Сводный результат конкурса "Группа №2"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 6532 6533 6534 6535 6536 6537 6538 6539 6540 6541 6542 6543 6544 6545 6546 6547 6548 6549 6550 6551 6552 6553 Ср Баллы Результат
6532 Работа №23 ----- Сито времен https://litclubbs.ru/writers/6532-sito-vremen.html Отзывы 0 97 97
6533 Работа №24 ----- Путь https://litclubbs.ru/writers/6533-put.html Отзывы 0 77 77
6534 Работа №25 ----- Сильней https://litclubbs.ru/writers/6534-silnei.html Отзывы 0 109 109
6535 Работа №26 ----- Под духовой оркестр https://litclubbs.ru/writers/6535-pod-duhovoi-orkestr.html Отзывы 0 126 126
6536 Работа №27 ----- ВнеМир https://litclubbs.ru/writers/6536-vnemir.html Отзывы 0 113 113
6537 Работа №28 ----- В поисках свободной минуты https://litclubbs.ru/writers/6537-v-poiskah-svobodnoi-minuty.html Отзывы 0 78 78
6538 Работа №29 ----- Где теперь ты? https://litclubbs.ru/writers/6538-gde-teper-ty.html Отзывы 0 116 116
6539 Работа №30 ----- Середина https://litclubbs.ru/writers/6539-seredina.html Отзывы 0 105 105
6540 Работа №31 ----- Капли времени https://litclubbs.ru/writers/6540-kapli-vremeni.html Отзывы 0 112 112
6541 Работа №32. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Создание времени https://litclubbs.ru/writers/6541-sozdanie-vremeni.html Отзывы 0 76 76
6542 Работа №33 ----- Время https://litclubbs.ru/writers/6542-vremja.html Отзывы 0 121 121
6543 Работа №34 ----- На дистанции https://litclubbs.ru/writers/6543-na-distancii.html Отзывы 0 130 130
6544 Работа №35 ----- Путь домой https://litclubbs.ru/writers/6544-put-domoi.html Отзывы 0 86 86
6545 Работа №36. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Суета https://litclubbs.ru/writers/6545-sueta.html Отзывы 0 102 102
6546 Работа №37 ----- Реплей https://litclubbs.ru/writers/6546-replei.html Отзывы 0 112 112
6547 Работа №38 ----- Чайная пауза https://litclubbs.ru/writers/6547-chainaja-pauza.html Отзывы 0 127 127
6548 Работа №39 ----- Царь https://litclubbs.ru/writers/6548-car.html Отзывы 0 118 118
6549 Работа №40 ----- Два вдоха во времени https://litclubbs.ru/writers/6549-dva-vdoha-vo-vremeni.html Отзывы 0 136 136
6550 Работа №41. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Потепление https://litclubbs.ru/writers/6550-poteplenie.html Отзывы 0 51 51
6551 Работа №42/ Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Конец вечности https://litclubbs.ru/writers/6551-konec-vechnosti.html Отзывы 0 55 55
6552 Работа №43 ----- Во времени ничто не вечно и только время бесконечно... https://litclubbs.ru/writers/6552-vo-vremeni-nichto-ne-vechno-i-tolko-vremja-beskonechno.html Отзывы 0 81 81
6553 Работа №44 ----- Две минуты https://litclubbs.ru/writers/6553-dve-minuty.html Отзывы 0 50 50

Сито времен

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47143 Eddy Krok ----- Автору удалось донести масштаб и соответствующие эмоции. Хорошие, крупные мазки здесь провоцируют нарушения правильности рифмы, которые были бы уместны на зло критикам, но автор на это не решился... а зря! ИМХО. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
47116 HaTaLLla ----- Ужасно длинное нудное стихотворение. Читать его можно только под угрозой дисквалификации с конкурса. Вы очень любите себя и свое творчество это видно в каждом слове. Извините но вы меня своим творчеством буквально изнасиловали. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
47102 Алёна Васильева ----- Чувствуется, что автору есть, что сказать. Наполненные образы, эмоции за строчками. Ритм и рифма выдерживались, насколько было возможно, на фоне прорывающегося из под них потока сознания, но всё-таки подкачали. Это одна из высших оценок, но не десятка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
47032 natalya.azarenkova ----- Смысл работы понравился. Ново, современно, актуально. Местами не хватило рифмы, например тут: "А коль все достало — плакаты рисуй, выходи! Ведь стайный инстинкт снова требует адреналина. И маску надень! Глянь, а кто там идет впереди? Да то ж Илон Маск, космонавты и каждый с дубиной." (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46967 Соня Эль ----- Качественные рифмы, но ритм сбоил во многих местах — по крайней мере так мне прочиталось. То ударение падает не туда (если читать в соответствии с ритмом), то вообще куда-то не падает, и слово провисает. А философский смысл стихотворения неплох, но как-то не очень дотянул до интересного. -- 7
46930 Railgun ----- Очень хорошее стихотворение. Злободневное. Крайне. Большое, что тоже радует. Тема раскрыта. Рифмы как-то проседают местами, где-то ударения не туда, но идейный уровень хорош. Надо бы ещё пожёстче этих недоблогеров… Автор явно старался не зря. Оценю высоко. Одно из лучших в группе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
46800 Stefn ----- Стихотворение в стиле современность, злободневность, реализм. Если сначала оно выглядит как размышление о времени, которых на конкурсе много, то потом всё больше и больше злободневности и спекуляции на современных реалиях. Я абсолютно не фанат такого, и мне мало что понравилось. Рифмы не всегда чёткие, но они хорошо подобраны. Есть слова устаревше-возвышенной лексики: «времен» - без ё, как подражание одам, и «времен» рифмуется с «перемен»; и «лобзанья». Из-за этого уровень злободневности каким-то образом возрастает. Понравился последний абзац и в особенности последняя строка. Немного сгладило неприятное грязное впечатление от социальщины в середине. Картинка идеально подобрана. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46757 Ирина ----- В целом, строки рифмуются неплохо. Иногда сбивается ритм. В произведении представлено восприятие времени человеком в течение его жизни, а также идея о том, что все в мире повторяется, и технический прогресс не избавляет людей от оков времени, а наоборот, усиливает их, уводит в другую реальность. Но не исчезает главный вопрос – о смысле бытия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
46521 Nommy ----- Агрессия на современное молодое поколение просматривается. Может они того и заслуживают, но молодость это всегда какой-то треш) Автор, кажется, намекает на армагеддон, но настолько ли все ужасно в действительности? Основная идея не зацепила. По ритму есть недочеты, но прочиталось более или менее сносно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46481 Ева ----- Плюс за большой объём. Читая, немного "споткнулась". Жесткое стихотворение на современные темы. Но, мне кажется, что "время" где-то сбоку. Не очень люблю "политику", но может мне показалось и здесь её нет? В целом хорошо. Образность на уровне. "сознанья" (ния?) Автор, успехов Вам и удачи :) 4
46386 kit Varkit ----- Интересное стихотворение, динамичное. И тема очень животрепещущая: технология заменяет культуру. Караул! А ведь действительно: "Караул!" Так видит настоящий художник. Некоторые строчки просто просятся в цитаты: "И я отступлю в сотый раз, в этот раз может быть не на грабли" "Не пальцы совсем у нее, а сплошные присоски для лайков". Правда, не понятно кто это - "она". Появляется один раз и тут же исчезает. И еще: почему это космонавты - каждый с дубиной? Я тут чего-то не понимаю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
46224 Д. Федорович ----- В тексте есть неплохие образные находки, но они теряются на фоне общей его небрежности: количество слогов в строках колеблется от двенадцати до восемнадцати. Это и ничего, если бы повторялось одинаково во всех строфах. Здесь же хаотично – а это уже огрехи, которые мешают восприятию. Плюс запятые… Тезисы о подушечках пальцев марсиан и дубинной экипировке космонавтов спорны, но и ладно: поэт имеет право на фантазии. А вот в имени собственном Хронос переставлять ударение не комильфо. Рифмы среднего качества, за исключением «мое» - «твое». Несколько смущает смешение стиля, когда архаические «лобзания» и восковые свечи соседствуют со смартфоном и инстаграмом. 4
46110 Хромой казус ----- Специалист в стихосложении я небольшой. Оцениваю с точки зрения: нравится - не нравится. Стихотворение читается тяжело. Много сбоев. Смысл - недовольство нынешним временем. Все плохо: рэперы ругаются матом, либералы бегают с транспарантами и т. д. и т. п. Хоть стреляйся. Написано нормально, кое-где есть ошибки в пунктуации. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46108 Анна Богарнэ ----- Очень хорошо. Просто очень хорошо. Мне не понравилось только наличие всего этого новомодного сленга. Но без него видимо никак в этом стихотворении. А так круто (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46081 Виталий Джу ----- Плохой стих. Спросите чем? Всем. Перечисляю - язык прерывистый, непоследовательный, необразный, простой. Далее - иногда рифмы нет, совет - запишите стих и прослушайте. Далее ритм, гуляет как хочет. Смысл? Нет, просто сплошная непрерывная бессмысленная масса текста. Слабо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46026 Аня Тэ ----- Размер сбоит прям чуть ли не в каждой строфе, я в этот раз ленилась не очень много и даже подсчитала, чтобы себя проверить (первая строфа – 16, 15, 14, 14; вторая строфа – 17, 15, 14, 18). Чуете систему? Я – нет, и это я ещё ударные-безударные поленилась проверять. Рифмы примерно на том же уровне (времён/перемен, камня/экрана, ХрОнос/вопрОс). Из плюсов: идея. Её бы отжать от воды и исполнение довести до уровня. Будет остросоциальная современная баллада или около того. Есть неожиданные, интересные образы: созвездия смыслов, время стекает апрельской сосулькой, «Квадрат» Малевича как предшественник «винды»))) в общем, есть, что показать у автора небанального и меткого. интересное название, необычное. 4
46022 Денис Комаров ----- Первое, что бросилось «в глаза» при чтении, так это рифмовка: «времён» - «перемен». По мановению авторской руки «Ё» превращается в «Е» и рифма готова. Значит и читать надо соответственно - «времЕн». Звучит не очень красиво. Размер стихотворения «гуляет», читается тяжеловато. В сюжете много воды — мешанина образов, имён и суетливых действий. Откуда автор знает, как выглядят пальцы марсиан — непонятно. И в «сухом остатке» так же остался вопрос — что есть человек? Ответа автор не предоставил. Ну и в самом финале, рифмовка со смещением ударения в «ключевом» слове: «ХронОс» - «вопрос», не добавляет баллов произведению. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 97

Путь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47120 Eddy Krok ----- Что-то очень похожее на Поэзию. Если наспех, то можно ошибиться. Какое-то разрозненное ощущение остаётся, как будто это не единый стих, а набор четверостиший на заданную тему. Но, тем не менее, стихо не так уж совсем плохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
47115 HaTaLLla ----- Вечный круг бытия. Это скучно. Написано хорошо но все вокруг времени и календаря. Это напрягает. Слишком пафосно и строг говоря не о чем. Как разговоры о политике на кухне. Желаю успеха. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
47101 Алёна Васильева ----- Рифмы довольно условны, ритм сбивается. Содержание кажется наивным и поверхностным. Как рассуждения молодого человека о том, как видит жизнь старик. Уже есть предположения, но еще нет понимания. В общем, по оценке это ближе к середине. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
47033 natalya.azarenkova ----- С точки зрения стихотворной формы, все понравилось. Рифма есть, ритм тоже. Сравнительные эпитеты применены уместно и красочно. С точки зрения настроя, все таки присутствует тоска и грусть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46966 Соня Эль ----- Есть технические сбои по ритму и есть некачественные рифмы. Смысл стихотворения вполне стандартный и соответствующей теме, но довольно банальный и скучный. -- 4
46929 Railgun ----- В целом под конец группа радует. Ещё одно хорошее стихотворение, пусть и достаточно традиционно раскрывающее тему. Тема есть. Слог неплох. Читается легко. С поездом ассоциация вполне к месту, а не для красного словца. И достаточно объёмное, не просто пара четверостиший. Оценю выше среднего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46799 Stefn ----- Не слишком оригинальное размышление о том, что время никого не ждёт и люди не замечают, как проходят жизнь и молодость. Много глагольных рифм, часто рифма нарушается: взглянув - ты, вернуть – вперёд, календаря – хлопоча. Не произвело вообще никакого впечатления. Банальные образы, которые никак не обыграны по-новому: страницы жизни, циферблата круг. Из того, что всё-таки понравилось: мысль, что сменяется одна цифра, а потом из этих цифр вырастают годы, но это не ново. И этот абзац понравился: «Немало циклов так пройдёт / Когда опомнишься однажды, /Что поезд никого не ждёт /И покидает опоздавших». Он слаженно написан и рифмы хорошие. И картинка хорошо подобрана. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46756 Ирина ----- Не все строки рифмуются, во многих строках рифма очень приблизительна. Порядок рифмующихся строк также меняется. Но по содержанию очень оригинально сравнение времени с поездом, на котором легко путешествовать в молодости, но в итоге поезд уходит навсегда. Также использована идея цикличности времени, когда каждый новый виток с одной стороны, похож на предыдущий, но незаметные изменения всегда присутствуют. И в итоге наступает момент, когда все обрывается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46520 Nommy ----- Простое стихотворение про железнодорожный вокзал и убегающие часы, минуты, секунды, миллисекунды. “Бесхлопотность тех лет и безмятежность” — строка выбивает из колеи, я прям оступился на ней. В остальном нормально. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46478 Ева ----- Плавно, гладко, сбоев не заметила. Не уверена, но что-то не то со знаками препинания, запятых и точек не хватает кое-где. Время - поезд, интересное сравнение. Есть ещё симпатичные образы. В целом, стихотворение понравилось. Автор, успехов Вам и удачи :) 5
46391 kit Varkit ----- Много воды. И ее долго переливают из пустого в порожнее. Каждая строфа - другая форма рифмования и другой ритм. Рифмы неплохие. Но это уже не спасает. И финал! Как же без финала. Это истинный "шедевр": "Опять двенадцать вновь настало," (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46221 Д. Федорович ----- Поверьте, автор, знаки препинания придуманы не зря. Пользуйтесь, не пренебрегайте! Что касается техники написания, то есть погрешности. Допустим, вы выбрали четырехстопный ямб, но зачем в нечетных строках начиная с третьего катрена вдруг менять женскую рифму на мужскую? С того же момента парная рифма почему-то сменяется перекрестной. Да и сами рифмы оставляют желать лучшего, особенно «взглянув» и «не думал ты», «вернуть» и «вперед»... Ещё: «Бесхлопотность тех лет и безмятежность» резко выбивается из размера. Строка «Опять двенадцать вновь настало» нехороша: если «вновь» в значении «впервые», то противоречие с «опять», а если в значении «очередной раз», то налицо тавтология. 2
46111 Хромой казус ----- Поскольку специалист в стихосложении я небольшой, оцениваю по принципу: нравится - не нравится. В строках разный размер, от этого происходят сбои. Читал, "спотыкаясь" постоянно. "Себя заставишь оглянуться и с трепетаньем старых рук заставишь сердце содрогнуться". Принуждение какое-то к употреблению слова "заставишь"... С пунктуацией не все в порядке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46105 Анна Богарнэ ----- Забавно, как в это группе все на одной волне. Уже которое по счету стихотворение заканчивается отправлением «к составу». Мне не понравилось. Быстрый ритм, по смыслу не глубинно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46080 Виталий Джу ----- Банально всё в стихе - и ритм, и рифма, и смысл. Никакой оригинальности. НЕ чувствуется безнадёжности. Нужно стараться растопить замёрзшее озеро, иначе какой смысл писать о бессмысленности потери времени? Слабо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46027 Аня Тэ ----- Очень много и «ниачом». Автор уходит в самоповторы: то страницы жизни пролистываются, то стрелка идёт вперёд, то лист календаря перелистывается, то цифра продвинулась… Банальная идея – время уходит, мы стареем, а вот раньше и трава зеленее была и вообще, а потом смерть. Размер скачет, мне лень высчитывать, но строка «Бесхлопотность тех лет и безмятежность» явно сбоит. Рифмы оставляют желать лучшего: 1 и 3 строки принципиально не рифмуются, и я бы решила, что это – авторская фишка, но те же 1 и 3 строки однозначно рифмуются в четвёртой и пятой строфах (пройдёт/ждёт и вдруг/рук). Много слов-заполнителей, втиснутых ради соблюдения размера. Из плюсов: прочиталось легко, несмотря на прихрамывающие рифмы и сбои в размере. Подрихтовать – и можно закидывать в соцсети. Там такое любят – знакомое, много раз повторённое и понятное. нейтральное название, скорее не цепляет. 2
46023 Денис Комаров ----- «Закончен циферблата круг О нём не думаешь пока что» Странный вывод: про циферблат вообще мало кто когда думает. «Что поезд никого не ждёт И покидает опоздавших » Понятно, что поезд НИКОГО не ждёт, уточнение про «опоздавших» - лишнее. «Тогда невольно встанешь вдруг, Себя заставишь оглянуться И с трепетаньем старых рук Заставишь сердце содрогнуться » Заставляет и заставляет себя. Оглянуться — ещё пойму, но заставить сердце содрогнуться...Это вряд ли. Неудачный оборот речи. Размер стихотворения гуляет, самая неудачная строка, которая тяжело читается: «Бесхлопотность тех лет и безмятежность ». Сюжет произведения прост и понятен: жизнь пролетела, полный цикл завершён. Ничего нового из произведения для себя не почерпнул. Все живут, стареют и умирают, откровения в таком знании нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 77

