Сводный результат конкурса "Группа №14"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 6817 6818 6819 6820 6821 6822 6823 6824 6825 6826 6827 6828 6829 6830 6831 6832 Ср Баллы Результат
6817 Работа №201 ----- Бассейн крови https://litclubbs.ru/writers/6817-bassein-krovi.html Отзывы 0 61 61
6818 Работа №202 ----- Другие https://litclubbs.ru/writers/6818-drugie.html Отзывы 0 93 93
6819 Работа №203 ----- И все заговорят https://litclubbs.ru/writers/6819-i-vse-zagovorjat.html Отзывы 0 81 81
6820 Работа №204 ----- Навий https://litclubbs.ru/writers/6820-navii.html Отзывы 0 95 95
6821 Работа №205 ----- Причастие https://litclubbs.ru/writers/6821-prichastie.html Отзывы 0 80 80
6822 Работа №206 ----- Дашка и дочери призраков https://litclubbs.ru/writers/6822-dashka-i-docheri-prizrakov.html Отзывы 0 17 17
6823 Работа №207 ----- Нимфа https://litclubbs.ru/writers/6823-nimfa.html Отзывы 0 93 93
6824 Работа №208 ----- Разнарядка https://litclubbs.ru/writers/6824-raznarjadka.html Отзывы 0 72 72
6825 Работа №209 ----- Первичный мир, или почему я умер не дождавшись конца света https://litclubbs.ru/writers/6825-pervichnyi-mir-ili-pochemu-ja-umer-ne-dozhdavshis-konca-sveta.html Отзывы 0 39 39
6826 Работа №210. Дисквалификация из-за отсутствия голосования. ----- Яблочки https://litclubbs.ru/writers/6826-jablochki.html Отзывы 0 77 77
6827 Работа №211 ----- Отбор для властного ректора https://litclubbs.ru/writers/6827-otbor-dlja-vlastnogo-rektora.html Отзывы 0 86 86
6828 Работа №212. Дисквалификация из-за отсутствия голосования. ----- Чума https://litclubbs.ru/writers/6828-chuma.html Отзывы 0 61 61
6829 Работа №213 ----- Шелех https://litclubbs.ru/writers/6829-sheleh.html Отзывы 0 98 98
6830 Работа №214 ----- Выбор Стража https://litclubbs.ru/writers/6830-vybor-strazha.html Отзывы 0 74 74
6831 Работа №215 ----- Безопасное место https://litclubbs.ru/writers/6831-bezopasnoe-mesto.html Отзывы 0 95 95
6832 Работа №216 ----- Руки прочь! https://litclubbs.ru/writers/6832-ruki-proch.html Отзывы 0 82 82

Бассейн крови

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50523 Exploratrice ----- Тема актуальная: множество иностранных богатеев и по-прежнему охотится на несчастных доверчивых девушек, которые ради красивой жизни готовы пойти на риск, продать себя, свою красоту и молодость. Хорор? Да. Много крови, стрельбы. Хороший конец: Лера отомстила за себя и за сестрёнку, мотивы её понятны. Написано живо. Много диалогов. Плюсами можно считать чётко обозначенную тему, развитие событий, которое ведёт к конкретному финалу, в котором заключён основной смысл рассказа. Не всё идеально с орфографией и пунктуацией, но это поправимо, нужно было просто вычитать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
50168 dmitriy.orlov ----- детективный полутриллер полуужас про маньяка мультимиллионера. Довольно ровное сочинение в своём жанре, несущее скорее развлекательное, нежели культурно - эстетическое назначение, что по своему тоже хорошо и выделяет среди других работ здесь Начинаясь как очередной рассказ про золушку, Красотку и т.д,рассказ приобретает новые, относительно неожиданные краски происходящего. Интересный маньяк, но главная героиня не раскрыты, и развязка борьбы с хеппи эндом выглядит скорее комично нарочито, нежели правдоподобно, к сожалению, хотя идея боязни своей крови понравилась. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49987 anyappa ----- У меня дергался глаз каждый раз, когда в тексте было слово "малыш". Да и в целом, я словно еще раз посмотрела "365 дней", а это был... очень плохой фильм. Я понимаю, что это такие персонажи, и так-то они прописаны хорошо, но какие же они бесячие. "Малыш"... Честно, я надеялась, что в конце хотя бы все умрут, чтобы получить хоть какое-то удовольствие, но нет. Умерла только логика. Персонажи глупые. Рваные сцены. Никакой композиции. Я так и не поняла, зачем Лерочка пошла туда. Отомстить за сестру? А на что она надеялась? На удачу? А план продумать хотя бы? Он должен был ее убить. А она еще и с тупым лицом наблюдала за происходящим. Типа "меня убивают? Ну бывает!". Читается вроде легко. Но слишком. В данном случае это рассказ не красит. Потому что все внимание смещается на глупых персонажей. "Малыш"... я говорю, у меня дергается глаз еще после фильма от этого слова. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
49744 WaysArt ----- Молодой богатый парень - Рауль. Любит ублажать, баловать своих жертв перед смертью. Но черезчур простая задумка или даже идея... Вот тебе сокровища из ювелирки, вот самая красивая пещера где ты умрёшь ))) Повествование линейное, простое и понятное. Но не хватает тайны что ли, ответвления, виточка хотя бы маленького )) Гладенько всё - одна пуля свалила двух амбалов и свобода вуа-ля! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49563 Iry ----- Маньяк и его жертва, которая не жертва и сама как будто бы маньяк. Завязка - история аля “Сумерки”: молодой, красивый миллионер с секретом и его подружка-простушка. В процессе, оказалось, что он любит купаться в крови, а гениальная супергероиня сделала малологичный вывод, что это значит - злодей боится своей собственной крови. Почему такой страх - осталось загадкой. И почему телохранители такого крутого типа вели себя как непрофессионально, и не пытались поймать или убить героиню тоже загадка. Наивная сказка без всякой мистической составляющей. Всё очень неправдоподобно. Ничего страшного не происходит, нагнетания атмосферы нет, подвоха от героя ждешь и не удивляешься. То, что героиня его победит тоже очевидно. Очень позабавил момент с покупкой ювелирного магазина. Если он каждой своей пассии перед смертью по магазину покупает, куда он драгоценности девает? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49374 Jirafa ----- Хмм.. Рассказ, в котором нет ничего мистического или фантастического. Ну почти)) Удивительно, что Рауль умудрился застрелить своих телохранителей одним выстрелом! А у Леры просто феноменальная стрессоустойчивость, вот она сила психологии))) Очень оригинальная работа. Только вот не совсем понятно: Рауль просто смотрел на этот свой бассейн крови? И всё? Точно шиза. Никакого практического применения)) Даже какая-то детективная история с разоблачением получилась. Рассказ очень органичный, цельный, читается легко и на одном дыхании. Герои яркие, каждый со своим характером, со своей историей. Развязка получилась весьма неожиданной))) Но я ликую! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49232 Desmond ----- Действие рассказа происходит на палубе яхты близ острова Сицилия. Персонажей двое – «простая русская девчонка» Лера и мультимиллиардер по имени Рауль, по всей видимости, сколотивший состояние отнюдь не мирным способом. И не считающий денег от слова вообще. И плохо говорящий по-русски. Правда, Лера владеет родной речью тоже слабенько. Что касается сюжета, то он – не побоюсь этого слова – бредовый. Автор сделал попытку «сделать страшно», но увы – не получилось даже противно. Пресловутый бассейн (в заголовке спойлер, что тоже не особенно хорошо) вышел весьма нелепым, как и «соковыжималка». Хотя, надо признать, фантазия у автора работает. Временами даже излишне. В заключительной сцене неправдоподобность просто зашкаливает. Для трэша, впрочем, фабула вполне годная – можно даже предложить сценарий для малобюджетного фильма (но при этом сюжет всё же придётся существенно «допилить»). С грамотностью здесь явно не всё в порядке. «Ох, уж эти девушки-психологи, любите лесть нам в головы, больше, чем в штаны». При чём тут имя существительное «лесть»? Также очень «радуют» образчики типа «Мягкое средиземноморское солнце лизало её палубу». Словам, как говорится, тесно, а мыслям – просторно. Кроме всего прочего, на яхтах, как и на любых других морских судах, лестниц не бывает. Только трапы. С матчастью у автора неважно. Вообще лексика в рассказе довольно бедная. Речевые обороты слабенькие. Описания героев шаблонны. Рассказ совершенно не вычитан. Девушка Лера вместо «Мэрилин Монро» иногда почему-то произносит «Мерлин Монро». Да и в авторской речи временами мелькают перлы вроде «Наконец, он наглотался её полные лёгкие». К сожалению, положительной оценки данный текст не заслуживает. Но балл за фантазию добавить можно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
49114 Олег ----- Понравился рассказ в целом. Пресытившийся миллиардер с маниакальным хобби - любитель купаться в крови невинных жертв. Правдоподобно. И даже его боязнь повреждения своего тела - вполне объяснима. Но концовка, немного разочаровала. Конечно, хотелось, чтобы девушка ему отомстила, и ожидаемо она это сделала, но как-то очень глупо. Она не могла знать наверняка, что её предположение сработает, значит попав в руки маньяку с целью отомстить за сестру, она слишком рисковала. То, что её план сработал - это большое везение. По сюжету Лера специально стала любовницей Рауля, чтобы отомстить ему за сестру. И как она отомстила? Кольнула заколкой в руку, надеясь (непонятно почему), что он испугается своей крови и как-то погибнет. Она не могла знать, что он в панике перестреляет своих телохранителей, захлебнётся в бассейне. Это чистая случайность. Типа, девушка отправилась в логово к маньяку, надеясь на то, вдруг у неё получится придумать, как убить его. Странно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49033 vadim.gromov ----- Лера знакомится с Раулем, Рауль катает её на яхте и трахает, Рауль покупает ей вагон драгоценностей, Рауль приводит её в к водоёму с человеческой кровью, у Рауля плоховато с головой, Рауль в приступе паники убивает своих телохранителей (пули летают зигзагами, спасибо, посмеялся). Я ничего не забыл? Вроде ничего. Плохо, автор. Я не знаю, какого пола автор, но альфа-самец, магазин драгоценностей, платье от Мерлин Монро и прочие радости жизни как бы намекают... Но дело даже не в этом. В рассказе хватает логических ляпов (моё бедное лицо, избитое фейспалмами). Пример. "Ох, уж эти девушки-психологи, любите лесть нам в головы, больше, чем в штаны." Я понимаю, что это, скорее всего, опечатка. Но между "лесть" и "лезть" очень большая разница. Ещё пример. "Яхта закачалась. Их швырнуло к противоположному борту." Абзацем спустя упоминается, что "мягкое солнце лизало палубу". Простите, но швырнуть может при хорошей качке, а значит, при непогоде. Если уж солнце, то качка там вряд ли будет. А если и будет, то не такая, при которой швыряет к противоположному борту. А уж когда ей ствол к виску приставляют, а она причёску поправляет... Измученный Станиславский во мне шепчет "не верю". В общем, плохо, автор. 1
48795 gafel ----- Средиземное море. Она - русская красавица, он - богатый испанец. Начало интригующее. Но затем сюжетная линия стала напоминать историю про Синюю Бороду, хотя у Шарля Перо она описана более колоритно. Не очень удачный заголовок, в нем нет интриги, а лишь итоговая констатация. Отвергаю похабщину в любом исполнении. По этой причине фраза: "Любите лезть к нам в головы, больше, чем в штаны", считаю, не самая удачная. Автор владеет словом, но сам рассказ глуповат, затаскан и совсем не страшный. Скорее - противный своими кровавыми подробностями. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
48324 redberri ----- Наивный, может быть даже милый в своей наивности рассказ. Здесь собрались мечты девушки-провинциалки о счастье с прекрасным принцем в далеких странах. Не хватает только розовых замков с башнями и бродящих в садах единорогов. Почему наивный? Конкурс «Кровавый слон»! Значит, по логике, должно быть море крови. Ну так получите и распишитесь…Я не буду говорить о логике: свертываемости крови, соответствующих запахах и необходимого количества собак, чтобы съесть такое количество трупов. О консервантах и морозильных камерах. Нет, здесь романтика ужасов! Ошибок много, и грамматических, и смысловых. Принц, например, шутит: «Продаю чужие органы дикарям-каннибалам…» Откуда у дикарей деньги, да еще такие, чтобы он стал миллиардером? Или сцена с раненой рукой. Принц дует на ранку и переживает, не коронавирус ли это? Нет, слава Богу! К тому же он сделал прививку… Я плакала... Порадовало, что история со счастливым концом… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
47778 Оксана Токарева ----- Начало работы нам дает обманчивую иллюзию, что перед нами очередная глянцевая поделка в духе популярных ныне в сети любовно-эротических романов. Брутальный красавец-миллиардер, который весь мир готов положить к ногам ничем не примечательной и даже полноватой девочки Леры. Конечно, в тот момент, когда Рауль решил скупить ювелирный магазин у меня уже закралась мысль, что это не спроста. Впрочем, это было очевидно, исходя из тематики конкурса и названия, и развязка оказалась вполне в духе ужастиков. Другое дело, что и завязка, и развязка и все, что происходило в рассказе так и осталось на уровне тех самых любовно-эротических романов, только в этот раз развивавшихся по схеме «Синей бороды». Девочка Лера, конечно, сказала, что у нее есть голова на плечах, но я в этом не уверена. Да, она сохранила хладнокровие и нашла выход, но ей следовало насторожиться гораздо раньше. Да и сам Рауль. Конечно, перчатки наводили на мысль с самого начала, но при этом говорить о наркоторговле или контрабанде оружием? Как-то не вяжется такой образ с его патологией. В общем логика сюжета тут хромает, но в любовно-эротических романах это никого не останавливает. Язык плавный, легкий и ненавязчивый без особых изысков. Яхта и прочие красоты не показаны, но читатели их же могут представить. Персонажи ходульные в духе того жанра, к которому, если убрать антураж ужастика, изначально тянется работа. Но для читателей любовных романов так их легче воспринимать и узнавать. 5
47550 Роза Крым ----- Читается легко. Текст без лишних дополнений .Быстрое развитие событий . Вот уж где название рассказа из серии ужасов: и бассейн был да ещё и с кровью...автор попал точку . Работа хороша! Напоминает легкомысленным красоткам об опасности легких денег. И главное оружие - это ты сам. Если ты психолог и видишь явный диагноз- не медли с выводом! Начало какое красивое - море ...любовь...а потом ужас то какой! Она - жертва, а он убийца! А фишка то самая главная, что жертва -простая девчонка, не каратистка, не агент очередного ...полиза ,без оружия смогла поменяться местами с убийцей. Да ещё и за сестру отомстила. Чем не русская баба, что и в огонь зайдет, да из под земли достанет? Браво! стоит внимания 7
Общая оценка 61

Другие

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50522 Exploratrice ----- Записки сумасшедшего – достаточно популярный приём в литературе, вот и здесь переплетаются бред и явь. Драматические переживания ГГ, описание жертвоприношений, чужие страшные миры – действительно ужастик. Написано неплохо. Ошибок немного. Образ ГГ - полубезумного пролетария-кладоискателя в целом раскрыт достаточно полно. Финал не совсем ясен, но, возможно, это лично моё восприятие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
50164 dmitriy.orlov ----- рассказ в формате по большей части дневника про окультные верования в лучших традициях Лавкрафта. Логично, последовательно и действительно жутко, крепкая работа Язык взял за основу как будто небезызвестную актерскую школу повторов метода Мейснера - лично меня это цепляет. Интересно наблюдать за постепенным сумасшествием главного героя, основанное на алчности, а затем и неком высшем замысле. Но концовка с уничтожением всех документов на мой взгляд неуместна (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49985 anyappa ----- Я в восторге! Автор спасибо за рассказ! Знаете, в этой же группе есть тоже рассказ в виде "дневника", вот только там написано настолько плохо, что хочется плакать. А от вашего рассказа идут мурашки по коже. Меня сложно напугать, и ваш рассказ единственный из группы смог это сделать. Сцена с жертвоприношением девушки ужаснула, напугала. Мне даже не по себе стало. Пришлось остановиться, чтобы все обдумать. Написано очень здорово! Читается на одном дыхание. В общем, я в восторге! Автор, где еще ваши работы можно почитать? Этот рассказ - шикарен, представляю, как круто вы смогли бы все это раскрыть в романе. Эх... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
49740 WaysArt ----- Читал... и думал, думал, думал... Что бы сказал Говарт, тот, что Лавкрафт. - Ктулху, а ну-ка успокойся и оставь в покое бедолагу. Он как ни как, подозреваемый или как минимум свидетель ) Немного скучновато читать длительные записи, как оказалось не психа. Но, нет тел нет дел ) Судя по всему всё сгорело. В общем задумка ясная и понятная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49562 Iry ----- Некий сантехник нашел алтарь неведомого бога-осьминога, хотел разбогатеть, но умер, а те, кто вели расследование сгорели. Кто такой этот бог и чего забыл в подвале старого дома - написано непонятно. Зачем он избавился от свидетелей, если мог просто их соблазнить - тоже непонятно. И технология вживления шурупов в череп очень странная, неправдоподобно, что люди способны после того выживать и оставаться в сознании. Экспозиция в больнице лишняя, но начало хорошее, Лавкрафтом веет, явно попытка по типу сделать. Но не дотянуто. Очень смутил грамотный и сложный дневник, который ведет сантехник. Он прям гений. Причем, сразу без влияния бога. История затянула из-за множества лишних подробностей: дом, больница, множество разговоров посторонних персонажей. Читается скучновато. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49369 Jirafa ----- Рассказ в стиле Лавкрафта. Но Лавкрафта я не люблю, а вот рассказ мне понравился))) Прочитала на одном дыхании! Очень круто. Автор не стал вдаваться в подробности относительно Богов, их мироустройства. И правильно сделал. Упор на земном человеке, попавшем в зависимость от золота и под влияние всемогущих с щупальцами - это хотя бы отдалённо можно себе представить. Дневник подозреваемого продуман до мелочей. Не могла оторваться. Маниакальная одержимость, бессонница, нервное перевозбуждение - всё это ощущается физически. Совершенно нет "воды", текст вычитан. Рассказ содержательный и полный. Нечего выбросить или добавить. Спасибо, автор! Желаю победы на конкурсе! 10
49233 Desmond ----- Стилизация под Лавкрафта (привет старине Говарду с его доязыческими божествами из космоса). Но – увы и ах – написанная исключительно слабо. А именно – небрежно, рублеными фразами, с уймой пунктуационных ошибок. Пример двух реплик из диалога: «– Что случилось, доктор? Почему, вы настояли приехать незамедлительно?! Я надеюсь не из-за пропавшей девушки?– Хм. Нет. Ваш товарищ, покончил жизнь самоубийством. – Анатолий Сергеевич откинулся на спинку кресла». Стилистика, как мы видим, хромает на обе ноги. К достоинствам рассказа, пожалуй, можно отнести описания хтонической жути с сосущими тентаклями, жертвенной кровью и потусторонними персонажами. Но подача оставляет желать много лучшего. И события в психушке тоже вызывают не восторг, а впечатление, близкое к недоумению. Вопрос к заголовку: так ли обязательно было копипастить его из названия весьма популярного фильма с Николь Кидман в главной роли? Большая часть текста изложена в форме дневника, написанного рукой безграмотного сантехника-строителя. Чем обусловлен выбор подобного персонажа? Вероятно, окажись на месте пролетария-работяги археолог, инженер или хотя бы священник, автору пришлось бы писать рассказ в соответствии с нормами русского языка. В представленном же на конкурс виде текст читать очень тяжело. Хотя главный герой не так уж и плохо получился – даром что дурак, пьяница и довольно-таки алчный тип, словом, то ещё днище. Доктор и капитан полиции удались хуже. Добавил рассказу один балл за юморок, связанный с выпивкой и отношениями между работягой и его начальством. Хотя, конечно, рассказ далеко не из лучших в группе. Попытка нагнетания безумия с помощью нарочито (или не нарочито) корявого языка – это идея, обречённая на провал. Особенно если язык коряв от первого предложения до последнего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49113 Олег ----- Сюжет сначала показался интересным, но в конце все очень запутанно - сошедший с ума сантехник, стал верить в каких-то древних богов из других миров, вкрутил в голову золотые болты и исчез. В чём была идея рассказа? в том, что бредни сантехника оказались правдивыми? Ну ок Стиль понравился. Очень правдоподобно автор показал нарастание сумасшествия персонажа. С фантазией у автора тоже всё в порядке. Идея о том, что боги с разных миров кормят кровью некое могущественное древнее верховное божество - забавно, но непонятно, зачем они так перед ним пресмыкались. В чём его могущество? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49034 vadim.gromov ----- Полицейский приходит к доктору, доктор читает дневник одного из пациентов, в дневнике описываются поиски золота, жуть и хтонь, потом в больнице тоже начинается мрак и дичь. Короче, все умерли, хтонь довольна (надеюсь). Я не скажу, что в диком восторге от рассказа, но это чистый хоррор, без дураков. Сей факт обязательно зачтётся при оценке. Повествование относительно ровное, видна умелая рука автора. В целом рассказ скорее порадовал (на фоне двух Бассейна крови и Выбора Стража - уж точно). Что до сюжета, то он в целом не нов, хотя фишка с ввинчивающимися в голову щупальцами неплоха. Простите, что не могу забацать отзыв побольше, ещё не вся группа прочитана и не все отзывы написаны, а времени осталось немного. Автору удачи на конкурсе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48794 gafel ----- Начинаешь читать и появляется ощущение, что это не рассказ, а отрывок какого-то большого и объемного произведения. Заголовок не совсем подходит. Орфография и пунктуация ниже среднего. Рассказ построен на дневнике психолога. Автору удалось передать ощущение, что дневник писал не совсем здоровый человек.. Автор решил использовать литературный прием - повтор. "Это бред! Бред!", Знаю нашел жизнь. Жизнь", "Ошибался. Ошибался". Из чересчур много и они явно не украшают добротное произведение. Спасибо, было интересно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
47932 redberri ----- Хороший, качественно написанный рассказ. Чувствуется, что сюжет долго и тщательно продумывался. Перед читателем два варианта, о которых спорят доктор и капитан: у главного героя сумасшествие или норма? Монолог главного героя не подтверждает и не опровергает ни то, ни другое. Он написан человеком, как бы постепенно сходящим с ума. Но ведь и действительность часто бывает невероятной. Идея с богами и осьминогами, конечно, не совсем оригинальна, но читать интересно. Написано очень грамотно. Монолог соотносится к словарному запасу главного героя – рабочего. Образы и окружение красочны, своеобразно придуманы иные миры. Ужасность и кровавость в меру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
47825 Роза Крым ----- Автор просто молодец! Ода глупцу. И жадному глупцу, который видел , как губят жертв – девушек, принося их кровавому уроду , видел как из них высасывает монстр мозги , а потом и душу из тела …и сам стал жертвой . И сколько таких!!! Страшилка , вроде получилась . И не слабо. Текст сложен интересно , в виде дневника жертвы. Ну и дальше - по нарастающей, как и должно быть в ужасах… Оно смачно чавкало , высасывая глупцу мозги, а он и молился на его…и сам щупальца ввинтил в свою черепушку. Повторюсь – автор - молодца! И ДАЛЬШЕ НЕ ТЕРЯТЬ ЧУВСТВО ЮМОРА!! 8
47776 Оксана Токарева ----- Пока читала все думала, а как бы сложилась судьба бедняги-сантехника, если бы он с самого начала заявил о своей находке в соответствующие органы и получил свою четвертую часть, причитающуюся нашедшему клад. Кажется, с советских времен законодательство в этом вопросе не менялось. Впрочем, думаю, осьминоги все равно до него бы добрались. Но это была бы уже совсем другая история. Мир, который автор рисует глазами героя, очень мрачен, но в этой безумной фантасмагории есть логика. Я бы сказала, что логика тут просто железная: магия крови всегда была очень темной и весьма сильной. Да и вообще кто мы такие, чтобы осуждать внеземную цивилизацию. Вот разве что хочется держаться от нее подальше. А то решат осьминоги, что Земля – это очень хорошая сырьевая база, откроют портал. В целом мне понравилось, как автор лепит образ главного героя, который, оставаясь в здравом уме, постепенно превращается в раба головоногого божества. Золото – это очень веский аргумент и ключ к неокрепшему рассудку. Финал тоже радует. Осьминоги ушли, стерев все следы, но обещали вернуться. И где там ходят эти люди в черном? Интересный рассказ, вполне в духе конкурса. 7
Общая оценка 93

