Сводный результат конкурса "Группа №2"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 6632 6633 6634 6635 6636 6637 6638 6639 6640 6641 6642 6643 6644 6645 6646 Ср Баллы Результат
6632 Работа №16 ----- Нити света https://litclubbs.ru/writers/6632-niti-sveta.html Отзывы 0 108 108
6633 Работа №17 ----- Страшилки на ночь https://litclubbs.ru/writers/6633-strashilki-na-noch.html Отзывы 0 44 44
6634 Работа №18 ----- Инцидент https://litclubbs.ru/writers/6634-incident.html Отзывы 0 82 82
6635 Работа №19 ----- Твой эскейп https://litclubbs.ru/writers/6635-tvoi-eskeip.html Отзывы 0 43 43
6636 Работа №20 ----- Аттракцион https://litclubbs.ru/writers/6636-attrakcion.html Отзывы 0 56 56
6637 Работа №21 ----- Ночная гостья https://litclubbs.ru/writers/6637-nochnaja-gostja.html Отзывы 0 63 63
6638 Работа №22 ----- Инициация https://litclubbs.ru/writers/6638-iniciacija.html Отзывы 0 96 96
6639 Работа №23 ----- Убей меня https://litclubbs.ru/writers/6639-ubei-menja.html Отзывы 0 75 75
6640 Работа №24 ----- Кошмар попаданца https://litclubbs.ru/writers/6640-koshmar-popadanca.html Отзывы 0 54 54
6641 Работа №25 ----- Анчутка https://litclubbs.ru/writers/6641-anchutka.html Отзывы 0 59 59
6642 Работа №26 ----- Чужой мир https://litclubbs.ru/writers/6642-chuzhoi-mir.html Отзывы 0 69 69
6643 Работа №27 ----- Амбиции https://litclubbs.ru/writers/6643-ambicii.html Отзывы 0 44 44
6644 Работа №28 ----- Освобождение Роберта Бона https://litclubbs.ru/writers/6644-osvobozhdenie-roberta-bona.html Отзывы 0 80 80
6645 Работа №29 ----- Жребий жертвы https://litclubbs.ru/writers/6645-zhrebii-zhertvy.html Отзывы 0 45 45
6646 Работа №30 ----- С чистого листа https://litclubbs.ru/writers/6646-s-chistogo-lista.html Отзывы 0 32 32

Нити света

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50077 Kristina ----- Последний рассказ, который я читала и самый интересный! Героям сопереживаешь. В происходящее веришь. Страшно оказаться в такой вот безнадежной ситуации. Мне кажется, что это хорошая идея для книги. Возможно, можно было бы воскресить главного героя (я поняла, что он погиб) и читать о приключениях этой классной троицы дальше. Спасибо автору, прочитала на одном дыхании! Хороший язык. Читается очень легко. Отсутствуют ошибки. Главный герой просто замечательный. В конце он жертвует собой ради спасения других людей. Вообще, почти все персонажи вышли классные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
49809 Евгения Кинер ----- Рассказ один из самых хорошо написанных и наиболее полноценно продуманных в группе. По сюжету прост, и по-честному - таких полно. Причем со схожими описаниями существ. Начиная от «Войны миров», то есть с черти каких годов… Но может, так оно и надо? Проверенный сюжет и проверенный эмоциональный отклик на него. Написано хорошо. Это главное качество рассказа. Плавно, четко, детально. Все на своих местах. Стиль, язык – все на уровне. Герои прописаны, живые. По итогу – не сказать, что я такое люблю. Хотелось бы добавить чего-то особенного, необычного. Было бы совсем идеально. Но и так отрицать качество нельзя. 10
49344 Ябадзин ----- Наступил очередной локальный апок в стиле Стивена Кинга (Мгла), или в духе "Войны Миров". Из провала в земле появились некие щупала, которые днем хватают что ни попадая и тянут в рот центрального организма неизвестного происхождения. В обчем, герой мужественно скрывается в щупал, и попутно приютил мать с дочкой. Ну как в "Тихом месте-2", да. И они, как в фильме, мужественно пробираются к людям. Герой гибнет, мать с дочкой спасена. Язык хороший. Видно умение подать «место действие-обстоятельства», да и вообще чувство баланса в описании. Постепенное раскрытие происходящего, с чередованием раскрывающих флешбеков тоже умело. Немного картонный герой в смысле показанных переживаний «какой же неудачник». Без конкретики и раскрытия это именно что неживой картон. Портер героя плоский. Фантдом не новый, даже не второй свежести, а не знаю ужа какой. Фабула простая и на грани скуки. Финал скорее вгоняет в недоумение. Он обрывается, и оставляет без ответы поставленные самим же автором вопросы. В итогу рассказ выезжает на авторском умении, а за ним в истории пустота. 9-ку поставил относительно работ в группе, а не относительно Чехова. 9
48792 Зотов Степан ----- Достойный рассказ. Сюжет интересный, все события раскрыты в полной мере, а главное- автор сумел создать и погрузить в особую атмосферу. Работа хорошо структурирована, язык повествования очень хорош, читать одно удовольствие. Грамотное описание окружения, персонажам сопереживаешь и читается очень легко. Это один из лучших рассказов в группе. Повторюсь, меня очень впечатлила атмосфера, благодарю автора за это (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
48527 irena-koshka ----- Вообще не поняла, почему такое название. Постапокалиптическая история о выживании сорокалетнего Павлика и подвернувшихся ему под руку Ирины и её дочери Лизы. Всё началось с оползня в посёлке, а потом отключили свет... Чудовища здесь скорее фантастические, чем страшные: нечто в форме колокола со жгутиками, вылезающие днём из-под земли и уничтожающие всё на своём пути. Те, кто выжил после инцидента днём, прячутся и спят, вечером же добывают еду, пытаются двигаться... Мне не понравились ни оптимистичная концовка, ни сюжет. Но написано грамотно, придираться не буду. И на фоне других совсем уж плохих работ поставлю 10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
48486 vermilllion ----- Отличный рассказ! Мне не совсем по вкусу разрыв повествования на две временные линии, но здесь смотрелось органично. Паша развивался, как герой, и спас-таки всех. Лиза молчала всю дорогу, можно и убрать ее из текста, ничего не изменится. А Ира... Молодец, что ждет Павла. Финал открыт, дает надежду, что все закончится хорошо. Описания крепкие, повествование провисает чуть в середине, когда повторяется сцена того, как Паша прятался и сцена, как Ира с ребенком прятались. Щупальца отлично визуализируются. В конце, в лесу, стало даже страшно. Напряжение держит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
48485 Евгений Слоников ----- Ну, на мой вкус - это лучший рассказ в группе. Он гармоничный, он складный, он цельный. Да, не без напоминания о том, что был такой фантаст, как Герберт Уэллс, но всё новое, как говорится, это хорошо забытое старое. Автор решил оставить в тайне, кто же такие эти чудовища диковинные. Кажется, догадываюсь - почему. Если углубляться в исследование биографии монстров, то в рамки конкурса не уложишься. Но читать интересно. Интрига присутствует. Кровавенько и даже лубоф есть. Читается легко и с удовольствием. К сожалению, так отчётливо и не представил, как выглядят эти подземные крокозябры. С щупальцами всё более-менее ясно, а вот само... само основание-то какое? Автор ограничился буквально одним пояснением - в форме колокола. Моё воображение нарисовало каких-то полукальмаров-полугрибов! Ваще не представляю, насколько близок я к истине! Всё остальное на высоте. Сюжет, динамика, местами саспенс, кровища, чудища... Всё, как я люблю! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
48412 Полина Реми ----- Этот текст был моим номинантом на 10 баллов, но все сломалось об взаимодействие Павла и Ирины. Понимаю, что в короткой форме, тем более в таком жанре, сложно аккуратно и ненавязчиво создать атмосферу притяжения между персонажами, но вот это "– Паша, – снова позвала его Ирина. – Давай, когда до города доберёмся, то будем дальше вместе держаться…Ты…очень хороший. Я и Лизка будем тебя слушаться…" было слишком топорно. Вообще, недосказанностью можно было создать мощную драму, принимая во внимание финал. В целом работа мне понравилась. И грамотностью исполнения в том числе. Здорово перемежались настоящее время и воспоминания. Все было логично и красочно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48348 ekaterina.smirnova ----- Мне тоже вспомнилась – уже со сцены, где людей из машины вытаскивало, а после – из домов, но особенно, когда щупальца-усы шарили(сь) по дому, «Война миров». Даже больше фильм, чем книга… Там был момент, когда герой с дочкой сидят в подвале и боятся привлечь внимание инопланетян. Ну, это так – ассоциация. Да, не дается ответа, что за конкретно существа… Но я не сторонник ответов на всё в небольшом рассказе. Единственно, что тут рассказ не такой маленький. По поводу реакции монстров на шум… Ночью, Павел наверняка храпел! Ну, ладно, стонал-говорил во сне, что после всех событий совсем не удивительно. Позабавил разговор с убегающими соседями. Они сказали обо всём, кроме главного: «Монстры!!!» Но это наверняка для эффекта. Финал считаю оправданным. Нет ясной точки, но здесь как раз о надежде. Героини ведь выжили, несмотря ни на что. Герой – вряд ли… Но надежда остаётся! По мне, взвешенный рассказ. Понравился красной нитью – луч света… Ружьём, висящим на стене, стал бензин, который подожгли. Кстати, как только они стали его разбрызгивать по лесу, я подумала: «А поджигать этих тварей пробовали?» Огнемёт? Динамит… Всё равно победа будет за людьми. «Смертоносная жизнь» – интересно. По шероховатостям. Точно раз десять теряется пробел после троеточия. Несколько раз встречается такое «,и,» или с другим союзом. Лучше оборот перенести в другое место. Разбить предложение? Они часто очень большие. «Чтобы отвлечься от мрачных мыслей ЗП Павел…». «Хотя, - подумал он…» – дальше надо знаки проверить. «…похожа на старшую сестру (младшей) девчонки». Придираться к спорным моментам не буду. Спасибо! 8
48263 Strangerbard ----- Отличный рассказ, приключенческий хоррор. Автору удалось создать нужную атмосферу, за Павла сопереживаешь. Концовка с недосказанностью – очень правильная, придающая саспенса. Чем-то похоже и на «Войну миров» и на «Скайлайн». Читается легко, особых проблем с текстом не обнаружил, да и не хочется. Это кстати тоже уровень, когда погружаешься в произведение, и не обращаешь внимание на текст. Браво! Автору удачи в этом и многих других конкурсах! 9
47911 Till Leck ----- Неплохой survival horror. Меня в отличие от комментаторов под рассказом, концовка вполне устраивает. Автора желаю писать то, что ему хочется, а не гнаться за "читателями" как некоторые рекомендуют. Достойная работа. Нелинейное повествование - хороший прием. Но, по-моему личному мнению, линейное повествование усилило бы впечатление. Если бы читатель постепенно вместе с Павлом продвигался по сюжету. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
47668 Легитимный Легат ----- Каждый хоррор должен начинаться с фразы "решил пожить у родителей". Психология главного героя настораживает. У него был опыт встреч с иноземными сущностями? Рассуждая про то, что за дверью "хотя бы человек" - откуда у него подобные мысли? Дальше героя подвешивают на нити "сюжета" и тащат, куда надо по задумке. Павел вроде боялся, уже и с жизнью распрощался, и тут же запускает незнакомку - пригодится попутчик. После этого эпизода резкий переход, будто пропущен какой-то кусок повествования. Потом снова чудачества героя - увидел оторванную руку, позвонил с просьбой о помощи, а потом не верит: это все розыгрыш. Далее. Павел утверждает, что твари очень быстры, но не ясно, откуда он это узнал, ибо сцена со скорым убийством происходит после. Сюрреализм. Итого - ничего не понятно, интерес не держит. Продираешься вперед уже без надежды понять не только загадку "кто всех убил", но и Павла. Он уже привязался к женщине с дитем, отчего?.. Дак по сюжету надо! Далее классика жанра - с командой выживших герой глупит, и ставит всех под удар. Пытается исправить косяк, втягивает других людей, и те, для приличия поспорив, все равно рискуют жизнью, хоть и "Ирина с дочерью обречены". Потому что так надо, сюжет такой, а что герои чувствуют и хотят - это дело третье. Логика с двумя перебитыми ногами, еле ползет к финалу, бедняга. Сначала постулируется, что отростки тварей очень быстры, а потом герой уворачивается от одного из них. В общем, главная боль рассказа - логика и последовательность. Финал скомкан, оборван. Откуда пришли твари, почему военные с ними раньше не справились, почему связь то была, то пропадала... Технически качество текста скачет от абзаца к абзацу. С самого начала описание бани кажется затянутым: избыток подробностей. Сразу ощущение, что читаешь отчет. Я отчетов боюсь, но не в художественном плане. Есть мелкие опечатки и ошибки. "Ни на это они..." Сбивается фокализация персонажа, из-за этого сложно проникнуться чувствами героя, сопереживать. Помимо отсутствия мотивации. Диалоги хромают: чувствуется напряженность, вымученность. Словно плохих актеров согнали на площадку, и сунули листки, мол, читай. Поставлю 5 чисто за более-менее грамотный текст на фоне остальных. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 108

Страшилки на ночь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50075 Kristina ----- Что к чему? Очень сумбурный сюжет. Недоработанные сцены, все свалено в кучу. Возможно, стоило остановиться на версии с маньяком, убрать фантастику. Ну или вообще остановиться на чем-то одном. Не понравился язык автора. Много повторов. Зато понравились дети. Все разные и со своим характером. Диалоги очень живые. Веришь, что дети разговаривают именно так. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
49346 Ябадзин ----- Содержание очень непросто передать, потому как здесь наблюдается некий фарш. За расшифровку надо реально деньги брать. Итак, место действия - уже не пионерский лагерь.Дети, вожатые, страшилки на ночь. Полная классика. И на этом фоне происходят исчезновения. И еще параллельно идет линия инопланетян, разборки промеж ними. И приправлено все это паразитами. Ну мелкие такие. Эти вот паразиты заражают людей и берут их под мозговой и желудочный контроль. Связности мало, но в финале все это вываливается в виде объяснения. Сумбурно, нагромождение сущностей и линий на такой рассказ. Читать сложно, скуууучно. Персонажи никакие, недалеко от говорящих голов. Стиль написания в принципе приемлем, далеко не кровь из глаз. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
49313 Евгения Кинер ----- Рассказ и правда – детские страшилки на ночь. Про глистов и места их обитания. Рассказ скорее неприятный и противный, чем пугающий, кроме пары моментов. Всерьез воспринимать его трудно, слишком уж идея бестолковая. Сюжет скачет, часть линий не ведет никуда. Для чего они? Для нагнетания атмосферы? Героев очень уж много, в них путаешься, а при таких скачках повествования – тем более. Написано относительно терпимо, хотя от этого не легче, ибо сюжет нисколько не спасает. Честно говоря, еле удалось дочитать. Помимо глистов для максимальной абсурдности в конце возникли еще и инопланетяне... 2
48897 Полина Реми ----- очень неоднозначная работа. Отдельные моменты понравились, например, поворот с внеземной цивилизацией. Напомнило "Люди в черном" =) Но червячно-туалетная тема очень испортила общую картину. Было больше отвращения, чем напряжения и ожидания чего-то. А еще было многовато сюжетных линий для рассказа. Да, и дорога Васи, и дорога детей пришли к общему знаменателю, но было тесно. Язык у автора хороший. Мальчишки очень хорошо получились на мой взгляд =) И даже вроде как сквернословящий Вася был вполне ничего на фоне происходящего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
48791 Зотов Степан ----- А вот за этот рассказ я действительно жду официальных извинений. Меня буквально заставили читать то, к чему и взглядом обращаться совестно, ведь новые глаза, которые этого не видели, уже не купишь. Это отвратительно. Идея-0, вторичность от вторичной вторичности. Повествование обрывисто и все временные циклы, которые хотел создать автор, мешают восприятию, в конкретно этом произведении они смотрятся проигрышно. Грамматических ошибок не заметно, по крайней мере они не бросаются в глаза. Однако, читать это тяжелее, чем смотреть на солнце. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48526 irena-koshka ----- Трэшевый замес из сплава нескольких героев и локаций. Здесь и алконавт Васька, и бабка-самогонщица и чёрное-пречёрное нечто, детишки из лагеря со своими историями- страшилками, и маньяк, и инопланетяне. Ужасная история во всех смыслах.Плюс всякие описания мерзостей с глистами и острицами, видимо, для того чтобы нагнать у читателя страху и отвращения. Концовка тоже такая – вывернутая наизнанку. Не понравилось, от слова совсем. Оценка 1 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48484 Евгений Слоников ----- Ну, в общем, суть затеи понятна. Вот именно затеи, а не идеи. Так правильней, наверное. И считаю важным отметить, что автор в графе "жанр" указал, что будет пародия. Уже заявив этим, что намеревается похулиганить. И мне было интересно: будет трэш или стёб над клише. На оба стула усесться не удалось точно. Жопы, глисты и прочая срань - это не обязательная составляющая трэша. Можно обойтись требухой и разодранными внутренними органами. А каша из пришельцев, маньяков и слендер-бугименов не делает произведение пародией. Но местами было интересно и даже атмосферно. Но уж слишком скуден язык у молодёжи... Так не разговаривают дети в отдыхательных лагерях. Написано-то не плохо. Читать легко. Если бы ещё "звёздочками" пару-тройку раз воспользоваться для разделения перескоков из одного места в другое, было бы ещё лучше. А то и без того куча мала ещё кучистее делается. Ужасы так себе. Червяками, превращающимися в человека меня напугать проблематично. Слендермэн - вот это жуткая тварь в реале! Вот эту гадость я побаиваюсь... Тут какое-то подобие этой хрени, но совершенно не пугающее. Даже в самом начале, где ещё ничего не ясно. Но тут есть хоть какой-то движ, сюжет, выкрутас в конце. Так что средне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48451 vermilllion ----- Отличный мальчишеский хоррор. Мой фаворит в подсудной группе. Есть подростковый, живой сленг. Отлично прописаны характеры. Финальный двойной твист с гуманоидом и страшилкой у костра, рассказанной нелюдям вообще бомба. Много червей и мерзости, но это же хоррор! Читалось легко и юморно, при этом противно до жути сцены с червями. Крючки развешаны по рассказу, все ружья выстрелили. Будь то ненасытный Колька или Дима с высокомерием. Зашло на одном дыхании. Поставила бы 20 баллов, если можно было бы :) 10
48347 ekaterina.smirnova ----- Я честно пыталась читать… Но, да, противно. И сам монстр-острица, и алкоголик, и мальчишки. А чем дальше в лес, тем больше пионеров!.. Вроде в финале и забавно, но слишком уж много накручено. Основная линия!.. которая ещё и ушла в финальное пике. Может, кому по вкусу будет. Хоррор бывает противным. Но тут «круче», чем «Ловец снов» Кинга, произведение мне тоже было неприятно читать. Стоило ли упоминать альбомы\группы в тексте? Конкретно тут лучше оставить группу, т.к. название понятно и даёт образ… но не альбом. Ладно, это к слову. Почему части никак не отделены друг от друга?! Сбивает. Были для меня маячки во мраке: темнота вбирала пространство, мысли бултыхались в спирте, сорняки в сердце, испугался протрезветь раньше времени, на даче не прекращался процесс брожения... И образность, и юмор! Я бы прочла у конкурсного автора что-то, если есть, не такое неприятное. 2
48262 Strangerbard ----- Какой-то пьяный деревенский бред с адским сумбуром из пришельцев, военных, местных алкашей и смакованием мерзостей. Попытки юмора на эту тему выглядят еще более омерзительно. Не вычитан, а возможно специально, нарочито. Сплошные былки, повторения различных слов и компоновка самых разнообразных ошибок. Читается очень тяжело. Плохо. Это первая на мою память группа, где больше одного рассказа заслуживает оценку «1». 1
47906 Till Leck ----- Хороший рассказ. Самый сильный в группе. Отлично передана атмосфера детского лагеря, как будто сам сидел у костра слушая страшилки. В основном конечно было смешно, а в целом интересно, моментами жутковато. Автор - молодец! Физиологические подробности лично меня вообще не смутили. Они вовсе не излишни, как утверждают в комментариях под рассказом. Диалоги уместны и живые. Персонажи хороши прописаны, всех мальчиков по именам различаешь. 10
47647 Легитимный Легат ----- Одна из главных проблем рассказа - сбивается фокализация, то у нас разговор про сущность, то снова рывком возвращаемся к Ваське. Потом Димка и его мысли, впечатления детей. Не ясно, кто рассказчик и наблюдатель, все смешалось. Есть пробелы и в логике: в рассказе про одежду на берегу - реку прочесывать полицейские не стали. Про червей загадочных - тем более не разберешь ничего. Инопланетяне, дети, мертвые девочки, паразиты... Очень много внимания уделено орально-ректальным подробностям происходящего, даже там, где до главгадов-червей еще читать и читать. Для чего так сделано - осталось загадкой. Видимо, чтобы вызвать отвращение, а от него уж и до страха как рукой подать. Не вышло. Есть опечатки, но их мало. Повествование с середины затянуто. Рассказывают страшилки, и ничего не происходит до момента с походом за самогонкой. Ассоциировать себя с алкоголиком и сострадать ему - ну такое. На мой взгляд, неудачно выбран персонаж. Дети иногда говорят, как уголовники лет за сорок. Это очень сильно сбивает при чтении, помимо остальных моментов. Причем, есть неплохие метафоры, интересные сочетания слов. Но это все не может перевесить абсурдности происходящего: дети в лагере, среди которых один спецагент-инопланетянин(или кто это вообще?!), а два других - разумные наборы червей, вызывающих иллюзию, то ли метаморфы, то ли черт разбери что... И заканчивается тем, что люди-то уже все "одичали и почти вымерли", и все - просто история гуманоидов у костра. В общем, вердикт - логику продумать, выделить главную идею, и раздать трем читателям перед финальной правкой. Если они поймут, что произошло и зачем это все - можно публиковать где-нибудь. Но точно не на этот конкурс и не в таком виде. Лучший помощник писателя - чтение мэтров жанра. Кинг, Лавкрафт - все в помощь :) 1
Общая оценка 44

