы встретился добрый редактор, то, думаю, смог бы превратить это в рассказ. Там есть, что спасать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 40

Контакт

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45067 A.V.K. ----- Рассказ скорее похож на начало целого романа, но не на законченную историю. Про логику мира сложно говорить, так как мир практически не раскрыт. Персонажи вроде бы и прописаны, а остаются скорее шаблонными. В плане, когда персонажи умирают, хочется хоть как-то им сопереживать, но в данном случае этого не получается, так как они пролетелись по сюжету. Центральная идея не улавливается и никак не раскрывается, история ли это самопожертвования или мести, история жестокости людей или возможной жестокости иной жизни. В общем остается скорее больше неразрешенных вопросов, чем более менее определенных ответов. "...у них на борту штатно нет." - Так и не понял, что имелось ввиду в данном предложении. Много литературных штампов, описание очевидных действий. И описание действия диалогами иногда выбивает из темпа рассказа. В середине рассказа, когда главный герой и Аяо переговариваются, очень много в этом "литературности", к персонажам не подключаешься, говорят, как герои старых боевиков или даже космических боевиков. Например выбиваются фразы уровня "Твоя правда", "Думаешь? Уверен!", "Трудно не согласиться", "Пушки тоже готовы передать нам гостинец". И конечно вишенкой была "хищная улыбка" главного героя. Всё это имеет место быть, если изначально рассказ позиционировался как развлекательная космоопера, но казалось в начале, что автор претендует на научную фантастику. 7
44506 LizesKairon ----- Уже в самом начале запнулся об «кристально чистый космос». Это ж не океан. С чего такая метафора, если там тьма. Ну или звезды. Но не кристальная чистота... Дальше по тексту встречал и другие перлы, такие как метеориты в космосе... Сюжета, как такового — нет. Знания матчасти — нет. Рассказ пока сырой. Простите, автор. Написано немножко корявенько, но на процесс чтения данный факт никак не влиял. Мало описаний, рисующих картинку. К сожалению из-за нехватки знания матчасти (раз уж выбран рассказ о космосе) я не верил в написанное. Поэтому рассказ для меня пуст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
44492 Ника Мирная ----- Название не соответствует содержанию. Вместо контакта нападение, с неудачной попыткой захвата. Идея скучная, реализация тоже. Весь рассказ состоит из битвы, которая заканчивается провалом и суицидом из мести главного героя-камикадзе. Написано грамотно, но совершенно не интересно читать. Весь рассказ ожидаешь, когда начнётся наконец что-то интересное, но он внезапно заканчивается бессмысленной жестокой смертью всех персонажей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
43013 Вербовая Ольга ----- Рассказ представляет собой космооперу, в которой основной акцент делается на космическом сражении. Безусловно, описано эффектно, и вооружение будущего может заинтересовать натур увлечённых, однако сам сюжет вызывает множество вопросов: кто с кем и за что воевал? Финал рассказа не оправдывает ожиданий читателя. Когда главного героя берут в плен, возникает ожидание, что сейчас, наконец, станет ясно, кто за что воюет. Но персонаж, в духе самураев, предпочитает смерть позору плена и кончает с собой прямо на корабле противника, унося в могилу не только военные тайны, но и ответ на главные вопросы сюжета. Словом, увы, ждала большего! Про грамотность текста ничего плохого сказать не могу. Но вот образы описаны довольно скупо. Является ли главный герой и его напарник воинством агрессора, напавшего на чужую планету? Или, напротив, защитниками своей Родины от инопланетного агрессора? Или это просто пираты, которым, собственно, всё равно кого брать на абордаж и грабить? Или пираты те, кто взяли главного героя в плен? Если между цивилизациями идёт война, то почему для главного героя и его напарника явилось неожиданностью, что начали стрелять? В этом случае такое вполне логично. Однако тогда странно, почему, когда враги показываются, пленник их будто впервые видят? Обычно тех, с кем воюют, знают в лицо. Если те, кто начали стрелять первыми – пираты, то всё логично – такие, как правило, нападают первыми, и представителям инопланетных цивилизаций, столкнувшихся с ними впервые, их вид может быть незнаком. Другая версия – антиподы главного героя могут быть охотниками за пиратами или некими Робин Гудами, стремящимися совершить самосуд над бесчинствующими разбойниками. Однако кто есть кто – из сюжета не становится понятным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
42989 Маша Максимова ----- Признаться честно, было скучно. Во-первых, тему космоса не очень люблю, поэтому предвзято, да. Во-вторых (или во-первых, не знаю), с самого начала не было какой-то интриги что ли? Какие-то рассуждения автора, совсем никак не создающие ни атмосферы текста, ни интересной завязки. Герои разговаривают между собой. О чем - известно только одному автору. И дальше - много-много диалога. Непонятного диалога. И, соответственно, возникают вопросы: чего, куда, зачем, что все это значит и причем тут бедный читатель? Большой барабум, но ничего не понятно. Сплошные диалоги, кривоватые предложения. Автор очень старается описывать то, чего никогда не видел, но выходит весьма по-детски. "Пока я был занят разглядыванием и осознанием своего положения" - это как? "Итак, существа дышат примерно похожей атмосферой, обладают чуть более сильной гравитацией" - дышать атмосферой нельзя, как и обладать гравитацией. Много лексических повторов в тексте. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
42241 pavel.shushkanov ----- Сюжет в рассказчика таковой отсутствует, а потому нет и хорошей концовки. Непонятная, словно вырванная из более объемного текста линия повествования. Читать становится неинтересно уже к середине, когда понимаешь, что неожиданного поворота не будет. Герои блеклые, не запоминающиеся. Язык автора не перегружен техническими деталями и сложными оборотами речи. Поэтому читать легко. Встречаются ошибки, но не критично. Изредка по тексту мелькают штампы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41721 Левий ----- Прочитано. Рассказ высоко задирает планку с самого начала (по динамике, по настрою), но по мере чтения, собственно, ближе к концу эта планка падает «стремительным домкратом». Далее возникает вопрос: что это было? Читателю показан эпизод (явно имеющий предысторию), а концовка потонула в «пламени ядерного взрыва». Кто? Что? Зачем? Почему? При этом за динамику и более-менее сносное описание космического сражения автора можно похвалить. А вот за повествование без смысла – поругать. Читаешь, читаешь – бум! – концов-кой в лоб. И вообще – обидно за Аяо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41440 Less_than_Hero ----- Довольно простой по сюжету рассказ, цепляющий, тем не менее, своим необычным сеттингом. Это первый рассказ в данной группе, где действие происходит в космосе. Тривиальная тема с "предательством наёмников" компенсируется качественно прописанными диалогами, дающие понять, что автор стремится погрузить читателя в атмосферу звездных сражений. Слог автора лёгок и непринуждён. При этом, описания происходящего не выглядят детским, а мигом закрадываются в воображение, заставляя воспроизводить картину перед собой. Особенно красочно автору удалось передать момент самопожертвования протагониста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
41396 Пощады не будет ----- В девяноста процентах всех конфликтов в космосе, как и в неисправностях аппаратуры виноват плохой контакт. А в остальных десяти — проблема с концовкой. Потому что на лицо типичная ошибка всех писателей видимой части вселенной «а финал я не придумал». Хорошие рассказы пишутся с конца. Придумываешь и записываешь шикарный драйвовый финал с внезапным поворотом. Затем интригующее начало. И как только ты это сделаешь, главные герои сами придут куда надо, создавая историю, только записывать успевай. Пока что у тебя есть завязка и часть сюжета. И немного косячков. "Опыт подсказывал, что в текущих реалиях придётся сидеть и не отсвечивать. Прикинуться куском метеорита, на котором мы, собственно, и ждали нашу добычу. Полтора десятка боевых кораблей - это не тянет на эскорт всего-лишь одной яхты. Что-то здесь было явно не так. " Момент 1. Опытные пираты действительно используют астероиды как прикрытие, но корабль прячут на невидимой жертве стороне, оставляя с видимой замаскированные сенсорные модули. Плюсы очевидны: нет визуального контакта, дополнительное экранирование от сканеров, преимущество внезапности при нападении. Ну и преимущество, если надо отсидеться и не отсвечивать. Момент 2. Яхту с каким-то ценным грузом сопровождает линкор, и всё равно пираты уверены, что смогут отжать груз вдвоём(!). Не дано обоснование этой уверенности, а надо бы. Скажем, сверхсекретные прототипы боевых скафандров, которые Аяо и Уяо случайно раздобыли, когда в прошлый раз мародёрили разрушенный военный корабль. Момент 2.5 Если у тебя ГГ не похож на гуманоида, то надо использовать его физиологические оссобенности в рассказе. Скажем, в перестрелке с противником он держал в щупальцах семь винтовок "Мою хищную улыбку поглотило пламя ядерного взрыва. За моего напарника, за Аяо. Момент 3. Главный герой в любой тяжёлой ситуации должен выходить победителем. Без ноги, с оторванной головой, умирающй — он обязан выбраться из заварушки. Самоубийство ради мести — это самоубийство самого рассказа. У тебя главный герой - коспический пират, бывалый парень, гуляющий по плазменной струе ракетного двигателя и он так легко отдаёт свою жизнь, даже не узнав, что это за раса и зачем они уничтожили яхту. А вдруг это коллеги из соседней галактики пригласили его сотрудничать? Взорваться всегда можно успеть, а жизнь всего одна, разве не так? Ладно, дам тебе лайтфак, как оправдать самоубийсто. Сверхсовременный скафандр Уяо имеет встроенный телепорт до базовой точки, что-то то типа устройства последнего шанса. При этом образуется небольшая чёрная дыра, которая уничтожает всё вокруг. Но прежде чем взорвать гуманоидов к чертям, он тырит с их корабля чёрный ящик. Который, конечно же будут искать. Вот тебе задел на продолжение и победа над обстоятельствами. Ну и уж тем более нельзя оставлять не отвеченными множество вопросов. Надо было выпить чашечку капучино, выкурить сигару, посидеть ещё подумать и выдать мощный космический боевик. Атмосфера поистине космическая. Детали детальны. Термины нечеловеческие. Засечки, солярные орудия, кинетические дробовики — всё очень научно. Я сам пару раз брал на абордаж космические фрегаты класса «Анюта», так что описываешь всё как в жизни. Соответствие жанру Сегмент качественной научной фантастики — 120% А что тут добавлять, сам прекрасно видишь свои недоработки. Подсчитаем количество межпространственных засечек. +1 за космическую яхту +1 за крепкую научную фантастику +1 за умелое использование профессиональных терминов -1 за отсутствие нормального сюжета. +4 за то, что пишешь про космос. Надо иметь вольфрамовые яйца, чтобы высадить подобный рассказ в эту клоаку, кишащую рыцарями, эльфами, драконами и прочим сказочным сбродом. Так держать! 6
41181 katebeluga ----- вообще, я люблю ЗВ, но тут такая невнятная зарисовочка, этюд. Я понимаю, что наверное всем любителям нф эти термины знакомы, но я в них закопалась и ничего не поняла. мне не понравилось. Огромные пространства. Огромнейший линкор и т д, очень много повторов, даже в рамках одного предложения. Диалоги не внятные, наемники правда такие болтливые или автор репликами тащит сюжет? руки у Аяо то летают, то порхают. Хоть какое-то описание условных героев можно? а то люди - инопланетяне, а эти тогда кто? Этот рассказ правда нужно вычитать несколько раз или отправить редактору. Автору удачи в творчестве. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41082 Леди Дракнесс ----- Сюжет рассказа интересен. Его развитие идет динамично. Язык автора не отстает от этой динамики. Описано все живо, объемно. Тот вариант, когда этому Миру нужно продолжение. Да – тема пиратов и папарацци не нова, даже в космических масштабах. Но переработка автором, не новых идей, в собственный мир, приносит прекрасные результаты. Без некоторых вопросов, касающихся логики повествования, правда, не обошлось. Например, эпизод: «придётся сидеть и не отсвечивать. Прикинуться куском метеорита, на котором мы, собственно, и ждали…» « Я тоже принялся выводить все системы из спящего режима,» «меня прервали два попадания в метеорит рядом с нашим кораблём. - Либо это случайность, либо... «Ещё один снаряд почти попал по кораблю.» Они же вроде затаились? У прилетевших столь чуткая система обнаружения? Возможно и так, но это цепляет внимание, нарушая тем самым логичность повествования. Есть недочеты типа «лап под потолком». Видимо:ламп? Но мимо них проскальзываешь, следуя за сюжетом. Тем более, что не часто он ведется не от лица человека. Идея неизбита. Вот только что ж его не связали? Это странно. Тем более, что : «Всё что я мог разглядеть - это стены, выкрашенные в мягкий бежевый цвет, да несколько лап под потолком.» - вначале плена. И тут же: «Я поднялся и подошёл к ним…» Это как? Или ходить, или уж лежать. Что логичнее. Минус в логику и возникший вопрос на тему: «Видимо они поняли, что я задумал, поскольку тот, с яростью на лице, выхватил из кобуры оружие… но сделать ты уже ничего не сумеешь. Мою хищную улыбку поглотило пламя ядерного взрыва.»- а обезвредить, заранее, коль уж такие догадливые, они почему не посчитали нужным? Но, если бы не некоторые нестыковки в логике сюжета, рассказ был бы идеальным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
41075 Ravil ----- Идея интересная. И развивается она интересно. Однако. Уважаемый автор, я все искал, но так и не нашел, а ради чего решили разжечь сыр-бор?! Зачем столько технических терминов, большей частью звучащих непонятно, обращений к истории, в частности, к мантикоре - чудовищу? За этими и другими интересными подробностями теряется нить повествования. Яркие слова, к сожалению не могут скрыть убогое содержание. Обратимся к некоторым фактам. Почему противник инопланетян открывает огонь по кораблю инопланетян, который был замаскирован? "Опыт подсказывал, что в текущих реалиях придётся сидеть и не отсвечивать. Прикинуться куском метеорита, на котором мы, собственно, и ждали нашу добычу". Кстати, ни метеорит, ни тем более ни кусок метеорита, ни метеор в данном контексте звучат неправильно. Лучше сказать: "астероид". Кстати, автор сам исправляет ошибку, через некоторый промежуток рассказа: "- Продолжаем прикидываться астероидом?". Еще один пример. "Пока мы трепались, челнок приземлился и из него выпрыгнули шестеро странных фигур:". Следует найти замену слову "приземлился". "- Как бы нас сейчас не разнесли, - ответил я ему, перехватив карабин. - Сейчас выйдет десант. - Как выйдет, так и зайдёт. Оружейные системы ожили, потому я готов вести огонь". Почему пришельцы не открыли огонь по противнику? Непонятно. Аяо не дождался команды командира?! "Руки мне сковали за спиной, отдам должное, но сковали они они их мне очень качественно". Однако. Тем не менее, командир пришельцев, взятый в полон, на ощупь вызвал анализатор атмосферы, а затем сумел набрать на запястье код самоуничтожения костюма. В общем, логику повествования нужно совершенствовать. В этом и другом желаю автору успехов! "Найти корабль, на самом деле, не сложно". Если автор сомневается в написании, может применить вместо "не сложно" выражение "просто"? А вообще-то: "несложно". "Аяо поднялся из кресла и открыл небольшую дверцу в стене, за которой хранилась парочка энергетических карабинов, один из которых он перекинул мне. - Кто пойдёт смотреть? - спросил он. - Я схожу, - я поднялся из кресла. -Посмотрю, может быть получится запустить системы". Если Аяо - штурман, почему он решает кому идти в открытый космос? "Всё что я мог разглядеть - это стены, выкрашенные в мягкий бежевый цвет, да несколько лап под потолком". Может, мне не хватает воображения, но я не понял, что за лапы под потолком. Лапы ели, лапы сруба...ума не приложу... "Никаких удобств для пленных не предусматривалось, что понятно". Что понимать под этими удобствами, оставим читателю. Однако, согласитесь, звучит несколько двусмысленно. В общем, уважаемому автору есть над чем поработать. Ищите и обрящите! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
39971 Mark Roin ----- Крепкая научная фантастика с отличным потенциалом. Интересная, хоть и не особо оригинальная, концепция и финальный твист. Видно, что автор вдохновлялся лучшими представителями жанра и задумывался над матчастью. И всё это запорото куцым сюжетом про попытку ограбления. Нас толком не знакомят ни с одним героем, вообще не знакомят со вселенной и оставляют читателя с мыслью "и это всё?!" Такое ощущение, что у автора был хороший концепт и и очень ограниченное время для его превращения в полноценное произведение. Автор заигрывает с читателем большим количеством описаний техники, обходя стороной внешность персонажей. В какой-то момент ты перестаешь задумываться, что о героях ничего не сказано. Повествование идет своим чередом и наступает развязка... неожиданное. В этом прелесть "Контакта". Повествование весьма динамичное и бодрое. Никаких провисаний. Приятный слог, хоть местами и присутствует тавтология. Читается на одном дыхании, радуют чёткие описания, какие и должны присутствовать в научной фантастике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
39686 Eyv ----- Трудно писать отзыв на такое произведение. Очень сумбурно написано. Понятно, что что-то происходит, но что не понятно, кто кого за что. Какая-то боевая сцена, в которой невозможно разобраться. И ты просто ждешь, когда она кончится, чтобы попытаться понять, «чо там, наши победили?» и началось какое-то действие. Но действие так и не началось. Может, редактирование сможет спасти рассказ. Динамично, но совершенно сумбурно. Пока это не рассказ, это крэш, бум, бэнг, любовь здесь больше не живет. Да черт его знает! Слог, вроде, легкий, но совершенно стилистически и смыслово непонятно, что автор этим слогом пишет. Много подробных ненужных описаний, и наоборот, там, где нужно бы пояснить - описаний нет. Возможно, редактор мог бы спасти рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 64

