| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 50820 |
Катя Верхова |
----- |
Как писала к "Шкафу", в группе нашла только две работы, которые действительно подходят (в моем представлении) под тему конкурса. Эта работа в моем личном топе выиграла по нескольким причинам:
1. Гг -- соцопека. Мне понравилась выбранная профессия.
2. Рассказ очень психологичен (начиная с "заедание" личной травмы Ольги выбором работы, продолжая выбором стороны (темная -- Славик и личные демоны, светлая -- Ванэсса -- я искренне верю, что выбор был), заканчивая ровной и логичной проработкой самого сюжета, привычными персонажами.
3. Язык! Ни одного лишнего предложения. |
Очень понравилось, как автор играет на самых популярных (лично в моем рейтинге) страхах:
1. Сонный паралич (в начале, витиеватым намеком) + сон во сне
2. Боязнь не успеть помочь, но стать свидетелем (как с самоубийством Жени)
3. Сталкеризм (+мистификация на грани, до финальных срывов покровов размышляешь -- додумал или и правда дичь какая-то). |
полностью соответствует |
Самая высокая оценка, тк сравниваю рассказ с другими рассказами в группе. Немного доработать все же, наверное, стоит.
Базовые моменты:
1. Дыра в груди из-за потери ребенка -- точно ли достаточный магнит для Славика? Мб, стоит чуть ярче отразить, как она эту дыру пыталась забить не только выбором работы, но и слишком большой привязанностью к каким-то подопечным, которые в последствии эту дыру еще сильнее растягивали?
2. Слишком сложный путь Славика к Ольге (Евгения и следак без особой проработки выглядят костылями. Т.е. мб, это и было игрой для Славика, но хочется какого-то более четкого финта с этим связанного). |
10 |
| 50767 |
Ядвига Врублевская |
----- |
По поводу ужаса… Ну не страшно. И дело не в том, что ужас не описан. Он есть и неплохой. Но вы так поверхностно описали героиню, что никакого сожаления от её потери я не испытала. Что в Ольге главное? Она женщина, которая потеряла дочь. В этом-то и есть её уникальность для Славика. Надо было показать отчаявшуюся женщину, может быть усилить трагедию диагнозом «больше не сможет иметь детей». А показать это было просто. В первой же сцене не описывать сон, а написать, как Ольга смотрит сквозь забор на чужих детей и думает, что её бы ребёнок пошёл в этот детский сад/школу. Потому что она живёт рядом с этим учреждением. Вот это был бы надрыв. И интерес Славика не выглядел бы столь надуманным.
Необоснованными кажутся подозрения Ольги. Ну, рисует Славик чудовищ, пусть реалистично, может он гениальный шизофреник? Женька в чём-то его обвиняет или подозревает, да она сама в первой же сцене выглядит неадекватной. Впору было Ольге задуматься о психическом состоянии подруги. Опять-таки увидела она фигуру, хорошо! Но с чего она решила, что виноват Славик? Вот если бы семья Ивановых передавалась из рук в руки, и каждый новый соц. работник умирал, а Женя бы это рассказала, тогда бы это выглядело подозрительно. В общем, не дожали по напряжению и обосную. |
Множество лексических ошибок, всех видов и категорий.
«Потом приехала скорая. Полиция. Ей задавали вопросы, и, кажется, она отвечала» - получается, что самой полиции задавали вопросы, а не Ольге.
«Ольга запомнила только испытываемое чувство благодарности» - очень сложно для восприятия и звучит плохо. Можно было написать проще: «Ольга была благодарна за это».
«Уже подходя к подъезду, Ольга услышала крик. Вздрогнула от неожиданности, огляделась: кричала какая-то женщина. Она стояла, задрав голову и тревожно всматриваясь куда-то вверх. Рядом – ещё несколько мужчин, тоже смотрели, встревоженно охали. Ольга машинально проследила за их взглядами». Когда описываете, то должны детально представлять, что именно делает герой. Вот что получилось у вас:
Ольга слышит крик, вздрагивает, оглядывается вокруг. Далее замечает кричащую женщину (на земле, потому что значение глагола «оглядываться» не предполагает, что она смотрит вверх). Далее, вы не поясняете, что вверх смотрит Ольга, и получается, что эта самая кричащая женщина тревожно всматриваясь куда-то вверх. А рядом с ней стояло ещё несколько мужчин, которые тоже смотрели вверх.
«Нельзя расклеиваться, показывать ему негатив» - Ольга не захотела показать Виктору негатив плёнки? Потому что звучит именно так. Во-первых, зачем использовать англоязычное заимствование? Когда в русском языке есть множество слов для выражения эмоций? «Ольга была в расстроенных чувствах, но не хотела обременять ими Виктора». Но даже если вы хотите использовать слово «негатив» в значении эмоций, глагол подобран неверно. Предложение могло быть таким: Ольга была негативно настроена, но подавила в себе неприятное чувство.
«Лицо Ванечки сделалось обеспокоенным, не до трагедии, а ровно настолько, чтобы показать подруге, что сочувствует…
– А ты не думаешь, что, – Ванечка сделала паузу, добавила сочувственной обеспокоенности к выражению лица и тембру голоса…»
Нельзя стать обеспокоенным до трагедии. И снова повтор сочувствия и обеспокоенности. Почему Ванечка добавляет их к выражению лица? Каким образом это происходит? Сочувствие – это социальная эмоция и она может быть выражена либо словами, либо самим лицом. Но отдельно к выражению лица оно не может быть добавлено. Это не предмет.
«Ольга вопрошающе склонила голову»
Склонить она бы могла её перед священником, иконой, могилой. Но разговаривая с подругой, она её вскинула.
«Уже темнело, но, по счастью, не холодно» Уже темнело, но не было холодно. Иначе предложение разваливается.
Всё перечислять не буду. Отсутствием выразительности автор явно не страдает. Есть удачные обороты и сравнения. Но стоит прочесть Нору Галь. Помимо канцелярита, слов паразитов, нужно поработать с лексикой. Присутствует нарушение лексической сочетаемости слов, неоправданное употребление заимствованных слов, употребление слова в несвойственном ему значении. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 50717 |
FedorK |
----- |
Хороший рассказ, мне понравился. Читала и временами прямо холодок по спине пробивал. Можно было бы сделать отличное мрачное кино (ну, видимо, короткометражное, на полный метр маловато событий). Вообще по результатам конкурса на мой взгляд можно было бы выпустить отличный сериал "ужасов", во всяком случае рассказы из нашей группы подошли бы почти все. Жаль, что этого скорее всего не произойдет, но вдруг!
Чего мне в этом рассказе не хватило, то какого-то разъяснения, что с этими самыми матерями происходит-то, зачем он вообще их меняет (просто изнашиваются?), ну и вообще зачем он существует, и если он из другого мира (а какого, собственно?), чего он в свой мир не отчаливает, или этот наш не захватывает? :) Живет просто как-то тихо, страдает всю дорогу, тех, кто что-то про него прознает, выпиливает незаметно. Ну скучно же, согласитесь. Тем более парень похоже что бессмертен, надо бы ему хоть чем-то заниматься всю эту бесконечную жизнь кроме как одноклассников пугать... Хотя конечно это все придирки, для короткой новеллы в соответствующем жанре это очень хорошо и может быть даже вся эта недосказанность именно к лучшему. |
Хороший такой стиль, бытовой, от этого понятный, близкий. Образы прям живые узнаваемые, воспринимается вот почти как история соседки по этажу. Это, думаю, хорошо, создается атмосфера. Герои все к месту, жаль только несчастного Виктора, о котором мы собственно ничего кроме имени и не знаем, пострадал ни за что. Но так как мы ничего о нем не знаем - нам его и не жалко.
Скажу опять про название, оно вообще вроде и хорошее и хлесткое, одна только претензия, что кошмаров как таковых-то не было. Героиня сама по себе вроде вот такого ничего не боялась, Славик ей этот кошмар (по сути, единственный в тексте) сам нагнал. Да и не кошмар же он в итоге оказался, с ней самой же все хорошо, и ребенка себе в результате нашла, то есть если говорить о смысловом соответствии, тут скорее не "когда оживают кошмары", а "когда сбываются мечты". |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 50715 |
Михаил Ремер |
----- |
Довольно приятная работа в прочтении. Видно, что Автор посвятил много времени, прорабатывая детали свое работы. Технически к стилю повествования претензий нет. Определенное количество диалогов, выверенное количество описаний, интрига, завязка… А дальше - провал. Рассказ прочитывается легко (уважение Автору), но не оставляет никаких впечатлений. Вообще. Читатель мгновенно забывает и про героев, и про сам рассказ. Причина – идея рассказа остается непонятной; Читатель не сопереживает, а потому остается не вовлечённым в ткань повествования. Таким же образом читается интернет-заметка или очередная статья в газете. Пробежал глазами и забыл |
Проблема рассказа - отсутствие темы (по крайней мере самостоятельно читателю её определить очень непросто) и полное отсутствие конфликтов. Да, чисто формально Ольга пытается найти ответ на вопрос, сформулированный предельно размыто и - в общем виде (а что здесь, собственно, происходит?). Сущность в лице Славика не дает ей это сделать. При этом Автор предельно скуп на какие-либо подсказки, которые помогли бы Читателю сложить целостную картинку из отдельных паззлов. Общая концепция - Ольга когда-то потеряла ребенка и за это Тьма выбрала её своей матерью, потому, что Тьме нужна любовь... Тема достойная, однако совершенно нераскрыта. Причина - непроработанный бэкграунд героев. Почему именно Ольга??? Тьма выбирает её целенаправленно, но за что? Только потому, что Ольге "понравились" рисунки??? Неубедительно. Потому, что Ольга потеряла ребенка? А сколько ещё таких? Почему именно Ольга? Потому, что она пыталась найти информацию про Славика? Евгения тоже пыталась, но она погибла, а Ольга - нет. В чем смысл, и за что Ольга стала "избранной" непонятно. И это - недоработка Автора. А в целом... В целом Ольге приснился кошмар, который в итоге сбылся. Формально все выдержанно в заявленных рамках. Но читать рассказ не интересно, и в какой-то момент становится все равно что произойдет с героиней в конечном итоге. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 50675 |
Нитка Ос |
----- |
Нормальная такая средняя пугалка. Без морали, без изысков. Тёмное существо ловит кайф, кошмаря тётенек, тётеньки – классически кошмарятся. Чего хотел главгер – не раскрыто, видимо, просто искал замену матери, чтобы приспособиться существовать в чужом мире.
Читать скучно. Почему? В произведениях данного жанра, мне – читателю, интересна предыстория. Откуда взялось существо, почему его так бесит мир людей? Здесь всё скупо и мазками, лишь пара размытых картинок.
К примеру, Лавкрафт показывает быт пришельцев, их мировоззрение. Ну, или далеко ходить не надо, к/ф «Хищник». И ты понимаешь отличие рас и причину конфликта. Когда узнаешь чудовище поближе, видишь его цель, знаешь его прошлое, понимаешь мотивы – оно обретает плоть, и ты начинаешь в него верить, а значит и бояться. |
Динамика есть. Напряжение есть. Развитие конфликта есть. За героев переживаешь.
Финал достойный вполне. Трагичный и жуткий.
Но, произведение получилось из серии «прочитал и забыл», т.к. монстр ничем не выделяется среди себе подобных. Автор поскупился приоткрыть внутренний мир пришельца. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 50622 |
Архип |
----- |
Автор, только прошу не обижайся, но у меня возникло ощущение, что посмотрел фильм с заезженным сюжетом. Правда. Кроме того, в тексте много несостыковок и роялей в кустах. Особенно финальная сцена не понравилась. Прям клише на клише сидит и клише погоняет.
Однако история выглядит целостно и законченно. Есть начало-середина-конец.
Думаю, это стабильный "средний текст". |
Автор старается нагнать жути слишком навязчиво из-за чего получается, что вместо жути - околомистический пафос. Все эти "зловещие потусторонние пейзажи", "всепожирающий мрак", "выворачивающий душу взгляд", "стремительно искажающаяся реальность", "пожираемый тьмой город" etc - плохо. Потому что за этими фразами ничего не стоит - ни картинки, ни образа - НИ-ЧЕ-ГО. Текст от этого только теряет. Мне не будет страшно, если скажут, что вот здесь надо бояться, вместо того, чтобы напугать.
Еще мне не хватило диалогов. Диалоги всегда интересно читать. Здесь же их мало, они ненатуральны. Зато много дейсвтий через запятую. Упущены некоторые точки контакта с читателем. Еще больше инфернальных необъяснимых невыразимых лавкрафтианских описаний зла.
Не надо так, автор. Ищи свой голос. |
|
Здесь я хочу отметить фразы или предложения, которые выглядят сочно:
Дегтярно-густой, душный, стирающий углы...
комнату доверху заливали лучи раннего солнца...
И то, что, наоборот, из рук вон:
"Женя вскинула напуганный взгляд". Вскинуть можно брови, не взгляд. И почему напуганный, а не испуганный? Напуганный - тот, которого напугали. Человек может быть напуганным, но не взгляд. (Специально полез в интернет искать примеры, где вскидывают взгляд. Нашёл. Только вот это не отменяет того, что фраза неудачно построена). |
5 |
| 50576 |
Пощады не будет |
----- |
Добрый день. Я – майор госбезопасности Беличенко Давид Иванович. Примерно год назад вы стали жертвой экспериментально психотропного оружия, эффекты от которого продолжают оказывать влияние на ваше подсознание. Но дело не только в этом. Это оружие разблокировало отделы мозга, отвечающие за связь с параллельным измерением. Некая сущность по ту сторону реальности пытается изменить наш мир, используя символические команды, закодированные в ваших рассказах
Литературные конкурс Бумажный Слон 13 для нашего отдела – это способ выявить оставшихся в живых наиболее сильных контактёров. Делается это по определённым текстовым паттернам в рассказе. Точно известно, что таких контактёров десять. Половина участников конкурса, это жертвы со слабыми способностями. Остальная половина и участники жюри - агенты госбезопасности, мои коллеги.
Десять человек, дошедшие до финала, будут изъяты из их семей и помещены в спец. лабораторию для дальнейших опытов. Потом их утилизируют. Рассказываю я вам это только потому, что, по всем признакам, вы один из сильнейших проводников потусторонней энергии, а я устал от всего этого дерьма, от рек крови на моих руках. Именно поэтому постараюсь спасти вам жизнь, нарушив приказ поставить десятку и оценив рассказ по собственному усмотрению. Надеюсь, когда-нибудь вы отплатите мне добром. А теперь приступим.
В наше время, когда потусторонние сущности выкупляются и уничтожаются на раз, глупо возводить их на пьедестал полубогов. Монстра под кодовым именем Славик давно уже нет на этом свете. Коллеги из параллельного отдела заинтересовались, откуда вы его знаете и уже идут по вашему следу.
Не смотря на кажущуюся шедевральность текста и эпиграф на непонятном языке, который тут вообще не в тему, в рассказе есть и ляпы.
***Ольга лениво полистала папку с делом Ивановых: не алкоголики, не наркоманы, даже не многодетные. Мать-одиночка с шестнадцатилетним сыном. В таких семьях не бывает серьезных проблем, кроме закономерных – бедность и избыток юношеской энергии.***
И в деле не было указано, что Тамара Иванова слепая? Почему? Наверное, чтобы ошарашить читателя притянутым за уши внезапным поворотом.
***Лица почти не видать, его закрывали длинные пряди, выкрашенные в едко-синий цвет. Только серёжка-кольцо поблёскивала в губе. И взгляд травянисто-зелёных глаз из-под капюшона – колкий, аж до мурашек.***
Чудовище со сверхспособностями не может себе сделать нормальную маскировку? Глаза подправить, чтобы выглядеть ботаном и не привлекать внимания? Ведь для него, живущего сотни лет, каждое подозрение опасно. Там однокласснику случайно голову оторвал, там дыру в груди прожёг, попал на чей-то телефон. Через некоторое время эти мелкие случайности складываются в определённую картину. Собственно, мы этих тварей так и находим. Благо камеры сейчас смотрят с каждого столба. И он мог бы хотя бы лицо мамино сделать для конспирации или лицо ребёнка из дела следака. Он же такой мощный.
***У существа было множество глаз на искажённом лице, и бугристое аморфное тело, выпускающее отростки-щупальца, но Ольга догадалась, что это женщина. Тремя изломанными руками она прижимала к обвисшей груди столь же уродливого младенца – всего в нарывах, с перекошенной в крике вертикальной щелью вместо рта, и шестью глазами по бокам от него.***
А ха ха, некросиськи, куда же без них. А ты молодец, знаешь вкусы читателей.
***«Иванова Тамара Игоревна», – прочитала Ольга. Возраст, адрес, всё на месте. Но с фотографии на неё смотрело незнакомое женское лицо.***
Соседи, и родственники настоящей Ивановой, конечно же, не заметили перемен и не сообщили с полицию, да? Учитывая то, что Славик всех этих людей убил или запугал до смерти, за ним должен тянуться такой кровавый след, что Чикатило бы от зависти кусал себя за пятки.
***На мгновение Ольге показалось, что в стекле за Жениной спиной отражается чёрный силуэт в капюшоне. Она обалдело захлопала глазами, и морок растворился.***
Изнасилование оптики я не могу тебе засчитать за реализованную оргию. Женя стояла, прижавшись стеклу, какое отражение соцработник мог там увидеть? Наверно не отражение она спалила, а фигуру в темноте балкона за стеклом. А то всё таки шестой этаж, угол отражения там совсем не подходящий.
***Ванечка, Ванесса – палочка-выручалочка, золотой человечек, который всегда оказывался рядом в самое тяжёлое время. Словно мысли читала, настоящая добрая волшебница.***
Если удалить эпизод с Ванессой, то в рассказе вообще ничего не изменится. Чаем напоила и исчезла без следа. В настоящем ужастике роль Спаситель должна быть более активна. Как минимум, Ванище должна появиться ещё раз, чтобы спасти жизнь героине и потом умереть. Это подчёркивает и усиливает ощущение безысходности. У тебя же она просто перс из массовки.
***Наконец, пятница.
День пролетел незаметно, хотя Ольга с самого утра маялась в ожидании, то и дело поглядывая на часы.
Её интересовал только грядущий вечер. И Виктор.***
И она ни разу не позвонила любимому за всё время? Ни разу не написала в Во-Цап? Не скинула фотку мокрой киски перед сном? Станиславский открыл было рот, чтобы в очередной раз прокричать свою короночку, но лишь устало махнул рукой. В реальности Оля начала бы обзванивать его коллег и родню, как только Виктор не ответил на первые три вызова.
***Она обернулась – по-прежнему пусто. Во всяком случае, людей точно не было, только грязный серый кот крался вдоль стены.***
Ну чертовка, ну молодец! Сиськи, котики… без дополнительного балла не уйдёшь!
***– Она многое узнала, за что и поплатилась, – будто в ответ на её мысли отозвался Славик. – Вместе со своим дружком-следаком. Но они даже на сотую долю не приблизились к правде. Тем не менее, свою роль сыграли. Да, Женечка заболела не просто так. И мой одноклассник тоже. Как и нашу семью не просто так отдали именно тебе.***
Ещё один серьёзный просчёт. Из этой объяснялки получается, что Славик знал об Ольге ещё до их первой встречи. Знал о её умершей дочери. Поэтому наслал кошмар и устроил такой хитроумный план. Но если он всё знал об Ольге, зачем тогда вообще нужна Евгения? Ведь такой всемогущий и всезнающий урод мог спокойно сделать так, чтобы Ольга вела его семью с самого начала. Разве нет? Выходит, кошмарный монстр туповат, как обычный подросток, что портит от ужастика впечатление. Я бы сделал так, что Славик действительно может многое, но только с людьми, которых увидел вживую. Тогда сюжет бы не пострадал.
***Тамара охнула и плавно осела на мостовую.***
А труп Тамары что, никто за собой убирать не будет? А родственники самой Ольги как отнесутся к тому, что она вдруг ослепла и сожительствует с каким-то школьником? Её мама и папа разве в гости к дочке не приезжают на день рождения или на новый год? Слава тоже всех замочит? Ужастик на глазах превращается в сказку. Это и есть самый страшный кошмар критика.
***По глазам резануло. Брызнули слёзы, заливая искажённое ужасом лицо Ольги.
– Моё имя…
Оно тревожно завибрировало в Ольгиной черепной коробке, точно набат под куполом. ***
- Моё имя Лев Кацман!
