Сводный результат конкурса "Группа №1"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 6614 6615 6616 6617 6618 6619 6620 6621 6622 6623 6624 6625 6626 6627 6628 Ср Баллы Результат
6614 Работа №1 ----- Я знаю 5 имён https://litclubbs.ru/writers/6614-ja-znayu-5-imyon.html Отзывы 0 105 105
6615 Работа №2. Дисквалификация из-за отсутствия голосования. ----- Суженый-ряженый https://litclubbs.ru/writers/6615-suzhenyi-rjazhenyi.html Отзывы 0 60 60
6616 Работа №3. Дисквалификация из-за отсутствия голосования. ----- Чертово колесо https://litclubbs.ru/writers/6616-chertovo-koleso.html Отзывы 0 60 60
6617 Работа №4 ----- Свеча https://litclubbs.ru/writers/6617-svecha.html Отзывы 0 56 56
6618 Работа №5 ----- Вместе навсегда https://litclubbs.ru/writers/6618-vmeste-navsegda.html Отзывы 0 79 79
6619 Работа №6 ----- Дорога на город https://litclubbs.ru/writers/6619-doroga-na-gorod.html Отзывы 0 106 106
6620 Работа №7 ----- Сиринкс https://litclubbs.ru/writers/6620-sirinks.html Отзывы 0 123 123
6621 Работа №8 ----- Кровь. Мечты https://litclubbs.ru/writers/6621-krov-mechty.html Отзывы 0 38 38
6622 Работа №9 ----- Белый, красный, черный, смерть https://litclubbs.ru/writers/6622-belyi-krasnyi-chernyi-smert.html Отзывы 0 90 90
6623 Работа №10 ----- Мертвые слоники https://litclubbs.ru/writers/6623-mertvye-sloniki.html Отзывы 0 81 81
6624 Работа №11 ----- Человек грозы https://litclubbs.ru/writers/6624-chelovek-grozy.html Отзывы 0 64 64
6625 Работа №12 ----- Настоящий маньяк https://litclubbs.ru/writers/6625-nastojaschii-manjak.html Отзывы 0 43 43
6626 Работа №13 ----- Камни https://litclubbs.ru/writers/6626-kamni.html Отзывы 0 105 105
6627 Работа №14. Дисквалификация из-за отсутствия голосования. ----- Змейка https://litclubbs.ru/writers/6627-zmeika.html Отзывы 0 52 52
6628 Работа №15 ----- Лаврушка https://litclubbs.ru/writers/6628-lavrushka.html Отзывы 0 58 58

Я знаю 5 имён

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50311 Аня Тэ ----- Замечательное рассуждение на тему, реальны ли демоны или же это бредни сумасшедших. Здесь две точки зрения - реалистическая и мистическая. Рассказ может восприниматься хоть как, но мне, как читателю, ближе мистическая. Потому что ангел, проделывающий всё вот это - гораздо мрачнее и тревожнее, чем сошедший с ума психиатр. Повествование от первого лица грешит большим количеством местоимений - лучше вычитать и посмотреть, все ли они нужны в тексте или что-то убрать. В остальном - всё замечательно. Гнетущие, пронизывающие нотки, атмосфера чёрно-белой жизни ГГ, правдоподобные характеры. Возможно, я докинула пару баллов за субъективность, но это единственная история, которая прям сходу поглотила и не отпускала своей безуминкой. Если нужен более подробный отзыв - пишите в ЛС. 10
50240 Serg ----- В начале, перед текстом рассказа, автор разместил предисловие, выдержку: к.м.н. Филатов И.А., «Психическая. Норма». И это предисловие оправдано. Читать было интересно, в целом легко. Язык понятен. В конце рассказа автор дал ссылку, где объяснил, что такое «Навь». Я думаю это похвально, почти никто не дает ни какого объяснения авторской или мало употребимой терминологии. В целом, написано грамотно. «У него было овальное, продолговатое толстое тельце и высокие мерзкие лапки. Сегодня лапок было 7. Потерял одну, тварь. Подкожное существо немного повертелось. Когда оно было на месте, терпеть боль еще было можно». – 5 предложений: было, было, было, было. Вот эти предложения: «Потерял одну, тварь. Подкожное существо немного повертелось». – хоть как-то внесли отсутствие «было». То же самое: «Удивить их было всегда приятно. - Мне надо было проверить одну теорию. Я с успехом это сделал. - Твоя мудрость бежит впереди нас. Просвети же, - Синему, правда, было интересно…» - было, было, было. И все-таки доктора прописывают препараты, и сами их пациентам не дают. Хотя тут можно поспорить. Спасибо автору! Успехов вам! 8
50189 Neilikka ----- Рассказ держал в напряжении до конца. Глубокое погружение в историю. Единственное, что смутило – это затянутая, на мой взгляд, часть "Целитель". Все закончилось и было понятно, необходимые объяснения о происходящем получены, но текст продолжался. Написано очень хорошо, мастерски, со всеми подробностями. Особенно было жутко читать про Урию. И трансформацию Серафима. Такие картины отчетливо встают перед глазами при прочтении. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
50111 Нико ----- Рассказ интересный. Довольной неплохо написан. Вместе с рассказчиком мы погружаемся куда-то в глубины человеческой психики. Да, история Билли Миллигана чрезвычайно загадочна. В целом, осталось очень хорошее впечатление. Но есть пара замечаний: похоже, слишком много цитат из чужой книги. Сначала это выглядело органично, а потом стало надоедать. Зачем постоянно цитировать другого автора? Также, есть ощущение какой-то спутанности повествования, понятно, что для таких психиатрических историй это неизбежно, но всё-таки хотелось бы чуть больше ясности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49891 MaYlAn ----- Рассказ про человека, что не помнит своего имени, сидит в психушке.Его раздирают ползающе под его кожей демоны. Посещает лечащего врача, которого считает ангелом. Так и зовет. Посидел, разговорился,вспомнил погибшую семью. Вернулся в палату, поговорил с одним из своих демонов -- и имя вспомнил и что семью свою убил. Совсем сошел с ума и снова встретился с ангелом-врачом. Который его, кажется, убил во время сеанса. А потом сидел и с уже своими демонами это событие обсуждал. Ну, по крайней мере, так все выглядит. Я очень люблю и уважаю все странное и сюрное и потому всегда думаю, что во всяком бреде есть более жесткая логика, чем в каком-то нормальном сюжете. По тексту наметки на логику были, но что все убило? 1. Весь текст от первого лица, даже когда лицо сменилось. Ну сначала слушали мы пациента, потом заговорил его врач. А у врача свои демоны. 2. Кто из этих "я" знает пять имен? И чьих? Две девочки, слившиеся в Розмари -- это тоже считать за демона? А были ли девочки? А почему доктор Ангел и чего это он в таблетках сомневается? Или Ангел тоже один из демонов внутри Серафима и поэтому не меняется повествование от первого лица? А потом появляются цветные демоны и вот никак по пять демонов на одно лицо не получается. Тогда смысл названия? 3. Эпиграфы. Странное название научного труда. Очень странный для научного языка психиатрии почти экзальтированный язык загадочного к.м.н. Откуда это и зачем? Или этот к.м.н. Филатов на самом деле тут ГГ и вся эта батали в его голове происходит и он ее сумбурно комментирует? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
49855 Lanfir ----- Если это всё же про диссоциативное расстройство, то жаль. Не люблю чистые истории про психов. Подобные рассказы как будто все клоны друг друга, с небольшими вариациями. Знаешь заранее, чем всё кончится, и что хотел сказать автор. Но всегда непонятно, зачем он это хотел сказать)) Про демонов лично мне было бы интересней, чем про психов, что-то такое, из серии «Константина»)) И ещё интересно, кто такие Ангелы крови, о которых говорят Красный и Синий? Также остались вопросы, что повлияло на доктора и пациента, что у них кукуха отъехала? Больны были с рождения? Доктор, по ходу, да, а Серафим? Что послужило толчком к тому, чтобы болезнь вдруг проявилась, если до устроенного пожара он жил себе долго нормальной жизнью. Не люблю, когда такие вопросы остаются. Когда в рассказе, не являющимся мистикой, мне не рассказывают о причинах таких метаморфоз с героями, для меня рассказ теряет смысл и ценность. Демоны как раз многое объяснили бы, но увы, здесь их по замыслу автора нет)) К стилистике нет вопросов, красиво и грамотно написано. Картинки рисуются живые, эмоциям героев веришь. Но всё это теряет смысл, если я не нахожу смысла в рассказе, а я его не нашла. Желаю автору избегать заезженных сюжетов про немистических психов)) 5
49846 LioSta ----- Увлекательный рассказ с отличной стилизацией. Умелое сплетение демонической жути с психиатрией. У рассказа двойное дно - сначала герой вроде бы псих, маньяк и гад, а потом все поворачивается другим боком. За это отдельный плюс. Читается легко и с удовольствием, несмотря на тяжелый смысл истории. Реальны ли демоны? И кто заставляет убивать? Что такое голоса в голове? Ответы на эти вопросы далеко не так однозначны, как нам бы хотелось. Рассказ читается легко и плавно, редкие опечатки не портят картину. Видна работа и с мифологией, и с психиатрической наукой. Глубокая вещь, сочно написанная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
49805 L. Zengrim ----- У рассказа достаточно необычная композиция: мне понравилось, что он состоит из связанных между собой зарисовок, образующих единое целое. Что еще вышло круто, так это Урия, а именно его описание и поведение. Демон получился оригинальным и, наверное, произвел наибольшее впечатление на фоне других персонажей. Пару раз даже ощутил “холодок”: в моменте с Урией и в эпизоде, где описано расчетливое убийство Серафимовой жены. Так что в жанр “ужасы” рассказ попал. История же, в общем, была предсказуемой. То, что Серафим виновен в гибели своей семьи, было ясно чуть ли не с самого начала. От Ксафана же ожидал большего. И книжного времени ему отведено немного, и физическое воплощение у него оказалось какое-то стереотипное: пламя, рога, тени, пасть и т.д. Демон, ну и всё на этом. Уж лучше было оставить в рассказе одного демона, но раскрыть во всей полноте. Также хочу отметить, что часть Целитель мне показалось выбивающейся из общего повествования. Как-то неуместно здесь выглядит философствование и обсуждение произошедшее. Этот фрагмент, имхо, сбивает темп рассказа, размывает концовку и оставляет чувство незавершенности. Пусть даже представленный рассказ - это какой-то отрывок крупного произведения, незавершенности быть не должно. Могу сказать, что работ на такую тему и с похожим сюжетом написано уже немало. Текст получился уверенный, твердый, но эффекта “ВАУ” не произвел. Язык у автора приятный, разнообразный. Некоторые моменты показались мне клишированными, например, внешность Ксафана и пылающий меч Михаила, но в остальном почти всё понравилось. С грамотностью же у автора возникали проблемы. Возможно, это опечатки, но тогда следует больше времени уделять вычитке работы. Примеры опечаток ниже. Грамматика: “- Как твоим_«Ангелами Крови»?” Пунктуация: “- Если бы я оказался также слаб, проклят, или глуп, чтобы мной играли демоны…” Правила оформления диалогов: “- Да. – Я виновато опустил глаза, сжал губы, чтобы не дать себе заплакать и быстро закивал.- Приходил”. И до кучи: “Сегодня лапок было 7”. (в данном случае обозначать количество лучше словом) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49318 Элина Сова ----- Здравствуйте! Отзыв к работе "Я знаю 5 имен". Работа прекрасная. Интересно читать про то, как у человека несколько личностей, видит разных сущностей. Описано удачно, слог приятный. "Я знаю 5 имен" затрагивает очень интересную тему. С первого взгляда, просто описание человека с расстройством личности. Урия-жуткое существо. имя. А как же мое собственное? Я знаю его, просто забыл. Забыл после страшного пожара, который стер меня из обычного мира и поместил в эту палату. Моя судьба, прошлое и будущее сгорели в диком пламени. Отчего же оно не увело меня с собой в царство вечного тления? Разве я заслужил теперь, задыхаясь, ждать прихода Урии? Разве нет людей злых, беспринципных, свирепых тиранов и жестоких убийц, которые стали для него куда более подходящими носителями? Я ведь совсем не такой… Сколько помню свою жизнь, я всегда был обычным человеком. Как все. Отучился, завел семью, детей, работал. Никому не досаждал, никого не осуждал. А теперь должен терпеть его. Отчего жизнь так несправедлива к тем, кто ценил ее блага, пытался наслаждаться каждой… - Урия! Я знаю, ты здесь! – резко выкрикнул я сквозь тяжелые вздохи, смешанные с хриплыми стонами. Я знал, что мое подкожное существо уже здесь. Я всегда чувствовал его приход. Перед тем, как он снова попытается обглодать мои кости изнутри, всегда становилось душно." " 4
49073 Д.Б."Базиле" ----- Любопытный рассказ на тему одержимости с примесью идей раздвоения личности и попытками описания наблюдения психоанализа. Написано в своеобразной манере дневник + рассказ от имени персонажей, коих несколько. Не очень было понятно, кто такой или что такое - Урия. Осталось ощущение, что это часть какой-то большей истории, не хватает целостности. Прочитал с интересом, хоть некоторые сюжетные ходы и угадывались. В общем и целом достойная работа. По тексту нареканий нет, хороший слог, читалось легко. Попалась одна несущественная опечатка. По жанру, на мой взгляд, это больше мистика, а не ужасы. И с названием автор, мне думается, не совсем угадал. 10 баллов, как рассказу максимально приближенному к этой оценке. Все остальные в этой группе на максимум, на мой взгляд, не потянули, а 10 кому-то отдать надо было. Так что скорее авансом! 10
48721 terre_des_hommes ----- Вау! Один из тех рассказов в группе, который действительно затянул и запомнится надолго. Поворот, что герой сам устроил пожар, был предсказуем, но он здесь далеко не центральный. Размышления о невменяемости, степени вины одержимого демоном и т.д. поворачивает тему в новую для меня сторону, а финальное откровение вроде бы положительного героя становится эффектной точкой. Начало текста довольно тяжёлое, продираться через подкожного Урия мне было сложно. Очень понравились вставки, написанные от имени Филатова. Мне подумалось, что тут как раз было бы интересно увидеть сухой академический текст, но автор решил иначе. Также показались странными имена. Если имена демонов и отсылка на архангела Михаила вполне ясны, то Серафим и Розмари показались странными, ведь здесь речь идёт об обычных людях. Наконец, в тексте разбросаны стилистический шероховатости и пунктуационные ошибки, но все это искупаться интересным сюжетом, идеей и почти осязаемой сценой борьбы с демоном. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
48590 Pelevin1987 ----- Рассказ хорош. Автор думаю очень неплохо изучил предмет психологии-психиатрии и со своей задачей продемонстрировать художественный сюр в голове ГГ уверенно справился. При этом текст и постепенно нагнетаемая атмосфера также очень неплохо влияют на восприятие хоррора как такового, позволяя заключить что рассказ очень хорошо продуман с точки зрения авторской идеи) Уверенная и очень качественная работа. Автор свое дело знает и плавно вводит читателя в беспредельно мрачную атмосферу ужаса. Текст воспринимается именно как хоррор с тонкими элементами психологии и черного саспенса (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
48096 alisa.lokalova ----- Бесы и сумасшедшие частенько идут рука об руку. С точки зрения композиции мне здесь больше всего нравятся эпиграфы к частям, они играют. Непонятно только, почему несуществующая книга (при реальном авторе) так странно называется - прилагательное, точка, существительное. Наивный страдающий персонаж тоже выглядит убедительно. Я сразу подумала, что пожар устроил он сам, но то, как он искренне мучился воспоминаниями, подкупает. Его внутренние мучители тоже интересны, хотя шепчущий демон - довольно распространенный тип. Концовка лично для меня все испортила. В том плане, что ангел Михаил (почему, кстати, не архангел, по канону?) с пылающим мечом разит демона/дьявола - а умирает еще и жертва, носитель. Объяснялка в конце не дает нормальной мотивации этому убийству. Перечитала весь внутренний диалог Михаила - и нет, все равно не до конца ясно. Что значит “не был одержим”? Ведь демон был в его теле. В общем, я бы заключение проработала внимательнее. По стилистике/грамматике: проверяйте внимательнее знаки препинания в прямой речи. Запятая - слова автора - запятая - потом речь идет с маленькой буквы. С большой, если после слов автора вы поставили точку. Ну и оформление цитат в эпиграфах тоже делать повнимательнее. 7
47714 щекотка ----- Главное, что удалось автору -- водить меня за нос и обмануть ожидания. Это не просто и редкая птица. Пусть у некоторых конкурентов и получше со всем остальным (да и задачи такой у остальных молодцов не было), но этот прием заслуживает от меня похвалы. Автор не скрывает от читателя правду, давая жирные подсказки, и когда ты уже думаешь, что сейчас будешь брюзжать об "острове проклятых", наносит в финальной части удар под дых. это здорово) хай-концепт. Психиатрические реалии не вызывают вопросов, в рамках мира все отлично, ляпов нет. И да, заставляет задуматься. Рассказ однозначно заслуживает выхода из группы, но не 10ки. В достоинстве текста и его недостаток лично для меня -- я не поклонник хай-концептов. Увы. это то, что удешевляет текст в моих глазах. Хоть я и обожаю такие штуки в кино. Тем не менее, текст очень достойный. Написано хорошо, так, как надо, на одном дыхании. Провисов нет. Но твист в конце чуть резковат, переходик бы. Мир достоверный, может быть не хватило немного сбивающих/противоречивых деталей до твиста, чтоб побольше запутать читателя, заставить его посомневаться. 8
Общая оценка 105

Суженый-ряженый

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50231 Serg ----- Рассказ классный, понравился. И страх имеется, и доброта присутствует. Наверно эта доброта местами сделала описание страшных вещей не страшными и даже забавными. Название вроде бы соответствует. Задумка, идея рассказа не новая. Сюжет понятен. Построение сюжета логично. «Под босыми ногами хрустела разбитая брусчатка» - Это как? «Аленка повернулась и с ужасом посмотрела на старушку, которая уже отпустила железную хватку». – Получается, что старушка держала железную хватку. Злоупотребления словом «было» нет, но в конце, в последнем абзаце «Рождественская звезда исчезла, будто ее никогда и не было. Можно было подумать, что все случившиеся – лишь сон» - было выбило из чтения. Стоило просто по другому построить предложение. «– Не-е-ет! – девушка закричала и сделала движение, чтобы перевернуть зеркало.» - «сделать движение» можно употребить, но не очень оборот. Девушка испугалась. Спасибо автору! Успехов вам! 6
50193 Neilikka ----- Очень легкий рассказ, интересная тема. Концовка показалась сумбурной и даже немного разочаровала. Я думала, что с бабушкой что-то случится, а она осталась жива, хотя много чего сделала, вот даже внучкой хотела пожертвовать. Но, наверное, это как раз и объясняется легкостью рассказа. Сказка с хорошим концом. Встречаются некоторые пунктуационные ошибки, но их мало. Понравилось описание Асмаила и женщины с челюстью, Эльзы. Немного запутало время – комету создали 2 тысячи лет назад. Как ее могла создать прапрапрабабушка Аглая? Там пра в n-ой степени должна быть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
50108 Нико ----- Язычество торжествует над христианством и западничеством. Волхвы-предки главной героини, используя собственные сермяжные языческие скрепы, лихо расправляются с европоидным демоном, предательницей Верой, а заодно и с рождественской звездой. В общем, какая-то эклектика. Не самый плохой рассказ, конечно, но и не самый хороший. Уж слишком всё перемешано: элементы христианства, язычества и фаустовской европейскости. Получается какой-то балаган, на мой взгляд. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49911 Элина Сова ----- Здравствуйте! Рассказ "Суженый -ряженый" жуткий, но добрый. Тема интересная. Ситуация жуткая. Но читать было интересно. Концовка понравилась. Слог тоже приятный. Бабушка Вера? Избавится? – Аленка не верила своим ушам. Она посмотрела на старушку, которая только пришла в себя и во все глаза смотрела на призрака. – Иван? Это ты? – Да, Вера. Я знаю, что ты сделала с Катей. Но я давно простил тебя. И она простила. Так нужно было. Нам нужно было создать семью, родить детей. Иначе не появилась бы Алена. Иначе мы бы не остановили Асмаила. Теперь уже навсегда. Я знаю, ты боишься, что будешь вечно гореть в аду. Но поверь мне: ада нет. Как и рая. Асмаил запугивал тебя, чтобы добиться своей цели. Тебе осталось немного. Так дожили свою жизнь без страха. Насладись сполна хотя бы последними днями. Ты много страдала и достойна этого. Старушка закрыла лицо руками и заплакала. А призрак обратился к Аленке: – А ты, внученька, помни. Твой род всегда придет на помощь. Пусть ты нас не видишь, но мы рядом. И не гадай больше на суженого, слышишь. Будущее не зря скрыто от нас, – улыбнулся дедушка. – Да я после такого даже гороскопы читать не буду, – засмеялась Аленка. – Вот и хорошо, – дедушка ласково провел ладонью по щеке внучки, и она почувствовала приятное тепло. – Ну, мне пора. Прощай, внученька. Хотя нет. До свидания. В свое время еще свидимся. А с тобой, Вера, уже скоро, – он подмигнул старушке и начал тускнеть. "Бабушка и внучка наблюдали, как призрак растворяется в воздухе. На душе Аленки было светло и спокойно. Она наконец смогла попрощаться с дедушкой, ведь тогда, десять лет назад, так и не успела этого сделать. Аленка посмотрела на небо. На темном фоне, среди россыпи светящихся песчинок хозяйничала одинокая луна. Рождественская звезда исчезла, будто ее никогда и не было. Можно было подумать, что все случившиеся – лишь сон. Если бы не золотое колечко с маленьким красным камешком." Концовка хорошая добрая. 4
49894 MaYlAn ----- Некие девицы под Рождество решили погадать на зеркалах. И тут уж кому что привиделось: кому химик-педофил, кому горелый мертвец. Мертвеца главная героиня не успела чурнуть и он распоясался. Кольцо подарил. Кольцо сначала закопали, потом выкопали. Мертвец был с серьезными намерениями и ультранационалистическими взглядами, аж бабка родная главную героиню предала и ему сдала. Почти. героиня вспомнила про чуров и все благополучно кончилось. Вначале все хорошо. Только вот, Новый год планировался после описываемых событий, а это значит, что девочки-школьницы под вино отмечали католическое Рождество. ну пусть так, кто теперь чего не справляет и когда. Но. Сугробы и снег, а девчонки закапывают кольцо под дубом. Зимой. Под снег. В мерзлую землю. Хотя, может под вином и не заметили. Пусть так. Потом тоже все хорошо: и город в петле проклятья и древний колдун и желание господства -- почти классика. Потом сны. Потом поиск помощника, которым оказывается бабка, которая в наше-то время (а время судя по деталям максимально наше, не дореволюционное какое-то) боится гореть в аду. Хотя за сделку с колдуном и помощь ему она и так в рай не попадет и, видимо, из ума выжила, раз этого не понимает. Потом снова кольцо, которое легко так выкопали из-под сугробов и мерзлой земли. Потом ритуал и всемм конец, но тут героиня вспоминает про чур. И оно работает. Причем она не забывала, что это надо было сказать, просто наконец это делает. Но если это работает в любой момент времени, а не когда проходит ритуал гадания, чего б не сказать это после первого же страшного сна? Рассказа бы не было или был бы другим, наверное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49854 Lanfir ----- И здесь тоже, я не удержалась и оставила отзыв под рассказом. Не хочется повторяться, но рассказ слабый, идея не нова, и подана плохо. Столько наивного пафоса и злодейского зла на сантиметр текста, что невольно становится смешно, а не страшно. Предсказуемо, очень неправдоподобно, ещё и намешано всего. Как я уже писала, есть стилистические ошибки, некоторые обороты и сравнения выглядели странно. Есть и тавтология. "Но тут в окно заглянула вынырнувшая из-за туч рождественская звезда. Ее луч упал на лицо Аленки и отразился в зеркалах". – Вот тут не совсем понимаю, как это возможно. Персонажи картонные, сочувствия не вызывают. Повторюсь, лучше бы этот рассказ был стилизован под классическую сказку. 2
49845 LioSta ----- Гадать на суженых опасно и вредно для здоровья, убивать соперниц нехорошо, но потом всё равно простят, а новый рейх все равно есть смысл строить, ибо люди в массе своей гады и вообще. Обычная история о наивной девочке, "страшном" ритуале и родовом проклятье. Ничего нового, ничего интересного. Зацепиться не за что совсем. Никаких находок, а попытка нагнать жути через сон об Асмаиле и Эльзе работает слабо. Рассказ, однако, не затянут, и в этом плюс. Текст явно не вычитан, изобилует повторами и ошибками. Зато логики не хватает. Обычные люди легко справились с могущественным магом? Или прапрапрабабушка была еще более великой, хотя стоп - сказано же, что Асмаил самый могущественный маг из всех. Охохо, если он самый могущественный, то каково же менее могущественным? Если даже его одной левой уделала бабуся. Кстати, бабушка эта - прапрапра, а супруг ее - прапра-дед. Ох, сдается мне, что-то тут нечисто! Или с более молодым проще создавать расу идеальных людей? Со временем, кстати, явно сложности - бабушка была, опять же, прапрапра, а комету они с Асмаилом создали 2000 лет назад. Или теория относительности вмешалась?.. И вот таких мелких, но досадных проколов много. Поэтому оценка невысокая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49804 L. Zengrim ----- Вот не знаю, как оценивать эту работу. С точки зрения ужасов – это не ужасы совсем, но мистика присутствует в больших количествах. Я бы назвал этот рассказ именно сказкой, потому что сюжет достаточно прост, мораль тоже незатейливая, да и неоднозначных персонажей здесь нет. Злодеи здесь – абсолютно злые, а положительные персонажи – добрые. Даже баб Вере (этой, казалось бы, негоднице-разлучнице) в конце начинаешь сочувствовать. Сказки вообще трудно судить, потому что они сказки - в них, имхо, трудно накосячить. А так… Композиция вполне сказочная, повествование очень живенькое, бодренькое, благодаря чему ты не перечитываешь абзацы по нескольку раз, как в более серьезных работах группы. Но, к сожалению, сюжетный твист был предсказуем, а сама сказка уж очень наивная. Зато искренне-добрая. А на доброе мне совесть не позволяет ругаться много, хоть я и сволочь последняя :) Язык в меру богатый для сказки, слог приятный, читалось легко. Грамотность у автора в наличии, хотя с постановкой запятых (особенно в диалогах) периодически возникали проблемы. Еще рассказ недостаточно вычитан, встречаются досадные опечатки. Например: “С него же песок сыпется, Тоже мне жених”. “– Ну и отлично, – постаралась скрыть вздох облегчение Леся”. “– Нет, не… я не не помню, – Аленка закрыла лицо руками и заплакала”. В целом, сказка получилась добрая и добротная. Есть недостатки, но за посыл и полученные лучи добра хочется автора похвалить. Могу сказать, что мне рассказ скорее понравился, чем нет. Автору желаю успехов и посылаю ответные лучи позитивной энергии. 4
49719 Аня Тэ ----- Сюжет наивен, как в детских страшилках. Девочки гадают на суженого (не уверена, что кто-то этим до сих пор занимается, тем более, в студенчестве), одной в окне является какой-то древний маг, запертый в ином измерении. Потом выясняется, что он преследует всех женщин из их рода, потому что его предала возлюбленная. Они хотели уничтожить всех чилавекаф и создать жизнь заново. В финале бабуля предаёт внучку, в результате ритуала колдун возвращается в наш мир, но всех спасает ведический круг из призраков мужчин этой семьи. История с тем, что мужчины семьи были призваны защищать женщин - интересно, только сюжетные хоты в стиле детских страшилок убивают всю идею. С диалогами всё плохо, куча ненужных персонажей, в начале одной подруги вполне хватило бы, тем более, что для сюжета она ничего не сделала. В целом читать было скучно. Интересно было почитать про зазеркальный мир, там хоть появились интересные живые неклишированные сравнения. 3
49072 Д.Б."Базиле" ----- Прочитал рассказ, а в голове все звучит и звучит голос Алегровой. Суженый мой, ряженый, мне судьбой предсказанный, Без тебя мне белый свет не мил. Суженый мой, суженый, голос твой простуженный, Сердце навсегда приворожил Насчет суженого не уверен, но то, что злобный-презлобный дух Асмаила (думаю, ему бы больше подошло - Исмаил Карапетович) ряженый, так это точно. Ох, уж мне эти наивные детские страшилки с гаданиями, зеркалами и свечами. После фразы «мы собирались уничтожить прогнившее, погрязшее в войнах человечество и создать новую расу идеальных людей», напрашивался закадровый адских хохот Доктора Зло. Хорошенько посмешила сцена: «Кстати, где твое кольцо?» И тут же! «Врешь, я знаю, что ты закопала его под деревом». Что тогда спрашивал, Исмаил Карапетович? Какой-то ты не последовательный дух. А еще создалось впечатление, что ему просто скучно и не с кем прибухнуть, несколько раз за ужином он настойчиво предлагал главной героине выпить! Ну, а эта боевая старушка с двойным дном! «Не бойся, внучка, прорвемся». Как говорил мой замполит, прорывается в основном канализация. Под конец пошло веселье – бабка с таинственным ритуалом (пес знает, как он работает, что она раньше его не намутила сама без внучки), цирковой номер - Исмаил Карапетович пролезает (вот бы посмотреть) через «квадратное зеркало» (подозреваю, что, не такое уж и большое), какой-то Нетан приближается, изумруд вспыхивает красным цветом, появляются жрецы Велеса (оказывается весь грандиозный план Карапетовича пошел по … из-за простой фразы «чур»). Не хватало только кровавого треша и содомии, для полного веселья! Чуть не забыл про этот момент! «Да я после такого даже гороскопы читать не буду, - засмеялась Аленка». Да у этой девочки стальные яйца! Тут только что Армагеддон не случился, а она еще и шутит! Ух, жара, а не рассказ! В тексте встретилась пара опечаток, впрочем, не особо существенных. Читалось легко и весело, учитывая сказанное в «Содержании». В общем, веселая, легкая история-винегрет, словно маленькая девочка, пытается напугать взрослых, сочиненными накануне рассказами про бабайку, он же Исмаил Карапетович. - 4
48720 terre_des_hommes ----- Уж сколько раз твердили миру, что гадания - штука опасная! А девушки все туда же) Начинается все хорошо (вот только вступление про химика сократить бы), и даже девушки со своей болтовней вполне реалистичные. Но потом как-то все сваливается в одну кучу: великий маг, комета, рай и ад, Велес... Вещи из совершенно разных опер. При этом мне понравился поворот с бабушкой, она интересный персонаж. Вообще событий в рассказе немало, если бы их хорошо расписать и уделить должное внимание событиям прошлого, получился бы хороший роман. А то и ромфант, если в противовес главзлодею найти настоящего суженого... Написано просто, иногда излишне подробно в бытовом смысле, все эти диалоги "ох, внученька, что ты тут делаешь" и т.д. А вся основная информация передаётся в куцем пересказе персонажей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
48589 Pelevin1987 ----- Сюжет до наивности банален. Но не лишен некоторых достоинств, в частности порадовали живые диалоги и неплохо прописанные персонажи. При этом сама атмосфера хоррора остается на довольно среднем уровне и со своей задачей справляется с довольно переменчивым успехом. Повествование и текст воспринимаются легко и очень живо. Автор довольно неплохо погружает читателя в свой рассказ. Но на этом пожалуй все достоинства этого произведения заканчиваются. Мне не хватило убедительной и напряженной атмосферы и хоррор описаний которыми должен был быть наполнен этот рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
48095 alisa.lokalova ----- Еще одна довольно женская история. Понравилось, что обыграна популярная традиция с гаданием, современная гоголевщина привиделась. Но почему-то колдун возрастом в 2000 лет оказался в декорациях европейского средневекового города. Понятно, что это примерное время его заточения, даже не средневековье, а скорее ренессанс и позднее, но почему Европа? Почему не Россия, не занорыш с болотами и крестьянами, или поместье? Как-то оно маленько похерило языческий антураж. Опять же, почему предки - волхвы именно Велеса? Он же “скотий бог”, антагонист Перуна. Ему ставили капища, но защиты от зла просили точно уж не него. Свет с древним змеем из славянской мифологии не вяжется. В целом это приятная история с хорошим концом. Не могу сказать, что она меня покорила - в группе есть славянщина более атмосферная и выдержанная. Однако это внятная работа с отличным посылом, за него благодарю отдельно. По стилю ничего особо не скажу - косяков в глаза не бросилось, каких-то необычных удачных решений - тоже. 7
47715 щекотка ----- Одна из слабейших работ группы. Фантазия детсадовская. Когда я узнал, что героине 22 года, челюздь упала, как у той официантки. На скатерть. Читать это очень тяжело во всех смыслах, и на уровне фабулы, и мира, и событий, и персонажей, и всего-всего-всего... Фредди Крюгер забрался в курятник с целью уничтожить Вселенную, но его отселили (заточили печатью Велеса) в вольер с индюками. п.с. И вишенка на торте - кровавый изумруд! (автор неоднократно подчеркивает, что это не опечатка) Тут все также печально. Язык дорвавшегося до клавиатуры подростка пенсионного возраста. Штампы из такой дремучей эпохи, что ее даже на кладбище никто не помнит. Кошмарные диалоги, каша из эрзац-мифологий всех времен и народов под нафталиновым душком -- пальчики оближешь! В общем красный изумруд, доставшийся от прабабушки, жившей 2000 лет назад (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 60