Инцидент

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50073 Kristina ----- Было интересно читать о воспоминаниях дедушки. Сюжет интересный. Учит тому, что за все нужно платить. Понравились отдельные фразы в тексте. Поучительные. Так ждала, что героиня не пойдет на поводу у эмоций, но к сожалению этого не произошло... Написано нормально. Мне больше понравилось. Воспринимается легко. Живые диалоги. Понравился герой дедушка, который научился справляться со своей силой. Наверное, для этого нужно иметь хорошую силу воли. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49857 Зотов Степан ----- Идея и ее развитие не очень интересны, все вторично, к тому же не очень логичен поступок старика. Вроде отдает дар, пытается рассказать что он опасен странным образом: "меня пронесло, мне повезло". Звучит не сильно настораживающе для человека который вообще ничего об этом не знает. Написано хорошо, особый языковой стиль, который цепляет. Ошибок не обнаружено, текст читается легко и практически все понятно. Логики поступков только нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49348 Ябадзин ----- Дедушка болен. Дедушка не жилец. Внучка в курсе. Такая вот завязка. Дедушка начинает, внезапно, рассказ про свои былые годы. И тут выясняется, что дедушка-то у нас человек Х. Телекинез, управление предметами, общение с мертвыми в личных целях. В процессе неспешной беседы дедушка рассказывает про некую отдачу. Мол, надо осторожно пользовать все это темное дело. И передает хромосому силы внучке. Ну и конечно, так наступает на грабли отдачи в виде червяка из глаз. Сюжета нет. Выбран формат пересказа, а это заведомо проигрышно по отношению к показу. Сам фантдоп-фабула довольно простая. Есть дар, есть отдача. Но изложено довольно ясно, хотя и в лоб. На фоне прочих, как ни странно, это выигрыш но. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49292 Евгения Кинер ----- Рассказ на фоне группы относительно не плох. Ровное, достаточно интересное повествование деда о себе. Да, ситуации в которые он попадает довольно банальные, решения их – очевидные. Но события идут динамично, и это держит внимание. Эх, внучка ему досталась конечно… Психанула, бесполезно отыгралась на учительнице. Ну дар и не означал разумность. Написано гладко, читается легко. Герои прописаны. Внучка бесит еще в больнице. По итогу – рассказ конечно средний, все тут знаешь с первых срок. Но тут хоть качество написания и детали вытягивают. 6
48899 Полина Реми ----- Очень понравился дед. Его манера говорить, его рассуждения - очень хорошо получился у автора этот персонаж, видно, что душу в него вложили. Я даже осмелюсь предположить, что вся история ради него и написана. Потому что всё остальное как-то вот развалилось. Как будто рассказ деда это одна история, а все остальное самостоятельная линия. Особенно расстраивает поведение героини, когда она спрашивает, мол, когда уже передашь дар. Только что рыдала от сообщения врача, а теперь хочет, чтоб дед скорее умер... Написано в целом грамотно и стройно. Особенно рассказ деда (не могу не повторить - очень понравилась мне именно эта часть). Читать было легко, и даже если там есть ошибки, глаз не цеплялся. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
48523 irena-koshka ----- Бодрая и лёгкая история про дедушку-колдуна советских времён и его внучку, которой он передаёт свой дар. А у дара, как во всякой сказке, своя цена: если неправильно пользоваться, ожидает расплата. Читается быстро, интересно, и если воспринимать жанр как сказку, то на сомнительные места (их излишне много) закрываешь глаза. И хочется поставить хорошую оценку. На фоне остальных работ рассказ выглядит очень даже неплохо. Оценка 10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
48483 Евгений Слоников ----- Мне понравилось то, что в этой истории содержатся несколько мини-историй. Они и в курс дела вводят, и за мистику отвечают. Потом тут есть много... ну, правильного, что ли. Важного. Хоть все эти дела с отдачей - довольно избито и заезжено. Не желай зла, бумеранги, всем воздастся и прочее. Чудеса бесплатными не бывают. Даже если это добрые чудеса. И пусть я ничего нового не вычитал, но мне понравился слог и всё было внятно укомплектовано. Хороший рассказ. Читать рассказ - одно удовольствие. Уместные отсылки к разным флэшбэкам. Между собой связаны. То есть нет лихорадочных рывков туда-сюда. Всё спокойно и без дёрганья, как часто бывает. Гармонично! По-моему, подходящее слово. Другое дело, что в концовке банальненько. И я даже верю, что это дед рассказывает, вот что важно! Это вообще нужно в первую очередь учитывать, раз от его лица идёт большая часть повествования! Тут хорошо получилось, а это автору надо было вживаться в роль деда, между прочим. Не все так деды разговаривают, но дед-колдун вполне мог бы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48449 vermilllion ----- История с передачей дара стара, как мир. Но есть свои плюсы у рассказа. Дед добрый и живой получился, хоть и помер. Это довольно свежо, ведь обычно колдуны и ведьмы деревенские жутко-отвратительные в представлении писателей. Светке верю, на моей памяти первый человек, который с нетерпением ждал дар, хоть до конца и не верил. Обычно персонажи долго ломаются. Минус за заявление Ирины Генриховны, мол, на коленях извинятся будешь. Резкое и неправдоподобное. Можно было бы сцену с диалогом чуть расписать. Чтоб Светка дерзила или Маруся, только потом учитель, не выдержав, заявила такое. Есть пара косяков по тексту, но не мешающих повествованию. Например дважды "кокетливое" в описании Ирины Генриховны. Текст ровный, атмосферный. Легко читается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48346 ekaterina.smirnova ----- Подкупил советский маг! Ассоциация с Лукьяненко «Ночной дозор». Зачем погибшую сестру сравнили с тараканом?! По «отдаче» всё-таки не совсем чётко… А за сестру ему отдачи не было?! И, конечно, согласна – история о глупой женщине. Ну, хорошо, она так хотела дар, а после дела-дела. Допустим, описанная директриса неадекватна, но героиня же на неё не срывается, как дедушка, она начинает искать, печатать, протыкать фотки. Осознанно! А почему не могла хотя бы за ночь перечитать тетради? Её же чётко предупредили… Ну, поделом. Название для меня слишком общее. Какой именно инцидент? В школе… Из жизни деда? Целая череда их. В общем, не соотносится с рассказом. Точней, соотносится, но с любым рассказом, вообще. Повествование само по себе хорошее. Рассказ хороший… «Прокачать» героиню бы. Женщины могут срываться, психовать. 8
48261 Strangerbard ----- Сюжет про магию, колдунство и отдачу. В целом – интересно и с моралью в концовке. Тема тысячу раз избитая, но обыграна неплохо. Герои живые, что придает рассказу больше энергии. Читается рассказ легко, но при этом встречается довольно много повторов – стилистических ошибок. Тем не менее, в глаза не так бросается - не спотыкаешься. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
47903 Till Leck ----- Рассказ одновременно и понравился, и в то же время - нет. Интересно читать истории про людей, которые получили сверхсилу и используют ее в своих корыстных целях. Мне кажется, было бы лучше если история было только про дедушку. Его часть мне понравилась. Не понравилась часть про Свету. Понятно, что описана историю двух разных людей, и то как на них повлияла отдача, но история Светы вышла слабой и скучной. Рассказ деда хоть и не была захватывающей, но все же цепляла. История колдуна в сеттинге СССР, это прикольно. А банальная месть Светы училке своего ребенка, ну, автор мог бы и получше придумать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
47651 Легитимный Легат ----- Написано неплохо по форме, а по содержанию - логика потерялась. Как обычно - глупо-наивная героиня, странное правило наследования/передачи дара, советские спецслужбы, которые не используют волшебное оружие(экстрасенсов и магов) себе на пользу, а разбрасываются им. Эмоционально рассказ путает, не позволяя проникнуться чем-либо, к сожалению. Кроме самого начала, когда испытываешь сострадание к старику. Через день перечитала еще раз, потому что работа совершенно не запомнилась. Стала анализировать причину. Дело в том, что начинается как драматическая история, где ждешь, как девушка будет страдать из-за скорой смерти любимого дедушки, потом много пространных разговоров про магию, духов, политический строй, и когда вся эта смесь уже взболталась в голове, наступает ужастик. Да, червяки, глупость и смерть - дело неприятное, но вот того резкого эффекта " как же так, жесть какая!" - не наступает. При этом, это далеко не худшая работа в группе, технически исполнена очень даже. Пресновата, пустовата, вызывает ряд вопросов к логике повествования, мотивации героев. К исполнению почти нет претензий, в плане грамматики и орфографии. Но! Части рассказа странно разделены. Вот - монолог дедушки (советского колдуна), и - вжух! - разделение звездочками. Потом снова звездочки - через сколько времени состоялся этот разговор? Морочит голову, сбивает. Момент второй. В диалогах путаница - иногда нет обозначений, кто говорит: эпизод с призраком вообще скомкан, когда о сервизе договаривались. Приходится перечитывать, чтобы понять ситуацию, и кто говорит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 82

Твой эскейп

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50070 Kristina ----- Лично мне было скучно читать, но наверное это дело вкуса. Вроде, сама задумка неплохая. Но это не пугает совершенно. Видно, что писал начинающий автор. В тексте есть ошибки, не помешало бы вычитать его. Главный герой неплохой. Алкоголик, но забавный такой алкоголик. И друг писатель, который возомнил себя гением понравился. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49349 Ябадзин ----- Ну да, не мы такие, жизнь такая. Все пили, и Славик бухал. Работал для выпивки, и однажды нашел ключи от театра кукол (нет, это из другой сказки). На пару с приятелем он открыли ключом вход в некий мир. В финале герой оказывается то ли в своем прошлом, то ли в своем персональном аду, в мертыв папашей. Фабула строится на владении неким магический артефактом. Но для показанного сюжета это лишнее. Финал мутный, и слабо связан с началом повествования. Какие-то лоскуты, нет единой и связеной линии. Но тем не менее некое очучение мрачности после прочтения есть. А это уже карашо, на фоне прочего. Я даже семерку не пожалел. Не молодец ли я? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49289 Евгения Кинер ----- Еще один рассказ на тему – а что это было вообще? Тщательно выписанная жизнь человека. Никак не вяжущийся с этим ключ. Писатель, который откуда-то невероятным образом знает, куда его вставить. И вот, герой попадает в страшный коридор, из которого через полчаса уходит. Так пугается, что бросает пить. Ну хоть это хорошо. Но честно говоря, все так быстро оборвалось, что пришлось идти проверять, а все ли сохранилось с компа в читалку. Ну так к чему это было? Показать, что у зависимого от алкоголя героя в сознании только мертвецы и темнота? Но нет. Он стремиться общаться, готов помогать помогает людям, любит животных. Этнопарк тоже место интересное. Этот конец вообще не вяжется с остальным, ничем не объяснен и обрезан. Много корявостей и ошибок в речи, но читать можно. Герой живой, очень подробно прописан и это единственное достоинство рассказа. Даже жаль, что его так запросто слили. По итогу – ощущение, что авто не успел или просто не знал, чем закончить. 5
48901 Полина Реми ----- Автору однозначно удался главный герой. Его было искренне жаль, хотелось, чтобы в его жизни произошло хоть что-то хорошее. В принципе, несмотря на жанр, хорошее с ним случилось - избавиться от алкоголизма это очень здорово. Но вот язык оставляет желать лучшего - много канцеляризмов. Я бы даже заподозрила в авторе кого-то, кто имеет отношение к журналистике, потому что буквально в каждом абзаце были участки в публицистическом стиле. Для художественного текста это не очень хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
48793 Зотов Степан ----- Логически рассказ построен правильно, сюжетных дыр нет, главный герой раскрыт в полной мере в соответствии с размером рассказа. Однако, в силу его образа жизни, сопереживания он не вызывает, хорошо что все закончилось на позитивной ноте. Не могу не отметить множество ошибок, которые не связаны с тем, о чем предупреждали организаторы перед началом голосования. Если их не учитывать, то повествование емкое, логичное и к прочтению достаточно легко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48522 irena-koshka ----- Рассказ о сорокалетнем Славике-археологе. Он по сюжету был подвержен трём страстям и нелёгкой жизненной доле, с детства рос в интернате и там же учился до 11 класса. Так и не женился: девушка ушла к сопернику. Отец умер, как и мать, а бедный Славик стал спиваться всё от одиночества, которое довлело над ним всё сильнее. И вот однажды на подработке он нашёл золотой ключик. Затем, отправившись к своему другу-писателю, узнал, что этот ключ, эскейп, открывает дверь в миры подсознания. И они отправились в мир подсознания писателя, чтобы потом Славик отправился в свой мир в своей квартире, где получил незабываемый опыт общения с покойными родителями и неожиданно благополучно вернулся обратно. Самое хорошее в рассказе – это концовка, в которой Славик перестал пить. Рассказ откровенно слабый, наивный, нераскрытый. И эту работу автор послал на такой серьёзный конкурс? Оценка 1 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48481 Евгений Слоников ----- Ну, пожалуй, про грамотность я говорить не буду, потому что её тут нет. Мне интересно другое. Не совсем понимаю, зачем писать маленькие (по количеству букв) ужасы (а это слово фигурирует в графе "Жанр"), если ужасам отведено три строчки? Для мистики идейка с волшебными ключиками, привет Буратинке, не самая плохая, но, опять же, как-то всё скукожено. Заставляет ли работа задуматься? Пожалуй, да. Полезно для начинающих писателей. Тут не только с пунктуацией полная вражда, но предлоги зачем-то игнорируются даже. Они-то в чём провинились, бедняжки? Из-за всего этого сумбура читается сложно. Тире в роли дефисов. Постоянно спотыкаешься. Весь рассказ - характеристика главного героя. Раскрыли ли персонажа? Ну, как бы, да... Жалко, что ничего, кроме раскрывания и не было по большому счёту. Довольно неинтересное произведение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48441 vermilllion ----- История семьи Славика отдельный перл, хоть весь сохраняй. Особенно про "что-то сломалось", а именно "нога отца". "И вот тогда то все и запили." Пол текста занимает унылое существование Славика, где самым интересным был ключ, найденный в навозе. Очень грустно и нудно. Собственно, если повествование грустное, то и от финала большего не ожидаешь. Да, Славик попал в свой эскейп. Спасибо, хоть живым вернулся. Мораль - не пить. "Что - то", "Все - таки" и т.д. надо бы без пробелов? Предлоги пропущены, предлоги лишние, несогласованные предложения, запятые заплутали... Вычитка обязательна! "не призванный гений" - в армию его не призывали, или как? ) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48345 ekaterina.smirnova ----- Как часто спрашивают, что я получил от чтения этого рассказа? Что в подсознание, особенно некоторых, лучше не соваться? Ну, понятно. Что пьянству бой? Ясно и так. Что не влезай – убьёт?! Самая яркая сцена отнюдь не ключик со спецэффектами и сон с белочкой (все сцены в подсознании), а момент, когда отца герой выносил на плече мертвого. Рассказ совсем не вычитан. Ошибок много… Запятые при оборотах часто отсутствуют. Пример: «…блеснули ЗП завидев это чудо». Перед «как» или «который\» надо почти всегда запятую, а тут их нет. Опечатки: «окруженный, высокими юртами», «не призванный гений»? Криво: «…тот имел проблемы с речью», «чувствовал себя нужным и желанным» (может, женщинам свободным помогал). Лишние пробелы, к примеру: «что - то» и подобное. Есть интересные образы. Например: нога сломалась – жизнь сломалась. Относительно свежая футболка, ха! Главный герой приписан очень заботливо. Рада, что для него всё хорошо закончилось! Но общее ощущение, что рассказ ещё не готов. 1
48260 Strangerbard ----- Что называется замах на рубль, удар на копейку. Видимо у автора был план сделать что-то интересное. Русского Индиану Джонса к примеру, но не получилось. Концовка сводит все старания к нулю. В рассказе в общем-то все ненужное – твист с ключом. Для чего оно нужен? Чтобы герой бросил пить? А при чем тут хоррор и мистика? Где саспенс? Короче говоря – рассказ – поток сознания… Чудовищное нагромождение стилистических, грамматических и прочих ошибок. Предложения типа: "Однако друг предупредил его о том, что то что тот может найти за дверью будет именно тем, что тот хочет найти." и "Слава вышел из многоквартирного дома и быстрым шагом зашагал домой" Идут через одного. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
47900 Till Leck ----- Рассказ мне в понравился, но это сложно назвать триллером или хоррором. Скорее, это рассказ-притча. Доработать бы концовку, добавить саспенса, блуждания и мытарства, пару убийств, и был бы канон. Жаль. Но рассказ в любом случае неплох. Автору веришь. Персонажи живые. Их мысли и действия понятны. Читается легко, хоть текст и без особого изыска. Но как будто бы концовка скомкана. Можно было описать поподробней (как было с писателем среди пустыни) эскейп Славика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
47648 Легитимный Легат ----- Читается относительно легко, про грамматику ниже добавлю. Есть логические нестыковки. Вроде бы, герой не любит работать, при этом в квартире ему одиноко и тоскливо, поэтому он не отказывает никому с помощью, даже если за нее не платят. Может, это такое раздвоение личности? Очень противоречивый персонаж получился. Дальше - герой как марионетка. Нашел ключ - подобрал ключ. Появился друг - друг знает про ключ больше героя. Разве же это не рояль? Момент с другом Славы, когда тот встает и открывает волшебную дверь - сплошные вопросы. Что? Как? Откуда он об этом узнал? Выглядит настолько неправдоподобно, что сам пытаешься залатать эту дыру в повествовании. И не получается. Ну и проблема с финалом. Ужастик превращается в назидательную притчу с хэппи-эндом. Не пейте, милые люди, и не будет хоррора вам. И тут я соглашусь :) Уйма проблем с грамматикой(запятые дайте, дайте больше запятых!), есть совсем обидные опечатки. "Слава пил отцом", "Так уж ем понравилось не работать", "еще не были призваны". Орфография тоже хромает, но реже. Например: "В синим свете". Местами очень рваное повествование, это можно назвать парцелляцией, но она встречается очень резко и скорее сбивает с мысли, заставляет перечитывать предыдущие предложения, чтобы понять, о чем речь. Например "...не свойственный для этого места. Где почти ничего не запиралось". Еще есть проблемы с "чтобы/что бы" и раздельным/слитным написанием "не". Самая болезненная фраза всего рассказа "Что конкретно этот являлся фантазией самого писателя и так как именно он воспользовался ключом то и дверь открылась в его эскейп. Но если бы это сделал кто - то иной то и мир за дверью выглядел бы иначе, как сознание того, кто воспользовался ключом." Отсутствие запятых фатально. Ничего не разобрать. Задумка у текста интересная, но техническое исполнение ее сильно испортило. Погружения не произошло, а жаль. Уделить чуть больше времени вычитке, заделать дыры в логике, подтянуть грамматику. 3
Общая оценка 43