Именно так на самом деле ответил бы Слава. Это бы добавила юмора и объяснило, почему цветы шестиугольные. К тому же монстр под личиной стегеотипного евгея выглядит ещё страшней. И оригинальней.
Пару слов об Ольге. Херовый она соцработник. Подросток с травянистыми глазами чудит, а та и ведётся сразу, даже не попыталась сопротивляться. Могла хотя бы попытаться исправить его кривой рот, резанув по морде зажатым в руке канцелярским ножом. За героиню-тряпку тебе минус балл. У меня есть знакомый соцработник в возрасте. Тоже Ольгой зовут. Так она долгое время вела семью каннибалов из Зеленограда и исправила таки. Теперь они веганы, а бабушка ещё и праноед. Учись.
Монстр вообще странный. Живёт столько лет, не пытаясь переделать наш мир в свой. Ведь синий цветок он вырастил, почему на этом и остановился? Что он делает всё свободное время от школы и уроков? А на каникулах тупо смотрит в стену? Опять же, из текста получается, что он ворует женщин только для того, чтобы продолжать ощущать себя маленьким ребёнком под защитой мамы. И это высшее существо, которой подвластны наши законы физики. Ещё один балл долой, сама напросилась.
Финал недожат. У Вячеслава была цель заиметь новую мамочку, и он её достиг. У Ольги была цель заботиться о ком-то, и она её достигла. Но вот мечтала она о том, чтобы вернуть назад свою доченьку. Да любая мать может искренне любить только своего ребёнка. Поэтому могущественный Славик должен был стать трансгендером, превратиться в маленькую Свету. И финальный диалог должен быть таким:
– Мама, – тихий голос Светки раздался совсем рядом. – Идём домой, мама.
– Нам придётся теперь переехать, – слабо отозвалась Ольга. – А как же моя работа?
– Ничего, мамочка, – успокаивала её Света. – Я позабочусь о тебе. Во всяком случае, в ближайшие сто пятьдесят лет. |
Видно, что текст шлифовали мелкой наждачкой несколько недель, прежде чем отправить на конкурс. Уровень подачи материала выше среднего. Очень сложно описывать буквами музыку и рисунки, но тут у меня нет претензий. Диалоги также отлично, прям как в жизни. Страдания ГГ оправданы и работают на сюжет. Чудовище старательно играет роль бунтаря. Ну и хватит комплиментов. |
|
Соответствие жанру.
Хоррор – 25%
Лавкравтовский ужас – 17%
Лекция по внеземной ботанике – 33%
Мелодрама – 25%
А теперь давай подсчитаем, что там накапало в итоге.
+1 за отвисшие сиськи
+1 за котика
+2 за ощущение ужаса
+2 за хороший сюжет, суицидницу Женьку и овоща Виктора
+1 за соответствие заявленным жанрам
+1 за стиль
-1 за Ванессу из массовки
-1 за терпилу Олю и инфантильного ужасного монстра из иного мира
Шестерня. Для рассказа без кровищи, юмора, оргий трэша и угара это очень неплохо. Но поздравлять я вас не буду, вдруг выйдете в финал. Со своей стороны я сделал максимум, чтобы спасти вашу жизнь и вашу ugly little soul. На всякий случай соберите в рюкзак аварийный запас еды, нож, спички, тёплые вещи, спальник и при первом же предчувствии жопы покидайте помещение в неизвестном направлении на автомобиле без номеров. Сотовый уничтожьте. Расплачивайтесь только наличкой. Избегайте патрулей и камер видеонаблюдения. Через несколько дней я сам вас найду для дальнейших инструкций. Всего вам доброго. |
6 |
| Общая оценка |
44 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 50814 |
Катя Верхова |
----- |
За потоком словоблудия сюжет чуток смазывается. "Словоблудие" не в худшем смысле слова -- нас с самого начала погружают в размышления и рефлексию (хотя по факту сюжет -- путь из пункта А в пункт Б с лирическими отступлениями). Первая часть рассказа ("Охотник" рассказывает про себя, про мир, про так, как все работает -- читтерство. Очень бы хотелось, чтобы мы знакомились с "изнанкой aka тенью" более естественным образом). |
По началу ровненько. Все просто: Тень, герой, охотники, Аристарх. Потом плотность персонажей повышается. Из минусов по вкусовщине -- обилие "***". Я только-только начинала погружаться, как бам-быщ. Ну и финал -- грустненько, что ли. Не по сочувствию к персонажу, а в целом. |
соответствует |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 50769 |
Ядвига Врублевская |
----- |
Вот зря вы его убили. Ну зря! Читатель вам не простит. После всех этих хождений по мукам читателю хочется получить что-то за свои страдания. Пусть герой выживет вопреки всему, в хорроре это особенно важно. Но сделайте его последующую жизнь ужасной. Вот это будет в самый раз. Но что ещё важнее, хоррора тут всё-таки нет. Мистика, но не более того. |
Длинноваты описания, они тяжелы для восприятия. Есть повторы. Многовато имён для рассказа. Вообще от рассказа есть ощущение Сталкера и Метро. И это с одной стороны и хорошо, а с другой вторично. Но чего уж придираться. Исполнено грамотно, а большего не надо. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 50737 |
FedorK |
----- |
Ну все-таки выбираю вас, Охотник, в качестве своего фаворита. Хороший рассказ, да, многие скажут, сюжет вторичен Тень вот эта вот, да можно много чего сказать. Но с другой стороны все-таки живем же мы в эпоху постмодернизма, так что ничего зазорного в повторении каких-то деталей я не вижу, тем более детали разные, а вместе они формируют новое целое, вполне оригинальное. Сюжет хорош наличием какого-то смысла, причем не явственного и навязываемого автором, а такого скромного, который вырастает постепенно и сам по себе. А еще этот текст мне показался самым ровным из всего прочитанного. Гармоничным, взвешенным. |
Множество красивых деталей, передающих напряжение, вызывающих страх. Мне понравилась вот это вот про "то что справа" и подобные упоминания с этими деталями потустороннего мира, которые меняются каждый раз, но постоянны в своей сути, переход подземный, ведущий вообще не туда, все это создает ощущение наваждения, запутанности, которые и должны бы в Сумр... тьфу, в Тени рождаться.
А еще мне начало понравилось про тропинку из парка, в шиповниках. Подумалось, что лучше всего передавать страшное именно посредством обыденных деталей, а не выдумыванием чего-то сверхъестественно оригинального.
Единственная моя претензия - название. Ну что за бессмысленный охотник, ничего не говорящий ни о чем? Изъять бы, например, последнее предложение в тексте и вынести его в заголовок - Тени больше нет. Мне кажется, было бы изящно, дочитал рассказ и понял вах! и улыбнулся, смакуя.. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 50716 |
Михаил Ремер |
----- |
Достаточно интересная работа с захватывающим сюжетом. История Охотника, ставшего жертвой в попытке спасти вошедших в Тень. При прочтении к Автору возникает только одна претензия: затянутость повествования. При этом необходимо отметить: Автор умело держит в напряжении читателя. По крайней мере первую половину работы - точно. Автор умело собрал и скомпилировал необходимое количество нужных инструментов: внутренние диалоги, развитие сюжетной линии, визуальный ряд, тайны и интриги, вводимые дозированно, по мере развития сюжета. Все это удерживает читателя и заставляет его идти следом за Охотником до самого финала. А вот дальше начинаются вопросы, на которые Автор не дал определенного ответа, но это касается непосредственно развития сюжетной линии, к которому остается много вопросов. |
Главная проблема работы - неправильно расставленные акценты. Формально - главный герой - Охотник. По крайней мере так кажется с самого начала.
Охотник заходит в Тень, чтобы помочь забредшей в неё парочку. Он рассказывает Читателю, что есть Тень, и кто такие Охотники. Он знакомит Читателя со всеми тайнами Тени. Он попадает в передрягу, из которой его вытаскивают Николай и Адель, он погибает.
По факту же главный герой, - и это становится ясно уже после прочтения, - отец Аристарх. Он закрывает Тень в Симферополе. Он находит Николая и Адель - Охотников, не являющихся порождением Тени. Он незримо присутствует на протяжении всего повествования в рассказе. Тень отца Аристарха незримо идет по следам Охотника, знакомит с Николаем и Аделью, но...
…Герой остается где-то на заднем плане. Ощущением героя. Из того, что говорит священник, трудно сделать вывод о его намерениях. С пересказа слов бывшего священнослужителя устами Охотника, невозможно утверждать, что отец Аристарх - священник. Это понятно из обращения: отец Аристарх. Сложно оценить его как мудрого человека. Сложно идентифицировать его священником (вместо размытых фраз в его уста было бы логичнее вложить цитаты из Писания или его трактовок, которые бы наводили Читателя на мысль о намерениях), погибшим за Веру (был расстрелян в 1920 году в Крыму). Единственный намек на возможное развитие сюжета звучит из уст монаха Тадао (непонятно: Охотник или просто - монах): «Не имеет значения, сколько мы проживем. Нам не изменить Тень, потому что мы сами ее порождение. Мы можем только надеяться спасти хоть кого-то. А для нас уже поздно», но слишком уж это неявно.
Название работы также некорректно. Не Охотник. Тень! Главный герой рассказа – Тень! Но он так и остается чем-то безликим. Без истории. Без правил. Без финала. Он просто исчезает. Уничтожается. Банально. Поверхностно. Примитивно. А, ведь, тему можно было обыграть. Особенно, имея такие роскошные действующие лица. В общем, работа очень слабая; единственной сильной стороной ее является динамика сюжета и очень сильная описательная часть. Все остальное требует серьезной доработки |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 50676 |
Нитка Ос |
----- |
После прочтения остались вопросы. Как те двое, разрабатывая такой сложный план, не засветились перед охотниками. Невозможно подобное осуществить, опираясь только на теорию. Скорее всего, были вылазки, разведка местности, «знакомство» с достопримечательностями. И почему отец Аристарх не рассказал о них? Ну, допустим, не успел. Я бы поверила, если бы среди охотников ходили слухи об этой паре. А так, по Станиславскому. |
Понравился язык и умение автора заинтересовать. Но, с середины повествования становится скучно, хоть интрига и сохраняется, темп падает, динамика сходит на нет. В итоге персонаж себя никак не проявляет и героем так и не становится. Если автор хотел погрузить читателя в серый и унылый мир – тогда да, у него это получилось. Финал удивил и стряхнул сонное состояние от прочтения. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 50624 |
Архип |
----- |
Плотный рассказ, мне понравился. Из минусов отмечу слишком долгое вступление, где герой(рассказчик) периодически пускается в долгое объяснение и описание мира. Это интересно. Только, имхо, уместнее смотрелось бы в произведение большего объема.
Не скажу, что сюжет прям уж лихо закручен, однако всё на своих местах. Понравилось, что текст не пестрит лишними героями. Финал показался немного закономерным, хоть и не таким уж явным. Классический пример того, когда читатель догадывается раньше героя. Люблю такое.
З.Ы. А вот к ужасам не могу отнести текст. Фэнтези. Наверное. |
И снова мне не хватило диалогов. Они бы добавили живости тексту.
А вот написано хорошо. Такое повествование (которое для себя назвал "Записки Охотника"))) к себе располагает. По крайней мере меня. |
|
Я бы с удовольствием почитал другие работы этого автора. Если получится - обязательно свяжись со мной. |
10 |
| 50577 |
Пощады не будет |
----- |
Добрый день. Я – майор госбезопасности Беличенко Давид Иванович. Примерно год назад вы стали жертвой экспериментально психотропного оружия, эффекты от которого продолжают оказывать влияние на ваше подсознание. Но дело не только в этом. Это оружие разблокировало отделы мозга, отвечающие за связь с параллельным измерением. Некая сущность по ту сторону реальности пытается изменить наш мир, используя символические команды, закодированные в ваших рассказах
Литературные конкурс Бумажный Слон 13 для нашего отдела – это способ выявить оставшихся в живых наиболее сильных контактёров. Делается это по определённым текстовым паттернам в рассказе. Точно известно, что таких контактёров десять. Половина участников конкурса, это жертвы со слабыми способностями. Остальная половина и участники жюри - агенты госбезопасности, мои коллеги.
Десять человек, дошедшие до финала, будут изъяты из их семей и помещены в спец. лабораторию для дальнейших опытов. Потом их утилизируют. Рассказываю я вам это только потому, что, по всем признакам, вы один из сильнейших проводников потусторонней энергии, а я устал от всего этого дерьма, от рек крови на моих руках. Именно поэтому постараюсь спасти вам жизнь, нарушив приказ поставить десятку и оценив рассказ по собственному усмотрению. Надеюсь, когда-нибудь вы отплатите мне добром. А теперь приступим.
Зря, конечно, Охотники лезут в Тень, все тропинки уже давно найдены и на них установлены защитные ограждения. Я сам лично уничтожил белорусский филиал Тени, установив в доме изменения термоядерную бомбу на семнадцать мегатонн. В тексте у тебя сказано что демонов ядерной бомбой не уничтожить, а надо было всего лишь освятить её. Учись.
За то, что ты распространяешь секретные сведения тебя уже давно взяли на механический карандаш. В остальном данный рассказ содержит лишь описание аномалии и мысли главного героя при полном отсутствии логики. Для примера парочка замечаний.
***Вообще-то большую часть всего, что нужно, можно выяснить, и не заходя в Тень. Почти все — кроме главного. Узнать, не прошел ли кто треклятой тропинкой, можно только самому пройдя тем же путем.***
Чтобы узнать, не проходил ли кто посторонний, достаточно пройти в тень на пару метров. Если светящихся следов нет, значит, никто не прошёл. После этого Охотник возвращается обратно к стартовой точке и караулит, чтобы по этой тропинке действительно никто не прошёл. Это и рациональней, и безопасней.
***Значит, придется пройти по тропинке до конца. А потом, скорее всего — сделать над собой, над своим изо всех сил упирающимся инстинктом самосохранения, еще одно усилие, и пойти дальше.***
Почему ГГ всю дорогу называет себя Охотником, если он не охотится, а идёт по следу нормального человека, чтобы его вернуть? Может, он всё-таки Следопыт или Спасатель?
Для чего вообще так рисковать собой, если изменённые возвращаются очень редко и помирают в течении десяти минут, если выходят из Тени? ГГ за весь свой стаж встречал всего двоих.
***Что меня там ждет... Не знаю, но уж точно ничего хорошего. Конечно, я это делаю далеко не в первый раз, неплохо экипирован и морально готов ко многому, но Тень есть Тень, и страшным ее сюрпризам, похоже, нет ни края, ни конца.***
Неплохо экипирован – это один пистолет сомнительной точности. И крендель идёт в жуткую местность, где опасности подстерегают на каждом шагу, а над головой то и дело свистят Шторма Мрака. Что интересно, ни одной опасности так и не было показано: за всё время пути на героя никто не напал, он ни с кем не вступил в бой. Даже смертоносный сильнейший изменённый Максим легко убивается парой гражданских без потерь с их стороны. Поэтому создаётся стойкое ощущение, что не всё так страшно на самом деле.
***Сегодня это место выглядит как неказистое трехэтажное кирпичное здание с выщербленными замызганными стенами.***
А из разбитого окна выглядывает Антон Городецкий и кричит: «Вы кто такие, идите из сумерек нах, вас не звали». Про плагиат на Дозоры тебе уже писали в комментариях. Из-за этого есть небольшое ощущение вторичности идеи.
***Заговоренный напильник? Оригиналы, однако.***
Я представляю, как родители собираются на вылазку.
- Дорогой, может тебе всё-таки получить разрешение на охотничье ружьё, по заверению автора там очень опасно, с огнестрелом у нас больше шансов выжить, убивая монстров на расстоянии.
- Херня, я читал сценарий, там только паутина с потолка свисает.
- Давай я хотя бы арбалет куплю, на него разрешения не требуется?
- Не очкуй, бери напильник. Заедем в Пятёрочку за динамитными шашками их хватит.
И это всё при том, что они за два года заманили в ловушку опытнейших Охотников с огнестрелом и катанами. А учитывая, что у них вообще нет чутья на опасность это выглядит крайне вымученным допущением. То, что они вдруг стали святыми, не отменяет того, что они смертны.
***Отец Аристарх уже очень стар — даже по меркам Охотников, а мы живем намного дольше обычных людей — но чутье у него потрясающее. Он вывел нас к дому справа, на который мы раньше не натыкались. Но тогда от дома не так сильно разило опасностью, и Макс пошел разведать, что там и как.***
Зачем Максиму было так рисковать и лезть на рожон, если никаких следов в этот дом не вело? Почему от дома не так сильно разило опасностью, если на самом деле она была огромной?
***Цепочка следов сворачивает под прямым углом и уходит в пролом в боковой стене туннеля — страшный, непонятно чем пробитый, похожий на пасть с ржавыми клыками погнутой арматуры и осколками кафельных зубов.***
Антураж внутри Тени меняется постоянно, предметы сдвигаются на сотни метров, нет конкретных опорных точек. Откуда эта парочка, не обладающая чутьём на опасность, узнала верный маршрут?
***В противоположной стене комнаты — деревянная дверь в лохмотьях облупившейся краски. Следы ведут за нее. Я шагаю к ней, тут же ощущаю, как где-то в глубине меня начинает ворочаться, царапаясь острыми когтями, потревоженное чутье.***
Хорошо, следы ведут за дверь, но куда делась парочка везунчиков, если за этой дверью толпа злых демонов? Почему они не изменились в такой опаснейшем месте, в доме, который справа?
***Я решительно берусь за ручку двери, распахиваю ее и шагаю через порог.***
Подходя к убитому Максу Охотник предусмотрительно вытащил пистолет. Ну а тут почему он так не сделал, тут вокруг миллионы опасностей, да и чутьё покалывает всё сильнее?
Опытный Охотник с многолетним стажем решительно шагает в неизвестность, хотя должен был слегка приоткрыть дверь и осмотреть помещение. Но нет, он должен попасть в ловушку на ровном месте. Сценарий у тебя полное говно.
***Словно в довершение безумной немой сцены, чутье взвизгивает на самой высокой внутренней ноте, и я понимаю, где нахожусь.
Место, которое справа. ***
Почему суперчутьё сработало не заранее, как это было всегда, а уже после того, как герой попал в страшный дом? Правильный ответ уже озвучил Антон Городецкий: «Ой, да иди ты нах со своими вопросами, не мешай творить!»
Иду иду. Но на последок давай смоделируем ситуацию. Человек идёт через парк и решает срезать к трамвайной остановке через кусты. Через минуту он начинает чувствовать необъяснимый страх, переходящий в ужас. Да и обстановка вокруг превращается из уютного парка в филиал ада. Что сделает нормальный человек? Правильно, он развернётся и дристанёт назад что есть мочи. А у тебя из текста следует, что все люди прут себе дальше, да ещё в подозрительные развалины заходят. |
Скобки – как раковая опухоль. Стоит их поставить одни раз, тут же метастазы полезут по всему тексту. Постоянные оговорки очень тормозят чтение. Можно прекрасно обходиться без них, будет быстрее и короче.
Почему у такой солидной организации, работающей не один десяток лет, не выработался профессиональный сленг. Кроме Тени никаких больше интересных терминов.
В остальном ничем не порадовал. Буквы как буквы. |
|
Соответствие жанру.
Саспенс – 10%
Бессмысленная и беспощадная сказка – 85%
Мелодрама – 5%
Грусняшка. Давай хоть баллы подсчитаем.
+1 за напильник в глазнице
+3 за тщательно продуманный, но нежизнеспособный мир. Видно, что старался, это надо поощрять.
+1 за хоть какой-то идиотский сюжет с интригой и нормальной развязкой в тему конкурса
-1 за тупейших персонажей
-1 за отсутствие боевых сцен там, где они обязаны быть.
-1 за убогий авторский стиль.
Радуйтесь, я только что спас вас от мучительной смерти в застенках секретной спец.лаборатории. Но это не значит, что вас не будут искать. Срочно уничтожьте моё послание вместе с компьютером. Удалите аккаунт в Тиктоке. Соберите самое необходимое для выживания и три презерватива, а затем срочно бегите в городской парк. Там у дальней тропинки есть проход между кустами шиповника, ныряйте в тень и бегите триста метров не сворачивая, пока не увидите справа трёхэтажное здание. На втором этаже вас будет ждать мой связной Антон Городецкий. Дальнейшие инструкции получите от него. Удачи! |
2 |
| Общая оценка |
45 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 50812 |
Катя Верхова |
----- |
Во всем виноваты рептилоиды! Я как только про слизней прочитала, так сразу поняла.
