Сводный результат конкурса "Группа №3"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 6920 6921 6922 6923 6924 6925 6926 6927 6928 6929 6930 6931 6932 6933 Ср Баллы Результат
6920 Работа №29 ----- Телепат https://litclubbs.ru/writers/6920-telepat.html Отзывы 0 87 87
6921 Работа №30 ----- Мальчик в шляпе https://litclubbs.ru/writers/6921-malchik-v-shljape.html Отзывы 0 104 104
6922 Работа №31 ----- Стражи Хронолита https://litclubbs.ru/writers/6922-strazhi-hronolita.html Отзывы 0 64 64
6923 Работа №32 ----- Другая https://litclubbs.ru/writers/6923-drugaja.html Отзывы 0 61 61
6924 Работа №33 ----- ДооД https://litclubbs.ru/writers/6924-dood.html Отзывы 0 68 68
6925 Работа №34 ----- С чего начался апокалипсис https://litclubbs.ru/writers/6925-s-chego-nachalsja-apokalipsis.html Отзывы 0 81 81
6926 Работа №35 ----- Я мыслитель. Извините. https://litclubbs.ru/writers/6926-ja-myslitel-izvinite.html Отзывы 0 35 35
6927 Работа №36 ----- Сорок лет https://litclubbs.ru/writers/6927-sorok-let.html Отзывы 0 61 61
6928 Работа №37 ----- Блогеры https://litclubbs.ru/writers/6928-blogery.html Отзывы 0 72 72
6929 Работа №38 ----- Сашенька https://litclubbs.ru/writers/6929-sashenka.html Отзывы 0 101 101
6930 Работа №39. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Огни https://litclubbs.ru/writers/6930-ogni.html Отзывы 0 17 17
6931 Работа №40 ----- Телепортация https://litclubbs.ru/writers/6931-teleportacija.html Отзывы 0 73 73
6932 Работа №41. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Под бледным светом «Полярной звезды» https://litclubbs.ru/writers/6932-pod-blednym-svetom-poljarnoi-zvezdy.html Отзывы 0 61 61
6933 Работа №42 ----- Неоконченная сказка https://litclubbs.ru/writers/6933-neokonchennaja-skazka.html Отзывы 0 73 73

Телепат

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56730 Картоха ----- Что я только что прочитал? Нет, правда, что? Я не стану перечитывать, даже при условии, что рассказ мизерный по объему. Куча имен, бессмысленных имен. Куча экспозиции, бессмысленной экспозиции. И, диалоги, до одури простые, банальные, и нечеловеческие диалоги. Возможно, как я уже заявлял к ранним представителям данного жанра, все дело в нем. Я не шибко люблю научную фантастику, даже нет, я ее не люблю. Но, кажется, дело не в этом. Туева куча персонажей с именами, добрая половина которой не влияет на сюжет. Это проблема текста. Из-за обилия имен ты попросту путаешься в тексте, и это уже придирка к графе "повествования" подклассу "легкость для восприятия". Но сказал я об этом именно сейчас, ибо, ну, надо. Исключений не будет, попытка затянуть была лишь одна, и она была провальной. Я не стану заверять, что текст пуст и плох. Я просто его не понял и понимать насильно не стал. Так что по сюжету, идее, и самому содержанию в целом я почти ничего не могу сказать. Уж извиняйте. Разве что я бы добавил от себя, что рассказ стоило бы увеличить. При доступных 40к знаков, текст занимает собой только 11к без учета пробелов. Что ну слишком мало для масштабного мира, продуманного досконально. Автор, я не чурбан, мне не в тягость прочесть больше, ты не отнимаешь моего времени, я пришел читать твой рассказ. Почему так мало? Настолько мало, что непонятно. Нет, я оставляю возможность на то, что я тупой. И как бы не хотелось признавать, может так оно и есть. Но, учитывая что я тот еще лоб, я сомневаюсь, что непонятки для меня, как читателя, это сугубо мой прокол. Очень уж сомневаюсь. Ну расширь ты текст. Дай больше героев, покажи по нормальному кто они и где живут. Без пресной экспозиции, показывая действительность огромного мира. Этого тут нет. Термины, имена, и наименования. Вот что отбило у меня, возможно, хороший текст. На сим я могу только попросить меня не закидывать камнями. Но, типа, сомневаюсь, что моей проблемой проникнуться. С грамотностью бед нет никогда. Ошибки есть у всех, ошибки есть в тексте, и я точно уверен, что и в моем отзыве тоже. Так что на те крохи я даже не обращал внимания. Как всегда говорю - на ошибки, опечатки, и прочее, обращают внимание только граммар наци и идиоты. Я, вроде, не из таких. Но с легкостью для восприятия... Впрочем, об этом я уже сказал в графе "содержание", но, продублирую. Много имен, вынуждающих путаться в тексте. Нехронологическое повествование добавляет масла в огонь по той причине, что с персонажами и событиями ты не знаком. Но в целом, если откреститься от этого всего, читать текст легко. В том смысле, что написан он непринужденно. Но это работает только в том случае, если читатель бегло проходится по тексту глазками. Описания окружений... А были ли они вообще? Ща-с проверю. А, да, были, вплетенные в экспозицию... Ох-х. Описания персонажей - боже нинада. Мало того, что их почти не было, так еще и интереса к персонажам у меня нет, и не очень хочется знать как они выглядят. Из того что вспоминается только Тот, которую я запомнил лишь по той причине, что её имя, по началу, заставило меня перечитать с несколько строчек, ибо я посчитал имя не за имя, а за указательное местоимение. :P Я короче не изверг, и за, возможно, свои затупы, не стану ставить всякие там единицы-двойки и того подобного. Но выше средняка - пятерки, не поставлю, по вышеуказанным причинам. 5
56233 Аглая ----- Интересна ли мне идея и ее развитие? Мне интересна идея, точнее, идеи. А вот развития идей мне не хватило. Уж очень все стремительно происходит, настолько стремительно, что и проникнуться не успеваешь ни к героям, ни к истории. А жаль, потому что в итоге – прочитала, закрыла, забыла. Очень много информации в первых же абзацах. Всю родословную – в двух словах. Не дело – так сыпать именами на читателя. Слишком концентрированный текст, больше смахивает на синопсис. Из рассказа, на мой взгляд, имеет смысл сделать хотя бы повесть. Иначе это набросок, а не история. 6
55902 Антураж ----- Забавный способ прихода к власти. Не через голосование, как мы привыкли, а посредством турнира – кто выиграл, тот и правит. Чем им телепаты не угодили? Ну да, в мозги влазят постоянно. Оппозиция будет при любой власти, нак их ни назови, хоть «вольные» хоть «правые»… Всегда найдутся недовольные, которые объединятся в команду. Телепатов запретили – получай оппозицию. Серьёзная получилась организация. Написано неплохо. Читается легко. Как я понимаю, так называемые вольные всё заранее продумали: они знали, что сын одного из правителей телепат и что именно его пошлют парламентёром. Дальше проще: подсунули ему симпатичную девушку, которая предложила сбежать, подстроила ему побег, якобы помогла найти ключ. Таким образом, ей удалось приблизиться к правителю, ну или к брату его, провести забытую церемонию и, забрав возлюбленного и так необходимого телепата, слинять, сделав своё дело. Агент высшей категории. Только как Итану удалось выжить? С него ведь всю кровь вылили. Как с его смертью они думали решить проблему? Они лишь могли оказать услугу его брату, чтобы не с кем было состязаться. 7
55591 Екатерина Нагорная ----- Хороший рассказ. Насыщенный мир, мифология. Вот хорошо. Немного сыровато, доработать бы еще, но перспектива, думаю, отличная. Некоторая непоследовательность Хейлера - одно из слабых мест. Не критично, но доработка этой линии украсила бы историю, укрепила. Там в потенциале такой конфликт урожайный. Изобразительность прихрамывает, конечно. Началось хорошо, но дальше уже хотелось бы более четкой картинки. И из-за обилия персонажей и имен текст воспринимается не так легко, как мог бы. На чем споткнулась: - отшагнула от стола - ну, все-таки, шагнула или отошла; - скалящаяся улыбка - не уверена, что это грамотно. Скалящаяся рожа - было бы правильнее; - "...предлагаю обнаружить пути ее решения..." - поискать пути решения, обсудить пути решения или что-то вроде. 8
55185 Жан Кристобаль Рене ----- Крепкая такая космоопера. Почти фентези. Порадовало, что нет разделения на чёрных и белых. Все персонажи в меру негодяи и в меру праведники. Реалистично, насколько это определение подходит к фантастическому рассказу. Малость туманно описан мир. Картинка не особо сложилась, да и мотивации героев малость за уши притянуты. Но относительно высокий балл рассказ заслужил Смутил, если честно, один момент. Такое ощущение, не в обиду автору, что, хоть и написано грамотно и остросюжетно, но уж слишком подростково. Масса спорных словосочетаний: "исказила ужасающа гримаса" "обнаружить пути ее решения" И т.д. Встречаются и технические ошибки: "казнью не зависимо от ранга и сословия" В целом середнячок рассказ. Удачи на конкурсе! 6
54847 PrettyJulia ----- Что-то произошло — вот и все. Я не увидела ни ставок, ни мотивации персонажей, ни результата всей истории. Почему-то Хейлер вдруг решает убить отца, хотя до этого нет ни намека, зачем ему это нужно. Потому что он телепат, а телепатия запрещена? Потому что отец его не любит? Так если он такой злой тиран, почему не убил младенца или не представил все как выкидыш, а сам спокойно ждал бы близнецов? Вообще непонятно, почему именно близнецы. Генетическая уникальность — сомнительная причина отдавать им власть. Если у автора есть нормальное объяснение, было бы неплохо его в тексте увидеть, а то получается, что развитое общество управляется странным суеверием. Еще вопрос по вольным. Все-таки кто они — пираты и проходимцы или ученые и борцы за справедливость? Части их описания друг с другом конфликтуют. И так в целом по тексту. Очень многие детали просто есть, но вместе они не дают осмысленный мир и понятное повествование. В комментариях уже кто-то говорил, но от рассказа веет «Дюной». Молодой мужчина-телепат, таинственная женщина из клана космических пиратов, намек на придворные игры. Сеттинг мог бы быть интересным, если бы автор побольше рассказал/а о работе своего мира и объяснил/а несуразности. Но в результате рассказ не смотрится законченным произведением, он больше похож на вступительную главу из романа. Из-за этого страдает и темп. Он очень ровный, нет напряженных или критических моментов, когда можно было бы переживать за персонажа или хотя бы понять его лучше. По языку все более-менее ровно, но вычитка не помешает. 7
54477 akula ----- Рассказ в целом получился, повествование стройное, мир достоверный. Жирный плюс за концовку, которая оставляет пространство для фантазии (больше никто в группе этим похвастаться не может). Неудачи тоже есть: например, столпотворение персонажей с экзотическими именами в начале, многие из которых имели лишь косвенное отношение к повествованию. «Зирт и Вадар, сыновья Айдара. А младшие братья Хейлера – Аант и Минг...» — сжальтесь! Потом, вопрос: а почему властелин-отец так легко лег под нож целительницы из вражеского племени? Совсем-совсем ничего не заподозрил? Или она его заколдовала с помощью телепатии? А к чему тогда таинственная операция на его бренном теле? В общем, вопросы есть, но на фоне остальных автор таки получает свою десятку. В целом к языку у меня претензий нет: текст чистый, читается легко. Хорошие имена (хоть их и многовато) — короткие и не выглядят заимствованными из мира ведьм и эльфов. Придраться не к чему, но и цитат интересных я тоже не встретила. Короче говоря, написано хорошо, но пресновато. 10
53401 Василий Мызников ----- В целом хорошая фантастика. История про империю и повстанцев с политическими махинациями в рамках рассказа удалась, но показалась пустоватой. При таких разборках как-то одиноко смотрятся телодвижение героев. В финале не совсем понял, Тот что-то нахимичила и Итан стал марионеткой вольных? Встречаются ошибки. Не самый легкий слог. В начале запутался в именах и званиях кто кому приходится. История излагается скомкано. Вроде все описания на месте, но не хватает глубины при масштабности происходящего. Рассказ за счет хороших крючков на политику, судьбу телепатов, гг с Тот, воскресшего Итана и предстоящей борьбой смело можно расширять до романа. 7
52875 Landar ----- Ещё одна межпланетная фантастика с фантастическими именами, но не сказать, что плохо написанная. Просто есть некоторые нестыковки в поведении одного персонажа. Да и мир раскрыт крайне поверхностно. Да вроде как достаточно грамотно, по крайней мере, мне не удалось заметить каких-то серьёзных ошибок в орфографии или построении речи. В принципе, воспринимается рассказ в процессе чтения легко, не приходится излишне запутываться, чем фантастические рассказы обычно грешат. 7
52474 Blooder ----- Заявлены неплохие сюжетные линии(своеобразное общество с причудливым социальным устройством, "вольные" - пятая колонна вселенной), но в данном виде должного развития они не получают, не раскрываются, так как видимо это глава из целостного произведения. Придирок к грамотности нет, но написано довольно пресным языком, с затертыми характеристиками персонажей и отображаемых действий. Интерес вызывает психология отношений героев, но она не раскрыта. 6
52254 GabrRay ----- Хорошая фантастика, повествующая о планете Пина, где правят генетические уникумы, сын Итана, Хейлер, участвующий в дворцовой интриге. Этакий «Великолепный век», только в иных декорациях. Вольные, борющиеся за справедливость и их невероятные эксперименты. Похищение ключа нейросети, биологический эксперимент над братом правителя… Динамично, интересно, оригинально. Язык повествования живой, образный, правда, несколько перегруженный именами второстепенных персонажей. Читается легко. «Ночь тиха пока спокойны сны» - там должна быть запятая. Но всё равно красивая фраза! 7
52183 maks4989 ----- Планета, где запрещено быть телепатом и другая планета, где нет запретов. Противостояние двух систем. Главный герой является телепатом, что запрещено на его родной планете, но именно благодаря этому он может выполнить свою миссию и помочь родной планете Рассказ сжат, похож на краткое описание или синопсис. Не хватает описаний, более детально нужно описать процессы. Сам так часто пишу, поэтому знаю все эти ошибки. В конце не понятно что произошло, нужно расписать более точно. Задумка хорошая 6
52061 Томпсон ----- В этом рассказе мне не хватило глубины, проработки как в сюжетном отношении, так и по персонажам. Тут у нас, если отжать, имеет место борьба благородных повстанцев с тиранической деспотией. И ничего особо нового в этом автор не открыл. Скажем, правители - генетические близнецы. Сразу на ум приходят императоры Клеоны. Мир - не совсем понятно, почему правительство называет "вольных" вольными - так комплиментарно, если они им враги. И поскольку повествование идёт от лица правительства, то и про эту оппозицию неестественно звучит "Глашатаи свободы, сделавшие борьбу за равенство всех рас на всех планетах своим кредо". Непонятно почему вольные легко принимают посланца правительства, если их могут обнаружить и уничтожить, а потом уже начать чинить поломанное. Финальный твист тоже не смотрится как нечто неожиданное. По тексту. Рассказ в целом достаточно хорошо вычитан. Отметил только "исказила ужасающа гримаса". Но он слишком художественный (т.к. мало описаний и эмоций персонажей), преобладает заявленное, но показанное. 5
Общая оценка 87

