Сводный результат конкурса "Группа №32"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 6367 6368 6369 6370 6371 6372 6373 6374 6375 6376 6377 6378 6379 6380 6381 Ср Баллы Результат
6367 Работа №465 ----- Параллельный https://litclubbs.ru/writers/6367-parallelnyi.html Отзывы 0 57 57
6368 Работа №466 ----- Не волнуйся, инопланетник https://litclubbs.ru/writers/6368-ne-volnuisja-inoplanetnik.html Отзывы 0 91 91
6369 Работа №467 ----- Он и его смерть https://litclubbs.ru/writers/6369-on-i-ego-smert.html Отзывы 0 62 62
6370 Работа №468 ----- Дорогой мертвых https://litclubbs.ru/writers/6370-dorogoi-mertvyh.html Отзывы 0 68 68
6371 Работа №469 ----- Шафран https://litclubbs.ru/writers/6371-shafran.html Отзывы 0 45 45
6372 Работа №470 ----- Нет переменам https://litclubbs.ru/writers/6372-net-peremenam.html Отзывы 0 86 86
6373 Работа №471 ----- Агент времени https://litclubbs.ru/writers/6373-agent-vremeni.html Отзывы 0 72 72
6374 Работа №472. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Аномалия https://litclubbs.ru/writers/6374-anomalija.html Отзывы 0 37 37
6375 Работа №473. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Ночь Дикой Охоты https://litclubbs.ru/writers/6375-noch-dikoi-ohoty.html Отзывы 0 34 34
6376 Работа №474 ----- Марс наш! https://litclubbs.ru/writers/6376-rasskaz-mars-nash.html Отзывы 0 24 24
6377 Работа №475 ----- Зеркальная ночь https://litclubbs.ru/writers/6377-zerkalnaja-noch.html Отзывы 0 35 35
6378 Работа №476 ----- Вторая волна https://litclubbs.ru/writers/6378-vtoraja-volna.html Отзывы 0 46 46
6379 Работа №477 ----- Лишний герой https://litclubbs.ru/writers/6379-lishnii-geroi.html Отзывы 0 38 38
6380 Работа №478 ----- Просто монетка https://litclubbs.ru/writers/6380-prosto-monetka.html Отзывы 0 78 78
6381 Работа №479 ----- Нора https://litclubbs.ru/writers/6381-nora.html Отзывы 0 57 57

Параллельный

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45542 nivl ----- Сюжета как такового нет, это история. Вы можете её принять, в неё поверить или не поверить. Рассказ, на мой взгляд, типично подростковый, когда весьма узок мир интересов. Но в целом неплох, хотя диалоги... как будто из семнадцатого века. Не хватает только расшаркиваний и взмахов перьями на шляпах. "— Вы что-то обо мне знаете? Она молчала и кривила губы. Бросила со смешком: — Знаю. Так что давай-ка лучше на «ты». — Мы с вами… с тобой раньше уже встречались? — неуверенно выдохнул я. — Ага. И не один раз. — Она хохотнула. — Без меня бы ты не стал тем, кто ты есть сейчас. Но… теперь ты можешь отблагодарить меня за всё. Энергии у тебя с избытком. Она провела язычком по моим губам, промурлыкала: — Вчера мы решили прогуляться под дождём, и к нам пристали трое, на машине… Вынырнули откуда-то, ослепили. Двое отвели тебя в сторону, а третий сграбастал меня и попытался залезть под юбку. Она легонько укусила мой сосок: — Ты их просто размазал, всех… Ты готов." - Автор, вы ТАК говорите? Так вообще говорят нормальные хоть кто хоть откуда? Ну, кроме эльфов Элронда))) И секс. Повышенная, нарочитая эротичность - тупик. Секс - это только секс, ничего вы их этого не выжмите больше для образов героев. Будет только смешно, как и тут, кстати. Растите. Или "маркиза" фигачьте) Как ни странно, убористость и аккуратность текста на уровне. Повествование идёт бодренько, есть даже тонкий "юмор" (или "тонкий" юмор?) Вот только фразы типа: "Так что я умылся и вышел на улицы Лондона." Что это должно значить? А куда он мог ещё выйти? В окно - это было бы интересно. А тут - на улицы. Чего - Лондона. Круть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
45205 GodzillaGenius ----- Какой интересный рассказ, люблю религиозные темы в фантастике, что-то в этом есть. Сложно устроенный мир оказался для меня слишком непонятным, вроде бы в рассказе все объяснено, но экспозиция зачастую просто выливалась потоком информации из персонажей-функций, из-за чего было сложно все воспринимать. Таинственная история, полноценных персонажей я не уловила, скорее какие-то образы персонажей. У Джо нет характера, у Мэри нет характера, у Марго и Ника что-то ощущается, но мы не знаем их мотивации… Из-за этого сложно сочувствовать героям, сложно понять тяжесть предательства в итоге, вообще сложно понять, почему Джо и Мэри вдруг не могут друг без друга, между ними не было показано никакой химии. В общем, к истории много вопросов, может быть, будь это не рассказ, а хотя бы повесть, я бы смогла больше проникнуться героями и их миром. Написано хорошо, красочно, очень ёмко. Не заметила возмутительных ошибок или лишних слов, видно, что над текстом поработали, разве что «язычок» прям резанул, ну не сексуально это. Сцена в начале с заигрываниями Марго выглядела несколько неловкой, интимные сцены кажутся более уместными, когда уже знакома с персонажами и понимаешь их химию, а тут двое совсем неизвестных мне героя спят друг с другом, что не вызывает никакого интереса. Но картинка получилась неплохая, спасибо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
43861 Катеринкина Светлана ----- Я вообще ничего не поняла. Набор сюжетов, имеющих необъяснимую связь. Одни вопросы. Что за четырёхмерное пространство? Почему там мало энергии? Что за существа там обитают? Откуда у главного героя в мозгу появляется информация где и когда встретить Мэри? Причём тут Дева Мария и Иосиф? Что случилось с тем бедолагой, которого закинули в портал? На мой взгляд, любое произведение, в том числе и фантастическое, должно следовать какой-то логике и основные моменты должны объясняться. В противном случае рассказ превращается в набор фантазий, но не в цельное повествование. Язык достаточно разнообразный, интересный. Но это не спасёт произведение от низкой оценки, потому что данный рассказ- просто набор необъясняемых фантазий, смысл понятен только автору. Неплохо было бы, если бы читатели тоже хоть что-то поняли. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
43220 dvpetrov ----- Есть ощущение, что автор что-то спрятал в продемонстрированной образности. Причем, даже некое рассуждение на тему библейских сюжетов, параллельных вселенных, божественного начала. Однако на поверхности рассказывается не очень-то внятная история, с не очень-то понятной внутренней логикой. Она не цепляет, увы (хотя бы настолько, чтобы попытаться разобраться в сложном подтексте)! Возможно, потому что первая половина — это экспозиция мира, поданная в основном словами одного из персонажей. Поданная сумбурно, с отсылками на "сам разберешься" и "не пытайся представить". Возможно, потому что главный герой долгое время пассивен, и его мотивацию едва ли можно разглядеть. Возможно, потому что вся конструкция происходящих событий строится как бы из принципа "а вот потому что" и "сами догадайтесь"... Не знаю... Какие-то заметные параллели между нашим миром и миром автора уловить мне было сложно. Наверное, здесь нужен совсем другой уровень подготовки читателя :). Подозреваю, что найдутся и те, кому рассказ придется по вкусу, но скорее всего произведение написано для небольшой аудитории. Автор пишет размеренно, достаточно легким для восприятия языком. Особых изысков я не заметил, но и сильных огрехов тоже. Претензии больше к построению истории, язык лишь поддерживает это построение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
43130 afanasev ----- Написано хорошо, глаз почти не спотыкается. Сюжет интригует поначалу, но концовка оставила ощущение недосказанное, как будто не все объяснено, и причем здесь Иосиф? Если это про сталина, то кроме имени я бы добавил какую-то узнаваемую сталинскую деталь типа трубки, а так это просто Иосиф. И если Сталин, почему именно он? Почему ему 90 лет? Скорее всего конец слит. Рассказ достоин выйти из группы поэтому – 9. "Что она испытывала? Понятия не имею. Но, полагаю, не многим из людей доводилось так страдать" - так вообще-то имеешь понятие, страдает она. Заплетает ноги, вместо ноги заплетаются. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
42687 Sawyer ----- Мне начало так понравилось! Но потом всё съехало не в ту сторону, как мне хотелось. Думал, герой будет метаться в параллельных мирах. Так казалось бы динамичней, интересней. О предательстве догадался сразу. Но вот финал вывел вообще в другую степь) Зачем так? Вдарился "чужак" в христианство, но вот воплотиться Джо в библейского Иосифа. Кхм... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42432 HEADfield ----- Несколько странный рассказ, на мой взгляд. Начинается с амнезии, длиннющего объяснялова в виде диалога про другие миры, а потом приходит черёд ГГ быть ангелом-хранителем. Оке. То есть, чтобы жить в четырёхмерном мире, нужна энергия. Много энергии. Для этого гении из четырёхмерного мира отправляют в трёхмерный своих жителей, чтобы те накопили энергию. Они тут живут, копят, впитывают со знаниями мира, а потом отправляют своего ангела-хранителя обратно и сами становятся ангелами-хранителями. Вопрос: каким образом самый первый ангел-хранитель смог выжить в столь неблагоприятной обстановке? И, если такое всё-таки случилось, с помощью регулярных повторных перебросов, и он накопил энергию, то кого он отправил обратно в свой мир? Ведь ангела-хранителя, которого нужно отправить, пока не существует. Или стоп… Неужели энергия для другого мира берётся из нашей трёхмерной жертвы? А тогда зачем в течение долгого времени накапливать эту энергию в себе? Не, чушь какая-то. И что за шприц с идеальным проводником? Длинное и скучное объяснялово, т.к. у героя «амнезия». Унылый ход, как мне кажется. Но это моё имхо. Ник – статист, который нужен для разворачивания сюжета. К чему указана способность ГГ победить троих соперников? Это нормально для простого трёхмерного существа? Если да, то со многими в этом мире что-то не так… Почему сработал финальный твист с принесением Ника в жертву? Откуда ГГ знал, что он, например, не погибнет вместе со своей пассией? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41861 Nicki Tkak ----- Идея вроде бы и неплоха, но на деле никак не обыграна. Переход из четырехмерного измерения в наше сопровождается только амнезией? Это же сопоставимо с превращением человека в одноклеточное, грубо говоря. егрою тяжело должно было воспринимать окружающую действительность, но не родной мир. Заявленная цель пребывания - добыча энергии, но на деле агенты только ждут прибытия замены. И всё. Финальный поворот ничем не обеспечен - "дополнительное измерение помимо времени". И там, и сям время линейно, как же оно обернулось вспять? Особых придирок к языку нет. Но сильно не хватает разбиения текста на сымловые блоки - теми же ***. Иначе возникает контраст между событиями и манерой их подачи. Стоило сделать героинь средними по привлекательности на взгляд обычного человека, но ослепительными для героя - сработало бы для "инаковости" персонажей. А Лондон для антуража не нужен и не используется, для происходящего подходит небольшой городок, а не крупный мегаполис. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41168 Anya ----- Идея, мне кажется, донести это: "Они сотворили Бога. Живого Бога, который страдал так же, как и они. И умер ради них. И дал им вечную надежду. Это самая красивая сказка на свете. Есть ли в моём четырёхмерном мире что-либо подобное?". Поэтому герой и остался. Рассказ динамичный, все персонажи к месту. Язык требует работы. "А люстра мне совсем не понравилась: набычилась и висела впотёмках, игнорируя происходящее". Живая люстра или это что-то с героем? "Короткие крашеные волосы, волнующая спина, бёдра…". Что такое волнующая спина? Какие бёдра? Текст и лёгок для восприятия и нет. Не хватает ему силы художественной для достоверности, чтобы больше поверить в описанный мир. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
40792 Anna_P ----- Мне рассказ понравился. В меру оригинальный, интересный, держит в напряжении. Есть нелогичные моменты. Например, обряд я воспринимаю как набор строго определённых действий, один шаг не туда — и ничего не выйдет. А тут Ника просто пнули в пустоту, и всё задуманное сразу получилось. Очень уж быстро нашлась девушка для обряда Марго — разве в реальной жизни часто попадаются дамы, готовые вот так сразу пойти в гости к незнакомцу? Ещё одна странность: как Джо "размазал" троих мужчин, напавших на них с Марго во время прогулки, если он фактически является обычным парнем, хоть и с хорошей фигурой? В тексте больше нет никаких упоминаний о его сверхсиле. Конец удивил. Честно говоря, всё ждала, как же автор приплетёт сюда библию, а вышло немного топорно, хоть и сильно. Есть, над чем задуматься. Читалось легко, диалоги, размышления и описания гармонично сменяют друг друга. Есть места, которые надо читать внимательно, но при этом повествование увлекает. Видно, что у автора есть свой стиль, которому он следует на протяжении всего рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 57

Не волнуйся, инопланетник

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45539 nivl ----- Суперкарго - это круто) А если серьёзно, то рассказ замечательный. Сюжет хорош и не перегружен - как это редко теперь. И, что самое, главное, я легко догадался, чем всё закончится и в чём вишка рассказа, но всё равно дочитал до конца. Думаю, и другие тоже. А это плюсик автору, это мастерство. Тема стара, да, а какие темы новы? Какие темы в темя? (скаламбурю) Концовку можно было бы дожать, но и так вполне позитивное чтиво с намёком на мечту, философию и, так сказать, "эх, жизня!") Мне понравилась идея и воплощение. Ставлю высший балл. Претензий не имею, если что-то и шероховато, то я не вздрагивал. Возможно, рассказ немного затянут, но не исключено, что для конкурса - чтобы уложиться в норматив по буквам) Шутка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
45200 GodzillaGenius ----- Как-то субординация страдает на этом корабле. Капитан, неловко просящий подчиненного не злиться из-за смены курса – что-то странное. Но это не так важно, сюжет интересный, позабавила обманка в начале, когда герой говорит, что не любит людей, и сначала воспринимаешь его как обычного мизантропа, а потом оказывается, что он другой расы, и просто расист). Это смешно. И Землянин очень уж милый, я все же надеялась, что это окажется что-то более экзотическое, но собака тоже отлично. Понравился концепт космических такси, яхт, никогда такого не встречала, лайк за оригинальность. Конец… Я была бы рада грустному финалу, не всегда все в жизни заканчивается хорошо, а так прям сердечко застыло от сентиментального расставания, но хороший конец тоже замечательный. Спасибо за добрую историю. Хороший язык, особо не заметила ошибок, мягкое плавное повествование, читать было комфортно и интересно. Позабавила шутка: «Однако зверек решил, что это Гран себе приготовил лежанку, и попытался запрыгнуть на койку». В целом приятный рассказ, интересный мир, не слишком подробно описанный, но перспективный. Главный герой удивительно хорошо раскрыт, мы не знаем фактических данных о его жизни, кроме жены и дочери, но из его слов и действий вырисовывается чуть ворчливый, но в целом добрый малый, профессионал, знающий свою работу. Спасибо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
43699 Катеринкина Светлана ----- Очень добрая светлая работа. Спасибо автору за позитив. Рассказ оставляет приятные впечатления. Возможно, он слегка наивен, но это изюминка. Гран и пёс Землянин просто очаровательны. Трогательно описана их дружба. Главный герой ответственный и добрый. Таких персонажей сейчас не хватает. Сюжет понятен, лишних отступлений не имеет. Текст читается легко и вызывает интерес. Инопланетянин Гран и пёс описаны подробно, у читателя возникает чёткая картинка происходящих событий. Порадовал поступок девочки, которой предназначалась собака. Окончание рассказа очень позитивное и поднимает настроение. Можно посоветовать автору создать серию рассказов об этих милых персонажах. Можно будет и детям читать, и взрослым. 10
43218 dvpetrov ----- Добрая сказочка на вечную тему "человек собаке друг" в космическом антураже! :) История не выглядит серьезной, поэтому ей можно простить, что изначально собаку полгода хотели держать в закрытом ящике, что межзвездные яхты и переводчики есть, а доступа к базе данных земных существ нет. Довольно аккуратно все написано. Язык приятный. Автор, что хорошо, использует подтекст — но все же немного избыточно вытягивает информацию из него наружу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
43129 afanasev ----- На удивление приятно написано, без явных шероховатостей, а это большущий плюс, не мешает воспринимать историю и персонажей. Легкий язык, простой сюжет. 10 поскольку придраться практически не к чему. Разве что не достаточно описан сам гг. Когда хорошо написано, то здесь и писать больше нечего. Поэтому просто пишу, что хорошо написано, чтобы выбрать все символы этого раздела отзыва. Как-то так. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
42686 Sawyer ----- Очень, очень милый рассказ. Вот тема, которая мне по душе. О привязанности к домашним любимцами... И как трогательно, что собачку все же вернули герою. По душе мне такое читать. В самом начале о герои всё было сказано, что он не понимал людей. И понятно, стало, что к собаке привяжется всем сердцем. Очень этим показан ГГ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
42430 HEADfield ----- Очень добрая история, читал с удовольствием. И начало хорошее, и развитие. Пусть фантастическое и невозможное, но приятное и светлое. Концовка – правильная, на нужной ноте. Хвалить особо не умею, а потому просто «спасибо». Приятный стиль. Понравилась озабоченность Граном относительно отпуска. Вот прям по живому. Да и вообще, главные герои – живые. Оба растут, меняются, к чему-то приходят. И хочется верить, что с капитаном тоже всё в порядке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
41859 Nicki Tkak ----- Спокойная космоопера без конфликта и интриг, что ни в коем случае не является недостатком. Приятное разнообразие на фоне засилья котов в рассказах. Но слишком уж "сферической собакой в вакууме" получился Землянин. Куч не оставляет, провода не грызёт... и совсем не ведёт себя как стайное животное. Стоило потратить на эти моменты лишние знаки, а описание пути - подсократить. Много описаний приключений, хотя не они являются стержнем истории. Язык достаточно приятный, читается легко. Одно замечание - уделив в начале внимание на разницу между людьми и инопланетниками, в дальнейшем она полностью позабыта и обыграна только в виде чудо-ошейника. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
40970 Anya ----- Это рассказ о дружбе, подлинной. Текст динамичный, воспринимается полно. Дружба завязалась не сразу, а постепенно, хорошо, что показано именно так. А потом настоящие трудности, которые пришлось преодолеть, чтобы доставить друга хозяину... Текст лёгок для восприятия, вызвал разные ассоциации, в том числе с кино. Да, язык требует работы, но сама история получилась чудесной. Если твоё - оно к тебе вернётся (в случае потери). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
40786 Anna_P ----- Очень добрый и простой рассказ, сейчас таких немного. Чего не хватило, так это описания внешности Грана. По рассказу только понятно, что у него 15 пальцев (я думаю, они с капитаном одной расы), три руки и есть локти. Ведёт он себя абсолютно неотличимо от человека: так же хочет в отпуск, испытывает те же эмоции, тогда отчего же он не понимает людей? Наверное, я бы добавила ему больше отличий. Прочла с удовольствием. Текст грамотно написан и хорошо вычитан, буквально в двух местах есть описки ("Наскоро забравшись в первую попавшуюся, он наскоро вспомнил...", "...больше Земли раза в два, не меньше..."), это мелочи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 91

