Сводный результат конкурса "Группа №13"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 6802 6803 6804 6805 6806 6807 6808 6809 6810 6811 6812 6813 6814 6815 6816 Ср Баллы Результат
6802 Работа №186. Дисквалификация из-за отсутствия голосования. ----- Письмо маме https://litclubbs.ru/writers/6802-pismo-mame.html Отзывы 0 68 68
6803 Работа №187 ----- Посох Мирты https://litclubbs.ru/writers/6803-posoh-mirty.html Отзывы 0 118 118
6804 Работа №188 ----- Пекарь от Бога https://litclubbs.ru/writers/6804-pekar-ot-boga.html Отзывы 0 67 67
6805 Работа №189 ----- Накорми свои сны https://litclubbs.ru/writers/6805-nakormi-svoi-sny.html Отзывы 0 104 104
6806 Работа №190 ----- Месть из глубины https://litclubbs.ru/writers/6806-mest-iz-glubiny.html Отзывы 0 80 80
6807 Работа №191 ----- Осуждающий лик https://litclubbs.ru/writers/6807-osuzhdayuschii-lik.html Отзывы 0 120 120
6808 Работа №192 ----- Горячий шоколад https://litclubbs.ru/writers/6808-gorjachii-shokolad.html Отзывы 0 63 63
6809 Работа №193 ----- Матрёшка https://litclubbs.ru/writers/6809-matryoshka.html Отзывы 0 90 90
6810 Работа №194 ----- Турагентство "Колизей" https://litclubbs.ru/writers/6810-turagentstvo-kolizei.html Отзывы 0 63 63
6811 Работа №195 ----- Ужас за дверью https://litclubbs.ru/writers/6811-uzhas-za-dveryu.html Отзывы 0 114 114
6812 Работа №196 ----- Месть бывшей https://litclubbs.ru/writers/6812-mest-byvshei.html Отзывы 0 38 38
6813 Работа №197. Дисквалификация из-за отсутствия голосования. ----- Рыжая смерть https://litclubbs.ru/writers/6813-ryzhaja-smert.html Отзывы 0 38 38
6814 Работа №198 ----- Игра в доктора https://litclubbs.ru/writers/6814-igra-v-doktora.html Отзывы 0 109 109
6815 Работа №199 ----- К черту добро, давай на сторону зла https://litclubbs.ru/writers/6815-k-chertu-dobro-davai-na-storonu-zla.html Отзывы 0 58 58
6816 Работа №200 ----- Это был не сон https://litclubbs.ru/writers/6816-eto-byl-ne-son.html Отзывы 0 80 80

Письмо маме

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50307 Никита Дубровин ----- Сумбурное и, увы, не очень грамотное повествование. ГГ — сам пребывает в стенах психиатрической клиники и пишет рассказ по подброшенным ему листочкам другой пациентки, в которых кровь, безумие, насилие. Ощущение такое, что сюжета как такового у автора не было, была просто идея про подброшенные записки… Ну и не сложилось. Развязки как таковой просто нет. Тут такая масса вкусных вариантов — маньяк — это сам ГГ (напрашивается), маньяк — психиатр, маньяк — дьявол, который вселился в ГГ, чтобы наказать за какие-нибудь прегрешения. Нет, автор просто поставил точку со словами «что это было? До сих пор не знаю...». Ну нельзя же так с читателем. Я понимаю, что "записки" совершенно ушедшей в свой шизофренический мир пациентки и должны быть несколько сумбурными, но не до такой же степени. Только что ее маму придавило машиной, и вот она уже не выходит из дома, а потом у нее почему-то пулевой отверстие во лбу (хотя стреляла героиня, вроде бы, из дробовика, тут не отверсти, ту бы головы не было). Сплошные нестыковки. И зачем был нужен главный персонаж в психушке с лицом маньяка - непонятно. Тут либо надо как-то объяснить, либо вообще его убрать и сделать рассказ от первого лица, в виде дневника. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
50199 elona ----- Хоррор-треш с интригой в конце. Передёргивает от описаний действий девушки из дневника. Задумка не показалась оригинальной, рассказ больше выезжает на мерзости, которая щекочет нервы на протяжении всего повествования. Неплохой поворот в конце рассказа с "отцом". И все же не хватило пояснения про сумасшествие героини. Хотелось бы больше четкости Грамотность: были помарки с пунктуацией Лёгкость для восприятия: средне Описание окружения: достаточно подробно, тяжело, но подходит к задумке. Описание персонажей: средне (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
50143 Pashket ----- Вспоминается что-то достоевское. Задумка неплохая, но очень неряшливо по композиции. Нужно было четче продумывать структуру. Начало как бы подготавливает к чему-то действительно страшному, а потом опять эти пошлые описания кровищи, обилие которых только все портит. Такие психологические "заходы" вообще можно без кровищи. Тут ужас ожидаешь совсем в другом - в жутком совпадении, в глухом стуке в стену, во фразе из радио и все такое прочее. Надо было развить паранойю. Я вообще поначалу думал, что письмо пишет сам пациент и себе же подсовывает обрывки. Когда же он понимает, что убийца и он - одно лицо, то это, как центральный момент, дано из рук вон плохо. Он должен был бы находить отдельные признаки и тут же их игнорировать. А мысль, что ГГ и убийца - это одно и то же лицо, должна прийти читателю в финале. Из плюсов - хорошо чувствуется автор. Текст в общем-то живой. Написано более менее, но как-то рвано. Цифры надо текстом, а не числами. В общем существенных ошибок нет. Диалоги с врачом прописаны хорошо. Мало атмосферы психиатрической лечебницы. Нет пространства, деталей, все очень скупо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49807 Lena.Kochetkova ----- Сюжет сам по себе неплохой. Но рассказывать его надо было совершенно другими словами. Все действие тонет в длинных, путаных предложениях. Рассказу катастрофически не хватает диалогов. Из-за этого содержание сложно воспринимать. Некоторые пассажи приходится перечитывать по два раза, чтобы понять, что там происходит. Мне показалось, что текст написан в подражание Достоевскому. Возможно, он бы подошел для конкурса имитаций исторической прозы. Но сегодня таким языком не говорят, его сложно читать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
49593 Тающий ветер ----- Пшшшш… Это было бы прекрасно, если бы не концовка. Но вы её не просто слили. Вы прервали рассказ на середине, не дав никаких объяснений и даже развития событий. Что произошло-то? Ну почитал он её дело. Обнаружил, что фоторобот похож на него. Отличная завязка! Дальше, автор! А нету дальше, вы резко всё свернули и отправили на конкурс, разочаровав всех. А ведь перспективно было очень, причем не в последнюю очередь благодаря языку, хотя и к нему есть претензия, но об этом дальше. «Все началось в мае 2015 года». В своем отзыве я готов был долго разливаться комплиментами в адрес того, какой вы классный стилист. Вот ровно до этой фразы. Потому что, независимо от того, «что» написано, то «как» это написано – это слом 19-20 веков плюс-минус лет 50 в самых широких рамках. Моя ставка – 20-е (ибо психоанализ уже оформился во что-то адекватное). Я пытался вспомнить, откуда конкретно взят ваш стиль повествования, но пока не получается. Как бы там ни было, это никак не 21 век, что вызывает определённый диссонанс при прочтении. При этом сам по себе стиль хорош. И с комментарием о том, что язык героя и женщины схожи, не соглашусь – различаются, это заметно. Самому герою не хватает глубины – это да. Вы пишете «Жизненные обстоятельства сложились так…» А как? Ему добавить предысторию и развить совпадение лиц – выйдет отличная психологическая драма. Но пока это выглядит чем-то вырванным из контекста. Увы. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
49345 Etnarch ----- Начну с фразы "Пощады не будет" из комментария: "Ну а третьи просто берут и переносят место действия в психбольницу". О, да! И сколько нам видений чудных готовит галоперидол? Рассказ старается быть загадочным и запутанным, но не тут-то было. Гг в психушке, где ему приходят куски записки из которых он выясняет, что некая девушка под видениями мистического грохнула мать, а списала всё на вымышленного человека, как две капли воды похожего на гг. Ничего не упустил? - вроде, нет. Что главное в таких произведениях? Некий твист, который заставит тебя присвистнуть, или в худшем случае - поёжиться. Что тут? - ничего. Катарсиса - ноль. Я никому не сочувствую и не сопереживаю. Мне по барабану. Пусть она обглотается таблеток и задушит гг, мне будет пофиг. Повествование ровное. Но в нём нет ничего. Ни изюминки, ни треша, ни угара. Вообще ничего. Просто одна история внутри другой, обе ничем не заканчиваются, и всем на это до фонаря. Даже убийство мамы прошло бесследно. Ну, не этим пугать надо. Читатель должен сначала поверить, а затем испугаться. Если я Вам скажу, что только что умер человек, Вам будет всё равно. Они постоянно мрут. Плохо. И не страшно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
49341 Edward_N1gma ----- По сути своей данная работа представляет собой два рассказа в одном. Первая часть, повествующая о неком мужчине, который в условиях психбольницы занялся писательством, абсолютно ненужна для истории. Совершенно непонятно зачем добавлять вторую сюжетную линию, если в ней нет совершенно ничего пугающего или раскрывающего события с иной стороны, кроме едва уловимого намека на то, что герой и был тем самым маньяком. Кроме уймы нестыковок в истории этого героя (ох уж это раскрытие причин безумия через словосочетание "жизненные обстоятельства") и мира (ох уж эти психиатры, которые позволяют своим богатым пациентам забить на лечение) в ней нет совершенно ничего. Вторая же часть качественно лучше. Стилизированная под письмо, она тем не менее показывает интересную и довольно мрачную картину человека, который по сути становится заложником в собственном доме. Правды ради осознание того, что речь идет о маньяке приходит далеко не сразу. После первого прочтения у меня сложилось впечатление, что этот самый мужчина является неким существом внутри ее сознания, которое отобрало управление телом. И если честно, то осознание того, что на самом деле все гораздо более прозаично было удручающим. Но тем не менее картины зверств, творимых девушкой действительно впечатляют. И в таком контексте возникает вопрос: зачем было тратить время на историю писателя? Ради иллюзорного намека на его вину? Может лучше было бы использовать эти символы для более глубокой проработки героини, раскрытия ее отношений с матерью до и после произошедшего, углубление в сущность маньяка? Ибо предпосылки для создания действительно сильного рассказа были, но качественно воплотить их, к сожалению, не удалось. В рассказе во многих местах присутствуют странные формулировки предложений, избыточные описания, повторения или же просто неестественные словосочетания (одно чувство запаха чего стоит). Кроме того обилие многоточий делает рассказ еще более сложным для восприятия. Ну и нельзя не отметить, что раз уж в одно произведение помещено две истории, рассказанные разными людьми, то стилистически эти части должны отличаться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49333 tirey ----- Рассказ достойный жанра хоррор. В комментариях упрекают автора в локации гг в психиатрической клинике. Там запрет на хоррор? Или запрет распространяется и на другие жанры? Жаль, Булгаков этого не знал. Да и Чехов с Достоевским. Упрекают, что это прекрасная уловка автора для оправдания логических несостыковок. Но вот сам жанр Хоррор не может существовать, если все логически стыкуется. В противном случае, это детектив. Кроме того, из текста очевидно, что психиатрическая больница не просто удобный антураж в фабуле рассказа, он занимает активную позицию, предлагая читателю поэкспериментировать с превратностями проявлений души и личности. поэтому это произведение одновременно можно отнести к психологическому триллеру. Внежанровых логических нестыковок и сюжетных дыр не имеется. Идея и ее развитие интересно. Грамотность произведения на уровне, текст воспринимается легко и читается с интересом. Описание окружения и персонажей не вызывают впечатления недостаточности и недостоверности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
48573 AliceGetsword ----- Автор взялся за достаточно, на мой взгляд, сложную и тонкую работу – попытался написать нечто вроде психологического триллера. На протяжении всей истории рассказ сохраняет загадочную мистическую атмосферу. Но в самом тексте обнаружилось много логических несостыковок. В начале, во время знакомства с главным героем, становится известно, что он попал в психиатрическую больницу. Автор интригует и не рассказывает, почему он, собственно, там оказался. На протяжении всего текста я думала, что где-нибудь об этом все-таки скажут, но история о том, как герой попал в эту больницу, так и не последовала. Мне лично показалась запутанной эта связь главного героя и пациентки больницы. Конечно, она создает атмосферу мистики, но смысла в этой связи я так и не поняла. Что, кстати, интересно – все персонажи безымянные, по крайней мере, я не увидела ни одного упоминания об их именах. Насторожило и то, что письмо пациентки главному героя получилось очень длинным. Мне кажется, оно бы должно быть короче и написано не таким грамотным языком, словно его проверяли по сто раз и тщательно вычитывали, а потом писали заново на новом листке. В целом, рассказ показался мне недоработанным, в нем присутствуют логические несостыковки, вопросы, на которые автор не дает ответ. В тексте очень много повторений слов. Особенно «былок», они мне встречались даже по несколько раз в предложении. Образы героев – смутные, далекие, непонятные. Ни внешности, ни имен, ни их историй (главный герой) – ничего этого в рассказе нет. Описаний очень не хватает. Хотя сравнения и метафоры мне показались хорошими. У меня создалось впечатление, что автор гнался за созданием мистической атмосферы, запутанной и мрачной, и потому, наверное, упустил саму историю, допустив много логических неточностей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
48408 Vladimir Zenin ----- Местами автору удалось добиться образности происходящего, местами нет. В целом, триллер удался, но оставил слишком много вопросов к логике повествования. Нормальная работа, но очень не хватило объяснения происходящих событий. Переход между историей писателя и девушки не выделяется. Я первые несколько строк не понимал что речь идет уже о другом человеке. Маньяк по идее жил с ними много дней, но потом оказывается что все это время мать была придавлена... непонятно. Т.е. сейчас анализируя становится ясно, что длительный период был только в сознании сумасшедшей, а на самом деле прошло только несколько часов. Но по ходу повествования это не раскрывается четко. Опять же, откуда следы крови в доме... Загадочные события нормальны для мистики, но ведь тут не мистика, а действия сумасшедшей, разве нет? 6
48390 Виктория ----- По форме рассказ в рассказе композиционно держит повествование. Попадание в тематику конкурса есть. Крови хоть отбавляй. А вот идеи я не увидела. Истории из области психиатрии желательно подавать с долей художественного вымысла, просто стилизовать что-то под бред сумасшедшего? Ну, вероятно, кого-то заинтересует, но для меня в этом нет литературной и художественной ценности. Написано неплохо. Это, конечно, не область художественного творчества, но довольно гладко, читабельно. Стилистика повышенной эмоциональности письма присутствует. Другое дело, что рассказ-то это не спасает, мы имеем просто смакование подробностей. Интрига, как таковая, не вышла, в письме нет ничего загадочного, что раскрыла бы "реальная" история пациентки. Ну, и, конечно, никто пациентам такую информацию не дает, какие бы папы там ни были. Это оглупляет общую задумку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
47691 Randall_Flagg ----- Сюжет представлен как этакий дневник. Но дневник, увы, представленный с середины, а потому и без того скомканный сюжет оказывается абсолютно далёк от читателя. Первая часть написана абсолютно безвкусно, как простейший, в плохом смысле, пересказ. Это не та краткость, которой, например, обладал и мастерски пользовался Хемингуэй. Письмо... Бредни больного рассудка пустого персонажа, причём очень нереалистичные. В речи героини абсолютно не верится. Единственное, что может сказать это "письмо" - у автора определённо есть художественные задатки. И только. После письма... Далее развитие сюжета как в классических безвкусных одноразовых хоррорах: "Вам опасно читать это! Я против! Не делайте этого!" - требует испуганный за здоровье пациента психотерапевт, но уже в следующий миг отдаёт ему папку с документами, - "Ладно, валяйте..." Результат предсказуем и столь же избит, как история о спасении прекрасной принцессы: выходит в этом "расследование" на самого себя. И вот история кончается. Что она оставляет после себя? Ничего. Увы, абсолютно ничего. Почему? Потому что очень второсортна, если не третьесортна. Как уже заметили читатели данного рассказа: каждый, абсолютно каждый, автор пытаться писать на тему безумия, о причинах этого даже нет смысла упоминать. Но вот другое дело насколько хорошо автор написал свою историю безумия. У Стивена Кинга есть отличная "Баллада о гибкой пуле". И она просто великолепна! Тоже о писателе, тоже о безумие. Но она всё равно настолько свежа, настолько оригинальна, пусть и общая тема у неё - безумие. Советую ознакомиться. Автор же этой истории использовал самый дешёвый оттиск с блошиного рынка, надеясь получить что-то сопоставимое с Роденом. Как итог имеем: неинтересную историю, поданную к столу сплошным комком, отбивающим аппетит. Но, как я и отметил: художественный стиль очень приятный. Автору нужно лишь научиться красиво подавать блюдо, а также найти вкус на оригинальность. Сюжет представлен как этакий дневник. Но дневник, увы, представленный с середины, а потому и без того скомканный сюжет оказывается абсолютно далёк от читателя. Первая часть написана абсолютно безвкусно, как простейший, в плохом смысле, пересказ. Это не та краткость, которой, например, обладал и мастерски пользовался Хемингуэй. Письмо... Бредни больного рассудка пустого персонажа, причём очень нереалистичные. В речи героини абсолютно не верится. Единственное, что может сказать это "письмо" - у автора определённо есть художественные задатки. И только. После письма... Далее развитие сюжета как в классических безвкусных одноразовых хоррорах: "Вам опасно читать это! Я против! Не делайте этого!" - требует испуганный за здоровье пациента психотерапевт, но уже в следующий миг отдаёт ему папку с документами, - "Ладно, валяйте..." Результат предсказуем и столь же избит, как история о спасении прекрасной принцессы: выходит в этом "расследование" на самого себя. И вот история кончается. Что она оставляет после себя? Ничего. Увы, абсолютно ничего. Почему? Потому что очень второсортна, если не третьесортна. Как уже заметили читатели данного рассказа: каждый, абсолютно каждый, автор пытаться писать на тему безумия, о причинах этого даже нет смысла упоминать. Но вот другое дело насколько хорошо автор написал свою историю безумия. У Стивена Кинга есть отличная "Баллада о гибкой пуле". И она просто великолепна! Тоже о писателе, тоже о безумие. Но она всё равно настолько свежа, настолько оригинальна, пусть и общая тема у неё - безумие. Советую ознакомиться. Автор же этой истории использовал самый дешёвый оттиск с блошиного рынка, надеясь получить что-то сопоставимое с Роденом. Как итог имеем: неинтересную историю, поданную к столу сплошным комком, отбивающим аппетит. Но, как я и отметил: художественный стиль очень приятный. Автору нужно лишь научиться красиво подавать блюдо, а также найти вкус на оригинальность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
47686 Кассия Айзетти ----- В целом идея пусть не нова, но достаточно привлекательна. Конечно, рассказывать о персонажах психиатрической клиники можно долго и со вкусом, но в данном случае результат скорее отрицательный. Не совсем ясно, зачем было вводить главного героя, который нашёл "письмо к маме". Что он добавляет рассказу? Без него можно было обойтись, и рассказ от этого ничего бы не потерял. Язык рассказа читается легко, но восторга не вызывает. Нет ощутимой разницы между стилем рассказа главного героя, и стилем, которым написано "письмо к маме". Вообще это самое "письмо" навевает скорее мысли о серьёзных психологических проблемах, чем о жанре ужасы. Тем не менее, рассказ неплохой, но требует доработки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
47609 toron ----- Терпеть не могу рассказы про дурку, но сейчас не об этом. Первое, стиль внутреннего монолога ГГ и стиль письма несчастной бабы настолько один и тот же, только при словах "доверилА, встретилА" можно различить, что это разное. У тех же Стругацких есть произведение где пишется роман внутри романа. Так там стиль разный! Полный незачёт по этой теме. Далее, то он психотерапевта посещает, то вдруг ведёт речь о враче. Или автор этих двоих не различает, или сумбур с пропавшими предложениями. Доктор-то откуда взялся? Психотерапевта и здоровые психически люди посещают, тараканов гонять пытаются. Но весь рассказ неясно, чем страдает ГГ и отчего же он вылечился. Детей на ночь ел, водкой запивая? Было ли у него психическое расстройство, или только психологическое, что сильно проще. В смысле может не принимать лекарств? А это что, наказание такое, лекарства принимать? А если ему это не надо, на кой его в больницу притащили? Содержание дневника явственно говорит о бреде. Поэтому о нём не буду. Читать мерзко, а главное на сюжет это не работает почти. Если его вырезать, заменив парой абзацев, сюжет не поменяется. Дневник должен был дать пару зацепок, заинтриговать чем-то, но ничего этого я не увидел. Резюме: сумбурно, непонятно, мерзко. Текст сложный, громоздкий, порой вычурный, словно претендующий на стиль позапрошлого века с его завитушками. Тяжело воспринимается. Я при прочтении "засыпал", даже проскочил момент когда внутренний диалог перешёл в письмо сумасшедшей. Тем более, стили текстов двух вроде как совершенно разных людей должны различаться, а они один в один. Тем более, учитывая спокойное изложение явно неспокойной женщины, всё больше кажется что ГГ не зачитал письмо, а пересказал своими словами. Тогда было бы ясно, почему стиль один. Сам ГГ не раскрыт вообще. То, что у него проблемы (а какие?) никак не добавляет понимания, что он собой представляет. Болел, вылечился, между этими двумя делами, что-то написал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
47504 blacklenin ----- Как-то даже слишком спокойно, и я бы сказал – чрезмерно откровенно. Столь глубокий интим… пугает. Но провалов в повествовании нет, текст спокойно идёт от пролога к эпилогу, люди тоже вроде живые. Но не трогает. Хотя опять же – возможно, просто стиль не под меня Как там у Джека Лондона? «Просто картинка из жизни – собаки играют в покер». Собственно, этим всё и сказано. Человек пил, человек к психотерапевту ходил, человек материал собирал, человек подробности узнал, осознал и пить перестал. Это настолько от меня в стороне, что просто не зацепляет нужных струн. Наверное, это новелла в духе Кобо Абэ – а такая бытовая мистика уже не для меня. 6
Общая оценка 68

Посох Мирты

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50305 Никита Дубровин ----- Очень качественно написанный рассказ. Какое знание материала! Героиня - правдоподобная, живая. Язык, стиль, психология героини — все выдержано. Не сказать, что ужас ужасный, лично мне жути не хватило, но это скорее вопрос личных предпочтений, чем недостаток рассказа. Главное достоинство, конечно - язык. Практически единственный рассказ в группе, который читал с удовольствием, прекрасная словесность ) Именно за это - максимальная оценка. 10
50196 elona ----- Рассказ очень милый, почти ванильный. Но я не могла отделаться от ощущения скуки на протяжении всего прочтения. К сожалению, вынуждена поставить низкую оценку именно потому, что текст не вызвал эмоций. Грамотность: нормально Лёгкость для восприятия: скучно, поэтому трудно читать (здесь чисто ориентируюсь на свой вкус, это не значит, что рассказ очень плох. Но лично в меня он не попал абсолютно) Описания окружения: нормально описание персонажей: нормально. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
50138 Pashket ----- По мне слишком... изнеженно что-ли. Так действительность воспринимали, наверное, выпускницы института благородных девиц - те которые в обморок падали от малейшего порыва ветра или чувства, уж не знаю. Мелодрамы не мое. Сцена с таким дьявольским танцем описана хорошо, но кратковременное помрачение ума не пугает, а хочется развития и более зловещего штриха. Короче говоря, очень хорошо, но очень "не мое". Очень здорово в плане стиля повествования - читаешь, как музыкальную пьесу слушаешь. Вся образность соответствует. Атмосфера такая академическая, питерская. Летний сад, скульптуры, мелкий промозглый дождик. Акварельно! Все ровно, без существенных ошибок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
49811 Lena.Kochetkova ----- Рассказ совсем не страшный) Такое ощущение, что его целевая аудитория - воспитанницы Института благородных девиц в 19 веке)) К тому же мне очень сложно представить, чтобы сегодня кого-то всерьез взволновал тот факт, что возлюбленный/ая состоит в официальном браке. Рассказ создает великолепный эффект погружения. Читатель с головой уходит в мир музыки и балета. Этим текст выгодно отличается от всех прочих рассказов группы, которые чересчур погрязли в бытовухе. Слог повествования прекрасный. Этот рассказ действительно является произведением художественной литературы, а не байкой и не ученическим этюдом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
49594 Тающий ветер ----- Спасибо, автор. Я читал группу, и надежды встретить реально достойный классный рассказ таяли, становясь прозрачнее вилисс. Вы спасли моё чувство прекрасного уже на излёте. Я даже не буду долго расписывать. Это прекрасный образец «профессионального» рассказа. Не только в плане уровня (а он реально профессиональный), я имею в виду, что он написан со знанием и любовью к профессии. Такие вещи всегда приятно читать, ибо сразу видно, что автор «в теме». Пожалуй, концовка показалась немного скомканной, будто вы торопились и слишком резко свернули повествование. Его немного бы развернуть, но здесь вопрос не вашего мастерства явно, а только времени. В остальном – претензий нет. Ладно, одна чисто субъективная вещь – на мой вкус слишком открытая параллель между жизнью героини и балетом. Если бы немного всё это скрыть в повествовании (думаю, это можно сделать, просто даже не упоминать о её нелюбви к этому балету), а развернуть только в самой концовке, то кульминация смотрелась бы выигрышнее. А так – немного предсказуемо всё же. И если сделать так – будет совсем шикарно. Про язык говорить и вовсе нечего. Искать придирки? Другие поищут. Я не заметил ничего. Это читается гладко и интересно. Героиня живая, Мирта тоже. Виктор вышел немножко пришитым. То есть по сюжету он нужен, но почти не прорисовался, да и сам герой появился почти только в конце. Но рояль, но близко к тому. Но в целом – отлично. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. На фоне группы все мои замечания – это мелкие штрихи к портрету, конкурентов у вас нет на предварительном этапе. Дальше – будут. Желаю вам финал. 10
49343 Etnarch ----- Самый заплюсованный рассказ в группе №13. И с первого взгляда есть за что. Главная героиня Лиза (Привет Карамзину, Пушкину и Достоевскому) барышня очень тонкой натуры. Её, знаете ли, бывший обидел тем, что оказался женат (бывают же скоты!), а ей нужно "Жизель" играть, что очень перекликается с недавней травмой... Короче, вся завязка произведения - это одна большая отсылка к классике. В основном, к музыкальной. Автор явно не просто разбирается, но и вовлечён. Вопрос тогда: сколько времён года знаете? Впрочем, это отсылка к анекдоту. Скажу честно, к середине мне стало трудно вовлекаться в сюжет. Пропала лёгкость изложения, а на смену ей пришла неопределённость. И затем что-то случилось. Что именно? - спросите Вы. А я не знаю. Всё смешалось в кабинете бальных танцев и кто-то захотел убить одноклассника Лизы, с которым она решила сходить покушать. Чего? Колесо сюжета дало сбой и ни к чему не привело. Нет, вроде бы хеппи энд, вроде бы все счастливы, но... что это было то? Феминистический кружок по убийству мужчин из памяти, или что? Простите мне мою дремучесть, я не догнал. Многослойные предложения - опять же из классики. Сейчас такое не читается. Затянутое начало, хочется действия, но нет, почитай пока обо всех перипетиях в жизни бедной Лизы. "Каким-то клавиром" - Каким? Вы же разбираетесь, напишите, мне, может быть, интересно. А главное - не страшно. Ни чуточки. И крови нет. Думаете, мистическое спасёт? - нет, оно тут больше на больное воображение героини похоже. Скажем так, рассказ хорош, но полное непопадание автором в жанр. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49334 Edward_N1gma ----- Очень неоднозначное произведение, хотя и сильное произведение. С одной стороны нельзя не отметить просто великолепную работу по раскрытию персонажей и глубочайшее исследование темы. Кроме того сама концепция немного перекликается с аркой трупы Эдварда Мордрейка из четвертого сезона "Американской истории ужасов", где призрачные циркачи забирали с собой искалеченные души уродцев. И все это для меня является признаками хорошего произведения, но в то же время нельзя не обратить внимания, что за красивым фасадом идеи и глубоких персонажей скрывается довольно таки посредственное наполнение. Для человека, который не знаком с миром балета, большинство параллелей между историей Лизы и сюжетом "Жизели" останутся на уровне смутных догадок и предположений. Кроме того преступно мало времени было уделено непосредственно Мирте Валериановне и ее танцорам. И это разочаровывает. Особенно в контексте того сколько времени было уделено рассказам о любовных отношениях Лизы. Кроме того какой-то четкой концовки нет и потому невольно закрадывается мысль, что основная сюжетная линия недостаточно проработана и дабы скрыть ее сырость был создан этот очаровательный "фасад" из побочных историй. С точки зрения языка работа просто восхитительна. Повестование даного произведение, пожалуй, лучшее из всего мной виденного за последние несколько конкурсов на этом сайте. Красиво, изящно и увлекающе. Чувствуется четкий и отработанный авторский стиль, который явно отсылает к классическим произведениям района позапрошлого века. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49293 tirey ----- Красивая, добрая история. Героиня рассказа Лиза, переживая предательство своего возлюбленного, меняет местожительство и работу. Однако образ предателя преследует ее, и когда предоставляется возможность отомстить за злодеяние всем мужчинам, сердце отзывается на это согласием. Лиза обнаруживает себя участницей мести вилисс всему мужскому роду. Но в образ погибающего от мести мужчины персонифицируется ее давним воздыхателем Виктором, которого она совершенно забыла. Однако, оказалось, что Лиза не способна нанести ему боль и смерть и прерывает фантасмагорию. Это начало возрождения ее души. Рассказ написан ровно, не богат событиями, гармонично перемежающимися с разговорами о музыке, подразумевает вдумчивого читателя. Все логично, но тема достаточно тривиальна и увлекает только мастерски написанным текстом. Концовка также не оригинальна и предсказуема. Всё это снижает баллы произведению в рамках тематического конкурса. Рассказ написан легко, но несколько скучновато. Это не экшн-текст. Лучше, чем в тему хоррора и мистики он войдет в традиционный любовно-романтический жанр с достаточно оригинальным способом разрешения внутреннего конфликта и довольно качественного его исполнения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48575 AliceGetsword ----- Рассказ получился весьма интересным. Мне кажется, текст обладает какой-то легкой, задумчивой, нежной и трогательной атмосферой. Во всяком случае, именно такое ощущение у меня сложилось, когда я читала о классической музыке и балете. А еще этот рассказ посвящен душе, трогательным переживаниям человека, обиде, боли. История главной героини очень гармонично и интересно накладывается на балет «Жизель». Я думаю, в этом тексте, главным образом, рассказывается о переживаниях главного персонажа, которые ей принес близкий человек. В ее жизни наступает мрачный период, когда абсолютно все теряет краски. И чтобы выбраться из этого периода, преодолеть боль, ей необходимо справиться с пережитым и, как говорится, начать жить новой жизнью. Текст написан ярким, грамотным языком. Через текст ощущаешь всю эту трогательную, душевную атмосферу классических композиций, балета. Образы насыщенные, яркие – ты будто оказываешься внутри истории, становишься ее частью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
48482 Виктория ----- Волею судеб, автор, я та, кто в теме. Именно с консерваторским музыковедческим образованием). Вы молодец. Понастроили декораций, музыкального антуража, все так, все верно. И читка с листа, и сцена Адана, пересказанная вами. Но давайте будем честны друг с другом, ветер крышку не уронит. У вас намеки на мистику, почему бы не сделать нечто фантасмагоричное? Ну ладно. Что мы имеем на конкурсе ужасов? - Мелодраму, академку, легонькую, банальненькую интрижку со студенткой. Главное, что подводит текст - отсутствие конфликта. Недожали. А выходов у вас было много. Не стоило бросать Алексея, подменяя на Виктора. Виктор у вас в середине рассказа, как рояль в кустах, берется из ниоткуда и никак не развит. А Алексей просто пропадает. А принципе тут уместнее было бы возмездие и всепрощающая любовь. А конфликт нужно было бы вывести между Лизой и Миртой. Итак, много нашей с вами любимой музыки, мало мистики, динамики. Мало чувств. Героиня не раскрыта, лишь набросана чертами. Ей не сочувствуешь. Мы не видели развития отношений, истории соблазна необходимой для вашего жанра. Нет здесь коварного искусителя. Нет и вообще интересного перса. Так, импозантный концертмейстер. И, действительно, получается сама и виновата. Скучно. Язык гладкий, в профильном направлении. Мне было многовато величавых колонн, строгих причесок. Кстати, абсолютный повтор в описании и Лизы и Мирты, властной, грозной предводительниц, отточенная идеальная синхронность. Вот эти двойные определения в принципе вода, они не типичны для художественной литературы, они хороши в курсовых и рефератах эстетической направленности. Ну и самое, что меня огорчило, нет здесь атмосферы пугающего. Нагнетания нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48407 Vladimir Zenin ----- Превосходный язык работы, грамотность на высоте. Я словно погрузился в иной, более возвышенный мир. К сожалению я уже успел убедиться что никакой возвышенности в нем нет, но рассказ все равно позволяет на время забыть об этом печальном факте. С первых же строк перед читателем разворачивается живой город. Мысли и история девушки вплетаются в окружающую действительность, показывает не только бытовые события, но и само искусство. Про живых персонажей не стоит и писать. Минусов у работы почти нет. Лишь возникает ощущение недосказанности. Что же дальше? Какие планы у Мирты? 10
48154 Randall_Flagg ----- Это хорошая работа. Но лишь хорошая и всё. Эта история о девушке и проклятом изменщике, история о том, как девушка поняла, что нужно больше ценить тех, кто рядом. То есть - всё банально. Нельзя сказать, что банальная история тут же становится плохой - нет. История написана хорошим языком, видно, что автор либо сам знаком с темой музыки и её теорией, либо хоршо проработал этот вопрос. Но главная претензия состоит именно во вторичности идеи. Из-за неё нет никакого интереса читать историю до конца, ведь в самом начале нам раскрывают карты: есть Виктор, бедный недооценённый паренёк, а есть Алексей Витальевич, музыкальное светило! И сразу становится всё ясно. Ружьё не стреляет, ибо подсунули сырой порох. А мистический эллемент с "вилиссами" - интересен, мог бы "выстрелить", но на фоне такого лейтмотива совсем не звучит. У автора точно есть задатки, а потому советую и дальше писать, набираться опыта. Это хорошая работа. Но лишь хорошая и всё. Эта история о девушке и проклятом изменщике, история о том, как девушка поняла, что нужно больше ценить тех, кто рядом. То есть - всё банально. Нельзя сказать, что банальная история тут же становится плохой - нет. История написана хорошим языком, видно, что автор либо сам знаком с темой музыки и её теорией, либо хоршо проработал этот вопрос. Но главная претензия состоит именно во вторичности идеи. Из-за неё нет никакого интереса читать историю до конца, ведь в самом начале нам раскрывают карты: есть Виктор, бедный недооценённый паренёк, а есть Алексей Витальевич, музыкальное светило! И сразу становится всё ясно. Ружьё не стреляет, ибо подсунули сырой порох. А мистический эллемент с "вилиссами" - интересен, мог бы "выстрелить", но на фоне такого лейтмотива совсем не звучит. У автора точно есть задатки, а потому советую и дальше писать, набираться опыта. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
47687 Кассия Айзетти ----- Однозначно один из лучших рассказов этой группы. Читается легко, хочется узнать что же будет дальше. Автор явно хорошо разбирается в искусстве, чувствуется эстетическая составляющая в рассказе. Язык рассказа богат и живописен. Качественно прописаны персонажи, особую симпатию вызывает Мирта, хотя как раз её было бы здорово раскрыть чуть побольше. Лично мне хотелось бы узнать её мотивы, её историю. Такой рассказ приятно читать и перечитывать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
47598 toron ----- Очень городское фэнтези. Небо, обшарпанный потолок квартиры, пронизывающий ветер и сапожки цепляющиеся шипами за лёд мостовой. Бездушный психопат Альбрехт и суровая преподавательница Мирта, она же поехавшая с катушек ведьма, - всё в комплексе и играет на одну цель. Хорошо сделано! Финал правда неясный. После поступка Лизы напоминать ей про репетицию, смысл? Вот если бы Мирта ей в дверь постучалась... посохом... "Подхватив Виктора, она опрометью бросилась прочь из класса." Подхватив - это через плечо что-ли перекинув? Провинциальные музыкантки они такие, и ведьму пришибут, и любимого из беды вынесут :) Может, всё-таки, "схватив за руку"? Но вообще здорово, поставлю высший балл. Хорошо написано, качественно. Образы в голове прорисовываются словно фильм. Очень, конечно, специфическая тема рассказа, за пределами конкурса я читать такое не стал бы. Но прочиталось легко на одном дыхании. На мой взгляд, подзатянута сцена с Альбрехтом. Лучше бы больше внимания уделили раскрытию Виктора. Ибо то, что Альбрехт - сволочь, было ясно уже в середине отрезка ему посвящённому, а вот чего девчонка кинулась спасать Виктора, это вопрос. Она такая отчаянная по жизни, или чувство вины? Он же ей не интересен, откуда такая решительность вплоть до противостояния ведьме? В общем, Виктор тут что-то вроде таблички с надписью "туда не ходи, сюда ходи". Его бы оживить чуть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
47503 blacklenin ----- Опять обилие деталей. И термины, это нездоровое обилие музыкальных терминов. Я-то продерусь и ощутю, а каково среднестатистическому читателю? Хотя, думаю, это просто вещь не для всех. Осуждать её за это – глупо. Но в остальном – темп, ритм, эмоциональность, пафос – всё на уровне, замечаний нет. Ну что ж, реалистично, допустимо, возможно. Но… слишком уж по-питерски, эндемично. Чтобы погрузиться в это время и обстоятельства, нужно иметь развитое гуманитарное классическое образование. У меня его нет и потому оценить степень точности передачи ощущений затрудняюсь. Я бы даже сказал, что не подхожу по квалификации для оценки столь узкоспециализированных вещей. Заявляю самоотвод 7
Общая оценка 118

