Сводный результат конкурса "Группа №1"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 6896 6899 6900 6903 6902 6897 6904 6893 6895 6892 6905 6901 Ср Баллы Результат
6896 Работа №5 ----- Ард и Охотник за головами https://litclubbs.ru/writers/6896-ard-i-ohotnik-za-golovami.html Отзывы 0 100 100
6899 Работа №8 ----- Власть над материей https://litclubbs.ru/writers/6899-vlast-nad-materiei.html Отзывы 0 86 86
6900 Работа №9 ----- Terra Nova https://litclubbs.ru/writers/6900-terra-nova.html Отзывы 0 85 85
6903 Работа №12 ----- Звезда жизни https://litclubbs.ru/writers/6903-zvezda-zhizni.html Отзывы 0 78 78
6902 Работа №11 ----- Бог белых крыс https://litclubbs.ru/writers/6902-bog-belyh-krys.html Отзывы 0 78 78
6897 Работа №6 ----- Молния под радугой https://litclubbs.ru/writers/6897-molnija-pod-radugoi.html Отзывы 0 76 76
6904 Работа №13 ----- Новая сказка о Красной Шапочке https://litclubbs.ru/writers/6904-novaja-skazka-o-krasnoi-shapochke.html Отзывы 0 75 75
6893 Работа №2 ----- Бесценная купюра https://litclubbs.ru/writers/6893-bescennaja-kupyura.html Отзывы 0 59 59
6895 Работа №4. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Танец свечей https://litclubbs.ru/writers/6895-tanec-svechei.html Отзывы 0 51 51
6892 Работа №1 ----- Разрыв реалий https://litclubbs.ru/writers/6892-razryv-realii.html Отзывы 0 42 42
6905 Работа №14 ----- Тропою грибника https://litclubbs.ru/writers/6905-tropoyu-gribnika.html Отзывы 0 40 40
6901 Работа №10 ----- Грехи и Добродетели https://litclubbs.ru/writers/6901-grehi-i-dobrodeteli.html Отзывы 0 28 28

Ард и Охотник за головами

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56835 soul_of_spring ----- Отличная история: сильная, выверенная, с интересным миром, живыми героями. Сюжет проработан хорошо, герои хоть и описаны коротко, но чувствуется тепло семьи, страх, что этот мир так и останется жутким и Избранный не придет, а выбор Арда - очень сильный. Вообще тема жертвенности здесь очень яркая и мощная - и переход к Охотнику, показывающему его не абсолютным злом, а наоборот наставником действительно хорош. Хорошее и плавное повествование, хорошие диалоги, и может и хочется узнать подробнее о мире и сложностях жизни без солнца. Все персонажи на своих местах, хорошая параллель двух братьев и племянников, и текст очень атмосферный и лаконичный. Наверное, единственная работа, которую было интересно читать и захотелось перечитать, чтобы заметить были ли ключики и намеки на финал сразу. Она короткая, но емкая - и большего не надо. 10
56624 sulenumim ----- Очень увлекательная история. Самое приятное это незагруженность лишним и деталями, тут всё хорошо с этой стороны, приятно прослеживать развитие сюжета. Единственное, под конец возникает вопрос откуда же взялась легенда про Эббота, что это было и зачем люди придумали этого бога. Концовка отдельно прекрасна, удивляет, её не ждешь, и наступает как логическое развитие обстановки. Разносторонность подхода к описанию сцен прибытия к Охотнику, воспоминаний Арда о Тейте цепляют. Достаточно красочный и поистину фантастический слог, самое то для подобного сюжета. 10
55788 Eliza Del ----- Рассказ подчинен идее "добра без чуточки зла не бывает". В качестве этого зла выступает Охотник, который предстает вначале как типичный сказочный бабайка, а затем воплощается в некоего представителя то ли волшебников, то ли высокоразвитой цивилизации в н-ом измерении духа. Эта неопределенность происхождения Охотника уже говорит о том, что к сожалению, мир, вообще говоря, полностью не раскрыт. Другое дело, что для имеющегося сюжета, это, может быть, не сильно нужно, хоть и интересно. Построение рассказа не назовешь классическим, кульминация задвинута в самый конец, на встречу Арда с Охотником, и там же, в общем-то, поместились все разъяснения происходящего. До этого момента, казалось бы, сильно разбухшая экспозиция. Вот только рассказ, имхо, двойственен, он не только (и не столько) о "спасении" Мира, но о жизненном пути, в первую очередь, Арда, а уже затем, раскрываемую в сравнении с Ардом, судьбу Охотника. Вот эта вот параллель выписана замечательно, и вся структура продумана и подчинена именно ей. Автор отлично владеет словом, написано легко, живо, грамотно. Герои выписаны и для меня, как для читателя, ожили. Есть, в общем-то, только несколько замечаний: 1) "Еще утром ничего предвещало беды" -- потеряно "не" 2) "Гардар выдыхался, его дыхание стало сбитым" -- с этими двумя "дыха" читается как тавтология, лучше скорректировать предложение. Ну, здесь несколько замечаний. Стандартное: "Встреча с ним всегда заканчивается смертью." --Если это так, откуда об Охотнике все все знают) Противоречие "Охотника боятся все. Родители по ночам не выпускают детей на улицу" и "Охотник никогда не убивал детей." Вот здесь, возможно, следовало и намекнуть на наличие опасностей Ночи, не связанных с Охотником. Те же хищники, "наступила темнота -- не ходи за ворота" и т.д.
55234 Софья Теленина ----- Сюжет довольно интересный, идея о самопожертвовании все-таки вечна и нужно уметь ее правильно обыграть. Автору это безусловно удалось. Различные грамматические ошибки теряются на фоне развернувшейся истории. На мой взгляд, это не фантастика, а настоящий хоррор. Довольно жутко осознавать, что существует Охотник, который рубит головы во имя жизни всех. В целом, мне понравилось. Все описано, все живое. Немного пожеланию автору - из этой истории можно сделать превосходный роман. 10
55195 Дарья ----- Автор придумал свой интересный мир, с его законами. Восхищаюсь главным героем. Получилась почти притча. Концовка неожиданная, что очень порадовало. Не встречала такого еще нигде. Все логично, сюжетных дыр не увидела. Обычно в сказках и былинах про богатырей побеждает богатырь. Причем побеждает он змея-Горыныча или злое чудовище. А тут чудовище-то оказалось вовсе незлым, а просто профессионалом своего дела — кто-то же должен это делать. В общем, читать было интересно. Воспринимается легко, все понятно читателю. 8
53640 sictar ----- Интересно было. Хотя сцена где Ард сталкивается с Охотником и прячется, вызывает вопросы. Зачем сцена? И почему Охотник появился в поселении? Он только в лесу убивает или нет? Полагаю, что он только в лесу нападает, иначе мог бы всех по очереди рубить. Тогда что делал у дома Арда? Сцена с племянниками к месту и по делу, позволяет увидеть за именем человека. Погоня с волками тоже удачно. Написано хорошо. Читается легко. Все понятно с первого же прочтения. Разве что сократить, и это касательно только отрывка где Ард сталкивается в поселении с Охотником. В остальном нареканий тест не вызывает. 10
53133 V_K ----- У меня этот рассказ вызвал какое-то ощущение неровности что ли. Местами прям очень здорово, местами не очень, нет плавности повествования. Возможно автор спешил, сама этим грешу и хорошо его понимаю. Сюжет при этом отличный, идея развязки очень понравилась. Один из лучших в группе по моему мнению. Каких-то существенных косяков не заметила, но некоторые предложения показались мне немного корявыми, возможно некоторые моменты требуют доработки, но на качестве рассказа это не сильно сказывается. Достойный рассказ. 8
53038 Ози Хоуп ----- Хороший рассказ, сильный. Не хватило для меня эмоции, пожалуй. Вернее, они не затмили четкое построение сюжета. Охотник - ну так, у меня очень сильные отсылки к Сонной Лощине, хотя финальный твист их и разбивает. Голова-солнце - это прям отлично, хотя героика и самопожертвование у Арда идут от сердца все-таки. Голова - это расчет. Но нарисованный мир хорош, мне понравился. Сначала думаешь о постапе, потом оказывается Эксперимент типа Града Обреченного у Стругацких. Из недочетов - ситуация повторяется раз за разом, день, потом ночь. Из поколения в поколение. Можно привыкнуть, сделать глобальные запасы, неприкосновенные на случай затяжной ночи. Удивительно, что в кузне не было заказов. В ночи, где любое оружие в цене, где охотой добывается дальнейшая жизнь. Ну так, странно. Хотя опять же, на каких оленей они собирались охотиться, если на них самих нападали голодные волки? Охотник каждый раз забирал добровольную жертву? Или все-таки случайных людей? Я не поняла, простите, автор. Просто если годились только добровольцы, можно было бы проследить закономерность. А там все ни сном, ни духом. В общем, есть нестыковки, недоработки. На мой вкус. Но мир красивый. 7
52010 Владимир ----- Рассказ «Ард и Охотник за головами» лаконичен, осмыслен и читается легко. Нить повествования не теряется в прочитанном тексте. Если где-то в сюжете и отсутствует логика, то не нужно обращать на это внимание. Это же фантастика! Каждый фантастический мир интересен по-своему. Сюжет развивается и захватывает читателя, но после вопроса главного героя - Арда: «Ну, можно хоть что—то сделать?», дальнейшее развитие событий становится предсказуемым. Брат поможет брату, поднявшись на «Кинжальную гору». Дальнейшее повествование не становится от этого менее занимательным. Интересные виды окружающей обстановки создают перед читателем образ фантастического мира с одним из его Богов — Охотника за головами. Концовка рассказа неожиданна и оказывается гораздо шире, чем представлялось при чтении. Главный герой рассказа Ард сознательно отдаёт свою жизнь не только за выздоровление своего брата, но и для продолжения жизни всех людей и самого мира, в котором они проживают. «Пророчество гласило, что рано или поздно найдется человек, чья искра снова будет зажигать солнце каждый день, и ее энергия никогда не иссякнет». Здесь, правда, встаёт вопрос — ценнее ли жизнь многих людей (а по небольшому описанию героев в рассказе возникает образ именно людей) или одного человека? Думается, что каждый читатель ответит на него по-своему. И это хорошо. 10
51782 Shark ----- То и дело морщат фразы вроде: «стены дома заходились древесным воем» – мне на ум приходит только одно состояние дерева, когда оно может выть: это дудочка. «Он был огромный – три, нет, четыре метра ростом» – Подумаешь, три дня знакомы. – Не три – четыре!.. «Завтра мы отправимся на встречу со злом. И победим его» – готовый-таки сценарий для Марвелла. Можно продавать за дорого. Уважаемый автор. Если мы говорим про притчу, то там происходит намеренное жертвование деталями в пользу смысла. Эти детали заменяются допущениями, иносказаниями. Для притчи это срабатывает. Но в обратную сторону – нет. Фарш невозможно прокрутить назад. Вы вырубленный топором, угловатый мир пытаетесь загрузить мелко-бытовую жизнь в надежде, что этот мир оживет. Обед этот нелепый, племянников. Очеловечиваете Охотника, который, скорее, процесс, чем существо. Безуспешно. Сюжет: Возьми мое сердце, возьми мою душу. Мораль: Пожертвовать собой ради других. Я не увидел ни нерва, ни терзаний, ни даже просто эмоций героя. Рассказ не может претендовать на новое прочтение этой извечной темы. Как-то наивно все. Наигранно и вторично. Простите. 3
51626 vig_thor ----- Ард и Охотник за головами, на мой взгляд, - лучший рассказ в группе. Но есть свои нюансы. В процессе описания единственное, что ускользнуло от понимания - конь Гардар. То, что он "смелый и умный" не оправдание. Либо я что-то упустил, либо как он сумел спастись от той стычки, когда были убиты все, кроме двоих? Те двое - это Тейт и сам Гардар, я полагаю (но нет, вторым был охотник Герот). Мир хорошо показан: описание самой деревни, отношения с братом в прошлом и настоящем, влияния природных (назовём это так) явлений на жизнь обычного люда - а именно противостояние добра (день, Эббот) и зла (ночь, Охотник за головами). В тексте имеются недосказанность, но, чаще всего, им сразу находишь объяснение, ибо предыдущее описание мира даёт такую возможность. Но, например, резкое желание главного героя отдать себя на волю зла, лишь бы брат остался жив - не очень хорошо показано. Поясню: Арда не так сильно волновало даже наступление дня (для семьи его брата тоже!), как его существование, пусть в муках длительной ночи. Но порадовала концовка! Очень хотелось чего-то неординарного. Жертва за близкого, которая, в итоге, вылилась во всеобщее благо - не такая уж и новая тема. Но мы узнали Арда, он нам понравился, но нам пришлось в конце его потерять.... Мне понравился сам мир и его представление читателю. Больше всего радует, что текст не разбавлен ненужными описаниями: например, ответов на вопрос "почему в этом мире все так боятся ночи и не могут к ней как следует подготовиться (ведь она неизбежно наступит)" или "кто такой этот Охотник (Эббот) на самом деле?". Это было бы лишним. Отношение главного персонажа Арда с семьёй хорошо прописаны, но есть свои изъяны в восприятии (не хватило внутренних переживаний). Описание быта, суеверий жителей, связь грозных лесных хищников с Охотником - хорошие нюансы в понимании мира. Но первое, что бросилось в глаза и не отпускало до самого конца - это имена. Они сразу перенесли тебя в Древнюю Грецию (хоть имена не все греческие, да). Это выдёргивало из сюжета и влияло на восприятие в целом (но так как мне нравится история этого периода, вероятно, для меня это было хорошей ассоциацией). Оценка говорит сама за себя. Несмотря на мои придирки, вы, Автор, молодец! 10
51483 AnDrEwDr ----- Отличная притча! Чего-то такого греки тоже наваяли недавно… Я ждал жертвы где-то с середины. Претензии: + Волки сожрали толпу вооружённых людей, только двое спаслись? Это были броневолки? + Если уж волки настолько хтонически свирепы, то Ард в конце пошёл в смертный поход не к Охотнику, а к волкам! Волки сожрали отряд, а он туда попёр в одиночку. Он знал, что главного героя волки не сжирают? Он был прав… + "...это хищников только еще больше злило" — хищника невозможно разозлить больше, он пришёл убить тебя, затратив по возможности меньше усилий, ему плевать на твои мучения и на тебя как личность — куда больше-то? Это в стае дерутся остервенело, и отбиваются от охотника остервенело (я тебя напугаю — ты меня отпустишь). А убивают молча и сосредоточенно — это гораздо эффективнее. И страшнее, кстати. + Жертвенные гниющие овощи, тухлое мясо и хлеб — в голодное время? А банки с соленьями он там не посчитал? Люди так себя не ведут. Общества так себя не ведут. Помолиться о кусочке мяса, принеся в жертву кусочек мяса? Бог первый спросит, что с головой. + Для сверхзадачи (если это она) была необходима жертва, и автор выбрал... Замену одной жизни на другую? Я ожидал, что Ард пойдёт напрямую менять голову на Солнце. А менять жизнь на жизнь брата? Тем более деревенскому и охотнику, который очень просто к этому относится? Не за племянника, не за проходившую мимо женщину, не за чужого ребёнка, не за кого-то из того отряда? За брата, которого очень любит. Большая ли это жертва, когда жертвуешь жизнью за близкого? Да, самая большая, всё-таки, жертвуешь жизнью. Жизнью можно пожертвовать только за какой-то идеал. В данном конкретном случае для жертвующего идеалом является… является… является жизнь брата и его семьи, ну, чтобы они не очень грустили без папы, так, да? А брат потом встал и сказал: "Ты что, идиот?" Всем остальным односельчанам никакого проку от этой жертвы нет — для них это пустая замена, и всем людям она не принесёт ничего. Этой семье будет светить единоличное солнце? + Или крутость персонажа в моральном плане определяется тем, насколько весело и непринуждённо он отдал жизнь? Это больше на маразм похоже. Нет уж, в этот раз Солнце будет светить над миром недолго, у всех только редиска успеет созреть. Меркантильную булочку испечь или ламповый трамвайчик запустить точно не успеют. + Ард, вроде, собирался идти убивать Охотника, чтобы Солнце для всех светило, а как зашёл к тому — "спаси брата"! Что за хрень??? Почему ж он хоть не спросил-то, где Эббот, и можно ли как-то Солнце всем вернуть, если забоялся драться. + Читается хорошо, легко, сюжет не провисает, прекрасное повествование. Язык небогатый. + "находился в пятистах шагах". Ах, эти числительные! В телевизоре с ними чёрте-что творят! На самом деле грамотность текста — отличная! Я не вычитывал, но и зацепился только за это. + "Сквозь завывание ветра до него донесся странный голос, говоривший на непонятном языке". Голос сам не говорит и не знает языков. Его можно потерять. Или услышать. Или представить. Сам он может привидеться, или даже сообщить что-то, но вот говорить он сам не может. Кажется, нет разве? + "И Ард понял, что готов пойти ради брата на все". Предположу, что по задумке это простое информирование читателя о данном факте, но результат приторно ужасен. Идея с Охотником — потрясающая! Для меня главная мысль представляется немножко ханжеской, несмотря на патетику темы, но рассказ сделан неплохо. Хочу ещё что-нибудь прочитать этого автора. 6
51437 Игорь Градов ----- Про самопожертвование. Тема вечная и всегда актуальная. Правда, меня всегда несколько беспокоил вопрос: стоит ли жертвовать собой ради явного неудачника? Пусть даже ближнего родственника? Написано неплохо, хотя местами - затянуто и занудно. Но, по крайне мере, можно читать - в отличие от некоторых рассказов в этой группе. Оценка будет достаточно высокая. 8
Общая оценка 100

