Сводный результат конкурса "Группа №2"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 6907 6911 6912 6915 6909 6906 6917 6919 6910 6918 6916 6913 6908 6914 Ср Баллы Результат
6907 Работа №16 ----- Все, что есть у меня https://litclubbs.ru/writers/6907-vse-chto-est-u-menja.html Отзывы 0 99 99
6911 Работа №20 ----- У Бранденбургских ворот https://litclubbs.ru/writers/6911-u-brandenburgskih-vorot.html Отзывы 0 82 82
6912 Работа №21 ----- Лунный ангел https://litclubbs.ru/writers/6912-lunnyi-angel.html Отзывы 0 78 78
6915 Работа №24 ----- Вниз по реке https://litclubbs.ru/writers/6915-vniz-po-reke.html Отзывы 0 76 76
6909 Работа №18. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Лихо не спит https://litclubbs.ru/writers/6909-liho-ne-spit.html Отзывы 0 76 76
6906 Работа №15 ----- Хороший человек https://litclubbs.ru/writers/6906-horoshii-chelovek.html Отзывы 0 75 75
6917 Работа №26 ----- У нас всегда свободные места https://litclubbs.ru/writers/6917-u-nas-vsegda-svobodnye-mesta.html Отзывы 0 66 66
6919 Работа №28 ----- Дела бытовые https://litclubbs.ru/writers/6919-dela-bytovye.html Отзывы 0 58 58
6910 Работа №19. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Ночи ранней весной стояли морозные... https://litclubbs.ru/writers/6910-nochi-rannei-vesnoi-stojali-moroznye.html Отзывы 0 56 56
6918 Работа №27 ----- Больше не надо https://litclubbs.ru/writers/6918-bolshe-ne-nado.html Отзывы 0 53 53
6916 Работа №25 ----- (Не)Вольный пленник. Перерождение https://litclubbs.ru/writers/6916-ne-volnyi-plennik-pererozhdenie.html Отзывы 0 52 52
6913 Работа №22 ----- Беспокойный Дух https://litclubbs.ru/writers/6913-bespokoinyi-duh.html Отзывы 0 43 43
6908 Работа №17 ----- Иглы https://litclubbs.ru/writers/6908-igly.html Отзывы 0 37 37
6914 Работа №23 ----- Хронологист https://litclubbs.ru/writers/6914-hronologist.html Отзывы 0 33 33

Все, что есть у меня

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56583 Валентина ----- Название, на мой взгляд, не вполне корректно. Сначала обида на родителей. «Жизнь растеклась пролитым кефиром. Как могла мама так поступить? Променять на какую-то заграницу Владьку, своего любимого Владьку? Все стало мокрым, и Владька, и пол, и розовый кафель на стенах». Идея водить героя за нос, не говоря о трагедии, смерти мамы, оказалась неверной стратегией. Трагедия и непонимание нашего героя «местными пацанами», которые «жили обыкновенной жизнью, а Владькину душу потрепало предательство, и еще в его памяти прятался нищий, клянчивший десять рублей в тот день, когда Владькина жизнь дала трещину» Владька не понимает, что за все надо платить, за не внимание к нищему, который то и дело вречается на пути. Почему? Видимо занять своими проблемами: неинтересен мальчишкам «ни бедой, ни талантами, ни общением». А еще тайный завидуха. Может потому у него ничего нет в жизни. Прозрение наступает, но слишком поздно. Грамотность невысокая, автор пытается писать образно, но не всегда понятно. Например, «в невозможном белесом сумраке подошедшего лета», «жизнь растеклась пролитым кефиром», «взглянул на папу, жалкого папу на табуретке», «Владька же в своем выжидательном горе выделялся среди стайки местных ребят, как карась среди головастиков. Он был слишком городским, по-другому пах и по-другому думал, он плотно закутался в заскорузлый плащ обиды и одиночества». 5
56455 Школяр ----- Ой, очень хорошо, вот правда. Такое профессиональное, литературное чтиво. Я сразу Крапивина вспомнил, которого раньше очень любил. Очень живые герои, серьезно, у автора получилось проработать буквально каждого, даже несмотря на то, что у них мало строк и их роль в сюжете невелика. Под конец создается такое напряжение, что сосудики в глазу лопаются. Мое уважение! Отменный текст. Очень образный и содержательный. Повествование размеренное, увлекательное, все фразы на своих местах, поэтому не особо понимаю, где здесь избыток сравнений, который обещали в комментариях. Полноценная литература, я бы сказал, мне и добавить нечего 10
55780 rigzengro ----- Мясистая в хорошем смысле работа, мышцы не скелете идеи есть) За это хочу похвалить. Рассказ скорее магреализм пополам с мистикой, хотя есть что-то от Брэдбери в нем. Написано нормально, читается с интересом, сюжет предсказуем, но тут это как будто даже плюс) В целом понравилось, на голову выше доброй части работ в группе. Язык хорош, вычитано нормально. Хотелось бы все-таки больше про природу бомжа узнать :) Концовка оставляет простор фантазии, но надеюсь, что с женой ГГ и его дочкой все хорошо. 10
55122 Evil Supreme ----- После всего прочитанного в группе это настолько хорошо, что я даже не хочу придираться. Это просто годный рассказ во всех отношениях. Текст целостный, увлекательный, запоминающийся. Ну что. Использована закольцовка для создания интриги – да, это сработало. Персонажи выписаны на уровне, они харАктерные, индивидуальные. Последовательно разворачивающийся сюжет. Все объемное, живое, с запахами, цветом, вкусом, ощущениями. Наверное, тут и минусы какие-то есть, но мне лень их выискивать намеренно. 10
54187 Zaharia ----- Поначалу перед нами герой и странный нищий, который не меняется с годами. Правда, чего он просил во времена совка аж десять рублей у пацана? Тогда ведь это большие деньги были. А так идет неплохое описание жизни русского дворового пацана, с его чувствами. Вот он оказывается в деревне и не может ужиться с настоящими пацанами, а затем вдруг встречает странных детей около омута. Потом повторяется образ нищего в неплохой циклической композиции. Этакий странный божок, что требует дани. В общем, автор приготовил читателю блюдо из странных суеверий, которые заставляют в себя поверить. Язык в целом неплохой, колоритный. Правда с именем героя – Владька – порой смотрится как Владыка, специально что ли? Но в целом хорошо подано, вполне себе мистика с авторским колоритом. Писал профессионал? 10
53858 Синица ----- Вот и добралась я до одного из наиболее понравившихся рассказов в группе. Повествование увлекло: реальный мир причудливо и органично переплетался с мистическим. Главному герою сопереживаешь - каждый раз хотелось крикнуть: "Да отдай ты уже бомжу эти деньги, иначе плохо будет!". В общем, очень и очень) Грамматические ошибки были, но текст настолько увлекает, что на них почти не обращаешь внимания. Очень понравились сравнения, многие из которых были достаточно неожиданными. Читала взахлеб, не отрываясь. Автору успехов и вдохновения! Творите, у вас выходят прекрасные вещи) 9
53317 AIex Ilina ----- Идея рассказа про откуп, типа не дал бомжу денег-нашёл мать мертвой не новая абсолютно, скорее написана на современный лад. Все логично, понятно и просто. Можно даже сказать, тривиально. Особого восторга рассказ не вызвал. Очень сложно читать, продираясь через терния бесконечных сравнений и метафор. Слишком уж много их в рассказе. Из-за этого иногда теряется нить повествования и, как по мне, рассказ это не украшает. Если же убрать все эти «украшательства» останется то, что персонажи только не прописаны, и атмосферы тоже нет. Слово «мля» в самом начале рассказа так же считаю неуместным. 5
53305 Роис ----- Затянул рассказ, как в омут. Уж что правда, то правда. Хорошо написано, правда хотелось бы больше подробностей об отце, например. Начал читать перескакивая предложения, но потом погрузился и уже внимательно дочитал до конца. Это хорошо, сумели завладеть вниманием ситателя. Спасибо. Сюжет прост, угадывался почти с самого начала, но так как написано увлекательно, то история, а значит и рассказ удались. Наверное есть блошки по тексту, а может и нет, не обратил внимание. конечно, тут не 10, а 8, но по правилам должен поставить одну десятку 10
52926 drakonwriter ----- Начало со словами «Эй, ты, млять…» уже не предвещало ничего хорошего. История про мальчика Владьку невольно напомнила другую работу из конкурса НФ2022, про мальчика Славку. В обоих рассказах герой встречает странного героя в детстве и во взрослом возрасте, будто написано это одним автором. Только тут совсем уж не прослеживается идея. Повествование просто льется, и сложно обнаружить тут общий замысел. Воспринимается как поток сознания. Долгий переход к основной идее. Описания длятся и длятся, будто заевшая пластинка, мешающая развитию мысли. А на смену описаниям приходят события, кажущиеся совершенно ненужными произведению. Я не люблю слово «графомания», но оно тут напрашивается, потому что текста намного больше, чем поводов это читать или писать. 2
52870 Игорь Мишустин ----- Назвал бы этот жанр психо-мистическим. Это моё видение дружеского общения ГГ с душами утонувших детей Арфы и Илии, страх перед "бомжом" - судьёй судьбы. У всех есть свои страшилки с детства, даже у тех, кто не пережил психических травм. Например, кто-то боялся получить четвёрку вместо пятёрки. Сказки готовят детей к неизбежным потерям во взрослой жизни. Ребёнок не всё понимает, но всё чувствует. Некоторые события жизни его пугают и он старается спрятаться от них. Любовь великий лекарь. Любовь женщины заменила любовь умершей мамы и растерявшегося папы. Пишите, автор, пишите. Буду с удовольствием Вас читать. 10
52583 Aru_ko ----- Текст действительно цепляет и трогает. Сюжет немного предсказуем, но это его совсем не портит. Сказочный “закон трёх” говорит сам за себя, и когда герой в конце бежит в квартиру вместо того, чтобы сразу отдать деньги нищему, по-настоящему за него переживаешь. Спасибо, автор. Текст певучий, читается легко. Пожалуй, смутил только фокус на предательстве мамы, этого было многовато. Уже все догадались, один только Владька не догадался. Особенных ошибок (кроме употребления дефиса вместо тире) не обнаружено, что тоже очень приятно. Стилизация отличная. 10
52268 Firstflower ----- Влад раз за разом встречается с нищим-попрошайкой, раз за разом это заканчивается трагическими происшествиями в семье. Идея с выкупом подана как сквозная, но не является краеугольной. Взросление Влада, мифологическое мышление ребенка представлено очень органично. Сюжет развивается логично, смысловые части плавно переходят одна в другую. Текст немного перегружен метафорами, но сами они образные и оригинальны. Язык интересный, читается рассказ на одном дыхании. Логично и грамотно построенный рассказ, который держит в напряжении на протяжении всего повествования. Красочно прописаны персонажи и детали. Главный герой вызывает симпатию и сочувствие. Автору браво! 8
Общая оценка 99

У Бранденбургских ворот

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56085 Школяр ----- Мне понравилась. Милая история. Хорошая задумка и более чем достойная реализация. Неспешный темп повествования позволяет лучше прочувствовать общий тон сказки. Берлин получился отменным, сказочным, я даже захотел в нем побывать. У рассказа очень приятное послевкусие - а ведь история простая на первый взгляд, про мальчика, которому очень повезло. Дважды! Красиво написано, именно тот язык, который я жду от таких историй. Размеренная ритмика, приятный выбор выразительных средств. В комментариях писали про ошибки - они есть, но особо заострять внимания на них не хочется. Хорошая история получилось, душевная, пусть и простая 9
55379 Валентина ----- Ощущение, что главный герой это ворота. Каким образом все-таки связана эта волшебная тетенька и Берлин? Славка 12 лет болен, один гуляет по незнакомому городу, зайцем ездит на трамваях. Через 20 лет «фотоаппарат мне притащил, дорогущий. Я тебе, что сказала принести? Объектив. Ну и зачем ты мне эту дрянь притаранил?» Есть какая-то недосказанность в описании этой встречи, на мой взгляд. Герой выполнил обещание, но не в полной мере. Он понял, что надо быть ответственным, если даешь обещание. И получил наказ «ответственность нести самому за все поступки и ошибки, им совершённые, какими бы незначительными они не казались. Это важно. Сам умеешь и сына научи». Предложения очень длинные, много ошибок грамматических, возможно, что мимы превратились в мемы. История хороша, жаль, что текст плохо вычитан. Начало затянуто, долго нет героя, есть рассуждения о туристах, о фотографиях, создателях фотоаппарата. Эта детализация, на мой взгляд, утяжеляет восприятие. Удачи автору! 7
55127 Firstflower ----- По-настоящему добрая история про мальчика Славку, который оказался должен самой Судьбе и выполнил свое обещание. История цельная, лаконичная, поведение героя не вызывает сомнений. Немного коробят реплики девушки-фотографа, но во второй части рассказа это нивелируется. Язык легкий, читается на одном дыхании, сразу представляется майский Берлин, восторг ребенка, первый раз оказавшегося в новом, красивом городе. По сюжету, возможно, стоило бы добавить промежуточную стадию в жизни Славика, чтобы рассказ не выглядел слишком приторным. В целом удачная работа. 8
54567 rigzengro ----- Рассказ-притча о том, как важно уметь выполнять обещания и что это в свою очередь, вознаграждается. Вступление показалось несколько затянутым. Не совсем понял, причем здесь Бранденбургские ворота, и кого конкретно символизирует эта волшебная "девушка-старуха", какие у нее мотивы вообще, помогать кому-либо и учить. Как написано: есть небольшие огрехи в оформлении прямой речи, пунктуации. В целом читалось легко, персонажи живые - как мальчик, так и уже повзрослевший герой. Ну и сама "волшебница" тоже весьма выпуклая. 5
54389 Evil Supreme ----- Сама история – интересная, мистическая, мотивирующая. Но сколько ж в ней лишней ерунды. Она очень простенькая по смыслу, а потому ощущение, что очень много в тексте дописано чисто ради минимально допустимого на конкурс объема. Эта история должна быть раза в 2-3 короче, чтобы играть. На протяжении 4 абзацев длинною аж в страницу у текста нет героев. Причем, ладно бы, в тех абзацах что полезное было. Но нет, там какое-то пространное рассусоливание обо всем и ни о чем, с повторами и канцеляритом. Далее – еще несколько абзацев скучного рассусоливания про героя… Полтекста абсолютно бесполезного чеса языком. Судя по оборотам, это попытка в юмор… Как бы так объяснить, что смешное – это не хитрозавернутые словеса, а ситуации, в которых оказывается персонаж. Жонглирование словами – это не юмор. В итоге неплохая в принципе и история испорчена этой попыткой во что бы то ни стало влезть в нужный лимит. Ее нужно основательно сокращать, а пока это средство убивать читателя скукой. Не совсем понятна привязка к Берлину и воротам – это все могло произойти в любой точке вселенной. Возможно автору известен какой-то местный фольклор, но мне-читателю – нет. Вместо нагромождения лишних эпизодов лучше в текст ввернуть этот самый фольклор, дающий хоть намек на то, кого же встретил герой. Или раскрыть подробнее его борьбу с болезнью в течение жизни, как он каждый раз мотивировал себя мыслью о том, что должен выполнить обещание. 6
54182 Zaharia ----- Автор разбавляет текст не очень нужными штампами наподобие – старенький доктор хочет помочь малышу. Да и о провинциальной России это из такой же категории. Но сюжет развивается неплохо и регулярно вносится тема фотоаппаратов – видать, как то ружье на стене, что потом должно выстрелить. Что и случилось, фотоаппарат сыграл. Правда, всего лишь его объектив. Но сыграл неплохо. Получилась странная встреча и хорошая жизнь. В целом, оптимистичная вещь. Лишь возникает вопрос – а почему для этой встречи надо было ехать именно в Берлин? Только там такие странные хорошие тетеньки попадаются? Словно некая агитация. Есть ошибки, видимо от невнимательности, проблемы с пунктуацией – особенно с оборотами, вводными словами (особенно автор любит добавлять «в общем»). Лёгкое использование слэнга. И немало перегруженных оборотами предложений. 7
53666 Синица ----- Вот и добралась я до самого любимого рассказа в группе. Люблю такую городскую сказку-романтику, где вроде всё волшебно, а вроде и нет. История трогательная, светлая и оптимистичная. Чудеса они и правда, совсем рядом бродят) А столкнуться с ними можно где угодн: хоть в Германии, хоть в родном городишке - главное не разминуться) Насчет грамотности поругаю чуток, хотя баллы снижать не стану, очень уж рассказ хорош. Плоховато вычитан, ошибки весьма нелепы (те же "мимы"-"мемы"). А вот язык описания понравился: читалось легко, без отрыва. Продолжайте творить! Дальнейших успехов! 10
53299 Роис ----- Рассказ начинается с натужного монолога, раз расывающегося «колкостями» во все стороны, но за ними не видно понимание автора, а только подрожание и словоблюдие (пример с ювенальной юстицией показателен). Потом кажется,то автор пытается изобразить мир глазами двенадцатилетнего. Это тоже не получается: перемешиваются подростковые сентенции автора. И получается нечто непонятное. К сожалению из-за попыток побороть земное чувство неинтересности и российский пол, дальле я всё же читал исключительно по дигонали. В его возрасте умение ждать не входит в стандартный набор черт характера. В его возрасте умение ждать не входит в стандартный набор черт характера. – к сожалению такие перлы выдаваемые нагора в каждом абзаце не остроумны, а глупы и выдают, что автор подражательно пользуется русским языком, не владея литературно им. Сама история слишком перегружена второстепенными деталями, из-за которых, вот же ирония, затерялось главное: любить каждую мелочь в жизни. И видимо у автора что-то нежное и тёплое связано с Берлином, раз он главную идею так крепко к этому городу привязал. Либо просто из желания выделиться. Мотивация женщины-старухи-смерти-ведьмы для меня осталась непонятна: почему она именно его решила спасти? Если бы не сдержал слово, то умер бы? 6
53254 AIex Ilina ----- Типичная история о встречи с кем-то вроде ведьмы, порчи ее имущества и договора «вернись-расплатись». Подача не понравилась. Если из рассказа выкинуть разглагольствования про туристов, которые снимают все подряд, рассказ сократиться вдвое, но чуть не поменяется. Плюс к этому всему, как родители позволили своему 12-летнему сыну шарится одному по городу, который ещё и заграницей? Непонятно. Ладно, позволили, но почему денег никаких не дали? Непонятно. Допустим, родители его отпустили. Одного и без денег. Что со знанием немецкого языка у ребёнка? Так же непонятно. Ведь, в чужом городе и чужой стране может произойти все, что угодно. Хоть это и фантастика, такие вещи все равно надо учитывать, но здесь это как-то не продумано. В плане грамотности есть над чем поработать. Например, мем и мим это вообще разные вещи. Воспринимается легко, но в происходящее так себе веришь из-за несостыковок о которых я писала выше. 5
52796 drakonwriter ----- Идея сомнительна и по морали, и по ясности. Четкого авторского посыла история не несет. Воплощение задумки несмелое, лишенное законченной продуманности. Дыры сюжетные прикрыты стилистикой. Так и не ясно, почему мальчика отпустили одного, он ходил наяву или во время операции. Неясного слишком много. Остросоциальная тема болеющих детей в итоге не выливается в какую-либо полезную мораль, а просто эксплуатирует тему. Затянуто. Написано умело, хотя и безвкусно. Текст заставляет читать с любопытством. Порой натыкаешься на измученные сравнения и выстраданные обороты, это отталкивает. Мне многое казалось неуместным, недостаточно концептуальным. 3
52587 Aru_ko ----- Ещё одна добрая сказка. Идея, прямо скажем, приятная, читается с удовольствием. Но в итоге всё-таки не хватило подробностей, да и для мальчика (пока он ещё мальчик) всё слишком хорошо складывается. Куда ему столько еды, например? Можно было парой булочек и ограничиться. Интриги нет, ну и ладно. Фотоаппарат обыгран — да, и неплохо. Женщина загадочная? Ну, пускай. Хотя что делать Смерти в туристическом месте с фотоаппаратом, непонятно, да ещё и в таком городе (простите, лично мне он был чрезвычайно неприятен). “Такой молодец.” — автор в конце похвалил город или себя? Текст сам по себе лёгкий, читается как устный рассказ. Но вот знаки препинания, похоже, расставлялись совсем наугад. Запятые пропадают в одних местах и загадочным образом появляются в других, дефис исчезает и полностью меняет смысл половины предложения: “Он и в лесу то, что окружал их небольшой городок /…/” Мемы! “парочкой мемов, то и дело застывающих в самых нелепых позах ” — я уже было надеялась, что это специально. А вот эта фраза сделала мне очень больно: “довольно далековато от Бранденбургских ворот” — мало того, что “далековато”, так ещё и “довольно”! Я вообще считаю слово “довольно” паразитом, но в сочетании с уменьшительной формой это какая-то новая форма извращений. Не надо так! 7
52577 Игорь Мишустин ----- ГГ с детства смертельно болен. Помочь ему выжить может только чудо. Родители и врачи делают всё, что возможно для лечения мальчика. Но мальчик сам должен справиться с болезнью. Принять правильное решение ему помогает ворчливая фея. Она подстраивает ситуацию, в которой у подростка "открываются глаза на жизнь". Это и стало стимулом к продолжению жизни. Всё логично. Длинные предложения мешают восприятию идеи рассказа: "всё зависит от тебя". Умеренное описание места действия, героя рассказа, идеи рассказа. Над грамотностью автору надо поработать. Успеха автору в Конкурсе. 9
Общая оценка 82