Мальчик в шляпе

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56717 Картоха ----- Кажется, что автор вдохновлялся "Портретом" Гоголя. И это только больше злит. Я будто прочитал идентичную историю. А потом посмеялся от души. Не из-за сюжета. В тегах, окромя мистики, присутствует и Альтернативная история. Быть может, сие текст это альтернатива портрету? Потому как действительно от Альтернативной истории в рассказе нет ничего. Бог с ним. Но фантастики тут точно нет. Мистика мистикой. А-акей, продолжим. Мне абсолютно отвратителен главный герой. Оно не мудрено. Любое произведение должно вытягивать эмоции, умело обращаться с твоими чувствами - отрицательного персонажа нужно не любить. Но... не главного же героя! При условии, что автор решил окунуть меня в 1817 год, рашку, давайте марать руки о КлАсСеКу. Раскольников был тоже не из положительного ряда персонажей, но отнюдь не с бухты барахты решился на кровопролитие. И этим уже все сказано. Я видел поставленную мотивацию главного героя, но она не котируется как мотивация для убийств. Ну ладно, допустим, у нас высоко-низменный протагонист, предположим, что искусство для него выше всего. И допустим, я бы поверил, что Твердохлебовых он бы кокнул. Но не музу. Ссылаясь на текст - нет, ее бы не убил. Или, быть может, автор пытался раскрыть голословного бесталанного инфантила? Тогда получилось. Браво! Еще в копилку несостыковок. В одной из выписок велась речь о том, что Твердохлебовы задумались купить мальчика в шляпе. К моменту, когда они заявились к главному герою - мальчик был написан. Чего б не купить, как и задумывалось? Да и в целом их попытка вернуть долг высматривается на фоне происходящего как глупость. 40к, видимо, от кредитованных ими воспринимаются как первый взнос протагонисту за еще не написанную картину. Ну типа - берите забирайте. В чем проблема? Не понятно. В целом автор отдает предпочтение главному герою, пытаясь выстроить его переживания. Но делает автор это слишком уж спорно. О таланте протагониста говорится только в самой первой выписке-некрологе и тупая бабень изрекает то же из собственных уст в письмах. Даже сам герой сомневается в собственном таланте, а критики синхронно высказывают уже не сомнения, а точные утверждения в отсутствии таланта главного героя. Тогда что ж это получается? А получается то, что наша нюня на месте главного героя, не имея таланта, пытается выбиться в "люди" всеми силами, и при этом, пусть и сомневается в своих возможностях, но продолжает. При этом демонстриуется персонаж как, прощения прошу, муд*к, шлющий и бранящий всех-всех при всех, окромя тупой бабы, которую он же и убьет во имя ИсКуСсТвА. Это полнейшая дурость. Об отсутствии таланте протеже говорит еще и то, что он согласился на сделку с ифритом, написав, в сути, картину не своими руками. Ни один, действительно талантливый человек, не пойдет на это из-за собственного эго. И к слову про эго. Наш протеже-эгоист, судя по выползшим в тексте описаниям его характера - не согласился бы тоже. Так что момент сделки с ифритом выглядит не более чем пренебрежением логики. Из текста становится ясно, что протеже взывал к ифриту множество раз. Но это не показатель медленного схождения с ума. Разве что помешанности, но такой, зыбкой. Ладно-ладно. Вот еще пруфы для доказательства неполноты действий. Читателя бросают в пучину, уже в эпицентр событий. Нам сразу дают безумца, и не рассказывают его бэкграунд. Из выписок становится ясно немногое, а именно: Роман с замужней (Хотя вроде даже не роман, а любовную переписку и отсутствие кекса). Долг перед твердохлебами. Усе. Хорошо, ам реди... С чего бы твердохлебам давать значительную сумму в сорок тысяч вечно деревянных ноу-нейму? О его предыдущих заслугах высказываются как ни о чем, как о пустышке. И я сомневаюсь, что ему бы одобрили кредит, и уж тем более - решились бы купить его очередной высер. С девочкой еще более прозаичней. Учитывая, что мы всю историю наблюдаем за эгоистом и инфантилом, складывается такое впечатление, что когда бабца нахваливает протеже, она, малость так, привирает. Ну или же я бы хотел взглянуть на ее мужа, что дебил-протеже на его фоне высматривается не иначе как неугасающая звезда. И с чего бы это я должен верить в отношения зависимого от картины человека, и, недовольной неудачным браком женщины? Такие противоположности, вроде как, не сходятся. А химии у них нет и вовсе. Есть только одна совместная сцена, и то, с плохим финалом для девушки. Можно было просто пустить фразу из письма, мол, "Я все еще вспоминаю момент, когда, помнишь, под фонарем, ты меня обнял и прошептал на ухо первое признание в любви...", и бла-бла-бла, продолжая это раскрытием обоих персонажей и их действительно взаимной любви. Просто в ином, вернее, имеющемся у нас случае, убийство своей музы рассматривается не иначе как простую сцену ради сцены. Ибо у персонажа даже нет чувств в этот момент, а его безумие не раскрыто, и в него не веришь. От того сцена попросту становится безликой и бессмысленной. Короче, много я уже настрочил. В падлу мусолить до одури банальные проколы. Если довольствоваться логикой, банальной, чтоб ее, логикой, автор. Вы и сами найдете свои косяки. Текст читается до причуды легко, и это при всем том, что само произведение писано по лекалам 19го века - высокопарно. Но при этом не так, чтобы я сломал язык пытаясь его прочитать. Грамотность на уровне с легкостью - хороша. Но, вроде как, приближаясь к концу, автор не дожал - есть ошибки. Но это никогда для меня не было проблемой. Ошибки есть ошибки. Они никогда не критичны. Восприятие текста сносное. Единственное что я бы изменил, так это дату выписок переставил с начала строк, к их концу. Чтобы после прочтения выписки читатель смог представлять таймлайн уже после прочитанного. Ибо в имеющемся случае, прочитав выписку, возвращается повыше, чтобы узнать, когда произошли те, или иные события. Описаний окружения нет вовсе. Описаний персонажей, почти так же, нет вовсе. 6
56231 Аглая ----- Восхитительно! О, Автор, я отпилась после всего того конкурсного, что пришлось одолеть накануне. Вы вернули меня к жизни. Снимаю перед Вами шляпу. Благодарю за удовольствие от слов, предложений, юмора и мыслей. Маска, кто Вы? Если бы в моей власти было дотянуться, пожала бы руку. Могу еще долго рассыпаться в восторгах, но, пожалуй, остановлюсь и просто скажу, что это Высший балл!)) Насчет идеи восхищаться не буду. Она хороша, но форма (по мне) ее затмила. Прекрасный, художественный слог. Богатейший лексикон. Какое же удовольствие слышать, казалось бы, давно забытые слова. Прочитала рассказ дважды только для того, чтобы еще раз ощутить силу Великого и Могучего в Вашем исполнении. Спасибо! За фразу: «…заставляя секунды принимать форму вечности» - особая благодарность и низкий поклон. 10
55585 Екатерина Нагорная ----- Мне понравилась форма изложения. Крепко, живо, интересно. Правда, показалось, что сама картина с мальчиком оказалась задвинута на задний план. События вокруг нее оказались важнее. Но, возможно, именно так и задумано автором. Немного удивил последний эпизод. Почему именно Наполеон? С другой стороны, а почему бы и нет. В общем, рассказ мне понравился. Зацепилась вот за что: - Лиза, все-таки, замужняя женщина, поэтому называть ее девкой неправильно. Скорее, баба; - со священником как непочтительно - Яшка. В принципе, вписывается в характер героя, просто запнулась на этом моменте; - "свинья, лежащая в калу" - вот это уже резануло. А так читается легко, образность на уровне. Хорошо. 8
55353 Антураж ----- Рассказ напоминает сумбур, составленный из некролога, писем, пьесы и страниц дневника. Словно собрали всё в кучу и приготовили этакий литературный винегрет. Заканчивается винегрет диалогом врача с, похоже, Наполеоном. И, если судя по истории, второй шанс Наполеон получил, книгу он, всё же, раздобыл. Однако кто книгу читает – тот умирает, долго и мучительно. Великие мира сего, всегда искали магические артефакты. Читается тяжеловато. Приходиться часто возвращаться к датам и пытаться понять смысл. Рассказ на любителя. Для чего двадцатипятилетнему художнику понадобилось написать именно мальчика в шляпе? Ну не выходит картина, отложи – напиши другую, потом вернёшься. Так нет же, он продолжает упорно смотреть на пустой холст, мазюкать, выбрасывать, мучаться от бессилья, но хочет написать именно эту картину. Покупает загадочную книгу, влезает в долги, охмуряет замужнюю даму… словом, живёт полноценной жизнью помешанного на ненаписанном шедевре отшельника. Друзей нет, со всеми в ссоре он, в итоге находит способ прочесть книгу. Тут и выясняется загадка, что прочесть её можно только кровью. Кровожадная такая книженция. Женщину – спонсора убивает, кредиторов тоже, но картину дописывает и умирает сам. Все от картины в восторге, беснуются, восхваляют художника, а картина, в итоге попадает к Наполеону. Вот так и пишутся настоящие шедевры. 5
55182 Жан Кристобаль Рене ----- А хорошо получилось. Хотел придраться к рваному повествованию, исполненному чуть ли не в разных жанрах. Ан нет. Это не портит целостности картины. Духом повествования реально проникаешься. И, что ценно, испытываешь эмоции к придуманным героям. Дамочку жалко, поп раздражает, маньяк художник вызывает стойкое презрение и неприязнь. Это хорошо и в плюс автору. Исполнение в плане грамотности и литературного языка практически безупречное. Вот в копилочку одна единственная ошепятка, которую заметил: "мучительных лет я бьюсь над этой треклятой картины" Так-то всё на уровне, всё отлично. И даже эпизод с Наполеоном не выглядит прям роялем в кустах. Так, гитара, точнее изюминка. Удачи на конкурсе! 9
54843 PrettyJulia ----- Мне нравится, что простота истории компенсируется оригинальной подачей. Интересно, что смысл уловить не получается: то ли искусство по сути — порождение дьявола, то ли люди, не уверенные в себе, недостойны творить, то ли те, кто ищет легких путей, обречен. А может, речь и вовсе о цензуре в искусстве и способах с ней совладать. В общем, подумать есть над чем. Другое дело, что ни к одному из персонажей не испытываешь ни малейшей симпатии, даже не замечаешь их. Никто из них, кроме двух основных, не важен, и художник с ифритом тоже сведены до схем, условных обозначений. Поступки героев не имеют значения, история происходит будто сама собой. Из-за этого все повествование смотрится плоско. Сюжет очевидный и простой до скукоты. Наполеон вообще непонятно, зачем пришел. К языку очень мало вопросов. Стилистика напоминает что-то от Достоевского — к этому, кажется, автор стремился. На фоне в общем хорошего слога довольно странно смотрятся грубые ошибки. Например, мне сложно поверить, что книга в 19-ом веке стоила сорок тысяч и что кто-то мог так легко такие деньги одолжить на пару недель. «Огонь моих чресел» — это не уважительное обращение к господину, а намек на сексуальное возбуждение, так что либо я чего-то не поняла в отношениях ифрита с художником, либо это ошибка. И так далее. Из-за таких нелепых ошибок общее хорошее впечатление теряется. 8
54499 akula ----- Тяжело судить этот рассказ, поскольку ни к фэнтези, ни к, тем более, научной фантастике он никакого отношения не имеет. Не очень понятно, почему в конце именно Наполеон, а не Сталин, например. Ну был бы мальчик не в шляпе, а с усиками, и что бы изменилось? По-моему, ничего, и это не есть хорошо. Прочитав фразу «чьи каракули сейчас вызывают не понятный всем православным людям восторг» я подумала, что автор хочет порассуждать об авангардистах и обрадовалась, но нет, пошла старая добрая история о продаже дьяволу души — настолько заезженная, что читать о ней очередной текст невообразимо скучно да и незачем. Написано грамотно, историческая стилизация в целом удалась за исключением некоторых моментов. «Оно нам не надо, сама понимаешь» — так в девятнадцатом веке не говорили. «напирала, обжигала дыханием шею и норовила укусить мочку уха» — барышни в те времена себе такого не позволяли. «Мы рисовали весь вечер» — красками пишут, а не рисуют. 5
53400 Василий Мызников ----- Замечательный атмосферный рассказ. Редко удается сохранить интерес к истории и не потерять общую нить, разделив ее на короткие письма, карточки, пьесы. Сомневаюсь лишь в терпении Твердохлебовых, да и гонялись за Деннициным как-то долго. Во второй половине рассказа встречаются опечатки. Понравилась пьеса. Фразы героев создают яркие живые образы. Для альтернативной истории хорошо подобраны даты и места действия. Если развить историю, какие были бы последствия после желания Наполеона? 8
52890 Landar ----- Небезынтересный "рассказ в письмах", с тасованием разных форм повествования и пусть избитой, но верной моралью. И надо ещё что-то написать для нужного числа символов. Достаточно грамотный язык и интересный стиль, на пару несерьёзных ошибок, думаю, внимания обращать не стоит. Зато стоит на то, что больше не знаю, что написать, а лимит символов выполнять надо. 8
52472 Blooder ----- Показательный рассказ, в том смысле что, благодаря оригинальности подхода и одаренности автора, весьма ординарный мистический сюжет не смущает, воспринимается свежо и увлекательно. Отлично написано, с изобретательностью в работе с формой (письма, дневниковые записи, газетные заметки, пересказ пьесы), читается легко, следишь за повествование, при этом не можешь предсказать следующего поворота авторской мысли. 10
52253 GabrRay ----- Отличный рассказ! Сперва он напомнил мне Достоевского, письма Макара Девушкина из «Бедных людей». Потом – гоголевский «Портрет». Там художник тоже связался с нечистой силой. Под конец – опять Достоевский, в моменте, когда Наполеон на острове Святой Елены рассуждает о мистической книге демонов. Это видение чёрта у Ивана Карамазова, ведь сие вполне себе можно объяснить болезнью. Так и у художника, нарисовавшего «Мальчика в шляпе». Не было никакого ифрита, исполнителя желаний. Было три убийства, безумие и… шедевр. Отличный ход! Напоить книгу кровью, книга дышит – прекрасная находка! Язык, можно сказать, соответствующий обстоятельствам. Стилизация под девятнадцатый век, письма, некролог, пьеса. Всё к месту, и всё, я бы сказал, нарочито документально. 10
52182 maks4989 ----- История создания шедевра и рождения таланта. Рассказ составлен из нескольких писем и коротких рассказов. Молодой талант хочет произвести на свет свое творение в виде картины, но вот только рисовать он не умеет. Интересно, но в своеобразной манере. Как будто бы что-то нужно поменять , может убрать часть вступления , но история хорошая. Есть посыл к искусству и зарождению таланта 10
52074 Томпсон ----- С одной стороны, за счёт формы, т.е. повествования, составленного из разных записок, писем и т.д., интересно сдаётся история. Отдельно отмечу, что характер ГГ раскрывается каждый раз с новой стороны. С другой стороны, а точнее двух других сторон, рассказ имеет 2 минуса. Первый это, скажем так, не сильно новый сюжет о человеке от искусства, который продаёт свою душу демону ради шедевра. Последний - это неожиданным образом выруливание рассказа к Наполеону. Это, конечно, субъективно, но его персона мне показалась тут неорганичной. Кроме того, этот выверт не играет, т.к. в дневнике художника указано, как применять книгу; пусть записям нельзя верить, но проверить-то можно. Что касается непосредственно повествования. Первое письмо Лизе сильно просаживает темп, т.е. уже по сути формируется завязка, а еще идёт параллельно экспозиция. По оформлению текста. Вот бы обновить знания по пунктуации, в частности, обособления союза "и" и оформления прямой речи. Местами не хватает точек - "Разумеется, мой друг". Некоторые предложения перегружены за счет неверного порядка слов(например, "совершенно не смотрела на мою сжимающую рукоять широкого кухонного ножа правую руку"). Нюанс: вот тут автор, извините, лажа: "а как слажен". См. телослОжение. 7
Общая оценка 104

Стражи Хронолита

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56660 Картоха ----- В очередной раз в отзыве, специально для авторов, уточняю, что не питаю страсти к жанру фантастики и или научной фантастики и всего прочего в этом духе. Пояснять за это не вижу смысла, приступим. Работа показалась мне вырванным куском из произведения. Не сколько минус, сколько заявочка для меня, как читателя, на множественные вопросы. Я услышал множество имен, причем имен, ничего для меня не значащих. Если предполагать, что это кусок из объемного рассказа, то, я так полагаю - из середины. ИМХО. Но ежели это завязка для начала истории полноценной книги, о чем может рассказать финальный аккорд с фразой о боевой готовности и началом катастрофы, то, тогда уже появляется претензия к обилию имен и отсутствию смазки для проникновения сеттинга в душу читателя. Но это вкусовщина. Не проблема. Так вот, об именах, и ничего не значащих для меня персонах. Были демонстрированы смерти, и горы трупов, причем последнее описывалось с несколько раз фразой "много тел". Мне ни коим образом не жалко ни ученых работающих в штатном режиме, ибо я не понимаю действие хронолита, и не понимаю зачем они там сидят, от чего мне нечего испытывать зная, что работяги отдали концы. Я так же не сопереживаю мертвым солдатикам. Но оно и не сильно важно, такие действующие лица зовутся не иначе как "мясо", что в целом - норма. Но! Главный герой должен быть прописан. Как минимум он точно. А он не прописан. Возможно, это еще один плюс в копилку предположения о завязке сюжета полноценного произведения, но я тут не затем чтобы гадать. Так вот, главный герой - пустышка. И ничего иного я сказать не могу. Он даже не клише, не избитый ярлык, тупо никто. Обычно, с самых первых строк мы, как читатели, должны входить в курс дела не сколько с экспозиции мира, сколько с глаз самого протагониста. Мы должны сразу вкурить за точку отсчета - его догмы, принципы и видение мира в целом. Я не увидел ничего. На сим, из минусов, это все. Остальное выполнено на сносном или же выше уровне. Но о плюсах я обычно не говорю вовсе, потому что вычленять их сложнее и дольше. От этого я только указываю на ошибки. Есть пара фраз, которые меня, обделенного любовью к около научной темы, застали врасплох. Проблема фантастики в том, что с ней сложнее прописывать логику. А ежели прописывать, то на ликбезы об устройстве того или иного уйдет не мало времени. Что ж... "— Мы на месте, — сообщил Дамиан по передатчику, зная, что командный штаб получит сообщение только через несколько десятков секунд." (Вопрос) Не получит штаб через десятки секунд. Увы. Учитывая что строчкой ранее было сказано, что гиперлуч переносит героев на расстояние в несколько световых лет - не получит. Видеосигналы, радиосообщения - это совершенно иные (волны с информацией? лень гуглить и разбираться), они плывут в пространстве с другой скоростью. И если в сверхсветовой луч я могу поверить и принять как условность, то в это - нет. И к слову о гиперлуче. О его скорости спрашивать глупо. Интереснее мне спросить за его устройство. Как я понял из прочитанного, он работает не по принципу телепортации, а по принципу скорого переноса тела. Так тоже не катит. Дамиена, извиняюсь, если написал имя не верно, должно было, кх-м, расп****асить при первых же мгновениях пребывания в столь скоростном тоннеле. Потому как ежели этот луч искривляет пространство, и, не позволяет в себя самого запустить внешние факторы, то это полностью разбивает предфинальный твист с появление бугаев у хронолита. Ибо способы проникновения к хронолиту становятся около идентичными. С одной единственной разницей в искривленном пространстве, они же пространство и время соответственно. И продолжая эту тему (Боже меня уже не остановить), изначально я предполагал, что бугаи, я забыл название расы, попали к хронолиту именно что при помощи телепортации. В сути я то угадал, но обыгралось все при помощи разрыва во времени. То есть это была телепортация из времени во время, а не из пространства в пространство. Но это уже не придирка, а так, замечание со стороны. И последняя цитата из текста, и заканчиваем. "События настолько его поразили, что не был сделан контрольный выстрел в голову" Ну ваще-е, он не выстрелил в рыло бугаю лишь по той причине что пытался допросить. Было бы странно сначала стрелять в лицо, а потом уже спрашивать что случилось с хронолитом. Разве я не прав? Так что строчка без смысла. Тем паче, что обученные солдаты, умершие в один взмах, как-то странно держали позиции при враге. Должны были держать дистанцию и не сводить прицелов и пальцев с курка. И умерли они при условии, что гг был ближе к удару, но смог увернуться, а они - нет. Не порядок. Еще меня напрягает отсутствие каких-то мнимых средств вооружения. Все что я видел при стычке с одним бугаем - гранату-светилку. Усе. Ну а в целом текст не плох, где-то на семерочку. Рассказ не напряжный, не грузный. Прочитал легко и непринужденно, разве что в некоторых моментах были просадки, вынуждающие читать со скрипом в зубах. Скрип - следствие дотошности, но не является чем-то из ряда вон. Персонажи почти не описывались, даже хотелось сначала написать, что вовсе не описывались, но я оставляю за собой возможность халатного отношения к тексту, и возможности, что я просто пропустил описание того или иного персонажа. Диалоги - карикатура-карикатурой. Не вижу в диалогах персонажей, не вижу в них личностей, и того-всего-прочего. С окружением дела обстоят лучше. Описано оно вполне добротно, просто, и я сразу начинаю понимать, на какой локации происходит действо. Разве что в паре моментов затупил или затупил автор, ибо я пропал на некоторое время в момент схватки. Вычитка - ошибки были - мало - не проблема. 7
56493 Аглая ----- Идея в том, что украли некий артефакт. Попытка вернуть его не удалась. В итоге событию было дано название «Утрата Хронолита». После чего некое сообщество, описываемое в рассказе, ожидает катастрофу. Интересна ли мне идея и ее развитие? Нет, идея не интересна. А развития ее я и вовсе не увидела. Начала читать – ощущение, будто заметка в газете. В целом повествование больше смахивает на пересказ основных событий. Причем, информативность текста зашкаливает (имена, технические устройства, события, экскурсы в историю). Все выше перечисленное при таком небольшом объеме текста не оставляет возможности проникнуться историей. Написано грамотно. За это – спасибо. 5
55404 Екатерина Нагорная ----- Сама идея мне понравилась. Такая вполне себе фантастическая фантастика: и мир свой, и история, и детали особенные - хорошо, я бы сказала. Но вот реализация этой идеи, мягко говоря, сырая и недоработанная. Вот, к примеру: "Ни одна команда еще не знала этого, но перед ними лежал представитель расы Полутеней. Один из приспешников Камрона Осужденного". Когда команды должны это узнать? Потому что до конца рассказа они об этом так и не узнают. Мне показалось, что эта история - часть большего произведения. Возможно, автор планирует писать продолжение. Читать было бы гораздо проще, если бы глаз каждый раз не спотыкался о примерно такое: "Это был старый, но мудрый человек, чей возраст украшала расшитое золотом обмундирование". И подобного очень-очень много, все приводить не буду. Много. Но даже сквозь эти словесные изыски картинка вполне себе пробивается. Надо просто хорошенечко поработать над текстом, почистить, исправить. Работы много, но если решитесь, в итоге может получиться отличная история. Успеха, автор! 4
55180 Жан Кристобаль Рене ----- Началось живенько. Люблю драйв, интригу и калейдоскопичность событий. Всего этого в рассказе с избытком. Герой в рамках жанра вполне себе живой. Появление чудиков напомнилл "Пятый элемент". Ну, самое начало фильма. Ожидал неординарной развязки, или, хотя бы фееричной батальной сцены в финале. За это простил бы даже некачественный текст, о чём напишу ниже. Но... настолько всё слить. Это не открытый финал. Он просто обрезан, словно мечом этого чудика. Разочарован. Создалось впечатление, что под конец автор уже не заморачивался вычиткой. Во всяком случае больше всего ляпов ближе к финалу. Вот далеко не все: "чей возраст украшала расшитое золотом обмундирование" Два причастных оборота подряд: "посты хранителей, именуемые Центурии, расставленные в межзвездном пространстве" Корявые фразы "сделал командные жесты, чтобы обе группы выстроились в ряд и продолжали движение" "Тело серокожего громилы расслабленно развалилось на полу" "Все они ростом как два человеческих роста. Такие же серокожие, но вполне двурукие."  С текстом работать и работать. В плюс автору только замечательный полёт мысли и фантазия. Удачи на конкурсе! 4
54506 akula ----- Рассказ можно сократить как минимум втрое. Сюжет «на нас напали, у нас похитили штуку, которая управляет временем, и теперь нам всем конец» не тянет на такое количество знаков. Ни одному из героев не получается посочувствовать, потому что никак не раскрыт их внутренний мир. Финальная фраза и вовсе создает впечатление, что автору надоело писать, и он решил отделаться концовкой в духе «На город опускалась тьма». Частое явление: сложностью языка автор пытался компенсировать банальность сюжета. Тут вам и многословные описания интерактивных столов, и названия подразделений, и имена персонажей с ударениями, а то не дай бог читатель прочитает их как-нибудь не так. Может, лучше придумать персонажам имена, которые можно прочесть без любезной помощи автора? «мудрый человек, чей возраст украшала расшитое золотом обмундирование» — скорее всего, косяк вычитки; «проник на Икосаэдр технологически неизвестным способом» — а просто «неизвестным» идею не передает? В общем, хорошо бы очистить текст от наворотов и лишних имен собственных, но есть риск, что в таком случае от него ничего не останется. 5
54425 Антураж ----- Похоже на главу, вырванную из романа. Внезапно начинается и внезапно обрывается. Довольно странно, что хронолит – артефакт времени так слабо защищён. Из пространства попасть тяжело, но из времени – запросто. Так и непонятно, что это были за существа, но, как оказалось, к своим они тоже равнодушны. Не успел перейти – опоздал. Как стражи не предусмотрели такой вариант? Ведь, как я понял, вся Вселенная зависит от них. Прозевали кристалл, теперь будут ждать бардака, а то и похлеще. Неплохо написано: просто и понятно. Хотя и не без недосказанностей. Весьма хрупким оказался важный артефакт Вселенной. Странно, что течение времени зависит от какого-то кристалла. Который, к тому же, слабо охраняется. Четыре существа запросто уложили учёных и суперстражей заодно. По идее, такие стражи должны обладать непробивамой защитой. Шутка ли, само время охраняют. А их положили как детишек. То ли они расслабились и утратили бдительность, то ли в самом деле – негодные вояки. Кому доверили равновесие Вселенной… Только вид важный делали, а на деле – как мыльный пузырь. 6
53963 PrettyJulia ----- Нет цельной истории, только непонятный эпизод. Это может быть вступлением к большой форме, но как самостоятельное произведение не работает. Я не понимаю, чем так важен Хронолит, мне никто не объяснил толком, что это за штука такая, поэтому напряжения тоже нет. Герои не раскрыты, так что переживать за них не получается. Кусок со смещением точки зрения на приспешника Камрона лишний. Это не имеет значения в том куске, который нам показали, не добавляет ничего в сюжет, не проясняет. Вообще много ненужных описаний мира. Написано в целом хорошо, но не без огрехов и нелепых «красивостей». Например, коридор, объятый пламенем, почему-то темный. Или кристалл из металла — это звучит странно, потому что, технически, камень — это и есть оксиды металлов. Ударения над именами и названиями раздражают: автор не показал/а мне ничего интересного в этих персонажах, чтобы я хотела запомнить их имена. 4
53399 Василий Мызников ----- Лучшая работа в группе. От завязки до финала все четко, структурированно. Ничего лишнего. Хочется узнать о дальнейшем противостоянии с расой Полутеней, судьбу Хронолитов и всего человечества. Кто такой Камрон Осужденный? Грамматических ошибок не обнаружил. Читается легко и увлекательно. Рассказ больше похож на зарисовку чего-то большего, начало романа. Но при этом является отличным самостоятельным произведением. 10
52889 Landar ----- Обычный фантастический боевик, в общем-то. Всё по лекалам: тут вам и Совет, и великий артефакт, и заковыристые имена. Даже каким-то дикарям с мечами место нашлось. А в чём, собственно, суть произведения? Выглядит, как глава из книги, но не самостоятельный рассказ. Тут особых нареканий нет, вроде бы достаточно грамотно что в плане орфографии, что в построении фраз. А так, типичный стиль "бульварного романа" про все вот эти космическо-хренолитические штуки. 5
52471 Blooder ----- Странна практика размещения глав повестей или романов, как отдельных худ. произведений. Так и здесь. Сюжет видимо разворачивается дальше, а перед нами лишь только завязка. Ровное ничем не выдающееся повествование свойственное жанру средней экшен фантастики. Герои действуют предсказуемо в рамках раздражителей подсовываемых автором. 4
52252 GabrRay ----- Перед нами динамичная боевая фантастика. Кстати сказать, вполне себе если не сценарий на фильм, то серия для сериала. Просто, я бы даже сказал, жестковато, но быстро. Загадочные Хранители, ещё более загадочный, я бы сказал, мистический Хронолит, отвечающий за целостность пространства-времени. Загадочная порча его загадочными серокожими существами. Многовато неясности, на мой вкус. Можно было дать персонажам побольше биографии и истории. Но… Сам по себе ход, который автор использовал для приведения в негодность этого самого Хронолита, который ни пулей, ни бомбой не взять, мне понравился. Странные существа приходят и вонзают нож с произнесением каких-то заклинаний. Казалось бы, смешение жанров: фэнтези или мистика и фантастика. Но ведь в жизни магия частенько соседствует с наукой, как это не парадоксально. Эту находку одобряю. Язык простой, не перегруженный специальными терминами, читается легко. Как было сказано выше, это очень динамическое повествование с большим количеством действия. Читается легко, значит, с заданием автор справился. 7
52181 maks4989 ----- Рассказ о выдуманном мире, где есть стражи, которые охраняют особые религиозные сооружения. Когда одно из сооружений уничтожено, стражи пытаются выяснить, что произошло. Нагромождение сложных терминов и названий. Быстро потерял суть происходящего. В общем понял, что столкнулись с чем-то новым и неизвестным. Люблю выдуманные миры, но всё равно ни интересно ни сколько 2
52078 Томпсон ----- На мой взгляд, с этими Стражами - самое страшное, что может быть вообще. Под обёрткой рассказа тебе предлагают первую главу крупной формы. А для меня такое "Продолжение следует" - сразу единица. С чем имеем дело. Нам сдают экспозицию по миру и завязку: кражу хронолита. Тут даже развития никакого нет. Я читал и надеялся, что в последних абзацах все ниточки развяжутся, но нет: всё это ушло за грань рассказа. А объяснялка - кто и зачем похитил объект Х. ("Ни одна команда еще не знала этого, но") - смотрится вставным блоком, не нужным в этой части текста. Если автор пишет крупную форму, то первым делом стоит поработать над стилем. А с литературой и художественностью тут плоховато. "В зале стоял галдеж и неразбериха" - где глагол для неразберихи? "мудрый человек, чей возраст украшала расшитое золотом обмундирование" - тут вообще о чём? "посты хранителей, именуемые Центурии, расставленные" - это лютый канцелярит, да еще и через удвоение причастий. "Группа капитана Дамиана вернулась к своей изначальной задаче" - опять жуткий канцелярит. "установить как можно больше деталей о произошедшей атаке" - лексическая несочетаемость. "Темнокожий, в прекрасной физической форме командующий Ба́ркас" - так персонажей описывать не есть хорошо. "Это был старый, но мудрый человек" - почему мудрость противопоставляется старости? "это был" - слишком часто и это, увы, плохой способ что-то рассказать. Работать и работать. 1
Общая оценка 64

