Сводный результат конкурса "Группа №8"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 6722 6723 6724 6725 6726 6727 6728 6729 6730 6731 6732 6733 6734 6735 6736 6737 Ср Баллы Результат
6722 Работа №113 ----- В шкафу не живут чудовища https://litclubbs.ru/writers/6722-v-shkafu-ne-zhivut-chudovischa.html Отзывы 0 117 117
6723 Работа №106 ----- Источник https://litclubbs.ru/writers/6723-istochnik.html Отзывы 0 96 96
6724 Работа №107 ----- Конец близок: салиентность слияния в апокалиптических снах https://litclubbs.ru/writers/6724-konec-blizok.html Отзывы 0 21 21
6725 Работа №108 ----- Подарок https://litclubbs.ru/writers/6725-podarok.html Отзывы 0 110 110
6726 Работа №109 ----- Загонщик https://litclubbs.ru/writers/6726-zagonschik.html Отзывы 0 85 85
6727 Работа №110 ----- Короткий контракт https://litclubbs.ru/writers/6727-korotkii-kontrakt.html Отзывы 0 115 115
6728 Работа №111 ----- Час демона https://litclubbs.ru/writers/6728-chas-demona.html Отзывы 0 79 79
6729 Работа №112 ----- Вешалка https://litclubbs.ru/writers/6729-veshalka.html Отзывы 0 54 54
6730 Работа №114. Дисквалификация из-за отсутствия голосования. ----- Хозяйка книжного https://litclubbs.ru/writers/6730-hozjaika-knizhnogo.html Отзывы 0 59 59
6731 Работа №115 ----- Жрачка https://litclubbs.ru/writers/6731-zhrachka.html Отзывы 0 66 66
6732 Работа №116 ----- Плакун-трава https://litclubbs.ru/writers/6732-plakun-trava.html Отзывы 0 107 107
6733 Работа №117 ----- Носорог https://litclubbs.ru/writers/6733-nosorog.html Отзывы 0 112 112
6734 Работа №118 ----- Освобождение https://litclubbs.ru/writers/6734-osvobozhdenie.html Отзывы 0 114 114
6735 Работа №119 ----- По ту сторону двери https://litclubbs.ru/writers/6735-po-tu-storonu-dveri.html Отзывы 0 68 68
6736 Работа №120 ----- Диссомния https://litclubbs.ru/writers/6736-dissomnija.html Отзывы 0 88 88
6737 Работа №121 ----- Кровавые тайны Кастала Скугга https://litclubbs.ru/writers/6737-krovavye-tainy-kastala-skugga.html Отзывы 0 55 55

В шкафу не живут чудовища

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50485 Razmor ----- Идея замечательная. Судьба главного героя прописана очень хорошо, и, когда читатель доходит до истории из детства Андрея, становится по-настоящему страшно. Но при чтении первой половины рассказа преследует мысль: «Почему герой не выбросит этот странный шкаф?» Кроме того, образ Полины несколько картонный. Она пожарила Андрею котлеты, он на голом месте устроил истерику, и она простила… Хм! В рассказе есть ряд стилистических погрешностей: «В хозяйстве иногда пригождается», — или: «Выпроводил как мог быстро». Кроме того, в финале сначала говорится о Полине: «Полина почему-то закричала», а через пару строк идет предложение: «Она сопротивлялась долго и почти всерьез, но, конечно, не так, как Марина». То ли Андрей скормил шкафу сначала Полину, потом Марину… То ли там все-таки опечатка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
50457 anastasiya.krylova ----- В целом история действительно интересная. Прочитав предысторию шкафа, поймала себя на мысли, что получилось очень даже жутко. Но до полной жути чего-то не хватило. Возможно, полному погружению слегка помешал "бытовой налет" истории. Читать было интересно. Атмосферно, но мне не совсем понравилось, что автор не смог определиться с ритмом повествования. Если местами немного доработать (убрать лишнее из диалогов, добавив сути, поработать над слогом), то получится отличный рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49886 margaritakipia ----- Качественный рассказ с отлично продуманными деталями. Интересна история главного героя, как в настоящем времени, так и во "флешбеках". Хорошо подано развитие сюжета и деградация персонажа. Постепенное погружение в безумие, хороший психологизм. Авторский стиль не то, чтобы прям восхитительный, но всё же на высоком уровне, нет желания обводить что-то красной ручкой, а даже если бы оно возникло, вряд ли я бы нашла к чему придраться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
49409 Naugrim ----- Кроме шуток — одно из лучших произведений в группе, и один из главных претендентов на первое место на конкурсе. И пусть идея не нова (мужик сходит с ума и начинает подкармливать чудовище своими бабами), но обыграно оно здорово, а написано грамотно. Рассказ заслуживает самого пристального внимания. Как уже казано, сама концепция не нова, но отлично обыграна и соответствует жанру конкурса. Постепенное падение героя показано мастерски, и потому в него даже веришь, пытаешь самого себя поставить на его место. В общем, отлично, просто отлично. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
49278 Zaharia ----- По сюжету – у автора какая-то мамафобия. Это как будто реальный опыт из детства. В целом, перед читателями история маньяка, довольно неплохо поданная через определенные детали, тот же шкаф. Хотя вызывает рассказ скорее чувства мерзкие, чем испуг. Язык довольно колоритный, но с образами автор перебарщивает. Например, когда сходят с ума – то не боятся, там этого уже не замечают. Есть мелкие проблемы с пунктуацией и ряд фраз автор оставляет на домысливание читателю, это не очень хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49000 Андрей Райдов ----- Очень, ОЧЕНЬ хорошо вплетена история гг из детства. Правда, не совсем понятно, как гг смог забыть то, что он сделал тогда, но это все не важно. Важно то, что это первая история, где нелогичностей нет(на мой взгляд, разумеется) Концовка порадовала так же, как и начало. Очень умело прописывается интрига, сохраняющаяся до конца. Автор, вы молодец, продолжайте в том же духе! P.S. Такую терпеливую девушку, как Полину надо еще поискать. Приятно написано, без лишних вычурных описаний и ненужных сцен, но в то же время очень красиво. Авторский стиль довольно приятный, читается очень легко. Я даже не заметил, как дошел до конца. 10
48927 farid ----- Очень интересно накаляется атмосфера, играя на чувствах читателя, на его (включая мои) детских страхах. Тесная квартира с кроватью, тумбой и шкафом, вызывает дискомфорт, как и построение картины на мерзких запахах, сравнении краски с перхотью и так далее. Единственное, что вызвало недопонимание, так это концовка. Разумеется, она очень удачно вписала все детали сюжета, объединив их в одно полотно, но я почувствовал легкую недосказанность, прочитав про каких-то Марин и Оль. Что стало с Полиной? Что он вообще делает с этими девушками? Сжигает в шкафу? Если да, то почему шкаф стоит все там же? И зачем ему вообще кому-то причинять боль, если он винит себя в потере своих близких? Повествование было сдержанным и в необходимой мере детализированным. Деталям, важным для сюжета, уделялось необходимое внимание, а для всего остального, особенно в описании пространства вокруг - не особо. Сложилось впечатление, будто от старых мультфильмов, где все тусклое на фоне персонажей не использовалось в сюжете, а яркие, прорисованные детали, как правило, перемещались. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
48926 Эрик Александер ----- Не знаю, плюс это или минус, но герой рассказа, как и сам рассказ, вызвал у меня крайнейшее омерзение. С нравственной точки зрения рассказ бесполезен и даже вреден. Непонятно, кому будет интересно и полезно читать о поехавшем психопате-убийце. Переход от "мистики" к реальному ужасу показался слишком резким и недостаточно проработанным. Слог более-менее нормальный. Повествование ровное, но не совсем сбалансированное по причине резкого перехода, указанного выше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48862 AliceMG ----- Название сразу выдает, что рассказ будет про шкаф и про чудовищ — забавно. История соответствует жанру, она динамичная и держит в напряжении до самого финала. Читая, я догадывалась, что с Андреем что-то не в порядке, но мне не пришло в голову насколько. И читать было страшно, особенно ночью и в пустой квартире — а ведь у меня тоже есть шкаф! Только я ожидала, что Андрей подожжет Полину в шкафу, а он зачем-то открыл дверь, и я не поняла, что он с ней сделал в итоге. Эпизод с матерью-призраком, как ни удивительно, наименее страшный, а вот история о прошлом главного героя, и то напряжение, которое передается через описания шкафа — жуть! Мне понравилось олицетворение, которым автор активно пользовался: "разбредшиеся (вещи) съедали часть помещения", "в кровать заползла тревога", "лихорадка схватила цепкими лапами" - через подобные фразы можно разглядеть некое безумие, творящееся в голове, в восприятии Андрея. Есть несколько неудачных, на мой взгляд, моментов: шкаф... "желтый, как зубы курильщика" - при чëм тут курильщик? Также: сначала написано, что "маму Андрей, если и знал, то уже не помнил", а потом оказывается, что целый месяц перед смертью она ходила в одной и той же ночнушке - довольно точное воспоминание. Становится не понятно, чего это он тогда ее не помнил. Или это у него раздвоение личности — одна боится шкафа и не помнит маму, а вторая все отлично помнит, и поэтому не боится шкафа? В общем, как бы то ни было достоинств у рассказа значительно больше, чем несущественных ошибок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
48625 Аронис ----- Сюжет рассказа линеен. Парень, сошедший с ума на фоне детской психологической травмы, пытается жить как цельная личность, но призраки прошлого его нге отпускают. Логических просадок не обнаружено. Правда, есть одна особенность: вначале текст загружен дисбалансом личностных местоимений, что само по себе странно - как правило, авторы хорошо вычитывают зачин, и только дальше идут косяки. Так вот, дальше этого, дисбаланса личностных местоимений, нет. Ощущение такое: будто начало писал один а продолжение уже другой. Так мне видится. вначале текст перегружен личностными местоимениями, от этого страдает стилистика, дальше ровнее. сопереживать герою не хотелось. нет в нем искры. нет той изюминки, которая располагала бы к себе. автор, разумеется, попытался накрутить жуть, выло правда - абы как, но только за эту попытку, за то насколько скурпулёзно автор старался передать атмосферу сбрендившего человека поставлю девятку. да в тексте не хватает мира, развития героя, где то морали (лужа мочи невсчёт) но видно как автор старался, а потому оно (старание) должно быть оценено по достоинству. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
48117 Basurek ----- Рассказ очень хороший. Автор умеет создавать и держать напряжение. Особенно радует две вещи: то, что автор решил не трогать мистику и то, что ничто не происходит просто так. Первое т.к. без мистики трудно нагонять жуть, но у автора получилось показать жуть реальной жизни. А она куда страшнее. Второе просто классно. Герой красит шкаф в красный - важно. Мать боится огня - важно. Все важно. Текст очень хороший. Вроде даже такая простая вещь, как шкаф, рисуется жутка и четко. Очень хорошо прописан последний диалог, когда герой рассказывает суть дела. Прям кульминация, за душу взело. 10
48024 Alex.Voropaev ----- Сюжет крепкий. Рассказ вызывает соответствующие эмоции. Шкаф реально становится зловещим участником действа. Очень хорошо сделано. Удачно, что автор уводит внимание от главного злодея разными психологическими ловушками. Линия Полины выписан похуже."И говорит она странно: "Не нравится мне эта затея. А хотя... ладно" И все в таком стиле. Девушка получилась немного условной, поэтому жалости особой не вызывает ( а должна). Если уж кого-то нужно убить, жертва должна вызывать сочувствие. Но в целом (повторюсь) весьма неплохо. Язык грамотный, повествование гладкое. Есть ляпы (не без этого) вот например: "Оля засмеялась, но по спине ее пробежала едва заметная дрожь." Кому заметная? Андрею или Оле? "... но по спине её пробежала дрожь..." И проще и лучше. Ну и так далее... Внимание к мелочам - это очень важно. На фоне многих работ, вполне достойный рассказ. Настоящая страшилка. Нетривиальная. Поздравляю и желаю выйти в следующий тур. И себе тоже... там сразимся. ) 8
48000 Константинополь ----- Профессионально написанный рассказ. Когда речь идет об уехавшей крыше, есть соблазн наворотить чего угодно, а потом на эту крышу и списать все непонятки и несуразицы. Но здесь каждый глюк и общее поведение объяснено до мелочей. Грамотно, словарный запас автора богат, язык ярок, предложения построены просто и изящно, текст читается влет. Не тормозишь, пытаясь понять смысл фразы, не останавливаешься на ненужных знаках препинания, короче, и здесь все на высоте. Шкаф, который умеет хранить тайны – лучший подельник и союзник))) 10
47619 Irynne ----- Тот редкий случай, когда подробности, кажущиеся поначалу ненужными и лишними, выстраиваются очень логично в конце, и каждая подробность находит объяснение. В шкафу не живут чудовища. Чудовища живут НЕ в шкафу. Очень ладно скроенная история. Создалось ощущение, что к середине рассказа автор раскачался, разогнался. И это плюс: речь автора, описание шкафа, ощущений героя, его действий к финалу становятся всё мрачнее и напряжённее. Финал логичен и мрачен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
47519 oksana.belchikova ----- Работа выполнена относительно грамотно, без явных ошибок в грамматике, а в синтаксисе хромают почти все)).Читается легко, захватывает и держит до конца. Но все же это чистый психоделизм: страхи, комплексы, разочарования... заштатного маньяка)) Хорошо описаны чувства героя, его паранойя, сделан акцент на мелочах, таких важных для подобного заболевания. Выглядит вполне правдоподобно для постановки диагноза.А главное -логически завершенно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 117

Источник

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50473 Razmor ----- Очень хорошо написан рассказ. Ясная идея. Арка персонажа "вылеплена" великолепно. Сначала перед читателем неуклюжий мальчишка, в конце - непобедимый воин. Интересен разрыв во времени, который произошел, пока главный герой пребывал среди лавовых полей. Понравились крысы-злые духи. По сюжету и исполнению нареканий нет. В отличие от некоторых других работ, стилистика рассказа не вызывает нареканий. Глаз не спотыкается на неточностях, повторах и других ошибках. И за это автору большое спасибо. Фактически перед нами готовая история, целый мир, который так и просится в книгу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
50464 anastasiya.krylova ----- Рассказ напомнил переплетение "Игры престолов" с "Гладиатором". Местами воспринимается как красивая легенда с элементами мистики. Метания главного героя переданы неплохо, кое-где я даже его "прочувствовала". В целом написано хорошо. Мне очень нравится, что у текста есть свой ритм, не нарушаемый лишними нагромождениями. Предложения небольшие и лаконичные, поэтому читается комфортно, воспринимается легко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
50106 Андрей Райдов ----- Произведения, в которых герой отправляется в мир духов/параллельный мир довольно интересны и одновременно избиты. Этот рассказ не стал исключением, поскольку тут идет классическое "попал туда, где время идет по другому, солнца нет, а вместо людей монстры." Интересной мыслью было изменить его тело и в реальном мире. По итогу мы имеем: он прошел почти тот же самый путь, только в мире духов и вместо людей были крысы-жуки. Я ожидал, чт о учитель его будет презирать/хвалить за то, что тот решился пойти в мир духов, но этого не последовало. Стиль автора не блещет оригинальностью, но читать было приятно. Описания самые обычные, зато полные и картина мира прорисовывается в голове довольно четко. Персонаж прописан хорошо. Почему один? Да потому, чт о остальные являются не более чем инструментом для гг. И это не плохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
50043 farid ----- Отличная короткая история, больше похожая на легенду или старинный миф, нежели на триллер или хоррор. Главный герой интерес, и за его подвигами интересно наблюдать. Так же привлекает внимание читателя и то, как изменилось тело главного героя во время приключений. Все это вызывает эмоции - а это самое главное. Повествование держит хороший ритм, рассказывает историю плавно и никуда не спешит, при этом не замедляясь на лишних деталях. Отлично описан окружающий пейзаж. Представить мир духов очень просто, картинка так и строится в голове. В целом, читать было интересно, хоть и не было представлено ничего выдающегося. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49988 margaritakipia ----- Не страшно ни капли, несмотря на то, что, вероятно, кровь и преследование должны оправдывать присутствие рассказа на конкурсе. Спишу на то, что страх и подобные ощущения у всех возникают от разных триггеров и у людей с гемофобией от рассказа побегут мурашки. Читать интересно, сюжет целостный и построен по всем правилам, жрица горяча. Атмосфера прописана на 100%, но вряд ли соответствует жанру. Боевое фэнтези, это да. Текст грамотный, персонажи живые, главный герой завоёвывает внимание и симпатию. Мир (оба) интересен, там действуют свои законы и есть ощущение, что в этих пространствах происходят и другие интересные истории. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49600 AliceMG ----- Не думаю, что если добавить в фентези слово "кровь" много раз, то получится хоррор или мистика, так что, по-моему, этот рассказ под заявленный для конкурса жанр не подходит. Для фентези неплохо, но сюжет не оригинальный, предсказуемый: неудачник с большой силой духа побеждает себя и свои сомнения и становится сильным и непобедимым. Впечатление, правда, сложилось, что как-то слишком легко ему это далось: быстро сообразил выращивать растения из крови "крыс", быстро догадался, что может тоже стать источником реки, и то, что раны на нем заживали слишком быстро. Кстати, самопожертвование тоже в шаблон рассказа вписалось хорошо. Неплохо придумано про дерево на неживой земле, и то, что его надо оживить, и то, каким способом это надо сделать. И жрица мне понравилась: ничего лишнего про нее не сказано — появилась такая загадочная, спела и была такова, внимание с сюжета на себя не перетянула. Из достоинств сюжета, пожалуй, это все. Мне понравилось изложение автора: фразы продуманные, нет нагромождений и нет ничего лишнего, читается легко и приятно. Опечатки, ошибки пунктуации и орфографии сильно в глаза не бросаются. Для меня это значит, что автор старался усмотреть за всем: чтобы читателю понравился не только сюжет, но и его подача, — мне как читателю это важно. Понравилось, как в начале рассказа перед боем переданы сомнения Йарги. Местами встречается возвышенная поэтичность, что для фентези и характерно: "врата", "дышали ... рвано", "окрашивая алыми всполохами черное, беззвездное небо..." — красота и эстетическое наслаждение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49416 Naugrim ----- Сказка о том, как вместо усердных тренировок боец отправился в мир духов. Возможно, этот рассказ о поиске смелости внутри себя, но вряд ли это сильно поможет, если ты жирный мечник. Впрочем, ладно, произведение хорошее, пусть и слабо идейно и довольно одноразовое. Автор хорошо передал историю, увлекая читателя за собой, и в целом ни разу не разочаровал, а это стоит дорого. У автора довольно интересный стиль, «рваный». Будто он хотел передать, что главный герой не только толстый и слабенький, но еще и тупенький. Если задумка в этом, то она удалась отлично. Читалось легко, без ухабов и выбоин на дороге к финалу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49288 Zaharia ----- Молодой паренек влипает из-за комплексов неполноценности в контракт. Захотел стать сильнее и пошел общаться с духами. Немало прошел, чтобы стать более сильным воином. Но лишился детства и стал убийцей на арене… Впрочем, героя это вдохновляет и автор это показал. Хороший язык. Перед нами гладиаторские бои, неплохо подаются ощущения героя – ученика в этих боях. Йарги Мясной Нос становится мужчиной. Может из-за этих его стремлений интрига с самого начала слишком понятна, что нельзя назвать плюсом, но и минус тоже небольшой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
49256 Basurek ----- Понравилась идея хорорра в фэнтезийном сэтинге, одна из немногих оригинальных идей во всей группе. Правда самого хоррора тут не много. Мир духов жутковат, но не пугает. С текстом придраться не к чему. Написано хорошо, особенно начало: чувство безнадежности и страха, испытываемые героем, переданы хорошо, от этого не возникает вопросов, почему он решился пойти в иной мир. 7
48925 Эрик Александер ----- Было скучно. Образ подростка в начале не подан, не раскрыт; неправдоподобно описан путь превращения его в "воина" затем. Думается, пару жестоких боёв на арене закалили бы его и прибавили ума во сто крат сильнее, чем путешествие в иной мир. Путь "посвящения" подростка через борьбу с крысами в пустыне — не особо интересная история. Как он благодаря этому повзрослел и возмужал — большой вопрос. Объяснение магией не канает. Даже если в результате он получил взрослое тело, мозгов и опыта это ему не сильно прибавило. И зачем эти бои? Что они значат в контексте мира? Не раскрыто. Восхищение намерением воевать без смысла и побуждений — уровень примитивных боевиков. Хотя и боёв гладиаторов в рассказе даже не описано. Слог нормальный, читабельный. Повествование ровное, последовательное. Баланс истории относительно сохранён. Понравился образ жриц и портала в иной мир. Орфографических и пунктуационных ошибок особо не заметил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
48871 Аронис ----- Итак, последний рассказ группы и наконец-то притча. Рассказ повествует о мальчике, который чтобы стать воином, прошел испытания мира духов. Не то чтобы ново, но на фоне всех остальный набивших оскомину - очень даже и ничего так - съедобно. Логические просадки имеются. Всё происходит по волшебству и хотя это -притча, механика мира должна работать. Навыки боя, в мире духов откуда-то да беруться, как и сила в руках. Это нужно было прописать для полноты картины, а так поучается "рояльчики"... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
48158 Alex.Voropaev ----- Сюжет вполне крепкий. Продуман неплохо. Есть внутренняя логика у всех событий. Меня не зацепил (честно скажу), не было жгучего любопытства - узнать что там будет дальше. Но здесь все очень индивидуально. Рассказ написан хорошим языком. Текст не перенасыщен прилагательными и эпитетами (это так напрягает). Кстати: лавовая крыса - хороший элемент. Название - неудачное. А ведь оно должно привлечь читателя. Здесь нужно было проявить креативность. Потратить время. Есть потенциал, на мой взгляд. 7
47995 Константинополь ----- Я бы назвала этот рассказ притчей. Из-за этой «притчевости» смотришь как бы со стороны, поверхностно, не особо сближаясь с персонажами. Ведь когда мы, допустим, вспоминаем любопытную Варвару с оторванным носом, мы же не интересуемся ее возрастом, профессией, и семейным положением. Герой не вызвал симпатии. Если он хочет быть воином, то почему такой неуклюжий, слабый и трусливый? Почему его тошнит от крови? Не лучше бы ему учиться на бухгалтера? И потом, когда он становится победителем – тоже никаких эмоций. Честно, я за него вообще не переживала, и если бы его съели крыски, то даже не посочувствовала бы))) Написано ровно, плавно, можно сказать, припеваючи) Грамотно, хотя «играючЕ» и «обглАдаем» режет глаз, но, возможно, это опечатки. Знаки препинания тоже не все на своих местах, но это такая мелочь! «Разве жрица сможет излечить тело, если дух разорвут на куски лавовые крысы?» Вот эту фразу считаю самой сильной. Рассказ понравился, несмотря на то, что фэнтези вообще не выношу (у меня глаз начинает дергаться, когда встречаю это жанр))) Засада в том, что он не совсем соответствует теме конкурса. Да, ключевое слово здесь – «кровь», много крови, потоки крови, река крови, но ничего пугающего нет совсем. Возможно, не стоило его «светить» в этом конкурсе. 5
47626 Irynne ----- Инициация – тоже тема популярная и изрядно потрёпанная с давних времён. Но мир, созданный автором, хорошо продуман и прописан. Мне не хватило неожиданностей. И развитие сюжета, и открытый финал предсказуемы. Мальчик не справился с заданием, решил прибегнуть к магии, возмужал и готов сразиться с достойным соперником. (Если соперник не проделал то же самое, у ГГ есть все шансы победить). Написано отлично. Не хотелось недочёты искать. Автор обладает редким чувством меры, не пережимает с кровавыми подробностями, не затягивает описания. Язык лёгкий и образный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
47527 oksana.belchikova ----- Работа интересная.Написана достаточно грамотно.с образностью мышления и словесности у автора все нормально)) Очень мистическая и психологическая история- сказка. Персонаж прописан живо и харизматично. Показано становление мужчины, воина,через психоделический опыт изменённого сознания.Вполне приличный текст.Интересен язык символов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 96