Лунный ангел

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56072 Школяр ----- Ну, вполне себе милая сказка, простая, легкая для восприятия. Местами даже трогательная. Смутила мама главной героини - она ведет себя откровенно глупо (называть враньем крокодила на поводке - очень странно). Василиса получилось интересной. По крайней мере, раскрытой. Образ ангела понравился куда меньше. Есть неточности - вроде того, что первоклассники сидят в вотсапе и постят истории в ВК. В целом, приятно Язык местами слабоват. Текст сухой, из-за чего эмоции от него чувствуются плохо. Не хватило какой-то выразительности тоже, я понимаю, что здесь ориентация идет на такой повествовательно-сказительный стиль. Но излишняя простота лично меня заставляла временами спотыкаться, временами скучать. Но стоит отметить, что красивые места в тексте тоже присутствуют. Даже очень красивые 7
55368 Валентина ----- Героине Василисе хорошо в своем мире фантазий, потому что плохо в мире реальном. Нет понимание и контакта ни с родителями, ни со сверстниками. Она очень напоминает Малыша и Карлсона, только все наоборот, лунный мальчик тоненький и с прозрачными крылышками. Проблема: девочка страдает от одиночества, потому что боится дружить. Мама жестокая: за фантазии лишает сладкого, родители не интересуются дочерью. Проблема одиночества так и не решена, девочка осталась одна со своими страхами. Героиня и персонажи остались без изменений. Наивно, грустно за героев, которые созерцают и ничего не делают для того, чтобы стать счастливыми, всё ждут какого-то волшебства. Девочка Василиса, "светловолосая мечтательница с еловыми глазами и обворожительной родинкой на лбу". Непонятен цвет глаз. Трудно представить облик героини. Стилистических и орфографических ошибок нет. Но есть ощущение эксплуатации чужой идеи. Сказка, которая похожа на грустную быль. Удачи автору 5
54910 Firstflower ----- Сказка о девочке Василисе, встретившей воображаемого друга, а потом обретшей его в лице младшего брата. Все описания картонные и лубочные. Напоминает терапевтические сказки, где все однозначно - или плохое (занятые родители, неумные друзья), или хорошее (добрый, внимательный ангел). Предсказуемый сюжет, интрига отсутствует. Много повторов внутри абзацев и вообще смысловых повторов. Многократные "было, была, были". Финал тоже не радует. Как по волшебству все стали добрые и чудесные, но мотивов для таких перемен в тексте не обозначено. 4
54476 rigzengro ----- Сюжет: девочку никто не понимает, к ней спускается ангел-хранитель и они летают и тусят вместе. Лирично, романтично... Мама наказывает дочку за фантазии, лишает сладкого и хочет отвести к психиатру. Странноватая мамаша, если честно. Потом ангел доставил девчонку на Луну, и ангелы живут внутри нее, в чудесном подлунном городе. Ну и в общем потом ангелу запретили общаться со своей подопечной, а у той появились друзья и все стало хорошо. Чудесный рассказ или даже сказка, но на мой взгляд, мимо тематики конкурса. И довольно наивно. Но как произведение для детей, возможно, хорошо. Воспринимается легко, написано сносно, вычитано неплохо. Каких-либо особых придирок к стилю нет. Ремарка: вряд ли дети играют на телефонах в тетрис или карты) Ведь судя по следующему абзацу, и дальнейшему повествованию, где кто-то листал истории ВКонтакте, разговоры по вотсапу - действие происходит в наше время. Ну это лишь мое мнение. 6
54388 Evil Supreme ----- Приторная до зубовного скрежета сказка. Для своей ЦА норм, предположительно, это на детей дошкольного-раннешкольного возраста. Для меня тут как обычно главная проблема – ставить подобные произведения в один ряд с «взрослой» прозой. Все-таки, это конкурс взрослых, пишущих для взрослых. Подростковая проза еще куда ни шло – там темы сложнее и глубже. Текст на аудиторию 4-7 годиков объективно сравнивать со сложной глубокой прозой слишком проблематично. Ведь даже при хорошем уровне такого текста он будет уступать проработкой героев, сложностью сюжета, самобытностью речи. Хотя деткам большего и не надо – но это надо мне. Смазанный посыл, даже для сказки. Сказки на такой возраст должны иметь какой-то паттерн, полезный и понятный ребенку: решение проблемы дружбы, одиночества и т.д. Тут очень-очень слабенький намек на то, что проблема - в неверии родителей. Но их мнение меняется совершенно нелогично, зато решается проблема одиночества. Но она решилась и до рождения брата Василисы, причем, неясно, почему – разве все резко перестали интересоваться телефонами? Так какая задача героини решалась в итоге? Рассказы не делятся на главы, это уже целая повесть, а то и детская книга. Обороты вроде живописные, но местами странные. «Покрывает тоненьким слоем краски» – это подразумевает, что под золотистым и багряным листья таки остались зелеными, а это не так. Засилье прилагательных – это не смертельно, но передоз, уж очень приторно и вычурно все. Есть абзацы с повторами по смыслу – несколько абзацев подряд про «мечтала, рисовала» и трижды упомянута розовая кошка, крокодил – зачем столько? Несколько раз акцент на том, что все постоянно копаются в телефоне. Персонажи очень плоские, сосредоточенность на их облике, но их поведение ну очень шаблонно. А у родителей – еще и не соответствует их возрасту. Очень странное поведение матери, которая слишком строго наказывает ребенка из-за подозрения во лжи. Я не сторонник махровой морали, но текст откровенно формирует недоверие к родителям. В сказке все-таки важен хоть какой-то моральный посыл, шаблоны поведения. Плохими должны быть отрицательные персонажи. Я бы понял – злая мачеха, но тут у родителей нет причин настолько ненавидеть своего ребенка и так себя по свинотски вести. В русской транскрипции WhatsApp пишется как «Ватсап» Сюжетно это помесь Питера Пена и Незнайки на Луне. Да, переработка неплохая, но вторичность сложно игнорировать. Логические ляпы: Василиса ела на Луне плоды, но вернулась голодной и пошла подкрепиться. Родители сидели, пили кофе, вместо попыток обратиться в полицию с заявлением о похищении ребенка (следы указывают на похищение). Родители поверили дочери, найдя два пера – а если они от голубя? Почему они так резко сменили мнение? 5
54181 Zaharia ----- Перед нами замкнутая девочка-мечтательница. Правда, с розовой кошкой это перебор, лишний штамп. Все, кроме девочки, сидят, уткнувшись в смартфоны – в принципе, отражает современный мир. А дальше следует встреча с ангелом-хранителем, выглядит сцена довольно романтично, как и сам полёт с ним. Этакие мечты девушки. Но вот потом как-то скомкано, слегка нарушена композиция. Так же как и с частями – одна короче другой. Это циклическая композиция, но несколько кривая. Язык – есть тавтологии. Присутствуют не совсем ясные описания. Но в целом, неплохая сказка со своей философией, да еще в такой форме, где показывается, как найти свой подход к людям. Мило, чувствуется женская рука 6
53660 Синица ----- Рассказ мне понравился, точнее сказка. Ощущение, что мир описывается с точки зрения ребенка, которым и является главная героиня-школьница. Что для меня немаловажно - есть мораль. И про то, что всем нужны друзья, и про то, что важно что-то для этого делать и про то, что важно уделять время детям. Текс достаточно граммотен, ошибки в глаза не бросались. Читать было легко и интересно. Характеры героев описаны правдоподобно и им веришь. Рассказ получился добрым и светлым. Автору дальнейших творческих успехов! 8
53298 Роис ----- Добрая и наивная история. Она станет хорошей, если отредактировать текст, убрать всех блошек и придать ей сказочности (именно стилистики), а так вышло сочинение на тему, каких много. Желаю удачи в дальнейших творческих начинаниях, потому что будет долго и тяжело. Не бросайте. «тоненький мальчик» – не понятная метафора: либо худесенький пацан, либо кожа его тонкая, прозрачная, в любом случае составлено неверно. «высоту птичьего полета, с такой высоты хорошо рассматривать город, когда летишь на самолете» – здесь тоже: если имеется ввиду пассажирский самолёт, то, как правило они летают на десяти тысячах, оттуда машинки не разглядишь, если же имеется ввиду лёгкий самолёт, то это не явно прописано и приходится останавливаться и додумывать, что плохо для того льющегося повествования, каким Вы хотите, чтобы обладал рассказ. Поцеловать ангела девочка её возраста? И поцеловала? Странно это, мне кажется. «Василиса поняла, что что-то не так, потому что родители сидели вдвоем в семь утра на кухне» – насколько помню, была разбита ваза, могла догадаться... 6
53250 AIex Ilina ----- Очень хорошая идея, сюжет и реализация. Радует, что в этом рассказе присутствует мораль - если хочешь чего-то - действуй. Отличная, светлая сказка, которая понравится и детям и взрослым. Никаких несостыковок, все логично и интересно. Текст воспринимается легко, читается на одном дыхании. Не перегружен ничем лишним. Можно было бы побольше описать красочность места жительства ангелов для атмосферности, но в целом, и так хорошо. Персонажи очень близки к реальным. Тут и девочка, лишённая друзей и внимания родителей, и родители, которые заняты каждый самим собой. Такое встречается в жизни сплошь и рядом. Один из лучших рассказов, прочитанных мной в данной группе. Спасибо автору за него. Желаю успехов в конкурсе! 10
52795 drakonwriter ----- Грамотно продуманный сюжет и теплая идея в его основе подкупают своей чистотой. Мне не нравятся истории такого калибра, но трудно не признать, что идея продумана и по-простому красива. Простая добрая сказка, которая выделяется легкостью, продуманной историей с четко структурированным сюжетом. Работа может быть не самая яркая, но сбалансированная и хорошо реализованная. Персонажи располагают к себе. 5
52588 Aru_ko ----- Очень нежная и добрая сказка. Спасибо автору за неромантический конец (хотя романтический тоже был бы неплох, но его было бы сложнее сделать небанальным). Несколько смущает, что много раз повторяется кошка с розовой шерстью, а смысла никакого не несёт, это не очень хорошо: ружья должны стрелять. Тема занятых своими телефонами родителей до конца так и не раскрыта. Текст написан очень простым языком, если не сказать — тривиальным, но для жанра детской сказки подойдёт. Тем не менее, попалось несколько корявостей, например: “Одет он был так же точно” — то есть без единой ошибки? “- Ты когда-нибудь летала по ночному городу, - серьезно спросил мальчик.” — вопросительные знаки не нужны? Явно не хватило времени написать вторую и третью часть поподробнее, это жаль, в результате баланс очень сильно съехал на первую часть, и самое интересное оказалось нерассказанным. 8
52576 Игорь Мишустин ----- У впечатлительного ребёнка поменялась среда жизни. Родители мало уделяют внимание девочке. Мама, так вообще обижает дочь обвинениями во вранье на попытки Василисы рассказать свои фантазии. Идея интересна, но не нова. Читается легко. Нет сюжетных "дыр". Работа написана грамотно. Читается спокойно, сопереживания с ГГ автор добился. Хорошее описание осени, настроения ГГ, связанное с осенью, любовью к рисованию, желанием ГГ придумать себе друга. Когда же друг откликнулся на внутренний призыв ребёнка, научил Василису дружить. Желаю автору удачи в Конкурсе. 8
Общая оценка 78

Вниз по реке

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
55784 rigzengro ----- К сожалению, в рассказе больше про рыбалку, про фантастику забыли. Нет ни кульминации, ни развязки, дали только завязку, бесконечно растекающуюся вниз рекой, по которой плывут рыбы-мысли автора, а поди еще попробуй их поймай... Написано средне по больнице, но хотя бы живенько. Картинка в принципе встает перед глазами, но это как глава повести, что ли... притом про РЫБАЛКУ. Но про рыбалку можно написать так, что даже мне будет интересно (вообще не фанат). А можно написать как тут, что вообще не совсем понятно, в чем идея рассказа. Вниз по реке спустились, порыбачили, судака споймали - эт я понял. А фантастика-то где? 2
55722 Школяр ----- Проблема этого рассказа (лично для меня) в том, что в нем нет какого-то конфликта, какой-то сюжетной искорки, а (лично для меня) это очень важно. Герой просто рыбачит, причем описанию рыбалки автор уделяет очень-очень много времени, потом разговаривает с неким мистическим существом и... все. Концовка еще вызывает интерес, но в таком виде персонаж не раскрывается абсолютно. Очень хороший язык, прямо очень хороший. Описания, некоторые фразы оседают в голове. Технически рассказ выполнен очень хорошо, к этому у меня никаких нареканий нет. Если бы не правила конкурса, я бы очевидно поставил бы куда более высокую оценку, не серчайте, автор, успехов вам 1
55355 Валентина ----- Читается легко, человек на отдыхе, любит путешествовать по реке, не загрязняет природу, доброжелателен, аккуратен, это его не первый отдых на природе, он человек счастливый, а потому пьет, поет и наслаждается общением с неведомыми лесными оборотнями, на байдарке, удочкой ловит рыбу. Идея понятна, это выбор жизни на отдыхе самого человека. Умеет общаться с природой, людьми и нелюдями, он же на отдыхе, у него хорошо развит эмоциональный интеллект. Беспощаден к кровососущим насекомым, но если ему не нужны окуньки, то выпускает их на свободу. Рассказ написан о счастливом человеке, о счастье его бытия, о душевном покое, об умении наслаждаться здесь и сейчас. Понравилось, как герою подпевали оборотни. «Ветром, шелестом листвы, стонущей сосной. Филином поухивают, крякают коростелем, посвистывают проносящимися на бреющем полете утками. И так здорово у них выходит, в такт, что получается, как аккомпанемент оркестра. И басы звучат, и аранжировки разные, и сверчки выдают такие соло, что в филармонии бы слушатели рыдали». Даже появились мыслеобразы. Написано просто, но за этой простотой мастерство автора. Благодарю автора, удачи! 10
54907 Firstflower ----- Новый взгляд на фэнтези с природной нечистью. Очень оригинально. Встреча Водяного, Лугового и Лешего с поправкой на современную реальность. И лиричность описаний очень хорошо подчеркивает неизбежность нового существования этих героев. Сочно прорисована сказочная (и не очень) действительность. Язык образный и яркий, ошибок почти не встречается. Повествование неспешное и без явной кульминации, но это не портит текст и рассказ оставляет приятное впечатление. Хочется пожелать автору успехов. Было бы интересно прочитать повесть с этими героями. 9
54386 Evil Supreme ----- Один из немногих в этой группе хорошо написанных текстов. Но да, это текст, не рассказ. Это в лучшем случае экспозиция от рассказа, зарисовка-переросток. А потому - плюс за героев, язык и образность, но задача была написать рассказ. Хороший слог, яркая образность. Герои и локации в воображении рисуются, ощущаются. Но истории не случилось. История – это когда у героя есть какая-то проблема, и он ее решает. А здесь читателя просто ставят перед фактом, что герой водится с духами природы, и, возможно, сам им является. Этого недостаточно для высшей оценки. 8
54178 Zaharia ----- По сюжету – писал явно любитель рыбалки, очень много заворачивается вокруг этой темы. Вместе с автором движемся по реке, а потом появляется странный Лесник. Спустя какое-то время ещё Луговой с рожками. Этакая фэнтези средней русской полосы. Тут даже возникает вопрос, а кто же тогда сам герой? Но трудно понять, о чем все-таки сам рассказ. Перед нами неплохое описание простой жизни странных существ. Неужели здесь намек о том, что они не так уж далеко от нас? Язык неплохой, колоритный, много интересных сравнений. Правда, почему жанр указан как просто фантастика? Есть нелогичность в этом. Но написано довольно лирично. Слишком много о протухшем судаке 8
53295 Роис ----- Атмосферный рассказ, слог течёт, как и река, по который плывёт чья-то одинокая душа по бесконечности. Очень понравилось, читалось с интересом. Аппетитно написано. Пусть сюжет не проглядывает, но это скорее всего и не нужно, потому что, как понимаю, здесь притча о круговороте жизни и природе, может быть ещё просьба ко всем, что портить нельзя. В общем, здорово, понравилось. Жаль только, что, скорее всего, на этом конкурсе не оценят, потому что нет забугорных эльфов, крови и прочих модных непотребств. 9
52869 Синица ----- В принципе, рассказ понравился. Интересный мир, интересные герои. Мне не хватило действий, хотя наверно, они и не подразумевались данным рассказом. Но в целом, душевно так народ пообщался))) Понравилось, что текст выдержан в одном стиле. Всё текло плавненько, как река из рассказа) Ошибки в глаза не бросались, а читать было атмосферно и легко. Желаю автору успехов и новых творческих свершений! 7
52792 drakonwriter ----- Эта работа вызвала у меня непонимание: зачем, о чем, и почему об это так старательно и красочно. Смысла или идеи не наблюдается. Есть реверанс в сторону экологии, но слишком вскользь. Завершение размышлениями о диарее и вовсе вводит в ступор. Заурядная история из жизни охотников, рыбаков, походников, большую часть текста не кажется фантастической. Половина произведения тонет в экспозиции. В конце без объяснений и особой внятности начинают прояснятся мистические элементы как бы сами собой. И не очень понятно, зачем всё это. Возможно, потому что персонаж выписан непривлекательным. Написано красочно, но до того приземленно, что нет возможности увидеть в этом литературную или смысловую ценность. 2
52591 Aru_ko ----- А неплохо! Финал очень порадовал. Всё было интересно, является ли третий герой Речником или простым человеком, а вышло ни так, ни эдак, да и мусорная мораль чуток порадовала. В остальном текст приятный, расслабляющий, без лишней эпичности, просто уют с лёгким налётом мистики. Отчего ж нет? Приятный спокойный слог, хорошо передана эмоциональность персонажей, чувствуется музыкальность речи. Есть несколько лишних запятых, но на фоне других авторов — несущественно. 9
52128 AIex Ilina ----- Идеи рассказа нет. Ну, или ее не видно за большим количеством метафор. Сюжетных дыр тоже нет, потому что и сюжета-то нет. Просто собрались, сообразили на троих и разошлись. Логических несостыковок тоже нет. Да потому что и логики, в целом нет. Написано, бесспорно, грамотно, воспринимается легко, несмотря на огромное количество метафор в почти каждом предложении. Персонажи толком не раскрыты. Только в одном предложении указано, что это нечесть, но это и так понятно, хотя не понятно, каким образом человек туда затесался. Об этом ничего не говорится, хотя если бы главный герой был, скажем, водяным, и они соображали бы на троих, было бы логичней. Описание окружения на уровне -особенности национальной охоты и рыбалки. Кто охотник и\или рыбак, тому понравится. 2
51970 Игорь Мишустин ----- Автор позволяет себе раз в год окунуться в фантастическую обстановку. Позвать хороших товарищей. Насладиться желанной свободой на природе. Рассказ очень понравился. Словарный запас автора весьма велик. Рассказанное дело знает. Фантазия в норме, без глупо-дежурных пугалок. Построение рассказа, по моему, зависит от передачи «тогдашнего» настроения автора. Передача этого настроения читателю есть основной принцип малой прозы. Построение менее зависит от «правил», «инструкций», «законов». Принцип важнее законов. Законы входят в правильный принцип составной частью. Принцип: «интересное настроение автора и его отражение в эмоциях читателя» мне представляется важнее «привычно — шаблонной» структуры рассказа. Совет, не новый. Длинные слова заменять короткими синонимами, предложения сокращать. Например. У автора — «Чтобы было так: убрал чужой мусор и у виновника тут же бы все и началось, где бы тот ни находился: на работе – значит на работе, в самолете – значит в самолете…». Можно заменить: «Чтобы было так: убрал за кем-то мусор и у виновника тут же все началось. Где бы он ни был, и на работе, хоть в самолёте». Понимаю, предложенное не шедевр, всё же сокращено и "разбито". Пишите автор, пишите. С удовольствием почитаю. 9
Общая оценка 76

