| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 50507 |
Deil 007 |
----- |
Автор не скрывает, а скорее даже подчёркивает откуда была взята идея рассказа. Наверное не существует такого человека, который не слышал бы о фильме "крик" и это сразу портит впечатление от прочтения. Вторичность всегда играет в минус. Финал истории так-же не вывозит из-за предсказуемости. Всё было понятно уже в тот момент, когда обиженный ребёнок ушёл к себе в комнату. |
По стилю претензий нет, написано грамотно и хорошим, литературным языком. Местами было скучно, так как последующие действия развивались по предсказуемому плану. Ребёнок помешавший добраться полицейским и устроивший охоту на свою няню вытянул бы наверное рассказ, добавив динамики, трэша и хоррора, но мы имеем то, что имеем. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 50343 |
sasha.ageeva |
----- |
Сюжет разворачивался раздражающе-очевидно. Понятно, что на гг надавила атмосфера, поэтому она сразу начала пугаться вместо того, чтобы всерьез подумать о пранке. И все же этот ход мог сработать в 80-х, а не сейчас, когда шутников пруд пруди. А так - развязка была понятна уже тогда, когда гг не дала ребенку досмотреть мультик.
И еще - есть негласное "правило двух раз", когда один и тот же прием или оборот может быть использован дважды, но не более. Поэтому когда гг подняла трубку в третий раз, и в третий раз из трубки послышался ржач - захотелось или присоединиться к ржущему гаду, или крикнуть ему "Да сделай ты уже что-нибудь еще, или это все, что ты можешь?!"
Наконец, непонятно, зачем нужна была сцена в самом начале. То, что девушку бросил парень, и то, что у нее есть подруга с бойфрендом, почти никак не повлияло на сюжет, а заняло при этом почти треть рассказа. |
К языку особых претензий нет, читалось легко. Но, хотя есть удачные решения (телефон как лакированный гроб) их было слишком мало, чтобы полностью погрузиться в атмосферу. Поэтому было чуть скучновато. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 50339 |
Прорешин Игорь Александрович |
----- |
Сюжет прост до невозможности. Можно даже сказать примитивен. Идея, вроде, есть. И вроде неплохая. С намеком на, возможно, психические отклонения мальчика. Но интересной ее назвать сложно.
Рассказ не запомнился ничем. Просто пустая работа. |
Написано хорошо. Прочитал рассказ легко. Но это все из плюсов по данному произведению.
Персонажи здесь состоят из шаблонов. И особенно это заметно в начале, когда героини общаются. |
|
|
4 |
| 49980 |
stills |
----- |
И последний рассказ в этой группе хорош. Да, пусть он и слизан с фильма, о чём нам автор спокойно и заявляет, но написан бодро, ярко, эмоционально. А если учесть, сколько «шедевров» мной было прочитано в начале, то на их фоне, его можно назвать прям отличным рассказом. Читается легко. По сюжету - выдержан от начала до конца. Не знаю в чем секрет этого текста, но хоть я и не любитель всяких там историй про звонки по телефону, но эта история прочиталась мной с интересом. Может ГГ проста и наивна, но очень живая. И все реакции её на звонки видишь как в фильме. И да, может рассказ и не заточен на размышления о грустном и великом, и не затрагивает социальные проблемы, хотя здесь как посмотреть, притянуть за уши можно всё что угодно. И в целом прост, но в простоте его сила. Смело можно сказать, что это саспенс удался, и ждешь финала с нетерпением. |
Обманный момент с Патриком для меня конечно не сработал и сразу подозрение пало на мальца, что это он дурачится. Поэтому, если бы добавить каких-то жуткостей или подозрительных лиц или не знаю еще чего, что бы отвести внимание от ребенка, то может тогда могло быть и по ужаснее. Небольшое сомнение, пульсирующее где-то на задворках сознания, связанное с его отцом было. Так размыто и по-касательной, он упомянут в тексте, что невольно начинаешь чувствовать какой-то подвох. И вообще автор так описал семейку Казанский, что ожидание каких-то маньяков или что-то в этом роде меня не покидало. Так что интрига есть, стиль повествования легкий и приятный. Страшно конечно не было, но нагнетание и непонятность в принципе удалась. Правда возникает вопрос: а почему, собственно, она не узнала голос мальчика? Почему на него не подумала? Но если мы говорим о сюжете в формате «Крика», то ответ остается один: потому что так положено по замыслу. Но в принципе именно этот рассказ написан хорошо. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 49842 |
Юна Ги |
----- |
Наблюдать за персонажами из вселенной дешевых фильмов неинтересно. Сюжет - откровенный штамп и двигается медленно. Смысл отсылок, если по телефонным звонкам понятно, что за фильм? Концовка угадалась где-то с запрета странному ребенку смотреть фильмы. |
Довольно много штампов, как речевых так и сюжетных. Стилистика мне не понравилась. Из плюсов - есть картинка, но возможно это из-за слишком прямой и четкой отсылки к кино. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 49761 |
Кирин59 |
----- |
Рассказ о впечатлительной девушке Джемме, который пародирует фильм «Крик». Вернее, его начало, поскольку, когда девушка остается один на один с телефоном, читать становится не так интересно, как ее диалоги с друзьями. Магия диалогов, не иначе.
Концовка предсказуемо разочаровала. Не поворотом, нет. А тем, что загадочная семья Казински так и осталась вне повествования. А хотелось бы узнать о ней побольше неясных намеков на загадочность. |
Повествование, повторюсь, живее, когда дело касается диалогов в первой трети рассказов. Они определенно даются автору лучше, и уже одно это дорогого стоит, по-моему.
А вот остальное повествование хромает на слово «был», хотя сам текст очень даже приличный. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 49679 |
dinar.zigangirov |
----- |
Примитивная идея. Работа похожа на пересказ шаблонного американского фильма ужасов. Пацан сам догадался об этом розыгрыше? Ему рассказал кто-то из посмотревших "Крик"? |
Грамотно написанная работа, легка для восприятия. На мой взгляд, учитывая концепцию рассказа, не хватило более подробных описаний персонажей и окружения. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 49662 |
Александр Руджа |
----- |
Довольно предсказуемый рассказ в духе «маньяк в доме», но со счастливым концом. По сути, ничего страшного не происходит, просто дурачок-подросток хихикает в телефонную трубку, пока нервная девушка на том конце седеет от ужаса. |
Я все ждал, что настоящее имя паренька будет Чарли Мэнсон, или хотя бы Качинский, еще что-нибудь, позволяющее добавить тексту мрачности или глубины. Но нет, все ровно так, как описано: девятилетний дурень записал на пленку чей-то смех и пугал девушку. Конец. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 49572 |
Дарио Россо |
----- |
На эту тему есть неплохой фильмец, с подросшими звездами из фильма "Визит" -- не то чтобы я люто рекомендую, но разок посмотреть стоит ;) кажется, называется Better Watch Out.
Так вот. В данном фильме отклонения паренька показаны куда лучше. А здесь мне отчетливо не хватает достоверности. Если коротко - ну не верю! Слишком все гладко идет у автора, слишком легко пугается девчонка. В этом компоненте недожато, а ведь на этом строится весь рассказ. |
Северная Америка у автора получилсь ну такая себе, я будто дешевый фильм смотрю. И это не комплимент. Скорее чувство, что автор описывает реальность как раз по подобным фильмам. Достоверность и так хромает, а тут еще и это. Возможно, будь действие в России, получилось бы органичнее (и не нужно говорить что в наших реалиях просто подобного бы не произошло -- коттеджные поселки вполне себе растут тут и там и в наших городах). |
|
|
4 |
| 49228 |
Алёна Васильева |
----- |
Это не ужастик. Это один день из быта детей. Почему-то американских. Ну да не мне судить автора за выбор локации.
Безответственная трусливая малолетка "присматривает" за малолеткой, которой не объяснили, что такое "нельзя". Естественно, это заканчивается конфликтом. |
Грамотность - это единственный, на мой взгляд, плюс данного рассказа. В остальном сюжет совершенно прозрачный, примитивный, не интригующий и не вызывающий никаких эмоций, кроме раздражения. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 48960 |
DaryaCH |
----- |
Признаюсь честно, от концовки ожидала большего: очень хотелось, чтобы после кульминационного момента случилось что-нибудь по-настоящему жуткое. Но — рассказ в любом случае неплох. |
Текст читается легко; каких-либо нареканий к языку и подаче нет. А вот за отсылки к массовой культуре и грамотное использование реалий отдельное спасибо автору. |
|
|
6 |
| 48696 |
helicos |
----- |
Ну очень линейный сюжет. Я все ждал, что будет какой-нибудь поворот с бывшим парнем. Или парнем подруги. А оказалось, всего лишь поехавший подросток, которому не разрешили посмотреть человека-паука. Хотя, может это плюс. Линейный поворот сюжета)) но мне понравилось |
Язык легкий, не перегружен многоэтажными описаниями и метафорами. Было ощущение, что читаю пост в социальной сети, типа "Теперь, когда меня просят посидеть с чужим ребенком, я вспоминаю истории моей подруги Джеммы, которая...." |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 48676 |
SadTheo |
----- |
Рассказ вполне цельный и хороший, но сюжет и со «звонком из этого же дома», и с впечатлительным героем, который после книги/фильма накручивает себя — уже не нов. Это не всегда плохо, на обыгрывании шаблонов строятся иногда отличные вещи, но хотелось бы, чтобы текст тогда удивлял или цеплял чем-то другим. Здесь всё как шло по изначальному предсказуемому пути, так и пришло к предсказуемому финалу, и, как мне показалось, ни какого-то яркого образа, ни интересной идеи под поверхностью в качестве компенсации тотальной предсказуемости в тексте нет.
Вероятно, задумка была в высмеивании впечатлительной героини, которая насмотрелась ужастиков (напоминает любительницу готических романов Кэтрин из «Нортенгерского аббатства»). Не очень понятно, почему Джемма оказалась так впечатлена коротким беглым пересказом фильма, но тем не менее, та часть рассказа, где она себя явно накручивает, вышла хорошо. Может быть, было бы неплохо сделать эту часть менее торопливой, чтобы читатель вместе с героиней как следует проникся атмосферой странного дома, чтобы Оуэн начал как следует напрягать или чтобы возникло чувство, что в доме есть кто-то еще. Там же намекают, что Теодора Казински героиня вроде вживую не видела, может, он там где-то в доме спрятан от людских глаз, а? Ну, Джемма ведь может в это поверить. Но текст с середины становится каким-то торопливым и быстро заканчивается, повторюсь, предсказуемо и скучно, не дав ни с Джеммой как следует познакомиться, ни даже хотя бы немножко напрячься. |
Читается легко, бодро, по началу есть неплохое погружение в атмосферу, но ближе к концу текст становится торопливым и плоским. Понравились детали, которые показывают восприятие Джеммы (запах в доме, «натянутая улыбка мистера Казински на фотографии», телефон, напоминающий «лакированный гроб»), однако в целом ничего цепляющего нет ни в описаниях, ни в слоге. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 48218 |
plotkiller |
----- |
Такой рассказ могут спасти две вещи: великолепный язык или неожиданный финал. Ни того, ни другого не случилось. До абсурда банальный сюжет, американские декорации (кстати, были бы наши, может получилось бы аутентично), совсем уж глупый финал. Причем нельзя не отметить, что саспенс автор нагнетал неплохо, и смех в трубку, и звонок в службу помощи – на какой-то момент меня даже затянуло. Но очень просто. Надеюсь, автор все же понимает, что финал в духе "а не было никакого монстра, вас разыграли" не может вызывать катарсиса, если это юмореска. А это не юмореска. |
И язык под стать – ни тебе образов, ни стилистики, все очень схематично. Зачем нужна история с парнем в начале не понятно – она же потом нигде толком не сыграла (или лишь за тем, чтобы героиня знала, кто может над ней прикалываться?). Но хотя бы не занудно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 48071 |
Деймас Рэд |
----- |
Стерильный рафинированный слэшер без единой капли крови. Состоящий из заимствований чуть менее, чем полностью. После разговора в кофейне, возникает надежда, что не зазвонит ни один телефон и никого не зарежут. Не зарезали, но весь экшен только вокруг звонков. Мальчик баловался. Не страшно. |
Изложение по мотивам телефонных хулиганств из западных ужастиков. Текст лёгкий, технически грамотный. Эмоции школьницы передаёт хорошо. Главный "злодей" совершенно не раскрыт. Хоть какую-нибудь мотивацию для него стоило придумать. |
|
|
4 |
| Общая оценка |
79 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 50506 |
Deil 007 |
----- |
Вот и дошла очередь до рассказа, что полюбился в подсудной группе больше всего. В сюжете есть всё: здесь вам и мистика, и приключения, и качественный юмор. Да, тема не нова, но в таком исполнении имеет право на существование. |
Сама история отнюдь не на весёлую тему, но совсем не грузит, более того, читая отдыхаешь. Юмор на достойном уровне, без шуточек ниже пояса, что так-же приятно удивило. Концовка показалась не много затянутой, место, где текст повествует уже спустя года. Персонажи прописаны идеально, в поступки веришь и не задаёшься вопросами. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 50349 |
sasha.ageeva |
----- |
Было несколько скучно, потому что сама идея довольно заезженная. Страшно и жалко стало только на черепахе. Не знаю, к месту ли был юмор, но, возможно, благодаря ему рассказ смотрелся не совсем банально. |
К языку особых претензий нет, читалось довольно легко. Но, конечно, атмосферы не хватило - для заюзанных идей типа кладбища и призраков атмосфера должна быть ого-го какая.
Ну, спасибо за черепашку. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 50336 |
Прорешин Игорь Александрович |
----- |
Хороший рассказ. И хоть завязка не оригинальна, потом все раскрывается совершенно необычным образом. По мере повествования становится все интереснее и интереснее. А отрывок, когда главная героиня гуляет по кладбищу и вдруг узнает, что мертва - это вообще супер. Действительно неожиданный поворот. Как и тот, когда ее спасли. Да и вообще это произведение крайне интересное для меня оказалось. Тем более, тема кладбищ в хоррорах мне крайне симпатизирует.
Одно напрягает - местами упор на мелодраму. Почему-то это часто стало встречаться в рассказах жанра ужасов. Возможно, это и не плохо. Но мне лично такое не очень нравится. |
Стиль повествования прост, и от этого работа только выигрывает. Именно благодаря простоте рассказ легко воспринять. Да и читать подобные тексты одно удовольствие. Возможно, можно было бы сделать рассказ более емким. И тогда все было бы еще лучше. А так хорошее произведение. |
|
|
8 |
| 49970 |
stills |
----- |
Хорош рассказ. Несмотря на некоторые места, которые можно и оспорить или может даже запросить объяснения у автора, всё же впечатление к финалу о рассказе положительное. Читается на одном дыхании. Вероятно автор не новичок. Сюжет держит до конца. |
Характер ГГ считывается отлично, а вот объяснения ее мотивации, почему она решила всё же закончить свою жизнь не особо. С натяжкой можно, конечно, вычитать из текста, что из-за чувства вины. Это она уговорила его туда поехать. Но как-то мелковато. Драмы тогда не хватает и самобичевания. Или всё же потому, что жуков некому руками ловить?
Но, так как, походу, сама героиня не определилась, поэтому и читателю не особо понятно.
Есть небольшие огрехи: фраза «— НЕТ, В ГОРЛО НЕ СМОГУ,» в самом начале не радует. Потому как «в горло» или «по горлу» по ходу чтения задаешься вопросом. И собственно кто вообще заставлял ее именно «в горло»? Но потом всё же выясняется, что она хотела ПО горлу… ладно это мелочи, но всё же…
«Качание металических крестов» в моем воображении не особо рисуется. Может кресты у меня какие-то не те или кладбища, но реально, моё представление здесь дало сбой. Не знаю как это, когда они качаются. Или это был такой намек, когда мы в конце узнаем, что она себя уже порезала, мозг был в агонии, она блуждала сквозь тонкую плёнку, разделяющую реальности и поэтому всё качалось? Ну…как бы намёк не очень…
Собственно, как ужасы может и не страшно, но как история интересна. Финальный клифхэнгер удерживал внимание до конца в поисках ответа. Поэтому комплименты автору. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 49843 |
Юна Ги |
----- |
Довольно бодренькое начало, жутенькое, мрачненькое. Любопытная городская легенда, основанная на старых сказках - отлично. Сюжетные повороты вполне неожиданные - появление могилы, неверная легенда. Будни-буночи обитателей кладбища, их маленькие истории. Развязка затянута. |
Язык яркий и образный: сразу представляется ночь, кладбище, вой собак вдали. Читается легко. Хорошо показана Света, ее эмоции и поведение, выглядят достоверно. Стиль развязки подпортил впечатление. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 49760 |
Кирин59 |
----- |
История о том, как Света горевала после смерти Кирилла и чуть не покончила с собой на могиле возлюбленного, но научилась слышать мертвых. Она бы смотрелась органичнее, если бы не странные скачки от друзей и родственников Светы к ее снам, тогда как сама она предстала перед читателем уже с ножом в руках на могиле. И последнюю треть рассказа отделяют аж двадцать три (не 23, а именно двадцать три) года – слишком много для небольшой истории, которые с линейным повествованием воспринимаются гораздо лучше. Впрочем, последнее вероятно дело вкуса.
Однако перенасыщенность персонажами кажется вполне объективным замечанием. Поскольку самый запоминающийся герой – это дед Иванов в кепке с символом Бэтмена, и отнюдь не из-за кепки. |
Текст до раздражения переполнен числительными, которые в художественной литературе (хочется верить, что это все-таки она) пишутся словами, а не цифрами.
Менее раздражительны, но более многочисленны лишние уточнения (ее, свои, себе и прочие).
Еще есть определенное количество неопределенных наречий (где-то, какие-то и так далее), без которых можно было бы обойтись. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 49660 |
Александр Руджа |
----- |
Длинноватый рассказ о долгих скитания юной девушки, собирающейся совершить Роскомнадзор, по нехорошему кладбищу. Обман ожиданий в хорошем смысле - ты все ждешь, что зловещие мертвецы утащат героиню под землю, а происходит нечто совершенно противоположное. Талантливо написано, несмотря на некоторую затянутость. |
Грамотность на высоте, все описано наглядно и ярко, логика сна добавляет происходящему сюрреализма. Сократить бы этот текст процентов на 15, получилась бы совершенная конфетка. Но и так хорошо. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 49569 |
Дарио Россо |
----- |
Тут сложно. С одной стороны, написано нормально. С другой стороны, читать это все было ужасно, невыносимо скучно. Практически полное отсутствие действия и конфликта превратило текст в донельзя унылое чтиво. Добрался до финала с огромным трудом. |
Окей, это не хоррор и требовать пугалок я не могу. Но черт побери, в рассказе должно происходить хоть что-то, чтобы он мог заинтересовать! А здесь - полная пустота. А текст гладенький. Бывает и такое... |
|
|
4 |
| 49224 |
Алёна Васильева |
----- |
Рассказ начинается в стиле "сопли с сахаром" и вне конкурса я бы скорее всего бросила его после первых нескольких абзацев. Но в целом текст грамотный и местами даже трогательный, несмотря на банальность. |
Текст вычитан, в повествовании есть логика и структура. Когда начинается часть с брожением по кладбищу, создается даже некая мистическая атмосфера. Но это совершенно однозначно не ужастик. Так, мелодрама с элементами чертовщины. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 48959 |
DaryaCH |
----- |
Очень славный рассказ: хоть и тягостный поначалу, но в итоге жизнеутверждающий. Обитатели кладбища прописаны очаровательно, но за Свету можно лишь порадоваться — всё сложилось действительно удачно. |
Написано здорово и читается довольно легко, без каких-либо нареканий к языку. И спасибо автору за тонкий юмор, в паре моментов пришлось невольно улыбнуться. |
|
|
8 |
| 48801 |
dinar.zigangirov |
----- |
На мой взгляд, развязка немного затянута. В целом, сокращение текста могло бы пойти на пользу данному рассказу. Например, эпизод с мертвецом в спортивном костюме выглядит лишним. Тем не менее, работа интересная. |
Грамотный и легкий для восприятия текст. Смены локаций, времени суток и персонажей придают рассказу захватывающую динамику. Рассказ оставил впечатление как от солнечного дня на кладбище. Зловещее умиротворение. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 48697 |
helicos |
----- |
Интересно, что все закончилось хорошо и без особой драмы. Хотя началось попыткой суицида на могиле любимого. Также понравилось, что много обитателей на кладбище, хотя я всегда считал, что душа обитает там, где умерла. |
Атмосфера создается аккуратными штрихами, без постоянных метафор, хотя иногда вот не хватало каких-то кровавеньких подробностей. Понятно, что души, вроде как, не материальны и не отражают телесную оболочку и ее текущее состояние, но...почему бы и не отображать?) |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 48675 |
SadTheo |
----- |
Хороший такой рассказ. Классно, что Света, с одной стороны, до последнего ищет всему рациональное объяснение, а с другой, вроде как и иррациональное в тексте ведет себя вполне «обычно» и по-своему буднично — как в «Алисе в Стране чудес»: вроде чудесато, но понимаешь, что (в том мире) это нормально. И задорно, и грустно одновременно. Концовка отлично вписалась: вроде понятно, что никакой мистики, а все-таки остается ощущение, что не все так просто, и вот это “пошли к тёте Наташе” как будто окончательно объединяет мир живых с миром мертвых. |
Здорово, как в трагичную историю вмешиваются бытовые, совершенно обыденные детали, снижающие градус пафоса (комары, собаки, смешной мультик, «гламурненько» и так далее). Классно передана депрессия Светы и ее сны. Образы мертвецов тоже все замечательные, живые, странные и интересные. В целом приятный слог и яркие, емкие описания, интересно подмеченные детали, движения (мне почему-то особенно понравился затушенный о подошву балетки окурок, который потом отправился в пакет с мусором), позволяющие прочувствовать момент. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 48217 |
plotkiller |
----- |
Написано живо, особых огрехов не заметила. Но мне кажется здесь главная проблема в композиции (не считая того, что это снова не хоррор, что впрочем тут сплошь и рядом). Очень долгая завязка, причем не сразу понимаешь, где уже начинается развитие действия – кажется, что все это путешествие по кладбищу лишь предтеча чего-то большего. Потом вроде бы кульминация с порезанными руками – но она не стреляет, потому что Лидия вполне определенно дает понять, что героиня и не жива, и не мертва. А потом еще очень долгий финал, хотя ему бы быть коротким и ярким. |
Рассказ вполне себе ироничный, но от этого совершенно не страшный, как-то существует в одной с автором парадигме, что все покойники – галлюцинации героини, и так не успеваешь в них поверить.
Но в целом рассказ неплохой, его бы только перекроить немного, сбалансировав. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 48069 |
Деймас Рэд |
----- |
Персонажка хочет внимания к своему горю ночью на кладбище. Она безвольная, малолетняя рукожопка. Миленькая завязка.
Сама история больше похожа на сборник кладбищенских шуток. Сюжет предсказуем. Свету жалко. Мораль понятна. Очень много работать нужно над текстом. Чёрный юмор вообще очень сложная тема. Автору стоило бы всё-таки определиться и написать полностью юмористическое произведение или полностью серьёзное. А так комичные места перемежаются с откровенным подростковым горем, над которым смеяться уже не выходит. |
"Эти разыскания Света предприняла" Может изыскания?
"Он меня увидел и притворился мёртвым, лежит в гробу, глаза зажмурил, смешной такой." Тут смех прошиб до слёз.
Эпизод с гопником-зомби, отбирающим кроссовки, просто великолепен. Сюр. Трэш. Но смешно же! |
|
|
6 |
| Общая оценка |
113 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 50499 |
Deil 007 |
----- |
Один из самых лучших рассказов в подсудной группе. Новизна идеи ( во всяком случае я ничего похоже пока не встречал ) , мастерское исполнение и масса подаренных мне эмоций. Рассказ, который я рекомендовал бы к прочтению любителям мистики. |
Текст написан идеально, ровно, читаешь будто фильм смотришь. И это тот случай, когда искренне жаль, что объём маленький. После прочтения остался один единственный вопрос - как он появлялся в теле пациентов? К сожалению об этом в рассказе нет ни слова. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 50352 |
sasha.ageeva |
----- |
Уууу, это было прикольно! Наверное, не все любят, когда гг выбирает "путь чудовища" (то есть фактически перестает быть человеком в плане общечеловеческих ценностей, мне говорили, что это сильно отталкивает читателей), но мне нравятся такие вещи. Брррр. Спасибо за вашу работу! |
Претензий нет. Довольно легкий язык, не перегружен, хотя атмосферы было не очень много, но тут ведь дело не в ней, а в самих действиях гг. В итоге вся атмосфера уместилась в описании "кусочков" и в ласковом тоне гг, разговаривающего с пациенткой. И этого мне показалось достаточно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 50334 |
Прорешин Игорь Александрович |
----- |
Однозначно одно из лучших произведений во всей группе.
Идея о том, что главный герой реально оставляет в различных местах кусочки себя - это вообще шикарно. Особенно концовка порадовала. За нее отдельные аплодисменты автору. |
Стиль повествования прост, и поэтому прекрасен. Читается на одном дыхании. Все очень емко и интересно.
Автору огромное спасибо за проделанную работу и возможность прочитать данный рассказ. |
|
|
10 |
| 49967 |
stills |
----- |
Тадам!!! Вот и мой фаворит. А то думалось мне, что придется оставить всякие надежды честно поставить высший бал. На мой взгляд этот рассказ заслуживает десятки.
Очень понравилось. И стиль и слог. Сюжет хорошо держит внимание читателя. Характер гг отлично считывается, без объяснений. Словом, автор не новичок в этом деле, структура четкая и выдержанная. Читается быстро, на одном дыхании. Картинки перед глазами оживают. Мне захотелось еще что-нибудь прочесть у автора. Ясно и четко прописана атмосфера истории. |
Но больше всего, мне нравиться, что в рассказе есть подтекст. Сильный подтекст такой. Можно сказать прям мощный. И сама идея мне очень понравилась. И способ и форма раскрытия тоже мне понравилась. Не знаю закладывал ли сам автор сверхидею в своё произведение, но лично для меня она сквозит через всё повествование. В моем понимание - это очень тонкий и чувствительный рассказ, о том, как мы человеки оставляем в своем прошлом кусочки себя. Как нам страшно, когда наше прошлое умирает, когда уходят близкие нам люди, вещи, события, места. Как мы прячемся в своих воспоминаниях, в других людях, как ищем там спасения, убегая от реальности, но жизнь в «здесь и сейчас» всегда пытается нас вывести из наших скорлупок. Может героя и «расслоил» развод родителей, но думается мне, что почти у каждого есть в жизни такие триггеры, которые бросают нас в построение спасательных, хитроумных и защитных механизмов. И финал рассказа великолепен: он открыт. и в тоже время показывает, во всей ужасной гипертрофированной форме, то, как мы привязываемся к людям, как часть нас самих, почти с каждым, повстречавшимся на нашем пути человеком, уходит от нас. И впереди маячит вопрос: и что же дальше? Что будут чувствовать эти люди? А если они будут умирать, что тогда будут чувствовать гг? С каждым разом ГГ будет становиться всё меньше и меньше?
Словом, я запомню этом рассказ. Есть конечно в рассказе и проблемные места, но они не существенны на общем фоне. Думаю, что здесь нечего улучшать, рассказ хорош. Пиши автор, пиши дальше. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 49841 |
Юна Ги |
----- |
Сюжет развивается быстро, неожиданные повороты появляются в самом начале, когда выясняется, что Семен оставлял кусочки своего тела. Рассказ цепляет с начала и хорошо удерживает внимание, постоянно подбрасывая новые детали любопытного мира. Прекрасная метафора поиска уединенного места и умения туда возвращаться в практиках медитации. На мой взгляд, было бы больше хоррора, если продолжить до того момента, когда Семен разрастется и там. |
Язык довольно образный, интересные метафоры. Отличные описания персонажей, сразу воспринимаются как интересные герои. Читать легко, появляется картинка. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 49759 |
Кирин59 |
----- |
Идея шикарная, ей даже не вредит отсутствие объяснения того, как и почему Семён разделялся. Концентрация повествования на одном Семёне тоже пошла рассказу на пользу. Да и открытый финал тоже неплох. Хотя при таком финале рассказу бы больше подошло название «Самый укромный уголок» или «Самое надежное укрытие».
Однако при всем этом о нем после прочтения можно мало что сказать: он так и остался загадочным молодым врачом, хотя читателю известен его самый страшный секрет. |
Текст грешит парочкой опечаток и изрядно недоработанной пунктуацией.
Повествование портят лишние уточнения, неопределенные уточнения, некоторые «былки», без которых можно было обойтись, и порой чересчур крупными абзацами, которые не мешало бы разделить по смыслу на абзацы поменьше. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 49447 |
Александр Руджа |
----- |
Очень крутой боди-хоррор, заслуживающий немедленной экранизации (хотя бы в виде короткометражки). Идея про оставление частички себя в уединенном месте, чтобы иметь возможность туда вернуться - очень простая, но вместе с тем изящная и неожиданно глубокая. Я практически в восторге. |
Все грамотно, хорошо выверено в плане и грамотности, и структуры, и вообще - именно таким я представлял себе правильный рассказ-ужастик на этом конкурсе! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 49221 |
Алёна Васильева |
----- |
Оригинальный, жутковатый, живой рассказ с запоминающимся главным героем и открытым финалом. Именно с открытым, а не внезапно и нелогично оборванным.
