Сводный результат конкурса "Группа №10"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 6754 6755 6756 6757 6758 6759 6760 6761 6762 6763 6764 6765 6766 6767 6768 6769 Ср Баллы Результат
6754 Работа №138 ----- Имя ему было Грин https://litclubbs.ru/writers/6754-imja-emu-bylo-grin.html Отзывы 0 66 66
6755 Работа №139 ----- Тваренька https://litclubbs.ru/writers/6755-tvarenka.html Отзывы 0 124 124
6756 Работа №140 ----- Агония https://litclubbs.ru/writers/6756-agonija.html Отзывы 0 102 102
6757 Работа №141 ----- А мы не ангелы: Вик https://litclubbs.ru/writers/6757-a-my-ne-angely-vik.html Отзывы 0 48 48
6758 Работа №142 ----- Белая тварь https://litclubbs.ru/writers/6758-belaja-tvar.html Отзывы 0 88 88
6759 Работа №143 ----- Чудовище https://litclubbs.ru/writers/6759-chudovische.html Отзывы 0 66 66
6760 Работа №144. Дисквалификация из-за отсутствия голосования. ----- Чужая https://litclubbs.ru/writers/6760-chuzhaja.html Отзывы 0 56 56
6761 Работа №145 ----- Побег в Канзастан https://litclubbs.ru/writers/6761-pobeg-v-kanzastan.html Отзывы 0 39 39
6762 Работа №146 ----- Скидки на мясо https://litclubbs.ru/writers/6762-skidki-na-mjaso.html Отзывы 0 94 94
6763 Работа №147 ----- Стеклянный дом https://litclubbs.ru/writers/6763-stekljannyi-dom.html Отзывы 0 97 97
6764 Работа №148. Дисквалификация из-за отсутствия голосования. ----- Дети моря https://litclubbs.ru/writers/6764-deti-morja.html Отзывы 0 84 84
6765 Работа №149 ----- Поместье Берлингдорфов https://litclubbs.ru/writers/6765-pomeste-berlingdorfov.html Отзывы 0 58 58
6766 Работа №150 ----- Затянувшийся кошмар https://litclubbs.ru/writers/6766-zatjanuvshiisja-koshmar.html Отзывы 0 88 88
6767 Работа №151 ----- Смерть писателя https://litclubbs.ru/writers/6767-smert-pisatelja.html Отзывы 0 81 81
6768 Работа №152 ----- Добро пожаловать, или из Кармана сдачи нет https://litclubbs.ru/writers/6768-dobro-pozhalovat-ili-iz-karmana-sdachi-net.html Отзывы 0 81 81
6769 Работа №153 ----- Выпуская птиц https://litclubbs.ru/writers/6769-vypuskaja-ptic.html Отзывы 0 103 103

Имя ему было Грин

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50524 ivan ----- Твердая 5. Ибо ужастик с хэппи-эндом . уже сам по себе не совместим по определению. Хоть сюжет и не нов Но описан достаточно умело. Грин лезет со всех щелей. Где то уже это было ! Наверно в детской страшилке! Память не та. Но интрига знакома. Твердая 5 несоответствие конца началу ! А столько было надежд ! на кровавую концовку. С изрубленными в мясо программистами вместе с начальником и посетителями. А выжить должен быть мальчик геймер который аннулировал персонаж у себя в игре элементарным стиранием. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
50309 Anirad ----- Ещё одна слабенькая стилизация под забугорье. Да всё равно, где жил этот бесталанный разработчик: в Беверли-Хиллз, Сент-Луисе или в замкадье. Эта информация не является сюжетообразующей, никак не оказывает влияния на героя/ев, только место занимает. Проще говоря – вода-а. Раздражает, честно говоря. Герои не выписаны, даже "ореховые" глаза главного маньяка как-то не впечатляют, нагнетания ужаса/страха нет от слова совсем. Сюжет достаточно избит, а то, что весь хорор оказывается сном… ну всё, совсем рассказ утопили. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
50121 Дана ----- Мне показалось, что рассказ вдохновлен книгой Стивена Кинга про полароид, там где на фотографиях развивалась параллельная реальность без контроля главного героя. Правда, в этом рассказе это не совсем работает: написано затянуто, и невозможно влиться в атмосферу работы. Без сленга все кажется неправдаподобным. Задумка рассказа правда хорошая, но большинство элементов рассказа не работают. Описания слабые и неконкретные, большой метафоры в рассказе нет. Читать не очень интересно, и в целом непонятен посыл. В общем, больше вопросов, чем ответов осталось в послевкусии. 4
49312 S.Tyatya ----- Описание контор порадовало. Так и есть. Вступление правда очень затянуто. Описание комнаты в игре - это комп или виар? Грин выслушал героя? А как мы к этому пришли, что он его выслушал? Ага, мышка … значит комп, а так всё реалистично начиналось. Грин прикоснулся к своей части стекла - внутри компа, так я понимаю? Ну да - атмосферно. Произведение - кошмар айтишника, описанный им очень реально. Так и представляется как после долгой работы над игрой персонажи становятся реальны. А… ну да, это сон, так и есть. Не очень хорошо, когда читатель догадывается об этом вначале. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49253 antonio ----- Хорошо написано, читать интересно. Сюжет слишком классический - проникновение злодея из компьютерного мира в мир реальный (Газонокосильщик наверное один из первых в этом смысле). Пусть и из компьютерной игры. Концовку бы как-то разнообразить, а то в последнем абзаце просто намекнули, что Грин реально вышел из-под контроля и все. Хотелось бы большей завершенности истории. Зачем Джессика и Грин, если есть Вика и Олег? Разработкой игр уже давно занимаются в РФ, ничего не мешало перенести все действия на территорию России. Не очень понятно как команда разработчиков додумалась позвать босса, так как сами не смогли исправить глюк - не особо верится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49231 Molly_Ralston ----- Понимая, что речь пойдет о разработчике компьютерной игры в жанре хоррор, читатель ждёт одного из двух вариантов развития событий: либо герой попадает в созданный им же мир, либо персонажи игры прорываются в мир реальный. Автор реализует второй вариант. Реализует грамотно, но лишь до определенного момента. Выбравшийся из компьютера Грин с его желанием "поиграть" интригует. Интересно читать его пафосные монологи, наблюдать за тем, какими способностями он обладает. Но, увы, действию не хватает динамики. Да и сцена со злодеяниями Грина кончается слишком быстро. Наверное, автору не стоило тратить время на введение в текст нескольких совершенно ненужных персонажей - коллег Фрэнсиса, а сосредоточиться на описании зловещей игры охотника со своей жертвой. Финал разочаровывает. Все ужасы оказались всего лишь страшным сном? Так не пойдёт) Автор избирает нейтральный стиль и неторопливый темп повествования. В тексте много описаний и важных деталей, которые помогают представить персонажей и место действия. Но обилие стилистических ошибок портит впечатление от рассказа: "В коридоре раздались две пары шагов, явно держащих путь сюда". "Ты же знаешь, как он любит разъясняться..." "Испуганный, подрагивающий, тот так и вопил о панике, сжавшей в кольцо". "Остекленевшие глаза Бэт впёрлись в него, пронизывая до костей..." "Лезвия угрожающе мерцнули.." "И если он не хочет перенять её участь..." и т.д. Неясно, почему персонажи носят иностранные имена. Чем Фрэнсис хуже Федора? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49017 Пожилая_Гундула ----- Оно бы все ничего. И поверхностное знание прогерской кухни (я больше по этим вашим питонам и голэнгам), и битый-перебитый сюжет ожившей игры (был какой-то фильмец даже про Даму, которая подростков кошмарила), но, блин, концовка же... Она разом убирает все хорошее, что было в рассказе до этого. Да, он по-прежнему неплохой, но сколько ж можно-то? Это, конечно, тоже инструмент, когда через сон или глюк гг чет-то может осознать, измениться или типа того, но здесь-то? Написано нормально, не без ляпусов, канцеляризмов и прочих блох, но читается вполне. ГГ - просто есть. Грин? Грина не то чтобы мало, просто он слишком блекло прописан, чтобы вызывать ужас или просто волнение. Сцена с головой жены гг напряженная, но концовка и это впечатление смахнула. Печаль. 6
48841 Gamer ----- Да, ожившая игрушка была, ожившие монстры из книг тоже, оживший персонаж игры мог бы зайти на ура. Как по мне, писать уйму текста и в конце сказать: «А, это всё приснилось!» – это дурной тон. Долгое и нудное начало могло бы не быть таким скучным у автора-профи, а вот вам стоило сосредоточится на сильных сторонах. Я подозреваю, что вы очень хотели писать красиво, просто по неопытности не знаете как это делать. В тексте переизбыток тяжелых, искусственных оборотов и канцеляризмов, а ведь красота речи – она в простоте. Вот самые «неблагоприятные» на мой взгляд выражения: «заставать его дома», «они имеются», «если не страшную, то по крайней мере жуткую вещь», «не сдержала вскрика», «их обеих», «добавлений не последовало», «полегоньку дорастающую», «планы пограндиознее», «помрачнел внешне», «заставляла проснуться тревогу». Рекомендую почитать книгу «Язык живой и мертвый» Нора Галь, - поймёте свои ошибки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48649 Станислав ----- Содержание: вариация сюжета ожившего компьютерного персонажа. Текст крайне поверхностно описывает проблемы игровой индустрии, линия этого персонажа - прямолинейна. Логичным выглядит явление призрака именно семье героя, что полностью исключает «географическое бегство». Попытку скрыться на автомобиле, убежать. В финале – традиционнейший ход, когда выясняется, что «все случилось во сне». Заключение – когда герой пытается уладить свои отношения с женщинами – выглядит затянутым. К сожалению, такой текст мог быть написан и в 80-е годы – он никак не учитывает специфику современных компьютерных игр. достаточно примитивный описательный язык. С одной стороны какие-то действие: распахивающаяся дверь. С другой – немедленное пояснения автором каких-то свойств личности персонажа: «Будучи переполненным безудержной злобой или всего-навсего лёгким негодованием, этот человек предпочитал освобождаться от негатива путём уничтожения окружающих предметов. На людей разрушительная привычка, к счастью, не распространялась». Это пояснение тут избыточно, имхо, лучше его дать через реакцию главного героя (допустим, он не стал кричать «грабят», а только устало вздохнул «это Фрэнсис»). Так же неверное словоупотребление: «из-за своего давнего хобби – перепродажи антиквариата», - торговли антиквариатом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
48359 Анна Толкачева ----- Автор очень долго разгоняется, уже начинаешь думать, а когда бояться надо? Подробная, как кажется, кухня игроделов совсем не нагоняет атмосферы ужасов. Но зато в рассказе прослеживается развитие персонажа, от безумного трудоголика он проделывает путь к любящему мужу. Идея рассказа, как мне кажется, в том, что фанатизм плох в любом деле. Жаль, что все объясняется просто сном. Где же любимый прием всех ужастиков, оставляющий ощущение, что зло уже следит за вами? Подмигнувший персонаж не нагнетает достаточно опасений. Хорошо показана паника главного героя, чувствуется легкий налет готики из-за персонажа игры и антуража замка. Потихоньку втягиваешься в атмосферу, сопереживаешь герою. Есть средства выразительности, достаточные для экшена, диалоги персонажей из-за индивидуальных реакций кажутся живыми. Присутствуют стилистические ошибки. «если не страшную, то по крайней мере жуткую вещь» – но жуткое – это сильнее страшного, нелогично. «коротко кашлянув в кулак» – это признак обмана. «раздались две пары шагов» – в сумме 4 шага «все выполняют отведённые им поручения» – отведенные роли или выданные поручения. «Вероятность наткнуться в его закромах на какую-нибудь дорогущую безделушку увеличивалась пропорционально дате постройки» – то есть замок, построенный в наши дни – вообще кладезь богатства. «призналась Джессика, первая нарушавшая молчание.» – нарушившая. «поддался вперёд» - подался. «и то ушёл как полчаса назад» – звучит криво. «по кристальному льду» – тавтология, лед это и есть кристалл «Номер, отобразившийся на экране, не определялся.» – это как? Если номер отобразился, значит определяется. Тогда нужно сказать, что персонаж не знает этот номер, или его нет в списке контактов. «приложил телефон к уху, зажав тот плечом» – тот лучше заменить. «Его тёмно-синяя наседала на землю.» – пропущено слово. «пройдясь по неё тыльной стороной ладони» – по ней. «глаза Бэт впёрлись в него, пронизывая до костей» – вперились, а пронизывает взгляд, а не глаза. «перенять её участь» – разделить участь. 8
48064 strom ----- Помнится, читал я истории про ожившие статуи. И про оживший портрет еще. Да и про оживших персонажей компьютерной игры тоже уже читал. Должно быть, это распространенная среди сочинителей фобия: сюжет про создание, что стремится погубить своего творца. Вот этого самого звали Грин, и у него был большой острый топор… Какой-то не слишком убедительный рассказ. Тут оторвано от реальности практически все: не только ситуация с одушевленным виртуальным злодеем, но и техническая сторона, так сказать, организация рабочего процесса, да и простые человеческие взаимоотношения тоже. Пускай ситуация фантастическая и персонажи придуманные. Человеческие характеры все-таки должны быть похожи на реальные, для достоверности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
47913 Lasombra ----- Здравствуйте, автор. Я прочитал ваш рассказ. В рассказе встречались непонятные моменты, например: "Подобная комбинация пробуждала клаустрофобию." Не все люди страдают клаустрофобией. У многих ограниченные пространства тревоги не вызывают. Сюжет компьютерной игры довольно странный. Может в 90-х в такое и стали бы играть, но сейчас не факт. "Номер, отобразившийся на экране, не определялся. Фрэнсису он показался странным и будто бы знакомым. Перебрав в уме известные комбинации, он пришёл к выводу, что с этой сталкивался, кажется, впервые." Однако память у Фрэнсиса. Дай бог каждому. Мне рассказ не зашел. Увы. Хотя идея была очень интересной. Текст читается легко. Правда встречаются некоторые косяки: "Его тёмно-синяя наседала на землю." Темно-синяя что? "Возникла, пока никто не замечал, и забрала с собою нечто важное, о чём не вспоминаешь на протяжении тысячелетий, но потом горюешь, стоит этому нечто исчезнуть." не вспоминаешь тысячелетиями? Дай бог каждому такую продолжительность жизни. "Отсутствие над тобою жизни вызывало стойкую иллюзию, словно что-то сломалось в привычном мироустройстве. Вышло из строя и впредь не подчинялось надиктованным природой законам." не понял этот фрагмент. "Сигналы из космоса, рёв морского зверя из бездны океана – и те имели хоть что-то общее с земными звуками. " Сигналы из космоса имеют общее с земными звуками???? "Мне как раз недостаёт кого-нибудь в рассвете сил." в рассвете ?? "Они смотрятся гораздо красивее, прежде чем навсегда расстаются со своим очаровательным обликом." ??? Ну как бы да, после потери очаровательного облика смотрится уже не так красиво. "Её лица нежно касалась луна, пробиваясь через щель в шторах." "Остекленевшие глаза Бэт впёрлись в него, пронизывая до костей." Впёрлись? Вообще текст изобилует очень большим количеством бессмысленных украшательств и сравнений, например в цитатах выше или этих: "В них застыл предсмертный ужас, навечно выжженный в потухших зрачках, будто клеймо." "На паркете вырисовывалась тонкая линия, напоминающая ползущую змею." "Он обращался со своим инструментом на удивление ловко, как если бы тот весил не тяжелее пёрышка. Словно бутафорский реквизит на Хэллоуин, а не смертоносное орудие." "И он, и Грин, и мёртвая Бэт, которая уже никогда не встретит его после смены. Не порадует вкусным ужином, не нарвёт своих любимых фиалок из сада, чтобы поставить их в каждую вазу, что отыщет. Не улыбнётся, не поздравит с выпущенной в прокат игрой. Не разделит с ним невзгоды жизни, не поделится своим заражающим смехом." ИМХО, тут явный перебор с тем, что еще НЕ сделает теперь бедная Бэт. "Лезвия угрожающе мерцнули." мерцнули? "На левом выделялись кровавые разводы. Капли крови узорами стекали вниз, подобно дождю." Опять украшательство и сравнение. "На губах растянулась улыбка, пока в глазах застыл противоречащий ей блеск безразличия." Растянулась улыбка? Блеск безразличия? Вообще обычно блеск указывает на заинтересованность. И так весь текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
47885 Вячеслав Ерлыченков ----- Страшный сон программиста. Автор плохо или совсем не изучил мат часть прежде чем писать этот рассказ. Компьютерные игры делаются иначе... там целая куча народа занята и то, что вы описали как студию совершенно на неё не похоже (уж поверьте, я как раз делаю 3D модели для подобных игр). Сама концепция компьютерного злодея, который прорывается из виртуального мира в реальный не нова и имеет место быть, но в данном случае очень плохо реализована: не достоверно и в какой-то мере наивно. Ещё момент: зачем герои американцы (или кто они там)? Ничем не обосновано. У нас в стране тоже делают отличные игры. Очень сухой текст, какой-то даже бюрократический канцелярит местами. Не увлекает, не создает атмосферу. Автор рассказывает об игровой индустрии языком, который обычно используют на официальных презентациях. Нужно больше жизни! Как то без драйва получилось, без души. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
47867 irina.solyanaya ----- Сюжет банальный. Но финал написан неплохо. Что плохо в рассказе – это непонимание «кухни программистов». Это писал человек весьма далекий от игровой сферы. Ни одного термина не использовано. А уж говорить о «цифрах» «острых углах» в программе? Это смешно. Я общаюсь с программистами, они веселые люди и любят слэнг, и слэнг у них сочный. Они не углы глядят, а «сводят», «пилят», «батрачат». В их речи полно англицизмов, даже на официальных мероприятиях. Смешно читать о том, как все ужасались от игры. Ужасаются от картинки, от кино, но не от процесса игры. Такое ощущение, что не играли, а в экран смотрели. И что там было ужасного? Почему бы автору об этом не написать? Нас ставят перед фактом: это было ужасно, а почему - читатель догадается. Язык заштампованный «требовались недюжинные усилия», «предпочитал освобождаться от негатива путём уничтожения» и т.п. Есть и неграмотное словоупотребление: «Глаза застыли на циферблате», «крайне счастлива» и т..п. Канцеляриты: «тяготы трудовой деятельности» (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
47693 Донской ----- Переводчика с английского оригинала выдают отдельные фразы, с русским литературным языком плохо совместимые. Например: "Две пары шагов, явно держащих путь сюда". Звучит не очень? А вот английское словосочетание "two pairs of steps" в качестве подлежащего, за которым следует герундий, очень даже звучит. "Заметил голос в упреке". Английское "in reproach" характеризует тон говорящего. Русская же параллель "в упрек" относится к содержанию сказанного. "Перенять ее участь" - так герой характеризует ожидание собственной смерти, которая должна наступить после убийства его подруги. Красив английский язык, ничего не скажешь. Перевод портят фразы типа "глаза вперлись в него". Возникает желание продолжить "... а потом еще и выперлись из него". И "(his) name was", конечно, можно перевести как "имя (ему) было", но лучше - "его звали". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 66

Тваренька

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50525 ivan ----- Пока поставлю 2 но если будет что похуже исправлю на 3. Если автор хотел сделать экскурс по старым былинам ,легендам ,Сказкам ,страшилкам. То и конец доожен был быть соответственно эпическим ! Типа битва роженицы с Молохом за ребенка(на её стороне оружие современное автомат, гранатомет Огнемет.) И муж с вооруженным ОМОНОМ подоспевший вовремя в критический момент. А так рядовое сумашествие! И не понятно девочка и правда уродка или все это сон. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
50308 Anirad ----- В десятку. Не придраться. Всё мастерски оформлено, даже, при открытом финале остаются мистически-психологические закавыки: на самом деле Молох возродиться мог или же заговор только причудился роженице? Не могу сказать, что история сильно понравилась, может просто не моя тема, но рассказ очень достойный. Читается легко и с удовольствием, герои хорошо прописаны, логических нестыковок не заметила. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
50120 Дана ----- Жуткий рассказ! Очень хорошо отображает страх беременных женщин или будущих матерей (как мне кажется, я сама чайлдфри). Отлично использование жанра ужасов в этой цели. Улитки (склизкие, с завитыми домиками) - отличная метафора на цикличный страх беременности, и в целом сложно опыте бытия женщине при патриархате. Достаточно короткий рассказ, написан лаконично, поэтому читается легко. 9
49311 S.Tyatya ----- Улитки присасываются к телу? Ну что сказать - вполне завершенное произведение, читается быстро и легко. Сны и реальность мешаются с галлюцинациями или на самом деле происходят с героиней? А название к чему? Героиню зовут Леной, как я поняла. Тема также не банальна, и раскрыто в целом неплохо, только вот про роль этого Молоха не совсем ясно. Не совсем ясно это всё случилось, или показалось героине. В целом - хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
49252 antonio ----- Не ясно как беременная (на поздних сроках) женщина согласилась отправиться в деревню, из которой не выехать, интернета нет, связи нет, дорог нет. Ключей от городской квартиры тоже нет. Прямо как треш-ужастик про тупых подростков. Вот это бы убрать - вообще красота была бы! Начало рассказа отлично нагнетает жуть - наверное только этот рассказ из группы вызвал такие ощущения. Мне понравилось. Коротко, история вполне "сочная". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49227 Molly_Ralston ----- Интересный рассказ, который захватывает даже не с первых строк, а с названия. Персонажи - и главный, Лена, и второстепенные - отлично проработаны. Это достоинство особенно ценно тем, что текст совсем небольшой и автору удается несколькими штрихами нарисовать цельный образ. К сожалению, финал оставил много вопросов. Читателю предложено самому решить, действительно ли героиня стала жертвой язычников или же просто сошла с ума. Проблема в том, что в последнем случае все интересные сюжетные линии "повисают в воздухе". К чему "укус" улитки? К чему подробное описание истории деревни Молохово? К чему диалог свекрови и зловещей повитухи? Чтобы в финале заявить, что Лена просто тронулась умом? Если же нет, то автор должен рассказать судьбу младенца, кем бы он ни был, или хотя бы намекнуть на нее. Представьте, что "Ребенок Розмари" закончился родами и мы так и не узнали, кого же родила женщина - обычного малыша или Антихриста... Рассказ написан профессионально. Во-первых - мастерски продумана его структура. Страшный сон в самом начале обозначает тему и создаёт необходимую интригу, а далее следует рассказ героини об уже совершившихся событиях. Таким образом, читатель понимает, что Лена жива, но в ее жизни произошло нечто ужасное. Во-вторых - язык повествования богатый и образный. Описания яркие, диалоги живые, характеры убедительные. Каждый персонаж, пусть их и немного, имеет свою речевую характеристику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49016 Пожилая_Гундула ----- Ай буду хвалить. Колючая, интересная история о пути к безумию. Страхах, психозах, проблемах. Да, может, и торчат тут мохнатые копытца ребенка Розмари, но это не мешает, потому что еще вопрос, безумна ли героиня или нет? Финал оставляет "вилку" вариантов. Финал жесткий, злой, такой, какой ждешь от конкурса темной литературы, а не в тысячный раз - И ТУТ ОНА ПРОСНУЛАСЬ И ВСЕ ХОРОШО. Есть, конечно, кое-какие вопросы, вроде купания в проклятой реке, отсылке беременной жены в ябеня к маман, с которой они не в ладах, но это можно списать на условности. Чет прям дернулся глаз от анекдотического характера свекрови. Прям вот негативный персонаж, как ни крути его, аж расстраивает. В остальном, написано хорошо, финальные сценки - ня. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
48840 Gamer ----- Содержание: Вот сколько всего хорошего: ночной кошмар в начале, и легенда о жертвоприношении древнему богу, и живые персонажи, и мерзкие сцены, и сектанты и сомнения ГГ … и всё это в никуда? По сути, ведь ничего не случилось! Например, если бы она убила младенца – ну да, ужас, вопрос: убила демона или собственное чадо? А так… Ну загремела тетка в дурку, она и сама не расстроилась, вон мемуары пишет. Намека на правдивость мистической версии я не увидел, а так нет кульминационного события, к которому вели весь текст. Техническое исполнение на высоте, всё четко, ясно, лаконично. Я не нашел к чему придраться. Эх, мне бы так вычитывать свои тексты. С удовольствием почитал бы ещё ваши работы, но только если они имеют более завершенный финал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48650 Станислав ----- Медленное погружение в пучину безумия. Все начинается с мелкого бытового выяснения отношений, потом мелкой травмы, потом вдруг человек перестаёт себя контролировать – и пошло-поехало. Бытовая история, которая должна показать, что ужасы возможны не только в реальности, но и в человеческом воображении, отчего ни не становятся менее страшными. Героиня – беременна, потом уже масть – не столь частый персонаж. Клнечно. После «Ребенка Розмари» переживаниями молодой матери удивить трудно, но в данном случае тема выбрана, обработана. Автору удалось создать эффект нагнетания ужаса. Кроме того, есть ощущение того, что стоит чуть пошатнуться твоему разуму, чуть ослабить самоконтроль, поддаться случайному страху – и это будет как падение с обрыва в бездну. Единственное, что не понравилось – это последние строки, где героиня описывает как ей бинтуют руки, надевают маску. Слишком отдает формальным описанием, теряется контакт с персонажем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
48355 Анна Толкачева ----- Автор грамотно нагоняет интригу и ощущение опасности. Физиологические подробности нагнетают отвращения. Жаль, ритуал не описан, было бы еще круче. Похоже, муж героини сплавил жену специально в деревню ради ритуала. Все это был заговор)) Несмотря на явную перекличку с "Ребенком Розмари" читается с интересом, побольше бы славянского антуража туда. Читается легко, с интересом, с сопереживанием. Удручает стандартная концовка с психиатрической больницей, якобы это все помешательство героини, можно было оставить намек на реальность культа и участие родственников мужа в оккультной деятельности. Написано грамотно. «В этой мутной жиже что-то шевелились» – шевелилось. 10
48063 strom ----- Страшненький рассказ про сходящую с ума беременную тетеньку. Удачно придуманная двусмысленность: то ли ей просто что-то примерещилось по причине интоксикации, то ли и в самом деле есть тот, кто живет в пруду. В принципе, неплохая задумка. Жаль, в финале автор сам побоялся нагнать реально мощной жути. То есть, когда героиня дошла до грани и начала творить действительно страшные вещи, тут должен был быть пик, кульминация. Но автор отступил в сторону и спешно выдал скомканный пересказ. А чтобы получился по-настоящему пугающий рассказ, надо было жечь. Безжалостно, не щадя ни своих персонажей, ни своих читателей, ни себя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48026 irina.solyanaya ----- Качественный ужастик с интересной легендой, нагнетанием саспенса и финалом. Это страшно читать, а написано качественно. Отдельное спасибо за рассказ от первого лица, так как это сложно и все-таки ждешь хэппи-энда, ведь с ГГ обычно ничего плохого не должно случиться. Но тут автор радует. Все триггеры на месте: муж, бросивший жену в трудной ситуации, ее беспомощность, свекровь-гадина, страх родов и страшный обряд, сумасшествие ГГ. Всё отлично. Язык грамотный, живой, богатый. Образы героев зримые, страх почти осязаемый. Качественно прописанные диалоги, сцены, ничего лишнего. Текст на высоком уровне написан. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
47910 Lasombra ----- Здравствуйте, автор. Прочитал ваш рассказ. Рассказ понравился. Правда были непонятные моменты: 1) Говорок у сверкови и её знакомой повитухи. Я понимаю, что добавлено для колорита, но предполагаю, что сейчас в деревнях так не говорят (жил в деревне почти 20 лет, знаю). Только, если в какой-нибудь очень глухой-глухой деревне. 2) Туповатая главная героиня "О чем они вообще? Метка, возрождение, Молох… Что они собираются решать?". Ну реально тупая. А еще профессорская дочка. Ну ладно, бывает такое. 3) Молох? Божество аммонитян? На Руси? Бывало, что чужие культы проникали на другую территорию, но смотрится это странновато. Текст читается легко. Написан грамотно. Особых претензий к тексту при прочтении не возникало. Желаю автору удачи и всяческих творческих успехов. Оценка 8. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
47868 Вячеслав Ерлыченков ----- Отличный рассказ, на мой взгляд самый сильный в группе. Во-первых это действительно ужасы, во-вторых, действительно интересные и с грамотно нагнетаемым саспенсом. Единственная придирка по сюжету: довольно "неудачно" сложенные обстоятельства для главной героини. Она на последнем месяце - муж в командировку, а родители путешествуют по Европе. Странно довольно, обычно вокруг будущей роженицы много заботы и уж точно никто не уедет, зная заранее, что скоро рожать. Не плохо было бы более достоверно описать события вынуждающие девушку проводить время со свекровью в глуши (она не думала как туда скорая будет добираться в случае чего?). Написано отлично. Приятный язык. Всё очень ёмко и по делу, при этом атмосфера создается моментально. Написано от первого лица - редко такое встретишь - и это на мой взгляд отличный выбор повествования в данном случае. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
47656 Донской ----- Сюжет интересный, читается легко. Но, вероятно, не стоило уже в самом начале подсказывать читателю финал произведения. Кроме того, не вполне понятно, почему современная, образованная женщина с независимым характером перед родами согласилась отправиться в глухую деревню без интернета и возможности вызвать "Скорую помощь", рискуя своим здоровьем и здоровьем ребенка. К сожалению, язык произведения местами оставляет желать лучшего. Хорошо переданы страхи героини. Рассказ женский, эмоциональный; мужским образам в повествовании отведены второстепенные роли. Не вполне понятно, обозначает ли название рассказа героиню или ее дочку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 124