Он и его смерть

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45536 nivl ----- Приём с "чёрными с поволокой глазами у попрошайки", в которых герой безошибочно узнал "рыжую девушку с красными туфлями в руках", гениален! Запомните его! Это мощно. Это лучший момент в рассказе. Что касается сюжета целиком - то я так и не понял, почему смерть забрала героя? Для чего это всё? Запомните правило, автор: один абзац - одна мысль. Первый же абзац следует разбить на два на словах "На улице". Попробуйте, и сами убедитесь, что так всегда лучше - это позволяет управлять темпом, вам это очень пригодится в будущем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
45199 GodzillaGenius ----- Из-за имени Семёныч непонятно, сколько герою лет, я все думала, что это старый дед, а может молодой мужчина, хотелось бы уточнения в начале, а не в самом конце. Сюжет интересный, встреча со Смертью, естественно милой красоткой, но слишком просто получилось. И Смерть описывалась как-то буднично, в итоге непонятен смысл рассказа, какая идея вкладывалась в него, зачем написан, и почему мне в конце должно быть жаль погибшего героя? Или не должно? У многих авторов проблема с женскими персонажами, которые умеют только «призывно» или «кокетливо» улыбаться, вертеть пятой точкой, сплетничать, и больше женщины ничего не делают. Точнее делают – истерят. К сожалению, эта ж проблема появилась в этом рассказе. Ну есть у женщин больший спектр эмоций, просто присмотритесь. И как мило описан харассмент, то бишь домогательство: «Хорошо, что остальным было не до него, секретарша директора, смущаясь, о чём-то беседовала в уголке с Лёнькой. Она пыталась уйти, но всегда тихий и скромный средний менеджер компании был в этот вечер настойчив, и ей только и оставалось, что краснеть». Да, там вроде как дальше по тексту ГГ это типа осудил, но не слишком. И не обошлось без сексизма, конечно же толстая страшная женщина завидует молодой красотке. Ну читать невозможно. Причем сам слог хороший. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
43605 Катеринкина Светлана ----- Идея и её развитие интересны. Оригинально описана смерть. Автор ушёл от шаблона и изобразил её в виде прекрасной девушки, которая к тому же и модница-всё время меняет наряды и причёски. Только не очень понятно, почему именно Семёныч видит смерь, для чего ему даны эти знания? И что сама смерть об этом думает. Конец прикольный, хотя вполне ожидаемый. Текст написан грамотно, он лёгок для восприятия. Особенно понравилось описание встречи в кафе, атмосферно получилось. Эмоции героя, его волнение описаны очень точно. Рассказ хороший, но чуть не хватает до десяточки, потому что, как мне кажется, в произведении должен быть какой-то нравственный урок. Зачем Семёныч встречает смерть? Автору можно объяснить смерть каждого персонажа и связать её с действиями самих персонажей. Может они наказаны за что-то или избавлены от чего-то худшего. Если это расписать, рассказ явно выиграет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
43217 dvpetrov ----- В целом рассказ приглянулся. Какого-то сильного сюжета, развития или размышления нет, но настроение и атмосфера создаются хорошо — произведение ближе по духу к некой зарисовке на тему... (подошло бы в качестве серии какой-нибудь "Сумеречной зоны" :)). В качестве придирки могу заметить, что немного выбивается из общего повествования движение чашки без участия Семеныча. Получается, что девушка физически взаимодействует с нашим миром. Возможно, было бы лучше вообще это не показывать, а то начинают возникать вопросы, как ей удается пробираться к "вновьприбывшим" сквозь толпы зевак, не задевая никого лишнего. Оно, конечно, возможно... Возможно и то, что она физическое взаимодействие активирует по своему усмотрению. Но здесь мысль читателя может немного споткнуться, потому как ясности нет. Язык оставил приятное впечатление! Все аккуратно и по месту. Смущает построение главного героя, как пассивного персонажа. Он по сути является лишь наблюдателем. Сам почти не имеет мотивации, мало делает решений и действий, мало меняется. Так и растворяется в конце истории. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
43127 afanasev ----- Написано не очень. Есть идея и подобие сюжета. Человек видит смерть в человеческом обличье перед собственной смертью. Никакой неожиданности. Человек видит смерть перед своей смертью - вот и весь сюжет. Почему так? Зачем? Ребенок следующий? Может это ужасы? Я не понял. Все вокруг "кутаются", нужны синонимы. "…как только станет возможно, рвануть вперёд всех при первой возможности". Масло масленое. Девушка на середине дороги - мужик просто сокол, что разглядел сухие волосы. "Леночка и правда танцевала великолепно, плавно покачивая пятой точкой в его сторону" - покачивать можно только в разные стороны, но не в одну. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42683 Sawyer ----- Интересная тема, но избитая до ужаса. Встречалась ни раз. О видении смерти избранным людям. И ясно было в конце, что смерть обязательно явится и за главным героем. Все же банальной показалась сцена разговора со смертью в кафе. Как-то глуповато. Но понравился финал с мальчиком, тоже увидевшим смерть с уходящим героем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42428 HEADfield ----- А и неплохо. Очень. Хорошая история. Есть начало, есть конец. Развитие есть. Персонаж вполне живой, с предысторией. Задумка, опять же, понравилась. Единственное – вопрос: почему Семёныч её видел? Что в нём особенного? И что особенного в девочке семи лет? Начало выглядит несколько пустоватым, но это объясняется тем, что гибнут незнакомые люди. Не то, что на корпоративе. Детали про танцы Леночки показались избыточными, их можно опустить или сократить, и на повествование существенно не скажется. А в остальном – вполне себе. Вопрос только в одном месте: что это за группа в соц.сети, где состоят люди с подобными явлениями, но никто до Семёныча об этом не писал? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41858 Nicki Tkak ----- Хорошая идея, выдержанная от начала до конца, логичный финал. Возможно, стоило сделать больший акцент на перемене в персонаже - запить-то он запил после долгой кодировки, но мыслить продолжил точно так же. Язык и манера повествования отлично работают на историю про одинокого мужчину. Для описания Смерти можно было бы добавить постоянных деталей помимо глаз (ручной ворон, к примеру). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
40952 Anya ----- Сложно сказать, в чём идея рассказа. Но текст воспринимается целостно и полно. Такой безмолвный диалог со смертью - наблюдение, как бы подготовка к смерти главного героя. Но только "как бы", потому что вряд ли можно подготовиться. Текст написан просто, но сказать, что лёгок для восприятия, наверно, нельзя. Не даёт главная тема. Язык требует работы. Но всё это отходит на второй план, потому что читать интересно, и это главное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
40779 Anna_P ----- Рассказ красивый и грустный. Задумка с девушкой интересная, но в чем была суть? Разве что в том, что смерть не так страшна, как кажется. Я совсем не против лёгеньких рассказов на один раз, но мне кажется, из этой темы можно вытащить гораздо больше! Была надежда, что в конце станет понятно, почему Семёныч видел Смерть. Увы, это тоже не раскрыто. Читается не то чтобы легко, но не без удовольствия. Жизнь Семёныча описана очень естественно — и сходящее на нет общение с друзьями, и привязанность к собаке, и даже переглядывания с официанткой. Немного портят впечатление ошибки, например, отсутствующие запятые: "...и как уходил парень тоже..." "Девушка кокетливо взяла его за руку и они не торопясь пошли... " Есть явно перегруженные предложения: "Она уверенно направилась к барной стойке и, подойдя к официантке, остановилась рядом, потом обернулась, глядя на Семёныча, и, подняв руку, погладила ту по волосам." (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 62

Дорогой мертвых

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45535 nivl ----- Фэнтези. Как много в этом звуке... Автору следует почитать о средневековье хоть чуть-чуть, раз уж он собирается работать в жанре фэнтези. К примеру. "Вы думаете, король возьмет и отправит часть армии вам на подмогу? В этот город, который уже пару месяцев не платит налоги, стоит у лесной чащи в самой заднице королевства и населением имеет не больше пяти сотен голов? — Пэк мечтательно загибал пальцы. — Думаю к тому моменту, когда королевская армия триумфально войдет в этот город, тут будет поселение орков". Как часто в средневековье платили налоги? Каждый месяц, как квартплату или сотовую связь оплачивали? Налоги платились не чаще раза в год, обычно с урожая. И город в "пять сотен голов"? Может, у них и стены были? Пять сотен - это деревня. И при чём тут лес? И сейчас даже почти всё на свете по-прежнему возле леса, даже оазисы в пустыне) Это - не характеристика. В целом же рассказ хороший. Немного разочаровывают ляпы и отсутствие логики, но это поправимо. Мир колоритен, отчётлив, красочен. Я не большой ценитель жанра, но я играю в WoW) так что мне в целом было приятно. "высовываясь за спиной громадной жены мэра" - высовываются "из-за" спин "Та сохраняла непроницаемую гримасу, без особого интереса наблюдая за разыгравшимся перед ней спектаклем" - "гримаса" не то слово, оно подразумевает другое. Подошли бы маска или слепок "переводя недовольный, яростный взгляд на гостью" - либо то, либо другое. Ярость - чувство очень сильное, а недовольство - это как неохота, ленца, лёгкое сомнение и тд и тд И это первые шесть строк рассказа. Есть над чем поработать) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
45198 GodzillaGenius ----- Порадовало, что в группе есть чистое фэнтези, спасибо. Не понравилась начальная сцена, какое-то стереотипное представление персонажей, вот сварливая жена, вот зачуханный муж, ну банально же. Затем история выровнялась, было интересно читать, порадовало обилие женских персонажей в разных амплуа. Непонятно, почему не были организованы какие-то спасательные работы, эвакуация, если уж заплатили за защиту от орков, значит можно было дополнительно обезопасить город: как минимум приказать всем спрятаться, вооружиться, а то орки просто ворвались в город и начали всех убивать, это странно. Бойня была жесткая, с уклоном в дарк, кроваво и круто. Конец хороший, уместный, хотя сомневаюсь, что так легко дать ребенку возможность быть некромантом это правильное решение, но с другой стороны я бы не отказалась почитать об их приключениях. Частое использование инверсии намекает на попытку рассказать сказку, даром что персонажи сказочно карикатурны, сведены до архетипичных образов из стереотипов. Из-за этого резкая «задница» резала слух. В диалогах героев слишком много экспозиции, вечно они все друг другу объясняют и рассказывают, это не всегда интересно читать, просто набор фактов. Но все равно было интересно, персонажи раскрылись, за пределами истории вырисовывался большой мир, что важно. Описания динамичные, образные, легко вырисовываются в голове, поэтому было приятно читать. По уровню языка, наверное, лучший рассказ в группе, не заметила явных ошибок, над рассказом явно работали, спасибо за это. Однако не могу не отметить отказ автора использовать феминитив к слову некромант, вполне устойчивый – некромантка – чтобы не получалось вот таких ситуаций: «некромант был слишком сосредоточена», ну неправильно же звучит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
43213 dvpetrov ----- История вышла динамичной, но вырванной из контекста. Автор оставил загадкой линии Пэка (что за персонаж такой с кошмарами? почему он самопровозглашенный летописец?), Кей (что она за некромант такой, что испытывает скорбь?), их совместную историю (какая история их связывает?), историю их похода (что за Биттерхолл?). А в конце добавил еще одну линию с Кристофером. Непонятно зачем нужен был Хью — никакой изначально заявленной задачи удостоверения выполнения контракта он не выполнял. Да и, как оказалось, в городе всем было бы очевидно, что контракт выполняется. Что-то связанное с пророчеством автор на него вскользь прикрутил, но и тут оборвалось. В общем, не появись он с неожиданным спасением Кей, оказался бы совершенно лишним. Хром тоже ничего значимого не показала. Обособленного законченного произведения, на мой взгляд, не получилось. Увы! Потому что зачатки интересного мира автору нарисовать удалось. Язык у автора довольно красивый, много интересных образов! Но встречаются и неточности. Немного излишне вытягиваются из контекста и так понятные вещи. Пару раз время повествования чередуется с прошедшего на настоящее, а специальной задумки в этом не видится. Несколько соображений: — Довольно наигранным выглядит, что Хью не догадался про мертвецов. Он же все-таки с некромантами дело имеет. Он думал, как они в битве с орками помогут? — Орки не сражаются честно? Война вообще не про честность, как будто армия мертвяков — честно. — Мертвые не спешат, но ведь ими управляет та, которая спешит — это через пару абзацев автор сообщает. Для нее, как мы понимаем, энергия критична! — Если сила Кей не бесконечна, а поддержание такого количество мертвецов требует предельной концентрации — зачем сутки удерживать эту армию (с утра и до следующего утра). Слабо верится (и автор никак это не показывает) в то, что битва длилась эти сутки, или возвращение мертвецов на место занимает так много времени. 6
43126 afanasev ----- Очень сильно затянутое начало. В какой момент мертвецы из костей с обрывками плоти превратились в желтокожих? Сюжет примитивный. Никромант за плату сражается с орками, с помощью мертвецов. Потом берет в ученики маленького мальчика. Ни конфликта, ни интриги. Картонные персонажи. Язык корявый. Спелые щеки - сомнительно. «стреляя своим вопросом» - плохо «излишне натянутая кожа» - плохо, дело не в натянутой коже, а в том что она натянута излишне «черные морщины, делающие и без того заметные зеленые глаза еще более яркими» - сомнительно Внимательный наблюдатель заметил бы, как дрогнула ее та самая пухлая рука - лишнее внимание к руке, зачем уточнять что-та самая. "внутрь зашел достаточно молодой парень с нарочито короткой стрижкой, почти под ноль" - очень много ненужных уточнений: внутрь, достаточно, нарочито. Сначала кружки, потом чашки. Задница у автора любимое слово. Откуда то взялся законник, разговор непонятный. Сцена без структуры, как бог на душу ляжет. Вроде в сцене был конфликт (разгневанная жена), который тут же сдулся. "Необходимые времена" - криво, чем не устраивало "нужное время"? Холеный говор - ошибка, холеный это про внешность. Слово "этого" мусор, "этого самого" тем более. Приятное настроение - тоже криво. Слово фешенебельный к фэнтези не подходит. Отель тоже. Напиваться без искорки - ну такое себе. "с жадностью впивается в горлышко, опустошая напиток за пару глотков" - опустошают емкость, а не напиток. Горластые звуки - плохо. Вдохнуть мертвую жизнь - как жизнь может быть мертвой? Это как сказать кинул житкий камень! «…именно так хрустят старые, дряхлые кости, когда пытаются пробить изнутри прогнившие гробы" - хруст явно не тот звук, с которым можно пробить гроб. Умертвия, взаправлду - непонятные выдуманные слова. Мускулистый бок - очень хорошо представляю, наверняка выглядит как пресс. "Они били его костлявыми руками, царапали глаза и жевали шею" - бесячая привычка начписов оригинальничать в каждой фразе. Ну почему жевали? Чтобы жевать шею, ее нужно в рот положить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
42670 Sawyer ----- Сначала скептически воспринял всех этих орков и гоблинов и некроманта, которая наподобие ведьмака помогает жителям. Но рассказ повернул в интересную сторону. Это клёво! Лучше всех для меня. Пусть и остались не раскрыты до конца сюжетные линии героев, но они запоминающиеся. А чтобы полностью увидеть задумку автора, для этого минимум повесть нужна! Я бы такую повесть почитал!) 10
42551 Катеринкина Светлана ----- Идея любопытная, хотя довольно затёртая. Сюжет интересный, есть интрига. Но к сожалению интрига никак не развивается. В рассказе даётся понять, что Кэй с соратниками собирает крупную сумму денег, которую должно на что- то хватить. На что? И почему Пэк страдает от кошмаров. Девушка-некромант стремится вылечить его недуг, но его причина не объясняется и в чём именно он состоит. Только в кошмарных сновидениях? Есть намёк на что-то большее, на интересную тайну, но эта сюжетная линия остаётся так и не развитой. Кроме того неплохо бы узнать о самой Кэй побольше, о её прошлом, причинах, побудивших стать некромантом. А то получается, что о самой главной героине почти ничего не известно. А рыцарь вообще загадка. Разумеется хорошо, когда в произведении присутствуют загадки, но хотелось бы, чтобы они хоть как-то объяснялись. Не ясны мотивы этой троицы, а потому до конца не понятно являются ли они больше положительными или отрицательными персонажами. Ведь разозлить орков, спровоцировать их напасть на город, а потом предложить жителям защиту от этих самых орков за большую сумму-деяние весьма нечестное. Создаётся впечатление, что герои так поступают не из-за голой корысти. Хотелось бы понимать мотив более чётко. Текст достаточно лёгок для восприятия. Проработана обстановка, в которой разворачиваются события. Отлично описан бой, сначала триумф орков, а потом их смятение при появлении армии мертвецов. Выразительны описания внешней обстановки и чувства персонажей. По моему мнению, у автора получился достаточно хороший рассказ, только если чуть приоткрыть тайну жизни Кэй и её помощников, он получится ещё лучше. 7
42427 HEADfield ----- Неплохой фентезийный мир. Чем-то напомнил Варкрафт. Не до конца раскрыты сюжетные линии Пэка и Хром. Что с ним за болезнь такая, ради которой они собирают большие деньжищи? Возможно, какая-то «падучая» болезнь, но это только предположение. И что с девушкой-рыцарем? Прям интрига! А так, в пределах короткой выдержки из большого произведения – очень даже неплохо. Стиль изложения хороший, ровный. Есть несколько опечаток, это досадно. Немного сбивается ритм (имхо), когда повествование с прошедшего времени переключается в настоящее (не знаю, как правильно сказать. Но суть, что «сделал, сказал, прыгнул, ударил», а потом, посреди абзаца «появляется ярость, Кэй ухмыляется и делает то-то и то-то». Не дословно, но суть такая). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41857 Nicki Tkak ----- Неплохое по задумке фентези. Пара лишних моментов - например, ни к чему обосновывать цену услуги мотивом "да мы сами в долгах". В рамках рассказа ни на что не влияет, даже на восприятие персонажей. Неудачно финальное переключение повествования на орков - с бухты-барахты читатель должен вжиться в роль мудрого вождя, не имея о нём никакого представления. С тем же успехом можно было написать от лица Хью и закончить битву его смертью. Особых нареканий к языку нет. Написано на вполне зрелом уровне без присущих фентези болячек. Попытавшись задать предысторию и мотивацию почти всем персонажам, автор оставил на обочине саму Кей. Какими силами обладает, какую цену платит... в рамках рассказа стоило не распыляться, а сосредоточиться на главном персонаже. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
40819 Anya ----- Не стала мне ясна идея. Но рассказ динамичный, с фабулой, воспринимается полно. Персонажи интересные и пугающие. Наверно, в этом их обаяние. Перечитывать бы не стала только потому, что тема не близка. Текст богатый на описания. Язык местами хорош, местами не очень. Талант рассказчика у автора есть, поэтому на что-то можно закрыть глаза. Это что-то наверстается потом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40760 Anna_P ----- Честно говоря, мне не хватает таких вот простых рассказов без каких-то глубоких философских накруток. Немного покоробило, что некромантку и её друга привела в ярость именно смерть Хью. Якобы, он был "честным". А смерти женщин и детей для них, выходит, никакого значения не имели? Конечно, крестьяне не жертвовали своей жизнью ради Кей, но это не значит, что на них можно просто забить. А ещё разочаровало, что не раскрыта история Хром. Прекрасные, живые описания, по которым легко представить персонажей. Но в целом по тексту много огрехов. Есть места, где автор лепит два предложения в одно, фактически не связывая предлогами: "В той девушке скрывался страх и величие, жена мэра была не самой умной особой, но даже ей удалось почувствовать опасность, что веет от этих удивительных зеленых глаз." — разбить бы на два предложения с точкой после "величие". "Сам же мэр скукожился, стоило ему только услышать тяжелую поступь жены, звук, который он ни с чем бы в мире не спутал." — То же самое, разбить бы на два, вставив "Это был звук,...". Либо тире вместо запятой после "жены". Другие спорные места: "За ее спиной маячил коротконогий законник, старающийся хоть как-то рассмотреть гостей небольшого городка, высовываясь за спиной громадной жены мэра." — Повтор про спину, к тому же не "за спиной", а "из-за спины". "...чтобы без труда можно было татуировку черной ленты различить..." — зачем играть в мастера Йоду? Есть естественный порядок слов, "различить татуировку в виде черной ленты". То, что в тексте, конечно, придет речи вычурность, но в обмен на удобство чтения. Кроме того, такой порядок проскальзывает то в речи автора, то у Пэка и Кей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 68