Другая

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56291 Картоха ----- Ну че пацаны, аниме? Я не могу поверить что осилил столь бездарную сюжетную постановку. Приступим. Мотивация к переезду? Какая? Работа? Просто либо мотивации нет, либо я не увидел. И ежели оно так, то забираю свою претензию, а ежели нет... Ладно-ладно, это цветочки. На деле не столь важна мне эта мотивация к переезду, сколь важно мне узнать мотивацию персонажей рассказа в целом. М-м, ее нет. "Японское имя", или, вроде, Огава - в чем ее мотивация издеваться? Как выясняется - потому что она узнала, что "Японское имя" и или Идзуми полукровка. Хорошо, и что? Все в мире полукровки, чистоты вида как такового не существует вовсе. И единственный вариант сохранить идеальность родословной - инцест. Огава с отцом сношается, что так отстаивает чистую-японскую кровь? Вроде не говорилось об этом. Причем забавно, что описывается "мешанная кровь" как обычный разрез глаз. Круто. Мутации? Ген предка? Не, у нас персонажи тупые. Чрезмерно агрессивные подростки, видимо, плод посещений курса "Пиши как Стивен Кинг". Ну ладно, и это опустим. Мы не опустим гипертрофированные эмоции, видимо, уже следствие аниме. Но, типа, хозяин-барин, это вкусовщина. Но не вкусовщина это клишированный образ главной героини. Вся из себя зажатая, хочет дружить, а ее все шпыняют, да ноги об нее вытирают. И тут у нас параллельной линией травля, что только минусует баллы из кармы автора. Тут без обиняков, это сущий бред. Травля, конечно же, тема далеко не проходная, требующая определённого внимания, но не столь поверхностного и мнимого. Мол, ты другая - БуДиМ СмИяЦа НаД ТаБоЙ хи-хи-хи. Это не так работает. Но, бог с ним, закроем глаза и на это, пускай. Причем тут мистика? Она появляется лишь в самом конце, подоплек для себя не имеет, и, не гневайтесь, она бесполезна и не нужна. Почему? Да потому что в сути, избить до седых волос, и сломать героине психику могли те самые школьницы, а не какой-то там призрак, грозившийся сначала оставить в заброшке труп героини, но потом передумал и отпустил неведомо когда... Складывалось ощущение, что автор пописывал свой рассказик про травлю, увидел конкурс и решил отправить работу, но только потом узнал, что жанр работ не "повседневность" и решил на скорую приписать в конце МиСтИкИ. Да и тем паче, весь тот сюжет история идущая до момента с заброшкой ни коим образом не влияет на героя. Он не меняется, не меняется и мир вокруг него. Да и весь этот кусок в целом ненужный. Типа он служит подоплекой к, я проверил, к 600 словам из жанра мистики, из рассказа в 6к слов. Что значит, что только 10% рассказа - мистика. Это только подтверждает мою теорию. Так вот, к нашим баранам: 5400 слов - это сухой текст про переживания и травлю, ни коим образом не продвигающий тему мистики и финального аккорда, что говорит о бесполезности данного отрезка. Остальные 10% - 600 слов о мистике, это банальный набор из фильма ужасов времен мезозоя. Но в этой группе были работы значительно хуже, именно поэтому я не поставлю единицу. В целом, текст не грузит, не напрягает. Но и легким чтивом его не назовешь. Виной тому не язык автора, а его замашки на углубленное описание эмоций. Кх-м, я не настолько туп, чтобы не знать, что будет чувствовать человек в том или ином проявлении жестокости судьбы. И описания этих же эмоций не раскрывают персонажа "Японское имя" и или лень вспоминать. А не раскрывают потому, что изначально, из представленного в начале образа, у меня в голове уже укоренилась картина не уверенной в себе (нытички?). Так что добивать меня подтверждением сложенного образа не надо. По поводу вычитки. Мне не важно сколько ошибок в тексте, главное, чтобы я о них н спотыкался как героиня о подножку принятую за вещи. И тут есть ошибки. Они не сильно сбивают и не мешают восприятию текста. Так что все тут в ажуре. Описания окружений... Я дропну сюда пример из текста (Важно, что не все описания такие, но в большинстве - подобные) "Она отправилась гулять по городу, архитектура которого не навевала ничего, кроме уныния. Маленькие домики, парк, небольшая смотровая площадка с видом на город. Ничего, что хотя бы близко могло сравниться с ее любимым Токио" Разбирая этот пример - сухо, не живо, никак. Это иронично, ибо описание описывает тоже, что я написал. Только вот уныние не нужно описывать уныло. Его наоборот нужно описать красочно, чтобы у читателя возник стойки образ этого самого уныния. И еще. Я не видел Токио в живую. Какое оно? В описание можно пихнуть сравнение, чтобы стойки образ стал еще более четким. Сравните маленькие - скупые домики с масштабным мегаполисом, где каждый миг присутствует ощущения, что не ты живешь в городе, а город живет сам по себе. Исходя из этого я могу с уверенностью заявить, что описания тут не боле чем вода. Пьешь - и все, никаких чувств, эмоций, образов. Вроде все перечислил. 3
56229 Аглая ----- При чем здесь фантастика? Очередная история про травлю в школе. Заменить имена героев на русские, сказать о том, что ГГ в заброшенном здании все привиделось (этакий сон Веры Павловны) – вот вам и очередная, ни чем не примечательная история о новичках, которых не принял класс. Печально, но оценку придется снизить, причем – существенно. «Родители Идзуми и Азуми решили сделать эту поездку чуточку (лишнее слово) приятней и познавательней для всей семьи, что раз им так или иначе (неудачная конструкция) ехать через всю страну. Поэтому, они решили (слово «решили» в предложениях идущих друг за другом) заехать в Сэндай, чтобы отдохнуть и прогуляться по городу. «…но вида девушка не подала. Ей не хотелось, чтобы родители видели…» - Однокоренные слова идут за подряд. «навеяла уныние», «взгляд привлекло», «оставалась надежда», «не могло быть и речи», «не веря своему счастью», «вяло поплелась», «кубарем покатилась», «поражало самое сердце», «собрала волю в кулак» - штампы «Одна из них настолько выделялась своей манерой держаться среди других, что легко было догадаться, кто у них лидер» - А в чем заключалась ее манера? Задача: ОПИСЫВАТЬ, а не НАЗЫВАТЬ. «вливаться в уже сформировавшийся коллектив», «своими действиями она может настроить», «предстояло провести в стационаре» - канцеляризмы 4
55360 Екатерина Нагорная ----- Собственно, мистического и фантастического маловато. Такое ощущение, что автор увлекся печальной историей главной героини и только в самом конце случайно вспомнил, что надо бы и по теме добавить чего-нибудь. Если бы героиню с самого начала сопровождали какие-нибудь мистические совпадения, знаки, намеки на сверхъестественное и т.п., получилось бы гораздо интереснее и объемнее. а так стандартная и предсказуемая история о школьной травле и подростковых проблемах, ну и мистики чуть-чуть. Пока читала, не могла отделаться от жалобной интонации. Сыровато. Автор забыл о принципе "Показывать, а не рассказывать", поэтому рассказ больше похож на пересказ, например, фильма или какой-то другой книги. Не везде, замечу справедливости ради, но в основном. Читается сложновато. Японией не интересуюсь, поэтому спасибо за пояснения. Плохо вычитано, встречаются места, типа: "Родители Идзуми и Азуми решили сделать эту поездку чуточку приятнее и познавательнее для всей семьи, что раз им так или иначе ехать через всю страну". Все еще впереди) Удачи! 2
55178 Жан Кристобаль Рене ----- Хороший рассказ, если не считать малость... не то что слитого, но ожидаемого финала. Эдакое "Чучело" в японском антураже. Но здесь уж слишком всё по-накатанной. Вплоть до последней точки. Ожидал чуть большего. Однако рассказ "держит" и гарантированно либо 9, либо 8 поставлю. Героине (Какая она девушка в 13? Подросток, девочка, имхо) сопереживаешь, антигероев ненавидишь. В глубинке и без всяких Японий такие истории сплошь да рядом. Написано ярко, зримо, эмоционально. Автор молодец. Малость замечаний, с позволения автора: Прямо со старта ошибка в имени: "родители Издзуми решили" Очень много слов-паразитов, утяжеляющих предложения: "класса ровно в тот момент" "ей оставалось продолжать терпеть" "Они были выброшены в урну, словно какой-то мусор" Ну и общая невычитанность: "Огава заговорщики подмигнула подруга" "Я понимаю, что это не правильно" "больше наколяя обстановку" "сердце кровью обливалась, видя отчаяние подруги" "Скажи ей, как ты претворялась" "дерево парт, за которым сидели ученики взбыдились и разбухали" Это всё исправимо. Удачи на конкурсе! 9
54513 akula ----- Цельный, милый рассказ (видно, что автор — фанат аниме), но к жанру фэнтези он не относится. Есть немного мистики в конце, но для фэнтези этого мало. Еще не очень понятно, зачем тут нужна младшая сестра — она же никак не участвует в сюжете. А, главное, развернуться-то было где! Когда она обидчице в ногу впилась, я думала, она сейчас возьмет и отрастит себе какие-нибудь вампирские зубы. Но нет, ничего такого не произошло, и я, признаться сказать, разочарована. А в целом рассказ сложился. Очень понравилось, как описана сцена с кошмаром в заброшенной школе. «Со стен слоями облезала краска, дерево парт, за которым сидели ученики вздыбилось и разбухало, а дети начали разлагаться. Тошнотворно-сладковатый запах ударил в ноздри» — очень хорошо: ничего лишнего, но картинка жуткая. Да и вообще написано хорошо, даже придраться не к чему. Ну разве что ль пафоса подросткового местами многовато, вроде «разбивались о глухую стену игнорирования». Обидно, что по жанру не прошли, и что сюжет слабоват. Пишите еще, не унывайте! 5
54424 Антураж ----- Написано неплохо. Собственно, вот и все пряники. Это всё, что я могу хорошего сказать о рассказе. Обидно. Тема выбрана довольно тонкая. Тут важно не перегнуть. Да, в школах частенько издеваются над теми, кто отличается от остальных, но если и в фантастике не будет справедливости – это вообще никуда не годится. Почему троица никак не наказана? То есть, они допекли человека до психушки, до седых волос и остались чистенькими? Маньяки победили? Да, в жизни они побеждают (и то не всегда), но если хулиганы будут безнаказанно побеждать и в фантастике, то кому нужно такое творчество. Я всё надеялся, что призраки придадут героине сил, хоть каких-то способностей, вопреки всему, чтобы она впоследствии показала наглой троице, что так вести себя нельзя. Пусть она бы не стала суперчеловеком, но хотя бы жить стала с поднятой головой. Автор, вы действительно считаете, что созданный вами финал приемлем? Хотя как знать. Возможно, это только в моём понимании. Я за справедливость. Хотя бы в фантастике. Создаётся ощущение, что героиня жила не в Токио, а где-то на задворках Японии, в хижине и вдали от всех. Поражает её наивность. Если она поняла, что стала изгоем, она не могла не понимать, что с ней дружить никто не станет. Да, хочется, но не в этой школе. Тот, кто с ней подружится, автоматически попадает в яму. Тем более та, ктороая сама была на месте героини, дружбу добровольно точно предлагать не станет. И без того натерпелась. Снова не захочется. Второй раз наступить на грабли – дураков нет. Дружить с ней можно было только тайно. А родители героини будто с другой планеты прилетели. Уже после первого избиения, можно было заподозрить. Любой врач запросто отличит падение с лестницы от ударов кулаками. Привидения откуда взялись? Трудно поверить, что заброшенное здание с кровожадными призраками никто не оградил и не забил дверь. Из этого можно сделать вывод, что никаких привидений не было. Героиня их выдумала собственным сознанием, оттого и пострадала. Теперь она седая и, наверное, так и помрёт в психушке. А зловредная троица и предательница оказались в выигрыше. Небось, ещё больше поднялись в глазах одноклассников и так и будут продолжать делать скотские дела. Печально. 4
53961 PrettyJulia ----- История грустная, но не впечатляющая. Описано все схематично, герои плоские, логики в их поступках почти нет. Кто станет бросать всю свою жизнь, друзей, круги общения детей и перебираться в захолустье просто так? Повествование не вызывает никаких эмоций. Это не столько рассказ, сколько сжатый пересказ каких-то событий. Если бы все эти описания заменили на сцены, действия, передающие тот же смысл, получилось бы гораздо более живо. Финал вообще не связан с остальной историей. Фантастика условная, на пару абзацев, и непонятно откуда. Одно упоминание странного здания в середине не помогает. Еще вопрос, откуда там призраки, если в тексте нет ни одного упоминания, что там кто-то умер, ни одной легенды про призраков? Школу же, вроде, просто закрыли. Можно предположить, что Идзуми на почве стресса все это придумала и сошла с ума, но тогда теряется фантастическая составляющая. Много лишних, ненужных вещей. Если это драма про травлю, нужно было показать детально издевательства. Если это фантастика про призраков в заброшенной школе, хочется узнать об этом больше. Есть ошибки, текст замусорен кучей ненужных слов и деталей, еще и не очень хорошо описанных. Фокальная точка скачет. Есть канцелярит и штампы. Диалоги не проработаны, я не могу представить подобный разговор подростков со стилистической точки зрения. Порадовала смена обстановки на Японию, но можно было добавить еще больше японского колорита. Тема травли важная, обсуждать нужно не только в контексте других стран. 3
53398 Василий Мызников ----- На весь рассказ фантастического (в данном случае мистического) всего лишь два предпоследних абзаца. Для конкурса фантастики маловато. Сама же история о проблеме отцов и детей, а также школьной травле. Присутствует множество сцен описаний различных видов издевательств над Идзуми, но они не позволяют проникнуться к ней жалостью. Читается легко. Встречаются мелкие ошибки она вместо они и тп. Много лишних уточняющих слов, злоупотребление союза "и" и "сейчас": "СЕЙЧАС, проснувшись ранним сентябрьским утром, Сома Издуми боялась." "Удача повернулась к девушке лицом, И она действительно увидела своих недавних знакомых И пошла за ними. Когда они заходили в класс, И Идзуми посмотрела на табличку, оказалось, что интуиция ее не подвела, И они действительно будут учиться в одном классе." - Последующие предложения тоже по 3-4 и. (в тексте нажмите Ctrl+F, введите "пробел и пробел", потом "сейчас") Кругом одни клише и рояли. Идзуми не сопереживаешь. 3
52888 Landar ----- Хочется похвалить за довольно атмосферное изображение травли и её психологических последствий, но мистика на всё это накладывается как-то впопыхах и не к месту. Словно дом с привидениями в конце автор прикрутил просто для того, чтобы рассказ попал в категорию жанра "мистика" и прошёл в конкурс. Так что имеем весьма неплохую историю о школьной травле и сляпанную, чтобы была, мистическую концовку. Как уже сказал, достаточно атмосферно и грамотно. Хотя с какой стороны посмотреть (это я про грамотность), героиню всё-таки зовут Идзуми, Издуми или Издзуми? На уровне описаний всё прилично, эмоции героини хорошо переданы. Хотя всё предсказуемо от начала до конца, вплоть до "подставной подружки". 8
52251 GabrRay ----- Неплохой ужастик, плюс очень яркая и живая история изощрённой школьной травли. С японским колоритом. И этот колорит был выписан грамотно и с любовью. По итогу, конечно, жалко несчастную Сому Идзуми. Всё-таки она могла бы как-то отомстить обидчицам. Как говорится, остаётся одна месть. Отдельный плюс за Каёко Тигусу. Зло отвратительно, но прислужники его из числа людей отвратительны вдвойне. Язык великолепный, как уже было выше сказано, с японским колоритом. Прямо видишь шахтёрский городишко Бибай. Читается легко, не цепляешься за слова или нестыковки в изложении истории. 8
52180 maks4989 ----- Действие происходит в Японии, подросток много переживает о переезде и о том, как его встретят на новом месте. Рассказ о тяжелой жизни подростка, столкнувшегося с травлей в школе после переезда в новую школу. Читается легко, рассказ идет плавно, но это небольшая драма с элементами мистики, а не фантастика. Концовка слабая, может от того, что ожидали совсем другого и весь рассказ о жизни подростка а в конце случайное несчастье. 4
52136 Blooder ----- Кто-то пересмотрел японских хорроров. Все традиционно для данного жанра, и очень предсказуемо. Весьма странно для русского автора описывать чужую культуру, быт, тем более такие своеобразные и экзотичные, как японские. Деревянное повествование, скорее похожее на синопсис будущего сценария, нежели на художественный текст. Из-за недостаточной глубины персонажей и проработки сюжетных ходов, не возникает чувства сопричастности и сопереживания. 5
52081 Томпсон ----- На мой взгляд, в рассказе сильная диспропорция. Т.е. у нас хоррор. Но подавляющая часть это повествование о буллинге и злоключениях героини. Очень-очень долго разворачивается картина, но тут же не роман. Однозначно нужны было сокращать первое, а давать раскрываться второму. А финал - ужат в минимум знаков. Кроме того, финал, что ГГ поседела, сошла с ума и оказалась в дурке - избитый. Ну, хоть бы она вернулась в свою школу, устроила там ... нехорошее. И в Бибае стало бы две заброшенные школы. Да, как только звучит "секретное место", то дальнейшее становится очевидным. Еще нюанс: нужно было бы описать родителей до того, как выяснится, что девочка полукровка. Стиль у рассказа слишком публицистичный. "о глухую стену игнорирования". Очень много местоимений, даже в одном предложении. Кстати, если на сайте сделать поиск, то подсветка делает это очевидным. "уголь стал импортным" - как это? Также стоит ознакомиться с оформлением прямой речи в части, когда атрибуция находится внутри реплики персонажа. 3
Общая оценка 61