Власть над материей

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57150 Eliza Del ----- Очень на любителя, когда действия практически нет, а больше описания и фантастико-философских рассуждений. Немного оживляет рассказ сюжетное построение, когда разбивка на части дает как бы врезки в прошлое Алана. Написано отлично, автор умело владеет языком, читать одно удовольствие, если отвлечься от попытки вникнуть в сюжетно-философские рассуждения и воспринимать текст как красивую бабочку... Хотя надо отметить, что попадаются и опечатки. Честно говоря, рассказ не понравился от слова совсем. Не мое. Скучно и занудно. Заставила себя дочитать с третьего раза. Но учитывая техническую составляющую, о которой написала ранее, поставила оценку выше
56838 soul_of_spring ----- Очень мистичная и глубокая работа, но вероятно - это не мой жанр. Герой разочарован в бытие сейчас и на Земле, отошел от мира и ищет себя. Много философии, и читать действительно интересно, но герой не вызывает какого-то сочувствия или переживания. Он равнодушен к проблемам других (как с пропавшей девушкой, которой снилось что ее убьет муж), он равнодушен к детям (жалеет только о былых отношениях с женой), и гораздо больше интереса вызывает доктор Моргенштерн. Единственное - не понимаешь, почему именно главный герой стал видеть и чувствовать материю, Юпитер - что в нем оказалось особенного? Именно отдаленность от земной жизни и забот? Повествование хорошее, простроено четко, понравилось как перемежаются флешбэки с настоящим побегом за доктором Моргенштерном, язык очень хорош, композиция правильна, а окружение персонажа раскрывает его чаяния и глубокий личностный кризис и страхи. Сам побег описан очень ясно и живо, но концовка и основный смысл, к сожалению, до конца непонятны. Бесспорно, работа сильная, но не отозвалась, к сожалению. 7
56531 sulenumim ----- Рассказ совсем не фантастический, от слова совсем, тут сухой психологизм, при чем настолько сухой, что сюжет как таковой присутствует минимально, в большей весь рассказ составляет собой рассуждение о снах и о мире. Событий мало, герой раскрыт лишь в рассуждениях, по мне работа очень смутная, Алан не располагает, и назвать доктора Моргенштерном верх безвкусия. Невероятная перегруженность описанием всех деталей, становится скучно читать уже к середине, это занудно тянется между делом, и ладно. Концовка удивляет, ведь представлена в виде аллегории, но это и единственный плюс. Сам по себе язык хороший. Напишите в следующий раз фантастику. 5
55228 Софья Теленина ----- Идея интересна, сюжет не является банальным. Отсутствуют сюжетные дыры, логические нестыковки не значительны и даже не заметны. Герои вполне прописаны очень живыми. Необычно было увидеть фамилию (или имя) Моргенштерн, сначала подумала даже о нашем современном "певце", но приятно разочаровалась. Язык написания литературный, что не у многих участников прослеживается, практически нет ошибок (орфографических или речевых) или нелепого использования метафор. За исключение пары фраз, типа "Насколько хватало глаз, она была пуста" или "вставать не свет не заря и приходить сюда" (здесь, на мой взгляд уместнее было бы написать, например, ранним утром). Правда, немного расстроил тот факт,что данный рассказ все-таки нельзя отнести к фантастике - скорее к психологическому рассказу. 7
55187 Дарья ----- Единственное, я бы отнесла этот рассказ не к фантастическим, а к философским. Так как ничего фантастического в рассказе не происходит. А вот глубокой философии много. Отличный рассказ, получила огромное удовольствие от прочтения. И композиция интересная, с флешбэками, понравилось, как автор чередует кусочки настоящего времени с кусочками из прошлого. Понравилось и то, каким языком написано, и идея есть, и сюжет интересный философский. 9
53638 sictar ----- Непросто отнести данный рассказ к фантастике. В размышлениях Алана, затронуты проблемы общества, которые никогда не перестанут быть актуальными. Решение «плыть по течению, не сопротивляться», очень близко каждому. Ни одна затронутая проблема, не является пустым звуком. И даже не удивляешься, что Алан соглашается на второго ребенка. Вообще в персонаже легко можно узнать себя. «Девушка с каштановыми волосами и в больших очках»- просто и изящно. Хорошо, грамотно, язык богатый. Есть опечатка, где-то недостает запятой, но это мелочи. Больше ошибок не заметил, зачитался. 6
53131 V_K ----- Мне лично очень понравилась эта работа. Сюжет, стиль, причинно-следственные связи. Да, возможно это не совсем фантастика, но все равно это прекрасная история. Может стоит развить часть о неведомом? Это рассказ не только украсит, но и снимает вопросы принадлежности к жанру. В любом случае я получила удовольствие читая этот рассказ и считаю его достойным победы. Хороший образный, легкий, живой язык, читается на одном дыхании. Если придираться, что возможно разбивка на подразделы слишком частая. Но думаю это мелочи, рассказ хорош, автор несомненно умеет писать. Мне приятен слог и стиль повествования. Для меня лучший из группы. 10
53036 Ози Хоуп ----- Прекрасный психологический, психоделический рассказ. Не знаю, насколько это фантастика, но описанный мир облаков-сверхразума зацепил и не отпускает. На мой вкус есть недочеты. Это лично мое мнение, мне не хватило каких-то деталей в герое, кроме переживаний бытового плана, очень четких, ярких, понятных, но все-таки. Как-то вдруг он начинает мыслить категориями, выходящими далеко за пределы трамвая и утраты возлюбленной, ставшей женой и матерью. Кто он? Откуда в нем такое восприятие мира? На сеансы он пошел от бытовой безысходности, и вдруг такие глобальные выводы. Слишком резкий переход. Кто он по профессии или увлечениям, чем еще живет? Но сама по себе прорисованная грандиозная картина это все перекрывает. Равно как и недостаток мистики или фантастики. Это очень хорошая сильная проза. Получайте за нее спасибо и заслуженную 10. 10
52008 Владимир ----- Возможно, не каждый читатель согласится с мнением главного героя Алана в рассказе «Власть над материей» по поводу супружеской жизни, семьи, роли в ней отца и мужа. Но эти размышления автора можно оставить неприкосновенными. Всегда интересно ознакомиться с размышлениями другого человека. Но что же сам рассказ? Что в нем фантастического? Читаем дальше. Сплошным текстом, без диалогов, идут размышления главного героя Алана о жизни. Автор делает попытку связи снов с будущей реальностью. Да, может быть, а может и не быть. Важно размышлять, рассуждать. Чистая философия. По ходу сюжета, Алан понимает, что у него есть душа. «У него есть душа. И когда-то, достаточно скоро - не через тысячелетия, а через годы - когда его тело не сможет больше ее удерживать, она отправится дальше, в то место, где души соединяются в единую Мировую Душу». Мистика? Возможно, но именно в философии учёные спорят о первичности материального, или духовного начала. Стоит ли читать? Однозначно – да! Читая, мы мыслим, становимся духовно богаче. 5
51780 Shark ----- Безусловно, самый сильный рассказ в группе. А может быть, не только в ней. На мой условный взгляд. Пожалуй, это не фантастика. Но это не делает рассказ хуже. Не стану ничего выказывать по стилю. Мне вряд ли есть, что сказать автору. Написано мастерски, сильно. Единственное… Знаете, я так паркуюсь зимой. Чтобы не буксовать потом из-за застывшей снежной корки, прокатываюсь туда-сюда, наезжаю колесами колею. Потом еще раз, на всякий случай. Потом контрольный. Потом могу еще раз… Ну, пунктик у меня такой, параноидальный. Вот и автор также: сказал, чего хотел, выразил мысль. Потом еще раз, немного иначе. Потом еще раз о том же, но другими словами, чтобы наверняка. И еще контрольный абзац… Стоит ли? Немного коробит эгоцентричность героя. Понятно, что он литературный. Но автор заставляет читателя смотреть на мир его, героя, глазами. Вкладывает ему в уста свои мысли. Волей-неволей мы примеряем на себя эту маску. А герой такой, весь воздушный. К поцелуям зовущий. О разумном газовом гиганте думает, не о фигне всякой. Сбегает от унылой повседневности книжки читать в кафе. А дома мамка с детями с ума сходит. Не честно это как-то, нет? Это же его дети. Сюжет: Жизнь. Мораль: Как незаметен переход от светлой веры в то, что все еще будет, в мрачную уверенность, что все уже было… Еще в рассказе присутствует Моргерштерн. Но, слава богу, не тот, другой. Здорового человека. 10
51624 vig_thor ----- Рассказ напоминает крик души - особенно в моменте описание бытовой жизни с маленьким ребёнком. Цепляли постоянные перемещения в монолог, диалог или воспоминание о Моргенштерне. Эти моменты можно было по ходу связать в тексте, а не вырывать в часть со звёздочками. Концовка обрублена - это меньше всего порадовало. Даже отсутствие фэнтэзи-линии не так, как это! Профессор, слушающий много лет рассказы о снах, в итоге ничего из них не вынес (или это слишком тонко показано для читателя, что не является плюсом). Язык повествования не всем подходит для восприятия. Однако я из тех людей, кто знает подобные научные и ненаучные произведения, поэтому я был приятно удивлён. Почти все описания хороши - они читаются довольно легко, что является плюсом. Однако со временем от них устаёшь. Но всё-таки некоторые были лишними - про бритьё ног и секс, например. Мне кажется, что в таком философском рассказе можно было подобные вещи описать по-другому. Ошибки в пунктуации и орфографии не вычурны, но встречаются. "Конечно, его могут спасти. Но это будет случайностью. Из всех людей, пролетающих мимо всех окон, спасены будут единицы. Случайности предсказать невозможно - на то они и случайности. Но случайности компенсируют друг друга - на то они и случайности." - это перебор со случайностями, а синонимы найти не так уж и сложно. Я в затруднительном положении.... В этом произведении я не вижу фантастики.... От слова совсем. Рассказ хорош! Мне он напомнил "Дзен, или искусство ухода за мотоциклом" Роберта Пёрсига. Автор, продолжайте в том же духе! Вы можете найти конкурсы подходящего формата и благодарную публику! Но т.к. произведение не отвечает, по моему мнению, требованиям конкурса, я не могу поставить в его рамках хорошую оценку. 2
51481 AnDrEwDr ----- Гимн умирания и реквием надежды. Сюжет понятен и замечательно описан. Грусть увядания всего, от Человечества, до отдельной семьи. И если ты любишь летнюю зелень, а твоя любимая женщина — раннюю весеннюю, то всё равно вы оба скоро узрите черную падшую листву на замерзающей земле. Особенно если твои дети и жена — не твои, а тебе их придумал автор, которому сегодня грустно. Хорошая зарисовка. Плавное повествование. Малые огрехи в пунктуации. Замечательно описано развитие ситуации в семье. А слова Моргенштерна про вещие сны — ерунда какая-то, как мне кажется, сравнение статистики со случайностью на примере сновидений и топота копыт. Но в остальном — описанный мир прекрасен! Вот бы ещё фантастику почитать, с основой из этого мира. Где есть и надежда, но общий настрой — осенний. Энтропия! 6
51181 Игорь Градов ----- Про Моргенштерна и странные сны. Честно говоря, ничего не понял: какой-то Алан-неудачник, истеричка-жена, противные, крикливые дети, пахнущие блевотиной... А может, и не надо было ничего понимать? Просто поток сознания? По поводу сюжета и содержания я уже сказал (см. выше), но отмечу неплохой язык рассказа и умение автора писать более-менее прилично. Большой плюс - на фоне тех рассказов, что мне уже довелось прочитать. И оценка поэтому будет повыше. 9
Общая оценка 86

Terra Nova

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56522 sulenumim ----- Единственное в начале напугали нагромождения в виде кучи рас: гнарры, пехотинцы на Терре, и другие существа. Но после это улетучилось ощущение, сюжет сконцентрировался на двух расах, в них особенно не запутаться. Развитие происходит достаточно постепенно, правда ускорение к концовке показалось местами слишком быстрым. И сама концовка хороша, хоть и чуть предсказуема. История крепкая, хотя и не выглядит как лучшая. Язык прост и приятен, зачитываешься легко, хоть и все эти нагромождения и перенасыщения техникой мне никогда не нравились. Единственная проблема всем повествовании это некоторая скоротечность и странность в конечном описании, непонятно почему вышло так. 7
56156 Eliza Del ----- Космофантастика о колонизации людьми планеты с имеющимся разумными существами. История гнарр, повторяющая историю индейцев Америки, только в условиях развитой технологии уничтожения всего и вся. Честно говоря, новых фантастических идей в рассказе не увидела: генетические вирусы были, инкубаторы были (хотя в рассказе не объяснены причины уничтожения женщин в человеческой цивилизации), разумные ящеры были, даже коленки назад где-то встречались. Есть, на мой взгляд, логические ляпы, которые мешают верить в героев и происходящее. Например, выделю: 1) База существует уже долго, Дамм там уже так долго, что ящер успел подружиться с человеком и, конечно, раньше гнарру в голову не приходило выяснить, не военный ли это отряд. Не верю. 2) "С транспорта-колонизатора эвакуируется весь персонал, на планету будут доставлен груз по программе «Ковчег»: эмбрионы млекопитающих и семена. Ваша задача на ближайшие два года – обеспечить достаточную численность единиц флоры и фауны для замещения местных видов." Зачем замещать флору и фауну, если она и так подходит в пищу человеку? Тем более, что притока ресурсов уже нет, а создать замкнутую экосистему из видов одной планеты на другой (тем более, что уровень кислорода отличается), я думаю, что не такая уж тривиальная задача. Да, посадить сельхоз растения, выращивать хрюшек и коровок. Но уничтожать виды планеты зачем? Не верю. Стилистически написано нормально, но разговоры кажутся несколько картонными, а поведение героев наигранным, гипертрофированным. Встречаются опечатки, но их не много, текст достаточно грамотный. Хочу отметить, что в рассказе не удалось создать образ гнарра. С одной стороны, они абсолютно не гуманоидны, но при этом их движения и повадки -- типично человеческие, например, "скрестил на груди лапы". Это не хорошо.
55495 soul_of_spring ----- Отличная история противостояния двух рас, история о том, что хорошие и совестливые люди, есть везде, но даже им приходится принимать решения, о которых позже придется жалеть. Оба героя приятны, интересно их взаимодействие и дружеские отношения, которые они простроили, были откровенны и делились друг с другом своими традициями. Очень хороший и сильный текст, цикличный и интересный. Начинается стандартно, но дальше все идет в интересном ключе. Моральная дилемма главного героя тяжела, и его можно понять. Финал с традиционными именами очень трогательный, а финал напоминает моральное воздаяние, что очень хороший аккорд для текста. Текст действительно интересно читать, пока - самый интересный в группе, с правильной завязкой. кульминацией и финалом. 9
55186 Дарья ----- Видно, что автор хорошо проработал материал или хорошо знает тему, про которую пишет — всякие термины по поводу экзоскелетов, имплантов и т.п. на месте. Концовка выглядит так, как будто автор просто отрезал часть из романа и в таком обрезанном виде отправил на конкурс. Неоконченный какой-то финал. Вступление скучноватое, но зато потом становится интересно, ближе к середине. Язык хороший, без штампов. Язык хороший, без штампов. Отличные диалоги, ничего лишнего. Не с первого раза поняла суть, но потом дошло. Тема и идея у рассказа есть, и это важно. 8
54458 Софья Теленина ----- Идея рассказа неплохая, сюжет тоже. Единственная логическая несостыковка - это последний абзац - непонятно, откуда взялись одичалые среди процветающей цивилизации. Концовка обрублена, словно автору надоело писать свой рассказ, и он решил его закончить. Не хватает драматизма, герои немного суховаты. В целом, рассказ мне понравился. Есть и цепляющий сюжет, и определенный смысл. 9
53637 sictar ----- Интересно. Хотя за рассказ не успеваешь проникнуться дружбой между Даммом и Гором. Но рассказ не затянут. Что тоже хорошо. Правда, быстро же империя Волтар уничтожила Конфедерацию. Но допускаю подобное. Финал не вызывает сильного эффекта, потому как альтернатива для Дамма это гибель его расы. Здесь у офицера сомнения вряд ли возникнут. «И все равно, чтобы пересечь всю нашу равнину?»- опечатка. А в остальном хорошо. Читается легко. Вся необходимая информация предоставлена. Брифинг, как объяснение сути происходящего, неплохой прием. Легко показано превосходство, в технологическом плане, терран над аборигенами. Достойно. 6
53130 V_K ----- Хороший пример фантастического рассказа, логичный сюжет, легко читается, простыми, но яркими мазками прописан мир. Немного недоработана концовка, может чуть добавить о том, что же произошло и почему человечество деградировало? Может проклятье аборигенов? Чуток таинственности не сломает логику повествования, а напротив украсит рассказ. Язык хороший, особо к чему придраться не нашла. Рассказ динамичный, нескучный. Мне понравилось В помощь автору, проверьте эту фразу: «формы жизни белковые, преимущественно углеродные» Я не уверена, но может не совсем корректно так писать. Белок имеет в составе формулы углерод, но что значит «преимущественно» углеродные? Белок имеет определенную формулу, не может быть больше или меньше углерода. Хотя конечно это фантастика, потому не настаиваю, не критично. 9
53033 Ози Хоуп ----- Хорошая, приятная фантастика. Немного сухое изложение, понятно, что рассказ ведется от лица военного, да еще и на различных имплантах, но все равно не хватает образности. Спасибо за ящера, очень понравился. С удовольствием читала его восприятие мира и ситуации. Непонятно вырождение цивилизации терран до первобытного уровня. Причем найдены еще более дикие люди, то есть одичание продолжается. Почему? Терраны привезли с собой технологии и знания, ученых, инженеров и все для освоения ресурсов планеты. Полностью подготовленная программа колонизации, если я правильно поняла. Пожалуй, не хватает обоснования, может быть, в виде легенды. Вирус неожиданно подействовал и на людей в условиях Терры-4? Или ящеры дали такой отпор, что разрушили базы людей? Пары фраз для обоснования вполне хватит. Упомянуты, а потом забыты крупные формы животного мира из-за переизбытка кислорода. С ними что стало? А ведь интересно. Уничтожать вирусом собирались только ящеров, и при этом подселять земные формы флоры и фауны. Ну, это если придираться. Рассказу не помешает вычитка. Повторюсь, очень приятное впечатление. Ящер прекрасен. 8
52007 Владимир ----- В рассказе «Terra Nova» хорошо написанный текст, который читается легко и свободно. Чувствуется, что впереди будет интересный сюжет, но что-то не дает двигаться дальше, какой-то диссонанс. Перечитываем ещё раз. Да, вот оно! В разных фантастических темах есть свои законы. В робототехнике – это закон, не позволяющий навредить человеку. В разведывательных и переселенческих миссиях галактический закон обязательно запрещает высадку на планеты с разумной жизнью. А в рассказе колонисты прибывают на Терру-4 вроде бы с мирными целями, но на самом деле это военное вторжение. У автора это звучит так: «некоторые племена видят в нас захватчиков и оказывают сопротивление. Стычки случались, жертвы с обеих сторон были». Вроде бы неразумные аборигены не понимают своей пользы от высадки на их планету цивилизованных ящеров. По мере прочтения становится непонятно – кто такие захватчики и кто такие местные? Если все вокруг ящеры, то почему «речь ящера представляла собой смесь свиста, пощелкиваний и клекота, но висевшая на его груди коробочка переводчика механическим голосом переводила всю эту какофонию на человеческий язык»? Для кого переводила? Вот, к примеру, начальник контрразведки, несомненно, ящер и беседует он с ящерами о проблемах своего вида, но почему автор пишет про него: «Человек он был довольно мерзкий, впрочем ровно настолько, насколько требовала его профессия». Если для автора ящеры и люди это одно и то же, то кто в конце рассказа соответствует описанию: «Длинноволосый молодой мужчина в штанах из грубой ткани и безрукавке из выделанной кожи сидел на прогретом за день камне и вертел в руках нож»? Перечитываем еще раз. «От соседей Адам уже слышал про диких, а вот теперь и его народ столкнулся с ними. И это серьезно беспокоило молодого коммандера племени терран». Теперь понятно – Адам тоже ящер, но нужен ли прибор-переводчик на человеческий язык в этом рассказе? 5
51779 Shark ----- Начало автор провалил. Из портала вышагнули колонисты, построились ящиком, и коммандер давай им, и попутно читателю, доводить диспозицию. Задачу ставить. Про планету рассказывать, про технику безопасности. А колонисты ж до этого не знали, куда порталились. Им же не сообщали. Суприз, значит, будет. Интрига… Вот, смотрите, автор. Вам казалось, что впендюрить вводную часть вставками прямой речи – модно и свежо. А результат получился обратный. Потому что дальше все воспринимается с такой долей скепсиса, что читать не хочется совсем. Впечатления добавляют висящие диалоги и кондовый, топорный стиль. Все как-то угловато. Схематично. Обезжизненно. Полагаю, это тот случай, когда вполне годный сюжет, зарезан неумелым (небрежным) исполнением. Сюжет: Человечества больше нет, колонисты – последнее. Что ж, давайте размножаться! Остальных на всякий случай под нож. Вибронож. Мораль: Ящурку жалко. Но не сильно. 3
51622 vig_thor ----- Колонизации других планет - тема интересная. Я очень рад, что здесь она написана довольно хорошо: четыре заселённые человечеством планеты, на каждой из которых встречаются другие расы, с которыми происходят конфликты и мирное сосуществование. То есть мир хорошо прописан (однозначно плюс). Понравилось взаимоотношение коммандера Дамма и представителя местной расы гнар Гора, их разговор "по душам". Но кульминация пошла слишком быстро - разрушение трёх планет Терра и возможная такая же участь Терры-4. Момент с убийством друга ради долга - хороший поворот и тоже плюс, но не хватило времени прочувствовать момент. Концовка слишком общая - пару сжатых абзацев о наступившем будущем Терры-4 с памятью о старой межрасовой дружбе - она опускает важные, мне кажется события, которые можно было бы прописать (идея неплохая, но недотянула до мира, который мы уже узнали из повествования). Думаю, Автор боялся растянуть произведение, но, в итоге, слишком сильно сжал его. Рассказ читался, в целом, легко (не через себя "лишь бы прочитать"). Самый неприятный момент - упоминания пенисов. Мне кажется, этот нюанс можно было бы по-другому описать (ничего не имею против человеческой биологии, но в фантастическом рассказе, если это не является его фишкой или важной составляющей, подобные уточнения лишние). Присутствовали непонятные предложение и ненужные уточнения (например, абзац в начале с описанием общей экспансии и самой планеты Терры-4 - не нужно было так тщательно говорить и о повышенном уровне атмосферы, и о пониженной гравитации, и о белковых формах жизни). Сюда же слишком частое описание принципа работы печёночного импланта. Не хватило нужных знаков препинания (например, в той же первой речи коммандера в конце следовало бы поставить восклицательный знак - "Хорошего дня, господа!" - это же выступление перед подчинёнными, как-никак). С пунктуацией в целом стоит поработать (совет автору: я на своей шкуре понял, что помощь редактора - знающего человека со стороны - действительно нужна, чтобы увидеть наиглупейшие ошибки, способные помешать хорошему впечатлению). И да, в моменте сообщения ситуации на других планетах, почему-то написано "Терра-1 и три". Почему? Это заставило остановиться глазами и подумать. "Терра-2 и -3" или "Терра-2 и Терра-3" как примеры. Ваша, Автор, задумка мне действительно понравилась! К сожалению, вы её не до конца проработали (но не переживайте! вам удалось начать и заинтриговать - это главное). Желаю Вам успехов и пройти этот этап отбора! 8
51480 AnDrEwDr ----- Сохранение народа — уничтожение чужих! Жёсткий рассказ. Прекрасная иллюстрация. Вывод — не будь, как гнарр, хитри! Твои дети будут обеспечены, если ты наступишь на свою бесполезную совесть. Если бы ещё в самом конце был эпизод, из которого бы выходило, что сын за отца не отвечает! Никаких претензий к сюжету. Было интересно чем кончится. + Единственно, почему с гибнущих Терр к ним никто через ворота не спасся? Но это не так важно. Повествование плавное, мысли не прыгают, слог приятный. Язык не богат, но достаточен. + Я наконец-то скажу всему миру: фраза "имели место быть" — аццтой! Это при изобретении было смешно. Давно. Сейчас это даже самоиронии не добавляет. + "про молодого коммандера". Командира? Вождя? У племени — вождь. Есть такое слово. Честно! + "ничего необычно не было" (необычного). + "проведу короткий брифинг", "коммандер", "портал", ... Вообще, впечатление, что играл в игру, а не рассказ читал. И "моральный" выбор в конце ))) Не, теперь он не "моральный", теперь он "проактивный". К рассказу нечего добавить. И нечего отнять. Он прост. Он довольно холоден, но это всё импланты. Он подразумевает фашистское государство на Земле, но это не точно. Он пугает, потому что отзвуки той самой дряни — вокруг нас и, часто, внутри нас. 10
51177 Игорь Градов ----- Про Дамм, дам и не дам. А также массивных, рослых военных и невысоких, худощавых гражданских. Почему-то вспомнилось: "А я люблю военных, красивых, здоровенных..." Извините, не удержался. . Снова эпический.. э... даже не знаю, как это и назвать-то корректно... Коммандер прибывает о своим войском (колонистами) на неизвестную планету и начинает с того, что выстраивает всех ровными квадратами (!) и проводит брифинг (!!). Где озвучивает инфу, где они и зачем прибыли... А то все ведь настолько тупые, что отправились неизвестно куда и неизвестно зачем... А почему гражданские - обязательно невысокие и худощавые? Куда делись высокие и полные? На Земле остались? В портал не влезли? Аффтар, вы серьезно? Именно с брифинга (погуглите, что это такое - вы неправильно употребили это слово) надо начинать покорение планеты? У вас, извините, не фантрассказ, а детская игра в солдатиков. И да: вы не знаете, что такое комбинезон, погуглите. Подсказываю: если броня, то это уже не комбез, если комбез - то не может быть броневым. В общем, аффтар пытается писать о том, о чем даже отдаленного понятия не имеет. Печально все это. Хотя бы "Звездный десант" почитал, что ли... 3
Общая оценка 85