Сильней

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47119 Eddy Krok ----- Ну, как-то... так себе. Смысл кудрявый. Физик, доктор, романтик... всё-таки чувствую, что здесь что-то личное есть, из-за чего непонятки есть. За это минус, конечно. Рифма понравилась. "Целоваться крепче уз" - интересная и впечатляющая пища для размышления. Спасибо, автор. 6
47114 HaTaLLla ----- Очень хорошо. Но нет истории одна философия. Я не люблю философию. Для меня стихи это иной мир, у вас этого нет. Тем не менее это не меняет факта что стих отличный. Желаю успеха. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
47100 Алёна Васильева ----- Интересный ритм, приличные рифмы. Чувствуется большой словарный запас и эрудиция автора, а это - всегда большой плюс к любому произведению. Сбивает ссылка на "каску". Во-первых, если уж делать сноску - то имеет смысл раскрыть понятие. Но вообще в стихотворных формах такие дополнения создают скорее негативное впечатление. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
47034 natalya.azarenkova ----- С точки зрения стихотворной формы, есть и ритм и рифма. С точки зрения настроя, автор хорошо передал состояние. Мне лично оно импонирует. Ставлю восемь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46965 Соня Эль ----- Хорошее, качественное стихотворение, хотя до десятки не дотягивает по причине того, что оно как-то не трогает. И ритм и рифма почти безупречна, только “недр сердца" чуть подкачали. -- 9
46928 Railgun ----- Тоже весьма хорошее стихотворение. Хотя не могу сказать, что какое-то особенное. Типовое, но качественно сделанное. Тема есть. Подход к ней стандартен, но сделано хорошо. Хотя я скептически отношусь к разделению людей на физиков и лириков… Устаревший подход. Сейчас в людях всё должно сочетаться. Но нужно поставить оценку выше средней, так как автор старался не зря. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46798 Stefn ----- Напомнило поэзию девятнадцатого века, лицей, юных аристократов - особенно первая половина напомнила. В принципе интересное стихотворение, каждый абзац, как я понимаю, это отдельная история. Иначе я не совсем понимаю сюжет. Мне больше всего понравился абзац, начинающийся с «Комок обиды не проглочен». Рифмы чёткие, хотя много глагольных, стихотворение это не портит, ритм выдержан. С конечной фразой не могу согласиться, считаю, что на разных людей время действует по-разному и здесь не может быть правильного ответа. И часто у романтиков совсем другой ответ. Ну, это моё мнение. Картинка неплохо подобрана. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46755 Ирина ----- Хорошо выстроены рифмы, выдержан размер и ритм. Автор словно ищет ответа у разных людей о природе времени, но сразу же сомневается в том, что они помогут обрести истину. Но также, можно предположить, что физик, доктор, романтик – это лишь разные стороны личности одного человека, который пытается найти ответ, задавая вопросы самому себе. И в итоге, сердце подсказывает ему ответ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46630 kit Varkit ----- Увы, стихотворение вызывает скорее недоумение. Нет логики в изложении. Автор задается вопросами и не затрудняет себя ответами или хотя бы иллюстациями. Скачет с темы на тему. Хорошие рифмы, но эпитеты плохо вписываются в тему. физик - почтенный, а время получается - пенно. А еще и "оборванной струною бренно". И тут же прыжок в сторону: "Припомни, как вы целовались". И финал не следующий ни из всего стихотворения, ни из последней строфы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46519 Nommy ----- Ну, стихотворение как стихотворение… эмоций никаких не вызвало. Ну про какие-то лирические отношения. Ритм соблюдается. Довольно ровное, хотя кое-где вопросы возникали. Но в целом, извините, это не мое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46476 Ева ----- С каской не поняла, даже с пояснением, не "увидела". Некоторые словосочетания в тексте тоже не понятны (но это вопросы скорее к моему восприятию) Подача понятия времени от лица разных людей (физик, доктор, романтик) интересна. про романтика понравилось больше всего :) Автор, успехов Вам и удачи :) 5
46220 Д. Федорович ----- Чуточку не дожато. В том смысле, что надо бы причесать образы. Почему время «пенно»? Крепче каких «уз» поцелуи из второй строфы? Да и не каждый знает, что термин «каска неврастеника» - синоним тяжкой головной боли. В последней строфе ритмика слогов 9-8-9-9-8 неоправданно сменяется на 9-8-9-8-8. 7
46117 Хромой казус ----- Оцениваю как читатель. Написано хорошо. "Из недр сердца я услышал..." - плохо. Вроде как сбойчик получился. Физик, доктор, романтик: кто с кем целовался и на кого каску надели? А в целом, неплохо. Успеха в конкурсе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46104 Анна Богарнэ ----- Рифма и так не мои, спотыкалась на каждой строчке. Кто с кем влюблялся, как целовался тоже не поняла. Кто из героев физик? И по смыслу слабовато написано (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46078 Виталий Джу ----- Ужасные сравнения, включаю опять злого критика. Во-первых, много грамматических ошибок и пунктуационных. Во-вторых, рифма и ритм как обложка, а смысл - испорченный продукт в упаковке. Хочется забыть, а перечитывать точно не буду. В-третьих, у стихотворения нет языка вообще. В общем слабо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46068 Денис Комаров ----- С точки зрения ритмики — не к чему докопаться и даже строка: «Из недр сердца я услышал » не вызывает запинки при чтении, т.к. «недр» слышится как «недыр». Стихотворение мной прочитано легко и с удовольствием. Возникли вопросы к предложению: «Припомни, как вы целовались. Украдкой, скоро, крепче уз. » Не понимаю, как можно целоваться «крепче уз». Узы — это цепи, привязь и никак не ассоциируется с крепким поцелуем. Пояснение про «каску» (напялив каску до ушей) читателю дано лишь только в аннотации. В строках самого стихотворения догадаться трудно, что это за каска такая. Намёков в автор не оставил. В сюжете не указан пол «физика» и «доктора», поэтому не вижу ничего зазорного (это для нетолерантных читателей) в том, что они могли «целоваться, крепче уз» когда-то. Ну а с кем ещё мог целоваться «физик»? Не со стрелками же часов или временем, на что как бы намекает последовательность изложения истории? Хотя... С выводом автора, что «нас время делает сильней», согласиться трудно, судя по тому как шёл через жизнь ГГ стихотворения. Смотрите: раны на душе, каска неврастеника, покалеченный ум и комок обиды, который с ГГ неотступно (не проглочен). Смею предположить, что время скорее всего просто повысило болевой порог ГГ, но вряд ли от этого он стал сильнее. Даже от неврастении не удалось избавиться. Несмотря на все вопросы, стихотворение оставляет положительные эмоции, поэтому моя оценка: 10 баллов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46028 Аня Тэ ----- У стихотворения доверительный, даже в какой-то мере панибратский тон) Мне нравится это обращение к физику, доктору, романтику. У каждого – своя история, своё восприятие времени. Романтик, кстати, в конечном счёте оказывается… кем? Реалистом? Пессимистом? Оптимистом? Интересно вышло))) В стихо много интересных образов: время ползёт оборванной струной, крыши зонтов, каска эта до ушей))) По размеру претензий нет (мне лень считать, но вроде всё ок), рифмы тоже в целом уверенные, но меня убило глагольное лечит/калечит))) Из минусов: на слух будет восприниматься иначе фрагмент с каской. Всё-таки автор достал сравнение из очень специфической области, это здесь будет играть в минус. Ещё косяк в предпоследней строфе: по логике построения фразы получается, что доктор покрыл сурьмой небо) очень странно. название скорее интересное. 7
Общая оценка 109

Под духовой оркестр

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47118 Eddy Krok ----- Структура стихо вполне. И тема хорошо представлена, с оригинальными эпитетами и аллегориями. Минус хочется поставить за избитость темы и пораженческий настрой. "Избитость темы" - такой интересный зверь. У некоторых на "ура" проходит, а некоторым за него достаётся. Увы, автор, Вы из второй категории получаетесь, ИМХО. 8
47113 HaTaLLla ----- Я понимаю что тема время но вы слишком зациклились. Не могу сказать что я в восторге, но написано хорошо. Я люблю когда есть историю которую можно вспомнить а истории нет. Успеха вам (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
47099 Алёна Васильева ----- Ровное, качественное ,приятное стихотворение. Рифмы, ритм, смысл: все в нем уравновешено. Есть сильные образы "будто родился старым..." По сюжету несколько банально, но что нового можно написать про время? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46964 Соня Эль ----- Замечательное стихотворение — на десятку. Очень качественные рифмы, хотя немного ритм попадает мимо ступеньки. Опять очень грустное произведение, но, повторюсь, это у большинства авторов. Такова уж карма этой темы. -- 10
46927 Railgun ----- Достойное стихотворение. Кое-где ритм мне показался нарушенным, но общего впечатления не портит. Тема есть. Да, подход стандартен, но выполнено качественно. Полагаю, что здесь надо поставить высокий балл. «…И в твоем доме будет играть музыка, но ты её не услышишь» (с). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46797 Stefn ----- Оригинальное, интересное стихотворение с живыми образами, хорошими рифмами и быстрымритмом. В нём столько личного. Понравилось, как обыграна тема клетки, там ещё игра с фразеологизмом «выходить боком» и фразой «время лечит». В конце аллюзия на смерть. И возвращение домой – это про то, откуда мы приходим в жизнь, или про погружение в воспоминания этой жизни после смерти, или... тут может быть много вариантов. Если посмотреть внимательнее, то не образы не такие оригинальные: «колокольный звон», «духовой оркестр». Но они не воспринимаются здесь затёртыми. В стихотворении всё выглядит на своём месте, оно воспринимается как что-то быстрое и живое. Оно мрачное, но для меня больше грустное. Надо же, одно из лучших для меня стихотворений в группе без картинки. . (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46754 Ирина ----- Прекрасные рифмы – точные и образные. Ровный правильный ритм. Очень яркое изложение. Образ времени получился настоящим - живым, подвижным, переменчивым. Интересные обороты: «несется нервно», «упирался рогом», «погоняя прошлым» и т.д. Идея произведения – время, когда-то подарившее возможность почувствовать всю радость и полноту жизни, бесследно забирает даже последние воспоминания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
46518 Nommy ----- Не смог понять о чем это стихотворение. Будто бы какой-то общий набросок. С ритма не сбивался, подбор слов норм, но о чем оно? Набор рандомных характеристик времени, а общей идеи я не смог разглядеть… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46475 Ева ----- Сбоев не увидела, прочла без запинки. Тема соблюдена. Образность интересная: "Время выходит боком, :)) цепей не терпит и т.д." Так же интересно подана жизнь "под духовой оркестр", многовато слова "время", но тема обязывает. :) Особенно впечатлило третье четверостишие. Автор, успехов Вам и удачи :) 5
46379 kit Varkit ----- Хорошо! Не самая радостная мысль, но очень верная. "Будто родился старым, немощным и седым." И испорнение качественное: Ритм - как военный марш в исполнении духового оркестра. Хорошие рифмы, не скучные. Единственное не очень понятно:"Поезд ушел последний, стрелку сместив значений" - что имелось ввиду? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
46241 natalya.azarenkova ----- Стихотворение понравилось. Местами не хватило рифмы. Как и у многих авторов - с грустинкой, но всё таки как-то легко и жизненно. Автор, ставлю 7, только исходя из своего субъективного мнения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46216 Д. Федорович ----- Чувствуется эмоциональная позиция автора: текст не безлик. Для меня это важнее формальных признаков – отточенной рифмы и чёткого ритма. Последняя строчка, непритязательно намекающая на похороны – сильный ход. В стихе вообще главные строчки – первая и последняя: первая для привлечения внимания читателя, последняя – контрольный выстрел в голову. Здесь это есть. Текст, конечно, не идеален, но кому-то же надо поставить десятку… 10
46120 Хромой казус ----- Оцениваю как читатель. Хороший мрачный стих. Глубокий и грамотный. "Время - оно не..." - за исключением этого. Время и так оно. Зачем два раза рядом? Не поверю, что так в стихах надо. Можно заменить на "никак" или придумать что-то еще. А в целом - все хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46102 Анна Богарнэ ----- Автору видео много лет, раз он собрался плыть под духовой оркестр домой. Но сам факт, что он понимает, что его дом не здесь, а где-то, откуда пришла душа — радует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46082 Денис Комаров ----- Присутствует сбой ритма в первой строфе, впрочем, в-дальнейшем всё «устаканилось». Помехой для лёгкости прочтения это не стало. Сюжет стихотворения — воспоминания пожилого человека, чей век отсчитывает последние мгновения. После чего он отправится «домой». Человек в течении жизни пришёл к выводу, что время всё-таки не лекарь и не друг. Скорее растворитель. Вопрос возник вот к этой строке: «Силюсь в ночи припомнить бывших любимых лица » Бывших. То есть сначала любил, но потом разлюбил? Скорее всего да, раз не может вспомнить. А может и не любил вовсе. Не помнит же ничего. Полезного для себя здесь нашёл не много — старость и сопутствующая ей слабость, это в любом случае грустно. Воспевать это в стихах — сомнительное удовольствие. Моя оценка 8 баллов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46077 Виталий Джу ----- Очень плохой стих, даже не стих, а словоблудие. Не хочется перечитывать, хочется стереть из памяти. Ритм и рифма для виду присутствует. Мне больше интересно было как написано, чем о чём. Смысл утонул в бессмысленности слов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46029 Аня Тэ ----- Ровно и ювелирно точно исполнено. Мне всегда лень считать, но вроде по размеру косяков нет, рифмы уверенные. Есть интересные образы: время, гремящее ключами от клеток, смех растворяется в ветре или течениях. Из минусов: банальные идеи с банальным развитием и выводом. Видно, что автор владеет словом и техникой, уже можно идти выше общеизвестных истин и привносить в текст своё. название скорее интересное. 5
Общая оценка 126

ВнеМир

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47117 Eddy Krok ----- Очень интересная работа. Как физик-теоретик - "пять" за струны... Вообще, противоречивая работа. Раз десять перечитывал, и с каждым разом больше и больше нравилось, - аж после десятого десятку захотелось поставить. Здесь Поэзия несомненно есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
47112 HaTaLLla ----- Извините. Как по мне это просто набор слов. В рифму, философично но совершенно не интересно. Возможно ваш талант выше моего понимания а возможно вам не дано писать по теме а суждено писать по велению души. Успеха вам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
47098 Алёна Васильева ----- Очень приятное стихотворение: рифма, ритм, словарный запас. Даже теория струн мелькает. Не зацепило, но это одна из высших оценок. Желаю автору творческих успехов! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46963 Соня Эль ----- Очень хорошее стихотворение — вполне на десятку, хотя это не то произведение, которое трогает душу и заставляет себя перечитывать. Очень качественные рифмы, но немного сбоит ритм. По крайней мере мне так почувствовалось. Философский несколько мрачноватый подтекст, но это у большинства авторов. Такова уж карма этой темы. -- 10
46926 Railgun ----- Ну тут скорее не про время, а про ничтожность человеческого познания. Хорошее стихотворения, хотя и пафосное. На фоне многих выделяется. Думаю, что здесь нужно оценить выше среднего. Всё-таки масштабность повествования зашкаливает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46796 Stefn ----- На меня стихотворение произвело сумбурное впечатление. Достаточно запутанное размышление о времени и жизни, тяжеловесное, холодное и отстранённое, с пятью строками в каждом абзаце. Размышления не показались мне очень оригинальными, и что-то нового не сказали. Ритм неспешный и тягучий, рифмы почти всегда точны. Несмотря на то, что стихотворение мне не очень понравилось, написано оно твёрдо. Для меня лучше всего получился последний абзац. Название оригинально и картинка подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46753 Ирина ----- Рифмы выстроены хорошо, тем более под сложный размер. Философское стихотворение о том, что все происходящее в мире людей бессильно перед равнодушием и могуществом Вселенной. В тексте постоянно встречаются «нити-струны», и даже остальной текст подчиняется этому понятию – слова «тянутся», «льются». Возможно, для достижения эффекта автор использует новую идею строения Вселенной, согласно которой ее составляющими являются не частицы, а одномерные «струны». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46633 kit Varkit ----- Эх, выкинуть бы третью строфу, получилось бы замечательное стихотворение: с интересной завязкой, правильными мыслями и ярким финалом. Крассивые образы и четкие рифмы. Звучный слог. А третий куплет... ни то, ни се. Заумь хитрозакрученная. Как мы писали в школьных сочинениях: "только мешает раскрытью основной темы" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46517 Nommy ----- Не сразу понял ритм, сложновато читалось, но написано хорошо. Пожалуй, только последняя строчка кажется выпадающей. Затрагиваются масштабные темы, и картинка живо рисуется. Интересное мрачное произведение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46474 Ева ----- Плавно, красиво. Сбоев не заметила Интересные образы и сравнения. Супер - "Тянутся взором истовым к небосводу…" Отстранённое повествование о бренности всего сущего, Констатация равнодушия вселенной к человечеству через поэзию :) Автор, успехов Вам и удачи :) 7
46231 natalya.azarenkova ----- Рифмы нет и ритма тоже. Автор задевает глубокие темы, но в совокупности это смотрится как собранный в стихотворение хаос. На мой взгляд, можно и ритм и рифму больше задать. Вот тут например: "Тысячей ярких частиц собираясь в кластер, Не поддаваясь силе, богатству, власти, Но заставляя реалии зародиться." Мысль ясна. Но рифма где же? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46215 Д. Федорович ----- Попытка в философию? Собственно, тема конкурса такое и предполагает. Автор решает задачу чуточку пафосно, переборщив с этим. Самую малость, но переборщив. Вытягивает же стих последняя строчка. Единственное, что остаётся невыясненным – что же это за нити, которые тянутся из первой строчки и режут пространство… Теперь о технике. Рифмы в общем среднего качества, есть хорошие, есть не очень. Количество слогов в строке автор варьирует вольно – то 12, то 13. Но это не сказывается на восприятии, читается без усилий. 6
46121 Хромой казус ----- Оцениваю как читатель. Описание холодного и бессердечного мира. Везде войны, бойни, зависть и прочее. Стихотворение - сплошные сбои. Рвано. Воспринимается мной плохо. Гармонии я в нем не нашел. Хотя написано грамотно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46101 Анна Богарнэ ----- Тут и коды, и заговоры, и войны галактик, и все то, о чем автор посмотрел ролики на ю тубе))) И вот складно, и ладно, и даже в рифму. Но не цепляет, не приоткрывает времени ширму. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46088 Денис Комаров ----- Идеально выстроенная ритмика стихотворения. Прочитано с удовольствием. Автор в стихотворении предлагает версию мультивселенной, которую пронизывают нити времени. Эти нити на всём протяжении пропитаны кровью, т. к. это пока что «потолок» человечества и познание смысла бытия невозможно одной лишь силой разума. И думаю, до разгадки ещё очень и очень далеко. Немного «подкачала» финальная строка: «Но мир Вселенной холоден и бессердечен. » Читается как: нОмир Вселенной… Но это уже вкусовщина и на общее восприятие не повлияло. Сбоем не является, конечно же. Моя оценка работе 10 баллов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46076 Виталий Джу ----- Какой-то Джордж Мартин в плохом стихотворении. Ужасные образы, никакого смысла, не помиловать, не простить, не понять и забыть. Не хочется перечитывать, ну а ритм и рифма ради рифмы и ритма. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46030 Аня Тэ ----- Здесь содержание довлеет над формой. Но это как раз хорошо. Расставляет акценты. Стихотворение эпичное и масштабное. Исполнено на высоком уровне. Система образов разработана отлично: нити, жизни, события тянутся сквозь века и сквозь каждую строфу. И между этими нитями – какое-то настолько малое в масштабах времени движение, что можно этим пренебречь в рассмотренных масштабах) Здорово. Из минусов: не знаю, чем конкретно, но меня смущает набор рифм беспредельность/неподдельной/верность (вот «верность» для меня выбивается), возможно, дело во мне))) лучшее название в группе. Нестандартное, интересно поскорее узнать, что за ним скрывается. 10
Общая оценка 113