Агония

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50526 ivan ----- Твердая 4. Причина в том что пусть даже и ярко описанные фрагменты ужасных кровавых картинок слабо нанизываются в единую нить повествования так и не дав ответ о причинах повторения агонии. Но ни дать не взять жутковато с начала до конца ! Я не сказал бы что легко читается. Чтиво явно не перед сном. Не дает мозгам расслабится ! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
50306 Anirad ----- «Мать прилаживает губы к ее лбу, выдыхает грустно, прижимает ребенка к себе.» Читаешь, читаешь себе… можно сказать, даже не без удовольствия, и тут вдруг такое! Мать прилаживает губы к её лбу и начинает прибивать гвоздями… Вообще обычно не ищу «ашипок» в тексте, но эта выскочила сама, во всей красе. В общем, мне понравилась история: читается достаточно легко и с интересом. Напомнила один сериал недавний, тоже про медиума-детектива… Вспомнить бы ещё название. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
50118 Дана ----- Нравится, что у рассказа жуткое и трагичное настроение, и выдержанно в течение повествования оно феноменально. Не очень прочувствовались персонажи, но это может быть осознанным выбором автора. Короткие предложения от начала до конца работы хорошо считываются и легко вписываются в повествование. Это также улучшает скорость ("pacing") рассказа, следовательно, читателю комфортнее погрузиться в атмосферу (не знаю, насколько такой прием бы работал в большой форме, но если Вы в большой форме не пишите, то тогда не обращайте внимания). Часто в работе встречаются клише (например, слезы круглые и большие, как жемчуг). Возможно, это стоит отработать. 7
49310 S.Tyatya ----- Интересно. Тема общения живых с мертвыми поднимается часто, но здесь общение идет будто-бы на профессиональном уровне. Изложение ясное. Читается плавно. Идея интересная. Слишком долгое описание картинок из жизни потерпевшей. Но общее впечатление - автор рассказывает свое погружение в трансовое состояние и свои картинки, которые он нам увидел. «Я слепая» - это к чему? Сюжет уже много где был. Медиум нашел, поехал в дом, получил удар со спины. В конце запуталась в именах- женя, андрей. Медиум погиб? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49251 antonio ----- Классная атмосфера и проработанный мир и с кучей подробностей. Лично мне не понравилось, что два героя сами поехали искать убийцу и, естественно, за это поплатились - ну уж больно наивно и глупо. Убрать бы этот эпизод или как-то изменить (например, детективы встретились с убийцей случайно и уже не было возможности вызвать помощь) Главная героиня - ну просто супер! отлично прописано настроение, её прошлое, то, как она смотрит на мир и чего добивается. Только вот в РФ слово "детектив" не особо популярно, скорее следователь, но это мелочи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49223 Molly_Ralston ----- Следить за ходом расследования - книжного или киношного - всегда интересно. Тем более если детектив не классический, а мистический. Автор рассказа создаёт собственную мифологию, детальную и продуманную, которая не вытесняет, но умело дополняет основную сюжетную линию - поиск убийцы. Образ главной героини нарисован схематично, но мотивация ее предельно ясна, а все поступки и мысли направлены на раскрытие идеи о необходимости примирения с самой собой и невозможности жить ради мести. Месть за убитого близкого человека - мотивация довольно шаблонная. Рассказ это совсем не портит, но, учитывая оригинальность мира, созданного автором, можно было вообще обойтись без идеи мщения: просто показать будни детектива-медиума, уделив больше внимания особенностям ее нелегкой работы. Сначала стиль повествования работает на создание напряжённой атмосферы: простые короткие предложения соответствуют быстроте и продуманности движений героини, четкости ее мыслей. Такой язык делает произведение динамичным, не позволяет читателю заскучать. Но описание других измерений требует более подробного и развернутого рассказа. Или - если оставаться в рамках выбранного лаконичного стиля - более точных эпитетов, более ярких деталей. Это сделало бы мир тонких измерений рельефнее и объёмнее. Отмечу отличное название рассказа и неудачное имя для маньяка. "Олег" - по моему исключительно субъективному мнению - отсылает к персонажу смешных стишков-пирожков) В тексте довольно много ошибок - и это уже объективная данность. "Думаешь, она согласиться?" "Иногда ты не сносен!" "У моря – красивая вила." "Придется, как ты говорил, учится вызывать тебя без кулона." (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
49015 Пожилая_Гундула ----- Автор размахивает фантазией так, что береги только голову. "Говорящая с призраками" на новый лад. На этот раз современнее, круче, но, все-таки до сих пор зажата в ловушку из штампов. А именно - в самый тяжелый миг, когда кроме суровых взглядов и клевых фраз, нужно поднатужиться, на помощь придет Деус Х в лице Амоса, и все разрулит. Очень уж много особенностей мира и посмертия умято в нехилый объем. Да, в целом, интересный рассказ. Образ убийцы, и условной агонии, закольцованной, прикольный. Жанру соответствует, что радует. Читалось неплохо, хотя и с пробуксовками. Текст не без изъянов. «Тварь хватает меня за горло и вбивает к стене коридора. Его рука вытягивается, как резиновая» Рука коридора? «И я понятий не имею, как с ней бороться» «– Для тебя – никакого. А вот для них… Девушка сглатывает. – Он убил кого-то еще? – Есть и будут, – говорю твердо.» Тут будто выдрали вопрос - "Были/будут еще жертвы?", и вставили другой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48839 Gamer ----- Где-то я немного читал про астралы, уровни перехода в другой мир и связь с чем-то высшим, но там это преподносилось как что-то невероятно тайное, далекое и недостижимое, а здесь какая-то Анюха-медиум перемещается куда ей вздумается и получает ответы на любой вопрос по первому требованию. Второстепенные персонажи не зацепили. И эта банальшина с ударом по голове в конце... А ведь двое оперативников... Но вообще история понравилась, придумано хорошо, складно, вопросы остаются, но принять происходящее они не мешают. Хотя я предпочитаю стандартные методы расследования преступлений. С самого начала решил, что рассказ претендует на высокую оценку, поэтому докапывался до всего и вот что мне показалось неудачным: Странная пунктуация вот: «– Этот кинжал здесь не случайно, – раздается за спиной. Оборачиваюсь. Амос: – сохрани его, – предлагает.» - А так можно?; «засядут в твой мозг» - запомнятся/отложатся в голове; «прочей неприятной дребедени» - дребедень – обычно чепуха, или вещь не заслуживающая внимания, по тексту не подходит; «медитировала на убийство» не понял смыла, это как?; «У моря – красивая вила» - зачем тире тут и тут: «Ее лицо – в слезах – со временем проясняется»?, а здесь: «понимаю: я не знаю,» - думаю тире было бы уместней; «заползает вода» - не встречал раньше ползающую воду; «создает проекты, которые помогают людям» - ?; «– У меня была подруга, – произношу обреченно. – Она очень похожа на тебя» - была похожа; «– Он убил кого-то еще? – Есть и будут, – говорю твердо» - что за несогласованные реплики; «не сможет не перейти» - так и должно быть? «В телефоне спорят машины» - не понял; «Пистолет осматривает пространство» - очень образно; (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48651 Станислав ----- Главного героя должны звать Константин – настолько ассоциируется его поведение с известным фильмом (Кеано Ривз). Стандартная мистика близкого посмертия, морги, трупы, одержимости. Умеренно сложная интрига. Правильный темп повествования. Веришь в героя. Хорошая атмосфера. Хорошо показана работа. Относительно чистый язык. Но вторичность, увы, просто зашкаливает, такое впечатление, что я смотрю ремейк фильма, снятый старательными выпускниками режиссерских курсов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48354 Анна Толкачева ----- В рассказе отсутствует идея и здравый смысл, логикой тоже не пахнет. «За месяц – три трупа. Как не курить?» – детектив работает в шведской деревне? Картины Ван Гога вполне себе четкие и яркие. Может, стоило выбрать другого художника для сравнения? Не очень убедительная гадалка, как и все ее сестрички использует кучу «специальных» слов, а что делать, не знает. Напоминает битву экстрасенсов. И с каких это пор гадалок на расследования убийств вызывают? «Внезапно настоящее время кончается, и гадалка начинает пересказ событий, как в дневниковых записях. Потом опять повествование в настоящем времени. Такие перескоки портят впечатление. Ну, вот аж до Хроник Акаши добрались ради расследования какого-то убийства. Не слишком ли? Начинает отчетливо попахивать бредом. Персиковый ремешок заметила, а звезду во лбу нет? Серьезно? «Удивился, увидев меня не в форме.» – так она, оказывается, тоже в полиции работает? А потом оказывается, что она постоянно слышит мертвую подругу и хочет исправить несовершенство мира. Ну, все приехали, у героини шиза. А как же героиня с переломанными костями пытается тащить сослуживца? И под занавес еще и ангелы пожаловали. Использование настоящего времени, казалось бы, должно помочь читателю ассоциировать себя с рассказчиком, но этого не происходит. Никаких эмоций рассказ не вызывает. Есть стилистические ошибки. «Пространство толкается, сбивает с ног, расплескивают концентрацию» – расплескивает. «я понятий не имею» – понятия. «Я собираюсь вымести на тебе всю свою злость» – выместить. А откуда злость? По ходу повествования о причинах ни слова. Люди всегда умирают, она теперь за каждую смерть постороннего человека будет на других отыгрываться? «Думаешь, она согласиться?» - без мягкого знака. «ее душа восстановилось» – восстановилась. «в тайне завидовала» – слитно в значении втихаря, тайком. «выдыхаю досадно» – это как? С досадой? «Мать прилаживает губы» – прикладывает. Может ли машина пронизывать улицу? Странное сочетание слов. «В телефоне спорят машины.» – это что за фантастика? «и головой козла высотой до пояса» – не понятно. 3
48160 irina.solyanaya ----- Не могу сказать, что это такой уж ужастик, скорее триллер. Длинные тексты на конкурсах читаются тяжело, но этот затянул. Конечно, имеется перегруженность диалогами. Мир проработанный, автор владеет терминологией. Неужели для одного рассказа целый мир создавали? Пишите серию. Вполне грамотный текст, живые персонажи. Понравилось противостояние героини и маньяка. Атмосфера рассказа создана, рассказ на широкую аудиторию. Понравилось, что нет "мерзостных" описаний. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
47907 Lasombra ----- Здравствуйте, автор. Прочитал ваш рассказ. Наконец-то! Наконец-то хоррор, а не фэнтези, городское фэнтези и прочий магический реализм. Интересный сюжет. Героиня и другие персонажи, за которых переживаешь. Очень хороший рассказ. У вас получается писать, пишите дальше. Желаю вам всяческих успехов на творческом поприще. Ставлю оценку 9. P.S. Автор в теме: проекция реального времени, мыслеформа, Хроники Акаши и т.д. ;-) Текст читается легко. Правда резала глаза прямая речь с констатацией. "– Расскажи, – говорит требовательно." "– Странного? – уточняет." "– Тело подбросили, – догадываюсь." и т.д. И еще: "Мать прилаживает губы к ее лбу..." Прилаживает? Не считая этого написано хорошо и грамотно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
47883 Вячеслав Ерлыченков ----- В целом рассказ понравился, читать было интересно. Понравилась концепция Амоса, расследование, которое ведется как бы с "двух сторон". Немного сократил бы текст (ту часть где героиня идет в хроники), это замедляет динамику сюжета. Главная претензия - финал. Это типичный "бог из машины". Героиню просто спасают высшие силы, что само по себе читерство. Стоило бы придумать что-то получше. Написано на мой взгляд хорошо. Емкие предложения, которые и сюжет двигают и атмосферу создают. Герои интересные, диалоги живые. Читалось легко и с удовольствием. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
47738 strom ----- А тут предложен мистический детектив про розыск маньяка, заключившего сделку с нечистой силой. Действие бодрое, читать интересно, несмотря на специфический телеграфный стиль изложения. Впрочем, поскольку рассказ дан от первого лица, можно списать это на мыслительные особенности героини. Но над грамотностью поработать стоит, а то порой кажется, что русский язык для нее не родной. В целом, читалось с умеренным интересом. Но, как уже сказал, стоит поработать над грамотностью. И еще – слегка разочаровал финал. Признаюсь честно, я ждал более эффектной развязки. Все-таки, когда есть ангел-хранитель, готовый в любое время прийти на помощь, – это своего рода читерство. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
47652 Донской ----- Рассказ показывает, к чему приводит бездумное реформирование правоохранительной системы. В регионе совершены убийства. Вероятно, в силу значительного сокращения штатов всю оперативно-следственную деятельность практически в одиночку проводит эксперт-криминалист, она же главная героиня. Ей придан сотрудник то ли в должности, то ли в звании детектива, что звучит немного странно, учитывая, что на вооружении в этих органах находится модифицированный пистолет Макарова. Пользы от детектива немного, зато он эффектно падает на пятую точку уже в начале рассказа. Лишь постепенно начинаешь понимать, что согласно действующему в рассказе уголовно-процессуальному законодательству главная героиня как лицо, проводящее оперативно-розыскные мероприятия, не имеет права проводить арест подозреваемого - на это уполномочен детектив, причем в рамках института гражданского ареста. Это, кстати, объясняет, почему детектив исполняет приказы главной героини по настроению - он вольнонаемный. Рассказ, несомненно, значительно бы выиграл, если бы детектив не повез главную героиню на своей машине, а она, как и собиралась, отправилась бы на задержание серийного убийцы в одиночку на рейсовом автобусе. Следственные действия героиня проводит, главным образом, в ментальном, астральном и буддическом измерениях, причем основным розыскным методом является медитация. Дело явно происходит в высокоразвитой стране, потому что пожарная машина приезжает в отдаленную деревню на пожар сразу же после его начала. Главная героиня обладает незаурядными физическими данными, которые позволяют ей, после того, как преступник ей переломал все кости, произвести его задержание и познакомиться. ("Открываю глаза. На коленях - Олег"). Скупая эротика этой сцены завораживает. В рассказе есть несомненные образные и языковые находки, например: "Убийца достал кинжал - тот самый, который был мыслеформой". "Мать прилаживает губы к ее лбу". "В телефоне спорят машины". "Я собираюсь вымести на тебе всю свою злость". Выметать злость на преступнике - это необычно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 102