Горе волкам

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45153 A.V.K. ----- Очень сильный рассказ. С учетом описанных подробностей и исторической точностью всё очень корректно разложено и представлено. Крепкий сюжет, где есть место и наблюдению, и тоске и фантастике. Конечно, фантастический элемент тут имеет добавочную форму, если опустить эту линию или скорее заменить бытовыми эпизодами и обыденным объяснением происходящих событий, то в целом рассказ не сильно потеряет, а станет только более исторически направленным. Есть небольшие отступы в плане сюжетного повествования в начале рассказа, как подробное описание быта и времяпрепровождения, но с другой стороны это помогает погрузиться в атмосферу истории. К повествованию вопросов нет, грамотное изложение, хороший текст. Все описания выполнены отлично, детально проработанный рассказ. Плавно перетыкаемые переходы от натуры к действию и к исторической справке, и сюжетным событиям. Живые, прописанные персонажи, каждый со своим характером, за рассказ не было "лишних" персонажей и при этом, в рамках одного рассказа их было представлено довольно много, что отличает представленный рассказ от многих других. 9
44503 LizesKairon ----- Вначале мне не понравилось обилие цифр и перечислений имён.Но бросить не мог, конкурс, читал дальше. Дальше лучше. Сразу «крючок» об убийстве Кати. Тут уже захотелось узнать о чем речь и что к чему. Тем более дальше повествование пошли гладко. Все понравилось. Понравились аллюзии и метафоры. Особенно сравнения с войной. Текст достаточно грамотный, чтоб течь по течению рассказа, а не биться Об камни ошибок. Как для повествования от первого лица читался очень даже отлично. С глубиной и переживаниями. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
44489 Ника Мирная ----- Идея не интересная вообще. Унылая, депрессивная, угнетающая, беспросветная. Больше похоже на мемуары без фантастики. Единственная фантастический элемент – это сон и якобы смерть одноклассницы из-за чёрной магии, хотя не ясно наверняка, что там случилось и разбираться не хочется, т.к. рассказ будто внушает читателю «всё плохо», «жизнь – боль» и другие негативные программы. Автор пишет средне или даже слабо. Герои и сюжет тяжёлый, воспринимается и читается через силу. Повествование отрывочное, нет сюжета как такового, просто непонятно с какой целью перечисляются жуткие случаи из жизни главной героини. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
43011 Вербовая Ольга ----- Рассказ – воспоминания немолодой женщины о детстве, которое пришлось на послевоенное время. Притом весь сюжет пропитан некой двойственностью. Смерть пощадила семью Невейкиных во время войны, но после её окончания в мирное время пришла трагедия – брат случайно убил сестру. Или одноклассница главной героини – двоечница и второгодница, не отличающаяся целомудрием, оказывается способной рискнуть жизнью ради спасения других. Также в истории присутствует легенда про ведьму, которую дети рассказывают друг другу как страшилку. И главную героиню она настолько пугает, что та решается наговорить на Тоньку напраслину, и этот оговор, как выясняется, мог бы стать шансом спасти её от смерти. Но не становится – устыдившись, Лидия остаётся дежурить с ней на пару и соглашается её прикрыть во время тайной отлучки. И клянётся жизнью младшей сестры сохранить тайну. Но после смерти клятву не сдерживает, и сестра погибает. Однако всё это автор преподносит постепенно, начиная со случайного убийства Катюши и заканчивая неразумной клятвой Лидии. Получается, девочка погибла оттого, что старшая сестра поклялась её жизнью. Вырисовывается такая мораль: не клянитесь впустую тем, что вам дорого – можете потерять то, чем клянётесь. Образ самой героини не особо примечательный. Обычная девочка со своими слабостями и пороками, и ошибки, судя по всему, совершает не по злой воле, а по банальному легкомыслию, поддавшись в одном случае страху, в другом – любопытству, а ещё – неосознаваемой ревности к младшей сестре – ведь именно её жизнью она тогда поклялась. Язык описания красивый, гладкий. Но само произведение вызывает двойственное впечатление. С одной стороны, мысль разумная, а с другой – как-то слишком много невинных жертв. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42986 Маша Максимова ----- Наверно, пожалуй, любимая работа во всей группе. Прочитала дважды, потому что с первого раза не совсем поняла. А потом как проняло, так проняло. Очень сильный, на мой взгляд, текст, с глубокой проработкой героев. Понравилась сама композиция текста... Словом, очень здорово. Было ощущение, что читаю текст из советской поры: грамотно, в меру сложно, но понятно. Вот настоящий рассказ - не просто какой-то авторский взгляд на событие и попытка передать его худо-бедно, а будто прожито все. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
42512 katebeluga ----- Рассказ мне понравился. Текст целостный, грамотный. Абзацы можно сделать короче, так удобнее читать. Очень много интересных подробностей того времени, как-будто слушаю рассказ своей бабушки. Автору успехов, у вас отличный рассказ. Я запуталась в хронологии и с первого раза не смогла связать сон героини и Тоньку, кроме того, что там и там был огонь-пожар. Перечитаю обязательно еще раз, уж больно хороший рассказ, хочется разобраться. Спасибо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
42237 pavel.shushkanov ----- Идея рассказа оригинальная, к тому же очень неплохая реализация. Рассказ затягивает, поскольку построен грамотно. Хорошие описания, интересный сюжет. Основной смысл рассказа раскрывается не сразу, после второго прочтения. Грамотный текст, грамматических и смысловых ошибок не заметил. Логических несостыковок тоже. Очень приятный язык в смысле стиля изложения. Нет тяжеловесных описаний и диалогов. Поэтому читается легко. Хорошо передана картина конца 40-х. Немного выпиваются из общего полотна термины и фразы, никак не увязывающиеся с общим сюжетом. Отличный рассказ 10
41724 Левий ----- Хороший рассказ. Но почти не фантастический, мистики – чуть. Начинается он вроде бы с сюжетообразующего эпизода (брат рассказчицы случайно убивает ее же младшую сестру). Но воспоминания текут далее, эпизод замыливается, и я грешным делом подумал было, что чи-таю что-то вроде отрывка, где поживший уже человек припоминает все, что с ним случилось, значительное и незначительное, выступая проводником по своей жизни. Здесь и отец, и по-дробности о нем, о семье, и быт, и школа. Некий непоседливый человечек во мне уже удив-лялся: и чего? Голый же реализм! Мемуары! А за школой потянулись инвалиды, бывшая усадьба, Тонька-шмонька. Тут-то и выявилась связь с первым эпизодом. Тоненькая, конечно, связь, но, видимо, очень важная для рассказчи-цы. Фантастического все же – очень мало. По написанию: чувствуется рука. Рассказ подается, будто воспоминания о послевоенной по-ре. Выглядит достоверно. Даже ощущается этот говорок, когда человек словно бы выуживает из памяти события и подробности, попутно объясняя несведущему читателю, что тогда было к чему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
41397 Пощады не будет ----- Есть такой закон Достоевского: «Если вначале рассказа на стене висит ружьё, в конце оно должно обязательно выстрелить». Нарушителю этого закона полагается минус балл в общий зачёт. Хоть у тебя ружьё стреляет в самом начале, попирая законы жанра, но балл снижать не буду. Настроение хорошее. Сегодня у меня отличный день, наконец-то удалось вызвать дух ведьмы Нарышкиной. Когда она прочитала этот текст, то нахмурилась, отлепила от глаза монокль и спросила. Мон шер, какого лешего я тут нахожусь? Действительно, линия ведьмы касается основного сюжета боком, и никак на него не влияет. А историческую справку про усадьбу можно смело вырезать из черновика, как и остальные девяносто процентов текста. Конкурс называется Новая Фантастика. Пятидесятые годы никак не тянут на Новое, а древний замусоленный жанр мистики на Фантастику. Тут ты с самого начала выбрала неправильный жанр. Если убрать всё лишнее, останется три предложения: Лида поклялась жизнью Кати. Люда слово не сдержала. Катя умерла. Ни одного внезапного поворота. В середине двадцатого века такие истории ещё цепляли грамотных людей, но сейчас это уже моветон. Ещё один балл за примитивность долой. А вот использование маленьких детей для того, чтобы выдавить слезу сделано очень умело. Кате снесло башню — от осознания этого я стоял, окаменев, несколько секунд, и думал, надо было использовать картечь, чтобы девочка не мучалась, а потом разрыдался. Слёзы измазали мой любимый персидский ковёр ручной работы. А как известно, слёзы не отстирываются, пришлось его выкинуть. А тебе два балла в карму. Есть и пара косяков "Росла в семье восьмым ребёнком из десяти. Младше меня были только на три года Надя и на пять – Катя." "Когда не стало Катюхи, я осталась младшим ребёнком в семье, но сладкие остатки родительской любви и заботы, которые все достаются последнему из рождённых ими детей, мне уже были вроде как не по возрасту: мне шёл одиннадцатый год. " Из рассказа неожиданно выбыла Надежда. Походу, Юрий был серийным убийцей. "Тонька с деревянным скребком прошла мимо, не узнав меня, и стала наскоро чистить двор от наметаемого вьюгой снега. Я б так и окоченела на том крыльце, если б Феоктистова, закончив тщетную борьбу со снегом, не затащила меня внутрь здания. " Брехня. Буран начинается, тут даже двоешница Антонита сообразит, что смысла чистить двор никакого нет, и уж выходить тем более. Жаль, что мы никогда не узнаем, какой же секрет поведала Тоня и зачем ей надо было рискуя жизнью бежать в интернат. Надо было Лиде пропить курс ноотропов и всё таки вспомнить подробности. И ещё придирка к ночным кошмарам. Три эпизода с красноармейцем идут подряд и воспринимаются, будто разведчика долго пытали, отрубили ему руки и ноги, потом изнасиловали, а в конце засунули в нос динамитную шашку и подожгли фитиль. Что опять же, никак не прилепить ко взрыву склада ГСМ. А, ещё есть нюанс "– Отдам ведьме волосёнку – получу поросёнка. – После чего аккуратно завернула рыжий волос в обрывок газетного листа и сунула трофей за пазуху. – Ха, вздумала, чем пужать! – только что и ответил Пряхин, со страху побелев, словно кусок мела." Вот рыжий, сука, фартовый, обыграл дьявола. Потроллил молодую ведьму и ушёл от наказания. Рыжие реально люди без души. Хотя стоило бы ввести Пряхина в сюжет ещё раз: боясь превращения в животное, мальчик проникает в интернат, дабы попросить прощения у Антонины, но оказывается свидетелем ужасных экспериментов над инвалидами и решает уничтожить секретную лабораторию КГБ. Тогда станет ясно, почему именно произошло возгарание. В целом получилась старомодная байка а-ля Шолохов и низким содержанием фантастики. В отличие от содержания стиль просто супер. Текст гладкий как попка Антониты. Диалоги аутентичны персонажам. Если бы я был Сталиным, я бы поставил десятку только за умелое использование русских слов. Юмор, по традиции в жопе. Вместо стаи котов стая волков. Соответствие жанру Лекция по истории — 90% Розовые сопли — 9% Мистика — 1% Ужасы — 0% Правилами конкурса запрещено присылать мемуары. Так что высокого балла ты не получишь. Но давай всё таки посчитаем баллы, а вдруг. +1 пенсионная льгота +2 за умелое использование детских страданий +2 за стиль +1 за БДСМ огрию на панцирной кровати -1 за вялый убогий сюжет -1 за низкое использование фантастических допущений -2 за девяносто процентов лишнего текста. Ну... неплохо, я думал, будет меньше. Дам тебе бесплатный совет, как вытянуть из текста максимум. Как я и говорил, жанр изначально выбран неправильный, хотя ты сама себе дала подсказки. У тебя есть интернат со страшной репутацией, есть склад соляры и есть мощи ведьмы Нарышкиной. Поэтому сам сатана велел делать на месте интерната лабораторию по превращению инвалидов войны в суперсолдат на дизельной тяге. Руки и ноги из нержавейки, грудь из танковой брони, бензобак в желудке и сам движок с КПД под 100%. Конечно же, никакого оживления не получилось бы без помощи из преисподней. Старший научный сотрудник Нарышкина Зинаида Ивановна занималась нейрогидравлическими интерфейсами и взяла на попечение талантливую аккультистку Антонину. Рыжий школьник Пряхин на самом деле был ангелом-киборгом, посланцем из будущего, для ликвидации опасного института. К сожалению, его план удался. Перспективный проект закрыли и Россия пошла по совсем другому пути развития — сырьевой придаток, деградация, крах всех надежд. Но, есть и искорка позитива. После того, как Юра подстрелил сестру, отец, понимая, что младшенькая всё равно закусит ласты, относит её в к порогу разрушенного интерната. Сотрудники решают помочь отцу в его горе и через месяц, поздно ночью в дверь семьи Нивейкиных раздаётся тяжёлый стук стального кулака. Видишь, стоило немного посидеть на галлюциногенах, подумать, и стала бы родоначальником нового перспективного жанра советского религиозного дизель-панка. А так двоечка. 2
41318 Less_than_Hero ----- Несмотря на то, что идея рассказа не нова и напоминает одновременно пионерские страшилки и городские легенды,автору удалось сделать сюжет живым благодаря подробно прописанным персонажам. Более того, очень подробно воспроизведена атмосфера военного и послевоенного времени. Такое чувство, будто вся история в действительности происходила с рассказчицей. Тем не менее, тут всё же нет мистики, хотя таковая заявлена в категории. Но это мелочи. Язык автора максимально лёгок и прост. Будто записан со слов рассказчика или действительно воспроизведен по памяти. По стилистике напоминает крипипасты с каких-нибудь форумов, что наводит приятную ностальгию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
40945 Леди Дракнесс ----- Написан прекрасным языком, погружающим в атмосферу 40-ых -50-ых годов, в форме воспоминаний.И начинается он с описания беды, нагрянувшей в дом. Психологически, стилистически все передано очень точно. Сама история тоже правдива. Таких случаев немало. И ей веришь. «Во рту стало кисло от порохового дыма. Мои уши заложило, поэтому вылетевшие от ударной волны оконные стёкла беззвучно для меня роняли на пол осколки.» Хорошо описано времяпрепровождение детей, уклад жизни в деревне: «По вечерам семья собиралась за широким столом: вместе ужинали, а далее начиналась «светское общение» – папка читал газету, мамка починяла одежду, а дети выполняли школьные задания, готовились к урокам. Звуковым фоном глухо тарахтело радио, чёрная тарелка которого висела в «красном» углу избы», «Огород в пятьдесят соток требовал ежедневного ухода: прополка, поливка, сбор урожая – всё это было моей с Любкой обязанностью. На грядки выходили с первыми лучами. В солнцепёк – с десяти утра и до шести вечера – помогали мамке по хозяйству, а после во вторую смену на огороде снова пололи и поливали. Напилить и наколоть дрова, натаскать для полива речной воды или принести пару вёдер колодезной для кухни – и это было наших, девчоночьих, рук дело.» Все повествование идет в одном ритме, все логически выверено. Ничто не режет глаз. До… До момента описания школы: «жизнь стала открываться в её многообразии и противоречивости только с началом учёбы в школе. Росла я, и развивался, трансформировался новый мир внутри меня.», « в мою детскую душу вошло осознание войны.» Стилистика речи меняется, выбиваясь из общего повествования, режет глаз, вызывая внутренний диссонанс. Слишком заумно для описания чувств семилетнего ребенка. Немного даже пафосно. Да, несомненно, это рассказ взрослого человека, возможно получившего психологическое или философское образование. Но чувства ребенка в то время, вряд ли бы могли характеризоваться этими терминами. Требуются синонимы, словам: «трансформация», «многообразие» и т.п. Затем, автор сразу упоминает, что героине « шел одиннадцатый год». Возникает вопрос: она пошла в школу в одиннадцать лет или автор просто не разделил текст? А надо бы. Поскольку на этом тоже спотыкаешься, читая произведение. Но, это миг. Потом все внимание опять приковывает сюжет. Красочно описано местонахождение дома инвалидов, история графини чуть нагнетает обстановку, намекая на хоррор, тем более, что ранее упоминался демон войны. Тем более, что тут и метель подоспела, и ночевка в пустой школе, и силы природы задействованы: « ветер бросил мне в лицо горсть снежной крупы, резанувшей глаза и щёки, словно я получила пощёчину рукавицей из наждачной бумаги.». После чего идет завязка: «– Мне в интернат надо. До зарезу надо! Дело жизни и смерти – обещала я одному человеку, а выходит – обманула. Вот прям сегодня надо! Я б те объяснила, да ты малая ещё, не положено о таких вещах знать.» И тут же следует почти Фаустовская тема, продажи души (дьяволу, ведьме – не важно): «– Расскажу. Но с условием – ты поклянёшься жизнью самого дорогого тебе человека, что не выдашь мой секрет. Клянись! – напирала на меня Тонька.» и выбор агнца для закланья: «– Младшей сеструхой… клянусь, – Катюхой.» А что б не усомнились, в демонической сути Феоктистовой: «Антонина и открыла настежь дверцу печной топки. Затем она подвела меня к зеву печи так близко, что я, протяни руку, могла бы коснуться рвущихся наружу языков пламени.» Что ж, завязка хорошая. А что дальше? А дальше, все невразумительно. Приснившийся кошмар? Видение? И к чему оно? К услышанному взрыву? Провал в прошлое? Чье? Антонины? Кого-то из инвалидов? Далее теряется логика: «я была уверена, что она ушла домой – метель стихла,» и : «Как я могла связать прогремевшие невесть где взрывы с Тонькой?». Но ведь: «Как и весь медицинский и обслуживающий персонал интерната мать с дочерью жили в домах при усадьбе.» В итоге выясняется, что демоническая составляющая Тоньки, не такая уж и демоническая: «она угорела, обожгла лёгкие, когда помогала спасать среди ночи во время пожара обитателей интерната.» Читается рассказ хорошо, но как бытовая зарисовка, воспоминания детства. Однако, проблемы с логикой выбивают из колеи. А нераскрытие темы, вообще оставляет в недоумении. Возникает вопрос: и? И при чем тут хоррор? Что фантастического в неосторожном обращении с оружием? Неверие в совпадение и поиск виноватых? Но это проблемы личности, а не угоревшей Антонины. Видения? А о чем они? Т.е. , получается, что то ли нет раскрытия темы, то ли фантастики и не было вовсе. И при чем тут название рассказа: « Горе волкам?» Нет, они конечно упомянуты, как часть быта. Но при чем тут волки к Тоньке? Триггеры? Да не тянут как-то. Почему не ружье тогда виновато? Т.е. идет поиск виноватых и вовсе не фантастический. В итоге: не хоррора, ни ведьмы. И название к рассказу (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
40249 Ravil ----- "Как слово наше отзовется". Идея интересная, вот только с ее воплощением получилось не очень хорошо. Сумбурно. Может, для рассказа на сельской завалинке и пойдет. Может, положение дел спасет переформатирование рассказа в повесть?! Автору, на мой взгляд, следует поработать над единством формы и содержания. Немало лишних деталей и линий. В этом аспекте хорошим подспорьем могут стать российские писатели-деревенщики. Автору желаю успехов, все получится. "Гнев или неудовольствие на кого бы то ни было всегда несправедливы, в одном только случае может быть справедливо наше неудовольствие – когда оно обращается не против кого-либо другого, а против себя самого, против собственной мерзости и против собственного неисполнения своего долга". Надеюсь, эти слова Николая Васильевича Гоголя помогут Вам, уважаемый автор, в работе на текстом Вашего рассказа. Дело начато - надо его достойно завершить... В рассказе заметил написание "толи". Правильно пишется "то ли". На мой взгляд, лучше употреблять в контексте рассказа "картечь", а не "волчья дробь". Сомнение вызывают вылетевшие от выстрела из охотничьего ружья стекла в горнице. "Дробь, словно металлической щёткой, прошлась по Катиной макушке". Вообще-то назначение крупной, или волчьей дроби заключается в нанесении смертельных ран относительно крупному хищнику - волку, лисе...Если волчья дробь попала в голову Катюшки, в лучшем случае она снесет ей пол-черепушки, в худшем - разнесет напрочь ее голову. Может, надо найти другой эпитет, но не металлическая щетка для крупной дроби. В остальном текст грамотный. Для восприятия не совсем легкий, так как сюжетная линия запутана. Язык автора интересен. Описанию окружающих и персонажей не хватает конкретности. Автору желаю успехов! Спасибо за внимание! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40155 Mark Roin ----- Несоответствие жанру конкурса. Отсутствует фантастическое допущение. Рассказ начинается с того, чем по сути заканчивается - закольцованная структура. Это классно. Сложно сказать о чем рассказ, но он очень напоминает классическую литературу с пространными и подробными описаниями быта эпохи. Это фишка "Горя..." События в рассказе изложены последовательно. Единственным лишним кажется описание истории усадьбы Нарышкиной и линия, про бродящий по дому-интернату призрак. Читатель ждет появления призрака или проявления его существования. В дальнейшем, само существование призрака опровергается и линия повисает в воздухе. Проблема в том, что этой линии очень много времени уделено... Времени, которое можно было потратить на создание верного, пугающего образа Тонечки. Тогда бы хорошо отыграла мистическая линия и как раз бы и появилось крепкое фантастическое допущение. Текст написан грамотно. Легко читается. Части рассказа стоят все на своих местах. Описание послевоенного быта и местности замечательные. Несколько фактов были проверены, да, автор желал добиться максимальной достоверности. И сделал это. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
39687 Eyv ----- Сумбурно и стилистически неграмотно, автор срывается то на деревенскую речь, то на литературную. Кроме попытки в стиле лживой Яхиной показать трудности послевоенного времени тема не раскрыта. Вся надежда на домысливание читателем, мол, пройдет по ссылке в голове, что у него там, в голове, про «то время» и сам себе, как говорит автор, попужается. Все эти перечисления детей, и еще свалившихся каких-то детей – для сюжета никакого значения не имеют. При чем тут ведьма – тоже непонятно, никак эта линия тоже не раскрыта. Ну, такое, крипипаста для групп «мистические истории». Линия с видением, обещанием, и смертью Тони хорошая, стоило бы ее выделить и прописать, а вот весь остальной мусор в глаза читателям не пихать. Слог нормальный, читается легко. Описания унылые, и к сюжетной линии отношения часто не имеют. Герои описаны живо, но очень уж сами они штампованные. Редактор тут вряд ли поможет, нужно переписывать структуру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 91