Аттракцион

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50068 Kristina ----- Сюжет неплохой. Понравился момент, где главной героине пытались внушить чувство вины. Это действительно пугает. И "аттракцион" такой пугает. Единственное показалось, что сцены недоработаны и финал скомканный. Язык не понравился. Синонимы не понравились. Свисающий отросток это вообще что-то противное. Не понравилось это описание голого мужа, читать было слегка противно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
50047 Полина Реми ----- Понравилась идея с кусками воспоминаний, которые искажались и становились страхами героини. Этакий качели от нормальности к сюру. Но героиня не вызвала сочувствия и сопереживания, отчего-то даже наоборот, раздражение. И финал неясный. Возможно, раздражение героиня вызывала из-за неумелого обращения автора с языком персонажей. К тому же было много речевых и стилистических ошибок. Всё это испортило однозначно крутую идею. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49421 Зотов Степан ----- Целая гора логических дыр и грамматических ошибок, вроде "болтающий рот", "поцеловал в открытый рот", "части тела на простыне". Опять же гора вопросов- кто и зачем ламинировал билет на самолет? Что за каша в голове в гг? То она убила, на следующий день уже не она, а несчастный случай, то она идет с мертвыми глазами, никого не видит и ничего не чувствует, потом у нее случается приступ трепа. Орет от ужаса, и уверяет что ей не страшно. Если автор хотел показать глупую и крайне истеричную натуру, то ок, получилось. Персонаж гг прописан хорошо- истеричная, недалекая, безответственная мадам. Персонаж мужа вскользь- тряпка-мулат со связями на стороне. Грамотность хромает, пунктуация тоже не на высоте. Читается нормально, мешает только лексикон. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49351 Ябадзин ----- Героиня выжила в авто-аварии. Прям на свадьбу, подарок мужа. Все в фарш, а она живая. Психо-травма, таблетки, чувство вины. Героиня идет в некий атракцион, и там как бы накатывает флешбэк из прошлого. Героиня потом хочет умереть, но таинственный хозяин всего (Воланд?) предлагает идти дальше. Финал не ясный. То ли героиня в аду за свой поступок, то ли в такой странной реальности. И не ясно, какая версия лучше. В принципе, задумка неплохая. Этакий темный нуар, с атмосферой тревоги. Ну и некий атракцион описан тоже в жанре классики. Ну вы понимаете, все эти цыганки и предсказатели. Стил не идеален, линия повествования не ясная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
49263 Евгения Кинер ----- Потенциал тут был очень большой. Но вот к чему все пришло? Конец стер ценность всего написанного ранее. Женщина пытается справиться со своими страхами, встречается с ними, убегает и что? Ради чего все было? Чтобы мы посмотрели ужасные моменты ее жизни. Ну ок, посмотрели. Можно было для этого и не отправлять ее в «аттракцион». Что изменилось бы? Кто такой «хозяин всего»? Ему это зачем? В общем, что-то тут сбилось. Написано хорошо, я аж проснулась после прошлого рассказа. Достаточно живо, эмоционально. Герои проработаны достаточно для текста. Кроме хозяина. Он непонятно кто и зачем. По итогу – вы додумали трагическую часть, а мистическую вообще нет. Причем убрать ее – хуже бы не стало. Наоборот, был бы годный триллер или драма. 7
48519 irena-koshka ----- Яна мечтала прокатиться на кабриолете, как видела в фильмах, с гремящими позади жестяными банками от консервов. Для этого они с будущим мужем очень долгое время ели только консервированный тунец. И вот желанный день настал, но всё пошло наперекосяк. Яна была за рулём, и произошла авария, в которой погиб её будущий муж и нерождённый ребёнок. Дальше были больница и пустая бессмысленная жизнь героини, отягощённая виной за содеянное, и лечение у психиатра. Итак, после очередного лечения она просто шла по улице в центр города, туда, где шум, пьяные люди. И здесь она купила билет в комнату страха. В той комнате хозяин заведения устроил ей настоящее приключение, отправил в варианты будущего и прошлого, которое у неё могло бы быть вместе с погибшем мужем и её нерожденным ребёнком. И так он её мучил и мучил без конца, а Яна желала умереть, а хозяин аттракциона сказал, что она получает то, за что заплатила. Рассказ обрывается, так и не окончившись. Написано безграмотно, коряво, косноязычно, без логических обоснований, неинтересно, рваными скачками и совершенно безэмоционально. Оценка 1. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48480 Евгений Слоников ----- Вот мне очень нравится, когда движуха даже не в сюжете, а в подаче! Мне нравится, когда энергично, эмоционально и простовато. Вот как идёт, так и пишется. Это по всем параметрам не правильно, но я такое люблю. Это круто! Но вычитывать текст всё равно на конкурс нужно. Тем более, когда решаешь флэшбэками радовать. Особой сложности нет, чтобы флэшбэк заявить. Три снежинки - и он твой. Когда сплошным текстом - я начинаю путаться. Задача запутать? Получилась мешанина. Но мне очень понравилась подача! Текст написан не совсем грамотно, но я люблю так. Нарушенная грамматика мне нисколько не мешала читать. Наоборот, эмоции и всё остальное. С орфографией чуть хуже... Всё-таки ей бы стоило уделить хоть капельку внимания. Я ещё скажу такую вещь. Пылкость, живость, раскрепощённость - убили суть. Как-то всё слилось в конце... А ведь было столько всего раскрашенного! Обидно немного... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48430 vermilllion ----- К сюжету много вопросов. К примеру, как психиатр может выписать пациентку, открыто говорящую, что она пыталась и будет пытаться убить себя? Либо у психиатра у самого не все дома, либо Автор что-то недоговаривает... Опять-таки, апатия через ГОД после трагедии выглядит ооочень натянуто. При этом такая резвая перепалка с Хозяином не стыкуется. Мысли Яны это конечно, что-то. Она первоклассный манипулятор! Перед психиатром говорит одно, на жалость давит. Перед Хозяином совсем иное, мол, несчастный случай был... Макса, значит, в фарш расхерачило, но фата у Яны даже не слетела. Гвоздями прибили, не иначе. Перлов немерено: "пылища", "чересчур мертвой", "вечно влажные глаза", "Яна закрыла лицо ржами и кричала". Текст пестрит ляпостями и чересчур дотошным описанием, отчего пробираться через этот кошмар практически нереально. Простите, Автор, это плохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48344 ekaterina.smirnova ----- Я так понимаю, что таблетки героиня-таки стала принимать! От этого пошли «глюки». Вообще, я о том, что всё это похоже на сон – бесконечный. Она ведь совсем не удивляется, когда ей представляют её воспоминания! Сами они, кстати, написаны интересно. Создаёт контраст с её пустой реальностью. Хозяин = человек-паук забавный. Образ толпы я отметила, замечание о цирке. Неожиданный образ и весьма яркий о ледоколе в пустыне! Но вот дальше «горячий ледник» уже перебор. Опечатки: «шелестел из его рта и отовсюду?» Может, повсюду? А то совсем странно. Ещё: «…наорала за то ЗП что», «знала ЗП кто он будет». И перед «как» запятые потерялись не только тут: «тишина ЗП как в могиле». Пропущен пробел после: «…нет души! –Яна». «имеет то ЗП что было». А «пальца на Макса спине»?! Ощущение, что рассказ закольцован спешно. Но его можно ещё дописать-расписать! 6
48259 Strangerbard ----- Унылое блеклое чтиво, с отсутствием динамики и какой бы то ни было интриги. Концовка слита, герои не раскрыты. Кто такой этот Хозяин Всего – вообще не понятно, одни намеки, причем хлипкие, и так во всем. Написано как-то коряво, читается тяжело. Много стилистических и других ошибок. В концовке уж совсем портя впечатление каралась опечатка: «Он неё остался сладковатый шлейф трупного разложения.» (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
47866 Till Leck ----- Главная героиня - человек, который хочет намеренно причинять себе боль, чтобы окружающие ее пожалели. Идет на людную улицу, чтобы никого не видеть. Выставляет раны напоказ. Показывает билет на Мальдивы. Потрясенный горем человек не будет так легко делится этим. Он будет хранить эту боль как сокровище. Яна - ничтожный тщедушный человек, потому что эгоцентрична. У нее сломана судьба, но она так и не сделала никаких выводов. Она так и осталась недалекой избалованной дурой. И этот Хозяин всего. Он лично присматривает за своей лавкой и обслуживает одного клиента в час? Хреновый он "бизнесмен", скажем так. Рассказ безидейный так, как главгероиня ничему не учится и не делает выводов. А какие выводы должен сделать читатель? Что люди умирают? Что всякая трагическая херня случается? Ну да. Ок. Спасибо, капитан Очевидность. Повествование нудное. Вниманию не за что зацепится. Образы вроде бы неплохие, но они неоригинальны. Не хватает своей особой фишки. Автору удачи с дальнейшим творчеством! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
47649 Легитимный Легат ----- Много нестыковок в сюжете и логике. Психиатр выписывает женщину, которая явно намеревается совершить суицид - и прямо об этом заявляет. Начальник, который пять раз отпускает женщину в лечебницу, не увольняя. Утопия. У героини не только внутренние противоречия, она и соображает так себе. Обосновать любую глупость персонажа внутренней противоречивостью или ощущением пустоты - плохая идея. Более того, за пустой куклой не интересно наблюдать, ей не сопереживаешь. Сама говорит - ей все равно. Ну раз ей все равно, читателю-то почему должно быть хоть как-то? Дальше, на аттракционе с ужасами" начинается сюрреализм и макабр. Только проникаешься сценой с погибшим мужем Яны, тут же окунают в подростковые переживания: "я вскроюсь". А потом анатомическая перловка: "лежали их спутанные части тела". В финале вообще ничего не понятно: что по итогу случилось с Яной? Что за "хозяин всего"? Недостаточно внимания уделено вычитке, проверке на логику. История скомкана, и финал никак не убирает этого ощущения. Вместо страха остается только стыд за героиню. Плохая вычитка. "Не попускайте прием", "и не будет" . Часто пропущены запятые. Язык осложняется страдательными залогами, сложными и излишними оборотами. Пробираться можно, но тяжело. Диалоги сухие, ватные. Иногда - демонстративно-истерические из-за главной героини. Действительно безразличный к жизни человек не стал бы так много говорить и смаковать свои переживания. Идет диссонанс между заявленным и фактическим. Почитать про клинические состояния депрессии у людей, при переживании утраты. Это добавило бы Яне реалистичности. Добавить деталей миру - как мистическое уживается с обыденным? 4
Общая оценка 56

Ночная гостья

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50066 Kristina ----- Двоякие ощущения. Вроде, стандартная такая история про вампира, где заранее угадываешь концовку. Но несмотря на это, текст не хотелось отложить на потом. Язык великолепный. Грамотный текст с правильной структурой. Видно, что автор не новичок. Такие рассказы очень легко читаются. Персонаж приятный, помог девушке. Это понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49858 Зотов Степан ----- Рассказ очень хорош, герои не особо описаны внешне, но вполне раскрываются на эмоциональном фоне, в диалогах, окружение так же играет на руку. Читать очень приятно, гг вызывает сопереживание, поскольку он живой. Но опять же- это просто рассказ, он не страшный. И даже не пытается маскироваться. Это просто рассказ "Из серии о вампирах". Повествование ровное, читать приятно, диалоги живые и не наигранные. Не хватило атмосферы, может, подробных описаний кровавых сцен, конкурс ужасов все таки. Персонажи и окружение прописаны на высший бал, хочется еще раз похвалить грамотность и язык автора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49352 Ябадзин ----- Что-то типа попытки написать а-ля Дракула. Даже сеттинг и герои похожи. Место действия, конечно. Англлия (а не Великобритания). Герой попадает под влияние вампируса женского рода. Поведав историю другу, герой вступает в бой с опасным врагом. Словом, скука и уже все это было тыщу раз. Язык канцеляритный. Интриги ноль. Да еще в финале типа отсылка к Дракуле. Ну блин, это совсем уж перебор. Рассказ и рядом не стоял с классикой. Не интересно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49261 Евгения Кинер ----- Это было очень скучно. Очень. Да, написано терпимо. Да сюжет продуман и логичен. НО. Текст написан в подражание старым вампирским произведениям, тому же Дракуле, который неоднократно тут же упоминается. На него прямые отсылки, автор это делал специально. Пусть бы оно так, но рассказе ни одного внезапного поворота, ни одной оригинальной идеи. Сюжет. А чего собственно в нем произошло? На мужика нападает вампирша. Он ее убивает. Весьма легко, почти не тратя усилий. В конце мы узнаем, что она дочь Дракулы. Блин, вдвойне не понятно, почему тогда с ней так легко разделались. Герои. Ничего примечательного. Никаких серьезных переживаний. По сути – калька с героев того же Дракулы. Язык тоже подражательно «состаренный», тут надо сказать не идеально вышло. Может целью и не было идеальное попадание в стиль, может было. По сути это ничего не меняет. По итогу: Рассказ могло спасти хоть какое-то новаторство в деталях, сюжете, стиле… Но тут вообще ничего. 3
48906 Полина Реми ----- Сюжет прямо-таки классический, всех героев легко было прочесть и предугадать развитие истории. Но скучно не было, совсем даже наоборот - думаю, это благодаря хорошей стилизации. Но финал оставил легкое разочарование. Вставка про Дракулу внесла сумбур. Но язык у автора замечательный. Текст цельный, стройный, вкусный. Одним словом, браво! Читалось легко и приятно, темп в экшн-сценах держался на уровне, путаницы не было. За это автору однозначно плюс! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48517 irena-koshka ----- Ах, это у нас старинная мелодрама со вкусом крови (автор не зря даёт список любимых произведений главного героя, особо отмечая "Дракулу".) «В природе имеются существа, имя коим вампиры, или вампирусы". (просто невероятные "вампирусы") автор такой забавный. Так вот главный герой спасает ночью девушку Анну от своры собак, приглашает к себе домой, а затем ночью она, уже вампиршей, приходит снова к нему и пьет его кровь. Главный герой обращается к доктору, истинному знатоку всяких феноменов сверхъестественной природы, помимо обычной практики. Такая штампованная пародия получилась, что хоть смейся, хоть плачь. И знающий доктор (профессор) вместе с пациентом вступает в смертельную схватку с вампиром и, конечно же, побеждают. Серьезно?:) Хорошо, что рассказ короткий. Оценка 4 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
48479 Евгений Слоников ----- Вампиры, как и привидения в особняках, - это такая безжалостно избитая тема, что, используя её, нужно удивлять читателя. Обычным фольклором тут уже обходиться сложно. Ну все знают, что осиновый кол и тем более серебряные пули - фигня для них. Нужна новизна! Даже если она перечит канонам. Наоборот! Пусть перечит! Но тут вообще ничего нового. Кровь летучих мышей убивает вампира? Ну с натяжкой. В кровь единорога бы поверил больше. Но вот чему верю однозначно, так это тому, что вампира можно завалить только по пьяни! Вот за это - плюс! Написано грамотно. Не совсем понял, зачем юморить во время схватки... До этого юмора не было. Ну спишем всё на бренди, хотя употреблял не автор, а главные герои. И надо было уж до конца тогда! Как в фильме "Собака Баскервилей, где Михалков с Соломиным насинячились и пошли гулять везде. Ничего нового про вампиров из этого рассказа я не вызнал. А сама история - такая же, как чаще всего и бывает. Постскриптум вообще бессмысленный. Но не так уж всё и плохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
48422 vermilllion ----- Лайтовый фанфик про вампиров. Шаблон на шаблоне и шаблоном погоняет. "Алкогол" - это что-новенькое в борьбе с вампирусами. Зачет ) Как Анна может улетать с первыми лучами солнца, которые скользят по ее спине и при этом бояться солнца? Про кровь летучей мыши Автор загнул, конечно. Финальный флэшбек со смертью отца Анны абсолютно лишний и не играет никакой роли в сюжете. "но поскольку смахивать дождевые капли с лица становилось всё труднее" - встречались кривые фразы, типа этой. "Радушный хозяин", следом сразу же "радушно попрощалась", - тексту нужна вычитка. Увидев две ранки на шее, гг подумал про комара? Серьезно?! По сути, взята до ужаса заезженная тема и ничего нового Автор не предложил. Ну, кроме алко и летучей мыши, но этого мало. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
48343 ekaterina.smirnova ----- Точно ли кровь родственного существа способна убить? Последняя часть, по-моему, лишняя. Всё ж было так гладко! Намёк, что Анна дочь, пусть не Цепеша, но «крутого» вампира, ставит больше вопросов, чем ответов. Почему она тогда проиграла, ведь должна быть сильней? Почему папа не оставил ей артефакта против людей? Зачем ей в Лондон?! Почему её не спас сонм подчиненных вампиров?.. Если эту часть убрать, хуже не станет, наоборот. Я реально получила удовольствие от этой «стилизации»! Этакий, уж позволю себе сравнение, Диккенс или Дойл в переводе. Несколько шероховатостей проскользнуло, например: «Она приблизилась ещё ближе… так близко», «чувствовал себя ЗП как дома». Может, я соскучилась по такому стилю… Появляются вопросы философские. Например, зачем ещё один рассказ из забытого века? Может, лучше было б, как у Сорокина «Метель», этим стилем сочинить о современности, хотя тут попаданцы мерещатся, а лучше – о фантастике. Рассказ заворожил. 8
48258 Strangerbard ----- Линейная не избитая только ленивым тема. Никаких интриг и твистов, никакого страха, хоррора и любого присущего настоящему рассказу сюжетного элемента. Не вычитанный текст, куча стилистических ошибок, из-за чего читается очень тяжело. «Было примерно девять часов вечера, до появления «ночной гостьи» было ещё три часа.» (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
47853 Till Leck ----- Рассказ писала 60-летняя герцогиня-девственница? Как же все плохо. Я не могу поставить низшую оценку только потому что уже поставил другому рассказу. И да, Ллойд пишется с двумя "л". И какой же он неимоверно тупой. Его три дня приходуют и в хвост и в гриву, а он такой: "неее, все хорошо, это из-за кошмаров". Приходит к доктору и рассказывает о своей проблеме, а когда доктор задает наводящие вопросы, то спрашивает: "а зачем вы спрашиваете?". Ну не тупой ли?! А еще удивляется, что у доктора (где же это видано) есть уникальные книги, о как! Вторично, третично все! Как будто автор действительно живет в 1951 году. Это даже не хоррор, тут не за что зацепится, нет идеи. Как Анна имея богатства самого Дракулы начинает крутить шашни с самым тупым человеком города N, вместо того чтобы устраивать оргии у себя в замке? Автору удачи! Не смог ни напугать, ни рассмешить, ни заинтересовать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
47665 Легитимный Легат ----- Надо сразу сказать, что истории про вампиров я люблю. Хорошие истории. Эта начинается весьма складно, а потом... логика из блокбастеров: Один мужик с палкой сразил всех псов "наповал". Учитывая, что это свора, а не малая стайка - дело странное. Почему герой так быстро поверил профессору, и нравится ему кровопийца или нет? Вопросов очень много именно по той причине, что герой сам не может в себе разобраться, напоминая жертвенного инфантила в пубертате. Или проще - герой неправдоподобен. Ему не сочувствуешь. Даже профессору нет веры. Человек науки совершенно обыденно воюет с созданием тьмы, без трепета, интереса, удивления. Интрига отсутствует. Будто нужен был такой профессор-всезнайка, которого волшебным образом достают из куста напротив героя. Про финал. Не понятно - для чего вставка про Анну в конце - отсылка к книге, которую читал герой? Что это должно было вызвать у читателя: сочувствие, страх? У меня вызвало недоумение, честно говоря. Герои победили злое зло без особых усилий. Для разнообразия их немного побили, поугрожали, и... все. Конец. Философия в духе "добро всегда побеждает" больше сгодится для добрых сказок. Трепет перед неизведанными силами? Нету. Нагнетание обстановки, когда сопереживаешь герою и не веришь, победит ли он? Тоже нет. Логика? Увы. Очень бы хотелось. В повествовании - канцеляризмы и избыточность. "Эпицентр противостояния", "промочив горло порядочным глотком бренди". Показалось, что звучит очень странно: "наше дыхание почти соприкасалось". Пылкие и страстные описания то странно-пугающей, то манящей девы вперемешку со старинными словцами скорее вызывают недоумение. Стиль пресный, перегруженный, с заделом под старину. Истории бы подходило идеально(дух времени), если бы не стилистические ошибки и тавтологии. Про стиль - советую ознакомиться с Лавкрафтом. Нагромождение описаний у него есть, но атмосфера такая, что даже улица - гнетет и напрягает. Добавить сюда атмосферы и чуть подлатать логику, заиграло бы как следует. 5
Общая оценка 63

