| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 46015 |
Артем Кузнецов |
----- |
Интересный взгляд на робота и хорошо передано изменение его мышления. Персонажи разные и достаточно живые, сон робота тоже интересен. Вплоть до встречи и исправленной РУО — все здорово. Но потом глупый шантаж/угроза от человека портит картину. Да, робот переживает, начинает очень мило фантазировать, ему веришь. Но человек по прежнему видит в нем робота — устройство. Какой смысл его запугивать и почему он сразу не обратился в компанию, которая прислала неисправное устройство, испортившее его устройство (РУО)? Тут ломается логика повествования и перестаешь верить в происходящее, а ведь сразу за этим следует эмоциональная кульминация рассказа. Впрочем, она тоже не дотянута. Идея понятна — роботу стало плохо, он пережил крушение надежд и как раз познал разочарование. Но то ли его раздумья о создателях тут не в тему, то ли не хватает именно эмоции, то ли из-за сцены перед этим, но уже нет того сопереживания и кульминация смазывается.
Финал понравился, хоть он и предсказуем. Не хватило наверное эпилога, ну или просто фразы про то, что стало с рассказом. Писатель его опубликовал? Может редактор прислал ответное письмо в котором опять раскритиковал рассказ, но уже за что-то другое? «Банально, господин робот...» - к примеру. Или редактор решил что рассказ написал Сквозник и что появление робота было лишь шуткой, чтобы потом выдать свой рассказ за рассказ робота? В общем не хватает реакции и событий в человеческом мире. Ощущение, что со стиранием внутреннего мира робота, реальный мир людей стал менее живым. |
Повествование хорошее, получилось передать разницу и в речевых оборотах и в мышлении между роботом и людьми. При этом люди тоже разные и роботы интересно меняются. Деталей мира дано ровно столько, сколько надо для небольшого рассказа — в них нет недостатка, но и перегруза тоже нет. В общем тут все очень понравилось. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 45886 |
Мария Покусаева |
----- |
История о роботе, который в силу системной ошибки хочет получить возможность творить и начинает учиться писать книги. Идея не новая, но выполнено очень хорошо. Продумана причина, почему роботу это нужно (он чувствует счастье, когда выполняет работу, для которой предназначен, а тут полетела та самая штука, которая дает ему это чувство). Продуман финал - возвращение к истокам. Писатель, к которому робот обращается за консультацией, в последней сцене свидетельствует об изменениях. Есть намек на любовную коллизию. Короче, хорошая такая социальная научная фантастика.
Название хорошее, раскрывает идею. |
Отлично показано то, как меняется сознание рассказчика от первого лога до кульминации и дальше. Сначала текст и правда "сухой", потом в нем становится больше рефлексии, а потом - резкий откат к началу. И нет того, что рассказчик не мог бы видеть: там, где нужно показать, как все выглядит со стороны, введены другие персонажи, и идея раскрывается через взаимодействие с ними. |
|
Пожалуй, не близкая мне по теме и духу, но самая сильная работа подборки. |
10 |
| 45753 |
Нитка Ос |
----- |
Мой фаворит! Буду болеть за этот рассказ до окончания конкурса! Прочитала на одном дыхании. И поплакала, и посмеялась. От прочтения буря впечатлений! Финал огорчил чисто эмоционально, я понимаю, что другого финала здесь и не должно быть, робот принял поистине человеческое решение. До глубины души поразило поведение роботессы, после осознания, какому насилию и унижению подвергаются роботы, какой тёмной может быть человеческая душа, её выбор счастья в неведении перевесил все эмоциональные бури рядом с любимым «человеком».
Много ассоциаций с современным обществом людей, ещё больше с ним параллелей. Рассказ, который оставляет не просто послевкусие, а ноющую рану отрицания и одновременно принятия правоты всего сказанного в произведении. Автору спасибо! Ни одной потраченной минуты не пожалела! |
Остался вопрос, люди, подобные тому посетителю ресторана, или детишкам из парка, задумаются ли, прочитав рассказ? Щёлкнет ли что-нибудь в душе? Пусть щёлкнет, пожалуйста! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| Общая оценка |
27 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 46010 |
Артем Кузнецов |
----- |
Интересный и крепко выдержанный рассказ, хорошая экспозиция, завязка и кульминация. Завершение тоже хорошее — нет излишнего морализаторства или монологов на две страницы о том, как прозрели главные герои.
Понравилось реалистичное поведение людей — обычные люди со своими хорошими и плохими сторонами, одни молятся, другие общаются с детьми, кто-то непременно хочет напиться и подраться. В общем — люди как люди, тоже не стали вдруг просветленными или наоборот — зверьми от безысходности.
Но мне почему-то не хватило эмоций в конце. То ли из-за очевидной религиозности текста, то ли из-за странного сочетания этой религиозности и ангелов с началом рассказа и запуском программы, что больше похоже на технологический процесс. |
Не считая мелких ошибок — все очень хорошо и естественно. Через речь неплохо представлены люди из разных эпох. Детали быта и в целом деревни в достаточном количестве — нет излишнего разжевывания, но и нехватки материала тоже нет.