И все заговорят

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50521 Exploratrice ----- Весьма глубокий рассказ. Затронуты темы справедливости и возмездия за совершённое преступление. При желании в данном произведении можно уловить философский подтекст. Действительно, вина лишает человека покоя и счастья. Можно помочь человеку избежать наказания, однако не будет ли это медвежьей услугой? Ему ведь с этим жить… или умирать? Рассказ написан хорошо. События представлены живо и ярко. Различные эпизоды из уголовной хроники складываются в единое целое, поскольку рассказчик один. Удачный рассказ, один из лучших в группе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
50161 dmitriy.orlov ----- Допрос запуганного доктора о очень необычных сериях внезапных признаний очевидных, но недоказанных преступников. Занятный мист детектив, немного подзатянутый Нравится формат допроса, выдержан до конца. Немного проседает однообразностью в середине, достаточно было указать 2-3 случая признания. Сюжет необычный, является сильной стороной, но крайне скомканная нераскрытая концовка сильно портит впечатление (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49984 anyappa ----- Я ничего не поняла. Все намешано, стоптано в один комок. Монолог старика - слишком уж длинный. Одну историю рассказывает миллион раз. Словно прочитала пост в соцсетях с очередной теорией заговора. Читается вроде легко, но большая часть рассказа - монолог старика. Вот начало и конец рассказа написаны хорошо, видно, что автор все же умеет писать. А вот часть со стариком... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
49561 Iry ----- История о справедливости. Но она не для всех, как любая справедливость в мире. Некий доктор хотел докопаться до истины, а его за это наказали, поэтому мораль истории сомнительна. Типа зло способно победить лишь большее зло. Ужаса как такового нет, просто мрачный реальный мир. Наверное, если бы было больше подробностей о работе этой дамы то ужастик получился бы. А так сухой перечень грехов и наказаний не делает историю живой. Статистика без нагнетания и атмосферы. Момент с пытками доктора мог стать страшным, но его оставили за кадром. Написано неплохо. Выбрана интересная форма, но получились затянуто. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49559 WaysArt ----- Рассказ из рассказов получился. В общем читается хорошо. Главный герой подозревает неладное в расследованиях и признаниях, приводит доводы, статистику и тд. Всё в общем понятно. Много рассказов в рассказе) Кажется что для объёма, хотя читаются и интересно. Концовка смазалась резко и не совсем для меня понятно. То ли не подвели к ней, то ли не до расписали немного. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49356 Jirafa ----- Читая рассказ, поймала себя на мысли, что провожу параллели с книгами Стругацких)) Есть что-то напоминающее, навевающее. Местами было читать очень интересно, местами нудновато. У автора прекрасно получилось показать, что ГГ пытается разобраться в ситуации, докопаться до сути, что ему покоя не даёт эта загадка. Но у меня вопрос: почему у него руки дёргались? Это что-то значит? Или так, нервное? В концовке не сразу поняла, кто похититель, пришлось перечитывать раза три))) Почему-то подумала, что должна быть отсылка в прошлое с разъяснениями. Ну а кто женщина (колдунья? демоница?) для меня так и не ясно. В глаза очень бросались слова "говорил", "заговорил"... Вроде язык разнообразен, и читается текст легко, однако об эти слова я спотыкалась. В последней части всё как-то картонно. Персонажи просто стоят и говорят свои реплики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49239 Desmond ----- В процессе прочтения рассказ производил впечатление весьма благоприятное. По части композиции всё выглядело хорошо. Что касается сюжета: автор шаг за шагом раскрывает нам интригующую историю, постепенно, так сказать, дозированно добавляя всё новые факты в канву действия. К сожалению, ближе к концу что-то пошло не так. Кульминации как таковой мы не увидели, да и переход к развязке состоит из сплошных лакун. В принципе со второго прочтения замысел автора становится более-менее понятным, но подача, увы, оставляет желать лучшего. Подобная «рваная» концовка сводит на нет хорошее впечатление, которое поначалу производил рассказ. Либо автор сам немного запутался, либо решил проверить читателя на сообразительность. И то и другое – не самое лучшее решение. Можно было бы, например, по тексту пустить небольшую россыпь намёков на разгадку. Хоррора как такового здесь нет, лишь небольшой налёт мистики, притом довольно невнятной. Что это за женщина, которая то ли ведьма, то ли оборотень на государственной службе? Откуда она взялась, почему занимается несоответственными по «технологии» делами? Автор решил не открывать читателям истину (возможно, он и сам не знает её досконально). Это его право. Но всем ли это придётся по нраву? Не уверен. К плюсам рассказа, несомненно, следует отнести язык. Порадовала общая грамотность автора – в группе не так много рассказов, написанных с соблюдением норм русского языка. Рассматриваемый текст на фоне многих смотрится выигрышно. Автору вполне удались описания всех этапов истории, перед глазами имеется определённая «картинка», а это тоже положительный фактор. Стилистика, однако, не из лучших – имеются повторы одних и тех же слов в абзацах, встречаются ненужные паронимы. Есть претензии к построению реплик. Словом, рассказ имеет неплохой потенциал как в плане замысла, так и в плане повествования, но в предложенном виде он пока что весьма сыроват, чтобы претендовать на достаточно высокий балл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49112 Олег ----- Понравился стиль повествования. Всегда интересно, когда упоминаются разные необычные случаи, происходившие с людьми. Непонятно, как старик Кирпичников заполучил себе агента. Идея не показалась не слишком оригинальной - детектор лжи давно изобретён и применяется, а также сыворотки правды Сам сюжет вполне динамичный, временами захватывает, но идея рассказа - ничего нового. Сыворотка правды. Правда это сыворотка доводила подопытных до смерти. Не понятно зачем это. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49038 vadim.gromov ----- Если честно, я запутался. Старик в начале говорит, что "доктор Кирпичников не смог объяснить, он не профессионал". А в конце получается, что он и есть Кирпичников? Если так, то стоит построить фразу иначе, чтобы было понятней, кто и что. Что до самого содержания - старик рассказывает, рассказывает, рассказывает... Прекратил рассказывать. А потом снова начинает? Написано вполне читабельно, но лично я бы выкинул пару рассказанных стариком случаев, они ничего не дают повествованию, только растягивают его. Сначала это любопытно, потом надоедает, ведь ничего нового мы не узнаём. Я так понял, что справедливость творила колдунья, при участии капитана Серова. Простите, ей-то какой цимес от этого? Я дважды пробежался по рассказу, и не нашёл причины, по которой бы она это делала? Она родственница капитана? Она за мир во всё мире? Где её мотивация? Без мотивации она выглядит грубо прилепленной объяснялкой, что разочаровывает. 5
48789 gafel ----- Сюжет очень необычный, но весьма актуальный. Современные технологии способны на многое. Прочитал с интересом. Заголовок интригующий. То же самое можно сказать о концовке. Автору спасибо, он молодец. Сумерки и истории в этот период всегда захватывают воображение. Тем более истории о тех, кто вдруг принялся откровенничать и излагать правду-матку. В целом, мне понравился рассказ, но хотел бы обратить внимание талантливого автора на необходимость более точных формулировок.. Как понимать фразу: "...будто ему не хватало рта, чтобы высказаться", "Он разорвал свой рот". Но в целом, все хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48073 redberri ----- Не впечатлило… Как там в тексте написано? – «Тихо, серо, нудно» … Протокольное перечисление разных преступлений, в которых злоумышленники внезапно «раскалываются» и позже погибают по разным причинам. Читатель ждет развязки интриги: почему они начинают признаваться? Но окончание рассказа скомкано и запутано. Там какие-то технологии или колдовство… Может, автору и понятно, но лично я не уяснила, в чем суть. Разочарование. Рассказ написан достаточно грамотно, интересным языком. А вот образного описания практически нет, только сухие сцены насилия, как пишут в полиции. Может, я не права, но мне работа не понравилась. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
47775 Оксана Токарева ----- В рассказе с самого начала видна острая социальная подоплека. Когда закон прогибается под власть имущих или просто богатых и влиятельных и даже его честные слуги не могут ситуацию изменить, поскольку улики умело скрываются, а свидетелей и жертв превращают в обвиняемых, остается надеяться только на чудо. Хотя тут ведь не в чуде дело, а в надежде на справедливость, на то, что виновные понесут свое наказание и не только на том свете, но и здесь, а справедливость восторжествует. Вот только финал, в котором этой самой справедливости все равно приходится скрываться и стирать память свидетелям, словно героям американского фильма говорит о том, что в этом датском королевстве даже маги и инопланетяне не могут чувствовать себя защищенными. Язык грамотный, современный, работа читается легко, прекрасно передано повествование от лица рассказчика. Кстати, в этой ситуации, само повествование оформлено достаточно умело и разбавлено ремарками о действиях рассказчика, вставками реплик других персонажей, поэтому рассказ не утомляет. Да и сами события, о которых рассказывает старый врач не дают заскучать, заставляя сопереживать жертвам и радоваться неотвратимости возмездия. Хотя врача жалко. Уж не знаю, что там ему скажет загадочная колдунья. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
47696 Роза Крым ----- По грамотности автор внимателен. Попытка сложить текст по новому - в виде журналистского расследования . Да ещё страху нагнать доктором... Но старый доктор не годится в эту роль – ну никак! Что ж- попытка- не пытка. Пусть и неудачная - но путь автора тем и интересен ,что можно экспериментировать как тебе угодно, учиться... Ну а мы- коллеги, не дадим зайти в тупик с такими экспериментами. Верно, братья по перу? Скорее - документальные факты, собранные отдельными абзацами, чем рассказ в жанре ужаса. Хотя их набор лучше подходит для создания детектива ,или даже серии детективов ,если хотите. А ужасы – где? Доктор хотел узнать историю откровенности, которая давила на убийц , доводя их до смерти , считая что военный человек причастен к давлению на виновного. А это – вообще скучная тягомотина судов с допросами…но не как не ужастик. Продолжать лепить тексты по- новому, но не забывать , о требованиях конкурса 4
Общая оценка 81

Навий

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50519 Exploratrice ----- Автор рассказа выбрал темой повествования традиционную русскую (конечно, не только русскую, однако действие происходит в России девятнадцатого века) забаву – общение с духами. С давних лет потусторонний мир пугал и притягивал людей. И малыши, и взрослые с волнением слушают истории о привидениях, многие не верят, но это не мешает им, затаив дыхание, прислушиваться к рассказам старшего поколения. Хороший рассказ, интересный и Неясным осталось одно: зачем Анисье понадобился посредник, не могла она явиться самому Ларионову? Написано ровно, легко читается. Передана атмосфера купеческого быта. Живые диалоги. Раскрыты характеры героев. С пунктуацией не всё гладко, но это не умаляет достоинства произведения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
50157 dmitriy.orlov ----- спиритический сеанс в купеческой России оборачивается почти полным провалом для навия, вынуждающего его провести небольшое расследование, раскрывающее страшные тайны отличный и смелый выбор времени происходящего, с соблюдением особенностей языков и нравов. Рассказ по хорошему приземлён: раскрывает проблемы бюрократии, неравенства полов, "маленького" человека. Читается с интересом, концовка отличная своей реалистичностью, хоть и печальной Автор, так держать! 10
49983 anyappa ----- Я словно русскую классику прочитала, но только ужасы. Не плохо, но все же конкурс ужасов, а получилось скорее печально. Знаете, после рассказа остается послевкусие, как от русской классики - безысходность, тоска и мрак. Середина рассказа увлекла, я ожидала, что будет битва, кто-нибудь умрет, но нет. Жаль. Читается легко, написано хорошо. В целом, рассказ оставил хорошее впечатление. Но все же ожидала немного другого на этом конкурсе. На ужасы не похоже. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49560 Iry ----- Экзорцизм в славянском антураже, милая история с печальным финалом. Добрые и злые привидения, непорядочный купец, трогательная история соблазненной горничной и потерянные дети. Герой в чем-то даже чеховский. История хорошая, но финал как будто не доработан, слишком пустая концовка, хочется либо мести, либо раскаяния, либо большей безнадежности и грусти. Хорошо написано, грамотно, гармонично, герои живые, антураж прошлого красивый. Можно было бы больше подробностей о самом Феликсе и его работе и меньше о домочадцах барина, а то их слишком много и половина непонятно зачем присутствует. А за приключениями и развитием этого героя я бы с удовольствием понаблюдала. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49506 WaysArt ----- Прочитал. В общем не плохо. Всё происходит в одной локации до самого финал, но это не мешает, а наоборот помогает концетрироваться на истории. Только вот финал смазанный скомканный или не столь яркий, кк ожидалось Линейное повествование... Без лишних отступлений, но мне показалось, что иные детали стоило бы описать по красочней - старый дом как ни как и тд и тп. Феликсу вдруг показалось, что воротничок рубашки превратился в руки старика, который снова принялся его душить. Ночные переживания, надрывная колыбельная, пустые глаза Анисьи и холодная, наглая ложь Ларионова — все это смешалось воедино - вот этот момент нарисовал картинку в голове ))) Хоть бери и рисуй страшную картинку! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49350 Jirafa ----- Интересный рассказ. Я даже погуглила Эрика Гамсуна и его Свод)))) Понравилось, что события разворачиваются во времена Царской Руси. Получилось атмосферно и красочно. Яркие образы, герои живые и наполненные индивидуальностью. Детективная история удалась! Феликс по крупицам собирал информацию, применял индукцию-дедукцию - и вот тебе результат)) Немного концовка разочаровала. Так хотелось, чтобы всем по заслугам воздалось! Текст написан грамотно, разнообразным языком, лёгкий для восприятия. Описания полные, а если чего-то не хватает, фантазия дополняет))) Даже из диалогов между героями можно составить мнение об этих самих героях. Спасибо, автор! Желаю победы! 10
49243 Desmond ----- Хорошая стилизация под 19-й век. Плюс исследование зарождения спиритизма в России, притом с точки зрения, что призраки существуют – и это аксиома. В призраков верит и сам медиум – «навий», и его клиенты, так что всё в порядке и всё честно. Читателю позволено погрузиться в один из спиритических экзерсисов, который подан весьма неплохо. Имеется даже эффект присутствия. Сюжет, правда, примерно с середины рассказа кажется предсказуемым, а ближе к развязке становится ясно, что это вовсе не кажется. Несмотря на некоторую интригу, на трагизм действия, на хорошо прописанные детали, ближе к концовке хочется развести руками со словами: «ну вот, так я и знал». История по-своему хорошая, насыщенная как доброй мистикой, так и пронизанная духом ушедших времён, но – увы и ах – довольно банальная. Развязка, пожалуй, могла быть убедительнее. И вообще рассказ, к сожалению, оканчивается не «кодой», а резко обрубленной «мелодией» прямо посреди доли, если применять музыкальные аналогии. Текст написан достаточно плотно, неплохим языком, практически без анахронизмов (по крайней мере явных ляпов не заметил). Хороши герои –медиум Феликс Александрович прописан достаточно, чтобы вызвать доверие читателя. Домочадцы купца Ларионова не хуже – фигуры достаточно рельефны и разнообразны. Даже непосредственно не принимающие участия в действии дочери купца обозначены буквально несколькими фразами – и образы их уже у читателя перед глазами. Неплохо поданы диалоги, вполне в духе того времени, но при этом так, что современному читателю не придётся открывать словарь устаревших слов и выражений. Возможно, стоило бы уделить чуть больше внимания интерьеру и ландшафту, для лучшего погружения в эпоху, но это чисто субъективный момент. В общем и целом автор с задачей справился. Если бы чуть лучше проработал развязку, добавил сюжету хотя бы один твист, да напугал читателя пожёстче, можно было бы поставить рассказу более высокий балл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49111 Олег ----- Очень атмосферно. Зачитался. Красивые описания, интересные персонажи. Повествование захватывает, всё происходящее словно перед глазами встаёт. Жаль, что концовка смазана. Впрочем, Феликс в той ситуации, действительно, ничего не мог изменить. Стилистика выдержана идеально. Призраки заставили поволноваться. очень трогательна и показательна история Анисьи. Ларионов, конечно, сволочь, но в те времена, пожалуй, такое встречалось часто. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49039 vadim.gromov ----- Медиум приезжает в имение купца, чтобы выяснить причину появления духа в доме. Очередная история о том, что скелеты в шкафу есть почти у каждого, и иногда они не желают сидеть на месте. Написано ровно, читается не скучно и без запинки, автор явно не новичок. Что до жанра - это скорее мистика с небольшим уклоном в хоррор. Персонажи прописаны вполне себе выпукло, назвать кого-то из них картонным, значит придираться попусту: а этого лично я делать не стану. Нормальные персонажи, с мотивацией, с характерами, логика в поступках наличествует. Единственный, пожалуй, минус, что ничего нового из рассказа я не вынес. В - вторичность, и исторический антураж тут не спасает. Автору удачи на конкурсе! 7
48786 gafel ----- Сюжет рассказа неординарный, потому как события происходят в старые времена. Чувствуется растянутость сюжета, нет динамики. Текст колыбельной повторяется несколько раз. Зачем? При всем уважении, особого ужаса не ощутил. Читал и ощущал какую-то схожесть медиума Феликса с графом Калиостро из "Формулы любви" Экскурс в историю считаю излишним, а вот юмор по поводу привидений весьма оригинальный. Автору спасибо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48454 redberri ----- Неплохой рассказ, но мне не хватило ужасов. Хотелось, чтобы дух женщины-матери огрел бы чем-нибудь тяжеленным обидчика, да так, чтобы всем страшно стало, чтобы волосы дыбом! Интересные образы девочек, заявленные в начале, оказались не у дел, а потенциал большой. Видимо, нужны были только для того, чтобы показать – у их отца нет сына. Конец довольно скучный. Атмосферно, аутентично… Красивый образный язык. Легко читать. Логично написано, с объяснением непонятного для некоторых слова "навий". Колыбельная немного чудная… настоящая или придуманная? В принципе, мне понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
47830 Роза Крым ----- Грамотно. под старину , медленно и печально ( зевок!) автор пытается окунуть читателя в кошмарнейший ( опять – зевок), сеанс спиритизма…но скуте-ень…чуть не уснула! Больше текст похож на роман, нежели на страшилку. Все повествование неторопливо . Располагает к спокойному течению мещанского бытия. Так и сеанс спиритизма , как сон – в нем медиум общается с несчастной девушкой ,что потеряла сына…так стоп! А где же кровососы вампиры ? На пенсии , что ли? Где восставшие из мертвых с вывалившимися глазами , что болтаются аж на подбородке? Где ужас?? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
47774 Оксана Токарева ----- Замечательная передана атмосфера патриархального купеческого дома: набожные папенька и маменька, юная дева, увлекающаяся спиритизмом, еще две дщери и молодой симпатичный медиум, то есть навий (кстати, не знала, что в народе их так называли). Ну чем не завязка для любовной истории про спасение девы от призраков с последующей женитьбой. Но автор вслед за героем сказал «не дождетесь» и повел речь совсем о другом. Ох, грехи наши тяжкие, скелеты, спрятанные в шкафах и горничные, на Купалу утонувшие. История не новая, а бедному навию расхлебывать. У него-то совесть есть, а вот у набожного купца на этом месте, похоже гроссбух или сундучок с долговыми расписками. Не просто так в такие дома призраки приходят в основном долг вернуть. Язык богат и образен, с одной стороны отсылает нас к великой литературе девятнадцатого века, с другой тут нельзя говорить именно о стилизации, архаизмы не гвоздят, неологизмы восприятие не портят. Их нет. Персонажи живые, выписанные, даже те, которые приходят только в виде призраков. Очень хорошо вплетен мотив с колыбельной и своеобразной женщиной в белом, которая приходит девочку покачать. Она ж добрая и несчастная. Прекрасная история, заслуживающая публикации. 10
Общая оценка 95