А мы не ангелы: Вик

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50528 ivan ----- Писать про чертовщину оказывается то же надо уметь ! Свой вариант "Ночного дозора" выдумать можно . Но в данном случае автор пошел по пути запутывания концепции мира темных и неясной классификации оных. Опять вместо концовки размытое пятно. Короче кандидат на 1. Но пока может и похуже найдется вещь ! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
50301 Anirad ----- Перечисления каких-то событий, картонные герои, несодержательные диалоги. Совет Демонов и всё в кучу, начиная с Нефелимов и заканчивая мифологией индусов и японцев. А что, чем больше – тем лучше. Сырой текст с сырой идеей, который читается тоскливо и с трудом. Пренебрежительное отношения автора к пунктуации удручает. Ах да, грядет великая битва Света и Тьмы, то бишь Совета Демонов и людей - истерзанный до самых костей сюжет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
50115 Дана ----- Работа читается как очень подростковая (Young Adult называют такой жанр), но позиционирует себя как серьезная литература (?), поэтому не очень понятен посыл работы. Фразы по типа "Ах да, забыл представиться" как правило не работают, если нет установленного контакта с читателем (например, если это письмо). Непонятно, почему в течении работы такая сосредоточенность на гендере Вика. В рассказе это не раскрывается - иными словами, чеховое ружье не выстреливает. 4
49309 S.Tyatya ----- При чтении возникает впечатление, что автор повествует о какой-то своей теории устройства мира, существования живых и мертвых. Манера речи вполне имеет место быть. Читать не легко, надо вчитываться. Какой-то усложненный в восприятии Гарри Поттер, смешанный с людьми Икс. Фантастические твари соседствуют с нашим миром. И как-то всё скомкано получается. Поясняющие монологи о сути существ - как война в войне и мир. Не интересно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49247 antonio ----- Очень странное второе трудоустройство. Сразу попал в "загробную" фирму. В остальном интересная история, но уж слишком классический сюжет про "избранного". Мрачность, темнота, мокрота - автор отлично передает это настроение. Мне кажется небольшой перебор с кучей разных магов/чудовищ (понятно, что автору это не легко далось), я бы сделал проще. Условно как в Дозорах - просто Светлые и Темные, этого вполне достаточно для клевой истории. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49219 Molly_Ralston ----- Сюжеты о двух напарниках, которые борются со злом в самых разных его проявлениях, имеют очень большой драматический потенциал. Автор мог бы использовать его, если бы не пытался в рамках небольшого рассказа "объять необъятное". Сосредоточиться на какой-то одной миссии героев, попутно раскрыв их характеры, взаимоотношения и рассказав об устройстве и взаимодействии двух миров. Но в итоге получилась история, состоящая из множества линий, ни одна из которых не доведена до конца. А главное, непонятна мотивация главного героя. Почему он поверил Вик и поселил ее у себя? (Кстати, то, что взрослый мужчина ведет подростка в кафе, а потом к себе домой, - не лучшая характеристика главгера...) Зачем он взялся убивать нечисть? Что она ему сделала? Сноедца он зарубил, даже не разобравшись, кто это и опасен ли он... Стиль повествования соответствует содержанию - обрывочный, многословный и навязчивый. Автор от лица Влада постоянно обращается к читателю. Этот прием, грамотно использованный, должен побудить читателя поверить в реальность истории и проникнуться симпатией к герою. Но в данном рассказе он, откровенно говоря, раздражает... "Вы бы ответили честно, кто и зачем вас послал украсть важные бумаги?" Может, и ответила бы, всё зависит от ситуации. "Ангелы, как вы уже догадались, ни разу не с небес, а из-за той самой завесы, за которой живут не только они одни". С чего бы нам догадаться, автор ничего толком не объясняет... "Теперь я знал, куда исчезают «пропавшие без вести». Теперь и вы знаете". Лучше бы не знали. Это ведь жестоко: родственники надеются на лучшее, ищут близкого человека... "Бестиарий" героя - самое интересное, что есть в рассказе. Автор придумал не только необычные названия для мистических существ, но и их "опции". Жалко, что бестиарий не работает и мы не видим нечисть в деле. А ту, которую видим, слишком быстро ликвидируют. В результате сцены, которые можно было подать эффектно (например, с тем же убиенным сноедцем), скомканы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
49014 Пожилая_Гундула ----- Традиционный неудаха на работе получает доступ к чему-то потайному, изнанке мира. Очень печально с подачей сюжета. Линия утопает в описалове, отсылках к прошлому, мелочах, воспоминаниях итд. Динамика теряется. Понятно, автор нафантизровал неплохо, но это не глава из романа, хочется полноценной истории, без перетягиваний одеяла в кубы текста. В итоге, рассказ захламлен. Подробнее - ниже. Написано слабо, честно говоря. ГГ все время говорит о том, что вот он был обычным, а ща вот нет: «я 25 лет жизнью обычного смертного» «Ещё вчера я был обычным 25-летним парнем работал какой-то там компании», «Потому что тяжело спустя 25 лет обычной жизни, внезапно услышать, что все твои детские страхи реальны» Еще числительные цифрами, косяки с использованием местоимений. В общем, набор новичка (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
48838 Gamer ----- Вообще, когда ГГ ведёт себя неестественно и безразлично по отношению к происходящему (порой к творившейся полной дичи), его пофигизм передаётся мне, и читать становиться неинтересно. Вначале так и было. Потом оказалось, что автор не сдерживал своё воображение. Масса выдуманных правил, законов, монстров, персонажей в одном рассказике. Может быть, когда-нибудь, из под вашего пера и выйдет некая «Поттериана» или «Дозорщина», но начинать лучше с малого. Не все фразы показались к месту, например в первом абзаце последнее предложение, вроде и понятно о чём речь, но как-то оно нескладно. Или вот несогласование времен: «Я не мог сказать, зачем именно я иду, но шёл». Почему часто прямая речь в кавычках? Они телепатически общаются? А иногда просто диалог «без предупреждения». Потом длиннющие, хаотичные абзацы с рандомно разбросанными знаками препинания, в общем, тяжко! Зато описание главной эпической битвы в трёх строчках… «ясновидящие и ясно слышащие» - улыбнуло, надо запомнить. «Есть манипуляторы – гипнотизёры…» - наверно ясно говорящие? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48652 Станислав ----- определенное подражанием аниме – персонаж выходит в серьезную команду, получает работы по специальности/способностям, плюс знакомая из другого мира, бытовые моменты перемешаны со служебными. Типичная ошибка в построении мира: всех пропавших без вести объявлять жертвами темных сил. Герой не сталкивается с фундаментальными противоречиями, драмами, дилеммами. Просто привыкает. цифры вместо слов – ошибка. Слишком много пересказано в диалогах. А часть данных о мире буду буквально в закавыченных абзацах текста, это тяжело читать. И я не уловил – где же была кульминация? Все действие развивается очень последовательно, героя постепенно вводят в курс дела, он осваивается, рассказ завершается, когда он переходит (образно) с двадцать второго на двадцать третий уровень и узнает о новом задании. Наконец, посредственный юмор: «Ах да, забыл представиться: меня зовут Влад. Нет, не Дракула. Даже не похож». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48351 Анна Толкачева ----- Это был самый неинтересный рассказ из всех представленных в группе. Из-за того, что текст представляет собой череду противоречащих и непоследовательных фактов, а повествование основано то на диалоге, то на кратком пересказе, читать невозможно. Например. Хорош руководитель без авто, приезжающий на работу на автобусе. Подозрительный какой-то. Не зря его уволили. Слабый аргумент «я не знал, зачем иду, но шел». Может, придумать что-то получше? Вот так я за хлебушком в булочную пошел и, опа, волшебную палочку нашел. Тем более с какой стати стало невежливо уходить, не познакомившись на улице? Важные детали появляются в диалоге, все слишком удобно складывается: позвали, познакомились, сразу все рассказали. А где интрига? Некий сумасшедший втирает герою небылицы о городе, а его интересует лишь гендерная принадлежность собеседника, это вызывает скорее улыбку, чем страх. Очень невразумительные объяснения, как она стала проводником, может, были неизвестно какие способности, а может, не было. Тут уже не только Владу слушать не интересно, но и читатель зевать начинает. Ни действий, ни описаний, какой-то неопределенный треп. То у героя есть работа, то нет работы. То Вик может достать из-под земли любого, то ей девушку надо помочь найти. Это вообще когда-нибудь кончится? Рассказ дошел до середины, а мы все еще не знаем, как герой «показал свой характер», как он это называет. А потом и вовсе мир взялся спасать. Не слишком ли много на себя берет? А потом с одержимой бороться. Может, стоит выбрать что-то одно? Повествование - сплошное издевательство над читателем. Не стоит забывать ставить точки в конце предложения. «И я решил их решать». – скудность языка бьет все рекорды. Могу только предложить выбрать одну тему и начать рассказ заново. 2
48328 irina.solyanaya ----- Очень долгое погружение в историю, затянутая завязка. Какое значение имеет пол? Обычные ошибки нач.писов: рассказывают о мире, об их принципах в диалогах. Описательно, много нудных диалогов. О важном — в двух абзацах. Числительные пишутся не цифрами, а словами. Перегруженность текста бессмысленными диалогами. Отсутствие художественности в описаниях, язык бедный, повествование не ритмичное. Важное идет описательно, перечислениями, а неважное размазывается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
47949 strom ----- Жил-был парень по имени Влад. Не Дракула, он сам так сказал. Простой парень из офиса с явно намечающимся кризисом среднего возраста. И вот однажды, в трудную минуту, он повстречал трансформера, в смысле андрогина по имени Вик. И все заверте… Это, знаете ли, не рассказ, это пересказ. Питч, подробный синопсис пухлого фэнтезийного романа про магический патруль. Причем, судя по названию и отсутствующему внятному финалу, этот роман явно должен стать первым в очень длинном цикле. А мне-то хотелось бы прочитать законченный рассказ, мне совсем не хотелось затянутый анонс бесконечной проды. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
47904 Lasombra ----- Здравствуйте, автор. Я прочитал ваш рассказ. Рассказ в жанре городского фэнтези. Сильно смутило поведение главного героя. Вот скажите мне, встретив незнакомого человека, который вдруг начал вам говорить странные вещи вы потащили бы его в кафе? Сомневаюсь. Или то, что после рассказа Вик о том, что ей помощь нужна, до самого конца гг об этом не думал и не спрашивал. Рассказ представляет собой этакую вариация ночного дозора. Сильным минусом являются очень быстрые и сумбурные переходы между разными событиями. Перескакивание с одного на другое. Текст читается легко. Но иногда встречаются такие вещи: "...она, похоже, улыбалась." Так улыбалась или нет? Чтобы понять достаточно взглянуть в лицо. "С девушками отношения как-то чтобы не складывались." Местами встречаются очень большие абзацы. Такое рекомендуется разбивать на части. "У меня так же есть работа, и нет девушки, но есть проблемы." Герой же лишился работы? Или речь о сверхъестественной работе? "И я решил их решать." Звучит не очень. "А я, как-никак, мир спасать взялся." С чего бы вдруг он так решил, если об этом речь ранее не шла? "Со второй частью плана мне помог Вадик. Он исчез в здании минут на 40, вернулся с бумагами. Мне же нельзя внутрь." Охранник Вадик вот так просто пошел на кражу документов? Да ладно. "Как бы ни так. Это позже я выясню, что кто-то в городе работает в тёмную, подселяя людям Карателей. Это позже я узнаю, что та девушка всё-таки погибла, и её семья ищет меня. А сейчас я просто шёл домой" Внезапно посреди текста заглядываем в будущее. Ну-ну. "Как оказалось, офис – подставной, а все люди, так или иначе, имеют отношение к другому миру. К которому теперь отношусь и я." Внезапно. Искал гг работу, а нашел своих. А нельзя было проще? Ну допустим Вик его сразу направила куда надо. " И ты теперь один из нас, но ты – не такой, как мы. Ты воин – проводник. А это – редкость: таких, как ты, 2-3 в столетие." Ну конечно же, герой очередной избранный. "Да, банальнейший сюжет: парень-неудачник оказывается на коне. Главное, потом не оказаться под конём." Самоирония - это прекрасно. "Она перед тем, как встретить свою смерть, Каратель предложил мне обмен: его жизнь в обмен на… то, что Вик сможет жить." ?? "После этого инцидента, кстати, повысили." Кого повысили? И т.д. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
47882 Вячеслав Ерлыченков ----- Городское фэнтези, которое совсем не ужасы конечно. К главному герою приходит Вик-проводник и рассказывает о обратной стороне мира, которую населяют всякие бабайки. Наивно и второсортно. Совсем не понравился рассказ. Автор придумал интересный мир, но очень нудно о нем рассказал. По сути читатель получает сухую лекцию о том как там все устроено. Никаких оригинальностей: маги, демоны... с ними надо сражаться. сражения эти просто пересказаны. Никакой атмосферы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
47628 Донской ----- Смело и оригинально поднята в рассказе проблема трансгендера. Главный герой - обычный парень, у которого "есть работа, нет девушки, но есть проблемы". Отношения с девушками у него "как-то чтобы не складывались. Я побаивался немножко этих молодых амбициозных и так далее девушек". Да, не у каждого получается с "и так далее девушками". Поэтому и спрашивает герой, как "найти ту, которая согласится на маленький домик"? (Даже если этот маленький домик на Рублевке? - вопрос рецензента.) В начале рассказа герой потерял ценные бумаги. (Жаль, что ничего не говорится о том, были ли это акции, сберегательные сертификаты, облигации федерального займа или евробонды.) Но не случайно он их потерял. "Ноги у бумаг выросли благодаря тому, что я отказался подлизываться к жене одного из своих начальников. Желания ее не выполнял, за богиню ее не считал". В результате пришла высокая блондинка в алой блузке, живущая одна, "с которой мы были шапочно знакомы, но это мало влияет на суть событий". Блондинка цокнула каблучками, и я подумал, что все-таки насыщенная на этом предприятии у сотрудников сексуальная жизнь. Но героя не привлекает ни жена начальника, ни блондинка. Он выходит в парк и знакомится там с трансгендером. "Надо предложить ему (ей) зайти на чай, но здравый смысл не рекомендовал тащить домой незнакомого и сухого в ливень человека". Глубинный смысл словосочетания "сухой в ливень" раскрывается, если его сопоставить с такими выражениями, как "пьяный в дупель", "трезвый в доску" и "упившийся вусмерть". "Пошли в кафе,- предлагает трансгендер.- Тут недалеко, и денег у тебя хватит". И это только начало. Дальше будет еще веселее. Любителя постмодернизма рассказ приведет в восторг. Самая яркая сцена рассказа - это выяснение биологического пола трансгендера (привожу в сокращении): "Я созрел для главного вопроса, который интересовал меня больше всего: - Вик, а ты парень или девушка? - Тебе это так важно, почему? - Мне так будет легче." С этим, с физиологической точки зрения, трудно спорить, хотя к решению проблемы можно подойти с разных сторон. Поэтому трансгендер и спрашивает, почему это важно герою. "Если бы ты оказался девушкой, мне было бы спокойнее",- признается герой. Трансгендер исполняет просьбу и превращается в девушку. "- Не смотри, что я девушка,- сказала она. Не смотрю. Мне вообще сложно ее воспринимать после того, как на моих глазах из парня стала девушкой". Интересный опыт. "В голове не укладывается, что познакомился я, вроде, как с парнем, а теперь - девушка. Меня интересовало, что будет дальше. Пугало?" А может быть, и "Чучело" Железникова. Но это явно не комплимент девушкам. Похоже, жена начальника и блондинка перестарались. В рассказе также множество жизненных и философских наблюдений, например: "Не смотрите, по возможности, в темные окна - можно увидеть то, что вам не понравится". Например, собственное отражение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 48

Белая тварь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50527 ivan ----- Начало понравилось. Мне всегда интересны ужасы на ровном месте ! Я даже начал подозревать что монстр это кролик. Но концовка разочаровала. Размытая фантазия человека с травмой головы ! Ну не интересно совсем ! Вспомнил как блукал в степи зимой мой средний брат (царствие ему небесное) ведомый какой то нечеловеческой силой. Брат после нескольких кругов протрезвел окончательно и смог различить огонек соседней деревни и таки добраться до него. А сутра мы подняли всех на ноги. Но к обеду он сам пришел. Здоровый ,невредимый и слегка пьяный(деревенское гостеприимство) Я думал автор то же чувствовал нечисть в снегопаде. И это было бы интересно. Но увы разочарование. 7 баллов и в основном за стиль а не ща тему ! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
50294 Anirad ----- Ну вот. Могло сыграть. Даже в какой-то момент подумала о Кинге, но нет. Во-первых, стилизация под «забугорье» откровенно слабая. Недостаточно Машку с Мишкой назвать Джейн и Джон – не сработает. Станиславского от литературы на автора нет. Во-вторых. Нет базы под фазой. Хорор, вроде как есть, а базы под ним нет. Ну откуда эта белая непонятная тварь? Как я уже спрашивала где-то в другом отзыве: где Ктулху? Может, эксперимент проводили в военной лаборатории? Может, профессор-химик нашел древний манускрипт и решил поэкспериментировать? Может, родители мальчика (которые присутствуют в рассказе лишь косвенно) привезли странную игрушку/зверюшку после прогулки по болотам Луизианы? Без этого история рассыпается, как карточный домик, увы... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
50113 Дана ----- Вначале показалось, что рассказ будет критикой классовых привилегией (обсуждением того, какого это - быть бедным, с хоррор-паралеллями), но эта тема достаточно быстро затерялась. В остальном - достаточно стандартный ужастик. Написано нормально в литературном плане. Диалог читается естественно, он в достаточном количестве, ни мало, ни много. Непонятно (из-за последних нескольких абзацев), что конкретно произошло и что хотел донести автор. В добавок, чуток затянуто, и непонятно, для чего нужно было делить на главы. 5
49308 S.Tyatya ----- Я не до конца уловила смысл произведения. Это всё галлюцинация после того, как Боб упал и ударился головой? Написано скомкано. Речь и построение предложений, тем не менее, кажутся вполне нормальными. Значит либо я не внимательно прочла, либо не всё ясно изложено. Сама история интересная. Читалось с интересом. Но целостного рассказа в моей голове не сложилось. Мальчик был? Что за шторы в крови? Это маленький кролик съел Боба? Требуется пояснение автора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49244 antonio ----- До сих пор не пойму, почему главный герой не включил фонарик или сразу не открыл шторы, когда приехал к "пропавшему" другу. "Отдёрнуть штору я не решался, опасаясь того, что смогу различить при утреннем свете." - ну кто ж так делает! Отличная завязка, много событий, но концовка смущает. Худо-бедного ответа почему все произошло и причем тут кролик - нет. Вот был бы прописан четкий финал с объяснением происходящего - 10 баллов, без вопросов! Перенести всё действие в РФ можно было без проблем - ничего бы не изменилось. При этом персонажи прям "сочные", очень четко прописанные, это круто. Описания зимы, снега, вьюги создают отличную атмосферу "страха". мне понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49216 Molly_Ralston ----- Сюжет рассказа оригинален. Опасность исходит не от конкретного монстра, а скорее от цвета как такового. Связано ли то, что этим цветом является белый, с актуальной американской повесткой мне, правда, понять не удалось. Но читается рассказ легко и вызывает интерес. У автора получается создать атмосферу напряжённого ожидания. Особенно удачна сцена в квартире напарника главного героя. История, рассказанная от первого лица, всегда воспринимается как правдивая (либо так и было, либо рассказчик верит в то, что так и было). Автор грамотно использует возможности этого типа повествования. Мы знаем столько же, сколько и главный герой. Вместе с ним мы сначала подозреваем неладное, потом пугаемся, потом анализируем происходящие события. Однако в финале герой понял то, чего не поняла я (если, конечно, он просто не сошел с ума, сверзившись с крыльца). Можно строить версии о происхождении и целях Комочка, но хотелось бы, чтобы автор объяснил его природу или хотя бы намекнул на нее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49013 Пожилая_Гундула ----- Смешанные чувства вызвал рассказ. Прикольный образ чудовища, выросший из человеческой жестокости и мелкого зверька. Есть мелкие замечания, вроде странности, с которой два здоровых и неглупых мужика едут домой к ребенку, который из вызвал. Оставляя за скобками вариант розыгрыша, можно додуматься до того, что их потом и по судам могли бы затаскать, реши мальчик указать на них пальцем. Очень натянуто. И худшее - концовка. Искренне надеюсь, что героя все-таки одержали, а не то, что ему привиделось все после удара, это прям максимально плохо для хоррора. Написано вполне толково, в охотку прочитал. Годное ощущение от города, заметаемого снегом, застывшего на пороге большого праздника, но вообще не праздничного. Это прям отлично. И то, что в снегах скрывается белый НЕХ - приятно напомнило "Террор". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48837 Gamer ----- Далеко не всем нравиться самим додумывать финалы подобных историй. Мне тоже не нравиться. Либо нужно открывать ужасную правду, как в «острове проклятых», либо оставлять более понятные намёки. А то создаётся впечатление, что автор сам не знает: привиделось его герою или нет? В итоге все сюжетные лини можно проигнорировать спихнув на сумасшествие. Был абзац, где каждое предложения начиналось с: «Я (сделал то-то). «…валялись в порядке, очень похожем на случайный…» - странная фраза не уверен что хорошая. Хромает пунктуация, не всегда понятно реплика героя это прямая речь или мысли. Заметен закос под западные фильмы, некоторые фразы прям оттуда. Не уверен, стоит ли небольшой рассказ делить на главы, дополнительного пробела или *** было бы достаточно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48656 Станислав ----- Нарастающий провал в ужас белого цвета. История с поездкой в неправильный дом, после которой все закрутилось. Потом выкрутилось - все было во сне. Потом снова закрутилось. Достаточно традиционный трехчастный сюжет. Для подобных сюжетов важен ритм и атмосфера. В первой части сюжета они есть. соскальзывание в бред - отличное. Потом - меньше веришь ситуации в дурдоме. И почти не веришь в ванне, когда герой думает, что уже мертв и оживлен. Однако язык бодрый, темп держится, персонажу сочувствуешь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
48497 irina.solyanaya ----- Сюжет по началу захватил, но потом стало ясно, что автор не свяжет в одно целое ни цыганку с ее предсказанием, ни странного мальчика и его питомца, ни снегопад, который всех унитожил. Этот рассказ - фиаско, так как все происходит в травмированное голове ГГ. А тут можно любой бред наворачивать и не нести ответственности. Окончательная фраза сбивает с толку. Она ни о чем, к тексту не относится. Что за галлюцинации приторного запаха были? Почему мнился мальчик? Если это бред в голове главного героя (а это по всей видимости так), то я как читатель разочарована. Мне не интересно читать о психах. Много малограмотного употребления слов. "кредитка таяла" - тают средства, а не карточка. "Миллионы хлама" - хлам неисчисляемое существительное. Герой хочет за вечер сесть и закончить роман, хихи. Вы серьезно? "Нашей страсти хватало лишь на постель" - а на что еще? На уборку? Боб называет возлюбленную главного героя шалашовкой, и они продолжают мило беседовать. Это нормально? "Массовое проветривание" - это как? Это значит - во всех домах города, а не то, что имел в виду автор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
48350 Анна Толкачева ----- Не смотря на аскетичность языка рассказ захватывает. Хотелось бы, конечно, концовки более оригинальной, чем черепно-мозговая травма, которая все объясняет. Это сразу снимает все напряжение, а хотелось бы остаться с ощущением разгуливающего страшного нечто. «Боб хороший мужик, душевный.» – после того, как он пнул детеныша и проявил безразличие к его судьбе, вообще не верится. И никакого сочувствия его смерть не вызывает, она кажется закономерной. Разве герой не боится шерстяного нечто? Спокойно дрыхнет у себя дома, разгуливает по улицам, не жмется к стенке, не включает везде свет. Вообще не беспокоится. Часто повторяется «Я». Было, было… – может, стоит разнообразить текст? Есть нестыковки по смыслу, например, под ногами лужи, а на лестнице куски льда. Почему вода замерзает неравномерно по всей улице? Осталось не понятным, куда делся малыш, ведь он разговаривал с Бобом еще до падения героя. Есть опечатки и стилистические ошибки. Рассказу больше подходит название "Белая истерия" - именно эта мысль и остается после прочтения. Говорят ли американцы «шалашовка»? Это название птицы или мыши?)) «клиринговой» – клининговой «Кролик сидел тихо и мирно дышал» – не звучит из-за устойчивого выражения «тихо и мирно», меняющего смысл сказанного. «Вид необычного чердака Боба» – но этот чердак Бобу не принадлежит. «хим. средствами» – нужно избегать сокращений. «ни кого» – никого «не к чему» – ни к чему в данном случае 8
47952 strom ----- Нечто в духе Weird Tales 1930-х, манерный ретро-хоррор про заснеженный американский городок, в котором свирепствует жадная до всего белого НЁХ… то есть я хотел сказать, Белая Тварь. Противоречивые впечатления от этого рассказа. Местами напоминает нескладный перевод с английского, местами – некий неубедительный советский фильм, в котором иностранцев изображали флегматичные эстонцы. Все такое нарочитое и архаичное. А еще во время прочтения неоднократно хотелось воскликнуть: что за бред сумасшедшего! Но когда дочитал до конца, то понял, что рассказ и есть бред сумасшедшего. И это даже по-своему прикольно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
47902 Lasombra ----- Здравствуйте, автор. Я прочитал ваш рассказ. Отмечу плюсы: это хоррор. Многие рассказы этого конкурса к данному жанру почему-то не относятся. Но ваш, именно хоррор и это порадовало. Теперь минусы: ИМХО расказ очень тяжело читать. Он неинтересный. Вроде бы всё что надо есть: какое-то чудовище, убийства, и т.д. Описания местами неплохие. Но я смог осилить рассказ только со второй попытки. Пока читал, думал только б одном. Чтобы рассказ побыстрее закончился. Думаю, если бы его сократить, вышло бы норм. И да, что же творилось в рассказе я так и не понял. А это плохо, когда читатель не понимает, что хотел сказать автор. Текст написан грамотно. И это радует. Совсем каких-то мощных ляпов вроде "каменистого окна" или "полной пустоты" нет. Это хорошо. Видно, что автор имеет опыт написания рассказов. Единственное, что я не понял, так это сравнение засыпанного снегом города и трехслойного пирога. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
47881 Вячеслав Ерлыченков ----- Ничего не понятно, но очень интересно, как говорится. Вроде бы в происходящем есть смысл, ты чувствуешь какую-то взаимосвязь...белый цвет, сбежавшее животное, маленький мальчик... но как-то в единую картинку все не складывается. И самое главное финал - не понятно было ли это на самом деле или же результат падения с лестницы. Такой финал расстраивает. Не понимаю для чего нужно делить небольшой рассказ на главы, да ещё эпилог и пролог! Это вам не роман и смотрится на мой взгляд глупо. Писать "Вам" с большой буквы не надо. Не обоснования американизация. Героев зовут импортными именами только потому что автору так хочется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
47559 Донской ----- Ряд моментов в этом рассказе указывает, что перед нами перевод. Заснеженная местность сравнивается с Альпами, что немного неожиданно для географии распространения русского литературного языка, который используется на территории, довольно долго бывающей покрытой снегом. А вот жители туманного Альбиона или южных штатов США заснеженные просторы видят часто именно в Альпах. Далее, использование политкорректного слова "афроамериканец", которого герой хочет увидеть среди персонала больницы. В России, в отличие от США и других стран коллективного Запада, "Гекльберри Финна" Марк Твена не редактируют, убирая из текста слово "негр" и заменяя его на people of colour и подобные. Белый кролик - это отсыл к "Алисе" Л. Кэролла; автор текста прекрасно знаком с бытом и архитектурой западного городка; автор знает детали и атмосферу празднования католического Рождества и т.д. Знание этих деталей возможно для жителя Запада, но не России и других постсоветских стран. Перевод выполнен хорошо. Семантика белого цвета и его контраста с черным, возможно, является литературным осмыслением расового конфликта. Страх перед белым и традиционным - это лейтмотив современного западного лево-либерального мэйнстрима. Так же, как и ненависть к себе как "белой твари". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 88