В поисках свободной минуты

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47111 HaTaLLla ----- Я вам сочувствую, семья, быт и. т. д. Как песня вроде "что вижу о том пою" Мне не нравиться. Читать не интересно. Поэзия должна уносить душу в полёт а возвращать в реальность. Извините. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
47097 Алёна Васильева ----- Примитивное рассуждение "а не засветиться ли мне на конкурсе?" Написано явно для галочки, просто чтобы было. Выглядит как неуважение к остальным участникам. Если бы не нашелся "перл", переплюнувший это позорище, тут была бы единица. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
47051 Eddy Krok ----- Сидел автор, репу чесал, в туалет, на кухню бегал... и так три ночи. Муза так и не пришла, поэтому осталась песня акына. Что думаю, то и пишу. Это не поэзия. Хотя тема автора мне близка и актуальна, - тоже такое бывает. За это не единица. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
46962 Соня Эль ----- Не самый лучший приём — писать стихи на конкурс на тему написания стихов на конкурс. Хотя конечно тоже имеет право быть. Технически слабовато, а главное — очень много штампов: дел паутина, манящий покой, вязкий плен и т.п. Очень навязшие в зубах формы. -- 5
46925 Railgun ----- Я хотел что-то написать к конкурсу. Времени было мало. Ну уж как получилось. Вот весь смысл стихотворения. Средненько оценю. Хотя мне кажется, что автор и так особенно ни на что серьёзное не рассчитывает. Так, написал, чтобы поучаствовать. Что весьма похвально само по себе. По правилам придётся дать 1. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46795 Stefn ----- Сразу видно, что стихотворение писалось на конкурс, по принципу «что вижу – то и пишу», плюс юмор. Рифмы чёткие, в последнем абзаце пропущенное слово легко угадывается, хорошее решение. Мне не особо понравилось, мало оригинального, много банальностей («И подобно суровой судьбе, злому року», «Чтобы вырваться мог из забот череды», «Не успел оглянуться, и дел паутина Отрезает к покою манящему путь»), и юмор не показался оригинальным, «работа, дом, семья», затасканные рутинные темы. Для меня это смотрелось больше как пародия на конкурсное стихотворение. К сожалению. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46752 Ирина ----- Идеальные рифмы, использован интересный прием – незаконченная последняя строка. По-видимому, там должно быть слово «написать», но автор намеренно обрывает строчку, что подчеркивает смысл всего стихотворения – он словно действительно не успел закончить его. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46516 Nommy ----- Посмеялся)) Здорово)) Стих, конечно, не сравнить по серьезности со многими другими, но здесь и нет претензии на какую-то серьезность — чисто жиза))) Слог хороший, прочиталось легко, лимерик такой, ну или что-то в этом духе) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46472 Ева ----- Прочла легко, на одном дыхании. Сбоев (как читатель) не заметила. Хороший ход с "недописанным" последним словом, которое слетает с языка быстрее, чем понимаешь, что его там нет :)) "Ревнивое время" и "голодный холодильник" порадовали, интересные вставочки :) Автор, успехов Вам и удачи :) 6
46371 kit Varkit ----- Да, да. Времени у автора было явно в обрез. Ограничься он 2-3 строфами, получилось бы смешно. А так... Много воды и мало смысла. Хотя ритм твердый, рифмы неплохие... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46218 natalya.azarenkova ----- Ритмично и с рифмой. Написано действительно словно в рутинной беготне. Добро, без особого нытья, но с легкой грустью. Автор, это далеко не первая работа об уходящем безжалостном времени. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46214 Д. Федорович ----- Немножко с юморком. Немножко с ошибкой («налетели» вместо «налетело» в первой строчке). Но первая строчка искупается последней – кода неплохая. В порядке и рифмы, но это ведь предполагается по умолчанию. Нет претензий ни на высокую идею, ни на сильные чувства. Этакая отписка: ну что, рецензенты, как вы это оцените? К чему прицепитесь? А вот и оценим – поскольку прицепиться особо не к чему, то низкой оценки не будет. Но и повышать не за что: чего-то выдающегося тоже нет. Поэтому и оценка будет средненькая. 5
46122 Хромой казус ----- Оцениваю как читатель. Ну, не успели дописать "дописать" и бог с ним. Хотя в реальной жизни при опоздании на работу начальство всегда говорит: "Вставать надо раньше!" Стихотворение написано хорошо. Читается легко и приятно. "Как же много хлопот на меня налетели" - "налетело". Потому что много. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46107 Денис Комаров ----- Как только возникает необходимость выполнить ответственное задание, появляется тысяча и одна причина, мешающая успешному и своевременному завершению. И автор в своём произведении это отлично показал. Временем пронизано всё вокруг, но парадокс в том, что его постоянно не хватает. Автор слегка противоречит сам себе: в первой строфе (...мне дано две недели, дабы стих написать. Расслабляться нельзя) И тут же: (Но зыбучая злая старуха-рутина всё пытается в бездну меня затянуть. Не успел оглянуться, и дел паутина отрезает к покою манящему путь). Какой ещё покой - «стих» писать надо! А в-идеале, объединить всё ранее написанное в стихотворение и отправить вовремя на конкурс. Несколько слов по ритмике произведения. Сбой наблюдается только в последней строке. Мы не в угадайку тут играем, к чему эта недосказанность? Скорее всего, автор действительно не успел. Дописать? Послать (работу на конкурс)? А может, осознать? Возможно, затронутая тема здесь не столько "Время", сколько "Лень"? Стихотворение прочитано с интересом, гл. герою невольно сопереживаешь, т. к. на его месте мог бы оказаться любой из нас (возможно, ещё и окажется). Этакое стихотворение-предостережение. Выводы после прочтения каждый сделает для себя разные. Моя оценка работе: 9 баллов, потому что — поучительно и без выпендрёжа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
46100 Анна Богарнэ ----- Сочиняю стихотворение о том, что надо сочинить стихотворение. Автор думал, что это уникально. Но мне так не кажется. С рифмой и ритмом все в порядке. Могло быть что-то интереснее результата (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46074 Виталий Джу ----- Очень слабое стихотворение. Сюжет изъезженный, рифмы известные и банальные, только ритм есть. Образы слабые. Язык простой. Не хочется перечитывать, забыть, не простить, не понять. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46031 Аня Тэ ----- Акынство))) Но в хорошем исполнении. Юмор не натужный, улыбательный (холодильник голодный – отлично!), хорошо разбавляет и оттеняет описание ежедневной рутины, которая затягивает ЛГ. Уверенные рифмы и попадание в размер (вроде, мне лень считать). Из минусов: опять же акынство))) стих ради стиха, выводов каких-то нет. Прочитал, улыбнулся, забыл. нейтральное название, скорее не цепляет. 5
Общая оценка 78

Где теперь ты?

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47110 HaTaLLla ----- Ваши сноски выглядят очень мило. Вы так вежливо говорите что читатель глупее вас. Извините но лично я это расцениваю как не уважение. По содержанию оно ни о чем. Много пафоса и только. Извините. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
47096 Алёна Васильева ----- Это очень хорошее стихотворение, цепляющее за душу. Но высшую оценку я поставила все же другому произведению, а это чуть-чуть не дотянуло. Подпортили впечатление многочисленные местоимения (твои, твой в разных формах) и обилие ссылок. Большинство из них и так понятны, но если есть разночтения, лучше не превращать стихи в научный доклад со сносками в каждой строке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
47037 Eddy Krok ----- В плане абстрактного стихосложения есть к чему придраться. Но мне очень понравилось. Очень зацепила советская романтика космоса. Да и вообще, какая-то космическая любовь чувствуется... и эстетика печали. Ну, в общем поэзию я именно такой и представляю, за что и ставлю высший балл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46961 Соня Эль ----- Интересное стихотворение, которое, правда, попало мимо темы. Говорить о космосе - это ещё не значит говорить о времени. Технически есть сбои в ритме - автор выбрал достаточно сложную ритмическую конструкцию и не очень чётко её держал. Хотя стихотворение хорошее. -- 8
46922 Railgun ----- Необычный стих. Запоминается. Вот только автор, видимо, читателей совсем за пеньков держит, раз сносок понаделал… Тема есть, но притянута. Тут больше про космос. Рифмы так себе. Ритма нет. Но это всё специально, для гурманов. Я думаю, что надо оценить высоко за оригинальность и космическую тематику. На общем фоне выделяется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46794 Stefn ----- «Космическое» стихотворение, красивое и мягкое. Тема космоса в этой группе ещё не поднималось, а здесь столько отсылок к Луне, звёздам, космическим кораблям. Понравилось, что оно построено на обращении. Ритм сбивается, многие рифмы неточны: «стены – ветры», «Апполон – дом», «океана - Альфа Центавра», «неба – света», но стихотворение оставляет очень приятное впечатление. Оно цельное в своей космической романтике и задумчивости. Много красивых фраз: «Словно в кроличьи норы свернул твой упрямый путь» - ну да, «упрямый путь» не очень оригинально, но всё равно звучит красиво – «Выводивший на парте узоры чернильных звёзд», «Мир лежит среди рыб и под тяжестью океана». Шикарная картинка, идеально подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
46751 Ирина ----- Рифмы в целом складываются, построение строк интересно, вызывает желание читать дальше и дальше. Очень красивое стихотворение – светлое и грустное. Видимо, речь идет о человеке, который с детства мечтал о космосе, но видимо, жизнь перечеркнула его планы и неизвестно, остался ли в нем жить прежний романтик, стремившийся к звездам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
46515 Nommy ----- Понравилось, хотя местами ритм сбоит, но все равно очень хороший слог. Первым прочтением очень захватило, но когда стал перечитывать магия куда-то ушла, и полезли косяки по рифмам и ритму. Но в первый раз была же магия) значит хорошее стихотворение) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
46471 Ева ----- Ритм - немного запиналась при прочтении. Яркие, очень впечатляющие образы. Вот прямо увидела Ваш космос, автор! Моря на лунной поверхности, "чернильные звёзды на парте", "любимая Альфа Центавра" - класс! Станция "Мир" - была не заслуженно обойдена, Вы исправили ситуацию. Тема, представленная Вами, порадовала, а то от времени в разных вариациях уже в глазах рябит :) Автор, успехов Вам и удачи :) 6
46370 kit Varkit ----- Такое хорошее, чувственное стихотворение. Напевное, как колыбельная. Светлая грусть одавно ушедшем детстве. Приятно. Одно маленькое замечание: если "Апполон" и "Мир" поставить в ковычки, то не потребуются сноски. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
46266 Денис Комаров ----- В данной работе наблюдается отсутствие ритма — сказывается влияние слишком длинных строк (стихотворных, конечно же). Чем оправданы переносы строк вот здесь: «Где теперь ты, Окрылённый полётом в космос, » здесь: «Где теперь ты, За корабль считавший остов, » и здесь: «Может быть ты найдёшь, что искал Где-нибудь. » осталось вне моего понимания прекрасного. Строку «За корабль считавший остов, Проходивший от Моря Спокойствия* к Морю Слёз? » я откровенно не понял. У слова «остов» есть несколько значений, но в контексте сюжета, предположим, что остов этот — часть машины или механизма. Металлолом, по мнению автора, способный двигаться только с помощью воображения ГГ. Однако, если он, по словам же автора, проходил (т. е. пролетал, от Моря спокойствия и далее по маршруту), то значит, это цельный, рабочий агрегат. И ГГ не заблуждается... В таком случае, заблуждается автор? Общее впечатление от стихотворения осталось приятное, текущее местоположение ГГ оставляет вопросы. Но автор даёт подсказки: «Словно в кроличьи норы свернул твой упрямый путь. Где теперь ты? Хватает ли света?» . Смею предположить, что ГГ таки осуществил свою тайную мечту и первым из всего человечества достиг так называемую космическую «Чёрную дыру». Света там и вправду маловато, как утверждают компетентные лица. Моя оценка работе 7 баллов (за подаренную мечту о космических путешествиях). Автору пожелаю не излагать стихотворные мысли такими длинными строками, очень тяжело соблюсти чёткий размер. Здесь - не удалось, к сожалению. 7
46213 natalya.azarenkova ----- Рифма прослеживается, ритм - не везде. Например тут хотелось бы тоже в ритме: "Проходивший от Моря Спокойствия* к Морю Слёз?" Идея интересная, отличается от многих произведений этой группы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46211 Д. Федорович ----- Вообще-то работа к заявленной теме конкурса имеет лишь косвенное отношение (впрочем, организаторам видней – раз присутствует здесь, значит, имеет). Но сама по себе весьма неплоха. Ощущаются чувства лирического героя, умело переданные автором. За это можно простить даже усечённость некоторых строк и не совсем точные рифмы. Хороши также образы. Сноски, на мой взгляд, излишни: вряд ли найдётся человек, не знающий название лунной программы США или лунного же моря Спокойствия. А вот море Слёз поставило меня в затруднительное положение – такого объекта на Луне нет. По крайней мере, Википедия его не знает. 8
46124 Хромой казус ----- Оцениваю как читатель. В стихотворении кто-то ищет какого-то космонавта. Поскольку ритм стиха рваный, искать придется долго, вечно при этом спотыкаясь. Читается тяжело. А может, ищут не космонавта, а романтика-мечтателя? А-а-а, все равно не найдут. Автор с этим постарался... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46099 Анна Богарнэ ----- Слаженное повествование и размышление о космосе, грамотно использован повтор в стихотворной форме. Но вот не зацепило, не откликнулось в сердце, не задело струн души (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46073 Виталий Джу ----- Очень слабая подача, много несвязанных между собой образов, не сюжета. Всё держится на одном вопросе - где ты теперь? типо лирика, хотя до лирики ещё далеко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46032 Аня Тэ ----- Стихотворение в свободной форме, ае! Я их на самом деле не очень люблю, но здесь получилось хорошо. Оно мелодичное, оно читается как обращение, ненаписанное письмо. Оно очень уютное и романтичное, чувство волшебства возникает при прочтении. Образность интересная, гармонично вплетены и станция «Мир» (кстати, в тексте всё же надо использовать кавычки, если имеется в виду именно станция, аналогично – про название корабля), и звёзды, и вообще всё из воспоминаний-образов. Из минусов: на слух это стихо многое серьёзно потеряет. С астрономией дружат не все (я в том числе), и интересное, гармоничное стихотворение превращается в интересное, но непонятное. Ну и, уж простите, тема времени звучит слабо, как фон для темы мечты и воспоминаний. нейтральное название, скорее не цепляет. 7
Общая оценка 116

Середина

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47109 HaTaLLla ----- Простите пожалуйста но мне не очень. Это как джаз. Для кого то смысл жизни а для кого то какофония. Я люблю когда стих это история а тут этого нет. Желаю успеха. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
47095 Алёна Васильева ----- Это стихотворение показалось мне самым классным в группе, несмотря на то, что последняя строчка как-то выбивается из общей канвы. У автора есть все: словарный запас, чувство ритма и умение грамотно рифмовать. В общем, десятка. Спасибо за произведение! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46960 Соня Эль ----- Чудесное стихотворение, безупречное технически и с грустным философским подтекстом. Интересные рифмы и чётко выдержанный ритм. Одно из самых лучших в группе, потому твёрдая десятка. -- 10
46923 Railgun ----- Тут тоже время-капли… Нет бы фотоны… Ну хоть не песок… Даже не знаю. На мой взгляд автор меремудрил с ритмом в последней строфе и в содержании что-то тоже… И я не совсем понял, зачем про тик и так в двух первых строфах есть только. На мой взгляд или начинать и заканчивать, или в каждой строфе… А то как-то ни так, и ни сяк. Противоречивые впечатления. Средняя нормальная оценка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46897 Eddy Krok ----- Сочные образы художник-поэт ронял на холст смачными мазками. Ритм в конце успокоился, потеряв рифму, но приобретя загадку. Очень поэтично и ритмично. Понравилось. Не идеально. Думал "девятку" поставить... но перечитал и поставил "десятку". Это поэзия. 10
46793 Stefn ----- О, первое стихотворение от лица женщины из моей группы. Философское, много образов. Сначала показалось, что оно ещё и про любовь, но нет, размышление о жизни и о конце. Начало стихотворения довольно неожиданно и оригинальное. Понравилось, ка обыграно «тик-так». Стихотворение довольно личностное, на мой взгляд. «Навзрыд, на исходе / Каждой весной я пишу свой последний том» понравилось. Нравится перечисление «с тиканьем, гиканьем, гуканьем» Неплохие рифмы, хотя «достигла» - «тигла» не слишком точно. Ритм в последней строке на мой взгляд немного ломается. Хорошее стихотворение, картинка органично подходит, но не моё, к сожалению. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46750 Ирина ----- Неплохие рифмы, правильный размер. Очень образно представлено время, с которым сложно спорить, даже если не хочется принимать все, что оно делает. Последние две строки –загадочные. Вероятно, автор предполагает, что тогда, как один человек находится на грани отчаяния или разочарования итогом жизненного пути, другой может воспринимать его откровения как нечто обыденное и не вызывающее эмоционального отклика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46514 Nommy ----- Навевающее стихотворение, немного надрыва присутствует. Основная идея, я так понял: время подходит к концу. Здесь это чувствуется. “Опор моста” и “садового стула” - еще бы подумать над этими местами, и стало бы намного лучше, потому что никак не могу рифму в этом углядеть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46470 Ева ----- По ритму - классный ход с "тик-так", немного запнулась (но это, наверное, уже ко мне вопрос, как к читателю). Понравилось. Интересные образы, "садовый стул", вероятно, понятен: струны-плетение-спинка стула (садовые обычно плетёные (?? :)) Не может же стул быть простым в таком необычном стихотворении. Автор, успехов Вам и удачи :) 8
46340 kit Varkit ----- Ах, как жаль, как жаль... Такое хорошее стихотворение: ясные мысли, красивые рифмы, четкий ритм. Немножко безрадостно, но что поделать, если жизнь такова... И опять... финал все портит. Съехал ритм, смазались рифмы... Может быть, стоило оставить стихотворение без последней строфы? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46284 Денис Комаров ----- Первое, что воспринимается не тик не так - это ритм стихотворения. Он «хромает». Так и хочется подставить ему твёрдое плечо и довести ровнёхонько до финала. Про «пардон» отдельно несколько слов. Почему ГГ (автор?) извиняется именно за «так»? Что зазорного в том, что «всё не так»? С кем не бывает? Логичнее было бы это «пардон» поставить перед «тик», ибо «всё не тик» - звучит, пардоньте — не очень. А лучше это «пардон» вообще из текста убрать, как инородный элемент. Режет слух и от того с веком нервный тик может приключиться запросто. Так... вроде с «тик-так» разобрались. Далее. Вызывает недоумения строка: «Стружкой он срезал, мой век закрепив в верстак, » Закрепить можно «в тисках», которые, предположительно, находятся на «верстаке». Крепить напрямую «в верстак», моё воображение не воспринимает. Можно, конечно, сваркой «прихватить», если «век» этот железный. Но, скажите на милость, зачем портить отличную рабочую поверхность неумелыми действиями? Ещё один момент (от верстака далеко не отходим). Я понимаю, что срезать стружку можно какой-либо режущей кромкой. Ножом там или полотном рубанка. Но применить для этих целей продукт строгания (саму стружку), думаю не удастся. Впрочем, если эта стружка железная (железный век), может что и получится. Но зачем такие неточности сложности образов ? И откуда возьмётся «первоначальная стружка»? Сплошные вопросы, короче. Уж простите меня, автор, но от словосочетания «С гаком со смаком, » возникло желание взоржать, аки...Так и хочется сказать «конь», но я всё же «человек разумный» - поэтому проявив силу воли, попытаюсь разобраться, о чём идет речь. Итак, что есть «с гаком» (ответ взят из вездесущей Википедии): "С гаком — неопределённый, но довольно большой излишек. Размеры гака неизвестны, но довольно значительны. Слов «гак», по-видимому, происходит от немецкого «Hacken» — крюк." И как теперь жить с этим образом? Огромный (неопределённых размеров) крюк, со смаком приходит (обычно крюк используют иначе) в сон? И от этого видения получается сонм бессонниц? Одним словом — ночной кошмар! Итак, мне пора закругляться, так как я уже превысил допустимое для вменяемого отзыва количество знаков. Думаю, приведённых мной примеров достаточно для понимания того, что больше одного (1) балла этой работе поставить не могу. Несмотря на доставленное веселье. Оно получилось сквозь слёзы. Да простит меня автор, если что не так! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46209 Д. Федорович ----- Распространённая болезнь – несоблюдение количества слогов в парных по ритму строках. Например, во второй и четвертой от начала – соответственно 12 и 11. Ну и дальше такая же чехарда. Есть претензии к выбору слов: например, что такое «гак со смаком»? Конечно, можно сослаться на то, что автор «так видит». Но вспомним прибегавшего к такому аргументу О. Бендера – помогло ему? Нет, был высажен с парохода. Поэтому аккуратней надо бы… Да и последний образ расшифровать желательно – какое отношение имеет спинка садового стула к тонким струнам души? Что за странное превращение? 5
46208 natalya.azarenkova ----- Из рифмы только - так, верстак. Рифмы нет, ритма тоже. И снова работа про время. Все тленно и бессмысленно. Автор, эта работа навеивает тоску, тщетность бытия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46125 Хромой казус ----- Оцениваю как читатель. Стих - явный депресняк. Опять все плохо, все пропало, а время - растяпа. Не знаю, как там специалисты видят, но для меня - неровно, и читается тяжело. Размер меняется. От стихотворения удовольствия не получил. И не порадовало и не зажгло. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46098 Анна Богарнэ ----- Смысл есть, его не может не быть) Но мне стиль не нравится. Сбивают тики таки ))) Люблю читать без запинок, смакуя слова. Это стихотворение не выполнено просто, оно осложнено словесно, но отклика не возникло (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46072 Виталий Джу ----- Очень плохое стихотворение, потому что произведение не хочется читать, так как вроде бы рифма то есть и ритм тоже, а смысл, как салат, спрятан в разорванном мышлении. Кто в лес, кто по дрова. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46033 Аня Тэ ----- Отличная образность, можно прям многое приводить в пример, меня покорила первая строка – «Время китайской пыткой роняет капли». Хорошо передан настрой – немного иронии и много грусти, сначала мимолётной, а потом щемящей и неизбежной. Из минусов: про садовый стул писала уже. Серьёзно так выбило из настроения стиха и вызвало непонимание. Буду рада, если объясните после деанона, что вы вкладывали в этот образ. Ещё рифма «глаголам/стула» ну вообще никак в сравнении с остальными. нейтральное название. И я не увидела связи с содержанием. Тут, конечно, в финале есть про переплавку струн души (как продолжение жизни), но еле улавливается лично мне параллель с названием. 8
Общая оценка 105