Прочитала на одном дыхании. |
Текст грамотный, аккуратный, легко читаемый. Несмотря на отсутствие экшена и привычных пугалок, нагоняет жути. Один из двух безусловных лидеров группы. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 48998 |
Дарио Россо |
----- |
Вполне добротный боди-хоррор с любопытной идеей. Из минусов -- автор мог бы развить ее чуть глубже, чтобы было еще ужаснее, но в принципе и так неплохо. И, что немаловажно для меня, получилось достаточно кинематографично, отлично рисуется картинка перед глазами. |
Интересный рассказ с отличной концовкой, которой возможно чуток не дожали по жути, но это мои придирки уже. В целом я всем доволен - и задумкой, и реализацией. |
|
|
10 |
| 48958 |
DaryaCH |
----- |
Довольно необычное впечатление оставляет после себя рассказ, который можно, пожалуй, отнести к жанру weird fiction. Больничная тема сама по себе малоприятна, но автору удалось удержать эмоции на грани между неприятием и острым сочувствием по отношению к главному герою. |
Повествование лаконичное: нет времени заскучать, но есть возможность проникнуться историей Семёна. А ещё — интрига в начале и отличная финальная фраза. |
|
|
7 |
| 48699 |
helicos |
----- |
Ух, отличная идея! Мерзко, по-психопатски, но круто! Кто-то оставляет после себя детей, кто-то - какие-то поделки, а этот чел оставляет себя! Буквально! Перенос сознания через ткани...да еще и в живых людей! Прекрасно же, нет?) |
Атмосферно. Хорошие метафоры и эпитеты. Особенно понравились описания старого дома, где стоял сундук и переноса сознания. Ничего лишнего, все грамотно и по делу. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 48678 |
dinar.zigangirov |
----- |
Интересная идея, но на мой взгляд, недостаточно развита. Доработка рассказа могла бы воплотить в тексте настоящий ужас. В данном виде напоминает детскую страшилку или крипипасту. |
Грамотный и легкий для восприятия текст. Яркие описания окружения. Язык автора разнообразен. Увлекательное повествование, богатое интересными метафорами и красочными образами. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 48674 |
SadTheo |
----- |
Хороший, крепкий рассказ, цепляющий и запоминающийся. Отвратителен по-хорошему, как и (наверное) задумывалось. Интересный вариант побегов от реальности, оставлять кусочки своего сердца (если я верно понимаю), себя там, где тебе хорошо, — классная получилась идея/метафора. Ближе к самому концу начинаешь понимать, к чему все идет, но верить не хочется до последнего (а что будет с пациентами потом, когда эта «опухоль» разрастется, как за шкафом? уф), и это тоже здорово. |
Есть немного опечаток и коварных запятых (в основном — лишних), но не в таком масштабе, чтобы мешать чтению. Приятно написано, читается легко.
Понравилось, как работают, казалось бы, мелочи: медицинские и околомедицинские словечки, беззастенчиво телесные «кишки» и «брыжейки», «теплый песок» кабинета психолога и «ледяная волна» страха окружающего мира. Описание «плесени» здоровское. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 48216 |
plotkiller |
----- |
Хороший образ с плесенью, прямо врезается в память. Мне показалась слегка неудачной композиция – очень долго про прошлое героя и маленькая сценка из настоящего. Может, если бы все было линейно и сценами, а не флешбеками, сопереживание было бы выше. Но идея классная и хоррорная, мне понравилась. |
Язык минимален и достаточен. Герою сопереживаешь и даже в чем-то до определенного времени завидуешь. Не хватило его настоящего, слишком уж много внимания сосредоточено на прошлом. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 48066 |
Деймас Рэд |
----- |
Хорошо. Уравнение мяса и души. Эдакий биохоррор, где за зло играет действительность. Очень похоже на чувства каждого интроверта. Таким людям жизненно необходимо бывать в уединении, либо эскапизм достигнет патологических размеров, что наблюдается у главного героя. Мы отчётливо видим трагедию одиночества в толпе. Странно только то, что хороший доктор, не смог разобраться сам в себе и не принял меры для сохранения своей целостности. Концовка вполне ожидаемая. Но остаётся жгучий зудящий вопрос: пациентам с кусочком доктора будет плохо или хорошо? Пожалуйста, пусть им будет хорошо. |
Присутствует медицинская терминология, которую можно заменить без потери качества (абдоминальный - полостной, гемангиома - опухоль).
"Рабочие, не слишком ему поверили, но без масок и перчаток в помещение не заходили." Тут по смыслу скорее "и".
Картинки возникают чёткие. Повествование не хромает, а течёт спокойно, раскрывая мир одинокого человека со странностями. |
|
|
8 |
| Общая оценка |
138 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 50498 |
Deil 007 |
----- |
Не сказать, что сюжет совсем уж новый, но не сказать, что и сильно заезжен. Эдакая "мумия" с отечественным колоритом. Кстати, не смотря на то, что действие происходит в России и с русскими персонажами, меня не покидало ощущение, будто смотрю американский ужастик. |
Написано интересно, без явных сюжетных дыр и провисаний. Понравился сам стиль текста. Всего в меру, и описаний, и диалогов, читать скучно не было. Рассказ оставил исключительно положительное впечатление. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 50362 |
sasha.ageeva |
----- |
Это было интересно. Вроде не жутко, но то, как гг принял вернувшуюся "мышку", напомнило Кладбище домашних животных Кинга. Само нелинейное повествование из-за формата рассказа смотрелось немного рвано, но что поделать, таков формат конкурса. |
Особых претензий к языку не было, не сказать, чтобы он был очень атмосферным, но здесь дело было не в подаче, а в самих действиях героев, и они были жуткими, да. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 50332 |
Прорешин Игорь Александрович |
----- |
Интересный рассказ, хоть и очень запутанный. И да, ужасы здесь есть. Но крайне мало. Больше мелодрамы. И это был бы плюс, если бы не ощущался настолько явный перекос не в сторону хоррора.
У меня рассказ не вызвал эмоций. Вообще. |
Стиль написания приятный. Даже очень. И прочитал я произведение легко. Даже не заметил, как оно закончилось. Но ничего необычного я здесь не увидел. Просто хороший рассказ. Не более того. |
|
|
7 |
| 49963 |
stills |
----- |
И этот рассказ мне понравился, хотя он и не идеален. В финале, вспомнился Солярис.
Видно, что автор не новичок. Диалоги прописаны хорошо. Чувствуется характер гг и других персонажей. Стиль повествования так же приятный. Рассказ динамичный, читается легко. Есть конечно и косяки, но на фоне ладно сложенного сюжета и хорошего легкого повествования, они не кажутся существенными. Но пару слов всё же скажу. |
Все эти переплетения в прошлом немного путают. Фраза, «что Дима не послушал его советов и продолжал говорить Вике о своей любви», ввела меня в заблуждения, что парень Вики, не трогал ее, а потом как-то внезапно оказалось, что вообще убил ее. Словом кусок текста с этим объяснением про сны, про четверть века, немного запутывает. Хотя по логике, когда стало известно, что Вика пропала, было ясно, что после обучения у гг, тот придурок пошел и что-то такое совершил, и девушки тютю.
Так же можно было не особо досконально объяснять как и что прошло у Димы с ее возвращением. Прям столько деталий.
Хотя пара фраз дает всё необходимое читателю, что бы самому догадаться и представить как они это провернули. Лучше бы немного жуткости с костями, могилами, заклинаниями, какими-то духами или что-то еще… И ГГ как-то эмоциональнее мог бы быть, всё же не каждый день воплощенные духи мертвых еду у него на кухне готовят. наверное поэтому и не было нагнетания и чего ужасного в этом рассказе. Потому что ГГ как-будто замороженный. Думалось, что-то такое будет ужасное, когда знаки кровавые на ее животе рисовали, но увы. Гг как-то спокойно, даже слишком спокойно отнёсся ко всему. И уж больно быстро про паспорт сообразил. Но мне бы больше зашло, если бы она исчезла. Потому как, это его ответственность, что тот ее убил, но его Вика простила и ради него вернулась, а Диму нет.
И кстати, почему она была уверенна, что он «успеет ее полюбить, до того»? еду он её уже отверг в юности. Странно, а если бы нет? То что тогда? Ну словом, там еще есть пара каких-то не стыковок, но еще раз повторюсь, впечатление от рассказа это не портит. Молодец автор, пиши дальше. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 49840 |
Юна Ги |
----- |
Начинается вроде как с действия и должно быть интересно, но не полезнее ли читателю знать, кто с кем и почему разговаривает? У меня было ощущение, как будто я с середины читаю.
Сюжет построен как разговор следователя и кого? Подозреваемого? Свидетеля? Вероятно это должно быть загадкой для читателя и неожиданным поворотом, но загадку хочется разгадывать основываясь хоть на чем-то кроме ничего. Потом начинается прошлое главное героя, его любовные похождения в институте. Призрак бывшей возлюбленной, которая простила парню собственную смерть не самая интересная или плохо реализованная концовка. |
Очень путанные описания действий, разговоры из которых мало что понятно и почти нет описания окружения, персонажей. Какое-то время я думала, что Вика и Таня это один человек, что добавило бы интересный сюжетный поворот. Средний язык, опечатки. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 49758 |
Кирин59 |
----- |
Запутанная история о вернувшейся с того света Виктории Гефен запутана настолько, что под финал ее не хочется распутывать. Тем более что ближе к концу она сама прояснила все детали и своей смерти, и возвращения.
Однако финал больше походит на послесловие, которым в перспективе может начаться продолжение истории о вернувшейся девушке. Где, например, проясниться, почему она может проходить сквозь стены, ведь ритуал воскрешения прошел успешно, и Вика обрела плоть.
Самый большой минус истории – это персонажи, о которых почти ничего не известно, кроме их любовных увлечений. Это не позволяет их даже запомнить, не то, что сопереживать. Дочитал и задался вопросом: а че за Михалыч такой? |
Скупое повествование, как было сказано выше, не раскрывает персонажей, не рисует обстановку, не описывает места действия.
Повествование от первого лица тянет за собой кучу повторений и ненужных уточнений.
Числительные в художественной литературе пишутся словами.
Ну, хоть пунктуация сносная. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 49448 |
Александр Руджа |
----- |
Городской ужастик про призраков и силу любви. Рассказ разворачивается как детектив, что добавляет интриги - все мы любим хорошую загадку, включающую в себя убийства и вселение в чужое тело! Прием "ненадежного рассказчика" тоже применен вполне умело. |
Написано хорошо и ровно, в эдаком нуарном безэмоциональном стиле, причина которого становится ясна ближе к концу. Читается легко, ошибок не обнаружено. Безусловно, куда выше среднего. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 49218 |
Алёна Васильева |
----- |
Странная история, в которой неясна логика поступков главного героя. Создается впечатление, что он безвольный пофигист.
Девушка позвала заниматься сексом на глазах великовозрастного хахаля? Ну ладно, ОК.
Перед этим они что-то друг на друге рисуют и странно бормочут? А, ну ОК.
У них с собой нож? А, ну ОК, это нормально.
Восставший труп девушки, отшитой в универе, хочет жить в моей квартире? А, ну ОК, она же умеет суп варить!
Ну это жесть, дорогой автор. |
Вроде грамотно и вычитано, но есть лютые дыры в логике.
Например, как в итоге все-таки поступил Дима - как соплежуй или как скотина?
Цитата 1:
"Но она снилась Диме, и они даже разговаривали – в его снах. Он не послушал моих советов и продолжал говорить девушке о своей любви и о том, что хочет быть рядом с ней. И это продолжалось ни месяц и ни год, а четверть века.
Сначала на все его признания Вика отвечала, что не любит его. Но Дима не отступал. Потом она смягчилась и стала говорить, что ей надо подумать. И, когда он уже почти отчаялся, она ответила, что согласна выйти за Диму замуж".
Цитата 2:
"– Он поступил так, как ты его научил,– голос Вики дрожал.– Он привез меня на дачу и овладел мной силой. Но я не хотела этого с ним, я кричала. Он стал давить на меня. Но не психологически, а на горло, чтобы я замолчала. Он давил, пока я не умерла. Потом он закопал меня – там же, на дачном участке". |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 48997 |
Дарио Россо |
----- |
Неплохой рассказ. Сделано вполне добротно, разбиение на кусочки с фелшфорвардом удачное, сразу же добавляет интриги, а стало быть и интереса. История конечно не страшная, да и не задумывалась таковой, по-видимому, и это немножко печально (не того я жду от рассказов на хоррор-конкурсе), ну да ладно. |
Из не понравившегося отмечу героев. Недостаточно прорисована одержимость Вики протагонистом, недостаточно изображена одержимость Викой Димой. Недожато, из-за чего в мотивации малость не верится, и текст получился суховат. |
|
|
7 |
| 48956 |
DaryaCH |
----- |
Детали истории складывались постепенно, пазл за пазлом, и в итоге сложились. Но всё же проникнуться драмой не удалось: да, Вику жаль, но весь этот треугольник отношений оставил неприятное послевкусие. |
Серьёзных нареканий к языку нет, текст читается довольно легко. Что касается подачи — флэшбеки вполне оправданы, хоть и дезориентируют в некоторых моментах. |
|
|
4 |
| 48780 |
helicos |
----- |
Сюжет понравился, несмотря на ожидаемый твист в конце. Все-таки кто же, если не безнадежно влюбленный парень, которому посоветовали НАДАВИТЬ на девушку задушил Вику) |
Постараюсь доходчиво объяснить через, в принципе то, из чего и состоит рассказ.
-Диалоги. Мне нужны эти чертовы диалоги, парень.
-Диалоги?
-Диалоги.
-Диалоги!
-И что б не как в прошлый раз!
И так почти весь рассказ. Как переписку прочитал. Не хватило описаний. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 48673 |
SadTheo |
----- |
Замечательный рассказ.
Понравилась композиция, заставляющая в конце текста осознать, что за документы были нужны герою в начале. Нравится, как текст водит за нос, заставляя сначала думать, что документы нужны герою, чтобы сбежать от обвинения в убийстве, потом гадать, кто такая эта Вика — призрак, демон, дочь, кто-то очень похожий? Нам сначала намекают, что могло быть самоубийство, а потом оказывается, что всё гораздо хуже, и что герой к этому косвенно причастен.
Здорово, что герой вышел неоднозначный, да и Вика эта тоже.
Непонятным для меня остался момент со способностью Вики проходить сквозь стены после вроде как полного воплощения, возвращения. |
Читается текст легко, написан приятным языком. То, как работают детали, вплоть до слов — шикарно. Особенно зацепило, что герой советует Диме «надавить» на девушку, а потом в рассказе о своем убийстве она говорит: «Он стал давить на меня. Но не психологически, а на горло, чтобы я замолчала. Он давил, пока я не умерла».
Еще понравился переход между двумя частями, который складывается в одно обвинительное предложение:
«Ты…» — «…убил Дмитрия Григорьева». Если это еще и намек на настоящего убийцу, то просто здорово.
Пара мелочей:
1) «Следователь положил передо мной фотографию трупа» — и буквально через предложение: «Следователь положил передо мной маленькую черно-белую фотографию». Выглядит не очень такое одинаковое начало.
2) «И это продолжалось ни месяц и ни год, а четверть века» — здесь «не» (в значении «много месяцев/лет» — «не», в значении «ни одного месяца/года» — было бы «ни»: «это не продолжалось ни месяца»). |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 48600 |
dinar.zigangirov |
----- |
По всем канонам жанра, Вика должна была вернуться и начать мстить в следующей последовательности: Дима, Таня, мерзкий главный герой. Но вместо холодного блюда влажная фантазия. |
Текст грамотно написан и слишком простой, но не легкий для восприятия. Повествование немного сбивают с толку, скучная подача. Не хватило описаний окружения и зловещей атмосферы. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 48215 |
plotkiller |
----- |
Лаконичный такой рассказ, но приятный. Я бы сказала, что он вообще не страшный, но судя по другим работам, не стоит по этому критерию занижать оценку – хороший ужас очень редко попадается. А если читать интересно, то это уже полдела. История тронула, она живая и отзывающаяся. |
Тот случай, когда не требуешь от языка образности или завитушек. Здесь все довольно схематично, но вместе с тем динамика есть, интрига держится, характеры плюс-минус тоже удались. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 48065 |
Деймас Рэд |
----- |
Сексуальные фантазии автора становятся завязкой и основным действием рассказа. Это само по себе не плохо, но реализовано так, что возникает ощущение, что малознакомый человек заставляет смотреть его неказистое хоум-видео, снятое на телефон. Судя по давнему знакомству с изготовителем фальшивых документов, по тяге к малолеткам ("подобных приключений было меньше, чем хотелось") главный персонаж - криминальный выродок и сразу же к нему возникает неприязнь. А ещё он туповат и думает только своим членом - совокупляться в компании незнакомцев, читающих сатанинские молитвы может только недалёкий. "Серая мышка, не мой уровень" - а ещё самомнение, как у типичного гопничка. Что хотел сказать автор? Убивай и будь... блин материться нельзя. Любовью тут не пахнет ни от кого, только прокисшая похоть. |
Очень скупой на подробности текст - настраивает на взрывное развитие сюжета в каждой сцене. Но развитие вышло, как шлепок коровьей лепёшки на асфальт.
У девушки редкое имя или фамилия? Следователь слова путает?
"первый интимный опыт после возвращения должен быть со мной" Возвращения откуда? Читатель должен догадаться сам, что мышка померла, на том свете договорилась с какими-то "оними", как-то приснилась вагинострадальцу-куколду, а потом, когда уже слишком поздно автор вываливает сразу все подробности. |
|
|
1 |
| Общая оценка |
94 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 50497 |
Deil 007 |
----- |
История о мертвецах вернувшихся в мир живых. И нет, это вовсе не о зомби, как могло бы подуматься. Сюжет и исполнение работы, всё в духе моего любимого писателя Рэя Брэдбери. |
В тексте больше социальной фантастики, чем мистики и тем более ужасов. Нет откровенно пугающих моментов. Зато есть какая-то лёгкость с привкусом безысходности, что навевает меланхолию.
И сцена с муравьями в рассказе точно не лишняя, скорее наоборот, больше подчёркивает реальность происходящего. Всё это знакомо с детства)) |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 50330 |
Прорешин Игорь Александрович |
----- |
Идея рассказа очень интересная. И раскрыта она небанально. Но явно работа еще сырая. Чего-то не хватает. Возможно, стоило бы получше раскрыть тему жизни душ после смерти тела.
А пока произведение смотрится слабо. И не вызывает никаких эмоций. |
Написано неплохо. Легко воспринимается и читается быстро. Но все равно произведение рушиться из-за не проработанной до конца идеи. И персонажи тоже не о чем. |
|
|
3 |
| 50327 |
sasha.ageeva |
----- |
Жутко было только на муравьях (атмосферно вышло) и на бабушке, залепившей рот пленкой (жутенько до мурашек). Во всем остальном это не ужасы, да и сам сюжет очень... гладкий, что ли. Вот героиня задается вопросом о происхождении вернувшихся, вот ей дают примерный ответ на ее вопрос, вот ее бабушка решает таки уйти. И все. Ну, это по моему мнению. |
Есть ошибки, например муравьи, заполнившие все тело гг. Читается и понимается так, как будто заполнили тело изнутри. Страшно, но маловероятно, потому что гг потом идет дальше и только отряхивается.
Вышло не очень образно, несмотря на скрип деревьев и пр. Наверное, потому что было много абстрактных описаний и объяснений в лоб. Все таки самыми атмосферными оказались муравьи - сразу ощущается эта тревога, эти назойливые мысли...брррр. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 49957 |
stills |
----- |
Скажем так, вот с этого момента в этой группе хоть что-то стало интересно читать. Написан конечно, текст так, что оставляет желать лучшего. Но при должной проработке моментов, из него можно сделать отличный мистический рассказ. Но, идея мне понравилась. Раскрыть бы ее получше, и совсем было бы прекрасно. Сюжету не хватило какой-то динамики, событий. Есть пара моментов неожиданных, например, когда бабушка приложила плёнку ко рту и стала задыхаться. Это и вправду было неожиданно. Хотя если докопаться, то спрашивается, зачем ей пленка в этот раз, если потом она по ходу текста, и просто так могла задыхаться? |
Про деревья, тоже туманно всё, никакой конкретики. Похоже, что сам автор не до конца уверен в мире, о котором пишет. По всему тексту идут лишь рассуждения. Если оформить в виде диалогов, даже с тем же другом, по-моему так появилось бы больше движения в тексте, а соответсвенно и интересней читать. А если описать сцены изначального возвращения мертвых, испуг ГГ и других людей, хаос от этого в мире, непонимание, и прочее, то стало бы еще динамичнее. Другими словами, считаю, что не стоило вводить читателя в этот мир, когда уже самое страшное прошло. Нужно в самое начало его кидать, в тот ужас и панику, которая должна была бы охватить весь мир. Есть и подтекст в данном произведении, но он тоже уж больно размыт и не ясен. А вернее, как если бы сам автор не знал через какие слова выразить всё то, что он хотел сказать, работая над текстом. Есть хорошая деталь "про искусственные легкие", но более яркого дальнейшего развития она не получила. Да это мистика, но какая-то уж больно рассудительная и спокойная и много не досказанного. да, можно сказать, что это намеки, и читатель додумает сам, если хочет. Но парой тройкой фраз всё же можно было разнообразить этот текст, чтобы дать ему импульс двигаться и ожить перед глазами. А так... как будто смотришь на всё происходящее в рассказе сквозь немытое стекло. Блёкло ка-то всё, а жаль. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 49839 |
Юна Ги |
----- |
Довольно интересная концепция с миром душ и возвращением мертвых. Из-за сумбурных описаний не очень понятно как она работает. Много объяснений, экспозиции, которые, на мой взгляд, более интересно смотрелись бы как часть сюжета, а не описаний. Задумка интересная, реализация хромает. Концовка не страшная, скорее грустная. |
Язык средненький, есть ошибки. Не знаю, как они называются в языкознании, но тот вариант, когда текст предлагает представить, например, глухой скрип. И это вызывает у меня скрежет в мозгу. Отсутствие запятых, повторение однокоренных слов. В одном абзаце говорится об умирании бабушки, в следующем о том, как персонаж обращает внимание на запах старушки. Понятно какие мысли возникают, но нет, это родной запах, из детства. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 49757 |
Кирин59 |
----- |
Казалось бы, история о вернувшихся к жизни мертвецах в духе «Блаженны мертвые» Линдквиста с тонкой семейной драмой. Но к финалу она превращается в тягучее (читать, как затянутое) объяснение возвращения мертвых. Которые, оказывается и не мертвые, да и не вернувшиеся, а просто души, которые каким-то образом стали «непонятной плотно сжатой субстанцией».
В попытках хоть как-то объяснить происходящее история забывает как о бабушке Киры, так и об ее матери. А само пояснение теряется в нагромождении (буквально – в огромных абзацах) слов. Драма так и не состоялась, хоррор тоже остался не у дел. |
Повествование с самого начала тонет в объемистых и порой ненужных оборотах (причастных и деепричастных), что постепенно увеличивает количество ошибок в пунктуации.
Еще текст грешит множеством излишних уточнений и повторений (свою, например), двумя числительными (которые пишутся словами вообще-то) и одним неправильным многоточием.
Дополнительный балл за попытку написать драму и за любовь к природе. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 49446 |
Александр Руджа |
----- |
Короткий больше похожий на набросок рассказ про воскресших близких. Не очень похоже на ужасы (где вообще элементы хоррора, если постоянно подчеркивается, что героиня любит свою вернувшуюся бабушку и даже постоянно ее нюхает?) |
В стилистическом плане все довольно безобразно - огромная куча экспозиции (которая не слишком изящно подается в диалогах) и одинаковый словарный запас у всех персонажей (а ведь это максимально разные люди!) |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 49214 |
Алёна Васильева |
----- |
Идея рассказа и вИдение загробной жизни - интересные. Воплощение подкачало. Кроме прочего, это не страшный рассказ.
Вероятнее всего, у населения земли банальное кислородное отравление и галлюцинации. |
С построением фраз - беда. С логикой - тоже.
У бабушки, как и у всех восставших мертвецов - приступы. Зачем она сама себя душит? (Просто яркий пример: "Закрывая тесто пленкой, бабушка оторвала от пленки кусок и прикрыв им свое лицо, начала задыхаться от нехватки воздуха.")
Хотя бы по грамматике более-менее вычищено, поэтому не "1". |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 48995 |
Дарио Россо |
----- |
Несмотря на название, вспоминать рассказ катастрофически сложно :) история прочитана три недели назад и сейчас у меня в голове не осталось практически ничего, за исключением сцены с пищевой пленкой (вот это место удалось на славу). В остальном, рассказ для меня вышел слишком созерцательным, пресным и небогатым на действия. А пресность и отсутствие движа это именно те критерии, которые портят мне впечатление от короткой формы. |
На мой взгляд, рассказу не хватает конфликта. Мертвые ожили, вау, и как бы это видимо должно нас задевать и пугать (ну или хотя бы делать неуютно), однако особых проблем героине это не доставило. Текст читается как параграф из учебника. Возможно, автор хотел поделиться с нами своими соображениями насчет жизни и смерти, но зерно каждой истории - в конфликте, чего как раз не наблюдается. Хотя почва для конфликтов благодатная. Даже необязательно делать оживших мертвецов злыми -- допустим, бабушка знала бы какой-то секрет Киры, который мог бы тотально девушке навредить. Уже интересно -- что сделать Кира, как ей поступить? Можно моральных дилемм поднять, и вообще - все интереснее. А так - ну преснятина же, простите. |
|
|
4 |
| 48955 |
DaryaCH |
----- |
Концепция возвращения мёртвых с того света не нова, но выглядит занятно, особенно с позиции «природной связи». Только рассказ больше похож на зарисовку без чёткой структуры и значимой концовки. Истина где-то рядом (с) |
Местами текст лиричный, и это очень здорово, но встречаются и пунктуационные ошибки — в частности, пропущенные запятые, — и опечатки вроде «запуха», и неверно построенные фразы (например, в предложении про муравьёв). |
|
|
3 |
| 48781 |
helicos |
----- |
Мне понравился подход к описанию мира: мол, есть мир духов, и живые могут его видеть, но для этого нужно больше кислорода. Можно даже призвать души и взаимодействовать с ними. Но душам плохо в мире живых. |
А тут, как говорится, все пошло под откос. Авторская пунктуация - это, конечно, здорово, вот только ее надо уметь подать. А тут, будто едешь по ухабистой дороге на низкой резине - что ни метр, так ступор. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 48672 |
SadTheo |
----- |
Красивая и многообещающая была, как показалось, задумка с деревьями-проводниками. Понравился момент с бабулей, он неплохо ломает спокойное чтение текста, заставляет сначала споткнуться, а потом понять, что не все чисто в этом мире. Но где-то примерно с момента, когда начались глобальные пояснения (что испытывают вернувшиеся и те, кто еще не умер, от чего это всё), всё как-то сломалось. И деревья как-то отходят на второй план, теряют свою яркость и таинственность, и попытка вскользь описать мир, где «шла чистка и разделение людей» не производит впечатления.
Большие вопросы возникли по поводу «кислородного» обоснования происходящего. Если честно, лучше бы никакого не было — роли это в тексте не играет, всё равно ничего не ясно осталось, только добавило сумбурности и вопросов.
«Люди насыщались кислородом так, будто они постоянно находились внутри огромного лесного массива. Их мозг начинал работать иначе. Клетки тела людей, открытых для восприятия другого мира, насыщаясь кислородом, строили новые макеты жизни, взаимодействия телесных и бестелесных оболочек. Люди становились спокойными, их чувства обострялись» — и так далее — вот это всё вызывает вопросы. Я ни разу не химик и не биолог, но если были созданы установки по выработке кислорода, чтобы компенсировать нехватку лесов, то как минимум умные дяди должны были настроить их на поддержание адекватного уровня кислорода и учесть последствия возможной гипероксии. Ну и если верить статьям по теме, длительное повышение уровня кислорода приводит не к таким радужным последствиям, там всякие неприятные штуки, кашель, боль, головокружение, проблемы с легкими, нервной системой и так далее, вроде даже до летального. Ну то есть кислородом можно отравиться. Если вдруг так и было задумано и на самом деле просто все умерли, то вопрос — почему в тексте на это не видно даже намека и как вообще так вышло-то? Произошла катастрофа, типа Чернобыля, только с кислородными установками? Ученые настолько не очень умные, что построили штуки, не предусмотрев их влияние? Теория с кислородом вообще недостоверна и всё могло быть не так? Тогда зачем она в тексте занимает столько места?
В общем, на мой взгляд, произошло ненужное нагромождение идей, этот текст смотрелся бы приятнее в качестве камерной такой мистики. |
Синтаксис в тексте странный, часто предложения громоздки, с неровным ритмом, читается не всегда легко и гладко. С запятыми все не очень здорово, есть проблемы с построением предложений и сочетаемостью слов. Всё не укажешь, но несколько моментов постараюсь перечислить:
1) «этот звук - глухой и звонкий» — это же полные антонимы, как это вообще представить?
2) «подошла к дереву, откуда доносились эти звуки [зпт] и положила свою ладонь»
3) «Кира мгновенно отпрыгнула от дерева [а вот тут как раз лишняя запятая] и быстрым шагом направилась»
4) «муравьев, быстро заполонивших собой всё тело Киры» — это что-то страшное, как скарабеи в «Мумии»
5) «И даже стряхнув последнего муравья Кире всё еще долго казалось» — согласование деепричастного оборота потеряно(( «Стряхнув муравья, Кира всё ещё ощущала...».
6) «Умирая, вот уже около 25 лет назад, бабушка задыхаясь в своей кровати, хватаясь за стенки вдоль коридора, сумела выйти на уличную террасу их загородного дома» — тут нагромождение деепричастий, из-за которых «спотыкаешься», пытаясь понять, что в каком порядке и как было. Кажется, будто она одновременно задыхается в кровати и каким-то образом держится за стенки. В общем, странно выглядит.
7) «мир был стал» — просто какой-то из глаголов лишний.
8) «Олег был человеком медлительным, вдумчивым, сидя в своей мрачной квартире, медленно выдыхая дым в экран, он попытался успокоить Киру» — очень хочется разделить две части («Олег был медлительным и вдумчивым» и «выдыхая дым, он попытался успокоить Киру») либо точкой, либо тирешкой, что ли, чтобы добавить между ними паузу и очертить логические отрезки.