Чудовище

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50529 ivan ----- Эротический (порнографический) экскурс в язычество. Даже был где то интересен , но лазы в трещиннах земли и путешествие по ним оставили негативный осадок ! И потом стрельба серебряной дробью не совсем по адресу. Очередная сага о вампирах . Но ведь они не упоминаются ни разу. А "Сайга" вообщето карабин нарезной а не гладкоствольный(на базе АК) и стрелять из оного дробью не получится. Или я чего то не знаю. Но это мелочи. Концовка то же туманная очередная.Чудовища должны доверять друг другу. Надо запомнить и даже записать. Но вспомнилось из Брата 2. Кпылатое :Мы здесь русские не обманываем друг друга. Поставить пока смогу 3. Не более. Жаль что у автора (впрочем как у многих других ) не хватило вдохновения на яркий финал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
50292 Anirad ----- «Он уверенно шёл через лес, раздвигая ветки деревьев широкой раскачанной спиной». Он что, ходит вперед спиной, пусть даже и «раскачанной»? Ладно, "всех тараканчиков" вроде "Ребёнка Розмари" уже и без меня переловили, так что цепляться по третьему кругу нет смысла. Отсылка к польской мифологии с нотками сатанизма и лавкравтовщины – гремучая смесь, но что-то в этом коктейле не сыграло. Фитиль, может, не туда вставили? И слишком много секс/секса/сексом/ вместе с прилагательными. Почему-то ударение не на компонентах ужастика, а на сексе. Про марш-бросок на четвереньках с раздвинутыми ногами в душ, я вообще молчу, просто страшно это себе представить. Хотя… может это и был ужастик?) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
49753 Дана ----- В каждом рассказе стараюсь начать с позитивных комментариев, но тут не могу сказать, что получилось выделить что-либо хорошее. Читается тяжело, потому что криво построены предложения, то слишком длинные, то непонятно короткие. Переживать за персонажей невозможно, ибо никакой связи и ценности их не было установленно. Даже само название - "Чудовище" - не цепляет, не раскрывает то, что случится в рассказе, не пользуется потенциальной глубиной жанра ужасов. Я бы даже сказала, что читается Рекоммендую почитать больше о том, как работает женская анатомия и/или обсудить с женщинами, как их тела работают, когла в следующий раз будете писать о женщинах. Непонятно, для чего был введен секс и к чему это должно было привести. Описание секса неоправданно длинное (хватило бы максимум параграфа, а по факту - пару предложений, т.е. "Мы пошли ко мне, было жарко.", всё в таком духе) и нереалистичное. Женщины разные, но точно не бывает такого, что после секса по согласию можно только ползать, а не ходить. Боли как правило тоже не бывает, даже после несколько часов связи. Это всё добавляет к тому, что персонажи нереалистичные, сложно влиться в чтение. 1
49307 S.Tyatya ----- Обдало холодом.. глаза нехорошо блеснули.. На теле негра…как же толерантность? Ну в общем к концу рассказа привыкаешь к такому сленгу. Дама борзая, ипотека сразу дала понять. Рассказ целостный, законченный. Интересно. Веселый местами. Не мой любимый жанр, но имеет место быть. Картинка появилась пои чтении в воображении. Значит всё ок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49241 antonio ----- Общая идея вроде неплоха - классическая одержимость духами. Но реализация - на мой взгляд дерганная. Хотелось бы более плавного развития событий и большего смысла. Тут весь смысл - демоны хотят вернуть хозяина в этот мир, но делают это как-то тупо, грубо, без особой логики. Действия персонажей не логичны - интересных поворотов сюжета не заметил. Читалось без напряжения, как минимум повествование складное и последовательное. Персонажи я бы наверное сказал - туповаты. Называть "хозяина" - "хозяином" - как-то заезженно, ну назовите хотя бы черный властелин ). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49215 Molly_Ralston ----- То, что рассказ пародийно-издевательский и представляет собой "Ребенка Розмари" наоборот, я поняла не сразу. Поэтому первые несколько абзацев (довольно много, если честно) вызвали недоумение: штамп на штампе и совершенно не проработанные характеры! Но как только в ход пошел "гендерный" юмор, все встало на свои места. История заинтересовала, хотелось узнать, к чему же ведёт автор. Думаю, если бы комедийная тональность текста обозначилась в самом начале, это пошло бы рассказу на пользу. Пародийная стилистика выдержана неплохо. Осознанно или нет, но фразы типа "Я словно была его пестиком в ожидании пчелы, которая нафарширует меня пыльцой" или "Наш роман резко закрутился прямо в женском туалете, а потом случилась задержка" так прекрасны, словно взяты прямиком из подборок ляпов из переводных женских романов. Очень удачен финальный монолог героини, в котором она рассказывает о своей мнимой командировке, - удачен не со стилистической точки зрения, а именно как структурный элемент повествования, который ставит все на свои места и объясняет иронию в названии рассказа. Но времени на доработку и вычитку текста автору явно не хватило, поэтому встречаются досадные ошибки и повторы: "Я кинулась на встречу супругу", "Сперва его поставили мастером участка, после того как свояк начальника не вышел на работу после очередного запоя, а после сделали главным по цеху". (Три "после" в одном предложении - это чудовищно :-) ) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49012 Пожилая_Гундула ----- Вообще, по образу "мужика" неплохо так потоптались. Это самое сильное, что есть в рассказе - когда НЕХ из пекла лучший муж, чем человек. И женщина за него держится, уже зная, кто он, и это тоже крайне забавно, при этом не обращая внимание на то, что сама изначально под стать канувшему в небытие мужчине. И то, как хитро рожает первого. Нраица. В остальном, рассказ будто из анекдотов и штампов семейной жизни слеплен. Может, так автору и было нужно, но все равно - очень портит впечатление. Были еще вопросы, что героиню не встревожила реакция матери на сына, ожоги от воды итд, но можно это списать на сюжетную условность. Персонажи хороши. Да, они будто выписаны из постов про херовую семейную жизнь, и даже удары в живот на месте (не хватило только матери, что бьет шнуром от подзарядного устройства). Есть прям сочные, яркие моменты, вроде сцены в яме. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48835 Gamer ----- Сдаётся мне, это была комедия. Просто несмешная. Если воспринимать рассказ как стёб, можно откинуть логику, реалистичность и адекватность происходящего но тогда останется нестрашная история следить за которой мне было не интересно. Если писалось всерьез – дела плохи. В комментариях уже упомянули ошибки, могу добавить, что некоторые слова казались неуместными, например: еженощный – устарелая форма; разнузданный – повествование ведётся от лица ГГ, сомневаюсь чтобы она такие слова использовала; куль – вообще гуглить пришлось, но может у вас оно более распространено; и неестественные фразы типа: «В последнее время ты стал особенно задумчивым». Любая тема в рассказе гиперболизирована: плохой муж, здоровый образ жизни, ритуалы, секс… доведено до крайности и от этого выглядят неестественно. Да, наверное, всё было ради концовки. Неожиданной, наглой, резкой. Но после всего предыдущего абсурда мне уже было плевать чем всё закончится, не удивил бы любой исход. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48654 Станислав ----- Озабоченная нечисть против современной жены! Самый "клубничный" рассказ в группе. Отличная интрига, передергивание карт и взаимные обманы. Хотя, увы, не слишком веришь в описания как самого капища, так и действий супруги. Веришь в героиню, отчасти веришь в нечисть. Улыбаешься от вариации экранизации "Ребенка Розмари", превращенной в плутовской рассказец. Но местами язык проваливается: "я кинулась на встречу супругу", - возможно, навстречу следует писать слитно в данном случае? И еще это мало напоминает именно ужастик. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
48611 irina.solyanaya ----- Вряд ли автор хотел, чтобы его читатель смеялся, но я смеялась. Описания секса, намерений Ловидуха - все вызывало ненормальный смех. Скучным рассказ назвать нельзя, настолько с точки зрения языка и стиля он плохо написан. Сюжет расхожий, идея не блещет новизной, ни одной новой мысли, но авторская подача вызывает приступ смеха. Написано плохим литературным языком, неуместные сравнения и метафоры, словесные повторы, "мусорные слова", литературные штампы. Словно слеплено из чужих плохих текстов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
47968 Анна Толкачева ----- Вот на что способны женщины ради спа-салонов и секса по 5 раз в день! Сначала читала скептически, но когда добралась до визита свекрови, как бомбануло! Тогда-то я и поняла, что это черный юмор, причем добротный. И пародия. Так что наезды насчет "Ребенка Розмари", озвученные в комментах другими пользователями, считаю необоснованными. В пародии не должно быть оригинального сюжета, там смеются над всем известными вещами. А смеялась я практически до слез, спасибо автору! Концовка про чудовище очень порадовала - вот это поворот! Рассказ не изобилует метафорами или эпитетами, все очень сжато и точно, хотя если рассматривать его как произведение юмористическое, то это даже к лучшему, не теряется настрой. «Я может и смертная, но не дура, кучу ужастиков пересмотрела в детстве, чтобы понять, что не Артёма нашли спасатели.» – градус маразма зашкаливает. Она в детстве замужем была? Хотя если опять же юморить, то почему бы нет. «руки скользнули по глине и разъехались в стороны. Чёртова узкая пещера, не развернуться» – и куда же у нее руки разъехались? «Вылезти можно было только доползя до конца и развернувшись - если там кто-то и есть, значит, места побольше.» – что это значит? «на встречу» – навстречу «Высоких, бледный, худой,» – высокий. Запятые не нужны. «Месяца назад» – месяц «Ты заешь» – знаешь «Мои же слова ранили меня сильнее удара вилки, которую держала в руках» – кто кого вилкой ударил? «широкой раскачанной спиной» – эка его раскачало! «ребёнка был кормил» – бы «Тварь уже ползла» – собака ползла? «обломав ноготь, а потом, проткнув его в районе магазина» – ноготь? «первый заряд картечи угодил в ноги» – в ноги героине? 10
47950 strom ----- Вялая попытка эротической пародии на «Ребенка Розмари» и «Предзнаменование». Еще одна версия сюжета про служение аццкому сотоне, про демоническое дитя, вдобавок секс, угар и все такое. Не знаю, какую цель ставил себе автор, но всерьез это произведение воспринимать не получается. Однако градус угара невысок, не проняло. Хотя, возможно, своего читателя данный текст найдет. Может быть даже кому-то покажется забавным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
47880 Вячеслав Ерлыченков ----- Стёбный рассказ, жаль что совсем не страшный. Сюжет воспринимаешь скорее как какой-то прикол. Герои - своеобразные карикатуры, сложно поверить в реальность их жизни. Сама идея то же не нова: муж вернулся "не таким". Много такого видел/читал...взять хотя бы фильм "Жена астронавта" с Дж. Деппом. Но в рассказе мы имеем дело не с инопланетянином, а демоном. Написано в целом не плохо, живо, бодро, с юмором. Но из-за не серьезности самой истории, сложно воспринимать его как жанровый рассказ. Скорее шуточная байка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
47658 Lasombra ----- Здравствуйте, автор. Я прочитал ваш рассказ. ИМХО задумка была интересной и можно было при такой задумке превратить рассказ в конфетку. Благо тема позволяла: демоны, ритуалы, конец света и т.д. Но стеб, постоянные потрахушки и озабоченная главная героиня все испортили. Рассказ читался относительно легко. Во время прочтения удивлялся почему героиня так спокойно на все реагировала. Оказалось, что у нее был хитрый план. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
47558 Донской ----- И это произведение создано в традициях постмодернизма. Уже в первом абзаце вертолет разбрасывает в стороны мелких грызунов, а героиня стремится навстречу своему возлюбленному, который до этого каждый день бил ее ногами в живот. В моменты раскаяния он рыдает в пижамные штаны героини, которая через несколько абзацев признается, что после четвертого оргазма перестала считать. Что именно она считала до четвертого оргазма, сначала остается тайной (хотелось бы думать, что число "пи"), но потом становится понятно, что это был супружеский долг с процентами за четыре года. Правда, когда герой делает пятый подход, героиня начинает понимать, что во всем этом есть что-то неправильное, "чуждое мужскому естеству". Вероятно, поэтому он знакомится в соцсетях с бородатыми мужчинами. К сожалению, девушка не понимает мужа, который постоянно хочет секса и никогда на рыбалку. В рассказе можно было бы более подробно осветить тему курящих девственниц из ПТУ с упругой грудью. Богатый и образный язык рассказа хочется цитировать: "Возьми мне лучше пива. У меня же опущение матки". "Мои слова ранили меня сильнее удара вилки, которую я держала в руках". "Наш роман резко закружился прямо в женском туалете" (можно засорить, туалетная бумага лучше смывается). "Раздевайся догола и вставай на алтарь в позу козла лицом на север". (Это обращено к девушке, поэтому никакого ЛГБТ.) "Папа слелал мне патроны с картечью из серебряных ложек". Образный ряд можно было бы удачно продолжить пулями со смещенным центром тяжести из бронзовых вилок и фугасами из мельхиоровых подстаканников. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 66

Чужая

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50530 ivan ----- Этот рассказ явно в моем вкусе. По тому что ужасы они рядом. Ибо судьба многих пропавших экспедиций до сих пор не известна. Или хотя бы группа Дятлова. Да и сам я будучи 14 летним подростком слушался старших и на речке после захода солнца рыбу не ловил опасаясь большой ондатры (по описаниям чупакабры) Которая могла съесть не только курицу но и небольшого теленка. А о зазевавшемся рыбаке и говорить не стоило. Но опять портит впечатление отсуствие концовки. Так что увы пока 8. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
50291 Anirad ----- Что за красный порошок? Зачем на самом деле приехала эта группа? Если это обычные геологи, то откуда у них « было некоторое специальное оборудование, способное улавливать необычные изменения вокруг нас». А если это исследователи паранормальных явлений, то почему они действовали так глупо и непрофессионально? В целом рассказ сыроват, но при желании его можно доработать. «Ото всюду» - отовсюду. «Максимов выказал некоторые опасения насчет возможного радиоактивного облучения, но это не могло быть поводом поворачивать назад» Ну да, лучевая болезнь для научного руководителя – это пшик, он же Горец. «Человека всего трясло и было ощущение, что вот-вот у него случится срыв». Что за срыв-то? С обрыва? До своей аппаратуры я шел, глядя себе под ноги. Своей/себе – было бы неплохо перестроить предложение, поменьше использовать местоимения. «Лидер/а/у/ом» - набило жуткую оскомину. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
49788 Дана ----- Нравится - и мне кажется важным - то, что рассказ читается, словно миф или легенда (Есть место, есть гора, все боятся, т.д.). Благодаря этому очень успешно считывается, как ужас/хоррор в нестоящем, исконном понимание этого слова. Также видно сильное влияние Лавкравта (или, во всяком случае, кажется, что есть его атмосфера). Рассказ считывается как манифест первобытного, исконного, честного страха насчет неизвестного чего-либо, что психологически терроризирует город. Мне нравится идея, но не могу не признать, что именно из-за этого читается очень затянуто, особенно учитывая то, что диалог практически отсутствует. В общем, хорошая идея, но наверное стоит пересмотреть формат. 7
49306 S.Tyatya ----- С самых первых строчек складывается ощущение цельного качественного произведения. Единственное пока произведение, которое читалось складно, полноценным произведением. Эффект, который обычно от чтения качественных рассказов - спокойное увлеченное чтение, достигнут. История интересная, будто происходила в реальности. Возможно не хватило каких-то более подробных детальных описаний местности. Так как сперва сложилось впечатление что гора - без деревьев, а куртки висели сверху. В общем понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
49238 antonio ----- Про пленочную камеру, которую спускают на тросе в пещеру - перебор. "Забыв про ужасы, я бросился спасать пленку." - ну хотя бы карту памяти! "В ответ он направил меня, на мой собственный выбор, помогать кому-нибудь из коллег." - лидеру почему-то категорически плевать на любые проблемы в команде и он настаивает на продолжении работ. "Я принялся высматривать в той стороне чудовищ или еще кого-то, но мне никак не везло." Дикий, нелогичный бред. Безумные ребята поехали в безумную поездку, отключили логику и почти все померли - вот краткое содержание. Мне кажется не помешало бы делать больше абзацев, разделяя их по смыслу. Повествование "рваное" - события скачут влево-вправо без особой логики. Слово "лидер" никак не вписывается и звучит диковато. В повседневной речи мы никогда не назовем своего начальника - лидером. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
49212 Molly_Ralston ----- Автор фолк-хоррора начинает рассказ с местной легенды, связанной с проклятой горой. Этот прием хорошо работает, так как вызывает интерес читателя. Далее интерес подогревается ожиданием лавкрафтианских ужасов, с которыми столкнется экспедиция. К сожалению, события перечисляются с такой протокольностью и сухостью, что читатель довольно быстро понимает: по-настоящему страшных сцен ему не покажут, да и тайну горы не раскроют. Рассказу катастрофически не хватает деталей, описаний, а главное, эмоций. А в финале - логики. Почему группа после гибели двух человек спокойно завалилась спать, а не предприняла попытку связаться с властями? Повествование логично и последовательно. Безэмоциальность языка можно объяснить характером рассказчика - он ученый, который просто перечисляет события, стараясь быть объективным. А вот массу ошибок объяснить нечем... "Как оказалось не спроста", "Ото всюду", "Останки свинарников", "Народ решил, что теперь им точно ничего не грозит и принялись за изучение находки", "Оказавшись на вершине, у нас перехватило дыхание от раскинувшихся перед нами простор", "Я был готов поверить в что угодно". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
49011 Пожилая_Гундула ----- Ученые десантируются на гору "Чужая", с которой на жителей местной деревни обрушилось нечто жуткое. Ученые - исследуют, теряя одного за другим спецов, гора - оправдывает прозвище, а правда о том, что там действительно происходит, настолько ужасна, что нам ее, по классике, не расскажут. Все это подано весьма сумбурно, то и дело хочется вернуться, перечитать, понять, чего ученые вообще туда лезут, но на все воля автора. Ух, текст заслуживает наждака и мыла. Стилистически все не гуд. "У нас было некоторое специальное оборудование, способное улавливать необычные изменения вокруг нас." "Как только мы вступили на гору, показания приборов тут же начали менять по неведомому нам закону. Стрелки неустанно дергались, а счетчики регистрировали огромное скопление заряженных частиц. Лидер группы, и по совместительству ее же научный руководитель, Максимов выказал некоторые опасения насчет возможного радиоактивного облучения, но это не могло быть поводом поворачивать назад. " Да и вообще, от слова "некоторое" в разных вариациях начинало рябить в глазах. «Наутро проснулись лишь я старик, а образцы, собранные на Чужой таинственным образом исчезли.» Читалось тяжело, хотя текст совсем некрупный. Нет глубины, не веришь, что ученые - ученые, настолько поверхностно их работа описана. 4
48834 Gamer ----- Рассказ состоит из двух частей: истории-легенды, в которой непонятно что произошло, и событий в реальном времени, где непонятно что происходит. Думаю, «бяку» нужно было показать или сейчас – (Группа ученых разоблачила старинную страшилку), или тогда – (Зло, которое раньше уважали и боялись наказало неверующих геологов), а так получилось два раза об одном и том-же не о чем. «В одной не очень далекой деревеньке есть нечто: не то гора, не то крутой холм» - гора, еще и с лесом, прямо в деревне, даже в деревеньке, это где? На центральной площади гора, или у Степаныча в огороде? А потом оказывается к ней ещё приближаться запрещено… «…связано много непонятных и странных историй…» - непонятные истории — это плохо. «недобрые дела на ней делаются» - дела делаются, мб «твориться неладное/дурное место». «худое должно случиться», ну хоть не толстое) мб: «ночью ждать худа». «Между тем на улице начали наступать сумерки» - зачем так сложно? Просто «стемнело/опустилась ночь». Подобных примеров в каждом абзаце. Рекомендую почитать Нару Галь «Слово живое и мертвое», должно помочь. А пока, к сожалению, кол. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48653 Станислав ----- Плохая гора, плохое мистическое место - и попытки людей поначалу туда залезть, а потом выбраться с минимальными потерями. самое интересное в таких рассках - какие есть резервы у группы, какие устройства, какие новые подходы в мышлении. Лавкрафт - именем его вдохновлен написан рассказ, тенью его создан сюжет, подражанием ему пропитаны буквы и все-все должно быть как у него. Этот текст был бы идеален в смысле литературной мистификации - как неизвестный рассказ Лавкрафта. Но внезапно выясняется, что действие не в любимых местах американского автора, а вроде как у нас. Просто геологам не повезло. Из-за этого рассказ воспринимается "одной ногой в канаве" - как сплошное подражание. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48081 irina.solyanaya ----- Сюжет скучный и банальный. Изложение представляет собой синопсис какого-то рассказа, а не сам рассказ. Перечисление действий: пошли туда, сделали то, наступило то. Нарушен главный принцип ужастика: автор не вызывает эмоций, а называет: "ужасный вопль", "страшный пожар", "страшная рожа". Надо нарисовать картинку, каков этот пожар, и читатель уже решит, насколько он страшный. Язык изобилует канцеляритами, словно читаешь научный отчет. Герои мне не представились, какие они, чем друг от друга отличаются. Это безликая масса. Запомнился только старик, и только потому, что он в центре повествования. Нет речевых особенностей героев, нет никакой истории за каждым. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
47878 Вячеслав Ерлыченков ----- Интересная завязка, которую полностью портит исполнение. В начале нам подают историю от старика. Лучше бы её подали не как пересказ, а как живую историю которую дед рассказывает где-нибудь у костра... атмосфера... А так слишком сухо и не производит впечатления. Вообще диалогов в тексте мало. Лишь один пересказ: этот сделал то, этот сказал вот это. Герои картонные. Например лидер экспедиции: у него люди с ума сходят, руки у них отказывают, а он все всё настаивает на продолжении банкета. Чтобы поверить в такое его поведение, нужно хоть что-то об этом лидере рассказать, а так он просто марионетка без обоснованной мотивации и характера. Ну и главное отсутствие финала как такового: сходили на Чужую и все (почти) погибли. Ну и что? В чем её тайна? Что там было то вообще? Очень монотонный текст. История передана как сухой бездушный пересказ. Герои плоские, просто статисты, которые что-то делают, что-то говорят. Атмосферы в тексте абсолютно нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
47849 strom ----- Умный в гору не пойдет, особенно если там чертовщина водится. Пахнет плохо, булькает, напускает дымов и туманов. А ведь местный дедушка городских предупреждал, мол, не ходите, худо будет. Но что приезжим предупреждения, коли у начальника искпедиции есть наган… Ну что можно сказать, у автора имеется стремление рассказать интересную историю, это как бы плюс. Но вот опыт рассказчика, очевидно, еще в процессе становления. У автора могут быть весьма приблизительные представления о геологических экспедициях и деревенской жизни, но он должен суметь обмануть читателя, убедить его в достоверности своего вымысла. Пока не получается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
47810 Анна Толкачева ----- Тревоги перед неизвестным совсем не ощущается. Нет знакомства с участниками экспедиции, они выплывают по мере свершения событий, и переживать за них вообще не хочется, статисты какие-то. Исследователи никогда не называют научрука лидером. Геолог у них явно маразматик, если легко забывает о странностях, случившихся всего полчаса назад. Научрук тоже какой-то полоумный. Впрочем, статья ему уже светит, так что терять больше нечего. В итоге текст не вызывает никаких эмоций, сухой бухгалтерский отчет о том, куда потрачены деньги на съемку очередной серии "Битвы экстрасенсов". Текст написан неграмотно, кроме ошибок орфографических, пунктуационных и стилистических, выявлено полное незнание научной работы. «прибыла в деревню для дальнейшего изучения Чужой» – а мы еще о предыдущих исследованиях ничего не знаем. «пометить им свои дома» – но ведь все разрушено и сгорело. «выросли, позабыв о случившемся» – разве такое забудешь? Это травма на всю жизнь. А потом и вовсе выясняется, что от полученных на горе впечатлений с ума сходят. «У нас было некоторое специальное оборудование, способное улавливать необычные изменения вокруг нас.» – нельзя ли поконкретнее? А то «Битву экстрасенсов» напоминает. «это не могло быть поводом поворачивать назад» – зато поводом надеть защитные костюмы, трусы, например, свинцовые. «После небольшого привала группа приступила к исследованиям.» – а до этого была увеселительная экскурсия? «Набив пакеты веществом до отказа» – такие жадные исследователи? На элементный анализ много не надо. «Наш инженер и медик» – и вообще всесторонне одаренный человек. «в остекленевших глазах читалось безумие. К счастью, он смог сохранить рассудок» – это как? «вся электроника загорелась. Забыв про ужасы, я бросился спасать пленку» – камера, вестимо, цифровая была, коли передавала по проводам на монитор ноута? Какая пленка? «камера успела запечатлеть причину выхода из строя целого комплекса оборудования» – камера, провод и ноут – это что, целый комплекс оборудования? Дорогущий? «в ящик к остальным собранным образцам – там уже лежала моя пленка и фотоаппарат геолога» – неплохие образцы собрали. «Перспектива возвращаться на Чужую меня нисколько не радовала» – так он не в рабстве, пускай не возвращается. «Максимов достал из кобуры пистолет» – градус маразма крепчает. «над нашей группой висела одежда, насквозь пропитанная кровью. Она-то и капала нам на головы» – одежда капала? «ото всюду» – слитно «Никто не пытался на остановить» – нас «тут же начали менять» – меняться «Лидер группы, и по совместительству ее же научный руководитель» – избыточность, лидер и есть руководитель. Даже если он научный. «Оказавшись на вершине, у нас перехватило дыхание» – когда мы оказались на вершине, у нас перехватило дыхание. «от раскинувшихся перед нами простор» – просторов. «видел в внутренности Чужой» – видел внутренности. «приставил к гранил куба» – к грани «Наутро проснулись лишь я старик» – я и старик. 1
47657 Lasombra ----- Здравствуйте, уважаемый автор. Я прочитал ваш рассказ. При прочтении постоянно возникали ощущения, что гг от лица которого идет повествование не является его непосредственным участником. Скорее сторонним наблюдателем. Сам рассказ больше похож на набросок. Читалось не сказать чтоб тяжело, но некоторые косяки бросались в глаза. Например: "С наступлением темноты стало ясно, что на вершине все-таки действовал огонь" действовал огонь? "доверху были наполнены красным порошком, который как раз и имел кровавый оттенок" "Оказавшись на вершине, у нас перехватило дыхание от раскинувшихся перед нами простор. " "Ни крики, ни предупредительные выстрелы не помогли вернуть парню рассудок." с каких это пор выстрелы возвращают рассудок? И т.д. по тексту. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
47557 Донской ----- Вероятно, рассказ представляет собой литературную пародию или игру мастера-постмодерниста. Давно я так не смеялся, читая текст. Который заслуживает того, чтобы его цитировали. Как ярко, например, звучит предложение: "У кого-то догорали обуглившиеся остатки свинарников". (Сразу вспомнился догорающий дом Пришвина.) Начинается все довольно забавно. Дети "поведали о том, что видели страшную рожу. Она все время выглядывала из-за деревьев и пыталась прогнать их (деревья - примечание рецензента) с горы. Взрослые восприняли это как дурной знак". И вот наши герои на Чужой, которая, может быть, даже и холм. "Я пошел к геологу помочь собрать набор камней. Он как раз пытался выкопать большой красный булыжник. Непонятно, зачем его было откапывать". Я тоже долго думал об этом. Напряжение нарастает. "Человека всего трясло, и было ощущение, что вот-вот у него случится срыв". Любитель постмодернизма получит подлинное удовольствие от чтения этого рассказа. К сожалению, повествователь перегружает произведение фаллической символикой. Хотя звучит свежо, оригинально, немного философски и многозначно. Например: "Я даже успел сходить к лидеру и должить о своей проблеме. В ответ он отправил меня на мой собственный выбор..." И с юмором у главного героя все в порядке: "Над нашей группой висела одежда, насквозь пропитанная кровью. Она-то (одежда - примечание рецензента) и капала нам на головы. Так группа лишилась еще одного члена". Жаль, конечно. Не случайно в финале рассказа "старик ходил от одного члена группы к другому и проверял их состояние". Читается весело. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 56