Капли времени

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47108 HaTaLLla ----- Очень хорошо, хороший стиль, рифма. Но сильно затянуто. Лично я не люблю когда стихи очень длинные. Пушкин был гением но Бородино это перебор. Желаю вам успеха. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
47094 Алёна Васильева ----- У стихотворения очень классная суть. Форма тоже почти идеальна. Для меня было многовато повторений слова "капля" и смутили рифмы "твоя-своя", "родился-изменился". Только это не дало поставить максимальный балл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
46959 Соня Эль ----- Симпатичное стихотворение, но слишком нравоучительное. Как-то по-юношески нравоучительное, менторское, а потому чуть недозрелое. Технически очень неплохо, рифмы и ритм хороши. -- 9
46944 Railgun ----- Я так понимаю, что особых изысков стихосложения тут нет, но написано хорошо. Рифмы вроде бы не очень сложные, но они есть везде. Тема раскрыта, обреченности нет, разумный оптимизм. Оценю хорошо, может быть даже побольше… Вот только улыбнул один момент. Это ж кто до звёзд добрался? Тут уже покорением пространства пахнет, а не времени. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46920 Railgun ----- Тут тоже время-капли… Нет бы фотоны… Ну хоть не песок… Даже не знаю. На мой взгляд автор меремудрил с ритмом в последней строфе и в содержании что-то тоже… И я не совсем понял, зачем про тик и так в двух первых строфах есть только. На мой взгляд или начинать и заканчивать, или в каждой строфе… А то как-то ни так, и ни сяк. Противоречивые впечатления. Средняя нормальная оценка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46893 Eddy Krok ----- Двоякое впечатление. С одной стороны, стихо свежее, с хорошей идеей и смыслом. С другой - рифмы кое-где, мягко говоря, не очень, а некоторые строки банальны. Таким образом, и оценить соответственно хочется - где-то посредине. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46792 Stefn ----- Ничего нового, стихотворение подаёт себя как мотивирующее и поучающее. От первого же абзаца хочется закатить глаза со словом «Банально!» «Видишь, как он изменился? / Разве ты не замечал? /Только что кто-то родился, / Кто-то — любовь повстречал.» - вторая строка ломает ритм. Рифмы чёткие, и глагольные встречаются только в этом абзаце. «Кто-то прочел этот стих» - Ломание четвёртой стены? Ну неплохо. В следующем абзаце уже наставление, а дальше призыв: «К цели огромной и яркой / Смело шагни, не робей!» довольно агитационно звучит. Стихотворение здорово бы смотрелось в учебниках Советского Союза. Серьёзно, оно бы подошло идеально. Пришло в голову, что стихотворение, как и предыдущее, тоже детское. Но в нём больше оптимизма и движения к цели. Картинка очень красивая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46749 Ирина ----- Рифма и размер правильные во всем стихотворении. Смысл заложен очень позитивный. Так как время все равно незаметно уходит по капле, автор призывает создать цель, продвижение к которой сделает неумолимый ход времени не мучительным и монотонным, а ярким и интересным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46513 Nommy ----- Хорошее стихотворение — такой мягонький мотиватор (”хорошее” имеется в виду, как совет бабушки внуку). Слог не сложный, читается просто. Основная идея раскрыта: твое время стремительно бежит — проводи его с толком. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46469 Ева ----- Немного запнулась в начале (но не смертельно:)), в основном плавно и хорошо. Очень славное стихотворение, жизнеутверждающее и доброе (а то немного устала от суровых и даже мрачных строк). Особенно понравилось последние два четверостишия, невольно заулыбалась. Автор, успехов Вам и удачи :) 7
46339 kit Varkit ----- Ритм выбран верно: кап-кап-кап. Но рифмовать "капли" и "каплей" - этоне серьезно. Изложенная мысль - очень правильная и дает надежду (в отличие от большенства представленных тут стихов ). Но размыто, размазано тонким слоем по бумаге. Это стихотворение бы как следует отжать, чтобы все лишняя вода вытекла. Кстати, "стих" в единственном числе до сих пор считался разговорным. Так часто говорят, но лучше бы не писать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46291 Денис Комаров ----- Спешу отметить хорошую ритмику стихотворения — придираться желания не возникло. Читается легко. По ходу прочтения обнаружено: Четверостиший — 8 шт. Слово «Капля» (в различных вариациях) — 7 шт. Слово «Кто-то» - 6шт. + 1 шт. «Что-то». Рифма «твое-свое» - 1 шт. Рифма «капли-каплей» - 1 шт. Слово «стих», имея в виду данную работу целиком («стих»— это одна строка в стихотворении, а поскольку на «белый стих» произведение на похоже, то посчитаю за ошибку) — 1шт. Занятый подсчётами, я совершенно упустил смысл произведения. «Своё что-то» надо добавить в течение времени, чтобы жизнь не стала болотом... А что именно? А почему оно станет болотом, если я откажусь это «что-то своё» добавлять? Автор оставил эти вопросы без ответа. Потеря в награду… Как-то сомнительно, мне кажется… Пришёл за «подарком», сказали: «заберёшь Завтра». Пришёл завтра, висит табличка: «Приходите Вчера». И что Теперь делать? Моя оценка 3 (три) балла. За чёткость ритма. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46206 Д. Федорович ----- Стихотворение написано чётко и без излишней рисовки. Но дело немножко портят «замечательные» рифмы «капли» - «каплей» и «твое» - «свое». Да и образ времени с утекающей водой кто только не сравнивал! Вспомним хотя бы древнегреческие клепсидры, напрямую реализующие этот принцип. Как кому, а мне кажется, что стих написан не от сердца, а потому, что вот есть конкурс – надо. 6
46200 natalya.azarenkova ----- Есть рифма. В одном месте не ритмичный переход: Преобразует весь мир. Видишь, как он изменился? Разве ты не замечал? (на замечал). Автор, это не первая работа о времени. Отдельное спасибо за позитивный настрой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46126 Хромой казус ----- Оцениваю как читатель. Все хорошо начиналось, но потом начал ломаться размер. "С каждой такой же вот каплей" - зачем здесь "вот"? Или "же"? "Разве ты не замечал?" - вообще дико как-то смотрится в этом месте. Написано грамотно. Но читается с препятствиями. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46097 Анна Богарнэ ----- Отличное ироничное простое легкое : так бы я описала это стихотворение. Рифма как перо, невесома, и это приятно. Читается на одном дыхании, оставляет послевкусие, немного грусти, но с капелькой надежды (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46071 Виталий Джу ----- Рифма и ритм слабые и простые. Смысл произведения на поверхности, конструкция простая. Не хочется перечитывать. В общем капля времени испарилась, и, возможно, обещала вернуться, как Карлосон, но это не точно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46034 Аня Тэ ----- Ровное стихотворение во всех смыслах. Ровные, причёсанные рифмы (много глагольных), ровное развитие, ровный размер (вроде, я не проверяла). Есть шикарная целая строфа, она выделяется на фоне стихотворения (с рефреном «кто-то»), остальное теряется, потому что образы вытираются из памяти, в них нет индивидуальности. Из минусов: стихотворение вышло безликим. Можно чего-то добавить (капельку, ага)))) своего. Такие ровные в целом стихотворения хорошо заходят в соцсетях, лайкнул и забыл. Но красиво в момент прочтения. интересное название. 5
Общая оценка 112

Создание времени

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47107 HaTaLLla ----- Отличное стихотворение. Вы пишите лучше чем я. От души желаю вам успеха. Если вы победите, мне не будет обидно, так как приятнее проиграть более достойному. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
47093 Алёна Васильева ----- Вроде как позитивненько. Это основной плюс данного стихотворения. Примитивные рифмы и поверхностность смысла с первых строк создают общее негативное впечатление. Возможно, если автор сможет победить страсть к рифмам вроде "уходит-происходит, хватает-истекает", дело пойдет лучше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
46958 Соня Эль ----- Многочисленные сбои в ритме. Философия стихотворения какая-то скучная и неинтересная. И несколько совершенно непонятных моментов, например смысл фразы “Будьте причиной над временем смело” от меня ускользнул. -- 6
46919 Railgun ----- ДНа мой взгляд хорошо бы легло на музыку (нас выбирают – мы выбираем), хотя сбоит ритм местами и очень много глагольных рифм, что, как считают специалисты, не комильфо (ну, они много что считают). Нормальное стихотворение, идея про личное время каждого человека вполне интересна. Чего ныть, что все помрём… Нам отпущено сколько – всё наше. Оценю хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46791 Stefn ----- Банально. Это первое, что приходит в голову. Избитые рифмы, очень много глагольных, от глагольных рифм в последнем абзаце стихотворение кажется детским. Оно бы действительно подошло для детской книги или учебника, такое простое и лёгкое – «Пусть это время вас не тревожит, / Время создать каждый ведь сможет / Будьте причиной над временем смело, Станет успешным каждое дело!» Или: «То что создали, быть продолжает / Новое старым скоро ведь станет». Хорошо бы смотрелось в учебнике начальной школы. Может, оно такое и должно быть? Для меня это совершенно точно не взрослое стихотворение. И, кстати, картинка бы тоже органично смотрелась бы в учебнике с этим стихотворением. Именно как за детское стихотворение оценка была бы 7-8. Но… оно ведь таким не подаётся здесь? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46748 Ирина ----- Рифмы выстроены хорошо, но ритм местами спотыкается. В целом стихотворение оптимистическое. Автор предлагает посмотреть на понятие времени другим взглядом, наделить его собственным смыслом, сделать управляемым. Но реально ли последовать этому совету – уже другой вопрос. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46723 Eddy Krok ----- А текст и смысл его хороши. У меня были подобные мысли - время создавать. "Выстроить взглядом точки пространства, Из точки одной, что само постоянство." - чтобы выстроить время, нужно создать пространство на какой-то стабильной точке. Что в нашей жизни может быть стабильно? - вот в чём вопрос. Хоть простенько, но зашло. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46512 Nommy ----- Очень много простых рифм: приходит - уходит - происходит , хватает - истекает, невозможно - сложно… Запятые пропущены кое-где. Всякие “ведь” вот эти. Очень простое стихотворение, основная мысль понятна - наше время в наших руках. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46468 Ева ----- Запиналась при прочтении. Особенно здесь: "Кто думает так, будет несчастным," Много глагольных рифм (так, кажется, нельзя?) "Ведь" (дважды) в последних четверостишиях. В произведении автор говорит, что всё просто со временем, нужно делать так и так, чтобы не быть несчастным, но мне видится противоречие образов. И не поняла как это: "Будьте причиной над временем смело," Автор, успехов Вам и удачи :) 3
46369 kit Varkit ----- Замысел был хорош: мол, не давайте времени течь мимо, делайте, старайтесь, стремитесь. И бедете счастливы. Но исполнение явно подкачало: - ритм рваный. Такое впечатление, что по мере надобности просто добавлялся слог в строчку. Это плохая практика. Лучше поискать более короткие синонимы. - "Выстроить взглядом точки пространства, Из точки одной, что само постоянство." - не многовато ль "точек" - Много паразитных слов, что тоже не украшает. - И сами образы мне кажутся весьма сомнительными: прицельтесь, двигайтесь.. И это будет продолжаться дальше без вашего вмешательства. А вы гуляйте себе, делайте другое время... - "Будьте причиной над временем смело" - издевательство над русским языком. Загляните в словарь. "Быть причиной чего-либо". Над чм-нибуть можно разве что властвовать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46304 Денис Комаров ----- Ритмика произведения не на высоте, каждая строфа живёт своим размером. Я считаю, что глагольная рифма в масштабах вселенной вовсе не ужасна. Но не в данном произведении. Первая строфа ею весьма незамысловато пестрит, настраивая на несерьёзное отношение к дальнейшему чтению. «Кажется время нам не подвластно, Кто думает так, будет несчастным, Время догнать почти невозможно, Время понять видимо сложно. » Не желаю быть несчастным, но всё-таки укротить время ещё ни у кого из смертных не получилось. Постоянно об этом думаю. Догнать время...Почти или невозможно? Надо бы определиться. У меня не вышло (догнать время). Вот с последней строкой — согласен. Время понять сложно, а для кого-то и вовсе невозможно. Я даже и пытаться не буду. «Ведь станет», «ведь сможет». Не кажется ли, что слишком много «ведь» для столь небольшого стихотворного произведения? И не приводите в пример классиков, что «у них и поболее можно встретить в одном стихотворении...» У них это обыграно гораздо изящнее. «Быть продолжает» - хм...Позвольте спросить: «Продолжает быть чем?» Тем, чем создали? А новое скоро станет старым...Тут мне всё понятно. «Время создать каждый ведь сможет,» Как создать время? Научите хоть-кто нибудь! Это ведь каждый может. Но не я - я не умею. «Дальше движение вы создаёте, Время проходит в этом полете, » Может, если бежать быстрее, то тогда можно создать время? Но нет, если сидеть на диване — время пролетает всё так же... Так, мы же время создаём... Или движение? Не увидел для себя чёткой сюжетной картинки. В голове теперь роятся образы формул и прочая векторная геометрия. Моя оценка 2 (два) балла. Боюсь даже подумать, каково это — стать «причиной над временем». Автору - успехов! 2
46205 Д. Федорович ----- Очень жаль, что автор не придаёт значение чёткости ритма: в соответствующих строках насчитывается разное количество слогов, от девяти до двенадцати. Выражение «Будьте причиной над временем смело» косноязычно. А «Время создать каждый ведь сможет» вообще наивно претендует на божественный потенциал. Действительно, это ведь так просто («Это строение очень простое»)! Хотя нет, «Время понять видимо сложно»… Тут бы автору определиться поточнее, что он хочет сказать. 4
46196 natalya.azarenkova ----- Есть рифма, есть темп. Но не выдержан в этой фразе: "Но посмотрите, как мир устроен." Автор, это не первая работа об утекающем времени. Отдельное спасибо за позитивный настрой! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46127 Хромой казус ----- Оцениваю как читатель. Здесь герой создает время. Что может быть проще времени, не так ли? Кое-где не хватает запятых. В связи с этим время, разогнавшись из одной точки пространства в другую, принялось вилять, в связи с чем стих всколыхнуло сбоями. Ритм нарушился и работа потеряла очки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46096 Анна Богарнэ ----- Рифма слабая, недоработанная, стремительная. Смысла глубинного нет в стихотворении. Не зацепило. В любом случае удачи автору на конкурсе. Может я предвзято оценила, не знаю (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46069 Виталий Джу ----- Слабое произведение. Рифма есть, но простая, ритм есть, но избитый. Смысл произведение в том что время - либо твой, друг либо враг. Очень банально. В общем не хочется перечитывать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46035 Аня Тэ ----- Неуклюжее, избыточное построение фраз. Глагольные рифмы пестрят и упрощают (в не самом хорошем смысле) стихотворение. Есть попытки в размер и рифму, где-то получается без костылей в виде слов-заполнителей. Из плюсов: очень понравилось про выстраивание точек пространства из постоянной. Вот это прям здорово, такие фишечки запоминаются. интересное благодаря своей неоднозначности название. 3
Общая оценка 76

Время

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47106 HaTaLLla ----- Не совсем то что я люблю но очень хорошо. Я люблю когда стих это маленькая история а не философия. Тем не менее стиль и рифма хороши. Я от души желаю Вам успеха. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
47092 Алёна Васильева ----- Ровное, аккуратное стихотворение. Интересные эксперименты с ритмом. Единственное: взгляд как-то спотыкается о слово "труп". Ну вот не вяжется оно с выбранным поэтическим рядом. Впрочем, возможно это косяк индивидуального восприятия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46957 Соня Эль ----- Автор выбрал сложный ритм и далеко не всегда в него попадал. Грустное и пессимистичное стихотворение, что вполне понятно для такой темы, но всё же можно было как-то прочитать шире, а не только в негативе. -- 7
46918 Railgun ----- В целом хорошо написанное стихотворение. Явный минус – название… Очень оригинальное. Это ирония. Ещё не очень понравился сбой ритма. Это ясно, что автор так решил выделиться, но меня лично наоборот сбивало. При том, что обычные строфы весьма хороши. Ну с точки зрения содержания немного банально… Оценю повыше среднего, но не зацепило. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46790 Stefn ----- Длинное стихотворение, мрачное и довольно агрессивное («Время пасть свою ощерит, будь уверен») На меня произвело впечатление сумбурных мыслей, не новых («Наше время утекает безвозвратно», «Ни одной секунды нам вернуть нельзя») и честно мне сложно что-то сказать о нём. Две короткие последние строки с одинаковой рифмой в каждом втором абзаце понравились, строки, которые более-менее понравились: «Каждый миг, пропавший втуне - острый зуб», «Бесконечное "Зря". Для души якоря», и последние две строки. . (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46747 Ирина ----- Интересные рифма и построение строк. Чередуются четверостишия двух разных форм. Основная идея стихотворения – осознание предопределенности земной жизни. Автор развивает мысль о том, что пока человек молод, он совершенно по-другому воспринимает время, хотя логически конечно понимает, что жизнь конечна. Возможно, надеется на удовлетворение от достигнутого в конце жизни. А когда возраст берет свое, наступает разочарование, которое уже остается до конца дней. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46720 Eddy Krok ----- Поэтичность работы очень прочувствовал. И ритм тоже. Катрены объединены в пары. Каждая начинается за здравие, возвышается и резко падает в конце двух строк и заново... "Припорошенная горечью дорога", "За пределом натяженья хилых жил", "списки тех, кто жизнь свою не жил", "Дней комета", "Для души якоря" - вот это подкупило. Прям, как в живописи, мастерские мазки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46511 Nommy ----- “Свет ответ/зря якоря/листвы главы” — капец как выбиваются из общей канвы. В песне, наверняка, это можно было бы обыграть, а когда читаешь стихотворение, то непонятно получается. Но в целом понравилось: мрачновато и остро (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46465 Ева ----- Немного запнулась на "За пределом натяженья хилых жил." В целом стихотворение понравилось. Необычное построение произведения, в последние строчки, как бы утверждение, что "угасающий свет - это ответ", а "зря" - якорь для души. Понравился образ: "мир опавшей листвы - завершенной главы" Автор, успехов Вам и удачи :) 5
46463 Денис Комаров ----- Здесь каждая чётная строфа звучит, словно припев в песне, придавая стихотворению необычную ритмику. Всё хорошо воспринимается на слух и не создаёт трудностей при чтении. Сюжет большей частью пропитан безысходностью: что бы ты ни делал — исход один. Хладный труп останется на дороге. Не оставлю без внимания слово «пасть», которое в стихотворении встретилось два раза. Криминала, конечно, никакого в том нет пасть и пасть. Ну и пусть… Замечания из разряда «вкусовщина»: словосочетание «натяженье хилых жил», показалось не очень. И строка: «Но теперь не повернуть уже обратно». Вроде как «теперь уже» не стоило разделять словом. «Но теперь уже не повернуть обратно», на мой взгляд, звучит лучше. Вкусовщина — говорю же. Стихотворение оставило только приятные впечатления. Моя оценка 10 баллов. Вся прелесть кроется в финальных строках: «Мир опавшей листвы. Завершенной главы. » Если завершена всего лишь глава, значит есть надежда на продолжение. Автор наверняка верит в реинкарнацию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46326 kit Varkit ----- Да это, кажется, песня. Куплет - припев. Хорошо звучит. Немножко грустно, в тон содержанию. Технически - безукоризненно. Нескучные рифмы, плавная музыка слов. Что же касается содержания - я бы советовала еще раз хорошенько обдумать второй куплет. Он как-то выбивается из общей логики: Сначала - "все возможно, если поднапрячься" и тут же головой в холодную воду - "все напрасно". И не совсем понятно, что имелось ввиду в припеве: "Дней комета догорает на излете... Бесконечное "Зря". Для души якоря." Может быть стоит поставить тире в конце предпоследней строчки? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
46203 Д. Федорович ----- Искажение размера в чётных строфах наводит на мысль, что это текст песни, где такой приём обусловлен мелодически. Рифмы местами оставляют желать лучшего, но в песенных текстах такое проскакивает более-менее незаметно. Омонимическая рифма «жил» - «жил», однако, несколько портит (на мой взгляд) картину, но, возможно, кому-то это, наоборот, нравится. Хитом всех времён и народов бы я это произведение не назвал, но на общем фоне сойдёт. По крайней мере, в тексте нет явных ляпов и откровенной неряшливости. 7
46191 natalya.azarenkova ----- Рифма есть не во всем произведении. Описана тленность и бесполезность бытия. Время все равно уходит. Автор, хорошая и глубокая мысль. Но, уже не первая работа в конкурсе об утекающем времени. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46128 Хромой казус ----- Оцениваю как читатель. Написано интересно и хорошо. Единственное, может быть как-то заменить выражение "проигранной игры"? Ну, скажем, потерянной. Или как-то еще... Насколько я плохо разбираюсь в такой стихотворной форме - все равно мне понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
46095 Анна Богарнэ ----- Рифма необычная, понравилась. Повторения в тему. Само стихотворение слишком мрачное. Можно было бы и разбавить его немного надеждой. А то .... только труп (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46067 Виталий Джу ----- Очень сложные пустые конструкции в попытке скрыть банальный смысл в том, что всё повержено распаду. Всё тлен. Однако рифма и ритм есть, но стихотворение не хочется перечитывать. Рифма есть, но ритм сбивчивый с резкими переходами. Смысл улетел в тартарары 6
46036 Аня Тэ ----- Интересное по форме стихотворение. Внимание акцентируется на последних строках чётных строф. Думаю, это всё неспроста, и автор достиг задуманного. Система образов чётко выстроена и ведёт стихо от начала и до логичного конца. Произведение целостное. И ещё мои любимые рифмы на омонимах))) классно же звучит и необычно! Из минусов: местами на мой взгляд спорные рифмы. В чётных строфах рифмуются 2, 4 и 5, и это отлично просматривается во второй строфе (побед/свет/ответ), но неприятно смазывается в четвёртой и шестой строфах (нельзя/зря/якоря и игры/листвы/главы). Чувствуется, что автор могЁт чище. из-за того, что тема конкурса звучит точно так же, не цепляет. Вне конкурса – просто нейтральное. 8
Общая оценка 121