Конец близок: салиентность слияния в апокалиптических снах

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50477 Razmor ----- Категорически не понравилось. Это не «художка», а некий модернизм, больше похожий на сюр. В литературе встречаются подобные произведения: «Распад атома» Георгия Иванова или поздние произведения Станислава Лема, но и там, и там мы имеем дело со сдвигом жанра в новую плоскость. Если автор текста (рассказом назвать не могу) хотел поставить эксперимент, то и он у него не получился. Слишком много «философии», которая философией не является. Образы и сцены есть, но сюжет отсутствует напрочь. О повествовании в данном случае речь не идет. Читатель вынужден прорываться сквозь многослойную паутину авторской «научной работы», лишенной смысла. Видимо, создателю казалось, что это будет выглядеть забавно, но… увы! Раздражает многократное использование слова «нарратив», сведение текста к откровению про инопланетян и вездесущие «крюки». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
50463 anastasiya.krylova ----- Текст похож на поток сознания автора, который просто решил записать все, что ему приходит в голову в моменте. Философские размышления переплетены с теорией заговора. Похоже на бред сумасшедшего (да простит меня автор рассказа). Странный и расплывчатый текст. Если честно, еле дочитала до конца этот рассказ, чтобы просто понять, что хочет сказать автор. Но так до конца и не поняла. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
50440 Андрей Райдов ----- Написано "обо всем и ни о чем" Автор пытается стилизовать свой рассказ под диссертацию, но выглядит это, мягко говоря, не очень. То про страх смерти пишет, то про средневековье и т.д. Если честно, вообще не пугает. Наоборот- вгоняет в сон. Автор решил выделиться среди своих коллег по цеху и написал все в научной стилистике со всеми вытекающими: много терминов, различных странных формулировок и т.д. Не знаю, кому это может показаться страшным(разве что реальному научному сотруднику), но точно не большинству любителей хоррора (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
50006 farid ----- Когда читаешь такие произведения, в которых ты просто не понял задумку автора, очень сложно оценивать содержание. Оно есть, оно рассказывает какую-то очень незамысловатую историю, используя при этом непомерно сложные художественные приемы. Псевдонаучность - это прикольно, но в такие моменты наиболее отчетливо понимаешь, что ее нужно уметь подавать. Подавать со вкусом, что бы читателю не становилось скучно. В данном случае, работа провальна. Повествование необычно, но это единственное, что можно о нем сказать. Больше похоже на научную работу, нежели художественный рассказ. Конечно, понятно, что автор добивался именно этого, но не понятно, зачем. Нет ни персонажей, которым читатель мог бы сопереживать, ни ощущения вовлеченности в происходящее, как это было бы, допустим, в исторической сводке. Способ повествования был умышленно изуродован автором, но никакой практической пользы это не принесло. Рассказ просто скучный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
49986 margaritakipia ----- Основное достоинство этой работы в том, что при прочтении чувствуешь себя очень умным только потому, что все слова понимаешь. Однако рассказ похож на "классные" истории ребят из психушки, тех самых, харизматичных, которые такие штуки весьма красноречиво расписывают: только слушай и кивай, лучше просто соглашаться. Местами читать было интересно, но этих мест мало. Читать сложно, работа уж больно специфична и на очень узкую аудиторию, для любителей деликатесов. Визуальные коды наталкивают на мысль, что писал игровой нарративщик. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49597 AliceMG ----- Я честно пыталась прочесть этот рассказ, но мало что поняла, увы. Если коротко, то мое мнение такое: поменьше научности и побольше средневековья, чумы и мертвецов — был бы отличный хоррор. Визуальные коды — это все, что здесь есть от слова «дарк». А так больше даже тянет не на хоррор с мистикой, а на научную фантастику, и то с большоооой натяжкой (очень большой). А если не коротко, то вот. По своему опыту могу сказать: читатель не любит то, что ему непонятно. Именно по этой причине авторы детективов часто пошагово объясняют логику рассуждений сыщиков. Даже если читатель не сам обо всем догадался, он будет с восторгом думать, какой автор замечательный и остроумный, что так ловко читателя перехитрил. А если человек читает произведение, в котором смысл понятен только у союзов и местоимений, будет складываться впечатление, что автор хотел т возвыситься над читателем, задавить его интеллектом и засчет этого самоутвердиться. Лавкрафт, к примеру, тоже прибегал к научному стилю в рамках художественных произведений. И Конан Дойл. Да и многие другие. Только почему-то у них даже несмотря на это все понятно, а в этом рассказе я не поняла почти ничего. На каждом шагу приходилось заглядывать в словарь, затем перечитывать предложения по несколько раз, чтобы хоть какой-то смысл уловить. Текст явно перегружен терминологией, что является, кстати, стилистической ошибкой. И я так и не нашла ответа на мой главный вопрос, о слиянии чего с чем все это время шла речь? Вот это предложение я так и не поняла: "Но вместо оцепенения, ..., осознание ... неизбежной судьбы переходит в плоскость коллективного прото-сознания и нервной системы". Не то что не поняла, а попыталась понять, но в итоге нашла его бессмысленным — это как раз использование терминологии, чтобы сказать: " Смотрите, как я много знаю умных слов, я вам их сейчас все тут напишу". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
49415 Naugrim ----- Рассказ, который ломает читателя уже в первом абзаце — это сильно. В целом за интересный эксперимент и старания добавлю балл, но я все равно не получил от прочтения и грамма удовольствия. Если автор хотел удивить — у него получилось. Если хотел пройти дальше первого тура — нет, так как просто сделать необычный текст мало, нужно еще донести его до читателя. Повествование из этого текста приходится выбивать отбойным молотком в 22 стахановских смены. Текст псевдонаучный и, что куда хуже, абсолютно невыразительный. Даже стилизованную под диссертацию историю можно показать красиво и интересно. «World War Z» — книга, тоже про зомби, написанная в виде расследования, состоящего из интервью. Там есть сюжет и развитие, они понятны читателю. Здесь — нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
49286 Zaharia ----- Этакая научная работа об апокалипсисе. Перестарался автор, изощрился. Писать он умеет, но из жанра конкурса выпал полностью, видимо хотел посмотреть реакцию других авторов. Перед читателем с самого начала чересчур завернутое название – и, как выяснилось, здесь и язык весь такой. Автор изощрился с научными названиями. Это похоже на некий научный труд – из-за этого больше смахивает не на хоррор, а пародию. Написать такое нелегко – но читать тоже. Это был эксперимент? 1
49166 Basurek ----- Говоря честно, про вирусы уже невозможно слышать. Да, автор имеет право писать о чем угодно, но про то, что всем уже надоело, ход такой себе. Хотя сюжет, с учетом арокалиптических снов, построен не плохо. Дыр не замечено. Способ письма, который выбрал автор, имеет право на жизнь (в том же SCP фонде почти все написано аля рапорт-статья). Но у автора не получилось, текст вышел нудным, заумным и сложным для восприятия. На и мы не на SCP форуме. 3
48924 Эрик Александер ----- Псевдонаучная статья, вроде бы должная быть оформлена в художественную оправу. Но за обилием псевдонаучной терминологии и невразумительных оборотов теряется смысл этой "статьи". То есть вообще ничего толком не понятно. А стало быть, уныло и скучно. Не понравилось вообще ничего. Пустая трата времени читателя. Худшая работа из группы. Невразумительное, без всякой экспозиции и подачи контекста псевдостатья. Художественной ценности в ней не увидел. Написано очень сумбурно, сложно, вычурно. Автору больше лучше не писать. По крайней мере в таком стиле. 1
48870 Аронис ----- больше похоже на третьесортную курсовую работу по филологии, чем на осмысленный рассказ с сюжетной линией и наличием главного героя. так называемая: попытка понять суть метафизическими, эмпирическими или религиозными механизмами. очень сложно в восприятии и в понимании, если учесть что автор писал данный текст исключительно для себя, наверное. попытка через призму прошлого, и его знаковых моментов - чумы, мракобесия, приданий - рассказать Мне как правильно определять сновидения как физический конструкт нейросвязей мозга, с его, автора, субъективной точки зрения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48157 Alex.Voropaev ----- Не знаю на что рассчитывал автор. На то, что он будет единственным в своём роде? Ну и что. Псевдонаучные трактаты многие пытались сочинять, но даже у них есть свои законы. А если это что-то иное... Ну, ладно: единицу кому-то нужно ставить. Автору этого произведения будет его получить не смертельно. Он легко себе это объяснит тем, что плоским людям не дано понять великое... И ведь это правда. Я вот честно признаюсь - не для меня писано, не в коня корм. Это текст - не художественного произведения. Это слова превращенные в кирпичи. Читать такое добровольно - желающих найдется мало. Здесь - заставили. Жестокий опыт. Глаза сломал. А вы когда писали, хотя бы получали удовольствие? 1
47988 Константинополь ----- Название сразу пнуло меня к Вике за разъяснениями. В моем нищем лексиконе нет такого слова! Оказывается, «cалиентность» — термин, близкий по смыслу русским словам «значимость», «важность», «заметность». А нельзя было так и написать: «Важность»? А то мы жа академиев не кончали, куды нам понять! Из-за этого вообще боялась начинать читать))) И правильно! В конце концов, посадила Вику рядом, иначе же невозможно! Конечно, написать рассказ на конкурс в виде научной статьи – очень оригинально и прикольно. Думаю , для прикола и было написано. Непонятно однако, при чем тут террор. Но, как оказалось, по-русски это звучит как «теория управления страхом смерти», а англоязычный вариант использован, по-моему мнению, лишь для того, чтобы время от времени выскакивало пугающее ОН ТУТ))) Хто ето, стесняюсь спросить? А вообще читать интересно (ну, там, где понятно)))) Печалька, что от слияния никуда не деться, хотя это и так известно: кроме двух человек (по Библии) никто его не избежал) Ну, тут, конечно, есть претензии по читабельности (какое отвратительное слово!) текста. Собственно, кроме претензий ничего и нет. Но, я уверена, найдутся читатели, которые будут продираться через незнакомые термины и сухой академический слог (особенно те, которые из 7-ой группы), чтобы докопаться до содержания. В этот раздел обычно помещаю фразы, которые показались мне самыми умными, красивыми, необычными. В данном случае могу только оставить ссылку на полное произведение))) 1
47625 Irynne ----- УмнО. Словей красивых много. Только ведь конкурс рассказов, не так ли? А "рассказ это малая литературная форма; повествовательное произведение небольшого объёма с малым количеством героев и кратковременностью изображаемых событий. Или по «Литературному энциклопедическому словарю» В. М. Кожевникова и П. А. Николаева: «Малая эпическая жанровая форма художественной литературы — небольшое по объему изображенных явлений жизни, а отсюда и по объему текста, прозаическое произведение». (это стащила из статьи Ирины Горюновой). ЭТО возможно было бы вставить в какой-нибудь роман в качестве главы, содержащей выдержки из научного труда одного из героев. При этом автор изначально должен понимать, что эту главу читать не будут, а поэтому часть текста в середине можно продублировать или сократить (в зависимости от того, добрал ли он до минимального объёма знаков или авторских листов). . Повествование как бы есть, но при этом его нет. Имеются псевдонаучные рассуждения, рассказа нет. Невозможно обсуждать язык и стиль того, что отсутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
47526 oksana.belchikova ----- Слишком много научных и псевдонаучных терминов.Автор так и хочет подавить и задавить читателя, что сразу же и отталкивает от прочтения. Здесь нет прозы, нет рассказа, нет сюжета и истинной мистики. Это подобие псевдонаучного доклада на конференции то ли сновидцев, то ли шизофреников))Тема поднята занятная, но не в этой же группе и не на этой платформе такое печатать! Ужас по форме, но не содержанию! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 21

Подарок

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50478 Razmor ----- Шикарно! Дичайшая смесь «Золушки», «Пикника на обочине» и слешэра! При этом, все прописано четко, логично и красочно. Жутковато, но с долей юмора. Как ни странно, Грязнуля заставляет читателей еще и сопереживать, а интрига сохраняется до самого финала. Автор — молодец! Повествование напряженное. Детальки красивые и запоминающиеся. Сцены прописаны объемно и интересно. Почему-то, до самого финала казалось — Грязнуля вот-вот и преобразится. Не случилось, зато финал не подкачал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
50462 anastasiya.krylova ----- Автор немного перегнул со стервозностью и хулиганистостью главной героини, но местами читать было забавно. Идея переделать сказку на свой лад неплоха, но и не оригинальна. Текст живой, один из немногих в этой группе. Прочтение давалось легко, видно, что у автора есть свой стиль и он хорошо его чувствует. Хорошая сказка. Но не совсем хоррор, как по мне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49977 Андрей Райдов ----- Очень понравилась отсылка к некрономикону и арабу. Автор, респект. Переделанная в более жестокую версию Золушка, гениально. Сюжетно это очень хорошо обосновано, как и присутствие некой потусторонней сущности, давшей волю Грязнуле. Персонажи прописаны просто прекрасно. Развитие, описание характера, действия, живость и логичность действий- все на высшем уровне. Слог прекрасный, уверенный, читается текст легко и приятно. Отдельно порадовала последняя сцена с туфелькой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
49902 farid ----- Весьма забавная интерпретация "Золушки". написанная действительно интересно, хоть и с некоторыми условностями. Что за дерево? Что за птицы? Что за герой, который смог призывать существ из потустороннего мира? Местами было действительно жутковато, что какое-то существо выполняет все твои приказы, а потом гонится за тобой, но все остальные детали сюжета очень и очень формальные, созданные только для того, что бы как то объединить вселенную этого произведения и одноименной "Золушки". Повествования в этом произведения выдерживает очень хороший темп. Оно никуда не спешит, и там, где это необходимо, уделяет достаточное внимание деталям. Но с другой стороны, то, как безвкусно эти детали раскрывались, стилистически портило весь рассказ. Момент про заложенную в мозгу программу, как ярчайший пример. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49898 margaritakipia ----- Новый взгляд на старую сказку, получилось красиво и мрачно. Довольно сложно придумать что-то оригинальное в затасканном сюжете, но эта версия мне симпатична. Жёстко, кроваво, хорошее попадание в жанр. Есть небольшое несовпадение в стилистике, как раз упомянутый в комментариях момент о "заложенной программе". Ну и, как ни крути, "Золушка" довольно затаскана и любая её новая интерпретация воспринимается как нечто вторичное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49592 AliceMG ----- Идея не оригинальная, но привнесены новые детали. Происхождение и образ Грязнули мне понравились, и помощники у нее интересные. Но... Подумалось, что автор писал и, возможно, пишет исторические произведения, серьезные (и, возможно, успешные), а жанр хоррор — проба пера. Почему мне так подумалось? Потому что очень ярко описаны бал и разговор Равены с принцем: возвышенный тон, надлежащая напыщенность, да и сам принц показан правдоподобно. А вот с Грязнулей все время путаница какая-то: то сказано, что процесс работы — это смысл ее существования, то вдруг ей становится грустно, что ей не сказали "спасибо". От чего пришло ей в голову освободиться, если все, что ей нужно, это хозяин, который давал бы работу? То она характеризуется как "безустанный" работник, то вдруг устала и пошла спать, а потом и вовсе помощников позвала. Все про нее смазано, нечетко, не дописано. В целом рассказ воспринимается как мрачная сказка про Золушку, чем по сути и является, с некоторыми оговорками. Много, на мой взгляд, недосказанного, например про орешник хотелось бы побольше: чего это кучеру в нем показалось странным (да, и кстати о кучере, как он мог видеть Грязнулю в доме, если карета приехала и почти сразу уехала и кучер в дом не заходил?)… Коротко говоря, из разговора принца и Равены я узнала и поняла больше, чем из всей истории про Грязнулю. Слог неплохой, правда на сказку не очень похоже. Может, и не должно быть похоже по задумке автора, но из-за очевидного сходства сюжета с "Золушкой" сравнение прямо навязывается. Очень много логических ошибок: то одно написано, то вдруг противоположное. "Карлица не видела и не слышала ничего вокруг, тяжело сопя и полностью погрузившись в свое дело. Услышав звук копыт, Грязнуля..." — если она ничего не слышала, то как услышала звук копыт? Путаница с местоимениями, как, например, здесь: "...схватился за изувеченное мужское достоинство. Грязнуля повисла на нем и с визгом повалила на пол": повисла на достоинстве — это понятно, но получается, что повалила на пол она тоже достоинство? В одном месте рассказа уж больно стилистика нарушилась: "Способность к мышлению. Буквальная трактовка приказов. И нечто вроде садизма." Научный стиль. В сказке. Ладно, допустим, в художественном рассказе, но тем не менее, это ой как было неуместно. Этот научный стиль изложения, пускай всего в трех предложениях, прямо вышвырнул меня из происходящего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49414 Naugrim ----- Очень своеобразная и живо написанная трактовка старой сказки. Стиль у автора есть, он умеет захватывать и нести до конца, попутно раскрывая героев. Определенно, одна из лучших работ конкурса. Недостает только самого текста — история будто сильно сокращена и нещадно порезана ножницами. Что было бы, если бы Золушка была кровожадным монстром-трудоголиком? Ответ скрывается в этом рассказе, написанном со знанием сказочного дела. Всецело рекомендую к прочтению всем, так как это больше не ужастик, а черная комедия, где персонажи живые, но гипертрофированные ради смеха читателя. Определенно не пожалел, что прочитал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
49284 Zaharia ----- Очень своеобразное адское существо постоянно требует работы. И когда всё сделало, даже заявилось на бал к хозяйке. Хорошо завернуто, плюс дается намек на возможное продолжение. И здесь было бы интересно его увидеть. Язык хороший, интересный средневековый колорит. И с самого начала неплохой подход с мистикой и детективной подоплекой. Может быть, есть легкие логические нестыковки, но они компенсируются сюжетом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
49163 Basurek ----- Не скажу, что было страшно, но мне однозначно понравилось, что я прочитал. Такая извращенная версия Золушки, оригинально. Еще и с юмором, хорошим таким. Написано все тоже хорошо. Картинка, локации, персонажи (особенно Грязнуля) переданы очень хорошо. Видно, что автор пишет давно и умеет работать со словом. 7
48923 Эрик Александер ----- С начала рассказа прослеживается аллюзия на "Золушку". Этому находим подтверждение в конце. Не изображены предпосылки в душе карлицы для прихода чёрного существа, озлобившего её. К примеру, можно было подробнее описать, как она мучилась под гнётом хозяев, обижалась и ненавидела и как это привлекло к ней тёмную сущность: она как бы заинтересовалась ею. Диалог принца и Равены можно было удлинить и наполнить подробностями. Действительно, непонятен резкий переход принца с одной темы на другую и внезапное изменение его настроения. Власть предержащий, на мой взгляд, должен быть хитрее и не раскрывать все карты, этот же довольно прямолинеен. Где охрана принца? Где королевская гвардия? Она же в считанные секунды укокошила бы эту карлицу. Арка принца не раскрыта совсем. Зачем вообще надо было вводить этого персонажа и сюжетную линия с ним, если даже ни он, ни его гвардия никак не отреагировали на появление карлицы? Дочки Равены тоже практически никак не раскрыты. Они выполняют лишь бессмысленную функцию триггера начала диалога Равены и принца. Очевиднейший финал истории простой: прибежали стражники и потыкали карлицу пиками. Но это не описано. И почему карлица не сошла с ума, когда кончились задания? Её хозяйка, к которой она была привязана колдовством, теперь мертва. Кто будет давать задания? Или же гибель хозяйки, напротив, распутывает заклинание? Непонятно. Кроме крови страшилок нет. Слабо. К русскому языку претензий в принципе нет. Повествование довольно ровное, размеренное. Одно вытекает из другого. Окружение описано на приемлемом уровне. Многие образы по аналогии сами всплывают в сознании, т.к. сказку "Золушка" многие и так помнят. 4
48869 Аронис ----- Золушка - на новый лад. Кровавый - лад. Сюжет тот-же, вместо Золушки существо из другого мира. В остальном, оригинальность - присутствует, но история избита. Сюжет без логических дыр. Ладно слажен. Стилистика - замечательная. Описание - отменное. Автор - молодец/лентяй. Опять не могут придумать нечто своё. оценка 9/10 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
48156 Alex.Voropaev ----- Вот, пожалуйста: казалось бы автор совсем не заморочился изобретением нового сюжета. Он просто взял один из самых известных, знакомых с детства и рассказал историю по своему. А в итоге - отличный рассказ. А почему это ему удалось? Да потому, что талант! Потому, что взгляд не зашорен. Потому, что есть дар рассказать вкусную историю. Браво! Текст легкий, стремительный. Может быть там были проблемы с пунктуацией или еще с чем: не заметил. Вернулся, посмотрел... Есть ошибки в оформлении диалогов. "– Что тебе надо, отродье? – дорогу ей заступил..." Дорогу - нужно было с большой буквы. Если бы было " - сказал ей..." то с маленькой. т.е. когда - сказал, прошептал, просипел - то с маленькой, когда другое действие, не относящееся к произнесению слов, то после .?! - с большой буквы. Но! Но оценку снижать не буду. (потому что сам неграмотный - друзья, а теперь и редакторы спасают) Желаю удачи! 10
48004 Константинополь ----- Авторский вариант известной сказки, страшный и забавный одновременно. Только ненаходчивость Хозяйки удивляет. Да послали бы ее строить дороги в России! Интересно, местами жутковато, а фраза о том, что на лице существа «не было ни единой человеческой черты», способна надолго озадачить и отбить аппетит. А как тогда оно выглядело? Детальное и красочное изложение. Вообще, если следовать предложенной Слоном шпаргалке, все ответы будут положительными. «Насколько грамотно написан текст» - исключительно грамотно. «Насколько легок для восприятия» - легок. «Насколько интересен и разнообразен язык автора» - интересен и разнообразен. Насколько? – настолько))) «Насколько полны описания окружения и персонажей» - полны полностью))) Вот зачем так хорошо писать? Прям неинтересно – даже придраться не к чему!))) Продолжение просится, дико воя и колотясь в ворота. Сможет ли Принц воспользоваться ситуацией? Тем более, у тупого существа начинает пробуждаться логическое мышление: птиц нельзя – «Но они не птицы» - значит, можно! А значит, можно девушке дать образование и сделать ее значимой персоной в государстве. 9
47624 Irynne ----- Да здравствует постмодернизм! «Хозяин дал Добби носок, теперь Добби свободен!» Тут тебе и Золушка, и Добби, и леди Равена из «Айвенго», и Мария с Мирабелой… Как хорошо, что до автора написали и наснимали столько всякой всячины! Есть, где разгуляться. Грязнуля никак не может определиться: то жаждет работы, то плохо ей, бедняжке, от её количества. Видимо, это последствия скрещивания домовых с золушками. Есть король (мы узнаём об этом в начале), но принц седобородый. Хотя, конечно, всякое бывает... На то он и постмодерн. Стиль изложения сразу нескольких сказок в одной так же эклектичен, как и сюжет. Махровое средневековье с мечами и алебардами, с расшаркиваниями и попытками изобразить речь придворных («Ваше высочество невероятно хорошо осведомлены о нашей родословной, которая действительно тянется через всю древность», «Анри Фойгт, мой одиннадцать раз прадед», «Плох тот король, что не ведает (чего же он не ведает?) и не заботится о своих подданных», и прочее) сменяется вполне себе современными фразами типа «Способность к мышлению. Буквальная трактовка приказов.» «И нечто вроде садизма.» (А что именно?) Неведомо, для чего появилась страшная фигура во сне, особой роли она в рассказе не сыграла, а вот описание добавило вопросов: «Огромная черная фигура, от которой расползались щупальца багрового мрака, шагнула навстречу, протянув к ней сделанные из дыма руки.» Кто сделал ей руки? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
47525 oksana.belchikova ----- Рассказ написан в жанре страшной сказки вполне аккуратно и достаточно грамотно. Читается легко, но остаётся оскомина. За что так:Золушку с Доби скрестили? Конечно в этом есть свой шарм, но надо придерживаться правил.Ну, а если нарушать - создай свои персонажи. простая ломка стереотипов-это не искусство, а позёрство. Воспринимается легко и узнаваемо.Специально взяты известные герои или нет,- возможно! Изнанка сказки всегда завораживает и одновременно отталкивает, но правила остаются. "Борись за свободу любой ценой!Вырывая из лап судьбы своё счастье!" Грубо, но вполне продуктивно в наше время. Рассказ интересен своей экстравагантностью, но не более. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 110