Чертово колесо

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50221 Serg ----- Рассказ интересный. Автор попытался стилизовать рассказ, в чем-то это хорошо получилось. Много неуместных, несогласованных оборотов. При чтении это выбивало. Рассказ атмосферный. Прослеживается развитие сюжета. Название отвечает тексту рассказа. Рассказ страшненький. «Подвальное помещение за шкафом было тщательно обыскано полицейскими. Но никаких гробов, сушеных кошек и собак, никаких следов крови, ничего из того, на чем я твердо настаивал, там не было. *** На городской площади было не протолкнуться». – В целом злоупотреблений нет, но было встречается часто. Но, также встречается примеры: «так в детстве мне говорила бабушка, читая мне сказки про вампиров и оборотней». – лишние слова -«мне». «уродливый взгляд с пылким огнем в глазах!» - неуместное построение. «крысиные буйства» - тоже, хотя наверно это авторский оборот. Спасибо автору! Успехов вам! 8
50201 Neilikka ----- Сколько же тут всего намешано. Видно, что автор старался, продумывал все подробно, но… Много вопросов. Почему главный герой и инспектор назначили встречу через месяц, а не сразу? К чему упоминание пятницы 13-го? Чтобы подчеркнуть атмосферу? Сколько времени в темноте орудовал клинком главный герой, что наступило утро, а он устал? Несколько часов? Выглядит немного глупо. Почему инспектор рассказывал главному герою о своих снах с его бабушкой без головы? Это как-то не очень профессионально. У внука и так горе, а он ему жалуется на свои кошмары. Почему яблоня стала чахнуть после смерти бабушки? То, что на ней любил сидеть дедушка-вампир, это понятно. Но где связь? Почему бабушкину голову неаккуратно пришили? Как я поняла, это была богатая семья, неужели не могли сделать все аккуратно? Не нищенку в деревянном гробу хоронят же. И самый главный вопрос. Ладно, слуга Фараон, но почему главного героя судили за убийство его бабушки? Если он в то время (3 года назад, кстати) был вообще в другом месте и приехал только после смерти. Ведь у него было алиби! История могла бы быть интересной, если не эти все моменты. Много мелких лексических ошибок. И хотя читается легко, но все равно оставляет недоумение. Еще не совсем понятно название "Чертово колесо". Подразумевается, что это проклятие, но о нем в рассказе говорится под самый конец. Да и какое проклятие, превращение в вампира? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
50105 Нико ----- Готическая сказка, со стилем и сеттингом, имитирующим не то Эдгара По, не то Лавкрафта. В конечном итоге, всё становится довольно банальным. Старинное проклятие, вампиры и т.д. Стиль мне понравился. Некоторые изобразительные средства подобраны удивительно хорошо. Вроде бы рассказ красив, но почему-то не сильно зацепил. Поначалу было интересно читать т.к. была какая-то загадка, но потом всё тривиальней и тривиальней...В общем, не зацепил, хотя написан хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49895 MaYlAn ----- Красиво написанный мистический дедектив от первого лица, держащий в напряжении и мрачными страшными снами и самой историей смерти любимой родственницы рассказчика. Женщина умерла при странных обстоятельствах, оставив его наследником. Но в процессе читатель понимает, что наследство-то с подвохом и нет тут повода для зависти. И пока молодой врач пытается во всем разобраться, он сам оказывается невольным свидетелем еще одной смерти, а потом оказывается в ней обвинен. Ему же приписывают убийство родственницы и приговаривают к повешению. так читатель узнает, что по сути читает предсмертную исповедь. Написано достаточно грамотно. Причем текст завораживает плотностью и ритмом повествования. И эти странные реплики под конец. Я даже подумала, что автор что-то напутал. Что за странные голосовухи в тексте, совершенно из всего выбивающиеся? А потом стало понятно -- история как последнее желание перед смертью и я, как читатель, просто приглашена на казнь. Это красиво. То, что нужно. Спасибо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
49853 Lanfir ----- Рассказ атмосферный, стилизация, хоть и очень коряво сделанная, прорисовывается. Но идея с проклятием и вампирами, увы, не нова. В любом случае, это теряет смысл, когда дочитываешь до конца. Настолько нелепая и наивная сказка получилась, что даже смешно. Особенно вот эта придумка, как доктор всё это рассказывает толпе зевак, перед тем, как его повесят. Как говорится, держите меня семеро, шестеро не удержат. Столько стилистических ошибок и ляпов мало где встретишь, я от души повеселилась. Все эти "скрежеты, похожие на крысиные буйства", сырой инспектор, размашистая яблоня, ведущая разговоры с дедушкой, брусчатая повозка и живые костяные барабаны, навсегда останутся в моём сердце, как перлы перлов :))) В своём комментарии под рассказом, я это расписала подробней. Несмотря на наивность истории, порой даже нелепость, герой симпатяга получился, хоть и совершенно ненастоящий. Эдакий взрослый-ребёнок. Добрый, любящий, очень трогательный и наивный. Хоть и доктор. Ну и ведёт он себя по большей части как подросток, а не взрослый сорокалетний мужчина. Желаю автору не обижаться на критику, а попробовать извлечь из неё пользу, так как яркое воображение у него есть, а остальное наработать можно. 2
49844 LioSta ----- Интрига шита белыми нитками. Следы зверя на потолке? Старушка с собственной головой в руках? Загадочный сон о пустом гробу в склепе усопшей? И старческий шепот - вот где загадка-то, а! Ну точно, кто-то хочет ввести следствие в заблуждение. Очень утомительно тянется повествование. И это при том, что вся суть становится ясна уже в первых абзацах. Ничего оригинального в тексте нет, сплошные штампы. Все "совпадения" банальны, все повороты уже много раз где-то видены-читаны. Ну и не обошлось без глупца со свечой, который при боязни темноты спокойно идет в комнату усопшей выполнять приказ хозяина. Повторы, обезличенные предложения, канцеляриты - далеко не все беды этого текста, наряду с отсутствием изюминки и интриги. Читателя также ждут ненужные уточнения: "В третьем часу ночи, под самое утро" "с черными, цвета вороненого крыла волосами" и т.п. Обилие лишней информации, вроде тяжелых родов у супруги ГГ. Странные вставки: "– Быстрее, ты не можешь говорить быстрее?!" - это вообще к чему? С первых же абзацев погружаемся в восхитительную стилизацию под полицейский протокол: - резкая боль в грудной клетке - множества резаных ран - похоронной атрибутики, перечисленной выше - дым от сгорающего волосяного покрова Все бы отлично, но это - сон героя, кошмар, от которого должен дыбом вставать волосяной покров... То есть волосы. Тут, впрочем, тоже встают дыбом, но уже от желания все это дело переписать. Очень много указаний на чувственное восприятие - противно, ужас и т.д. Из-за этого картинка теряет объем, как будто в фильме вдруг посреди напряженной сцены появляется табличка "ужасайтесь" или "отвращайтесь". Эмоции стоит передавать не так прямо и плоско. От такого примитивного подхода резко теряется вовлеченность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
49803 L. Zengrim ----- Признаюсь честно, это первый рассказ из подсудной группы, где некоторые абзацы я читал по диагонали. Стилем работа напоминает Дойля, но периодически я ловил себя на мысли, что некоторые фрагменты читать просто-напросто не хочу. Почему? А потому что в работе изобилуют канцелярит и, я бы сказал, “завышенные” формы стиля. Читать такое неудобно и неприятно. Когда дочитал, никакого послевкусия от рассказа не осталось. Сюжет незамысловатый, а что хотел автор донести до читателя – не знаю. Ужасов, на мой взгляд, не получилось, так как каждая кровавая сцена вызывала только вопрос: “Ну и что?” Страшно или даже тревожно не было ни капли, а всему виной – стиль, выбранный автором. Прямая речь появляется в самых неожиданных местах и оформлена по-разному, что выбивает из колеи. Стиль неодинаков, где-то абзацы сухие донельзя, а где-то понатыкано восклицаний, режущих глаз. Не знаю, планировал ли автор в юмор, но последний показался мне неловко встроенным в текст. Но больше всего резанул такой внезапный переход в тексте: “Проклятие! Я вкратце поведаю вам историю”. То есть рассказчик ужасно напуган, его слугу только что убили с особой жестокостью, а он вдруг решает поведать историю… Неподходящий момент. Идея рассказа не хорошая и не плохая, а обычная. Но про вампиров уже написано столько всякого, что тут нужно сильно извернуться, чтобы удивить. Грамматических ошибок не заметил, хотя, возможно, они и были в абзацах, которые читал по диагонали. С пунктуацией у автора тоже, кажется, проблем нет. По языку я уже писал выше, но приведу фрагменты, которые особенно не понравились. Например, жуткий канцелярит: “Красные бордовые реки стекали с меня и медленно заполняли подо мной гроб, в котором кроме похоронной атрибутики, перечисленной выше, извивалась змеей черная лента”. Или корявый переход к следующей части повествования, выбивающийся из выбранного стиля: “Итак, обстоятельства странной смерти”. Просто неестественная фраза для такого случая: “У меня случился спазм сердечной мышцы”. И просто банальный и какой-то очень нелепый в контексте произведения троп: “Этот кошмар стал вечным спутником моей орбиты под названием «сон»”. Хотя были и вещи, которые мне понравились. Например: “Сад приходил в негодность с небывалой скоростью, словно каждое дерево имело свою особую фруктовую душу”. или “От пламени свечей их черепа вытягивались и что-то шептали мне”. Средний во всех смыслах рассказ: не слабый, но и не сильный, - но, на мой взгляд, сыроватый. Думаю, автор старался, и за это ему спасибо, но выбранный стиль мне не понравился вовсе. Хотя потенциал у работы есть. 4
49717 Аня Тэ ----- Классическая история про вампиров))) Даже не знаю, что ещё сказать. Оригинальности ноль, воспоминания-дневниковость - штука затёртая. Для любителей историй подобного рода вполне зайдёт. Беда в том, что это "одна история из", уникальности в ней - кот наплакал. Разве что момент с описанием ночных полётов дедушки и бабушки понравился. Необычно на фоне остального сюжета. История ровная, без кульминации, интриги и развития. Стилизация под классику))) опять же, сказать больше нечего. Никаких оригинальных находок, метких сравнений, всё по кальке списано с того, что было раньше. Скучно. 3
49071 Д.Б."Базиле" ----- Это что-то новенькое - вампир-птеродактиль проклятый какой-то древней черной магией (за что? почему? как? Так мы никогда и не узнаем, автор, видимо, посчитал это несущественным обстоятельством для сюжета). «Три года тому назад Елизавета Коннар покинула нас при весьма странных обстоятельствах». Странных!? Да ей же голову оторвали!!! В тексте очень много информации, которая совершенно не влияет на сюжет, да и атмосферы она тоже не создает, что весьма раздражает. «Я должен помогать больным, я призван служить народу. Меня дома ждет жена и ребенок». Зачем мне вообще все эти мысли главного героя? На что они играют? Кто убил слугу? Зачем главный герой исполосовал бедного Фараона клинком, а не попытался снять его с крюка? Куда исчез гроб и шкуры животных из тайника? В общем, множество вопросов, и ни намека на ответы. С грамотностью у автора все в порядке - опечаток, ошибок я не встретил. Рассказ стилизован под викторианскую эпоху, но как-то неестественно все это выглядит, натянуто. Основная проблема этой работы – сюжетные дыры с одной стороны, а с другой ряд ответвлений, не играющих на общую историю. - 5
48719 terre_des_hommes ----- Интересная стилизация под готический рассказ и викторианский детектив в одном флаконе. Идея - огонь, но есть ряд проблем. Во-первых, автор должен понимать, что далеко не все читатели способны оценить прелести жанра, его неторопливое повествование и стремление героев испускать "душераздирающие крики". Во-вторых, нужно признать, что жанр в чистом виде себя изжил и уже давно. Можно читать оригиналы - По, Лавкравта и прочих, ради авторского стиля, но если речь идёт о современном рассказе, это должна быть либо блестящая стилизация, либо какое-то обновление жанра, своя фишка. Тут нет ни того, ни другого. К тому же, форма настолько вытеснила содержание, что подробности "дела" совершенно изгладились из моего разума через пару дней после прочтения. Да и даже сразу после прочтения я вряд ли смогла бы сходу внятно сказать, что там произошло... Но за смелость плюс! Стиль, к сожалению, хромает. Автор перескакивает с одного на другое: тут бабка, тут про деда, тут про наследство, тут инспектор, тут слуга, который ворует часы - пока через все продерешься, теряешь нить повествования. Особенно меня умилил инспектор, которого, по случайному совпадению, накануне важнейших событий, укусила гадюка. Ой, как удобно!) Иногда автор приходит к самым неожиданным выводам: "Больше всего мне нравились детективы, иногда проскакивали любовные романы, куда же без них, но они были редким исключением из правил." Что значит "куда же без них"? Вообще не очень типично для взрослого врача, особенно того времени, читать сентиментальные романы. В общем, автору больше читать матчасть и не только заимствовать у знакомых авторов - и будет счастье! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
48683 Элина Сова ----- Здравствуйте! Мне понравился рассказ. Жуткий и захватывающий. Написано в стиле романа викторианской эпохи Описание живые, концовка тоже необычная. Тема вампиризма везде разная. Бывает литература в стиле "Сумерек", а бывает в стиле Брэма Стокера. Этот рассказ у меня вызвал ассоциацию с произведением упомянутого писателя. Когда читала описание старой женщины, вспомнилась книга А. Зоммер- Бодденбург "Маленький вампир" Интересно, что в самом конце ничего найти не удалось, обвинили другого в убийстве. "Меня поставили в известность, что мое дело и дело смерти моей бабушки объединили и передали инспектору Андерсону. Как видите, я стою перед вами, а это значит, что мне вынесен смертный приговор. Подумать только: я обвиняюсь в убийстве своей любимой бабушки! Сегодня мой сороковой день рождения! Подвальное помещение за шкафом было тщательно обыскано полицейскими. Но никаких гробов, сушеных кошек и собак, никаких следов крови, ничего из того, на чем я твердо настаивал, там не было." 4
48588 Pelevin1987 ----- Попытка автора стиллизовать рассказ в классику оборачивается в довольно предсказуемое повествование с хорошо угадываемым финалом. При этом сам рассказ выглядит как плохо списанная копия из того что уже написали тот же Дойль и По в своих рассказах. Сюжет несмотря на его угадываемость от начала и до самого финала, делает неуверенную попытку удивить читателя мастерством своего замысла и плохо замаскированной попыткой автора продемонстрировать свои литературные возможности перед читателем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
48094 alisa.lokalova ----- Композиция в этом рассказе была выбрана удачно - хороший трюк, рассказ от человека перед казнью. Но реализована из рук вон плохо. Зачем это вступление со сном, если человек на виселице? Почему нам только короткими репликами дают понять, что это рассказ на публику - то ли автор ошибся, то ли недоработал что-то - и только в конце становится понятно, что верно второе. А такая хорошая идея была. Викторианский антураж для рассказа ужасов - тоже удачная задумка. И тоже слита незнанием мелких деталей. Например, никаким оружием герой не сможет размахивать с полуночи до утра. Максимальное время интенсивного спарринга - 2 минуты. Ну, допустим, это был не спарринг, и тем не менее: оружие весит много, защитные движения интенсивные. Самое главное - непонятно, зачем герой размахивал клинком всю ночь? Да еще и не замечая, что кромсает тело слуги? Со стилем та же история. Стилизация вложена, но безнадежно испорчена канцеляризмами и плеоназмами. Грамматика тоже далека от совершенства. Здесь нужна усиленная редактура и корректура. Автор, я искренне прощу прощения за кол. Поставила, потому что такие правила, а группа сильная, выбирать, кому ставить единицу, очень непросто. 1
47829 щекотка ----- Это тот случай, когда форма не стимулирует содержание, а сама им становится, ну или настолько оттягивает внимание на себя, что содержание сложно оценить. Вроде бы и не плохая история, интересно следить, но что-то не работает, а что -- ускользает в складки этой викторианской гардины. Мелкие огрехи стилизации есть, но чтение увлекает, так что бог с ними. А вот послевкусия никакого совершенно, посмаковал во рту и забыл. И не страшно ни разу. Говард может спать спокойно. Перебивки рассказа гг репликами палача ложный прием, первую я долго не мог понять, что это вообще, кто это сказал. Конец достаточно сумбурный, пресный. Все таки рассказчик должен довести дело до конца, а внезапный скачек на авторскую речь так же неуместен, как реплики палача. Пожалуй мимо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 60

Свеча

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50217 Serg ----- Идея интересная, но не доработанная. Сюжет затянут. В тексте имеются лишние описания. А также имеются «сюжетные дыры» и «недоговорки» автора. Хотелось бы узнать побольше о «Мистик». Имеются проблемы со стилистикой. Второй раз читать бы не стал. В тексте имеются сложные (вроде бы даже не перенасыщенные) предложения, но читать их тяжеловато. Название соответствует идее рассказа. «Света спрятала в спортивную сумку», «Света снова станет» - Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Злоупотребления в целом нет, но по три слова, начинающиеся на одну букву, встречаются. Каким-то частым показалось употребление имени Света. Может девушка, кто-то ещё? Например: «Чай едва пригубили, Света смотрела на его растопыренные уши с неким умилением и заявила, что директор ей всегда нравился. Он расцвёл и совершенно расслабился… А потом для Светы всё заволокло ярко-алым цветом, оглушило хрустом костей, полузадушенным криком и… сытым наваждением. - Святая Пречистая Дева, спаси и помилуй! От голоса Клавдии Ивановны Света пришла в себя и завыла, зарыдала, поползла к женщине, умоляя, прося… - Ничего, родная, разберёмся, - говорила соседка, гладя Свету по влажным от крови волосам, утирая кровь с лица полотенцем. Света вздрогнула и вырубилась: переполненный живот больше не урчал. Не слышала Света и приглушенного рукой вопля Клавдии Ивановны,…» - Света, Светы, Света, Свету, Света, Света – почти в каждом предложении. Автору спасибо! Успехов вам! 5
50197 Neilikka ----- Ух ты, какой "вкусный" рассказ. Захотелось тортика. Что касается текста – он во многом наивен. Скорее всего, так и подразумевалось. Редкая болезнь Светы, из-за которой она не может похудеть. Если я не ошибаюсь, то в таких случаях сладости как раз противопоказаны. А Света их ест каждый день. Настырная соседка, почему Света не могла ей отказать с самого начала? Главная героиня как безвольная кукла - ее мотает по сюжету, а она ничего не делает, только ест, пьет (воду) и на работу ходит. Моменты с охранником (первым парнем на деревне) позабавили. Особенно "горячо любимым", они ведь знакомы несколько дней вроде как. Читалось легко, на одном дыхании, буквально. Понравилось описание сладостей. Не понравилась реакция соседки на то, что она узнала, что Света съела парня. Мне кажется, что было бы больше шока (ведь не убила – съела!). Вообще в этой истории все ведут себя как-то спокойно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
50102 Нико ----- Рассказ про девушку-людоеда. Многие детали интересно прописаны, но концовка немного разочаровала. Хотелось, чего-то более эффектного. Стиль понравился, но кое-какие речевые шероховатости есть, их конечно, мог бы убрать редактор, поэтому нельзя сказать, что безусловный минус. Но вот действительно в чем вижу минусы, так это в логике. Ну, во-первых, как неспортивная девушка смогла легко задушить в стельку непьяного, неспящего и т.д. здорового мужика-охранника? Охранники они на то и охранники, что их так легко не возьмёшь. Или я не прав? Может быть, свеча дала ей сверхсилу? Но тогда получается перебор с фантдопущениями. Идём дальше, почему она всё время опаздывала на метро? Вообще не понимаю, как на метро можно опоздать, в моем городе оно перестаёт работать в час ночи. Далее, почему Света не сожрала сразу и соседку, а только спустя какое-то время? И почему соседка так вяло реагирует на убийство двух человек, и не думает, что и её может постичь та же участь? Короче, большие вопросы к логике повествования. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
49897 MaYlAn ----- Рассказ о полной девушке, которая не смогла принять себя такой как есть, потому что ее совсем не хотел понравившийся ей парень. Чтобы что-то изменить, пошла по легкому пути -- согласилась на мутную сделку с судьбой, пришла в незнакомый магазин и купила свечку для похудения. Помогло. Вот только как всегда нарушена инструкция и все пошло через не то, что надо и кончилось тоже плохо. Вообще логика истории понятна. Напоминает сценарий ко всякого рода сериалам на ТВ3 типа "Гадалки" или "Слепой", только кровавый и неформатный для дневной сетки. И слишком быстро все происходит. Волшебно, поэтому доверие к повествованию пропадает. Если бы все же счет шел не на дни в повествовании, а на месяцы, то это бы вплеталось в реальность, добавляя страха. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49852 Lanfir ----- Трудно что-то ещё добавить, помимо того, что я написала под рассказом. Тема мерзкая, про людоедов я бы стала читать в последнюю очередь. Не знаю, что мне не нравится больше, темы, притворяющиеся мистикой, где в конце оказывается, что у маньяка просто отъехала в дальние края кукуха, или про людоедов. Помимо прочего, рассказ, как минимум, скучный. Его неинтересно читать, в нём нет вообще ничего, за что можно было бы зацепиться. Герои - серые и неприятные, поведение их нелогично, фантдоп невнятный. Пустота. Стилистически корявый рассказ . Ну да, не критично, бывает и хуже, тем не менее, есть и несогласованность времён и безграмотные фразы. Персонажи картонные. Не о чём говорить. 2
49832 LioSta ----- На что готовы девушки ради стройной фигуры? Да на всё! На любые жертвы - кроме, разве что, жертвы в виде тортика на ночь... История простая и довольно обыденная, где банально все - от влюбленности в смазливого парня до морали в виде "упругая попка важнее доброй души". Единственным персонажем, который вызвал теплоту, стала соседка Клавдия Ивановна. Вот ее было жаль. На остальных, честно говоря, наплевать. Хотя за метаниями Светы было любопытно наблюдать, но еще на этапе предупреждения о недопустимости сгорания свечи стало ясно: добром метания не закончатся. Нельзя же так, чтобы ничего не делая просто взять и получить желаемое. Впрочем, вот как раз неплохая мораль. Написано довольно просто, но при этом не пусто. Как раз на уровне этой самой Светы - обычной девушки не особо большого ума. И это в плюс, потому что от этого рассказу больше веришь и проникаешься. И еще раз отмечу добрую соседку, которая даже морозилкой для сохранения трупа поделилась :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49802 L. Zengrim ----- Повествование затянуто вусмерть. Миллион разнообразных деталей: от бытовщины до офисных интрижек и подробного описания рациона, – которые, имхо, не имеют смысловой нагрузки. И вот ты продираешься через эти дебри, надеешься увидеть уже какие-нибудь фрагменты хоррора… А получаешь смазанные, черновые сцены каннибализма. Сложилось впечатление, что автор, когда в тексте дело доходило до жутких моментов, будто терялся и писал наобум, как бы вскользь о них упоминая – лишь бы поскорее эти моменты написать и забыть. Хотя начиналась эта история неплохо, был интерес узнать, что же будет дальше. Но ближе к середине повествование затянулось, стало нудным, а так ожидаемые криповые эпизоды не удались. А жаль, могло получиться, если бы уделить работе больше внимания. Главная героиня похожа на робота, потому что эмоции расписаны неубедительно, поступки мотивированы слабо. Героиня сталкивается с трудностями – и тут же справляется с ними, потому что у нее ВНЕЗАПНО оказываются нужные предметы или знания. Пример: Дорогу девушка знала прекрасно: с бабушкой и мамой ездили за ягодами, грибами и травами летом почти ежедневно. Удача – безлюдно!.. И, выдохнув, Света избавилась от вещей Никиты, оставив их в мусорке и залив керосином (бабушка хранила в доме керосин для лампы на случай отключения электричества). Очень топорный подход. Пропадает желание читать дальше, ведь автор будто лепил сюжет на ходу, особенно не раздумывая. Никаких Чеховских ружей. Читается рассказ легко, хоть и сразу после похода в “Мистика” автор сбивается на скучное жизнеописание главной героини, изредка перемежающееся кровавыми моментами. По языку – незатейливо, хотя кому-нибудь это и плюсом покажется. Стилистика обычная, но сносная, хотя ключевые моменты стилистически не выделены вообще, отчего теряются в общей массе рутинных действий. Акцент не на том. Конструкции в предложениях однообразны. Насчет грамотности – всё тут более-менее. Грамматика, вроде, в порядке, насчет пунктуации – чуть хуже, например: “Только, никогда не позволяйте свече догореть до конца”. Однако рассказ вычитан, хотя и не доработан (см. выше). Резюме: осталось ощущение незавершенности. Много пробелов в сюжете, так что над текстом еще работать и работать. Автору желаю успехов и не останавливаться на достигнутом. 2
49720 Аня Тэ ----- Классическая история о том, что важно соблюдать инструкцию к магическим предметам. Иначе будет плохо. Пожалуй, история была бы даже неплоха, если бы не настолько затянута. После первого "оригинального" ужина уже можно было закончить и оставить на такой тревожной ноте, а потом всё сорвалось в фарс. Соседка, покрывающая людоедку и прячущая останки в морозильнике, изгнание бесов. В целом читать было интересно. Стиль лёгкий и непринуждённый. Хотелось бы ещё немного чего-то авторского, изюма, интересных описаний. И чувствовать баланс текста, сейчас многие моменты кажутся избыточными. 3
49426 Элина Сова ----- Здравствуйте! Отзыв к работе "Свеча". Необычная тема. Впечатлило. Как я поняла, девушка стала другим существом. Конечно, каннибализм описан подробно, это неприятно. Рассказ впечатлил. Сцены каннибализма противны, но необычна тема. Слог нормальный. Противны описания поедания человека. Приятно описана внешность девушки, ещё любительство поесть 1
49070 Д.Б."Базиле" ----- Даааа…Ну, и редкостная нудятина! История затянута и звучит, как старая, скрипучая шарманка. А сколько явных пробелов и сюжетных дыр. Что это была за лавка «Мистик», кто эта продавщица? Читатель, додумывай сам, вероятно так решил автор. Персонажи, что Никита, что безымянный директор, не раскрываются, они словно картонные, читателю на них плевать. Соседка увидев, что главная героиня сожрала человека, вместо того, чтобы вызвать полицию, несется к священнику и помогает уничтожить улики! Что в мире этого автора вообще происходит? Как главная героиня вообще могла жрать людей (клыки у нее не отросли, внешне она никак не изменилась, только похудела)? На кой черт в рассказе присутствует следователь, если он никак на сюжет не влияет, появился и пропал. Коллеги - единая серая масса, существуют как отдельный персонаж, шушукаются или нахваливают главную героиню, зачем это вообще нужно, атмосферы не создает. Ужасно сырой материал, над ним еще работать и работать надо было, чтобы хоть в какую-то удобоваримую форму привести. При этом еще и написано сикось-накось, сложилось впечатление, что повествование ведется не от автора, а от какого-то несуществующего персонажа из этого же рассказа. По грамотности – ошибки, опечатки на глаза не попадались и на этом спасибо. - 2
48718 terre_des_hommes ----- Рассказ, похожий на детскую страшилку или ходившие по интернету криповатые и физически неприятные истории. Не страшно, просто местами мерзко, но даже не от того, что автор что-то неприятное описывает, а от его отношения к происходящему. Написано простым языком, без изысков, и не вызывает эмоций. Неприятно уже начало - автор с большим количеством уменьшительно-ласкательных описывает пухленькую Свету и то, как она много кушает. Постоянная несогласованность времен (автора кидает из прошедшего в настоящее). Впрочем, определённая логика повествования прослеживается, и грубых ошибок нет, а это уже хоть что-то (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
48586 Pelevin1987 ----- Мне и раньше попадались подобные рассказы с похожей тематикой, в случае этого рассказа, подача и стилистика на мой взгляд выдержаны на довольно среднем уровне, без какой-либо изюминки. Однако при всем при этом в рассказе есть довольно вкусные моменты физеологических описаний, но это больше относится не к классическому хоррору, а именно к сплаттеру. Несмотря на средненький уровень художественно-литературного слога, в рассказе есть интересные моменты которые делают интересным рассказ, но не сюжет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48093 alisa.lokalova ----- Очень женская история, и по содержанию, и по стилю. Видела схожий сюжет в одной из первых серий “Тайн Смоллвиля” сто лет назад: девушка, которая мечтает похудеть, получает сверхъестественное средство для достижения желаемого, начинает есть из-за него людей и в конце концов умирает. Не утверждаю, что сюжет украден, просто тема, видимо, начинает исчерпывать себя. Меня эта история не зацепила, в основном потому, что мы ничего не знаем о героине, кроме того, что она любит покушать и смазливых мальчиков. Эдакая безликая мамина пухляшка. А на фразе о том, что она смотрит “Битву экстрасенсов”, я вообще хлопнула по лбу - это все равно, что написать прямым текстом “Светка - дура”. Зато развитие событий весьма логично и последовательно, а колдовство самой свечи очень убедительно описано. Стилистика текста тоже проработана добротно. Грамотная речь человека с набитой на писательстве рукой. Возможно, не помешала бы пара неожиданных метафор, чтобы оттенить авторскую индивидуальность. 7
47837 щекотка ----- Тут немножко есть саспенс. Да, чуть-чуть есть. Клюква плакучая об тяжелой женской судьбине внезапно лупит с ноги экстазом канибалического припадка. Это мило) Но в остальном опять детский сад. О литературных и содержательных составляющих нет смысла говорить, все печально. Написано плохо, дубово, кондово, канцеляриты, просторечья в авторской речи и т.д. Тоска. Но структура у текста есть, поэтому и похихикиваешь иногда, хотя скорее от того, что все твои ожидания сбываются. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 56