Причастие

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50518 Exploratrice ----- Странное поведение ГГ вызывает много вопросов: как можно привести молодую жену на ночную вечеринку, оставить её в компании малознакомых мужчин, уйти и уснуть, напившись? Дальше тоже всё сумбурно и странно. Схематично. Если внимательно вычитать, можно исправить многочисленные пунктуационные и грамматические ошибки, убрать повторы. Начало многообещающее, развитие сюжета странное. Финал предсказуемый. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
50156 dmitriy.orlov ----- Тема сделки с дьяволом, раскрывающая параллельно человеческие низменности, изживание высоких нравов. Главному герою предстоит сложный выбор между успехом и убеждениями Понравился простой язык, очень яркие персонажи, постепенное нагнетание происходящего. Кульминация по мне излишне наполнена интимными подробностями, развязка удивила по хорошему (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49982 anyappa ----- Мне было скучно. Идея-то интересная, можно было бы так круто ее раскрыть, поярче. Чего-то мне не хватило. Может, дело в персонажах, слишком они клишированые. И сама ситуация тоже встречалась миллион раз. Все можно обыграть, все сюжеты были написаны, да, но тут вышло скучно. Написано хорошо. Читается легко. Персонажи вроде и хорошо прописаны, но вроде и очень клишированные. Но в целом, впечатление рассказ оставил хорошее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49558 Iry ----- Демон пытался соблазнить некого строительного подрядчика, но тот не захотел служить злу и есть свою зажаренную жену. Начало многообещающе, а финал карикатурно смешной, как раз с того момента, где должно начаться страшное. Демон с хвостом, типа оргия, отрывание голов и поедание людей - банально и вторично. А финал с самоубийством героя смазан. Жаль приют и дети никак не фигурировали в сюжете, это можно было бы обыграть, а не просто упомянуть. Написано неплохо. Построен сюжет чётко, но действия прописаны как в синопсисе. Хотелось бы больше описаний, мыслей героев, мотивов. Персонажи шаблонные: неприятный злодей, загадочный злодей, жена-изменница, хороший парень. Демоны в реальном мире облеченные властью смотрятся уже вульгарно. Намек на сатиру, но очень жирный и оттого плохой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49245 Desmond ----- Рассказ имеет вполне линейный сюжет, представляя собой нечто вроде притчи с морализаторством, да ещё от самого Сатаны. Или кого-нибудь из его воплощений, призванных заниматься карьеристами и прелюбодеями. Если убрать налёт мистики и тщетную попытку «сделать страшно», получится сжатый «производственный роман» в духе семидесятых – банальный и неинтересный. Его не спасают ни сексуальные экзерсисы, ни сам обряд «ужасного причастия» – он не вызывает ни жути, ни даже омерзения. Только недоумение. Автор попытался вложить в уста Бесонова объяснения и пояснения происходящему, но они логически небезупречны. Впрочем, сам образ Бесонова-беса тоже вызывает недоверие. Неубедительно показаны отношения между Левиным и его блудливой женой. Да и сама красотка Олеся описана излишне кричаще и вызывающе, даже карикатурно. Композиция рассказа «рубленая», вставки из репертуара Армстронга и группы «Битлз» не выглядят уместными. Особенно это касается развязки. Текст читать весьма тяжело, в первую очередь из-за ужасной стилистики. Примеры далее. «Как организатор работ по проведению капитального ремонта здания и его официальное открытие он предлагал провести всю церемонию внутри, в помещении актового зала, но руководство города, как и его собственное начальство настояло на «параде», на свежем воздухе». Громоздкое, неудобочитаемое и плохо согласованное предложение. Его надо разбить как минимум на 3 части. Что касается топонимики. Написание фамилии «Бесонов» режет глаз – ибо практически в 100% случаев в реальной жизни она пишется как «Бессонов». Игра слов («бес») неуклюже притянута здесь за уши. Невозможно не «споткнуться» о такую конструкцию, как «приятственно-заискивающе склоня голову». «Приятственно» – чересчур разговорная лексема, а в слове «склоня» прослеживается (надеюсь, всего лишь) опечатка. «Его дьявольски ослепительная улыбка притягивала на себя женские взгляды». Опять грубо сколоченная конструкция (не «на себя», а «к себе»), плюс сомнительный эпитет. И подобных примеров неудачной стилистики, к сожалению, в тексте более чем достаточно. Разбирать каждый из них нет смысла. Высокой оценки рассказ (имеющий к тому же весьма слабый сюжет и композицию) не заслуживает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
49141 Jirafa ----- Мне понравился рассказ! Цитаты и эпиграф добавили ему глубины. При чтении чувствовался «вкус» Булгаковского Воланда и Аль Пачино из «Адвоката Дьявола». Не скажу, что я в восторге от фильма, но необычный колорит добавлен. Спасибо, автор, я приятно провела время))) Рассказ написан богатым разнообразным языком, повороты сюжета продуманы, порой они предсказуемы, порой удивляют. Герои каждый на своём месте, с первых же слов понимаешь, кто есть кто в иерархии «плохой — хороший», «свой — чужой». Не понятно, правда, зачем Давиду нужна была такая жена. Там же даже самой наивный уже бы давно всё увидел. Фууу, какая противная бабища. Говорящая фамилия беса тоже всё заранее рассказала о его ногах и хвосте)))) Сцена вакханалии не удивила. К этому всё, в принципе-то, и шло. Самоубийство ГГ тоже предсказуемо, если взять во внимание всё, что мы успели о нём узнать в начале рассказа. Вот только странно, что он смог хоть что-то произнести, пусть и из последних сил, с перерезанным горлом! Там бы получились неразборчивые хрипы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49110 Олег ----- Сюжет не показался слишком замысловатым. Крупный начальник оказался демоном-вампиром. Главный герой - Давид не вызвал каких-то положительных чувств. Пахал, как проклятый в то время, пока его похотливая жена развлекалась с начальником. Она своим поведением не скрывала своих намерений. Концовка ожидаемая. Ошибок не заметил, герои прописаны качественно, но почему-то не вызывали каких-то живых эмоций. Повествование очень ровное. Единственное, что было неожиданным - это зажаренная парочка влюблённых (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49042 vadim.gromov ----- В общих чертах: нечистая сила всегда держит руку на пульсе, при каждом удобном случае вербуя сторонников в свои ряды. Давиду Левину поступило предложение переметнуться на тёмную сторону, и он... (читайте рассказ, там всё есть) Скажу сразу, что у автора не получилось меня удивить. Написано, да, ладно-складно, вопросов при прочтении не возникает. Герои, скажем так, без особых, вызывающих восторг или удивление примет: стандартные такие герои. Но, в выбранном стиле и сюжете смотрятся вполне уместно, плеваться точно не хочется. В целом же рассказ (для меня) средний и проходной, прочитал и забыл. Мясо-кровища наличествует, что с лёгкостью позволяет причислить "Причастие" к хоррору. ) В любом случае, автору удачи на конкурсе! 6
48785 gafel ----- Сюжет очень необычный, хотя предательство в таком формате частенько встречается. Написано бойко, красочно. Можно было бы поменьше английского текста. Торжественная линейка после открытия детского дома описана для чего? В реальной жизни такое происходит и на Севере, и на Юге. В целом рассказ неплохой. Лично мне показалось, что автор находится не в ладах сам с собой. Он напряженно ищет ответ на вопрос, его мучающий: зло, карающее зло является ли им по-сути? Читается легко и рассказ, безусловно, имеет право на жизнь. Не понравилась концовка с летальным исходом. Возможно, это не самый крутой финал в этом случае. Автору спасибо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48761 WaysArt ----- В общем хорошо. Ночной ужин, существа, напоминающие чертей, страх и мысли ГГ. Потрескивающий камин и необычная сцена - почти вакханалия и разврат, учитывая хвооост ))) Повествование линейное, но показалось начало затянутым. Сама задумка простовата как-то что ли... Не хватило глобальности, либо неожиданных ответвлений. ИМХО (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
48447 redberri ----- Славный, добротный, интересный рассказ. Глубокомысленный к тому же, с подтекстом и моралью. Особенно порадовала фраза, что Бесонов собирается идти кандидатом в Зак.собрание от Неделимой России. Тонкий намек на присутствие бесов во всем известной партии… Эротические образы тоже хороши. И все же, как сказала бы Нонна Мордюкова, слегка ее перефразируя: «Хороший рассказ, но не орел!». Написано безупречно грамотно, изящно, с тонким вкусом. Образы героев яркие и запоминающиеся. Зимний холод, детишки детдомовские, опять же, раздетые… Жалко… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
47772 Оксана Токарева ----- Ох уж эти оборотни в погонах и демоны в чиновничьих креслах! Иногда хочется свалить все на них, искушают они людей совершать неблаговидные поступки, но сами не так уж часто являются. Но не в этом суть. Интересно подана идея с искушением и своеобразной черной мессой с обязательным закланием. Причастие кровью и вовсе отсылает к «Бесам» Достоевского. Финал выглядит достаточно неожиданным и образ демона, который принес в жертву совсем не того, кого ему привели и выбор главного героя. Хотя все-таки немного претенциозно все получилось и навязчиво. Хотя в плане стилистики и подачи материала рассказ действительно качественный. Язык грамотный и легкий для восприятия, без избыточности, но и без особых изысков. Персонажи наемного одноплановые и прямолинейные, особенно парочка предателей. Демон и главный герой в этом плане вышли более яркими, но и они не выходят из плакатно-памфлетной стилистики работы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
47551 Роза Крым ----- Чувствуется мастер , не новичок. Каждая фраза со смаком продолжает мысль дальше и дальше...и вот ты уже в ужасе: обнаглевшая супруга заявляет, что ради того, чтобы показали её голые титьки, готова переспать хоть с кем. Можно уже было отсюда начинать снимать шкуру с изменников. Но нет- всё будет намного страшнее !Захват питона - не иначе! БРАВО! Грамотно, вкусно составленный текст, приправленный соусом хороших изречений, и песен от мудрых мира сего. И, главная фишка - зло наказало зло, но не смогло заставить Верного предать свою душу!!! Читается на одном дыхании - будь то ты смотришь в окно- так удалось автору передать тонкость, иллюзию, что ли его видения читателю Браво! оценка говорит обо всем! 10
Общая оценка 80

Дашка и дочери призраков

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50517 Exploratrice ----- Из плюсов: приятное начало, посвящённое детству ГГ; необычная идея того, что у призраков и людей бывают дети. Возможно, организаторам конкурса не следовало ограничивать нижнюю границу объёма десятью тысячами знаков, так как некоторые сюжеты лучше раскрываются при меньшем объёме. В начале рассказа всё хорошо, но затем логика повествования нарушается. Есть моменты и персонажи и диалоги, которые не имеют отношения к сюжету. Рассказ не вычитан, нужно исправить ошибки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
50155 dmitriy.orlov ----- история девочки, волею случая притягивающей к себе различных мистические сущности, причём относительно равных ей по возрасту, и их дальнейших взаимодействий Крайне слабо выстроенные рассказ, сильно хромает логика и язык повествования. Возможно, при должном редактировании, рассказ зашёл бы совсем маленькой читательской аудитории (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
49981 anyappa ----- Я очень боюсь обидеть автора, потому что есть у меня подозрение, что это совсем юный автор. Но! Я не могу это терпеть. Это плохо. Поток мыслей. Мозг постоянно цепляется за что-то, пытаясь понять, что имелось в виду. Сюжет... максимально странный. Не интересно, скучно. Концовка максимально глупая. Текст не вычитывался. А если вычитывался, то... грустно. Ошибки. ОШИБКИ! Рваные абзацы, постоянные многоточия (не надо так!). Большие буквы там, где они не нужны, и наоборот. В общем, больше читать, больше писать. И много практики. Очень много практики. Удачи! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
49557 Iry ----- Девушка видит в своей старой квартире каких-то девиц и понимает, что они призраки. Девицы и героиня болтают ни о чем и непонятно зачем. Сюжета как такового нет. Много героев без целей, мотивов и характеров. Зачем-то приплетен бугимен. В итоге, кто он такой, так и не выяснилось, впрочем, не выяснилось даже откуда и зачем эти девицы-привидения. Как и непонятно зачем внезапно явилась героиня в старый дом. Написано сумбурно, много ошибок разных видов. Нить повествования как будто-то теряется и возобновляется совсем с другой темы. Завязка об одном, сама история о третьем, а финала и вовсе нет. Читать этот рассказ сложно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
49246 Desmond ----- Первый же абзац и сразу как серпом: «Детство маленькой Дашки проходило в небольшом городке, похожем на деревню. Она боялась призрака ночных кошмаров, мерещились в темноте горящие глаза». Кто – «она»? Дашка или деревня боялась призрака? На той же странице: «Стало много новостроек, дома вокруг возвышались больше, чем нужно, прямо гигантские»... В тексте, на минуточку, речь идёт о девушке 21 года (как бы достаточно взрослой), которая вернулась в родной город. Она общается со старыми приятелями, заводит знакомства, в том числе и с потусторонними существами, которые выглядят и ведут себя очень странно, даже для «неформата». Думаю, показательно, что автор пишет словосочетание «День Рождения» именно так – с прописных букв. Показательно также, что среди девочек-привидений русского разлива ни с того ни с сего вдруг появляется «Акаси, дочь японского безликого призрака», явно притащенная из аниме или ранобэ. Ничего не имею против подобных жанров, но даже ранобэ надо писать грамотно. Диалоги тоже оставляют желать лучшего. Образец реплики: «- Я делала ловец снов. Один раз летом хотелось посидеть в кафе. Меня могут принять и за обычную девчонку. Потому что, если не видеть прозрачных ног, могут принять. Хотела занять укромный уголок в кафе, где тень. Но в самый последний момент передумала». Вот в таких, с позволения сказать, беседах, проводят время герои. Действия – ноль. Интриги – ноль. Здесь, кажется, обсуждают рассказы в жанре ужасов? Забудьте. Хоррора тоже ноль. Текст (слово «рассказ» тут неуместно) – пустышка. Представляет собой нагромождение событий, описываемых хаотично построенными фразами и репликами. О сюжете, фабуле, композиции говорить не приходится. Стиля как такового нет, зато орфографические и пунктуационные ошибки имеются в избытке. ГГ ведёт себя несообразно возрасту. Вот ещё пара примеров построения фраз: «Небо было яркое, чистое. Сбоку от дороги росли низкие кустики. Недалеко река. Все было освещено солнцем. Вокруг многие ели мороженое, разговаривали». «Дашка встретилась с давними знакомыми около маленького здания - дома, похожий на два сложенных вместе прямоугольника, - в светло-голубую полоску». Можно с осторожностью предположить, что перед нами – неуклюжая и неудачная стилизация под школьное сочинение. Но этот текст прислан, на минуточку, на вполне серьёзный литературный конкурс. И подобных перлов в тексте убийственно много. Даже лучше сказать иначе – текст целиком просто убийственный перл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
49140 Jirafa ----- Охх... ужасно разрозненный рассказ. Читать неимоверно сложно. Картинка в голове так и не сложилась. Образы, герои и события постоянно скачут, перемешиваясь между собой. Задумка, возможно, оригинальная и стоящая, но воплощение подкачало. Еле осилила. Текст совершенно не вычитан. Ошибок так много, что порой кажется, будто читаешь корявый перевод от гугла с китайского на русский. В некоторых местах просто не хватает слова или части предложения, в других — наоборот, одно и тоже слово повторяется дважды. Это чистое издевательство над читателем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
49045 vadim.gromov ----- Дашка-всего-на-свете-бояшка, няшные девочки-призраки, фиговое оформление прямой речи, написанные цифрами числительные, частое отсутствие логики и прочие штуки, успешно вывихнувшие мой мозг. Автор, я очень надеюсь, что вы это сделали не нарочно. В целом - сумбур, вяло старающийся притвориться рассказом. Плохо, автор. Идите, читайте хорошие книги года три-четыре, потом снова пробуйте писать. Сейчас ещё не получается. Да, это хоррор, но не в хорошем смысле. Читая рассказ, я страдал. Надеюсь, что в группе не попадётся ещё чего-нибудь схожего. Прочитал в рекомендациях, что эта группа сильная, ушёл страдать ещё больше. Ладно, по теме. Автор, повторюсь - отложите пока писательство, читайте хорошие книги. Обращайте внимание на стиль, на построение сюжета, на описания и прочее. У вас не рассказ, а сумбур в кипе картона, глазоломка в чистом виде. Если хотите рекомендаций именно по хоррору, то почитайте Олега Кожина, Александра Матюхина, Максима Кабира, Дмитрия Тихонова (это навскидку, авторов гораздо больше), и сравните со своим творением. Удачи на конкурсе желать не стану, уж извините. Это было бы цинично с моей стороны. 1
48879 Олег ----- Видно, что автор юный и начинающий. Сюжет не развит, недодуман, сырой. Главная задумка - потомки людей и призраков - на половину призрачные, а на половину осязаемые живут среди нас и прячутся. Героиня знакомиться с такими существами, общается с ними и... всё. Закончилось. Очень много ошибок, опечаток, читается тяжело от этого. Предложения часто строятся неверно. Односложные, короткие, не несущие смысловой нагрузки. Рассказ похож больше на краткий поспешный набросок будущего рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48783 gafel ----- Заголовок привлек внимание. Начало рассказа - также: девочка боялась темноты. Что ж, начало интригующее, потому как понятно и объяснимо. Принялся читать и столкнулся с отсутствием логики в построении сюжетной линии и последовательности в тексте. По этой причине читалось трудно. Построение фраз - ужасное. Пример: "вокруг многие ели мороженое, разговаривали."Рассказ не вычитан, много ошибок: "нарисовался школа", "переменять тему" и т.д. Что такое "капкейки"? Диалоги в некоторых местах напоминают общение умалишенных, какой-то пещерный уровень. Ужас не в сюжете, а в том, что приходится это читать... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48691 WaysArt ----- Прочитал. Не скажу что впечатлило. Просто - чересчур просто как-то написано. Много слова "Дашка"... Бугимен, призраки и диалоги на уровне школьных посиделок (начальные классы) - только не обижай меня! - вредно сказала Дашка. Вспомнила про девушку с фиолетовыми волосами, но рассказывать не стала. - не всё понятно. Много фраз то ли не уместны местами, то ли не логичны в конкретном контексте. Мне показалось, что автор юн ) и недавно приехал из отпуска. ИМХО (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
47814 Роза Крым ----- В тексте ошибка на ошибке . Или начинающий графоман , или уже выживший из ума, докатившийся до уровня восьмиклассника , любитель по корчить из себя писаку. Ни динамики, ни сюжета, просто ересь ( Как в мультиках про привидений..)- цитата из текста Тут даже не детская страшилка , где во сне хотя бы ФРЕДИ КРЮГЕРА ради икоты вспомнили, что ли… цитирую текст ( Фиолетовая вредным взглядом оглядела ее, потом спросила: «тебя в детстве пугал Бугимен». ) И ТАК ВЕСЬ ТЕКСТ. ПРОСТО КОШМАРРРР! без коментов! 2
47771 Оксана Токарева ----- В целом эта история про девочку, которая дружит с призраками могла бы стать очень милым подростковым мистическим рассказом, с элементами хоррора и прекрасным флаффом в конце, если бы была более грамотно написана. Идея прослеживается, но выглядит достаточно банальной. Язык беден и скуден, да и просто работа производит впечатление того, что автор пока не научился выражать свои мысли. Я уже не говорю о прилепленных тире, и пляшущих знаках препинания, это исправляется при вычитке, да и сами не без греха. Но полное отсутствие согласования времен и странные конструкции предложений говорят о том, что над стилем тут еще предстоит работать и работать. И мой совет: если вы не хотите в каждом предложении употреблять глагол «был» просто перестройте предложение. Изъятие глагола проблему не решает, а только усугубляет. 1
47741 redberri ----- С трудом прорываясь сквозь дебри обрывочных, местами бессмысленных предложений я дочитала-таки до конца! Думаю, заслужила молоко за вредную работу. Смысл такой: маленькая девочка испытывает детские страхи, затем, повзрослев, уезжает из города. Вернувшись, обнаруживает оживших, очень миролюбивых призраков из детства. Беседует с ними. Потом уезжает. Фсё! Рассказ ни о чем... Лучше всего для оценки рассказа подойдут слова моей бабушки: «Нескладушки-неладушки». Написано с такой вопиющей безграмотностью, что нет слов. Грамматические, синтаксические и стилистические ошибки. Образы блеклые, одинаковые, повторяющиеся: розовые или фиолетовые волосы, прозрачные ручки и ножки девочек-призраков. Скучно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 17

Нимфа

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50516 Exploratrice ----- Рассказ странный. Что хотел сказать автор – непонятно. Какая глубокая мысль заложена в повествовании? Просто трэш с трупами, дохлыми кошками, которым дают человеческие имена? Впрочем, возможно, для этого жанра приемлемо… Написано живо, пожалуй, излишне метафорично. С таким смаком и в таких красках описано, что читать неприятно. Возможно, это просто не моё. Но по условиям конкурса нужно поставить одну единицу, поэтому ставлю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
50154 dmitriy.orlov ----- Своеобразный ведьмак, беовульф и прочие аналоги - двое борцов с нечистью сталкиваются с особенно сильной одержимостью, испытывающей их волевые и моральные качества Яркое описание, персонажи живые, грамотное вплетение откровенных кроваво - мясных сцен - цепляет. Плюс также что история явно подразумевает дальнейший ход, персонаж интригует, атрибут говорящая куртка необычен по хорошему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
49979 anyappa ----- Написано классно. Такой стиль! Но деталей все же слишком много. Получилось пафосно. Словно автор хотел покрасоваться и как бы показывает нам: "смотри, как умею!". Потому что за этой мишурой потерялось главное - сюжет. Для меня всегда важнее сюжет, а не описания. А тут первую половину вообще ничего не происходит. Но рассказ запомнился, это точно. Я словно посмотрела фильм ужасом. Вас бы на большой экран)) Повторяю написано классно. Такой стиль! Хоть и слишком много всего. Но описано все очень ярко. Сравнения - бомба! За вторую половину, когда все же появились действия, и стиль ставлю 9/10. Было бы динамичнее было бы 10/10, но я заскучала в начале. Но верю, что рассказ выйдет из группы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
49556 Iry ----- Герой - некий ведомственный экзорцист и его товарищ пришли изгонять демона, которого сначала не было, а потом появился, чтобы поквитаться с неверным мужем. Демона победили, коварный изменник наказан. Напрасно пострадала несчастная служанка. Непонятно зачем. В принципе, неплохой мир рисуется в рассказе, о таком мире было бы интересно почитать. Но очень уж небрежно он здесь представлен. Как будто бы читатель уже должен знать его правила и устои. Длинное начало, где долго представление герой не оправдано. Это не настраивает на основной текст, а скорее отвлекает. Написано неплохо, увлекает, в нужных местах вызывает сочувствие и омерзение. Не страшно, но неприятно. Но это неплохо для такого жанра. Пожалуй, сцена убийства девушки как бы вскользь смотрится ненужной вставкой и выглядит, как бессмысленное убийство. Ну и жена, которая решила поквитаться с неверным мужем довольно таки избитый сюжет. Впрочем, в таком виде все равно интересно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49437 Desmond ----- Весьма занятный рассказ, он «забирает» и интригует с самых первых строк. При этом вызывает ощущение «липкой» шизы, словно фабула и сеттинг находятся в голове безумного протагониста. Автор не даёт возможности понять, что за локация/время/реальность окружает героев рассказа. Восточноевропейская (или западнославянская) топонимика в сочетании с не до конца раскрытыми мотивами действий членов разных группировок и представителей местного населения чёткого ответа не даёт. Чужеродны для текста ругательства типа «оборзел» и «сука» («пся крев» или «быдло» звучали бы лучше). Часто употребляемый термин «психика» выглядит анахронизмом – здесь гораздо уместнее были бы слова «сознание», «душа» или другие синонимы. «Детский конструктор» – из той же оперы. Неясно, зачем одну из группировок автор назвал «Белым братством». Данное название прочно ассоциируется с реально существующей сектой, чья деятельность нисколько не похожа на действия одноимённого «ордена» из рассказа. Есть сомнения в правомерности применения обращения «господарь». Бругу известны слова «гешир» и «книппель», и это странно, либо автор зачем-то намекает на мореходское прошлое ГГ. Видимо, в рассказе описан уникальный (параллельный?) мир, построенный автором, а сам рассказ – один из эпизодов хроники некой вселенной, законы в которой отличаются от известной нам. Мир этот хорош и довольно убедителен. Сцены кровавых расправ ярки и динамичны. Но слишком много недосказанности, читатель часто вынужден строить догадки, на которые ответов он так и не получит. Большой плюс – богатая лексика, хотя жонглирование редкими и специфическими словами порой вредит тексту. Неплохой язык, высокая грамотность. Тепморитмика адекватна замыслу. Однако имеется небольшой минус – поначалу всё-таки текст читается тяжеловато. Будь он менее интересен сам по себе, оставил бы впечатление неоправданной затянутости. Мы имеем дело, условно говоря, с чёрным фэнтези с элементами готики, где очень мало места юмору или гротеску, но они всё же есть. Характерный пример – говорящая куртка ГГ (данный предмет гардероба восхитил бы и самого Бориса Виана). Вообще реквизит и интерьер прописаны весьма достойно. Делаю вывод, что предложенный автором рассказ вполне соответствует условиям конкурса – он может напугать и оставить ощущение хтонической жути. В общем и целом автор вполне справился с поставленной задачей. А посему рассказ заслуживает достаточно высокой оценки... Но не высшей. Текст явно нуждается в известной бритве, отсекающей лишние элементы, уводящие в сторону. Лейтмотивом можно привести цитату: «Мне чудится, что всё это – просто мой очередной идиотский сон. Ужасающий спектакль в театре абсурда». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
49046 vadim.gromov ----- Эпизод из приключений Бруга. Я бы охотно почитал другие эпизоды, и даже роман, но пока радуюсь тому, что дают. А здесь мы имеем борцов с нечистью, супружескую неверность, интересные повороты сюжета и всякое другое, позволяющее испытать чистейшее удовольствие от чтения. Богатый язык, отличный стиль, интересный сюжет. Читается влёт. Начало, правда, подзатянуто, но в этом есть плюс - лучше раскрываются герои. Никакого картона, сплошные индивидуальности и выпуклости. Есть одно "но". Это не чистый хоррор, скорее - тёмное фэнтези. Впрочем, на полученный от чтений кайф это почти не повлияло. Автору зачёт и спасибо. 10
49018 Jirafa ----- Яркий и атмосферный рассказ! Герои продуманы до мелочей, объёмные и живые. Было и жутко, и отвратительно, и гадко. Но мне понравилось. Есть загадка, есть у каждого героя своя личная история, есть общее дело. Погружаешься в мир, читаешь без остановок, лишь бы узнать,чем всё это закончится. Очень круто. Рассказ написан грамотно. Разнообразные приёмы, обороты, даже колоритные высказываю - всё в тему и к месту. Органично. Целостно. Одно удовольствие читать! Рассказ однозначно попал в жанр конкурса. В некоторых моментах казалось, что ужасное в нём идёт под руку с иронией, но это не было чересчур. Браво! Желаю победы! 10
48878 Олег ----- Изгнание нечистой силы - всегда благодатная тема для ужастиков. Рассказ бы очень понравился, не будь там описания внутренностей, занимающих слишком много места. Но, возможно, кому-то понравится и это. Характер героев передан очень ярко, описания сцен - тоже на высоте. Сумасшедшая графиня, её не родившийся ребёнок - все одержимы демоном. Вот только после ужасных увечий, которые нанесла графиня мужу и Бругу, вряд ли бы они выжили Тёмная, мрачная атмосфера передана замечательно, герои очень живые и неприятные все до одного, было противно, но не очень страшно, но это на вкус и любителя. В целом очень хороший рассказ. Автор умело расставляет акценты, знает чем задеть читателя. Очень понравились куртка, кошка, да и сама графиня - просто жуть) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48779 gafel ----- Очень странная работа. Много мата, крови и всевозможной гадости. Сюжет вызывает отвращение, заголовок не подходит к тексту. Это не оригинальность, как может показаться на первый взгляд, низкопробная писанина ни о чем. Не скрою, сперва хотел посоветовать показать этот рассказ врачу-психотерапевту, но затем понял, что автор все-таки владеет словом, а над читателями просто куражится. Ведь может же излагать:" Камеристка тут как тут - с глазами цвета гешира с молоком, слегка красноватыми от недосыпа. Невинный румянец щек, аккуратным клинышком носа - все это симпатично..." Но читателю предлагается матерщина и грязь. Мне не понравилось... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
48690 WaysArt ----- Бруг не может сойти сума... Ага. Рассказ мне понравился. Как хорошие специи, в текст подсыпаны пряности и вплетены яркие сравнения. Богатый слог и словарный запас автора - браво! Повествование не рваное - всё понятно. Единственное, начало показалось затянутым, но из-за стиля написания, читается хорошо. Тёмные коридоры, скрипучие лестницы, граф и графиня... а, да, чуть не забыл - жуткое чудовище, описанное так, что до сих пор перед глазами живот, касающийся пола и ряды зубов! Супер! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
48548 redberri ----- Долго пыталась для себя понять логическое объяснение названия «Нимфа». Даже в Википедию заглянула. Там два варианта: божество природы в виде прекрасной девушки или стадия развития насекомого. Очевидно, имеем второй вариант. Но в рассказе личинка появляется в самом конце. Повествуется, скорее, о ее матери. Странно, что врач, поставив диагноз – нимфы, совершенно спокоен, хотя, видимо, слышит о них не впервой. Значит, не они причина одержимости героини? Короче, запуталась я… То она одержима, то нет… Бесы в личинке? Рассказ начался с ругани. Меня это напрягло, обычно, дальше в таком случае не читаю. Но, слава Богу, больше не повторилось. Видимо, ругань, как и кожаная куртка, нужны были, чтобы убедительнее подчеркнуть мужественность ГГ, тем более, что в дальнейшем ему предстояло бороться с отвратительной чудовищной женской сущностью. Все происходящее напомнило теорию психолога-философа Эриха Фромма. Вот мужчина в расцвете сил. Он умен, красив и силен. Оглядывается такой мужчина вокруг и видит – все остальные слабее, уродливее, глупее, ему и в подметки не годятся… Он практически Божество, само совершенство! Мужчина рад и горд. Но вдруг его пронзает мысль: а откуда он взялся, такой красавчик? Существо, которое его произвело на свет, несомненно, должно быть более могущественным! Ведь оно распоряжалось его жизнью. Что? Вот эта женщина, слабая, глупая курица, более совершенна, чем он? КОГНИТИВНЫЙ ДИССОНАНС. Вот источник ужасов для таких рассказов. Даже в нашей группе есть еще одно произведение на эту тему – «Шелех». Я бы назвала такие ужасы гендерными. Они пугают только мужчин. Вся эта мерзость: роды, аборты, кровь, слизь… Для женщин такое – норма, да, бывает противно, но не страшно. Юваль Ной Харари в своей книге «Сапиенс. Краткая история человечества» пишет, что главная цель любой популяции на планете – продолжение рода, любой ценой. Что появление на свет сильных, умных красавчиков мужского рода – вовсе не самоцель матушки природы. Они призваны помогать самке, организм которой полностью заточен на вынашивание потомства. Она в это время очень уязвима и требует защиты. Отсюда тяга мужчин к войнам, дракам и политике. Профессиональная работа. Яркие, сочные образы, красивые метафоры. Сцена драки захватила и увлекла по-настоящему. Ругательства в начале рассказа расцениваю, как неуважение ко мне, как читателю. Отнимаю за это один балл и отдаю его рассказу «Разнарядка». В комментариях к нему объясню, почему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
47769 Оксана Токарева ----- На протяжении всего времени чтения меня не оставляло подозрение, что я читаю не законченное произведение, а фрагмент более крупной работы со своим проработанным миром или работу по какому-то ведомому автору канону. Во всяком случае, чем занимаются главные герои и что это за ордена я кое-как поняла ближе к концу. В начале думала, что они просто идут грабить дом. Хочу отметить прекрасную стилистику и яркость выразительных средств, а уж говорящая куртка просто выше всех похвал. Да и экшн получился достаточно динамичным. Короткие рваные предложения, ничего лишнего, все по делу и зримо. Идея насчет семейных разборок и женитьбы из-за денег не нова, но подана в жутковатом стимпанковом ключе. Обитатели особняка, кроме бедной горничной, вызывают оторопь, но так и задумано. В целом, если есть где-то продолжение, я бы почитала, если нет, советую написать. 8
47709 Роза Крым ----- Мысль текста : графы - дерьмо, а графини ещё не чище , как и весь текст напичканный нецензурщиной текст . НАСТОЯЩИЙ УЖАС! Если бы не конкурс не стала бы читать такое. И - главная тема - хвала быдлу- герою ,который уж разговаривать в норме не в состоянии. До цитирования опускаться нет смысла. И главное - как допустили подобную хамщину в отборе – вот УЖАССС!!! 1
Общая оценка 93