На дистанции

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47105 HaTaLLla ----- Даже не знаю что сказать, бред. Или бредовый сон но это ничего не меняет. Как по мне нет рифмы, нет истории. Нет ничего. Я бы поставила оценку выше если бы ваше произведение было бы покороче. Извините. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
47091 Алёна Васильева ----- Скорее песня, чем стихотворение. Красиво, здорово, образно. С первого раза не восприняла, пришлось перечитать через пару дней. По моей личной шкале всего одного балла не дотянуло до десятки, но тут уже вкусовщина... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
46942 Соня Эль ----- Замечательные стихи, очень понравилось. А на то, что понравилось, труднее всего писать рецензии. Стихотворная форма безупречна (по крайней мере на мой неискушённый взгляд. Рифмы и ритм замечательны. Философская мысль прозрачна, и понятна. Твёрдая десятка. -- 10
46917 Railgun ----- Много кто хвалит, а мне не зашло вообще… И с объёмом, кстати, не перебрал автор? Ну, я человек от профессиональной оценки стихов далёкий, поэтому прислушаюсь к знающим людям. Хорошее стихотворение в целом. Высоко оценить не смогу, но хорошо с плюсом вполне подойдёт. Хотя вот опять эти отсылки к конкурсу по тексту… Строго говоря Луна там вообще не приделах, а лишь бы зарифмовать её со слоном. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46789 Stefn ----- Впервые встретилось на конкурсе такое длинное стихотворение. Оно напоминает песню, довольно мелодичное, хоть некоторые строки на мой взгляд немного коротки для мелодичной песни. Хорошо выдержанная система рифмовки, хороший рифм, и то, как рифмовка меняется в последнем абзаце, выглядит замечательно. Последний абзац вообще больше всего понравился. Даже банальные слова и словосочетания как «сердца стук» и «бег времени» не воспринимаются здесь банальными. «И вот, я скачу по Луне / На бумажном слоне» - это отсылка к конкурсу? Вроде бы стихотворение серьёзное, но мне всё время мерещится ирония. Возможно, в нём этого пополам, ирония и серьёзность переплетены. Мне стихотворение напомнило «Диалог у новогодней елки» Левитанского. Ещё понравилось, как «и не думать, не думать об этом» окольцовывает стихотворение в первом и последнем абзаце. Хорошая абстрактная картинка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46746 Ирина ----- Прекрасно выстроены и рифмы, и строки. Можно сказать, что это целая поэма о времени в нескольких частях. Но все части связаны по смыслу. Первая часть – самая оптимистичная. Здесь еще присутствует идея – обмануть время. Во второй части следует осознание того, что со временем бороться бесполезно, что оно является слишком сильным противником. Третья часть – мысль о том, что лучше просто безвольно следовать за временем. Четвертая часть – призывает вообще отвлечься от темы времени. В произведении использованы интересные метафоры, например: «Все меньше и меньше меня с каждым новым рассветом» - отсылка к философии толтеков (идея о раскалывающих энергетический кокон человека волнах Вселенной). Или: На скорости света в безвременье дверь приоткрою» - перекликается с теорией относительности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46528 Eddy Krok ----- Автор, браво! Такое владение языком! Лёгкость, лиричность. Чего тут комментировать, это лучшее стихотворение, во всяком случае, в этой группе. Согласен с одним из комментаторов, тёплая атмосфера неформалов-шестидесятников... Вот кажется, всё понимаю, всё так легко, а ни фига. Так слагать, действительно, только урождённые поэты умеют. Я не умею. Жаль! Белой завистью... 10
46510 Nommy ----- Ритм хороший, смысл тоже вроде, но это какое -то уставшее стихотворение. Надрыва просто ноль. Какой-то гимн старости. Оно выглядит очень ровным во всех смыслах. Я не любитель такого, и стихотворение это нисколько не заставило меня задуматься хоть над чем-то, хотя бы даже над заложенной в нем простой идеей о том, что все рано или поздно приходит в упадок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46473 Денис Комаров ----- Ритмически прекрасно выдержанное произведение. Прочитано мной свободно и не без удовольствия. Но... Если разбирать построчно, то возникают вопросы: «Стираясь течением лет, Все схожу я на нет. » Пока понятно - время недружественный процесс, отнимающий здоровье и массу тела. Но далее: «Все меньше и меньше меня с каждым новым рассветом. » Лично я и так понял из первых двух строк, что масса стремительно теряется — зачем повторяться? Стихотворная форма не терпит «воды». «Все чаще в моих зеркалах Отражается страх, » Тут я бы поспорил. Если ГГ «сходит на нет», в таком случае страх в его зеркалах должен отражаться наоборот — всё реже. «И вот, я скачу по Луне » Хм, наверное самое страшное произошло и лишившись массы, бестелесный дух вознёсся на Луну. «На бумажном слоне, » Подождите, я специально поинтересовался — слоны скакать не умеют. Зато плавать, сколько угодно. Наверное, лучше будет так: «и вот, я плыву по Луне, на слоне». Правдоподобнее намного. «Мне сердца подсказывал стук: "Знай, что время – не друг. » Да, время точно не друг, мы в этом убедились в самом начале повествования. «Давно уж пора бы признать: Надо мебель менять...» Не понял, откуда на Луне мебель? Астронавты программы Аполлон привезли? «И прячутся в щЕлях такого родного комода. » А вот тут можно углядеть промашку с ударением: правильно говорят «в щелЯх». Можно спрятать в «ЩЕли», это да. «В погоне за солнца лучом я не волен ни в чем, » Не верю. Волен бежать, а волен не бежать. Ведь гонится за солнцем же самостоятельно? Значит воля проявляется так или иначе. « в горизонт не смотреть » Не получится, тут или «на» или «за». Главное, упереться в него можно, а посмотреть никак. Чудеса. «И жать на педаль, и не думать, не думать об этом … » Если речь идёт про многострадального слона, боюсь спросить, где же у него педаль нашлась? Он и скачет, и на педальном ходу, оказывается, ещё... «Бег времени чист и смешны реверансы сомнений. Не лучше ли с ним заодно Опускаться на дно, И радоваться результатам его разрушений? » Как-то не ассоциируется «чистый бег времени» с разрушениями и дном. В-общем, тяжеловато для понимания то, что пытался сказать автор. У меня остались вопросы. Поэтому, моя оценка 8 баллов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46464 Ева ----- Большой объём, легко читается. Интересное построение стиха. Всё гладко и красиво. Хорошие образы, не избитые. Упомянут даже "бумажный слон", :) что, в моих глазах, повышает оценку данному произведению. Приятное послевкусие после прочтения. Автор, успехов Вам и удачи :) 9
46323 kit Varkit ----- Ах-ах-ах! Все четыре отрывка бесподобны. Четко выдержан необычный ритм, на все 100% отвечающий содержанию. Интересные рифмы и главное... Главное: каждый отрывок - отдельная, завершонная, притягательная, я бы сказала: притча. С ярким посылом, развитием и соответствующей моралью. Первые в этой группе стихотворения, которое хочется скопировать себе, читать и перечитывать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46199 Д. Федорович ----- Фрагментация текста подчёркивает некоторый недостаток общей его цельности. Однако, надо признать, ритм выдержан, хотя рван и сложен для восприятия. Иногда для этого приходится прибегать к просторечным формам вместо литературных («мучаясь» вместо «мучась»). В целом стихотворение из тех, что не особо затрагивает душу, не вызывает чувство сопереживания автору или лирическому герою. 5
46186 natalya.azarenkova ----- Браво! Автор, мягко показывает суть проблемы и бытия. Рифма и темп есть. Идею вижу в том, что человек немного боится жизни, времени. Все тленно. И только забывшись, можно жить. Жить настоящим моментом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46129 Хромой казус ----- Оцениваю как читатель. Не знаю, где там комментаторы внизу сбоев не заметили? "И радоваться результатом его разрушений". Слово "радоваться" здесь настолько лишнее, что хочется его разломать и вышвырнуть как можно дальше. Да еще и стих ни о чем. Нет, он, конечно, о времени. Только со стороны, всем известной и так. Мне не понравилось, извините. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46094 Анна Богарнэ ----- Достойное стихотворение для поэтического конкурса. Размышления о времени перемешаны с думками о реальности, и это и возвышает и приземляет. Такие качели мне по вкусу (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46066 Виталий Джу ----- Слабовато по смыслу. Рифма есть и ритм тоже, и на этом всё. Смысл утонул в банальностях. Хочется сказать всё же, что предпосылки были у стихотворения к успеху. Но слишком простовато получилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46037 Аня Тэ ----- Скачущее стихотворение, неравномерное. Дело даже не в размере, а в общем восприятии. При очень удачных моментах (про минуты, которые прячутся в комоде) и в плане рифмы, и в плане образности, мысли встречаются фрагменты, вызывающие недоумение и обедняющие текст (в начале особенно про зеркала и то, как ЛГ сходит на нет). Из минусов: мыль растекается по дереву и пляшет, особо не делая выводов ни в одной строфе. «Только я не про то» - это вот прям про моё восприятие стихотворения в целом. Ещё много «филлеров», которые добивают строки до нужного объёма, это прям бросается в глаза. нейтральное название, скорее не цепляет. 5
Общая оценка 130

Путь домой

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47104 HaTaLLla ----- Отвратительно. "пьяная шлюха" это к чему, ради красного словца или потому что секс хорошо продаётся. При любом раскладе это не грязный панк и не поэзия это чёрти что. Извините. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
47090 Алёна Васильева ----- Красивое, резкое, дерганое стихотворение, полное ярких образов. Необычное, насыщенное. Но последнее четверостишие сводит на нет весь эффект, как будто было дописано отдельно, чтобы подогнать стихотворение под тематику конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46916 Railgun ----- Интересный поэтический эксперимент. Не только же Маяковскому можно… На фоне других работ выделился поэт. Мне в целом понравилось, оценю хорошо, но масштаба мне всё же не хватило. Хорошее подражание стилю автора «Облака в штанах». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46802 Соня Эль ----- Такое ощущение, что автор ставил точки и запятые чисто случайно. Иногда начинает строку с большой буквы, иногда решает этого не делать. Образы тоже случайно набросаны, ритм сначала рваный и непостоянный, потом вдруг автор решает выровнять, но недополучилось. Читается тяжело, неловко и не особо понятно. -- 5
46788 Stefn ----- Построение стихотворения напомнило Маяковского. Мне нравится Маяковский, и такое подражание по стилю понравилось. Два последних абзаца другие, и последний смотрится немного блёкло по сравнению с началом. Если в первый двух строках глагольная рифма воспринимается нормально, то в последнем абзаце лично для меня она выглядит слабее. И накал всего стихотворения в последнем абзаце снижен. Без него, возможно, даже лучше бы было, он лично меня сбивает. Было бы здорово, если бы он был написан в стиле Маяковского тоже. Очень красивая картинка, понятно, что она символизирует путь. Хотя лично для меня она мало ассоциируется со стихотворением. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46745 Ирина ----- Необычная форма построения строк, образные словосочетания напоминают приемы В.Маяковского. Все рифмы и размеры все правильные. При помощи такого расположения слов автор иллюстрирует монотонность отмеряемого часами времени. Они сравниваются и с ударами бубна, и с равномерным чередованием шпал. Вероятно, это сожаление о времени, потраченном на что-то, не соответствующее настоящей жизненной цели. Но когда случается переломный момент, форма строк меняется и возникает ощущение новизны, прозрения, положительных перемен в жизни. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46527 Eddy Krok ----- А мне понравилось. Ритм рвётся, а потом вскрикивает, затихает и быстро сворачивается. Драматично. Вот совпала идея возвращения с этими рваными образами. Человек действительно потерялся и жаждем найти свой дом. Чувствуется. Верю. Автору спасибо, что заставил прояснить слово ОКОЁМ. Красивое старое слово. Так уже не говорят. 10
46509 Nommy ----- Ритм качается в разные стороны и от этого сложновато читать. Где-то тут обронили Маяковского слог, по моему). Такое надо слушать от автора, чтобы понимать где расставлены акценты. Подбор слов нормуль)). Но местами слишком простые рифмы, и от этого сбивается настрой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46485 Денис Комаров ----- Ритм стихотворения, видимо, автором так и задумывался — как неровно уложенные шпалы. Смысл сюжета для меня потерялся после бьющих в оба уха бубнов времени. Часы стучат, не дают уйти и к тому же ещё и шпалы со стужей в каждую душу укладывают. Многофункциональные часики, однако. Что делают эпохи, наматывая фальшивые сроки в бескрылую тень — так и осталось для меня загадкой. Как пьяная шлюха...как длинные сроки. Эпохи! Красиво, но крайне непонятно. Очень понравилось словосочетание «ступеней скользь». Здесь без вопросов. Откуда взялись столпы и кто их повалил, видимо, не столь важно для понимания сути всего происходящего. «Ты выйдешь в солнечный окоём. » А вот это — вряд ли. Ведь тремя строками ниже мы читаем: «В безмерность выйти не дают. » Финал истории: «Неверные глаза закрой – Увидишь путь к себе домой. » Я, когда закрываю глаза — вижу темноту. Глаза ГГ недаром одарены эпитетом «неверные» - они даже в закрытом состоянии видят путь домой. Как говорится, сколько волка ни корми… Засим, откланиваюсь, оцениваю работу на 2 (два) балла, единицу ставить опасаюсь. Вдруг я просто по недоразумению не смог разглядеть всей величины идеи произведения? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
46462 Ева ----- Сначала "разбежались" глаза при чтении (геометрия стиха) :)) Рубленый ритм, как маятник часов (в тему:)), экспрессия чувствуется. Множество образов, не избитые рифмы и сравнения. Путь домой (к себе, в себя) увидишь закрыв глаза. Вот это очень! "Секунды, как шпалы, укладывая… …в каждую душу" Автор, удачи Вам и успехов :) 7
46324 kit Varkit ----- Это, извините, просто какой-то поток сознания. Что высыпалось на лист, так и осталось. Ритм - как горох сыплется. Рифмы... Не предраться. Хорошие четкие незатасканные рифмы. Но ни одна мысль толком не закончена и ни из одной оборванной мысли не следует "дорога домой". Все стихотворение создает впечатление: бежать, лететь, не оборачиваться, не считаться с потерями... И вдруг: бац! "Дорога домой"... Нелогично. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46197 Д. Федорович ----- Оригинальный в начале ритм портится тем, что количество слогов в строках прыгает, как пьяный заяц. Непонятна также геометрия разнесения строк. Отдельные образы, местами удачные, не составляют цельной картины. Складывается впечатление, что автор отнёсся к конкурсу несерьёзно: авось да проскочит. Не спасают дело попытки словотворчества («скользь ступеней»). Местами отсутствует смысл. 2
46131 Хромой казус ----- Предупреждаю! Оцениваю как читатель. А у читателей вкус разный. Это стихотворение не в моем вкусе, хотя я признаю его стихотворением. По смысловому содержанию есть один вопрос. "Неверные глаза закрой - увидишь путь к себе домой". Это как? Ну, если по запаху - это не зрение. Если сердцем - глаза зачем закрывать, они ведь к сердцу отношения не имеют. Оно чувствует. Чем же тогда видеть? Каким органом или частью тела? Автор, вы меня реально напугали! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46119 natalya.azarenkova ----- Образность стихотворения лично по моему мнению неприятна местами. Рифма местами есть, местами отсутствует. В целом, это язык повествования - автора, и оценивать его могу лишь субъективно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46093 Анна Богарнэ ----- Такой необычный ритм, но вот о чем оно. Из всех слов поняла только, что время спешит и больше ничего. Может это и есть весь смысл? Такое стихотворение на миг, моргнул и забыл (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
46065 Виталий Джу ----- Браво Автору - самое сильное стихотворение на конкурсе. Очень сильно. Всё присутствует - и ритм, и рифма, и смысл. Выражение - Все дороги ведут домой - поворачивается с другой стороны в этом стихе. Хочется перечитывать. Смело и выразительно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46038 Аня Тэ ----- Вот вообще не понятно, к чему такая художественная разбивка строк. Не увидела я смысла. Ну, то есть, если бы это всё было записано привычным столбиком, ничего бы не изменилось. Из образов системы не сложилось, для меня выглядит как набор красивых фраз. Ещё печально, что за образами теряется смысл, он по сути концентрируется в последних двух строках, а всё остальное время петляет вокруг да около. Из плюсов: интересная ритмика (особенно – «в каждое ухо каждое утро»), на слух, наверное, отлично бы пошло. Есть отличные образы (секунды как шпалы). нейтральное название, особого интереса или отторжения не вызывает. 3
Общая оценка 86

