| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45663 |
Аня Тэ |
----- |
Наличие учёных в рассказе не делает рассказ научфантом. Попробуйте почитать книги, публикации, просто посмотреть какие-то ролики. Учебники, википедия... Хоть что-то. Сейчас это сборник антинаучной неправдоподобной чуши.
После середины повествование начинает метаться из стороны в сторону. Отследить мысль становится невозможно. Концовка просто оборвана, причём в тот момент, когда рассказ начал разгоняться. Главный герой просто берет и... умирает. Почему? Кто бы знал бы. |
Абзац за абзацем - тонны якобы красивых витиеватых оборотов. В целом текст выглядит как бред - и чем дальше, тем сильнее.
Герои - картонки, причём подавляющее большинство совершенно не нужные. Зачем, например, китаец в самом начале? Зачем вообще та сцена? Ответов нет. |
|
|
1 |
| 45117 |
Ольга Дубровская |
----- |
Простите, я честно пыталась уследить за сюжетом и понять его логику, но эта упрямая логика постоянно ускользала. Описание технологии, которую профессор пытался воплотить в жизнь, выглядит притянутым за уши. Большое количество героев, и непонятно, в чем их функция и роль? Что вообще здесь происходит? Возможно, я просто не смогла понять гениальности замысла автора… |
Ох, автор, не щадите вы читателя. Вы вроде пытаетесь показать, что виртуозно владеете языком, используете витиеватые обороты и прилагательные, а не знаете, как правильно оформлять диалоги. Воспринимается текст очень тяжело, читателю приходится буквально продираться сквозь бурелом наваленных «красивостей». С пунктуацией автор явно не дружит. К тому же, текст еще и не вычитан, так как просто огромное количество опечаток. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 45090 |
Kormor |
----- |
Идея не нова, ну да ладно. И разработку очередного анзибля можно сделать интересной. Проблема в том, что здесь ведутся сразу две сюжетные ветви - профессора Гинзбурга с компанией и Мишеля/Мишлена. И обе только начинаются. Дальше-то что? Дальше рассказ обрывается, продолжение, мол, следует. А продолжения нет. |
С текстом все довольно печально, требуется серьезная вычитка. Причем большинство ошибок исправилось бы банальным Вордом. Остальные ошибки посложнее. Как зовут героя - Мишель или Мишлен? Красочные определения хороши, но, может, стоило чуть больше времени потратить на прочтение собственного рассказа вслух? За текст ведь обидно, могло выйти совсем неплохо. |
|
Не торопись, автор, удели время вычитке текста и сюжету. А так мы имеем возможный кусок более крупного произведения, да еще и корявый. Оценку ставлю за просраный потенциал, главное разочарование в группе. Удачи, автор, не торопись в следующий раз, и у тебя все получится. |
1 |
| 43566 |
mihail.ivanov |
----- |
Идея рассказа какая-то хоть и фантастическая, но не научно-. Очень много лишнего, лишние детали переполняют рассказ. Читаешь и вязнешь во всем этом... |
Рассказ написан слишком вычурно. Много нелепых фраз и речевых оборотов, присутствуют и просто ошибки. Местами написано очень невнятно. Читается с большим трудом. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 43530 |
NewWork |
----- |
Непонятно, в каком жанре написан рассказ. Если это фантастика, то смысл рассказа не особенно глубокий. Если это рассказ-прикол о профессоре, переживающим кризис позднего возраста, маскирующийся под фантастику, то смысла несколько больше. Концовка тоже какая-то странная.
Такое ощущение, что автор начал писать рассказ, потом его надолго отложил, а потом взялся за него опять, при этом частично забыв, о чём шла речь. Например, рассказ изобилует противоречиями: то у профессора копна волос, то их очень мало; то надо оживить мозг робота-пилота корабля, несущегося к одной из планет Солнечной Системы, то вдруг выясняется, что речь идёт о роботе-водителе лунохода. Или под лунной поверхностью подразумевается поверхность не Луны, а одной из лун другой планеты Солнечной Системы? Но тогда получается, что неактивированный робот космического корабля умудрился высадиться на поверхность спутника и оказаться за рулём планетохода? Нелогично всё это.
Зачем вообще использовать человекоподобного робота, если эти функции может просто перенять бортовой компьютер?
В рассказе много логических противоречий и несоответствий. Если Мишель пользуется Nokia 3310, то либо он использует антикварный телефон в будущем, что технически вряд ли будет возможно и вообще непонятно зачем, то ли действие происходит в начале 2000, когда роботов-пилотов ещё не было. Т.е. это не фантастика, а альтернативная история? И почему робота-пилота сконструировать смогли, а телефоны всё ещё примитивные?
В том, что восточная вежливость - это самоунижение, я тоже очень сомневаюсь. И что гений науки, признанный своими коллегами, задним числом считает свою жизнь скучной и никчёмной - тоже сомнительно.
Вот это мне ещё нравится: "От них зависело решение сложнейшей задачи современности: «Подобрать и подготовить «Донора мыслей» и с помощью излучения его мозга оживить механическое подобие пилота корабля несущегося сквозь бесконечную тьму и холод к одной из планет Солнечной системы." А других более сложных задач современности больше нет? Сомнительно. |
В рассказе множество грамматических и орфографических ошибок: при использовании склонений, падежей, запятых, перед и после причастными и деепричастными оборотами, выделением прямой и косвенной речи.
Стилистические ошибки тоже нередки.
Рассказ написан в стиле жёлтой прессы. Кроме того, возникает ощущение, что описания героев и ситуаций базируются на стереотипах, заимствованных из других произведений. Причём очень поверхностно и плоско отображённых в рамках данного рассказа. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 43408 |
ананас аборигена |
----- |
Монументальная работа, но в моем восприятии развалилась на фрагменты. Много информации о чем-то построннем, что сложно связать с рассказом. Такое впечатление сложилось.
Сюжет стал понятен к финалу, но осталось ощущение перегруженности действующими лицами, ситуациями, событиями, объектами. |
Язык легкий, в стилевом плане скорее сниженный, комедийный. Мне оказалось сложно синхронизировать язык с содержанием. Читал как юмореску или фельетон, и это все время сбивало. Еще непонятно, почему один из персонажей то Мишель, то Мишлен? Вероятно, ошибка. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 42448 |
Yaratamka |
----- |
Название не к месту. Слишком длинная завязка, нереально растянутая - примерно половина рассказа по объему. Ее можно было бы изложить в нескольких предложениях, и это был концентрированный смысл без всего того, что не играет за сюжет. Фантдоп - мысленное управление машинами на больших расстояниях - интересный, но, на мой взгляд, его можно и нужно было бы обыграть получше. |
Не нравится стиль рассказа, жаргонизмы, просторечные слова, несогласованных слов море, грамматические ошибки. Есть некоторая витиеватость, что, наверное, неплохо. Подробно описание всего в начале и быстро, быстро в конце, непонятный финал, нет кульминации. Также автор, похоже, периодически забывает, как зовут одного из его гг: в рассказе то Мишель, то Мишлен. Оценка "2" только за некоторые интересные выражения. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 41150 |
evgeniy.matveev |
----- |
Творение занятное и своеобразное, что выгодно отличает его от других работ группы. Но сюжетно и идейно рассказ оказывается пустым, поскольку нет адекватного финала. А ведь автор мог бы и сделать подарок тем мазохистам, что продрались через его словоблудие: выкатить более однозначный и не такой резкий финал.
Сыграло ли роль неучтенное ускорение принятия решения? Не из-за него ли «ожил» «Небесный волк-2»? Или это аппарат азиатских конкурентов? Не зная ответов, не знаешь, как закончилась эта многострадальная (для читающего) история.
Хочется однако отметить героев: для меня они более запоминающиеся, чем герои других работ. Автор искусно, в действии, по изюминкам вырисовывает их типажи и характеры. И выглядят они живыми, хоть и немного карикатурными.
Вообще, рассказ забавный, сказал бы даже, многогранный, но, конечно, вызывает странные ощущения. То ли автор писал его в последний день, то ли это какой-то прикол или эксперимент – написать интересно плохой рассказ. А может, это просто графомания. |
Тут моя идея с экспериментом и берет корни.
Видно, что автор хорошо владеет языком и арсенал его широк. И, кажется, использует его с наслаждением, не ограничиваясь сюжетной прямой, но создавая сочные, пестрые ответвления в виде образов жены, менеджерки и держиморды. Но ведь грамматически и структурно текст ужасен.
Громоздкие абзацы, катастрофа с прямой речью и пунктуацией и детские ошибки или опечатки (при том что более сложные слова написаны без ошибок):
«освещённые… светом… луна», «излучали… таинственностью», «…длинной в семь десятилетий», «шагнул на встречу», «и блекнуть звёзды вдали», «в захлёб», «нейроны воспримет», «если получиться», «зная несдержанный язычок супруги, она ещё чего сболтнёт».
Вот и думаешь: это какой-то безграмотный графоман, или, может, нерусский автор, или все-таки прикол. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 41076 |
Лила |
----- |
Идея интересна. Только описана затянуто, с непонятными отвлечениями, а концовка вообще смазана и рассказ получился оборванным. Исполнение на троечку. |
Написано очень топорным языком. Вроде бы автор старался речь приукрасить, но читать очень сложно. Приходится прорываться через длинные предложения со сложной конструкцией. Да и сам текст оформлен отвратительно - нет представления об оформлении прямой речи. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 41001 |
Nadda |
----- |
Я так и не поняла, что к чему… Всё мимо сознания пролетело. Мало того, что пунктуация хромает на «обе три ноги», так ещё и смысла нет никакого. Только условия конкурса заставили меня домучить чтиво до конца. |
Текст очень сложно читается: «призывавшего припозднившегося пешехода», «расколотый кусок крепостной стены». А вот ещё глупости: «потряхивая академической гривой сальных редких волосёнок» - грива редких волосёнок?! «Слава успел переодеться для отработки барщины у его супруги» - когда успел-то?! Переоделся и пошёл в придорожные кусты, где его ждал ГГ, вышедший встречать гостя… Н-да… |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 40147 |
Д. Федорович |
----- |
Замечания:
«здесь и сейчас освещённые синим светом огромной луна» - диковато звучит. Как и «Душу распирало поселившаяся в её глубинах мерзкая субстанция». Как и «Былая память о стиральном порошке «Лотоса» вызвал у идущего сопли ручьём».
«Взять хоты бы вот эту многоярусную надвратную пагоду» - ворота Лиджин имеют всего один или два яруса надстройки (считается по количеству крыш). Два – это не «много».
«Моисей Ааронович закусив кулак вздрогнул» - ну и пасть у Моисея Ароновича, целый кулак входит!
«За ширмой из Матери Облаков глубокая тень свечи… − Гинзбург любил и помнил поэзию Ахматовой и смог продолжить её обворожительный перевод: «Мелеет Серебряная Река и блекнуть звёзды вдали…» - это стихи не Ахматовой. И даже перевод Ли Шан-Инь не её, а Сергеева.
«супер-миллионер не мог просто так болтаться в зассаной подворотне» - вряд ли интеллигентный человек мог опуститься до такого мысленного оборота. Кстати, ворота Лиджин имеют статус памятника всемирного наследия… Да и Лоян (6,5 млн. населения) вряд ли заслуживает термина «этот грёбанный городишко». Оставим эти выражения на совести автора.
«Луна освещала и бревенчатые срубы деревни Песочные Куличики» - «и» подразумевает что-то ещё, кроме срубов. Неграмотное предложение.
«мозг восприняв видео-картинку со спутника, обработает её за пятьдесят миллисекунд, его разогнанные стрессом нейроны воспримет усилитель интерфейса и волны решения отправятся в космос» - прямо встаёт перед глазами картинка из «Сказки о Тройке» Стругацких: «- Внутре! - прошелестел старичок. - Внутре смотрите, где у нее анализатор и думатель...».
«пробудившись, малышка Миша, открывал глаза» - точно малышка, а не малыш? А когда вырос он стал Мишелем или Мишленом? Неясно.
«Мишлен выбил нос оземь» - шедеврально!
«торопливо прошёл зловонным линолеум к единственной двери» - понятие падежей для автора, похоже, не существует.
«Справок о здоровье у безработного соискателя скопилось предостаточно. В них говорилось о его добром здравии» - как так?! Ведь далее упоминается «придушенный астмой Мишлен»! Что, астма – это так, мелочь, вроде насморка?
«к белым стеклотканевым обоям пришпилены часы» - и крепко, должно быть, держатся…
«…барышня в очочках «кошачий глаз». Щуря коричневые глазки, она, поверх затемнённых линз оценила визитёра и от взгляда её тёмных глаз по спине Мишеля…» - слишком много «глаз» для столь короткого отрывка.
«трудоустраивающийся открыл сумку. – Вот паспорта, диплом, справки…» - и сколько у него паспортов? Ах, один, и тот «замызганный»…
А как соотносится «Любопытная хозяйка кабинета» с тем, что «ей было скучно и неинтересно отвлекаться на эту белиберду»?
А как объяснить противоречие в указаниях кадровички, без проверки принявшую Мишеля/Мишлена на работу и отправившую готовиться к вылету: «Можете идти, собираться в дорогу…ступайте!» с тем, что его тут же повлекли на исследование: «На тот момент, Мишель не догадывался, что его скромная персона подверглась обсуждению. Под присмотром хмурых санитаров, в пахнущем дезинфекцией лифте он, лёжа на каталке, скользил в несчётную пропасть подземных этажей штаб-квартиры»? |
Вывод:
Отметим, но оставим в стороне множество грамматических ошибок и знаки препинания, которые время от времени имеют место не в надлежащих местах. Однако здесь и строение фраз под стать синтаксису. Встречаются неуклюжие обороты типа «Да, достопочтимый друг» - вместо «достопочтенный» (хотя и такая суперредкая форма наличествует в ожеговском словаре). Множество логических несуразностей, ненужной информации, эпизодов, которые можно безболезненно для смысла выбросить из повествования – например, рассуждения о дачных делах или домашнем быте четы Гинзбургов. Рассуждения же «учёных» о возможностях человеческого мозга просто умиляют своей напыщенной псевдонаучностью и отсутствием здравого смысла. Очень жаль, но цель написания и идея данного опуса ускользнула от моего понимания. Выражаю соболезнование читателям этого потока сознания. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 39779 |
Alex Frost |
----- |
Рассказ похож на франкенштейна сшитого из множества отрывков, почти не связанных между собой. Сложно понять о чём говорит автор, потому как персонажи изъясняются исключительно намёками. Мишель(он же Мишлен) вообще непонятно зачем фирме понадобился (потому как цели фирмы, никто кроме автора, видимо, и не знает). Очень слабо. |
Текст написан ужасно. И дело даже не в грамматике и лексиконе (хотя и в них тоже), сколько в бездарной подаче сюжета. Смысла рассказа я так и не уловил. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| Общая оценка |
24 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45660 |
Аня Тэ |
----- |
Честно, ожидала увидеть вместо енота кота и уже начала морщить моську, но автор ввёл енота))) респект!
Похоже на ладно написанную байку. Идея простая – за 10 поставленных на путь истинный попадаешь в рай. Ну, и всё) Не хватило какого-то вотэтапаварота. Слишком ровно и просто. Но хорошо! |
Очень объёмный, зримый стиль. Автор описания любит и умеет в них. Они не перегружены, всё чётко и по делу, и вместе с тем они смакуются. Единственный минус как по мне - отсутствие каких-то стилевых акцентов. Повествование ровное и гладенькое, монотонное.
Автор умеет в юмор. Это очень ценно. |
|
|
8 |
| 45123 |
Kormor |
----- |
Этакий длинный анекдот, где конец становится в общем понятен еще с середины. Но временами забавный, этого не отнять. Основной интригой для меня стал зверек, в которого главный герой обязательно должен был превратится. Белочка довольно очевидный выбор, ну да ладно. Началось возможной белочкой, белочкой все и закончилось. |
Текст написан грамотно, читается легко и приятно. Язык вообще лучшая часть рассказа, здесь он бойкий и живой, хорошо подходит к сюжету. По мелочам - Вадик/Владик. |
|
|
6 |
| 45116 |
Ольга Дубровская |
----- |
Крепкий юмористический рассказ, который вполне можно представить в каком-нибудь печатном сборнике. Не гениальный, но вполне достойный и выстроенный по всем литературным канонам. Герой ведет себя реалистично, диалоги забавные, и многие шутки действительно выглядят вполне остроумно и иронично. После автокатастрофы уже становится понятно, к чему всё идет – в этом плане сюжет можно предугадать, но это как раз тот случай, когда читатель получает удовольствие от того, что угадал замысел автора. Мораль здесь, определенно есть, но она подана не в «лоб», как у нас многие любят, а исподволь, в диалогах, в самих сюжетных поворотах, в мелочах. И это импонирует гораздо больше… |
Написано хорошим стилем, который намекает на очевидное мастерство автора. Описания образные, нетривиальные и живые. Читать интересно, текст воспринимается легко. Автор использует емкие сравнения, правильно выстраивает композицию. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 43484 |
mihail.ivanov |
----- |
Рассказ написанный в жанре стеба. Да, есть такой жанр и это бывает смешно, но мне не понравилось. Сюжет не особенно интересен. Енот конечно забавен, но не более того. |
Не понимаю, зачем вообще выдумывать фамилии. Яукин! Меня это сразу насторожило. Текст написан нормально, но мне этот стеб совсем не понравился. И из-за этого такая низкая оценка. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 43464 |
NewWork |
----- |
Весёлый развлекательный рассказ без каких-то глубин. Приключения выпивающего прапорщика и енота со всем, что должно быть при пьянке. Как лёгкое чтиво вполне приемлем. |
Рассказ написан достаточно юмористическим языком. Выбор персонажей прикольный, диалоги смешные. Применение сленга правоподобно. Повествование нескучное. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 43410 |
ананас аборигена |
----- |
Забавная история про енота, которого после его смерти послали улучшать мир. Если убрать слово "енот", то такого рода историй уже много, даже из тех, что я сам читал.
В целом, от расказа осталось двойственное впечатление. С одной стороны, все шаблонно. Тертые ходы и персонажи, описанные именно так, именно таким языком, с примерно похожими ситуациями.
С другой стороны, написано живо, ярко, было интересно следить за развитием, хотя концовка угадывалась сразу, как выяснилось, что енота отправили улучшать. Легкий, развлекательный рассказ. |
Язык живой, бодрый. Иногда скатывается в псевдо-сказочный говорок, но это до некоторой степени оправдано содержанием (но уже надоело хуже горькой редьки). Существенных ошибок, препятствующих пониманию текста, не замечено. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 42442 |
Yaratamka |
----- |
В принципе рассказы про водочку, пьянство и т.д. не люблю, но так исстрадалась, читая предыдущие рассказы, что этот почти понравился. Сюжет предсказумый, нет чего-то цепляющего и вообще какой бы то ни было оригинальности. На мой взгляд, рассказ не тянет на конкурсную работу, скорее, на застольную байку.
Еноты и белки - животные, конечно, милые, но в эту работу они лишь добавляют абсурда. Да и сама идея оплаты за вход в рай, абсурдна, но, видимо, от несерьезного рассказа другого ожидать и не стоит. |
Ошибок не заметила, в плане орфографии и грамотности рассказ хороший, но этого все-таки не достаточно для по-настоящему отличного рассказа. Из двух гг нормально представлен только один, и это не Яукин. Отлично, подробно, со смаком описан процесс распития водки, но зачем это сделано - не понятно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 41144 |
evgeniy.matveev |
----- |
Рассказ бодрый, крепкий, лаконичный. Вероятно, вся критика сведется к вкусовщине. Как написано, представлено и закольцовано, мне, конечно, понравилось: не идет ни в какое сравнение с некоторыми рассказами в группе. Но с первых строк не покидало ощущение, что все это я уже не раз читал и, скорее, не дочитывал. Скучно.
Завязка клишированная, герой сплошной архетип, причем что-то от себя автор не добавил. Каким прапорщик был человеком-то, что запивал? Одиночество, а оно откуда? Но, похоже, это необязательно, если рассказ задуман шутливым. Хотя, по мне, юмор вообще не должен мешать серьезному.
На счет юмора. Построение его вокруг того, что, мол, какая бы херня не происходила, но водочка – это святое, и, если не знаешь, что делать и как правильно, – просто выпей, мне не по душе. Как бы уже не смешно. А приколы, мол, «обычный такой» <…> (подставьте любую зверушку) ведет себя как мужлан, уже избиты. Ха-ха, енот бухает, мацает официантку и дебоширит. Не-а, не смешно.
Да и одна несостыковочка: прапорщик у енота уже десятый, а тот просит «горло промочить после прыжка» – он что после каждого «поставленного на путь истинный» обратно возносился? |
К языку претензий нет, читается легко, живо, без спотыканий. Стиль с этим смакованием застолья, ироническими олицетворениями и сарказмом четко соответствует задаче и поджанру. Диалоги натуральные, человеческие, эмоциональные.
Некоторые канцеляриты, которые по идее должны подчеркивать ироничный стиль, все-таки покоробили: «победить последствия… загула, присовокупив…», «порцию воздуха», «сопровождалось поглощение» «окончание… полёта ознаменовалось».
В одном месте взгляд зацепился за повторы: выскользнула – заскользил, сторону – сторону, своими – своим. И, конечно же, «стопочка» по всему тексту. |
|
похихикиванием и доп. баллом отмечу фантазию в выборе названия рассказу и говорящей справа налево фамилии герою |
9 |
| 41074 |
Лила |
----- |
Идея не нова, а её воплощение не из лучших. Слишком все просто, без интриги, всё предсказуемо. Сделай добрые дела и вернешься в рай). Такое прямое битьё моралью в лоб годится только для детей младшего школьного возраста. |
Читается легко, только не захватывающе. Герои раскрыты плохо, действия в рассказе идут прямолинейно, а конец его можно предугадать. Побольше бы интриги и чего-нибудь не столь очевидного! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 41000 |
Nadda |
----- |
Ух, отрада для глаз моих! Посмеялась от души! Вот не хочу ничего расписывать, просто ставлю десятку и всё! Но, чтобы набрать нужное количество символов в отзыве, напишу СПАСИБО автору за доставленное удовольствие от прочтения! |
Лёгкий юмор, доступный текст. Образы интересные. Порадовали выражения, типа "Маленький Эверест", "по традиционной тостологии". Очень динамичный сюжет, читаешь, словно фильм смотришь. Круто! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 40145 |
Д. Федорович |
----- |
Замечания:
Поначалу покоробило большое количество канцеляризмов, но потом пришло понимание, что это, как говорят, «не баг, а фича». То есть имеет право и даже обязано присутствовать в свете иронической издёвки над… Ну, над чем-то там. В общем, обилие устоявшихся оборотов в данном случае текст не портит. А теперь собственно замечания.
«Не подкачай меня» - енот не пузырь, прапор не насос. Местоимение «меня» тут и даром не нужно.
«в сторону енота потянулась здоровущая ладонь, в которой он при желании и на зимовку смог бы устроиться» - лучше не «он», а «тот».