Шафран

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45534 nivl ----- Сюжет необычен, волнующ, трогателен. Я сразу вспомнил Рэя Брэдбери, уж простите. Эдакая чувственная, притчевая фантастика. Некий мир, где давно такие законы, которые нам сразу и не понять. А потом всё понятно. Потому что люди везде - люди, во всех мирах. Концовке немножко не хватает. Читать хорошо и интересно. Есть ошибки, непонятные, глупые. Вообще же, заметно, что автор весьма щепетильно и (почему-то снова приходит на ум это слово) трогательно относится к возможностям русского языка. Немного подшлифовать диалоги, и будет блеск! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
45197 GodzillaGenius ----- Даже не знаю, о чем сказать. Какая-то очень примерная зарисовка, вдохновленная, очевидно, современными реалиями, с напуском конспирологических теорий. Не очень понятно, что это за вселенная, альтернативная Земля? Неясно и про персонажей. Что они, зачем, куда. Я так и не поняла, зачем было убивать птицу. Образ безумного ученого набил оскомину. Финал вышел скомканным, будто автор не хотел дописывать развязку и просто вложил объяснения в уста незнакомым персонажам. Вначале было образно, описание запахов цепляло, все ощущалось душистым, но потом куда-то пропало, уступив место хождениям по заводу. Написано сносно, но без фантазии. Не знаю, что можно сказать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
43211 dvpetrov ----- Рассказанная история получилась (не смотря на или благодаря обильному использованию, скажем так, специй) гротескной и в то же время пресной. Читаются аналогии с текущими событиями и положением дел в обществе. Но получилось довольно поверхностно, грубыми мазками, не изящно. Некая сказка. Никакой из героев симпатий не вызывает. Что с одной стороны ничего хорошего, что и с другой. Может быть, автор и хотел показать эту двойственность (финальный диалог намекает), но эта мысль тоже проходит по касательной. Формой автор владеет хорошо, язык — довольно легкий для восприятия. Но, мне показалось, избыточная вычурность образов отвлекла автора от сути, снизив его точность рассказчика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
43124 afanasev ----- Написано корявенько, с перлами. Сюжет наивный: есть злодей, есть герой-дурачек, который спас всех, тупо застрелив злодея. Мотивы обоих не убедительны. Очевидна попытка выехать на актуальности темы пандемии. "Аромат выскочил из форточки дома булочника, облетел вокруг яблони в саду…" первое предложение и сразу же интригующее фантастическое допущение. "Шафран поддел лист салата и отправил кусок свежей зелени в рот" - коряво, повторение лист салата/свежая зелень, кусок зелени - звучит некрасиво. Бегающий по столу аромат - мягко говоря сомнительное украшательство. "Солнечный луч пробился через штору и умастился на большом носу Шафрана. Мужчина поморщился и замахал перед лицом руками, но, не добившись результата, открыл глаза. Повар присел в кровати и, придерживая бок, потянулся к тумбочке. Химический вкус обезболивающего обжёг рот Шафрана". Аромат перловки заполз в ноздри и не хотел оттуда выходить. Мужик пытается смахнуть с носа луч, он сидит, придерживая бок, а от лекарства получает химический ожог. Художественно, че. "Утиный косяк" вместо косяк уток. "Машина остановилась у шлагбаума и, после короткой беседы с охранником, фургон скрылся на территории завода". Говорящий фургон. Майоран Тимьянович? Имена/названия приправ раздражают. Это никак не объясняется, просто мир с людьми-приправами, че такого? "Комма". Очень грубая орфографическая ошибка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
42669 Sawyer ----- Ну вот начиналось все как сказка. У людей пропало обоняние, но искусный повар придумывает какое-то сказочное блюдо, и всех вылечивает. А занесло не туда. Разочарован! Как-то начал читать с неким интересом, что потом даже жаль стало, что досчитал до конца? В чём мораль рассказа? А так надеялся на сказку с глубоким смыслом (( (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42458 Катеринкина Светлана ----- Очень странная работа...Ничего почти не понятно. Идея в принципе оригинальная. Люди, названные именами пряных трав. Но нет объяснений, почему у них именно такие имена(читателю ведь интересно). Можно было написать например, что страна эта славится своими пряными травами и производством разнообразных приправ, которые экспортируются в другие государства, поэтому люди, гордые своим успехом в этой отрасли, и имена выбирают себе соответствующие. Но подобных объяснений нет Просто с бухты-барахты людей зовут Шафран, Тимьян, Кориандр и прочее. Стронно. Совершенно не понятно для чего был эпизод с охотой на утку. Автор сообщает, что мясо утки не годится для приличного заведения общественного питания, но утка отдала жизнь для другой цели. Какой? Ненужное ответвление сюжета. Ну и про газировку. Это она лишает людей обоняния и вкуса или всё-таки вирус? Так и не ясно. Мотив промышленника, выпускающего газировку? С трудом верится, что он просто хочет спасти людей от обжорства, так как его сын, видимо, от этого умер. Слабый мотив. Неправдоподобный. Сам текст написан хорошо, окружение персонажей тоже прорисовано. Обстановка, в которой разговаривают промышленник и Шафран вполне отражает напряжённость беседы. Но конец рассказа какой-то смятый. Лишь косвенно читатель догадывается о том, что произошло. Рассказ необходимо существенно доработать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
42426 HEADfield ----- Странная история. Зачем убивать старика? Это не вернёт обоняние дочери. К чему финальная сцена – чтобы раъяснить читателю, что случилось? Выглядит инородно. Само повествование изначально напоминает сказку со всеми этими приправными именами, а в итоге всё скатывается к бессмысленному убийству. Много опечаток. Много ненужных деталей, которые вроде бы должны добавлять картинке сочности, а вообще не играют – взять хотя бы двустворчатые двери, нужные лифты и коридоры, длинноствольный револьвер. Комма? Надеюсь, это очередная опечатка, а не подразумевающееся угнетение сознания. И да, раз уж пошло за вирус, так пусть бы оставался вирусом (хотя эта тема уже оскомину всем наела), а не превращается в химическое оружие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41856 Nicki Tkak ----- Рассказ-басня про... что? То ли история про борьбу крайностей, то ли попытка нестандартно обыграть короновирус. Ну уничтожил Шафран фабрику. Убил ученого. Как антидот для дочери сотворит? Начавшись довольно складно, завершается рассказ весьма скомканным финалом. Написан рассказ гладко, ровно, словно басня. Это играет и против произведения - героям с тщательно подобранными именами не получается сопереживать. А вроде надо - иначе Шафран просто хладнокровный убийца, а не отчаявшийся отец. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
40789 Anya ----- В чём идея рассказа? В больной фантазии профессора? Без обоняния люди начнут думать о важных вещах. Вряд ли. Рассказ читается отстранённо, никто из героев эмоционально не зацепил. Текст будто не отредактирован. Читается легко, но странен для восприятия. Описания окружения и персонажей есть, но выполнены плохо. Думаю, если бы сама идея выжигала искру, то и на качество письма я бы закрыла глаза. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40758 Anna_P ----- Приятно встретить такую сказку среди обилия научной фантастики. Другое дело, что здесь нет обычного для сказок чёткого разграничения на добро и зло, ведь ожирение и культ еды — тоже глобальные проблемы. Майоран все-таки чуть-чуть добрый, ведь действовал из лучших побуждений, а Шафран все-таки чуть-чуть злой, ведь бросил свою больную дочь. Мне не совсем понятно, зачем в завершающей сцене автор переключает внимание на другую проблему. "Бросил ребёнка", "а если сердце дочери не выдержит" — а почему бы вместо этого не написать о том, что эпидемия пошла на спад и тысячи молодых людей спаслись (или всё осталось по-прежнему, так как никто, кроме Шафрана, не догадался о причине и газировку продолжили выпускать)? "Сегодня птица с простреленной головой отдала жизнь ради другой цели" — а ради какой? Извините, я не поняла. Может, другие комментаторы мне подскажут. В тексте мне не хватило описания персонажей. Я почему-то сразу представила их фантастическими, как в "Чиполлино", с головами‐овощами (точнее,листьями), и с каждым разом удивлялась, встречая в тексте вполне обыденные подробности о морщинах или щетине. Хотелось бы обратить внимание на ещё один момент. Сначала автор говорит о неком персонаже как о производителе газировки, потом называет промышленником. Здесь еще можно понять, что говорится об одном лице. А вот потом появляется химик, и его я приняла уже за другого человека. В следующем отрывке промышленника сразу называют Майораном без указания статуса, хоть его и можно опознать спустя несколько предложений. В итоге получается небольшая путаница. Разнообразие — это хорошо, но не в ущерб пониманию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 45

Нет переменам

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45533 nivl ----- Сюжет хорош, и, хотя начало (новости) слегка затянуто, дальше становится интересно. Дело явно нечисто! Ура - НФ детектив на конкурсе! Жанр сам по себе крайне сложный - ведь объединяет два самостоятельных направления. Желание автора попытать силы достойно уважения. Диалоги немного "ходульные", автору стоит поработать над прямой речью. Советую проговаривать диалоги вслух, желательно даже играя по ролям с "голосами", как будто бы дублируешь фильм для Лостов или Кубика) Дальше повествование снова несколько теряет темп. Много слов, без которых вполне можно обойтись, доверив неглупому как правило читателю о чём-то догадываться самому. И вот, финал. Которого нет. Герой как бы установил, что зло не дремлет под солнцем, в данном случае, и в глубоком космосе. Заканчивать детективы надо тоже уметь правильно. В частности, читатель должен осознавать, что зло так или иначе наказано. Пусть даже, и не так, как нам хотелось, но всё же. Философская составляющая тут изначально слаба. "Обычное освещение просторного кабинета сменилось тьмой, которую тут же распорол мощный поток яркого света. До того обычная голубоватая стена ..." Обычный, обычный... Это ошибка первоклашки. И в первых же предложениях - то-есть вычитки примитивно никакой. Потом Ульван-Ульван, Ульван-Ульван... "Ее заплаканное лицо появилось сразу после него". - это ужасно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
45181 GodzillaGenius ----- Отличная детективная история в космическом сеттинге, было интересно читать и распутывать клубок с героями. Персонажи яркие, хотя больше раскрыт Уртэ, чем главный герой, чьими глазами мы просто смотрим на мир. История кажется частью большого и интересного мира, я бы посмотрела сериал про этих детективов, а сам рассказ ощущается как пилотная серия, очень интригует. Бот милаха. Смутило, конечно, что детектив нарушает закон для добычи информации, но это популярное клише, так что простительно. Единственное, что уж очень очевидной была развязка, в самом начале, как только диктор по телевизору сказал про супер редкий элемент, стало понятно, что причина взрыва была в нем. Однако меня вот что интересует: если эта жидкость обладает таким количеством энергии, если ее взорвать, разве пол галактики не разлетится на кусочки? Это смутило, и еще подумалось, что корпорация не стала бы просто уничтожать все запасы, а натаскала бы себе тайно про запас, вдруг галактическое правительство будет свергнуто и отменится их монополия на сырье?)) Отлично написано, ошибки бросались в глаза, не всегда удачно расставлены запятые, но это мелочи. Сама история течет плавно и хорошо, читать легко в хорошем смысле этого слова, автор умудряется многое рассказать о мире, но не заливает бесконечными объяснениями и экспозицией, как это часто бывает у менее талантливых. Спасибо за это, мне искренне понравилась история, успехов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
43603 Катеринкина Светлана ----- Очень интересный рассказ. Идея оригинальная. Сюжет развивается интенсивно. Хорошо продуманы характеры персонажей, их действия. Интересно описаны социальные взаимоотношения между жителями планет: есть планеты благополучные, а есть не благополучные, на которых процветает преступность. Компания "Ульван Корп" оказывается способна на жуткое преступление, лишь бы оказаться на плаву. Это правдоподобно написано. Любопытно было читать про эреций, уникальное вещество, дающее колосальное количество энергии. Текст лёгок для восприятия. Единственный минус-имена главных героев. Кару Йинас и Синор Уэрте-совсем уж не запоминающиеся имена. Куда лучше бот Блинди-и запоминается и произносится легко. А в целом весьма достойная работа. Окружение персонажей и их действия описаны живо и ярко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
43209 dvpetrov ----- Рассказ понравился динамикой. Автор не дает заскучать. Практически весь контент играет на развитие истории или персонажей. Но, к сожалению, мне рассказанную историю удалось воспринять только как не слишком серьезную или глубокою, рассчитанную больше на подростковую аудиторию. Этому способствует довольно частое наличие логических нестыковок и применение приемов из категории deus ex machina. Причем, как мне показалось, многих из них было бы легко избежать, если бы автору хватило чуть больше точности. А так лишь жанровый рассказ. Однако хороший в своем жанре! Могу поставить этому произведению высокий балл на фоне группы, но пусть автор увидит в этом некий аванс в надежде на его (и как следствие, благодарного читателя) прекрасное будущее :). Автор пишет довольно интересным живым языком, который в целом способствует общей динамике. Несколько тормозит чтение только частое использование вместе имени и фамилии персонажей. Детализация мира хороша, но местами есть избыточность (как с многократным повторением указания на молодость второго детектива). Мне понравилась атмосфера некоторой камерности. Немного про то, что вызывает вопросы: — С самого начала картина произошедшего не точна. Автор заявляет, что астероид уничтожен. И тут же рассказывает куда пришелся основной удар (какая разница, если астероида уже нет?), и работы на орбите продолжаются (на какой орбите чего?) — Автор сообщает, что в астероид врезался метеор. Термин неточный — метеором становится астероид, когда горит в атмосфере. — Что еще за мыслительный кубик? Понятно, что автор попытался создать яркий образ, но это же не какая-то субъективная вещь. Зачем ее с претензией на объективность подавать?! Читателю остается только гадать, почему грань истины будет выше значением (и каким таким значением?!) остальных, и почему это заметит только неглупый? — Очень наигранно выглядит сцена с девушкой-андроидом. Документ подлинный, но подпись смазана — ха-ха! Ладно, что смазанная подпись уже ставит под сомнение подлинность, но! — это все в электронном мире, где заявление в полицию приходит в мозг детективу раньше, чем появляется заявитель. — Почему вообще андроид на ресепшене за начальника охраны решает, что к чему. Что это за начальник охраны такой, что сам документы не проверяет, не бьет тревогу из-за котиков в глазу, а оставляет посетителей без присмотра? И это при таком корпоративном заговоре (о котором, мы позже узнаем). — Шокер вот забрали, а средства связи при доступе к конфиденциальной информации не заблокировали. В чем тогда смысл процедуры очного смотрения списков и присутствия начальника охраны? Почему вообще посмотреть местоположение работника — вэлком, а списки — извините. И то, и то ведь конфиденциально, нет? — Блинди — слишком волшебный! Вскрывает системы безопасности корпорации на раз, потому что софт такой поставили! А в систему безопасности корпорации ничего не поставили. Ну мы знаем, какой там начальник охраны, да :) — Удалили файлы ненадежно — и это сильно помогло всей истории (или даже и сконструировало всю историю)! Ну опять-таки... эти корпорации — такие корпорации :) — Система охраны принимает грубое обращение за попытку взлома, тут же наглухо закрывает дверь. Почему система не видит, что люди уже внутри и дверь открыта — какой еще тут взлом? — Не удивительны такие экономические проблемы в будущем. Каждый контейнер снабжается каркасом, который тысячи километров летать может. То есть снабжен своими двигателями и системой питания — ужасное расточительство! — Как ночевка в другом месте спасает от преследования по закону? Ведь корпорации известно, что за человек к ним приходил, зафиксированы повреждения, которые он нанес и нарушения законов? Что они сразу же не нагрянули куда надо? 10
43123 afanasev ----- Круто, язык не без мелких огрехов, но за общей цельностью рассказа они теряются. Интересный проработанный сюжет, объемные герои, атмосферное повествование, яркий мир будущего. Как фантастика круто и как детектив неплохо, даже ключи есть и все вполне логично. Нашлось место даже экшену. И концовка не оставляет вопросов. "Кожу у ее глаз покрывали обширные морщины, часть из которых была дарована ей возрастом, другие же свидетельствовали о недосыпании, стрессе и постоянных слезах". Не благозвучно "Кожу у ее глаз", лучше - кожу под глазами или вокруг глаз. Невозможно определить какие морщины от возраста, а какие от стресса. Звучит просто глупо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
42668 Sawyer ----- Замечательный рассказ. Смешение жанров фантастики и детектива, ну почти как у Айзека Азимова. Хотя ни в коем случае не сказал бы, что такое уже было. Мне очень понравилось! Язык автора, стиль написания, герои живые и все перед глазами. Автора явный талант к писательскому мастерству. Достойный претендент на победу! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
42423 HEADfield ----- Довольно неплохой детективный рассказ. Хорошая история, мир в некоторой степени прописан. Интересные повороты сюжета. Это из плюсов. Из минусов: нет свободы воли персонажей. Они живут по сюжету, написанному автором, и появляются только тогда, когда это нужно. Но в целом неплохо. Несколько напоминает детективы про Ниро Вульфа и Арчи Гудвина. Первый тоже редко выходил из своего дома, предпочитая решать загадки на расстоянии. А второй был помощником на побегушках. Не скажу, что плохой ход, но вот такая вот ассоциация. Но позвольте, разве Уртэ жил в полицейском небоскрёбе? Не верится в сцену с подделкой документов судьи, когда «подпись вышла немного смазанно». Это же цифровая подпись, разве нет? Или он реально подписывал, сканировал и отправлял? О_о. И не верится, что добропорядочные полицейские занимаются расследованием с использованием такого уровня «неофициальных» возможностей. Начальник службы охраны прям такой бычара… А бот – хорош ) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41855 Nicki Tkak ----- Если честно, одним только допущением о множестве населённых планет ключевой момент рассказа обращается в "не верю". Именно на планете, где орудуют детективы-затейники корпорация имеет крайне дырявую систему защиты, именно сюда, в один из множества филиалов, переслали столь важный для расследования файл. Да детективы не супер профессионалы, а мегавезунчики. Общий посыл произведения понятен, но вот путь к нему не так хорош. "Нет переменам" лучше переделать в "переменам - нет". Отличие небольшое, но ключевое - название начинает отражать суть рассказа. Написано вполне неплохо для космооперы, вот только даже в её рамках с общенаучными терминами стоит быть аккуратней. "Полеты на энергии фотонов" - в начале звучат названия неизвестных сейчас науке руд, и это нормально для космооперы. Но энергия фотонов?! Это про видимый свет или про весь спектр электромагнитного излучения? Вроде бы мелочь, но из повествования вырывает сильно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
40755 Anna_P ----- Мне немного не хватило оригинальности. Подача информации в виде телепрограммы, мегакорпорация как главное зло, циничный и нелюдимый сыщик — всё это было много раз. Особенно расстроили незаконные действия Йинаса — ну просто очередной крутой парень, действующий на грани. С другой стороны, подробности тайны (съёмка с актёрами) я заранее отгадать не смогла. Правда, тут какая-то проблема с логикой: представить пятерых людей как выживших, чтобы потом убить? Это разве не навлечёт ещё больше подозрений? Вижу, что автор сгладил этот момент, "отправив" убитых на "долгие годы восстановления". Но не проще было бы, если бы их подкупили или запугали? Это не первый рассказ, где сами предложения построены грамотно, но знаки препинания расставлены неверно. В остальном к изложению претензий нет. Стиль автор соблюдает на протяжении всего рассказа (отличен он только в телепередаче). 6
40622 Anya ----- А в чём же идея рассказа? Что такое количество человеческих жизней для кого-то может ничего не стоить? Экономика, деньги... Текст целостный, крепкий, динамичный, только всё же не очень верится в обман с высшим планетарным судьёй. Текст грамотный, легко читается. Захватывает. С описаниями порядок. Только длинновато, больше для романа. Рассказ тем и хорош, что кратко и ёмко можно выразить мысль. Что важно: герои вызвали сопереживание, а это бывает редко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 86