Вместе навсегда

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50216 Serg ----- Наблюдается развитие сюжета в рассказе. Как читатель я испытал сочувствие, автору удалось вызвать у читателя чувства. В целом рассказ унылый, драматический. Эпизод с крысой наверно не оправдан в тексте. Хотя возможно просто по другому как-то нужно было сделать. «Кире не сложно было фантазировать, с детства у неё было хорошее воображение». – 1. Воображение, воображение; 2. Конструкция предложения (если поменять вторую часть предложения было бы всё в порядке). Местами хромает логика. Например транквилизаторы не горькие. «С ней нельзя было играть в куклы, лазить по крышам и даже отвесить оплеуху, когда они ругались, тоже было нельзя. От Леси пахло лекарствами вперемешку с мочой, а тело её было таким мягким…» - было, было, было. ««Я же говорила, что нужно было отойти подальше, м-а-ам». Кире не сложно было фантазировать, с детства у неё было хорошее воображение». – было, было, было. « Её тело было мягкое, а ещё пахло клубничным гелем для душа. Под утро на душе было на удивление спокойно». – тоже самое, было, было. Автору спасибо! Успехов вам! 7
50204 Neilikka ----- Понравилось. Жуткая история, на самом деле. Вполне реалистичная. Сцена с крысой не понравилась. Если она хотела есть, можно было бы описать, что она съела хлопья, приготовленные для дочери, а не глаз. А еще, очень понравилась сцена с соседкой и запахом на лестнице. Я читала этот рассказ первым из всех и, еще не настроившись на волну ужасов, и для меня оказалось неожиданностью смерть дочери. Читается легко и понятно. Особых недочетов не заметила. Текст очень приятный, несмотря на тяжелую тему. Но немного не хватило какой-то собранности. Главная героиня вроде здесь, а вроде и нет. Разрозненные мысли, воспоминания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
50007 Нико ----- Нда...Рассказ про смерть, вполне реалистичный. Никакого голливудского ужаса, обычная русская "чернуха". Последнее время рассуждаю, примерно как автор: когда в России человек умирает по естественным причинам, это хорошо, это значит "отмучился", потому что сюда явно ссылают за какие-то грехи в прошлых жизнях... Кто-то скажет, что рассказ гениальный. Что в нём хорошо, так это большое количество реалистических деталей, такая тру бытовуха, и это скорее плюс, чем минус. Минус в том, что уж очень язык затёртый, не хватает тропов, но это моё мнение, могу ошибаться... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49900 MaYlAn ----- Рассказ, слепленный из ночных кошмаров и воспоминаний. Боли и тягучего томительного ожидания. Из сострадания и надежды, которая умрет первой. Никаких условностей и мистики. Жанр жизни и смерти. Повествование тревожное и тягучее. Оно просто не может быть другим в писании подобной истории. Но до самого последнего момента было ожидание. Ожидание, что появится призрак, какое-то зло, которое может и не удасться победить, но будет этот привкус борьбы, побеждающий безнадежность. Может Дьявол какой придет и бедная мать продаст ему свою душу, но хоть что-то. а случилась просто жизнь и весь незамысловатый ужас настоящей смерти. Написано хорошо. Правильно. Погружение полное и потому так действительно жутко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
49851 Lanfir ----- Ну, на мой взгляд это драма, а не ужастик. Тяжёлый рассказ, а о том, что ребёнок умер, догадываешься очень быстро, что не очень хорошо, хоть и не критично. Что касается идеи... Банально, к сожалению. Тему мёртвых девочек и брошенных под дождём слепых котят очень любят эксплуатировать... Считаю это манипуляцией. Поймала себя на том, что читая, постоянно отвлекалась, думая о чём-то своём. Главный признак того, что рассказ не увлекает. Совсем. Написано, в целом, неплохо, за исключением пары моментов. "Алёнка спала под толстым одеялом с божьими коровками, из-под которого свисали лишь ноги", – Не смогла понять, почему ноги свисали, а не торчали, например, в крайнем случае, выглядывали. Она лежала поперёк кровати? Или не помещалась целиком в кровать? "Как-то раз, возвращаясь со школы..." – Ну зачем?.. Такими оборотами меня можно пытать. Как будто наждаком по коже потёрли. Почему «со школы», а не «из школы»? Они на крыше школы учатся? И снова скачущий фокал. Как говорят, этим страдают почти все начписы. Оно и видно… Здесь через рассказ такая проблема. 5
49830 LioSta ----- Жуткая жуть, без какой-либо фантастики или мистики - но оттого еще более страшная. Реальная простая безнадежность. Что делать, если твой ребенок умирает? Если ничего уже нельзя изменить? С хорошей фантазией живется легче... Короткий, но очень емкий рассказ. На мой взгляд, один из лучших на конкурсе. Редкий случай, когда вообще ни на чем не спотыкаешься во время чтения. И грамотность, и стиль, и расстановка акцентов - все на уровне. А после прочтения рассказ еще какое-то время "не отпускает" - потому что уж очень он эмоционально силен. Он куда ближе своей реальностью, чем любая мифическая жуть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
49800 L. Zengrim ----- Первые две трети рассказа – эмоциональное давление на читателя. Специально поднимаются трагические темы, одна за другой, чтобы читатель методично поедал толченое стекло и плакал. Ну, эмоционально, да, однако уже в середине я стал уставать от этой атмосферы вечной боли и безысходности. Тема трудная, тяжелая, но нельзя ее использовать для воздействия в таком ключе – иначе получится термоядерная слезодавилка, которая и получилась тут. Будь в тексте хоть какие-то эмоциональные качели, осталось бы, наверное, даже какое-то приятное послевкусие после прочтения. А так ты просто читаешь, как всё плохо у Алёнки, потом – как было плохо у Леси и Киры, затем снова – как плохо у Киры… И так далее, пока всё это плохо-плохо-плохо не загонит в унылое болото. Но твист в конце мне понравился. Пусть автору стоит еще поработать над композицией и залатать логические дыры, потенциал у идеи есть. Язык неплохой, но периодически ловил клише в тексте. Рассказ вычитан неидеально, есть проблемы с пунктуацией, хотя грамматически выглядит порядочно. Чувства автор излагает замечательно, а вот над описанием кровавостей и криповых моментов, имхо, можно еще поработать. В целом, автор молодец. Видно, что над текстом работал, но надо еще. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49718 Аня Тэ ----- Пожалейка, хромая собаченька и всё такое. Больные дети, сошедшие с ума родители - трагедия жеж. Но рассказ на одной пожалейке далеко не уедет. Отсутствие сюжета, отсутствие интриги, отсутствие развития персонажей - это всё в минус. Стиль произведения скорее бытовой. В каком-нибудь вконтакте история пошла бы на "ура". Хочется чего-то более интересного в плане слога, исполнения, а не простой спекуляции на чувствах. 3
49435 Элина Сова ----- Здравствуйте! Отзыв к работе "Вместе навсегда". Фантастики не увидела тут, но интересно и грустно. Конечно, про болезнь читать грустн, но все равно рассказ понравился. Рассказ понравился, как я уже говорила. Крыса играет важную роль. Часто в произведениях крысы бывают отрицательными персонажами, особенно в сказках. Здесь домашняя крыса оказалась вредным животным, пожелавший сьесть свою болеющую хозяйку. 5
49068 Д.Б."Базиле" ----- И вновь автор ошибся с конкурсом. Где здесь ужасы то!? Мелодрама, да, наверное. А все равно, растрогать не удалось. Печально, да, но таких историй в повседневной жизни хватает, даже выдумать не надо. Главная героиня в детстве теряет сестру, а теперь умерла ее дочь (и не без помощи мамы, что в принципе выглядело бытовой эвтаназией), труп которой она особо и не бережет (кроме укутывания одеялом), а то бы догадалась крысу в клетке держать. Текст не вычитан, есть опечатки, пара довольно нелепых фраз («ощупала ее взглядом»). Цеплять читателя смертью детей, причем такой, как несчастный случай и смертельная болезнь (вещи сами по себе не такие уж и редкие), не самый лучший ход. Впрочем, автор хотел написать этот рассказ и он в своем праве. Низкая оценка в основном за то, что рассказ не по жанру. - 2
48717 terre_des_hommes ----- Очень сложно что-то сказать о рассказе, потому что это не ужасы, а драма. Достаточно написать "смертельно больной ребёнок" - и это уже самое ужасное, что можно себе вообразить... Но это нечестный ход. Эпизод из детства героини напомнил "Кладбище домашних животных" Кинга, там тоже вскользь проходила такая линия. Интересный момент: в самом начале споткнулась о "свисающие из-под одеяла ноги", начала писать о том, что это неправильно, а потом, к концу рассказа, поняла, что это было намеренно. Тут автор меня обыграл. Написано тяжеловато и малореалистично все эти "глаза цвета ила" раздражают. Прямая речь героев тоже тяжелая: "Кира, как дела?" - "Спасибо, Лара, хорошо". Есть невычитанности и просто безграмотные моменты. " возвращаясь со школы" - в прямой речи это бы ещё имело смысл, но в авторской - все же "из школы" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
48585 Pelevin1987 ----- Автор делает попытку увести читателя от заданной конкурсом тематики хоррора, в сторону социально-бытовой драмы с элементами трагедии. Сюжет распадается на отдельные эпизоды, которые с одной стороны неплохо справляются со своей задачей и давят на эмоции, при этом хоррор здесь не ощущается, но ощущается сопереживание ГГ Несмотря на то что рассказ не соответствует тематике конкурса, автор довольно неплохо продумал внутренний конфликт в рассказе и умело описывает эмоции и чувства ГГ, а также довольно убедительно демонстрирует трагедию в рассказе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
48092 alisa.lokalova ----- К сожалению, вынуждена признать правоту некоторых комментариев. Это - гидравлическая слезодавилка. Здесь и рак, и сумасшествие, и детская травма. Все это так часто мелькает в сюжетах, что уже перестает вызывать жалость и сочувствие, особенно на фоне многочисленных смертей в условиях пандемии. Впрочем, автор не виноват, что его яркие, безусловно правдоподобные картинки не работают. Простой читатель наверняка оценит трагизм, немного прямолинейный, но выстраданный и выписанный со всем старанием и приправленный страшной сценой с крысой. Писатель же - зачастую циник и жалостливым сюжетам не верит. К стилю придираться не буду - он ровный, четкий, единообразный. Мне всегда хочется видеть в тексте больше авторской индивидуальности, но за минус я такое не считаю. 6
47838 щекотка ----- Ну вот еще один хай-концепт, но этот гораздо дешевле. Чем дубовее концепт, тем большего мастерства требует от автора. Это очень сложное дело, вот зачем автор дал нам обо всем немедленно догадаться в середине текста? А как бы я замаскировал? Не знаю. Но вообще, да, это правдоподобно, это работает, мир достоверный. Зато интриги нет, орешек просто щелкается в ненужном месте и дальше уже дочитываешь, будто сам пишешь, причем того, чего не хотел писать. Фабрика слёз. Повествование соответствует содержанию. Психологично по учебнику. Сопротивление теме (демонстративная слезодавилка) резко выпрыгивает из окна на асфальт банального твиста, но фальстарт. Может надо чуть растянуть первую середину? Не знаю, поводить читателя за нос, отвлечь от темы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 79

Дорога на город

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50310 Аня Тэ ----- По содержанию - тёмное фэнтези с интересным развитием сюжета. Не все ниточки срослись и кажутся торчащими не по делу - про Нильса, про ушедшую в город мать. Финал завязан так, что часть сюжета осталась в авторских набросках - либо объёма не хватило, либо это всё рассказывалось "в предыдущих сериях". Но очень интересно) По началу было сложно сориентироваться в том, что-где-почему происходит. Возможно это беда моего восприятия, а возможно это просто часть более крупной формы. Темп повествования тоже не очень сбалансирован, немного затянуто, с внутренними комментариями от героини. Атмосферно, конечно, но подобный темп хорош для более крупной формы, где нужно познакомиться с обстоятельствами, героями. Здесь утяжеляет восприятие. Похвалю за момент с тропой - он прям мего-мистический и туманно-дурманный. Хорошо! Если это - часть крупной формы, то очень здорово, пишите. Если нет, нужно обратить внимание на целостность истории, сейчас это будто спин-офф к какой-то авторской серии. Если вдруг нужен более развёрнутый отзыв - пишите в ЛС. 9
50215 Serg ----- У рассказа имеется вступление, предисловие. Автор создает атмосферу и затягивает читателя, однако язык произведения тяжелый, несколько раз приходилось вчитываться. Переплетение сюжета запутанно, приходилось перечитывать или возвращаться к какому-то моменту. В тексте имеются несогласованные предложения. Встречаются перенасыщенные предложения. В рассказе имеются интриги и авторские нововведения: названия животных и т.д. Прослеживаются небольшие проблемы со стилистикой. Автору спасибо! Успехов вам! 8
50190 Neilikka ----- Рассказ со своей особой тягучей атмосферой. Погружает и завораживает. Много маленьких деталей, уточнений не портят сюжет, а даже дополняет. Концовка с Марой неожиданная и, если честно, не сразу понятная. В целом, очень понравилось. Поначалу текст читается тяжело, через него буквально продираешься. Хотя ближе к середине то ли привыкаешь, то ли он становится проще. Что смутило – много названий животных и существ, про которых не ясно, что они из себя представляют. А что понравилось – подробные описания всего вокруг, получилось очень "вкусно". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49901 MaYlAn ----- Рассказ о женщине-рубаче, что идет в город, в котором выросла. И нет у нее к этому городу никакой любви, да вот только работу выполнить надо. Идет и выполняет. А ее предают. Пытается сделать, что может, но ничего не получается. Начало было тяжело читать. Обрывки воспоминаний, мрачное предчувствие. Но потом как-то втягиваешься и начинаешь понимать, сопереживать, подозревать и предчувствовать. И за героиню как-то даже больно становится. Болеешь за нее, пока она пытается бороться, но как же тяжко в конце. Хотя и угадываемо. Правда, есть ощущение, что это не конец. Она стала нечестью, но обрела (вернула) себе имя. Отомстит, наверное. Ведь не зря мальчик-призрак, так не хотел вести в лес Мару... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49850 Lanfir ----- Эта история, на мой субъективный взгляд, лучшее, что я прочитала на этом конкурсе. Пусть я и не так много прочитала, всего 21 рассказ. Возможно, этот "поджанр" хоррора просто самый близкий мне из всех возможных. Здесь и настоящая, нормальная мистика, и тёмное фэнтези, и тайна, и психологический ужас, и предательство в масштабах целой деревни. Невозможно оторваться. Я увидела целый мир, прочувствовала всю многослойность идеи и её посыл. И всё это ещё написано удивительно-красивым и грамотным языком. Если и были какие-то спотыкания где-то, я их или тут же забыла или они несущественны, чтобы заострять на них внимание. Возможно, мне показалась подзатянутой развязка, когда героиня шла за мальчиком-призраком к той хтони, что оказалась её повешенной матерью. Ну вот самую малость затянуто и витиевато получилось, мне пришлось этот отрывок перечитывать, чтобы понять, что происходит. Тем не менее, финал буквально ошарашил, и это прекрасно. Таким и должны быть хорошие финалы. С удовольствием почитала бы у этого автора ещё что-нибудь. Надеюсь увидеть этот рассказ в финале. 10
49829 LioSta ----- Рубач, умертвие, мороки... Жуть с налетом средневекового фэнтези в духе Ведьмака и зомби. Ух, не многовато ли для одного небольшого рассказа? А вот - нет. Очень атмосферная вещь, выдержанная в лучших традициях подобных жанров. Этакий рассказ-перевертыш, где все оказываются не теми, кем изначально представлялись. Написано гладко, складно, со множеством интересных, редко употребляемых слов или авторских неологизмов. Богатый словарный запас. Несмотря на внушительный объем, рассказ читается легко, буквально на одном дыхании. Очень увлекательно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
49799 L. Zengrim ----- Что касается этого произведения, другой пользователь в комментариях подробно разобрал его от начала и до конца. Редко бываю согласен с обзорщиками, но в данном случае подписался практически под каждым словом. Не вижу смысла дублировать уже написанное, поэтому только чуть-чуть добавлю от себя. Что хорошо, так это атмосфера. Проникся созданным миром до кончиков ушей и даже успел погрустить, что некоторые “термины” вселенной придумал не сам. Чувствуется, что этот отрывок – часть какого-то более крупного цикла (возможно, еще не изданного), но автор достаточно подробно объясняет, что есть что и с чем это кушать. Чего мне не хватило по атмосфере, так это: - описание умертвий. Морок прикольный, но мне не хватило деталей. Его внешний вид остался не совсем понятий, а это важно. Сумбурно описана и внешность скрывницы. - природа умертвий. Сначала думал о средневековых зомби типа “укусили-превратился”, потом понял, что всё не так, но ответа так и не нашел. Понятно, что это отрывок, да, но на конкурс следует выставлять его в максимально разжеванном виде, если мы говорим о мироустройстве. - большей самодостаточности вселенной. Уж очень крепок здесь дух “Ведьмака”. Все наименования другие, конечно, но тема ведьмачьих цехов в околославянском этническом окрасе… Согласитесь, где-то уже было. И крайне популярно сейчас. Лучше подумать, как сделать так, чтобы все подряд не сравнивали тебя с Сапковским. Главное, что мне не понравилось – это начало и кульминация. Самые хаотичные участки рассказа. Но если в начале это длится на протяжении абзаца-двух, то в кульминации мне было очень жаль, что главная сцена настолько кашеобразная. Образно, красиво – да. Легко и понятно – нет. Если вернуться к кульминации после прочтения рассказа, всё встает на свои места, но зачем вынуждать читателя перечитывать один и тот же фрагмент дважды-трижды? То же могу сказать и о концовке с превращением в умертвие, но это было в комментарии. + достаточно предсказуемым был твист с тем, что мальчонка не тот, за кого себя выдает. Можно подумать, как органичнее вписать его первое появление, чтобы не было эффекта “он тут неспроста”. Понравилась тема добра и зла. Риг совершает как положительные, так и отрицательные поступки, и ее мнение на их счет тоже неоднозначно. Хорошее темное фэнтези, где нет правых и неправых. Язык – сочный, богатый. Наверное, это самая сильная сторона рассказа, но вместе с тем и его проклятие… Читать – одно удовольствие, но иногда автор уделяет тропам излишнее внимание, ухудшая читаемость и ломая композицию. Из-за этого кульминация и концовка как бы утонули, а некоторые важные моменты оказались не выделены. В остальном – всё замечательно. Пожалуй, одна из лучших работ в группе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
49067 Д.Б."Базиле" ----- Мрачненькое фэнтези в духе «Ведьмака», только вместо прожжённого убийцы и борца с нечистью здесь у нас девочка и вроде бы как под тридцать лет, но впечатление, словно только с ученической парты «рубачей». Сюжет стандартный: нечисть, крестьяне зовут на помощь, приходит спаситель с тяжелым прошлым, решает вопрос, И! тут «неожиданный» твист, охотник превращается в чудовище. Атмосфера рассказа соответствует жанру, язык соответствующий. Много непонятных слов и названий, как живности, так и нечисти, но поскольку описание или скудное, либо временами через чур запутанное, а порой и вовсе отсутствует, текс воспринимается с трудом, приходиться перечитывать, чтобы кое-как разобраться. Встречаются корявенькие выражения, видимо автор пытался придать тексту словесной изящности, но переборщил («В запястье извивалась ноющая боль»). - 6
48999 Элина Сова ----- Здраствуйте! Мне понравилось произведение "Дорога на город". В нем хорошо передана атмосфера, как я поняла, средневековья. Слог хороший. Персонажи описаны хорошо " не растает лёд, - чуть склонила голову Риг в приветствии. В этом краю почитали стужу. По обычаю хватали себя за плечи и просили, чтобы не случилось потопа от ледников, которым грозились летописи два века назад. Риг к третьему десятку большой воды так и не увидела. Скорее уж поля иссохнут, чем появится где-то ее излишек. «Может, парочка потопов Ильдии бы и не помешала», - Риг подставила ладонь перед собой и покосилась на тучи. Ни капли. Радовались дождю, но боялись большой воды. Не удивительно, что пришла сюда нечисть: мороки любят пустоголовых. - Вы - Китч, верно? – рубач достала письмо из-за пазухи и почти хохотнула, увидев, как дернулся от ее движения крупный детина справа. – Меня зовут Риг. Я пришла от Мелвиза Усмирителя… - Оно и видно, - нетерпеливо выпалил седеющий мужичок. «Или почудилась мне у них выдержка». Глаза у всех сонные, с мешками: у кого и синяки виднеются. Впрочем, когда у крестьян жизнь была слаще? - Мы ждали вас, - ответил усатый, прочитав письмо. Сгорбился пуще прежнего. – Очень долго ждали. Я – Китч, староста этих домов. Ступайте следом. Риг уже не обижалась, что не предложили ей воды, тепла и отдыха с дороги. Привыкла. А вот без толку глазеть на соломенные крыши и глупо улыбаться тому, как ширилась деревня – в ее привычку не входило. Вон там была псарня, у часовенки. Лучшие волкодавы за свою цену. Теперь же – новый двор, два хлева. Рубач чуть не присвистнула, пересчитав стойла для скота. И полным-полно груженых телег, явно с привоза. А из центра, где первый колодец выкопали, уже не видать крайних домов. За два десятка лет Чекушка распухла, как гнилая рыба на жаре. А вон орешник, где кружилась она с приезжим мальчуганом, пока не сдружился он с остальной детворой. Нильсом назывался, кажется…" интересно раскрывает жизнь в описываемом селе описания жутких существ удачны, например, морока "Перед ней лежал морок Чекушки. Костяной нарыв, трещина в земле, полуживая ловушка с пиками из клыков. Вечный голод – раскрытая пасть. - В гриме ты получше будешь, - призналась рубач и прислонила рукав к носу. – О-ох. Внутри полости – крошеные кости, перегной, требуха, белые тельца червей. Мороки во второй раз умирали безмолвно. - Один? – Риг вытерла лоб тыльной стороной ладони, оглянувшись. – Я тут. Я вас жду. Стоять рядом с мороком – почти мучительная смерть. Рубач вернулась к оврагу и отдышалась, сплюнув горькую слюну. Проверив древко копья, она размяла плечи, отхлебнула воды из фляги, перевела дух и снова запела. В ответ - тишина. Ни птиц, ни зверей. Если кто и прятался в лесу, то в другой стороне. - Так меня комарье быстрей сожрет, - сказала Риг и стала беречь голос. Еще завтра будет день. Она развернулась, поискала метку на дереве, чтобы вернуться к телу умертвия. Кривой осины с жиденькой кроной нигде не было. Риг пожала плечом и вернулась по следам назад. - Хм. Следы от ее сапогов – ни с чем не спутаешь! – вели в чащу. Ни одной метки. Риг глубоко вдохнула. Если глубоко и спокойно дышать, страх уходит. Рубач взяла камешек у подошвы, прицелилась, бросила его в дальнее дерево. Тук! Снаряд повел себя честно: отскочил от коры, притих в листве. Слух и зрение все еще верно служили рубачу. Ну и ощущения на коже, разумеется. «Путать их не научилась еще ни одна, даже самая древняя тварь, - Риг кивнула самой себе. – Так ведь?»" 4
48844 Нико ----- Содержание: переделанная версия Ведьмака. Только ведьмак не мужчина, а женщина. И бьёт она чудищ не мечом, а копьём. Остальное, всё в том же духе. Очень похоже на фан-фик. Основной недостаток, ИМХО, жуткая неоригинальность. Разве можно повторить успех Сапковского? Думаю, нет. Тем более так. В целом, авто явно умеет писать хорошо. Но почему так неоригинально? Или просто канон такой? Шаг влево, шаг вправо - расстрел? Или всё-таки фан-фик. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48716 terre_des_hommes ----- Интересно, уже вторая работа в группе, которую я подозреваю в "фанфиковом" начале. В чем, впрочем, нет ничего плохого. Здесь очевидные отсылки к "Ведьмаку" Сапковского, и даже механика игры вспомнилась: прежде чем идти на монстра, проведи опрос свидетелей, собери нужные снадобья и т.д. Твист с дочерью заподозрила уже в середине. Поворот с истинной целью селян порадовал, ждала, что героиню таки отдадут на съедение. Но и такой финал вполне достоин. В целом читается очень интересно, хотя и тяжеловато (см. ниже). Написано "богато", но тяжеловесно. Понравилось, что автор покопался в матчасти - всевозможных тканях-фактурах-профессиях условного средневековья, все эти детали придают жизни. Но вот попытка стилизация под старину была лишней. Постоянные инверсии и нарочитые просторечия в устах персонажей усложняет восприятие и раздражают. Да и авторский текст иногда написан излишне заковыристо, приходится перечитывать, чтобы понять, что вообще произошло. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48584 Pelevin1987 ----- Сюжет не нов. ГГ ищет прибытка и берет заказы, убивая всякую нечисть. И тем не менее, рассказ получился своеобразным и вполне себе читабельным. Атмосфера рассказа как и сам сюжет выполнен в духе темного фэнтези с элементами хоррора, что не может не радовать. Сюжет несмотря на свою избитость, неплохо прописан и подан на неплохом художественном уровне. Рассказ и его внутренняя атмосфера правильно спаяны и воспринимаются довольно ровно и интересно. Финал довольно хорош (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48091 alisa.lokalova ----- Комментарии меня возмущают все больше и больше. Какой завистливый люд пошел! А я вот сниму шляпу и покланяюсь, и скажу - браво! Высокий уровень атмосферности, проработанный персонаж с историей, дивная славянщина. Нет желания ни докапываться, ни ругать на пустом месте. По мне так тут все как надо, с моим любимым посылом, который лейтмотивом проходит через всю ведьмачью серию, включая игры. Наконец-то я что-то прочитала просто с удовольствием! Стилизация прекрасна. Верю и Риг с ее манерой говорить, верю в деревенских, верю в морок, всему безоглядно верю - так оно и было, так они и говорили. Некоторым художественным выкрутасам даже маленько завидую. Автор, напишите мне, пожалуйста, после конкурса. Давайте дружить! 10
47839 щекотка ----- Текст хорош. Сначала сопротивлялся, но затянуло, как в трясину, принял правила языка. Все, что описано, достоверно, я верю. Очень хороша героиня, ее мысли, путающиеся с авторским текстом -- отличная тема. Перипетии интригуют, текст держит в напряжении все время. Пограничные состояния сознания описаны вкусно, вход и выход из них, перемещение в пространстве -- перемещение в психике. Мне понравилось. А теперь минус: Это фанфик Ведьмака Здесь абсолютно полный порядок, автор молодец. Композиция тоже не вызывает вопросов, повествование развивается стройно и логично. Единственное, что самый кончик конца погнут -- хорошо было бы намекать на потенциальное преображение героини чуть заранее, а то оно какое-то рояль в кустах. Не поклонник этого жанра, поэтому оценка чуть ниже. Самого Ведьмака не читал, не смотрел и не играл. Мисматч. 8
Общая оценка 106