Суета

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47103 HaTaLLla ----- Хорошие стихотворение, рифма стиль. Все хорошо. Соответствует теме. Но лично я люблю когда стихотворения это маленькая история а не философия. К сожалению истории нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
47089 Алёна Васильева ----- Вроде бы всё тут есть: рифма и ритм (хотя местами срывается: "будет оплата" и др.). Есть некое размышление. Портит впечатление попытка выровнять ритм за счет указательного местоимения: "тот лемех". Какой именно тот? Про него уже упоминали? Это выглядит как придирка, но по факту создает ощущение малого словарного запаса, хотя это явно не так (на что указывает хотя бы "лемех"). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46915 Railgun ----- Вся жизнь условность… Матрица, ясен пень ))). Автор, как и некоторые другие в группе, написал хорошее стихотворение, соответствующее тематике. Исполнено качественно, но опять коротковато. Оценю хорошо, но к сожалению это не стихотворение «на победу». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46801 Соня Эль ----- Простое прочтение темы — жизнь это суета, пустая трата времени. Рифмы и ритм выдержаны неплохо, но и не блестяще. Например, сбоем пошла сразу первая строка, которая выбивается из ритма. -- 7
46787 Stefn ----- Мысль неплохая, хоть и не новая, последняя строчка понравилась. Во второй строфе «время» - «лемех» рифма, на мой взгляд, не очень точная, ну и ладно. Остальные рифмы чёткие, ритм соблюден. Меня что-то отталкивает от этого стихотворения, это субъективно, но: «Мирозданья итог суров» - довольно банально звучит, и «Попадая в порочный круг / Суетимся, торопим время» - тоже. В стихотворении много банальных слов и образов. Последний абзац – лучшее, то есть в этом стихотворении для меня, потому что он немного другой. Картинка подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46744 Ирина ----- Рифма и размер практически безупречны. Стихотворение отсылает к теории о «зашоренности» сознания, когда человек с рождения погружается в мир условностей и не знает, что это всего лишь система взглядов окружающих его людей. Подсознательно многие стремятся познать мир во всей его полноте, но перестроить сознание невероятно сложно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46526 Eddy Krok ----- Вполне неплохо. И смысл и текст и тема. Рифма с ритмом спелись. И нестандартный образ вполне поэтичен (это про "сжать стрелки"). Хочется ещё чего-то такого, чтоб совсем... но этого нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
46508 Nommy ----- Написано вроде неплохо, и идея понятна: притормозить и не суетится. Немного смутил “тот лемех”, в особенности указание “тот”: мне кажется таких слов надо избегать в стихотворениях, в тех случаях, когда они вставлены, только чтобы дополнить строчку ритмом. Слова довольно простые. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46487 Денис Комаров ----- Ритм стихотворения сбился лишь однажды: «Столь же мелочной будет оплата ». «Плата» в размер бы влезла ровнее. Смысл произведения в бессмысленности бытия. Все куда-то бегут, суетятся, но получают мизерную оплату за свои старания. От всего этого возникает желание сжать стрелки в кулак и сбавить скорость. А если не выйдет, то тормознуть неуправляемое движение об знак на обочине, во избежание серьёзных последствий. Не поверю утверждению автора, что так ведут себя все поголовно. Я лично знаю людей, которые вообще редко суетятся и даже пробежки по утрам им совершать лень. Мой отзыв стоь же короток, как и рассматриваемое произведение. Оцениваю работу условно на 5 (пять) баллов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46457 Ева ----- Тема соблюдена. Немного запиналась при прочтении. В строке где "тот лемех" - не очень понравилось "тот" "Мирозданья" - мироздания, так же ? Последнее четверостишие "зашло", особенно это: "Взять бы стрелки, да сжать в кулак" Автор, удачи Вам и успехов :) 6
46322 kit Varkit ----- И снова: правильный ритм - хорошо соответствует содержанию: камни пересыпаются, молоток стучит, но все без толку, все зря. Чуть-чуть ползет, но это добавляет выразительности. А финал подкачал: "Тормознуть или сбавить скорость" - это же одно и тоже. Только "тормознуть" - это как "фотка". Все говорят, но писать не стоит. И вывод довольно странный: "вся жизнь – условность". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46192 Д. Федорович ----- Я запнулся на нарушении ритма в строке «Столь же мелочной будет оплата». Лишний слог. «Плата» вместо «оплаты» решает вопрос, непонятно, почему автор этого не сделал. Есть идейное противоречие: сначала «торопим время», а в конце «взять бы […] да тормознуть или сбавить скорость». Поэтому общее впечатление смазывается и сводится к первой строчке – «бессмысленная суета». 5
46132 Хромой казус ----- Оцениваю как читатель. Написано грамотно. Рифма "время - лемех" неудачна. Ну, по моему мнению, естественно. В целом - стихотворение об обычных вещах. Хочется задержать время, но не получится. Нормально. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46114 natalya.azarenkova ----- Бытие моё. Стихотворение хорошее, со смыслом. Понравились строчки: "Взять бы стрелки, да сжать в кулак, Тормознуть или сбавить скорость," Не понравилось, что всё условность. т.е. по сути тленность. Может оно и так. Но наводит скуку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46092 Анна Богарнэ ----- Такое чувство что автор не до конца сам понимает мироздание, и передаёт эти мысли в стихах. Рифма есть, но она прерывистая, не плавная. Мне не понравилось. Должно было вызвать видимо какие-то эмоции, но не вызвало (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
46064 Виталий Джу ----- Рифма есть, местами ритм сбивчив. Язык хороший образный. Особых грамматических ошибок не увидел. Смысл произведения в том, что всё, что с нами происходит - лишь условность, в этом нет ничего особенного, потому что всё повторяется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46039 Аня Тэ ----- Ровное стихотворение с ровными рифмами, образы тоже ровные) Отмечу, что понравилось и ярко выделилось из всего стихо про лемех, который ползёт и срезает (что? пласт времени?). Небанальный образ, который хотелось бы развернуть, а он не разворачивается, потому что не очень понятно, в каком направлении автор хотел его развернуть))) Из минусов: банальная идея. Немного освежила стихотворение последняя строфа, но в целом впечатление нейтральное. Это всё уже было сказано, это очевидно, потому – не очень интересно. Исполнение тоже… Можно уже добавлять соли и перца, потому что получилось питательно и полезно, но не очень вкусно. название – откровенный спойлер) потому не очень привлекательное. 5
Общая оценка 102

Реплей

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47088 Алёна Васильева ----- Стихотворение с очень классным ритмом. И заворот про "худшую из идей" очень понравился. У автора явно есть потенциал и есть, что сказать. Немного портят впечатление рифмы одинаковых частей речи в аналогичных формах (песок-висок, нулей-королей). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
47082 HaTaLLla ----- Лично я люблю стихи в которых есть маленькая истории а не просто слова в рифму. К сожалению у вас нет истории. Я пониманию что тема время но не стоит зацикливаться до такой степени. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46914 Railgun ----- Время-пастух гонит своих овец… А вот это понравилось. И мысли холостые (правильно, у женатых они другие). Вот вроде бы хорошее стихотворение, но маловато. Оценю хорошо, но это не замах на верхние места. Уж очень коротко… Хотя стилистика, атмосфера, всё это понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46786 Stefn ----- Тягучее сумрачное стихотворение-размышление. У меня оно почему-то ассоциируется с большими грозовыми тяжёлыми тучами. Не могу сказать, что мне сильно понравилось, но и что не понравилось, сказать тоже не могу. «Дробь холостых мыслей стучит в висок,» - выделенное слово в этой строке на мой взгляд немного ломает ритм, но стихотворению это не мешает. В остальном ритм довольно ровный. Довольно много абстрактных мыслей, которые можно истолковать по-разному и над которыми можно думать. И это хорошо. Картинка очень в тему и к названию, и к стихотворению. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
46778 Соня Эль ----- Очень хорошее стихотворение. Ритм и рифма выдержаны в совершенстве. Даже особо не знаю, что сказать, разве что тема раскрыта довольно банально. Но всё равно десять за качество. -- 10
46743 Ирина ----- Рифма и размер почти во всех строках соответствуют. Из названия стихотворения можно понять, что речь идет о просмотре записанной части компьютерной игры. Но при прочтении возникает мысль, что автор таким образом пытается проиллюстрировать реальную жизнь. И кажется, что каждое предложение все больше и больше говорит как раз о том, что происходит в действительности, только вернуть и переиграть жизнь уже нельзя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46525 Eddy Krok ----- Ритм, рифма хороши. Чувствуется, что поэзия вполне качественная. Вот только смысл остался за субъективной дымкой автора. 4 раза перечитал, и не совсем понял... но красиво. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46507 Nommy ----- Очень понравилась атмосфера и наполненность чем-то сумрачным и неясным, но, как будто, чего-то не хватило под конец. На строчке “это была худшая из идей” ритм сбивается немножко, но общее впечатление очень хорошее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46488 Денис Комаров ----- Стихотворение с ритмической стороны — выстроено замечательно. Читается легко и быстро, т.к. сюжет изложен лаконично. «Время течёт тёмной водой в песок. Жалок урок в круговороте дней. » Действительно, знание того, что время течёт в песок, малоинформативно. Куда оно девается после? «Дробь холостых мыслей стучит в висок, » А вот это вряд ли. Если есть дробь и она стучит в висок, значит выстрел был явно не холостым. Автору надо бы определиться. «Время-пастух гонит своих овец, » Нет-нет — время же течёт в песок! А хотя...Вот и ответ, куда оно девается после… На обратной стороне земли перевоплощается и продолжает выполнять свои непосредственные функции — продолжать движение. Здорово, автор расставил все точки там, где надо. Моя оценка произведению 8 (восемь) баллов. Автору надо определиться точно: был ли выстрел холостым? С огнестрелом шутки неуместны. 8
46454 Ева ----- Запнулась здесь: "Дробь холостых мыслей стучит в висок," В остальном, на мой взгляд, гладко. Чувствуется экспрессия, жёстко высказана мысль о бренности бытия в розовых мечтах на фоне суровой действительности. Вот эти строки прямо зачёт-зачёт: " Нечет и чёт вровень наполнят день, Сутки закрыв очередью нулей" Автор, удачи Вам и успехов :) 9
46262 kit Varkit ----- Грустно. Ой, как грустно. Каждая строчка вбивает гроздь в истерзаную душу. Жить незачем и надеяться не на что... Очень четкий, рубленый ритм. Так и хочется тостроить строчки лесенкой, как у Маяковского. Одно не понятно: при чем тут "Реплей". Что автор предлагает переиграть? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46189 Д. Федорович ----- Текст достаточно верно структурирован, рифмы кондиционные. Идея прозрачна, но некоторые образы лично мне не совсем понятны: что такое «чёт и нечет», которые «вровень наполнят день»? Что за «очередь нулей»? Возможно, мне просто недостаёт фантазии, чтобы постичь замысел автора. 7
46133 Хромой казус ----- Оцениваю как читатель. Три раза прочитал, пытаясь понять, о чем это творение. Единственно, что понял - фраза "Сутки закрыв очередью нулей" не лезет не то что в стих, но даже в банкомат "Сбербанка"! Там было еще что-то про миражи... Ну хоть написано грамотно и это уже плюс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46112 natalya.azarenkova ----- Уважаемый автор, стихотворение больше похож на отрывок реперской песни. Как будто-то недописанная работа или взят кусок текста. Прошу не обижаться на мой субъективный взгляд и оценку. Никому не хочу ставить низкие оценки, но только из-за правила... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46090 Анна Богарнэ ----- Действительно вроде все сказано, и недосказано. Мрачная тема, эмоция грустная, но не объемная. Не понравилось. Рифма есть, но тут сложно сказать насколько она хороша (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46063 Виталий Джу ----- Рифма неаккуратная, без разнообразия, ритм сбивчивый. Язык красивый образный. Особых грамматических ошибок не увидел. Смысл в том, что всё призрачно в жизни. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46040 Аня Тэ ----- Фонетический кайф. Можно в пример прям любую строку ставить – настолько чудесно по звучанию (я особо себе отметила «Жалок урок в круговороте дней»). Образность, подкрепляемая ритмом («Дробь холостых мыслей стучит в висок»), вообще, образность играет в большой плюс: её много, она выстраивается в такой беспощадно-притягательный декадансный манифест. Системно, качественно, понятно и необычно. Из минусов: я уже под самой работой в комментах писала, что у меня ощущение незаконченности произведения при его очевидной законченности. Попробую объяснить. Две последних строки – очевидный финал и он прям здорово вписывается в стихотворение, но словно несколько строк перед этим выкинуто. То, что должно подвести к этим строкам. название скорее интересное, но в некотором роде спойлер. Не очень откровенный, но всё же. 10
Общая оценка 112

Чайная пауза

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47087 Алёна Васильева ----- Очень приятное легкое стихотворение. Аккуратная рифма, выверенный ритм. Лично меня оно не зацепило только в силу того, что тематика совсем "не моя", а так - очень прилично. Благодарю автора за труд! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
47081 HaTaLLla ----- Мило. Я понимаю что тема время, но кроме времени должно быть что то еще. А в целом хорошо. Рифма есть но нет истории. Сейчас я смутно помню о чем вы писали хотя прочитала дважды только что. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46913 Railgun ----- Да, жизнь кипит, ничто не вечно… Старая любовь. Но мы смотрим вперёд с оптимизмом. Небольшое простое стихотворение без особых изысков . В целом тема есть, исполнение на уровне. Но как-то обычненько. Без изюминки. Баллов на шесть-семь потянет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46785 Stefn ----- Потрясающая система рифмовки! Столько ритма и жизни. Рифмы вроде бы обычные, но они не кажутся банальными. И сюжет про любовь, очень популярная тема, но здесь он выглядит как нечто большее. Финал понравился. Картинка подходит, но она и обманула лично меня: по картинке казалось, что стихотворение будет в разы хуже, но оно оказалось очень хорошим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46777 Соня Эль ----- Симпатично, но банально. Рифмы и ритм выдержан, но иногда грамматику автор прогибает, как, например, чайницей, а ритм поддерживает ненужными словами (я бы даже сказала, паразитами), например, «в аккурат пословица подчас» - получается и никуда, и ни к чему. По смыслу тоже есть сбои: «стрелок такт не обратится вспять» — слово такт здесь мешает. Тема времени подана достаточно тривиально, словами вечность, которая якобы останавливается, стрелками, которые вспять не идут. -- 6
46742 Ирина ----- Рифма и размер идеально выдержаны во всем стихотворении. Необычное разделение строк – этот подход иллюстрирует отрывочность воспоминаний, а также раскачивание маятника часов. Строка с двумя словами – словно ход маятника, а строка с одним словом – его крайняя точка. Незатейливый сюжет, но остается теплое ощущение от прочитанного, а последние строки словно выводят из состояния транса и напоминают о возвращении в реальность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46506 Nommy ----- Хорошая лирика, правда это совсем не мое. И тем не менее рисуется и картинка, и смысл имеется хорошо прописанный. Он простой, но приятный — воспоминание о свидании. И показалось мне, что последние две строчки выбиваются из общего ритма, а в целом хорошо читается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46489 Денис Комаров ----- С ритмической точки зрения к стихотворению претензий никаких нет. Прочиталось на одном дыхании. Незамысловатый сюжет, повествующий о чаепитии двух человек. Один гипнотизирует внимание другого, используя блестящий предмет (чайную ложечку). Чуть позже, видимо не удовлетворившись эффектом от ложечки, переходит на более мощное средство — маятник. Гипнотизируемый впадает в транс, в котором совершенно не ощущает ожогов: «Кипяток и чайница - пустяк. » Всё замечательно и все довольны. Осталось только парочка вопросов: «да сердца, как ходики, стучат. » Скорее всего, у персонажа два сердца в груди, а иначе как ещё можно определить что «сердцА как ходики (ускоренное сердцебиение, видимо) стучат? Я вот на расстоянии не определю, каков пульс у стоящего напротив человека. Ну, разве что под гипнозом, эта способность откроется? И второй: «Чай остыл. А жизнь кипит опять. » Что было с жизнью до того, как чай остыл? Она замерла, остановилась или что-то иное с ней происходило? Почему она не «закипела», если замирала на время сеанса гипноза, а сразу уже - «кипит опять». Почему опять? Вот в чём вопрос… Моя оценка произведению 10 (десять) баллов. Добавить нечего - хорошее стихотворение. 10
46451 Ева ----- Прочла с удовольствием, ритм лёгкий. Очень понравилось построение стиха, короткая строка как стук ложечки о чашку :)) Симпатичная история о любви. Любовь и чай. Или у чаю :)) И да, вот это: "Ложечкою водите мой взгляд, да сердца, как ходики, стучат" - супер! Авто, удачи Вам и успехов :)) 10
46260 kit Varkit ----- Такое хорошее стихотворение! В ритме ходиков.Тик-так, пить-чай. И душа натягивается струной. Юность. Трепет. Нерешительность... Очень выразительно. Чуть-чуть выбился из ритма финал: "Стрелок такт не обратится вспять. Чай остыл. А жизнь кипит опять." (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
46187 Д. Федорович ----- Среднее по качеству произведение: нет явных провалов, но нет и ярких взлётов мысли. Рифмы и ритм в норме. Образы приглушённые, камерные. Противопоставление расслабляющего уюта и кипящей страсти. Но финал чуточку смазан, нет сильного и эффектного завершения. 6
46151 Хромой казус ----- Оцениваю как читатель. Очень красивое стихотворение. Написано хорошо. "Зреют грёзы гроздьями" напоминает логопедическое упражнение. Ну, для детишек пойдет. Еще одна польза от работы будет. А так - успехов автору в конкурсе, ибо даже придираться не хочется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46106 natalya.azarenkova ----- Уважаемый автор, стихотворение очень понравилось! Уютное, атмосферное. Только хотелось бы раскрыть концовку полнее, т.е. показана тоска, желание встретиться, пообщаться, а в итоге просто "жизнь кипит опять". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
46089 Анна Богарнэ ----- Мне не понравилось. Краткость может и сестра таланта, но тут как-то не срослось с моими ожиданиями. Простенькое, слова старенькие, любовь да, куда же без неё (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
46079 Eddy Krok ----- Очень красиво и мастерски! Есть одно «но», автор. Не взыщи. Раз уж чай, то и тортик должен быть. А раз торт, то и вишенка на нём. Вишенка у стихо должна быть в конце, в последних строчках, а здесь нет. Но работа настолько хороша, что очень её, эту вишенку, хоцца!!! Девятка, автор, за то, что вишенки нет... как мне кацца. 9
46062 Виталий Джу ----- Рифма и ритм есть. Особых грамматических ошибок не обнаружил. Язык красивый и уместный. Смысл стихотворения в том, что чтобы мы не говорили, а жизнь будет идти своим чередом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46041 Аня Тэ ----- Отличный образец любовной лирики! Очень аккуратное, как и образ ЛГ, стихотворение. Очень уютный, доверительный тон, теплота сквозит между строк. В общем, в такое веришь. Образы простые, но очень ёмкие. Про ложечку, которая водит взгляд – вообще шик! Из минусов: банальное начало. Ну, может, это личные тараканы, но начало обезличено в сравнении с тем, когда уже ЛГ и его визави чай начинают пить. Хотя, можно списать всё на то, что самое яркое – как раз то воспоминание про чай. Тогда, конечно, всё логично, но всё равно лично для меня несколько снижает уровень стихотворения в целом. название уютное))) Настраивает отлично на прочтение. 7
Общая оценка 127