А вообще, редкостный бред. Зомбаков меняем на слизней, корпорацию амбрелла на рептилоидов -- и вот, перед нами довольно паршивый фанфик на Обитель зла. Паршивый, потому что в Обители зла куда больше понятны логика действий персонажей, идея и обоснуй. |
Перспективы улучшить язык (не рассказ) есть. Язык внятный и живой, но косяков в изобилии. Как лексических (к примеру, с кроссовками, которые что-то там издают или с "Новым годом", который пишется именно так и никак иначе), так и логических (к примеру, с запахом сирени, цветущей около месяца, которая у всех ассоциировалась с домом. Почему я не списываю на то, что климат какой-нибудь подходящий? Потому что в "подходящем климате" редко встретишь Москва-сити.
Таких косяков достаточно.
В общем, рептилоидов доканало рен-тв, журналисты подобрались слишком близко и рептилоиды выпустили бычка в виде слизней. Мы все умрем, но да фиг бы с ним. |
с натяжкой, но ок (2) |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 50765 |
Ядвига Врублевская |
----- |
Пусть нами правят рептилоиды, пусть среди нас живут слизняки… Всякое литературное допущение возможно, даже самое абсурдное, если оно грамотно описано. Но вы начинаете с того, что по телевизору освещается новость о якобы убитом слизняке. Вы хоть представляете, сколько фэйковых видео выкладывается в YouTube каждый день? С чего бы новостному каналу воспринимать его всерьёз? Дальше ещё лучше, почему-то люди вместо того, чтобы сбегать от такой находки, достают оружие и стреляют в него. Это что Техасская резня? Мы не в Америке живём, у нас не носят при себе оружие. Реакция общественности мне вообще не ясна. Вдруг все похватали пистолеты и начали охоту на слизняков. Правительство в упадке, наступил хаос. Люди долго раскачиваются. В этих слизняков большинство бы вовсе не поверило. А государство как могло, скрыло бы эту информацию. Тем более что существа не нападали. Скорее всего, этого одного слизняка исследовали бы, другие же существа затаились. А люди, нашедшие инопланетянина, решили бы, что да, это мировое правительство, но опять, кто им поверят? |
Само повествование чистое, от того жалко, что хромает логика всего рассказа. Хороши диалоги, живые натуралистичные описания. Хотелось бы, чтобы к этим умениям прилагался адекватный сюжет. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 50719 |
Михаил Ремер |
----- |
Работа с весьма динамичным развитием сюжета. Вот, пожалуй, и все, что можно сказать про сильные стороны данной работы. Все остальное вызывает вопросы. Серьезные. Начиная с кроссовок, издающих сильный топот, заканчивая полнейшим отсутствием логики сюжета. Читателя постоянно мучает вопрос: почему???
Второй недочет работы: Автор не стал ни каким-либо образом персонифицировать действующих лиц, ни обозначать их мотивацию, ни даже обозначать причинно-следственные связи их поступков. Порой складывает впечатление, что не Автор задает тон и определяет направление развития своей работы, а работа диктует свои условия Автору. В итоге получился весьма посредственный бесконфликтный рассказ без внятного сюжета. |
История со слабо выраженным сюжетом (точнее - его практически полным отсутствием).
Мать и дочь оказываются в эпицентре кошмара с нашествием непонятных существ. Пытаясь спастись от безумной толпы и одновременно не попасть в лапы непонятных тварей (пришельцев с Дельта 15. Почему они пришли, кто их позвал, что они делали на Земле, так и остается загадкой), Вера с Дашей встречают Свету которая спасает их и вывозит за город (мотивация спасительницы также остается непонятной. Почему именно их? Зачем - на базу?), где Вера благополучно превращается в слизняка (ну, хоть здесь понятна причина: контакт с мутантом экс-Максимом). Вишенка - диалог двух мутантов иного вида/расы/немутантов, а кого-то ещё, из которого выясняется что слизни - не единственные претенденты на Землю. Есть ещё какие-то товарищи с вытянутыми зрачками, которым эта заварушка выгодна, т.к. люди отвлекаются на войну (а почему внимание людей опасно для мутантов-неслизняков вообще непонятно. Наверное, чтобы в работе появилась интрига. Но зачем интрига в конце работы????).
А теперь - вопросы, которые не дают покоя читателю после прочтения. Тема произведения? О чем оно? Для чего? Возникает ощущение, что Автор просто хотел создать экшн. Попытка явно не удалась. Для экш-на динамики не хватает. Да. Рассказ читается легко, но не залпом.
Вопросы, мучающие читателя: что сделало главными героями Веру и Дарью? По ходу рассказа нет ни единой подсказки на этот счет. Просто потому, что Автор так решил? Неубедительно.
Военные - идиоты? На входе в секретную базу новых посетителей толком и не проверяют. Просто - надрез, чтобы проверить цвет крови. А установить рамку, как в аэропорту? Или это все-таки запланированная акция с целью получить особь с Дельта 15 для дальнейших экспериментов? В тексте на это есть только косвенные указания, да и то, не очень явные. Света забирает их сразу после контакта с другим мутантом. Обсуждения на радио про нехватку информации о природе слизней, изолятор (...маленькую комнату без окон и оставил там, не сказав ни слова. Помещение было совершенно пустым, если не считать двух огромных пустых ванн вдоль стен), но опять же - все это остается на суд Читателя.
Сам Автор предпочитает сохранять молчание на этот счет, предоставляя читателю самому строить догадки. Но это - тупик. Читателю необходимо больше информации для анализа, а её-то как раз и нет. Автору: прочтите "Кукловоды" Р.Хайлайна (желательно, ознакомившись с историческим контекстом и взглядами Автора). Яркий пример четко выстроенной работы. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 50710 |
FedorK |
----- |
Сразу же скажу, мне показалось, что работы на этом конкурсе в целом весьма высокого уровня, по крайней мере в нашей группе я не увидела ни одного откровенного провала. Поэтому моя оценка конкретно этому тексту отнюдь не единица, но правилами конкурса, увы, нужно одну единицу обязательно поставить. Оценка литературы это всегда вкусовщина, автор, простите, выбор пал на вас.
Что касается содержания, история очень даже живая, пусть не сильно оригинальная, но абсолютно рабочая, есть динамика, движение, на чтении текста не заснешь, это точно. Есть небольшие вопросы, вроде красных кроссовок для деда мороза? Ну, тут понятно, к чему было, но дед мороз вообще не красный все-таки, может конечно сейчас уже устраивают в международном стиле, не знаю. Но это в сущности мелочь. Конечно немного расстраивает появление рояля-в-кустах в виде некой Светы, которая совершенно непонятно кто такая и зачем она это делает, но она "спасает" героиню и таким способом продвигает сюжет. Может быть, автор был ограничен временем, может, количеством знаков, но почему-то не разъяснил этот пункт. Нет, ну я конечно понимаю, что это централизованная операция и т.д., но по тексту не ощущается ни недоумения героини (или если она все знает, что она все знает), ни какой-то попытки диалога, в общем, этот поворот в тексте преподнесен просто как данность. Мне понравился Коля с окровавленным топором (хотя мне кажется не обязательно ему в начале быть таким уж конченым алкоголиком со всеми этими физиологическими подробностями) и его "взаимоотношения" с женой, это весьма жизненная картинка. Ну и еще мне как думаю и многим не совсем понятна концовка, девочка должна подрасти чтобы вместе с "Верой" отправиться куда-то там куда им надо? Где "Вера" ее подождет? можно было бы тут попонятнее для простых людей. |
Повествование ровное, придираться тут не к чему. Ничего захватывающего, но кажется жанр этого и не требует. Мне не совсем понравилось название, оно немного безликое и ни о чем не говорит. Да и само по себе скучное, хотелось бы чего-то более цепляющего. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 50683 |
Архип |
----- |
Текст похож на компиляцию всех-всех-всех фильмов про конец света и одичавших на его фоне людей. Говорю именно фильмов потому, что, кажется, это первая попытка автора написать что-то. Сюжет изобилуют клише настолько, что будь он пародией, получилось бы замечательно.
Да и твист в конце не получился от слова совсем. |
Рассказ, как минимум, странно написан, и это бросается в глаза с первых же строк.
" На его ногах были ярко-красные кроссовки, которые издавали сильный топот" - ну очень, как по мне, неудачное предложение. Особенно в начале текста, особенно, если автор хочет нам показать, что Максим в костюме Деда Мороза и в кросовках. А потом ВНЕЗАПНО мы понимаем, что на улице май, а Дедом Морозом он был на прошлый Новый Год. Сумбур да и только.
Ну не надо пихать столько информации в такой крохотный отрезок, не надо!
Кстати, подобных речевых оборотов(я их называю пертикорки) в тексте хватает. Автор расставил их в достаточном количестве, чтобы мы не смогли воспринимать текст всерьез.
"В нос тут же проник душистый запах сирени, растущей около подъезда"
" за вырезкой для котлет на ужин" - тут надо пояснить. Фраза звучит двусмысленно. Будто Вера собралась кормить котлеты вырезкой.
"Его спортивные штаны были порваны, а растянутая майка когда-то белого цвета испачкана недавними рвотными массами". Хорошо, что штаны всё-таки его, а не чьи-то еще, а вот что массы рвотные, а не, допустим, народные - плохо.
"Теперь осталось разобраться с ней, пока слизняки нас всех не поработили или не забрали на свою планету для опытов." - или в поликлинику. Лучшего места для опытов еще не придумали.
"Больше всего на свете Вера боялась, что кто-то может сломать её дверь"
"Появились вилы, те самые, которыми собирают скошенную траву на полях."
"что-то вещал в религиозном ажиотаже"
Отдельным пунктом стоит сказать про диалоги. Люди так не разговаривают.
Также в тексте зашкаливающее количество деепричастных оборотов, что выдает неопытность автора, который еще не нашёл свой стиль. |
|
Текст меня повеселили и за это получает не единицу, а двойку. Но ты, автор, пожалуйста на меня не обижайся. Больше читай и чаще пиши. Все придёт. Обязательно. |
2 |
| 50678 |
Нитка Ос |
----- |
Поначалу ситуация выглядит абсурдно и нелепо, местами даже комично. Но, погружаясь дальше в историю, начинаешь сочувствовать персонажам. Не скрою, до финала боялась, что ребёнка выпотрошат, как остальных. И да, предназначение безопасного места застало меня врасплох. |
Почему восемь? Слишком фантасмагорично в современной реальности, где воцарилась гипер-толерантность, Аргентина и Алжир – возможно, ну, Китай с натяжкой, а вот Франция и Канада – хм, наверное, в кратчайшие сроки объявили бы слизней меньшинством, нарисовали бы флаг и вместо сдирания шкуры, снимали ток-шоу non stop.
Возможно, автор сотворил фельетон, высмеяв теории заговоров, пройдясь по крайней ведомости современного обывателя. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 50579 |
Пощады не будет |
----- |
Добрый день. Я – майор госбезопасности Беличенко Давид Иванович. Примерно год назад вы стали жертвой экспериментально психотропного оружия, эффекты от которого продолжают оказывать влияние на ваше подсознание. Но дело не только в этом. Это оружие разблокировало отделы мозга, отвечающие за связь с параллельным измерением. Некая сущность по ту сторону реальности пытается изменить наш мир, используя символические команды, закодированные в ваших рассказах
Литературные конкурс Бумажный Слон 13 для нашего отдела – это способ выявить оставшихся в живых наиболее сильных контактёров. Делается это по определённым текстовым паттернам в рассказе. Точно известно, что таких контактёров десять. Половина участников конкурса, это жертвы со слабыми способностями. Остальная половина и участники жюри - агенты госбезопасности, мои коллеги.
Десять человек, дошедшие до финала, будут изъяты из их семей и помещены в спец. лабораторию для дальнейших опытов. Потом их утилизируют. Рассказываю я вам это только потому, что, по всем признакам, вы один из сильнейших проводников потусторонней энергии, а я устал от всего этого дерьма, от рек крови на моих руках. Именно поэтому постараюсь спасти вам жизнь, нарушив приказ поставить десятку и оценив рассказ по собственному усмотрению. Надеюсь, когда-нибудь вы отплатите мне добром. А теперь приступим.
А чего тут приступать, всё в рассказе – чистая правда. Я сам лично в ходе операции по внедрению прожил с самкой изопода четыре года. И ни грамма не жалею. Готовит вкусно, покладистая, мягкая, оригинальное чувство юмора. Несколько раз пробовали завести детей. Она метала икру, а я её оплодотворял врукопашкную. Под конец даже начало получаться. Хотели с ней расписаться и лететь знакомиться к её родителям на Дельту-5, но операция закончилось. К сожалению, самку пришлось ликвидировать. Кстати, её земное имя было тоже Вера. Так что за смелость в раскрытии сверхсекретной гостайны тебе начисляются баллы.
А вот за единственный, но просто гигантский косяк с тебя баллы сдерут живьём.
***— Классный костюм, да мам? — с восторгом повернулась к ней дочка. — Давай и мне такой купим. Первое место на школьном конкурсе займу.***
Как Даша, которая сама является слизняком и с ростом тела меняет кожу на новую, вдруг не узнала в монстре своего соплеменника? Ну и дальше конечно она неумело отыгрывает роль напуганной земной девочки. Как Вера вообще Дашу устраивала в сад и школу без медосмотра? Без мазка на яйцеглист и забор крови? А в садик и школу устраивать надо для соблюдения алиби. Как вообще пришельцы жили веками на земле, а спалились только сейчас? Ведь у них голубая кровь. В первой же драке с трущёбными шакалоидами вскрылось всё их нутро в прямом смысле этого слова. А автомобильные аварии? А внезапные Катастрофы, когда невозможно быстро найти оторванное щупальце и спрятать его? Допущение, на котором построен весь рассказ одно из самых тупейших в мире за последние сто пятьдесят лет.
Всё остальное в рамках говнодопущения выполнено на высшем уровне. Расчленнёнка, динамика, внезапные повороты, даже есть кое-какие смешные шутки (три штуки). Логическия микроляпы отсутствуют, важные детали присутствуют. Трэш, угар, жаль нет оргий со слизняками. |
Стиль письма простенький, без изысков и словоблудия. Больше похож на мой отчёт по ликвидации инопланетянки четыре года назад: побежала, кинул в неё топор, подошёл к телу, произвёл контрольное отрубание шести щупалец и трёх антенн, вытащил печень, зажарил с луком и съел согласно уставу.
Слава богу, хоть шутки проскакивают, а то бы вообще уснул.
***Я отвезу вас в безопасное место. Верьте мне. Там вас переправят на север. Придется немного попутешествовать, — она ласково улыбнулась Даше.***
Вот хрен знает, либо это такая тонкая отсылка к Даше-путешественнице, либо у тебя есть дар генерировать спонтанные смешные шутки. В любом случае на балл ты нагенерировал. |
|
Соответствие жанру: ужасами тут и не пахнет, по всем признакам это:
Фантастический боевик - 90%
Инопланетная мелодрама – 10%
А теперь давай посмотрим, сколько очков тебе принесли эти жирные ублюдки, самому интересно.
+1 за умелое владение топором
-2 за тупорылый нежизнеспособный фандоп
+1 за трэш
+2 за угар
+1 за внезапные повороты
+2 за расчленёнку
+1 за какие-то смешные шутки
+1 за великолепное знание инопланетного языка
Как видите, вы сам себе подговнили. Был бы язык побогаче и мир, населённый уродами, более продуманным, могли бы до десятки дотянуть. Но это даже к лучшему - зато вам не придётся блевать после многократных облучений разогнанными нейтронами в секретной спец.лаборатории. С вас шоколадка за то, что спас от мучений. Но радоваться рано – вас уже нашли и поднимаются по лестнице. Срочно возьмите жидкость для розжига и лейте прямо на диван, всё равно на нём вам спать больше не придётся. Поджигайте и уходите через окно дворами до ближайшего магазина мясных изделий. У продавщицы спросите, где находится Полигон-15. Это ваш связной. Идите туда, куда она пошлёт и залягте на дно на пару недель, пока конкурсная неразбериха не уляжется. Дальше я сам на вас выйду. Главное, ничего не бойтесь, и не таких вытаскивали. Удачи. |
7 |
| Общая оценка |
26 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 50817 |
Катя Верхова |
----- |
Вероятно, каждый автор должен написать мистику слезодавилку с котиками и щенятами. Я, будучи кошатницей до мозга костей, не одобряю. Художественную спекуляцию на темах "у кошек 9 жизней" и "коты -- ангелы-хранители" я в каждом конкурсе читаю минимум по одному (у меня у самой есть подобный рассказ). Название рассказа раскрывает всю соль финала и не оставляет простора для воображения по движению сюжета. НО: снижать оценку не буду, потому что... |
...потому что написано живым языком. Я готова простить лексические косяки, банальный сюжет и "пяткой в глаз", когда чувствую нерв истории и вижу потенциал самого автора. Из этого можно сделать чудесную детскую мистическую сказку (на 7-12 лет), чтобы как-то объяснить детям, что случилось с хомячком или почему рыбок смыли в унитаз. Что будет с детской психикой -- судить не берусь, не психолух.
Но лично мне, сравнительно взрослой и эмоционально стабильной, дико больно даже представлять что-то подобное. |
Детская сказка, мистика |
Еще две причины, почему оценка выше среднего:
1. пошла после рассказа и обняла свою кошу. Но в целом, слезодавилки не одобряю и в 9 случаев из 10 очень сильно снижаю баллы даже если в рассказе присутствуют не котики, а черпашки. Рекомендую автору поискать свою тему, потому что потенциал действительно есть.
2. Работы с оценками ниже (не считая погремушного осьминога) мне совершенно не понравились. |
6 |
| 50768 |
Ядвига Врублевская |
----- |
О верности кошек и собак написано очень много, и часто это душераздирающие тексты. Здесь я этого не почувствовала. Сюжет предсказуем. Пусть так, все сюжеты давно написаны. Но нужно это вкусно подать. Эмоционально текст вышел пресноватым. |
Написано хорошо, гладко. Лексических огрехов нет. Но текст не соответствует заявленному конкурсом жанру. Не хоррор это, мистический рассказ, фантастика, но не ужас. Смысл любого ужаса – пугать, если это классический хоррор, то дать сильное напряжение. Нужно влюбить читателя в героя и заставить переживать как за родного человека, заставить бояться за него. Сопереживание герою, ожидание его ужасной участи и надежда на то, что он выживет – вот, что настоящий ужас. Мы видим Михаила глазами Фышш, и всё, что мы о нём знаем, кот его любит. Но в глазах читателя герой Михаила никакой. Он не раскрыт. Тогда надо было максимально раскрыть чувства самого Фышш, почему он не страдал, когда умирал? Чем он платил за то, чтобы спасти хозяина? Фактически ничем. Все рано или поздно умрут, но Фышш смог прожить восемь неплохих жизней. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 50714 |
Михаил Ремер |
----- |
С точки зрения изложения бросается в глаза обилие сложных конструкций. Большое количество (для современного читателя) оборотов и не всегда изящные конструкции (периодически приходится возвращаться к началу предложения, чтобы уловить смысл) поначалу очень смущают и даже отбивают желание прервать чтение. Вдобавок - сомнительные пассажи по типу "сгустка черной тьмы" (тьма - по определению - черная, зачем столь сомнительный оборот, да ещё и - в самом начале, когда Читатель ещё не привык к стилю?) Однако это - в самом начале. Далее стиль упрощается, и читатель получает возможность реально оценить Произведение. А произведение - отменное.
Автор создал очень интересный и увлекательный рассказ, в меру наполненный обоснованными диалогами, интересными поворотами и выдержанными описаниями. Несомненный плюс (в группе - единственный рассказ) - здоровая порция юмора и даже иронии (кот, диктующий условие Смерти, и Смерть, принимающая эти условия) - Браво! Лучшая работа в группе. |
Самая продуманная и логически выстроенная работа в группе. Без заметных изъянов и притянутых "за уши" поворотов сюжета. Главные герои - продуманы до мелочей и взрослеют по мере развития сюжета. Миша проходит путь от грудничка, до умудренного опытом старика, который, судя по всему, начинает понимать, что Фышш, он же Мурзик, он же Рыжик... - его ангел-хранитель. Котенок становится мудрее и начинает диктовать условия самой Смерти, Смерть – привыкать к коту и принимать его условия. А аргументы Фышш-а?! Сначала – упрямство, затем – интерес, потом – понимание. В конечном итоге Смерть и кот становятся едва ли не друзьями. Кот, Смерть, Миша. Отличный триумвират, с великолепным, продуманным сюжетом... В итоге - отличная работа, которую хочется рекомендовать к прочтению.