Звезда жизни

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56335 sulenumim ----- Завязка сюжета хорошая, подмечу то что погружение в лор происходит мягко и не насильно.Тебя не кидают в гущу невообразимых событий, тут всё происходит тихо и мирно, мы узнаем главную героиню, но с ходом истории возникают множества вопросов. Кучи вопросов к тому, зачем Антерей раскрыл свое происхождение, например. Или почему он решил именно в момент той эпидемии помочь людям, неужели на той планете не было никогда до того эпидемий (вроде бы, как я понял, были, но они закрывали на подобное глаза). Концовка смазана очень сильно, кажется что там должно быть что-то ещё. И зачем ему нужно было доверяться какой-то Агате и её слову? То тоже не ясно. Очень много вопросов возникает по прочтению, и это вопросы не те, на которые читатель может ответить для себя сам, тут нарушена логика и автор не прописал сюжетные вехи. К плюсам: читается просто, хоть и обилие всяких условностей смущает, погружаешься в мир легко, типичных троп подобной фантастики не наблюдаю. Минусов нахожу в повествовании минимально, только одно могу сказать, так как раса древняя, всё же персонаж Антерея должен был бы заметно иначе разговор вести, а их реплики вполне на одном уровне. 5
55827 Eliza Del ----- Сюжет прост как грабли: ГГ Агата привозит груз на планету, закрытую на карантин в связи с эпидемией, надеясь на высокую оплату. Ей срочно нужна большая сумма денег на лечение сестры. К этому моменту лекарство оказывается найдено и Агата идет гулять. А дальше укус -> очнулась -> повязка и смутное воспоминание, что ее лечили "переливанием крови" -> инопланетянин-спаситель, который тоже может стать "высокооплачиваемым грузом" -> ну и совесть/моральные принципы, заставляющие ГГ идти на само- и сестропожертвование -> иииииии ХЕППИ ЕНД, заключающийся в высокооплачиваемом подарке доктора. Ну ладно, может и не такой уж простой сюжет, но все равно линейный. Плюс куча совпадений, которые привели героиню туда, где она теперь. Насколько верится в то, что высокоразвитые инопланетяне успешно скрываются по лесам от столь же высокоразвитых людей? Живут по одиночке? Не имеют промышленности, которую сложно не заметить? Не очень. Хотя их скрытность все же можно списать на традицию людей-аптечек прятаться, обусловленную жизненным опытом предыдущих поколений. Насколько верится, что "рана затянулась за считанные мгновения"? Вообще нет. Написано грамотно, аккуратно, стилистически нормально, но без особых описательных красивостей, без погружения в картинку бара, другой планеты или переживаний ГГ. Нет ощущения "атмосферы" рассказа. С другой стороны, мало описаний, а больше действий и диалогов придают рассказу динамичность, что плюс. Наличие в рассказе Оборотня можно объяснить только одним, желанием иметь в рассказе некоего антагониста, хотя по факту к сюжету рассказа он отношения не имеет, т.е. он просто оттеняющий элемент, на котором остальные герои выглядят еще "белее". Вот это разделение на черное и белое хорошо в сказках, а не в претендующих на научную фантастичность рассказах. Хорошо хоть автор добавил резкость в эпизоде с Николай Васильевичем. Это та самая мелочь, которая делает персонаж Агаты более живым/человечным, а не "рыцарем без страха и упрека". " что ее жизнь спасли целой жизни других людей" опечатка, должно быть "ценой"
55478 soul_of_spring ----- Очень интересный рассказ, плавно движется сюжет, объемные герои. Немного антиутопичная научная фантастика, с извечным сюжетом о противостоянии людей, рас и планет. И очень радует отсылка про Зеленую - кажется, что эта наша старая земля. Очень понравилась героиня Агата, с характером и готовая все сделать для близких - но умеющая держать слово. И жизнеутверждающий финал, что тоже очень радует. Отличное повествование, нет ошибок и излишней перегруженности. Легко и интересно читать, ждешь что же будет дальше, живые диалоги, и мир будущего написан весьма убедительно - вроде технологии и прогресс далеко впереди, а люди везде все такие же. Главные герои вызывают приятные и позитивные эмоции, в их поведении и действиях нет выбивающихся или непонятных моментов. Немного непонятна судьба Антерея, точнее вся глубина его корней и способностей, но в остальном нет никаких претензий и замечаний, текст очень самобытный. 9
55179 Дарья ----- Сюжет, конечно, не новый, но интересный, тем не менее, рассказ получился интересный и захватывающий. Есть тема, идея, композиция. Это как раз тот случай, когда и не хочется, чтобы все заканчивалось, и не ждешь, что будет продолжение. В этом произведении есть недочеты, некоторые фразы и предложения можно было бы и исправить, но меня это не очень и волновало, потому что рассказ сам по себе интересный. У автора получились неплохие диалоги, картинка вырисовывается красочная, особенно там где перебинтованная рука Агаты и доктора. Но все же есть ощущение, что недоработано, убрать бы все лишнее из текста, не относящееся к основному сюжету. 7
54455 Софья Теленина ----- Идея интересна, однако ее развитие до конца не определено. Есть немного сюжетных дар - непонятно, откуда берутся некоторые герои, где происходят диалоги - нет ни обстановки, ни времени ничего. Сам сюжет вполне интересен. Много выражений, которые выпадают из контекста рассказа, например, "На этом я, пожалуй, вас покину" или "но все же прошу – не ради себя, но ради остальных – не выдавайте нас". Есть неоправданные многоточия. 7
53634 sictar ----- Начало рассказа, в частности разговор со старшим техником, ничего не дает. Можно смело избавляться от него. Взявшийся из неоткуда ,у развалин Антерей вызывает вопросы. Начался праздник, посвященный ему, а он бродит среди развалин. Артефакт взялся подозрительно вовремя. И будем честны, сильно облегчил выбор Агаты. Почти ничего не сказано о сестре Агаты, и ее беда не успевает вызвать отклика. Начало рассказа, в частности разговор со старшим техником, ничего не дает. Можно смело избавляться от него. «– Но как же… - я изумленно захлопала ресницами, – ваш диспетчер говорил о карантине». Повествование идет от первого лица, и Агата саму себя не видит. А в остальном ошибок не заметил 3
53125 V_K ----- Несомненно хороший фантастический рассказ. Интересный, в целом продуманный сюжет. Хотя на мой взгляд есть некоторые нестыковки. Почему заказчик решил снизить оплату? Она доставляет грузы и свое дело сделала, не важно насколько актуалан груз для получатела, это не ее дело. Выглядит несколько неправдоподобно, нужны либо объяснения почему заказчик собрался снижать оплату, например: не было контракта, она задержалась в пути и т.д. Понятно что Оборотень плохой, но есть объективные обстоятельства, не может он снижать оплату только потому, что он плохой Упущен момент, объясняющий почему она сразу не улетела обратно после того как выяснилось, что лекарства не нужны. В конце Елена Михайловна помогает героине, но не ясно откуда она узнала о проблемах Агаты. Та же разговаривала с Оборотнем по телефону и вряд ли по громкой связи, опять небольшая нестыковка. Я бы добавила больше информации про звезду жизни. Как она спасет сестру? Это артефакт или просто дорогая безделушка, продав которую можно получить достаточно денег для операции? Читать легко, слог приятен, небольшие нестыковки в мотивах и логике о которых я писала выше не мешают общему восприятию. Диалоги живые и очень украшают рассказ. Повествование не затянуто, возможно даже имеет смысл концовку чуть дополнить. 8
53023 Ози Хоуп ----- Очень приятный, но очень быстрый фантастический рассказ. Как-то все перекручено, будто задумывалось поначалу что-то одно, героическое, а в итоге случилась лирика. Ну то есть главная героиня так готовится к отчаянному подвигу, выторговывает вознаграждение, везет лекарства в красную зону - и пшик. Всех уже вылечили. Ладно, ей на месте не сидится, она лезет в руины, хватает змею… Пшик. Ее тоже вылечили. И безо всякого перехода, вдруг, странный ученый берет и раскрывает свою тайну, а почему бы и нет. Пшик - и все завершилось. Рассказ красивый и добрый, но его бы подрастянуть, наполнить деталями, смягчить переходы. Поинтриговать с инопланетянином, а не сразу в лоб выкладывать всю историю. Прекрасная идея с людьми-аптечками, очень красивая. 8
52004 Владимир ----- Рассказ «Звезда жизни» читается легко. Сюжет узнаваем по другим фантастическим произведениям, но не это главное. Над рассказом необходимо поработать. Просмотреть диалоги сюжетную линию. Антерей не человек. «Да, я не человек, хотя у нас с вами общие родители. Или, как говорите вы – Предки». Тогда кто он? Пришелец? Но ведь и он, и Агата, находятся на планете Зеленой, а значит, оба являются на ней пришельцами. Врач Антерей не отличим от человека, то есть внешне никто не может заподозрить в нем представителя другого вида. Значит, у него такая же генетическая структура, как и у других людей. Вот и всё. Антерей Александр Сергеевич – человек! И это неоспоримо. Отличие от человеческой ДНК всего лишь на 5% дает нам представителя семейства шимпанзе. Повествование логично, а с названием рассказа «Звезда жизни» не всё ясно. Может быть, название нужно поменять? В рассказе о «Звезде жизни» нет никакой информации. На её месте так же неплохо смотрелись бы витамины и пилюли. ««Это реликвия нашей семьи – «Звезда жизни». Ее сделал когда-то мой прадед». Что это? Прибор, лекарство, ювелирное изделие? Думаю, что разъяснение в рассказ необходимо добавить. В остальном же рассказ вполне читаем. 6
51776 Shark ----- Я вам не верю. Я не Станиславский, но не верю, хоть вы меня режьте. В неизвестно зачем прикрученного техника «Васильича» аля валенки-борода-балалайка с этими рвотно-народными оборотами речи. В «развалины Предков» которые видно «прямо из окна». В шопесдец какое нужное лекарство, которое незаменимый курьер мчит на планету, где «протоптанные тропинки» туристами и «многочисленными охотниками за древностями». В пришельца с, о боже, «ярко-голубыми, словно светящимися глазами». Который где-то здесь же, на тропинке, случайно ожидает героиню, чтобы признаться ей в том, что он «не человек». Только – тсс!.. Сюжет: Вот вам моя донорская почка, оплаты не надо. Подарок. Мораль: Добро случается. Написано, впрочем, гладко. А попробуйте двумя руками? 3
51619 vig_thor ----- Сюжет сразу зацепил - что-то необычное. Другие планеты, пилоты, эпидемии и межвидовые взаимоотношения! Но практически моментальное наказание главному обидчику Никите не очень порадовало. Как и концовка, которая объясняется сквозь пальцы и поспешно. Рассказ в целом короткий для такой хорошей идеи. Мало описаний мира и персонажей (кроме главной героини Агаты и доктора Антерея) - от этого сюжет воспринимается с тормозами. Имя "Агата" так приятно удивило! Но остальные имена сразу вернули с небес на землю.... Особенно фамилия Петрова. Повествование от первого лица не удалось - не проработано восприятие подачи и образы расплывались (разговор со старым "рабочим отцом", потом приятелями в кафешке и так далее быстро размывались, ибо о них мы узнали совсем мало или вообще ничего). Иногда было сложно перескочить с событий, но это нормально для действительно фантастики, с кучей странностей и непривычного мира. Эти и другие нюансы в тексте говорят о том, что рассказ не вычитан. В целом достойная задумка! Чуток подкачало исполнение. 7
51476 AnDrEwDr ----- Попытки перенести русские имена в далёкое капиталистическое будущее по мне всегда выглядят неуклюже. Возможно, из-за зачитанной в детстве фантастики американской Золотой волны. Русские имена хороши в будущем у Стругацких, у Павлова, ... Среди современных я даже Лукьяненко не могу назвать. А рассматриваемая попытка весьма неплоха! Сюжет чёткий и короткий. Странники, ой, Предки тоже весело воевали, и соседняя цивилизация, братья по Предкам, скрывается от Человечества, т .к. знает, что Человечество с его порядками их сожрёт. И одному из них, с его повышенной добротой, приходится таки открыться человекам, чтобы этим человекам помочь. И, о чудо, люди не выдают его тайны. Мало того, существует самообразовавшаяся тайная организация, составленная из носителей этой тайны. Которая влиятельна настолько, что выводит Агату из-под финасово-правового удара её нанимателей. С этим-то всем и проблема. По моему скромному мнению. + Абзаца с руганью с Никитой я совершенно не ждал. Могу представить только, что он ругался потому, что не хотел платить. Агата, которая жёстко стребовала с него денег в начале рассказа, здесь умывается по-полной. В которой же части она — настоящая? Оказывается, что в конце, но тогда я бы добавил в самом начале, что она себя настраивала на жёсткий разговор, а после разговора с облегчением выдохнула и опять стала сама собой. Или можно было в начале сказать, что ей требуются деньги. А не в том же абзаце, где приходится объяснять поведение — к тому моменту мы уже должны это знать, чтобы самим себе всё объяснить. Да и про сестрёнку можно было сразу сказать, как интрига она так себе. + У Человека есть свойство — он ведёт учёт. Как могли обитатели Зелёной, неучтённые, жить ещё до пандемии рядом с людьми? Тем более, колонистов всего нестолько сотен? Как вообще их не нашли? + Агате сказали, что не могут помочь сестре. Через один абзац она думает, что сестрёнке помогут. Но ценой жизни других людей. Как так, что-то я не прочитал? Кто вылечит? Как? Кто умрёт из-за этого? + Автор всерьёз пишет, что из нескольких сотен колонистов не нашлось никого, кто сдал бы инопланетян. Описано, что у Человечества происходит очередной жесткач: нет денег — нет здоровья. Никого не нашлось, кто приехал на планету (на смену) за деньгами? Никого, у кого родственник болеет? Никого, кто на Бали ни разу не отдыхал и всё время думает, что должен? И никакого стукача для всевозможных корпораций? Если среди нескольких сотен людей не нашлось сволочи, которая на этом захотела бы заработать, то почему сестрёнку не лечат бесплатно — давно уже должен быть коммунизм с такими людьми-то. Грамотно, чётко, понятно. + Споткулся на встрече Антарея и Агаты. Нигде не сказано, что она видела, как он переливает ей кровь или что она чем-то возмущена. И, вдруг, совершенно неожиданно: "Я уже не сдерживала ярости…" Она догадалась по повязке и по сну? Или только по повязке, а сон — это для читателя? Мне не помог сон. Я даже и не думал, что это про реальность. Вообще не связалось. Может, я и туповат здесь, но этот приём, объяснение через сон, — для читающих гороскопы и книги о сновидениях. Мне кажется. + "... жили всего несколько сотен" (жило всего несколько сотен). + "Нужно пару часов, ... " (я понимаю, что это прямая речь, но всё-таки, лучше либо "нужна пара часов", либо "нужно подождать пару часов". Это же не его родной язык, ему сложнее нарушать правила). Простите, что докопался — больше ничего не заметил, язык на высоком уровне. Читать легко. + Названия планет и корпорации — классные! Как будто вернулся во времена прочтения "Стажёров", "Лунной радуги" и сборника Шекли. Спасибо. 10
50896 Игорь Градов ----- О том, что добро всегда побеждает зло. Больше добавить совершенно нечего, ибо рассказ - абсолютно пустой, прочел - и забыл через пять-шесть минут. Ну и? Опять удивительно ученический рассказ (как и №13). Авто старается писать "как надо" а получается... Совершенно безжизненно и неправдоподобно. Проще говоря, "не верю!" (с) И да: банальнейший сюжет, предсказуемое развитие и пустой финал. Как говорится, ниачем. Но накину пару баллов за прилежание. 5
Общая оценка 78

Бог белых крыс

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57244 Дарья ----- Начало интригующее, середина тоже, а дальше сплошные диалоги и тягомотина. Рассказ получился слишком непонятным в конце, я лично так и не поняла однозначно, чем все кончилось, осталось полно вопросов к автору: что дальше будет с этим человеком на борту корабля? он долетит до планеты, на которую они летят или он решил умереть? Что будут делать крысы и плесень? они ж все живы остались. Им хватит еды, долетят ли они до той планеты, на которую собирались? Язык вначале был интересный, потом же, к концу, было ощущение, что автору самому надоело все это писать и он пытается просто как-нибудь закончить поскорей, чтобы отделаться. Хотя идея и сюжет в принципе классные, интересные были. Доработать бы все это. Написано грамотно, но се эти плюсики и прочее сильно усложняют восприятие. Герои прописаны нормально для фантастического рассказа. 6
56513 sulenumim ----- Как плюс есть обоснованная и затягивающая интрига рассказа, хотя концовка чуть-чуть оказалась предсказуемой, не случилось "вау" эффекта. Главный герой интересный, колония так же, и его драма вполне вписывается в сеттинг отрезанного от всей планеты корабля. Единственное по содержанию вопросы возникли в исправности Мигеля, почему так резко он решил совершить подобное злодеяние, но это можно опустить, как условность. Может ещё скомкано выдалась сама плесень, зачем ей нужен был симбиоз..но это лишь заставляет дополнительно задуматься. Стоит выделить притяный и хороший способ изложения истории. Так же прекрасный способ пунктуацией отделить строчки терминала в сообщениях. В остальном увлекательно и интересная работа. 10
56065 Eliza Del ----- Вообще говоря, рассказ можно отнести к жанру научно-фантастического детектива, правда практически все действующие лица, кроме собственно, ГГ -- не люди. Довольно интересно и неординарно с сюжетной точки зрения. Повествование динамичное, поэтому много диалогов, описательная часть сведена к минимуму. Хотя начало рассказа отлично показывает, что в описание состояния героя автор отлично умеет. Причем умеет подбирать емкие точные выражения, такие как "Я не устал, я просто ещё мёртв.". Собственно, за счет этой емкости во многом вытягивается характер героя по его словам и движениям. Тем не менее, немного суховато, на мой взгляд получилось, очень быстро раскручивающийся как в фильме сюжет, а картинки на заднем плане не хватило.
55488 soul_of_spring ----- Любопытное противостояние культуры и крыс, показывающие не белое и черное, а серое - и герой должен сделать выбор, хотя вероятное мотивации Мигеля мне не хватило. Экшна не очень много, но фантазия у автора хорошая, и мир интригует: пустынный корабль, что сразу наводит на мысли о множестве фантастических триллеров. Взаимодействие героя с персонажами ИИ весьма насыщенно показывает все черты характера героя, делая его живым, человечным и интересным. Интересный и грамотный текст, много интриг и загадок, но сам текст легок для восприятия, любовной драме не уделено много внимания, но она является отличным катализатором, каждый ИИ имеет свой характер, что хорошо для сюжета. Хотя ближе к финалу кажется, что текст должен быть длиннее и автор пытался поскорее его завершить, уж больно резко все заканчивается У истории немного неоднозначный финал, непонятно до конца что будет дальше с главным героем, с кораблем, крысами. Это все остается без ответа, и это сбивает впечатление. 7
54456 Софья Теленина ----- Интересное название к сожалению себя не оправдало. Очень много сюжетных дыр и логических нестыковок. Мигель поубивал почти всех, но все время твердит, что не хотел этого. Непонятно до конца, что такое или кто такая Культура? Сюжет немного заезжен, искусственный интеллект, вышедший из-под контроля - слишком банально. Очень много диалогов, нет описания окружающей обстановки, действий. Рассказ выглядит слишком тусклым и обедненным. Возможно, это намного исправило бы ситуацию. 2
53635 sictar ----- Идея интересная. Но герой не вызывает никаких эмоций. Есть интрига, но очень быстро становиться понятно, что гнетущая атмосфера приведет к трагическому финалу. Кроме того почему управление кораблем доверили ИИ который изучает отдельный университет? Не стоило, ли использовать систему надежнее? В диалогах иногда не ясно кто говорит. Текст смело можно было бы укоротить, что бы создать динамику. Диалоги как раз укоротить. Действия же никакого нет. Окружения представить не удалось. 4
53126 V_K ----- Очень сложно. Перечитала рассказ трижды, что несомненно говорит о моих внутренних противоречиях, которые мешают мне оценивать работу. С одной стороны очень понравилось, с другой стороны читалось легко лишь поначалу, потом, к концу рассказа начала уставать. Отсутствует пресловутое «на одном дыхании» которое и делает любой рассказ не просто хорошим, а отличным. На мой взгляд слишком много диалогов вперемешку с описаниями в одно предложение. Это делает рассказ трудным для чтения и восприятия. Видимо есть проблемы с выкладкой, появились плюсы, которые тоже мешает читать. + Не доверяй крысам + Неясно почему автор не исправил на этапе проверки рассказа. 8
53026 Ози Хоуп ----- Интригующее название, интересная идея. Много всего вкручено, но не докручено, скажем так. Начинается очень хорошо, но в итоге рассказ сбивается на бесконечные диалоги и эпистолярный жанр. Из такого количества персонажей эмоции есть только у двух крыс. Ну так, мельком. Сочувствие вызывает только Аврора, но и здесь больше недоумения. Вроде она заявлена как "безумный компьютер", эдакий сверхкомпьютер, который изучает отдельный институт на Земле, умеет мыслить нелинейно, иронизировать… Столько всего задано и не использовано. В дальнейшем Аврора не блещет этими качествами. Ее взламывают и уничтожают, как обычный девайс, а ведь от нее зависит все на корабле. Эммм… Не верю. Крысы милые, их бы развить, дать им больше пространства. Что до Мигеля, есть противоречие. Если он - сам по себе энциклопедия войны, призванный в случае необходимости научить людей создавать армии и оружие, почему он испугался такой возможности? Того, что из-за каких-то колонистов эти войны начнутся? Теоретически, при возложенной на него в будущем миссии, он должен был их всячески оберегать, как полководцев своей армии, а истреблять пацифистов, например. Ну, как по мне. Легко можно обойтись без курсива. Вычистить весь курсив, раздражает. В общем, для меня оказалось многовато: ИИ, крысы, плесень и диалоги. Но прочитала не без интереса. Спасибо за историю. 7
52005 Владимир ----- Произведение читается свободно. Почему рассказ называется «Бог белых крыс», становится понятно к концу произведения. Не хочется останавливаться на спорных моментах рассказа и оценивать то, что совершил робот Мигель, но где-то глубоко внутри, может быть, очень глубоко, бьётся мысль о том, что один робот не смог бы совершить тайно все те действия, что совершил. При создании технических устройств, всегда закладывается такой алгоритм, как «защита от дурака». Даже искусственный интеллект «Аврора» докладывает технобиологу Заре: «- Господин Заратустра Нельсон, решение о вашем пробуждении принято на общем голосовании искусственных интеллектов на борту». И это разумно. Иначе нет никакого смысла отправлять целый звездолет под надзором одного робота. Конечно, каждый автор сам вправе развивать свой сюжет, тем более при создании фантастических произведений, но, всё-таки, здравый смысл должен присутствовать. Концовка могла бы быть более информативной. Понятно, что проснувшийся Зара стал Богом для белых крыс. И, возможно, большинство читателей поймут, что плесень не умерла и никуда не исчезла. Но будет ли понятно, что человек стал иным, приобрел новые качества и в его руках теперь все оставшиеся колонисты? Возможно, это новый Бог для новой цивилизации. 8
51777 Shark ----- В целом, неплохо. Несколько напрягает диалоговый пинг-понг, почти как в пьесе. Действие абсолютно доминирует над описательной частью. Несколько напрягает мешанина персонажных линий. Несколько удручает реакция героя на потерю ее Единственной: «Я уже никогда теперь не останусь один... Кстати, теперь Народ понимает мою улыбку» Ну, достойная замена, че… Легкая такая скорбь… Ненавязчивая… Но основной недостаток текста, на мой взгляд, это отсутствие цели или финальной эмоции. Налицо действие ради действия. О чем косвенно свидетельствуют отзывы других читателей. Ну, прочли. Поискали плесень. Постреляли в робота. А в итоге что? Теперь герой может управлять крысами? Ну, круто… Сюжет: Детективный закрученный. Мораль: Есть она здесь? 5
51620 vig_thor ----- Сами персонажи описаны плохо и между строк - бесчувственные создания (все) с разумом и всё. Главный герой лишь немного приоткрывает завесу своей личности для читателя, но всё равно делает странные вещи: соглашается принять в себя споровую цивилизацию без явной на то причины. По поводу странных поступков - так до конца и не понял причины всех действующих лиц на корабле (в какой-то момент они все слились в единое целое). И концовка, конечно же, не порадовала. Слишком быстро и сумбурно всё закончилось - друг-робот умер, плесень выжила в человеке, с крысами и Авророй не совсем понятно (кроме дальнейшего существования). Пунктуация выбивала из колеи. Многочисленные абзацы тоже (может, ошибка выкладки, но мне в это не верится). Перебор с именами - слишком сложные для восприятия и не дают никакого дополнительной информации о персонажах, которая нужна для понимания событий. Кроме того, отожествление Ауры с Авророй пришлось додумывать самому. «Разморозь, а потом говори?» - шутка удалась, мне действительно понравилось. А вот словечко «заподлицо» наоборот, заставило запнутся в чтении. Произведение вызывает неоднозначные чувства. С одной стороны, явная роль фантастики - огромный плюс. Странные действия - минус. Идея тоже неплоха, но напомнила фильм "Пандорум". Читал я, всё-таки, практически не отрываясь, но неприятное ощущения от качества произведения оставили осадок. 5
51477 AnDrEwDr ----- Опасны роботы, где-то читавшие про законы Азимова, но тупы и медлительны понявшие их. Но я запутался в отношениях цивилизаций. + Все четыре разума показаны одинаковыми (человеческими). Рассказ не повесть, конечно, но всё равно, это проблема. + Почему Культура, спасённая Зарой, оставила в нём такой незаметный след? + Почему конфликтовали Крысы и Культура, которые суть одно? Почему перестали, как только заразили человека? Это задумано автором? Это так обманули Зару, или это помарка сюжета? + Как Зара слышит крыс, как передаётся информация? + Разумности робота и человека выглядят естественно, а вот как успели за короткие сроки развиться плесень и крысы — вопрос. Они же не попадали под облучение ускоряющей развитие звезды. За 56 лет максимум — культура? Крысы читать научились… Две игрушечные культуры из четырёх. Повествование от первого лица не режет глаз. Читается комфортно. Описок минимум (честно одну видел, но теперь её не найти). + Общее голосование ИИ — офигенно! + Аврора — корабль, а Аура — система управления кораблём? А говорят и та, и та? Интересно! + "Чужой, звенящий, равнодушный компьютерный вирус" — это, конечно, красиво, но... Ладно бы ещё атом звенел :-) электронами, но вирус? + Начало новой жизни, нового симбиоза, человек+Культура, знаменуется убийством разумного робота. Это прекрасно! Я бы вначале поставил ещё больший акцент на том, что Зара и сам не так уж "светел". + Разница между незаражённым Зарой и заражённым плохо заметна, а, думаю, она ключевая. По отношению к Томоко? Хоть бы сходил к ней, проверил ещё раз, что ли. + Да, ваще, я понял, что запутался. Крысы принесли пробирку плесени — значит, они друг с другом не воевали. Зара пошел на заражение не обладая информацией о настоящем убийце, думая, что плесень — враг. Как так? Да, ощущение мешанины — поверхностное, на самом деле основное понятно. Кажется. Но столько внимания было потрачено, даже не знаю, жалко мне времени, или нет. Можно же было как-то попонятнее? И есть вопросы без ответов. Не могу про язык сказать ничего. Норм язык! Ничо менять не надо. Только помнить, что читатель не читает мыслей писателя. Но, всё равно, огромное спасибо! 10
50898 Игорь Градов ----- Про плесень. Разумную, шуструю, умеющую читать. И про крыс. Тоже разумных. Еще - про взбесившегося робота и туповатого технобиолога, который завалил все дело. Слишком много разумных на одном космическом корабле. Читать тяжело, с трудом понимаешь, кто есть кто и кто кого хочет убить. И главное - за что? Рассказ не впечатлил, но читать можно. Но сильно на любителя. Очень сильно. 6
Общая оценка 78