«Но первым же шагом зацепился носком ботинка за решётку ливнёвого колодца» - грамотнее будет сказать «на первом же шагу». |
Вывод:
Собственно, никаких особых претензий к сюжету нет. Разве что в финале напрашивается енот вместо белки… Но это было бы уже тривиально. В целом рассказ выдержан в одной тональности, детали достаточно логичны. Например, среди гусар действительно были унтер-офицеры и они действительно носили шпоры. Что касается того, бронзовыми их делали или, допустим, стальными – не проверял такую информацию. Да и несущественно это. Главное, читается без напряга, ровно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 39777 |
Alex Frost |
----- |
Идея об искуплении обычно всегда цепляет, но не в этот раз. Достаточно подробно описаны похождения алкаша-ГГ с его новым другом, но, почему-то, вызывают они не интерес, а, скорее, лёгкую брезгливость. Хорошо хоть, какая-никакая мораль есть в конце. |
Написано занимательно, но местами слишком утомляет. Юмора много, но почти всегда он не смешной. Сюжет не слишком оригинальный, но подача необычная. Описания достаточно неплохи, герои кажутся живыми. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| Общая оценка |
77 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45659 |
Аня Тэ |
----- |
Очень много обясниловок. При этом начало вполне читабельное. Анализ ситуации, реакции ГГ – в них веришь. А потом ГГ превратилась в справочную служжбу. Не надо так. Потом появление бога из машины. Развитая цивилизация и всё такое. Ещё и в виде пересказа. Ещё и с позиции «не думай об этом, тебе всё равно не понять». Читать такое скучно. Пожалуй, самое замечательное в этом рассказе – идея, что боги питаются молитвами, которые им возносят. |
Иногда мне казалось, что не совсем удачное словоупотребление. Читается тяжеловато за счёт больших блоков обоснуев. Разбавляйте реакцией ГГ, ремарками, отступлениями. Когда она в начале размышляет и анализирует, читается легче значительно. Получается в меру эмоциональное поветвование. Много повторов. |
|
|
3 |
| 45143 |
Kormor |
----- |
Идея неплохая, исполнение плохое. На первый контакт набирают кого попало с улицы. Не профессионалов-психологов, собаку съевших на всех искривлениях мозгов, а водилу грузовика. Зато с дипломом. На планете все пошло еще веселее. На кой черт отправлять в разведку психолога, если контактов велено избегать? По приколу микробиолога? В важнейшую экспедицию в истории человечества не взяли ребят из структур, где разведка, сбор информации и незаметность - образ жизни? Более того, отправили одну, да еще и выход на связь аж через 72 часа. И таких моментов полно. В общем, местный Аполлон мог вообще не стараться, человечество уже было обречено собственной глупостью. |
Повествование от первого лица здесь выбрано неудачно, как мне кажется. Получилось "Я, я, я, а потом ой, уже не я, а рассказ еще не кончился". Написано грамотно, читается легко. |
|
|
1 |
| 45113 |
Ольга Дубровская |
----- |
Во всю эту историю, от начала до конца, просто не веришь. Героиня отталкивает. Неужели она такая аморфная, что ей вообще ничего не надо было? В экспедицию не хотела, но поехала, на психолога учиться не хотела, но училась. А чего бы ей хотелось? Такое ощущение, что она все делает из-за того, что кто-то ее уговорил, а своего умишка нет. Ну ладно бы, если это все как-то играло бы на сюжет. Но оно не играет просто никак. Аморфная героиня вдруг зачем-то пытается контактировать с аборигенами. Ее выбрали, как психолога, который из-под палки учился? На каком языке она пыталась с ними говорить? На каком-то из земных? Не удивительно, что никто ее не понял. Чудеса психологии прямо. И какие она там данные собиралась собирать вообще, если в ее планы контакт не входил? Тогда зачем ее отправили, а не микробиолога? С богом вообще странная история. Он пришел подпитаться эмоциями и позлорадствовать? Ну, такое себе. Выглядит это как-то нереалистично в такой подаче. Когда дело касается религии, здесь автор вообще прошелся по тонкой грани, практически напрямую назвав всех верующих дебилами. Если «это» претендует на звание научной фантастики, то стоит сказать о том, что с научностью здесь совсем все туго. Никаких внятных объяснений и более менее логичного обоснования научно-технического прогресса и используемых технологий я так и не увидела. Шутки микробиолога-хохмача, кстати, выглядят очень убого. Такое чувство, что в экспедицию набрали каких-то недалеких отщепенцев, а не лучших из лучших… Ощущение, что для них это – не ответственная миссия, а просто компьютерная игрушка. Нет живых эмоций, переживаний. |
С текстом дело обстоит не лучше, чем с содержанием. Напоминает сумбурный поток сознания героини, где ее мысли тут же сливаются с воспоминаниями, потом вдруг идет переход на то, что происходит «здесь и сейчас», потом вдруг – какие-то описания ситуации в мире. Все это прыгает с одного на другое. Образности и художественности явно не хватает. Огромные абзацы, в каждый из которых упихиваются тонны разнородной информации, не способствуют лучшему восприятию текста. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 43807 |
NewWork |
----- |
Неплохое содержание. но интрига раскрывается очень просто. Кроме того, присутствует ряд противоречий.
Почему с орбиты нельзя разглядеть какие волосы на голове у аборигенов? Сомневаюсь, со сверхсветовой скоростью земляне летать научились, а техника наблюдения настолько несовершенна, что с орбиты нельзя разгядеть таких деталей.
"Не забрали ни поясной сумки, ни коммуникатора. Господи, надеюсь я не умру, от того, чем они меня напоили. А когда я не выйду на связь через 72 часа (интересно, сколько из них уже прошло?), сюда отправят спасательную команду." Если у неё не отобрали коммуникатор, почему она не может выйти на связь до истечения этого срока? Почему она не попыталась покинуть пещеру? Может, потому что её обездвижили? Но, вроде бы, об этом ничего не написано.
Зачем "Фебам" отбрасывать человечество назад с помощью отправки на Землю сюрприза, если это это можно сделать другим путём, например, спровоцировав войну на Земле или внушив некоторым людям на Земле, чтобы они стали биотеррористами? И запустить вирус прямо на Земле, а не отправлятъ его через полвселенной?
а ещё и запихнуть его в капсулу?
"Через сутки погибнет вся ваша команда, а корабль получит приказ возвращаться на Землю. Сюрприз заснёт. Но он обязательно проснётся, когда ваша экспедиция вернется домой и пройдёт карантин." Если команда погибла, то как она может пройти карантин? |
Рассказ написан хорошим, легкочитаемым языком. Стиль повествования, когда ГГ ведёт весь рассказ от первого лица, а потом умирает, и повествование вдруг переходит на третье лицо, не производит хорошего впечатления. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 43482 |
mihail.ivanov |
----- |
Сюжет так себе, задумка хорошая, но написано по-дилетантски, без знания предмета. "Спутник послали к звезде"!
Ужжжас... И далее все в том же духе, один быт инопланетян чего стоит! |
Написано очень не очень, много банальщины и дилетантизма, много неточностей и шероховатостей. Читаться читается. Но не более того. Не интересно, совсем. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 43411 |
ананас аборигена |
----- |
Несчастный межпланетный исседователь становится жертвой злоумышленного бога. Как идея это не ново, но, вероятно, может быть решено интересно. К сожалению, идея рассказа недостаточно ярко оформлена. В том виде как есть, кажется знакомой. Образы, описания, ситуации тоже показались хорошо знакомыми.
Как рассказ, текст построен хорошо, читался с переменным интересом.
Когда-то давно читал не помню чей роман (импортный, кажется) про солнечного бога, тоже питавшегося эмоциями людей. Только тот бог людей в религиозный экстаз вводил... |
Язык понятный, несложный. Слог гладкий, чтение не вызвало затрудненений. Автор умеет писать, умеет рисовать образы. Ошибок, мешающих чтению, я не заметил. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 42433 |
Yaratamka |
----- |
Скучный рассказ, насыщенный сюжетными шаблонами. Многочисленные логические несостыковки: например, предпочитают свободны крой одежды и многие ездят на велосипедах. Как, интересно, у них юбки и штаны не путаются в спицах?
Идеи нет, соответственно, весь рассказ не известно зачем написан. Что им хотел сказать автор?
Весь рассказ шел от лица жертвы на алтаре, поэтому последние три абзаца, когда девушка уже умерла, выглядят не то что чужеродными, а, скорее, лишними. Их бы хоть звездочками отделить надо было - как бы эпилог. |
Ошибки и опечатки в большом количестве. Повествование постоянно перескакивает с прошедшего времени на настоящее и обратно. Неграмотный язык, как то "улыбался своим красивым лицом" и т.п. А вот игра слов в названии понравилась! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 41137 |
evgeniy.matveev |
----- |
Идея не нова и не оригинальна. Как минимум, вспоминаются Стругацкие. Но представление древних мифов под новым углом мне нравится. Рассказ динамичный, без провисов, живой, с некоторой долей юмора и иронии. Хотя, по сути, в нем совсем немного событий.
От флешбеков, настолько условно и неизобретательно («а ведь начиналось все…», «я расскажу тебе сказку…») вписанных, меня воротит. Неплохо было бы подавать их дозировано, разбавляя настоящими событиями. Беда в том, что автор решил не распаляться на приключения для своей героини: за весь рассказ она сдвигается едва ли на полметра, и то хлеб. А исчезает ужасно прозаично, не героически, никаких эмоций, кроме ступора от смены точки зрения, не вызывая.
Может, в этом какая-то шутка. Но, по мне, халтура: видно, ГГ нужна была лишь как слушатель «сказки», которую-то автор и хотел по-настоящему рассказать. Всё, послушала, давай, до свидания.
Последний монолог Феба притянут за уши: в таких моментах ограничиваются лаконичной фразой. Нет, девочка, тебя не станут искать – точка. То, как он расписывает все остальное в течение полминуты, смотрится немного нелепо. Ей уже плевать, ему тоже. А вот если бы он поведал ей это в последние мгновения перед смертью, то читателю не пришлось бы так резко выскакивать из ее головы, может, еще и какие эмоции возникли бы.
Некоторые нелогичные места:
Если флешбек это ее воспоминания, а не мемуары или послание предкам или потомкам, то к кому она тогда обращается здесь:
(именно там сейчас ведётся самая активная добыча ресурсов), (да, да, у нас до сих пор в ходу бумажный документооборот, жуть, правда?) – самой-то ей все это известно.
Окей, почему послали именно ее на разведку, спрашивать не буду. Но зачем ждать 72 часа, если команда с орбиты способна была за ней следить, изучали же они без проблем обитателей вплоть до лент на руках? Да и вообще вряд ли на разведку пускают в одиночку.
Один месяц, чтобы отобрать нужные заявки со всего мира? Ну да, ну да.
«…вы земляне, всегда были самыми своенравными. Мы даже на какой-то момент упустили вас из виду…» – не вижу логики и последовательности.
Наконец, зачем Фебу заморачиваться с «посылкой» в корабле, если он в секунду может оказаться на Земле и шепнуть какому-нибудь китайцу, чтобы тот поужинал летучей мышью? |
Язык живой, простой, без излишеств. Динамичный, не перегружен и захламлен. Свои задачи выполняет на ура: читается легко, не спотыкаешься, усваиваешь без вчитывания и перечитывания. Ловкое использование скобок и немного комичное – риторических вопросов. Грамотность на уровне, в единичных местах запятые не на месте.
Ошибки (или невнимательность при вычитке): «на подобие», «какое то», «в такт пения».
Некоторые повторы, без которых можно было обойтись: «по нашим наблюдениям, напоминал конец нашего ХIХ века», «…воспоминаний… вспомнили», «…сказал… рассказать».
«…рассмотреть обстановку досконально», «пение главного жреца набирало обороты» – просто неудачные обороты. |
|
За название плюс балл |
8 |
| 40999 |
Nadda |
----- |
Необычная подача обычной в фантастике темы. Мне понравилось! Не смотря на кое-какие недостатки, которые исправит авторская редактура. Интересно выписан инопланетный мир и восприятие пришельцев, как богов, в зависимости от степени развития цивилизации – вспомнила «Фаэты» Казанцева. Есть интересные находочки, заголовок, например. |
Текст надо доработать. Вот, например: «Удар был сильным, практически сразу померкло сознание, но одно было точно: меня ждали!» Не совсем понятно, с чего ГГ взяла, что ее целенаправленно ждали? Ну и ещё нестыковочки далее по тексту есть. И конец надо ПЕРЕдумать автору, в плане того, что ГГ погибла, а история осталась…А в целом очень неплохой рассказ, читать интересно |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 40932 |
Лила |
----- |
Тема вроде и интересна, но развитие её в рассказе слабоватое. Нелогичное поведение Фэба - питается эмоциями, а ГГ просто проглотил. Не стал ждать остальных членов экипажа, чтобы и их съесть, а отправил корабль на землю. Зачем? Не продуманный до конца сюжет. |
Читать легко, но написано с претензией на юмор, что совсем не уместно для этого рассказа.
Удивил диалог:
- Ты кто?
- Называй меня Фэб.
- Да зачем мне знать твое имя?!
Хороший способ познакомиться и узнать кто перед тобой). |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 40143 |
Д. Федорович |
----- |
Замечания:
«Не дотянуться ни до слипшихся волос» - как определить, что они слиплись, если до них не дотянуться?
«Почему именно к этой звезде отправили спутник, я не поняла. В объяснениях ученых было слишком много узкоспециализированных терминов, таких, что без стимулятора не разберёшь» - но именно эту технически безграмотную личность включили в состав экспедиции? Шикарно.
«авантюры на подобие Илона Маска» - «наподобие» в данном случае наречие, пишется слитно.
«И был создан Совет Земли по Контактам с Внешним Космосом или СЗКВК» - к чему аббревиатура, если она более нигде не употребляется?
«Нет, это, конечно, были не единственные поселения на планеты» - на планете.
«передвигаются они в основном либо пешком, либо на велосипедах» - откуда велосипеды? Это достаточно технологичная продукция, а у аборигенов «не видно было и фабрик с заводами».
«наши биологи будут в восторге» - странная реакция для травмированного и пленённого человека, который не знает, останется ли жив.
«Мы пришли с миром! – обратилась я к самому взрослому панголину» - на каком языке обратилась? Когда местный успела выучить? А ведь «в отличие от панголинов я его понимаю» - стало быть, по-панголиньи ни бум-бум?
«И потому они вернулись домой. Ждать, ждать, когда во вселенной подрастет жизнь» - мысль о бесконечности вселенной не посетила их умные головы... Они что, ВСЮ вселенную проверили, чтобы сделать вывод об отсутствии разумной жизни?
«наверно, он считает, что я понимаю значение этих знаков?» - не понимаю, но в точности запомнила – и вот рассказываю вам… И да – после своей смерти, видимо.
«Но были и плюсы – практически мгновенные перемещения между звёздами, огромный объём знаний с идеальной памятью» - с чего бы это? Даже свет, извините за каламбур, не может перемещаться быстрее скорости света. И чем обусловлена идеальность памяти? На каком принципе и носителе она основана? Хоть теоретически?
«Я вздрогнула и глянула на странного гостя, но он кажется совсем спокойным» - смешение времён глаголов в одном предложении.
«Они питаются нами. Нашими эмоциями, нашей энергией» - не новая идея, но в данном контексте подходит. Собственно, это и есть основа рассказа. |
Вывод:
Написано на среднем уровне мастерства. С некоторым количеством логических промахов. Однако поднята достаточно актуальная проблема ответственности разумного существа за свои действия. Только поднята, упомянута, но не решена. Отношение автора не указано прямо, дано лишь намёком через ощущение героини рассказа. Видимо, это правильно. Поэтому, несмотря на все замеченные недостатки, оценка достаточно высока. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 39759 |
Alex Frost |
----- |
Неоднозначный рассказ. Вроде и написан неплохо, но слишком уж в нём много противоречий да нестыковок. Начиная с вылазки психолога на чужую планету(притом, что общаться с кем-либо запретили), и заканчивая наплевательским отношением к безопасности экипажа. Разглагольствования Феба напоминают монологи плохишей в третьесортных боевиках. Ну и сам рассказ обесценен смертью ГГ. Имхо |
Текст написан на нормальном уровне. Но ГГ так и смогла вызвать у меня сопереживания и сочувствия. Да и Феб кажется не Богом, а, скорее, обычным балаболом. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| Общая оценка |
54 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45646 |
Аня Тэ |
----- |
Это убер-убогая пародия на научфант. Если герои рассказа – учёные, этого ещё недостаточно для того, чтобы рассказ стал научфантом. Нужно какие-то там мысли вкладывать, а не выдумывать на пустом месте какую-то антинаучную чушь. Это – серьёзный труд. И это явно не должно содержать высказываний типа «А сейчас давай пить кофе, усаживайся поудобнее и я тебе буду раскрывать другие свои секреты и тайны. И главную из них – как я покидал нашу матушку землю и был в Глубоком космосе, на планете Арктур, самой яркой звезде Северного полушария.» Чуете? Разумеется, нет. Планета = звезда? Серьёзно?
Дальше - больше. Без комментариев. Всё плохо, скажите, что это просто шутка, автор... |
Бедный язык, сплошные повторы. Какие-то неловкие диалоги – и это между учёными. Какие-то антинаучные тезисы. Я очень надеюсь, что вот это вот всё было в плане посмеяться, но, боюсь, автор заявляет всё на полном серьёзе. |
|
|
1 |
| 45163 |
Kormor |
----- |
Снежный ком вместо сюжета. Академик изобрел в гараже одно (идет описание), другое (идет описание), третье (идет описание), а потом еще и к звездам слетал, местную принцессу спер, а потом еще и космонавтов из другой страны спас. И так далее, и так далее. Рассказ небольшой, зачем было впихивать сюда все и сразу? Получается простое перечисление, а это довольно скучно. И да, скорость света для межзвездных путешествий из рассказа не годится. Маловато будет. |
Вычитать надо бы, мелких косяков хватает. "И ещё много чего, не имеющих аналогов в мире.", например. А вообще, читается легко, совсем уж жутких ошибок не замечено. |
|
За святую наивность и великие мечты! |
2 |
| 45109 |
Ольга Дубровская |
----- |
Кхм… Автор, похвально, что вы патриотично поддерживаете российский автопром, но выглядит это достаточно комично. Не только упоминание Приоры, но и вообще весь текст. Что это? Сценарий к мультфильму о супер-крутом ученом, который просто во всех аспектах утирает всем нос? Да не бывает так! Даже в фантастике не бывает. Один человек вот так раз – взял и построил космический корабль, который может путешествовать со скоростью света. Построил это, просто продав свою квартиру. Ха-ха! Очень соизмеримые суммы. Ага, и стартанул так, что никто об этом не узнал. Ну-ну… Без комментариев. Я даже в один момент подумала, что это такой стёб, и автор просто шутит с читателем, предлагая столь примитивный текст. Но видимо нет. Автор не шутил. Простите, но серьезно рассматривать это невозможно… Да, кстати, живые люди не говорят так, как у вас это показано. Итог: извините, детский махрово-наивный сюжет, в котором нет даже какого-то намека на конфликт и на художественность. И еще, простите, не удержалась: первый вопрос к роботу – «А не могли бы вы что-то спеть»? Серьезно? И… гимн РФ? Да что же это твориться, автор, перестаньте, мне уже плохо… |
Текст не вычитан. Автор, вы хотя бы попытались после написания вашего шедевра прочитать его? Думаю, нет. Это банальное неуважение к читателю. Но даже не в этом дело. Рассказ откровенно слабый (если честно, никакой) в плане исполнения – во всех отношениях. Кстати, числительные в художественных текстах принято прописью писать, это так, на заметку. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 43472 |
mihail.ivanov |
----- |
Я очень, конечно, извиняюсь, но это бред полнейший. Ощущение, что рассказ написан первоклассником - абсолютно детская история, по детски же изложенная. |
Написано ужасно. И с точки зрения орфографии и с точки зрения логики. Просто набор слов. Эдакий полет фантазии, не фантастика, а скорее, детская сказка. С самого начала - начиная с "ученого по астрофизике и ракетной техники" - что есть совершенно разные вещи. И далее в том же духе... |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 43468 |
NewWork |
----- |
Этот рассказ писался как прикол или на полном серьёзе?
Рассказ производит очень наивное впечатление. Сначала он напомнил мне рассказ для школьников 80-х годов о том, каким будет будущее, потом превратился в приключенческий романтизм 19 века (Лермонтов) с примесью Гомеровской Иллиады, а потом там началась какая-то одиссея про Космического Дон Кихота с элементами романов Артура Кларка и Пола Андерсона, совершающего подвиги в космосе, похищающего инопланетных красавиц и во имя прогресса нарушающего законы. А закончилось всё Айзеком Азимовым и роботами.
Много странностей и несоответствий, производящих местами абсурдное впечатление. Например:
Зачем указывается на то, что робот умеет стрелять из всех видов оружия? Это так важно для академика?
Многие изобретения, которыми хвастается академик, уже давно принимались во внимание или находятся в разработке. Ничего такого шокирующе нового в этих идеях нет.
Учёные открыли 4 новых элемента таблицы Менделеева, но другой академик-технарь об этом ничего не знает?
Академик втихаря у себя дома строит суперзвездолёт (пусть даже с помощью сверхумного робота), а потом умудряется прямо с поверхности Земли стартовать со скоростью света?
Академик Рома садится в кабину принципиально нового корабля и должен играть роль штурмана, лишь коротко ознакомившись с инструкцией? Зачем там вообще при таких скоростях человек-штурман? Думаю, что компьютер гораздо лучше справится с задачей.
Ракета Ангара 5 уже существует, если пишете о ракете, ракете, способной летать со скоростью света, выбирайте, пожалуйста, другие названия.
Корабль американцев обесточен из-за поломки солнечной батареи. А других резервных систем энергоснабжения на таких кораблях не предусматривается?
Академик им отдаёт свою уникальную резервную ядерную батарею, которая без проблем подходит к американскому кораблю. Взял и вставил. А совместимость систем роли не играет? Очень сомнительно. И тогда возникает вопрос, у американцев же тогда должны быть свои ядерные энергетические системы, дублирующие солнечную батарею? Почему они тогда вообще оказались в таком положении и без энергии?
И астронавтом не остаётся ничего другого, как показывать в иллюминаторе табличку с сигналом СОС в надежде, что их обнаружит совершенно случайно пролетающий мимо космический корабль?
Академик пошёл против всех, создав корабль, летающий со со скоростью света, хотя ему никто не поверил. Но при этом, в самом начале рассказа упоминаются научные разработки к "двигателю к сверхтяжёлой ракете «Ангара-5», который бы позволил ракете летать со скоростью света." А потом выясняется, что космонавт Олег Попов (намёк на известного клоуна?) уже побывал в других созвездиях и это известно из прессы. Т.е. технология, позволяющая полёты со скоростью света, всё-таки уже доступна и принята в науке и обществе?
Как мог космический корабль совершить посадку на Белом карлике?
Почему в созвездии Арктура древнегреческий язык государственный и почем технари изучали его в институте?
А инпланетяне просто прислали письмо, подтверждающее, что Елена - инопланетянка, и все им сразу поверили?
Если робот такой продвинутый, то после участия в олимпиадах он должен был бы быть известен среди представителей науки?
„У нас, кроме сходных стыковочных узлов, есть с США договорённость – при аварийных ситуациях оказывать помощь друг другу.“ А больше ничего сходного нет? Только эта договорённость и стыковочные узлы? Вообще странное сопоставление.
"-Да, Рома, я уничтожил этого убийцу – он был должен приблизиться к Земле на расстояние всего 30 000 километров и, представь себе, чтобы с ней стало." По расчётам учёных при пролёте этого астероида на таком расстоянии с Землёй вряд ли бы что-то стало.
Эта фраза тоже интересная: "-Дочь, если ты не доставишь мне внука, то я отправлю к Земле сотню кораблей-роботов с лазерными установками, которые уничтожат всё живое не только в России, но и на всей Земле. " Бразильская мелодрама?
Вот эта фраза и мораль истории: „ЧЕЛОВЕК! на свете всех главнее, он на свете правит бал! Так было, есть и будет! „ Это можно было бы воспринять как парафразу на человека времён Итальянского Возрождения. Но так, как это написано, становится понятно, почему на Землю надвигается экологическая катастрофа и почему человек уничтожил значительную часть биосферы планеты.
А ещё из рассказа становится известно, что академик обильно пьёт кофе и читает прессу. |
Академики общаются так, как будто они колхозники-пенсионеры.
Кроме того, рассказ не вычитан до конца - в нём присутствует ряд орфографических, грамматических и стилистических ошибок. Например:"поклон головой". " А фразу „Да, Коля, я вот ещё хочу тебя спросить – как ты охраняешь всё это своё хозяйство?". можно, например, понять очень двусмысленно.
Язык повествования очень непосредственный, бытовой и наивный. Пафоса тоже достаточно.
В 5 разделе такое ощущение, что перепутаны ГГ. "-Коля, когда я летел к Регулу и, пролетая мимо Марса, я заметил, что вокруг, кроме его двух спутников - Фобоса и Деймоса, летал какой – то корабль." Тут разве обращение не должно быть к Роме?
Корабли космические или комические?
Имена главных героев меняются: то Рома - Роман Петрович, то Григорьевич. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 43412 |
ананас аборигена |
----- |
Мило, но, по большому счету, ни о чем. Затронуто много тем из предполагаемого будущего, но фабульное решение мне не показалось привлекательным. Композиционно рассказ составлен из описательных кусков, по которым проходишь, как на экскурсии: здесь у нас роботы, здесь у нас инопланетяне, а человек на свете всех главнее. Сюжета я не увидел. |
Наивный стиль повествования, упрощенный. Не плохо само по себе, но воспринимается как "детское" (упрощенное) изложение. Для такого изложения хорошо бы иметь более сложное содержание, сложнее структурированное, более многоплановое. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 42412 |
Yaratamka |
----- |
Рассказ не понравился. От сюжета одни намеки, что, для чего и зачем не понятно. Структура (завязка, развитие, кульминация, развязка) отсутствет. Персонажи картонные, нелогичные, с легким налетом идиотизма. Их поступки такие же. Для чего был написан рассказ, я так и не поняла. Подозреваю, разгадка (судя по наличию капса) кроется в самом его конце, во фразе "Запомни, «Кирюша», кто бы, чтобы не сказал – ЧЕЛОВЕК! на свете всех главнее, он на свете правит бал! Так было, есть и будет!". Но тогда становится непонятным, зачем было все остальное. |
Несогласованность слов в предложении, знаки препинания, в целом рассказ сырой, невычитанный, школьный, можно сказать, диалоги странные, так люди друг с другом не разговаривают. Не уверена, что нужно было давать названия каждой коротенькой части рассказа - это же рассказ, а не роман и даже не повесть. К тому же, название первой части не соответствует ее содержанию. Кроме того, в рассказе понятия "звезда" и "планета" смешаны в одну кучу. Антинаучная фантастика. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 41134 |
evgeniy.matveev |
----- |
К сожалению, данная работа все же не литературное произведение, а, скорее, школьное сочинение того самого племянника Пети. Вместо того чтобы показать (как это следует писателю) удивительное приключение героя на далекую планету, автор занимается грубым пересказом.