Пекарь от Бога

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50387 elona ----- Задумка очень хорошая, обоснование таланта у кулинарии через божество, юмор, раскрытие того, чем приходится жертвовать ради таланта. Интересная жизненная аллегория. Однако страдает реализация, увы. Грамотность: ошибки. Много пунктуационных ошибок. Лёгкость восприятия: средне Описание окружения: хорошо Описание персонажей: хорошо, подробно. Дополнительно: продуманная, завершённая идея как плюс (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
50304 Никита Дубровин ----- Отлично! У рассказа, по большому счету, только два минуса. Первый небольшой минус сюжетный: стоило бы чуть-чуть (буквально на пару абзацев) поглубже прописать эмоциональный фон героини и, особенно — мотивацию ее последнего, главного решения, но в целом — очень хорошо, в духе Роальда Даля, да простят мне такое сравнение. Второй минус: надо, все-таки, уважать читателя и вычитывать рассказ — очипятки, глупые, явно по невнимательности стилистические неточности и ошибки немного портят впечатление и сбивают с динамики. Чуть-чуть не дотянул до десятки. 9
50135 Pashket ----- Я не понял связь между профессией и жертвой для нее. Скорее, по логике, надо было бы отрезать язык, а раз речь про глаз - ну тогда профессия вроде какой-то тонкой оптики или лаборантом (микроскоп). В общем совсем не страшно, а как-то нелепо и оборвано. в литературных текстах не принято числительные писать цифрами. "Только вот сейчас то она получила заветный диплом кулинара, то о чём так долго мечтала." - между "то" и "о чем" - запятая. Подобного орфографического очень много. Дефисы путаете с тире, где-то нет пробелов. Написание речи, диалоги... В общем неряшливо. Диалог прописан неплохо, живо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
50112 Lena.Kochetkova ----- Этот рассказ можно свести к одной фразе: "Луиза мечтала устроиться в ресторан, а ее работодателем вдруг оказался сам Люцифер!". Но этого недостаточно для полноценного сюжета. Почему Люцифер открыл ресторан? Зачем ему нужна Луиза? Что творится с остальными сотрудниками ресторана? Завязка есть, кульминации и развязки нет. Слог повествования слишком неоднородный. Тут и высокопарное "нерадивый кулинар при всем изобилии самых изысканных ингредиентов забыл положить достаточно самого ключевого- муки" и малоприличный "кусок говна", и бестолковое "Но ты же понимаешь, что уже никогда не сможешь жить как прежде?" (я бы на месте Луизы точно не поняла, почему не смогу как прежде). В плане стилистики текст сыроват, как непропеченный донат. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49595 Тающий ветер ----- Меня всегда так удивляет, когда про хорошего повара пишут «мясо во рту тает». Блин, мясо, тающее во рту – это фиговое мясо, перетушенное в ноль. Ну да ладно. «до абсурда странное собеседование» - позвольте спросить, а что в нём странного? По-моему, идеальное собеседование. В целом же – недотянуто. Весь ужастик сводится к не самой страшной жертве за типа сверхсилу. Весь сюжет сводится к тому, что героиня пришла на собеседование, приготовила пончики и получила работу. Скучно. А атмосферу создать не удалось (хотя, честно говоря, я вообще слабо себе представляю, как нормально выразить словами вкусовой оргазм, но на то вы и автор, чтобы решить задачу, а здесь не удалось). Читается легко, но, как я не устаю повторять, этого мало, чтобы вытянуть рассказ. Язык редко бывает настолько шикарным, чтобы компенсировать скучный или отсутствующий сюжет (что, разумеется, не делает его неважным). Героиня, кстати, нарисовалось, а вот шеф-повар – не особо. Ну здоровый негр. Но вот это вот его внешняя суровость, потом переходящая в отеческую – штамп весьма частый. Его финальное преображение – и вовсе дань жанру и необходимости в него уложиться. Результат… не шикарный. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49342 Etnarch ----- Тут у нас классический рассказ с обменом чего-то на что-то. Хочешь ноги? - Отдай голос! А, не, это другой рассказ. Хочешь печь донаты? - Отдай глаз! - где связь, спросите Вы? А где связь между ногами и голосом? - Только не надо иронизировать! Так что? - Да, действительно, знакомый с детства сюжет, упакованный в другой фантик, не более того. Хорошие повара без глаз? - спросите Вы? - Ну да, а хорошие писатели - без рук.Так, о чём бишь я? - Перед нами добротно написанный кавер, вот и всё. Оригинальности - ноль, увлечения читателя - ноль, интрига - один, как любит писать "пощады не будет". Отвращения не вызывает. Что с тирешками перед прямой речью? Много слипшихся символов и букв. Так видит автор, или всё же не вычитанность? Или незнание, как надо? Ещё одно: слово "какой-то"... Вы же на то и автор, чтобы объяснить мне, какой именно: тёплый, мягкий, зелёный? Не надо так. Ну и да: "отдай своё сердце", но в данном случае - глаз. Да и пофиг, вон - шеф вообще без них обходится, и - ничего. Лучше некоторых, но не более того. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49331 Edward_N1gma ----- Основная проблема данной работы заключается в том, что она застряла где-то посредине между законченным произведением и завязкой для повести или романа. И из этого вытекает ряд проблем. В первую очередь хочется отметить отсутствие конфликта как такого. С одной стороны да, героиня пошла на собеседование, где столкнулась с малоприятным шеф-поваром, который ее всячески принижал (что, кстати, выглядит довольно таки нереалистично, ибо какой толк будет, если потенциальный работник сбежит из-за твоего самодурства?), но тем не менее уже к моменту приготовления пончиков тема работы отошла на второй план. Способность же к божественной кулинарии героиня оплатила тут и сразу. У нее не было ни моральных терзаний, ни волнения. Ничего, что показало бы, что она чем-то заслужила такой дар. Ибо чисто технически получается, что ее единственным достижением стало то, что она просто пришла на собеседование (ее пончики шеф все равно выбросил в мусорку, потому маловероятно, что ее таланты его вдохновили). Кроме того чудесная еда Люца раскрыта откровенно слабо. Да, было отмечено, что героиня съела несколько пончиков один за одним, но на том и успокоилась. По моему скромному мнению, здесь было бы очень кстати показать, что именно из-за желания опять почувствовать этот вкус она готова была на все что угодно. В том числе на работу в отвратительной компании и на то, чтобы вырвать себе глаза, дабы самой приготовить подобную пищу. Иначе говоря, не хватило демонстрации помешательства на божественной еде. Повествование очень посредственное. В глаза бросается невычитанность текста. В первую очередь это проявляется в огромном количестве повторений. Иногда разные формы слова "было" появляются по два-три раза на предложение. Кроме того нельзя не отметить странное оформление диалогов и множественные опечатки. В некоторых случаях есть смысл разбить предложение на несколько меньших. И из-за всего этого читать произведение не очень просто. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49266 tirey ----- Кулинар от бога Луиза идет на собеседование в легендарный Филсмейн Пзлас - мировую цитадель кулинарии. Шеф-повар предлагает ей выпечь пончики, а затем все выбрасывает в мусорку. В ответ на ее негодование. он дает ей отпробовать пончики своего изготовления, и она не может оторваться от божественного изделия. Она предпочитает лишиться глаза, чем - надежды научиться печь подобную вкуснятину. Рассказ лаконичен, округл и прост. Однако это легкая, гармоничная, можно сказать, изысканная простота. Мне видится он вполне завершенным. Однако не хватает пары-тройки фраз, мотивирующих Луизу на стольжесткий выбор. Повествование ведется грамотно, легко. Но главная героиня и шеф-повар обрисованы не достаточно, чтобы - вуа-ля! - сыграла задуманная внезапная концовка. Для убедительности не хватает все тех же пары-тройки фраз. Недостаточно хорорра, мистики совсем нет. Подумать и доработать рассказ с теми же композицией и сюжетом. 8
48578 AliceGetsword ----- В центре рассказа главная героиня Луиза, которая идет на собеседование в известный элитный ресторан. Она надеется получить должность пекаря. Вот только ресторан оказался не совсем обычным. Точнее, как я поняла, именно его кухня. Что не так с этой кухней – для меня так и осталось не до конца понятным. В тексте упоминаются древние боги кухни. Их связь с сюжетом, с загадочным рестораном я не до конца уловила. То ли этот странноватый шеф-повар и есть бог кухни, то ли вообще вся кухня работает на богов. Не очень смогла понять этот момент. Удивило, что у всех работников кухни один или два глаза стеклянные. Достаточно жутковатая деталь, но я не поняла в ней смысла. Текст быстрый, отрывистый. Много повторов слов. Предложения большие, перегруженные, из-за чего мне приходилось несколько раз перечитывать их, чтобы понять смысл. Образ героини не сложился. Мало описаний внешности, чувств, поступков персонажа. Я не могу прочувствовать, понять, почему героиня в конце истории решает остаться и стать пекарем странного ресторана, а не уйти, как ей предлагали. Образ шеф-повара показался мне куда ярче образа героини. Не хватило описаний и самого ресторана. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
48417 Виктория ----- Конкурс ужасов. Получаем нелепое описание ресторана. Истории нет. Просто перескажите в 2-х словах, что вы написали. Уберите все путающие детали про газеты, заборы. ГГ получает работу в престижном ресторане, едет на собеседование, готовит пончики, шеф-повар дает ей понять, каким должно быть блюдо, и обрыв с какой-то сентенцией про дырку от бублика. Где ужас? Где нагнетение? Где хоть что-то интересное в это истории, состоящее из нелепиц? Вы иностранку изображаете? 19 лет... какой кулинарный университет? Вообще все эти кулинарные техникумы только в России бывают, там в принципе это не университетская профессия. Зачем столько писать ненужных деталей, если вы вообще не проработали матчасть? Ни характера, ни особенностей героини мы не получаем, ни развития образа. Явилась, рассердилась и ... и что? Реально - дырка от бублика Вы все время пользуетесь словом шеф-повар. Просто выясните для себя, как оно пишется. Слабый язык, путанное построение предложений, некоторые со смысловыми ляпами. Отсутсвие развития сюжета. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
48406 Vladimir Zenin ----- Есть ошибки в тексте, но в целом, не критичны для восприятия. Язык богатый, в некоторых местах чересчур. Возможно такое ощущение возникает из-за того, что действие происходит на западе. Я хочу сказать, что Филсмейн Пэлас, это дворец Филсмейна. Но, конечно, это извечный спор, Бэггинс или Торбинс/Сумкин. Рассказ заставил вспомнить о любви к кондитерским изделиям. Автор умело манипулирует кулинарными чувствами читателя. Описания еды изумительны. Хорошее описание персонажей. Поворот с жертвой богу пожалуй единственное что делает рассказ страшным или мистическим. На мой взгляд он случился слишком поздно, было бы лучше навести мистики чуть раньше. 7
48155 Randall_Flagg ----- Данная история больше похожа на фанфик. Короткая, бедная на художественные изыски, а во главе - история "ужасного" успеха девочки Луизы. Сам текст достаточно грязный, чтобы его было тяжело читать. Диалоги бесподобно неправдоподобные, словно из детских мультфильмов про кукл Барби. Видно, что автор старался, создавая историю, но, увы, также налицо неопытность. История могла бы стать лучше (возможно), если бы стала несколько больше. Дополнительные сотни слов могли бы лучше расскрыть персонажа и "внутреннюю кухню" придуманной автором богодельни. Но сейчас мы имеем лишь примитивный фанфик, детский ужастик. А стеклянные глаза шеф-повара нисколько не бугают. Можно дать автору совет: больше читать, больше писать. Также хотелось бы отметить на будущее автору данной истории: напугать текстом, наверное - невозможно, а потому единственное, что мы можем предложить читателю: нечто мерзкое (чувство омерзения легче вызвать) и очень интересное (классную идею, например, как у С. Кинга в "Балладе о гибкой пуле"). Данная история больше похожа на фанфик. Короткая, бедная на художественные изыски, а во главе - история "ужасного" успеха девочки Луизы. Сам текст достаточно грязный, чтобы его было тяжело читать. Диалоги бесподобно неправдоподобные, словно из детских мультфильмов про кукл Барби. Видно, что автор старался, создавая историю, но, увы, также налицо неопытность. История могла бы стать лучше (возможно), если бы стала несколько больше. Дополнительные сотни слов могли бы лучше расскрыть персонажа и "внутреннюю кухню" придуманной автором богодельни. Но сейчас мы имеем лишь примитивный фанфик, детский ужастик. А стеклянные глаза шеф-повара нисколько не бугают. Можно дать автору совет: больше читать, больше писать. Также хотелось бы отметить на будущее автору данной истории: напугать текстом, наверное - невозможно, а потому единственное, что мы можем предложить читателю: нечто мерзкое (чувство омерзения легче вызвать) и очень интересное (классную идею, например, как у С. Кинга в "Балладе о гибкой пуле"). Также хотелось бы отметить на будущее автору данной истории: напугать текстом, наверное - невозможно, а потому единственное, что мы можем предложить читателю: нечто мерзкое (чувство омерзения легче вызвать) и очень интересное (классную идею, например, как у С. Кинга в "Балладе о гибкой пуле"). 1
48108 Кассия Айзетти ----- Написано грамотно и в целом неплохо, хотя стиль и слабоват. Местами больше напоминает школьное сочинение, чем настоящий рассказ. Не обошлось и без забавных ляпов, особенно понравилось "Ожидают в другой двери". Сама идея рассказа пропитана чёрным юмором. К концовке смеялась уже в голос. Будь эта идея подана чуть более литературно, немного под другим соусом - и был бы прекрасный рассказ в жанре чёрного юмора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
47594 toron ----- А сказать то и нечего. Жила была девочка, сама себе повар. История короткая и неприятная. Характер героини не раскрыт. Почему она выбрала уход в ресторан, даже зная, что её искалечат? В чём причина такой бешеной тяги? Гигантские абзацы. Стиль написания - внутренний диалог. Читать такое было непросто. Описание шеф-повара, пожалуй, единственное запоминающееся среди них двух. Остальные - не более, чем мелькающие тени. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
47502 blacklenin ----- Может, опять дефект обработки, но абзацы слишком длинные и плохо структурированные, глаз вязнет. За глаголами не встают действия, а за словами – живые люди. В лучшем случае – плохо анимированные манекены. И суета, опять суета – все действия несутся вприпрыжку, но толку от них мало. Чувство, будто читаешь плохой сценарий для японской визуальной хентай-новеллы. Да ещё и неоконченный. Это просто плохо. Описание кулинарии хромает, сцена соблазнения (совращения, жертвоприношения?) убеждает в желании дать шеф-повару в бубен, а не вставать под щипцы. Части пончика… нет, я промолчу 1
Общая оценка 67

Накорми свои сны

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50380 elona ----- Психологический хоррор с главным героем, в конце оказывающимся тем самым злом, которое на протяжении всего рассказа совершало убийства. Неплохая задумка и реализация. Но хотелось бы провести работу над диалогами персонажей, сделать их более живыми, так как самый живой в рассказе пока что Гип. Грамотность: сильных косяков нет Лёгкость восприятия: читается нормально. Описание окружения: хорошо Описание персонажей: хотелось бы более живые диалоги с второстепенными персонажами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
50303 Никита Дубровин ----- Плюсы: прекрасное название, лучшее из всего, что попадалось на конкурсе. Неплохая завязка, общая идея, да и развязка неплоха (хотя стоило бы ее усложнить, скажем, чтобы сама Полина уже начала "пожирать" людей — тогда было жутчее, или, скажем, ее Гип - не просто какой-то демон или воплощение ее темной стороны, а, скажем, ворота в ад, и все, кого он пожирает, отправляются прямиком туда). Минусы: и снова вместо того, чтобы «дожать» читателя необъяснимой жутью, автор сваливается в примитивное морализаторство. Прямо хочется стырить сюжет и доработать. В целом написано ровно, без провалов, более-менее вычитано. Образы двух подруг - "фиф" показались несколько картонными, с другой стороны, для рассказа это, может, и неплохо, разве что можно было обойтись одной такой, зачем вводить двух абсолютно одинаковых персонажей? Но это скорее придирка, чем серьезный изъян. 6
50261 Lena.Kochetkova ----- Рассказу не хватает интриги. Насколько я смогла уловить задумку, главный шок должен заключаться в том, что корнем зла является не Гипнос, а сама Полина. Но тогда надо объяснять, почему она вдруг стала такая злая - она же не изначально такой была. Нужна какая-то другая эффектная развязка. Отрывок, который начинается с фразы "Закат был невероятно красивым", совсем не к месту в этом тексте. А персонажи Насти и Леры чересчур шаблонные, если не сказать карикатурные - им не хватает правдоподобия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49893 Pashket ----- История скорее мистическая. Все закручено вокруг симбиоза прожорливого пятна и девочки. Реальность перетекает от действительной к сновидческой. В конце все совмещается и, уже традиционным образом, интровертизируется - девочка сама причина своих кошмаров. Этот ход типичен, не оригинален. Поэтому страха нет, есть узнавание мистических триллеров, которые уже давно не видел и не хочу смотреть - это больше для школьников, ну... студентов. Оценить стоит композицию, динамику текста и грамотность. Тут все в порядке. Вначале некоторые предложения в настоящем времени, как в сценариях, потом на повествование переходит на прошедшее. Диалоги прописаны на пять с плюсом. Все в общем грамотно, никаких существенных ошибок не заметил. Текст течет легко. "Этот предмет мебели совсем подходил к общей обстановке." - по смыслу надо "не подходил", верно? "На их месте зияли кровавые дыры, из которых сочился зеленоватый гной." - неудачное сочетание, красная кровь - зеленый гной. Гипнос или гипноз? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49596 Тающий ветер ----- Да. И нет. Не уверен, что мне нравится концовка. Вот самая-самая концовка с типа вотэтаповоротом. Он ни из чего не вытекает. Просто сущность оказывается порождением самой Полины. При этом автор раскрывает нам его имя – Гипнос, Но Гипнос – имя известное и принадлежит сущности вполне самостоятельной. Короче, то ли автор не совсем смог донести идею, то ли у этой идеи нарушается логика. Но вплоть до концовки это было вкусно и хорошо. Я в следующей графе, конечно, обозначу пару моментов, но именно по повествованию вопросов нет. Пара моментов – это диалоги и герои. Они выглядят не то чтобы карикатурно, но шаблонно, а диалоги, соответственно, ненатурально. Особенно разговор в столовой. Такое чувство, что автор не принадлежит к описываемой социальной группе, но пытается описывать. Не выходит. Реплики – штамп на штампе, особенно «— Я буду, — торопливо заверила Полина. — Буду соответствовать. Что я должна для этого делать?» Тут я, как Станиславский, вообще не верю. Даже попробую объяснить, почему. Полина описана, как весьма самостоятельная девушка. Оно и логично – она с детства одна. Распоряжается имуществом, хорошо одевается… И тут вдруг намеренно пытается встать в подчинённое положение? Из меня не то чтобы знаток человеческой психологии, но я это иначе вижу. Впрочем, в любом случае на фоне группы рассказ выглядит весьма хорошо. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49338 Etnarch ----- Когда рассказ начинается со слова "страшно", то, поверьте, страшно его читать. Это слово не погружает, а, наоборот, отталкивает. К счастью, автор исправляется и погружает нас в историю. А она, действительно, захватывает и становится местами страшной. Страдает мама, а, затем, судя по всему, и отец главной героини. Зачин отличный. А вот дальше мы получаем стандартный студенческий хоррор со всеми вытекающими. Я уже примерно знал, чем всё закончится. "Это всё студентики - примчались сюда, и ну давай самоубиваться по всей моей делянке", - сказал однажды персонаж "Убойных каникул". Но там это был юмор, а тут на полном серьёзе. Ну, пожалуйста, не надо штампов и клише, тем более, уже высмеянных. Правда, я готов многое простить автору за финальный твист. Он не то чтобы не ожидаем, но хорошенечко даёт по мозгам. Так держать, сказал бы я, но... , это тоже клише, просто не такое заезженное. Основная претензия: рассказ начинается в настоящем времени, а затем скатывается на прошлое. И ладно бы это произошло после звёздочек, тогда - норм, так как присутствует разделение логических частей, но тут это происходит прямо посередине зачина истории. Ну и плюс ошибки, которые по большей части - описки, куда без них? Автор, будь внимательнее к изложению, пожалуйста! Избегайте по возможности клише и вычитывайте текст тщательнее, пожалуйста. Это могло быть отличной историей! 6
49327 Edward_N1gma ----- Еще один хороший рассказ с интересной концепцией. Идея спутника, который сопровождает человека во сне, мне понравилась равно как и в целом линия взаимоотношений Гипноса и Полины. Тем не менее есть недочеты, которые не позволили назвать этот рассказ лучшим в группе. В частности есть небольшие замечание к второстепенным персонажам, которые лично мне показались немного утрированными и американизированными в своем поведении. Но это вкусовщина. Основная же проблема заключается в концовке. За первые три четверти рассказа стало понятно, что Гипнос - своеобразный симбиот, который живет за счет Полины. Девушка не раз и не два позволяла ему делать ужасные вещи с людьми, но почему-то именно сейчас она решила, что больше так продолжаться не может. Без каких-то видимых на то причин. А затем в конце дня мы узнаем, что на самом деле Гип - просто причуда воображения, а все злодейства делает сама Полина. И в этом контексте возникает множество вопросов к ее мотивации. Неужели родители так плохо с ней обращались, что девочка шести лет сознательно или бессознательно решилась на убийство? Как она сводила с ума людей? Почему к ней пришло осознание, что дальше так нельзя, из-за новых "друзей"? Тогда почему она все же решилась на их убийство? И хоть вопросов много, а ответов на них нет, но даже так рассказ остается очень сильным. В целом повестование хорошее, хоть и не без огрехов. Местами пропадали запятые или даже союзы/частицы. Однако же язык легкий и незатейливый. Также не могу не отметить красивые описания происходящего внутри сна, которые очень хорошо передают переход от красоты и идиллии до террора и ужаса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
49250 tirey ----- Девочка с малых лет приобрела защитника Гипа из потустороннего мира, который вступил с ней во своеобразный "симбиоз". Она ему разрешала существовать рядом с собой, украшая свою жизнь цветами и всяческими благами, а он черпал силы на созидание всего этого великолепия из жертв, которые девочка милостиво позволяла Гипу мучить до смерти. Но вот наступил момент, когда ей все это надоело, и она решила со всем этим покончить. Получилось ли Девушке выйти из порочного круга? Вопрос остался открытым. Идея интересна, так как позволяет многовариантный подход развития. Несостыковок и сюжетных дыр в повествовании не отмечается. Язык грамотный, красочный легкий. Особенно понравились живописные картины разложения, когда девочка наложила запрет Гипу на новые жертвы. Всё же из двух наивысших оценок, выбрана низшая"9", так как не понравился открытый тип концовки. С полюбившимися героями неприятно ни с того ни с сего расставаться. Пусть бы они все погибли или, напротив, раскаялись и зажили б новыми жизнями. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
48813 Randall_Flagg ----- Что касается самого "содержания", то рассказ - лишь детская пугалка. Герои слишком наивны, чудовище - обычный Бугимен, который в конце действительно выползает из шкафа. Рассказ, увы, очень посредственен. Уже после прочтения в голове ничего не остаётся от истории. Видно, что автор старался, но, к сожалению, вероятная неопытность сыграла свою роль. 1) Образный ряд очень непроработан: "яркие птицы кажутся похожими на хищных чёрных воронов". В данном предложение автор сравнивает птиц с... птицами. 2) "Страх куда-то пропадает", "какие-то непонятные звуки" - автор не пытается самостоятельно придумать, вообразить, а с лёгкой руки кидает непродуманные образы на откуп читателю. Очень непрофессиональный ход. 3)"Чем сильнее вглядываешься в полумрак, тем явственнее начинаешь различать движения теней", "ветки представляются иссохшими руками с многочисленными корявыми пальцами" - множество литературных штампов. Это скорее не критика, а замечание на будущее. Пользоваться штампами - не плохо, но вредно, поскольку не мотивирует автора работать над собственным стилем. 4) "- Да, я хочу с тобой дружить. Я могу показать тебе прекрасный сказочный мир, где ты будешь счастливой" - слишком нереалистично, неискренне, словно сказано героем дешёвой драмы. 5)"— Полина, что тут происхо… " - очень странный вопрос. 6) Первые два обзаца второй главы также очень нералистичны. У автора очень скромные представления о людях, если он считает такое поведение нормальным, естественным. Чем-то напоминает сериал "Универ". Советую больше наблюдать за настоящими людьми, читать больше литературы. 7) Также сам текст очень грязный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
48558 AliceGetsword ----- Идея рассказа показалась мне интересной и необычной. Еще в детстве главная героиня встречает темного монстра. Он показывает ей волшебные прекрасные сны, а взамен просит лишь накормить его… Рассказ окутан мрачной пугающей атмосферой, сохраняющейся до самого конца. Текс написан грамотным, интересным языком. Достаточно насыщенных и ярких описаний. Образы героев хорошие, детальные, отражающие взгляд автора на молодых людей, чьи родители имеют довольно много денег. Момент, когда главная героиня решает бороться против демона, показался мне слабым. Как я поняла, многие годы она позволяла ему кормиться ее родными, людьми, потому что иначе демон напал бы на нее саму. К тому же, ей нравились сны, которые он отдавал взамен «еды». Поэтому, героине требовалось набраться немалого мужества, чтобы начать противостоять ему. Я не почувствовала этого, не увидела сцены, где она, отринув свои слабости, решает бороться. Не увидела вот этой «душевной борьбы». В целом, рассказ и его идея показались мне весьма увлекательными. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48405 Vladimir Zenin ----- Текст грамотен, диалоги технически исполнены хорошо. Рассказ достаточно образный, хорошо представляется происходящее. Язык богатый, но без излишеств. Автор умеет писать. Очень хорошая работа. Проработанные персонажи которым веришь. Поворот сюжета в конце создает ощущение завершенности рассказа, ставит точку. Однако, остаются не ясными мотивы девушки. Но думаю учитывая мистическую составляющую, это не так важно. 9
48397 Виктория ----- Я не ЦА подобных вещей. Какое-то балансирование между жанрами историй про тупых блондинок и их свиданки и недоужаса. Мне не было интересно это читать, много шаблонных ситуаций в тексте, словно списанном с не самого увлекательного ужастика. Образ институтских подруг под копирку с молодежных сериалов. Действие можно было сразу перенести в Америку и как-то лучше б было, более стильно Язык слабый, вязнет в описаниях, подробностях. Диалоги наигранные. Персонажи оглуплены как-то. Нет в них индивидуальности. Центр с Гипнозом на корабле просто улыбал. Все эти безвкусные описания, красавиц, красавец, диван, яства... Ну и подробности со столом, они не пугающие. Нагнетания нет совсем. Просто написать "Страшно, очень страшно" - это никого не напугает. Атмосферы нет. Финал в принципе банальный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
48109 Кассия Айзетти ----- Очень и очень хороший рассказ. Язык действительно заставляет прочувствовать происходящее. Замечательно, что ощущение от маленькой и взрослой Полины разное - этот момент авторы часто упускают. Сюжет основан на вечной страшилке, которая всегда действует хорошо: монстр под кроватью, монстр в шкафу, в голове и внутри нас. Не ясно даже, кто здесь чудовище на самом деле - Гипнос или девочка, впустившая его в свою жизнь. Мне немного не хватило драматизма в конце: возможно, было бы интересно, если бы Полина сознательно скормила университетских "стервочек" Гипносу, но в остальном рассказ замечательный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
47580 toron ----- ГИПы они такие, да... Средне написанный рассказ. Развязки как таковой нет, что такое Гип неясно. Откуда ВДРУГ появилась другая Полина, злобная тварь, непонятно. Не было её в течении рассказа. Она наоборот, старалась всё это прекратить. Нелогичный персонаж, непонятный и всё это такое впечатление только чтобы появился повод как следует побеспредельничать. Опять-таки, погибшие родители, оставили бы девочку сиротой и квартира надолго осталась бы одна, умертвив бы Гипноса голодом за десяток лет. В общем, не верю. Текст без явных ляпов. Воспринимается легко, о чём хотелось автору сказать, вроде бы понятно. Образно тут показан только Гипнос, а остальные - картонки и Полина в качестве актёра в одной маске - страдание. Ну, не самый худший рассказ, но и однозначно не самый лучший. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
47501 blacklenin ----- Сцена с девочкой – верю, страшно. А дальше опять ходят манекены и говорят дежурные слова, и всё тонет ненужных деталях. Слишком длинно и зародившийся было эффект расползается до полного безразличия Что-то я в этого обратного Дориана Грэя не верю. Тут что-то одно – или девочка с демоническим котом, или сводящая с ума демоническая стерва. Да и обоснование хромает и вопросу к реализму появляются. Хотя идея сонного монстра интересна. 4
Общая оценка 104