В общем получилось хорошо передать и атмосферу и эмоции и характеры персонажей. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 45863 |
Мария Покусаева |
----- |
Идея конца света, наверное, из тех, которые либо любишь, либо закатываешь глаза, мол, ну опять они за свое. Здесь нет чего-то супер-оригинального: конец света запланирован где-то свыше, восстают из мертвых жители заброшенной деревни, в которой, по стечению обстоятельств, оказываются два приятеля (они, судя по всему, черные копатели). Это столкновение с чудесным меняет героев - они иначе начинают смотреть на свою жизнь. Фрейм с не то бортовым журналом, не то переговорами очерчивает рассказ, намекая на некую техногенную "высшую силу". Должно бы прибавить оригинальности, но с моей стороны выглядит как "зачем?"
Мне показалось, что без этого фрейма получится не столько фантастика, сколько мистика. |
Хороший, качественный текст, с атмосферой, колоритом, живыми диалогами, разными голосами у героев. Его интересно и легко читать. Мелкие детали очень хорошо добавляют и атмосферы, и понимания происходящего. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 45748 |
Нитка Ос |
----- |
Деревенские все на одно лицо: сварливые, крикливые, пьяные. Главгеры характерами и повадками сродни деревенским. Отдельным светлым пятном выделяется Егор. Но свет его получился назидательно-холодный. Нет в нём компанейского притяжения. Если бы он парней как-то приободрил, раскрыл их хорошие стороны. А так, главгеры пришли к финалу такими же, какими были в самом начале. Да, в финале они осознают даденный шанс начать всё заново. Но, человеку свойственно забывать пережитые потрясения, и, думаю, рано или поздно они вернутся к комфортному образу жизни, т.к. ни у того, ни у другого предпосылок, что в их сердцах была толика света, я не увидела. |
Сюжет «Судного дня» не новый. Но, если смотреть на картину в целом – интерес удерживает до финальной точки. Сеттинг выбран необычный. В послевкусие две картины: деревенская вечеря с баяном и мордобоем; и поле заполненное людьми, в мольбах и раскаянии ожидающих Суда. Впечатление от рассказа гнетущее. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| Общая оценка |
26 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 46012 |
Артем Кузнецов |
----- |
Хорошо выдержанное фентези без лишних нагромождений. Сюжет выстроен ровно и логично, без неожиданных твистов, но и без серьезных пробелов. При этом довольно живые и мотивированные персонажи. На самом деле складывается впечатление, что это отрывок из романа про колдунью, ну или из серии рассказов. Так как нет какого-то серьезного и затягивающего конфликта. Скорее просто история как ГГ встретила оборотня и они друг другу помогли.
Впрочем, если это самостоятельный рассказ, то ничего не мешает превратить его в серию рассказов =) |
Повествование очень ровное и придраться не к чему. РЕчевые характеристики присутствуют, деталей ровно столько, сколько нужно для понимания процесса.
Единственное — последний диалог немного скомкан, можно было либо совсем его сократить, и добавить мыслей персонажа, либо чуть расширить и начать еще до развилки.
Впрочем. это мелочь |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 45865 |
Мария Покусаева |
----- |
Столкновение молодой и бойкой ведьмочки и заколдованного, проклятого оборотня оборачивается интересными приключениями для обоих. Рассказ похож на добротное, хорошее юмористическое фэнтези из эпохи ранней Громыко, а мир вокруг изложенных событий кажется достаточно проработанным, чтобы в нем были еще истории.
Порадовало то, что событие следует за событием, повышая ставки и меняя порядок вещей. Вот герои познакомились, вот все оказалось не так, как они ожидали. Вот случилось то, что перевернуло мир с ног на голову и заставило одного из героев сделать правильный выбор (а мир второго проверило на прочность). |
Простенько, но со вкусом и юмором. Живые диалоги, легкая ироничная интонация, нет ненужных красивостей. Топонимы и имена подобраны явно с умыслом, за ними угадываются характеры и детали. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 45750 |
Нитка Ос |
----- |
История похожа на старое доброе DND. Встретились, поговорили, сообща порешали проблемы. Покрошили врагов по пути. Разошлись. Всё. Но, даже в таком формате можно добавить эмоций, интриги, напряжения в сюжете, разноплановости в характерах и речи персонажей. Я знаю, сын «мастерит», беря за основу игры из книг мастеров. Он переделывает их так, что шесть часов пролетают незаметно. Я пыталась написать RPG-рассказ по нашим играм – это намного сложнее, чем кажется. Автору удалось, но не всё. Зато есть куда расти. Я вам завидую! |
Хороший язык, читается легко от начала до конца. Но, беда в том – легко прочиталось, легко забылось. За героев не переживаешь, не чувствуешь себя рядом, или одним из них. Сочная, яркая картинка и банальный линейный сюжет. Не надо так. У вас, автор, огромный потенциал, используйте его на все сто! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| Общая оценка |
22 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 46019 |
Артем Кузнецов |
----- |
История понравилась — она хоть и простая, но внимание захватывает — было очень интересно узнать в чем суть проблемы и какой будет развязка. Понравился твист с выдуманной дочкой и с финалом рассказа в целом. Грустно, но нестандартно и очень натурально нелепо. В общем, здорово!