Загонщик

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50480 Razmor ----- Сюжет интересный, но одновременно вызывает множество вопросов. 1. Зачем так подробно описывается квартира в самом начале? 2. Как связаны тараканы/нетараканы с происходящим? И если они, все-таки, нетараканы, то неужели их убил дихлофос, который, вроде бы, сто лет уже не продается? 3. Нельзя ли было придумать какой-нибудь необычный обряд жертвоприношения? Сильные мира сего, съезжающиеся для того, чтобы порезать ножиком молодую девушку, — очень затертый поворот и в книгах, и в кино. 4. Почему древний бог не взял главного героя взамен девушки? 5. Куда делась любовь главного героя? Прошла? Есть повторы слов. Есть сюжетные разрывы и непонятно откуда берущиеся и исчезающие персонажи — типа, молодого человека в мыльной пене. И, вообще, что касается персонажей, то их в рассказе неожиданно много, от чего произведение хочется расширить и превратить в повесть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
50461 anastasiya.krylova ----- Здесь автор немного хотел поиграть в Лавкрафта, но у него получилось только "поиграть". Не могу сказать, что нагнал жути, скорее, наоборот. Скучновато. Несмотря на обилие диалогов, я не ощутила динамику рассказа. Сложилось ощущение, что, читая, я "топталась" на одном месте, а затем ушла дальше читать другой рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
50136 Андрей Райдов ----- Идея квартиры, в которой живет нечто, не новая. Но вплести туда Хастура и древний культ было отличной идеей. Правда, не совсем верится, что соседи не заметили ничего странного(если они и были вообще). Боль этого текста- Тим. Он совершенно никак не развивается, не пытается вырваться из порочного круга, даже не пытается отговорить никого от заселения. Отчасти это понятно, но все же он рано или поздно сдастся. Видно, что ему это все не нравится. Написано хорошо, авторский стиль приятный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49896 margaritakipia ----- Детали с пятнышками интригуют с самого начала. Тим вроде бы парень, поэтому в фразе "Кухня в квартире Тима оснащена всеми атрибутами, которые могут понадобиться современной хозяйке" я бы заменила (или добавила) хозяйку на хозяина, а то получается не очень-то современно. Вроде у героев не было цели ловить именно домохозяек на живца. (Понимаю, что это личное впечатление и его смело можно записать в придирку к детали, так что на оценку конкретно этот момент не влияет). Показалось странным, что девушку не напрягло, что Тим вошёл в квартиру без звонка. К ритуалу стало скучновато, но это тоже личные предпочтения, не слишком мне нравятся истории о религиозных культах. (Разве что фильм "Реинкарнация"). Мне сложно понять причины, почему люди объединяются ради служения каким-то силам, какие у них интересы, что об этом думают (обычно с мышлением у них беды), так что, полагаю, рассказ был бы в разы интереснее для меня, если бы акцент был на том, как ребёнок, наблюдавшей за бабушкиными ритуалами, прошёл путь от "это норма" через отвращение и отрицание самой идеи до ярого фанатизма. В общем, что-то более в стиле "Я иду искать" (фильм, 2019). Страха и того самого неуютного ощущения у меня не случилось, скорее грусть и безысходность. Однако нельзя не признать, что в своём стиле рассказ неплох. По крайней мере, нет прям уж откровенного провала и есть сильные моменты. А то, что моим вкусам не подошёл... не повезло. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49862 farid ----- Отличная в своей концепции история, немного не до конца реализованная. С начала и до середины рассказа, все эти тараканы, иероглифы и кровавые ванны нагоняли страх. Градус постепенно накалялся, и это было круто, что читатель начинает подозревать главного героя. Но развязка произведения оказалась слишком простой и предсказуемой. Задуматься о чем-то меня заставил только один абзац в самом начале, который был написан про вещи, лежащие в чужих домах, которые мы арендуем. Все остальное было простым, неспешным и скучным. Также очень сильно бросались в глаза многочисленные опечатки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49591 AliceMG ----- Это что, фанфик по Лавкравту?! Я считаю, что это нечестно, не автору рассказа принадлежит мистическая идея. Именно поэтому фанфики в моем представлении — довольно скользкая тема. Если бы демоны не были "стащены" у другого автора, возможно, идея бы мне понравилась, но теперь сложно судить непредвзято. Начиналось все так хорошо! Написано так себе, куча ошибок начиная от синтаксиса и заканчивая пунктуацией. Есть даже место (когда Тим в машине рассказывает Нелли про бабушку), где непонятно, что слова автора кончились, а прямая речь началась. Кстати, события, происходящие до того, уж больно нереально описаны. Из крана течет что-то, похожее на кровь — видимо, тут что-то с прокладкой, у кого такого не происходит дома, рядовой случай. Жуки, которые и на жуков не похожи — это наверно местные тараканы. Предыдущие жильцы, согласно тексту, то пропали, то съехали (это до того, как мы узнаëм, что на самом деле с ними случилось). Много случаев несогласования предложений и их частей, приходится перечитывать по несколько раз предложение и думать, "он" — это Тим или Арсений? А вот здесь "он" — это пакет или дихлофос? В описании стола было "какие-то закорючки, кружочки и звездочки, спускающиеся по спирали. Их заполировали, и теперь они больше похожи на узор, чем на буквы" — мне и в голову не пришло думать, что кружочки и звездочки похожи на буквы! И в тексте ничто не указывает, что это должно было считаться буквами. Лексика страдает (и я страдала, когда читала рассказ): "нехитрый скраб" вместо "скарб", "Нелли заколебалась на секунду" - что же это такое еë заколебало? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
49413 Naugrim ----- Крайне средняя работа. Прочитал — что бумаги пожевал. Ни и интереса нет, ни толковой истории, ни оригинального миропостроения. Концовка в сочетании с названием угадывается уже со стартового описания квартиры. Новых идей у автора нет, и нужно расширять сознание и свои горизонты. Типичное и довольно простое городское псевдо-фэнтези с культистами. Персонажи активничают, но не перестают быть, как бы это сказать получше, мертвыми. В них словно внутренностей нет, а есть только деревянный каркас с шарнирами. Они здесь — функция, которая должна отправить читателя к концовке. Вот только из-за подобного сама концовка попросту не работает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49283 Zaharia ----- Перед нами древний культ и древний бог, от которого людям не уйти. Это уже шаблон. И под конец пошли невычитки, есть какая-та надуманность в происходящем. Язык неплохой и автор достаточно умело показывает обстановку квартиры. Потихоньку раскрывается линия, показываются отношения героя с окружающими, есть даже нечто детективное. Но есть некоторое занудство в том, как это подается. Может быть не хватает психологических моментов. 6
49159 Basurek ----- В процессе чтения возник только один вопрос: почему Тим стал членом культа? Его бабушка надоумила? Но ведь он ее застал случайно. Можно предположить, что она его потом втянул, но предположить можно многое. В остальном вполне не плохо, косяков не замеченно. Хотя кажется странным, что девушка не попыталась съехать в другую квартиру (не принимают, потому что приехала поступать? ну не знаю, соврала бы) Написано хорошо. Читается легко, картинка рисуется тоже. Нашел разве что пару опечаток, но они не значительны, их можно не заметить. Мне понравилось. 6
48922 Эрик Александер ----- "Тим встречал нового жильца в квартире, проводя последние приготовления перед заселением: проверял ванную, последний раз протирал пыль". "Надо в этот раз удержать жильца. Иначе может появится плохая репутация". Если он уже встречал его в качестве будущего жильца, значит, уже есть договорённость, тогда зачем беспокоиться, как будто это первый показ квартиры? "Тим открыл окна, впуская теплый осенний воздух, наполненный запахом растений, уже успевших отцвести". Да, растения отцвели ещё весной, край летом. А сейчас в рассказе октябрь. Зачем в таком случае вообще упоминание цветения? "Если здесь нет никаких призраков - я прямо сейчас готова занести вещи!" Похоже на спойлер. Даже если призраков дальше нет. "холодные, как кончик скальпеля, глаза Арсения". Холодные, как скальпель. Или острые, как кончик скальпеля. Но не холодные, как кончик скальпеля. Почему Нелли так легко доверилась Тиму, села с ним в машину и сразу не заподозрила неладное, хотя все предпосылки к этому были: странности и голоса в квартире, Тим регулярно заходил со своими ключами к ней в квартиру, потом ещё повёз её за город среди ночи? Неужели эта студентка такая наивная? У следователей к Арсению не возникает вопросов, что все инициированные им дела о пропаже жильцов оказываются нераскрытыми? Не проработан этот момент. Орфографические и пунктуационные ошибки. Мне кажется, недостаточно подробно был описан полтергейст в квартире. Надо было добавить деталей, событий, описаний, понагнетать жути на Нелли. Это бы прибавило контраста рассказу. Авторские пояснения внутри диалогов слишком обширные. Лучше покороче. Или отдельным абзацем. Так читателю будет легче воспринимать, чем сплошной длинный текст. Сцену жертвоприношения Нелли надо было наполнить психологизмом, чтобы от жалости к ней у читателя защемило сердце, полились слёзы, а ненависть к культистам эмоционально зашкалила. Тогда был бы мощный эффект. А так сцена получилась слабоватая. Такая же слабость, как и с неописанным подробно полтергейстом в квартире до этого. Персонажей можно было получше раскрыть: и предысторией, и характерами, и психологизмами. Монстра тоже можно было получше прописать, пострашнее и позагадочнее сделать. Тим слаб душой и ведом, это очевидно. Но какие-то отголоски света в нём есть, может даже, какая-то потенциальная любовь к Нелли. Можно было глубже показать его внутреннюю борьбу между тьмой и светом и его последующий надлом. А так, по большому счёту получился малодушный и трусливый, потворствующий злу персонаж. Неплохая такая отсылочка ко вселенной Лавкрафта. Хотя стилистически рассказ совсем не лавкрафтовский, но, может, это и хорошо. Название рассказа верно отражает содержание. Вообще, хорошо. Мне понравилось. Читать было интересно. Критика была направлена по большей части ради того, чтобы автор отшлифовал рассказ и в будущем подобных огрехов не допускал. За отсылочки к Лавкрафту — зачёт. 8
48868 Аронис ----- если честно, думал: он спасёт Нелли, но Тим оказался - гавнюком. в последнее время, авторы чаще и чаще делают своих ГГ вот такими вот омерзительными персонажами, либо выбирают безхребетных приспособленцев - это отторгает. даже если тут развели культ и Тим стал загонщиком - то где его рост как ГГ? почему он не может себя переосмыслить и спасти того кто ему стал дорог? ещё одна фатальная недоработка в погоне за серой/невзрачной историей. стилистика на уровне. описание героев - есть. локации - есть. развитие сюжета - норма. интрига - нет. роста героя - нет. морали - нет. мироустройства - нет. глубины - нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
48115 Alex.Voropaev ----- Автору удалось придумать оригинальный сюжет. Это само по себе уже достижение. Но в логике загонщика, на мой взгляд, много зияющих дыр. Нелли тоже странно себя ведёт: отчего-то её не смущает тарантиновский кровавый потоп в ванне и прочие неудобства. Даже власть наша ведёт себя поросторопнее чем в этом рассказе. Тут же целый смертельный конвейер. На фоне всех этих нестыковок метания главного героя - уже мелочь. Концовка вышла громоздкая. Текст грамотный. Повествование иногда начинает буксовать в излишних деталях, зато под конец мчится галопом. Ну, это часто бывает. Ошибки в оформлении диалогов. Мне рассказ не зашёл, но надеюсь, что это индивидуальные читательские предпочтения и у автора есть потенциал. Сильно оценку занижать не буду. 6
47981 Константинополь ----- По-моему, интересно и подходит по теме конкурса как нельзя лучше. Правда, интриги нет, и с первых абзацев понимаешь, что примерно будет дальше. Ну так это и не детектив. И хотелось бы чуть побольше эмоций, как-то не пробрало. Хотя читать заклинания на всякий случай не стала, мало ли… ))) Написано ровно, читать легко, но надо бы было проверить текст: встречаются ошибки в орфографии, пунктуации и просто досадные опечатки. Но их немного, в целом уровень грамотности хороший. А какого такого наша советская бабуля увлекалась этими ритуальными играми? Как тут не вспомнить зловещих бабушек-дедушек Р. Стайна? 8
47623 Irynne ----- Всё так хорошо начиналось! Сюжет со съёмной квартирой не нов, но теплилась надежда, что развитие событий будет нестандартным. Увы, дьявола заменили древним богом, остальное – по классической схеме. Зачем Тим рассказал жертве о бабушке – непонятно. По законам жанра, она с этой информацией должна была бы удрать. И потом - погоня, прятки, саспенс... Но нет, на удивление гладко прошло жертвоприношение. Понятно, что брат ГГ его «крышует». Но если на протяжении лет пропадают бесследно квартиранты из одной и той же квартиры, почему это ни у кого вопросов не вызвало? Он в полиции не один. С изложением происходящего всё как раз неплохо. Есть огрехи в использовании временных форм глаголов, особенно вначале (прошлое время - настоящее - прошлое - и всё это - при статичном описании); местами – нагромождение сравнений, начинающихся с «как…». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
47523 oksana.belchikova ----- Текст написан хорошо, красиво, достаточно грамотно. Ритм повествования гладкий, логически обоснованный. Хорошо прописана история персонажей и событий.Все понятно, но загадочно. Хочется дочитать до конца.И всё думаешь:"Вот снимаешь жильё, а там такое!Всякое бывает!" Паранойя одолевает)) Образы живые до пугающего: а в жизни такое возможно? Возможно всё!Сюжет хорошо продуман и прорисован,с достаточным количеством мистики и кошмариков. Вполне достойная работа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 85

Короткий контракт

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50482 Razmor ----- Идея и сюжет — интересные. Воплощение вызывает несколько вопросов. Почему страх апокалипсиса / ядерной войны идет перед страхом потери любимого? В теории, страхи должны идти по нарастающей. Почему героиня сбрасывает промокшую утром обувь только в 16.00? К чему было упоминание стрижки выпускницы? Таких вопросов в процессе прочтения — много. Хотя финал великолепный. Особых стилистических провисаний нет. Есть маленькие ошибки, но они присутствуют почти у всех. Удивляет другое. В начале произведения автор называет героиню «ретушером», по ее профессии. Потом это «прозвище» исчезает и появляется только в финале. Появляется неожиданно, как будто автор вспомнил, что героиню можно (для разнообразия) называть еще и ретушером. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
50460 anastasiya.krylova ----- Рассказ объемный, но, к сожалению, его сюжет получился банальным. Не понравилась главная героиня. Показалась немного взбалмошной и лично у меня симпатии не вызвала. Слог автора и его стиль заслуживают высшего балла. Но, на мой вкус, этому тексту не хватает "харизмы", огня. Читалось легко, несмотря на то, что текст получился большим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49966 Андрей Райдов ----- Довольно необычный для сюжета "кто-то призвал демона и началась жесть" сеттинг и персонажи. Этот демон-менеджер очень хорошо прописан, как и гг, собственно. Страхи у нее, конечно, банальные, но сны довольно интересные. Однако открытая концовка оставляет СЛИШКОМ много вопросов о том, как все это закончится. Может, она будет всю жизнь так переживать кошмары, а может и нет. Приятный слог, читается легко и непринужденно, сны описаны очень подробно и реалистично, даже придраться не к чему. Как я говорил выше, персонажи хорошо прописаны, следить за ними интересно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
49892 margaritakipia ----- Жуткие ситуации, в которых героиня проживала свои страхи, пробирающий финал. Написано чудесно, на нужные точки нажимает: большинство кошмаров главной героини были бы ужасны и для читателя, а потому, если примерить ситуации на себя, можно получить приступ тревожности. И главное, этот неожиданный поворот действительно такой, что чуть не вскрикиваешь: Точно! Как я сама сразу об этом не подумала?! Юморно, хорошие детали, яркая картинка. Причём юмор в начале — обманчивый приём, сначала воспринимаешь историю как ироническую мистику в стиле "Практической магии" (фильма, не книги), а затем получаешь дозу пинков по чувствительным местам. Главная героиня приятна, никакой картонности, практически с самого начала проникаешься к ней симпатией. От того финал воспринимается жестче, ведь это не просто "очередная история, как кто-то не так прочитал контракт", а беда, случившаяся с твоим хорошим знакомым. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
49571 farid ----- Автор в действительности смог продемонстрировать нам интересную и увлекательную историю, другого и желать не хочется. В этом произведении имеются и тонкий приятный юмор, и сатира современной социальной жизни, и патовые, действительно страшные ситуации, о которых когда-либо думал любой читатель. Кто-то скажет, что страхи в сюжете клишированы, но ведь, если задуматься, в нашем сознании страхи и создаются при помощи различных клише. С повествованием все не так гладко, как хотелось бы. Оно скучное и однообразное, временами медленно переваливается с ноги на ногу. Не пестрит интересными мыслями или художественными оборотами, а только уныло тянет вагонетку истории. В этом, на мой взгляд, и заключается самая большая проблема полобных произведений. Ты не увлечен чтением, тебя увлекает только история, которая, к тому, очень странно обрывается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49412 Naugrim ----- Очень живой, жестокий, хоть и предсказуемый рассказ. Отлично передает эмоции, чувства, без перегибов, как в этих тупых женских романах с сильной-независимой женщиной в качестве главного героя. Все очень «как нужно», и вполне заслуживает своей десятки. Но увы, дам чуть-чуть поменьше, так как есть две повествовательные проблемы. Ради мнимого счастья девушка подписывает контракт с дьяволом и должна раз за разом погружаться в свои страхи. Возникает некоторая проблема, а точнее даже две. Первая: уже после первого погружения в сон история становится на рельсы и мирно катится вперед, ничем толком не интригуя. Вторая: нет катарсиса, нет развязки, есть просто небольшая остановка, прежде, чем состав сюжета так же покатится дальше уже после финальной точки. Нет ощущения завершенности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
49281 Zaharia ----- От рутины и скуки героиня решает заняться темной магией. И довольно легко вызывает демона. Заключается короткий контракт и здесь автор неплохо подает эту линию. Только как-то просто героиня поддалась на первый же страх. В целом, язык достаточно чистый. С хорошими описаниями, видать, автор кое-что из собственного опыта брал. Из некоторых деталей: про парня не упоминалось в начале, а в страхах он появился как довольно важная фигура. Надо было подавать и в начале, хотя бы через короткую фразу. Под конец неплохо подается адская загвоздка, хитрость. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49005 Basurek ----- Когда героиня заказывала товары, я думал, что уже знаю, к чему ведет сюжет, но автор смог удивить. Идея в эмоциями хороша, как минимум оригинальна. Ну и финальный поворот, хорошая добивочка всей истории. Великолепный слог. Читается, воспринимается и представляется все просто, очень приятный текст. Понравилось, как произошл переход к первому страху: сразу к делу, без долгих вступлений. 9
48921 Эрик Александер ----- Увлекательно и нетривиально подана реализация контракта с демоном. Кое-какие сны-страхи можно было бы поменять местами, чтобы каждый последующий был ярче предыдущего (впрочем, может, это спорно, так как впечатления от страхов у каждого читателя всё равно будут свои). История пугает именно тем, чем и надо пугать хоррору — не кровью и садизмом, а именно ужасом сложившейся ситуации. Получил гамму эмоций от прочтения. Слог хороший, повествование ровное, размеренное, все части рассказа сбалансированы. Характер героини показался цельным, мотивации хорошо прописаны, из чего её действия вполне логичны и понятны. В персонажа и историю веришь. Концовка порадовала, не слита, а логично и лаконично вытекает из повествования. При этом она неожиданная. Рассказ заставляет задуматься, а не являемся ли мы все такими же проживающими иллюзорные сны наших жизней, будучи участниками чьего-то (а может быть, и собственного?) эксперимента, об условиях которого мы давно позабыли? Может быть, наши души заключены в телах-темницах, а обстоятельства жизни подстроены наперёд так, чтобы и мы, переживая их, генерировали потоки негативных эмоций, питая... кого? Демонов, злые силы? И даст ли победа над своими страхами, сила воли, бесстрашие освобождение от череды этого жизненного безумия? Стоит верить... 9
48867 Аронис ----- Очередной сеанс сверхестественного и мораль - демоны всегда лгут. Что положительное здесь - написано недурно. шаг за шагом - стенания - поиск выхода - возможность - вызов демона - опять душевные стенания и невнимательность (типично) - кошмары - бесконечные кошмары ибо невнимательность (типично) вообще, от ТАКОГО автора ожидал большего а не просто заезженной истории. разочарован. несомненным плюсом рассказа является - умение автора подавать осмысленные фразы и строить их в предложения. это первый рассказ, который действительно может претендовать на десятку (задумался: хотя я поспешил и десятку уже поставил) но...сюжет здесь читаемый - и это ладно - фиг с ним! сумей автор закрутить интригу, подать некую возможность Героине обыграть демона, на его же поле! нет...этого нет... автор явно с огромным опытом в написании рассказов, поэтому оценивать его нужно по-взрослому, поэтому: 1. сюжет выбран заезженный - нет оригинальности. 2. к сюжету не добавлена изюминка - некая особенность делающая знакомую вещь неузнаваемой. 3. Интриги как таковой нет. Всё читалось с самого начала. и раз автор настолько поверхностно подошёл к формированию рассказа, его тайны - коя является основной и играющей для большинства читателей, я, имея данные основания - вправе выставить минимальный балл. надеюсь, в следующий раз, автор напряжётся и придумает интригу соответствующую замечательной стилистике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48865 AliceMG ----- Первая часть рассказа, до встречи Марины с демоном, скучная. Не потому что ничего не происходит, а потому что написано скучно, клишированными и однообразными конструкциями. Зато потом очень динамично, не оторваться. Страхи у Марины страшные: если задуматься, все мы боимся заболеть, умереть раньше времени, потерять близких. Но это только если задуматься, потому что текст яркости этих страхов не передает — он их просто поверхностно описывает. Идея интересная. С одной стороны, предсказуемая — это когда ломается привычное восприятие демона из ада (у него нет рогов и копыт, он не безобразен и не агрессивен), а с другой стороны необычная (эмоции в качестве платы за желаемое — новинка, по крайней мере, для меня). Очень, очень много лексических и синтаксических ошибок, прям настолько много, что я в первой части рассказа то и дело отвлекалась, чтобы делать заметки. Вот, например, "сложносочиненные" стрелки — сложносочиненные, как предложение, или в том смысле, что их сочинять было сложно? Много разговорных слов, употребленных вне разговора: комп, прибамбасы, зыркал. Усложненные конструкции: "зеленые паразитные оттенки яркой листвы" (зеленные оттенки? Зеленые паразиты? Оттенки паразитов, то есть это на листве паразиты?). Лексические ошибки: "переделаны почти с нуля" (если переделали, значит, было, что переделывать, значит, не с нуля); "отпуск казался абстракцией" — у слова "абстракция" в словаре нет значения, которое имел в виду автор. И это только некоторые примеры, в тексте всего этого гораздо больше! И, наконец, несогласованность членов предложения: спросила ретушер. Спасибо автору, что обошлись без феминативов, но необходимость решить проблему этой несогласованности все же осталась, тем более, что текст художественный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48114 Alex.Voropaev ----- Сюжет заезжен как старая пластинка. Составляющие сюжета - тоже ничего нового не обнаружил. То есть: старые песни по старому. Но как известно новых сюжетов и нет - давно кончились. Ну надо как-то выкручиваться: перелицовывать, делать снижу шире, а сверху... - пусть вдруг враг человеческий зелёным человечком обернулся или роботом. Концовка-то опять предсказуемая - барышню надули. Хотя если бы она выкрутилась - и это было. Текст грамотный. Язык очень неплох. Автор владеет великим и могучим. От души с эти поздравляю. Поэтому оценка достаточно высокая. Оформление диалогов - есть ошибки. Вот прямо хотелось рассказать эту историю? А что в ней нового? Неужели больше нет занятных тем? Извините за менторский тон. Жалко, когда автор владеет инструментом, а строит скучную "хрущёвку" 7
47979 Константинополь ----- Совсем непонятна мотивация героини: она живет обычной, ровной и довольно спокойной жизнью, занимается любимым делом, ну устает, нервничает иногда – и что? У нее не возникает безвыходных ситуаций, когда остается надеяться только на темные силы. А совершать обряд из любопытства для такой рассудительной девушки - просто несусветная глупость. Можно подумать, что она страдает от одиночества, так нет, оказывается, есть любимый мужчина. Тогда почему он никак не присутствует ни в мыслях, ни в желаниях, а слабо маячит лишь где-то в последней трети повествования? Но только эти моменты и смущают, в остальном – отличная сатанинская мистика. Героиню жаль: так вляпаться… Грамотный литературный язык, хорошие диалоги, только все-таки «поДстриги», а постриг принимают монахи, но это, скорее, малозначимая опечатка. Читать легко и интересно. . «Сложносочиненные стрелки» на колготках – замечательно!) 6
47622 Irynne ----- «Читайте написанное мелким шрифтом!» Не оригинально, конечно, но по самым популярным фобиям автор прошёлся хорошо, смачно и подробно. Котята и младенец – слишком уж затёртая альтернатива. Странно, что героиня не поинтересовалась, почему котят так много… Однако финал неплох. Главный кошмар – бесконечность кошмара. Ёёткие и ясные описания, отсутствие излишней мелодрамы, при этом автор не побоялся сам погрузиться в страхи, общие, думаю, для многих. Писать о монстрах гораздо проще, чем о том, чего боишься сам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
47522 oksana.belchikova ----- Очень хороший текст, красивый, с небольшими но...Но у кого их нет из нас?)) Хорошо прописаны образы и психологизм ситуации. Отлично выбрана и прописана основная декорация - город. Очень интересна сама мысль, заложенная в рассказе: " не играй с ними, они всё равно тебя переиграют!" Очень качественно дано описание переживаемых ситуаций -страхов. Респект тонкому юмору автора и самоиронии. Понравилась красочная палитра образов и чувств. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 115