Месть из глубины

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50375 elona ----- Лёгкая морская байка-страшилка. Вызывает ностальгическое чувство, но очень простенькая. В принципе, вполне читабельно, неплохая работа. Но не хватает чего-то. Грамотность: сильных косяков не увидела Лёгкость восприятия: хорошо Описание окружения: хорошо, подробно, особенно кульминация с убийством Описание персонажей: не хватило чего-то. Лучше поподробнее раскрыть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
50302 Никита Дубровин ----- Автору: возьмите себе на заметку на будущее: не стоит давать рассказу название, раскрывающее всю его интригу. Как только главный герой убил змею еще в начале рассказа, стало совершенно ясно, чем все кончится. Можно было бы еще простить такой наивный спойлер, если бы, скажем, дом главного героя провалился в морскую пучину в иной реальности, и там бы героя и покусали змеи, или если бы призраки змей преследовали и убивали всю его семью - по одному, постепенно подбираясь к нему, но, увы, ничего такого в рассказе нет — все очень просто. Язык рассказа, увы, не радует красочностью и отточенностью стиля, а увесистый абзац про ДУК и вовсе лежит в нем большим неуместным кирпичом. Интриги нет, напряжения нет (потому что и так понятно, чем все кончится), язык и стиль - бедные. 4
50298 Randall_Flagg ----- Это абсолютно неитересная история. Рассказ о том, как Дик убил змею на берегу Красного моря, а потом другие морские змеи нашли его и отомстили за смерть собрата. Это не страшно. Нет никаких идей в истории, чтобы позже их переваривать. По стилю: автор, видимо, очень далёк от описываемоей им самим темы, что у него не возникло интересных образов. Язык и образный ряд невероятно беден. Вот, например: "Дик заранее навел справки и, по отзывам друзей и знакомых, пришел к выводу, что лучший коралловый риф находится в уютной бухте Рас-Ум-эль-Сид между заливами Наама-Бей и Шарм-эль-Майя. Под водой здесь скрываются настоящие сокровища: заросли кораллов поражают необычайной красотой, а топография участка причудлива и разнообразна." Что это за сочинение школьника? Чем читатель должен впечатлиться? Автор даже не постарался визуализировать эти виды и морские глубины. Читатель должен вдохновиться гуглением неизвестных ему терминов и околонаучных понятий? Диалоги: "- Змеиная свадьба, - предположил Дик. – Эти твари периодически собираются вместе, чтобы самый лихой и удачливый самец сумел отстоять свое право воспроизвести потомство перед конкурентами." Они очень картонны и нереалистичны. Бедный язык(нехватка эпититов, синонимов и др.): "Дик среагировал моментально. Выхватив водолазный нож он отрубил голову этой ГАДИНЕ. Бордовая жидкость вытекала из разделенных головы и туловища, покрытого чешуей, но рассматривать рептилию времени не было. Из воды стали массово выползать на песок еще множество этих ГАДОВ..." Также проблемы с русским языком: "Они отыскали и наказали Бейли за шесть с половиной тысяч миль…" Нарушено управление. Персонажи пусты и неинтерсны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
49867 Pashket ----- Ловкий слог, явно погружающий читателя в атмосферу американских военных боевиков и такой простой неинтересный сюжет. Вообще не страшно, потому что не веришь в эту опасность. Те же голливудские фильмы как раз часто грешат чрезмерностью. Создатели думают - чем больше гадов (змей), тем страшнее. Это не так - это смешнее и глупее. А вот для меня самым страшным фильмом оказался, например, "Открытое море", где оставленные по трагической ошибке дайверы в открытом океане весь фильм дрейфуют, ожидая какого-нибудь судна. Акулы появляются лишь в самом конце в виде нескольких плавников над водой. То есть я к тому, что можно было бы обойтись и одной змеей, но придумать сюжет так ловко, чтобы по настоящему напугать. Атака змей на таких гигантских расстояниях выглядит с точки зрения популяционной биологии очень неправдоподобным - это же не вирусы. Написано легко, просто, хорошо. Там есть кусок, где дается справка про змей. Это лучше вложить в уста или голову какому-нибудь герою, а не рассказывать читателю напрямую. Писатель показывает картинку, а не общается словами с читателем. По крайней мере в традиционной литературе. Достаточно было поставить вначале этого абзаца типа "Дик хорошо знал, что..." и далее все про змей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49806 Lena.Kochetkova ----- Скучный рассказ. В нем начисто отсутствует интрига. Было бы здорово, если бы в тексте присутствовал элемент обманутого ожидания. Например, главный герой (и читатель) ожидает, что предсказание сбудется неким определенным образом - а оно сбывается совершенно по-другому! Вот полуреальный, полумифический пример про знаменитого импресарио Сергея Дягилева. Цыганка якобы нагадала ему, что он умрет на воде. Дягилев из-за этого боялся плавать на кораблях. А в итоге умер в Венеции! Было бы здорово, если бы рассказ про месть из глубины закрутился подобным образом. Слог гладкий и грамотный, что хорошо. Кое-где создана очень уместная и качественная динамика ("Быстрее! Быстрее! Наверх! Наверх!"). Однако к сожалению, в тексте очень много пресных фраз и банальщины ("как известно, «война-войной» но кушать принято по распорядку"). Ну и, конечно, не надо бы ставить финальным аккордом фразу "Они отыскали и наказали Бейли за шесть с половиной тысяч миль…" - ведь читатель и так уже знает об этом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
49598 Тающий ветер ----- Американец едет заниматься дайвингом в Египет? Я, честно говоря, не уверен. Им и географически, и ментально ближе Карибы, Австралия, даже если сами США не подходят (не знаю, что там с дайвингом). Он ведь не профи, тем более, чтобы изыски искать, а в отпуск приехал. Я просто с американцами общался на эту тему, не особо они сюда рвутся, другие там направления (особенно для свадебного путешествия). Я сейчас не придираюсь, возможно всякое, просто рассуждаю. А вот дальше… Автор, простите, если вы писали ужастик, но я ржал в голос. Владелец дайверского клуба, всерьез рассуждающий о месте морских змей – это американское кино категории Б. Смотреть его можно, только изрядно накачавшись пивом, как тот самый дядя Сэм. Плюс полное отсутствие хоть какой-то пусть даже не оригинальности, но хотя бы криволинейности сюжета. Нет же! Мужи убил змею, змеи отомстили. Конец. При этом читается рассказ легко, что делает ему честь. Хотя бы этим он берет, но лишь непритязательного читателя. Мне языка мало. При этом есть и минусы. Автор пусть и молодец, что изучил матчасть (не берусь судить, насколько хорошо, но факт есть факт), однако настолько топорно вставлять в текст эту саму матчасть – плохая идея. Часть про морских змей выглядит вставкой из Википедии. Описание работы выброса мусора на подлодке – хрен бы с ним, но зачем придумывать настолько сложное объяснение для исполнения столь простого текста. Такие вещи встречаются в искушённой твёрдой НФ, где для сведения сюжета реально надо пораскинуть мозгами. Здесь сложные вещи наоборот делают только хуже, поскольку текст служит иному. И выхода два – делать сложнее сюжет или делать проще текст. Совмещать не нужно. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49336 Etnarch ----- Я убил змею, её сёстры и братья мне отомстили. Вот и всё содержание. А, ещё нужны символы... Я, конечно, всё понимаю, но, серьёзно, мне не хватило неожиданных поворотов. Кто у нас по данной тематике? - Конечно, Лавкрафт. Ну, чуть-чуть почитать мэтра, и можно было бы нагнать напряжения, саспенса и неожиданности, а тут мы имеем сюжет прямой, как ДУК, через который отстреливают мусор с подлодки. Рассказ не вычитан. Встречаются ошибки. И в целом, повествование настолько скучное, что был удивлён, как надо мной не стали жужжать змеи. Понимаю, что тут должно подразумевалось некое неестественное поведение водоплавающих змей, но меня не впечатлило. И хоть кровь тут немного, да присутствует, меня этот факт не впечатлил. Плохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49320 Edward_N1gma ----- Очередная довольно простая идея с не самым лучшим исполнением. Хоть фабула произведения и понятна, но тем не менее сюжету не хватает плавности и правильных акцентов. Так вступительная часть с экспозицией оказалась слишком затянутой и дала множество ненужной информации, а отрывок между убийством первой змеи и гибелью Дика наоборот получил преступно мало времени. Именно из-за этого нагнетания атмосферы не получилось. Равно как и нестандартных сюжетных ходов. Персонажи, хоть и получили определенные особенности, все равно на поверку оказываются довольно безжизненными. Тема пресловутых змей так же совершенно не раскрылась даже на уровне слухов (ведь такое ощущение, что знают о них все кроме главных героев). Что это за существа? Как они знают где искать обидчика на больших расстояниях? Почему они преследуют случайных людей, как например жену героя? Ответов нет. Рассказ так и пестрит многочисленными лишними подробностями и даже своеобразными тавтологиями. Кроме того замечено довольно много опечаток. Местами хромает пунктуация. Кроме того порой построение предложений выглядит довольно странно (к примеру, в нескольких предложениях подряд Дик и Эллис были в качестве единственного действующего лица, т. е. "они выбрались из воды", "они вздохнули" и тд) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
49136 tirey ----- Рассказ повествует о "маниакальной" мстительности змей, в данном случае - морских. Рассказ вполне соответствует жанру хоррор. Обладает крепким цельным и завершенным сюжетом, так что его можно назвать старой и доброй новеллой, написанной в лучших традициях классической морской новеллистики. Идея мстительности змей не нова, но интересна и актуальна. Неделю назад мне довелось нос к носу встретиться с двухметровой гадюкой, которая, обнюхав мне ногу, шмыгнула в подвал. Чтобы выдворить ее оттуда, мне пришлось познакомиться с соответствующей литературой, на основании чего могу твердо сказать, что автор в змеях знает толк. Приятно также было обнаружить, что автор замечательно разбирается и в дайверинге, и в коралловых рифах, и в подводных лодках... Молодая чета решает повести медовый месяц в бухте на берегу Красного моря и, когда отпуск Дика Бейли подходит к концу, его молодая жена Эллис замечает змеиную свадьбу. Змея-царевна устремляется к дайверам. За ней в ту же сторону отправляются и остальные. Дику приходится отрубить голову царевне-змее. И с той поры он не находит себе места на земном шарике, ему кажется, что обиженные змеи вот-вот приползут к нему и укусят. С этого момента его жизнь приобретает оттенки ада. Такое чувство, что змеи собрались отомстить за убийство царевны змеи. Их не останавливает мощный корпус подводной лодки, где служит Дик, они настигают его и яростно кусают, наполняя его тело супер-ядом. он погибает как герой. Мне нравятся подобные лаконичные рассказы.Для аварийного всплытия подали ВВД. Воздух высокого давления с бешеным свистом врывался в цистерны главного балласта, заставляя стылую воду убираться за борт. Быстрее! Быстрее! Наверх! Наверх! Облегченная лодка, с шумом пробив панцирь океанских вод, вырвалась из алчных объятий глубины на поверхность. После подачи ВВД второй отсек «надулся». Воздушная шапка придавила поступавшую воду. Заработали главные осушительные насосы." Но встреча с "мстителями" не минуема, Дик Бейли погибает ужасной смертью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
48553 AliceGetsword ----- В центре рассказа противостояние человека с силами природы. Конкретнее – с морскими змеями, которые обладают изощренным умом и злопамятностью. Сюжет, на мой взгляд, достаточно прост, хотя и окутан мрачной атмосферой. Главный герой совершает то, чего делать не следует. Его дядя предупреждает о грозящей ему опасности, но, по классике жанра, персонаж отмахивается от предупреждений. Спустя какое-то время опасность все же настигает его – в лице мстительных и очень ядовитых змей. И почти сразу становится ясно, как невелик шанс героя победить. Мне показалось, в тексте не хватает борьбы, противостояния. Я не очень поняла, почему наделенные столь изощренным умом змеи настигли главного героя лишь спустя несколько месяцев и не пытались преследовать его раньше. Мне понравилось то, насколько глубоко была изучена матчасть текста. Лично я узнала для себя много нового. Текст написан грамотным ярким языком. Описания мест насыщенные, детально проработанные, понятные. Присутствуют и достаточные описания героев, их историй, поступков, характеров. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48404 Vladimir Zenin ----- Написано достаточно грамотно, ошибок не так много. По ходу чтения хорошо представляется происходящее. Диалоги реализованы хорошо. Вспомнились Голливудские фильмы про акул, пираний и т.п. Неплохая работа. Смущает обилие терминов, но, в целом, все понятно. Хорошее использование суеверий моряков. Персонажи описаны неплохо, но возникло ощущение, что немного недоработаны, не хватило описания. Интересно что будет с Воксом. 7
48386 Виктория ----- Очень простенькая история. Без прописанных героев, лишь намеченных характеров, крутится лишь вокруг простого условия - месть природы человеку. В двух словах. Герою говорили, что змеи мстительны и они отомстили. Предсказуемо до невозможности. Но этим и стилен текст. Написано отлично. Хорошо стилизовано под американскую литературу такого рода. Что-нибудь типа Хаггарда. Ровное повествование, в меру описаний, в меру динамики, чуток экзотики, немного профильной инфы в итоге читаешь до конца. Потом понимаешь, что в принципе пустышка, но разочарования не наступает, ибо мастерски написано. Ужас будет у боящихся змей. Если б в истории были пауки, я б померла, наверное.)) Успехов в конкурсе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48110 Кассия Айзетти ----- Двоякое впечатление от рассказа. С одной стороны, написано достаточно грамотно, но при этом некоторые абзацы читать просто невозможно - стопроцентное ощущение, что они напрямую скопированы из Википедии или другого справочника: "Считается, что морские змеи на людей не нападают, но в поведении этих рептилий еще много неясного. Одни ученые утверждают, что змеи отличаются злым и мстительным поведением, другие полагают, что морские рептилии имеют кроткий, уравновешенный нрав..." И ещё хуже в абзаце про ДУК: "ДУК – это устройство для дистанционного удаления контейнеров с мусором за борт в подводном положении. Принцип его действия аналогичен торпедному аппарату при выстреле торпедой. Вначале открывают заднюю крышку устройства..." Такие технические подробности уместны в методичке для студентов университета, но никак не в рассказе, тем более в жанре ужасы. Идея неплохая, но очень простенькая. Герой обидел змей, змеи его убили. В общем-то на этом всё. Не раскрыта мысль в начале рассказа - почему змеи так энергично ползли к жене главного героя? В общем, если этот рассказ доработать, то получится неплохое произведение, но пока он скучноват. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
47577 toron ----- Детская сказка, ей богу. Сюжет вводит в уныние. Вспоминается "гроб на колёсиках" или западный фильм "помидоры-убийцы". Там тоже показаны злодеи, которые вообще никак не в состоянии осуществить свою месть, а поэтому автор заботливо пропускает все промежуточные стадии их атаки, фокусируясь на последней, когда они УЖЕ подобрались к жертве. Автор показал, как флотский ЛЕГКО порубил змеюку. И также ЛЕГКО ушёл от преследования её соплеменников, спасая жену. Это как бы сразу задало тему, что серьёзным противником для флотского змеюки не являются. И вдруг. УЖАС, ОНИ МСТЯТ! БОЮСЬ-БОЮСЬ. Уга, и мстя их страшна. "вдруг открылся внутренний люк" Вот так прям взял и открылся? Угу... я ж говорю "помидоры-убийцы" и старое доброе ООО "Ебаш-монтаж", позволяющее вырезать промежуточные этапы, на которых слишком явно видна полная беспомощность "злодеев": Сначала экипаж штатно сбрасывает мусор, и ВДРУГ внутри змеи. Ага. Щазз. Я скорее в ушастых эльфиек с сочными грудками поверю, чем в то, что какая-то зверюга сумеет попасть внутрь военной подлодки. "- Вот оно! Дождался! – промелькнуло в голове Бейли. – Беда застала его в отсеке, куда поступает вода, а вместе с ней сюда могут проникнуть эти твари!" Это не офицер, а истеричка какая-то. Первая же нештатка и он уже про магических змей думает. Ну, ОК, ладно, он суеверный и хрен с ним. Но тогда вопрос, а где ж его козырной кинджаль? Он же теперь в каждом чихе двигателя змеиную мстю видит. Тем более инструмент проверенный - он королевну зарезал. По идее должен был носить оружие не снимая. И даже ночами жену только одной рукой щупать, а второй кинджаль поглаживать. Но нет. Поэтому, как сказал бы Станиславский - НЕ ВЕРЮ! И всё же. Читается легко, текст грамотный, хотя очень, ну ОЧЕНЬ напоминает отчёт или акт о происшествии. Язык такой, знаете ли, канцелярщиной отдаёт. Тем не менее, читается хорошо, как развлекательное чтиво. Ляпов нет или не заметил, поскольку их обычно ищешь, когда текст хреновый. В общем. Грамотность автора и его владение пером - очевидны. Поэтому, обладая мучительным желанием влепить кол за креатив, всё же ставлю восьмёрку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
47500 blacklenin ----- Меня мучает странное ощущение, что писали два человека. Один – описатель характеров, мест, кораблей и механизмов. Второй – натягивал рассказ на куски чужого переведённого текста. К первому у меня нет претензий – сделано грамотно и интересно. Но вот второй планку не держит – слова выспренные, предложения рублёные, метафоры тоже не первой свежести. И это портит впечатление. Общий посыл понятен, пафосной накрутки нет, долива ненужной мистики так же не зафиксировано. Место и время действия воспринимаются без усилий. Хороший, грамотный рассказ о том, что к слухам стоит прислушиваться, а к брачным змеям – не лезть. Но как-то… слишком очевидно 6
Общая оценка 80

Осуждающий лик

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50368 elona ----- Напряжённая антиутопия-триллер с интригой в конце. Затягивающий рассказ, подробное описание персонажей. Раскрытие мотивов антагониста. Оригинальная задумка. Грамотность: сильных косяков не выявлено Лёгкость для восприятия: читается хорошо Описание окружения: достаточно подробно, детально Описание персонажей: детально, проникаешься к героям. Дополнительно: интрига в конце сделана хорошо, хочется узнать, что будет дальше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
50326 Randall_Flagg ----- Не сказать, что идея с культом - это верх оригинальности, но, автор, всё-таки предложил читателю что-то крутое - "Осуждающий лик"! Нечто, что судит людей за их грехи через зеркало! Мы все знаем истории о "страшных" зеркалах, которые пугают людей до смерти духами, страшными образами в отражение. Но это банально, так избито, а автор этой истории предложил нам нечто новенькое. Не сказать, что это явление "осуждающего лика" (именно так назвал автор этого судью в зеркале и каждой отражающей поверхности) пугает, но лишь до тех пор, пока не представишь себя в подобной ситуации и мире, как с книгой "1984" Оруэлла. Страшно оказаться в мире, где некто в зеркале берётся осуждать тебя и твои деяния, берёт на себя одного ответственность решить - жить тебе или нет. Единственное, что сложно принять, так это простое разрешение этого явления - просто женщина, которая является этаким неупокоенным духом, который мстит за насилие. Как-то банально, в сравнении с ведующей идеей. Но даже с такой, несколько разочаровывающей концовкой, идея очень интересная. После истории вновь задумываешься - а кто имеет право судить нас? Текст чистый, приятный для чтения. Повествование не рваное, автор рассказывает и об истории появления "осуждающего лика", и о том, как оно изменило жизнь. Вопросов не остаётся, лишь некоторое разочарование за сюжетные ходы в конце(об этом в "содержание"). Персонажи также вполне неплохо прописаны, нет ощущения, что это куклы, даже Никита, который уже вскоре погибает при загадочных обстоятельствах(которые, кстати, не объяснены, кроме намёков на саму Анну). Хотелось бы обратить внимание автора на диалога - они также неплохи, но местами не хватает чего-то. Вот, скажем, реплики девочки уж слишком... взрослые, что ли. Это хорошая история. Желаю автору удачи в конкурсе! 8
50300 Никита Дубровин ----- Отличная, свежая, интригующая завязка. Зеркала, секты «безгрешных», квест героя-одиночки с целью остановить апокалипсис, маленькая дочка-проводник. До боли не хватает хорошего редактора, но как задумка - неплохо. И в конце — невероятно банальная развязка, зауряднейшее «моралитэ» в стиле басен дедушки Крылова. Ребят, ну это же КРОВАВЫЙ Слон, в конце концов! Ну дайте интригу, дайте надрыв, тайну, не обязательно даже делать «все умерли», но можно же что-то пооригинальнее придумать… Написано недурственно, чувствуется, что не автор - не новичок, и знает, что делает. Единственная серьезная претензия - склонность к злоупотреблению эпитетами, но это легко лечится хорошим редактором. 7
50264 Lena.Kochetkova ----- Непонятно, почему именно эта Анна смогла так изменить жизнь всего общества. Чем она такая особенная? Так же непонятно, почему конкретно этот отец с дочерью смогли спасти человечество, чем они лучше остальных? Да и спасение далось им подозрительно легко: нашли машину, поехали, приехали и все быстро уладили. Слишком много описаний, слишком мало действия. Сюжет сам по себе динамичный, но стиль повествования ему не слишком соответствует. Хотелось бы сюда больше драйва, больше эмоций. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49863 Pashket ----- в плане композиции сделано просто отлично. Немного "ни пришей ни пристегни" мрачная девочка в начале - все время ждешь, что, как герой, она еще появится. Образ зеркал, осколков беспроигрышный и традиционный для ужастиков, так как позволяет много "вчитывать" и имеет ассоциации с параллельной реальностью, от которой можно ждать чего угодно. Но этот рассказ очень напоминает парочку произведений из прошлого конкурса ("Волшебство для Айвори", например) - так же безупречен по форме и содержанию, но очень выхолощенный, бездушный, не живой. Мне не хватило автора в этом произведении. Но поскольку я обязан поставить кому-то 10, то из всей группы к этой оценке близок именно Ваш рассказ. Взяли не сюжетом (в общем-то он не особо оригинальный и интересный), а мастерством. Я не нашел никаких ошибок, серьезных по крайней мере. Читается легко, все взвешенно и в меру. Повторюсь - в мастерстве Вам не откажешь. Чувствуется хорошая, добротная подготовка. В первом предложении мелькнуло-цепануло слово "тамбур" - всегда думал, что это относится к поездам. Но глянул - нет, все верно - место между дверьми для теплоизоляции. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
49599 Тающий ветер ----- Не очень понятно, зачем во время выезда из города было убивать фанатика? Особенно при дочери. Разбить зеркало и под дулом пистолета вырубить и связать. Решение более сложное, но вы показываете отца, как человека, заботящегося в том числе о моральном воспитании дочери. Но это ладно, просто замечание на полях. Всем был хорош рассказ. Вот всем. Вплоть до концовки. Концовка слита просто в ноль, моё разочарование словами не передать. Идея ведь крутая. Зеркала с сущностями – это не ново, разумеется, но в таком формате я рассказов не видел. Что ещё круче – замут масштабный. Планетарный! Автор, у планетарного замута должно быть планетарное объяснение. А здесь… Медсестричку изнасиловали?? Ну рили?? Знаете сколько таких изнасилованных? И тут вдруг из-за одного случая на всей земле народ на треть помер? Чем этот случай так отличается от других, что вызвал подобные последствия? Да и это бы ладно! С этим я ещё готов смириться, но раскаяние главзлодея после разговора с главгероем – это приговор. Это фейспалм и приговор. До свидания, автор. Ладно, пока не совсем до свидания. Тут ещё эта графа. Но здесь особо нечего говорить, потому что здесь всё хорошо. Язык мне нравится, он хорошо и легко читается. Герои тоже прописаны как надо. Одно замечание оставлю. Не нравится мне слово «явление», которым вы называли «лик» в начале текста. Оно звучит сильно неестественно. Причём ладно бы в авторском тексте, но вот это – «Будь проклято это явление… и все его блаженные последователи» - прямая речь, тем более мысль. Не подумает так человек. А в целом хорошо, но сюжет не вытянет, увы. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49330 Etnarch ----- Начинается рассказ литературно и дарит много надежд на интересное повествование. На плечо ложится тяжёлая ладонь и погружает в тёмные времена НКВД и беспричинных убийств без суда и следствия. Как мы понимаем позже, причины всё же есть. Сюжет неплохо катится, но лишь до конца первой трети. И всё. У меня одна лишь пометка: "скучно". Так можно охарактеризовать всё дальнейшее. И убийства есть, и напряжение вроде бы, но это так тягомотно, что читатель устаёт. Я следую за героями и в отдел полиции, и к озеру, но как-то нехотя: мол, ну что ещё? Мне не интересно. Я должен дочитать до конца! И тут меня встречает банальная расправа над девушкой, и её посмертное желание, превратившее жизнь землян в ад. И? Я даже не смогу ответить на вопрос, почему так тянет зевнуть. Нет остроты сюжета, хотя и действие есть и развитие. Повествование ровное и без особых изъянов. Погружение в мир происходит, но затем в нём не очень интересно находиться. Идея содержит в себе большой потенциал, который, к сожалению, почти не использован. Даже в отношение друзей верится с трудом, и потом смерть одного не приводит к сильным терзаниям другого. Очень недостаёт экшена. И да, не страшно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49315 Edward_N1gma ----- Пожалуй, лучший рассказ во всей группе. Очень интересный фантдоп, который вносит коррективы в казалось бы реалистичный сеттинг. Довольно бодрый и наполненный действиями сюжет. Персонажи проработаны довольно тщательно, поверить в реальность этих людей было несложно. Единственное что меня смутило - это непосредственно природа пресловутого лика. При всем уважении, но в мире каждую секунду с людьми происходят ужасные вещи и уверен, что множество людей проклинает все сущее так же как и Анна. Из этого возникает вопрос чем же так особенна конкретно эта девушка? И из этого же, по моему мнению, вытекает довольно ванильная и слегка наивная концовка, где герой смог просто уболтать мстительного духа (который к тому же верит, что совершает высшее благо) больше так не делать. Ну и в конце концов сам Илья стал Осуждающим ликом, из-за чего вопросы о природе этого явления только множатся. Повествование крайне насыщенное и легкое, несмотря на то, что автор смог создать довольно гнетущую и апатичную атмосферу всеобщого чистилища. Проблем с грамматикой и пунктуацией не заметил, радует наличие особенностей речи в диалогах от каждого персонажа. Описание мест и раскрытие персонажей хорошо вплетается в само повествование. 10
49075 tirey ----- Что такое грех, как он приходит в нашу жизнь, как жить с ним, можно ли его искупить и как - на эти вечные вопросы пытается ответить автор в одном коротком рассказе. Честь ему и хвала за смелость. Еще плюс за оригинальность идеи исполнения - за этот "осуждающий лик". Земной и грешный мир настигла беда: в зеркалах и во всех отражающих поверхностях люди стали видеть изображение лица, взгляд которого в душу человека был смертелен. В первую очередь погибли все коррупционеры, управители, чиновники - и дальше по накатанной. Оставшиеся - "безгрешные" - мобилизовались и стали занимать освободившиеся места в управлении страны. Более того, они возглавили начавшуюся "чистку", чем умножили число погибших от "осуждением ликом" людей. Нашлись, однако, "безгрешные, которые встали на путь борьбы с явлением "осуждающего лика". Они объявили, что люди с грехами имеют право на жизнь. Среди них оказался Главный Герой(ГГ) рассказа Илья. Сюжетных дыр и логических несостыковок не обнаружено. Идея и ее развитие интересно. Вопросы, поднятые рассказом, относятся к разряду философских, на нх не просто ответить. Но раз автор взялся за эту тему, он должен выработать свой убедительный ответ. Его, к сожалению, нет. Девочка Анна не понятно, за что прощает его. Того , что он ей пожелал упокоиться, и она приняла это. вовсе не достаточно. Поэтому снижаю на балл оценку. Автору продумать контраргументы против идеи Анны. 9
48574 AliceGetsword ----- Рассказ весьма интересен. Кажется, что в тексте идет речь о необычном, «зеркальном» апокалипсисе. Но, на самом деле, тема рассказа куда более глубокая, чем немного шаблонная тема выживания. В зеркалах и всех отражающих поверхностях появляется лик девушки, прозванный «осуждающим ликом». Он вершит суд: поглощает души грешных, по его мнению, людей и оставляет в живых тех, кто, как считает этот лик, не имеет грехов. Тема греха крайне важна в этом рассказе. В истории поднимаются такие вопросы, как: бывают ли действительно безгрешные люди и достойны ли жизни те, кто грешит? Это действительна интересная история. Еще более волнительно было узнать правду о происхождении "осуждающего лика". Текст легок для восприятия, написан грамотным языком. Описания яркие, насыщенные, детальные. Хорошо прописаны эмоции персонажей, описания их характеров, поступков. Понравилось и то, как главный герой вырос к концу текста. Несмотря на внутреннее сомнение решился сделать то, чего избегал на протяжении всего рассказа. Финал очень сильный, пробирающий до мурашек и действительно трогающий за душу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
48403 Vladimir Zenin ----- Текст грамотен, язык используется достаточно полно. Исполнение диалогов хорошее. Читая я не мог отделаться от ощущения, что читаю рассказ по мотивам Стругацих. Есть что-то от Пикника на обочине. Это было приятное чтение. Сильная работа. История отдельного человека в сошедшем с ума от собственной святости общества. Показывать зло через добро - не новый ход, но здесь исполнен очень хорошо. Аномалия резко повлиявшая на весь мир, возможно, черезчур масштабно. Интересно что фактически аномалия не была уничтожена, она заменила одного носителя на другого. Или это был лишь отголосок его пребывания? Недосказанность финала совсем не вредит рассказу, а только вызывает желание прочитать продолжение. 10
48374 Виктория ----- Неудачно уже с названия. Ну никак не вяжутся слова в словосочетании, противоречат. Сразу прет это моралите. Я бы не стала читать, но обязана. Религиозная тематика, тема фанатиков, история отца и дочери не живая, а намеренная, пафосная. Сцена изнасилования просто доконала. Это на самом деле слилось в какой-то сериальный вариант. Неудачное изложение вытекает из общей атмосферы назидательности. Текст топит в подробностях. Совершенно не нужных. Они ничего не дают, они не рисуют обстановку, не двигают сюжет, они тратят читательское время. Зачем про все жит полумраки подъезда, в самом начале. Свернувшись в тёмное бесформенное пятно, подъездный полумрак старательно прятался внутри прохладного тамбура. Зачем вы это персонифицируете, если потом бросите и просто напишете сцену? Какая разница, освещен подъезд, тут же тамбур какой-то или нет. Если вы и пиджаки показали и одежду девочки и мешки под глазами. Ну зачем куча знаком. Так же и про лес, и про васильковое платье с синими глазами. А если б с карими была, не так бы изнасилование прошло? И вишенка на торте:" отражение из всех зеркал и отражающих поверхностей по всему миру". Уже два однокоренных прямо рядом в одном предложении. Не надо так. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
48128 Кассия Айзетти ----- Рассказ написан очень красивым языком - богатым, образным. Грамотно выстроена линия повествования, есть и начало, и развитие сюжета и кульминация. Читается легко. Из небольших минусов - избыток персонажей на такой короткий рассказ. Некоторых точно можно было бы убрать без потери смысла. Но в остальном сюжет отличный. Идея карающего ангела в зеркале, который видит тебя насквозь, может быть, и не нова (хотя есть ли по-настоящему новые сюжеты в принципе), но точно цепляет. Местами бежали мурашки, а это главное для рассказа в жанре ужасы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
47569 toron ----- Хорошо написано, грамотно. Язык яркий и образный. Проблемы больше в логике повествования. «Выходите. Не бойтесь.» Ага, мы вас не больно зарежем. Странная фраза, ей богу. Первая половина текста - чуть действия, а потом долгая нуднятина со описанием. Лучше бы оставили флёр загадочности этого явно магического явления и не стали бы плодить абзацы. Но потом автор исправился и читать стало занимательно. Но логические косяки шли и дальше. "— Да. Правда, пришлось потусоваться с этим доходягой-программистом. Втереться, так сказать, в доверие." Да щас! Абзацев выше было прямо сказано, что айтишник САМ к нему пришёл! "Он отдавал себе отчёт в том, что не существует безгрешных людей. Не может существовать. Значит, мир, в котором за грехи убивают, обречен на вымирание. Соблазны реальности и подлые ситуации вынудят однажды каждого из «прошедших собеседование» согрешить и, следовательно, погибнуть." И это главная слабина текста, ибо в этом случае погибли бы ВСЕ взрослые. У каждого свой скелет в шкафу. Каким образом «блокпошт-алкаш» с зеркалом в руках мог бы остановить водителя? Автор за рулём не сидел? Да элементарно, смотришь на приборную панель, а сам едешь, едешь, едешь... ощущая слабый хруст под колёсами. Слабая и нелогичная сцена. Сцена «сражения» с Анной ещё более слабая. Это, знаете ли, уже миллионы раз было. Слишком типичный случай, чтобы брать один из них как причину вселенской катастрофы. Вот если бы Анна что-то знала о магии... Однако рассказ увлёк, хоть и финал разочаровал. В общем, ставлю 9 потому что это ЧЕРНОВИК отличного рассказа, а не сам отличный рассказ. Текст написан грамотно. Во всяком случае ляпы в глаза не бросались. Воспринимается легко, поэтому и ляпы искать особенно не хотелось. Читал себе, да и читал. Описание весьма атмосферные, картинка в голове рисуется яркая. Здесь - сплошная похвала автору. Персонажи... ну, с одной стороны всё что нужно для понимания кто такие главгерои есть. С другой стороны, я прочёл текст и тут же о них забыл. Блеклые, хотя и вполне логичные. Доработайте. Прекрасная вещь получится. 9
47499 blacklenin ----- Слишком высокая детализация, будто ГГ снайпер с фотографическим зрением. Диалоги могли быть и получше, но так тоже нормально – излучение пафоса в пределах нормы. Но длинно – раза в полтора-два подрезать, диалоги подкрутить и будет хорошо. Маленький мальчик нашёл пулемёт – больше в деревне никто не живёт… девушка зачем-то влезла в трельяж – в мире сгорел каждый третий этаж. Но в общем и целом мне нравится – для таких обстоятельств ГГ действует правильно и опирается на простые истины. Что и приводит его к победе коммунизма (зачёркнуто) зазеркалья. Образ сильный, заземление хорошее, а навыки оформления подтянутся. Жму руку, желаю творческих успехов 8
Общая оценка 120