Золотое пятно

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45020 A.V.K. ----- Интересное городское фэнтези. Да, конечно чувствуется какое-то вдохновение уже известным материалом, и не только Дозорами, тут и отчасти Хеллбой вспоминается, и Охотники за привидениями, но тем не менее сама история самобытная со своим уклоном. По ходу рассказа, хочется понять логику мира, насколько это секретная или не секретная служба, как они работают, действуют, что несут. И само решение основного конфликта, как будто было написано на скорости и не очень соответсвует темпу всего рассказа. Бесконфликтное решение проблемы по сути даже не является решением, а лишь небольшой отсрочкой, причем при не очень выполнимых условиях, что скорее оставляет больше вопросов. Такое развитие скорее подходит фильму или книге, претендующих на продолжение. В рассказе же это выглядит решением спорным. Текст простой, не перегруженный, читается легко. Но это сильная и слабая сторона рассказа. Местами язык упрощен и лишен литературности, скорее преобладает сценарный стиль, где происходит действие, которое даже не описывается и приукрашается, а выдается читателю "в лоб" - пошел, посмотрел, сделал. 6
44501 LizesKairon ----- «Тишины, тишины хочу...» вспомнились слова песни) Кстати, мне понравилась «считалочка» про Барона Тишину. Да и сам рассказ мне больше зашёл, чем нет. Опять-таки вспомнился старый-добрый «Дозор» Лукьяненко. Даже фокал от первого лица, точно рассказывает Антон Городецкий) Тем не менее данный рассказ довольно самодостаточный. Хотя и не хватает некой прорисовки мира. Текст легко читается. Написан достаточно грамотно, чтоб я нигде не зацепился, нигде не споткнулся... Даже популярного «я-кания», которое зачастую встречается в повествовании от первого лица, я не заметил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
44488 Ника Мирная ----- Идея о том, чтобы на какое-то время заставить людей замолчать и обдумывать свои мысли, прежде чем заговорить – очень интересная. Реализована, как мистический детектив довольно качественно. Начало интригующее, финал обоснован. Читается легко. Немного затянуто расследование – те сцены, где главные герои идут от одного подозреваемого к другому в поисках создателя или активатора «проклятия молчания» (слишком длинная однообразная цепочка действий персонажей). Вместо этого лучше было бы добавить больше объяснений и описаний, как герои перемещаются из одной локации в другой, а то сюжет немного рваный. Но в целом хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
43010 Вербовая Ольга ----- Рассказ представляет собой мистический детектив. Главный герой – экстрасенс Герман, которого коллега Анастасия вызывает среди ночи. Причина – немота, поразившая весь квартал. В процессе выясняется, что эта самая немота ещё и заразная – всякий, кто вступит в контакт с жителями квартала, вскоре сам лишается голоса. Герман и Анастасия немедленно принимаются за расследование – как положено в детективах, опрашивают жителей посредством письменности, когда и при каких обстоятельствах они потеряли голос, с кем общались до этого. По этому поводу приходят на ум разнообразные версии, и главной интригой становится мысль: на кого и за что наслали проклятие в первую очередь? И умышленным ли было это проклятие, или кто-то по неосторожности вызвал Барона Тишину? В конце концов, расследование выводит на критика и шоумена Володарского, который, по мнению главного героя, лучше бы вовсе молчал, нежели пустословил. Однако золото в квартире Володарского приводит главного героя к Барону, которому попросту надоела болтовня всех людей, и в его планы входит их всех и наказать, лишив голоса на длительный срок. Сюжет можно смело назвать динамичным, захватывающим, интрига сохраняется до логического конца, также присутствует оригинальность и неизбитость. Заканчивается рассказ относительно удачно: Герману удаётся договориться с Бароном, что он попытается убедить людей избегать пустых разговоров и думать, прежде, чем что-то сказать. Правда, непонятно, насколько люди готовы будут прислушаться к словам экстрасенса? Однако остаётся надежда, что количество пустословия всё же несколько уменьшится. По моему мнению, рассказ заслуживает высокой оценки. Текст написан грамотно, воспринимается легко. Образы получаются живыми и интересными, и разговоры героев получились весьма содержательными, даже те, которые велись на бумаге. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
42990 Маша Максимова ----- Прикольное городское фэнтэзи. Название бы другое сюда. И финал. Почему-то ожидала какой-то если не эпичной, то очень неожиданной развязки, какого-то финта, а получился "рояль в кустах", который прекрасное описание внезапной ситуации свело к излишнему морализаторству. И от этого рассказ получился "средненьким". Читалось легко, захватывающе до определенного момента, то бишь, финала. Есть некоторые моменты, где автор злоупотребляет... не то, чтобы парцелляцией, но зачем-то дробит хорошее полное, сложное предложение на несколько простых, обилие которых раздражает. "Анастасию можно назвать моей коллегой. Она вполне справляется с обычными полтергейстами и проклятиями. Полжизни провела в деревне с бабкой-ведуньей, одержима желанием осчастливить каждую живую тварь. Серые глазищи, тёмно-русая коса толщиной с кулак, высокая, крепкая, будто с картин Кустодиева". Может, это, конечно, вкусовщина, но мне не понятно, зачем так делать. Ритма оно не дает, только ощущение, что автор не в состоянии написать красиво и полно. Но может же! Дальше сама видела... Знаки препинания тоже иногда рандомные: "Вторая попытка напрячь голосовые связки, тоже ничего не дала". Зачем тут запятая? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42468 katebeluga ----- Написан рассказ хорошо, грамотно, завязка-кульминация-развязка, не придерёшься, в общем. Но сюжет с проклятиями исписан, нарратив имеется - это плюс, не надо бросаться словами. легкое чтиво, прочитал - забыл. Автору удачи, рассказ сам по себе хороший, грамотный, вычитанный. Волне может стать началом повести о доблестных работниках Управления устранения последствий жизнедеятельности всякой сверхъестественной фигни. Надо только сокращение придумать выговариваемое :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41725 Левий ----- Тяжело высказывать мнение о рассказе, который кажется обрубленным и предполагающим дальнейшее развитие событий. В сущности, экстрасенс Грачев, выехавший по просьбе колле-ги на неожиданно поразившую жителей микрорайона немоту, исполнил только первую часть своих обязанностей – нашел причину поразившего людей недуга. Вторую же часть – а именно устранение этой причины – оставил на потом. Отсрочил и обещал побороться. Что, конечно, послевкусие от рассказа здорово опреснило. При этом реальность рисуется «вкусная», написано достаточно бойко, хотя развязка с бароном тишины кажется квелой. Не объяснено, ни что за барон, ни почему, ни зачем, ни откуда взял-ся. Сущность какая-то пустая. Надоела ему, видите ли, болтовня. Странно. В целом же, не-плохо, но законченности не хватает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41429 pavel.shushkanov ----- Сюжет интересный, даже забавный. Удачное в плане завязки начало заставляет вчитываться в текст. Интересные герои, хотя прописаны недостаточно глубоко. Немного скомканная концовка. но в целом впечатление от рассказа скорее приятное. Текст грамотный, без ляпов и ошибок. Подкупает юмор автора и удачные обороты речи. Много отсылок, очень удачных. Текст написан легко, читается свободно без перечитывания абзацев. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41398 Пощады не будет ----- Я с облегчением положил страницы на кафедру и тут же буквы стали расплываться пятнами совсем не золотого цвета. Хорошо, что догадался надеть перчатки, а вот принтер теперь опять придётся разбирать и мыть с хлоркой. Внеочередное собрание литературного клуба «Пощады не будет» для ВИП-членов не задалось с первой же строчки конкурсного рассказа. Первым слово взял барон Тишина. Что за лажа! Требую вернуть деньги! - заорал он, сжимая набалдашник трости. А вот я не вижу ничего плохого, - перебил его князь Темнота Да у тебя просто нет вкуса, - вступился за друга граф Ковид Конечно, рассказ вышел достаточно вялым, но с кем не бывает, - вступился за автора маркиз Импотенция Ребят, а что происходит? - наконец-то оторвался от телефона герцог Прокрастинация Вот сходите к автору и сами спросите, - ответил я, - а мне ещё клуб от пятен отмывать. Ну что, жди гостей, а я тебе расскажу сейчас, в чём проблемы. То, что сюжет плоский и скучный — это само собой. И то что выглядит он как жалкая копия Дневного Дозора тоже правда. И в куче разнообразных косяков само собой. Название никак не оправдано. А надо бы по канве истории раскидать этих пятен на лицах людей. Молчание — золото, всё такое. А то у тебя нулевой пациент с заплаткой только ходит, у остальных симптомов нет. Это неправильно. Пусть Герман видит их на всех заражённых. "Меня разбудил телефонный звонок. Снова незнакомый номер глубокой ночью – в такие моменты я ненавижу свою работу. " Ни одной нет причины в тексте, почему у экстрасенса не записан номер напарницы. В друг что-то важное, а он думает, что коллекторы и трубку не берёт. "Я с трудом нашёл место, куда припарковать машину, и направился к пирамиде, у которой топтался огромный белый медведь. Зверь кинулся мне навстречу, сверкая Настиными глазами из-под капюшона. " В дальнейшем Настя в облике медведя спокойно в лифтах катается, и люди от неё не шарахаются. Как она сообщения писала? Да и никак медведь не влияет на сюжет. "Она покачала головой. Это что, заразно? Я на всякий случай сделал от неё шаг назад и наткнулся на усатого мужчину с заплаканной женщиной. Они тянули ко мне руки и открывали рты. Вслед за ними появились и другие жители квартала. Кто-нибудь вообще спит этой ночью? " Вот чего они торчат на улице с шести вечера до поздней ночи? За несанкционированный митинг сажают. Или они собрались песни петь? Да никто не будет шесть часов смотреть друг на друга и мёрзнуть. Разбредутся по домам сериалы смотреть. "Окончательно в моей правоте их убедила пантомима семьи пациентки. - То есть это заразно? – переспросил фельдшер. Скорее всего. Но это лишь проклятие. Когда я пойму, как его снять, голос вернётся." Чисто интересно, почему барон Тишины не проклял немотой сразу всех людей? Ведь его цель наказать всех людей, зачем выбирать такой ненадёжный способ, как контактное заражение. Страны изолируются друг от друга и всего делов. "Володарский чуть наклонил лицо, и золото ослепительно вспыхнуло, поймав луч от лампы. Я зажмурился, и открыл глаза уже в совершенно другом месте. " Ещё одна проблема рассказа, что главному герою достаётся всё легко. И барон его в своё поместье пустил по неизвестным науке причинам. И на уговоры так легко подался. Потенциальный магический детектив превратился в сказку для глупых подростков. "Он устал от словесного фона. От несправедливости, когда человек с хорошо подвешенным языком получает часто больше, чем молчаливый. " Типичная ошибка неудачников. Вот отберём у этих болтунов инструмент, и сразу все станут равны. Всё дело в характере человека и его способностях увлечь человека словом. Успешный балабол, став немым, также останется успешным. Харизму и умение писать у него никто не отбирал. В данном рассказе надо было делать немыми только тех, кто много врут. Или вообще любой человек не мог сказать ложь. На этой идее можно даже неплохой роман построить. Как изменится жизнь людей, что произойдёт с обществом. С отношениями в парах. Да, не оригинальная идея, но после фильма «Изобретение лжи» вроде никто её не развивал в обратном направлении. К тому же у Германа появится сложная морально-этическая проблема: вернуть всё как есть или же принять сторону барона. Пока что вышло хуже некуда. Ничего не могу сказать. Стандартные буквы, стандартные слова. Оргия с русоволосой медведицей отсутствует, смешных ситуаций мало. Крышесносных метафор полторы штуки. И надо бы всё таки наделить Германа даром азбуки Морзе, раз он у тебя крутой специалист. Соответствие жанру Магический реализм — 45% Плюшвая сказка - 55% Следи за руками. Считаем баллы. +1 от герцога Прокрастинации Больше никто накинуть не захотел. Я тебе выше указал часть ошибок. Потенциал есть, но пока что в конкурсах тебе участвовать рано. В любом случае жди гостей. Знать тебе всё детально объяснит. 1
41113 Леди Дракнесс ----- Не могу сказать, что рассказ цепляет, но написан он неплохо. Сюжет выстроен логично. Мысль интересна. Ощущение на отсыл к «Дозорам» Лукьяненко нет. Скорее некий мир, в котором магия это нормально. И соответственно расследование по ее следам тоже: «… есть в Москве консультант по странным делам, которого можно позвать на помощь.» Сюжет, судя по всему, строится вокруг поговорки: « Молчание-золото…», где пустая речь в противовес воплощению СЛОВА в Иисусе Христе: молитва, утешение; отсылает нас к демонической составляющей: сплетни, пересуды, наговоры. Видимо не зря, главный герой назван Германом. Осталось такому Барону прийти и к некоторым горе-писакам. Хорошо описана реакция героев на происходящее: «Он сверкнул глазами, дёрнул уголком рта…Он открыл рот, замер и сжал кулаки.» , атмосфера онемевшего дома: «В этом безмолвном доме любой звук казался чужеродным. Гулкие шаги, далёкий звонок, шарканье за дверью тамбура, щелчок замка.» А вот причина онемения, вызывает вопросы: «Он устал от словесного фона. От несправедливости, когда человек с хорошо подвешенным языком получает часто больше, чем молчаливый. От праздных речей, сплетен. Пусть это достаётся бумаге.» Бумагу то за что? Да и у Барона, что нервный срыв? Много работал? Потеря близких? Ну, причины нервного срыва то какие? Разговоры мешают золото пересчитывать: «повсюду было золото, как в хранилище у дядюшки Скруджа.» ? Отвлекают? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
40976 Less_than_Hero ----- По большей части, я нахожу жанр городского фэнтези нудным и максимально примитивным. Но концепция о важности молчания и сопутствующего проклятия показалась мне крайне интересной и необычной. Такие рассказы, где всё решается психологическими или ментальными способами гораздо интереснее, нежели пафосные сражения с монстрами Текст написан максимально простым и понятным языком, что, учитывая жанр рассказа, придаёт ему шарма. Очень нравится описание внешности персонажей и особенно - стихотворение о главном антагонисте рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
40566 Mark Roin ----- Сюжет хороший, крепкий, без лишних деталей. Сам рассказ больше похож на главу романа (упоминаются второстепенные герои; нюансы их общения с главным героем, но на сюжет это никак не влияет). Действующие герои представлены достаточно, кроме антагониста. Это детектив без детективного финала. Все повествование построено на поиске «преступника». В конце читатель вместе с героями должен бы прийти к разгадке, только разгадки нет. Намек про Барона Тишину необходимо было сделать в самом начале. Хоть тот же самый стих вставить. А то до самого конца думаешь, что рты соседям заткнула злобная ведьма или колдун. Про возможность нападения мистического существа ни слова. Текст гладкий. Написан без ошибок. Рассказ читается легко, глаз ни за что не цепляется. Люди описаны живыми, самобытными. Хорошо представлена локация. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
40239 Ravil ----- Идея интересная. И ее развитие тоже интересное. Земля - юдоль скорби. Тысячи, может, миллионы (к последним относятся личности, мнение которых не получило широкого распространения) задумывались над несовершенством жизни. Что делать? Автор предлагает подчиниться демону - Хозяину тишины. "Он не говорил, но я знал всё, что он хотел мне показать. Он устал от словесного фона. От несправедливости, когда человек с хорошо подвешенным языком получает часто больше, чем молчаливый. От праздных речей, сплетен. Пусть это достаётся бумаге". Но почему должно быть иначе? Какой же выход предлагает автор? "Я расскажу людям, как просто потерять речь, и призову их думать, прежде чем говорить. Теперь это выражение перестанет быть абстрактным пожеланием. У него появятся более весомые последствия, чем обиды собеседников друг на друга. И если это не сработает, тогда барон может вернуться. Он согласился. Отсрочка на месяц. Ничтожно мало, чтоб люди успели перестроиться, но может, я хоть смогу уговорить их сделать вид? Барон усмехнулся, сел на возникший из воздуха золотой трон, и махнул рукой, отсылая меня прочь". Ничто не ново под этой луной. Идея просвещенного абсолютизма опять овладевает массами. Что тут скажешь? Как совместить крайности? Диктатуру и демократию, сословность и равенство всех перед законом? «Серединный путь» на Востоке — это путь жизни; это значит, что вы должны быть не слишком плохим, а с другой стороны, — вы не должны быть и слишком хорошим. Если вы будете плохим, то полиция вас посадит, если вы будете слишком хорошим, то не сможете жить на этой грешной Земле". Автор: Лобсанг Рампа. Книга: «Ты вечен». (https://vk.com/wall-3603124_757). Мнение автора рассказа заслуживает внимания. На мой взгляд, следует уделить больше места заключительной части рассказа. Может, в этом случае автор увеличит число поклонников просвещенных правителей и его рассказ станет популярным в массах. Никто в свое время не ожидал, что из ленинской "Искры" возгорится пламя сокрушительной Октябрьской революции...Дерзайте, и вам обрящется! Спасибо за внимание! Текст грамотный, воспринимается легко, язык автора интересный и разнообразный. Разве что следует добавить описания окружающих и персонажей с целью усиления заключительной части рассказа. Автор заслуживает внимания за вклад в поиск решения извечных жизненных проблем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
39688 Eyv ----- Фух. Надо отзыв, но сначала – спасибо! Спасибо за грамотный, идейный, логичный и динамичный рассказ. Без пафоса, без сумбурных нагнетаний. Хороший мистический, правда, не фантастический рассказ. Ставлю самую высокую оценку. Отсылки к песням Нау – отдельный респект. Ритм «переводного» стишка мистически завораживает, качественно, как считалочка про Фредди Крюгера, только отсылает в другой эмоциональный пласт. Рассказ не затянут, все эмоциональные описания и пояснения есть. А ничего лишнего нет. Было бы здорово, если бы появился цикл полных книг про это агентство! В общем, аффтар, пеши исчо! Насколько грамотно написан текст - на 10! Насколько легок для восприятия - на 20! Насколько интересен и разнообразен язык автора - настолько, что не хочется закрыть рассказ. Насколько полны описания окружения и персонажей - достаточно, чтобы все понять и не утомиться! А если серьезно - то слог такой, какой он должен быть, которого не замечаешь. Который не отвлекает от рассказа. Лучший рассказ в этой группе! Автору еще раз спасибо, а то уже кровь из глаз шла от остальных "шедевров". 10
Общая оценка 94

Всё будет хорошо

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44677 A.V.K. ----- Это могло бы быть очень хорошо, если бы докрутить мысль, историю, сюжет и персонажей. Сейчас рассказ выглядит и читается скорее как набросок несерьезной, немного абсурдной сказки. Характеры персонажей отсутствуют, мотивация персонажей не раскрыта. И для чего все шло, куда двигался сюжет не понятно. И смысл, и мораль истории размывается. Даже история мести благодаря концовке обнуляется и оказывается неактуальной. Те персонажи, которые могли бы вызывать какое-то эмоциональное переживание оказываются персонажами комичными, как оборотни. История остальных персонажей рассказанная в конце одним персонажем под конец рассказа, тоже спорное решение, когда все мысли оказывается в куче и разобраться во всем становится сложнее. Не ясна история и логика мира - это мир сказки, фольклора, фэнтези и чего-то ещё. Погрузиться не получается и в итоге остается только поверхностное отношение к истории. И тем не менее, како-то потенциал у этой истории есть. Критических ошибок не заметил, но в целом язык простой. Да описание и персонажей, и окружения не насыщено, но домысливается просто, вероятно из-за опять же простоты подачи сюжета. Я бы и больше поставил оценку, но правила конкурса. Автора прошу не принимать близко к сердцу и продолжать писать. 1
44487 Ника Мирная ----- Очередная из, наверное, тысяч попыток сделать страшную сказку еще страшнее. Путем написания продолжения. Однако, при прочтении испытываешь не страх, а омерзение и сильное желание прекратить читать. Возможно, садисты будут читать такое с удовольствием, но я не из них. Насилие, убийства, причём заметьте именно мужчиной над женщиной. Обвинение женского персонажа и представление её, как безмозглой марионетки в руках мужчин-убийц, пытающих и приносящих людей в жертву, ради некого «высшего блага». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
43008 Вербовая Ольга ----- Нередко оказывается, что простые, на первый взгляд, вещи вовсе не так просты, как кажется, и стоит копнуть поглубже, как раскрываются такие подробности и детали, до которых вовек бы не додумался. В этом рассказе именно так и происходит. Сначала оказывается, что оборотень Сэм, поначалу производивший впечатление джентльмена, злобный волчара, который загрыз бабушку главной героини, за что и получает в отместку смертельный удар мечом. Принц, который везёт девушку во дворец, оказывается вовсе не галантным кавалером, признательным за победу над стаей оборотней, а циничным расчётливым типом, живущим по принципу: цель оправдывает средства, и без стеснения использующий людей в своих корыстных целях. Стая оборотней, как выясняется, не разбойники, а тайная гвардия короля. А бабушка главной героини вовсе не невинная старушка, пострадавшая от клыков злодеев, а шпионка. И даже фокусник Като, который обучал её боевому искусству, оказывается, попросту использовал её втёмную. И всё это затевалось ради того, чтобы приумножить страдания в этом мире и получить побольше богатства. Однако эта информация не раскрывается постепенно, по мере продвижения сюжета, не сам читатель в процессе прочтения задумывается, анализирует поступки героев, задаёт вопросы и раскрывает для себя постепенно, как всё обстоит на самом деле – принц просто хитростью заманивает девушку во дворец и мгновенно раскрывает ей все карты. От этого рассказ сильно проигрывает. Финал рассказа также слишком предсказуемый – принц похитил девушку, режет её ножом, как и обещал. Никаких неожиданных поворотов больше не предвидится. Возникает вопрос: а что, собственно, автор хотел сказать? Одним словом, понравилось мне лишь начало, которое выглядит захватывающе и обещает интересный сюжет. Но ожидания в процессе оказываются обманутыми, поэтому минус. Язык грамотный, однако образы героев не раскрываются, а просто поданы в лоб. Перед читателем, собственно, предстают только трое: оборотень Сэм, наследник престола и девушка. Получается, только девушка, хоть и наивная, и горячая, но единственная, кто в этом рассказе искренний, и её искренностью все охотно пользуются в своих целях. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42945 LizesKairon ----- Приветствую, автор. Думал-гадал, что же такого «Будет хорошо». Аж в конце осознал) Неплохой текст. Пропитанный мистикой и темным фэнтези. Попадаются некоторые вопросы по логике, но терпимые. Не понял, правда, какой смысл истории несут оборотни, но раз автор решил, то так и нужно. Текст написан достаточно грамотно, чтоб его прочесть. Хотя стоит больше потрудится над стилистикой и пунктуацией. Есть по текст блохи, которые стоит убрать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42127 Леди Дракнесс ----- Тема власти не нова, как и идея развития сюжета сказок, но написано хорошо. Читается с интересом, без желания пропустить кусок… Мысль, что все имеет свою цену, и любой власть предержащий несет в себе как часть божественного начала, так и демонического, когда ответственность перечеркивает человечность, раскрыта не плохо. Начинается все с гонки по лесу: «Стая играючи бежала по лесу. Где-то раздавались звуки охотничьего рога. Погоня шла по пятам…» И пусть, стая воспринимала это как игру «Зарница», у Наследника, видимо, были иные планы. Где и девушка, и оборотни, были лишь разменными монетами, в достижении цели: «…как ты думала, почему у нас в королевстве такая спокойная и сытая жизнь? Все наши соседи погрязли в войнах, налогах и нищете. А мы живем как у Бога за пазухой…», «Богатство!», «богатства только через боль и страдание и добываются.», «Мы лишь исключили все эти промежуточные стадии получения богатства убрали и производим прямой обмен страданий на богатства.» А иначе: «если жертвоприношения прервутся, то на наше королевство посыплются несчастия как из ящика Пандоры.» Несомненно, богатство и процветание всей страны, с точки зрения Наследника – приоритетней, жизни нескольких созданий. Тем более, что другие кладут на плаху гораздо больше: «с самого сотворения мира богатства только через боль и страдание и добываются. Все поступки людей, ведущие к богатству, приносят кому-то боль и страдание: войны, рабство, эксплуатация других людей для получения прибыли…» И это демоническая составляющая власти. Тут же: «– Я не в чем не виновата – взмолилась девушка. – А как же убийство шести оборотней?» - попытка оправдаться поспорив с властью, дает лишь лишний повод сделать такого человека разменной монетой, тем более, что он совсем не без греха: «Сэм и стая много лет работали на благо престола. Они поставляли нам жертвы для алтаря. Но все, кого они похищают, мягко говоря, не являются «невинными овечками».» И тут возникаем линия грехов родителей: «– Как ты думаешь зачем вы приходили во дворец? – Ну не знаю – девушка растерялась. – А вот мы знаем! – торжествующая ухмылка проскользнула по лицу Наследника. – Зачем же? – Марта вынюхивала сколько солдат в замке и когда сменяется стража. А в последний раз подкупила начальника стражи.» Когда незнание не освобождает от ответственности: «– Жаль, что мама тебе ничего не рассказала.», но ведет на алтарь в споре с властью: ««Если Королевские указы кажутся вам глупыми, значит вы чего-то не знаете» Впрочем, жертвой тут служат и оборотни, которые видимо слишком много знали: « . Сэм и стая много лет работали на благо престола.», поэтому девушке и было позволено, при знании Наследника о : «мои люди наведались к фокуснику Като. Это ведь он тебя всем этим приемчикам ниндзюцу обучил…», встретить оборотней у подвесного моста. «– Он просто использовал тебя! Использовал «втемную»! – резюмировал Наследник.» Да, в итоге чего девушка, сделав выбор в пользу мести, нарушив закон, и попадает на алтарь в качестве жертвы. Ведь ее выбор, помог Наследнику в выборе: «не являются «невинными овечками». И да, для государства : «– Всё будет хорошо…» В конце концов ведь он: « твоя мама работала в паре с бабушкой, но у неё хватило благоразумия после похищения Марты прийти к нам с раскаянием. Это и спасло её. Видимо твоя мама сильно переживала за твою судьбу.» - предоставил этот выбор ей и ее семье. И они его сделали, вырастив будущую жертву для алтаря: «– Жаль, что мама тебе ничего не рассказала. -Что могло привлечь к тебе внимание мастера? Что кроме злости и ненависти к оборотням, убившим твою бабушку, могло привлечь Като? – Он просто использовал тебя! Использовал «втемную»! – резюмировал Наследник.» Впрочем, возможно в этом и была миссия фокусника, не даром ведь он ушел… Вряд ли Король поверил в раскаянье матери и вот вам – фокус: « фокусник Като через месяц после гибели твоей бабушки, поселился на соседней улице? … тайно обучал своему смертоносному искусству маленькую девочку…» - имея возможность следить за семьей. И для него все сложилось хорошо, как и для государства. Нехорошо только для отдельно взятого человека. Но ведь не просто человека, а убийцы. Одним словом, бремя власти предполагает многоходовую игру, но не приемлит жалости. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
41728 Левий ----- Странное впечатление. Будто подали блюдо, а в него сложили все, что имеется в закромах у автора. Здесь и «Красная шапочка», и оборотни, и прекрасный принц, и неожиданные пово-роты, которые, возможно, должны вызывать аллюзии к событиям в нашей реальности, и шпи-ономания, и открывание глаз на действительность, и кровавый ритуал. И все лихо, все в темпе вальса, не давая читателю зацепиться мыслью, почувствовать, разо-брать вкус. В общем, блюдо, на мой взгляд не очень получилось. Винегрет не винегрет, селедка не селед-ка, мясо, кусок клубничного пирога, ваниль, перец, фунчоза. Автор не любит отвлекаться на детали, гонит действие рассказа вперед, что, увы, не играет ему на руку. Так и вижу, как он подгоняет персонажей, щелкая кнутом: живо! А ну-ка, еще живее! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41399 Пощады не будет ----- Отличное название, только к данному рассказу оно не относится. С логикой у него беда "Стая играючи бежала по лесу. Где-то раздавались звуки охотничьего рога. Погоня шла по пятам, но стаю это мало беспокоило. Они знали этот лес как свои пять когтей. " Зачем оборотням убегать, если Наследник с ними заодно? Причины где? Где верная мотивация? Почему ты в конце забываешь, что писал вначале? "Внезапно его ноги подбросило вверх, он упал на спину в грязную лужу. Тут же послышались крики товарищей с моста. Мгновенно вскочив на ноги, он увидел, что моста нет, а канаты перерезаны. " Вообще, для сюжета намного лучше расширить боевую сцену, перерезать мост и угандошить шестерых оборотней вручную. Последний эпизод с диалогами-объяснялками в топку. Это ублюдкая идея. Надо было всё, что сказал Наследник воплотить в жизнь во флэшбэках. Словами надо не рассказывать а показывать. Тогда рассказ вышел бы полноценным и динамичным, с убийством Марты, кровавой дракой оборотней с фокусником Като и многие другие интересные эпизоды этого мира. Помимо данных ошибок остальное на высшем уровне. Зачатки хорошего сюжета есть. Крутая оригинальная идея про превращение страданий сразу в деньги имеется. Реинкарнация красной шапочки выполнена как надо, по взрослому. Я бы ещё в конце наказал злодея и добавил научно-фантастической составляющей про параллельный мир, который через алтарь обменивает ощущение боли на реальное золото, а также объяснил, почему происходит именно так. Есть очень хорошая основа для крутого фэнтезийного боевика, но рассказ переделывать и переделывать. Тут всё чуть выше среднего. Хорошие диалоги, есть какой-то юмор. Красная шапка красотка и надо бы Наследнику пошерудить в её корзинке. Читать было интересно. Соответствие жанру Сказочная пародия — 20% Фэнтезийный боевик — 30% Эротика — 0%, а жаль Как видишь для победы, надо было не стесняться и жечь по полной программе, мочить гадов, Трахать симпатичных нимфеток, добавить киборгов-лесорубов для полного соответствия. Пока что результаты такие. +1 от Шарля Перро +1 за грамотно поставленную боевую сцену +1 за отличную идею +1 за какой-то сюжет +1 из личных запасов председателя клуба, пока это всё, чем могу помочь Минусы ставить не буду, это сделают другие эксперты. Удачи по жизни. Потенциал у тебя есть, если поймёшь, как правильно делать повороты в сюжетах и когда именно поворачивать, то лет через пятьсот обязательно выйдешь в полуфинал. 5
41112 pavel.shushkanov ----- Ещё одно вольное изложение Красной шапочки и не самое лучшее. Много сюжетных твистов, но все выглядит искусственным и вполне предсказуемым. Фантастика отчасти и далеко оригинальный рассказ для конкурса. К грамотности текста нареканий нет. Даже сатира и юмор проскальзывают, что не даёт воспринять рассказ совсем уж посредственным. Слишком затянут диалоги. В остальном неплохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41090 Маша Максимова ----- Признаться, это один из самых слабых рассказов в этой группе. Ощущение, что автор сам не понял, о чем писал. В тексте очень много диалогов, которые не рассказывают самой истории. То есть, сюжета как такового не получилось. получилось некое повествование обо всем и ни о чем. не понимаешь, что за герои, откуда они, ГДЕ они и что вообще происходит? Героиня, кстати, тоже ничего не понимает. Совсем. И своими постоянными вопросами и восклицаниями вызывает раздражение. Диалоги в принципе очень странные, слишком пафосные. Восклицания такие наивные, детские. Вообще, с восклицательными знаками надо быть аккуратнее. Использовать их так часто не стоит, это выдает начинающего автора. Как и вопросов. "Погода ещё полчаса назад теплая и солнечная изменилась в проливной дождь", - предложение довольно корявое. Погода не может измениться в проливной дождь, это лексическая ошибка. "Сэм, на правах лидера первый обратился в своё человеческое обличие. Его примеру последовали остальные". - во-первых, у вас тут повтор, который сильно глаза режет. в предыдущем предложении было "человеческое обличие". А во-вторых... слушайте, а они в одежде были или нет? ну так, интересно стало, как выглядят ваши оборотни после превращения. как девушка отреагировала на превращение? для нее это - норма? вот мне это интересно для понимания мира, где все происходит, а у вас этого нет. ...и так можно долго продолжать. контрольный выстрел для меня был вот тут: "– Он просто использовал тебя! Использовал «втемную»! – резюмировал Наследник" ("втемную", Карл!). в общем, получился какой-то краткий пересказ может быть даже крутой идеи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
40811 Less_than_Hero ----- Рассказ хоть и воспринимается цельно, больше похож на набросок чего-то, что не довели до ума. Вдобавок к этому, непонятно, где происходит действие. Вроде как сюжет фэнтезийный, но фигурирует японский меч.....Мотивация девушки выглядит банальной, про остальных персонажей сказать нечего. Сплошное клише Текст выглядит урывочно, сжато. Никаких намёков на поэтику происходящего, будто читаешь прописанные реплики второстепенных НПС из игр. Мир не раскрыт от слова совсем. Наконец, эти современные фразы вроде "вот это поворот" и "понаехали" окончательно убивает всякое желание дочитывать до конца. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40069 Ravil ----- Идея, как многие другие, заслуживающая внимания, - зло должно быть наказано. Развивается динамично. В целом рассказ воспринимается целостно. Однако. Нельзя не обратить внимание на некоторые логические неувязки. Начну с первой. Пол, один из оборотней, пошел разведывать мост. С другого берега раздается его свист, говорящий об отсутствии опасности. Девушка перерезает мост. Группа оборотней, перебирающаяся по нему, падает в пропасть. И погибает, насколько я понял. Потому что они исчезают из поля повествования. Но куда делся Пол?! И как вожак оборотней мог не заметить движения меча девушки? 33-х, а в некоторых источниках - 66-сантиметровый или короткий меч самурая (сёто) можно спрятать в складках одежды. Но как можно его незаметно выхватить да еще из ножен, мне это не понятно. Можно незаметно бросить предводителя оборотней на землю, но как можно ему незаметно нанести удар мечом - это непонятно. Если назвать группу оборотней по-современному диверсионно-разведывательной группой, ее, как минимум, возглавляет лейтенант, выпускник специализированного высшего военного учебного заведения. Словом, речь идет о непростом оборотне. В целом, привлечение оборотней в данный рассказ можно назвать неудачным ходом. На мой взгляд, не отвечает задачам рассказа и появление такого героя, как Наследник. Если девушку воспитывал мастер боевых искусств - фокусник Като, он обязательно, наряду с умением владеть искусством сбивания здоровенных мужчин с ног на землю и ударам мечом сатё, обязан был дать железные навыки незаметного ухода с места террористического акта, спокойного восприятия смерть врага(врагов), и как неизбежного, и как радостного в ее жизни...На эту тему можно много что сказать. Ниндзю́цу (яп. 忍術, «искусство скрытности») — сформировавшаяся в Японии в XV—XVI вв. комплексная дисциплина, включающая в себя искусство шпионажа, методику диверсионной работы в тылу врага, элементы выживания и многое другое. (https://ru.wikipedia.org/wiki/Ниндзюцу). Трудно себе представить, чтобы фокусник Като сознательно подставил и себя, и свою талантливую ученицу врагам. В общем, есть над поработать. Желаю уважаемому автору успехов в работе над нелегкой темой! Спасибо за внимание! В целом текст грамотный. Легок для восприятия, если не вдумываться в некоторые логические и другие просчеты. Если взять во внимание их, над языком автора следует поработать. Успехов автору! Не помешает во многих аспектах поучиться у классиков жанра. Спасибо за внимание! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40044 Mark Roin ----- Новая интерпретация "Красной Шапочки", владеющей ниндзуцу и превращающей оборотней в капусту при помощи верной катаны. Эта интерпретация могла неплохо зайти, если бы весь движ рассказа не закончился в первой части. Вторую, большую часть текста, занимает болтовня о родственниках главной героини - предателях родины и иностранных шпионах. Заданный в первой части темп сходит на нет, а жертвоприношения во благо страны и вовсе кажется притянутым за уши. Жаль, что главная героиня в конце никак не пытается спастись. Ошибок практически нет. Встречается тавтологии в соседних предложениях (в части местоимений: свой-своим, он-он-его и т.п.). Слог ровный. Текст легко читается и воспринимается. "... люди наведались к фокуснику Като...", "Возможно, Като твой дед", - почему-то вспомнилось "Люк, я твой отец". 4
39720 katebeluga ----- Не складно и не ладно. почему имена только у оборотней? я приготовилась читать про этих ребят, и как-то неожиданно их покрошила худосочная девица. А потом значит выезжает Принц и она такая, хоп, все мозги растеряла и к нему. Нет описания умозаключений, если они были у этой девушки, конечно. Слабенький ромфант. А в конце вообще неловко стало, когда Наследник достал ритуальный нож из ножен. Что за ритуальчики такие подозрительные?)))) С ритмом проблемы, все предложения одной длины. Шикарно отделанная дверь — это как? опишите уж, а то шикарно у каждого свое. Много нареканий к пунктуации, наигранные диалоги. Эта наивность девушки прям бесит. Особенно после того, как она расправилась со стаей оборотней. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
39689 Eyv ----- Начало очень пафосное, читается по форме, как пафосный фанфик про Мэри Сью. Но повторения: «не бойся», «все будет хорошо», уже заявка на что-то посерьезнее. Этот прием очень хорошо обыгран. Финальный поворот тоже хорош. Рассказ можно усилить, не очень понятно, в чем вина учителя девочки, как-то нужно акцентировать это посильнее. У автора хороший задел, хорошее воображение, чтобы стать автором было бы здорово больше читать серьезной литературы и тогда все будет хорошо. Тексту не помешают редактор и корректор. Но и этого недостаточно. Язык автора сильно беден. Но читается легко, конечно, потому что достаточно примитивно написано. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 52