Разнарядка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50515 Exploratrice ----- Автором затронута актуальная и важная тема: судьбы гастрабайтеров, их положение в чужой стране, отношение к ним и вообще к людям. Здесь ГГ ещё и больной человек, однако везунчик, не зря говорят, таким сам Бог помогает. Атмосфера стройки передана достоверно, типажи персонажей показаны автором живо. Написано хорошо, особенно начало. Личность и характер ГГ раскрыты, показаны чувства персонажей. События развиваются быстро. К месту даны описания. К сожалению, есть ошибки, нужно вычитать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
50150 dmitriy.orlov ----- о том как один маленький во всех отношениях человек невольно прикоснулся к другому, страшному древнему и непознанному миру. Окружение же как и принято воспринимало это исключительно как проблемы с психикой занятной является атмосфера происходящего и главный герой, лично для меня это необычный формат. Сюжет получился скомканным - видно, что хотелось сказать больше, но не романом, а малая форма рассказа раскрытия не даёт. из + - реальное ощущение себя на стройке и сопереживания героям (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49978 anyappa ----- Мне не зашло. Не потому что плохо, а потому что не мое. Не смогла я окунуться в мир гастрабайтеров. Скучно. И в конце как-то все смазано. Ничего не понятно. Что произошло наяву, а что нет. Что это в итоге было? Зачем? Почему? Столько вопросов, так мало ответов. Но написано хорошо. Воспринимается текст легко. Хоть мне и было сложно читать, а потому аж три раза его откладывала, но это из-за сюжета. Поэтому оценку ставлю 5/10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49899 WaysArt ----- Не тревожь древние постройки и их энергетику или же это всё приступ шизофрении молодого парня, которого распределили на стройку и было ли на самом деле это распределение? Вообще, когда есть персонаж с биполяркой или шизофренией - ожидаешь подвоха! Повествование немного рваное... Эти сны и постоянные смены кадров - видимо шизофрения даёт о себе знать )) В прочем всё понятно, но как то не хватило описательных моментов или калорита нагнетанию и обстановке. ИМХО (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49555 Iry ----- История помешательства одного тщедушного гастарбайтера. Некий таджик приехал на работу на стойку и ему стали мерещится разные ужасы типа оживших экскаваторов. Потом он как -то вступил с ними в контакт и остался жив. Или всё это ему мерещилось. Сумбурная история. Начало про рабочих более-менее живое, но финал с составляющей ужастика очень непонятный. Что и зачем в итоге произошло? К тому же герой не вызывает ни симпатий, ни сочувствия. Сумбурно, скучные описания, слишком много героев для такой небольшой истории, затянутое начало, которое настраивает на какой-то производственный роман. Нагнетание атмосферы неплохое, но финал его не оправдывает. Пожалуй, просто как рассказ про сумасшедшего таджика, без мистический составляющей, было бы лучше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
49438 Desmond ----- Первый же абзац и сразу вопрос: что такое «восковый маленький кавказец»? Пришлось даже погуглить. «Восковый» – очевидно, слово, придуманное автором или айфоном. Вообще в тексте даже повествовательные предложение написаны то ли с акцентом, то ли включают случайно проскочившие поправки T9: «На рассвете 36 помятых гастарбайтеров стояли перед сайтом в десятки гектар, судя по перспективе и торчащим портовым кранам, на берегу Москвы-реки, которой не было видно». Что за сайт в десятки гектар (правильнее вообще-то писать «гектаров») – тоже неясно. Видимо, это какая-то особо изысканная виртуальная реальность. Реплики звучат исключительно простонародно, словно бы выпадают из ртов представителей «соли земли»: «– Ладно, Дания, на тебе бутерброд, Семеныч сказал с голоду ты крякнул. Встать можешь? Идем, покажу тебе че делать надо. А ты ешь, ешь...» Но даже в таких конструкциях игнорировать запятые и коверкать стиль прямой речи, мягко говоря, нерезонно. В тексте это выглядит чудовищно. Один из наиболее значимых перлов: «Данияр сместился на 20 см. в какую-то сторону». Ну, понятно. Гастарбайтер, да ещё с диагнозом «щизофрения», да с опытом токсикомании – это ещё туда-сюда. Но почему автор так ненавидит нажимать клавиши? В художественном тексте мы не пишем «20 см.» Имена числительные и единицы измерения пишем словами – «двадцать сантиметров», не ленимся! (Количество помятых гастарбайтеров и прочие «счётные палочки» в тексте повсюду записаны цифрами). Кстати, после сокращения «см» точка не ставится. Рассказ совершенно не вычитан, написан сумбурно и просто архинебрежно. Пример одного из абзацев: «Спустя недолгое время экскаватор затих, затем и другие работы остановились. Люди повылазили (SIC!) из кабин, устремились к одному из копающих колес гиганта. Данияр спохватился и начал спускаться к месту интереса рабочих». Грубые, просторечные реплики, долженствующие передать атмосферу прорабской бытовки, работают с точностью до наоборот – если бы этот рассказ не пришлось оценивать в рамках конкурса, то читать по своей воле подобное – это что-то из разряда литературного мазохизма. И без того текст порой воспринимается как нечто, написанное с глубоким акцентом – возможно, кавказским или среднеазиатским. Может быть, автор именно этого и добивался? Но какой в этом смысл? Ниже список слов (неполный), в русском языке не существующих, но в рассказе имеющих место быть: «куринные», «магометянин», «ненадкусанный», «бешенно», «вагончатых», «перешлепнулся», «вовнутрь»... Между тем проработать персонажей автор попытался честно, и местами у него даже получилось удачно. Неплохо описан оживший труп. Шизофренический бред с оживающими строительными машинами удался бы тоже, но тут речевой акцент (произношение) сместился в совершенно чудовищную фонетику, что произведению на пользу, увы, не пошло. Да и само описание локальных катаклизмов, к сожалению, тоже не выдерживает критики. Причинно-следственная связь между компьютерной игрой и её результатами в реальной жизни задумана интересно, но практически не раскрыта. То же можно сказать и об артефакте, найденном в карьере – он «не работает». Развязка вышла неинтересной и скомканной. Несмотря на слово «ужасы» в аннотации, текст может напугать только своей безграмотной подачей. Впрочем, если бы рассказ был написан в соответствии с нормами русского языка, можно было поставить оценку на балл-другой выше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49367 vadim.gromov ----- Гастарбайтеры, игра в "сапёра", восстание машин, недоеденный бутерброд как ключик к двери, за которой дожидается глобальный трындец. Оригинально, чё... Вроде ничего не забыл? Автор, числительные в тексте пишутся словами! Судя по стилю, вы вроде не зелёный новичок, но вот эти "18 лет", да ещё и в разговорной речи - вообще никуда не годится. Завязывайте с этим делом. Я ещё понимаю, было бы что-то вроде "гг проснулся, посмотрел на электронные часы. Зелёные цифры показывали 02-49". Герой более-менее живой, написано читабельно, жутиков подвезли, но маловато, имхо. В жанр рассказ попадает, но послевкусие отсутствует напрочь. Я тупо не ваш читатель, извините. 6
49019 Jirafa ----- Очень необычный рассказ. Трудно было воспринимать то шизофреническое, что происходило с Данияром. Некоторые моменты вообще остались для меня непонятными, сложно вникаемыми. Труп Илимбека внёс некую изюминку в повествование))) Язык машин — я сломала себе глаза!)))) Это жесть. Но автору огромный респект))) Я так понимаю, бутерброд и был той жертвой, на которую рассчитывали машины?? Что же там было дальше интересно? Текст написан разнообразным языком, нетривиальным, читается с интересом. Встречаются ошибки. Описания на грани «потока сознания», к чему я не привыкла и читала с трудом. Даже голова разболелась. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48877 Олег ----- Сначала запутано, но ближе к окончанию, начинаешь понимать задумку автора. Очень не плохо показано внутреннее мироощущение героя, окружающая его обстановка. Задумка в целом интересная - жрец для оживших механизмов! Концовка порадовала. Неожиданно. Жрец возложил на жертвенник бутерброд. Есть опечатки в тексте, но немного. Нить повествования часто путается от частых обмороков персонажа, от его неадекватного мировосприятия. Рассказ в целом понравился, но к идее ведёт такими окольными путями и ухабами, что тяжело воспринимать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
48777 gafel ----- Сюжет непривлекательный. Гастарбайтер-шизофреник на стройке видит то, что не ощущают другие: древних механических богов. Лично для меня тут нет никакой интриги. Концовка - без концовки. Никакой логики. Не страшно, а противно. Читается трудно. Допускаю, что "творил" сам гастарбайтер, потому как очень неграмотно.. Знаки препинания, выделение прямой речи - все это не берется во внимание. Не люблю похабщину типа: " У всех по 6-7 ходок, а он - целка". Или еще один шедевр: "Их лица сияли беспамятством, а сердца хрипели" Как говорится, лучше ужу никак не писать, чем так... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48707 redberri ----- К настоящему моменту мне удалось прочитать примерно две трети всех работ конкурса, но это первый рассказ, где я ахнула от восхищения. Какие образы! – «Неодолимая сила заставила его шейные мышцы приподнять голову и повернуть ее – рокочущее месиво титанической груды металла взорвалось в его сознании миллиардом копошащихся насекомых деталей, истошно бликующих в безумии ближайшей звезды. Каждая из них приводила в движение другую, и все они стремились лишь к одному – постепенно расчленить Данияра, сначала на крупные куски мяса, как на рынке, затем эти куски на поменьше, как для готовки, затем еще мельче, как для плова, затем еще, как для фарша, затем еще мельче, вплоть до мясной муки, до кровяных телец, до атомов крови, до сплошного кровяного ничто. И все это время Данияр оставался бы жив» ... Просто шикарно. Тема редкая, но интересная. Напоминает «Восстание машин» В. Брюсова. Разумные механизмы здорово пугали людей в историческом промежутке между двумя мировыми войнами (1914 – 1939). Взаимоотношения беззащитного человека и наступающих на него технических монстров тогда отлично описал поэт В. Ходасевич (1921): «Все жду: кого-нибудь задавит Взбесившийся автомобиль. Зевака бледный окровавит Торцовую сухую пыль. И с этого пойдет, начнется: Раскачка, выворот, беда, Звезда на Землю оборвется, И станет горькою вода. Прервутся сны, что душу душат. Начнется все, чего хочу. И солнце ангелы потушат, Как утром лишнюю свечу. » Прямо таки пророческое стихотворение, ведь вскоре началась Вторая Мировая война... Вот такие у меня впечатления после прочтения "Разнарядки". Без сомнения, рассказ написан очень талантливо. Ошибок, конечно, много. Повторы, странные выражения типа «восковый кавказец» или «куриные ручки». Такое чувство, что главный герой перегрелся на стройке в лучах «ближайшей Звезды», его мозг кипит и выплескивает неестественные словосочетания. Между прочим, Винсент Ван-Гог лучшие свои картины написал в самом жарком городе Франции – Арле. С перегретой солнцем головой. С технической точки зрения живописи его картины тоже очень странные… Но получились же признанные человечеством шедевры! Думаю, этот рассказ, как необработанный алмаз, нуждается в хорошей огранке, чтобы стать бриллиантом. Для чего еще нужна целая армия редакторов и корректоров? Которые отлично владеют грамотой, но вот придумать такие изумительные образы слабо? Конечно, за ошибки нужно бы снизить оценку. Но я прибавляю один балл, который отняла у рассказа «Нимфа» за брань, и ставлю десять. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
47813 Олег ----- Есть орфографические ошибки, работа не вычитана, иногда в словах окончания не в том падеже. Атмосфера безрадостности и безнадёжности передана хорошо. Весь рассказ выдержан в одном стиле, Персоажи описаны достаточно ярко, чтобы их представить. Несчастный хлипкий гастарбайтер, прибывший на огромную стройку, вызывает сочувствие сразу. Неожиданно к нему все относятся с сочувствием, даже помогают по мере сил. вначале всё очень запутано. "Болезнь разума" у главного героя приводит его к постоянным обморокам и галлюцинациям. Вот через все эти видения с трудом удаётся пробиться к сюжету. А главная мысль необычна, комична и нестандартна. Главный герой оказывается техно-жрецом, которому готовы подчиняться все механизмы. Нужно только принести что-то на алтарь. Рассказ понравился, но уж слишком запутанный и "спотыкательный" на орфографических ошибках. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
47786 Роза Крым ----- Читается интересно ,наверно от того ,что слышишь первые неумелые фазы начинающего писателя, немного растерянности , и не до конца высказывание того, чего же ты хотел сказать на самом деле. Как мы видим - это начало мистического , а вот чего? К плюсам отнесу умение автора увлечь читателя. Ужастиком с большим натягом назвать пока не получится . Ну а с чего ? Ну, подергались краны строительные , ну глюки схватил паренек , больной на голову . Если считать под конец находку финалом - печку , то в каком смысле ? Тогда уж буди надо Ваньку дурачка доставать , дабы он на печке куролесил, вытворял УЖАСССС!!! в тексте не хватает жесткости и твердыни . 4
47768 Оксана Токарева ----- Атмосфера рассказа сначала удивила остротой социальной тематики, когда рабочих-мигрантов продают на стройку как рабов, но потом автор включил сюр и картинка смазалась и начала расползаться. С одной стороны, описание бредового состояния героя радует богатством и яркостью, с другой стороны, за ним теряется нить рассказа. С одной стороны, тут ключом может оказаться компьютер со стрелочками, и тогда весь сюр – это смесь шизофрении и игровой реальности из серии, кто додумался посадить шизофреника за компьютер. С другой образы жуткого роторного экскаватора и падающего крана слишком реалистичны и от этих чудовищ веет идеями восстания машин. В общем, тут вроде бы несколько смысловых уровней, но продираться сквозь них очень затруднительно. Хотя продираться сквозь сюрреалистичное повествование оказалось нелегкой задачей, надо отметить яркость и образность языка и проработанность персонажей. Даже второстепенные личности вроде доброхота Петровича или бедолаги Илимбека, который приехал на заработки, после смерти отца, выглядят живыми и узнаваемыми. Что же касается Данияра - это личность-загадка, которую помогает в какой-то мере расшифровать его диагноз, но лишь отчасти и это загадка до конца рассказа оказывается нерешенной. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 72