Побег в Канзастан

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50531 ivan ----- Все непонятно от начала до конца. Взрыв на АС,зомби,миллионеры ,Доширак. В середине клоун с ампулами ,неуязвимая для зомби девочка. Ждешь в конце что туман развется. Но шиш тебе не развеялся. А само заглавие про что Казанстан что то средне между Канзасом и казахстаном ? Только что бы заинтриговать. Больше чем на 3 не тянет Единственно заинтересовало это место :проститутки набросились на Слая и стали насиловать его до смерти с элементами запрещенных приемов Тибетских монахов. Хотелось бы по подробнее но увы так и не узнаю И причем взрыв на АС к зомби. И миллионеры поедающие доширак то же без объяснений. Была бы концовка была бы десятка ! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
50285 Anirad ----- Эта попытка сатиры, гротеска, черного юмора и стеба имеет мало общего с заявленными на конкурс жанрами. От хорора, мистики, фантастики остались одни ущербные зомби. Если говорить про стиль… то он хромает на все четыре ноги. "Кушающие Доширак" президенты, даже в стебном постапокалиптическом мире - это нонсенс. Уж лучше б они его жрали, чавкая и давясь, причем, желательно, чтоб тот самый доширак был полусгнившим и приправленным каким-нибудь малоаппетитным соусом... В общем, автор, не отчаивайтесь, вам есть куда расти;) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
49999 Дана ----- Концептуально интересный текст, задуманный как политико-социальная сатира современного американского общества. С точки зрения написания текста, работа не очень сильная, преимущественно потому что сравнения слабые, почти отсутствующие, то есть не позволяют читателю влиться в повествование. Метафоры в тексте очевидные ("Доширак", девочка, зомби), но противопоставления к ним почти нет. Девочку почти бросили, как, наверное пытается сказать автор, бросают девочек и женщин в современной американской политике (почти аборты запретили, Бритни Спирс не хотели отпускать на свободу, нет декрета для женщин, т.п.), но непонятно, почему никакой алтерьнативы этому или предложений для решения проблем не поступает. Возьмусь предложить, что остальные критики Вашей работы скажут, что не нужно было писать про "Доширак", но мне кажется что это - самый сильный элемент в работе. "Доширак", как исконно пост-советская еда, возможно использован для того, чтобы взвать к сантиментам холодной войны, и как бы сказать, что "Мы все на первый взгляд разные, а на самом деле варимся в одном и том же". Тем не менее все равно не понятно, к чему писался текст. Видно, что цель - посмеятся над американскими политиками (и это понятно, в принципе есть над чем посмеятся (в реальности)), но из-за того что работа написана без нюанса, читается ни смешно и ни остроумно. Социально-политическая сатира работает на основе метафор (например, если бы вы свиней назвали Джо, Барак и Дональд, и они убегали от фермера, который хотел бы их зарезать, не знаю), или на абсудрных параллелях (например, если бы они втроем были девочками на ночовке и обсуждали парней, но эти парни были бы другими политиками или какими-нибудь мировыми проблемами). "Три мужика бегают от зомби, но это политика" - не читается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49305 S.Tyatya ----- Что-то мне не зашла ни тема, ни манера повествования. Сложно схватывать смысл. Всё в перемешку - зомби, президенты. Какая-то насмешка, будто от зрителей фед.каналов. Поймала себя на мысли, что упоминая известных людей, складывается впечатление, что эти люди у тебя снимаются в фильме. Вот только фильм будто снимали в россии, и вместо актеров - куклы. В общем - невразумительно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
49209 Molly_Ralston ----- Персонаж известного советского фильма говорил: "Сдается мне, это была комедия". А мне сдается, что рассказ с необычным названием задумывался как пародия на поджанр "зомби-апокалипсис" и как сатира на американскую культуру. Но для пародии ему не хватает юмора, а для сатиры - остроумия. Стоило добавить треша, ибо кота, слизывающего мозги Чака, явно недостаточно. Ждём продолжения, в котором Володя и Дима кушают макарошки в бункере и поручают Козловскому найти немую девочку с вакциной. Грету Тунберг, разумеется. "Приостановившись есть", "больше я тебе не чем не запомнился?", "подкатил в плотную", "за платьеце" и другие примеры - это не просто ошибки, это неуважение к читателю. Абсурдность описанных событий вовсе не освобождает автора от ответственности: текст надо вычитать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
49192 antonio ----- Как-то печально. Куча американских актеров и персонажей, которые ни на что не влияют. Смысла в происходящем нет. Какой смысл в девочке? Зачем там Слай? Похоже на какой-то треш, но ни ужаса, ни хотя бы уж комедией тут и не пахнет. "Некогда ранее", "Скупой диалог закончился, а впереди всех троих ожидали долгие километры безызвестности." - читается как-то не очень. Персонажи не пришей кобыле хвост, можно всех местами переставить, переименовать - ничего не изменится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
49010 Пожилая_Гундула ----- Что это было? Не хочется бросаться громкими фразами, но это чистейшего вида графомань. Оно, может, ничего плохого в памфлетах нет, но тут все-таки конкурс. А литературой ужасов или просто каким-никаким мрачняком даже не пахнет. И что тут писать? Не вычитано, неряшливо, даже точки не везде и не так проставлены. "Точно. Прошу прощения. – ответил Барак с набитым ртом." "- Да я как-то не пытался тебя запомнить. Я очень часто с тобой и так виделся раньше. Точнее, все время. Какой смысл мне тебя запоминать? Да и сколько ты тут успел побыть-то" 1
48833 Gamer ----- Спасибо, я поржал. С удивлением читал недовольные комментарии, будто все ждали тонкий юмор а ваше произведение обидело их высокоинтеллектуальное сознание. Не скажу что понравилось всё, были плоские моменты, но улыбнуло не раз. За смелость вам плюс. Сюжет и жанр понятны с первых предложений – никакого обмана читателя. Ошибки замечать мне не хотелось. Так-как автор вряд ли претендует на победу в конкурсе, читать можно было не придираясь и не выискивая литературные огрехи. Брюса жалко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48679 strom ----- Как бы йумаристический рассказ про американский кирдык: несчастные американские президенты давятся лапшой быстрого приготовления, со всех сторон подступают голодные зомби, и даже на Чака Норриса надежды нет. Ну, такая себе полинялая задорновщина о злоключениях тупых пендосов. Не похоже, чтобы автор старался сделать страшно, хотя и зомби приплел. Видимо, старался сделать смешно, прямо-таки тужился изо всех сил. Вышло скорее кринжово. Вдобавок написано неряшливо. Как говорится: автор, я не ваш читатель. Категорически. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48648 Станислав ----- политическая сатира на фоне зомби-апокалипсиса. Участвуют персонажи с именами американских президентов и некоторых крутых бойцов из кинофильмов. Один из очевидных прототипов текста – сериал «Нация Z». Все должны умереть – каноничность сюжета соблюдена - и остаются лишь Дональд с девочкой… Слишком нелогично получается: бодрые американские президенты, которые могут вот так запрыгивать в машины и вести перестрелки? Не уловил цели интриги, что автор хотел сказать этой сатирой – ему не нравится республиканская партия, демократическая, вся политическая система США, весь образ Голливуда или как? тонких шуток мало, сюжетные твисты не замечены, проблема с оценкой ужаса, как такового и политической сатирой – два жанра не дополняют друг друга, а противостоят друг другу, отчего сатира не смешит, а катастрофа не ужасает. Зачем бояться за этих клоунов? Самое печальное, что может быть в апокалипсисе – уныние и непонимание. К сожалению, как только кончаются боевые сцены – приходит уныние, а в процессе перестрелок мало понимания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
47876 Вячеслав Ерлыченков ----- Совершенно не понравился рассказ. Грубая, не умелая сатира с примитивным сюжетом про зомби. Читал через силу, не вижу смысла в таких историях. Было и не страшно и не смешно. Все подается слишком грубо, слишком в лоб, от чего просто не веришь в такой расклад. Написано на мой взгляд посредственно. Нет лихих оборотов, способных впечатлить, а ведь когда пишешь иронию это очень важно. Персонажи - карикатурные из-за чего страдает достоверность. В общем это не смешной и очень многословный анекдот. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
47832 irina.solyanaya ----- Язык бедноват, но текст читается легко. Не скучно. Для простой целевой аудитории, без интеллектуальных изысков. Рассказ не запоминающийся, вернуться к нему желание не возникает. Много синтаксических и орфографических ошибок. Неуместное словоупотребление встречается, например «кушал», «окровавленные револьверы». В целом юмор мне понятный и близкий. Не то, чтобы очень смешной, но по крайней мере, живенький. Не понравилась компоновка сюжета, иногда линейное повествование воспринимается легче. 5
47806 Анна Толкачева ----- Мораль рассказа такова - сколько не прячься в бункере, а народ тебя все равно достанет. Пока мораль не работает, как бы сильно этого не хотелось. Автор мешает в кучу взрывы АЭС, зомбаков, вакцины, забастовки и даже о тибетских монахах не забывает. Кажется, здесь не хватает тега "черный юмор", хотя и не улыбнуло ни разу. Несмешные баянчики оказались. И почему триллионер питается дошираком? Все действие происходит в вакууме: ни малейшей детали обстановки, все бункеры похожи один на другой своей... пустотой, даже не понятно, между какими странами или городами перемещаются герои. Кстати, герои тоже просто маски, резиновые маски из популярного в нулевые шоу. У них нет никаких индивидуальных черт, кроме имен. «кушали «Доширак» – кушают либо дети, либо водку, в остальных случаях едят. «- Смотри! – внезапно закричал Дональд и подскочил к окну.» – так они же вроде в кабине машиниста, куда там подскакивать? Через приборную панель кидаться лбом об стекло? «на перевес» – наперевес «в плотную» – вплотную «ковбои с окровавленными револьверами» – патроны кончились, били стволами? У библиотекарей есть форма? 2
47654 Lasombra ----- Здравствуйте, уважаемый автор. Я прочитал ваш рассказ. И пожалел об этом. Если это была сатира, то она не удалась. Хоррора в рассказе нет. И да, герои слишком много кушают. Не сказал бы, что текст читается легко. Есть различные ошибки. Но приводить их не хочется. Рассказ не вычитан и похож на откровенный стеб. Над читателями. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
47538 Донской ----- Текст, в котором трое американских президентов и несколько голливудских актеров в окружении зомби и девочки с клоуном совершают множество разнообразных, но совершенно не интересных и бессмысленных действий, является прекрасным образцом литературы абсурда. Проблема лишь в том, что абсурд здесь является не литературной игрой, а самой сутью произведения. Вероятно, задуманный как ироническая пародия на голливуд и компьютерные игры, рассказ своей цели не достигает. Также возникает вопрос, соответствует ли этот текст теме конкурса. Читать рассказ скучно. Сцена в поезде создана в традициях компьютерной игры и откровенно вторична. Грубые выражения в тексте отталкивают. Попытка обнаружить в произведении какие-то мысли обречена на провал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 39

Скидки на мясо

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50532 ivan ----- Ну опять те же грабли. Размытый эндшпиль. Минимум конкретики. А текст действительно жутковатый.Хорошо хоть читал днем.На ночь было бы страшно засыпать и так бессонница а тут такой кошмар. Отсутствие внятной понятной концовки это наверное такая мода в этом блоке. Предполагается наверно расширение фантазии у читателя. Но идея хороша. Переезд в новую квартиру превратить в кошмар на улице вязов. Автору удалось это сделать ! Если бы не концовка было бы 10. А так пока 9. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
50284 Anirad ----- Имеются все черты хоррора и даже напряжение нагнетается вполне ощутимо до определенного момента. Мне не хватила мифологической базы. Где Ктулху? Может, следовало привязать новостройки к древнему капищу недовольного бога или указать, что они построены на костях невинно убиенных? Каких? Каких угодно: узники Гулага, Освенцима, строители дорог, расстрелянные евреи в братских могилах, а может, эти новостройки основаны на поселении и погосте староверов? Неплохой стиль, читается довольно легко. Но из-за отсутствия той самой "базы" не ужаснулась: нет достоверности, погруженности в события. И я умиляюсь, когда в необычных обстоятельствах, при неприятных-непонятных событиях люди говорят: всё ок, иди, займись своими делами, я тут сам посижу в темноте, подожду пока всех сожрут… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
50000 Дана ----- Хорошо можно суммировать работу, сказав, что это классический, киношный ужастик. Молодые люди едут отдохнуть, там есть что-то неизведанное, что-то случается. Написано средне с литературной точки зрения, но тот факт, что жанр и обстоятельства истории не были использованы для того, чтобы что-то рассказать. Не читается никакоц метафоры за текстом. В общем, кровь и страх для крови и страха. От прототипных персонажей я весь рассказ ожидала, что будет какое-то изменение, поворот персонажней арки. Этого не произошло. Нет ничего такого, если второстепенные персонажи неразвитые и клишейные, но когда весь состав героев такой, то читается сложно и скучно. Посмотрите "Тело Дженнифер" 3
49304 S.Tyatya ----- «Словно застланные махровой простыней» - зима? «Помахала Владу … Его приземистое здание», а это уже про супермаркет. «Открылся недавно» - думала, что вечер. А… шары, значит открылся не в плане сегодня, а вообще. И вот таких «кочек» почему-то много, о которые спотыкается воображение при чтении. А первую помощь они яну оказывали? Жаль, что песня неизвестная, атмосферу не представить. Я ничего не поняла, чем закончилось. Вообще. Но в голове картинка рассказа отложилась, сумбурно правда. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49207 Molly_Ralston ----- Традиционные составляющие классического ужастика - компания молодежи, внезапно гаснущий свет, таинственные звуки, странненький ребенок, нескончаемая лестница, - в этом рассказе отлично работают (то есть выполняют свою главную функцию - пугают) и не воспринимаются как штамп. Все потому, что автор грамотно выбрал место действия для своего рассказа. Герои помещены в знакомые многим читателям условия (новостройка, безлюдный подъезд, пустая квартира), и от этого ужасы, происходящие с ними, тоже кажутся вполне реальными. Жаль, что линия с занятиями Мары живописью оказалась лишь штрихом к ее образу. Я ждала развития этого мотива. Рассказ написан живым образным языком, читается легко. В нем много деталей, упомянутых, казалось бы, вскользь, но на самом деле играющих важную роль в повествовании. Например, навязчивая мелодия, цвет глаз, сигареты. Из минусов: экспозиция чуть затянута. Можно было опустить характеристики персонажей. Их образы раскрываются в диалогах, которые, кстати, хорошо удаются автору. Автору - спасибо за отличный рассказ и удачи в конкурсе. 10
49190 antonio ----- Атмосферно. Никаких особых объяснений происходящему или почему люди не убегают, увидев банки с глазами - нет, но это даже простительно. Чтение захватывает - это главное! Эпизод с банками с глазами хорошо бы переместить исключительно в конец истории, тогда все было бы немного логичнее. Персонажи, новоселье в "странной" новостройке - очень живые, читаешь и не оторваться. Ползущий по стене ребенок - прям как скример из фильмов ужасов, даже читать жутковато. Персонажи конечно немного тупят - конечно же разделяются и не сваливают сразу после первого трупа, а все еще на что-то надеются, но на удивление это не вызывает неприязни, все равно читать интересно! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
49009 Пожилая_Гундула ----- Крепкая городская страшилка. Штампов, конечно, завезли, но от этого сильно хуже история не стала. Прикольная завязка и супермаркетом, и с ребенком, который ночью на качелях катается, а потом, вероятно, лезет по стене. Образ пустого и темного квартала - лучшее, что есть в рассказе. Духовито так. Уф, и снова, как и в случае с "Детьми моря", беда с персонажами. В хоррорах это нормально, по канонам, конечно, но хотело бы большей глубины. Чтобы персонажи имели хоть какую-то глубину, так страшнее будет наблюдать за их смертями, а вместо этого нам почти всех дали через описалово в огромном абзаце. Ну шо такое-то? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48832 Gamer ----- История типичная для ужастиков в плане отсутствия предыстории, объяснений и легенды монстров. Так чтобы целый квартал был местом неведомой чертовщины – по мне это перебор. Немного затянутое начало, так долго рассказывать какие все хорошие ребята, и потом их так банально умертвить: «он замер, и его сожрали». Тексту с самого начала задан весёлый и не серьёзный тон, что позволяет легко, почти бездумно представлять картинку, но постепенного перехода к тому самому «страшному» нет. Наплевательское отношение ГГ на консервированные глаза передаётся читателю, порой нелогичные действия персонажей не позволяют воспринимать рассказ как серьезные «ужасы», только как легкий ужастик. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48647 Станислав ----- Традиционнейший ужастик с вселение в нехорошую квартиру нехорошего жилмассива. Живая деталь с хорошим видом из окна. К сожалению, идея с отсутствием связи и постепенным исчезновением персонажей, какими-то дурацкими несчастными случаями – слишком уж стандартна. Образ глаз в банке – ну слишком уж лобовое заимствование. Идея с игрой, передачей эстафеты, может быть, не самая новая, но ситуацию разнообразит. стилистика очень традиционная – от обыденного описания, через несколько намеков и встречу с неизвестным человеком, сквозь непонятные происшествия – персонажи погружаются как бы в бездну отчаяния. Часть персонажей вполне живые, вызывают доверие. Поход в супермаркет - тоже не вымученный, вполне настоящий. Хуже, что у меня не возникло доверия к финту в конце. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
47875 Вячеслав Ерлыченков ----- Рассказ в целом понравился, но осталось много вопросов из-за чего впечатление портится. Противоречивые впечатления. Новостройка - а двери заколочены досками. Это как? Вот много был в новостройках, но двери заколоченные досками (!!!) не встречал и даже не представляю как это фактически может быть. От того не верю. Героиня пошла в магазин, а ели то, что мама с собой собрала и пили домашнее вино. И зачем тогда в магаз? Что бы глаза в банке найти и странного парня встретить? Ну и масса вопросов после финала: что здесь вообще происходит? что за мальчик? что с магазином? что с домом? зачем песню так часто повторять? Исполнение нормальное, читаешь без напряга. Такой средний подростковый ужастик. Много персонажей, автор старается их проработать, но нужды особой в этом нет ибо все они лишь "пушечное мясо". Не очень понравились диалоги: местами не натуральные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
47803 Анна Толкачева ----- Дочитала до середины – а все еще продолжаются мемуары домохозяйки лет сорока. А страшно-то будет? Заставляю себя читать дальше. Единственный вывод из прочтенного, оно же идея рассказа - перед покупкой недвижимости нужно интересоваться ее предысторией. Не увидела оригинальности ни в сюжете, ни в художественной составляющей. Не обратить внимание на странность продукции в супермаркете и посмеиваться над ожиданием партии новых глаз - это неадекват. Так и не поняла, при чем тут скидки на мясо. Неплохо бы нам, читателям, не умеющим и пары слов связать по-французски или по-испански, все же дать перевод цитируемой неоднократно песни. И концовка тоже не дает ясности: всех сожрали зомбаки или часть персонажей действительно разъехалась по делам? Было, было, было…. Может, стоит разнообразить язык? Нет напряжения в рассказе помимо прочего как раз из-за этого. Не верю, что героям всего лет 36, как убеждает нас автор, и вот почему: они говорят не как люди поколения Пепси, а как пожившие при совке граждане, в их лексике нет ни одной зацепки, указывающей на общеизвестные для этого поколения явления, мемы, события. Мейзенский фарфор был знаменит в совке, и я знаю о нем только потому, что моя специальность - керамика. Дальше я запуталась, кто из них хипстер, кто чего. Герои какие-то все одинаковые. «помахала на улице Владу, дежурившему у грузовика, и пошла в супермаркет. Его широкое приземистое здание» – эмм, здание Влада? «всё нет плохо» – все не так плохо. 4
47737 strom ----- Всамделишный хоррор-рассказ, прямо по канону. Пускай целиком собран из жанровых клише, словно мебель из ИКЕА, зато собран умело, со знанием дела. Компания персонажей заезжает в отдаленную незнакомую местность, в данном случае в многоэтажку на окраине. А там сначала необычно, потом стремно, а потом и совсем жутко. Некоторый недостаток – то, что все пиковые сцены остаются, так сказать, за кадром. Даже в самый кульминационный момент рассказа. Как будто цензура все повырезала, чтобы рассказ соответствовал рейтингу 12+. Но даже так – годная вещь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
47710 irina.solyanaya ----- Классическая страшилка. Все умрут))) Ляпы есть, например, почему девушек не пугали глаза в баночке. Имеется полный набор пугалок: звуки, монстр, мальчик с кровавыми зубами, догонялка. Сюжет интересный. Читается легко, написано грамотно. Герои живые,диалоги уместные. Нет излишней описательности. Явно видно, что писал автор бывалый. Понравились рефрены в виде музыкальной вставки, описания магазина. Концовка закольцованная отличная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
47650 Lasombra ----- Здравствуйте, автор. Я прочитал ваш рассказ. Всегда поражался, когда герои ведут себя неадекватно. Когда их поведение не соответствует ситуации в которой они оказались. Вот вы, уважаемый автор приходите в магазин. Находите там на полке банки с вырванными человеческими глазами. Чтобы вы сделали? Ничего? Вот ваша героиня никак не отреагировала на этот очень странный и подозрительный факт. А нормальный человек сбежал бы из такого магазина без оглядки. Или спросил бы у персонала на худой конец, что за дичь в этом магазине творится. Но Даша ни о чем таком даже не задумалась. И эта сцена портила впечатление от рассказа всё время пока его читал. Ну не поступают так люди. Так и не понял, с какой дичью столкнулись герои. Жаль, что нет объяснений. Из плюсов могу отметить, что рассказ довольно атмосферный. Рассказ читается легко. Но после прочтения возникает чувство легкого разочарования. Подразнили конфеткой, но не дали её. Это я про происходящее в рассказе. Непонятно, что это было. Непонятно, что за странный магазин, странные люди, странный мальчик с фразой "Ты проиграла. Води." Хотя судя по тому, что Даша единственная кто остался в живых она-то как раз и выиграла. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
47534 Донской ----- Произведение настолько вторично, что читать его откровенно скучно. Группа друзей где-то собралась в ужасном месте, где они все погибнут - и это место новостройка, а рядом магазин, где продают глаза. Рассказ состоит из подробного описания того, как мальчик-монстр героев по очереди готовит к переработке на мясо. Финал и построение произведения предугадываются уже в самом начале, потому что такое миллион раз показывали в малобюджетных фильмах ужасов. Рассказ невероятно затянут. Почти дословное повторение сцены посещения магазина излишне. В тексте множество деталей, которые можно было бы опустить. Повествованию явно не хватает динамики, а художественной образности - свежести. Когда герой пробежал с 8-го этажа вниз 15 этажей, он мог бы спуститься под землю, где продолжался бы дом - даже с таким небогатым материалом, как новостройка, можно было бы придумать что-то оригинальное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 94

Стеклянный дом

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50534 ivan ----- Очередной зомбиапокалипс. Очередной из единого и бесконечного ряда Так же как из предыдущего лишен всякой смысловой нагрузки.. Зомби добрались до верховных жрецов. Их конец понятен и по сему не описан. Много параллелей с сегодешним днем. Местами интересно ,местами скучно То есть пока 3 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
50279 Anirad ----- Было интересно, пока не добралась до зомби-апокалипсиса. Всё бы ничего: грамотность, стиль, но завершить историю с переселением душ не так-то просто… Неужели нет ничего ужаснее зомби-апокалипсиса, уже изрядно набившего оскомину? Да, и просторечное выражение «схомячила», видимо употребленное автором для пущего эффекта, играет в другие ворота. Одно дело, если бы ГГ использовал подобные обороты в диалогах, другое – нелитературные выражения использовал автор без нужды. Это сильно сказывается на качестве текста и восприятии оного читателем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
50109 Дана ----- Я интерпретировала работу как манифест в сторону дестигматизации заключенных, особенно бывших-заключенных, и это важный и интересный посыл. Особенно интересно то, что именно эта тема раскрывается через ужасы: нам, как читателям, доводится увидеть ужас в чем-то, кроме самого экс-заключенного. Сильная метафора. Не понравилось отсутствие автономии у женского персонажа Насти. Написано хорошо, достаточно дескрептивно, уместным, сильным языком. Нравится, что жестокость описана трезво, почти отстраненно - добавляет эффекта к посылу рассказа (если поддерживать метафору, что твари - то, какими общество видит заключенных). 8
49301 S.Tyatya ----- Написано интересно, с увлекательными атмосферными оборотами. Легко читается. Но не запоминается. Не могу объяснить причину, но всё как-то сумбурно. Всё. Читала с мыслью о том, что жаль, что о всех прочитанных рассказах не вспоминаешь после ни разу. Ничто не оседает в памяти. Также и здесь: прочла все истории, сперва пытаясь их как-то объединить, но к концу не вспомнила, к сожалению, с чего начиналось. Много имён, историй. Не связать . (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
49205 Molly_Ralston ----- Эти зарисовки из постапокалиптического мира читаются с интересом. Автору удается двумя-тремя штрихами охарактеризовать персонажей и условия их жизни. Несмотря на то, что каждому герою отведено всего несколько абзацев, им сочувствуешь, потому что герои получились живыми, а ужасы, с которыми они столкнулись, - реалистичными. Очень удачны параллели с современностью - и в части описания эпидемии, и в финальной сцене, когда всемогущие "демиурги" оказываются в шаге от потери власти, а вместе с ней и жизни. Отлично написанные эпизоды с трудом складываются в целое, и это главный минус рассказа, затрудняющий чтение. Спокойный темп повествования контрастирует с содержанием - страшными сценами человеческой жестокости и описанием "деяний" старых добрых зомбаков. Этот контраст идёт на пользу рассказу. Возникает ощущение обыденности зла, к которому все давно привыкли. Есть стилистические проколы (слово "схомячила" при описании трагедии героя по имени Вадим), но совсем немного. Строки русских поэтов обогащают текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49187 antonio ----- Интересно. Оригинально - особенно про наказания в виде проживания на земле. Про стеклянный дом/купол и камни очень интересно обыграно. Вроде бы классическая история про зомби, но в конце идет интересное смещение акцентов и небольшой твист. Рассказ написан хорошо, действие развивается плавно, постепенно погружая нас в историю. Очень понравились различные наказания и увеличение их тяжести. Герои - вполне понятные с адекватными действиями и мотивацией. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49008 Пожилая_Гундула ----- Прикольная задумка. Эдакий альманах перерождений с вечным преступлением, без которого никак не обойтись, но за которое всегда будут судить. Это круто. Не круто, имхо, что зомби-часть такая огромная и скучная. Вкусовщина, но все же. Хоррор... или даже просто что-нибудь из литературы ужасов, здесь скорее фон для одной из сцен, и самой неудачной, как по мне. Но есть немного чернушностей, что хорошо для общей оценки. Написано хорошо. Интересно было и читать, и за персонажами следить. Да, есть небольшое провисание по динамике, но это вкусовщина, поэтому прикапываться к этому странно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48831 Gamer ----- Я правда ничего не понял. Ни идея, ни сюжет, ни как связаны отдельные истории до меня не дошло. Может быть я тупой. Но автору, в таком случае, следует понимать, что таких как я может быть много, от этого популярность и восприятие его произведений, написанных в завуалированной форме, может быть не велико. Грамматических, пунктуационных и других ошибок я не увидел. Отдельные части/истории/главы читается легко, складно. Вместе, как я уже писал, в моей голове они не склеились в единое целое, и остались отдельными картинками. Я недосказанность не люблю, догадываться о чём текст мне не нравиться. В виду вышесказанного оценить рассказ трудно, но думаю он явно не для широкого круга читателей, хорошо это или плохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48646 Станислав ----- первоначальная катастрофа одной личности перерастает в антиутопическую структуру миров, а потом оказывается теологической конструкцией. Сложная онтология — это всегда плюс. Однако цели этой сложной конструкции не раскрыты момент падения героя на очередной уровень и зомби-экшена – лучшие в тексте. В героя веришь. Финал же – самый слабый момент. Имхо, идея погружения в кошмар раскрыта хорошо, но не продуман весь мир рассказа, из-за чего механизмы выхода из кошмара смотрятся слишком искусственными, а существа, которые управляют всем процессом, кажутся слишком запутавшимися и бессильными. В них не веришь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
47873 Вячеслав Ерлыченков ----- Честно говоря запутался. Сложное построение сюжета, в которое сразу вникнуть не получится. Сначала показалось, что это фэнтези. Потом пошли мысли про реинкарнации и перерождении. Потом начался зомби апокалипсис. Финал как бы расставляет все по своим местам, но впечатление от истории осталось не очень, именно из-за того, что не понятно сразу по каким правилам автор играет. Чтобы понять лучше нужно перечитать, но, увы, не хочется. В рассказе много действия, но мало атмосферы, не проникаешься историей. Тем более что по тексту приходится "скакать" из одного места в другое и сложно сразу понять, что происходит. Во второй половине текста несколько абзацев к ряду начинаются с имени Вадим - сразу бросается в глаза. Язык повествования не шибко художественный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
47736 strom ----- Простой историей про зомби-апокалипсис нынче вряд ли кого удивишь. Видимо, поэтому автор решил нагрузить свой текст как бы философским подтекстом, превратив рассказ в мозаику из нескольких разных историй. Тут вам не только зомби, но и бунт против системы, и демиурги, играющие судьбами, и еще немало всякого. Тут вот какая штука: отдельные фрагменты рассказа не очень то подходят друг другу и в цельную картину не складываются. Ну, или это я, скромный читатель, не сумел в полной мере проникнуться нетривиальным авторским замыслом. Почему-то мне кажется, что истории про Димку, про Адьку, про Вадима, расписанные в отдельные самостоятельные рассказы, были бы интереснее. Сугубое имхо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
47706 irina.solyanaya ----- Текст показался в начале многообещающим, но потом потом начался сумбур. Цепь перерождений или разных историй? При чем тут зомби-апокалипсис? Все лоскуты текста связаны между собой непрочно, и сюжетная линия разваливается. Хочется зацепиться за идею, за героя, но их нет. А есть толпа народу, и с каждым что-то происходит. Сложно оценивать уровень грамотности, так как нет уровня текста. Интерес к тексту угасает по мере того, как ты проходишь по череде бесконечных историй. 4
47528 Донской ----- Осталась непонятной главная мысль произведения: демиурги превратили всех людей в пожирающих друг друга монстров, а сами сидят в стеклянном куполе, и это они во всем виноваты? Надо ли рассказ понимать так, что каждое последующее наказание за преступление повергает мир в еще больший хаос, приносит еще больше зла? Что с каждым новым витком становится все хуже, а виноват в этом кто-то, сидящий в стеклянном куполе? И какой из этого всего вывод? Что будет революция и купол разнесут камнями? Написано интересно и читается легко. Без излишнего натурализма с описанием поедания человека рассказ бы ничего не потерял. Традиционность образов является, на мой взгляд, минусом произведения. Хорошо передана атмосфера безнадежности и бессмысленности бытия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
47509 Анна Толкачева ----- Не смотря на заезженность темы коронавируса и зомби-апокалипсиса автору удалось держать в напряжении и удерживать внимание до конца. Было красочно, занимательно, особенно то, что все наказания происходили в России. Ну, видимо тут и есть ад, что поделать)) Мы подозревали это. Поднята проблема подавления гражданской воли в первой части, то есть наказание вольнодумства, к этому же и вернулись в конце. Тонко. Очень тонко. Так тонко, что даже толсто. Остается вопрос, а как можно было не заметить, что соседи жрут друг друга и думать, что все само рассосется? И спасибо автору, теперь я знаю, как болеют гонореей. Текст написан грамотно, глаз не зацепился за огрехи, даже если они там были. Создается ощущение присутствия. Уделено внимание деталям, делающим текст живым. Читается легко. Повествование динамичное, но такое, что все понятно, без резких перескоков от одного к другому. Автор, пишите еще. 10
47462 Lasombra ----- Здравствуйте, уважаемый автор. Прочитал ваш рассказ. Рассказ мне очень понравился. Интересно, необычно. Не совсем понял момент с зараженными. Это выходит заразились все? Все были зомби? Откуда тогда у гг ложные воспоминания, о том, что его жена ест его тещу? Этот момент с забыванием - наверное единственное, что мне не понравилось. Текст грамотный. Читается легко. Каких-то огрехов я не заметил. Но я обычно к мелочам не придираюсь. Очень крутая концепция со множеством миров и перемещением по ним. А Настю жалко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 97