ДооД

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56227 Аглая ----- «Грандиозно», «недосягаемые», «все человечество, вся наша наука», «невиданные», «выдающиеся», «огромный перечень», «совершенно отчаялись» - Утонула в «превосходных» описаниях, захлебнулась возвышенностью стиля и не поняла, к чему всю это нагромождение мыслей. Идею фикс не оценила, ибо по базовому образованию физик. За попытками формулировки великой идеи так и не разглядела Его Величество Рассказ. «Жизнь! Эд и Яр любили жизнь одинаково сильно и столь же сильно дорожили своей дружбой, но Эд поместил в свой фокус интересов физику, а Яр – биологию» - Пафос – «любили жизнь одинаково сильно», «столь же сильно дорожили дружбой». За пафосом следуют канцеляризмы («поместил в свой фокус»). Данное предложение – в качестве примера. В рассказе подобных примеров хватает. Совет автору: поработайте над стилем изложения. 4
55892 Картоха ----- Я смог осилить эту работу только под пивом... Я понимаю, что автору больно хотелось продемонстрировать читателям выдуманный мир, с собственной историей, событиями. Но, почему так нудно? В первый раз текст был дропнут и оставлен на день грядущий сразу же после того, как я прочел процентов десять от всего текста. Тягомотная экспозиция будто прогоняла меня крепким таким прутом. Во второй раз, решив прочесть с самого начала, чтобы не терять сути повествования - я дропнул, на том же месте. Я не шучу. Я не знаю точно за формулу хорошего текста, но знаю точно, что рассказ который я только что прочел вовсе не сочный, не яркий, не вызывает эмоции. И моим единственным выходом стало пиво. Шутка ли, но на более-менее пьяную голову я смог осилить текст. Да, я его прочел. Но не уловил сути. Тут уже каюсь, мой прокол, пиво оно все же пиво. Но это не должно освобождать автора от мысли, что текст столь сильно грузит читателя, что тому пришлось клюкнуть. Я еще добавлю про: Не сильные диалоги, более схожие с разговором манекенов или же кукол. И что даже под пивом это заметно. Про самих манекенов - Эда и Яра, у который наличие характера и эмоций было попросту незаметно. Про обилие описаний окружения, и малого описания действий. И, быть может, именно с последним связанна грузность текста. Потому как за действиями всегда интересней наблюдать, а экспозиция и окружение становятся интересными только в случае, когда сам мир становится интересным читателю. Из чего следует, что мне мир не понравился. Но то и не в укор автору. Я не любитель фантастики. Что же до положительных сторон текста? Я уверен что они есть. Например, я уверен, что мир прописан, причем нехило, но для меня он был безликим. И тут уже виной вкусовщина - не мое. И я уверен, что кто-то иной, не я, сможет вычленить из текста его сильные стороны более умело нежели я. Но окромя прописанного мира Я не нашел ничего другого, что могло бы меня порадовать. Это ни коим образом не легкий для восприятия текст. Об этом я уже сказал выше, и даже привел причины почему. Вернее, предположил. Грамотность на уровне. Текст вычитан. Хотя, в некоторых моментах я возвращался на две-три строчки назад, чтобы уловить суть (Виной тому не в пиво), дело в том, что пусть текст и вычитан, постановка слов в предложениях заставляет выполнять упомянутое возвращения к ранним строкам. Это мало того, что сбивает, так еще и подбешивает. Потому как этот ритуал проворачивается из раза в раз. И, возможно, предположу, этому уже виной растянутые доскональные описания. Что в сути не плохо, но только в том случае, когда с инструментом (описаниями) общаешься на "ты". 4
55603 Екатерина Нагорная ----- Сложно, красиво, интересная идея о всеобщем Сознании. Игры со временем - штука сложная. Заметила такой момент: героям по пятьдесят лет (про хоббитов подумалось тут), каникулы пять лет, а написали родителям целую неделю назад. Очень понравилось вот это место: "...представлял, как ворох мыслей, цепляясь за кончики его волос, длинным плащом растягивались (ну растягивался, конечно) позади..." И вообще много ярких и красивых моментов. Читается сложно. Стоит упустить ниточку и нужно возвращаться и перечитывать. При этом ощущение от рассказа все равно остается хорошим, приятным. Хотела придраться к "деревянное (из переплетённых волокон дубу и кедра)", но потом подумала, что это, наверное, технология такая. Иначе странно как-то. 7
55176 Жан Кристобаль Рене ----- Наверно это круто... Философично, глубоко, возможно гениально. И, если вдуматься, есть даже тема бога, создателя. Притом очень хитрым образом упакованная в обёртку научной фантастики. Разум с первых строк пытается провести параллели с читанным раньше. И если спервоначалу виделся Ханлайн и его миры, то под конец прям Кларк со своей Одиссеей. Причём последней частью, не опубликованной в СССР. Ну, помните, кто читал, той, где человечество видоизменилось, чтобы со вселенским разумом слиться? Наверно здорово. Но до чего же нечитабельно и, да простит меня автор, скучно. Осилил с огромным трудом. Грамотность на уровне, как и литературный язык. Но вот дикая солянка с флешбеками, к месту и не к месту описания, загромождающие рассказ, как старая пыльная мебель, кусманы с псевдонаучными диалогами без действия. Возможно кому и нра подобный подход. Мне не очень. Простой я. Влеплю пятёрку. Пусть буит фифти-фифти) 5
54525 akula ----- О-чень длин-но. Сокращать, сокращать, сокращать. Два друга ищут призвание, а, найдя его, они входят в контакт с инопланетными формами жизни, и совершают прорыв в науке, — вот и весь ваш сюжет. Зачем вам подробности про увеличившуюся продолжительность жизни? Зачем голограммы? Про Сознание, которое вне нас, но с помощью которого мы можем друг с другом общаться, я, простите, ничего не поняла. И с какой целью сделан такой мощный акцент на дружбе героев? Что бы изменилось, если бы главный герой был один? Написано чересчур сложно, через текст приходится продираться, как через колючие заросли. Одну только первую фразу я перечитывала шесть раз, пять из которых я закрывала текст и шла читать другой. «Некогда высокая его фигура, теперь была склонена годами прожитой жизни» — слово «склонить» так не употребляется. «Весть была воспринята единогласно шумно» — не может «единогласно» быть наречием к прилагательному. «люди отказались от границ стран – земной шар окрасился в один цвет» — включая океаны? «Эд, это меня убивает!» — калька с английского. Короче говоря, автор пытается писать густо и вязко, как Набоков и Славникова, но пока не получается. 3
53958 PrettyJulia ----- Сюжет весьма условный. Рассказ больше напоминает одну большую экспозицию. Герои — не персонажи, а инструменты, через которых автор рассказывает о своем мире. Главная проблема ребят, как мне кажется, больше характерна для нашего общества, где часто стоит конфликт между финансовой безопасностью и самореализацией. Для системы, которую описывает автор, самовыражение, свобода творчества и обучения должны стоять на высоком месте в системе ценностей, и люди, впитавшие эту культуру с детства, не будут бояться ошибиться с выбором. Им гораздо проще начать что-то, они могут не бояться успеха или поражения, потому что здоровое отношение к себе и своему труду должны быть составляющими этого общества. В общем мне импонирует видение будущего в этой истории, однако обоснование «вдруг все отказались от стран и денег» звучит нереалистично. Автор так старательно показывал/а доброту и ум ректора, что мне подумалось, что на самом деле он — злодей и сфабриковал свою теорию, чтобы контролировать общество или что-то подобное. Научные объяснения мне не показались понятными. Есть какие-то слова, но вместе они не дают смысла, я не могу представить ничего определенного. Мне кажется, там есть интересные идеи для фантастического сеттинга, но автор не до конца понимает, как их показать. Еще одна проблема для понимания — Сознание. Понятие это и так глубокое, поэтому я не сразу поняла, что внутри мира это некая форма энергии, непосредственно влияющая на его физику. И способность мальчиков использовать сознание — скажем, я не сразу поняла, почему они такие уникальные. Написано в целом грамотно, читабельно, но иногда заметно, что автор не до конца чувствует язык. Есть шероховатости, но их исправляет практика и редактура. Сама атмосфера рассказа мне напомнила «Вампиров Геоны», и для меня это положительный момент. Мне понравилось описание университета, хотя все сцены там можно было бы сократить или убрать: к сюжету они не имеют отношения. Ну, или просто привязать их получше. В общем в тексте много ненужных деталей, которые стоило бы обрезать. Без них текст будл бы гораздо легче читать. Непонятно было, когда ребята придумали свою систему и когда пошли к ректору. Мне показалось, что они пришли к нему перед каникулами, там же, под дверью, составили свой план и представили его, но уже в кабинете они говорили, что работали над проектом несколько месяцев. Если они уже его разработали, то почему стояли под дверью? Еще вопросы, кто еще может использовать Сознание (только они двое? сомнительно), почему их именно двое и др. Все это не объясняется, поэтому тоже теряется логика. С описанием технической и фантастической стороны у меня тоже возникли проблемы. К сожалению, я не могу представить себе то, о чем говорит автор, и это серьезно бьет по вовлеченности в историю. Но идея все равно чувствуется, просто нужно немного поработать над ее более явным и понятным представлением, вписать ее в настоящий сюжет. 5
53480 Антураж ----- Рассказ проходной хотя и не для простого читателя. И смысл есть и мысли глубокие. Люди Землю не уничтожили, даже наоборот, создали космические корабли способные двигаться внутри луча света. И время экономят и топливо. Хорошее будущее: каждый может космический катер получить и запросто по Галактике путешествовать. Костюмы с пузырями понравились. Думаю, в этом есть зерно для будущего. Сейчас люди в пятьдесят лет уже о пенсии думают, а там только жизнь начинается. Университет оканчивают, каникулы пятилетние… До чего дошёл прогресс. Люди на полном серьёзе космическое сознание ищут. Хотя и в наше время некоторые умы проводят аналогию человеческого мозга с Вселенной. Если исходить из этого, то сгустки разума вполне реальны. Конечно, людям ещё далеко до планеты ДооД, но и слава богу. ДооДовцы возможно дошли до высшей точки развития и проживают в тёмной энергии, но уж больно скучна у них жизнь, пусть даже и вечная. Нет индивидуальности, любви, чувств никаких нет. Не жизнь, а вечная тоска. Читать довольно тяжело. Рассказ наполнен сложными оборотами и выражениями, которые не сразу понимаешь, но суть ясна и понятна. 8
53397 Василий Мызников ----- Скучное, переполненное логическими ошибками история. Не верю ничему и никому. Все фант-допущения, кроме "Лира", не работают или страдают. Из этого не получается ни нормальной фантастики, ни закос под нее. Речи и темы вроде серьезные, но веет таким фальшем, что хочется бросить и не возвращаться. Примеры: "Студентов выпускают в совершеннолетнюю жизнь." И им по 50 лет! Но тогда разница между ними и 250летним ректором не шибко велика, чтобы им восхищаться на Земле за возраст и тд. То ректор говорит не спешить, то радуется, что сократили 5 лет до 4. "Появилась голограмма пожилой женщины. Будучи в те годы студенткой, она наблюдала за запуском первых таких кораблей". Те до 50 лет она была уже старухой? А потом по тексту она уже как маленькая и ее мужик: "Посадил на плечи." "Это была космическая Австралия с её кенгуру, а не гиппогрифами." Фраза не подходит по контексту рассказа и НИКАК не вяжется с финалом. Как можно стоять в космосе?(опять же нестыковка с финалом). Неудобный язык, неудачные сравнения и построения предложений: " Ракета ЛИ ТО БЫЛА..." "КОГДА, войдя в такой канал можно в одну минуту переместиться на тысячу световых лет." Ректор и приглашенный академик не будет говорить так: "Впору, либо ваши глубокие...привкус волшебства..." и далее. Они не в Хогвартсе. 3
52886 Landar ----- Занимательное размышление на тему того, что есть сознание, реальность и в какой форме оптимальнее всего существовать. Сначала кажется, что это типичная история про космонавтов на неизвестной ранее планете, но потом приятно удивляешься. К тому же читать нескучно, несмотря на низкую динамику. По большей части грамотный язык (с небольшими шероховатостями, конечно, но как же без них), интересно изложенные рассуждения, не скатывающиеся в излишне пространный кошмар, как в одном из прочитанных мной ранее рассказов. 9
52250 GabrRay ----- Рассказ по своему оптимистичному посылу напомнил мне Ефремова. В самом деле, нет каких-то предчувствий кровавой трагедии. Страны Земли объединились, чудесным способом убрались деньги (вместо них творческий труд), потом – межзвёздные перелёты, продолжительность жизни постоянно увеличивается. Друзья, это почти утопия Томаса Мора! Мало кто теперь так оптимистичен. Вселенная – голограмма… Это довольно старая идея, однако вот этот выверт с сознанием, существующим отдельно от мозга и тела, сознанием, которое является не продуктом действия мозга, а суровой реальностью, не осознаваемой, но вещественной… Это интересная мысль! Два друга детства, которые ухитрились не поругаться из-за женщин, работы и семьи увлечённо исследуют сущность и парадоксы этой неосознаваемой вещественности. Местами рассказ философичен, местами – даже мистичен, потому что деятели Доод выступают почти что как боги или ангелы. Впрочем, так и должно быть. Наука и религия – близкие родственницы. Язык произведения не простой, хотя и не пересыщен специальными терминами. Читается легко, не вязнешь на словах и нестыковках изложения. Пятьдесят лет как возраст зрелости, конечно, улыбнули. Хотя всё возможно, почему бы и нет! 7
52178 maks4989 ----- Два выпускника университета не знают чем им заняться дальше в жизни и изучают новые направления, у них есть на это 5 лет. В итоге, они находят новую планету, на которой есть жизнь и хотят посвятить себя поиску новых планет Нагромождение теорий и информации, не понятно что автор хотел не то чтобы сказать, а вообще, что хотел написать . Можно же проще все сделать и оставить акцент на поиске жизни. Диалоги тоже ужасные. Начало слишком затянуто. Пол рассказа ректор не может попрощаться с учениками.Читать очень тяжело и не зачем 2
52133 Blooder ----- Как мне кажется написано в традициях классической фантастики. Законы изображаемой действительности объяснены недостаточно. Как остановили старение? Как взаимодействует с "сознанием", и т.д. При этом, довольно оптимистичный текст с гуманистическим посылом. Встречаются небрежные словесные конструкции, построения фраз. "- Впору, либо ваши глубокие способности в использовании Сознания приравнять к шпаргалке и изымать их на время экзаменов, либо ввести новую научную дисциплину, чтобы ваши способности не имели неуместный привкус волшебства на моих синапсах, а содержали вполне эмпирическое обоснование, - сказал как-то на экзамене приглашённый академик. Может я чего-то не понял и это стиль такой. 8
52098 Томпсон ----- Назидательные утопические размышления о том, каким надлежит быть Человеку будущего, простите уж, это скорее способ оттолкнуть читателя. Вряд ли мы можем что-то предложить в этом дискурсе после тысячелетий философии. Особенно если вариация ретрофутуристична. И в ней больше реальности середины 20-го века, Ивана Ефремова, чем современного состояния науки, общества, самого человека. Согласен, позитивного взгляда на будущее сейчас недостаёт. Однако такой - полвека как устарел. Вполне допускаю, что для автора это прорыв фронтира, но читать было неинтересно. Действия мало, а размышлений, причём, навязываемых, много. А от того, герои не смотрятся живыми. Как часто бывает, этот рассказ за счёт длинного вводного блока выглядит конспектом крупной формы. Не так очевидно, как некоторое, но тем не менее некоторые признаки присутствуют. Еще отмечу блоки инфодампа - слишком массивные и оторванные от повествования непосредственно. Текст выспренний. Очень много лексических несочетаемостей. "первой любви ещё не было"- да ладно? два здоровых лба в самом рассвете... этого самого? "Их встречали героями" - так нельзя. Можно сказать их встречали как героев или встречали цветами. "единогласно шумно" - и так нельзя. 3
Общая оценка 68

С чего начался апокалипсис

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56225 Аглая ----- Как-то не поворачивается язык – назвать данный текст художественным произведением. Дневник, мемуары, соображения на сон грядущий… но не художественный текст. Но даже не это самое печальное. О печальном в тексте автор сказал следующее: «Честно говоря, я не знаю, зачем пишу». Вот и я не знаю, зачем мне все это читать. Что касается грамотности – претензий не имею. Есть незначительные стилистические ошибки, но их легко устранить, если не самостоятельно, так прибегнув к помощи специально обученных людей. Что касается «легкости восприятия» - она отсутствует (ИХМО). Легко идти за интересным сюжетом, легко погружаться в атмосферу, когда она удачно создана автором. Но как первое, так и второе – это атрибуты художественной литературы, коей данный рассказ (на мой взгляд) не является. 5
55224 Картоха ----- Это не киберпанк. Научная фантастика - пожалуйста. Футуризм - не плохо. Не киберпанк. Итак, я где-то потерял линию повествования. Я видел разграничения текста, но никак не мог уловить как это мы прыгаем по времени. Сначала героиня у себя в глубинке - мечется, что же ей делать по жизни? Затем в клубе робототехники, где все ее любят и обожают. Что странно, учитывая, что в дальнейшем герой был показан как интроверт-социо(фоб/пат). И графика, где вектор персонажа сменил направление я не наблюдал. Продолжим. Затем героине пишет Денис - друг, потом парень, потом редкий друг. Он ей пишет с предложением поступить на курс обучения "нейросеток". Но туда надо с бакалавром - бакалавр получаем. Когда, где, а? Где-то в этом моменте я потерял нить повествования, а после продолжил и думал, где я ошибся. Не нашел. Еще помню не нужные для повествования описания. Тех же отношений с Денисом, и еще одной девкой, которая мокрой тряпкой монитор убила. Зачем, автор? Зачем эти не нужные описания? С чего начался апокалипсис? Для него обязательно упоминания бутерброда с белым хлебом и черным? Это правда очень вкусно? Я не скажу, что текст бред. Возможно, я его не понял, потому что я не понял. И автор тут ни причем. От того я накину баллов за свою тупость. Но мне кажется, что я должен был понять текст, я, как мне кажется, не совсем дурак. Но я не уверен. При упоминании Азимова я подумывал, что текст будет продвигаться нехилой юмореской, и высмеиванием жанра. Ошибся. В целом, я не знаю, что сказать по тексту. Я его проглотил, все. Легок ли текст для восприятия? Не уверен. Скорее всего да, просто для меня, как не фаната жанра, восприятие текста страдает, ибо жанр не мой, и есть некоторое отторжение. Будь текст действительно заявленным киберпанком, думаю, было бы приятней. Грамотность? Ошибок не видел, кажется, пик всех работ в группе. Но, я не уверен, на мой взгляд ошибки есть у всех и везде. Описания персонажей нет вовсе. Окружение? Мы смотрим на текст, как я понял, в рамках типа записки, типа мыслей, не уверен. Описания тут не окружения, а описания былого быта, наверное. Но даже тут я не уверен. Ибо автор множество раз перескакивал с временной линии на временную линию. Во всяком случае в самом конце точно видно, что рассказчик - героиня, с непонятно откуда взявшимся кардиопротезом. Я сейчас перечитаю самое начало, чтоб не быть голословным. Да, верно, это был рассказ от лица героини. Так что описаний тут, в сути, нет. Только описания былого/настоящего, быта. В связи с тем, что рассказ - записка и или мысли героини, эффекта погружения не чувствуется, если оно было в тексте вовсе. Сопереживании так же ноль, ибо у персонажа нет характера. Он проглядывался в начале, но потом испарился. Но это строчки для графы "содержание", просто только сейчас они мне пришли в голову. В общем все. Киберпанк - это об обществе, что медленно, на фоне технологического прогресса, убивает себя. И киберпанк не о резко пошутившей над миром нейросети. 6
55173 Жан Кристобаль Рене ----- Дикое нагромождение бессвязной информации. Жизнеописание героини удалось, ибо оно такое же занудное, как сама несостоявшаяся Сьюзен Келвин. С огромным трудом пробился до финала. Имхо, напрочь слитого. И это... чего она не училка? Прям классическая! С долгими и запутанными рассуждениями и сетованиями на мироустройство. Исполнение в меру грамотное. Но на этом плюсы заканчиваются. Построение фраз абсолютно нелитературное. Сноски и нестандартные значки, не свойственные художественному произведению, утяжеляют и без того сложноватый для восприятия текст. Эдакое сырое тесто, в котором вязнешь напрочь. Увы... 3
54532 akula ----- По сути текст — беспочвенные фантазии главной героини о собственной востребованности, а незаметно подкравшийся апокалипсис — дело десятое. Как героиня «учила программирование» с «упавшим ниже плинтуса» зрением? За что ее так ценили на робототехнике? Как машины могли двигаться колоннами в форме неприличных слов? Это же какая площадь дороги нужна! Как чиновники допустили такой глупый апокалипсис? Почему не отключили «нейросеткам» электричество, когда «что-то пошло не так»? Очень много вопросов к сюжету, хотя идея общего образования для детей и ИИ, не так уж и плоха. Язык получился а-ля кокетливая зазнайка. Самый главный косяк — профессионалы называют нейросети «нейронками», а не «нейросетками», уж можно было почитать на специализированных форумах. Зачем щеголять английским Gap year, если у нас есть свой «академ»? «Долго ли, коротко ль» — неожиданная смена стиля. То, что Азимов «не дурак» — это спасибо, автор, что нагуглили, старичку будет приятно. Текст, который выдала нейронка, неубедителен и больше похож на речь иностранца: ИИ, как правило, не путает падежи, ибо думает кластерами и не думает о связях между словами. В общем, малограмотно с точки зрения выбранной области и потому неубедительно. Я понимаю, что очень тяжело писать о сферах, в которых совсем не разбираешься — тут нужно очень долго лопатить форумы. Но ничего: в этот раз не получилось, получится в следующий. 3
54089 Екатерина Нагорная ----- Это мой фаворит. Однозначно. Можно придраться к тому, что в рассказе много автобиографичного, к некоторым словесным нагромождениям по поводу приказа №24043н. А еще я не особенно люблю компьютерную тематику. Но! Киберпанк, говорите? Нет, это очень реалистичные ужасы, если подумать. И, наверное, антиутопия. Особенно, на фоне того, что девица из навигатора, обидевшись на то, что муж мой повернул не по ее команде, в отместку затащила нас в дебри и сугробы. Про подслушивающие телефоны вообще молчу. Все это, в сочетании со специфическим детским юмором, - ну ужас же! Разве нет? Очень актуальный рассказ. Честно говоря, задумавшись над идеей, я как-то упустила из виду все остальное. Может быть надо сказать про многословность? Возможно. Но читалось легко, ни на чем не спотыкалась. Спасибо, автор! Вы молодец! 10
53842 PrettyJulia ----- Не скажу, что это так уж плохо, но рассказ — в прямом смысле рассказ. Автор говорит о произошедшем, а не показывает, и от этого пропадает ощущение реалистичности. История неоригинальная и больше похожа на мысленный эксперимент с моралью «бренное человечество». Начало затянуло. Я думала, что пройдет избитая часть с биографией и начнется действие. Но этого не произошло, и все, к сожалению, стало только хуже. Момент про отношения со «стереотипной» девушкой и мизогиния в нем оттолкнула. После объединенного класса детей и нейродетей пошел откровенный сюр, но не веселый, а непонятный. Почему нейросети, такие классные и быстрообучаемые, ориентировались только на детей, как на подбор худших представителей человечества? Как они не поняли, что это не единственная линия поведения? В общем, я в обоснуй не поверила. Неожиданно оказалось, что героине за сорок, по стилю повествования этого незаметно. Впрочем, язык по большей части порадовал: просто, повседневно, без изысков. Немного оскорбляют сноски, автор как будто думает, что читатели не знают элементарных вещей. Совсем чуть-чуть проскальзывает некоторая Мэри-Сьюшность, но это вполне могло мне показаться. 6
53479 Антураж ----- Очередной замысловатый рассказ. Для простого читателя сложно. И рассказ и стиль. Неужели нельзя было написать более простым языком? Всё усыпано сплошной математикой и программированием. Сздание мыслящих нейросетей – идея хорошая если не доводить до абсурда. Понятна, правда, не всем. Уж в который раз люди создают существ (если можно их так назвать), которые развиваются быстрее человека, становятся умнее его и в конце-концов видят в создателе угрозу. Виноват сам человек. Нечего лезть в область, которую изучил не основательно. Героиня даже пожертвовала личной жизнью. Осталась без детей, без мужа… Помешалась на мировом кирдыке. Для меня тяжело было понять, как какие-то нейросети в интернете, могут быть настолько опасны? Нет, то, что они развиваются махом – это понятно. Но неужто никто из программистов не смог предусмотреть возможность опасности и придумать способ блокировки что ли? Должна же быть кнопка? Хотя бы вырубить электричество. Мало того, ещё и обучали их. А как они отличали настоящих детей от оцифрованных? Апокалипсис, возможно, относительный. Нейросети ведь только в интернете. Вырубить интернет и вернуться к прежней системе образования и медицины. Тяжело будет, но не смертельно. Аппараты и приборы тоже можно настроить автономно. А тут всё плохо получается. Непонятный получился отзыв, но и рассказ непростой. 5
53396 Василий Мызников ----- Хорошая история об оцифровке людей и зарождения разумных нейросетей. Темы нейросетей и ИИ актуальны на сегодняшний день, от чего хотелось узнать, к чему же приведет приказ №23043н. Много Аллы Леонидовны, мало фантастики. Хотелось бы больше упомянутого Азимова. Ошибок не заметил. Написано хорошо, читается тоже, не смотря на обилие лишних наречий. Маловато самой фантастики, тем более рассказ заявлен как киберпанк. Завязка подзатянута и не хватило финального твиста. 6
52885 Landar ----- Весьма интересный рассказ, поднимающий занимательные темы, как то проблема обучения ИИ, точнее обучения его людьми, порочными и несовершенными. Даже верится в подобный сценарий. Простой и удобоваримый стиль, сдобренный иронией и хорошим описанием человека, который всё больше зарывается в искусственный мир и перестаёт признавать реальность. 10
52249 GabrRay ----- «Азимов не дурак был, я в интернете прочитала!» Остроумно. И вообще рассказ написан в жанре научной фантастики, не фэнтези, не хоррор, не мистика. За это отдельное спасибо. Очень толково описано обучение нейро-сетей. Интересное сравнение маленьких детей с этими самыми нейро-сетями. Это вообще очень толковая идея. Мрачноватое положение героини, от которой эти самые нейро-сети собираются избавиться как от ненужной вещи оставляет гнетущее впечатление. Неужто роботы, программы или железо, в самом деле избавятся от человечества, как от балласта? Не хотелось бы верить. Хотелось бы плодотворного сотрудничества, но кто знает… Возможно, автор прав. Создание походит на своего создателя. А люди… В общем, не очень. А рассказ хороший! Язык рассказа грамотный, без изобилия технических терминов, в которых бы непосвящённый человек завяз. Всё объяснено очень просто и доходчиво. Плюс. Это действительно технологии, а сие интересно изложить сложнее, чем приключение героя, который отрубает голову дракону. 7
52177 maks4989 ----- Девушка работает над созданием нейросетей, попутно рассказывая о своей жизни и карьере. Сложные задания и цель достичь своей мечты - новой профессии, которой еще просто не учат. Интересная тема, хорошо рассказано. Есть сюжет и кульминация, чего у многих просто не найти. Но что-то не так. Может больше интриг или напряженности, чтобы читал и ждал, а что же дальше? Возможно, меньше теории, неопытному скучно читать.больше примеров как нейросети начали давать сбои, больше черного юмора, это же апокалипсис 7
52099 Томпсон ----- С одной стороны, рассказ написан неплохо. Обратно же это нивелируется двумя неравнозначными относительно друг друга моментами. Точнее, одним моментом и одним моментищем. Моментище состоит в том, что далеко не нов в НФ ход, когда ИскИн (так сейчас принято, не ИИ - именовать) берёт под опеку человечество, убедившись, что оставлять на самотек эту расу - дело, сулящее беду. А моментик в том, как это не странно, что в рассказе почти нет диалогов, это моноспектакль, даже пересказ, пусть с верной пропорций рефлексии, а от того, мы имеем дело лишь с одним персонажем, который пересказывает историю, долго запрягая, а потом рвущий в опор. На мои астракредиты это очень уж старомодно. Как я уже писал про содержание, это добротный по структуре текст. Тем страньше видеть цифры вместо букв (11 класс, а 1го сентября - вообще за гранью - дедлайн, что ли жал?). Но не в этом главный недостаток. Структура добротная, но слишком однообразная: былок тут овер дофига, "я" через предложение. Про остальные огрехи и говорить нечего. 6
51987 Blooder ----- Довольно интересная попытка осмыслить актуальную тему нейросетей и возможных последствий их развития, учитывая, что в любой научный процесс невольно вмешается человеческий фактор, а именно: непроходимая дремучесть и недальновидность решений власть имущих. Автор долго ходит вокруг да около, нагнетая, но не объясняя. В конце становится все ясно, но экспозиция, как мне кажется, несколько перетянута. И создалось личное впечатление, что автор действительно не очень-то жалует "человеков" и их детенышей, а это несколько портит общее впечатление от неплохого текста, оставляет неприятный осадок. 7
Общая оценка 81

Я мыслитель. Извините.