Горячий шоколад

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50299 Никита Дубровин ----- Хорошее вроде бы начало, хотя написанное довольно примитивным языком с кучей штампов — завезли работяг непойми куда, они там медленно мрут непойми от чего, тут бы и начаться прекрасной психопатологической чертовщине, но нет. Вместо этого появляется некий вьюнош бледный со взором мрачным, встает в позу и начинает вещать на экологические и социальные темы. Вещает он примерно половину рассказа, адресуя все специально вставленной для этого в рассказ девушке, потом появляется дьявол в роли высшей справедливости, и все заканчивается хэппи-эндом: злодеи наказаны, девушку пожалели. Скучно, предсказуемо, и неоригинально, как школьное сочинение на заданную тему. Сюжет крайне примитивный и потом никаких провалов в нем нет - просто некуда их воткнуть. Язык и стиль тоже, мягко говоря, не блещут, а про персонажей сказать нечего, потому что кроме демонического мстителя, никаких персонажей, можно сказать, и нет - только декорации для его проникновенной речи. 4
50268 Randall_Flagg ----- Что такое рассказ "Горячий шоколад"? Это маленький детский бунт против "злой системы"("Теперь при поддержке Дьявола!"). Нет ничего плохо в обсуждении в литературе экологических проблем, но автор же это сделал абсолютно бесталанным образом: здесь злые, здесь добрые и подстрадавшие от злых. Вместо создания полноценной истории, автор сказал нам - "колобок повесился". О персонажах: у нас есть группа рабочих с Завода, которые считаются местной элитой и всё. Ничего более автор не сообщает. А затем автор безжалостно убивает каждого из них (но нам абсолютно плевать на них), оставляя лишь некую женщину. Но почему? Что особенного именно в этом персонаже? Мне кажется, я могу ответить: автору нужен был некто, кто мог бы сократить авторские комментарии и стать его гласом. Но несмотря на это, Лена всё также пуста. А потом он убивает ещё десятки неких "директоров и министров". Текст чист, грамотен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
50205 elona ----- Это должна была быть поучающая страшилка, но немного не дотягивает. Есть элементы юмора и даже сатира в конце, это плюс. Не хватает возможно четкости идее. Да, то, что вредное производство и влияет на экологию - это плохо. Но перспектива взрывать заводы кажется странным решением. Грамотность: нормально Лёгкость восприятия: хорошо Описание окружения: вполне подробно Описание персонажей: странная логика у антогониста. Мотив подписан, но следствие из мотива не очень логично (давайте взрывать все вредные заводы?) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49813 Lena.Kochetkova ----- Этот текст воспринимается не как полноценный рассказ, а как скелет потенциального рассказа. Это как бы набросок: "Вот бы написать рассказ про некий завод, который отравляет город, и кто-то хочет за это отомстить"... Идея чувствуется, но ее воплощение в живой текст довольно слабое. Повествование безликое. Точно так же могли написать сотни других авторов. Тексту недостает красок, стиля, эмоций. Немного действуют на нервы затяжные перечисления. Из плюсов - грамотность и обилие диалогов, которые придают рассказу динамику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49601 Тающий ветер ----- Сразу заставляет морщиться множественное выделение курсивом «Завода». Курсив – это тоже приём, но здесь было бы достаточно капитализации, а вы прям тыкаете в лицо читателю – вооот, смотри, завод, да не просто завод, а Завод, он точно особенный, запомни это, обрати внимание и не забывай! Да я с первого раза понял, успокойся, автор. И да, отдых в Турции – вообще не показатель «жизни в шоколаде». Я бы даже сказал – наоборот, самая дешёвая из всех заграниц. Фраза «отдых не только в Турции» сыграла бы гораздо лучше. Но да это к сюжету не относится. Что же касается сюжета – слишком в лоб. Банальнейшее моралите, причём глупо исполненное – погибли-то реально невинные. И нет, сама идея мне нравится, и она имеет право на жизнь. Есть у меня подруга из Магнитогорска, всякого порассказывала, так что рассказ я понимаю, но решение конфликта и исполнение не вытягивают. Не понятно, кто реально это всё устроил (Дьявол?). Не понятно, почему он вдруг снизошёл до учителя географии. Да и в жанр это особо не влезает – ужасов маловато, зато экологических причитаний с лихвой. Язык нормальный, читается легко, что радует. Но вот герои – картоночки, исполняющие свои функции. Большинство погибло, а две говорящие головы успели донести… Не буду тут рассуждать, что из этого является позицией автора, поэтому – свои позиции они успели донести. Но вот помимо говорящих голов у героев ничего и нет, а это сильно большая проблема. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49329 Etnarch ----- Рассказ-высказывание по поводу экологии. В очередной раз актуальные проблемы окружающей среды рождают довольно убогие рецепты их ликвидации. Как я понял из текста, единственное, что можно сделать - продать душу дьяволу, а затем убить всех работяг, ну и директора, а до кучи министра энергетики. А олигархи, которые всем этим владеют и заправляют, пусть живут, значит? Что-то у Вас с посылом, дорогой автор. Может быть, я неправильно понял, но так для меня это увиделось. А Вы себе представляете экологическую катастрофу после взрыва завода? - Вероятно, нет. Да, я увидел желание представить проблему с двух сторон, но сюжетно Вы говорите, что может быть лишь одно решение. Скучно. Неправдоподобно. Надуманно. Не страшно. Движок сюжета не работает. Приходится специально что-то придумывать. Я не верю здесь никому. Да, заводы привносят в нашу жизнь много проблем, и я понимаю, что человеку хочется в доиндустриальную эпоху, но видите ли тогда умирало куда больше народу. И во младенчестве. Сейчас есть лекарства (которые производят, не поверите, тоже на заводах) и экопроизводства. Подняв актуальную проблему, Вы не решили её, а лишь устранили один фактор, и всё. Ещё и тёмные силы приплели. Прекрасно. Простите, неуд. Лично для меня. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
49270 Edward_N1gma ----- Крайне странное произведение. С чисто технической точки зрения назвать его сюжет плохим нельзя. Да, сама концепция мстительного злого духа в контексте экологической катастрофы хоть и не нова, но все же не безнадежна. Однако построение сюжета делает рассказ квинтэссенцией серости. Произведение словно пытается пройтись по пунктам обязательной программы. Он без выдумки и в лоб повествует о некоей группе рабочих, которых захватил призрак. Потом так же прямолинейно дух рассказывает о своей мотивации и отпускает героиню, которая вероятно должна называться главной (хотя в произведении нет четко выраженного фокального персонажа и потому понять кто же все-таки главный герой сложно). Затем из новостей мы узнаем что Завод (почему его пишут с большой буквы?) сгорел, все померли, остался только дворник, которого в результате посадили неизвестно за что. Из всех персонажей выделяется лишь злодей. Хоть его мотивация и не имеет особого смысла (ну да, обычный дворник же виноват в том, что производство завода токсично, и может на это повлиять), но тем не менее это уже лучше чем группа работяг-статистов или же раскрытая посредством имени героиня. Из-за подобной прямоты и наивности теряется всяческий намек на напряжение, а произведение больше напоминает некую пародию или сатиру на стандартные тропы и клише ужастиков. Однако же в жанре рассказа стоит "мистический триллер". И в этой роли произведение далеко от идеала. В отличии от сюжета повествование построенно неплохо. Проблем больших с грамматикой и пунктуацией замечено не было. Довольно часто автор переусложняет свои предложения необязательными подробностями, однако на простоте чтения это сказывается мало. Иногда описания лишены всяческой логики (неужели действительно морщины вокруг рта свидетельствуют о страдании?), а диалоги теряют всяческий реализм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49054 tirey ----- Очень правильный, экологически направленный рассказ. ЗАВОД - вот главная причина людских бед, хоть и кажется он безусловным благом тем, кто на нем работает и членам их семей. Элементы хоррора как жанра присутствуют в виде неожиданной массовой смерти рабочих ЗАВОДа, затем - в виде искалеченных детских трупов в потустороннем мире. Идея нужная, но очень простая и исполнена достаточно прямолинейно. Последнее -минус. Рассказ достаточно цельный. Сюжетных дыр нет, но поглощение рабочих грязной жижей с трудом понимается читателем, как причина катастрофы, о которой в рассказе сообщается чуть выше. Это единственный стопор, далее всё идет гладко. Идея, при всей ее правильности, достаточно избита и ее развитие тривиально. Рассказ написан грамотно, отличается легкостью подачи смыслов. Однако, если и соответствует объявленной теме конкурса, то весьма опосредованно: мистика и хоррор здесь занимают служебные позиции, в то время как хоррор -бессмысленный и беспощадный - может существовать "в острой форме" без всяких подоплек и причин. Молодец автор - любую трибуну использует для пропаганды нужных для человечества идей 7
48568 AliceGetsword ----- Идея рассказа заключается в том, чтобы показать негативное влияние человека на природу. Тема достаточно интересная и очень актуальная. В центре рассказа рабочие с промышленного завода. Предприятие загрязняет округу, приносит вред не только местным представителям флоры и фауны, но и самим людям. Один человек решил положить конец этому заводу и заключил сделку с опасным существом. Мне рассказ показался каким-то «скупым». Не хватило описаний мест, эмоций героев, авторских отступлений. Почему темное существо, которое вроде как должно быть безжалостным к людям, оставляет в живых упаковщицу с завода Лену? Ради какой цели? Лично мне это показалось немного странным. Хочется еще отметить, что мне название рассказа показалось не точным, не соответствующим теме текста. Текст «идет» быстро, отрывисто. Я не успела проникнуться идеей произведения, впитать ужас того, что человечество ради богатства и «сладкой жизни» не хочет замечать, как оно губит природу и само себя. В тексте не достает более ярких полных описаний, эмоций героев, авторских отступлений. Персонажи будто неживые картонные человечки, на зубок проигрывающие свою роль. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
48453 Pashket ----- Школьный уровень. Похвально беспокойство за экологическую ситуацию. Понятно желание автора "наказать" заводчан за химическое загрязнение среды. Но это не страшный рассказ, а эмоция мщения, мол вот вам - вы сами гадите и вот природа, Бог обязательно отомстит за жадность. Завод взорвется когда-нибудь (ну вся промышленная цивилизация) и вы все погибнете! Характеры отсутствуют, образность крайне скудная. Все похоже на пересказ. Ни метафор, ни красок, ни обстановки, ни завязки конфликта, кульминации, интересных диалогов. Такая прямая линия - вот вам жадные гады! Написано в общем грамотно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48402 Vladimir Zenin ----- Не вполне понял зачем было так выделять "Завод". По моему он и так выделяется. Но авторская задумка, конечно, имеет право на существование. Текст грамотен, язык рассказа хорош. Но, идея была воплощена недостаточно на мой взгляд. Об этом в следующей графе. Обличительный рассказ... не сразу смог понять чем он мне не нравится. Избитость тематики не столь страшна. Но подано все достаточно прямолинейно, эти злые, эти тоже злые, а вот это невинные страдают. И вообще люди глупые. Вижу что была попытка сгладить это ощущение фразами Лены. 6
48369 Виктория ----- Экологические ужасы от Греты))) Скучно, впервую очередь это здесь. Все эти переливания вины друг на друга. Картонная Лена, статисты - несчастные пролетарии. Кислотные дожди, мертвые или нет младенцы-инвалиды. Нет здесь ужаса. И истории живой нет. Простовато, читабельно на не без перлов. Все эти "усталые, но довольные" они вернулись домой... словно перевод с немецкого. Композиционно рассказ не выстроен. Рояли в кустах в виде пропавшего водителя отвезшего куда-то не туда. И тут же газовая камера и кислотный дождь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
48129 Кассия Айзетти ----- Технически рассказ написан хорошо, но к сюжету есть замечания. Во-первых, логика наказания рабочих завода и полной безнаказанности для руководства довольна сомнительна. Во-вторых, судя по тексту, главный "злодей" вёл долгую и тщательную подготовку к своей акции. И её никто не заметил? Начало у рассказа было многообещающее, в духе Стивена Кинга. Но середина и, особенно, конец, были гораздо слабее. Забавно, что их всех служащих завода в живых осталась только одна женщина - этакий акт джентельменства со стороны "злодея". Рассказ неплохой, а после доработки может стать очень хорошим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
47566 toron ----- Поначалу я решил было, что перед нами редкий тип ужастика на основе техногенной катастрофы без всякой мистики. Например, в ролике Сурена Цормудяна про Бхопал получилось нечто подобное. Или у него же про Минамату, ещё страшнее. Но увы, упор сделан на договора, скреплённые кровью, пространные рассуждения о возмездии и т.д. Пусть это и сон девушки. Но лучше бы показать ужас гибели города под воздействием беспощадных химикалиев. Впрочем, это лишь моё мнение. В любом случае, рассказ получился средний. Правда хорошо написан, поэтому поставлю среднее между средним и хорошим – 7 Написано грамотно, читается легко. Язык довольно простой, какого-то особо запоминающегося стиля я не увидел. Персонажи не прописаны вовсе, это просто "девушка" и "страдающий злодей". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
47498 blacklenin ----- Враг наш пафос и мы ему сдаёмся. Начало хорошее, бодрое, но после длинного крика бригадира – всё, до самой концовки весь сюжет стекает в резервный пруд. Манерность диалогов такая, будто дело происходит в светском салоне, а не в гибнущем городе. Да и к самим казням египетским вопросы возникают – из чего делают шоколад, чтобы превращать город на ночь в газовую камеру? Может, это уже не шоколад? Тогда на этом надо заострить внимание, а то и вправду бледный вьюнош маньяк, а не борец за чистоту экологии Сон в летнюю ночь. Взрывной гринписовец edition. Экологическую катастрофу намутил, рабочих потравил, младенцев перетопил, свою правоту перед девицей обосновал, потом её соблазнил и проснул… как-то это по-детски. Впрочем, это простительно – экологическую месть вообще трудно продумать Усиление – правильный подход, но выделять ещё и курсивом – это перебор. Просто Завод. Дозировку надо соблюдать. 4
Общая оценка 63

Матрёшка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50297 Никита Дубровин ----- Автор перепутал страх с отвращением. Что жаль, потому что написано неплохо. Наверное, для 15-летних подростков это будет круто, мощно и динамично, на мой взгляд - скучное смакование макабрической расчлененки. Финал, в общем-то совершенно предсказуем, но не так уж плох. В целом — такой скучноватый крепенький сплэш-середнячок. Ненормативная лексика напихана щедро, скорее всего, чтобы подчеркнуть всю глубину морального падения персонажей. Персонажи - те, которые имеют какой-то харакетер, а не просто вставлены в рассказ, чтобы их тут же красочно лишить жизни - все как один редкостные подонки, и ведут себя соответственно. Очевидно, это рассчитано на тех, кто ждет "подлиннную правду жизни", или чтобы их не так жалко было расчленять, но впечатление оставляет неприятное. 6
50266 Randall_Flagg ----- Работа абсолютно верно - неплохая. Почему? Потому что кое-какую пищу для размышлений он опредленнно даёт: есть некий Тёмный человек (слишком напоминающий Рэндалла Флегга из "Тёмной башни" Стивена Кинга), который даёт "всё", а взамен жизнь. Не сказать, что идея нова, но всяко лучше, чем её бы не было. И вот здесь я хотел состовить список таких идей, пускающих корни размышления, однако - списка нет. Почему? На самом деле, потому что появляются вопросы к автору из-за сюжетных дыр, и вот здесь можно составить список: 1) Что собственно получил Аракчеев? Как ему помог "тёмный". 2) Зачем вообще "тёмному" "Эра-gold"? Если мы не знаем этого, то не видим мотивации этой "страшной" личности". 3) Чем Камиль и Заговорённый искупают свои грехи? Просто болью? И всё? Не поступками, не делами, а лишь болью? Не слишком ли легко? Можно убить тысячи человек и искупить этот грех одной лишь своей жалкой душонкой? (хорошо, эта дыра может быть скорее моей придиркой, но всё же прошу автора обратить внимание на это, подумать) 4) В чём суть "матрёшек"? Текст достаточно чистый, а вот повествование под конец становится какое-то рваное - не понятно что за "тёмный" и что ему нужно. Что касается персонажей... да, у них есть какая-то история, но слишком слабо прописанная, из-за чего не удаётся сопереживать хоть кому-то - просто кучка бандитов. А "тёмный" - калька с Рендалла Флегга из "Тёмной башни". У него тоже есть какие-то сверхестественные силы, мрачный, отталкивающий вид и такое же имя. Если и есть разница, то автор этого не прописал. Аракчеев же - просто человек, именем которого совершаются какие-то страшные деяния. Да, ведь ещё есть четыре болванчика: ссыкун, Рыжая, "Гордон"и некий шатен - эти персонажи абсолютны пусты. Автор, видимо, хотел устроить нечто схожее с играми "Пилы"(Джона Крамера), но вышла обычная мясорубка - неинтересная и абсолютно скучная. У автора есть задел, нужен лишь опыт. 4
50187 elona ----- Тяжёлый кровавый рассказ с хорошим поворотом в конце. Жестокость, интрига, неожиданности - это сильные стороны. Однако есть слабая сторона, не менее важная: персонажи. Они недостаточно раскрыты, не понимаешь за кого "болеть" в течение игры с матрёшками. Грамотность: были помарки с пунктуацией в прямой речи Лёгкость для восприятия: я понимаю, что мат здесь для раскрытия образа, но показалось немного переборно. Описание окружения: хорошо Описание персонажей: надо доработать, недостаточно раскрыты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
50110 Lena.Kochetkova ----- Это не хоррор, а чернуха, куда-то ближе к снаффу. Рассказ-ужастик и описание коллективного убийства - это разные жанры. Я бы не удивилась, если бы в рассказе не оказалось никакой интриги вообще, потому что снаффы прекрасно без нее обходятся. Но в конце небольшая интрига все-таки вынырнула... Такой стиль повествования может быть интересен двум типам читателя: тем, кто принадлежит к блатному миру и тем, кто симпатизирует АУЕ-культуре (которая в России, вообще-то, вне закона). Меня эта субкультура не привлекает, поэтому мне не понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
49602 Тающий ветер ----- Проблема рассказа в сумбурности. Я его раз пять начинал, ей-богу. И почти сразу терялся, тонул в попытке понять, кто есть кто и что они делают. Раз на третий, вроде бы, дошло, но впечатление не исправило. Дай бог памяти, на прошлом НФ был рассказ в похожей стилистике. Я имею в виду вот эти полублатные-полуматерные диалоги, но там это было выполнено реально искусно. А здесь нет, увы. Самое ужасное, что к середине рассказа лучше не становится. Повествование остаётся дёрганым. Восклицания типа «Гыыы», «Ты, мля», «Аааа» возникают из ниоткуда и исчезают в никуда. Один там такой герой или несколько, я даже разбираться не хочу. Вам просто не удалось их ввести из-за сумбурного начала. Потом, блин, с четверть, наверно, объёма – «Пэки» и взрывающиеся пальцы. Картинка нарисовалась, не спорю, но интересней не стало. Ну и по сути весь рассказ – кровища ради кровищи. Злобный Аракчеев, издевающийся над должниками сюжетом как таковым не является. И не то чтобы хоррору был прямо необходим сюжет, но тогда он атмосферой должен брать, а тут путаешься только. Хотя, конечно, готов списать всё на субъективизм. Героев я не увидел вообще, для меня они остались мелькающими и иногда матерящимися силуэтами на экране. Язык на уровне грамматики и иже с ней хороший, но вот общая картина, как я уже говорил выше, не складывается. И это для меня сильно портит рассказ. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
49328 Etnarch ----- Перед нами почти типичный представитель отечественного сплаттерпанка. Почему почти? - Ну, в российских реалиях девяносто пять процентов произведений этого жанра скатываются либо в глумливый треш, либо в идиотию. Тут мы видим золотую середину. Да, сначала не ясно, что за матрёшки? - кто все эти люди? - почему они должны что-то делать? - и что, чёрт возьми, происходит. Но автор мастерски объясняет нам всё по ходу развития сюжета. Он погружает нас туда, где кровища льётся рекой и страшно до жути. За всех страшно, даже за себя. Скажу честно, у меня пару раз сжималось от страха. Да, не от кошмара, не от ужаса, но всё же. Рассказ на любителя, но в рамках данного конкурса - это то, что нужно. Посмотрел в заметки, которые делал по ходу чтения. "Двойное отрицание - бе". Да, в тексте это встречается единственный раз, и я уже по привычке зацепился. "Излишние описания". - И всё. Дальше я "ушёл" в рассказ, что лишний раз подтверждает профессионализм автора. Претензий практически нет. Некоторые вопросы вызывает смерть ГГ, но, как понимаю, тут так надо для воплощения задумки, т.е. это толкает сюжет дальше. Буду рад ознакомиться с Вашим творчеством. 10
49264 Edward_N1gma ----- Не смотря на ряд неоспоримых плюсов мне не удается относится к произведению положительно. Возможно виной всему поголовно отталкивающие персонажи, которые в данной истории тем не менее смотрятся уместно. Однако сопереживать ублюдкам и мразям вроде Заговоренного совершенно не выходит. При чем не все из них даже имена имеют. Сразу становится понятно кто статист, а кто - действующее лицо. Возможно причина в самом сеттинге. Ибо история о бандитах и криминальных схемах совершенно не прельщает. Но в то же время не могу не отметить довольно интересный обыграш сделки с дьяволом. Да и сам "темный" получился довольно харизматичным и отдаленно напоминающим Гюнтера О'Димма склонностью к всяческим жестоким играм и сделкам. Кроме того сами правила спора остались неочевидными. Действительно ли люди после каждой открытой матрешки умирали случайным образом? Или же "темный" мог как-то на это повлиять? Единственный намек в конце о том, что умереть не может тот, кто держит матрешку, на поверку оказался пустышкой: рыжая погибла после того, как сама ее открыла. Если к сюжетной составляющей есть вопросы, то к повествованию их крайне немного. Первое, что заметно при прочтении, так это раскрытие персонажа через речь. Если статисты говорят не так уж много, то тот же Заговоренный легко узнается по своим репликам. Кроме того стоит отметить мастерское описание смертей. Чувствуется, что автор умеет и могет. Кроме того каких-то ярко выраженных промахов в грамматике и пунктуации замечено не было. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49047 tirey ----- Рассказ о садистском, высокотехнологическом, летальном воздействии на живую плоть человека, произведенном, якобы, по лотерейному принципу 6:1. На самом деле, имело место очковтирательство, так как шестойшанс - игла - не оказался спасительным, а лишь вызывающим мгновенную, но тем не менее, страшную смерть. В рассказе много логических неувязок буквально с первого абзаца. "Человек, взятый крупным планом на плоском экране «Панасоника» выглядел сделавшим главную ставку в своей жизни: при весьма скромных шансах на выигрыш. Это могло остаться тайной для любого из пятёрки, попавшей в просторный бетонный ангар вместе с Камилем, ведь Эдуард Родионович Аракчеев изо всех сил старался не показывать, что балансирует на грани, за которой есть только небытие… - Открывать может, кто хочет. Можете по очереди, или кто-то один. Сами решайте. Но Камилю всё стало понятно с момента, как глава холдинга «ЭРА-Gold» появился на экране телевизора." 1. Что за человек и кем взят крупным планом? 2. В чем проявлялось то, что он выглядел "сделавшим главную ставку в своей жизни: при весьма скромных шансах на выигрыш". 3. Каким образом "это могло остаться тайной для любого из пятёрки, попавшей в просторный бетонный ангар вместе с Камилем"? 4.Почему не удалось Эдуарду Родионовичу Аракчееву, который "изо всех сил старался не показывать, что балансирует на грани, за которой есть только небытие" оставить всё тайной? 5. Почему и что "Камилю всё стало понятно с момента, как глава холдинга «ЭРА-Gold» появился на экране телевизора"? Лишь постепенно читателю, продравшемуся сквозь джунгли загадок становится ясно, что так все и осталось неясно даже проницательному Камилю. Но и тут не все кончилось: появляется "темный человек" как болт с резьбой на любую хитрую задницу, в частности на Аракчеева, который, якобы, такой же подонок, как его знаменитый однофамилец в России 19-го века. И, на кой-то ляд появляется вторая сложенная матрешка! Темный человек, тут же открывает четыре матрешки из нее, оставляя не открытой 5-ую. Вот смысл мне этих манипуляций не понятен! Одним словом, автор нагнал страху, своей лексикой зашухорил всю малину, облил чистый лист потоками блевотины и крови, но лишь посеял в читателе мутное представление о некоих справедливости и праведном возмездии. Да, натуралистичные картины девастации людских тел впечатляют. Но если почему и зачем не понятно, то и не очень-то страшно выходит. Но прибавляю очки за уркаганскую харизму и умению наводить неопределенностью атмосферу страха и покорности обстоятельствам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48571 AliceGetsword ----- Тема рассказа весьма интересна. Люди, имеющие много денег и большие состояния, которые они добыли самыми безжалостными и мерзкими способами, получают по заслугам. Они играют на выживание в «Матрешку». Одна жизнь – одна смерть. Мне понравилась сама задумка автора наделить матрешку – обычную и безобидную игрушку - чудовищной, жутковатой силой. Сцены расправы с каждым игроком яркие, жестокие, сильные. Конец удивляет: справедливость в роли «темного» и его зловещей игрушки не обошла и владельца крупного холдинга, того, кто завел в «игру» остальных участников. Текст легок по восприятию, много ругательных слов – но здесь они более чем хорошо передают образ главных героев. Рассказ мрачен, зрелищен, жесток. Он показывает всю глубину неприятной, ужасной души людей, ни чем не гнушающихся для достижения своих желаний. Автору удается настолько хорошо передать их, что у меня игроки чуть ли не с первых строк начинают вызывать отвращение. Мрачная, зловещая атмосфера держится на протяжении всего рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
48452 Pashket ----- В подобных рассказах все портит чувство какой-то нестыковки. Всегда задаешься вопросом - если есть магические вещи, зачем вообще деньги? Чего там делить? И сразу отпадает желание разбираться кто, что и зачем? Неясна связь между матрешками и конкретным человеком. По какому принципу выбирается жертва? Почему ему дали два варианта, а не один? Какая выгода от расправы, притом такой изощрённой, с должниками? Логичнее валить того, кому должен. Получается все так или иначе сволочи, а выжить должна какая-то одна? С чего? В общем все как-то натянуто и непонятно. Написано более-менее ровно, без серьезных ляпов. «...поиски человека, знавшего Аракчеева так же как Камиль – выглядели бы знаком равенства рядом со словом «невозможно».» - стилистически чрезмерно, выпендрежно, как и это: "Вернейшие приметы, что Аракчеев испытывает то, чего не пожелаешь и взводу закадычных недругов.". Образы неплохие. Заговоренный - яркий, сочный образ. Сцены гибели изощренные, почти тошнотворные. Но читалось с трудом из-за сразу возникших смысловых нестыковок, отсюда нет особого желания возиться подробно с текстом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
48400 Vladimir Zenin ----- Текст достаточно грамотен, а язык можно назвать богатым. Чрезмерно. Трудно сказать какие мысли вызывает работа, я бы сказал - слава богу что все это не правда. При описании героев не вполне ясно кто есть кто, и что делает в данный момент. Т.е. я не увидел героев. Странная тюремная манера общения одного из них отталкивает своей чрезмерностью. И любой, кто хотя бы смутно помнит теорвер, не пройдет мимо такого мастера русской рулетки. Думаю есть более реалистичные способы показать тягу к адреналину. Поворот с демоном неплох. Причина нечестной сделки осталась не ясной. Должен был быть выживший, но нет его. 6
48368 Виктория ----- Ну, что сказать... Думаю, это 100-процентное попадание в конкурс. Да, идея не нова. Скорее классика жанра. Чувствуется влияние кинематографа, Пилы, Бункеры, Семь и прочее, но это тот удачный вариант, когда нам не переписывают кино, а дают именно литературный текст, где треш присутствует и уверенно прописан, но смакования, как такового, я не заметила. У автора наработан баланс. Матрешка, как принцип, хорошо организовала текст. Ну, теперь пара соображений, которые хозяин-барин может игнорировать, но мне показалось, что если их учесть, будет просто шедевр. В первой части читательские симпатии на Камиле. С его уходом из текста, теряется интерес. Потмоу что основной фокал через него. И финал не воспринимается без него. Аракчеев мало интересен, да и в принципе история не раскрывает персов. Продолжение в разделе Повествование. Персы выписаны хорошо. Гордон - сразу зримо. Рыжая - харизма. И вообще во все зримое автор замечательно может. Внешность, действия - безупречны. Мне не хватило именно истории. Я понимаю, при том, что жертв 5, давать еще и биографические подробности, расползется объем, но что мы имеем? Куча предположительно негодяев в большей или меньшей степени в адовых корчах. И вот это все трогало бы больше, если б чуть предыстории, хоть как-то познакомиться с ними. Внешне отличаются, да, но мне кажется, маленькие воспоминания, картины прошлого, причины попадания и уже по другому бы воспринимался этот анатомический театр. Живые были б люди. Не условные. По поводу жаргона Заговоренного - жопа. Много жопы. Понятно, что это все по фене ботается, но слегка б разнообразить. Все вышеперечисленное расписано мной, потому что чувствуется повествование на голову выше общей массы. Удачи в конкурсе! 10
48265 Кассия Айзетти ----- Кровавый сюр, отвращение, мрак. Нет, наверное кому-то нравятся рассказы в подобной стилистике, но себя причислить к ценителям блатного жаргона не могу. Помимо весьма своеобразного языка (повторюсь, это не критика автора или даже текста как такового, но для меня такой язык неприемлем) есть и фактические орфографические и стилистические ошибки. Читать текст практически невозможно. Глаз спотыкается о каждое полуцензурное слово и отказывается скользить дальше. Идея у текста есть, возможно даже неплохая, но очень большой минус - подмена ощущения страха чувством отвращения. Реалистические описания того, как лопается плоть и ломаются кости - это не страх. Это всего лишь неприятно читать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
47639 toron ----- Я такой боевик помню с Ламбертом в главной роли. Может, автор вдохновлялся им, или же просто создал похожий сюжет сам. В любом случае, сюжет интересный и необычный. Жутковато, да. Впервые за всё время конкурса жутковато и при этом никого не жаль. Хорошая формула ужастика. Мне обычно жалость к хорошим персонажам мешает оценивать произведение. А главное, персонажи насколько разные, настолько же убедительно описанные. Нечастая тема на этом конкурсе. Хорошо написано. Читается легко. Персонажи очень разные и при этом как живые. Ощущение жуткого "божьего суда" начинается с первых абзацев и держится весь сюжет. Атмосфера получилась на все десять. Одну вещь, захотелось поправить: "Как вариант – всерьёз перешли Аракчееву дорогу или отчебучили нечто такое, за что с однофамильцем генерала от артиллерии можно расплатиться лишь одним способом. СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНЬЮ." Выделенное второе предложение тут совсем не нужно. Вы уже Аракчеева описали исчерпывающе, его образ уже работает сам по себе и лишние пояснения не нужны. И так понятно, что пряниками не накормит и левую щеку не подставит... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
47497 blacklenin ----- Понятно, что работа полностью соответствует тематике конкурса, но эффект получился обратный. Омерзение – да, отвращение – да, желание кинуть противотанковую гранату – тоже есть, а страх… его как-то не наблюдается. Да и диалоги… смущают меня диалоги. Что-то с ними не так. Что-то я им не верю. Умрут все, умрут вся, потому что они уроды и собрал их всех главный урод. И чтобы всё было по понятиям. И казнь каждого будет концептуальна, потому что так хочет Тёмный… ни начала, ни конца, ни посыла, ни венца. Все стены кровью забрызгал, а ради чего всё это – так ясно и не стало. Чернуха –обманчивый стиль, он гораздо сложнее в исполнении, чем кажется со стороны 3
Общая оценка 90