9) «И возможно жертва нахождения с близкими она и имеет место быть, но временно, потому что находясь здесь эти души лишают себя покоя. Вернувшись туда, она же сможет вернуться обратно сквозь наши воспоминания. Но то спокойствие, которое она там испытывает, оно по-настоящему ценно. Вот только видя наши воспоминания может наступить такой момент, когда она не сможет вернуться. Потому-что ее уже не будет там» — ничего не понятно про жертву, а остальной сумбур в предложениях, хочется верить, связан с волнением героини, которая это говорит. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 48462 |
dinar.zigangirov |
----- |
Мне будто приснился непонятный сон. Эпизод с бабулей, задыхающейся из-за пленки, выглядит зловещим. В целом, рассказ не пугает и требует более тщательной проработки. |
Большое количество повторяющихся местоимений. Текст сложно воспринимается, требует вычитки. Много банальных оборотов, избитых клише, при этом совершенно отсутствует ирония. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 48214 |
plotkiller |
----- |
Очень мутный рассказ, в котором совсем нет хоррора. Сюжет кое-какой есть, но нудная объясняла в диалоге и пересказе, к тому же малопонятная. Ну и это конечно обычное фэнтези, не темное ни в какой мере. Динамика слабая, ничего не происходит в тексте. Автору совет: сосредоточиться на герое. Все общие слова про Человечество не вызывают никаких эмоций. Показывайте, что чувствует героиня, тогда будет саспенс и хоть какое-то драматическое напряжение. |
Написан плохо, одни «распашистые деревья» чего стоят. Не вычитан, пунктуация не соблюдается. Вместо героев – очень сомнительная философия вкупе с легким морализаторством. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 48062 |
Деймас Рэд |
----- |
Мешанина из фантазий. Бабушка-зомби - хороший образ. Хорошая идея о деревьях-проводниках. Но зачем перемешивать эзотерическую мистику с плохой научной фантастикой?
Можно доработать рассказ и создать калейдоскоп эмоциональных эпизодов, трогательную не историю, но сцену, передающую чувства. А пока трудночитаемо и чрезмерно наивно. Теория про кислородное заражение торчит из текста словно кол из брюха. |
"распашистых деревьев" - просто ошибка
"быстро заполонивших собой всё тело Киры" может покрывших?
Сумбурное начало. Понятно, что зомби-бабушка вернулась, но описано коряво.
"Тем временем их близкие на земле старели, шли годы, взрослели, умирали." "Шли годы" нужно убрать или переместить в другое место.
"Одни боялись смерти предшествующей, другие проживали прошлую." Предшествующий - предыдущий, и в русском языке в этом контексте будет так же синонимом слову "прошлый".
"не существовало параллельных миров" и "природа связывала два мира" - опять противоречие в тексте самому себе. |
|
|
4 |
| Общая оценка |
68 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 50494 |
Deil 007 |
----- |
Ещё один рассказ из тех, что ничем примечательным не запомнился. Разве что финальной сценой. Страшного в рассказе нет ничего, да и мистического на ноготок. |
Текст переполнен излишними подробностями и описаниями, что делало его нудным и скучным. Читая его вечером, за чашкой кофе - засыпал дважды. Впрочем сам по себе рассказ написан вполне себе красивым, художественным языком. В плане стиля и грамотности придраться не к чему. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 50328 |
Прорешин Игорь Александрович |
----- |
Этот рассказ явно не для этого конкурса. Не ужасы. Вообще.
Сюжет пуст. Абсолютно не о чем. И куча ненужных подробностей. Например, куча уточнений насчет еды.
Идея, как и сюжет, отсутствует. |
Написано неплохо. И это, пожалуй, единственный плюс всего произведения. К сожалению.
Я бы поставил больше этой работе, но она явно по теме не для этого конкурса. |
|
|
2 |
| 50324 |
sasha.ageeva |
----- |
Эээто было довольно странно. Ну, как бы... До последних слов было страшно скучно (действительно похоже на дневник богатой пустышки), а в последних фразах такое БАЦ! И, как ни странно, не могу сказать, что концовка слита. Очень даже хорошая концовка. |
Увы, в тексте очень много странных акцентов (деталей, не служащих созданию атмосферы) и ошибок (как минимум, тавтология). Из-за этого текст длинный, а нужной информации мало, сам рассказ мог быть в два раза короче. |
|
Оценка только за концовку. Уж больно она была..ух. |
6 |
| 49946 |
stills |
----- |
Может мне не особо понятен рассказ, но уж есть, то что есть. Наверное здесь есть социальная драма, как кто-то написал в комментах, но обыграна и рассказана она на мой взгляд не особо хорошо. И дела не только в стилистике самого повествования, которая оставляет желать лучшего, а в самом сюжете. Можно конечно подумать, что автор специально так показал богатых и «эрудированных» молодых людей, таскающих везде с собой книги, и каждый раз, выкладывающих их на стол. вроде книги есть, а в мозгах пусто? Не знаю. Но, от того что ГГ других героев внезапно "обнимала" в разных местах текста, стало мутить. Не, ну правда. Идет повествование, пусть и редкостная ерунда для меня, как, хрясь, она обнимает одного, потом, хрясь, другого. Ну и что этим надо было нам читателям показать? Их близость? Или это такой манёвр, чтобы подвести нас к финалу? Сомнительно как-то. |
Ладно, читаем дальше, что кстати, не так легко и даётся. Потому как изложение ужасное. кусками.
Они беспечны и бессмысленны как сами, так и их существование, разговоры и занятия… Но всё вместе… Такими отрывными блоками текста, с постоянными скачками из сегодня в прошлое, а потом обратно. Кто? куда? с кем, зачем? Читать было тяжело. Может идея сама как постаппокалипсиса и проходит, но вот реализация не годится. Напряжения - 0. Сюжет -0. Экспозиции - 0. Не ясно ничего, что их окружает, Что за квартира? на кой чёрт они там собираются? Типо обсуждают книги? Дым? И что? Получилась псевдоинтелектуальная болталка, внутри головы одного персонажа, и даже несколько строк диалога, в котором ничего не раскрывается, эту словомешалку не спасли. Герои все как один не вызывают симпатии или сочувствия. Но так же и особого раздражения или ненависти, если они являются антагонистами самого времени и ужаса, творящегося за пределами их мирка.Кстати про "ужас"- тоже не особо ясно, что там происходит и почему им так страшно. Мало того, по характеру они как будто все и есть один человек и не отличаются друг от друга, даже если читают разные книги. Может это было сделано специально. Но всё равно хочется как-то понимать кто есть кто и что думает. Их движения, действия не создают желания за ними следовать. И лишь легкая вуаль любопытства, получить ответ к концу рассказа на вопрос: что это за мир и что это за дым, приводят к концу повествования. Но ответа внятного там не обнаруживается. А абсолютно нелепая сцена подготовки к сексу втроем, на фоне окровавленного мужика на !!! окне, не известно какого этажа, меня просто разочаровала. Может конечно кто-то и видит в ней особый смысл, кроме того, что любая человечность или сочувствие им, представителям чего-то там, чего мне не удалось понять, чужда. И собственно, я о том, что сюжет может и двигался бы, если бы у рассказа была цель, а ее нет ни у героев, ни у рассказа.
Словом, мне показалось, что идеи и отдельные куски прорисовки этой идеи у автора есть, но вот соединить удачно их вместе не получилось. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 49838 |
Юна Ги |
----- |
Затянутое начало. Вроде какой-то ввод в мир, в отношения героев, но как-то непонятно зачем. Некие люди отношаются, довольно скучно, без накала страстей, так зачем читать об этом? Вроде общаются на остро социальные темы, вроде кто-то мрет, но все по верхам: сегодня попереживали о чужих смертях, завтра о месте Аристотеля в литературе, послезавтра о платьешках и салатах из дорогих ресторанов. Если это стакалось в один рассказ, чтобы показать социальный хоррор, то не вышло, не хватило боли и жести. |
Есть языковые ошибки, которые мешают читать. И есть попытка в образность и яркость описаний. Было бы просто отлично, если без ошибок. И все же язык ближе к янг эдалт жанрам, антиутопии, например. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 49756 |
Кирин59 |
----- |
Вопреки названию в рассказе нет ни академиков, ни темноты. По сути рассказ представляет собой рваное повествование об отношениях трех молодых людей, которое разрывается на внезапные флэшбэки и бессмысленные диалоги, которые неинтересно читать. И завершается оно невразумительной сценой поцелуев девушки с двумя парнями (именно так, потому что описать любовный треугольник, увы, не получилось от слова совсем) на глазах какого-то окровавленного человека, висящего за бронированным окном. Даже описывать это кажется абсурдным. |
Повествование целиком состоит из одних только местоимений и лишних уточнений. Неоднократные описания одежды, в которой появляются персонажи, не влияют ни на сюжет, ни на раскрытие характеров.
Плюсом куча ошибок или опечаток, или пренебрежения к художественности. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 49445 |
Александр Руджа |
----- |
Это очень долгий и местами крайне скучный рассказ о литературе и еде, который никуда не ведет. Замысел автора понятен: показать "душевную пустоту" эстетствующих декадентов, рассуждающих о вине и цукатах (или цукини?), пока снаружи страшно умирают люди. Но я человек черствый, меня такое не впечатлило. |
Персонажи разговаривают максимально неестественно, так живые люди не говорят. Непонятно, то ли это часть художественного замысла, то ли просто автор не умеет в диалоги. В смысле грамотности все хорошо, но читается один черт с трудом. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 49210 |
Алёна Васильева |
----- |
Про что рассказ?
Про мир, столкнувшийся с катастрофой? Тогда где подробности?
Про то, как главная героиня жует сопли сразу по двум мутным типам? Тогда где тут ужастик?
Про то, что каждый из них в жизни прочитал только одну книгу, которую теперь всегда носит с собой, чтобы похвастаться? Вот это действительно страшно. Но тогда надо раскрыть ситуацию подробнее. |
Примитивный язык повествования.
Перлы вроде "животный камуфляж" и "валяные помидоры").
Обилие деталей, никак не относящихся к делу (например: "Мы запланировали приготовить киш с сыром фета (сделанном на молоке из кешью), грибами, и зеленью. Сыр я принесла из родительского ресторана. Он был одной из их самых любимый блюд") на фоне отсутствия сколько-нибудь осмысленного описания мира и причин гибели людей, оказывающихся на улице после заката. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 48954 |
DaryaCH |
----- |
Воистину самые страшные истории — не о монстрах, они о людях. Со своей задачей рассказ справляется: последние абзацы вызывают яркие и далеко не положительные эмоции. Про Дым хотелось бы узнать больше, хоть и понимаю, что это лишь декорация, в то время как главный фокус наведён на героев. |
Серьёзных нареканий к языку нет. Понравилось, что интрига даётся сразу же, в первом абзаце. И да, литературные отсылки — это здорово, но ежегодное перечитывание лично меня смутило. |
|
|
5 |
| 48782 |
helicos |
----- |
Нет определенных эмоций от прочтения. Бывает, читаешь что-то - и вот дичь написана, злишься, что бумага (в наше время, конечно, экран) терпит такое! А здесь...как пресной еды поел - вроде и рассказ, а вроде и нет. Дым есть, а откуда он и почему - не понятно. Среднего класса нет, а куда делся - не понятно. Может, это какой-то комментарий на современное строение общества, но я не проникся метафорой.
А, единственное, что понятно - главная героиня чувствует себя женщиной только если на нее смотрят. Причем особо и не важно кто. |
Язык мне показался постным, как еда на столе у набожных граждан. Разговоры героев - и того хуже. Ни тебе искры, ни эмоций. Даже сцена групповых ласк на глаза у окровавленного бедолаги не добавляет сочности. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 48671 |
SadTheo |
----- |
Рассказ оставил, наверное, самые неоднозначные впечатления из всех.
Поначалу текст неплохо заинтересовывает неизведанным. Когда герои говорят о Владе, еще до его появления («Он же, ну… ну, сама понимаешь. Солнце садится, а у меня окна пуленепробиваемые»), кажется, что с Владом этим что-то будет не так и что это как-то связано со всеобщим ожиданием опасности. Тем более, что дальше его описание тоже как-то нагнетает. Но, к сожалению, это ничем не оборачивается.
То, что там будет «треугольник» и все друг с другом переспят — стало ясно с самого начала, и то, что получился «тройничок» на фоне умирающего за окном, как-то не особенно добавило остроты, как мне кажется. Очень уж герои откровенно глянцевые, а происходящие «кошмары» — смазанные, отдаленные и никакие, прочувствовать их ни героям, ни читателю не дают. Сцена с умирающим в конце мне лично показалась какой-то скорее карикатурной. Зачем и каким образом застигнутый страшным Дымом человек полез по трубе на второй этаж к окну? Это было единственное ничем не занавешенное окно? И труба удачно оказалась рядом? И в Дыму этом было что-то видно? Да, красиво: герои вот-вот займутся любовью, выпив хорошего вина, пока за окном умирает, возможно, бедняк или застигнутый врасплох несчастный. Ох уж эти бессердечные буржуи-интеллигенты. Но не цепляет.
Никакой ясности, с чего вдруг появился дым — нет, поэтому непонятно, почему герои так показательно трагично винят себя. Вообще, не хватает, как мне лично кажется, чуть больше внимания этому явлению, чуть больше если не пояснения, то какой-то (пред)истории, чтобы иметь представление, что там вообще происходит.
Показалась непонятной вот эта речь героини о Дыме: «Если бы я попала в Дым в центре, мне всегда казалось, я бы медленно испарилась, бледнея до полной прозрачности, подняв заплаканные глаза на звёздное небо». Какой-то чистый пафос, если учесть, что нам не раз говорят про крики. «Когда вопли за окном стали слишком громкими» — то есть там вопли и боль, громкие и, судя по всему, душераздирающие. О каком медленном драматичном растворении с обращенным в небо взглядом может идти речь?
Упоминания фамилий, произведений, коммунизма и капитализма — выглядят очень поверхностно, и мне не удалось понять, то ли это автор показывает таких недоучившихся студентов, считающих себя элитой общества из-за этих «сакральных знаний» и богатства родителей, то ли это всё подано серьезно.
Вообще все выглядит как картинка «Мечта хипстера», и если в мире рассказа это масштабная реальность, то мне лично не хватает понимания, как так сложилось. А так какой-то Капитолий из «Голодных игр», только не такой красочный и без понимания, как так вышло.
Герои настолько концентрированно глянцевые и подчеркнуто «интеллигентные», такие рафинированые филологи-младшекурсники, что им не хочется сопереживать и верить, но и воспринимать их как (мягкую) пародию тоже не получается. Ну и на «темных академиков» они как-то не тянут, не доучились еще до академиков.
Мне показался необоснованным и непонятным в рамках текста конфликт с женщиной во время пикника героев. И в целом из рассказа непонятно, как так построено/перестроено общество, откуда вражда, почему ходить в тот район можно, но вроде как им там быть не положено. Почему виноваты в появлении Дыма именно «буржуи» (или не виноваты).
Вполне возможно, что Дым мог бы быть не требующим пояснений фантастическим допущением, на фоне которого разворачивается история героев, но мне показалось, что сам текст настраивает на немного другое восприятие. Просится больше социалочки, раз уж она там подразумевается.
Безусловно, это всё не значит, что рассказ плох, и обычно на плохие тексты сложно писать большие отзывы. Есть определенно хорошие моменты, нагнетание в самом начале, разговоры друзей, по которым удается догадаться, что там на самом деле они чувствуют друг к другу, яркие сценки. Но мне показалось, что всё несколько шатко, не хватает смелости, определенности и какого-то бэкграунда истории, чуть большей глубины, возможно. |
В целом текст читается нормально, но иногда язык повествования кажется неуверенным, торопливым. Время от времени предложения как будто срываются и текст становится сложно читать, как немного захлебывающийся пересказ. Мелкие и не очень ошибки в синтаксисе, в согласовании слов, опечатки тоже этому способствуют. Возможно, это можно списать на речь героини, раз текст от первого лица, но впечатление портится все равно. Ритм то и дело сбивается.
Есть повторы, ошибки в согласовании, в запятых. Всё замеченное перечислить не получится, но постараюсь отметить то, что больше всего бросилось в глаза.
1) «Они вдвоём, в свою очередь, познакомились на поэтическом вечере и периодически виделись вдвоём» — «вдвоём» в начале и в конце, можно было бы избежать повтора.
2) «Данил рассказал мне о Владе только несколько месяцев после их знакомства» — «несколько месяцев спустя» или «через несколько месяцев после».
3) «Мои соседки по квартире были на вечеринках, на которых меня не пригласили» — на которые.
4) «пойти в один из подпольных баром» — баров.
5) «Мы разделяли мнения о месте Аристотеля в прозе и все раскаивались, насколько его литературные достижения не признаются» — разделяли мнения, чьи? Друг друга? «Раскаивались» здесь не подходит, раскаиваться — это признавать свою собственную вину. Здесь, скорее, что-то вроде «расстраивались» по смыслу.
6) «Так что когда Влад играл ключами в тот вечер дома у Данила, мы даже толком не обратили на это внимание» — то есть весь большой предыдущий кусок текста должен был как-то объяснить, почему все привыкли, что Влад всё время что-нибудь, прости господи, теребит? Но там ведь было не о том.
7) «нарезанный манго» — манго среднего рода.
8) «с ребятами из драм-кружка» — драмкружок слитно.
9) «Он был одной из их самых любимый блюд» — «одним из» и «любимых», конечно.
10) «которая всё винит на капитализм и индустрии» — «во всем винит капитализм» или «все валит на капитализм».
11) «Влад принёс слоенное тесто, кориандр, и валяные помидоры» — «слоеное», «вяленые». И запятая не нужна перед «и».
12) «Иногда я поглядывала на то, как его пальцы зарывались в “Повелителя Мух”, переворачивая страницы, и думала о том, что есть только две вещи, которые у этой книги и “Великого Гэтсби” – общие. Богатство и смерть» — возможно, я уже слишком плохо помню «Повелителя мух», но где там было богатство?
13) «Иногда мне кажется, что я плохой человек, - сказала я.
Духовка гудела, играла музыка. Я сама не знала, к чему всё это начала.
- Ну, а кто не чувствует? – ответил Влад»
Какая связь между вопросом и ответом? «— Мне кажется, я плохой человек. — Ну, а кто не чувствует?». Что?
14) «Мужчина, покрытый кровью, с надрывами на коже» — надрывы или нарывы?
15) «со стуками припал к окну» — сама фраза кажется странной, как будто он не «припал», а периодически со стуками припадал.
16) «Оттирать его кровь на следующее утро было мерзко.
Я взяла Влада за левую руку, потянула его к себе и поцеловала в губы» — сначала наступило следующее утро, потом она взяла Влада за руку? Возможно, будущее время (“будет мерзко”) вписалось бы логичнее, как промелькнувшая в голове героини циничная мысль в такой момент.
17) Иногда предложения похожи на просто какое-то нагромождение конструкций:
«Мы никогда не обсуждали это, но мне всегда казалось, что между нами было неоговорённое согласие по поводу того, что Дым в старой части города хуже, необъяснимо грязнее, и будто бы даже опаснее, словно он мог быть опаснее, чем уже был». |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 48268 |
dinar.zigangirov |
----- |
"Я целовала их двоих по очереди, словно ела из двух тарелок" - одновременно прекрасный и ужасный финал. Более продуманная концепция происхождения Дыма могла бы заслужить 10 баллов для этого рассказа. |
Рассказу не хватило вычитки, но текст легок для восприятия. Легкий, как жизнь главных героев. Флэшбеки немного сбивают с толку, порой нарушая нить повествования. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 48213 |
plotkiller |
----- |
Здесь нет героев, они все схематичные, если не сказать картонные. Здесь нет сюжета, один затянутый скучный диалог. В общем, тут нет рассказа ни с какой точки зрения.
Но. Думаю, автор очень юн. Так что все придет с опытом и чтением. Действительно, существуют одаренные люди, но даже им нужно учиться. Так что автору совет почитать книги о драматургии и по стилистике. |
Это ужасно написанный текст. Он полон каких-то нелепых оборотов, вроде «Каждая мышца моего тела смягчилась» – причем, конкретно этот повторяется аж дважды, то есть автор прямо-таки уверен в том, что делает. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 48182 |
Дарио Россо |
----- |
Рассказ с претензией на глубокую мысль. Дескать, расслоение общества никуда не денется и после небольшого местечкового апокалипсиса. Пролы выживают как могут, золотая молодежь пьет вино, жрет киш и обсуждает Камю. Меня эти проблемы особо не задевает, а потому тема сыграла не так ярко, как могла бы. Ну да это вкусовщина. Написано в принципе пристойно. |
Сюжет рассказа вращается вокруг любовного треугольника (который в финале становится счастливой шведской семьей, хехе). Развития почти нет, и оттого читается все это достаточно уныло. Мне бы конечно хотелось побольше действия и поменьше валяния в кровати с томиком "Повелителя мух" в руках. |
|
|
6 |
| 47924 |
Деймас Рэд |
----- |
Пустые персонажи. Они чётко прописаны. Быстро понимаешь, что все трое одинаковые, какую бы книгу в их холёные руки не вложи. Хотя лучше всего бы смотрелся "Атлант" Алисы Розенбаум. С первых минут весь треугольник (назвать его любовным язык не повернётся - такие люди на чувства не способны) вызывает только ненависть за их амёбоидную никчёмную жизнь и потребление ресурсов. Они всячески подчёркивают свою псевдоэлитарность одеждой, едой, уровнем потребления, поверхностными знаниями. Но автор, рассказывая общеизвестную банальщину не ставит чётких вопросов, не намечает решения. Рассказ - срез жизни обычных богатых никчёмышей, вроде героев любимой книги главной персонажки. Только Гэтсби погибает, как и весь его мир под натиском окончательной смены формации, став ненужным обществу самогонщиков. А в данном рассказе мы видим оргию бисескуалов на фоне покорно умирающего мужичка - эдакая вишенка на безглютеновом торте. |
Чрезмерно подробный, затянутый, нудный.
“Понятно было, что и водителю хотелось закончить смену, успеть домой до темноты.” Метро работает по расписанию. Раньше срока водитель на конечную не приедет, просто потому, что расписание нарушать нельзя.
“Закат был ровно в шесть сорок четыре” - ни в одном городе России с метро так рано закат летом не наступает.
"Это была сеть веганских ресторанов, которая принадлежала моим родителям." Такие подробности нужно в начале писать, чтобы читатель сразу понял, что персонажке из-за белкового дисбаланса думать никак невозможно.
Очень много пустых диалогов: "я приду, он не придёт, давай без него". Сюжет они не двигают, а герой полностью раскрыты в первых абзацах. |
|
|
2 |
| Общая оценка |
63 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 50493 |
Deil 007 |
----- |
Неплохой, интересный сюжет с какой-то новизной, что выделяет его среди половины однотипных рассказов в подсудной группе. Кто-то в комментариях писал, что не понимает, а где именно здесь сказка. Так вот у меня с этим вопросом не возникло. Так понимаю слово "сказка" здесь используется в саркастическом варианте слова "мечта", вроде жизнь в коммуналке не жизнь, а сказка. |
А теперь о минусах данного рассказа. Пожалуй самый главный и жирный - это отсутствие логики и мотивации в поступках главного персонажа. Он вернулся в коммуналку лишь потому, что не мог не думать о пропавшей семье? Человек их никогда не видел, не знал лично и вполне возможно, что это просто байка... Выяснить причину поведения Серёги - было бы куда логичнее в этом плане.
Ну и разумеется, с такой слабенькой мотивацией, почему главный герой не дал стрекоча столкнувшись в коридоре со странной девочкой? В общем неубедительно вышло.
Но стоит отметить, что написано очень не плохо, хоть и не без опечаток. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 50381 |
sasha.ageeva |
----- |
Вроде как идея не нова, но одна деталь подачи - "игрушечность" и "сказочность" персонажей - почему-то зацепила. Так и представлялся пластилиновый или игрушечный мультик типа Чебурашки, где заяц и волк распивают водку в задрипанной коммуналке. Бррррр. Без этого рассказ был бы очень скучным, как мне кажется. |
Не сказать, что язык был очень атмосферным, но некоторые вещи действительно оказывали эффект. И тем не менее хотелось бы больше атмосферы, динамики, меньше абстрактных рассуждений. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 50325 |
Прорешин Игорь Александрович |
----- |
Неплохо. Но можно было бы и лучше. Гораздо.
В рассказе и есть попытка создать тайну. Но слишком очевидным все оказалось. Даже шаблонным местами. Ничего необычного. "Загадочное" произведение, которое в конце скатилось в откровенный треш. Порадовало лишь появление девочки с одной рукой. Вот это действительно вызвало эмоции. К сожалению, это все из запоминающегося в произведении. |
Стиль написания неплох, хотя не обошлось и без явных косяков. Текст, уж точно, стоило бы получше отредактировать. Тогда и воспринимать работу станет легче. Ну, и название... лишь номинально связано с самим произведением. Не более того. |
|
|
3 |
| 49942 |
stills |
----- |
Что тут сказать. Название обманывает. Начинается вроде не плохо, если не брать в расчет стилистику и другие критерии литературного текста, а просто говорить о сюжете, героях и первичного зачина. Есть даже эпиграф о страшных Российских панельках. Начиная с кличек, думается, вот оно, сейчас будет какой-нибудь артхаус: серый волк и заяц косой в нашем времени и ужасающей действительности. Но не тут -то было. |
Начинается какой-то треш, который осилить до конца мне лично стоило больших трудов. И можно конечно с большим трудом, но всё же натянуть эту сову на глобус, и сказать, да , всех сожрали, и даже волка, как в сказке…. Но вот вопрос в какой? Теремок? Там где всех раздавил медведь? Или может еще какой? Тема каннибализма я смотрю вообще рулит. Что не рассказ в этой группе, не знаю как в других, так кто-то кого-то хочет съесть. Ну, да и …ладно. Мне не нравится просто. Вот и всё. Если уж есть человечину, то как-нибудь по-интелектуальней, вроде Каннибала Лектора. Хотя может это и есть стиль российских трущоб. Просто меня не покидало такое чувство, что автор вошел в раж, и его понесло, и начались ляпы на ляпах, которые никак логически не подтверждаются. У всего происходящего в рассказе, лишь один мотив: распухших мозг от пьянства, который ничего не соображает. И вроде с появлением девочки, как-то еще думалось, что напряжение сейчас возрастет и куда-нибудь в лучшее место выведет этот рассказ. Но увы, этого не случилось. Набор слов, описаний, по мнению автора, которые должны были наводить страх и ужас, не сработал. Страшно не было, а вот противно, от всех этих нестыковок, нелепых описаний было. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 49837 |
Юна Ги |
----- |
Сюжетка построена сначала вокруг натянутых, как сова на глобус, диалогов двух типов, а потом нездорового любопытства Косого. (Возможно у него алкогольная паранойя?) Отследить, что лишнее, что нет - сложно. Но идет бодренько и даже интересно, чем закончится алкогольный делирий Косого, есть саспенс, жутенькая концовочка. |
Язык довольно специфический, чтобы правильно понять сказанное приходилось вчитываться, а это выбивает. С другой стороны, необходимость вчитываться, наоборот, сильнее погружает. Но в этом тексте размышлизмы над тем, что имелось в виду, мне не понравились |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 49755 |
Кирин59 |
----- |
Сюжет этой «сказки» больше похож на галлюцинацию главного героя Косого. Я искренне надеялся, что в финале он проснется в той самой загаженной кухне у своего собутыльника, ужаснется и бросит пить. Однако все оказалось намного хуже, как для Косого, так и для рассказа о нем.
Нелогичность и неправдоподобность поступков Косого вкупе с абсурдностью всего с ним происходящего превращают весь рассказ в фантасмагорический бред, который вместо того, чтобы к финалу рассеяться, становится лишь гуще, напуская на происходящее налет серьезности. Однако налет этот не привлекательнее налета на тазах, которые Косой обнаружил в кухне. |
У повествования нет сколь-нибудь приличных достоинств, которые могли бы спасти рассказ. Пунктуация недоработана (если над ней вообще работали), тут и там повторения, лишние уточнения. Описания ужасны по смыслу настолько же, насколько они не литературны по написанию – сплошная перловка. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 49444 |
Александр Руджа |
----- |
Старательная, но не слишком удачная новеллизация стандартного алкогольного бреда. Попытка в хтонь и эстетику пипеней. Синяк долго бродит по нехорошей квартире, игнорируя намеки насчет пойти погулять, пока не получает то, что не могло не случиться. |
Текст не вычитан, читается очень тяжело. Грамотность страдает и кричит криком: "гранитный стакан" и "лента для ловли муха" - это безусловное пять! Один из худших рассказов в группе. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 49204 |
Алёна Васильева |
----- |
Бессмысленный маргинальный треш, пропитанный ненавистью к России и ее жителям. Это первое и основное впечатление.
Из плюсов: автор неплохо создал гнетущую атмосферу. Коммуналка представляется очень ясно. |
Написано достаточно грамотно. Текст вычитан. Видно, что у автора хороший словарный запас.
Но мотивация главного героя неясна. Такое чувство, что он бродит по странному дому с мыслями "убейте меня уже, кто-нибудь!"
Помимо атмосферы в рассказе хотелось бы видеть еще логику и структуру. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 48953 |
DaryaCH |
----- |
Вот и сказочке конец, а кто слушал... Лучше бы не слушал вовсе. Если всё это — одна большая аллегория, то неудачная, а если хоррор ради хоррора, то плавающие в супнице глаза и тазики с кровью не делают рассказ страшнее. |
Приходилось не раз спотыкаться при чтении. В тексте встречаются пунктуационные и стилистические ошибки (вроде «чернявой обуви»), а ещё — постоянные тавтологии (слишком много «квартир» для одного абзаца). |
|
|
1 |
| 48852 |
helicos |
----- |
Чудище ест жильцов или просто убивает? Серый - не маньяк (его убили), но почему он так себя вел? Чудище - хозяйский сын? Или бабки с зашитым ртом? Девочка-призрак...стоп, тут еще и девочка-призрак? Как-то многовато-то, на мой скромный вкус, для обычного рассказа. И ладно бы вопросов не осталось - так нет, они еще множатся. Короче ощущение, что автор не структурировал, что написал. |
"Чернявые" ботинки - не очень хороший эпитет для обуви;
"Запах вымочет одежду" - если это, конечно, духи, но здесь духами, как говорится, и не пахнет.
А описания, от которых волосы дыбом и кровь должна стынуть в жилах...не трогают. Совсем. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 48670 |
SadTheo |
----- |
Поначалу показалось, что название дает подсказку, что будет реинтерпретация чего-нибудь фольклорного. Имена героев тоже этому способствовали (Косой — заяц, Серый — волк, бабуля — лиса?). Коммуналка грозила оказаться отсылочкой к лесу, где все «живут дружно», но все — части пищевой цепочки. Думалось, что, может, будет история о том, как хищник с жертвой поменяются местами, или что-то такое (это ведь «Косой кинул голодный взгляд на Серого» — а что, заяц, который сожрет волка, круто же). Но, на мой взгляд, рассинхрон получился из-за акцента на «российском нуаре», который увел от фольклорных нот в сторону и запутал. И из-за странной мотивации героя.