Сиринкс

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50312 Аня Тэ ----- В основе истории - вопрос одиночества и замкнутости, страха сближения с людьми и страха непохожести. В начале истории правда мелькает тема серых будней - не поняла, к чему она, дальше совсем не звучит. Много небольших деталей, из которых складывается образ ГГ. Остальные призваны оттенить его или окрасить новыми цветами - как вышло с художницей. Финал интересен и неоднозначен: соловей ведь спел для него, значит, душа художницы как-то его изменила, и, может, он будет жить дальше, схватившись за свой знак - соловьиную песню - как за соломинку. Интересно. Но с препарированием птичек - ой... для меня это выглядело как намеренное выдавливание эмоций. Может, просто так показалось. Хороший темп повествования, лёгкая подача. Раскрытие героя через воспоминания, мысли, мечты. Очень объёмно за счёт этого и проникновенно. Умеренная эмоциональность (за исключением сцен с птичками), истории в большой плюс. Вышла замечательная драма. Наиболее качественная и осмысленная работа в группе, хоть с препарированием птичек, имхо, перебор. Если нужен более подробный отзыв - пишите в ЛС. 10
50214 Serg ----- Идея интересная. Написано хорошо, грамотно, понятно, легко. Вначале, как "читателю" было жалко птичку, но этого требует сюжет. Герой развивается. Удивили последние минуты жизни героя, как он упал в яму. Сюжет затягивает читателя и не отпускает. Автор гипнотизирует описанием. «Зачем оно такое, ведь даже не побриться». – «Зачем» вопросительное слово, нужен вопросительный знак в конце предложения. «он заметил на сучке яблони браслет. («Он») На том, где висел рисунок. Тонкая кожаная косичка. («Она») Еле налез ( значит «он» браслет)на запястье. Она оставляет ему подарки» - Косичка? Ясно, что девушка, но на протяжении шести предложений о девушке не говориться, а говорится о цапле и косичке. За 1 предложение до «она оставляет ему подарки» говориться о косичке. Наверно и так можно, все оставить, но просто выбило из чтения. Спасибо автору! Успехов вам! 10
50188 Neilikka ----- Очень понравилось. Здесь нет специального погружения в атмосферу. Все происходит плавно, одна сцена перетекает в другую, нет ничего лишнего. Понравилась аналогия с воронами и работниками, голубем и прорабом. Сама идея рассказа необычная и глубокая. Читается очень легко. Лирическое, грустное повествование, красивые описания птиц. Даже их смерти описаны чувственно. Все происходящее буквально видишь перед глазами. Это большой плюс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
49903 MaYlAn ----- Начало задело красками: желтое, красное и мрачный контраст. Страх, боль и отвращение. Беспомощность жертвы и беспощадность действий. И странная цель парня с руками не из того места (для обычной жизни). Он вдруг решает, что птицы -- это души людей, и если их убить и с людьми что-то сделается. Он становится маньяком, но не просто убивает бедных птах, а ещё их внутренности коллекционирует. Музыкальные инструменты начинает мастерить и даже их продаёт. Мечтает поймать и убить соловья, а убивает человека, убив при этом сначала птицу своей души. Герой -- потухший человек. Бессмысленная и бесполезная жизнь, которая изменилась, как только он обрел особую власть и стал жаден. Жадность – это особая черта всех коллекционеров, как мне кажется. Единоличное обладание чем-то прекрасным, прекрасность которого якобы только они могут понять и услышать, насладиться. Ограниченный мир, в котором только пустота и люди, подобные птицам, галдящим за окном. И поиск драгоценности – ядра коллекции, которое никогда не будет ему принадлежать, потому что он сделал не тот выбор, ошибся и лишился своих крыльев. Написано хорошо. В повествование погружаешься. Жуть эта с убийствами пернатых завораживает. Правда, страшно и мерзко, и жалко безумно. И страшнее всего, что это всё в его голове: ну было совпадение на стройке, но в тексте нет прямых отсылок на то, что погибли все те люди, которых представлял себе главный герой, убивая очередную птицу. А значит, теория главного героя не верна. Он, получается не маньяк, а просто живодер. И убийство совершил непредумышленное. Но всё же убил. И вот этот момент рушит идею немного. Но написано художественный грамотно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
49849 Lanfir ----- Потрясающий, хоть и мрачный рассказ, очень понравилось. Живой язык, прекрасные образы, прорисованный, хоть и крайне неприятный главный герой. Идея волшебная, несмотря на то, что для меня всё, что связано с насилием над слабыми, это боль. Очень тяжело морально читать такие вещи, тем более, птиц я обожаю. Особенно больно было читать про "его" птичку. Она ему верила, любила, о он... Такие вещи для меня просто убийственно тяжелы. С девушкой те же ощущения. Она обрадовалась, увидев эту мразь... В общем, для рассказа в жанре ужасов это всё то, что надо. У меня нет замечаний, разве что, падение героя в яму с трупиками птиц показалось немного надуманным, ненатуральным (я уже писала об этом в комментарии под рассказом). Надеюсь увидеть этот рассказ в финале) 9
49826 LioSta ----- Пронзительный и какой-то безнадежный рассказ. Нет, написан отлично, читать тяжело именно из-за содержания и гнетущей атмосферы. ГГ - натуральный маньяк, социопат, верящий, что каждая птица - это чья-то душа. И именно поэтому эти души нужно забирать. Герой не способен на нормальные человеческие отношения - только на такую странную извращенную форму любви, помноженную на магическое мышление. В его прошлом - детство, от которого остались одни воспоминания. В настоящем - беспросветность, унылая тяжелая работа, грязный аварийный дом. Одинокая бессмысленная жизнь рабочей машины. Но рано или поздно в любой беспросветности блеснет луч. Таким лучом стала незнакомая девушка - и герой стал перед выбором: воспользоваться шансом и попытаться наконец-то жить или... И он выбрал именно "или". Хотя у него была возможность открыться девушке, но тут - не тот случай. "Наверное, это и называлось счастьем" - миг просветления, еще более тяжелый в контрасте с переживаниями героя. «Я тебя поймал, по-другому, но всё равно поймал» - вот не верю, что ГГ все-таки не был способен на любовь. Полюбил же он свою камышевку. Правда, оттого история вышла разве что еще более трагичной. Такое впечатление, что он собирал сиринксы, чтобы уравнять их обладателей и себя. Без души жить нельзя, но ведь и его никак нельзя назвать по-настоящему живым человеком. Стиль и слог хорошие, рассказ читается гладко, явных ошибок, которые бы прямо царапали, нет. Но атмосфера - душная, тяжелая, психически нездоровая - гнетет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49797 L. Zengrim ----- Настолько похоже на “Парфюмера”, что даже грустно. Идею назвать оригинальной не получается ¬– при прочтении рассказа меня не отпускало ощущение, словно я где-то уже читал подобное, да и не один раз. В комментариях эта проблема кем-то уже поднималась, и я с ними вынужден согласиться. Что особенно не понравилось – собственно птички. Конкурс жанровый, но из этой “жанровости” я увидел только избыточное описание умерщвления животных и момент с девушкой ближе к концу. Давить читателя мертвыми птицами, котятами, щенками и пр. – это такой, ну… Запрещенный прием, что ли. Самое забавное в том, что эти-то эпизоды про птиц мне понравились, но по мере прочтения рассказ всё больше стал походить на хирургическое пособие. Переборщил автор. Ну и триллер показался только в моменте с девушкой (вкусовщина), хотя даже описание гибели цапли, например, произвело на меня большее впечатление – надо было дожать. Мистики тоже не увидел, потому что всё сверхъестественное вполне укладывается в ограниченность главного героя. Кстати о нем - главный герой не зацепил. Если у Патрика З. ты еще ГГ как-то сопереживаешь, то Андрей получился какой-то пустой, блеклый и неинтересный. Раскрыт как персонаж маловато: экскурс в детство, быт и линия художницы недостаточно знакомят читателя с ним, имхо. Учитывая, что рассказ местами кажется затянутым, возможно, стоит подсократить какие-то кусочки в пользу Андрея, учитывая, что его внутренний мирок – это ключевое. Но за сцепку сиринкс-флейта-душа – браво. Птички тоже вышли симпатично. Язык у автора богатый, почти не придерешься. Сомнений, что автор обладает большим опытом, не возникло. Композиция великолепна, автор чудесно переплетает описания природы, интерьеров, персонажей с сюжетными событиями и мыслями главного героя. Грамматика, пунктуация – прекрасно, язык – тоже. Единственное, следует лучше вычитать текст на предмет очепяток типа: “Но от всё же замер, пораженный другим чувством”. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49066 Д.Б."Базиле" ----- Сумасшедший, но застенчивый и немытый маньяк-птицелов в центре сюжета – уже не тривиальная задумка. Главный герой – он же злодей, коллекционер сиринксов, только под конец понимает, что можно и людей потрошить, это даже веселее и уж точно его. Ну, что же, пускай, имеет право на жизнь. Слог повествования у автора поставлен хорошо. Текст не перегружен метафорами и прочими изысками, при этом выразителен. Попалась одна опечатка, проглядел немного автор. В целом хороший рассказ, свой читатель у него точно будет, меня же не зацепило. - 8
48843 Нико ----- Хороший текст . Долго пытался понять, чем он так привлекает и так до конца и не понял. Может, всё дело в одержимости главного героя? Птичьего Парфюмера? Может быть. Изобразительных средств немного, но они на месте. Детали замечательно выписаны. Чувствуется, что написано с душой. Правда, задумался, насчёт свирели-флейты. Это же вроде не одно и то же? А здесь эти слова как синонимы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
48715 terre_des_hommes ----- Прекрасный образчик жанра "нелюдимый маньяк видит прекрасное". В комментариях сравнивали с "Парфюмером", но я бы скорее вспомнила "Коллекционер" Фаулза, только тут вместо бабочек птицы. Мрачно, тоскливо, местами противно. Не совсем то, что я люблю, но прекрасно в своём формате. Написано великолепно, придраться не к чему, текст хватает читателя с первых строк и не отпускает до финала. Вот только я бы уточнила, какие инструменты все же делал герой - флейты или свирели. Это вещи разные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48685 Элина Сова ----- Здравствуйте! Рассказ "Сиринкс" грустный, но интересый. Мне понравился, из него я узнала о сиринксе-голосовом органе птицы. Грустная концовка слегка подпортила, но в целом он понравился. В рассказе "Сиринкс" понравилась тема о птицах, о версии связи птиц с людьми. Концовка грустная. Этот эпизод вызывает грусть "Птичка сидела в своей клетке. Увидев его запрыгала, показывая, что хочет выйти. Он открыл дверцу, и она выпорхнула ему на предплечье. — Обманываешь меня, — прошептал Андрей, голос его дрожал, — я тебе не нужен. Насыпал в ладонь крошек, он смотрел как она клюет. А потом сжал руку. Она дёрнулась внутри, но не сильно. Не испугалась. Он сжал сильнее. Почувствовал, как заколотилось её сердце, как хрустнули кости и тело обмякло в его ладони. Рука разжалась, птичка выпала на пол. Где-то там умерла девушка-художник с пушистыми русыми волосами. Ночь он просидел на полу, пытаясь понять, почему в этот раз всё пошло не так. Он не смог разрезать её. Несколько раз рука тянулась к скальпелю, но замирала. Нет. Да и зачем? Она уже не запоет, даже последний раз. Утром он чувствовал себя так, будто сам умер или замерз изнутри. Он поднял камышевку с пола и равнодушно посмотрел. Холодная она казалась просто игрушкой. Андрей отнес её к яме и, не глядя вниз, бросил к остальным. На работу он не пошел. Сидел под яблоней на мокрой траве, не ощущая утреннего холода. И вообще перестал чувствовать что-либо. Сейчас он не шевелился, ни о чем не думал, просто смотрел как ветер гоняет рябь по воде. Пустота… Из-за туч, серой мутью клубящихся в небе, казалось, что уже наступили сумерки. Воздух остыл настолько, что дыхание превращалось в пар, но всё же не так сильно, чтобы заморозить мешанину жидкой грязи и опавших листьев, покрывавшую весь берег. Пахло сырой землей, сладковато-пьянящим фруктовым вином. Причиной тому были яблоки, которые осыпались совсем недавно, но от сырости успели побуреть и забродить. Вдалеке послышались шаги по мокрой земле. Андрей нехотя оглянулся и, потрясенный, встал, будто увидел призрак. Перед ним стояла девушка. Живая. Она кивнула ему и улыбнулась, как старому знакомому. Он не мог ей ответить. Он стоял ошеломленный. Не та птица. Не та! Он убил единственное существо, которое его любило, ради… Андрей медленно подошёл к ней, что-то в его лице напугало её, потому что она перестала улыбаться и начала отступать. А он смотрел ей в лицо, в глаза, пытаясь понять, как же он так ошибся? Чья же она тогда была? А потом понял. Его. Это была его птица. Потому что теперь жить он больше не хочет." Увлечение птицами просто погубило главного героя. 5
48582 Pelevin1987 ----- Рассказ четко продуман, написан с литературной и художественной точки зрения на высоком профессиональном уровне. Сюжет и тонкая психология ГГ тесно сплетены и идут рука об руку не мешая друг другу на всем протяжении рассказа. Очень хорошая и уверенная работа! Автор явно профессионал. Повествование идет ровно и гладко. Хоррор и нагнетение атмосферы появляются там где они и должны быть. Очень уверенная и качественная работа с яркой и отлично выполненной сюжетной задачей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
48090 alisa.lokalova ----- Да, рассказ хвалили не напрасно, он хорош. Местами вторичен, но безусловно хорош. Из придирок: главного героя, маньяка, можно было сделать более объемным, интересным. Он и так животинку мучает регулярно, хочется в нем и положительные качества какие-то видеть. К девушке он вроде хорошо отнесся, но преследовал и не общался. Даже привязавшись к одной птичке, других он продолжил ловить и убивать, как прежде - неужели в его собственном характере ничего не сдвинулось? Неужели он сам себе не стал противен хоть на мгновение? Вот какую-то такую разноплановость хотелось бы видеть. Зато про его жертву мы знаем очень много: и ее внешность, и хобби, и что лето она проводит на даче, и про друзей, про личную жизнь, характер видим на основе ее отношения к встреченному маньяку. В кого еще я не поверила, так это строители. Русский прораб ржет над молодым пацаном вместе с чучмеками? В жизни не поверю. Вот будь он тоже из ближнего зарубежья - да. Хороший прораб вообще бы вкатил звездюлей и бездельникам, которые смеются, и тому, кто не по нормативу без перчаток работает. И за спрятанные перчатки еще накостылял бы. Стиль здесь выдержанный, аккуратный, в меру насыщенный. Уверенный слог опытного писателя. Что тут еще добавить?) Можно было бы, конечно, выдержать стиль ярче, подчеркнуть характер героя через какую-нибудь специфичную лексику, знание/незнание каких-то слов, терминов, выделить косноязычие при общении с девушкой. Ну так, чтобы сделать хорошее - лучше. 9
47927 щекотка ----- Это настолько круто, что даже неловко писать отзыв. Текст блестящий, идея шикарная. Вязко, тревожно, одиноко, чудовищно. Просто браво. Не сомневаюсь, что выйдет в финал. Но вот задуматься не заставляет, это все же только очень достоверный ужастик, оставляющий вязкий след потустороннего. Тем не менее достойный победы. Грамотно, чувствуется набитая рука. Текст держит в напряжении без антрактов. Архитектура и язык текста в полной гармонии с содержанием. Не знаю что еще сказать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 123

Кровь. Мечты

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50213 Serg ----- Много плохо сконструированных предложений, некоторые предложения кажутся неполными, реплики тоже как будто урезанные. Опечатки. Имеются проблемы с пунктуацией. Много штампов и наблюдаются проблемы с употреблением времён. Рассказ не страшный. Чернь князь никогда не понимал, хотя плохого никому не делал - никогда не понимал чего? елая рука с тонкими пальцами, не знавшими в последние годы грязной работы - только в последние, а раньше знали? – Ты мог бы проводить меня? Я щедро отплачу, – князь знал: найди толового проводника, считай, полпути прошел. - 1.Вероятно найти толкового проводника. 2. Предложение крайне не согласовано, что князь знал? Благодарно улыб… усмехнувшись - зачем "улыб", если написано усмехнувшись? - Это прием какой-то? Ну, ничего, во рту медная монета, на которую и воды не купить, хоть слюны больше выделяется! -не совсем понятно княжеских, княжеского рода, князь - читатель уже все понял, зачем так много раз это повторять. Автору спасибо! Успехов вам! 2
50203 Neilikka ----- Сюжет не произвел впечатления. Как и неожиданная трансформация Влада под конец. Сначала не придала значению Одиферу, но когда "объявился" Алладин (который Дин)… Отсылка ничего не дает и явно лишняя. Вопрос к названию. Оно совсем не запоминается. Чья кровь? Чьи мечты? Слишком много пафоса. Главный герой князь, но на протяжении рассказа этого как-то не замечается, ни в его речи, ни в характере. Диалоги Влада с Дином порой смешны, как будто говорят 2 десятилетних мальчишки. Хотя читается все легко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
49904 MaYlAn ----- Какой-то юный и безбашенный князек решает в одно лицо топать через трущобы, чтобы напроситься на корабль и уехать в некоторый гипотетический город мечты. В трущобах его обокрали, отлупили, в заложники взяли, выкуп потребовали. Обломились -- в князьке магия проснулась. Высвободился он и, наученный горьким опытом, плюнул на мечты. Ну, так это, примерно, выглядит. Повествование слабое. Уж больно по-детски ведёт себя главный герой. И вот почему встречается ему именно Алладин? Вот зачем? И за тезку не сочтешь, слишком много прочих равных условий. Или это просто история про нелицеприятный эпизод в жизни Алладина, после которого он честным вором станет? А этот князек на самом деле будущий Джафар? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
49848 Lanfir ----- Похожее на бессмысленный фанфик графаманство, извините. Более подробно я уже написала в комментарии к рассказу. Не увидела ни идеи, ни смысла, ни развития героя. Спасается герой тоже "роялем в кустах" (внезапно пробудившейся магической силой). Один из самых слабых рассказов на этом конкурсе - глупый, пафосный, до невозможности наивный. Постоянно скачущая от одного персонажа к другому фокализация, ломает мозг. Много корявых фраз, некоторые предложения кажутся неполными. Реплики тоже как будто урезанные. Опечатки. Невнятные персонажи, внезапно меняющиеся, без каких-либо усилий. 1
49821 LioSta ----- Сама идея увлекательна, но корявый местами слог сильно портит впечатление. Пляска времен, порезанные подлежащие, опечатки - вроде и немного, но мешают погружаться в текст. История в целом довольно избитая, но она из тех, которые не надоедают. Кровь, магический дар, месть - и несколько спорная победа "добра над злом". Момент с кольцом пробрал особенно. Над стилем изложения бы еще поработать как следует. Пока что во многих местах он довольно корявый. Написание "ВладИслав" тоже вызвало вопросы - ударение так автор обозначил, что ли?.. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49796 L. Zengrim ----- Такое ощущение, что автор сам не разобрался, кто у него ГГ. То он “юноша княжеских кровей”, то уже собственно “князь”. Автор вообще намешал в рассказе кучу всяких понятий и свалял в комок: тут у него и магия, и викинги, какое-то государство в стиле истории об Аладдине, которое почему-то “княжество” – и самого князя зовут очень логично: Владислав. Хотя другого местного персонажа зовут Хафиз, а третьего – как раз Аладдин (внезапно). Что за солянка? Рассказ – наивная сказка, которую попытались превратить в хоррор, добавив кровь-кишки-разорвало. Местами вышло крайне пафосно, а поступки персонажей ничем не мотивированы. Какая-то мотивация в стиле “просто хочу” присутствует, конечно, но какой смысл в ней? В рассказе ничего, к сожалению не зацепило. Читал только ради отзыва. Мир рассказа прописан слабо, персонажи сырые и блеклые, боевка тоже описана так себе. Но главная проблема в том, что рассказ тебе ничего не дает после прочтения. Ни морали, ни какого-то послевкусия. Пустая история, на мой взгляд. Ошибки есть, но не чрезмерно много. С грамматикой всё в порядке (на первый взгляд), но регулярно встречались проблемы и шероховатости в пунктуации. Язык – в принципе – неплохой, но показался мне бедным. Несколько раз встретил один и тот же вульгарный прием, а средства выразительности достаточно банальны. Никаких изюминок или фрагментов, которые могли бы дать эффект “вау”, я не нашел. А жаль. Моменты, которые заставили фейспалмить: “Юноша извернулся – выскользнул из «благоуханного» плена, бросился на свет в конце «тоннеля»”. – без комментариев. “Благодарно улыб… усмехнувшись”, “Влад усмехается, встаёт из кровавой лужи… озера”, - не надо так. Вульгарно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
49715 Аня Тэ ----- Вот уж чего не ожидала на конкурсе мистики и ужасов - так это фанфика на мультсериал "Аладдин"))) улыбнуло. Итак, имеем спин-офф про раннюю воровскую жизнь Аладдина и вроде как оригинального персонажа Владислава (возможно, где-то он и мелькал, но в Чёрных Песках, откуда он родом, я такого не помню). Классическая схема - беглый принц натыкается на бандитов, которые требуют за него выкуп. Потом его невесть за что решают убить, в финале он раскрывает свою магию и всех убивает. Непонятно, зачем Аладдин-то нужен в истории, бедняга))) Очень неаккуратное исполнение. Рубленые фразы, которые иногда очень хорошо смотрятся и делают смысловые паузы, здесь выглядят бессмысленно. Фокал пляшет от одного персонажа к другому. Такое обосновано, если действующих лиц несколько, и их мысли важны для сюжета. В данном рассказе центральный герой всё же Владислав, на нём бы и остановились. Если нужно было описать какие-то события, о которых он не знает, то можно воспользоваться авторской речью (как стороннего наблюдателя, без эмоциональной окраски). Слова вроде "кайф" не вписываются в повествование. 2
49322 Элина Сова ----- Здравствуйте! Отзыв к работе "Кровь. Мечты". Читалось легко, интересно. Концовка не очень понятная. Тема интересная, слог понравился. Описание живые. Описания, как я уже упоминала, живые. "Одна из крыс подбежала к пленнику совсем близко. Потянула носом, оскалила резцы. Её приманил запах свежей крови, а ещё кость, которую ему издевательски бросили на обед. Крысы, особенно голодные, иногда нападают на людей, особенно беззащитных. Она потянулась к раненому, тот ощутил её когти. Каждое прикосновение отдавалось огнём. Крыса была огромной, почти с него ростом. Её глаза зло мерцали в темноте. Влад хотел закричать, но крик застрял в пересохшем горле. Самое «смешное», что ему некого было звать: родных у него не осталось, друзей он так и не завёл. А если вот сейчас жизнь кончится?.. Отвратительно и стыдно, что пришлось произнести снова это дурацкое имя – Дин. Из последних сил Влад отбивался от гигантской крысы, но вдруг услышал из её пасти знакомый голос: «И дерётся, и зовёт, вот как это? Уймись, болезный! Вот, пей»." Вот это описание одно из самых колоритных. Не поняла, что такое Одифер " Одифер?.. Кому он нужен? Тут я сам сделаю лучше! – Мне нужен… Можно туда после смерти? – У меня спрашиваешь?! Беги в порт, крыса. Дождись нужного корабля… но никогда не возвращайся! – ВладИслав чуть склонился на прощание. Откупился мечтой от греха. Ещё немного постоял, смотря вслед крысёнышу. Тот шел неспешно, но и не оглядывался. «Был бы я опытным магом, превратил бы в крысу», – лениво подумал князь. До цитадели так далеко! И не хочется даже ночных прогулок. Представил свою спальню, собрал остатки магии. Нужно восстановиться! Сам будто обескровлен… Представился запах свежих простыней… Открыл глаза. Дома. Упал на ложе и проспал двое суток, машинально поставив защиту. ВладИславу снился Одифер. " 10
49065 Д.Б."Базиле" ----- Это ни разу не хоррор! Единственное, что тут пугает, так это жуткий пафос, при этом с душком детской наивности и такой приторный, что противно читать. В глаза бросаются штампы и канцелярит. История высосана из пальца. Это скорее зарисовка в жанре малоинтересного фэнтези вместе Аладдином с AliExpress, но без весёлого джина! Читать, конечно, можно, текст воспринимается легко, но встречаются ошибки и опечатки (как например: «найти толового проводника»). Перлы («В боковых улочках пряталась чернота», «высушенный до сухожилий») в этом случае веселят и отвлекают внимание от примитивного сюжета, за что спасибо, а то до конца бы не дочитал. - 3
48842 Нико ----- Извиняюсь, но поставлю низкую оценку. Не люблю фэнтези вообще, кроме совсем высокого. Сеттинг сначала непонятный: только через пару абзацев выясняется, что дело происходит в пустыни, а герой что-то вроде Принца из Персии, а я уже представил какого-то западноевропейского князя. Тропов мало в тексте, и вообще очень он блёклый. Сюжет пресный. Ладно, не буду больше критиковать, может, просто мне фэнтези не нравится. Вот и всё. Удачи автору! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
48714 terre_des_hommes ----- Рискну предположить, что автор пока только начинает свой творческий путь и набирается писательского опыта в фанфиках. Потому что иначе, как любопытным кроссовером данный рассказ назвать сложно. Что делает Владислав (видимо, Дракула) в арабских странах - неизвестно, а вот Аладдин распознаётся по описанию сразу. Я все ждала, когда проявится слэш в полной мере, но до этого, к счастью, не дошло. Откуда у князя сверхспособности - так и осталось неизвестным. Стиль слабоват: он пошёл, он сказал, он почувствовал. Диалоги простые, как палка. Описания кровищи и кишок - тоже как в фанфиках, когда нужно рейтинг повыше набить. Возможно, было бы лучше, если бы автор описывал страшное через героев, их глазами. Не просто отрезание пальца, а ужас героя, который чувствует, что ему сейчас его отрежут. Наконец, написание "ВладИслав" противоречит правилам русского языка. Для обозначения ударения есть другие знаки. Не сдавайтесь, автор! Фантазия у вас богатая, нужно только больше практики 1
48581 Pelevin1987 ----- Неумелая попытка слепить темное фэнтези, граничит с художественным сумбуром в тексте, где наивность изложения и сырая подача лепят непродуманный рассказ с огромным количеством попыток "вытравить" авторский непрофессионализм и изначально неправильную подачу, во что-то литературно уместное и удобочитаемое. Но в итоге вышла сырая работа. Сюжет строится на нелепых художественных виражах, которые в свою очередь разбиваются о скалы. Складывается ощущение что автор прочел несколько книг в стиле темного фэнтези, и из двух сюжетом попытался слепить один, который на взгляд автора будет интересен читателю, в итоге получилась сырая идея с неумелой попыткой воплотить казалось бы неплохую задумку во что-то серьезное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48089 alisa.lokalova ----- Очень наивная история про глупых людей. Как-то не верится и в такого наивного, хоть и молодого, князя, и таких откровенно тупых разбойников. Не верится в то, что в выкупе отказали - наследников так просто не сдают, это же политическая фигура. Разве что с самого начала опекун хотел слить наследничка. Правильно, кстати, про опекуна было бы написать - регент. Но отношения двух молодых людей выглядят довольно убедительно. Не считая того, как они начались. В общем, над всем этим сюжетом надо бы хорошенько подумать. Придумать князю мотивацию более правдоподобную, чем просто “взмечталось” (может, регент его обижает). Придумать разбойников похаризматичнее, не таких откровенно тупорылых мразей. Раскрыть переживания Дина. Думайте, работайте, автор, у вас получится. Канцеляризмы, про которые пишут в комментариях, мне в глаза не бросились. Стиль не выдержан - да, есть такое. То высокопарный, то низкий, почистить повторы, грамматику - в общем, вычитать как следует. Про смену фокала - преступлением сие не считаю. Повествование имеет право быть от разных лиц, надо просто подчеркнуть это композиционно. 5
47931 щекотка ----- Вот и еще одна единица) М, нууу... Очень хотелось бы узнать (нет): каким образом тонко связаны влад цепеш и ал-ад-дин? каким образом влад уродился в ближневосточной стране? если намек на валахию, то там нет моря. если мир вымышленный, то какие, простите, ВИКИНГИ в одифере?? и зачем персонажи из нашей истории? Короче стыд, позор и детский сад. Это очень убого во всех-всех смыслах. Плохо написано, плохо придумано. Непонятно зачем так придумано. Фрагмент истории о героях не сбалансирован, это в принципе сложно назвать рассказом. Как-будто автор скопипастил первую главу из эпоса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 38