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56222 Аглая ----- «Ежики плакали, кололись, но продолжали жрать кактус»… Знаете ли, автор, этакое ощущение использованности осталось у меня после прочтения Ваших изысканий. И кто Вас надоумил обозвать сие произведение научной фантастикой? Вот ведь если бы не конкурс, забила бы я на эту шедевру с первых строк. А так? А так – сильно снижу Вам оценку за подлог и потерянное время. В целом – текст достаточно грамотный (в сравнении с некоторыми другими в подгруппе). Но есть предложения, из-за которых хочется плакать. Например: «Глаза её стали задумчивыми. Она опустила их, уменьшая приток яркого света в зрачки. Я попробовал представить её лицо без респиратора. Получилась несбыточная картина» - Я попробовала представить ее глаза с уменьшенным притоком яркого света в зрачках… «получилась несбыточная картина». 3
55217 Картоха ----- Прощаю... Ссылаясь на мои эмоции от завязки, я посчитал, что текст будет несколько высокопарным, далеким, от такого как я, обалдуя. Но я заинтересовался, текст читался легко, до поры, пока я не пересеку невидимую черту в сказочный рай бесконечного ликбеза. Это даже не экспозиция мира, не углубленное изучение мира. Это тупо ликбез. Теперь, я уже понял почему автор решил извиниться, и прошения прощения выдвинуть аж в само название рассказа... Это даже не рассказ. Идея задвинуть ликбез в рамки типа обсуждения авторской теории между двумя персонажами ни к черту. Почему? Потому что слишком много это занимает времени. И никаких тебе действий. Приторный, нескончаемый текст. Где-то с 15% пройденного текста читаешь его уже монотонно, по простому - тупо, даже не желая возвращаться на строчку назад, если вдруг не уловил сути повествования. Появляется желание попросту пройтись залпом и закончить уже, потому что, ну, надо. С сим у автора уже попрошу прощение я. Я осилил текст, но так ничего не не понял. Быть может, вина моя, но, склоняюсь я более к тому, что автор не пожелал обернуть задумку в интересный сеттинг и действия. И просто, по тупому, вывалил пласт информации. Возможно, в тексте кроется какая-то гениальность, которой я, увы, не заметил и или пропустил. Что сложного было выделить из всей тонны ликбеза пару-тройку мыслей, и уже окунуть их в кроткие диалоги на протяжении более зрелищного действа? Аля постап, в котором два незнакомца сыскали друг друга в задворках разрушенного гипермаркета. И с сим, усевшись вместе на мирных условиях, поедая попорченную тушенку, начали обсуждение. Передвигая свое обсуждение в процессе совместного путешествия к собственному спасению? Звучит, надо сказать, в целом, лучше. Пара-тройка диалогов, чуть действия - меньше хронометраж - интереснее текст. Автор так не поступил. Вместо этого у нас есть два персонажа. Один - говорит и поясняет за идеи Автора, а второй вопрошает у идей Автора. Так сюжет не строится. Это не ноу-хау, не арт хаус. Здесь нет задумки, и нет идеи. Есть сухой текст - ликбез, читайте. Все. Я уже упомянул выше, что просто желал поскорее расквитаться с текстом. И почти ничего не усвоил. Опять же упомяну, что возможно это моя вина. Что же по банальным критериям? Грамотность, вроде не замечал с ней огрехов. Легкость для восприятия... Пропустим. Описания? Они тут имеются в самом начале - том, что меня заинтересовало. И далее урывками раскиданы, но ни коим образом не влияют на структуру рассказа в целом. И в большей степени - не нужны. Ибо, ну, как сказать... Ну вот к примеру. Единственный который пришел в голову. К чему описывать красоту Наташи? Это разве сыграет в ликбезе-рассказе? Да нет, вроде. 3
55172 Жан Кристобаль Рене ----- Автор молодчина. Придумать дико запутанную псевдо-теорию и принудительно, с ложечки скормить ничего не подозревающим участникам голосования - это сильно. Где-то на половине повествования уже теряешь нить смысла и читаешь по-инерции. Со слюной из уголка рта и осоловелыми глазками. Если вначале автор не гнушался видимостью действия, то дальше кони азарта сорвались в галоп. Сплошняком прямая речь, прерываемая тока "ясказалами" и "наташасказалами". Жестоко) О_о Ну очень надеюсь, что автор стебётся. Ведь грамоте жеж обучен, шёрт побери. Хорошее, порой безупречное составление фраз, цветистые обороты, местами смачносочные описания. Пункты и пунктики умилили просто. Страшно даже подумать, что это мобыть всерьёз. Вот не поставлю единичку. А вот двоечку мобыть) 2
54534 akula ----- Еще один рассказ, впечатляющий объем которого легко укладывается в одно предложение. Главный герой — мыслитель, и Наташа от него в восторге, поэтому, наслушавшись его речей, немедленно ему отдается, но ему не до нее, потому что он решает Важные Проблемы Человечества. «Извините». Неоправданно много букв, очень много пафоса. Пункты, подпункты и выделенные жирным тезисы не помогают. Очень жалко Наташу, которой приходится все это слушать вживую. «Сам же считаю себя мыслителем. Это не гордыня, но требование к себе» — от скромности главный герой точно не помрет. «Знаю, что нужен Богу только как лидер» — воу воу, полегче. Такой пафос, да еще и без иронии — это не каждому читателю под силу. 2
54108 Екатерина Нагорная ----- Неоднозначное впечатление. Ощущение после прочтения осталось хорошее. Но не затянуло. если говорить про ассоциации, то рассказ этот - будто перышки перемешали с камнями. Чем больше теоретизирования, тем больше камней. Теории так много, что что погрузиться в нее не получилось, постоянно теряла нить. Много, красиво и непонятно. Этакое сказание от науки (условно). Возможно, именно такую форму автор и задумал. Плавно, медитативно. Кое-что автор недовычитал: "Наташа седела за компьютером" (хотя может ей и правда тяжело работалось), ориол (ореол, наверное), запятые почему-то постоянно в глаза бросались (может и ошибаюсь). При всем хорошем общем ощущении, читалось сложновато. 4
53840 PrettyJulia ----- Сюжета просто нет. Автор делится своими идеями, а для приличия делает это в виде диалога и какой-то смутной истории любви. Фантастика тоже присутствует чисто номинально. Обсуждать качество авторской философии сложно, потому что изложена она очень сумбурно и неинтересно. Меня идеи не впечатлили, даже со скидкой на фантастику, где может быть вообще что угодно. Знания о биологии, как минимум, автору стоит подновить. Если автор женщина, то отлично сработано. Так показать шовиниста, прямо с первых строк, надо уметь. Замечательный и всезнающий герой втирает свои теории очарованной им женщине, которая, конечно, мечтает только детей от него рожать и слушать его прорывные идеи. В общем, нужно триггер ворнинг ставить. Если «что такое женщина?» я стерпела, то уже на «продолжении любимого» всякое желание читать отпало. Продиралась через силу. Диалоги как из плохого сериала, нужные только для того чтобы все это можно было хоть как-то назвать рассказом. Написано из рук вон плохо, а про пронумерованные пункты в диалоге даже сказать нечего. 1
53478 Антураж ----- Сложно читать. Рассказ напоминает научный трактат о смысле бытия: из каких стихий состоит человек и соотношение его с Природой, что такое человек-система, какими ПраОтчами построена природа, что лежит в её основе, материя, маятники, Боги… честно, у меня голова пошла кругом. Не, я точно не мыслитель. Это какая-то научная религия получается. Первое размышление о женщине мне понравилось больше. Женщина-тайна, что сеет, что может… С некоторыми версиями, как «Нашей Вселенной управляет Господь» я не совсем согласен. Ничтожен мир получается, если им управляет одно существо, пусть даже могущественное. Вот если бы автор под словом «господь» подразумевал бы могущественную цивилизацию – то да, смысл есть, а так – не верю. Очень много размышлений про Бога, отца, духа святого… и всё это для того, чтобы с вирусом справиться! Странные эти учёные. «Своё ядро – свой вирус!» - это и есть результат, как я понял. Хотя я мало что понял. Есть ещё эротическая сцена – красиво! Тут автор постарался разбовить заумную галиматью человеческой сутью. Тяжело понять женщин. Ну как можно очаровать женщину будучи в скафандре и «полоскать ей мозги» научно-религиозными размышлениями связав их с загадкой создания антивируса. Да любая на второй фразе слиняла бы. Но эта выдержанная оказалась, даже «втрескалась». «три начала термодинамики» - уже эта фраза режет слух как железом по стеклу. Далее следуют размышления о структурах системы от которой у нормального человека зубы сводит. Если бы не постельная сцена, то по рассказу можно было докторскую написать. Фуф. 5
53395 Василий Мызников ----- Будь я на месте Наташи, сбежал бы в самый дальний блок без скафандра. Не верю в адекватность героев. Из всего монолога есть интересные объяснения связи Бога и науки. Но осилить все идеи, даже выделенные, пронумерованные и связать с сюжетом крайне сложно. Описания и определения словно из "Балаболы" Яндекса. Читается тяжело и пресно, будто не рассказ, а доклад мето-пара-псевдо физики/психологии/эзотерики. В прямой речи идут пункты, подпункты, паузы...Что за конспект? Понравилась постельная сцена и схема получения ответа из теорий гг в финале. 4
52884 Landar ----- Извинил бы, если бы не приходилось это оценивать. Рассказом сие назвать сложно, больше похоже на какую-то заумную лекцию с тонной пространных рассуждений на религиозно-научную тематику. Извините, так сказать, мою тупость и недостойность, но в дебрях всех этих философских изысканий я быстро потерялся. Если сам автор свою философию понимает - это будет уже что-то. Как во всех этих книгах, авторы-гуру которых спустились пояснять плебсу за правильную картину мира и делиться, так сказать, откровением. Сиречь скучно, нудно и общими фразами, которые, как я подозреваю, при детальном рассмотрении окажутся просто сотрясанием воздуха с крайне умным видом. 1
52248 GabrRay ----- Уфф, автор, здорово! Это по манере изложения похоже на откровение миров иных. Правда, изложенных не самим контактирующим, а интерпретатором. Потом что на каждого авгура нужен толкователь, сам авгур – лишь пассивный улавливатель информации. Ваш главный герой ухитряется быть единым в этих двух ипостасях. Вы широкими мазками, как умелый художник, соединяете на холсте своего рассказа науку, религию и витальность. Этакую жадность до жизни, жажду жизни. Она проглядывает через все философские напластования. Ведь не даром так восхитительно эстетична сцена любви. Об открытии касательно вируса, конечно, можно поспорить. И о пятичастной или семичастной структуре мира. Может быть, стоит ограничиться тремя частями? Язык повествования сложный, изобилующий системами и терминами. Но оптимизм поглощает всю эту внешнюю сложность. У вас, автор, получилось нечто вроде диалогов Платона, только с фонтанирующей жизнерадостностью оптимиста. 7
52176 maks4989 ----- Парень работает в лаборатории и делится с девушкой коллегой своими размышлениями о жизни и устройстве вселенной. В названии не зря вставили слово "извините". Это извинение за то, что пришлось читать. Тяжело было, кое-как справился. Худшая работа Первые несколько столбцов интересны, потом какой то поток информации. Сложно и не интересно, а начало было многообещающее. А самое невероятное, как сложно было найти такую Наташу, которая все бы это выслушала 1
52100 Томпсон ----- Ну, раз Автор просит извинить, так и я тоже в свою очередь принесу извинения. Это ни разу не художественный текст. Философские задвиги. Без сюжета. С дико схематичными персонажами, которые ни живы. Выделять жирным особо важные куски текста это как ложку с манной кашой ребенку подавать. Но только автор эмпирически совсем не взрослый, а я не ребенок, чтоб зубы разжать на такое. Под таким я подразумеваю оторванное от действительности умозрительное мечтательство, не основанное ни на развитии человека как вида, ни на современной с социологической точки зрения ситуации. Лучше б освежить познания в пунктуации: "Ещё миллион идей, в моём подсознании, ждут своего часа". 1
51986 Blooder ----- Не назовешь этот текст литературным. Автор видимо декларировал какие-то сектантского толка нездоровые идеи, и дабы их возможно было воспринять, попытался придать всему этому формальные черты рассказа. Поток болезненного сознания, когда даже при вящих попытках невозможно отыскать смысла во всех этих мутных сентенциях. Скорее анамнез для психотерапевта, чем конкурсная работа. 1
Общая оценка 35

Сорок лет

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56221 Аглая ----- Житель Трельбе рассуждает уж слишком как землянин: «Но сорок лет назад было как-то поспокойней, что ли…» - и далее в том же духе. Да и в целом: если убрать «легенду об инопланетянине», останется скучнейшее повествование об отпуске Иванова в Москве. Написано достаточно грамотно. Есть опечатки, неправильно использованные слова. Штампы: «чудовищное разочарование», «отчетливо понимал», «время безжалостно», «прекрасно спасали», «предвкушал удовольствие» и т.п. 6
55776 Екатерина Нагорная ----- "Что это было?" - прозвучал голос генерала Иволгина в моей голове, когда я закончила читать рассказ. И вторая цитата, от моего племянника (интонация ноющая): "Все плохо! Все-все плохо..." Такие вот ощущения от прочтения. Вот попадает инопланетянин в место, которое кардинально изменилось со времени его прошлого визита. И? Не сказать, что он как-то особенно сравнивает прошлое и настоящее, ностальгирует и предается приятным воспоминаниям. Точнее, все он это делает, но как-то неглубоко, неубедительно и см. цитату №2. Почетного караула у Мавзолея нет, "ожесточение и невыносимая покорность обстоятельствам" у прохожих на улице, эпизод с "чуркой" - сплошной негатив. Из хорошего только с ног до головы элегантная девушка с пакетом из ГУМа, отели, массажистка Роза и сохранившаяся фигура Екатерины. Какая-то всеобщая тоска по СССР. Нет, ну инопланетяне, возможно, и должны реагировать как-то по другому, но все же. Историю неплохо было бы подтянуть. "Всемирно известный мертвец" немецкую династию, все-таки, не скидывал. И эти воспоминания о сказочных советских временах... Про квартиры особенно занятно. Читается не то, что сложно, но... Накрутил автор, намудрил. Персонажи неприятные. Главный герой, хоть и инопланетянин, ведет себя как заправский... Тоже нехорошо себя ведет, в общем. То, что он исправляет ситуацию с водителем, собственно, единственное его приличное действие (но последствия!). Кстати, откуда он знает, где в этой, незнакомой ему Москве можно симку купить? В тегах заявлен юмор. Самое смешное, что я обнаружила, это фраза: "Это вертолетчики ФСБ! Нам конец, прячьтесь!" Было ли так задумано? Не знаю. Не уверена. 2
55171 Жан Кристобаль Рене ----- Всё время чтения не оставляло ощущение ожидания чего-то большего. Ошущение, что автор прикалывается и вот-вот будет перелом в бесконечных размышлизмах. В непрерывном и однородном потоке сознания. Не люблю это выражение, но тут иначе не скажешь. Самое любопытное, что тема мне, собственно, близка. И у меня бывают приступы ностальгии по сытому и беззаботному "совку", благо успел в нём пожить. Но, уж простите, КАК можно об этом настолько нудно?? Сюжетная линия проста, как веник: Проникся товарищ инопланетянин духом социализма и удрал от современных маргиналов в светлое прошлое, прихватив подругу. Написано качественно, со знанием литературного языка, грамотно. Но сколько же отвлечённых рассуждений! Даже признаки небольшого систематизирования в виде корректировки истории с таксистом теряются в завалах мавзолеев и "раньшебылолучше". Увы... 3
54861 Картоха ----- Я расскажу, почему эта работа, пусть и не самая худшая в группе, но заслуживает единицу. В тегах указан юмор - его нет. Но это не что-то вроде квинтэссенции столь "отрадного" для читателя Ада... В тексте просто ворох экспозиции, безграмотно вплетенной в... сюжет? Тут был сюжет? Сначала про экспозицию. 30-40% текста это экспозиция, сухая, грузная, впрочем, как и весь рассказ целиком. Она подается без причины, просто потому, что автора куда-то увело. Автору, видимо, понравилась идея расписать тонну бесполезного текста про все. Про все, что не продвигает сюжет, про все, что читателю вовсе и не нужно. Вместо показания якобы суровых реалий современного мира автор решает рассказать о ней. Самым нудным и долгим образом. Но если я продолжу на эту тему, отзыв получится слишком-слишком затянутым, как и весь текст автора в целом. Сюжет. Сюжет-сюжет-сюжет... Для того чтобы понять, насколько рассказ огромен, но при том лишенный толковой цели и смысла - пересказ. Иван отправляется на землю где в последний раз был 40 лет назад. Нам бросают, как кость собаке, имя "Катя". Иван дивится миру, вернее, понуро осматривает его, потому как 40 лет назад в СОВЕТСКОМ СОЮЗЕ было все прекрасно. Садится к Беку (Таксисту) В лицо Беку стреляют (Но это отнюдь не важно), потому что Иван поменял ход времени, и теперь это становится еще более бесполезным моментом сюжета, потому как Иван мог дойти до отеля пешком. Но, видимо, автору показалось, что в 21 веке люди просто так стреляют ни за что, а слово "чурка" употребляют раз от раза... Вскипаю, з'виняйте. Иван идет на торнадо (массаж), спаривается с Розой, что так же не помогает тексту. От слова совсем. Решает набрать Катю. Помните Катю? Мы внимательные - помним. Опустим дыру, что Иван каким то лядом ей позвонил, пусть автор и указал, что главный герой не хочет использовать свои тамкакиетотехнологии. Они идут в ресторан. Перед этим был еще один бесполезный персонаж. Так вот. Ресторан. Кушанье. Трапеза. А-А-А-А. Ликбез о том, насколько был великий Советский союз. И тут меня убило. Тонна текста, поставленная в виде монолога. Без действий. Говорит-говорит-говорит. Там было и то, и се, и пятое, и десятое. Чтоб вы понимали. Эта часть отзыва насчитывает 2,2к символов. Монолог, я проверил 2,7к. Сухо и монотонно. И автору плевать, что Советский союз всегда держался на соплях. И ему плевать, что в Союзе было раскулачивание, где все перечисленное автором, по тупому, забирали. Автору плевать, на то, что преступности в СССР было значительно более нынешнего. А все почему? Да потому, что сажали в воронок почти всех поголовно, без следствия. Ладно бы автор указал минусы и плюсы. Нет... Автор всецело утверждает работой, что Союз - круто. И больше всего меня злит, что это единственный отзыв, за всю мою жизнь, для которого мне потребовалась википедия. И, короче, эта часть отзыва, она... она теперь сравню монологу из рассказа. Но я еще не завершил по сюжетной проходке. В итоге, после длительного монолога Ивана хотят... я не понял чего хотят, может, наказать. За то что он спас бесполезного для сюжета таксиста. И он предлагает Кате свалить в лучшее время на свете, вы поняли какое. Но, типа, у Кати было чадо, если я правильно прочел грузный текст. Так что, считайте, один ребенок остался без матери. Вроде все. И минуя мое многословное негодование, вы можете проследить несколько сюжетных точек, для развития которых хватило бы тысячи две слов. Теперь точно все. Кх-м, слов в тексте 4800, тот монолог 480 слов. Ровно 10% текста это тот самый монолог. Вот теперь точно все. Грузное, о чем уже упомянул, повествование. Сухой текст. Не вычитан, но это и не важно. Пресные диалоги. Почти полное отсутствие действий. Долгая экспозиция. Восприятие к тексу, не взирая на его сюжетную составляющую - тоже, по минимуму. Автор, не серчай на меня. Я не ставил целью тебя обидеть или задеть. Я оценивал текст со своей колокольни. Возможно... скорее всего, я вскипел. Как известно - на вкус и цвет. И мне текст не зашел. Удачи. 1
54598 akula ----- В целом ничего, но очень много сюжетных дыр и вопросов. Самый главный мучает меня до сих пор: ну почему пришелец не мог добыть себе из вакуума симкарту? Счет в банке мог, мобильник мог, а симку не мог? И почему он весь такой разумный и выше всего земного, а 380 рублей за такси ему дорого? Как работает универсалум? Почему с ним нельзя улететь обратно домой? (Там есть попытки этот момент объяснить, но мне их не хватило). Тоску по «лучшей стране» комментировать не буду, но если текст писался ради нее, то автор перемудрил. И что ж ему так дался этот почетный караул? Весь текст пришелец якобы пытается говорить на земном языке, при этом непонятно, как же тогда звучит язык его родной планеты. «Самое главное, — правильно произносить звуки, а остальное можно списать на недостатки воспитания и образования» — это как? Первый абзац я перечитывала раз десять: все не могла понять, на какой он планете сейчас, а на какой был сорок лет назад. «разгневанная потная морда участника дорожного движения» — слишком много родительных, да и вообще на грани анекдота. «пробовал на ней все прелести своего новоприобретённого мужского пола» — ну может, тела хотя бы? 4
53706 PrettyJulia ----- История ни о чем. Даже две истории: про случай в такси и про встречу с первой любовью. Обе ничего ценного не сообщают, никуда не ведут, связаны только героем и «волшебной палочкой». Скучно и затянуто, к герою не испытываешь никакой симпатии и даже уважения. Возможно, так и задумано, чтобы читатель-человек не понимал героя-инопланетянина, но тогда эффект все равно прошел мимо меня. Много мелких ляпов, типа открытой двери машины на ходу, ниоткуда взявшийся номер Кати, сидение за ноутбуком посреди разговора, притянутой за уши причины вторжения. Дифирамбы СССР мне показались лишними. Кто любит, тот любит, кто ненавидит — тысячу причин придумает, чтобы не менять мнение. Текст написан типичным землянином, есть только намеки на то, что автор пытался/лась посмотреть на нас глазами инопланетянина. К примеру, высокоразвитый пришелец не будет называть свои технологии волшебными. Пассаж про претензии к прибору, опять же, неясен. Если это вершина технической мысли, чем его заменить? Стиль написания, я бы сказала, неплохой, но кокетливый. Автор умеет писать, подбирать слова, но со временем повествование утомляет, в том числе и потому, что особенно ничего не происходит. Все сцены с женщинами просто отвратительны, особенно харассмент массажистки. Обидно за Катю, к которой не ехали сорок лет и которую так просто променяли на мумию Ленина. 4
53477 Антураж ----- Рассказ – ностальгия. Он имеет право быть, но не для этого конкурса. Здесь преимущественно молодёжь и что такое Советский Союз они знают, в лучшем случае от отцов и дедов. Для них это история, что Ленин, что Кутузов, что Ганнибал – всё одно. В рассказе выделены наиболее приятные моменты, но были и очереди за колбасой, беготня за заграничными шмотками и мечты о капиталистических богатствах… Красота тоже относительна. СССР больше нет – печально. «Братские страны, словно одинокие корабли, оторвавшись от флагмана, уйдут навстречу штормам и течениям, искать чужие огни». Я позволил себе вставить фразу из моего рассказа. Мне знакома эта боль и я тоже её иногда затрагиваю. Реальность не изменить и они вновь вынуждены будут проходить через это. Разве что, используя знания, смогут извлечь для себя больше пользы. Автор возвращает героев на сорок лет назад, к Мавзолею. Однако Волшебная палочка была бы бессильна против алчности отдельных представителей человеческой расы. Я поставлю высокую оценку, но, думаю, со мной солидарны будут далеко не все. 10
53394 Василий Мызников ----- Не поверил я ни в Трельбу, ни в Петра Ивановича. Безвкусная история о путешествии инопланетянина по времени и любви к СССР. Вопросы: Почему сперва Катя - хорошенькая "...несколько пластических операций оказались выгодным и не бесполезным вложением....", а следом о натянутой роже "...где требовались именно такие искаженные непонятно чем рожи." Что там в итоге с этой дочкой? Неужели высокотехнологичные преследователи не найдут Петра, который запрыгнул назад во времени и оставил "волшебную палочку"? Ошибок не заметил, но рассказ читать сложно. Встречаются длинные предложения, в которых теряешь саму суть. Текст с закосом под юмор показался скучным, нудным и затянутым. Из героев посочувствовал только Беку. 3
52883 Landar ----- То ли ностальгия автора по советской эпохе, то ли стёб над ностальгирующими. То ли фантастика про развлекающегося на Земле инопланетянина, то ли тяга вернуться во времена, когда всё было проще и понятнее. В общем, цель вроде как в том, чтобы уйти от проблем в чудесные годы. В общем и целом язык достаточно грамотный, хотя иногда попадаются довольно смешные ошибки. Но впечатление они особо не портят. Немного печалит, что инопланетянин у нас вновь мыслит абсолютно земными категориями, под предлогом того, что дескать адаптируется. 6
52445 Томпсон ----- До крайности упрощенная, местами эксцентричная история о том, как житель высокоразвитой цивилизации (хотя по поступкам не скажешь) прилетел обратно на Землю через сорок лет. Понятно, тут дело в том, чтобы сравнить "было" и "стало", но в этом нет ни новизны, ни чего-то сатирического. До гротеска текст не поднимается, оставаясь на уровне бытовухи. Композиционно это зарисовка, т.е. герой проходит, как в музее, несколько залов и вспоминает, как было тогда и что тут сейчас. Конфликта сюжетообразующего я не обнаружил. Читая, очень часто спотыкался. Обидные описки: "многое что изменилось". Логические просчёты: "трельбянин, тут Иванов задумался, может, трельбиянин?". Этот как если б житель Пензы не знал, как называют жителей его родного города. Неверное употребление устоявшихся сочетаний: "Трудилась она в банковском деле" - в банковской сфере. "Его рука ринулась к" Это в семейке Адамс рука может ринуться. Много лишних, совершенно не нужных деталей: "Универсалум полетел на пол, где тут же был погребен под соскользнувшей скатертью с изысканными салатами, десертом канноли и зеленым чаем Бай Мао Хоу." 3
52247 GabrRay ----- «Сильные и умные всегда должны с кем-то делиться, иначе для чего ещё нужна их сила и их ум?» Хорошая фраза. А сам рассказ о представителе высокоразвитой расы, который полюбил нашу старушку-Землю и женщину Катю. Понимаю, отчего нет? Маловато фантастического элемента. Можно было поподробнее описать расу «Петра Иванова», да и волшебная палочка «универсалум» - это как-то слишком по-спартански. Честно скажу, автор, идеализация прошлого мне не близка. Если по совести рассуждать, то из прошлого надо извлекать уроки и брать самое лучше. Это сложно. Но иначе никак! Не знаю как насчёт «Петра Иванова», но Екатерина, мне думается, не будет счастлива в прошлом. Ибо оно позолоченное, вымышленное, прошлое её мечты. Реальность всегда груба, грязна и неприглядна. Как в сцене с таксистом Беком. Выданный добрыми инопланетянами секрет мобильной связи – забавная придумка. Язык рассказа хороший. Читается легко, удачные описания. Правда, не хватает истинной отвлечённости гостя из космоса. Уж слишком он у вас вышел погружённый в нашу реальность, что ли. Точно он уже и превратился совсем в человека. А «Пётр Иванов» всё же не человек! 6
52175 maks4989 ----- Попытка изменить жизнь возвращаясь в прошлое. Некое неземное сущеcтво провело на земле молодость и теперь пытается вспомнить лучшие моменты, найти прежнюю любовь Сложные речевые обороты, ошибки. Много описаний и много ошибок в описании. Читать тяжело. Хотелось бы хоть какую-то интригу, а то кое как заставил себя дочитать. 3
51985 Blooder ----- Поначалу возникает много придирок к довольно схематичному, халатному описанию фантастических обстоятельств, приданию им правдоподобия; но затем понимаешь, что это скорее социальная притча, нежели "на серьезных щах" фантастика. Как притча текст вполне хорош, гуманен и идеи вполне мной разделяемы. Читается легко, персонажи довольно выпуклые. Правда можно было бы поработать на нескольких уровнях и описывать не только "социально униженных"; хотя, возлюбленная героя банковский служащий, но все равно не хватило масштаба, что ли, чтобы подкрепить пафос авторского посыла. 10
Общая оценка 61