Непонятно, почему Косого так зацепила «история» пропавших жильцов, хотя там даже не история была, а так, упоминание. И ведь не забыл же, в своем «алкогольном запое». Поступки героя нелогичны, какого-то адекватного объяснения, почему он, например, не может не делать того, что делает, тоже нет.
В общем, текст кажется наивным, сумбурным и странным, хотя задумка была интересная, если я вообще верно ее понимаю. К концу все превратилось в хаос и скатилось куда-то совсем в ад. |
Есть ошибки, как в синтаксисе, так и в орфографии. Особенно бросается в глаза любовь автора к Заглавным буквам (питерский, российский — с маленькой) и запятым между неоднородными определениями (маленькую (не нужна зпт) русскую Венецию), ситцевую (тоже не нужна) белую скатерку).
«Казала[о]сь, что именно этот предмет знает все тайны квартиры. Как тот самый свидетель громкого преступления, она знает все, но никому никогда ничего не расскажет» — показалось, что здесь, в самом начале, это лишнее «нагнетание», которое, возможно, сработало бы лучше, если бы эта деталь появилась хотя бы уже при рассказе о покойниках, которые жили здесь до Сергея. Было бы чуточку легче сопоставить факты, а так, когда мы только знакомимся с героями — и тут же со сковородой зачем-то, — не складывается пазл, что она «свидетель» каннибализма.
«Только внутри квартиры время остановилось, да настолько, сколько не уместится в целых сутках. Квартира эта приглашает к себе в гости и забирает навсегда. Небеса за окном вот-вот должны были рухнуть, но даже если бы небеса упали, никто в городе не обратил бы на это внимание. Здесь давно никого и ничего не шокирует. Многие люди научились притворяться, не обращать внимание, продолжая жить, с плотно завязанными глазами и завешенными окнами» — вот эта часть выглядит так, будто нужна только для нагнетания пафоса. Возможно, я плохой читатель, но у меня из этого пассажа ничего не складывается, кроме понимания, что это какой-то Готэм или Город Грехов, и квартира тоже имеет к этому какое-то отношение.
«Календарь был весь потертый то ли от старости, то ли от неправильного использования» — как можно неправильно использовать календарь, чтобы он был потертым? Если бы была тут конкретика, то и представилось бы живее, и вопросов бы не было.
«Судя по году датирован он был 2011 годом» — судя по августу на календаре, сегодня август. Просто предложение кривое.
«Здесь проживала другая дикая семейка, но о ней ничего неизвестно. – Кем они были?» — ну да, логично: тебе говорят, что ничего не известно, а ты такой «а кто они такие?»
«Как маленькие крыски, они повылезали из своих норок наружу» — слишком миленько для такого антуража со зловонным коридором и вот этим всем.
«каждый уголок его тела» — просто странная фраза.
То, что бабка сравнивается то с шарпеем, то с гадюкой, сломало стройную картинку с героями народных сказок, ну да, может, оно так и не задумывалось, это я уже себе наинтерпретировал.
«два ангельских глаза выглядывали из крошечных орбит» — вот это, пожалуй, самое жуткое во всем тексте.
«А, то мясо… Откуда узнала? Да, ели недавно с моим приятелем» — ааа, вон то, которое несколько бессонных ночей назад было и до сих пор не забылось? И прям первое, что придет в голову, если на твоих глазах внезапно возникнет странная девочка, это то, что она спрашивает про ваш с другом ужин неделю назад. Без этой фразы, если бы герой не понял, о чем речь, читатель бы сопоставил факты, но хотя бы не выглядело бы так натянуто.
«запятнала его белую, как слоновая кость [зпт] футболку» — он же алкоголик и маргинал вроде, проводящий время в парадных и парках за выпивкой, а футболка у него будто только из химчистки. Опять всё ради пафосной картинки?
«Кто живет сверху» — там же вроде получалось, что квартира на последнем этаже, крыша протекала от дождей, жильцы собирали воду в тазы. Вроде тазы те же, а этаж появился лишний. Вот уж точно чертовщина, но из-за общего впечатления неряшливости кажется, что это вряд ли деталь, говорящая о поехавшей крыше персонажа или о чертовщине в доме. Кажется обычной путаницей.
«Какая мерзость…. Меня сейчас стошнит. – тихо проговорил он, заткнув нос рукавом. – Сейчас этот зловонный запах вымочет насквозь всю одежду» — именно так скажет любой, увидев плавающий в супе глаз.
«Взгляд Косого упал на люстру и он ужаснулся от увиденного. На позолоченной антикварной люстре висело тело мужчины» — это какой высоты потолки в квартире, что Косой осмотрел всю кухню (даже висящие ленты от мух заметил!), а труп на люстре увидел спустя целый абзац?
«неуклюжая надпись нацарапанная карандашом на одной из стеклянных банок, набитая конечностями семейки» — надпись набитая или банка/банки набитые? По согласованию получается, что надпись, по смыслу вроде банка, но какая ж такая банка вместит в себя конечности, да еще и всей семьи?
Ближе к концу начинается какое-то лютое месиво разных образов, описаний, всё больше кусков текста кажутся вставленными только для красоты. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 48219 |
dinar.zigangirov |
----- |
Забавная работа, подняла настроение. Главный герой из картона. Корявая образность. Работа заставила задуматься о том, почему пропавшая семья Скворцовых так сильно заинтересовала запойного алкоголика Косого. |
Повествование вызывает улыбку. Текст легкий, но присутствуют семантические ошибки. Слабо продуманные персонажи. Окружение описано ярко, немного наивно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 48212 |
plotkiller |
----- |
Несмотря на печальную орфографию и гранитные стаканы, рассказ не так уж плох. Вроде и обычный сюжет со зловещей квартирой, и вообще много лекал, но мне показалось, есть в нем какое-то внутреннее зерно. По крайней мере, читалось быстро, без натуги, даже с интересом. Конечно, тут есть над чем работать в плане грамматики, стилистики, проработанности персонажей и оригинальных ходов. Но это точно не худший рассказ. |
Мне понравилось, что автор старается мыслить образами, а не давать картинку в лоб, как видит. И герой вполне себе живой и даже условно адекватно реагирующий на ситуацию. В этом смысле, то что он алкаш, рассказу на пользу. ) |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 48147 |
Дарио Россо |
----- |
Ну какая же это сказка, зачем так обманывать в названии?
Автор попытался сыграть на поле знаменитого русского тлена (тм), но не вывез. Вместо балабановского нуара получился какой-то трешак, с заезженными описаниями и каким-то клюквенным Питером. |
Еще одна история про "нехорошую квартиру". Все попытки нагнать мрачной питерской атмосферы провалены - автору отчаянно не хватает мастерства. Вместо саспенса, напряжения читатель испытывает скуку. Герои никакущие, постоянно путаешь Серого с Косым и не можешь представить ни того, ни другого, просто два серых, простите за каламбур, пятна, а не герои. Увы, это слабо. |
|
|
2 |
| 47884 |
Деймас Рэд |
----- |
Всё плохо! Мы все умрём! Вот вся суть текста. Ничего больше.
"Календарь был весь потертый то ли от старости, то ли от неправильного использования." Вот это хорошо. Неправильное использование календаря это сила. Честно. Тут шизофренический бред хорошо смотрится. Но подобным бредом переполнен весь текст и от этого теряется вся острота.
Хорошо вышел пьяный бред. Спивающиеся люди именно так, как волк с зайцем, себя ведут, так же разговаривают. Но читать бессодержательный бред пьянчужек не интересно. Понятно, что у алкоголиков нет мотивации, нет осознанности, но не интересно продираться сквозь вязкое осклизлое месиво ради единственной мыслишки: "Россеюшка спивается". Мы подобное можем увидеть ежедневно. |
Судя по году датирован он был 2011 годом. Два раза год в одном предложении - неприятно.
Он посмотрел на одинокую плиту, стоявшую у стены по центру комнаты. Стена в центре комнаты? Плита в центре комнаты? И зачем столько раз плита в двух абзацах? И вообще тавтология отовсюду прёт.
Сейчас этот зловонный запах вымочет насквозь всю одежду. перл из перлов. |
|
|
1 |
| Общая оценка |
46 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 50492 |
Deil 007 |
----- |
Очередная история о вампирах, но на этот раз с уклоном не на тошнотворные "сумерки", а на популярного когда-то "Блэйда", с претензией на социальную философию. Что-же, почему бы и нет. |
Снова эти иностранные имена, которые никак не желают укладываться в голове. Благо текст обильно разбавлен диалогами и не вгоняет в тоску как подавляющее большинство рассказов этой группы.
Читается легко, но не захватывает, не хватает чего-то. Единственная, запомнившаяся мне сцена в рассказе, это схватка врача и главного героя. В общем есть куда расти и над чем поработать. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 50338 |
sasha.ageeva |
----- |
Это было клево, очень атмосферно, красиво, проникновенно... Но это не было страшно. А жаль, про таких вампиров хотелось бы почитать подольше. Жаль, конечно, что вампиры уже заезженная тема (был небольшой осадок типа "Опяяять они"), и все же рассказ был интересный, спасибо за вашу работу. |
К языку претензий нет. Легкий, без очевидных ошибок, достаточно образный, ракурсы описаний удачные, где нужно - там динамика, где нужно - там тягучее ожидание. |
|
Я не поставила 10, потому что это все-таки не ужасы. |
9 |
| 50322 |
Прорешин Игорь Александрович |
----- |
Хороший рассказ. Сразу видно, что автор давно в деле. В персонажей веришь. Они живые. А сюжет заметно лучше и интереснее, чем в большинстве работ группы. |
Стиль повествования прост и от этого приятен. Прочитал этот рассказ с большим удовольствием. За это огромное спасибо автору. Тема не совсем мне интересна, но это уже дело вкуса.
Для меня рассказ один из лучших в группе. В пятерке уж точно! |
|
|
8 |
| 49941 |
stills |
----- |
Если честно, то начиная с первой фразы стало ясно, что стиль этого рассказа не для меня.
ВСЕ ОБОЧИНЫ, ВСЕ ПОЛЯ ЗА НИМИ УКРЫТЫ ЦВЕТУЩИМИ ТРАВАМИ.
Что сие означает? Цитата? Откуда? Никак не выделено, что это цитата. И лишь в конце понимаешь, что открытие первого абзаца с такой фразы выбрано неспроста. Следовательно, надо было сделать цитатой. Хотя как по мне, то притянуто за уши, уж увольте. Но вроде как задает слог и настрой. Но потом начинается отрывистый телеграфный стиль.
"Приличный пиджак" - это какой? Мне лично не понятно, как должен выглядеть приличный пиджак. |
ВОДИТЕЛЬ ДОСТАЛ ИХ ИЗ ЯЩИКА – НЕБОЛЬШОГО, С ЗАКРУГЛЕННЫМИ УГЛАМИ ЯЩИКА ДЛЯ ИНСТРУМЕНТОВ, КОТОРЫЙ ТОЛЬКО ЧТО БЫЛ КОЛЕНЯХ У МАЛЬЧИШКИ. ТОТ ПРИКРУТИЛ РАДИО И ПЕРЕДАЛ «САКВОЯЖ».
Это предложение мало того, что выстроено как-то не очень, так и ещё и не ясно толком, о чём речь. Несколько раз пришлось читать. Если бы не обязанность писать рецензию, это была бы последняя фраза, на которой бы и закончилось моё знакомство с этим рассказом.
Далее очень скупой диалог. Который, ну, ни как не цепляет, что бы захотелось проникнуться и читать дальше.
ОБОЧИНЫ ПАХЛИ ЖАСМИНОМ
А по такой фразе мне больше кажется, что они пахли собачей мочой.
Началом обычно завлекают потенциально читателя, а тут столько технических терминов. Вопрос : для кого рассказ? Какая особая аудитория должна быть? Это какой-то код? Мне не нравится, но я бегу взглядом дальше.
То что они охотники, аля «сверхъестественное» понимаешь сразу. Мне уже надоело об этом читать, но увы…Ну, да ладно.
Идем дальше. Все повествование урывками. Сиди, догадывайся, кто, куда и зачем говорит, делает.
Джаз. Столько упоминания джаза, что ждешь, когда он «выстрелит», но увы, это лишь для контраста. Наверное определяет отношения читателя к героям. Станки и джаз. Окей, мы поняли, что на противоречии и даётся намек, что никой он не рабочий. Стали ли мне интереснее герои? Увы не стали.
Ладно появился антагонист. Окей, понимаем что вампир. Но он не простой, а идейный, и эта идея завернута так основательно, что для того, что бы её развернуть, мне пришлось несколько раз этот отрывок прочитать. А по-проще нельзя было объяснить? Сюжет избит, и наверное вампир работающий в абортарии - это что-то новенькое, но меня всё равно не зацепило.
Характеры героев не описаны, а показаны и это конечно плюс. Складывается законченное восприятие.
Сцену про договор о бизнесе, аренде и прочее, мой взгляд просто пробежал. Совсем не интересно. И в чем суть этого ужина, так же было не понятно.
Потом выясняется, для того, что бы получить особые посылки. А почему лично себе нельзя было их заказать не объясняется. И на этом моменте моё понимание, что я не ЦА окрепло окончательно.
Вообще этот обрывочный стиль повествования напрягает. Как будто столько информации остается за кадром, и кажется , что автор просто был ограничен в знаках и бумаге и старается очень краткими фразами донести до читателей суть.
СОРТИР ЗАБРОШЕННЫМ СВОИМ ВИДОМ И ЗАПАХОМ КОНСЕРВОВ – ОН ВЕДЬ ВСЕ ПРИГОТОВЛЕННОЕ СМЫВАЕТ! – НАПОМИНАЛ КУХНЮ.
Ну, как бы, попытка оригинальности? Туалет с запахом кухни? Он что, выбрасывая, не смывает? И чистящих средств там, где он живет нет? И по консервам и запаху в сортире они нашли себе подтверждение, что он вампир? Оригинально, что тут скажешь? Что они искали его доме? Почему кабинет так важен для них? Какие особые документы? Что он должен был записать? Сколько он детей слопал? Сколько литров крови выпивал в день? Не понятно.
Ну и наконец-то сцена в больнице явила собой хоть какую-то динамику.
До момента , пока они не начали обсуждать искусственную кровь младенцев, сюжет развивался. Обрывки предложений напрягали нет так сильно, как в начале. Напряжение сцены чувствовалось и это хорошо.
Момент того, что отец знал, что надо отъехать глубже или дальше, но не стал, ясно дал понять, что сейчас прольется чья-та кровь. Не особо понятно зачем к его смерти нужно было подводить через элементарную халатность? Ну устал. Ок. И всё же не первый же раз замужем. Словом финал слит.
Подвожу итог. Рассказ на фоне других не плох. Но стиль повествования не является литературным, в моём скромным понимании. Сюжет заезжен донельзя, но именно по-этому, если хочется писать об этом, то мне думается, нужно облекать в такие слова каждое предложение, чтобы читателям всё равно интересно было читать. Здесь же для меня такого нет. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 49836 |
Юна Ги |
----- |
Интересно, что действие происходит во Франции. Яркие персонажи, неожиданные повороты сюжета. Особенно интересный с нечеловеческим "внутренним миром" врача. Учитывая язык и предыдущие повороты, настраивающие на совсем другое развитие сюжета, - это было неожиданно. Концовка приятно порадовала интересной социальной фантастикой. |
Приятный язык, читать легко и интересно. Яркие образы, отличные описания. Интересно то, что стиль повлиял на восприятие текста, довольно редкий подход. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 49754 |
Кирин59 |
----- |
Имеем историю Патрика и его сына Иафета, которые охотятся на врача и по совместительству вампира Ренне, которого герои порой именуют Ренно. Патрик ведет себя очень профессионально и перед смертью выдает речь о сути работы охотника на вампиров и о добре, Иафет решает пойти по стопам отца, а Ренне-Ренно сбегает от охотников и из рассказа, получив не смертельное ранение.
Локализация действия возможно и обусловлена сюжетом, но на простоту восприятия истории влияет скорее негативно. Это субъективное суждение, но все же. Имена многочисленных персонажей, нужных и ненужных, запоминанию также не поддаются, как и их роли в истории. Даже суть самого антагониста раскрывается только к середине рассказа, так чего про остальных говорить. Даже главные герои имеют весьма скупую предысторию, благодаря чему (не без помощи повествования в первую очередь) не вызывают каких-либо чувств.
Учитывая вышесказанное, даже довольно-таки интересная мысль о контрольном пакете добра остается незамеченной. А жаль, интересная мысль. |
Повествование настолько спупо, что даже эпитет «скупо» кажется непозволительно щедрым для текста «Контрольного пакета». Повествование напоминает скелет рассказа, который мог бы получиться из всего написанного. Одна только немалая сцена с посещением дома доктора больше напоминает перечисление вещей, разбавленное репликами героев.
Даже перечислять ошибки грамматические и художественные (а их в рассказе хватает) не имеет смысла ввиду отсутствия собственно художественности. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 49443 |
Александр Руджа |
----- |
Очень крепко сбитая и талантливо написанная история про вампиров в какой-то стране где-то посреди 20 века. Моя единственная претензия - неопределенность. Где это и когда? Геллеры - Центральная Европа, но поставки в Монреаль, да и оружие американское - значит, Новый Свет. Но День Примирения там не празднуют. Еще и машина тридцатых годов считается развалюхой, но при этом - ни слова про войну. В общем, загадка. Но очень красивая. |
Я бы сказал, что это лучшая (или одна из лучших) работ в группе. Несколько небольших помарок (вампира зовут то Ренно, то Ренне) впечатления не портят. Единственно что – это ни разу не хоррор. Социальная фантастика - да, но ужасов тут особых не видно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 49201 |
Алёна Васильева |
----- |
Философская идея рассказа интересна. Не просто охотники на нечисть, а разрушители стабильной, но нездоровой системы.
Фон событий - отец и сын в поисках вампиров - довольно банален. Тут сложно придумать что-то новое. |
Что не дало поставить высший балл: рваные диалоги с большим количеством недоговорок. Скорее всего, это было сделано для антуража: немногословные брутальные сосредоточенные главные герои.
Но мне, как стороннему наблюдателю, именно из-за этой рубленой краткости было сложно втянуться в их жизнь и проникнуться к ним какими бы то ни было эмоциями. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 48952 |
DaryaCH |
----- |
Отличная история с грамотным развитием. Общий антураж, противоречивый взгляд на явление вампиризма, взаимоотношения отца с сыном — всё это играет в плюс. |
Понравилось, как обыграно название в тексте. А ещё — реалии и мелкие детали, добавляющие происходящему достоверности. Смутила разве что неоправданная смена прошедшего времени на настоящее и обратно. |
|
|
9 |
| 48853 |
helicos |
----- |
Сюжет - огонь, по-другому не скажешь!
Глубоко социализированный вампир - это что-то новенькое. Не умирают, занимают высокие посты, "выращивают" себе еду, а, если надо помогают друг другу. Фраза "мафия бессмертна" заиграла новыми красками. |
А вот тут мое восхищение принимает более скромные масштабы. Рубленные образы, короткие фразы. Диалоги - напоминают разговоры в курилке, хотя в них передается все, что нужно...не знаю, само повествование не захлестнуло. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 48669 |
SadTheo |
----- |
Динамичный, глубокий и цельный рассказ, в который уместилась и социальная подоплека, и личная история отца и сына, и вампиры — в общем, не страшилка ради страшилки, а хороший, серьезный текст. Этим и держит до конца, потому что сразу очевидно, что просто кровопийцей и банальной охотой всё не обернется. Здорово, что герои неоднозначны, непросты, и всё, даже человеко-вампирские взаимоотношения, это бизнес и политика, а не романтика охотников на нечисть в плащах и с серебряными пулями. |
Мастерски написано, читается на одном дыхании. Знакомство с персонажами, с местом и временем действия проходит естественно, легко. Описания на своих местах, не перегружают, не мешают динамике. Детали, атмосфера, эпоха — всё на уровне, цепляет, запоминается. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 48211 |
plotkiller |
----- |
По началу мне очень импонировал стиль автора с рублеными предложениями. Но потом этот стиль почти сошел на нет, и осталась довольно скучная история про вампира. Автор, конечно, пытался в нее привнести что-то свое: и про динамит, и про финальный монолог отца. Это неплохие штрихи. Но все же в основном это слишком банально.
Ну и не страшно, даже чуть-чуть, впрочем, это нормально ) |
Стоит обратить внимание на оформление диалогов. И я никак не могла понять ни в каком времени, ни в каком месте происходят события. Я так поняла, что в итоге во Франции, но ничего французского здесь нет. Да и в целом мира как такового нет, очень размытый сеттинг. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 48162 |
dinar.zigangirov |
----- |
Динамичная и стильная работа. Несмотря на подробное объяснение лора в финале рассказа, причина убийства главного героя осталась непонятной. На мой взгляд, это единственное слабое место данного произведения. |
Грамотный и легкий для восприятия текст, яркое повествование. Автор талантливо рисует альтернативную Америку 40-50-х годов (если не ошибаюсь). Харизматичные персонажи. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 48137 |
Дарио Россо |
----- |
Отличный пример того, как на заезженную тему (вампиры) можно сделать хороший рассказ. Здесь все в строку - и стиль, и сюжет. И есть над чем поразмыслить. Вроде бы много текста, но читать совершенно не устаешь. Автору спасибо) |
Наконец-то отличный сюжетный рассказ с динамичным действием и без воды, с персонажами, за которыми интересно наблюдать. Даже статисты набросаны удачно. В общем, мое почтение. |
|
|
10 |
| 47854 |
Деймас Рэд |
----- |
Хороший рассказ. Грамотный токарь-фрезеровщик, уровня инженера, ищет шанс устроиться в стране, где его класс вечно в состоянии финансового кризиса. Сочувствующий (или чрезмерно бдительный?) полицейский встречает его на въезде в город и берёт на заметку. Рабочие собираются вместе и мечтают о своём деле. Во всём этом чувствуются нотки оголтелой свободы после апогея Fascio di combattimento, но замена диктатуры на республику не слишком улучшила жизнь трудящихся: повсеместное мздоимство, трудности с поступлением в школу, безработица и вездесущие кредиторы. И монстр. Нечто бессмертное, притворяющееся человеком. А на деле - паразит, вампир. И его нужно убить, простите, уничтожить. Вампир - буржуа, "полезный", "добрый", тянущийся к власти, стремящийся увеличить поголовье "скота", улучшить условия жизни своей кормовой базы. Всё по науке. А в последних словах сыну Патрик объясняет противоречия и условия сосуществования с паразитами так, что кулаки сжимаются. Рассказ достойный победы. |
Все обочины, все поля за ними укрыты цветущими травами. - режет ухо. Что за "все обочины"?
Яркие, смачные экспозиции каждой сцены. Легко визуализируется. Здорово переданы время и место действия. При обыске жилища ощущается напряжение. Засада - снова обострение всех нервов. Ментальная дуэль - шикарна. Взрыв противостояния учащает сердцебиение. И объяснение-прощание с сыном нарушает равновесие внутри и побуждает думать и делать. |
|
|
10 |
| Общая оценка |
120 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 50491 |
Deil 007 |
----- |
Самый слабый рассказ в подсудной мне группе. И дело как не странно не в сюжете. Он то как раз выгодно выделяется на фоне охоты на тысячного по счёту монстра, где меняются лишь декорации. |
В чём же слабость рассказа?
Первое - это сумбурность текста. Многие предложения построены коряво, нет плавных переходов, много грамматических ошибок.
Второе - это отсутствие лаконичности, изящества. Текст похож не на художественную литературу, а скорее на школьное сочинение.
Третье - это монотонность. Большие объёмы текста без диалогов просто напросто утомляют. |
|
На самом деле я бы накинул рассказу пару балов за то, что есть хоть какая-то новизна в сюжете, но правила конкурса требуют того, чтобы кому-то я поставил единицу и сегодня она достаётся к сожалению вам. |
1 |
| 50333 |
sasha.ageeva |
----- |
Идея не сказать, чтобы обычная, но подана не особо интересно. Возможно, как повесть смотрелось бы лучше, потому что в рассказах не должно быть глав. Если бы было более грамотно написано, наверное, и читалось бы интереснее. |
Ошибок столько, что смотрится почти как издевательство над читателем. Из-за этого читать было очень сложно. Материал большой и сюжетно связанный, но из-за ошибок читать не хотелось. Также было описано множество деталей, не создающих атмосферу - без них рассказ ничего бы не потерял, но стал бы раза в два короче. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 50321 |
Прорешин Игорь Александрович |
----- |
Не буду затягивать с критикой. Ибо кроме нее у меня нет ничего, что я могу сказать об этой работе. Сюжета практически нет. Идея пуста и совершенно неинтересна. |
Рассказ явно не является самостоятельным произведением. Либо его написали на скорую руку. Редактирования здесь, можно сказать, нет. И из-за этого произведение было невероятно сложно читать. Хоть вроде работа и небольшая.
Лично для меня это худший рассказ во всей группе. |
|
|
1 |
| 49835 |
Юна Ги |
----- |
Уследить за сюжетом крайне сложно. Возможно там и есть логические дыры, например, про акул в каспийском море - вроде не водятся. Но это я из комментариев узнала. В таком потоке сознания хоть крокозябра в лунном катере, пофиг. Возможно и лишним сюжетки есть, но я не уверена, и даже не потому, что сложно читать или что-то непонятно, а потому что попросту вязнешь в бессмысленной информации. |
Длинные предложения, ошибки, махровый канцелярит. Поток сознания просто. Читать невозможно. Знаки препинания появляются как-то рандомно: там есть, здесь нет, тут вроде есть, но не те. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 49752 |
Кирин59 |
----- |
Короткий и столь сумбурный рассказ запоминается лишь тем, что его невозможно читать из-за отсутствия стиля, грамотности, лаконичности – всего того, чем характеризуется литературное произведение. Главный герой вроде русский, но истории он излагает совершенно не по-русски.
Вероятно, самая слабая работа в моей группе. Да простит меня автор, но это правда. |
Текст пренебрегает пунктуацией от слова совсем, словно набирали его на коленке. Об этом говорит не только пунктуация, но и опечатки, и отсутствие логического разделения на абзацы, не говоря уже о бесконечных «я» и «мне».
Повествование от первого лица лишает текст литературности, поскольку история уже с пролога сливается в поток мыслей, начисто лишая желания читать дальше. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 49487 |
stills |
----- |
Вот честно, я не из тех, кто указывает авторам на ошибки в русском языке, пунктуации и прочего. Благо мы не в школе. На это у нас есть программы. Пусть они выполняют свою работу. Но эта работа меня поразила. Проблема даже не в том, что автор не удосужился проверить текст перед выкладкой, но еще и ничего не понятно когда читаешь. Т.е приходиться напрягаться, что бы дополнять пониманием не только смысл, но и слова. А уж если еще разбираться, кто и что именно говорит - это вообще квест какой-то получается. Если это так было и задумано, то возникает вопрос для чего? Что бы показать главного героя этаким простаком и неучем. Окей. Но опять же для чего? Можно было написать от 3го лица и всё стало бы намного проще, и вполне читабельней. Поэтому сложно судить эту работу. Но я постараюсь. |
Вроде сюжет, если выйти за рамки всего остального мог бы быть. Но получился просто пересказ.
Я в морях не разбираюсь. Есть в Каспие акулы или нет, но тут и без этого пойди разберись, что к чему.
ТЫ РУССКИЙ БЫСТРЕЙ ПОЙМЕШЬ СВОЕГО. Здесь ржу не могу. Если этот ГГ, что пишет этот отчет, русский, то я японский лётчик.
НО В ЛОДКЕ МЕНЯ УЖЕ ЖДАЛИ ТРОЕ НЕ СЧИТАЯ РУЛЕВОГО. Надо было так назвать рассказ.
Но если честно, от того, что это написано как отчет о правдивой истории, и автор специально так задумал, хотя я сомневаюсь, то все равно, сухой язык объяснительно бумажки не даёт проникнуться всем зверствам и ужасам, которые автор пытается нам поведать в этой истории. Герои все без эмоций. А если сами герои не пугается, то почему читатель должен? И вообще, где тот взрывной характер, который был упомянут в начале?
НО Я НАЧАЛ ГОРЯЧИТСЯ И ДОКАЗЫВАТЬ ЧТО ЭТО ПРАВДА. А вот здесь он рассказывает что не всё так спокойно для него было.
Затем историю рассказывает другой персонаж. Но разницы в повествовании нет. Поэтому не думаю, что этот рассказ был сделан так специально.
Думается мне, что автору нужно и дальше учиться складывать слова в буквы, а из слов предложения. И по возможности еще много чему. Но для начала, хотя бы узнать, что такое рассказ, и чем он отличается от объяснительной записки о происшествии.
Сама идея про каннибалов могла бы вполне иметь место быть среди всего того, что написано на конкурсе, где чаще всего мне попадаются истории аля Сверхъестественное или Ночной дозор.
Поэтому отдаю голос за идею, но реализация стрёмная, как ни крути.
Всё, минимум слов напечатан, рецензию закругляю. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 49319 |
Александр Руджа |
----- |
Из этого мог бы получиться неплохой индустриальный хоррор, но вместо этого вышел только скверно стилизованный рассказ (тот рассказал, что ему рассказали, что ему рассказали…) про промышленных людоедов. |
Рассказ читается очень трудно и буквально через силу из-за тяжелого бюрократического стиля, огромных абзацев, через которые нужно с выпученными глазами продираться, и чудовищного количества ошибок и опечаток. Если это не первый рассказ автора - беда, пропал Калабуховский дом! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 49199 |
Алёна Васильева |
----- |
Хотелось бы сказать что-то ободряющее, но это лютейший бред. Каннибалы-энтузиасты, ручная акула и армейский стиль повествования заставляют продираться сквозь рассказ, как сквозь колючие заросли с мыслями "когда же это кончится". |
Огромные простыни примитивного, плохо написанного текста толкают на соблазн прочитать рассказ по диагонали. К сожалению, в условиях конкурса это неприемлемо. Но ни один другой рассказ в группе не вызывает такого отторжения. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 48951 |
DaryaCH |
----- |
Самый слабый рассказ в группе — как сюжетно, так и по форме. Акул в Каспии и «всемирное общество каннибалов и людоедов» сложно хоть как-то комментировать. |
Текст, выдержанный в стиле «казнить нельзя помиловать», вызывает только негативный отклик. Продираться через него в поисках смысла — сомнительное удовольствие. |
|
|
1 |
| 48854 |
helicos |
----- |
Организация каннибалов, поедающих потеряшек, вроде охотников и рыбаков, заручилась для удобства акулой, которую поселили в Каспийское море...