И ладно бы этот пересказ был в форме мемуаров главного героя, однако нет – читателю предлагают поверить в естественность выжатого из пальца, притянутого за уши, до скрежета зубов постановочного диалога. Ощущение, что герои так и остались восьмиклассниками в телах академиков, и этот их разговор это сценка для школьного спектакля на тему «Великие умы космонавтики будущего».
Особенно нелепо смотрятся тупо вписанные в реплики героев вставки со справочной информацией о спутниках Марса, диаметре и скорости Фобоса и легендарной встрече 19 июля 1975 года: один академик сообщает другому академику то, что они оба знают как свои пять пальцев! Такое выдает дилетантизм в писательстве с потрохами, уж простите.
Герой идеализирован, а потому скучен, какой-то гротескный Кулибин и Левша, настолько погрязший в самолюбовании, что в какой-то момент просто начинает хвалиться сам перед собой:
«Николай Семёнович начал рассказывать и показывать расчёты по двигателю корабля:
-Коля, на моём звездолёте стоит такой двигатель, аналогов которому в мире нет!..» |
Язык бедный, простой. Язык сухого пересказа, отчета. Язык перечисления действий. Язык не способный передать эмоций героев: ни удивления, ни живого интереса, герои как неумелые актеры.
Большие проблемы с пунктуацией. Текст не то что не вычитан, ощущение, что его даже не перечитывали. Полно откровенно коряво, с глупыми ошибками, построенных и недостроенных предложений:
«И вот эта тайна, которую вот уже лет он носит в себе, за последнее время тайна так стала давить на него…»;
«Одну я даже одну американцам подарил…»;
«…долго уговорила отца…»;
«…Елена, сказав – здравствуйте, Рома Григорьевич, - и сразу же удалилась…»;
«Однажды, после долгих хождений по инстанциям, министерствам, ведомствам, КБ и заводам со своей идеей по строительству звездолёта, летающего со скоростью света и другими изобретениями, где мне говорили, что этого не может быть, это бред сумасшедшего. Было уже за полночь...»;
«…когда я летел к Регулу и, пролетая мимо Марса, я заметил…»;
«А закончить ответ на ваш ответ…» |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 40998 |
Nadda |
----- |
Очень наивный рассказ, пафосный, прям школьное сочинение какое-то. Хотя идейка-то есть… Можно было бы неплохой юмористический рассказик создать, но не вышло. Совсем непонятно, что автор хотел сказать… Самое фантастическое в рассказе – это создание космического супер-корабля чуть ли не на дачном участке. |
С самого первого абзаца – повторы и нестыковки. «…академик, доктор технических наук, известный учёный по астрофизике и ракетой технике. …Он чувствовал, что ему тесно в рамках школьной программы и он пытался заглянуть за горизонт…» Академику тесно в рамках школьной программы? Ах, ну да, конечно, это про его школьные годы…Типа, если читатель не дурак, то сам всё поймет… Далее – три раза слово «многое»… Это многовато, уважаемый автор. Ну, всего здесь не перечислить… В общем, очень слабенький рассказ, с трудом дочитала. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 40930 |
Лила |
----- |
Рассказ показался смешным). Всё как-то наивно. Откуда этот Никитин взял столько денег для строительства корабля? Это же миллиарды.
А что, есть закон о выбытии с Земли и прибытии на Землю с другой планеты? Почему академик так распереживался, что его полет и ввоз инопланетянки были незаконными?)
Советую рассказ упростить и адаптировать для детей, им прокатит. |
Ошибки есть, знаки препинания, и в целом текст не вычитан. Характеры героев вообще отсутствуют. Главный герой, академик, должно быть писаный красавец, раз уж в него влюбилась с первого взгляда инопланетянка неземной красоты. Но его описания в рассказе почему-то нет). |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 40142 |
Д. Федорович |
----- |
Замечания:
С первой же строки несуразность: «Николай Семёнович Никитин – академик, доктор технических наук, известный учёный по астрофизике и ракетой технике», и рядом «Он чувствовал, что ему тесно в рамках школьной программы». Как-то несравним уровень академика и школьного учителя, не так ли? Слишком резкий переход к ученику 8 класса. Но дальше больше: «у него было много научных разработок по робототехнике, и по двигателю к сверхтяжёлой ракете «Ангара-5», который бы позволил ракете летать со скоростью света». Вряд ли уместен отсыл к реально разрабатываемой программе «Ангара», имеющей куда более скромные характеристики. Кроме того, академику стыдно не знать того, что знают школьники: тело, обладающее массой, принципиально не может достичь скорости света.
«жизнь в других мирах есть! И он это доказал!» - ничем не обоснованный тезис.
«Недавно наши учёные открыли 4 новых элемента таблицы Менделеева. Два из них, я добавил в графит и у меня стержни получились размером всего с карандаш» - а ничего, что все вновь синтезируемые элементы крайне нестабильны и время существования их не превышает нескольких микросекунд?
Далее читать не стал – всё и так понятно. |
Вывод:
Сюжет неинтересен. Рассказ написан на уровне школьника 8 класса. Скучным суконным языком. С обилием словесных штампов. С полным пренебрежением к законам физики. С нарушением расстановки знаков препинания… Масса недостатков, короче. Текст не заслуживает внимания. Чтобы оценить его уровень, достаточно привести одну точную цитату: «Академик встал и поприветствовал поклоном головы, Елена, сказав – здравствуйте, Рома Григорьевич, - и сразу же удалилась». Бедный русский язык! Жаль потраченного на этот опус времени. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 39758 |
Alex Frost |
----- |
Очень слабый рассказ как стилистически, так и сюжетно. Похоже на детское сочинение. Предложения не вычитаны, много повторов. Несколько раз в тексте переживают о том, что у инопланетян вида на жительство в РФ нет(ха-ха). Ну и полёт к Арктуру, который в 36 световых годах от нас. Как, интересно, ГГ его перенёс, если летел со скоростью света? |
Текст написан неопытной рукой, сразу видно. Читать нелегко из-за скачущего повествования, быстрой смены событий и множества повторяющихся слов/местоимений. Персонажи словно сошли с патриотических плакатов далёкого прошлого. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| Общая оценка |
16 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45647 |
Аня Тэ |
----- |
Историческая справка в начале – это топ. Это в повествовании от первого лица. Я ещё поняла бы, если рассказ вёлся от третьего лица, было бы такое лирическое отступление. В рассказе от первого лица скорее ожидаешь реакцию, размышление, а не пересказы. Хотя, может, это мои тараканы.
Историческая справка скучна, персонажа за ней не видно. Просто туристка. Просто рассказывает. Рассказ не держит ничем, кроме загадочной атмосферы Востока. Но, знаете, тратить на вводную часть столько абзацев – это печаль. Это скорее для повести или романа – неспешно и обстоятельно. В рассказе это не играет.
А дальше что? Дальше типичный такой ромфантик с попаданкой. Где изменяется только описание окружения и персонажей. Скукота, которая хоть как-то играет за счёт сеттинга.
Короче, я поняла. Это такой текстовый квест, чтобы читающая (именно с таким окончанием) без всяких там сложностей вжилась в роль и почувствовала себя «той самой попаданкой» без мыслей и реакций. Просто плывущей по течению, ничего особо не чувствующей, кроме того самого, ради чего ромфант и читают. Вот хоть капельку чего-то в характер ГГ намешать, чтоб она не картонкой была, не калькой, было бы читать интереснее в разы. Но да, дорожка проторена, сворачивать с неё не очень хочется. |
Нужно больше определений, а то вдруг читатель не поймёт, какой, какая, какое, какие. Автор не рисует картину, он её нагромождает. Рассказ страдает от многословности.
Персонажи не раскрыты. Сюжет теряется в обили описаний. Баланса нет. Героиня не рассуждает, хотя вот казалось бы первое лицо в повествовании должно поспособствовать. В прямой речи – «Сваямбху (Сваямбхунатх)». Не надо так делать. В тексте от автора скобки уместны. В прямой речи – нет.
Штампы-штампы. Любители ромфанта обязательно заценят все эти губы, обнажённые торсы и прочее. |
|
|
5 |
| 45184 |
Kormor |
----- |
Идея интересная. Героиня неинтересная. Она покинула наг, чтобы помогать людям, только в чем эта помощь вообще выражается? Покинула королевство нагов во второй раз, но не изменилась. На кой тогда вообще все это было? Часть про "не ешь, не пей, подумай" лишняя, ведь стоило рядом показаться полуобнаженному красавцу, как героиня забыла все предупреждения и немедля наелась. |
С текстом сложно. Он грамотный, хорошо работает на атмосферу, но при этом довольно громоздкий. Пусть это будет фишкой автора, своего любителя он всегда найдет. |
|
|
5 |
| 45104 |
Ольга Дубровская |
----- |
Отличная работа. Сразу видно, что автор любит и ценит культуру востока. И здесь мы видим красивую восточную сказку. Абсолютно всему веришь от первого до последнего слова. Веришь, что так на самом деле могло быть. Диалоги продуманные и объемные, картинки в голове возникают. Философские мысли тонко вплетаются в повествование. Автор прекрасно понимает их глубину и передает читателям. И с сексуальностью нага все в порядке, кстати. Все держится на очень достойном уровне, не пересекая ту самую грань. |
Почитала комментарии и, честно говоря, в легком шоке. Стилистика, говорите, плохая? Ребятки, да чем же? Вот искренне не понимаю, зачем люди смешивают с грязью действительно достойные работы. Вероятно, из зависти, что сами никогда не смогут писать на таком же достойном уровне. Мы видим здесь прекрасно вычитанный грамотный образный текст с нетривиальными емкими сравнениями. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 44021 |
NewWork |
----- |
Рассказ мне в целом понравился, но концовка получилось с моей точки зрения смазанной по сравнению с обильной прелюдией и разнообразными приключениями. Я бы ожидал какого-то более глубокого смысла или менее однозначного окончания, чтобы было больше почвы для интерпретации и размышлений. |
Рассказ написан красиво, но описания иногда такие изощрённые, что ломается ход мысленной речи. Прелюдия для рассказа слишком длинная. Местами у меня складывалась впечатление, что передо мной сказка, только навороченная. Философские размышления интересны, но иногда вызывают ощущение морализаторства. Выбор выражений для нага / магического существа местами слишком академичен ("система координат", "жёсткие концепции" и т. д.). Хотя, кто знает, может наги просто подстроились под наш язык. Или это всё-таки был телепатический контакт? |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 43470 |
mihail.ivanov |
----- |
Единственно, что немного длинновато. Но тем не менее читается легко. Чувствуется, что автор знает, о чем пишет. Можно было покороче, конечно. Есть вопросы к персонажам, но это частности. Цельный, хороший текст. |
Написано неплохо. Можно придираться к словам, фразам и выражениям, но в целом, хорошее впечатление. Читал с удовольствием - интересно погрузиться в незнакомый мир индийской мифологии! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 43413 |
ананас аборигена |
----- |
Рассказ очень сильно напомнил пересказ туристических экзотических "местных легенд". Сами по себе все эти "легенды" малоинтересны, а рассказам на их основе требуется много авторских усилий, чтобы не скатиться в пошлость многократно слышанного. Собственно нового этот рассказ принес мало, увы, характеры и события примерно ожидаемы, антураж и атмосфера известны, фмнал очевиден.
Еще одно субъективное "но" в том, что рассказ перенасыщен символами "духовного" статуса: Непал, Катманду, Эверест, ступа, мантры, Сваямбху (Сваямбхунатх) и прочая, и прочая, и прочая. Как бы объяснить: текст не становится лучше от намеков на невозможную духовность лирического героя. А здесь духовность лирического героя (и героини) настолько невыносима, что как минимум одного читателя плющило от тяжести духовных маркеров: Манджушри, наги, двойной дордже, символизирующий силу и нерушимость. Вдобавок, рассказ сильно попорчен расхожим восточным мистицизмом, образы которого плотно застревают в сознании искателей правды. |
В целом -- не понравилось. Написано довольно гладко, но как-то плоско и черезчур рекламно. Что до некоторых ляпов, но непонятно -- то ли автор ошибся, то ли просто недовычитано. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 42380 |
Yaratamka |
----- |
Длинный монотонный пересказ. В чем был смысл путешествия героини? В чем был смысл рассказа? Все намеками, упоминаниями вскользь. Впечатление такое осталось, что написано только ради того, чтобы описать места, которые нравятся автору. Например, автор побывал в Непале, а потом выложил свои путевые заметки + дофантазировал фэнтези. Однако и описания не очень умелые: рассказ от лица гг, но она говорит о том, чего знать не может (например, что пояс нага тяжелый) + оценочные описания.
Понравились некоторые сравнения и обороты, например, про трудные эмоции и концепции как платье, которое ко всему цепляется.
Идеи про плотное ничего, из которого начался мир, про то, что агрессивен тот, кто боится, про снобизм как генератор иллюзий, про дверь, в которую всякий может войти, но почти никто не видит ключ и замок и другие очень хороши, но недостаточно раскрыты. |
Название рассказа. "Дверь...". Но ведь рассказ не о двери. Не соответствует.
Персонажи и их окружение описаны очень подробно, но почти ничего из этого не играет на идею, кажется лишним. Зато читатель теперь прекрасно знает, как там в Катманду. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 41132 |
evgeniy.matveev |
----- |
Рассказ читал в несколько заходов. Если бы не конкурс, то, думаю, понятно…
Проблема не только в том, что он длинный и нудный, скорее, что в нем практически отсутствует интрига. Из названия уже ясно, что в королевство нагов героиня, конечно же, попадет. А поскольку большую часть рассказа не понятно, какая у нее мотивация, то плюсом к этому мы лишены возможности следить, как, попав туда, она идет к своей цели. То, что ГГ уже была в королевстве, тоже легко читается на первых словах нага, если не раньше. То есть единственную тайну, которую предлагает автор, это то, как по ее мнению (а может, исходя из легенды) выглядит это королевство и наги в числе двух.
Именно поэтому, возможно, в рассказе столько описаний, но все они такие, словно ты смотришь на фотографию: погрузить в атмосферу, перенести в королевство получает плохо. А начинать рассказ с таких описаний равнозначно самоубийству.
Герои раскрыты плохо. Ничего, кроме профессии ГГ, ее давнем желании помогать людям (а после года работы в первичном звене это желание остается у единиц, и вот хочет ли она до сих пор помогать людям, об этом ни слова) и того, что она, вероятно, не умеет плавать, мы так и не узнаем. В поступках она не раскрывается, поскольку сама она ничего не делает, а только что-то происходит с ней: то адрес скажут, то толкнут, то на себе покатают, то предупредят и спасут.
И, к слову, врачи на мальчуганов с сопливым носом, на кожу, изъеденную прыщами, и на голый торс ТАК не реагируют.
Да и о самом королевстве мы мало что узнаем: оно в упадке или в расцвете, кто его населяет – только эти двое? Какая их миссия? Нет, лучше нам опишут, какой там дворец и сад, какие одежды и украшения. |
Текст грамотнее большинства прочитанных рассказов. Язык вполне себе, не беден и не примитивен: повторов не заметил. Хотя и не особо изобретателен – порой все же вместо нужного слова или оборота проскальзывал канцелярит:
«получили доступ к сердцу мира… давало возможность», «подтвердили наличие небольшого строения», «для подобной ситуации», «физического дискомфорта не испытывала», «изменил угол полета», «цветок продемонстрировал».
Но ритм отсутствует, темп монотонный. Предложения сложные, причем одинаково длинные и в моменты описаний, и в моменты действий. Ну как так, нужно же напряжение создавать, динамику.
Некоторые сомнительные места:
«бусы с такими кусками красного коралла» – может, хотя бы камнями;
«Волосы, черными струями спадающие до пояса» – предложение словно обрубили на вдохе, «спадающие» сделать «спадали» – и вот человеческое предложение;
«…по-рыбьи подвигав губами, пришлось закрыть его обратно» – детская ошибка в употреблении деепричастного оборота;
«…из-за преломления восприятия в воде», «обзаведшись ногами…» – просто корявые обороты;
«необычно большие для азиатской внешности» – вообще лишнее, еще и канцелярит к тому же. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 40997 |
Nadda |
----- |
Начало мне очень понравилось, я уже предвкушала приятное времяпрепровождение, но дальше началось голливудское кино :) Но, в принципе, очень неплохо. Главный недостаток – скучновато. Больше бы яркости. ГГ получилась интересной, а вот все эти мифологические герои так и остались мифологическими, не живыми, ненастоящими какими-то. Есть, над чем автору ещё поработать. |
Читается текст хорошо, диалоги нормально разбавляют повествование, хотя их можно было бы сделать не такими книжными. Есть определённая философия. Конец неплох, хотя и предсказуем :) |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 40800 |
Лила |
----- |
Идея интересна, лишних сюжетных линий нет. Только остался неясным смысл попадания героини в страну Нагов. Любопытство? Ну, привлекли ее смутные воспоминания, но все равно какая-то цель должна была быть, кроме просто поглазеть.
Также нелогичным показалось ее поведение у Нагов, ее мысли. Например, страшную деревушку она сравнивает с деревней Малой Ивановкой, испытывает раздражение от долгого похода. Сомневаюсь, что в той обстановке было бы до сарказма, все таки в сказку попадаешь - тут глаза по рублю будут вылуплены и никакого саркастического сравнения с российскими реалиями. |
Рассказ получился атмосферным, но написан довольно тяжеловесно. Через многие абзацы нужно продираться, настолько есть корявые описания. Видимо текст не вычитан, ну не льется он совсем. Характер, мотивы, взгляды героини мной остались не понятыми. Мне кажется, в восточных религиях врачевание тела не считается высшей миссией. Почему тогда она отправилась из царства Нагов к людям и стала врачом, если у нее была мечта помогать людям? Стала бы каким-нибудь проповедником). По-моему, немного притянуто за уши, не продуманы мотивы. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 40140 |
Д. Федорович |
----- |
Замечания:
Достаточно непростая задача – попытаться уместить в относительно короткий рассказ философию буддизма. Вернее, лишь часть её, доступную пониманию европейца. Трудно сказать, насколько эта попытка удачна с точки зрения тибетца, но мне она показалась вполне адекватной, хотя и чуть затянутой. Впрочем, и само учение Будды не приемлет торопливости. Вообще говоря, термин «буддизм», которым я здесь пользуюсь, нужно трактовать гораздо шире – как способ жизни народа, его мировоззрение и систему ценностей.
Трудно искать погрешности в хорошем тексте, да и ни к чему. Разве что пару советов?
«И заказывая ему уже десятый чай» - не знаю, как обслуживают туристов в Катманду, но в моём представлении в обязанности гида угощение чаем не входит.
«И светлые пальцы подвинули ко мне тарелку» опять же, я не в курсе, каков цвет кожи у тибетцев, но индийцы, например, гораздо более смуглы, чем европейцы. Думаю, непальцы ближе к ним, чем к европеоидам. Но вот наги?
«Самая вкусная еда и вино, какие ты только пробовала» - лучше «вина», во множественном числе. Потому что далее слово «какие», а не «какое».
«На широкой обнаженной груди сияли изысканные украшения» - определение «изысканные» лишнее, выбивается из стиля.
«Где-то искусная рука ласкала задумчивую скрипку» - скрипка в тексте о Непале выглядит чужеродно.
Было предостережение: «Самая вкусная еда и вино, какие ты только пробовала. Самая красивая музыка и мягкая постель. Но не прикасайся к ним, иначе не сможешь остановиться и навечно останешься там» - однако «еда имеет тот самый вкус». Она что, всё же попробовала пищу? Если да, то это прокол. «Молодой наг проводил меня к дверям спальни […] сон быстро поглотил меня» - реально прокол! |
Вывод:
Несмотря на указанные недостатки, безусловный лидер среди всех пятнадцати рассказов группы. У автора хороший язык, уверенное владение повествовательным стилем. При чтении не приходится напрягаться, даже иностранные слова («дордже», «ракшас» и т.д.) воспринимаются естественно. Небезуспешно, насколько я могу судить, проникновение в быт Непала, интересен взгляд со стороны на религию и легенды этого гималайского народа. Своеобразны и собственные мысли автора, вплетённые в канву рассказа. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 39757 |
Alex Frost |
----- |
Вероятно лучший рассказ в группе, поэтому такая оценка. Прочёл недавно "Князь света", поэтому рассказ зашёл очень хорошо. Восточный мистицизм, да ещё с неплохим техническим исполнением, что ещё нужно для счастья? |
Крепкий, хорошо написанный рассказ. Есть несколько вопросов по сюжету, но их я уже задавал под рассказом, поэтому повторяться не буду. Из замечаний отмечу лишь немного скомканный финал. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| Общая оценка |
88 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45649 |
Аня Тэ |
----- |
Очередная зарисовка про покинутую Землю, загрязнения, беспечность и тэдэ. Полетали во сне поговорили и бесконфликтно закончили на позитиве.
Я думаю, идея рассказа достойна существования, но если добавить динамики, текст только выиграет. Добавьте развития, сейчас очень много статичности. |
Язык перегружен уточнениями. Ритмика однообразна. Описания, описания, описания. Внимание притупляется. Некорректное построение фраз.
Опять же, из-за отсутствия описаний действия (из-за отсутствия самих действий) серьёзно проседает динамика рассказа, он выглядит несбалансированным. |
|
|
5 |
| 45203 |
Kormor |
----- |
Идея интересная. Не проще было бы сжигать возможный мусор в ближайшей ненужной звезде? Ну да ладно. Напрягает, что никто и не почесался, откуда внезапно у всех появились идеи чертежей переработчиков мусора. |
Текст грамотный, читается легко. Абзац "Рой зашел в инженерный отсек ангара,.." лучше бы разбить на два, уж больно здоровый. Тогда и постоянное "Рой, Рой, Рой" не так бросалось бы в глаза. |
|
|
5 |
| 45102 |
Ольга Дубровская |
----- |
Простите, а что это было? Лекция о вреде космического мусора? Очень наивно, банально и НЕ ИНТЕРЕСНО! Огромное количество штампов, которыми автор пытается оперировать. Все идеи и решения – вторичны. Это уже было, и было в гораздо лучшем исполнении. Чего только имя главной героини стоит. Хорошо, хоть не Лея. Вероятно, автор рассчитывал, что все это должно заставить задуматься? Но нет, такого не происходит, потому что средства художественного выражения не сформированы и откровенно бедны. Не понятно, для чего Лея выбирала ГГ для своих целей, если в итоге он никакой роли во всей истории не сыграл. Не особо понятно, в чем его исключительность-то? Я понимаю, что имел в виду автор, но здесь ваши идеи не раскрыты! Вообще весь этот рассказ буквально пропитан какой-то слащавостью и морализаторством. Но так это не работает. Чтобы вызвать отклик в душе читателя, нужно показать живые эмоции, конфликт. Здесь же персонажи – картонные статисты. Все герои такие добренькие, хорошие, что аж скулы сводит… Кстати, если раса Лии такая крутая, они что, серьезно не могли с каким-то мусором справиться? Не стыкуется это. Поэтому особой трагичности и не чувствуется. |
Я называю это школьным стилем. На лицо – проблемы, характерные для начинающих писателей, в частности, языковая избыточность, которая сочетается здесь с обилием очень коротких предложений. Да, еще неплохо бы делать побольше абзацев в тексте, а то получается простыня, в которой взгляд теряется в описании каждого шага ГГ… |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 44018 |
NewWork |
----- |
Посыл рассказа хороший. Идея с обителями планеты, сознание которых путешествуюет между звёзд тоже. Рассказ тематизирует очень актуальные проблемы. Кроме чисто экологических проблем затрагивается проблема освоения и использования чужих миров, в результате которых могут быть по незнанию (потому что не заметили) другие разумные существа.
Сюжет достаточно простенький и прямолинейный.
Концовку рассказа считаю несколько сомнительной.
" Значит, появится надежда на чистое небо, яркое солнце и свежий воздух, который можно будет смело вдыхать полной грудью." А до этого решить проблему экологии путём переработки отходов людям в голову не приходило? Или просто не было технологии? Сомневаюсь.