Царь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47086 Алёна Васильева ----- Интересный сюжет, любопытный ритм. Но "ключ тикает", "сфинкс лица", и в конце концов - на чём или на ком ставит свой дом Джек? В погоне за образностью немного ускользает смысл, и это смазывает всё впечатление. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
47080 HaTaLLla ----- Не обижайтесь. При том что это пафосно но абсолютно не интересно. С претензией на эрудированность, но в целом произведение не производит впечатление. Никакого. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
47052 Соня Эль ----- Автор выбрал сложный ритм и продержал его через всё стихотворение, но из-за не очень качественной рифмы ритм этот не сразу очевиден, потому читается трудно. Чтобы ритм стал заметнее, стоило более качественно выбирать рифму. Например, рифма «смеха» с «Джеком» обнаруживается далеко не с первого раза. Кроме того, есть банальные грамматические ошибки, например, «тикая год за год». Слово сыпет мне тоже не понравилось. Сыплет было бы лучше. «Тенью от сфинкса лица» - тоже не очень. Но в целом стихотворение хорошее, хоть и с огрехами. -- 7
46912 Railgun ----- Хоббит, Сфинкс и Соломон, Уроборос, Джек… очень интересно намешал автор. Но в тему. Необычные стихи. Возможно именно поэтому понравились. Особенное спасибо за отсылку к Толкину… Тот случай, когда в стихотворении что-то есть. Оценю высоко, хоть с точки зрения стихосложение можно немного придраться. Понравилось больше всего. Поэтому 10 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46784 Stefn ----- Понравились множество отсылок к истории и литературе, закрученный сложный сюжет, всё переплетается и связано, как и во времени. Интересная работа. Рифма сбивается в конце, но это выглядит органично. Картинка в тему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46741 Ирина ----- Рифма правильная во всем стихотворении, размер ровный почти везде, кроме строк с надписью на кольце. Но это не портит общего впечатления, так как является «изюминкой», в которой заложен смысл всего изложения. Произведение основано на общеизвестной легенде и иллюстрирует смену эпох от древности и далее, но в итоге снова возвращает к первой строке. Таким образом, стихотворение тоже оказывается замкнутым в кольцо, т.е. к последней строке можно приставить вторую – и весь сюжет пойдет разворачиваться сначала. Также использованы эзотерические термины – «клепсидра»-часы, «уроборос» - змея, кусающая себя за хвост. Они сами по себе иллюстрируют замкнутость времени в кольцо, возврат к исходной точке, и их наличие в тексте еще более усиливает идею произведения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46529 Денис Комаров ----- В рассматриваемой работе размер пляшет словно Уроборос. В сюжете встречаются несколько персонажей: построивший на высыпавшемся из клепсидры песке дом Джек, Уроборос, сплёвывающий то хвост, то корону. К столь странной компании присоединяется… хоббит, которому в-итоге и достаётся кольцо с автографом легендарного царя Соломона. Кстати, не понятно изменение ударения в слове Уробо́рос. Скорее всего, в размер не получилось. Вопросы к изречениям: «Жилы плетут пружины » Технология изготовления пружин (что холодная, что горячая) подразумевает процесс наматывания проволоки. Про плетение речи не идёт. Так что в данной строке допущена грубая ошибка. «Тикая год за год. » В чём смысл такого размена, я так и не понял. Вот если бы «год за полтора», а ещё лучше — за два...Так за годом год и до пенсии повеселее можно дотянуть. Когда год за два идёт. «Тикая год за год. Ключ обновит завод, Пнёт шестерёнок ход, Вздёрнется гильотина. » По всей видимости, тикает именно ключ, других вариантов автор не предоставил. Поговаривают, если в сюжете нам показали ружьё, то оно обязательно должно выстрелить к финалу. Считаю, что в этом стихотворении взведённая гильотина так и не сработала. Оценка 3 (три) балла. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46505 Nommy ----- Мне понравилось смысловое наполнение, хотя рифмы теряются много где (трудноуловимы), но понравилось. И стиль и посыл, да и вообще: тут и египтяне — загадошные ребята, и Соломон, и Уроборос тут тоже. Хотя хоббит показался в этом стихотворении лишним) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46449 Ева ----- Читается легко, на одном дыхании. Очень интересный набор героев :)) И Джек (дом, который построил), и змей пожирающий хвост, и Хоббит. Понравилась "закольцованность" действия с кольцом (извините за тавтологию). Автор, удачи Вам и успехов :) 8
46258 kit Varkit ----- Образно. энергично. Немножко хромает ритм: "Все пройдет. Соломон. Царь" Местами хитрозакрученные аллигории, приводящие в недоумение: "Воду потратив льдом" или "Тикая год за год. Ключ обновит завод," И уж совсем не смотрится "Пнёт шестерёнок ход". Как это следует понимать? В целом, стихотворение звучит. Но над ним надо бы еще поработать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46185 Д. Федорович ----- Гораздо лучше стихотворение воспринималось бы, если бы не ломалась ритмика. В слове «уроборос» ударение неправильное, автор это осознаёт сам. Клепсидра – не песочные часы, а водяные. В результате впечатление расхлябанности. А жаль, по идее текст при хорошей правке мог бы выглядеть гораздо лучше. 6
46152 Хромой казус ----- Оцениваю как читатель. Стих построен интересно. Но последние строки в пятой и шестой строфах вкрутили мне штопор. Хорошо в мозг, а не в какое другое место. Мозг уже привык. Как-то рисунок нарушили, что ли? В принципе, неплохая работа. Но в группе есть лучше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46103 natalya.azarenkova ----- Есть ритм, есть рифма. В работе собраны несколько персонажей из разных эпох и разных жанров. (Джек, царь Соломон, Хоббит, Уроборос). Целостность идеи, как я понимаю, видна автору и тем, кто имеет схожий с ним взгляд на описанных героев. Уважаемый автор, возможно "я не в теме". Выражаю только своё мнение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46087 Анна Богарнэ ----- Это я так понимаю отсылка к Властелину Колец. Люблю этот фильм, а вот стихотворение не очень понравилось, не уловила смысл. Все проходит, отсылка ко времени. А вот остальные строчки гильотина и тд, автор объясните после конкурса ) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46075 Eddy Krok ----- Удивительно! Как с помощью поэзии на русском языке можно передать древнеегипетские мотивы? Но здесь это удалось! Не пойму как, но удалось! Даже не буду заморачиваться, на счёт "Как?" и поставлю десятку. Всё прошло, мой Августин, всё прошло, всё. Великие амбиции рассыпаются, и всё обращается в прах. Один сфинкс, бедняга, держится, да и то сдаёт... Время сильнее. 10
46060 Виталий Джу ----- Ритм есть, рифма тоже. Грамматических ошибок не увидел. Язык образный уместный. Очень понравилась работа. Смысл в том, что время расставит всё по местам и отбросит всё ненужное, очистив душу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46042 Аня Тэ ----- Очень интересно по форме. Образы мне понравились, нетривиальные. Некоторые на мой взгляд выбиваются (или выбивают читателя?) из канвы повествования (я зависла над клепсидрой, тратящей воду льдом и просыпающей песок, но спишем это на мою недалёкость и необразованность). По работе со словом тоже всё замечательно (Жилы плетут пружины – вообще очень вкусно строка звучит!), автор могЁт и могЁт много. Из минусов: для меня работа выглядела набором образов ради образов, единой системы не сложилось. Может, я необразованная, не увидела, как куча отсылок ссылается на нечто единое (царь Соломон, дом, который построил Джек, Уроборос, гильотина, тварь облизывающаяся хоббит)))). И рифмы. Вот насколько удачные встречаются тройки (власть/пасть/всласть) и двойки (тварь/царь), настолько же и неудачные (царь/кольца/лица, к тому же, «лицо» и «кольцо» дублируются в последней строфе, но спишем на фичу, а не баг) и (смеха/Джеком). И это обидно ой как. название нейтральное, отторжения не вызывает. Равно как и интереса. 6
Общая оценка 118

Два вдоха во времени

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47186 Ирина ----- Рифмы и размер почти во всех случаях соответствуют. Интересно раскрывается смысл самого понятия времени - на протяжении всего стихотворения, иллюстрирующего жизнь человека. Все строки по-разному характеризуют время, и лишь в последней строке появляется само это слово. Получилась загадка, разгадать которую можно лишь, прочитав до конца. Также присутствует идея о том, что время существует лишь до тех пор, пока живет человек. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
47085 Алёна Васильева ----- Осмысленное приятное стихотворение, соответствует заявленной теме. Немного громоздкое. Присутствуют рифмы в стиле "стоять-понять". По оценке - твёрдый уверенный середнячок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
47079 HaTaLLla ----- Впервые мне жаль что стих такой короткий. Хорошая рифма, легко читается. Тема времени прекрасна раскрыта. Желаю Вам успеха. Если вы победите мне будет не обидно проиграть более достойному произведению. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46911 Railgun ----- Томиться – случиться, стоять – понять: это же явные примитивные глагольные рифмы. И стихотворение очень маленькое, так что их вполне можно было заменить. Порога – вздоха, тень – насовсем: это уж как-то совсем не в рифму. Не знаю, чего на сайте плюсов накидали. Свои, видимо, знакомые. Идея банальна, исполнение стандартное. Средненько, в общем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46783 Stefn ----- Философская притча получилось. Плотно написанная, с хорошими рифмами, ритм почти не сбивается, а когда сбивается, наверное, так и задумано. Понравилось. Красивый финал, производит впечатление. Картинка для текста слишком простая, на мой взгляд, ему бы подошло что-то ,более необычное. Но это не важно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
46776 Соня Эль ----- Замечательное стихотворение, передающее настроение и раскрывающее тему. Мне только точки мешали, так как они тут совершенно не нужны и предназначение их не понятно - ведь стихотворение подано как единое целое, как предложение. Или почти единое - здесь по смыслу точки нужны только после слов «горящих глаз» и в самом конце. Во многих местах их лучше заменить на запятые. -- 9
46530 Денис Комаров ----- Размер данного стихотворения в полном порядке — читается легко и плавно. Объём — лаконичный. К содержанию возникают вопросы: «Лишь с целью, чтоб нестись или стоять » Хорошо, цель одна — или идти, или не идти. Но что происходит дальше? «И быть запечатлённым сквозь эпохи в искусстве, что не всем дано понять. Лететь, ползти, мучительно томиться, Ломая грань на «завтра» и «сейчас». » Так, стоп! Цель была ОДНА! Или идти, или стоять. Про ломать, фотографироваться и томиться от того, что «плохо получилось» речи не шло. Автор нас пытается обмануть, что ли? Эх… «Порой сжигая свет горящих глаз » Сжечь уже горящее… На ум приходит только выражение «встречный пал». Финал закономерен — время продолжает быть, а мы нет. Моя оценка произведению 8 (восемь) баллов из-за неразберихи с целями. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46504 Nommy ----- Крепкое стихотворение, про рождение и смерть. Зацепился взглядом за две рифмы, которые могли бы, как мне кажется, сделать его еще лучше, если бы их доработать: сейчас — глаз (использовать, например, “нас”, вместо“глаз”), тень — насовсем (использовать, например, “мишень”, “ступень” вместо “насовсем”) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46446 Ева ----- Ритм плавный, очень симпатичные рифмы, читается легко. Кратко и красиво. Жизнь от первого до последнего вздоха. Метания не заменят жизни, время не стоит тратить только на них. Очень понравились эти строки: "На то, что «будет» или «не случится», Порой сжигая свет горящих глаз." (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
46184 Д. Федорович ----- Такое ощущение, что стихотворение читается одним предложением. Это не плюс, но и не минус. Зато подчёркивает основополагающую идею. Законченно, цельно. Чёткий пятистопный ямб без сбоев. Льшь несущественное замечание: коли начинать строки с большой буквы, то и четвёртую тоже. 10
46169 kit Varkit ----- Хорошее стихотворение. По настоящему хорошее. Летящий ритм, точно соответствующий содержанию. Не слишком изысканные, но четкие рифмы. Только два момента немного портят впечатление: "Лишь с целью, чтоб нестись или стоять" - что-то тут не так с точки зрения русского языка. "в искусстве, что не всем дано понять" - звучит так, будто автор не знал что делать с рифмой и приспособел что-то, как-то, примерно... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46153 Хромой казус ----- Оцениваю как читатель. Написано коротко и красиво. Очень хорошо. Сказать больше нечего. Да и не надо. Автору успехов в конкурсе! Остальное - для Слона: мне нравится, нравится, нравится, нравится, нравится. О, символов достаточно. Еще раз успеха. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46109 Анна Богарнэ ----- Отлично слаженная рифма. Смысл у стихотворения имеется и он глубок несмотря на малочисленность строк. Мне понравилось. Удачи вам автор на конкурсе. Первое из группы, заслужившее внимание (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46070 Eddy Krok ----- Я уж не знаю, как про поэзию отзывы писать. Нормальные отзывы у меня получаются на плохие стихи. Занудой надо быть, чтоб разбирать Есенина или Бродского на запчасти и их по отдельности оценивать. Здесь стих на столько гармоничен по всем параметрам, что хочется просто поставить "десятку" и ничего более. Я так и сделаю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46059 Виталий Джу ----- Ритм и Рифма очень хороши в этом стихотворении. Язык уместный и образный. Смысл понравился, что время не оставит от нас следа. Что-то в этом есть безнадёжное и освобождающее. Спасибо. Пока лучшее из того, что прочёл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46055 natalya.azarenkova ----- При первом прочтении, рифма шла сложно. Со второго раза читалось уже лучше. Хороший стиль, глубокая мысль. Кратко, но емко. Автору ставлю 10 баллов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
46043 Аня Тэ ----- Изящное исполнение, понятная система образов. Глагольные рифмы достаточно удачно вплетаются в общую канву стихотворения, не особо глаз цепляется (при первом прочтении вообще не заметно мне было). Динамика и восприятие времени передаётся замечательно (летит, ползёт, ломает, сжигает, уходит). Из минусов: банальная идея с банальным развитием и банальным выводом. Можно было немного поиграться, мне кажется, авторский уровень позволяет. интересное название. Только я, необразованная, не пойму, как оно кореллирует с тем, что заявляется в стихотворении. Вот даже чисто по тексту первая строка (рождение) – «вдох», предпоследняя (смерть) – «вЗдох». Мне кажется, это не одно и то же. Вот если продолжить, «зациклить» цепочку рождений и смертей, тогда (и то с натяжкой) я с названием согласна. 5
Общая оценка 136

Потепление

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47084 Алёна Васильева ----- Стихотворение написано безграмотно, с неоправданными повторами. В нём нет рифмы и ритма. Скорее всего, просто чтобы отметиться на конкурсе и вставить умное слово "индексация". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
47078 HaTaLLla ----- Очень милое стихотворение. В духе советского союза. Читать было легко и приятно. Хорошая рифма, напоминает Тютчева, в хорошем смысле. Желаю Вам успеха. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
46910 Railgun ----- Ну и где тут набрать 200 знаков на отзыв? Просто автор высказался о жизни, на злобу дня, так сказать. Весна пришла, грачи прилетели, дети бегают во дворе… Тема притянута за уши. Стихотворение простовато, чтобы на что-то серьёзное претендовать. Но оно вроде и без претензий. Так, побаловаться. Серединка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46782 Stefn ----- Видимо, это стихотворение-шутка плюс сатира. Про очень раннюю весну и грязь, про очень нестабильное время, когда снег тает и становится неимоверное скользким, и особо не погуляешь. Не могу сказать, что мне понравилось, но в принципе, забавно. Отсутствие во многих местах рифм и ритма воспринимаются огранично. Так если посмотреть, то довольно добрая картина привычного быта выходит, несмотря на сатиру. Картинка ничего, подходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46775 Соня Эль ----- Стихотворение милое, но очень сырое. Много простых грамматических ошибок и в знаках препинания, и в словах. «Повсюду» пишется слитно; «и днём, и ночью» пишется через запятую. Стихотворно — тяжко. Автору рекомендую познакомиться с теорией, прежде чем начинать творить. Всё-таки надо понимать, что такое рифма и ритм, что рифму если применять, то везде, а не местами, либо полностью от неё отказаться, сделав белые стихи. Но если в одном месте рифмовать, а в другом нет — то это потерять всё стихотворение. --- 3
46739 Ирина ----- Видны проблемы с размером и рифмами, присутствуют орфографические и пунктуационные ошибки. Вместе с тем, стихотворение оригинальное - автор с юмором описывает весну, обращая внимание не на обычно воспеваемую красоту пробуждающейся природы, а на бытовые сложности, возникающие у людей в это время года. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46681 Eddy Krok ----- Такой стих прокатил бы здесь, если в последних строчках какой-то искромётный смысл и удачная рифма выстрелили. Но нет. Индексация рубля, порошок и сердобольные мамашки как-то на искромётность не потянули... а потому очень посредственно получилось. 1
46532 Денис Комаров ----- Произведение — пастораль, посвящённая приходу весны. Размер гуляет, будто опьянённый её (весны) воздействием. Рифмовка стихотворения ставит в затруднение при прочтении — то есть, то исчезает. Но, главное, грачи прилетели и критически оценивают происходящее вокруг. «И детвора купается в грязи, Гоняя мяч по лужам. » Честно признаюсь, подумал про водное поло. Может ошибся… Но тогда или купаться, или гонять. Разделяя грязь от луж. «стиральных средств и порошка » Вот про «порошок» уже настораживает. Спрашивать, о чём идёт речь не буду, мне достаточно знать, что стиральных средств и так не хватает. В-общем, индексация рублей тяжёлая пора не только для матерей, но и для их мужей. Обзор завершён, моя оценка 2 (два) балла. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
46503 Nommy ----- Приколюха какая-то, наверное. Как это оценивать?) Юмор мне не очень зашел. Рифма теряется от одного четверостишия к другому. Очень легкое и незатейливое по своему смыслу стихотворение. Автору успехов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
46445 Ева ----- Несколько раз "споткнулась" при прочтении. Размер немного странный. Рифма к прохожих - по лужам? и весна - весна. Не нашла соответствия теме. Весна - индексация рубля... :)) ?? Автор, удачи Вам и успехов :) Стих, наверное, шутка. 1
46182 Д. Федорович ----- Нарушения размера. Нарушение грамматики («По всюду», «как на зло», запятые). Рифмы отсутствуют. К теме турнира отношение весьма условное. Поэзией такое назвать трудно. Извините, автор, кому-то надо ставить единицу – таково условие судейства (хотя реально оценил бы чуть выше). Но на мой взгляд, эта работа самая слабая из представленных в группе. Поэтому так. 1
46165 kit Varkit ----- Извините меня, но если первые 4-5 строк еще как-то могут называться стихотворными, то дальше - ги рифмы ги нормальногоритма. Конечно, "Ура! Весна!" и все сказанное было бы хорошим прозаическим отрывком. Ярким и выразительным. Но у нас же стихотворный конкурс (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46154 Хромой казус ----- Оцениваю как читатель. Хорошее доброе стихотворение. Этакое семейное и теплое. Чуток пунктуацию поправить. Пусть короткое, но там все сказано. И радость от весны и новые хлопоты... Автору успеха в конкурсе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46086 Анна Богарнэ ----- Маленькое стихотворение с отсутствием рифмы. Она прослеживается вначале, но к середине происходит затык. И оно должно быть шутливым я так думаю, но веселости не вызвало (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46058 Виталий Джу ----- Ритм есть, рифма тоже. Грамматических ошибок я не увидел. Язык простой необразный. Ничего не понял из того, что хотел сказать автор. Видимо, это трансцендентное стихотворение. Даже Бродский отдыхает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46053 natalya.azarenkova ----- Содержание отображает всю весеннюю пору, как есть. И её красоту, и особенности, о которых принято умалчивать, и как она проказничает. Ритм есть, рифма тоже. Автору ставлю 10 за эту работу. Автор, пишите ещё! 10
46044 Аня Тэ ----- Знаете, что такое акынство? Что вижу, то и пою. И это работает иногда, но нужно всё выразить такими словами, чтобы откликнулось в сердце и подумалось: «надо же, так красиво/необычно/образно автор пишет о том, что я вижу каждый день!». Здесь этого нет. Набор фактов о весне, как-то срифмованных и выстроенных ритмически. Из плюсов: читается легко, несмотря на постоянные изменения размера. название банальное и непривлекательное. 2
Общая оценка 51