Белый, красный, черный, смерть

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50286 Аня Тэ ----- В содержании - классическая история мстительного духа, но очень аккуратно и неочевидно раскрытая. Понравилось, что до последнего момента не понятно, к чему везде пятна, и что перед читателем - Марья, а не Мария, но в финале всё становится на свои места. Повествование туманное и запутанное, очень понравились диалоги. Они живые и передают образы персонажей. Может, немного не хватило каких-то акцентов, слегка монотонно показалось, ключевые события не подкреплены стилистическими выделениями. Замечательный рассказ с атмосферой "чужой среди своих". Только, может я чего-то не понимаю, но название как будто оторвано от рассказа. Если вдруг нужен более развёрнутый отзыв - пишите в ЛС. 8
50212 Serg ----- Вообще не понятен замысел автора. Что автор хочет донести до читателя? Что произошло в Красной елхе. Читатель должен сам додуматься, дофантазировать. Ведьма ли героиня? Зачем она всю Красную елху убила, как, что там случилось? Как оправдывается название: «Красный, белый, черный, смерть»? По пятнам, на которых автор заостряет внимание читателя? Какую роль несут, играют эти пятна? Написано относительно хорошо и читается легко. Автор попытался отразить в рассказе деревенский говор. Хорошая идея, задумка рассказа. Однако много логических не состыковок. И совершенно не ясно, что же автор хотел сказать. «Марья решила идти домой другим» - Наверно слово «путём» пропущено. «Уже дойдя до магазина, Виталий снова вызвался помочь. - Давайте я вас до кладбища довезу?» - а он откуда знает, что героиня на кладбище собралась? «- Знаете, о чем эта книга на самом деле? - спросила, не отводя взгляда от строгих линий» - строгих линий чего, разметки дороги, линий контура букв названия книги? «Как Марья оказалась рядом с отцом, Виталий не понял». – Виталий странный, чего непонятного? Пришли на могилку, а там отец. «Отец ехать с ними отказался». - Виталий едет с героиней с кладбища. - «Еще в сенях Марья услышала чужой женский голос». Вероятно, приехали, и девушка подошла к дому. (Автор не говорит, что это на следующий день или позже) - «Что, думаешь, красное напялила и всё можно?». – Героиня в белом была в машине – «А она сидела, смиренно сложив перепачканные в земле руки на коленях без страха испортить белоснежное платье». «— Вам, конечно, очень идет белое, но не слишком ли празднично для кладбища?». «прямо по центру дороги в самом начале моста стояла женщина». – По центру дороги на асфальте – «отчего полотно асфальта едва заметно дрожало». - «Виталий посигналил, но фигура не двинулась с места. Тогда он выскочил из машины и ринулся к ней». Это на асфальте, по центру дороги у моста - «Марья молчала. Она смотрела на то, как Виталий оседает в огромную лужу». – В какую огромную лужу? Где говорилось о луже? Как Виталий туда попал, он стоял на асфальте, героиня стояла на асфальте. Автор не говорит, что Виталий оступился или упал, поскользнулся и т.д. «Она смотрела на то, как Виталий оседает в огромную лужу, хватаясь от удушья за горло». – За горло утопающие люди не хватаются, а руками из последних сил пытаются себя спасти. Автору спасибо! Успехов Вам! 3
50191 Neilikka ----- Выдержана атмосфера. Это нравится. Забытая Богом деревушка, старенькие домики, недалекие жители. Рассказ произвел жуткое впечатление именно событиями, происходящими в нем. Невозмутимость главной героини здесь сыграла даже в плюс. И я, если честно, даже не поняла, кем именно была Марья. Но это незнание не раздражает, а наоборот, располагает. Есть небольшие придирки, например: Лариса сначала была Владимировной, потом оказалась Викторовной. Но это мелочи. Понравился "деревенский" язык – в таком рассказе он очень к месту и тоже нагнетает атмосферу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49905 MaYlAn ----- Мистический рассказ, описывающий, как умершая ведьма погубила всю деревню. Как раз перед тем, как в эту деревню решила приехать жить ее дочь. Такая вот страшная месть. Или упреждающий удар? А текст хороший именно вот этой загадочностью героини, изменением цвета одежды, символизмом -- это узнаваемая классика жанра. Мстящий мятежный дух… Вообще идеально такие вещи рассказывать в летнем лагере или у костра в походе. Ух, на всю жизнь потом в голове остается! А еще хочется и предысторию узнать: что же там на самом деле случилось, с матерью-то? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49819 Элина Сова ----- Здравствуйте! Отзыв к работе "Белый, красный, черный, смерть". Рассказ понравился, обстановка нагнетающая создана хорошо, описание деревни живое, диалоги описаны удачно. В рассказе правдиво показан ужас, который испытала героиня в конце, нелепость ситуации, когда бабушки не стало и Красной елхи не стало. Я представила, как все затоплено. представилась большая грязная лужа, поглотившая поселок... Ставлю оценку 4 4
49798 LioSta ----- Идея и подача заслуживают высокой оценки. Рассказ затягивает и интригует, а развязка настолько неожиданна, что хочется аплодировать автору. Написано увлекательно, выдержан баланс между информативностью и недосказанностью. "Сельская жуть" - так бы я вкратце охарактеризовала эту зарисовку. Беспроигрышно. Но автор не просто пользуется этим вариантом, а раскрывает все возможности - тут и колорит местных бабок и сельпо, и бытовые сцены ревности, и даже нашлось место идее возмездия. Правда, мне не хватило истории матери - что же с ней произошло, и правда ли то, о чем рассказал Виталий? Рассказ то ли плоховато вычитан, то ли автор решил не заморачиваться с аккуратностью изложения. "Марья решила идти домой другим." - путем, видимо. "Пучок искусственного черного цвета волос сбился и растрепался, спина взмокла, все тело напоминало взведенную пружину — так усердно хозяйка терла песочного цвета стену, видимо, надеясь оттереть темные, почти черные по краям пятна" - цвета волос, цвета стену, черного, черные... "— Здравствуйте! Гуляете? — окликнул ее молодой мужчина. Это был Виталий" - интересно, как это героиня поняла? И вот такие мелочи частично сбивают удовольствие от рассказа. Хотя он довольно интересный и в меру жуткий - чего стоят одни "тараканы" в кураге и непонятные пятна! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
49795 L. Zengrim ----- Добротное, завершенное произведение. Описания окружения выполнены очень красочно, живо, хотя время от времени ловил себя на мысли, что слишком часто упоминаются названия цветов. Это, конечно, важно для полноты картины, но можно было подойти к описанию окраски менее топорно. В последнее время в жанре хорроров и триллеров стало особенно популярным писать про российскую глубинку. В этом рассказе тоже такое есть, но автор в теме явно шарит или “узнавал”, что не может не радовать. Дух деревни передан замечательно. Что не понравилось - рваные переходы между эпизодами. Между ними как будто чего-то не хватает, какого-то связующего мостика, отчего каждый отдельный эпизод представляется отдельным элементом повествования. Рассказ оттого получился чуть рубленным. Идея достаточно обычная: дух затюканой женщины пришел и отомстил. Но реализовано в приятной форме. По смыслу… Возможно, я недостаточно интеллектуален, но вот хоть убей – не пойму, почему месть Ангелинки обошла только мужа-вдовца. Разве виноваты в чем-то мужик с килькой или бабушка с курагой? Мораль размыта, хоть и дана практически прямым текстом, но в целом – круто. Опечаток не видел, грамматических ошибок при прочтении не заметил. Текст вычитан хорошо, хотя там-сям автор забывал поставить запятые. Некоторые предложения, очевидно, перегружены и слишком длинны, отчего хромает читаемость. Пример: “Пучок искусственного черного цвета волос сбился и растрепался, спина взмокла, все тело напоминало взведенную пружину — так усердно хозяйка терла песочного цвета стену, видимо, надеясь оттереть темные, почти черные по краям пятна, которые издали можно было принять за орнамент”. Длинно? Длинно. Можно было бы разрубить на два предложения покороче? А то! Но, как ни странно, слог мне все равно показался легким, читалось с удовольствием. За то автору моя благодарность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49531 Lanfir ----- Объёмно, образно, читать приятно. В целом, грамотный текст, несмотря на мелочи, красиво написанный. И интрига есть и твист получился. Но вникнуть в суть непросто, некоторые вещи остались неясными. Воспринимается рассказ, скорее как набор разных не очень связанных сценок, за которыми трудно разглядеть смысл. А убивать всю деревню было несправедливо. У меня сложилось впечатление, что не все ненавидели Ангелину. Что вообще произошло, чем она всех убила? Я думала, потопом, но тогда откуда там люди в химзащите? Чума какая-то… Натуральней смотрелся бы потоп местного значения (хотя, он бы вряд ли всех убил). И почему нельзя было тогда «чумой» убить сразу всех? Зачем эти отдельные убийства Ангелины и Виталика? А баб Валя что плохого героине сделала? В общем, я не люблю, когда так много вопросов остаётся. Но на фоне большинства рассказов, что я прочитала, этот смотрится неплохо. "Пока Марья разглядывала сверкающие заколочки на ближней витрине, мимо нее прошел грузный пузатый краснощёкий мужик, от которого разило потом еще когда он стоял за дверью". – А откуда Марья знала, что он стоял за дверью? Может, он сразу вошёл? Написали бы «находился за дверью», глаз бы не зацепился. А «стоял», сразу представляешь, что он там именно стоял какое-то время и не входил. "Марья решила идти домой другим". – тут, кажется, слово потерялось. Вообще, текст кинематографичный. Яркие и живые картинки сцен, и никаких эмоций и переживаний героев. Мне сильно не хватало жизни в персонажах. С другой стороны, избыток жизни в главной героине мог показаться странным, учитывая, кто она)) Автор, вы умеете в образность и живые картинки описаний, это ваша самая сильная сторона. Но не забывайте о жизни и внутри героев)) Удачи в творчестве)) 7
49064 Д.Б."Базиле" ----- Скучная история о мстительном призраке, с непонятной завязкой и конфликтом, мол, читатель сам домысливай, что как, из-за чего и почему. По прочтении создается впечатление, что та идея, которую пытался передать автор, так и осталась у него в голове незаконченным замыслом. Заявленная мистика в рассказе присутствует, на этом, пожалуй, и все. Сюжет не интригует, каких-либо эмоций не вызывает, зацепиться не за что. Прочитал, написал отзыв, забыл. Ошибки на глаза не попадались кроме странной фразы, по-моему, она не дописана: «Марья решила идти домой другим». Что другим? Путем что-ли? - 3
48824 Нико ----- Мне понравилось. Очень жизненно. Масса бытовых сельских деталей. Сюжет закрученный. Диалоги похожи на настоящие, с хорошими речевыми характеристиками. Единственно, немного в героях потерялся, вернее, в героинях. Не очень сюжет состыковался, по крайней мере, у меня в голове. Может быть, чисто моя вина. ГГ умерла, потом всем отомстила - вроде так. Очень увлек сам сельский сеттинг. Вот это действительно хорошо написано. Ну, ещё название лично мне не очень понятное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
48713 terre_des_hommes ----- Идея хорошая: призрак приезжает в деревню под видом собственной дочери, чтобы отомстить за свою смерть. Исполнение вялое. Мне не хватало героя, за которым можно наблюдать и которому переживать. Не знаю, насколько осознанной была попытка сделать "ненадежного рассказчика", но впечатление странное. Всё время мы следуем за главной героиней, но пока не выясняется, что она призрак, она выглядит просто заторможенной. В тексте куча подробностей, долгие, не всегда нужные диалоги. Например, диалог в магазине, где мужчина покупает кильку, интересен с точки зрения реалистичности, но зачем он тут вообще? Его удалить - ничего не изменится. В итоге читать, к сожалению, долго и скучно. Кроме того, текст плохо вычитан: "Она стала тереть сильнее, тереть двумя руками, сходила за белизной" "Белизна" - в данном случае имя собственное. "Марья решила идти домой другим." Видимо, другим путем. Такого по тексту разбросано много, отвлекает и путает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
48580 Pelevin1987 ----- Подача и сюжет рассказа сделана на довольно убедительном, профессиональном уровне. Сюжет идет плавно, нагнетение атмосферы ужаса подана качественно и хорошо. Авторский слог довольно убедительно вводит в напряженный сюжет. Герои прописаны на высоком уровне, текст воспринимается именно как готовый, неплохо продуманный хоррор рассказ с отличной атмосферой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
48413 щекотка ----- Странное произведение, вроде бы все в порядке и с языком и с темпом и даже со структурой, да вот все эти ингредиенты не связывает смысл. Это вообще про что? Есть правда один настолько хромающий элемент, что может это благодаря ему ничего не понятно? -- рассказчик, ау? Ты хто, добрый человек? Какие-то смерти, какие-то бедствия, какой-то призрак дочематери или целая деревня призраков. В общем, сумбур и бормотание посмертной сущности автора в дреме без даже идеи сюжета. Но некоторые сценки жутенькие, ну так, на уровне нарратива. Повествование связное, похоже на раннюю стадию шизофазии, когда еще абсурд сплетается не на уровне словосочетаний, а на уровне блоков текста. Видимо некая идея тут была, но автор ее забыл, набормотав что-то такое мистическое в один заход, да так и отправив. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
48088 alisa.lokalova ----- Небанальная история о ведьме, наконец-то. Я люблю вообще деревенский антураж и истории, где место действия - не город. Расплывающиеся темные пятна сразу напомнили детскую страшилку про черное/красное пятно. Есть один нераскрытый момент: когда баб Валя дает Марье ирис и землянику, та говорит, что не забудет этого. А полицейский в конце говорит, что умерли все жители поголовно. То есть Марья не отблагодарила баб Валю? Или тот момент на мосту - это баб Валя все-таки уехала и выжила? Стилистически мне все понравилось. Речь деревенская немного утрирована, но так даже интереснее, это мило. Грамматика чистая, что безусловно приятно глазу. Единственный момент - изредка появляются избыточные описания, вроде описания рюкзака или костюма продавщицы. Если все то же самое сказать короче, образ останется, а нагрузка на читателя уйдет. 8
Общая оценка 90

Мертвые слоники

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50281 Аня Тэ ----- История на грани чёрного юмора и сюра. О странной девочке, живущей в странном окружении. Вся её жизнь была выстроена на лжи - внешней и внутренней. Такая интересная идея - что одни люди чинят, а другие - ломают антиквариат, который чинит отец. Из плохого - вотэтапаварот с морозильником вообще безоснователен. Было бы интереснее и логичнее, если какие-то намёки, ниточки были. Финал крутой. Замечательный пример текста, написанного от первого лица. Нет излишних местоимений, нет очевидных "дырок", которыми грешат авторы, эти самые местоимения вырезающие из текста. Повествование размеренно, но не монотонно, с яркими акцентами, хорошо держит внимание. Я думаю, история "зайдёт" многим. Она интересна по языку и сюжету. Попробуйте отправить в тематические журналы. Если вдруг нужен более развёрнутый отзыв - пишите в ЛС. 7
50211 Serg ----- Рассказ затянут. Много лишнего. Читая, хочется перепрыгивать через абзацы. Диалоги фанерные. Девочка говорит языком, явно не для её возраста, а языком автора. Имеются проблемы с употреблением времён. Сюжет жутковатый, угнетающий. Построен вроде бы логично. Читать было тяжело. Второй бы раз читать не стал. «Газ в нашем районе еще не провели – это случилось несколькими годами позже». – «Провели» настоящее время, «случилось позже» прошедшее время. «Папа говорит, что дед «упокоился» за пару месяцев до того, как я появилась. А по маминой линии родственников нет, она была сиротой». - Что-то с логикой построения. Автору спасибо! Успехов вам! 1
50200 Neilikka ----- Сразу хочу отметить маленький отрывок с красным сном – описано красиво и очень понравился. Но сама история вызвала слишком много вопросов. Не чувствуется цельности, не веришь героям. Почему отец вдруг решил убить дочь, после того, как рассказал ей правду? Зачем Додо встречалась с парнем, от которого предостерегал ее дед? Хотя идея делать из костей матери детали для мебели интересная. Читается легко, небольшие грамматические ошибки не портят. 5-летняя девочка получилось слишком "умной", а 16-летняя наоборот. Еще не понравились диалоги с отцом - он каждый раз с таким пафосом изъясняется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49906 MaYlAn ----- Девушка с детства разговаривает с мертвым дедом. Мать их бросила, когда героиня Додо была совсем малышкой. Дед своеобразно охраняет жизнь девочки. Один раз спас от пожара. Правда девочка затылком ударилась и глаз ей уксусом залило. А потом выяснилось, что мать сошла с ума и хотела убить своего ребенка, но отец убил ее раньше и все эти годы из ее костей детали делал для всяких вещей. Потом отец убил ухажера героини, но из его костей были плохие детали. Потом героиня убила папу, повредилась мозгом окончательно, но очень странно. А дед оказался жив. Очень любопытный рассказ. Меня сначала вот это заглавие про деда, видевшего все сны привлекло. Потом временное ограничение из него захотелось убрать -- вообще б эпично было. Но в конце стало ясно, что временное ограничение -- это органичная деталь. Хорошо написано. Даже перечитывать интересно. Правда вот этого куска про деда, почему он поссорился с семьей (ну можно, конечно, догадаться) не хватает. И в голове девушки он был выдуманным или это действительно была какая-то особого рода связь? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49794 L. Zengrim ----- Вот ругать я умею, а хвалить – не очень. Так уж получилось, что этот рассказ хочется больше хвалить. За что, собственно, и спасибо автору. Повествование интригует с самых первых строк. Начальные реплики выбраны крайне удачно: наверное, уже после них я решил, что хочу дочитать до конца. Нетипичный главный герой, нетипичное окружение, нетипичное всё. С оригинальностью и креативом у автора всё хорошо :) Стилистика мне очень зашла, повествование от лица рассказчика реализовано блестяще. Поначалу мне показалось, что стиль немного бедноват на тропы, но самое первое описание сна Додо убедило меня в обратном. Ориентироваться на мироощущение персонажа-рассказчика, но вовремя показать средства выразительности, которыми владеешь – это очень крутое умение, имхо. А так… Порой качал головой и жалел, что сам не придумал таких красочных сравнений. Единственный небольшой минус по описаниям – ничего не известно о внешности ключевых персонажей (кроме Мити, тут живая образность). Если об облике рассказчицы можно умолчать, остановившись на паре ключевых моментов, то недоописание отца – упущение, на мой взгляд. Дед в голове девочки получился превосходным. Смотрится органично и красиво. Единственное, что по сюжету осталось неясным: хотела ли мать в действительности утопить Додо? Если нет, то почему руки матери держали ее под водой? Что это, умышленное действие или память Додо просто исказила события из детства? Ответа я не нашел, но вполне логично, что читатель его не получает, так как единственный свидетель событий – поехавший папа. Также показалось странным, что отец не запирал мастерскую, когда колдовал над останками жены. Неосмотрительно как-то для человека, который так спланировал свою деятельность. В остальном – всё замечательно. Сюжет раскрывается постепенно, лоскуток за лоскутком. Лишних эпизодов, которые можно было бы выкинуть из повествования, тоже не заметил. Что до технической части… Есть грамматические ошибки или опечатки, где-то запятые стоят не так, как должны. Но на фоне прекрасного наполнения это пустяки. Несмотря на помарки, текст читается легко, воспринимается без проблем. И концовка – самая настоящая изюминка в этом кексе. В общем, одна из лучших работ в группе. Слоникам в полуфинале быть! :D Резюме: очень интересно, кто же автор. Надеюсь познакомиться после конкурса. 10
49787 LioSta ----- Яркое сочное начало. Задает атмосферу и настрой рассказа. И дальше, до самого финала (который, кстати, неимоверно пронзителен!), этот настрой держится. Рассказ очень понравился. И написан хорошо, и место потустороннему нашлось, и баланс между описанием жути и недосказанностью выдержан отлично. И, самое главное, - рассказчице веришь. А после чтения еще долго остаешься под впечатлением и в размышлениях о том, может ли способность продавать себя передаться вещи, и действительно ли ребенок готов влюбиться в музыкальную шкатулку, куда вставлена фаланга пальца мертвой матери? Написано сочно, местами с жестким юморком, присущим девочкам-подросткам. Очень правдоподобно. Страшные фрагменты именно достаточно недосказанные, чтобы было ясно происходящее, но не отпускала некая потусторонняя жуть. Мелкие опечатки не портят картину. Слог очень легкий и в то же время насыщенный, не пустой, а богатый. Ну а за фразы вроде "он у меня воспитанный призрак" или "он умер, чтобы со мной не знакомиться" - готова аплодировать стоя! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
49529 Lanfir ----- Мне нечего добавить к тому, что я уже написала в комментариях к рассказу. Идея такая мне не интересна. Мало того, меньше всего я люблю именно такие истории. Которые пытаются всю дорогу притворяться мистикой, а в финале оказываются бредом шизофреника. Они везде, и меня уже от них тошнит. Вот это появление деда в финале для меня убило всё то немногое хорошее, что было в рассказе. Кстати, непонятно, почему он припёрся именно сейчас, чего ждал 16 лет? Стилистически неравномерно. Приятные для восприятия фразы и обороты, красивые, лёгкие, образные, чередуются с кривыми и убогими, как будто писало два человека, и один из них неграмотный. Вот красный сон про слоников очень красиво описан, почти поэтично, при этом не теряя своей мрачной жути. Понравилось. Персонажи каждый по своему отвратен, что добавляет серой унылости – цирк уродцев. Сопереживать кому-либо не получается. Но если бы не финал, можно было бы поставить 6 (это смотря какой финал, конечно). А так, 3, не больше. Желаю автору избегать заезженных сюжетных ходов)) И не обманывать ожидания читателей ложной мистикой, которая на деле окажется просто бредом больного сознания. 3
49063 Д.Б."Базиле" ----- Неплохой замысел рассказа с ненужным вплетением мистики в форме призрака деда. Хеппи-энда не будет. Митю жалко – единственный персонаж, за которого можно переживать. Почему свихнулась мать непонятно, еще более загадочно поведение изобретательного отца (маньяка-фетишиста) и в завершении - дурдом для девочки. Прочитал рутинно, без особых эмоций. Какой-то жути рассказ не нагнал. Есть вычурные предложения, особенно когда касается размышлений главной героини, но, почему бы и нет, на усмотрение автора. Ошибок, опечаток не встретил. Как итог 3 мертвых слоника из 10. - 3
48962 Элина Сова ----- Здравствуйте! Отзыв о работе "Мертвые слоники2. Мне понравился рассказ, хоть жанр ужасный. Непонятное имя для девочки- Додо. Может, это кличка? Слоники, на мой взгляд, не совсем к месту. Название не совсем подоходит к рассказу В работе "Мертвые слоники" жанр жуткий тем, что в самом конце оказалась сметь ее матери оказалась не такой, как представлялась ей, с ее черепом фотографируются и так далее. "Те слоны, что сыграли роль в твоем спасении, – папа нарочно проговорил это пафосно, чтобы я не сомневалась, кто герой, а кто злодей его истории, – Они стояли на витрине лет шесть. Никому не нравились, никто не хотел брать их. Это она поставила их в нашу комнату, для интерьера. И видишь ли, после того, как ударил ее, я должен был избавиться от… орудия? Должен. Я их помыл, выставил опять на продажу, и они ушли к первому же клиенту. Это навело меня на мысль, нет, скорее отголосок мысли… Помнишь свою шкатулку, с которой ты не расставалась? Я кивнула. От очередного глотка холодного напитка по коже пошли мурашки. А может, они появились от папиных глаз, остекленевших и горящих лихорадкой безумия своей правоты. – Я нашел ее в гараже, она завалилась за шкаф и обросла паутиной с пылью. Когда я разобрал ее, то увидел, что одна из запчастей механизма сломалась. Она была похожа на фалангу пальца. – Нет, – прошептала я. – Ты не мог… – Мог, – кивнул дед. – Я немного подточил кость, и она встала, как влитая. А ты просто влюбилась в эту безделушку. – Папа дернулся, будто от внезапного укуса. – Я подумал: «А что, если ее способность к продаже себя действует на этот бесполезный хлам?» Это было совершенным решением! Я использовал ее по кусочкам, по капельке, по волоску, чтобы продавать товар. Избавлялся от нее, чтобы никто и никогда не смог найти ее тела. Идеально же, согласись? Не дождавшись ответа, он продолжил: – Тяжело было с крупными костями. Но я приспособился выпиливать из них небольшие кусочки, которые были украшением или подменяли какую-то деталь… Ее череп я оставил почти без изменений. Знаешь где он сейчас? Тебе понравится! Он в студии фотографии на нашей улице. Представляешь, какие-то готы надевают черные одежды и платят деньги за фото с твоей мамой. Смешно же, скажи? Скажи! Папа резко встал на последнем слове, сдвинув стол на меня. Я вскочила следом, вцепилась свободной рукой в спинку стула, ставя его между нами хлипким барьером. – А Митя? Что он тебе сделал? – А, этот сопляк, – папа отвлекся, чтобы выключить закипевший чайник. На его губах блуждала мечтательная улыбка. – Он зашел в гараж, прежде чем забрать тебя на свидание. Вежливые люди стучат в дверь, верно, Додо? А он зашел без стука, маленький гаденыш. Он зашел, когда я делил на «детали» ее руку, последнее, что у меня осталось. – И ты убил его, – голос срывался, не слушался. Я крепче вцепилась одной рукой в стул, другой – в пустую бутылку из под пива, чтобы они не дрожали. Помогало мало." Это прочитала я удивилась! В шкатулке кость матери-это ужасно! Концовка грустная... 4
48757 Нико ----- Рассказ про семейку маньяков. Что-то вроде семейки Адамс, но с русскими именами. Автор явно целенаправленно метил в конкурс: и слоники есть, и кровь. Иногда они смешиваются. В общем, рассказ написан на хорошем литуровне: тропы на месте, сюжет закручен. Слоники опять же на месте. Вполне возможно, что рассказ даже выиграет. Но он мне всё равно не понравился. Может, моё чисто субъективное мнение, но какая-то мизантропия из него сквозит. Ни одному из персонажей не хочется сочувствовать. Все убиенные были какими-то уродами, и девочка-героиня такая, что дедушка умер специально, чтобы её не видеть. В общем, все вокруг уроды и лучше бы сдохли. Мне такой взгляд на мир не нравится, если честно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48712 terre_des_hommes ----- Странное ощущение, как будто начало и конце писали разные люди. Вступительный диалог с дедом великолепен. И вот эта фраза: "воспитывал меня один папа. И дед. Да, помню, говорила, что он умер". Такая простота и непосредственность, заряжает на что-то увлекательное и необычное. И читать было очень интересно, хотя развязка в стиле детских страшилок немного разочаровала. Финальный аккорд вовсе показался лишним. Во-первых, у гг и так жизнь несладка, а в конце её ещё и в психбольницу запихнули - ну точно детская страшилка. Во-вторых, формулировка такая, что я долго не могла понять, что за мужик в конце к ней пришёл - кто чей отец? Кто чей сын? Спасибо более внимательным читателям в комментариях. В некоторых местах автор даёт маху с заместительными и слишком тяжеловесными конструкциями там, где не надо. Типа "глотка холодного напитка". Шкатулка" времен правления семьи Романовых" тоже вызвала сомнения, хотя подозреваю, что автор просто не вдумался в матчасть и формулировку. Романовы - это с 17 века и до Николая Второго. Временной разброс большой)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48572 Pelevin1987 ----- Несмотря на привлекательное название, автор явно перемудрил с налетом излишнего сумбура в художественной композиции которая выстраивается им как смесь сюрреалистического хоррора и трэша. Однако несмотря на излишнюю и совершенно ненужную на мой взгляд запутанность в выстроенных автором образах, в рассказе есть довольно много любопытных моментов которые позволяют мне заключить, что автор старался но толи от того что автор запутался сам, не смог докрутить дееспособный финал. Несмотря на излюшнюю витиеватость в сюжетных образах и характерах героев, рассказ воспринимается и читается довольно легко. Это позволяет заключить что автор несмотря на свою любовь к сюру, пишет уверенной рукой и обладает хорошим литературным вкусом (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48414 щекотка ----- Почти полностью живая история. Мир слеплен удачно, язык не спотыкается, логика тоже. Гг фрик, ненадежный рассказчик -- сразу плюс в копилочку. Хорошее лавирование между глюками и чем-то, что как-будто так и было, язык адекватен повествованию и сюжету. Главный минус, что в целом получилось не очень интересно, ну и конец классическая нашлепка на "господи! как же мне твист впиндюрить?!". Твист не просто не убедительный, но и просто перечеркивающий всю идею, не хуже, чем "а затем он проснулся". Хотя проблемы начинаются еще раньше. Убийство отцом друга гг -- рояль в кустах, зачем он сюжету? В общем автор придумал занятную затравку, сеттинг, способ повествования и схему сюжета. Но сам сюжет вышел калекой. Поэтому средненько, могло быть лучше. Бодрое, увлекающее, язык быстро берет в оборот. И даже всех провалов не замечаешь, пока не дочитываешь до конца. Слитый конец, как пощечина, предлагает очнутся от гипноза и пересмотреть сюжетную линию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48087 alisa.lokalova ----- Вообще не согласна с комментаторами! Иногда люди в упор не видят некоторых совершенно потрясающих ходов. Символизм мертвых слонов раскрыт красиво. От отца я такого не ожидала, конечно. Местами что-то в повествовании сбивается, но я на это не особо обращала внимание, потому что читать было просто-напросто приятно. Порадовал стиль. Много небанальных метафор, скрытых и явных. Не слушайте тех, кто считает, что дети и подростки так не говорят - еще как говорят! Я работала в школе, я знаю это лучше других. Подростки такие же разные и такие же умные, как и взрослые, просто менее опытные. К 35 большинство уже и не помнит, как разговаривают реальные тинэйджеры, только ругаются, как они деградируют - а это не так. Среди детей тот же процент идиотов и гениев. То, что Додо изъясняется именно так, говорит о ее характере, подчеркивает ее необычность. Она вообще яркий персонаж, в отличие от многих героев произведений на этом конкурсе (включая, если уж начистоту, и моего). 9
Общая оценка 81