И даже, если технологии не было, то все в эту новую, доселе неизвестную технологию просто так взяли да поверили, только потому что вдруг у ряда людей в голове одновременно появились чертежи? Тоже сомневаюсь. Просто взять и утром сделать расчёты в качестве проверки было бы недостаточно, потому что речь идёт, скорее всего, о принципиально новой технологии. Её понять и принять требует гораздо более длительного процесса и преодоления сопротивления скептиков.
И если бы у всех в голове появились бы одновременно одни и те же мысли и чертежи, то первой мыслью было бы: "Откуда?", "Почему такое совпадение?. Что за этим кроется?".
Помимо технологического процесса, кроме того, было бы ещё необходимо решить ряд других проблем, как например, логистических, иначе переработка мусора была бы нереальна. |
Рассказ написан хорошим, ясным, местами даже красивым языком. Но повествование при этом несколько простовато, так же, как и сюжет.
Герои реагируют как-то уж слишком просто и совершенно не проблемны. В результате повествование выглядит несколько наивным. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 43414 |
ананас аборигена |
----- |
Название перекликается с названием цикла Лукьяненко, а этого автору не стоило делать. Читателю проще согласиться с оригинальным названием, пусть не всегда удачным, чем подыскивать оправдания заимствованиям из существующего.
Рассказ о том, как при помощи "иного" разума получили способ экологичской переработки мусора. Не густо для идеи.
Оставлять беззащитное тело вне укрытия на планете и летать разумом в далеких мирах мне представляется странным. На таких допущениях объяснительная часть рассказа держится плохо. Особого поворота или "изюминки" в сюжете я не увидел. Сюжет, на мой взгляд, исчерпывается изложениием событий. |
Исполнение простое, фразы рубленые, но чаще не энергичные, а просто поломанные. Образы показались уже знакомыми. Описания не порадовали оригинальностью. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 43238 |
mihail.ivanov |
----- |
Начнем с того, сто доставлять мусор на Марс чрезвычайно дорого! Лично мне это испортило впечатление. И сама идея - тоже не нова - вспомнить хотя бы завоевание Америки. Изложено немного наивно. |
К рассказу претензий особых нет. Написано нормально. Все впечатление портит именно идея. Поэтому ставлю такой низкий балл и пусть автор меня за это извинит. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 42376 |
Yaratamka |
----- |
В рассказе нет действия: ГГ просто понаблюдал, подышал, полетал, проникся и все самое важное сделали за него.
Большой вопрос вызывают предложения подобные этому: "Только здесь, благодаря глубокой фильтрации, можно было дышать свободно, наслаждаясь кристально чистым кислородом." или "Невесомое, воздушное тело подхватывали лёгкие порывы ветра и уносили вдаль по космическим просторам.". Это НЕнаучная фантастика.
И совсем не понятно, цивилизация Лии освободила разум от тела или все-таки нет? Если освободила, то почему она пытается защитить покинутые тела от смерти? Значит, они не так уж и свободны. Если не освободила, тогда почему они оставили свои тела на поверхности планеты, такими уязвимыми, и никакой охраны. Где логика?
И вообще, эта экологическая тема, этот мусорный коллапс человечества делает рассказ невыносимым. Единственное образное солнышко рассказа - это последние несколько абзацев, где рассказывается о строительстве завода по переработке мусора. Но до чего же эта информация стала внезапной! Таким образом планировалось удивить читателя? Я удивилась. Неприятно. Осталось впечатление, что тебя все время убеждали в одном, а подсунули не то, что обещали. |
Грамматические, стилистические ошибки. Честно говоря, стиля нет вообще. Язык беден, автор будто и не слышал о разнообразии выразительных средств языка. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 41130 |
evgeniy.matveev |
----- |
Рассказ, действительно, наивный, какой-то стерильный, несмотря на настойчивое мелькание в тексте «груд отходов». Конечно же, есть высший разум, намного разумнее человека, и, конечно же, он идеален от модельной внешности девушки до миролюбивости и милосердия. А человечество, конечно же, засрало планету, то ли не зная, то ли отвергая версию с переработкой мусора (как все пришло к такому положению вещей, в рассказе не раскрывается). Однако стоит наставить человечество на путь истинный, как все будет хорошо.
Из-за этой простоты конфликт в рассказе слабый, вроде завязка на борьбу с системой, но она так и не состоялась.
Герой не раскрыт. Мы знаем только его имя и профессию. То, что он способен видеть прекрасное, нам не показывают и заставляют банально поверить на слово.
Кульминации нет, рассказ как-то неожиданно приходит к концу. Развязка, кстати, не правдоподобна: то есть, пока иная не поделилась чертежами, человечество версию с переработкой не рассматривало?
Но тема важная, проблема до жути актуальная. И да, правильно: об этом стоит писать, не все же сочинять про сказочные миры и далекие галактики.
Некоторые сомнительные места:
«кристально чистый кислород» это отрава;
«…он парил над планетой. В ушах раздавались искусственные звуки ветра. Внизу проплывали редкие облака, …проплешины степей и … вершины гор» – ну, не над планетой тогда уж, а над землей;
«Он ощутил знакомый, стремительный полёт в невесомости. Ветер обдувал плечи…» – в вакууме космоса, насколько я знаю, не может быть ветра;
«Мы отправляли туда зонды. Нет там ничего»: то есть, чтобы избавиться от мусора, они космические корабли построили, а чтобы высадиться на чужой планете и все хорошо проверить, нет? Почему только зонды? |
Текст грамотный, читабельный. Но слишком уж монотонный. Громоздкие абзацы, преимущественно длинные предложения: нет динамики, ритма.
Язык не богат, полно избитых, клишированных оборотов:
«глубины космоса», «просторы Вселенной», «с начала времен», «вечный покой», «соленый привкус океана», «обитатели далеких миров», «новые горизонты», «бескрайнее звездное пространство», «на заре времен»
+ канцеляритов:
«металлическая конструкция», «появилось содержимое», «из замкнутого пространства», «движение по грудной клетке», «ощущением защищенности», «сознание начало постепенный переход в иное состояние», «люминесцировало», «глаза в обрамлении … ресниц».
Встречаются повторы: легкая – легкой, застывшим – застывшими, стремительный – стремительно, груды – груды.
Некоторые сомнительные места:
«облачился в респиратор» – «облачиться» значит «одеться», невозможно одеться в респиратор, его надевают;
«возводят космические корабли» – этот глагол в отношении строительства кораблей не используют;
«шлейф космического мусора» – шлейф это то, что тянется, стелется за чем-либо, он не может окружать что-либо;
«Наверное, будь незнакомка из плоти, таких уже не осталось» – вообще бессмыслица какая-то. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 40996 |
Nadda |
----- |
Текст настолько сырой, что даже не понятно - рассказ скорее плох, или скорее хорош? Сюжет актуальный, и это единственный плюс. Всё остальное – нагромождение каких-то слов. Сое нелепое в рассказе то, что перед тем, как использовать планету в качестве свалки, люди ее вдоль и поперёк исследовали, но форм жизни не нашли. А потом герой увидел их невооружённым взглядом. Думаю,. Автор хотел сказать, что Лия настолько иная, что обнаружить её и её сородичей различного рода сканерами невозможно. Но прозвучала эта версия неубедительно. |
Обрубленные фразы читать тяжело. Тем более, что часто между предложениями нет связи. Герои вообще никакие. Жаль, но мне не понравился рассказ. Он похож на черновик, или, скорее, на тезисный план будущего произведения. Но изюминку автор ещё не нашёл, поэтому и не начал ещё работать над произведением. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 40797 |
Лила |
----- |
Идея не показалась интересной, слишком наивно все - чтобы так просто люди согласились с мыслью не гадить другим, а развивать отрасль по переработке). Конец смазан, сюжета как такового не увидела. Рассказ не зацепил. |
Рассказ состоит почти из одних коротких предложений. Как будто отчет читаешь. А так вроде грамотно, без ошибок, но нет интриги, одна развязка. Сюжет похож на фантастический!. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 40138 |
Д. Федорович |
----- |
Замечания:
«Призрачное тело овевал ветер, изредка приносящий мелкую песчаную пыль» - неудачная компоновка слов. Лучше «изредка овевал», чем «изредка приносил»: пыль же в ветре присутствует всегда, судя по «холмы окутывала лёгкая дымка».
«Застывшие очертания их тел легкой зыбью покачивались среди серой пустыни. Когда-то давно они замерли в вечном покое» - противоречие. Как «покачивались», когда «замерли»?
«убедила сложные механизмы остановиться» - а механизмы имеют убеждения? Может, «заставила»? Тогда каким образом?
«Невесомое, воздушное тело подхватывали лёгкие порывы ветра и уносили вдаль по космическим просторам» - какой ветер? В космосе нет воздуха!
«Рой перебежками умело огибал наваленные груды хлама» - перебежками? По нему что, стреляют?
«Комната на четвёртом ярусе встретила теплом и ощущением защищенности» - и тут же «плохо очищенный, пахнущий ржавым металлом воздух», «Стены уже начала покрывать плесень» - тут и сказать нечего…
«Наверное, будь незнакомка из плоти, таких уже не осталось» - повразумительнее выразить мысль надо бы.
«Он ощутил знакомый, стремительный полёт в невесомости. Ветер обдувал плечи, щекотал и покалывал стопы» - опять воздух в безвоздушном пространстве. И полёт что, босиком происходит?
«Бесформенные груды мусора плотным слоем покрывали орбиту» - а как через этот слой пролетают ракеты? |
Вывод:
Описываемая ситуация логически противоречива. Если уж избавляться от отходов таким экзотическим способом, как запуск в космос, то нерационально тратить энергетические ресурсы на доставку их на соседнюю планету. Вывести на орбиту, ведущую за пределы планетной системы – и пусть мусор летит себе…
Качество текста оставляет желать лучшего. Неоправдан контакт Лии и Роя: если для спасения планеты достаточно внедрить чертежи мусороперерабатывающего завода в мозг, то к чему экскурсии, устраиваемые Лией?
Рассказ не содержит ни интересных технически идей, ни эстетически значимых переживаний. Техника написания также не блещет мастерством. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 39756 |
Alex Frost |
----- |
Наивный и милый рассказ с экологическим подтекстом. Автору следовало бы поработать над финалом, потому как тот что есть слишком уж нелогичный и внезапный. Не понятно, зачем ГГ общался с инопланетянкой, если всё без него решили. |
Предложения слишком рубленные, текст выглядит не вычитанным. Рассказ читается и воспринимается с трудом. Персонажи скорее функции, а не живые люди. Да и про самих инопланетян написано всего пару строк. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| Общая оценка |
38 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45661 |
Аня Тэ |
----- |
Это могло бы быть хорошо, если бы в сотый-тысячный раз не поднимало тему "кто создал наш мир и почему". Фрагменты странно выстроены, возможно, хромает логика (или моё восприятие), но что это за ромфэнт покоцаный? Почему она так себя ведёт? Кто ей этот бог? В общем, немного ясности в их отношениях не помешает. |
Перебор с пафосом (хотя, для ромфэнта сойдёт, наверное...). Герои шаблонны, они действуют по стандартной схеме, вот эти все обиды, слёзы, отворачивания, объятия. Меняй имена и сеттинг, оставляй кальку отношений - классический ромфант готов.
Вообще, по стилю скорее интересно и читабельно, чем нет. |
|
|
4 |
| 45227 |
Kormor |
----- |
Лечение суицидальных мыслей прямым божественным вмешательством. Основной вопрос - почему именно главная героиня удостоилась подобной чести? Т.е. почему она прыгала - понятно. Почему на Земле жизнь хреновая - тоже. А почему гг - непонятно. И да, я, может, что-то пропустил, но почему Бога живой до сих пор, если они живут от 200 до 500 лет? |
Требуется вычитка, в основном мелочи типа "Эдемский рад обернулся для нас адом". Сад или рай? Или так задумано? И запятых понапропущено, но это лечится. Читается легко. |
|
|
3 |
| 45099 |
Ольга Дубровская |
----- |
Очередная антиутопия, в которой развитие высоких технологий сочетается с отсутствием, собственно, важных для человека качеств – эмоциональности, ощущения свободы в принятии решений, право на ошибку, на сомнения, переживания и так далее. Эта тема кем только не поднималась. Само по себе это направление обширно и может вместить в себя огромное количество сюжетов. Идею эту можно реализовать по-разному, но здесь мы видим довольно избитое и банальное решение, которое не цепляет просто никак. Возникает ощущение, что все это мы уже видели и не раз. Персонажи картонные, им не сопереживаешь. Сам мир тоже какой-то плоский, так как показана только одна его сторона. Читатель не включается в действо, следить за развитием событий не хочется. Сюжет скомканный и рваный. Если начать копаться в логике, то всплывает много несостыковок. Так до конца и не понятно, кстати, что это за девушка, с которой ГГ все время ведет диалог. Для чего она нужна? Вообще если бы ее не было, текст бы воспринимался гораздо более целостным, как мне кажется. Финал просто убивает своей бессмысленностью. |
Написано на среднем уровне. В целом не так плохо, но есть куда стремиться. Периодически проскальзывают ошибки/описки/проблемы с пунктуацией. Фраза о природном любопытстве девушек, вложенная в уста героини, выглядит ужасно – так люди не думают про себя. Диалоги натужные и недостоверные. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 44209 |
NewWork |
----- |
Рассказ непростой, но интересный. Дочитав его до конца, я начал читать его в обратной последовательности, и только потом у меня сложилось впечатление, что я его понял.
Описание утопии в сочетании с интересным взглядом на сотворение и структуру мира, а также на сущность человека и бога и их взаимоотношения. Получается, что в рассказе не бог прощает человека, а человек бога, принимая его дар - жизнь со всеми её положительными и отрицательными сторонами. |
Рассказ написан красиво, но местами не вычитан и содержит ряд ошибок правописания и орфографии. Действие в начале несколько непонятное и становится понятным, только когда прочитываешь заключительный абзац текста. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 43416 |
ананас аборигена |
----- |
Фантазии на околобиблейские темы. Тематически напоминает Желязновского "Князя Света" и много других похожих фабул о том, что герои религий на самом деле вовсе не те, как они представлены в священных книгах.
В тексте есть интересные недомолвок, это привлекало внимание, но в целом, читать было скучно. Не потому что перипетиии не трогают, а потому, что описания чувств и впечатлений героев довольно затертые, до этого многократно встреченные. В силу этого меня не покидало ощущение уже когда-то ранее читанного текста. Мотивации героев кажутся неглубокими и поверхностными по причине вторичности их переживаний.
Но зато весьма поэтично. |
Написано гладко, литературно, грамотно. Больших ошибок, помешавших чтению, я не заметил. При этом сбивчивое, ассоциативно очень запутанное изложение. Сложно уловить мысль. В конкурсе участвует много работ и читателям может быть весьма сложно внимательно отнестись к текстам с неявно проведенным сюжетом. Определенно, на любителя. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 43236 |
mihail.ivanov |
----- |
Встреча двух миров. В принципе, неплохая идея, но изложено слегка сумбурно. Вроде бы есть сюжет, но он как-то не "цепляет". Немного как-то все наивно. |
Написано немного неровно. Два повествования и оба от первого лица, так не делают. Слова, вроде все на месте, однако общее впечатление от текста - можно было бы написать и лучше. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 42369 |
Yaratamka |
----- |
Рассказ не впечатлил. В начале чтения мой основной вопрос был "О чем и ком тут вообще?" и пропал он у меня уж очень неспешно, к концу рассказа. Может, так и надо, но почему-то радости от догадки я не испытала, а только одно недоумение. О чем рассказ? Евгеника, система управления людьми, искусственное создание планет.
Здесь как бы переплетено два рассказа, но смысла в этом я так и не нашла.
Читателю как бы предлагается поставить себя на место женщины и просто слушать и узнавать, узнавать и слушать, без каких-либо действий.
В предпоследнем абзаце, видимо, дается главная мысль рассказа, да? Бог такой же обычный человек, как и ты (и так далее), честно говоря, абсурдна. |
В целом рассказ читается легко, но много речевых и сюжетных штампов, наивный, прямолинейный. Я ничего не имею против неоригинального сюжета, если в рассказе есть изюминка, но здесь на нее нет и намека. Даже то, что тот, кто останавливает героиню от суицида, оказывается богом, положения не спасло. Героиня, ее конфликт прописан небрежно, картонно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 41129 |
evgeniy.matveev |
----- |
Рассказ крайне слабый. Вероятно, один из первых у автора, потому не сильно хочется критиковать.
Идея не нова и не оригинальна: можно легко «закачать» знания в голову, но для души, что делает человека человеком, этого мало, а любовь всегда побеждает систему. Хотя заигрывание с Богом, Евой, раем и сотворением Земли забавное, заставляющее, так сказать, хмыкнуть.
Автор придумал антиутопичный мир, но выбрал самый неудачный, недостоверный и хромой способ о нем поведать: через абсолютно ненатуральный, искусственный, немотивированный диалог. Мол, девочка, не прыгай с моста, лучше послушай мою совершенно не относящуюся к тебе (как оказывается в конце – дополнительное разочарование) историю и не забывай задавать наводящие вопросы. Я уже не говорю о том, что мир надо показывать, а не давать краткую справку, что там как устроено и почему.
Герои не раскрыты, настоящих эмоций не вызывают. Что заставило героя так заинтересоваться Эвой? Вероятно, то, что она рисует, однако это никак не подчеркнуто ни автором, ни самим героем («любопытство взяло верх» как-то скупо и неэмоционально). А что заставило его влюбиться так скоро? Нельзя просто написать – «душа». Эва, если честно, вообще блеклый и клишированный персонаж: я вся такая загадочная, залезаю ногами на диванчик и рисую, вот такая я особенная, а этот ваш мир скучный и безжизненный.
Финал, как уже писал, слит. Спасибо, конечно, за посыл, что череда неудач и рукожопство это не повод бросаться с моста, но зачем было вводить эту безымянную героиню, вообще не понятно. |
Текст безграмотный, полно орфографических ошибок и катастрофа с пунктуацией. Напрашивает вывод, что автор не уважает читателя, раз ему было лень проверить правильное написание слов и мест, вызывающих сомнения. Да, в наш век пока не прошивают мозги, но гугл-то есть.
Ошибки: «только-что», «тембора», «недолжна», «тот-же», «стоило больших усилий сосредоточится» «точно также, как», «что-же».
Язык слабый, бедный.
Примитивные обороты («голову словно ватой набили», «день тянулся словно резиновый», «вскипал мозг», «пустил в пляс», «люди будто тени», «билет в один конец»)
чередуются с канцеляритами:
«у меня же начало нарастать чувство тревоги», «по достижению особями восемнадцати лет», «чтобы максимально обезопасить человека», «как участилось его дыхание, а сердце ускорило темп», «сорвалось в тахикардию», «оставил моё состояние без внимания», «пара человек преклонного возраста».
Про диалоги уже писал: искусственные и неживые реплики или, наоборот, переигрывания. И еще это бесконечное повторение «мой собеседник». |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 40995 |
Nadda |
----- |
Интересная интерпретация вечного библейского сюжета о сотворении мира. Но подача не убедительная: сплошные клише, плоские герои, примитивные диалоги. Сюжет для мыльной оперы. Только что она хотела покончить с собой – и уже трепетно выслушивает рассказ о его великой любви… Герои безликие абсолютно. Какие-то нелепые рисунки…Да простит меня автор, но мне не понравилось ничего. |
С запятыми проблема… Текст не проработан, вот некоторые примеры: «И вот, казалось бы, но внутри пустота и безразличие», «Не включая освещения, я на ощупь прошёл в комнату и обессиливши завалился на кровать». «всё вплоть до тембора голоса» - надеюсь, это просто опечатка… О подобные ошибки-опечатки-недоработки постоянно спотыкаешься во время чтения, что мешает вникнуть в смысл произведения. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 40703 |
Лила |
----- |
Идея интересна, но изложена не очень. Персонажи выражаются шаблонна, не соответственно их мировоззрению и положению. Так, инопланетянин Бога говорит о стуле с точки зрения землянина - он уточняет. "если это можно назвать стулом, скорее пуфик".
Еще удивило, что инопланетянин курит и откуда-то знает о продаже души дьяволу.
Да и скорость капсулы по городу слишком мала - почти час они передвигались в ней, тогда как их наука в состоянии расщеплять атомы и перемещать людей на другие планеты. |
Читать легко, написано грамотно. Но характеры героев не раскрыты и не видны по их речи, поведению. Особенно не понятны мотивы планируемого самоубийства героини. Представленные поводы кажутся ну слишком надуманными. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 40134 |
Д. Федорович |
----- |
Замечания:
Присутствуют ошибки: «только-что», «тембора», «недолжна», «тот-же»… Вычитывать текст нужно лучше.
«Каждая программа полёта разрабатывалась с чистого листа и была уникальной, что делало невозможным прошивку информации напрямую в мозг» - а почему, собственно? Упоминаемые технологии позволяют.
«обессиливши завалился на кровать» - подобные «-вши» резко портят впечатление. Не стоит их использовать.
«нужно было возвращаться в свой кабинет, чтобы в тысячный раз пересмотреть и перепроверить собственные расчёты» - непонятно, зачем так поступать. Не проще ли использовать интеллектуальные способности Системы? Она же не ошибается?
«Столетия длится формирование новой солнечной системы из облака» - всего лишь столетия? Впечатляет. И с такими невероятными технологиями людям зачем-то нужна армия («девушки парней из армии ждут»)? Не пережиток ли это?
«Установка раскладывает вещество на элементарные частицы и переносит их по искривлённому пространству времени в точку назначения» - это даже не термоядерные технологии, а что-то вообще запредельное. Правда, «Нет никакой гарантии, что не возникнет ошибка при передаче данных», что чревато не просто катастрофой, а полным армагеддецом... Но наряду с этим данная суперцивилизация для получения энергии примитивно использует углеводороды: («Топливо для транспорта и обогрева жилых массивов? Сформируют объект с морями из метана»). Чудовищный перекос в развитии наук. |
Вывод:
Рассказ на далеко не новую тему искусственного интеллекта, управляющего обществом. Один из тех текстов, когда к середине становится ясно, чем всё закончится – тем приятнее было чуть-чуть обмануться. Однако постоянные перепрыгивания с одного героя на другого заставляют напрягаться, чтобы понять, чья роль сейчас отыгрывается. И только в последней сцене, когда действуют совместно Эва, Примус и Бога, становится легче.
В минус рассказу то, что недостаточно продуманы и противоречиво представлены технологии будущего. Взять хотя бы соображение, что для цивилизации, создающей новые миры, ничего не стоит поставить на каждом мосту какой-нибудь гравитационный запрет на падение человека… И тогда весь трагизм первой сцены испаряется. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 39754 |
Alex Frost |
----- |
Интересный взгляд на сотворение мира. Мне понравился как сам мир, так и персонажи. Единственное, напрягало слово "мучитель" в начале. Как героиня смогла узнать Бога с одного взгляда? |
Текст написан грамотно и легко. Читать оказалось неожиданно приятно. Персонажам хочется сопереживать, мир выглядит живым. Старая история в этом изложении заиграла новыми красками. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| Общая оценка |
59 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45662 |
Аня Тэ |
----- |
Идея о том, как уставший и молча жалующийся на жизнь (а ГГ именно жалуется - всё плохо, вот раньше...) по случайности покупает соль, телепортируется в другой мир и там живёт как король, потому что ВНЕЗАПНО соль - это ценнейший ресурс. В общем, у сюжета нет развития, у героя нет развития, всё пишется ради того, чтобы показать, как из уныльчика получается добрый молодец и богач. Ну... Это печаль. |
Язык скучен. Персонажи не раскрыты. Время от времени повествование скатывается в обоснуи и ответы справочного бюро. А то вдруг читатели не поймут мироустройство. Ненужные сцены и персонажи. К чему беседа с такими же "попаданцами"? Она словно вообще подвешена в воздухе. Если только не ради коробка с солью, чтобы показать, какой ГГ благородный. НО не показывает. Потому что это не единственное его средство к существованию, у него уже всё есть. Это выглядит как шуба с барского плеча и вообще не красит персонажа. |
|
|
3 |
| 45243 |
Kormor |
----- |
Идея интересна, но с самим дефицитом соли что-то не то. Уж больно простое соединение. С другой стороны, получилось малость в духе "Кин-дза-дзы" с кц. Сюжет линейный. |
Язык простой, читается легко. Многовато местоимений, пожалуй. "Достав перочинный, как он называл, грибной ножик, он аккуратно разрезал пакет по краю и высыпал всю соль, даже остатки вытряхнул", например, но ничего страшного. |
|
|
6 |
| 45098 |
Ольга Дубровская |
----- |
Очередной рассказ про попаданца, только не в магический мир, а на другую планету. Начало интригует, следить за происходящим достаточно интересно, но где-то со второй половины все напоминает какую-то идиллию. Как-то слишком всё гладко, все так прекрасно… Конфликта нет, антагонистов нет, нет борьбы мотивов. Есть добрая сказка. Да, приятно вместе с героем побороть старость, бедность, беспросветность, агрессию, войны… Но все это выглядит как-то слишком слащаво. Да, автор задается вопросами о человечестве и его судьбе. И даже сам дает ответы. Почему мы до сих пор в ж*опе? Да потому что агрессивные слишком. Не все, конечно, а так, в общем и целом… С этим не поспоришь. Но почему другие такие милые и адекватные? Об этом как-то автор не говорит. Мир чужой планеты, на которой ГГ оказался, прописан слабовато. Особенно с точки зрения научной подоплеки. Нет, диалоги с той самой женщиной – еще как-то выстроены, с роботом – тоже, все описано неплохо, но дальше автор перестает показывать и начинает рассказывать, как будто ведет какую-то хронику. Выглядит эта хроника идеалистично, но достаточно безжизненно. |
Написано достаточно хорошим языком. В некоторых местах есть пунктуационные и грамматические ошибки, хотя, думаю, это скорее описки, потому что автор, скорее всего, банально не успел вычитать текст. Вообще мне кажется, замахнулся он на длинный роман, а пришлось все впихивать в рамки рассказа, и в этом самая большая проблема этого произведения. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 44022 |
NewWork |
----- |
Рассказ мне понравился. Всё описано логично, интересно, с юмором и правоподобно. Какой-то глубокой идеи я однако не уловил. Разве что то, что человеку сложно ужиться в золотой клетке. Но эта мысль не особенно оригинальна и отображена в рассказе вскользь.