Я люблю рассказы про каннибализм, но этот я перечитывать точно не буду. |
Про отсутствие знаков препинания, причем любых, даже долбанных точек, напишет кто-то еще.
Я же хочу отметить отсутствие стиля. Это не читаемый текст. Точнее, читаем, но с болью в глазах. Это докладная записка? Но текст не структурирован согласно докладной. Рассказ бывалого служаки? Не очень похоже. Показания очевидцев? Тоже мимо. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 48668 |
SadTheo |
----- |
Мне так и не удалось понять, где заканчивается рассказ одного героя и начинается речь второго и третьего, и определить, кому в итоге принадлежит последняя фраза текста.
С каннибалами, да с каспийским колоритом, с ручной акулой — забористая была бы история, но получился сухой пересказ событий, который ничем не цепляет. |
Девять запятых на сундук мертвеца, которые испортили текст тем, что вообще там появились. А если серьезно, то из знаков препинания там только точки, редкие скобочки и двоеточия, и те иногда с лишними пробелами. Думалось мне, что это задумка такая — жесткий поток сознания, все дела. Но против этого говорили: 1) относительно «спокойный» рассказ героя, особенно в начале, который не дает поводов к отсутствию знаков препинания, + сюда же финальная фраза «это мой не последний рассказ» — то есть события уже давно прошли, были и еще подобные, герой не в стрессе в момент рассказывания; 2) отсутствие фокуса на ментальном состоянии главного героя, которое обычно характерно для потока сознания; 3) наличие других ошибок, но непоследовательных, не характеризующих как-то речь персонажа, чтобы можно было воспринять написанное как безграмотный дневник (следователя убойного отдела, между прочим). Если это «стёб», то какой-то уж очень изощрённый.
В общем, читать невозможно, приходится продираться через частокол рубленых, одинаковых по длине предложений без всяких знаков препинания. Что-то о стилистике и разнообразии говорить сложно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 48210 |
plotkiller |
----- |
Эту историю ведь можно было рассказать иначе, через героев и их конфликты, а не унылым пересказом. Вообще сама эта форма путевых заметок, допросов, интервью – она всегда по умолчанию сжирает динамику напрочь. Чтобы в ней работать нужна набитая рука, но почему-то именно новички выбирают такую форму. А тут еще и со стилем катастрофа... В общем, автору удачи и развития. |
Монструозные абзацы, полное отсутствие динамики, мучительно долгая завязка с кучей ненужных подробностей. Ну и грамотность ниже нуля. Правда, это просто неуважение к читателю. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 48132 |
Дарио Россо |
----- |
Второй поток сознания в группе. Даже если это попытка стилизовать рассказ под "показания очевидцев" - все равно незачот, потому что читать все это тяжело. Видал я произведения в подобном стиле, где у каждого кусочка был выдержан особенный индивидуальный стиль, плюс то что они рассказывали было интересно читать. Здесь же ни стиля, ни интереса. |
Единственный плюс рассказа заключается в его краткости, но простите, дополнительного балла за это не будет :) Работа совсем слабая, даже зацепиться не за что. |
|
|
1 |
| 47890 |
dinar.zigangirov |
----- |
Работа ужасна. Если это стилизация под рапорт неграмотного оперативника, стоило разбавить текст объяснениями. Финал в духе "Продолжение следует..." заставляет поставить оценку 1 балл. |
Текст похож на поток сознания, лишенный знаков препинания. Воспринимается с неимоверным трудом. По крайне мере, присутствует деление на главы, позволяющее хоть как-то структурировать произведение. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 47851 |
Деймас Рэд |
----- |
С первого предложения плохо. Словно бубнит монотонно старичок в психушке под таблетками.
“Но делать нечего приказ есть приказ.” - потекли кровавые слёзы из глаз.
“Хотя мой дядя Лёня (брат отца, (ЧЕЛОВЕКА КОТОРЫЙ МУЖ МОЕЙ МАТЕРИ)) вращавшийся где то на верхушке внутренних органов (ПРЯМ НА ЛЫСОЙ ГОЛОВЕ МИНИСТРА ВРАЩАЛСЯ) сразу же узнав эту новость начал подыскивать мне местечко в России (В УСТЬНИЖНЕЗАДРИЩЕНСКЕ) и обещал следить за моей карьерой что бы местные (МАЛОЛЕТНИЕ ГОПНИКИ) меня не обижали (НЕ ТЫКАЛИ ПАЛКОЙ И НЕ ОБЗЫВАЛИ КАКАШКОЙ).” Вы издеваетесь? Мне действительно это читать придётся?
"Даже шутили : Ты смотри дорогой шептуна не пусти." Тут даже юмор есть...
"Это мой не последний рассказ о встрече с каннибалами." Пожалуйста, пусть это будет последний рассказ вообще. |
Автор безграмотен. Или издевается. Нет знаков препинания, множество ошибок в словах и прочее. Не разделяются слова от разных героев и не понятно, кто, что говорит. Фактические ошибки (ближе к вечеру это не ночь и луна в это время светит слабее солнца, милиционеры не выбрасывают с вертолёта арестованных, одного человеческого тела каннибалам хватит больше, чем на сутки и т.д). |
|
|
1 |
| Общая оценка |
15 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 50490 |
Deil 007 |
----- |
Ух, ядерная смесь из любого сериала второго канала, битвы экстрасенсов с тнт и женских фентезийных романчиков с литнета. Большой минус данного сюжета в том, что он рассчитан на определённую аудиторию читателей - женский пол и вряд ли будет интересен мужской половине. |
Сам по себе рассказ написан не плохо, читается легко, но вот эта бесконечная вторичность... Одно имя главной героини чего стоит. Не любитель я таких вещей, но чтобы вкусовщина не влияла на здравую оценку, поставлю рассказу 9 балов, так как в остальном здесь придраться не к чему. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 50378 |
sasha.ageeva |
----- |
Довольно заезженная тема и не совсем логичный ход повествования. Но зато понравилась концовка, изящно закольцевавшая нарратив.
Насчет нелогичности - по моему мнению, есть дырка в сюжете в том, что непонятно, когда героиня продала душу дьяволу. Должен был быть намек, зацепка, чтобы она сделала непростой выбор, чтобы можно было извлечь мораль для читателей. В противном случае это превращается в "Любая помощь, которую ты можешь принять от незнакомца, может стоить тебе души". А это какая-то странная мораль.
Черное зеркало мне такой зацепкой не показалось. |
Особых претензий к языку не было, хотя, может, было скучновато. Образности и атмосферы не хватило, страшно не было. Слишком "классический" стиль, который, может, еще хорошо смотрится в больших произведениях, но в рассказах, где каждое слово на вес золота, стоит выбирать более емкие выражения. На мой взгляд. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 50319 |
Прорешин Игорь Александрович |
----- |
Неплохо. Переключения с 1986 года на наши дни и обратно - отличный ход. И в общем очень интересная работа. Но меня не зацепило. Вся эта тема экзорцизма... она здесь показана слабо. Автор больше рассказывал, чем показывал, что минус. |
Стиль повествования просто великолепен. Воспринимается с легкостью. Автор явно не новичок в писательстве. Еще бы поинтереснее сюжет и было бы вообще великолепно. |
|
Желаю успехов в конкурсе и в творчестве! |
7 |
| 49834 |
Юна Ги |
----- |
Текст выглядит рвано из-за перехода от детства к взрослой жизни и обратно. Не ясно, зачем читали эпизоды про детство, о чем это было? Почему потом вернулись обратно? Концовка их соединяет, но, на мой взгляд, можно было и без этого обойтись. Так что выглядит затянуто. Эмоции есть, но стираются из-за появления мужчины-спасителя, что напоминает унылый шаблон любовного романчика. |
Язык интересен, есть попытка писать разными стилями в зависимости от персонажа. Есть канцелярит, но читается легко. Куски с деревней, на мой взгляд, написаны более интересным и ярким языком. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 49751 |
Кирин59 |
----- |
Смешение в повествовании двух временных линий сперва казалось интересным, но к финалу оно оставило стойкое впечатление несбалансированности. Возможно, было бы лучше сперва рассказать одну, потом вторую, а то сюжетные повороты в обеих линиях какие-то уж очень неожинанные. Настолько, что вызывают ощущение надуманности.
И отсутствие толкового финала только усугубляет ощущения от рассказа. Ну поработил Серафиму Андрес-Андрей-Леви, ну, нашли его двое из первой сюжетной линии. И что? А ничего – рассказ кончился. Вернее оборвался в том самом месте, где оба сюжета должны были логически соединиться и прийти к одному финалу. |
Вроде легко читается рассказ, но нет-нет да появятся лишние уточнения, нет-нет да вклинятся слова-повторения , или запятые пропадут или предложение закончится многозначительным многоточием, без которого можно было обойтись. А то и появятся фразочки вроде «вонького дыма» или «изрядно пошорханой». Или лишние кавычки вдруг выскочат. Или запястье героини в финале два раза отпустят. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 49486 |
stills |
----- |
Начало рассказа, как будто я читаю пьесу. Показана экспозиция, а не рассказана, и это должно быть хорошо. Но читается как этюд. Зарисовка.
Идём дальше.
Входит новый персонаж серой мышки, которой не везет. Её описание отсутсвует. Не понятно за что и почему все то хотят от неё только одно. Её саморефлексия немного затянута, как по мне. Но дано объяснение ее имени. Очень хорошо, крючок! Ждем, что же дальше…И опережая события, скажу, что, так это ружьё и не выстрелило. Зачем нужно было автору объяснять её имя, так и осталось загадкой. Героиня так и осталась глупа и не изменилась, что в принципе не плохо для большого объема текста, из категории женские любовные романы. |
Далее по ходу повествования сюжет не провисает и вроде должно быть интересно, но чего не хватает. Ощущение, что это разгон в течении всего повествования.
Автор вновь кидает нас в прошлое. Окей. Может и интересны были бы все эти охотники за нечестью, если бы не надоели уже так, что глаз дергается. Но читаем дальше. Там цыгане, там парень, проклятие. Ждем кровь и ужас. Ведь ясен пень, что этот парень и есть тот демон. Инфаркт у мамы как-то не особо эмоционально описан. По касательной. Можно было бы и по ярче. А вот то, что она сразу незнакомому мужчине начала звонить, да еще и поехала- это не выдерживает логики. Типо стресс? Т.е она еще глупее, чем нам показали в самом начале? Ну ок, раз так надо для сюжета, значит надо.
Но дальше по тексту только еще все хуже. Она не просто глупа, а согласна стать марионеткой. И к маме она не торопиться, хотя и стала секс-рабыней за ее выздоровление. И наконец-то в конце мы понимаем , что сама развязка только только сейчас начнется. Но мы ничего об этом не узнаем.
Явно кусок выдран из мистического любовного романа. Где тут ужасы и кровь? Напряжение было лишь в том моменте, когда она проснулась и ожидание, ну что дальше? Может какой-то поворот? Но нет его тоже нет. Поэтому повторюсь. Написано не плохо. Но для меня скучно. И по мне так, это не рассказ, а завязка для романа. Здесь ничего нет, кроме знакомства с главными действующими лицами и экспозиции. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 49316 |
Александр Руджа |
----- |
Это явно отрывок из более крупного произведения - возможно, даже романа. Написано мастеровито, но сюжет вырывается из ниоткуда и уходит в никуда. Текст можно было бы разбить на два рассказа, и вторая часть (о суккубе) от этого бы только выиграла. |
Рассказ (точнее, два рассказа) читаются очень легко - хотя ошибки и опечатки имеют место быть. В целом, автор явно далеко не новичок и умеет рассказать историю. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 49194 |
Алёна Васильева |
----- |
Несколько кусков текста, разбитые на прошлое и наши дни. В конце становится ясно, как именно они связаны, но в самом повествование это дробление здорово сбивает.
Может быть, при описании детства будущего охотника на нечисть стоило меньше внимания уделить строгой бабушке или перекличкам с Томом Сойером, так как они уводят мысли совсем в другую сторону. |
Стиль хороший. Текст явно тщательно вычитан. Не заметила явных ошибок или опечаток. Но зацепить не успевает: то ли мало нагнетания атмосферы, то ли сбивает переключение между персонажами. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 48950 |
DaryaCH |
----- |
Хороший образец городского фэнтези, навеявший поначалу субъективные ассоциации — от «Дозоров» до комиксов Bubble, — но это не в упрёк, а скорее наоборот. За героями интересно наблюдать, выстраивая предположения по ходу действия. |
Две временные линии занятно переплетаются, но рассказ больше похож на часть чего-то большего — повести или романа. В конце захотелось сказать «на самом интересном месте», потому что продолжение так и просится. |
|
|
7 |
| 48908 |
helicos |
----- |
Мне понравился сюжет. Хороший поворот с передачей тела на ночную смену "ручному суккубу" высшего демона. Ну и появление охотников на демонов вселяет надежду, что такая подработка для героини закончится быстро. |
Нормальные описания, хорошо подобранные метафоры и эпитеты. Правильная пунктуация. Картины из прошлого сначала немного путали. НО! В отличии от некоторых работа в группе, эту было приятно читать. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 48667 |
SadTheo |
----- |
Мне история скорее понравилась, но показалось, что автор размахнулся на большую форму, а потом спохватился, что ли, да так и бросил на ярком моменте.
Понравились переходы между двумя временными отрезками (восьмидесятые — наше время). Хотя часть, которая «наши дни» вызывает некоторое непонимание. Имя героини вынесено в заглавие, но по сути главной героиней назвать ее сложно: всё вокруг происходит само, а она только сокрушается о своих «волчьих билетах». И история обрывается так, словно героиню вообще за борт выбрасывают. Но, возможно, это тоже по причине размаха на гораздо большее произведение.
Еще не покидал вопрос, что там за девушка-то такая, что ее все начальники непременно хотят, и что за начальники такие, что за отказ непременно увольняют как профнепригодную? Или это тоже часть проклятия?
И кажется неоправданным страдание героини по поводу увольнения (и намерение пройти переквалификацию) — вакансий веб-дизайнера (а тем более и таргетолога заодно!) уж пруд пруди, и во многих местах всем абсолютно всё равно, что там у тебя в трудовой написано, где ты учился и чем раньше занимался, если у тебя портфолио и нужные скиллы. А хотя, может, это просто героиня оправдывает свою криворукость как дизайнера и во всем винит нехорошее начальство, тогда ладно, вопрос снимается.
Концовка скорее расстроила, потому что выглядит совсем не как финал рассказа, а как конец главы. Из-за этого кажется скомканной и ломается ощущение целостности. И стоишь, как после «цыганского водоворота», с мыслью: «И что, и всё?» |
Описания в рассказе хороши, с деталями, которые помогают прочувствовать картинку, но не перегруженные. Вообще детали в этом тексте классные, некоторые связи между ними замечаешь не с первого раза, но сразу чувствуется, что все не просто так, и вернуться на второй круг чтения хочется.
«Остановилась, брякнув на землю чемодан с вещами. Хоть он и был на колесиках, но по такому аварийному покрытию везти его было бы самоубийством» — подумалось, что при переезде в другой город чемодан будет тяжеловат, чтобы вот так его тащить через всю стоянку. Я, может, ошибаюсь, но мне показалось, что это оправдание насчет покрытия нужно было только потому, что уж очень хотелось оставить в тексте этот момент, где героиня от неожиданности картинно так роняет чемодан, — но автор сам понял, что вопросы возникнут, и постарался их предвосхитить. Но ведь Серафима могла остановиться, выпустив ручку чемодана, и тот упал бы, не устояв на «убитом» асфальте стоянки. Опять же — это личное мое ощущение от этого кусочка текста, могу быть не прав.
Сцена с цыганами понравилась, ощущение головокружения и растерянности от нее действительно возникает. Но тут кое-что вызвало сомнения: «Чувствуя подступающую панику и противный приступ тошноты, она посмотрела поверх голов» — она «в водовороте ромеев человек из двадцати», они там все ниже ее ростом?
Еще пара небольших моментов:
1) «В телевизоре начиналась передача» — тут вроде как кавычки лишние?
2) «открыла глаза, чужие глаза, оранжевые с вертикальным чёрным ромбом глаза вместо круглого человеческого зрачка» — третье “глаза” лишнее, нет?
Иногда есть ошибки и опечатки, но чуть-чуть.
Ещё понравилось, как «битва с крапивой» из детства обернулась на самом деле борьбой с бесами, будто детские фантазии оживают в такой мрачноватой форме, здоро.
В целом — красиво, иногда даже кинематографично, читается легко. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 48209 |
plotkiller |
----- |
Всю дорогу не давал покоя вопрос: точно ли автор имел в виду Левиафана, а не Люцифера? Потому что он вроде бы дьявол по сюжету, так причем здесь морские чудовища? Впрочем, это так, придирка. Основная проблема рассказа в том, что в нем совсем нет ничего авторского. Сама история тянет на бОльшую форму, здесь целых два рассказа и оба даны сжато. Но, честно сказать, я бы не стала читать его даже в виде повести, потому что героиня картонная и скучная, а Люцифер (или Левиафан) зубодробительно архитипичный. В общем, просто очень скучно. |
Рассказ написан немного грамотнее других, но настолько шаблонный и невыразительный, что зацепиться в нем не за что. Ни языка, ни образов, ни характеров толком нет. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 48127 |
Дарио Россо |
----- |
Текст выглядит вырванным из какого-то большого произведения. В целом он интересный и ладно скроен, но в финале обрывается так внезапно, что читатель остается в легком недоумении.
А еще должен признаться, что мне как программисту куда интереснее было читать про злоключения красотки на работе)) я там кое-где даже похихикал, не знаю насколько автору близка сфера веба, но кое-какие моменты достаточно наивно поданы :) |
Канцеляризмы! Много их. Вырву кусок для примера: "Отказ в интимных отношениях неминуемо влек за собой карательные меры" - ну что это такое? Бррр!
В сюжет сложновато въехать из-за не самой удачной нарезки кусков повествования. Ближе к концу наконец начинаешь понимать, что к чему, да тут все и обрывается.
Оценка средняя. |
|
|
6 |
| 47850 |
Деймас Рэд |
----- |
Мне было тошно читать. Противно. Неприятно. Розово-слизняковая проходная история из раздела дешёвой беллетристики для полуграмотных домохозяек. Рваные клочки истории, которую даже не пытались соединить во что-то цельное. А как начиналось... Слог. Антураж. "Неужто годная детская страшилка?" - подумал я, представляя девочку с помятым ведром под ярким летним солнцем, представляя Буку в чулане... Но… С места про увольнение и про домогагивания стало плохо так, словно первый абзац писал другой человек.
Героиня. Девочка в 23 года сразу после дизайнерского ПТУ (скиллбокс? гикбрэйнс? яндекс?) решила, что она великий специалист, прошедший огонь и воду, и перед ней все столичные двери открыты… Ну дайте намёк, что она имеет в своём портфолио хоть один успешный проект, а то мы видим только её личное мнение о себе.
Она больная? Почему в обморок падать собралась при ограблении? Вот видел вживую, как грабят и обворовывают, но жертвы теряют сознание очень редко, от побоев. Такая ситуация скорее бодрит человека, вызывает желание сражаться за себя, тем более такую крутую Серафиму. Ах, да! Забыл! Сильной и волевой себя считает только она - в действительности являясь омежкой. А пижон один на один столкнулся с ужасными цыганами, победил мгновенно и устыдил. Как? Как, блин, это произошло?!!! Задавил их псевдоинтеллектом и вежливостью? Ах он демон, а цыгане его миньоны! И раскрывать интригу не хочется? Он же хреномант и может всякое эзотерическое применить? Так пусть бы применил! А так читателю ситуация кажется похожей на сову с вытаращенными от удивления глазами, наполовину натянутой на глобус.
Снова прошлое и опять текст становится вроде связным, даже капельку интересным. Однако становится понятно, что в рамках рассказа раскрыть историю не удастся, а получится сэндвич с тухлым тунцом и невнятным окончанием (когда я это написал, ещё не дочитал до потрахушек Сэры с Лёвой).
Твою ж мать… Это в какой вселенной опытные демоноборцы перед атакой так долго и так приторно балаболят? И продолжают неистово "произносить слова ротом" во время боя… Это невыносимо. Вот и уничтожена линия прошлого... Умирает напонятный напарник, рождённый лишь для комической смерти от рук всесильного демона, который нейтрализовал оппонентов и скрылся. А почему не съел дурачка Виталю, пока тот был без сознания? Он же хотел! Он же мог!!!
Великая безработная дизайнерша (уже много лет они в основном из дома работают на специальных биржах...) с разбухшим самомнением зовёт на помощь климатолога-эзотерика. Почему он ей помогает? Вот тут становится понятно, что он злоб. За несколько минут до порно-сценки, написанной так, словно фантазия совершенно не ограничена личным опытом. Тут же неоднозначное отношение Сэры к изнасилованию. Ей понравилось, ведь "недаром её имя переводилось как «Пламенная» и по смыслу восходило к Серафимам – ангелам высшей иерархии, поддерживающих Господний престол." Ей понравилось! "к своим бойфрендам она никогда не испытывала таких противоречивых чувств. А тут… чёрт его знает что…" То есть история началась с предложения секса за преференции, а закончилась этим самым сексом за помощь в выздоровлении мамы. И ведь можно поменять дэмона на клафелинщика - ничего не изменится.
“Это зеркало я привёз из Индии” ну не могу ничего с собой поделать… Лежу и хохочу, а перед глазами плакат Остапа Бендера - брамин-йога… Только очень мелочного, тупого, омерзительного Бендера.
В конце не хватает сделать картонного дурачка Виталю с Ванькой-поводырём куколдами. Это будет шикарная комедия в лучших традициях Браззерс!
Мне действительно было больно читать это. А должно было быть страшно. |
При чтении возникает ощущение, что черновик изначально состоял из фраз-клише, а потом над этими местами поработали и пересказали своими словами.
Часто предложение начинается с “ДА” с “А” и т.п. это не к месту и раздражает. Периодически встречаются места, где близко в тексте используется одно и то же слово ("идти дальше, отправив куда подальше", "водоворот, водоворот"). |
|
|
1 |
| 47697 |
dinar.zigangirov |
----- |
Представленная работа — это отрывок из какого-то объемного произведения! Считаю подобный подход к участию в конкурсе неуважением по отношению к организаторам и остальным участникам. |
Текст грамотно написан и легок для восприятия. Язык разнообразен, к тому же, автор блистает знанием латинского. Подробные описания места действия и персонажей присутствуют. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| Общая оценка |
80 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 50479 |
Deil 007 |
----- |
С натяжкой можно подогнать данный сюжет под жанры этого конкурса. Ужасов и мистики здесь нет, зато есть боевая фантастика, которая была бы более уместна на зимнем конкурсе "новая фантастика". Из кровавых и пугающих сцен разве что нападение хищника на охотников. |
Из минусов сразу хочется отметить большое количество иностранных имён, которые сливались в какофонию и никак не желали запоминаться. Кто есть кто определялось в тексте по контексту, что создавало массу неудобств и мешало погружению. В остальном - без откровений. Обычная, среднестатистическая история про очередного зверька. Я сейчас не буду вспоминать "чужого" и "хищника", а возьму за пример лишь предыдущий конкурс, где была схожая по сюжету работа. Разве что охотились там на огромную рептилию.
Написано совсем неплохо, но автор, побольше своего. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 50373 |
sasha.ageeva |
----- |
Довольно заезженная тема, рассказ похож и на отрывок из "Я - легенда", и на серию "Смерть любовь и роботы" с оборотнями и еще кучей произведений с обезумевшими "суперсолдатами". Сам сюжет ровный, динамичный, за что спасибо. Но ничего нового рассказ не дал и поэтому почти не оставил впечатлений. |
Язык показался перегруженным канцеляритом, без него он был бы короче. Особо большого количества ошибок вроде не было. Тем не менее, читалось тяжко, атмосферы было мало. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 50318 |
Прорешин Игорь Александрович |
----- |
В принципе, произведение неплохое. Тема оборотней в малой прозе ужасов встречается сейчас нечасто. От этого было интересно читать работу. Но разочаровало здесь откровенно малое количество самого сюжета. Все уж слишком просто. Порадовала лишь одна деталь в конце. А именно эмоции у ликантропа. Вот это действительно произвело впечатление. Но, к сожалению, это все. |
Стиль написания неплох, но можно и лучше. Возможно, больше уделить времени редактированию текста. Ну, и, как по мне, бывшие военные вряд ли бы говорили "мне надо в туалет". Они бы выражались похлеще. |
|
|
6 |
| 49750 |
Кирин59 |
----- |
История бравых американских охотников на ликантропов в тенистых лесах американской глубинки могла бы быть интересной, если бы удалось нагнать атмосферы. Но читатель вместе с героями только и ждет чудовищ, которые появляются в самом финале, чтобы вполне ожидаемо разделить группу на мелкие части.
Посему герои совсем не запоминаются. И сюжетные повороты не вызывают каких-либо чувств, кроме дежа-вю. |
Повествование не может похвастаться изысками, лишь пожаловаться на недоработку. В основном это ужасная пунктуация. К которой можно присовокупить отсутствие еще нескольких знаков препинания, например, в обозначении прямой речи.
Еще из изъянов так и просятся на очистку некоторое количество «былок» или лишних уточнений. Некоторые многоточия так же стоило бы сократить до одной точки.
Было бы более-менее читаемо, если бы запятые встали на места, но нет. Так что простите, Дорогой Автор, за невысокую оценку. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 49485 |
stills |
----- |
Рассказ не плохой. Но очень сырой и очень много описаний для читателя. Не особо мне заходят такие простыни текста, с голосом автора, который тебе всё рассказывает как и что у него там в мире, о котором он пишет. Если в романе это смотрится нормально, и даже в повести, то в рассказе нудно и скучно.
К примеру «засада»: понятно что у них там так всё долго и они устали, но блин, автор, а почему читатель должен тоже скучать вместе с ними? Сюжет есть, пусть и в стиле Командос с Чужими, и даже финал, пусть и безнадежный, но логичный и надежда до последнего не умирает. Это радует.
Но не всё так прекрасно, как кажется.
Естественно им скучно, они не первый раз вместе и конечно же они будут вести диалоги о правилах, существах и прочим( сарказм). Блин, а не лучше ли было ввести туда, хотя бы одного героя новенького, который всего бы боялся, и ему это лекция была бы необходима как воздух. А так ясен пень, слишком открытым текстом объясняловка для читателя. Не хорошо. Портит впечатление. |
НЕ ЗАБЫВАЙТЕ, ЧТО НАМ ПЛАТЯТ НЕЗАВИСИМО ОТ ТОГО, НАЙДЁТСЯ ТУТ ТВАРЬ ИЛИ НЕТ. СЧИТАЙТЕ, ЧТО ВЫЕХАЛИ НА ОПЛАЧИВАЕМЫЙ ПИКНИК. ХОТЯ ПРЕМИЯ ЗА ГОЛОВУ ЗВЕРЯ НЕ ПОМЕШАЛА БЫ.
и сразу же вопрос: а на кой хрен им тогда рисковать своими жизнями, если они независимо от результата получают деньги? Они все идейные что ли? Прям вот так сразу все? А тем кто платит, на кой чёрт платить за то, что там просто броневик постоит несколько дней? Откуда они будут уверенны, что их не обманут? Короче, бессмысленная фраза. Ее б убрать и тогда норм. Смыслового развития она все равно по ходу рассказа не имеет.
Потом опять объясняловка. Эх, как не хватает новобранцев к команде. Новеньких и не далёких. Не особо смелых, которые как раз ради бабла на яхты и девчонок попёрлись в охотники.
– МНЕ НАДО В ТУАЛЕТ, – ФЕРРОУ НАХМУРИЛСЯ, – КТО ПОЙДЁТ МЕНЯ ОХРАНЯТЬ?
На этом моменте напряжение вроде как начало закрадываться в загривке…
Но нет. Они просто сходили в туалет и пришли. Как в рассказе кровавого и ужасного конкурса, можно просто сходить в туалет и о боже, вернуться оттуда невредимым? В засаде, когда нам только что автор поведал как всё плохо и страшно может быть, если ликантроп появиться, они даже тенька никакого не увидели? Я так не играю… Саспенс умер так и не родившись.
Да, такой любимой препаппарат для улучшения восприятия. Но даже он, вроде оправдан, это ж такие страшные животно-люди, что своими силами просто человеки не справятся. Но потом, по ходу повествования, они сидят в засаде и охотяться несколько дней. И вот вопрос: и сколько действие у этой «красной таблетки»?
Затем опять объяснения.
А жена, я так понимаю, вставлена для того что бы показать чуток человечности героя и оправдать необходимость зарабатывать таким образом. А не потому что они просто военные или им нравиться охотиться и убивать? Так себе поминание. Либо что-то более чувственное или пара фраз о том, что ему не нравиться это делать, но надо. А так, только для того, что бы в конце пред смертью, он вспомнил и взгрустнул о том, что у него была жена? Не раскрыто короче.
НА СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО ФУРГОН ЕХАЛ К НАЗНАЧЕННОМУ МЕСТУ.
Какое следующее утро? Было ночь, затем Единственным самым относительно «безопасным» периодом были предрассветные часы. Т.е утро. И всё. «Следующее» кажется, что они еще день просидели, да ночь продержались.
Описание действия препарата, эмоциональное. Яркое. Вот толко один вопрос: если оно настолько сильно приближало по своему воздействию к животному восприятию, даже есть уточнение хищнику, то как же контроль? Почему удавалось разуму контролировать всю эту мощь и силу? И как и почему они не переубивали друг друга, просто потому что восприятие было «обострённое»? Не вериться, короче.
Дальше идет пересказ главной задумки, которую прописал для себя автор, когда готовил рассказ. Скучное, кстати, описание.