Лично мне, правда, хотелось бы чуть больше объема — чуть лучше представить старика, и чуть больше дать внутренних переживаний Ехидны. Понятно, что у нее нет эмоций, но мысли какие-то могут быть тем не менее. В общем — хочется больше и это хороший знак )
Но про хвост — это сюжетная дыра. Если это опытный оперативник, выполняющий задание крайней важности — спасти свой вид от уничтожения, то почему он не может управлять хвостом? Если хвост неуправляемая штука, то почему оперативник один, а не с напарником, который мог бы подстраховать? Или почему хвост не оборудован какой-нибудь заглушкой, чтобы исключить летальный исход. В общем не похоже на развитую цивилизацию, которая изначально существует с таким нюансом анатомии. Больше похоже на человека, который внезапно отрастил хвост и никак не привыкнет к его реакциям.И это выбивает из рассказа — перестаешь верить происходящему. |
Рассказано все очень неплохо. И описания хорошие и персонажи живые и даже рассказ похож на байки стариков. Правда, порой старик становился каким-то не очень стариковским. Но вот пришелец на его фоне сильно просел. Выглядит картонным и неестественным. То есть не другим или чуждым по мышлению, а именно пустоватым. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 45898 |
Мария Покусаева |
----- |
Идея очень интересная: посреди огромного космоса, сидя у костра, последний выживший рассказывает страшные сказки о захваченной инопланетянами Земле. Его слушатели - первобытные обитатели другой планеты. Но в финале истории появляется представительница той расы, которая якобы уничтожила Землю. Это существо должно убить последнего человека, но его гибель провоцирует активацию некого апокалиптического оружия, уничтожающего Землю.
Можно было бы сыграть на жути, но у автора, мне кажется, не особо получилось. Да и конфликт между убийцей и человеком-с-историей получился каким-то карикатурно-драматичным: мужик раскрывает пальто, а у него там ХОБА! - БОМБА! |
Написано грамотно и ровно, настоящее время добавляет динамики и ощущения вовлеченности. Но совсем погружения не получается, для него не хватает внутренней динамики происходящего здесь и сейчас. По сути рассказ - пересказ событий прошлого. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 45757 |
Нитка Ос |
----- |
Атмосфера в рассказе, как сейчас модно говорить, ламповая. Забавные аборигены, наивные, эмоциональные. Я прониклась, сопереживала землянину, поверила его рассказу и думала, что его действительно нашла дочь.
Есть пара «но».
1. Землянин на спутнике давно, успел состариться, он, что, все эти годы рассказывает одну и ту же историю? Допустим. Дети тоже любят, когда им рассказывают любимую сказку по сотому разу. Если так, аборигены должны знать её на зубок и реагировать иначе.
2. При прочтении сложилось впечатление, что старик аборигенов видит впервые. Например, фраза «спрашивает одна из жён вождя, по виду самая молоденькая», но прожив достаточно среди местных, к тому же выучив язык, он должен знать всех по именам. |
Вот вроде финал трагичный, а я улыбаюсь и хихикаю. Что нам показывает автор: космическая эпопея человечества заканчивается нападением инопланетных захватчиков. И вроде сюжет избит, но изюминка не в нём, а в паре финальных предложений, точнее, в картинке, которую они рисуют в воображении читателя. Последний мазок кисти на холсте текста и мы видим перспективу. Браво! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| Общая оценка |
22 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 46013 |
Артем Кузнецов |
----- |
Насколько интересна идея, её развитие. Насколько целостно и полно воспринимается рассказ, нет ли сюжетных "дыр", логических несостыковок. Нет ли сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. |
«Русскость Кирилла всегда веяла» - от Кирилла веяло, или от его русскости, но сама русскость не может веять или не веять. И таких моментов хватает. Это выбивает из повествования и из атмосферы.
Еще обилие терминов, которые никто не объясняет заставит большинство людей закрыть рассказ еще на второй странице.
Общий итог по повествованию - оно написано не для читателя, то есть упущен главный элемент любого текста - он должен быть понятен читателю и доносить что-то до него. Тут больше похоже на рассказ программиста для других программистов. А если вы не программист - ну значит он не для вас. |
|
Сама идея интересная, и видно, что у автора в голове есть интересный мир странного будущего с проблемами, конфликтами и противоречиями. В данном случае реализация подкачала, но если ошибки будут исправлены, то может получить даже серия романов или своя вселенная, и вот это уже будет интересно почитать. |
4 |
| 45880 |
Мария Покусаева |
----- |
Хороший, суровый русский киберпанк с отсылками к реальности. Главный герой - по сути системный администратор, решающий проблемы со сбоями в дополнительной реальности. Однажды он и его бригада вляпываются в очень сомнительную ситуацию и на свет всплывает теория заговора и таинственный вирус.