Час демона

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50483 Razmor ----- Никогда не являлся поклонником «Занимательной демонологии», поэтому рассказ немного шокировал в первых абзацах. Судя по всему, молодой Дингерлок достойно прошел обряд инициации, и, возможно, в будущем у него все сложится. В целом, произведение похоже на отрывок из большего произведения или зарисовку. Всего несколько сцен с флешбэками и фактически тремя персонажами. Но психология демонов нарисована достоверно. Повествование ровное. Мир продуман. Детали есть. Только воображение, почему-то коробит в момент, когда ему приходится представлять маленького демона посреди мусорной свалки. Есть в этой картине что-то заранее отталкивающее, неприятное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
50459 anastasiya.krylova ----- Второй рассказ в моем личном рейтинге фаворитов. Идея не слишком оригинальна, но главный персонаж получился живым, человечным, несмотря на то, что это вовсе не человек. Тексту не хватает "наполненности". Возможно, автор спешил. Живые диалоги, в которых присутствует даже весьма неплохой юмор и философские размышления, путь и поверхностные. Текст воспринимается легко и читать было приятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
49939 Андрей Райдов ----- Неплохая аллегория на людей, для которых единственным спасением является выход идти хоть куда-то, лишь бы подальше от дома. Персонажи ощущаются довольно живыми, детали написаны к месту. Но слишком уж хороший финал, на мой взгляд. Стиль автора приятный, описания хороши, да и авторский стиль мне приятен. Внешность, пейзажи и окружение прописаны хорошо, но немного пустовато, будто кроме кучи мусора вокруг ничего и не было. Рассказ приятно читать, даже не заметил, как дошел до конца. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49890 margaritakipia ----- Чудная оптимистичная зарисовка о парне из трущоб. Только в антураже ада (довольно сочном), ну и паренёк вовсе не паренёк. Несмотря на долю кровавости, совершенно не страшно. Текст хороший, целостный и красивый, читать приятно. Персонажи продуманы и отлично представлены публике. Учтены все особенности мира, в котором развиваются события, плюс поданы они так, что всё выглядит вполне естественно, несмотря на "специфическую" обстановку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49417 farid ----- Интереснейшая концепция с весьма посредственной историей. Недетализированная, пустая и оборванная идея с очень притягательным сеттингом буквально поставила меня в тупик. Адское гетто с горами мусора и ревнивыми до власти детьми, страдающими юношеской гиперкомпенсацией, с понятными мотивами и легким амбре бунта в грудине, сменяющимся, правда, запахом мочи - все это прекрасно. А вот два картонных персонажа, стоящих в ожидании чего-то неизведанного, что может им помочь, пришедших на гору мусора совершенно внезапно, просто надеясь на что-то и получив это - тут уже чувствуется наигранность, здесь моя вера в историю, как читателя, заметно пошатнулась. Легкое наивное повествование, совсем не профессиональное, но оттого и более реалистичное, как бы парадоксально это не звучало. Эту историю будто рассказывает очевидец, один из детей, что видел, как Дингрелок сбежал из дома. Читать произведение, как набор слов, сложенных вместе, было интересно, хоть автор и пытался иногда поиграть со словами, перелить одно сравнение в другое, увеличивая смысл в обьеме, но, будем честны, получалось это весьма скудно. Обычно я не обращаю внимание на орфографические ошибки или опечатки, так как их легко исправить, но ошибиться в имени главного героя? На мой взгляд, это о многом говорит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49411 Naugrim ----- Один из самых пустых рассказов группы. Нет, не плохо написанных, а просто ничего не несущий и ничего после себя не оставляющей. Идея простая, как асфальт, персонаж слишком человечный (для своего вида), и от обычной истории про людей история демона почти ничем не отличается. Стоило больше подумать над миром или хотя бы углубиться именно в историю. Обычная история обычного взросления обычного демона из демонического квартала. Бунтарский подростковый дух гонит его на приключения, и замени демона на человека история бы осталась такой же, какой была. Сюжет пуст, он идет по ровной дорожке, заставляя лишь иногда смотреть по сторонам. Скучно читать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49280 Zaharia ----- Что-то из домостроевского воспитания, подстроенного под демонов. Адские страсти, поданные довольно колоритно, со своим подходом, без лишних шаблонов. Есть даже некий намек и критика на современную структуру власти. Неплохо. В языке есть легкие невычитки. Но они компенсируются оригинальностью идеи. Хотя, может, еще есть проблема с концовкой, из-за чего несколько теряется сочувствие к главному герою. Отработать бы язык и вполне можно развиваться в данном жанре. 5
48920 Эрик Александер ----- Автору удалось передать ощущение сочувствия демонёнку Дингерлоку в начале рассказа. Концепция жизни демонов в аду, их обычаев, иерархичности довольно увлекательна. Было бы интересно узнать развитие этой темы. "страх проник в сердце, как раскаленный прут в кусок масла" - классный оборот :) Почему демоны-родители не вышли смотреть на демонического генерала, а остались дома, хотя событие это, как утверждает автор, очень значимое для всех? Сложно судить о психологии демонов, но не жалеть даже не очень добрых родителей из-за сурового воспитания и восхищаться значительно более жестоким верховным демоном, который их, пускай и ненароком, убил - в такое быстрое перестроение внутреннего мира демонёнка слабо верится. Почему генерал Карро выбрал Дингерлока - загадка. За забавность? Или смелость? Но, как мне кажется, Дингерлок не особо ярко показал эти качества. Впрочем, возможно, Карро и вправду тупой. Попадаются иногда орфографические и пунктуационные ошибки. Генерал Карро показался туповатым, а не внушающим ужас и трепет; облик же его показался несуразным. Концовка неинтересная, предсказуемая и ожидаемая. Рассказ ничему не учит. Но атмосферный. Автору стоит развить концепцию демонов и расширить этот мир. Но учесть вышеописанные недоработки. Будет интересно почитать. 7
48864 AliceMG ----- Ну это точно не хоррор, и даже не мистика. Я считаю, что это фэнтези. История ну уж очень банальна: некто обделëнный судьбой неожиданно (нет) становится избранным ни с того ни с сего. Даже добавить нечего. Написано неплохо, но и ничего выдающегося. Иногда фразы, призванные, видимо, впечатлить читателя, "перебарщивают" с замысловатостью, и возникают ошибки. Вот, например: "...с присущим ее сиплому голосу недовольством": разве недовольство — это характеристика голоса, а не самой матери Дингерлока? Следующее, имя главного героя в одном месте написано через "а" — Дангерлок. Надеюсь, это просто опечатка (так как имя замысловатое, во время чтения и не поймешь, опечатка это или нет). "Агаргок неуклюже пошатнулся и упал на тощую задницу" — последнее слово характеризуется словарем как сниженное, разговорное, а значит, и место ему в разговоре, например в прямой речи, а не в повествовании. «Доселе» — устаревшее, и в аду оно ни к селу ни к городу, тем более, что это единственное устаревшее слово на весь рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
48850 Аронис ----- рассказ о маленьком, никому не нужном, всеми обижаемом, кентами притесняемом, богами забытом, от Маммона укрытом, демоне недоучки получившем шанс стать чуть выше остальных. и сразу же забыл всех, сконцентрировавшись на собственном идеализме. рассказ построен грамотно. с ниже среднего - описанием. стилистика в норме. на мой вкус мало описания - картинка не рисовалась. нет лавовых водопадов, жарких гарнил или иных признаков присущих подземному миру это автор упустил, свалив мир в фон. сами демоны таже блеклы, идея с тем что даже мелкое, никому не нужное существо может вырваться из привычного ареала обитания и стать кем-то значимее всех тех кто остался ниже...так вот эта идея, кмк, заезжена и если её использовать то, наверное, нужно сделать это - великолепно!. тут этого нет. жутко скучно, финал ожидаемый 1
48168 Basurek ----- Понравилась идея с сделать из Ада некий такой город. Не припомню ничего подобного, так что весьма оригинально. Но, как мне кажется, это такая себе идея для хоррора. Ведь это Ад, что может там случится такого, чего не видели местные? То, что Агаргока съели, ну так не страшно, в рассказе прямо говориться, что там это норма (если уж отец хотел сожрать сына). Единственное, что для чертей может быть страшным, так это сошествие ангелов. Написано хорошо, разве что не хватает описаний. Побольше бы подробностей, как выглядят черти (рядовых, Генерал описан как надо), Ад, дома в нем, и вот этого всего. Тогда было совсем хорошо. 4
48080 Alex.Voropaev ----- По сюжету. Задумка весьма неплохая. Из этого могло бы что-нибудь получиться. Но история вышла слишком простая, прямолинейная. Весь пыл ушёл в изобретение антуража этого мира. А жаль. Текст вполне грамотный, глаз не спотыкается на "корявостях" и излишних украшательствах. Эпитетов в меру. Но вот диалоги не блещут сложностями. Логика простая: ты спросил - я ответил. (а диалоги это словесная дуэль и туда можно убрать часть описания (их редко пропускают)) Подниму оценку за краткость произведения. Шанс выйти в следующий тур у автора увеличится. Вдруг я не врубаюсь, а тут - талант. 6
47980 Константинополь ----- Эх, жалко, нельзя скопировать сюда первый отзыв под рассказом))) Лучше не скажешь! Правда, мне деталей хватило, прямо даже жалко стало сатанят. Какая, однако, у автора фантазия! Мы-то считаем, что они там все живут припеваючи, а оно вон как… Но, все-таки, они все – сплошное Зло, что и продемонстрировано (о! в этом слове тоже есть ДЕМОН))) в рассказе: там не существует ни родительской любви, ни дружбы, только боль и жестокость. Проблема в том, что нисколько не страшно, как нужно для конкурса, а просто любопытно. Написано грамотно, читать легко, описания дают представление о происходящем. Хороший литературный текст. Язык богатый и разнообразный, персонажи представлены наглядно. «Да только все остальные жизни не имели значения, когда свою собственную проживать не хотелось – позади ничего не оставалось, и впереди маячило такое же ничего, может, и того меньше». Самая примечательная фраза, на мой взгляд. И, видимо, будет продолжение? Как слабенький, беззащитный бесенок становится настоящим исчадием ада… 5
47621 Irynne ----- Если бы это был конкурс на первую главу романа, то у этой главы были бы шансы пройти в следующий тур. «Атмосферно», как сейчас модно говорить. Продуманный мир, вернее, ад. Детально и живо описанный ГГ. Но рассказ – ни о чём. Старт истории. Без интриги, без кульминации, без развязки. Живо, хоть и описан ад. Я бы поспорила насчёт определения, черти это или демоны (всё же не одно и то же, тем более, что и рога имеются), но это мелочи. Автор так видит. Иронично. Если в итоге автор всё же захочет сделать рассказ началом чего-то большего и выдержит стиль, получится занятное чтиво. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
47521 oksana.belchikova ----- Написано просто и почти хорошо.Неплохо передана атмосфера "демонической семейной жизни", в понимании автора. Так многие живут! Заставляет задуматься о происходящем в пустых головешках подростков, если делать параллели между мирами)) Ритм задан хороший. Хорошо прописан внутренний мир героя, его "переживания и подростковая ломка", причины перехода под крыло "авторитета", пусть опасного, но дающего возможность вырваться из обыденной реальности. Как сказка для подростков с намёком для взрослых, пойдёт! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 79

Вешалка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50484 Razmor ----- Все, что нужно для художественного произведения, вроде бы, есть. Но цельности не получилось. Авторская задумка выполнена на треть. Видимо, не хватило опыта. Что касается повествования, то вместо того, чтобы пугать, оно вызывает улыбку. Благодаря даже не стилистическим ошибкам, а элементарному невладению русским языком. Практически везде в тексте встречаются ляпы: «гложили сомнения», «скоропостижно вышла замуж», «выблевала свой последний прием пищи», «план, не успев созреть, сразу же вдребезги разбился». Отдельно следует отметить, что отец главного героя то Виталий, то Виталик. Ну и финиш: «Дверь отварилась»... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
50458 anastasiya.krylova ----- Хоррор-социальная драма. Неоднозначное впечатление, но все же автор старался рассказать историю главного персонажа так, чтобы захотелось ему сопереживать. У него это почти получилось. Мне понравилась лаконичность текста. Небольшие, но стройные предложения, создающие впечатление, что автор верит в то, о чем пишет, или, хотя бы, разбирается в этом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49908 Андрей Райдов ----- Рассказ обо всем и ни о чем. Перескакивает с темы на тему слишком часто, а читать это из-за стиля автора(об этом позже скажу) довольно сложно. В итоге мы имеем плюс-минус классическую историю о каннибалах, связанных некой сущностью, которые просто выбрали какую-то семейку и убили их всех. Как бы мне не хотелось выделить положительные стороны сюжета, у меня этого сделать не получается. Написано грамотно, но стиль автора очень простой. Почти все предложения односложные, на уровне "лес был страшный и он стоял." Ближе к концу ситуация несколько улучшилась, но первые две трети рассказа это не спасает. Советую автору немного поработать над стилем повествования. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
49888 margaritakipia ----- Хм, что ж. Какой сговорчивый сын: — Мы завтра едем на кладбище, убрать могилы по просьбе знакомого. — Ок. Конечно, это особенности конкретно этих внутрисемейных отношений, но так как я не увидела причины для такого быстрого безоговорочного согласия на довольно специфическую работу, для меня этот момент выглядит неестественно. Родители умерли от одной и той же болезни, а сама Мила скоропостижно...вышла замуж. Вроде ничего такого, но я хехекнула. "Всерьёз не исключала возможность самоубийства" звучит странновато. Часть, когда Мила просыпается ночью в доме очень страшная. На мой взгляд, именно этот момент — "изюм" всей работы. С восьмой части начинается что-то непонятное. Дети-каннибалы, бомжи-каннибалы, мать-из-ада, ржавые ножи, сущность Господин. Начали за здравие, кончили за упокой (в прямом и переносном). Написано нормально, неплохие описания, но из-за того, что в какой-то момент начинает происходить бессмысленный и беспощадный бред, то уже не столь важно, насколько грамотно это всё описано. Думаю, если усовершенствовать стиль, то и подобные сюжеты будут восприниматься как творчество русской версии Касареса, но пока нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49410 Naugrim ----- Куча персонажей, с которыми происходит всякая паранормальщина, а потом они умирают. Читать было скучно, прыгающее повествование не способствовало погружению, тем более что герои очень деревянные и податливые — просто делают, что им говорят. Не отвратительно, но и удовольствия от чтива крайне мало. Ох, и тяжело же это читается. Написано местами криво, местами неинтересно, местами банально. Черт, тут три абзаца подряд начинаются с имени главного героя, что не только плохой тон повествования, но в нескольких издательствах еще и является прямой ошибкой. Да еще и в и без того слабой истории полно дыр. Мимо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49287 farid ----- Огромная сюжетная дыра прямо посреди рассказа не давала мне покоя. Мила сбежала в старый дом, не желая рожать ребенка, который был внутри нее, как мы узнаем - это был Кирилл. Но у Кирилла были некие воспоминания о матери, которая вдруг внезапно пропала. Рассказ сам говорит нам о том, что мать Кирилла была завербована бомжами еще тогда, когда он был в ее животе, но при этом она как-то возвращается домой к мужу, создает семью и спустя несколько лет почему-то пропадает. Что происходило все это время? Она работала под прикрытием? Кроме того, очень смазанная концовка, в которой непонятно, кто по итогу убил Милу? Кирилл, которого она хотела спасти? Или оживший труп, которого она называла господином и считала, что имеет достаточно прав, чтобы просить о помиловании своего сына? Ни один, ни другой персонаж не имеет каких-либо внятных причин для убийства Милы, это просто непонятный, необоснованный сюжетный твист. Теперь менее важные сюжетные детали, которые совсем мне непонятны. Почему капающая с вешалки жидкость подписана "мои детки"? Зачем так заострять внимание на персонаже отца, которого так нелепо и быстро убьют, не придавая ему никакого значения в конце? Зачем рассказ называется вешалка, если она имеет здесь совершенно вторичное влияние? Сделаю поправку на то, что я мог не понять слишком глубокий метафоричный слой произведения. В целом, то, как постепенно накаляется атмосфера и как детально описана окружающая героев среда- все это сделано, хоть и не на высшем уровне, но весьма добротно, но с другой стороны, нет ни одной цепляющей или имеющей двойное дно метафоры, заставляющей задуматься, очень много неуместных и нехватающих знаков пунктуации, которые постоянно сбивали с темпа повествования и заставляли останавливаться там, где этого делать не нужно. Кроме того, местами, когда происходит очень много действий, автор позволяет себе некий литературный сумбур. Ничего непонятно: Кто что сделал, куда ударил, как оттолкнулся и прочее. Моменты с драками или ужасом приходится перечитывать дважды, отчего задуманного автором эффекта они не достигают. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
49279 Zaharia ----- По сюжету – герой и героиня описываются отдельно, оба с легкими комплексами. Но потом дело развернулось, комплексы оказались не такие уж и простые. Оказалось, что тут немало зомби. Но чего они все в них превращались? Не раскрыто, а сами зомби это уже штамп. Язык достаточно чистый, но есть ненужные уточнения типа – «к своим книгам редко прикасался», как будто к чужим чаще. И такие логические нестыковки попадаются еще в ряде мест. Есть некоторая нелогичность в описываемом, это снижает оценку. 3
48919 Эрик Александер ----- "Так мы и до послезавтра ничего не найдем, - сказал Виталий и, остановив машину, полез в телефон. - Ммм… вот. Марфа Алексеевна Литвинова, шестой ряд, поворот налево, вторая или третья могила справа". А сразу посмотреть карту в мобильнике не судьба? "По годам жизни и смерти все тоже совпадало". Правильно: по годам _рождения_ и смерти. "хотя разобрать цифры на таком обшарпанном и проржавевшем кресте было проблематично". Как же они опознали годы жизни тогда? Зачем взрослого отца Виталия постоянно звать Виталиком? Сына его Кирилла тогда надо везде называть Кирей. В наше время для покоса травы на могилах действительно используют серп? Это удобно вообще, на неровной могиле-то? Не проще ли бензокосилку использовать? Или мёртвых боятся разбудить? :) Почему "бомжи" не укокошили Кирилла, когда он косил траву один? И отца его, когда тот отлучился за пилой и топором? Сцена с тремя детьми-зомби — что за чушь? К чему это? Ритуальные три столба с кровью не объяснены. "Из пасти торчали гнилые, кривые зубы, похожие на сталактиты". А сталагмиты тогда где? "Осталось лишь разорванное тело мальчика. Только лицо осталось нетронутым. По нему Кирилл и узнал его. Это был Никита Литвинов". Как он узнал его лицо? Фото на валявшейся плите он мог видеть лишь мгновение. А труп мальчика ничуть не разложился? Что за бредятина, а не рассказ? Почему это Милана оказалась матерью Кирилла? Что стало с отцом Кирилла, просто убит? Почему тоже не стал зомби? Кто эти бомжи у чёрном, почему они такие покорные? Что за господин? Почему он — мёртвый Никита? Зачем Милане понадобилось пожертвовать своей зомбачной "жизнью" ради зомбачной "жизни" Кирилла? Эти вопросы — не от загадочности текста, а результат абсолютной нелогичности и бессмысленности происходящего. Такое ощущение, что рассказ писался просто так, лишь бы было в нём хоть что-то про оживших мертвецов. Написано на отвяжись. Морали ноль. Скучно и безвкусно. Не понравилось. И причём здесь вешалка? Название рассказа должно ёмко отражать его суть. Шляпа какая-то. Графоманство. Периодически попадаются нелепые орфографические и пунктуационные ошибки. Повествование слишком разжёвано, как для детей. С другой стороны, там, где надо, нет достаточных пояснений: например, про мотивацию Миланы, про нежелание ею аборта. Когда не понимаешь, почему это для неё горе, то и сочувствия её стенания на кухне не вызывают. Мотивации героев вообще толком не раскрыты. Я не вижу их душу и их переживаний. Мне не хочется им сочувствовать. Канцеляризмы, сэр: "были готовы выдвигаться в путь" и т.п. Текст переусложнён. "Выехав со двора на улицу и закрыв ворота, отец с сыном поехали в нужном направлении" - вот зачем столько слов ни о чём? Сцена встречи Миланы с незнакомцем нелепая неестественная непроработанная, бредовая. И зачем в этой сцене обращение на "Вы" с большой буквы? Откуда такое взяли? Автору не надо больше писать, чтобы не травмировать читателей. 2
48863 AliceMG ----- Начну с названия. Вешалка, по-моему, не настолько большую роль в рассказе играет, не вижу логики, почему рассказ именно так называется. Сюжет неплохой; кладбище в жанре хоррор - поле для творчества, но в то же время ограниченное многочисленными сюжетами-конкурентами. Мне понравилась идея с "грязным" экспресс-абортом, с детьми-трупоедами, и то, что Кирилл имеет непосредственное отношение к зачинщице творящегося ужаса. Показана грустная история главного героя, в детстве оставшегося сиротой. А вот что мне непонятно. Эта история касается, в основном, двух персонажей - Кирилла и его мамы. Про Кирилла мы все видим, понимаем, сочувствуем ему. А вот что конкретно случилось с его мамой - почему она бросила семью, связано ли это как-то с происходящим на кладбище, или она просто ушла к другому; почему аборт мы видим один, а детей несколько; при чем тут банка с надписью "мои детки", если детки в это время не в банке, а на кладбище едят труп; да и какое отношение ко всей этой истории имеет Никита — или вся эта история с Литвиновыми просто призвана заманить Кирилла с папой на кладбище? Еще такой момент: у подростка убивают отца, а ведет он себя как в американском кино — про отца сразу забывает и вступает в разговор с «бомжом». Не хватает реальности, экспрессии. «Послать в пешее эротическое», «как два пальца обоссать» — фу, низко, "выпендрежно", неоригинально. И много еще подобного встретилось — это, конечно, не ошибка, а выбор автора, но мне непонятна функция такой лексики в этом рассказе, причем в повествовании, а не только в диалогах. В остальном меня ничего не смутило, но и, с другой стороны, ничего и не "зацепило". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
48849 Аронис ----- две параллельно развивающиеся линии в финале сведены к кровавому концу. если вначале автор старался и как-то разграничивал линии Милы и сына, развивая сюжет постепенно, то к середине началась полная мешанина вылившаяся в расправу и нелогичному финалу. стилистика - ужас. впрочем и я был таким лет пять назад. нужно работать автору со слогом и управлять оборотами. Если он называет отца - отцом, то относительно сына не возможно отца назвать "Виталик" и приписать ему третьесортную реплику. финал следует, как мне кажется, переработать полностью. Если и вводить мерзость в рассказ, то, наверное, это стоит сделать - виртуозно! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48166 Basurek ----- Довольно жуткая история. Напряжение не отпускало до самого конца, напугать у автора получилось. Как и оставить много вопросов. Почему Мила несчастна? Это из-за беременности или чего-то еще? Кто этот мужчина, предложивший ей счастье? Да и на кой ему вообще понадобилась девушка? Хотелось бы узнать ответы. Текст написан хорошо, разве что неплохо было бы добавить местоимений. К примеру, слишком часто повторяется "отец и сын", хотя можно было бы заменить на "мужчины" В остальном претензий не имею. Честно говоря словосочетание бомжи каннибалы звучит довольно забавно и вполне заслуживает стать названием для песни Сектор газа 7
48078 Alex.Voropaev ----- Начну с названия. Вешалка присутствует в рассказе только один раз. Что там с ней девушка должна делать - осталось в голове автора (моя фантазия сплоховала). Если вешалка это намёк, что все мы будем вешаться в попытках разобрать нагромождение сюжета и найти логику, тогда ок. Автору удачи с новым сюжетом. Текст слабый и к сожалению длинный. Диалоги перегружены деталями которые рассеивают внимание и уводят от сюжетной линии. Рассказ - самый трудный жанр, ничего лишнего не должно быть. Каждое предложение решает какую-то задачу. (В идеале, конечно. Это не значит, что мне это вполне удаётся. Но сейчас я оцениваю вашу работу) Уж извините, но зачем нам знать, что Кирилл вытер слёзы именно левой рукой? В целом небрежный текст. Словно вычитки не было совсем. Черновик. Сюжет сырой. Текст сырой. 3
47977 Константинополь ----- Сказали не трогать личность автора грязными руками. Буду трогать в перчатках и с антисептиком. Интересно, будет ли нарушением правил, если я скажу, что, по моему мнению, автор – начинающий? Или так: этот рассказ – один из первых литературных опытов автора. Или так тоже нельзя?))) Нет живости повествования, все тянется ни шатко ни валко, много лишних подробностей, которые не играют никакой роли. Скучно. Я уже отчаялась дождаться чего-то интересного, как автор удивил, вбросив сразу столько ужасностей и связав все части сюжета. Читается не так легко, как хотелось бы, язык сухой, неживой. Впечатление, что стремились написать по возможности красиво каждую фразу, а на деле текст получился искусственным. «Гложили сомнения», «полноценно открыть глаза», «откуда несло утробным голосом», «вернулся к исходному положению на земле», «страх и беспомощность начали поглощать Кирилла», «женский силуэт, хозяйка которого сидела рядом с ним» (рядом с силуэтом?) – примеры неудачных фраз и словосочетаний. Понравилось содержание, а вот изложение - не очень. 6
47620 Irynne ----- Начало – мелодрама мелодрамная. Классика жанра: подросток льёт слёзы над пыльным альбомом с фотографиями ушедшей в неизвестность мамки-кукушки. Далее – ещё мелодраматичнее: некая особа, до этого «скоропостижно» вышедшая замуж, зачем-то приходит в заброшенный дом, потому что расстроилась из-за запланированной беременности. Рыдает, буянит, спит на полу, как и положено страдалицам беременным. А затем вдруг папу, как ненужный элемент, быстренько убивают. Страдалица оказывается мамой, у которой откуда-то ещё трое убиенных деток, жрущих плоть. А ГГ оказывается, судя по всему, жертвой аборта? Какие-то бомжи, ритуал непонятный, Никитка, год пролежавший в могиле, но ГГ его по лицу узнаёт… Апофеоз - «сияние ультрафиолетового фонарика алого цвета». Сложно написать связный отзыв на бессвязный рассказ. Безграмотно. Не только орфография и пунктуация. «Все эти десять лет Кирилла гложили сомнения о судьбе мамы.» «Мысль вбежать со всех ног в дверь» (Опять Гарри Поттер?) «Она кивнула, продолжая смотреть в темноту, откуда несло зловонием и утробным голосом.» И прочее, и прочее в том же духе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
47520 oksana.belchikova ----- Работа написана грубовата, с жаргонными словечками и странными падежными соединениями.Чего стоит "несло зловонием и утробным голосом"!Но если приспособиться, вполне читабельно)) Текст образностью не блещет.В нём вообще много странностей! Попытка наложения разновременных сюжетов друг на друга, да ещё вплетение в них некой " странной" мистики, просто ужасна. И при чём здесь вешалка? Впечатление от рассказа - хотели, как лучше, получилось, как всегда. Сумбур от не состыкованных образов и неверно подобранного смыслового ритма. А ещё эти "странные" типа бомжи...Где объяснения, что или кто они?Сумбур!! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 54