Блогеры

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56217 Аглая ----- Если из рассказа убрать «воду» (информация, отсутствие которой никак не скажется на повествовании), останется простейший (для ужастика) сюжет. А именно: подростки нашли нечто, из-за чего в мире (в стране, в данном случае) резко возросло число трупов. Что нового читатель узнает из рассказа? Какие мысли, чувства должны вызвать желание прочитать историю еще раз? В ответ на оба вопроса – ответ отрицательный. Отсюда – и моя оценка тексту. Знаки препинания! Пунктуация хромает. Особенно, когда дело касается сложносочиненных предложений. Штампов в тексте достаточно много. Вот пример двух из них (в одном предложении!): «По спине сразу пробежали мурашки, а когда он наклонился и заглянул во тьму, волосы на затылке поднялись дыбом». 5
55378 Екатерина Нагорная ----- Вот странное ощущение: вроде бы написано неплохо, читается довольно легко, но неприятно. Гадкое послевкусие. Ужасы - да, убедили, жутко, особенно, если вдуматься. Но не понравилось. Из-за собак, в частности - личное, простите. А вообще, вполне актуальная тема. Щель, как символ чего-нибудь хайпового, пранки, просмотры - что-то не то, что за гранью добра и зла, а вообще вне этого всего. Как уже сказала, читается легко. Так вот ощущение от рассказа из-за этого еще гаже. Для ужасов, наверное, это плюс. Потому что картинка перед глазами очень четкая и детальная. Неприятные главные герои. Даже более, скажем так, человечный или приближенный к реальности Паша. Родители и Джек - вот светлые пятна. Остальные - просто мрак и отвратительная масса. Убедительно. 5
55163 Жан Кристобаль Рене ----- Чуть не с первых строк читалось тяжело. Постоянные повторения мысли, хаотичность во времени. Та же фраза про мурашки чуть не слово в слово повторяется трижды. Или вот: "Паша улыбнулся краем рта. — Мож к дереву лучше, Тур? — Не, — помотал вихрастой головой Артур. — Зачем длину терять? До того дерева, к которому Паша привязывал Джека, метров пятнадцать. Будет обидно, если до дна расселины не хватит как раз самую малость и придется топать по солнцепеку за вторым мотком" Зачем дважды повторять одну и ту же мысль сначала в словах героя, потом словами автора? И в рассказе такого много. Но самое главное - имхо дичайше слит финал. Всё, до момента удара кувалдой было, несмотря на неумелое исполнение, интересным и нетривиальным. Это же реально можно было многослойную историю в лучших традициях жанра выдать. А тут банальнейший пионерский треш. Не страшный и совсем не гармонирующий с первой частью. Увы. Чувствуется неопытная рука. Ладно ещё с орфографией и пунктуацией проблемы. Они не настолько фатальны. Но литературный язык хромает на все четыре ноги. И я не о специфичном сленге пацанов-блогеров, отнюдь. В этом деле автор таки в теме. Но слова автора реально править и править. "нос стал будто бы еще длиннее, как у буратино" "Почему-то грудь Паши изнутри пощекотал холодок" И т.д. Конечно рассказ не на единицу. Есть потенциал, есть фантазия. Но и не высокие балы, точно. 4
54599 akula ----- Метафора вроде бы понятна — соцсети и тяга к популярности сеют мрак в душе подрастающего поколения — но, увы, перемудрили и недокрутили одновременно. Вопрос все тот же: где спецслужбы? Ну не могли все дядечки в кабинетах посмотреть видео и заразиться. И, потом, судя по Паше, заражение происходит достаточно медленно, а значит, есть время одуматься и положить безобразию конец. Плюс несостыковка: фолловеры пишут, что «кайфуют» от насилия, а у Паши — холодок в затылке и слезы в глазах. Это не похоже на «кайф». Ну и да, очень жалко собачку, а больше никого. Я понимаю, что выбран язык современных школьников (допустим), но почему он просочился в авторский текст? Почему автор говорит «видосы» и «пофотаться»? Надо уж тогда было от первого лица писать. Хотя я бы и в диалогах сленга поубавила: его слишком много, поэтому сделать его элементом речевой характеристики героев, увы, не удалось. 4
54392 Картоха ----- Идея проста до безобразия, банальнее нее только "Кошмары на улице вязов". Ну ладно, может, идея обернута в интересный сеттинг? Да не особо. Помесь аниме "Созданный в бездне" и финала фильма "Правда или действие". Персонажи - бред. Я конечно понимаю, что автор хотел показать, и почему сделал персонажей намеренно тупыми, но это не отмазки и далеко не оправдание. 29к знаков, и почему бы не направить имеющийся остаток на развитие самих персонажей? Скромная кучка слов о мотивации протагониста не кажется столь сильным оправданием происходящего действа. Помимо того мы видим якобы метаморфозы героев. Артур предает, а Паша становится маньяком. Но, быть может, вспоминая про остаток знаков, можно было бы не только раскрыть мотивацию персонажей, но еще бы и раскрыть их характеры? Потому как в имеющемся случае метаморфозы персонажей выглядят как целое ничто. Да и в своей сути, оба персонажа калька друг с друга, разве что с разницей, что один из небогатой семьи, а другой из семьи среднего достатка или выше. Я вижу в этом тексте жвачку. Обычную, легкую, жвачку. Текст на разок. Не затягивает потому как уже с трети текста понимаешь к чему все клонит. Но текст легок на прочтение, не давит от слова совсем. На раз распробовать, для особо впечатлительных сплакнуть или ужаснуться от двух сцен и все. Спорно короче. Диалоги мрак. Обилие сленга, который типа должен наделять персонажей живностью, но типа это не работает, потому как типа это тупо. Это не прибавляет антуража. Я вижу двух дебилов, но, ссылаясь на первые строчки, это было сделано, скорее всего, намеренно. Текст слабо вычитан, если вычитан в целом. Но для меня это никогда не было проблемой. В конце концов ошибки не отвлекают, и не мешают восприятию текста. Описания... Их мало, текст почти полностью соткан из дурных диалогов. Разве что хотелось бы похвалить автора за описание расправы над Артуром - сцена красочная, видная, и хорошо описанная. 5
53705 PrettyJulia ----- Сюжет мне показался неоригинальным. И в данном случае он не компенсируется другими сторонами, поэтому это, скорее, минус. Как обычно, в ужасах всех раздражают нелогичные поступки героев. С одной стороны, у мальчиков есть мотивация, с другой — никакие лайки не заставят здравомыслящего человека связываться с подозрительно опасным местом. Возможно, они попали под влияние ямы, но в тексте это показывается очень смутно. Понятно, что Артур со временем все же сошел с ума, но Паша сорвался в трэш резко, почти без перехода. Объяснение постфактум «как будто его телом кто-то управлял» смотрится натянуто. Герои, по крайней мере в начале повествования, для меня вполне живые, я могу представить, что такие ребята существуют. Немного разочаровало отсутствие всякого объяснения происходящего. Вроде, это не так уж важно, но обоснование ситуации могло бы придать второй части рассказа реалистичности, которой ему не хватило. Стилизации многовато, вплоть до кринжа иногда. Чуть меньше — и было бы хорошо. Много лишних описаний, которые ни к чему не ведут. События развиваются быстро, но внутреннее состояние героя не успевает за ними, и возникает диссонанс. Язык можно бы подтянуть, но в целом читается легко. Я лично воспринимаю жестокость, тем более к животным, довольно тяжело, поэтому читать такие сцены мне не нравилось. Но из-за стремительного развития событий многое не успевает уложиться в голове, и с момента появления жестоких комментариев реалистичность повествования теряется. Весь эффект нагнетания жести пропадает. 5
53476 Антураж ----- Очередной ужастик. Автор затронул тему опасности блогерства. Непонятно откуда взялась бездонная яма и ещё более непонятно, почему никто её не заметил, не поднял тревогу, не выставил оцепление, не засекретил… Это первое, что делают спецслужбы при выявлении подобных аномалий. Напоминает сказку о золотой рыбке, где море реагирует на жадность старухи с той лишь разницей, что здесь яма реагирует на подхвативших опасную заразу людей. Чем их больше их прибавляется, тем шире и зловещей становится яма. Рассказ напичкан кровожадными деталями, но того требует жанр. Написано неплохо, стиль ровный. Разве что… сленг желательно использовать исключительно в диалогах. Не нужно ставить читателя в неловкое положение. Два подростка случайно находят бездонную яму с живущим в ней неведомым существом, которого не видно, но он проявляет себя, когда в яму погружают верёвку. Решив снять на эту тему блог, они вскоре замечают, что число подписчиков начинает зашкаливать, отношение людей меняется, но вместе с тем, меняются и сами блогеры. Их агрессия приводит к печальным последствиям. Один блогер жестоко убивает другого. События приобретают трагический поворот, а яму по-прежнему никто не замечает. 7
53393 Василий Мызников ----- Если ты долго смотришь в бездну, то бездна тоже смотрит в тебя.© Интересная идея о затаившемся зле, и как автор раскрывает его к финалу. Рассказ "прямой", без логических дыр от завязки до кульминации, но запомнился лишь финал и сцена про собаку. Много ошибок и лишних слов, текст тяжелый, хотя написано просто. К примеру: "Паша отвел пса домой, и ВОТ ТЕПЕРЬ УЖЕ вернулся СЮДА с товарищем и мотком веревки." Это все лишнее. "...да только Джек зарычал и стал лаять..." стал лаять - залаял. "Видосики", "жесткач" и тд уместны только в прямой речи, или если повествование идет от 1ого лица (молодого парня). Ребята не раскрыты, мотивы из разряда - так надо автору, так и будет. Сопереживал только собаке, сцена получилась классной. 4
52882 Landar ----- Как ни странно, но весь этот рассказ, пусть и в очень гротескном и карикатурном виде, вполне передаёт суть трендов из соцсетей. Можно даже отыскать какой-то символизм, если захотеть. Эта чёрная трещина смотрится неплохой аллегорией того, на что люди готовы пойти ради популярности и денег. Как и требуется от подобного рассказа, манера повествования изобилует интернет-жаргоном. Даже грамматические ошибки, как я понял, сделаны специально, чтобы передать манеру комментариев в соцсетях. В общем, к атмосфере добавляет. 8
52447 Томпсон ----- История о юных дарованиях, которые занялись продвижением адской расселины, признаюсь, не зацепила. Уж больно клишированы второстепенные персонажи и сюжетные ходы. Артефакт/место, которое источает зло и превращает добрых людей в маньяков, бывал по всякому. Что касается текста, то, на мой взгляд, персонажам не хватает в изначальной расстановке своеобразия. С первых строк и Паша, и Артур смотрятся просто как блогер1 и блогер2, без ощутимого контраста. Непосредственно по ошибкам хотелось бы обратить внимание: "походила озерцо нефти" "добывали чето" 6
52244 GabrRay ----- Неплохой ужастик получился. С философскими аллюзиями. Вот-де, существует загадочная расселина, из которой веет холодом. Как образ безличного зла. Как некое сгущение зла в человеке. В конечном итоге, и Артур( Тур), и Паша ведь творят зло не под воздействием злой силы, а от себя. Чего не сделаешь для лайков! Автор очень верно обозначил существующую проблему блогеров. Существующую и будущую. Если это делает тебя богатым и популярным… Что можно сотворить во имя этого? Отличный эпизод с Джеком и Артуром, замечательный! От себя благодарю за колотушку Шао Кана. Мортал Комбат – забавная игра, и она со своей кровью и добиваниями очень к месту в рассказе. Язык умело, так сказать, блогерский. Автор грамотно погружает в атмосферу своего ужаса. Видосы, годно, просмотры повалили, ты не шаришь, смотри футбик свой. И вместе с этим – кровавая вакханалия. Как будто всё это не по-настоящему. 10
52173 maks4989 ----- Два парня нашли в земле глубокую дыру и начинают снимать видео о ней. При росте популярности отношения портятся, дружба уходит. Главный герой переживает о том, что всё так плохо повернулось. Подросток писал, много сленга. Сюжет есть, побольше бы интриги. Кульминация тоже есть. Концовку можно побольше раскрутить, добавить мистики. Но в целом скучная и нудная история. Можно смело половину выбросить. Много ошибок в описании, странные речевые обороты 4
51983 Blooder ----- Идея не нова(если вглядываться в бездну...), но интерпретация и выбранные обстоятельства довольно оригинальны. Есть неожиданные повороты сюжета, правда реализовано все довольно примитивно, не хватает мастерства, чтобы придать значения описываемым обстоятельствам. Да и кульминация слита, где всеобщее помешательство подается в лоб, неподготовленно. Автор мне кажется немного не понимает, что следует отделять прямую речь персонажей и авторское повествование. Если первую он закономерно и правильно стилизует, то в авторском повествовании зачем-то продолжает щеголять жаргонизмами. 5
Общая оценка 72