Все очень хорошо, но развязка показалась мне смазанной, словно автор так и не решил, в чем месседж истории. |
Очень колоритная работа. Слэнг, описания внешности героев и мира, внутренние приколы, технические особенности - все в тему, в достаточном количестве, без перегибов. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 45751 |
Нитка Ос |
----- |
Ух! Баннеры перешли на новый уровень. Меня дома, завешанные нарисованными фасадами, чрезмерно печалят. А тут целый мир за фальшивым фасадом. Читать было очень интересно. Я маниакально следила за сюжетом. Хихикала над выходками горе-блогера. Сопереживала главгеру, боялась за него. Поверила в реальность мира, да, я допускаю такое будущее.
Но у рассказа беда с финалом. Недосказанность и интрига здесь не играют на благо. На мой взгляд, печальное разжёвывание, как констатация, было бы уместнее и добавило бы трагизма. |
Первая мысль была: вот так бы выглядел «Киберпанк», если бы его снимали в России :D
Автор, наверное, сисадмин, и вероятно со стажем. Но, я обычный юзер и осталась масса вопросов. Впредь будьте к нам снисходительнее, пожалуйста. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| Общая оценка |
21 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 46018 |
Артем Кузнецов |
----- |
Добротная экспозиция с разными героями и даже несколькими конфликтами внутри группы — это плюс. Неплохо переданы мотивы и характеры персонажей, и удалось создать саспенс — всю дорогу ждешь какого-то подвоха и какой-то проблемы. И эта проблема появляется, но, кульминации не происходит. То ли мало деталей, то ли не хватает какой-то именно драмы и элементов противостояния. Но по итогу получается скомканный конец.
Из плюсов - открытый финал и отсутствие разжевывания, что на самом деле произошло. Отличная идея и пусть читатель додумает что это было. Но как такового конфликта, увы не произошло. И мне этого прямо не хватило.
Также непонятно при чем тут синкопа... |
В целом написано хорошо — ошибки это именно ошибки, они есть, но они не кретичны и легко исправляются редактурой. Диалоги в целом понравились, да и описания неплохие. Пару раз были слишком резкие переходы от одного действия к другому, но общее ощущение это не испортило. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 45897 |
Мария Покусаева |
----- |
Хороший спейс-хоррор про встречу с таинственным кораблем, когда в команде обязательно находится один самый умный, смелый, ловкий, умелый, а страдают все. Здесь этот герой становится основным действующим лицом и рассказчиком.
Получилось честно, жутковато и динамично. |
Живые диалоги, детали, хорошо пойманные характеры персонажей. Хорошее ощущение неуюта, сомнений, страхов, испанского стыда за главного героя. Эмоционально насыщенный и грамотный текст. |
|
|
9 |
| 45756 |
Нитка Ос |
----- |
Ох, сколько писано-переписано снято-переснято. В данном сюжете сотворить что-то поистине индивидуальное, ни на что не похожее, с эффектом «вау!» очень сложно. Автор выбрал для соревнования неудачную историю, т.к. здесь всё предсказуемо: с чего начнётся, что будет и чем закончится. Мало того, выбрав, последовал канону – получился фанфик :( |
Читается легко. Всё ладно и складно, но скучно. Из серии «прочитал и забыл», бросив книгу в кучу таких же. А почему? Нет центральной идеи, вокруг которой закрутился бы сюжет. Глубинного смысла, поняв который, читатель воскликнет «Ага! Вот оно что! Ну, автор, ну (далее по Пушкину)» |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| Общая оценка |
20 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 46011 |
Артем Кузнецов |
----- |
Интересная подача, хорошая история и отличный юмор. Точка зрения робота показана весьма естественно и в нее веришь. В целом история хоть и короткая, но увлекательная и проводит через все необходимые этапы — от экспозиции до кульминации. Было интересно читать и нигде взгляд ни за что не зацепился. |
Все очень естественно и добросовестно. Люди разговаривают как люди, сама манера повествования не нагружена лишними деталями или оборотами, а отдельные высказывания робота — это просто шедевр. Например «Эти негодяи отправили меня на Марс!» Отлично )) |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 45864 |
Мария Покусаева |
----- |
История, рассказанная от лица не в меру любопытного марсохода, отправленного в экспедицию. Конфликт - обнаружение жизни на Марсе, которую обнаруживает "герой". Все.