P.S. "Если все, кто не слушается, будут умирать, кто останется?... – ...Глупые маменькины сынки, которые из дома одни выйти боятся?». Браво! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 50713 |
FedorK |
----- |
Задумка мне понравилась, идея повторяющейся котовьей жизни рядом с каким-то определенным человеком - здорово. И хорошо на рассказ играет название. Правда, честно говоря, многовато этих повторений. Понятно, что у кошки девять жизней, но ей-богу девять котов в жизни одного человека - немного перебор, тем более когда они так безбожно мрут. Ну тут просто как-то не верится, что кто-то может быть таким терпеливым. Может быть, если как-то специально обыграть момент каждого очередного возвращения в эту же самую семью (досада человека - опять подбросили, удивление какое-то, какая-то мотивация), верилось бы больше. А так вот это вот монотонное повторение немного утомляет (может, стоило какие-то пару жизней вообще пропустить, ведь "события" все равно ни на что не влияют, никаких характеров не раскрывают, а основная линия и так понятна?) |
Стиль ровный, простой, без изысков, глаз ни к чему особо не цеплялся, все в порядке. Шевелящаяся тьма, нормальный выход. Правда, совершенно нет ничего страшного, ну да если уже до этого этапа конкурса рассказ добрался - признаем и его ужастиком :)
Хотела сказать еще об имени героя-человека. Понятно, что автор хотел посредством его (имени) формализации со временем продемонстрировать меняющийся возраст героя. Ну и вот тут и хорошо и плохо, как-то это на мой взгляд нарочито, слишком явно, хотя и понятно, для чего. Не знаю, тут все-таки кажется грубовата работа, можно было бы его старение продемонстрировать какими-то более тонкими и тогда бы более цепляющими деталями. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 50674 |
Нитка Ос |
----- |
В основу рассказа положено бытующее в народе мнение, мол, домашние животные способны оттягивать на себя болезни, неудачи и даже смерть хозяев. Особенно, если животное само вас выбрало.
Почему единица?
Мнение существует, как и подобные истории, их море, думаю, в каждой семье найдётся нечто подобное. Поэтому читать было скучно. Нет мотивации кота. Почему и ради чего он семь раз пожертвовал собой? Откуда в увязавшемся за вами котёнке такое отчаянное желание защитить? Да, я понимаю, они привязываются, либо фантазия людей награждает их сверхчеловеколюбием. Но, меня больше интересует – где начало? Заложено ли на генетическом уровне, или дана клятва, или в тёмные времена проведён ритуал, а может коты и смерть вообще родственники? Если бы автор отказался от пересказа легенд, а показал предысторию, привёл к истоку, объяснил, с чего началось противостояние, почему животное выбрало именно этого человека – было бы интереснее. Согласитесь – семь раз умирать – это много, это очень много, здесь явно должна быть веская причина. |
Текст будничный. Динамики нет. Развития нет. Конфликт есть, но напряжения нет. Кот словно ходит на работу: воскрес – пожил – умер, воскрес – пожил – умер. Тогда, кто ему эту работу дал? За героев не переживаешь: человек будет спасён, кот уходит в туман и возвращается, по пути болтает со смертью.
Если говорить о самопожертвовании, то оно всегда сопровождается болью, отчаянием, сомнениями. Это решение выстраданное. Это отречение от мира и самого себя. Можно безболезненно отдать перчатки замёрзшему другу, а руку себе отрезать ради него вот так походя не получится. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 50607 |
Архип |
----- |
Здесь мы видим добротную...эм...притчу? сказку? околомистический рассказ для младшего школьного возраста? Для себя до конца не разобрался, что именно. Фабула весьма банальна, а сам рассказ не пугает. И да, я понимаю, что у кошек девять жизней, но скажи, автор, если девять заменить на три или сто, что-то поменяется кардинально в твоём рассказе? Нет.
Будь я школьником и встреть этот текст в учебнике по литературе или списке внеклассного чтения - был бы приятно удивлён. Но в рамках конкурса хоррор-рассказов нет. Не цепляет. Уж извините. |
Очень наивно и даже по-детски, что ли, написано. Бывают тексты, абсолютно бессюжетные, но так сочно и ярко написанные, что запросто можно простить и отсутствие сюжета и еще много чего. Здесь, увы, такого не увидел. Текст выглядит сырым с одной стороны и перегруженным огромными предложениями с другой. |
|
З.Ы. особый и жЫрный минус от меня за обилие местоимений. |
3 |
| 50575 |
Пощады не будет |
----- |
Добрый день. Я – майор госбезопасности Беличенко Давид Иванович. Примерно год назад вы стали жертвой экспериментально психотропного оружия, эффекты от которого продолжают оказывать влияние на ваше подсознание. Но дело не только в этом. Это оружие разблокировало отделы мозга, отвечающие за связь с параллельным измерением. Некая сущность по ту сторону реальности пытается изменить наш мир, используя символические команды, закодированные в ваших рассказах
Литературные конкурс Бумажный Слон 13 для нашего отдела – это способ выявить оставшихся в живых наиболее сильных контактёров. Делается это по определённым текстовым паттернам в рассказе. Точно известно, что таких контактёров десять. Половина участников конкурса, это жертвы со слабыми способностями. Остальная половина и участники жюри - агенты госбезопасности, мои коллеги.
Десять человек, дошедшие до финала, будут изъяты из их семей и помещены в спец. лабораторию для дальнейших опытов. Потом их утилизируют. Рассказываю я вам это только потому, что, по всем признакам, вы один из сильнейших проводников потусторонней энергии, а я устал от всего этого дерьма, от рек крови на моих руках. Именно поэтому постараюсь спасти вам жизнь, нарушив приказ поставить десятку и оценив рассказ по собственному усмотрению. Надеюсь, когда-нибудь вы отплатите мне добром. А теперь приступим.
- Аха ха ха! Ой то есть, мур мур мур – захихикал мой кот Тимофей, сидя на краешке стола около распечатки, - вот умора, ты посмотри, какую ересь они пишут. Девять жизней у кота работают совсем по-другому. Мы выживаем в экстремальных условиях, но никак не реинкарнируем в другие тела, и уж тем более не отдаём свою шикарную жизнь в обмен на жалкую жизнь человечишки. С какой стати?
- Да ладно тебе это же просто фантастическое допущение.
Кот прищурился.
- Это фантастическое упущение. Но помимо этого ляпа в рассказе хватает и остальных косяков.
***- Бабушка! – услышал вдруг Фышш чей-то громкий голос, и над ним наклонилось детское лицо с огромными хлопающими глазами. – Бабушка, у них глазки открылись! Я вот этого хочу взять, с голубыми глазками – как у того котенка, который у нас раньше был, про которого мама рассказывала!***
Мише было два месяца, когда у них умер котёнок. И его мама через несколько лет конечно же рассказала про него и даже запомнила, какого цвета были у него глаза, как будто больше не было никаких забот. Да рожавшие женщины первый год вообще проводят как в тумане. Какие коты, когда рядом орёт странное существо и надо как-то постараться его вырастить.
Почему кот переместился именно поблизости этой семьи, а не на другом конце Земли? Причины? Запомни, череда необъяснимых чудесных совпадений – это верный признак говнорассказа.
***- Уйди с дороги, кот, - велел ему этот иссиня-черный сгусток. – Я не к тебе, не мешай мне.***
Тебе в комментариях уже указали на второй верный признак говнорассказа, идиотские диалоги двухмесячного котёнка со Смертью. В реальности же Смерть молча обогнёт котёнка и прикончит ляльку.
***- Кого ты спасаешь? – отозвалось облако. – Он сам виноват – не слушался взрослых, притащил в город гранату, взорвал ее… Он должен получить по заслугам!
- Если все, кто не слушается, будут умирать, кто останется? – замяукал в ответ Фышш. – Глупые маменькины сынки, которые из дома одни выйти боятся? ***
Посмотрим на происходящее глазами разгильдяя Михаила. Всю жизнь у него умирают коты, причём молодые, в расцвете сил. Семь штук умерло у него на глазах. И у него даже мысли не возникло, что это из-за него и может быть, не стоит их заводить. Вместо этого Миша, ещё одного к себе забирает. Да он просто конченая тварь.
Посмотрим на происходящее глазами Смерти. Тут она совершенно права. Доблонафт сам во всём виноват. А вот кот не прав, на его глазах жизнь назад Смерть пыталась забрать грудничка, который даже ходить ещё не мог. И если все, кто не слушаются, будут умирать, и останутся маменькины сынки, то что в этом плохого? Почему кот так пренебрежительно к ним относится? Они тоже люди, и многие из них хорошие.
Ну а теперь посмотрим на ситуацию глазами друзей Михаила и представим, что кого-то ещё тоже смертельно ранило осколком в живот. Получается, что жизнь Миши Фышш спасёт, а другой мальчик пусть загибается от перитонита? Хотя это Миша будет виновен в его смерти. Где справедливость?
***Не оставлю, - фыркнул в ответ кот. – Мало ли чего он там не хочет! Я слишком много жизней на него потратил, чтобы теперь так просто его отпустить.
- Ты эгоист, как все кошки. Но если даже я его сейчас не заберу, он все равно будет всю жизнь мучиться и винить себя, - попыталось переубедить его черное облако. – Будет думать, что мог догадаться, что та дура в него влюблена, и успеть вытащить ее из петли.***
Очередной логический ляп. Эгоист никогда не от даст свою жизнь за кого-то другого, ведь он может прекрасно прожить её сам. И ещё вопрос – так и не ясно чем так ценен этот Михаил, что за него надо жертвовать собой? По рассказу он обычный мужик, нытик и разгильдяй.
Откуда кот знает, сколько у него в запасе есть жизней? Откуда? В интернете прочитал и поверил? А если их на самом деле всего пять? Утверждение истинности непроверенных гипотез – это ещё один признак говнорассказа.
***В шестой раз Фышш – огромный серый ком шерсти по кличке Дымок – снова спорил с черной тьмой у Михаила дома. Его старших хозяев уже не было в живых, а из соседей осталась только одна старушка, в тот вечер уехавшая в гости к родственникам. ***
Почему Фышш не спас родителей Михаила, ведь это они его взяли к себе из подвала и фактически это они на самом деле спасли ему первую жизнь, а не Миша. И по идее это их он должен был охранять. Разве нет?
***- Значит, так, - сказал Фышш черной тьме, развалившись на спине и свесив голову с края кровати. – В девятой жизни я желаю быть мейнкуном и попасть к этому хозяину сразу от заводчиков – надоело мне в детстве по подвалам шляться и блох кормить. Окраску хочу белую с черными пятнами – как в первой жизни, глаза чтоб были голубыми, а усы – черными. Все ясно?***
Смерть только забирает жизни. Как она может решать, когда и в какую породу переселится Фышш? И с чего это ей тратить на это энергию только потому, что ей вошло в привычку потакать коту? В чём проблема прикончить кота, а потом хозяина? Где в рассказе сказано, что нельзя забрать более одной жизни за раз?
В общем, рассказ наивный и тупой. А самое плохое то, что ты убил аж восемь котиков. За такое гореть тебе в литературном Аду. |
Максимально стерильный текст, без острот, без метафор, без интересной идеи. После первой же смерти понятно, чем всё закончится. А отсутствие интриги это что? Правильно, ещё один признак говнорассказа.
По диалогам - У тебя Миша, Фышш и Смерть разговаривают одинаково. Одинаково скучно. Хотя Смерть можно было хоть как-то выделить в разговоре, например, пафосно выражаться или использовать слова на древнеарамейском. Но нет. |
|
Какая мистика с элементами хоррора, ты о чём? Где тут ужас? По соответствию жанрам это:
Сопливая мелодрама - 95%
Сказка – 4%
Мистика третьего сорта – 1%
Баллы тут подсчитывать бесполезно. Если считать только смерть миленьких котиков получится минус 8 баллов. Так что оценка даже завышена. В общем, я сделал всё что мог, чтобы спасти тебе жизнь. Но тебя уже ищет бригада ликвидаторов. Напоследок дам ценный совет: не медля уничтожь всю технику в доме включая робота пылесоса. Потом бери палатку, спальник и уходи в лес подальше от вышек сотовой связи. Избегай оживлённых трасс и блок-постов. Затихарись на пару недель в чащобе, я сам тебя найду. Прорвёмся. |
1 |
| Общая оценка |
31 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 50818 |
Катя Верхова |
----- |
чУдная история! Отличный янг-эдалт, если еще поработать над финалом. Мне, как читателю, хотелось хэппи энда, потому в своей фантазии я буду искренне полагать, что Полли выберется. |
Первый жирный плюс -- прописанный мир. Вроде и деталей много, но в то же время они прекрасно легли в рассказ и наделили его рельефностью. Второй жирный плюс -- слог. В сравнению с многими рассказами группы приятно выделяется.
Первый жирный минус -- если бы не притянутая за уши конструкция (притянутая, потому что развязка выглядит чужеродно, как и само действие той же Полли, которое приводит к развязке. Это было нужно автору, чтобы уложиться в регламент, но не читателю и, тем более, не героям), то назвать это самостоятельным рассказом было бы крайне сложно. Тут зачин на мир, проработка деталей -- на цикл, а нас пытаются уверить, что это лишь краткое изложение на тему. |
ближе к фэнтези, но хоррор-элемент есть |
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 50764 |
Ядвига Врублевская |
----- |
Вы безусловный фаворит! Работа выполнена великолепно! Атмосфера, характеры персонажей, само действие и финт с тварью-трамваем! Признайтесь, вы читали Монстролога?) Очень напомнило. Конечно, это не рассказ, мне кажется, что это первая глава отличной мрачной книги в духе Викторианской эпохи. Хотя вы вроде чуть позже время выбрали. Отдельно хочется отметить, как точно передан дух времени через предметы и сами диалоги. Я восхищена! |
Никаких лексических ошибок или канцелярита, всё на своём месте. Надеюсь, что вы и дальше будете писать подобные истории! Жанру ужаса очень не хватает таких авторов! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 50725 |
FedorK |
----- |
Ну вот тут прям самая тяжелая работа в группе. В том смысле что, кажется, над текстом автором была проведена самая тяжелая работа из представленных. Столько всего! Названий, деталей, механизмов, имен! Все вроде бы складно. И работа эта вызывает уважение.
Правда, думаю, я буду не первой, кто это скажет, явное ощущение что это какая-то глава откуда-то выделенная. Герои очень детальны, со своими характерами и даже взаимоотношениями, причем сложными - тут тебе и надменность, и неприязнь, и отношения начальник-подчиненный, и все-таки личные переживания, в общем, прям сериал про Каменскую. Но нам показали только одну серию. Ну и ладно, будем ждать новых. Потому что уж в то, что все эти такие хорошо выписанные персонажи просто так взяли да и все представились в каком-то трамвае-монстре, я не верю совершенно. Сейчас они там что-нибудь взорвут, к тому же, никакого зубного порошка к трамваю применено пока не было, вот и применят. Но правда совершенно непонятно, почему "зубная фея" и что это вообще-то значит. |
Повествование шикарное. Я, честно, не люблю когда так много всяких прибамбасов придумано, я за лаконичность и простоту, но здесь все продумано очень серьезно, поэтому автору орден. Я бы, конечно, целый роман в таком стиле не осилила, но у такого жанра наверняка есть масса поклонников. Хотела только вот что сказать, понимаю, что в наш век есть уже все виды кремов для обуви любых цветов, но все-таки упоминаемая в начале текста вакса у любого человека точно воспринимается как что-то черное и никакое иное. А ботинки в тексте коричневые. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 50720 |
Михаил Ремер |
----- |
Вообще - яркая и даже эмоциональная работа. Автор старался создать интересный рассказ и отчасти это получилось. По крайней мере с визуализацией мира - полный порядок; чего только стоит завязка! Шикарно прорисованный эпизод. Читатель ждём подобного же и от всего рассказа, но… Это – тот самый случай, когда лучше выдержать всю работу в одинаково-кисельном формате, чем обмануть, предложив вначале потрясающей яркости заставку, а потом подсунуть слабое продолжение.
Кстати, Автор даже предложил некую первичную персонификацию героев. Конечно, хотелось бы большего. Существенно большего. Герои пытаются быть личностями. Но получается это лишь у мистера мистер Трилби. Он - по-настоящему яркий и запоминающийся. Для него Автор создал даже характер (увы, про остальных действующих лиц этого сказать нельзя).
Вторым огромным минусом изложения является огромное количество действующих лиц, каждому из которых даны имена. Вопрос: зачем. Итог - жуткая путаница. Читателю то и дело приходится останавливаться, чтобы свериться, а не запутался ли он в повествовании! На рассказ хватило бы и шестерых персонифицированных действующих лиц. Это бы здорово облегчило чтение.
Третьим - несоответствие образов заявленным характеристиками. Полли - ярчайший пример. Являясь охотницей (таинственная мстительница в маске, от одного имени которой дрожит вся изнанка Саквояжного района), она совершенно не обладает инстинктом самосохранения (Полли сама признает, что Этот город стал западней, но при этом спокойно садится в трамвай, который ей указывают пленники... без наблюдения. Без проверки. Без разведки. Без Штиммеров. Прямо, с ходу поверив двум непонятным существам). Разве так ведет себя профессионал? И таких моментов, разве что в менее выраженной форме – предостаточно. К сожалению – работа слабая. Намного слабее, чем Автор задумывал её изначально. |
Чисто по содержанию - сплошной пробел. Полное отсутствие идеи произведения, непонятные повороты сюжета (из серии это так, потому, что Автор так решил), одинаковые герои. Все, что удерживает читателя - прекрасный слог, увлекательные повороты и яркость повествования. В ходе чтения создается стойкое впечатление, что Автор просто увлекся экш-ном и созданием ОТДЕЛЬНЫХ ЭЛЕМЕНТОВ СВОЕГОМИРА, забыв про все остальное. Жаль. Умея создавать великолепные живые картины, Автор обнулил созданный им же мир.
Теперь - по-порядку:
А) Полное отсутствие истории мира. Кратко. В двух словах. В процессе чтения создается ощущение некой двоякости: констебли и полиция живут в своем мире, где нет места мимикам, монстрам и иным представителям иных миров. Там же обитают и всякого рода пьянчужки и т.д. А, вот, Мисс Полли (она же - Зубная Фея... Вопрос Автору: Почему??? Чем она заслужила такой псевдоним???) совершенно спокойно проживает в мирах, где пожирающие людей фонарные столбы - нормальное явления. Почему так? Автор не отвечает
Б) Совершенно непонятные сюжетные ходы. Те же мимики. Откуда они появились? Глобально (про крушение дирижабля Автор указал, но кто они? Как эти мимики оказались на дирижабле? Откуда они? (Ладно. Автор выкрутился. Спали. Когда проснулись, увидели, что оказались на обломках дирижабля. Но как попали в город и почему – все вместе, а не разбрелись по миру?) Что за клоаки Червивого моря. Увы; вопросы без ответа).
В) Герои (кроме упомянутого мистера Трилби) - одинаковые. Манера говорить, характерные черты и т.д. напрочь отсутствуют. Даже плененные твари ведут себя одинаково (Автору - посмортеть "Маугли". От "Оживших" ботинок ожидаешь поведения, а-ля на шакал Табаки, однако этого нет.
Г) Абсолютно произвольный ввод в сюжетную линию героев. Одно имя - один герой. Героев для рассказа такого формата достаточно пятерых. Остальные - действующие лица. Зачем в работе герой с колоритным именем мистер Пагсли? Чтобы обозначить завязку. Хорошо. Принято. Удалось. Для чего Автор ввел в рассказ мистера Беббита? Чтобы тот тупо напился и...всё? ЗАЧЕМ ОН ТОГДА ВООБЩЕ НУЖЕН? Зачем в работе мистер Штиммер??? Чтобы поймать мимиков... Не подходит. На поиски мега-злодея он не отправился, хотя было бы логично взять его с собой (Читатель все ждет что именно штиммеры в последний момент появятся и спасут всех, ведь, зачем-то они появились в середине рассказа), но - нет... Ложная тупиковая линия. Ведь, герой был, а толку с него - нет). Тем более, что он - автоматон (хотя до этого он "...почти три десятка лет служил на пароходе кочегаром. Он умел гнуть железные прутья и превращать монетки в металлические комки. Мелкие жулики из Саквояжни были ему на один зуб..."). Ну, так и оставить его Наживкой, автоматоном или кем-то ещё. Зачем усложнять конструкцию? Для чего в работе - мистер Мори? Зачем отпускать автоматоида, если работа ещё не завершена? Зачем даны имена каждого из мимиков? Вопросов очень много, но ответов на них автор не дает.