Агент времени

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45532 nivl ----- Автор обращается с логикой небрежно, я бы сказал, даже распинтяйски. Дождь, сломавший напрочь дворники, тем не менее, не мешает водителю медленно ехать по шоссе некоторое время, выискивая неким образом хорошее место для парковки. «Собственный автомобиль»? – что это должно значить? Откуда у него собственный автомобиль, Боже?!. Или «небольшой раскладной зонтик» - а то обычно какие они? О Боже, у него раскладной зонт! И небольшой! И такого полно. Я всё время смеялся. Если «резко дёрнув на себя стеклянную дверь», то почему «почти ворвался внутрь»? Именно, что ворвался, зачем «почти»? Или он резко дёрнул дверь и не торопясь, важно зашёл внутрь?.. Видно, автор очень любит свой текст и совсем не хочет относится к нему критически. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
45194 GodzillaGenius ----- Интересная, цельная история. Наверное, первая за все чтение группы, спасибо вам. Виктор, конечно, не особо тянет на главного героя, он скорее просто наблюдатель, проводник для читателя, и мы смотрим на все его глазами. Мне не хватило личности в Викторе, а не просто функции. Концепция торговли времени интересная, такое чувство, что я уже это где-то встречала, но не могу вспомнить. Остальные персонажи показались несколько карикатурными, условные влюбленные, условный богач, условная молодежь. Какие-то собирательные образы. Но историю было интересно читать, хочется продолжения, узнать еще что-нибудь об этом мире торговли временем. Идея рассказа очень простая, но приятная в своей лаконичности. Вау, как много в речи восклицательных знаков, иногда кажется, что герои кричат друг на друга. Мне кажется, стоит убавить их количество. Запятые разбросаны часто не уместно. Еще текст несколько перегружен наречиями, ненужными уточнениями. Но читается легко, интересно, сеттинг описан образно, легко представляешь себе людей, в общем хорошо. Разве что Магнат совсем карикатурный получился, да и в целом персонажи разговаривают неестественно, так живые люди не общаются. Обычно авторам советуют зачитывать диалоги вслух самому себе или друзьям, чтобы оценить естественность фраз, попробуйте прочитать свою работу вслух и поймете, что меня смутило. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
43122 afanasev ----- Начало подзатянуто, а когда началось шоу стало интересно. Время понятие относительное - если на твоих часах минутная стрелка замедлилась, а у других нет, мне кажется это еще не означает, что именно у тебя лишняя минута, по сравнению с другими. Идея интересная, но странная, идея "личного времени" требует серьезного теоретического обоснования. Как-то неестественно выглядит, что все сразу кинулись продавать-покупать время, даже с учетом того, что это фантастический рассказ. И никого не смущает, что бумаги для подписания готовятся за секунду. Завязка и развитие интересные, но концовка безжалостно слита. Ничего не объяснено. Вроде журналиста заманили чтобы показать аукцион времени, чтобы он об этом написал. Но это же глупо. Кто поверит статье про аукцион времени. Банального финала, что всех продавцов покупателей постигла кара, тоже не хотелось, и теплилась надежда на что-то оригинальное, но автору, как и многим плевать на сюжет, структуру, начало и конец. Главное образы, символы и атмосфера, которые создать еще сложнее, чем крепкий вызывающий уважение сюжет. В итоге ни того ни другого. 7 за идею хоть и не раскрытую и относительно неплохой язык. Слово "собственный" - мусор. "Масса облаков" мне кажется стилистическая ошибка. Дождь сравнивать с навалившейся толщей воды - тоже корявенько. Мотель - режет слух. Раскладной зонт - ненужное глупое уточнение, нераскладные зонты вообще бывают? Совершенно безлюдно - тафтология. Спокойное местное освещение - как-будто освещение может быть неместным, стилистически криво. Шквалистые порывы дождя - вообще то правильно так говорить про ветер. "Она, почти равнодушно, стучала вилкой о тарелку с овощным салатом, извлекая его содержимое небольшими порциями" - содержимое тарелки было бы логичнее, но тоже криво, ведь тарелка с салатом не как-правило не глубокое, а содержимое салата звучит очень странно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42909 dvpetrov ----- Автор хорошо создает атмосферу. Интрига возникает сразу же из названия, и укрепляется деталями. Ждешь фокусов со временем. И не обращаешь внимание на возникающие вопросы: — Почему для журналиста получить информацию в обед (в обед же примерно?) — это поздно? — Если двигатель ведет себя так, как описано — первым делом его надо чинить, продолжать поездку в таком режиме безрассудно же? Никак не показано, почему Виктор пренебрегает этим. Вот если бы изначально пошел дождь, и под ним двигатель забарахлил, и от этого Виктор решил сделать остановку — на мой взгляд, было бы изящнее. — Дождь стеной — зданий не видно — а недороговизну байков Виктор разглядел? — Что он сразу в душ-то и спать? Где-то час-два всего в дороге был ведь? — Дождь прошел. Что Виктор не едет по заданию, что не заведет машину проверить? — Почему Виктор на широкую ногу гуляет? Редакция оплачивает? Излишне богатая редакция? Ну да ладно, ждешь фокусов со временем — и они происходят! Увы! Автор попытался, но игры со временем всегда сложны. Методология замедления и ускорения времени для людей остается непонятной (вот продали влюбленные четыре года и что? Им сейчас диплом на стол упадет? Или речь идет только о восприятии времени этими людьми? А их окружающие, что увидят?). Что произошло с остальными гостями автор оставляет придумывать за него читателю. Зачем и какой очерк в газете хотел о себе Агент — тоже мы не узнаем. О чем, собственно, напишет журналист и почему считает потрясающим материал из одного факта (мертвого магната)— загадка? Жаль, но история растворилась в пустоте времени, только-только подобравшись к началу. По форме — довольно все приятно читается. Но есть некоторая избыточность, вычурность образов. И, мне показалось, несколько тяжеловесным вводить разом всех второстепенных персонажей. Не очень здорово выглядит и то, что главный герой по сути остается пассивным. Его ведут обстоятельства, он только наблюдает за происходящим, имеет слабую мотивацию к собственным действиям. Однако рассказ выделяется на фоне остальной группы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42667 Sawyer ----- Эх, ну видел явного победителя в своих глазах. Такая тема, пусть с несколько затянутым началом, которая самого интересует, и не раз к ней буду возвращаться. Но вот финал разочаровал. Как обрублен, и придумывате дальше сами. Магнат, может, меньше меня интересовал. Что случилось с другими? Явно не во благо подобная сделка обошлась всем участникам. О студента сам выдвинул версию. Он продал свои 5 лет, подразумевая, что вся жизнь впереди, а вот прожить ему было суждено года два... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
42422 HEADfield ----- Идея неплохая. Не совсем понятно, какую цель преследовал «агент времени». Просто поиграться? Нет, не подходит. Получить выгоду? Другой, кроме как гибель магната, я не вижу, а эта какая-то слишком бесполезная и бессмысленная. С Виктором вообще ничего не случилось, он просто наблюдатель, который никак не влияет на события. И какова цель «агента», чтобы он написал статью? Привлечь больше посетителей в мотель? Тогда для чего? Куда делись все в конце? Ощущение большого количества штампов в именах, в типажах персонажей. Сцена с прорастающим зёрнышком в кадке – один в один соответствует таковой в фильме «Иллюзионист» с Эдвардом Нортоном. Начало какое-то сумбурное (поломки с машиной), которые приводят в мотель. Тётка эта с голубыми глазами – глюк? Если да, то кто его размещал в номере? Почему в номер могут попасть все, кому не лень (забрать одежду, потом принести)? Попадаются ненужные детали, вроде блюд и прыщей на лицах рокеров, которые особо не играют. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41854 Nicki Tkak ----- Интересный рассказ, наиболее спорный здесь момент - антураж. Старинный мотель с целой залой для аукционов? Как-то не ложится в нашу обыденность, как раз тот случай, когда стоило использовать заморские имена для полного погружения. Обидно, что раскрыта только линия с Магнатом, хотя это и понятно - она моментальна. Остальных не получилось бы так же быстро раскрыть. - Работа ладно, крепко написана. Честно говоря, лишней для меня оказалась тоько речь ученого - слишком уж патетично и искусственно. И лучше было использовать "кабак", а то пришлось разбираться, зачем администратор советует герою овощ. Но это мелочи, в остальном нареканий нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
40972 Катеринкина Светлана ----- Классный рассказ. Порадовал. Идея занимательная, сюжет развивается интенсивно. Журналист Виктор попадает в таинственную историю. Тема о том, что время-товар уже использовалась в современной фантастике, но в данном рассказе она раскрыта в ином виде благодаря мелким деталям. Росток, которым управляет агент времени, тому подтверждение. Язык повествования яркий, увлекательный. Персонажи описаны живо и правдоподобно. Подробно расписана обстановка в баре до и во время шоу, читатель будто переносится туда сам. Текст читать легко и приятно. На данный момент эта работа одна из лучших, что я прочитала в данной группе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
40752 Anna_P ----- Думаю, автору не мешало бы внести в рассказ побольше ясности. Судя по опыту с растением, если время отбирать — для человека оно пойдёт быстрее, то есть он быстрее вырастет и состарится. Но не мгновенный скачок (типа из ребенка сразу в старика). А на сколько тогда растянется "ускорение" и насколько будет сильным? Вот женщина решила "промотать" десять лет и продала тоже десять лет. Следуя логике, у неё эти 10 лет пройдут, как 20. То есть в два раза быстрее. Тогда почему растение из демонстрации росло так быстро? Ещё больше меня запутало, скажем так, времяощущение по сравнению с окружающими. Та же женщина, ждущая сына из тюрьмы, имеет ускоренные процессы в организме, раз продала время. Тогда окружение для неё, наоборот, должно выглядеть медленным! И бедняге должно казаться, что она ждет своего сына в два раза дольше! Конечно, это фантастический рассказ, так что в дебри относительности вдаваться нет смысла, раз автор задумал так, он по умолчанию прав. Но хотелось бы подробностей: как вообще выглядит мир глазами ускоренных/замедленных? Судя по Магнату с часами, они чувствуют ход времени, но не замечают, например, изменения тембра голоса окружающих и сами действуют с реальной скоростью, верно? Хотелось бы прояснить эти моменты и то, как остановка времени привела к смерти. А когда время Магната вновь пойдет, он оживёт? Если не обращать внимания на пунктуацию, то рассказ вполне себе. На философскую фантастику, как заявлен, не тянет, но как развлекательное чтиво — вполне. Слог лёгкий, персонажи прописаны достаточно, чтобы можно было их представить. Всё развивается динамично, но не очень правдоподобно (а как все сразу согласились продавать и покупать!). В общем, чтение не для размышлений. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
40471 Anya ----- Идея... может просто, поразмышлять о времени? (читателю). Текст хорошо построен, динамичный. Надо сказать, больше светлый, чем тексты предыдущих авторов... это порадовало, хоть о времени можно думать часами, философствовать. Думать о ценностях. В тексте много лишних запятых, но чтению это не мешало. Легко читалось. Язык хорош. Описания персонажей и обстановки тоже. Только магия ушла вместе с агентом времени, и это грустно :) "Автомобиль Виктора мчался по сухому автобану, не предъявляя никаких претензий к собственному мотору. А на правом от водителя сидении лежала небольшая репродукция знаменитого шедевра Дали, прикреплённая кем-то, накануне, к лобовому стеклу его автомобиля." - детали от начала до конца все к месту. Хорошая работа. Наверно, автор любит Дали :) 10
Общая оценка 72

Аномалия

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45531 nivl ----- Сюжет незамысловат. Персонажи так же не блещут, все одинаковые, как зубья расчёски. В конце сюжет неожиданно раздваивается: героическая повесть о подвиге самоотверженных детей Земли внезапно заканчивается, и начинается короткая душевная драма андроида, который, оказывается, не знал, что он (вернее, она) не человек. Но времени на развитие этой сложной этической, гуманитарной, цивилизационной коллизии практически нет, рассказ внезапно виляет снова в колею злобных космических сил и агрессоров и фатально заканчивается открытым финалом, который подразумевает, тем не менее, плохую развязку событий. Единственным интересным местом рассказа мне показались те несколько скупых абзацев, где девушка-андроид страдает от случайно открывшейся правды. Это сильно, из этого мог бы получиться отличный философский рассказ в лучших традициях Азимова. Хотя бы, а может, и лучше, почему нет? Особенно, если задуматься, зачем это сделано так, что за мир такой, и как чувствуют себя «собратья»-люди, напропалую флиртующие с несчастным, ничего не ведающим андроидом? Слёзы и ярость так и наворачиваются на глаза и на душе. Возможно, автор пока сам не понял, что нащупал нечто оригинальное. За это я подбавлю бальцев – за потенциал, но немного. Постоянно путаются времена глаголов: «Андрей наступал ему на пятки. Парни сталкиваются», и тд. Это крайне мешает. Считаю это небрежностью. Очень, очень, очень похоже на пьесу, но исполнено небрежно. В одном случае: «Капитан корабля Максим, сидит за столом и пьет горячий чай» - из чего следует, что чай горячий? Вероятно, это предлагается сыграть актёру. В другом случае: «Капитан смотрит на Андрея серьезным взглядом» - т.е. есть описание. То же, что с глаголами, надо определиться: либо одно, либо другое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
45193 GodzillaGenius ----- Очень похоже на фильм про Чужих, общая канва у таких историй одинакова. Особенно это бросилось в глаза при обнаружении, что Татьяна – тайный андроид. Из-за этого, а еще из-за «советского» космического сеттинга создается впечатление, что читаешь советскую фантазию 50-х годов. Это не плохо, просто морально устарело. Тем не менее, мне было интересно, порабощение аномалией и финальный поворот выглядят логичными. Но чего-то не хватило в истории, может быть деталей, раскрытия персонажей, почему на дворе будущее, но при этом Советский Союз? Слишком много клише, к сожалению, оригинальности точно не хватило. Не надо писать «внезапно» каждый раз, когда что-то резко происходит, самого события достаточно. Это единственное, что сильно резануло. Сами предложения такие короткие, рубленые, читается странно. Интересный стиль, не уверена, что мне понравилось, но кого-то может зацепить эта чеканка фраз и действий на мелкие составляющие. Создается впечатление, будто смотришь странный фильм, состоящий не из движущейся картинки, а из последовательности кадров. Необычный метод, если это сделано намеренно. Персонажи не особо раскрыты, просто череда имен, что немного смущает, но удивительно – иногда они говорят как настоящие люди. Конечно, в стиле эталонных советских людей, но фразы естественные, веришь, что герои могут так разговаривать, что редко случается в рассказах на этом конкурсе, так что спасибо. Переходы между сценами можно было поярче отметить, а то путаешься в процессе чтения. Есть огрехи: заметила несколько грамматических ошибок, довольно много орфографических, есть неудачные запятые, нужно подредактировать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
43121 afanasev ----- Я понял. Это первый черновик, краткий сценарий. Автор забыл написать рассказ. Есть структура, герои, сюжет, идея. Уже неплохо. Но написано не хорошо. Рубленные фразы, скачки во времени, картонные персонажи, скучное описание, ни одной картинки. "Небольшая палата. У стены стоит кровать. На ней лежит девушка. Из коридора слышны шаги. Они приближаются. Открывается дверь. В палату входит мужчина в строгом костюме. Он подходит к кровати. Присаживается на рядом стоящий стул. Внимательно смотрит на девушку. Девушка открывает глаза. Осматривается. Замечает мужчину". Другая крайность. Автор ненавидит запятые. Такое читать также трудно, как и предложения-гусеницы, которые так трудно читать, как если бы ты продирался через чащу частокола гигантских запятых, символизирующих собой угрозу разуму твоему, если вовремя не остановиться и не перестать так писать и такое читать, что одинаково опасно, в наших непростых условиях… и т.д. Поэтому. Лучше. Не писать. А стучать. Словом. Как молотком. Естественно. По голове. Может. Что-то. И сдвинется. В голове. У читателя. В сторону. Симпатии. К автору. Хотя. Скорее. Просто. Сдвинется. В. Сторону. Автор реально не любит запятые, если даже в обращениях их не признает. "Над стольный", "коммутаторный". То в настоящем (смотрит на Татьяну), тут же в прошедшем (поковырялся в тарелке). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42908 dvpetrov ----- Автору не хватило точности в содержательной части. Есть интересные детали, которые никак не сыграли (например, быстрый ответ начальства). Есть детали, которые поднимают вопросы, мешающие восприятию истории. Например: — Зачем андроида восстанавливают в медицинском центре? — Зачем вообще скрывать от андроида, что он андроид? — К чему первая сцена, когда герои прибегают к капитану, по сути чтобы только спросить у него, можно ли им в душ? Чтобы нарисовать их беззаботными веселыми ребятами? — Если медицинская проверка рутинная процедура (уже много раз повторяющаяся), почему она становится камнем преткновения для героев? Чтобы подчеркнуть их инфантильность? — Как это Максим так быстро разобрался в сути аномалии и механизме ее работы — знает, куда она движется, что делает со всеми видами во вселенной, что на роботов не реагирует?. Это всё из обрывочного сообщения? Сложно оценить форму, которая не является ни сценарием, ни полноценным рассказом. Автору не хватило точности и здесь. Путается настоящее и прошедшее время. Многие фразы в совместных сценах непонятно кто говорит — от этого все персонажи лишены возможности обречь свою уникальность. Возможно, дедлайн помешал довести дело до конца. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
42666 Sawyer ----- Ой, ужас какой СССР в далёком будущем, из которого упоминаются только "товарищи". Сухой текст, как для сценария. Но даже для сценария сумбурен и быстр. Ужасные перескоки автора от настоящего времени к прошедшему. Так не делается. О сюжете вообще сказать нечего. Запомнилась только робот, незнавшая, что она робот. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
42421 HEADfield ----- Андроид с человчьим обличьем очень похож на такового из фильма «Чужой». Прям очень. Если это умышленно, то слишком в лоб. Если нет, то нет. Но прям очень. Само содержание в некоторых моментах не совсем понятно. Каким образом подхватили аномалию, куда деваются тела оцифрованных? И чем так опасна оцифровка? Они что, перестают существовать? Как оцифрованные личности существуют без электричества? А главное – если они могут воздействовать только на живые формы жизни, то почему андроид стал заразным? Или это оцифровка личности «переехала» вместе с новым носителем? Формат сценария может быть неплох, но тогда он должен быть просто сценарием. И нечего ему делать на конкурсе рассказов. По технической части – много косяков: проблема с запятыми, числительные в тексте. Почему корабль не был виден на радарах? Почему в текстовом сообщении мелькает чьё-то лицо – обычно либо текст, либо картинка. То невесомость, то вполне привычная людям сила тяжести. И, если это всё-таки сценарий, то желательно указывать, кому какая реплика принадлежит, а то выходит путаница. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41853 Nicki Tkak ----- Попытка одновременно сыграть на поле Звездного пути и Чужого, присыпав горсткой ретрофутуризма. Сюжетный поворот с Татьяной больше раздражает, чем удивляет. Хотя нет, с ней связано самое сильное упущение - в сверхсекретном центре с Татьяной обращаются как с человеком, а не машиной. Специалисты не могут отличить адроида от органика и вынуждены дожидаться её пробуждения для доступа к информации? Персонажей всего четверо, но ни один из них не обладает характером. А иная цивилизация, захватывающая другие словно вирус использовалась везде где только можно. Совершенно бесполезный ретрофутуризм с СССР в космосе. Единственное, на что его хватило - обращение "товарищи". Больше ни на что это допущение не влияет - русские имена могут быть обоснованы... Россией в космосе. Одно дело отсылка к какому-либо явлению, но Татьяна является прямой калькой с Бишопа из Чужого. Её присутствие даже объяснется практически такими же словами. В плюс рассказу это точно не идет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40971 Катеринкина Светлана ----- Рассказ очень оригинальный. Идея интересная, повествование местами держит в напряжении, даже в некотором страхе. Мелькание лиц и теней этому способствует-отличный приём держать читателя в тонусе. Интересная и неожиданная концовка. Девушка Таня оказалась сначала роботом, а потом и вовсе в неё вошла аномальная сущность. Сюжет целостный, лишних деталей и персонажей нет. Текст немного обрывист, но в целом не плохо. Интересно читать, интересны диалоги персонажей, из которых видны их характеры, но я показала Татьяну в более трагичном свете, когда она узнаёт, что она робот. Здесь надо драмы побольше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
40749 Anna_P ----- Сюжет довольно избитый, каких-то критических нарушений логики не нашла, скорее пару непоняток. Как Татьяна оказалась живой после отключения как своего реактора, так и питания судна? Выглядело всё, как будто ей пришлось пожертвовать собой ("Есть еще один вариант, но тебе он не понравится"), однако на Земле её без проблем восстановили. Не уверена, что правильно поняла конец. Татьяна оказалась тоже подверженной действию аномалии, а образ Максима просто обманул её? Но зачем обманывать, если можно просто подчинить, что и происходит в итоге? В общем, тут мне ясности не хватило. Читать сложно. Поскольку автор пишет короткими, рублеными предложениями и абзацами, было бы неплохо для понимания явно разбить текст на главы, чтобы, наталкиваясь, например, на предложение "Открытый космос.", не приходилось думать, что это и к чему (обстоятельство? команда? загорелся такой индикатор?). И дальше по тексту у автора то "Рубка..", то "В рубке...". Сам текст очень "грязный", полно грамматических ошибок и описок. Вот только парочка. Если ЭВА — аббревиатура, то она не склоняется ("Раздался голос ЭВЫ"), при этом обычно при первом упоминании дается расшифровка. Татьяна в последнем разговоре называет Максима то на ты, то на Вы (Вы должно было быть с большой буквы). Действий много, есть завязка, кульминация, развязка — все, как положено. При должном оформлении получится вполне себе лёгкий игровой рассказ на один раз (я в хорошем смысле), но пока это и вовсе рассказом назвать тяжело. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40330 Anya ----- В чём идея рассказа? "Мы ассимилируем вашу расу"? Рассказ не похож на рассказ, это сценарий для короткометражки. Прочитано с интересом. Воспринимается целостно. Персонажи могут вызвать симпатию. Зло не в людях. Текст будто не был отредактирован. Читается легко. Язык прост. Здесь акцент на действиях, как в сценарии. Поэтому не хватило описаний вообще: людей, окружения. Если бы автор больше поработал над этим... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 37