Молния под радугой

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56837 soul_of_spring ----- История действительно классная, Оля и Яло, веточка и ствол, каждый из которых видит мир по-разному и хочет разного, хороши между собой, Вол - простой герой без страха и упрека, готовый жертвовать собой ради других. Очень понравились философские мелочи про подходящие имена, и очень радует, когда Вол все-таки "раскручивает" Олю рассказать все, как есть. Сюжет интересный, герои радуют - все, что нужно для хорошего текста. Хорошая героическая фантастика со смыслом, конфликтом, кульминацией и развязкой. Очень мужская да, но герои в хорошем смысле просты для восприятия, их чувствуешь, взаимодействие между ними отлично прописано, романтика - тоже, но в какой-то момент текст будто бы "проседает", его кажется уже слишком много, но к развязке все снова выравнивается и финал красивый и трогательный) 10
56628 sulenumim ----- Типичное построение уровня российских фантастических сериалов/фильмов, я не удивлюсь, если однажды я увижу по данному сценарию снятый новый "шедевр". Володя типичный нетакойкаквсе, кидает кидал, готов перелопатить весь мир и получить самую красивую девочку Олю, которая как бы не достанется, но он на всю жизнь будет скорбеть об этой потере и то закалит его характер для новых сражений с судьбой. Максимально концепт оживления случайной "богиней" всех вокруг выглядит странно, сама завязка немного-немало вызывает тучу вопросов. А концовка слишком типична, всё по кругу Хармана вернулось на свои места, просто герой закалился, ждем продолжения. Хотя концепт мог бы быть неплох. Обороты уровня "..Ёп…ссук… тьфу, бля.." повсеместные, словно следим за заправским слесарем, а читаем фанфик очередной или же типичную плохенькую графоманию. Шутки уровня: "Зверя видела? А он есть". Только отталкивают от сего произведения. Отправляйте свой сюжет на продажу российским киноделам, это может им зайти. 5
56173 Eliza Del ----- Очень неоднозначное впечатление от рассказа. С одной стороны, капсула незавершённого времени, внеземной разум Оля и его веточка, пряжки в пространстве-времени/ в мирах в попытках найти вариант реальности, позволяющий людям выжить -- все это очень интересные и классные фантастические идеи. С другой стороны, их реализация, сплетение в сюжет, на мой взгляд подкачала. Не верится в поведение героев от слова совсем. В их легкомысленность и веселость, в рассказывание баек на сон грядущий, в прогулки за едой по лесу перемежаемые нападением ночью. И почему, если даже Ф. и Л., умершие давным давно, скачут вместе с Олей, пока она ищет варианты, Сереги нигде не видно? Встречаются опечатки и неправильно оформленные предложения. Например, мысли Гг оформлены так же как диалог, и возникает путаница. Слог, на мой взгляд, слишком прост и довольно сухой, если не считать не "пацанский" стиль говора Гг. Описаний мало, повествование ориентировано на диалоги. И это было бы неплохо, если бы автору удалось раскрыть образы героев. Но к сожалению, кроме хамоватости Вола и "воздушности" Оли, отметить в героях больше и нечего. Для меня они остались достаточно пустыми оболочками.
55230 Софья Теленина ----- Первое, что бросается в глаза - это слова "Нахрен и хер". На мой взгляд, все-таки эти слова относят к матерным и употребление их в литературе недопустимо. Если автор хотел показать героя таким вот харизматичным, властным или деревенщиной (каким он мне и показался), это можно было сделать другими способами. В тексте присутствуют неоправданно маленькие абзацы, от этого читабельность текста снижается. Однако сюжет рассказа довольно оригинален (хотя сама история с неопознанными объектами весьма банальна). Герои получились весьма живыми, если исключить все замечания описанные выше. 6
55191 Дарья ----- Заметила, что очень просто по рассказу определить, кто писал, мужчина или женщина. В данном случае такой традиционный мужской рассказ, интересная закрученная тема неопознанного, классный сюжет, я такого еще не встречала нигде, оригинально. Не особо ясно, зачем был нужен в начале рассказ про звонок от мошенников, просто для смеха? А так язык рассказа хороший, герои ведут себя и говорят очень натурально, жизненно. В общем, спасибо автору, получила огромное удовольствие от прочтения, отдельно замечу, что порадовало чувство юмора автора. Были такие забавные моменты. Автор, пиши исчО, простому народу советскому будет интересно такое читать! 9
53639 sictar ----- Забавно. Вступление дает четко понять в какой манере написан рассказ. Полагаю, оно для этого и нужно. Не понял с Фаридом. Он первокурсник или нет? У кого проблемы с бизнесом? У него или семьи? Но не суть. Герой бывает уж больно самоуверенным, несмотря на окружающую его обстановку. А то, что происходит едва ли его пугает или меняет его отношение к себе или окружению. Но все равно смело. По тексту, присутствует мат, да и другие красноречивые словечки. Что не однозначно. Хотя учитывая подачу, не могу осуждать. Кроме того в середине динамика проседает, и кроме шуток и перипетий выживания ничего нет. Можно было текст изрядно сократить, и ничего бы не потерялось. 7
53132 V_K ----- Очень интересный сюжет, есть идея, смысл. Начало рассказа зацепило, читала с удовольствием, но дальше становилось все труднее и труднее. На мой взгляд рассказ неоправданно растянут. Логика местами страдает, например, история с телефоном. Любой человек, попав в передрягу, первым делом схватится за телефон, чтобы вызвать помощь. А тут приключилась невероятная фигня, погиб человек, а главный герой забрел в избушку и сидит, анекдоты травит с незнакомцами, и только потом вспоминает про запасной аккумулятор и возможность позвонить. Разбивка на абзацы по моему мнению неудачна, одинаково плохо когда абзацы большие и не лучше когда абзац одно предложение. Все хорошо в меру, иначе читать трудно. Есть несколько опечаток, которые приводят к искажению смысла. Например: «Вольдемар хохотнул, но сдержался ». Думаю автор хотел написать не сдержался, иначе не понятно что он сумел таки сдержать. 7
53037 Ози Хоуп ----- Хорошо и весьма. Подчистить диалоги, сильно снизившие накал в середине, необоснованно замедлившие эту часть рассказа, и будет круто. Просто вырезать половину пикировок - и красота. Они вообще не нужны для повествования, никакой информативной нагрузки не несут, а о взаимоотношениях героев можно просто упомянуть. Сильное, динамичное начало, крутая сцена с вторжением в дом. И романтическая линия на высоте. Финал тоже хорош. Я бы побольше почитала про "веточку", ей бы чуть больше воздуха. А все ужасы - звери и прочие твари - супер. Главный герой мне тоже понравился, хотя его тащит просто по рассказу, и девочке Оле он верит сразу и навсегда. И как-то вдруг обнаруживается, что он умеет стрелять из карабина, да еще метко… Ну, или я что-то пропустила. Если такое умение было объяснено-обосновано, простите, автор. Ну и вычитка не на высоте, нужно почистить. А в целом хороший рассказ. 8
52009 Владимир ----- При прочтении рассказа «Молния под радугой» читатель сталкивается с применением молодежного и уличного сленга. Образы этого языка не всегда понятны и читателю требуется дополнительное время, чтобы осмыслить прочитанное. По ходу чтения рассказа приходится возвращаться назад, перечитывать то, что уже прочитано. Это происходит из-за того, что последовательность изложения в тексте прерывается, возникают новые образы, и читатель не всегда может сразу осмыслить происходящее. На первый взгляд, происходит полная чепуха. Товарищ главного героя - Сергей погиб. В обычном, нормальном мире появились какие-то чудища, а практикант Вол, тот самый главный герой рассказа, после всего произошедшего, веселится с тремя студентами, которых не удивляют странности окружающей действительности. И только после рассказа героини Оли о погибшем мире, действительность начинает проясняться. «Но вот один из них, придумал необычное. Он вошёл в Сон. В глубокий и яркий Сон. Настолько сильный, что оставшиеся девять его товарищей смогли в нём проснуться». Да, точно. Это сон! Именно во сне могут происходить все несуразности, описанные в рассказе. Рассказ сложно читать, и не один раз возникает желание бросить чтение. Хочется надеяться, что у разных читателей будут разные мнения. 3
51781 Shark ----- Рассказ насыщен событиями. Вот, герою звонят мошенники. Вот, он выходит из общаги. Вот, он трудоустраивается в перспективную нефтегазовую отрасль. Вот, дымящийся силуэт. Вот, лес кверху ногами… Все крутится друг за другом, без амбул и преамбул. Как в барабане стиральной машины. А потом включается отжим… Автор пытается описывать мелкие бытовые детали, и тут же следуют какие-то космогонические вставки про «последнее Место Силы», про «умирающий Мир», про «Спящих». Дисбаланс усиливается до критического уровня и у рассказа переламывается хребет. И тот окончательно превращается в мешанину. Сюжет: Удивительное приключение с девками Вольдемара из общаги. Мораль: Отсутствует. 3
51625 vig_thor ----- Странные описания разговора с мошенником, общежитие - настраивали на другой исход, от чего впоследствии казались неуместными. Встреча с другими персонажами скомкана и их описание сквозь строки - мы лишь со временем догадываемся, кто есть кто. Я так и не понял, почему Фарид и Лена оказались в этом мире (кроме того, что они умерли), какие у них отношения, да и вообще эти персонажи просто были - для количества. Жертва "веточки" - эта хороший поворот, но её атаки на героев до этого заставляли думать, что она играет с ними, а не действительно хочет воплотить то, о чём говорит позднее - спасти Олю. Желание главного героя спасти Серёгу, которого толком и не знал, никак не оправдана какими-то ценностями самого персонажа. Как и влюблённость в Олю (кроме как животного инстинкта) ничем не подкреплена - она просто есть, для галочки. "А если медведь? Нахер его пошли...." - благодарю, Автор, насмешило. Но это единственная шутка, которая была к месту. Все остальные - вода. И как же путали постоянные отсылки к нашему миру.... Самый яркий пример - Оля и Яло. Можно было придумать более тонкую связь, а не бить в лоб, от чего опять пытаешься собрать в голове сюжет воедино. В целом язык повествования всё-таки слишком резал мысли и не давал насладиться рассказом. Главный герой никак не называется - парень, мужик или по имени - любое слово просто отсутствовало - это огромная странность и минус для восприятия. Грубость, скомканность - главные признаки того, что я читал рассказ "рвано" и додумывал пустые области. 3
51482 AnDrEwDr ----- Романтичненько. Не понял, чего в конце случилось. Но понял, что молния под радугой на сюжет не влияет. Оля из другого мира вместе со своей "отщепенкой" Яло (блин, а Мария и Мирабела будут в сиквеле?) врезались на капсуле в овраг и взорвали газовую станцию, убив двух туристов десять лет назад и одновременно двух инженеров сейчас, а потом много раз возвращались во времени, чтобы их спасти. Спасали так: выглядывали силуэтами из леса. А потом Яло пыталась добить недобитых, а Оля — спасти недобитых. Потом у Оли и Яло кончилась наконец энергия, и герой стрельнул один раз из карабина по газовым трубам. Видимо, он попал прямо в рояль, который висел среди труб, потому что газовая станция взорвалась, да так, что Сергей выжил, и двое туристов в овраге тоже. И в конце никто, ни спасатели, ни милиция, ни вояки, ни служба безопасности, никто не обращал внимания на парня, который как раз и взорвал роялем базу. Это я для себя пересказал то, что понял. И теперь ничего про сюжет добавить не могу. + Взрыв, дружбан Серёга валяется без сапога, зверюга в дерево запаялась, герой такой: а, ну его, этого Серёгу, да пусть валяется, мож исчезнет, а я пешком уйду. Вопрос: это чё было-то? + "Обходной манёвр привел его на стацию" — а чё он обходил-то? + Запятые! Cлова типа "страхово"... Любимое сокращение любимого ругательства... Орфография получше пунктуации — не помню ошибок, кроме нескольких исковерканных слов. + "Существо обратилось в кучу мала", "уж не знаю давно", "волос спадал на плечи", "васильковые глаза улыбались", силуэт: четыре уха, пасть словно воронка — много такого ржачного. + "Ахнуло так, что выбило воздух из лёгких" — а вот это очень понравилось! Но это же кровь из ушей и больничка — а тут он встал и пошёл, и всё слышал потом. Читать приятно. Герой прекрасно выдержан в одном характере, и смена состояния героя выглядит правдоподобно. Возможно, я тот самый ленивый читатель, и не понял сюжета. Но миры интересные. Работа со временем тоже интересная. Я бы с огромной радостью увидел в каком-нть сборнике этот рассказ, с этим героем. Только причёсанный и с высветленным сюжетом. 5
51184 Игорь Градов ----- О Воле и неволе. Если серьезно - сюжет вполне фантастический, хотя и не сказать, чтобы слишком новый и особо оригинальный. Однако на фоне того, что уже довелось прочитать... Первый нормальный фантрассказ в группе. За что автору - большое спасибо. И написан грамотно, и разные подколы-приколы имеются... В общем - гуд. Оценка будет высокая. 10
Общая оценка 76