Человек грозы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50210 Serg ----- Читается легко. Название соответствует рассказу. Автор не только предлагает читателю героя с даром, но и объясняет дар, поддерживая интерес читателя. Начало и конец автор сделал великолепно. Есть в рассказе проблемы с временами, штампами и логикой построения предложений. Имеются проблемы с пунктуацией. История мистическая, но не ужас. Рекомендую прочитать из-за начала и концовки «За имя наследника мне перечислили кругленькую сумму, на которую мы с Ксюшей и жили последнее время» - Ксюша - это Ксения, а Оксана - это Оксана. Но очень часто Оксан и Ксений называют Ксюхой, может автор это имел ввиду. «Оксана обмякла на стуле, на её одежде медленно расцвёл красный цветок» - не думаю, что «красный цветок! В такой ситуации уместно. Герой любит Оксану, а она умерла. «из которых прямо ко мне летел долгожданный подарочек» - очень странный оборот. «По моим прикидкам» - может быть расчетам. «Свесившись головой вниз, я упал с потолка, перекатился и встал на ноги». – Следуя описанию, человек свесился вниз головой сверху (с трех метров) и соответственно упал вниз головой сверху и упасть он должен был вертикально, о каком перекате говорится не ясно. Если герой спрыгнул вниз. Встал на ноги, (а потолок высокий) и чтобы смягчить приземление герой погасил силу перекатом, то да. «На ужин я заказал рыбное филе, спаржу в качестве гарнира и корзину фруктов к вину. Я не гурман, но вкусно поесть любил. При достижении определённой финансовой независимости, которая возникла благодаря моим ночным заказам, я стал более избирательным в пище». – Насколько оправдано это описание в тексте? Оно что-то играет или несет информацию, которую читатель ещё не знает. Как бы уже понятно, что герой может себе позволить и имеет финансовую независимость. «Сюда явно шли». – Прошедшее время. – «Чертыхнувшись, я быстро положил документ обратно в сейф, закрыл дверцу, картину приторочил на место». – Прошедшее время – «Звук шагов уже совсем близко, мне не успеть сбежать». – Настоящее время – «Я не придумал ничего лучше, как спрятаться за шторами». – Прошедшее время. «Как только я завернулся в портьеру, дверь в кабинет отворилась, и зажёгся яркий свет». – Завернулся в портьеру и тут – «Одна из них упала мне под ноги. Осторожно я поднял её и обомлел». – Герой завернутый в портьере, в кабинете два человека, которые могут его увидеть и судя по всему кабинет небольшой, или стол лысого господина находится рядом с портьерой. Ход развития действия интересный, но описано не очень. «Рывком отдёрнув штору и прыгнул на его руку». – И все-таки я оказался прав, расстояние небольшое. Также наблюдается различие – «я завернулся в портьеру» т.е. герой стоит завернутый в портьере и «Рывком отдёрнув штору» - уже не завернутый, а судя по всему за ней. Спасибо автору! Успехов вам! 6
50198 Neilikka ----- Рассказ очень напомнил Гаррисона и его "Стальную Крысу". Не увидела здесь ни мистики, ни фэнтези. Не понравилось, как герой легко разбрасывается своими рабочими инструментами и разными дорогостоящими приспособлениями. И история с банкиром тоже не выглядит реалистично. Если банкир специально выбрал хорошую погоду, чтобы найти главного героя, то откуда там взялась туча и молния? Главному герою подозрительно везет. Слишком затянутое начало. Для книги это было бы уместно, но для рассказа лишнее. Еще насчет Хумберто. Может все-таки Умберто? В испанском и португальском "H" не произносится. В целом, читалось легко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49975 Элина Сова ----- Здравствуйте! Я пишу отзыв к работе "Человек грозы". Мне показалась необычной тема. Слог приятный, читается легко. В самом конце колоритно и эффектно. Рассказ понравился. Разряд молнии поразил меня, но в этот раз всё было по-другому. Я не думал о доме, не хотел куда-то бежать, только мстить. Разряд сжёг верёвки на моих руках, подпалил одежду, я встал со стула и обнял своего врага. Раздался громкий треск и последовавший за ним крик банкира. Я казнил его, на мгновение став живым электрическим стулом. Разряды от нас, сплетённых в объятии смерти, прошли и по охранникам успешного бизнесмена. Через мгновение обессиленный, я упал на землю. Чуть отдышавшись, поднялся на ноги и осмотрелся. Вокруг меня образовалось царство мёртвых. Я отомстил. С трудом передвигаясь на ногах, склонился над Оксаной и поцеловал её в последний раз... "Эпилог Я летел бизнес-классом и сидел возле иллюминатора. Глядя на облака, клубящиеся подо мной, думал о том, что, возможно, стал понимать Роя Салливана. В интернете писали, что он застрелился из-за неразделённой любви. Зачем вообще жить, если не любить? Возможно, ответ на этот вопрос я узнаю в Венесуэле, где окажусь через несколько часов. Она ведь хотела, чтобы я полетел туда. Значит, так тому и быть…" Вот эта концовка эффектна, хоть грустна. Ужасно и интересно, что главный стал "живым электрическим стулом". Тема необычна своей оригинальностью-сам факт того. что главный герой заряжался энергией от грозы. Тема раскрыта, на мой взгляд, удачно. 4
49887 MaYlAn ----- Рассказ про человека, которому не страшны молнии. Они все время его домой относят. Этот дар он применяет для того, чтобы незаконно добывать информацию для всякого рода богатых заказчиков. Работать приходится только в грозу -- это такой способ отхода. Потом у героя случайно возникает интрижка с приятной девушкой. Потом ему предоставляется случай спасти эту девушку и случайно выяснить, что на молнии можно и вдвоем ездить домой к главному герою. И девушку он сразу как-то полюбил. Стал с ней жить, но ее все равно убили, а герой отправился в ад на земле в память о ней. И сразу вопрос: если до этого героя молния всегда домой ттаскала, то и из Венесуэлы его обратно домой отправило? Идея красивая, этот спецэффект с молнией очень хорошо представляется. Но сколько же ему платили, чтоб он добровольно каждый раз подставлялся под электричество? Видимо, много. И очень терпеливые люди, ведь гроза бывает не прикаждом дожде. Да и не в каждое лето и не в каждой местности. И какова вероятность, что в тех местах, где грозы случаются часто, кто-то что-то такое хранит? Не то, чтобы невозможно, просто размышляю над особенностями фриланса. И с девушкой как-то обидно получилось. Обречена была изначально, даже любви особо сильной у нее не было -- не видно в тексте. В итоге, текст состоит из традиционных киношных по сути компонентов, но душу из него вынули сразу после пролога. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
49793 L. Zengrim ----- Название интригующее, ожидаешь прочитать что-то оригинальное, возможно, хороший психологический триллер. Увидел на тексте более 1К просмотров, и сразу почувствовал неладное. И не зря. Начну с плюсов. Начальный эпизод про Венесуэлу заинтересовал, появилось желание читать дальше. Слог там тоже был относительно неплох… Но на этом плюсы кончились. Всё произведение – гигантский ворох клише. Клишировано всё, вот просто ВСЁ. Начиная описанием первого особняка, куда залез ГГ, и заканчивая сценой его чудесного спасения от лысого бизнесмена благодаря ЗлОсТи. Внутренние интерьеры особняков, их убранство – штамп. Красное дерево, сад с доберманами… Тьфу ты. В каждом втором сериале про ментов такое есть. Процесс работы ГГ – тоже штамп. До самого конца не покидало ощущение, что автор переиграл в компьютерные игры про кражи. В Thief, например. Все эти ползания по вентиляции, сейфы за картинами, взлом замков чудо-устройствами… Грустно. Не знаю, зачем я пишу это, если честно, потому что сильных мест у текста я не вижу (кроме пролога). Уныло и наивно ВСЁ. Особенно убило описание быта ГГ – прогулки, трапеза, прочее. К чему это? Зачем читателю знать, покушал ли Славка мороженое? И таких моментов море. Искренне верю, что автор писал рассказ сам. Но история ни капли не оригинальна. Прочитал и забыл. Морали в произведении также не нашел. Читается рассказ легко, хоть и сразу после первой кражи автор сбивается на скучное жизнеописание Славы. По языку – незатейливо, пресновато, хотя кому-нибудь это и плюсом покажется. Конструкции в предложениях однообразны. Насчет грамотности – всё тут более-менее. Не особенно-то я и искал в рассказе грамматические ошибки, потому что главная его проблема в другом. Не цепляет, ничем не трогает. Поэтому, на мой взгляд, данный текст сильно проигрывает многим другим работам группы, где было допущено большее количество ошибок разного сорта. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
49784 LioSta ----- Идея неплохая, с изрядной долей фантэлемента, чего не хватало в некоторых других рассказах. Это большой плюс. Но, к сожалению, этот большой плюс - единственный. В остальном рассказ - весьма банальная история любви между обычный русской девушкой и необычным русским парнем. История без хэппи-энда, но с претензией на трагичность и победу (относительную) добра над злом. Хотя еще вопрос, кто тут большее зло - банкир, решивший отомстить неверной женушке, или сама женушка, бегавшая направо и налево от нелюбимого муженька. Все хороши, все неприятны. Главный герой - Слава - тоже ничего славного не делает, а свои супер-способности по управлению молниями использует чисто ради собственного обогащения. Итог: положительных героев нет. Морали, как таковой, тоже нет (кроме простейшего "не спи с кем попало на стороне, если у тебя муж - банкир с охраной). Идея рассказа аморфна и расплывчата. Но изложено хорошо, пусть и есть некоторые лишние детали. Пунктуация в рассказе не очень, но в остальном грамотность более-менее. Однако уже в прологе автор допускает смену точки зрения - единственную, и потому явно ошибочную. Ну и пляска времен тоже имеет место: "Шёл дождь. Тяжёлые капли сыпались с неба. Я вышел на работу. На мне чёрный спортивный костюм и кроссовки на мягкой подошве. За спиной висел полупустой рюкзак со всем необходимым. Шапка или маска не нужны, я любил дождь, а он отвечал взаимностью: приглушал звуки шагов, запахи и помогал в работе". ГГ также не всегда логичен: "Быть узнанным или заснятым камерой я не боялся. Осторожно, крадучись сделал несколько шагов по саду" - сразу видно, не боится. "Тем не менее, суровых ребят с дубинками я не боялся" - опять "не боялся" "Память – универсальное хранилище, которое потерять или сломать гораздо сложнее обычных носителей. Абсолютная память, как у меня, являлась средством заработка наряду с кое-какими другими способностями. На прочтение и запоминание ушло не более трёх минут. Аккуратно положив документ в ящик стола, закрыл глаза. В мыслях появился чёткий образ нужных сведений, словно я сфотографировал эти бумаги и сохранил файл на винчестер" - вопрос: почему ГГ не мог сфоткать бумаги на смартфон? Судя по наличию ранее упомянутых коптеров, на дворе 21 век. И?А смартфон у небедного ГГ точно есть: "Достав смартфон, я ещё раз открыл приложение от известного метеосайта". Ну и к тому же, снова первое лицо, и снова безжалостная резка местоимений. Минус балл за плохо читаемые односоставные предложения :( (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49716 Аня Тэ ----- По содержанию рассказ скорее напоминает типичный мужской боевичок, с крутым ГГ, миловидной, в меру тупой, в меру влюблённой блондинкой, с бандюганами-преследователями, трагедией потери и уходом в закат. И наверное, всё бы ничего, но всё настолько наивно и картонно, что становится скорее смешно. Фантдоп интересный, но это скорее фантастический элемент, нежели мистический. Если бы больше протянуть параллель с грозовым местом, уйти от будней крутого мачо и сместить в мистику, вышло бы интереснее. А так... вышла жвачка, которую уже жевали до тебя. Повествование ровное и скучное. Возможно, для подобного рода литературы это норма, но тут вроде как не конкурс мужских боевичков. Из того, что особо не понравилось: отсутствие логичности в описании сцены в кабинете. Ок, он за портьерой, как он всё видит? Высунулся и на него никто внимания не обращает? Можно это описать на слух (щелчок взводимого курка, шорох фотографий, изменения в голосах), это придало бы моменту напряжённости. 5
49527 Lanfir ----- Скучновато написанный и предсказуемый рассказ с по-настоящему прекрасной идеей. Отличная идея, ну, не очень удачно получилось её реализовать, к сожалению. Подробней я уже писала в комментарии к рассказу. Герой эдакий "везун", то, как он проникал на чужую территорию выглядело неправдоподобно, наивно и смешно. И так, по мелочи, (прятки за портьерой, "удачно" упавшие фотографии) в общем, этого хватало. Банкир выставлен кретином. Я не верю в таких персонажей. Как можно выдвигать своему врагу какие-то требования, «работай на меня или умри!» не позаботившись об инструменте давления? Шантажировать противника жизнью любимой женщины – прекрасный вариант, но нет же, банкир такой злобный и тупой, что убивает этот «инструмент», а потом толкает пафосные речи. Возможно, у автора закончился лимит знаков, поэтому пришлось сворачивать, а проще говоря, сливать финал. Неправдоподобный момент, где герой практически выбрасывает дорогую технику, которая ему обязательно пригодится ещё в будущем, на помойку. Много проблем с запятыми. Они часто обнаруживались в непредусмотренных для них местах, а там, где были нужны, отсутствовали. Очень часто приходилось спотыкаться о несогласованность времён и внезапно сменившуюся фокализацию. "Мне хорошо от того, что рядом девушка, с которой я впервые в жизни мог быть откровенен". – "Оттого" здесь равнозначно «потому», поэтому слитно пишется. Сами персонажи раскрыты не до конца, мы мало о них не знаем, что не даёт проникнуться по-настоящему. По крайней мере, это можно сказать об Оксане. Главный герой ещё ничего, спасибо автору, что рассказал о том, как и при каких обстоятельствах Славик обрёл свою удивительную способность. Несмотря на наивность рассказа, я бы ему даже поставила 8, 7 так уж точно, если бы у нас был конкурс какого-нибудь городского фэнтези или приключений. Но тут вроде как конкурс хорроров? В крайнем случае жутковатой мистики. Главное условие, это чтобы было страшно. Этот же рассказ совсем не страшный и даже не мрачный. Приключенческая фантастика с элементами мелодрамы. Где надо было бояться? Во время перемещений героя на молнии? Это не страшно, а завораживающе. Не таких вещей пугается читатель. Или бояться надо было, когда банкир с мордоворотами настигли героев? Ну так это не более, чем драматично и напряжённо. Желаю автору побольше таких же интересных идей и их хорошей реализации)) 5
49061 Д.Б."Базиле" ----- Ох, не для этого конкурса работа, наверняка бы стрельнула в НФ2021 или в следующем подобном. Чувствуется, что над историей автор поработал, читается с интересом, герои живые, может чуть клишированный злодей, да и Бог с ним. Текст вычитан, орфография и пунктуация на уровне, читается легко. Сюжет любопытный, не совсем только понятно, почему и как герою дана такая способность – просто стечение обстоятельств? И еще вопрос, портал через молнию только в его квартиру работает? Ну, ладно, спишем на мистику. - 9
48756 Нико ----- Герой обладает таинственной силой вызывать молнии и ими убивать (по крайней мере, я так понял) и постоянно использует эту свою фишку, даже на ней зарабатывает. В принципе, задумка неплохая, но реализовано, если честно, не очень хорошо. Если бы это был сценарий игры или фильма, наверное, было было нормально. И вообще очень похоже на сценарий. Но как художественный текст...ну, что сказать: изобразительных средств не видно вообще, а без них получается очень блёкло. Диалоги, вроде бы, ничего, но без речевых характеристик, и сильно отдаёт какой-то голливудщиной. Ну, как-то не верится, что русские люди так говорят. Больше похоже на перевод с английского. И даже название какое-то голливудское, да простит меня автор, no offence. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48711 terre_des_hommes ----- Не очень тянет на хоррор, потому как страшного в тексте нет, есть немного необъяснимого и околокриминальные приключения. И приключения неплохие, мне понравились! Хорош герой, хоть и не слишком оригинален - одиночка-профессионал, который выполняет особую работу. Правда, не совсем понятно, как ему досталось сразу две супер способности - умение использовать грозу и идеальная память, которая позволяет ему таким образом зарабатывать на жизнь. Кстати, очень жаль, что эта память никак не сыграла в тексте, с тем же успехом он мог просто красть из сейфа бриллианты. Второе появление Оксаны сюрпризом не стало: было понятно, к чему идёт дело. Но это, в общем, приличное нуарное клише. В рассказе вообще много клише, но ради увлекательного сюжета можно простить. Обилие подробностей мне с одной стороны понравилось, с другой - напротив вызвало сомнение. Каршеринговый минивэн, прибор, позаимствованный у коллег - казалось бы, не совсем нужные подробности, но они создают образ героя - он как профессионал придает значение мелочам. И у читателя не остается лишних вопросов. Но вот подробное описание того, как герой пробирается то по одному, то по другому особняку, утомляет, хочется перескакивать через предложения, чтобы добраться до действия. А вот что совсем расстроило - это диалоги. "– Ну и зачем ты привёл меня сюда? – Заткнись! Куда хочу, туда и привожу! Я здесь хозяин!" Опасные и умные криминальные боссы так не говорят. Супруги с десятилетним стажем так не говорят. Люди вообще так не говорят. Мне кажется, если автор немного прислушается к окружающему миру, а не к созданным Голливудом типичным образам, у него получатся очень крутые вещи! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48569 Pelevin1987 ----- Начало очень плавное и динамичное. Воспринимается как уверенный и сильный приключенческий рассказ с налетом мистики. И если первая половина текста начиналась очень уверенно и с художественной точки зрения увлекательно, то вторая половина подкачала резким обрывочным ходом который портит первоначально хорошее впечатление от сюжета. Автор уверенно и очень мощно начинает на высокой и профессиональной ноте интересного художественного замысла, но очень неудачно обрывает сюжетный поток сливая его в на мой взгляд вымученный и непродуманный финал (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48415 щекотка ----- Влажный сон подростка, примерно так можно описать содержание данного опуса. Перегружен бессмысленными деталями опыта гг, перегружен бессмысленным сюжетом, перегружен тупостью бессмысленного мира. Фантдопущение писи сиротки хаси. Автор пересмотрел боевичков. Ну и это мимо темы на все 100500. Почему не единица? -- написано читаемо, сюжет, хоть и убогий, имеется, и даже намеки на саспенс присутствуют. Ну и в группе целых 2 текста хуже. Поэтому вот вам автор второе место. Снизу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
48086 alisa.lokalova ----- В комментариях к тексту есть много того, что я собиралась писать в отзыве. Резюме: сюжет хороший, задумка с потенциалом и интересная, но реализация действительно нудная, в ней в много ненужных описаний, действий, мелочей. Сократить без пощады - и будет хороший рассказ. Ну и над концовкой получше подумать, да. Проверять пунктуацию - хорошая привычка, даже если вы интуитивно пишете грамотно. Здесь текст нужно чистить в основном стилистически, но и грамматику посмотреть. Примеры стилистических ошибок: По моим прикидкам, /лаз/ был достаточно большим, чтобы я смог /пролезть/. - Повтор однокоренных. Поддев щупом провод, вделанный в стену, идущий прямо к /замку/, расправился с /ним/ длинными узкими кусачками, после чего, немного поковырявшись, вскрыл /его/. - Слово “замок” слишком далеко от заменяющего его местоимения, я бы перефразировала так, чтобы сразу было понятно. А то расправился с /ним/, вскрыл /его/. Однако сейчас я был не прочь мимолётной интрижки… - Обычно говорят “был не прочь сделать” что-либо. Или надо было писать “был не против”. ...раздался щелчок, и полотно отъехало в сторону подобно раскрытой книге. - Так ведь книга раскрывается, а полотно отодвинулось в сторону. В чем тут сходство? И таких мелочей, ковыряющих мои бедные филологические глаза, довольно много. 6
Общая оценка 64

Настоящий маньяк

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50209 Serg ----- Название соответствует рассказу. Рассказ относительно живой, но унылый. Задумка интересная, но не развита. Сюжет логичен и развивается. Есть проблемы со стилистикой. Имеются примеры тавтологии. Много слов: толок, совок и т. д. Много описаний не нужных действий. При прочтении сначала складывается впечатление, что девушка во всех видит маньяка и думает о маньяке. В рассказе имеются отсылки к фильмам, но ни как не выполняют свою задачу. В рассказе имеются жутковатые моменты, но их мало. Второй раз читать не стал бы. Что в его деревне нового, что там построили, какие уродились огурцы, успели ли убрать капусту (когда вообще убирают капусту), кто женился или развелся, может про удобрения какие-то импортные завезли, хоть что-нибудь. - Может про удобрения какие-то импортные завезли – Предложение не согласовано, перенасыщено. «Говорить он, видно было, не охотник» - Охотник, который охотится. Я купила пачку «Уинстон лайт», банку газировки и жвачку с апельсиновым вкусом. - Это несут какую-то нагрузку, это нужно? Разве только сообщить читателю, что девушка курит. Этот абзац: «Мда, симпатичная девчонка. Будь я на десять лет младше, так бы она просто от меня не отделалась» - Так понимается размышления Серёги, может, стоило отметить, что это его размышления, абзац просто вставлен в текст и все. Не понятно для чего диалог с мальчиком - пацаном на заправке, чтобы сообщить читателю о игре «ромашка», а игра несёт какую то смысловую нагрузку в рассказе? Автору спасибо! Успехов вам! 3
50202 Neilikka ----- Истории не веришь от и до. Она не страшная, но все равно прочитала с интересом. Почему девушка убила? Зачем ей голова? Героиня не раскрыта, как и дядьки, окружающие ее. Она не опасная, не злая, она даже не особо боится. Отсылки к фильмам тоже ничего не дали. Совершенно нереалистичные диалоги, так никто не говорит. Много смысловых ошибок, чуть ли ни в каждом предложении. "Дяденька". Если героине 10 лет, то да, окружающие мужчины для нее будут дяденьками. Даже слово "мужичок" было бы уместнее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
49818 MaYlAn ----- Рассказ о девушке, что в каждом видит маньяка. Хотя, то что она сама маньячка было сразу видно: все описания через ужастики и отсылки к ним. Правда, кто ж знал, что все подтвердится?) Понравилось это динамичное повествование, хотя особо-то ничего и не происходило. Ну стояла на остановке, ну села в такси, ну думала всякое, да еще эти слухи-страшилки. Ну довезли и все. Зато сколько эмоций! Как-то шло к тому, что хоть кто-то ее начнет убивать. Ну или она всем этим дядькам на дороге кишки выпустит. А уж когда в финале все оказывается еще хлеще, то это что-то. Из минусов. Правда, все ожидаемо и сразу понятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
49792 L. Zengrim ----- Ссылки на фильмы – вообще проигрышное дело. Кто знает, тот поймет, конечно, но других читателей собьет с толку. Фишка интересная, но можно было и лучше обыграть. В целом, история проста до примитива. Настолько проста, что похоже, скорее, на зарисовку какую-то, чем на полноценный рассказ. Главная героиня вызывает какое-то интуитивное отторжение, никакого сопереживания к ней нет и в помине. То ли потому что она стереотипная до колик, то ли потому что автор не справился с ее раскрытием. Прочие персонажи раскрыты куда лучше, но в сюжете помещены неравноценно: водитель проходит через весь рассказ, в то время как дед на заправке – герой одного абзаца. Хотя задача у всех персонажей одна. Сотрудник ГИБДД говорит, как ведущий новостей на НТВ – криминальной сводкой. Очень контрастно и картонно смотрится на фоне других героев. Некоторые фрагменты показались абсолютно ненужными. Например, диалог с мальчиком, авария на дороге, мысли водителя (внезапно – от первого лица, когда рассказчиком является девушка). Эти фрагменты достаточно пусты и их можно вычеркнуть без потери смысла. Концовка была предсказуема, догадался примерно с момента, когда ГГ садится в автомобиль. Мораль басни – проще пареной репы: не все люди такие, какими кажутся. Читалось легко, быстро. Если бы у зарисовки был еще и тяжелый слог, стало бы совсем грустно. Для каких-то философствований рассказ вряд ли подойдет, но пробежать глазами в метро – вполне. Язык же показался недостаточно выразительным. Опечатки, ошибки, выдуманная пунктуация. Всё это встречается в тексте, но в умеренных количествах. Советую автору освежить в памяти правила написания диалогов: что там со знаками, заглавными буквами и т.д. С точки зрения правил русского языка написано достойно, но перечитывать не стал бы, наверное. Из-за содержания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
49769 LioSta ----- Рассказ, к сожалению, произвел негативное впечатление. Он скучен, затянут и зануден, а то, что подается под видом интриги (кто же все-таки маньяк?), настолько прозрачно и легко раскусывается, что где-то еще до середины все становится ясно. Бесконечные отсылки к фильмам сначала казались милыми, но потом откровенно утомили. Текст не вычитан, изобилует ошибками, опечатками и просто некрасивыми повторами. Увы, не больше 1. Пунктуация у автора весьма вольная, стиль изложения - тоже. "Может про удобрения какие-то импортные завезли". Орфография тоже с сюрпризами: "Когда-идет ливень". Но это можно было бы простить, если бы идея или интерес были на высоте. Но нет, автор пренебрегает даже такой очевидной вещью, как изображение героев. "Под навес вбежал с велосипедом, спасаясь от дождя, какой-то дяденька. Фуфайка на нем уже немного вымокла. Выглядел он как настоящий маньяк из фильмов ужасов" - мужчина с велосипедом и мокрой от дождя фуфайке = маньяк из фильма ужасов? Лично я в этом описании ничего ужасного не вижу. Но героиня видит, и приходится признать: так надо автору. Но... Девушка видит на остановке жуткого мужика с велосипедом и белой коробкой. Ужас-ужас-ужас. Мужик беззастенчиво на нее пялится, отчего девушка, ясное дело, стремится поскорее избавиться от такого "приятного" общества и... садится в машину к другому незнакомому мужику, который - о, Боги! - внезапно тоже выглядит как натуральнейший маньяк. При этом подразумевается, что все маньяки выглядят примерно одинаково, и опознать их можно с первого взгляда, так что читатель сам догадается. Потому что ничего, кроме: "Когда он повернул ко мне в сумерках свое молодецкое лицо, меня до макушки заполнило страхом. У него взгляд был как у настоящего маньяка. Прозрачный расчет стоял в его темных ясновидящих глазах" - в ужасающе-маньячном водителе нет. Зато автор щедро сыплет ассоциациями с разными фильмами и сериалами, подразумевая, видимо, что все-все-все смотрели "Семь" или "Попутчика". Вообще в рассказе все встречные выглядят так, словно сошли с киноленты про маньяков. Вот, например, старичок на заправке: "За прилавком стоял старик, который выглядел как типичный людоед из фильмов типа «Поворот не туда»" (о, все же фильм смотрели, да?). Или мальчик: "Ко мне подошел мальчик лет десяти. Выглядел он как обычный пацан, если не считать кривых ушей. Только было в его внешности нечто странное". Где-то на этом моменте мне захотелось подойти к автору и громко сказать в самое ухо: ЧТО СТРАННОЕ? Хватит уже сыпать этими параноидальными псевдо-страшилками! Ладно, героиня напугана, ей везде мерещатся маньяки (хотя по-моему самая ненормальна тут как раз она), но можно было не полениться дать в 2-3 предложениях портреты всех встреченных жутких личностей, а не пихать вместо них названия фильмов. Кстати, о героине. Девица люто напугана своим страшным попутчиком Серегой, но вместо того, чтобы на заправке попросить телефон позвонить, вызвать такси или родственников, она преспокойно... ждет, пока Серега продаст самогон заправщику и снова садится в его машину! И это при том, что жутковатый пацан даже предлагал ей зарядить севший телефон. Отказалась, потому что с пацаном было явно что-то не так - однозначно. Кстати, где-то на моменте с пацаном стало ясно, что Тем Самым Настоящим Маньяком окажется единственный персонаж, для которого у автора не нашлось подходящего сравнения с фильмом. Кто он? Интрига... А внезапно вклинившиеся мысли Сереги в рассказ, где все повествование идет от первого лица, но совсем не Сереги, а параноидальной девицы, - это просто восторг. Эпизод с разбившейся в ДТП машиной, кстати, вообще ни к селу ни к городу - если его убрать, ничего не изменится. Развернутые описания фильмов, пожалуй, пригодились бы. Ну или хотя бы тех персонажей, с которыми сравниваются действующие лица в рассказе. 1
49714 Аня Тэ ----- Городская байка о серийном убийце. Каждый встреченный ГГ персонаж - ну вылитый маньяк. После второго раза стало раздражать. В финале ход с "перевёртышем" совершенно не обоснован, потому что до этого повествование шло от лица ГГ и ни одного намёка на это не было. Фактически, сюжет, как таковой, отсутствует. Это байка, страшилка, без начала и конца, просто такое есть, без обоснований, мотивов и логики. Фокал прыгает от одного персонажа к другому совершенно необоснованно. Если уж хочется озвучить мысли, то можно ввести другие приёмы. Например, "по лицу водителя было сложно понять, о чём он думал. А думал он вот о чём:...". Такие конструкции позволят сохранить задумку автора и сгладит впечатление от рассказа. Язык скорее ближе к байке - совершенно без претензий, без интересных находок. Скучно и пресно. 1
49526 Lanfir ----- Всё же мне кажется, что этот рассказ - стёб над жанром ужасов. И он мне доставил определённого рода удовольствие. Подробней я уже написала в комментарии к рассказу. Ещё мне показалось, что история написана для финального твиста, но он получился очень наигранным, неправдоподобным, потому что читатель не понимает мотивы героини. Что ею двигало, почему она отрезала голову младенцу? Зачем для этих целей уехала чёрти куда? Расскажите мне о том, почему у героини "уехала кукушка", чтобы я могла ей верить. Но тогда не получился бы твист. А так, твист есть, а история совершенно неправдоподобная, никто в неё не поверит и не ужаснётся. Показалось неправдоподобным такое заявление водителя: "– Люблю знаешь ли, порулить в такую погоду". А по рассказу, там страшенный ливень и гроза (в конце сентября, что тоже необычно), но водитель чуть ли ни лихачит. Обычно сильный дождь очень мешает вождению. Плохая видимость, скользко. Небезопасное какое-то развлечение у водителя, не верю я ему. В рассказе есть несколько очень смешных "шедевральных" метафор от лица героини. "Прозрачный расчёт в ясновидящих глазах", "заросшее как попало бородой лицо" и прочее. Я склонна думать, что это не ошибка автора, а так было задумано, вот такая странная и смешная героиня, которая во всех видит маньяков и вспоминает в связи с этим кучу фильмов (это мне, кстати, понравилось, показалось забавной особенностью). Но я могу и ошибаться, и таки это ошибки автора))) А потом внезапно я читаю внутренний монолог водителя. До этого рассказ шёл от лица девушки. Получается, она умеет читать мысли? В любом другом случае, мы бы не смогли узнать в рассказе от первого лица, что думает второстепенный персонаж. Это прям грубая ошибка, она для меня похоронила рассказ. Ну и на мой взгляд эта история больше вписалась бы в конкурс пародий на ужастики. Если у вас рассказ идёт от первого лица, пожалуйста, никогда не пишите о том, что на самом деле думает второстепенный персонаж. Ни за что и никогда. Только предположения главного героя на этот счёт, не более. И всё у вас будет хорошо, особенно в жанре юмора. 4
49097 Элина Сова ----- Здравствуйте! Отзыв к работе "Настоящий маньяк" Конечно, работа, впечатлила. Невинная на вид девушка оказалась маньяком. Внешность бывает обманчива. Когда читала рассказ, то думала в самом начале я думала, что маньяком окажется мужик с велосипедом. - Как в городе: не останавливаются, - почти радостно подал голос дяденька с велосипедом. "Я посмотрела на него внимательней. - В городе-то как раз останавливаются: подзаработать, - сказала я как можно беспечней, чтобы поубавить свою досаду и нарастающую тревогу. Из корзины на руле его велосипеда торчала белая коробка. «Whatisinthefuckingbox?» - вспомнила я эпизод из фильма «Семь». Лицо его, заросшее, как придется, черной бородой, было из тех – «особенных», томимых вечной думой." Не ожидала, что концовка окажется такой Литература о маньяках бывает разная, например, М. Дюген "Дорога Великанов" . Неприятно в конце читать, как она голову принесла собаке. Очень противные подробности. Но в целом рассказ захватывающий 3
49060 Д.Б."Базиле" ----- Короткий, легкий, немного ироничный сюжет с отсылками к старым добрым триллерам, хоррорам и фильмам ужасов, но мне это не зашло. Совершенно не страшный рассказ, история скорее комичная. Развязка под конец угадывалась, так что атмосферы напряжения нагнать автору не удалось. Простой язык повествования, разговорные словечки, поэтому текст воспринимается свободно, читается быстро. Встретилась одна опечатка. Особых нареканий нет, кроме того, что сюжет мне показался каким-то сырым, сложилось впечатление, что написан он был на одном дыхании за пару часов. - 3
48755 Нико ----- Забавный рассказ: все ищут маньяка, а он совсем рядом с героями. И вообще, такое ощущение, что в этой местности живут исключительно маньяки. Люблю твисты, но на мне он не сработал: уже в середине понял, что к чему. Мне понравилось большое количество жизненных деталей в рассказе. Не знал, что такое "ромашка", видимо, много чего в жизни пропустил. Но показалось, что немного не хватает профессионализма автору: мало тропов, речевых характеристик не видно, и диалоги не очень интересные, кроме, пожалуй, с мальчиком. Непонятливый мальчик порадовал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
48710 terre_des_hommes ----- История похожа на страшилку или городскую легенду. Позабавили постоянные отсылки к фильмам - так много у нас есть в голове образов того, как выглядит маньяк, а им в итоге оказывается невинная с виду девушка. Хотя подвох почувствовался сразу, уже по названию. Ну не может быть так, что маньяком окажется тот, на кого первого падает глаз. И вот автор приводит второго потенциального маньяка, третьего - и наконец финал с ненадежным рассказчик ом. Сама по себе идея хорошая! Подкачала вычитка и местами - композиция. Тут смотря чего автор хотел достичь. Если хотел, чтобы за героиню беспокоились по-настоящему - это не удалось, читать не страшно, мы о героине ничего не знаем и прикипеть к ней еще не успели. Если же автор хотел поиграть с читателем - никаких претензий нет! Хотя убитого младенца можно было бы пораньше упомянуть. Ну и наконец, поток сознания совершенно другого героя лучше было бы как-то отделить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48566 Pelevin1987 ----- Очень вымученный текст с предсказуемо банальным и бесцветным сюжетом. Атмосферы - ноль. Художественные образы списаны из новостных статьей с невыразительными и скучными диалогами. Невыразительный слог, неумелая подача без какой-либо внятной художественной атмосферы. Создается впечатление что автор просто взял и переписал первую попавшуюся новостную статью о инцеденте с маньяком и перевел это в сырой текст который уже с первой строчки совсем неинтересен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48416 щекотка ----- Милая шуточка, фельетончик. Написано симпатично, отсылки-подсказки уместны, задают настроение. Улыбался почти до конца. Жаль, что автор не выдержал собственных правил игры, причем на ровном месте. Емкость текста посыпалась на эпизоде с мальчиком на бензоколонке. А дальше дело техники -- рояль в кустах с внутренним монологом водителя. Голова ребенка для песика. Грубо, топорно, не смешно. Как зажеванная пленка, шмякнулось унылой какашкой на мое веселое настроение. Хотя все равно это мимо конкурса бы было без вариантов. До начала проблем в сюжете, веселое напряжение выстроено грамотно. Язык норм, легкий, понятный, быстрый, без графоманства малолетних пэсатилий, хотя текст и не вычитанный, но это фигня. Жалко конец слит, поставил бы 6. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
48085 alisa.lokalova ----- Очевидно, не хватает тега “ирония”) Финальный твист стал очевиден уже на определении Сереги как маньяка (ну по крайней мере мне). Дева всех вокруг видит маньяками, следовательно, сама маньяк. Схема в целом интересная, но выписать ее можно было повнимательнее, более закрученно. Чтобы не так очевидно было, что гг и есть настоящий маньяк. Стилистически недоработано тоже. Слог неплохой, а вычитывать автор, похоже, поленился - тут нам и повторы, и тавтология, и пунктуация, и оформление диалога. Сами диалоги, кстати, тоже не мешало бы получше продумать. Если все это доработать - получится неплохая сатира. 6
Общая оценка 43