Лихо не спит

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56445 Школяр ----- Читал с большим интересом, даже можно сказать с удовольствием. Пусть даже финальный твист и угадывается довольно близко (почти сразу как делает акцент на том, что один из участников разговора одноглазый). История выдержана в таком мрачном тоне с явной оглядкой на Ведьмака Сапковского, на которого даже есть отсылка, если я правильно понял. Понравилась манера повествования, о которой чуть позже, позволяющая лучше прочувствовать историю. Этакая страшная сказка, однозначно плюс Очень хорошо. Выбранная стилистика выдержана достаточно строго. Мне понравилось, что у нас здесь по сути рассказ в рассказе (при этом повествовательно можно сразу распознать, где речь Велерада, а где слова автора). Текст при этом не страдает излишней вычурностью и натянутостью, в происходящее веришь, за что тоже плюс 10
55905 Evil Supreme ----- Ладно, начало еще куда ни шло. Хотя по сути это довольно затянутая и накрученная байка. Абсолютно не ясно, почему такая история подана прямой речью – ну не рассказывают так истории. Но дальше это просто какой-то капец. Во-первых, структурно – внезапно после стольких страниц какой-то истории про колдуний и старост наконец-то появляется рассказчик… Еще через страницу читателю сообщают его имя. Тут вообще имена всех персонажей появляются где-то далеко по ходу пьесы. Во-вторых, после этого идет такая махровая перловка, что аж кровь из глаз. В середину откровенно врезана сцена из Ведьмака – даже я, не будучи поклонником, прекрасно ее помню. Причем, из сериала. Совершенно не ясно, кто в тексте герой. Рассказчик – это реально просто рассказчик, его сюжетная линия ограничена исключительно этим. Толпа купцов – только лишь слушатели. К тому же, предназначенные на убой лиху. Ну, и к чему это все было нагромождено, ради чего? Половина персонажей ведь не сыграли никакой роли. Да ни один не сыграл. Выстрел в воздух. Название прикручено чисто по принципу: «ну в тексте же есть лихо». Да есть, и что? Там еще вагон таких же персонажей-пустышек. С таким же успехом можно было назвать «Рассказ старого Велерада» или «В каждой сказке доля правды» - и такой же был бы эффект. А может, и больше. Архаичная стилизация (если это вообще она была) в байке недожата, все эти «токмо» перемежаются с канцеляритом и современными ругательствами (ясен пень?). Есть грамматические (тАлтычил) и пунктуационные недочеты, да и фразы типа «начались восторженные крики» не придают красоты авторской речи. И дело не в одних лишь формулировках предложений. Рассказчик постоянно оговаривается, что историю смутно слышал, но при этом знает тьму деталей, как будто сам лично это все видел. Уж слишком подробная история для того, кто знает о ней из рассказов деда. И в ней слишком много колдуний, ворожей и ведьмаков. Никаких особых указаний на место и время действия нет, но ощущение, что в авторском мире чародеи под каждым кустом сидят. Вагоны перловки: «наполовину старик» - это как? Десять летающих глаз, из которых один слепой, но и он как-то умудряется наблюдать – чего?! «Они принадлежали купцам» – что, все десять?! А купцов было сколько, и как между ними распределялись глаза? «у которых сошло с оси колесо, когда они проезжали деревню» - как это связано с летающими глазами и для чего тут эти внезапные заунывные объясняшки про каких-то купцов? Они какие-то важные персонажи, важнее полустарика? Где последовательность в этом месиве фактов? В общем, читать это невозможно, это не по-русски как-то. 4
55403 Валентина ----- В рассказе нагнетается тревога, страх, неумелые действия. Проблему не решают, ждут, что сама решиться. Но это не снег, который в августе растает, это результат того, что Лихо не спит. Может, потому что люди спят? На что-то эти люди надеются, чего-то ждут? Вместо того, чтобы действовать, посылают двух неумных братьев за ведьмой, такой, что «у мужиков чуть изо ртов все зубы не повываливались (непонятно по какой причине)», а ведь «баба, что, хоть сразу бери и женись. Волосы у неё были по пояс, чёрные как смоль и волнистые, кожа гладкая, словно у младенца, правый глаз карий, а левый запрятан был под кудрёй, да, кажись заколдован, ибо, чтобы она не делала, а волосики эти с ока не спадали, и пахла она какими-то цветами неведомыми. Приятная, короче, во всех смыслах баба. Всем бабам баба». Проглядели жители деревни в 500 человек колдунью, только один дед, что потом остался в живых, может потому и остался, что «она его как-то насторожила. Злая была что ли, сверху на всех смотрела с высока. Да с душой холодной ещё более холодной, чем у всех остальных ведьм». Текст рассказа затянут, на мой взгляд, много лишних подробностей, деталей, повторов. Много грамматических и стилистических ошибок, порой нет логики в изложении. Трудно понять, кто главный герой. Мне, как читателю, тоже непонятно, как и умному охраннику: «зачем лихо всех так потихоньку убивало и как у него это всё выходило, ежель не оно само людей в колодцы толкало, да и зачем ему воротиться обратно?" 6
55232 Firstflower ----- Новая история про нового ведьмака, призванного в деревню разобраться с неведомой нечистью. Если отталкиваться от оригинального произведения, то в целом стиль выдержан очень хорошо. Сюжет слегка накручен, возможно стоит сократить число упоминаемых персонажей. Финал с появлением Лиха тоже на своем месте. Язык образный, в стилистике. Есть небольшие огрехи, неуместные слова "элегантный, официантка" и т.п. Но общего впечатления не портит. Было бы здорово, если бы автор преодолел притяжение оригинала и попробовал описать свой мир. К этому однозначно есть талант. 10
54573 rigzengro ----- Хороший рассказ. Стилизация под старину, одновременно фентези, почти что темное) С примесью хоррора. В общем, коктейльчик получился знатный, мне зашло. Форма выбрана ныне популярная, рассказ в рассказе, то бишь матрешка. Читалось с интересом, середина немножко провисает. Концовка с тем, что одноглазый пьяный вусмерть мужик, сидящий тут же и есть Лихо - угадывается, но все равно неплоха. Понравилось. Касаемо изложения, чересчур много восклицательных знаков в диалогах, это ни к чему, на мой взгляд. А так, выпукло, приятственно. Спасибо автору, рассказ выделяется на фоне других работ. 10
54184 Zaharia ----- Перед нами фэнтези со славянским колоритом. Но есть некоторые логические нестыковки. Например, в самом начале – говорится о мальце, которому пятнадцать лет. Но ведь в такие времена это был возраст, когда уже невесту подбирали. Потом выясняется, что вокруг языческий мир и тут же говорится о барщине – а ведь когда молились богам, народу еще было маловато для настоящей барщины. Еще и молятся Авроре, то рыцарей ордена зовут – снова противоречие. Но в целом понятно, Лихо здесь присутствует, неплохо так прячется и нападает. Попадаются невычитанные ошибки. Кое-где автор ломает собственный стиль – например, от лица неграмотного рассказчика употребляет слово «элегантно». Есть употребление штампов, как с тем же ведьмаком. Да и описания сражений здесь тоже напоминают заимствования. Хотя и сделано достаточно интересно. 8
53855 Синица ----- Честно говоря, не мой жанр, но отзыв оставить нужно. Рассказ написан под старину, этакая деревенская страшилка, рассказанная одним старичком, перерастающая в быль. Логические нестыковки были: это и современные словечки и язычество, идущее параллельно с казалось бы христианским укладом. Были ошибки, особенно много пунктуационных. Мне работа показалась затянутой из-за лишних подробностей. И, учитывая, что история заявлена как ужасы, хотелось немного поатмосфернее. Мне страшно не было (хотя уж не знаю, чего конкретно нужно добавить). Но в принципе, стиль изложения под старину мне понравился. Успехов! 5
53303 Роис ----- Обычно такая фантасмагория чётко указывает на какую-то тему, которую хочет подсветить. Однако в этом рассказе нет запрятанного за спицами и иголками смысла, как у Кафки или у Льосы. Трансформация ради трансформации. Подозреваю, что это какой-то кусок чего-то большего, но именно это кусок, а не рассказ. Да и сам слог... Точнее его отсутствие указывает на то, что это просто предложения и иголки. К сожалению, очень плохо. И не из-за слога, не из-за сюжета, не из-за персонажа, хоть ничего из этого здесь нет. А потому что это не литературное произведение. Ведь можно было из иголок в теле сделать целую историю! Колкий язык, взгляд, жизнь, метафоры так и просятся. Автор, тут можно поставить оценку на уровне трёх, но по правилам я обязан поставить одному произведению "1", к сожалению, это ваше. 1
53264 AIex Ilina ----- Рассказ напоминает произведения Анжея Сапковского про небезызвестного Геральта из Ривии. Написано тем же стилем, использованы те же же чудовища (например, трупоеда я видела только в «Ведьмаке»), так же и ведьмак присутствует, имя которого постоянно меняется и как в итоге его зовут, одному автору известно. Кроме того, как мне кажется, формулировка «приходились старосте отроками» используется неправильно, так как отрок это подросток, но я могу и ошибаться. Из-за стиля повествования читается довольно тяжело. Воспринимается так же. Не хватает рассказу атмосферы, да и с вычисткой тоже неплохо было бы поработать. 7
52930 drakonwriter ----- Идея интересная, классическая для твердого фэнтези, но не оригинальная. Ведьмаки уже заняты Сапковским. Проблема в том, что основная идея неясна. История идет от одного к другому, плохо соблюдая связность. Упоминался какой-то орден, который потом так и не всплыл, да еще эльфы под конец… В общем, всё это всплывает как рояль из кустов. Есть пробелы, к сожалению. И главный вопрос: нужен ли такой финал? Впечатляет ли он читателя больше, чем самого автора? Увы, нет. Стилистика изложения продумана и имеет свой голос, это определенный плюс. Нарратив хороший, зрелый. К минусам: реализация слишком тягучая и удерживает интерес с трудом. А об интересных событиях рассказано пресно. Монотонно. Текст нуждается в художественной редактуре, чтобы повысить легкочитаемость. Концовка задумана как впечатляющая, но ей не удается вызвать эмоций и даже удивления. Успеваешь обо всем догадаться раньше, чем автор поспеет раскрыть мысль. 5
52844 Игорь Мишустин ----- В рассказе показано Лихо Одноглазое. Ничего нового, злобный людоед, живущий на болоте. Имеет обличие вредной старухи. За деревенской речью автор пытается спрятать "не интересное". Сюжет собран из разных источников. В духе вечерних страшилок советских пионерлагерей, лишь бы было темно и "Ах", и "Ох", автор рассказал нелогичную историю о Лихо Одноглазом. Непонятно, почему деревня разгневала Лихо, наличием приемницы? Оно достаточно сильно, чтобы выкрасть девочку без лишних заморочек. Или тем, что когда-то тысячи лет назад на месте деревни было место казни и Лихо там орудовало топором? Кому-то это, может быть и нравится. Мне - нет. Автор не удосужился даже придумать что-то своё. 3
52585 Aru_ko ----- Неплохо. Конечно, сразу видно, чем вдохновлялся автор, не знаю, насколько это честно для этого конкурса, но целостность композиции прослеживается, экшн удался и финал хорош. Должен же кто-то в группу принести по-настоящему плохую концовку? Неплохая попытка в стилизацию, но “официантка” сильно её испортила. Не надо так. Запятые традиционно убегают, так же были замечены нарушения в мягких знаках в глаголах. И загадочное: “Да с душой холодной ещё более холодной”. Вычитать бы перед публикацией ещё пару разочков, и совсем хорошо бы было. 7
Общая оценка 76