Новая сказка о Красной Шапочке

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56338 sulenumim ----- Неплохая история вышла, переосмысление Красной шапочки, но правда тут субъективно я не любитель подобного. Вышла ли история самобытной? Мне кажется, не совсем, тут и волка нашли и шапочку, которую весь рассказ как претерпевающую девочку нам предоставляют. Местами мне настолько это показалось пелевенским, что я вдрогнул. "Я же тебя из деревни взял, из этого твоего Задрюпинска, и не посмотрел, что с прицепом. Потому как любил, так и любил со школы, хоть твоя бабка, ведьма старая, и отворот поворот тогда мне дала, собак науськала…" - и это серьезно к месту? А фамилия Акакьевич? Всё это выглядит очень сюрреалистично, но подается на серьезно, поэтому выбивается из общей гаммы сюжета. Как плюс легко читается, очень приятный слог, за что отдельно можно похвалить автора. Но со временем затянуто становится, история не предоставляет нам развилок, тем скучны обычно переосмысления каноничных историй/рассказов/сказок, они не пытаются перевернуть игру. 6
55800 Eliza Del ----- Девочка Маша, имеющая ведьмовские способности, переехала с мамой жить к отчиму в город. Ее все в школе обижают, отчим ""ненавидит", только бабушка в деревне ее любит, ну и мама, возможно. Способности девочки начинают проявляться, и стая то ли волков, то ли собак -- исполнять желания девочки отомстить все обидчикам. Наконец, всех обидчиков загрызли или хотя бы покусали. И маму скорее всего тоже, а может и нет... Не понятно, потому как на этом рассказ заканчивается. Бабушка во всей этой истории, кроме передачи генов и наставления "«Зверю страх показывать нельзя»" вроде как больше и не сыграла. Почему, вообще говоря, не ясно. Какай толк был от шапочки и красок? Девочке. Ну или хотя бы, как это продвинуло сюжет? Развивало фантазию, чтобы было удобнее вызывать волков? В рассказе постоянно фигурирует смартфон Маши, но только как средство связаться с Сергеем. Почему бабушка, если уж почувствовала не ладное, не могла хотя бы позвонить внучке, поговорить? С волками и собаками, имхо, как-то запутано. Чему приписать растерзание кошки? Случайности? Или способностям девочки? Ведь эта первая жертва стаи собачьих в рассказе тоже имеет отношение к обидчикам девочки. На протяжении всего рассказа параллельно с накоплением проблем идет и раскрытие "силы" Маши, и неосознанное, вроде как, проклятие "И отчим, и математичка эта! Чтоб им пусто было! Чтоб их волки съели!", закончившееся покусыванием учительницы, переходит в осознанное натравливание своры только в субботнем эпизоде с однокласниками (Вот это развитие персонажа, кстати, выполнено в рассказе на отлично). Так что же было до этого, с кошкой, случайность? Или Машка, пусть не осознавая/не зная своей силы, ПОЖЕЛАЛА, чтобы кошку растерзали как акт мести? Но совсем уже путает следы неизвестная девочка, загрызенная в парке, и не имеющая к Маше никакого отношения. Зачем в рассказе эта путаница, я не поняла. С сюжетной точки зрения, ГГ развилась и... конец. С точки зрения, что обидчики закончились, рассказ, конечно, завершен. Но что стало с Машей? Хотя бы на уровне осталась в городе или вернулась в деревню/ стала высокооплачиваемым наемным убийцей или раскаялась и поселилась тихой затворницей в глубине леса. В целом, не считаю, что сюжет завершен, скорее прерван. Слог хороший, легкий, динамичный. Понравились диалоги и изменяющийся говор у разных персонажей, что выделяет их и делает "выпуклыми". В то же время, все персонажи, ну, может и не банальны, но, скажем мягко, имеют общепринятые гиперболизированные характеры (властный отчим -- богатый бизнесмен, сидящий на диване; учительница как Фрекен Бок; пухленькая отличница, взирающая на других с превосходством и не дающая списать без поклонения; высокий мускулистый красавец Сергей, весьма сомнительных моральных качеств), да и ситуации тоже не первой свежести (розыгрыш с поцелуем, заснятым на телефон; все делала сама, а учительница сказала, что списала). Я лично не увидела изюминки ни в рассказе, ни в героях, за которую хотелось бы зацепиться. "В первую секунду Машке посчитала" -- опечатка, должна быть "Машка"
55343 soul_of_spring ----- Очень хорошая история, в стиле Кэрри по-русски. Девочка чувствует себя чужой в городе, терпит издевательства и унижения от отчима. Героиня живая, ее понимаешь, ей сочувствуешь и искренне за нее переживаешь. Всплески ее способностей очень интригуют, и ты надеешься, что у нее все будет хорошо, но чувствуешь наступающий подвох, который и происходит. В какой-то момент даже думаешь, что Сергей превращается в волка и уничтожает тех, кто ее обижает, не зря же "Серый", серый волк. Возмездие всем обидчикам радует, хотя финал немного сбивает: я так до конца и не поняла, это был волк матери или волк Маши бросился отомстить и маме за обиду? Текст интересный и грамотный, стилистически ничего не выбивается, повествование плавное, проводится хорошее знакомство со всеми героями, еще и с налетом мистики. Достаточно привычная атмосфера российских школ для всех, кто там учился. Некоторые персонажи могут показаться кому-то шаблонными, но у меня никто не вызвал таких эмоций. Читаешь и ждешь концовку, действительно интересное и завлекательное повествование! Наверное одна из самых сильных и живых работ в группе, пусть и мрачная. Хоть идея и не нова, а местами повествование затянуто - в работу погружаешься, ждем финала, выхлопа, взрыва. Жалко только, что автор мало уделил внимание таланту героини к рисованию, я как-то ждала что в этом тоже большая часть ее магии, но текст действительно понравился. 8
55201 Дарья ----- Неожиданная развязка и финал, я лично такого просто не ожидала. Прочитала на одном дыхании не отрываясь. Напомнило рассказ Стивена Кинга, про девочку, которая сожгла своих одноклассников, когда разозлилась. И там тоже была подстава с самым красивым парнем в классе была. Ничего нового, как говорится, в плане сюжета. Но работа качественная и интересная. Отличный рассказ, живые герои, прекрасным языком написано, причем у каждого героя свой язык, особый, то есть девочка, бабушка и отчим не говорят одинаково. У каждого свои словечки. Воспринимается легко. Все логично. Персонажи описаны отлично, у каждого свой характер и темперамент. 10
53633 sictar ----- Смущает беспросветность жизненной ситуации Марии. Здесь либо все против нее ( учитель, отчим, одноклассники, и даже мама), либо так злосчастно сложились события. Учитель, если это не бесчувственный «золдей», не станет ставить оценку, лишь на основании подозрений, без каких-либо доказательств. Кроме того непонятно почему бабушка не вмешалась. Исключая телефонный звонок. «— Мы просто в кино собирались, — обиженно буркнула девочка. — Всем классом». Весь текст от лица Марии, здесь меняется точка зрения, появляется автор. «Девочка упрямо нахохлилась, и мама, ощутив настроение дочери, тоже отстранилась». И снова. В остальном видно, что текст редактирован 5
53124 V_K ----- История затягивает, очень легко читается, было действительно интересно чем все закончится. Пожалуй концовка немного спорная. Мне как-то не понравилась реакция мамы девочки. Не то чтобы я ожидала, что она начнет плясать на костях мужа, но судя по всему она могла предполагать подобное развитие событий, бабушка намекала, но при этом ничего не предприняла. И тот факт, что девочка после пощечины называет ее «мамочка» говорит о том, что она маму очень любит, но волк почему-то все равно появляется за плечом. Я бы не стала называть героиню Машка в тех случаях когда повествование идет от автора. Такое грубоватое имя, говорит о нелюбви к ее обладательнице. В устах окружающих ее героев Машка звучит вполне уместно, а вот во стороны автора вызывает некий диссонанс. Все же Маша, Мария было бы лучше. Отчество отчима тоже царапнуло, слишком уж нетипичное, чтобы использовать без причины, а причина мне не ясна. Но это мелочи, поскольку история в целом мне понравилась. Достойная, качественная работа. 9
53020 Ози Хоуп ----- Отличный рассказ. Немного есть от "Кэрри", немного от "Вельда", немного от "Чучела". Приятный слог, актуальные темы. Твиста не случилось, но читать было интересно, не скучно. Спасибо автору за историю. Единственный минус - название. Вроде бы все по теме, но почему-то диссонанс с основным текстом и обман ожиданий. Непонятка с двойкой за четвертную контрольную. Как-то анриал. Ставить "два" за идеальную работу без доказательств, что работа списана… Ну, странно. Да еще и при оговорке, что за помарки снижают балл. И при упоминании, что у нее лист буквально вырвали из рук, когда она дописывала. То есть учительница видела, что девочка не переписывает, а решает. Настолько неправдоподобно, что не вызвало нужных эмоций, кроме недоумения. Но, повторю, читать было интересно, и темы подняты злободневные. 9
52001 Владимир ----- В рассказе «Новая сказка о Красной Шапочке» сразу бросается в глаза неудачное начало. «Первой их жертвой стала кошка». Их…. Кто они такие? В конце рассказа становится понятно, что нападения на зверей и людей совершали четвероногие…. Кто? Собаки? Волки? И как они могли подбросить «изломанное тельце со свалявшейся от грязи и крови шерсткой» «на школьное крыльцо»? Как могла пострадать кошка – ведь главная героиня рассказа Машка ничего не делала? И, наверное, ничего не говорила. Она сама была удивлена: «Это уже после Машка поняла, что произошло…» Мистика! МИС – Магия Истинного Слова. Читать про занятия в школе и контрольные скучно. Нет, всё понятно, в рассказе встаёт образ зловредной учительницы, которая должна пострадать вместе с ненавистным отчимом Аркадием Акакиевичем, который всё больше и больше «Помрачнел окончательно». Затем на одноклассников в городе нападают волки. Есть жертвы – «Под вздрагивающим телом Сергея расплывалась, отблескивая вишневым, вязкая лужа». Страшно. И обязательно должна пострадать мать Машки, ведь «За плечом, готовясь к броску, оскалился волк». Конечно, зло должно быть наказуемо…. Но кто здесь зло? Может быть, это девочка, нарушающая основные принципы жизни: «Не навреди», «Не убей», «Не укради»? Кажется, что автор с этим вопросом не определился. 4
51775 Shark ----- Название. Неудачное. Вы уже подготавливаете читателя к тому, что будет банально и пресно. И, увы, не зря. Начало. Перегружено именами: Машка, Танька, Инга, Маркиза, Мартышкин, Лида... И Светлана Вальерьевна коршуном… Я четыре раза пытался понять, кто на ком стоял. Согласитесь, для этого нужна веская причина. Допустим, у меня такая причина есть: нужно оценить рассказ. А простым читателям? Вы именуете незначащих персонажей, которые мелькнут и сгинут. Зачем вы их именуете? «Первой их жертвой стала кошка» - Я беззастенчиво купился на сей многообещающий пафосный задел. Потом двенадцать раз забыл: кого «их»? Кто стал второй жертвой? Знаете, это глубокомысленное вляпанное из разряда: «А за стеной ковали…» Идея размазана. Затерта рутинным классным шушуканьем. «аллеи были полны людей, стремившихся насладиться последними ясными денечками». Вот, блевать хочется, правда. Ваша аудитория кто? Мамы-бабушки? Их подруги? Вряд ли. Ваша аудитория – преимущественно взрослые дяденьки, преимущественно злые. Они так не говорят. «Аркадий Акакиевич» даже не картонный. Он дохлее дохлых египетских мумий. С этими с его монологами: «я вас пою, я вас кормлю». Вообразите, отчим чморит девочку за «четверки» и не пускает в кино. При живой маме. Вы серьезно? «Обжиматься» она там будет. Им по двенадцать лет! Судя по отсутствию уроков алгебры в пользу уроков математики. У вас осень и самое начало шестого класса, правильно? Уверен, многим еще по одиннадцать. Временами через детско-сельское повествование прорывается что-то настоящее. Но, увы, безнадежно тонет в клише и рутинописи. Сюжет: девочка ненавидит отчима, гадкого, как два Гитлера. И терпит. И мама ее терпит, потому что в городе «возможности». Наконец, девочка не выдерживает и съедает отчима волшебными волками. Ну, и остальных там до кучи… Мораль: Видимо предполагается, что читатель должен остаться симпатией на стороне девочки... Вот только не пробрасываются ли тут случайные параллели, скажем, с теми же стрелками в школах? У тех козлов тоже, наверное, были проблемы. Их тоже, наверное, обижали. Да и какая разница, в конце концов, волшебные волки или помповое ружье? Простите. Мимо. 3
51676 Софья Теленина ----- Идея рассказа интересна, действительно новые приключения красной шапочки. Однако подача сюжета довольно банальна - много шаблонов. Стиль повествования прост. Язык повествования прост, хотя есть много разговорных фраз, но они так удачно вписаны в текст, что становятся почти незаметными. Получился довольно хороший рассказ. Немного не хватает разнообразия в использовании имени Маша. Концовка вроде бы получилась, но в то же время хотелось бы узнать историю дальше. 8
51618 vig_thor ----- Название сразу подтолкнуло настрой на "фанфик" или "альтернативную историю". Забитая девочка превращается в.... бабочку? Как бы ни так! В монстра! Хороший поворот. Но несмотря на это, главная героиня Машка описана в роли жертвы до крайности. Все вокруг плохие до той же крайности (кроме матери - она безвольная до - кто бы мог подумать - крайности!). И да, я специально повторил слово "крайность" для эффекта: в тексте был момент с повтором слова "несуразность", но он больше неприятно цеплял. И "родительница" было чаще всего не к месту - синонимов предостаточно! Бабушка тоже играет непонятную роль - я думаю, её появление должно было заделать сюжетные дыры, но не получилось подобного ("Кровь не вода. Пожалеешь" - я не понял, если честно). И в моменте про капкан потерялась мысль.... И, конечно же, концовка - размыта. Все (плохие и хорошие) умирают - никакой морали. Сюжет есть, но рассказ прочитался и забылся. Текст шлифовали - видно. Но этого всё равно оказалось недостаточным, ибо некоторые ошибки остались, а сюжет не стал более захватывающим и необычным. Смерть кошки в самом начале лишь вызвало негодование, чем вообще эта информация была полезной. «Какой смысл тащиться в кино, если любой фильм можно скачать и дома посмотреть на ноуте?» - всю магию рассеяли и сделали из милой девочки циничного человека; «перед смертью не надышишься» и «метать бисер перед неблагодарной свиньей» - такие слова не присуще маленькой девочке либо подростку (я, в итоге, не разобрался, какого возраста Машка). «У бабушки тоже жила собака, на деревне без нее никуда. Брех.» - пример неудачной пунктуации. Думаю, лучше было поставить тире, а не делать кличку отдельным предложением. Читается легко, но с такой же лёгкостью отпускаешь эту историю и оставляешь место для другой. 4
51475 AnDrEwDr ----- Сюжет, в котором нет ничего от Красной Шапочки, но имя её так часто повторяется, что создаётся впечатление, что она, Шапочка, необходима. "К.Шапочка — 1 звонок, С.Волк — 3 звонка, Стивен Кинг — звонит дважды". Усиление отчаяния героини видно, переломный момент тоже видно. Я бы хотел, конечно, увидеть вместо повествовательных рюшечек подробности этого перелома, а то несколько декларативно получилось. + Претензия именно к сюжету: "Душу, доведенную до отчаяния, лишь глупец не боится". Как это работает? Что за чушь? И дальше добивание: "Та и сама погибнет, и других за собой во тьму..." Блин, десять смыслов на четыре слова (отчаяние, бояться, тьма, душа). Не, мы потом узнаем, что бабка имела ввиду конкретное — Машка, доведённая до отчаяния, всех поубивает. Но сказано-то это было, типа, для всех случаев жизни, как мудрейшая мудрость! А как мудрость это бред, т. к. отчаявшегося не бояться надо, а поддержать, или добить — по ситуации. Это отчаявшиеся супергерои типа Машки опасны — но они всегда опасны, не только отчаявшимися. Рассказ гладко собран. Грамотно, легко для восприятия. Прекрасно описана девочка-подросток. Но не отпускает впечатление, будто прочитал любовный роман. Повествование последовательное. Почти не замечаешь, как читаешь. Примеры, почему почти: + Мартышкин обречённо выбрался из-за парты. Может, лучше "с неохотой"? + "Кто бы ни испугался, когда рядом…" (ни/не). Но, вообще, ошибок то ли мало, то ли нету. + С капканом на лапе никто не бегает, и из кустов не вываливается. Могли и просто найти волка в капкане и помочь. Тогда была бы и причина матери ругать бабушку. + "Почувствует слабость, нападёт непременно. Заберёт самое дорогое..." Тоже я зацепился. Это тоже, полагаю, на будущее — чтоб мы знали, что маму сожрали. И та же претензия — это и ни философия, и ни природоведение, а бред. Простите. Нечего добавлять. Автор знает, как надо. Даже начал с убийства животного, как и положено королю ужасов. 5
50893 Игорь Градов ----- Прааднаногуюсабаку. А еще - про раскосого цыгана, воблу-математичку, пахнущую духами и рыбой, и страдания девочки-лузерши. Автор очень хочет писать "по-взрослому", прямо из шкуры лезет, но пока не получается - ученичество и подражание видны в каждом предложении. Ох, блин... "Держа в ежовых рукавицах дисциплины..." "Чернявый атлет с раскосыми цыганскими (???) глазами..." Автор, ну нельзя же быть таким глухим к звучанию фразы! Самого-то вас разве не коробит? Дальше - еще хуже: тяжелые, с трудом читаемые предложения (кто на ком стоял?), совершенно ненужное, длинное описалово вместо действия... Неужели нельзя было сделать рассказ более коротким и более динамичным? Скука же! А фантастика может быть любой, кроме скучной. В общем, вы поняли. 4
Общая оценка 75

Бесценная купюра

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56545 sulenumim ----- Это переработка рассказа Лескова Неразменный рубль, при чем в современных реалиях и без того урока, тут это просто проклятие и наказание. Монетов даже, видимо, намекает на первоисточник, но как герой очень не прописанный, слабый и типичный. Сам сюжет неплох, но после призрака помогающего избавляться от купюры интереса никакого не остается. Рассказана история добротно, в этом единственный её плюс, только слог немного безвкусен. Если бы ещё и нелинейность рассказа, но её тут нету, поэтому быстро устаешь от типичных метаний по купюре, от бесконечной ограниченности персонажей, которую нам тут предлагают. 1
56365 soul_of_spring ----- Через текст сначала продираешься, ожидая действия, и когда уже появляются призраки - читать становится интересно. Но чего-то не хватает - и даже речь не о пресловутой мистике, но о каких-то личностных чертах и качествах героя. Показали его эгоизм - и это все? Тема тщеславия и жадности хороша, но у героя не было борьбы с собой, когда он уничтожал купюру, была борьба только извне - и это странно. Старушка Валентина успела испытать откат за купюру и что-то понять, а герой нет - просто внезапно призрака, который его защитил. Что купюра вернулась к ним через жену почти в традициях ужастиков - но точно ли это та купюра, или герой уже немного сошел с ума? Тема интересная, но, возможно, текст не сильно зацепил, потому что попытка показать героя совершенно обычным человеком и неудачником делает происходящее... в чем-то обыденном что ли. Мы видим некоего классического червя, который не знает чего хочет и зачем живет, потом тихо начинает сходить с ума от жадности. И в принципе повествование сухое, ты почти сразу понимаешь что читаешь некую притчу и ждешь соответствующий финал. И то что в начале текста герой разговаривает вслух сам с собой - очень выбивает и вызывает недоумение, лучше бы такие размышления было брать в кавычки 5
56238 Eliza Del ----- Фантдоп рассказа -- бесконечная валюта, изобретенная фашистами во 2-ую мировую -- попадает в руки нуждающегося Монетова в виде 5000 купюры. Но вслед за деньгами к Монетову пристают и призраки бывших владельцев, которые не прочь расширения своей компании. Лишь одна женщина (тоже в призрачном состоянии) раскрывает Монетову секрет избавления от бедствия посредством кефира, колы и чегой-то там еще. В целом, сюжет почти ладный. Но вот в реализации имеется, с моей точки зрения, огромная дыра. А именно, не дожал автор Монетова. Он только призрака мельком увидел и уже испугался до чертиков. Надо было сжать его сердце ледяными руками, когда Смерть ласково задевает когтем по щеке. Вот тогда бы он отказался от бесконечного богатства. А так, к сожалению, не верится. Да и еще, последний финт с нахождением купюры его супругой сыграл бы, если бы супруга и ребенок были показаны любимыми или хотя бы нейтральными. Стиль повествования показался мне очень сухим и казенным: Владимир пошел, Монетов сделал, Владимир сел, Монетов подумал и практически весь текст. По моему мнению, языку не хватает легкости, образности.
55450 Софья Теленина ----- Идея рассказа довольна интересна, но обыграна неудачно. Очень много речевых и грамматических ошибок, например "свыкся с мыслью, что проклятая вещи", "Я находилась в небывалой душевной подавленности" и другое. Написано несколько корявым языком, вроде бы автор хотел походить на Булгакова, но не вышло. Сюжетных дыр нет, логические нестыковки незначительны. Концовка несколько непонятна - если купюры выбросили в окно и семейство побежало ее поднимать с криками и драками, то получается снова на круги своя?? Где выход из рассказа тогда? 3
55199 Дарья ----- Сюжет мне понравился, было интересно читать и хотелось узнать, что будет, чем кончится. Надеялась, что он избавится от проклятья с помощью роста духовности и отдаст на благотворительность деньги. Но автор наверно посчитал это банальным и придумал другой конец. Ну, тоже ничего, занятно. Единственное, когда читала, было ощущение, что это просто краткий пересказ повести или романа. То есть идея и сюжет хорошие, но автору не хватило мастерства в исполнении. Ну, на всякие опечатки внимания не обращаю, это мелочи, это легко исправить. Легко воспринимается, хорошо описаны отношения героев, сами герои. Все просто и понятно. 9
53642 sictar ----- Злободневно. Кто мог не поднять купюру? Терзания героя непонятны. Откуда бабушка-призрак выудила рецепт зелья? И почему она могла помогать, а другие призраки могли только мешать ритуалу? Так за банкой надо было неотрывно следить или нет? Думал, что благое дело излечит от проклятия, но ошибался. Есть опечатки. Некоторые предложения с первого прочтения нелегко понять. Рассказ затянут. Взять хоть описание зарождения проклятия. Нацисты, оккультизм, бесконечная валюта. Смело можно было сократить. Как и предысторию Монетова. 5
53135 V_K ----- Тема конечно не новая, но вызывает живой интерес. Кто же не мечтает о неразменной монете? А вот логика повествования на мой взгляд подкачала. 5000 рублей в наше время в Москве сложно назвать большими деньгами. Конечно можно немало потратить если использовать купюру с умом, но автор пишет об обычных покупках типа продуктов, банковский счет попомнил на 25 тыс. рублей и т.д. Ни о каких по настоящему крупных тратах в рассказе речи не идет, ну хоть бы автомобиль дорогой кулил или там жене бриллиантов горстку. Хотя даже такими покупками в Москве сложно народ удивить, а тут им заинтересовались правоохранительные органы, Да, написано, что герой выплатил долги и кредиты. Но сколько там было тех кредитов чтобы их выплата заинтересовала соответствующие органы, тем более в Москве? Более того «Органы опеки всерьёз намерены забрать Оксану». Семью поставили на учет из-за наличия денег? Нонсенс. Это интересует только налоговую. Если ребенка решили забрать из-за нервного срыва отца еще куда не шло, хотя вряд ли, с матерью же все в порядке. Или вот еще: «Она подговорила дочь провести маленькую игру с отцом. Оксана должна рассказывать свои секреты, а Владимир свои. По расчёту гордость мужа заставит его раскрыть тайну денег ребёнку, а, заодно, Марии.» Жена думала что муж полный идиот? Который хранит тайну от всех и сразу откроет ребенку только потому что та затеяла маленькую игру? «К удивлению, Оксана так и не смогла выведать у отца нужный секрет.» То есть жена очень удивилась что муж не совсем дурак? В общем логические дыры встречаются довольно крупные. Кроме того концовка на мой взгляд слита. Касательно текста, есть немало опечаток. Чтобы не быть голословной несколько примеров: «Последующая служба в армии и учёбы в университете не принесли Монетову ни счастья, ни денег, ни признания.» Должно быть: учеба «Каждый приезд из деревни Валентины Георгиевны сопровождался причитаниями и бесконечным закатыванием глаз от вида Монетова.» Должно быть: При виде «Кожа вся синяя будто оледенело» Должно быть: обледенела Стилистически тоже есть что поправить, например: «В итоге, Монетов постоянно получал гроши, отдавая лучшие годы в обмен на ничего.» В обмен на ничего «Почему на купюре написали такую странную надпись?» Написали надпись «Оксана вопрошала с любопытством» Вопрошала? Слишком высокопарно для обычного разговора «Мужчина оторвал взгляд от купюры. Прямо перед ним в двух метрах стоял мужчина в советской военной форме. Лицо белое, как у мертвеца. Владимир убрал купюру в карман и обратился к мужчине» Тут в мужчинах можно запутаться. «Ноги словно по своей собственной воле хотели подняться со стула и пойти к холодильнику.» Ноги не только имеют волю, но и ходят сами, без тела. Резюмирую: текст надо приводить в порядок и в итоге может получиться неплохой рассказ. 6
53040 Ози Хоуп ----- Не ново и как-то пресно, будто отчет из бухгалтерии. Очень ровное повествование без всплесков эмоций. Разве что в конце, над банкой с жуткой смесью, порадовали. Вся эта склока с женой - прелесть. Потенциал у текста, безусловно, есть. Жизнеописания героя - да, вполне, читала с интересом. В такие долгие размышления над купюрой в парке - нет, не верю. Вычитка, вычитка и еще раз она. Потому что в таком виде даже как-то неуважительно отдавать на суд читателю. При этом сама купюра - ну, просто Кольцо Всевластия, моя прелесть, делающая из владельца призрака, подчиняющая своей воле. Ну а эксперименты нацистов - это прям Перевал Дятлова, сериал. Такая подзатертая тема, на самом деле. Откуда такой интересный рецепт? Говорят, колой с солью можно что хочешь отчистить. :) А вот вода явно лишняя, снижает концентрацию раствора. Поэтому и ждать пришлось долго. А для чего кефир? Заинтриговали, автор. И нашла рецепт простая старушка-почтальон? Сделайте ее химиком хотя бы. Учителя химии на пенсии тоже неважно живут. В общем, нестыковки есть, ошибок куча. Но рассказ прочитался легко и приятно. Спасибо и удачи на конкурсе. 7
52013 Владимир ----- Если кто-то читал сказку «Неразменный рубль», то на рассказ «Бесценная купюра» не стоит тратить времени. С первых строк прочтения сюжет рассказа был понятен, но оставалась надежда, что интуиция ошиблась. Но нет. «Ещё большим сюрпризом стал факт наличия внутри кармана той самой купюры в 5000 рублей» - это предложение развеяло все сомнения. У мальчика в сказке тоже обнаружился один рубль в кармане. Совершенно неожиданно. В ценности купюры автор противоречит сам себе. «Деньги солидные» в начале рассказа, позже превращаются в «небольшую сумму», пусть даже и для Москвы. В тексте есть грамматические ошибки, которые необходимо исправить. Не это главное. В любой книге есть ошибки и опечатки. А вот когда в тексте начинает пропадать логика, это заметно. «Владимир сложил пополам пять тысяч рублей и аккуратно положил во внутренний карман куртку». Главный герой решил «Ни в коем случае нельзя отдавать куртку. Никому». Но почему? Ведь до этого, говоря словами автора, «пять тысяч рублей вновь оказались у него в кармане, на этот раз в брюках»! Экскурс в историю, в 1943 год, безусловно, прибавляет «вес» произведению. Но так ли он нужен? Наверное, даже в фантастическом рассказе приятно подчеркнуть «происки» Западных учёных в отношении России. Ведь «неразменная» бумажка не помогает экономике собственной страны, но разрушает вражеские ресурсы, в том числе и людские, питаясь их душами. Далее следует непонятная мешанина образов и действий, ненужных диалогов. Главный герой готовится покинуть мир живых, но «К двадцатой минуте ожидания Владимир уже не сдерживал голод». Ну, понятно же! Кушать хочется всегда! В рассказе банальная жадность не привела к добродетельной благотворительности. Читать вторую половину рассказа, действительно, скучно. Остаётся отдать благодарность автору за напоминание народной мудрости — не поднимай ничего с пола, а то счастья не будет. 5
51784 Shark ----- «Володя … оказался на обочине мира высоких технологий» – потому что не «получал компьютеры и дорогие телефоны». А Киркоров оказался геем, потому что ему не покупали в детстве проституток? «Последующая служба в армии и учёбы в университете не принесли Монетову ни счастья, ни денег, ни признания» – весьма тонкое наблюдение! Особенно, на счет армии. «Валентина Георгиевна открыто призывала Марию Монетову найти любовника «побогаче» – я понимаю, штампы манят. Но у мужа же, мать его, двухкомнатная квартира в Москве, купленная до брака. Автор, ну хоть чуть-чуть напрягаться-то надо? «– Наконец-то и на моей улице наступил праздник, – впервые за многие годы Монетов засыпал счастливым» – это он нашел пятихатку. Я сейчас пойду убьюсь об стену. А если бы он пятьсот евро нашел? Его бы разорвало на куски? «Обычно Монетов возвращался домой без задней мысли» – голову занимали передние? Все. Простите, автор. Но у вас правят оргию неразлучная троица: Шаблон, Картон и их друг Стереотип. Сюжет: Некто Владимир. Лузер. Даже на конкурсе неудачников занявший бы второе место. Работать не хочет. Учиться не хочет. Хочет «гулять по парку» и «думать о вечном». И вот, значит, стоит это несчастный обладатель квартиры за десять лямов и думает: «Если я подберу пять тысяч с земли, будет ли это считаться воровством?» И не может принять решение. Десять минут стоит, пол рассказа. Тратит время наше… А эта купюра – неразменный пятак, «родилась в муках и боли людей» и делает плохо. Мораль: Деньги - зло. Ловить здесь нечего. Ужасно. 2
51628 vig_thor ----- Рассказ о человеке, который поддался напору окружающий его людей, прогнулся под серую жизнь и ничего не захотел с этим делать (к сожалению, это очень жизненно). Но вот ему попадается счастливый "билет", который может изменить то, во что превратили годы его личность. Главный герой - Владимир Монетов - стал налаживать житейские проблемы, которые для него всегда казались важными. Но воспользовавшись этим даром (ведь после избавления от проклятия всё, что Владимир уже потратил, осталось с ним), он не изменил в итоге ничего. Он не сделал свою, или жизнь своих близких, лучше. Или хуже. Призрак старушки, которая по всё-таки непонятным причинам помогла герою (её мотивация желает более глубокого описания) - тоже недоработанная часть. Никакого исхода кроме того, что, возможно, подобное не повторится с кем-то ещё (ведь никто не знает, сколько ещё подобной бумаги-ресурса существует). Это и есть ошибка концовки, которая здесь, по сути, не раскрыта. Язык Автора мне понравился (легко о простых и не очень вещах). Сразу зацепило (не в лучшем смысле) фамилия главного героя - Монетов, - но после объяснения (которое было в рамках рассказа - плюс), стало даже интересно. Но всё-таки практически начинать рассказ и имени и фамилии персонажа - странно для меня. Хотя под конец произведения я стал считать это фишкой Автора (в хорошем смысле). Знаки препинания, конечно, хромают (но это небольшой кусок, над которым стоит работать; самое главное, что у Автора есть воображение). Зацепило ненужное уточнение "двадцать первого года двадцать первого века" и понятие "неучтожимого ресурса" (как словосочетание, так и его смысл). Но идея с тем, что Владимир Монетов, несмотря на всю тяжесть проклятия, хотел оставить проклятую купюру себе, порадовала. И конечно же концовка. Ну, ну могли же, Автор! Сожалению, но она испортила всё впечатление.... Очень скомкана, не даёт каких-то выводов для персонажей, читателей. 6
51486 AnDrEwDr ----- Сюжет в большом масштабе (сверхзадача или как-то так) хорош! Неразменная монета (ну, купюра), высасывающая душу владельца. Сытые Стругацкие, помнится, в голос осмеяли мещанские мысли о таком явлении, подсунув специальную монету настоящему человеку, неравнодушному, любопытному и бескорыстному. В НАШЕ ВРЕМЯ (бу!), время меркантильных страхов и проактивности, вся эта фигня про деньги опять в ходу. В масштабе рассказа никаких сюжетных огрехов я не нашёл. Рассказ идёт по рельсам, прямым, как лучи света. Фашисты, создавшие купюру, духи купюры — это мелочи, призванные из небытия для антуража. Главный персонаж воспитан своим окружением и, как продукт своего бытия, в общем естественен. А, вот в масштабе отдельных абзацев и побуждений в рассказе творится спотыкач. Попытка автора провести читателя "за руку", жёстко прописывая всё происходящее, не слишком удаётся, так как читателю не всегда получается верить в происходящее. Автор подробнейше объясняет, что происходит, что и как подумал и сделал герой, и по каким причинам происходит всё то, что мы видим. Никакой свободы воображения для читателя! Ты смотришь кино у себя в мозгу. За тебя только цвет глаз не прописали. Всё бы ничего, но в каждом абзаце не верится почти никаким побуждениям и реакциям. Конкретные примеры — ниже. Отрывистый, простой язык. Орфографических ошибок не помню, пунктуационные — лучше, чем в среднем по интернету. Однако, с таким жёстким повествованием на запятые стоит обращать внимание. Плавность чтения упирается в вышеупомянутый постоянный спотыкач. Я не верю в это и многое другое: + Десять минут стоял и решал, подбирать ли купюру — что он делал 10 минут? 10 минут?!! + Монетову не дарили гаджетов, поэтому он превратился в изгоя, поэтому оказался на обочине мира высоких технологий — это же не следует одно из другого, это же многофакторные явления. + Семью поставили на учёт — нет, нет, и, вдруг, поставили. Из-за того, что в предыдущем предложении постулирована чёрная полоса? + "Оксана добровольно последовала за матерью" — "добровольно" здесь мешает. Это то же самое, что "по полу", или "вдыхая лёгкими воздух" (подобные лишние слова — повсеместно). + Почему полиция искала банку? Почему жена так возмутилась утоплению купюры? Как весь сыр-бор завертелся вокруг банки и купюры? Высосанная из пальца экшн-сцена. + "Кола. Обычная. Без вкусовых добавок" — автор далёк и от мира пищепрома, и от обычных потребительских верований, и даже этикетку на газировке не читал. + Разволновался из-за кефира — почему? + "Немцы хотели создать неуничтожимый ресурс" — здесь деньги ну никак нельзя назвать ресурсом. Тем более одну купюру. Это другое слово. И т. д. почти в каждом абзаце. Реализма не добавляет: проговаривание мыслей, реакции персонажей, прописывание мыслей прямо в тексте, постулирование ситуаций. - Автор однозначно имеет работоспособность. И способность; - Нормально строит непровисающую историю и сам себе не противоречит; - Много лишних слов, мешающих антуражу. Встречается неверное употребление слов. Вообще многословно; - Диалоги местами картонные, в сериалах часто так говорят; - Описание мира делать не поабзацно (нужно что-то, ррраз, описал, мгновенно использовал и навсегда забыл), а плавно размазав по всему тексту; - Больше сокращать и вместо многословных описаний давать короткое действие. Буду рад прочитать ещё что-нибудь. 3
51441 Игорь Градов ----- Про неудачника и неразменную купюру. Сюжет не новый - сто раз такое было, но каждый раз прокатывает. Ибо всем хочется почувствовать себя умнее и дальновиднее лоха, попавшегося на старый, как мир, трюк... Читать (в принципе) можно, это большой плюс рассказа. Но герои - один картон, включая самого ГГ. И еще напрягло: немцы во время ВОВ создали современную российскую купюру в 5000 руб. Похоже, это уже не фантастика, а чистый бред. 7
Общая оценка 59