Первичный мир, или почему я умер не дождавшись конца света

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50514 Exploratrice ----- Сортирная тема отвращает читателя от рассказа. Хочется напомнить автору, что всё это было, у того же Лимонова, так что оригинальности здесь нет. Сюр о лилипутах, которые собираются захватить мир, возможно, содержал какую-то идею, которая утонула в описаниях. Переданы ощущение нагнетания атмосферы, страх, целая гамма чувств, которые последовательно испытывает Тревор. Многовато грубых ошибок, которые бросаются в глаза и портят впечатление. Повествование достаточно последовательное. ОК: будем понимать следующим образом: богатое воображение – хорошо, наркотики – плохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
50149 dmitriy.orlov ----- История сложного помешательства в купе с прикосновением к другому, запретному миру неких маленьких иллюминатов, управляющих нашими действиями и сознанием Очень понравилась завязка, но вот дальше что то пошло не так: слишком рваное повествование, в какой то момент вообще нить происходящего потерял. ЯЗЫК НЕ ПОНРАВИЛСЯ ОТ СЛОВА СОВСЕМ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49976 anyappa ----- Нет, я, конечно, все понимаю. Физиология. Но как же мерзко. И гадко. Герой половину рассказа мочится, а автор нам это в подробностях описывает. Если бы не конкурс - закрыла бы после первого предложения. Я не придираюсь к грамматике обычно, потому что стараюсь не обращать на ошибки внимание. Но тут даже мне больно это читать. ЗАПЯТЫЕ! Чертовы запятые. А тут еще и герой, который унитазы разглядывает большую часть повествования... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
49554 Iry ----- Мужчина зашел в туалет, а там его сожрали монстры-лилипуты, или он просто сошел с ума. Сумбурно. Нелепо. Много лишних описаний этого самого мужчины и его увлечений. Зачем-то приплетена книга со странным название, суть которого не раскрыта. Почему лилипуты? Кто они? Какая у них цель? Кто в итоге, написал книгу - монстры или сам герой - тоже непонятно. Прикольный момент, что лилипуты сложились в чудовище, но как они в итоге захватили тело героя - загадка. Или все-таки тело захватил безумный он? Похоже на американские ужастики, но не хватает стройного сюжета. Сумбурно. Приходится продираться через текст, чтобы понять хоть что-то. Концовка забавная, но завязка и середина очень затянуты, а начало откровенно отталкивает. Рассказ как будто бы с легкой безуминкой, но выглядит она очень искусственно. Чем-то напомнило кинговскую “Балладу о гибкой пуле”, но градус сумасшествия не выдержан, и это все портит и разрушает атмосферу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
49439 Desmond ----- Мне импонируют длинные заголовки, но не все и не всегда. А данный ещё и содержит пунктуационную ошибку. А ведь заголовок – это первое впечатление от текста. Хотелось надеяться, что ошибка случайна. Однако дальнейшее знакомство с рассказом, увы, показало, что запятые порой разбрасываются по тексту практически рандомным образом. Но перейдём к истории, и убедимся в том, что она не так уж и плоха. Компактная локация, выбранная для хтонического приключения, не слишком уникальна – у мэтров жанра (Кинг, Баркер, не говоря уже о корифеях сплаттерпанка) в общественных сортирах порой случаются весьма занятные ситуации, которые пробуют на прочность сердце и желудок впечатлительного читателя. Глобальная, если так можно выразиться, локация – это любимые Соединённые Штаты любимой Америки. Посмотрим, насколько оправдана заброска ГГ к антиподам и хорошо ли автор знает тамошние реалии? «Подъехав ближе, Тревор увидел характерные для всех общественных туалетов надписи: «для мужчин», «для женщин»». Так вот, это неправда: американские придорожные заведения для медитаций могут быть обозначены буквами «WC» и в лучшем случае пиктограммами, изображающими «men» и «women». А в нынешние времена и вообще обходиться без подобных значков – ибо толерантность и гендерное равенство. Но хватит критиковать Америку, тем более она тут оказалась совсем ни к чему, вернёмся к рассказу. Что касается сильных сторон. В рассказе есть то славное безумие, присущее некоторым современным жанрам; у ГГ весьма прихотливо закручены мозговые извилины, по которым нас ведёт автор рассказа. Правда, делает он это чертовски небрежно – посудите сами, так же нельзя писать: «– Это всё действие лекарства…это всего лишь галлюцинация! – открыв глаза, и взглянув на пол, Тревор положив правую руку на грудь правую руку, вздохнул с облегчением, наваждение ушло». Не будь подобных грубых и попросту безграмотных моментов, рассказ вышел бы значительно лучше – он стал хотя бы удобочитаемым. С другой стороны, хоррора или сплаттерпанка (чего я, признаюсь, ждал с самого начала) здесь почти нет – разве что небольшие намёки на «продвинутость» повествования. Не более того. Жаль. У автора есть потенциал, причём работающий в нужном направлении, но за подобный сырец, простите, поставить можно только очень посредственную оценку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49372 vadim.gromov ----- Туалет, хреновое пиво, книга, восседание на толчке, мысли, невидимый голос (тут я долго думал о разном), дурка, лилипуты. Но самое главное! К концу рассказа у меня начала распухать голова, рассказ разваливался и никак не хотел быть стройным и читабельным. Я всё же дочитал, и пошёл выпить сто грамм, чтобы привести голову в порядок. Что можно написать о рассказе, который тебе не понравился? Лучше ничего не писать. Но придётся. Ещё пятьдесят четыре символа (уже меньше). Ладно, выскажу кое-что. Я никогда не понимал, зачем нужен заграничный Тревор Джастис, если точно такую же историю можно рассказать с Петром Ивановым или Геннадием Пупкиным? Тем более, что в забугорных реалиях автор шарит так себе. Лучше писать о том, что знаете, так будет лучше для всех. Да, и не делайте таких больших абзацев, тяжело читать. Спасибо за внимание, уверен, что со временем у вас будет получаться всё лучше и лучше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
49020 Jirafa ----- Это просто какой-то наркоманский бред. Читать было неинтересно. Понамешано всего и сразу. Немного от «Матрицы», немного от «Хэллбоя». Ну, это то, что мне в глаза бросилось со страшной силой. Ужасом не прониклась. Текст безграмотен. Пробираться сквозь нагромождение орфографических, пунктуационных и речевых ошибок дело не из приятных. А чаще всего такой набор наблюдается в одном предложении. Вынос мозга. Еле дочитала. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
48876 Олег ----- Очень странная, запутанная и непонятная история про наркомана-шизофреника-любителя туалетов. Какая-то книга о карликах, поработивших мир на бумерангах свела его с ума, хотя он и так был ненормальным. В конце его съело чудовище из туалета. Всё. Сюжет где-то рядом, но неуловим. Позабавили длинные предложения с замысловатыми сравнениями. Туалетная тема раскрыта полностью, но мне не зашло. Осталось непонятным, что хотел донести до читателя автор. Впрочем, читается легко (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
48732 gafel ----- Сюжет довольно примитивен. Инородные существа, в данном случае - лилипуты, проживают среди нас и стараются поработить или уничтожить весь наш мир. Безусловно, их возможно увидеть, но только под воздействием наркотиков, что происходит с главным героем - Тревором. Так что сюжет - "на любителя", к которым себя не причисляю. Заголовок явно длинноват, хотя по замыслу - это название найденной книги. Автор смело и похабно начинает свое повествование с описания мочеиспускания главного героя.. Само действие происходит в кабинке туалета. Не знаю, это не самый оптимальный вариант. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
48658 WaysArt ----- Много туалетов, кабинок и ширинку бы застегнуть, прежде чем лазить и ползать по другим кабинкам ) Раздвоение личности: один запуганный и якобы вылеченный бедолага, другой - псих, да ещё и писатель. Хотя свои книги нравятся себе - ведь так! И не важно, что их написало твоё Альтерэго Рассказ имеет две локации: туалет и дом ГГ. В принципе линейно и понятно написано, но как-то черновато. ИМХО. Тут дело не в страхах, а в преподнесении... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
47756 Оксана Токарева ----- В чем смысл этой работы после прочтения я так и не смогла понять. Никто не спорит: надо завязывать с наркотиками, пока тебя не съели, но зачем же так пафосно, да еще и сидя на толчке. Хотя вроде бы герой и не сидит. Собственно, туалетная тематика меня как раз не смутила, дополняя общую атмосферу психодела и особого состояния реальности между явью и сном, когда переполненный мочевой пузырь навевает странные фантазии, у героя еще и приправленные героином. Но героя и сюжета тут нет, они теряются в разводах бреда и остается только постукивание в соседней кабинке, единственное, за что тут можно зацепиться, если бы не банальный финал. Как я уже написала выше, герой теряется в собственном бреду. Тут даже не идет речь о том, плохой он или хороший, его просто толком нет, зато есть скудость языка и косые запятые. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
47552 Роза Крым ----- Конечно…с ошибками текст . То ли спешка боязни не успеть …повторение некоторых мыслей и абзацев – ну это характерно для больного наркоманией. Конец тоже размыт не понятен . Но сама динамика нарастающей безысходности страха и ужаса бессилия перед своим двойником, который в воспаленном мозгу отдает ему приказы и распоряжается его жизнью – а это уже признак смерти…это достойно похвалы! ПАРАНОЙЯ ОТ НАРКОМАНА НО НЕ УЖАСТИК ….сначала хотелось мне влепить но…обнажение гнойных воняющих страшных ран смертельно больного человека - настоящий ужас . Пусть знают те счастливчики которые ещё не успели хватануть смертельной чумы наркомании чем это кончается! И скажут смелым и отчаянным авторам - спасибо! ДОСТОЕН ПРОЧТЕНИЯ 8
47485 redberri ----- После первых слов захотелось бросить читать. Но нельзя, обязательства… Прочитав, поняла, что первое впечатление не обмануло. Ну что сказать? Есть хорошее русское слово – отстой… У главного героя отнюдь не голова самый важный орган. Бесконечно любуясь, он то вынимает, то заправляет его в штаны. Важнейшие события в жизни происходят после принятия алкоголя и наркотиков. На этом все… Не интересно. Не о чем говорить… Ни идеи, ни образов. Написано достаточно грамотно. Окружение героя почти отсутствует, за исключением сортира, да и тот описан скромно. Со всеми двусмысленностями слова "описан". Страшно? Да! За бумагу, вернее, за клавиатуру, которая это выдержала. Жаль минуты моей жизни, бездарно потраченные на чтение этого опуса… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 39

Яблочки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50513 Exploratrice ----- Параллельно с основной темой автором затронуты (хоть и косвенно) важные экологические вопросы. Повествование неспешное, красивое. Сюжет - воспоминание о детстве, описывается всего несколько дней. События этих дней оставили неизгладимый след в сердце мальчика. И верится, что всё произошедшее было на самом деле, а такое ощущение дорогого стоит. Рассказ написан живым, красочным языком. Нельзя не отметить восхитительные описания и метафоры, но главное - в нём есть атмосфера, настроение. Характер ГГ раскрыт. Развитие событий выстроено настолько верно, насколько требуется для того, чтобы произвести нужный эффект. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
50146 dmitriy.orlov ----- Дружба двух ребят в процессе своей радости и беззаботности открывает главному герою страшные тайны. Страшная история слишком раннего взросления через прикосновения к неизведанному Лично люблю истории про детей, которые быстро взрослеют. Эта история не исключение: героям сопереживаешь, радуешься успехам, с середины рассказа начинаешь понимать темную сущность светловолосого мальчика. Минус - слишком всё же поверхностное описание истории, не хватило этапа дальнейшего внутреннего становления и слишком быстрое и мимолётное знакомство с тёмной сущностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
50005 WaysArt ----- Прочитал. Написано интересно. Жутким были только светлые волосы, исчезающие в темноте болота) Очень даже красочно описано. Леший или водяной, обратился в мальчугана, чтобы поиграть с другом, пошалить - может и такое быть ) Повествование линейно. Учитывая, что локаций не много - всё понятно и сюжет не рваный... Немного вспомнился роман Нила Геймана "Океан в конце дороги". Лес, мальчик, юный друг, лето... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49974 anyappa ----- Мне чего-то не хватило. Вроде и атмосферно, и персонажи классные. Но как-то я заскучала. И концовка какая-та... не такая. Ну и моя личная придирка - не люблю я повествование от первого лица. А вот написано хорошо, придраться не к чему. Понравились описания, атмосфера. Может, зря было изначально подано так, что сразу ясно, что главный герой жив. А потому и не переживаешь совсем за него. Не знаю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49553 Iry ----- Мальчик нашел потустороннего друга, с которым сначала было весело, а потом страшно. Они забрались на какую-то базу, чтобы украсть яблок, но за ними погнался сторож. Причем, гнался долго и упорно, почему-то по лесу и по болоту. Видимо, яблоки были какие-то особенные, и сторож намеревался их отобрать любой ценой. Но утонул в болоте, а мальчики как-то проигнорировали это событие. А еще потусторонний мальчик ратовал за экологию, но как-то вяло и не к месту. В общем, увлекательно, но не очень понятно о чем и зачем. Написано хорошо. Будто бы для детей или подростков. Вначале, до гибели сторожа, даже чем-то крапивинским веяло. А в итоге осталось непонятно: потусторонний мальчик был чудовищем из болота, который хотел отомстить людям? Призраком? Галлюцинацией? И причем тут яблоки? Обычная детская шалость или сакральный смысл? А момент с прыжками в реку очень хороший. Если бы оказалось, что мальчик - утопленник, было бы забавней и страшнее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49440 Desmond ----- История на первый взгляд, более чем проста – описание эпизодической дружбы двух подростков на фоне некой экологической ниши. Хотя, если копнуть глубже, проблемы тут отнюдь не такие уж детские. Автор попытался раскрыть тему этих проблем нетривиально – те самые яблочки, это как совы, которые не то, чем они кажутся. Но параллели проводить трудно, ибо рассказ не выглядит уверенным, доведённым до достойного уровня, дабы считаться конкурсным произведением. Нагнетание некоторой жути, саспенс – попытку можно считать зачтённой, как и развитие сюжета. То есть, если закрыть глаза на некоторые издержки, недочёты и невнимательность, рассказ мог бы оказаться удавшимся. Но придумать фабулу – это только полдела. Текст начинается достаточно умилительно – этакая окраинная пастораль глазами ребёнка. Однако стиль повествования тоже... как будто имитирует детский – простейшие предложения, короткие и рубленые: подлежащее-сказуемое-определение (обстоятельства опционально). Плюс классические стилистические уродцы в духе «идя по улице, мне на голову упал кирпич» – здесь читаем: «Выплывая, мне все кричали и хлопали». Выплывал именно ГГ, а не зрители, ежели что. Что касается лексики, то она весьма бедная, словарный запас простоват, речевые обороты зачастую примитивны. Рассказ выглядит как попытка написать сложное живописное полотно некачественными красками или сыграть симфонию на расстроенном фортепиано. Между тем потенциал есть, вполне возможно, в будущем автор ещё найдёт чем удивить читателя. Балл за старание авансом ставлю чуть выше, чем рассказ заслуживает того объективно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49379 vadim.gromov ----- Бедный, бедный мальчик летом один в городе (смахиваю скупую слезу). Но потом он находит себе друга, они делают переднее и заднее сальто, ура-ура, жизнь идёт на лад. Потом они прутся за яблоками, потом они прутся обратно и друг ГГ сбегает в болото (я так и не понял - зачем). Короче, отбил у ГГ всё желание есть яблоки. Такое вот содержание, да. Автор, судя по всему, из начинающих. Летне-развлекательную часть рассказа можно спокойно сократить на треть, хуже не станет. Переход к хоррорной части, как по мне, ничем не замотивирован. "А пошли туда? Пошли, не вопрос". Ощущение, что это надо не героям, а автору, прилипло суперклеем. Не айс. Почем яблоки? А хз. Могли быть груши или персики, разницы бы не было, имхо. Написано простенько, но, в таком сюжете и с такими героями усложнять, по сути, и не нужно. Так что, нормально, потянет. Но в общем и целом мне не глянулось (простите читателя с почти сорокалетним стажем). Хоррором здесь пахнет еле-еле, что тоже не айс. В любом случае, мой отзыв не означает, что автор должен всё бросить и не писать. Читайте хорошие книги и пишите, развивайтесь, со временем всё получится. 5
49021 Jirafa ----- Что-то я не поняла, кем был этот Коля. Заманишкой? Или жертвой чудища из болота? Или одним из этих чудищ? Не ясно, что это за чудище и чего хочет. Почему Коля к нему прыгнул. И причём тут яблоки? Охранника схрумкали только потому, что он работал на предприятии? «Так надо»?! Жесть. Гринпис отдыхает. Зачем сваливать кучу яблок в «Эверест»? Они там потихоньку гниют, синичками обзаводятся, червями или людьми кушаются. А мальчишки вообще хороши: давай топтать такую вкуснятину! Разве это нельзя посчитать за преступление против природы? Странный рассказ какой-то. Итогом всему стало то, что Ваня перестал есть яблоки, дружить с Колей и прыгать в речку. Хотя, возможно, я ищу смыслы не там, где нужно. Язык повествования разнообразен. Но словосочетание «солнце волос» встречалось слишком часто. Конец получился смазанным что ли. Как будто всё взяли и быстренько закруглили. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
48731 gafel ----- Сюжет не страшный, а скорее мистический. 12-летний юноша Ваня заводит дружбу с подростком из прошлого по имени Коля. Коля, похоже, призрак Имеется некоторый уклон в сторону защиты окружающей среды и приближающейся экологической катастрофы. Но не явно, а штрихами. Читается легко. В целом изложено грамотно, но необходимо обратить внимание на пунктуацию. Концовка явно слабовата. Призрак трусливо прыгает в болото и пропадает, а главный герой больше не приходит на речку прыгать с моста. Заголовок "Яблочки" также не особо подходит под сюжет, а лишь намекает на то, что в прежние времена все было иначе: чище и лучше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
48304 redberri ----- Начало просто супер! Мальчик, нерешительный и боязливый, встречает друга, который помогает ему преодолеть свои страхи. Прямо-таки философское начало. Затем крутой поворот на тему несчастной экологии. Дальше «снова-здорово». Хороший новый друг ведет нашего мальчика воровать яблоки. Зачем? Ну ладно, пусть, спишем на мелкое хулиганство. В последующем логика вообще стремительно исчезает. Пищекомбинат какой-то странный… Видимо, мясокомбинат… Так вроде на мясокомбинатах скотину за забор не бросают. Ее, так скажем, перерабатывают. Вот на фермах могут… Откуда гора яблок на заброшенном пищекомбинате (мясокомбинате)? Зачем их вообще туда привезли? Да еще насыпали горой. Чтобы быстрее испортились? Сторож гнался за двумя пацанами ДВА часа! Из-за трех яблок? Погиб при этом! Смысл? Текст грамотный. Рассказ читается очень легко и приятно. Описания природы фантастически красивые, особенно пейзажи. Образы героев описаны превосходно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
47752 Оксана Токарева ----- Начало выглядит бытовой зарисовкой и иллюстрацией к мальчишеским мечтам, но с появлением загадочного друга, которых живет где-то там в лесу, появляется мистический элемент, который, конечно же крепнет, обрастает подробностями, хотя и не совсем в том ключе, в котором изначально ожидалось. Видя осведомленность приятеля, я думала, что он навья из прошлого, хотя его сущность оказалась тоже интересной. Немного смутила экскурсия на пищекомбинат и экологическая тема. Ну, можно говорить о запретных плодах и коровушке-Буренушке. Родители же запрещали купаться, будто что-то знали, а родителей надо слушать. При этом композиция и логика в какой-то момент дали сбой, оставив в конце чувство легкого недоумения: а в чем, собственно, заключалась идея и при чем тут экология или не экология. Если бы автор не увлекался Капс локом, я бы написала, что язык грамотный. Он таковой и есть с вполне образными оборотами и яркими описаниями, но использование графических символов наводит на мысли на то, что автору где-то не хватает средств выразительности Великого и могучего, поэтому он прибегает к выразительным средства других видов искусств. Персонажи живые. Герой вполне симпатичный паренек, а его загадочный друг интригует как и положено. В общем, в этом плане все на месте, хотя идея немного размыта. Удачи и вдохновения. 7
47707 Роза Крым ----- Читается как-то с натягом. То ли от вычурности, близкой к графоману выражений. То ли сам текст идет тяжеловато, вот не верится в рассказ ,совсем . От того и не страшно и не смешно . Техника письма малограмотна. Кроме того, что обнаружена экологическая катастрофа на земле - да как то вяло течет сюжет. Нет захвата . А уж в конце и вовсе чушь – то ли чудище- тот же мальчик что кувыркался с героем . То ли наоборот. Про экологию нужно бить в колокол. Так что это за ересь про яблочки?! И что с них стало? Где- ужас- ( оно чавкало пожирало )где сюжет про крик земли?! Где её кара? И наверно ужас в том, что этот тупоголовый мальчик все чаще вспоминает то проклятое болото, чтобы…вернуться и сделать сальто….судорожный выдох! яснее высказывать мысль. 2
Общая оценка 77

Отбор для властного ректора

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50520 Exploratrice ----- Очень понравилось, причём не столько начало, сколько развитие событий. Это же бессмертный "Ералаш"! Отлично, поучительно, с юмором. Даже обязательные элементы ужастика, которые требовалось вставить по условиям конкурса, вписаны весьма изящно. Читается легко, чувствуется авторский стиль. Характеры персонажей раскрыты ровно настолько, насколько требует сюжет. Написано грамотно. Диалоги живые. Даже оформление текста великолепно. Автору творческих успехов! 10
50142 dmitriy.orlov ----- комедийный ужастик о глобальной проблеме безграмотности и извращенности современного поколения, вызванного эпидемией соц сетей и мессенджеров. Нравоучительная история, даёт надежду, что шанс на спасение есть пОНРАВИЛСЯ ЯЗЫК И ПРОСТОТА толкования: КОМЕДИЙНАЯ ПРИЗМА ПО СУТИ АДСКИХ МУК ГЛАВНОЙ ГЕРОИНИ, сдобренная неплохими лингвистическими уловками. Персонажи яркие, мораль цепляет (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49973 anyappa ----- Я в восторге! Не ужасы, конечно. Скорее стеб. Но как же шикарно! Честно, хочется всех глупых людей, читающий и думающих местом, на котором мы сидим, окунуть вот в такую ситуацию. Здесь классное все: сюжет, яркие персонажи, а особенно главная героиня - ну так прописана, что самой захотелось ее стукнуть чем-нибудь. Написано вкусно. Яркие описания, потрясающие персонажи. Сначала напряглась от главной героини, но потом поняла, к чему такая глупая девица. Все правильно! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
49552 Iry ----- Безграмотность - это, конечно, кошмар, но всё-таки жанра рассказа “стёб”, “пародия”, а не ужасы. Рассказ неплохой: забавный, позитивный, даже со счастливым концом. Хотя, конечно, не очень понятна цель этого самого зловещего ректора. Зачем он заманивает к себе заведомо безграмотных девиц? Чтобы потроллить? Да и не современно, давно уже ЕГЭ, собеседования и тестирования на кафедрах не проводят, очереди у кабинета не ждут. Это бы как-то по-иному оправдать. Не очень хорошо, если читатель во время чтения рассказа думает о таких вещах. Написано неплохо, но слишком уж бравурно. И так много юмора, что в итоге не смешно, а вызывает недоумением, как будто бы закадровый смех в скобках. Часть с испытаниями героини затянута, понятно, что нужно было показать все типичные ошибки, но слишком уж однотипные наказания. И ректор этот - если М.В. почему Борисович? И название неудачное. Какой "отбор"? Почему ректор вдруг "властный"? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49441 Desmond ----- Данный рассказ «заблудился». Ему место явно не среди ужасов и прочих ипостасей Кровавого Слона, а на конкурсе сатиры и юмора. По мере прочтения впечатление не слишком поменялось, даже когда появились пауки и осы. Прочесть данный рассказ пришлось исключительно по причине того, что это вменено в обязанность, в противном случае он прошёл бы мимо меня незамеченным, как и 100% беллетризованных девичьих грёз о начальниках и прочих боссах – подобные заголовки вызывают моментальное отторжение у любого читателя, не вхожего в ЦА. Ректоры вузов частенько фигурируют в девичьих фантазиях, что весьма удивительно – в реальной жизни руководитель такого уровня (как правило, человек весьма почтенного возраста, часто женщина) не снисходит до личного участия в приёмной комиссии, и в процессе многолетнего обучения студент (прошу прощения, студентка) может вообще ни разу не столкнуться с ректором. Однако данный рассказ – нечто другое. Это довольное ядовитое высмеивание инстасамок с позиции граммар-наци. Примеры ляпов приведены неплохо (хотя «крысота» притянута за уши), пожалуй, я бы ещё обыграл такого словесного уродца, как «в кратции», нежно обожаемого комментаторами на многих ресурсах, включая литературные. При этом рассказ, повторю, ни малейшего отношения к хоррору не имеет, ибо напугать или даже чуть-чуть пощекотать нервы не способен. Рассказ написан дерзко, задорно и достаточно едко. Герои прописаны адекватно, при чтении перед глазами возникает «картинка», что уже хорошо само по себе. Несмотря на то, что рассказ написан с претензией на безупречную грамотность, некоторые моменты кажутся мне спорными. «С воплями и визгом утянулись в стены грешники». Глагол «утягивать» здесь неуместен (он семантически сочетаем с талией или бёдрами), и заменять им слово «втянулись» в данном контексте ни к чему. Ещё пример: «А руки уже сами жали в Инстаграме "отписаться"...». Здесь лучше было бы подобрать другие слова («нажимали», к примеру) и построить фразу иначе. Если бы данный рассказ пришлось оценивать именно как претендента на лучшую юмореску в рамках пародии на СЛР, то ему можно было бы поставить более высокий балл. Однако оценивать проходное выступление фигуристки на чемпионате по хоккею приходится лишь весьма условно. И не очень высоко, естественно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
49380 vadim.gromov ----- Нуууу, это как бы хоррор про неграмотную попытку заклеить ректора. Там есть скелеты, пауки, крот, оконная рама, Инстаграм и ещё всякое. А, да, подчёркивание правильного-неправильного варианта тоже есть. Ну, и героиня-дура. Я честно не понимаю, зачем присылать такие вещи на конкурс хоррора? Победить не победит, чисто для участия? Я вот, в отличие от слабого пола, оставившего восторженные комментарии, жалею о потраченном времени. Да, написано пристойно, но и только. Я пришёл сюда бояться, а не хихикать. Оценку поставлю за стиль и грамотность, но в целом, как хоррор - незачёт. 7
49022 Jirafa ----- От души посмеялась. Спасибо, автор! Страшно, конечно, не было, но сатира — она такая))) Язык автора разнообразен, образы цельные. Работа написана грамотно, за исключением некоторых моментов, когда это необходимо)) Оригинально показаны последствия каждого выбора Ульяны. Рассказ навёл на мысль, что за внешней крысотой должно скрываться что-то исчо. Герои яркие и живые, даже скелеты. Ульяна не понравилась мне, я порадовалась, что совсем на неё не похожу)) Макабр оказался не так прост. В нём и глубина ощущается и сила. Этот персонаж напомнил мне о книге «Крабат, или Легенды старой мельницы». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
48730 gafel ----- Написано от имени женщины. Сюжет нестандартный, но не очень интересный и мало захватывающий.По жанру похож на мистику с элементами юмора. Но некоторые фразы, типа "тело в обнимку с головной болью", весьма интересны. Читается легко, особенно первая половина рассказа. Чувствуется язвительность автора, что придает особый колорит произведению. Считаю, отсутствует лихая концовка, а то, что предложил автор - не особо интересно. Неудачен и заголовок, он растянут и не выражает суть рассказа. Но на "пятерку" из десятки он тянет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
48631 WaysArt ----- Простовато, хотя написано вроде хорошо. Похоже на шутку, но на шутку с идеей... В принципе имеет место быть и главной героине страшно при ответе на тесты ))) Ужас! "Вставьте пропущенную букву: С_тана". Тут я ожидал жути в мыслях героини. Но увы... она даже обрадовалась! Словно предыдущие ответы, её ничему не научили ))) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
48301 redberri ----- Очень понравился рассказ. Такой тонкий стеб на неграмотность современной молодежи. Указаны даже самые частые ошибки этого поколения абитуриентов. Весело, с хорошим чувством юмора. Шикарные образы всех героев. Единственный минус – это не ужасы. Скорее, разыгравшееся воображение. Безупречно грамотно. Читается довольно легко и плавно. Прекрасная, интересная работа. Ирония и сарказм на высоком уровне. Получила от чтения этого произведения массу удовольствия! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
47785 Олег ----- Грамотное произведение по всем показателям. Понравился и слог, и визуализация. незначительные моменты не поддавались представлению, видимо не хватило фантазии. Порадовало, что автор не испугался написать ужастик в юмористическом стиле. Получилось очень забавно. Местами, конечно, писатель палку перегибал с тупоголовостью главной героини, но сюжет того требовал. Весело, задорно, местами вплетены элементы ужастика. считаю, что рассказ соответствует заявленному жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
47782 Оксана Токарева ----- И кто сказал, что ужастик не может быть пародийным? И ведь в плане соответствия жанру все на месте. Навел шороху господин Макабр на невежду. И вправду говорят, что филологи за неправильное ударение и употребление значение слова готовы растерзать, а тут такая замечательная современная версия классической страны невыученных уроков. Только в филологическом варианте. Поэтому полтора землекопа отдыхают. Так им и надо, двоечницам, которые скоро читать разучатся! Язык прекрасен в том числе и тем, что прекрасно передает и стилизует речь разбитной двоечницы, которая кроме тик-тока и других видеохостингов в жизни своей мало что видела, а в школе 11 лет курила бамбук. И именно эта стилизация играет на ее образ. Образ властного ректора пародирует всех темных властелинов, гуляющих на просторах сети, но при этом не лишен обаяния просто потому, что, глядя на его методы каждый филологи просто грамотный человек скажет, почем так в жизни нельзя. Но помечтать-то можно. Удачи и вдохновения! 9
47702 Роза Крым ----- Про текст можно сказать : автор без напряга лепил фельетон на учителя ,который ему и в правду нравится. Лепил так самозабвенно ,так самовлюбленно ,что забыл где и что ему надо писать по правилам конкурса. Про чувство грамотности забыл… Про обязательное чувство страха, которое он должен был навеять своим рассказом. По этому увы - но это не ужастик! А вот в плане правды – матки автора похвалю - молодца! Высмеял училок с купленными дипломами и прочими атрибутами под названием ученая степень , висящими у них ,как у индюков этот самый гребень на клюве. Ну и студентов автор не обидел – мало прозрачной кофточки и красивых глазок. Все таки за ними должна стоять личность а не личинка! не терять чувство юмора! 4
Общая оценка 86