Инициация

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50065 Kristina ----- Рассказ очень понравился.Идея интересная. Кстати, интересно было узнать больше информации, что из себя представляет главный герой, что это за существо такое? Как он стал таким? В целом, читать было интересно. Понравилось. Понравилось как выстроены предложения, понравились не банальные синонимы и язык автора в целом. Текст воспринимается легко. Персонажей хорошо представляешь. Возможно, стоило убрать фантастическую составляющую и сделать героя обычным психом? Мне кажется, что так было бы даже интереснее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49708 Полина Реми ----- Эта работа мне понравилась больше всего. Очень интересная идея с людьми-фениксами, инициация жуткая, то что надо, в общем. На мой вкус только объяснений под конец было слишком много. Я понимаю автора - хочется, чтоб у читателя не возникало вопросов и чтобы все были довольны. Но с другой стороны, так ли нужно знать про банковские счета и прочее... (хотя я там в комментариях видела, что кому-то не хватило объяснений, так что, это все-таки вкусовщина =) ). У автора хороший слог, текст вышел стройным и цельным. Понравился каламбур с именами детей, сразу видно, как отец их любит х)). Язык повествования вообще классный. Легкий, ироничный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
49354 Ябадзин ----- Герой собирает своих детей дома. Ужин, разговоры, дом милый дом. А потом начинается треш. Все горит синим пламенем. Герой в больнице, и типа дает нам, читателям, объяснение. Так мол и так, все ради высшей цели. Феникса ждем. Десятку влепил за неожиданный финал. Вообще не просматривается. И сюжет с фантдопом не банальный. Никаких тебе дракул-анчуток-страшилок. Читается легко. Убрать бы объяснялку в финале, но это я уж много прошу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
49260 Евгения Кинер ----- Наконец-то хоть что-то понравилось в группе. Рассказ хороший. Интересная идея, к которой автор подошел не топорно, интрига до конца сохранена. Повествование живое, язык приятный. Герои живые, прописаны, хотя тут нет даже диалогов. Текст полон эмоций. Стиль, язык – все на уровне. Пожалуй, язык мне больше всего и нравится. Единственная придирка – в рассказе всего одна идея – «человек-феникс», без всяких поворотов и внезапностей. Добавить действия и ее хоть на роман расписывай, но тут только сама мысль. Были бы тут еще какие-то события – рассказ бы однозначно вышел в топ. Но и так не плохо. Это не совсем ужасы, хотя жанры вообще вопрос спорный. Вообще я собиралась ставить 8. Но прочитав группу, поставлю 10. Даже в таком кратком виде мне это зашло больше всего остального 10
48875 Зотов Степан ----- Рассказ написан хорошо, сюжет присутствует, но как то пустовато. Практически до самого финала он выглядит как нытье несостоявшегося отца. Мотивация с одной стороны понятна, а с другой- нет. Зачем ему нужен "феникс"? Зачем он губит столько жизней? Чего он добьется? Почему он не хочет просто разорвать круг в который попал? Как попал? Вопросов остается слишком много. Повествование грамотное, читается легко, язык нетривиальный, персонаж проработан посредственно, нет в нем ни характера, ни мотивации (только условная), к сожалению. Описание на уровне, хотя бы понятно о каком времени идет речь. Но некоторые сюжетные твисты притянуты за уши. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48516 irena-koshka ----- Итак, у нас имеется отец четырёх детей: двое близнецов мальчиков и близняшки девочки. Множественные описания того, какие муки по жизни главному герою пришлось испытать, общаясь с собственными отпрысками. Он хочет умереть. И вот мужчина собирает детей в поместье, затем проводит инициацию, и начинается пожар, в котором все, кроме отца семейства, сгорают. Он же, как объясняется автором, некий Феникс, таким огненным способом омолаживается, чтобы начать все (свою жизнь) сначала. Ведь никто из детей не прошёл инициацию, не был генетически таким, как их отец. А герой не может умереть, пока не произведёт подходящее потомство, таких же Фениксов. Откровенно занудный рассказ, написанный напыщенным гипертрофированным языком. Читать совсем не страшно было. Идея, может быть, и хорошая, но поданная в очень скупых описаниях. Вот за неё на фоне остальных работ и поставлю 6. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48478 Евгений Слоников ----- А вот это не плохо. Особенно - начало. Заинтриговал автор ответственно. Наличие двух пар единоутробных близнецов, сложные отношения, немного проблемы "отцов и детей"... Всё это даёт простор для фантазии и вообще непонятно, что ждёт читателя впереди. Но автор пошёл по более лёгенькому пути, к сожалению, хотя, идея с фениксами - симпатична. Это не хоррор, конечно. Но я высокую поставлю цифру. Есть что-то в этом. Не самая банальная банальность. Написан текст классно. Очень лёгок для восприятия, грамотен, лишнего нет. Из этого повествования могло бы получиться нечто большее. Раскрыть персонажи, добавить диалоги, а то и замутить историю какую-нибудь с сюжетом. Более закрученную, а не в двух словах. Даже заживо сгорающие люди особых эмоций не вызывают. Ну, горят и хрен с ними. Хорошего качества пересказ событий со вступлением. Вступление - прекрасно, с кульминацией - бледно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48421 vermilllion ----- По факту рассказ о двух парах близняшек, а не о фениксе как таковом. Это расстроило. Большая часть текста разглагольствование о нелегкой судьбе четырехдетного отца. Дополнительные прозвища близнецов никак не влияют на историю. Финал со сгоранием и возрождением отличный. Написано чисто, вычитка не нужна. Язык приятный, нет странных конструкций. Много "воды" не относящейся к делу. Хоррора не замечено, а жаль. Узнали новое слово: "идиосинкразия") (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
48341 ekaterina.smirnova ----- С самого начала отец-одиночка и четверо враждующих щенков, то есть отпрысков… уже страшно! Финал неожиданный и жутковатый, интересная идея. Про сложность идентификации несколько сомнительно… Ярко прописаны отношения. Приятный стиль, образы… Например, два куста у дороги. Юмор мне тоже понравился. Опечаток мало. «…пылает ЗП как костер», ещё там перед «как» пропали знаки. «Дом, постройка, которого…» ощущение, что дом = постройка. Но рассказ понравился. Очень. 10
48257 Strangerbard ----- Интересный рассказ. Неожиданный финал. Минус только в том, что нет информации, кто такой главный герой, что за существо, откуда появился, и есть ли в мире еще такие? Вычитанный текст, читается легко, никаких особых проблем не вызывает. Минус, как уже описано выше ровно один – в недосказанности. То, что про будущее не написали, оно правильно, но я бы добавил туда хотя бы небольшой эпизод с пояснением. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
47831 Till Leck ----- Рассказ мне понравился. Но не хватило диалогов, чтобы получше раскрыть персонажей. Пересказ от первого лица хоть и неплох, но хотелось бы чтобы рассказ был проработанней. Не хватило чуть более детальных описаний безумств детей, чтобы раскрыть их. И добавить драматизма в сцену инициации, так сказать как в Короле Лире. Именно такие мелочи не позволили поставить рассказу высшую оценку. Работа хорошая. Надеюсь, что автор доработает и отшлифует. Несколько хорошо продуманных диалогов очень оживят рассказ. 9
47653 Легитимный Легат ----- К сожалению, много фактических ошибок. Герой утверждает, что невозможна "идентификация по тесту ДНК, вследствие моей тотальной забинтованности". Это ошибка, которую легко обнаружить, почитав пару статей в гугле. Тем более, раз есть вены, по которым бежит кровь и питание из капельницы... В общем, даже обгоревший труп при минимальной сохранности можно сдать на ДНК анализ и получить результаты. Возникают следующие вопросы: почему герой хочет погибнуть? В начале говорит, что дети - продолжение рода, потом финт - а нафиг мне это все, я их создал, чтобы помереть! Как этот "феникс" размножается, как люди до сих пор о них не узнали? Очень короткая зарисовка, и не ясно, чего стоило бы испугаться, мотивация потерялась в строках. Причем, идея интересная, нетривиальная. Только за идею и поставлю балл выше. Местами написано языком бюрократов с добавками из перловки. А иногда - в стиле чистого стеба, что любой страх и саспенс убивает в зародыше. Например, фразы, вроде: "выраженную идиосинкразию", "последний аргумент возымел на завитки извилин мозгов моих отпрысков", "начинаются процессы самоидентификации". Повторы цепляют и останавливают: "Когда они были помельче, проблем было поменьше. Одних в один пансион, других в другой". Пробираться через текст трудно: повторы, разжевывания предыдущего предложения, тавтологии. На середине рассказа уже ждешь, когда будет страшно. А страшно не будет и в конце, и техническое исполнение(выбор стиля повествования) отчасти тому виной. Рекомендую почитать про саспенс и триллеры, неплохая книга есть у Кинга про писательское мастерство. 5
Общая оценка 96

Убей меня

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50064 Kristina ----- К чему иностранное имя и фамилия, если кроме этого ничего больше нет? Как будто действие происходит в России, но имена у героев не русские. Сюжет неплох, но динамики мне не хватило. Технически неплохо. К тексту претензий нет. Ну и понравилось, что у текста присутствует какая-то своя тяжелая и мрачная атмосфера, прямо как у Лавкрафта. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
50028 Полина Реми ----- Сюжет рассказа мне понравился. Классическая такая история, от которой вроде бы и знаешь, чего ожидать, но все равно читаешь, потому что автор вовремя подкидывает вопросы и дает интересные ответы. Написано грамотно, что очень радует, только возникало ощущение, что это пересказ, а не рассказ. Дневник топорно вписан. От момента нахождения дневника до его содержания целый абзац текста, и за это время теряется связь. И вообще он появляется как рояль из кустов, хотя дневник тут действительно нужен - иначе нам не понять, что к чему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49357 Ябадзин ----- Герой рассказывает историю своей жизни. Начинает про другого героя рассказ. Мол, жил бы такой, мой друг. И понеслось. Потом дневник возник. И раскрытие тайны, конечно (нечто вселяется). Не уверен, но здесь попытка писать под кого-то (викторианский стиль). Американские имена и сеттинг, непонятно для чего. Стиль канцеляритный, не живой. Хотя происходящее изложено четко. Но в целом не впечатляет по всем критериям. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
48992 Евгения Кинер ----- На фоне группы рассказ относительно не плох. Но сам по себе он жутко скучный. Затасканный сюжет, не интересные герои, отсутствие ярких деталей в принципе… Еще и вялое монотонное повествование. Ну допустим, так и надо, без всякой динамики с уклоном в тягучую атмосферу. Но без акцентов все повествование равномерно серое. Из плюсов – сюжет все таки логичен и продуман. Не висят в воздухе вопросы, сюжетные линии идут как надо. Герои не яркие, но может тут такие и к месту, в тон повествованию. Ведут себя соответственно сюжету. По итогу: да, скучно. Мне не нравится, но на фоне группы — это не плохо. 6
48800 Зотов Степан ----- Рассказ емкий и атмосферный, настроение выдержанно от начала и до конца. Хоть о главных героях (Эване и рассказчике) говориться мало, ничего не известно об их образе жизни, но они заставляют проникнуться в суть происходящего. Повествование очень линейное, малодинамичное, однако это его совсем никак не портит. Ошибок в тексте нет, читается очень легко, незначительные детали очень тонко и ненавязчиво погружают в нужную атмосферу. Мне очень хотелось бы продолжения. Рассказ имеет приоткрытый конец (то есть зло еще не побеждено) и хорошо бы узнать чем все закончится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
48515 irena-koshka ----- Друг главного героя, Эван, однажды сильно изменился. "Он стал нелюдим и мрачен. Живность разбегалась, едва завидев старого знакомого. В воздухе витала непонятная темная энергетика. Говорили, что Эван тайно занялся черной магией, в него вселился бес, и много чего другого, не менее бредового. Хотя, должен признаться, кое в чем они были правы". Главный герой находит дневник Эвана и... Эван из добрых побуждений ходил к нелюдимому старику Гудману в лес, намереваясь построить мост через речку, и видел, как он разговаривал с картиной. Старик говорит про смерть, показывает фотографии и Эван понимает, что он сумасшедший. Дневник заканчивается на записи... "...Я покончу с этим! Картины сжечь. Дом заколотить. Никто не узнает. Он просит меня, умоляет, отступать поздно. Солнце уже село..." Главный герой очень быстро находит книгу из дневника Эвана, которая была у местной бабки (ну, как всё просто). Главный герой принимает защитные меры против Эвана (действуя по той найденной у бабки книге). Это работает, ведь Эван уже кто-то другой, чужак, поселившийся в его теле. Теперь он не может зайти в дом главного героя А вообще от рассказа грозно и мрачно веет «Лавкрафтовщиной». А в конце главный герой просто убежал (потому что знал, что, если убить Эвана, чужак вселится в него самого) в надежде найти людей, которые, в отличие от главного героя, обязательно смогут разрулить ужасающую ситуацию. Очень слабый и наивный хоррор, но хоррор таки. Но на фоне других рассказов оценка 8. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48477 Евгений Слоников ----- Как-то всего тут слишком мало, а описано всё это слишком скудно. Мистика, конечно, жанр неконкретный. Аморфный я бы даже сказал. Но тут уж чересчур всё поверхностно. Сюжета нет. Чёрт с ним. Можно конструировать повествование из деталей. Но автор не стал. Получились переживания на фоне некой мистической лабуды с переселением в плоть. Четыреста девять мильёнов рассказов и фильмов на эту тему, но тут не просто ничего нового, а ещё не с детализацией. Просто описано в двух словах и всё. Читать было легко, но неинтересно. Ничего не происходит. Это похоже на краткий пересказ. Реально большой мистической истории с нюансами и всеми делами. Но все нюансы и детали остались далеко за кадром. Картинки в голове рисуются так же не чётко, как и описывает их автор. Это как наклейку на стену наклеить. Вот она вся приклеилась сразу и как-то скучновато. А развивать можно было во все крайности. Почему не стал этого делать автор, ему виднее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
48420 vermilllion ----- Очень сильный рассказ! В лучших традициях классиков. Одержимость и рассказ от лица выжившего. Эван получился живой, с характером. За гг было интересно следить. Финал немного смазан, если бы гг все же убил Эвана и попытался скрыться, то ощущение неотвратимости будущей беды, оставило бы более яркое впечатление! Рассказ чистый. Язык легкий и приятный, глаз нигде не спотыкался. Можно было сцену с ритуалом охраны дома от Эвана расписать поподробнее, добавило бы живости. Жути чуть не хватило. Меньше мысленных метаний гг, больше жутких сцен, но это на мой вкус, как говорится. Сильный рассказ. За такой и десяточки не жалко. 10
48340 ekaterina.smirnova ----- Я подумала, что герой должен себя убить! Ну, чтобы не достаться колдуну-маньяку из леса… Но сбежал, тоже вариант. Вот ведь вот прицепился этот дед к главному герою! Других нету? Например, крепких мужиков – здоровых. «Поразительно, как быстро добиваешься цели, когда что-то нужно». Допустим… И как герой добился?! Вот странно, что колдун не почувствовал, что у его будущего аватара рак. И так всё там запущено, что сразу надо другое тело. Надо как-то проверять тела, чтоб после не метаться. Ну, допустим – не повезло, попалось бракованное тельце. Можно добавить, что слишком уж «изголодался» колдун, взял этот тело, хотя понимал, что срочно нужно другое. Неспешное, стилизованное повествование. Часто сложная структура предложений, выбор правильных слов... Достаточно описаний. В принципе, мне всё тут понравилось! Неплохой рассказ, чуть не додуманный, по-моему. 6
48256 Strangerbard ----- Нечто в духе Лавкрафта. Как оказалось – неплохо. Сюжет опять же по лавкрафтовски медленно развивается, и практически полностью лишен динамики, опять же, как у маэстро. Главная задача произведения – нагнетать нужную атмосферу, и она выполнена. В целом читабельно, хотя и местами коряво. Вот например: «Эван (или кем бы он там ни был) сказал, что будет ждать меня за городом, что я приду (без вариантов) и помогу ему в одном деле, и что сопротивляться бесполезно» Почему только в рассказе американский сетинг? Можно же было тоже самое сделать и у нас, в какой-нибудь деревушке из глубинки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
47699 Till Leck ----- Автор как-то уж слишком быстро вводит читателя в центр событий так и не познакомив его с персонажами. Почему читателю не должно быть все равно на главгероя? Почему бы не все равно на Эвана? Какая разница что там со стариком? Мы про них ничего не знаем, и эти персонажи нас никак не цепляют. А может они плохие люди и заслужили такой участи?! В общем, в каком-то городе с каким-то другом какого-то парня случилась беда: тот связался с каким-то стариком, который оказался каким-то колдуном. В потом как-то все пошло по одному месту, как-то все стало плохо и главгерой сбежал. Конец. Весь рассказ. У персонажей нет отличительных черт, за которые можно было бы зацепится. Ну Ваня типа одиночка, любит гулять по лесу, и как бы все. Главгерой он, ну кто его знает, может любит марки собирать, о нем ничего не известно. Он существует лишь в связке с Ваней. Гудман он просто поехавший дед. Ни интересных диалогов, ни захватывающего сюжета, ни крови с расчлененкой, ни интересных идей. Мистика присутствует, но это не хоррор и не триллер. 1
47655 Легитимный Легат ----- Простой сюжет с неплохой подачей: загадочный друг, мистика, угроза. Особенно понравился момент с дневником Эвана. Постепенно рассказывают историю бедолаги, у которого украли душу, и угроза нависает над героем. Но финал, будто над ним очень спешили, оборван. И оставляет стойкое чувство разочарования. Кажется, что история только началась - одолеет ли колдун в теле Эвана нашего героя, продолжится ли проклятье? Но герой просто убегает как можно дальше, и ничего особенно страшного не происходит. Приходится додумывать. По итогу это больше приключение-детектив, чем хоррор. А технически выполнено очень неплохо, не считая финала. Не лучшая работа в группе, но совсем низкого балла не заслужила. Бодрое начало, и легкий язык повествования. Глаз не зацепился за ошибки, кроме пары стилистических. Но это мелочи на фоне других рассказов. О герое узнаем мало, все больше - о его загадочном друге, Эване. Второстепенный герой подан живо, остается место интриге. Этого достаточно для погружения. Хорошая фокализация, стилистика подходит для отражения идеи без лишних наворотов под старину. Колдун тоже выпукло нарисован. Страшно не было, но в напряжении текст держит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 75