Танец свечей

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56836 soul_of_spring ----- Красивая романтическая сказка. Наверное, ее проблема в том, что нет как такового конфликта и кульминации, но герои по-своему милы, их чувства к друг другу очевидны, мир Грез прописан вполне осязаемо, и радуешься за счастье героев, хотя и ждешь подсознательно подвоха, как ждала героиня Лиза в начале рассказа) Но здесь Лиза точно не бедная, а настоящая счастливица) Очень хороший и образный язык, благодаря этому работа кажется плавной и нежной, погружаешься в нее и не сильно обращаешь внимания на недостатки. У героев вероятно нет отличительных чертей - просто уставшая девушка и добрый парень встретились, и он решил ее спасти - а дальше узнал, полюбил и привел в свой мир. Но описания и атмосфера как раз "вытягивают" текст и оставляют от него хорошие впечатления) 7
56536 sulenumim ----- История представляет собой сахарно-романтический бред, если бы концовка это резко оборвала было бы предсказуемо, но очень красиво, как жест, этого не случилось, всё продолжило сахариться. Фантазия исключительно, и главное всю приторность описывает сан Кости: "..Корлия Фейра, принца Приморья, наследника Дома Утренних Зорь". Описание хорошее, читается легко, правда местами настолько эта вылизанность в глаза бросалась, что разочарованно дочитывалось до конца предложения. Скучно очень подано, звезд с неба не хватает рассказ, он просто слишком упрощен. 3
56206 Eliza Del ----- Принц для Золушки. Вот только Золушка хотя бы что-то делала ради получения принца: поехала на бал, сбежала с него, потеряла туфельку, не говоря уже о том, что в сказке еще и подтверждается обоснованность претензий Золушки на принца -- ее трудолюбие, издевательства и насмешки со стороны мачехи и сестер. В данном рассказе, есть только встреча принца и предложение принца. Все остальное осталось где-то там, во тьме "пьянства и тягот последних дней" героини. Единственное, что Лиза сделала, это ПОВЕРИЛА. С моей точки зрения, это слишком просто для конкурсного рассказа, слишком не о чем, потому что истории любви как таковой нет. Написано хорошо, грамотно, читается легко. Персонажи, я бы сказала, раскрыты в той степени, какой требует имеющийся сюжет, то есть они простые и иииидеяльные.
55449 Софья Теленина ----- Название рассказа вполне соответствует его содержанию. Простой язык повествования, живые герои. Сюжетных дыр нет, логические нестыковки тоже отсутствуют. Рассказ скорее похож на сказку в стилях Шарль Перо или Христиана Андерсена. Только с нотками современности - например, "золушка" (главная героиня) решила напиться в баре, поглощая коктейль за коктейлем. Рассказ выдержан в одном стиле, закончен. Танец молодоженов на небесах для закрепления брака - очень красивый оборот. 9
55197 Дарья ----- Рассказа как такового здесь нет, есть красивая зарисовка для детей. Для девочек точнее. Про прекрасного принца из мира грез. Если бы автор довел до ума, превратил бы эту зарисовку в рассказ с определенной идеей, сюжетом и композицией, то было б чудесно. Ну а пока все это только впереди. Хотя читать было приятно (все, за исключением картин с мусорными баками за рестораном). Складывается очень светлая такая картинка у читателя. Рассказ воспринимается легко, описание персонажей и их окружения хорошее. Грамотность тоже норм. 4
53641 sictar ----- Не растянуто, что уже хорошо. Но где собственно конфликт? Концовок во всей литературе всего две: либо все умерли, либо свадьба. Свадьба есть. Шучу, но все-таки. Девушка страдала, к ней явился идеал, и спас ее навеки от нашего, часто жестокого мира. Свадьба. И добавить то больше нечего. Написано неплохо. Хотя наречий как по мне перебор. Загадочно, осторожно, неуверенно, потупившись, пылко. Все-таки приятнее, когда за счет окружения и диалога сознание само дорисовывает такие детали. Но больше претензий нет. 3
53134 V_K ----- Сразу отмечу, что оценивать этот рассказ мне непросто, потому что это откровенно «не мое», потому возможно оценка покажется жесткой. Для меня в рассказе нет ни сюжета, ни интриги. Очередная сказка про Золушку, причем слишком уж сахарная. Я не сочувствую героине, она меня не заинтересовала как личность, увы. «Она хотела чего-то большего, но столкнулась с лицемерием, коварством, предательством. Общество не жалует наивных.» Что значит большего? Хотела большего и получила, предательство это очень даже значительная штука, со знаком минус, но точно значительная. Я не верю герою, героиня верит, и твердит: «Я верю!», а я, как читатель совсем не верю. «– Вовсе нет! – пылко возразила девушка. – Разве меня интересовала родословная? Все, что имеет значение, – это ты! Ничего больше. Костя был поражен. – Но в вашем мире не воспринимают никого, кроме себе подобных! Иные уничтожаются, а память о них стирается. Как ваши люди поверили бы нам? Почему ты веришь мне?» То есть он притащил ее в свой мир, с далеко идущимы планами на женитьбу, а потом был поражен, что она не совсем пропащая? Странный молодой человек, даже для представителя других миров. Что касается качества текста, то тут тоже не все ладно. Слишком много банальностей. Герой очень хороший и красивый, героиня очень, очень хорошая. «Она сделала глубокий вдох, увидев юношу – одного из таких, по которым сохнут девчонки. Твердый взгляд, волевой подбородок, мускулистое тело. Немного придя в себя, она собралась отправить его восвояси – не нужны ей ухажеры! – но вдруг поняла, что он всего-навсего хотел помочь. И ничего больше.» «Любовь сразила их наповал.» Есть на мой взгляд и стилистические промахи, например: «предается гармонии с миром» «мелодиями, вылетавшими изнутри» «Платья девушек будто сшили из дымки, переливавшейся из одной формы в другую.» «Даже головки свеч дернулись в радостном порыве» 5
53039 Ози Хоуп ----- Ну, мимими. Не мое еще больше, чем кровавый треш из другого рассказа. Простите, автор. Ни конфликта, ни сюжета, пять секунд терзаний - и сакраментальное "я верю!". Штамп на штампе. Избранная героиня, волшебный принц, все такое "воздушное, к поцелуям зовущее". Сладкая новогодняя замазка для девочек, мечтающих о романтике и "любви на всю жизнь". Но, безусловно, найдет читателя. Нужно только не на конкурс фантастики выслать, а в подростковый журнал с розовой обложкой, получит кучу лайков и отзывов, честно. Искренне желаю вам удачи! Стиль, безусловно, есть. Красиво, сказочно, но так приторно, что от чтения слипается что-то внутри. Даже во всяких оттенках серого и в сумерках есть конфликт, есть метания героев, противостояние и проблематика. Поработайте над этим. 6
52011 Владимир ----- Рассказ «Танец свечей» сплошь пронизан красивыми образами. Это образы окружающей обстановки, обликов и нарядов людей, их мыслей и чувств. «Таких красивых людей она в жизни не видела! Высокие, стройные, с правильными чертами лиц, без единого изъяна, шрама, родинки и морщины. Платья девушек будто сшили из дымки, переливавшейся из одной формы в другую. Одеяния мужчин сияли, как лунный камень». Есть в рассказе и небольшой элемент фантастики — огромное пространство в малом объеме старого кирпичного дома: «Перед ней предстал огромный зал – настолько огромный, что стены смутно виднелись на горизонте. Вдоль них вытянулись ряды мраморных колонн, в которых зияли черные провалы с миллионами свечей внутри. Огоньки окружал белый ореол». И всё. Рассказ - это описание бала, танцев, романтики. Создается ощущение чего-то недосказанного. Как будто автор писал сочинение на заданную тему, но не хватило времени на её раскрытие. А ведь сюжет неплохой, хотя подобные приемы встречались даже у Булгакова. Несомненно, над рассказом стоит поработать, добавив в него несколько интересных сцен, описаний и самое главное — концовку. 5
51783 Shark ----- Я не знаю, автор, как вам сказать, чтобы вы не обиделись. Наверное, никак. Текст настолько приторный, что у меня поднялся сахар в крови. Здесь даже не сопли. Сопли еще надо уметь описать. Здесь один сплошной диабет. Эмоции героини, ее мысли настолько, как бы это сказать… неглубоки, что у меня лично возникают серьезные сомнения в искренности восторженных комментаторов. Впрочем, каждому – свое. Сюжет: У нас здесь бринц и бринцесса. Они кушают радугу и какают бабочками. В свободное время держатся за руки. Мораль: «Да наступит время чудес!» Да ни дай бог!.. Простите. 2
51627 vig_thor ----- Рассказ не фэнтези, а лишь фантазия в розовых очках. У главной героини было всё плохо, потом она встретила очаровательного принца и осталась с ним вечно. Приправлено персонажем из нашего времени и чуток внешне другой магией, нежели в иных подобных рассказах. Повествование лёгкое, но оно ничем не цепляет. Совсем. Странности. Как такие герои могли познакомится в ночном клубе? Да, девушка искала утешения на дне бутылки, а парень? Искал душу, что может спасти? И именно в ночном клубе - из сотен таких же и из тысяч людей в них - он нашёл "ту самую". "Два года ни дня сомнений и разочарований" - это очень детский взгляд на вещи. Со временем ты понимаешь, что (будем обобщать) без зла ты не будешь знать, что такое добро. Ты попросту начнёшь то самое "добро" воспринимать как "само собой разумеется" и перестанешь его ценить. Не показано в рассказе прям настолько ужасных травм у главной героини. Чувства персонажей показы в общем: она получила простоту без вульгарности, помпезности и хвастовства, ждёт от людей обман, измены и предательства. А он.... А, о его чувствах, кроме как "Любовь сразила их наповал" и периодической заботы из пустоты ничего не сказано. Сам рассказ - это одна большая завязка, кульминация и развязка. Как во сне, когда ты не можешь понять, когда началось, когда самый напряжённый момент и когда уже проснулся. По языку вопросов практически нет. Но это не важно, когда рассказ в одно ухо влетел, в другое - вылетел. Добрые истории нынче не в моде. Скорее, всем надоело, что всё хорошо лишь в сказках, а в жизни - одно разочарование. Вот решили и сказки сделать более реальными. Но лишь для того, чтобы в них верили. В эту лично я не поверил. Есть мнение о таких сказках: "Вы никогда не думали, что после свадьбы сразу наступает конец? Может, это именно конец всему хорошему? Конец сказки как таковой". Автор, могу пожелать Вам расширить свои познания о человеческой натуре, характере и истории - вы обязательно найдёте то, что заинтригует! Оценка по больше части за мало бросающиеся в глаза ошибки и лёгкий текст. 3
51484 AnDrEwDr ----- Жених оказался из другого мира, из мира грёз. В этот мир ещё поверить надо, просто так не попадёшь, как я понял. Тогда небольшие придирки к логике. Если в героине всколыхнулось сомнение, когда они шли к потайной двеи, то как она попала туда, в мир грёз? Лиза помнит удары судьбы и боится скрытных людей — это через два года-то счастья! Да она давно должна быть в психушке от описанного непрекращающегося счастья. И почему она только сейчас испугалась того, что парень скрытный, если он за два года не рассказал, откуда появился? И главная мысль, "верьте людям до конца, они проведут вас через помойку к сказочной жизни", мне представляется неприятной. Именно из-за наличия помойки по дороге, которая может символизировать или что-то гадкое, что делает парень для того, чтобы заработать побольше, или вообще всё окружающее, которое Лиза рассматривает как помойку. Других вариантов я придумать не смог, решил, что про бандитов речи здесь нет, и теперь думаю, что Лиза всё вокруг рассмативала как недостойную помойку и ждала, когда её заметят в высшем свете. Просто я другого не смог представить… Элита чай не быдло. Повествование гладкое, а язык прекрасен! Приторная сладость рассказа изрядно разбавляется качеством языка. Отдельная придирка — в начале "город накрыло снежное одеяло", как будто все знают, что именно под новый год город накрывает снежное одеяло. Будь там написано что-то типа "город был укрыт снежным одеялом", я бы не споткнулся. Ещё споткнулся на "на королевский помост взошла ёлка". Почему остальные деревья одевались на месте, а ёлка — взошла? А снег с неё не осыпался, когда всходила? Лиза различала разноцветные точки — это были наряды. Как так? Одна точка — один наряд? Ёлка чуть не подпирала чертоги богов. "Чертоги богов" как-то сильно диссонирует со всеми остальными словами любви. Если бы количество красивостей и слов любви сократилось раз в пятьдесят, то было бы легче. Правда, мало чего бы осталось... Десять таблеток сахарина из десяти. Жуткая слащавость, прекрасная ритмика, хороший язык. Сказка реально ощущается. Пройти через помойку и вырваться из плена ея — сказки достойно. Прекрасной сказки с меркантильным уклоном. 1
51440 Игорь Градов ----- Типа "про любоффф". Писала девушка - стопудово: "их губы слились в поцелуе", "в глазах теплилась радость..." Бе-е-е-е... Аж скулы сводит от этой слюнявой слащавости! Сопли с сахаром. Вот это еще порадовало: "запуска фейерверков и бенгальских огней..." Девушка, вы хоть представляете себе, что такое бенгальский огонь? Куда вы собрались его запускать? В общем, вы поняли. Как узнать "девочковый" текст? По обилию длинных, но совершенно не нужных определений. Некоторые авторессы считают, что, чем больше "красивостей" в тексте, тем лучше. Увы, это не так: лаконичность стиля (особенно в начале рассказа) - гораздо полезнее для восприятия, чем длинное, пустое описалово. Проще говоря, краткость - сестра таланта. 3
Общая оценка 51