Хозяйка книжного

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50486 Razmor ----- Интересный рассказ и прекрасная реализация. Образы великолепные и впечатываются в память. Так и хочется спросить: «А что было дальше?» Но потом возникает мысль: «Нужно ли это дальше? И так цельная картина». Немного удивляет реакция Саши на в общем-то хамское поведение продавщицы книжного, но, возможно, ему оно нравится. Есть стилистические неточности: «Напуганно посмотрел на девушку», — нужно «испуганно». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
50456 anastasiya.krylova ----- Неплохая работа, чем-то напоминающая описание клипа или короткометражного фильма. Немного "попсовенький" налет, но в целом читать было интересно, но немного подкачала концовка, потому что ее, по сути, нет. Еще непонятна "любовная линия". То ли она есть, то ли нет. Впечатление неоднозначное. Слог предельно простой, ритм кое-где "прихрамывает", но при этом текст воспринимается легко. Не могу сказать, что персонажи запоминающиеся, но и не совсем блеклые. Какая-то непонятная середина. Ну и оценка соответствующая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49884 margaritakipia ----- Начало атмосферное. Мне нравятся истории, особенно страшные истории, действие которых происходит в знакомом антураже, а такие дворы и воспоминания о детстве в них — самое то. Момент с "без сдачи?" кривоват, не очень поняла: кто-то сдачу зажал или продавщица цену не глядя пробила и на слово поверила. Двести рублей за книгу это прям по-божески, можно адрес магазинчика? А, он исчез, как и все книжные с такими ценами. В конце ничего не понятно, персонажи не раскрыты, додумывай как хочешь. Где-то с середины стиль пошёл в пляс, такое ощущение, что изначально задумка была одна, но в процессе автору либо надоело, либо он\а опаздывал\а к дедлайну, поэтому просто врубил\а режим "фантасмагория" и быстренько закончил\а. Тем не менее ощущения от рассказа довольно приятные, видно, что человек способен в будущем создать что-то крутое, плюс многообещающее начало, так что поставить 1-2 не могу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
49408 Naugrim ----- История о знакомстве, привыкании и …бегстве. Без нормальной концовки, без обоснования и практически без фандопа и нужного количества мистики. Конечно, нельзя требовать от автора хоррора (хотя жанр конкурса именно такой), но здесь работа была написана явно для чего-то другого и просто отправлена на БС13. То есть к самому рассказу довольно мало претензий, он по-своему красочный и милый, но он настолько красочный и милый, что его сложно воспринимать как страшилку. На втором месте по претензиям именно повествование. История знакомства показана отлично, но что это означает? Куда хочет привезти меня автор? Что он хочет сказать своей концовкой, которая… ну, просто случается? Увы, без катарсиса это произведение при всех жирных плюсах не может претендовать ни на что больше, чем «одноразовый милый рассказик из этих ваших интернетов». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49277 Zaharia ----- История с определенной примесью мистики. Странный книжный магазин и его хозяйка. Но дальше вопросы - что делали с парнем и зачем? Вроде как даже живой остался, только книг накупил. Непонятно, поэтому сбрасываю баллы. Язык неплохой, даже богатый. Начало подается с легкой ностальгией по детству – хорошие ассоциации. Циклическая композиция, автор потихоньку ставит вопросы перед читателем. Но, к сожалению, хотя интерес возникает – ответов на вопросы нет. Работа напоминает набросок. Но здесь есть что развивать. 5
48996 Андрей Райдов ----- Ничего не понятно, но очень интересно. Мистическое преображение книжного, исчезновение стеллажей и расширение/сужение помещения. Все это звучит довольно годно, но финал, мягко говоря, разочаровывает. Смысл рассказа полностью исчезает. Откуда София за ним смотрит? Почему целых 3 месяца там был книжный, а теперь снова продуктовый? Остались ли у него на полке те книги или исчезли? Вопросов больше, чем ответов. Точнее, ответов совсем нет. Автор, продолжай в том же духе и придумывай новые истории дальше(только не сливай концовки, пожалуйста) Желаю успехов! Авторский стиль приятный и легкий. Читается рассказ быстро и приятно. Грамматических ошибок замечено не было. Предложения составлены хорошо, но из-за небольших проблем с логикой, приходится их перечитывать, но и это не всегда помогает. 6
48918 Эрик Александер ----- Подростково. Бездарно. Ни о чём. Три месяца ходил в книжный. Она ему на "ты", он всё "здрасьте". И всё время с книжным что-то не то. Что не то? Я не заинтригован, у меня внутри нет предвкушения. Где развитие событий, где изменения? Для ревизии надо увозить книги из магазина на грузовиках? Работники магазина учитывать свои книги не в состоянии? Ради чего писался рассказ? Не напугал, не заинтриговал, не удивил, не научил. Ничего не страшно, ничего не интересно. "Он напуганно посмотрел на девушку". Испуганно? Повествование не сбалансировано. Фрагмент в начале истории, фрагмент в конце. Окружение толком не прописано, атмосферы никакой нет. Автору не надо больше ничего писать. 1
48907 farid ----- Автор неплохо накаляет обстановку, придумывая все новые и новые ходы для удивления Сашки, да и идея в целом интересна, но вот ее реализация подвела. Самым разочаровывающим и слабым местом произведения был финал, абсолютно мне не понятный. Вероятно, окурок на дне кружки что-то да значил, но подобный орешек символизма оказался мне не по зубам. Автор не избежал как логических ошибок в тексте, так и опечаток. Текст воспринимается очень легко и непринужденно, никаких сложных оборотов и художественных выкрутасов я не заметил, так что критиковать тут особо нечего. Написано местами интересно, местами скучно, диалоги просты, но от того в них и веришь. Ощущения после прочитанного двоякие. Вроде все и хорошо, а вроде и плохим быть нечему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
48861 AliceMG ----- Мистика - возможно, хоррор - точно нет. Название интригующее, начало многообещающее, а конец сильно подвел. Допускаю, что у автора была суперзамысловатая идея, но только вот мне она не понятна. Мне не нравится чувствовать себя глупой, а в конце рассказа я именно это и почувствовала. Конца, считай, нет, так чего ради я читала этот рассказ? Я вообще не поняла, что происходит в этом книжном, почему хозяйка держит себя сначала строго, а потом чуть ли не дружбу заводит с главным героем - и то и другое без причины. Что за человек в плаще, весь такой таинственный? И почему хозяйке вдруг становится жалко главного героя в финале? Ощущение, как будто это не самостоятельный рассказ, а просто отрывок из большего произведения, где всё происходящее хоть как-то бы объяснялось. Почему главный герой то Саша, то вдруг Александр, по-официальному, - стилистика ведь совершенно отличается. Повторов имени можно было другим способом избежать, заменяя его на синонимы к слову «парень» и местоимения, например. Встретилось весомое нарушение логики: человек с детства в конкретном продуктовом магазине не был, но продавщица безошибочно его узнает, как только он туда заходит. И в ее речи сразу обыденность: "Что ты там мнешься, проходи, проходи!" Как будто они вчера виделись только, и кроме того, как "Сашка вымахал", тетя Люба никак даже удивление не выражает. К стилистике тут особо не придраться, смущает только союз "да", встречающийся даже не единожды. Вот например: "Сунул в карман пакет, пятьдесят рублей да пошёл". Стариной да фольклором повеяло. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
48450 Аронис ----- парень ходит в магазин, очевидно его заинтересовала больше хозяйка, но он покупает книги, которые живут, в магазине, собственной жизнью. есть завязка, есть продолжение но нет развязки - просто текст закончился... собственно магазин, худо бедно, описан...по большей его части где книги меняются местами и стеллажи исчезают с каждым приходим ГГ. идея непонятна, автор заигрался с интригами(пропажей стеллажей и сменой мест книгами), что забыл дать подсказки и написать финал. кмк, рассказ не закончен и от этого много теряет... стилистика на уровне, от этого и печальнее за автора, допустившего подобный ляп... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48067 Basurek ----- Возвращение героя в место, где он провел детство. Таинственный магазинчик там, где он быть не должно, необъяснимые события, довольно не плохое нагнетание. И оборванный финал, не объясняющий, ни почему все происходит, ни почему именно с Сашей, ни зачем Софи это все понадобилось. А ведь все было не плохо, даже интересно было узнать, что будет дальше и к чему это все приведет. А привело это все к не понятному, ничего не дающему финалу. Обидно. Но написано все, в целом, не плохо. Описаний, разве что, маловато, особенно магазинчика. Все изменения в нем это важный момент в сюжете, можно было и поподробнее описать, как он выглядел до и как сейчас. 4
48023 Alex.Voropaev ----- Сюжет у рассказа просто отсутствует. Парень идёт в булочную - попадает в книжный. Начинает ходить регулярно. Метраж магазина и количество стеллажей стремительно уменьшается. Затем исчезает совсем. Всё? Ничего не упустил? Какой-то мужчина в конце натягивает плащ... (вместо коня) А девушка продавец смотрит на мирный окурок (на её дне). Уж извините, слишком загадочный текст. Не смог оценить. Ощущение, что и у автора не очень получилось придумать смысл происходящего. Текст простой. Более-менее грамотный язык. Рассказ большей частью состоит из блеклых, ничего не значащих диалогов, которые ни к чему не ведут и не развивают сюжет. Как я провёл лето. (черновик сочинения). Зачем это? 3
47961 Константинополь ----- Нагнетания атмосферы не получилось. Непонятно, чего дергаться, увидев, что книги стоят в другом порядке, это же магазин. По сути, парень должен был удивиться только в конце, все остальное – пролет. Но самое главное – никаких объяснений! Это минус. Понятно, мистика как бы этого и не требует: кто знает, что там в головах у нечисти, но читателю же любопытно! Почему хозяйке жалко парня? Может, он перечитал все, что ему предназначено, и теперь должен умереть? Недаром же всего одна книга осталась. Может, продолжительность жизни зависит от количества прочитанной литературы? Как только все прочитаешь, что планировал, – тебе и каюк? Тогда надо или хотеть больше, или читать меньше от хотимого? Чтобы на всю оставшуюся жизнь? Или что? Вот ломай теперь себе мозги! Ждем объяснений от автора!))) За «чёрт-те что» - отдельное спасибо! Вообще никогда не встречаю это выражение правильно написанным))) И еще советуют делать абзацы поменьше и разделять их пустой строкой для удобства чтения. Хотя и в таком виде читается легко. А как надо называть продавца книг, если не «продавцом»? С окурком в чашке – очень хороший ход/ И интересно, кем приходится бабушке дядя Коля, что позволяет себе отзываться о ней в таких выражениях?))) 4
47617 Irynne ----- Рассказ оставил меня в полном недоумении. Читаешь, читаешь – и – бац! – пустота. Что, почему, зачем – непонятно. Ну, почитал парень любимые книжки. И что? Почему его жаль? В чём смысл появления магазина и затем его исчезновения? Сюжет, вроде, вырисовывался, но куда-то исчез. Совсем. Вместе с магазином. Даже додумать нечего. А окурок в чашке – это, видимо, «вишенка на торте»… Повествование соответствует содержанию. «Странно, в детстве казалось, что это помещение было куда меньше, а теперь много свободного места. Столько стеллажей и книг…» Либо место свободное, либо мебели много – одно из двух. И эти стеллажи постоянно кружатся в хороводе, причём, их становится меньше, но по-прежнему шесть, пока в итоге не остаётся один. Мужчина в старом плаще (самая загадочная фигура), с его «приглючилось» - непонятный персонаж с непонятными мотивами и речью. Очень много повторов («ведь…ведь», «однажды…однажды» и т.д.). Это поправимо. Иногда достаточно прочитать вслух. Но делать это лучше до публикации. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
47517 oksana.belchikova ----- Работа написана вполне грамотно.Но читается по началу сложновато, пока не попадёшь в ритм.Язык произведения не впечатляет яркостью и образность.А единственная мысль от сего опуса - всё чей-то глюк. Герои поверхностны и больше напоминают зарисовки. Рассказ словно вырван из контекста чего-то большего или имеет претензию на большее))Остаётся незавершённым, непонятным и пустым.В чём смысл "игры"?Кто мне ответит? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 59

Жрачка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50487 Razmor ----- Начало почему-то напомнило «Вампиров средней полосы», середина рассказа — «Empire V» Пелевина, но общее впечатление замечательное. Понравился и сюжетный твист, и умение автора концентрироваться на вампирской тематике, а не на кровавых деталях, в общем-то, страшного рассказа. К стилю автора никаких нареканий нет. Ничто не мешает следить за сюжетом. Более того, некоторые места, где автор недоговаривает, свидетельствуют об опытности создателя «Жрачки». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
50454 anastasiya.krylova ----- Истории о вампирах немного набили оскомину, получился немного "попсовый" рассказ, который? наверное, найдет своего читателя, но не в моем лице - это точно. Читается относительно легко, но в целом стиль грубоватый (для меня), но для жанра вполне сойдет. Воспринимается тоже предельно просто и понятно, ничего особенного. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
50122 Андрей Райдов ----- В кои-то веке вампир не непойми кто, а вставший на ноги человек(правда со стилем мышления подростка) Мораль довольно простая и правильная что-ли. Нельзя попусту злоупотреблять своей силой. Однако рассказ довольно предсказуем, из-за чего сразу стало понятно, что Вовчика поймают. Написано хорошо, грамотно, в живости(странное слово для описания вампиров) не приходится сомневаться. Учителя подали хорошо, как и разгильдяя Вовчика, но очень странно, что он вмиг утратил свои способности. Ну и как он читал контракт- вопрос отдельный(скорее всего вообще не читал), за что, собственно, и получил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49872 margaritakipia ----- Тёмная версия "Вампиров средней полосы", выглядит как аллюзия на пороки и амбиции бизнесменов, немного от "Американского психопата". Такая сборная треш-солянка. Сама по себе идея ничего, хоть и не нова, но сделать из неё конфетку (для меня) не вышло, поскольку ни симпатии, ни сочувствия, ни даже отвращения к антигерою (у меня) не случилось. Текст довольно грамотный, по крайней мере, орфографические\пунктуационные ошибки в глаза не бросились, так что даже если они и есть, при чтении их не заметила. Однако присутствуют значительные стилистические проблемы, работа не доведена до ума. На "правку-переделку" в комментариях точно не стоит ориентироваться, если автор решит редактировать работу, там полный провал. 3
49407 Naugrim ----- Типичное такое городское фэнтези про вампиров с минимальным набором описания вселенной и еще меньшим имеющим значение для сюжета содержимым. Пресно, местами скучно, совсем не пугает, а скорее удивляет таким примитивизмом и однобокостью. Абсолютно нелогичное произведение с такими жирными сюжетными дырами, что хоть рыдай. Вампиры могут управлять людьми и ловко прячут трупы, что их никто не ищет — нафига тогда многоходовочка с Вовчиком, внушили ему подписать бумажки и убили по-быстрому. И если вампиры умеют так внушать… что мешает Вовчику просто приказать отпустить его или убедить судью дать оправдательный приговор? Почему глав герой из крутана за секунду превращается в сопляка, который реально только на жрачку и годится? Нет, если придумываешь свою вселенную давай включай в нее и логику. Твист в конце должен быть не только оправдан, но и обоснован. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49276 Zaharia ----- С первых строк сюжет рассказа напоминает «Вампиров средней полосы» - сериал пародийный, что посмотрел недавно. Возникают некоторые вопросы – чего, например, герою так часто пить кровь хочется? Оказалось, тоже в духе сериала – зазнался и получил урок за трату энергии. Даже то, что днем вампиры ходят, взято будто из сериала. Язык, несмотря на легкий перебор со слэнгом, увлекательный и забористый. Сам сюжет тоже неплох для хоррора. Если бы не этот перебор с ассоциациями к уже выпущенному сериалу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48917 Эрик Александер ----- Читать было интересно, но не хватило подробностей. Как, например, был обращён Вовчик. Кто этот Сергей Прокофьевич, как он подставил новобращённого и зачем, почему тот был ему противен. Историю можно было продолжить, развить. Интересны были бы детали того, кто есть хищник, а кто — жрачка, чем они принципиально отличаются, в чём сущность накопления и траты сил вампиром, как его сила работает. В общем, неплохая закваска для какой-то более подробной и проработанной истории, может, даже романа. А так история показалась оборванной, незавершённой. Не понравилась сцена насилия и убийства. Ужас можно и нужно наводить более тонкими методами. Впрочем, это лишь моё мнение, возможно, в вампирской тематике этого не избежать. Повествование сбалансированное, развитие сюжета идёт последовательно, внятно. Немного не хватило экспозиции. Но, возможно, если историю продолжать, то она не понадобится. Автору стоит писать дальше. Будет интересно ознакомиться с другим его творчеством. 6
48860 AliceMG ----- После того, как я увидела название, уже стало понятно, что рассказ не будет отягчен глубокой мыслью. Он поверхностный, местами омерзительный - только это в нем я увидела от жанра хоррор. Нет никаких тем, ничего не раскрывается, даже из характеров - один главный герой, и то простой донельзя. Рассказ ни о чём. Причем почва для развития сюжета есть: таинственный Сергей Прокофьевич, которому можно было придумать не менее таинственный бэкграунд, Вовчику можно было придать характера - о нем же ну совсем нечего сказать, кроме того, что он быдло-потребитель. Непонятно также зачем эта излишняя мерзость в начале, вроде "изнасилованной совести, убитой еще до рождения" - что это вообще значит? Какую роль это играет в рассказе, кроме, пожалуй, тысячного доказательство, что Вовчик - мерцавец? В американской литературе есть примеры, когда такое повествование нравится читателю: взять, скажем Ирвина Уэлша. (Повествование у Уэлша идет от первого лица, именно поэтому там оправданы и мерзость, и употребление сниженной лексики.) Но я, российский читатель, побрезговала бы "Жрачкой". Я так понимаю, разговорная и местами сниженная лексика призвана вызвать у читателя чувство омерзения. Только не понятно, зачем это, когда повествование от автора, а не от персонажа. Множество орфографических и пунктуационных ошибок, ошибки в изложении: «протрезвев от свежей крови» (хотя упоминалось до этого, что кровь пьянила); нарушение стилистики текста: «замысловатые коленца», «закрутился волчком», «совершая финты» — это в современном клубе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48836 farid ----- Безумно интересная идея и концепция вампиризма, слитая подчистую и не реализовавшая свой потенциал. Кроме того, одна логическая дыра не давала мне покоя. Герой говорит, что каждый сеанс делает его моложе на пять лет, следовательно, чтобы оставаться в одном возрастном промежутке, ему нужно убивать одного человека каждые пять лет. Но при этом, Вовчик за 2 ночи умудряется убить и сьесть 3 человек, а это значит, что он помолодел примерно на 15 лет. Если он утверждает, что 5 сеансов, помимо первого, сделают его на вид подростком, то ему сейчас порядка 48 лет. То есть, ни полиция, ни работники офиса, не обращают внимания на то, что за Вовчика себя выдает на вид 33-летний мужчина в расцвете сил, а не увядающий почти старик под 50? Одна маленькая глупость ломает всю атмосферу. И этого не исправить даже легкой отсылкой на Владимира Владимировича, упивающегося властью и верящим в массовый гипноз. Написано в целом неплохо. Но есть пару очень интересных моментов. На протяжении всего рассказа чувствуется закомплексованность автора, его идейная зажатость. Жизнь главного героя выглядит, как та жизнь, которую хотел бы сам писатель. Сейчас обьясню, почему я так посчитал. Во-первых, когда автор описывал тот момент, где Вовчик обжегся сигаретой, прилипшей к губе, я сразу понял, что автор сам курит и сталкивался с данной ситуацией, хоть и описал ее бездарно, слишком сжато и поверхностно, будто все с этим сталкивались, но если бы я сам не понимал, о чем идет речь, я бы пробежал глазами этот момент, не предавая ему значимости. В этот же миг я ощутил, как автор рассказа пишет его для самого себя. Он свой главный читатель, что естественно плохо, ведь в сценах, где для него все очевидно, он не уделяет должного внимания описанию. Что же происходит в сценах из той жизни, которой он хотел бы жить? Ежедневные походы в клуб, то, как он клеит "телок", как заводит с ними игривый разговор- все это детализировано, важно автору, ведь это его представления, но совершенно не реалистично. Серебристый внедорожник и большие компании с офисами намекают нам на современность, но кто сейчас так глупо и фальшиво знакомится? Да еще и сразу с двумя. Просто нелепо. Предлагать сыграть на гитаре после жаркого танца? Да лучше уж сразу предложить секс, так бы я охотней поверил. Да и сцена танца, где он вдруг стал похож на эквалайзер и крутился волчком. Вряд ли после этих слов вы представляете то, чему стоит аплодировать. Также, мою веру в проецирование автором своей мечты об идеальной жизни на главного героя, укрепило и то, что по ходу произведения, описывая роскошную жизнь богача, владельца крупной фирмы и бессмертного вампира, автор пользовался сравнениями и оборотами исключительно "обычного" человека. Рассказывал о том, как сложно воровать кирпичи молотком и прутиком, если цемент был хорошего качества, и так далее. Сам язык писателя, сама манера и подача, все это выказывало некое несоответствие истории с рассказчиком. А клишированное внимание публики, уверенность в своих силах, любовь к дорогой машине, успешность у женщин и материальное благополучие - это ведь все то, о чем мечтает обычный человек. И концовка лишь дала оправдание отсутствию всего этого, отгородила автора от вины перед неисполненными мечтами. В общем, к чему я это пишу? Все эти детали мешают повествованию, сжирают его, оставляя лишь кости, похожие на скучную поучающую басню с одной лишь мыслью во главе- власть пьянит, жадность это зло, до добра не доведет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48419 Аронис ----- Молодого вампира проучили за чрезмерную вольность и не соблюдение правил тайного сообщества. Сюжет просто до неприличия... Пришёл в бар - выбрал жертв, выпил, потом поехал на работу - быть биг-боссом и тут его обломали...и рояль в кустах... просто потому что так захотел автор а не логика сюжета. Крайне примитивная история. Без погружения в героя, просто описание того что вампир делает...точнее новообращённый вампир делает...в основном куражится. - пьянеет от крови(это нечто новое) но вот его мотивы вообще не ясны. Стилистика оставляет желать лучшего - рука начинающего автора. Куратор как рояль в кустах, был нормальный, даже салфетки подавал чтоб ГГ вытер кровь с губ, а потом раз... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
47957 Константинополь ----- Интересно было вникнуть в подробности вампирского существования. Ужасы и нравоучительность в одном флаконе. Герой не вызывает положительных эмоций, но надо отметить, что их не вызывает НИКТО из персонажей. И это хорошо, так им и надо))) Но вот больше, чем содержание, мне понравилось, как написано: читается легко и гладко, как по маслу. Ограничилась бы вульгарным «Шикарно!», но на 150 знаков не тянет, поэтому еще добавлю про яркие образы))) «От боли вскипела злоба, но, не найдя вокруг никого, не смогла выплеснуться наружу и осталась внутри небольшой вяло булькающей лужей», «изобразил звук движением» - отлично! 7
47914 Alex.Voropaev ----- Сюжет вполне связный. Есть и начало и кульминация и развязка. Логики, на мой взгляд, не хватает. Вампирский детектив. ОК. Зачем нужно было его обращать, если задача только забрать бизнес? Если есть смысл в этом, то от меня он ускользнул. А так вполне крепкий рассказ. Антураж и все положенные элементы. Кровь, сила, власть. Текст отличный. Грамотный. Ну есть шероховатости: "по бокам смазливых лиц" Мелочи: все мы начинающие - если по конкурсам ходим. Главное, что рассказ читается легко. В целом хорошо. Концовку бы другую. 6
47896 Basurek ----- Ужасы или хоррор (англ. horror) — жанр фантастики, который предназначен устрашить, напугать, шокировать или вызвать отвращение у своих читателей или зрителей, вызвав у них чувства ужаса и шока. (взято из википедии) Из всего этого у автора получилось вызвать только отвращение ("чужая кровь в желудка", довольно противная фраза для меня. А прочел рассказ после обеда, так что было в двойне неприятнее). А, ну еще герой противный. Я ведь должен переживать за героя, бояться, когда происходит что-то страшное, а я весь рассказ ждал, когда его уже прихлопнут. Да и страштлок нет, как так-то? Как понимаю, страшно должно было быть в конце, но нет. Это просто раскрытие всех карт, объяснение, почему в сюжете происходит то, что происходит, но никак не пугает. Если жутко должно было быть потому, что Вовчику плохо, то я уже сказал: он мудак, и получил по заслугам. Текст. Честно говоря, я уже начинанаю ненавидеть эту часть в отзыве. Он хорош, как и всех, ведь не будет же кто-то отправлять на работу текст, не отпалировав его. Но все же. Автор умеет писать, читать его работу легко и просто. Жалко, что такой текст у не самой хорошей работы, очень жаль 1
47615 Irynne ----- Долгое смакование кровавого чавканья сменилось беглым описанием сцены в офисе. Ощущение, что автор в первом разбирается лучше, чем во втором. Хотя по концовке-то понятно, что именно бизнес – главное, а похотливо-гастрономические изыски – только фон. В итоге рассказ похож на несфокусированную фотографию: фон яркий и чёткий, а передний план слился в непонятное пятно. Описания кровищи и мясища живые, сочные, подробные. Несколько скормнее – всё, что связано с реальностью «невампирской». Лёгкое недоумение вызывает то, что девушки, хоть и, судя по всему, намного младше «папика», общаются на слэнге времён его молодости. Но язык рассказа спас всю историю в целом. Начало живенькое, смачненькое. Пунктуация прихрамывает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
47516 oksana.belchikova ----- Работа относительно грамотна,но на фоне несколько упрощенного слога,высокопарные выражения, неуместно выглядят.Слишком много сложноподчинённых предложений, плохо составленных и без нужных запятых. Про вампиров в принципе не люблю, особенно про "новеньких".И что самое противное, тут ведь каждый мнит себя спецом в этой части!А что вы о них вообще знаете? Отсутствие такой предметной грамотности просто бесит! Читается через пень-колоду.Постоянно задаёшься вопросом: "А почему так? " Попытка "пролить на читателя побольше крови" вызывает только недоумение.И если здесь и поднимается, какой-то философский вопрос, то он сильно замыливатся попыткой поярче выделить психические изменения в ничтожном человечке от наличия "сверхсилы". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 66