Хороший человек

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56607 Валентина ----- Чем занимается герой Пэк? Провожает домой напившегося оборотня, советует ковену молоденьких ведьмочек, устроить шабаш поближе к Стоунхенджу, разнимает подравшихся над добычей вампиров. И вполне справедливо совершенно выбивается из сил. А на вопрос короля: «Чем ты занимался, мой Пэк?», ответит: «Нарушал все ваши наказы, мой господин. Говорил с человеком, помог человеку, не отдал его Дикой охоте». Трудно понять, о каком человеке и почему не отдал его какой-то Дикой охоте. Пэк усмехнулся и снял свой плащ с капюшоном. «Чем ты занимался, мой Пэк?» — спросит его на рассвете король. «Нарушал все ваши наказы, мой господин. Говорил с человеком, помог человеку, не отдал его Дикой охоте». В целом читать было интересно. Только все закончилось без объяснения: что такого сделал Пэк? Диалоги не всегда корректны. Например, - Но они всего лишь стремились к свободе, — осмеливался защищаться Пэк, — они — Тролль с наслаждением обгладывал человеческую ногу, и Пэк презрительно поморщился от этой картины. Неугомонные и туповатые твари. Сложно понять облик персонажей, например: «Это был человек. Этакий неотесанный громила, которому сильно и не пришлось маскироваться под тролля. И не так жутко было то, что он ел чью-то ногу, — хотя теперь возникали вопросы, не бутафорская ли она, — а то, что смотрел на Пэка прямо в упор». Удачи автору! 8
56457 Школяр ----- Приятно. Наверное именно это слово образовалось в моей голове после прочтения. Пэк - хороший персонаж. Ему веришь, за ним интересно следить. У рассказа очень проработанная атмосфера, в мир, созданный автором погружаешься с головой. Другое дело, что есть какое-то чувство оборванности что ли. То есть когда Пэк прощается с Эммой невольно задаешься вопросом - и все? Будто чего-то не хватает, хотя по идее закончилось все максимально логично Красивый язык, сказочный я бы сказал, картинка в голове при чтении вырисовывалась вплоне четко. Читать было легко, во многом из-за того, что слог у автора не тяжеловесный, приятный, увлекательный 8
55781 rigzengro ----- Начало меня захватило и я подумал: "Вот он - лучший рассказ группы!". Но нет, облом. Рссказ про робота, который следит за порядком в ночь Самайна) Очень милый и добрый рассказ, я не являюсь поклонником такого ну никак, но тут ничего, интересно, захватило. Только очень коротко, соответственно, никак не раскрыт лор мира, то бишь нас просто забрасывают фактами, а зачем, к чему, как это работает - непонятно, что снижает сопереживание к ГГ. Но что-то в работе есть, спасибо автору. Написано здорово, живые герои. Главные претензии к устройству мира. И малый объем... непонятная мотивация Пэка, он типа хотел стать человеком? С чего вообще робот испытывает какие-то чувства, эмоции, сострадание, шутит? Неясно... Концовка слабоватая. 7
54390 Evil Supreme ----- Милая, трогательная история с фольклорным колоритом, моралью и все такое. Но прям очень простая для конкурса. Сюжет в предложение можно уложить, как-то даже обсуждать особо нечего. Пространно-сумбурное начало, которое я догнал раза эдак с третьего. Мне пришлось вчитаться в сюжет, чтобы понять, при чем тут эти разглагольства о бессмертии. Как-то начинать надо сначала все-таки, а потом уже эти ля-ля-тополя. В принципе, текст максимально нейтральный. Простой, понятный слог. Простой, понятный сюжет. Простой, как огурец, линейный герой, который не изменяет своим принципам сотни лет. Ну, ему можно – он не человек. Люди все-таки хоть немного меняются, развиваются. Миленько, простенько, но скучненько. 7
54189 Zaharia ----- Перед нами классическая фэнтези в английском духе. Наказанный эльф вылетает на кельтский праздник урожая Самайн в город. Ну и некоторые его приключения там. Самое лучшее для него, что его вдруг назвали хорошим человеком. Всё рассчитано на любителя такого жанра, чего-то авторского и сверхнового я не увидел. Язык достаточно чистый, хотя есть коряво построенные предложения. И в целом это выглядит скорее как наброском к чему-то более длинному или из серии. Не производит сильного впечатления. 6
53860 Синица ----- Рассказ понравился. Люблю истории, из которых веет старинными легендами. А уж упомянутый образ Дикой Охоты и вовсе порадовал. Мне показалось, что для главного героя одного рассказа маловато, с удовольствием бы почитала цикл. Очень уж он мне приглянулся) Стиль изложения достаточно удобен - читалось легко. Возможно, ошибки и были, но мне в глаза не бросились. Персонажи органичны и лично я прониклась к ним симпатией) Успехов! Творите) 8
53318 AIex Ilina ----- Хорошая могла бы выйти сказка, если бы автор ее довёл до ума. Тем не менее, очень мало чего объяснено, поэтому мало его понятно. Если говорить про логику, то главный герой знает, что приказы нельзя нарушать, но нарушает. Не может отличить человека от троля, но почему? По идее, он должен их отличать. Непонятно. Хорошее описание, читается тоже легко, но вот упоминание Дикой Охоты как-то покоробило. Я не против заимствований чего-то, но не тогда, когда это касается выдуманного другим автором персонажа, который ещё является основным антагонистом в «Ведьмак 3: Дикая Охота». А если это, допустим, и разные персонажи, то в рассказе об этом нигде ничего не говорится. 3
53306 Роис ----- Опять западная мифология. Ладно, пусть так. Значит про эльфы, орки, дикие охотники, Пэки. Некий осуждённый неким королём прислужник спасает некую жертву (то ли ведьму то ли нет) от некоего рыцаря, который нарушает некие законы во время некого праздника (праздника?) и всё эту в полнолуние. И почему-то про хороших людей. Вот этот тезис, как красная атласная нитка на пачке сигарет: ни к месту, совершенно. Так мне увиделось исходя из истории, какую прочёл. Сюжет здесь кажется простым, но большое количество персонажец, имён и недосказанностей, явно отсылающих на какие-то другие произведения автора, не дают погрузиться в потенциально интересную мистерию (пусть и западную, хотя я всегда задавался вопросом: мы же вроде как славяне, а пишем про орков, глупо это как-то). В общем не заинтересовал рассказ. Увы. 4
52925 drakonwriter ----- Идея вроде бы начиналась, но так ни к чему особенному не привела. А жаль. Задатки хорошего поначалу были. В итоге всё свелось к диаложному произведению без яркой задумки. Художественно, талантливо, красиво, с воображением. Второе крепкое фэнтези в этой группе. Но интересное начало не выливается в интересное развитие событий. Вдобавок архетипический и очень требовательный образ трикстера в литературе здесь не раскрыт, не понят и эксплуатирует одно лишь название. Пэк не получился трикстером. Их история с Эмми не цепляет, не вызывает эмоций и в итоге оказывается простенькой, рядовой, без кульминации. 4
52871 Игорь Мишустин ----- С эльфами знаком мало. Настроение рассказ создаёт хорошее. ГГ и боится своей смелости, и откровенности, и выполняет долг перед Королём. На самом же деле ГГ подспудно противится общим правилам. В общем-то ГГ бунтарь, и за это получает наказания от Начальства. Работник потусторонней жизни (эльф?) выполнят обязанности "спустя рукава". Ему просто не нравятся тамошние правила. Упрямец. И при этом, боится попасться на глаза доносчика. Нарушая правила говорит с одним человеком, с другим, невольно желая получить одобрение людей за свои поступки. В конце концом получает это одобрение от девушки, которую спасает от преждевременной смерти. Может быть кому-то и нравятся рассказы про потусторонний мир. Мне - нет. 7
52582 Aru_ko ----- Очень неплохая, но всего лишь зарисовка. Катастрофически не хватает подробностей, ни к кому не успеваешь проникнуться интересом, из-за чего текст не цепляет. Хороший пост для соцсетей, но не полноценный рассказ. Дополните его, автор, после конкурса! Может получиться что-то очень достойное. Ошибок не замечено, со знаками препинания (даже с тире!) всё в порядке. Слишком мало происшествий (в начале нам обещали гораздо больше, чем мы получили), да и основная проблема разрешилась слишком легко. Добавьте драмы, автор, и будет конфетка! 8
52263 Firstflower ----- История эльфа Пэка, что вновь и вновь возвращается в мир людей из-под холмов, рассказана с нового ракурса - Пэк оказывается в современном Лондоне. Во время празднования Хэллоуина Пэк вынужден следить за разбушевавшейся нечистью. От одного из своих собратьев он спасает девушку Эмми. Написано гладко, но не хватило атмосферы. Все же и современный Лондон, это не просто большой город, и представители Дикой охоты, раз уж речь о них, довольно харизматичные персонажи. Проскальзывают современные фразы, у Пэка нет каких-то особенностей речи и мыслей, которые бы говорили о его древнем происхождении. Попытка автора показать, как много дел ложится на плечи Пэка, мешает создать полноценный сюжет. Не ясна основная идея, о чем рассказ. Возможно стоило сосредоточится на эпизоде с Эмми. Раскрыть мотивы Пэка по ее спасению, ведь для него это может быть очень опасно, нарушать правила. Эмми принимает волшебный мир мгновенно и безоговорочно, что тоже странно. Хоть капля удивления должна была проскользнуть. В целом рассказ легко читается, достаточно образно написан. 5
Общая оценка 75

У нас всегда свободные места

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
55717 Школяр ----- Хороший интересный рассказ, с отличным темпом повествования и неплохой, напряженной атмосферой. В происходящее веришь, по крайней мере, картинка происходящего в голове точно рисуется. Разве что не понравилась концовка, какой-то неубедительной она выглядит что ли. Почему Елена вдруг пожалела Майкла, по идее он не первый, из кого она таким образом пьет силу, почему именно на нем она сломалась. Между ними было слишком мало общих сцен, благодаря которым химия бы между ними выглядела бы убедительно. Но это вкусовщина конечно Язык ровный, без шероховатостей. Я не заметил ни ошибок, ни странных словесных конструкций. В голове, как я уже говорил, картинка представлялась легко, а для меня это важно. Рассказ, повторюсь, хорош, в духе раннего Стивена Кинга 8
54832 Валентина ----- Трудно понять в какое время, какое место. Никого нет, но есть отель, в котором один постоялец, из которого черпаются жизненную энергию, а он не замечает. Подробно описывается портье, интерьеры отеля. Персонажи пьют, едят. Секс. Разборки женщин. Герой ест, спит и сидит в отеле, отдавая свою молодость. Есть жертва и группа хищников единомышленников, которые потом делят добытые годы через сексуальные отношения. Герой пассивен, не сообразителен, не активен, не благодарен, даже не захотел спасти Елену от этой ужасной жизнь. Герой не меняется, каким приехал таким и уехал. Сюжет понятен, но не оригинален. Грамотно, читая текст, можно визуализировать. Немного удивляют метафоры: «...асфальт метнулся испуганной кошкой», «наглый глаз луны», «нахмуренные вязы». Структура трехактная. Автор, на мой взгляд, нечетко сформулировал проблему. Нет описания конфликта, к сожалению". 4
54225 rigzengro ----- Занятное начало, интересно, интригует. Классический сюжет о том, как слишком добрый владелец отеля оказывается ВНЕЗАПНО! - злодеем. Это напрашивается сразу. А так, ничего необычного или оригинального: невыразительный парнишка стал жертвой вампиров в отеле. Только сосут они не кровь, а жизненную силу. Когда Стелла впервые положила руку на кисть Олафа, вспомнился замечательный фильм "Прочь". Собственно, у них с рассказом нечто общее. "Настоящая сигара, как и красивая женщина, не терпит суеты". А некрасивая женщина стерпит суету, интересно) Из плюсов - старательность, видно, что рассказ потрудились вычитать и отловить блох по максимуму. Обилие восклицательных знаков несколько сбивает с толку. Написано средне, без изысков, претензии больше к сюжету, чем к повествованию. Спасибо автору в любом случае. 5
54176 Zaharia ----- Отель «Калифорния» - видимо любит автор эту песню. И, в принципе, сам отель описан неплохо. Но вот дальше начинается нечто наигранное. Например, интересно, автор ел сам когда-нибудь луковый суп? Описание выглядит штампом. Да и в целом – путешественник, стильный отель, соблазнение. Идут явные намеки про вампиров – женщины выпивают мужчин. Что и оказалось в реальности, просто пили не совсем кровь, а как бы целиком жизнь через секс. Слишком предсказуемо. Также есть невычитки, нестыковки, но гораздо меньше, чем в соседнем рассказе, уже плюс. Попадаются коряво построенные предложения и штампы. Но воспринимается достаточно легко, мистика в тексте имеется. 7
53293 Роис ----- Красавица Елена показана не ловко, особенно заметно это во фразе про настоящие сигары и женщин. Дальше всё чудесатее и чудесатее, но слона не утаишь. Всё понятно и так. Диалог между Еленой и Майклом о том, как она чувствует, что он хороший – откровенно плох. Как и её поступок. Сложилось впечатление, что автору пришла идея и он решил её быстренько переложить на бумагу особенно не задумываясь ни над характерами героев, ни над их мотивацией, вообще ни о чём, что может сделать из идеи хорошую историю, годную для рассказа. Тут же даже страшилки не вышло. «Мокрая лента асфальта метнулась из-под колеса мотоцикла испуганной кошкой» – к сожалению, это очень неудачная метафора, автор. После неё я читал уже каждое слово и неизбежно находил блох, которые бы пропустил мимо при другом начале. 4
53198 Evil Supreme ----- Ну серьезно – у авторов была куча месяцев вычитать свои тексты, был шанс проверить их уже после выкладки. Какого хрена?! Почему я читаю опечатки с ПЕРВОГО ЖЕ предложения? Минус сразу, за пренебрежение и неуважение в сторону читателя. Далее минус за матчасть. Вот смысл влезать в этот сеттинг, если представления об Америке сформированы только фильмами и литературой? Или это пародия? Я не смог дочитать, это слишком скучно и коряво написано. Листанул в конец – так и есть, заезженная идея про отбирающих молодость у случайных прохожих. Короче, оригинальность идеи тоже пробивает дно. Очень слабо. Логика: Домов не было, но был проселок… Но проселок – это дорога между домами села. Тогда уж тропа, тракт, грунтовка, я не знаю. Опять же – не лучшим решением пробовать образность, пока не набита рука писать годные сюжеты. Все эти асфальты-кошки читаются просто жесть как кринжево. Добивают дурацкие обороты и затертые штампы, все эти тушки, смазливые красавчики и густые баритоны. Ладно, маленький плюсик за попытку в визуал, но большая часть описаний ни на что не влияет, потому в пустую занимает пространство. Слишком затянуто, уныло. Бытовуха, бытовуха – нет интриги, нет зацепки, заставляющей читать дальше. Героя нет – он просто камера-регистратор, что бездушно фиксирует происходящее. Куда он едет? От чего бежит? Что его гложет, есть ли какие-то задачи, настораживает ли его этот отель и его обитатели? Ничего, за что хочется зацепиться. Герой никакущий – сдох бы, мне бы было плевать. Унылейшая скукотища ни о чем почти весь текст. Пустые ненужные диалоги, бессмысленная сцена в ресторане, бессмысленная и тусклая сцена интима. В общем, половину текста можно вырезать – ничего в сюжете не изменится. Внезапно открывшая тайну Елена – зачем, почему? По кочану, пусть читатель сам думает, видимо. 1
52802 Firstflower ----- Майкл останавливается в придорожном отеле, где к нему радушно отнесся хозяин и его домочадцы. Приятное время препровождение сменятся шокирующей истиной - владельцы отеля забирают жизни постояльцев. Сюжет, который мог бы стать любопытным герметичным детективом, толком не развивается и обрывается внезапно довольно банальной развязкой. Многочисленные описания еды и внешнего вида героев утомляют. Сюжет фактически не развивается. Герои весьма шаблонные - красотка, стерва, богач, подмастерье. Встречаются опечатки. 4
52790 drakonwriter ----- Катастрофически не хватает идей. Совершенно простой и линейный рассказ. Будь произведение чуть длиннее, оно бы не могло удержать внимание читателя. К сожалению, идея не развита и весь потенциал произведения не раскрыт. Выглядит, как совокупная выжимка из американских мистических произведений второй половины XX века. Именно поэтому ничего выразительного в рассказе нет. Крепко, но без интересных сюжетных ходов. Язык повествования довольно отточен, но больше нечего не привлекает. 4
52593 Aru_ko ----- Сюжет банальный, но надёжный. Мистика присутствует? Присутствует. Вампиризм угадывается ещё до того, как о нём случится первый намёк. Очень расстроило разжёвывание в конце, автор, зачем, ведь читатель не дурак (только если читает по диагонали). Елена, которая разочаровалась в вечной жизни? Мне это показалось даже не романтичным, не то что логичным. Не показано, чем бы ей мог так приглянуться главный герой, в связи с чем (имхо) была бы более оправдана именно трагичная концовка. Также напрягло то, что у мужчин перечислены вкусы к девушкам, а Елена со Стеллой и Анной делят всех мужиков, как будто у женщин никаких предпочтений нет и быть не может (автор, не надо так). Метафорично. Это хорошо. Деление на предложения не всегда удачное, есть над чем поработать. Замечена пара мелких опечаток, но это пустяки. К слову, метафоричность пропадает в середине текста, да и эпитеты значительно проредились — и тексту это даже в чём-то пошло на пользу… Думаю, было бы лучше использовать подобные художественные приёмы поравномернее. 6
52569 Синица ----- Идея, честно говоря, не новая. Но работа интересная. Старую идею о путнике, заехавшем куда не надо, подали довольно-таки вкусно. На мой взгляд немного нелогичным было то, что Елена решила главного героя предупредить по её словам за то, что он не похож на остальных. Но вот что-то особенного я в нём не заметила: нравственностью не отличался, особыми моральными качествами тоже. Но это уже мои придирки. Читать было легко и атмосферно. Ошибки были, но их немного. Персонажам веришь - каждый со своим характером. Обстановка описана в меру - не отвлекала от чтения. Автору успехов)) 7
51971 Игорь Мишустин ----- Автор мастерски набросал рассказ на проверенную тему. Умело использовал выверенные литературные приёмы. Ритмика автора прекрасна. Читаешь – не устаёшь, а тихо отдыхаешь. Но видно, что, автор экономил время для другого свого дела. По повествованию так и видится, что автор параллельно трудится над другой работой. В той книге сюжет построен много интереснее. Там описаны несколько женщин в постоянном соперничестве. Что-то они там делят, как и положено нормальным женщинам. Надеюсь, идея той книги новее и более захватывающая. Как критик я – начинающий и внимательно читаю все мнения. Есть чему учиться у доброй «Синицы» и у злого "звездочёта" - " *** ". 8
51699 AIex Ilina ----- Идея и сюжет рассказа хороши, несмотря на то, что довольно избиты. Несостыковок и сюжетных дыр не обнаружено. Повествование ведётся плавно, читать интересно, хотя, в принципе, все довольно предсказуемо. Небольшое количество опечаток присутствует в рассказе, но это не критично и ничему не мешает. Есть несколько не очень удачных метафор. Персонажи прописаны хорошо, присутствуют и отношения между нами, за что сразу можно поставить плюс. Атмосфера так же хороша. Воображение во время прочтения рисует и сам отель и персонажей. Воспринимается рассказ легко и читается быстро. Хороший рассказ. Автору успехов в творчестве. 8
Общая оценка 66