Кроме того, несколько сомнительна миссия ГГ в Солнечной Системе в конце рассказа. Помимо технологических аспектов должны же быть учтены социальные и психологические тоже. Я сомневаюсь, что ГГ может просто так появиться и объявить неподготовленному человечеству: "Три миллиарда человек завтра переселяются на Марс. Я владею технологией". Да ему бы никто не поверил и, вообще, с чего это вдруг столько людей захотели бы переселяться на чужую планету? Или на Земле за несколько десятилетий его отсуствия всё стало так плохо? А инопланетяне вступили в контакт с человечеством и успели его подготовить? Но зачем тогда ГГ вообще отправляться не Землю, да ещё на невидимом катере? Ведь инопланетяне и сами могут всё рассказать людям? Тем более, что инопланетяне и сами могут принимать обличие людей.
Или ГГ должен был всё-таки выполнить ещё и эту "социальную" функцию и сначала подготовить людей, а потом помочь им технически? Но в рассказе об этом ни слова. |
Написано юморным, интересным языком. Повествование логично и прямолинейно. Интересные, и в то же время, правоподобные фантастические допущения. Но такое ощущение, что рассказ недосказан, как будто это начало какой-то повести. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 43419 |
ананас аборигена |
----- |
Рассказ о том, что в других мирах соль может быть ценнейшим ресурсом. К сожалению, приключенческая и лирическая линии прописаны недостаточно выпукло и теряются на фоне шести килограммов соли.
Сюжет рыхл. В целом, рассказ идет о понятных вещах, но после довольно интересной завязки все развивается шаблонно и скучно. Финал мелковат для начала. Примерно с переселения на планету кусками разваливается композиция. После обнаружения инопланетян интерес к рассказу средний, мир продуман поверхностно. |
Написано ровно. Слог мерный, неторопивый. Описания земного быта читать было интереснее. Возможно, по причине недостаточной проработанности фантастических миров. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 43234 |
mihail.ivanov |
----- |
Идея не нова, не знаю, сознательно или нет автор выбрал самым ценным продуктом соль (В Кин-дза-дза были спички). Лично мне не хватило динамики. Все спокойно, неторопливо и описательно. И концовочка немного смазана. Из-за нее и снижаю балл. |
Написано хорошо, есть мелкие неточности, но они ничего не портят. Вообще, если абстрагироваться от идеи, думаю, написано вполне себе неплохо. Хороший текст |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 42366 |
Yaratamka |
----- |
Рассказ ради описания иной жизни, как будто автор поленился придумать хоть сколько-нибудь интересный сюжет. Да даже отсутствие сюжета было бы не так страшно, если бы была идея, мораль или что-нибудь такое... придающее тексту смысл. Также кажется нелогичным строить цивилизацию на ресурсе, которого настолько мало, что его приходится контрабандой таким вот образом таскать.
Приключение и дальнейшая жизнь героя (и его друзей/згпкомых) кажется немного слишком бессмысленной. И именно тогда, когда в его жизни хоть какой-то смысл начинает проклевываться (он на Марс собрался), рассказ заканчивается. |
Написано гладенько, стиль и язык не выдающийся, но читать можно, небольшие пунктуационные огрехи. Герои не запоминающиеся, даже гг. Зато мир, обстановка, локации описаны с большим вниманием. С таким большим, что всего остального рассказа за ними как бы и не видно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 41128 |
evgeniy.matveev |
----- |
Начнем с того, что это не рассказ, а завязка к какой-то там миссии, которая только началась. Причем завязка долгая и нудная. Композиция неполноценная: где кульминация, где настоящий финал, развязка?
Выбор героя странный: ладно бы этой истории требовался именно ветеран, и его возраст и жизненный опыт сыграл бы важную роль, но нет. Будь на его месте подросток, что бы изменилось? Может, появился хотя бы конфликт. Потому что его в рассказе нет, а значит, нет интриги. Никаких трудностей и проблем автор для героя не приготовил, наоборот, все легко и просто: самый лучший статус, самый лучший дом, мгновенные знания в голове, молодость и т.д. Даже на одиночество автор его не обрекает. Оттого герою не сопереживаешь, оттого так скучно.
Автора больше интересует не провести героя – и вместе с ним и читателя – через увлекательное приключение, а дать энциклопедическую справку о мире, им придуманном. Но тот, к сожалению, совсем не поражает воображения. |
Слог в соответствии с сюжетом тягучий и однообразный. Ему не хватает эмоциональности, темпа.
Язык простой и небогатый, встречаются повторы: был(о) – был(о), существования – существовать, оказались – показалось, карман – карман.
Предложения перегружены причастными и деепричастными оборотами, и запятые не всегда за ними успевают. Текст не мешало бы вычитать: есть то ли ошибки, то ли опечатки.
«…Двум тысячам шестьсот двадцати…» – правильно: «шестистам»;
«…оказался в лежачем положении лицом вверх» – достаточно «оказался на спине», чтобы не городить столько слов из методички по гимнастике. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 40993 |
Nadda |
----- |
Интересный сюжет, но автор не использовал весь его потенциал. Рассказ не плох, но скучноват, нет интриги, тишь да гладь, да божья благодать. Лучше бы ГГ пришлось спасать мир
В абзаце про беседку немного логика повествования нарушена. |
Читается легко, написано вполне грамотно. В одном месте запятую лишнюю видела, кажется… Интересны детали другого мира, автор продумал их, но, к сожалению, не продумал концепцию всего рассказа. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 40628 |
Лила |
----- |
Идея интересна, её можно в разных вариантах воплощать. Есть несколько нелогичных состыковок. Например, что деда старше 80-ти лет опасаются хулиганы за то, что он бывший боксер. Логичнее, что они его обходят стороной, потому что он всех знает в районе, а может еще и характером ядовит, но не за силу же и ловкость в таком возрасте). Моменты перехода на другую планету крайне не убедительны, над ними не мешало бы поработать. |
Читать текст легко, интересно. Даже не смотря на то, что в нем отсутствует интрига и какой-либо конфликт. Концовка только не понравилась - слишком проста. А так, этот рассказ один из немногих, который прочла с интересом. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 40132 |
Д. Федорович |
----- |
Замечания:
Есть ошибки. Если отсутствие пробелов можно списать на конвертацию файла (хотя требовалось его вычитать), то «процетны», «Иглоь Иванович», «нипель», «ни как» или «богачём» не прибавляют тексту качества.
«да не абы какую, а крупную - экстра» - наоборот, сорт «экстра» мелкого помола.
«Во всей Галактике соль есть только на Земле и Эльвероне» - да неужто? Ни натрия, ни хлора нигде ни капельки? А как же спектральные линии этих элементов в излучении звёзд?
«в сверкающее фиолетом здание» - «фиолет» какое-то не совсем русское слово.
«Статус невозможно купить. Его можно заработать, заслужить или получить в обмен на ценный ресурс» - получить в обмен = купить.
«Алагеон способен выдержать одиннадцать тысяч градусов. - Плюс или минус? - Неважно» - важно. Минус 11000 градусов нонсенс, минимально теоретически возможная температура – минус 273 (с десятыми) градусов Кельвина.
«Игорь Иванович попытался трезво анализировать» - так и раньше особого смятения он не выказывал. А почему, кстати? Ему чужие миры так привычны? Объяснение «Игорь Иванович успел себя убедить, что находится в коме» последовало слишком поздно.
«Внешне планета мало чем отличалась от Земли доэволюционных времён, разве что размеры её были в шесть раз больше» - если радиус больше в шесть раз, то объём, пропорциональный кубу радиуса, больше в 216 раз. Соответственно и гравитация. Игорь Иванович погиб бы мгновенно.
«не было земледелия, производства, развлечений», но «жизнь кипела и все чем-то занимались» - чем? Каким образом обеспечивается питание населения и производство материальных благ?
«Такая соль столетиями насыщалась разными металлами, в том числе золотом и платиной, была очищена от примесей и имела нужную кристаллическую форму» - химия горько плачет… И почему, кстати, не учитывается соль, содержащаяся в человеке? В крови её 0,9% - так может, инопланетянам выгодно было бы появление в их мире солесодержащих землян?
«На его корабле время текло по Земному. [..] В декабре шёл снег, а в апреле дожди» - а вот в южном полушарии всё наоборот…
«и уничтожить двигатель» - то есть оставить марсиан без связи с Землёй? Для них это равноценно смерти. Кстати, чтобы достичь Марса за пять суток (среднее расстояние до него 114 млн. км), требуется постоянно двигаться с ускорением, превышающем земное примерно в два с половиной раза. Вряд ли человек такое выдержит. |
Вывод:
Хотя в рассказе хватает логических нестыковок, сам по себе сюжет довольно интересен. Не нов: ситуация примерно такая, как на планете Плюк в фильме Кин-дза-дза, только вместо соли там спички. Недостаёт психологической достоверности поведения главного героя. Финал следует дотянуть: слишком он прост. В этом смысле текст желательно править. И убрать уж абсолютно неприемлемые логические ляпы. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 39753 |
Alex Frost |
----- |
Хороший рассказ, который интересно было читать. Но хотелось бы больше действия, что ли. Не понятно, чем занимаются граждане Галактики кроме полётов и общения друг с другом? |
Хороший, ровный(возможно, чересчур!) рассказ, который приятно читать. Описания мира крайне неоднородные: корабли описаны подробно, а вот быт, устройство жизни, обходятся парой строк. Так и не понял, что такого особенного в соли, что нельзя синтезировать искусственным путём, да и автор не стремился объяснить этого. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| Общая оценка |
70 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45651 |
Аня Тэ |
----- |
Этакий треш в современном антураже. Всех собрали - инопланетян, стендап-комиков, ментов, коронавирус, опять же. Это издевательство над читателями. Я пошла делать себе шапочку из фольги, чтобы подобные рассказы в дальнейшем проходили мимо меня. |
В целом читабельно и даже остроумно. Жаль, что автор пишет вот это вот трололо вместо любой нормальной юмористической прозы. Юмор - ваше. Трешак ради трешака - такое себе. |
|
|
3 |
| 45258 |
Kormor |
----- |
Враги среди нас и лишь доблестные не самые высокие чины могут спасти человечество. Или не могут. В общем, идея далеко не новая. Но исполнение неплохое. Хотя лейтенанта и майора просто шлепнули бы, скорее всего, а не развозили по тюрячкам. Ну да у них еще все впереди. |
Читается легко, язык без особых изысков, но к рассказу подходит. Диалоги майора с лейтенантом живые, но уж больно их много, почти весь рассказ из диалогов состоит. |
|
|
4 |
| 45096 |
Ольга Дубровская |
----- |
Ух. У меня такое ощущение, что я только что посмотрела передачу о теории инопланетного заговора на РЕН-ТВ, а потом еще криминальное расследование на НТВ в качестве бонуса. Герои достаточно стереотипные, что для юмористической литературы как раз характерно. Ведут себя, опять же, в рамках данного жанра вполне логично и понятно. Узнаваемы многие медийные личности, но… как-то мне показалось, что грубовато вы, автор, по ним прошлись. Ну окей, если это острая сатира, допускаю, что и так можно. В целом, сюжет не изобилует какими-то непредсказуемыми поворотами. Финальный финт, который все вроде бы как переворачивает с головы на ноги… кажется уж очень банально-избитым. Вот то, что происходит в середине, когда бравые ребятки пошли в атаку – вообще напоминает какой-то треш и угар. Окей, думаю, так оно и задумывалось, но всё же за этой сумбурностью читатель совсем теряется и в какой-то момент перестает понимать – а что вообще происходит? Тут и коронавирус приплели зачем-то… Как же без него. Каша, в общем. В целом, идея и сюжет не вызвали ощущения новизны и не захватили. |
Что касается технической части – тут вопросов нет. Написано на приличном уровне и вроде как даже вычитано. Я не удивлюсь, если увижу такой рассказ в каком-нибудь сборнике, в принципе. В некоторых местах, правда, применяемые метафоры резали слух и казались какими-то слишком притянутыми за уши и неуместными. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 43466 |
NewWork |
----- |
Рассказ увлекательный, хотя и без глубины действия или высокой идеи, но весёлый. Чисто развлекательного плана.
Кажется несколько странным, что майор знает всё подноготную такой секретной истории. Кроме того, неправоподобно, что для задержания Григория или его подручных используются полицейские, вообще-то, это прераготива спецслужб. Вместо бункера "Локхид Мартин" я для большей правоподобности использовал "Зону 51". |
Хорошо и прямо написано, легкочитаемым языком, с юмором и иронией. Для развлекательного рассказа вполне хорошо. Рассказ оставляет возможность интерпретации того, где кончаются реальные действия, а где начинаются галлюцинации. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 43418 |
ананас аборигена |
----- |
Бодрый слог. неплохое загадочное начало, резко перетекшее в компульсивно-генитальную тематику. Расказ наполнен шутками весьма сомнительного разбора, многие -- с окладистой бородой.
Стиль комедийный, сниженный. Видимо, этим обусловлен соответствующий сниженный юмор (злохлебучий и проч.) Встречаются указания на злободневную тематику. Есть интересные возможности для кича ("вытащил начищенный до блеска пистолет"), но до этого не дошло.
Закончил читать рассказ с ощущением легкой гадливости -- выдавливание из ноги жидких пиявок вначале, тюрьма и "дальняк" в финале. При том, что слог бодрый, но содержание мысли -- неприятно. |
Написано гладко. А вот стиль изложения не понравились -- задыхающаяся на анально-генитальных хохмочках смешливость ЛГ была неприятна. Вообще, в заслугу автору следует поставить не столько рассказ, сколько образ рассказчика -- такого гаденького, пачкотного лирического героя встречаю не часто. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 43074 |
mihail.ivanov |
----- |
Идея глупая и пошлая, читать было совсем не интересно. Выдумка в стиле программы Петросяна. Написано в эдаком пародийном стиле, но помоему, не получилось. |
Ужасно. Начиная с самого начала. Написано, вроде без ошибок, но сам текст, ей-богу, словно бы написан сценаристами петросяновской передачи. Вероятно, кто-то будет ухохатываться. Я, извините, нет. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 42362 |
Yaratamka |
----- |
Хороший, образный язык, и он - самое смешное, что есть в рассказе, тот самый юмор. За него, собственно, и оценка 5. А так... фантастику я особо не заметила. Просто ничем не подтвержденные предположения и намеки на инопланетянина, теория заговора, которая ну совсем не к лицу майору. Считаю, что все деяния так называемого инопланетянина могут принадлежать в меру или не в меру влиятельному мафиози. |
Написано грамотно, без грубых грамматических и прочих ошибок, мелкие и редкие - есть. На мой взгляд, не хватает рассказу глубины, обоснованности, что ли. Идеи не хватает. Ну куда без идеи? Что хотел сказать автор? Не понятно. Остется только улыбаться при особо удачных оборотах речи и все. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 41125 |
evgeniy.matveev |
----- |
Сюжетец а-ля передачка на всем известном канале. Только, в отличие от последней, далеко не такой увлекательный и крепкий. Какая-то заявка на юмор: то ли сатира, то ли постирония. Но все так жирно и толсто, что не смешно и не умно. Одним словом, скучно. Не история, а какая-то сумбурщина да отсылки ради отсылок.
Герои не раскрыты, пусты, сопереживания не вызывают, они простые функции: один, чтобы пересказать (не показать!) шутку-юмор автора, второй, чтобы было кому.
Сон с «пиявками» – ружье, которое не выстрелило. Финал – на отвали, словно самая неудачная версия, что было дальше. |
Язык простой, скудный, скучный. Под конец, по ощущениям, уставший. Будто весь энтузиазм ушел на детский прикол с коверканием фамилий. Что, по идее, не имело особого смысла: за указание конкретно этих фамилий репрессии пока не предусмотрены.
Диалоги ненатуральные, из-за коряво впихнутой в реплики предыстории громоздкие. Лейтенант так вообще в какой-то момент ни с того ни с сего заговорил как советский крестьянин.
Из-за бедности языка периодически вкрадываются канцеляриты: «процесс выдавливания», «лицезрение… голов вводило его в состояние экстаза», «обратиться за помощью к никотину», «требовалось входить».
Некоторые сомнительные места:
«в нем… офицеру предстоит, мол, сыграть немалую роль в раскрытии…»: так в чем предстоит сыграть роль – в задании или в раскрытии преступления?
«…до его воинственных криков, где тот прямо взывал»: где – в криках? даже ведь не в «речи» или «тираде», может, хотя бы «…криков, которыми…»
«матчи Барселоны, Ливерпуля да Баварии», «капитан в органах»: отсутствие кавычек приводит к тому, что в футбол играют города, а капитан работает в брюшной полости; ладно хоть «Газель» все-таки автомобиль;
«первый нарвался на след врага» – возможно, вы имели в виду «напал»;
«по размерам площади комната» – ох, как некомфортно тут паре слов. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 40988 |
Nadda |
----- |
Вот вроде бы и неплохо всё, но…В итоге всё равно бессмыслица какая-то. Идея вроде бы есть, и не плохая, но не раскрыта она, или, вернее, потерялась среди всякой абсурдной ерунды. Вот зачем автор начал с каких-то мерзопакостных пиявок? Ладно бы потом они в тексте как-то обыгрались. Нет же, видимо, для антуражу просто… И, конечно, СЕКС… Куда же без него… Это в 90-е, когда обнаружилось, что в СССР он всё-таки есть, описание эротических сцен притягивало читателей, как магнит. Сегодня это моветон. |
Грамотно. То и обидно…Если какой-нибудь неуч пишет галиматью – это не вызывает удивления. А когда грамотный человек… Но читается легко. Да и главные герои вышли интересными, немного гротескными, но так и было задумано, видимо. Оценка средняя. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 40533 |
Лила |
----- |
Идея рассказа и ее преподношение показались нелогичными, всё притянуто за уши. Например, почему подозрение только на одного упало, что он сбежавший инопланетянин, когда по ТВ каждый третий вещает о подобном бреде. Похоже на рассказ-фантазии ребенка. |
Стиль повествования понравился - легко, грамотно. Гораздо лучше содержания. Диалоги хороши, и разные приемчики, вроде того, как в диалог из сна вклинивается фраза из реальности - "Убери жопу с моей шконки!". |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 40131 |
Д. Федорович |
----- |
Замечания:
«Вы что, молодежь, думаете, раз я майор, то самый умный?» - ни один настоящий майор такую фразу о себе не скажет.
«В разнос все начало идтить, — вздохнул майор» - опять же, просторечное «идтить» для майора негоже. В подобные службы отбирают всё же достаточно развитых людей с более-менее нормальным лексиконом. Вон Спицын даже знает точное количество зубов у волка (их действительно 42). Подтверждается это: «показать умственную недоразвитость […] Василий страшно боялся».
«Бронежилет тебе выдадут, — деловито объяснял майор, — а как у тебя с оружием? Давно проверял?» - а вот такого не может быть. Спецслужбы так расхлябанно себя не ведут. На операцию сотрудники выходят детально проинструктированными и в многократно проверенной экипировке. Кстати, о ней: пистолет ПМ у лейтенанта никак не может быть начищен «до блеска» - оружие имеет чёрную воронёную поверхность. А для спецподразделений как правило ещё и с антибликовым покрытием.
«Так, — скомандовал майор. — Беги к нашим на ту сторону. Как будешь готов, сигналь по рации, тогда и начнем» - опять же неправдоподобно. В боевых ситуациях каждый заранее знает, где ему находиться и что делать. С подробным разбором различных вариантов. Маршруты подхода утверждаются заранее, никаких лишних перебежек не допускается. А тут – они бы ещё спор устроили, кому первому через забор лезть… И что, операция начнётся по команде лейтенанта, а не майора?
«Вот что значит истинная популярность, — мягко улыбнулся Палкин» - его мордой вниз швыряют, а он мягко улыбается? Не верю! Абсолютно неадекватная реакция. Палкина и Палестяна с Бабуровым оперативники задерживают, но почему-то мгновенно отпускают… И великолепна реакция майора: «Вы все подделали! Петров, — он повернулся к лейтенанту. — Жди меня здесь. Я сбегаю сам, разберусь в чём дело». Не начальник, а мальчик на побегушках.
«Уже который раз в душе материл он, не взирая на все уважение, босса, так халатно отнесшегося к подготовке решающего штурма. Ну что стоило выяснить все подробности и обмозговать детали?» - действительно, что?
Майора повысили на четыре звания, лейтенанта сразу на пять. Он что, больше отличился, чем его начальник? «И он, и полковник Василий Петров еще не до конца осознали всего того, что с ними приключилось» - равно как и читателю совершенно неясно, что произошло. И скучная, тривиальная развязка – оказывается, это только сон… |
Вывод:
Ситуации подчас описываются, не обращая внимания на достоверность. Эпизод задержания Нирвания абсолютно безграмотен с точки зрения оперативной организации. Сцена с гештальт-бородачом не несёт смысловой нагрузки и вполне может быть выброшена без всякого ущерба. Сексуальные похождения лейтенанта всё только запутывают. Побуждения в поведении пришельца Григория тоже непонятны. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 39751 |
Alex Frost |
----- |
Забористый бред про ловлю инопланетян голыми руками. Ну и, собственно, на этом все преимущества рассказа заканчиваются. Всё происходящее вызывает только недоумение. Особенно сцена группового секса, при том, что ГГ прекрасно понимает, что это всего лишь иллюзия! Ну и финал слит по самое не могу! |
Написано нормально, читать можно. Рассказ портит, скорее, общая непроработанность сюжета и идиотизм ситуации. Ну и начинать с лезущих из ноги личинок не стоило, как по мне. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| Общая оценка |
48 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45650 |
Аня Тэ |
----- |
Кстатианекдот. Затянувшийся. Как бюрократ бабку-гадалку деревенскую заставлял оформить ИП. Неудачи обрушиваются... и обрушиваются... и обрушиваются... и обрушиваются. В общем, однообразие и затянутость убило то, что могло стать неплохим "коротышом". Мысль автора топчется на месте просто потому, что хочется написать побольше. |
Стиль блещет канцеляритами, деревенским говором и шуточками. Как и полагается анекдоту. В целом, когда повествование идёт в одном ключе, без каких-то акцентов, ровно, внимание притупляется. Возможно, дело во мне, читать было скучно. Но уровень текста хороший, автор могЁт. |
|
|
6 |
| 45271 |
Kormor |
----- |
Идея интересная, настоящий бюрократ из народных историй и на плахе будет кричать, что на нее бумажек не завезли, а топор заточен не по ГОСТу. С другой стороны, как этот болезный вообще дожил до своих лет? Ну и во второй раз героя могли вообще от ведьмы не отпустить, или порчу на него еще сильнее навести, чтобы до города не доехал, тогда все его угрозы накрылись бы. А вообще, забавная история. |
Текст написан грамотно, читается легко. Речь бюрократа получилась бюрократской, выпивох - выпивохской, ведьмы - злобно-старушечьей. В общем, все, как полагается, косяков не замечено. |
|
|
7 |
| 45094 |
Ольга Дубровская |
----- |
Отличный сатирический рассказ с отсылками к городскому фэнтези. Манера общения ГГ – понятное дело, что создана для особой комичности. Выглядит нереалистично, но в рамках жанра прекрасно работает. Немного непонятно, откуда в деревне такая непроходимо отсталая девушка в сарафане из средневековья, но, опять же, в рамках комического жанра к этому не особо привязываешься. Ну и, как оказалось, в тексте даже и мораль есть, и вполне себе глубокая. О том, как важно искать компромиссы. Идея простая, но, к сожалению, ох как много людей этого не понимают. Финал воодушевляет и действительно наполняет легкими и радостными чувствами. Сюжет нетривиальный, и на самом деле до последнего не понимаешь, чем все закончится. Идея об убийстве бедной старушки кажется какой-то слишком жестокой, но к счастью, автор это прекрасно понял и вывернул сюжет в иное русло. Что ж, респект за это автору. |
Написано хорошо и грамотно. Автор прекрасно владеет словом, выражая мысли героев и свои идеи. Читается просто, понятно, легко для восприятия. Картинки перед глазами возникают. Отдельный плюсик – за КиШа. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 43465 |
NewWork |
----- |
Глубокой идеи я здесь не заметил, но с развлекательной точки зрения рассказ мне понравился. Остроумный и оригинальный сюжет и диалоги, а также описание героев. |
Рассказ написан прямолинейно, без всяких уходов в сторону и поэтому легко и приятно читаем. Достаточно хорошо используются языковые элементы из народных сказок, а также бюрократический язык. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 43421 |
ананас аборигена |
----- |
Рассказ о том, как бюрократ получает сглаз от ведьмы и пытается бороться со свалившимися на него несчастьями.