Турагентство "Колизей"

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50296 Никита Дубровин ----- Цитата из рассказа: "Лиза ничего не понимала… Скоро приедет Иван… Может быть, он объяснит?" Я вот тоже надеюсь — может, Иван объяснит: к чему все это было? Поехала девочка в Италию и ненароком попала в картину не то Босха, не то Брейгеля-старшего. И все. Это буквально весь сюжет. Почему, зачем, какой вывод из этого, чем все должно было закончится, что за инфернальный Андрей с липкими слюнями? Полнейшая бессвязица, которая отнюдь не является синонимом таинственности. Во-первых, рассказ совершенно не вычитан - странные переносы, опечатки, запятые где не надо, а где надо - понатыканы. Но это еще ладно. Главное - это многоточия! Щедро разбросанные автором, они нападают на бедного читателя из каждого абзаца, из каждого второго предложения. Ну нельзя же так, право... 2
50262 Lena.Kochetkova ----- Задумка неплохая, но реализована топорно. В идеале, хотелось бы получить какое-то объяснение произошедшего. Как и зачем малознакомый мужчина переправил Лизу в параллельную реальность? И, что самое интересное, по каким законам эта реальность функционирует? Рассказ написан как картина Босха, где читатель может только рассматривать сумасбродные детали. Но литература выгодно отличается от живописи тем, что может раскрывать еще и смыслы происходящего - а этого в рассказе нет. Ну и Лиза совсем уж дурочкой получилась. Малообразованная и ведет какой-то подозрительный образ жизни, при котором банальная поездка в Италию кажется несбыточной мечтой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
50186 elona ----- Сюрреалистичный рассказ. Задумка интересная, идея текста понятна. Однако концовка получилась смазанной, сделать бы плавный переход между сценой с Иваном и следующим диалогом, иначе выглядит так, будто кусок текста вырвали случайно. Грамматика: были помарки с пунктуацией. Также некоторые описания резали глаза, например, сравнение пасти чудища с фокусом фотоаппарата. На мой взгляд можно было бы сравнить с миногой, выглядело бы гармоничнее. Лёгкость восприятия: есть замечание - надо поработать с диалогами. Некоторые фразы выглядят искусственно, т.к. не похоже на разговорный язык. Иными словами, в жизни люди так не разноваривают. Описание окружения и персонажей : хорошо (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49997 Randall_Flagg ----- Девушка знакомится с хорошеньким парнем (художником), они отправляются в невероятное путешествие в Италию, где раскрывается, что молодой человек - монстр (один из множества). А потом появляется и русский Иван. О чём история? Об этом сложно говорить, поскольку читателю представлена лишь череда безумных событий(и безнумны они своей подачей). Автор не вписывает в историю каких-то идей, кроме одной - страх заграницы, страх чужой культуры и её людей. Но это скорее лишь домысел, потому что автор ни словом не намекает на подобное. Повествование очень скомканное, особенно начало, где мы за пару абзацев перебегаем от знакомства к серьёзным отношениям героев - Лизы и Андрея(монстра). Язык очень беден. Текст будто совсем не редактирован: "– А почему бы и не сходить? – подумала Лиза, – симпатичный, воспитанный…, наверное, талантливый…" - если бы не глагол "подумала", читатель и не понял бы, что это размышления героини. Сами герои также очень пусты. Да, лиза учится в архитектурном колледже, а Андрей художник, но что нам это даёт? У всех художников и архитекторов какие-то универсальные поведенческие паттерны? В общем: не история, а очередная игра в "дочки-матери". Правда, у детской игры всё же больше реализма. Про диалоги даже не буду говорить. Если герои пусты, то и их речь не будет хоть чем-то выделяться. Пока что это лишь фанфик. Не больше. Советую больше читать (каждую свободную минуту жизни, если хочется действительно писать) и больше практиковаться. 1
49603 Тающий ветер ----- Я, честно говоря, не знаю, как это комментировать. Рассказ плохой. Тот случай, когда фантазия обгоняет руки. События едва ли связаны логически и совершенно никак – стилистически. Эпизоды следуют друг за другом без какого-то разделения/перехода. И на протяжении всего рассказа сквозит начинающий уровень автора. Все события подаются в лоб, эмоции только обозначаются, но не показываются, ритм текста отсутствует как класс – диалоги (например, приглашение на свидание) сразу же переходят в масштабный период времени («Молодые люди начали встречаться»). Сам по себе сюжет в рамках жанра имеет право на жизнь, но кроме сюжета в ужастике должна быть атмосфера, он должен пугать читателя. У вас же практически энциклопедийное перечисление событий – пошла, увидела, испугалась. К тому же не даётся совершенно никакого объяснения происходящему – кто такой Андрей, куда она провалилась, откуда там Иван. Иван, кстати, ещё одна проблема текста – он чистейший рояль, появляется просто потому, что автору понадобилось вытащить героиню и закончить рассказ. Но реально же его появление глупо и абсурдно. Появление учёного РАН в итальянском параллельном мире – звучит как чепуха в самом сюрреалистичном фэнтези. Короче, здесь не получится зацепиться ни за один плюс. Герои – очевидные картонки. Главные поданы даже не штрихами, а констатацией – «веселая и романтичная девушка», «подошел среднего роста, хорошо одетый молодой человек». Такое описание отторгает, оно слишком топорно. В будущем по тексту автор старается подтвердить эти описания какими-то действиями героев, но не более. Ни о каком развитии персонажей речи не идёт. Второстепенные герои и вовсе функции, которые появляются и исчезают, не оставляя в памяти и следа. Поэтому упоминание в конце Кати вводит в диссонанс – её нет нигде в тексте кроме самого-самого начала в единственном месте. Ну и грамотность – запятые местами стоят как хотят, а как хотят не стоят, но это уже отдельная история, исправляется вычиткой и корректором. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
49400 tirey ----- Девушка Лиза(опять и снова -самое популярное в конкурсе ужасов имя) в богемской тусовке знакомится с молодым человеком, который приглашает ее на совместный вояж в Италию. Там он расстается с нею, оставив при себе ее деньги и документы. Она же пускается во все тяжкие: забредает в старую часть города; не находя выхода, впадает в некоторую панику, и только доблестный член РАН из люка спасает ее. Довольно симпатичный, целостно-кругленький рассказ. Речь свободная, логических провалов в повествовании не наблюдается. Приятен ненавязчивый юмор, с показом всепроникновенности и вездесущности российских изыскателей. "Внезапно земля ушла из-под ее ног. Лиза полетела вниз и свалилась прямо в чьи-то сильные руки. Оказалось, что она сидела на крышке люка, ведущего в подвал. на чистейшем русском языке раздался в темноте голос. Лиза онемела…. Высокий широкоплечий мужчина понес девушку на руках вниз по каменным ступеням… – Садись за стол! На, поешь… Незнакомец принес теплый плащ, кусок хлеба и большую глиняную кружку с горячим молоком. – Повезло тебе, что я услышал русскую речь… Но ее внимательно выслушали… – Потом сразу иди в российское посольство, там помогут. – А ты кто? – Я Иван, ученый. Работаю в Российской академии наук. Нахожусь здесь в научной экспедиции. Давай, ложись, отдыхай… Он указал на один из матрасов, валяющихся на полу." За что и прибавляю балл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49326 Etnarch ----- Очередная довольно клишированная история, завёрнутая в скучное повествование. В связи с этим, ключевая сцена - где главная героиня теряется в чужой стране, в неизвестном месте, и даже в незнакомой части реальности, - не работает. Я не смог сопереживать девушке, потому что мне было на неё наплевать. Не увлекла, не смогла. Чем она хороша? Сама кидается на первого встречного, а затем мучается, ну и ладно, будет уроком. При всём при этом определённый интерес к развитию истории есть, то есть надо было чуть-чуть поднажать и раскрыть мне хотя бы главную героиню. Не страшно! Мои пометки при прочтении: "Скомканное начало", "Скомканный конец". А ведь это самые важные части произведения. Потратьте чуть больше труда, введите меня в суть происходящего. Для этого не надо больше слов, нужны другие слова. Я должен почувствовать симпатию к герою, чтобы затем сопереживать ему. Увы, ничего такого я тут не нашёл. Проходной середнячок, как и оценка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49262 Edward_N1gma ----- Произведение очень неоднозначное. По своей задумке оно наверняка одно из лучших во всей группе. Идея фантасмагорического мира, который существует буквально возле нас, мне чертовски нравится, однако воплощение этой идеи оставляет желать лучшего. Не смотря на попытку в антураж, атмосфера фантасмагории меня не смогла зацепить. Сама же история до невозможности проста. Возможно если бы переход между мирами был более плавным (по крайней мере в восприятии Лизы), то и нагнетать получалось бы лучше. А так с одной стороны преображение Андрея произошло настолько резко, что любой заподозрил бы неладное. Кроме героини. А потом сразу же начала происходить форменная чертовщина. Персонажи же в большинстве своем тоже раскрыты довольно слабо. Если Лиза и Андрей еще имеют хоть какие-то особенности, то Иван здесь существует лишь для того, чтобы появились вопросы к логике мира: то есть РАН знает об этом мире, если там экспедиция? Откуда Иван знает об Андрее и кто он таков? Да, я понимаю, что сама Лиза могла об этом рассказать, но до того она сама же видела, как с ее парнем происходило что-то странное. Из предыдущего пункта проистекает и проблема потустороннего мира, правила которого совершенно не затронуты. Если уж в сюжете появился ученый, то было бы неплохо, чтобы он хоть немного рассказал что за ужас там происходит. После прочтения сложилось впечатлений, что данный рассказ - лишь начало для чего-то большего. И возможно роман, написанный на его основе, окажется гораздо более атмосферным и интересным. Назвать повествование плохим у меня язык не повернется. Если смотреть чисто с точки зрения пунктуации и грамматики, то проблем не сказать, что особо много. Однако это не означает, что читать рассказ довольно непросто. Частично виной всему диалоги, которые оформленны иногда настолько ж странно, насколько построены реплики оных. Также не обошлось без опечаток, излишних описаний вроде глаз, которые засветились "странным глубинным огнем", и огромного количества троеточий. Все это в купе с традиционными приемами нагнетения через описания делает рассказ крайне непростым для восприятия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
48563 AliceGetsword ----- В центре сюжета главная героиня Лиза, которая вместе со своим парнем Андреем отправляется в путешествие по Италии. Скоро оказывается, что Италия, куда приехала Лиза, опасная и странная. И что вовсе это не Италия, а какой-то другой мир. Выбраться ей из него помогает русский ученый, находящийся в научной экспедиции в этом мире. Хочется отметить, что в самом начале истории автор рассказывает, как Лиза познакомилась с Андреем. Вот только сцена их знакомства выглядит так, словно автору не терпелось поскорее перейти к сути произведения, и он просто накидал несколько обрезанных строк сцены этого знакомства. Мне кажется, это не самое удачное начало истории. Возможно, было бы лучше не показывать эту сцену, а просто написать несколько абзацев и вкратце рассказать историю знакомства героев. Для меня осталось много непонятных запутанных моментов в истории. Я так и не поняла, кто этот Андрей на самом деле, откуда его знает ученый Иван, как Лиза попала в этот другой мир. Существовало ли вообще турагентство «Колизей» и как именно подставил девушку Андрей. Финал рассказа показался мне каким-то отрывистым, слитым, обрезанным. Я так и не поняла, вернулась ли героиня в свой мир или нет. Название рассказа, как мне кажется, неточно отражает суть истории. Мне не хватило мрачности, напряженности и опасности в рассказе. Хотя образы химер мне понравились – тут фантазия явно сыграла на полную катушку. Недостает более полного раскрытия персонажей, описания их чувств, мыслей, эмоций. Они остались для меня картонными, безэмоциональными человечками, лично я не смогла их прочувствовать и понять. Картинка места, куда попала Лиза (Италия), у меня тоже не сложилась. Не хватило описаний – ярких, полных и детальных. Матчасть текста, по-моему мнению, проработана хорошо, я даже узнала для себя немного нового. Например, историю о Колизее. Но сам рассказ, как мне кажется, требует доработки: уточнения некоторых деталей, более полного раскрытия персонажей, более яркого и точного описания мест, где происходит действие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
48399 Vladimir Zenin ----- Стоит уделить внимание обилию многоточий. Здесь их просто не нужно столько, сколько есть. Ошибок не так много, язык богатый. Читая я представлял себе Рим, но, к сожалению, не узнал описываемые места. Идея рассказа довольно интересна, но реализовать ее в полной мере не удалось. События рассказа порой столь скоры, что возникает ощущение рваности повествования. Где-то описания местности и персонажей достаточны, но чаще нет. Что вообще происходит мало понятно. Полагаю если взять больший объем (раза в два), могло бы получится заметно лучше. Иван (Катя, но не Екатерина. Лиза, но не Елизавета. Тогда почему не Ваня?) - бог из машины. Картонный герой спаситель, идеальный во всем (просто потому что он фактически не описан). Его представление "Я Иван, ученый. Работаю в Российской академии наук." не то что бы плохо, но смотрится несуразно, не естественно. Я не могу сказать как было бы лучше, но тут точно стоит подумать. В остальном все достаточно хорошо. 5
48372 Pashket ----- Очередной рассказ с неясным смыслом - какой-то глюк, причина и значение которого снова за кадром. Зачем все это затеял Андрей? Как он подставил? Где проблемная сторона сюжета? В момент, когда у него изменилось лицо и он полез целоваться, не убедительна ее реакция: как будто он просто сказал что-то не то. Она лишь расстроилась и решила уйти к прилавкам с тканями. В реальности люди от таких метаморфоз сознание теряют. Поэтому пустая не страшная сцена. Описания химер тоже не ужасающее, обыденное. Подробно разбирать не вижу смысла, т.к. произведение скучное. в тексте числа принято писать словами: тринадцать ноль-ноль. В общем написано более-менее грамотно, ровно. Из-за того, что все это по сути большой глюк - все образы могут быть сколь угодно произвольны. Можно придумать супермонстров, можно обойтись звероподобными гадами, можно перемудрить Босха, можно и нет - вся эта надстройка не будет работать, если нет погружения в реальность. Текст должен быть реалистичен, чтобы поверилось, заинтриговалось, а уж потом дать какую-нибудь ошеломляющую сцену даже с одной - и не обязательно гиперустрашающей - гадиной. А тут с самого начала не веришь - лягуха-Андрей полез целоваться, а она - "не... мне так не нравится, отстань. Пойду-ка лучше ткани посмотрю...". Слабо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
48332 Виктория ----- Хочется отметить фантазию Босха и вполне удачную попытку автора ее описать. Вопрос только, почему Рим? Там скорее надо было гладиаторами и цирком запугивать. Осталось научиться подавать персонажи объемными, с живыми чувствами, с личностью, характером. Научиться строить историю, не пуская большую часть ее в синопсис. Читабельно, зримо, ощутимо в плане изложения материала. Хорошо, что выполнена арка, а то я боялась, что Катя потеряна автором. Нет, не потеряна. Потерян Андрей, но найден Иван, как черт из табакерки выпрыгивает. Этакий рояль в кустах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48266 Кассия Айзетти ----- Очень странный рассказ. Повествование ведётся от третьего лица, но при этом нет ощущения полноценного произведения - это больше напоминает пересказ какой-то истории. Достаточно много речевых ошибок. И, конечно, любимая ошибка многих авторов - многоточия после каждого предложения. "М" - "Многозначительность". Повторюсь, история очень странная. В один рассказ намешаны и путешествия во времени, и огромные слюнявые рты, и русские суровые супергерои. Ощущение ужаса или, хотя бы, страха, также создать не удалось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
47638 toron ----- Девичьи страхи, как верно в комментариях выразились. Но написано хорошо, интересно. Один из немногих рассказов, которые я просто прочитал, как обыватель, а не критик. НО Жанром заявлены «ужасы» и «мистика». Таки вот мистики я не увидел. Мистика от слова mist – «туман» это когда нечто неясно-страшное толком не показывается. А ужасы – это вообще про страх, который тут испытывает героиня, но не читатель. И оба заявленных жанра требуют саспенда – «подвешивания, если по-русски. То есть нагнетания атмосферы. Но нет ощущения что героине что-то угрожает, ей вон даже плод подарили, чтобы с голоду не пухла. Её легко выпустил жених, уже мутировавший в чудище. А зачем, собственно? Не хотел на неё охотиться? Тогда зачем он её вообще с собой взял? А если хотел, зачем отпустил? Также проблемы с фактором времени. Слишком топорно началась тема про шутов. Потом, фраза "молодые люди стали встречаться" - не даёт понимания, насколько же они долго встречаются? Год, десять? А по тексту ощущение, что только познакомились. Так же точно романтическая поездка резко переходит в беготню от чудовищ. То есть фактор времени показан не очень. Однако, всё равно поставлю - 9 баллов, ибо написано действительно интересно. Читается легко, ляпы не замечаются, даже если есть. Атмосфера передана вполне. А вот характеры персонажей - не особо. Хотя для данного рассказа, оно может и не надо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
47496 blacklenin ----- А, мой критический глаз! Убить весь интерес первыми абзацами – это ещё суметь надо. Персонажи опять говорят дежурными словами, ходят походками и смеются после слова «лопата». Особо разочаровывают слова прямой речи – они картонные. Не встают за словами люди, а за глаголами - события Сюжет натянут, банален, неубедителен. Девушка скучает и ищет себе веселья, и изо всех сил не замечает неадекватности происходящего, а когда кусают за пятку – с визгом убегает. В Симсах это, возможно, и неплохо, но для рассказа нужно что-то помощнее, чем параллельный мир с химерами и посюсторонним аспирантом. Начало рассказа – это как крюк. Либо ты сразу цепляешь читателя и не даёшь ему всплыть до конца, либо он уходит. Ввод должен быть резкий, быстрый и интересный – иначе ты теряешь добрую треть эффекта. Ну например «Лиза искала романтики и та нашла её – на светской вечеринке». Острее надо, острее 4
Общая оценка 63

Ужас за дверью

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50295 Никита Дубровин ----- На языке блогеров такой заголовок называется «кликбейт». Потому что никакого ужаса в рассказе нет в и помине. Некоторая толика трагизма - пожалуй, но не более того. Героиня постепенно догадывается, что умерла и стала призраком... Тут не Стивеном Кингом попахивает, а, скорее, Диккенсом. И да, к «Кровавому слону» он отношение имеет постольку поскольку этого захотелось автору. Просто не слишком мастеровито написанный и не слишком тщательно вычитанный сентиментальный рассказ, полностью лишенный оригинальности. Милый, этого не отнимешь, но ярких образов немного, а уж маленький мальчик-домовой, роняющий стариковские слезы, вместо жалости вызывает неловкостью банальностью образа. 5
50185 elona ----- Логика завершенная, понятная идея рассказа, легко читается, но не очень подходит под ужастик. Однако под мистику подходит, так как есть домовой, призраки. Чуть-чуть не дотягивает до 10 баллов, но я бы вручила этому рассказу приз зрительских симпатий. Грамматика: незначительные ошибки Лёгкость для восприятия: отлично Описание окружения: отлично Описание персонажей: отлично. Дополнительно: очень ламповый и уютный рассказ, хотя больше грустный, чем страшный. Было очень приятно читать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
50076 Lena.Kochetkova ----- Я весь рассказ ждала ужаса, но так и не дождалась его. Более того, в рассказе нет ярко выраженной кульминации, он слишком ровный. Возможно, из этого текста получился бы хороший зачин для более длительного повествования о загробной жизни героини. Написано гладко, грамотно и как-то без особых примет. Добротная бытовая проза с налетом мистики. Акцент именно на быте и оптимизме, а не на таинствах потустороннего мира - а для конкурса хоррора хотелось бы с точностью до наоборот. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49996 Randall_Flagg ----- О чём вообще рассказ? О наших страхах, о страхе переступить через порог. Именно к этому рассказу применительна поговорка: "У страха глаза велики" - именно об этом данная история. Но является ли рассказ хоррором? Не могу сказать. Это скорее доброе городское фэнтези, с долей мистики. Здесь есть и домовой, и дух кошки, сбежавшей от своей хозяйки, есть и ужас за дверью, который оказывается собственным охладевшим телом. Но ничто из этого не пугает. Неплохой язык, но лишь неплохой, поскольку ничего особенного и не замечено. Главная героиня, Лариса - не самый интересный персонаж. Автор не прописал её. Мы лишь знаем, что она напугана, у неё есть квартира, у неё есть сын и она в возрасте - разве это какая-то особенность? Эти детали дают нам понимание её характера или её личности? Нет. У нас есть пустой персонаж и некая ситуация - что мы из этого получаем? Лишь детскую игру в куклы. P.S. Если бы автор взял больший объём, то возможно мы могли бы иметь что-то интереснее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49604 Тающий ветер ----- Первым и главным открытием рассказа стало то, что у главной героини есть внук лет семи. Не то, чтобы претензия, но героини ужастиков редко бывают в возрасте, это стереотипы восприятия. Поэтому такое стоило бы обозначить раньше, ибо я уже представляю себе девушку и упоминание внука ввело меня в диссонанс. Второе, что меня смутило – у героини жила кошка, но молоко она оставляла для домового? Эта деталь выглядит введённой специально, чтобы оправдать хорошее к ней отношение Домового. Честно говоря, аргумент «Ты квартиру в чистоте держишь» выглядел бы логичнее и гармоничнее. А в целом – не новая идея. Тот же фильм «Другие» вспоминается сразу после прочтения, но написано хорошо и в общем-то интригует до конца. По крайней мере, меня – я не очень догадливый. Результат – вполне себе стоящая городская сказка с элементом ужаса. На фоне конкурса – очень даже. Язык хороший. Не вижу, к чему можно придираться. По крайней мере, к чему-то серьёзному. Вот по поводу героини – да, претензия есть. Не верю я в её возраст. Ну даже банально – «Она вскочила, откинув одеяло, и бросилась к двери, выбежала…». И да, как бы понятно, что это действует уже призрак, но героиня, о своей новой природе ещё не знающая, своей лёгкости даже не удивляется, а значит и по жизни в хорошей форме. От чего она умерла, кстати? В тексте не показана, что она болела, но и явно не угасала от глубокой старости. Инфаркт/инсульт? В общем, вопросы здесь есть. А домовой понравился. Вот то, что он растёт вместе с домом – прямо хорошо. Хотя опять же вопрос – первые года два-три он младенцем за домом ухаживал? Но это, скорее, придирка, честно говоря. Рассказ всё равно нравится. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49399 tirey ----- Сюжет простой, но актуальный для каждого: осознание своей смерти. Женщина проснулась не в своем корыте, много странностей, неизвестное лицо, назвавшееся домовым, встреча с пропавшей накануне кошкой, как потом станет ясно, умершей на чердаке... И наконец, открывание двери в спальню, где видишь себя умершего во сне... Ужасного, канешна, мало. Но смиренность героев и уютный потусторонний мирок просто прелесть. Рассказ немудреный, но крепенький, как маленький орешек. Удачи! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49324 Etnarch ----- Сказка про смерть. Крепко сбитая и хорошо рассказанная. Такова уж природа человека, что он хочет знать, что там за порогом, но до сих пор не может приблизиться к этому знанию. Приходится фантазировать. Короткая и втягивающая в себя история о страхе смерти и её принятии. Прекрасный слог. Единственный минус, который хотел отметить - скатывание из ужастика в сказку, затем понял, к чему идёт, и решил, что так и надо. Не слишком страшно, но тут это и не требуется, ибо человек пытается примириться с тем, что ожидает каждого. Один из лучших рассказов в данной группе. Написан, если не профессионалом, то тем, кто им обязательно станет. Успехов! 9
49257 Edward_N1gma ----- Одно из лучших произведений в группе, которое правды ради немного проиграло от тематики конкурса. Все таки немного выбивается из крови и ужаса довольно таки добрый и ламповый рассказ на грани городского фэнтези. Однако это никак не умаляет всех его заслуг. Сюжет хоть простой и незамысловатый, но тем не менее интересный. Очень понравился момент с тем, что на самом деле Лариса боялась не монстра, а осознания собственной гибели. Персонажи неплохо прописаны. Им охотно веришь. Единственным небольшим недостатком для меня стало то насколько легко героиня приняла свою гибель. Все же как по мне обычно люди как минимум удивятся, если обнаружат свой же труп на полу гостинной. И из этой легкости проистекает отсутствие как таковой развязки. Не смотря на все эмоции от прочтения концовка оставляет впечатление в стиле "Ну померла и померла. Чего бухтеть-то?". А подобное ощущение явно не идет произведению на пользу. В контексте повествования рассказ один из лучших в группе. С точки зрения языка претензий нет за исключением совсем отъявленной имховщины вроде того, чтобы называть чудовище "Оно" вместо "Это". Произведение читается легко и залпом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48565 AliceGetsword ----- Идея рассказа заключается в раскрытии того, что главным страхом (или одним из главных) человека является смерть. В начале текста создается представление, что в доме главной героини появилось таинственное нечто. Но позже выясняется, что это не так. Финал грустный, и думаю, главным образом, потому что он очень реалистичный. В этом рассказе описана встреча главной героини с собственной смертью. Сначала есть страх, нежелание мириться с произошедшем. Но позже героиня находит в себе силы взглянуть правде в глаза, и тут же исчезает весь ужас и страх, сопровождавшие ее на протяжении всей истории. Смерть в этом рассказе, на мой взгляд, не представлена кровожадным монстром, от которого надо во что бы то ни стало убежать. Наоборот, здесь она показана как что-то естественное, ожидающее всех людей, то, что нужно принять каждому. Текст легок для восприятия; написан грамотным, ярким языком. Рассказ хорошо передает атмосферу грусти, страха и смирения со своей участью. Я бы не сказала, что, читая, чувствовала напряжение или мрачность происходящего. Скорее, наоборот, мне этот текст, несмотря на его тематику и финал, показался каким-то уютным, неторопливым, заставляющим с вниманием и интересом читать его. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
48396 Vladimir Zenin ----- Сильная работа. Грамотно написано, достаточно богатый язык. Работа оставляет печальное ощущение бренности бытия. Ее точно не стоило читать на ночь. Не могу найти каких-то недостатков. Рассказ напомнил мне одну западную короткометражку на ту же тему. Вообще тема посмертия частый сюжет, и это делает его описание сложнее. Слишком уж много хороших примеров для сравнения. Но автору удалось реализовать свою идею на высочайшем уровне. Все описания легко представляются, персонажи живые (живые призраки, ага). Интересно что в качестве проводника выбрана кошка... и куда они пошли дальше? Интересно. Но мне кажется это даже хорошо, что дальше не стали описывать. Рассказ вышел полностью завершенным, без излишеств и недостатков. 10
48361 Pashket ----- Интересный взгляд на отношение души и тела. "Отход" становится ясным ближе к концу. Вначале же героиня "ощущает" все клеточками своего тела, биение сердца, тошнота. Она уже как бы душа. Это так и задумано - что-то вроде фантомных болей или все-таки недочет? Рассказ начат, но не закончен. Это скорее новелла. Грустная, а не страшная. Образ домового вышел удачно. От мира призраков ожидаешь ответы на вечные вопросы, а тут вовсе нет - как будто все только начинается, что обнадеживает. В общем неплохо, но не "поражает". Написано легко, текуче, без "заторов". Никаких существенных ошибок не заметил. "Ты была хорошим человеком. Но люди не видят меня. И уж тем более не видят призраков." - первое и второе предложение логически не связаны, поэтому не ясен союз "но" . А домовой разве не призрак? Поэтому если второе и третье предложение убрать, ничего не поменяется по смыслу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48331 Виктория ----- Рассказ-состояние. Сюжета, как истории нет. Переход в мир иной и концентрация на ощущениях, с этим связанных. Архетип сна, как смерти, в данном случае - кошмара. Образ мальчика-домового, на ум сразу Кузька приходит, и это мешает восприятию. Хотелось бы каких-то специфических черт, кроме необычных глаз. Какого-то интригующего фантастического или мистического элемента. Образ ГГ раскрыт вяло. Только ее состояние. Но как ей сочувствовать, сопереживать, если мы совершенно не видим ее, как характер, личность. Совершенно неожиданно для меня она - бабушка. Как-то бы сразу это подать. Идея не оригинальна, особого интереса история не вызывает. Самое интересное в рассказе должно быть все-таки то, что автор обозначает местоимением. Но мы, как в малобюджетных ужастиках видим только испуганное выражение лица героини, а на остальное не хватило бюджета. Написано добротно, особенно неплохо выходит передача состояния героини. Видимо автор старательно пытался передать читателю чувства персонажа, это , пожалуй, получилось. Но "Ужас пробирал до мурашек, слёзы катились по щекам, сердце болело, пульсировало в висках" - это уже повторы и весьма шаблонно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48267 Кассия Айзетти ----- Рассказ написан достаточно грамотно, по крайней мере ошибки в глаза не бросаются. Читается легко, в целом мне понравился. Единственное, на что обратила внимание - очень рубленые фразы, особенно в начале текста. Но, возможно, это собственный стиль автора. Можно ли отнести этот рассказ к мистике? Пожалуй. К ужасам? Точно нет. Это такое уютное фэнтези, очень тёплое и домашнее. Рассказ удивительно светлый, вызывает улыбку. Хорошее произведение, но не совсем вписывается в формат данного конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
47637 toron ----- Уютное городское фентези, которое читаешь и хочешь читать дальше. Так уж вышло, что меня главная интрига рассказа (там сидит ЭТО!!!) не зацепила, потому что это самое ЭТО ничем не проявлено. Ничего того, что смог бы почувствовать читатель ЭТО не дало, а голый факт, что героиню ОНО пугает - мало чего даст. Однако, у текста нет цели напугать читателя, текст показывает переход героини из мира живых в мир мёртвых и справляется с этим отлично. Думаю, в жанр мистики рассказ вполне заходит. Такая себе мистическая городская сказка с немного грустным финалом. Отлично! Как по мне - один из лучших рассказов в группе. Язык лёгкий. Образ мальчика-домового передан правдоподобно. В страхи героини тоже веришь. Такие детали, как освещённая уличным светом кухня, дополняют общую картину. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
47495 blacklenin ----- Это чисто, прозрачно, соразмерно, выверено и обдумано. Додуматься до деперсонализации ужаса – это сильно. Сюжет идёт в одном темпе, без пафоса и надрыва. Я даже придираться не хочу. И не буду Слушайте, а мне нравится! Это и вправду хорошо сделано – мягко, ненавязчиво, на полутонах, без лишних слов и натягивания сюжета на барабан. Автору не надо много места, времени и персонажей на передачу мысли. Женщина боится. Женщина познаёт неведомое. Женщина понимает, что умерла. Женщина идёт дальше. Всё! Мысль простая и доступная и мне не надо морочаться, додумывая за автором. Я могу сесть, расслабиться и не ожидать, что меня приложат носом об кривой поворот. Нет, реально хорошо. Я получил удовольствие. Спасибо 10
Общая оценка 114