Ночь Дикой Охоты

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45530 nivl ----- Ни один человеческий язык не способен описать сюжет рассказа. Я даже не буду врать: я не дочитал до конца, я сдох на шестом абзаце. Это что-то немыслимое. Так медленно двигается сюжет, что нет никаких сил. Автор чрезвычайно многословен - и при этом чудовищно плохо читает собственный текс. Один пример: "Антон придвинул к окну стул и опустился на него, навалившись подбородком на подоконник". Нельзя "навалиться" подбородком! Навалиться можно только всем телом! И этого - полно! И потому читать вдвойне тяжко. Создаётся впечатление, что автору, в принципе, и нечего сказать, а он просто - пишет, кладёт и кладёт слова на бумагу, буквально "наваливается". Грамотность как раз вполне удовлетворительная, но тут это уж точно не главное! Давайте запишем это автору в зачёт, чтобы было хоть что-то. Хор-рошего бы редактора на этот текст: и вот бы мебель из окон и сено с шерстью пополам полетело! Графоман, графоман, пташечка. Только не обижайтесь, многие так начинают, главное, найдите хорошего профессионального редактора. Сойдёт любой журнал, даже коммерческий. 1
45191 GodzillaGenius ----- История очередного «не такого, как все», герой преисполнился в своем сознании и бегает одухотворенный. Это слишком избитый образ, чтобы вызывать сочувствие, поэтому герой немного раздражал. Но я так думала только в начале. Затем начали происходить события, их совсем мало, но из-за красивости языка я стала более благосклонна к герою, а под конец вообще прониклась его мыслями. Мне понравилось, как он принял решение раствориться в неизвестности, хотя не скажу, что полностью поняла произошедшее. Мне кажется, в этом рассказе удалось красиво обыграть баланс формы и содержания: само повествование идет в таком стиле, в каком герой воспринимает мир, из-за чего не возникает диссонанса. Несмотря на малую форму и по большей части образность редких событий, рассказ ощущается цельным произведением, но в то же время понимаешь, какой большой мир скрывается «за кулисами», а это всегда очень хорошее впечатление – хочется узнать об этом мире побольше. Спасибо. Красиво написано. Разбивать бы на абзацы почаще, и кое-где уменьшать количество эпитетов, от патоки языка иногда начинаешь задыхаться. Но получилось образно, у автора явно богатый словарный запах и образное воображение, красивые и уместные метафоры («забрало серых лиц», «многоэтажные могилы» прям в душу запали), вопиющих ошибок не заметила. Было приятно читать, погружаешься в какую-то медитативность. Описание инопланетян (?) волшебное, очень интересно, чем вдохновляется автор. Мне понравилось читать, хотя иногда было сложно продраться через обилие слов, но иногда это то, что нужно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
43120 afanasev ----- Снова претензия на красивость, без малейшего понимания и вкуса. Сюжета ноль, конфликта ноль, героя ноль. Набор букв. Буквально. Антон вышел ночью в парк и унесся в объятиях инопланетного голема в далекую даль. И причем здесь дикая охота? Описание - одна сплошная галлюцинация и наркотический бред, все эти бесконечные сравнения, словоблудие и бессмыслица жутко утомляют. Рассказ похож на одно бесконечное предложение, которое читаешь и все ждешь когда оно закончится, чтобы попытаться понять смысл, но вот дочитываем до точки и понимаем, что ничего не понимаем. Перемешать слова и выстроить в рандомной последовательности и будет точно такое же описание всего и ничего одновременно. Серпантин тротуаров - опять какой-то глючный образ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42907 dvpetrov ----- Как рассказ-настроение, может, кому-то и придется по вкусу... Но, на мой взгляд, никакой истории и никакого персонажа не получилось. По сути история свелась к следующему: наступила ночь, некий Антон пошел, оставив свою женщину, сам не зная куда, потом как-то магически переродился во что-то и возвращаться не собирается. Всё. Автор умеет сложно и витиевато сказать о простом. Через такое нагромождение образов и словесных оборотов тяжело пробираться. Вот если бы автор умел просто, но красиво и метко!, сказать о сложном — это был бы совсем другой уровень мастерства! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
42665 Sawyer ----- В принципе, не понимаю для чего такие рассказы. О чём здесь толком?.. Но, видимо, лишь чтоб немного меня развлечь. Сумборное описание существа, нагнетание хоррора. Неплохо! Мне понравился рассказ. При чтении здорово погрузился в атмосферу произведения. Описания меня не оставили равнодушным. Остался лишь непонятен герой Антон... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
42420 HEADfield ----- История крайне мутная, особенно для тех, кто не знает ничего про Дикую Охоту. Кто это или что это? Какие-то духи вселенной и мироздания? Вселенское зло? Провидение? Смерть? В целом история незамысловатая: ГГ грезит чем-то, ходит и ищет это по паркам ночами, а потом в одну ночь это его находит и забирает с собой, оставив мирскую сущность позади. Излишняя витиеватость. Если это стёб, то изнасилование мозга удалось. А если нет, то тогда большие вопросы к логике этих красивостей ради красивости. Смысл становится слишком невнятным и вычурным. «мутный пламенеющий хрусталь оконного стекла, глядя на тлеющий шар звезды» - как можно видеть шар сквозь мутное стекло? Или, если оно прозрачное и сквозь него видно, то как оно стало пламенеющим? «Завтра вместе с […] паутиной света в […] город уверенно вступит голгофа нового дня» - Голгофа – это гора. Ходячая гора? После первого абзаца читать становится немного легче, но всё равно витиеватости не дают погрузиться в содержание. В плане грамотности неплохо, текст вычитан, наткнулся только на одну опечатку: «Амебы тяжело вздыхала». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41851 Nicki Tkak ----- Сюжет простой как палка - герой выходит в ночь и встречает Дикую Охоту. А заодно оказывается Избранным и впереди его ждет множество приключений. Вот и всё. Ничего нового и ничего интересного произведение не предлагает. Перенасыщение образами на грани словоблудия, причем половина неудачны (миньоны Хаоса в псевдореалистичном рассказе), а большинство - просто не нужны. Иногда лучше сказать "на столе лежит яблоко", чем "на столешнице из резного тысячелетнего дуба возлежало подобно византийской императрице яблоко закатных оттенков, на сияющем боку оного отражалась вся таинственность полуночи". Суть одна и та же, но один из вариантов не перегрузит читателя, а автору позволит сосредоточиться на сюжете, а не словесности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
40843 Катеринкина Светлана ----- Интересная идея, сюжет развивается логично. Но не очень понятно, почему именно Антон избранный. И откуда прилетели существа? Зачем им избранный? Для какой миссии? Эти вопросы необходимо доработать. Очень образный текст. Понравились метафоры, описания. Например "глубины подземелий рассудка", "обелиски чужой боли", "голодный прилив", всё это насыщает текст яркостью и оригинальностью. Автор молодец, посоветовала бы ему и дольше использовать такие приёмы, они станут фишкой его творчества и однозначно принесут успех. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
40743 Anna_P ----- Это скорее не рассказ, а некая обширная зарисовка. Слишком много описаний и очень глубоко спрятанный смысл, ускользнувший от меня. Антон отринул свою бывшую жизнь в обмен на что-то, что толком не описано. Какие-то чудеса храмов мироздания, другие измерения... Это всё не только не ново, но ещё и не раскрыто как следует. Возможно, если бы было продолжение, ясности прибавилось бы. Сразу напрягает обилие оборотов, в них просто закапываешься: он трогал пламенеющий, глядя на тлеющий, падающей за разорвавшие. Она каменела, превращаясь, и тогда застрявшие внутри затвердевшего, ослепшие и оглохшие, точно увязшие. Приходится прилагать усилия, чтобы соотнести одно с другим, и к концу предложения забываешь, о чем шла речь в начале. Кроме того, не всегда понятно, где метафора, а где реальное описание. При этом текст вычитан, автор не допускает ошибок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40312 Anya ----- Так и не стала понятна идея рассказа. Герой действовал по наитию, слился с чудовищем, смешался кровью, ещё и благодарность испытал. За что? Человеком-то себя успел познать перед Этим? Текст написан плохо. Это хоррор, как указано, но для меня ничего не меняет. Отвратительные персонажи, место и действия. Непонятно зачем. Это не поэзия в словах, а свалка. Перечитывать не хочется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 34

Марс наш!

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45529 nivl ----- Сюжет и есть, и не есть. Я не буду набирать тут 150 символов – не о чем. Рассказ мне просто понравился. Что сюжет? Рассказ о злободневном и вечном – а что ещё надо? На злобу и на завтра. Весело, смешно, ничего лишнего. Концовка не блещет, вполне предсказуема, но впечатление от рассказа это не портит. Иногда должно заканчиваться именно так, как и должно. Это же вам не детектив. В предсказуемых финалах есть своя прелесть. Как, там, в «Обыкновенном чуде»: «И в трагических концах есть своё величие. Они заставляют задуматься оставшихся в живых». Пиши, автор, пиши, мы живы! Я не обратил внимание, есть ли ошибки в рассказе, вроде, есть. Автор продемонстрировал живой русский язык, не злоупотребляя ненормативной лексикой, всё в меру. Дальше пусть издатели мучаются или не мучаются, а автор торгуется. Или не торгуется. Балл снимаю не за мат, а за скомканный сюжет. 9
45190 GodzillaGenius ----- Нормально же начинался рассказ, не все было понятно, но думала, что развернется повествование. Но с середины началась полная каша, огромные монологи, совершенно бессмысленные. Я потеряла нить повествования сразу, не понятно, к кому обратился Капитан, зачем он все это произносит. Хорошая же идея с Маском и подобным транслирующимся полетом, но совсем непонятно, о чем история. Автор просто выплеснул свой поток мыслей и рассуждений, кое-как оформив их в рассказ, что совсем не сработало. И все персонажи вываливают тонны экспозиции на читателя, надо более тонко подавать информацию, сбалансированно распределять по тексту. Намек на ЛГБТ понравился, вопреки намерениям автора. Над языком надо поработать, есть странные моменты («Отточенными движениями он направил себя к пульту управления» - можно же проще сказать, что значит направил себя?). В целом все не так уж плохо, если бы текст в целом был более сбалансированным, то мат звучал бы уместно, а так он просто смешался с остальной какафонией объяснений и монологов. Ошибок много, что удручает, текст скорее всего совсем не редактировался. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
43119 afanasev ----- Автору можно материться, значит и я могу в рецензии. Так ведь? Нихуяшеньки - это как раз про рассказ. Нихуяшеньки смысла в рассказе нет. Какой-то расистский бред. Ни сюжета, ни героев, ни идеи я не уловил, набор слов. И кстати где фантастическое допущение? Если учесть что полет на марс это фальшивка, реалити-шоу. Космонавтам выдали тюбики с лекарством, на которых реклама. Здравомыслие, пока, надеюсь, еще увидимся! "- При сомнамбулизме применение противосудорожных препаратов провоцирует сонный паралич, который пациент может принять за летаргический сон. Как вариант - вербальный гипноз. Или просто беседа. Слово - лечит, разговор мысль отгоняет... - Вот сейчас прям смешно! - не сдержался Капитан". Тоже поржал. Пациенты же обычно легко различают летаргический сон от вербального гипноза. Делов то. "Оплошность была уже с интонацией, лучше бы компьютер общался голосом робота Вертера, а то и жестами". Жестами? Компьютер корабля? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42906 dvpetrov ----- Сюжет практически отсутствует. Как мне показалось, вся история сводится к звездному бенефису Капитана, где он выдает тираду своего отношения к окружающему миру. Тирада эта не вызывает доверия к «настоящности» главного героя (как с такими расстройствами личности он оказался в капитанах?), но наверное призвана кого-то рассмешить. Реверанс с тем, что это всё постановка, только усиливает высказывание главного героя (или автора?) и не приносит ничего нового. Видимо, рассказ сделан для демонстрации мнения по текущему мироустройству. На мой взгляд, достаточно грубоватым языком, можно было бы и поизящнее. Но, возможно, автору именно в такой подаче увиделась хорошая форма для транслируемых мыслей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42664 Sawyer ----- Что-то даже комментариев у меня нет, пусто после этого рассказа. Для чего и зачем он? И вообще так не люблю мат в литературе, не важно обоснован он или нет. Пусть и не понравились мне эти грубые слова, но я вижу, что данные герои так и должны разговаривать. Поэтому, мне кажется, сами герои и стилистика их диалогов описана верно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42419 HEADfield ----- Стёб как он есть. Глупое и бессодержательное произведение без намёка на фантастику – это не годится. Сюжета нет. Развития нет. Экспозиция. Только экспозиция чего? Съёмочного павильона для видеоблогов? Маразма дурки? Нет уж, увольте. Написано ровно, но содержание – нулевое. Болтология и матершина без конечного результата навевают скуку и хочется быстрее закончить. Ошибок явных нет, кроме числительных в тексте. Хотя, это, видимо, тоже элемент стёба. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
41850 Nicki Tkak ----- Зарисовка на тему реалити шоу. Было бы забавно, кабы атор оставил бы хоть капельку здравомыслия в подборе "экипажа". В итоге нет чувства "вот оно как" в конце, есть только "что за хрень?" в начале. Говоря интернетовским сленгом, слишком толсто, тоньше надо шутить. Иначе не смешно. Первая часть - монолог капитана, больше похожий на горячечный бред. Перегруз информацией и эмоциями. Читатель ещё толком не познакомился с персонажем, а тот уже вываливает... кучу переживаний и мечтаний. Не хочется ни симпатизировать, ни следить за дальнейшими приключениями. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40842 Катеринкина Светлана ----- Рассказ ужасный! Идея не понятна. Куда-то летят. Куда? Зачем? Речь капитана неприятно поражает обилием мата, что сразу отбивает желание читать дальше. Но дочитала до конца и ещё больше ужаснулась. Что за намёки на гомосексуальную связь? Это просто уже за гранью допустимого. Автор, вы деятель искусства(раз уж взялись за создание текстов), но искусство предполагает воспитание в человеке высоких качеств и чувств. Что ваш мат даст читателю? В русском языке масса слов, с помощью которых герой может выразить своё негативное отношение к чему-либо, в том числе и к развалу космонавтики в своей стране. Язык автора ужасен. Такие вещи не допустимы в качественной литературе. Кто такой вообще Пилот? И почему он без сознания? Корабль описан более менее интересно, подробно. Есть искусственный помощник. Но на этом плюсы кончаются. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40740 Anna_P ----- Есть некоторые недочёты, но в целом рассказ занятный. Конец неожиданный, ведь в начале автор писал про "реальный" космос, возможность увидеть который через иллюминатор зачем-то оставили инженеры. Получается не хитрость, а прямо-таки обман читателя. "Виртуозом" автор называет то программу, то корабль. Но сама идея мне понравилась — некое крутое шоу, где несчастные подопытные сражаются с мнимыми катастрофами, перегорают или пускаются во все тяжкие. Задумка интересная, но читать тяжело, не только из-за ошибок, некоторые из которых и word подчеркнёт, а скорее из-за экспрессивного текста. При этом информация дается урывками в монологе, следить приходится внимательно, иначе что-то точно пропустишь. Короче, рассказ сложен для восприятия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
40170 Anya ----- Идеи нет. Как и рассказа нет, - отсутствует фабула. Неинтересные персонажи, о них ничего не хочется знать. Не хочется отслеживать события. Пусто потраченное время. Текст никакого отношения к литературе не имеет. Речь слабая, никакая, попустительство. Нет нормальных описаний ни персонажей, ни окружения. Прочитано через силу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 24