Довольно интересно следить за сюжетом, есть забавные выдумки, но написано в смеси сниженного всевдо-народного говорка и бюрократического языка, что мне показалось фальшивым. И юморок отталкивает (это мое персональное и крайне субъективное мнение): "сидели сразу три жирных чёрных кота. Или кошки. Как-то Дмитрий Фёдорович не горел желанием заглядывать животным под хвосты." Или: "Да он в таких трусах явно не в глаз хочет! — продолжал издеваться второй." |
Язык бодр, но избыточная "юмористость" по любому поводу портит впечатление. Некоторые речевые обороты устной речи в тексте выглядят инородными: "квартальный показатель такой квартальный и такой показатель". Используемый под видом "народного" боянистый псевдо-говор "молодой девушки в сарафане и с платком на голове" раздражает затертостью. До этого было боянисто и просто затерто, а здесь стало крепко досаждать. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 43072 |
mihail.ivanov |
----- |
Идея вроде бы ничего, но вот ее исполнение... Сказочка такая получилась, не более. Ужасно: лужи в деревне, куда герой несколько раз падает... Очень ужасно... Ну и так далее... |
Написано живо, бодро и с потугами на юмор, но не смешно, почему-то. Лично мне такая "сказочка" не понравилась, читать было совсем не интересно, пусть автор меня извинит. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 41795 |
Yaratamka |
----- |
Очень меткое и честное определение гг - сказочный бюрократ: такое однобокое представление персонажа с выпячиванием какого-то одного его свойства - признак именно сказки. Сказка кончается, когда гг меняется, и это рассказу только на пользу, по-моему. Соответственно, и название отлично подходит, тема раскрыта.
Не совсем понятно, почему действие происходит в будущем (гг ссылается на закон 2022 года). По-моему, вся история прекрасно бы смотрелась и в настоящем, будущее тут не сыграло никак, ну да ладно.
Предложение "Там же не деревня, а настоящая антиведьмачья крепость!" грешит логикой, вернее, ее недостатком. Если в деревне обосновались ведьмы, ну, ладно, одна ведьма баба Мара, то крепость очевидно ведьмачья, а не антиведьмачья. А если автор намекал на ведьмаков, то соответствующая профессия (у Сапковского) предполагала охоту вовсе не на ведьм. |
Написано с юмором, читается легко. Именно за это оценка "10", и еще за удачную стилизацию речи, деревенской и бюрократской. Не совсем понятно, что хотел сказать автор, в чем идея... Что слабые места есть у всех? Или... что? Но, похоже, рассказ был написан просто чтобы повеселить. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 41124 |
evgeniy.matveev |
----- |
Легкий, играющий в юмор рассказец из тех, какие в изобилии можно встретить на просторах сети в пабликах вроде «Городские сказки». Любителей такого полно, и я уверен, все они хорошие люди.
Не совсем, правда, понятно, за что порядочному герою такие страдания. Каждый в нашем толерантном обществе волен говорить, как ему привычно и хочется. Здесь же автор, высмеивая героя и выдумывая ему не самые, кстати сказать, изобретательные передряги, словно проявляет нетерпимость по лингвистическому признаку.
Но что самое печальное, по воле автора положительный герой становится антиположительным, поступившись своими принципами и выпросив себе сказочную взятку. Так что, несмотря на вызвавший мой искренний смех «донат», послевкусие как после сыра с плесенью, где последней оказалось несоизмеримо больше. |
Стиль оправданно ироничный, читается легко и складно. Как говорится, пишется, как слышится. Грамотность на уровне. Но язык хотелось бы поизобретательнее, чтобы, как говорится, не так толсто.
Слишком много цепляющих взгляд канцеляритов (и я сейчас не о прямой речи): «оборудованный», «расположилась», «недружелюбно настроенными индивидами» «не остановился на достигнутом», «в полубессознательном состоянии», «поспособствовала», «в процессе нарезания», «развитию событий», «пошло содержимое всех… яиц», «была… стандартная больничная атмосфера» и др.
Некоторые сомнительные места:
«на самом краю горизонта» – горизонт как бы и так край, линия, так что, по-моему, край здесь лишний;
«долго и морально готовился» – не уверен, что союз «и» здесь к месту;
«пнул мизинчиком ноги ножку» – мизинчиком руки пнуть все равно не получится, так что, по-моему, «ноги» лучше убрать, в том числе чтобы не было повтора «ноги - ножку». |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 40986 |
Nadda |
----- |
Прекрасный тонкий юмор, сюжет интересный, нестандартный. Опять же, идея лежит на поверхности, но как замечательно подана! Автор хорошо создаёт атмосферу, ему для этого не нужно долго и нудно описывать природу, внешность героев и т.д., достаточно нескольких слов – и всё понятно. Ну и за то, что не сделал ГГ Раскольниковым – отдельный респект автору. |
Где-то в одном месте что-то заметила…Но не хочу даже искать эту ошибку! Вообще, так клёво читать грамотный текст, когда не сбиваешься на лишних или отсутствующих знаках препинания… Прочитала на одном дыхании. Очень лёгкий текст, образный, герои яркие, колоритные. А эта отсылка к сериалу «Слепая» вообще шедевральна! Заведи, говорит кактус, и всё будет ок :) Однозначно высокий балл. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 40527 |
Лила |
----- |
Идея неплоха. Смутила одна нестыковка - в рассказе никак не упоминалось о том, что налоговик просматривал сайты или газеты с объявлениями перед второй поездкой к ведьме. А там он её подловил на том, что она лечит рак и прочие болезни. Ясно, что он узнал об этом недавно, потому что, если бы знал давно, то такой червь еще в первую поездку сказал бы ей, что нужна лицензия здравоохранения или что ее действия вообще не законны. Отсутствие намека на эту информацию смазало лучшие впечатления о рассказе.
Да еще концовка - несколько последних предложений там явно лишние. не понятно, к чему они. Совсем не в тему. |
Написано легко, интересно, без воды. Персонажи и их характеры раскрыты хорошо - и ведьма, и антиведьмак, и сам налоговик, и остальные участники. Хороший стиль письма! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 40128 |
Д. Федорович |
----- |
Замечания:
«поскрипывала дверь уличного туалета» - вообще-то в сельской местности подобного рода заведения располагаются не на улице, а в наиболее отдалённом месте личного участка.
«Здравь будь, добрый молодец. С чем пожаловал? С бедой али с радостью?» - во-первых, «здрав» пишется без мягкого знака, во-вторых – последние сто лет так уже не разговаривают. Но именно это, видимо, и требовалось подчеркнуть в рассказе. Правда, если упор сделан на старину, то несколько чужеродными выглядят «пятитысячные купюры» - ранее это были баснословные деньги. Однако всё же описывается наше время. Зачем же такая лексическая странность?
Поиск в Гугле по «Федеральный закон от 05.04.2022 N 6166-ФЗ» не дал результатов. Вероятно, закон просто выдуман автором. Что ж, это его право.
«— Калинина Маргарита Умировна? — с лёгкой запинкой выговорил инспектор» - почему Д.Ф. точно называет её ФИО? Он же видит её впервые. Как он определил, что именно она и есть тот самый злостный налоговый уклонист?
«противный запах прокисшей ткани» - а почему запах сохранился? Стирка как раз и должна была избавить форму от грязи и запахов.
«— В-в-вы про… извели незаконное прон-ик-новение на частную т-т-тер-риторию. Ст-тат-тья д-д-д-вадцать пятая, — слегка заикаясь, произнёс Дмитрий Фёдорович» - вообще-то это статья 139 УК РФ. В принципе несущественно, но достоверность рассказу никогда не вредила. Казус можно бы списать на приобретённую забывчивость, но с учётом ранее зафиксированных ошибок это свидетельствует о безразличии автора к деталям подобного рода.
«Там же не деревня, а настоящая антиведьмачья крепость» - скорее, ведьмачья.
«— А кто предлагал вылечить рак, язву, запор? Справиться с лишним весом и алкогольной зависимостью? Поднять либидо?» - очень уж резко Д.Ф. перешёл на нормальный язык… |
Вывод:
В описаниях и диалогах встречаются шероховатости. Есть погрешности в фактическом материале. Однако в целом сюжет развивается достаточно логично, хотя и предсказуемо. Стиль изложения лёгкий, хотя зачастую и утрированный. После тщательной вычитки и местами правки рассказ вполне может считаться достойным внимания. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 39746 |
Alex Frost |
----- |
Сюжет в целом неплох. Люблю истории про ведьм, но здесь как-то не слишком понятно, то ли это комедия, то ли драма, то ли триллер. ГГ бесил неимоверно, что мешало восприятию. |
Меня дико, просто безумно раздражала манера общения ГГ. К середине рассказа смог с ней свыкнуться и начал получать удовольствие. Написано хорошо, слог лёгкий, мораль(какая-никакая) есть. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| Общая оценка |
87 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45653 |
Аня Тэ |
----- |
Совершенно бессвязное, нелогичное повествование. Как будто запись того, что пришло в голову, без какого-либо обдумывания и обработки. Автору-то всё понятно, а читателю – нет. Сюжет строится вокруг переселенцев, попавших на ВНЕЗАПНО непригодную к жизни планету. Приходится лететь с не пойми как подготовленным ГГ обратно за материалами. Миллион лет. У меня всё.
При всём при этом мысль в финале интересна, её бы ещё в форму симпатичную облечь, чтоб с начала с самого было интересно, вести к ней. |
Зачем использовать устаревшие «коих», «сей», «ибо»? Знаете, даже сейчас, в современной речи такие слова едва услышишь. А у вас будущее. Не надо так. Хитросплетения слов не складываются в полноценную картину. Возможно, в голове автора всё красиво. Но как бы нет. Персонажи говорят неестественно. Белый шум везде. |
|
|
3 |
| 45282 |
Kormor |
----- |
Идея интересна. Героя не дождались, а два миллиона лет - слишком много, чтобы человечество не изменилось в эдакой обстановке. Пришлось читать два раза, но оно, в общем-то, того стоило. Но как удачно наложились две ошибки - в выборе планеты и выборе маршрута. |
Тест написан грамотно, но довольно тяжеловесно. Иногда рубленные фразы только запутывают, а не упрощают чтение. И да - скобки - это зло, поменьше бы их. |
|
|
5 |
| 45093 |
Ольга Дубровская |
----- |
Рассказ соткан из множества философских идей и мыслей о судьбах и смысле существования человечества. Само по себе это неплохо. Хотя все эти идеи и мысли глубоко трагичны – от них буквально за километр несёт тленом и упадничеством. Вчитываясь во все это, получаешь большую дозу «облучения», тебя как будто прибивает к полу. Просто потоки тоски, боли, страдания, уныния и БЕЗЫСХОДНОСТИ. Что касается сюжета. Он, может, и неплох, но… Как гуманитарий, я не берусь судить логику, связанную с научной частью сего произведения. Хотя интуиция подсказывает, что вероятно, здесь что-то не так. Так до конца и не понятно, кстати, а что же случилось с Базой. Почему они не дождались? Еще если рассматривать логику, то как-то маловероятным кажется, что для пилотирования корабля выбрали какого-то недоучку. Пусть даже никто больше и не хотел. Но… Риски слишком велики. Вот большие сомнения, что так могло бы быть. |
С грамотностью подачи, стилистикой и пунктуацией дело здесь обстоит хорошо. Автор словом владеет, и это не вызывает сомнений. Работа очень эмоциональная. Много рефлексии, что делает главного героя каким-то уж слишком чувствительным и меланхоличным романтиком. Ну да, его можно понять, у него были сильные мотивы вести себя именно так. Допустим. Плюс индивидуальные особенности. Но все-таки количество рефлексии можно было бы без всякого вреда для рассказа сократить как минимум вдвое, и от этого произведение бы только выиграло. А так в какой-то момент рефлексия балансирует на границе с откровенным нытьем, из-за чего герою перестаешь сопереживать. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 43805 |
NewWork |
----- |
Я не уверен, что и после второго прочтения рассказа я его адекватно понял. Мне он отдалённо напоминает рассказ Пола Андерсона, в котором на борту звездолёта из-за поломки двигателя время замедляется настолько, что экипаж может пережить следующий Большой Взрыв и основать колонию на новой Земле в последующей Вселенной, и "Машину Времени" Уэлса. Только тут человечество эволюционировало в Антижизнь. |
Рассказ путанный и нагромождённый. Сложно без значительного напряжения отфильтровать основную линию развития событий. Повествование прыгает с Барта на Маргарет, оттуда на философские размышления ГГ и оттуда на события в космосе и обратно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 43422 |
ананас аборигена |
----- |
Рассказ о том, что эволюция привела людей к нечеловеческому состоянию. Большая тема, есть интресные фрагменты, но недописано и недовыправлено. Довольно много речевых ошибок (фразеологических, употребления в неверном значении). Например: "...я сейчас ведь сентиментальничаю с тобой, это ясно. Недоумевай!". Нередки ошибки семантической сочетаемости: "бросил взгляд в иллюминатор, в тьму, коей измерялся наш будущий шаг".
"Тревога просто обязана бить в колокола" это неверное использование устойчивого выражения.
Есть интересные находки, например: плетёный шар, похожий на перекати-поле земных пустынь -- это хорошо. Выражение "тосковала по эпохе плоских небес" весьма выразительно и емко.
Рассказ неплох по замыслу, но недоработан. |
Композиция рассказа неясна. Вначале много эмоций отдано гибернации, а потом много эмоций пущено на страдания ГГ по поводу эволюции. Две эти позиции не связаны сюжетом, второе не вытекает из первого. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 43071 |
mihail.ivanov |
----- |
Странная история, начиная с названия. Трагедия, если ее можно так назвать, произошла на планете, а не в космосе!
Не хватает понимания , что там происходит. Много непонятных описаний. Очень плохо все объяснено.
Финал тоже так себе. |
Сия беседа, указал сесть, жамкал, пчелиные соты титанового алькова... Зачем это? Написано как-то неровно, много лишнего. Текст, вроде, читается легко, но загроможден лишними словами. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 41777 |
Yaratamka |
----- |
Впечатление от рассказа двоякое: с одной стороны, простенький сюжет, с другой, на него нарощены такие пронзительные подробности; с одной стороны, настроение безнадежности, которое я не люблю, с другой, видно, что автор много и серьезно думал, а это ценно само по себе.
Я так и не поняла, в чем была идея автора. Показать, что человечеству не стоит выползать в глубокий космос? Во всяком случае, пока не научатся преодолевать пространства не в состоянии гибернации, а моментально. Я так поняла, возможно, неправильно. |
Текст читается тяжело, часто не сразу или вообще непонятны какие-то моменты, но в рассказе есть смысл. Ошибок не заметила. Автор любит метафоры, которые порой трудно, но возможно разгадать. Персонажи верибельные, трагедию космонатва-недотепы чувствуешь как свою. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 41313 |
Лила |
----- |
Идея понравилась, а ее изложение не совсем. Слишком длинно, тяжеловесно описано. Хотя читается с интересом. Можно было бы сократить, облегчить целые абзацы для более легкого восприятия. Но стиль изложения понравился - думаю, что благодаря ему рассказ и вышел таким атмосферным, на мой взгляд. |
Читать не очень-то легко, можно было б смело сократить некоторые предложения и абзацы. Только не в ущерб стилю - он как-раз понравился. Пишите больше, автор! Только больше внимания уделяйте вычитке и редактуре. Очень понравились описания героев, которые заложены в их манере говорить, в их речи. Крепкая 6, а был бы рассказ полегче в чтении и на треть короче, то и 9-10 поставила бы. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 41122 |
evgeniy.matveev |
----- |
Рассказ своеобразный, занятный, тем и интересен. Завязка «переселенцы по ошибке прилетели на малопригодную к жизни планету» не нова, но развязка достаточно оригинальна. Мне понравилась.
Информация подается не спеша и не в лоб, и, чтобы смекнуть что к чему, приходится продираться через поток сознания. Благо он временами прерывается на определенную конкретику. Интрига проста, но живуча, и меня провела от начала и до конца. Кульминация и развязка – обжигают.
Остаются, конечно, некоторые технические вопросы: от чего должны были тысячу лет питаться аппараты для гибернации на планете и два миллиона лет – на звездолете? Неужели между базой и звездолетом не было хоть какой-то связи? Ошибка случилась по пути к планете-складу или уже после, то есть герои возвращались с потенциальным спасением для поселенцев или нет?
Ответов нет, возможно, потому что автор увлекся эмоциональной стороной. |
Язык хорош, сладок и умел. Поначалу слог со всеми его «ибо, ежели, кои и уразумением» кажется неуместным в антураже космической фантастики, однако это все же трагедия в космосе в том смысле, что не событие, а жанр. И тогда уже этот несколько высокопарный, но достаточно искусный слог хорошо ложится. К середине уже привыкаешь. Кроме того, он хорошо работает на передачу внутреннего космоса, того экзистенциального кризиса, что гложет героя. И, что хотелось бы отметить, ближе к кульминации слог оправданно меняется. Накал растет – предложения укорачиваются. А в финале – экзальтация. Отлично. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 40985 |
Nadda |
----- |
Очередная скукотень…Никаких авторских находок, сюжет тривиальный, хотя потенциально перспективный – можно, можно было сделать из этого материала вполне читабельный рассказ! Но автор слишком увлёкся эмоциональной составляющей и упустил возможность увлечь читателя действием, сюжетом. Но именно за эмоциональность я и поставлю не самый низкий балл. Название амбициозное, но содержание - нет. |
Очень путанный текст, автор что-то пишет, пишет…Порой кажется, что просто пишет, что думается, не заботясь о развитии сюжета. Но мне стало жаль этих существ, в которых превратились люди. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 40127 |
Д. Федорович |
----- |
Замечания:
«Вся жизнь их проходит… – нет, дергается, как раздавленный жук! – сполохами посреди бесконечных гибернаций: каждая на тысячи лет. Между снами минуют в лучшем случае недели» - жизнь в таком режиме не имеет смысла. Ни одна разумная цивилизация не станет посылать в космос разведчиков, когда «абсолютно не имеет значения, прибудем ли мы раньше или позже на миллиончик-другой». И автор сам указывает причину этого: «мы будем лететь сквозь время, сопоставимое с периодом существования биологического вида». И далее в тексте: «И вот решено отправить корабль обратно за помощью, на склад материалов, вмурованный в одну из малых планет Солнечной системы» - великолепно! Это ж сколько времени Дональду понадобится, чтобы смотаться туда-сюда? Маргарет будет ждать вечно, так что ли?
«Именно, именно, малыш! – с силой выговорил Барт», «дурень ты этакий» - вряд ли такое обращение (малыш, дурень) возможно между членами одного экипажа. Обычно подбирают психологически совместимый коллектив.
«игра выходит на совершенно новый уровень, и именно я возвысил её» - игру? Или всё же уровень?
Для чего употреблять чужеродные для продвинутой цивилизации архаичные слова «ныне», «сей», «коей», «некто»?
«Этот человек разочарованный, а значит, хотя бы немного романтик», «разве сон сам не помнит и не считает время» - странные и бездоказательные высказывания.
Встречаются косноязычные выражения типа «стилизованные толстячки», «смешанные взгляды», «точёные сапоги на каблуках». Сапог не может быть «точёным», форма точения подразумевает симметрию! А что такое «тираническое время»? Или «разболтанное единство»?
И вот корабль возвращается через «два миллиона лет». А базы нет. И гениальный вопрос: «Возможно, они просто куда-то ушли»? Вот так прямо в состоянии гибернации и ушли! Однако запущенный невесть когда спутник всё ещё функционирует на орбите. Да, все два миллиона лет. Вот это гарантийный срок! А ничего, что за такой временной промежуток он непременно должен затормозиться, сойти с орбиты и сгореть в атмосфере либо разбиться о поверхность планеты?
Короче, нагромождение нелепостей. |
Вывод:
Обстановка в рассказе прописана логически нечётко. Встречаются псевдоглубокомысленные выражения (типа «Время, так сказать, изотропно. Это противно личности»), которые скорее запутывают читателя, чем раскрывают характер персонажа. Поступки главного героя странны: он вызывается добровольцем в полёт, длящийся несопоставимо с человеческой жизнью долго. Более того, его любимая настаивает на таком решении. Лети, мол, Дональд, а ребёнок наш пусть растёт сиротой… Логика отсутствует полностью. Попытка это объяснить: «И затем все готовились к массовой гибернации до нашего с Бартом возвращения» слаба: гораздо проще улететь с негостеприимной планеты сразу всем. Кто может поручиться, что с находящимися в спячке остающимися ничего не случится за столь долгий срок? Или что склад, на который они летят, всё ещё существует? Короче, тема абсолютно не проработана, а попытки раскручивать моральные вопросы откровенно слабы. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 39744 |
Alex Frost |
----- |
Сюжет похож на "Пандорум", те же мутировавшие вследствие ошибки, потомки колонистов. Рассказ состоит из обрывков, что только усложняет восприятие. Переживаниями ГГ вообще не проникаешься, потому как он себя никак и не проявляет. |
Дёрганный, неровный, непонятный рассказ. Много "графомани", предложений написанных абы "покрасивше". Из-за дёрганных описаний не получается сопереживать героям и трагедия ГГ абсолютно не цепляет. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| Общая оценка |
59 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45654 |
Аня Тэ |
----- |
Весьма любопытное начало. Хорошие диалоги, характерные жесты, очерчено окружение, эпоха, интересы персонажей.
Сюжет построен на конфликте, старом, как мир. Физик и лирик. Исполнение достойное.
По итогу, мне кажется, автор мог бы выгнуть интереснее. Но – история двух братьев закончена. Она логична, понятна. Но мало)) |
Стиль лёгкий и объёмный. Интересные, меткие сравнения, вроде картины в особняке. Кое-где некорректное словоупотребление (или мне просто показалось несколько неуклюже). Читать было приятно. Стиль лично для меня - один из лучших в группе. Есть юмор, это приятно. Он не выглядит пошло и грубо - это вдвойне приятно. |
|
Автор молодец! Потом, как можно будет деанониться - маякните, я плюсану карму))) |
10 |
| 45297 |
Kormor |
----- |
Рассказ о том, насколько в споре помогают аргументы. Правда, хотелось бы увидеть весомые аргументы и со стороны чувствующей, ну да ладно. Сюжет линеен, могущество людей будущего воодушевляет. Кого-нибудь. |
Почти весь рассказ представляет из себя один здоровенный диалог, что немного упрощает чтение, но и обедняет язык. Читается легко, явных ошибок не замечено. |
|
|
5 |
| 45050 |
Ольга Дубровская |
----- |
Философский текст с диаметрально противоположными суждениями, касающимися восприятия прекрасного и переживанием возвышенных чувств. В целом, достаточно интересно подано в виде беседы двух братьев. Кто-то из комментаторов писал, что так не говорят. Да нет, почему же, в диалоги вполне веришь, они продуманы, логичны и реалистичны. Премия Илона Маска – круто, отличная находка. Сюжета как такового нет. Это больше зарисовка, которая, тем не менее, выглядит вполне законченной с точки зрения раскрытия основной идеи. Неплохо, но… Не хватило. Чего не хватило? Сюжета. Вот если всё то же самое можно было поместить в какую-то более динамичную обстановку и тот же финал преподнести как нечто более значимое для героя, личное, скажем так… Было бы лучше. Тогда было бы сопереживание и ощущение, что ты проживаешь эту историю, а не просто наблюдаешь за повисшим в воздухе диалогом. |
Текст написан хорошим языком, который говорит о том, что автор – явно не новичок, и хорошо владеет словом. Стилистических и иных ошибок нет, все внятно, воспринимается легко, несмотря на тему, даже без занудства и морализаторства. Не гениально, но на высокий балл вполне тянет. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 44210 |
NewWork |
----- |
Я понял основную идею так: человек самоутверждается и возвышается не путём созидания, а путём уничтожения того, что создано Творцом. Только так человек способен почувствовать себя Богом. Торжество разума предстаёт как возможность изобретать и применять убийственное оружие, разрушая природу (-> аллюзия на современный мир и разрушение окружающей среды, а также многочисленные войны?). И это всемогущество через разрушение настолько соблазнительно и живёт в каждом человеке, что даже гуманисты, философы и ценители прекрасного не в состоянии противопостоять его искушению. Или другими словами, в человеке преобладает деструктивное начало, являющееся его истинной сущностью. Название рассказа тоже идёт в этом направлении: как отбросить альтруизм, романтику и гуманизм, и наконец предаться своей деструктивной сущности. А выражение "Сон разума рождаёт чудовищ" можно перефразировать так, что это именно человеческий разум и его бодрствование порождает чудовищ.