Мне кажется, что эта работа больше похожа на черновик рассказа: нет яркого конфликта, нет трансформации, нет напряжения. Весь текст - довольно монотонная, хотя с претензией на юмор и красивости, речь якобы марсохода, которая ничем не отличается от дневника какого-нибудь человека. Поэтому скучновато. |
Грамотный, но скучный текст. При таком выборе персонажа хотелось бы чуть иного повествования. "Екарный бабай" был тем, что меня добило: если автор хотел заставить читателя смеяться, он своего добился, правда, боюсь, немного не по той причине. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 45749 |
Нитка Ос |
----- |
Начало многообещающее. Скользя по повествованию, я уже представляла развитие сюжета. И вдруг финал просто обрывается. Так тщательно прописаны душевные волнения марсохода, он мог бы стать настоящим героем. Я всё ждала, что либо марсиане найдут его сами, либо марсоход проникнет в тайный город «зайцем». Может там он найдёт признание своим возможностям, недооценённым землянами. Возможно он вернётся на Землю с новым багажом идей и изменит жизнь на родной планете, а может станет послом, объединив две цивилизации...
А он собрал пробы и трусливо сбежал.
Как так-то? Чувствую себя обманутой. |
Читать было легко и интересно до появления марсианина. Далее наступило недоумение, а к финалу – разочарование. Я не поняла, что автор хотел сказать своим произведением. Ни сочувствия к персонажу, ни переживания за него, ни восторга его поступками я не испытала. Вернее, не успела испытать.
Ощущение от рассказа соответствующее. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| Общая оценка |
19 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 46014 |
Артем Кузнецов |
----- |
Неплохая изначальная задумка, и первую треть рассказа следуешь за персонажем и веришь ему. Но начиная со второй трети все становится неправдоподобно, и верить этому становится очень сложно. Мотивы персонажей не ясны, точнее они нам озвучиваются, но делается это очень поверхностно и как бы для галочки. В чем опасность — не понятно, в чем сам конфликт и есть ли он — тоже. В результате смазывается кульминация — вместо нее просто возня в темном тоннеле, и потом еще более странная встреча со смертью и разговор с ней. И самое печальное — из за этих недоработок, финальная фраза героини, которая могла бы быть сильной картиной переосмысления, становится просто клише, которому не сопереживаешь.
Впрочем, не могу не отметить, что в рассказе есть очень удачные моменты — например разговор с внуком. То как описаны ощущения девочки, ее осознания в связи с нюансами старого тела и так далее. Это хорошие сцены и в них веришь. Именно поэтому странно выглядят сцены типа разговора с дочерью, где монолог просто ненатуральный и шаблонный.
В итоге ощущение, что рассказ отличный, вот только автор половину нам просто не рассказал. |
В целом повествование хорошее, особенно в начале. Дальше местами появляются проблемы — то Крис 10 раз подряд «грустно улыбается» и не выражает больше никаких эмоций, то шаблонные диалоги и мысли, кое как оправданные.
Один из откровенных ляпов — в рассказе есть отрывки из сериала по телевизору, но почему-то после слов «Телевизор говорил» мы видим описание как кто-то налил себе чай, причем именно литературным языком. Ощущение, что автор просто скопировал пару абзацев любовного романа, не придавая значения тому, что вставил это в сериал. Можно было просто заменить телевизор на радио, которое вещало аудио-книгу и все было бы ок. Но очевидные описания из книги, которые выдают за видео — это фиаско.
Диалоги местами хороши и речевые характеристики работают. Но местами нет (как в примере с дочкой). Смерть получилась хоть и странной, но живой и с характером, а вот Крис, несмотря на всю его историю, остался картонным персонажем. |
|
Автору не хватило проработки материала. Видно что была идея, которую хотелось реализовать и видно, что автор умеет работать с текстом. Но складывается ощущение, что он то ли срочно заканчивал, то ли в целом отнесся небрежно к рассказу и не проверял на логику и дыры, которые в нем есть. |
6 |
| 45882 |
Мария Покусаева |
----- |
После "гибели" девочка-подросток оказывается в теле умирающей старухи. Это - шанс героини на новую жизнь, но для этого придется поспорить со смертью.
Пока же девушка решает проблемы окружающих.