Плакун-трава

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50488 Razmor ----- Понравились и сюжет, и исполнение. Рассказ, то и дело срывающийся во флешбэки, получился цельным и гармоничным. Главный герой «умудряется» измениться и повзрослеть. Очень сильная история со светлым финалом. Ритмика у рассказа удивительная. Читатель словно бежит по ночным горам вместе с главным героем. Язык богатый и очень точный. Некоторые слова пришлось «гуглить», но они есть в русском языке. Отдельные синтаксические конструкции подобраны если не гениально, то весьма и весьма удачно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
50448 anastasiya.krylova ----- Этот рассказ - мой фаворит. Обожаю легенды, предания и все с ними связанное. На мой взгляд, автор очень хорошо поработал над смыслом, над развитием персонажа и в целом над атмосферой. От прочтения получила удовольствие. Очень хорошо написано, читается не то, чтобы легко, но текст затягивает. Перечитала рассказ два раза - настолько он мне понравился. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
49484 margaritakipia ----- Как ужасы или даже что-то около жанра не воспринимается абсолютно. Я с удовольствием прочитала рассказ и, вероятно, хотела бы ещё узнать историй этого мира, но моё восприятие отнесло бы это произведение к другой категории. Хороший язык, стройный темпоритм. История очень красивая, прекрасная эстетика. Разные части истории изящно соединяются в целостное повествование. Персонажи яркие, не "пустые". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49406 Naugrim ----- Этническое фэнтези, написанное с умом и знанием дела. Есть спорные содержательные и повествовательные моменты, но идея передана и доведена до читателя. По-хорошему автору не стоило лишь растекается описаниями по древу, и может сократить количество флешбеков, то вышло бы замечательное произведение. А так оно просто хорошее. Слегка напоминает «Миллионера из трущоб». Есть события в реальном времени, которые чередуются с событиями, которые готовили главного героя к этому моменту. Идея не очень нова, однако работает. Увы, не идеально, так как слишком затянутые флешбеки с излишками в описании портят динамику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49275 Zaharia ----- В целом, атмосфера погони, ночного кошмара. Передается достаточно колоритно. Но сюжет распространенный – герои что-то ищут, а это охраняет чудовище и как-то это надо преодолеть. Написано в настоящем времени, этим рассказ уже отличается от многих других работ. При этом написано практически без ошибок и язык достаточно богатый. Есть в прочитанном тексте многое от тюркских легенд, этакий национальный колорит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48994 Андрей Райдов ----- Тематика довольно необычная для русского хоррора. В основном, если пишут что-то из мифологии, то это всегда касается Мары и прочих славянских существ/богов и т.д. Вплести казахскую мифологию было довольно интересно, если бы не одно но: из-за пояснений сбивается ритм повествования. Но и без них было бы плохо, т.к. пришлось бы лезть в гугл и искать информацию про этих существ, так что этот минус к существенным отнести нельзя. История сама по себе интересна, но предложения составлены крайне просто. Иногда не хватает описаний дествий или чего-то еще. ГГ будто идет по темноте, в которой нет ничего, кроме реки и деревьев. Зато воспоминания очень хорошо и насыщенно прописаны. 7
48916 Эрик Александер ----- Этнофэнтези — интересная тема, вот только многих ли привлечёт фольклор и мифы именно сибирско-монгольских народностей — вопрос открытый и дискуссионный. Страшно не было. Возможно, стоило более нагнетать атмосферу во время пути Араза к плакун-траве перед встречей с бестией. Сама бестия показалась любопытной, но мне не хватило подробностей. Повествование показалось немного рваным; легче было бы воспринимать, если бы история была последовательна. С другой стороны, если всё описанное есть плод впечатлений мальчика, бегущего за плакун-травой в лес, то, возможно, такой приём автора не самый худший. 5
48859 AliceMG ----- Очень трогательная история, красивая и колоритная, сочетается с фольклором (возможно, казахским, если верить Википедии). На жанр ужасов немного недотягивает, мне кажется, хотя есть и мистическое существо, и вроде даже описано как страшное. Но как-то слишком быстро у мальчика получилось договориться с жезтырнак, как будто у него уже был заранее приготовленный план: мол, она меня разок ударит, и я ей сразу предложу сделку. И отдать он должен был самое дорогое, а отдал руку. Я понимаю, что рука человеку довольно дорога, но это ли самое-пресамое дорогое, что у мальчика есть? Повторюсь, колоритный рассказ. Мне очень понравилось, что автор употребляет много диалектных слов, это отлично передает атмосферу. Значение некоторых слов пришлось искать в интернете, но лично мне это никак не помешало насладиться чтением. И еще примечательно использование настоящего времени, это прямо заставляет почувствовать напряжение, вместе с мальчиком пройти весь путь за цветком и прочувствовать то, что чувствует он. Немного отвлекали сначала отступления, отсылки к прошлым событиям. Но примерно с середины рассказа эти отсылки стали иметь больше смысла, стала чётче вырисовываться картина происходящего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48418 Аронис ----- Странная мораль у притчи: за всё нужно платить? Парень пошёл за лекарством отцу, встретил "чудовище" охраняющее "сокровище", допустил ошибку - поплатился, переосмыслил и победил. Финал. И жил он долго и счастливо. Из оригинального здесь то - что тот кого идут спасать не принцесса или розовый пони а отец. Язык насыщен описанием, это неоспоримый плюс. Автор, помимо всего прочего, выстроил рассказ с небольшими экскурсами в историю, где объясняет разные непонятные слова, их назначение или ритуалы - это тоже плюс... Минусом здесь является именно уход в экскурс, т.к. сбиваешься с ритма повествования... Мне так это немного мешало, приходилось перечитывать и вникать: для какого рожна автор это задумал... А так - рассказ начатый и законченный, без логических просадок, взросление героя происходит через ошибку, и есть накручивание кульминации... Идея - на любителя и не блещет оригинальностью... Реализация - замечательная, это сглаживает предыдущий пункт... Даже есть мораль, это тоже + (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48352 farid ----- История сама по себе располагает к действию. Маленький мальчик идет по лесу и ищет волшебную траву, но лес волшебный и в нем полно опасных тварей, духов и прочего. Вместо интересного экшена, который автору точно бы удался, мы получаем множество сюжетных ответвлений про тетку, отца, странное раскрытие лишних персонажей. В целом, становится скучно с самого начала. Скука пропадает в момент схватки с Алысу, но это буквально пару абзацев, которые кончаются преподношением своей руки. Этого мало. Самым, вероятно, сильным аспектом произведения является повествование. Много этнических терминов, красивых и лаконичных оборотов, которые позволяют погрузиться в атмосферу, представить картинку в голове и отчасти ощутить ту опасность, которая преследует мальчика. Бег от Алысу тоже написан неплохо, хоть иногда и пропадало ощущение пространства, будто автор слегка выдохся во время написания работы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
47946 Константинополь ----- Это на основе казахского фольклора, судя по именам и названиям существ? Произведения по народным мотивам в конкурсах встречаются редко. Тем обиднее, что автор уделил все внимание мальчику и обошел стороной персонажей народных легенд и сказок. Они лишь упомянуты вскользь, а было бы интересно узнать подробнее, как они выглядят, чем занимаются, как пакостят человеку. Хотя бы в сносках, но лучше бы вписать прямо в повествование. А так и не знаешь, что за албасты, шимураны и прочая нечисть, и почему ее следует бояться. Это, кстати, дополнительно подчеркнуло бы и опасность путешествия маленького героя. Написано хорошо, гладко, ровно, грамотность на высоте, стиль и язык полностью соответствуют жанру. (Вот не знаю, что еще написать на 150 знаков))) Абсолютно лишний пункт, по-моему, в правилах конкурса). А, вот еще: характеры персонажей обрисованы должным образом, описания яркие, и все отлично!))) Читала и злилась: как вот так запросто отправить ребенка на верную смерть? Конечно, это типа становления героя в эпосе, но почему бы не пойти самой тетке, знающей заговоры и способы борьбы с жуткими созданиями? Э, нет, тетка хитропродуманная. Взрослый здоровый мужчина ценнее какого-то мальчишки – и поможет во всем, и пропитанием обеспечит, а племянника, останься он сиротой, еще и кормить за свой счет придется. А вообще, самое дорогое, что есть у человека, это, наверное, жизнь? В общем, прихожу к выводу, что девушка-урод – просто же душка, раз перебирает варианты и соглашается на малое))) 7
47908 Alex.Voropaev ----- Сюжет незамысловатый. Взросление, служение, долг, жертва, награда, обещание славного будущего. Выстроен по законам эпоса. Не затянут и это плюс. Чуть превалирует описательная часть, но это такой жанр. Единственная отрицательная ремарка: нет по большому счёту интриги и поэтому меня, как читателя, ничто не держит за горло и нет жгучего желания узнать, что будет дальше. Но это - вкусовщина в полный рост. Просто я такую литературу не очень люблю. Поэтому снижать оценку не буду. Дерзайте автор. Текст грамотный, даже красивый, но без соплей и "хромых собачек". (культю у главного героя считать не будем). Поэзия в прозе. Главный монстр вполне выписан. Герой - тоже. Десятку всё-таки поставить не смог. У меня другие предпочтения. 8
47889 Basurek ----- Весьма не плохо. Понравилась идея хорорра, основанного на фальклоре (особенно того, с которым я не знаком). Сама история вполне предсказуема, но все равно интересная. Сам текст любопытный, из всех, пока, прочитанных этот первый такой. В нем маловато описаний, информация подается прямо и сухо, и обычно мне такое не нравится, но не тут. В конце-концов, не будет же Араз рассматривать все, что видит, пока бежит за травой, а за ним что-то гонится. 6
47612 Irynne ----- Это невероятно сложно – придумать историю, пропитанную духом народного эпоса, но при этом уникальную. Выдержать тонкую грань, используя непривычные имена, описывая подробности быта, мифических существ, - не переусердствовать, но и не отделаться одними экзотическими названиями. Автору удалось. Очень самобытная сказка. Сюжет понятен с самого начала, но ведь так бывает во всех сказках! Есть герой, отправившийся в путь, чтобы выполнить условие/запрос. Есть тот, кто указывает путь (Шамай). Есть антагонист. И условие, выполнив которое, герой получает то, за чем пришёл. Всё по Проппу. Ну, за маленьким исключением: в реальной сказке рука бы отросла. И хорошо, что автор отступает от сказки. История становится ближе, реалистичней. Плавный язык, неспешный ритм, тщательно подобранная лексика в духе места и времени, в которых происходит действие – автор мастерски создаёт атмосферу страшной сказки, при этом переплетённой с реальностью. 10
47515 oksana.belchikova ----- Работа в меру грамотна для, скорее всего, человека, чей родной язык не русский. Работа очень красочна, наполнена сказочными образами и фольклором.Замечательный смысл произведения- самопожертвование ради любимых людей. Но это всё же больше сказка, чем ужастик. Читается легко, приятно, сказочно))Герой прописан характерно.Такую работу не в (+18) ставить, а на уроках по воспитанию в 5-6 классе проходить! Мне понравилось! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 107

Носорог

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50489 Razmor ----- Очень качественная и динамичная история. Атмосфера завораживает. Сюжет предугадывается, но это не портит общего впечатления и не мешает находиться в постоянном напряжении. Открытый финал имеет два продолжения — читатель волен выбрать как пессимистическую, так и оптимистическую концовки. Автор мастерски владеет искусством диалога — это достаточно редкий и ценный дар. Но есть некоторые стилистические погрешности, в частности — «шел со школы», или повторы «не было». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
50447 anastasiya.krylova ----- Концовка вполне предсказуемая, но в целом атмосфера рассказа мне понравилась. Автор слегка переборщил с диалогами, но как живой "подростковый хоррор" вполне сойдет. Язык повествования простой, местами грубоватый. Повторюсь, перебор с диалогами. И еще, на мой взгляд, автор, стараясь передать то, как разговаривает молодежь, немного перестарался, отчего некоторые реплики показались немного наигранными. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
50116 Андрей Райдов ----- Максимально неожиданная печальная концовка. Ситуация действительно страшная и имеет место быть, из-за чего держит в напряжении весь рассказ. Автор явно умеет играть на чувствах, из-за чего хочется узнать все побыстрее. Браво, автор. Персонажи настолько живые, что сразу встают их образы перед глазами даже без подробного описания внешности. Тут жалко и гг и его брата, который действительно просто хотел внимания. Маленький человек, который не в силах ничего изменить и которому страшно. Текст написан очень грамотно, стилистика автора кажется очень знакомой, выверенной годами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
49483 margaritakipia ----- Отличный рассказ, настоящий ужастик. Эффект усиливает то, что ситуация реалистична. Финал происходит "за кадром", но всё абсолютно понятно. Хочется верить, что там, за дверью, всё будет не так, как мы подумали, что есть неизвестное обстоятельство, но все понимают, что нет...и от этого мурашки. Хорошие диалоги, живая речь, у каждого персонажа есть свои лексические особенности. Удачная нелинейная структура. Сперва подумала, что выбор фамилии главного героя – перл, но, как оказалось, продуманный элемент. Безусловно, присутствует нажим на нужные точки, но точки эти рабочие, используются грамотно и без натяжки, от того считаю, что этот инструмент оправдан. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
49405 Naugrim ----- Чрезвычайно сильное и живое произведение, пусть и не хоррор. Хотя о чем это я? Вон Кинг писал драмы про подростков, а его называли королем ужасов. Тут тоже самое. Очень живая «картинка», живые чувства и эмоции, вполне реальное происходящее. Отличная история про молодых людей, молодых нелюдей, и последствиях сказанных и не сказанных слов. Иногда лучше молчать, чем начинать в своей жизни такие вот истории. Так что автору мое почтение, заслуженная десятка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
49274 Zaharia ----- У героя первая любовь и помехи на пути к ней. В принципе, достаточно неплохо показаны школьные взаимоотношения с хулиганами. «Носорог» это, оказывается, револьвер. И он выстрелил, прямо по чеховским правилам. Да еще и в такую неожиданную сторону, в брата… Получается герой преодолевает давление – но ситуация остается под большим вопросом. Неплохо подано. Язык вполне нормально передает провинциальную русскую обстановку, отношения подростков. Написано увлекательно, напряжение нарастает, только, может быть, рановато слабеет отрицательный герой. Была мысль и 10 поставить, но все-таки сюжет простоват 9
48915 Эрик Александер ----- Очень понравилось. Немного избита концепция — плохие и хорошие школьники — однако использована умело. Рассказ держал в напряжении, особенно концовка, несмотря на то, что финал предчувствовался заранее. Ужас настоящий, не выдуманный. Тем рассказ и ошеломил. Сбалансированное повествование. Мотивации героев раскрыты, характеры понятны. Связка юношеской глупости и бурлящих гормонов передана как надо. Интересно было наблюдать за любовной линией школьников и линией противостояния главного героя и хулиганов. Автору стоит писать дальше. Есть перспективы становления хорошим писателем. 10
48858 AliceMG ----- Вот уж где действительно ужас, реальный в прямом смысле! В жанрах указан соцреализм, и я его очень не люблю ни в каком виде. Но это вопрос вкуса, а что касается рассказа как произведения, то получилось великолепно! Во-первых, диалоги. Все персонажи звучат реально, не наигранно, как часто это в таких произведениях бывает. Ничего не преувеличено, персонажи правдоподобны. Финал, правда, стал предсказуемым с того момента, как револьвер упоминается впервые. Сразу как-то невольно думается, что не спроста у главного героя есть младший брат, который настойчиво мелькает у читателя перед глазами. И все равно весь рассказ я прочла залпом, потому что он держит в напряжении: там все время происходит что-нибудь волнующее, вроде первого нападения Вовы на главного героя или сцена с русской рулеткой. Но это не мистика, и я бы поспорила насчет хоррора. В этом рассказе все на своих местах. Разговорная, сниженная лексика подходит для него вполне и отлично выполняет свою функцию: нагнетает, будоражит в читателе чувство неприязни к хулиганам. При этом нет перебора такой лексики, она присутствует только чтобы произвести необходимый эффект, не более. Ошибок немного, от чтения не отвлекают. Есть, правда, фактические и лексические огрехи: сначала "в дверь гулко постучали", а потом "снова настойчиво позвонили"; "взмокревшими (это как, интересно?) пальцами"; "наспех накинутые ботинки". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48245 Аронис ----- Хороший рассказ. В большей степени передан за счёт диалогов, где просматриваются характеры героев, не полностью но всё-ж. это + Есть мораль - это тоже + Только не вериться что младший братик может взять тяжёлый пистолет раз старший еле его удерживал - разрыв логики - тут - (минус) Текст, вроде, грамотен. Читается и воспринимается легко + Тема не нова, и признаться автор пытается манипулировать механизмами - играть на психологии - ребёнок+оружие=трагедия...это ведь и ежу понятно... Стало-быть оригинальностью текст не блещет... Ещё один плюс - живые герои...получились хорошо... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
48201 farid ----- В произведении отлично выдержан темп повествования, что очень важно в подобном жанре. Читателя заставляют ускоряться, события сменяют друг друга все быстрее и быстрее, это приковывает внимание. История так же разворачивается вполне логично, многие из нас пережили буллинг или буллили сами. Единственное, что не давало мне покоя — это то, что автор будто не определился со временем, в котором разворачиваются события. Сначала нам рассказали про военную семью, живущую в коммуналке, которой завидуют одноклассники главного героя, затем ребята снимают драку на телефон и переписываются в вконтакте, используют странную лексику: «Пох, твою мать», и изображают из себя ковбоев. Кроме того, не совсем понятно, что в целом хотел сказать автор рассказа. Про детскую жестокость? Ей уделено много времени, но она не играет роли в концовке. Про братское безразличие? Именно оно привело к ужасным последствиям, но этой теме места в рассказе почти не нашлось, отношения с братом раскрывались маленькими абзацами текста, как рекламная пауза в ходе основного сюжета. Текст написан грамотно. Вопиющих ошибок и нелогичностей я не заметил, хоть и не был поражен безмерной глубиной мысли. Простой рассказ для легкого чтения. В этом плане, здесь и не нужно ничего большего, хоть и бывало такое, что взгляд жадно ищет двусмысленность или дополнительную глубину художественных оборотов, коих в тексте нещадно мало. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
47945 Константинополь ----- Вот как плохо иметь ограниченный кругозор: думаешь, рассказ о крупном взрослом африканском животном, а он о человеческом молодняке))) Рассказ хороший, развязки квартирной тусовки ждала с замиранием сердца. Однако финал, который, видимо, должен сразить наповал, для меня, оптимиста, ничего страшного не означает. Ну, мало ли куда он там выстрелил, не грудной же младенец, что-то должен соображать. В части грамотного изложения – ну, здесь все хорошо. Читается легко. Характеры персонажей прорисованы четко. Язык автора разнообразен и интересен. Мне кажется, содержание не совсем соответствует теме конкурса. Это молодежный триллер - да, драма – да (даже три драмы), но с Кровавым Слоном никак не соотносится. Кровь здесь гипотетически возможна, но это, опять же, драма, не ужастик. 5
47848 Alex.Voropaev ----- Крепкий рассказ. Складный, без долгот и пустот. Диалоги хорошо выстроены. Сюжет идёт от начала до конца, как поезд по рельсам. По прямой... Без поворотов и неожиданностей. Если автор хотел чем-то удивить, сделать концовку неожиданной, то это не удалось. Там было два-три варианта, ну один и выстрелил. Автор научился писать тексты. Осталось научиться конструировать занимательные сюжеты и будет нам всем в итоге удовольствие. На мой взгляд не хватает смелости отпустить фантазию в буйный полёт. Например: сделать младшего брата монстром-паразитом (мы же на кровавом слоне) и чтобы братишка отложил в Вику кладку. Или это сделала с главным героем его подружка, а брат пристрелил его из жалости. Текст добротный, немного скучноватый. 7
47843 Basurek ----- "Здравстуйте, а хоррор выйдет?" "Нет" После прочтения "Носорога" мне пришлось собрать совет товарищей, с прозьбой дать мне ответ: является ли рассказ хоррором. Потому что я никакого ужастика не уведил, но я же могу ошибаться. Однако совет подвердил - не ошибся. Пришли к выводу - рассказ скорее триллер. Напряженный, не плохой такой триллер. Похоже, автор хотел показать, что ужас это реальная жизнь, а не призраки с прочей нечистью. Но вышло не очень. Тут я уже и сам разобрался - текст хорош. Автор умеет обращаться со словом, рисовать с их помощью образы персонажей. Особенно хорошо это видно со шпаной, которые действительно чувствуются как проблемные люди, а не карикатурные гопники (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
47610 Irynne ----- Рассказ, вызвавший недоумение. Подробное и долгое описание подросткового конфликта, на протяжении которого подростки объясняются на языке 90-х, перетекает в коротенькую сцену дамского романа с засовыванием языка в рот партнёру и заканчивается бытовой трагедией из криминальной хроники. Одно клише следует за другим. В сюжете, в поведении героев, в разговоре и даже в финале. Мальчик – полусирота. Буллинг в новой школе. Первая любовь – первая же красавица, блондинка, естественно. Антагонист – хулиган, влюблённый в красавицу. Друзья у него, Крэбб и Гойл (или как их там… Суть та же). Комната в хрущёвке. И самоубивается невинный братик. Всё это хорошо было бы объединить в какой-нибудь пародии на мелодраму, но, увы, рассказ не содержит ни иронии, ни сарказма. Язык повествования также изобилует клише вроде «обуреваемый противоречивыми чувствами». И с этой высокопарностью контрастируют «взмокревшие пальцы», «шёл со школы через парк», «чувствую себя немножко…непокорной» и прочее, и прочее. Ошибки, описки, пунктуация, опять же… Есть жанр дворовых песен, а есть жанр "дворовых рассказов". Раньше их переписывали в тетрадочки восьмиклассницы, рисуя на полях разбитые сердца. Стиль очень похож. Даже общаются подростки на языке конца прошлого века. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
47514 oksana.belchikova ----- Работа написана с использованием современного молодёжного сленга, что придаёт ей особый колорит.Но использование странных прилагательных,как "взмокревшими", делает текст поверхностным. Еще надо учесть в некоторых местах неверное использование речи автора в диалогах. Оно скорее сценарное, чем прозаичное. Идея поднята интересная, но вполне таки себе бытовая."Обычная" подростковая жизнь! Читается легко, интригует, но конец вполне предсказуем.Герои узнаваемы, но уж слишком рафинированы. И самое важное, это не ужас, не фантастика, не мистика! Обычное "чеховское ружье". Но как простая проза интересна. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 112