Посыл рассказа в целом хороший и интересный. Поскольку действия мало, может, имело было смысл сделать диалоги несколько короче. |
То, что в рассказе мало действия, я не считаю проблемой. И то, что рассказ состоит практически полностью из диалогов тоже. Стиль диалогов несколько громоздкий и напыщенный, как будто разговор ведётся между учёными Средневековья, но я в этом также не вижу проблемы, тем более, что мы не знаем, как будут разговаривать люду будущего - может именно так. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 43423 |
ананас аборигена |
----- |
Название не привлекает оригинальностью, это понятно. Рассказ, собственно, о том, что разрушение может вызывать эстетический восторг. Это не то, чтобы хоть как-то ново. И не то, чтобы интригующе все получилось. Как следствие, рассказ у меня интереса не вызвал. |
Язык воспринимается с затруднениями. Из основных технических недостатков текста я бы отметил ощущение некорректного словоупотребления, напрример: "попробуют на вкус наш кулак разума!" Сюжет текста исчерпывается фабулой. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 43070 |
mihail.ivanov |
----- |
Идея понятна и не интересна. По крайней мере так показалось именно мне. Что прекрасней разрушение или созидание. Вот и все. Скучновато и как-то не особо захватывающе. |
Лично меня смутили такие детали, как наличие дивана на космическом корабле и вообще, современный мир, перенесённый в далекое будущее без изменений. Есть помарки и нелепости. "Человек в кресле взорвался хохотом" так не говорят. На и так далее. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 41579 |
Yaratamka |
----- |
Нет действия, одни рассуждения, притом скучные. Даже картина разрушения планеты не улучшила впечатления, потому как сама тоже скучно написана. Образ безумного ученого/магната (нужное подчеркнуть), хохочущего с запрокинуой головой, заезжен. Сочувствия не вызывает ни Ацио, ни даже Рамзи.
Рассказ написан в духе Звездных войн, а я, скорее, поклонница Стартрека - совсем иной подход к космосу и прогрессу человечества. |
Написано без ошибок, читается легко и быстро, я даже смогла сделать это второй раз. Есть структура, понятна идея. Но это, пожалуй, все. Ни содержание, ни смысл отклика у меня не нашли. Оценка "5" только за то, что рассказ читабельный и, как ни печально, верибельный. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 41310 |
Лила |
----- |
Идея-то понятна, но кажется надуманной. Слишком быстро Рамзи "переобувается". Показал ему сумасшедший братец взрыв далекой планеты, и он уже этим очарован, хотя до этого момента его интересы были чуть ли не противоположными. Ну неправдоподобно это всё). |
Текс не впечатлил, диалоги ужасны. Какие-то пафосные фразы, не естественное общение. Люди так не говорят. Да и сами оба героя рассказа, братья, вышли слишком гротескными. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 41121 |
evgeniy.matveev |
----- |
Из двух путей: единство с природой или власть над ней и порабощение – человек выбирает второе с жаждой все большей силы, что сравнит его с Богом. Идея не нова и не оригинальна. Это подтверждается и заимствованием в названии. Тут ведь надо понимать, что, отсылаясь к шедевральному фильму, вы берете на себя ответственность выдать свой шедевр. Этого, конечно, не произошло.
Истории нет, конфликт чисто условный, скучный. Герои не интересны, потому что не раскрыты. Почему Рамзи благоговеет перед грандиозностью космоса и природы? Откуда это в нем? Ответ автора, как я понял: он романтик. Чем занимается Ацио? Что за бизнес, что за ангары?
Часто скачет фокал. Трансформация произойдет с Рамзи, так и вещайте из его головы. С Ацио уже все ясно. Диалоги в виде объемных абзацев не мешало бы разбить, смотрятся громоздко.
Развязку не вышло сделать логичной и достоверной просто потому, что автору не удалось языком передать все великолепие и одновременно ужас от уничтожения целой планеты в несколько мгновений. Потому не веришь, что Рамзи так легко отказался от своих идеалов. Хотя, забыл, он же мягкотелый романтик… |
Как уже упомянул выше, богатства языка не хватило. По тексту часто встречаются повторы: смотря – несмотря, взгляд – взгляд – глядя, секунду – секунду. Описания видов «за окном» клишированы, вроде «холодного пространства космоса, тысячи огней, океан, бархатно чернело небо». Много перегруженных предложений.
Некоторые сомнительные места:
«заинтересован в теме» – не уверен, что так грамотно, по-моему, подходящий вариант: «заинтересован темой»;
«мерцающей жидкостью, поблескивавшей на свету»: первое – если «мерцающей», то, наверное, и «поблескивающей», ведь жидкость та же, второе – если есть «мерцающей», нужен ли вообще этот странный оборот с «поблескивавшей» и стеклянными стенками?
«…Ацио и откинулся на спинку дивана…», а затем: «…вырывая брата из кресла…» – какая-то путаница с мебелью, автор не уследил;
«панорамного иллюминатора» – по-моему, если окно панорамное, то оно уже не иллюминатор;
«присудил номер» – не думаю, что этот глагол подходящий, присуждают все-таки премию, место, победу. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 40984 |
Nadda |
----- |
Короткий, но ёмкий рассказ, который оставляет после прочтения чувство безысходности… Виной тому не плохое содержание, совсем наоборот – мне понравился рассказ. Но неужели так и будет? Неужели мы, люди, так и не научимся НЕ УНИЧТОЖАТЬ?! Простите за лирику, но вот такие эмоции вызвало во мне это произведение. Автору респект и удачи. |
Может, и есть кое-какие недоделки в тексте, но не критичные. Немного гротескно выписаны герои, но вполне читаемый текст, главная идея очевидна и хорошо подана. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 40123 |
Д. Федорович |
----- |
Замечания:
«Да… – протянул Рамзи самым мрачным тоном, – мы всегда были такими разными» - тезис о разности братьев повторяется несколько раз. Но реально этого не ощущается: персонажи говорят одними и теми же словами. Нет у них выраженного словесного диморфизма. А был бы – текст заиграл бы совершенно иными гранями.
«Это связано с бизнесом. Я же говорил, что начал немного менять политику компании после смерти нашего старика: нужно искать новые золотые жилы, нащупывать потенциально прибыльные направления… – деловито начал Ацио» - профессионал-литератор не допустил бы подобной ошибки: слово «начал» предполагает дальнейший монолог, а по сюжету Ацио далее долгое время молчит.
Небольшое логическое нарушение: «Не бойся, качать не будет» и «Пространство вокруг него дрожало». Но это ничто перед громадным нарушением логики, на чём основан весь рассказ: получается, что Ацио уничтожил целую планету только ради хвастовства перед братом? Абсолютно невероятно. Любой бизнесмен (а Ацио по описанию весьма даже преуспевающий, следовательно – достаточно умный и прагматичный) не станет вкладывать средства в такое абсолютно затратное предприятие. Где польза? Какой прок в уничтожении планеты? Ни слова об этом нет.
Кроме того, аннигиляция громадного небесного тела в непосредственной близости от корабля (а он движется по орбите вокруг планеты) стопроцентно приведёт к уничтожению последнего. Формулу Е=мс² никто не отменял. Желающие могут посчитать поток выделившейся энергии. Это сравнимо со взрывом сверхновой звезды. |
Вывод:
Хотя рассказ написан достаточно грамотным языком, идея его совершенно чужда логике и целесообразности. Поэтому в описываемый ход событий абсолютно не верится. Персонажи выглядят картонными, не имеющими индивидуальных черт. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 39742 |
Alex Frost |
----- |
Текст походит на плохо переведённую зарубежную фантастику, середины прошлого века. Сюжет подан как-то отстранённо, из-за чего не проникаешься спором и переживаниями братьев. Идея превосходства человека над природой не слишком впечатляет. |
Текст громоздкий, не позволяет увлечься. Дочитывать приходилось буквально силой. Описания персонажей вроде бы и подробные, но, в то же время, ими не проникаешься. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| Общая оценка |
64 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45656 |
Аня Тэ |
----- |
По содержанию рассказ представляет собой традиционную бродилку. Что делае6т бродилку интересной? Нужен интересный герой, который не просто выживает/следует инструкциям, но ещё и думает, и вспоминает. Что-то, доступное только ему, что будет раскрывать его как личность. Тут этого нет. Можно ещё пойти от окружения, когда белые пятна перед глазами героя – и читателя – становятся видимой и понятной частью мира. Здесь этого тоже нет. Упомянуть о бетонной плите и каких-то строениях недостаточно.
Несмотря на заезженный сюжет (да тот же Резидент эвил - в том же ключе), читать интересно. У ГГ правдоподобные реакции, за ним приятно следить в плане логики. Интересен этот флэшбэк с родителями и каннибализм ради выживания. Жалко, что момент не играет и не влияет ни на что. |
Повествование логично выстроено. Это хорошо. Из описаний непонятно, где находится ГГ и собсна кто он (какой он?). На это можно отвести побольше объёма. Много «былок», которые засоряют в общем-то читабельный язык. Хорошо выдержан темпоритм, за счёт этого читать легко. Если бы ещё чуть больше описаний или рассуждений – стало бы значительно лучше. |
|
Это может вылиться в приличную такую повесть. Но нужно вкачать язык, нарастить на персонажей мясо, при том, что намётки интересностей в тексте есть. Текст позволяет нарастить объём в плане проработки окружения и персонажей. Сюжет есть, в своей нише бродилок-хорроров будет выглядеть на уровне.
Удачи! |
7 |
| 45312 |
Kormor |
----- |
Идея не нова, тайные лаборатории и генетические эксперименты где только не попадались. Но исполнение неплохое, эдакий боевичок с элементами хоррора. Можно было бы фильм снять.
Сопереживать главному герою не получается, но понять его можно. |
Текст нужно вычитать. Как пример: "Он видел зелёные леса, с огромными деревьями, стремящимися высоко вверх и чуть ли не упирающиеся макушками в совершенно чистое синие небо. " Но читается легко, а это одно из самых важных требований к данному жанру. |
|
|
6 |
| 45046 |
Ольга Дубровская |
----- |
А знаете, это вполне даже неплохо. Есть динамика в описаниях, очень живые диалоги. Мысли героя показаны очень реалистично, окружающая обстановка прописана с обилием деталей. Всему веришь, как будто на самом деле побывал там, в этой заброшенной лаборатории. Да, особой новизны идеи здесь нет, но зато есть четко прописанный герой с прошлым, живыми воспоминаниями, четко прописанная обстановка. Конечно, как по мне, даже чересчур много внимания уделяется мелочам, но это уже субъективно… Вот что мне кажется очень большим минусом – это мотивация героя в финале. Он решил убить себя для того, чтобы защитить чужие секреты. А смысл? Он же ведь так хотел выжить вроде бы. Может быть это как-то более четко прописать? |
Очень большая проблема у автора с запятыми. Лишние поставлены там, где не надо. Там где надо – не поставлены. Это поначалу очень мешает читать. Потом привыкаешь. Вторая проблема – обилие опечаток. Текст совершенно не вычитан. В некоторых местах переизбыток глагола «быть». В общем, если все вычитать и расставить запятые, будет очень достойный текст. Я бы сказала, очень кинематографичный. Читаешь и представляешь себе, что смотришь какой-нибудь блокбастер о покорении Марса. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 43806 |
NewWork |
----- |
Начало рассказа слишком затянуто, было бы неплохо хоть немного пояснить, о чём идёт речь и в чём заключается миссия группы.
В середине рассказа у меня сложилось впечатление, что рассказ - это интересная космическая приключенческая фантастика, но к концу выяснил, что сюжет достаточно банален и уже неоднократно обыгрывался в других произведениях. |
В начале повествования много размышлений ГГ, которые становятся понятными только ближе к концу рассказа, "задним числом". Поэтому при данной форме повествования, они рассказ утяжеляют. В остальном, рассказ написан неплохим языком, который обещает больше, чем рассказ в реальности выдаёт. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 43424 |
ананас аборигена |
----- |
Рассказ о том, что биологические эксперименты на секретной базе пошли не по плану. Ну, как бы не самое неожиданное решение...
Боевик о генетических экспериментах, где что-то пошло не так и теперь условно-невидимые крысо-кроко-скорпионы (так, что ли?) нападают на группу военных на секретном объекте. Поскольку тема не нова, изложение вызвало мало интереса. Вероятно потому, что многократно уже читано о подобном или видено в кино. Образы персонадей не новы. Рассказ оставляет устойчивое впечатление одного из однотипных текстов, с похожими страшилками и срисованными друг у друга ситуациями, что тексту не на пользу.
Тут, правда, дело такое, что чем больше дыра в груди персонажа, тем меньше интереса я испытываю к тексту по причине его клишеватости.
Композиция построена со вниманием, есть и описаия, и диалоги, и действие и размышления ГГ, но все ожидаемое, как и сама композиция.
Непонятно, зачем присутствует явно избыточная и не вынужденная фабулой акцентуация на экскремент-тематике: дерьмо ("дерьмо с шипом" -- 2 раза, "дерьмо" как ругательство -- 2 раза), сраный (выход, ублюдок) -- 2 раза. Плюс, в довесок, много раз упомянутые "шептуны", что в этом контексте извращенно-забавно. |
Слово "плавно" используется слишком часто и не всегда уместно: "плавно зажегся фонарь", "холод, плавно забирающийся под термокуртку", "он плавно стянул шлем с мертвеца".
Потеря объекта: "Трубки как и в прошлый раз зашипели и он плавно стянул шлем с мертвеца. Тот (мертвец или шлем??) был весь заплёван кровью и слюнями". "...смотрел на своего друга, а видел перед собой кровавую маску лейтенанта" (друг и лейтенант это одно лицо?).
Тавтологии: "хихикающего своим скрежещущим смехом".
Есть проблемы с пунктуацией -- иногда становится сложно читать. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 43069 |
mihail.ivanov |
----- |
Нечто похожее на американский боевик. Главный герой проходит лабиринт препятствий, встречает вроде бы хорошего, оказавшегося плохим. И в итоге выбирается на поверхность. Сделано неплохо, хотя и не без помарок. И концовочку можно было прописать получше. В целом, неплохо. Постепенно начинаешь сопереживать герою, что очень важно. |
Небольшие помарки и неточности присутствуют, но в терпимом количестве. Написано все хорошо, тут к автору претензий нет. Хотя, возможно, получилось слегка длинновато. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 41557 |
Yaratamka |
----- |
Идея? Какая идея? Если она здесь и есть (например, борьба за выживание любой ценой), то для ее раскрытия не написано ничего.
Общее впечатление от рассказа: одна серия сериала или этап компьютерной игры или отрывок из большого романа, выданный за рассказ. Но это не рассказ, нет даже намека на какую-либо структуру.
Некто прошелся, пострелял, побегал, обругал всех, кто этого заслуживает, словил флэшбэков, нахватался секретиков. Короче, невнятный какой-то гг получился, не цепляет и не запоминается. |
Странные, неловкие и даже отталкивающие метафоры и сравнения, опечатки, ошибки и несогласованные слова. Перлы, например "догадки о человеческой природе этого места". |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 41306 |
Лила |
----- |
Идея рассказа осталась не понятой. Вроде в космосе, вроде что-то пытались скрыть, а что и кто - это в рассказе не раскрыто. Но читается с интересом. просто не продуман весь рассказ до конца. Еще затянут, добрую треть можно убрать без вреда для рассказа. |
Много ошибок в прямой речи, повторения слов. Не вычитан текст, скорее всего. А вообще герои описаны неплохо, сразу представляются воображением. Поработайте над ошибками и объяснением идеи, и останется хороший рассказ. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 41119 |
evgeniy.matveev |
----- |
Идея не нова и не оригинальна: очередная военная операция на чужой планете, которая пошла не по плану, потому что сам отряд это лишние свидетели.
Рассказ объемный, но затянутый, при том что событий не сказать, что много, а некоторые моменты так и остаются неясными. Экспозиция туманна: только через 15-16 абзацев мы понимаем, что герой не на поверхности планеты – появляются стены и коридор, а какая планета, указывается, наверное, еще через столько же абзацев. Развитие событий напоминает, скорее, видеоигру-бродилку. Кульминация не достигает нужного накала.
Кто такие шептуны, как они выглядят и почему мы должны их бояться, не понятно. Это они тот самый усовершенствованный вид или хвостатый монстр а-ля Чужой? Откуда у лейтенанта такие характерные ранения? Как герой от мечты стать архитектором пришел к военным? Нет, для себя я примерно могу ответить, но хотелось бы предысторию чуть подробнее. Хотя именно неоднозначность героя, его трагедия и травма – это то, что понравилось: герой не картонный, не просто функция, введенная, чтобы рассказать, что ученые снова облажались.
Финал – это провал, если честно. Герой трусливо убегал от монстра и по итогу так и не сразился с ним лицом к лицу, как бы безнадежно это ни было. Окей, автор его спас, казалось бы (тут еще вопросы к упомянутым «токсинам»), чтобы тут же слить. Да еще и так скомкано и сумбурно. |
Язык не богат, даже герой ругается однообразно. Встречаются повторы: был(о)-был(о), попытался-попытался, он-он, уже-уже, еще-еще, успел-успел, вновь-вновь.
Настоящая катастрофа с пунктуацией!
Полно ошибок и опечаток: «деревьями… упирающиеся макушками…», «синие небо», «таетно», «Курст начала», «одел шлем на голову», «поток ведений», «яркого пуска света», «на нем было одето», «и тут его перед ним взметнулась пыль».
Некоторые сомнительные места:
«вывернуть наружу свой утренний паёк» – либо вывернуть желудок наизнанку, либо выблевать наружу паек;
«фонарь по-прежнему был зажат между зубами, чтобы освободить пространство для рук» – что за еще «пространство для рук», просто – освободить руки.
А вот эти два предложения это вообще неуважение к читателям, трудно было вычитать: «Он поднял оружие и поводил вверх-вниз, пытаясь понять, что это. Но, кроме того, что больше всего эта конструкция напоминала огромную стальную колбу, стоящую на широкой подставке, прикрученной огромными болтами к полу». |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 40983 |
Nadda |
----- |
Страшилка без смысла. Вот даже не знаю, что написать и как оценить… Полный голливудский набор: побег с загаженной Земли, Марс, стрельба по чудовищам. Постоянное напоминание о каком-то страшно грешном прошлом ГГ – отсылка к сериалу «Сотня»? Самым колоритным получился полусумасшедший лейтенант, и то на фоне остальных безликих героев. Очень низкую оценку ставлю. |
«Не было здесь никаких червяков, да и прочего насекомого дерьма тоже. Все это осталось на давно покинутой ими планете.»– так они, эти червяки, покинули планету, или остались на ней? Понимаю, автор имел ввиду, что люди покинули планету, а червяки на ней остались, просто фраза неправильно построена. Повторения: «попытался» 4…и потом ещё несколько раз - в самом начале, затем «ощущение» 2 раза в одном предложении. Не хватает запятых. Опечаток много. Трудно читаемый текст. ГГ говорит только «Твою ж мать» и «Да чтоб тебя», а воспоминания постоянно набрасываются на него, дождавшись нужного момента. Абсолютно сырой текст. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 40119 |
Д. Федорович |
----- |
Замечания:
Значительное количество ошибок: «кем бы не захотел» (ни), «по-крайней мере», «тaетно» (тщетно), «сдохнет раньше, чем мороза» (от мороза)… Интересно, для чего даётся срок на вычитку?
Есть и логические проколы. «Курст вдруг осознал, что так и стоит перед прожектором бьющим мощным пучком света в сторону коридора. И, наконец, сделал несколько шагов в сторону, чтобы разглядеть лейтенанта» - как разглядеть, если он только что таращился на прожектор, специально заставляя себя не закрывать глаза? Да у него сейчас такая карусель перед глазами! Минут пять надо ждать, пока снова хоть что-то газглядишь! Но нет, он всё чётко видит, анализирует и систематизирует. Хотя только что находился на грани безумия. Вот как в такое можно поверить? Как-то слишком быстро Курст обрёл логику. И никаких последствий только что владевшей им паники. А вот лейтенант в этом отношении описан чётко.
Непонятно также, чем питается жуткая тварь. Прибывающими командами ликвидаторов? Изгоями? Шептунами? А они чем? Ведь для прокорма мощного монстра-хищника требуется уйма пищи. Где недостающая пищевая цепочка? В рассказе же показан полностью пустынный Марс, одни плотоядные чудовища.
«На марсе не бывает землетрясений» и «вот незадача, марсотрясение» - так «марсо-» или «земле-» ? Хорошо бы остановиться на каком-то одном термине. Расположенные рядом, они вызывают недоумение.
«Мгновения полета и он ощутил как болтается в пространстве, а руки намертво вцепились в трос» - трос тонкий, это реально невозможно, даже при меньшей марсианской гравитации. И как, кстати, он «раскачался на тросе», если внизу тяжёлая кабина лифта? |
Вывод:
Стандартный ужастик, прописанный, тем не менее, довольно умело. Встречаются, правда, штампы. Вот например почему, если «цель», то «заветная»? Кто её ему завещал? Выбросить это прилагательное – будет только лучше.
Если исправить логические недочёты и грамматически-синтаксические ляпы, текст будет вполне читабелен. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 39740 |
Alex Frost |
----- |
Сюжет нормально не проясняется, одни намёки. Много просто тошнотворных описаний. В конце дано какое-никакое объяснение цели миссии, но вот жизнь ГГ так толком и не объяснена. В данном случае недосказанность работает против сюжета! |
Текст не вычитан, много ошибок, корявостей. Читать оказалось нелегко. Повествование слишком неоднородное. В целом, заметно, что автор старался, но сказывается недостаток опыта. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| Общая оценка |
62 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45657 |
Аня Тэ |
----- |
История тонет в бытовухе. Причём не просто в бытовых подробностях, а именно в бытовухе. Это как история для контактика - максимально уныло и бесперспективно. История с девушкой и лучшим другом, который её уводит из-под носа ГГ, избита до полусмерти.