Запах жжёного неба

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44654 A.V.K. ----- Очень лирико-драматический рассказ, чувственный, детально описанный и хорошо сформулированный. Есть одна большая сложная и логически нерешенная проблема, которая так и осталась открытой - что гложет главного героя до встречи с Розой и во время встречи с Фридой? Создается впечатление, что тут явно ошибка в повествовании и состояние героя должно было стать таким, как в начале рассказа, только после встречи с Розой, и письма являются тому подтверждением. В ином случае причины, которые "загнали его в тупик" и его "жесткосердное" общение с Фридой так и остаются непонятными. В остальном же всё хорошо, сюжет до конца выстроен и есть хорошая, крепкая история. Отличный стиль, хорошая подача и грамотное изложение. Первые диалоги в рассказе немного неестественные и характеры через них воспринимаются немного шаблонно. Но дальше по тексту это исправляется и диалоги между Розой и Кайлом уже не выглядят так топорно. Из-за этого характер персонажа Фриды очень размывается. Конечно пейзажи и описание на высоком уровне, приятно читаются и воспринимаются. Детальная прорисовка окружения и в том числе во внутреннем мире Розы. 8
44485 Ника Мирная ----- Автор вполне читабельно пишет и то, что он пишет - ужас, т.к. создаётся впечатление, что каким-то противоестественным способом оправдывается насилие и убийство. Мужчина в рассказе якобы лечит, а на самом деле убивает женщину. В прямом смысле – через удушение. Всё это выглядит пугающе. Написано с определенной долей профессионализма, однако вместо рассказ не соответствует жанру: вместо «мистики» тут ужасы и откровенный трэш. Мораль в тексте извращена. После прочтения остается неприятный осадок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
43004 Вербовая Ольга ----- Рассказ о профессоре Кайле Оллане, который занимается возвращением затерявшихся душ в реальный мир. Только души далеко не всегда хотят возвращаться в жестокую реальность. Роза, потерявшая сына, уходит в свой внутренний мир, который представляет собой город, где всё время ночь, и у неё у самой другое имя. Но вернуть её в реальность профессору не удаётся – Роза, в конце концов, умирает, и город её исчезает. Умирает и сам профессор Кайл Оллан, под конец жизни сделавшийся мизантропом, потерявшим в жизни всякий смысл. В рассказе ярко описаны образы двух городов: реального и созданного фантазиями Розы. Реальный город представляет собой серую унылую хмарь, и создаётся впечатление, что ничего хорошего в нём нет и быть не может. Город в фантазиях Розы, напротив, описан как живой, интересный, и на Кайла он производит настолько сильное впечатление, что он даже не осмеливается изобразить его на холсте и возвращается из него полностью разочарованный реальностью. Финал рассказа получается совершенно депрессивный. В нём невозможно найти ничего такого, что побуждало бы жить, несмотря на все невзгоды и трудности, ибо ни профессор, ни Роза даже не пытаются бороться с негативом – один покорно отдаётся на волю такового, другая уходит в себя. А настойчивые попытки Фриды вернуть свою дочь терпят фиаско. Единственное, за что могу похвалить рассказ – это за живописный язык и за интригу: удастся ли вернуть Розу? Описания миров также удались на славу. Но для хорошей оценки этого, увы, мало! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
42982 Маша Максимова ----- Текст заинтриговал, читала до последней строчки. В принципе, сюжет понятен, вопросов по ходу чтения (мол, что, кто и о чем все это) не возникает. Не хватило какого-то раскрытия героев - ни Кайла, ни Розы. Им не хочется сочувствовать, просто читается как какое-то повествование "о чем-то". А нужны герои, какие-то детали, которые приблизят читателя к персонажам. А то они картонные очень. Языка несколько детский, простоватый, наивный. Герои вопросы друг другу задают такие...ну глуповатые, не живые, наигранные. Встречаются любопытные ошибки: "У одного из окон стоял высокий мужчина средних лет, одетый в солидный костюм, чьи глаза пылали отчаянием". Костюм с глазами, пылающими отчаянием, это, конечно, мощно))). А дальше Лев Толстой нервно курит в сторонке: "Он стоял и смеялся страшным неистовым смехом, от чего по его щекам скатывались слёзы – так бывает, мой читатель, когда человек, потерявшийся в жизни, осознаёт всю глубину этой потери, как это и решил сделать Кайл Оллан нынешним утром в 7:12, когда он получил свою утреннюю почту." Иногда знаки препинания возникают из ниотдкуда: "А потом профессор непреднамеренно вспомнил, о кошке." Запятая тут, например, с какой целью? Ну и так далее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42935 LizesKairon ----- Рассказ написан вычурно, красиво и витиевато. Но всей этой красивости так много, что становится скучно. Простите, автор, за мою честность. Не со зла. Такой текст, возможно, зайдёт друзьям-родственникам: Посмотрите, что мой друг-родственник написал. Как писатель настоящий. И я не спорю. Но мне читалось скучно, так как я совершено не сопереживал героям. Читается текст гладко. Повторюсь, написано красиво. Да и при моем скудном знаниИ грамматики и пунктуации Все там хорошо. Тем не менее часто натыкался на шероховатости по построению предложений. Но это поправимо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42465 katebeluga ----- это не рассказ, это просто музыка. Автор, вы только не останавливайтесь, пишите и так, чтобы в массы. Я перечитала дважды. Это тот случай, когда сюжет имеет второстепенное для меня значение, просто хочется наслаждаться словом, ритмом, стилем. Грамотный, красивый текст. Особенно вот это мне нравится: "...по мостовым шествуют кошки и мечутся туда-сюда маленькие люди" и еще "Кошка зашла в дом первой, за ней проскользнул в дом и Кайл". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
42129 Леди Дракнесс ----- Тема психопомпа, пусть и названного в рассказе месмеристом, не избита в литературе. И это уже интересно. Да и написан рассказ неплохим языком. Конечно, не совсем понятно, почему Кайлу Оллану так опротивел его город? Но, возможно, что кризис. Когда смысл жизни теряется под грузом людского нытья и проблем, которые люди не хотят решать сами, ища доброго волшебника: «всё те же, что и обычно, полсотни писем с разных точек города, в каждом из которых содержалась душещипательная жалоба на здоровье.» А возможно, профессор мечтал о большем, но застрял в провинциальном городишке: «такие города, что понимаешь с первого взгляда. Никакие загадки, никакие тайны не водятся в их переулках, и строятся такие города, кажется, по единым чертежам. В них обитают серые дома, скамейки, фонари, по мостовым шествуют кошки и мечутся туда-сюда маленькие люди. Последние только и делают, что пьют приторные напитки, приторно улыбаются, плачут и кидают в море монетки, загадывая себе другую жизнь.» «…Кайл понял, что город ему ненавистен.» И, наверное, этот кризис да недостаток разнообразного опыта и провалили миссию по спасению души Розы. Ведь все, что он делал – просто бродил по тому, что осталось от ее мира. Но, «Кровь текла по её телу, лёгкие её жаждали воздуха – плоть, повинуясь природе, продолжала жить», у нее была любящая мама, постаравшаяся найти помощь. Вот только профессор : «… вцепился в свой саквояж и робко шагнул в васильковый полумрак.» Т.е. опыта в обращении с теми, кому действительно плохо: «…Он слышал тишину. Он слышал тишину! Оглушительную тишину.» - у него было маловато. Вот и вышло так, что он исключительно гулял по городу подсознания Розы: «привела Кайла к тёмному винтажному дому. Здание выглядело старым: и снаружи и внутри, со стен облетела штукатурка, узорчатые перила, светильники, кресла покрылись бронзовым налётом скрылась внутри оказавшегося по близости целиком овитого плющом дома, по природе своей не имевшего заколоченных окон и дверей. шальной архитектор, который создал этот край, посчитал нужным возвести над ручейком мост. …И по перилам этого моста с невообразимым изяществом гуляла босая девица…» Нет, город совсем не был пуст и мертв. Был мост, говорящий о готовности связаться с реальностью. Было высокое звездное Небо, свидетельствующее об открытости. Но, не нашлось нужных слов у профессора. Потому разозленная душа и: «Роза одним движением сорвала с шеи нитку с ключом, и бросила его в пустоту.» При этом, произведение наполнено символами: «небо горит», «из глубины озера показалась стая марлинов. Красивые блестящие рыбы с длинными носами стали преследовать мужчину и гонять его по воде, намереваясь проткнуть его.», «это озеро очень глубокое, – послышался голос. Кайл обернулся и увидел Розу на ветвях дуба, который от чего-то стал раскачивать своими ветвями.», «А потом откуда-то сверху грянул листопад. Миллион рыжих кленовых листьев закружился по залу в суете и загремел аплодисментами, перекрыв тиканье…» Это и Древо Жизни, и темная сторона души, и ход Времени. Интересно описаны и пейзажи: «Небо начало терять свою бархатную синеву. Звёзды, словно фонари поутру, угасли, и откуда-то из самой пустоты вынырнули тысячи гордых собою солнц. Они шествовали по небу, обжигая его, и от того превращалось небо в политый мёдом и смолой апельсин.» Одним словом, неплохое произведение. Со смыслом. Пусть и с некоторыми недостатками, в виде непрофессионализма врача. Психолог из него вышел никудышный. Но, эта придирка, это скорее желание читателя на хэппи - энд. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41732 Левий ----- Интересная попытка. Что мы имеем? Имеем месмериста Кайла и имеем, скажем так, меди-цинский случай, когда человек на фоне трагедии полностью уходит в себя. Месмерист Кайл поддается на настойчивые уговоры некой женщины и приходит за ней в дом, где находится его будущая пациентка. В уговорах Кайла Фридой сквозит невнятность, и это, на мой взгляд, выдает неопытность ав-тора. Далее она тоже будет видна. В некоторой степени это, увы, мешает чтению. Где-то авто-ру не хватает слов, где-то плывет, не создается необходимый образ. Кайл входит в сознание Розы (дочери Фриды) и пытается спасти ее от нежелания жить. По-пытки эти, впрочем, жалкие. Возникает ощущение, что Кайл не особо и профессионал. Закан-чивается все печально. Автор любит красивости, это да. Но стройность изложения страдает. Вот Кайл – усталый че-ловек. Он ненавидит город, ненавидит людей (во всяком случае, мы застаем именно этот пе-риод его жизни). Тем не менее соглашается помочь Фриде. Вот Роза, впавшая в беспамятство после смерти сына. Вроде бы движущая сила сюжета лежит у автора перед носом – силой сво-его дара Кайл должен попытаться спасти женщину. Но этого, увы, не происходит. Почему? Потому что автор, на мой взгляд, увлекся загадками, таинственностью, визуальным рядом и не придумал, как Кайл спасает людей. Вместо этого следуют малоосмысленные, на взгляд читателя, разговоры. А ведь для женщи-ны, ушедшей в свой мирок, самое очевидное – сделать сына в нем живым. В конце же из по-смертного (или предсмертного?) письма Кайла мы узнаем, что он бросил рисовать картины. Но раньше автор, кажется, не упоминал, что наш герой еще и художник. Впечатления, в об-щем, скомканные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41400 Пощады не будет ----- Это не небо, это горел амлет. А горел он, чтобы заглушить запах очередного говнорассказа про страдания. У тебя даже комбо получилось: нытик мужик и инфантильная мамаша в конце умирают по психосоматическим причинам. Ладно, давай быстрее переходить к моей любимой части — унижению. "Бывают такие города, что понимаешь с первого взгляда. Никакие загадки, никакие тайны не водятся в их переулках, и строятся такие города, кажется, по единым чертежам. " А бывают ещё миллионы нормальных городов. Разнообразие это нормально. Первый абзац никакого смысла не имеет.  "Знаешь, мой друг, недавно я умер. Точнее сказать, умерла моя душа – она ожила, а после горела и превратилась в пепел, и скоро за нею отправится и тело, перестающее повиноваться мне.  " Мы никогда не узнам, чем таким неизлечимым болел профессор. Или от душевных страданий? Откуда взялись эти страдания? Ничего об этом не сказано, и создаётся впечатление, что доктор — неудачник по жизни, а про таких читать неинтересно. "К письму прикладываю завещание: всё, что имею, переходит во владение твоей семьи сразу после моей смерти. Распорядись моими деньгами так, чтобы часть их ушла Фриде Неверской и Джоанне Ральд. " Кайл под конец совсем раскис и часть денег завещал совершенно посторонней ему женщине. Хотя мог бы их отдать в благотварительный фонд защиты от пожаров. Глядишь, и мальчиком меньше гореть стало. "У одного из окон стоял высокий мужчина средних лет, одетый в солидный костюм, чьи глаза пылали отчаянием. Он стоял и смеялся страшным неистовым смехом, от чего по его щекам скатывались слёзы – так бывает, мой читатель, когда человек, потерявшийся в жизни, осознаёт всю глубину этой потери, как это и решил сделать Кайл Оллан нынешним утром в 7:12 " Кайл решил осознать глубину этой потери? Надо было не решать и жить дальше спокойно. И всё таки, что же такого у него случилось, что он так задорно смеётся? Ещё одно замечание. Хороший доктор никогда не будет симпатизировать пациенту. С виду это бессердечные циничные твари. Это профдеформация, как и у муниципальных работниках. Если доктор будет испытывать сочувствие к каждому, от быстро выгорит. Видмо, это с профессором и случилось. А это, и то, что он Розе не помог, говорит о том, что как спаситель душ он полный лузер. "На дороге профессор заметил кошку. Мужчина подобрал кошку и спрятал под своё пальто. " Вот это красавчик! За это и баллов не грех накинуть! "Вы, мой читатель, наверняка подумали, что Кайл Оллан – жестокосердный эгоист.  " Как твой читатель отвечаю, нет, я подумал, что Кайл долбанутый, а ещё я подумал, когда же закончится эта тягомотина. А ещё тебе минус балл за заигрывание с читателем. "Неделю назад, быть может Вам об этом известно, горели поля в пригороде. Злые языки пламени! Видели бы Вы, как они губили всё на своём пути! И на Тедди, что собирал цветы, обернулась их страшная опала." Это Тедди их поджёг. А вообще очень странно это звучит. О, поля загорелись, пойду цветы пособираю. И зачем собирать цветы в полях, если для этого есть луга? "И повсюду горели свечи! " Кто их поставил и зажёг, если Роза находится в коматозе, а Фрида просидела у профессора всю ночь? Откуда у бедного учителя столько денег на свечи, чтобы вот так их растрачивать попусту? Какой дебил будет оставлять их без присмотра, это же потенциальная опасность возгорания? Ты хоть сама понимаешь, что пишешь? "Мужчина долго смотрел, как тускнеет за окном васильковое небо. Потом, решившись, облёк кисти в белые перчатки из саквояжа. " Даже руки не помыл? Вот это доктор мля, настоящий профессионал. И перчатки тут лишние, медиумам наоборот нужен хороший прямой контакт с клиентом. Лучше всего половой, но тебе, видимо, лишний балл за оргию не нужен. "Мой читатель, мы говорили, что душе Кайла присуща красота. И если Вам свойственно было сомневаться, то знайте, пожалуй, что здесь она проявила себя в полной мере – мужчина не позволил себе думать, что может уйти. " Да я не сомневался, деньги уплочены, надо оказывать услугу. "На веках Кайла дышал туман. Мужчина открыл глаза и увидел безлунное небо, на которое кто-то вытряхнул все звёзды. Он лежал на влажных камнях меж огромных скрюченных ветвей раскинувшегося вкривь и вкось чудовищных размеров дуба, на берегу озера. " Может быть всё таки не ветвей, а корней? "Кайл долго приходил в себя, что, подобно погоне, длилось почти вечно. Потом он таки нашёл в себе силы и шагнул навстречу прохладе путаных коридоров дома. Все стены здесь были увешаны часами с погнутыми или вовсе оторванными стрелами. " В подсознании Розы безлунная ночь, чего он там видит в этом городке? А уж внутри дома там вообще темень. И далее до самого момента рандеву под дубом Кайл и Роза бродили в темноте, спотыкаясь о поребрики и ударяясь головой о дорожные знаки. "«…Так она умерла. Об этом я не смогу писать долго. Просто сердце её навсегда умолкло, и Фрида долго плакала над её телом. " Что сказать, крайне херовый Кайл специалист. Крайне. Больше похож на шарлатана. Заглянул в подсознание к потерявшей сына матери, погулял, в театр сходил, покупался и свалил. И этим заканчивается рассказ. Просто пипец. Сюжет максимально убог. Смело лови минус два балла за пусть грусти, хотя можно было написать нормально. Запомни, если рассказ начинается максимально негативно, в конце всё должно закончиться чуть получше. А именно профессор должен вытащить Розу из комы. Тут даже его собственная смерть будет уместна. Кайл отдал последние частички своей красивой души девушке и исцелил её. Ну или сам исцелился от депрессии и стал жить с Розой гражданским браком. Аж два варианта концовки тебе придумал. Это проще, чем может показаться. Читаешь истории клинических психологов про реабилитацию потерявших детей семей и подходящую адаптируешь к рассказу. Тебе даже термины придумывать не придётся и правильные диалоги. Да у тебя даже шарлатан Кайл станет выглядеть настоящим специалистом. Так что по сюжету никаких плюсов нет кроме котика. Да и тут плюсов нет. Я не обычно не обращаю внимания на стиль, но тут ты совершаешь насилие над воображением. Такое чувство, что рядом с тобой стояла огромная коробка со словами и ты решила их все применить. "Звёзды, словно фонари поутру, угасли, и откуда-то из самой пустоты вынырнули тысячи гордых собою солнц. Они шествовали по небу, обжигая его, и от того превращалось небо в политый мёдом и смолой апельсин. " Оставь ты что-то одно, либо смолу, либо мёд. Зачем всё сразу, это же диссонанс. Это не единичный случай, перебор везде. Юмора, как обычно нет. Остальное в пределах нормы. Соответствие жанру Женские страдания — 50% Мужские страдания — 50% Жопа по всем фронтам, горят поля, дымятся политые мёдом и смолой апельсины, сорванные с шей ключи летят в пустоту. Ну а мы сидим у камина и считаем баллы. +1 надбавка за вредность +1 за уместное использование мёртвый детишек -1 за заигрывание с читателем -2 сюжет — говно -1 нет ответов на многие вопросы в рассказе +5 бонус за котика Шестёрка. Слишком много за такой рассказ, но правила есть правила. Хоть котик не участвует в сюжете, но интуиция хорошо развита. Прислушайся к моим советам и сначала продумай сюжет, а потом уже его украшай апельсинами. 6
41106 pavel.shushkanov ----- Идея рассказа не улавливается сразу, приходится учитывать по несколько раз в каждый абзац. Герои только кажутся яркими, но после прочтения даже имена не запоминаются. Впечатления рассказ не оставил. Слишком вычурный стиль. Возможно стилизация под старое письмо. Если нет, то плохо. Написано тяжело, через текст приходится продираться. Ненужный курсив и неправдоподобные диалоги. И ещё автор неоправданно часто ломает пятую стену. Это мешает чтению. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40574 Less_than_Hero ----- Идея трагической профессии "врачевателя" душ передана более чем хорошо. Рассказ трогает до глубины души и заставляет в полной мере сочувствовать несчастному главному герою. Сама задумка вроде бы не нова, но автору удалось привнести в подобный сюжет нечто новое. Тем не менее, не особо понятна мотивация героя в начале книги. Возможно, стоило чуть яснее прописать хронологическую составляющую сюжета, чтобы понимать, идёт ли эпизод с лечением Розы до начала повествования или уже после Несмотря на трагизм происходящего, язык текста лёгок и поэтичен, а обороты, применяемые автором, заставляют вспомнить классические романы 19 века. Безумно понравилось описание природы и того, что происходит с Кайлом в момент взаимодействия с душой Розы (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
40570 Mark Roin ----- Идея спасения несчастной девушки из разрушающегося мира ее души - весьма интересна. До конца непонятно сможет или не сможет главный герой справиться с этой непростой задачей. Автор на отлично справился с поставленной задачей! Текст рвется на части записями главного героя. Возможно стоит немного над ними поработать (в части начала и конца), чтобы они более плотно вплетались в основную текстовую канву. Также повествование разрывается внезапным обращением автора к читателю в середине рассказа. Каким образом плохое настроение главного героя в самом начале влияет на основной сюжет? Из прочтения не ясно. Классный, образный язык. Очень яркие и наглядные описания мест. Необычное представление мира души. Герои встают перед глазами, как живые. Немного замечаний: Неуместное употребление "весело" в контексте: «когда весело горели поля». Странно звучат фразы: «целиком овитого плющом дома, по природе своей не имевшего заколоченных окон и дверей». «Стайка марлинов в течении недолгого времени пожирала мужчину любопытными глазами...» (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
40063 Ravil ----- Идея интересная, но ее развитие желает лучшего. Рассказ читается легко; автор имеет достаточный опыт практической стилистики. Что касается логических нестыковок. Скажу, что главный герой не исполнил своего главного предназначения: спасение души. Понятно, что автор изначально не ставил перед собой такой цели. Цель другая - доказать бессмысленность существования в предложенном мире. Если принять во внимание это, автор добился своей цели. "Теперь, у меня на глазах, трещина эта быстро расширялась… налетел свирепый порыв урагана… и слепящий лик луны полностью явился предо мною… я увидел, как рушатся высокие древние стены, и в голове у меня помутилось… раздался дикий оглушительный грохот, словно рев тысячи водопадов… и глубокие воды зловещего озера у моих ног безмолвно и угрюмо сомкнулись над обломками дома Ашеров". Аллан По, "Падение дома Ашеров". Уважаемый автор, Вам следует поработать над содержанием своего рассказа. На этот счет имеется множество образчиков. Приведенный выше - один из многих. Пока что рассказ не дотягивает до классических образцов. А хотелось бы. Каждое мировоззрение заслуживает признания. Другое дело: как воспримут ваши идеи читатели?! У того же Аллана По: "Пусть это смерть - я смерть вкусил У ног, у ног, у милых ног твоих. Нежное создание! Она тоже пожертвовала собою ради меня. Без собаки, без негра, без головы, что еще остается несчастной синьоре Психее Зенобии? Увы, ничего! Все кончено". Это финал очередного рассказа. И сколько интересного и поучительного сказано классиком до этих слов! Успехов автору! Я лично не нашел ошибок. Текст легок для восприятия. Язык интересный. Персонажи и окружение даны полно. Нет единства формы и содержания. Над содержанием надо поработать. При всем желании автора доказать тщетность усилий человека в мире (об этом писали и будут писать), я не нашел ничего интересного. Увы, до классических образцов далеко. Мужайтесь и продолжайте биться с несовершенством мира! Успехов Вам, уважаемый автор! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
39690 Eyv ----- Стоит поправить стилистику, очень много стилистических ошибок, немного орфографических, причем именно невежественных, не случайных. «Причинять помощь», «подчерк» - нужно, конечно, вычитать текст на такие кошмарики. Стиль старой речи тоже выглядит, как подделка, словно подросток пытался писать высоким стилем, но про этот стиль читал пару книжек, видел три фильма, и изучил 15 фанфиков. Экзальтация главного героя непонятна. Влюбленность тоже прописана неправдоподобно. Почему Джастина, тоже не раскрыто. К фантастике рассказ не имеет отношения, но его можно усилить и добавить в какой-нибудь мистический сборник. Название сильное, но оно не сыграло в рассказе. В целом, идея неплохая, стоит поработать над формой. Стилистика неправдоподобна. Стилизация под классические старые романы не удалась. Возможно, добрый профессиональный редактор мог бы вытянуть полотно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 71