ИЗ ШЕСТИ ЧЕЛОВЕК, ОТПРАВИВШИХСЯ НА ОХОТУ, НЕ ВЫЖИЛ НИКТО. ПОСЛЕ ЭТОГО СТАЛИ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ТОЛЬКО БЫВШИХ СНАЙПЕРОВ ВКУПЕ С ВОЕННЫМ СНАРЯЖЕНИЕМ
...Мы уже дальше середины, и вот попытка накалить атмосферу…но саспенс так и не родился.
ПРОШЛО НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ ПОСЛЕ РАССВЕТА. СНАЙПЕРСКАЯ КОМАНДА СИДЕЛА В ЗАСАДЕ,
Да, время там тянет очень медленно у них в засаде… так же как и у нас, пока мы читает. ОЖИДАНИЕ БЫЛО УТОМИТЕЛЬНЫМ, НО ЭТО БЫЛО ЧАСТЬЮ ОХОТЫ.
Частью охоты, а не рассказа, автор! Мне оч надоело сидеть с ними в засаде. Честно.
Далее идет огромный кусок, где миллион раз упоминается «тепловизор» на разный лад и что же мы видим в конце? Конечно же никакие тепловизоры им не помогли отличить ликантропа от кабана! Право же, это смешно. Что это за кабаны? Или ликантропы? Кто-то из них явно друг от друга в тепловизоре отличаться должен. Хотя бы по размеру, или по образу хождения. Ладно, хоть в самом конце был лось.
СИДЕНИЕ В ЗАСАДЕ ПРОДОЛЖАЛОСЬ.
Здесь ору уже просто в голос!!! Да где же этот грёбенный ликанторп? Или хоть кто-нибудь?! АУ??? Есть кто?
НАЗАД К ФУРГОНУ СНАЙПЕРСКИЙ ОТРЯД ПРОДВИГАЛСЯ КОЛОННОЙ.
С этого момента пошел движ. Нагнетание родилось, наконец-то к концу рассказа. Дальше, боевые сцены тоже пойдёт, достаточно хорошо описаны, инверсно читать. Но сам конец - это шедевр конечно:
НО ПЕРЕД СМЕРТЬЮ ОН УВИДЕЛ, ТО, ЧТО ПОРАЗИЛО ЕГО БОЛЬШЕ ОСТАЛЬНОГО ЗА ЭТОТ ДЕНЬ. ОН УВИДЕЛ СЛЁЗЫ В ГЛАЗАХ ЗВЕРЯ, ГОРЕВАВШЕГО ПО УБИТОМУ СОРОДИЧУ.
Очень трогательно и романтично будет думать боец после потери всей команды, перед своей смертью. И о боже, он даже не вспомнил жену, о которой было сказано чуток в начале. Хочется конечно сказать, что это сверхидея всего рассказа, но надеюсь что нет.
Итог: если подправить, то получиться не плохой боевичок. Есть задел на хороший, добротный такой Командос. А так, конечно, очень сырой и скучный. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 49314 |
Александр Руджа |
----- |
Очень добротный экшен про охоту на оборотней, настолько добротный и с хорошо осязаемым стилем, что смахивает на перевод с английского какого-то автора не из последних. |
Кажется, что это не столько хоррор, сколько триллер, поскольку основное напряжение создается старым, но верным способом: "охотники становятся добычей", плюс, в лучших традициях "Ведьмака", люди оказываются не особенно лучше монстра. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 49191 |
Алёна Васильева |
----- |
Придумывая ужастик сложно не скатиться в банальности. Не избежал этого и автор. Охота на оборотня - типичный сюжет. Не спасает даже то, что ликантроп здесь - армейская разработка. |
Повествование выстроено ровно, текст грамотный и логичный. Автор хорошо владеет словом, но финал с рыдающим оборотнем оставляет ощущение, что ты пришел в кино на боевик, а показали мелодрамку.
И на ужастик это сочетание точно не тянет. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 48948 |
DaryaCH |
----- |
Идея с правительственными экспериментами и созданием суперсолдат не нова, но подана неплохо. Концовка закономерна, хоть и оставляет после себя вопросы: о женских особях, об удачных случаях вроде Харпера и не только. |
Динамика нарастает постепенно. Серьёзных нареканий к языку и подаче нет, текст читается довольно легко; встречаются мелкие огрехи вроде пропущенных запятых. |
|
|
5 |
| 48909 |
helicos |
----- |
Мне понравился твист с Харпером, который оказался наполовину ликантропом. Ну и появление самки в конце, хоть и ожидаемо, приятно удивило. Однако как раз с самкой и возникают вопросы: если ее никто не видел, значит, она не из первых сбежавших. Тогда как она появилась? Ликантропы могут передавать свои гены? А как? Ведь не описано ни одного случая похищения - только убийства. |
Язык рассказа понравился. Сцены боя, хоть и описаны лишь штрихами, создавали у меня почти буквальный эффект присутствия. Однако, описаний местности не хватало. Из-за этого не чувствовалась атмосфера в небоевых сценах. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 48666 |
SadTheo |
----- |
На мой взгляд, это скорее напоминает боевик, чем ужасы.
Ликантропами никого не удивишь, но в мире рассказа они не оборотни в привычном смысле слова, и все строится на том, чтобы подвести к внезапному осознанию, что они все-таки разумны. Рассказ неплох, лично у меня интереса не вызвал, но это просто не мой тип.
«Жаль только, что ни один беспилотник не сможет обнаружить тварь, за которой отправили сюда команду снайперов» — вот этот момент вызвал вопросы: почему не сможет? Герои же могут видеть тварей, почему беспилотник не обнаружит? Дальше по тексту есть такое: «Он проверил, показания тепловизоров, установленных на корпусе фургона. Вокруг никого не было» — так всё-таки устройства могут видеть ликантропов этих? Что не так с беспилотниками тогда?
Ну и зверь, который «глыба стальных мускулов» и движется с невероятной скоростью, как по мне, опасен даже не обладая человеческим сознанием, поэтому как-то странно то, что отправляют на охоту на него всего четырех человек, пусть и хорошо обученных и вооруженных.
Мое чисто субъективное ощущение — было напряжно и интересно, пока не оказалось, что твари — это ликантропы. Как-то от этого вся интрига снялась и осталось только «ну, либо сожрут, либо нет». К героям особо проникнуться сочувствием не удалось. «Внезапная» разумность тварей для меня лично оказалась смазанной и впечатления не произвела, но, скорее всего, как раз потому, что в голове прочно сидит изначальная установка на их разумность, заданная культурой, и в рассказ не удалось погрузиться настолько, чтобы принять его установку на обратное. А еще появилась надежда, что Харпер как-нибудь эдак повернет сюжет, но надежда была бесчеловечно сожрана) |
Очень не хватает порядка в запятых(
Особенно тех, которые закрывают придаточное предложение: «Препарат, который он себе ввёл (зпт) на некоторое время обострял восприятие». «Запах нейтрализатора, которым была обработана одежда и снаряжение (зпт) был нестерпим». И такого оооочень много. В одном абзаце 3 предложения из 4 такого типа, и во всех одна и та же ошибка. Но, к сожалению, не только эта.
Всё расписать не получится, но приведу только одно предложение, где запятые были зверски убиты и исчезли: «Харпер и Ферроу (зпт) смотревшие на место (зпт) где лежала приманка (зпт) сквозь прицел снайперских винтовок (зпт) не шелохнулись».
Опечатки и орфографические ошибки тоже есть, но не так заметны на фоне хаоса запятых.
В целом читается довольно гладко, но иногда подряд идут сразу несколько одинаковых по структуре и/или длине предложений, из-за которых при чтении начинает «укачивать». «Зрелище было не для слабонервных. Взрослого медведя буквально изорвали в клочья. Из-за своей свирепости ликантропы жили поодиночке» — предложения все примерно одинаковые, это сбивает. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 48208 |
plotkiller |
----- |
Довольно динамичный боевичок, хотя рассказы о ликантропах во всех исторических подробностях заметно утомили. Рассказ мне показался сырым в том отношении, что в нем многое недотянули. Есть четыре героя, но как таковых историй за ними нет, кроме того парня, что сам оказался суперсолдатом. Но даже этот любопытный поворот автор как-то спешно проскочил. То есть их четверо по сути только для маневров, но для самой истории. В начале довольно сложно запомнить, кого как зовут (зачем им кстати всем и имена, и фамилии, было бы что-то одно или клички, было бы проще запомнить), потому что нет отличительных черт. Мне кажется, такая история строится в основном на отношениях внутри герметичной истории охоты.
И все же рассказ неплохой, хоть и банальный. Напряжение в нем есть. |
Завязка очень долгая, почти вполовину текста, хотя сама история очень простая. И это даже неплохо, но боевик не терпит рассусоливания и провалов в динамике. Ну и с пунктуацией у автора прямо беда, запятые как будто наугад расставлены. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 48126 |
Дарио Россо |
----- |
Унылый боевичок, да еще и американщина какая-то. Сюжет предсказуем, персонажи совершенно картонные, переживать и сочувствовать попросту некому. Да и в целом, все это мы видели и читали уже много раз. Незачот. |
Написано-то вроде более-менее грамотно, и читается легко, да что толку, если содержание рассказа оставляет желать лучшего. Одинаковые персонажи, скучные реплики, банальный сюжет. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 48036 |
Юна Ги |
----- |
Идея интересная, развивается интересно. Сюжетных дыр нет. Куча народу охотится на ликантропов, занудно посвящая читателя в тонкости этой науки. Жирный плюс дал поворот с человечностью ликантропов. |
Написано довольно грамотно, текст воспринимается легко. Не особенно интересный или разнообразный язык. Описания смотрелись бы лучше, на мой взгляд, если бы были эмоциональнее. |
|
|
5 |
| 47684 |
dinar.zigangirov |
----- |
Cплошные перестрелки, отчего работа кажется пресной. Финал наивен и требует от рассказа более пристального внимания к персонажу ликантропу. Сюжетный твист с охотником-cуперсолдатом выглядит лишним. |
Динамичное повествование, грамотный текст. Многочисленные описания технического вооружения охотников отвлекают от хоррора. Недостаточно ярких образов, метафор, аллегорий. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 47553 |
Деймас Рэд |
----- |
Много режущих слух имён в первом абзаце. Вервольфа будут ловить? А имена этих солдат запомнить успеем, пока их съедят? Вангую, что нет. Так… Люди не пропадают, значит ликан будет “добрым” или слишком умным?
Зачем обострять нюх солдатам, если они покрыты сами вонючим нейтрализатором?
Концовка, написанная словно по лекалу толерастических душещипалок, банальна. |
Очень много объяснений “от автора” - они напрягают, как и повторы этих объяснений. Текст, в целом, грамотно написан. Сцены легко представляются, но жути в них практически не ощущается. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
83 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 50451 |
Deil 007 |
----- |
Рассказ своей тематикой напомнил сразу две, не побоюсь этого слова, легендарные книги: "И духов зла явилась рать" Брэдбери и "Сказка о потерянном времени" Шварца. История о злых колдунах продлевающих молодость за счёт окружающих, но перенесённая в декорации российской армии. Получилось небезынтересно, хоть и знакомо до чёртиков. |
Рассказ читается легко и на одном дыхании. Описания не перегружены и работают как надо. В тексте где-то попалась пара опечаток, но не критично. В целом получил от прочтения огромное удовольствие. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 50370 |
sasha.ageeva |
----- |
Рассказы с плохими концами я люблю. Но в данном случае было не так уж и много жути. Хотя понравилось "замкнутость" всех деталей: гг занимался архивами - это ему пригодилось, солдат гоняли к конкретной женщине - она и оказалась замешана во всей истории. Ничего лишнего. Ворона, конечно, была немного не в тему и как прием довольно заезженной, ну ладно. |
Язык мне показался слишком канцеляритным, перегруженным официальными выражениями. Без этого рассказ был бы гораздо короче. В принципе читалось довольно легко, за что спасибо. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 50317 |
Прорешин Игорь Александрович |
----- |
Идея поместить главного героя в армию - это что-то для меня новое в жанре "ужасы". Это меня порадовало больше всего в произведении. Хотя и сам сюжет интересен, не смотря на простоту и, местами, очевидность. |
Прочитал рассказ я быстро и с удовольствием. Простой язык повествования - это действительно то, что надо!
Единственное, что бросалось в глаза - имена некоторых героев. Сан Саныч, Зинаида. Хотелось бы побольше оригинальности в этом плане.
А так рассказ прекрасен. Спасибо огромное автору. |
|
|
9 |
| 49749 |
Кирин59 |
----- |
А неплохая такая история получилась, не страшная, но довольно интересная. Я до конца надеялся, что Сергей все же справится с ведьмой, но финальный твист «отстрелил» все надежды. И это хорошо. Очень хорошо. Но субъективно не понравилась слишком долгая завязка – наверно половина всего рассказа. |
Вполне читабельно выглядел бы рассказ, если бы не некоторые изъяны, так и мозолившие глаз.
Например, излишняя увлеченность тире в первой главе. Или излишняя экспрессия персонажей, которые едва ли не в каждой реплике имеют по восклицательному знаку.
Хуже всего у рассказа с числительными, писать которые надо все-таки словами.
Плюс некоторое количество лишних уточнений, повторений и «былок». |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 49461 |
stills |
----- |
Ставлю + этому рассказу за соединение несоединимого: армия и ведьмы/ведьмаки. Написано добротно. Читается легко. Но в некоторых кусках текста становиться скучно. Понятно, что все эти скучные моменты нужно описать для дальнейшего сюжета, что гг сирота, что он шарит в компах и прогах, но по мне так долго, и просто фоном, а можно было в диалогах к примеру. двух фраз было бы достаточно. А так в принципе в интересный сюжет в рассказе читатель прорывается сквозь то, что и как себя чувствовал герой, что он умеет или не умеет. Не особо понятно, что главное в рассказе. |
Вот вроде есть ворон. Хороший задел. Но далее он не обыгрывается как следует. Гг просто думает что это предупреждение. И как бы что? Пусть бы они, эти вороны хоть над избой ведьмы кружили, что ли? И несколько раз мог бы он появиться в тексте. ворон это всегда что-то нагнетающее.
Очень конкретное описание сладостей, и к тому же их слишком много, которых так не хватает в армии пацанам, но при этом образ гг абсолютно не описан. Вообще не понятно как он выглядит.
Нет нагнетания. Надо было хоть что-то что бы с ним случалось, а то пока он не порезался, лишь ворон и был в окне, да и то быстро пропал. Читателя просто засунули в завязку.
Потом, всё это хорошое отношение к нему всех в части, как в пряничном домике: это читалась как замануха. Но в конце думаешь: и что? типо в части все были в курсе что творится и что он жертва? поэтому? Ожидался какой-то подвох, но так и не выстрелил.
Если Сан Саныч долго остается молодым, то он что постоянно меняет место положение? Не так давно появился в этой части? Но по рассказу кажется, что он давно промышляет таким способом и именно в этой части.
Диалоги хороши, если бы не явное затягивание в некоторых места, то было бы живенько. Но вот экспозиции и описаний героев не хватает для ярких образов и картинок. Пока парня не отправили к ведьме в дом, вообще казалось что ничего не происходит. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 49265 |
Александр Руджа |
----- |
Краткое содержание: армейский нуар на тему сказки о потерянном времени. Традиционно разбалансированная структура: большую половину рассказа не происходит ничего, а затем, буквально на паре страниц, происходит все. |
Написано хорошо и легко, читается без напряжения. Основные минусы - описанная выше перекошенная структура и, как следствие, впечатление, что никакой это не хоррор, а байка из разряда тех, что старослужащие рассказывают духам после отбоя. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 49189 |
Алёна Васильева |
----- |
Довольно банальная страшилка про ведьму, похищающую годы жизни. Но в армейском антураже. Не сказать, чтобы она пугала или впечатляла атмосферой, но читается легко. |
Ровное повествование без жестких ляпов и нелогичностей. На фоне многих конкурентов - просто шедевр. Но до лидерства не дотягивает за счет отсутствия пугающей атмосферы. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 48947 |
DaryaCH |
----- |
Неплохой рассказ. Цельный, законченный, не оставляющий после себя вопросов. Единственное, что стало очевидно ещё до нахождения фотографий, — это роль Сан Саныча в происходящем. А Сергея, который «поверил в людей и их доброту», действительно жаль. |
Текст читается довольно легко и бодро, деление на части оправдано. Каких-либо серьёзных нареканий к языку и подаче нет, встречаются только мелкие опечатки вроде пропуска букв. |
|
|
7 |
| 48913 |
helicos |
----- |
Так, я разделю отзыв на две части. Первая про впечатления как читателя: понравился твист с ведьмой, хотя я до самого конца ждал, что весь подвох будет в молоке. Но заговор на крови и сынок с мамашей возрастом 150 лет приятно удивили.
Теперь как бывшего срочника, который работал в части за компом: НЕ ВЕРЮ! Срочник не будет работать до 18:00, а потом идти заниматься своими делами. Он будет вбивать эти личные дела до посинения, а уже потом спать пару часов - и снова за комп. Потому что солдат должен быть занят делом. |
Читается легко и понятно. Сложных языковых конструкций нет, текст не перегружен изощренными метафорами и деталями.
А теперь опять как бывший срочник: диалоги офицера и солдата уж больно...корректные, что ли. Слишком уважительно разговаривает НАЧАЛЬНИК ЧАСТИ и какой-то там младший сержант. Но ладно, не будем придираться к стилю диалогов - в конце концов, не все под одну гребенку же, да? (хотя в армии как раз приветствуется единообразие). Если рассказ про армию, должны быть обычные для армии фразы: "Так точно", "Никак нет", "Есть" и т.д. А тут этого не хватало сильно, из-за чего нет атмосферы именно армейской службы. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 48665 |
SadTheo |
----- |
Рассказ оставил неоднозначные впечатления. С одной стороны, начало было многообещающим: военная часть, работа со всякими документами, мало ли, что могло пойти не так. Но, на мой взгляд, сценка с вороном подпортила впечатление: кажется странным, что какой-то ворон так «зацепил» солдата, и в целом вся сцена как будто не очень вписывается в основную канву текста. К тому же не очень понятны размышления Сергея по поводу ворона и по поводу розыгрыша. Он только-только прибыл, но уже рассмотрел здание с той стороны, куда выходят его окна, и знает, что там отвесная стена, где ворону не за что зацепиться? И сослуживцы уже успели узнать, кто он такой, что не будет с ними «бегать и отжиматься», а только будет ходить «на завтрак к 8:30»? В общем, выглядит как-то натянуто. Так же, как и то, что про ворона этого нам вскользь напоминают дальше, да и Сергей потом вспоминает и воспринимает его как предвестника бед: ну очень короткий и поверхностный был этот эпизод с вороном, чтобы о нем потом вот так вспоминать, ведь Сергей же сам себе объяснил все розыгрышем, а потом и вовсе «все эти мысли мигом улетучились». Нет ощущения темного знамения от этого ворона, как ни крути. Может, если бы потом этот ворон снова появился, где-нибудь на крыше дома Зинаиды, сработало бы лучше.
Понравились небольшие, хоть и довольно явные, намеки, в ком и в чем дело: аптечка, словно заготовленная заранее, Сан Саныч, не ответивший на вторую часть вопроса, и так далее.
Концовка скорее понравилась: вроде и так уже ясно, что с Сергеем случилось и как это, скорее всего обставят, и можно на этом закончить, но финал добавляет ощущение, что все продолжится дальше, как и было. Чувство какой-то казенщины без надежды на перемены. |
Написан текст грамотно, есть ошибки/опечатки, но они не мешают восприятию. Читается легко, язык ровный, легкий, не перегруженный.
Несколько сомнительных моментов.
1) «Снова накатили воспоминания, гибель его родителей в ДТП, потеря всех жизненных ценностей и идеалов и даже не жизнь, а существование в детском доме» — про потерю жизненных ценностей и идеалов звучит как-то неестественно и слишком пафосно, что ли. Особенно потому что речь явно идет о детстве, вряд ли там уж прям полноценные идеалы и ценности.
2) Сцена с резко постаревшим парнем кажется скорее комичной, но не разряжает обстановку, а вызывает недоумение, вот это описание: «Мужчина схватил себя за волосы и заорал что-то нечленораздельное, крутясь на месте и смотря то в небо, то себе под ноги, потом так же неожиданно пришел в себя». Пытаюсь себе это представить, выходит как-то нелепо.
3) «Побежал, расплескивая молоко из бидона» — у бидона разве не плотно закрывающаяся крышка обычно?
4) «Но, черт возьми, овал лица, немного косящий правый глаз» — возможно, про глаз стоило упомянуть при первой встрече, чтобы читатель сам сопоставил факты.
5) «Как минимум двое солдат – сам Сергей и тот умерший дед были сиротами» — на эту деталь, как мне кажется, тоже стоило намекнуть в том моменте, когда Сергей смотрел личное дело этого деда/солдата.
6) «Остальные слова звучали как набор непонятных гортанных звуков!» — кажется, тут восклицательный знак совсем лишний.
7) Кусок текста с переключением на настоящее время глаголов вместо прошедшего выглядит странно, динамики никакой не добавляет. Странно, что настоящее время, которое, по идее, ловит момент, как стоп-кадр, использовано там, где ничего в текст не привносит, и снова сменяется на прошедшее время там, где как раз смотрелось бы классно. Как пример, уместно, как мне кажется, было бы использовать его с момента, когда «Взгляд падает на рассыпанные фотографии». В этот момент время как раз и замедляется. На фото мужчина, похожий на Сан Саныча. Сергей понимает, что голоса, которые все это время доносились с кухни, стихли. Поднимает голову от фотографии и видит в дверях Сан Саныча. В руке у того пистолет, на плече автомат. И вот с этого момента время снимается с паузы, со стоп-кадра настоящего времени и снова раскручивается, как и весь предыдущий текст, в прошедшем времени. Ну или вообще без этого перехода можно было бы обойтись.
8) «В одной руке – табельный пистолет, на плече – автомат Калашникова» — а в другой руке что? Если ничего достойного упоминания, то можно было бы просто «в руке — табельный пистолет», и будет и так понятно, что в одной). |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 48207 |
plotkiller |
----- |
Хороший бодрый рассказ. Симпатичный главный герой, понятный, правда, когда он женщину в живот пнул, стало противно. Ну то есть понятно, что он разозлился, но все же это определенный и довольно сильный штрих, который в образ хорошего рубахи-парня не особенно вписывается. Единственная претензия – отсутствие кульминации. Там есть ее начало, когда подполковник врывается в дом, но вот так вот обрубить, а потом сказать, что парня застрелили… Ну показывали бы что ли до конца.
Но рассказ в любом случае понравился. |
Язык немного простоват, не без блошек, но зато читается как-то легко, без усилий. Герой вполне достоверный, ему сопереживаешь, сеттинг по-моему тоже прописан минимально и достаточно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 48125 |
Дарио Россо |
----- |
Хороший крепкий рассказ, в этой группе так и вообще один из лучших. Главный его минус - в полной предсказуемости. В остальном, я остался вполне доволен. |
Интересный пример текста, где канцеляризм в речи персонажей не ошибка, а средство выразительности :) когда этакие казенные фразы выдают люди в форме, веришь как на духу.
В целом написано вполне. Финалочка в виде официальной бумаги - удачное решение, пусть и не новое. Автору спасибо. |
|
|
9 |
| 48034 |
Юна Ги |
----- |
Идея довольно избитая - деревенская тетка на пару с подельником шаманит, подправляя себе возраст. В начале зачем-то биография гг. Солдат не по солдатски активный, работает споро, радует начальство. Отправляется в деревню, по приказу, за молоком. Вот тут начинается завязка самой хоррор истории. На мой взгляд много лишнего, затянуто. Как связана сама история с экспозицией? Зачем вот эта служба? Если только ради концовки в виде отчёта начальства. |
Канцелярит, штампы. Язык не разнообразен, не интересен, но, если не заморачиваться, воспринимается легко. Если бы история была классная, то на язык бы закрыла глаза. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 47683 |
dinar.zigangirov |
----- |
Тревожное знамение в виде ворона следовало более тесно связать с сюжетом. Например, солдат, вместо которого в часть прибыл главный герой, мог упасть с крыши, отмахиваясь от назойливой птицы. |
Не хватило более красочного описания злодеев и деревенского дома, в котором происходили колдовские ритуалы (несколько пугающих деталей придали бы необходимую атмосферу). Рассказ хорош, но сыроват. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 47548 |
Деймас Рэд |
----- |
Больше всего история похожа на страшилку для пионерлагеря. Все вокруг главного героя вежливые, добрые. Всё в частях армии пронизано наивностью(?!) и человечностью. Концовка предсказуема с точностью до слова сразу после "производственной травмы". Рассказ не пугает совершенно. Хотя главный персонаж получился довольно хорошо проработан. Его жалко. |
Опечаток практически нет. Текст воспринимается просто, как и положено лёгкой литературе. Однако, очень не хватает собственно ужастика. Не чувствуется ни страха главного персонажа, ни злобы в антигероях. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
100 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 50450 |
Deil 007 |
----- |
Работа заслуживающая в группе отдельного внимания. Ужасы здесь заключены не в монстрах, вампирах и прочей нечисти, а в повседневной жизни и людях, что нас окружают. Это пугает почище всяких зомби. |
Небольшой по объёму текст, без излишеств, точно передающий атмосферу безысходности. Читалось легко, ошибок и опечаток не встречалось. Видно, что рассказ вычитан. И разумеется концовка - это было красиво, я бы даже сказал эпично. Главное, чтобы данная работа не попала в руки человеку находящемуся в состоянии депрессии, уж очень сильно эмоционально давит. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 50365 |
sasha.ageeva |
----- |
Это было скорее жалко, чем жутко, но жалко было очень. Таких женщин очень много, и судьба их печальна. Спасибо, рассказ произвел впечатление, хотя концовка выглядела чуть-чуть обрывисто, ей можно было посвятить чуть больше внимания. |
Особых претензий к языку не было. Все было очень атмосферно в плане "жалко", в плане "жутко" можно было бы и больше нагнетания. Живые мертвецы - заезженная и не страшная тема, а вот мертвая мать, которая может вернуться и продолжать тебя тиранить, и ты даже и не против, потому что привык к этому за всю жизнь и ничего в ней больше не видишь - вот это страшно до дрожи. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 50316 |
Прорешин Игорь Александрович |
----- |
Рассказ очень хороший. Хоть сюжет и простой, но при этом и увлекательный. Читается на одном дыхании. Больше всего порадовала развязка. И еще появление матери, когда та сказала "плохая дочь" вервые. |
Стиль написания прост, незамысловат. И это, конечно, плюс. Благодаря именно этому произведение легко читается и воспринимается.
Однозначно одна из лучших работ в группе. |
|
Успехов в конкурсе и в творчестве! |
10 |
| 49748 |
Кирин59 |
----- |
История сорокалетней Тони Курмышевой из Замостья, которая после смерти матери осталась одна, не вызывает ни сострадания, ни тем более ужаса. И уж точно не вызывает сомнения, как женщина поступит после открытого финала рассказа.
Исключительно субъективно в рассказе не нашел ничего сколь-нибудь интересного. Трагическая и печальная судьба одинокой женщины на периферии жизни не взволновала и не увлекла. Возможно потому, что видывал и хуже, и суровой российской действительностью сейчас никого уже не впечатлить и тем более не напугать. Даже с призраками. |
Сперва текст был неплох, но потом стали появляться опечатки, повторения и уточнения, сросшиеся абзацы, злоупотребления «былками» и излишняя экспрессия.
Но стиль повествования благодаря простате позволяет легко прочитать эту историю. И воспринимается она достаточно цельно, не смотря на открытый финал, в исходе которого не приходится сомневаться. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 49451 |
stills |
----- |
Написан рассказ складно. Читать легко, но грустно и уныло. И уж тем более не страшно. Вначале появляется ожидание чего большего, чем получаешь в итоге. Стилистика маленького захолустья выдержана в каждом предложении, и если кому нравится такая тема, то наверное приятно читать. Но мне не нравится, и соответсвенно я не могу сказать, что мне рассказ зашел. Сюжет выдержан и развивается. Но расставленные крючки не сработали и не оправдалось ожидание чего-то вах. Например появление матери в комнате. Саспенс отсутствует.
Написано образно, хорошо представляешь и Тоню и окружающий ее колорит. Но логика в некоторых местах отдыхает. Недовольный муж подруги не хочет тушить пожар. Ха. Может лучше его пьяным нужно было сделать. Диалог, заявленный вначале, вроде как задавал одно направление развитию сюжета, но не получил его. И вообще все диалоги не несут смысла или как таковой необходимости. Лишь что бы добавить серого и тяжелого ощущения бессмысленности жизни Тони?
После прочтения, ощущение что смотрел как-то серый унылый фильм, где гг всюду ходила одна и переживала сама в себе. Саморефлексирующая жвачка. Хотя деревенский фольклор с вставшей из мертвых матерью можно было обыграть и интереснее. А так всё серо и безнадежно. И это читается с первых строк. |
Кажется, что непременно будет какой-то выход из этой угрюмой действительности для Тони, но увы конец такой же унылый как и сам рассказ. Хреновая жизнь Тони в глубинке, и естественно во всём виновата мать, что даже в гробу не может оставить ее в покое. Она всю жизнь продержала гг возле себя, для удовлетворения своих прихотей. И конечно же выход только один - шарф. Ну ясен пень, что тяжело ей, но это же рассказ, а не просто пересказ тяжелых будней одной из реальных женщин, которая давным давно забила на себя и свою жизнь. Можно было как-то и по динамичней, или хотя бы чего-то более кардинального, в ее попытках изменить свою жизнь, добавить. Развязка была ожидаема, так как надежд на иной исход или проблеск надежды автор нигде не поставил. Персонажы остальные просто для декора, хотя они как-то и взаимодействуют с гг, но на нее особо не влияют. Момент с корягой в ребро у покойницы - не особо понятен как и зачем. Типо она к ней пришла не потому, что решила ее и из могилы достать и с собой забрать, а потому что ей что-то лежать гробу мешает?