Дети моря

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50533 ivan ----- Ну на конец то стоящая вещь. Несомненно 10 ! Все есть и главное в меру ! И ужас от картинок и смысловое их объединение и философский вывод в конце. И ворох воспоминаний после прочтения. Когда я заплывал купаясь в Каспийском море во время его цветения далеко в одиночку действительно было жутко до дрожи. Ибо пространство вокруг смешивалось огни в воде и звезды на небе. А легкая степень опьянения добавляла эффекта. Эх молодость моя ! Есть ведь что вспомнить (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
50277 Anirad ----- Со всем уважением: скучно, грустно и некому лапу подать. История немного повеселила фразой: «Молодые люди, спасаясь от жажды, напали на ведро.» Ведро отбивалось, как могло… Всех "блох" ловить не буду, но рекомендую автору почитать Хемингуэя, да и не только его. К хоррору и мистике отношения не имеет, зато персонажи раскрывает не только посредством крепких ягодиц. Допускаю, что автор не нуждается в моих рекомендациях))) Нет, ну серьезно: загадочный туман, две пары на пляже и таинственные кубанские зомби с матерью-море? Если бы не условия конкурса, бросила бы читать после первой же страницы… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
50103 Дана ----- Очень понравилось то, что рассказ написан в конвенциональном понимании ужаса как жанра. Интересно то, что в основе рассказа лёг первобытный страх неизвестного, страх моря. Не понравилось то, что в целом идея чуток клише - избранная? поехали отдыхать на море, что-то пошло не так? Нравится то, что есть критика современности, в частности то, что "инфлюенсеры" в интернете поднимаются и зарабывают не смотря на то, что толком не имеют навыков или таланта. Понравилась идея культа матери, проскальзывающая ближе к концу рассказа, но хотелось бы, чтобы она больше раскрылась. У Эдвидж Дантика есть рассказ, который называется "Дети Моря", и он про последствия войны в Гаити. Из-за названия сложно было не сравнивать, прочтите, когда будет время! 7
49302 S.Tyatya ----- Текст ясен, без излишней сложности, читается легко, картинка происходящего в воображении держится. Но раскрыто не до конца. Как-то финал скомкан и из-за этого нет ощущения полноценного качественного рассказа. Идея не нова, люди уходящие за внутренним зовом в морскую пучину - уже где-то были. Финал после появления нового мужчины предсказуем, хотелось бы увидеть что-то новое, не явное. Концовка также как у многих фильмов - а ля «продолжение следует». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
49202 Molly_Ralston ----- Автор обратился к очень интересному и популярному сейчас жанру эко-хоррора. Краткая экспозиция увлекает и обещает динамичное развитие действия: перед нами четыре классических персонажа фильма ужасов - хорошая девочка, качок, дурочка, эгоист, - а значит вскоре они встретятся с таинственным злом. Но далее следует разочарование. Возможно, на экране рассказ смотрелся бы неплохо - за счет визуальных эффектов и экзотического пейзажа. В тексте же описания почти отсутствуют, а те, которые есть, очень схематичны. Поэтому страшные события, происходящие с героями, совсем не пугают. Для этого нужно больше деталей. Но главный минус - идея возмездия, на которой настаивает автор. Я так и не поняла, чем провинились перед "матерью-морем" трое нормальных ребят и что такого особенного нашла эта мать в главной героине. Композиция рассказа выстроена грамотно: экспозиция, действие, мнимый финал, кульминация, финал. От сцены к сцене напряжение нарастает. Это плюсы, относящиеся к структуре рассказа. Увы, язык оставляет желать лучшего. Есть грамматические ошибки. Запятые ведут себя странно, возникают внезапно, когда их совсем не ждёшь. Фраза "наполняя воздух скорбью, они молча наблюдали..." вызывает ненужный вопрос, каким местом они это делали... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49185 antonio ----- С одной стороны есть идея, есть интересные герои, есть мистика, есть пара интересных сюжетных поворотов, с другой стороны - ну уж больно история "заезженная". И "Избранность" главной героини прям штамп на штампе. Вызывает вопросы и здравый смысл - в современном мире такое массовое убийство/самоубийство не прокатило бы и точно было бы замечено властями. Читать легко, история про "отдых" на пляже выглядит вполне цельной. Конфликты между отдыхающими вроде и классические (девушка хочет расстаться), но вроде и не "бесят". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49007 Пожилая_Гундула ----- Черноморское "Солнцестояние". Мне и первоисточник не по душе... А, нет, "Плетеного человека" 70х люблю. В общем, группа молодежи оказалась не в том месте, не в то время. Мало того, что зомбями их стращают, что топиться идут, так еще и классический подозрительный рыбак их на заклание погнал. Кого-то, наверное, за дело - по его мнению, - а кого-то и просто за компанию. Но героиню оставили, конечно. Про героев - в другом разделе. В целом, вполне себе хоррор с классическими сюжетными ходами, и лишь немного меняющейся темой и идеей, удобной для нонешнего времени. Тут многое, как вижу, должно быть завязано на персонажах. Учитывая, концовку и раздачу пряников. И персонажи есть, они даже прописаны, живые, но проблема в том, что собраны они, как пазлы, из штампов. Вряд ли это смертельно, штампы - норм. Но сразу урезает ценность. Героиня - дама-вегетарианка, в мутных отношениях с гаденьким мужчиком. Гаденький мужичок - гаденький весьма условно. Единственный, к слову, интересный по-настоящему персонаж. Потому что мудень, и краба убьет, и над дамой сердца будет довлеть, но при этом отправится спасать потенциального утопца. И пожертвует, в общем, собой. Врач, куда девать. Попастая спортсменка, мнящая себя царицей природы. Качек-чед. За что попал в замес - непонятно. Вот такой набор, втиснутый в уже знакомые обстоятельства. Написано в целом нормально, но порой встречается вкуснота: "Влад с силой ударил мужчину по уху, и он, остолбенев, выронил его" 8
48830 Gamer ----- «Берегите природу, вашу мать». Хотя лично мне как раз после подобных примеров беречь её совсем не хочется. Лучше погибнуть сражаясь с утопленниками чем стать веганом. Как «дети моря» заботятся о окружающей среде из рассказа не понятно, а вот жертвоприношение морскому богу – это есть. Значит всё-таки нет, плохое море и босоногие гринписовцы. Кстати откуда столько утопленников за один вечер? Написано складно, в историю не верится но за персонажами всё равно наблюдать «затягивает». Хотя мне показалось, что ГГ и её парня ну слишком заштамповали. «Ну, трудно объяснить. Море же – место, где живут другие существа. Вдруг они не хотят, чтобы мы к ним заходили без спроса, и навредят» – главная героиня просто спойлерит весь сюжет. «…это природа царица, а мы – ее слуги. Мы лишь можем пользоваться ее дарами, не нарушая гармонию» – да, в секте ей самое место. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48645 Станислав ----- Сюжет многих фантастических фильмов и повестей о группе молодежи, которая прибывая в уединенное место хорошо провести время, что что-то идет не так. Есть претензия на двухуровневую интригу – просто ужастик с непутевой молодежью и нечто биологическое, подводное, иное с жертвенностью главной героини. С одной стороны это создает предпосылки для оригинального текста, с другой – эти предпосылки крайне слабо реализуются, то есть образы детей моря не становятся логичными, цельными, впечатляющими. первая половина текста абсолютна предсказуема и даже попытка автора придать глубину через переживания героини – не помогает внести какую-то интригу. Одновременно – нет ощущения какой-то обречённости, фатального ужаса, катастрофы. Слишком слабо сочувствуешь персонажам (потому что им не сочувствует героиня). У них очередная проблема? Ну и что? Появление «местного жителя» (хорошо, что он не появился перед тем, как ребята и девчата заезжали на пляж, это был бы уже совершеннейший штамп) – оживляет ситуацию. Но тут провалом выглядит жертвенность героини, ну не настолько она разочаровалась в нашем мире, чтобы так легко уходить под воду. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
47893 strom ----- Вот еще одна история про компанию друзей, заехавших куда не стоило заезжать. В этот раз – на дикий пляж. Ну а там приезжим на беду выходят по ночам из морской пучины бледные тени эпигонов Лавкрафта. И пусть сюжет рассказа малооригинален, это не такая уж большая беда. Тут вообще оригинальных текстов, прямо скажем, немного. Был бы он оригинально исполнен – уже неплохо. Но автор, наверное, пока еще в процессе наработки писательских умений, и дальше будет получаться лучше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
47872 Вячеслав Ерлыченков ----- Увы, рассказ не произвел впечатления. Группа друзей приезжает на запретный пляж, видит туман (Привет Кинг!) а дальше в море идут топится разные люди. Концепция интересная вроде, но реализовано плохо. Мораль спорная: у тебя светлая душа - мы тебя не убьем, присоединяйся к нам, чтобы вот так других убивать. Охраняют место типо... ну очень спорно. Если Влада "наказали" за его жестокий нрав, то за что убили двоих других, они ж нормальные ребята? В общем я бы полностью переделал рассказ и поработал бы лучше над мотивацией "злодеев со светлой душой". Написано слабо, что усугубляет саму историю. Автор уделяет много внимания проработке характеров персонажей, но это уместно лишь в отношении главной героини и её парня. Двое их друзей - фактически статисты, который быстро пускают в расход, так какая разница кем они были? Очень не натуральные диалоги. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
47587 irina.solyanaya ----- Сам сюжет интересный, неплохой и достаточно пугающий. Но над текстом надо поработать редактору, причесать его. Есть шаблоны, герои картонные, ведут себя ожидаемо, как в дешевых сериалах. Это можно оживить, добавив деталей о героях. Как у вас люди разговаривают, особенно мамы: «Уверенный в себе красавчик с многообещающей карьерой»? «кувыркаясь в воздухе словно кошка» - непривлекательное зрелище Подруга у подруги вызывает улыбку умиления. Что за отношения? «– Ну я вегетарианка, а вегетарианцы не едят мясо.» Зачем так подробно объяснять? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
47508 Донской ----- Идеологический вопрос, который возникает и на который текст не дает однозначного ответа: это произведение за "зеленых" или против них? Хранители природы - это и есть настоящие монстры, и главная героиня - девушка радикальных взглядов, отвергающая вполне нормального парня и потом сама становящаяся монстром? Которым она, может быть, уже и была до этого в глубине души? Произведению не хватает, на мой взгляд, четкой расстановки акцентов. Как разоблачение "зеленых" оно было бы очень интересно. Повествование затянуто. Созданные образы традиционны и напоминают малобюджетные фильмы ужасов. Рассуждения по "зеленой" тематике довольно банальны. К числу плюсов относится мягкая эротика, которой, на мой взгляд, можно было и больше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
47490 Анна Толкачева ----- Поднята важная тема - бережное отношение к природе, но раскрыта так неумело, что вызывает только сожаление о потерянном на чтение времени. Персонажи - чистый картон. Отношения между персонажами притянуты к теме за уши. Поначалу я думала, что это любовная проза, пока в диалоге не обозначилась тема запрета на купания. Кстати, плохой тон - давать важную информация в диалоге. И потом, что же хотел сказать автор? Природа омерзительна и защищает себя с помощью нежити? Или люди - негодяи? Впечатления остаются неоднозначные. И я не сопереживаю совсем никому. В каком месте нужно бояться? К чему были озвученные проклятья в адрес людей в конце рассказа? Чудесное избавление героини тоже вызывает недоумение. Сделан заход на метафоры – бриллиант, лакомый кусочек, бокал моря. Плохо, что они несколько избитые и не всегда к месту. И момент полета кошки-Алины в море – ну такое себе, заставляет передернуться. Пунктуация хромает на обе ноги. Диалог напоминает игру в пинг-понг: вопрос- ответ, не создает напряжения, не обозначены говорящие, хотя это и подразумевается, но что они делают во время диалога? Как звучат их голоса? Даны просто краткие описания-характеристики персонажей, и читатель должен верить рассказчику на слово, но это все можно было передать через короткие зарисовки поступков. Что способствовало выводу, что избранник не подходит героине по характеру? «Влад и Игорь подбежали, но спасать было уже некого.» – как-то очень медленно они рванули. Могли бы тогда и мусор за собой прибрать по ходу дела. «В этот момент Алина подплыла к ним с ножом в руках.» – успела сбегать за ножом в машину? «Это почему же?! – взорвался Игорь. – Потому что здесь происходит черт знает что!» – то он внезапно взорвался, то сам себе ответил. «Игорь подошел и поднял Вику, осторожно уведя ее» – так он увел или унес? «Наполняя воздух скорбью» – это ужасно. «хотя бы на мгновения расслабиться» – и много их, этих мгновений? «до начала заката» – это как? «она почувствовала, что его тело напряженно.» – напряжено. «Шипение пены оглушали ее» – оглушало. «отчетливо виднелись сосуды. Мужчина покорно шел, не замечая ни их, ни моря, ни неба» – не замечая сосуды? «стояли удочки, весла, даже старая лодка с дырявым дном стояла в углу» – стояли, стояла. «бессознательно лежащими на полу» – без сознания лежащими. «Человеческая неблагодарность превратило» – превратила. «Служа природе, моя жизнь наполняется» – неправильное употребление причастного оборота. 3
47460 Lasombra ----- Здравствуй, уважаемый автор. Я прочитал рассказ и он мне очень понравился. Сильно. Страшно. Неожиданные (ну почти, едва рыбак предложил воды, как я заподозрил неладное) повороты есть. Наконец-то хоть один настоящий хоррор среди череды фэнтези-рассказов. Очень живо и ярко прописаны персонажи, каждый со своим характером. Это настоящие люди, а не картонки. Теперь о минусах: Вода, "сектанты", свисток, монстры выходящие из моря, посвящение героя в свои ряды - все это напомнило товарища Лавкрафта. Но это, наверное, придирки. Так как очень трудно написать что-то оригинальное, не использующее уже имеющиеся идеи (как говорится нот всего семь). Меня самого обвиняли в отсутствии оригинальности и архетипичности персонажей и сюжетов, что поделать)) Текст написан очень гладко и качественно. Но есть маааленькие недочетики, например: "Они ехали молча, лишь изредка рыбак разрезал тишину короткими указаниями. " лучше наверное "прерывал тишину", а не разрезал. А так, в целом очень хороший текст. За Лавкрафтианство я бы конечно снизил бы балл, но правила требуют хотя бы одного рассказа с оценкой 10. Пусть это будете, вы, уважаемый автор. 10 баллов вашему рассказу. Удачи вам и творческих успехов. Надеюсь, что у вас еще есть работы. С удовольствием бы их прочитал, а прописыванию персонажей и их характеров так и вообще поучился бы у вас. Спасибо вам за рассказ! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 84

Поместье Берлингдорфов

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50535 ivan ----- Не пойми что но про приведения. Набор мало связанных до кучи эпизодов. С бесконечным продолжением по всей видимости он умер стал приведением она умерла стала привидением и герой умрет станет им же. Как в песне про попа и собаку. Однозначно 1 . Пока худшего не нашел. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
50273 Anirad ----- «Дорогой Уилсон…», «Поместье Берлингдорф» и вдруг: «То шарахался в погребе». Стилистическая закавыка, однако, выбивающаяся из характера текста. «…прислуга, которая была распущена»… Насколько сильно была распущена прислуга? Получается двусмысленность, которая в тексте не подразумевалась. Может, было бы лучше – «уволенная прислуга»? «Я оттопырил пальцы на правой руке, вытянул ее за спину, а затем резким движением полосонул воздух впереди себя.» Что-то не могу себе этого представить. Оттопыренными бывают уши, может, ГГ хотел растопырить пальцы? Хотя, это вроде как лишнее уточнение. Достаточно было: отвел руку (даже «назад» уже лишнее), наотмашь полоснул воздух. «Ашипки», в том числе стилистические, канцеляризмы, пунктуация. Если автор рассчитывает и дальше пытаться раскрыть себя в качестве писателя, ему бы не помешал филфак или же какие-нибудь лит. курсы. И дерзать дальше... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
50003 Дана ----- Очень нравится готическая атмосфера рассказа, особенно то, что она передана черещ атмосферу замка и загадочности. Именно из-за этого сам по себе рассказ жутковатый с самой первой строчки. Непонятно, для чего написано в формате письма. То есть, главный герой пересказывай свой опыт с другой женщиной, третьему лицу. Для чего? Почему нельзя было просто от его лица то же самое рассказать, но как бы не кому-то, а напрямую читателю? Классно, что такой исторический рассказ, все такие, и что эппи энда нет, такие в ужасах портят всю суть ужаса как жанра. 7
49299 S.Tyatya ----- Изложение текста очень легкое, правильное. Как-будто на время переносишься в атмосферу поместья. Красивый слог, краткость. Это важно, что автор сумел передать атмосферу. Не у многих это получается. Сюжета я не рассмотрела в принципе. История про двух неупокоенных духов и про любовь к даме? Автор, с его способностью легко излагать мысли, стоит больше работать над линией сюжета. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49200 Molly_Ralston ----- Все необходимые составляющие литературной готики в тексте есть: старинный особняк, его прекрасная и несчастная хозяйка, скрип половиц, явление призрака и т.д. А главного "ингредиента", увы, нет. Атмосферы ужаса, предчувствия смерти. Нет самого страха. Для этого нужно больше описаний - запустения, царящего в поместье, холодных коридоров, непонятных звуков, самой хозяйки и охватившего ее ужаса. Автор слишком рано раскрывает тайну Берлингдорфов. К кульминационному моменту мы уже знаем, кто "шарахается" по дому и как он выглядит тоже. (Кстати, выглядит неплохо, страшновато - но все равно, я думаю, следовало его придержать). Готический рассказ требует от писателя особых стилистических приемов, вызывающих у читателя ассоциации с произведениями классиков жанра. Попытка такой стилизации в рассказе сделана: автор очень удачно выбрал саму форму - рассказ-письмо. Но выдержать готическую стилистику автору не удалось, а русский язык упорно сопротивлялся проводимым с ним экспериментам. В результате мы сталкиваемся с массой элементарных, а иногда и экзотических, ошибок, которые отвлекают от мрачного сюжета и заставляют хмыкать и даже смеяться. "Думаю, прочитав письмо до конца, у тебя больше не будет возникать вопросов". "Я ни финансист". "Сделайте мою душу спокойной!" (это уже что-то одесское :-) ) "Я уловил суть ее улыбки". "Узнавали себя с личной стороны". И т.д. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
49183 antonio ----- читать приятно. короткая, но достаточно емкая на события история с вполне законченным сюжетом с четким началом-концом. мистика присутствует! формат "письма" мне кажется здесь выбран очень удачно. в очередной раз не понимаю почему нельзя было перенести действия в РФ и сделать персонажей с "нашими" именами? при этом все персонажи четко прописаны, понятна мотивация и действия - это огромный плюс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49006 Пожилая_Гундула ----- Попытка в готические ужасы, малограмотная, но все ж это более-менее хоррор. Классический, скажем так, по духу, и поэтому не шибко пробивающий на эмоции, но все же - канонично. Тени, мрачное поместье, грани безумия, по которым шастают персонажи. Проблемы со стилистикой, использование местоимений и простая атрибуция - ахтунг. Со стилем надо работать и работать, а то так любую хорошую задумку похерить можно "В результате – лоботомия. Когда я зашел к ней в палату – не смог сдержать слез." К лоботомии зашел? Диалоги сухие, почти мертвые. Эх (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
48829 Gamer ----- Один псих, два психа – какая разница. Рассказ слишком короткий чтобы ним проникнутся и слишком слабо написан чтобы хотеть читать больше. История как из незамысловатого триллера, но её нужно было подавать грамотно и вдумчиво. Получилось совсем поверхностно: «Она говорила – там призрак, а я думал – нет. Оказалось нет. Теперь я думаю там призрак» «полную пустоту», «психологически извелась», «темной беспроглядной», «резко спохватившись», «шарахался в погребе», «в залу не падал свет» «сантиметровым слоем пыли», «провести с ней ночное время», «взгляды соприкоснулись»… В комментариях к рассказу кто-то написал, что текст «малограмотный», так во я с ним согласен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
48644 Станислав ----- сюжет не нов и тут не получилось заставить блеснуть его какой-то оригинальной составляющей. Человек из цепочки проклятых пишет письмо кому-то, рассказывая, как попал в эту цепочку и, возможно, тем проклиная читающего. Приведение в выставленном на продаже доме (и этой истории вдруг чистосердечно поверил детектив), нервная хозяйка, несостоявшейся роман, раскаяние, тупик. Может быть интересный момент из торговли недвижимостью, из нравов того времени, из быта? Необычная интрига, мотивация персонажей. Поворот сюжета, внезапный твист? Ничего. с большим количеством неверных словоупотреблений и сбивающих с толку сравнений. Например: «Покосившееся двухэтажное здание с обломанным шпилем утопало в копнах пожухлых листьев и сухой травы», - копна это стог или хотя бы куча травы. Подразумевается, что тут они достигали второго этажа? А кто складывал траву в эти кучи? «Даже дуло револьвера в руке затряслось», - если персонаж держал револьвер в руке и не смотрел в этот момент в зеркало, то как он увидел, что дуло, то есть срез ствола, так сильно затряслось??? Таких моментов очень много. Есть подражание языку «историй о привидениях», но неумелое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
47892 strom ----- А тут вот тоже автор пытается делать стиль. Этакую томную романтическую готику. В наличии есть старинное английское поместье, и молчаливые укоряющие призраки, и смятение чувств. В этом рассказе некоторая нарочитость стиля представляется уместной. Только вот грамотность слегка подводит. Но сама история про привидение хоть и незатейливая, однако же ничего так, миленькая. Годится для девчачьего альбома. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
47871 Вячеслав Ерлыченков ----- Рассказ в целом понравился. Люблю такие истории, смесь детектива и мистики. Повеяло (слегка) Кентервильским приведением и рассказами По. Ужасов не много, но интрига есть. Самое слабое место на мой взгляд - кульминация с призраком и его так сказать разоблачением. Не дотянули эту сцену, на хватило напряжения. Написано хорошо, можно конечно придираться к стилизации, но я не ас в этом деле, да и не люблю придираться. Читать было легко и в целом интересно. Атмосфера есть, картинку видишь в историю погружаешься. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
47586 irina.solyanaya ----- Скучный предсказуемый сюжет. Неинтересные и шаблонные герои. Всё происходило у героини в голове, это моветон, автор. Такие рассказы всегда разочаровывают читателя. Малограмотный текст. Если она уважаемая, то почему вдовушка, а не вдова. Щемящую и страшную. Это как? Короткая фраза после велеречивого вступления. Автор плохо освоил стиль. «При этом финансовые дела он оставил очень скверные.» - грамотная дама так не скажет. Она скажет: «в скверном состоянии» или «в плачевном состоянии». «пойдет под молоток» - неграмотно. «Пойдет с молотка». Слово «стресс» - современное. «Я уловил суть ее улыбки»- безграмотно. У улыбки нет сути, есть намек, есть что-то, что она скрывает. «Отчего-то я почувствовал взаимность» - неправильное словоупотребление. «Мы ощущали взаимную симпатию». «Узнавали себя с личной стороны.» Это неграмотно. Есть какая-то общественная сторона? Канцелярит: «Естественно он имел место быть, только в ее голове.» И так далее. Таких ляпов много. Автор, читайте больше о том времени, читайте классику. Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
47484 Анна Толкачева ----- Для готической страшилки не хватило жизни самого поместья, и название, на мой взгляд, не соответствует содержанию, было бы более интригующе, например, "Белая принцесса". Повествование увлекает, концовка не совсем предсказуемая, хотя и догадываешься, что у вдовы просто разыгралось воображение. Интересно бы смотрелся какой-нибудь буйный припадок в лечебнице, это придало бы истории больше шарма. Интересное обрамление истории в виде письма придает ощущение достоверности происходящего - отличный ход! Достаточно образное повествование, легко представить обстановку, действующих лиц, хотя детальных описаний нет. Наконец-то рассказ, от которого захотелось обернуться! Отличная задумка, но исполнение требует правки стилистических ошибок, к сожалению, они затрудняют чтение. «прочитав письмо до конца, у тебя больше не будет возникать вопросов» – проблема согласования причастного оборота. «пол года» – слитно. «поместье Берлингдорф скоро пойдет под молоток» – то есть, с молотка? «каменистое окно» – это вообще как? «огонек одинокой свечи, которой, думал я, вот-вот затухнет» – который. «Я встал около спальной двери» – двери в спальню. «Господи! Она здесь! Он стоит! Он смотрит на нас!» – Она? «Распрощавшись с нею утром.» – предложение из одного причастного оборота? 9
47472 Донской ----- Считаю произведение переводом с английского, причем довольно плохим. Текст насыщен англицизмами, в русском языке в буквальном дословном переводе не употребляющимися. Например: "Я уловил суть ее улыбки". Это английское выражение "to capture the essence of her smile". "Узнавать с личной стороны" - это английское "to know from the personal side". И т.д. В тексте такое практически в каждом абзаце. По стилю, рассказ написан, на мой взгляд, в традиции Эдуарда Булвер-Литтона. Все в рассказе настолько английское, что хотелось бы почитать его в оригинале. Язык перевода ужасен. Ту тонкую игру чувств, которая заложена в оригинальном тексте и которая в предложенном русском варианте лишь угадывается, переводчик передать не в состоянии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
47443 Lasombra ----- Здравствуйте, уважаемый автор. Прочитал ваш рассказ. Рассказ мне понравился. Наконец-то хоррор, а не фэнтези. Сначала я думал, что будет про привидений, потом понял, что все гораздо более прозаичнее. Рассказ про сумасшествие, и от того он еще страшнее. Читалось легко. Но есть огрехи в тексте. "Смотрела в узкое каменистое окно." не совсем понял, как окно может быть каменистым. Обычно каменистая - земля. "Когда вышла в коридор, то обнаружила полную пустоту." Полная пустота? Это как? "В какой-то степени я была даже рада, что загадочный незнакомец, (видимо полтергейст) разбавлял мое одиночество." Немного странная реакция на полтергейст. Обычно люди на него по другому реагируют. Встречаются коряво составленные предложения, например: "Спальню освещал огонек одинокой свечи, которой, думал я, вот-вот затухнет. " Или "Чтобы разбавить обстановку, мы с ней активно разговаривали о ее судьбе, о моей. Узнавали себя с личной стороны." Узнавали себя с личной стороны? "Когда наступило молчание, наши взгляды соприкоснулись." Соприкоснулись взгляды? И т.д. по тексту. В общем сюжет интересный, но текст немного корявый. Интересные сюжеты у вас уже получаются. Осталось оттачивать технику. Желаю вам удачи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 58