Дела бытовые

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
55778 rigzengro ----- Не очень люблю, когда форма, подача и даже личность автора довлеет над содержанием и сюжетом. Такой юмор и сатира тоже не мое, к сожалению. Никакого погружения в историю не получилось, вообще собственно уверен, что никто такой рассказ не станет читать ради удовольствия, да и собственно мне пришлось его добивать лишь потому, что конкурс обязывает. Фантастики кот наплакал, но хоть сюжет прост и нет обилия персонажей. Отдельные куски ярко встают перед глазами. но для меня паззл не сложился в единую картину. Бесконечные восклицания в диалогах персонажей раздражают. Стеб ради стеба или что это вообще было-то, если по смыслу? 3
55685 Школяр ----- Это было очень хорошо, очень занимательно. У автора прекрасное чувство юмора и отменный слог. При кажущейся простоте сюжета у него получилось раскрыть главного героя, показать его живым и, что главное, симпатичным читателю. Он волнуется, когда в его доме происходит неведомая тарабарщина, переживает, что эту тарабарщину заметит жена. Приятный персонаж, даже несмотря на то, что постоянно тащит вещи с работы. Как вишенка на торте - концовка. От этой записки от ИИ у меня действительно поползли мурашки. Это первый рассказ из подсудной группы, прочитанный мной, и сразу десятка. Очень-очень хорошо, желаю успехов на конкурсе! Наверное, автору стоит подумать над самыми первыми абзацами. Они излишне контрастируют с прочим текстом, написанным таким легко-ироничным слогом. Признаться, пробираться сквозь канцелярит первых абзацев, которые выглядят инородно, было сложно. В остальном же остается признать, что у автора прекрасный язык, писать он определенно умеет и пишет хорошо. Каждое слово на своем месте. 10
54816 Валентина ----- Название соответствует содержанию. Быт о быте с магическими вставками. Компьютера дома нет, а жена работает на стыке информатики с квантовой теорией, как хвастался Федорин, над практикой применения нейросистем. Что мы знаем о герое Семёне Порфильевиче? Он больше 40 лет не испытывал удивление, с детства не любил ни загадок, ни ребусов. Автор уничижительно говорит о своем герое, физиономия погружена в подушку, весомым препятствием для него является мозг, поэтому и вопросами он не задается, лежит, экает, смотрит. В отличие от героя кастрюля действует, но не обижается. Холодильник тоже самостоятельный, как и продукты. Герой не хочет разобраться и ждет жену деспота, которая обладает ученой степенью и аналитическим умом. Муж ей нужен как магазин продуктовый, ей и на акционеров плевать. Странно, но на работу герой не торопится, приходит только поговорить. Несоответствие: жена из академии в фирмочку устроилась, куда и мужа пристроила, но потом его работа снабженец в институте с сотней человек в штате, потом с цехами и лабораториями. Для героя главное не думать, а блаженствовать. Герой мелкий воришка, он с работы крадет кофеварку, пылесос. У героя есть надежда, что Человек всё-таки движется в нужную сторону, пытаясь выбраться из колыбели, в которой, не сможет жить вечно. Язык из рубленных фраз и длинных предложений: "слабые ноги несли в сторону от непонятных проблем; многажды обещал починить косяк; дождаться сна на лавочке во дворе; запустив научных представителей в полёт над газоном; ещё более поплохело; без паузы оказалось утро". Или ещё: «Осмелевший Федорин с великой опаской, как в своё время Резерфорд, нащупал ногами пол и, следуя на полусогнутых, проследил, как кастрюля опустилась на пол». В конце рассказа уборщица почему-то бросает в мусор записку: «Я мыслю! Я существую! Расскажи, какое Солнце! А как увидеть ветер? А что значит наощупь? Мне всё так интересно!», - так считает герой. Идея непонятна, как и проблема, структуры нет, сплошной экшен. Увы, мне, как читателю, к сожалению, было не интересно. 1
54172 Zaharia ----- Дело происходит, я так понимаю, в 2038 году. Но кроме технологий от нашего времени почти ничем не отличается – алкаш, колбаса, снабженец. Т.е. в духе вопроса «а что если бы наши оказались в ….». Как по мне, автор чересчур переходит в описания этого размещения менталитета наших людей среди супертехнологий, так что юмор становится занудным. Двери при этом вполне таки старыми ключами открываются. А старый ворюга Федорин спёр новую технологию «Умный дом» за что и получил непонятные сюрпризы. Вопрос чем же суть рассказа – что непонятная технология осваивает свой разум таким образом? Да уж, в духе нынешних любителей интернета – типа напрограммировали чего-то и вот уже «чудо» полезло. Получилась просто относительно забавная ситуация без понимания того, что такое компьютерные технологии. Есть легкие невычитанные ошибки. А так язык напоминает юморески в духе КВН и СТС, также, как и сюжет, даже штампы оттуда попадаются наподобие - «ротмистр по мужу». Надо все-таки указанному жанру соответствовать 7
54144 Firstflower ----- История незадачливого мужа успешной супруги-ученого. Идея в начале выглядела очень интересной, вкусной. Классно описано поведение предметов, ощущения ГГ. С середины повествования все стало понятно и рассказ уже не держал внимания. Диалоги во второй половине текста ощущаются как лишние. Написано тяжеловато, много длинных сложноподчиненных предложений. С одной стороны это усложняет восприятие, с другой - явно характеризует стиль автора. Понравилось чувство юмора, небанальные описания героев через действия. 6
53291 Роис ----- Ожидал, что окончится приведением в порядок помойки, куда главный герой выкинул разумный кубик, поэтому стало досадно, что кончилось именно так натужно: зачем уборщице читать выкинутые листки бумаги? Сюжет есть, заявка на юмор тоже присутствует и в целом всё это вместе неплохо скомпоновалось. Читать было интересно и проскакивать через строки не хотелось. Подкачал, на мой взгляд, конец. Перебор со слюнями по подбородку у пожарного – здесь увлекательная история стала текстом. По тексту есть небольшие блошки, но это не беда. Здорово описана зашоренность как главного героя, так и программистов. В общем, не плохо. 7
53197 Evil Supreme ----- Ощущение, будто автор написал анекдот, потом спохватился, что по лимиту надо 5 тыщ знаков, а у него только страница, и пришлось натужно дописывать совершенно ненужные эпизоды, чисто чтоб набрать объем. В добавок, сюжет не просто не оригинален, он вообще затхлый, откуда-то из 70-тых. Сейчас даже люди преклонного возраста в состоянии пользоваться приложениями в смартфонах. И автор хочет меня убедить, что у ГГ дома нет ПК, но есть квантовый «умный дом», в котором летает колбаса? С каких пыльных антресолей извлечен этот фантдоп? Закиньте назад и забудьте. Рассказ такой же до зубовного скрежета унылый, как и его название. Унылая, написанная канцеляритом, бытовуха. С, видимо, претензией на юмор. Но нет, это не смешно, это – повторюсь – уныло. Ни введения персонажа, ни объяснений, где очутился читатель и зачем. Только унылые потуги в хохму. За начало сразу минус, автор не справился с задачей «захватить и удержать внимание». Читать это попросту невозможно: текст мертвый, герой – тряпичная кукла-петрушка, абсолютно безвольный и бессознательный. Еще один минус за продолжение, где не менее нудно пересказывается вся нудная биография жены картонки-героя. Ну и зачем? Тем более, что герой этого «не знал, не мог знать, да и не очень-то и хотел»? А читатель хочет это все читать? И всего того, что дальше? Короче – куча нафиг не нужной для сюжета информации, посторонних персонажей и их характеристик, пустых диалогов. Зато реально нужному внимания с гулькин нос. За половину текста из полезного только то, что у героя дома сами собой двигаются бытовые приборы, а он сам работает на заводе. Помимо канцелярщины еще и перлы: «Она работала на стыке информатики с квантовой теорией» - «Ее работа касалась сферы науки на стыке…». Очень много страдательных оборотов. И там, где предметы совершают действия сами собой – это уместно. Но вот «только что взятый в отдел парень» - кем взятый, святым духом? Действия совершаются кем-то, а сами собой они происходят только дома у героя. Почему во всем тексте все происходит «по щучьему велению», без участия героев? Классика жанра – переключение фокуса в конце теста. Зачем читателю ваш Славка, какой-то третьестепенный персонаж, никак не влияющий на сюжет? Зачем продолжать уже законченную историю другим героем? Ну и традиционное – а про что текст? Какой конфликт для себя решал герой и как он его решил? Точнее – какой из них ключевой? У персонажа сами собой двигаются вещи (внезапно – это был «умный дом» – привет, рояль в кустах), куда-то уехала жена, он хочет уволить Санька – как все это месиво-колбасево разрулилось в тексте? И зачем вообще половина этого вот всего упомянуто? А никак и ни за чем. Куча бесполезных, неиграющих акцентов, выливающихся в пук в лужу. Половина событий в тексте между собой не связаны от слова совсем. А основная мысль не стоит выеденного яйца – мужик невростенил из-за умного дома, который он спер; он его выкинул, и все стало хорошо. Вот ради этого читатель должен был продираться через это месиво букв? А в пару станиц нельзя было это уложить? В общем: язык минус, проработка героев минус, юмор минус, интрига минус, сюжет минус, оригинальность минус. Только за грамотность похвалить остается. 2
52798 drakonwriter ----- Определенно худшая работа, безуспешно пытающаяся выжать из себя НФ, но по стилистике в научную-фантастику никак не попадающая. Задумка устарела давно, а фантазия автора застряла в далеком советском союзе. Писательский голос с интонацией "анекдота" рассказывает простейшего толка придумку, которая истязает читателя тоннами неинтересного текста. А основная идея об искусственном интеллекте, которая должна была стать отправной точкой - в итоге сводится к "пику замысла". Словом, дела слишком бытовые для литературы и фантастики. Не выразительный распространенный стиль нарратива. Местами глуповатый. Сюжет наполнен филлерами, из-за которых хочется бросить. Медленное развитие мысли. Ненужные и слишком нагроможденные подводки к простым сюжетным идеям. Не хватает художественной связности между основной задумкой и ее реализацией. И, несмотря на апеллирование к квантовой физике, идея произведения безнадежно устарела. Как и подача. В тексте не проведена корректура, пропущены предлоги, это явно не ошибка выкладки на сайт. 1
52744 Синица ----- Идея в общем-то понятна. Про штуковину под названием "умный дом", который оказался слишком уж умным. А всё потому, что не надо переть с работы всякую ерунду. Не совсем поняла, правда, окончание про инопланетный разум, но наверно, это просто я что-то где-то упустила. Текст написан достаточно граммотно. Ошибки с грамматикой и пунктуацией в глаза не бросались. Но предложения были очень тяжеловесными, что затрудняло чтение. Автору успехов, творите и развивайтесь! 6
52595 Aru_ko ----- Главный герой — не вызывающий никакого сочувствия человек мужского полу, который каким-то образом умудряется жить в квартире без компьютера, причём ладно, без своего — уровень интеллекта, если верить автору, там на уровне плинтуса вместе с совестью, и компьютер товарищу действительно как инопланетное чудовище, — но при этом даже его гениальная жена зачем-то в 21 веке работает дома исключительно на бумаге. Смартфоны? Не, не слышали. Даже моя прабабушка уже знает, что такое “файл”, а этот Федорин даже про прозрачную папочку не слышал. И при этом умудрился жениться на докторе физ-мат наук. Очень верибельно, автор, очень! (табличка “сарказм” на всякий случай) Текст насыщен не относящимися к делу деталями: ну вот зачем, зачем нужна была соседка, если она потом никакой роли не играет? Как говорится, если на стене висит топор, то в четвёртом акте он должен выстрелить, а тут мы имеем целого Санька, который… А зачем он нужен? Так, написать лишнюю тысячу знаков и поиронизировать над дурной молодёжью. Предсказуем ли конец? И да, и нет. То, что ушлый герой приватизировал научную разработку, понятно почти сразу. То, что Рубиквант проявит любознательность и обретёт сознание — нет. С тем же успехом он мог бы этого вообще не делать. Конечно, это усиливает драму, ведь как же так, по глупости, человечество не только потеряло дорогостоящее и прорывное оборудование (а получится ли со второй попытки такой же вопиющий успех?), но Федорин, можно сказать, своими руками выбросил ребёнка на помойку! Правда, это настолько ниоткуда не следовало и получилось настолько притянутым за уши, что никакой эмоциональной реакции не вызвало. Кроме того, к коллективу учёных большой вопрос, как это они так закрыли глаза на то, что их квантовый компьютер “сделал ноги” и даже не подумали о взбучке, которую им наверняка устроит их страшная и ужасная Екатерина Измаиловна. Очень тяжёлый, неповоротливый текст. Автор явно пытается веселить читателя своими громоздкими конструкциями, но вместо этого просто похоронил под ними весь смысл. Речь немузыкальная. Предложения либо идут длинными очередями, не давая читателю вздохнуть и разобраться, либо короткими рублеными фразами. Например: “На той стороне улицы, через полосу деревьев, в пределах минуты ходьбы, была как раз его проходная.” — четыре одинаковых куска, три из которых ещё и являются развёрнутыми дополнениями. Однородными. И ладно, если бы всё это было бы важно для рассказа, так нет, просто какие-то подробности, которые засоряют текст. Можно было бы ограничиться простым “На той стороне улицы была как раз его проходная,” — и все бы уже поняли, что идти недалеко, а деревья в рассказе никакой роли не играют. Пунктуация требует доработки; в тексте есть не только пропущенные запятые, но и лишние. Особенно стоит обратить внимание на деепричастные обороты, но и сложносочинённые предложения будет не лишним повторить. Кроме того, текст в принципе выглядит невычитанным, и несёт в себе любопытные вещи вроде пропущенного предлога, несогласованных дополнений: “в соответствии с функциональным состоянием реципиента и с информационной безопасности психики”, — и даже загадочного: “Федорин замер на полшаге, да так и замер”, — так замер или замер? Наконец, автору при таком способе повествования стоит вставать ближе к персонажу и не рождать перлы типа: “Густой шлейф резинового дыма из песочницы сносило ветром в сторону дома, и Семён Порфильевич отвлёкся ото всего.” Зачем вы, автор, объединили эти два факта в одно предложение? Если второе является следствием первого, то это нелогично, тем более что Семён явно отвлёкся и от этого факта в том числе. А если нет — то что вы хотели этим сказать? В общем, главная рекомендация: вычитывать текст. Лучше два раза, первый через сутки, второй через неделю. Глядишь, и хорошо станет. 3
51772 Игорь Мишустин ----- Рассказ написан хорошо. Один Главный Герой, одно замысловатое событие. Идея, построение, логика, юмор просматриваются легко. Если бы не сложные предложения, читался бы рассказ в два раза быстрее. Идея нейросетей и чтение мыслей человека аппаратами – самая передавая область науки. Но, машинное творчество находится под вопросом. Моё мнение – творчество, свойственно только одушевлённым природным образованиям. Без души нет творческого процесса. У автора есть иное мнение. Можно посоветовать автору, 1) разбивать длинные предложения, 2) писать больше предложений с нечётным количеством слов (1,3,5,7,9). Объяснять – «почему» – долго. Проще показать на примере мыслей самого автора. Читается легко: «У проходной ему стало легче, а, добравшись до кабинета, Федорин уже пришёл к решению: никому, ни о чём, ничего. Жена вернётся через три дня». Читается сложнее: «Из-за двери в ванную раздавались скребущие и стукающие звуки, но он постарался не обращать внимания. Надо быстрее на работу». 10
50929 AIex Ilina ----- Сюжет-неплохой, хоть далеко и не новый. Более того, я бы даже не назвала ее прям фантастической, поскольку такое понятие как «умный дом» существует уже сейчас и потихоньку воплощается в жизнь. Тем не менее, развитие сюжета слабовато, а основная идея рассказа не понятна. Никакой морали мной обнаружено не было, а послевкусия от прочитанного не осталось никакого. Как по мне, рассказ по-просту пустой. Текст написан грамотно, читается легко. Чувствуется попытка в юмор, но не очень удачная. Атмосферы в рассказе нет никакой, окружение и персонажи словно картонные. Не цепляет ни главный герой, ни кто-либо из второстепенных персонажей, роль которых, кроме программистов, не очень ясна. Характеры их так же не понятны, а некоторые вообще неизвестно для чего введены в произведение, так как они не влияют ни на раскрытие сюжета, ни на раскрытие характера главного героя. 2
Общая оценка 58

Ночи ранней весной стояли морозные...

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56089 Школяр ----- В принципе, красиво, метафорично, образно. Однако временами в красивостях стонешь, временами выбранный стиль сбоит (в эти моменты автор позволяет себе использовать просторечия, из-за чего о слова начинаешь спотыкаться). Если верно понял задумку, автор хотел метафорично изобразить встречу Автора и Вдохновенья, которому он придал антопоморфные черты. Задумка интересная, другое дело, что рассказ больше напоминает этюд или литературную зарисовку. Некая закольцованность понравилось, я такое люблю Автор определенно старался работать над текстом. Это видно и по структуре и по общему качеству. Читать приятно, местами даже очень, местами красивость слога становится приторной и от нее устаешь 6
55396 Валентина ----- Длинные отступления о вдохновении, о хандре. Неудивительно, ведь герой «хотел многого, но хотеть было слишком мало – нужно было что-то делать», а у него «все мысли разом сбежали из пространства затуманенных мозгов, когда в дверь вновь постучали, он разглядывал пространство за дверью с особой тщательностью, но не видел там ничего. Он сел на пол и окончательно убедился в своём помешательстве». Непонятна причина такого состояния. Что мы знаем о герое? Знаем, что «отсутствие постоянной работы, нестабильная заработная плата и отвратительные условия жилья превратили жизнь в бесконечный ночной кошмар – нездоровое отсутствие аппетита, постоянные бессонницы, никотиновая зависимость – всё смешалось в нерасхлёбываемую кашу и окончательно свело Его с катушек». К тому же обнаженная девушка в роли черта, пришла дать вдохновение. Мне, как читателю, трудно понять название, трудно выявить проблему, динамику развития сюжета и стремления героя, к сожалению. Тема не сформулирована, в содержании трудно уловить смысл, нет проблемы, на мой взгляд, получилась фантазия о фантазии на тему: «Когда придет вдохновение». Читать трудно. Предложения длинные, смысл ускользает. Героя нет, а когда появляется, то предстает таким: «он задыхался, томился, был художников слова, магистром гитары, повелителем саксафона, гением прозы, он учился штопать, он лежал на тыльном матрасе, он пустой сосуд». Странные обороты речи: герой дрожит, а «волна слёз захлестнула его японским цунами, а синеватая кожа без единого недостатка и вовсе выдавала её за мёртвую (ну, или умирающую). 2
55235 Firstflower ----- Философское размышление автора на тему, откуда берется вдохновение и что его порождает. Есть попытка создать на этом полотне сюжет, но она скорее не удалась. Женский персонаж получился интересным в своей загадочности, воздушности. Написано многословно, встречаются стилистические и синтаксические ошибки. Но движение повествование динамичное, хочется узнать, что же произойдет с героями дальше. Текст затягивает. Желаю автору не бояться создавать сюжет, это наверняка было бы интересно. 7
54570 rigzengro ----- Рассказ о великом творце, который потерял вдохновение. Потом к нему пришла муза, с которой он выпил кофе и покурил сигареты, а потом написал этот вот самый рассказ... В общем, это явно писалось не для того, чтоб развлечь читателя, а такие тексты мне не по вкусу. Ни оригинального сеттинга, ни каких-то захватывающих диалогов... Вообще, тема встречи автора и музы - заезженная донельзя. То бишь здесь ПРОСТО встреча и разговор. И все. Нелепые метафоры, нагромождение ненужных описаний, старый добрый канцелярит. Воды налито очень щедро, в том числе и в диалогах. В целом, вроде бы и не поток сознания, но в начале что-то вроде него - обилие ненужной информации, обо всем и ни о чем. 2
54183 Zaharia ----- Сюжет смахивает на откровения сумасшедшего, герой и сам в этом признается. Автор тонет в этих странных описаниях, заодно притапливая там и читателя. Для чего? У героя, похоже, все сумасшедшие, начиная с него самого (хотя в рассказе всего два персонажа, но чувствуется, что появись другие, они были бы не лучше). По жанру рассказ обозначен как мистика, намёки на это есть. Но цель? Автор из своей биографии показал, как он находит вдохновение? Язык, в целом, неплохой. Но это не проза, какие-то недоделанные белые стихи. Автор буквально изощряется в своем стиле и не дает нормального завершение рассказа. Иногда надо быть попроще 5
53711 Синица ----- Очень необычный рассказ. По сути и впрямь напоминал стихотворение, заключенное в прозаическую форму. Стоит ли искать вдохновение или же оно само приходит в виде неожиданных гостей в полночный час? Стиль изложения интересный, захватывающий словно красивая мелодия. Были очень интересные и необычные метафоры. В то же время были ошибки: и грамматические, и пунктуационные, что несколько сбивало. Успехов на конкурсе! 6
53300 Роис ----- Интересная сюжетная рекурсия, только непонятно всё остальное: это чёртова муза, сделка, договор, помощь, галлюцинации, депрессия Автора (с большой буквы, как и в рассказе)? Хорошего мистического рассказа не получилось, только едва обструганная заготовка. Первый же абзац задумывался быть поэтичным, с красивым описанием, но вставлено оно всё не к месту... А дальше перебор метафор пошёл ещё более уверенный. Почему после вопросов следующее предложение с маленькой буквы? почему? почему? 4
53259 AIex Ilina ----- Довольно любопытный рассказ о писателе и его музе, которая то ли девушка, то ли видение. Необычная подача, интересное исполнение. Немного перебор с метафорами, но, в целом, неплохо. Читается легко, но местами грамотность хромате, особенно, по части орфографии. Хорошо выписана атмосфера и душевное состояние главного героя. Очень понравилось, что у главного героя нет имени, ведь, по сути, оно не имеет никакого значения в рассказе. 8
53255 Evil Supreme ----- Нет, это все конечно же бесконечно чувственно и вся фигня – но про что? Абзац за абзацем красивости-витиеватости, а у персонажа даже имени нет. Какой-то Он, который звездострадает не пойми отчего. На фоне этого рассуждения главгера про незнание имени незнакомки особенно иронично – да читатель как бэ тоже в непонятках, кого ему подсунули. И заканчивается это вообще ничем. Тем, что безликий ноунэйм получает что-то за просто так, по кочану. И чо? (С) Много-много скучной бытовухи и шаблонов. Нитакаякаквсе незнакомка-муза-черт или кто там она, питающаяся кофе и сигаретами… Пол-текста делает свое «фи» в лицо нойнэйму. Ну надо же, как интересно и оригинально (нет). Затяжной треп загадками про какую-то абстрактную ахинею. Замечу, что я сам любитель нагнать пафоса, психологни и философни при простом сюжете. Но тут же сюжета вообще нет. Есть только завязка – ноунейм встречает мистическое существо. И получает от него дар, просто так, чтобы было. И все. Это вообще не рассказ. Кроме красивого слога в рассказе должны быть герои, которым сопереживаешь, сюжет, конфликт – ну хоть что-нибудь. Нет, тут все по нулям. Только жуткий штамп «герою все приснилось». Банально, скучно, вторично, одноразово. Для пабличка в ВК сойдет, для конка стоило постараться больше. Проблемы вычитки, есть где исправить опечатки. 2
52789 drakonwriter ----- Задумка остается до конца нераскрытой. Ее подменяет пафосный финальный аккорд, слишком претенциозный и отталкивающий. Идея неплоха, но страдает от недопродуманности и самолюбования. Начинать с экспозиции – ошибка новичка. Впрочем, здесь экспозиция красивая и не затянутая, поэтому журить за это не хочется. Автор понимает, в каком направлении нужно двигаться, чтобы сделать текст высокохудожественном. Если вы помните эстетские рассуждения Экзюпери и сюрреалистичные образы Павича, то наверняка заметите такие стремления и здесь. Но текст приторный. Многое не к месту пышно. Излишне прямо-таки мучительно затянутая середина! Графоманские подробности сменяют красоту начала бессмысленностью деталей. В итоге первичное очарование развеивается, и к концу начинаешь терять интерес. 5
52586 Aru_ko ----- Рекурсивная концовка. Приятно, но почему-то ожидаемо. Начало перенасыщено метафорами, текст чрезвычайно поэтичен, и это неплохо, но до конца выдержать этот стиль автору не удалось. Впрочем, строить в таком духе диалоге, возможно, было бы чересчур мучительно. Судя по всему, для того, чтобы вернуть творцу вдохновение, ему нужно посмотреть на красивую обнажённую девушку, а лучше нескольких. Простите, автор, другой морали я здесь не вижу, кроме, быть может, того, что воображение неплохо стимулируется встречей с чем-то необычайным. Но сны об успехе на этом фоне показались до ужаса прагматичными, что неприятно исказило образ вдохновенного творца. Я знаю, некоторым нравится писать местоимения с большой буквы, это вкусовщина, но мне — совсем нет. Для меня “Он” наполнено бессмысленным и немножко жалким пафосом, на который, я верю, вы не рассчитывали. В остальном даже перегруженность текста не напрягает, и только “святое постельное бельё” поставило в тупик. Я даже представить себе не могу, что изначально хотел сказать автор. Неужели и правда святое? Запятые немножко скачут, местами перепутаны “не” и “ни”… Не надо так. 5
52578 Игорь Мишустин ----- В словах автора: "был и не был одновременно; жил и не жил одновременно" весь рассказ о метущейся душе творца. Творца ли, или психически ненормального человека? ГГ готов за вдохновение отдать свою душу кому угодно. Нечесть не заставляет себя ждать. Сюжет не просматривается. Он заменён автором на страдания ГГ. Причина страданий - отсутствие вдохновения - показана "рвано". Но тогда читателю хочется узнать причину причины отсутствия вдохновения, а этого в рассказе нет. ГГ как бы следует из ниоткуда в никуда. Эдакое безыдейное психофото всклоченной (поиском, или болезнью?) души. Мне не понравилось. Автор хотел поразрывать в клочья сознание читателя. Не получилось. Да, и: "Не буди Лихо, пока оно тихо". 4
Общая оценка 56