К сожалению, все перечисленное очень портит работу, сводя к нулю все старания Автора по созданию интересного яркого рассказа. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 50684 |
Архип |
----- |
Очень интересно, но совсем не страшно! Напоминает сказку(или не сказку) для не совсем детей. С удовольствием посмотрел бы экранизацию этого произведения и всем бы посоветовал. Мир прописан хорошо, ярко и осязаемо, хотя нет нудных описаний и ненужных авторских пояснений. Мол, вот мимики это те и те и т.д. Мне такое нравится.
Сеттинг интересный, но именно этот рассказ я бы не смог отнести к литературе ужасов. И зубная фея своим наличием лишь усиливает это неотношение. |
Написано легко и интересно. Яркий пример того, как диалоги и стиль повествования играют на атмосферу текста, делая его лучше и ярче. Язык автора точен и лаконичен. |
|
За интересно - десять, за не страшно - минус три. Итого - семь.
Но я бы с удовольствием почитал еще автора. |
7 |
| 50679 |
Нитка Ос |
----- |
Я уже обрадовалась, что нашла претендента на высший балл в группе. Но, финал меня просто убил! Взять и…, тогда ради чего это всё? Вот честно, было желание поставить единицу, но, рука не поднялась. Написано вкусно, очень вкусно. Сюжет увлекает, персонажи не сливаются в серую массу, каждый со своим характером. А какие там злыдни – блеск! Антураж, юмор, предыстория. Картина рассказа просматривается во все стороны. Вопросов не возникло вообще. И на тебе! Да ещё и фразой Свитч из «Матрицы». |
Судя по финалу, рассчитывать на продолжение не стоит? А жаль. Я бы с удовольствием почитала о приключениях данной команды. Завидую вашей фантазии и рада, что вы щедро делитесь ею с читателем. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 50580 |
Пощады не будет |
----- |
Добрый день. Я – майор госбезопасности Беличенко Давид Иванович. Примерно год назад вы стали жертвой экспериментально психотропного оружия, эффекты от которого продолжают оказывать влияние на ваше подсознание. Но дело не только в этом. Это оружие разблокировало отделы мозга, отвечающие за связь с параллельным измерением. Некая сущность по ту сторону реальности пытается изменить наш мир, используя символические команды, закодированные в ваших рассказах
Литературные конкурс Бумажный Слон 13 для нашего отдела – это способ выявить оставшихся в живых наиболее сильных контактёров. Делается это по определённым текстовым паттернам в рассказе. Точно известно, что таких контактёров десять. Половина участников конкурса, это жертвы со слабыми способностями. Остальная половина и участники жюри - агенты госбезопасности, мои коллеги.
Десять человек, дошедшие до финала, будут изъяты из их семей и помещены в спец. лабораторию для дальнейших опытов. Потом их утилизируют. Рассказываю я вам это только потому, что, по всем признакам, вы один из сильнейших проводников потусторонней энергии, а я устал от всего этого дерьма, от рек крови на моих руках. Именно поэтому постараюсь спасти вам жизнь, нарушив приказ поставить десятку и оценив рассказ по собственному усмотрению. Надеюсь, когда-нибудь вы отплатите мне добром. А теперь приступим.
Даже в названии ты умудрилась сделать сразу две ошибки. Не Полиморфы Полли, а Полли Полиморфов, ибо это монстры поимели детектива. А во-вторых, правильное название должно быть Полли Мономорфов, потому что эти монстры всю дорогу превращаются в один и тот же предмет.
***Полли обернулась… кто-то мчался за ней… Она различила очертания изломанных фигур, щупальца… За грохотом собственного сердца она ничего не слышала, но была уверена: преследователи шипят и зовут ее.***
Все остальные показанные монстры устраивали на людей, в основном алкашей, ловушки, а тут ни с того ни с сего, один из них в открытую преследует девушку. Почему этот монстр пошёл против системы в угоду идиотскому сценарию? Ты ему заплатила? Из концепции идеи никто Полли преследовать не должен. Она должна был выслеживать тварин и случайно встать под тем самым фонарём.
Почему Полли бегает по абсолютно тёмным трущобам без собственного фонаря на паровой тяге?
***Полли закашлялась, и мимик, воспользовавшись тем, что она на миг выпустила его из поля зрения, бросился на нее.***
Десять абзацев Полли смотрела на то, как трасформируется опасный монстр и даже не сделала попытки отбежать. Да прошла же целая вечность, любой нормальный человек, живущий не по сценарию, уже бы драпал с этого города на попутках. Как Зубная Фея вообще прожила столько времени с такой реакцией на опасность? Да ладно Фея, почему монстр так медленно (никак) набрасывается на свою жертву?
И напишу сразу тут. За кровавость спасибо, но вот боёвки тебе пока что не даются. Есть, над чем работать. В боевых сценах самое главное – динамизм и эмоциональность. А значит, надо использовать чёткие короткие формулировки. Пример. У тебя абзац такой:
***Ампулы с дентальным раствором вонзились в глотку монстра. Тварь дернулась и издала рвущий перепонки рев. Его чугунная шея изогнулась, язык изошел судорогой, мимик раскрыл пасть так широко, что стал напоминать удава, собравшегося изрыгнуть дирижабль. И тут микстура в ампулах подействовала: из пасти твари начали один за другим вылезать клыки. На Полли потекла черная дымящаяся кровь, клыки посыпались дождем.***
А должно быть примерно так:
Ампулы с дентальным раствором раскрасили глотку чудовища кровавыми астрами смерти. Тварь дёрнулась и заревела, шея изогнулась дугой, язык свесился из раскрытой пасти, покрытой шапкой розовой пены. И тут начал действовать дентальный нейротоксин – клыки падали на мостовую с сухим грохотом, оставляя на чёрных дымящихся лужах инопланетной слизи круги и волны. Мимик кинулся на девушку в попытке откусить ей котелок вместе с головой, но лишь ласково засосал её.
***– Охотиться на этих тварей, ничего о них не зная.
– У нас нет времени. Пока мы будем их изучать, искать их слабые стороны и строить сложные планы, они сожрут половину города.***
Тут у меня три вопроса.
1. Почему бездействуют власти? Ведь на лицо работа организованной преступной группировки. Нет ни усиленных патрулей на улицах, ни кордонов.
2. С чего вообще Полли взяла, что людей жрут монстры, ведь эти монстры от жертв следов не оставляют, а в таком крупном городе с алкашами люди и просто так должны исчезать. Четыре исчезновения за два дня на весь город – это вообще ни о чём.
3. Откуда Полли взяла, что на монстров действуют тиктографы, если об этих тварях ничего не известно?
***– Этот человек из Министерства. Керруотер. Вы полагаете, он рассказал вам все?
– Разумеется, нет. Он ведь состоит в Министерстве Тайных Дел: секреты – часть его работы. Но мы знаем все, что нужно.***
Так об этих тварях известно или нет? Почему МТД само не занимается проблемой, а нанимает девчёнку, делясь с ней информацией? Почему у тебя в рассказе столько противоречий? Ты сама читаешь, что пишешь?
***Прошло около десяти минут, и мистер Бэббит, не отлипая от окуляров перископа, сообщил:
– Он идет.
– Давайте, мистер Бэббит, – велела Полли, и механик перемкнул несколько тумблеров на приборной доске.
В тот же миг на окошки опустились плотные шторки.***
Я конечно всё понимаю, стимпанк, паровые котлы, горбатые крыши, но зачем ему перископ если он изначально не закрыл шторами окна? Смотрел бы через них, удобней же.
***Но тот не позволил им это сделать – полез под пальто и переключил на латунном боку два рычажка. Раздалось шипение поршней, гидравлическая система включилась, и механические ступни с силой вдавили тварей в землю, отчего те захрипели.***
Вот чисто интересно, за какое время Зубная Фея успела договориться с ватоматоном и модифицировать его тело, добавив туда абсолютно не нужных Штиммеру для существования гидравлический поршней? Почему было не сделать гораздо проще и не нацепить Бэббиту на ноги рыцарские латы?
***Клацнули клыки, и механик едва успел отдернуть руку. Извернувшаяся тварь едва не лишила его пальцев.***
Так надо было в них пальнуть дентальным раствором, да? Ведь он отлично себя показал в деле. Ай ай ай, не сдагодаллись.
***Мимики подтвердили, что их здесь всего восьмеро. Они представились сами и назвали имена других: Заубах, Райллех, Глювурмхен, Хутт, Дорхау и господин Лличраух.***
***Пленные мимики не знали, кем может прикинуться господин Лличраух, они его видели в истинном обличье, которое описали, как «невообразимое» и «прекрасное».***
Ну а про других коллег были в курсе, кем они прикидываются? Например, Хутт - платным туалетом. А дальше найти остальных мимиков кроме Лличрауха это просто дело техники. Да и вообще, в чём проблема включить тиктографы на полную громкомть и прочёсывать город? Это же эффективней, чем ловить на живца, монстры сразу себя выдают на расстоянии. Всё не могу больше комментировать этот бред, перехожу к слитому финалу.
Сам рассказ воспринимается так, словно автор взял кусок недописанного романа и скомкал финал, чтобы пролезть на конкурс. Персонаж из Министерства не раскрыт, не показаны остальные монстры. Не раскрыта их цель в Габене.
Да, бездарная смерть главной героини конкурсу соответствует, но ведь остальных монстров она не нашла и те будут работать до последнего клиента. Сожрут весь город. Про Лличрауха снова промах – в текущих реалиях это вообще не внезапный поворот. Какой самый страшный монстр на свете? Правильно, это человек. Поэтому Мистер Лличраух должен прикидываться человеком.
***И в тишине вдруг раздалось: тик… так… ***
За скрытую рекламу драже “Tic Tac” тебе минус балл! Шучу, ты и так уже минусов нахватала. |
Мир продуман и заточен под роман, но радует то, что он продуман. Присутствуют специфические фишки ввиде автоматонов и тиктографов, что добавляет баллов в копилку. Даже есть несколько удачных шуток типа человек увидел невидимку. Про сцены кровавого насилия я уже писал, спасибо, что они вообще есть. Всё остальное на среднем уровне. Героиня – стереотипная героическая дура. |
|
Соответствие жанру:
Сказка о безрассудной женщине - 66%
Недописанный стимпанк-роман – 33%
Ужасы – 1 %
Да уж, никогда бы не подумал, что твой недорассказ выручит бомж, который раньше Штиммера нашёл ботиночки. Ты должна этому бродяге ноги целовать, при этом поднимаясь всё выше. Давай раскачегарим наш паровой калькулятор, и подсчитаем баллы:
+1 за интригующее начало
+1 за какие-то шутки
+1 за кровь и кишки
+1 за интересный самобытный мир
-1 за безумное количество ляпов
-2 за ужасный сценарий
+5 бонус за бомжа
От всего сердца молюсь, чтобы вы не вышли в финал, ведь тогда вас запытают до смерти в застенках спец.лаборатории, но даже не думайте скидывать гору с плеч. Три дня назад сканеры показали инфернальную активность в вашей квартире. Судя по сигнатурам это мимики, прикидывающиеся нижним бельём. Быстрее снимайте его и бегите оттуда, а то монстры вас сожрут. Верхнюю одежду оставьте – это тоже мимики.
Уходите дворами на север, уклоняйтесь от освещённых фонарями территорий, избегайте трамваев. Через три километра от города вас остановит мужик на повозке и спросит, почему вы голая. Это мой связной, он о вас позаботится. Езжайте с ним в деревню и живите. Первенца назовите Давид. Через двадцать три года я выйду на вас и сообщу о дальнейших действиях. До новых встреч! |
6 |
| Общая оценка |
50 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 50816 |
Катя Верхова |
----- |
Вот это я понимаю "плетки, японки и тентакли" :D Мем (как и рассказ) смешной, но ситуация так-то страшная. Девушка сдвинулась после аварии, решилась на изменение себя, укокошила парня, укокошила себе психику. Ну а с фетишами Андрея и так все понятно, ему вообще повезло)))) |
Явная погремуха, но погремуха написана бодро, живым языком и с неплохой проработкой персонажей. Несмотря на треш, мне странным делом зашло. И, кстати, интересно, почему не Андрею первому прилетело, резал-то он. |
соответствует |
Ну, уже в трех рассказах группы щупальца -- как инструмент для пугания людей используется. Теперь хотя бы понятно почему.
Кстати, еще в двух фигурирует сирень -- начинаю подозревать заговор. В следующем хоррор-конкурсе жду рассказ, где из старого шкафа выползает щупальце, которое держит букет сирени и что-то шепчет детским голосом. А за спиной лирического героя будет тень, которая выходит из изнанки с монстрами и прижимает к себе котика. |
5 |
| 50763 |
Ядвига Врублевская |
----- |
Сюжет великолепен! Исполнение забавное, потому что я долго не могла понять, читаю я всё-таки ужастик или комедию. Что мне понравилось, так это ваша вовлечённость в тему. Я сама очень люблю этих умных и хитрых созданий, и они мне кажутся очаровательными. Поэтому Александр, убивший первого осьминога, вызвал неприязнь. Хороший ход с операцией на груди. Тут дело даже не в самих щупальцах, а в том, что Сандра считает это красивым. Порадовал конец, он был логичен и очевиден, при этом не разочаровал. Сандра осталась при своих щупальцах и осьминожной мании.
Немного смутила смена фокального персонажа. Сначала это Барыба, а потом Сандра с мужем. Изначально Барыба выглядит как жертва двух ненормальных. Но потом вы показываете Сандру после операции, и она как будто нормальна. Дальше вовсе оказывается, что Барыба, который отказывался трансплантировать глаз, без всяких мук совести пересадил щупальца. Александр вдруг оказывается жертвой мании жены. Тут есть некий диссонанс. |
По поводу лексики:
«Эти двое появились на пороге клиники, когда А. В. Барыба меньше всего ждал посетителей.
Она обеими руками прижимала к груди какую-то книгу, словно несла сокровище. Пшеничные волосы прикрывали квадратик черного окклюдера[1] на тонких ремешках, который придавал ее хрупкому облику какую-то дополнительную, болезненную прелесть. Посмотрев Барыбе в глаза, посетительница счастливо и задорно улыбнулась, на мгновение превратившись в пиратку.
Парень, на вид ровесник девушки, казавшийся в чем-то с ней схожим, но с более мощным, атлетическим телосложением, шагнул вперед и протянул руку для знакомства:
– Александр.
– Андрей, очень приятно»
Мне пришлось четырежды прочесть этот кусок, прежде чем я поняла, что Барыба всё-таки мужчина. Вы перескакиваете с описания одних героев на других, не делая уточнений. У вас получается, что Барыба прижимала к груди какую-то книгу, потому что вы использовали местоимение «она» сразу после описания Барыбы. А потом он/она же представилась Андреем.
Хвалю за выбор фамилии героя! Это ж где записать, чтобы автор не дал герою фамилию Сидоров или Джонсон. Метко и чётко, сразу же сформировался образ героя и его характер. Удачно же и с Сандрой, хотя она Александра. Вообще персонаж этот понравился. Очень милая психопатка вышла и приятно, что она при своём осталась. |
|
Спасибо за смех и доставленное удовольствие! |
8 |
| 50724 |
FedorK |
----- |
Самый веселый рассказ в группе. Мне понравилось. Да, присутствует немного легкого порно, но вообще очень иронично и забавно. В качестве разрядки между историями ужасов было бы отличной вставкой в том самом сериале, который надо бы по итогам конкурса снимать.
Ну а теперь придирки. Барыба. Зачем вообще у него такое ужасающе неблагозвучное имя, это имеет какой-то специальный смысл? Простите, я не просекла. Что он такого ужасного сделал в прошлом? Только констатация факта, никакой информации, чувствуешь себя обманутым. То, что он увлекся героиней вроде бы и ясно, но хотелось бы как-то это поотчетливее, вообще непонятно, что с ним происходит. Вроде в начале Сандра описывается его глазами и с явной симпатией, мы даже можем предположить, что вся эта кровавая история Барыбой именно по причине симпатии к Сандре и была, пусть неосознанно, но замыслена. Или она была замыслена Сандрой, но тогда ее мотивация тоже никак не прослеживается. Потом же в самом конце он вдруг почему-то впервые смотрит на нее как на женщину. Как? восклицаем мы, ужеж смотрел! А потом почему-то сразу бац и он в каком-то ужасе. Так что с ним, ужас, влюбленность, вынужденные действия под угрозой шантажа? А неизвестно. |
Нормальный стиль, ровно, спокойно. Мне показалось многовато вопросительно-восклицательных знаков по тексту, мне кажется, можно эмоции героев передавать и другими способами. Что мне показалось совсем неудачным - зачем же прям в первом предложении "А. В. Барыба". Ну про Барыбу вообще я уже высказалась, а вот эти инициалы еще более режут глаз, зачем они? в них был смысл? Может, какой-то А.В имеет для автора свой личный смысл и таким образом он увековечен? Остается только догадываться. А вообще для читателя мне кажется это совершенно лишнее и только мешает восприятию. Ну и хотелось бы еще отметить одно обстоятельство, которое мне бросилось в глаза. Текст подается не от третьего лица, понятно, но все-таки он очень эмоционально воспринимается близко к герою, то есть фокус внимания все-таки достаточно личный. Я к тому, что сначала это по сути повествование Барыбы, а потом вдруг в середине в той самой кульминационной схеме раз и фокус перепрыгивает на Александра, причем опять очень лично (мы в его голове находимся по сути). Это сбивает немного, воспринимается, как скачки, возникает неровность восприятия. Причем на мой взгляд, если это был специальный прием, на текст он не сыграл. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 50721 |
Михаил Ремер |
----- |
Довольно незатейливый рассказ, в котором, несмотря на его простоту, удачно сочетаются лаконичность, продуманность и завершенность. В отличии от подавляющего большинства работ конкурса, не претендует на лавры мега-глобального проекта, затрагивая судьбы всего нескольких героев (кстати, прочитав все работы группы, Читатель приходит к пониманию, что это решение и оказывается наиболее эффектным в рамках данного конкурса).
Есть три героя и два осьминога. Есть четко обозначенные конфликты и сюжетные линии. Есть продуманная мотивация. Есть даже нехитрый и непритязательный юмор. И над всем этим - жесткая и непробиваемая логика.
Очень порадовал стиль повествования. Автор выдержал его в стиле некой байки. Если хотите, - длинного анекдота. Легкие полушутливые обороты. Местами колкие комментарии Автора оставляют очень приятное ощущение после прочтения, что в купе с четкой логикой позволило получить очень интересный проект. Автору – уважение. |
Жестко структурированная работа, где, как в добротном кино, нет ненужных деталей. Если в кадре появляется ручка, ей буден написан очень важный документ. Если в кадре появляется пистолет, он обязательно выстрелит. Если в кадре возникает клюв осьминога… Автор блестяще обыграл свою идею, блестяще продумал каждую деталь, отлично реализовал сюжет, блестяще оставил напоследок интригу (Барыба, ведь, тоже небезгрешен перед осьминогами. По идее, вырезанный глаз должен аукнуться и ему, но это остается загадкой. Неплохой загадкой). Единственное, чего не хватает работе - динамики. Чуть быстрее. Чуть динамичнее. Чуть насыщеннее. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 50694 |
Архип |
----- |
Фамилия "Барыба" взята из рассказа Зощенко? Это первое, что бросилось в глаза.
Второе - странная пара, которая при их, кажется явно показанных возможностях, могла бы обратиться к кому угодно. Впрочем, без этого и рассказа не было бы. Но он есть и получился весьма неплох.
Третье - и это самый огромный плюс - сам глаз осминога. Автор хорошо угадал(или знал?)что для многих манипуляции с глазами уже сами по себе страшны и рассказ, построенный вокруг этих манипуляций, очень четко попадает в цель.
Дальше, к сожалению, плюсов становится меньше. Сцена с удушением вышла фальшиватой. Нет, я ждал чего-то подобного, но тем не менее, прописана она на троечку.
Да и сам глаз дальше не фигурирует. А зря. Проработай автор эту тему, рассказ бы вышел куда лучше и пугающе.