Разрыв реалий

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56753 Eliza Del ----- Рассказ представляет собой смесь романтической истории, которая оказывается некоторым образом протянутой сквозь века (правда, возлюбленный в настоящем иногда оказывается близким родственником в прошлом, что как бы не совсем понятно, с точки зрения логики), и истории астральных практик ГГ. Рассказ разделен на части и от одной части к другой, имеются, на мой взгляд, необоснованно перепрыгивания сюжета во времени. То идет настоящее, то воспоминания, и эти переходы беспорядочны. Кроме того, слишком резкий получился переход от неудавшейся романтической истории с Тарасом к воспоминаниям прошлых жизней Гг. Сюжет, в целом, кажется непродуманным как поток сознания. Это хорошо видно по окончательной новостной сводке. Ну какая разница, посадили Святослава или нет, история-то про Луну. Повествование слишком сухое, читать скучно, язык бедный и работы над подбором точных фраз и описаний не наблюдается, или они несколько "корявые", например, кошка по кличке Кошка (наверное, это юмор такой? но как-то не впечатлило); "обтираться" об ноги хозяйки (какое грубое слово. Ластиться хотя бы), "выложив пережитое", мозговой памяти и др. Часто встречаются повторы однокоренных.
56555 sulenumim ----- Это настолько кринжовый сюжет, что даже хорошо. Насколько было смешно, когда нас познакомили с Луной Ли у которой есть отец англичанин с заводом и русская мать, и конечно же кошка по имени Кошка (как классно же). Это феерия сюрреализма, который расплетается перед тобой в дорожку болезненных смешков и затупов рядом с тем, что она такая Луна Ли, а первый парень у неё простой украинец Тарас. Хорошо хоть муж не был таким вздорным малым, хотя и под конец выдал перл агрессии. Главное, есть место хорошему яою Вея из прошлого и Тарасу из настоящего, ведь арка Вея это тоже нечто, странно что Луна не сошла с ума от таких перипетий. Забавляет, хотя и очень плохой рассказ, лучшее из всего в виде выдержки: "Это он. Моя жизнь. Мы сплетём наши корни и ветви, когда станем выше и сильнее. Как же мне хорошо! Настало время для долгой любви". Но конечно очень не серьезно. 2
56364 soul_of_spring ----- Сюжет истории очень сумбурный. Редкое имя для героини выбрано только для придания особенности и не играет роли, историю с возлюбленным Тарасом - обрывается. Непонятно ни смыслы их ссор, ни сложности. Споры бывают у всех, какого-то непреодолимого условия для расставания нет, кроме того, что герой рассказал, что видел так будет и не хочет терять их любовь. Но тут же он начинает встречаться с другой девушкой, а его линия с чутьем и астральными телами просто прерывается. Зато Луна начинает этим увлекаться, узнает, что они с Тарасом были связаны в прошлых жизнях постоянно - и на этом все. Если смысл был в том, чтобы показать кармические отношения - они должны были встречаться постоянно и в этой жизни и неким образом мучить друг друга и постигнуть урок. Повествование плавное и достаточно грамотное, и это получается единственным достоинством текста. Мотивации героини непонятны, главный смысл и посыл текста теряется. В чем он? В том, что и в следующей жизни они с Тарасом встретятся и умрут уже вместе? Неясно. И акцент на Святослава, психолога-регрессолога в конце совершенно непонятен. В общем, непонятные ощущения от текста К сожалению, проблема текста. что герои не трогают. Героиня кажется просто бесящейся от тоски и ищущей непонятно что 1
55451 Софья Теленина ----- Идея слишком банальна - любовь, хотя с другой стороны непонятно, что связывает главных героев - в тексте ни намека на их взаимоотношения и взаимочувства. Непонятно в предложении "Семя проросло и маленький листочек тянулся к небу. Она чувствовала, что по соседству с ней прорастает что-то родственное, первопричинное" чье семя, кто она? Получилась сюжетная дыра и логическая нестыковка. Герои не прописаны детально - они словно сухие люди - ни чувств, ни характера, ни более-менее важных деталей прошлого. В конечной фразе употребление матерного слова, хоть и под звездочками, все-таки было лишнем, на мой взгляд. 5
55200 Дарья ----- Есть отличный сюжет, даже идея проглядывает, но ощущение такое, что прочитала черновик или краткое содержание рассказа. То есть художественной литературой это явно не назовешь. Композиция рассказа понравилась, особенно концовка. Чтобы текст тронул читателя до глубины души, надо использовать приемы криэйтив райтинг, чтобы герои стали живыми, ветер дул и куст шелестел листочками. А так пока что-то все мертвое, неживое, а герои картонные. Автору спасибо за сюжет, но сделать это рассказом ему еще только предстоит. 6
53643 sictar ----- Тема для меня новая. Но все равно, в чем собственно конфликт? В том, что Луна и Тарас в этой жизни разошлись, а должны быть вместе? И почему же они тогда всегда были вместе, в прошлых ипостасях, а в текущей разошлись? Почему в финале Луна умирает? До этого погружения в прошлые жизни ей не вредили. « Например, он каждый месяц дарил ей красную розу в первый день менструального цикла». Я так и не понял, как же он угадывал? Вступление о семье не нужно. Ровно ничего не дает. Можно легко убрать. Много мелких заметок о муже, работе, семье, их тоже нужно убирать. «Она по-женски была счастлива»- это как? 1
53136 V_K ----- Единственный вопрос который меня интересует после прочтения рассказа это за что посадили регрессолага? По моему это произвол, не вижу никаких причин для столь жестоких мер. И дело не в том, что я не сочувствую героине, хотя буду честна – не сочувствую, померла и ладно. Дело в том, что с юридической точки зрения нет никаких причин сажать бедолагу в тюрьму, ну или по крайне мере автор не смог эти причины на суд публике предоставить. Причина смерти: остановка сердца, и мне кажется даже видавшие много разного судьи удивились бы если кто-то стал бы уверять, что виноват в этом регрессолог, отправивший пациентку в терновый куст в далеком прошлом. Соответственно логика повествования хромает и концовка не радует. Тема осознанных сновидений очень интересна и таинственна, а тут таинственность куда-то подевалась и интересного мало. Исключительно мое мнение конечно, автор надеюсь не обижу Вас. Просто если эту тему развить могло бы получиться здорово. А вообще после прочтения рассказа почему-то вспомнилось: «У всех проблем одно начало: сидела женщина, скучала...». Касательно текста, есть некоторые опечатки и стилистические огрехи. Чтобы не быть голословной несколько примеров: «Тогда она собрала все свои силы и резким рывком перевернулась. Но не на сорок пять градусов, как ей того хотелось.» Позанудствую. Почему на 45? А не на 29 или 37? Ну если на 90 или 180 градусов то понятно, но 45 градусов странный выбор, особенно если посмотреть на транспортир, не так просто повернуться именно на 45 градусов. «Родители относились к этому снисходительно и с пониманием относились к метаниям переходного возраста." Два относились в одном предложении. «Это был один из многих необъяснимых моментов общения с Тарасом, которые она не могла себе логически объяснить, поэтому так и оставляла на полках своей мозговой памяти без ответа.» Необъяснимых и объяснить в одном предложении «Эти совпадения она также складывала на полки к странному и необъяснимому: то ли у него необъяснимая и колоссально сильная интуиция, то ли безупречное обоняние. Последнее объяснение ей совершенно не нравилось, но факт оставался фактом.» Тут вообще в одном абзаце перебор с необъяснимым и объяснить Резюмирую: текст надо приводить в порядок, нужно хорошо поработать над мистической и фантазийной частью, чтобы вышел фантастический рассказ, а не просто описание непонятной деятельности странной женщины. 4
53041 Ози Хоуп ----- На самом деле, прочлось легко. Слог скупой, текст не очень вычитан, но потенциал у него есть. Тема вечной любви сквозь перерождения тоже популярна. Вопрос по логике. А папа точно англичанин? Ли - фамилия скорее восточная, отсюда и практики, нет? Ну и опять же, если девушку зовут Сейлор Мун, это должно быть отыграно в тексте, ее родство с Луной. В полную луну ей лучше давались практики и на последний сеанс она пошла в полнолуние? Кошка - потерянный персонаж. Дали имя, позволили активно вмешаться в процесс - и все, животное забыто. Это рассказ, ввели персонажа - качайте по полной. Указали на папу-англичанина, используйте дальше. Захотели назвать героиню Луной, а не Машей, обыграйте в сюжете. Тарас - ну такой. Странный. Нелогичный. Весь этот бег за автобусом - попытка надавить на слезную железу. Не удалась, чтобы железа заработала, нужно было героя убить. Желательно по дороге в больницу, и чтобы она держала за руку. И от этого строить ее дальнейшую жизнь. А пока все это лежание в снегу и ушибленные ребра просто обесценились дальнейшим расставанием через 3!!! месяца!!! Вау. Вот это любовь так любовь. То бегает за автобусом как ненормальный, то на раз заводит себе другую. Не верю. Не сопереживаю. Даже в перерождениях. Сцена с войной и смертью хороша, зацепила. А вот эпилог с судебным разбирательством был лишним. Он писался, чтобы сообщить о смерти Луны? Ну так. Текст и без того грешит канцеляритом, просто ужас иногда, партийная сводка. Ну и добавили репортаж, отличный финал испортили. Так было красиво и романтично… Деревца под кислотным дождем… На пороге ядерной зимы… Вы отлично разбираетесь в разных практиках, было очень интересно читать. Но узнайте заодно, что будет с планетой, если тридцать стран начнут военные действия. Какие уж тут деревца и долгое время любви… Все, седьмые врата, никаких перерождений-листочков. 7
52014 Владимир ----- Рассказы о жизни всегда привлекают читателя своим повествованием. Всегда интересно почитать о жизни конкретного человека, сравнить свои и его поступки. А если главный герой рассказа может с помощью мистических действий заглянуть в будущее и просмотреть опыт прошлых жизней, то это вызывает двойной интерес. Поэтому так популярна литература и фильмы на эту тему. Рассказ «Разрыв реалий» не претендует на новизну. Важно, как автор раскрыл сюжет, какие понятия и порывы души вложил в текст. А они есть. Рассказ интересен для прочтения, а финал для многих может оказаться неожиданным. Конечно, концовка скомкана. Нельзя было заканчивать мыслями мужа, имя которого отсутствует в рассказе: ««Смерти мало для таких уб******, как он. Два года ― это просто смешно! Да если бы не он, она сейчас была бы с нами. Я этого так просто не оставлю!» Это провоцирует читателя на негативную оценку произведения. Читать или не читать? Здесь не следует спорить. Остановимся на незыблемой истине — каждое произведение находит своего читателя. 6
51785 Shark ----- Так. Здесь у нас некто Луна. Занимается медитацией и левитацией с элементами мастур… концентрации. «Со свистом она влетела в собственное тело, словно только что пережила настоящий взрыв» – на Руси это еще называли «диво-дивное» или «чудо-чудное». «Она посмотрела на свою руку и почувствовала, как душа медленно растекается по всему телу» – я молчу. И гусары молчат. «Её беззаветной любовью стал однокурсник, Тарас... Он же познакомил её с внетелесными практиками» – жму чуваку руку. «Были еще вещи, которыми он удивлял. Например, он каждый месяц дарил ей красную розу в первый день менструального цикла» – Гусары порываются рассказать стихотворение про сирень-акацию. Я их удерживаю, как могу. И бог свидетель, это непросто. Слушайте, автор. Очень наивно и наигранно. Вы можете злиться, можете обижаться, но за чистую монету принимать ваши образы нельзя. Они, к сожалению, вызывают только скепсис и сарказм. Сюжет: Жила была девушка, вылетала из тела. В промежутках рожала детей. Ну, и довылеталась, че… Мораль: «Настало время для долгой любви» Вы серьезно? 2
51629 vig_thor ----- Главная героиня - мечтательная особа, которая пошла путём наименьшего сопротивления, а не работой над отношениями с человеком, который был её второй половинкой. И это вгоняет в ступор, ведь она всё равно ищет возлюбленного Тараса и даже жертвует жизнью доктора Святослава, который лишь помогал ей разобраться в себе. Сюжет закручен на неинтересной мистике, но фантастическая составляющая, как я понимаю, заключалась в концовке: перешагнуть линию физического и нематериального мира, соединившись, наконец, двумя половинкам. Этого оказалось мало для самой фантастики, особенно, когда тебе постоянно говорят о бедном разбитом сердце и мало внимания уделяют другим персонажам или событиям - ведь зачем описывать мир, если он попросту наш? Не фантастический. И скучный. Очень много тавтологий (кошка кошка Кошка! в одном предложении, а потом ещё кошка. Кошка; дочь-дочь; шатёр-шатёр-шатёр-шатёр) - синонимов много, но Автор-почему-то, решил обойтись без них. Недоверие к чувствам главной героини вызвала сцена, где в разговоре с любимым на его нежные речи она назвала его просто по имени - Тарас. И момент любви был упущен.... Ума Турман, Пелевин - зачем эти личности в рассказе и что они дали личности героини? А подробности подарка красной розы и менструального цикла? Это было лишним и крайне отталкивающим. Отец из Англии никак не описывает персонажа, кроме как даёт отссылку на желание подобного в жизни - просто, чтобы было, не пользуясь (ведь тот самый переезд Луны в Англию и сделал бы этот нюанс уместным). В тексте много ненужных описаний и уточнений (например, зачем столько уделять времени каждому проходу, и описывать жизнь за ним аж по векам?). В целом читается относительно легко. Но это не плюс. Нет чувств – ты видишь только факты, без эмоций. А то, что чуть-чуть написано для раскрытия эмоций вообще никак не цепляется. 2
51485 AnDrEwDr ----- Интересно, движение к любимому сквозь миры, и ядерный взрыв как Последний суд и пропуск в рай. + дочке он высылал алименты, но она в то же время оторвалась от родительской пуповины. + почему они с Тарасом ссорились-то, непонятно. Оба друг друга любят, кроме любви ещё и хотят быть вместе. Из причин расставания дано только нежелание уступать друг другу. Формально — норм, а если прочитать, то кажется, что причина незначительна. А это потому, что написано "не хотели уступать", а примеров этой неуступчивости нету. Хороший язык. Читать комфортно. + Иногда обороты тяжёлые там, где можно простые. Например: "Её руки до жжения были испещрены мелкими ссадинами" можно было бы поменять на "Руки жгло от мелких ссадин". + Написано довольно отстранённо, как справочник о жизни Луны. Это, думаю, эффект прописывания эмоций "на бумаге" вместо такого описания ситуации, где уже читатель сам испытает нужную эмоцию. Давайте ещё! 5
51442 Игорь Градов ----- Надо было назвать рассказ не "Разрыв реалий", а "Разрыв шаблона". Можно еще - - "Разрыв мозгов", ибо такого мзгоё... э... мозгозавихрения я давно не встречал. Ужос-ужос. И в смысле содержания, и в смысле исполнения. Нудно, скучно и совершенно нечитаемо. Оценка - сами понимаете. Совет автору: выкинуть свою шедевру в корзину и навсегда забыть о писательстве. На свете есть много других хороших и полезных занятий. 1
Общая оценка 42

Тропою грибника

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56334 sulenumim ----- В самом содержании лишь напрягает главный герой. Он сначала кажется очень косноязычным, но после можно к нему привыкнуть, но он резко исчезает.. При всем этом, сюжет ооочень предсказуем, именно таким его и видишь в окончании, автор не смог удивить или преподать это таким образом, чтобы было более-менее занятно дочитывать. Ты просто ждешь уже того что ты предсказал на середине, по всей заданности, и это заставляет скучать, ничего не цепляет. Концовка крайне не интересная, по ходу читается очень скучно, не цепляет глаза, не увлекает, мотивации дочитывать нету, а в конце удивления не случается, максимально типично. Ужасное обилие многоточий. А звучащее "лягушками-квакушками-кувыркушками" было очень странно и ни к месту, тут нету той сказочности или слога чтобы подобный оборот смотрелся уместным. Слог максимально странный, он неказист и топорен местами. "Глухо как в пустом холодильнике" - очень странное сравнение, этот холодильник однозначно бы гудел, там даже внутри не должно быть глухо. Кучи ни к месту многоточий, даже там где просто идут перечисления вещей: фотографии в рамочках висят по стенам... печка большая... кровать заправленная... цветочные горшки на подоконниках. Нужно бы поработать над повествованием, подачей материала и развязкой, она не должна случаться так резко и обрывать всё тут же. 2
56250 Eliza Del ----- Блогер Николай идет в заброшенную хижину на краю болота, ведя свой репортаж и собирая лайки. Находит ее (хижину), а там кольцо и волшебное зеркало. Он его (кольцо) на палец -- бац, и раз -- на одного блогера в мире стало меньше. Хижину он находит под конец рассказа, до этого речь идет о грибочках и странном сне, но никак не о возможном происхождении хижины или ее бывших обитателях, что было бы уместно и развивало/ продвигало таким образом сюжет. А так не только кульминация, а и весь рассказ сконцентрирован в одном-двух абзацах в начале и полстранички в конце, все остальное -- вода. Очень много троеточий, очень. Может это блогерский стиль такой, не знаю. В целом, написано нормально, но язык сильно богатым и образным не назовешь, даже там, где говорит не Николай. Описаний не хватает, деталей.
55322 soul_of_spring ----- Идею можно назвать интересной, но в тексте много сюжетных дыр. Героя сложно как-то охарактеризовать - он просто ведет свой канал (значит, мечтает о популярности), ищет загадки и тайны, и нашел дом - который вроде искал давно. И исчезает, забрав чужие украшения. Урок людям, что чужого брать нельзя, но какой-то пресноватый. Из-за большого количества описаний, деепричастий и многоточий, текст воспринимается сложно. Ты будто бы продираешься через него, чтобы выловить смысл, а он все ускользает. Может, если бы было чуть больше отбивок, текст бы воспринимался легче. Вроде у работы есть мораль и смысл, но она не цепляет и не вызывает интереса. И не хватило объема герою, ты пытаешься достроить эту глубину самостоятельно. Может, стоило начать с легкого описания, что Нику снился сон, объяснения, почему ему так важно открывать чужие тайны. 6
55203 Дарья ----- Мне кажется, из интересного здесь только финал. Необычный, то есть догадаться, что герой наденет кольцо и рассыплется на множество пауков, сложно. Но на этом достоинства и интересности этого произведения кончаются. Нет связи событий в рассказе. Нет какой-либо серьезной идеи, ради которой стоило писать этот рассказ. Во всяком случае, идея не видна. Что касается языка текста, то очень много лишних слов, хочется все время подгонять рассказчика — давай поскорее уже, что ты резину тянешь. Хотя, возможно, это автор такую речевую характеристику своему герою специально сделал, так как повествование ведется от первого лица. Воспринимается легко, все понятно в принципе. Вот такие впечатления. 1
53632 sictar ----- Конечно, лучше чужого не брать. Идея хорошая. Но отчего-то не кажется естественным, то что Николай надел на палец кольцо с предостерегающей надписью. Мы же пять раз подумаем, прежде чем лезть в ящик с надписью «Не влезай, убьет». Надо полагать сон, должен показать что герой любит брать чужое? Редактировать, порой значит, без сожаления отметать не нужное. В тексте много говориться об окружении. А надо ли? Нам подробно показан лес, сон. Но они будто призваны просто оттянуть финальную развязку, и сами по себе ничего не несут. 4
53122 V_K ----- Начало рассказа понравилось, когда начинаешь читать то интересно, что же будет дальше. Главный герой довольно скоро меня начал раздражать, что отношу к позитивным моментам, значит характер его автору удался, ибо такие персонажи меня в жизни обычно бесят. Вроде бы в основе рассказа есть идея, но вот просматривается она не совсем ясно. Сон, который эту идею, должен как бы предвещать, на мой взгляд прописан недостаточно хорошо. Хотелось бы больше таинственности и меньше хи-хи, ха-ха героя, они мешают. С точки зрения текста, полный кошмар это конечно обилие многоточий. Это очень сильно портит текст и затрудняет прочтение. Только в первом абзаце я насчитала 18 многоточий, думаю в тексте их количество достигает сотни. Многоточие это непростой инструмент который нужно использовать осторожно. Этот рассказ тому пример. Обилие многоточий привело к тому, что в конце рассказа, где многоточие было бы вполне уместно, оно свою роль не сыграло. Ну и несколько мелких замечаний, в помощь автору. «Люблю читать ваши комментарии и отвечать на ваши вопросы, предугадывая ваше любопытство.» Если отвечаешь на поставленные вопросы, то уже ничего не предугадываешь, а просто отвечаешь. Вообще «предугадывая ваше любопытство» сомнительное выражение хотя в устах героя звучит органично. Если это специально задуманная ошибка, то имеет право на жизнь. «Держа на коленях своё дорожную утварь, достал из неё пакет с перекусом и термос.» Утварь это рюкзак? Не уверена, что корректно использовать это слово. С натяжкой рюкзак можно назвать утварью, но мне почему-то это режет глаз. «Засунув под мышку свою селфи-палку, парень, подобрав под размер кольца палец, обручился с ним» Обручиться все же можно с хозяином кольца, а не с самим кольцом. «Тело рассыпалось, превратившись в кучку пауков и мокриц, упавших на пол вместе с оболочкой одежды...» Оболочка одежды это что? 5
53018 Ози Хоуп ----- Неплохой рассказ с интересным построением. Автору в обязательном порядке нужно почистить многоточия и избавиться от слова "свой". Его слишком много, ведь и так понятно, что герой ел свой завтрак, закрывал свой автомобиль, собирал свое оборудование. Чужого там просто нет. Также нужно вычистить моменты вроде этого: "переехав переезд, я еду дальше". Ехал, ехал, переехал переезд. Ищите синонимы. Описания иногда избыточны, но в целом мне понравилось, как прорисована природа. Хотя такие картины для парня-блогера и искателя кладов странноваты, а рассказ ведется от его лица. Мне понравился ход с "репортажем", монкьюментари, но затем небольшие переходы на фокал грешат "глюками". Если вы назвали героя Николаем, Ником, и от его имени ведете рассказ, он уже никак не может быть "парнем". Оставьте уже его Ником, автором блога и прочее. Подвел финал. Быстрый, предсказуемый, нестрашный. И, кстати, с логической ошибкой. Кольцо одно, а лыжников было двое. Как там? "Кольцо Всевластия можно надеть только на один палец!" Ну, надел один колечко. Второму зачем исчезать? Было бы интересно вплести в финал приснившийся сон. Если доделывать рассказ. Ник набрал в доме добра, попытался уйти, лес его закрутил, заманил "грибными пеньками" и привел обратно к дому. Тот решил вещи вернуть, а на кольцо позарился. Хотя здесь, конечно, воля автора. Пока же у героя нет ума. Ясно, что люди из одежды пропали и нужно валить… Хотя в целом, впечатление от рассказа неплохое, доработать - и будет хорошо. 7
51999 Владимир ----- В рассказе «Тропою грибника» раскрывается народная мудрость, заложенная в поговорке: «Чужое взять – себя потерять!» У автора эта поговорка перефразирована: «НЕ БЕРИ ЧУЖОГО СЕБЯ НЕ ПОТЕРЯЕШЬ», но сам смысл поговорки сохранён. Однако в первоисточнике заложена мысль о потере себя не в физическом смысле, а в духовном, через потерю Совести. Взял чужое – потерял Совесть, а значит, потерял себя. В данном рассказе главный герой Ник потерял своё тело, то есть рассыпался на всякую гадость – «кучку пауков и мокриц». Страшно, конечно! Но это же фантастика! И автор имеет полное право поступать со своим главным героем именно так. В сюжете, на мой взгляд, не раскрыта тайна самого дома. «Тут и лыжные ботинки с носками шерстяными внутри, и сапоги, надетые на пустой комбинезон... шапка зимняя и шапочка вязаная». Ага! Значит, охотников до чужого добра было, как минимум, двое. А где же владелец мистического кольца, которое забирает людские жизни? Непонятно. Конечно, читатель может придумать это сам, но создается ощущение, что автор, конечно же, об этом знает, но по какой-то причине забыл об этом написать. А рассказ бы, несомненно, от этого дополнения стал бы лучше и интереснее. Рассказ «Тропою грибника» делает попытку научить читателя не быть меркантильным и проходить мимо чужих лыж, цепочек и золотых колец. 4
51774 Shark ----- Слушайте, автор… Не в обиду. Но ужас ужасный… Буквально каждая фраза вызывает протест. И впивается в глаза адскими заусенцами. «Солнце … в благодушном настроении» – оно как-то доклало об настроении? «Оно не первый день одаривало землю» – не первый от чего? От сотворения мира? «притормозил перед широким, никому ненужным полем» – может, у поля нехилая кадастровая стоимость? И далее, без остановки. Если стиль вызывает у читателя иронию, не надейтесь, что вам вам поверят. Вы пытаетесь заниматься неуклюжими украшательствами ничего незначащих эпизодов. Вы пытаетесь повествовать от первого лица неестественно до боли в скулах. Не говорят так живые люди. И на хрена… простите… зачем герой все так подробно проговаривает, если снимает видео с «селфи-палки»? Сюжет: мужик приехал, пописал, взял чужое, превратился «в кучку пауков и мокриц». Видимо присовокупив собственный смартфон к материальным ценностям заброшенного дома. Мораль: Хи-хи… 2
51665 Софья Теленина ----- Идея рассказа немного банальна - наказание за взятое золотое кольцо. Нет объяснений сюжета, словно повествование вырвано из какого-то произведения. Отсюда и сюжетные дыры. Начало было неплохим - интересные описания природы, автомобиля, словно он был живым. Однако в ходе чтения текста на глаза попадаются странные фразы, например, "фигурой молодой человек был не богатырь, но и не хлюпик", "избавил свой мочевой пузырь от мук" или "психанул не по-детски" и так далее. Очень много разговорных и просторечных фраз, что не свойственно для мира литературы. Очень много многоточий, которые просто бессмысленны. Рассказ про сон неуместен, выпадает из общего повествования. Концовка смята, словно автор спешил и решил быстрее закончить рассказ. Хотелось бы пожелать автору поработать над языком и стилем повествования. А также проработать сюжет, переписать по несколько черновиков, прежде чем выставлять работу. 3
51617 vig_thor ----- Сложно оценивать данное произведение (язык еле повернулся так сказать). Начало слишком вульгарно описывает нам главного героя. В момент кульминации (полагаю, это был рассказанный сон и найденные лыжи) было скучно, а концовка так вообще, взяла и появилась! Ни хорошей интриги, логического обоснования упоминания того самого грибника и рассказчика, который объясняет нам суть рассказа в конце. Язык исполнения крайне неприятен. От множества многоточий до крайне грубой, насыщенной разговорными словами, речи. У меня есть множество примеров. Первое описание – большое, местами неуверенное (короткие предложения вперемешку со сложными; странные слова-сравнения и противопоставления – хлюпик-богатырь, например) В описании природы в принципе не хотелось увидеть ещё смартфон, селфи-палку (вообще никак не представлены читателю - они просто есть). Упоминание "мочевого пузыря" сложно комментировать.... Такая вульгарность рушила последние надежды на хотя бы удовлетворительный рассказ. Необходимо серьёзно поработать над пунктуацией! Предложения разбиты не по смыслу. И нету понимания смысла слова "абзацы" - что это и с чем их едят (возможно, ошибка выкладки, но их неимоверно много). Много вырывающих глаз слов (хлюпик, машинёнка и пр.), тавтологии – как бы ни звучало, это не лучшее решение (тайн и тайников, будил будильник). Вывод: герой ничего не даёт читателю, кроме раздражения; стилистика непонятная и скучная; сравнения по большей части не к месту; описаний погоды и машины сверх нормы; многоточия лишние и пустые; читать неприятно, сюжет не зацепил, концовка слита. 1
51474 AnDrEwDr ----- Сюжет сам на 150 символов: молодой блогер, не особо умеющий изъясняться по-русски (судя по речи), шёл, шёл, да и пришёл в избушку, в которой подобрал колечко с предупреждающей ни о чём надписью, надел его, да и превратился в кучу мокриц и пауков. Морали нет. Зато появилась ещё одна неразгаданная тайна. Что за тайна? Я не знаю, так написано. Пропал человек — это тайна? Нет, это слово не подходит. Избушка — тайна, которая только что появилась? Нет, она уже была таинственной. Где новая тайна-то? Но это к вопросу о словоупотреблении. + Претензия по сюжету одна есть: я так и не понял, жилой это дом, или нет. Он описан как какой-то кукольный или сказочный. Вещи новые, вещи легко узнаваемы, пыли нет, пол хороший, ходить можно, дорожка до крыльца есть. Где сомнения персонажа? + Пришвинское начало диссонирует с остальным повествованием, которое старается быть скорее кинговским. И одушевление Солнца не к месту. + Множество неуместных, плохо употреблённых или просто лишних слов. Особенно слово "свой". Примеры почти в каждом предложении. Специально не беру ничего из прямой речи героя. Примеры: "...неприметную для большинства грунтовую дорогу..." (для большинства — лишнее), "Приладив к ней свой смартфон..." (свой), "...избавил свой мочевой пузырь" (а ведь мог достать своей левой рукой из своего левого кармана и, оглядевшись слева направо и сделав три с половиной шага, начиная со своей правой ноги, опорожнить чей-то ещё), муки мочевого пузыря (пузырь не мучается, не умеет просто, мучиться может кто-то одушевлённый), "...зашагал широкими шагами..." (авторская самоирония уместна только в ироничном же контексте, а не постоянно), "Кочки ... складывали ... картину" (может, складывались в картину?), "...вознаградил ... видом проглядывающего ... дома…" (вид дома - отдельно, а проглядывание - отдельно, получается, что наградили полным видом дома, того самого, который сейчас только проглядывал), "Ухватив зубами бутерброд и не откусив от него куска, открутил…" (думаете, кто-то не знает, что бутерброд упадёт, если откусить?), "...кольцо, потеряв опору на человеческой руке, соскользнуло..." (у кольца не было опоры на руке, опорой была сама рука). И так, ярко выраженно, или незаметно — постоянно. + "...поправив лямки рюкзака на плечах, доверившись своей интуиции, зашагал..." - ещё бывает смешение масштабов действия. Если утрировать, то это как "Почесав нос, доказав теорему Ферма". А в примере можно изменить буквально чуточку: "... [заколебался на мгновение,] доверился интуиции и, поправив лямки рюкзака, зашагал..." + Небольшой словарный запас. + Зачем парень пересказывает всё, что делает и что увидят потом зрители его блога? Для читателя? Герои не знают, что про них читают. Какой по счёту рассказ написан автором — не важно. Автор показал, что может "достаточно долго держать дыхание" и создать завершённую работу. Так же хороша ритмика повествования — ни провисаний, ни залатанных дыр нет. Картина, написанная автором, прекрасно видна и непротиворечива. Я думаю, что любому автору надо больше читать, и лучше не современные бестселлеры, потому что в них зачастую язык жуткий, что в наших, что в переводных. Прошлого века авторы — и не так уж далеко, и однозначно качественно. 4
50884 Игорь Градов ----- Рассказ про неудачливого блогера, который хотел стать богатым, а превратился в кучку пауков и мокриц. Нет, не катит. Никак. Читать можно только через силу. Чесгря, как-то несерьезно - все эти хи-ха да ха-ха. Писал, видимо, молодой человек, отсюда - и стиль. Не самый литературно-показательный, прямо скажем: ушел с перекрестка в перпендикулярную сторону, изогнутое тело старой ивы, прижимавшую часть своего ствола близко к земле, он нашёл подходящим для своего отдыха, пристроив вертикально к иве своё съёмочное оборудование, Ник снял со спины рюкзак и сам присел на неё (???) лицом к болоту, держа на коленях своё дорожную утварь, достал из неё (???) пакет с перекусом и термос, ухватив зубами бутерброд и не откусив от него куска, открутил крышку термоса, налил в неё содержимое термоса.... В общем, классика: "проезжая мимо станции, с меня слетела шляпа". Попытка же "закосить" под модный блоговский стеб вызывает лишь грустную улыбку - автор, похоже, не знает, что всё хорошо в меру: почувствовать себя шокнутым, это не его тема... 1
Общая оценка 40