Зеркальная ночь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45528 nivl ----- Кампания молодых людей собирается в съёмной квартире, чтобы ровно в полночь провести старинный, загадочный магический ритуал вызова таинственного Коллекционера Забытых Воспоминаний. Во время ритуала одна из девушек внезапно оказывается в некоем зазеркалье. А по ту сторону, в «нормальном» мире, вместо неё оказалось нечто из зеркала, заговорившее с ней весьма демоническим голосом. Тварь объяснила, что Мира будет жить «по ту» сторону зеркала ровно день, прежде чем вернётся домой, если, конечно, останется жива. После чего поблагодарила за долгожданное освобождение. Девушка Мира решает исследовать зазеркалье, справедливо не доверяя коварной визави. «Это всё выглядим таким невозможным», - думает Мира, выходя на улицу. Кстати, на лестничной площадке на неё нападает очень странный ребёнок с демоническим голосом, страшными глазами и цепью из головы, он пытается зарезать её вилкой. Убежав от мальчика с вилкой, Мира двинулась в город. Она хотела добраться до библиотеки, чтобы там поискать ответы на свои вопросы. Но в городе творилось что-то совсем не то. На Миру напала мёртвая девушка, затем старик с молотком обезглавил мёртвую девушку и хотел напасть на Миру. Но Мира убежала. Она заплакала, но взяла себя в руки "Нет. Нужно продолжать идти в библиотеку. Там должно быть что-нибудь". Если предположить (как я), что рассказ выполнен в стиле «фильмов категории «В»», точнее, того, что в народе называется «ужастиком», то всё нормально. Обыкновенно от таких фильмов мы не требуем логики, связности, последовательности. Главное – напугать, заставить не спать. Преимущественно, конечно, детей. Рассказ детский. Идеи никакой, сплошные стандартные обстоятельства и клише. Больше всего напомнило «Silent Hill», уж извините. Текст беден. Для придачи усиления используются заглавные и многоточие. Я не стал цепляться к сюжетным странностям (списал на жанр), но есть просто глупые нестыковки. Пример: «Я уже думала, что здесь кроме того скрежета больше нет звуков. Однако, грохот быстро стих, вернув прежнюю тишину». И тд. Текст читается очень трудно. Много пунктуационных ошибок. С запятыми не дружим совсем. Либо невнимательность. Читать мешает. Что-то помешало автору воспользоваться стандартной проверкой в текстовом редакторе. Может, на смартфонах нет нормальных текстовых редакторов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
45187 GodzillaGenius ----- Прикольная история. Напомнила Каролину в Стране кошмаров и Алису в Стране чудес/в Зазеркалье, и это хорошая концепция, которой автор смог_ла воспользоваться. Некоторые моменты реально жутковатые (фрагмент с расцарапыванием лица), жители Зазеркалья интересные, разные, видно, как много у автора фантазии, и в сторону хоррора особенно. Балерина, опять же, очень напомнила Плачущего ангела из Доктора Кто. Главные герои, к сожалению, совсем не интересные, очень поверхностные, главная героиня никакая, за ней неинтересно следить, как и за главной злодейкой. Им не хватило какой-то тонкой прописанности характеров, неоднозначности, что касается других ребят – я вообще ничего про них не поняла, они выступили в роли статистов. Задел на новую Алису классный и у автора очень хорошо с фантазией, осталось поработать над сюжетом и языком. Да, и непонятно, зачем «зеркальная» версия рассказала, что есть возможность обменяться обратно, какой смысл ей это раскрывать? Но вообще сеттинг интересный и показан ярко, особенно понравилась пустая библиотека, крипово. Про язык. Очень много экспозиции, рассказанной в монологах, это скучно читать, просто наборы фактов. Озвучивание мыслей крайне нежелательно, выглядит нелепо, когда героиня видит что-то страшное, ей хватит просто закричать от ужаса (действие), а не произносить в голове длинное предложение «Боже, что же это?! Как страшно! Хочу домой!». Такие вещи должны быть ясны из повествования, их совсем не нужно озвучивать. Смутили «лунные лучи»: разве лучи не у солнца, а у луны не свет? Это так, ремарка. Текст не вычитан, запятые разбросаны в ненужных местах, нужно редактировать. В некоторых местах странный подбор метафор. Например, я понимаю, что автор хотел_а сказать метафорой «воздух как мех», но звучит все еще нелепо, это просто невозможно представить, и у меня всю историю в голове героиня ходила, обмотанная шубой вокруг головы, что вообще не тот образ, который должен был быть вызван в голове. Может быть, стоило сосредоточиться на свойствах тумана. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
43118 afanasev ----- Ужасный рассказ. Логики в нем нет, он написан на ходу, поверхностная предыстория, затянутая середина с бессмысленными передвижениями, не нужными персонажами, странный образ рыжего мохнатого тумана. Концовка скомканная и не понятная. Почему Мира вышла из зеркала, хотя до этого не могла этого сделать, что изменилось? Сами персонажи (школьники) тоже не описаны, как выглядят, чем отличаются друг от другу. Текст и сюжет неуклюжы, по детский наивны и глупы. Писала школьница, это очевидно. Все плохо. Видно только желание писать, но зацепиться положительно не за что, поэтому извини, детка, но это чистая, всепоглощающая, как рыжый меховой туман, единица. Совет, чтобы хоть как-то почувствовать прозу, читай русскую школьную классику. Чем больше, тем лучше. Там тоже ужасы есть. Гоголь, например. Здесь заметки - что не так по тексту. "Прозвенел звон от нового сообщения" че прям пояснять надо, что не так? Я предвкушаю! "… и они с Рыцарем немедля обвенчались." - так то она замужем была, прям немедля не получается. и все. "- Сегодня же тоже зеркальная ночь, - задумчиво нахмурился Костя - Разве по приметам все зеркала не должны быть занавешены? Уверена, что это хорошая идея? - В сказке говорилось именно про этот день, - упрямо поджала губы Наташа." Ну, конечно, все же знают про этот день. И примета известная. Костя. "- Я очень долго изучала биографии рыцарей, пока наконец не наткнулась на того самого…" Наверное, специальный паблик есть "Биографии знаменитых рыцарей". "Он обвинял того в чернокнижии". Хорош, чернокнижить! "Напряженно девушка перевела взгляд на зеркало." Представляю с каким скрежетом она это делала, еще и вены наверно вздулись на лице и пот градом. "В нем отражались четверо ребят, сидящих на диване на против зеркала". Типичная ошибка, лишнее уточнение, что напротив сидели и так понятно. "Зеркальная Мира положила руку на зеркальную гладь, от чего по той пошла рябь, как по воде." Зеркальная / зеркальная режет слух, гладь - рябь рифмуется. "Как только ладонь Миры коснулась зеркала, то зеркальная Мира широко улыбаясь, затянула ее в зеркало" слишком много слова "зеркало". "Не задумываясь, девушка взяла стул и попыталась им его разбить. Однако, и это было также бесполезно. Не появилось ни трещинки, и не раздалось ни шороха". Ну естественно мы не ждем звона битого стекла, если колотим стулом по зеркало, хоть бы шорох услышать. "Тихо раздался шорох в одном из углов, но там не было ничего, что могло бы издать его". Громких шорохов не бывает, "в одном из углов" не нужное уточнение, раздался/ издать однокоренные слова в одном предложении. Исправляем легко: "В углу раздался шорох, но там ничего не было". Хотя бы. "Ее взгляд зацепился за гвоздик возле двери" смешно получилось. Чувствуется, что автор буквально на ходу сочиняет. Героиня вроде в комнате была заперта и вдруг "взяла нож из кухни". Именно так я себе и представлял зазеркалье: нож на кухне, заплесневелый лимон в холодильнике. "Мимо проскользнул холодный ветер, пробирая насквозь, до костей" - скользящий ветер это чушь, не логично: пробирал до костей, хоть и скользил мимо. "безумный взгляд глаз". Надо объяснять? "Пару раз чихнув от воздуха, который будто мехом проникал в ее нос, девушка выдохнула" - это не перл,это перлище! И далее автор не унимается: "Однако, этот туман не давал ей покоя. Воздух из-за него казался теплой шубой из рыжего меха. Даже на ощупь". [Отчаянный вздох, выстрел, грохот падающего тела]. Читать невозможно! Каждое предложение либо перл, либо стилистически коряво, либо просто глупо и наивно, или не соответствует здравомыслию. Детский текст. Автор, не обессудь! Посмотри в словаре, что это значит. Тьфу ты, о че это я, гугли, конечно. Рассказ просто учебное пособие как не надо писать, каждое предложение пример ошибки. Вот еще. "Девушка парила в пространстве из рыжего тумана. Было так темно, что ничего не было видно и одновременно так светло, что приходилось щуриться". Я понимаю фантастика, но не до такой же степени. Не бывает и темно и светло одновременно. Как она узнала про туман, если ничего не видно, да еще и щурится приходится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42903 dvpetrov ----- Сама история мне показалась довольно сумбурной — хотя по большому счету она и классически проста для жанра: подростки полушутя совершают некий тайный ритуал, освобождая форму зла и потом расхлебывают наступившие последствия. Автор сразу же раскрывает суть монстра словами Наташи, поэтому тайны не случается. Путешествия героини в иллюзорном мире с трудом могут вызвать сопереживание, так как читателю по сути не на что опереться, не на что надеяться — мы по большей части не знаем, каждое конкретное событие там приближает ли Миру к спасению или нет. Не вызывает доверие и то, как быстро в этом мире Мира ориентируется. В финале вызывает недоумение тот факт, что парень, оказывается, видит призраков — что же он тогда всех не остановил от этой опасной затеи? Какого-то особого впечатления язык не оставил — ни плохого, ни хорошего. Есть неточности, но в целом довольно легко воспринимается. Оставили впечатления некоторые диалоги — сложно верить героям, которые разговаривают не между собой и думают не для себя, а для читателя. Присутствует и классическая "картонность", когда злодею зачем-то необходимо раскрывать свой замысел. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42418 HEADfield ----- Занятная сказочка. Городская легенда? Не иначе. Вот только кроме истории и описания больше ничего нет. Но описание мощное и размашистое, будто понадёрганное из множества других произведений. Персонажи плоские и невыразительные, отличаются только именем. Юноши – так вообще статисты картонные. Постоянно всплывающие детали, на которые даже не было намёка в предыдущем тексте (вроде браслета или Сашиного видения призраков). Бессмысленные акценты (хоть бы даже на той библиотеке, визит в которую прошёл порожняком). Какая-то Королева (это что, отсылка к Алисе?). Кот, опять же, говорящий. Если бы не было ощущения, что это некачественная поделка по мотивам Кэррола, то запросто можно обозначить некачественным ЛСД-приходом. Сухое и невыразительное повествование. Плоские персонажи, в которых легко было бы запутаться, если бы их было чуть больше четырёх. Но в конце, в диалогах, путаница действительно происходит. Сумбурность действий персонажей, нелогичность их вызывают ступор. Коллекционер должен заключить сделку, предварительно обговорив условия? Так почему же он принудительно извлекает из людей воспоминания, а они потом ходят и тупят? И к чему этот эпилог? Технические дефекты: множество неправильно расставленных знаков препинания. Множество тяжёлых диалогов. Технические косяки: если уж говорить, что в зазеркальном мире нет звуков, так их и не стОит описывать. А то вечно какие-то лязги, грохоты и прочее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
41849 Nicki Tkak ----- Неплохой замысел по использованию детских страшилок. Главная проблема - попытка наделить Коллекционера характером, предысторией, стремлением... и не использовать весь этот багаж для развязки. Вместо этого используется рояль в кустах в лице Саши. Дуэль Миры и Коллекционера один на один (или одна на одну) была бы куда органичней. Очень тяжелое оформление прямой речи и мыслей героини. В одном месте это "диалоги", в другом - "размышления". Замысел понятен - попытка разделить реальность и зазеркалье. Но стоило использовать три манеры изложения, а не две. Изобилие деталей в потустороннем мире не идёт рассказу на пользу - для сюжета они не важны, появляются и успешно отправляются в небытиё. А читатель в итоге перегружен информацией, которая не используется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41278 Sawyer ----- Вроде сначала решил, что будет банальная, но увлекательная страшилка, каких много, о вызове духов из зеркала. Но как только героиня попадает в зазеркалье, пошёл откровенный бред. Допускаю, что автор ещё юн, тогда это оправдывает такую историю и немного повышает был. Да, и Колле... имя собственное, сокращенное от Коллектора, это что-то))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40841 Катеринкина Светлана ----- Рассказ не понравился. В начале он заинтересовал интересной идеей, легендой о коллекционере, собирающем чужие воспоминания. Понятно, как Мира попала в зазеркалье. Но вот дальше вообще ничего не понятно! Набор каких-то отрывков кошмарных снов, ничего не объясняется. Почему хотят девушку убить? Кто такая женщина с клыками в маске? Что за люди, у которых цепи торчат из затылка? Как и за что они оказались в таком положении? Что за девушка со флейтой, куда она делась и зачем нужно было вводить её в сюжет, если она не играет никакой роли? А главное-почему коллекционер оказался женщиной? Читать тяжело, устаёшь от набора непонятных образов. Описания окружения персонажей описаны подробно и интересно, ярко. Однако никаких пояснений, почему в зазеркалье именно такая жизнь? Много очень странных персонажей, о которых ничего не сказано, они не раскрыты вообще. Что за таинственный браслет? Тоже не объяснено. Работа откровенно не доделана. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40738 Anna_P ----- Написано динамично, но как-то разрозненно, за ходом событий уследить непросто. Много нераскрытых и необязательных персонажей, на которых поневоле рассеиваешь внимание (например, Саша, девушка в белом). А ещё больше вопросов. Не ясно про цепи из затылка, про Королеву (она и Коллекционер — одно лицо? А она и Лиса?). Увы, не разобралась с эпилогом — почему Коллекционер должна была помочь какому-то рыцарю? Это тот самый Рыцарь из легенды (тогда с большой буквы)? Если она была в него влюблена, то при чем здесь помощь? В общем, задумка интересная, но я не уверена, что всё удалось раскрыть полностью. Фантазия у автора — что надо, монстры жутковатые. В тексте много пропущенных и неверно расставленных запятых, есть описки и неудачные построения. "Мимо со скоростью высокоскоростной электрички проносились этажи высоток. В окно этой электрички она и запрыгнула..." Здесь нехорошо получилось, это всё-таки были этажи, а не электричка. "Твоих задаток эгоизма" "...удалось вытолкнуть душу настолько, чтобы ее лоб коснулся зеркальной глади..." — выходит, у души есть лоб? И ещё очень много спорных моментов, глаз за них цепляется, чтению это мешает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40161 Anya ----- В чём идея, сказать трудно. Но рассказ воспринимается целостно. Он динамичен. Тема зазеркалья не нова, и здесь в зазеркалье мир страшный. Героиня встречает в нём разных персонажей, но что дают эти встречи? И что она вынесла в итоге? Текст будто не отредактирован. Или такая редакция. Описания персонажей тусклы. Вот уже сейчас стираются... я бы подумала, как сделать встречи в зазеркалье интереснее и красочнее во всех смыслах, потому что нерв у рассказа есть. И убрала бы слова вроде "заткнись". 4
Общая оценка 35

Вторая волна

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45527 nivl ----- Странный боевой отряд двигается по опустошённой местности к некоей цели. Прячется, таится от могучих пришельцев, победивших человечество с помощью неуязвимых и всеразрушающих кораблей. Тут первая загадка, а именно: почему отряд из троих автоматчиков назван «боевым» - при том, что даже ядерное оружие землянам не помогло. Вскоре к отряду загадочно присоединяется высокий чин, полковник, которого, оказывается, и надо сопроводить в некое место. Тут возникает первая загадка: кажется, никто из отряда не помнит, кто же послал их на это задание. Интересно. Потом они приходят, куда шли, без помех (зря боялись), но там что-то пошло не так. Короче, обрыв… Новый герой полковник, а не солдат – и приблизительно с этого момента я перестал понимать, что происходит. Наверно, так и задумано. В итоге, всё заканчивается хорошо без участия главного героя: он всю дорогу так же ничего не понимает, как и читатель. Критиковать сюжет не буду, замечу лишь, что «резких поворотов», пожалуй, многовато, неоправданно много. Есть претензии к диалогам. Вы можете представить, что сами так скажете: «…по коридорам шел и даже не помнил - куда и где повернуть, какую дверь открыть, хотя бывал тут уже не одну сотню раз». Попробуйте сами произнести это вслух – это ж язык можно сломать. Советую, когда пишете диалоги, чаще проговаривайте их сами вслух. И немного «бумажный» язык. «С ним-то все будет в порядке – я уверен, но мы потеряем столько драгоценного времени, пришельцы убивают все больше и больше жителей земли каждый день!» Прям плакать хочется – и выключить телевизор. Диалоги затянуты. Вы даже сами ставите «т.е.» машинально, потому что оченьмногатекста. Сказать то, что нужно для понимания происходящих событий, можно разными способами. Не забывайте, что, как сказал Шелдон Купер: «Человеческий мозг – самый мощный графический процессор». Давайте читателям самим что-то предполагать, о чём-то догадываться, а если они и ошибутся, то это только добавит неожиданности финалу. От длинных диалогов – и всё повествование затянуто невероятно, где-то с середины начинаешь заставлять себя читать слова дальше, словно тянешь грузовик зубами. Текст следует сократить вдвое, лучше втрое. Улыбнуло, когда женщина перекрестилась, прежде чем совершить подвиг. Как-то до этого в рассказе не было ни тени религиозности. Ну, а «частицы обгоревшей женской плоти» - это просто катастрофа))) Плоть не бывает мужской и женской – тела бывают. «Глаза почти ничего не видели»… - а чем ещё можно видеть: ушами? Не парьтесь – это обычные ляпы, когда невнимательны к тексту и недостаёт опыта. Лучший способ избежать таких ошибок, а заодно научиться лаконичности – резать и резать текст, сокращать безжалостно. Написали – половину выкинуть. Прочитали – ещё половину выкиньте. И так, пока не останется ровно столько, чтобы сохранялся смысл. И даже тогда стоит попытаться сократить. Краткость – сестра таланта. Почитайте тексты признанных мастеров, а потом попробуйте выкинуть из них, по-вашему, лишнее. Хорошее упражнение. Пример: «Главные ворота были закрыты изнутри, пришлось перелезать через них, стараясь не пораниться о мотки колючей проволоки. Если здесь и были живые – то только в подземных помещениях, активно чем-то заниматься на поверхности равносильно смертному приговору, так как велик шанс быть замеченными с воздуха. И так дальше. Очень рекомендую. Расширяйте словарный запас, на одной странице четыре раза употребляется «побежать, отбежать, вбежать…» и тд. В целом рассказ неплохой, посыл мне понравился. Желание сделать похитрей, а не просто «дум», нормальное. С девушками пошло веселее. Но тут ещё одна претензия: все персонажи у вас безликие, оттого одинаковые, различаются только имена. Я, вот, например, так и не понял: девушка в конце (которая так легко смущалась и любила обниматься) – это та же девушка, что была раньше? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
45186 GodzillaGenius ----- Странный рассказ, с одной стороны много событий и интересные концепции, с другой – как это рассказывается. Понравилась концепция с вышедшими из-под земли инопланетянами (если я верно поняла), но как-то очень плоско это раскрыто, как будто автор торопился и не прописывал действительно важное. Понравилось, что их язык похож на санскрит, имеет смысл, но не понравилось, что очень удобно героиня владеет этим самым санскритом и вдруг его понимает. Главный герой вообще непонятно кто: сначала это был Сергей, от его лица велось повествование, через пару частей переключилось на Алексея (опытного военного, которого в лёгкую провели зомбированные солдаты?), и я в середине уже запуталась, про кого читаю вообще и чья это история. Не нужно так перескакивать с персонажа на персонаж. Развязка получилась очень быстрая, оборванная, будто дописывалась впопыхах. Очень много экспозиции. Очень. Много. Абсолютно вся предыстория вываливается на читателя в монологах героев, все говорят огромными абзацами, все разжевывается, маломальская интрига тут же раскрывается и подробнейше поясняется, и это скучно читать. Надо сокращать количество информации, которые нужно вылить на читателя, и подавать ее более тонко, порциями, и точно не в монологах героев. Кажется, будто текст не редактировался, не хватает ёмкости, много лишних слов, ненужных описаний процессов, которые можно было оставить за кадром в угоду динамики. Еще очень покорёжило, что женщины в рассказе только и делают, что смущаются и улыбаются, других эмоций героиням не завезли? Женщины и другое испытывать умеют. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
43117 afanasev ----- Начало и первая половина рассказа обещали увлекательный сюжет, но само объяснение идеи и концовка получились сумбурные. Да и тема: победа над инопланетными захватчиками, возможно, слишком громоздкая для рассказа, здесь нужно было объяснить и историю захвата, и историю освобождения. Некоторые моменты показались сомнительными: корабли миллионы лет лежали под землей, высвободились из-за движения плит и как ни в чем не бывало стали летать и всех уничтожать. За эти миллионы лет с энергией кораблей ничего не случилось, а самое главное выжили сами инопланетяне, которым вообще-то, как выясняется и пища нужна, они похожи на людей. Так-то история неплоха, но неувязок много. Корабли могут запрограммировать людей на расстоянии, но не могут найти базу людей, и почему-то программируют точечно, а не всех сразу. "Где-то над головой свистели рикошеты"… "где-то" мусор Почему-то слово кровавый во фразе "кровавый след" в кавычках, хотя след (капли крови из раны) действительно кровавый. Дальше уже слово кровавый применительно к тому же следу уже пишется без кавычек. В целом написано нормально, читабельно, без оборотов а-ля вырви глаз, и без особых изысков. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42902 dvpetrov ----- Фантазии автора можно отдать должное! Автор так лихо и обильно накрутил всевозможных вводных, что логическая цельность происходящего потерялась. С первых строк задаются взаимоисключающие аргументы (двигаться вдоль шоссе, чтобы не быть замеченным с воздуха?), которые по мере развития истории только нарастают и наслаиваются друг на друга. Мне показалось, автор вдохновлялся методологией построения сюжета компьютерных шутеров, где уровни требуется связать какой-нибудь кат-сценой, чтобы оправдать происходящий экшн. Думаю, эта история могла бы стать неплохой основой для компьютерной игры, но в качестве законченного обособленного произведения выглядит слишком сумбурной. Диалоги часто строятся не между живыми персонажами, а для разъяснения происходящего читателю (потому как персонажи, живущие в этом мире и так знают то, о чем они друг другу говорят). Более того, автор и сам дополнительно избыточно разъясняет происходящее, как будто боится, что читатель что-то не поймет — тем самым о забирает у читателя возможность строить выводы самому и сопереживать героям. К тому же, подобным образом автор пытается оправдать некоторые сомнительные вводные (а ведь у читателя не проведешь! у него все равно останутся вопросы). Хотелось бы побольше свободы читателю — не надо ему так все разжевывать и заставлять верить в то, что никак не обосновано. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
42417 HEADfield ----- Ух… Даже не знаю, что и как описывать. Фантазия блещет и плещет во все стороны, да только русла подходящего нетути. Странный сюжет о вышедших из-под контроля кораблях под управлением ИИ. Которые, как ни странно, подчиняется приказам пришельца, передаваемым по радиосвязи. Программирование человека, искусственная кома вкупе с сывороткой правды, бравые полковники, идущие хрен знает куда хрен знает зачем и боящиеся забыть свой личный код в самый ответственный момент. Жрущие Стасы с оторванными ногами, поразительное для землян ночное зрение невооружённым взглядом, санскрит (?). Корабли, выжигающие целые города. Хитрые системы блокировок научных центров, которыми можно воспользоваться как изнутри, так и снаружи, а некоторые двери не имеют автономного питания и достаточно только перерезать провод, чтобы проникнуть внутрь. Самоубийственные девушки, крестящиеся перед суицидом (на самом деле, одна девушка). Полковник, которого подлечил космический корабль, хотя всю свою сущность ИИ положил, чтобы уничтожить всё живое на планете! ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА Повествование тяжёлое. Очень много объяснялова. ОЧЕНЬ. Диалоги созданы, чтобы рассказать ЧИТАТЕЛЮ о случившемся, а не передать важную информацию между персонажами. Деление на главы в рассказе не совсем обязательно, но тут уж воля автора. Хотя звёздочек вполне хватило бы. Проблема с запятыми и пробелами. Проблема с числительными в тексте, коих быть не должно. Проблема с просторечиями в авторском тексте. Проблема с мат.частью. При ранении в живот человек не то что бегать, он стоять-то вряд ли сможет. Как персонажие посреди ночи, без источников освещения, на расстоянии смогли рассмотреть «тот дом с СИНЕЙ крышей»? То же применительно к маск.халатам – ночью чёрный цвет совсем не мешает маскироваться. Зачем такие замудрённые схемы блокировок, когда можно заблокироваться как изнутри, так и снаружи (это вообще потом никак не играет)? Сыворотка правды работает только на человека, находящегося В СОЗНАНИИ, но никак не в коме, пусть даже и искусственной. И, пусть это и фант.доп, но для обеспечения радиосвязи НЕ НУЖЕН атомный реактор. Да и обеспечить связь по всему земному шару так не получится. Тут уже нужны спутники, а их, как мы знаем, уничтожили в самое первое время. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41848 Nicki Tkak ----- В целом сюжет и его развитие не вызывают нарекания, если бы не одно НО в начале. Человека с великим и ужасным допуском А-1 отправляют одного на задание, хотя таких людей можно по пальцам пересчитать, а затем он выходит к группе встречи. Которой быть не должно, а командир пускает в эфир выдуманный на ходу код. Дальнейшая мотивация полковника "рожи у них были честные - вот на секретный объект и притащил". Вот и думай - то ли герой идиот полнейший, то ли на голову ушибленный заранее. Этот момент стоило сыграть совсем по-другому. В конце тоже возникает момент неверия - спустя месяцы Алексей приходит в себя посреди разгромленного бункера. Момент его питания можно списать на чудо-капельницы, освещение - на генераторы. Но что с воздухом? поверхность-то разбомблена, о вентиляции можно забыть. Читалось без особых затруднений, но некоторые моменты вызвали вопросы. "Спустя семнадцать часов" без продыху на марше да ещё и в темноте под конец. Слишком резкий контраст в сравнении с бытовыми описаниями до этого момента. Пара фраз про перекусы и посиделки не были бы лишними. "Они секунд через десять уже будут тут!" - и диалог на пару минут с восклицаниями. "Антенны-то на улице вполне себе исправны и неплохо замаскированы, это я сразу заприметил!" - глаз-алмаз. Атомный реактор военной базы - нехилое такое развитие цивилизации - и всякий объект под землю закопан, и реакторами оснащён. В финале - Солнце с большой буквы, как название звезды. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41274 Sawyer ----- Пришельцы прилетели захватить Землю, но у них техника вышла из под контроля и начала мочить всё живое, в том числе и самих пришельцев. Эх, намешано с бравым полковником в коме Боевая фантастика, которая почти вообще мне не нравится. Но хоть текст и достаточно объёмный читался нетяжело. Пусть сюжет меня не зацепил, но и не покорежил точно! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
40737 Anna_P ----- Это лёгкий, игровой рассказ, на какую-то серьёзную идею он не претендует.Этакий динамичный боевик без особой морали. Недостоверным показалось только одно: как полковник в такой тяжелой ситуации вообще поверил, что его ждет сопровождение, о котором не предупреждали? Война как-никак, разве можно быть таким доверчивым. Написано и вычитано хорошо, нашла буквально пару опечаток. В рассказе максимум действий, минимум описаний. Немного затянуто начало, возможно, информация про пароли и ожидание лишняя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
40231 Катеринкина Светлана ----- Отличная работа! Очень насыщенный сюжет, захватывающий с самого начала повествования. Больше всего понравилась интрига-когда в Алексея стали стрелять сопровождающие его солдаты без видимых на то причин. Автор создал загадку и хорошо, что не сразу читатель узнаёт на неё ответ. Лишь через какое-то время выясняются причины такого поведения военнослужащих. Интересно читать, повествование протекает то в реальном времени, то в виде воспоминаний героя. Оригинально. Текст грамотно написан и сконструирован. После прочтения рассказа понятно с чего всё началось, почему герои поступали так, а не иначе и чем всё закончилось. Единственное замечание-на мой взгляд уважаемому автору стоит глубже проработать инопланетянина. Ведь он герой-помогает людям, а в конце вообще вместе со своими сородичами сжигает себя вместе с взбунтовавшейся техникой в солнечном пекле. Так что инопланетянин достоин более детальной прорисовки, пусть он расскажет о своей жизни(благо девушка понимает его язык), пусть обнаружит в себе человеческие эмоции, тогда рассказ будет ещё сильнее, потому что концовка будет с элементом трагедии(ведь такого персонажа будет по-настоящему жалко). работа замечательная. Десяточку точно заслуживает. После прочтения рассказа напрашивается вопрос: а смогли бы люди поступить так же, как эти инопланетяне? Автору можно посоветовать написать некое продолжение уже в этом ключе. 10
40001 Anya ----- Идея рассказа от меня ускользнула. Вместе с тем, описанная история динамична, следишь за развитием действия. Неожиданно хорошая концовка. Возникли вопросы. Языку пришельцев обучают в институте? Странновато. И что сами пришельцы утратили контроль за кораблями... полетели сгорать. Не хватило описаний внешности персонажей, включая пришельца. Текст будто не подвергался редакции. Прямой, лишённый поэзии. На мой взгляд, длинноват, больше подходит для романа. Язык автора требует работы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 46