Последняя бабушка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44621 A.V.K. ----- Правильно было бы определить, наверное, жанр рассказа, как странный рассказ. Как некоторых авторов называют "новыми странными". В рассказе не сколько сюжет рассказан, сколько представлен определенный процесс, через который рассказывают историю вокруг. Всё в целом в рассказе складывается в общую картину, но остается послевкусие неопределенности - почему так, зачем и для чего и т.д. Не ясно насколько автор хотел вызвать чувство сочувствия к Альбаре, но оно определенно было. Сложно также определить свое отношение к самому процессу в этом мире, то ли он вызывает отвращение и ужас, то ли это это необходимо принять как норму в условиях созданного автором мира. Конечно, закрепляет это чувство противоречия и совмещение в рассказе каких-то элементов, которые могут нести приятные эмоциональные чувства, как описание зарождения жизни, праздника, чего-то вроде бы светлого, и в тоже время описание смерти, похорон, что несет негативные чувства и эмоции. На самом деле тихий, спокойный, грустный и страшный рассказ. Хороший, грамотный текст. Конечно, текст весь сфокусирован на описании и детализации и это получилось лучше всего. Характеры и персонажи прописаны по минимуму, кроме отчасти самой Альбары, но наверное в данном случае этого и не требовалось. Весь процесс описан детально, определения и метафоры подобраны отлично, картина складывается. 7
44483 Ника Мирная ----- Идея показать рождение иных существ, похожих на людей (будто бы фей) из цветов очень интересная, я бы сказала удивительная и потрясающая. Рассказ последовательный, ничего лишнего я не заметила. Но мне не понравилось отношение автора к происходящему. Чудо прихода новой жизни показывается, как что-то зловещее или принудительное, жесткое. Я не почувствовала фэнтези, я почувствовала только ужасы. Все герои и события вызвали у меня только неприязнь. Осадок от содержания и смысла рассказа остался неприятный. Произведение читается легко и быстро на одном дыхании, слог хороший. Видно, что человек умеет писать. Причины, действия, диалоги обоснованы и понятны. Но мне рассказ не понравился, наверно потому, что прочитав начало к середине и концу я ожидала чего-то большего. А всё кончилось разочарованием. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43003 Вербовая Ольга ----- На первый взгляд, речь в работе идёт о древних славянских обычаях дохристианских времён, когда люди свято верили в силы природы, в духов, которые существуют рядом с человеком и, в зависимости от того, удастся ли последнему их задобрить, могут как стать ему добрыми помощниками и защитниками, так и сурово покарать за непочтительность. Однако, в отличие от простого описания обычаев и чудес, которые эти духи могут творить, читателю постепенно раскрывается, что всё повествование – не просто сказ о древних обычаях, а фантастика от начала до конца. Главный вопрос – кто же такая Рожденица – в финале получает чёткий ответ. Это женщина, родившая детей. Притом деторождение осуществляется не тем способом, к которому мы все привыкли. Сперва девушку, которую мужчина оплодотворил, убивают, хоронят, а после через её тело прорастает растение, в бутонах которого – младенцы. Это и объясняет, почему женщины в рассказе не доживают до старости, и Альбара – единственная старуха в общине. Однако пока читатель доберётся до разгадки, ему на ум придёт несколько предположений, что, считаю, для сюжета большой плюс. В финале рассказа ничего особенного не происходит – родились очередные дети, и Альбара снова будет с ними нянчиться. Ничего принципиально не изменилось. Хотя читателю остаётся надежда, что Вилеке вырастет и решит доказать всем, что для деторождения необязательно убивать будущую мать. Или – что быть старой бабушкой – не так уж и плохо. Язык рассказа красивый, грамотный, достоверное описание образов героев. А образы в рассказе прописаны преимущественно женские: Альбары и её внучки Вилеке. И через сюжет красной нитью проходит мысль: старость не означает мудрости. Альбара, отстоявшая своё право жить до старости, искренне считает себя ущербной и свою внучку пытается склонить к тому, чтобы не противиться принятым обычаям, а поступать как все, злится из-за её неудобных вопросов, вместо того, чтобы задуматься над смыслом тех самых обычаев. Вилеке же, несмотря на юный возраст, оказывается мудрее, потому как не боится сомневаться в правильности устоявшегося. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42976 Маша Максимова ----- Название очень заинтриговало, однако содержание не порадовало. Не понятно, где, кто и зачем. Закос под этническое что-то, но, признаться, очень не хотелось вникать в эти авторские неологизмы. Мир показался каким-то..скучным, текст - размеренным. Мораль? Единственная мысль: "ну, ок". Перечитывать и вдумываться не очень хотелось. Язык неплохой, не спотыкаешься, хотя встречались некоторые моменты, на которых невольно морщишься, потому что кажется, что эти фразы, слова - признак какой-то авторской незрелости. Но часто это исключительно вкусовщина. В целом, особо придраться не к чему в плане формы. А вот содержание... не впечатлило. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42463 katebeluga ----- Прямо волшебство, но не сказочное, доброе, а страшное такое, тягучее. Мне очень понравился рассказ. Автор пишет живую картинку, у меня было полное ощущение присутствия рядом с Альбарой, хорошо прочувствовала трепет и страх. Вообще жуть какая то, но ооочень интересно. Спасибо за отличный рассказ! Автор хорошо умеет погрузить читателя в текст, напряжение держит до последней строки. Написано отлично, не придраться, и стильно и грамотно. Автору желаю победы в конкурсе и дальнейших успехов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
42295 LizesKairon ----- Сразу же плюс за название. Рассказ «Последняя бабушка», да ещё и заявленный как хоррор, однозначно интригует. Сам же сюжет незамысловатый. Но читабельный. Понравилось оформление под старинку, но с кишками-кровищами. Хоррор как он есть, хоть и средненький. Но в хорроре морализаторство неприемлемо. Подумайте над этим, автор. Вроде бы и претензий нет, но все эти старинный словечки утомляют. У них (словечек) не получается окунуть меня в те дивные времена, но получается утомить. Ещё, по моему мнению, довольно спорное начало. Как будто не художественное произведение начал читать, а заметку из Википедии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42131 Леди Дракнесс ----- Своеобразный стиль написания, чем-то напоминающий стиль книг Марии Семеновой. Читается с интересом и до конца. Единственно, есть логический провал в части: «Тут-то и пригодился опыт Альбары…» А в чем он? «…но нет – раньше такого она не припомнит.» И получается, что по смыслу, это просто рассказ о старой, одинокой женщине. Предпочитающей собственную жизнь, жизни других. Страх, приведший к одиночеству: «Она ведь тоже должна была стать Рожденицей; даже нашли парня, готового просто стать отцом, без того, чтобы жениться и забирать детей в свою семью. Но в самый последний день Альбара испытала дикий, почти неконтролируемый ужас – как раз тогда, когда надевала гривну на шее. Она подумала о том, что ей страшно. Она подумала о том, что не хочет умирать – ни этим летом, ни когда-либо ещё. Она подумала о том, как мучительно больно ей будет с мужчиной» и ощущению ненужности: «Опять Альбаре не спать, опять с утра до вечера нянчить чужих детей (раз уж её зачем-то держат), опять думать о собственной бесполезности и горькой судьбине…» Выбор и его последствия, на мой взгляд, главная суть рассказа. Решение, не сразу приводящее к последствиям, но мучающим всю оставшуюся жизнь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41737 Левий ----- Текст крепкий. Если излагать сюжет, то автор просит нас поприсутствовать в необычном мире, на необычном ритуале, празднике, на дне Рожденицы, где дети рождаются в бутонах на стебле, есть мертвецы, есть поедание человечины, и есть единственная старуха. В целом, мир у автора получился чудной, но все же нужных деталек для достоверности, на мой взгляд, ему не хватает. Слишком многое обойдено стороной. Слишком важные вещи остались несказанными. Почему дети рождаются так? Все ли дети такие? Что с мужчинами? Что вообще они делают? Как вообще живет поселение? Вопросов больше, чем ответов. Но если от вопросов отрешиться, то история предстает весьма занятная, хоть и простая. Собственно, единственная старуха преподает урок внучке не быть, как она. Написано хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41401 Пощады не будет ----- Смеркалось. Дети давно спали на поляне под охраной старших подростков. Остальные вместе со взрослыми зажгли факелы и обшаривали лес по третьему разу. Всё что нашли, это три ведра подснежников, сундук золота, немецкий блиндаж и могилу авторитета из девяностых. Рожденицы нигде не было. Собрались на поляне. Все чумазые, словно темнички, расхристанные и злые. С минуту стояли. Потом Рибо вздохнул и стал растёгивать ширинку. Ну что, бабоньки, давайте тогда по-старинке. Альбара радостно взвизгнула — наконец-то нормальная оргия! Жаль только, что яглица остыла. Но нет, ничего постельного мы не увидим, а зря. В целом нормальный крепенький рассказ на один раз с небольшими нюансами. «Почему Рожденица приходит весной?» «Почему мы в этот день готовим яглицу?» Вот на эти вопросы неплохо было бы тоже ответить. "У них же готовят яглицу – запечённые в телячьих почках яйца, похожие на пробивающиеся сквозь жидкую весеннюю землю ростки." Яйца, похожие на ростки? Ну ок, тебе видней. Хоть понятно стало, почему деды в деревне такие все грустные и чьи праздничные яйца они используют в кулинарии. "Вот мужики закончили всё и говорят: - Ну чё, пошли? Как так рано? – засуетилась Дита, старшая дочь Вуры. – Бабуль, ты закончила яглицу?" По сюжету они оплодотворяют женщину, хоронят её живьём осенью, а через девять месяцев идут собирать урожай. Хорошо. Но тогда почему Дита дочка Вуры, если для того, чтобы родилась Дита, Вуру надо прикопать. А если остальные кроме Рожденыцы рожают традиционным методом, то что тогда запускает механизм рождения через бутоны выбранной женщины? И если остальные рожают через писю, то зачем вообще нужен такой зверский обряд, если разницы никакой нет? И тогда непонятно, почему в деревне нету остальных бабушек, которые рожают просто так. И непонятно, почему Альбара не могла найти себе парня и забеременеть обычным путём. Одни вопросы. Поэтому надо всех этих дочерей-сыновей убрать, либо как то объяснить их наличие, иначе получается, что ты круто облажалась. Зря они оставили Рожденицу так далеко от деревни. Идею с живородящими растениями я разрабатывал ещё шесть лет назад для проекта терраморфирования Марса. По опыту скажу, что нет смысла труп с семенами закапывать так далеко. Да и вообще оставлять без присмотра. В нормальных колониях рассады сажают в теплицах с контролем окружающей среды и подкормкрой, чтобы гарантированно выращивать здоровых и крепких детей. Ты передай там своим, пусть хоть раз попробуют труп в огороде закопать, на зиму присыпать снегом и затянут сверху агриколой, а перед снегом обильно удобрить суперфосфатом. Они увидят разницу и офигеют. "Стали думать, что пошло не так. Тут-то и пригодился опыт Альбары… но нет – раньше такого она не припомнит. Всегда было танец, песня, хоровод; может, Авек не дотянул? Но он и в прошлый раз пел … Старческая мудрость предполагает знания ответов на вопросы, но то-то было и оно, что Альбара не понимала, что происходит и никак не могла это объяснить.  " Вот тут лучше бы сделать, чтобы пенсионерка вспомнила нюанс и спасла положение. Чтобы не даром она жила всё это время и впитывала сотни ритуалов. Как бабка, самая пожилая, она участвовала в ритуалах больше всех и обязана была знать все нюансы. Альбара же всё таки героиня рассказа, пусть будет хоть маленькая радость в этом море безумия. Итого, отличная незаезженная пока ещё идея, отвечено на много поставленных вопросов. Сюжет простой, с логическими косяками, но ладно, хрен с ним. Если автор носит лифчик — юмор сразу досвидос. По стилю претензий не имею. Кроме имён. Альбара, Лалара, Вура, Дита - какие-то собачьи клички. Атмосфера очень хороша, своя, оригинальная с блэкджеком и рожденицами. Персонажи аутентичы, диалоги деревенски, поступки и действия натуральны, праздники веселы. И мертвецов засаливают, и детей в капусте находят, и яйца дедов запекают — отличный детально продуманный мир. В таком я бы пожил пару лет. Молодец. Соответствие жанру Нестрашные ужасы — 50% Лекция по ботанике — 50% Давай посчитаем урожай эмбрионов +1 от Николая Дроздова +3 за отличную идею и её реализацию +2 за деревенскую атмосферу +1 за кулинарные деликатесы В таких рассказах необходимо в конце добавлять каплю позитива. Смысла это не исказит, но восприятие будет намного лучше. Семёрочка без бонуса за котиков — это отличный результат. Так держать! 7
41095 pavel.shushkanov ----- Интересная и очень оригинальная идея рассказа. Хорошая стилизация. Одновременно и что-то чужое и знакомое. Рассказ небольшой, но персонажи мастерски прописаны. События тоже, хотя их и немного. Читать было интересно. Автору удалось в несколько страничек создать продуманный и уникальный мир со своими законами и правилами. И конфликтами. Текст грамотный, нареканий к грамматике и стилистике нет. Сильный рассказ 10
40567 Mark Roin ----- Читаешь-читаешь, и представляешь себе бревенчатые домики с их жителями, и темный лес, в глубине которого прячется тайна… тайна нарождения жизни из смерти. Жуть… жуть не сказать, чтоб пробивает, но читать жутко интересно! Предчувствие дурного витает в воздухе с самых первых строк: «…люди сохранили привычку засаливать мертвецов». Сама процессия к месту проведения обряда отгоняет предчувствие дурного. Думается – это праздник для местных. Но когда процессия достигает потайной полянки, приходит понимание – все происходящее далеко не веселье! Дети, рожденные из трупов матерей. Молодые матери, обреченные на раннюю смерть. И бабушка Альбара, которая на самом деле никакая не бабушка? За главную героиню всей душой переживаешь до самого конца. Думаешь: только не будь выбрана Роженицей, только не будь!.. И это, несмотря на то, что героиня совсем не положительный персонаж. Структура у рассказа крепкая. В тексте нет ничего лишнего, отрываться от прочтения совсем не хочется. Язык автора богат. Из-за придуманных им слов местами сложно читать. Но в целом именно они создают нужную атмосферу. Имеются пропущены слова и местоимения (не очень много). Рассказ по мрачно-яркой атмосферности чем-то напомнил фильм «Солнцестояние». 9
40553 Less_than_Hero ----- В начале идея данного рассказа кажется интересной. Идея сложности общения между поколениями будет актуальна всегда.Тем не менее, мои дальнейшие попытки понять что-либо не увенчались успехом. Автор явно стремился показать нелёгкую женскую долю и это похвально. Тем не менее, сам странный ритуал Рожденицы оставил меня в полнейшем недоумении, касательно того, что в нём происходит. Язык текста красив и весьма поэтичен. Окружающий мир напоминает околославянскую вселенную "Волкодава". Однако резкие переходы от описания природы к довольно-таки тошнотворным процессам странного появления детей крайне пугает. Это оставляет негативные впечатления от прочитанного. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
39912 Ravil ----- Идея интересная. Развитие получила логическое. Рассказ воспринимается в целом положительно как попытка внести свой оригинальный вклад в толкование тайн природы в таком ее непростом аспекте как продолжение рода человеческого. Сюжет понятный, финал рассказа вызывает ожидаемые эмоции: непростая ты, доля женская... Лично мне не хотелось такого развития событий в далеком будущем или в какой-то параллельной нам вселенной. Но то воля автора. Единственное, что хочу добавить: нужны более пространные комментарии последней бабушки. Как в плане развития сюжета, так в плане объяснения некоторых специфических слов в рассказе. Ну, а так все хорошо, автор постарался, молодец! Пробирает до самых косточек, если глубоко задуматься! Грамотный текст, если не считать некоторые не совсем понятные специфические слова. Может, нужны дополнительные комментарии, а, может, не помешают определенные исторические экскурсы. Реализация этих замечаний, на мой взгляд, разнообразит язык автора, придаст еще большую полноту окружению и четкость персонажам. Дальнейших успехов автору! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
39691 Eyv ----- Хороший задел для книги. Как рассказ, конечно, тема не раскрыта, идея не емкая. У автора легкий слог, хорошо, не затянуто прописан уклад мира, хорошо – что редко бывает, – прописаны герои, их отличаешь одного от другого, самобытные, не штампованные типажи. Название не очень подходящее, мне кажется, потому что Вилеке, вероятно, будет следующей бабушкой, так что главная героиня – не последняя. Хорошо бы из этого рассказа сделать полноценный фентэзи роман. Текст достаточно грамотный, язык у автора хороший. Описания не затянуты, персонажи прописаны хорошо и живо. В редактуре не нуждается, по-моему, есть несколько опечаток, текст стоит вычитать еще раз или отдать на корректуру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 94