Месть бывшей

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50293 Никита Дубровин ----- Вообще литература "потока сознания" занимает свое почетное место в мировом фонде. Того же Джойса если вспомнить, к примеру. Но тут у нас, увы, совсем не Джойс. Больше всего рассказ похож на литературную запись бреда при белой горячке. Может, кому-то такое и нравится, но не мне, увы. Сюжетных дыр я не увидел, потому что не увидел, строго говоря, и сюжета как такового. Какое повествование при белой горячке? Правильно, горячечное. Тут в некотором смысле даже суть совпадает с формой. Но даже тут автор допускает штампы и неувязки. Образ сексапильной медсестры с соблазнительным вырезом - господи, ну зачем в миллионный раз эту банальную пошлятину выкапывать? И да, пациента, зафикисированного в наблюдательной палате, ни один санитар по его, пациента, просьбе, конечно же, не освободит, это нонсенс... Впрочем, тут все - нонсенс. 1
50101 elona ----- Рассказ с непонятным началом. Не дается первоначального описания персонажей, начинается с местоимений и путает с первого взгляда. Будто это не начало, а середина рассказа. Смысл рассказа размыт. История про алкоголика заканчивается тем, что не ясно, в очередном ли пьяном угаре, в реальности ли, он видит невестой бывшую. Какую цель пытался донести до читателя автор? Не ясно. Грамматика: есть ошибки. - Орфография: "закАдычная подруга", "прошептал Витя ВСлед уходящей", "Твою дИвизию…", "иссинЯ голубых" и др. - Пунктуация: ошибки при использовании прямой речи Легкость для восприятия: удовлетворительно Окружение: удовлетворительно Персонажи: удовлетворительно (кроме Бывшей) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
50037 Lena.Kochetkova ----- Читать этот рассказ было тяжело и неприятно. Чтобы произведение понравилось читателю, в нем должен присутствовать хотя бы один герой, которому читатель мог бы симпатизировать. Главный герой этого рассказа не просто омерзительный, но еще и скучный. И с каких это пор белая горячка считается хоррором? Думаю, такой стиль повествования может понравиться только тем, чей образ жизни близок жизни главного героя. Людям с другим мировоззрением может казаться, что рассказ полон косноязычия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
49605 Тающий ветер ----- Автор, простите (нет), но это полный бред. Настолько, что мне даже троллить не хочется. Закрыть и никогда не вспоминать. Я даже не буду дочитывать (хотя пытался). Такие, с позволения сказать, «рассказы» нужно выгонять с конкурса ещё до выкладки, но увы. Орфография, грамматика, оформление, пунктуация… Вот здесь ничего этого нет. Выплеснутый на лист ворда поток сознания даже без попыток хоть какого-то структурирования. Бессмысленная капитализация. Короче, до свидания. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
49568 Randall_Flagg ----- Сложно сказать, что вообще хотел вложить автор в свою историю. Здесь мы видим и попытку игры на клише о "бывшей невесте", и психушку, и рогатых демонов. Правда, не понятно к чему вообще всё это? От истории не страшно, это уж точно. Герою алкашу абсолютно не хочется сопереживать, а только наоборот - я бы сам его куда-нибудь засадил. Да, бывают персонажи, которых никакак, кроме как антигероем - не назовёшь. Это например: Каратель, Дэдпул, вполне возможно, что нолановский Бэтмен, Роланд Дискейна Стивена Кинга, и многие другие... Антигерой - это классно, если хорошо и с толком исполнено. Однако же, если герой просто дерьмо - без особенного мотива, - и сопережавать ему нет смысла, не хочется тянуться к нему, в отличие от вышеназванных героев. В общем, как начало истории, так и конец, где под фатой вновь оказывается "бывшая" - не имеют никакого смысла для героя, он не вырос, он не изменился. Текст грязноватый, невычитанный. Повествование имеет плохое деление, сложно воспринимать и без того скомканную историю. Герой, как я и отметил в "Содержание" - абсолютно пустой, не говоря о второстепенных, имя которым - Тень. Советую больше читать, практиковаться. Можно почитать книгу Стивена Кинга "Как писать книги" (в ней не особенно много прикладных советов, но всё же коеч-то можно вынести), можно почитать книгу Кэмпбелла "Тысячеликий герой" (рассказывает о традиционном развитии героя; пригодится, если вы хотите писать героеориентированные истории). Но не советую смотреть ролики в интернете о "писательском деле". Всё это муть, недостойная реального внимания. Вам исключительно важно читать (как можно больше, каждую минуту жизни), практиковаться (также - как можно больше). 1
49398 tirey ----- Содержание: падение бывшего героя локальной войны в алкогольный маразм. Изложено довольно логично, сюжетных дыр нет, но.. сумбурно, поверхностно и скучно. Сорокоградусный хоррор . Малоинтересный. Вместо мистики - белочка. От падшего героя -рожки да ножки. Однако талант и умение вести сюжетную линию наличествует. Автор, выбирайте темы поинтереснее - и у вас всё получится. 3
49321 Etnarch ----- Алкотрип в прозе. Вот так бы я озаглавил сие творение. Но слово "проза" всё же слишком много для данного текста, так что просто алкотрип. О чём может быть алкотрип? - да ни о чём) Белочка пришла и давай показывать всякое. Но, если честно, белочка из "Ледникового периода" была смешнее. "На что девушка часто заморгала: не в каждой психушке пациенты читают стихами, признаваясь в любви". - В каждой :) Почему "Месть бывшей"? - я не понял. Ок, бывшая приходит и сводит с ума, но почему, за что. Бывшая чего? Короче, я такой денатурат не пью, даже читая Ерофеева. Не знаю, как охарактеризовать повествование, но то, что я сам словил трип в буковках, - факт. Изложение рваное, мысли несвязные. Мне не дали ни единого шанса вникнуть в то, что происходит внутри текста. Плюс к этому бесконечные ошибки и неправильное оформление прямой речи. Как итог, совсем не страшно. Плюсануть могу лишь за треш и угар. Но этого в данном случае, очень мало. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
49234 Edward_N1gma ----- Единственный рассказ из всей группы, который меня совершенно сбил с толку. Кроме основной идеи, что главный герой борется с "белочкой" и пытается совладать с призраками прошлого, чего-то консистентного уловить не получилось. Появляется небольшое предположение, что автор пытался написать произведение в стиле Disco Elysium, где у главного героя также от алкоголя происходили длительные внутренние дискуссии с разными частями собственного сознания. На это намекает тот факт, что Совесть буквально говорит с Витьком. Так же по ходу сюжета упоминаются Герой, Поет и прочие. Могу предположить, что это также другие стороны сознания персонажа. Или же просто опечатки. К сегменту в лечебнице претензий меньше. В старике сразу прочиталась некая внутренняя версия Витька из будущего, которая хотела защищить медсестру. Сама линия любви между героем и Светланой появляется немного из пустоты. Однако если ее появление можно оправдать болезненным состоянием Витька, который внезапно ощутил какую-никакую, но ласку и внимание, то последующее развитие вплоть до свадьбы вызывает множество вопросов. Да и по сути так к концу рассказа не прояснилось: в чем собственно заключается месть этой самой Бывшей? В той призрачной схватке? Но ведь герой ее благополучно пережил. В крючке последнего предложения, что дескать она каким-то образом проявилась в новоявленной жене? Но ведь неизвестно что же там будет дальше. Есть конечно теория, которая появилась исключительно из-за личного СПГСа. И заключается она в том, что весь рассказ - это один большой цикл, который герой раз за разом переживает. Бесконечный водоворот любви, расставания и ненависти. Хотелось бы верить, чтов рассказе действительно есть некий глубокий смысл, но верится с трудом. Повествование в данном произведении крайне слабое. Кроме вышеупомянутых неоднозначостей с написанием некоторых слов с большой буквы, повсеместно встречаются проблемы с пунктуацией и грамматикой. Также буквально с первого же абзаца некоторые предложения невольно вызывали улыбку своим построением ("...в правой руке была [...] бутылка пива; а левой не было ..."). Другим бичем рассказа являются диалоги. Если по началу они еще ничего, то к лечебнице их состояние становится под стать герою. Так например очень странно и смешно было читать, как Света спрашивает откуда Витька знает ее имя при том, что в ходе беседы он упоминал слово "свет" исключительно в прямом смысле этого слова. Ну и последнее предложение так и подмывает его продолжить: "...а там армяне в нарды играют" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48638 Кассия Айзетти ----- - Н-да – а…промычал он сквозь зубы, в которых была зажата сигарета, и переместил её языком, отчего пепел припорошил ему грудь. В общем-то на этом можно было остановиться, но я упорная, я читала дальше. Это было смешно. Это было невероятно смешно. О чём рассказ, я не поняла. Ангелы, Герои, Бывшие... Всё с большой буквы, очень пафосно и очень бессмысленно. Ноги с копытами, белые крылья - в общем, когда герой оказался в стационаре, я не удивилась. Количество опечаток и ошибок на квадратный сантиметр текста очень велико. Про персонажей сказать нечего, они появляются из ниоткуда, машут хвостами/крыльями/ногами и уходят в никуда. Больше всего текст напоминает воспалённый поток сознания. Что это, исповедь сумасшедшего? Тонкий стёб? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48577 AliceGetsword ----- В центре сюжета бывший военный, потерявший левую руку. Перед читателями он появляется не в самом привлекательном виде. Бывший военный находится в сильной зависимости от алкоголя, да к тому же к нему приходит (или ему мерещится) его бывшая мертвая девушка. Здесь мне не хватило пояснений о том, как бывший военный или, как его называют в рассказе, – Герой - пришел к столь непривлекательной жизни человека, весь смысл которого заключается в пивной бутылки. Кроме того, я не увидела предысторию их отношений с бывшей девушкой. Почему он ненавидит ее, почему в его представлении она – нечисть? Как она погибла? Лично мне этих подробностей не хватило, и поэтому рассказ показался неполным и запутанным. В тексте много пунктуационных ошибок, диалоги и прямая речь оформлены неправильно – но, возможно, это ошибки при выкладке на сайт. Повествование показалось мне каким-то рваным. Одна мысль идет, обрывается, и возвращается автор к ней уже позже. Не хватило деталей, более ярких точных описаний. А вот стихотворение в рассказе мне понравилось. Если автор сочинил его сам, получилось очень неплохо. В целом, мне кажется, рассказ требует доработки, введения новых деталей, необходимых для более полного восприятия текста, более понятного и полного раскрытия его темы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
48395 Vladimir Zenin ----- Текст достаточно грамотен, ошибок мало. Стоит уделить внимание пробелам после знаков препинания. Однако, возможно, это просто ошибка выкладки. Смущает обилие слов с большой буквы. Я понимаю что это акцент, но просто слишком много. Жизненно, интересно. Вот что крест животворящий делает, только перекрестился и нечисть исчезает. Кажется этого уже недостаточно, надо как минимум из дробовика, и еще через ногу перекинуть. Но это в порядке шутки, конечно. Допился до чертиков, буянил, пристал к медсестре. Романтика. Тема поэта раскрыта недостаточно, ведь перед нами 99% времени простой алкаш. Побольше бы отсылок к поэзии по тексту. В целом работа понравилась, хотя и не зацепила. 7
48360 Pashket ----- Ни капли страшного я здесь не увидел. Скорее комичный похмельный трип. Но попытка на комизм не удалась, я после первой трети стал уставать от мелькания невнятных образов с копытами. Все-таки поиски некоего рационального зерна в описаниях приступа белой горячки обречены даже не на двусмысленность, а на параноидальную неопределенность, где подходит все и зависит все лишь от угла рассмотрения. От этого устаешь. Сам текст не завораживает, а мелькает, словно кривляется перед тобой. Произведение больше напоминает монолог горе-юмориста по каналу "Россия" в воскресное утро. А вот до мастеров трипа вроде Кастанеды или Пелевина, увы, очень далеко. Уж насколько я невнимателен к таким мелочам, но тут завал со знаками препинания — бросается в глаза. Где-то излишне, где-то не хватает, кое-где неплохо бы пробелы. «Напротив, стоило ему открыть дверку шкафа, как иглы наград, пришпиленные к военной форме, впивались в сердце пулями, что покосили товарищей в бою, как и сейчас, жаля по его беспомощности.» - очень коряво. Награды в шкафу или на форме? На нем что ли? «Как она, Победа, била его руками врага. Как уста Героя - Поэта вели на вершину Подвига бойцов, и там они, окрыляясь, возвращались к нашим войскам. И шли впереди смертных, побеждая саму смерть!» - эта потуга на поэтичность вышла очень кособоко и заморочено. Окрыляющиеся уста героя-поэта, которые возвращаются к нашим войскам и, что очень важно, шли впереди! Дальше разбирать считаю излишним. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
48325 Виктория ----- Рассказ Месть бывшей -- очередной образец стеба и бытовухи, который часто по ошибке принимают за поджарнры ужасов. Мистические сцены, коты в пати бывшей, копыта, вся попытка в фантасмагорию не вытаскивают читателя из этого пьяного полубреда ГГ. При этом язык легкий, сноровистый, автор умеет излагать, дело за интересными сюжетами, многомерными персонажами и новыми идеями. Жанр того стоит. Пока что скучно и уныло. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
47634 toron ----- Описание будней алкоголика-комбатанта портит большое количество «онов»: «...Пиво кратковременно заглушило похмелье, и ОН улыбнулся собственной шутке. Потом повернул голову на бок, и увидел батарею пустых бутылок у дверей комнаты. ОН снова застонал: ну как ОН мог столько выпить!?» И вообще, текст плохо вычитан. Надо причёсывать. Долго. По сюжету. Ни хрена не понял! Ну или понял, но тем хуже для текста. Где глюк, где реальность, всё перемешалось! Невеста эта была или это тоже глюк? Неясно. И за что собственно месть? Короче, я тупой и ленивый, перечитывать это не буду. Спишу всё на бред алкоголика. Рассказ средний, и балл тоже поставлю средний. Садись, 5! Плохо вычитан текст. Выше я это показал на примере. Странноватые фразочки, типа "Вот, Бывшая откусывает ему левое крыло Поэта." Описательная часть, кстати, неплохая. Атмосфера происходящего дурдома передаётся вполне. Также как и описание квартиры алкаша в самом начале рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
47494 blacklenin ----- Вначале было интересно и даже в чём-то романтично – Герой, Поэт, Бывшая… но потом всё как-то резко просело. Не буду говорить о причинах (это низзя), но дальше всё начало тянуться хуже экспандера, пока мучительно не закончилось свадьбой. Хотя проявление «белочки» описано интересно. Но ГГ явно мешают остальные люди. Без них всё как-то внятнее и осмысленнее Общая мысль – пить надо меньше, а закусывать – больше. Это точно про ужасы? Больше похоже на анамнез запущенной белой горячки. И конечный посыл тоже такой – белка где-то рядом… стоит только выпить. Идея хорошая, но воплощение сильно подкачало, и эмоциональный заряд как-то растерялся 5
Общая оценка 38

Рыжая смерть

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50290 Никита Дубровин ----- Не то попытка переиначить Эдгара По, не то экологический памфлет. Ни то, ни другое, ни гибрид не получились. Действие рассказа происходит где-то в средневековье, среди бескрайних степей, и при этом в этих степях какие-то миллионы людей в городах все и вся загрязняют. Восточный колорит визирей и караванов без малейшего перехода вдруг сменяется славянскими землями, и из ниоткуда вдруг появляется девочка Даша, ни с того ни с сего превращающаяся в воплощение Чумы… Вы что-нибудь поняли? Я — нет. Была Айгюль, а стала - Даша. Почему? А вот потому, и все. Язык, прямо скажем, и так не слишком богатый, а периодические монотонные абзацы "экологического моралите" и вовсе делают чтение тяжелым трудом 3
50087 elona ----- Рассказ интересный, но не очень понятна его цель. Рассказать о болезни как о сущности? Размытое впечатление от истории. Описания и диалоги хорошо сделаны, за исключением пунктуации, которая в тексте хромает. Грамматика: есть ошибки. - Пунктуация в прямой речи часто с ошибками - Гласные в тянущихся междометиях не разделены дефисом Легкость для восприятия: хорошо Описание окружения: хорошо Описание персонажей: хорошо (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
50042 Lena.Kochetkova ----- Когда начинаешь читать этот рассказ, ожидаешь сказки в стиле "пусть лукав и жесток, но прекрасен Восток". Но текст внезапно перескакивает на банальщину, никак не связанную с первой половиной. В какой момент читателю должно стать страшно? И от чего? Повествование местами занудное. "Но все когда-нибудь идет не так, и природа не всегда согласная служить, наносит ответный удар, часто сокрушая целые цивилизации" - вот зачем это говорить? Неужели читатель сам не знает эту прописную истину? "Дарья, как и все люди, все равно надеялась и верила, что придет день, тот самый день, ее день. Когда она сможет не только ходить, но и бегать. А пока ей остаётся бегать и ходить только в своих снах, а иногда и летать. Порой просто не хочется просыпаться и возвращаться в эту мрачную реальность" - и так понятно, что все лежачие больные мечтают о выздоровлении. Если уж это расписывать, то красочно и оригинально, а не клишированными фразами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49606 Тающий ветер ----- Ох, автор. Сама по себе идея, в своей максимально концентрированной форме, то есть – превращение девочки в смерть, мне даже нравится. Но всё, что эту идею окружает – ни к чёрту. Начало ещё куда ни что. Турция… Крымское ханство… Короче, какой-то абстрактный Восток, но всё же нарисовался. Но дальше – смешалось всё. Я не знаю, как и зачем повествование перешло к Дарье, но проблема даже не в этом. А в том, что Дарья вышла чисто современной девочкой. Ну вот самое раннее – 90-е годы, а никак не 12-15 века. Доктора, ставящие диагнозы. Бабушка, которая ходит на работу и приходит на обед. Точно нет. Ну и финальное моралите от умирающего вообще ни к селу, ни к городу. Просто нет связи между частями рассказа. А значит, и самого рассказа нет. Плохо это всё. Не в претензию даже, просто замечание. У меня слабо ассоциируется степь и мощные объятия. В поем представлении степь – это ширь, простор, она не сжимает, а, ровно наоборот, разливается. На самом деле, не то чтобы плохо написано. Нормально читается. Именно в плане языка. Хотя претензии к пунктуации у меня точно есть. А персонажи – картоночки, в них даже углубляться не хочется. Потому что они появляются и исчезают, даже функции за собой никакой не имея, особенно в начале. А девочка, как я и сказал, слишком современная вышла. И я не вижу в этом задумки, только ошибку. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
49520 Randall_Flagg ----- К сожалению, данный рассказ ни о чём. Нет никакой идеи. Просто плохой ужастик. История хорошо началась, имела потенциал (это видно), но автор, видимо, не имел чёткого представления о собственной работе, а потому во второй и последней части мы пришли к обрыву, за которым пустота - край Земли. Сначала мы видем историю из неких арабских краёв, затем переносимся куда-то, на Русь, наверное (не понятно в какое время). Затем какое-то видение и смерть. Возможно автор хотел так представить историю Чумы? Невозможно сказать точно. Текст плохо отредактирован, грязен. Плохо прописаны отличия между локациями. Мы интуитивно понимаем, что место действия изменилось, но не оставляет чувство неуверенности в выводе. Что касается персонажей: они все пустые, плоские, словно бумажные куклы. Если история Даши хоть как-то прописана, то Айгуль и её отец - лишь тени, оставленные лунным светом. У автора было пространство, но он предпочёл представить читателю один склет, а не настоящую историю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
49397 tirey ----- Сначала рассказывается о событии на Ближнем Востоке, с его специфическими природными условиями, лексикой и отношениями прошлых веков. история занимательная и интригующая о том, как девочку умыкнули у отца, с поистине азиатским вывертом получив на то его согласие, а затем убив. Объяснений, почему выбор пал именно на сиб девочку из многочисленных многих, дадено ни сейчас, ни после не было. Тяп-ляп, с чумой через шкурки сусликов, дело переносится в Российскую деревню времен эпидемии чумы, по времени ближе к сегодняшнему. Некая, обездвиженная загадочной болезнью, девочка по ночам ходит по избам и закрывает чумным людям глаза навеки. Лексика рассказа меняется и становится примитивной, практически современной. Связи между двумя описанными частями практически нет -ни логической , ни смысловой. Очень понравилось заключительное слово чумного больного, сказанное зачем-то девочке, закрывающей глаза: "Нет, я должен сказать все что хотел. Мы живем в подвешенном состоянии. Всегда куда-то торопимся и бежим. Не видим или не хотим видеть, ту красоту что нас окружает. Природу. Мы разучились с ней жить в единении. Мы словно отделились от чего-то важного и значимого в жизни. И лишь к концу жизни некоторые понимают, что эта беготня, всего лишь бег мыши в бесконечном колесе. Мы идем назад к природе, возвращаясь туда, откуда пришли. Простая и между тем сложная истина, ты согласна со мной?" Аминь Одним словом, это не рассказ, а отдельные зарисовки, связанные мертвыми сусликами-трудяжками. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
49317 Etnarch ----- Я не понял, о чём это, простите. Начинается с одного, затем перескакивает на другое, и всё. И заканчивается. Что хотел сказать автор? Что побудило его написать данный рассказ? - увы для меня это осталось большой загадкой. Более того, прочитанное тут же вырезается из памяти за ненадобностью. Как итог - не страшно. Повествование рванное и нечитаемое. Я начал записывать конкретные моменты, но быстро бросил. Когда пал ишак? Суслик - грязное животное? - Зачем мне эта информация? Ладно, проехали. Оценочные прилагательные в оформлении прямой речи: "..., - сказал бедный мужчина", - моветон. Бедный ли мужчина, несчастная ли женщина, позвольте, я решу сам. К середине повествования появляется имя этого мужчины. Почему не сразу? Ладно, не важно. Как и то, что текст изобилует ошибками всех форм и размеров. Плюс неправильное оформление прямой речи. Как не прискорбно, это худший рассказ в группе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
49217 Edward_N1gma ----- По сути своей рассказ не оставляет впечатление монолитного произведения. Складывается впечатление, что история Дарьи практически никак логически не вытекает из истории Айгюль. Единственным связующим мостиком, который явно читается между ними можна считать чуму. Я могу предположить, что Айгюль могла бы быть той женщиной, что приходила к Даше и забирала человеческие жизни, однако никаких подтверждений тому нет. Следовательно что за женщина неизвестно. Также не понятно зачем в такой версии история Айгюль ибо без привязки ко второй части в ней попросту нет смысла. По отдельным урывкам текста можно понять, что идея автора определенным образом перекликалась с "Чумой" Камю, сдобренной долей тайны и мистики. И в целом эта сюжетная линия имеет право на жизнь. Даже концовка показалась довольно неплохой, хоть она не дала ни единого ответа, что при отсутсвии четкой структуры и намеков по ходу рассказа становится губительно для цельного восприятия истории. С точки зрения повествования рассказ еще более неоднороден, чем с сюжетной. Так история Айгюль начиналась с хорошего добротного слога, неплохих диалогов и красивых описаний (хоть и не без очепяток в первых же абзацах). Но по мере продвижения рассказ начинает лихорадить. Появляются странные описания, пропадает форматирование (в частности нет совершенно никакого перехода между двумя локациями, или же если полагалось, что Айгюль и Даша живут в одном городе, то почему стилистически рассказ преображается?), количество опечаток только растет, а пунктуация иногда просто скатывается в тартарары. И в результате сложно отделаться от ощущения того, что два рассказа были слеплены в один. И при чем эти рассказы были написаны или разными людьми, или же по прошествию значительного количества времени. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
48637 Кассия Айзетти ----- Не совсем поняла задумку автора. Возможно, она была и интересной, но на данный момент я вижу 2 куска текста, не согласованных между собой. В них на первый взгляд нет ничего общего: разное время, разные герои, разные сюжеты. Не ясно также, что должно в этом рассказе вызвать страх или хотя бы напряжение. Чума? Так даже она практически не прописана. Много опечаток. Огромное количество пунктуационных ошибок: запятые то пропущены, то вставлены туда, где их быть не должно. Стилистическая составляющая тоже хромает. Толковых персонажей в рассказе нет, все какие-то вялые, непрописанные. С техникой автору точно нужно ещё поработать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
48579 AliceGetsword ----- Насколько я поняла, идея текста заключалась в том, чтобы показать отношение человека к природе. Но эта идея показалась мне плохо раскрытой. Признаться, я не поняла о чем конкретно этот рассказ и что хотел донести автор. В начале текста действие происходит, как я думаю, в восточных странах. Главную героиню – Айгюль – забирают в рабство. Но потом картина меняется очень резко. Вдруг появляется Дарья, другая главная героиня, лишенная возможности ходить. Две эти разные картинки сменили друг друга очень быстро, и если между ними есть какая-то связь, у меня не получилось ее увидеть. Сложилось ощущение, что мне рассказали две разные мини-истории, никак не связанные между собой. Сюжетную линию с другой главной героиней Дарьей я тоже не поняла. Ее странные сны, рыжеволосая гостья в черном, судя по всему, и являющаяся смертью. А вот связь между этой смертью и Дарьей я не до конца поняла: Дарья стала смертью или здесь был какой-то другой смысл? В целом, рассказ мне показался недоработанным. Возможно, я что-то упустила, и поэтому не смогла правильно понять. Но лично мне этот текст показался очень запутанным. У меня сложилось впечатление, что описания, действия в тексте навалились друг на друга. Одна информация, без перехода, без выжидания, сваливается на другую, все это мешается, и получается каша. В тексте много повторяющихся слов, больших и громоздких предложений. Рассказ читается тяжело, есть некоторые грамматические и пунктуационные ошибки. Как мне кажется, текст требует большой доработки, более понятного и полного раскрытия темы, более продуманного, связанного сюжета. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48394 Vladimir Zenin ----- Текст технически грамотен, ошибок почти нет. Язык разнообразен и по ходу повествования создаются видимые образы. Разбиение на 2 части связанные чумой - интересный ход, но недостаточно развит. Первая часть красива, в духе старых сказок о Насреддине и т.п. Персонажи прямо "те". Если связь между частями действительно чума, то это средние века. Однако же, девочка в курсе про космос и невесомость. Непонятно как так может быть. Во второй части рассказ обрывается так и не раскрыв происходящего. Девочка на самом деле дух смерти? Ладно... а в чем посыл размышлений о морали ее жертвы? 6
48326 Pashket ----- По содержанию текст странный. Ближний восток выступает источником заразы. Шкурки сусликов - что за ценность? Или это какая-то причудливая метафора? Первая часть рассказа поэтичнее и красочнее, чем вторая. Что привносит парализованность ног Даши? Рыжеволосая женщина? - в чем исключительность этой символики? По-моему, все эти образы весьма произвольны, т.е. заменяемы. Например, Ближний Восток меняем на тундру, сусликов на леммингов, Дашу на слепого мальчика Петю, а женщину на старика. Что поменяется? Финальный вывод некоего мужчины со свечой тривиален. Эта мысль про разрыв человека с природой и вечную суету избита в пух и прах везде. Однако же преподносится она, как открывшаяся уникальная истина в конце жизни. Если этот рассказ, какая-то хитрая метафора, то ее символика для меня осталась сокрытой. Опечатки есть незначительные. В основном все ровно. Рассказ имеет четкие две части по смыслу - это нужно было выделить. «-Вы подумайте, господин: полчища мёртвых сусликов! Если снять с них шкуры, то можно их хорошо продать! -Русичам что ли, Махмуд? У них самих этого добра на каждом шагу. -Послушай господин, мы пошлем своих слуг этой ночью, чтобы они сняли шкурки с этих сусликов: Аллах ночью не усмотрит, а если и усмотрит, так не нашими руками грех сделан! Наберём несколько тюков и пойдём: путь неблизкий, но денег своих стоит.» - не стыковка со спросом-предложением. У русичей этого добра полно, так кто же заплатит за шкурки хорошие деньги? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
48312 Виктория ----- Вы видели сусликов? Что ценного в этих чумных, облезлых шкурках грызунов? Какой русич имея под боком лис, соболей, горностаев и прочую пушнину на это поведется. Да он со смеху сдохнет ранящее чумы. Два фрагмента, без связи между собой, либо она заметна только автору. Работы над текстом нет совершенно. Бескрайняя степь сжимала озеро в своих мощных объятиях, стремясь уничтожить его, подчинить себе. Уходите от такого стиля. Это словоблудие. Зачем вам персонифицировать природу? Вы будете писать о природном конфликте? Противоречие логическое уничтожить или подчинить? Это признаки начинающего, когда пишется все, что в голову взбредет, мысль не выстроена. "Казалось, что дождь никогда не закончится. Насколько же надо было прогневить природу, чтобы она так горько плакала. Дарье казалось, что с этим ливнем плачет не только природа, но и все люди, обиженные судьбой. Последние капли дождя стекали по стеклу. Дарья любила дождь, но не такой сильный, как этот ливень. Простой такой, тихий дождь. Он приносил нежную грусть, приятные раздумья и успокаивал. Она присмотрелась, и заметила, что дождь смыл всю грязь со стекла." посчитайте, сколько раз тут слово дождь и ливень. Вот где воды-то вы налили. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
47632 toron ----- Две оборванных истории. Связи между ними нет. Точнее есть, чума, но обставлено это никак. "Так постепенно, мелкими шагами до Руси добралась Чума." Да щазз! Они перемёрли бы все, пока шли "мелкими шагами"! Чума убивала быстро, а лишала сил ещё быстрее. На Русь её принесли крысы и сопутствующие им блохи. И не только на Русь. Впрочем, не суть важно, мы не об истории говорим. Но вот вопрос, зачем визирю что-то обещать бедняку, если его можно было просто прибить и девчонку забрать? Весь этот диалог смысла не имеет вообще. Тем более не знаю, стал бы визирь с простолюдином разговаривать? "На хороших докторов у ее бабушки нет денег, а те врачи, на которые хватило средств, разводят руками." А это точно про средневековую Русь? Или о каком времени речь? Кареты опять таки... Ладно, сделали затравку с первой девчонкой, и? И всё. Девочка - лишь эпизод, который подошёл бы для раскрытия личности визиря, но его тоже больше не будет. Будут шкурки. А потом вторая девчонка, которая стала ангелом смерти, и? И... всё. Короче, получилась заготовка под будущий рассказ или два рассказа. Для конкурса маловато. Выше единицы за такое не поставлю. Огромные абзацы. Текст из-за этого читать непросто. Из персонажей частично прописан только визирь, как конченная мразь. Остальные - картон. Но в принципе написано не так уж и плохо, без явных перлов. Переход от мусульманского степного стиля речи к описанию русичей даже понравился. Задайся автор сделать связный сюжет, вполне могло бы получиться. Особенно если текст на абзацы поделить. Но пока этого нет. Может, позже. 1
47493 blacklenin ----- Может, это поздний дефект, но абзац в страницу – это плохо даже для законопроектов и учебников по квантовой физике. Теряется мысль начисто. Общий посыл не проглядывается, финальное философствование не имеет должного обоснования, что начисто нивелирует хорошую передачу специфики Ближнего Востока и общий навык написательства. Что-то я не понял – а зачем такие длинные и несвязанные предисловия к основной истории? Сначала что-то про воду, потом про злобных визирей, потом про чумные шкуры, потом про подмастерье Смерти. Нет чувства единой картины. А тогда это набор зарисовок, а не рассказ. Да ещё и не страшный 4
Общая оценка 38