Под конец(надоело?закончилась фантазия?) автор теряет весь запал, и мы получаем довольно слабую для такого потенциально шикарного рассказа. Очень жаль. |
Написано неплохо. И раз я уже взялся играться с цифрами и давать оценки, то и стилистике дам. Строгая четверка по пятибальной. Иногда проскакивает затянувшееся перечисление событий, что рассказ превращает в пересказ, но в целом написано сочно и при этом лаконично. Диалоги почти удались(не беру в учет диалог Александра и Сандры, когда муж узнал о щупальцах). |
|
Очень жаль, что потенциалом автор не воспользовался на полную. |
6 |
| 50680 |
Нитка Ос |
----- |
Многообещающее начало. Мрачное, таинственное, с намёками на тёмное прошлое, будущее и настоящее. И всё. Дальше мыльноопера с элементами мистической драмы. Единственный кадр, претендующий на хоррор – удушение мужа.
Чего я ждала от сюжета? Не знаю, наверное, изменений в психике персанессы, смены поведения, повадок, привычек. Но, герои на всём протяжении повествования не меняются, какими пришли, такими и ушли. |
Задумка отличная, но выстрел получился холостой. Персонажи ведут себя обыденно, словно ничего сверхъестественного не произошло. Это удивляет и обескураживает. Если и задумывалось нечто тёмное, мрачное, холодное – оно осталось в задумках. Ни сочувствия, ни сопереживания, а тем более страха я не испытала. Было любопытство, но и то улетучилось. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 50581 |
Пощады не будет |
----- |
Добрый день. Я – майор госбезопасности Беличенко Давид Иванович. Примерно год назад вы стали жертвой экспериментально психотропного оружия, эффекты от которого продолжают оказывать влияние на ваше подсознание. Но дело не только в этом. Это оружие разблокировало отделы мозга, отвечающие за связь с параллельным измерением. Некая сущность по ту сторону реальности пытается изменить наш мир, используя символические команды, закодированные в ваших рассказах
Литературные конкурс Бумажный Слон 13 для нашего отдела – это способ выявить оставшихся в живых наиболее сильных контактёров. Делается это по определённым текстовым паттернам в рассказе. Точно известно, что таких контактёров десять. Половина участников конкурса, это жертвы со слабыми способностями. Остальная половина и участники жюри - агенты госбезопасности, мои коллеги.
Десять человек, дошедшие до финала, будут изъяты из их семей и помещены в спец. лабораторию для дальнейших опытов. Потом их утилизируют. Рассказываю я вам это только потому, что, по всем признакам, вы один из сильнейших проводников потусторонней энергии, а я устал от всего этого дерьма, от рек крови на моих руках. Именно поэтому постараюсь спасти вам жизнь, нарушив приказ поставить десятку и оценив рассказ по собственному усмотрению. Надеюсь, когда-нибудь вы отплатите мне добром. А теперь приступим.
***Настоящими, стоящими операциями он не занимался с тех пор, как пришлось сменить фамилию и податься в нелегальные хирурги. Всего несколько шагов, пока пара шла от дверей, но Барыба успел определить, что под одеждой девушки бинты.***
Для любителей почитать отзывы к чужим рассказам перед сном расскажу то, что утаил автор. А именно, как Александра в ДТП лишилась глаза и обоих сисек.
Был тёплый летний вечер. Молодые люди возвращались из рыбного ресторана, где они дегустировали фирменное блюдо от шеф-повара – маринованных осьминогов на гриле. Опьянённые любовью и белым вином парочка решила уединиться в просёлке между фруктовыми садами и кавалер свернул на грунтовку. От избытка чувств девушка высунулась из открытого люка автомобиля Ниссан Кашкай, и расправив руки, отдалась ветру и свободе. Но сучковатая яблоневая ветка встретила её раньше.
Суком выбило глаз, чудом не разворотив череп, а веткой оторвало обе груди с корнем. От пережитого стресса мозг девушки переклинило на головоногих, а дальше дело было, как описано в данном шедевре. Мне просто интересно, откуда у автора такие подробные сведения по этому случаю, ведь дело Александры и Андрея засекречено, а в них самих уже давно ничего человеческого не осталось. Сейчас парочка хомо-октопусов обслуживает глубоководные комплексы-лаборатории в Северном море.
***– А как же сауна? – сказал он вслух, и голос прогремел по дому грозовым раскатом.
– Ой! Нет! Зачем ты подглядел? Я еще не готова, – Сандра повернула голову к мужу, а щупальца продолжили печать без ее пригляда.***
Тут есть небольшое расхождение с реальной историей, Сандра от испуга выстрелила из хентайных сисек струями чернил прямо на клавиатуру Макбука, выведя его из строя. Всё остальное – чистая правда, потому что такой бескомпромиссный трэш и угар самому не выдумать.
Сюжет отличный, есть и необычная оргия, и кровища, и хорошее обоснование научно-фантастического допущения, и про осьминогов никто давно не писал столько интересной информации, Узнал много нового, за это будет отдельный плюс.
Я бы убрал сноски. Умный читатель итак знает, что такое окклюдер, а тупой даже не сможет это слово правильно произнести. Всё остальное выполнено в лучших традициях литературного клуба. |
Всё чётко и по делу, без размазанных соплей и самокопания. Есть уклон в сторону юмора, но без фанатизма. Ритм текста ровный. Антураж правдивый - именно так, как это делал Александр, я и глушил осьминогов в командировке на Карибах. Вспомнил и аж захотелось щупалец в кляре. |
|
Соответствие жанру:
Настоящая жёсткая научная фантастика ужасов – 120%
Баллы тут считать бесполезно, но давай убедимся, что на десятку ты нафантазировал.
+1 за правильное использование окклюдера
+2 за нереальный трэш
+2 за оригинальную идею
+2 за настоящую научную фантастику
+1 за информативность
+1 за оргию в стиле японских авангардистов
+1 за кровавый угар
+1 за ситуативный юмор
-1 за отсутствие котика
Вы сами подписали себе смертный приговор своим мастерством. Пришёл приказ сверху не снижать вам оценку ни в коем случае. Похоже, вами сущность из параллельного мира крутит как хочет на своих щупальцах, это видно в рассказе невооружённым глазом. Вас давно пасут наши агенты и похитят сразу после оглашения победителей. Так что действовать надо быстро!
Как можно скорее приобретите на Авито подержанный акваланг с заправленным баллоном или хотя бы маску для снорклинга. Доедьте до реки и смело прыгайте воду. Это необходимо, чтобы скрыть следы от ищеек. Плывите не выныривая на поверхность, пока ну увидите на дне хатку бобра – это ваша явочная квартира. К сожалению, это всё, чем могу вам помочь, вы под колпаком и все контакты с вами будут тщательно проверяться.
Вам придётся пережить в этой хатке зиму. Используйте свои знания и сноровку при ловле рыбы – с этим у вас проблем быть не должно. Я постараюсь оторваться от слежки и навещу вас в первых числах апреля, там уже решим, что делать дальше. Желаю удачи. |
10 |
| Общая оценка |
50 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 50813 |
Катя Верхова |
----- |
Нашла я как-то на Нетфликсе сериал "Анна-детектив". Но если уж Нетфликс делу не помог, то и вольное изложение с деталями, прописанными в стиле "а-ля вики" не поможет. |
Совершенно не понравилась попытка в стилизацию. Местами язык кажется живым, но из-за огромного количества лишних деталей и персонажей интерес к прочтению постоянно угасал. Подозреваю, что я просто не *тот самый* читатель (хотя к теме отношусь тепло). |
соответствует (мистика) |
в данном случае хочется дать совет по-буковски:
"Не надоедай читателю. Текст должен вести человека за действием и не отвлекать лишними лирическими отступлениями".
В данном случае под лирическими отступлениями я подразумеваю не рефлексию (как в "Охотнике", а слишком подробное прописывание деталей по началу, слишком жирным нагромождением других персонажей. К концу пошло бодрее, но самые важные части прошли "мимо".
Резюмирую: Это все не плохо, нет -- для повести или романа. Для краткой формы - непростительно (в моей системе координат). Особенно, когда финал открыт и есть зачин на цикл. |
3 |
| 50762 |
Ядвига Врублевская |
----- |
По поводу самой истории. Тема с навием прекрасна! И сам сеанс передан завораживающе. А барин-то подлец, впрочем, что ещё было от него ожидать! Но жаль Анисью, мне хотелось бы, чтобы хоть какая-то справедливость восторжествовала. Но тут уж автор так видит, и я это принимаю. |
Прекрасный язык, великолепные диалоги. Колоритные описания, в которых чувствуется дух времени. И подано всё так легко и естественно, словно вы сами жили в этом времени. Авторы частенько стилизуют тексты топорно, и те выглядят как выдержки из нон-фикшена. Здесь же всё на своих местах. |
|
Продолжайте писать! У Вас восхитительно выходит!) |
10 |
| 50726 |
FedorK |
----- |
Начну с вопроса автору. Простите, вы "Навий" употребляете в значении существительного или прилагательного? я просто как ни старалась нигде не нашла упоминания как можно использовать "навьев" в единственном числе, а вынесенное в название "навий" воспринимается как существительное. Это вызвало у меня какое-то первоначальное затруднение в восприятии текста, может быть, все остальные поняли а только я одна такая непонятливая, но въехать в текст было сначала тяжеловато. И не только из-за этого слова, а как-то сразу много имен, деталей, размышлений про женитьбу? Пришлось даже начинать читать заново, потому что было вообще непонятно, о чем и о ком текст. А так рассказ хорошо стилизован под старину, с множеством достоверных деталей, история по сути незамысловата, но выполнена весьма захватывающе, в детективной манере. Единственно, кажется, можно было бы убрать лишнее про членов семьи, тем более что никак они на продвижение сюжета не играют и их можно было бы дать просто пунктиром - чтобы не утяжелять текст. |
Стиль прекрасен, читаешь с удовольствием, уютно, качественно, красиво. Единственно я не поняла, что же означает конец (ну я непонятливая, как уже и говорила). Значит ли это, что этот призрак как бы увязался за героем? Или это значит что операция по спасению была вообще заранее запланирована (но тогда не вяжется искреннее расследование), или это герой просто сам с собой разговаривает, сходит с ума, переживает, что это? Почему не ходи на край, какой край, что за краем, это угроза или просто признак взаимопонимания между героем и остальными призраками? Феликс-то проснулся уже зная, что его ждет, а для меня это осталось секретом. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 50722 |
Михаил Ремер |
----- |
Слабая работа, создающая впечатление некоего винегрета в очень любительском исполнении. У Автора в распоряжении было некоторое количество героев, несколько идей и желание создать свою работу. По какой-то неведомой причине он решил нарубить все это и смешать в случайных пропорциях. Зачем? Чтобы получилось "Вкусно". Но вкусно не получилось. Рассказ не удался. Все, что действительно заслуживает внимание, так это стиль диалогов. Местами. Где-то даже оригинально. Но до них ещё надо докопаться. В общем-то благодаря им Автору удается оживить некоторых из героев. Однако это не спасает рассказ в целом.
Героев много (читай: герой = имя) и вводятся они случайным образом (зачем в рассказе яркий персонаж по имени Марья? Живая и активная дочка Георгия Михаловича. Очень ярко появляется в работе, и как-то "растворяется" по ходу повествования. Вопрос: ЗАЧЕМ)? Что за Гамсунский Свод, неоднократно упоминаемый Автором). Зачем он? Почему Феликс вдруг решил снова вернуться к духам. Все слишком наворочено и запутанно. Настолько, что желание читать рассказ убивается напрочь |
Жанр мистики сам по себе сложен и требователен к деталям, как никакой другой. Призраки, загадки, медиумы… Их присутствие ещё ничего не дает работе. Проработанный в деталях сюжет, каждая мелочь, конфликты героев, НЕЧТО ЗА ГРАНЬЮ должно постепенно нагнетать сюжет, ведя к кульминационной точке, только после которой наступает сюжетная развязка (при этом хорошая работа ВСЕГДА оставляет некоторую недосказанность; простор для фантазии читателя). Вот, что должен содержать добротный мистический рассказ. Увы. Из всего этого в работе присутствует только открытый финал; фактически, единственное. за что можно похвалить Автора.
НЕЧТО ЗА ГРАНЬЮ заканчивается, когда призраки устраивают ссору. Да простит меня Автор работы, но это уже мелкое хулиганство на бытовой почве. Ну, не ведут себя так призраки в серьезных мистических рассказах! Ведут в серьезных СТЕБНЫХ рассказах, но данная работа вообще никак не попадает в разряд сатиры или пародии.
Второе, что очень не понравилось - отсутствие идеи произведения. Автор периодически ссылается на Гамсунский Свод, нарушение постулатов которого грозит серьезными проблемами медиумам. Ну, так и надо было выставить это на первый план! Феликс нарушает правила. Например, - злостный нарушитель, который специально или по рассеянности совершает ошибки. Он нарушает пункт №5 (Пункт №5 Гамсунского Свода запрещает медиуму иметь мнение о клиентах), потом нарушает ещё какой-то из пунктов (а сколько их вообще?), и ещё... В итоге - сам остается призраком в доме Ларионова, который и начинает бесчинствовать. А потом рассказывает это все другому Навию (Автору: посмотрите «Шестое чувство» с Б.Уиллисом. Вот она – мистика!). Всё! Фокус смещен. Появился главный герой (этот самый пресловутый кодекс, вокруг положений которого развивается все остальное. А так...
Феликс не герой. Он - основное действующее лицо. На его месте можно поставить кого угодно, и работа от этой замены едва ли пострадает. Даже, скорее, приобретет. Ну, и - вишенка: Ларионов искренне переживает о каком-то мальчишке, сбросившемся с моста из-за того, что не получил от купца (Ларионова) кредит (опять же, сам Ларионов так считает; истонной же причины самоубийства мальчишки не знает никто. Это - эпизод), и АБСОЛЮТНО СПОКОЕН, когда речь заходит о женщине, которую он сам лишил жизни (да, крестьянка, но суть подхода!!!), и о его собственном ребенке. Финал. ИТОГО: концепция работы полностью отсутствует. Работа - в непонятном жанре. Ничего запоминающегося в рассказе нет. Результат – провал. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 50681 |
Нитка Ос |
----- |
И снова рассказ с претензией на оригинальность, но, со слитым финалом. Авторы, вы там договорились, что ли? Не скрою, люблю стилизацию под дворянский классицизм :D и читала рассказ взахлёб. Да, жестокость отца семейства, его непреклонность даже в такой ситуации – понятна. Но тогда, по законам жанра, медиум должен либо сойти с ума, либо покончить с собой, либо сгинуть при невыясненных обстоятельствах. Драма, так удачно и сочно развёрнутая перед глазами читателя, сдулась. Мол, сиди и гадай, что с медиумом будет дальше. |
Есть всё: сюжет, интрига, конфликт, динамика, чувства и эмоции, тайна и её мистическое раскрытие. Изумительно вплетён народный мотив с колыбельной. На фоне всего этого колорита финал выглядит обрубком. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 50656 |
Архип |
----- |
Хороший рассказ. Ладная, хоть и немного предсказуемая история, в которую веришь. Герои живые и разговаривают живо, по-настоящему. Но мне не хватило финала. Почему так, автор? Не уместился в знаки? Кажется, что история обрывается на самом интересном месте. Очень жаль, что мы так и не узнаем, чем всё закончится. |
О, я люблю диалоги, когда они такие, как в этом тексте. Их действительно интересно читать. В рассказе всё на свих местах, а стиль повествования выдает опыт автора: нет лишних описаний, нет множества действий через запятую. За стилистику - определенно 10 из 10. |
|
И хоть стилистику оценил высоко, но в целом за текст другая. Потому что автор не дал нам финала. |
8 |
| 50582 |
Пощады не будет |
----- |
Добрый день. Я – майор госбезопасности Беличенко Давид Иванович. Примерно год назад вы стали жертвой экспериментально психотропного оружия, эффекты от которого продолжают оказывать влияние на ваше подсознание. Но дело не только в этом. Это оружие разблокировало отделы мозга, отвечающие за связь с параллельным измерением. Некая сущность по ту сторону реальности пытается изменить наш мир, используя символические команды, закодированные в ваших рассказах
Литературные конкурс Бумажный Слон 13 для нашего отдела – это способ выявить оставшихся в живых наиболее сильных контактёров. Делается это по определённым текстовым паттернам в рассказе. Точно известно, что таких контактёров десять. Половина участников конкурса, это жертвы со слабыми способностями. Остальная половина и участники жюри - агенты госбезопасности, мои коллеги.
Десять человек, дошедшие до финала, будут изъяты из их семей и помещены в спец. лабораторию для дальнейших опытов. Потом их утилизируют. Рассказываю я вам это только потому, что, по всем признакам, вы один из сильнейших проводников потусторонней энергии, а я устал от всего этого дерьма, от рек крови на моих руках. Именно поэтому постараюсь спасти вам жизнь, нарушив приказ поставить десятку и оценив рассказ по собственному усмотрению. Надеюсь, когда-нибудь вы отплатите мне добром. А теперь приступим.
В том, что ты написал очередной безликий проходняк, нет твой её вины. В правилах конкурса ведь не указано, что допускаются не просто рассказы, а хорошие рассказы с интересным сюжетом. А сюжета у тебя и нету, просто показан один день из жизни шарлатана.
***А вот старшая настораживала. Худая, бледная, черноволосая. Опустив тонкие руки, она держала глаза долу, но когда гость отворачивался, пожирала его таким взглядом, что сразу хотелось держаться подальше.***
Такая интригующая внешность старшенькой никак не участвует в истории, хотя она могла сама видеть призрака деда и в последующем помочь раскрыть страшную тайну купцовского дома. А Феликс мог бы спокойно взять малолетку. Не в смысле устроить оргию, а в ученицы. Это отличная завязка для романа про славянских медиумов ал-я Ведьмак. Так как внешность толком роли не играет, то и пару абзацев смело можно удалить со слезами на глазах. Сэкономленные символы лучше бы использовал в описании кровавых сцен, который вообще нет.
***Старик втянул воздух и вдруг рявкнул:
- Где мальчишка?! Мальчишка где, я тебя спрашиваю?! ***
Призрак деда видел, что Георгий Михайлович изгнал наследника, который очень для него важен, но терпеливо ждал, пока Елене Матвеевне не перевяжут фаллопиевы трубы, и только тогда активировал режим берсерка. А если бы барыня так и продолжала рожать дочек, дед бы спокойно наблюдал за этим?
И по идее, у Анисьи было больше причин разрушать жизнь хахаля, чем у деда. Ибо есть огромный шанс выдать дочку за ещё более богатого купца, а там и внук на подходе будет. Анисью же обрюхатил и выгнал, косвенно – убил её Георгий Михайлович. Разлучил с ребёнком. В этой ситуации горе матери намного сильнее жадности старого пердуна. Ты же сам пишешь об этом:
***- Хотите верьте, хотите нет, но все как в готических романах, - усмехнулся Феликс. - Слишком сильная любовь, слишком сильная ненависть…***
А ещё деда после смерти отпели в церкви, так что никак он не мог блуждать по миру неприкаянным. Ладно, погнали дальше.
***Георгий Михайлович даже глаз не опустил: смотрел прямо на Феликса.
- Вы ей сказали?
- Нет. Хотя, возможно, стоило. ***
Да да, в закрытом коллективе никто не знал, от кого забеременела Анисья. Вот такие раньше случались чудеса на Руси. Но даже в этом случае, после того, как Феликс в разговоре с Пелагеей упомянул барина и Анисью, нянька мгновенно сделает правильные выводы, а там и до Елены Матвеевны молва дойдёт.
***Георгий Михайлович степенно положил обе широкие ладони на стол.
- А вот это уже не ваше дело.
- Вы правы. Но и оставить это дело я не могу. ***
Дальнейшие события показали, что Феликс оставил это дело. И какой он тогда главный герой рассказа после этого? Он не преодолевает возникшие перед ним сложности, а тупо зажигает свечу и складывает лапки. Да он просто терпила, и сопереживать ему не получается. Слитый финал, это второй большой косяк в рассказе после сюжета. Хотя навий мог бы и тут выйти из положения:
Пункт №13 Гамсунского Свода предписывает не пороть горячку и тщательно взвешивать каждое сказанное слово. Поэтому Феликс должен был подождать, пока схлынут эмоции и подойти к разговору с купцом более дипломатично. Сказать, что в доме орудует банда призраков, священник тут не поможет, призраки постепенно разрушат его жизнь и приведут к самоубийству, но выход есть. Так как жена уже не сможет иметь детей, надо усыновить очень похожего на барина новорожденного мальчика. Этим он покажет себя ещё более благочестивым и великодушным, и избавится от беды. Да, вариант так себе и оставляет много вопросов, но это лучше, чем быть разорванным призраком. По счастливой случайности этим мальчиком окажется Алёшенька.