Невидимые миру кошки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44481 Ника Мирная ----- Идея – показать существо из иного мира и события с его участием в рассказе, изображающем будто реальную жизнь, довольно интригующая. Но верится в происходящее с трудом. Возможно, автору стоило описать встречу главного героя и существа более детально, чтобы события воспринимались более ярко, интересно. На мой взгляд, идея раскрыта не очень хорошо. Присутствуют лишние описания вместо того, чтобы больше уделить внимания самому важному – отношениям главного героя и «невидимого кота». Основная идея рассказа несколько теряется в описаниях окружающего мира. Очень много описаний и стремительных действий, мало понятных зачем и почему происходящих. Почти отсутствуют диалоги и мысли, чувства главного героя. Об этом читатель, наверно, должен догадаться, но я, увы, не догадалась, что там произошло на самом деле. Возможно, просто не мой жанр произведения и другие читатели в отличие от меня поняли, на что этим рассказом намекал автор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
43055 A.V.K. ----- Интересная идея, такой спокойный мистический рассказ, без резких поворотов, откровений и сюрпризов. Это и сильная и слабая сторона рассказа одновременно. Вроде бы всё хорошо, но посыл, смысл, идея как-будто не улавливается. Конечно "делай добро и оно к тебе вернется" - идея прочитывается, но словно самого развития и подтверждения этому не хватает. Да и к тому же сделал добро один человек, а "благодарность" получает второй, хоть и наследник. Рассказ не воспринимается целостно, три разные истории из жизни, к тому же двух разных людей. Первая часть, хоть и стилизована, но очень выбивается по темпу, накалу и развитию. И если вторая часть ближе к первой, то третья часть сильно слабее. В начале рассказа чувствуется объем мира, важность событий или участие человека в важных событиях, а в конце сюжет как бы сужается, смыкается и выдает что-то ближе к миру бытовому и обыденному, хоть и с исключительной ситуацией. Язык грамотный, стиль разнообразный и хорошо выдержанный, но понять это сходу сложно, пробиться к нему не так просто. Да, стилизация в начале очень сильно выбивает именно из чтения рассказа. Начинаются сомнения именно не к персонажу, а к автору. Конечно, они развеиваются, когда эта часть заканчивается, но мысленно возвращаешься к оформлению и задаче автора. В дальнейшем и описание мира, и событий по существу прекрасно поданы и картина видна целиком. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
43000 Вербовая Ольга ----- Автор рассказа выдвигает версию о том, что есть в мире невидимые кошачьи духи, которые спасают людей, когда, казалось бы, всё пропало, и шансы выжить равны нулю, или предостерегают от опрометчивых поступков, о которых человек впоследствии сам бы сожалел, совершивши. Главный герой сталкивается с этими чудесными кошками три раза. Один раз, правда, опосредованно – читает о них в писем отца, участника Великой Отечественной войны, который остался жив лишь потому, что вернулся, чтобы спасти одно такое существо. В другой раз он сам сталкивается с такой кошкой в жаркой стране во время оказания военной помощи очередному братскому народу. И она помогает ему выжить. В третий раз невидимая кошка тоже спасает жизнь, но не ему, а молодому человеку, который, спеша в больницу к отцу, попадает в аварию. Однако самого героя тоже спасает – от мук совести, которые он испытывал бы от мысли, что лишил жизни ни в чём не повинного человека, пусть и не очень хорошего. Сюжет рассказа – три эпизода, объединённые одной темой – встречи с мистическими кошками. Концовка не объясняет того, почему невидимые кошки решили помочь главному герою и его отцу. Однако даёт надежду, что добрые силы природы порой приходят людям на помощь. Безграмотное описание первого эпизода поначалу портит впечатление. Однако два другие эпизода написаны гораздо более грамотно, и безграмотность первого вскоре объясняется тем, что речь идёт о письме отца главного героя к матери. Конечно, мобилизованный в армию деревенский парень вполне мог быть не особенно грамотным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
42391 katebeluga ----- Хороший законченный рассказ. В первой части сразу понятно, что это письмо или отрывки из дневника, хотя можно было и в кавычки взять, но это тонкости. Мне понравился плавный слог автора, грамотная речь. сюжет и детали хорошо прописаны, хоть идеи про кошек мне поднадоели :) Автору желаю удачи на конкурсе и в дальнейшем творчестве. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
42294 LizesKairon ----- Рассказ оформлен хорошо. Завязка спорная (имею ввиду письмо отца, которое если сильно вникнуть, то не ошибЧатая писанина, а стилизация нарочитая), но имеет место быть. Понравились вопросы которые автор задаёт читателю (то есть мне). Понравились намеки на параллельные миры и другие чудеса спорные. Написано грамотно. Попадались, правда, шероховатости, но не критичные. Вначале, повторюсь, много ошибок, но это специально задумано. Будто неграмотный кто писал. Вопрос: поймёт ли это читатель, переступит ли такое начало, чтоб читать дальше? Вопросы, вопросы требуют ответов) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42132 Леди Дракнесс ----- Замечательный рассказ. Единственный минус, это начало. Письмо с войны стоило как-то обозначить. Датой в начале, кавычками, подписью написавшего это письмо. Кавычки – это правило русского языка. Подписывались в них тоже всегда. Кто читал старые письма и писал их, тот знает. Дата удобна для восприятия. В остальном – все логично. Написано интересно. Переживаешь и за невидимого котенка и за героев. Нравится, что с одной стороны переданы чувства, а с другой, сделано это без пафосности: «Меня переполняет ярость, какую я редко когда испытывал. Шрам, это клеймо войны, жжёт, как будто осколок снова сидит там, полыхает, печёт мозг. Требует крови. Рука сама собой заносится для удара.» И сама история логично завершается: «А невидимый зверь прыгает мне на грудь, вцепляется когтями в рубаху и шипит прямо в лицо. Я чувствую запах озона и ещё чего-то незнакомого, неопределимого. И опускаю руку.», «смуглый этот паренёк, в общем-то, далеко не подарок. Но быть растерзанным невовремя оказавшимся в ненужном месте ветераном неизвестных войн, что на старости лет разучился себя контролировать, он едва ли заслужил.» Поставить высший балл помешало лишь невнятно оформленное начало. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
41740 Левий ----- Три эпизода. Письмо отца с войны, на мой взгляд, неудачно стилизованное. Случай в джунглях. И городская история с аварией. Все связаны с невидимой сущностью, которая шипит, мурлычет и царапается по-кошачьи. На мой взгляд, все три истории, пусть и объединенные родственной линией, в единый, слитный рассказ все же увязать трудно. Слишком уж он получается отрывист, расплывчат, а считать за центральную тему просто наличие некой спасающей человека силы я, как читатель, увы, не могу. Написано неплохо, но и не ярко. Единственный живой, эмоционально накаленный эпизод с водителем, впрочем, считаю, что удался. Он хорош, но рассказ все же не спасает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41402 Пощады не будет ----- Как там в космосе, скафандр не жмёт? Есть изрядные основания полагать, что как только автор-мужчина перестаёт ковыряться в чувствах главного героя, уделяет больше внимания сюжетной части и сокращает послесловие, так сразу в тексте уменьшается количество ляпов. В данном случае до одного. "Кто-то хитро умный в штабе измыслил отправить сюда групу и теперь мы сидели тут третьи уже сутки. И бестолку, наша задача было коректировать огонь, а артелерия до сих пор так и не пришла на свои позиции. " Корректировка огня из домика на середине озера? Безо всякого преимущества в высоте? В избушке, представляющей лёгкую мишень? Даже пендосские генералы не додумались бы до такого трюка. А вот трюк с малограмотным письмом хорош. Я так всегда и пишу, ха ха ха. "Вместо вроде бы принятого в таких случаях хлеба она клала возле блюдца кусочек колбасы. «Опять мышей кормит», – шептала украдкой жена, и я соглашался, и не удивлялся, если угощение исчезало, хотя мыши в нашем доме совсем редкие гости. " Это не придирка. У меня живёт один кот, а жрёт будто за десятерых. Теперь я начинаю понимать, каких он водит друзей. Плюс балл за информативность. Храни их бог! Сюжет, конечно, бесхитростный, всего лишь с одним внезапным поворотом, да и оргии нет. Хотя можно было бы внедрить секс с невидимой кошкодевочкой. Мол, хочу поскорее забыть тот случай, а другой вот не хочу. Ездил в отпуск на Окинаву. Ну и как-то ночью проснулся от очень знакомых тянуще-сосущих ощущений в нижней части корпуса. Хорошо, что с войны всегда с собой ношу прибор ночного видения. Включаю, смотрю и понимаю - аниме-то не врёт. Впервые вижу рассказ, в котором вообще нет лишних слов. Но и слов этих мало, всего шестьдесят, которые ты как-то умудрился расставить в правильном порядке. Есть искорки юмора типа ирония. Крышесносные метафоры отсутствуют. Ну и правильно, ты же не сопливая баба, чтобы небо сравнивать с гордым апельсином. Короче, нормальный текст, каким он должен быть. Баллов тут не будет. Соответствие жанру Эпизод из мира невидимыж животных — 30% Два уровня из Сall of Duty – 52% Зоомистика - 18% Добавим подсчёт баллов и бесплатный совет. +1 спасибо деду +1 за грамотное применение неграмотности +1 за законченный, хотя и линейный сюжет +1 за информативность +1 за четкое, без лишних соплей повествование +5 бонус за котика Ну что, прогресс есть, осталось начать творить крутую научную фантастику, наполненную драйвом и межгалактическим юмором, тогда сможешь получать десятки безо всяких бонусов. Так держать! 10
41086 pavel.shushkanov ----- В целом идея рассказа неплохая, хотя и не оригинальная. Исполнение тоже удачное для малой прозы в виде трёх взаимосвязанных историй. Хороший язык, обороты речи. Герои прописаны неплохо, включая второстепенных. Не буду цепляться к стилизации под неграмотность в начале текста. Тут нужно автору понять, что исковерканных слов недостаточно. Нужны ещё и максимально примитивные обороты речи. И никаких сложных слов. В остальном текст грамотный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
41085 Маша Максимова ----- Начало, признаться, удивило. Читала с некоторым недоумением, правда, очень скоро вспомнила "Цветы для Элджерона" и подумала, что у вас тоже стилизация. Отношение двоякое: с одной стороны, интересный прием. С другой, довольно опасный - кого-то вы "обманули". Сюжет мне показался не очень захватывающим. Не было какой-то интриги, заставляющей двигаться дальше по тексту и вчитываться в каждое слово. Впрочем, мы же понимаем, что литература субъективна. Мораль слишком... Слишком "в лоб" что ли? В целом, написано приятным языком, не сбиваешься, не перечитываешь несколько раз. В целом, впечатления приятные от рассказа остались. Немного непонятными лично для меня скачкИ в конце были - вот тут пришлось снова поперебираться через авторскую мысль. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
40004 Less_than_Hero ----- Хорошее фэнтези на военную тематику - большая редкость. Однако автору удалось внести нечто новое в подобный жанр. Очень удивил выбор места действия. Мне казалось, что Африканские войны остались лишь в политических детективах 20 века. Понравилась так же и тема важности семьи, проходящая белой нитью через весь рассказ. В начале сильно смущает стилизация под неграмотный стиль письма времён Второй Мировой, т.к. можно принять это за неграмотность автора. Но затем, когда события переносятся в настоящее - читать становится гораздо проще и интереснее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
39968 Mark Roin ----- Старая как мир идея ангела-хранителя, в рассказе завернута в "модную" кошачью обертку. Повествование состоит из трех логических частей. Уже в первой части автор прямо указывает на принадлежность "невидимого существа" к семейству кошачьих. Гадать, что за сущность помогает героям не приходится. Соответственно никакого развития у идеи нет. Интриги тоже нет. Сопереживания героям - нет, потому что ты знаешь: кошки помогут. Даже больше, главный герой вообще никаких чувств не вызывает: ни раздражения, ни уважения. 3 части, это 3 отдельных истории, связанные лишь кошками и тех или иным присутствием в них главного героя (как участника или читателя письма). Рассказ воспринимается целостно. Написано очень гладко. Читается легко и на одном дыхании. Слог приятный. Ошибок нет. Единственное, что вызывает недоумение - отсутствие оформления письма отца. Первая часть рассказа по стилистике сильно отличается от двух последующих эпизодов. И непонятно, почему автор для ее выделения не использовал кавычки или курсив, чтобы не вводить в замешательство своих читателей. Неоспоримым преимуществом рассказа является описательность места действия. Автор прекрасно владеет словом, и локации прокручиваются перед глазами, как фильм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
39903 Ravil ----- Спасибо, дорогой автор! Кошки, это хорошо. У меня тоже с ними связаны приятные воспоминания. И спасение из страшных ситуаций, в том числе силами кошек, – это тоже хорошо. Вообще, чудеса – это хорошо. Поэтому автора понимаю и принимаю. Тем не менее, с самых лучших побуждений выскажу в его адрес ряд замечаний. Первая, или вводная часть рассказа требует тщательного редактирования. Кажется, что так просто передать речь или письмо неграмотного человека. У каждого российского региона в этом аспекте свои особенности. Внутри рассматриваемого нами слоя неграмотных людей также будет неправильным игнорировать профессиональные, возрастные, национальные и другие особенности. Нужно также найти соответствующую структуру рассматриваемой нами части рассказа. Автор пошел легким, но не самым лучшим путем. Впрочем, можно пойти путем писателей, которые при всем соблюдении правил и норм русского языка, мастерски использовали жаргонные и другие слова. Ну, да стеб...На память сразу приходит Михаил Зощенко: «С одним врачом, действительно, пришлось сцепиться, но, кроме словесной дискуссии с помахиванием предметами, ничего у нас такого сверхъестественного не было. Пальцем его, чёрта лысого, не тронул, хотя, говоря по правде, и сильно чесались руки. Только сознательность удержала, а то бы, ей-богу, отвозил. Эта полная сознательность и его медицинскую супругу тоже не допустила тронуть. А она меня, ребятишки, очень неаккуратно выпирала из прихожей. И орала ещё, зараза, что я её в бок тиснул. А такую бабу, ребятишки, в бок не тиснешь, так она верхом на тебя сядет и до угла поедет». (Рассказ "Гипноз"). К моему большому сожалению, пока что до золотого сплава формы и содержания в рассматриваемом рассказе еще далеко. Автору желаю дальнейших творческих успехов, дерзайте и обрящете... Текст написан грамотно, если не брать во внимание неудачную стилизацию под письмо неграмотного человека. В этом аспекте труден для восприятия. Язык разнообразный, но требует дальнейшего совершенствования. И прежде всего в плане стилистики. От этого только выиграют описание окружения и персонажей. Автору желаю успехов! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
39692 Eyv ----- Интересная идея, отличная стилизация под неграмотное письмо (только стоило его заключить в кавычки). Легкий слог, отличные описания, хороший и не пафосный герой-воин (это редкость в таких рассказах). Только структура рассказа слабая. Написано, как байки: «а вот еще случай был, а вот отец писал». Хорошо бы как-то сюжет сделать единым, сделать какую-то общую сюжетную линию, и туда уже эти случаи нанизать, сейчас выглядит, словно это три различные начинашки для книги. Хороший грамотный текст, отлично исполнена стилизация. Хорошие яркие описания, отличные герои. Язык автора живописный. В профессиональной корректуре и редактуре не нуждается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 106