Мне кажется, когда я начала рассказ, я ожидала чуть большего акцента на этом вот решении проблем, потому что и Кеша, и девочка, попавшая в ее тело, нуждаются друг в друге, чтобы чуть иначе смотреть на мир. Героине некомфортно в старом теле, она старается контролировать особенности поведения Кеши, задумывается о ценности своей жизни. Но мистический пафос, который возникает при появлении Криса и прочих таинственных ребят со сверхспособностями, и сам разговор со "Смертью" чуть снижают этот трогательный эффект. Мне кажется, начало очень сильное и крутое, но в финале чего-то не хватило дотянуть до его уровня, поэтому эмоций больше, чем нужно. |
Хорошая, грамотная работа, насыщенная деталями. Капс в финале показался очень лишним. Еще я не верила главной героини: сложилось впечатление, что автор не продумал ее образ и бекгрануд до конца, поэтому девочка не по годам рассудительна и знает много того, что, может быть, не могла бы знать просто в силу возраста и опыта. Можно, конечно, списать на интеграцию с сознанием "Кеши", но, мне кажется, бОльшая продуманность прошлого героини и контраст с "Кешей" дали бы преимущество. |
|
|
7 |
| 45752 |
Нитка Ос |
----- |
Сюжет понравился. Подкачало исполнение, на мой взгляд. Я всё время останавливалась с мыслью «не верю». Например, диалог с внуком: ну она же сама ещё подросток, а разговаривает, как умудрённая жизнью тётка. Не заметила у персонажа переоценки ценностей: пятнадцатилетняя девочка, попав в тело умирающей старухи, пересматривает собственную жизнь, учится дорожить каждой минутой? Нет. Больше половины произведения она пытается вспомнить: кто есть и почему очутилась здесь. Если где-то это и проскочило в тексте, то очень незначительно. Всё ждала, когда она начнёт меняться. Не дождалась. Жаль. |
Язык хорош, читается легко. Интерес «чем всё закончилось» держит до финала. Достаточно детально прописан сеттинг и второстепенные персонажи, без перегруза. На их фоне главгер выглядит инфантильным. А вот психанувшая смерть – это пять! Самый яркий персонаж. Самый! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| Общая оценка |
18 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 46016 |
Артем Кузнецов |
----- |
Интересная история, ряд хороших твистов и живые персонажи с неплохой экспозицией. В героя веришь, ему сопереживаешь и это плюс. Идея с модулем тоже интересна, как и с отправленным сообщением для остановки боя.
Лично мне не хватило кульминации — развязка неожиданная и объяснение хорошее, но автор чуть чуть не дожал. В результате воспринимается как хорошее начало романа или отрывок из него. Каких-то именно проколов нет, но при этом не хватает напряжения для читателя, и эмоций в конце. Впрочем, последнее субъективно |
В целом очень хорошее. И речевые характеристики присутствуют, и детали в нужном количестве там где они уместны. В целом все очень ровно и спотыкаешься буквально пару раз о лишний предлог или об опечатку. Но их мало, так что это не проблема и решается редактурой/корректурой. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 45895 |
Мария Покусаева |
----- |
Скучный сайфай со звездолетами. Главный герой, Артем, пилот истребителя на межзвездном линкоре, после ранения работает техником, потому что любит кораблики. Однажды ему приходится ремонтировать, как я понимаю, полуразумный корабль чужой расы, который к тому же контролирует всех, кто находится на борту (как бы замедляет время). Потом случается конфликт с гурулами, и та помощь, которую Артем оказал таинственному Модулю, оборачивается сторицей: гурулам кто-то посылает сигнал, из-за которого они отступают. А еще Артем получает всю доступную информацию о галактике. Ни напряжения, ни особого конфликта нет, просто герой стал убер-сьюхой.
Конечно же, спасает всех. |
Сюжет, наверное, вполне имеет место быть, но написано это скучнейшим образом, многословно и так ровно, что в этом тексте вязнешь, пока читаешь. Мертвые диалоги, постоянные "хм", патетичные фразы, повторение уже понятной читателю информации, нулевая интрига и напряжение.
С подачей информации у автора вообще беда: он не умеет рассказывать о прошлом героев, поэтому у Артема случаются постоянные флешбеки на пару абзацев. |
|
|
1 |
| 45754 |
Нитка Ос |
----- |
Замечательная история. Хотя с трудом верится, что дрон предтеч приземлится в обычный док на ремонт. В финале главгер тоже над этим задумывается, решив, что всё это «ж-ж» неспроста. Детально прописаны сцены боя. Да, в истории человечества масса примеров экспансии, но, заметьте, захвата территории, а не уничтожения под ноль. Поэтому тормозятся любые атомные конфликты, и не из гуманных целей, а потому, что завоёванная территория станет непригодна для захватчика. Того же принципа придерживаются, как я поняла, и воюющие цивилизации в данном произведении. Почему же Восемьдесят седьмой выбрал сторону человечества? Осталось загадкой. |
Несмотря на то, что главгер обладает ярким характером, сеттинг ощутимый, и в голове, при прочтении, формируется чёткая картинка… много повторюшек, очень много повторюшек, очень-очень много повторюшек. Рекомендую автору прогонять текст через программы, например, семантического анализа. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| Общая оценка |
17 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 46017 |
Артем Кузнецов |
----- |
Очень долго и сложно. Сначала нам дают сцену самоубийства персонажа, и потом долго и нудно пытаются подвести к завязке. Но проблема в том, что нас водят по непонятному городу и не вводя в ЛОР мира, не представляя толком персонажей и даже не представляя хоть какого-то конфликта или ситуации, которой можно сопереживать. И только спустя бесконечное число неуместных, странных и просто неправильных с точки зрения русского языка метафор и описаний пейзажей, дирижаблей и лунного света/тумана, нас подводят к завязке. И это могло бы как-то исправить ситуацию, если бы завязка истории была интересной! Но опять все происходит мееееедлееенно.