Камни

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50274 Аня Тэ ----- Хороший, атмосферный рассказ о семейных узах, проклятии, духах, шаманизме. Он странный, по-хорошему и по-плохому одновременно. Из хорошего - глубокая проработка/познания в теме, для меня некоторые моменты были в новинку, но желания гуглить и проверять, прав ли автор, не возникло. Контролёры впечатлили. Вообще, всё, что переламывает реальность, удались. Они такие туманные, странные, рвущие ткань привычного - как и надо в хорошей мистике. Из плохого - некоторые сюжетные ходы просто "рукалицо", словно в хороший рассказ влили какого-то клишированного безвкусного сиропа. Ещё мне показалось, что ГГ недостаточно "проварился" в проклятии камней, чтобы их взять. В то, что он труп отца бил - верю, в то, что так просто взял камни - нет. Возможно не хватило какого-то одного-единственного абзаца, который вывел бы ГГ на тот уровень восприятия/безумства. Повествование местами неровное. В целом читать было приятно, но время от времени смущал подбор слов или реплики. Отмечу, что проблемы в основном случались в бытовых фрагментах, а в описании мистических событий совершенно прекрасный, размывающий границы реальности, язык. Очень двойственное отношение к рассказу. Он хорош, но если немного выправить по языку и проработать бытовые моменты, усилить влияние камней в финале - будет просто шикарно. Автору большое спасибо. Если вдруг нужен более развёрнутый отзыв - пишите в ЛС. 7
50208 Serg ----- Автор с первых строк создал атмосферу. Многие описания заставляют вчитываться и даже перечитывать, интересно. Письмо отца вносит дополнительный интерес. Язык понятный, написано грамотно. Читается легко. Сюжет немного предсказуем. Сюжет построен логично. Развитие сюжета не нарушается. История мистическая, но ужасом не проникся. Один раз прочитать интересно. Рассказ со смыслом. Название соответствует рассказу. С бубном и контролерами автор придумал здорово. «Следовало немного погодить» - наверно подождать. Хотя может это и авторское. «Они подошли высокой ёлке» - вероятно предлог «к» пропущен. «пахло свежей землей, червяками и малиной». – Просто немного странно показалось. Пахнуть свежей землей – да, малиной – да. Но червяками? «Поодаль, особняком, стоял двое» - Наверно стояли двое. «На высоте метров трех ветки сплетались в почти сплошную стену. Раздвинув живую преграду, Кольцов увидел что-то вроде большого скворечника из досок, в полтора метра высотой и глубиной». – Очень интересно. Автору спасибо! Успехов вам! 8
50192 Neilikka ----- От рассказа просто веет безнадегой и безысходностью. И это хорошо. Главный герой вызывает неприязнь. Непонятно, сколько ему лет (очень взрослый, если мать "старенькая"), чем занимается. Зато всю жизнь несет в себе обиду на отца. В целом, интересно, даже реалистично. Написано очень хорошо, атмосферно. Получилось прочувствовать окружение, представить героев. Еще очень понравились разные моменты: контролеры в вагоне, похороны, последняя сцена с матерью в воображении героя. Они еще больше погружают с историю, окрашивают ее красками. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49929 Элина Сова ----- Здравствуйте! Рассказ "Камни" приятный, душевный. Приятно описаны чувства и мыслм главного героя. Обстановка описана хорошо. В конце страшновато, но интересно. В рассказе описан город Нерюнги, интересно почитать о нем, обряд жуткий интересен. Концовка понравилась Кольцов плачет и бежит жаловаться к матери. Та приживает его к себе, платье пахнет жареным маслом и чесноком. - Он меня обижает! Говорит, ты давно умерла! Мать смотрит на него, потом ложится в кровать и накрывается одеялом. - Ты все правильно сделал. Взял свое, отплатил за все. Он же обманщик. Не слушай его, разбей ему харю. Ведь он бросил нас... А я тебя вырастила, не хуже прочих. Он бросил нас… Кольцов идет к себе в комнату. Кто-то стучится в дверь, скребется в нее, дышит и сопит. Это контролеры, они уведут его в нижний мир. Он накрывается одеялом и пытается заснуть. Но не получается. Вагон качается, за окном ползет вереница испачканных мазутом цистерн. Содержимое их украдено из земли. Оно не принесет никому счастья и радости. Поезд останавливается. Кольцов знает, что ему сейчас выходить. Это конечная станция. Он приехал". 5
49817 MaYlAn ----- Рассказ о молодом человеке, который едет на похороны отца, которого ненавидит. Потому что мама попросила. Едет в черти куда, совершенно ничего не понимая. Видит кошмары про странных шаманов. Приезжает, знакомится с новой семьей отца. Начинает ненавидеть их. Присутствует на похоронах муляжа. Узнает, что никакого наследства не получает. Решает увидеть настоящий труп отца. Оскверняет его (больше не назовешь никак) и забирает то, что не должен. Уезжает. Демоны настигают его. Вообще рассказ такой слаженный, образный. Все на своих местах. Но до чего же герой тяжкий. Такое ощущение, что автор с самого начала хотел его убить) И не чтобы закончить сюжет, а вот по каким-то личным мотивам. Потому что пустой он какой-то -- съеденный обидой на отца, который ушел давно, который якобы обидел его мать и вот потому она так уныло живет. Хотя, после повторного прочтения, возникла странная мысль. на самом деле главный герой -- мертвый отец. Он знал, что после смерти демоны могут навредить его семье новой. тем, кого действительно любил. Вот и подрасчитал, что сынок свое возьмет: заберет проклятые камни и увезет далеко. Вместе с демонами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49791 L. Zengrim ----- Показалось странным, что мать так настаивает на поездке сына к бывшему мужу. Не так себя обычно ведут брошенные женщины (имхо), отчего вся ее речь выглядит как необходимый, но натянутый стартер для сюжета. Дальше объясняются ее чувства (хоть и недожали), но поначалу вызывает лишь недоверие к написанному. Наверное, слабое место рассказа – недостаток чувств. Все персонажи (кроме отца) какие-то деревянные, а мысли и переживания их несколько примитивны. На раздражители они тоже реагируют как-то неполно, как будто автор не знает, как описать то или иное проявление чувств. Возможно, конечно, это такая фишка у автора, но я ее не понял. Рассказ больше соответствует жанру триллера, чем ужасов, на мой взгляд. Но триллер получился добротный, поэтому закроем на это глаза. Особенно впечатлили два эпизода рассказа: сцена в скворечнике и заключительная сцена в поезде. Если в первой всё-таки остается какая-то эмоциональная недожатость, то поезд приятно пахнул Сумраком от Лукьяненко. Что хорошо, то хорошо. Насчет пагубности использования недр земли ничего комментировать не буду, но мне не зашло. Надеюсь, автор не пытался донести до читателя ничего про-экологического. Нет ведь? Текст воспринимается легко, слог мне понравился. На некоторых предложениях, правда, приходилось спотыкаться, потому что автор любит ставить запятые для обозначения пауз. Некоторые причастные обороты, наоборот, стоило бы убирать за определяемое слово, обособляя запятой. Окружение описано блестяще (придраться не к чему), персонажи – чуть хуже. Их действующих лиц проникаешься, как ни странно, только к умершему отцу героя, тогда как сам ГГ получился достаточно блеклый. Опечатки: “Он сразу понял по звонку, что это не соседка пришла попить чай и побольать”, “Они подошли высокой елке”, “…сказать какие-то слова от материи”, “ приживает его к себе”. Грамматические ошибки: “…случиться непреодолимой силы событие”, “Поодаль, особняком, стоял двое”. Кривоватые конструкции: “Покопавшись в себе, он нашел только раздражение на него”. Автор, вычитывай текст на ошибки и опечатки, пожалуйста. Пишешь ты хорошо, а впечатление от них портится. Резюме: мне понравилось. Желаю выйти в полуфинал! 6
49525 Lanfir ----- Неплохой рассказ, местами увлекательно, местами мрачно. Хотя очень уж уныло. Но сама по себе идея мне понравилась – мне по душе мистические истории про «нижний мир» и вот это вот всё. Но не всё однозначно в рассказе, мне немного не хватило каких-нибудь деталей, возможно о тех же демонах. Хотелось бы, чтобы автор получше раскрыл тему "нижнего мира", ритуалов и того, что же теперь будет с главным героем. Не знаю, правильно ли я поняла, мне показалось, что гг стал некой приманкой для тех самых демонов. Поэтому его отец и хотел, чтобы сын приехал на похороны. Специально ничего не оставил сыну, чтобы тот решил сам взять, «что причитается», те самые алмазы. Таким образом, он продолжал «прятаться от демонов». Только теперь не тело прятал, а душу. И это самое грустное в рассказе. Вот за что он так с родным сыном? Урод, папаша, одним словом… Хотелось бы узнать, как всё было на самом деле, правильно ли я поняла. Не вычитан рассказ, опечаток много, окончания перепутаны кое-где. Хотя язык сам по себе хороший, образный. Читать было интересно. Герои вызывают интерес, хоть и не до конца раскрыты. В общем, получился рассказ чуть выше среднего, на мой, субъективный вкус. Обидно то, что в этой истории есть потенциал напугать, но почему-то он практически не реализовался. Желаю автору успехов в творчестве:) 6
49431 LioSta ----- Отличный рассказ - и по задумке, и по атмосфере, и по продвигаемой идее. Мистическая составляющая завязана на якутских легендах о духах нижнего мира, и когда вся эта мистика настигает обычного "почти москвича", становится ясно, что как бы люди ни были продвинуты и прогрессивны, с Природой и Изначальным им не тягаться. С самого начала рассказ настраивает на соответствующий лад и атмосферу - таинственные "контролеры", бубен, кладбище с чучелом мертвого отца... Ничего лишнего, всё подано убедительно и достоверно. Автор либо хорошо знаком с якутскими легендами, либо сам жил среди якутов. Рассказ не просто хорошо написан, но и не лишен морали, которую вкратце можно описать как "стяжательство - зло". Будь то добыча пары-тройки алмазов или разграбление недр в промышленных масштабах, это просто так с рук не сойдет. Но, судя по проносящимся за окном поезда цистернам с нефтью, духи пока что добираются только до частных старателей, а всякие газпромы им не по зубам. Хороший плавный стиль, грамотный текст. Есть несколько мелких опечаток, но они ни на что не влияют. Информации в тексте ровно столько, сколько нужно - ничего избыточного и ничего недостающего. История геолога, бросившего жену с маленьким сыном из-за алмазов, стара как мир, но от того не менее животрепещуща. Интересно, конечно, ради каких таких благ отец стремился к обогащению, если ему с первой семьей было душно? Но, видимо, это риторический вопрос. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
49059 Д.Б."Базиле" ----- Сразу хочется отметить занятный сюжет. Не сказать, что лихо закрученный (было бы интересно, если оказалось в конце, что Кольцова специально пригласили на похороны, которые при этом оказались подставные, чтобы отец вместо себя отдал сына демонам в уплату долга!). В любом случае рассказанная история интригует. Заявленная «мистика» присутствует, но вот ужасов я не почувствовал, может ближе к хоррору. Читалось легко, написано доступным широкому кругу читателей языком, текст не перегружен. Встретились пара опечаток, текст до конца не был вычитан, а может у автора просто «замылился глаз», такое бывает (может, надо было отдать прочитать рассказ кому-то со стороны). Есть пошлятинка («ей колечко из белого золота, подсказывал бубен, она за него точно отсосет»), на мой взгляд, немного перебор, как-нибудь по-другому этот момент обыграть можно было. И еще, вопрос по поводу «сводных братьев», по-моему, правильнее было бы написать – единокровных, если у Кольцова и сына Ааныс отец был общий, что читалось из текста. - 7
48709 terre_des_hommes ----- Потрясающе! И слог великолепный, и сюжет, и символы, и даже бытовом юмору место нашлось: "В целом было понятно, почему отец опасался демонов. Обычному геологу такое было не по карману". Тот случай, когда даже нечего добавить. Все на своем месте. Образно, гнетуще, таинственно, мрачно. Из-за демонов-контроллеров вспомнился Веничка Ерофеев, тот тоже все ехал, ехал, а приехать никак не мог. Особенно запомнилось про мать, которая "умерла" и накрылась одеялом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
48689 Нико ----- Считаю, что рассказ хороший. Якутская магия, борьба с меркантилизмом, немного черного юмора. В общем, меня порадовал. Единственно, сцена, когда герой лупит труп отца - бррр, издевательство какое-то над мёртвыми. Не согласен с комментатором-ежом. Мне кажется, рассказ поучительный, героя наказали злые духи. За его меркантилизм. Вообще, делать мерзкого героя - это особая отвага нужна. Так-то мы все приучены американцами к положительным, которые котиков спасают. А тут что-то от Достоевского. Типичный русский герой, как из "Записок из подполья". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48564 Pelevin1987 ----- Сюжет рассказ скроен на плавной бытовой атмосфере, из которой становится понятна внятная кульминация и финал. На мой взгляд, рассказ следовало бы доработать и уделить больше внимания более тщательной и более динамичной сюжетной линии, а не вдаваться в пусть и любопытные но все же дебри житейских описаний из прошлого ГГ и других персонажей. Повествование идет плавно. Автор обладает уверенным и хорошо отточенным литературным слогом. Умело подается атмосфера и очень неплохо прописаны персонажи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48423 щекотка ----- Второй лучший текст группы. Язык, сюжет, теплый ужас -- просто шикарно. В целом писаю кипятком, поэтому попытаюсь найти минусы. Хотелось бы, чуть на пол-юшки больше абсурда из жизни гг, чтобы был больший эффект его антагонизма миру живых, чтобы его появление в семье шамана было чуть более ахтунгом, чтобы его не хотели пускать к отцу. В общем герой недостаточно абас -- понятно, что семья не знала об этом, но они же должны были предполагать? Впрочем, это мелочи, можно и так. Очень, очень хорошо. Очень хорошее повествование, профессиональная драматургия. Это литературно и не о чем говорить. То, что кажется недостаточностью мироописания, вправляется в глазницы, выправляется, как вырастающий гриб, в абсолютную адекватность того, что герой демон, пришедший за усопшим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
48084 alisa.lokalova ----- Первое, что меня зацепило - это образ поезда. Все это описание запаха мазута и так далее. Шаманизм - тоже очень красивый антураж. Немного разочаровал герой-обиженка. Как-то даже не сочувствуется ему из-за того, что его отец бросил. В итоге заявленный конфликт между отцом и сыном практически не раскрыт - на него работает только небольшая сцена в домике на дереве и финальная, в поезде. Еще и эти примитивные рассуждения про “отсосет за колечко” - ну прям фу. Очень много недосказанности. Кто же все-таки демон? Он вселился в героя или так шаман называет заблудшую душу, которая сама себя в ад тащит? Мне остался неясен этот момент, из-за этого впечатление, вот это тоскливое ощущение, которое должно было возникнуть от финала в пустом поезде, смазалось, не проникло. Стилистика достаточно чистая, но не сказать чтобы выразительная. Оно в общем-то и не обязательно, но в условиях конкурса иногда ждешь чего-нибудь эдакого. Вот “эдакого” я тут не нашла. 8
Общая оценка 105

Змейка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50207 Serg ----- Название соответствует рассказу. Читать было тяжело и не интересно. Язык тяжелый, но создает атмосферу. На середине прервался на сутки. Флешбеки героя, повторения текста интересны, создают атмосферу. Флешбэки героя в произведении оправданы. Сначала при чтении у меня, как читателя эти вставки вызывали предположения, потом надоели. Рассказ не страшный. Что бросилось в глаза мне: 1. «пыль и мелкие камни впиваются под кожу» - корявая конструкция, хотя может это что-то авторское. 2. Про «звонкое цоканье» (и как пишется тоже, написали), но добавлю от себя, что цоканье лучше вообще заменить. Корявое словосочетание. Хотя может это и авторское словосочетание. 3. «Моему душераздирающему крику двоило мерзкое шипение» – Двоило, не понятно, что происходит. Мерзкое шипение двоит. 4. «Смрад железа» - что нужно сделать с железом, чтобы от него смердело. Само железо не смердит. 5. «Стонущая боль» - Боль стонать может? Ноющая бывает, режущая, но стонущая – не разу не встречал. 6. «Окровавленные коленные чашечки торчали наружу, обтянутые разорванными мышцами и лоскутами кожи». – На коленных чашечках мышц нет. Проведите эксперимент, найдите свои колени, определите с помощью пальцев, где у вас выступает, находится коленная чашечка и поищите там мышцы. И сразу вопрос в вдогонку: как качать, прокачивать эти чашечные мышцы? 7. «Сунул руку в карман — небольшой шприц с надписью «Экзомед» треснул. Внутри чувствовалась боль». – Боль внутри шприца или кармана или боль шприца? 8. «Ветер сдувает мою куртку» - Вроде бы об этом тоже в комментариях писали. Даже если куртка одета, но не застегнута, её сложно «сдуть» и даже сорвать с человека. 9. «Запах тухлого мяса», «В нос ударил запах тухлого мяса» - Вопрос запах тухлого мяса от мяса, которое протухло? Если мясо протухло, то носитель этого мяса должен был лежать, находиться там достаточно долго. А черная жидкость и кровь хлюпают и не свернулись. (Кровь здорового человека сворачивается за 5-10 минут). Значит, носитель мяса лежит не долго. Я не думаю, что автор имел ввиду, что у носителя этого запаха просто пахло из орта и у него были какие-то проблемы со здоровьем до смерти. Может быть, автор имеет ввиду трупный запах. Но опять же, трупный запах появляется в том случае, когда умерший пролежал больше суток в закрытом помещении. Однако в этом случаи трупный запах начинает ускорять процесс гниения, чему сопутствует температура закрытого помещения и конечно человеческий вес. 10. «Девочка кинулась в объятия отца. Я посмотрел на игрушку, которую она сжимала за его спиной - её глаза загорелись красным. Язык игрушечной змеи зашевелился, чешуя начала облезать». – А где хотя бы упоминание, что змея увеличилась в объемах, выросла. - «Огромная змеиная голова разорвала мужчину и девочку на части». Игрушка становится сразу огромной. Просто не понятно, стоило уточнить. 11. «Она плавно достала шприц из-за спины и резким движением всадила его в голову мужчине». – Понятно, что фантастика, но что за иголка такая, которую можно в голову всадить мужчине. 12. Много мелких ошибок. Например, про подсыхающую кровь на ткани, про реланиум и т.д. Внутри, свернувшись калачиком, лежало маленькое фиолетовое существо, напоминающее помесь осьминога и кота. На пушистой голове виднелась пара тоненьких антенн, колышущихся из стороны в сторону. Шесть щупалец были переплетены между собой и свернуты в клубок. Тело существо слегка поблескивало, покрытое какой-то слизью. – Хорошее описание, понравилось. Спасибо автору! Успехов! 1
50195 Neilikka ----- Начало оказалось сильно запутанным. От этого еще больше хотелось добраться до конца рассказа. А вот он совсем не впечатлил. Героев не получилось прочувствовать. Идея сама по себе интересная, но текст можно было бы сократить вдвое, убрав кучу повторяющихся сцен. Очень затянуто, много повторений. К концу рассказа уже не обращаешь внимания на мелочи трансформации героя. А вдруг они важные по сюжету? Глаз "замыливается". Но все же хочу отметить реалистичное описание мертвой девушки в самом начале и шприцы вместо зубов. Даже представлять страшно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49816 MaYlAn ----- Рассказ о человеке, выбирающемся из собственного подсознания. Хотя сначала мне казалось, что человек этот в какой-то покоцаной компьютерной игре и его задача исправить какой-то внутренний баг. Серия всплесков сознания, все мешается в кашу. Мертвая девушка оказывается жива. Много рваных фраз, графики в тексте и многоточий. Но для человека с поврежеденным мозгом, да еще и на другой планете (если это, конечно, не кислотный трип его сознания) все выглядит достаточно гармонично. Читать интересно. Повествование вязнет в обрывках и этом сне сурка, но идея просматривается, мир прорисовывается. И даже болеешь за него как-то -- вспомнит или нет? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49790 L. Zengrim ----- Прежде чем пойдет ж0ская критика, хочу сказать о хорошем. История мне понравилась, тема отцов и детей вообще штука вечная и всегда актуальная, а тут подана под необычным соусом. Рассказ со светлым посылом, даже могу назвать его трогательным – ближе к концу немножко умилился. Но как же долго я шел к этому умилению! Своеобразный “бэд трип”, который переживает герой рассказа, написан чрезмерно образно и перегружено: куча символов, описаний, каких-то однообразных действий ГГ по типу “всунул-высунул”... Автор попытался описать происходящее через язык ощущений – за это ему плюс. Но сделал это неумело, переборщил с картинками так, что упала читаемость текста – за это минус. Кайфа от этих описаний не получаешь и ловишь себя на том, что такие фрагменты текста читаешь по диагонали. Атмосферой напомнило Киберпуньк. Игру я люблю, но некоторые элементы слизаны с него один в один, слишком толсто, не творчески. Как пример – провод из левого запястья, который можно вставить в разъем на башке другого человечка. Функционал и способ работы такого провода – точь-в-точь оттуда. Автор, будь хитрее и оригинальнее. Сразу видно, что автор никогда не курил сигары. Чтобы раскурить ее, нужно ее сначала подрезать, потом подпаливать по кругу… Обнимать кого-то одновременно – никак. А в следующем абзаце сигара превращается в сигарету! Автор, выбери что-нибудь одно. Напряжение, характерное для триллера, в “Змейке” присутствует. Но оно появляется скорее от желания побыстрее дочитать до сюжетных событий, чем из-за переживаний за главного героя. Но попадание есть. С хоррором всё хуже. Страшно не было совсем, даже холодок по спине не пробежал. Видно, что автор хотел напугать подробным описанием мяса-расчлененки, но получилось так себе. Кое-где было мерзко, конечно, но потом от этого описания начинаешь уже уставать. Попадание в жанр – поскольку-постольку. Тема октокота НЕ РАСКРЫТА. Требую рассказать, что стало с октокотом! Много причастных конструкций, предложения местами тяжеловесны. Присутствуют опечатки, например: “неумолимо дребезжащий шум в ушах шум”. Язык не слишком богатый, встречаются повторы слов; частный случай повторов – слово “молния” встречается и в первом, и в третьем абзацах. Или тут же в третьем абзаце: “рука не поддавалась” и “дёрнул запястьем – не поддаётся” (разные предложения). А в четвертом абзаце дважды упоминается слово “черный” и дважды же слово “кровь/кровавый”. Будь абзацы крупными, эти повторы не бросались бы в глаза, но абзацы коротенькие, поэтому сложилось впечатление, что у автора не хватает словарного запаса. Еще пример: “Под рукой девушки я заметил небольшой, компактный шприц. На нём виднелась небольшая надпись: «ЭкзоМед, реланиум»”. И в первом же предложении следующего абзаца: “небольшой электронный бейджик”. Другой пример: “По центру бейджика было изображено что-то вроде герба: очертание планеты, укрытой щитом с изображением черепа с одним крылом”. Автор, читай книги! Или пользуйся словарем синонимов – хотя бы. “Я осмотрел помещение – темнота, озаряемая тонкими неоновыми лучами, прорезавшихся сквозь небольшие решетчатые окна на стенах”. Вообще убойное предложение: мало того, что в нем подряд два причастных оборота, так второй еще и не имеет согласования с определяемым словом. Правильно – “…лучами, прорезавшимися…” Правила постановки знаков препинания надо бы подучить. В диалогах проблемы с размерами первых букв. Резюме: автор, перечитывай свое детище много раз, проверяй на ошибки. Особенно, если отправляешь свою работу на писательский конкурс. Как вариант – дай почитать знакомым, пусть вычитают. 3
49530 Аня Тэ ----- Мир что-то около киберпанка - разруха, чёрные рынки, чипы. Сюжет расколот, как тот шприц (все уже наверное автора попрекнули стеклянным/хрупким шприцем, а мне кажется он хрупкий, потому что большая часть повествования - не всамделишная, мне нормально). Отдельные кусочки складываются в конце в полноценно просматриваемый сюжет из прошлого ГГ, его переживаний и образов, перемешавшихся в подсознании. Плохо, что разгадка узнаётся примерно в месте, когда становится понятно, что человек на пыльной планете, которого хватают и куда-то уводят - это сам ГГ. Наверное, можно как-то склеить повествование, введя небольшие узнаваемые штришки. Потому что разрозненность фрагментов утомляет, мне было неинтересно читать уже после третьего или второго. В меру тревожный, в меру загадочный стиль. Атмосфера киберпанка узнаваема, герои выписаны ровно так, как надо - без лишних подробностей. В минус я бы сказал, что устройство чипа и процессы подключения понятны не сразу. Возможно, я невнимательно читала, но как-то мимо меня прошло, что считывание памяти как-то убило девушку (дочь), то есть, границы возможностей чипа размыты. Если писать околотехнические подробности, то они должны быть описаны ровно настолько, чтобы любой человек понял, о чём речь, почему возникает та или иная ситуация. Это может стать хорошим рассказом, осталось немного поработать над структурой и описанием технологий. 4
49524 Lanfir ----- Подробный отзыв с цитатами на все ляпы и смутившие меня обороты, я оставила в комментарии к рассказу. Самый большой недостаток в реализации этой не самой плохой идеи – нам не рассказали, почему же Джозеф стал наркоманом. Без этого и главный герой остался нераскрытым и действия дочери кажутся бессмысленными. Я не верю происходящему, как не верю в то, что Джозеф излечился окончательно. В симуляции он спасался реланиумом, что ему помешает снова «спасаться» в реальности? Обещание дочке? На какое-то время, возможно. И, да, рассказ совсем не страшный, разве что, местами веет серой безысходностью. Как я уже говорила, рассказ ужасно затянут, несколько закольцованных, почти одинаковых сцен, очень быстро начинают раздражать и вгонять в тоску, как и обилие щелчков и писков на один квадратный сантиметр текста. Огромное количество нелепых или неправильно построенных фраз, которые я цитировала в комментарии под рассказом. Хотя многие из этих фраз подняли мне настроение. Перлы часто кажутся смешными. Чего стоит только одно "смердящее железо". Не используйте пожалуйста в своих рассказах такое огромное количество силуэтов. Это и раздражает, и делает рассказ похожим на театр теней. 2
49424 LioSta ----- Ужастик (именно ужастик, потому что до хоррора, заставляющего сердце сжиматься, он не дотянул) в декорациях киберпанка. Видна искренняя любовь автора к подобному сеттингу, и сеттинг реально хорош. Но! Ни слог, ни уровень грамотности, ни проработка матчасти не н ауровне, к сожалению. Рассказ объемный, но из-за многочисленных ошибок читать его тяжело. В нем есть намеренные повторы эпизодов ,как бы проигрывания одного и того же момента - видимо, с целью заставить героя осознать свои поступки. Мораль правильная и хорошая, но подача подкачала, к сожалению. "Яркие вспышки. Снова темнота. Ярко-красная арка появилась где-то вдалеке. Женский силуэт протягивает руку. Вновь яркие" - куча повторов слова "яркие" в первом же абзаце настраивает на не очень теплое отношение к автору, который поленился вычитать текст. "От этого меня спас неумолимо дребезжащий шум в ушах шум" - да, явно не вычитано. Минус балл за лень( А жаль, завязка хоть и банальная, но беспроигрышно интригующая. Приходящий в себя герой, рядом труп девушки... Где-то я такое уже видела, но ведь интересно же, что будет дальше! "Облокотившись на левую руку, продолжил рассматривать тело девушки – раздался мерзкий писк и последовавший за этим тихий щелчок. Неисправный нейроконнектор даёт о себе знать" - пляска времен, еще один минус. И пренебрежение местоимениями... Автор, ну раз уж выбрал повествование от первого лица, не надо просто слепо резать подлежащие в попытке избавиться "я-я-я". От первого лица писать труднее в этом плане. Так что надо либо выбирать третье лицо, либо учиться работать с первым. "Ноги девушки испещрены порезами, виднелись открытые переломы" - та же пляска, из-за которой тяжело читать. "Темнота, озаряемая тонкими неоновыми лучами, прорезавшихся сквозь небольшие решетчатые окна на стенах" - тут еще и согласование хромает. "Я судорожно схватил шприц и хотел ввести ещё одну дозу реланиума - он оказался пуст. Я со злостью швырнул его в центр комнаты. С звонким цоканьем он разлетелся на маленькие осколки" - в тему о местоимениях. Где-то они безжалостно вырезаны, а где-то натыканы в каждом предложении. То густо, то пусто. Текст в целом неровный, со множеством ошибок. Затянутых моментов особо и нет (разве что диалог девочки с отцом, но там простительно), но из-за низкого уровня грамотности и проблем с согласованием читать очень тяжко :( смазывается всё впечатление. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
49058 Д.Б."Базиле" ----- Молнии, вспышки, «смрад железа» (смрад железа, Карл!), розовые ирокезы, осьминоги-котики, шприцы, шприцы, шприцы и соответственно поток галлюцинаций! Как такое вообще можно комментировать? О чем этот рассказ, что хотел сказать автор? А где заявленные ужасы и триллер? Вопросы без ответа. Какой-то киберпанк, но такой тягомотный, унылый и тоскливый, что жуть берет именно от этого. Читалось с трудом, если бы не надо было писать рецензию, то плюнул после первой страницы. Неинтересно, вымучено и скучно. Встречаются опечатки («дребезжащий шум в ушах шум», «мужчина опустился к девчоке»), текст не вычитан. Сюжет либо через чур завуалирован, либо его нет как такового. Кто, зачем, почему? Так и осталось без ответа. Увы. - 1
48750 Элина Сова ----- Здравствуйте! мой отзыв к работе "Змейка". Мне понравился рассказ, как я поняла, он о будущем. Прекрасно описана жизнь на другой планете, а также эмоции главного героя. Рассказ интересный. Понравились воспоминания Аманды, забавно было о домашних животных. "Девочка подбежала к прилавку с любопытством уставившись на коробку. Игрушку змеи она небрежно кинула на прилавок. Мужчина медленно подошел к нему и подобрал игрушку. На электронной коробке появился небольшой голубой экран. Внутри, свернувшись калачиком, лежало маленькое фиолетовое существо, напоминающее помесь осьминога и кота. На пушистой голове виднелась пара тоненьких антенн, колышущихся из стороны в сторону. Шесть щупалец были переплетены между собой и свернуты в клубок. Тело существо слегка поблескивало, покрытое какой-то слизью. -Какая прелесть! - воскликнула девочка, - я хочу его, хочу! -Какая мерзость…, - проворчал мужчина, - но оно и правда похоже на кота." На других планетах представления о домашних животных другие. Слова мужчины по поводу существа с щупальцами мне показались забавными. В самом конце удивило, что главный герой оказался отцом Аманды. Также удачно описаны технологии будущего-провода, которые включали в голову. Рассказ получился захватывающим (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
48708 terre_des_hommes ----- У рассказа хорошая идея и атмосфера, поначалу очень веет Киберпанком. Совершенно невозможно предугадать, к какому финалу все приведет. Трогательное обещание отца не забыть имя дочери ни при каких обстоятельствах в финале обретает новый смысл, и вообще финал очень светлый. Написано тяжело. Мне показалось, что автор очень отчётливо видел перед собой картинку, которая подошла бы скорее для визуального произведения (фильм или игра). Постоянная смена образов и полный сюр, который слабо воспринимается в тесте. Ощущения героя при этом описываются не через призму его восприятия, а в лоб: почувствовал отвращение, в гневе отбросил шприц... В конце героиня "рухнула на колени", и в описываемой ситуации это, в принципе, понятно, но описано довольно отстраненно и звучит высокопарно. Есть и другие шероховатости: "едва уловимый смрад железа", да еще на фоне запаха тухлого мяса и псятины. Смрад в моем восприятии - это как раз оглушающая вонь, которая никак не может быть "едва уловимой". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48688 Нико ----- Могу только жанр более менее определить, как кибер-панк. Но если честно, не понял содержания совсем, хотя целиком прочитал. В итоге, кажется, главного героя вылечили от чего-то. Критиковать не буду. Содержание не очень понял, к сожалению. Ясно, что героя от чего-то лечили, но всё это так закручено - и дочка, и огромная змея и какие-то люди в матово-черных костюмах. В общем, увы, ничего не понял, mea culpa. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48562 Pelevin1987 ----- Рассказ воспринимается больше не как хоррор, а скорее как сюрреалистический трип, причем составленный без каких-либо сильных атмосферных акцентов на построении внятной сюжетной линии. Иначе говоря черная бытовуха приправленная безвкусным соусом из нелепых художественных образов Работу тяжело воспринимать и тяжело читать. Авторский слог переполнен невнятными художественным оборотами и только еще больше усугубляет читательское восприятие от повествования и сюжета который внешне пытается казаться сложным и пугающим. Хотя это совсем не так. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48543 щекотка ----- Интересный кейс -- несмотря на корявый язык, невычитанность и прочие технические прегрешение, текст меня загипнотизировал. Это один из 4-х безусловных лидеров группы. Написано на одном дыхании, также и читается, а ошибки лишь подтверждают сказанное. С композицией все в порядке, конец все объясняет и он хорош. В общем к контенту нет никаких претензий. Крепкое нуарное сай-фай анимэ, визуально яркое, цепляющее, вязкое, ритмичное, музыкальное. Супер! К сожалению, о текст спотыкаешься. Прочитал дважды. Понимаю, что редактировать поток сознания тяжелее всего, но тем не менее. За непрофессионализм два минуса. Но автор молодец, подучится литмастерству и будут конфетки жанра. Я бы посмотрел анимэшку по этому сценарию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48083 alisa.lokalova ----- Понравилось описание ран - живое, бьющее по эмоциям, детальное. Образ игрушки-змеи при смене видений тоже весьма впечатляет. Калейдоскоп образов в принципе для меня оказался достаточно убедителен. Вычитка: “От этого меня спас неумолимо дребезжащий /шум/ в ушах /шум/”. Наверное, правильнее таки “от удара молнии”, а не “молнией” - последнее подразумевает, что молния - орудие в чьих-то руках, а вот первое по смыслу больше подходит природному явлению. Формально это скорее всего не ошибка, но глаз зацепился. “Я начал бегло перебирать мысли, запинаясь об одни и отбрасывая другие” - я бы такое перефразировала. Понятно, речь о сумбуре в голове, но если хочется описать это как-то витиевато, красиво, небанально, нужно точнее выбирать метафору. Тут мыслям приписаны материальные свойства, но размытые - лично меня это сбило с толку. Повторы, предложения подряд: Игрушка вновь обратилась в /гигантское/ чудовище со стеклянными глазами. Её /гигантский/, мерзкий язык начал извиваться. “-Змейка моя…, - я поднял бейджик…” - хотелось бы более внимательного отношения к оформлению прямой речи. Почистить стилистику не так сложно, а текст станет намного легковеснее, и его замечательная образность не потеряется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 52