Игра в доктора

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50289 Никита Дубровин ----- Как и большинство рассказов на конкурсе — автор дал отличную, напряженную, жуткую завязку, и не справился с поддержанием своего же уровня. Обязательная «морально-этическая» составляющая, герой-демон-мститель, подробно оправдывающий свое изуверство соображениями высшей справедливости, стандартный нейтральный свидетель, рассказывающий кому-то о том «черт его знает, что там с ними приключилось». И нет, смакование садизма не вытягивает. Главная моя претензия - начиналось как явная мистика, а закончилось непонятно чем. То ли все это в голове у ГГ происходило, то ли и впрямь демонический мститель наведался, как-то невразумительно. 6
50071 elona ----- Рассказ с интересной задумкой, достаточно подробно раскрыта идея, есть законченная мысль, есть интрига в конце. Однако не сказала бы, что этот рассказ вызывает страх, скорее передергивание от подробной сцены с кровью и кишками - в прямом смысле. Грамотность - есть помарки. - Лишние скобки заменяются запятыми: " (супруга предпочла провести ночь в гостиной)", "перепачканных кровью (чьей?!)" и др. - Лишние кавычки: «намудрившего», «ни о чём», на «удалёнку», «сектор «приз»!», «трансформации» и др. Легкость восприятия: удовлетворительно. Вторая половина рассказа читалась легче, чем первая. Описание окружения: очень хорошо Описание персонажей: подробно и достаточно раскрыты характеры (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49812 Lena.Kochetkova ----- Начало очень интересное и оригинальное. Но сюжетный поворот с операцией без анестезии я встречала уже слишком много раз и в литературе, и в кино. Последняя часть, по-моему, не к месту. В принципе, ход "взгляд со стороны в финале" имеет право на существование. Но конкретно этот рассказ от него только проигрывает, драма рушится в обыденность. Из плюсов хочу отметить грамотно нагнетаемый саспенс и неплохо проработанный прием неоправданного ожидания. Основная претензия к повествованию - бытовуха. "Игорь с явным удовольствием поддерживал в идеальном состоянии зелёный «форд-таурус» девяносто четвёртого года – предмет восхищения многих понимающих автомобилистов – а в их посёлке практически в каждом доме уж одна машина да имелась" - вот зачем это тут? Я бы сократила текст чуть ли не вполовину, чтобы прибавить динамику. Характеры персонажей и так реалистичны, мотивация их поступков и так понятна - к чему лишняя масса бытовых деталей? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49607 Тающий ветер ----- Вы знаете, автор, это даже неплохо. Возникает всего один вопрос. Вот подобный тем, про которые в конце рассказа говорят. Если Игорь имел молоток и возможность стукнуть по голове жёнушку – почему он не стукнул «хирурга»? И для меня этот вопрос рушит всё. Я не представляю себе ситуацию, в которой можно поступить иначе. Если только Самсонов реально не сошёл с ума. Но как-то… Глупо это выглядит. А в целом довольно стандартное повествование, полное бытовухи, но с интригующим началом. Вот эти вот трансформации медицинского кейса – шикарная завязка. Концовка по сравнению с ней слишком слаба, ничего неожиданного и интересного. Псих, месть. Но пока по сравнению с группой это чего-то стоит. Лобовая кость… Лобная, автор. Ну или лобковая, но тогда я офигею. «– О-о-ааа-ооо!!! Оооххх! – на разные лады, то хрипло, то нежно, стонала женщина.» - походу таки лобковую… Нет, язык неплох. Он не поражает воображения, но и не вызывает фейспалмов (кроме лобовой кости, да). Ровный такой. Герои тоже ровные. Картонные, строго говоря, но картон, на мой вкус, не самый дешёвый. Если поработать, из него можно что-то выпилить нормальное. Но пока это тоже шаблон для шаблонного ужастика, увы. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49496 Randall_Flagg ----- Отличный рассказ. Крепкий и очень добротный. В самом начале истории мы получаем, казалось, очевидный намёк на гостей из Потустороннего мира: саквояж, мединструменты, которые периодически обновлялись, изрезанные куклы и др. Но позже мы, с радостью и некоторым страхом, понимаем, что "монстр" достаточно реалистичен. Этот монстр пришёл из прошлого и, порой, он зовётся - Ошибки Молодости. Или "Лихие 90-е". И, несмотря на отсутвие призраков и кровавых ведьм, мы получили достаточно тяжёлую историю - триллер. А ружьё, как мне кажется, выстрелило. (Что касается "призраков и кровавых ведьм", автор ведь и не ответил, каким образом появлялись новые инструменты в наборе, а значит кое-какая мистика всё ещё осталась). Отдельное спасибо автору за микротемы, микровбросы, вроде: "Девяностые годы вернулись" или про средний класс, про врачей, которые "не лечат, а колечат". Именно такие тонкие моменты и делают из обычной страшилки или фанфика настоящую историю, которая может зацепить, остаться в голове. Нельзя также оставить без внимания сеттинг истории - это Россия. За что тоже можно лишь поблагодарить. Автор достаточно высокого уровня, чтобы не допускать грамматических ошибок или хотя бы воспользоваться услугами корректора. Нельзя сказать, что текст искрит невероятными метафорами или образами, но он вполне самодостаточен. Описанию, персонажам - веришь. Именно так мог бы написать и я сам. Единственное, что хотелось бы отметить - диалоги. Не всегда понимаешь, кто говорит. Разница между фразами персонажей слабо выражена. Да, автор делает попытку дать психопату дефект речи, но затем это будто забывается, а речь других персонажей, как и сказано выше - слабо различиется. Хороший рассказ, желаю удачи! ;) 10
49370 tirey ----- Нормальный рассказец и справедливо-нравоучительный, и без ошибок, окромя злоупотребления синонимами в отношении одного и того же лица: Игорь, мужчина, отец, муж, Самсонов...- иногда теряешься, о том ли всё речь. Итак, Игорь Самсонов - в прошлом анестезиолог - когда-то злоупотребил своей специализацией и дал такой наркоз оперируемой женщине, которая не лишала ее чувствительности к боли, но парализовала всю мускулатуру, способную адекватно реагировать на боль. В конце концов женщина скончалась от болевого шока. Ее муж, сымитировав собственную смерть, длительные годы готовит "месть" анестезиологу и дожидается своего часу... Рассказ строен, продуман, целостен; грамотен и читается легко. Локации хорошо прописаны, персонажи тоже. Идея мести продумана и "качественно" с некоторой дозой натурализма, осуществлена. Автор хорошо развивает идею и поддерживает интригу до самого конца. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
49303 Etnarch ----- "Боже, какой бред, – простонала Анна". Эта цитата из текста, полагаю, будет преследовать автора. На деле же рассказ не так уж и плох. Ему сильно мешают ошибки и повторы, в том числе и речевые. Ошибок, кстати, не так уж и много. Содержание строится на страшилке о предмете, который начинает трансформироваться. Позже мы выясним, что не сам, так что, никакой мистики, дорогие мои, только маньяки. При всём при этом в повествовании присутствует сбивчивость, словно автору сложно удерживать семантическую нить. Неплохо, но безнаказанность в конце немного смазывает общее впечатление. Понимаю, что задумка была именно в том, чтобы подумали на мужа. Но почему-то тут это не работает. Страшненько + кровища, условия конкурса, как полагаю, выполнены) А вот тут у меня есть претензии. "вырезывать" - скальпелем по глазам. "Тоже под Москвой, но по другой ветке – в Голутвине". Голутвин - это станция, на ней жить нельзя, если вы не бомж. Город называется - Коломна. (Придирка живущего в ней) Негативно на восприятие влияют канцеляризмы, щедро рассыпанные по тексту, деревянность языка в некоторых моментах. Персонажи, прямо скажем, картон. Кроме главной героини, но так как фокус с неё смещается в конце, она как-то и не запоминается. Мне откровенно не хватило атмосферы ужаса и соучастия. Режут женщину, да и фиг с ней, в следующем рассказе другая будет. Автор, у Вас есть потенциал. Постарайтесь добавлять больше звуков и запахов, а так же глубже раскрывать персонажей, чтобы им сочувствовали. 6
49197 Edward_N1gma ----- Лучшая часть данного произведения - непосредственно сам набор доктора, который вольно или невольно перекликается с вселенной SCP и аналогичной игрушкой, созданной доктором Развлечудовым. И все что связано с ее попаданием в дом и последующими событиями выглядит очень многообещающе. И загадочность самих событий, и вполне естественная реакция родителей (кстати говоря, очень живых и неплохо проработанных за исключением прошлого отца семейства) - все это создает неплохую зловещую атмосферу. К середине рассказа я был заинтригован и личностью местного Развлечудова, и тем какие еще особенности есть у игрушки, и во что это все выльется. И в этом кроется основная беда. Ибо ответы были какие-то совсем уж неуверенные. Начиная с того, что история про коррупцию в медицинской сфере хоть и относительно злободневная, но все же совершенно неподходящая для такого нагнетания, и заканчивая тем фактом, что сумасшествие главного героя выглядит немного притянутым за уши. По моему скромному мнению, автору следовало или доработать двойственность восприятия развязки, или же не вводить ее совсем. Ибо при нынешнем варианте врачебный набор и вся его загадочность оказалась пустышкой, а причиной всего произошедшего стала довольно неестественная история коррупции, конспирологии и мести, которая местами выглядела как бог из машины. Я уже молчу про мелкие недочеты, которые открывает подобное объяснение. К примеру если хирурга в одежде злодея кинули под поезд, то неужто полиция не смогла понять, что документы чужие? Вряд ли же бедолагу в пюре превратило, что даже зубов не осталось. Повествование читается легко, ошибок крайне немного. Местами сбивал синонимический ряд названий одного и того же человека. Кроме того не совсем понятно использование слов типа "оконцовка". Но это единичные случаи. А вот что не понравилось, так это монолог злодея. Хоть и написан он технически неплохо, но от штампов, клише и пафоса становится плохо. И из-за этого и так не особо интересный персонаж все больше походит на смесь маньяка из слэшеров 80-х и злодея из боевиков 90-х. Мне кажется, что концовка работала бы лучше в случае, когда герой изначально подавался, как бывший врач, который после некоего инцидента покинул должность, ушел в бизнес и теперь всячески сторонится больниц. Однако когда появляется игрушка, то его начинают одолевать флешбеки из практики, где и описывается суть инцидента. И в конце концов у Игоря "едет крыша" на этой почве, что и приводит к развязке. 6
48636 Кассия Айзетти ----- Очень хороший рассказ в духе классических ужасов. Чётко прописанный сюжет, начиная от получения "мистического предмета" и до самого конца. Порадовала логика действий персонажа: Анна довольно быстро пытается избавиться от игрушки, а не ждёт до последнего. И, конечно, спасибо что не убили котика :) Рассказ грамотный, читается очень легко. Что немного разочаровало лично меня - это прозаическое объяснение всего происходящего. Я настроилась на что-то мистическое. Но это не проблема рассказа, просто особенности личного восприятия. Точно один из лучших рассказов в этой группе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
48559 AliceGetsword ----- Хочется отметить, что автору удалось хорошо передать мрачную, тревожную атмосферу истории. Напряжение в рассказе создается постепенно, шаг за шагом, и за этим очень интересно наблюдать. Интрига сохраняется до последнего. Присутствуют ловкие, удивительные сюжетные повороты, заставляющие удивляться и еще больше запутываться в догадках, что же происходит в доме героев. Поначалу складывается ощущение, что главным злодеем является что-то мистическое, сверхъестественное, неподвластное человеку. Реальность оказалась куда проще, и может, поэтому – в сто раз страшнее. Текст до последнего сохранял эту загадочность, не давая прямых ответов на возникающие вопросы. Именно поэтому кульминация получилась очень насыщенной. В финале же ждет некая неопределенность, неоднозначность. Автор будто говорит, что не все так просто, и читателю остается лишь перечитывать текст, мучаясь в догадках, а правильно ли он понял, что в итоге произошло с главными героями. По крайней мере, у меня осталось ощущение вот этой двусмысленности. И, как мне кажется, в данном случае рассказу это только на руку. Здесь хочется сказать, что автором была проделана хорошая работа в области изучения матчасти своего произведения. Текст написан грамотным и ярким языком. Присутствуют достаточные, насыщенные описания героев, их характеров, поступков. Хочется отметить, что в тексте всего предостаточно. Читаешь – и будто смотришь яркий фильм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
48393 Vladimir Zenin ----- Написано грамотно. Исполнение диалогов на высоте. Что смутило. Во многом почти канцеляризм. Вот пример: "нескольких частных предпринимателей, подняв цены на продукты питания". Начинается как женская драма про быт и испортившегося мужа. Еще и лысого, вообще кошмар. Богатые тоже плачут. От описания семейной жизни крайне негативное впечатление. Но это хорошо, писатель попал. Дальнейшее развитие сюжета кажется мистическим, но оказывается в действительности бытовым. Такой ход мне понравился. Ужас, не требующий мистики и волшебства. 8
48307 Виктория ----- Это вполне в рамки конкурса. Треш ради треша. Без какой либо интересной идеи. Перевертыш от мистики к унылому, к сожалению, триллеру. Идея мести. Технически все сделано грамотно, но скучно. Особенно само зерно конфликта. Этакие убийцы в белых халатах. Вот именно эта задумка сильно оглупила в моих глазах историю. Добротно написано, все прописано тщательно, кое-какие подробности можно безжалостно выкидывать. Например проводы подружки дочери и еще кучу нюансов не работающих на сюжет. Сюжет тоже прописан досконально, словно автор хотел подстраховаться всеми возможными читательскими вопросами. Вышло на мой взгляд, затянуто. Осталось только еще все это с точки зрения кота показать) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48285 Pashket ----- История жуткая. Так и не ясно - призрак или нет был Анатолий. Беседа в подвале сделана классно! Сильно. Как будто сам там находишься. Момент с бросанием под поезд хирурга — тут неувязка — следователи не такие уж кретины, чтобы не сопоставить документы, личность погибшего и пр. В общем, рассказ надо серьезно подкорректировать и получится отличный ужастик. Написано ровно, глобальных ошибок-опечаток нет. Мелочь на счет запятых-тире не смотрю, это пустяки. Текст не ломан. Но начало затянуто, много дотошных объяснений, это перегружает, можно лаконичнее. Связь испачканных щипцов и посталкогольной реабилитации выглядит «притянутым за уши». Это все можно вообще убрать. «Нахмурился и Игорь. Он отлично знал, что ни папа, ни мама не могли перепачкать дочкины игрушки...» - достаточно первого предложения. Объяснение все только портит. Подобного, на мой взгляд лишнего, много. Если выкинуть все пояснения-объяснения, оставить только голые события - как бы выглядел текст? Много ли потерял бы? Сцена расправы выгодно выделяется на фоне всего остального. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
47631 toron ----- Двойственные чувства. Написано хорошо, но ничего кроме злости не вызывает. На ужас тянет слабо, если вообще тянет. На мой взгляд очень сильно растянуто. Нудная тема про "ребёнок играется с хирургическими инструментами, мммм это явно что-то значит" и "Игорь из 90-х, а ещё закодирован - это тоже что-то значит". Читал с откровенной скукой, ожидая, когда уже это всё закончится и выскочит "демон" из мутного прошлого Игоря с набором хирургических инструментов. Демон выскочил, но сосредоточился на невинной женщине, что тут же привело меня к мысли влепить рассказу один балл. В целом ощущение "выше среднего", слишком предсказуемо и мерзко по сути. Довольно грамотно написано. Ляпов не заметил. Персонажи показались картонными, кроме Игоря, на которого постоянно и грубо намекают что он "с прошлым". Описание внешнего мира присутствует, можно представить картинку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
47492 blacklenin ----- Сделано добротно, глаз об корявые фразы не бьётся и в необработанные переходы не рушится. За диалогами проглядываются живые люди, а автор даже расщедрился на фальш-линию сюжета, что мне импонирует. К стилю замечаний не имею. Я отомщу тебе через много лет изуверским способом со сложного захода. Идея неплохая, местами даже свежая, предыстория проработана, злободневность тоже на месте. Но автора подводит фактура. Не скажу про диалоги при операции, но вот безмятежный гэбешник представляется с большим скрипом. Это нужно быть редкостной неписью, чтобы не насторожиться при таком количестве тревожных звоночков. Надо бы это было как-то обозначить, что у ГБ была причина закрыть глаза на такие безобразия у себя под носом. Да и странно, что «крутой» из 90-х допустил бы неопытного анестезиолога до любимой жены. Надо или снизить накал крутости или как-то обработать такое противоречие. Мягче на поворотах, мягче Фактура, фактура, наш вечный враг фактура 6
Общая оценка 109