Больше не надо

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
55702 Школяр ----- У автора определенно получается писать диалоги и делать своих персонажей живыми. По крайней мере я химию между Первым и Адой прочувствовать смог. В целом, сюжетно, рассказ сильный. Он держит в напряжении, интригует. Очень красивая, живая экшн-сцена с боевым роботом. Концовка удивила, не знаю, мне Аду было жаль (что как бы свидетельствует), такой смерти она точно не заслужила, да и сцена ее смерти описана как-то скупо, не соответствует той эмоциональной содержательности момента Рассказ портит большое количество ошибок и местами не особо выразительный язык. У автора отменно получаются диалоги, но повествовательные моменты временами выглядят слишком сбивчивыми в плане слога. Рассказу нужна редактура, не бросайте его, автор, перечитайте, исправьте ошибки. А так рассказ уже замечательный 8
54901 Firstflower ----- Этический конфликт, который стоит перед героем очень интересен. Но антураж и действия немного избыточны. Достаточно было бы ограниченности ресурсов, чтобы герой уже сильно сомневался, должен ли он уничтожить робота. Слежка от создателей робота выглядит вообще странно, мотивы отправивших робота на челноке не ясны. Очень много синтаксических и грамматических ошибок. Очень много грубых фраз в речи героя. Не всегда понятно, где идет прямая речь, где размышления. Повествование затянуто во второй части. 3
54821 Валентина ----- Герой - Первый - долго выяснял, что может и хочет робот. Сначала удивление, что робот дышит, потом хочет пить, потом ему больно, когда его щиплют. Но ничего не поняв, пошел исследовать планету без инструментов, визуально с дробовиком. Первый много спит, отдыхает, читая классику, но какую - неизвестно. Много часов спорит с роботом и убеждает его, но не понятна тема спора. Вдруг откуда не возьмись боевой робот, с которым Первый бросается в рукопашную. Наивно. А еще убил робота Аду, которая спасла ему жизнь, она просила не убивать, но он убил. И понял, что больше не надо думать о том хороший он человек или нет. Персонажи безликие, без возраста, без интересов, герой каким был, таким и остался, вернее, стал убийцей робота разведчика, робота, который спасал его жизнь. Но брат приказал и он послушался. Не интересно, не информативно, нет идеи и проблемы, К сожалению, трудно понять из названия чего не надо и почему больше не надо. К сожалению, грамматика на низком уровне, не выделяются обращения, нет запятых на нужном месте, много стилистических ошибок. Странные выражения: "...начитавшись классики, подумал и, нацепив боевой костюм, ступил на поверхность планеты"." И ему удалось перехватить обе конечности робота, в районе человеческого запястья", "Сил у брони не хватало" и т.п. Из эмоций постоянно :"Вот ведь черт. Черт. Твою мать! "К сожалению, персонажи безликие, много воды, диалоги, на мой взгляд, невыразительные и порой лишены смысла. 2
54224 rigzengro ----- Рассказ про человекоподобного робота, который не хочет умирать, но в конце всё-таки умирает от рук ГГ. Или она всё-таки человек? Точного ответа нет, сопереживания героям тоже. Интрига в наличии, но в целом все шаблонно и предсказуемо, никаких тебе поворотов, никакого изменения персонажа. Абсолютно невычитанная работа, обилие опечаток и ошибок, в том числе -ться, -тся, канцелярит. Слабые описания, скучные диалоги, много воды и практически полное отсутствие картинки происходящего, то бишь описательная часть слаба. Кто такие, куда и зачем двигаются, какая цель у героев - неясно. Мир абсолютно плоский, лишь туманные намеки. "Взял почитать классику, перечитывал эти три тома все время...". Странно, что не написано, какая конкретно книга, для сюжета это не главное, но изюминки бы придало. 2
54173 Zaharia ----- С первого диалога рассказ напоминает мне мои споры с братом – нужно или не нужно имя разумным существам. Но философский настрой быстро сбивают постоянные логические противоречия в описанном, например: «Модель никогда не отличалась ничем, кроме надежности». А чего она тогда разбилась на этой планетке? Мешают восприятию текста и постоянная речь о моделях используемых вещей. Даже роботы здесь по тем же сериям, что программы «windows» в реальности – седьмая серия, одиннадцатая. Еще и герой сам с собой постоянно болтает на слэнге из обихода любителей компьютеров. Много невычитанного, канцеляриты, фразеологизмы. Пунктуация присутствует лишь формально. Чересчур много ошибок, это утомляет. И ещё - почему автор так любит слово «может»? Плюс рассказа – автор попытался поразмышлять о возможном общении людей и роботов со своей точки зрения. Что-то показать он все-таки смог. 4
53292 Роис ----- Даже не знаю, что и написать про эту работу. Диалог с братом, непонятно кто брат, кстати, на уровне порно-фильмов. Да и вообще весь сюжет уровня сценария «Бразерс»... Робот-женщина, чтобы вызвать симпатию к ней, а потом ловко рубануть её в концовке. Только секса не было, а так «выбросил робота в пропасть» (цитата не точная). И? Найти его не смогут. Наверное, такую штуковину нужно сжечь, закопать, я не знаю, все следы уничтожить, а не бросить в пропасть. Либо уточнить, что она миллионокилометровая а на дне её кислота. Если Первый бывший военный, а теперь сотрудник частной охраны, навидавшийся чужой крови, то его реакция на удары в челнок, апатия – чушь полная. И как Ада на схватку вышла не в боевом скафандре, если в челноке всё было для двоих? В обшем, слабо всё. И поступки, и диалоги, и сюжет, и дырки на земле, которые испугали боевого космопеха. Да и робот свихнувшийся тоже непонятен. 5
53203 Evil Supreme ----- Что-то скучное, плохо вычитанное, плохо проработанное… Настолько все плохо, что я даже не уловил, про что рассказ – затяжной срач, какие-то заунывные диалоги ни о чем... Текст слабый по всем пунктам – языку, проработке мира и героев, оригинальности и даже грамотности. Голоса в пустоте – плохое начало текста. Не устану это повторять. Читатель не видит героев, не знает, где он – но уже «слышит» скандал из ничего. Минус, сразу минусище жирный за такое. Одна из худших и провальных попыток создать интригу с первых строк. Второй – за поверхностность и слабую проработку сеттинга. Очередная какая-то абстрактная планета, абстрактные наниматели, абстрактная Коалиция, абстрактное все. Это не живые персонажи и не живой мир, это контур гуся какой-то. От того читать скучно, интереса к этому беглому наброску без живых деталей нет. Сам рассказ по сути представляет собой кучу бестолковых диалогов и телодвижений героев, никак не развивающих сюжет. А идея «робот человечнее человека» не просто вторична, а уже зашквар ее мусолить в который раз, да еще так уныло. Слабая попытка в пожалейку в конце обломилась об тошнотворные клише и штампы. Ну, по части вычитки вообще без вариантов. Запятых с тире автору коробку, орфографический словарь бонусом. 1
52799 drakonwriter ----- Задумка в полной мере воплощает в себе главные темы философской научной фантастики, а именно этого в отечественной литературе сейчас не хватает. В основе сюжета хорошие идеи. Читается интересно. Это произведение заставляет думать, чувствовать и сопереживать. Прекрасное сочетание. Рассказ не идеален, но на фоне остальных произведений он кажется продуманным и умным, очаровательным и эстетски-минималистичным по своей стилизации. Мир хорошо проработан. Персонажи располагают к себе и хорошо чувствуются сквозь текст. Сеттинг довольно разборчив и не перегружен описаниями. Читается легко. В то же время, текст не идеален. Местами сырой. Слабы переходы от сцены к сцене. Иногда сложно понять, что новая сцена началась. Не хватает акцентов на сюжетно-важных моментах. В тексте не проведена корректура, есть описки. И все равно на фоне остальных произведений - эта работа понравилась больше всех глубиной и пониманием фантастики как жанра. Работайте над нарративом, проработайте переходы от сцены к сцене, это у вас слабое место. Продолжайте тему гуманитарной философии, морали, нравственности человека и технологий. У вас есть задатки. Подумайте о том, чтобы продолжать сюжеты в этом же художественном мире. Было бы любопытно взглянуть на других роботов-людей 11-й модели. В других условиях. Быть может, в другое время. 10
52746 Синица ----- Сюжет понравился. Было интересно наблюдать за моральным выбором героя: спасти или спастись. Честно говоря, надеялась, что выбор будет другим, но увы... Теперь о грамотности. С одной стороны рассказ написан легко для восприятия, но грамматических ошибок очень и очень много. Те же "-тся" и "-ться", обращения, не выделенные запятыми, сам текст бы поаккуратнее оформить. Корректор просто необходим. Успехов! Потенциал у вас есть, так что не опускайте рук и развивайтесь как автор! 5
52594 Aru_ko ----- Цепляющий сюжет, драматичный поворот, наивная, но всё ещё приятная романтическая история между человеком и роботом, похожим на человека. Для первой работы очень и очень неплохо — если все ошибки поправить. Увы, проблемы не только с орфографией/оформлением/пунктуацией, но и логикой: “Во все стороны, куда ни посмотри, нет ничего.” — а как же обрыв, с которого всё началось? Просится больше экшна. Больше взаимодействия между героями. А то что такое: они достали челнок, Первый покормил даму и задал ей пару невежливых вопросов, обсудили книгу (но читателю этого не показали, пришлось принять как факт), да и всё. Когда они успели к друг другу привязаться? Да и моральных терзаний товарищу явно в конце не хватило, можно было бы и побольше отсыпать. Орфография. Пунктуация. Матчасть. Нужно больше подробностей. Не рассказывать, а показывать. Вовлекать читателя в текст. В общем, есть чему учиться, но, наверное, есть и зачем. Удачи, автор. 3
51972 Игорь Мишустин ----- Идея есть, но развита слабо. Автор начинающий писатель и его следует поддержать. Автор, у Вас есть хорошие задатки. То, что уже критиковали правописание, повторять не буду. Это поправимо. Трудитесь. Критика, это хорошо, это подсказка. Совет. Старые бойцы суеверны и зря не чертыхаются: "Не буди Лихо, пока оно тихо". Ругаются бойцы иначе (лучше не учиться этому). Ещё, бойцы принимают решения на рефлексах. Например. При неопределённости ситуации боец отпрыгивает назад, а не вперёд. Хорошо бы развить тему робота-разведчика (вот уж кто должен быть бойцом), и его опасность для Первого. А так как робот женского рода, то возможны и эмоции робота... . Автору лучше начинать писать о том, что он хорошо знает. Или глубже изучать интересную ему тему. Всего доброго, автор. У Вас всё получится. Ставлю оценку "пять" за смелость. 5
50930 AIex Ilina ----- Идея рассказа хорошая и интересная. Колебания главного героя при встрече с андройдом, назовём его так, понятны. Но все же, главный герой, то считает его роботом, то нет, то проникается, то нет. Лучше было бы сделать это принятие постепенным, а не слишком уж резких метений туда-сюда. Главный герой - бывший военный, но какой-то очень неуверенный, отрицающий очевидные вещи, как, например, стук в шлюз. Грамотность хромает на обе ноги, а повествование начинается с неловкого диалога. Далее, становится сложно воспринимать текст, поскольку не понятно, где мысли главного героя, а где все же прямая речь, хотя через какое-то время, ситуация исправляется, и текст воспринимается значительно легче. Несмотря на это, очень хорошо описано окружение, в котором находится главный герой, и воображение рисует в голове и планету, и сам челнок, в котором главный герой сидит вместе с андройдом. Если бы чуть больше раскрыть героев, было бы хорошо, ну и все же было бы интересно узнать что за трилогию они читают. Это придало бы рассказу больше живости и помогло бы чуть больше узнать главного героя. Потенциал у автора определённо есть, нужно продолжать его развивать. Несмотря на огрехи, рассказ хороший, но нужно его доработать. 5
Общая оценка 53