Грехи и Добродетели

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56521 sulenumim ----- Очень странный сюжет рассказа, на школьный бал пришла нечисть и решила самого обижаемого мальчика посвятить в свои.. Вся ветка не заставляет задуматься, кроме той фабулы вынести, что зло всегда будет наказано (та же смерть главного задиры в конце). Не притягивает подобный подход к созданию историй, единственный плюс местами красочное описание и начальная занятность, маленькая интрига почему же он люцифер. Кучи эпика и ооочень мало сюжета, это тоже отталкивает. "скромного городка, который не претендовал на известность и почтение. Но стоило ему открыть глаза, как занималось противостояние, настолько же явное, насколько незаметное" - очень странное описание с самого начала "у их ртов не мелькали хорошо заметные во мраке огоньки сигарет – верные спутники ожидания" - почему так? "какая бы прочная не была скорлупа ореха, она не защитит от удара подвижную сердцевину" - это очень слабо. Ко всему перегруженность текста невероятная, автор расписывает всю подробность происходящего. Лучше бы это смотрелось в виде комикса условного, вся эта эпичность ни к месту приходящаяся описана даже странно. Мне кажется, вами выбран не тот жанр, попробуйте писать сюжеты для комиксов. 4
55791 Eliza Del ----- На дискотеке по случаю хеллоуина проводится некий обряд, превращающий парня Яна, не пользующегося особым авторитетом среди сокурсников, в демона. Весь рассказ идет чехорда и пожиралово, а потом, конечно, всех спасает Любовь Инги, вероятно. Стилистически написано плохо, много странных выражение, например, "плотные порывы" ветра, "твёрдый шелест" костюма, "Прикосновение шершавой кожи уронили на него мысль:" (уронить мысль -- это как?), "Блики не проникали сквозь веки, потому что он в тот момент смотрел мозгом" (смотреть мозгом, ага), "В чувства пришли ступни", "танцевальная музыка из полной тишины до полноценных звуков расширялась в его ушах", "неосмысленную тьму" и многие другие, просто надоело выписывать. Кроме того, наличествуют как опечатки, так и грамматические ошибки. Все описания какие-то чересчур путанные, повествование, которое вроде как подразумевает динамику, из-за этого становится не только не страшным, но маловразумительным и занудным. Из всего текста, только одно сравнение показалось мне интересным: "Одежда болталась и развевалась, будто человек шёл и, незаметно для себя, усох раза в два."
55476 soul_of_spring ----- Сумбурная история о демонах, добродетелях и двух героях, которых изначально объединили парные костюмы демона и ангела. Начало казалось интригующим, имена символичными, но почему именно в Яне были демонические корни - так и непонятно. Хэппи-энд тоже внезапный, а введение флешбэков с Юлей внутри сбивает еще больше. Очень перегруженное повествование, из-за которого выбивается общая сюжетная линия. Нужно быть в напряженном и сосредоточенном состоянии, чтобы не упустить ничего, и при этом все равно до конца не понимаешь происходящее. Как появилась эта Юля, демон специально наслал ее образ, почему он выбрал именно Яна, что такого было в Инге, что она смогла призвать добродетели и всех спасти? Непонятно. Также как и почему именно все присутствующие в зале стали пороками и добродетелью. Читать любопытно, из-за всех этих недостатков у текста нет возможности захватить, не хватает плавности, и слишком много описаний действительно стали недостатком. 6
55184 Дарья ----- Я не любитель подобных адских сцен и описаний. Мне рассказ не понравился поэтому. Много грязи, крови, мордобоя и тд. Слишком много красивостей в языке текста, и совсем нелогичный какой-то сюжет. Особенно нелогичная концовка. Если зло дьявол, так зло. Если добро, хэппи энд, то добро и хэппи энд. А тут какая-то адская смесь, термоядерная получилась. Сложно продираться сквозь эти сложные предложения, украшательства и описания девчачьих сарафанов и т.д. Хотя начало было интригующее, без лишних деталей — красный подбородок и бородка в тени. Вот, так писали бы всегда — цены бы вам не было, товарищ автор Слишком много красивостей в языке текста, и совсем нелогичный какой-то сюжет. Особенно нелогичная концовка. Если зло дьявол, так зло. Если добро, хэппи энд, то добро и хэппи энд. А тут какая-то адская смесь, термоядерная получилась. Сложно продираться сквозь эти сложные предложения, украшательства и описания девчачьих сарафанов и т.д. Хотя начало было интригующее, без лишних деталей — красный подбородок и бородка в тени. Вот, так писали бы всегда — цены бы вам не было, товарищ автор. 4
54457 Софья Теленина ----- Идея банальна, сюжет избитый до дыр. Возможно, автор хотел сделать свой рассказ интересным и оригинальным, но, к сожалению, не получилось. Сюжетные дыры отсутствуют, логические нестыковки незначительны. Очень много сложных длинных предложений, много различных оборотов. Например, "Густая тень скрыла большую часть лица кроме красного подбородка с треугольником чёрной бородки под губой" или "Он упал на колени и принялся царапать пол под собой; его спина дёргалась от всхлипов, переходящих в завывания. Вдруг, на его плечо легко и изящно, как грациозная бабочка, легла нежная женская ладонь. Ян, ожидая очередной подвох, резко развернулся и скинул её." Ничего не понятно из контекста. Возможно, автор хотел сделать свой текст красивым, как у классиков, но не получилось. Чтобы писать сложные тексты, нужно много читать русской классики. 1
53636 sictar ----- Сам сюжет оказалось тяжело распознать. Идея о демоне, что творит кровавое добро, не нова. Но удачной реализации я не припомню. Несмотря на большое количество текста, никакой симпатии у меня Ян не вызвал. И его личными трагедиями я не проникся. Кроваво – безусловно. «Вид трупа Юлии не подарил ему радости, которую получаешь от свершённого правосудия». Юлия вообще заслуживала наказание? Неодобрения, порицания, мук совести? Вполне. Наказания? Едва ли. Редактировать. Выбрасывать все не нужное. Чем короче, тем лучше. Настолько сложные предложения, что я по несколько раз перечитывал. Иначе смысла не понять. Ходить далеко не надо, пример первый же абзац. 2
53129 V_K ----- Я заранее прошу прощения у автора, но это плохо. Хотя для меня лично хорошо, поскольку Вы, автор, благородно избавили меня от мучений поиска худшего рассказа в группе. Я с трудом прочитала рассказ, потому, что обязана его прочитать. Не нашла ни сюжета, ни смысла, ни красоты в произведении. Я конечно не любитель кровавых ужасов, но объективно тут и ужасы-то нелепые. Они не пугают, а вызывают недоумение и смех. Смешалось в кучу все: елки с тентаклями, демоны, люди, в том числе сексуально озабоченные, другие чудовища. Все это на фоне большого количества крови, тяжелых прилагательных и невнятных или заезженных метафор. Кроме того всему происходящему не веришь ни на секунду «Из-под разодранной ткани показалась нежная кожа точёной женской талии, которая расходилась лоскутами напополам. Резким движением демон разорвал демоницу на две части; на пол хлынули её внутренности, а мощную грудь рогатого верзилы окропила розовая кровь.» Серьезно? Внутренности прямо таки хлынули, а кровь только окропила? «Через полчаса люди в милицейской форме и больничных халатах наводнили зал. Вспышки фотоаппаратов отражались от стеклянных глаз жертв. Медики успокаивали одних уцелевших и прикладывали все силы, чтобы привести в чувства других, махая ваткой перед потухшими лицами. » То есть там побоище, куча трупов, а они такие ваткой машут? Перед потухшими лицами? Ну и конечно роскошный финал: немного романтичных розовых соплей на фоне кучи трупов и разноцветных ошметков тел. «Тепло растеклось по груди парня, что-то полыхнуло внутри, как прорвавшийся посреди тесной комнатки гейзер. – Выходи за меня, Инга! – ааааааААААААА… – вдруг, где-то наверху грянул истошный крик парня, который становился всё ближе и громче.» Автор, еще раз простите за прямоту, но мне вслед за парнем хочется закричать: «ааааааААААААА…» В тексте столько ляпов, что все указать просто невозможно. Весь рассказ можно целиком отправлять в Перлы. Тут есть все: и говорящий подбородок, и натертые глаза (то ли до блеска, то ли на терке) и кожа, поднимающая лицо, и пришедшие в чувство ступни. Много всего необычного. Чтобы не быть голословной, приведу несколько примеров: «Красный подбородок зашевелил губами как рыба и, заикаясь, наконец, сказал:» «На лице Яна блеснула лёгкая улыбка; за этим действом он наблюдал с опущенной головой и слегка согнутыми коленями, хотя из-за его торчащих рогов такой приём не поможет затеряться.» «Инга поскакала к ним, размахивая руками и болтая туловищем в такт.» «Шершавая кожа, подняв его лицо, осталась на кончике носа. » «Подошли две близняшки в небесно-голубых сарафанах с подолом чуть ниже колен и белых гольфах, которые покрывали тонкие икры, спрятав свои носочки в чёрных балетках с ремешком, – человек несведущий в массовой культуре не заметит в этих образах ничего необычного или зловещего.» «В чувства пришли ступни» «Только он занёс руку для удара когтями, как его лицо поймало мощный пинок.» 1
53030 Ози Хоуп ----- Не понравилось, простите. Избыточные запутанные предложения, довольно странные сравнения, скачущие фокалы. Талант есть, воображение есть, нужно работать над стилем. Пишите проще, пишите чище. Не городите обороты один на другой. Это не повредит авторскому стилю и поиску, но поможет вашим читателям. Пока же очень трудно продраться сквозь все эти навороты. Битва с грехами - да, хорошо. Почему избранный именно Ян - непонятно. Почему заикающийся гик сделался дьяволом? Ну, допустим, можно не объяснять, хотя все равно странно. Много крови, кишок, трупов и отвратительных деталей - только для того, чтобы робкий гик сделал предложение девушке? А та, вся такая добродетельная… гм. Выждала в своих изысканиях, пока перебьют кучу народу, чтобы понять закономерности. Талант, безусловно есть. Язык, местами, тоже на уровне. Чище, проще, понятнее - ваш девиз. В остальном, тема совершенно не моя, но, если справитесь со своими же наворотами, отправьте в Чертову дюжину, что ли. Про разные ляпы вам хорошо в комментариях расписали, не буду повторяться. 1
52006 Владимир ----- Рассказ «Грехи и Добродетели» читается сложно. Приходится возвращаться назад и перечитывать предложения, стараясь не упустить смысл. Это происходит от того, что в предложениях, составленных автором, очень много не согласованных между собой слов. «Прикосновение шершавой кожи уронили на него мысль». Прикосновение уронили. В тексте много сочетаний несравнимых между собой образов. «Стыд прошёлся по груди, как лезвие ножа по кожаному ремню», «Они вырывались и хохотали», «он в тот момент смотрел мозгом», «аромат, который плыл из носа сразу в сердце», «в его ухо летят капельки и бьют потоки тёплого воздуха». Некоторые предложения сложны для восприятия, например: «Озорные вспышки бегали по чёрной ткани, но им не удавалось явить даже тени от подбородка или носа незнакомца, чьё лицо было покрыто массивным капюшоном», «Я помню своё перерождение, так же как и ты, шёл потухший и смеренный к своей новой семье, чьей главой я стал», «Он бежал, раскинув руки как дикий зверь». После прочтения половины произведения, всё еще не ясно, где происходит действие, по какому случаю и с кем. Терзает мысль: «Что к чему и почему?» Даже после повторного прочтения понимание прочитанного не приходит. В рассказе перед нами встают образы немыслимых существ. «Адская собака» с «лошадиным черепом, обтянутый кожей», которое «клацало по паркету пятипалыми ладонями с длинными и тонкими когтями». После предложения «Ян опустил глаза; перед чудищем, как кирзовые сапоги, стояло две ноги в полосатых чулках» читать дальше рассказ просто не возникает желания. Однако, нужно. Автор же писал, старался. А дальше идет непонятное действо, льется кровь, трупы сложены в кучи…. Нет никакого смысла в прочитанном рассказе! Можно порадоваться за тех, кто дочитал до конца и не сошёл с ума. 1
51778 Shark ----- Вот, я начал и… «Но стоило ему (городу?) открыть глаза, как занималось противостояние, настолько же явное, насколько незаметное». «а поддержкой выступали множественные залпы зарева из окон, которые закончат свою борьбу, когда их хозяева, незаинтересованные в битве с природной нечистью, заставят светила погасить сопротивление в их ярких сердцах» «штанины серых джинсов неуверенно сменяли друг друга» …И я понял, что дальше можно не читать. Уважаемый автор. Чтобы что-то рассказать, нужно, как минимум, владеть языком. Вы им не владеете от слова «совсем». Чудовищно. Простите. 1
51621 vig_thor ----- Идея преобразить обычную школьную вечеринку в стиле Хэлоуин в настоящий бал монстров мне понравилась! Но эту мысль было сложно держать в голове, пытаясь впитывать информацию с огромным перегруженных описаний. И после начала самой вечеринки, превратившуюся в кровавую баню, перевоплощения главного героя Яна в одного из монстров, его исцеления юной первой любовью, рассказ заканчивается.... смертью "того самого хулигана в синем костюме"? В этом был смысл? Я не уловил идею.... Возможно, она потерялась в обилии текста. Повествование очень сложное. В тексте слишком много описаний, еле разбавленных диалогами. Сами описание очень красочные, но, как говорится, "картинные". И много перегруженных даже не предложений, а абзацев. Есть и нюансы, ещё больше мешающие восприятию. Например, в моменте описания обыска личных вещей "всё, естественно, в рамках приличия" - зачем было добавлять эту фразу в конце предложения, если можно было в самом тексте поместить эту мысль? Или "милое личико в очках с каплями крови на линзах" - сразу показалось, что под линзами подразумевается какие-нибудь цветные корректоры зрения на самих глазных яблоках; "демон разорвал демоницу" - можно подобрать лучшие слова, ибо тавтологии всегда не к месту; "глаза закрылись, а когда открылись" - ну есть же, есть другие подходящие слова, кроме антонимов; "незнакомки со знакомым голосом" - думаю, и так понятно. Пунктуацию тоже следует пересмотреть. Автор! Ваша фантазия сыграла с Вами злую шутку. Попробуйте найти свою аудиторию, а ещё слушайте советы корректора и редактора (их нужно найти, да). И всё получится! 4
51479 AnDrEwDr ----- Силы зла выбирают слабого парня, чтобы склонить его на свою сторону. Он старается, но не может справиться один, и девчонка, которая его любит, помогает ему побороть зло в себе. Все остальные парни и девчонки — не люди, а мясо, которому слова не давали и не предлагали возможности побороть своих демонов. И в этом проблема голливудских ужастиков и этого рассказа. Что зимой и летом одним цветом? Кровищщща! + Город открывает глаза? И тут же занимается противостояние? Что? Вот, чего я жду теперь: эти две сущности днём мирятся и прекрасно сосуществуют, а на ночь глядя между ними возникает противостояние. Ща посмотрим, что это вообще такое за сущности. И дальнейшее чтение отвечает на вопрос: э...э...э... Нет, не отвечает... Читать непросто из-за слабой способности к описанию. Я бы сказал, из-за "нетерпеливого описания". + "поддержкой выступали ... залпы зарева из окон, которые закончат ... борьбу, когда ...[люди], незаинтересованные в битве с природной нечистью, заставят светила погасить сопротивление в их ярких сердцах". Ого, завёрнуто! Я понял, что люди не заинтересованы бороться нечистью (почему-то). Во-вторых, сопротивление — это имеется ввиду электрическое сопротивление нити накаливания в лампочке? Теперь всё понятно! + Описание кровавой бани было бы смачным, но в нём всё несвязно. Сначала один балахон, пустой, но с темнотой, потом пять, потом балахоны открылись и там монстры (вы думаете, что пять, но это не так), Ян придумывает кровавую расправу (может, думает, как убить? Слово "расправа" — не в тему), потом его держит щупальце, поэтому он бьёт гориллу и съезжает по жёлобу, а балахоны-то на месте! Да что же ты несёшь? Нельзя поточнее сказать, кто кого держит, кто в кого превратился, откуда монстры? Если они просто появились, то так и напиши — просто появились. А то смакование расчленёнки есть, а что делает герой — непонятно. Ну, вот, почему он решил упасть на бок, когда съехал с верхотуры по какому-то жёлобу? Только для того, чтобы автору было удобнее завершить сцену. Короче, неряшливое описание. Столько школьников попрасну прибили… + Остальные описательные сцены — того же качества. Неясно, что поисходит. Слишком отрывисто. Появления из ниоткуда. Откуда он хоть когтистые руки-то взял? Бросил их в ближние балахоны, а его целью был неуязвимый монстр. А бросил в ближние. А цель — монстр. О, безрукий появился! Вот они чьи ручки-то! Ой, копья-руки ещё не долетели, а среди балахонов уже потери. Фарш, короче. Из слов. + Шедевр: — Кровь их и смоет. — Ты самая добрая и правильная девочка, которую я знаю. + "взгляд, наполненный надеждой и отчаянием", "разожгли несвоевременную брезгливость", "справа лежала гора трупов, а слева кучка школьников", "парень в протёртой на холке чёрной, дерматиновой куртке" — убило. Ощущение, что донести мысль для автора гораздо важнее языковой составляющей. Создаваемый автором образ красочен и жив. Об этом говорят корявейшие языковые завороты, создающие, как ни странно, цельный образ мира. Ща подумал — может, кто из издаваемых хулиганит? Пойду, перечитаю Петухова. 1
51173 Игорь Градов ----- Про одинокие фонари, бледные окна и жидкую... э... тьму.Писала девушка - только юная, трепетная мамзель могла наставить в одном предложении столько определений, и все - не к месту. Читать просто невозможно, дикий ужос-ужос. Так и хочется сказать: "Аффтар, не пиши красиво! Во-первых, у тебя не получается, во-вторых, это сразу выдает твое ученичество". Первый же абзац - а столько всего наворочено! "...разогнал по кирпичным многоэтажкам жителей (чем разогнал? веником? шваброй?) скромного городка, который не претендовал на известность и почтение (какое почтение?). Но стоило ему (кому? городку?) открыть глаза, как занималось противостояние (занималось? противостояние? аффтар, это грубая ошибка!), настолько же явное, насколько незаметное. Одинокие уличные фонари отпугивали жидкую, сумеречную тьму (какая банальщина!), а поддержкой (фонарям?) выступали множественные залпы зарева (боже жеж мой, это просто ужос-ужос!) из окон, которые закончат свою борьбу (не понял - с кем борются окна?), когда их хозяева (хозяева окон?), незаинтересованные в битве с природной нечистью, заставят светила (не понял - какие светила? откуда?) погасить сопротивление (еще раз ужос-ужос!!!) в их ярких (???) сердцах". В общем, можно уже смело ставить оценку. Сами знаете какую. 2
Общая оценка 28