Лишний герой

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45526 nivl ----- Сюжет перегружен философией, скорее даже подростковыми мечтаниями, так отягощён, что, наверное, даже подросткам покажется занудным. По сюжету это как бы оправдано, но нет. Автору явно не достаёт умения. Попытка хороша, но нужно ещё работать и работать. Могу посоветовать, что почитать для того, чтобы поучиться эмитировать. К примеру, «Цветы для Элджернона», достаточно рассказ, роман читать не обязательно. Возможно, всё дело в недостаточном знании правил русского языка. Или в простой невнимательности. «Какое-то время он еще понимал, что, то должны были бы быть тюльпаны» - за такие обороты автора надо к стенке! (Без обид))) Текст ужасно вычитан, практически вовсе не вычитан. Возможно, всё дело в недостаточном знании правил русского языка. Или в простой невнимательности. Наиболее странно: автор явно не знает о знаке «?», который обычно ставится в конце предложений, содержащих вопрос, даже риторический. Лично я спотыкался на этом. Пытался перечитать предложение без интонации вопроса, но смысла это не имело. Пример: «…но счастья не прибавилось. Может ли статься так, что он никогда не будет доволен своим положением в этом мире. Прочувствовать…» Не понял смысл приёма, не оценил. Небрежности много. «– Кто сказал, что спиральные твои галактики более реальны где-то посреди холодного пространства космоса, чем те которые мы воображаем себе сами. Может выбитые они на табличках куда реальней для человека, которому просто не дано никогда увидеть их собственными глазами воочию со стороны». Это какая-то кутерьма, а не предложение. Кажется, оно не согласовано. Предложения перегружены, но это поправимо. Удачи автору. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
45185 GodzillaGenius ----- : Сначала рассказ выбесил меня своей претенциозностью, под конец, когда открылась интрига про игру, стало забавно, потому что автор намеренно вызвал у меня такие эмоции. Или нет: я не смогла понять, насколько автор симпатизирует гг или Францу и их «философским» размышлениям, намеренно ли они сделаны такими банальными, чтобы поиронизировать, или нет, но осталось странное послевкусие, как будто меня обманули. Идея игры мне понравилась, но читать размышления и страдания «не такого как все героя» было очень тяжело, простите. Если бы больше сосредоточились на этике переноса сознания в компьютер и насколько после этого человек остается человеком, было бы интересно, а так вышло старческое ворчание о глупых людишках, не понимающих прелести реального мира. И хотя я согласна с героем в этом смысле, способ высказывания с такой нарочитой нравоучительностью сводит скулы. Посоветовала бы автору читать больше и писать дальше! Слишком витиеватые обороты, сделанные намеренно или нет, было очень тяжело воспринимать, это просто не интересно. Текст плохо вычитан, встречаются некрасивые повторы, в целом язык меня не впечатлил и есть над чем работать. Вот подобные выражения звучат очень криво: «До щекотки, хотелось осведомиться». И таких много. И в первых же абзацах высказывать пренебрежение женскому персонажу с ее «наивной недалекостью» - так себе заход, читать дальше просто не хочется. Главный герой не настолько цепляет, чтобы прощать ему глупые мысли. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
43116 afanasev ----- Идея банальна - мутные образы, космос, галактики, глубокие смыслы и странные чувства, все это виртуальная игра. Ничего интересного. Ни в начале, ни в конце. Написано с прицелом на красивость, попытка как всегда провальная. Совет: не писать красиво, а писать нормально, понятно и логично. Сначала язык без корявых оборотов, потом гениальные образы, лет через много практики. Первый абзац уже взрыв мозга - попытки писать "красиво" это всегда фиаско для начписа. Плохо: "удивительнейшие на свете", "жизнь… невидима простому глазу". "Они утверждают, что в космосе жизни нет, в то время как планеты поют песни в вечной пляске, а черные дыры пульсируют в унисон миллиардам сердец людей на Земле." - сомнительная образность, поющие и плящущие планеты, особенно пульсирующие черные дыры (это неправда!) особенно в унисон сердец. Глаз уже весь исцарапан авторским стилем! Мне страшно! "…физические места хранилища…" - нелепица. "Франц одиноко стоял", тьфу, ну просто стоял один, к чему такие сложности! Разноцветные переливы лампочек серверов - детский сад. Странное начало, где связь между галактиками и серверами? "Недалекость" - нет такого слова. Место и время это одна строчка - ученые научились выгружать сознание в интернет. Дальше много много рассуждений. Глаза то изумрудно-зеленые (кстати масло масленное), то цвета крепко-заваренного чая (почему то через черточку). Может ляп, а может ключик к твисту. "Будто парализованный, но двигаться он мог, словно все тело под анестезией, а он каким-то образом тут бодро расхаживает" - сумбурная фраза. "Печаль сильнее окрашивает мысли синим" - почему синим? "До щекотки, хотелось осведомиться, правда ли у него светлые волосы, а глаза голубые" - бред. До щекотки. Сорян. Мысль прозвучала настолько четко, как если бы рядом разливались устья рек - из разряда сравню не сравнимое и будет художественно и красиво. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
42900 dvpetrov ----- Я увидел размышления автора на некоторые темы. Я не увидел героя произведения со своим миром, со своими мыслями и поступками. Он пассивен и, мне показалось, в большей степени выполняет функцию оболочки для чужих мыслей — сперва это мысли некой виртуальной среды, потом мысли автора. Как такового сюжета не получается. Некая форма творческого эссе. Может быть, автор так и хотел. Язык мне показался в некоторых местах тяжеловесным — много сравнений, плеоназмов. Встречаются иногда заявления, которые просто напрочь тормозят чтение в попытке представить сказанное или разгадать авторскую мысль. Например: — "Во вселенной совершенно нет гарантий — вот, что удалось уяснить из уроков астрономии." — "...до легкого дыхания пыхтящих серверов" — "а проклятая меланхолия заставляла сердце колотиться в бешеной тоске" — "те, кто в надменности своей не так ослеплены жадностью до мнимой вечности." — "на затылке прошлись мурашки" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42416 HEADfield ----- Бессмысленная и беспощадная для мозга история. Рассказывающая нам о компьютерных играх, созданных людьми, но, якобы, дающих «на последнем уровне» вселенское знание. Фантазия, зарисовка – не более. И концовка – всю философскую составляющую свести к обыкновенной компьютерной игре… Даже фантастикой здесь лишь попахивает – технологии полного погружения не за горами. Перегруженные предложения, несогласованность, проблемы с запятыми, которые искажают и делают недоступным смысл некоторых предложений. Приходится возвращаться и перечитывать заново. И ладно бы, это несло некую конечную ценность – нет. Автор заставляет перечитывать бессмысленные фразы в поисках смысла, а смысла там не заложено вовсе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
41847 Nicki Tkak ----- Началось хоть и странно, но хоть какой-то интерес рассказ собой представлял. Убрать финальную часть - и произведение стало бы гораздо лучше. Хотя желание человека грабастать руками галактики... метафоры, понятное дело, но стоило подуменьшить мастаб стремлений. Или это была попытка сделать матрёшку в матрёшке, но автор перехитрил сам себя. Холодный текст, который бросает от космоса к киберпространству и обратно. То, что Франц не помнить самого себя только мешает, никак не помогая вжиться в его роль. В итоге трудно выделить главный мотив рассказа - то ли стремление к звездам, то ли страх перехода в цифровой облик. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41272 Sawyer ----- Мечтатель в компьютерной игре. Франц, оказавшейся Сашей. Написано несколько интересным мне языком. А вот сюжет пустой. Часто такие рассказы начинаю читать энтузиазмом, но он быстро проходит. Тексту необходима вычитка. Также само повествование выскользнуло у меня из под носа. Но мог бы просто извиниться перед автором, потому что не мой сюжет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
40735 Anna_P ----- Видно, что автору есть, что сказать. Но хотелось бы, чтобы основная идея была выражена более четко. Как я поняла, речь идет о дилемме: жить вечно, но в виртуальном мире, или ограниченное время, но в реальном. Только под конец это как-то теряется, поскольку на первый план выходит Саша. Не до конца понятна роль Каталины — такое ощущение, что это персонаж введён только для удобства изложения, чтобы Францу было, с кем вести диалог. Неясно, кем на самом деле является Франц. То ли компьютерная программа, как и думает Саша, то ли это как раз то, о чём говорится большую часть рассказа — реальный разум, запертый в виртуальной среде (вероятно, первый в своём роде). Философские размышления нескучные, прописаны хорошо, но при этом примитивными их не назовешь. Есть некоторые проблемы с пунктуацией ("Волна, искажающая реальность прошлась перед глазами и с Франца..." — куда делись запятые? "...и все ранее, ему только привиделось" — а здесь лишняя). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
40169 Катеринкина Светлана ----- Мне очень понравилась идея, она очень актуальна в наше время, когда многие люди уже не чувствуют разницу между реальным миром и вымышленным. Но мне не понятно, кто такая Каталина. Если персонажа вводят в произведение, он должен хоть как-то быть раскрыт, а то как раз получается ответвление сюжета в никуда. Нужно было объяснить её появление и кто она такая. Текст имеет высокую художественную ценность. Потрясающее описание космоса, спиралевидные галактики, светящиеся цветы, просто супер. Так и представляешь себе фантастические неземные картины. Очень хорошо прописан Франц, его сомнения, стремления. Но ничего не известно ни о Каталине, ни о Саше, которого неплохо раскрыть, чтобы показать, чем отличается Франц от Саши. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
39960 Anya ----- Идея непонятна, но рассказ выглядит законченным. Лишний герой, получается, фантазёр, который нигде не может быть счастлив. Приятно ли играть в такую игру Саше? Видимо, приятно, раз хочется повторять. Вряд ли, если пройти эту игру до конца, что-то вообще откроется. Повествование затягивает. Это детектив внутри Франца. Или Саши. Дело не в галактиках. Меланхолия не позволяет ни радоваться чему-то подлинно, ни найти себя. Текст не лишён поэзии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 38