А у тебя ГГ просто прёт в лобовую и обвиняет заказчика, что категорически запрещается Уставом. Срочно переписывай сюжет на хороший, пока к тебе не пришёл мстить призрак Агаты Кристи. |
В ровном и скучном повествовании лишь один раз приподнялась волна – когда призраки выходили в круг света как живые. Ни юмора, ни кровищи, ни обилия внезапных поворотов, ни совокупления с нимфетками или круглолицыми призраками не наблюдается. |
|
Соответствие жанру:
Мистический говнодетектив - 50%
Эпизод сериала с телеканала Россия – 50%
Подсчитывать баллы тут не надо, ты полностью облажался, но всё таки, ради интереса
+1 за то, что хоть что-то написал
+1 за правдивое описание призраков
+1 за то, что поднял проблему гендерного харассмента на Руси
-1 за то, главный герой такой бесхребетный.
Сегодня, рискуя своей жизнью, я спас вашу, ведь теперь вам не придётся страдать от бесчеловечных экспериментов в секретной спец.лаборатории всю оставшуюся жизнь. Но расслабляться не стоит – за вами уже давно следят. После того, как утрёте слёзы счастья, срочно продавайте всё что есть в доме ценного на Авито за наличку, она вам понадобится, когда будете добираться автостопом до Урала. С местными не общайтесь - это агенты госбезопасности. Передвигайтесь по пересечённом местности по ночам. По картам ищите гору Ослянку – это теперь ваш новый дом на ближайшие три года. На вершине найдёте зимовье, там под лавкой лежит папка с инструкциями как из хворостин и консервных банок сделать радиопередатчик. Настройтесь на частоту 5.5 ГГц ровно через три недели, я буду в эфире и дам все остальные инструкции. До связи. |
2 |
| Общая оценка |
40 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 50811 |
Катя Верхова |
----- |
Куча мала. И несмотря на это (а может, и из-за этого) -- редкостное скучилище. Невероятное количество действующих лиц, из которых ни один не запомнился -- персонажи крайне плоские и неинтересные, производят впечатление кукол на ниточке с кукловодом десятилетним ребенком (особенно нага -- максимально нелогичный перс). За общим сумбуром теряется линейность сюжета. И несмотря на трешачину, что происходит в рассказе, следить за этим совершенно неинтересно. |
Страш-ш-шно перегружен язык. Из-за этого автор сам путается, пытаясь угнаться за псевдо-образностью. К примеру, "звенящий" рынок никак не вяжется с ленивыми молчаливыми торговцами, когда в середине рассказа они вдруг снова оживают. Может, само одушевление рынка и сыграло бы свою роль, если бы на эту тему не было бы высосана уйма эпитетов. Предложения стоит беспощадно делить, как абзацы (захрена в одном абзаце по несколько мыслей, если можно облегчить восприятие читателю?). |
С натяжкой, но ок |
Очень хочется дать совет по-хемингуэевски:
"Даже одного длинного запутанного предложения достаточно, чтобы читатель потерял интерес. Вместо того чтобы перечитывать, большинство бегло просмотрят абзац — и двинутся дальше. Но если перегружен будет весь текст, человек может вообще сдаться и не дочитать его."
Мне очень хотелось сдаться. |
1 |
| 50761 |
Ядвига Врублевская |
----- |
Сама по себе история хороша, но назвать это хоррором можно с натяжкой. Да, условно вы соблюли все атрибуты: чудовища, погоня, страх смерти и потеря, но всё-таки это фэнтези. Немного жестокое, но фентэзи. У хоррора есть такая деталь как интимность что ли. Напряжение, загадка, ожидание ужасного. Вы описываете сначала рынок, долго и детально, а потом резко переходите к действию. Тревожность можно было передать через те самые описания рынка. А Мале нужно было оставить одного. Выживание в одиночку это не то же самое, что спасться вдвоём. Именно поэтому в хоррор-играх герой всегда один, он только связывается с кем-то по рации или по телефону, а когда встреча с другим персонажем должна вот-вот случиться, оказывается что тот или умер, или вообще не существовал, или был монстром. Изоляция хорошо играет на ощущение страха. То же касается и помощи. Хотя вы использовали финт, но хотелось бы чего-то другого. И да, хорошо, что вы не стали убивать всех. Это самый бесполезный конец для ужастика. |
По поводу самого текста.
Вы явно талантливы в передаче атмосферы через предметы. Это ваш собственный стиль. Он очень хорош, большинство авторов не может представить, что они хотят описать. В результате выходят перлы. Тут всё на местах, но не хватает действия. Не перенасыщайте свои тексты прилагательными. Умейте вовремя остановиться.
Избыточные описания, обилие идущих подряд существительных. Это всё канцелярит. Язык это не украшает, а утяжеляет. Явное злоупотребление деепричастиями. Действие – вот что такое текст, а вы растягиваете его деепричастиями и длинными описаниями.
«Уже на рыночной площади Татл сообщил, что его интересовали ножи – изящные эльворские орудия из стали высочайшего, как он утверждал, качества, с резными рукоятями из кости или редких пород дерева – прекрасные и дорогие». Не описывайте диалог, каким он был, а напишите его. Живая речь двух персонажей лучше передаст атмосферу, и читатель не будет зевать от описания орудий (он всё равно это описание не запомнит). Пусть персонажи обсудят их. Насколько те качественные, из какой стали сделаны, пусть спорят о цене. Тогда и сам предмет запомнится.
«Он искал подходящее основание для каких-то чрезвычайных усилий, для любого маломальского подвига, и не находил» – то, о чём говорила, обилие существительных. Нужно прочесть раза четыре, чтобы понять, что герой был инфантильным человеком. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 50728 |
FedorK |
----- |
Рассказ был первым в группе и сразу же и задал ту самую высокую планку, к которой, следует сказать, много рассказов были близки. В очередной раз отмечу, что была удивлена в целом высоким качеством текстов в этом конкурсе. Рынок можно считать шедевром, история сделана очень хорошо, с выдумкой, с множеством красивых деталей, со смыслом, с индийским колоритом, очень здорово. Единственная причина, почему я не поставила ему 10 только в том, что десятку по правилам конкурса можно поставить только одну, а в моей личной борьбе все-таки победил другой текст, хотя и с минимальным отрывом. |
Все сделано очень качественно, единственно могу отметить, что вот эта беготня героев сначала в один конец рынка, потом в другой, потом опять в противоположный кажется немного излишней, чего они мотаются туда-сюда, укачивает :) хотя понятно, что должно было произойти нагнетание общей обстановки, не могли же герои сразу окунуться в весь этот адский ужас. Еще мне показался немного скомканным конец, все-таки смерти героя и друга можно было бы посвятить немного больше "экранного" времени. Ну и еще мне немного непонятно, зачем у героев такие тяжелые имена - Рудн, Татл, их даже когда читаешь про себя, запинаешься. Ну да ладно, они свою роль все равно выполнили блестяще. Автор, браво! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 50723 |
Михаил Ремер |
----- |
Самая сложная работа с точки зрения судейства. С одной стороны довольно динамичный фэнтезийный рассказ с местами интересными персонажами, с другой - полный трэш в плане сюжета и подбора инструментов. Образность работы - один из самых важных моментов любой работы. Можно создать зубодробительнейший сюжет, продумать диалоги и проработать каждую мелочь... Но при "картонных" героях все это потеряет ценность. До нуля. Автор поступил наоборот. Создал дикое количество ярких образов, не озаботившись всем остальным. В итоге - совершенно аляпистый рассказ. Пестрый, как наряд цыганки и такой же несуразный. Нет, местами это даже интересно, но лишь - местами. При прочтении то и дело возникает стойкое желание пропустить пару абзацев, настолько все запутано!
Зачем в работе столько действующих лиц? Да ещё и с настолько невыговариваемыми именами? Почему у каждого героя есть своя мотивация, но каждый действует сам по себе. Это, - как собрать на одной сцене разноплановых героев разных театров и объявить: «Импровизируйте!» За лучшую импровизацию – приз! Все импровизируют ОДНОВРЕМЕННО!».
Зачем настолько растянутое повествование? Автор, увлекшись, смакует каждую деталь. Но этих деталей так много! И они ужасно скомпонованы! В итоге работа - очень тяжелая и даже неприятная. Особенно, учитывая количество крови, монстров и прочей атрибутики, которая, в общем-то и не играет первостепенной роли. |
Один из немногих рассказов, в котором Автор изначально распределил расстановку действующих лиц. Герой - рынок. Это следует из развития сюжета и закрепляется названием работы. С этим все понятно. Временные рамки, мотивация действующих лиц… Тут придраться не к чему. Но, блин, все настолько сумбурно и перегружено...
Видно, что Автор основательно потрудился, работая над рассказом. Но почему получился такой сумбур?!!! Где-то произошел сбой. Потом - ещё один. И - ещё. В итоге все пошло кувырком.
На взгляд рецензора первый сбой - назначение Рудн-а главным из студентов. Непонятно почему, но главным все-таки видится Татал. Возможно, это связано с характеристиками, данными Автором. Возможно, - с чем-то иным. Но Рудн – не главный.
Второй сбой: в какой-то момент рынок превратился лишь в фон, на котором происходили приключения действующих лиц. Но так - неправильно. Главный герой - Рынок! Его нельзя задвигать на второй план. С него начинается история. С его истории. Хоть самыми крупными мазками. Он - главный. Не ОНИ бежали, а РЫНОК догонял. Не СТУДЕНТЫ попали в тупик, а РЫНОК окружил со всех сторон. Не ИХ манило, а РЫНОК завлекал и т.д.
Третий сбой - перебор с "ужастиками". Кровь, жертвы, монстры... Уж слишком похоже на дешевый фильм ужасов с плохо сделанными куклами. Все-таки главное - не кровь, бьющая фонтаном из разорванных артерий, а ожидание чего-то неизбежного. Главное – как кто поведет себя в ситуации. Да, Автор распределил роли. Мале как был никем, так им же и остался. Рудн начал блекло, но вдруг посмертно стал героем. Татал начал ярко, но мгновенно сдулся. Для работы формата повесть или роман – супер. Но для рассказа – слишком резкий поворот. Ну, и ощущение неизбежного есть. Но оно уж какое-то слишком обреченное. В итоге – в работе присутствуют два минимально-необходимых элемента, но они не работают на раскрытие идеи. Они существуют сами по себе.
Четвертый сбой - чрезмерная затянутость. Слишком много деталей, в который читателей просто теряется. Зачем??? Детали добавляют остроты яркости. Переизбыток деталей превращает шедевр в кашку-размазню. К сожалению, именно это и произошло с работой Автора. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 50682 |
Нитка Ос |
----- |
Сейчас меня обвинят во вкусовщине, но я обычный читатель, мне можно. Вкусовщина – нормальное состояние для нас читателей и вовсе не обидное.
Хочу сказать спасибо автору за сочных, ярких, колоритных монстров, за таинственную и жаркую атмосферу сюжета, за динамику и нарастающее чувство опасности. Мысленно я вместе с персонажами металась от шатра к шатру по этому безумному рынку. Харизматичная, властная, бесстрашная Ктаар и рядом с ней бледный, но полный решимости спасти друзей парнишка – останутся со мной навсегда. |
Вопросы по сюжету есть, но автор заварил такой бульон, что фантазии хватит додумать сто тысяч разных ответов. Я рада, что в моей группе оказался этот рассказ. С детства люблю читать жуткие истории, приправленные этническими мотивами, они не наскучат никогда. И знаете, их мало кто умеет так увлекательно писать.
Ещё раз спасибо! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 50655 |
Архип |
----- |
Мне было сложно оценить этот рассказ. Как, собсно, и дочитать. Здесь слишком много событий, поданных через запятую, слишком много персонажей, слишком много знаков. Сократи эту историю вдвое - и ничего она не потеряет. И не приобретет.
Логика сюжета известна, к сожалению, одному лишь автору, и для читателя остается немного...кхм...своеобразной. Возможно, перечитай я этот текст еще раз, всё стало бы на свои места, но он показался мне настолько безинтересным, что второй раз читать его не возьмусь. Конечно, в группе есть тексты, как минимум, не лучше этого рассказа, но они хотя бы так не затянуты, что даёт пусть слабое, но преимущество.
З.Ы. Имена персонажей особым образом режут глаз. Татл - как хлопок ладонью о столешницу. А я таки звуки не люблю. |
Образы рынка мне показались блёклыми. Не вижу рынка, не чувствую его атмосферы. Вместо этого мы получили перечисленные через запятую кадры из мультфильма "Алладин".
Особый минус за диалоги.
Ну нельзя так. НЕ разговаривают так люди. Да и монстры, подозреваю, тоже. |
|
|
1 |
| 50583 |
Пощады не будет |
----- |
Добрый день. Я – майор госбезопасности Беличенко Давид Иванович. Примерно год назад вы стали жертвой экспериментально психотропного оружия, эффекты от которого продолжают оказывать влияние на ваше подсознание. Но дело не только в этом. Это оружие разблокировало отделы мозга, отвечающие за связь с параллельным измерением. Некая сущность по ту сторону реальности пытается изменить наш мир, используя символические команды, закодированные в ваших рассказах
Литературные конкурс Бумажный Слон 13 для нашего отдела – это способ выявить оставшихся в живых наиболее сильных контактёров. Делается это по определённым текстовым паттернам в рассказе. Точно известно, что таких контактёров десять. Половина участников конкурса, это жертвы со слабыми способностями. Остальная половина и участники жюри - агенты госбезопасности, мои коллеги.
Десять человек, дошедшие до финала, будут изъяты из их семей и помещены в спец. лабораторию для дальнейших опытов. Потом их утилизируют. Рассказываю я вам это только потому, что, по всем признакам, вы один из сильнейших проводников потусторонней энергии, а я устал от всего этого дерьма, от рек крови на моих руках. Именно поэтому постараюсь спасти вам жизнь, нарушив приказ поставить десятку и оценив рассказ по собственному усмотрению. Надеюсь, когда-нибудь вы отплатите мне добром. А теперь приступим.
***Татл был себе на уме, в лидеры не рвался, но цену себе знал. ***
Рудн был лидер, а Мале меланхолик. Это нам разжёвано в начале. Но дело в том, что ключевые персонажи никак не изменяются к концу рассказа. Рудн героически погибает, Татл что-то решает, а Мале как был нерешительным задротом, таким и остался. Получается, что описывать персонажей было зря, ведь их характер итак раскрывается по сюжету.
***- Ты мог бы поступить вместе с Рудном, - не обращал внимания на последнюю реплику, Татл. – Ты ведь умнее нас всех. Меня, Рудна.***
Никак не видно, что Мале умнее, по тексту он нерешительней и осторожней, но интеллектом не блещет даже в своей речи.
***- Вы ищите что-то конкретное? - ее взгляд не отпускал Рудна, но тот этого, казалось, совсем не смущался. – Для себя? Для возлюбленной?***
ЛГБТ повестка не раскрыта, на самом деле продавщица должна была так спростить:
Вы ищите что-то конкретное? - ее взгляд не отпускал Рудна, но тот этого, казалось, совсем не смущался. – Для себя? Для возлюбленного? - Она кивнула на Мале и тот скромно покраснел.
«Откуда она знает?», подумал парень.
***- Возвращайтесь до захода солнца, - тон хозяйки шатра вдруг как-то похолодел, зазвучал отстраненно.***
Исходя из того, что женщина-змея в итоге спасла жизнь ходячим кускам мяса, она должна была наоборот предупредить друзей, чтобы убирались с рынка как можно скорее. Ведь их всё равно бы прикончили остальные торговцы с восходом солнца.
***Чудовища не пытались их остановить, но продолжали преследовать, сохраняя небольшую дистанцию, хрипло переговариваясь и издавая неясные скрежещущие возгласы. Но когда Рудн втолкнул друга в шатер, вдогонку донесся нестройный хор ревущих голосов. ***
Ну так надо было их остановить. На что уроды вообще расчитывали? Добыча ещё никем не помечена и сама идёт в руки. Почему эти кретины не напали на двух беззащитных подростков с самого начала, а тянули время? Начинает попахивать идиотским сценарием.
***С резким шипением изо рта выстрелили две струи жидкости. Мале машинально закрыл лицо руками и почувствовал на коже влагу и легкое жжение. ***
А если бы визитёров было семь, струй тоже было бы семь? Херню не неси, стреляй одиночными.
***Существо было высокое, с длинными, почти до земли, многосуставными руками. Рот его был наполнен маленькими острыми зубами. В существе, хоть и с трудом, можно было узнать торговца ножами. ***
Интересно, как этот монстр пометил Татла и чем?
*** Вернувшись, Рудн почти не говорил. Нага тоже не стремилась делиться мыслям. ***
А меня и других читателей теперь мучает вопрос — куда они уходили из шатра и где они могли уединиться для совокупления, если вокруг чужие шатры, за ними постоянно наблюдают, а в туалет такая анаконда не влезет. Ладно, не буду больше разбирать подробности, просто тезисно обозначу, почему бодрый рассказ скатился в полное говно:
Фактически, нага не отдала помеченную добычу рукоблуду и тоже должна была умереть.
Татл и Мале нырнули в телепорт и чудесно выбрались за периметр, который охраняют специально, чтобы о рынке никто не узнал, иначе непонятно, с чего бы их отпустили. Ведь это прямая угроза рынку.
И никто их не сожрал с рассветом, согласно Укладу, например, тот же Обжорка, который, судя по тексту, Уклад чтит лучше всех.
У наги не было никаких веских оснований спасать жизнь своему ужину.
Террористический жанр псевдо-ужасов запрещён к использованию на территории Российской Федерации.
И перепрыгнуть повозку Мали и Рудн вполне бы смогли, они же не на тачке приехали.
Ещё один мегакосяк в плохом знании матчасти. Все монстры с рынков давно стоят у нас на учёте и платят пошлину за проживание в нашем мире. Кровавой резни не было уже лет восемьдесят. В качестве пищи им дозировано подкидывают зеков из исправительных колоний.
В общем, зарисовка ни о чём, плюс тут можно поставить только за находчивость Ктаар-Шии и Татла. И то, балл с половиной, потому что разрезать шатёр ему ума хватило, а поджечь весь этот шапито к чертям собачьим — нет. |
Бодренький стиль. Друзья мечутся между монстрами практически без передышек, наступая на следы крови. Юмора нет, секс-оргия между рептилией и её едой не показана. Ужасность практически на нуле — на городских рынках России после заката творится такой ад со своими кривоногими беззубыми цыганками и длиннорукими армянами, что любой Уклад сосёт. |
|
Соответствие жанру:
Псевдоужасы — 100% ну хоть какой-то рассказ соответствует заявленным характеристикам.
Только что пришёл с рынка, прикупил себе красивый ритуальный нож по скидке. Настроение улучшилось и балл за него я, так и быть, накину. Посмотрим, что получилось в итоге.
+1 за двойную струю
+1 за интересный антураж
+1 за находчивость женщины-бухгалтера
+0.5 за находчивость Татла
+1 за кровавость
+1 за хорошее настроение
-1 за притянутый за уши сюжет.
-1 за запрещённый в России литературный жанр.
Так уж и быть, округлю в большую сторону, я же не изверг. Поздравляю, не выйдя в финал вы сможете прожить остаток жизни по своему выбору, а не по выбору мясников-экспериментаторов из секретной спец.лаборатории. Но радоваться не спешите, на вас уже сшили дело за псевдоужасный экстремизм. Действовать надо без промедления. Пока не село солнце быстро бегите на центральный рынок. Такси не берите — это ловушка. Заходите через чёрный ход. Ищите павильон китайской одежды между лотком с арбузами и спортивными сумками. Мужик и чебуреком в длинных многосуставных руках — мой хороший друг по кличке Чахна. Он вас припрячет, выдаст маскировочную жилетку и метлу. Поработаете годик по прикрытием, пока всё не утихнет. Потом я с вами свяжусь. До скорого. |
4 |
| Общая оценка |
36 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 50819 |
Катя Верхова |
----- |
Ур-р-ра! Одна из двух работ, которая, в моем представлении и по идее, и по исполнению действительно проходит по теме конкурса. У нас есть хоррор-элемент (шкаф), есть история (не проклятие, не артефакт, а, БИНГО, "вьетнамские флешбеки" самого героя), есть сюжет, есть композиция.