Чума

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50512 Exploratrice ----- Рассказ построен в форме послания, адресованного любимому человеку, то ли письма, то ли дневника (поскольку неясно, жив ли он). Тема пандемии сейчас, кажется, в моде, однако не очень-то приятно читать такие произведения (как говорится, и без того навязло в зубах). Образ ГГ в целом понятен, её поступки и мотивы обусловлены характером. Впрочем, когда читаешь, не покидает ощущение, что девочка-провинциалка сидит у себя дома и мечтает хотя бы таким образом получить яркие впечатления. Логика повествования в целом понятна, хотя с трудом верится, чтобы кто-то захотел вернуться в город, где пережил столько страданий. Впрочем, персонажи иногда совершают такие поступки, которых бы не сделал нормальный человек. Текст неплохо бы вычитать, убрать опечатки, исправить орфографические ошибки. Стилистика изложения напоминает женские романы невысокого пошиба. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
50141 dmitriy.orlov ----- постапокалипсис в форме дневника. Нашествие зомби разводит любовь всей жизни, главная героиня стремится вновь обрести возлюбленного, возвращаясь на место их романа. некий маленький очерк эпохальной эпопеи аля гниль и руины. Интересно вплетать мелодраму сквозь призму ужасов, но с другой стороны это негативно сказывается как раз на хорроре. Написано грамотно и с чувством потерянной любви, за стиль + (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49972 anyappa ----- Это дневник, а не рассказ. И это имеет место быть, но не в этом случае. Пусто. Скучно. Герои не раскрыты. Мир не раскрыт. А обрывается все там, где должно было начаться. А весь рассказ - некая предыстория, которую надо бы кратко изложить по ходу рассказу. Это же конкурс ужасов, а не конкурс, где надо слезы выдавить у читателя. Хотя даже это вам не удалось, потому что все картонное. Читается трудно. Ошибки. Похоже на поток мыслей. И не всегда связных. Надо учиться, больше практиковаться. В общем, простите, но мне совсем не понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
49711 vadim.gromov ----- Женщина пишет, вспоминая о прошлом. Лондон, чума, бегство в Россию, возвращение тех, кто ушёл, её возвращение в Лондон, надежда, стук в дверь... Вот такой рассказ, да. Если честно, не люблю повествование такого плана. У автора не получилось удержать моё внимание, читал и позёвывал, дочитал только потому, что надо было дочитать. Драмой не проникся, вот такое я чёрствое и бездушное создание, простите меня, автор... Написано средне (имхо, как водится), сюжет ничем не поразил. Чума и чума, зомби и зомби. Что мы, про чуму и зомби нигде не читали, что ли? Возможно, кому-то понравится, но не мне. Пойду читать другие рассказы. 5
49613 Desmond ----- Рассказ представлен в форме письменного монолога некой дамы, пережившей суровую пандемию, которая опустошила примерно треть земного шара. В некотором смысле тема актуальная, но одновременно и заезженная. Тем не менее автор попытался в первую очередь передать душевные переживания героини, её страх и ужас, излагая хронологию событий жуткого времени. Выглядит история достаточно адекватно (по крайней мере завязка), хотя местами «прихрамывает». Новые симптомы старой чумы вполне уместны для хоррора с налётом фантастики. Немного, конечно, удивляет та лёгкость, с которой ГГ в период пандемии (и наверняка при наглухо закрытых границах) сумела из Британии добраться аж до Сибири, да ещё преодолев при этом Ла-Манш вплавь. Допускаю, что при крайне большом желании (и ещё большем везении), наверное, можно совершить такой вояж. Рассказ-то фантастический, как ни крути. Впрочем, в сюжете и без того порядочно нестыковок, вытащенных из кустов роялей и прочих отрицательных моментов. Что касается авторского языка, то он просто ужасен. Примеры словесных уродцев: «опусташая», «поредила», «впомине», «передавица», «шолохнуться», «настойчевый». Перлы типа «Я же спаслась благодаря своей сноровки в плавании». Либо тут суровые, застарелые проблемы с орфографией, либо рассказ попросту не вычитан и подан «на отвали». И то и другое, конечно, автору только в минус. Кроме того, главгероиня не только делает чудовищные ошибки в дневнике, но и показывает свою невежественность: «Такой звук могла издавать некая мифическая сирена». Хотя здесь речь идёт об «отчаянном нечеловеческом визге». Главгероине, видимо, невдомёк, что мифические сирены обладали сказочно сладкозвучными голосами. Можно сомневаться в правильном применении ряда эпитетов и сравнений. Так что, несмотря на некоторый потенциал, имеющийся в замысле, исполнение и подача оставляют желать много лучшего. Высокий или даже средний балл рассказу поставить, увы, невозможно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
49551 Iry ----- История о том, как внезапно возникли зомби, также внезапно исчезли, а потом вроде как появились ещё раз, но это не точно. А на фоне всего этого какая-то девица решила поехать в Лондон, чтобы найти своего возлюбленного, который то ли сгинул, то ли сбежал. Похоже на неудачный сценарий серии “Ходячих мертвецов”. Завязка есть, а финал скомкан. Появление и исчезновение зомби, в целом, выглядит вполне прилично, а “возвращения родственников” овеянное тайной, вызывает лишь недоумением. История не дорассказана, поэтому ей сложно дать какую-то оценку. Написано неплохо, читается легко. Повествование от первого лица типа дневник, в целом, выдержано. Но под конец очень забавно выглядит стук в дверь, который героиня зачем-то записывает, и между этим условным стуком еще огромные монологи. Это что же, герой раз в полчаса стучал? Ну и о главных героях хотелось бы получить хоть какое-то представление, кроме того, что они богатые и безработные, раз так легко катаются по Лондонам. И кстати, почему именно в Лондоне произошло восстание зомби? Судя по тексту, даже если бы зомби появились в Саратове, например, ничего бы не изменилось ни для героини, ни для сюжета. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49023 Jirafa ----- Произведения, построенные в виде письма или дневника, я просто обожаю. Но в данном случае мне не понятно, зачем ГГ пишет в письме своему как бы умершему мужу о тех событиях, которые он и сам пережил. Было бы логичнее, если бы она писала кому-то другому, подруге там или сестре. Читаю: вирус. Окей. К сегодняшней ситуации в мире даже подходит. Но потом меня ждало разочарование. Зомби! Вообще не моя тема. Мне показалось неправдоподобным сие. Кладбище семь столетий хранило в себе заразу? Из чего там люди были, если их трупы за это время не истлели? Там вечная мерзлота? Чем кладбище поливали, что чума мутировала? И типа все начали возвращаться, кого сжечь не успели. В смысле? Вирус-то что-то сделал с ними? Или нет? Просто переболели, просто побыли зомби, покусали друих, просто умерли — и всё? Повествование сумбурное. В маленький объём попытались впихнуть слишком многое. Не успеваешь сосредоточиться на одном, уже пара менять декорации. Проникнуться переживаниями ГГ не получается. Появление необоснованных и нелогичных подробностей и большого количества новых героев сбивает с толку. «Ты ушел и больше не вернулся. Это произошло за день до того, как ты взял с меня обещание: если что-то случится, и по какой-то причине ты не возвратишься в отель, я не должна тебя разыскивать, а пытаться найти способ, чтобы покинуть Лондон.» Значит, он ушёл и не вернулся. Хотя на следующий день взял с неё обещание. Здесь я подзависла. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
48728 gafel ----- Написано от лица женщины и весьма актуально в наше время. Большая беда, как правило, всегда начинается с сущей ерунды. Так и в рассказе: в Великобритании раскопали старое кладбище и пошла пандемия. Очень схожая ситуация с нынешней. Плохо вычитано, есть пропуски букв. Но все эти недостатки перекрываются тем, что страшная эпидемия наконец затихла и люди стали возвращаться. Спасибо автору за надежду, что все нынешние беды когда-нибудь закончатся и все снова станет хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
48628 WaysArt ----- Без диалогов текст выглядит сплошным и больше напоминает письмо... В общем понравилось, но чего-то таки не хватило. Не пойму чего. ТУК-ТУК ) Чума, страхи, переживания и любовь - это я уловил. Линейное, с логичными прерываниями... Но опять же... кажется что не хватает воспоминаний и флешбеков что ли. Понравилось начало. Я прям увидел туманные улицы Лондона и закадровый голос девушки: грустный и чувственный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
47784 Олег ----- Стилистически выдержано всё грамотно. Образные выражения цепляют. Ошибок не заметил. Красивая и немного грустная история. Вполне актуальная в свете пандемии. Незамысловатая история, но увлекает и романтизмом и масштабом трагедии. Очень понравилось, как в форме письма автор передал и ощущения, и переживания, и надежду главной героини. Есть некоторые смысловые нестыковки про саму чуму и её действие на людей, но ведь это же вымысел, а не научный трактат. В фантастике есть мыслящие планеты, чувствующие роботы, бестелесные существа из других вселенных, так почему в рассказе-вымысле не может быть чумы, которая действует избирательно. Может она тоже мыслящая. в целом рассказ очень понравился. Спасибо автору. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
47781 Оксана Токарева ----- В этом рассказе, как было отмечено в одном из отзывов, главное не описание постигшего землю бедствия, а собственно надежда на чудо, на то, что человек, которого считал потерянным и умершим, вернется и все будет как прежде. Хотя дальнейшая судьба той женщины и мальчика не прослеживается. Конечно, рассказ в форме пересказа событий, не разбавленного описаниями и диалогами, немного утомляет, но отбивка, изображающая стук в дверь – интересная находка. хотя не стоит злоупотреблять заглавными буквами. Да и само бедствие не очень впечатлило. Еще и матчасть недостаточно проработана. Я не биолог, но знаю, что возбудитель средневековой чумы - бактерия, поэтому чуму, к счастью, лечат антибиотиками в отличие от возбудителя SARS. Но у вас там зомби апокалипсис. Поэтому биология нервно курит в сторонке, да и не конкурс это твердой фантастики, а в ужастике это вполне возможно. В плане языка претензий нет, изложение грамотное, ровное, во время чтения не запинаешься о несогласованные времен или странное использование слов. Однако изложение в форме пересказа событий, не разбавленного описаниями и диалогами, сильно утомляет. Хотя я понимаю, тут можно говорит о творческом методе автора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
47646 Роза Крым ----- Не знаешь- то ли смеяться тупости автора , или его маразму или это диагноз? Текст- никчемное перечисление городов , стран без логической завязки - вот уж где УЖАССС! КРУЧЕ ХЕРНИ НЕ ЧИТАЛА НИГДЕ , ЦИТИРУЮ «Потом они просто стали падать замертво, как и должно было быть, потому что признаков жизни (дыхания, сердцебиения, чувствительности) после заражения у них не проявлялось.» Так не страшно, что скукотищ- ща, и жевание жвачки на одном месте . Ни развития событий , ни ветра в окно ( вместо тупого ожидания стука). Автора местами так заносит , что уже и не понимаешь , о чем он хотел сказать . И залив переплыла , и от болезни убежала - аж до Омска…зачем? Если опять тупо сидишь перед той же дверью, и ждешь … Начало - вина падает, как всегда, на ЗАПАД … они всех заразили ,правда непонятно чем... Они вечно виноваты даже в том что в дверь никто не стучит! А встать открыть дверь это на грани фантастики… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
47590 redberri ----- Рассказ не понравился. Скучный, нудный, затянутый монолог. Почему «Чума»? У чумы совершенно другие симптомы. С медицинским описанием якобы "болезни" тоже беда.. Это очередной, всем приевшийся до зубовного скрежета Зомби-апокалипсис. Ничего нового: затертое до дыр название, заезженный сценарий. Много нестыковок. Пропавшие без вести мертвецы через небольшое время появляются, но убегают и прячутся от родных. Зачем? Потом вдруг, ни с того, ни с чего, начинают бросаться им на шею. Ну хоть какое-то обоснование должно быть? Текст не только скучный, но и довольно безграмотный. Куча орфографических ошибок. Описания окружения нет. Сколько ни говори: «Ах! Лондон! Лондон!», красочных образов от этого не прибавится… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 61

Шелех

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50511 Exploratrice ----- Рассказ начинается с легенды, которая сразу создаёт атмосферу для дальнейшего изложения событий, произошедших с ГГ. Получилось весьма красиво. История поучительная, мистическая, страшная. Тема важная: здесь затронут не только и не столько вопрос нравственного выбора (возможны ли аборты в принципе), а скорее проблема взаимоотношений между молодыми людьми в том случае, когда приходится принимать жизненно важные решения. Написано хорошо. Характер ГГ раскрыт достаточно для понимания того, почему он попадает в те или иные ситуации. Повествование удачно закольцовано: начало и конец – фрагменты эпоса или стилизация под него - не просто уместны, а необходимы для погружения читателя в мир внутренних переживаний ГГ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
50140 dmitriy.orlov ----- главный герой- спилиолог любитель, стремится через своё хобби, изучение сложных пещер, убежать от прошлых ошибок юности. Но от себя не убежишь, и кара духов настигает его много внимания уделено описанию как внутренних переживаний, так и внешних непосредственных атрибутов мистики и ужаса. Внимание привлекает, но сюжет в целом проседает, из - за тривиальности и предсказуемости. Читать легко, но концовка не оправдывает (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49971 anyappa ----- Сначала напряглась, но потом пошло обычное повествование, расслабилась. Но как бы тяжко не читались начало и конец - убирать из рассказа это нельзя. Такой стиль создает потрясающую атмосферу. Понравился и сам сюжет. Мрачно, а еще безумно символично! Очень... красиво, если можно, конечно, применить это слово в данном случае. Повторюсь, что очень понравились начало и конец. Очень здорово погружает в историю и атмосферу. Написано хорошо, главный персонаж как живой, что очень здорово. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
49712 vadim.gromov ----- Данила, выкидыш, спелеология, жуткая лошадь, разбитые фонари, мальчик в пещере, и прочий коленкор хоррорный: довольно-таки неплохой, как по мне. Одобряю! Несомненный плюс - это язык. На фоне многих работ - просто отлично. Читал и отдыхал душой. Спасибо автору. Матчасть, видно, скурена до самого фильтра, за что отдельный плюс. Что до сюжета, ну, тут не всё блестяще. Грехи, наши и чужие, грехи - дело такое, покоя никогда не дадут, хоть ты уползайся по пещерам, но от вторичности не уползёшь. Хотя, конечно, оценку поставлю не самую низкую, рассказ её вполне заслужил. Автору спасибо. 8
49614 Desmond ----- Обращение к фольклору и легендам – задача не из простых, особенно если упоминаются реально существующие географические объекты. В Поволжье действительно имеются пещера Обкан, село Шелехметь и гора Ош-Панде-Нерь. Автор заинтересовал своим рассказом, пришлось немного посёрфить по интернету, благо в наше время многочисленные путники и туристы оставляют рассказы о путешествиях по таинственным местам, да ещё с фото- и видеоматериалами. Но вернёмся к рассказу. Автор поставил довольно высокую планку, обратившись к подобному материалу в качестве основы художественного произведения, и с уверенностью взял эту высоту. В рассказе, написанном достаточно сжато, есть место для смычки прошлого с будущим, безумия с реальностью. Несколько витиевато и навязчиво прочитана мораль о недопустимости некоторых поступков, вроде того, какой совершил в своё время Данил (иногда автор называет его «Данилой»). Главгерой нашёл-таки приключение на свою голову, которая рассталась с рассудком. (Кстати, лезть в пещеру без адекватного спелеологического снаряжения, в одиночку – уже достаточно глупая затея). Убедительно ли это выглядит? Да и заслуживал ли ГГ подобного исхода? Моменты, на мой взгляд, спорные, если не сказать – нелепые. Есть в рассказе место и для хтони – жуткие эпизоды в пещере достойны похвалы. Автор сумел точно отмерить нужное количество ужаса, чтобы рассказ, оставаясь в рамках фолк-хоррора, не скатился в фолк-трэш. К композиции и стилю нет претензий – всё вполне органично и находится на своих местах. Экспозиция, кульминация, развязка – вопросов нет. Возможно, въедливый редактор и нашёл бы моменты, достойные замечаний (не претензий), но по сравнению с большинством рассказов в группе «Шелех» смотрится очень достойно, и не в последнюю очередь именно потому, что написан грамотным языком и при этом не без изящества. Насчёт главгероя: Данил выписан достаточно рельефно, но его поступки, как и он сам по себе, выглядят порой не вполне логичными. Идеальных людей не существует – всякий взрослый человек уж одного-двух скелетиков в шкафу да имеет. Но каждый ли должен из-за этого познавать свой «Сайлент Хилл», независимо от того, где это чистилище находится – в штате Мэн или в Самарской области? Да, и мотивация ГГ, которого тянет на рискованные походы в одиночку, тоже вызывает вопрос: неужели его так терзает чувство вины? Или, может быть, ему действительно интересно лазить по пещерам без нормальной экипировки? Противоречивый герой. Но по-своему интересный и не слишком банальный. «Проводник» по потустороннему миру узнаваем – он немного шаблонный, но при этом имеет свои характерные черты, вероятно, уникальные. Вывод – автор весьма хорошо справился со своей задачей, рассказ у него получился вполне достойный. Оценки, считаю, он заслуживает довольно высокой, «недолёт» буквально на пару баллов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49550 Iry ----- История о том, как спелеолог-любитель встретился с древним божеством (или своей совестью). Местами жутковато. Белая лошадь - прекрасна, как и зловещий смех ребенка. Темнота, пещера, метания героя - все это хорошо. Но моралите про аборты и плохого мужика, который обижал свою беременную невесту смотрится искусственно. Или вначале бы больше намеков на его события прошлого добавить. И легенду бы ему лучше кто-нибудь из деревенских рассказал, а то вставкой смотрится не очень, настраивает на другой стиль. Написано хорошо, история увлекает. Герои живые, события правдоподобные, флэшбеки уместны. Финал хороший. Страшилка волне удалась, и легенда гармонично в нее вплетена. Правда, не очень понятна связь этого мальчика и всех абортов мира. И почему мать старая, и что будет, когда она не сможет его вынашивать. Ну и хорошо бы объяснить, почему герой без рации и страховок в пещеру полез, если самоубиваться не планировал. На мой вкус - лучший рассказ в группе. Или я просто люблю пещеры, поэтому не могу оценить объективно. 10
49024 Jirafa ----- Начала читать и сразу подумала, что будет трудно мне пробираться через такой слог)) Но всё оказалось так органично, цельно и понятно. Очень понравилось, что в основе рассказа легенда! Это здорово, когда после прочтения лезешь в Интернет искать гору Ош-Пандо-Нерь, искать что-нибудь про царицу Анку — а у меня как раз так и было, полезла)) Тема рассказа довольно трудная, по крайней мере, для меня. Об умерших или не рождённых детях не принято говорить. Герои рассказа очень яркие, даже дед, что дорогу подсказывать не хотел запал в душу) Деревенька, пещера — будто сама там побывала. Нагнетание обстановки: детский смех, темнота, ощущения Данила — всё так четко. Данила выглядит каким-то инфантильным и переполненным детскими иррациональными страхами, которые во взрослой жизни ему только мешают. Вызывает у меня одновременно и отвращение и жалость какую-то, небольшую, правда. Витя вначале ведёт себя так по-детски, так мило. Лично мне ужасно захотелось его обнять))) но потом трансформируется во что-то всеобъемлющее и мудрое. Может, как мне показалось, даже жестокое. Хотя это понятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
48727 gafel ----- Читается трудно. Вступление и концовка про царицу Шелех хотя и придает рассказу некую целостность и законченность, считаю излишним. Это же не "Хозяйка медной горы", хотя свой Данила имеется и тут. Идея рассказа важна и справедлива: за все в этой жизни приходится платить. Ту без вопросов. Сплошной минор. "Шкуродерный лаз", визг ребенка, Ребенок, постоянно рождающийся из живота лошади, да еще и в коконе - это, конечно, круто! Одним словом, полет фантазии безграничен. Отношу себя в категории читателей, которые уверены: ужас - это когда страшно, а не противно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
48632 WaysArt ----- Прочитал. Понравилось. Но критика в комментариях уместна. Хотя при написании рассказа, не всегда углядишь подобные, не логичные моменты. Для этого я часто обсуждаю рассказы с друзьями, кои любят читать и читать много ) Повествование показалось черезчур линейным. — А-а-у-у-у! — раздалось впереди. Следом послышался заливистый детский смех. Данил вскрикнул и дёрнулся. Локоть попал нервом прямо в выступ, запястье чиркнуло по шершавому краю... Жутковато и ощутимо) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
47780 Оксана Токарева ----- Когда в начале прочитала про народ мокша, мой внутренний фольклорист возрадовался и потер ручки: сейчас нас ждет красивая история с этническим компонентном. И хотя для меня этого самого компонента оказалось маловато, он оказался ограничен древней легендой о пещере и названием местных монист. Перекличка между легендой и современностью оказалась яркой и интересной. Да и тема актуальна. Не уверена, что Данила заслужил такую кару. Если наказывать всех мужиков, которые сбежали от беременных жен, отказались растить своих детей. Да и просто не захотели их иметь, то народонаселение в стране сильно уменьшится. Хотя проблема остается. Выросло уже не одно поколение воспитанных матерями инфантилов, которые не хотят брать на себя ответственность. Что же касается абортов, в этой работе говорится именно об ответственности мужчины, о которой нередко забывают разного рода политики, поднимая эту болезненную тему. В плане языка и подачи претензий нет, ужастик на месте. В плане языка все очень хорошо. Образно, легко, описания не избыточны, но рисуют яркую картину пещеры или провинциального городка. Герои живые, мы видим не только главного героя, но и тех персонажей, о которых он вспоминает. Образ возлюбленной, потерявшей ребенка из-за пьяных истерик Данилы выглядит трагическим и очень хрупким. Да и карающая хтоническая сила получилась очень яркой, безжалостной, но при этом мудрой. Природа действительно мудра. Жизнь слишком хрупка, чтобы ее самовольно ломать и уничтожать без особой на то причины. Удачи и вдохновения 10
47779 Олег ----- написано грамотно, добротно, с элементами фольклора и современного языка. Описания красочные, понятные, цепляющие. Чувствуется знание материала, описания гор, путешествие по пещерам. Очень убедительно. История захватывает с первых же строк. Интересно вплетаются элементы славянской мифологии. Все описания очень чёткие, глубокие, метафоры понятные, действительно, при прочтении понимаешь чувства героя, его ощущения. Ужасный поступок героя, приведший к смерти не родившегося младенца, и наказание настигшее его - хорошая тема. Достоверно показано, что Данила много лет оправдывал свой грех, старался забыть про него, не воспринимать всерьёз, и как до него потом доходит весь ужас произошедшего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
47694 redberri ----- Рассказ вызвал некоторое разочарование… Грандиозное начало – легенды и мифы Жигулевских гор, Волга, костюмы и украшения-шелеги народа мокша. Отчетливо просматриваются ассоциации со сказками Бажова: Данила-мастер, Хозяйка Медной горы, камни, скалы… Красиво… Далее начинается тема из другой оперы. Анна Шелех, «Хозяйка Жигулевской горы», ранее своими руками убившая собственного младенца, мучает и топит в море крови мужчину, лишь косвенно виновного в аналогичном деянии. Нелогично как-то. Правда, он после этого случая сходит с ума. Может, мужик сам все придумал? Окончание скомкано. Мне хотелось чего-то эпохального – крушения гор, разверзшейся пропасти, вселенского потопа на худой конец. Событий, соответствующих началу рассказа. Но нет, просто местные жители нашли труп… Написано грамотно, продуманно. Читается легко. Образы и окружение красочны. Особенно хороша несчастная, ни в чем не повинная старая лошадь. А ее за что наказали? Вот кого мне жаль. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
47627 Роза Крым ----- К плюсам рассказа могу отметить : чувствуется знание истории народа, где подчерпнута сказка о горе. И ещё немаловажная деталь: любовь к природе, поклонение перед её силами, осознание человека, как одно звено из живой цепи, но не главное . Гора – символ народной безопасности ,как защита, и ей нужна жертва ? Данила прикатил на лисапеде, сам – может в этом ужас? Ляпы неграмотности по всему тексту .Повторение одного и того же: проблема несостоявшегося отцовства плачем льется весь рассказ. А месть потерявшей ребенка , и тоже несостоявшейся как матери , царицы –она же бывшая жена, и весь женский род чего уж там… под видом мальчика –выкидыша… И уже в место ужаса от гниющей лошади , и кровавого мальчика , который даже пальчиком не манил, а несостоявшийся папаша поплелся за ним –понятно что не пряники есть , запивая кровью … глубокий вздох. автору вычитывать свой рассказ , не спешить , чтобы не смешить. 5
Общая оценка 98