Создается впечатление, что ГГ примет какое-то решение только страниц через 100, и еще через 200 перейдет к действиям.
Если бы это прислали в редакцию издательства, редактор закончил бы читать абзаца через 2 или через 3. Максимум — через 4.
Хотя потенциал у идеи есть, и в целом можно было обернуть историю отца, который потерял сына и собирается последовать за ним на тот свет, чтобы вернуть обратно, во что-то интересное. Но повествование… Собственно, о нем дальше. |
Автор очень старался сделать красивое образное описание, но перемудрил сам себя. Зрачок луны и туманом стелящийся свет — это сильно. Как и «правильная стихия». Может в своей стихии? Или правильной, то для чего? Туда же можно отнести анахронизмы типа «фаст-фуда», явно плохо согласуется по времени с дирижаблями.
Из прочих перлов: «Лампочка под метамфетамином» , «попытался сесть, но стула не нашел» Прочей алхмимической белиберды», «Дверь открылась — было у нее какое-то чутье на драматические моменты» и список можно продолжить.
Причем корень проблемы все в том же желании забросать читателя красивыми завитушками из метафор и аллегорий, но в итоге где-то это просто лишнее, а где-то не хватает понимания используемых слов. Ведь метамфетамин никак не влияет на яркость света лампочки.
Автору стоит быть проще в описании. Это ему сильно поможет. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 45896 |
Мария Покусаева |
----- |
Крутая задумка: отец, член некого почти алхимического общества, отправляется в казино мертвецов, чтобы выиграть душу сына. Вокруг - околостимпанковая Прага из альтернативного мира (с магией).
Немного не понятно, зачем нужен клуб не анонимных литературных героев. В начале это очень сбивает с толку, потому что им уделено так много внимания, что ожидаешь именно их активного участия в сюжете (слишком уж мощные архетипы там задействованы). Но нет, он сосредоточен на другом. И хотя роль героя (Фауст, который думал, а не стать ли ему Орфеем) символична, мне кажется, количество упоминаний клуба и действий внутри него могло бы быть меньше.
В целом, мне кажется, получилось хорошо, очень отдает Гофманом, Майринком, Ночью в тоскливом октябре и Лигой выдающихся джентльменов.
К слову, а не будет ли Гендальф анахронизмом? И Три Толстяка тоже выбиваются из канона. |
Колоритно, стильно и атмосферно. Иногда скользят какие-то слишком бытовые фразочки ("Судьба оказалась той еще мадамой"), читается приятно. Но сама манера повествования, рваный хронотоп, в котором поди разберись, что перед чем шло, мешает восприятию. |
|
|
8 |
| 45755 |
Нитка Ос |
----- |
Такое чувство, что автор попытался объять необъятное. В рассказе несколько сюжетных линий:
1. Реальный мир. Прага. Клуб не анонимных литературных героев. Участники находят связь между судьбами героев, которых выбрали, и своими. И чем сильнее вживаются в образ, тем очевиднее сходство.
2. Та же Прага, но фэнтезийный мир. В Алхимической Академии на Староместской площади происходит взрыв, погибает молодой учёный. Его отец безутешен.
3. Мистический. Мурен, посредством самоубийства, попадает в Казино мертвецов, где пытается выиграть жизнь сына.
Каждая сюжетная линия сама по себе интересна, но вместе напоминают мешанину несочетаемых ингредиентов. Связь между сюжетами слабая, а переходы резкие. Непонятно, кто в произведении главгер, фокал смещается Мурен – Третий толстяк и Мерлин – Мурен. Поэтому все три куска выглядят именно кусками.
Как исправить? Сделать Мурена центром повествования, всё должно крутиться вокруг него, идеи принадлежать ему, подозрения терзать его. Это он должен найти связь между масками клуба и судьбой. Сомневаться в выборе собственной маски и предчувствовать беду, возможно, пытаясь предотвратить, зная, что слишком поздно.
Алхимическую Академию заменить, например, на испытательную площадку тех же дирижаблей, а сын Мурена пусть будет отчаянным воздухоплавателем, или гениальным конструктором-испытателем. Согласитесь, дирижабли, мотоциклы и алхимия слабо вяжутся? |
Честно, принималась читать текст несколько раз. Было очень сложно пробиться через нагромождения, на каждом шагу спотыкаясь о несочетаемые факты.
Например:
Мурен вспоминает детство в Испании и рассказы стариков о красочном празднике скелетов. Но День мёртвых празднуется в Мексике.
Мурен имеет титул лорда, но проживает в Чехии, а приехал из Испании. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| Общая оценка |
10 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45899 |
Мария Покусаева |
----- |
Единственное, что мне понравилось здесь, это отсылки к колониальной рефлексии в английской культуре. Главный герой - с индийскими корнями, преподает английский, чувствует себя неуютно.