(Не)Вольный пленник. Перерождение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
55719 Школяр ----- Признаться, меня отпугнуло излишнее количество красивостей в самом начале - "умирающие скалы" - это слишком, простите. Сам рассказ неплох, другое дело, что лично мне было скучно читать, не было какой-то искорки, интриги, которая бы заставляла проталкиваться сквозь абзацы, а она должна быть. Другое дело, что атмосфера приятная у рассказа, герои, что Саблезубый, что Рюук прописаны симпатично Написано неплохо, с этим я спорить не могу, но тяжеловесно. Как мне показалось (это дело вкуса, понятное дело), но в тексте много воды, много лишних причудливостей, о которых постоянно спотыкаешься. Наверное, это просто не мой жанр, потому мне и было скучно читать, так-то рассказ со всей очевидностью неплохой 7
55354 Валентина ----- Саблезубый - пленник внутри сознания Рюука, гуляющий сам по себе стал пленником по воле отца героя, использовавшего силу матери. С какой целью? А чтобы освободить себя от другого за счет уничтожения планеты, испытывая сначала ненависть к отцу, а затем называя его хорошим отцом. Название рассказа – это те же качели противоположностей, которые раскачивает ветер. Эту историю нельзя считать трехактной, вначале ветер гуляет, в середине два сиамских близнеца то хотят, то не хотят расстаться, а в конце опять ветер и кот или кошка (автор путает он и она) ждет своего хозяина, без слов, что-то себе понимая. И Ветер, который осознал, что его дар понимать без слов и быть самым счастливым. На мой взгляд, нет цельной истории, есть идея, но есть разновекторный текст. Он рассказывал историю Архее, но как выглядит он и его спутница, которая потом вдруг стала спутником, не написано. На вопрос, почему одни уничтожают других, ответ – потому что могут. Начало истории слишком метафорично и затянуто, потом обрыв, новая информация. потом новая. Зачем? Если они не связаны единой идеей. Из достоинств яркое описание персонажей. Из недостатков стиль, например, «осколки с недавно почившей мужской фигуры»; «фигура в исхудалом плаще»; «Мокрый капюшон скрывал седые брови», «его усталые веки оголили бесцветные глаза», «заглянул в огромную дыру», «на дне глубокой ямы Живые души покидали свои бренные оболочки, исчезающими под беспомощным взором яркого светила»; «главное, не забывай избавляться от отходов развития физического тела. А их будет предостаточно». Читать скучно, мешает стабильно постоянное раздвоение противоположностей в каждом предложении с постоянно ускользающим смыслом о том, что ради понимания без слов и становления себя счастливым надо уничтожить все живое ради собственной свободы. Желаю удачи автору 5
54902 Firstflower ----- Аллегория сотворения мира и неких тигроподобных существ. Очень понравился "пролог" и "эпилог", повеяло классической фантастикой. Написано объемно и явно с удовольствием. Было интересно следить за ходом мыслей автора. Язык неплохой, встречаются ошибки-опечатки, но это не мешает восприятию. Герои располагают к себе, хочется следить за их метаморфозами. Красивы описания, это сильная сторона автора. 7
54474 rigzengro ----- Скучный затянутый рассказ с чрезмерным количеством персонажей и локаций, толком не прописанных. Не объяснена механика мира, все просто происходит, и все - ну это ж фантастика, а ты вникай, читатель и додумывай сам. Сомневаюсь, что это так работает. Кто такой Рюук и как он управляет миром? Хочет уничтожить планету, на которой вода, потом мы узнаем что нужны живые существа, они дают энергию, потом он осушает океан? Да что вообще происходит-то и почему это должно быть интересно? У персонажей отсутствует внятный бэкграунд, да и плоские они. Потом пошел угар с близнецами, после щепотка философии: почему они это делают - потому что могут. Не зацепил рассказ абсолютно. Такой себе прием с подачей информацией через диалоги. Это когда персонажи сообщают информацию, которая им обоим известна - для читателя. Уж сколько раз твердили миру - но писатели продолжают использовать этот прием. Табачная палочка, сигарета, папироса - излишняя тяга к подбору синонимов. Канцеляриты в наличии. Есть проблемы с пунктуацией и оформлением прямой речи. 3
54387 Evil Supreme ----- Простите, я не осилил этот фанфик по Тетради смерти, или что это было. Я не понял, где это происходит, с кем, зачем, кто все эти люди и не люди. А когда я на пятой странице ничего не понимаю, то не вижу смысла себя насиловать попыткой разобраться, к чему этот винегрет намешан. Это не история, это лоскуты, шитые белыми нитками. Кто герой, кому тут сопереживать, втф вообще? Написано норм. Хотя вполне можно избавиться от топорных «стали», «начали». И от множества Я, я, я по всему тексту абзаца. Как и от никак не толкающих сюжет рассусоливаний про ветер. Тут половину пустой философни можно выпилить без ущерба для сюжета, а из оставшегося сделать связный рассказ. 4
54177 Zaharia ----- Прелюдия напомнила мне белый стих. А затем вышел герой и стал рассказывать историю, длинную историю. Поначалу кажется, что это лишнее, но затем втягиваешься, становится интересно. А описание освобождения Саблезубого сделано вообще колоритно, кое-где даже заставляет переживать за него. Перед нами этакие роды. В целом, здесь, получается, есть даже три сюжетные линии, которые все-таки сплетаются в одну. Есть некоторая недосказанность – но видно, что сделана специально. Это хорошо. Есть кое-какие лишние уточнения, попадается немного тавтологий. Но это не мешает восприятию, как персонажей, так и разворачивающегося перед читателем действия. 10
53294 Роис ----- Описывается какое-то перерождение. Это я понял. И ветер там был, и кошки, и смерть целых планет. Это я тоже понял. Местами описания интересные. Это я тоже понял. Не понял только в чём смысл произведения? Ну, то есть сюжет какой? Просто рассказ-описание чего-то? Если так, то мне жаль потраченного на него времени, если нет, то мне не жаль, что я не понял смысл, но жаль потраченного времени. «неспокойным волнам, которые забывались в своём безрассудстве, подавая плохой пример уходящим прочь от них пустым равнинам» – я бы ещё поразмыслил над описательной частью, потому что непонятно что за плохой пример? Теряется поэтика. Описаниям, которых здесь много, не хватает языкового богатства. 4
52867 Синица ----- Смешанное впечатление от рассказа. С одной стороны, стиль написания интересный, но было много непоняток. Например, почему рассказ начинался и заканчивался образом ветра, если речь о котах, как я поняла? Символ свободы? Об этом можно только догадываться. Язык интересный, но были грамматические ошибки, скорее всего опечатки, но всё же... Мне повествование показалось затянутым, дочитывать было, честно говоря, скучновато. Но в целом стиль неплох. Успехов и вдохновения! 5
52791 drakonwriter ----- Неплохо подобранный поток слов, который с каждым абзацем всё сильнее терял смысл, идею, общую задумку. Основная мысль настолько глубоко похоронена под влиянием аниме, что начатки годного фэнтези оказываются смешаны со словесным шумом. Вердикт: неограненный поток фантазии. Ярко, многословно, но увы, отсутствует связь между завязкой, развитием событий и развязкой. Ветер, сущности, коты и прочие герои превращаются в кашу из-за отсутствия ясных связей. Усложненность ради усложненности не привносит многослойность, а лишь вредит этому произведению. Рассказу не хватает работы над формой. 3
52592 Aru_ko ----- Автор попытался в мифологию, но слишком много “но”. Вступление и финал должны как-то прояснять содержание собственно мифа, но, кажется, не преуспели в этом. Занятно, что сам рассказ начался с вопроса “Мне интересно, почему Рюук называл своего брата Саблезубым?”, но при этом ответ на него так и не был дан. Отдельно вызывает вопросы, почему Саблезубый имеет кличку, а Рюук — имя. Даже если первый есть галлюцинация последнего, всё ещё непонятно и нелогично. В самом мифе тоже не всё гладко: всё смешалось! Шерсть, когти, кожаный доспех, сигареты, полоски… Сверхсила. Могло быть увлекательно, если бы были даны хоть какие-то ответы на бесчисленные вопросы. Зачем так часто повторять, что шерсть песочная? Одного раза достаточно. “два зелёных глаза с тонким зрачком” — одним на двоих, что ли? “содрогались от каждого колебания, не предназначенных для глаз” — согласование “Для ритуала нам нужны мои родители по крови этой расы” — что, простите? “Изогнутые клинки в узких ножнах лежали рядом в мокрой траве” — мечи жалко… “в исхудалом плаще” — бедный плащ, некормленный “Оказавшись в нескольких метрах от безымянного каменного столба, его усталые веки оголили бесцветные глаза” — какие самостоятельные веки! Дальнейшие ошибки даже перечислять не хочется. Вычитывайте текст, найдите себе бету. 2
52127 AIex Ilina ----- Складывается ощущение, что рассказ вырван из чего-то большего, что сейчас пишет автор. Поэтому непонятно с чего все началось, что в середине, и чем все кончилось. Идея рассказа никак не раскрывается. Воспринимается рассказ очень тяжело, поскольку: 1.Нет плавного перехода между вступлением и повествованием. 2. Перегруженность. 3. Создаётся ощущение вырванности из контекста большого произведения. Если это глава романа, то все понятно, но как самостоятельный рассказ - увы, нет. 4. Читается откровенно скучно. 1
51918 Игорь Мишустин ----- Процитирую автора: «Главное, не забывай избавляться от отходов развития физического тела. А их будет предостаточно». Теперь понял, что такое «котики» — «хрень кошачья с полосатой шерстью». И оно не только в разноцветной шерсти, но с когтями за спиной. Твёрдая единица. А я-то ещё думал, что не способен поставить единицу. Спасибо автору, помог мне разобраться в себе. Мысль автора, было, чуть-чуть вложилась в ускользающий смысл — Перерождение, и талантливо съела саму себя, растекаясь по безжизненным камням планеты. Рассказ в рассказе. Внутренняя борьба неустойчивой психики сама с собой. Попытка напугать любимую, чтобы отдалась без боя и со страхом. И всё же, в этом, что-то есть. Оно - это что-то, как-то чувственно мяукнуло за углом, и пропало в пасти людоведа и душелюба. Пойду прятаться под кровать. Автор своего добился. За что и получил твёрдую, единоутробную со своим вторым "я - близнецом", единицу. 1
Общая оценка 52

Беспокойный Дух

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
55923 Школяр ----- Ну, как-то даже не знаю, написано вроде бойко, но вот сюжет донельзя банальный и способный удивить разве что тех, кто никогда не видел ужастиков. Если поначалу все идет хорошо, даже напряжение присутствует, то после посещения соседки все стухает, концовка получилась слабой, не знаю, я ждал какой-то искорки что ли, а получил офицеров, бегущих в общежитие. Ну, призрак-сексист - это плюс, тут не поспоришь Написано, как я уже говорил, бойко, читается очень легко, не заметил, как рассказ кончился. Не хватило красоты языка. Много повторов, правда очень много, в некоторых абзацев так с перебором. Текст приятный, но без недостатков 6
55364 Валентина ----- Описание обычного мира вначале затянуто, клочковато, то один персонаж, то другой. Читается легко, но странно, что молодые люди так легко идут на поводу своих молодых жен, грубость, неуважение друг к другу, такие семьи несчастливы, а почему? Они скучные как собеседники, они молодые, но ведут себя, как старики. как люди не умеющие делать верные выборы: выбор спутника жизни, выбор жилья, время бытия. Они похожи на скучных биороботов, а не на молодых людей. Герои не меняются, не становятся умнее, видимо поэтому в рассказе все время повторяется слово "были", а потому герои были, а не есть, были, а не будут. В повествовании --- постоянно слово «было» Листья на деревьях были зелеными, а настроение у братьев Михаила и Андрея было замечательным. Странные причинно-следственные связи. В истории три акта. В истории нет тайны, загадки, все предсказуемо и скучно. На мой взгляд, эта история героев ничему не учит, ни к чему не призывает, у ни нет поля для размышления. 3
55135 Firstflower ----- Кентервильское привидение в глубинке. Многочисленные диалоги, картонные персонажи (зачем их 4?), никак не влияющие ни на сюжет, ни на остроту восприятия. Концовка предсказуема примерно с момента прочтения названия. Затянутое, читать скучно. Нет изюминки и интересных сюжетных ходов. Текст содержит ошибки. В изобилии "была, были". Персонажи могли бы быть кем угодно, не обязательно молодыми лейтенантами. 1
54568 rigzengro ----- Рассказ про братьев-лейтенантов и их жен, борющихся с призраком. С полтергейстом? Короче, с чем-то, сущность чего не раскрывается. Для хоррора выбран слишком уж комичный стиль повествования, во всяком случае, мне он таким показался. А если это стеб, ирония, шутка... Для стеба слишком плоско, как хоррор вообще не работает. Ничего оригинального, разве что подача, да и то на любителя. Написано нормально, к пунктуации и грамматике вопросов нет, есть канцелярит, но возможно, это как часть стиля... и опять претензии к сюжету больше. Концовка можно сказать, отсутствует. Персонажи карикатурные, много сумбура. К сожалению, не понравилось. 4
54180 Zaharia ----- Две молодые пары военных, приехали обживаться на новое место. Общежитие не нравится, селятся в доме. А там что-то непонятное – оно описывается через диалог и какой-то этот разговор не шибко живой, не слишком показывает их реальные эмоции. В целом это история про встречу с привидением, довольно заезженный сюжет. Из собственно авторского видения – может только, что тут молодые военные обживаются. Да и это попадалось у других авторов, только в виде пародий. Более менее удалась сцена лишь со встречей на чердаке, а потом идет скомканная концовка. Имеются тавтологии, автор «было» слово любит. Порой закручивает предложения, делая лишние обороты. Есть и в пунктуации недочёты. И по жанру это не мистика, а так, лёгкий хоррор. 4
53410 Синица ----- Идея не нова. В принципе, содержание рассказа понятно уже и из названия: никаких интриг в общем нет. Компания из четырех человек сталкивается с необьяснимым явлением и дальше пошло-поехало. Язык повествования мне понравился: достаточно легкий для восприятия. Ошибки тоже в глаза не бросались. С удовольствием почитала бы в таком исполнении более оригинальную задумку. Творческих успехов! 5
53297 Роис ----- Сначала подумал, что рассказ неоконченный, но потом понял, что лучше такая концовка, чем та, где бы они пошли выкапывать Виктора и сжигать на костре: и так атмосфера страдала местами, а если бы советские офицеры ещё и труп выкапывать пошли... В целом, типичный ужастик, со всеми типичными поведениями героев и тайнами. Жутковатости мало. Не страшно. Хоть читалось без отвращения. Перебор с «***», рвут повествование на части, как НДС экономику. Особняки в СССР? Не было таких названий. Уж точно в приг Вы перепутали с западными странами, а из-за этого страдает атмосфера. 5
53202 Evil Supreme ----- Ну очень простенький текст а-ля народный фольклор – байка про бабайку. В принципе, понимание сюжетостроения и приемов ощущается, а вот самобытности и индивидуальности – ноль. Что-то с привкусом: «я это миллион раз читал». Герои абсолютно незапоминающиеся, сюжет тоже тоскливый и чрезмерно затянутый, с прописыванием лишних моментов. Сама история просто супер-мега-гига-сверх-банальная, она не стоит стольких потраченных на нее букв. Обрывается текст ни на чем: упокоиться они духу не помогли, с женами не помирились, зачем это все вообще было? Из плюсов: эмоциональная составляющая. Она топорная – не описана, а подана в лоб (герой испугался, героиня боялась), но она есть, и это хорошо. В общем, исполнение не впечатляет, очередная затянутая байка. Была б короче раза в три, для паблика в ВК сканала бы в своей житейской до анекдотичности простоте. Попытка раскрыть героев - ну не инфодампом же на четверть текста, который вдруг прерывает действо, и также вдруг прекращается. Словно титры какие-то. Проскальзывает канцелярит, который сильно контрастирует с общей просторечностью текста. Странноватые персонажи. Вроде бы есть в них особенности, но они выглядят натужно и искусственно. Например, Андрей постоянно повторяет: «Да ты что?!», будто его заело или он умственно-отсталый, и у него ограниченный словарный запас. Герои реагируют настолько шаблонно и карикатурно, что создают впечатление каких-то актеров в театре или персонажей анекдота, а не живых людей. В связи с чем вызывают недоверие и отторжение. А должны – сопереживание. Структурно текст слишком затянут, не соблюдено баланса между экспозицией, завязкой и т.д. Странно, что сами по себе отдельные эпизоды логичны о вроде обоснованы. Но на самом деле далеко не все тексту нужно. Например, зачем половина рассказа занята объяснением, как они попали в частный дом? Это все не настолько важно в сюжете, чтобы так много об этом писать. Достаточно было вкратце упомянуть, что жены раскапризничались в общаге и принудили мужей найти нормальное жилье. Бессмысленная трата букв на подробное расписывание этого. Равно как и последующий занудный диалог про должны-недолжны мне квартиру. Далее очень долго, занудно и с кучей пустых шаблонных диалогов гоняется по сути простая мысль о том, что в доме бабайка. И потом вдруг резко наступает развязка «ни о чем». Обращение на «вы» с большой буквы пишется только в деловой переписке, а не в худ. текстах. 3
52794 drakonwriter ----- История настолько банальна и притянута, что вообще сложно оценить идею. Полтергейст, семейная бытовщина. Пресно. Идеи нет, есть только текст. Весьма банальный, вторичный, сухой замысел мучает заурядными образами, которые были рассказаны тысячи и тысячи раз. С самого начала бросается в глаза лишняя информация, выдающая филлеры и, прошу прощения: графоманский приступ. Банальный бытовой рассказ самым слабым образом выжимает из себя пресную мистику. Уж очень скучную, вторичную и ничем не примечательную. К сожалению, это слабая работа. 2
52589 Aru_ko ----- Призрак пьянчужки-подкаблучника не даёт проходу сначала двум жёнам офицеров, а потом и самим офицерам. Разобраться с проблемой эти ребята не смогли, да даже и не пытались. Всё, на что способны герои — ругаться между собой, скандалить, смеяться друг над другом и бояться. Автор, за что вы их так не любите-то? Сочувствие не вызывают, страшно тоже не было. “спокойному Михаилу досталась в жены беспокойная и суетная Ленка, а Андрею спокойная и тихая девушка Ира” — сколько повторов! Такое ощущение, что автор считает спокойствие или его отсутствие главным человеческим качеством. “Приведение” — кого? У слова “привидение” проверочное слово “привиделось”, а у вашего? Запятые… скажем так, местами расставлены чересчур авторски. Из плюсов: легко читается, верибельные диалоги. 4
52549 Игорь Мишустин ----- Герои столкнулись с полтергейстом. Скучно это. Ничего нового автор не написал. Читается легко, да и только. Сюжетных дыр в рассказе нет, как нет и анализа чего-либо. Страхи, страхи и только. Два брата, молодые офицеры, от скуки женились. По прибытии в по распределению в часть сняли дом для проживания. В доме остался неуспокоенный дух умершего человека. События не развивались, а случались. Выигрышно то, что много диалога. Нужна идея рассказа. Успехов. 3
52130 AIex Ilina ----- Идея рассказа-заезжена так, что дальше уже некуда, это раз. Первый абзац рассказа, в котором разжёвывается читателю кто такие двоюродные братья, почему они разные и вот это вот все - безобразен. Дальше получше все идёт, но тем не менее. Это два. В доме мужчинам вроде как жить можно, но почему тогда призрак напал на одного из братьев? Непонятно. Нелогично. Это три. В итоге, все очень средненько. И язык и рассказ и сюжет. Очень не понравились некоторые выражения явно сексистской направленности, а ля «девочки напридумывали, девочки перенервничали, им померещилось (аж дважды, при чем обеим и одно и то же). Кроме того, призрак тоже явный сексист, так как цепляется только к женщинам. Правда, потом оказалось, что к мужчинам тоже, но почему? Это науке не известно. В целом, рассказ написан в указанном жанре, но слабоват, хотя читается и воспринимается легко. Персонажи хоть и прописаны, но не вызывает симпатии ни один из них. За них не переживаешь настолько, что даже если бы кто-то из них умер, читатель остался бы равнодушен. 3
Общая оценка 43