Кошмар попаданца

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50063 Kristina ----- Самовлюблённый главный герой, который не понравился. А если главный герой не очаровывает, то за него не переживаешь.Никакой атмосферы нагнетания и напряжения. Совершенно не страшно. Не понравилось как написано. Читать было сложно, некоторые предложения приходилось перечитывать, чтобы вникнуть в суть. Ну и зачем делать название спойлер? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
49521 Зотов Степан ----- Рассказ не относится к жанру ужаса, это сатира, причем довольно жирная. Совершенно не понимаю как это попало на конкурс. Если оценивать произведение с точки зрения конкурса- то ничего здесь нет, ни атмосферы, ни ужаса. А если оценивать в настоящем жанре- вполне себе сатира. Единственное- непонятно в котором году происходят события. Вроде выражения Гоблача не настолько старые, чтобы попасть в то время, когда Павел Воля был "молодежным" комиком. В отличии от некоторых других произведений группы 2, в этом "красные" словечки смотрятся органично и соответствуют общему стилю рассказа. ГГ прописан отлично, из нескольких предложений можно понять насколько он отсталый и что за каша у него в голове. Не возникает никаких вопросов по поводу причинно-следственных связей каждого действующего лица. Однако, ставлю низкую оценку за непопадание в жанр. Думаю, произведение создано для другого рода конкурсов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
49359 Ябадзин ----- Автор рассказа про попаданцев попадает на место попаданцев. Куда-то в точку-место Рима, война с германскими племенами. Герои погибают, ибо никакого проку от них в прошлом нет. Такая вот мораль. Автор решил раскрыть нам правду и продернуть автором жанра попаданцев. Спасибо, подрочил. Но вообще странная задумка на конкурс ужасов. Все спасает умение автора писать. В итоге погремуха из пальца вполне себе выплывает за счет легкости стиля. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
48991 Евгения Кинер ----- Ну что про это сказать? Автор явно писал это не для конкурса, а для себя. Из серии, что писать не знаю, но хоть пусть самому весело будет. Но так-то и не особо весело. Штампы про попаданцев, помноженные на штампы пародий на них (на эту тему вообще еще пишут???) Недалекие герои и юмор у них соответствующий. А главное, был ли смысл слать это на конкурс? Тут хватает корявых рассказов, авторы которых все-таки старались попасть в жанр, написать серьезно. А это стоило просто разместить на своей страницы. Кто-то бы почитал, похихикал. А так, честно, жаль потраченного времени. 1
48513 irena-koshka ----- Сюжет начинается с того, что к Джеку Красному, эгоцентричному писателю, приходит его лучший друг Мишель и приносит грибы, с виду настоящие «мухоморчики для вдохновения», чтобы Джек наконец-то почувствовал себя (стал) настоящим Викингом. Грибы хорошо идут под водочку и анекдоты. Затем наступает темнота. И герои, конечно же, попали в далёкое прошлое, к воинственным Римлянам и Германцам, и всё полетело кувырком, сразу стало очень страшно и кроваво, вопреки всем планам Джека Красного и его друга Мишеля. Рассказ – ироничная насмешка, стёб как над писателями фэнтези про попаданцев, так и над всеми графоманами.Чувство юмора у главного героя просто ужасающее.Откровенный стёб, далёкий от хоррора, просто эдакая насмешливая дань конкурсу. Оценка 3. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
48476 Евгений Слоников ----- Ну, тут автор простебался над всем, что попалось под руку. И над жанром фэнтези, и над графоманством, и над чёрно-белыми расистскими вопросами, не забыв добавить "голубизны". Стёб - это хорошо, но тут скорее озорство, чем остроумие. Так тоже можно. Кто сказал, что нельзя. Но можно было и покачественней, если что. Чтобы совсем весело было. Текст написан хорошо. Дурацкие фразочки, глуповатые шуточки, мухоморы галлюциногенные... И, в принципе, всё срослось и стало цельным. Задача - поприкалываться - выполнена. Посыл понятен. Но не до конца весело почему-то. Если уж высмеивать, то надо прямо на всю катушку стебать! А то как-то и не туда, и не сюда вышло... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
48411 Полина Реми ----- Это, конечно, ужас, да не тот. Рассказ запоминается, так как напрочь выпадает из ряда одножанровых конкурсных работ. Больше похоже на проказничество. Выходка автору удалась, но в качестве конкурентоспособной работы на конкурсе мистики и ужасов этот рассказ рассматривать не стоит. Здесь надо заметить, что автор грамотен и подкован, особенно на фоне части конкурсантов. Язык разнообразный, читается текст легко и даже приятно. Но тем обиднее, что автор потратил свой ресурс на стёб и озорство, вместо того, чтобы написать классный рассказ. А судя по этой работе, он мог бы. 1
48409 vermilllion ----- Есть попытка в пародию сюжета о попаданцах. Хоррора не замечено от слова совсем. Юмор не смешной и притянут за уши. Больше медвежьих экскрементов! Чаще! И по-толще про нетрадиционную ориентацию Джека намекните, а то с первых пяти раз непонятно было. Написано грамотно. Глаз не спотыкается. В стиле книг о попаданцах. Грибочки убойные, видимо, раз так люто фокал скачет. Отсылки к авторам и ютубу на мне не сработали, без понятия, кто эти люди... Не в жанр ни разу, поэтому оценка низкая. 2
48339 ekaterina.smirnova ----- Вопросов много возникло… Что такого плохого сделали Клим Саныч и Гоблин? Что за гейские намёки?! Против левых, блогеров, левых блогеров? Ну, а критика попаданцев, которые заполонили всё, понятна. Варвары, римляне – все по-русски говорят, конечно. Никаких страшных опечаток не заметила. Написано бодро и с юмором. Он местами, действительно, хорош, например: «Умное лицо нечем не испортить» (даже выколотыми глазами), «слава Марксу!», «бежалось легко и приятно» (от варваров). Сам ужас почти неожиданно появляется на фоне юмора и бодрого отношения героев к происходящему. В то же время жестокость уместная, даже логична… Подготовленная неожиданность. Рассказ вполне качественный, юморной и страшных, но ехидный, конечно. 7
48255 Strangerbard ----- Шикарная пародия на истории о попаданцах и все их потуги быстро изменить мир и историю одним движением. Присутствие в рассказе энергетического заряда Клима Саныча и Дмитрия Юрьевича, добавляет перца для ценителей. Читается очень легко и забористо. Ирония, самоирония, пародия – чистый термояд. В целом вычитан текст, я готов простить мелкие огрехи, поскольку видно, что автор торопился исторгнуть из себя накопившуюяся литературную ярость, и руки, к сожалению, не способны мгновенно передать скорость мысли. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
47659 Легитимный Легат ----- Классический, крепкий сюжет. Есть интрига, есть вот-это-повороты, друг с наркотиками, испытывающий ориентацию героя, и неожиданная развязка. Поняла все отсылки, и даже про Клим Саныча. Сделано добротно, со знанием дела. Сложилось ощущение, что этот рассказ в первую очередь для авторов, но не для читателей. Прочла с удовольствием, на фоне остальных в группе. Хороший юмор, живые диалоги, вот только... это не ужастик. Это стеб. Между юмором и ужасами пролегает бездонная яма, и над нею повизгивают деспотические резиновые свиньи. Даже если кому-то отрезают руки-ноги, другу вытаскивают глаза из отрезанной головы, а потом еще полируют финал каннибализмом. Написано блестяще - и метафоры, и юмор и отсылки(пусть и для узкой группы лиц, более-менее знакомых с ютубом, мемами и политикой). Есть маленький недостаток, связанный с жанром. Герой сам себе противоречит. То за рабочих, то про аристократию. То ли насмехается сам над собой, иронизирует, то ли всерьез бахвалится. И понятен его сатирический образ, но... такое, скорее, котируется в стебе. Не в хоррорах. В целом грамотно, ярко и запоминается. Ставлю десятку, не смотря на несоответствие жанру, по причине остальных рассказов в группе. Ну нельзя с таким качеством, как у них в полуфинал, никак нельзя. А этому рассказу, в котором столько души и кропотливой работы - нужно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
47643 Till Leck ----- Тупое говно тупого говна. Да не, шучу, рассказ мне понравился. Разделяю мнение автора про современных писателей про попаданцев. Но конкретно этот рассказ не смахивает на хоррор или триллер, это сатира на фэнтези про попаданцев. Но сатира неплохая. Чувство юмора автора мне нравится. Стеб над леваками типа Гоблача и Жукова - хорош. Уверен, что автор участвовал до этого в БС и НФ, где его рассказы раскритиковали "писатели". Как только этот конкурс закончится буду рад почитать другие рассказы автора. Желаю успехов! Если бы добавил во вторую половину рассказа больше жести и расчлененки, то было бы намного интересней. 7
Общая оценка 54

Анчутка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50061 Kristina ----- С сюжетом все плохо. Не понравилось. Не затягивает и скучно. С самого начала понимаешь, что к чему. Совершенно не страшно, а скорее смешно. Смешно с фраз бабки. Написано бодро, да и диалоги живые. Не понравилось, что в тексте слишком часто фигурирует слово "жопа". Автор пытается шутить, но у него это не всегда выходит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
49709 Полина Реми ----- Понравилось, как автор раскидал по тексту подсказки. Сначала не обращаешь на них внимания, а потом все так раз - и сложилось в картинку. Бабка получилась натуральная, даже раздражала, как настоящая х)) . В целом, написано неплохо. Можно закрыть глаза на огрехи с запятыми, конечно, и все же от структуры предложений, от подбора лексики, от полотна повествования в общем осталось двоякое впечатление. Как я уже сказала, написано-то неплохо, но то и дело хотелось перестроить предложения, заменить слова, убрать что-то. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49360 Ябадзин ----- Бабушка, а зачем у тебя закрытая обувь? А потому что я Анчутка, внучок, и сейчас тебя утащу за задницу в озеро и утоплю там. Мораль: не ходите дети, гулять в лунную ночь со странными, пусть и родными, бабушками. Рассказ шарахается от какого-то стеба до попыток в ужос. Но в итоге ноль. Финальная сцена, от которой кровь должна стынуть, просто нелепая. Кандидат на ноль баллов. Шутка, поставлю десять по шкале Рихтера. Привет от Анчутки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48990 Евгения Кинер ----- На самом деле рассказ мог бы получится интересным. Есть тут удавшиеся моменты. Сюжет с бабушкой, превращающейся в анчутку, сам по себе довольно страшный. Но тут его портят некоторые нелогичности. Зачем спасать мальчика, а потом опять топить? Ну понятно, для эффектной сцены перевоплощения потом. Но выглядит это странно. Еще непонятнее, что топит его дед, который вроде бы пытался спасать. Вот небольшой косяк, на одну сцену. А в итоге мотивация всех героев рассыпалась. С анчуткой ладно? А деду чего надо? Из хорошего: персонажи получились живые, хоть и раздражающие. Бабуля со специфическим говорком, вполне реальная (зачем только кусание за зад столько раз упоминать? Ну да, тоб потом реально укусить. Но надоело…). Внук более нейтральный, ну а дед вообще призрак, пусть потому и не прописан. Читалось легко, что тоже хорошо. По итогу: не будь сбоев в логике, получилось бы лучше. Так – не хорошо, но в группе есть и хуже. 4
48790 Зотов Степан ----- Логически рассказ слаб, во время прочтения появляется очень много вопросов, к примеру, почему чудовище не могло спокойно поселиться в дедушку? Идея не интересная, не сказать бы что ее вообще нет. Повествование понятное, читается легко, но вот вопрос- зачем это вообще читать? художественной ценности рассказ не несет, персонажи пустые, хоть автор и пытался оживить героя бабушки манерностью и грязной речью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
48511 irena-koshka ----- Хитрый рассказ с двойным дном, как и его героиня, бабушка Валька. Что с ней не всё в порядке – видно с самого начала. Зато жуть деревенская, Анчутка и подменыши в человеческих ипостасях, шастает повсюду и всякая чертовщина творится. А рассказ короткий и неплохой на фоне остальных прочитанных, пусть и не страшный, пусть и непоняток и сюжетных дыр ой в рассказе как много-много. Зато конец бескомпромиссный, фатальный и оттого оценю сюжетные твисты и повороты на 10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
48474 Евгений Слоников ----- Ну, похоже, я знаю, куда поставить единичку... Для прикола - не прикольно, для чего-то большего - слишком хиленько и скучно. Ничего страшного, кроме моих фантазий про бабушку в купальнике... Я видел всякое, очень расчленённое и наизнанку вывернутое. Но бабушки в купальниках, ходящие с довольно взрослым внуком на прудку - это даже для меня жесть. Русский язык тут есть, если уж просите. Но его возможности не использованы, а сленг - нелепый. Работа заставляет задуматься только об одном: как бы в жопу теперь никто не кусил, когда в деревню поеду. Вот об этом буду и задумываться. Текст слишком простоват. Его читаешь и даже в ключевых моментах никаких эмоций не возникает. Это плохо. Я не скажу, что тут безграмотно написано! Вот нет. Но ЧТО написано! Я даже не знаю, как правильно сказать. Сознательно написанная чушь или просто получилась чушь. Никакого описания толкового нет. Бабушка лишь изначально представлялась каким-то монстром, особенно в купальнике, но мне и её персонаж не раскрыли как следует! Почему она внука не кусила за одно место?! Ведь рассказ на этом построен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48389 vermilllion ----- Логических нестыковок много, что дед, что Анастасия Афанасьевна, что Валька ведут себя странно и непредсказуемо. Но персонаж анчутки настолько ярок, что затмевает почти все минусы. История проста, как три копейки. Но бабка супер )) Язык легкий, живой, яркий. Автор не боится использовать жаргон. Есть подозрение, что за основу персонажа Анастасии использовался реальный праобраз. Есть несколько перлов, но, возможно, они для юмора ) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48338 ekaterina.smirnova ----- Детектива не получилось – быстро становится понятно, что бабка и есть та бабайка. Разговоры с кем-то (с кем, кстати?), странная манера поведения, обувь… С утаскиваем в воду отчасти смешно (муха куснула), но и жутко. Не поняла, почему бабка его сначала спасла… Можно предположить, что это дух бабушки борется с Анчуткой… Но ведь бабка должна быть уже убита, хм. Финал понравился… Можно даже расписать в большое произведение, где анчутка захватывает город-мир. И её в итоге побеждают! Название, скорей, для сказки, типа – мишутка… Но по контрасту с жанром всё же смотрится хорошо. Опечатки… «Метушиться»-таки украинское слово. «Говорил ЗП выплевывая воду». И еще перед оборотами пропали запятые. А серьёзно, запомнился рассказ. И через несколько дней о некоторых не особенно вспомнишь, а тут… Возможно, это индивидуально. Полезла смотреть в Интернете, и не знаю, чего больше хотелось: автор всю легенду придумал или вытащил её из фольклора… Теперь надо смотреть на обувь близких и отслеживать, кто как пожарил картошку, например! Если уж использовать только эти критерии… Или мальчишка, весь в компьютерных играх, чего не заметил? Увлекательный жутковатый рассказ! 9
48254 Strangerbard ----- Сюжет заезженный, вместо хоррора в итоге получилась такая страшная сказка. Эта бабушка подобна роялю в кустах. Получилось бы страшнее, если бы описали, что с настоящей бабушкой стало, типа ее эта Анчутка первую забрала, приняла ее облик и взялась уже за внучат. А то даже и непонятно, если Анчутка всегда была бабушкой, нафига ей уничтожать своих родственников? А вот читается легко, в целом многовато былок и других повторений слов, но в глаза не бросаются. Других ляпов не заметил. Динамика присутствует, а потому, вполне читабельно... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
47614 Till Leck ----- Валя с бабушкой приезжает на дачу, где когда то умер его дед. А бабуля вовсе не бабуля, а злой дух - анчутка (ну и название конечно). Анчутка топит Валю, как Герасим Муму. А бабуля всегда так разговаривает? Валю это не настораживало? И как бабуля до этого скрывала что у нее нет пяток? Анчутка спасла Валю, чтобы самой утопить? И от кого спасла? Призрак деда все-таки был или нет? Много вопросов на которых нет ответа, что портит впечатление от рассказа. Но написано ннеплохо. 6
47562 Легитимный Легат ----- Идет вполне легко, с рядом оговорок. Тексту надо поправить пунктуацию и почистить стилистические ошибки. Иногда запятые разделяют существительное с глаголом:"Ветер, застыл, стал вязким". Местами встречаются странности: "То пальчики оближешь, да и проглотишь, то два пальца в рот и к унитазу." Проглатывать пальчики не очень хочется, вредное это дело. "Он уже наточил зубы, спускай штаны" - перечитала фразу трижды, пытаясь понять, что пыталась сказать этим бабушка. Что его высекут? Что укусит злой дух за причинные места? Словом, мистика. Финал скорее смешной, чем хоть немножечко страшный. Почему старушка-анчутка не утащила дите раньше? Сколько лет они вот так живут, с этими духами-жуками? Утонул дед, и утонул - всем плевать, ни полицию не вызвали(следы насильственного утопления поглядеть) - и не испугались, что ребенок утонет? И уж ноги-то без пяток другие взрослые должны были заметить? Валька тащит по сюжету, как тряпичную куклу. Переживания у него есть, но как у зрителя - куда потащили, что увидел, о том и тревожится. Детского задора, интереса, каких-то мотивов не замечено. Бабка тоже картонная, ее речь меняется из раза в раз. То молодецкое "забей!", то на старый манер. Возможно, это должно пугать, но на деле просит фразу Станиславского:"Не верю!" 2
Общая оценка 59