По поводу достоверности -- вопросики есть. Но в целом, автор очень деликатно обходит стороной некоторые нюансы для того, чтобы не морочить голову себе и заморочить читателю (чтобы читатель сам размышлял, что стало с трупом, почему шкаф из прессованной стружки все еще не развалился от пары ударов слабых женщин, находящихся в состоянии аффекта и тд). |
Ровно, живо))) Зарождение дезорганизованного серийного убийцы (визионера?) прописано неплохо. Будто по триаде Макдональда -- поджоги, моча, садизм с детства (отдельное спасибо, что он шкаф не с котятами поджег! -- как бы это ни звучало).
И благо, поймают такого маньяка очень и очень быстро. В общем, хорошо. Как по учебнику.
Слог живой, повествование ровное, композиция соблюдена, колечко дали. Спасибо! |
Полное соответствие |
Идея рассказа созвучна с моим собственным видением хорроров. Я не боюсь призраков, теней, ЩУПАЛЕЦ (которые так часто всплывали по другим рассказам), а вот маньяков с бедами с башкой -- очень боюсь. Не сказать, что автору прям удалось меня испугать, но с триггером попадание было. По настроению рассказ походит на "Мученицы" или "Страну призраков" Паскаля Ложье, но надо бы докрутить)) |
9 |
| 50766 |
Ядвига Врублевская |
----- |
Герой боится шкафов, он купил свой «обычный» гардероб только ради Полины. Ну так покажите, как он его выбрал. Потому что в вашем исполнении не ясно, что с героем не так. Почему он описывает шкаф как гроб, почему тот смотрит на него? Сам шкаф не выглядит жутким. Он белый, он из дсп – это не страшно. А дело было в том, что вы не привнесли сущность героя. Если бы вы описали, насколько серьёзно Андрей подошёл к покупке шкафа (как человек с ОКР, моющий руки по двадцать раз) и нашёл среди множества гардеробов свой шкаф, какой-то особенный, допустим последний с уценкой, тогда бы мы поняли, что у героя есть некий страх или отклонение, и оставалась бы интрига с самим шкафом. Он кстати мог быть той же фирмы и того возраста, в котором гг спалил мать.
Касательно же Полины. Персонаж не раскрыт, это просто какая-то девушка. Проходной персонаж, а между тем Андрей переносит своё отношение к матери на Полину. Это очень тонкий психологический момент. Тут нужно было всё-таки рассказать о матери. Но не о том, что она была плохой. Нет. Это что-то, что должно стать самым главным в сущности матери для Андрея. К примеру, это могло быть какое-то воспоминание о том, как какой-то посторонний мужчина (не отец, может быть дядя, это более пикантно) гладил руку матери или убирал её волосы с лица. И этот интимный момент, который подглядел Андрей, навсегда врезался в его воспоминание. Пусть бы это было на кухне, где мать разводила цветы, их запах стал бы проводником в воспоминания.
Далее связь с Полиной. Когда Андрей её обнимает, он должен сопоставлять девушку с матерью, это надо показать, иначе то, что он посадил её в шкаф, выглядит надуманным. Пусть Полина вместе с собой принесёт горшок с цветами, тем самым посягнув на пространство Андрея, который его болезненно оберегает. Или пусть у неё будут волосы как у матери или родинка над губой как у той. Любая мелкая деталь.
И последнее, вы нечестно посадили Полину в шкаф. С чего бы она вдруг согласилась, если была напугана? Это приём дешёвых ужастиков, когда герой настолько туп, что идёт в чёрный переулок к неизвестной дыре, чтобы посмотреть, а что там. Так не делают, потому что литература это то, что притворяется реальностью, а правдоподобие это то, на что она опирается. Иначе в историю не верят, она не цепляет и не пугает. Нужно было обставить всё так, чтобы Полина вынуждена была туда залезть. |
«Теперь они все уместились в этой большой белой коробке, и даже стало как будто тише». Разве вещи шумят, если не убраны в шкаф?
«Ночью в кровать к нему заползла тревога». Тревога не ползает, это нарушение лексической сочетаемости слов. Можно было: «Ночью он почувствовал себя растревоженным» или «Чувство тревоги поселилось внутри него».
«Вот он, стоит у стены, почти в изножье кровати, бесстыдно белый в застывшем лунном свете».
Какое бесстыдство в белом цвете? Ранее вы называли его плоским, и это тоже вызывает вопросы. Во-первых, где это место «почти в изножье кровати», в середине кровати? Почему шкаф застыл? Он ведь не передвигался ранее. Всё это ошибки лексики. Так же у вас скачет время глаголов от прошедшего к настоящему и наоборот. Что можно было написать: «Он стоял у стены, белое пятно в черноте комнаты, освещаемое только лунным светом».
«Страшно — это когда в доме кто-то чужой. Или когда закоротило микроволновку, и уже пылают занавески, пока ты залипаешь в телефоне в соседней комнате. Страшно, когда близкий человек смертельно болен. Страшно, если медленно сходишь с ума. А это всего лишь шкаф».
Понятие страха многогранно. Вы сравниваете гипотетический пожар со смертью человека. Допустим, тем более что одно может стать результатом другого. Но почему вы делаете это через описание закоротившей микроволновки? Если вы говорите иносказательно, то делайте это до конца, а если придерживаетесь конкретики, вроде страха смертельной болезни, то никаких микроволновок там быть не должно.
«Кое-как Андрею удалось уснуть, и на утро ночные страхи снова поблекли, потеряли свою силу».
Лексически некорректно, по смыслу «снова поблекли» и «потеряли свою силу» очень близки, их употребление в одном предложении лишено логики.
«— недоверчиво и по-доброму насмешливо спросила Полина»
Многословие, определитесь, как именно она смотрела, двух наречий достаточно.
«Она бы решила, что он зарабатывает меньше, чем делает вид, или что он ленив и неряшлив, что ему нормально жить вот так, в хаосе вещей... или бог весть что еще. Например, что он псих, который боится одного определенного предмета мебели».
Молодой человек, живущий один. Он по определению должен быть засранцем. Вместо кровати у него может лежать икеевский матрас, а грязные носки он носит до такой степени, что они стоят колом, после он их просто выбрасывает, а не стирает. Если бы женщин пугали такие вещи, ни одна бы не вышла замуж. Но спишем это на трепетность героя.
«В первый раз прибежала в среду. День выдался трудный, клиенты трепали нервы, а коллеги отшучивались, что всему виной ретроградный Меркурий».
У кого выдался трудный день? Наверно у Андрея, он же фокальный персонаж. А выглядит так словно у Полины.
«К вечеру сил совсем не осталось, и Андрей, придя домой, переоделся в домашнюю футболку, бросил рубашку на стул, устало вытянулся на кровати и включил наугад что-то из рекомендаций «Ютуба», просто чтобы играло фоном. Ужинать не стал, хотя желудок протестовал, подвывая тихонько».
Слишком много подряд глаголов. Тяжело для восприятия.
«И тут истерично завизжал дверной звонок»
Это нарушение лексической сочетаемости слов. Истерично визжать может испуганная женщина или поросёнок, но не звонок.
«… с кухни пополз сочный запах жарящихся котлет» Не ползает запах. С кухни могло потянуть запахом сочных котлет.
История хорошая, но подана как-то бестолково. Множество лексических ошибок. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 50727 |
FedorK |
----- |
Хорошая работа, наверное, самая по-настоящему "ужасная" из группы. Самое хорошее, что в истории есть переворот, сначала ждешь сюжета в стиле "гробов на колесиках", "красных рук" и т.п., а на деле оказывается, что зло тут вовсе и не шкаф, а сам герой. Правда, вопрос со шкафом все-таки остается открытым, сговор это у них, фантазия ли самого героя, или шкаф сделался таким плохим именно оттого, что с ним в свое время сделал герой? Шкаф нашел его, так сказать.. Ну и не важно, в любом случае это читать интересно, захватывающе, страшновато. По мне немного перебор с жертвами, кажется достаточным было бы намекнуть, что мол Полину он прикончил и теперь будет искать новую жертву, а так уж он просто какой-то серийный маньяк, выходит. |
Мне понравилось. Хорошие диалоги. Нарастающее сумасшествие героя передано очень хорошо, шкаф сделан красиво - мерзкий, но без лишних соплей. Очень здорово с проедающими спину лицами, образно, хорошо. Пока писала даже решила оценку больше поставить, чем планировала :) |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 50718 |
Михаил Ремер |
----- |
Довольно интересная работа, о безумии, живущем в каждом из нас.
Есть шкаф. Он - главный герой. Есть Полина и Андрей. Действующие лица, на фоне развития отношений которых Шкаф (если все-таки он - главный герой) постепенно, но неотвратимо захватывает власть над разумом Андрея. Повествование живое и ненаигранное; одна из немногих работ, в которой герои не выглядят картонными, в зависимости от типажа героя меняется и настроение (а это - большая работа). Однако сам рассказ выглядит неоконченной и нелогичной. В первую очередь из-за упущений самого Автора |
Главная претензия - случайность происходящего. Если упрощенно, то получается так. Жил-был хороший парень Андрей, который купил себе шкаф, потом сошел с ума и стал маньяком. Наверное, имеет право на существование. В виде комикса. Набор картинок, совершенно не объясняющих главное: почему так произошло? Ответ на вопрос «почему» прост. Да потому, что Автор так решил! А, ведь интересно, что повлияло на такое развитие. Интересно но непонятно.
То ли парень изначально – псих, но тогда неясно причем здесь шкаф (а он живет, стареет, меняет цвет, с его облетает краска), и нужен ли он в принципе здесь. Либо все-таки шкаф - живое существо, влияющее на судьбы героев (рекомендания Автору: внимательно прочитать "Портрет" Н.В.Гоголя).
Герой покупает шкаф и в эту же ночь "в кровать заползает тревога". В дом приходит живое существо (Полина), и шкаф его уничтожает... Шкаф или безумец Андрей? Подсказок нет. Даже название "В шкафу не живут чудовища" не помогает в разгадке этого ребуса. В шкафу не живут. А где живут? А живут ли оно вообще? А кто чудовище: Андрей или шкаф? Или - Полина/Марина/Оля?
Вообще на фоне образов действующих лиц сама история выглядит бутафорской. История про гибель семьи Андрея - пафосно, но неправдоподобно. Его кошмары и болезнь - нелогично (просто, потому, что Автор так решил). Шкаф в истории вообще - отчужденный персонаж, хотя, вроде - главный герой, а по факту вроде - и нет. В общем требуется проработка и проработка – серьезная. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 50677 |
Нитка Ос |
----- |
Вот и первые мурашки от чтения группы №3 :D Повествование немного неуверенное, но местами очень даже жуткое. Сложно судить истории о маньяках и психопатах, т.к. логика подобных людей непонятна, а поведение необъяснимо. Вопрос всё же возник, почему Андрей не избавился от шкафа? Ставил ловушки, перекрашивал. Ведь в начале рассказа он ещё в уме. Спишем на жанровое допущение, что в уме он не был никогда. |
Что оставило неприятное впечатление и повлияло на оценку:
Слишком много мочи, то мышиной, то человеческой, на такой небольшой текст.
«Ночью в кровать к нему заползла тревога» – звучит забавно, страха не добавляет.
«Андрей вскочил с напуганно колотящимся сердцем» – сердце не может напугаться, оно орган. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 50654 |
Архип |
----- |
О, это действительно хороший, а главное не банальный рассказ. Автор вертит нами, как ему захочется - и это только плюс. Саспенс есть. И еще какой саспенс. Честно и на полном серьезе сначала думал, что демоническая сущность - сам шкаф или, в нем всё же кто-то да есть. Однако автора развернул сюжет таким образом, что разворот этот не выглядит как "рояль из кустов", а все "маячки", расставленные в тексте, находятся там по праву. Очень внятно и четко переданы образы шкафа и ощущения от них нашего героя. Как сказал бы Станиславский - верю! |
Поначалу немного раздражал(не более назойливого комара) галопирующий темп повествования, но с середины текста понимаешь, что это оправдано. Растяни автор свой текст - должного эффекта не добился бы.
Написано хорошо, грамотно. Каждое слово на своём месте. Всегда, когда доводится читать складно написанный текст, хочется также легко и внятно складывать слова самому. |
|
Автор, знай! Если бы было можно, поставил бы тебе 11. |
10 |
| 50578 |
Пощады не будет |
----- |
Добрый день. Я – майор госбезопасности Беличенко Давид Иванович. Примерно год назад вы стали жертвой экспериментально психотропного оружия, эффекты от которого продолжают оказывать влияние на ваше подсознание. Но дело не только в этом. Это оружие разблокировало отделы мозга, отвечающие за связь с параллельным измерением. Некая сущность по ту сторону реальности пытается изменить наш мир, используя символические команды, закодированные в ваших рассказах
Литературные конкурс Бумажный Слон 13 для нашего отдела – это способ выявить оставшихся в живых наиболее сильных контактёров. Делается это по определённым текстовым паттернам в рассказе. Точно известно, что таких контактёров десять. Половина участников конкурса, это жертвы со слабыми способностями. Остальная половина и участники жюри - агенты госбезопасности, мои коллеги.
Десять человек, дошедшие до финала, будут изъяты из их семей и помещены в спец. лабораторию для дальнейших опытов. Потом их утилизируют. Рассказываю я вам это только потому, что, по всем признакам, вы один из сильнейших проводников потусторонней энергии, а я устал от всего этого дерьма, от рек крови на моих руках. Именно поэтому постараюсь спасти вам жизнь, нарушив приказ поставить десятку и оценив рассказ по собственному усмотрению. Надеюсь, когда-нибудь вы отплатите мне добром. А теперь приступим.
Очередной трёхмиллиардный рассказ в жанре психологического ужаса эксплуатирует психически нездорового главного героя. На галлюцинации душевно больного можно, не особо напрягаясь, списать любую дичь. Хорошо, что в 2023-ем году этот жанр запретят конвенцией о защите прав читателей.
***В субботу Андрею наконец привезли шкаф, и пока солнце не укатилось спать, он развешивал и раскладывал все свои вещи, долгие месяцы прожившие на спинках стульев и в большом чемодане.***
Ладно, шкафы заставляют его анус сжиматься с силой в триста Ньютонов. Но как при этом Андрей выжил в детстве у бабушки и у тётки? Ведь по любому шкафы у них были, и не один. Судя по скудному описанию жил не тужил, а тут вдруг триггернуло. Почему?
***Шкаф был самый неприметный, из дешевого дерева немногим толще картона, выкрашенный в плоский белый цвет, обещавший скоро стать желтым, как зубы курильщика.***
Если ты откроешь прайслист на мебельный щит, то поймёшь, что шкаф из дерева не такой уж и дешёвый. Поэтому и вначале и в конце используй термин «дешёвый ЛДСП», не позорься. Ничего нет дешевле, чем фабричная корпусная мебель. И про толщину тоже не стоит. Тебе мебельщики за это пару баллов снимут за недостоверность.
***Закончив с вещами, Андрей еще раз окинул взглядом комнату с новым жильцом. Определенно, стало гораздо опрятнее: оказывается, разбредшиеся повсюду одежда, книги и разная мелочовка съедали немалую часть помещения.***
Это только третий абзац, а от бреда уже начинают слезиться глаза. Одежда – фиг с ней, но под книги он же мог спокойно полочку повесить, или стеллаж какой? Разве нет? Почему ты делаешь Андрея рукожопом?
***Когда она приехала, он сгреб ее в охапку еще у порога, не давая опомниться. Она немного посопротивлялась, просто чтобы он не думал, что так легко победил, но быстро сдалась, отвечая на поцелуи.***
А вот за оргию можно и балл накинуть. Кстати, после анализа рассказа я почитал комменты и отзывы. На счёт того, что Полина неправдоподобная, я не согласен, каждая третья женщина такая долбанутая, остальные ещё хуже.
***Темнота была душной и тяжелой, от нее сердце трепыхалось, как запутавшаяся в сетях рыба. Света в квартире по-прежнему не было, хотя вокруг электрически гудела жизнь, и комнату освещали две уже заметно изуродованные, оплавленные свечи.***
Мало того, что Андрей у тебя психически нездоров, ты его реально сделал неумехой. Он даже не сходил проверить, может просто автомат в щитке выбило. Почему он не установил шкаф-купе, это же не классический шкаф, вдруг на них боязнь не распространяется? Почему Андрей, зная, как шкафофобия мешает ему в жизни, не обратился к психологу? Мог же это сделать реальный Андрей? Вполне. Он даже не покрестился на всякий случай. Но по сценарию парень должен страдать по полной программе. Да, проще издеваться над слабачком-неудачником, чем постепенно ломать жизнь сильной находчивой личности, превращая его в убийцу. Второй вариант сложней, но гораздо, гораздо интересней. Это тебе совет на будущее, прекращай чморить лохов, иначе в конечном итоге сам в него превратишься.
***Его мать сидела, сгорбившись и разглядывая свои тощие ноги, на кровати, в той самой ночнушке, в которой проходила весь последний месяц своей жизни. ***
После данного предложения часть внимания переключилось на ночнушку и уже не смог погрузиться в чудесный мир кошмаров. Почему милфа проходила в ней весь месяц? Создаётся впечатление, что только в ней она и ходила. Последний месяц заменить на то, что мать обычно ходила в ней вечером. Да, за убийство матери сыном плюс балл. Очень сильный ход. Так беспринципно давить жалось может только настоящий мастер.
***Кто-то коснулся его плеча, но Андрей не пошевелился, чувствуя впивающиеся в лопатку зубы. ***
Укусы не вписываются в концепцию рассказа о сожжённых заживо. Я бы понял, если бы он почувствовал на лопатке ожог, но зубы-то причём?
Так кошмар был просто плодом больного воображения? Ай ай ай. Ты в курсе, что бред сумасшедшего никаких плюсов не даёт, потому что это всё не по-настоящему. Любого алкаша под белочкой опроси, он тебе сюжетов накидает на три года вперёд. Так что за ужасность баллов будет мало. Как и за кровавость, потому что:
***Андрей распахнул дверцы, и Полина почему-то закричала.***
Опять же, так как Андрей в акте сожжения сидел в луже мочи, то Полина кричала от того, что тот собрался её обоссать. Да, он её не убил. Рукожоп без машины никогда не сможет спрятать труп без привлечения внимания, а девушка давно уже разболтала подружкам о своём суженом и фоточки показывала в Инстаграме. Поэтому после убийства Поли он бы уже участвовал в массовке рассказа Кукареку, а не жарил Оленьку.
Название рассказа – шляпа. В нашем отделе мы как раз и содержим чудовищ в специальных освящённых шкафах из ЛДСП кедров, выращенных на Синайской горе. Но так уж и быть, баллов за эту ошибку снижать не буду. |
***— Что, ты закончил наконец свой ремонт? — недоверчиво и по-доброму насмешливо спросила Полина, и Андрей слышал, как она хлопает дверцами — уже выбирает, что надеть***
Это пример мастерского использования слов. Очень ёмко и информативно. Весь текст – услада для глаз. Парой штрихов создать детальный визуальный образ – этому остаётся только завидовать и учиться. Галюны великолепно описаны, бодренько, без лишних соплей. Сцена попадания Андрея в шкаф – топчик. Сразу видно, что автор провёл в таком несколько лет, настолько всё убедительно. Даже есть какой-то юмор. Молодец. |
|
Соответствие жанру.
Мужские страдания – 70%
Наркоманский бред – 30%
Посмотрим, сколько баллов наскрёб наш обмочившийся псих.
+1 за то, что сам сумел собрать шкаф по инструкции.
+1 за прожарку Полины, Ольги и Надежды
+1 за групповое сожжение членов семьи
+3 за шикарный стиль
+1 за ужасность.
+1 за полноценный сюжет
+1 за зачатки юмора
-1 за мелкие и большие косяки
-1 за очередного героя-размазню
Чтож, я делал всё, что мог, спасая вас бесчеловечных пыток, но вы и правда очень сильный контактёр. Сущность имеет вас по полной программе. Если даже вы чудом избежите финала, придётся скрываться пару лет и тут я вам помогу ещё раз. Бросайте всё и прямо сейчас доберитесь до моей явочной квартиры в Москве по адресу ул.Ставропольская, д.27. Не удивляйтесь антуражу – это прикрытие. Как доберётесь, потребуйте в регистратуре сделать прививку Кометой-Х – это ваш секретный пароль. Мои хорошие друзья вас примут и разместят. О деньгах не беспокойтесь, еда и лекарства за наш счёт. Через три года ждите дальнейших инструкций. Да поможет вам Бог. |
7 |
| Общая оценка |
53 |