Нагнетания в рассказе ноль. Следы от побоев без ощущения самих побоев. Сложно поверить, но наверное можно, если она напилась до беспамятства. Вроде это не упоминается вначале. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 49240 |
Александр Руджа |
----- |
Тягостный сельский хоррор про безысходность, написанный так, что не поймешь - то ли правда это, то ли все привиделось и почудилось придавленной тоской главной героине. |
Читается легко, глаз ни за что не цепляется, персонажи реалистично держатся подальше от теряющей связь с реальностью героини. В целом, это, может, и не лучшая в разделе, но очень атмосферная работа. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 49186 |
Алёна Васильева |
----- |
Потрясающий рассказ. Для меня он - безусловный лидер группы.
Создает ощущение безнадеги и тоски.
Главная героиня и ее мать, их быт и проблемы отлично прописаны. |
Повествование ровное, грамотное. Нигде не "спотыкаешься".
Читается на одном дыхании, заставляет сопереживать. Запоминается.
Логика и структура - тоже на "отлично". |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 49036 |
helicos |
----- |
Хороший конец. Не в смысле "Happy end", а хороший, как сюжетный ход: мать не хочет оставлять свою "непутевую" дочь одну, вот и приглашает присоединиться. А дочь, собственно, и сама не против. "Мать же лучше знает. Всю жизнь же на верный путь наставляет".
Грустная история, и, как мне кажется, во многом правдивая. В том смысле, что такое часто случается. Чаще, чем кажется. И можно говорить, что "где рост персонажа" и т.д., но иногда он и не нужен. Как здесь, например. |
Вся токсичность отношений, все эти этитеты и флешбеки мне показались очень хорошими и качественными. Единственное, чего не хватило - это сельских словечек у жителей. Чуть-чуть атмосферы не дотянул автор. Но мне все равно понравилось. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 48946 |
DaryaCH |
----- |
Тот случай, когда рассказ пробирает жутью обыденной, бытовой, демонстрируя, что монстры не обязательны для того, чтобы как следует испугаться. Достаточно отношений между матерью и дочерью и пары метких деталей. |
Крепкий образец мистического реализма. Читается довольно легко, к языку нареканий нет. Отдельные образы и метафоры хороши, да и финальная фраза очень хлёсткая. |
|
|
8 |
| 48664 |
SadTheo |
----- |
Мне текст понравился, и это тот редкий случай, когда есть желание прописать, за что именно текст хочется похвалить.
Понравилось, как показаны отношения матери и дочери, и как мать влияет на дочь даже после смерти — и речь не только о призраке, а о вечных словах матери, звучащих в голове у Тони почти как собственные. И ключевые слова, которые вынесены в название, сначала произносит мать, потом, уже в конце текста — дочь, как знак окончательного принятия этой, чужой по сути, точки зрения на себя.
Понравилось, как призрак реагирует на Тонины «проступки» и по наказанию можно догадаться, на что именно мать зла. Понравилось, как сыграла свою роль мысль героини о том, что надо заменить люстру. Мысль эта появилась в середине текста, а потом превратилась в горькую насмешку над Тоней в финале. Ведь люстру-то заменили, получается, как она и хотела.
Понравилось, как навлекаемые матерью беды затронули и соседку, стоило той остаться в доме, влезть в их с Тоней личное пространство, получается.
Из придирок: про мужа Ольги непонятно, почему причиной того, что он не помогал гасить огонь, было его недовольство отсутствием жены дома. Он же знал, что она у Тони, а не любовника какого, да и какая разница, если у тебя собственный забор горит и вот-вот дом загорится? Или не этих соседей забор горел?
В целом, мне кажется, «ужас» в рассказе не в призраке матери, а в серости и безысходности жизни дочери. Меня лично зацепило. |
Есть чуть-чуть опечаток (в основном — дефисы вместо тирешек, потерянная точка, которая нашлась в другом неположенном месте, и еще кое-какие мелочи), в целом всё вполне чисто и прилично. Читается легко, речь у персонажей живая, со своими особенностями.
Два сомнительных момента:
1) У Тони, по тексту, «дряблый животик» и худые бедра — но при этом дальше говорится, что весила она под сто килограммов. Что-то мне кажется, что это немного разные весовые категории и человек под сто кило будет не с «животиком» и не с худыми бедрами.
2) В речи Дениса Тоня — Курамышева, а не Курмышева; это опечатка или Денис ее неправильно называет?
А вообще, есть что-то родное и далекое в шарфике под куртку на шею, в накрахмаленном постельном белье, в магазине «Пышка», в простоте персонажей и разговорах. В общем, подача в этом случае работает на текст вполне отлично. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 48206 |
plotkiller |
----- |
Рассказ не страшный, но очень грустный и жизненный. Финал безнадёжный, и это опечалило. Все же хочется, чтобы герой проявил себя, силу воли, принял решение, хотя, ясное дело, в жизни скорее, как в рассказе. А здесь поскольку финал открытый не понятно — то ли сила Тони осталась за кадром и в петлю она не полезла, то ли ровно наоборот и тогда ещё печальнее.
Но рассказ атмосферный, производит впечатление. |
Написан приятно, мелкие блошки есть, но в целом стилистика хорошая, понравилась. Образ Тони получился яркий, деталей много осязаемых и подчеркивающих ее одиночество. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 48124 |
Дарио Россо |
----- |
Хороший, приятный мистический рассказ. Прочел влет - и интересно, и подумать есть над чем. Мои благодарности автору. До высшего балла не дотягивает ввиду простоты, но итоговая оценка от меня все равно будет высокой. |
Простой, но грамотный текст. Лично мне подобный стиль - без лишних витиеватостей и украшательств - очень даже по душе. Я считаю, что страшные рассказы, байки, мистика и проч. лучше всего подаются как раз вот таким простым и понятным слогом. Спасибо! |
|
|
8 |
| 48033 |
Юна Ги |
----- |
Плохая дочь и так себе хозяйка пытается справится с бытом, навалившемся к сороковнику. Быт даёт по морде. Атмосферно. Сразу вызывает эмоции. Не хоррор, а скорее печальная история несчастной тетки. Вина, ненависть к себе - гораздо страшнее, чем сверхъестественное вокруг женщины. Вызывает скорее грусть. |
Написано грамотно, воспринимать легко, язык вполне соответствует сюжету. Единственно, споткнулась на "закручинившейся" гг, на мой взгляд, слово из другого стиля. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 47855 |
Деймас Рэд |
----- |
Ужас без фантастики. Сумасшедшая мать издевалась над дочерью до сорока лет. Младшая Курмышёва от издевательств тоже сходит с ума в депрессивном посёлке, а смерть матери усугубляет болезнь. Религиозность и безграмотность совместно с безвыходностью ненужного метрополии посёлка создают знакомую, приевшуюся до оскомины картину. И в этом истинный ужас - в Тоню и Зою веришь, даже если очень не хочешь. Концовка слишком предсказуема, но и другую впихнуть вряд-ли получилось бы. |
Хорошо написано. Словно в замочную скважину за соседями подглядел. Безумие передано чётко, иррациональность шизофрении. Герои говорят по-деревенски, но нормально, а не как некоторые писашки изображают, словно из дурного анекдота. |
|
|
7 |
| 47532 |
dinar.zigangirov |
----- |
Настоящий православный ужас. Кроме захватывающего сюжета и пугающей атмосферы, работа дает повод задуматься о собственной жизни и взаимоотношениях с близкими. |
Живое повествование и легкий для восприятия текст. Яркие персонажи, жуткие образы. Рассказ читается на одном дыхании, главный герой вызывает сопереживание. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| Общая оценка |
114 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 50449 |
Deil 007 |
----- |
Вторая из работ, которая никак не отложилась после прочтения в памяти и для написания отзыва пришлось пролистать текст по новой. Главная проблема здесь в отсутствии динамики и самого сюжета как такового. Рассказы, что практически лишены диалогов, очень сильно утомляют и это как раз тот случай. Про сюжетные линии, что ведут в никуда писать не буду, об этом хорошо расписано в комментариях к работе. |
Не смотря на то, что текст написан очень грамотно и достаточно красивым языком, читать было ужасно скучно. Эта работа скорее задел на нечто более объёмное, чем рассказ. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 50335 |
sasha.ageeva |
----- |
Это...очень странная вещь: начало похоже на роман, а потом быстро-быстро докатились до финала. Описанные в начале особенности главных героев, на мой взгляд, не сыграли своей роли в концовке (или сыграли в той степени, в которой были описаны в начале). Из-за этого рассказ мог быть в два раза короче (или больше). |
Слог вроде бы грамотный и даже атмосферный (может, чуть-чуть перегруженный, излишне "классический"), но атмосфера именно ужаса отсутствовала. Конкретно для меня. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 50315 |
Прорешин Игорь Александрович |
----- |
Много чего сказать не могу. Вроде и идея необычна. И сюжет выделяется на фоне всех остальных рассказов в группе. Но это никак не спасает его от всех минусов. Например, герои хоть и не картонки, но близки к этому. И все сюжетные ответвления заканчиваются тупиками. Непонятно, зачем они вообще в тексте. |
Сам стиль написания хороший. Читать более-менее приятно. Но сам текст больше похож не на самостоятельную работу, а скорее на пересказ какого-то фильма или книги.
Пустой рассказ. Вообще не о чем. |
|
|
1 |
| 49747 |
Кирин59 |
----- |
История о гениальном малайзийском мальчике Искандаре, гениальность которого была ни к чему, и его друге антихристе Даммаре, инфернальность которого нужна истории еще меньше.
Едва ли не с самого начала «Рыба фугу» вызывает удивление, которое к финалу вызывает раздражение от обилия деталей, которые ни к чему не приводят и бесполезны для сюжета. Для чего в истории о трех подростках, которые заблудились в джунглях и погибли, столько «воды»?
О персонажах говорится столько всего, что в купе с их поступками, все сказанное к финалу рассказа превращается в полнейший абсурд, которому далеко до хоррора, так же как и до любого другого жанра (ну, может, кроме того же абсурда). |
Текст работы также требует серьезных доработок. В первую очередь над неразделенными по смыслу абзацами.
Еще есть некоторые пунктуационные ошибки, повторения и лишние уточнения.
Это не говоря уже о работе непосредственно над историей. Над священником, который превращается в служителя культа (хотя и всего один раз). Над малайзийским городишком, в котором до поры нет интернета на все многонациональное население, но есть аж три разноконфессионных церкви. Над мелькающими, как в калейдоскопе, персонажами, вроде священника культа, матери Даммара Суори, родителей Искандара и подруг Варис. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 49442 |
stills |
----- |
Рассказ начинается как притча, сказка. В азиатском стиле. И пока не доходишь до явных косяков, он затягивает, даже становиться интересно наблюдать за сюжетом. И ожидание: что же будет дальше, есть. Но, потом всё это летит в тартарары. То куча логических нестыковок, то автор противоречит сам себе же. Слог не плохой, можно даже сказать, что хороший, написано так, что картинки оживают, двигаются и ты двигаешься вслед за ними по сюжету. Но потом выясняется, что лучше бы ты и не двигался за героями, от слова вообще. Сюжет даже не провисает, а больше подойдёт слово зависает. И причем по несколько раз в течении рассказа. Читатель ждет, что еще чуток и сейчас...вот сейчас то уж точно... но ничего не происходит. |
Может, конечно, автор так и задумал, что все упоминания о супер способностях или не дюжем уме гг и других героев не приносят в рассказе особой пользы в решающих моментах, а используются для ерунды. Как бы антисмысл всего того ожидания, который автор сначала вкладывает в историю, характеры героев, а потом обламывает читателя. Ну может. Только это приводит к разочарованию. М.б для этно-культурных и самобытных притч или сказок Азии это норма и привычно, но для европейского восприятия получается как-будто тебя обманули. Только тогда и все противоречия в описании гг нужно рассматривать так же. А это сделать еще труднее. И поэтому воспринимается текст так ,что кажется, что автор забыл сам, то , о чем писал и каждый раз по ходу повествования меняет характеристики гг и его названного брата. Последний тоже. Сначала ему дают замес на антихриста и зло, но потом это так же забывается и провисает. Сама сцена борьбы в лесу не вызывает напряжения или нагнетания, как впрочем и во всем рассказе. Саспенс вроде сначала зародился, но от того, что автор поставил крючки, но специально их не отработал, потух так и не загоревшись. Получается на выходе разочарование. Этим бы стилем и языком, прописав все "повешенные ружья" как надо по канону ужасов и дав им "выстелить" мог получиться добротный рассказ. А так, увы. |
|
По тому малому объему прочитанных мной восточных или азиатских историй, могу сказать, что там норма, когда в финале их притч или сказок кто-то прыгает с обрыва, улетает птицей, превращается в одинокое дерево и прочее. Но как-то в заявленном жанре этого конкурса, ожидаешь получить что-то менее философское и более кровавое, а когда рассказ закончился, а крови так и не было, это расстраивает. |
3 |
| 49229 |
Александр Руджа |
----- |
Не по делу долгая абсурдистская сказка без начала и конца о том, как вундеркинд и Дьявол подружились, а потом расстались, причем не факт, что она таковой задумывалась. |
Текст воспринимается тяжело из-за смеси магического реализма (из которого там аномальный Искандар и его способности) и детской сказки (из которой все остальное). Ты никогда не понимаешь, как поведут себя персонажи в следующий момент, и это непонимание раздражает. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 49184 |
Алёна Васильева |
----- |
Бессмысленый треш без логики и структуры. Тут вообще сложно еще что-то написать. Просто поток сознания автора с дикими картонными персонажами в южном антураже. |
Длинные монолитные "простыни" текста, минимально поделенные на абзацы, сильно усложняют восприятие. Хотя в целом написано довольно грамотно. Видно, что у автора большой словарный запас.
А вот сюжета не хватило. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 49037 |
helicos |
----- |
Я просто напишу здесь то, что меня озадачило.
Вот главный герой Искандер - его описывают как гения. Влияет ли это на сюжет? Неа.
Вот его друг, Даммар - обладает телекинезом, может испускать ультразвук и вообще, кажется, Антихрист. Влияет ли это на сюжет? Неа.
Вообще, весь сюжет скатывается куда-то в пропасть. Никакой надежды на развитие. Совершенно не ясно, зачем все эти рояли, если на них даже никто не стал играть. |
Странные голосовые конструкции. Не согласованы начало и конец. А причастные и деепричастные обороты будто вписаны в на редактуре, после написания.
Читая, было стойкое ощущение, что герои постоянно молчат. Просто стоят, как NPC в играх - и все.
После того, как я домучил рассказ, мне пришла в голову фраза, почти как в прекрасном фильме "Майор Пейн":
-Пейн, я диалоги не чувствую!
А я ему:
-Бубба, тут нет диалогов. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 48945 |
DaryaCH |
----- |
Поначалу история Искандара вызывает улыбку, затем мелькает интерес, когда с нетерпением ждёшь появления чего-то жуткого. Но финал оставляет только разочарование, потому что рассказ кончается, по сути, ничем. |
Герои практически не вызывают эмоций. Язык у автора плавный, но велеречивость не играет тексту на руку в отсутствии сюжета. И да, «пятьсот сорок восьмой раз» — это мощно. |
|
|
2 |
| 48663 |
SadTheo |
----- |
В этом тексте лишнее — бОльшая часть текста, к сожалению. Огромное количество информации, которая ни к чему не приводит и не нужна. Как будто автор замахнулся на романище, но не довел до конца ничего, все скомкал, всех убил и закинул текст сюда.
О гениальности Искандара говорится настолько много, что уже ждешь, когда она сыграет и что-нибудь произойдет, но она ровным счетом ничего не значит в тексте. Появление Даммара в тексте нужно было, видимо, только чтобы увеличить количество жертв, потому как его гениальность и суперспособности тоже никак не проявились, кроме упомянутых вскользь детских шалостей. Варис тоже внезапна и бесполезна.
Очень много в тексте ниток, которые никуда не ведут, остается только разочарование. Множество противоречий в поступках и словах героев и не только. Оставалась надежда на местный колорит, все-таки место действия не самое привычное, но колорита в тексте тоже почти нет, одни обещания.
1) «Программу средней школы он сдал экстерном на втором году обучения» — ладно, это ему сколько? Лет 7–8? Или, если второй год обучения — это начиная со средней школы, то 11 где-то? А вот дальше тогда идет странная путаница: «К окончанию старших классов Искандар успел прочесть все книги небольшой библиотеки их провинциального городка, ознакомиться со всеми периодическими изданиями, приходившими к ним не только из столицы, но и со всех уголков света. Он изучил все доступные ему труды философов и натуралистов, физиков и химиков, математиков и психологов. Прочел литературные шедевры мировых классиков, изучил культуры разных стран, для чего ему пришлось освоить самостоятельно девять иностранных языков, и к пятнадцати годам понял...». Итак, среднюю школу закончил экстерном, а на старшую (которой, если верить гуглу, в Малайзии вообще нет, есть только средняя + 1–2 года на подготовку к вузу) внезапно у него ушло намного больше лет, если считать с 8 лет (почему?). Если брать за точку отсчета 11–12 лет, то как он до 15 вообще успел физически столько всего познать и выучить за три года? Возможно, я недооцениваю пределы его гениальности, но выглядит как что-то требующее больше времени.
2) И на этом фоне выглядит странным, что он потом целый год перечитывает «Героя нашего времени» и все больше впадает в уныние, проводя «аналогии между своим душевным состоянием и Печорина». От гения ожидаешь деятельности, активности, будь он вундеркиндом, он бы начал строить свой космический корабль, сплотил бы людей на что-то эдакое или в одиночку благодаря огромным знаниям что-нибудь бы делал, или отправился бы на поиски новых знаний. Ладно, пускай это будет подростковая депрессия, которой все равно на то, какой ты умный, но тогда не очень понятно, какую роль эта информация играет для текста, зачем нужна. Показать, какой герой непонятый? Показать, что отец не очень-то о нем беспокоится? Подвести к «яркому событию»? Тогда слишком уж все поверхностно и сухо в этом маленьком абзаце, чтобы сопереживать герою или затаить дыхание в ожидании этого самого события.
Ну и дальше опять противоречие. Сначала: «в течение года отказывался выходить из дома и, запершись в комнате, перечитывал “Героя нашего времени”» — дальше, после объявления о грядущем событии: «А пока Искандар читал в своей комнате и предавался невеселым мыслям» (то есть он всё это время сидит дома) — и дальше: «Он слонялся по городу неприкаянной тенью или пропадал целыми днями в лесу». Нет никакого маркера, показывающего, что это разные временные отрезки, что он перестал сидеть дома и почему-то пошел шастать по лесам. То есть выглядит так, будто автор сам забыл, чем занят его герой.
3) «В первой четверти он увлекся воздухоплаванием», «Искандар мечтал ... о космических полетах» — нитка, которая обрывается просто так.
4) «Искандар мог сам выбрать свою судьбу, сбежать из дома и жить так, как ему хочется, но тем самым навлечь проклятие отца. Пятнадцатилетнего паренька удручала необходимость нелегкого выбора» — непонятно, почему нелегкого, нам до этого стараются показать, что отец сыном не особо интересовался, так почему сыну не всё равно?
5) «Яркое событие» подано странно. Его упоминание сменяется продолжением заунывных страданий героя, но это работает не на саспенс, а на читательское раздражение и непонимание. Нам обещают событие, которое вывело героя из депрессии, начинают рассказывать и снова переключатся на повествование о всё той же депрессии и думах, причем не особо ясно — это продолжение годового затворничества, предшествовавшие ему мысли или это в то же время, просто автор запутался?
6) Путаница и непонятки с временными промежутками. Что было до, что было после, сидел дома, слонялся по лесу, в какой момент произошло «событие», всё в страшном хаосе.
7) Появление Даммара обставлено как рождение Антихриста, но роли это абсолютно никакой не сыграет.
8) Странная вставка с видением об Александре Македонском, непонятно вообще зачем нужная и о чем говорящая.
9) Итак, Даммар родился, когда Искандару было минимум 15 лет. В 6 лет он уже брил бороду, сообщают нам. Дальше: «Когда Искандару исполнилось восемнадцать лет, отец решил, что ему пора обзавестись своей семьей, и отселил его в отдельный домик на окраину. Однако сам он о женитьбе не думал. Все свое время проводил с Даммаром. Вместе они собрали мощный телескоп» — это когда Даммару было 3 года, получается? Но там такие драмы, как будто они лет 10 вместе живут…
«Они настолько углубились в исследования, так много объединяло их, что казалось, будто оба совсем забыли о других людях. Пока Даммар не начал взрослеть» — это же ему все еще 3? Потому что волосы под мышками, борода у него, по тексту, как раз примерно в это время начали расти, то есть половое созревание, все дела. И получается, ему три годика, а Искандар уже жизни без него не видит, исследования, телескоп, всё успели?
10) «Забавляло смотреть в восторженную бездонную черноту глаз, когда он воспевал их красоту, и слушать мелодичный смех, когда Искандар шутил. И ему нравилось, как они смущались и робели при попытке их обнять» — так, стоп, в смысле? А кто до этого страдал, что «навсегда останется один с опустошенным сердцем, убитым отчаяньем и горечью», узнав, что Даммар интересуется девушками? То есть Искандар всё это время с кем-то крутил романы, а Даммару нельзя?
11) Осталось непонятным, почему от фильма у Искандара так уехала крыша, или что там вообще произошло в его голове, что он потащил всех на водопад, которого нет. Как всё происходящее связано с названием рассказа, кроме крошечного кусочка с фильмом? Оно не дает понимания происходящего
12) «Он был готов на ходу сочинить что угодно, лишь бы не выпускать из виду ни хрупких плечей» — то есть его мотивация — это вытащить девушку на второе свидание? Дальше: «Парень и впрямь был одержим водопадом». Так девушкой или водопадом? Когда и почему мотивация так изменилась?
13) Девушки пропали в лесу, что нужно делать? Правильно, плюнуть и идти дальше. Ну ладно Искандар, спишем на внезапную одержимость водопадом, но остальные почему не повернули назад, хотя бы за помощью?
14) «Что-то случилось и со временем: сколько бы он ни шел, солнце всегда оставалось в зените». Дальше: «Несколько дней Искандар провел в неизвестном ему мире». Как понять, что прошло несколько дней, если времени в этом мире нет?
В общем, впечатления от текста — хаотично, множество лишнего, тупикового и неоправданного. Кроме кровавой сцены в конце ничего «ужасного» в плане жанра в рассказе нет. Да и в конце всё так скомканно, что впечатления никакого не производит. |
В плане языка все средне — ошибки есть, но их не особо много, иногда встречаются неплохие описания, иногда сниженные или, наоборот, слишком пафосные, слова невпопад. В целом всё довольно плавно.
Пара моментов, которые больше всего зацепили взгляд.
1) «Служитель местного католического храма пророчил, будто их город почтил своим присутствием антихрист». Пророчил — это о будущем, почтил — о прошлом. Либо нестыковка, либо просто опечатка. Ну и «почтить присутствием» — это оказать честь, это когда визиту рады / относятся с уважением, на худой конец с иронией, но вряд ли это применимо к пришествию Антихриста.
2) «И тут толпа пришла в движение. Люди возвестили священника о том, что мальчика необходимо немедленно убить». Возвестить — это торжественно сообщить. В толпе раненые осколками разбитой Антихристом статуи, толпа взволнована — вряд ли они торжественно сообщат о коллегиально принятом решении гуманно умертвить младенца. Скорее потребуют.
3) Искандар не может вспомнить, где они учились вместе с Варис и подходит спросить об этом. В ответ «Варис, так ее звали, сказала, что совсем его не помнит, ведь несколько лет она училась в другом городе, а теперь работает в отделе маркетинга косметического концерна». То есть диалог такой примерно:
— Привет, мы с тобой вроде учились вместе?
— Я тебя не помню, ведь я училась в другом городе, а теперь работаю в отделе маркетинга косметического концерна.
Придирка с моей стороны к информации о работе. Она не помнит его, ведь училась в другом городе и работает маркетологом. Какая связь последнего факта с исходным вопросом? Или это она так статус показывает свой?
В общем, автор неплохо составляет друг с другом слова, но текст это не спасает. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 48205 |
plotkiller |
----- |
Антихрист, Будда, Малайзия, Печорин… Мешанина всего и вся в заунывном пересказе. Динамики практически нет, зато есть прелестный младенец, кричащий внутри утробы так, что уши закладывает. Этот рассказ меня сильно озадачил вопросом, что же все-таки хотел сказать автор, о чем эта история. О дружбе? О космосе? О любви? |
Самое занятное, что у главного героя довольно любопытный образ, с ним многое можно было бы сделать, но автор пошёл путем пересказа при бедной стилистике, поэтому и получилось так скучно и невнятно. Ну и где здесь хоррор тоже не понятно, это фэнтези, причём даже не тёмное. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 48123 |
Дарио Россо |
----- |
Скорее поток сознания, чем литературный текст. Читать это физически сложно. Причем! Продираясь сквозь эти абзацы-кирпичи смутно понимаешь, что текст-то небезнадежен, и в завязке даже теплится надежда на что-то интересное, но из-за формы подачи все это совершенно не воспринимается. |
Сюжет этого текста мог бы увлечь, будь он действительно рассказом, а не текстом. Сейчас возникает впечатление, что перед нами текст сгенерирован нейросетью. |
|
|
1 |
| 48032 |
Юна Ги |
----- |
Ни разу не ясно где происходят события. Кажется, в небольшом русском городке, но появляется католический священник, а за ним маячит Куала-Лумпур. Никакой антуражности, никаких интересных героев. Вроде гений и антихрист развлекаются в малазийской провинции, а ничего интересного нет. Очень много лишних сюжетных ответвлений. |
Написано монотонно. Длинные предложения воспринимаются заунывными и скучными. На мой взгляд, гг шизофреник, мыслящий таким языков в некоторых кусках текста, смотрелся бы органично. Читать весь рассказ, написанный вот так - неинтересно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 47540 |
Деймас Рэд |
----- |
Несвязная история про эрудированного олигофрена, влюбившегося в антихриста, которые, решив стать мужчинами потащили девок в ближайшую чащу, а там надышались каких-то испарений от химического производства и были загрызены собаками, находясь в бреду с галлюцинациями. Гейский вопрос поднят, азиаты присутствуют, умственная отсталость на месте. Это Оскар! Хоррора нет. |
Нечто невыносимое, вязкое, несвязное, щедро пересыпанное названиями святых и праздников. Это рождает атмосферу душного хаоса, пёстрого, глупого, несуразного действа, словно в худших традициях индийских фильмов самой низшей категории. Текст написан, словно из из разных кусков выданных балабобой. |
|
|
1 |
| 47531 |
dinar.zigangirov |
----- |
Работа довольно грамотно написана, но не совсем понятно, что автор пытался ей сказать. Тем не менее, рассказ можно похвалить за экзотическое место действия. |
Красочное и яркое повествование, к сожалению, достойное более продуманного и осмысленного сюжета. Диалоги стоило оформить одинаковым образом. Возможно, их отсутствие сделало бы произведение более атмосферным. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| Общая оценка |
33 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 50444 |
Deil 007 |
----- |
Рассказ, который в противовес предыдущему отпечатался в памяти. А ведь всего и надо было, что внести в банальную историю, немного новшества. Остались некоторые вопросы после чтения. Например чего ради, полицейский решил сбомжеваться? Какую цель преследовал, если за плечами имелась и квартира, и небольшая сумма денег. Он же не рассчитывал всерьёз поймать голыми руками божество? Ну и конечно: почему полицейский не перевёл бомжа в другую камеру ни после того, как у того над головой лопнула труба, ни после того, как потекло из унитаза? |
Рассказ написан лёгким, доступным языком, персонажам веришь. Не затянуто, нет перегиба с описаниями, скорее даже не хватило в некоторых местах, как к примеру в описании бога бичей.Телячья голова, тело змеи и жёлтые глаза - маловато будет. |
|
Снял один бал за то, что остались вопросы без ответов. |
9 |
| 50331 |
sasha.ageeva |
----- |
Очень понравилось! Идея мне показалась новой, страшно сочувствовалось всем героям. Жутенько тоже было - там, где бомж уговаривает не оставлять его одного, и в конце, где божество является гг. Да и в целом божество, живущее совсем рядом, и которое мы не видим только из-за того, что имеем теплые квартирки и кровные зарплатки - это здорово, это играет на базовой потребности человека, чувстве безопасности, и потому нагоняет страху. |
Легкий язык, достаточно образный, ошибок не помню, за сюжет все готова простить. Радует, что рассказ короткий, в нем ничего лишнего. Даже готова рекомендовать его друзьям (что на этом конкурсе случается редко). |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 50314 |
Прорешин Игорь Александрович |
----- |
Идея о бомжах в хорроре - достаточно большая редкость. И от этого данный рассказ для меня стал еще более интересным. Идея проста, но крайне интересна и оригинальна. Порадовало появление чудовища. |
Стиль написания прост, и это плюс и только плюс. Благодаря простому языку читалось все быстро. Меня этот рассказ захватил и не отпускал до самого конца. |
|
Автору огромное спасибо за это произведение. За выбранную идею и за простой стиль повествования. Для меня это одна из лучших работ во всей группе. И, конечно, успехов в творчестве! |
10 |
| 49746 |
Кирин59 |
----- |
Отличный хоррор, который берет своей душащей (в хорошем смысле) атмосферой. Автор умело нагнетает жару и беспокойство до самого появления Бога Бездомных. Отечественный колорит тоже сыграл положительную роль в создании атмосферы. Кстати, название подобрано просто шедеврально – браво! |
Язык простой, что только играет на руку рассказу, который на половину состоит из диалогов. Небольшими, но бережными мазками рисуется картина происходящего, причем в основном через персонажей, а не через описание обстановки. И это очень хорошо.
Текст вычитан, легко и приятно читается, погружая в свою атмосферу. Не согласен только с многоточиями в повествовательных абзацах. Сдается мне, что недосказанность в этих моментах лишняя.