Чужой мир

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50152 Полина Реми ----- Очень крутое начало! Хотя я сразу думала про парашютные стропы, кислородную маску и форму, автору удалось меня убедить в том, что главный герой - пришелец. Конечно, потом было легкое разочарование, если честно, когда это оказался человек после авиакатастрофы, но сюжет все равно интересный. А вот изложением все-таки есть проблемы. Из очевидных плюсов - экшн был быстрым, как надо. Но есть стилистические и речевые ошибки, это очень портит впечатление от текста и мешает читать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
50057 Kristina ----- Неплохо написано. Проглядывается свой стиль, но стоит обратить внимание на запятые и ошибки. Мне кажется, что текст не вычитан и его можно неплохо доработать. Читать стало интересно с момента пробуждения главного героя. Задумка неплохая, но исполнение весьма средненькое. Возможно, просто рассказ не на мой вкус. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49998 Зотов Степан ----- Крепкий, хороший рассказ. Меня сильно порадовало, что все таки произошедшее в лесу было не сном, поскольку такие приемы обесценивания событий воспринимаются как издевка. Нелогичными выглядят "обитатели" леса, каким образом в одном месте собрались женщины, бешеные собаки, эксбиционист и маньяк? Почему местные органы исполнительной власти ничего не делали по меньшей мере с собаками и любителем почитать Есенина? Его не оправдывает сдержанность перед детьми, это нарушение закона. Окружение прописано отлично, каждое из "Чудовищ" тоже, от них чувствуется опасность. Все пережитые чувства также хорошо прописаны, герою сопереживаешь. Однако, это все еще не жанр ужаса. Но читать было интересно, автору большое спасибо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49362 Ябадзин ----- Сюжет: некий секретный разработчик терпит крушение самолета в стратосфере. Половину рассказа он в мутном сознании идет по лесу, сражаясь с чудищами (ну понятно, что это люди, но автор вот прям половину рассказа делает вид, что это чудища). Совершенно случайно в кустах оказывается рояль, и герой убивает в жестокой схватке неуловимого маньяка а-ля Фреди Крюгер с лезвиями на пальцах. Ну ясно, вся милиция-полиция не могла поймать, а упавший с неба придурок сразу обезвредил. Потому что маньяк – из полиции. Это герою все пересказывает некий сотрудник органов. Я все ждал, что это треш какой-то, или прикол. А вот нет, все на серьезных щщах. В финале глубокая мораль в виде мыслей героя, вот оно как бывает в мире. Первая половина скучная, где герой с хоботом бредет сквозь сон своего разума. Вторая просто нелепая, когда идет пересказ про случайно убийство опасного маньяка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
48989 Евгения Кинер ----- С первых же строк понимаешь, что это перевертыш. И мне даже почти удалось угадать, кто герой. Ставка была на то, что это летчик, потерпевший аварию. И почти так и есть. Когда все считывается с первых строк – для перевертыша это плохо. Ну ладно. Для начала хотя бы все шло неплохо. Герой бегает от чудовищ, потом наконец приходит в себя. Тут проблема вторая. Жутко затянуто. И первая часть – устаешь ходить и смотреть его глюки, когда ты уже понимаешь, что все не так и мучительно ждешь, когда же до него дойдет тоже. Вторая часть затянута тоже Ну что, долгим глюкам – долгая объяснялка. И в ней третья проблема. Собаки хорошо, бабки на опушке пускай. Добрый эксгибиционист, который «не трогает детей»? Ну серьезно? Выглядит это очень надуманно. В особенности тогда, когда оправдания исходят от «представителя силовых структур». И туда же встреча с маньяком… Эх. Пугать надо было аномалиями искаженного восприятия, а не приплетать сюда все до кучи. Нафига показывать герою фотографии жертв?? Знаете, было бы кстати интереснее, если бы он в таком состоянии реально кого-то убил. Вот тут были бы ужасы, и они бы стали еще жёстче, когда до него бы дошло… (запомню идею). По итогу. Написано терпимо для чтения, но для перевертыша затянуто до скукоты. Конец вызывает недоумение. Надо же сколько совпадений, маньяк, да он еще и следователь, собаки, эксгибиционист и все это одна прогулка по парку в неадекватном состоянии. Героическая музыка в конце, и восторженные крики полиции. И ни во что не верится. 2
48509 irena-koshka ----- Главный герой, Кирилл, пилотируя самолет, потерпел крушение и выжил, но повредился рассудком: галлюцинируя и будучи полностью дезориентирован, он вообразил, что вылупился из яйца, кокона или ещё чего-то там... Он вырывается из кокона и осознаёт себя, как существо с хоботом и кожей голубого цвета. Затем начинаются погони, сражения не на жизнь, а на смерть и снова по второму и третьему кругу до читательского полного изнеможения. Когда, наконец, всё заканчивается, Кирилл приходит в себя в больнице, где ему объясняют что к чему. Рассказ откровенно слабый, страшно неинтересный, читается с трудом и огромным неверием в происходящее. Безумный и фантастический до зубовного скрежета экшен от первого лица. Автору ещё работать и работать. Оценка 4. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
48470 Евгений Слоников ----- Очень здоровский рассказ! Читается легко, а, главное, увлекательно. И это не просто некие фантастические приключения со схватками и выживанием в диких условиях, а оригинально преподнесённые приключения! Мне было очень любопытно узнать, что это за прямоходящий тапир вдруг из кокона вылупился. Да ещё и с амнезией. А когда открылось второе дно и вовсе пришёл в восторг! Мне очень понравилось. Чувствую, тут десяткой попахивает... Прекрасно изложено. Складно, грамотно, умело. Картинки в голове рисуются яркие и насыщенные. Лишних прибамбасов нет ни каких, что могли бы перегрузить текст. Вторая часть даже с юморком. Про курицу удачно получилось. Да и про эксбициониста. Оригинально. И понравилось, что всему нашлось довольно простое и логичное объяснение! Вот не у всех это получается. Вроде как и фантастика, а вроде как и нет. Отлично. Я рад, что прочёл этот рассказ! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
48388 vermilllion ----- Начало - поток сознания, но автор симпатично вырулил к финалу темой, что Кириллу все привиделось. Моральная вставка в последнем абзаце показалась лишней. Сама идея о том, что гг могло так накрыть после взрыва самолета, очень любопытна. Эксгибиционист с Есениным понравился и запомнился. Воспитанный очень. В начале очень тяжело было читать про вывернутые пасти, хоботы, чешую и прочее. гг постоянно боялся всего и искал непонятных сородичей это вызывало не интерес, а отвращение и скуку, темп повествования не меняется, отчего воспринимать трудно. В грамматике косяки есть. Много повторов в описании монстры, монстры, пасти и т.д. Вторая часть получше, разве что акцент с поедаемой курицы убрать. Она вторым гг стала ) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
48337 ekaterina.smirnova ----- Соединение «В мире животных» и «Парк Юрского периода»… Но достаточно, по-моему, редкая тема, смотрится неожиданно, хотя несколько затянута именно «животная» часть. Уж хотелось, чтоб его побыстрей съели! Отгадка интересная. Действительно, верные мысли по поводу того, как мозг может «переносить» восприятие. И всё кажется логичным! Эксгибиционист порадовал реакцией… То есть ему понравился странный человек в «скафандре»?! Видимо, так. А по поводу парка странно. Именно там совершены все убийства? Ну, закрыли б парк… Конечно, это не решение, но и так парк нельзя было б оставить. Ничего такого не заметила! Повествование интересное, вполне качественное. Многовато вопросов, но это и логично, в принципе... Упрекнуть не могу, не хочу. В конце, конечно, мораль… Да, согласна с мыслями. Смешно: по себе знаю, ведь сочинила, как все тут, страшный рассказ! Кто подумает, что у милой мамочки с коляской в голове хоррор?! Не всегда надо опасаться тихого соседа. Хороший рассказ, если сократить о животинках. 7
48253 Strangerbard ----- С самого начала чтиво напоминает поток сознания с целью повергнуть читателя в шок абсурдным юмором. Одна сцена с хоботом чего стоит: "Болтая бесчувственным хоботом, я переживал, что так и не смогу начать есть и быстро умру. Я бил им о грудь, тоже покрытую толстой яркой кожей" Но в концовке (когда дочитал до момента, когда герой просыпается и уже хотел блевануть), автор умудрился сделать хороший твист к месту. Это спасает общий сюжет и превращает месиво в рассказ. Читается нормально, не смотря на сумбур. Его бы вычитать, и получилось бы вообще интересная штуковина. А так, куча стилистических ошибок, чудовищная пунктуация и былки по несколько в одном предложении: "Их было две, и они были окрашены в слишком яркий голубой цвет" В итоге получается середнячок с потенциалом, который оказался провален бездарной работой с текстом (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
47700 Легитимный Легат ----- Начинается как типичная история попаданца, но с рядом логических нестыковок. Герой не помнит язык, и вспоминание, по идее, должно происходить этапами. Мышление рваное, без погружения. Герой то не помнит, что такое "слово", то мыслит сложными фразочками про "адекватность" и "внешнюю среду". Далее - герой только что "родился" и не помнит мира, но при этом знает про листья, коконы, нити. Постепенно утомляет переизбыток вопросов самого героя и философии. Повторения про вывернутых наизнанку существ( к середине их уже более трех точно!), не пугают. Попытка испугать идет через натурализм, графические сцены со странными телами и монстрами. Герой - картонный философ, бегает судорожно по лесу, делает глупости, и при этом размышляет о мести непутевым родителям, смысле жизни... Потом выясняется, что безымянный монстр - это Кирилл. Дальше разгадываем загадку - то делирий приключился, попаданцем Кирилл заделался, или вообще все ложь и ничему нельзя верить? С этого момента и правда не веришь уже ничему. Торчат из рассказа в первую очередь философские элементы: растянутые, местами невнятные. "обрадовался бы такой жирной идее для ужастика" - герой хвалит саму идею рассказа, пробивая четвертую стену. В общем, это детективно-выживальческий метис, поначалу читается как типичный попаданческий штамп. В финале задумка интересная - злой лесной маньяк наказан силой ЧМТ, полиция довольна, Кирилл стал героем. И снова про философию - чужие миры, взгляд на жизнь, какие мы все разные и как важно восприятие. Мурашки были бы, и от философии, и от выживания в лесу, если бы хватило правдоподобия и логики. Все вполне грамотно, неплохо вычитано, и с орфографией и пунктуацией нет проблем. В целом, есть шансы выйти в тройку из группы, просто потому, что сильных текстов всего два. И то - один не в жанре, а у второго свои недостатки.Так что снижает оценку? Жанровая принадлежность(философия, экшн, с минимальным содержанием чего-либо страшного), и путаная подача, логика. Фокал героя слаб(попытка в амнезию провалена, погружения в безумный раж нет из-за избытка философии), логика хромает: волшебные детективы и полиция, которые не могут сделать того, что сделал один мужик с ЧМТ; чудесная победа над стаей диких собак; слова помним, а образы где-то потерялись, и кожа выглядит, будто плоть... Понятно, что эти дыры в логике нужны для склеивания противоречивой идеи, иначе "попаданчество" и "другие миры" никак не объяснишь. Ну так в том и сложность продумать хороший рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
47541 Till Leck ----- Задумка хорошая, но реализация оставляет желать лучшего. Ученый из секретной лаборатории при перелете на вертолете падает в лесу на деревья и временно теряет память. Реальность начинает видеть в искаженном свете и думает что находится в чужом мире. Затем его спасают и рассказывают что он убил серийного убийцу. Хеппи энд. Первая глава рассказа по моему личному мнению - самая слабая. Повествование от первого лица, где персонаж начинает заново идентифицировать себя - неубедительная. То он знает много слов и определений, то не знает самых элементарных. И философствование в начале не к месту, типа: "Что такое быть?" или "Что значит дышать?". Следователь вместо того, чтобы сразу же объяснить что главгер не подозреваемый, начинает играть в загадки и пугать контуженого человека, показывая жертв маньяка, заставляя думать пациента, что главгер убил их. Так как главгер в начале идентифицирует себя заново рожденным примитивным существом, то и текст от первого лица мог бы быть примитивней. Убрать лишнюю воду и философию. Можно немного изменить структуру рассказа. Начало оставить таким, что главгер приходить в себя и пытается вспомнить и переживает свои приключения. Затем вести повествование от лица маньяка, описать их борьбу. Потом закончить от лица детектива и разъяснить всю ситуацию. 5
Общая оценка 69

Амбиции

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50056 Kristina ----- Язык ни плохой, ни хороший. Вроде, написано все предельно понятно, но вычитка необходима. В тексте имеются некоторые ошибки, но они не усложнили чтение. Сюжет не затянут, читается достаточно легко. Очень плохо раскрыта главная героиня. В некоторые ее реакции на те или иные ситуации веришь слабо. А ведь мастерство писателя заключается именно в том, чтобы тебе поверили. Понравилась сцена как труп залетел в квартиру. Ярко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49943 Зотов Степан ----- Не понимаю почему рассказ имеет такое название и тем более отсылает им к гг, поскольку она не амбициозна, а невероятно глупа. Только исходя из ее пустой головы можно проследить логику ее действий, ведь жестокой и кровожадной она, очевидно, не стала, а была. К чему тогда удивляться что она никому не нужна? Совершенно клишированный сюжет и разговоры, особенно откровения "всемогущей расы". Такая всемогущая, что лежит и ждет. ГГ для них по сути мясо, промежуточный хозяин, но нет, нужно ей все объяснить, упрекнуть и принизить ей подобных. Скука. В тексте множество ошибок, кроме того что читать скучно, становится еще и неприятно читать. Персонаж гг прописан посредственно и противоречиво, смысловая нагрузка отсутствует. Идея неинтересна, сюжет писан штампами и все содержание вторично. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
49363 Ябадзин ----- Снова магический артефакт меняет мирное течение хоб...пардон, героини Эли. Героиня обретает могущество. Но не тут-то было.... Артефакт берет власть над героиней. Где-то я такое уже читал... Но нет, оказывается, это все коварные пришельцы. У них план порабощения. Попытка связать странный фантдоп в нечто целое и понятное не удалось.Не страшно, мутно, иди нет, никаких мотивов, героиня картонная. Написано не кровь из глаз, но на этом все плюсы текста исчерпываются. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
48988 Евгения Кинер ----- Не знаю, как назвать жанр, который вызывает только вздохи недоумения и серии фейспалмов? Этот рассказ вот в таком жанре. Сидит девушка, страдает без денег. Бизнес на таро не идет. К чему было таро? Зачем в рассказе? Ладно, пусть будет деталью интерьера. Но зачем тогда ему столько времени уделили? Она с тем же успехом могла в «пятерочке» работать или не работать вовсе. Дядюшка приносит странный подарок. Из серии – нашел неведомую фигню – отдам племяннице. Ну ладно. Это бывает. Почему на него он не действовал? Затем голос в голове героини предлагает попробовать ей «пожелать что угодно». И она начинает: кружевные перчатки, три диплома, «нолики» на счету… Ну почему у нее проблемы с учебой понятно, впечатление умной она не производит. Амбиции? Что из этого амбициозно? Потом эпичной появление матери. Да, это было жестко. Но. Героиня при этом не почувствовала ничего. Подумала только, что надо формулировать желания получше? И все? Пусть там у нее кто-то «глушит эмоции». Но как в рассказе испытывать ужас если герои его сами не чувствуют? Это не работает. А убийство мачехи потому читать просто скучно. Ну и в конце - почему просто не выключить солнце? Действительно. Нормально для среднего уровня амбиций. Очень разумно. К чему это? Абсолютная власть ведет к деградации? Куда уж там больше. Стиль, язык – сносные. Читать можно. Только не хочется. По итогу – торжество отсутствие логики, смысла и бесящая героиня с низким уровнем интеллекта и мотивации. 1
48905 Полина Реми ----- Классическая история про загнанную в угол девчонку и жуткий артефакт. Читать было скучно, если честно. Вызвала вопросы быстрая трансформация героини в злодейку, но больше даже из-за того, что девушка с самого начала никакая. И даже скомканное объяснение в конце, что это были не ее мысли и желания, не спасают - героиня все равно осталась бесцветной. Хотя с посылом автора об алчности и неконтролируемых амбициях я очень даже согласна. И кровавые сцены, кстати, были убедительными. Рассказу однозначно нужна вычитка и художественная редактура. Речевые ошибки и стилистические портят впечатление и мешают читать. В целом язык автора показался бедным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
48508 irena-koshka ----- Это рассказ об одержимости героини нереализованными амбициями, который привели к мировому апокалипсису. Она была обыкновенной 19-летней девушкой, не сдавшей ЕГЭ и жившей за счёт отца. Подрабатывала гадалкой дистанционно, через интернет, и консультировала малочисленных клиентов по телефону. И вот в день рождения дядя Саша, археолог, дарит ей подарок – находку из песчаника. Тут и начинается самое интересное. Артефакт даёт девушке суперспособности: что ни пожелает, то сбывается. Но со временем её собственные желания становятся желаниями артефакта, и это приводит, как к смерти девушки, так и к гибели всего мира. Банальный и в целом неинтересный, ужасно безэмоциональный рассказ, где совершенно не веришь происходящему. Хорошо хоть рассказ короткий. Поставлю 6 баллов за старание автора на фоне других работ (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48468 Евгений Слоников ----- Читается сносно. Интересно. Ритм хороший, рифмы - нет. Суть не нова. Дайте дураку что-то стеклянное - разобьёт и руки порежет. Желания - это довольно опасный вид искусства. Они могут материализовываться не так, как желаешь. Поэтому и говорят, что с ними нужно быть поосторожней. Задуматься данная работа заставляет. Но над тем, что уже три тысячи раз обдуманно. Текст написан грамотно, но не очень красочно картинки в голове вырисовываются. Или у меня мало воображения, или Автор недодал. Суть, конечно, видна. тут хоть без фонаря ходи. Бойся своих желаний. Дальше и Пушкина можно вспомнить с золотой рыбкой. Всё мы это проходили. Но написано классно. Не самый плохой рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
48336 ekaterina.smirnova ----- Такой странный цветик-семицветик… Нормально, сюжетов в мире не так много, тут хоррор вариант зачетный, понравилось! Почему до этого торт, например, не прилетел кусками через решетку? А вот мать обязательно вся в ошмётки? Тренироваться надо было на кошках. Может, отметить, что дальше всё более жестоким становится. Эля могла б сама удивиться, что с тортом норм, а мать на куски. По-моему, тут надо ещё переписать как раз середину. «Не осталось даже одежды»? Вроде ничего странного, что одежда б «пострадала». Образ чокера отметила – душащие амбиции налицо. Портрет губернатора с лозунгом – забавно. Образ героини показан неплохо. Её реакция на гибель матери, на убийство мачехи неприятно удивляет. Шок у неё? Но после, допустим, это объясняется волей «шариков». Описание гибели героини жутковато. В целом неплохой рассказ. 6
48252 Strangerbard ----- Избитая тема вседозволенности абсолютной власти, идущая из детских сказок про Алладина иже с ними. Единственный живой персонаж в рассказе – сама главная героиня, остальные картонные для массовки - никто не раскрыт, не было даже попытки. Много стилистических ошибок, былок, повторения местоимений. События развиваются слишком быстро. Если бы автор раскрыл подробней мачеху, ее отца, настоящую мать героини, все бы смотрелось гораздо лучше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
48104 vermilllion ----- Технически написано выше среднего, достаточно грамотно. Перлов не обнаружено. Конфликт идет по нарастающей с жуткой развязкой в виде шариков, вырывающихся из еще живой и все осознавшей Эли. Эта сцена сильная. Слабо прописана мотивация героини. Неправдоподобно она реагирует на исполнение желаний. Да и желания глупые ) Ее спокойствие при виде трупа матери, да и убийство мачехи грубо привязано к влиянию шариков. От этого не хватает правдоподобности. Пока мое первое разочарование. Начало с подарком очень зашло, думаю: "Вот она, хорошая моя, десяточка!". Ан нет. (( Внутренняя трансформация Эли прописана как-то кособоко. Ни грамма доверия(( Про шарики можно было поподробнее... Да и финальная сцена, хоть и попытка в "страшность", ничего, кроме ощущения сюра и тяжелой визуализации не вызвала. Жаль ( 7
47561 Легитимный Легат ----- Читается работа легко по большей части. Основная беда с содержанием. Почему, когда Эля видит погибшую маму, по которой буквально пару минут назад скучала - она не желает воскресить ее из мертвых, но при этом сохраняет способность рассуждать и принимать решения? Почему, если эти твари так могущественны, они не изничтожили мир ранее? Сами же говорят, что таких, как Эля - целая планета. В общем, логика мира и событий сильно хромает. Философский план я разглядела такой: амбиции и желания - это грешновато и приводит к концу света. Амбициозные люди скучны и вообще у них проблемы. Показалось, что все остальное в тексте - декорации и не имеет смысла на фоне посыла про амбициозность. То есть, мы видим текст-миссию, а не продуманный рассказ с погружением читателя. С грамотностью особых проблем нет, разве что пунктуация. Дядя явно появляется как рояль - чтобы передать подарок и раствориться тут же. Эля - заурядный и скучный персонаж, которому невозможно сопереживать. Мир набросан парой штрихов, и то с пробелами. Мачеха создана как декорация, вредность которой - лишь повод еще раз сказать о чувствах героини и показать ее бессердечие. В общем, такой мир достоин быть уничтоженным неведомыми черными шарами :) 1
47533 Till Leck ----- Зарисовка на самом деле неоригинальная, но интересная. Молодая амбициозная девушка Элеонора получает безграничную власть и возможность исполнять все свои желания моментально. И как это обычно бывает, ничем хорошим это не закончилось. Написано достаточно просто, читается легко. Но при прочтении не покидало ощущение камерности происходящего, как будто это театральная постановка. Дядя Саша не живой человек, он пришел чтобы вручить подарок и исчез. Т.е. его функция и смысл существования были только в этом. Мачеха "зашла в кадр" только чтобы умереть. Читателю впринципе все равно на ее смерть, он ее не знает. То же самое, более или менее, и с Элей. Ее функция лишь впустить в наш мир пришельцев. Основные действующие лица здесь пришельцы. Было бы интересней (и возможно даже логичней) если бы непонятных пришельцев был злой джин. И насколько я могу судить, молодым гадалкам никто не доверяет, так что у 19-летний Эли вряд ли были бы клиенты. А как было бы если зрелая женщина получила такую власть? 3
Общая оценка 44