Затянувшийся кошмар

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50536 ivan ----- Ну все есть и ходячие трупаки с нечеловеческой силой почему то мстящие за свою жертву. И кошмары кладбищенские. Нет только хорошего финала. Или вообще ни какого. Ну стала воспитательница матерью по нарошку и что дальше ? как они вообще выбрались оттуда ?Или продолжение следует. Но на 5 тянет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
50272 Anirad ----- Ну-у, зачетный хоррор, только запятых многовато и некоторые не на месте. Предложения не всегда читабельны, их можно укоротить, разбить на более простые. А в принципе – неплохо. «Когда мальчику было четыре, того сбила машина.» Можно было написать как-то так: когда мальчику было четыре, папу сбила машина. А то получается, что машина сбила самого мальчика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
50001 Дана ----- Очень понравилось, что работа касается темы детской травмы, такое очень важно обсуждать и, особенно в формате ужасов, легко можно достучаться до самой сути. У главного героя сразу видно, есть переживания по поводу того, чтобы быть брошенным. Интересная работа. Хочу обратить Ваше внимание на вещь, которая называется pathetic fallacy - это прием, в котором состояние персонажа показывается через погоду. Так уже не делают, это считается неэффективным. Образ отсутствующей матери (и необходимость коммуникацировать с кем-то, кто не является настоящем человеком), отлично считываются. Нравится, что эти детские, почти первобытные страхи, легко считываются со всего того, что происходит вокруг мальчика. Посмотрите "И гаснет свет..." (2016), Вам понравится 9
49298 S.Tyatya ----- В сравнении с предыдущими работами - тут появилась связность текста и начинает в воображении прорисовываться картина происходящего. Это уже радует. В общем холодок пробежал по телу, сюжет есть и он понятен. Описательная часть создает хорошо атмосферу. Впечатление автобиографичного повествования. Омен? Футболка зацепилась за оградку могилы - где-то я это уже видела. Но это всего лишь сон… не люблю этот повторяющийся у многих приём. Идея натравить монстра на своих врагов - понравилась. Хорошо изложена картина общения следователя с ребенком после смерти матери. Мне в общем больше понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49198 Molly_Ralston ----- Тема насилия над ребенком очень серьёзная и требует более полного анализа ситуации, более подробного раскрытия персонажей. В рассказе мы встречаем лишь функции - мученик, мучители, пьяница, спаситель. Мальчика бьют, потому что так надо автору. Отчим издевается над пасынком, опять же, потому что так надо автору. Получается очень шаблонный сюжет. В принципе, в рассказе ужасов это допустимо. Но, повторюсь, автор выбрал жизненную и, увы, актуальную тему, поэтому читателю - мне, по крайней мере, - хотелось бы видеть психологически достоверные образы. Текст нуждается в тщательной вычитке и в правке. Встречаются и грамматические ошибки, и откровенные стилистические ляпы: "Ужас сковал её члены", "Деградация монстра прекратилась", "Зрение ребенка сузилось, глазные яблоки, словно сведенные судорогой, не двигались". При этом выстроен рассказ грамотно. Действие развивается динамично и последовательно. Флэшбэки не отвлекают от основной линии, а дополняют ее. Рассказ кинематографичен, и из него получится отличная короткометражка в жанре ужасов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49182 antonio ----- Сюжет есть, но маловато оригинальности. Потусторонние силы, помогающие мальчику (почти ОМЕН) слишком штамповано. Причем не особо объясняется откуда вся эта чертовщина взялась - а можно было бы в эту сторону как-то копнуть, чтобы показать почему маленький мальчик получил такую связь и власть над призраками. Герои, события - прописаны четко и понятно. Опечатки или ошибки в глаза не бросаются, уже хорошо. Читать текст легко. Но на мой взгляд, лучше бы сократить описания жизни/людей и добавить больше действия и поворотов сюжета. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49004 Пожилая_Гундула ----- Эксплуатационный рассказец. Горькое детское житие, убитое бытом, социумом, общим поифигизмом и прочими болезнями современного общества. Инструменты - сакер панч, так сказать, потому что сцены с детьми всегда бьют больнее. Хороший, колючий рассказ, то что нужно современной литературе ужасов. Хороший рассказ. Как по мне, написано ярко и грамотно. И эмоции вышибает за счет того, что почти все гипертрофированные мрази. Настолько, что начинаешь верить в них. Образы выбраны не то чтобы оригинальные, но работающие, вызывающие нужный, очищающий дискомфорт. 9
48828 Gamer ----- Слишком много мыслей и эмоций у ребенка, не по годам: в четыре года он уже думал, что мертвый отец его заберет и боялся разрыва сердца. Если бы отчима прибила сама полка – ну мало-ли, бывает; если б он упал на кувшин – несчастный случай, но поверить можно; но разлетевшиеся осколки при падении? Почему Карл? По итогу одни сюжетные повороты понравились, другие нет. Но даже первые свела не нет слабая, пока ещё, манера письма. Перепроверяйте предложения, слова и абзацы. Предложения складные, но когда, например, три тире в одном – это многовато. Дважды написано, что «тьма, это не единственный источник страха». Первый раз читается как интересная мысль, но второй то зачем? Младенец – это ребенок до года, а вы пишете: «…в два или три года мать уложила младенца…». «…даже был бит…Зрение ребенка сузилось…»- без комментариев. И такого много. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
48643 Станислав ----- потерявший семью мальчик, его призрачная и очень опасная мать, а так же женщина, которая становится его новой матерью. Все остальные персонажи – это свидетели или жертвы. Сюжет достаточно прямолинейный, с позитивным финалом (и непременной капелькой сомнения в этой позитивности). Основной недостаток – это именно прямолинейность и некоторая я бы сказал шаблонность. хороший баланс между описаниями и действиями. Причем описания делятся на воспоминания и настоящее время – история рассказывается в нужном темпе. Страхи мальчика выписаны впечатляюще, язык доходчивый, атмосфера безнадежности и напрасного ожидания передана отлично. Хотя хотелось бы чуть больше сложности в истории, например, через неоднозначность личности самого мальчика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
47891 strom ----- Затянувшийся рассказ, да… Потенциально из сюжета про ребенка, столкнувшегося со смертью близких, жестокостью окружающих и, вдобавок, с жутким монстром, мог бы получиться годный хоррор-рассказ. Но… К сожалению, подвела повествовательная манера, этот вот чрезмерно напыщенный стиль. И вместо реально пугающей истории вышла какая-то непредумышленная пародия. Жаль, в задумке-то есть потенциал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
47870 Вячеслав Ерлыченков ----- Детская страшилка. На категорию 18+ вряд ли произведет впечатление. Маленький мальчик, который жил под гнетом жестокого отчима и теперь биться его возвращения с того света - довольно классическая история. Финал немного радует, но в целом ситуацию не спасает. Всё слишком не натурально, с трудом веришь в происходящее. Написано слабо, видно руку начинающего автора, ещё есть над чем работать. Текст местами с ошибками, местами просто корявый. Очень многословно, на мой взгляд. Много лишних объяснений и описаний, который убивают атмосферу, тормозят сюжет. Нужно стараться (да это получиться не сразу, не стоит расстраиваться и опускать руки) создавать атмосферу и интригу минимум предложений. Только самое нужное. Ещё одно слабое место - диалоги. Не натуральные. Там где женщина разговаривает с полицейским. Так не общаются. Над ними тоже нужно работать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
47545 irina.solyanaya ----- Очень банальная, затянутая история. Надоевшая к концу настолько, что уже не страшно. Было бы достаточно истории с кладбищем и интересной концовкой. Но автор рассказывает и рассказывает о череде покойников, и это превращается в бессмыслицу. Для рассказа слишком много героев. И все они предсказуемо клишированы: бесспомощный ребенок, садист-отчим, мать-пьяница, дети-абьюзеры в детском доме. Читать скучно, утомляет следить за монотонным повествованием. Для ГГ слишком много имен: Тим, Тимофей, Тимка, мальчик. Какой мальчик в середине текста? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
47483 Анна Толкачева ----- Бросается в глаза несогласованность по времени и несоответствие психологии ребенка его возрасту. «Он вообще сомневался, что не умрет от разрыва сердца» – сомневаюсь, что в четыре года мальчик такие слова понимает. В 7 лет пошел в школу, появился отчим и 4 года бился над созданием девочки – выходит 11 лет парню, а потом и вовсе 4 класс. Но в начале повествования 10. И отчим уже мертв. Отличная страшилка. Читается с удовольствием. Хотелось бы побольше похождений после побега из детдома, а то наконец-то начались кровища и кишки на потолке и так внезапно веселье обрывается. Стивен Кинг в российских реалиях. Жаль, не хватает оригинальности. Хорошее сочетание описательной части и динамики, текст выглядит гармонично, деталей достаточно, чтобы все представить. «Свет горит и в коридорах, и в комнатах, дежурная первого этажа с красными глазами нервно отмеряла» – нехорошо прыгать по временам в одном предложении. Есть стилистические огрехи, легко поправимые. «Он у психолога сути прожил» – сутки? «со смешенным чувством беспокойства» – смешанным «не укладывался у Марии Семёновной» – Семеновны «а огромная тень, которой вроде бы некому было отбрасывать» – которую. «едва вынув его в приоткрытое окно» – выставив. 8
47471 Донской ----- Рассказ сильный, эмоциональный, захватывающий. Тематика, правда, не новая, но исполнено на хорошем уровне. Финал предсказуем, но достаточно трогателен. Сильной стороной произведения является убеждающая внутренняя логика событий: нарастание ужасов, которые переживает мальчик, начиная со смерти отца и завершая осознанием того, что его мать мертва. Психологически достоверно передано превращение жертвы в преступника и самоидентификация мальчика с мертвым отчимом. Множество ярких образов. Прекрасно показана любовь мальчика к матери. В целом текст отличает высокий уровень психологизма в изображении внутреннего мира главного героя. Его превращение в монстра пугает, но в конце рассказа, словно луч солнца, сквозь кладбищенский ужас пробивается надежда, что все будет хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
47439 Lasombra ----- Здравствуйте, уважаемый автор. Прочитал уже несколько рассказов и наконец-то!! Встретил настоящий хоррор. Ваш рассказ настоящий хоррор. Это прекрасно. До него одно фэнтези здесь попадалось. Сюжет интересный. Не скажу, что поворот со сном был новым, но это было неожиданно. Хочу отметить образы, которые возникали при чтении описаний из рассказы. Все эти тучи, солнце, кресты, ограда и т.д. Думаю, вам неплохо удалось передать атмосферу кладбища. Текст не идеален. Но читается довольно легко, хотя огрехи и встречались: "Нет. Не только темнота была его источником." перед этим предложением не было упоминания темноты или страха темноты. "Впервые Тимка познал его, когда в два или три года мать уложила младенца одного в кроватке с высокими бортами, и посреди ночи мальчик проснулся, а потом долго не мог заснуть, как и шевельнуться и закричать от ужаса." Повествование идёт от лица автора. Уж автор точно должен знать "в два" или же "три года". Думаю здесь можно было одной цифровой обойтись. Еще, как по мне, предложение длинновато. Можно было бы разбить на части. "Мальчик поежился от скверного воспоминания, когда он несколько долгих мгновений в ступоре смотрел, как Виктор сначала пытается зажать сонную артерию на шее, откуда струей хлещет кровь и заливает все вокруг: и стены, и шкафы, и белый потолок кухни, и самого Тима, когда отчим с вытянутой рукой делает шаг к нему и поскальзывается в луже собственной крови и шмякается головой о жёсткий табурет из березы." - вот еще одно очень длинное предложение. Но в целом рассказ неплохой. Уважаемый автор, желаю вам удачи! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 88

Смерть писателя

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50537 ivan ----- Я однозначно не хотел бы такой смерти. Кошмар конечно хороший приближенный к реалия жизни. Читать было интересно. Но зачем так с ним ? Прорубь ,отрезанная голова . За что не понятно. Но на 8 тянет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
50271 Anirad ----- Это вот зачем всё? Зачем столько букв и времени потрачено? Что хотел сказать автор и его герой? Некоторая стилизация слога под старину не прощает отсутствия сюжета. Нет, можете мне возразить, что в тексте присутствуют практически все сюжетообразующие звенья… Но «Смерть писателя» больше походит на расслабленное философствование утомленной жарким солнцем мысли, чем на полноценный литературный рассказ. Прочитала внимательно и с недоумением. Даже обезглавливание с кровавыми брызгами на льду не спасают дело. Нет кульминации, нет действия, нет стремления к нему. Скучно и неинтересно. Извините, мнение личное, может кому-то эта история придется по вкусу… Кто-то любит Кафку, а кто-то – грефневую кафку… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
49785 Дана ----- Феноменальная работа! Очень нравятся описания, написаны выдержанно, сильно, оставляют готическую атмосферу, что очень подходит настроению рассказа. Отдельно хочу отметить отсылки на прошлое главного героя, напоминают идею "всей жизни проносящийся перед глазами", которая бывает перед смертью. В целом тема смерти отлично раскрыта, оставляет много пищи для ума. Противостояние жизни и смерти, а особенно жизни и смерти в старости - извечные темы, которые достаточно не покрываются в жанре ужасов. Очень нравится то, что написанно именно про это. Нравится также то, что смерть в этом рассказе - то, к чему персонаж как бы самостоятельно приходит, а не то, что на него из кустов выпрыгивает. Правда, очень сильный рассказ, особенно силен реалистичностью. Наверное каждый с подобным опытом сталкивался: не только в старости, но и болезни, и так далее. А частичные отсылки к Достоевскому - специальные? Очень интересно было бы узнать, но не знаю, разрешат ли нам выйти на связь организаторы БС. 10
49195 Molly_Ralston ----- Очень любопытная зарисовка. Вызывает ассоциации с классическими текстами отечественной и мировой литературы, с судьбами русских писателей. В перечень жанров я бы добавила категорию "символизм". Автору достаточно 4 персонажей, чтобы раскрыть идею рассказа, если я правильно ее поняла, - каждому воздастся по вере его, как у Булгакова. Писатель любил жизнь, воспевал ее, а потому, слившись с природой, обрёл бессмертие. Сцена его перехода в иное бытие - лучшая в рассказе. Коса - непременный атрибут Смерти, но нечасто мы видим или читаем, как она ее использует. Стиль повествования - то, что делает этот рассказ особенным. Избыточность языка, повторы, разговорное словоупотребление вызывают в памяти тексты Андрея Платонова. Однако автору далеко не всегда удается следовать этой "наивной" стилистике. Иногда возникает комичный эффект, на мой взгляд, совершенно лишний: например, "ропот эмоциональных голосов", "голова болтыхнулась". В тексте много цитат-отсылок к образам отечественной литературы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49179 antonio ----- Смысла очень мало, фактически действия в рассказе нет - просто смерть писателя, без каких-либо загадок и тайн. Не помешало бы добавить хоть какую-то интригу или твист в конце. Здесь же все предсказуемо. Написано очень красиво - описания быта, интерьеров, героев. Хочется больше действия и какой-то дополнительной мотивации персонажей, каких-то дополнительных факторов. Ну или хотя бы добавить какую-нибудь древнюю тайну. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49003 Пожилая_Гундула ----- Встреча Федора Михайловича (того самого?) со смертью. Ну, оригинально. Всегда интересно посмотреть, как человек идет по последнему пути. Да, все эти сплетения автор и критика у смертного одра не то чтобы новы, но вряд ли это такой уж заметный минус. Рассказ мрачный и тревожный за счет выбранной темы, но и блеклый, нет тут холодка после прочтения. Уф, написано скромно. Крайне много официоза, неправильного использования слов. Текст кажется вязким и громоздким. Отчасти это можно объяснить темой и атмосферой рассказа, но вряд ли это намеренная стилизация. Такое. 6
48827 Gamer ----- Какие все добренькие, аж противно: смиренная жена, любезный критик, даже сама смерть – «а я вот жду Вас жду, хочу же как лучше, чтоб Вам там не скучно было…» А как же ужасы? Мистика? Хоррор? Да ладно, как же смысл и логика? Почему те кто уснул и не проснулся попадают в одно место, а те кому Смерть голову оттяпала в другое? Благодаря вам я погуглил слов «альковы», в тексте оно ненавязчиво употребляется четыре раза почти подряд. Старинный стиль повествование узнается, но всё-таки кажется немного неестественным. Будете больше с ним работать – будет лучше. «Женщина в черном» и «черная женщина» не одно и тоже, хотя одно другого не исключает. Много повторений: слов, описаний, событий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48642 Станислав ----- это рефлексия великой русской литературы и политических событий 20-го века, упакованная в формат ужастика. Использовался для этого абсурд, затяжные описания, надрыв, немного мелодрамы и громадная доля ностальгии. И еще много, очень много символов. Общая расшифровка этих символов осталась мне совершенно неясна – идея и мораль текста проскальзывают сквозь пальцы. Чтобы хорошо говорить о рецепции классики в контексте политики – надо искать какую-то уникальную точку зрения на события, разрабатывать новые проблемы. А не тасовать привычные литературные образы. В этом смысле Пелевин хорош именно своей работой над социальными структурами. Когда этого нет, символы остаются просто рисунками на стене, не оживают – текст читать сложно. Очень недоставало сюжетности. Так же сложности из-за буквальности и одновременно нарочитости языка. Такое впечатление, что в художественный текст проникают канцеляризмы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
47920 S.Tyatya ----- Интересно, сюжет не усложнен, медленное развитие, медленная развязка. Меланхолия Триера по настроению.прорубь удивил. Ощущение старины - порадовало, прочувствовала. Картинка сложилась в единое целое во время чтения, слова читались единым потоком, значит не было лишнего, через чур сложного. Развязка предсказуемо вытекает из знакомого сюжета. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
47887 Вячеслав Ерлыченков ----- Название рассказа говорит само за себя. Это история о том, как к писателю приходит смерть, в то время как вокруг него хлопочут заботливая жена и друг-критик. История довольно скучная, никаких интриг и крутых поворотов. Возможно автор пытался как-то переосмыслить концепцию смерти, если так, то не вышло. Написано средне, читалось в целом легко, но стилизация на мой взгляд не удалась. Во всяком случае не на все 100%. Повествование как и сюжет довольно меланхоличное, без изюминки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
47735 strom ----- У писателя и смерть не как у всех, непростая. Нет чтоб просто помереть, непременно нужно сделать это нарочито, со всякими символическими действиями и стилистическими изысками. Ну, видимо, такую уж патетическую кончину он заслужил за свое творчество. Должно быть, это постмодернизм. Вот этот весь символизм, нарочитая манерность стиля и все такое прочее. Однако автор может обидеться на такое определение, ведь подобные ярлыки часто лепят на что ни попадя. Поэтому я скажу только, что это очень хороший мистический рассказ, от чтения которого я получил большое удовольствие. От души пожелаю автору удачи на конкурсе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
47524 irina.solyanaya ----- Скучное затянутое повествование в жанре абсурда. С огромным количеством диалогов, бессмысленных и беспощадных. Сюжета как такового нет, как и характеров. Федор Михайлович тут не Федор Михайлович. А Василий и вовсе не понятно кто. Что за время, что за эпоха? Почему Смерть такая унылая и скучная? Приходит и всех уговаривает. Концовка ни о чем. Есть много "мусорных" слов, неправильное употребление падежей. Стилистически не самостоятельно, а подражательно худшим платоновским черновикам. Происходящий абсурд только раздражает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
47482 Анна Толкачева ----- Посыл понятен – не кисни и не почивай на лаврах. Название кажется чересчур простым. Видна глубокая проработка проблемы, читая, думаешь, что так вот оно и происходит в жизни. Мистическая составляющая приятно щекочет нервы, хотя и не оригинальна. У автора приятный слог, стилизованный под времена Федора Михайловича, но можно еще доработать огрехи типа использования "был", "стал" и прочих бессодержательных глаголов. Приятен прием, в котором состояние персонажей передается через природные явления. Видно, что автор и матчасть подготовил - как обставлялись комнаты, например. Только меня не оставляет диссонанс в ощущении времени. Помнится, Федор Михайлович жил еще до появления колхозов. Стал, стала, в последние дни, в последнее время – в одном абзаце. «подожгла дрова в печке голландки» – голландка это и есть печка, тавтология. Очень много повторяющегося «свой». «вытянулся во весь рот» – во весь рост. 8
47463 Донской ----- Тема встречи человека со своей смертью с косой в руках довольно избита. Главная мысль произведения понимается как: "Человек умирает". И все. Героя провожают в последний путь, и смерть отрубает ему голову. Это метафора? Каково ее значение? Вода как стихия писателя, льющего воду в своих текстах? Ирония? Вопросы, на которые в тексте нет ответов. К числу достоинств рассказа относится его стиль - неторопливое, размеренное повествование. История рассказывается неспешно, созерцательно, ощутимо передается атмосфера последнего дня жизни писателя. С другой, стороны в рассказе много лишних деталей, не привносящих в текст ничего важного и наводящих скуку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
47438 Lasombra ----- Здравствуйте, уважаемый автор. Я прочитал ваш рассказ. И снова не хоррор. Уже прочитал несколько рассказов и пока что прям хоррор не встречался. Было в основном разное фэнтези. В том числе и городское. У вас, на мой взгляд, получился рассказ в жанре магического реализма. Больно спокойно люди реагируют на появление Смерти. Как-будто видят её каждый день собственной персоной. И это немного покоробило. Концовка была несколько неожиданной (для меня). Ожидал, что смерть переведёт гг через реку за руку и они уйдут в другой мир. Поэтическое начало к этому располагало. Но закончилось всё банально, отрубанием головы и кровищей. Жаль. Но это лишь моё мнение. Текст рассказа читается в целом легко, но некоторые вещи резанули глаз. Я не филолог, наверное больше интуитивно почувствовал: "Кто-то тихо вошёл к ним, что было слышно по шагам в сенях, а затем по обстукиванию сапогов о порог." Так же отмечу местами слишком длинные предложения, например: "Из приоткрытого окна в дальнем углу комнаты периодически дул ветер, и когда порыв его стал ощущаться сильнее, Анна Дмитриевна подошла к тому окну и стала закрывать его, но получалось это с трудом: оно давно уже стало тугое, а она, в свою очередь, в последние дни чувствовала слабость от постоянного, хоть и лёгкого, голода, ведь средств у них двоих и так было мало в последнее время, а теперь кое-что уходило на лекарства болеющему Фёдору Михайловичу." Это всё одно предложение! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 81