Сашенька

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56213 Аглая ----- История понравилась, захватила. Но где-то в середине повествования, к сожалению, стало понятно, к чему все сведется в финале. Ибо, если гусеница вырастает до неприличных размеров – дело ясное, что все движется в сторону ужасов, и кого-то непременно сожрут под занавес. В любом случае я бы дочитала рассказ до конца, так как написан он хорошим языком. Но интриги точно не хватило. Рассказ написан грамотно. Есть некоторые ошибки, которые легко исправить. В сравнении с большинством конкурсных текстов – данный вычитан практически на «отлично». Спасибо автору, что дал возможность читать историю, а не изнывать над очередным безобразием – «творением» тех, у кого Великий и Могучий не в чести. 8
55161 Жан Кристобаль Рене ----- Автор, позвольте выразить свою признательность. Рассказ получился настолько качественным, настолько хорошо "держит" внимание, что даже довольно часто эксплуатируемая тематика и сюжет нисколько его не портят. Персонажи выпуклые, живые. Действия прописаны до мелочей. Ничего лишнего. По причине занятости читал весь день урывками и, чёрт побери, ловил себя на мысли, что хочу вернуться к чтению. Здорово, что не испортили финал мимишной сценой. Всё сюреаллистично и реалистично одновременно. Бабочка не бросилась обнимать-целовать приёмную маму, но и убивать не стала. Володеньке-тряпочке хоть и хочется выдать пенделя за тупость, но и где-то жаль его. Галина такая наивно-одуванчиковая, но вызывает уважение то, как за Сашеньку вступается. Короче, всё здорово. Грамотность на высшем уровне, как и литературный язык. Любо-дорого читать. Тот случай, когда вспоминаются читаные в докомпьютерную эпоху книги. Ошибок практически нет. Ну воть одна ошепятка в коллекцию "длинны питомца" Несомненный лидер из прочитанного пока что. Высший бал поставлю точно. Удачи на конкурсе! 10
55112 Екатерина Нагорная ----- Это же прелесть что такое! Думала, будет сказка в духе new-Дюймовочка, а тут вовсе даже наоборот. Симпатичная история. Жути и юмора в меру. Прочитала и даже немного не по себе стало. так что в эко-хоррор верю. Написано живо, читается легко. Картинка перед глазами встает четкая и яркая. Есть некоторые вопросы по двум персонажам: Шериф - из-за своего прозвища и увлечения кажется немного декоративным, но, в принципе, не раздражает; Владимир - показался непрописанным до конца, такой шаблонно-карикатурный дядечка из душещипательных историй "о жизни". И еще: все-таки, сИнтепух. Пожалуй, не буду больше разрешать ребенку таскать домой гусениц. На всякий случай. Автор, Вы - молодец! 9
54600 akula ----- В целом хороший, крепкий рассказ, только концовка подкачала. В группе, как минимум, три рассказа с концовкой в духе «Надвигалась катастрофа»: автор, вы можете лучше, и за это — минус балл. И уж точно не надо было писать «огромных, плотоядных бабочек-мутантов»! Ну мы как бы догадались по произошедшему, что они огромные, плотоядные, и мутанты — не дураки мы. Еще можно было бы получше объяснить, что случилось с миром. Зачем им эти удобрения? Почему Ругл, а не Гугл? Железный занавес? И как-то недораскрыта история с материнством Галины — что в итоге-то? Ну чокнутая мамаша и? В общем, тут есть, что додумать и над чем поработать. Зачем Сашенька среднего рода — решительно не понимаю. Мужской лучше передаст материнские чувства Галины, а читатель не будет спотыкаться о «Сашенька поело». Пакеты плюхаются не с шуршанием, шуршание — медленный звук. «Заедать горюшко горькое чем-нибудь сладким» — вот это хорошо. Но в целом очень и очень неплохо написано: живо, достоверно, грамотно. 9
54141 Картоха ----- Если это метафоричный текст - браво. Взращённое тупой мамашкой чадо отпускает на волю психопата, если так, действительно, - браво. Ежели нет, то действо превращается в театр абсурда. Персонажи не то набор штампов и клише, не то марионетки, и, если можно, куклы на поводу у автора. Делают все, но не то, чтобы сделал нормальный человек. Но есть же оправдание - выбросы, может быть из-за них все поголовно стали тупеть и общаться подобно идиотам? Ох-х... Мне работа, грубо говоря, не зашла. Но я уверен, что это один из претендентов на победу. Уж больно человечество падко на что-то эдакое, гурманы и эстеты. Конечно, при оценке я должен быть далек от собственного мнения и непредвзят. Но в таком случае я боюсь завысить оценку действа и сюжета. Усредним. Сюжет - Не уверен метафора то или нет, сочтемся на семерке Персонажи - Клише это еще не самое худшее, четверочка Диалоги - Боже упаси, четверка Итого 15/3 = 5, но накинем еще полтора балла за то, что не изверг, округление в ползу ученика, сочлись на натянутой семерке. Текст вычитан, легок, приятен. Раздражали только диалоги и героиня. В остальном все ровно. Грамотность выше всяких похвал. Лексикон автора заставляет ужаснуться, даже, позавидовать. Описания - идеал. Хотя, тут вкусовщина, но описания мне понравились за, уже упомянутую, легкость, и упование на мою фантазию. Дотошность описаний была, но редко, не критично. 7
53701 PrettyJulia ----- Общее впечатление от истории положительное. Конечно, не обошлось без ляпов и логических нестыковок в поведении персонажей, но я восприняла рассказ как комедийный, а в комедии можно все, поэтому злиться на это не получается. Сашенька — очень милое создание, приятно было наблюдать за его ростом. Правда, лучше бы оно пропустило животных и сразу начало поедать людей. Финал считаю вполне закономерным. Сам сюжет, хоть и банальный для такого рода хорроров, обыгран интересно. Про бабочек-мутантов я лично ничего не читала. Есть, правда, несколько избыточных моментов, например, с прозвищем участкового, но в целом это не мешает. Язык понравился, из текста почти не выдергивало. Правда, Ру-глы всякие все же раздражали, хотелось нейтральных поисковиков. Темп повествования плавный, без больших провисаний. Сюжет развивается быстро, я не заметила лишних сцен. На концовку, мне показалось, повлиял грайнд-хаус, что немного не вязалось с общим стилем повествования до этого, но не думаю, что это серьезная проблема, тем более что жертвы Сашенек упоминались и до этого, так что резня в конце логична. 10
53475 Антураж ----- Лёгкий ужастик о творениях рук человеческих. Несмотря на весь трагизм описанной ситуации, читается довольно легко. Стиль поддерживается ровный, чувствуется мастерство. Особых помарок не заметил. Есть в рассказе что-то до боли знакомое: невольно созданные людьми мутанты – бабочки пожирают самих же людей… Не пропадает ощущение, что где-то подобное я уже видел. Но рассказ имеет право на самостоятельность. На неком заводе выпускают удобрения, которые чудесным образом воздействуют на личинок бабочек. Они тихонько вырастают внурти завода с тем, чтобы однажды, кровожадными бабочками наброситься на людей. Однако одной личинке удаётся попасть в руки одинокой даме, которая заботливо выращивает прожорливую гусеницу не подозревая, что очень скоро питомец сожрёт её лучшую подругу, энтомолога, собак, кошек… словом,» Елда настала человечеству». 6
53392 Василий Мызников ----- Добротный эко-хоррор. Историю про Галину и ее Сашеньку прочитал залпом. В середине рассказа ждал сцену, как Галина просыпается, а оно доедает ее руку-ногу. В целом для хоррора не хватило самого хоррора. Логических несостыковок не заметил, кроме одного вопроса: как надеть подгузник на гусеницу? Хороший слог, без ошибок. Написано просто и увлекательно. Веришь в персонажей, правда двум: Галине и ухажеру Владимиру. Очень яркие образы. Как стал Егорыч Шерифом показалось неправдоподобным. Финал смазался недоверием к количеству бабочек, тк только от Сашеньки с района пропали кошки-собаки, а от десятков прожорливых тел - тишина? 7
52881 Landar ----- Вроде бы и банальная, но достаточно крепко сбитая история, где нашлось место проблемам и одиночества, и экологии. Конечно, чувство после прочтения странноватое - вроде как избито, а вроде как где-то в чём-то даже оригинально. Потенциал есть, в общем, удовольствие от прочтения можно получить. Только вот странно очень, никак не могу определиться, как к этой истории относиться. Если в этом и была задумка, то она удалась. Язык, в общем и целом, грамотный, всяких душных придирок по мелочам делать не буду (сам их не заметил, но видел в отзыве). Описание такое простецкое, что даже самая невероятная дичь кажется обыденной. 7
52448 Томпсон ----- После прочтения всей группы был вынужден отдать единственный высший бал этому рассказу. Во-первых, сама работа с текстом, именно работа, выше, чем в среднем по группе. Во-вторых, композиционно можно назвать Сашеньку полноценной, не только в силу завершенности истории в той мере, в которой того требовала завязка, но и в силу того, что все персонажи получили своё развитие, сыграв свою роль. Из минусов отмечу типовой заход про экологию и гигантских монстров. Сам вид монстра тоже был в его итоговой ипостаси - Насекомыш из Монстры против пришельцев, который, свою очередь тоже был откуда-то. В плане достоверности: участковый, который выполняет функции целого РОВД, это перебор. Отдельно хочу отметить РосВоздух - улыбнул. В негативном плане отмечу оформление прямой речи: «Только не это, только не сейчас!», – мысленно взмолилась она. Это реально мешало читать, вызывало диссонанс относительно достаточно крепкого текста. 10
52243 GabrRay ----- Чёрт побери, а идея интересная! Вот эти самые супермонстры, Годзилла, гигантская бабочка, прочее, прочее, которые сходятся в смертельной схватке, попутно руша мир… И простая русская женщина Галина, которая пытается растить это существо как собственного ребёнка. Плюс! Автор умело погружает в атмосферу провинциального городка, умонастроение немолодой женщины, её ухажёра Владимира, подруг. Особенно ценю вот эту амальгаму: чужой, настоящий чужой, совершенно чуждое миру людей существо и человеческое отношение. Которого, надо сказать, очень мало осталось в нашем реальном мире. Язык яркий, образный, погружающий. Кое-что мне режет слух, например «Дербанить дешёвенький цветок», «набрала в Ру-гле». Но за «товарища энтомолуха» отдельное спасибо, улыбнуло! 9
52170 maks4989 ----- Девушка находит гусеницу и выращивает ее. Постепенно гусеница вес всё больше и больше и превращается в чудовище. Также, выясняется, что есть и другие подобные насекомые, которые мутировали и теперь начинают пожирать людей. Нереалистичный рассказ. Хотя может что-то и выйдет, если добавить масштаба действий. Но все равно трудно заставить себя поверить в реальность происходящего. Ошибок кажется нет 4
51982 Blooder ----- Идея неплоха, как и метафора того, что от такого безобидного существа как бабочка придет всему "триндец". Если бы не авторский стиль и выбранная манера повествования, то вышел бы годный экорассказ. От рассказа остается впечатление, что вляпался во что-то мерзковатое. Все персонажи, не исключая главной героини, выписаны с особой степенью гадливости и человеконенавистничества. Это допустимо и работало бы на контрасте, но у автора одна краска в палитре - черная. Ну, и гусеница... фу, блин. 5
Общая оценка 101

Огни

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56211 Аглая ----- Рассказ вызвал недоумение. Я, пожалуй, впервые читаю конкурсный рассказ, автор которого настолько не владеет языком. Очень трудно следить за ходом истории, когда приходится продираться сквозь невообразимые конструкции. Считаю, что пропускать подобные «творения» на конкурс – кощунство, неуважение к Великому и Могучему. 2. «Сквозь леса бежала молодая девушка. Блондинистые кудрявые волосы, что развивались на ветру изредка попадали в рот деве, а юная принцесса леса все бежала в надежде спасти жизнь своему малышу. Босые ноги бежали по ледяному снегу и вот-вот должна начаться буря. Единственная цель - спасти дитя, превозмогая любую боль. Под ногами ловко вились мертвые ветви, чтобы сбить девушку с ног и забрать себе младенца под строгую руку закона» - Слово «бежала» используется в трех предложениях, идущих друг за другом. «Блондинистые» - определение нужно заменить. «Изредка попадали в рот деве» - неподходящее описание. «Босые ноги бежали» - звучит так, будто ноги бежали отдельно от тела. «Ловко вились мертвые ветви» - слово «ловко» не подходит к определению «мертвые». Дальше разбирать текст не буду. Скажу в двух словах, прибегнув к оценке: «Написано безобразно». 1
55785 Екатерина Нагорная ----- Сыро, очень сыро. Чувствуется влияние "Мельницы", немного Гарри Поттера и, кажется, "Сверхъестественного". Чувствуется, что автор хотел написать красивую сказку, но перемудрил - слишком много всего. И за всеми этими задумками основная идея потерялась.Осталась подвешенной школьная линия - не понятно, для чего она была. Не понятно, зачем надо было убивать приемную мать Фредди, если в начале охотились за ним. Временные скачки: за один день Фредди сначала малыш, чуть повыше стола, потом юноша, потом снова мальчишка, но уже постарше, чем тот, что рядом со столом. Почему приемная мать начинает бояться Фредди, весомого повода я не увидела. Чувствуется задел на большое произведение - в рассказ все не влезло, как ни крути. Про красивую сказку я сказала выше. Красивости иногда странные ("снежинки манили в дом", "звуки диких волков", "сокровища кузнечного дела" и др.). Если коротко - слишком много всего, ошибок в том числе (и стилистических. и речевых, и орфографических, и пунктуационных). Не унывайте, автор! Дерзайте, учитесь, больше читайте, нещадно режьте все лишнее в текстах и все получится. Удачи! 1
55160 Жан Кристобаль Рене ----- Такая грустная история о самопожертвовании матери ради ребёнка. Типажи выписаны неплохо, нет однородных героев. В некоторых моментах даже подробностей малясь больше, чем нужно. История цельная, логичная. В финале всё так, как и должно было быть по сюжету. Грустно, но и с надеждой на будущее. Всё бы хорошо, если бы не грамотность и литературный язык, точнее их отсутствие, да простит меня автор. Одна из причин, по которой нерегулярно участвую в конкурсе - надо обязательно читать 14 работ. И если предыдущие три прочитанные либо понравились, либо оставили нейтральное ощущение, то здесь пытка для глаз и литературного вкуса. Уже увидев "развивающиеся волосы" я понял, что ждать чудес не стоит. И действительно, тут чуть ли не каждое предложение в рамку и в перлы. Моментами казалось, что автор просто стебётся. "звуки диких волков" "сватовство всю процветает" "Подбежав к младенцу и девушка начала его убаюкивать" "это место для испытания Фредди и та было всегда" Это не невычитанность. А пунктуация, особенно в прямой речи, может заставить Розенталя в гробу флюгером крутиться. Уж простите, автор, но ваш рассказ пока главный кандидат на единицу. 1
54472 akula ----- К сожалению, это не рассказ, а наброски романа в жанре фэнтези. Структуры, как таковой, нет: вместо нее мы имеем множество сюжетных линий, большинство из которых просто обрываются. Вот ведьма, последняя из рода ведьм, родила полукровку. Подкинула его в мир людей, приложила к нему записочку, а потом ее казнили, и все — линия с ведьмой и записочкой обрывается (что там был за текст? зачем он?). Одноклассник главного героя и его больная бабушка — зачем они нужны? Чему служит девочка, внезапно появившаяся в школе для мальчиков? Автор как будто про них забывает и начинает, как Джордж Мартин, убивать героев: ведьму, папу главного героя, маму главного героя. А главный герой тем временем мечтает стать кузнецом и — интрига — становится. В конце он закапывает маму, и ему исполняется 18 лет. В общем, автор, совет: сначала составьте план повествования, а потом уже насыщайте текст деталями и сносками про «олиалы». Текст не вычитан, количество опечаток и рассогласований обескураживает. Такое ощущение, что автор вбивал текст сразу в форму отправки за двадцать минут до дедлайна. «лицо мужчины ...имело болезненно зеленый оттенок лица», «уже не было видно что-то дальше собственного нос», «красота его улыбки заставляло сердца юных дев разбиваться» ну и так далее. Именно поэтому и существует правило перед отправкой зачитывать текст вслух. Автор совсем не заботится о читателе, и получает, увы, единицу. 1
54135 Картоха ----- С чего бы начать... Это мрак. Я не один раз словил ха-хашечку. Этот текст, без перехода на личности, был написан, сугубо глядя со стороны, ребенком. Ребенком, который не читает, а смотрит сериалы и фильмы. Лично я писал таким вот образом в классе эдак восьмом, когда только-только заступил в сие тернистый пусть галопом. Я не хочу говорить, что текст худший, ну просто не хочу, потому что видно - автор начинающий. Но на фоне уже прочитанного, этот текст смотрится как несколько шагов назад. Ну что сложного в том, чтобы писать числительные буквами? Но это уже придирки к повествованию. Я не понял сюжета от слова совсем. Серьезно. Я не понял, что хотел донести автор, и весь процесс чтения мне казалось, что автор писал спонтанно. Это далеко не плохо, просто я пишу по плану. Но это сильно бросается в глаза. При реализации спонтанно написанного текста требуется сильная рука редактора, и речь идет не о вычитке текста на предмет ошибок, а вычитке текста на предмет сюра и фарса. Повествование... Я привык не обращать внимание на ошибки. По простому - мне на них плевать. Они не являются показателем сюжета, что я говорю неоднократно, и упоминаю в каждом из своих отзывов. Потому что так оно и есть, и ошибки присущи каждому тексту, как не вычитывай. Но здесь... Впрочем, я промолчу. Диалоги сухие, они не настоящие. Надменный пафос, неумелое обращение с текстом и предметами рассказчика. Абсурдные описания. Ужимки персонажей, что я вижу перед собой, словно явь. Я правда не хочу быть строгим по отношению к начинающему автору, чтобы не отбить у него все желание писать дальше. Но, без пинка, без указания на ошибки, боюсь, роста личности не будет вовсе. Текст точно заслуживает единицу. Но это не повод автору опускать руки. 1
53833 PrettyJulia ----- Сюжета не получилось, есть только набор оторванных друг от друга событий, которые вместе не работают. Временные переходы происходят совершенно произвольно: то ночь, то день, а то уже десять лет прошло. Если отбросить все лишнее и непонятное и считать за сюжет путь мальчика, то получилась только завязка. Заявлены сверхъестественные персонажи, у которых есть свое общество, отдельное от людей и которые вроде бы имеют прямое отношение к мальчику, но их ветка тоже никак не раскрыта. Но хотя бы есть попытка рассказать историю. Мне кажется, автору стоит еще раз хорошенько подумать, что и для чего он/а пишет, и попробовать снова. Написано плохо, часто вообще непонятно, что происходит. Ошибок много, не только грамматических, все перечислять нет смысла. Многие слова и выражения употребляются неверно. Скачет время из настоящего в прошедшее. Здесь как раз тот случай, когда нужно все убрать и переписать заново, только хорошо. Читайте больше хорошей литературы. Читайте вдумчиво, следите, как развивается сюжет, как раскрываются герои. Если книга вас захватила, пытайтесь понять почему. И учитесь редактировать свои работы - это основная часть писательского дела. 2
53472 Антураж ----- Рассказ полон сумбура. Сюжет изломан, повествование скомкано. События перетекают без обозначения частей и обзацев, что вводит в заблуждение читателя. Фразы типа: «на поиски этого этой ягоды», «Мужчина лет 40», «что в лапы 15 волкам», «Школа №7»… сбивают с толку. Происходит частый перескок с одного стиля на другой, что затрудняет чтение. Однако рассказ не безнадёжен. Если над ним поработать и привести к единому стилю, то может получиться весьма стоящая вещь о похождениях ведьмы. Неплохо бы придать сюжету логичность. Непонятно, от кого юная ведьма родила ребёнка, как погиб кузнец ( о том, что идёт война, мы узнаём только после его гибели), что стало с бабушкой, для которой внук собирал цветки – ягоды? Вопросов много и все они без ответа. Зачем нужно было подробно описывать появление девочки в классе, если после этого о ней не сказано ни слова? Достаточно было просто показать, что в классе, на пятнадцать мальчиков – одна девочка. Что за судей встречает ведьма? Это происходит в мире людей или в ином измерении? Уж очень эти судьи отличаются от людей. Как-то они легко её заманили в дом и быстренько линчевали. В таком виде, извините, рассказ никуда не годится. Блондинистая девушка, как выясняется, ведьма, спасая сына, приносит его к людям и подкидывает в семью кузнеца. Кузнец воспитывает ребёнка, вместе с женой и бабушкой. Подрастая, ребёнок учится в школе и занимается кузнечным ремеслом, помогая отцу. Пытается найти лекарство от старости для бабушки и влюбляется в единственную девочку в классе. Рассказ резко сворачивает к ведьме, которая приходит в дом, где её арестовывают некие звероподобные судьи и, после скорого и не совсем праведного суда, вырывают у ведьмы сердце. Очень скоро выясняется, что кузнец, который ещё сегодня утром провожал сына в школу, к вечеру погибает на неизвестной войне. Сын берёт на себя заботу о доме и матери, но мать вскоре погибает от рук неизвестного грабителя. Печальный и загадочный итог. 1
53391 Василий Мызников ----- Почему название "Огни"? Саму идею рассказа выделить сложно. Завязка какая-никакая есть, но где финал? Даже открытой концовкой назвать сложно. По тексту много логических несостыковок, каждое второе предложение противоречит предыдущему. Очень тяжело читать. Построения предложений корявые. Много орфографических ошибок. Примеры: - В самом начале бежит кто? То девушка, то принцесса, то ведьма. - "Она ДАЖЕ по своей молодости ДАЖЕ видела одного жителя леса, однако никому об этом не рассказала." - "БЫЛО видно ТОЛЬКО его одежде, что создание БЫЛО при деньгах и каждое движение." - Когда появилось оно - в итоге существо или мужчина?! - "Я проголодался, что у нас СЕГОДНЯ на ужин? СЕГОДНЯ такой дурацкий случай..." - "...после по прошествии минуты юноша неспешно подошел..." - "...что увидел Фред не передать словами..." Что не передать? Как лежала мертвая мать с улыбкой на лице? Сперва идет затравка, что "существо" жуткое, следовательно мать должна быть растерзана, должно произойти что-то неестественно жестокое. Куча незавершенных линий, как-будто вырванные фрагменты из дешевого романа. 1
52880 Landar ----- Какой-то средневеково-фэнтезийный сеттинг, разбавленный современными понятиями... Ведущие в никуда ветки про новенькую девчонку в школе и больную бабушку друга... Непонятная цель повествования, к чему в итоге всё сводится? Рассказ не выглядит самостоятельным, это как будто бы краткий пересказ пары первых глав романа, история даже без открытого финала - просто обрубленная. Рассказ должен быть самостоятельным произведением сам по себе, он должен быть цельным и законченным. Но здесь никакой завершённости не видать. Почему-то создаётся впечатление, что это какой-то фанфик, да ещё и от "йуного автора", как это называется. Я не стал считать ошибки, поскольку дело безнадёжное - в них тонешь на протяжении всего повествования. Орфографические, грамматические, да Господи, почему у целых абзацев в конце точек нет, почему смысловые части не отделены друг от друга, почему такие кривые построения речи... Вычитка хоть какая-то была у рассказа или нет?.. Пару лет назад я отправил на конкурс один рассказ сомнительного качества, за что совершенно заслуженно получил по щам, сделал выводы и вернулся в строй с, я надеюсь, более прокачанным скиллом. Так что не печальтесь сильно, что вашу работу так ругают - она этого вполне заслуживает, - а поступите по моему примеру, т.е. прислушайтесь к критике, проведите работу над ошибками и возвращайтесь с более качественными работами. Переживать и убиваться не стоит, это никак делу не поможет, держите удар и совершенствуйтесь. 1
52556 Томпсон ----- С самых первых строк меня насторожила стилистика, и к сожалению это чувству тут же переросло в опасения, которые не преминули оправдаться. Это ученический рассказ. Особенно по тому, как рассказана история. Сюжет разбирать смысла нет: ни по ходам, ни по персонажам там нет чего-то особенного. Беда с пунктуацией, с оформлением прямой речи. Всё-таки школьные познания нужно подновлять. Казалось бы, мелочь. Но нет: "Прижимая ближе к сердцу мать понимала" Зачем героиня прижимала к сердцу мать? Неточные формулировки: "В кузнице еще горел свет и слышались удары молота о железо" А на улице уже ударов не было слышно? Добавить одно слово и двусмысленность исчезнет. "В последний раз мужчина охлаждает в ледяной воле свое творение". Ладно, описка: воле/воде. Но хоть погуглил бы автор матчасть - что будет с клинком, если его сунуть в ледяную воду. В повествовании скачет время - "Голос жены буквально выдергивает мужчину". И ладно бы это было только в видении, но оно меняется не с того, ни с сего. Числа нужно писать буквами, а не цифрами в худ.тексте. Невнимание к: "Накормив свиней остатками еды, коим уже не накормить людей" Коим к чему относится? Ни к остаткам, ни еде, даже к свиньям не привязать. "Чуть хриплый ... слог" Это речевая ошибка. Ну и финал с ляпом: "Мари полностью закапал сын" 1
52241 GabrRay ----- Сама по себе идея не плохая. Ведьма пытается спасти своего ребёнка от человека, которого ей запрещено иметь законом магического сообщества. Возглавляют магическое сообщество какие-то монстры. Ведьма подкидывает малыша в дом кузнеца, и малыша принимают как родного. У растущего мальчика всё складывается до момента смерти его приёмного отца. Точка. Дальше не очень понятно. А теперь ложка дёгтя. Текст не редактирован, о чём ниже. Но сами фразы, фразы! «В мгновение ока помирали на поле боя», «волосы, что развивались на ветру, изредка попадали в рот деве», «блондинистая», «ловко вились мёртвые ветви». Сложно пробиваться через это всё, а значит, не погружаешься в атмосферу, вами создаваемую, автор. Ну, не может быть в средневековье школы номер 7! Язык. Во многом не вычитано. «Прости меня, Азраил… Сдерживая слёзы, произнесла Хелависа», «что-то дальше собственного нос», «по кузничному делу», «параллельно входя в дом». 1
52167 maks4989 ----- Девушка спасается бегством,чтобы спасти ребенка. Потом она отдает ребенка в новую семью, где он становится кузнецом. Начинается война и отца мальчика убивают, теперь он должен быстро повзрослеть Читателю -Ждет тебя долгий путь, казенный дом и пустые хлопоты. Очередной рассказ с непонятным смыслом и отсутствием кульминации и концовки. Задумка хорошая, но подобных слишком много 4
51981 Blooder ----- "Блондинистый" рассказ. Как-то и придираться не хочется, так как очевидно, что работа начинающего автора. Правда, мог бы посоветовать ориентироваться на лучшие литературные образцы и пытаться начинать с подражания им. Все очень: небрежно, безвкусно, безграмотно. Даже картонных персонажей автор поленился маркировать разными цветами и все они сливаются в одну невыразительную массу. 1
Общая оценка 17