Освобождение Роберта Бона

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50107 Зотов Степан ----- Превосходно! Это один самый лучший рассказ в группе 2, я серьезно. Рассказ самодостаточный, интересный, динамичный, захватывает с головой. Все в нем логично и понятно, Роберт прописан отлично, ему сопереживаешь с начала и до конца. С таким героем очень легко ассоциировать себя. Написано без ошибок, читать приятно, описание окружения и героев безупречно, автор создал атмосферу с момента аварии, детали работают на сюжет. Каждому герою веришь и проникаешься, характеры развиты. Отличная крепкая работа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
50053 Kristina ----- Очень понравился язык автора. Написано просто (в хорошем смысле) и понятно. Предложения составлены грамотно. Не нужно размышлять над тем, что же имел в виду автор. Возможно, это дело вкуса, но это первый текст, в который я сразу втянулась. С самого начала у героя все так ладно складывается, что непременно ждёшь какой-то подвох. Читать было интересно, повествование не затянуто, хорошо описан окружающий мир. Диалоги живые, в них веришь. Спасибо автору! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49993 Полина Реми ----- Вот с одной стороны, очень здорово придумано про потустороннее существование, про невменяемую мать, культ. С другой стороны, слишком долгое было вступление. Из всего того, что было рассказано о герое, пригодилось всего пара фактов, их можно было и компактнее подать. Написано грамотно и даже красиво. Богатый язык у автора, читать было приятно. И даже подробности, которые казались поначалу лишними, постепенно перестали напрягать. В общем, за технику однозначно плюс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
49365 Ябадзин ----- Начало престранное. Зачем экскурс в историю героя, да еще в формате пересказа? Это же не роман на двести страниц. А потом понеслось. Дорога, нет сети, авария, кукловоды, нити, ангелы. И все это в формате объяснялки подано, в финале особенно густо. Больше похоже на изложение какой-то мутной концепции, чем на связный рассказ. Не понимаю, зачем делать сеттинг американским, с этими именами. Я не живу на среднем западе, и проблемы негров меня мало волнуют. Да и автор не Стивен Кунц или Дин Кинг. Ну ладно, это все вкусовщина и присказка (хотя фамилия Мамек за гранью добра и зла). Какая-то нелепая пытка писать под западных писателей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48987 Евгения Кинер ----- Странный по структуре рассказ. Сначала уж очень долго описывается счастливая жизнь главного героя. Эта часть рассказа, кстати, лучшая. И с одной стороны – она совсем не связана со второй частью. С другой - может это специально, для контраста? Тогда контраст должен быть ярче. Но и связь с первой какую-то надо. И вот вторая часть. Она в плане повествования существенно отличается от первой. Там все написано плавно и четко, много деталей вплоть до посещения церкви. А здесь все слишком путанное, честно, я далеко не сразу поняла, а концовку пришлось пару раз перечитать. А ведь она должна все четко раскрыть. Честно, я кажется и сейчас не понимаю до конца что там твориться. Вроде все умерли. И устроила это девочка, потому, что «было одиноко». Как это связано с героем? Случайность? Зачем тогда такая долгая вводная о нем? Почему было не начать рассказ с аварии на дороге? Хм. Нет, там есть мысль о том, что он родился в асфиксии, и потому сразу был «свободен». Но это все настолько неочевидно мелькает. Вот если бы мистика как-то появилась в его жизни раньше, если бы это играло какую-то роль… Но так – все выглядит случайностью и рассказ не согласовывается. По итогу: Интересная идея. Исполнение мутноватое. Не сказать, что плохо, но должного эффекта не производит. 5
48506 irena-koshka ----- Рассказ начинается со смерти дедушки и отца героя. "Роберт сам во всё это верил, а мама продолжала атеистически убиваться" (это пёрл не иначе!) Читаю обыденные описания про семью главного героя и думаю, что вот напоминает мне всё это начало комедийного французского фильма, оттого, наверное, сразу текст читается легко, и это большой плюс автору. В новом городе, будучи в командировке, главный герой попадает в аварию. Затем его спасают неизвестные люди, помещают в белоснежную палату, где лечат, поят оранжевым напитком. Как потом выясняет, Роберт, палата находится в подвале. Он отправляет сообщение жене по телефону. Затем спасшие его люди, точнее тучная женщина по имени Августа, просит его об ответной услуге за спасение. И сообщает, что людьми управляют пришельцы, сразу преподнося соответствующие факты. И телефон ломается, а Бон собирается бежать. Начинается действо, наполненное то ли галлюцинациями Бона, то ли реальными событиями – понять трудно. Побег героя не удаётся. Роберт осознаёт, что попал в логово безумцев. Они убивают людей, являясь фанатиками личного понимания, как устроен мир и как надо освободить всех людей. Еле дочитала рассказ, он для меня оказался совершенно неинтересным, неубедительным и нереальным. За лёгкость и идею на фоне остальных текстов поставлю 10 баллов (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
48467 Евгений Слоников ----- Это хороший рассказ. На первой четверти я понял, что переживаю за него. Боялся, что сюжет посыпется ближе к концовке в пух и прах, как часто бывает. Боялся, что в религию попрёт. Уж слишком приятным для чтения слогом было написано! Очень приятно читать! Всё дело оставалось за сюжетом. Разобьются ли мои ожидания о какую-нибудь тупость, или автор дотащит до конца интересность. Вот дотащил, хотя и немного скомкано. Повторюсь, это очень хороший рассказ. Написано с умом. С серьёзной ответственностью, как мне показалось. С желанием. Практически к каждому предложению был подход. Я это ценю. Написано здорово. Картинки в голове рисовались без напрягов мозга. Оставалось только не затупить в концовке и не наворотить лишнего. Получилось. Десятку - нет, но высокого балла этот рассказ достоин. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48335 ekaterina.smirnova ----- Написано хорошо: детали, диалоги, описания, характеры… Но не хватает динамики, до последней части нет неожиданности. Читаешь диалог – он прекрасен, но это как вкуснейший десерт, когда уже наелся. То есть начали с дедушки, отец-мать, семья-жена-ребенок, работа-мечтания, три заводааа… Вот что-то случается «неожиданное» – авария, хотя понятно, что должно уж было что-то произойти! Новость о секте воспринимаешь не с таким удивлением, как герой, отбивая азбуку Морзе ресницами. Ведь понятно, что его так просто не отпустят, что-то в этой больничке нечисто. Ну, секта, ладно. С таким же успехом могла б быть лаборатория спецслужб, дислокация тех же инопланетян, сборище ведьм. В общем, можно сделать из этого, действительно, классного текста штуки три насыщенных рассказа. Начать с аварии? С пробуждения?! Убрать прекрасные-лишние диалоги, описания, вставки. Если б не конкурс то на середине бы бросила чтение. Опечатка: «Очнулся я ЗП спустя…». Почему Роберту не пришлось отпрашиваться? Отпустили?! И что за оранжевые витамины имеют такое действие? Вот с побега, как всё, действительно, побежало. Динамика появилась! А где вдруг её всё-таки нет, там идеи-идеи. Вот бы так всё время! Опечатка: «Очнулся я ЗП спустя…». Отметила «неприятное послевкусие от заискивающих управляющих» – отлично! Финал понравился, не совсем понятно про нити… но ярко-образно. В общем, качественный, интересный (со последней трети) рассказ. 8
48251 Strangerbard ----- Сюжет не нов. Основная движущая конва, про мед. учреждение и пленение пациента есть например в «Миззери» и «Облачном атласе». Сюжет развивается медленно и затянуто. Рассказ можно было сократить на треть. Из-за перегруженности текста стилистическими ошибками, былками, читается тяжело. БЫлки встречаются по два в одном предложении: «Никаких инопланетян там не было, у нитей вообще не было конца.» (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
48074 vermilllion ----- Очень много странных формулировок, которые смешат, а не пугают типа:" Бон растопырил глаза", излишняя описательность, неторопливость повествования. Грамматика в норме, стилистика замусорена перлами. История скучная, мало динамики. Начало похоже на Кинговскую "Мизери", потом "Смиренные сестры", а в конце инопланетяне. М-да... Много лишних описаний биографии Роберта Бона, они не нужны. Финальный твист, что никаких Кукловодов нет, кажется притянут за уши, чтобы было. Ниже среднего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
47698 Легитимный Легат ----- Мало сочинить триллер, построенный на СПГС, читателю нужно объяснить все так, чтобы нити связались в конце, и не осталось ощущения "что это вообще было и зачем я потратил время?". Заход на религиозную тему, поиск смысла жизни, кризис среднего возраста, детско-родительская тема, безумие, мировые заговоры, спасение от неземного рабства, инопланетяне, наркотики, посмертие... все смешалось в одну кучу, и никак не выстрелило. Это даже не вирд. Просто герой попадает в плен из-за силы неотвратимых обстоятельств и какого-то внутреннего зуда, который так и не раскрыт. Технически работа может быть выполнена хорошо, но пустоту смысла и нарушения логики простить невозможно. Девочке Анне было одиноко, она заставляет маму обманом плодить новых мертвецов. Что, мало на земле мертвых, кто пережил до того клиническую смерть? Они же бестелесные, нет? Могут ходить куда угодно? И приходить, и сваливать, раз в этом мире существует посмертие. Почему девочке именно наш герой понравился и понадобился? Буквально парой фраз бы это обосновать ранее, чтобы не было так притянуто, и не свалилось как снег на голову. Если это и правда его дочь, раз такое же имя - где обоснование этого и разъяснение? Читала работу дважды, очень вдумчиво. Почему надо именно топить или вешать? А потому что так сказано, и все. Дано в условиях задачи. В общем, загадки ради загадок и саспенса, а за ними - пустота и разочарование. Атмосфера больницы передана хорошо, язык простой без излишеств, читается быстро, нареканий особых нет. Живой образ бабушки семейства, и безумной матушки Анны. А вот герой - невнятный и марионетка, поставлен в угоду сюжета(рвануть из-за передачи на самолете подальше от семьи - нормальный поступок, и семье СМСку черкануть "все ок, ничего особенного, просто попал в аварию", когда хрен пойми где и с кем, даже документов не проверил. И телефон у него не отняли, ага.). Ставлю шестерку за легкий язык и умение держать напряжение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
47470 Till Leck ----- Поехавшая мать топит и вешает свою дочь. Не менее поехавшая дочь продолжает любить мать и начинает манипулировать ею, чтобы та начала топить и вешать других людей. Но ведь Бон полсе смерти обрел свободу и сохранил свое сознание. Его же ничто не держит. Он может возненавидеть Анну и покинуть ее. Да, он останется одиноким, но лучше быть одиноким чем в паре с поехавшей. И что это за был напиток? Рассказ написан хорошо. С повествования легкой беззаботной жизни Бона до постепенно гнетущей атмосферы безумия семейства Мамиро. Только концовка мне кажется получилась "непрвальной". Последняя фраза Анны должна была выбесить Бона (ведь он все-таки сохранил свою память и сознание, он любит свою дочь, а подобное высказывание в контексте его ребенка для него будет предательским). Наверное не хватает нескольких других персонажей. Кроме основных Бона, Анны и Августы есть только Мамек, который чуть живее шкафа. Было бы неплохо ввести другого "пациента" (например, того же бородатого с другой комнаты) или другого хорошего/плохого "врача". 8
Общая оценка 80

Жребий жертвы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50052 Полина Реми ----- Из очевидных плюсов - выбор античной мифологии в качестве основы. К античности обращаются не так часто, и поэтому сюжет выглядит свежее на фоне других историй. Но в остальном рассказ, на мой взгляд, не удался. Очень нелогичным показалось, что героиня не обратилась к брату после того, как застала Врага у постели матери. Больше похоже на то, что автор пытался искусственно создать тайну. Рассказу однозначно нужна хорошая вычитка. Оформление речи персонажей хромает: то через кавычки, то без них, да еще и завершение реплик не всегда отделено от повествования. Время повествования скачет - то было все в прошедшем времени, то стало в настоящем. Вообще, при таком ходе событий использовать первое лицо - неудачная идея, тем более что все равно пришлось прибегнуть к третьему. При этом стилизация-то хорошая в целом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
50051 Kristina ----- Технически все хорошо. Написано неплохо, понятно, живо. Хорошие и интересные метафоры. Чувствуется, что автор не новичок и у него есть опыт в написании рассказов. Текст абсолютно не на мой вкус. После прочтения очень много вопросов. За главную героиню совершенно не переживаешь, потому что персонаж абсолютно не интересный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49366 Ябадзин ----- Место действия - что-то недалеко от Египтиса (именно так). Некий Враг преследует героиню, чтобы извести ее и принести в жертву своего Богу. Героиня самоликвидируется, но врагу не сдается. Но она жертва, такова воля Богов. Безбожно затянуто, и вообще никакой идеи после прочтения не возникает. Мертвый какой-то текст. В плюс - нестандартный сеттинг, на фоне Дракул и Анчуток. Пару баллов дополнительно заслуживает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
48986 Евгения Кинер ----- Ох, уже после страстно-поэтического описания «врага» со всеми этими «пылающими злобным торжеством миндалевидными глазами», «чертами красивого хищного лица», ожидаешь какого-то женского ромфэнта. Рассказ про «властного варвара» быстро переписывали в ужасы? Наверняка нет, но использование клише другого жанра сбивает. Героиня слишком патетична и эмоциональна, и честно говоря, хотелось бы поменьше ее эмоций и побольше связного сюжетного повествования. Пока что – рассказ, который теоретически мог бы стать сносным фэнтези, сейчас выглядит как набор резко скачущих событий, набор сцен, пересказ. Это все нужно расписывать, более плавно, более логично. Читается легко. Стиль мне не нравится, совсем не натурально, но тут дело автора. Интересные отсылки к античности, хотя это именно отсылки, до достоверности тут ооочень далеко. Удалась сцена с браслетом, тоже необычно. Но остальное уже не слишком. По итогу: рассказ выглядит ненатурально и недоработано: - из-за очень формально изображенной античности (если это альтернативная история, это ничего не меняет – не создается картина мира. Настоящий не похож, а изображенный тут не прописан); - из-за пафосности и эмоций на грани истерики; - и из-за рваного повествования, быстрого и резкого. Действительно, героиня выглядит скорее сумасшедшей, чем жертвой. 4
48788 Зотов Степан ----- Отличный рассказ. Отличный юмористический рассказ. Варвары, которые работают с цветной эмалью, это сильно. А если серьезно, структура рассказа очень специфична. Поскольку присутствует множество недосказанностей, выглядит все так, будто вырвано по предложению из большого романа. Рассказ не цепляет, поскольку о каждом персонаже сказано по предложению, никому не сопереживаешь, ведь ни к кому не успеваешь проникнуться даже симпатией. Просто «кто-то» и «где-то». Сообщение автора не ясно, стилевого баланса нет. Повествование обрывочное, нет никакой структуры, персонажи не раскрыты, как было написано ранее, сопереживать некому. Не проникаешься ни атмосферой, ни происходящим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
48505 irena-koshka ----- Фэнтезийная сказка о девушке-красавице Анэйтис из Египтуса и её Враге - Викинге, решившем её заполучить. Эта сказка-рассказ об их противостоянии, девичьей непокорности и сопротивлении судьбе. События происходят во времена богов и магии, морских путешествий и приключений Лёгкий, плавный язык авторского повествования, конечно, в большой плюс истории, как и атмосфера. Увы, но ни тяготы героя в пути, ни потери девушки, ни трагический конец рассказа никак не приблизит эту сказку к жанру ужасов. Поэтому и оценка здесь низкая (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
48466 Евгений Слоников ----- Ну, мягко говоря, я не в восторге от этого произведения. Я до последней точки был уверен, что весь этот Египтос и древне-греческая мифология - это параноидальная шиза психически неуравновешенной девушки. А если включить воображение, то предпосылки к этому имеются. Она могла убить и сестру, свалив всё на выдуманную ласку, и попасть в дурку, которая ей дворцом мерещится. И какого же было моё разочарование, когда выясняется, что всё реально. Это примитивно и удручает. Написан текст вполне грамотно, но ЧТО написано - это ведь тоже важно. Картинка в голове рисуется не чётко. Я даже Врага-варвара толком представить не смог. Понял, что он лысый и в леопардовой шкуре. Зачем он до девы докопался, я тоже не понял. Интересного так ничего и не произошло. Лучше это была бы шизофрения... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
48334 ekaterina.smirnova ----- Герой напомнил Ксеркса (персидский царь) из фильма. Понравилось сравнение его с ядовитой змеей. Хитрый он, конечно. По поводу того, что варварские колдуны боятся металла… Ну, в виде клинков и прочих колюще-режущих предметов, металла боятся не только они! Эту фразу я б убрала. Опечатки есть, но их не так уж много, вот например: «смеялась ЗП как прежде». Интересная, вообще, стилизация. Особенно в названиях, например, «Египтос». Неплохой рассказ. 6
48250 Strangerbard ----- Еще один рассказ ни о чем. Героиня Анэйтис безупречная, явная калька с Дэйнерис Бурирожденной. Ничего ужасного или просто интересного в рассказе нет. Финальный твист с египетским жрецом был предсказуем и твистом в итоге не оказался. Никакой борьбы героини описать не получилось. В итоге, что хотел сказать автор в таком коротком и неумело написанном рассказе, так и осталось непонятным … При этом сам текст вычитывался. Особых ошибок не нашел, и если бы сюжет был нормально построен, читалось бы это легко, а так приходится продираться через каждое предложение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
48017 vermilllion ----- Ритмика присутствует. Образы очень слащавые. Так, что становится смешно. Похоже на работу начписа. Анэйтис долго бегает от своего Врага, но в итоге все равно погибает. Это не страшно, а смешно из-за излишнего пафоса. Ошибки замечены. Героиню автор любит, описывает ее подробно. Остальные персонажи картоны и бесхарактерны. Не хватает логичности сюжета. Нечестный финал с перескоком повествования от первого лица, к третьему лицу, мол Анэйтис должна была стать жервой. Плохо. Очень плохо. Автору не в ужасы, а в фэнтези какое-нибудь надо. 1
47695 Легитимный Легат ----- Хорошо сделана сюжетная арка: враг представляется смутной угрозой, затем враг может оказаться другом(сомнения), и в финале - враг и был врагом все это время. Напряжение держит хорошо, читать интересно. Но есть проблемы. Логические нестыковки и очень грубый штамп, когда погибает сестра, пытаясь рассказать про колдуна. Из-за того, насколько оборван и скомкан этот эпизод, выглядит как рояль. Не хватило жизни. Неужели сестра так глупа, или желала зла родственнице? Героиня очень виктимна. Знает что-то о магии, но загоняет себя все глубже в безысходность - не обращается за помощью, дурит. Если подытожить - страшные предрассудки людей, беспомощность глупости перед мистическими силами. Неплохая идея, в целом, если опустить недочеты(как враг понял, что именно она - избранная? Почему надо так долго ждать, чтобы привести жертву Нун? Учитывая могущество колдуна и его обман, все можно было провернуть быстрее. Почему члены семьи в первую очередь подозревают друг друга, а не чужака?) Достойно выхода из группы за стиль и атмосферу, хорошую фокализацию героини. За само повествование можно ставить уже от 6 и выше. Богатая речь, стилистика текста подобрана в соответствии с временем, и потому дополнительно создает атмосферу. Очень понравилось, держало до самого конца: текст плавный, образный. Есть некоторые недочеты, например в пунктуации: "Пусть меня похитит один из вас, как это бывало ранее. Но Боги остались равнодушны и к этому призыву." - здесь диалог резко переходящий в описание. Чуть больше вычитки, и стало бы идеально. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
47435 Till Leck ----- Обычный фэнтезийный рассказ. Ничего кровавого в этом произведении нет. Казалось бы, персонажи умирают, но делают это "за кадром", при чем одна умирает от болезни, а другая тонет. Да и персонажи поверхностные, ни у кого нет характера и отличительной черты, кроме условных имен "мать", "сестра", "враг". Так о чем этот рассказ? О жертвоприношении? О безумии? О произволе? Или о женском феминизме в Древней Греции? Персонажи вводятся, толком не раскрывшись. По контексту стало ясно, что Враг подстроил безумие Анейтис, чтобы похитить и принести в жертву. Но главная героиня не вызывает сопережевание. Ну мучалась, ну обезумела, ну и умерла. Ну и ладно. Не хватает деталей, которые бы эмоционально связывали главною героиню с читателем. Это будет вызывать сопережевание, и будет интересно читать дальше. 1
Общая оценка 45