О чём шелестит клён

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45612 Маша Максимова ----- В целом рассказ понравился. Чувствуется авторский мир, хоть и прописанный мазками, он получился полным, сильным. Мне почему-то представляется все в каких-то осенее-золотых красках. Любопытная идея: могильщик, который исполняет последнюю, так сказать, волю усопшего. Мне захотелось подробнее узнать: а он кто такой? Откуда такая сила - говорить с мертвыми? Или это норма в этом мире? Повествование очень понятное, читать просто, нигде глаз не цепляется. Единственное, показалось, что Солум прям как-то очень литературно и немного ненатурально местами говорит. Несмотря на то, что рассказ понравился в общем и целом, не хватило чего-то, что прям зацепило бы. То есть, прочитала, придраться не к чему, вроде, но эмоционально не задело. 9
44962 A.V.K. ----- Отличный рассказ, грустный и сильный по своей подаче. Когда поднимается тема смерти и в особенности тема смерти близких людей - это может быть манипулированием чувствами читателя, это сложно обойти, но говорить об этом, конечно надо и правильно. В рассказе есть эта доля уважения к читателю, хотя момент и со медленной смертью семьи ведьмака, возможно отчасти лишняя эмоциональная ветка, без неё эмоциональный накал и так высок. По ходу рассказа неожиданных поворотов и сюжетных откровений нет, но в данном случае и не требовалось. Персонажи раскрываются и выглядят живыми, настоящими, со своей историей и чувствами. Химия между персонажами отличная и раскрывается по ходу рассказа убедительно и достоверно, да может чуть быстрее, чем это потребовалось в реальности, но в форме рассказа это приемлемо. Остался только небольшой вопрос к логике расстояния между домом и кленом - как если "поляна в двух днях пути" Олли могла "собирать травы, наткнуться и прибежать домой, запыхавшись", причем Солум и Рэй эти "два дня пути" в дальнейшем проделали не на своих двоих, а на "телеге с конями". Да и как дети бегали бы туда играть, если до него было достаточно большое расстояние, к тому же через лес. Наверное хотелось бы другого объяснения, как этот клен нашла Олли, но само его наличие и при таком расстоянии вполне вписывается в канву истории. Хороший текст, грамотная подача, читается хорошо и эмоционально вовлекает в историю. Отличное описание ритуалов и всех действий главного героя, за ним следишь и видишь весь процесс. Описания окружения, города и леса выполнены также на достойном уровне, подобраны отличные образы, даже того же самого клёна. Язык персонажей живой, свободный, отлично вписывается в историю и описывает героев. 10
44480 Ника Мирная ----- Идея о том, чтобы показать смерть гробовщика довольно необычная, особенно тем, что в рассказе присутствует магия, и в произведении как бы разворачивается последняя игра между жизнью и смертью, между силой воли отдельных людей и давлением окружающего социума, который безразлично относится к загробной жизни. Выживет ли гробовщик или он погибнет в конце от ран? – это на мой взгляд самое важное в рассказе, поэтому автор оставляет это недосказанным. Единственным позитивным образом выступает дерево – клён, символ надежды и пути к свету, под которым главный герой хоронит свою жену. Никаких сюжетных дыр в рассказе я не заметила. Текст воспринимается и читается довольно легко. Единственное, что мне не понравилось – это атмосферность рассказа, которая, конечно, соответствует теме, но оставляет неприятный осадок фатализма и безысходности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42998 Вербовая Ольга ----- Рассказ о непростой судьбе двух разных людей. Рэй – слепой лекарь, только что потерявший жену, с которой много лет прожил в любви и согласия. Солум – могильщик, чьё сердце после гибели дорогих людей, кажется, полностью очерствело, и в душе ни осталось места ни состраданию, ни человечности. Его цинизм явно показывает сначала сцена с женщиной, когда он говорит о возможной смерти её больного оспой ребёнка, затем – разговор с Рэем о его покойной жене. Однако после того, как Рэй захотел похоронить усопшую под клёном и проститься с ней, в душе Солума начинают пробуждаться давно забытые человеческие чувства. Отношение героев друг к другу меняется – из неприятных друг другу людей, вынужденных общаться по необходимости, они превращаются в лучших друзей. Сюжет в процессе повествования постепенно раскрывается перед читателем, как книга – раз за разом вырисовываются подробности биографии героев, их жизненные пути, чувства и причины их поступков. Автор то и дело ставит перед читателем вопросы, заставляющие задуматься, и эти вопросы актуальны и для нашего времени, для нашей жизни. Ведь и в жизни часто встречается, что, замотавшись в делах, человек забывает о таких простых вещах, как провести время с любимым на месте их первой встречи, как это стало с Рэем. Или, чтобы не страдать от смерти родных и близких, выбирают одиночество. Является ли этот выбор победой над смертью? Рэй даёт понять, что это скорее победа над жизнью. Хотя сама история – смерть и похороны старушки – описана как вполне реалистичная и лишена каких-либо фантастических спецэффектов, сам фантэлемент в рассказе присутствует в виде колдуна, ворожея и понимания того, что если покойника не похоронить, как полагается, его неупокоенный дух будет злиться и вредить живым. Финал рассказа остаётся открытым. Умрёт ли Солум? Или Рэй как лекарь сумеет его спасти? Язык хороший, грамотный, воспринимается легко, образы персонажей и происходящие с ними перемены описаны вполне достоверно и реалистично - они выглядят вполне живыми, и мне как читателю в них верится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
41867 Левий ----- Сначала думал: рассказ на «троечку». Уж больно пресным показалось начало, и коробило именование старика дедушкой. Далее интерес к рассказу возрастал, и до введения в ткань повествования ворожея я думал о вполне заслуженной «восьмерке». Несмотря на мелкие промашки, нестыковки, психологические огрехи, мир рисовался интересный, атмосферу автор создал, ожидания на концовку имелись самые радужные. Но автор между делом решил удариться в назидательность и психологизьм (не очень достоверный, а уж с колыбельной… пред-ставьте взрослого черствого могильщика, решившего спеть колыбельную расчувствовавшемуся старику), а потом вдруг начал общаться с читателем своим голосом (не ему, мол, судить, не ему решать). Концовка, впрочем, вышла нормальная, но победил могильщик смерть или нет, было бы важно, если б персонаж раскрылся полностью. Для меня, к сожалению, он не раскрылся, несмотря на количество сказанных слов. Написано не без помарок, но картинку автор рисовать умеет, этого у него не отнять. Ему бы еще не бросаться на раскрытие характеров в лоб, как на амбразуру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41535 LizesKairon ----- Рассказ мне понравился. Скажу больше — начиная с названия. Чём-то оно цепляет, заставляет поразмыслить — о чем же шумит клён? Также понравилась гнетущая атмосфера темного фэнтези. Я люблю такие миры. Оценил своеобразную правду рассказа и то, насколько щепетильно автор рассказывает о разных приготовлениях. Такое добавляет истории правдоподобности. Но вот всяческие словечки (позаимствованные из той же Франции) немного стопорятся мое восприятие. Или, к примеру, «несколько минут». Мне бы хотелось узнать каким именно способом в мире рассказа вычисляют минуты. Но ответа нет. Я не нашёл в тексте каких-то страшных грамматических ошибок. Но немножко страдает ритм повествования. Например начало: « Рэй проснулся очень рано, когда солнце только лишь подсветило линию горизонта, но ещё не спешило выходить.». Такого рода перегруженные предложения встречаются часто. Их бы разделить. Также, опять-таки вначале, в первом абзаце «Рэй», а во втором «старик». Признаюсь, я сначала не понял, что это один и тот же персонаж. Подобные Шероховатости встречаются по всему тексту. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41512 katebeluga ----- мне сложно вчитываться в такое неспешное, местами затянутое повествование. Не хватило действия, начало затянуто. Я далека от мира Ведьмака, может поэтому рассказ не зацепил. Но идея интересная. Автору желаю удачи на конкурсе. Мне показалось, что образ Солума не выдержан, то он такой нелюдимый, неприветливый, а то болтает со всеми и деньги раздает. в остальном текст грамотный, нареканий нет, успехов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41404 Пощады не будет ----- А я тебе скажу, о чём он шелестит: «Завязывай с литературой» Путь фэнтези изначально тупиковый, а если пытаться засунуть в него мелодраму, получается полное днище. Ели убрать фантастическую составляющую и заменить Ворожея на разбойника, а ведьмака на простого наёмника, то смысл рассказа не поменяется. Ещё одна большая ошибка делать одного из главных героев тупым. "Рэй проснулся очень рано, когда солнце только лишь подсветило линию горизонта, но ещё не спешило выходить. Аккуратно, но уверенно он встал с кровати. Все его движения были тихими и мягкими, он старался даже не дышать, чтобы не нарушить мирный сон Олли. " Рэй слепой с самого детства. Из за этого у него должен быть обострён слух и первое, что должен был заметить старик, проснувшись утром, как не дышит его суженая. "Даже мэр уступил. Точнее, его заставили. Власть властью, а толпа мужиков с вилами да баб с чугунными сковородами и половниками – это сила. " Звучит так, что толпа стояла в очереди за покупками с вилами и сковородками. И с мотивацией горожан всё плохо — устраивать переворот из-за пары тарелок никто не будет. "Тем временем сквозь мутное окно просочились первые лучики света, тепло которых Рэй ощутил на своём морщинистом лице. " "Рэй отодвинул стул, на котором обычно сидела Олли, и приоткрыл шторку так, чтобы свет восходящего солнца падал ровно на это место: жена любила по утрам щуриться, глядя на то, как новый день поднимается из колыбели за горизонтом. " Откуда он знал, что жена любила щуриться на солнце, он же слепой с детства. И желательно бы ей окно-то помыть, а то она всё время видела только разводы на стекле. "И были глаза. Пройдёт ещё много лет, а Солум так и не поймёт, как эти мутные, бесцветные, слепые зенки могли быть такими живыми. Они горели заживо и кричали о каждой секунде своей боли, которой не могло быть конца. " В конце второго дня Солум же вроде подох, нет? Уж очень он обильно истекал кровью. "Тут в двух днях пути есть поляна. – Голос дедушки дрожал. – На ней большой клён и всегда видно закат. Мы… Были там вместе. Она случайно наткнулась на это место, пока собирала мне травы, прибежала домой, тяжело дышала, схватила за руку и потащила туда. Ничего, что я говорил, не слушала. А как привела, то с час описывала, как там всё выглядит. " За два дня пути от города она собирала травы, наткнулась на клён и помчалась домой. Прибежав через два дня она, даже не присев, схватила мужа и пошла с ним обратно ещё два дня. Что сказать, любит она понапрасну терять время. "Солуму пришлось обрадовать шельму своим желанием на пару дней нанять и коней, так что сторговаться вышло недорого. " Не пару дней, а четыре дня, им же надо было ещё вернуться в город. Два тебе по математике, завтра в школу с родителями придёшь. "Сами же путники ехали в тишине. Рэй трясся в повозке, сжимая обеими руками трость и сумку с лекарствами, взятую на всякий случай. Старик больше не плакал. Он не мог понять, почему не хочет смотреть на могильщика.  " Напоминаю, что старик у тебя слепой и смотреть на кого-то ему бесполезно. "На половине фразы Солум попутчика уже не слушал. Его взгляд всматривался в деревянную арку, чей портал вёл на обширный погост, укрытый лёгкой пеленой тумана. " Горожане устроили кладбище за день пути от города. А чего так близко, надо бы на другой конец страны отвозить, мало ли, вдруг демоны точно восстанут. "Мне стыдно. – Сказал уже сквозь слёзы Рэй. – Когда мы переехали сюда, я будто забыл о ней. Всё время за работой, всё время у колб и пробирок, смешивая лекарства. А она терпела и хотела от меня только одного. Чтобы наши детки играли в саду с красным клёном. И всё. Но сорок лет у меня не было времени." Не было времени, чтобы потратить полторы минуты, чтобы засунуть своего лангуста в грот любимой? Полная чушь. "Волк завыл в чаще. От протяжного воя встрепенулись в тёмное небо заснувшие стайки птиц. Солум же не дрогнул: вокруг лагеря тускло мерцал очерченный солью круг, в который злому зверю ходу нет. " "Кинжал и лопату могильщик положил рядом с собой, а перед отходом ко сну очертил у лагеря охранный круг. " Скажи Рэю, пусть полечит Сола от склероза, а то он всю ночь круги чертил. "Солум замолчал и закрыл намокшие глаза, он дышал часто и прерывисто. За его спиной мирно сопел Рэй. Зачем-то могильщик провёл ладонью по морщинистому лицу старика и улыбнулся. Спи спокойно, и пусть луна будет тебе фонарём." Ещё раз напомню тебе, что Рэй слепой, говорить ему такую фразу кощунственно. Короче, вместо сюжета у тебя какая-то сказка, глупая и слезливая. Огромное количество несуразностей портит весь настрой. Но я тебя обрадую, впервые кому-то ставлю минус семь баллов за содержание. Тут всё ещё печальней, чем с содержанием. "В голове он отсчитывал минуты. Время стало тянуться, как капающая смола, и Рэй даже заёрзал на стуле, но потом таймер в его голове сказал, что тридцатый круг по шестьдесят шагов пройден. " По антуражу у тебя средневековье, и вдруг откуда-то появляется современное слово таймер. И так по всему рассказу. Это просто кошмар. Да, стихи тоже полная лажа. Соответствие жанру Некромелодрама - 100% Тут даже могила горбатого не исправит. Придётся лет на двадцать завязать с тиктоком, играми, Моргенштерном и заставлять себя читать книги. Тогда может что путного и выйдет. Пока что результат такой. +1 за смелость, чтобы выложить подобное дерьмище на всеобщее обозрение -1 за убогий сюжет -7 за обилие ляпов -3 за стиль -1 за плохую поэзию -1 за отсутствие котиков -1 за плохое знание математики Итого минус сто двадцать баллов. Историческим минимум побит! 1
41088 Леди Дракнесс ----- Трогательный рассказ. Прекрасно написанный. Хорошо прописаны герои. Неплохи пейзажные зарисовки. Но… Есть и «но». Возникают вопросы к логическим нюансам, да к целостности авторского мира. Мир уж слишком собран из уже имеющихся в литературе миров. Тут тебе и а ля добрый гномик – он же лекарь в сказочном домике: «Аккуратный двухэтажный особнячок, небольшой, со стеклёными окнами и словно с округлыми стенами. У дверей скромный садик с цветами, где по большей части росли фиалки. Дверь из хорошей древесины, а не из того гнилья, которое у всех остальных. И стены из обработанных камней, не булыжник.» «низенький коренастый старичок… Редкие волосы на его голове были аккуратно зачёсаны назад, пухлые щёки подрагивали» И грязная деревня, а ля «Дрянной мир» Ю. Гладкой: «ряды домиков на опушке тёмного елового леса. Большую часть построек составляли примитивные нагромождения из булыжника без окон с мелкими огородами на приделе. Мёрзлая земля давала скудныйурожай, По пути ему встречалось уже больше народу. Все были с будто бы обескровленными лицами, пустыми глазами и обязательно тонкой, как плацента молодой оленихи, кожей.». У меня, лично, сразу закрадывается подозрение, при таком несоответствии: а не вампир ли Рэй Мимал? А тут и Ведьмак А. Сапковского подоспел: «Искомый объект обнаружился быстро и был никем иным как ведьмаком Гумбертом,… Если могильщики занимались мирным упокоением душ, то ведьмаки работали с… неудачными случаями. Одним словом – убивали тех, кто всё же преисполнился злобы после ухода в мир иной.» И тут возникает первое логическое несоответствие. Некая трещина в восприятии. Начнем с Солума и его лошади. Отсыл к Дон Кихоту ( М. Сервантеса) с его Росинантом? Но, почему тот, кто упокоивает мертвых, а они в этом произведении, требуют этого, не обзавелся надежной лошадью? Деньги у него есть. «…его дряхлый конь еле перебирал копытами… Солум молча снял свой кошель с пояса и сунул Гумберту.» Далее все проваливает лекарь: « … в волнении, не чувствуя запаха крови.», в то время как бедный могильщик: «Солум поднялся с колен, заканчивая шептать заклинания и чертить символы лопатой, по рукоятке которой уже тоже текли струйки крови. Еле стоя на ногах и шатаясь…», «В глазах у него темнело, а он всеми силами старался не умереть. Он очень не хотел умирать.», но профессиональный целитель: «И тут старик кинулся могильщику на шею и так и повис на ней, потом отпрянул, пятясь в сторону клёна … – Я мигом, Сол! Мигом! Я скажу ей: «Прости меня за всё, моя милая девочка, я люблю тебя. И спасибо за эту жизнь, но мне пора идти дальше». И мы пойдём! Всё же будет хорошо? Да, Сол?» Остается надеяться, что и спятившего Гумберта, и Могильщика, и кладбище - будет кому упокоить. При этом описано все трогательно и душевно. Возникают вопросы ( повторюсь) лишь к логическим нюансам, да к целостности авторского мира, поскольку на данном этапе, он напоминает лоскутное одеяло. А хотелось бы целостности, после творческой переработки базиса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40844 Mark Roin ----- История крутится вокруг судеб старика-лекаря и могильщика, живущих в мире, где души не могут обрести упокоение без специального обряда. Автор хорошо поработал с двумя главными героями. - Слепой старик. Сперва кажется милым человеком, всеми уважаемым лекарем. Его утрата вызывает искреннее сочувствие, он сам - симпатию. Однако с течением времени вылезают внутренние демоны старика: слабохарактерность и, в некоторой степени, черствость (по отношению к желаниям любимой жены). Герой полностью раскрывается во второй части рассказа и в конце… Да, в конце он продолжает вызывать сочувствие и искреннюю симпатию, несмотря на все свои недостатки. - Могильщик. Сильный персонаж. Его грубое поведение сперва отталкивает и раздражает. Но стена, воздвигнутая могильщиком вокруг сердца, по ходу повествования рушится. И на свет появляется сильный в своем горе человек. Который в конце вызывает еще большее сочувствие и уважение, нежели старик-лекарь. Все повествование, по сути крутиться, вокруг историй из жизни этих двух героев. Есть место в рассказе и злодеям. Но они тут не главное. Мир рассказа расписан хорошо. Информации дано ровно столько, сколько нужно для понимания мироустройства. Ни больше, ни меньше. Повествование цельное, без посторонних линий. Все истории на своих местах. Лишнего ничего нет. Если о чем-то говориться, то затем это «что-то» объясняется (н., почему лекаря уважали больше чем мэра, можно понять из контекста). Текст легко читается. Автор хорошо описывает, как персонажей, так и локации. Язык замечательный. Классная фраза: «Главная из женовьего бунта». 10 из 10! Но у меня имеются конкретные замечания по тексту: - Проблемы со стилизацией. Подобное не может быть употреблено ни в речи героев средневекового фэнтези, ни в описаниях: «но потом таймер в его голове сказал», «мои коллеги столь внимательны к проблемам мало защищённых слоёв населения». «Ясно, то есть точно на вас контракт оформлять будем», «…будь в этом городе рынок совершенной конкуренции в моей сфере, да только, думается, я тут монополист. Это просто ужасно с точки зрения экономики, а вот мне в самый раз», «В такие годы уже надо уметь самому расставлять приоритеты и давать отпор толпе». - Ляпы про старика. «Жена любила по утрам щуриться, глядя на то, как новый день поднимается из колыбели за горизонтом» – откуда слепой об этом знал? Это наблюдения зрячего! «Уже на исходе первого перестал в телах видеть что-то кроме кусков разлагающегося мяса…» дальше «слепой от рождения» - очень странно и неуместно звучит. Вообще плохо представляется, как слепой работал в морге. - Несостыковки во времени и в расстоянии. «Тут в двух днях пути есть поляна… Она случайно наткнулась на это место, пока собирала мне травы, прибежала домой, тяжело дышала, схватила за руку и потащила туда» - 2 дня бежала? «…и как двухдневная отлучка лекаря всех людей в городе сгубит» - 2 дня в одну сторону, два дня в другую – это четыре дня. - Неуместное появление автора-повествователя в самом конце. «Важно ли это? Не знаю», «И уж не мне решать, важно ли…» - сильно выбилось из стилистики рассказа. Можно было эту часть сделать от третьего лица. - Что вообще не понравилось: 1. Фраза «Вставай, любимая! Солнце уже высоко!», адресованная покойнице, - не вызвала ничего, кроме отторжения. Отвратительная шутка. 2. Слово "ведьмак" делает текст вторичным. Можно было обозвать этого персонажа, как угодно (н., "охотник на монстров", "экзорцист" и т.п.), и тогда бы не было текстовой отсылки к произведениям Сапковского. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
39882 pavel.shushkanov ----- В целом рассказ неплох по сюжету и исполнению. Для короткой прозы хорошо прописаны персонажи, особенно лекарь. История в истории - хороший ход, только украшающий рассказ. Общая картина довольно мрачная. Множество мест в тексте, которые портят повествование. В основном канцеляриты. Вот к чему в речи гробовщика "слои населения". Так люди не говорят, даже сейчас. Или словосочетание "детский дом". Это довольно современное учреждение, которое раньше заменяли монастыри. А потом дома призрения и работные дома - но это уже 19 век. Никак не согласуется с атмосферой рассказа. Требует доработки 6
39849 Less_than_Hero ----- Идея сюжета не нова, а образы клишированные. Тем не менее, сама задумка выглядит интересно. Очень понравилась задумка автора про своеобразные ритуалы упокоения души. Такого я не припомню ни в одном фэнтези-мире. Трагически-привлекательным кажется образ главного героя могильщика. Автору, на мой взгляд, удалось изобразить эту весьма неприятную профессию довольно интересной и необычной. Но самое главное то, что автор хочет донести читателю идею о том, как важно сохранять внимание к ближнему при жизни, чтобы потом не раскаиваться после смерти этих самых ближних. Текст написан простым языком, читается плавно и размеренно. Тем не менее, в нём нет какой-то нотки напряжения, которая заставляла бы тебя ожидать в конце что-то совсем уж невероятное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
39747 Ravil ----- Идея интересная. Вот только с ее развитием не очень. Старый, как жизнь, посыл: у темных людей тоже есть светлое, в рассматриваемом нами случае, - героическое. Логически и сюжетно это не доказывается. Конечно, трудно рассчитывать на симпатии к фантастической личности, брошенной волей автора в не самые лучшие времена рамок повествований об упырях, ведьмаках и других. И все-таки: положительный герой, если таковым его считает уважаемый автор, обязан нравиться. И еще. Тигр, уходящий в город из джунглей, будет убит. Это было сказано в старом Китае. В рассматриваемом нами случае добрые поступки наказуемы. Нужна более сильная мотивация героя. Зачем и почему? Пока что наивно. По большому счету, ничего не потеряно. Следует доработать. И удивить читателя. Рассказ читается легко. Грамотно. Воспринимается легко. Язык выразительный, иногда и во вред сюжету. В описании окружения и персонажей, на мой взгляд, не хватает, выразительности и подчиненности главной идее рассказа. Может, нужно добавить пару-другую авторских комментариев. в общем, надо поработать. И последнее. "Сердцеведением и мудрым познаньем жизни отзовется слово британца; легким щеголем блеснет и разлетится недолговечное слово француза; затейливо придумает свое, не всякому доступное умно-худощавое слово немец, но нет слова, которое было бы так замашисто, бойко, так вырывалось бы из-под самого сердца, так бы кипело и живо трепетало, как метко сказанное русское слово". Сказано Н.В. Гоголем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
39698 Eyv ----- Интересная идея, хороший задел для книги. Финал кажется, что ради эксплойта только написан, не в логике идеи. Немного сбит стиль с середины. Первую половину рассказа автор не отсвечивает, а потом вдруг начинает рассуждать и давать оценки. Это хороший прием, автором он отлично выполнен, но надо было выдержать в едином стиле, с самого начала обращаться к читателю. Написано очень живо и интересно, очень харизматичный могильщик. Тема с ворожеем не раскрыта, но, думаю, это тоже из-за комканого финала. Очень интересно читается. Здорово написано. Хотелось бы, чтобы была полноценная книга. Текст достаточно грамотный, в редактуре и корректуре не нуждается. Язык и слог у автора очень хороший, увлекающий. Описания не затянуты. Правда в глаза бросилось: Солум почти никогда не расставался со своими сплошь мрачными кожаным костюмом, плащом и капюшоном. "Сплошь" тут неуместно совсем. Умаляет профессионализм текста, а текст очень хороший. Второй лучший рассказ в группе! (Второй, потому что я вторым его прочитал, после первого лучшего, так что это не по качеству, а по времени))). Очень хорошая идея и исполнение. Финал только так себе. 10
Общая оценка 98

Будь здоров!