Выбор Стража

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50510 Exploratrice ----- Начало рассказа напомнило сказки про пионеров, а также фильмы про комсомольцев, которые были популярны в советское время. Хорошие ребята ищут в лесу потерявшегося котика, а находят приключения, и при этом в душе девушки, до этого не отвечавшей юноше взаимностью, зарождается высокое чувство. Встреча с отцом в потустороннем мире – что-то из эпоса. Странный финал. Постоянно при чтении спотыкаешься о глагол «быть». Внутреннему миру ГГ, его переживаниям и истокам этих страданий уделено достаточно внимания. Образ девушки не раскрыт. Не всё гладко с пунктуацией, есть ошибки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
50137 dmitriy.orlov ----- Тема пограничного мира, высших сил, то ли богов то ли демонов, берущих под свой контроль сначала одного смертного, азате и всё семейство. Гнетущая история на тему "Безвременья" История привлекает нравятся мелкие детали в персонажах, придание особого значения котам, но хромает язык и много мелких дыр в сюжете, не всегда понятны до конца действия главного героя, не раскрыты антогонисты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49968 anyappa ----- Рассказ покорил меня. Такой атмосферный! Напомнил произведение Кинга. Развитие сюжета, атмосфера, нагнетание, концовка - хорошо все. Единственный минус - Клементина. Как по мне, автор забыл про бедную девушку. Она там где-то фоном ходит, что-то делает, а потом умирает, и я такая... Ну бывает, все мы смертны!)) Поэтому я бы советовала доработать Клементину, добавить в нее жизни, и вот тогда будет потрясающе. Не люблю повествование от первого лица, но этот рассказ покорил меня. Этот рассказ - яркий пример, как надо писать от первого лица. Повторюсь, описания и атмосфера на высшем уровне. Балл снимаю за несчастную Клементину. Но удачи в конкурсе! Желаю выйти из группы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
49615 Desmond ----- Дело происходит за рубежом, при этом выбор иностранной, скорее всего, американской, локации ничем не обоснован. Для школьников выпускного класса, проживающих в захолустье, особой разницы, как мы увидим в дальнейшем, нет. Но дед из дома на окраине аутентичен – разве что бензином не торгует, а так вполне расхожая фигура из американских ужастиков. Из диалога (стилистически довольно слабо изложенного) мы узнаём, что лес, в котором, вероятно, скрылся любимый кот ГГ, на самом деле не простой лес, а граница потустороннего мира, хуже того – настоящего ада. Молодые люди, естественно, словам деда не верят и направляются своей дорогой. Дальнейшее путешествие в некий «лимб» в принципе описано неплохо. Постепенная трансформация привычного мира в малореальный, имеющий отношение к кошмарам ГГ – тоже. Экспозиция хоть и затянута, но для восприятия вполне адекватна. Дальше дело пошло несколько хуже. Кульминация – это что называется «из пушки по воробьям». На месте глобального злого «протобога» уместнее смотрелась бы нечисть пожиже – что-нибудь вроде Вендиго, например. Сие мистика. Написано неторопливо, спокойно, даже меланхолично. Язык в описаниях иногда довольно хорош, иногда не особенно. Неплохо показан ландшафт. Автор пытается уверенно вести нас по придуманному им миру, но не позволяет отвлекаться на мелочи и не даёт ответов на возможные вопросы. Погружение во мрак, из которого нет выхода, в принципе, удалось – временами подирает морозом по коже. Но образы героев не выдерживают критики – они плоские и «картонные». Не хватает убедительности отцу Мартина – всё ж ключевая фигура, а мы даже не знаем, как его зовут. Клементина, и без того весьма блёклая, живя на ферме, окончательно превратилась в предмет мебели, которому невозможно сопереживать. Здесь у нас что – психологический ужастик? Но тогда между Мартином и Клементиной должна была вспыхнуть любовь – отчаянная, страстная, безнадёжная. Или мы имеем дело с кровавым хоррором? А где ж тогда сцена убийства девушки? По законам жанра, Мартин просто обязан увидеть, как папаша рубит на части Клементину топором (или, например, сжигает её заживо), но при этом не в состоянии помешать. Текст вычитан плохо, изобилует явными опечатками или орфографическими ошибками. Стилистика местами просто безобразна. Развязка смазана – внезапно появившийся кот не сумел спасти положение (с любой точки зрения). Кстати, о коте: Нэсси (правильнее – «Несси»), лох-несское чудовище, традиционно создание женского рода. Тварь, которая якобы существует, но которую никто никогда не видел. Многообещающая кличка, к сожалению, «выстрелила» вхолостую. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
49547 Iry ----- Жутковатый сюжет. Зловещий лес, потерянный герой, неведомые сущности, кровавый выбор - прекрасно и гармонично. Жаль смазаны моменты беседы с Проводником, и у истории нет конца. Внезапное появление кота и то ли падение, то ли спасение героя не вписывается в общую атмосферу и придает ненужную комичность. Если переписать концовку, поработать с описаниями и придать герою достоверности - получится отличная история оригинального мира. Не понравилось как написано, как будто бы синопсис большого романа, а не самостоятельный текст. Краткий пересказ событий, каждое из которых требует подробных описаний. Герой шаблонный и неживой, героиня приложение к нему, отец-страж будто бы только для фона. Самый яркий персонаж восковой Проводник, но его слишком мало. Слишком много “вдруг”. И встреча с девушкой, и сосед, который появился только для того, что все объяснить, и внезапный дождь… Такое ощущение, что история лишь черновик и еще не проработана как следует. Надеюсь, автор не бросит её в таком виде, было бы очень жаль. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49139 Jirafa ----- Рассказ получился эмоциональным и содержательным. Довольно жутко вдруг очутиться внутри своего кошмара. Сначала всё было круто. Но потом, эта встреча с отцом, который чего-то там не договаривает. Древнее Зло, о котором вообще ничего толком не известно. Смазалось впечатление. В каких-то местах вышло отличное нагнетание обстановки, а в каких-то оно обернулось замусоливанием. Как топтание на одном месте. И есть психологическое воздействие на читателя (меня, например)). Я ненавижу неопределённость и безысходность. Поэтому читая рассказ ужасно злилась))) Если тебе известны обстоятельства дела, ты можешь что-то предпринять. Я бы, наверное, на месте Матвея в первый же день в тот страшный дом отправилась, чтобы всё прояснить. Мне чего-то не хватило в самом конце. Вот шло нагнетание, время тянется, ничего не происходит... И тут, на мой взгляд, письмо отца всё испортило. В нём были указаны все направления развития сюжета. Мне не понравилось. Во мне самой эмоциональной разрядки не произошло. Не было такого события, которое бы разрешило напряжение, так с ним и хожу весь день. Рассказ написан грамотно. Кое-где встречаются опечатки и лишние запятые, но у кого такого нет. К концу чаще стали вылезать повторяющиеся слова или словосочетания. Например, «много времени» — «на время забыть» (в одном предложении), «казались — оказался». В одном из последних абзацев фраза «на этот раз» встретилась четыре раза. Я каждый раз спотыкалась. Но всё равно читать было очень интересно, если приходилось прерываться, мой мозг продолжал думать о героях и пытался предсказать, что же там дальше будет. Описания окружающей обстановки полные, сразу картинка чёткая в голове. Себя на месте главного героя представляешь. Так как рассказ написан от первого лица, образ Матвея получился цельным и ярким. Но обо всех остальных такого сказать нельзя. Древнее Зло выглядит невнятно и нестрашно. Наверное, надо было показать его могущество на каком-нибудь конкретном примере, чтобы читатель имел представление, чего бояться. Клементина почему-то мне представлялась какой-то маленькой девочкой. Отец вообще не понравился. Даже и не знаю, что о нём написать. Поделился бы своими мыслями с сыном, глядишь, чего-нибудь да и накумекали. Кот Несси. Про Лох-Несское чудовище — прям Сумерки)))) ну это как по мне. Прочитав кличку кота, я подумала о писателе-фантасте Патрике Нессе, а про чудовище и не вспомнила))) Кот в рассказе оказался чуть ли не самой ключевой фигурой. Только вот долго его где-то по лесам мотало-носило. Концовка. Думалось мне, что вот прыгнет Мартин, это и окажется выходом, вернётся в свой мир. А тут открытый финал. Кот подмяукнул под ногу. Здесь возможны, на мой взгляд, два варианта: либо кот сказал «Эй, дурак, ты что делаешь? Следуй за мной!» (но если честно, то мог бы и раньше мякнуть, е дожидаясь, пока тот до самого обрыва дойдёт), либо он сказал «Да! Давай прыгай! Ты всё правильно делаешь!». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49030 vadim.gromov ----- Юноше снится кошмар, у юноши пропадает кот, юноша идёт искать кота, встречает девушку которая ему очень нравится, они идут вместе искать кота, приходят в место из кошмаров юноши, и тут всё заве... Простите, автор, но я не ваш читатель. Рассказ, имхо, портят две вещи - затянутость и вторичность. Атмосфера худо-бедно наличествует, но её мне было мало. Ещё один минус - это уныние. Порой мне хотелось отжать рассказ, как половую тряпку, чтобы уныния было поменьше. Да, там есть и радость, и страдание, и другие эмоции, но для меня они почему-то выглядели унылыми, словно герои радовались и страдали через силу. Говорю же, я не ваш читатель. По тексту хватает шероховатостей. Пример. "Высокая сухая трава мешала моему перемещению в пространстве, словно специально цепляясь за одежду, царапая руки". Не проще ли написать "мешала идти"? Во-первых, "перемещение в пространстве" отдаёт канцеляритом, во-вторых, усложняет чтение. В-третьих, никак не играет на стилизацию, если, конечно, вы к ней стремились. К тому же, цепляются и царапают сорняки, а сухая трава... ну, не знаю, не знаю. Это, конечно, не единственное замечание, но препарировать текст я не стану, времени нет, а то не успею отзывы на остальные рассказы написать. В любом случае, у вас есть несомненный плюс. Вы хотели рассказать историю, вы её рассказали, не бросили на половине пути. Это уже шаг вперёд. Не вешайте нос и удачи на конкурсе. Повествование тягучее, размеренное, ритм един по всему тексту. Имхо, в этом есть и плюс, и минус. Он создаёт атмосферу, но повергает (лично меня) в уныние. Мне тяжело и скучно читать такие вещи. Зло описано очень схематично, в героях хватает картона. Сюжетно рассказ тоже не поразил, всё, как говорит, придумано до нас. Как водится, имхо. 4
48726 gafel ----- Прошу прощение за откровенность, но не понравилось. Сюжет излишне растянут и малоинтересен. Пропал кот. Герой не может найти себе от этого места и следует вместе с одноклассницей в лес. Их пугает какой-то тип, но они все равно идут на поиски. Так они попадают в Преддверие. Для супер ужаса, конечно же, мелковато. Нет динамики событий, много ненужных подробностей. Заголовок интриги не создает. Потусторонний мир ужаса не вызыает. Даже непреклонный выбор кого лишить жизни: сына или Климентину, выглядит однозначным. Конечно же жизнь сыну необходимо сохранить. Радрстно, что все-таки отыскался кот. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
48552 WaysArt ----- Межмирие - преддверие - граница меж мерами - интересно! Нравятся мне такие задумки и таинственность. Есть жутковатость и раздражительность ) в поведении героев - особенно отца ГГ. Очень понравилось высказывание: – В каждом из нас есть тот особый крючок, дёрнув за который можно заставить человека совершать самые безрассудные поступки, – рассказывал отец. – Не представляю, сколько этих «крючков» во мне, но один них – любопытство. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
47773 Олег ----- Напомнило Лавкрафта. Довольно грамотный текст, хорошо передана атмосфера произведения: нечто уныло-неизбежное, но с крохотной искоркой надежды. Правда главный герой описывается, как угрюмый, неразговорчивый и т.д, а на деле оказывается очень подвижным, любит котиков, без труда заводит отношения с девушкой, находит общий язык с пропавшим двадцать лет назад отцом. как-то это логически нестыкуется. После прочтения остаётся чувство недопонимания. Зачем древнее божество держит стража, обеспечив его каким-то странным полем, постройками, мельницей, домашними животными и т.д.? Некоторые вещи появляются сами собой, чтобы страж мог комфортно существовать, а вот овощи и пшеницу надо выращивать, хотя сам страж бессмертный и по сути еда ему не нужна. Древнее божество требует стража совершать человеческие жертвоприношения, но слишком сложно и запутанно всё это должно проводиться. Стражу нужно принять у себя заблудших, кормить их, жить с ними долгое время, потом совершить ритуал в каком-то сарайчике, не допустить, чтобы жертва упала в пропасть, следить, чтобы заблудшая кошечка не вывела жертву на свободу и т.д. Древнее божество показано очень могущественным6 создало некое переходное место, небольшой мирок, из которого почти невозможно выбраться, может в заманить туда любого человека или родных стража, но... как-то это неубедительно совсем. Столько стараний для жертвоприношения раз в год, а то и реже. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
47743 Оксана Токарева ----- Сюжет не новый, но актуальный и интересный. Тема стража и передачи его бремени – одна из важных тем мирового фольклора, начиная от сюжетов сказок, в которых участвует перевозчик, и заканчивая представлениями о чародеях и волхвах, которые не могут умереть, не передав свою колдовскую премудрость. Тема границы и неких злобных существ, которые рвутся в наш мир тоже построена на древних архетипах. В принципе со всякими чудами-юдами, которые пытались пробраться в наш мир через всякие реки Смородины обычно сражались герои и богатыри, но если таковых не находилось, порождениям иного мира приходилось приносить кровавые жертвы. К сожалению повествование в виде пересказа, а не цепочки событий очень сильно снижает градус накала и если поначалу, когда описывается кошмар героя и его бесплотные поиски любимца, Мартину сопереживаешь, то к концу повествования остается некая неловкость от того, что такой интересный сюжет оказался так скомкан. Мне показалось, тут просто дело в том, что само повествование не уложилось в конкурсную норму и требовало более глубокого раскрытия и если этот рассказ развернуть и наполнить саспенсом, то повествование будет более интересным. Чего вам в дальнейшем и желаю (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
47642 Роза Крым ----- Инфантилизм, и боязнь высказать до конца мысль автора. Ну явно – графоман, если хотите. Ощущение, что текст составлял восьмиклассник , от нечего делать. Вот если не хочешь уснуть – почитай это. Тут тебе наглядное пособие, как нельзя писать. Ну ,или вместо анекдота. Не более того. И кота не нашел, и девочку предал… кто он после этого? Хотя бы писал не от первого лица… Заезженные фразы из детских страшилок ( в чёрном доме…поджидало …) хочется сразу добавить: и от туда тянется черная - черная рука! Честное слово – повеселилась, фыркая в ладошку это точно! что можно пожелать графоману? 3
47539 redberri ----- Сюжет интересный. Про вечное желание человека узнать, что там, на краю мира… У многих – это ассоциации с бездонной пропастью. Есть, конечно, небольшие нестыковки с логикой. Молодой человек не любит свое окружение, замкнут и нелюдим. Обожает только кота. Кот, после пропажи, постоянно ему снится. Парень ищет животное «как безумец», хватая за руки каждого встречного… Но, когда попадает в замкнутое пространство, почему-то прекращает поиски, хотя знает, что именно кот найдет выход. Конечно, может ему не до этого – парня терзает страх, он занят тревожными мыслями: – куда я попал и что делать? – Ну, так и искал бы кота… Мог бы вообще радоваться, что судьба дала ему шанс жить в одиночестве, подальше от столь нелюбимых людей. Зачем ему обратно? Рассказ легко читается, несмотря на то, что это монолог. Написано грамотно. И образно. Но некоторые герои обделены вниманием (например – Клементина, отец, мать). Окружение описано достаточно полно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 74