Освобождение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50476 Razmor ----- Понравились продуманность мира, сюжетные повороты и прорисовка деталей. За них автору спасибо. Не совсем понятна ситуация с ароматами — вся эта игра на оттенках: трупный запах и запах тухлых яиц. Возможно, я не обонятельный спец, но мне тема «парфюма» показалась не до конца проработанной. В целом — хорошо. Нравится языковой уровень автора и стилистическая точность. Кроме того, есть несколько удачных сравнений, которые идут только в плюс. В частности, «казалось каплей крови на карандашном наброске» и другие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
50446 anastasiya.krylova ----- Хоть рассказ и изобилует "жуткими" моментами, страху он не нагоняет. Не могу понять, почему. То ли из-за некоторой клишированности сюжета, то ли из-за явного подражания автора Стивену Кингу... Читается вполне легко – предложение за предложением и вот уже конец рассказа. Впечатление после прочтения неоднозначное. С одной стороны - написано неплохо, а с другой - лично мне не хватило оригинальности и остроты сюжета. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49404 Naugrim ----- Как писал выдуманный писатель Форрестер — атмосфера важнее слов. Тут как раз тот случай. Атмосфера и образность, а также внимание к мелочам определенно делают этот рассказ одним из лучших в группе. Читать было интересно — это главное, пусть сам рассказ и страдает некоторой вторичностью. На самом деле история не нова, и больше всего понравилось именно то, как она написана. Магия глубинки — она такая, ее надо чувствовать. Вот благодаря такому рассказу это и можно сделать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49273 Zaharia ----- И сидит почему-то в юрте страшный старик, торг ведет. Но описано колоритно, как и реакция ребенка на это. А потом начинается некромантия – перед нами оживляют корову и огород. Ощущение мерзости – но это соответствует жанру. И вроде как добро побеждает – но, похоже, запутались кто тут кто. Язык нормальный. Действие происходит после ядерной войны – хотя напоминает про некромантию в средневековье. Попадались подобные образы в компьютерных игрушках, автор, тоже успел в них сыграть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48914 Эрик Александер ----- Интересная история. Атмосфера постапокалипсиса, безнадёга выживания переданы. Плохо верится в рассудительность и религиозные мысли подростка. Впрочем, в жёстких условиях постапокалипсиса, возможно, взросление произошло быстро. Противоречие: корову подросток пожалел, а отца нет. Слишком резкое и плохо обоснованное изменение его мотивации в конце. Впрочем, можно списать на то, что у парня от всех событий поехала крыша. Ужасы в основном обусловлены убийство, смертью и кровью. Можно работать более тонко. Сложный слог, пересыщенный эпитетами, в начале. Невнятные образы, несуразные аналогии: "как вилы в стоге сена" (про чучело); "каплей крови на карандашном наброске"; "Ночь все окрасила новыми цветами"; "Дужка со скрипом вывалилась из корпуса"; "Мычание оборвалось, словно перерезанный канат". Невнятно описание волшебных банок в сцене с оживлением коровы. Читать тем не менее было интересно. Рассказ атмосферный. 8
48857 AliceMG ----- Оригинальный сюжет, где гармонично - и удивительно! - сочетаются постапокалиптический мир и магия - "занятие" несколько первобытное. При этом рассказ здорово вписался в жанр, по-моему: было страшно, когда Яша с отцом впервые увидел, что же такого прячется в сарае; потом, когда он бежал ночью к сараю, чтобы освободить корову от страданий; нечаянное и ужасное открытие, которое сделал мальчик, убив корову. Так здорово прочувствовались терзания ребенка, такого маленького, а уже пережившего многое и много понимающего. И от лица ребенка поднятые темы морали (позволить ли корове страдать ради человеческой выгоды) и веры («одобрит ли бог то, что они с отцом сделали») делают этот рассказ глубоким, а не просто для "прочесть, убить время и забыть". Мне очень понравилось, большое спасибо автору. Не очень понятно, зачем в тексте слова, отсылающие к старине, например "ступал", "диковинное", "свести знакомство", "пущай" и т.д., и инверсия, характерная для фольклора и сказок типа "дело напрасное". Небольшое нарушение стилистики: слова говорят, что читаем про старые времена и деревню, смысл рассказа говорит, что читаем про будущее - мир после ядерной войны. Слово "похерить" обозначает "спрятать", а в каком значении оно употребляется в тексте, не понятно. "Затрепетали" ноздри - это как? Но тем не менее ошибок не так уж и много, что меня очень радует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
48749 Андрей Райдов ----- Работа написана неплохо. Финал довольно непонятный, и из-за этого разочаровывающий. На нескольких банках он много урожая не соберет, что делать дальше- не знает. Фактически, он только отсрочил свою смерть. А если он не хотел использовать банки, тогда мог бы их и не брать с собой. Стиль довольно своеобразный, но это вкусовщина. Сетттинг довольно неплохой, хоть и окружающий мир довольно безжизненный. Такое ощущение, будто в чистом поле стоят только дом гг и его отца, да дом старика. Понимаю, что ядерная война была, но чтобы на огромной территории жили 3 человека и несколько животных? Это выглядит немного странно. Но написано действительно неплохо. Желаю автору успехов! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
48244 Аронис ----- Вначале текст весьма не плох. Живой, динамичный, образный, но...с момента убийства коровки идёт разрыв и сразу же качество текста падает. В связи с этим работа не закончена и мыслей не вызывает. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Текст грамотен, насколько могу судить, лёгок для восприятия - вначале, и хоть я и не ЦА - интересен. Как и писал - в первой половине картинка рисовалась на раз, даже характер ГГ вырисовывался, но автор, очевидно, поспешил и вырвал целый кусок текста когда присылал на БС готовую копию + не доработал и не проработал финал, не выстроил связи, лобо просто слил. Но мне хочется верить что всё это было в той не достающей - вырванной части... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
47956 farid ----- Первый рассказ, который было действительно приятно читать и думать о нем после прочтения. Логичные поступки героев, юношеский максимализм, зависимость от отца, в смерти которого ты повинен, банальное омерзение. Все это те чувства и этапы, которые мы сами проходили и представляли. Каждого героя можно понять, будь то маленький испуганный мальчик или прагматичный, наученный суровыми условиями отец. Кроме того, концовка действительно вытекает сама собой, не кажется несуразной или бессмысленной, а представляется, скорее, единственным остроумным выходом. Это очень умелый ход. Текст легок для восприятия и грамотно написан, конечно, многие образы не совсем оригинальны, но сравнения с киселем и прочие аутентичные художественные приемы пропитывают атмосферой российской глубинки, что играет рассказу на пользу. Лично мне было легко представить пейзажи из сараев, ветхих домов и грязи, так как я сам жил когда-то в деревне. Кроме того, описание героев, особенно тех, что не обладают вполне человеческой внешностью, были достаточно полны, что бы не задаваться глупыми вопросами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
47941 Константинополь ----- Легко пахнуло «Кладбищем домашних животных» в постапе, правда, общее только в оживлении мертвых, а эта идея не нова даже для Кинга))) (Ненавижу, когда описывают страдания животных, и хотя здесь без этого не обойтись, балл снижаю. Но оценки ведь все субъективны). А так рассказ очень хорош – и мрачность, и атмосфера безысходности, и намек на хромой хэппи-энд… А то, что оживляющий одновременно становится и оживляемым - классная мысль. Читается легко, уровень грамотности достойный, язык богатый. В общем, все замечательно) Много примеров ярких фраз, мне, например, запомнились мухи, сидящие на ране «черной подвижной рукой». Мне кажется, этот рассказ – один из претендентов на победу. 9
47826 Alex.Voropaev ----- Крепкая, связная работа. Это уже - дорого стоит. А здесь ещё за плечами главных героев живёт целый мир. Автор правильно делает, что не занимается его нудным описанием и предысторией. Несколько штрихов и довольно. Рассказ ведь не об этом. Кстати: если вокруг хаос и разруха, хорошо, что концовка оставляет надежду на счастливую развязку. К сожалению, есть стилистические недочёты. Из-за того, что работа талантливая оценку снижу совсем немного, но посмотрите, например, на следующие фразы: "оно, как вилы в стоге сена, торчало слева от дороги" - это вот о чём? "прихвачены бечевкой под голенищем" - здесь "технически" ерунда написана. "В просвет между отворотами штанов и узконосыми туфлями" - в просвет? Не подумайте, что придираюсь. Жалко, что в хорошей работе такие ляпы. Нужно самому вычитывать и всем окружающим навязывать эту работу. Работа по атмосфере напомнила "Улитку на склоне". Разве это не круто? Надеюсь, что этот рассказ пройдет "самосуд" 9
47823 margaritakipia ----- Рассказ весьма хорош. Неожиданные повороты там, где надо, живые персонажи, понятный мир, эстетичная смесь магии и техногенной катастрофы. Испытываешь сочувствие к герою. Достойный финал. Наслаждение стройным красивым текстом несколько умаляется на "похеренном ядерной бомбёжкой". Я нормально отношусь к мату, как к средству выразительности, но здесь показалось неестественным. Описание чучела отличное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
47703 Basurek ----- Крайне атмосферная работа, сразу видится мир, в котором каждый день человек боятся за свою жизнь. Однозначно понравилась идея рассказа в рамках постапока, прям что-то новенькое. Разве что из атмосферы выбивают не к месту употребленные слова. К примеру в начале, как я понял, образ Яшки рисуется как еще не озлобившегося на мир мальчика. В таком случае фраза "Мира, похеренного войной" звучит не очень. Убитый, уничтоженный, было бы лучше. Текст хорош, ошибок не найдено. Автор умело обращается с языком, умело подбирает слова, описываемая картинка легко встает перед глазами. Читать легко и приятно. 7
47607 Irynne ----- Хоть я и не являюсь любителем подобных сюжетов, отдаю должное автору. Апокалипсис – тема популярная, но обыграна она в рассказе удачно и оригинально. Отвращение, вызываемое детальным описанием разлагающейся плоти, - видимо, тот результат, к которому и стремился автор. Финал легко предсказать с момента, когда мальчик обнаруживает отца с перерезанным горлом, но и это плюс, ведь в финале выстреливает то самое ружьё, которое висело на стене с первого абзаца. Удивительным показалось то, что Илье пришлось присесть на корточки перед тринадцатилетним сыном, но кто их там, в апокалипсисе, разберёт, может, они расти начинают в двадцать?.. Если учитывать, что главные эмоции, вызываемые данным жанром, должны быть отрицательными, то автор цели достиг. Отличный язык, образный, сочный. Ни убавить, ни прибавить. Даже описания "мёртвого" живые. Маленькое замечание – «цвета воронова крыла», «что вороново крыло». Не «вороное». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
47513 oksana.belchikova ----- Работа написана коряво с точки зрения многих правил русского языка и словесности: нет , где им должно быть, запятых, местоимения используются не к месту, а количество "банок"(разного предназначения к тому же), на один квадратный предложенияметр)) просто зашкаливает! Но сама работа интересная, глубокомысленная, заставляет задуматься о нашей ответственности перед этим и иным мирами. Явных ошибок не наблюдаю в орфографии.Персонажи интересны, харизматичны. Читается легко, если не считать, мест со смысловыми ляпами, об которые спотыкаешься. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 114

По ту сторону двери

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50475 Razmor ----- Очень понравился финал. Переворачивающий и заставляющий задуматься. Вместе с тем, есть несколько моментов, которые не укладываются в образ. Патологоанатом с многолетним стажем вдруг начинает волноваться; нелогично. У героини «когти», а не «ногти»; и эти «когти» себя не оправдывают… Стилистических ошибок нет. Но в середине рассказа возникает ощущение небольшой «затянутости», которая потом сменяется парадоксальной концовкой. Концовка многое «искупает». И не совсем понятен диалог о «потяжелевших» покойниках. Герои, описанные в произведении, не могут его вести; такие вопросы обсуждаются в медуниверситете. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
50445 anastasiya.krylova ----- За счет некоторых деталей, на который обращает внимание читателя автор, рассказ получился довольно-таки атмосферным. Но концовка действительно внезапная. Есть ощущение, что автор спешил и "не дотянул" финал. Внимание к деталям, на мой взгляд, это плюс. Стиль вполне читаемый и живой. Опять же, плюс за атмосферу. Читая, представляла себе и морг, и сотрудников. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49969 Андрей Райдов ----- Очень странный и сумбурный рассказ. Откуда взялась эта девушка? Почему ключ внезапно пропал? Почему он умер? Ничего не понятно от слова совсем. Видимо, упор делался на сцену секса, но к хоррору это отношения совсем не имеет и страх не нагоняет. Слог довольно скучный, но читать можно. Два персонажа, которые очень хорошо переданы- санитары, которые привезли труп. Они описаны как простые среднестатистические люди на этой работе, что очень хорошо. Патологоанатом же ведет себя как спермотоксикозник, который склонен к некрофилии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49403 Naugrim ----- Читая, я думал поставить твердую «шестерку», но концовка до того все убила, что рассказ стал первым в группе претендентом на «единичку», хотя я ненавижу ставить такие оценки. Это ж как надо было все испортить! Ок, я тоже люблю твисты, которые ставят все с ног на голову, и даже иногда люблю писать такие твисты не развешивая по стенам ружья. Но если уж я не обосновываю твист, то хотя бы нахожу время его развить. Сделать так, чтобы он не висел в воздухе, словно громкий пук посреди людного фуршета. Автору хотелось сделать твист — он сделал, ладно, его право. Превратить любопытный рассказ в «Что за … я только что прочитал» парой предложений — тоже его право. Ну а поставить заслуженное — мое. Морг. Ночь. Сексуальный труп. Злые полицаи-убийцы. Патологоанатом… что с ним? Кто он? Почему его путь закончился так, как закончился? Кстати, а как он закончился? Интрига привела читателя в никуда. А это уже преступление перед ним, тратившим на чтение свое время. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
49272 Zaharia ----- Закончилось здесь очень нестандартным поворотом – умер в этой истории, оказывается, герой. Только не раскрывается, почему и кто все-таки это были вокруг него. А так автор начал увлекательно, подавал рассказ со знанием дела. Если бы не эта остановка, рассказ был бы достоин и дополнительных баллов. С первых строк видно неплохой и достаточно богатый язык. Только в диалогах иногда слегка непонятно кто говорит. Автор неплохо разбирается в медицине. Даже юмор есть, несмотря на атмосферу хоррора. Есть некоторая скомканность в подаче и это помешало более высокой оценке 6
48912 Эрик Александер ----- Рассказ обрывается на нелогичной, невнятной, откровенно бредовой концовке. Каким образом патологоанатом умер? Кто эти двое, принёсшие ему труп девушки в начале? Почему такой резкий, необоснованный сюжетный переход в концовке? Хотя сцена соития мертвецов доставила :) Куча орфографических и пунктуационных ошибок. Персонажи не прописаны толком. История без наглядной экспозиции и хоть какого-нибудь развития. Впрочем, атмосфера морга передана. 3
48243 Аронис ----- Стилистика витиеватая, где-то до боли рваная, впрочем, рука начинающего автора видна не вооружённым взглядом. Мысли работа никаких не вызвала ибо нет в рассказе идеи как таковой. Перевёртыш в конце не играет потому как нет описания событий, прото набор образов и всё. толком истории нет. Возможности Русского языка использованы на 0,5% На грамотность не оцениваю, сам грешу ошибками. Текст тяжёл для восприятия, потому, как писал ранее, нет линейности развития, описания персонажей, антуража, характера героя и т.д. просто набор, даже не картинок, а слов в предложениях, которые составляют неказистый отдалённо напоминающий рассказ текст. Автору хочу пожелать - выстраивать идею пошагово, что в каждом действии был смысл и больше обращать внимание на описание. Что касается стилистики - она придёт если автор начнёт читать сильные работы и учиться у них тому как нужно вкладывать мысли в текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
47939 Константинополь ----- Переворот с ног на голову в конце показался неожиданным, что в плюс произведению. Но автор бросает читателя на произвол судьбы, ничего не объясняя и заставляя нервно рыться в своих (т.е читателя) домыслах. Что случилось с героем? Как и когда? Сначала я думала, что девушка была мертва, а потом и патологоанатом внезапно скончался. Именно в тот момент, когда у него все перестало работать и открываться. А теперь мне кажется, что, возможно, наоборот: живой изначально была девушка, а ему посмертно все привиделось… Поэтому прошу автора, когда будет можно, все-таки пояснить свою задумку. Думаю, всем будет интересно. Слог хорош, рассказ читается легко. При этом – вопиющее количество ошибок, опечаток, неправильно расставленных запятых. Но на восприятие, а тем более на оценку это никак влиять не должно. Отредактировать – и вперед!))) «Словно красота всех живых цветов мира сосредоточилась в этом хрупком, фарфоровом сосуде» - красиво… Какая романтика от моргоработника))) 7
47925 farid ----- Технически рассказ совсем неплох, хоть местами и сыроват, особенно в диалогах. Я почти уверен, что работники морга так не общаются. Они не фонтанируют медицинскими фактами про центр тяжести, пытаясь удивить своих коллег, ведь в теории, все они это должны знать. Кроме того, ужасное чувство юмора работников морга так же заставляет усомниться в реализме. Атмосфера грамотно накалялась, но в определенный момент произошел очень странный, абсолютно нелогичный и глупый поворот. Почему мы узнаем о том, что Павел одинок, только когда это необходимо сюжету? Почему, если эта девушка работает в морге, Павел не узнал ее? Зачем ей спать с ним? Да, рассказ заставляет задуматься, но не в восторге от глубины мысли или скрытого ужаса, а просто потому что задает вопросы, ни дав и намека на ответ. Язык автора однообразен. Я не мыслю во всех этих медицинских аспектах, поэтому приму эту часть рассказа на веру, но даже исключив эту сферу, временами становилось очень скучно, а изредка даже совсем непонятно, как, для чего и зачем коммуницируют герои. Описание окружения и персонажей было приемлемым. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
47822 margaritakipia ----- Грязный "трупный" секс только ради грязного "трупного" секса так себе. Начало и атмосфера напомнили "Петровы в гриппе и вокруг него", что скорее хорошо, но финал это – "спасибо, очень интересно, ничего не понятно, до свидания". Встречаются мелкие ошибки, но общий текст выглядит прилично. Первый диалог поставлен кривовато, складывается впечатление, что реплику произносит полицейский (в комментариях выясняется, что фельдшер), но сразу оказывается, что всё же патологоанатом, а подобные штуки несколько дезориентируют, на пару секунд теряешься и отрываешься от текста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
47677 Alex.Voropaev ----- Работа неровная. Сюжетная линия содержит много логических дыр. Неправдоподобные события и поступки персонажей не находят убедительных объяснений. "Внезапные" повороты повествования вызывают чувство недоумения. Не стоит думать, что читатель всё проглотит - должна быть внутренняя логика у любой "обманки". Думаю, что и автор не вполне определился, как выстроен сюжет. Антуража морга недостаточно, чтобы прикрыть ляпы и нарисовать страшилку. Текст написан приличным языком. Если бы не это - оценка была бы ещё ниже. Но стиль пропитан каким-то лёгким стёбом (конечно по моим ощущениям), а это не способствует задаче нагнетания атмосферы ужастика. Слабовато для участия в конкурсе на "Слоне". Но автор умеет строить предложения, а жанр русского "ужастика" обделён как никакой другой. Может вы ещё нас всех порадуете отличными рассказами. Не принимайте мою субъективную оценку близко к сердцу. 4
47636 Basurek ----- Хотелось бы начать с хорошего: понравилось, как автор через юмор создает образ Павла, как опытного потлогоанатома. Видно, что человек уже повидал не мало, раз может найти что-то смешное в том, что девушку сбили (ведь сетуация и в правду нелепая). И из-за этого в рассказе было не плохое такое напряжение: ведь даже если Павел не может понять, что за фигня происходит, то одназначно это что-то нехорошее. Но потом случается поворот, и...все. Как Павел умер, а где хоть какая-то поводка? Этот ход, он не сделал ничего лучше, только хуже, еще и вопросы оставил. Почему девушка переспала с врачом? Типа "ты умер. поэтому раздевайся". Одним словом все хорошо, но финал это все портит. По тексту сказать особо нечего: ошибок не найдено, итается легко. Атмосфера морга переданна хорошо, чувствуется жуть. Второстепенные персонажи тоже неплохо прописаны. 5
47606 Irynne ----- Добротная городская легенда из серии тех, что публикуют на «Дзене». Была бы. Только ведь любое «вдруг» не с неба должно падать в самом конце. Неожиданный поворот удачен в том случае, когда читатель, прочитав его, изумлённо говорит: «Так вот оно что! Как же я сам не додумался? А ведь точно!» В данном же случае остаётся только вопрос: «Какого хрена? Ничего ж не предвещало…И ничего ж не объяснило… Почему??» Знаки препинания расставлены абы как. По принципу «много – не мало». А ведь любой знак препинания – это интонация, пауза, акцент, смысловое разделение текста… В итоге глаза спотыкаются, словно ты идёшь по дороге, из которой выворочены камни. Написание приставки «не» с глаголами и наречиями. Очень режет глаз и «небыло» и «не много» (там, где должно быть слитно). «С каждой минутой, всё до нелепого походило на чей-то глупый розыгрыш.» - «с каждой минутой» подразумевает либо нарастание, либо затухание чего-то, а тут – просто «походило». «Патологоанатом увидел, как изменилось выражение лица Лизы с равнодушного, на испытывающее неприязнь и понял, что ляпнул лишнего.» - выражение лица не может испытывать ничего. Оно может измениться на неприязненное. «Ляпнуть лишнего» - не «тяпнуть лишнего». «Ляпнул лишнее», вероятно. Подобного в тексте, увы, хватает. Язык простоват и несколько неуклюж. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
47512 oksana.belchikova ----- Работа написана грубо, со множеством синтаксических ошибок. Язык произведения слаб и не обладает образностью.Много смысловых ляпов. Например, по началу не понятно, парень в мешке или девушка(так написано).Говорят про девушку, а пишут парень. Попытки с юмором плоские!Сумбур и сплошная некрофилия! Там много вопросов и так мало ответов.В протоколе описаны повреждения, а на деле их нет. И ничего, нормально. Осмотреть её надо! Читать просто, но конец разочаровывает.Ждёшь чего-то большего!Нет предыстории персонажей,не из чего делать выводы.Если Паша умер, то "толстый и тонкий" кто в этом мире( если не считать, что мертвяк их считает полицейскими)?Сумбур!! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
47441 AliceMG ----- Мне было очень интересно читать, и такой развязки я не ожидала, поэтому рассказ понравился. Но первая половина понравилась больше, потому что она получилась красочней. Я прям представила двух незадачливых полицейских-неудачников, которым вечно не везет. И хмурого трудягу-патологоанатома, вся жизнь которого вокруг морга вертится. А вот во второй части, где начинается экшн, хотелось бы больше подробностей. Концовка получилась скомканной, у меня осталось впечатление, что я многого не поняла. Например, почему так странно и недостоверно был составлен протокол или что на самом деле произошло с девушкой? И ещё мне показалось, что в конце показано мало эмоций. С тех пор как закрылись двери морга, все стало происходить слишком быстро. Патологоанатомы, конечно, люди, привыкшие к трупам, и здорово, что Павел пытается найти рациональное объяснение тому, что труп "ожил", но я ожидала больше паники, замешательства, вопросов к происходящему и сомнения в его реальности. И Лиза себя вела, как ни в чем не бывало, как будто она каждый день такое творит: умирает, а потом крадет жизнь у патологоанатомов. Лексика текста отвечает жанру, это хорошо. Имею в виду, что нет ни излишней помпезности и сложных оборотов и фразеологизмов, ни терминов и профессионализмов, которые бы усложнили понимание. Мне понравилось, как оформлены диалоги: речь получилась живая, через неё даже немного вырисовывается характеристика персонажей. Может не в тему, но мне понравилось объяснение, почему мертвое тело так тяжело нести - это интересно и показывает, что патологоанатом не просто плод представления автора, и это добавляет реальности, достоверности. А вот представление персонажей как "толстый и тонкий" невольно отсылает к Чехову, и эта аллюзия, на мой взгляд, здесь неуместна, поскольку дальше никак не раскрывается и ни на что не влияет. Лучше было бы "толстый и худой", тогда я точно не отвлеклась бы на Чехова. 8
Общая оценка 68

Диссомния

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50468 Razmor ----- Шикарный рассказ. Мастерски передана усталость героини. Есть психологизм. Неожиданная и крепкая концовка. Описываемая реальность ездит туда-сюда, как и положено воспринимать ее сознанию человека, который долго не спал. До конца остается неясным, что происходит с героиней — сон это, или реальность. Стилистически можно и нужно доработать. Много неточностей и ошибок. В частности:«Похожа на больную спаниель». Если спаниель — собака, то слово мужского рода. И таких маленьких косячков достаточно много. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
50443 anastasiya.krylova ----- Некоторые диалоги показались мне лишними и не очень содержательными, можно было немного их разнообразить. Герои слегка шаблонные. Но в целом текст вполне годный и заслуживает внимания. Текст написан доступно, в некоторых местах автор переборщил с оборотами. Иногда создавалось ощущение, что автор еще не совсем определился со своим стилем повествования. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49402 Naugrim ----- Вы чувствуете, чем пахнет в воздухе? О да, этим самым — женским романом. То есть таким, абсолютно стереотипичным, с сильными, независимыми и типа смешными попаданками. Разве что попаданствовать героиня будет в свою шизофрению, а в отельном различий нет. Вся такая сильная, гордая, вытирает об мужчин ноги, всего добивается сама. Ну вы знаете, залезьте на какой-нибудь сайт, да читаните синопсисы любой книги с М+Ж на обложке в фэнтези обрамлении. Вот только читатель для подобного тоже должен быть соответствующий. Наблюдать за подобными персонажами мне не то что не интересно, но и не нравится. Так что и данная работа, при всей динамике повествования — мимо меня. Вообще тут снимаю шляпу, так нестись по сюжету и событиям, что происходят буквально в одном помещении — это надо уметь. Чуть ли ни каждый абзац происходит что-нибудь новое, иногда жуткое, иногда тупенькое, но все-таки скучать некогда. За это докину три лишних балла, автор (а я уверен, что подобное могла написать только женщина) молодец и далеко пойдет в женской литературе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49271 Zaharia ----- По сюжету – перед нами всего три человека, где главная героиня сходит с ума от недосыпа, а по ходу это же происходит и с остальными. Немного удивляется, почему героиня не знала, что ее муж наркоман. В целом, рассказ жанру соответствует. Язык, в принципе, неплохой. Может, перебор с использованием жаргона и фразеологизмов, громких выражений. Есть неточности наподобие: «То кофе хочет, то чай пьет». Вдобавок автор перебарщивает с количеством разных сравнений. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48993 Андрей Райдов ----- Идея очень интересная, но все же не ясно, что произошло с ее мужем. Идея с колыбельной довольно интересная, но она будто не действует в тот момент, когда гг бегает от монстра по квартире Благодаря такому сюрреализму, творящемуся в произведении, при первом прочтении не совсем понятно, что происходит. Интересный стиль текста и приятный авторский слог делают свое дело, из-за чего работа читается легко. Автор, вы молодец. Очень хорошая работа! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
48911 Эрик Александер ----- Концовка подкачала, резко оборванная и непонятная. Откуда у полиции столько власти и почему всех сразу в дурдом? Слог хороший, текст не перегружен и читается легко. "Небо неистово палило в окна солнечными зайцами" — чего??? "Бархатные сумерки переливались светлячками" — зачем это всё в контексте сёрфинга в интернете? Экшена много, поэтому читается бодро и держит в напряжении. Но создано это описанием насилия, а не тонкой психологической работой, требующейся хоррору. Усталость главной героини и её последствия в принципе изображена хорошо. Читать было интересно. 6
48856 AliceMG ----- Идея рассказа мне понравилась, такое внезапное сумасшествие — у героини из-за недосыпания, у ее мужа из-за наркотиков, и здорово, что так у них совпало это одновременно. Действительно, местами довольно жутко было, например, когда Анне казалось, что муж улыбается, хотя он в этот момент вообще не был даже к ней лицом обращен, или когда он выл и в то же время тряс ее за плечо. Мне не понравились только сами персонажи. Анна слишком груба (и думается мне, исходя из ее речи, что не только в недостатке сна дело), а Алексей, кажется, и не особо расстроен поведением жены. Как будто это чужие друг другу люди, а поженились, видимо, по ошибке или потехи ради. Если бы про этих персонажей была написана книга, а не короткий рассказ, я бы бросила читать уже на второй странице. Очень, очень много ошибок! В том числе и синтаксических и лексических: "кофе с пылу с жару", "сидела, прикрывшись компьютером", "волчья утроба ... вытянулась вперед и жарко выдохнула" - утроба ‐ это живот! Создается впечатление, что написано будто бы небрежно, что при написании автору был важен только сюжет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
48060 Аронис ----- Образность напрочь отсутствует, упущена в угоду рваной последовательности действий, имеющих логические дыры и не состыковки. Героиня не раскрыта,второстепенный герой - муж, фоновый персонаж, действующий не в рамках задумки а абы-как...без логики...прото потому что так захотел автор. Описание окружения: понял только что у мужа голубые глаза а у героини каштановые волосы и кудри...и всё... Больше описания нет, ни локации, ни квартиры, ни мира, вообще ничего - только общие названия - кухня, Скорая, полицейский, муж. Текст вроде как грамотный... Стилистика, если бы всё шло последовательно в развитии сюжета, то приемлемая, а так набор абзацев неровно выстроенных в общую историю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
47937 Константинополь ----- Вся интрига разбивается о название и информацию в самом начале, что героиня не спала четверо суток. Все! Невозможно бодрствовать столько времени! Тут после двух бессонных ночей в голове начинает петь грузинский хор, а здесь – четыре! И дальше все ясно. Все мнимые «ужасы» можно списать на нестабильное психическое состояние, и это неинтересно. «Подъезжая к станции, у меня слетела шляпа». Вот достаточно часто встречаю так построенные предложения, и здесь тоже есть. «Больная спаниель» – звучит, конечно, утонченно, если бы не мужской род слова))) Муж был «Свежий, как донорская почка во льду» - а вот это отлично!) 5
47819 margaritakipia ----- Ритмически построено неплохо, от вялого, «вязкого» повествования постепенно доходит до «экшна». Моменты, когда у Анны начинаются галлюцинации (а галлюцинации ли?), весьма неплохи: ненавязчиво, реалистично. Далее начинается сумбурная фантасмагория, но что-то в ней есть. По структуре рассказ, действительно, похож на сон, что делает его целостным и сочным. В языке много сленговых словечек, где-то перебор с духотой, жарой, душнотой и метафорами. Вначале это немного раздражает, но потом «входишь в стиль», адаптируешься и глаз уже не спотыкается. «Анна сидела, прикрывшись компьютером» – больно странная картинка возникает в голове. 5
47705 Basurek ----- Пожалуй, начну с комплемента, который хочет услышать каждый автор хоррора: мне было страшно. Не комфортно уж точно. Жуть нагнетается хорошо, таинственность и неизвестность не дают успокоиться. Но, пожалуй, с последними двумя перебор: почему началась вся эта мистика, как к ней причастна главная героиня. Тайн слишком много. Текст хорош. Мне больше нечего сказать, но обязательный минимум заставляет меня. Словами автор пользуется умело, ошибок нет, образы рисуются хорошо, в персонажей веришь. 8
47689 farid ----- Произведение написано неплохо. Конечно, местами в глаза бросаются нелепые жаргонизмы, но зачастую это очень точные и интересные сравнения, передающие российский нарратив. Медведь-шатун, сыч, алкаши, все это позволяет русскому читателю лучше проникнуться рассказом, поверить ему. Подобные приемы придавали языку некую гибкость и оживляло его, заставляя забыть о, будем откровенны, весьма слабой наполненности образов деталями, смыслами. Текст написан без грубых логических ошибок. (Закрывая глаза на опечатки). Сам стиль автора очень легкий, что несвойственно подобному жанру. В целом, сюжет держит в напряжении вплоть до метаморфозы Лекса, после чего следует очень странная погоня, рваная по темпу. Мне, как читателю, было тяжело понять, сколько по времени погоня длилась. То Аня в ужасе кричит и куда-то бежит, то стоит и выбирает в какую дверь пойти. В целом, весь рассказ длится с вечера до утра, хотя по произошедшим событиям складывается ощущение, что прошла не целая ночь, а два-три часа. Да и сюжет закончился ничем, никакой логики, обьяснений или, на худой конец, даже мистики. Обертка вышла достаточно оригинальной, но почти весь сюжет, за исключением странной колыбельной, оказался скучным. Работай над собой, у тебя все получится! 5
47629 Alex.Voropaev ----- Атмосферный текст. Сюжет несколько скачет: есть ощущение повторов, возврата повествования на исходные точки. Концовка не очень отчётливая. Вроде и не совсем открытая, но и ясности нет. В целом это всё равно зрелая работа. Текст грамотный, повествование связное. Эпитеты уместны и применяются в меру. Диалоги хорошо построены. Есть конечно неудачные обороты (если вам нужна критика): "криво хлещет на скатерть чай" - здесь не понял, как это... "похожа на больную спаниель." - здесь путаница с родАми. Находки: "Свежий, как донорская почка во льду." - понравилось. интересное сравнение. Желаю выхода в следующий этап. Вполне достойная работа. 7
47604 Irynne ----- Тема, близкая многим в наше время цейтнотов и бессонницы. И написано хорошо, в соответствующем стиле: несколько вязко, тягуче, с резкой сменой кадров, как бывает во сне. Наркомания Алексея только вот, на мой взгляд, за уши притянута. Мне почти до финала виделась другая развязка: ГГ не замечает, что не спит не одну ночь, а долгое-долгое время; и всё происходящее – порождения её воспалённого разума. Что-то такое…сюрреалистичное. А вместо этого – полиция, скорая, наркоман… Но автор видит так. Хороший язык, соответствующий стилю и жанру. Автор умело добавляет эмоциональные акценты, образы, наращивая напряжение. Вот тут только: «Так что ей есть чем гордиться, пусть сейчас она и похожа на больную спаниель.» Лучше бы «на больного спаниеля». Или «на больную собаку». Споткнулась об эту фразу. Слово мужского рода. Ну и, да, талия всё же «тонкая», «изящная», не «худая». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
47511 oksana.belchikova ----- Работа написана с использованием современного сленга и не всегда уместного, от того-коряво выглядит. Образность присутствует в голове автора, но на бумаге выглядит, опять же, криво - неправильное построение предложений:хотелось красиво и оригинально, а вышло, как всегда. По данному описанию можно лишь пожалеть оба персонажа: у мужа-недотрах, у жены- переработка.Им бы к психиатру! Мало ли, что с такого привидится, а она еще и обижается на мужика! Довела!Другой бы на неё с топором... По моему мнению, работа сумбурна и требовала бы ещё времени для доработки или не вычитана... Скорее анамнез для доктора,чем полноценное произведение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 88