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44478 Ника Мирная ----- Идея рассказа интересная. Особенно понравилась сцена внутренней борьбы, когда волшебник сражается со своей тёмной стороной – «плохим Руди» и одновременно происходит бой кролика со змеёй – со своими страхами. Т.е. показана битва на уровне интеллекта и чувств одновременно как бы отдельно – в разных комнатах. Рассказ вполне целостный, только в конце немного скомкано, как на мой взгляд. Финал не очень продуман. Яркие персонажи, хороший слог, произведение написано грамотно, читается легко. Мне понравилось, что автор не поленился описать жизнь героев с детства, чтобы раскрыть отношения между персонажами глубже. Это объясняет причины их поведения и делает повествование интересным и понятным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
42994 Вербовая Ольга ----- История в жанре фэнтези о двух необычных странниках, осиротевших учениках мага и, как положено героям этого жанра, без приключений их жизнь не обходится. Молодой человек Грег, довольно интеллигентный и воспитанный, с протезом вместо одной ноги, и кролик Дрыгли, ворчливый, хамоватый, подозрительный эгоист, который поначалу производит на читателя весьма отталкивающее впечатление. Однако когда его другу угрожает смертельная опасность, Дрыгли находит в себе мужество преодолеть свой давний страх и вступить в неравный бой с жуткой рептилией. Образ чихающего волшебника Рудольфа оказывается весьма противоречивым и половинчатым. Сначала он производит впечатление жертвы заклинания «Чихотка», которое наложил на него Чёрный Фрейк и от которого он не может избавиться и вынужден жить отшельником, чтобы ненароком не навредить людям. Но плохой Руди даёт понять, что он даже и не пытался этого сделать, потому как привык быть хоть в чём-то не таким, как все – пусть даже в отшельничестве. С психологической точки зрения, образы Рудольфа и Дрыгли получились гораздо более интересными и яркими, нежели образ Грега. Впечатлил также сам сюжет – динамичный, с неожиданными поворотами. Ну, и главное, что понравилось – это концовка, где настоящая дружба, смелость и светлые силы души побеждают зло, вызванное чёрной магией, и последняя исчезает, так и не передавшись главному герою. Язык грамотный, воспринимается легко. Автор активно и небезуспешно подталкивает читателя к одной мысли, чтобы, в конце концов, сказать: а на самом деле всё совсем не так. К примеру, несколькими штрихами подталкивая читателя к мысли, что Рудольф – злодей, который намеренно задумал втянуть главных героев в западню (и борода синяя, и грамота за усердную работу на инквизицию). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
42663 A.V.K. ----- Вообще, изначально задумка не плохая и это мог быть очень интересный и самобытный мир. Но не удается полностью погрузиться в предлагаемые обстоятельства, всё время что-то выбивает. Да, первая часть, пролог, не очень подходит по темпу остальному рассказу, в нём как-будто очень бегло и поверхностно раскрывается логика мира, но оставляет больше вопросов, чем о чём-то рассказывает. Вроде эти странники изначально описываются скорее как подобие монахов, но очень специфичных. Выглядят и ведут они себя, как охотники на волшебников. Почему на волшебников, если обучал их волшебник? И чему именно он обучал? Он хороший волшебник, а все остальные плохие? Там вроде как и демоны ещё есть. Получается эти странники скорее ближе даже к ведьмакам, чем к монахам. Ну и читая про буллинг в начале рассказа, не создается впечатления, что выпускники этого заведения выходят в мир с добрыми намерениями и помыслами. И да, немного неожиданно было узнать про наличие винтовки у персонажей под конец рассказа. Конечно, в некотором фэнтези есть и магия, и огнестрел, а тут это сложно принять вероятно из-за большой сказочности персонажа кролика. И тут еще один момент, в определенные моменты кажется, что читаешь рассказ ближе к сказке, по крайней мере начало именно такое, но потом говорят грубые вещи и делают жестокие вещи, например как убийство Элли, и это выбивает же опять из колеи, и думаешь - так это скорее мрачное/взрослое/темное/реалистичное фэнтези, ну или жанр смотрит в ту сторону. Читается рассказ отлично. Да иногда приходится перечитывать фразы кролика, чтобы понять что же именно он сказал, но к этому привыкаешь. Описание мира и окружения не разнообразно, но в целом в рассказе явно упор на действии сделан и это у автора получается хорошо. В целом, развитие событий не провисает. А вот по описанию персонажей тут бедно, за исключением опять же кролика и, на удивление, волшебника Рудольфа. Висагора и Родса немного вниманием как-будто обделили. Мне кажется, автор мог бы написать отличное подростковое фэнтези. Не пытаться заигрывать со взрослой публикой и сконцентрироваться именно на том, что исходя из этого рассказа получается лучше всего - сказочные элементы, создание волшебного мира с интересным населением и неординарными событиями. 7
41880 Левий ----- Хотели бенефиса говорящего кролика? У автора есть. В целом, весь рассказ на кролике и держится. Вернее, на его картавой речи, полной экспрессии и разных словечек. Все остальное вызывает вопросы. Вступительную часть вообще лучше бы, на мой взгляд, вы-дать дозировано в основном тексте. Или совсем убрать, на дальнейшее действие она никакого влияния не оказывает. Мы имеем, по большему счету, один эпизод из череды приключений мальчика Грега и кролика Дрыгли в сказочной стране, которые оказались в доме у волшебника, не прошедшего инициацию, но умеющего чихать заклинаниями. Как он еще жив остался, этот волшебник, за двадцать лет с его-то проклятием? Написано динамично, где-то сумбурно, где-то бестолково (с книгами заклинаний и неумелым прозрением), но все же читается хорошо, хотя где-то и видна искусственность (или волшебность, кому как нравится) накрученных автором обстоятельств. Злого волшебника – в книгу, книгу – в морковку. И тут же змея. И тут же Грега – в свечу. И лишние экземпляры тут как тут. И мог уже давно расколдоваться, но все боялся, сомневался… Не во все мне, как читателю, верится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41511 katebeluga ----- начало похоже на синопсис. Автор постоянно скачет по головам, можно хотя бы отделить части от лица разных персонажей. Очень бесит этот кролик, к середине я устала вчитываться в его реплики. Болтливый шепелявый персонаж, что может быть хуже? вообще, ощущение, что рассказ вышел из какого-то инста марафона. Первое задание - герой берет с собой кролика, второе - вдруг они встречают колдуна, третье - хопа, змея. Мне не понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
41405 Пощады не будет ----- Единственная капелька мёда в этой бочке тупости — название. Вполне оправдывает то, что скажет тебе психиатр после прочтения этого низкопробного опуса. Как обычно, куча косяков разных фракций. Начнём с мелких. "Дети всех возрастов и рас каждый день прибывали в Дом доброго волшебника Висагора." "Дом Висагора по праву считался самым безопасным местом на земле. Это был не просто детский приют, а самый настоящий тренировочный лагерь, скрытый от людских глаз в высоких горах.  " Написал бы, как прибывали все эти дети в неприступную крепость. А то воспринимается два первых абзаца так, словно ребёнок, потерявший родителей, вынужден через пол планеты топать до скал, а потом ещё карабкаться по ним. Так что на самом деле до тренировочной базы добирались единицы из тысяч. Этих отмороженных в прямом смысле слова, озлобленных подростков встречал на вершине сам Висагор с медальонами и говорил. Теперь вы готовы к странствиям. Чистые помыслы, чистый разум, чистая душа Вот вам знак, и валите обратно творить добро. И да, девиз этот ни разу в рассказе не оправдался.  "Клупы - огромные оранжевые птицы с кривыми острыми клювами нередко делали привал в этих горах, зная, что здесь им ничего не угрожает. Если оставались еще силы, то в благодарность за безопасный ночлег, они позволяли ребятам оседлать себя и облететь горы. Здесь, на самой вершине, жизнь была другой: светлой и умиротворяющей. " Бесполезный эпизод никак не влияет на сюжет. "Тренировки шли полным ходом, душевные раны постепенно затягивались, и дети смелее общались между собой, заводя друзей. " В рассказе так ни разу не были показаны результаты этих чудесных тренировок. "Все кроме двоих: вечно недовольного ворчливого кролика и одноногого мальчика на костылях. " Если кролик ещё отрабатывает своё присутствие шутками про морковь и герпетофобию, то отсутствие ноги мальчика абсолютно лишнее. "Ни в чем. Просто мне кажется, что ты не станешь отбирать у меня костыль, пока я ем. И мне не придется ползти за ним в уборную или в подвал." Я подсяду к тебе, потому что ты не станешь отбирать у меня костыль. Ну так если это мальчик сядет подальше от кролика, он также не станет его отбирать. И почему Грег боится, что его костыль будут отбирать другие ребята, если они все дружны и прововедуют заповеди трёх чистот? "Нисёсе! А я, - кролик перешел на шепот, чтобы никто его не услышал, - я вот осень боюсь змей. До смелти боюсь, ага." Суровый кролик открыл свою сокровенную тайну первому подходящему по сюжету человеку. ПО ЧЕ МУ? В чём его мотивы делать это кроме тупости и желания автора? И Это только начало. Далее идут каловые камни покрупнее. "Вот, ведь зараза! – раздосадовано произнес Грэг и перевел взгляд на ногу, точнее на механический протез, который в очередной раз заклинило. – Дрыгли, вылезай." Ладно, сделал ты парню механическую ногу, начинённую различными прибамбасами, но почему ни сама нога, ни прибамбасы ни разу участвуют в сюжете. Любая деталь в рассказе должна иметь смысл, иначе всё это — пустая трата букв и твоего же времени. "Но этот чернобородый волшебник грамоту не сжег. Судя по тому, что она висела выше остальных, он скорее гордился участием в кровавой кампании. " Если по сюжету Рудольф живёт в доме колдуна двадцать лет, почему он давным давно не избавился от его портретов и от этой грамоты, не перекрасил стены в красивый жёлтый цвет? Почему, после того, как Руди превратил колдуна в книгу остальные члены общества Белая стрела не пришли отомстить, не пришли расколдовать его, а сказали «Ну, бывает, пусть этот урод живёт в чужом доме, значит такова воля автора» "Но я был бы первым дураком в Королевстве, если бы, имея такую хворь, не обзавелся запасными экземплярами. В том крыле я спрятал пять книг." По законам комедийного жанра Руди должен был чихать четыре раза, каждый раз превращая следующую книгу в проблему. Иначе присутствие пяти книг, опять же, написано просто так, от балды. "Внутри все обстояло так, словно здесь прошло серьезное сражение. Однако доносившийся со второго этажа шум ясно давал понять, что битва закончилась не на всех фронтах. Грег скинул с плеча винтовку и пошел на звук. " ВНЕЗАПНОЕ появление винтовки из воздуха — апофеоз того, что над сюжетом ты вообще не парился. Даже если она и раньше у него была, Дрыгли уложил замёрзшего друга на кушетку ни сняв с его плеча винтовку? Ты серьёзно? И самый главный косяк. За время рассказа герои никак не уменьшили количество зла в мире, как это было задумано добрым волшебником. Даже наоборот, из за их появления умер довольно неплохой человек, который не смог побороть свои слабости, и добровольно стал отшельником, чтобы никому больше не навредить. Фактически, эти двое клоунов — убийцы. В вот, как надо было правильно прикончить весь этот балаган: Грег очнулся и стянул с головы тёплое одеяло. В гостинной уютно потрескивал камин. Пахло аппетитной мясной похлёбкой. Субтильного вида синебородый мужчина зашёл в комнату с большим чугунком, поставил в центре стала и загремел алюминиевыми тарелками. А где мой друг Дрыгли? - осмотревшись, спросил парень, почёсывая механический протез. Мужчина почесал голову. А он, эм... только что вышел, за дровами. Да ты давай, садись не стесняйся, сейчас поужинаем на славу! - Класс, - Грег потёр руки, - что на ужин? Рудольф странно ухмыльнулся. -Тушёный кролик с морковью. Плюс тут можно поставить только лёгкую иронию, и сортирные шутки от кролика. А вот за речь кролика минус. Достаточно было сквернословия. Корявые слова читаются очень тяжело, из-за этого падает динамика и теряется интерес. Больше никогда так не делай. Соответствие жанру Нелепое фэнтази — 50% Комедия для умственно отсталых - 50% Оценка в сумме получается такая: +1 за название +1 за некий юмор +1 за активного кролика -2 за убогий нелогичный сюжет -1 за калтавость -2 за просто так Клянусь чистыми помыслами, чистым разумом и чистой душой, что выставил баллы по всей справедливости. Ваш друг и наставник, добрый волшебник Висагор. 1
41012 LizesKairon ----- Я бы назвал это сказкой. Не для взрослых, но не для детей. К сожалению многие думают, что в сказке можно ничего не объяснять. Это же сказка, ответ на все вопросы — магия! Нет подробного описания мира! Объяснения его законов и правил. Рассказ о колдунах, но каким именно законам подчиняется их умения, не понятно. То они могучи, а то не могут вылечить картавость. Хоть это и сказка, но я в неё не верю. Гарри Поттер — о волшебниках — тоже сказка. Но в неё веришь. Читать не тяжело. Я бы сказал даже легко. Но текст далёк от идеала. К примеру, речь кролика вскоре начинает надоедать, и даже раздражать. Стоит выловить некоторые блохи в тексте и избавится от некоторых шероховатостей. Повторюсь, текст не плох, но нуждается в доработке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40946 Маша Максимова ----- Первый вопрос, который возник при прочтении: а почему такое название? Название должно отражать суть всего текста, а не какой-то его отдельной части. Не совсем понятно, "что хотел сказать автор". Просто приключение? Для простого приключения он очень скучный. Где происходят действия - не ясно, почему кролик разговаривает - тоже. То есть, понятно, что это какой-то авторский мир, но для меня все повествование проходило точно на белом полотне с периодическим появлением каких-то локаций в пустоте. Героям не хочется сопереживать, сочувствовать, вообще никаких эмоций на тему, если честно. Ну, рассказ и рассказ. Можно сказать, ни о чем, потому что какой-то крутой идеи, авторской задумки не поймалось в процессе, события просто идут одно за другим и почти никак не связаны какой-то логической линией. Автору просто захотелось. Финал тоже какой-то "ниочемный". Получился такой "мультяшный" текст. Имеет место быть, но не понравилось. Рассказ читать было очень сложно в частности, из-за речи кролика. Если бы это была пара реплик, а кролик - второстепенным персонажем - еще куда ни шло, но тут целые куски текста вот этим "французским" были написаны. Как у Толстого, только у того хотя бы сноски есть с переводом. Мне думается, это некое неуважение к читателю что ли? Если не считать вот этой погрешности, то можно сказать, что язык в целом неплох. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
40791 Леди Дракнесс ----- Не могу сказать, что идея плоха, хоть и не нова. Мир, где нет разделения на людей и животных. Где и беда, в результате которой мальчик и кролик оказываются в одном приюте, общая для всех. Прослеживаются библейские мотивы( Библия, «Исайя 11.»): «6 Тогда волк будет жить вместе с ягненком, и барс будет лежать вместе с козленком; и теленок, и молодой лев, и вол будут вместе, и малое дитя будет водить их. 7 И корова будет пастись с медведицею, и детеныши их будут лежать вместе, и лев, как вол, будет есть солому. 8 И младенец будет играть над норою аспида, и дитя протянет руку свою на гнездо змеи. 9 Не будут делать зла и вреда на всей святой горе Моей, ибо земля будет наполнена ведением Господа, как воды наполняют море.» Вот и гора с Висагором, вместо Иисуса Христа, в наличии имеется: «…скрытый от людских глаз в высоких горах. Настолько высоких, что облака, подобно морю, простирались у ног любого, кто подходил к самому краю.». Далее идет мотив Гендальфа и хоббитов, парящих на орлах ( Дж. Р. Р. Толкин «Хоббит, или Туда и обратно». ) : «…они позволяли ребятам оседлать себя и облететь горы.» ( режиссёр Питер Джексон, 2012-2014г.) Плавно переходящий в мелодию Геральта (Ведьмак) А. Сапковского: «…готовил детей к новой жизни, жизни Странников – тех, кто однажды, покинув отчий дом, отправится вниз и будет путешествовать по миру, творя добрые дела, защищая слабых, помогая свету пробиться в уголок каждого дома.» После чего, зазвучали сказочные мелодии: «…мужичок с синей до груди бородой…», таинственный дом на отшибе: «их встретил двухэтажный дом с колоннами цвета изумруда, большими овальными окнами и толстыми двухметровыми дверьми с чугунными кольцами.», «…подобные особняки просто так не вырастают среди степи.» И вот, все собрано в кучу. Ничего нового, ведь даже кролик весьма похож на Кролика из «Сказки дядюшки Римуса.» Да и пара Да и Дрыгли Фикс в паре с Грег Родс, весьма напоминают группу изгоев у того же С. Кинга. Объединившуюся группу «Оно», например. В целом, написано и обыграно этот винегрет с юмором. И читается неплохо. Сюжетная линия логична. Персонажи имеют свои характеры. Более того, в итоге повествование получилось добрым, как и положено сказкам. В целом рассказ понравился. С юмором. Личности героев получили свое развитие. Один нашел успокоение, от мук совести по превращенной им в поросенка невесте (Крошке Элли) и погибшей из-за этого. И успокоение это было отнюдь не в мести Рудольфа злому колдуну (Фрейку Черному), а в помощи другим. В преодолении себя: «Напротив сидел пожилой мужчина, будто его брат-близнец. Только борода была красной, а брови заостренные. - Привет, хороший Руди! – раздался закатистый смех. Волшебник растерянно уставился на вычиханную копию. - Ты кто? - Я плохой Руди, приятно познакомиться.» Несомненно, всплывает мотив: «Странная история доктора Джекила и мистера Хайда», Р. Стивенсона.», добавляемый к остальным сюжетным переплетениям. Другой преодолел свой самый большой страх: змеи, ради спасения друга. А: «Грег Родс давно так здорово не высыпался. Ему снились яркие красочные сны о заморских странах и девушках. Он чувствовал себя свежее, чем прежде.» Что тоже, учитывая характер напарника ( «утром за завтраком кролик вырвал у пожилой дамы последнюю морковку из миски, со словами: «Дай сюда, сталая,…», и как итог: «Сперва их выгнали из постоялого двора. Затем выяснилось, что кто-то украл лошадь с пожитками и картой.), ему было просто необходимо, отдохнуть. Ведь не удавить ушастого, не расстаться с ним, уже было подвигом со стороны Грега. Сюжет без провалов. Выпадает из целостности восприятия лишь речь кролика. В начале это объяснимо. В дальнейшем – заставляет опускать детали речи, ориентируясь лишь на смысл сказанного. Так и просятся вопросы: на горе не было логопеда? Волшебник столь слаб? Небольшое грассирование придало бы речи кролика индивидуальности. Но каша из звуков, нарушает ход повествования. Не хватает и переработки мира в авторский. На данный момент это винегрет, а хотелось бы селедки под шубой. Да, любая реальность разнопланова. Для этого и существует автор, как демиург собственного мира, основанного на базе знакомых миров. Этого мне не хватило. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
40572 Mark Roin ----- Идея про антропоморфного кролика и его спутника-калеку, которые борются с нестандартным злодеем (без вины виноватым синебородым волшебником) выглядит необычно. Рассказ больше всего похож на отрывок большого романа. По сути он состоит из трех частей: - Вступление (сильно урезанное описание мира); - 1 часть - глава про встречу главных героев в школе магии (также сильно порезано); - 2 часть - глава о возмужавших героях (основная часть рассказа). Первые 2 части никак не влияют на основной сюжет. А важные события из детства героев могли быть упомянуты в третьей части как их воспоминания. Тяжело читаются две первые (вступительные) части рассказа, потом норм. Главный герой – кролик – неожиданный. Понравилось, что автор заморочился со стилизацией его речи. Не очень понравилась «быдловатость» ушастого. Это же и оттолкнуло больше всего. Имеются нагромождения и смысловые повторы. Некоторые предложения в самом начале спокойно можно убрать (н., «Его ученики были Странниками и тоже путешествовали по миру, спасая невинные жизни» - через пару абзацев по сути тоже самое написано). Стилизованная речь кролика тоже не везде выверена, моментами появляются ранее не выговариваемые зверем буквы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
39881 pavel.shushkanov ----- Сюжет у рассказа оригинальный, но не показался мне ни увлекательным ни даже забавным, если предположить, что автор написал это не всерьез. Мир продуман плохо, есть логические нестыковки. А что касается персонажей, то несмотря на их ярко выраженные характеристики (один безногий, а другой вообще кролик) интересными и самобытными они не показались. Нет сопереживания героям. Грамматически текст изъянов не имеет, но есть недочеты другого характера. Например, зачем в литературном тексте ставить скобки? Достаточно обойтись запятыми, и текст будет симпатичнее. Есть смысловые ошибки. Кролик, например, довольно агрессивное животное в природе и опасное, особенно загнанное в угол. оно легко может убить волка или лису. В тексте все наоборот. Магия невыразительна. И сам текст написан так, что через него приходится продираться в поисках смысла. Требует доработки 3
39811 Ravil ----- Идея интересная. Да только несуразности ее воплощения, простите, уважаемый автор, лезут из ткани рассказа. Автор несколько далек от атмосферы мальчишеских компаний. Такого капризного субъекта, как Кролик, да еще с явным физическим дефектом, - неправильное произношение слов, - сразу определяют на самую низшую ступень. В мое время такового называли "Чмо". И отношение к нему было соответствующее. И вообще фразы и отдельные слова в его исполнении очень скоро начинают вызывать раздражение. В целом концепция волшебной школы в данном воплощении вызывает сомнение. Другой логической нестыковкой можно назвать финальную часть рассказа. Удавы, прежде чем проглотить жертву, ломают ей кости. Позволю себе привести фрагмент из произведения Михаила Булгакова "Роковые яйца": "Змея на глазах Рокка, раскрыв на мгновение пасть, из которой вынырнуло что-то похожее на вилку, ухватила зубами Маню оседающую в пыль за плечо, так что вздернула ее на аршин над землей. Тогда Маня повторила режущий предсмертный крик. Змея извернулась пятисаженным винтом, хвост ее взмел смерч, и стала Маню давить. Та больше не издала ни одного звука и только Рокк слышал, как лопались ее кости. Высоко Над землей взметнулась голова Мани, нежно прижавшись к змеиной щеке. Изо рта у Мани плеснуло кровью, выскочила сломанная рука и из-под ногтей брызнули фонтанчики крови. Затем змея, вывихнув челюсти, раскрыла пасть и разом надела свою голову на голову Мани и стала налезать на нее, как перчатка на палец". Уверен, что с учетом этих и других замечаний уважаемый автор доведет рассказ до совершенства к вящему удовольствию всех сторон имеющегося процесса. Спасибо за внимание! Грамотность уважаемого автора не вызывает сомнений. Легкости восприятия текста мешают фразы и отдельные слова в исполнении Кролика. Несуразный финал также мешает воплощению идей автора, а также полноте описания окружения и персонажей. Пока что у автора не получается выполнить следующий завет Николая Васильевича Гоголя: "Искусство стремится непременно к добру, положительно или отрицательно: выставляет ли нам красоту всего лучшего, что ни есть в человеке, или же смеется над безобразием худшего в человеке". Желаю Вам, уважаемый автор, дальнейших успехов в Вашей творческой деятельности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
39708 Eyv ----- Выглядит как задел для рассказа или книги. Идея для рассказа не емкая. Непонятно, что случилось, что дети всех рас потянулись к волшебнику, какие там раны у них заживали, отчего. Король какой-то с инквизиторами, тоже, как рояль на лыжах появляется. Есть смысловые неточности, например: «и дети смелее общались между собой, заводя друзей. Кроме двоих:» Дальше про них рассказывается, как они подружились. «С тех самых пор никто не смел задирать неразлучных друзей.» «Кроме» тут неуместно. Картавую речь кролика трудно читать, ее много, нужно некоторые слова перечитывать, чтобы понять, чего он накартавил. Кто такие странники не раскрыто, что они делают – тоже. Когда появляется «плохой Руди», и они сражаются – непонятно, кто что делает – плохой? Хороший? Структура сюжета слабая, нужно бы линию прописать – основную, боковые нужные, бэкграунд. Иначе, это все словно вспышки в голове автора, не связанные между собой. Могла бы выйти книга или цикл, но если в цикле кролик так и будет монологами картавить, ее будет очень сложно читать. Возможно, редактор мог бы вытянуть рассказ, облегчить восприятие текста за счет исправление речи кролика, он может картавить, но либо нужно слова подбирать другие, либо часть букв пусть выговаривает. А так, да, картавость выверенная, правдоподобная. Ну и поправить нужно стилистику, чтобы было понятно кто что делает. А так, язык и слог легкие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
39659 Less_than_Hero ----- В целом, у сказки довольно хороший и правильный посыл о важности дружбы. Такие произведения действительно важны в наше время. Классическая пара контрастных героев-друзей всегда интересна для восприятия. Так же, очень неожиданным показался сюжетный поворот с несчастным "чихающим" волшебником, что напомнило одновременно сюжеты "Карлика-Носа" и "Маленького Мука". Что касается минусов и "ляпов", то здесь хочется отметить чрезмерную жестокость и акцентирование на насилии. Но самый главный момент, который вызвал смущение - упоминание винтовки в тексте. До этого всё указывало на то , что сюжет происходит в средневековье. В остальном же, претензий нет. Текст читается легко, но разнообразия у автора почти незаметно. Раскрытие окружающего мира идёт какими-то урывками. Непонятно, хочет ли автор, чтобы мы узнали о мире подробнее или нет. Пару слов о городе, упоминание инквизиторов и на этом всё. Причём на сюжет это не влияет в принципе. Единственное, что режет глаз - чрезмерное количество ругательств от кролика. Понятно, что это нужно для раскрытия его характера, но всё же автор, на мой взгляд, перестарался. 7
Общая оценка 72