Безопасное место

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50509 Exploratrice ----- Тема нашествия инопланетных тварей разных мастей и самых причудливых форм волнует сейчас многих. Поэтому неудивительно, что так много рассказов посвящено захвату Земли коварными и жестокими врагами. В данном произведении достаточно страшных сцен, следовательно, условия конкурса соблюдены. Финал не внушает оптимизма. Конечно, жаль ребёнка: дети всегда больше всех страдают от войн и катаклизмов. Само повествование достаточно стройно и логично, разбавлено диалогами, однако есть ошибки, нужно вычитать внимательнее, поработать над грамматикой и пунктуацией. Описаний как таковых практически нет, но, очевидно, они и не требуются для данного рассказа. Характеры персонажей, видимо, тоже не настолько важны, чтобы углубляться в психологию. И всё-таки непонятно: если Даша и её мать находятся в одном помещении, то они обе выживут или обе погибнут? 7
50134 dmitriy.orlov ----- идея мирового заговора рептилоидов в формате неких слизней, по сути не представляющих истинной угрозы, кроме той, что долго находились за гранью человеческого знания. Всё это через призму главных героев, матери с дочкой По своему преподнесено свежо, героям сопереживаешь, грамотно поставлен вопрос об истинных монстрах и том, что делает человека человеком. За героев волнуешься, невольно задумываешься о природе людской, интрига держится до конца. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
49965 anyappa ----- Много лишних деталей. Первую сцену с продавщицами я бы убрала. Можно было бы кратко их описать в битве с пришельцем, но не выделять им столько текста. В романе - да, в рассказе - скучно. Рассказ должен зацепить с первого абзаца, а не так долго раскачиваться. Сюжет интересный, но затянуто. Концовка удивила, хоть я и немного заранее угадала, к чему все идет. Написано неплохо, но подозреваю, что автор начинающий. Язык слабоват. Читается... слишком легко. Скучно. Поэтому балл ставлю за концовку рассказа, потому что понравился такой резкий поворот сюжета. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49767 vadim.gromov ----- Слизни, потрошилово, смесь хоррора и фантастики, много вопросов к логике, финт в конце. Собственно, больше добавить нечего, но раз надо набрать как минимум полторы сотни знаков, то набираю. Имхо, очень неудачно выбран "отвлекающий манёвр" - слизни. Почему не какие-нибудь человекоподобные существа, которым гораздо легче маскироваться? Слизень под кожей - как-то не верю, уж просите. Особенно если он снимает кожу и сразу начинает разговаривать хрен знает как. А до этого он почему нормально общался? Впрочем, это всё вопросы к логике произведения, и перечислять все я не стану, лень. Написано более-менее прилично, но ещё есть куда стремиться. Герои скорее живые, сочувствие вызывают. Но само повествование несколько схематичное, как мне показалось. Хотя, это сугубо моё восприятие, наверняка найдутся читатели, которых всё устроит. 6
49616 Desmond ----- Отличный рассказ, весьма к месту оказавшийся на конкурсе и наверняка претендующий на приз. В общем и целом производит исключительно благоприятное впечатление. Один из немногих текстов, который было интересно читать и который в состоянии напугать и заставить переживать за героев. Идея, может быть, не нова – «чужие среди нас». Вероятно, написано не без влияния «Людей десятого часа» Кинга и подобных вещей. Но здесь своя собственная фабула – и реализована она достаточно адекватно, динамично и жёстко. И не без сатирических ноток. Телеведущий, министр обороны, конспиролог – они смешны в своей глупости и омерзительны в своей тупости; это люди куда более отвратительны, чем те самые «слизни», которые по факту оказалась жертвами человеческой нетерпимости. А нетерпимость к отдельным социальным группам и нациям в обществе очень легко возбудить – примеров тому в жизни предостаточно, особенно эта проблема обострилась в последнее десятилетие. А от нетерпимости до ненависти один шаг. Не буду приводить примеры, дабы не навлекать на себя обвинения в немодном нынче либерализме. В рассказе и так прослеживаются понятные параллели и аналогии, присущие хорошему социальному памфлету. За это автору можно сказать отдельное спасибо. Рассказ достаточно легко читается. Он динамичен и композиционно почти безупречен. Возможно, въедливый критик или редактор найдёт какие-нибудь издержки, но явных «блох» здесь не видно, хотя ещё на раз текст вычитать будет резонно – перфекционизм здесь будет уместен. При всей имеющейся динамике рассказа прилично проработаны герои, включая второстепенных. Буквально несколько штрихов – и начинают «играть» Оля и Полина, Николай и Карина. Сюжет вполне линейный, без заметных ответвлений – а для рассказа это порой даже полезно: не приходится сожалеть о потерянных побочных историях и неоконченных приключениях. И при этом ничего лишнего. Жестокие описания имеют место, и они включены в канву рассказа не в ущерб повествованию, а напротив – добавляют сюжету остроты и действия, не позволяя читателю скучать или пожимать плечами от досады. Хороша развязка – она не даёт ответа на все вопросы, но содержит мрачный намёк, понять который читатель, думаю, в состоянии. Автор, по моему мнению, с поставленной задачей справился. Рассказ заслуживает высокой оценки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
49544 Iry ----- История о том, что гигантские слизни тоже люди. История, скорее, смешная, чем страшная, с элементами сатиры. Всё очень предсказуемо. Героиня так забавно боялась, что с первых строк было понятно, что она тот самый слизень. Забавная концовка и вовсе убивает ужастик. Хотя, если бы это был блокбастер со зловещей музыкой, то можно было бы вписать в жанр. Впрочем, тема “злые люди и добрые инопланетяне” уже очень затаскана. Написано неплохо, но слишком много лишних описаний, для такого сюжета лучше бы больше экшена и чтобы ни одного лишнего действия, а героиня два абзаца только дверь закрывает, а потом то размышляет, то рефлексирует. Непонятно, почему в паникующем городе героиня с дочкой так и остались не проверены, хотелось бы объяснений, почему им верили. Ну и очень уж немотивированная злобность людей. Всё-таки, если читатель не инопланетянин, это обидно и возмущает. Было бы правдоподобней, если бы вторая раса впрыснула какой-нибудь эликсир ненависти к слизням. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49138 Jirafa ----- Мне не понравилось. Про инопланетян-завоевателей не моё совершенно. И не страшно ничуть. Не прониклась. Читать было как-то противненько. Про внутренности, про пытки. И в новостях показывают такое жестокое обращение с неизвестным слизнем?! И даже не замазали ничего?? Не подретушировали?? «По пути им встречались люди, но, к счастью, они не обращали внимания на двух женщин и девочку.» Интересно — почему?? Разве они не могли оказаться мутантами?! И вообще мне эта Вера сразу какой-то не от мира сего показалась)))) Чего она так убивалась над Максимом-слизнем? Особенно, если взять во внимание то, чем питаются инопланетные моллюски. Тут-то я и заподозрила неладное. И как-то непонятно: Вере же ладонь порезали. Откуда кровь красного цвета? А остальные слизни так не умели что ли? Ещё вопрос: чего Вера так людей боялась? Взяла бы да и съела парочку самых опасных. Делов. Или эту утку уже вертикальнозрачковые инопланетяне забросили?? «— Жаль, что ты ещё маленькая. Но я буду ждать.» Вот эта фраза оказалась непонятной не только для Даши. Она будет ждать чего? Пока та вырастит, чтобы её сожрать? Весь рассказ был написан ради одной последней сцены, должной произвести на читателя неизгладимое впечатление. Не получилось. В конце я готова была кричать «Не верю!!!». Оля и Поля неприятно напомнили о «двое из ларца, одинаковы с лица», а я их терпеть не могу. Извините уж, это чисто субъективное. Повествование напомнило книгу «Вонгозеро». Как убегали, уезжали, как мутузили всех подряд на улице. Читать было скучно. Почти в каждом абзаце «опасно», «безопасно», «опасность», «безопасность»... Света тоже слизень? Или она поняла, что Вера слизень? О каком безопасном месте вообще идёт речь? Для людей или для слизней? Слишком много неизвестного. И автор толком не объясняет ничего конкретного про своих героев. Про отношения между ними. У меня каша в голове. Рассказ три раза перечитала. «Человечество сделало первый шаг на пути к проблеме – обнаружило её.» Скорее уж на пути к решению проблемы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
48724 gafel ----- Сюжет необычный, интеллигентный, все просто и конкретно, без лишней воды. Написано бодро, присутствует интрига. Важно, что персонажи, о которых идет речь в завязке сюжета (сосед в красных кросовках, сестрички-продавщицы, местный алкаш - не случайны и имеют в дальнейшем смысловую нагрузку. Рассказ весьма актуальный. Злободневность продиктована нынешними реалиями и прежде всего пандемией. Умело штрихами показан момент наступления всеобщей паники, переход к вседозволенности. Допускаю, что подобное запросто может ппроизойти и в нашем обществе. Рассказ понравился, он, безусловно, лучший в группе 14. Спасибо автору. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
48550 WaysArt ----- Ещё чуть-чуть и наступит постапокалипсис. Только вот причиной послужит не ядерный взрыв, а хитрые существа, повлиявшие на поведение толпы и пожинающее плоды. Написано понятно и интересно. — …о…мой, — донеслось из подобия её рта. "Домой". - Людей уже нет скорее всего, а слизняки, что заняли их место, тоже вот-вот погибнут ;) Они вжились в роль, заменив истинных жителей планеты Земля... Ну это уже я так... от себя немного! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
47763 Олег ----- Написано живым, понятным языком. Персонажи описаны недостаточно хорошо, но рассказ подан в реалистичном антураже, и, видимо, автор хотел, чтобы читатель представлял действующих лиц обычными людьми, такими, которые встречаются каждый день в соседнем дворе. Задумка неплохая, но много главных вопросов осталось нераскрытыми и даже не даётся намёков на то, как сам автор всё это себе представлял. Ошибок в тексте не заметил, читается легко. Идея рассказа неновая, встречается в литературе часто. Хотелось бы увидеть свежую вариацию про слизней-пришельцев, захватывающих Человечество, но, к сожалению, ничего нового не прочитал. Правдоподобно и убедительно показаны реакции современного общества на угрозу из космоса. Два основных вопроса, появляющихся во время чтения, так и остались без ответа: Как появились пришельцы-слизни и для чего они прибыли? Как удалось главной героине, которая оказалась пришельцем, обмануть проверку, ведь у неё была человеческая кровь? Автор даже не пытается дать хоть какие-то намёки, от чего по прочтению остался осадок недопонимания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
47742 Оксана Токарева ----- У нас тут получается не совсем ужастик, а скорее антиутопия с элементами ужастика, в которой в какой-то мере мы сейчас и живем. Впрочем, любое художественное проведение – отражение современной жизни. Проблема ксенофобии существовала всегда, поскольку этот страх заложен в человеческой природе на уровне ориентировочного инстинкта. В кризисные моменты этот страх, если его умело подогреть, выплескивается наружу. Именно такая ситуация и показана в рассказе, и, конечно же, самые отпетые ничтожества и маргиналы с такой час оказываются царями горы, а кто-то в это время пытается разделять и властвовать. У меня есть претензии по стилю: язык прост для восприятия, но бедноват, выразительные средства речи почти не используются, повествование упрощенное. Персонажи при этом достаточно живые и вызывающие сочувствие или наоборот отторжение в зависимости от их поступков. Главная героиня и вовсе сплошной сюрприз, но в целом работа интересная. Удачи и вдохновения автору 7
47635 Роза Крым ----- Ошибки есть . Видно автор торопился. Но не до смешного - ляпы не значительны. Ужастик получился , ибо уже четвертый раз склоняю в своем тексте это слово, анализируя рассказ. Читается не сказать ,что легко. Задумываешься о реальном сходстве сюжета и сейчас. Хорошо удалась мысль о проблеме властей, которые давно потеряли связь и управление с народом …К ужасу властей…ибо недаром автор сравнивает их со слизнями - бездушными , безмозглыми, ну и конечно же – рогатыми! И кстати , эта фантазия реальна- вот УЖАС то какой! И до того уже всё перепуталось ,что засыпать точно боятся: кто тебе завтра на кухне чай нальет, вместо дочки – слизень , вместо чая… не говоря что на улицах творится! рассказ актуален как никогда. 9
47442 redberri ----- Очень хороший рассказ. Идея замечательная. Но не совсем получилось с ее воплощением. В ходе рассказа я все время думала, что главная героиня – человек, которому отвратительны убийства, как таковые. Но нет, она оказывается хорошим гуманным монстром, а люди показали себя жестокими убийцами. Ну хоть бы намек какой, что она слизень. Рожки там высунулись, например. Почувствовала себя обманутой…Недоумение вызвали красные кроссовки, подходящие к костюму Деда Мороза. Всегда думала, что это должны быть валенки. Конец неплохой, неожиданный. Грамотно, образно. Окружение героев атмосферно, сиренью пахнет… Внутренности слизняков прописаны обстоятельно, с чувством. Рассказ один из лучших в группе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 95

Руки прочь!

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
50508 Exploratrice ----- Понравилась романтическая история о том, как хороший юноша Матвей спас свою любимую от чар злой волшебницы. Хорошо, что нет окровавленных трупов, а вампиры только в кино. В то же время рассказ построен на мистических событиях, которые естественным образом вызывают у нормального человека чувство страха. Добро побеждает зло. Зло справедливо наказано. Любовь торжествует. Рассказ написан легким языком (мелкие недочёты можно легко найти и исправить). События развиваются последовательно и логично. Действия и мотивы поступков ГГ объяснимы и понятны благодаря хорошему построению текста. Воспоминания о событиях, произошедших в детстве ГГ, органично вплетены в нить повествования. Читать было приятно, автору удачи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
50123 dmitriy.orlov ----- идея проклятия за ошибки, совершенные когда - то очень давно, да ещё и с привлечением цыганского колорита. Мистическая вещь, повествующая о главном героем, совершившем когда - то незначительный проступок, неоконченную мелкую кражу, и получивший за это магическое ярмо, скинуть которое ему предстоит уже во взрослом возрасте, в борьбе за свою любовь. История со смешанным жанром, интригующая и во многих местах удачно пугающая. Читается легко, но есть сюжетные твисты, внезапные и по мне несколько не обоснованные - превращение мага в подельницу с детства, остается непонятным , случайность ли это. В целом, читал легко и с интересом, персонажи рисуются, за цыганку отдельно респект (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
49964 anyappa ----- Сумбурно, как по мне. Немного запуталась, когда настоящее, когда флешбек появился. Конец тоже, как по мне, не раскрыт. Зачем этот палец, зачем так сложно, для чего все это было. Но написано здорово. Читается легко, описания хорошие, атмосфера хороша, хоть и не страшно. Но мне последнее время ничего не страшно. Первая половина рассказа очень классная, а вот потом все слилось в комок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49778 vadim.gromov ----- Ведьма-цыганка, любовь-морковь, мистические кольца, полёты наяву, ампутация пальца. Нормальное такое содержание, получше некоторых из этой группы. Вдобавок, к ведьмам у меня нежная любовь, что добавляет автору баллы. Неплохой рассказ. Честно говоря, критик из меня невеликий, я больше оцениваю с точки зрения "зашло - не зашло". Здесь скорее зашло. Хоррора, правда, негусто, в основном мистика. Но есть у этого рассказа некая уютность, что ли, несмотря на пугающие моменты. Послевкусие есть, пусть и неяркое. Но, лучше уж такое, чем никакого. Да, и мой совет автору. Убрали бы вы "Комов", и оставили только "Матвей". Если уж очень хочется, чтобы читатели узнали фамилию ГГ, упомяните её где-нибудь в начале, и оставьте в покое. Называйте ГГ по имени, хуже от этого не станет, поверьте. Автору удачи на конкурсе! 8
49617 Desmond ----- Фабула с претензией на мораль: «не берите, бяки, чужое, а то будет вам на орехи!». Но сюжет слаб, неважно скроен, да и сшит не лучше. Кроме того – эта сказка или притча просто не в состоянии напугать, хоррором не является, в рамки конкурса попадает весьма условно. Психологических ужасов здесь тоже нет – с большой натяжкой можно к таковым причислить лишь некоторые иллюзии вроде временно пропадающих из поля зрения рук. С какой целью в экспозиции столько времени уделено фильму про вампиров, непонятно. Эта тема «не работает» в дальнейшем, и к рассказу она прикручена чисто волюнтаристски – «чтобы было». Далее – сцена в парке. Упомянут «едва заметный в кустах указатель». И окончившийся киносеанс на открытой площадке. В парке достаточно темно, да ещё толпа вокруг. Дело происходит «в робком свете полночных фонарей». Не слишком ли много деталей мы видим, разглядывая «фокусника», жабу и некую «рябь»? Фонтан с «фокусником» должен освещаться мощной ртутной лампой, но на деле происходит действительно «уличная магия». В которую очень сложно поверить. Ближе к концу история превращается в сумбурное и местами нелепое нагромождение событий. Цитата, которую можно поставить лейтмотивом: «слова не выстраивались в осмысленную цепочку». Действительно, текст написан тяжелым, примитивным языком, невнимательно вычитан. Ещё примеры: «Вступительное слово ученого киноведа затянулось, и сеанс всё длился и длился». Неудачная конструкция предложения, оно напрашивается быть сложноподчинённым. «Едва заметный в кустах указатель предлагал дорогу на Тир, Летнюю Эстраду, Туалет...» Зачем названия объектов давать с прописной буквы, когда можно использовать кавычки? «Дорога на Туалет» – это мощно. «Однажды, когда дежурили Матвей и Тонька со второго этажа, которая была старше него почти на полжизни – целых одиннадцать лет». Сколько исполнилось Матвею на тот момент, автор умалчивает. Но предложение и без того построено грубо. Складывается впечатление, что между возрастом персонажей разница составляет 11 лет – не старовата ли Тонечка для подобных игр со школотой? Впечатление от рассказа, к сожалению, близкое к нулевому. Работа небрежная, сырая. Текст имеет смысл переписать заново, и при этом обязательно убрать из него «воду», исключить всё лишнее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
49541 Iry ----- Девушка попала под действие некой темной магии, молодой человек пытается ее спасти, вспоминает о своем детстве с кольцами, цыганкой и нехорошей подружкой, которая в итоге и оказывается главным злодеем. Или цыганка - главный злодей? Впрочем, для сюжета это не имеет значения, все закончилось хорошо, злодеи наказаны, справедливость восторжествовала. И это радует. На ужастик похоже мало, но история симпатичная. Можно расширить и сделать романом, или даже сериалом. Как раз в духе современной отечественной мистики. Написано неплохо, читается легко. Но начало слишком затянутое, и вампир из фильма вообще ни при чем. Описание магии можно было более зрелищным сделать. Но, в целом, герои прописаны, мир создан, история рассказана, все интриги расплетены. Мне понравился момент, как дети забрались в квартиру цыганки, он самой живой в этом тексте. История добротная, но никаких особых эмоций у меня не вызвала. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
49137 Jirafa ----- Автор ввёл меня в заблуждение с первых слов, подумала, что рассказ будет про вампиров))) А тут такой нежданчик, приятный причём. Света мне не понравилась, недалёкая она))) Матвей простецкий парень, на своём настоять не может. Почему не рассказал своей девушке, что с ней какая-то чертовщина творится? Этот момент мне очень странным показался. Да и вообще, можно ли у какого-то незнакомого типа, пусть и фокусника, что-то брать просто так?! А тем более волшебное что-то. «За всё надо платить» - как по мне, это тема рассказа. Если ещё учесть, какое «магическое» происшествие у Матвея было в детстве, опять же странно, что он не повёл свою ненаглядную бочком-бочком и подальше от уличного колдуна. Короче, он тоже какой-то недалёкий)) И на предупреждение кольца не отреагировал, своим ощущениям не поверил. Но, как говориться, если бы не человеческая глупость, не было бы рассказа))) Дальше развитие событий идёт вполне закономерно. Последствия накрывают героев с головой. Надо расхлёбывать. Детские приключения описаны очень классно! Прям своё детство вспомнила))) тоже лазили, куда не надо))) Цыганга вообще огонь! Таинственная, опутанная байками. Тоня-злодейка и сцена «сражения» необычны и прям заворожили. Фраза «Ты записался в фокусники и стал невидимкой?» как шутка юмора не удалась. Ещё раз показано, насколько героиня тупоголовая. В итоге цыганка и кольца все себе вернула и пальцем лишним обзавелась (только вот непонятно, нафиг ей такое сокровище нужно??). Матвей же за собственные фантики, выходит, пальцем уплатил))) Работа написана грамотно, разнообразно. Сразу возникает картинка в голове. Рассказ читается легко, ни обо что не спотыкаешься, скользишь по словам, рисуешь в воображении героев и их окружение. Описания героев как такового нет, но по их репликам и поступкам понимаешь, какие они, а внешность каждый для себя сам додумает. Мне такое нравится. Часть про прошлое Матвея всунута как-то грубо в повествование, как будто разорвали полотно и вшили кусок. Нет логического перехода. Или для меня он был непонятен. Последняя часть, на мой взгляд, лишняя. Можно легко обойтись без неё. Неправдоподобно, что все герои (Тоня, Лала и Матвей) в одном парке собрались. И фантики эти в конце... Если бы они, к примеру, в кармане у самого Матвея появились, я ещё понимаю. Браво, Автор! 8
48723 gafel ----- Несмотря на то, что сюжет с использованием цыганских предсказаний и определенного волшебства в их предсказаниях весьма затаскан, рассказ читается с интересом. Особый колорит придают неожиданные сюжетные "развороты". Типа, фокусник оказался вредной подругой детства. Непонятно для чего автор вклинил в сюжет фильм про вампиров, жабу и ленту. Создается впечатление, что сюжет немного растянут. Рассказ написан доступным языком, читается легко, на одном дыхании. Как недостаток, можно было обойтись без обрезания пальцев и прочих кровавых подробностей. Интересен холд с паутиной, которую видит далеко не каждый. Мне понравилось. Спасибо, это один из лучших рассказов в группе 14. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
48551 WaysArt ----- Прочитал. В общем - интересно. Немного виляющий сюжет, как мне показалось, но для мистики, это нормально. "Ловкость рук и никакого мошенства..." - но немного мутновато... Повествование идёт понятно и без лишних нареканий и вопросов. Временные разграничения и смены кадров обозначены понятно и читабельно - нет провалов или разрывов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
47805 Роза Крым ----- Текст не без ляпов , но читается с интересом , особенно в начале. Это тот случай ,когда автора хватило до середины, а потом…понесло…что уж и товарищ забыл с чего начал. Хотел спасть девушку от проделок мага …а потом и вовсе старик оказался старухой !Неумение держать напряг во всем тексте, держа читателя на пике переживаний. И особенно – то, что про ужас надо было развить тему , а не про любовь и дружбу . Любовь и дружба - только в сказках , романах. И то - не во всех! А в ужастиках и фишка основная : вскрыть прыщ, то бишь-предательство ; нарыв- смертельная болезнь , опухоль – война, и распотрошить так , чтобы от одно только вони было страшно!!! Ужастик – пугать, чтобы знали по чем глоток воздуха на сегодня . Что, разве не так?! уметь сосредоточиться на главной мысли. 3
47740 Оксана Токарева ----- Интересная работа, держит в напряжении до самого конца, не раскрывая интригу. Обманчиво расслабляющая атмосфера парка и киносеанса не обманывает, а киношные бутафорские вампиры сменяются чередой мистических событий. Образ фокусника с флейтой отсылает нас к Крысолову, хотя сразу напишу, что нота звучать не может, это графическое изображение звука. Мотив волшебных колец тоже пришел из сказок, как и способ получения: в виде подарка или присвоения. Ну и конечно один из важных, зримых образов – паутина, в которую превращаются все неблаговидные человеческие поступки, опутывая его и не позволяя жить. А еще мотив девы в беде, очень мило обыгранный в кино и потом пережитый в жизни. Текст написан грамотно, язык легок для восприятия, и достаточно образный, персонажи прописаны рельефно и раскрыты насколько это возможно в рамках короткого рассказа Красивая мистическая работа с интересными аллюзиями и отсылками. Удачи и вдохновения автору. 10
47529 Олег ----- В целом рассказ написан грамотно, но есть и логические несостыковки: паривший в небе силуэт вампира, застыл над полями и т.д. - непонятно, всё же застыл силуэт на одном месте или парил. Герои идут по ночной аллее, где "распевались" птицы. Ночью! Странное сравнение, атласная лента стала водоворотом, разлетевшимся на бумажные кусочки. Автор описывает флейту, как треугольный ряд трубочек. Это никак не может быть флейтой. Может автор хотел описать пан-флейту, но и она тоже не совсем треугольная. Повествование очень запутано, вызывает много вопросов, на которые ответы не даны. В результате, произведение по окончанию кажется нелогичным и запутанным. Текст написан в лёгкой форме, но в самой истории много нелогичного, остающегося без объяснений. Персонажи прописаны недостаточно, особенно главные герои, характеры их размыты, поступки непонятны. Девочка с мальчиком зачем-то следят за цыганкой-ведьмой, которую все боятся, забираются к ней в квартиру. Девочка ворует волшебное кольцо, сила которого непонятна. Кольцо оплетает девочку паутиной, но даёт ей взамен невидимые руки. А мальчик получает в подарок от цыганки другое волшебное кольцо. В чём оно волшебное - так и не написано. Через много лет девочка становится старухой, оплетённой паутиной, и хочет забрать другое кольцо у парня. Для этого принимает (зачем-то) облик мужичка -фокусника и дарит его девушке ещё какое-то кольцо (неизвестно откуда взявшееся). Потом отрезает парню палец и забирает его кольцо. Очень запутано и непонятно. По прочтению остался вопрос: зачем ведьме кольцо, которое не проявляет волшебства и в чём тогда логика всего происходящего (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
47440 redberri ----- Рассказ, в принципе, интересный. Идея неплохая, а вот цельности не хватает, тем более логики. Сначала мы видим описание вампира, потом понимаем, что герои просто смотрят страшный (не страшный) фильм. Героиня такой мистики совсем не боится. Видимо, расчет на контраст с предстоящими "настоящими" ужасами. Затем молодая пара выходит в ночной парк. При этом автор не определился с точным описанием времени суток. Сначала это ночь. Но почему-то ночью распеваются птицы и трещат кузнечики. Возможно, трещат цикады, как это бывает в южных районах страны. Далее появляется весьма колоритный фокусник. Это самое удачное место в рассказе. Затем пошли совсем «непонятки»: девочка крадет кольцо у цыганки, но попадает за кражу мальчику; девочка зарастает паутиной, заболевает, но оказывается впоследствии живой; цыганка, обладая большим могуществом, почему-то через большой промежуток времени желает вернуть свои кольца и ждет случайной встречи в парке главных героев. По-моему, есть перебор с количеством колец. В конце рассказа вообще полная мешанина. Рассказ написан грамотно, легко читается. Остановки в процессе чтения бывают, когда пытаешься понять логику. Об окружении героев рассказано хорошо, но есть кое-какие ошибки (ночной парк). Великолепен образ фокусника. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 82