Остальное - попытка в мистику, собравшая множество клише хорроров. Тут будет и закрытое учебное заведение, и нарушение запретов, и сексуальное томление, которое провоцирует темные силы на действие, и дева в беде. Но этот набор элементов в итоге не удивляет и не пугает: ты просто наблюдаешь со стороны, как главный герой барахтается в своем быте и своих видениях. Ему не помешал бы внутренний конфликт, а всему рассказу - большая слаженность сюжета. И какая-то новая идея или переосмысление, что ли.
Еще есть чувство, что под конец потерялась композиция и рассказ словно бы не завершен. Это не открытый финал, а именно обрыв. |
С одной стороны, текст получился выразительным, с деталями, с неплохими репликами. С другой: то и дело возникают русскоязычные клише (типа "денежка капает"), которые ломают ощущение от стилизации. |
|
|
3 |
| 45758 |
Нитка Ос |
----- |
В центре сюжета древняя книга. И всё бы ничего, но главгер индиец-метис, а книга на латыни. Демоны, я думаю, коренные англичане. Логика сюжета нарушена. От этого читать скучно. Если бы персонажи нашли нечто ведическое, или книга была написана языком пали (ведь Джейн практиковала Дхаммападу) – тогда всё бы встало на свои места, закрутилось вокруг древних демонов (в Индийской мифологии они очень самобытные). А так разброд и шатание. |
Сюжет избитый. К тому же исполнен эмоционально слабо. Если бы не обязанность судить и оценивать, я бы не стала дочитывать. Почему? Автор выбрал лёгкий, но неблагодарный путь. Хоженый-перехоженый. Здесь нужно показать всё своё мастерство, чтобы заинтересовать читателя, одна только смена декораций на свои – не прокатит. Была возможность насытить повествование индийским колоритом, но автор ей не воспользовался. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 45729 |
Артем Кузнецов |
----- |
Сама задумка неплохая, и могла бы стать интересным рассказом. Но что-то пошло не так. Экспозиция очень слабая, и ощущение, что строится на поверхностном представлении об индусах — если индус, значит может видеть духов, покидать тело и тд. Во всяком случае, никакого другого объяснения мы так и не получили. Девушка кроме того, что красивая но с пугающими пепельными глазами (то есть радужка почти сливается с яблоком, так?) подвержена нападению непонятно чего.
И была попытка сделать персонажей живыми, но такое ощущение что все что автор придумал для этих персонажей, ему потом сильно мешало и раздражало. Надо помнить, что индус не просто индус, а учитель английского. В Лондоне? Хм… Ладно. Но это никак не проявилось. Головные боли в начале — вроде неплохая закладка на объяснение способностей, но про нее забыли/забили.
Весь рассказ проявляется одна и та же проблема — нам дают детали там, где они не нужны, и забывают дать там, где без них не обойтись. Кто напал на девушку в конце? Что стало с тетей Джейн? Почему он видит зло? Почему бабушка была против того, чтобы он помогал, если надо было всего-лишь сжечь книгу? И откуда он взял, что книгу надо сжечь?
Причем в теории, можно было бы и не отвечать на все вопросы выше, если бы повествование было живым и увлекающим. Но это вторая часть о которую постоянно спотыкаешься при чтении и не можешь ни поверить в персонажей ни погрузиться в происходящее. Но об этом ниже. |
Первое что бросается в глаза — очень рваное повествование. Вместо экспозиции какие-то мало связанные сцены, которые мельтешат и больше раздражают, чем вводят в курс дела. Особенно когда один абзац заканчивается фразой «Я пошел спать» а следующий без какой-либо дополнительно информации или перебивки говорит «До первого занятия было немного времени». В результате не понятно — он отправился спать, перед занятием? Или это уже речь про следующий день? То есть именно мельтешение событий.
Недостаток информации для читателя хорошо передается во фразе
«Тапки проделали путь из гостиной до двери ровно за девять минут»
Сразу масса вопросов: почему ровно 9 минут? Откуда такая точность? Почему именно из гостиной? И главное — тапки или хозяйка в тапках?
Это как раз тот момент, когда нужны детали, чтобы читатель могу увидеть картину. К примеру, можно было добивать перед этим «Я слышал, как тапки медленно преодолевают расстояние из Гостиной к двери, и даже засек время на часах» - и перед нами уже картинка, а не куча вопросов.
В общем, надо работать над плавностью повествования и убирать лишние слова типа «позабыл оба своих языка» Своих явно лишнее. Да и мурашки по спине астрального тела, как и пот — очень сильно выбивают и не дают сопереживать герою |
|
Автору надо читать как можно больше хорошей литературы — в том числе классиков, и много писать, чтобы вырабатывать стиль и набивать руку. Также автору стоит регулярно выполнять упражнение со своим текстом — отложить на сутки после написания и потом прочитать, представив себя в роли придирчивого читателя, который еще и должен заплатить за рассказ после его прочтения. Если получится овладеть этим навыком, все ляпы и косяки тут же станут заметны и их будет легко устранить. |
1 |
| Общая оценка |
6 |