Просто монетка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45525 nivl ----- Рассказ крайне понравился. Просто, даже не ожидал встретить такое здесь. Слегка напомнило Стругацких: «1000000 лет до конца Света» или эпизоды «Хромой судьбы». Не знаю уж, достоинство это или недостаток. Речь, конечно же, не о прямом подражательстве – скорее о следовании традиции или даже лучше: хорошо, крепко, с чувством написанные тексты должно что-то объединять, и это – качество. О самом сюжете: он в меру оригинальный, но оригинальность есть, несомненно. «Научная» составляющая не слишком сложна, скорее, общеизвестна. Отсутствие запредельной глубины тайн сглаживается и компенсируется изображением героев – они живые и самостоятельные, диалоги – которые органичны. Интрига нагнетается постепенно, по капельке, интуитивно. Концовка, возможно, не идеальна – в том смысле, что достаточно буднична. Из-за этого рассказ немного упростился. Кажется, не хватает «чёрной тени над городом/миром» и/или персоны «безумного учёного». С другой стороны, может, и не нужно. И ещё хочу сказать. Этот рассказ напомнил мне, как часто мы стали забывать про «Н» в «НФ». Сейчас научной фантастикой считается, в принципе, всё, где не обходятся одними только драконами и магами, дайте им космолёт – и вот она, НФ! О повествовании я всё уже сказал: рассказ очень понравился. Грамотность на высоте, есть даже художественные некоторые достоинства. Текст вычитан, повествование ровное, темп выдержан. Нет ничего лишнего, заметен опыт человека – автор явно не новичок в литературе, не удивлюсь, если автору и большее по перу. Я почувствовал «длинное дыхание» в тексте, автору можно писать и роман. Хотелось бы почитать что-нибудь ещё из вашего, автор. Но потом, когда условия анонимности конкурса перестанут действовать. Я и так почти уверен, что узнаю вас, если доведётся встретить. 10
45183 GodzillaGenius ----- Интересная научная фантастика. Понравилось, что автор умеет описывать простыми словами физические процессы, может элементарные, но звучит хорошо и правильно. Понравилось, что события происходят в России, используются знакомые… паттерны, что ли. Смешно, но момент с силовиками, отелем, ядом и возможным отравлением напомнило одну ситуацию с неким оппозиционным политиком. Персонажи понравились, как-то вы умудрились несколькими штрихами показать Марину личностью, про японца было сказано достаточно много, хотя несколько стереотипно, но не менее интересно. Главный герой, к сожалению, яркими характеристиками не запомнился, но были в нем какие-то очень адекватные реальности штрихи, заставляющие верить в «живость» персонажа, особенно его способ принятия решений. Сами события-маркеры странностей показались чуть надуманными, то есть вряд ли ты обращаешь внимание на упавшие мимо ключи, даже если они сильно закатились под стол. Или как Игорь быстро заметил изменение в поведении кота… Может быть тут я уже придираюсь, и просто хотелось больше безумных странностей, вероятность которых так же мала)). Но слишком уж все удобно подобрано. При прочтении складывалось впечатление, будто я не читаю рассказ, а прохожу квест, и эта идея отлично бы подошла для мобильной детективной игры по типу «выбраться из комнаты», потому что есть загадки, планомерное движение, нахождение ответов, в нужный момент появляются всезнающие персонажи. С точки зрения литературы движение рассказа было слишком простым, мы как бы полностью логически продвигались от сцены к сцене, мне нравилось читать, но было иногда скучновато от самой формы: «из точки А в точку Б», «из точки Б в точку В» и так далее. Понравились элементы, связанные с Японией, само прозвище «гайдзин» говорящее, и мой любимый момент, когда волнующийся японец начал по-японски произносить слово «температура», прямо захватила уместность и натуралистичность. А так не хватало нелинейности и ощущения «большого мира» за пределами комнаты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
43115 afanasev ----- Смазанный наивный конец - связи владельца казино позволили получить ордеры на арест владельцев коллайдера. И, да, где фантастическое в рассказе? Даже в конце говорится о новом слове в физике. Резюме. Написано неплохо, требуется вычитка, примеры ниже, последняя треть лучше, автор расписался. Сюжет есть, завязка, развязка, все дела. Но как-то не зацепило. Идея так себе: происходит неведомая хрень - виноват коллайдер. Наивняк какой-то и ассоциации с конспирологией. Какие гости в комнате с трупом? Начало "поражает воображение" - тот кто обнаружил труп переживает, что ему ничего не понятно, отчего умер, отчего перепонки лопнули, а оказывается это не полицейский! Хотя вроде встречал раньше трупы! Пока странно… "Полиция Орловым прикормлена, приедут они быстро" - на труп быстро приедут, только если прикормлены? Глупость какая-то. Вызвал полицию, тут же перезванивает знакомый суд. медэксперт с вопросом, а наряд вызвал? А вот и первое фантастическое допущение! Да, наряд вызвал. Положил трубку. Че звонил? Повод рассказать про Серегу Гайнзина? У Сереги особый стиль, он по особому ставил себя, а именно был со всеми в хороших отношениях! Уникальный человек! "Присел рядом, натянув перчатки, и молча застыл на долгую пару минут" - долгих пары минут не бывает, пара минут длится всегда 120 секунд. "Потом пробежался пальцами по лицу жертвы" - даже в контексте что это судмедэксперт звучит не очень. "- Яд, скорее всего. Гемолитический. - Эээ… Это опасно?" Але, труп видел? "Ездить с Гайдзином интересно, но я был не самым благодарным его собеседником." Мне кажется или здесь что-то напутано? "Стол был твёрдым и неколебимым, прямо как моя мама в вопросах нравственности. И банка стояла на нём, как… Но это сравнение, право, уже лишнее" - браво! На самом деле, нет. "…Чёрная горькая растворимая бурда – я любил именно такой, презрительно посматривая за зёрна из самых экзотических мест планеты. Кофе нужен не для удовольствия, а чтобы своей мерзостью затмить даже эту мерзкую жизнь. Я осёкся. Слишком грустные мысли лезут в голову". Может у меня не хватает фантазии, но не могу представить как человек осекся, когда пил кофе… Видимо ГГ все таки охранник в гостинице. Хрен знает, автор молчит упрямо. "Эдакий". Через "д". Лучше бы тогда «экий». Шутка. "Плохой знак. Я не верю в знаки, но знак всё равно плохой. Ладно". Действительно. Слова ради слов, ни сюжет не двигают, и персонажа не раскрывают. Разве только выставляют его… Ладно. И такого много. Второй раз за утро пьет кофе. Похоже на ляп. Вообще не понятно, почему кота нужно везти куда-то. "…окатившая движок волна..", после того как заехал в лужу? Похоже на ляп, скорость должна быть большой и лужа глубокой, но автор молчит. Хлопок показался взрывом. Ляп. "Мне нужны данные о потреблении электроэнергии в районе за последние… скажем, трое суток" - а вот и второе фантастическое допущение, я вот например данные счетчика за месяц подаю, откуда энергосбыт должен знать потребление каждых суток, или это будущее? Поди догадайся. Поминутные графики потребления электричества?!!! Автор рассказа про коллайдер должен знать, что электроэнергия измеряется в киловатт-часах. "Мне показалось, что я услышал, как округляются его глаза" - при разговоре по телефону, так то нормально, но ведь увидел, а не услышал, ну! "Матерный загиб" не очень, а вот передать в "матерно загнул" и будет рабочий оборот. Дарю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42899 dvpetrov ----- Мне показалось, очень уж аккуратно подобраны обстоятельства. Вся история сходится для героев так, как надо. И приходят они к друг другу в нужный момент, и локации располагаются на одной прямой, и нужные знакомые когда надо имеются, и сами при нужных профессиях, и нужных привычках — всё, чтобы всё сошлось. И особо не удивляет героев фантастичность собственных объяснений — готовы тут же действовать. Как будто они герои сериала, где такая сверхестественность из серии в серию повторяется (об этом и сериал!), поэтому они готовы к происходящим событиям, и читатель должен быть готов (он же тоже знает, что за сериал смотрит). Это заметно упрощает историю и удешевляет ее восприятие. А автора хорошо получается выстраивать стройную сюжетную линию. Еще бы внести в нее побольше бы спонтанности, а точнее впечатления естественной неизбежности сменяемых друг друга событий, в нее внести. Тем не менее рассказ выделяется на фоне остальных в группе. Хорошо передан внутренний мир героя. Понравилось, что автор оставляет подтекст. Однако слишком уж долго мы вынуждены ждать, кто же такой Игорь, и его мотивацию. Странным показалось поведение главного героя — если он начальник охраны (который хорошо выполняет свое дело), почему он не проводит внутреннее расследование. Просто пьет. Не смог я поверить в то, что Марина за полдня определила деградацию функций ЦНС. Не как именно следствие других процессов, а первопричину. Это же надо исключить физические повреждения, отравление, депрессию и т.п., то есть процесс длительный. 8
42415 HEADfield ----- Сюжет интересный, цепляет с первых строк. Интересная загадка, обрастающая другими загадками и подробностями. Странный сюжет, который очень органично объясняется финалом. Так уж сложилось, что читал рассказ в три захода, и уже во втором надеялся, что автор не «сольёт» финал. Этого не случилось, чему очень рад. Спасибо, автор! Язык ровный и приятный. Очень понравилось введение персонажей, с указанием того нужного количества важных деталей, которые прекрасно формируют образ. Адекватное развитие истории без скачков и рывков. Единственное – в финале почувствовалось ускорение, но тут, видимо, уже не хватало объёма. Тем не менее, обошлось без дичи. Диалоги ровные, персонажи хорошо различимы в пространстве. Даже кот! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
41846 Nicki Tkak ----- Всё было хорошо, пока не дошло до обоснования. Во времена запуска БАКа черных дыр боялись, теперь НИКА квантовые свойства частиц меняет. Ну ладно. Но допущение, что в недалеком будущем будут из-под полы барыжить антиматерией... кажется, автор перепутал стоимость производства и экономическую ценность. Тех же целей в оружейном смысле можно добиться гораааздно дешевле. А до того игра с вероятностями была достаточно забавной. Читать было довольно легко, разве что Сергей то Японец, то Гайдзин. Причём второе (основное) прозвище не очень удачное - это же иностранец для японцев, имеет при этом пренебрежительный смысл. Столько внимания монетке, но ни разу не говорится ни о её происхождении, ни номинале. В остальном - мелкие шероховатости, за которые глаз особо не цепляется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
41268 Sawyer ----- Вполне могло бы быть интересней - меньше диалогов. Я люблю больше действий, чем разговоров. Детективная научная фантастика, только с научной точки зрения мне здесь ничего не понятно. Из персонажей мне почему-то только бывшая жена Марина запомнилась, как-то она более настоящей, чем сами главные герои. Да ещё кот Танкян))) И сюжет может заинтересовать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
40733 Anna_P ----- Читать было интересно, но местами автор уж больно явно подводит героев к раскрытию загадки. Очень легко они отметают "классические" версии и переходят к теории вероятности, а оттуда к коллайдеру. Честное слово, совсем не очевидная цепочка. Герои мгновенно решают, что труп в отеле, заболевший кот и провалившиеся ключи — это связанные события, да кому такое в голову придет в реальности? И вообще, все трое "абсолютно случайно" имеют набор навыков и знакомств, необходимых для раскрытия дела. Про Серегу понятно из текста — он эрудит, но чем объяснить других? Даже Марина, первоклассный, но всё же ветеринар (а на чем конкретно она специализируется?) выспрашивает про яды, видимо, разбираясь и в этом, а затем наносит на карту точки, утирая нос мужчинам. А больше всего впечатлило, конечно, проникновение на территорию. Вот так просто там оказался подземный проход, а Игорь, опять же, о нём знал. Понравилось: легкий слог, читать приятно. Практически отсутствуют описания, лишние для сюжета — природы, погоды, одежды, внешности. Единственное, что смутило: всё-таки не стоило использовать песню, которую не знает большинство читателей. Ничего не имею против System of a down (божечки, ещё и кот Танкян), но, честное слово, далеко не всем это что-то даст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
40166 Катеринкина Светлана ----- Идея интересная. Интересные герои, особенно очень понравился японец судмедэксперт, своеобразный персонаж, замкнутый, суровый, но надёжный. Однако сюжет немного запутан. Больно много наворочено теоретической части. Сложно было читать про то, как работает коллектор. Текст грамотно написан. Присутствует юмор, который заставил улыбнуться. Линия сюжета построена понятно: сначала появляется загадка(труп),потом её пытаются решить, узнав об тайных испытаниях, ну и в конце кульминация-герои полезли выяснять как и где работает коллектор. Путаницы в этом смысле нет. Но немного нагромождено всяких научных разъяснений. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
39866 Anya ----- Идея хороша для научной фантастики, насколько я могу судить, не разбираясь в физике. Рассказ цельный, энергичный, с детективной канвой. Не дал угаснуть любопытству от начала до конца. А счастливая монетка героя потому и счастливая, что привела к открытию?) Слова вроде "дерьмо" в литературе, на мой взгляд, неуместны. Понятно, что сейчас как только не пишут, но это моё мнение. И это: "втыкая в потолок". Не хватило описаний внешности героев. А кот? Пушистый или гладкий? Это важно :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 78

Нора

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45524 nivl ----- Постапокалипсис во всей "красе". Что-то резко стряслось, и непонятная постапокалиптическая организация людей пытается, как водится, наладить новую жизнь. В данном конкретном рассказе всё замешено на параллельных вселенных или инферналах-мутантах, не суть. Рассказ увлекателен, атмосферен – буквально сразу погружаешься в придуманный автором мир. Динамичен, «воды» нет. Диалоги вполне естественны. О плохом: Немного разочаровывает концовка. Ничего не происходит, рассказ шёл-шёл и закончился. Представьте: вы читаете «Кладбище домашних животных» Кинга, и там всё заканчивается на том, как отец похоронил кота на кладбище, которое оказалось индейским. И всё – такой, вот, саспенс. Я испытал разочарование, как будто время потрачено зря. Больше похоже на работу автора, только начинающего писать, или рассказ написан в спешке, возможно, «из стола», куда давно не заглядывали. Это основная претензия: больше похоже на начало чего-то. Имеются хорошие выдумки, например, с «нитью Ариадны» из крови – такое не каждый придумает. Довольно цинично и жутковато. Имеются огрехи в логике. Например: «Между домами пробегали люди, которые с полукилометровой высоты походили на одинокие движущиеся точки». Точка – слишком гладкий, малоинформативный объект. Все точки на Свете абсолютно одинаковы. Спрашивается, откуда герой знает, что это именно люди и что они «пробегают»? Претензия практически ко всем авторам на конкурсе - и к этому тоже: бедный словарный запас. Но он не нищий - запас, - он пробьётся) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
45182 GodzillaGenius ----- Захватывающая история. Похожа на первую главу какой-то книги, только совсем крошечную, и оборвалось все резко, это обидно. Но мне понравилась выдумка автора, интересная система с проходами через глаза и ведовством в апокалипсисе, но мы совсем ничего не узнали о героях и мире, или хотя бы о главной героине. Понятно, что это короткая работа, но рассказ должен быть, как мне кажется, цельным произведением, не требующим непременного продолжения, чтобы полностью раскрыться. Но все равно удалось захватить внимание, задумка интересная. Атмосферу и интригу создать удалось, за пределами рассказа ощущается мир, это круто! Смутили иногда чересчур короткие предложения, целые абзацы из коротких фраз на 4-5 слов, если не разбавлять, начинает приедаться, и читать не очень комфортно. Еще смутило количество клишированных слов или способов построения фразы, выбора слов, когда написано самое простое и первое, что пришло в голову. Или совсем неудачный подбор слов. Примеры: «плавно, словно паря по воздуху», «лица не выражали никаких эмоций», «властными хозяевами», «Натянуто улыбнувшись», и т.д. Может, это придирки с моей стороны, но хочется больше лексической выдумки, особенно когда хорошая идея. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
43114 afanasev ----- Внутренняя логика повествования хромает. Никто не выживает в норе, но только после того, как ведьма выберется из норы с помощью человека-проводника. Почему проводник не умирает сразу? Почему он выжил в норе в этот раз? Что такое нора? Что за война и взрыв их породившие? Слишком масштабная идея для такой короткой зарисовки. Сама идея нор, ведьм, ведомства, зачистки нор с использованием жертв-проводников интересна, но абсолютно не раскрыта. Не объяснены причины существования всего этого и отсюда ощущение недосказанности, рассказ как вырванный кусок, как будто прочитал пару страниц в середине книги, или посмотрел пять минут середины фильма. Главный герой невнятный, ничего неизвестно про него. Совет: сделать главным героем осужденного, в начале кратко введение в сеттинг и биография героя до описываемых событий, с его точки зрения события выглядели бы логично загадочно, ведь он действительно не в курсе, что происходит, так слышал слухи про какие-то норы. Он выживает в конце, это знак, ведьма забирает его в ведомство, потому что у него способности. И вот вам история - ведьмак-начало. И даже какая-то арка героя вырисовывается. Резюме: идея хорошая, но раскрытие на двоечку из пяти. Написано нормально, требует шлифовки в части логических нестыковок, стилистических небрежностей. Грубых ошибок и ляпов нет. Мелких я не увидел, но не факт, что их нет, я просто не вчитываюсь дотошно. Несколько примеров, что не так. "Спешной походкой секретарь побрел к зданию" - спешно брести нельзя. "обугленные каменные обломки" - обугленные камни это сомнительно. "над нами располагался большой круглый плафон, изображающий каких-то людей" - видимо все-таки люди были изображены на плафоне, но не плафон их изображал. Сначала говорится, что секретарь не в теме и послан за полчаса до событий, а через минуту он рассказывает историю здания, где нашли трупы. Прямого логического противоречия нет, но выглядит странно. "Блеснула искра электрошока" - неудачно, все таки блестит и искрит это разные визуальные картинки. "Полностью укрытая серым покрывалом, она неподвижно сидела на земле в сотне метров от меня" - из контекста повествования ясно, что речь не про покрывало в буквальном смысле, однако покрывало чего не понятно. И для чего это покрывало вообще? Какой-то неудачный образ монстра под каком-то серым покрывалом. В описании монстра "длинный хобот, свисающий с его головы" - небрежность, свисающий хобот представляется неживым предметом. Тем более в следующем предложении этот свисающий хобот неожиданно приблизился к лицу Влада. Кровь превратилась в тягучую нить, но автор упорно называет ее струей, а это не правильно. Из логики повествования следует, что сначала возникла нора, потом в ней появляется хозяин, однако нелогично, что нора погибает со смертью чудовища, раз нора создала его, а не наоборот. Ушла, оставив четыре тела, представляешь, что значит ушла далеко и вдруг труп хватает ее за руку, как будто она и не отходила. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42897 dvpetrov ----- Автор успел лишь немного обозначить мир и... все закончилось. Дано лишь некоторое количество фактов о мире, и то дано в основном номинально — т.е. заявляются какие-то отдельные явления, а цельности и взаимосвязей показанному миру не хватает. Развития персонажей, сюжета или конфликта, увы, не наблюдается. Главный герой прилетел, выполнил рутинные действия (при этом увидев какие-то необычности, понятные только ему) и улетел. Автор не показывает нам ни того, что было раньше, ни того, на что произошедшее повлияет в будущем, ни того, что собственно интересного произошло в текущем моменте. На мой взгляд, получилось некоторая часть серии (даже не целая серия) из середины сериала. Несомненно, такая довольно-таки неплохая задумка требует более крупного произведения. Автору удалось неплохо передать настроение, атмосферу мира — некую мрачную тягучесть. Язык мне понравился! Автор не показывает никакой мотивации героев, обусловленной их собственным мировоззрением, но пытается обозначить и построить мотивацию на диалогах. Поэтому некоторые диалоги выглядят неестественно — ими герои не общаются между собой, а на самом деле обращаются к читателю. Странным выглядит, что люди при должностях (т.е. длительно находящиеся при деле в этом мире) не знают, что происходит, не знают про нору — на фоне того, что заключенный знает. 4
42414 HEADfield ----- По содержанию. Больше похоже на зарисовку, чем на основной рассказ. Некие события, которые произошли раньше, упомянуты, но не раскрыты. Не рассказано, что за аномалии, что за норы и каковы причины их появления. Почему сначала появляется нора и создаёт хозяина (т.е. он следствие норы), а потом оказывается, что смерть хозяина приводи к гибели норы (т.е. следствие уничтожает причину). Почему борются с норами? Это какое-то зло? Какое? Чем они опасны? И почему жертвой стал Влад? Поначалу кажется, что он виновен в появлении трупов, но дальше выглядит просто как случайное лицо, которым можно пожертвовать (казнь за кражу? о_О). И если о тайной схеме жертвоприношения (трое пришли сами, одного привели силой) знает даже случайный бродяга, то почему не знают секретарь и стражники? И управление (ведомство) ведьм вполне открыто выполняет свои обязанности (какие?), жертвуя людьми? А здесь мы возвращаемся к опасности норы (какой?), настолько большой, что, если, пожертвовав четырьмя, спасём тысячи. Вот как-то так. Да, дополнение: с самого начала не отпускало ощущение натянутости. Почему район хотят так срочно зачистить? Как-то всё очень неторопливо – вызвали ночью, плывём на дирижабле (т.е. медленно, хоть он и реактивный), и трупы уже два дня появляются, а сроки на формальную инстанцию прежние – полчаса. Повествование суховатое. Много комментариев после прямой речи, которые надоедают. «Сказала я», «ответил секретарь». Мотивация Влада в моменте его появления сумбурная – то он испуганно смотрит исподлобья, а в следующую секунду посылает нах. Почему так? В остальном ровно, складно, не спотыкался. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41845 Nicki Tkak ----- Мистика в постапокалипсисе. Если он случился из-за нор - про них все должны знать, хотя бы на уровне слухов. Странные выводы у парня - троих забрали из колонии, они не вернулись. Значит, ведьмы убивают и стражников с чиновниками. Где хоть малейшая связь? Сама идея довольно крепкая, только подводит исполнение в стиле "один день из жизни". Героиня в итоге не раскрыта, особенность Влада обозначена... и история завершается. Требуется либо хорошая вводная часть, либо расширять финал. Язык в целом приятен, читается легко. Беда с описаниями, будто они для красного словца, а не для смысла. "Дирижабль... словно парил в воздухе" - именно это дирижабли и делают, парят. "мальчишка. На вид не больше девятнадцати лет" - скинуть два-три года, тогда можно и мальчишкой назвать, и парнем. Или главная героиня - древняя старуха, которой всё едино? "Спешной походкой побрел" - первое слово против последнего. Слабо изобразить бредуще-спешащую походку? "мертвое окоченевшее лицо" - персонаж умер буквально только что, ещё пару часов коченеть будет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41262 Sawyer ----- Люблю я жанр постапокалиптики, поэтому начал читать с удовольствием. Но почти в начале интерес и пропал. И ничего не объясняется, что, кто, зачем? И самое главное, в названии. Нора... А что же это за нора?... Пусть написано равненько, но никаких картинок этого постапокалиптического мира. Что же до этого случилось с миром. Читатель должен воображать и сам, но не настолько. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40731 Anna_P ----- Как и другие комментаторы, жалею, что всё закончилось так быстро, ведь вопросов осталось много. Не хватило предыстории. Например, сначала я решила, что все норы образовались от атомного взрыва (по описанию сложилось впечатление послевоенной разрухи), но потом в тексте проскользнуло упоминание о том, что нора только появилась. Иначе говоря, война ещё идёт? Или это взрывы техногенного характера? Осталось неясным, что такое вообще нора. Судя по тому, что её можно уничтожить некой разрушительной зачисткой, это физический объект. Но тогда почему оттуда нельзя выбраться без проводника? Изначально я подумала, что норы просто сложно отыскать среди руин, за этим и нужен ритуал, а в итоге вышло, что это вообще какое-то другое измерение. Отлично описана сцена в норе, много оригинальных задумок — кровь, как нити, отсутствие теней. Понравился конец с намёком на продолжение (Влад-то всё-таки выжил). Рассказ читается легко, стиль изложения везде одинаков, без скачков. Есть описки (например, "Главное не делать резких движений..." — тут бы тире добавить), но это мелочи. В общем, в этом всё отлично. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
39850 Катеринкина Светлана ----- Идея очень интересная. Хорошо проработан мир, о котором идёт повествование, присутствуют необычные образы, но рассказ кажется неоконченным. Создалось впечатление, что это лишь часть большой работы(автору неплохо бы попытаться развить этот сюжет до большого романа, думаю, получится отлично). Осталось чувство незаконченности, незавершённости произведения. Считаю, что текст написан грамотно, персонажи описаны разнообразными. Понравилась идея, что кровь человека в этом фантастическом месте(в норе) можно использовать, как верёвку, это оригинальная находка. Героиня вызывает смешанные чувства, так как она идёт на убийства нескольких человек ради спасения многих, это интересный персонаж, но он не умещается в рамки рассказа, в котором просто не раскрыть полностью такого разностороннего героя. Ставлю 8, потому что рассказ в целом очень удачный, но он как будто вырван из контекста какого-то большого произведения, отчего теряется его целостность, остаётся ощущение незаконченности. 8
39843 Anya ----- Идея по-колдовски спасать город неплоха. Жалко только, противник в норе был убит так просто. Может, стоило описать трудный случай? :) колдовство выглядит естественно. Спасать доверили не герою, а героине, видимо, женские чары в этом деле эффективнее :) Текст написан живо, легко читается. Есть обаяние. Язык можно потренировать ещё, он всегда требует работы :) Не хватило описания главной героини, колдуньи, а это важно. Будто описание осталось где-то в начале романа, а рассказ - выдержка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 57