Добро пожаловать, или из Кармана сдачи нет

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50538 ivan ----- Вариация на тему "Ночного дозора" или "Дневного дозора" но впрочем не важно хорошо описаны поединки и игра в карты. Да и кровавые сцены не плохи. А вот со смыслом плохо. То есть вообще ни как. Очень легко запутаться в персонажах. А может на это и рассчитано. Но 7 однозначно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
50270 Anirad ----- Рассказ надо было назвать просто «Добро пожаловать!», а то вторая часть названия потом теряется (но автору – виднее, без сомнения и споров)))) Довольно интересная физика и реализация перемещения между нашей реальностью и "Карманом". Читабельно, хотя и несколько дергано. «Восвет опоясался коротким мечом...». Это довольно распространенный оборот речи, но меня всегда ставил в тупик: ну как можно опоясаться мечом? Персонаж что, его в дугу согнул? Может, всё-таки повесил на пояс/перевязь короткий меч? Бесит Немай/Нечай. Имена лучше давать антагонистичные. И зачем им людей похищать, если от магазинных стейков у них слюни текут? Вот если бы из пакета торчали маленькие, миленькие оторванные конечности какой-нибудь малютки или что-то в этом роде… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
50002 Дана ----- Я прочла эту работу как критику бюрократии, и мне понравилось. Ужас как жанр существует, чтобы трансформировать каждодневные страхи в форму "иного", чтобы придать им силу. Не понравился юмор, правда. Не смешно было. Читается очень легко, скорость ("pacing") рассказа - очень эффективный, подходит для того, какое настроение рассказ старается передать. Очень понравились отсылки на советские и пост-советские особенности (например, много документации), они хорошо передают тему рассказа. Есть переплетения с религией, но тема не очень развита - а было бы интересно! 8
49296 S.Tyatya ----- Кышнем? Как и в предыдудущем рассказе - отрывистые фразы. Лично мне их ужасно тяжело читать, при чтении создантся такой темп, который видимо во мне вызывает отторжение к восприятию текста. Возможно для кого-то это предпочтительный стиль. Сумбурно. Арлекины, бесы, карман под 90 градусов, вообще не понимаю, что происходит, хотя с воображением дружу. Так и не поняла кто такой или что такое Карман.напоминает по общему ощущению - дозор, но это не спасает. Сюжета не поняла. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
49193 Molly_Ralston ----- Тема сосуществования двух параллельных миров очень распространена в фантастике. Автор рассмотрел саму возможность взаимодействия человека и демонов. И вместе со своим героем сделал, может, и не оригинальный, но правильный и логичный вывод: с волками жить - по-волчьи выть. Очень часто в кино и литературе нечисть изображается с симпатией, иногда в ней больше человеческого, чем в людях. В рассказе "Добро пожаловать..." этого нет. Демоны, бесы и ведьмы отталкивают своей кровожадностью, и, наверное, это лучшее, что есть в тексте. Но персонажей и событий так много, что с первых же строк начинаешь терять нить повествования и перечитывать некоторые абзацы в надежде понять, что происходит и кто все эти (не)люди. Огорчает обилие штампов - крутой главгер в стиле НТВ-сериалов, в которого поначалу никто не верит; его приютское прошлое; месть за убитого брата; сорванная свадьба. Название мира демонов, "Карман", и сама присказка, вынесенная в заглавие, оригинальны и хорошо раскрывают идею рассказа. Большие вопросы к структуре рассказа. Повествование очень рваное. Флэшбэки выскакивают, "как убийцы из-за угла". Если бы они были развернутыми, то работали бы на раскрытие особенностей изображённого мира. Но они очень краткие и скорее запутывают читателя. Очень замысловато выстроены конструкции с прямой речью. В словах автора отсутствует субъект. Например, "ответил ему", "предостерёг ее". А кто "ответил" и "предостерёг", не указано. По контексту понятно, кто, но слух режет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49174 antonio ----- Постоянная смена локаций. информация выдается порциями, не особо связанными друг с другом. Самая идея параллельных миров не нова, но её можно подать разными способами и как-от заинтересовать читателя, мне кажется, что в этом рассказе это не получилось. Очень много персонажей и имен. Запомнить всех и понять кто добрый/злой - сложновато. Повествование как-будто "дерганное", нет плавности, поэтому воспринимать материал тяжело, еле дочитал до конца. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49002 Пожилая_Гундула ----- Мясце про потусторонний мир, чертей, борьбу жабы против гадюки. Месть в наличии, кровище завезли, мясоедство тоже. Есть чутка черного юмора. В общем, не столько какой-нибудь сплаттер, сколько веселуха. По хорошему, эшкон в мягкой темной оболочке, где даже кровь не такая красная и кровавая. Написано бойко, читается хорошо. Дробление на сцены чуток мешает динамике, но то дело вкуса. Диалоги в целом живые, собственно, "живость" - основное оружие рассказа. Потому что сюжетно как-то серовато, будто уже сто раз читал не такое, но похожее. Это не плохо, просто на любителя, наверное 6
48826 Gamer ----- С самого начала невольно начинаешь сравнивать рассказ с «Дозорами», и рассказ сильно проигрывает. Если Лукьяненко, при таком-же резком начале, вводит информацию о мире постепенно, на протяжении не одной книги, то здесь автор говорит: «Кароче. Бесы, ведьмы, демоны, охотники, дыры в другой мир, мстя и псевдо-надзиратели. Вот вам экшен, что-как, сами додумаете». Но даже если бы это выросло в серию или цикл произведений, читать бы не стал – слишком всё надуманное. Получился маленький кусочек чего-то большого. И написан он так, будто всю подноготную мы должны знать. Хотя написано бодро, читается легко. Персонажи, действие и события описаны ровно настолько, чтобы прочитать и забыть. В целом видно, что с фантазией у автора куда лучше, чем с писательством, но опыт – дело наживное, а фантазия или есть или нету. Удачи! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48641 Станислав ----- Добротный полицейско-демонический боевик. С нечистью, командами зачистки, разборками честных и нечестных, интригами и подставами, в процессе которых все равно пачкаются и все на что можно надеяться – это поддержание баланса во вселенной. Персонажи соответствуют заявленному миру. Чем-то это напоминает «Некромант. Такая работа» и «Дорохедоро», только из-за короткого формата приходится поднимать темп, мало развернутых описаний и сплетение прошлого героев не такое подробное. Зато текст очень кинематографичен, просится на картинку и, одновременно, играет фасетами плутовского романа. Это не такое уж частое сочетание. Язык – нормальный, без претензий и явных проблем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
47886 Вячеслав Ерлыченков ----- "Порог вхождения" у рассказа довольно высокий. Сразу и не разберешься: где мы, кто мы, что тут твориться? Много персонажей и разложить всё что происходит по полочкам получается лишь спустя пару страниц. А автор нас не жалеет и сразу кидает в гущу событий без каких-либо прелюдий. В итоге получаем эдакий ироничный "дозор" замешанный на нашем колорите. Читать интересно, местами забавно, но не страшно. Написано хорошо, динамично и живо, хорошие диалоги. На мой взгляд автор человек опытный. Атмосфера создается и через емкие описания и через многочисленные диалоги. Хороший рассказ, но я не совсем его ЦА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
47846 strom ----- Опять фентези. Только в этот раз даже не темное, а так. Хотел было написать «сумеречное», однако коннотации будут не те. В общем, смахивает на фанфик по мотивам лукьяненковских Дозоров. Этакое городское фентези про изнанку реальности и команду борцунов с демоническими мазуриками. Сюжет есть, но рассказан наспех, скачет второпях, порой даже теряя нужные для гладкого повествования слова. Может и писалось второпях. Несмотря на бодрую движуху по ходу дела, лично меня предложенная история не сильно увлекла. Но, видимо, я читатель слишком привередливый, а к фэнтези у меня вообще отношение прохладное. Впрочем, я уверен, свои благодарные читатели и у этого рассказа найдутся. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
47481 Анна Толкачева ----- Сначала действие напоминает ролевую игру. Я запуталась, у кого какие цели в Кармане, главный герой там в первый раз или нет? И зачем описание перевернутого мира через многоточия пускать? Мотив главгероя – месть, он преодолевает препятствия, по нарастающей. У него есть маленький помощник и вроде как возлюбленная. Добрался до босса, завалил. До этого момента все по канону и вопросов не вызывает. А вот неожиданный поворот и принцесса в придачу к половине царства резко напрягают. Счастливое избавление от всех проблем с бонусом вызывает эффект неоправданных ожиданий. Концовку не поняла совсем: что с парнишкой, которого спасли? Его обменяли на Данилу или взяли в команду? Впечатление, что автору до сих пор не дает покоя трилогия о дозорах, "Заводной апельсин" и Джокер. Такое себе, хотя шарм в истории есть. Написано динамично, читать интересно, но сильно не хватает деталей. Например, поездка в минивэне просто ограничивается диалогом почти без обозначения говорящих, я не знаю, как выглядят персонажи, злачное место Карман напоминает набор картонных декораций. Остается только следить за сюжетом, а где же художественная составляющая? Немай, Нечай – так и просится кто-то третий на «Не». «Отряды ликвидаторов колесят улицам» – пропущено по. «Восвет опоясался коротким мечом» – это как? Железку вокруг талии согнул? 5
47468 irina.solyanaya ----- Название интригующее, но не отражающее сути. Рассказ очень неплох в своей идее, миры интересно пересекаются, но его композиционное построение не нравится. Словно тебе дали незнакомое оружие, и оно как-то стреляет, а ты подбираешь к нему револьверные патроны. Автору посоветую развить сюжет в повестушку. И получится не хуже "Дозоров". Для рассказа места маловато. Интересно, но сыро. Классные герои, их много и все они разнообразны, мир наполнен ими густо. Написано грамотно, хорошим языком. Понравились портреты героев, яркие имена. Сюжет не скучный, но из-за постоянных флешбеков и "объяснялок" текст идет туго. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
47461 Донской ----- Сюжет рассказа - последовательность сцен, которая напоминает заявку на фильм жанра "убей их всех". А потом еще и съешь. На экране боевая хореография могла бы смотреться интересно, но в литературе читать описание балета словами скучновато. Да и главная мысль в рассказе не вполне понятна. Герой говорит читателю: "Слышь, а я такой крутой, типа!" А еще что? Рассказ слишком затянут. Образы не оригинальны. Много повторений (например, "из кармана сдачи нет"), которые надоедают. Интерес к чтению текста с начала до конца рассказа значительно снижается и в конце приближается к нулю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
47437 Lasombra ----- При чтении мне постоянно казалось, что это не рассказ, а часть повести или романа. Слишком много всего. Уважаемый автор. Если вы не планировали писать роман или повесть рекомендую переработать этот рассказ в более крупную форму. Сеттинг позволяет. Пока читал постоянно вспоминал "Ночной дозор". Здесь это называется "Санитарная служба". Еще коробка с пауком напомнила коробку с жуком из "Константин повелитель тьмы". Если честно ожидал прочитать что-то более похожее на хоррор, так как рассказ напоминает городское фэнтези. Не понравилось то, как прописана прямая речь. Не всегда понятно, кто именно говорит. С именами тоже тяжело было разбираться кто Нечай, а кто Немай. Не совсем понятны некоторые моменты. Герои разжились в Кармане картой. А раньше этого нельзя было сделать? Почему в нашем мире используют архаичное холодное оружие (мечи), а не огнестрел? ГГ как Марти Сью. В начале рассказа он "тень", а в конце уже "авторитет". Уважаемый автор. Переработайте рассказ в повесть или роман. Больно уж сеттинг интересный. 2
Общая оценка 81

Выпуская птиц

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50539 ivan ----- Несмотря на всю ужастиковую мишуру типа : холодец и сахар. Философская идея человек птица свинья подкупает ! За это ставлю 5. Хотя конец то же не очень внятный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
50269 Anirad ----- Покоробила, пожалуй, лишь одна нестыковка. В зачине ГГ представлен как упитанный свин-здоровяк, «красавец», а в конце мы видим измученное магическое существо: передняя часть туши свиньи, к тому же обросшая перьями и с бородой из них же, да ещё и с крыльями. Интересный индивидуальный мир довольно хорошо проработанный. Зачин интригующий, слог хороший, почти нет воды, читается легко. Такое себе путешествие "туда и обратно" в стиле тёмного фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49742 Дана ----- Об этой работе можно сказать много чего хорошего. Самое первое, что попадается на глаза в рассказе - то, что читается легко и скорость рассказа ("pacing") выдерживается феноменально. К этому хочу добавить, что отличная деталь, называть главного героя "чи-ла-век", так как это зрительно замедляет процесс чтения, призывая читателя задуматься о теме рассказа, которая на мой взгляд была сила воли (о ней я говорю в части комментария о 'повествовании'). Отдельное спасибо за "Птичья клетка смотрится изящно только с человеческой точки зрения" !! Не буду первая, должно быть, кто скажет, что у "Выпуская птиц" крайне интересный концепт. Ужас как жанр зародился, потому что людям хотелось вербально отработать свои страхи (об этом кстати Стивен Кинг пишет в Dance Macabre, почитайте, если будет возможность), и Ваш рассказ делает именно это. "Выпуская Птиц" призывает читателя задуматься о том, что же будет, если человек потеряет силу воли и возможность решений безвозвратно, в результате того, над чем у него нет контроля -- жутко! 10
49295 S.Tyatya ----- Читается сложно, суть не улавливается в начале. Предложения большей частью короткие, обрывистые. Какого-то слога, которым можно было бы восхищаться, я не нашла. Складывается картина описания сна, безумного, нескладного, когда не понимаешь что происходит. Всё меняется, в голове нет четкой картины происходящего, но возвращаться и перечитывать -желания нет. Рассказ мимо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
49188 Molly_Ralston ----- Рассказ увлекает с первых строк. Очень грамотно выстроена его структура - рассказ в рассказе. Хоррор-сцены органично вплетены в классическое фэнтези. Один из главных героев, чью историю мы узнаем, очень колоритный. Второй проработан слабо. Это небольшой, но все же минус. Не хватило описания мира, в котором происходит действие. Особенно важно объяснить, как работает магия, иначе читатель задаётся вопросом, почему какие-то проблемы решаются магическим путем, а какие-то нет. Кажется, что рассказ - часть большого цикла произведений, и это хорошо. Фантазии автора - 5 баллов! Язык повествования довольно простой, стиль ярко не выражен. Диалоги скучноватые. Но парадоксальным образом это нисколько не мешает чтению. Автор немногословен, но подбирает точные характеристики, определения и сравнения, которые позволяют читателю представить себе героев и окружающий их мир. Рассказанная им история интересна сама по себе и без стилистических красот. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
49172 antonio ----- История с понятными персонажами и поступками. Это очень радует, ведь в каждом событии и повороте сюжета есть логика! Возможно, в рассказе маловато мистики/ужасов, но он на голову выше многих других рассказов явно мистической направленности. Даже финальный прыжок можно логически понять, плюс автору! Классно прописан мир, город. Нигде еще не читал про поощрение в виде "полета птицы" - идея оригинальная! Оба главных героя выглядят живыми, со своей мотивацией и целями. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
49001 Пожилая_Гундула ----- Ну, мрачновато, конечно, так что условия конкурса относительно выполнены. В чем-то даже необычно. Освинение - хороший образ, как и ожидание в загоне забоя. Концовка... ну, как-то странно, что после того, как ментально прошел через все дерьмо, гг с такой простотой сиганул вниз, чтобы полетать, вместо того, чтобы вцепиться в то, что у него было раньше. Написано неплохо, читается хорошо. Концовка будто чуть торопливая, но это дело вкуса. Описалово хорошее, "свиные" эпизоды прям хорошо чувствуешь, есть эмоции, это уже большой плюс. Каких-то вырвиглазных ошибок или ляпов не замечено. 8
48825 Gamer ----- Хорошо написанное темное фэнтэзи. На конкурсе ужастиков… Интересная, оригинальная идея, неожиданный, хотя в тоже время не совсем для меня понятный конец. Выдуманный мир и целая жизнь героя лаконично вмещаются в объем произведения. Основная история мне понравилась. Понравилась борьба ГГ за жизнь, а вот внезапная мечта стать птицей и причина склероза во время полета непонятна. Спасибо, что не было трудновыговариваемых имен характерных для фентези. Ошибок в тексте я не увидел. Предложения между собой хорошо связаны. Резкое начало и оставляющий вопросы конец снизили общее впечатление. Высшую оценку ставить не хотелось из-за "обмана" с жанром - как читатель я ожидал мистику/триллер/ужасы, а получил сказку, но субъективно ваш рассказ самый проработанный и грамотно написанный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
48640 Станислав ----- Посткатастрофическая биомагия на фоне стимпанкового мира. Удачный набор фантдопущений. Фактически две истории – условного сталкера и громадного судня-свина. Хорошо показано постепенное падение персонажа – от птицы до студня - который в итоге и стал чудовищем. Очарование полетом переходит в жажду разрушения Финальный твист – когда сталкер не хочет отпускать чужую жизнь – с одной стороны отлично задуман, а с другой как-то сухо и ограничено выписан. Нужно было придумывать еще что-то, развить в подробностях этот порыв. И сам сталкер выглядит несколько схематично. Но мир производит хорошее впечатление – напоминает «Варана» Дьяченок, в котором империя продолжала развиваться, но там случились какие-то внутренние катастрофы, потому за чудовищем не приходят маги. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48499 irina.solyanaya ----- Рассказ призван вызвать чувство ужаса и содрогания от превращений, произошедших в главном герое. Этой цели автор добился. История пугающая, с какой-то непостижимой внутренней логикой. Но мне лично показалась затянутой. Особенно не понравились демонические сущности, злодейско-театрально выступающие в рассказе. Текст воспринимается затянутым, но язык и стиль автора понравился. Написан грамотно, по жанру скорее "мерзастик", а не ужастик. Некоторые фразы удивляли "лившаяся магия". Не ясно, в чем эта магия, отчего она так воздействует на окружающее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
47869 Вячеслав Ерлыченков ----- Было ощущение, что читал сказку. На мой взгляд это совсем не страшный рассказ (не ужасы, скорее фэнтези), хоть в нем и есть сцены "с кровью". По сюжету: не могу сказать, что было очень интересно. есть проблемы с композицией. Сначала нам рассказывают про океан-холодец и я как читатель настроился на что-то типо "Сталкера" или "Соляриса", а потом история вывернулась совсем в другое русло и по сути это вступление было как бы и не нужно (какой в нем смысл для сюжета?). Написано на мой взгляд средне. Есть удачные места, есть похуже. Возможно стоит чуть урезать текст, сделать его более концентрированным, не распылаться на многословие, а поработать над атмосферой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
47733 strom ----- История в истории про то, что даже в страшном свинском облике может жить романтическая душа, мечтающая птицей воспарить над мерзкой действительностью. Нынче такие рассказы именуют темным фентези, хотя, по сути, это все те же страшные сказки. Мне отчего-то припомнился «Карлик Нос», там тоже людей заколдовывывали, превращая в животных. Да мало ли таких сказок! В целом, годная история, написанная неплохим языком. Есть некоторые шероховатости, но некритичные. И еще, как мне кажется, напрасно автор не дал своим персонажам имена. Без имен они словно не вполне воплотились в героев истории, оставшись этакими умозрительными объектами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
47480 Анна Толкачева ----- Иносказательная история о человеке, сманившемся нехорошим делом – заработать наркокурьером. Поучительная часть, что так делать не надо, и дальше показана глубина падения оступившегося человека. Однако, всем нужен второй шанс, и наркокурьерам тоже. У него ведь своя мечта есть. Хрюша, мечтающая летать. Как иронично. Из его сбивчивого рассказа, где он говорит, что сделал добро, когда не стал переправлять наркотики в свою страну. Однако можно ли считать добром непредумышленный поступок? Не совсем понятна мораль – не делай добра? Или наркотики – это плохо? Остались вопросы по сюжету. Что стало с главным героем, когда он откусил себе язык? Почему не истек кровью? Концовка предсказуема, но нелогична. Жить хотят все, почему случайный слушатель хочет отказаться от жизни ради самоубийственного полета? Остается вопрос: каких птиц выпустили герои? Название намекает, но остается нераскрытым. Хотя драматургия на месте, но читать было скучновато. Почти нет средств выразительности, никого не жалко, почти никаких чувств, кроме отвращения при физиологически-кровавых сценах. Может, стоило добавить немного красок? Герой кричит, что ему больно, а где ощущения? Я не проживаю его боль вместе с ним. Автор в начале рассказа поманил предстоящим эмоциональным порно, а дал сухое описание последовательности событий. И хотя дарк фэнтези не подразумевает наличия положительных персонажей, хочется сопереживать главному герою, но не можется. Много Я и повторы. «Жил по понятиям» – криминальный элемент? Механик отсидел? Какие это понятия? «Клетка, в которой я очнулся, была весьма затейливо». Затейливо что? Выполнена затейливо? «Старый маг в ужасе глядит на свою искалеченную руку, хлещет кровь, висит тишина». – Однако, этот маг слепой, или он мгновенно прозрел? «улетит слишком далеко и найдет дороги назад?» – не пропущено. 5
47436 Донской ----- Мысль интересная: герой рассказывает случайно встреченному им человеку о своей мечте, а тот проникается этой мечтой и дарит герою самое ценное, что у него есть, - человеческое тело, чтобы самому исполнить эту мечту - ощутить вкус полета = прыжка с башни. Иррационально, как и весь рассказ, но красиво. Это, конечно, не хоррор, а фэнтези, добрый текст. Героя заботят несчастные, которым он должен был доставить наркотик. Непонятно, правда, как, будучи половиной свиньи, герой смог уползти со стола казни медленно и при этом незаметно. Но это, в принципе, и не особо важно - это же не реализм. Читается легко и интересно, хотя образы довольно традиционные: маги, руны, упадок империй... Наверное, можно было бы сильнее подчеркнуть мечту героя о полете, чтобы стало понятно, почему человек проникся ею и прыгнул? Запоминается образ откусывания пальцев лектора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
47434 Lasombra ----- Рассказ о нелегкой судьбе механика, который неудачно поработал "кладменом" с соответствующими последствиями. Пока читал удивлялся, а где же хоррор? Рассказ в жанре фэнтези, и на мой взгляд, не совсем соответствует теме конкурса. В начале рассказа механика он говорит, что летать не хотел. А потом вдруг полет стал его мечтой. Странно. Если воспринимать полет, как желание облегчить передвижение, то еще можно понять. Концовку я не понял вообще. Парень-мародер внезапно захотел отдать свое тело механику? Только из-за того, что пережил его воспоминания? А как же собственная жизнь и собственные воспоминания? Считаю, что концовка очень слабая. Что удалось автору, так это перипетии жизни механика с неожиданными поворотами. Текст написан грамотно. Я не филолог, чтобы выискивать ошибки)), но текст грамотный. Читается легко. Местами правда немного сумбурное изложение с непонятными переходами от одной сцены к другой. Например после сцены полета начинается сцена с допросом. Но в целом нормально. Простите, автор, хоррора я здесь не увидел. Только фэнтези. 1
Общая оценка 103