Конец вечности

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47077 HaTaLLla ----- Вы так сложно изъясняетесь. Извините но это не правдоподобно и пафосно. Не хочу вас обижать но это ужасно. Честное слово ужасно. Читать неприятно, я бы даже сказала противно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
46980 Алёна Васильева ----- Ритм очень условно есть. Рифмы простенькие: "оков-богов", "забыла-любила". От тематики времени - ничего, кроме названия. Суть не цепляет. Ну, вроде как, про любовь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46909 Railgun ----- Вот сразу для меня явный недостаток – отсутствие темы. Какая-то любовная лирика… Сюжет банален. Опять расстались… Сколько можно уже. Исполнение не очень. Рифмы некоторые совсем не совпадают. Совсем плохо не оценю, но около средненького. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46781 Stefn ----- Мне жаль, но мне ничего не понравилось. Система рифмовки сделана хорошо, наверно, для меня она необычная и не вдохновляет. Рифмы банальны, сюжет как в бульварном романе, когда наперёд знаешь всё. В общем, мне жаль, что я не могу ничего хорошего сказать. Даже о картинке. Не моё. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46774 Соня Эль ----- Написать стихотворение по любовь, добавив слова вечность и века, это вовсе не значит попасть в тему о времени. Стихотворение слабое само по себе. Такое ощущение, что строки рифмуются как попало. Сначала первая с четвёртой, вторая с пятой и так далее. Потом в конце автор забывает о своей ритмике и бросает строки без рифмы. Если уж выбирать сложную структуру, то ей лучше следовать до конца, иначе получается хаос. По смыслу — тоже тяжко. Такое ощущение, что автор хаотически выбирал разные шаблонно-картинные формы и образы. --- 2
46738 Ирина ----- Редкий размер стиха, но рифмы выдержаны почти во всех случаях. Иногда сбои в ритме, но в целом построение хорошее. Интересно вплетена идея времени, вечности в любовную лирику. Также интересна тема противопоставления богам. Правда сложно сразу понять смысл их зависти – видимо, они завидуют герою , так как он испытал любовь, которая может противостоять времени. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46534 Денис Комаров ----- Ритм данного стихотворения выстроен идеально. Что может послужить очередным приступом зависти бессмертных богов. Главный герой отважно борется с завистливыми сущностями, бросив им вызов. Чем закончилась эта грандиозная битва остаётся за кадром. Не покидает чувство тревоги за ГГ, ведь боги имеют численный первес и не признают пораженья. Но финал, всё-таки радует: любящие объятия горячо держат гл. героя, а сжатые руки ласкают его по всей поверхности. Вот только не понятно, это всего лишь передышка перед новой битвой с коварными богами, или полная победа над вечностью? Любовь-то страшная сила! Моя оценка 3 (три) балла, да простят меня боги... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46502 Nommy ----- Не могу понять что за размер; в конце каждого шестистишия, будто теряется рифма. Ну либо я не могу ее уловить… несколько раз пытался. Стих скачет как дикая кобыла, из одной стороны в другую. Идея более или менее — вернуть любовь на зло богам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46444 Ева ----- Возникли сомнения в правильности написания: пораженья (ния), предназначенья (ния). Непривычное построение стиха, не сразу получилось правильно прочесть (ну это скорее ко мне вопрос:)) По содержанию: не понятно (мне) герои расстались сами или их разлучили боги? Если сами - то за что боги "коварные", если их разлучили боги из зависти к их любви, то почему поражение боги не признают с самого начала "Они не признают пораженья" (вроде схема такая должна быть, нет? Любовь-зависть богов-разлучили боги-влюблённые не сдались-боги не признают поражение-попытки опять разлучить)? Автор, удачи Вам и успехов :) 3
46181 Д. Федорович ----- Нестандартная схема рифмовки, вот только сами рифмы не блещут оригинальностью. А вот содержание… Есть откровенно спорные моменты. В самой первой строке «Богам бессмертным свойственна зависть» - с чего бы им и кому завидовать? Есть множество повторений – любовь, любовь, любила… А вот не верится в любовь-то! Нет сильного чувства, есть повторяемые штампы. 3
46163 kit Varkit ----- Хорошая, выразительная история любви. И, что приятно, со счастливым концом. Даже мораль имеется - не сдавайтесь никогда. Все еще может быть хорошо. Но... Эта рифма через три строчки - приходится напрягаться, чтобы не потерять. При чтении - проще. Но на слух... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46156 Хромой казус ----- Оцениваю как читатель. Это рассказ о том, как герой послал вызов богам, и отказался от них ради любви. В ответ боги швырнули в него стих, тяжестью своей равный бетонной плите. Герой от плиты сумел увернуться, но не успел этого сделать я. В результате бетонная плита стиха придавила меня. Герой позвал автора, они влезли сверху и прыгают, выдавливая из меня последние крохи жизни! Ох, как тяжело это читать! Да еще и сбоит постоянно... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
46085 Анна Богарнэ ----- Рифмы я тут не увидела, написано коряво. Тема с Богами не прояснилась в итоге. Что за вызов он послал? При чем тут Боги? Есть намёк на любовь, но в итоге смысла я тут не увидела (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46061 Eddy Krok ----- Сначала я прочитал тяжёлый для восприятия текст и, если б не стихотворный столб, не подумал бы, что это поэзия. Потом я разобрал механику стиха. Интересный стихотворный размер 1-4, 2-5, 3-6. Но, тем не менее, ритм тяжёл, рифма на "троечку" (к примеру, вечность - вечер). Поэзию я понимаю, как нечто, что создаёт эстетику и романтику внутри читателя. Здесь этого почувствовать не получилось, не смотря на попытки автора пафосно драматизировать темы любви, богов и страсти. Смысл текста полностью понять тоже не получилось. Тема времени не раскрыта. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46056 Виталий Джу ----- Рифма нарушается. Ритм отсутствует. Иногда присутствуют грамматические ошибки. Язык витиеватый непоследовательный. Стихотворение с попыткой банальность подать как за оригинальность. Любовь не выше богов, не выше моей оценки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46050 natalya.azarenkova ----- На мой взгляд, технически - недостаточно рифмы и не поняла ритма. Идея, как всегда о вечном, о любви и отношениях. Но, если бы мне такое стихотворение посвятили, было бы приятно. Автору ставлю 8,только из-за отсутствия технических составляющих. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46045 Аня Тэ ----- Любовная лирика такая любовная) Есть рифмы, есть чувства, остального пока нет. Есть попытки соблюсти размер (например, очень хорошо вышло в 3 и 6 строках первой строфы). Есть попытки в образность, но пока клишированную (в мире оков – земные оковы, счастье за дверцей, сердца звучат в унисон). Из плюсов: хорошая попытка))) и есть с чем работать. Автор может в размер, есть понимание, о чём хочется писать. Теперь это нужно делать более аккуратно и внимательно. И менее банально. пафосное название))) и не очень привлекательное. 2
Общая оценка 55

Во времени ничто не вечно и только время бесконечно...

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47076 HaTaLLla ----- Очень легкий слог, хорошая рифм. Милое стихотворение. Ваше произведение лучше моего. Если вы победите, мне не будет обидно проиграть более достойному. Желаю Вам успеха. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46978 Алёна Васильева ----- Набор клише в сочетании с рифмами одинаковых частей речи в одной форме (вечно-бесконечно, сомневайся-наслаждайся, получай-переживай) создает ужасное впечатление. Один-два раза на текст - еще куда ни шло, но он весь такой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
46908 Railgun ----- Исполнение вроде бы качественное, хотя и простенькое. Тема заезженная, конечно, даже банальная, но чётко про время, что плюс. Особых приятных впечатлений стихотворение не доставило, но и без негатива. Нормальный середняк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46780 Stefn ----- Стихотворение написано гладко и ровно, ритм не сбивается, читается легко. Но оно сказало мне ничего нового. Первые мысли, которые приходят в голову: «Клише, как же банально». Это уже говорили много, много раз. Возникает ощущение, что с тобой говорит псевдоучитель, которому не веришь. Но «Кто даст безоблачный ответ / Hа сколько дней мы здесь зависли» запоминается, так же как и предыдущие две строчки. В них есть какая-то добрая ирония. Вообще стихотворение очень легко учить наизусть. И картинка хорошая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46773 Соня Эль ----- В целом неплохое стихотворение, рифма наличествует, хотя глагольные рифмы считаются бедными и непритязательными ещё с Пушкинских времён. Это просто и примитивно. А там, где они не глагольные, они несовершенны — автор мог бы поработать получше, чем рифмовать «жизни» с «зависли». С точки зрения содержания так же просто и я бы сказала примитивно. Если Клод де Бло во времена, кажется, Возрождения мог написать что-то типа «Влюбляйся в женщин, пей вино, не обижай людей напрасно», то это ещё как-то играло, но тут не играет. --- 4
46737 Ирина ----- Рифмы и размер стихотворения выдержаны безукоризненно. Только не везде присутствуют запятые. Использованы противопоставления: «хорошо»-«плохо», «не вечно» - «бесконечно», которые и несут смысловую нагрузку всего стихотворения. Произведение призывает к принятию времени и жизни такими, какими они есть, к осознанию того, что мы являемся лишь гостями в этом земном мире. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46535 Денис Комаров ----- Короткий слог стихотворения, читается легко. Мысль изложена лаконично. В произведении нас поучают, что делать, когда хорошо и как себя вести — когда плохо. Призывают не сомневаться, что это всё временно, поэтому радость надо получать здесь и сейчас. Порхай, аки бабочка на светУ… Странно, что такой всеведущий рассказчик затрудняется с ответом на вопрос :«На сколько дней мы здесь зависли?», что вероятно, портит ему настроение окончательно. Ему хочется верить, что это продлится бесконечно (ждёт безоблачного ответа). Но в финале нас ждёт откровение, что время бесконечно в самом себе, а мы в нём — нет. Было очень познавательно! Моя оценка 1 (один) балл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46501 Nommy ----- Очень простое и незатейливое стихотворение с простой идеей — не надо переживать за жизнь, лучше не париться и тогда все наладится. Идея неплохая, но исполнение смотрится жиденько и не заставляет задуматься. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
46443 Ева ----- Ритм вопросов не вызвал (у самой не очень получается), по рифмам: свет - ответ, сомневайся - наслаждайся (но это если придираться :))) Краткая философия о быстротечности земного бытия, не со всем согласна, но не оспариваю верность суждений. Автор, удачи Вам и успехов. 4
46378 kit Varkit ----- Длинное и претензиозное название. Можно было бы обойтись любой половиной. Само стихотворение - прямолинейно, как бревно и неустойчиво, как колченогий табурет. Ритм постоянно плывет. Множество примитивных рифм. После четвертой строчки становится скучно. И финал никак не следует из предыдущего текста. Возникает естественный вопрос: "А что же хотел сказать автор? Или он ничего не хотел? И в результате ничего и не сказал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46179 Д. Федорович ----- Идея тривиальна. Рифмы небогаты, но и не безнадёжны. Размер (количество слогов в строке) прыгает от чётных к нечётным строкам, если их записать без переносов. Стих оставляет впечатление обычной ремесленной поделки. И что такое «безоблачный ответ»? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46157 Хромой казус ----- Оцениваю как читатель. Простенький стих, где автор советует всем наслаждаться жизнью и не переживать по пустякам. А заканчивает гениальной фразой, которую я никогда раньше не слышал: "Во времени ничто не вечно - И только время бесконечно". Какая гениальная мысль! Надо же... Короче, стих - сборник прописных истин. Но написано хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46084 Анна Богарнэ ----- Коротенькое стихотворение. Не доведено до ума. Нужно было развить тему с вечностью. И рифмы не хватает, побольше бы рифмы и подучилось бы хорошо, а так неудовлетворительно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
46057 Eddy Krok ----- Ритм есть. Рифма есть. Поэзию я понимаю, как нечто, что создаёт эстетику и романтику внутри читателя. Здесь такого я не почувствовал. Тема раскрыта. "Безоблачный ответ" - явно перл. Вопрос начинался со слова "Сколько". Так и хочется спросить: какое число, по мнению автора было бы облачным, а какое безоблачным? Лёгкая, неплохая рифма не содержит интересного текста. Согласен с комментатором под рассказом, на счёт банальности. 4
46054 Виталий Джу ----- Ритм присутствует, рифма банальна и проста. Грамматических ошибок нет. Язык простой, но витиеватый. Смысл на поверхности - гедонизм и живи настоящим, ибо ничто не вечно под луной. Просто одно из восприятий действительности и не более. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46049 natalya.azarenkova ----- Работа мне лично понравилась. Есть рифма, есть главная философская идея. Выражено кратко, но со вкусом. Автору спасибо за произведение. Ставлю десятку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46046 Аня Тэ ----- Где-то это уже читано. И читано. И читано. В общем, неоригинально. Можно было выехать за счёт каких-то авторских образов, сравнений, но нет. Всё предельно прямолинейно. Штамп на штампе. «Праздник жизни», «гости, что зашли на свет» - несерьёзно. Глагольные рифмы опять же снижают качество в целом нормального такого середнячка… Из плюсов: складно. И просто. Такие стиши можно смело закидывать в вк или другие соцсети. Лайков отхватит и потонет в потоке таких же однотипных, складных стишат. название прям из разряда «Спасибо, Кэп», можно собственно стихотворение и не читать, всё заспойлерили. 4
Общая оценка 81

Две минуты

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47075 HaTaLLla ----- Извините, это пересказ фантастического фильма. В моем мире поэзия все таки должна быть более трогательной и возвышенной. Читать было сложно и не интересно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46976 Алёна Васильева ----- Смысл и эмоциональная наполненность в стихотворении присутствует. К сожалению, подкачала форма. Рифма местами плавает. Больше всего смутило согласование времен (а точнее, его отсутствие). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46907 Railgun ----- С точки зрения стихосложения мне кажется всё плохо. Рифмы слабые, зачастую глагольные. Но сама задумка рассказа о космосе в стихах мне понравилась. И фантдоп вполне научный. Сразу «Интерстеллар» вспомнился. Если именно с поэтической стороны всё подделать, то будет хорошо. Оценю средне или даже повыше. Тема конкурса явно есть, что тоже плюс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46779 Stefn ----- Понравилось, что есть сюжет и мысль. Но стихосложение и рифмы на мой взгляд не самые сильные, ритм сбивается, в последнем столбике рифмы совсем неточные. Середина стихотворения на мой взгляд получилась лучше всего. У меня было ощущение, что я читаю рассказ, закованный в стихи. Честно, мне не совсем удалось понять концовку. Две минуты – это, наверное, отсылка? Но я не знаю, к чему. Судя по всему, на Земле произошла какая-то экологическая катастрофа, и она заняла две минуты, за две минуты жизнь на земле прекратилась? Просто для меня было бы логичнее, если бы на Земле прошло гораздо больше времени, а не меньше. А так у меня что-то не сходится, к сожалению. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46772 Соня Эль ----- Работа очень сырая, я думаю, что самая слабая в группе, потому и такая оценка (1). Наличие некоторых рифм ещё не делает стихотворение поэзией. Рифмы в произведении вроде как наличествуют (местами), но ритм постоянно ломается. Вернее, его просто нет. Автор записывал строчки как получится, а потом пытался рифмовать окончания. С точки зрения логики и физики тоже проблемы — за месяц полёта на Марс время на Земле никак не может остановиться. Если бы главный герой улетел на значительный срок на огромной скорости в другую галактику, то возможно его месяц мог бы превратиться в годы на Земле, но никак не наоборот. На небольших скоростях нашей солнечной системы месяц путешествия обернулся бы таким же месяцем на Земле. Согласно наблюдениям, путешествующий (тот, кто находится в движущейся с ускорением системе координат) проживает более короткий срок, чем система, находящаяся в покое. --- 1
46736 Ирина ----- Видна попытка автора рифмовать строки, но ритм и рифма нарушены. Запятые во многих случаях отсутствуют там, где они нужны по смыслу, и наоборот, присутствуют там, где не нужны. Но вместе с тем, очень интересный и насыщенный сюжет, целая фантастическая история в восьми четверостишиях. Использованы интересные приемы, например предложения из одного слова. Это подчеркивает напряженность и концентрированность событий. Также актуальна общая идея произведения – угроза ядерной катастрофы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46719 Eddy Krok ----- Из поэзии здесь только рифма кое-где имеется. Такое впечатление, что сначала была повесть, потом её сократили до рассказа. Этот рассказ ещё сократили, а потом автор уложил это в рифму, как смог, и то не всегда удачно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46536 Денис Комаров ----- В данной работе ритм был принесён в жертву увлекательному сюжету. Космическое путешествие вопреки всякой логике. Нет напарника — да, плевать и астронавту и отправляющим! Полечу (лети, конечно...) так… Всё равно эту рухлядь (косм.корабль) давно пора утилизировать. Вон и движок и система навигации дышат на ладан (особенно в безвоздушном, бездушном космическом пространстве). Миссия вполне обычная, я бы сказал — обыденная: собрать образцы с Марса. Крайне необходимые здесь, на родной Земле. Успешно (каким-то чудом) выполнив задание, ГГ совершает прыжок и тут все системы корабля совершенно неожиданно отказывают. Тревога, перемежаемая бессмысленными беседами с самим собой, нарастает… Но, о чудо! В недрах корабля удаётся найти инженера. Тот с трудом, но чинит корабль и вот ГГ снова в пути. Инженер растворяется в недрах корабля бесследно и теперь уже навсегда… Корабль летит совершенно самостоятельно - инженер знал своё дело. ГГ лишь скучающе посматривает на стрелки часов. Ему абсолютно нечем заняться. Прибыв домой, ГГ ожидает сюрприз, интригу раскрывать не хочется, зачем портить читателям удовольствие? «Герой поймет не сразу, что случилось тут. » Я думаю, не только он. Туда две недели, обратно примерно столько же, плюс неделя на профилактический ремонт. Для человечества прошло всего лишь две минуты. И теперь задача: применив эти параметры, и зная расстояние от Марса до Земли, определить с какой скоростью космический корабль проржавеет насквозь, войдя в плотные слои земной атмосферы? Благодарю за интереснейшую историю, готов отдать за неё 2 (два) балла. Получил истинное удовольствие, разбираясь в хитросплетениях данной космооперы. Но вряд ли это стихи. 2
46500 Nommy ----- Написано простовато и довольно наивно. Рифмы слабые, местами не соблюдаются, несколько раз сбивался. Маловато сравнений, эпитетов. История довольно избита. В стихотворении перемешаны настоящее и прошедшее время, и от этого оно смотрится не очень. Просто попытались наложить рифму на рассказ — вот такое ощущение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46442 Ева ----- Ритм немного сбивается, за глагольные рифмы обычно ругают :). "Движок барахлит, темнота давила". Наверное так нельзя - настоящее и прошедшее время? Мне кажется, что читается, как аннотация к роману о покорении дальнего космоса. Герой улетел один, напарника не нашли почему-то. Т. е. героя отправили в космос одного, на, предположительно, неисправном корабле: вынесло непонятно куда, т. к. отказала навигация, дальше движок сдох и т. д. Запуталась во времени и событиях - герой летал месяц по времени корабля, а на Земле прошло две минуты. Для гипер прыжка (исхожу из прочитанной фантастики, не ругайте меня, профана) нужно хотя бы от Земли отлететь немного, так? Это же больше двух минут и значит космонавт должен был застать события. Ядерный взрыв или нет? Прилетел - все умерли? Или не все, тогда напрашивается продолжение. Интересно же, что случилось, не мог же совсем никто не выжить. Если бы доработать, то можно целую поэму написать. Интрига то сохранилась. :)) Автор, удачи Вам и успехов. 1
46178 Д. Федорович ----- Сюжет приземлён и неоригинален. Перлов-находок нет. Смесь настоящего, прошедшего и будущего времени. О размере автор либо имеет весьма смутное представление, либо не утруждает себя элементарным подсчётом слогов. Рифмы от нормальных до не вполне хороших. Общее впечатление неважное. Физика стоит на ушах: «Он больше месяца летал. Для человечества всего прошло лишь две минуты»; о теории относительности автор явно не слышал. 4
46155 Хромой казус ----- Оцениваю как читатель. Если в конец каждой строки влепить рифму, это не значит, что проза тут же станет стихом. Это значит, что автор зря старался. Здесь история о космонавте, который слишком долго летал, а по возвращении на Землю, обнаружил там ядерную помойку. Написано плохо: размер строк везде разный и ударные слоги играют в чехарду. Извините, автор, но это не стих. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46083 Анна Богарнэ ----- Ритм рваный, читается непросто. Когда такой ритм, не успеваешь осмысливать строки. Ты как будто спотыкаешься. Содержание ясно-понятно. Космос кто-то куда-то летит. Задуматься тут не о чем (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46052 Виталий Джу ----- Ритм присутствует, рифма прослеживается. Особых грамматических ошибок я не нашёл. Язык простой корявый. Особого смысла в стихотворении я не увидел, не зацепило. Путь от Марса к Земле закончился провалом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46051 kit Varkit ----- Странная стихотворная форма: очень длинные строчки, каждое четверостишье - немного другой ритм. Но как стихотворение звучит неплохо. А вот смысл подкочал. Явные неувязки: "Знакомый шар голубой как будто проржавел" и в то же время "Для человечества всего прошло лишь две минуты". А при чем тут "Весь мир следил за стрелками часов судного дня" вообще не понятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46048 natalya.azarenkova ----- Идея работы интересная. Напомнила момент из кинофильма Интерстеллар. Ритма и рифмы не нашла в этом труде. Возможно, это новый стиль ближе к рэпу :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46047 Аня Тэ ----- Это проза зарифмованная, в основном, на глагольных. В прозе, наверное, можно было развернуть эпичнее. В поэзии важны не только рифмы и сюжет, но и многое другое. Соблюдение размера (если уж есть попытки в классическую форму), система образов, авторский небанальный язык (в прозе кстати это всё тоже нужно, но не так критично). Сейчас ничего этого нет, потому неинтересно читать и тяжело. Из плюсов: хорошая идея. Да, иногда всё решает несколько минут и даже секунд. Либо оттачивайте до поэзии, добавляйте вот этого всего, что выше написано, либо делайте из этого нормальную прозу. хорошее название, отражает суть произведения. Не самое яркое, но долю интереса вызывает. 1
Общая оценка 50