К черту добро, давай на сторону зла

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50288 Никита Дубровин ----- Герои картонные, сюжет — алогичный. Главную героиню выгнали из города одну, у города тусят другие изгнанники — как долго? Почему они раньше не отправились в свой квест незнамо куда? Ждали героиню — почему? Ничего не понятно. Призраки, странные происшествия — просто случаются, потому что автору так захотелось, не способствуя особо развитию сюжета. В качестве финала - преобразование героев во властилинов мира, что никак не вытекает из предыдущего повествования Невероятно заштампованный и замусоренный в плане языка рассказ. К примеру, наивность одной из девушек передана самыми примитивными способами — ладошки, личико, глазки, голосок. И так во всем, увы. 3
50060 elona ----- Текст с законченной мыслью, юмором, раскрытием персонажей. Неплохо читается и воспринимается. Однако от него веет некоторой шаблонностью, было ощущение, что я такое уже где-то раньше читала. Грамотность - есть ошибки. Из того, что заметила: "развЕвающемся на ветру плаще" , "Вадим растерянНо смотрел в окно", "что парень пОдает большие надежды" и т.д. Легкость восприятия - нормально, читается. Описание окружения - приемлемо, но хотелось бы больше описание мира для более глубокого погружения. Упор в описании делается на персонажей. Персонажи - здесь преимущество текста. Диалоги легко читаются, живые, показаны характеры персонажей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
50033 Lena.Kochetkova ----- Это же не хоррор ни разу. Это приключенческая проза young adult. Причем построенная на предсказуемых архетипах: пещера, смерть, бывший бойфренд ушел к хорошенькой дурочке, горстка избранных должна спасти мир и так далее. Сплошные клише. Текст в целом грамотный, но читается трудно. Возможно, этот же материал воспринимался бы легче, если распределить его на большее количество знаков. Диалоги довольно топорные, повествование от третьего лица идет лучше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49608 Тающий ветер ----- Название прямо с ходу радует. Если результатом станет что-нибудь вроде иронической декомпозиции жанра – прямо отлично. Увы, надежды канули в лету очень быстро, а когда вы вложили заголовок в уста героя-любовничка, угасли окончательно. Хотя в конце вы попытались отойти от давно выбитых в камне шаблонов, но в результате лишь увязли в них окончательно. И чем дальше по рассказу, тем становилось только хуже. ГГ – дочка крутого папаши. Ладно, фиг с ним. Расставшиеся парень с девушкой, его новая пассия и её потенциальный хахаль. Морщусь, но продолжаю читать. Призраки и духи, вызванные… вирусом?! Ну там в конце дано иное объяснение, но по тексту вирус выглядит как хайп на короне. И это бы ничего, но… Бог смерти, Смерть, группа избранных, пафосные и уже сто раз набившие оскомину речи… Стихии, мммать! Мешанина из фигни и банальщины, простите, автор. Герои – давно приевшиеся картонки, вырезанные без всяких изменений из творений современной сетературы. Властный герой и не особо дерзкая героиня. Серьёзно, уже сам набор персонажей говорит о том, что в тексте вряд ли будет что-то интересное. Так и оказалось. А язык… Да обычный. Не ужасный, но и ничего выдающегося. И уж точно не спасает рассказ. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
49358 tirey ----- Две куклы Барби и два Кена пошли погулять...Верней, злой отец выставил родную дочь Еву из укрытого от апокалипсиса дома. Никита, влюбленный в нее, увязался за своей "принцессой"...Их приятели Вадим и Варвара тоже как-то так. Вот характерный отрывок из рассказа, чтобы получить представление о логике повествования; "- Я знаю, что в пещере! Нас ждет Смерть. Дождь начал стихать, вдали замерцала молния, раскалывая мир. - Мы там умрем... - Нет. Сама Смерть. В образе... человека. Вадим и Варвара непонимающе уставились на Еву. Никита опустил глаза, он еще прошлой ночью выслушал правду о пещере. - Я узнала, что произошло. Вирус - следствие войны Бога и Смерти. Смерть разозлилась на нас, потому что Бог создал вирус, который погубил почти все живое. И решила избавиться от всех. И насылает на нас мертвых каждую ночь. Чтобы они... закончили войну. Вадим потряс головой, Варвара прижала ладошки ко рту, большие глаза расширились от страха, и теперь казалось, что занимали половину ее прекрасного личика. - Я здесь, потому что узнала, что мой отец... Бог. Узнала всю правду про пещеру. Он разозлился и вышвырнул меня сюда. Никита сжал ладонь Евы, пытаясь подбодрить. Грянул гром, но дождь почти прекратился. - И мы идем к ней... чтобы что? - спросил Вадим. - Чтобы убедить не насылать на нас мертвых. Получить дары. - И мы не взяли оружие… потому что... - Смерть нельзя убить, - вмешался Никита. - Все, что происходит: буря, пожар, гроза - ее испытания. Пройдем все - получим ее дары. Она ищет достойных людей, которые достойны жить. И эта кучка олухов, которые выкинули нас сюда – явно не претенденты на жизнь". Идейное обоснование рассказа довольно нелогично: "Смерть выбирает достойных жить" В рассказе все шаблонно: Девочки ноют и плачут, мальчики- их тащат и волокут. В конце концов фортуна/Смерть их делает богами, хотя одна из девочек и так "полубог". В общем рассказ кажется неотработанной заготовкой какого-то в будущем осмысленного текста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
49294 Etnarch ----- По содержанию - начинается как некий классический постап. И на деле, довольно интересная идея, которая, к сожалению оказалась загубленной. Очень сумбурное начало, которое просто не даёт погрузиться в повествование. Во многих местах я реально не представляю себе, что происходит с героями. Более того, в центре повествования две девушки: Ева и Варвара, а в начале третьего эпизода нас встречает вот такое предложение: "Она сидела на полу, прижавшись к Никите, справа от них спали Вадим и Ульяна". Ульяна - это кто? Или Вадим - кобель, или Варвара - сплит. Но, скорей всего, автор на ходу решил изменить имя второстепенного персонажа, а вычистить его везде не смог. Что ж, бывает. Концовка весьма избита. У меня крутилась в голове такая фраза: "Если смерть всех сожрёт, ей нечего будет больше есть, и она исчезнет". По прошествии пары недель после прочтения вспоминается плохо. Ну и не страшно, и нет кровищи. Началось с того, что первый абзац мне пришлось перечитать три раза. Мозг отказывался погружаться в произведение. Дальше - больше. Текст просто пестрит речевыми и логическими ошибками, что сказывается и на героях, которые, порой творят абсолютную дичь, которая здравым людям и в такой ситуации на ум не придёт. Много штампов и клишированных оборотов. Мне не понравилось. Если и была некая идея в данном произведении, то она не работает на сознание. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49177 Edward_N1gma ----- Лично для меня самый разочаровывающий рассказ в группе. Конечно, сам по себе он довольно неплох, но при такой интересной идее невольно ожидаешь соответствующий уровень воплощения. В первую очередь хочется отметить фантдоп и саму идею с проклятием Смерти. Если с первых строк складывалось впечатление о копирке условного "Дивергента", то призраки и духи оказались глотком свежего воздуха. Кроме того присутствует проработка мира, однако по сути она прошла только на шаг вперед от все того же "Дивергента". Все-таки единственный город, который выжил после конца света звучит несколько притянуто за уши. В такой ситуации было бы лучше вдохновляться "Спиралью" Дзюндзи Ито, ибо в данном сеттинг удаленный портовый городишко, отрезанный от мира и терроризируемый нечистью, выглядел бы интереснее. Персонажи хоть и не до конца раскрыты, однако автор наделил каждого парой отличительных черт и небольшой предысторией, которая подавалась через призму Евы. Тем самым восприятие оных не пострадало, хотя в конце та же Варвара неожиданно почему стала тем, кто связывает всю группу. Хотя по ходу рассказа это было совершенно неочевидно. Кстати о концовке. Вот в ней самый крупный провал рассказа. Как по мне, то все что связано со Смертью выглядит совершенно инородно. Начиная с самого ее образа, который своей несерьезностью напоминает Бога из "Чудотворцев", и заканчивая шутейками про "глупых особенных героинь" - все превращает концовку в какой-то фарс, который совершенно не вяжется ни со страхом, ни с теми довольно гнетущими событиями, которые были описаны ранее. Потому и воспринимать происходящее всерьез сложно. И это при том, что сами решения героев начинают попахивать не совсем адекватным подростковым максимализмом. Из-за этого вдвойне обидно, что интересный сеттинг и авторская идея, перекликающаяся с идеей первого Dark Souls, в конце дня превратились в недопародию на подростковые рассказы. В целом читать рассказ легко и интересно. Местами встречались повторения (например, "призраки и духи" в такой формулировке успели набить оскомину), местами построение предложений было довольно странным. Но в целом глаза не кровоточили. Отдельно хочется отметить неплохое вплетение описаний города и призрачных жителей в непосредственное действие. Из-за этого середина текста читалась буквально на одном дыхании. Ну и отсылки тоже были довольно неплохо вплетены в сюжет. Жаль только, что для Сабатона с Атакой мертвецов не нашлось места. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48872 Randall_Flagg ----- История очень наивна. Есть некий вирус, какие-то призраки, которые появились абсолютно непонятным образом, не связанным с тем самым вирусом. Сам мир абсолютно пустой, он не чувствуется. Затем пять избранных (изгнанных) детишек вдруг отправляются решать все проблемы человечества - спасать мир. И да, конечно же, они его спасут, дадут возможность перерождения. Никто из них даже не умер, больше того - они все получили суперсилы. Абсолютный "Happy End". Конечно, никто не говорит, что каждая мистическая история обязана закончиться плохо. Но я лишь хочу указать на невероятную предсказуемость истории, безыдейность, посредственность. Вполне возможно, что автор способен на большее, но пока что - увы. 1) Не самый лучший повествовательный стиль: мы, скажем, абсолютно не понимаем в чём заключается гениальность Вадима; почему он выполняет свою работу из рук вон плохо? 2) Преложение можно было и переделать, слишком корявое: "Ева подумала, что не удивительно, что Вадим выбрал Варвару". 3) "Варвара шла налегке, ведь Вадим нёс два рюкзака, недовольно поглядывала в сторону Евы, тяжело вздыхала и жаловалась, что стёрла ноги туфлями на каблуке" - здесь просто не хватает скобок, иначе это переключение с одного героя на другого сбивает с толку читателя; мы вроде говорили о Варваре, а потом о Вадиме, а затем ВНОВЬ о Варваре, в одном и том же предложение. Более не буду указывать на ошибки автора, иначе отзыв превратится в какую-то редактуру. Сам автор был обязан почистить текст. 4) Почему у главной героини данной истории из чувств лишь ужас и страх? Почему она постоянно чего-то боиться? Палитра чувств у девушки очень невелика. Такое, конечно, говорит о неопытности автора. 5) А в третьей главе вдруг, внезапно, неожиданно - появляется УЛЬЯНА. Откуда она? Персонажей, вместе с ГГ, было же четыре... А главное: упоминается Ульяна лишь один раз, а потому логично предположить, что это, пятое, имя - ошибка. Автор будто совсем не вычитывал собственный текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48635 Кассия Айзетти ----- Скажу честно, мне рассказ понравился, за исключением концовки. От неё осталось очень странное впечатление. Начало в духе классических ужасов, действительно крутая идея этакой "призрачной антиутопии", а в конце... Что это, героическое фэнтези? Подростковые комиксы про супергероев? "Чародейки"? Рассказ написан грамотно, читается легко. Удачно прописаны персонажи - у всех них есть свои характеры, свои особенности. Конечно, главная героиня Ева - этакая типичная Мэри Сью, но это не слишком раздражает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48554 AliceGetsword ----- Идея текста показалась мне интересной и необычной. В центре сюжета четверо героев, которых отправили получать дары у Смерти, чтобы спасти оставшееся поколение людей на земле. Бог здесь главный злодей, а Смерть, наоборот, представлена положительным персонажем. Такой ход показался мне смелым и необычным. Финал истории непредсказуем и интересен. Хочется отметить, что герои раскрыты недостаточно полно. Мне не хватило описаний их характера, я не совсем поняла, что это вообще за персонажи. Текст показался мне каким-то сжатым, обрезанным и рваным, а описания выглядят недостаточно яркими и полными. Картинка места, где происходили приключения героев, у меня и вовсе не сложилась. В тексте много повторяющихся слов («было»), предложения – большие и громоздкие. Наверное, следовало бы разбить их на несколько предложений. В целом, текст читается тяжеловато. Мне кажется, что данное произведение требует большой доработки. Его идея, как я думаю, действительно оригинальна, просто раскрыта недостаточно полно и понятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
48392 Vladimir Zenin ----- Повествование не льется. Иногда понятно что происходит, но чаще - нет. Начало написано лучше чем середина и конец. В конце хочется спрятаться от засилья слова "ребят". Мне понравилась идея вплести в конец силы стихий. Еще один плюс - отсутствие сверхсил героини. К сожалению, самого главного - связного сюжета, который читатель бы понял, тут не удалось построить. То есть в целом он есть, но если посмотреть на все по отдельности - слабо связанные куски. На мой вкус чрезмерное описание взаимоотношений героев. Понятно что это подростковое фэнтези и так и надо, но это лично мое ощущение. Прошлые отношения героини и Никиты появляются "вдруг", выглядят как придуманный в середине написания ход. Этому впечатлению способствует фраза "И я. Твой сосед.". Уточнение факта, который героиня и так знает. Персонажи ведут себя довольно странно в имеющихся условиях. Влюбленная парочка в начале будто и не боится происходящего, хотя оба должны понимать всю серьезность ситуации. Вадим внезапно оказался знатоком применения боевых зеркал. Опыт просмотра сериалов бесценен в постапокалипсисе. Варвара картонная барби. Такое возможно после крушения всего мира? Может и так, но все равно нереалистично. Никита - успешный человек, вдруг решил уйти на верную смерть. Ради любимой конечно же. Резкий переход в отношениях героини и героя выглядит очень надуманным - "Я не буду рисковать тобой, чтобы спасти их, поняла? Плевать, если все умрут, главное - ты" ... "Я вызвался добровольцем, потому что увидел, как тебя выкинули за стену, Ева." - он богатый и успешный, будучи соседом, успешно однажды затащив ее в постель, оказывается раньше просто стеснялся признаться в великой любви? Ох. Оценка продиктована требованиями конкурса. 1
48303 Виктория ----- Сумбурно, Сюжет не выстроен, история композиционно не выстроена. Персонажи картонные. Мыльная опера в итоге, чувствуется влияние кинематографа, что-нибудь Из голодных Игр, Дивергента, но литература - не кино, там мы глаза кормим. Ну и как мне кажется, это мимо конкурса ужасов "Уверенный и решительный взгляд, изо рта вырывался отчаянный вопль". Не надо так. Вы делаете акцент на лице. Это зримо. В это же предложение втыкаете по вопль изо рта. Это смешно, потому что представляешь, как что-то и вправду вырывается. Типа вылазит кто-то. Жанр же еще. Ждешь чего-то такого. "Бежим! Быстрее! - крикнул Вадим, хватая Варвару за руку и таща за собой. Никита поволок Еву за собой, которая оцепенела от шока и едва могла передвигать ногами. Кажется, сегодня она не умрет". Опять одинаковые конструкции. Такие повторы надо вычитывать, а то все тащат за собой (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
47915 Pashket ----- Местами путанная грандиозная одиссея-эпопея о начале новой эры и гибели старой. Мотив навеян пандемией, социо-культурным застоем в обществе и желанием все радикально изменить. Видимо начинать надо с архетипических основ - очень неожиданные взаимоотношения между Богом и Смертью, плюс четыре стихии. Все в странных родственно-дружеских отношениях. Переплетено божественное с людским. Ну что ж, автор имеет право на свою точку зрения. В конце концов никто не запрещает выстраивать свою мифологию. складывается ощущение, что за всем этим стоит личная история. Смелые фантазии о переустройстве мироздания говорят о молодом максимализме. Именно поэтому рассказ напыщен и фантастичен до неубедительности. О страхе говорить вообще не приходится. Это фэнтези или фантастика, или микс - не знаю. Но точно не ужастик. Но сама задумка, попытка выстроить новую архетипическую конструкцию, матрицу (об этом напоминает образ смерти - обычная бабка у телевизора, да еще и с приколом - гитара, волосы) говорит о масштабности мышления автора. Вы склонны, по-видимому, к объемным философским обобщениям. К той гармоничной модели, которая должна пронизывать все мироздание. Однако в деталях есть несостыковки, лишние куски, путаница. В общем-то причина конфликта Бога и Смерти не вполне ясна, тем более, что Бог по своим атрибутам вообще не конфликтен, ибо содержит в себе все и жизнь и смерть. Иначе - это не Бог, а хотя бы божество. Тогда в системе остается "дыра" размером с Бога. Возникает вопрос - а где он, истинный Бог? Ну и так далее - природа стихий, призраков и духов, человека - остались одни вопросы. Для новой архетипической матрицы нужны новые герои с новой атрибутикой. А у Вас получается, что субъекты прежние, а взаимоотношения между ними новые. Есть ошибки, опечатки. Все не стану разбирать. Вот некоторое: «Отнесите ее за стену. И быстрее. Помните, что бывает в темноте, - последнее, что услышала Ева перед тем, как провалиться в темноту.» - две темноты, видимо разные по своей роли, но рядом неудачно «смешиваются». В части после укола и выходом очень сложная динамика темнот — тут и потеря сознания, и пещера и темнота, которая скоро начнется — это громоздко и путано. Утяжеляет повествование. Что значит здесь «спасти мир?» Действие отца — странно. Причина попадания за стену. «Сгорбил плечи», «скривила носик» - коряво. «Заросшие травой и сорняками» - сорняки относительно культурных растений (овощи, фрукты). Трава - это и есть сорняк. Любой газон - заросли сорняков. Разбитые окна отражающие закатный свет? Ситуацию с городком, скалой и остальным миром, море и джунгли сложно представить визуально. «Никита вытащил бутылки пива и заявил, что теперь они обязаны познакомиться» - лишнее предложение. Столько пройти вместе и не познакомиться. Цели — попасть в пещеру в которой все началось, выяснить откуда взялся вирус — что это даст? «Отец изучал поведение, а потом написал книгу-пособие. На работе в библиотеке Ева часто выдавала ее желающим подготовиться к возможной вылазке.» - трудно вообразить мир после катастрофы с регулярно посещаемой библиотекой. «Словно очарованные они продолжали смотреть на жизнь, которой лишились.» - Выходит, жизни лишились призраки, но приобрели то, чего лишились выжившие — жизнь. Далее перечисление: полных семей, свободы, благ и пр. - неправильно написано. Нужно какое-то вводное предложение типа: «они осознали, как многого они лишились», а затем перечисление. «- Не сахарные, не растаем, - ответила Варвара.» - не похоже на характер девушки, которая умеет только ныть. «мимо пролетали куски мусора и грязи» - просто мусор, не надо кусков. Кусок мусора качественно ничего не приобретает по сравнению с просто мусором. Также сложно представить себе пролетающую грязь. В общем подобного полно, не буду больше занудствовать. Но все это очень портит текст, ненужно усложняет, замусоривает. Очень много лишнего. Пишите проще, лаконичнее. Текст только выиграет. Ульяна? - кто это? От прикосновения одних призраков мурашки появляются, другие же способны сквозь тело промчаться. Не логично. Оценка почти исключительно за масштаб замысла. Пожелаю очень много читать. И не только художественных текстов. Философия, естествознание, психология и пр. Лет через дцать это даст плоды. 5
47630 toron ----- «- Не в этом дело. Духи не появляются днём, потому что боятся солнечного света. Нет солнца - они могут напасть.» Ну… как бэ… пасмурным днём солнечный свет ЕСТЬ! "Ева продолжала бежать, крепче сжимая руку Никиты, делая ему больно" Это он такой неженка, или она девочка-культурист? Минутка отдыха. "Ева с удивлением отметила, что она и правда талантлива. Варвара попадала в ноты…" Спасибо, посмеялся. Идём дальше. "Уверенный и решительный взгляд, изо рта вырывался отчаянный вопль." Сами не замечаете ПОЛНУЮ рассогласованность предложения? Я тут даже попытался изобразить отчаянный вопль в сочетании с решительным взглядом, жена с кухни прогнала, чай пролила. "Они поселились в городке у моря, который оберегался от ужасов нового мира горой. " Нигде не сказано, что духи боятся воды. И я как-то пропустил, а что им мешает на эту гору заплыть, раз уж они сквозь неё не могут? Короче, физика мира не прописана вообще. Что тут? Почему оно? И почему духи и призраки - разные? Получается что и призрак может что-то сделать, просто не хочет? Ну и по сюжету. Когда повыгоняли всех героев рассказа? Раз в полгода одного выносят или их всех сразу вынесли? Или каждые полгода по одному выносили и у них до сих пор пиво есть? Финал, вообще - "отсыпь и мне этой чудо-травы". А если рассказ описать одним словом - сумбур. Резюме: Ну типа сказка с крайне странным финалом. Возможно попытка стёба над имеющимися героическими фентези, но настолько плохо проработанная, что этого не заметно. Саспенд и прочая ужасня представлено слабо - приключенческий фантастический рассказ. Короче, шесть баллов поставлю, в том смысле, что выше среднего. И только потому, что текст относительно неплох, даже не смотря на ляпы. Ляпы есть. Однако текст вполне живой, читабельный. Но читать его трудно, хотя это может быть из-за сумбурного сюжета. Персонажи здесь скорее "маски", чем люди. Куча диалогов ситуацию не исправляет. Много непонятного в мотивации героев. Окружающий мир передан вполне, вой ветра, мозоли и прочее - то есть атмосферность - присутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
47491 blacklenin ----- А-аа! Почему эти персонажи ходят походкой, улыбаются улыбкой и делают прочие действия, присущие манекенам? Почему я вижу сквозь буквы расставленные вешки «отрицание», «гнев», «депрессия», «любовь», «неприятность», по которым за шкирку тащат сюжет? Почему интерес выдыхается уже на второй главе? Наверно, потому, что текст изобилует кривыми выражениями, от которых крутит челюсти Злая красная шапочка после пандемии в декорациях Метро Last Light. Вас это отпугивает? Меня тоже. Предыстории толком нет, моральное перерожденчество и душевные метания ГГ вызваны желанием автора, а не внешними условиями. Добавим изобилие деталей без значимой смысловой нагрузки, и вам станет понятно, почему это скучно. Пафос – враг, и с ним нужно бороться 1
Общая оценка 58

Это был не сон

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50287 Никита Дубровин ----- Сразу же боольшой вопрос: «Две осины. Их стволы образовали букву «Л». Врата Сатаны.” А почему, собственно? При чем тут Сатана? Если автору это по каким-то своим внутренним причинам очевидно, то мне, как читателю — совершенно нет. И так во всем рассказе. Такое ощущение, что на самом деле за довольно случайно последовательностью событий стоит некий сложный сюжет, но автор его нам не рассказывает — сами, мол догадывайтесь Сон во сне со ступенчатыми пробуждениями — заезженный штамп «ужастиков», и ничего нового в него внести уже принципиально невозможно. Те же замечания, что и по содержанию. Что за иная реальность? Почему мегадемон? Помогла таки молитва или нет? Ну и не вычитано совершенно. Как написалось - так и отправил автор. Вот образец, цитирую: На голове чудища высились изящные изогнутые рога, словно бы вылитый из бронзы. Светло-русые длинные волосы почти касались земли. Банальные ошибочки и ошибки, опечатки, описки, стилистические неточности... 4
50020 elona ----- Эта работа вызвала ностальгию по старым ужастикам. Напомнила фильмы про группы студентов, которые сворачивают не туда, куда надо, и видят не то, что должны видеть. Интересный поворот с бабушкой и внезапным выдергиванием из ужаса, но чуть побольше бы его растянуть, чтобы усыпить бдительность читателя. Концовка с закольцовкой тоже вполне неплохо получилась. Из недочетов: в начале: ГГ проходит и видит труп. Почему она побежала вперед, а не к своим ребятам? Обычно люди стараются вернуться к команде, если происходит что-то из ряда вон. На мой взгляд это не очень логично. В темном мире, куда попадает героиня вот этот момент: "Боже, такого не бывает. Такого просто не может быть. Что происходит?! Паника нарастала во мне, парализуя мысли. Не в силах пошевелиться, я статуей замерла в кустах, отлично меня скрывавших. Невероятная мысль поразила меня: что если я сплю! Иногда мне снятся ужасно правдоподобные сны. И кошмары тоже. Эта мысль здорово успокоила меня. Я хлестнула себя по лицу." - логика нарушается, т.к. ГГ прячется, но хлестает себя по лицу. Она же может это сделать достаточно громко и привлечь к себе внимание. вот здесь: "Откуда ни возьмись налетевший ветер начал рьяно раскачивать мой дуб. А я, если признаться, уже решила на нём заночевать, устроившись на одной из нижних толстых ветвей." - на мой взгляд, не логичны мысли ГГ о ночевке на дубе в демоническом лесу. Они не вяжутся с ее паническим настроением и желанием скорее выбраться. Грамотность - есть пропущенные запятые, очень просторечный стиль, он ближе к разговорному. В принципе, тут на любителя, но мне глаз резануло. Легкость восприятия - нормально Описание окружения - неплохо, но дуб. Многовековой дуб, который сносит ветром? Наверное, ветер был магический :) Персонажи - ну-у-у-у, по главной героине более-менее понятно. Но есть и другие персонажи, которых было бы неплохо раскрыть. Например, пояснить про парней "которым лишь бы улизнуть" (возможно, описание примера из прошлого или нечто подобное, иначе короткая фраза выглядит довольно куце. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49814 Lena.Kochetkova ----- Это не рассказ, а байка, причем написанная на коленке. Возможно, если рассказывать ее в устной форме, сидя вечером возле костра, то она кого-то напугает. Но в письменном виде теряется саспенс и становится не страшно. Вроде бы и неплохо, но слишком просто. Хоррор-стори написана языком нестрашной книги для подростков (за исключением пары абзацев про чудовище). Текст не захватывает читателя, не держит в напряжении, позволяет слишком часто расслабляться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49610 Тающий ветер ----- Ну, название уже радует. Потому что рассказы, в которых всё оказывается сном, вызывают неконтролируемое желание убивать. Не на этом ли, интересно, построен сюжет? Ха, забавно то, что вы-таки попытались на этом сыграть. Но это как-то глупо немного вышло. Не в тему и не нужно, во всяком случае, на мой взгляд. А в целом – скучно. Не то что банально (хотя банально), но не вызывает никакого интереса, не цепляет ничем. Начало, например, никуда не годно. Куча объёма отдано под описание деятельности студентов-лесхозников. Зачем? Это не играет на сюжет, а внимание усыпляет, мне скучно. Дальше? Девочка отбивается от стада, проходит какие-то мистически ворота, находит труп… Здесь нет ничего хоть как-то удерживающего читателя. Не будь это обязанностью конкурса, продолжать бы я точно не стал. И да, проблема не только в сюжете, но и в языке (об этом дальше). Собственно, первое же предложение, а читать дальше уже не хочется. «Свежий летный лиственный лес навевал мысли о созидании и романтике.» Я всё понимаю, но опечатка в первом же предложении – это плохо. Либо объясните, что такое «лётный лес». Корабельный знаю, лётный не встречал. И заодно объясните, что такое «мысли о созидании». Опять же, я догадываюсь, что вы хотели сказать, но это дико кривая формулировка. Дальше – лучше, но ненамного. Стиль начинающего писателя сквозит из всех щелей. Куча местоимений; однообразные предложения, описывающие действия – я пошла, я увидела, я сделала; слабая образность. И проблема здесь даже не в языке как таковом, а в том, что такой язык не позволяет полноценной создать атмосферу и оперировать ей. Не возникает погружения в текст, я просто читаю перечисление событий, сводку с места событий. А для ужастика это особенно критично. Как результат – рассказ не слабый сам по себе, но скучный и бесперспективный. Высокая оценка тут не выйдет. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49347 tirey ----- Пять ребят - две девочки и 2 мальчика -проходят практику по "таксации" леса, то есть по определению стоимости конкретного его участка. Автор подробно описывает этот процесс. Это плюс. Все остальное минус. Сюжет: девочка Вика проходит через Ворота Сатаны -какие-то две осинки буквой "п" - и попадает, стало быть в мир Сатаны. Да вот и он, собственно: пятиметровое чудище с рогами и копытами и неприятным лицом. Вика - наутек, ее подхлестывает воспоминание о ногах Насти, отдельно валяющихся в кустах. Она таки бежит, временно засыпая в каком-то овраге, где видит собственную бабушку, которой жалуется на приснившийся кошмар. "Нет, это был не сон!" заявляет бабушка, и ужасы начинаются вновь, пока Вика снова не видит Врата Сатаны и радостно не пропихивается через них. Тут она прибивается к своим друзьям, но видит ноги Насти в тех же кроссовках, что и в потустороннем мире... Идея, одним словом, не интересна. ее развитие не ощущается. Сон в овраге с бабушкой производит ощущение "сюжетной дыры". Логических несостыковок не имеется. Произведение все в клише и шаблонах. Мальчики и девочки бесхарактерны, картонны и похожи друг на друга. Сатана -полный стандарт Дьявола во плоти. Единственно, он слабомощен: жуя в погоне Настю, не успевает догнать Вику. Два балла за старание и за "таксовку" леса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
49290 Etnarch ----- Перед нами классическая страшилка, которую прекрасно рассказывать возле костра в кругу впечатлительных барышень. В рамках данного конкурса - это несомненный плюс. Все события происходят очень быстро, и сам рассказ читается легко, на одном дыхании. Возможно, он несколько легковесен, но для страшной истории - вполне хорошо. Впечатление смазал сумбурный перелом, который лично мне показался слегка надуманным. В целом твёрдая четвёрка (что в рамках данного конкурса равно 8) Язык лёгкий, сюжет развивается довольно стремительно и не заставляет зевать. Наткнись я на этот рассказ где-нибудь в печатном сборнике с удовольствием прочитал бы. Но хочу сказать о минусах, которые значительно портят впечатление. Во-первых, - это описки. Да, скорее, именно описки, а не ошибки. Начинается рассказ с "летный лиственный лес". Лётный? Или-таки летний?) Как бы то ни было, по тексту в дальнейшем они ещё будут встречаться не раз, что, к сожалению, заставляет возвращаться из созданного автором мира. Ещё из минусов - излишние описания в самом начале, но это уже моя личная вкусовщина. Как и упоминание религии. Такое ощущение, что именно вера в сверхъестественное уберегла от ужасов. Мне такое, как атеисту не понятно. В целом, - тройка, т.е. - 6 Итого за рассказ: 8+6=14/2=7 Автор, у Вас неплохо получается, больше посвящайте времени вычитке произведений) 7
49149 Edward_N1gma ----- Сюжет довольно прост и незамысловат. Историей о человеке, попавшем в другой мир через портал, уже изрядно избита и по-настоящему завлечь этим сложновато. Однако глобальных сюжетных проблем я не заметил. Местами были глупенькие моменты. Например, когда героиня спросила возле какой осины товарищ оставил вилку, ей отвечают, что возле той, на которую другая осина опирается. И при этом девушка не помнит ни единой осины в округе. Но тем не менее этой сомнительной подсказки ей хватает, чтобы найти нужное дерево. Концовка явно претендует на неожиданный поворот, однако должного эффекта она не возымела. Возможно причиной тому стали довольно таки блеклые персонажи. Если Вика еще кое как раскрывается по ходу повествования (хотя лично мне этого не хватило в виду уж излишне голливудской реакции героини на события), то ее друзья отличаются друг от друга лишь именами. Для восприятия рассказ оказался далеко не самым простым. Хоть с точки зрения грамматики и пункутации все в рамках стандартного отклонения от нормы, однако язык оставляет желать лучшего. Если в начале он еще претендовал на легкость, повседневность и юмор, то с попаданием в другой мир дела становятся хуже. За тяжеловесными описаниями сложно отыскать чувства героини и потому сопереживать ей сложнее. Кроме того темп повествования довольно рваный. Возможно это произошло из-за неудачного сочетания коротких и длинных, отягощенных местами даже излишними оборотами, предложений. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49130 Randall_Flagg ----- С первого абзаца было очевидно, что ребята придут в лес (как написано в рассказе: "Бросят на произвол судьбы..."), где они, конечно, найдут нечто ужасное и безумное. Предсказуемость, верно, не определяет сразу же качество работы, скажем, Стивен Кинг в "Кэрри" сразу же жахнул из ружья, не оствив его до конца рассказа в качестве этакого туза, но это не значит, что "Кэрри" плоха. Но, к сожалению, данная история - лишь детский ужастик, к тому же, без оригинальной идеи. История неплохо написана, но лишь неплохо. Она небогата на художественные изыски; будто читаешь пересказ или всего лишь синопсис к будущему настоящему рассказу. Ни персонажи, ни мир, ни чудовище - не интересны, поскольку очень плохо прописаны или, я бы сказал, что совсем не прописаны. Мы наблюдаем за передвижением пластиковых фигурок по картонному полю-миру. У автора было вполне достаточно места, чтобы проработать свою историю, но он предпочёл оставить материал сырым и бесформенным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
48634 Кассия Айзетти ----- Задумка рассказа интересна. Начало слабовато: очень затянуто, многие моменты можно было бы опустить. К примеру, не совсем понятно, зачем так подробно описывать работу героев в лесу. Но начиная со второй половины рассказа, текст становится значительно сильнее. Концовка очень удачная, цепляет. Есть небольшие опечатки, но не слишком много. Интересно "летный лес" в самом начале - это опечатка, или и в самом деле такой есть, как аналог корабельного? Поискала в гугле, не нашла :) Персонажи несколько плоские, возможно их просто слишком много для такого небольшого рассказа. Но в целом история неплохая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48557 AliceGetsword ----- В центре сюжета главная героиня, случайно проходящая через Врата Сатаны, где ее начинает преследовать демон. Образ демона очень подробный, яркий, пугающий. Автору хорошо удается передать атмосферу страха и безысходности, что испытывает героиня, пытаясь спастись от страшного чудовища. Интересным показался и ход автора заставить героиню, несуеверную и не слишком верующую, в минуту отчаяния обратиться к молитвам. Мне кажется, название рассказа не точно отражает суть истории. Хочется отметить, что автором была проделана хорошая работа в изучении матчасти произведения. Когда читаешь, складывается ощущение, что автор обладает всеми необходимыми знаниями для создания действительно реалистичной картины своего текста. Хорошо описаны чувства и эмоции героини, ее переживания и действия. Ты будто сам становишься на ее место. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48391 Vladimir Zenin ----- Хорошая работа, захватывающая внимание. Оставляет чувство незавершенности, как и любая работа с открытым финалом. По крайней мере я не понял окончания. Хоррор удался, это уж точно. В целом написано грамотно, хотя некоторые ошибки встречались. Воспринимается легко, язык повествования интересен. Разнообразность в первую очередь обеспечивается отраслевой терминологией. Не уверен это нужно оценить позитивно или скорее негативно, в конце концов читатель с трудом понимает что происходит. Но лично для меня это было нормально. 7
48302 Виктория ----- Есть описание состояния кошмара. Этакий недовирд c попыткой в демонологию. Интересной истории не увидела, персонаж не увидела. Какая Вика? Образ, характер? Девочка-лесник. Остальные персонажи благополучно потеряны. В общем попытка в атмосферу и трэш ради трэша. Идея? Не могу сказать, не увидела. Просто встреча с демоном. Наивно, поверхностно. Написано ладно, но кроме тех. Моментов лесничих, зачем только они, ничего особенного в стиле нет. Страшно ли? Пожалуй, только героине. Написано ладно, но кроме тех. Моментов лесничих, зачем только они, ничего особенного в стиле нет. Страшно ли? Пожалуй, только героине. Можно отметить знание матчасти в плане лесничества, но это никак не влияет на сюжет, с таким же успехом могли пропасть в лесу юные повара, медсестры или сантехники. 5
47897 Pashket ----- Что-то в духе пионер-лагерных страшилок на ночь. Студенческий фольклор. Поэтому рассказ скорее забавный, чем страшный. Рисуется картинка: девочка в пижаме, забравшись с ногами на кровать, рассказывает страшилку в темноте взволнованным подружкам в палате. В друг шаги в коридоре. Шухер! И все разом под одеяло. Рассказу не хватает реалистичности в том плане, что важно не простое перечисление событий, а точная, глубокая передача собственных переживаний, ощущений, мыслей и чувств. Кровавое месиво должно ошеломить читателя, а оно преподносится в ряду прочих обыденных деталей повествования. На самом деле это очень трудно литературно решить, но в этом и весь "прикол" ужастика. Поэтому обилие восклицательных знаков и фразы типа "мне стало очень страшно" не имеют эффекта. Страшно должно быть не Вам, а мне. Написано более менее гладко, но текст не вычитан. "летный лес", "крутились мести" - опечатки. Выуживать всякую мелочь на счет запятых, тире и и пр. знаков препинания не вижу большого смысла, т.к. если это не "ломает" текст, то не придаю большого значения. Если есть тяга к писательству (скорее всего знаете, но если что) - рекомендую Стивена Кинга. Мастера ужастиков. 4
47616 toron ----- Ну да, ужастик. Впечатление оставил, даже понравилось. И я поставил бы высшую оценку, если бы не зацепили меня некоторые нюансы в реализации. Во первых, все эти "ворота Сатаны" хороши только для тех, кто уже в теме, что это такое. Я вот вообще никак, и поэтому завязка сюжета вызвала у меня недоумение. Чего она мандражирует ? Во-вторых, текст надо бы вычитать. Довольно часто присутствует «я, мне, моё» - цепляет. Например: "Потихоньку Я начала спуск. МНЕ приглянулась ветка метрах в трёх от земли. Усевшись на неё, Я почувствовала СЕБЯ увереннее и спокойнее. Ветер здесь не буйствовал, и наблюдательная точка вышла превосходная: поляна просматривалась полностью. МОЙ телефон завибрировал, от чего Я чуть не рухнула с дуба. Звонила Настя! Во МНЕ зародилась надежда." А теперь уберите большую часть якалок и увидите, что ничего не поменялось, а читать стало проще. "Рост его составлял не меньше пяти метров. Очень красивое лицо, приковывающее к себе взор, излучало едва уловимое сияние." Высота столба освещения – около семи метров. Попробуйте посмотреть на него снизу вверх, с поправкой на пару метров. Увидите только челюсть и шею. А если он достаточно далеко (из текста неясно), то вряд ли удастся понять красивое лицо или нет. Получается, что спаслась она не из-за личных качеств, а потому что молитву наизусть помнит. А, кстати, почему именно она провалилась в тот мир? Вопросы... вопросы... и нет ощущения мистики, есть ощущение недоработанности рассказа. А поэтому только девять. Ляпов не заметил, но вычитка рассказу не помешала бы. Стиль хороший, читается легко, хотя пару раз приходилось перечитывать. А вот персонажи не раскрыты, даже с главной героиней толком не познакомились. Почему именно она попала? Или что в ней такое, что позволило выбраться? В общем, совершенно безликий персонаж с роялем в кустах. Точнее с телепортом в адский мир. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
47489 blacklenin ----- Суётность, рублёность, ненужные детали и провалы в переходах в ключевых местах. Ну и разрушающие впечатление перегибы – пятиметровый монстр должен бы землю сотрясать и слышаться метров так за сто. Не опознать тело одногруппницы, с которой учишься третий год – тоже странно. Хотя иногда отдельные абзацы сделаны почти хорошо. Но приделанная цикличность концовок… лучше бы её не было. Тут или дожимать до полной безнадёги, или чётко обозначить выход из петли. Тут ни того, ни другого, что идеологически неверно Всё просто – лес, портал (кстати, неплохо бы пояснить, почему две осины – врата Сатаны, а то пришлось бы вырубать все осинники в стране), жуткие жертвы, жуткие монстры, неочевидная защита, неочевидное спасение и цикличность… не, оригинальностью не давит. Хотя работа соответствует инструкции министерства обороны «действия населения в гражданской обороны от нежити». Не сколько ужастик, сколько пугалка. Не сколько читателя, сколько ГГ. Цель не достигнута. Быть новичком – не плохо. Плохо – не делать выводы. А вывод такой – избегай обращения к читателю (это рушит эффект погружения), избегай лишних подробностей и усиливающих прилагательных (возникают ненужные вопросы к ГГ), наращивай длину абзаца (а то глаз спотыкается только так). И когда тебя вновь потянет вытягивать монстров в высоту и засовывать ужас в холодильник – повторяй «чем толще самурая меч – тем больше он как воин дрянь». Поднятие ставок и незнание фактуры – на этом обычно и сыплются. 5
Общая оценка 80