Между тем идея с иллюстрированием мечты в граффити, воплощением её в жизнь и кражей мне кажется интересной. Надо избавляться от картонных персонажей, про которых давно всё понятно. Добавляйте в персонажей изюминки, чтобы они были ближе к жизни. Не клишированные. |
Несвязные обрывки повествования, излишние уточнения, громоздкие образы, избыточные предложения. Обращения к читателю – зачем? Постоянные повторы, бедный словарный запас. Моралите в финале вообще прибило. Если текст выстроить чуть более аккуратно и отстранённо, без оценки действий - вышло бы лучше. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 45330 |
Kormor |
----- |
Строго говоря, фантастики здесь нет, а если есть, то она тут не нужна. От того, волшебные граффити, или нет, не изменится ровным счетом ничего. И не верится, что фактически управляющий многомиллионной компанией может просто послать всех и уйти с работы даже без передачи всех дел. |
Язык легкий, написано грамотно. Абзац, начинающийся с "Раннее утро - волшебное время суток" можно совершенно спокойно сократить раза в два-три, ничего при этом не потеряв. |
|
|
4 |
| 45043 |
Ольга Дубровская |
----- |
Мысль рассказа о том, что не надо делиться своими мечтами, подана здесь главной, хотя мне кажется, на самом деле тут вообще дело не в этом. Делись он своей мечтой или нет, а Толян все равно бы девушку увёл. А истинная идея в том, что не надо быть мямлей, видимо. Да, просто герой оказался романтичным тюфяком, со временем озлобившимся на жизнь и не умеющим получать от нее удовольствие. Вызывает такой персонаж исключительно жалость (сопереживать ему вообще не хочется), хотя, не спорю, что кто-то, возможно, и узнает в Виталике себя. Прописан романтик довольно логично. Его друг – тоже неплохо, хотя возникает закономерный вопрос, что делает такой крутой покоритель жизни на филологическом факультете. Сам сюжет банален до скрежета в зубах. Любовный треугольник, причем описано все как-то будто по касательной. Ну да, местами даже веришь, но не так чтобы проникнуться и переживать вместе с героями. Стена «плача» с граффити – мистическое допущение, которое кажется инородным. Показано как-то странно – сначала была мечта о чашке кофе (Серьезно? Это оказывается, мечта такая, а не просто тупо физиологическая потребность?), а потом пошло дело уже по глобальному. |
Написано местами неплохо, но в начале много лишних деталей и преувеличенно витиеватых описаний, изобилующих канцеляритом и штампами. Я понимаю, что, по мнению автора, это должно бы выглядеть красиво, но нет, наоборот, это только портит повествование, намекая на бедность образного языка и отсутствие собственного стиля у автора. Идем дальше… Рассуждения от лица автора о том, что мечты бывают разные – ну, я вообще против таких разжевываний для читателя. Автор как будто перестраховывается на случай, если читатель вдруг да не поймет его мысль, не думая о том, что подобные пояснения скучны и убивают интригу. А вот в финале наоборот, автор пожалел букв, чтобы хоть немного понятнее изложить суть дела. Что вообще произошло? Я, как читатель, осталась в недоумении. Мечта о смерти. Вон оно что. И? Скорая. Будем жить. Такое чувство, что автору просто времени не хватило нормально дописать, но финал скомканный. Где-то с середины рассказа возникает понимание, что все несется куда-то через пень-колоду. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 43809 |
NewWork |
----- |
Степень фэнтази достаточно невысока. Мораль истории занятна, но не особенно оригинальна. Сюжет истории тоже. Кроме того, некоторые моменты истории и поведения героев кажутся неправоподобными и притянутыми. Развитие сюжета несколько стереотипно.
В рассказе целый ряд шероховатостей и нестыковок.
Примеры:
Толик, интерпретируя себя и Геллу после того, как увидел граффити, характеризует себя беспристрастно в аморальном свете. Обычно же люди пытаются выставить себя в своих собственных глазах в положительным свете, и оправдать свои действия.
Я сомневаюсь, что Виталий, будучи руководителем пиар-отдела и вообще ботаником с принципами, вывел из кризиса фирму Толика. Или он получил по ходу дела повышение?
Кроме того, сомнительно, что такой принципиальный и не особенно практичный человек, как Виталий, вообще согласился на работу у Толика, смог затем с ним сработаться и стать серым кардиналом на фирме в жёстком мире бизнеса, а ещё и вывести фирму из кризиса, но при этом не стал настаивать на повышении своей относительно невысокой зарплаты. И что Виталий делал в Москве, когда центральный офис в Испании? |
Рассказ написан красивым и хорошим языком. В особенности в начале рассказа много красивых метафор. Некоторые диалоги между Виталием и Толиком слишком академичны, сложно себе представить, чтобы студенты так разговаривали. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 43425 |
ананас аборигена |
----- |
Довольно интересная идея о событиях, предугадываемых (или предвидимых) в уличных граффити. Граффити можно увидеть "на секции заводского забора" и это задает некоторую иронию, напоминая, что "не все правда, что на заборе пишут". В рассказе, впрочем, картинки с забора загадочным образом "исполняются". Композиция рассказа понятна, сюжет развивается через соотнесение смысла рисунка с происходящим в реальности.
Исполнение идеи мне не понравилось. Вот почему: 1) много банальностей, затертых сравнений и речевых штампов, например: "Приоткрывает веки тяжёлых плотных штор, распахивая освещённые тёплым электрическим светом глаза-окна квартир...". Или: "подобно кокетливой красотке, прихорашивался...", "чашечкой ароматного, дарящего силы напитка." Банально это и неинтересно.
Речевой оборот придает избыточную ироничность: "Разумеется, эффектная Гелла достойна самого лучшего."
2) Не везде грамотное и понятное изложение : например, в первой же фразе потерян объект: "Вы делитесь своими мечтами с друзьями? Конечно, да? Если они (друзья или мечты???) настоящие…"
Название осталось не вполне понятным -- что за грезы и кто их ворует? Если антагонист и есть тот самый похититель, то ему уделено мало места... |
Ровный текст, но многовато "красивеньких" излишеств. Вставки с "описаниями природы" выглядят нарочитыми, переполнены шаблонными сравнениями и мало дают для смысла текста |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 42995 |
mihail.ivanov |
----- |
Идея противопоставления гуманитария бизнесмену мало интересна. Персонажи картонные, все какое-то карикатурное, ненастоящее. Прописные истины. Выдуманный мир. |
Много запятых, короткие предложения, цветистые описания. Лишние. Написано не очень хорошо. Автор старался написать нечто интересное, но боюсь, у него не получилось. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 41555 |
Yaratamka |
----- |
Рассказ не понравился, идея старая, нет ничего запоминающегося и оригинального, действий почти ноль, в основном рассказ представляет собой обычный пересказ, притом скучный и неверибельный. |
Затянутое вступление про мечты, дальше большое скучное ненужное рассуждение. Диалоги ненатуральные (студенты так не разговаривают), стиль непонятный: то витиеватый в начале, то банальный в середине и конце. Название соответствует содержанию ОЧЕНЬ условно. Кульминация невыразительная. Развязка вот только порадовала: Толик остался похитителем грез Виталика до самого конца. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 41117 |
evgeniy.matveev |
----- |
Рассказ ужасно наивный, без какой-либо интриги и новизны. Герои скучны и карикатурны. Смешно выглядит первый абзац: то ли присказка, то ли трейлер. Кульминации нет, как и нормального финала. С чем остался герой? Какова в итоге его судьба? Фантастического в рассказе одна десятая. Если только к этому отнести атрибуты настоящего времени, которые по воле автора оказались в начале девяностых:
хэштег из инсты #утро начинается, промоутер в ростовом костюме, кофейни, бариста, электронная почта. |
Язык бедный и скучный, но неумело старается быть изысканным. Перегружен клишированными эпитетами, нарочитыми красивостями там, где есть, что описать, и угловатыми канцеляритами и скупыми перечислениями там, где надо подавать историю. Диалоги топорные, неживые.
Как пример, набор вызывающих скуку штампов только в одном абзаце: «раннее утро – волшебное время», «бархатное одеяло ночи», «спешка вечно спешащей куда-то толпы» и сравнение ее с броуновским движением, «подобно кокетливой красотке».
Некоторые канцеляриты: «имитируя интенсивность дневного людского потока», «в подростковой среде», «знаки внимания охотно принимаются ею», «обременён моральными принципами». |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 41080 |
Лила |
----- |
Идея может и не плоха, но реализована не очень. Непонятно, что движет главным героем. Почему он согласился работать с Толиком, раз у него карьера и так наладилась к тому времени. И не понятно, почему он уволился в тот момент, когда Толик умер, и был шанс подняться еще больше. Главный герой показан каким-то идиотом, поступающим так или иначе в зависимости от погоды или настроения, и живущим по подсказкам картинок и надписей на заборе). |
Читать легко, но слишком легко. Первую часть лучше вовсе удалить, она ни к чему, как прямой спойлер для особо тупых. Характеры героев не раскрыты. Например, Толик. По поступкам, он как раз-таки показал себя как настоящий друг, даже работу предложил сопернику и помог сильно подняться финансово. Но в рассказе автор упорно представляет его как скотину. Наивно и без знания жизни). |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 40840 |
Nadda |
----- |
Ну, как-то совсем банальненько всё… «Философские» размышления ГГ – сплошные штампы, потому и сам он плоский, не выразительный. Да и остальные действующие лица не далеко ушли: Гелла – прекрасная пустышка, Толик – подлец. Ни о чём рассказ. |
Много негативных нюансов… Со временем в предложениях путаница есть (Колдуют – прихорашивался). Текст явно не вычитан (и мчаться на лекции в университете; какого-то завода, недалеко от его дома – чьего его? – в данном случае правильнее написать своего дома). Есть ненужные, лишние уточнения (Виталий непроизвольно посмотрел на часы, приподняв запястье левой руки)
Четко прописано оживление первой картинки, а потом только намёки вплоть до финальных воплощений грёз. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 40118 |
Д. Федорович |
----- |
Замечания:
«акация кружит головы сладким, пряным ароматом» - пряность предполагает особую остроту запаха. Вряд ли аромат акации можно назвать пряным.
Излишнее обилие эпитетов, которое создаёт эффект перечисления.
«Счастливый, по улицам родного городка быстро-быстро шагал студент» и далее «Молодой человек по имени Виталий с копной непослушных, вьющихся волос, в недорогом ручной вязки свитерке» - это ведь один и тот же человек? Но создаётся впечатление, что разные. Имя героя следовало бы ввести в текст значительно раньше, не так неуклюже.
«Картонная непроливайка с фирменным логотипом кофейни в его руке убеждала: случившееся ему не приснилось. Его мечты о кофе материализовались каким-то чудесным, необъяснимым образом» - действительно какое-то чудо: откуда у чашки-рекламы с собой напиток? В кофейню-то Виталий не заходил – об этом ни слова. Да и время нерабочее: «Было почти семь утра». Как-то нелогично всё…
«Происходящее Виталию тоже не нравилось» - что именно? Граффити? И как это может быть, если он «любовался новыми композициями»?
«Нужно ж ему чьи-то умные идеи принимать и выдавать за свои. Поди поищи такого дурака» - тут бы не помешало определиться, дурак Виталий или всё же умный.
«Да это же мы с Геллой! – ошарашенно молчал Толик» - ошарашено молчать, да ещё и с восклицательным знаком – это надо суметь! |
Вывод:
Многочисленные противоречия, иногда даже в пределах соседних предложений, показывают неуверенное владение слогом. Рассказ из-за этого рассыпается, теряет достоверность: «Виталию удалось вывести из кризиса предприятие университетского друга» - кризиса? И это после того, как читателя уверяли в процветании бизнеса Анатолия, само имя которого произносили «с придыханием»? Несуразно и то, что пригласили Виталия работать в Испанию, а живёт он по-прежнему в том же самом российском городе.
Есть затяжки текста (лишние определения, замедляющие повествование), шаблонные обороты, а своих авторских находок, наоборот, маловато. Дружба романтического идеалиста Виталия с жадиной Толиком выглядит неправдоподобно: «Они же оба мне ближе и дороже остальных» - оба? В одинаковой степени? Ох, не верится! Любовь эгоистична и ревнива… А потом, после сцены с цветами, когда любимая девушка дала от ворот поворот, Виталий… философствует! И ему «становится легче»! Вот ни капли не верится в такую реакцию. Морду набить Толяну, нажраться как свинья – и то правдивей будет. Вообще характеры героев прописаны слабо. Выражаются персонажи одинаковым казённым языком, без индивидуальных особенностей. И лишь в конце происходит какое-то оживление сюжета. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 39739 |
Alex Frost |
----- |
История написана нормально, но неинтересно. Фантастики нет и не пахнет. Просто жизнеописание обыкновенного неудачника, видящего тайный смысл в случайных граффити. Притом, что смысл этот меняется в зависимости от настроения ГГ. |
Текст легко читается, грамотно написан. Персонажи описаны в достаточной мере, чтобы понять их мотивацию. Но вот описания переживаний ГГ не трогают абсолютно. Впрочем, может это я такой чёрствый. |
|
Не фантастика! |
5 |
| Общая оценка |
42 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45658 |
Аня Тэ |
----- |
Авторская мысль такая авторская… В общем, имеется мысль, одна штука, которую на протяжении всего рассказа один персонаж за другим доносит до читателя. И доносит, и доносит… В общем, если протаскивать одну мысль, не опираясь на сюжет, то объём нужно резать. Если добавлять сюжет, нужно показывать, а не рассказывать. Что читатель видит сейчас? Одну наглядную сценку в самом начале с розовощёким ангелом, а потом – пересказы. Пересказы, разнящиеся только собственно тем, что персонажи видели. Структурно скорее напоминает не рассказ и даже не зарисовку, а затянувшийся несмешной анекдот. |
Стиль скудный. Описание героев сводится к тому, что они видят, и их религиозной принадлежности. Хотя нет, ещё есть имена и должности на корабле (если это члены экипажа). Для такого объёма чересчур много персонажей, которые никакого следа после себя не оставляют. Что можно было сделать? Убрать имена – раз, причём безболезненно. Выделить яркую черту (кроме того, что они видят). Доктор Оксана, например, запоминается своей мыслью о том, что никто её не спрашивает о том, что же видит она. Остальные – мельтешение картинок. Ещё можно структурировать рассказ, хотя бы теми же звёздочками. Или можно использовать приём плавного смещения фокала, Кинг так часто делает. Один подумал, прошёл мимо другого, другой подумал, пообщался с третьим и т.д. Сейчас фокал просто пляшет. |
|
|
4 |
| 45059 |
Kormor |
----- |
Идея мне понравилась. Единственное - финальный твист "единственным атеистом внезапно оказался..." подан слишком в лоб, нет? Может, стоило сначала показать его реакцию, а потом обозначать должность? А то с его появлением в сюжете сразу становится понятно, чем дело кончится. Ну да это вкусовщина, автору виднее. К слову, сей персонаж оказался единственным, видевшим космос в натуральном, так сказать, виде, не искаженном личными фантазиями. Таких надо брать в космонавты. |
Небольшая вычитка не помешала бы. Поправить "Им гложила ни пресыщенность земными благами, ни интерес к космосу, ни банальное любопытство.", например. А так читается легко, язык приятный. |
|
Удачи автору. |
10 |
| 45042 |
Ольга Дубровская |
----- |
Сама идея интересная, хотя фантастическое допущение и базируется на существующих фактах о галлюцинациях в космосе. При наличии должного уровня мастерства можно было хорошо раскрутить её, но здесь этого не случилось. Да, начало с ангелом в иллюминаторе интригует и цепляет, но дальше подано всё очень сухо и огромный потенциал идеи не раскрыт. Получается, автор просто перечислил, кто, кого и почему видел в космосе. Ну да, супер – так читатель должен бы проникнуться трепетными чувствами. Вот, мол, реальность такова, какой мы ее воспринимаем. И на самом деле мы даже не понимаем, во что верим. Нам кажется, что мы атеисты, а на самом деле мы в Бога верим и в ангелов. И наоборот. Подано это как нечто из ряда вон выходящее и возведено в ранг «божественного откровения». Хм… Ну ладно… Идём дальше. Автор вещает, что иногда мы даже не понимаем, насколько для нас важны родные люди. Говорит о том, что часто не успеваем сделать в жизни простых вещей, которые оказываются самыми важными, но понимаем мы это уже слишком поздно. Да, окей, это ясно. И? Ну хорошо, мы с этим согласны, это уже настолько часто обыгрывалось в фильмах и книгах, что уже даже набило оскомину. Дальше что? В рассказе нет ни сюжета, ни героев, за которыми хотелось бы наблюдать и которым хотелось бы сопереживать. Больше напоминает публицистический очерк с морализаторскими нотками, которые пусть и не лежат на самой поверхности, но все же выпирают из всех щелей. Меня не зацепило. После рассказа у меня осталась мысль о том, что вот сейчас мне прочитали лекцию на тему того, как надо жить, пытаясь раскрыть прописные истины. |
Текст написан грамотно и хорошо вычитан. За это уже автор достоин уважения. Но если рассматривать стилистику, бросаются в глаза огрехи. Например, часто повторяющиеся слова, громоздкие конструкции, обилие ненужных прилагательных. Однако, здесь это не так уж критично. Бывает гораздо хуже, да. И хотя в целом текст читается и воспринимается достаточно легко, но видно, что автору есть, куда расти и развиваться. Мешает восприятию текста обилие проходных героев и диалогов, которые как будто висят в воздухе и связываются только публицистическими комментариями. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 44211 |
NewWork |
----- |
Я понимаю основную идею так: истинная вера может жить только внутри человека и быть только индивидуальной. Она не производится внешними догмами и не является стандартизированной, как это внушают нам религии. Любой человек - верующий, даже, если считает себя атеистом. И там, на орбите, он может это чётко понять, будущи свободным от догм и внушений. А служители церкви, считающиеся истинными носителями веры, на самом деле не верят по-настоящему. Потому что истинная вера в человеке, а не в религии и каждый сам решает, что для него свято,
Рассказ написан интересно, с глубиной, с философской подоплёкой. Не даёт однозначных ответов и заставляет задуматься.
Но с другой стороны, возникает ощущение, что рассказ обладает гораздо большим потенциалом, что в него заложено больше мыслей, чем он на первый взгляд показывает. Но поймать их непросто. Поэтому рассказ, с моей точки зрения, не дожат. Это как река - спокойная поверхность, а под неё много всяких потоков. И было бы неплохо, если бы автор показал их получше.
Кажется несколько странным, что почти все туристы указывали, что они не атеисты. Или это задумка автора? |
Рассказ написан чётким, уверенным, легко понятным языком. Повествование захватывает читателя и местами является даже трогательным.
Несколько напрягают переходы в повествовании. Сначала речь идёт об Артуре Брауне, Игнате и Бронникове, потом появляются другие персонажи, и потом рассказ переходит опять на Брауна, Игната и Бронникова, как ни в чём не бывало. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 43426 |
ананас аборигена |
----- |
Фабула довольно проста: люди в космосе видят что-то, неизвестным образом отвечающее их внутреннему миру. За простотой фабулы, однако, мне увиделся довольно многослойный вопрос о вере, о комплексах, о вине, о нереализованных мечтах. Такой вот интересный космос, в чем-то похожий на Океан с планеты Солярис, тоже непонятный и тоже по своему интерпретирующий активность человеческого мозга. Расссказ выполнен простыми средствами, какого-то заметного действия нет, но это не портит впечатления, скорее, наоборот.
По характеру изложения рассказ напомнил нечто давно читанное в старом-престаром сборнике рассказов американской фантастики (а имя того автора я не помню).
Композиция простая, решена традиционным путем, через перечисление событий с кратким комментарием.
Из субъективных минусов могу назвать ангела в иллюминаторе. Ангел мне показался пошлым. Понятно, что это видЕние пилота, но все же. Еще я уловил привкус морализаторства (меня обычно раздражает), но это, возможно, моя инерпретация.
Понравился образ космической реки: "Как плещет хвостом рыба, ныряя в космическую реку", -- это хорошо.
Со священников в последнем эпизоде непонятно, но эта непонятность задает глубину, позволяя под другим углом посмотреть на уже прочитанное. Возможно, священник сам не верит ни во что, а возможно, его вера больше, чем это может быть показано в иллюминаторе, а возможно, дело совсем в другом. |
Текст написан хорошим языком, читается приятно, легко, без смысловых перескоков. Текст понятен, а вопросы к происходящему работают на глубину текста.
Существенных ошибок не заметил. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 42959 |
mihail.ivanov |
----- |
Идея вообщем то не нова. Но все выглядит интересно. С логикой тоже все в порядке. Рассказ без дыр, с хорошим ритмом. Текст получился хороший, без вопросов. |
Рассказ написан грамотно, без ошибок, читается легко, но немного публицистично. И я бы сказал скучновато. Мне не хватило в тексте какой-то энергии, что ли... |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 41461 |
Yaratamka |
----- |
Рассказа как такового я не увидела. Зарисовка, скорее. Но интересная, мне понравилась.
Идея космоса, обнажающего что-то сокровенное в душах людей, сама по себе неплоха, но она почти не развита. Автор вскользь упомянул про нескольких персонажей, что они делали после своих видений, но не видно ни то, как видения повлияли на их дальнейшую судьбу, ни то, как они изменили их внутренне. Вдумчивыми показались мне некоторые высказанные автором мысли, но они тоже как бы висят в тексте и никак не продолжаются, не развиваются. |
Много лишних персонажей, нет цельного повествования, нет даже намека на хоть какую-то структуру (завязка, развитие, кульминация, развязка). Часто и без предупреждения "скачет" хронология, между разными частями нет ни пробелов, ни звездочек, в итоге - очень трудно ориентироваться в тексте.
Смешаны понятия космический турист и тот, кто работает в космосе. Это, скорее, взаимоисключающие понятия, а в этом рассказе они используются как синонимы.
Описаний ни персонажей, ни окружения нет никаких, и в данном случае это хорошо, потому что если описывать весь совершенно лишний здесь народ, это было бы еще хуже. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 41116 |
evgeniy.matveev |
----- |
Идея не нова и не оригинальна. Не ясно, в чем фантастическое допущение: в том, что бог существует и он в космосе, что он существует и он в нас, или он и есть космос, «черное небо и звезды»? Ни то, ни другое в рассказе не берется за истину, от которой бы плясал сюжет. Так в чем же фантастическое? Да и чтобы увидеть то, во что веришь, необязательно лететь в космос.
Сюжета как такового нет, больше похоже на то самое анкетирование. Или на газетную статью, очерк-размышление.
Некоторые сомнительные места:
«Бронников застывал от неожиданности…» – почему, если этот образ он уже видел каждый полет?
«Кто действительно ни во что не верит…» – но это уже нигилист, а не атеист. |
Язык простой, желания смаковать не вызывает, но и не спотыкаешься часто, местами не достает запятых.
Некоторые сомнительные места:
смех ангела как «тонкий перезвон колокольчиков» – клише;
«пропастью зияла бездна» – тавтология;
«списав видение на галлюцинацию» – «списать» видение можно как раз на стресс, а за галлюцинацию обычно принимают;
«громкий шепот» – это уже не шепот, либо обычный голос, или чуть понизив голос;
«им гложила ни пресыщенность…» – «гложить» имеет совсем другое значение, тут подходит как минимум «двигала». |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 41078 |
Лила |
----- |
Идея показалась знакомой. Каждый видит по вере своей, а поп в космосе не увидел ничего. Рассказ вышел неплохим, но его еще редактировать и редактировать, и тогда будет отличным. |
Вроде грамотно написано, но есть несколько повторений. Наверное, недостаточно автор вычитал свой текст. Характеры героев раскрываются в самом действии рассказа - в космосе они должны увидеть то, во что верят. Очень удачный и беспроигрышный прием. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 40839 |
Nadda |
----- |
Идею идеей не назовёшь, эта теория муссируется часто. Сюжета как такового тоже нет. Какие-то имена… Зачем они? ГГ заявлен вроде бы с первых строк, но в итоге он тоже – просто имя. Диалоги пустые. И интриги нет совсем. |
Среди вполне грамотного изложения вдруг вот эта фраза! «Им гложила ни пресыщенность земными благами, ни интерес к космосу, ни банальное любопытство»… Словно кто-то чужой написал. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 40117 |
Д. Федорович |
----- |
Замечания:
«розоволицое» - розоволицее.
«смех его рассыпался тонким перезвоном колокольчиков», «было слышно только, как плещет хвостом рыба» - в безвоздушном пространстве звуки не распространяются. Ах да, это же ангелы, им так можно…
«Где-то на высоте трехсот пятидесяти километров над поверхностью земли космическое пространство преломляется с такой силой, что можно увидеть то, во что веришь» - чушь с точки зрения физики.
«Сам он уже успел пару раз скататься на автобусе в детство» - упс! Ракета, значит, остановочку сделала, пока Бронников на автобусе катался?
«там нас встретят не те, кого мы любили, а те, кто действительно был дорог» - постойте! Выходит, те, кого мы любим, нам не дороги? Тут явная несуразица.
«Буддисты, мусульмане, католики, протестанты, православные, индуисты, иудаисты, последователи бахаи и даже свидетели Иеговы — все они летали в космос. Но среди них не было ни одного атеиста» - невероятно! Все-все верующие? Даже упоминавшийся в самом начале коммунист Гагарин?
«Им гложила ни пресыщенность земными благами» - это, простите, на каком языке написано?! |
Вывод:
Смешение физики и мистики не дало выигрышного результата. Тут либо надо было чётче прописать материальный мир с его научными законами, либо вовсе с ним не заморачиваться, сосредоточившись на потусторонних видениях. Что бы изменилось, если космический полёт был заменён на вхождение в какую-нибудь таинственную новооткрытую пещеру со странным артефактом? Или на подъём на священную гималайскую гору Кайлас, на вершине которой ещё не бывал человек? Ничего. Вот переживания и ощущения разных людей в конце описаны более-менее правдоподобно, это рассказу в плюс. А попытка привязать их к космосу выглядит слабо. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 39738 |
Alex Frost |
----- |
Идея, хоть и не новая, но интересная. Поиск ценности жизни вообще цепляет, а в космическом антураже тем более. Рассказ воспринимается завершённым, невзирая не мелкие недостатки. |
Рассказ написан скомкано, хаотично, путанно. Много действующих лиц, которые быстро появляются и исчезают. Но, приноровившись, даже начинаешь получать удовольствие от чтения. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| Общая оценка |
78 |