Иглы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56578 Валентина ----- Герой пьет, работает, случайные связи, дружки, и «в одну из смен, проснувшись по потребству начальника занять его работой, а именно сходить за пачкой бумажки для принтера», герой решил сходить к венерологу и терапевту, пришло время подумать о проблемах, на которые он долго пытался не обращать внимания". Это основная идея. Человек примитивный, как был, таким и встретил свою проблему, продолжая жить как ни в чем не бывало. На то и проблема, чтобы проверить человека на способность принимать решения. А он инфантилен, ждет непонятно чего и кого. История, как и жизнь неинтересная, нет динамики, герой не принимает решения, продолжает прежний образ жизнь. Возможно, эта история кого-то заставит задуматься. Написано довольно ярко, беспокойство идет по нарастающей. Финиш ясен уже в самом начале истории. Что касается грамотности, то без комментариев приведу цитаты из рассказа: «Он вернулся к прежнему режиму, выглядя чуть избитее и туже производя в рабочем, а уж тем более пьяном, виде телесных сподвижений». «Ему было невдомек, он изнывал от боли, когда над ним водили руками поклонники его заболевания». «Локальной сенсацией научного мира и социальной жизни района». «Он некоторое время пролежал пациентом во всем этом стремительно развивающемся мракобесии вокруг его тревог, но вскоре закрылся от всего мира в своей квартире» «Заключить сделку с собой требовала совесть и необходимость, поэтому было решено, уже более никогда туда не возвращаться, не мучить себя более» 5
56454 Школяр ----- Очень хорошая идея и слабая реализация. При этом некоторые моменты прописаны очень хорошо (скажем, эпизод, когда из зрачка главного героя начала пробираться иголка - тут признаю, очень напряженный момент). Но поймав вот этот нерв автор все-таки не смог дожать, отчего концовка получилась откровенно говоря слабой. Язык - слабое место этого рассказа. В принципе, можно закрыть на него глаза и сказать, что это стилизация, однако при чтении по идеи я не должен был спотыкаться о ломаные фразы, а спотыкался я довольно часто, что не особо хорошо 6
55779 rigzengro ----- Редкий зверь в принципе - боди-фантастика. Но в целом - ни рыба, ни мясо. Портит дело казеный канцеляритный стиль и отсраненная манера повествования... Но в целом это небольшая зарисовочка без всякой глубины и раскрытия персонажа. Плохо представляю, как росли иглы и не прорывали кожу, и почему они то иглы, то наросты. В любом случае, двигаться с множеством игл под кожей невозможно, либо это выглядит совсем-совсем иначе. Незачет, а главный плюс рассказа в том, что он короткий) Но похвалить можно за саму идею. А реализация - такое себе. В действиях (бездействии?) героя нет логики, собственно и никаких действий-то нет. Он узнает, что растут иглы, отказывается от операции? Почему? Даже у психов есть обоснования своим неправильным с точки зрения адекватного человека поступкам. Здесь вообще ничего нет, есть абстрактный чел, из которого ползут иглы. Он отказывается от какой-либо помощи, замеряет, насколько иглы вылезли... или все-таки не иглы? В общем, расплывчато и непонятно. 6
54908 Firstflower ----- Попытка скрестить современное городское фэнтези и историю Франкенштейна (?) к сожалению провалилась. Уровень знаний в наши дни о физиологии человеческого тела не оставляет простора для таких фантазий. Это главная претензия к автору. С первой фразы крутится в голове "Не верю", а хуже, кажется, ничего не может быть. Странные сравнительные обороты. Герой словно вообще не переживает о происходящем. Финал оставляет один большой вопрос. Мы не получаем объяснения происходящему, что портит и без того не высокое впечатление о рассказе. 2
54186 Zaharia ----- Здесь неплохо подается основной вопрос рассказа, это интересует. Правда, немного сбивают противоречия – например, к тому же венерологу не идут раньше, чем к терапевту. А вот дальше немного неясно. Вот иглы буквально разрывают человека, а он всё еще боится операции. Вообще, на определенном этапе такой человек просто станет инвалидом первой группы и уже ничего, кроме постоянного стационара в больнице, ему не светит. Он даже кушать ничего не сможет нормально, будет жить на капельницах. А тут закончилось превращением в металлический памятник. Получилась скорее картина некого странного явления – а почему это началось, да еще в таком виде и что же хотел сказать автор опять не ясно. Получается, ответа на заданный вопрос нет. Язык достаточно чистый, но мелкие ошибки все равно попадаются. Например – «спутано» надо писать всё-таки вместе. Если поработать над языком и сюжетной линией, автор сможет писать неплохие ужасы. 5
53311 AIex Ilina ----- Довольно интересная идея полностью загубленная исполнением. Сюжет бессвязный, ломающийся, толком не объясняющий что произошло. Логики мало. Создаётся впечатление, будто текст писался очень быстро и не был продуман до конца. Рассказ читается и воспринимается довольно тяжело из-за неправильного использования слов, например, слова оказия. Много стилистических, логических ошибок. Текст совсем сырой. Рассказ сюрреалистичен до непонятного. В происходящее не веришь, путаясь в повествовании. 1
53304 Роис ----- Обычно такая фантасмагория чётко указывает на какую-то тему, которую хочет подсветить. Однако в этом рассказе нет запрятанного за спицами и иголками смысла, как у Кафки или у Льосы. Трансформация ради трансформации. Подозреваю, что это какой-то кусок чего-то большего, но именно это кусок, а не рассказ. Да и сам слог... Точнее его отсутствие указывает на то, что это просто предложения и иголки. К сожалению, очень плохо. И не из-за слога, не из-за сюжета, не из-за персонажа, хоть ничего из этого здесь нет. А потому что это не литературное произведение. Ведь можно было из иголок в теле сделать целую историю! Колкий язык, взгляд, жизнь, метафоры так и просятся. 1
53200 Evil Supreme ----- Текст похож на машинный перевод без малейшей редакции. Что это за обороты такие: «новообразование не похуже камней в почках», «причастился ходить голым», «Алексея перестал быть на слуху и поиски его врачами не состоялись»? Засилье однокоренных: из одежды одевал одеваемые, прикасаний прикосновения. Это вообще на русском языке? Капец, читать невозможно. И не буду, из вредности. Я тут литературу пришел оценивать, а не потоки сознания. Самый большой минус текста – это не на русском языке написано. Ни одного нормально сформулированного предложения. Меньший минус – сюжет. Достаточно примитивная и простая концепция в духе «жил-был мужик, да помер странной смертью». Да, когда-то пару веков назад этого было достаточно в жанре ужасов. Сейчас такие простые как три рубля «байки у костра» характерны для постиков в ВК или для крипи-пасты. Эдакий текстовой фастфуд на разок. Да, идея «окостенения» героя действительно пугающая, но этого мало. Если бы автор глубже интересовался современными литературными традициями, он бы понял, почему. Герой скучный и безликий, ситуация – бредовая и никак не объясненная. Спекуляция на эмоциональной составляющей – она тоже не всегда спасает. Тут, повторюсь, эффект очень слабый, еще и перечеркнутый жуткой безграмотностью речи. 1
52929 drakonwriter ----- Плохо продуманный и нелогичный сюжет. Это странное издевательство над воображением читателя. Столько абсурдных вещей. Сложно представить, что было на уме у автора, когда он думал над развитием темы. Иглы, росшие из тела это не самое странное, что тут произойдет. Полнейшая глупость, фарс и абсурд. Причем плоха не сама задумка, а всё, что из этого проистекает. Ужасающий винегрет случайных слов, объединенных без логики в повествование вокруг покрывающегося иглами персонажа. Произведение вызывает легкое нездоровое любопытство, к чему же этот винегрет приведет. Ты даешь шанс этому произведению, но оно всё больше разочаровывает, и ты уже начинаешь беспокоиться, всё ли хорошо с автором. 2
52847 Игорь Мишустин ----- Впервые читаю такой рассказ не просто ниочём, а о вывернутом наизнанку ниочём. Рассказ странный и не внятный. Не хочется говорить о состоянии автора во время написания рассказа, но больше говорить не о чем. Человек (ГГ) плохо себя вёл в жизни, пил, кутил, курил, мутил, жуть-ил, молотил, и, вообще, заслужил наказание. Автор решил его казнить. Видимо, это что-то личное. ГГ пронзали многократно острыми металлическими иглами, растущими из него же. Что-то вроде: "Вот тебе, вот тебе". Успокойтесь, автор. Всё плохое проходит. И эти обиды пройдут. Важно на них не останавливать Вашего драгоценного внимания. 6
52584 Aru_ko ----- Ну, финал был всё-таки неплох, надо признать. Но в остальном тексте смысла не было. Драма? Нет. Какая драма, когда герой настолько не вызывает сочувствия, когда к нему нет времени и повода привязаться? В общем, скорее плохо, чем хоть как-нибудь. Текст топорный настолько, что нечитаем. Автор пытается использовать метафоры, но садится в лужу, например: “причастился ходить голым”, “зуд в десницах”. Следующее предложение мне не удалось разобрать: “Он вернулся к прежнему режиму, выглядя чуть избитее и туже производя в рабочем, а уж тем более пьяном, виде телесных сподвижений.” Пытайтесь ещё, автор, но путь вам грозит неблизкий… 1
52567 Синица ----- Идея рассказа, как я поняла в том, что у парня по имени Алексей, под кожей начали расти иглы. В итоге, после долгих мучений, он сдирает с себя кожу и становится инсталляцией в парке. Мне было неинтересно. Это даже хоррором назвать нельзя. Про логику я лучше вообще помолчу. Нашла единственный плюс - правильно расставленные знаки препинания и грамматические ошибки в глаза не бросались. Но сам стиль повествования какой-то странный. Если это задумывалось, как хоррор, то никакого нагнетания обстановки не было. Читать было странно и... противно что ли... 1
Общая оценка 37

Хронологист

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
55878 Школяр ----- Ну, в целом, сюжетная фабула читается. Есть главный герой - хронологист местной городской газеты. Из-за череды обстоятельств в городе начинается хаос, связанный с тем (если я верно понял), что главгер утратил концентрацию и стал путать события в хронографе. Проблема в том, что события описаны не особо внятно, грудой эпизодов, лишенных какой-либо эмоциональной наполненности, из-за чего в них путаешься, а к героям, что к Марку, что к Эмме не привыкаешь Написано просто, слишком просто. Язык местами сух и не выразителен, что проблематично. Автору нужен опыт, нужна практика, нужно набивать руку, чтобы отдельные сцены получались живыми и содержательными. Успехов вам! 5
55783 rigzengro ----- Суть и смысл рассказа от меня ускользнули. Что за хронологист, зачем он нужен-то? В каком времени происходит действие рассказа? У него есть компьютер с почтой, но он разгребает бумажные письма, берет из них даты и куда-то там записывает? Остальное даже не хочется обсуждать, ибо нет смысла. Эмма, Марк - с таким же успехом могли быть Машей и Матвеем, ничего бы ВООБЩЕ не поменялось в рассказе. Плоские, невыразительные, бесцельные герои. К сожалению, хвалить тут вообще не за что, очень слабый рассказ. 1
55357 Валентина ----- Человек уходит с работы из новостного отдела и сидит с закрытыми глазами слушает окружающий мир, делая сомнительное открытие. Разве это жизнь! Он сделал новое открытие – звуки способны передавать краски этого мира в большем объеме, нежели цвета. Видимо для героя произошел процесс открытие феномена синестезия. Но странно, почему после этого открытия все жители потеряли смысл жизни. Должно быть наоборот, жизнь должна заиграть новыми красками. Увы, у автора мужчина постоянно гуляет, то в парк, то в кинотеатр, неделя выходных с девушкой. Путаница со временем, он перепутал даты. Вырванная страница из газеты – оборачивается потерей истории целого города, все люди сразу теряют смысл жизни. Герой зачем-то пишет вручную, а потом набирает без изменений этот текст на компьютере. Странные фразы: «Ночь – таинственное время, скрывающее все грехи людей под маской сна»; «пение птиц прильнуло к его ушам, оно было не то радостным, не то беспокойным». Герой не изменился, он нерадостен, а беспокоен, он потерял смысл жизни, а думал, что правит миром. На мой взгляд, проблема героя в том, чтобы заставить жить всех людей с чистого листа. но сам-то смысл жизни он потерял, вот и сидит у чистого листа. Герой присваивает себя права Демиурга, решающего все за всех городских жителей. Увы, было неинтересно, к сожалению. 3
54909 Firstflower ----- Марк попадает в странное хроноискажение, день сурка, когда каждый новый день обнуляет все предыдущие. Идея с исчезнувшим временем преподносится через внутренний мир героя, и, пожалуй, именно этим рассказ и ценен. Есть вопросы к историческому промежутку, о котором идет речь в рассказе. Ибо все выглядит устаревшим, и подшивки бумажных газет, и касса в кинотеатре, и нехватка физических денег на билет, и бесконечный каркадэ (шутка, повторенная дважды перестает быть смешной). Возможно, автор пытался создать альтернативную реальность, но в таком случае стоило насытить ее большим количеством оригинальных деталей. 5
54179 Zaharia ----- Перед нами несобранный герой - с одной стороны он весь закрытый, с другой пьет каркаде в кафе, ходит в кино и общается с девушками. Да и развития сюжета, где герой погнался за девушкой и познакомился около кинотеатра это штамп. А в целом – герой обладает странной властью над временем и всем дал шанс начать жить какие-то дни заново, поскольку сам вдруг влюбился. Намек, что любовь сильнее времени? Не прозвучало. Автор не слишком хорошо вычитал текст, есть такие ошибки. Имеются и логические нестыковки, даже тавтологии. Да и название плоховато подобрано. Кроме того, сам рассказ мне сильно напомнил произведение более известного автора, а это уже похоже на плагиат, что нехорошо. 1
53409 Синица ----- Что ж, начну с идеи. Сама задумка весьма интересна. Главный герой перепутал даты и вся жизнь в городе пошла наперекосяк. Вот только обыграно, увы, слабо. Идея никак в финале, по сути, не "выстрелила". Понравилось название: короткое, ёмкое, отражает суть рассказа. Грамматика с пунктуацией, к сожалению, хромают. Есть тавтологии и просто досадные опечатки. К сожалению, текст плохо вычитан. Построения некоторых предложений и сравнения, признаюсь, меня удивили. Увы, не в хорошем смысле. Развивайтесь - есть куда расти! Успехов вам! 4
53296 Роис ----- Попытка в магический реализм и символизм, к сожалению, неудачная. Много романтики, неуклюжих описаний, сравнений, метафор. Автор, создалось ощущение, только пробует писать. Может это его первое или второе произведение. Задатки есть, надо только найти направление, потому что без него будут получаться пустые тексты. "Кто-то из жителей отправился в свою маленькую квартиру, другие, возможно, уехали на вечеринку куда-нибудь за город, а иные, спрятались в любовных ласках влюбленных под покрывалом темноты. Ночь – таинственное время, скрывающее все грехи людей под маской сна." – прозвучало это неестественно и пошло, будто двенадцатилетний мальчик впервые примеривает взрослые фразы. «пение птиц прильнуло к его ушам» – не уверен, что так можно писать 5
53194 Evil Supreme ----- Потрясающе неинформативно и нецепляюще. Унылый герой, занимающийся унылой нелогичной ерундой (он читает новости, чтобы их выписать и напечатать… новости? Што?), имеющий «странные», а по факту – унылые особенности. Текст лишен интересного сюжета, интересных героев, логики их поведения и реакций, логики фантдопа – я даже не знаю, за что тут зацепиться. Страдает пунктуация. Зато куча лишней ерунды, которую без ущерба можно снести. Начало - описание унылого дня героя на страницу. Зачем на это потрачены буквы? Проблемы даже на уровне формулировок предложений. «На следующий день Марк решил прогуляться в кинотеатр и посмотреть новую картину «Спасенные», ведь впереди была неделя выходных» - вот где логическая связь между неделей выходных и тем, что он решил сходить на это фильм? Он потом всю неделю фильм обдумывать собирается, или что? После целой страницы бессмысленной информации развитие отношений героев коленом упихано всего в абзац. Причем, герой сначала в нее влюбился, а потом вжух – и уже раз за разом прошла неделя. То есть, Эмма вот так спокойно сразу стала встречаться с незнакомым одержимым ею мужиком? Она нормальная вообще? И как читатель должен сопереживать героям при таком сумбуре? Почему в тексте столько внимания неважной ерунде, и такое пренебрежение реально важным вещам? Список событий в середине – это сто проц набивание объема тексту. Нафиг не нужные данные, это одним предложением можно было сказать без потери сюжета. Логика персонажей там же. Да, люди вслух озвучивают, почему им не хватает денег, а другие просто так вдруг решают забить на кино и бежать за девицами. А посреди разговора с прохожим вскакивают и убегают вдаль. Именно так это в жизни всегда бывает (нет). Где мотивация героев? Где сами герои - почему именно эта девушка заинтересовала Марка? Заколдовала светом и глазами? Какие-то пляски роялей в кустах – все происходит само собой, потому что по кочану. Фантдоп – по своей наивности он тянет разве что на сказку. Это слишком глупо и бессмысленно, что мужик несет такое бремя за все человечество, и даже этого не понимает. Еще более бредово, что его действия над одним из всего тиража газетой меняет весь мир – а он по-прежнему тупит, и не понимает, что меняет мир. Причем, он вырывает страницу с прошлым, а стирается настоящее? При чем тут какая-то энергия? Кто допустил такую шаткую ситуацию, почему герой не понимает ответственности, почему именно на нем она лежит? Все по кочану, потому что автор так решил. Герой вдруг на каком-то году жизни понимает, что может влиять на целый мир. И предпринимает по этому поводу самое идиотское и нелогичное решение из всех – тупо все уничтожает. Он больной? И кто эту истеричку пустил к такому важному делу? Концовка просто трэш. К девушке на улице докопался какой-то маньячелло, который ее никогда не оставит. Это ужастик что ли? То есть, вот так девушки реагируют, когда к ним на улице лезут обниматься незнакомцы с лицом наркомана, да? И вот ради всего литературного - зачем это наколбашено? О чем это? Про кого это? Фикус в том, что даже у наивных сказок есть смысл. Там герой решает какую-то проблему для себя и для мира. А тут смысла нет. Тут просто череда нелепых действий нелепых героев, которые приводят к нелепой бессмысленной концовке. 1
52793 drakonwriter ----- Раскрытие темы страдает от недостатка фантазии. Мысль неплоха, но реализация разочаровывает. Впрочем видеть подобную идею о новостнике, чьи записи влияют на ход времени - в современности немного непривычно. Задумка кажется слишком устаревшей, словно из времен Марка Твена. Либо недостаточно хорошо раскрыт замысел. Сюрреалистично. Временами косноязычно и банально. Предельно сыро и зелено. Удивительно примитивный нарратив, не способный выразить сложную идею, на которую замахнулся автор. Персонажи неубедительны, шаблонны. 3
52590 Aru_ko ----- Мужчина работает один раз в неделю, записывая новости (но не все, а только избранные), и из-за этого город живёт нормально, а стоило ему влюбиться и потерять голову, как всё тут же пошло прахом. Мистическая сила, которой он владеет, способна изменить память всем людям города сразу, стоит им прочесть соответствующую колонку в газете (видимо, единственной на весь город). Но это не трагедия, это романтическая комедия с хорошим концом. Не уверена, что автор так и задумывал, но во всяком случае после перлов, которые перечислены ниже, хотелось одновременно смеяться и плакать. “- Марк, ты закончил? – спросил мужской голос за стеклянной входной дверью. - Да, одну минуту, - ответил мужчина, нажимая на кнопку «отправить».” — почему “ответил мужчина”? “Марк” было бы более естественным, а так имеется мужской голос и мужчина, но они относятся к разным лицам, это странно… “Даже обедал он на узком подоконнике, поглядывая через жалюзи на уличных прохожих.” — зачем, если у него есть рабочий стол? “в любовных ласках влюбленных ” — масло масляное? “- Не хватает на билет, опять сестра вытащила из сумки деньги на проезд и ничего мне не сказала!” — это она сама с собой так подробно говорит? Довольно неестественно, на мой взгляд. “Ее звали Эмма, с удивительно синими, как океан, глазами,” — Давайте уберём эпитеты и посмотрим, что получится. “Её звали Эмма с глазами”. Автор, за что вы так с девушкой?! “слегка поникнув голову,” — поникнуть — глагол строго непереходный. Сомневаюсь, что подразумевался художественный приём… Текст очень слабый. Подробностей кот наплакал, вместо диалогов и описаний — скупой пересказ событий. Качество — ну, в примерах выше видно. Автор, вычитывайте свою работу перед публикацией. Лучше раз пять, но хотя бы два. И хотя бы иногда задумывайтесь, верите ли вы сами в происходящее. Если даже вы не верите, то у читателя совсем нет шансов. 1
52547 Игорь Мишустин ----- Идея влияния настроения человека на сбой во времени и даже на изменение хода событий мне кажется интересной. Сюжетные "дыры" есть, достаточно "рваное" повествование действий ГГ. Персонажи прописаны слабо. Непонятна зависимость жизни города от новостной газеты и в частности от действий хронологиста. Логистика времени вообще не раскрыта. Желаю автору большей логики. Успехов. 2
52129 AIex Ilina ----- Идея интересная, но рассказ, тем не менее довольно слабый. В нем довольно много нелогичного, например, почему главный герой помнит какие-то события, а люди нет. Особенно, девушка, с которой они несколько дней вместе провели. Только потому, что он перепутал даты? Вообще, во все происходящее слабо верится. Рассказ читается легко, но тем не менее, чем ближе к концу, тем больше разочарование из-за того, что понимаешь, что из прочитанного выше ничего не раскроется. Персонажи словно картонные, не живые, как и весь рассказ, а окружение-слабые декорации, в которых происходит действо. Как по мне, лучше было бы загнать героя во временную петлю. Тут это само напрашивается, по мере прочтения. Тогда, может быть было бы логичнее. 2
Общая оценка 33