Лаврушка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50206 Serg ----- Рассказ читается легко. Смысл, сюжет понятен. Показалось слегка затянутым начало. В тексте присутствуют описания мелких действий, которые не несут сюжетной нагрузки. В тексте встречаются односоставные предложения, описывающие мелкие действия, которые не несут сюжетной нагрузки. В конце не ясно, зачем главный герой убивает охотника на русалок. Не прослеживается развитие героя. Рассказ показался юмористичным, забавным, не страшным. Прочитал два раза, третий раз читать не хочется. Название соответствует рассказу. Много сравнений и упоминаний с кем-то. Например: Плато Путоран, Алисии Викандер, Друзь, Рабле. А если читатель не знает их, это может отвлекать от чтения на поиск и уточнение, кто же это. Я не буду рассматривать какие-то обороты «Она насмерть мертва», «свеже наточенным мачете» будем считать, что это авторское. «Дядя Коля, в прошлом авиамеханик, даже он не может выкрутиться из пут» Здесь мы понимаем, что дядя Коля авиамеханик, и он не смог чего-то сделать. Т.е. связали дядю Колу реально сильно и профессионально. «Я не стал спорить с дядей Колей. Он старше и в прошлом был авиамехаником». Здесь мы убедились, что дядя Коля авиамеханик и он старше главного героя. «Дядя Коля, в прошлом авиамеханик, подпрыгал к креслу и плюхнулся в него» Здесь мы убедились, что дядя Коля, как авиамеханик умеет прыгать. «Дядя Коля, в прошлом авиамеханик, запел песню». А здесь оказывается, что авиамеханики ещё и песни умеют петь. «…спросил я и перевёл взгляд на дядю Колю, в прошлом, авиамеханика». «…резко ответил пузан, уверенный в том, что дядя Коля, в прошлом авиатехник…» 1. То что дядя Коля авиамеханик – читатель понял. 2. Уточнение, что дядя Коля авиамеханик в рассказе ни чего и нигде не сыграло по действию и сюжету. 3. Вероятно употребление «авиамеханик» должно было подчеркнуть юмористичность страшного рассказа. «Да помогут мне Боги и Братство Ангелов» - сомнительный оборот. Боги – хорошо. У ангелов не братство, а иерархия: серафимы, херувимы, престолы; метархия: господства, силы, власти и т.д. Если конечно это не братство ангелов И. Амант-дин «Любовной Тантры Высшего разума». И конечно, если это не авторское понятие. «По рецепту кипячу воду в чайнике... Вот всё равно забуду и не очухаюсь, пока утварь не начнёт громыхать…» - тоже сомнительно. Вода в чайнике от кипения «громыхать» не будет. Чайник с водой «громыхать» тоже не будет. Если вода выкипела, то чайник все равно не «громыхает, а нагревается, раскаляется, появляется запах и плавятся пластмассовые части при их наличии. Например, ручка. «Громыхать «будет крышечка у чайника во время кипения, при условии её не плотного закрытия, прилегания. Но опять же крышечка вроде как утварь. Наверно стоило просто уточнить. «А как без лаврушки-то суп куриный готовить?» - Первое: как бы можно готовить, без лаврового листа. Второе: герой кушать хочет. Когда человек кушать хочет, я не думаю, что лавровый лист – это принципиальный ингредиент. Листа лаврового у героя нет, но перед ним окорок уже оттаявший. Третье: подчеркивает недалекость героя или вносит юмористичность. «И батарея неприятно рифлёная». – А бывает приятно рифлёная батарея? «…но явно не для того, что вылечить сколиоз таким зверским способом». – Наверно пропущена «бы» после «что». «Вернулся, неся в одной руке небольшую чугунную сковородку с тряпочкой на ручке, чтобы не обжечься. В другой - бутерброд с паштетом и вилка». – Слово «вилка», окончание. А в другой неся бутерброд с паштетом и вилку. Неся бутерброд с паштетом. Неся вилку. Ну или бутерброд с паштетом и с вилкой, но не «вилка». Вилка она была в руке, но автор употребляет «неся». «Табуретка - это серьёзное оружие! Но пузан поставил её в центр комнаты. Затем смахнул с небольшого столика настольную лампу и перенёс его туда же». – Кого его? Пузан поставил её (по тексту табуретку), смахнул лампу, перенёс его. Наверное, табурет. Табурет – это мужской род. Автор подчеркивает, что пузан поставил её, а не его. Может слово «табуретка» выбивает из чтения? «Действуя одной левой, он положил на стол бутерброд». – Зачем уточнение «одной левой». Или здесь юмористический контекст. Или цель показать, какой мужчина сильный, а бутерброд слабый. Бутерброд мог, как-то противостоять мужчине, что его положили одной левой. Если бутерброд в левой руке, то конечно мужчина его левой рукой положит. Конечно одной левой, а не двумя левыми и не левой и правой. «Пополам голова не разрубалась, но ножичек вошел глубоко. Примерно до глаз». - Автор использует в слове «ножичек» уменьшительно-ласкательный суффикс «–ек». Зачем? Может передать юмористичность происходящего? Уменьшительно-ласкательный суффикс — это значимая часть слова, придающая особый оттенок его исходному значению. Только что был мачете – серьёзная вещь и сразу эта серьёзная вещь становится «ножичком». Да и «ножичек вошел глубоко» - может быть лезвие вошло глубоко? «пробормотал пузан, почёсывая подбородок» - Обходя окрестности Онежского озера, отец Онофрий обнаружил и т. д Автору спасибо и успехов! 8
50194 Neilikka ----- Довольно необычная идея и реализация. И очень много юмора. Мне такое нравится, поэтому я читала с удовольствием, подмечая интересные выражения. Но иногда чувствовался перегиб – абсурд ради абсурда. Несколько нелогичных и неуместных моментов, хотелось бы большего, тем более история это позволяет. И мешало частое упоминание еды и рецептов. Очень много восклицательных знаков. И хотя к концу рассказа к ним привыкаешь, они все равно режут глаз. Понравились уместные метафоры. Не совсем понятен образ дяди Гриши. Зачем ему хоботок? Из его описания не ясно, чем именно он был. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49815 MaYlAn ----- Забавный рассказ про человека со странным проклятием, которое оказалось его суперсилой в самый ответственный момент. Чего только не бывает, когда совсем не вовремя и без предупреждения решаешь сходить в гости. Больше смешно, чем страшно. Поражает выдержка главного героя: шутил всю дорогу. Но сразу сбило с толку вот что. Герою готовить категорически нельзя, но он прекрасно знает, как это делать. Ну вот к чему ему лаврушка в супе, если он даже не очень в курсе, что это такое? Хотел бы есть, просто поел бы готовый хлеб и запил кефиром. Или сходил бы в столовку какую-нибудь. Но вот приспичило же. Очень парень непрост. А главное, как быстро он соседа уломал на лжесвидетельство. Так что все очень странно. И за этой странностью меркнут все неожиданности с русалками, одержимыми охотниками и кучей трупов. Но прикольно, если доработать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49789 L. Zengrim ----- Оценивать данную работу в рамках группы странно. Попадания в жанр, заявленный конкурсом, нет от слова “совсем”. Зато есть вагон треша, угара + маленькая тележка юмора низкого качества. Не знаю, на какую ЦА рассчитаны шутки в тексте, но я в нее точно не вхожу. Политота, чернота на грани абсурда – всё это залетело бы на конкурсе сатирических рассказов, но не здесь. Логических дыр в рассказе хватает, линии персонажей не продуманы, а какие-то твисты высосаны из пальца. Может, это и фарс, но даже в фарсе должна быть продуманность сюжета, если он претендует на звание хорошего рассказа. А так… Сюра дофига, а смысла нифига. Что хотел донести до читателя автор, я не знаю. Что не стоит ходить к соседям за лаврушкой? После прочтения текста жалеешь, что потратил на него время. Текст, конечно, легок для восприятия, но порой предложения приходилось перечитывать дважды. Некоторые манипуляции с местоимениями рождают двусмысленность, отчего становится не до конца понятно, кто действующее лицо – ГГ, мужик в трусах или бутерброд. + резали глаз постоянные “!!!”. Автор, никогда так не делай в рассказе, это же не Одноклассники. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
49528 Аня Тэ ----- Весёлый (для кого-то, но не для меня) трешачок про то, как ГГ становится жертвой стечения обстоятельств, заходит за лавровым листом к давно нравившейся барышне, а там барышни и в помине нет, она мёртвая, зато есть прикованный к батарее сосед и слегка двинутый охотник на русалок. Потом выясняется, что в подъезде ещё три русалки, кровь-фарш-месиво. В итоге ГГ убивает охотника на русалок и сваливает к соседу, как будто ничего и не было. Сюжет не блещет интересностью, видимо, ставка сделана на трешачок и йумор. Повествование от первого лица, засорённое местоимениями. Очень много про то, что ГГ не умеет готовить. Наверное, должно быть смешно. Но мне как-то нет. Топорно, злободневно (наверное), быдловато. Очень затянутое повествование. 4
49523 Lanfir ----- Я уже оставляла комментарий к этой работе. Серьёзным проколом и логической дырой мне кажется поведение соседа-русала. Явился неподготовленным, Свою "наживку" - русалку, не предупредил об охотнике. Но идея про русалок, прикидывающихся людьми и живущих по-соседству, сама по себе симпатична. Раздражал главный герой, не понравилось, что рассказ почти всё время притворяется неким фарсом и комедией, возможно, пародией на хоррор. Попытки в чёрный юмор не удались, соседку укокошили зря. Получилось и не смешно (не считая пары моментов) и не страшно. Ни рыба, ни мясо, как говорится. Возможно, автору просто не подходит жанр страшного рассказа. Я бы поставила более высокую оценку этому рассказу, если бы БС-13 был посвящён теме пародии или комедии. Желаю автору творческих успехов. Уверена, что в других жанрах он напишет ещё много хороших рассказов. Надеюсь, не сильно обидела своей критикой :) 4
49422 LioSta ----- Рассказ повествует о нелегкой доле холостяка с напрочь отсутствующим талантом к приготовлению пищи. Оный недостаток приводит героя в сложную ситуацию, где задействованы потусторонние отродья, маньяки и соседка Тамара Петровна, а также ее совсем непростой котик. Не могу сказать, что какие-то повороты были неожиданными, в целом оно вполне вписывается в картину стандартного простого ужастика из серии "мой сосед - такая-то нечисть". Автор старательно скрашивает эту простоту шутками и разбавляет отсылками к разным религиям, но, к сожалению, более увлекательным рассказ это не делает. К сожалению, стиль и слог автора (не говоря уж о пунктуации) оставляют желать лучшего. "На левой пальцы скривились в какую-то неопределённую фигуру в попытке отломиться и не быть причастными к тому, что я задумал" - читается тяжело, и не сразу ясно, что вообще имелось в виду. "У меня всё переваривается, пережаривается, пересоливается, переперчивается! Причём одновременно! А иногда даже практически переплавливается! Жарил оладьи - сжег занавески! Варил яйца - перекрасил желтком потолок! По рецепту кипячу воду в чайнике... Вот всё равно забуду и не очухаюсь, пока утварь не начнёт громыхать, не понимая, за что ей такая инквизиция! Будто на меня таинственная бука некое проклятье кулинарное наложила, не иначе" - здесь явно попытка сделать пародию на высокий штиль, но не очень удачная. А обилие восклицательных знаков вкупе с отсутствующей сеткой координат (где, что, с кем и почему происходит?) вгоняет в ступор. Абзацы с перечислением кулинарных страданий героя хочется пролистать, не читая. Мы уже поняли, что ГГ не способен к готовке. Читатель не глуп, зачем ему это разжевывать на пол-рассказа? Отсылки к разным религиям вместе с российским бытом смотрятся несколько странно. ГГ культуролог, религиовед? Ну, допустим, но это ведь не имеет отношения к сюжету и вообще никак не раскрывается и не поясняется. "Они поклонялись бы не Амону, а его маммону" - а вот тут забавная игра слов, прямо хороша. "Спина болела так, будто огород вспахал за час! Лопатой! Детской! Вспомнив волосатое пузо моего пленителя, я мысленно, молитвами, пытался раздолбать потолок! Только бы не людоед!" - ААА! Автор, эмоции героя - даже зашкаливающие - можно! выражать! без! восклицательных! знаков! Честно! "- Зачем мы здесь? — спросил я чуть громче, чем шёпотом. — Понятия не имею, — ответил дядя Коля, — но явно не для того, что вылечить сколиоз таким зверским способом. — У меня нет сколиоза. —У всех есть сколиоз! Я не стал спорить с дядей Колей. Он старше и в прошлом был авиамехаником". Этот диалог (как и многие другие в рассказе) - явно попытка свести хоррор к черной комедии или ситкому. Но, к сожалению, эти попытки довольно тяжкие и неповоротливые. Впрочем... может, это вовсе и не юмор? После таких фраз: "Тут лицо дяди Гриши обновилось... Оно перестало быть лицом! Страшилище!!!" - возникают сомнения. И от сюжета отвлекаешься на рассуждения: тут либо автор очень тонко троллит начписов, настолько, что сам съезжает до их уровня, либо сам тот самый начпис с попытками в юморо-хоррор. В любом случае, читать тяжело. Увы. Возможно, если убрать лишнюю информацию, сократить затянутые моменты и отшлифовать юмор, то будет вполне хорошо. Но пока выше 2 не могу поставить( 2
49057 Д.Б."Базиле" ----- Если бы в параллельной вселенной России-матушки существовало подобие Дина Винчестера, то это, наверняка, был бы «пузатый мужик с мачете» из этого рассказа, не хватало только рыгающего (в стиле данной работы) напарника с бутылкой дешевого пиваса. Завязка сюжета, повествование и концовка - трешовы, как и заявлено. Присутствуют попытки чёрного юмора, впрочем, скорее неудачного, рассчитанного на хи-хи, ха-ха-подростков. Идея, которую могла бы нести данная работа, не улавливается от слова совсем. Итог – развлекательное чтиво на один раз, чтобы скоротать время и не надо задумываться над смыслом. Может быть, в формате комиксов это и сработало! Текст рассказа глаз не резал, работа написана простым языком, для широких масс. Персонажи скорее из категории гротеска, при этом особо не раскрываются, в результате ты им и не сопереживаешь. Общая атмосфера сюжета, чувствуется, что пыталась зацепить именно своей трешовостью и нелепостью ситуации. Не обошлось без перлов: «пузато-волосатый живот», «насмерть мертва», «началась тишина» - особо удачные, меня улыбнуло. - 3
48687 Нико ----- Мне в целом понравилось. Люблю чёрный юмор. И что-то ещё тарантиновское во всей истории, особенно когда героя к батарее привязали. Единственно, не сразу врубился, откуда дядя Гриша так внезапно явился. Потом перечитал, понял, что он - сосед-алкаш, но при первом прочтении не отложилось совсем. Может, слишком много героев в истории? Не мне судить, конечно, но автору. Вспомнил фразу у Чака Вендинга: "Слишком много участников портят оргию". И что-то показалось, что здесь применимо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48614 Элина Сова ----- Я прочитала произведение и хочу выразить свое мнение о нем. "Лаврушка" меня очень захватило, вначале я думала, что все происходящее-это сон главное героя. "Я убиваю русалок! — Наконец-то лезвие мачете перестало угрожать моей шее, — И я расправлюсь с тобой! Нежить поганая! Думаешь, я не нашёл бы тебя? Ошибаешься! Дядя Коля, в прошлом авиамеханик, запел песню. Про зеленоглазое такси. О-О-О-О... И так громко, что все мы посмотрели на него. Я, толстяк и недоконцапьяный дядя Гриша. Сидит и поёт. Наверное, сошёл с ума. Ну я так решил, во всяком случае. — Ты, тварь, убиваешь моих сестёр! — рявкнул дядя Гриша, — Ты — убийца!!! Мои сёстры... Ты убил их столько, что я не выдержал! Тут лицо дяди Гриши обновилось... Оно перестало быть лицом! Страшилище!!! С него сполз скальп и упал к пяткам. Пасть с миллиардом мелких, но острых зубов раскрылась не по-человечески. Глаза сузились. А нос отрос в небольшой хоботок. У меня всё переваривается, пережаривается, пересоливается, переперчивается! Причём одновременно! А иногда даже практически переплавливается! Жарил оладьи - сжег занавески! Варил яйца - перекрасил желтком потолок! По рецепту кипячу воду в чайнике... Вот всё равно забуду и не очухаюсь, пока утварь не начнёт громыхать, не понимая, за что ей такая инквизиция! Будто на меня таинственная бука некое проклятье кулинарное наложила, не иначе. Нет, ну иногда, конечно, получалось что-то более-менее съедобное, если я проявлю невероятную бдительность и запредельную концентрацию... Но коль есть такая возможность, то лучше предоставить приготовление еды кому-то более компетентному, а меня запереть в сейф на это время. Так получилось, что я был тем счастливчиком, кому постоянно кто-то готовил. Ну понятно, жил с родителями, — это были родители. В институтской общаге — однокурсницы. И вот, лишь в свои двадцать три, когда рядом нет ни родителей, ни однокурсниц, я понял, что жизнь-то не так сладка, как казалось раньше! Девушка, с которой мы год прожили вместе, тоже не давала помереть мне с голоду. Какие же изумительные она варила сосиски... Мммм! Аж глаза закатывались от вкусноты! А сардельки с макаронами! Все дела отменял и отключал мобильник, когда вкушал это блюдо! Да с горбушечкой белого... Но на днях она от меня ушла, и я упал с небес на землю, больно ударившись урчащим животом. Питаться одним фастфудом и баклажанной икрой — тоже не дело. И никогда не знаешь, какую свинью тебе подложат в банку с тушёнкой. Заказывать еду на дом — накладно. Проще обозваться веганом и круглосуточно жевать щавель, но, боюсь, мой организм не готов к столь глобальным переворотам, и желудок свергнет мозг за такие проделки. Может, прикинуться дуриком и загреметь в психушку? Говорят, там кормят не только таблетками... Если я не буду нормально есть, то стану худым, как Рианна и злым, как Джигурда! С таким мутантом вообще никто общаться не захочет! Нет, я не какой-то там избалованный богемный наглец. Просто так хочется горяченького супчика..." Здесь удачно описание желание голодного человека. Обычные бытовые вещи. Начинается просто и жизненно. Просто живет молодой человек, понадобился ему лавр, пошел к соседу С готовкой все неудачно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
48561 Pelevin1987 ----- Рассказ вышел довольно сумбурным, автор зачем-то уделяет внимание своим кулинарным способностям и в несколько странной форме описывает жизнь ГГ, причем делает это в неуместной ироничной манере, которая на мой взгляд только портит рассказ и сводит на нет все дальнейшие впечатления от кровавой кульминации. Несмотря на невнятный сюжет и сумбур который только портит все повествование, рассказ читается легко, слог у автор приятный и довольно неплохо даются описания действий ГГ и других персонажей. В остальном, рассказ воспринимается как некая нелепая пародия на трэш-хоррор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
48544 щекотка ----- Еще одна хиханька. Эта тоже симпатичная, но потупее. Зато цельная, конец не слит. Сложно разбирать (ЛЕНЬ) рассказ, который очевидно ни на что не претендует и к конкурсу не имеет никакого отношения. Но все равно спасибо, местами смешно и можно снять к/м в духе "Папа, сдохни!". История бодрая, персонажи выпуклые, в духе жанра. Если бы был конкурс комедий, поставил бы 7-8. Автор упивается языком, перебарщивает, но все это уместно. Читается симпатично. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
48284 terre_des_hommes ----- Задорная попытка в юморной хоррор. Собственно, хоррора в работе минимум, страшно становится только если отстраниться и попытаться взглянуть на ситуацию серьезно. Но автор такой возможности не дает. Его основная фишка - неумолимый стеб - становится понятна с самого начала, и после затянутого вступления и размышлений о кориандре-ихтиандре через текст приходится продираться. Сюжет хороший, финал внезапный, но катарсиса нет (а хотелось бы)). Написано хорошо и грамотно, без ошибок, но, как уже было сказано выше, с юмором автор перестарался, получилось натужно, и потому читать непросто. С удовольствием почитала бы другие произведения автора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48082 alisa.lokalova ----- Мне показалось, что автору как никому другому помешала хоррорная тематика. До пародии, на мой взгляд, концентрация абсурда не дотянула. Будь это чисто юмористический рассказ с какой-нибудь нелепой, но относительно доброй концовкой, он бы выглядел замечательно. Шутки временами натужные, но в целом читается он легко и с улыбкой. Но жестокость в таком обрамлении выглядит совершенно бессмысленно. В итоге вместо пародии/юморески/анекдота мы получили пустышку с претензией, написанную, как получилось. При всем этом у автора чувствуется мощный сатирический потенциал. Легкий слог с неизбитыми оборотами. Некоторые фразы особенно радовали, например “Лишь моё сердце — дребезжащий не в такт бубен…”, удачная метафора, на мой взгляд. Пунктуацию бы подтянуть, да, но это часто встречающаяся беда у талантливых авторов. Придумал хорошо, а почистить либо поленился, либо забыл. "Орфограммка" стоит всего 300р в месяц, многие мои знакомые пользуются ей и горя почти не знают. Больше всего меня, конечно, смущает, что конкурс с тематикой ужасов, а тут хохма. Хотелось бы, чтобы авторы немного учитывали, что читатели будут ожидать страшилки. 5
Общая оценка 58