Кровавые тайны Кастала Скугга

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50469 Razmor ----- Понравились — закрученный, напряженный сюжет и описание сцен. Но... в некоторых местах не хватило реалистичности. Хотя сюжетные находки с красным замком, со стертой личностью, с исчезновением реальных людей — замечательные. Но поведение главного героя, который то проваливается в сон, то не может отличить жену от нежены — немного смазывают оказываемый рассказом эффект. Идея замечательная. Исполнение не очень. Много повторов. В некоторых предложениях нарушен порядок слов. Много тавтологии, типа «улыбнулась ими [глазами]». Над стилем нужно работать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
50442 anastasiya.krylova ----- В сюжете действительно присутствуют некоторые несостыковки, но если его доработать, то может получиться вполне годный сценарий к короткометражному фильму. Мне не совсем близок стиль автора, но в целом читается достаточно легко. Создалось ощущение, что Автом пытается подражать Лавкрафту в некоторых моментах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
50114 Андрей Райдов ----- На первый взгляд произведение представляет из себя скорее антиутопию, чем хоррор. На последующие- то же самое. Мир, где могут стирать личность за проступки, конечно, интересен, но отвратителен. "Я потянула зеркало на себя, думала это дверь… " То есть, она не заметила отсутствия ручки или каких-либо других признаков того, что это просто зеркало? С Лианой вообще в этом произведении много нелогичностей. То она ведет себя как робот, то как дитё малое. Будто с моментом убийства из ее мозга удалили здравый смысл и нормальные реакции на ситуации. Сам гг не блещет гениальностью и, как любой клишированный персонаж, списывает все на "показалось", транквилизаторы и т.д. По итогу: клишированное нечто, которое хочет завоевать мир и собрать войско, смогло запудрить мозги всем остальным. Банально? Да. Стиль совершенно обычный, читается средне. В некоторых местах отсутствуют запятые, но это небольшие ошибки, которые не так сильно бросаются в глаза. Не помешало бы после написания рассказа его немного отредактировать и тогда было бы совсем хорошо. "Ели становились все более огромными и приобретали сине-бордовый оттенок. Из-за того что они закрывали собой почти все пространство неба, тени густой смолой лежали на дороге и окружающих дорогу кустарниках." А в этом мире так резко увеличили рост елей, что за ними неба не видно? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
49401 Naugrim ----- Большие абзацы, в которых может подниматься несколько тем без переходов. Например: ГГ заходит в замок, много описания обстановки, прогулка героя, поиски семьи, резкий звук и погоня. Все эти действия можно было разделить, чтобы читалось легче. В целом рассказ хоть и тянется, но перескакивает с одной темы на другую, от фантастики, до мистики, от психологической мелодрамы до зомби-ужастика. При этом герои не выглядят живыми. Главный так и вовсе как-то «размазанный», словно герой-функция, необходимая только затем, чтобы сюжет двигался. Парочка частных случаев, которые можно поправить: «Ее мозгоправ утверждал, что времени мало еще прошло» — тут легче читается, если «Ее мозгоправ утверждал, что прошло еще мало времени», а то будто он Йода. «в которых есть запись о происшествие» — происшествии. Нашел бы больше, но вчитываться во внутреннее нытьё ГГ было тяжко. Концепт сюжета любопытный, но дырявый. Стирание личности — это интересно, но новая личность разве не сможет «загуглить», что произошло со старой, кем она была до стирания? Легко сможет! И тогда все накатится снова. Далее. Психиатр говорит переехать на новое место. Они переехали? Если да, то зачем этот отдых в жутком доме. Если нет, то отдых в жутком доме бесполезен, ибо временен. «Но тени как будто жили своей особой жизнью. Не зависели ни от ветра, ни от деревьев.» — теням на ветер немного плевать, они зависят от этих деревьев и источника света. Такого много, такое повсеместно. Надо работать не только над сюжетом и описаниями, но и над логикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
49269 Zaharia ----- Из-за невысокого качества содержания становится не слишком интересной идея. Сюжет тут крутится вокруг депрессии главных персонажей. Хотя герой ведет себя порой так, будто кроме как о сексе у него мыслей нет. Вот и поехали расслабляться в страшный замок. Тут уже начались шаблоны не в языке, а голливудские, из кино. Язык средний, с ненужным использованием слэнга, есть откровенные ошибки. Шаблон на шаблоне. Попадаются даже перлы – «на лбу выскочил пот…» и это далеко не один такой. Из-за подобного плохо воспринимается и происходящее в рассказе. Не увидел нормального хоррора, писалось будто на ходу, через сотовый телефон. Мог и ниже поставить, но некоторые знакомые что-то нашли в этой работе 4
48910 Эрик Александер ----- В законы описываемого мира, а особенно в безразличное отношение мужа к проступку жены, смерти ребёнка и стиранию её личности, НЕ ВЕРЮ. Описано неестественно. Стоило подробнее расписать логику мира и общества. Главный герой арендовал замок, и тот никем не охраняется, и дверь всегда открыта, да? Вторая половина рассказа, когда начинаются сверхъестественные события, весьма динамична и увлекательна. Как будто писал другой человек или тот же, но в другом настроении. Видимо, именно этот эпизод изначально был задуман автором как "скелет", автор им вдохновлялся, а всё прочее дописал для "мяса" истории, словно не особо стараясь. Когда дело дошло до развязки, владычица теней ни с того, ни с сего стала рассудительно объяснять суть происходящего главному герою, хотя до этого поступала мистически и иррационально. Перемена неестественна и прозаична. Не стоило вообще владычице теней раскрывать рта в течение всего рассказа. Стоило показать, а не рассказать, что она делала и зачем. А главный герой, от чьего лица идёт повествование, должен был сотрясаться от происходящего, и через его подробно описанные чувства и впечатления читатель бы понял всё. То, что по пути домой в машине муж вдруг посчитал, что жена спятила, в это не верю. После им пережитого и увиденного глупо с его стороны снова всё интерпретировать так примитивно. Персонажи жены и дочери толком не прописаны. 5/10 Слог какой-то бытовой. Местами есть неуместные современные нелепые интернет-жаргонизмы. Понятно, что пишет автор от первого лица, но это первое лицо формулирует мысли плоско и неинтересно. Всё повествование скомкано, недопрописано, баланс истории не соблюдён, она получилась рваная и не вполне логичная. Иногда встречаются орфографические и пунктуационные ошибки. Название замка не запомнилось. Оно есть только для галочки и можно было не выносить в заголовок. 5
48855 AliceMG ----- Очень интересные темы про мир, в котором живут герои, про сам замок и его демоническую узницу, но эти темы едва развиваются. Гораздо ярче выражена тема секса, она перетягивает внимание на себя и перечеркивает всю таинственность атмосферы, делает ее слишком приземленной. Причем главный герой рассказывает о таком печальном событии, как гибель сына, да не просто гибель — убийство матерью своего ребенка, но при этом сам он больше переживает, что ему секс с женой не нравится. Из-за этого читателю не передается весь трагизм произошедшего. Складывается впечатление, что чувства жены его особенно не волнуют. Это подтверждает и постельная сцена между героем и Владыкой Теней в образе жены: что-то он с ней такое "вытворял", заведомо зная, что ее это может обидеть (ясно, потому что позже он совершенно обыденно предполагает, что жена могла обидеться именно на это). Мне понравились сцена с тем, как жена в окне качает младенца, жутко написано про гибель дочери — прям по жанру все, и было интересно. Но в конце "Владыка Теней", как типичный злодей в мультиках типа Скуби-Ду, подробно объясняет, что, зачем и почему она собирается сделать с героем. И опять же, среди прочего говорит, что он нужен ей для секса — не перебор ли? Написано местами очень атмосферно от лица главного героя. Но выражения, которыми пользуется герой, настолько стилистически разные, что вводят в заблуждение: он больше романтик (на что указывают мрачные описания замка с использованием сильных эпитетов, вроде "кроваво-алое (строение)", описание теней) или безучастный обыватель? Встречаются противоречия (по приезде в замок герой говорит, что ему хотелось перекусить чего-нибудь, а проснувшись ночью и вспомнив, что сутки ничего не ел, утверждает, что «аппетита правда так и не было»); многочисленные стилистические ошибки (пример: "Кровь билась в черепушке", где "черепушка" — разговорное, сниженное, как будто пренебрежительное даже, и это прям посреди абзаца, пестрящего гиперболами вроде "заорал как помешанный", "голова взорвется "); лексические ошибки (слово "владыка" мужского рода, женский род — "владычица"). Ошибки мешают воспринимать текст. Также заметила очень много орфографических и пунктуационных ошибок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
47935 Константинополь ----- Сюжет мне понравился. Кровавая мистика плюс чуть-чуть фантастики – то, что надо для конкурса. Именно так темные сущности и замещают в нашем мире настоящих людей, истинная правда))) С орфографией и пунктуацией не очень, вот прямо совсем не очень… «Еще увидев его на сайте аренды жилья, меня не столько восхитило это строение…» - опять шляпа, которая слетела, подъезжая к станции. Ну это же классика неправильного построения фразы! «Вспоминая всё, что я вытворял с ней в этой постели, казалось, её разозлило или обидело» - вам Ворд не написал, что предложение не согласовано? Ну и так далее… Но, конечно, все это несущественно, для исправления ошибок есть редакторы))) К сожалению, не нашла в рассказе ни одной яркой фразы с какой-нибудь авторской изюминкой. 7
47899 Basurek ----- 1.Автор знаете теорию. Он знает, что должно быть, чтобы вызвать чувство страха. Но вот с тем, как это делать...да, с практикой проблемы. Все делается на полуслове, лишь на показе образов. Ну опиши поподробнее, как выглядел замок, как машина ехала через лес с жуткими тенями, скелет же хороший, добавь мяса, но нет, только кости. При чем автор же может, момент, когда Леана появляется в окне с ребенком, он ведь страшный. Но он один, что обидно. 2. Тут вопросы к сюжету. а) А кто разместил объявление об аренде замка? Не Тени же, это должен был сделать человек. Какой-нибудь престарелый дворецкий, который смог бы нагнать жути. б) Убить ребенка, сильно раскачав люльку, а это как? При чем в усталом состоянии, когда ручку порой держать не можешь. в) "Повернув в сторону кухни, я услышал тихое пение жены. Да быть такого не может! Карина наверное поет. У них очень похожи голоса стали, особенно после того, как ей тоже сделали чистку памяти". Так, значит, голос все был как у Лианы. Но ведь потом отчетливо говорится, что нет, да и не мог быть как у нее, ведь на одаптацию требуется время. Дыра, как по мне, товарищ автор. г) А почему Лиана отдала своего мужа и дочь? Это ведь серьезный момент в сюжете, но он не объяснен. Ну, ладно Алекса, догадаться можно, но Карину то. Это ведь не трудно исправить, ведь было сказанно, что герою было все равно на смерть сына. Сказать, что он сильно люит дочь, и что Лиана решила отомстить мужу, отдав Карину на смерть и все, вопросов уже меньше. 3. Собития развиваются уж ОЧЕНЬ быстро, не успеваешь проникнуться историей. Про текст не могу сказать ни плого, ни хорошего. Он функционален. Нет моментов, которые могли бы разозлить или заставить задуматься, как так можно писать. Но и ничего такого, что хотелось взять к себе на вооружение. Он обычный, функциональный. 2
47815 margaritakipia ----- Я увидела в этой работе смешение жанров, но выглядит оно скорее плохо, ничем не оправдано. Антиутопия? Футуризм? Готика? Что это? «Владыка Теней» и её дочь «Воин Тени» словно зашли из какой-то другой работы. Почему вообще этот замок сдают в аренду? Можно ли поставить одну звезду на букинге? Что тени-призраки в нём забыли? Как жена установила контакт с тенями? Почему пожертвовала дочерью ради сына? Если из-за чувства вины, то какая разница, какого ребёнка ты убиваешь? И тд. и тп. – текст достаточно объемный, но вопросов оставил больше, чем ответов. Можно, конечно, всё додумать, но слишком уж много белых пятен, особенно учитывая, что действие происходит в мире, специфика которого нам незнакома. У них есть технологии чистки памяти (бонусом отрезание тени, что не очень-то и понятно), но дочь всё ещё пользуется телефоном и ей требуется время на монтаж. Похоже на анекдот, когда в 25 веке прилетаешь на 267 этаж на летающей машине, пьешь омолаживающий коктейль, сделанный по марсианской технологии, голосовым управлением просишь ванну наполниться, а горячую воду-то на две недели отключили. Текст просит хорошего редактора. Некоторые предложения были бы гораздо лучше, если изменить всего лишь порядок слов. В какой-то момент слишком часто повторяются слова «ветер» и «деревья». Речь девочки звучит как подражание взрослыми молодёжному сленгу. Описание оргазма выглядит комично. Странные пояснения «в нашем мире запрещено то и то», так как рассказчик, получается, знает, что существуют разные миры и "слушают" его обитатели иного, где подобных правил нет. Можно было бы познакомить читателя с этими особенностями несколько тоньше. Читать легко, хоть всё и несколько сумбурно, но, к сожалению, удовольствия от ознакомления с этим рассказом у меня нет. 1
47674 farid ----- Мнение по поводу грамотности рассказа у меня появилось практически сразу. На неуместные запятые и разные опечатки еще можно закрыть глаза, но вот стилистические и логические ошибки невозможно игнорировать, особенно в таком жанре, где каждое слово должно быть подобрано тщательно, и работать на создание необходимой атмосферы. Приведу пример: "Зато в ролике, что крутили постоянно на ТВ обещали мужьям и детям всегда сытный обед, заботливую мать и чудесные ночи любви." - Уже представляю, как у мужей появились заботливые матери, а дети радуются после каждой чудесной ночи любви. Все это создает комичное настроение, из-за которого читать рассказ невозможно. Теперь пример стилистической ошибки: "Я же намекнул ему, что мол, так и так годы уже прошли, а точнее два, а результат на нуле. Но кто я такой, чтобы спорить с доктором." - Так и так, без комментариев. Весь рассказ написан от лица главного героя, который говорит: "в нашем мире." То есть, герой догадывается о существования других миров? Скорее, просто автор писал, руководствуясь "призмой" своей нормальности. Кроме того, задумайтесь, целыми сутками главный герой пропадает на работе, он не особо расстроился после смерти ребенка, простил жену и грустит, что с ней у него теперь "пресный" секс, и все это после УБИЙСТВА ИХ РЕБЕНКА. Может я слегка субьективен, но сопереживать такому герою не хочется, он вызывает только омерзение. На последок скажу, что все образы, присутствующие в тексте, абсолютно примитивны. Природа хочет отнять свое, тени усилили свою бешенную игру и так далее. Нет либо желания капнуть глубже, раскрыть обычное явление в новом свете, либо косноязычность автора сыграла свою роль. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Текст действительно легок для восприятия, но дело не в особенном стиле повествования, изящном сюжете или понятности происходящих событий для читателя. Текст банально слишком прост. Сюжетные условности вбрасываются просто так, не имея под собой обоснованности, и не выливаясь в дальнейшем в последствия. Характеры персонажей не сильно влияют на их поступки, и уж тем более, никакой роли здесь не играют ожидания читателя. Очень пресно. Продолжай работать над собой, у тебя все получится! 1
47603 Irynne ----- Задумка хороша. И основной «костяк» повествования достаточно цельный. Есть причина, по которой ГГ оказывается в странном месте, есть развитие сюжета в самОм этом месте, есть итог, развязка. Главная проблема с содержанием – автор пытается описывать происходящее, но либо ему не хватает умения, либо не может представить того, о чём пишет. Вот, к примеру: «Ничего не происходило, и я направился наверх, с чемоданами и банкой пива, которую прихватил с собой с кухни.» У ГГ в руках чемоданы. Банку пива он в зубах держит? У ГГ приключается приступ всеобъемлющей похоти, и он носится по коридорам в поисках жены, при этом не выпускает из рук чемоданов и, видимо, из зубов – банку пива. Дорога к замку пролегает через тёмный лес. Действие происходит в сумерках. В сумерках, да ещё в тёмном лесу, тени практически незаметны. При этом у ГГ рябит в глазах от теней. У автора есть дети? С какой силой нужно трясти ребёнка и качать, чтобы у него сломалась шея? Подбрасывать головой об потолок? Чем хорош жанр ужасов? Если текст не допускает логических сбоев, фантазия читателя становится соавтором писателя, пугает, вызывает дрожь. Здесь фантазия читателя, скорее, подхихикивает. К сожалению, развязка банальна. Очередная сила тьмы, пытающаяся захватить мир… Язык простой, но лёгкого чтения не получилось. 1. Беда с синтаксисом и пунктуацией. В каждом предложении либо отсутствуют знаки препинания, либо присутствуют лишние. Сложные редложения разорваны и без причины разбиты на простые. 2. Падежи: «в течении этих двух лет», «для следующей съёмке», «в бессилие заорал» … Практически в каждом абзаце есть подобные ошибки. 3. Причастные и деепричастные обороты. Так не надо: «Еще увидев его на сайте аренды жилья, меня не столько восхитило это строение, сколько напугало.» Надо так: «Увидев его на сайте…, я не столько восхитился…» И так нельзя: «Вспоминая всё, что я вытворял с ней в этой постели, казалось, её разозлило или обидело.» 4. Всеми любимые местоимения «свой», «себя» и иже с ними, засоряющие речь: «она подняла своё лицо», «Я сел за руль, поглядывая украдкой на свою жену», и т.п. 5. Предплечье – это часть руки от кисти до локтя. «Лиана обняла себя руками за предплечья» - то есть, руками за руки. 6. «И не шло в расчет даже то, если преступление было совершено по неосторожности» - так нельзя. Можно так: «И не шло в расчет даже то, что преступление…» 7. Очень трудно представить шахматное расположение дверей в коридоре. Мне не удалось. 8. Достаётся и предлогам: «С кухни доносилось пение моей жены». 9. Ещё одно предложение, где любая фантазия ломается: «До сих пор я чувствовал дикую усталость и мои ноги еле удерживали меня на полу». А если перестанут удерживать, герой зависнет в воздухе? Сложилось впечатление, что автор настолько увлёкся идеей, что если и пытался рассказ вычитывать, то очень быстро забывал, для чего он это делает. Увы, изложение подкачало. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
47547 Alex.Voropaev ----- Работа "выглядит", как проходной американский ужастик. Но по крайней мере появляется стержень, вокруг которого держится повествование. Минус в том, что помимо классического триллера о замка с кровавой тайной, который перемалывает ГГ и его семью, добавлены Н\Ф элементы, и они не объясняются и не раскрываются совсем (про стирание личности). Концовка сделана, как обманка и хорошо, что автор пытается провернуть этот фокус, но выходит неотчетливо и неубедительно. Язык достаточно гладкий, но стилистических огрехов через край. Все сюда помещать нет смысла. Вот маленький пример: "Вокруг было спокойно и величественно красиво. Затем начался более густой участок леса." Если смысл неудовольствия этой сентенцией не понятен, объясняю: Красиво было пока лес был негустой? Если у автора такие представление о красоте, нужно попытаться и читателя в этом убедить. А если здесь что-то другое - тем более стоит писать яснее. Рассказ - жёсткий жанр. Нужно уметь четко донести свою мысль, ощущение, картинку. При этом, в идеале, ни одного лишнего предложения не должно быть. Оценка несколько завышена, просто на фоне остальных работ она где-то в серёдке по качеству. Надеюсь это не отобьёт желание писать. Над сюжетом нужно работать тщательнее. Удачи, коллега. 5
47510 oksana.belchikova ----- Работа написана с множеством синтаксических ошибок.Нет красивого слога, хотя образность мышления у автора присутствует. Не правильно использованы в некоторых местах местоимения и падежная связь. Мысли вызывает неоднозначные. С одной стороны мешанина из голливудских спецэффектов, с другой совершенно несвязный поток "страшилок":Темные владыки, воины и т.д и т.п, то ли призраки, то ли сукубы. Вообщем - каша несусветная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
47487 Аронис ----- Собственно, повторяюсь...отзыв, как-бы уже написан, но раз не знал где его выкладывать, так сказать: правильно, то исправляюсь... Рассказ откровенно слаб, как образами так и содержанием. Думать над работай особого желания не было поэтому, наверное, нужно доказать что прочёл... По-большому счёту автор стремился не к описанию мироустройства или взаимодействия персонажей а, скорей всего, по моему мнению, к обычной хронологии... И если, в описании единожды встретился лучик света - про алые цветы на замке, то все остальное - планомерное развитие сюжета, рост героя, эмпатия к нему, в целом мир - оставляет желать лучшего... точнее их мало и они не влияют на сюжет, разве что косвенно (относится к процедуре чистке памяти, и это сработало бы если-б супруга не была фоновым настроем а не антагонистом, к сожалению) язык не интересен, да есть замах на рассказ быстрого темпа, с постоянным нервным напряжением, но автор так неумело пользуется словом и делает логические провалы, что полностью упускает возможность увлечь меня своей мыслью... про жену писал: автор возложил на неё функции главгера но не дал "экранного времени" - она как фоновая заставка на заднем плане, всё за всех решает, принимает судьбоносные решения: кому жить а кого принести в жертву, но автор, с завидным упорством, показывает нам мужа который ничего не знает ни о чем... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 55