Поначалу немного коробил сленг главного героя (это исключительно субъективное мнение), но позже он таки стал едва ли не основным сюжетным элементом рассказа. После прочтения склонен считать, что именно он сыграл главную роль в создании отечественного колорита для этого потрясающего хоррор рассказа. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 49436 |
stills |
----- |
Рассказ про дерьмо-бога мне не зашел. Ни ГГ, ни сама идея, ни ее подача. М.б я не в теме и это актуально, но мне по-барабану. Саспенс пролетел мимо этого сюжета. Но нужно отойти от личного вкуса и просто разобрать написанное. Сюжет может и развиваться, но вот куда? В конце ясно-понятно становиться, что в никуда. Так же есть двоякое ощущение: вроде бы конкурс про хоррор и ужасы, а здесь кроме как стёб это невозможно воспринимать. Кадры из фильма Догма мне это напомнило. Остались после прочтения лишь вопросы: зачем? почему? какой смысл? Написан сам текст неплохо. Но это все его достоинства, на мой личный взгляд. И если у этого рассказа +2, то боюсь представить, что мне предстоит читать там, где стоят -2. |
Начнем с того, что гг не прописан. Что мы о нем знаем? Ну не нравиться ему табачный дым. Окей. Это мы заучили наизусть, пока дошли до основного момента борьбы дерьмо-бога и бомжа. Даже не так, нам это вдалбливали в каждом предложении, что гг не любит табачный дым, а в участке накуренно просто жесть. И что это нам должно сказать? Что гг ЗОЖ в начале, а в конце деградировал по полной, алкоголик и бомж, но инвестор. Это важно. Прям просто охереть как важно. Для кого и чего все эти информационные блоки? Что они читателям дают? Тем более с таким концом. Сама борьба показана через стекло. Гг наблюдал издалека, но так обосрался, что всю свою жизнь профукал? Это же смешно. Читатель тоже видит эту стену через окно. Он так же как и гг не находиться там, непосредственно в гуще событий. Но если читателю не страшно, то почему гг так напугался? Напряжения, нагнетания нет. Вообще переживания героя не оправданны от слова совсем. Наверное, это нужно воспринимать как вселенскую проблему с самобичеванием, саморазрушением и прочее. Но оно так не воспринимается. Куча "роялей в кустах" в рассказе, которое так и остались в кустах, потому что они никак не двигают сюжет и никак не раскрывают характер героя. Куски текста про переход гг на улицу и поиски, скомканы, сжаты, скучны и не интересны. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 49226 |
Александр Руджа |
----- |
Очень увесисто и чисто написанный городской хоррор в стиле Стивена Кинга (или даже Джо Хилла). Единственный микроскопический минус - немного ожидаемая концовка. Но даже она выписана мрачно и в хорошем смысле отвратительно. |
Качественная смесь бытового реализма и постоянного нагнетания обстановки, плюс трагедия, разрешающаяся за кадром - при чтении было откровенно неуютно, что очень хорошо. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 49180 |
Алёна Васильева |
----- |
Идея рассказа интересная, но мотивация главного героя неясна. Зачем он ищет чудовище, что от него хочет? Ну нашел, что дальше? Финал кажется абсолютно пустым и бессмысленным. |
Повествование было бы ровным, если бы не корявые попытки вставить в него мат и "ментовский жаргон". Они смотрятся неуместно и чужеродно. Вместо создания атмосферы портят впечатление. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 49144 |
helicos |
----- |
Ух! Хоррор, как я люблю: и беспомощный главный герой, и кровавый культ (приятно удивили необычные члены такого культа - бомжи, потому что обычно это какие-нибудь влиятельные люди), и ненасытное божество, дарующее блага только за кровавую жертву. У меня только один вопрос после прочтения остался: зачем Аркадию понадобилось этого боженьку вообще искать? Не смог дальше жить, зная, что такое чудище существует? |
Стиль написания мне понравился. Сочные образы, грамотная пунктуация. Диалоги передают суть происходящего и дополняют образы.
Всего в паре мест глаз как будто споткнулся о нестандартные словосочетания ( пример - "Буда все") и слишком резкие переходы между сценами. Но все равно мне понравилось |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 48944 |
DaryaCH |
----- |
Отличная история. Тот случай, когда герой не оставляет равнодушным: в первой половине рассказа проникаешься душной атмосферой и эмоциями Аркадия, а во второй мужика откровенно жаль. «Боженька» очень стрёмный, а социальный подтекст можно рассматривать как ещё один «слой». |
Нареканий к языку и подаче нет. Повествование лаконичное, диалоги живые и без ноток фальши. Да, местами резко, хлёстко, но при этом уместно и по делу. |
|
|
10 |
| 48662 |
SadTheo |
----- |
Хороший, крепкий рассказ, все по делу, все работает. Автор умело нагнетает обстановку. Телефонные звонки, которые поначалу казались ерундой, так здорово встраиваются в текст, что сначала и правда воспринимаются как фон, как досадная мелочь, но постепенно начинают напрягать (в хорошем смысле). Атмосфера жары и нервов давит отлично.
Удачная вторая часть, которая раскрыла суть названия и не позволила тексту закончиться банальным ужастиком с неведомой хтонью из труб, пожирающей бездомных. Концовка отличная, на мой взгляд.
Для меня непонятными остались два момента. Зачем бродяге было сдаваться и куда его должны были увезти патрульные, что там он был бы в безопасности? И второе: почему Аркадий не мог вернуться в квартиру вместо того, чтобы ночевать в том подвале? Из текста сложилось впечатление, что он в любой момент может вернуться («У него был якорь – квартира и скромная сумма, набежавшая с ренты», «Аркадий готов был просить кого угодно, лишь бы пережить этот вечер. А потом… потом – все. Потом домой». |
Язык понравился, он соответствует главному герою, достаточно жесткий там, где нужно, но не сухой. Понравилось «Все вокруг пахло табаком. Казалось, накроши ножом стол — и выйдет неплохая махорка, настолько все вокруг пропиталось дымом». И классная получилась игра слов с названием, смысл которого доходит по мере прочтения.
Атмосфера тяжелой, липкой жары в первой части и снежной зимы во второй переданы просто здорово, причем от обоих контрастных состояний веет безысходностью и тяжестью. Описания работают как надо, не перегружены и появляются там, где нужно, речь персонажей живая и характерная, читается текст легко и цепляет. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 48204 |
plotkiller |
----- |
Хороший жесткий рассказ с любопытной идеей. Единственное, что сильно смутило – сцена, когда участковый вышел из кабинета. То есть оно вполне логично, но градус напряжения тут же упал, хотя росло оно весьма эффектно. И конец показался несколько скомканным, его бы да тоже дать одной сценой, как завязку, тогда смотрелось бы органичнее. А так получается, что первая часть динамична, а вторая – просто пересказ. |
А написано в меру образно, язык хлесткий и уверенный. Ошибок особенно не заметила, прочиталось быстро и с интересом. Видно, что у автора набитая рука. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 48122 |
Дарио Россо |
----- |
В целом написано вполне пристойно, при чтении не запинался. Разве что в самом конце, в предложении "Буда все, что было больного в Аркадии, скопилось в одном, ужасном и пульсирующем жаром шраме" так и не смог сообразить, какое там первое слово. "Будто"? "Будя"? "Будда"? :) |
Это хоррор, ура. Незамысловатый, в два действия, но все-таки. Именно за этим я и пришел на конкурс, спасибо. Слегка слабая мотивация протагониста к финальному сумасшествию (сотрудники полиции все же должны быть покрепче психикой, кмк), ну да это мелочи. |
|
|
7 |
| 48031 |
Юна Ги |
----- |
Страдания участкового Аркадия. По трубам ползает некое божество бездомных. Потом Аркадий неожиданно отправляется бродяжничать и становится носителем НЕХа. Зачем, почему - ниче не поняла. Идея интересная, развитие бодрое, сюжетных дыр нет. Есть недосказанность, как будто часть текста вырезали. |
Яркие описания, неплохой язык, выдержана стилистика. Читать интересно. И несмотря на неясную концовку я поставлю высокую оценку, вот только за интересность описаний и текста. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 47894 |
dinar.zigangirov |
----- |
Хорошая оригинальная работа. Но не совсем понятно, почему главный герой отправился бродяжничать, если так сильно боялся встретить это зловещее существо снова. |
Грамотный текст, легкий для восприятия. Живые и яркие описания окружения и персонажей. Язык автора увлекателен и разнообразен. Рассказ целиком погружает читателя в свою вселенную. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 47857 |
Деймас Рэд |
----- |
Хороший рассказ - короткий. Годная идея: бытие определяет и создаёт божество. Поржал с этого. Вот на кой ляд мент искал дедушку Нургла? Может стоило хоть намекнуть на его заражение во время уборки в околодке? Или у полицаев это от рождения? Не страшно, но хотя бы рвотненько. Можно даже кино снять - хоть что-то новое будет, а не полностью спёртое. |
Простенький рассказ без особых ошибок и без изящества, и язык слегка суховат, но каждая сцена легко представляется. Эсхатоложество уместно для всех персонажей и гармонично вплетено в повествование. |
|
|
7 |
| Общая оценка |
124 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 50441 |
Deil 007 |
----- |
Первая работа в подсудной группе и собственно первая, из прочитанных мною. Что я могу сказать о сюжете? Прошло не так много времени с момента прочтения, а я уже и не помню о чём был рассказ. Для написания отзыва пришлось пролистать его по новой. Это говорит о том, что рассказ лишён какой-то своей индивидуальной изюминки, которая оставила бы след в памяти надолго.
История несколько банальна: есть парень, есть девушка, есть монстр (потусторонняя сущность). Есть победа добра над злом. И даже портал. Всё это кочует из книги в книгу, меняются лишь декорации. |
Сам рассказ написан неплохо, читать не было скучно. Были местами не вычитанные моменты и опечатки, но они не раздражали, как зачастую бывает. Не могу сказать, что текст воспринимается легко, показался местами затянутым. Но здесь как говорится, на вкус и цвет. |
|
Не знаю с чем это связанно, но Азгол у меня больше ассоциировался во время чтения с явлением сонного паралича, чем с потусторонним миром. |
7 |
| 50329 |
sasha.ageeva |
----- |
Идея не новая. Кроме того, гг совершил поступок, который не соответствует общепризнанным человеческим ценностям - использовал девушку как приманку. За такое в произведении он должен быть наказан, в противном случае у читателя остается осадочек, он перестает сочувствовать герою, и связь между произведением и читателем рвется. Больше всего читатели сочувствуют не тем героям, которые являются идеальными, а тем, кто если и поступает плохо, потом бывает за это наказан автором. Если читатель не сочувствует героям - произведение отталкивает его. |
Язык вроде легкий, но несколько скучный. Атмосферных деталей мало, а с учетом заезженности сюжета именно атмосфера должна быть на высоте. Имеются ошибки. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 50313 |
Прорешин Игорь Александрович |
----- |
Сюжет произведения крайне прост и, можно сказать, примитивен. Создается впечатление, что "где-то я такое уже видел... дешевая квартира... призраки... страшные образы в сновидениях...". Даже не примерно, а вот именно таких хорроров слишком много. Идея уже давно исчерпала себя. |
Стиль написания неплох. Конечно, встречается и тавтология, и ненужные слова для раскрытия сюжета. Да и с именами персонажей можно было бы поиграться. Например, кроме "Маши" можно было бы написать и "Мария", "Машуня" или "Маруся".
Еще меня поразила какая-та будничная реакция героя на появление призрака в самом начале. Встретившись с подобным, я бы быстренько свалил бы оттуда, а не продолжил работу с учебой. Кстати о призраке, в начале он описан просто как "призрак". Даже минимума описания образа не было. Словно автор тебе говорит: "Представляй как хочешь". Это явно минус.
В остальном же рассказ неплох. Герои живые, что очень порадовало. И еще огромный плюс, что автор не расписывал ненужные детали и события. |
|
Желаю удачи и больших успехов в творчестве! |
3 |
| 49745 |
Кирин59 |
----- |
Рассказ о том, как парень героически справился с демоном. В принципе неплохая задумка, и история пусть в некоторые моменты и кажется затянутой, но развивается вполне увлекательно.
Показалось, правда, что Маша как-то внезапно появилась. Читаешь себе про ГГ, и вдруг на третьей странице у него появляется девушка, причем у Героя-то она появилась аж два года назад. Маша вообще играет какую-то странную роль в рассказе, появляясь только для сцен секса. Может я преувеличиваю, но немного сексистски подается персонаж – Кирилл ее использует и в жизни и в постели.
«Квартирант» неплохо описан, интересный образ, но он-то демон. Слабее выглядит образ Дмитрия Трофимова – просто безумный сектант на двести процентов, не более. Как и несостоявшаяся жертва Тамара, которая становится интересна настолько, насколько ей интересуется Кирилл. Чего уж говорить об остальных персонажах.
Совсем не указано, что случилось с остальными участниками ритуала. Зачинщик оного повесился, несостоявшаяся жертва вскрыла вены, остальные выполнили свои роли и «сидят». Конечно, в рассказе и без того хватает действующих лиц, но сугубо субъективно мне не хватило какого-то завершения их судеб (у остальных-то она завершилась).
Финал, предсказуемый и банальный, с появлением Славы из Алого Щита заиграл новыми красками. Хорошими или нет – это субъективно каждому читателю. Но нельзя не признать интересный задел на продолжение.
Да, и последнее: фраза «перебрался на квартиры после второго курса» звучит так, будто у Кирилла их было несколько одновременно. |
Оформление текста оставляет желать лучшего, от мелочей, вроде отсутствия точек в мыслях Кирилла и знаков препинания, если у мыслей есть атрибуция (еще они, мысли, часто начинаются с маленькой буквы), до более серьезных ошибок.
Повторений немного (например, в первом предложении два раза «его»), лишних уточнений побольше (например, в отношении Маши во время ее первого появления в повествовании часто используется «своей», хоть это и так понятно), некоторое количество «былок» тоже лучше бы убрать – слишком в глаза бросаются.
Пропущены запятые в сложных предложениях (Как только призрак исчез Кирилл заметил). Обращения, если что, тоже нужно отделять запятыми, как и многочисленные причастные и деепричастные обороты.
Опечатки или ошибки: «к общажной суете не смог привыкнут», «Издеваешься чтили?», «на … диване, откину голову на спинку», «запискам суицидници», «вскоре из ней предстал Азгол».
И мягкие знаки в глаголах невпопад: «плохо спиться», «который злиться», «Трофимов светиться от гордости», «Азгол находиться в ловушке».
Неправильные окончания: «место действия располагалось в паре кварталах», «Стена, отделяющей его квартиру от соседней, … была», «спустя пару мгновения» «маньяке устроившим поножовщину», «между восьми и одиннадцати часами вечера».
Числительный цифрами: «Садовая, дом 54» и «Садовая 54» - примеры усугубленные, поскольку взяты из прямой и косвенной речи. В повествовании тоже есть дом «с номером 54».
Слово «злорадская» встречаю впервые. Как и такую формулировку напитка: «чай/кофе» в повествовании, как и подобное написание в прямой речи «соотношение риск/выгода».
В общем слишком много ошибок, мелких и не очень. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 49423 |
stills |
----- |
Идея лично мне не интересна. Этакий микс из Сверхъестественного в Российской действительности и Ночного Дозора, с замахом на реализацию основной идеи в следующих книгах. Но нужно отдать должное автору сюжет есть и он развивается. Немного логика спряталась там, где он из своей подруги приманку делает на мой взгляд. |
Интрига была, но парень из Ночного Дозора в конце рассказа всё испортил.
ГГ вообще не понятно какой. Даже толики описания нет.
Первый абзац построен стилистически не корректно. Много междометий, от чего глаз начинает дергаться и мозг начинает путаться кто есть кто, кто кого увидел, кто кого кем "счёл".
Огромное количество кавычек, что не допустимо в литературных текстах. Рябит в глазах.
Второе предложение сложное. Выстроено не верно. Лучше было разбить на простые, но два.
Текст не от первого лица, но речь автора и гг одинакова. Постоянное обращение к читателю от лица автора напрягает, если честно.
Информация о том, какую музыку гг слушает, наверное давалась в надежде на то, что бы определить какие-то черты его характера, но ничего не определило. Эта инфа никуда сюжет не двигает.
Предложения почти все перегружены междометиями и местоимениями. Много канцеляризмов. Единственный момент, где напряжение зарождалось - это когда гг пошел к девушке собирать инфу и чуть дальше по тексту. Но потом всё. Напряжение умерло, так и не успев родиться. С чокнутым мужиком можно было докрутить чуток.
Напряженность не особо удалась на мой взгляд во всем рассказе, но читается текст легко. Из всего окружения гг его друг оказался самый живой. А вот демон не страшный. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 49222 |
Александр Руджа |
----- |
Видимо, это вечная проблема такого рода конкурсов и такого рода рассказов: вполне интересная идея, добротное и реалистичное развитие сюжета в жанре "городской хоррор" - и вместе с тем совершенно блеклая и скомканная финальная часть, напоминающая бюджетный вариант "Охотников за привидениями». |
Текст воспринимается легко, персонажи намечены как следует. Но из-за проблем с грамотностью и смазанной концовки впечатления оказались далеко не такими яркими, как могли бы. |
|
Автору бы чуть больше времени на написание - получилось бы богато. |
6 |
| 49175 |
Алёна Васильева |
----- |
Стоит начать с того, что это не страшный рассказ, а байка из жизни риэлтора. В напряжении не держит, заканчивается позитивненько.
Рассказ переполнен всевозможными безграмотными ужасами вроде "вобщем", "смех и плачь", "злорадская ухмылка". Про применение -тся и -ться - вообще молчу. |
На фоне некоторых других рассказов группы смотрится приемлемо (тут есть хотя бы структура и логика), но на лидерство даже не претендует.
Очень огорчает отсутствие вычитки. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 49148 |
helicos |
----- |
Вот вам ситуация: вы занимаетесь сексом со своей девушкой и, вдруг, за ее плечом появляется демоническая морда и таращиться на вас? Что бы вы сделали? А я пока скажу, что сделал главный герой: он спокойненько "кончил", проводил подругу, немного взволнованно позвонил арендатору и, узнав, что в квартире проводили какой-то сатанинский ритуал, лег спать.
Вот и все. Ни тебе испуга, ни поиска в итернете описания подобных ритуалов. Нет, сэр.
А в сцене допроса он вообще повел себя как матерый опер. Я понимаю, студент юридического, но...вспомнился Станиславский со своим: "Не верю!" |
Затянуто. Чрезмерно. Много описаний и как будто пустых предложений. Сочных метафор я не заметил, хотя не было ощущения, что читаешь безликое произведение. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 48943 |
DaryaCH |
----- |
Казалось бы, ситуацию, в которой оказывается Кирилл, сложно назвать приятной, но демон Азгол отчего-то не пугает. История, на мой взгляд, выиграла бы, если её сократить. Некоторые сцены в «расследовании» выглядят затянутыми. |
В первом же предложении — опечатка. В конце первого абзаца отсутствуют запятые. И таких примеров можно привести немало: пунктуационные ошибки встречаются по всему тексту. |
|
|
3 |
| 48661 |
SadTheo |
----- |
В целом рассказ неплох, хотя впечатления о нем постоянно колеблются во время чтения, из-за того что ожидания ломаются не в лучшую сторону, потом задаются новые — и снова все не совсем так, как могло пойти.
Иногда складывается впечатление, что автор осознанно хотел поиграть с хоррорными клише (призрак в квартире, демон из потустороннего мира, сатанисты), но текст не дает отчетливо понять, ирония ли это или автор на полном серьезе эти клише использует.
Самым неожиданным в тексте, пожалуй, оказалось то, что все началось с сектантов. Неожиданным потому, что было одним из самых очевидных. Да в целом идеальное описание впечатления от текста дано в самом тексте: «Неужели он серьезно? Как же банально звучит». Иногда всё так банально, что ждешь, что вот-вот что-то будет, а оно опять вроде клише, а вроде ну и ладно, и так вписывается, а может, в этом что-то есть? Может, это вся жизнь как набор банальностей и предсказуемых реакций даже на неожиданные события? В сценке посещения заключенного: вроде Трофимов не должен повести себя так, как ожидается, но ведет в конце концов именно так. Есть ли в этом трагическая предопределенность? Ирония? Из текста ничего такого не вытягивается.
Классный плюс, который мог бы, если «додавить», сделать рассказ ярче, — это образ главного героя, (будущего) риэлтора. Возможно, будь он более жестким, беспринципным и рационально мыслящим, история заиграла бы по-другому, можно было бы вывести ее в ироничное повествование о борьбе неверящего с неведомым, или показать, как неведомое ломает неверящего, или… Интересно и неожиданно бы тогда заиграли при должной подаче и поход героя в церковь, и приглашение Маши домой на «ритуал». В том варианте, который мы имеем, например, этот момент должен был быть неожиданным: читатель должен поверить, что отчаявшийся герой Машу принесет в жертву, а потом — хоба — и он ее использует как приманку и изгоняет демона. Но, на мой взгляд, получилось не столько неожиданно, сколько не совсем оправданно. Герой половину текста не может определиться с собственным характером, а вторую половину то превращается в решительного охотника на нечисть, то сбегает и сдается. Единственная мотивация «эгоистично не хотел признать свое поражение» кажется слабоватой и мало подкрепленной собственно характером героя.
В тексте, кажется, автор старался показать становление героя, его «закалку», но, опять же на мой субъективный взгляд, не дотянул немного. Герой так и остается неопределенным и неопределившимся, только еще чуть более «довольным собою».
Если говорить в целом о восприятии текста, то он явно делится на две части, и вот со второй (со звонка хозяину квартиры) читается легче, идет бодрее. Появляются цепляющие интересные сценки (обнаружение трупа, беседа с заключенным, собственно изгнание).
Концовка хороша, дает основания думать, что Кирилл все же бросит затею с риэлторством и начнет бороться с нечистью, а может, объединит профессию с новым хобби — а что, будет охотник, специализирующийся на поиске «нехороших» квартир. Может, автор напишет продолжение?
Несколько конкретных придирок / непонятных моментов по тексту.
1) Непонятна реакция соседа, когда Кирилл приходит по поводу стука: сначала сосед наезжает на Кирилла, чтобы тот сам перестал стучать, а потом говорит, что и до Кирилла в пустой квартире был тот же звук. То есть он знает, что дело не в Кирилле, но реагирует странно.
2)
Кирилл вроде такой бойкий, нам все время говорится, что он идеально подойдет на роль риэлтора, который «в душу без вазелина влезет», и вдруг «растерянно попятился», вздрагивает, дрожит и теряется — но это не работает как результат встречи с неведомым, изменяющей, ломающей героя, слишком поверхностно и сумбурно для этого подано происходящее. На такую же сумятицу работает и то, что в самом начале текста Кирилл призрака вообще не пугается, и это всячески подчеркивается — и тут же у него дрожат руки и встают дыбом волосы (что, кстати, ничем не сглаженное клише).
3) Резкий переход от материалиста, который рынок труда наперед просчитывает, к решившему пойти в церковь за помощью. И опять же — ни какого-то слома в характере, заставившего отправиться в храм, ни банального «видел такое в кино, больше ничего не придумалось» — не хватает внутренних мотивов. Он собирает определенный набор вещей, но при этом понятия не имеет, как будет ими распоряжаться и не верит в успех (тот ли это бойкий парень?), разве не мог он погуглить это, ведь интернетом он в тексте пользуется вполне?
4) Сомнительно, что Кирилла пустили в исправительное учреждение, поверив на слово, что он журналист.
5) Вызов демона, который должен уничтожить человечество, с ожиданием, что он исполнит одно любое твое желание — ну как-то даже для сатанистов слабый аргумент, на мой неискушенный в сатанизме взгляд. |
В тексте очень много орфографических и пунктуационных ошибок, приходится спотыкаться постоянно. Много из них таких, которые именно ошибки, но немало и очевидных глупых опечаток, которые можно было бы исправить, перечитав текст спокойно один разок. Жаль, что автор этого не сделал.
Есть странные фразы, которые воспринимаются не как прием (если это должен был быть прием), а как явная ошибка. «Бесперспективно заглянул в пустой холодильник и отключился, едва коснувшись подушки». Бесперспективно заглянул? Отключился тоже в холодильнике, где его уже ждала подушка? «Он взял чашку (тут, кстати, нужна запятая) полную воды, и она оказалась пуста» — само явление понятно, всё происходит во сне, такое бывает, но вопрос в подаче, в самой фразе. Он видел чашку, полную воды, но когда взял ее, она оказалась пуста — как один из возможных вариантов выправить ситуацию. Из любимого: «злорадская ухмылка», «притягательная симпатия»… Эх, ладно.
Иногда не очень хорошо подобранные фразы ломают атмосферу происходящего. Например, в сцене ритуала, борьбы с демоном, в такой напряженный момент появляется фраза «завоняло знатно». Серьезно, автор? Ладно, это было бы круто, если бы текст высмеивал происходящее, если бы подача была чуть менее серьезная. Если бы это обыгрывалось. Ещё пример, сцена, где описан демон. Даже такие мрачные и, казалось бы, таинственные моменты получается сломать неудачным подбором слов: у твари «лысая макушка» — ну какое чудовище напугает тебя, если у него из выдающихся черт длинные пальцы да «лысая макушка»? Ну ведь можно же было подать это иначе. Голова, неестественно обтянутая тонкой кожей без единого волоска, и т. д. Опять же — если это намеренно, то слишком уж редко и непоследовательно.
В целом описание призрака / демона и его появлений не цепляют, нет ощущения, что герою страшно (кроме дрожи), и непонятно, чего пугаться читателю.
Есть многообещающие моменты (например, описание комнаты с поднимающимся пеплом, дверью и существом рядом), но они как будто не дотянуты, набросаны широкими мазками, чтобы потом из этого что-нибудь вышло. Такой, казалось бы, классный момент — появление твари во время секса главных героев, но и тут все грустно: существо «материализовалось», злорадски (sic!) ухмыльнулось и растворилось потихоньку. Ну как так-то.
О внешности Кирилла нет информации, зато его девушка описана — это может быть понятно и логично, если мы смотрим на нее от лица главного героя, который любуется ей. Но вот при появлении в тексте его товарища информация о цвете волос кажется совершенно лишней и внезапной: «одногруппник и друг, светловолосый Артем с улыбкой жал ему руку». Этот друг появляется всего на пару фраз и пару раз, какая разница, какие у него волосы, и почему именно вот сейчас и так внезапно об этом говорится?
Если перестать замечать ошибки, то читается более-менее нормально, но язык рассказа неотшлифованный, как торопливый пересказ. То канцеляризмы, то слишком разговорные словечки, которые не служат характеристикой речи персонажей и не добавляют иронии в текст, они просто попали не туда.
Но нужно сказать, что некоторые яркие моменты есть и в этом плане. Сравнение похода в церковь с покупкой презервативов и момент, когда Кирилл прячет церковные принадлежности, «как порнуху», — понравились, смело и ярко вышло. Классно получилось похмелье, совпавшее с умиранием во сне в лапах твари. Неплохо вышли разбивающие повествование вставки с мыслями героя. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 48203 |
plotkiller |
----- |
Что касается истории, то она зубодробительно банальна. Мотивация героя недостоверна, его фокус с подружкой вообще за гранью разумного. И из-за этого в героя попросту не веришь, у него нет складного последовательного характера. Поэтому весь рассказ воспринимается как шутка и уж точно не пугает. Хозяин квартиры, который зачем-то во всех подробностях рассказывает о сектантах новому жильцу, добил окончательно. |
Много ошибок и описок. Автору разобраться с ться/тся, почистить текст хорошенько. Стилистика ничего из себя не представляет, видно, что содержание превалирует над образным рядом, хотя по сути именно он может вытянуть рассказ при бедном сюжете. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 48121 |
Дарио Россо |
----- |
В тексте достаточно опечаток (в первом же предложении уже есть!), пропущенных запятых, неверно оформленной прямой речи. Сравнения заезженные и скучные. Канцеляризмы. Я бы сказал, что автор с задачей не справился. |
Рассказ уныл и не вызывает желание читать дальше, нет интереса. Много лишней информации, сюжет еле живой. Автор вываливает на читателя кучу ненужных подробностей, при этом упуская куда более значимые детали. Много воды, короче говоря. Прочел работу неделю назад и уже не помню, о чем она. |
|
|
3 |
| 48030 |
Юна Ги |
----- |
Сама идея - стремная хрень прямо в квартире - не нова, но интересна сама по себе. Воспринимается целостно, развитие линейное, никаких неожиданных сюжетных поворотов. Сюжетные повороты с изгнанием, а потом предложением работы. Зато плюс за попытку детективной сюжетки |
Текст довольно грамотный, воспринимается легко. Описано слабовато, на мой взгляд. Выходит парня расстроил призрак? Вот так, не удивился, не списал на глюки, а сразу поверил и расстроился? Тогда заявленный мир ими кишеть должен. Ну и дальше, мотивация и психология персонажей вызывают недоверие. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 47549 |
Деймас Рэд |
----- |
Призрак в квартире обнаружен, но спать мы будем там же. Не на вокзале, не у друзей, а рядом с неведомой жутью. “У Кирилла были все шансы стать успешным.” - то есть, автор тут признаёт, что герой конченная беспринципная мразь. “Такой «шикарный адвокат» в каждом втором «Маке» за кассой стоит.” - это хорошо подмечено. Бесполезное образование и никчёмные специалисты. А всё что нужно для успеха: скользкость при проникании в ж... душу.
У журналистов есть удостоверение… Беседу с заключённым проводит наедине только адвокат.
Дружбан в глаза описывает Кирилла, как слизняка и амёбу. Что заставило героя стать бесстрашным? Неужто жадность? И из-за “тыщи” он сражается с демоном? Если бы "успешный риелтор" принёс свою бабу в жертву и заказал себе желание, то в историю верилось бы легче.
Не страшно. Вообще. |
“При этом Кирилл поймал себя на неприятном сравнении – неловком чувстве, будто в первый раз презервативы покупаешь” «Черт, будто порнуху прячу» - это шедевры. Это невероятно крутое сравнение мракобесия с онанизмом.
Очень длинный текст. Много лишних подробностей, словно это не хоррор, а бабская слезовыжималка. И появление типичнейшей Маши с автопортретом - чуть не вырвало.
“сквозняк легонько шуршал его страницами” - поднять страницу может средний ветер, но никак не сквозняк. |
|
|
3 |
| 47518 |
dinar.zigangirov |
----- |
Работа похожа на предысторию для остросюжетной серии книг об опасных трудовых буднях агентства "Алый Щит". Бульварную литературу никто не отменял, поэтому желаю автору успехов. |
Тексту не хватило вычитки. Большое количество ошибок в пунктуации. Мысли главного героя — увлекательный элемент повествования, но следует более продуманно использовать этот прием. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| Общая оценка |
61 |