С чистого листа

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50049 Kristina ----- К сожалению, предложения составлены не слишком грамотно. Над некоторыми приходилось думать, чтобы понять, что хочет донести до меня автор. Метафоры избитые. Сумбурное и затянутое повествование. Историю можно было сократить. Персонажи очень плохо представляются. И, конечно, текст не пугает и даже не держит в напряжении. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
49368 Ябадзин ----- Трое в подвале, не считая веревки. Что случилось, как они здесь оказались - мутная тайна. И далее все остается также мутно. Какие-то мутные диалоги, аллогичные действия и выводы героев, потом какой-то старик-рыбак в действие добавляется. Я вообще не понял, в чем суть и что здесь хотел автор показать. Затянуто безбожно по знакам. Диалоги неуместные и пустые. Композиция тяжелая, ничего не происходит, кроме разговоров. После прочтения одни вопрос - зачем я это читал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
48985 Евгения Кинер ----- Хм… Начинаешь читать, и пытаешься вспомнить - сколько таких молодежных ужастиков приходилось смотреть? Без особого, впрочем, интереса. И как в этом случае – сразу же забыть название. Рассказ начинается с того, что группа молодых людей в полубредовом состоянии пытаются вспомнить, как они сюда попали и что вообще происходило. Попытки эти не приносят результата, наоборот, развивается классический делирий с бредом, галлюцинациями, тревожностью и манией преследования. Ну хорошо… Потом происходит апофеоз рассказа – отпиливание головы. Происходит довольно скучно, потому, что к тому моменту ты уже устал читать. Ну а в конце автор решает, что настало время все объяснить. И после доооооогой объяснялки, втолковываемой неразумному главному герою, оказывается, что тут обычная ссора из-за девушки сомнительного поведения, в которую вмешивается потусторонняя сила в виде рыбака. С жуками. Хз почему с ними, для пущего страху? Ох, и сколько же в конце морали. Сколько там ее… Интересно, а зачем рыбаку вообще все это? «Я пытался избавить тебя от той жизни, которой, как я посчитал, ты недостоин». Ну не дают Андрею пострадать нормально. А он все равно хочет и будет Стилистически – читать можно. Это единственный плюс. Акцент была попытка в ужастике не на атмосферу и само чувство страха, а на тревожность и брезгливость. Ну да, местами весьма неприятно. И думаю автор так специально хотел. Только логику бы во все это. По итогу: честно, не знаю, захочется ли это кому-то перечитать. Мне точно нет. Тут либо отвратительность надо было доводить до абсурда, либо заставить сопереживать Андрею тоже. А он по восприятию как-то не особо отличается от отрицательных героев. 1
48787 Зотов Степан ----- Насколько сумбурно написан рассказ, настолько же он нелогичен. Создается впечатление, что кто то хочет обернуть в красивую мистико-философскую фольгу обычную быдло-бытовуху. Я даже не могу сказать что это вторично, это скорее вторично от вторичного: демонстрация насилия не пугает, пугает неизвестность, но здесь она представляет собой белую горячку от выпитого. Но меня радует, что мы выяснили, что пол все- таки кирпичный :) Все остальное совершенно неинтересно, а порой и противно. Повествование прямое и понятное. Написано грамотно, почти всегда понятно что происходит, окружение не перегружено, персонажи не раскрыты и неинтересны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48503 irena-koshka ----- Вначале главный герой - это просто "он", мужчина, пришедший в себя по непонятной причине... По сюжету, с главным героем (его зовут Андрей) приходят в себя его друг Даня и девушка Марина. Вскоре они понимают (со слов Марины), что находятся в подвале, и выясняют, что заперты. Ссоры (видимо, из ревности) у парней происходят на пустом месте. У Марины случаются странные припадки, она жалуется на жажду и головную боль. Ключи от подвала оказываются у Дани. Далее… Драка между парнями, а у Марины, вероятно, галлюцинации, в которых она видит в подвале кого-то с удочкой, за решёткой в стене. Наконец компания выбирается из подвала в дом, а там происходит очередная неразбериха и снова драка. И вот Андрей думает, что он сходит с ума. Он ведёт себя неадекватно, то уходя из реальности, то возвращаясь и снова ничего не понимая, а потом Даня бьёт его молотком по затылку, когда Андрей (на почве ревности?) едва не убивает Марину. Очередное пробуждение Андрея, как новый круг ада. Андрей предполагает, что друзья обезумели из-за того, что у них внутри находится чёрная жидкость. И Даня убивает Марину ножовкой. "- Разочаровался в друзьях и хотел бы начать жизнь с чистого листа?" - вот кто у нас действительно оказывается в этом рассказе главным злодеем. Мужчина рыбак (предположительно с демонической внутренней ипостасью) до всех происходящих событий предлагает Андрею разом решить имеющиеся проблемы. И с этого момента начинается едва понятный поток сознания (автора?), смешанного с галлюцинациями главного героя, череды повторов из его жизни, но с новыми ракурсами в воспоминаниях и лютых непоняток для читателя по сюжету. В общем, читается очень тяжело и безынтересно. Оценка низкая (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48464 Евгений Слоников ----- Задумка не самая плохая, но исполнение... Автор явно руководствовался нехорошим правилом "Если я понимаю, о чём пишу, то и все поймут" Понять-то, может быть, и поймут. Но было бы чего понимать. Что-то про необратимость. Что-то про предопределённость. Что-то про любовь. Что-то про кровь. Ну вот "что-то" из всего этого и получилось. Спорная суть про неразрешимость конфликта. Ключевой момент - отпиливание головы. Не ярко исполнен... И психологический триллер не получился, потому что слишком много сумбура. Мне было читать сложно, потому что многие фразы вообще выбивали из колеи! "И побежал навстречу лежащей девушке", "водил глазами по пространству"... "Она не твоя собственность!" Почему именно это чувак прокричал, когда его друг отпилил голову даме? Когда берёшь сложный сюжет с завихрениями, флэшбэками и круговоротами, нужно к каждому предложению серьёзно относится. Чтобы донести всё, что хочешь сказать. Тут с этим плохенько. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
48333 ekaterina.smirnova ----- Как выжать из бытовухи-поножовщины нечто большее? Тут ответ. Сама мысль весьма интересная! Не совсем понятно, что за сущность этот рыбак. Есть ощущение, что герои точно перебрали, или водка оказалась палёной. Местами, конечно, неприятно – со всеми этими жуками. Позабавило, хотя это неуместно, когда не могли отпилить голову, проблемы с «лезвием». Типа, и тут Россия?! Опечатки… Лишние кавычки в прямой речи. Болевые «пороки»?! Забавно, ведь пороги. Но не уверена, что их можно «ослабить». Снизить болевой порог? Но уж точно не коснувшись пальцами лба. Несколько сумбурно. Возможно, так и задумано, только тяжело читается. Как-то был подобный рассказ, когда герой проваливался из сна в сон, там легче чтение шло. Думаю, что связано это с большим количеством событий, которые всё время «отменяются». Может быть, убрать часть? А так спасибо за рассказ. 5
48249 Strangerbard ----- Автор хотел сделать запутанный хоррор, но запутал сам себя и читателей. Получился адский сумбур из ситуаций с персонажами, и непонятным рыбаком (кто он такой так и не объяснили). При том как-то приплели к этому писательство… Очень много стилистических ошибок – повторений слов. Местоимений «он» и былок. Текст полон странными сочетаниями и перлами: « а от рук разит дымом и алкоголем.» «Ее руки не отпускали горло, которое мучила такая жажда, что девушка готова была разодрать себя» «Он открыл рот, жадно хватая воздух со вкусом плесени, мокрого дерева и еле уловимого цитрусового запаха» «Ну, так ты мне как раз и не дал договорить в прошлый раз» Встречаются и проблемы с грамматикой: «Теперь она не безгрешный мученик, не заслуженно утратившая жизнь.» В целом написано коряво и нечитабельно: «Я закричал, упал на пол и попятился назад, наблюдая за каким-то подергивающимся существом в центре блевотной массы, похожим на большого жука». Плохо ... 1
48014 vermilllion ----- Повествование плотное, но перенасыщено событиями. Динамика очень быстрая, что не позволяет понять происходящее с Андреем, не хватает объяснялок по тексту. Не понятно, кто такой рыбак в итоге? Дьявол? И собственно, зачем он все это устроил. От скуки? Читает легко, не перегружает. Ошибки в стилистике в глаза не бросались, канцеляритов не замечено. Сумбурно. Начало напомнило Пилу, дальше пошло по пути плохого сна. Персонажи с характерами, различимы. Конфликт любовного треугольника не доработан. В целом, неплохая попытка в хоррор. Может как-то поподробнее расписать мотивацию героев, чтобы вызывали сопереживание. У Меня Марина вызвала отвращение, как персонаж. И за что ее так любят Андрей с Даней? ( Насекомые жутенькие вышли + 6
47560 Легитимный Легат ----- В тексте избыток повторов, например в двух предложениях идет "понял - понял". Есть стилистические ошибки, напр. "изрыгнула отвратной черной массой". Ритм текста сбивается: то длинные диалоги, то короткие рубленые фразы событий. Образы больше физиологичные(где и что болит, как течет кровь, и какая из кого льется масса), это перетягивает внимание. Язык, к сожалению, беден и неуклюж. Пробиралась к финалу с трудом. В конце раскрывается, что вообще происходило в начале и в середине(без этих разъяснений понять даже ход событий сложно - технически плохое исполнение). Драка друзей из-за женщины, криминал, и мистика в лице старика-мудреца-рыбака. Ничего необычного, если бы не...резкий уход в романтизм! Любовь, отсылки к известной группе, и пару процентов ужаса на весь текст. "Хочу запомнить лучшее, чтобы вернуть любовь". Очень макабрическое произведение, где смысл нужно искать самому, и не оттого, что хитро запрятаны элементы паззла, а потому что половину деталей вообще не дали, и напечатали их с ошибками. Еще в повествовании встречаются канцеляризмы, формальщина. Там, где нужно передать чувства героев(момент с заложницей-Мариной, любовью всей жизни), очень сухой текст. Реплики героев - подростковые, истерические, либо напротив - пофигистичные. Не сопереживаешь никому. То они друзья, то нет. То изменяла, то не изменяла. То фантазия, то прошлое. Все постоянно крутится, вертится, но не создает интригу и желание понять, что же не так. Понятно одно - с героями не так абсолютно все. Каждого из них в разное время можно описать словами Андрея: "Не знаю, что с тобой, но тут таблетками не отделаешься." Рекомендую изучить Нору Галь в рамках борьбы с канцеляризмами. 1
47464 Полина Реми ----- Техника не самого плохого качества, но серьёзно хромает. Приведу в пример некоторые моменты. "...заставившая голову предательски одернуться,.." "одернуться" - глагол применим к внешнему виду, имеет синонимичное значение с глаголом "одернуть", то есть привести в порядок. В исходном же предложении уместнее глагол "дернуться". С этим словом до конца текста проблема - приставка "О" лишняя. "...в обе стороны позвоночника разрослась жаркая боль." Явно не достаёт предлога ОТ перед позвоночником. У позвоночника чисто технически тоже есть две стороны, но они довольно ограничены по площади, так боль далеко не убежит. "...фундаментальные воспоминания о его собственной личности." Прилагательное "фундаментальные" отдает канцеляризмом. К тому же, сочетаемость со словом "воспоминания" у него низкая. Фундаментальными бывают знания, опыт, исследования, анализ, науки, принципы, тезисы и так далее. "...воздух со вкусом... еле уловимого цитрусового запаха." Обоняние и вкусовые ощущения, конечно, напрямую связаны, но все же это разные понятия. Тут следовало либо отделить момент с ароматом цитрусов, либо изначально задавать воздуху не вкус, а запах. "...несколько полок с закаточными банками,..." Я даже поискала специально карту слов на предмет закаточности банок. Ключи, машинки, приспособления, даже шов и артиллерия бывают закаточными, но не банки. Они бывают закатанными. "...побежал навстречу лежащей ближе к нему девушке,..." Встречное действие возможно, если с той стороны тоже совершается что-то. Да даже если бы девушка лежала навстречу было бы уже неплохо. А так - побежал к лежащей девушке. "...на кисти левой руки накинута веревка." Вот в таком составе фраза создает впечатление, что левая рука имеет несколько кистей. Дело в том, что глагол "накинута" требует использования дополнения в винительном падеже, то есть "на кистЬ накинута веревка". В исходнике падеж предложный, что и создают иллюзию множественного числа (кисть в винительном падеже и множественном числе будет как раз "кисти"). И такие помарки имеют место быть до самого финала. При этом язык у автора далеко не бедный, он использует разнообразную лексику - пусть не всегда к месту. Я бы посоветовала почаще обращаться к такому инструменту как карта слов (сайт так и называется), чтобы исправить это. Диалоги вышли ненатуральными. Слишком письменные предложения для разговорной речи. Проблемы с падежами и канцеляризмы. В общем, нужно больше практики по части стилистики. Надо отдать автору должное, текст написан достаточно грамотно. Мне профдеформация не даёт не спотыкаться о вышеприведённые моменты, но менее привередливому читателю особых проблем не составит проглотить этот рассказ. Что касается героев, честно признаться, ни поверить, ни сопереживать им так и не вышло. Моменты, которые по идее должны были вызывать чувство страха или ожидания чего-то ужасного, не выстрелили по крайней мере для меня. Если говорить о сюжете, все просто и понятно: потусторонняя сила вмешивается в бытовую ссору и решает спасти героя. Непонятно только за что. За то, что он жертва? За то, что он не стал выгонять с места рыбалки? Андрей настолько хороший парень? Или милость ему досталась за то, что они со стариком тёзки? =) Если я все правильно поняла и старик действительно есть отсылка к апостолу Андрею, который был рыбаком, то за отсылку однозначно плюс, очень уж мне нравятся такие вещи. Только это была сложная задачка, потому что ни к легендам об апостоле, ни к тексту одноименной песни прицепить этот рассказ, чтоб понять случившееся с героем, не получается. Ну вот не понятно, почему старик дал умереть Дане и Марине, а не позволил им переродиться и исправиться. То есть я хочу сказать, что не достаёт обоснований действиям персонажей. И всё-таки отсылка к песне или к оригинальной легенде? Любопытно. =) 3
47430 Till Leck ----- Мне кажется, что рассказ автобиографичен, т.е. автор как бы сублимирует свои переживания посредством сочинительства. Итак, Андрей (он же автор) узнает об измене своей девушки Марины со своим лучшим (или нет) другом Даней. В рассказе Даня убивает Марину, а Андрей мстит и убивает Даню. На самом деле автор хотел бы, чтобы прототип Марины (возлюбленная автора) "умерла" в метафоричном смысле, чтобы она никому не досталась (особенно Дане), и он бы перестал испытывать ревность и боль. Также в рассказе есть некий рыбак (так как автор его не называет, буду звать его дедом Кузьмичем), который вмешивается и хочет помочь Андрею. Кузьмич это такой бывалый дед, который живет бобылем, рыбачит, гонит самогон и иногда дает "полезные" советы: типа "да она обычная уличная девка", "забудь о ней", "найди себе получше и начни жизнь заново". Так как автор позиционирует себя п****страдальцем, то забывать он ничего не хочет и продолжает раз разом переживать утрату, ревность и боль. В таком мазохизме автор черпает даже удовольствие, и может быть вдохновение, чтобы сочинять рассказы (а может и нет). В общем, концовка расстроила, так как считаю что автор (Андрей) занимается "наркоманией", испытывая кайф от своей боли. Надеюсь, что это временно. Обычно время такие раны лечит. Но если с этим затягивать, то такие "эмоциональные наркоманы" (как и обычные) долго не протягивают (Кузьмич в целом прав!). Описание бессилия, отчаяния, ревности и боли достаточно красочные. Это тоже дает повод предположить, что рассказ все-таки автобиографичен. Читается все легко, у автора неплохой слог. Действие в рассказе динамичное, но без резких переходов (это плюс). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 32