Телепортация

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56207 Аглая ----- 1. Честно говоря, я думала, что Алька – девочка, пока ее после (***) не обозвали молодой женщиной. Далее оказывается, что Альку похитили. Но с этим фактом никак не вяжется ее поведение в самом начале рассказа: «Алька с восхищением смотрела (запятая пропущена) как ловко два воина из племени д'хавров затягивают ремни вокруг шей и под хвостами верблюдов». «вспомнила слова Антуана де Сент-Экзюпери о том, что мы на привязи у колодцев» - Автор, а Экзюпери-то Вы зачем помянули всуе? Дурной тон, знаете ли. Описание жителей пустыни и их быта больше напоминает записки путешественника, нежели художественный текст. Какое-то странное поведение «госпожи» Альки. Например, в отношении мальчика-укама. Как-то не смахивает ГГ на похищенную. «Генералов песчаных карьеров» я бы отправила вслед за упоминаем об Экзюпери. Особенно нелепо (ИХМО) выглядит магическое действие, произведенное этой песней. Против песни ничего не имею. Но в данном контексте, по моему мнению, это уже перебор. И снова вопрос: если Алька стала другом, как изменился ее «статус» похищенной? О! У Альки оказывается есть дочки и Дух-Хранитель.Тут невольно вспомнишь: «По мере продвижения в глубь лесных массивов…» Дальнее поведение ГГ вызывает сплошные вопросы и самый серьезный – относительно ее мотивации. Особое недоумение по поводу дочек. Зачем их вообще нужно было вводить в текст, если ГГ они до фени. В итоге: разочарование и сожаление о потерянном времени, потраченном на прочтение текста. «лежал и тяжело дышал, его нижняя губа отвисла, глаза полузакрыты (в одном предложении используются глаголы в разном времени)» «взобралась на первую часть седла перед горбом и устроилась позади горба» («устроилась позади горба» - лишнее пояснение) «танталовы муки», «в мгновенье ока» - штампы Много ошибок в пунктуации. Часто используются слова «нестерпимо», «невыносимо» и т.п. Сами по себе эти слова не несут информации. Что значит «нестерпимо»? Это как? Опишите, чтобы читатель смог почувствовать, что значит «нестерпимо». 4
55158 Жан Кристобаль Рене ----- Первый из рассказов, настолько увлёкший, что читал первую половину без подключённого режима редактирования) Просто как увлекательную историю. Автор мастерски передаёт типажи, атмосферу, эмоции. Не читаешь а смакуешь. Есть мелкие недочёты в вычитке, но, если честно, не хочу придираться. Чисто технические ляпы, вполне исправимые. Почему до половины? Да простит меня автор, но подустал от перебора с описаниями. Эдакий ну ооочень красиво выполненный фантик, но никак до конфетки не добраться. Дамочка цитирует Экзюпери, выдаёт бытовые цитаты из нашей повседневности, вспоминает о дочках и, в какой-то момент, осознаёшь, что костяк истории полон диких несоответствий. Что начинали писать о рабыне, упоминали пиратов, а потом всё вывернули шиворот-навыворот. Да, эт офигенная фишка - вплести релятивистическое внезаконие и на него всё свалить. Типа и должно всё абсурдным быть. Но даже в абсурде должен быть стержень, который объединяет эпизоды. А тут, для меня во всяком случае, всё сыпется. История скорее понравилась. И, имхо, вырвана из контекста чего-то большего. Буду думать над оценкой. Низкую точно не поставлю. Честно) 8
54734 akula ----- Вот обидно — хорошо написано, только, к сожалению, это не рассказ, а вырезка из повести или романа. Что у Альки с дочерьми? Она их бросила? Потеряла? А что с родителями? А что с татуировкой? Откуда у нее эта змейка, и почему она волшебная? Зачем главную героиню похитили эти южные мужчины? Почему они к ней так уважительно относятся? Какая у главной героини цель? Какую она претерпела трансформацию? Вот был бы ответ на все эти вопросы, наверняка получилось бы дельная вещь (я бы даже, кстати, почитала). Написано хорошо: достоверно и очень колоритно. Диалоги живые. Пожалуй, по качеству языка и атмосферности этот текст занимает первое место в группе. Но этого, к сожалению, мало. 4
54134 Картоха ----- Я прочитал весь текст не через силу, но "вау" эффекта точно не было. Всю работу складывалось впечатление, что автор вырвал весь текст из контекста, удаляя то, что по своему усмотрению считал не нужным, чтобы уместить текст в нужный ему объем. Но теория точно не является верной, потому как у автора еще оставалось 4к знаков. Что приводит меня к другой мысли. Сие текст является зачином полноценной истории, и автор желал поскорее перейти к сути, скоренько пробегаясь по сюжету до более интересного момента. Это не плохо, и, скорее всего, при редактуре текст будет дополнен. Как зрителю/читателю мне не понятна мотивация героев. Сарим выскочил в текст из ниоткуда, без предпосылок. Алька - непонятный мной персонаж, с большим сердцем, опять же без предпосылок. С сим я понимаю, почему комментаторам показалось, что история выдрана из полноценного произведения, и от того не сержусь. Это действительно вкусовщина, но понятие всеобщего добра в любом виде искусства меня нервирует. А здесь я только это и увидел. Я не предвзят, и оттого, не снижу оценку за мои вкусы. Просто, так, упомянул. Описания хороши. Но читать поначалу было не совсем приятно. Не уверен почему. В некоторых моментах текст не вычитан, но это и не проблема, по ошибкам в тексте судят лишь умалишенные и граммар наци. Излишне дотошное, на мой взгляд, описание персонажей, хотелось бы больше упования на мою, как читателя, фантазию. Но это так же не минус. Доскональных описаний тут так же не имеется, и вот это уже плюс. Моя оценка колеблется в пределах от шести до семи. Моя голова чуть болит, я слегка раздражителен, но не стану приплетать собственные невзгоды сюда. Совет от автора к автору: Подавайте лорную экспозицию от лица рассказчика. Я понимаю, что хочется создать эффект присутствия, внедрения читателя в личину основного действующего лица. Но сие выглядит как эффект Гарри Поттера, когда персонаж только-только попал в новый, до селей не известный ему мир, либо это выглядит как безграмотность основного действующего лица, которому все разжуй да поясни. 7
53841 Екатерина Нагорная ----- Осталось очень хорошее ощущение от текста. Читала с удовольствием. Только не понятно, как Алька попала в плен и чем все-таки все закончилось. Была ли это реальная телепортация или сон, или фантазия, или погружение в книгу... А может быть, сам рассказ часть большого произведения? Но, в любом случае, интересно. Возможно рассказ не успел отлежаться или был плохо вычитан. Речь Альки иногда не соответствует общей атмофере, режет глаз. "– Сухой песок наэлектризовался. Вот и стал разговорчивым. Понимаешь, малыш, мы не слышим звуковые волны низких частот. А там мы их там почувствовали. Отсюда страх и головная боль. Сайрим, слышишь? Будто кто-то тихо поёт. Такая сладкая и завораживающая музыка, чуть слышная, но отчётливая.– Алька слушала высокие, не лишённые гармонии, с сильным металлическим оттенком чарующие звуки". Вот, наверное, как-то иначе следовало бы объяснять природу явления: во-первых, ребенку; во-вторых, ребенку из другого мира. "Дикорастущие горькие оливки" - в этом контексте, возможно, стоило бы сказать "дикие горькие оливки". Ну и еще ряд подобных моментов. Спасибо за интересную историю) Удачи автору! 9
53566 PrettyJulia ----- Много неясностей. Как Алька попала в мир пустыни? Если Фарах ее похитил, то зачем дал ей оружие? Какие у них вообще отношения? Что за змейка? Еще я бы спросила о роли всех этих персонажей в сюжете, но его здесь нет, так что вопрос отпадает. Сама героиня поступает нелогично. И ладно она еще отправляется в душ, когда перепуганные люди ее ждут. Но иметь возможность вернуться в родной мир и все равно остаться? Непреодолимых препятствий или серьезного повода остаться я не заметила. Линия с мальчиком, опять же, неясна. Они с героиней встретились, его бабушка не сказала ни слова, когда к ней подошла женщина и начала учить, как воспитывать ребенка, а уже вечером они любят друг друга как сын и мать. Сюжета как такового я не увидела. Небольшая зарисовка о путешественниках в пустыне из ниоткуда в никуда. Сути написанного не поняла. Автор описывает пустыню, жителей оазиса, но это как-то теряется, когда смысла в написанном нет. Серьезно не хватает элементов, которые бы описали причины происходящего, а не атмосферу. Очень часто встречаются предложения, где опущено подлежащее, и это раздражает. Песни в фэнтези мне всегда казались условностями. Либо смысл, либо ритм и рифма текстов уйдет, если попытаться спеть их на других языках. Тогда не обязательно приводить полный текст песни, достаточно рассказать ее суть. До момента, когда героиня вспоминает про своих дочерей, у меня и в мыслях не было, что она, во-первых, взрослая, а во-вторых, безумно страдала. Тест не создает впечатление зрелой женщины, прошедшей огонь и воду. Тем более необоснованным показалось ее решение остаться в пустыне. Бухта кабеля успела надоесть. Пришлось лезть в поисковик, чтобы понять, что это такое. В остальном язык ровный, читать просто. Если сюжета и обоснований происходящего было бы больше, получилось бы лучше. 4
53474 Антураж ----- Написано красиво, ярко, атмосферно. Пустыня, атмосферные явления, действия жителей, традиции, описаны до мельчайших подробностей. Жизнь в пустыне познаётся во всех её сложностях и прелестях. Даже оазис показывается со скрытыми тайнами и закрытой жизнью десятка семей. Но для чего всё это? За красочными описаниями теряется суть рассказа. Кто кого похитил? Зачем? Бывает, что воруют красивых девственниц с тем, чтобы продать подороже. Но героиня совсем не похожа на такую. Имеет двоих детей и, вероятно, была замужем. Где остались её дети? И вообще, она не выглядит такой уж несчастной и похищенной. Двигается свободно, делает, что хочет, мальчишку бездомного приютила, песенки распевает… словом, ведёт себя как хозяйка а не жертва. Похититель галантен, вежлив, учтив. На кой эта замужняя дама с двумя детьми ему сдалась? Выгоды от неё ноль. Может, он жениться на ней собрался? Тоже вряд ли. Даже жители оазиса почитают её больше, чем самого похитителя. Загадочная катавасия. Из рассказа я мало что понял. Три головореза похищают женщину и увозят в пустыню. Едут в какой-то город. Похищенная не связана, похоже, ни к чему это, а возможно, она добровольно похищенная. Сбежала от мужа, оставив ему двух дочерей. Всё это остаётся за кадром. По пути они посещают оазис с озером с солёно-пресной водой и попадают в песчаную бурю. Героиня случайно находит странный бункер, набитый едой и водой, в котором она ведёт себя как хозяйка: принимает душ, надевает халат, готовит кофе… Несмотря на удобства, похищенная добровольно решает уйти с похитителями снова в пустыню, оставив однако записку для родителей. Видимо, электричество заканчивалось. Ощущение такое, словно она узнала бункер, но вида не подала. Только вот как он оказался в пустыне? Похоже, это и есть фантдопущение. Если бы не мокрая тряпка, можно было подумать, что место давно покинутое, но его покинули недавно, либо бункер покинул хозяев. Загадки, загадки… 5
53390 Василий Мызников ----- Путешествие Альки получилось атмосферным и жарким. Легкий слог помогал не обжигать ноги о песок. Основные вопросы начались с бурей. Не на все получил ответы. Несостыковка лишь в непонимании финала и прямой связи с Алькой. Как она оказалась там, где она есть? Тот же вопрос к бункеру. Почему она толком этого не знает? Почему она не хотела вернуться домой? Описания и слог на высоком уровне. Ошибок не заметил. Невнятная завязка и слабая кульминация. Не хватило фантастики (в данном случае фэнтези, как позиционирует автор). 6
52878 Landar ----- Сюжет про перемещения в параллельные реальности сам по себе не нов, но атмосфера пустыни, обычаи, быт и предрассудки жителей пустыни переданы неплохо. Правда, по факту рассказ ни о чём: вот есть люди, куда-то зачем-то идут, зачем-то главную героиню похитили, она у них по идее должна быть без прав, но они её слушаются, она почему-то не хочет возвращаться домой, хотя есть возможность, но её мотивация остаться никак не раскрывается. Короче, к неплохо переданной атмосфере ещё вменяемый сюжет прикрутить бы не помешало... Стиль неплохой, нацелен полностью погрузить читателя в атмосферу, хотя достаточно ошибок в тексте - грамматических, в основном. И ещё что-то напишу для счётчика символов. 7
52560 Томпсон ----- Еще один рассказ, прочитав первое предложение, я преиспугался: "Алька с восхищением смотрела как ловко два воина из племени д'хавров затягивают ремни вокруг шей ипод хвостами верблюдов, как вешают большие медные колокола на шеи, а на колени – колокольчики". Запятые на мимо, "ипод" слипся, лексические повторы. Дальше становится лучше, но персонажи есть, а действия почти нет. Мы вместе с караваном проходим по двум локациям, по сути. Т.е. чёткого конфликта нет, сюжет не развивается. Даже спуск в секретный объект (с люминесцентными лампами? что за архаизм?), интригуя вначале, оборачивается ничем. Автор грешит просто таки лексическими повторами, напрасно считая их обоснованными: "рождённому от перворождённой дочери". "покрывало скрывало". Вычитка хромает: "на почётном месте расположился Толод, Фарах и Алька, неподалёку Анакс и Асом" - это всё один человек? Бессмысленные длинноты: "ни одна рука жителя пустыни никогда не поднимется над её головой для удара". Почему нельзя просто сказать, что никто из жителей пустыни не поднимет на неё руку? 5
52240 GabrRay ----- Очень красивая история с восточным колоритом. Есть всё: суровые, губящие пески пустыни, оазис, верблюды, красавец воин Фарах, красавица-героиня Алька… Сразу отмечу философские отсылки и грамотные цитаты вроде «мы на привязи у колодцев» Сент-Экзюпери. Не только дьявол прячется в деталях, но и ангел. И потому детали подчас крайне важны, и автор отлично это понимает. «Генералы песчаных карьеров» показались несколько неуместными, но потом подумалось: может, это своеобразный юмор такой? Отверженный укам Сайрим, по мне, тоже очень удачная находка. Из минусов, пожалуй, не очень внятные завязка и развязка. Хотя, надо сказать, сам колорит рассказ минус перебивает. Язык и манера повествования погружающие, атмосферные. Автор очень умело рисует пески, которые восстают в воображении, весь путь каравана. Из минусов могу отметить только «ипод хвостами верблюдов» (ну, прямо с начала рассказа). 7
52161 maks4989 ----- Девушка путешествует по пустыне. Сталкивается с народом оазиса и его обычаями. Есть предпосылки к выполнении миссии, так как в ней признали особую миссию Без кульминации. Есть сюжет, но нет какой то цели, которую они должны выполнить, чтобы все было хорошо. Пошли, погуляли, теперь можно вернуться. Есть отсыл к легендам востока и это неплохо 3
51978 Blooder ----- Отсутствие экспозиции и минимальных объяснений происходящего, чтобы было на что опереться и увлечься действием, начать сопереживать. Как героиня оказалась в этом караване, зачем, почему - неясно до конца рассказа. Невыразительное повествование и тяжеловесные протокольные описания, хотя фактура могла позволить разгуляться. Довольно скучно читается и сложно не бросить на полпути. 4
Общая оценка 73

Под бледным светом «Полярной звезды»

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57242 Екатерина Нагорная ----- Честно сказать, не понравилось. Как-то сразу вспомнились книжные развалы конца 90-х - начала нулевых, с обилием разнообразных приключений агентов спецслужб. Теория заговоров, тайные общества, безответственные опыты и йети - вот это вот все. Шаблонно и оставляет неприятное послевкусие. Сначала читается вполне неплохо. Но вот на моменте "...перевернулся на другой бок, громко пукнул и снова захрапел" захотелось закрыть и больше не читать. Неприятно, неуместно, просто лишнее. Прекрасно, что автор владеет специфической терминологией, разбирается в оружии, но в в какой-то момент поймала себя на мысли, что за всем этим потеряла сам текст, приходилось перечитывать, чтобы не упустить нить сюжета. На чем еще споткнулась. Храп, все-таки, раскатистый, а не размашистый, наверное. Озвучь, а не озвуч. 2
56203 Аглая ----- Читать было легко, интересно, познавательно. Нигде не спотыкалась. Лишь иногда останавливалась, чтобы «загуглить» то, что вызывало особый интерес. За это, Автор, отдельное спасибо. Единственное, описание боя читала по диагонали. Я девочка, мне такое не заходит)) Но это никак не повлияет на оценку! Злобных критиков (тех, что под рассказом выступили) хотела растерзать, ибо ГОНЯТ они по моему убеждению. Но я сдержалась, так как неминуемо перешла бы на личности)) Большая редкость для меня прочитать конкурсный рассказ и ни к чему не придраться. За что и благодарю! Грамотный текст. Я могла бы отметить опечатки, пропущенные запятые (в незначительном количестве!), слова, вместо которых имеет смысл использовать другие, более точные, но это все такая ерунда, честно говоря. Особенно если сравнить данный текст со многими в группе №3. Поэтому оценка моя будет высокой. 9
55157 Жан Кристобаль Рене ----- Дикий перебор с имитацией знания матчасти. Ну не станут опытные военные называть виды оружия заводскими названиями, а от автора в художественном тексте этого тем более не ожидаешь. Это побешивает и отвлекает от чтения. И это при том, что в простых житейских моментах ляпов горы. Взять хотя бы: "Командир экипажа молча кивнул и начал набирать высоту" Блин, я ещё могу допустить, что у деда такие лёгкие, что он шум винтов далеко не туристического вертолёта перекрикивает, но как такое возможно, что пилот сразу взлетает, не подождав, пока генерал отойдёт? Купер этот та ещё песня. Абсолютно несерьёзный перс, который не соответствует заявленному рангу. И это упоминание "Игры Престолов" в комплекте с Брежневым... Олег вообще ни к селу ни к городу. Зачем он там? Какую роль играет в повествовании? В общем, на мой взгляд, слабоват для конкурса рассказ. По части грамотного текста всё опять же грустно. Ну, ещё можно допустить размашистый храп, хотя звучит бугагашно, но невычитанность удручает: , «Полярная звезда» всего в паре километрах от «Тартара».  Да и литературный язык: удаляющегося борта вертолета Зачем тут упоминание борта? Типа круто звучит? Да и просто грамотное написание, когда не рявкают на следы, а пишут вслед слитно:  рявкнул ему в след Буду думать над оценкой. Автору успеха! 3
54743 akula ----- Рассказ получился: темп повествования ровный, завязка есть, развязка тоже. Вот только писано такое уже много раз, поэтому скучно (несмотря на весь задокументированный арсенал). Почему сверхумные сверхчеловеки ходят есть снег к военной базе? Почему они вообще обитают у этой базы? И зачем юному сотруднику выдали исчерканный документ в самолете, если потом все ртом объяснили? В общем, многовато недостоверностей, на мой взгляд. Язык нормальный, читается легко. Правда, есть вопросы к именам собственным. Название базы «Тартар» вызывает кулинарные ассоциации, при том, что это еще и рубленое мясо, что как бы намекает. Или это юмор такой? А Иван Денисович — это реверанс Солженицыну или совпадение? Если да, то это должно как-то проявиться, а если нет — то лучше имя сменить, мало ли у нас имен. Список оружия в конце имеет смысл только с картинками. 5
53993 Картоха ----- Это было круто... Конечно, пафос-пафос-пафос, но, круто. Мне очень понравилась работа. Были огрехи, чутка мало экшна, его даже почти нет. Черт, очерчивая зырками название работы, я полагал, что сие произведение будет нацелено на контингент в виде четырнадцатилетних девочек, и как же я рад, что ошибался. Я и описать не могу, насколько сильно меня захватила работа. Я несколько раз путался в персонажах, но это не помешало мне окунуться. Я даже не удивлюсь, если рассказ попадет в топы. Рассказ точно не гениален, везде есть косяки(Не в смысле в тексте, а в целом, у каждого), но я уже не уверен, что мне доведется узреть что лучше при дальнейшем комментировании. Достаточно много ошибок, но это и не суть важно. Текст должен оцениваться строго по сюжету и подаче, а не потому, что кого-то волнует отсутствие той или иной запятых (Разумеется в разумных пределах). Вышесказанное мне даже не помешало пробежаться по тексту галопом. Так что можно приписать еще и легкость подачи. Хотя, наверное, недалеким от темы будет сложно что-то понять. Наверное, в целях этого и существуют сноски, там, внизу текста. Но все примечания задетые, побахвалюсь, мне были ни к чему. Описание персонажей. Скупое. Но это и не шибко важно. Описание же собственно действа, почти на том же уровне, то есть так же скупое. Почти весь текст состоит из диалогов, вполне добротных, надо сказать, диалогов. И я, надо сказать, люблю диалоги. Короче, без зазрений совести, десятка, не иначе. Автору дополнительный миска рис 10
53563 PrettyJulia ----- Куча вопросов к логике всего мира. Почему сыворотку супер-солдата вводят зэкам и психологически больным? Почему на зачистку области от супер-умных супер-сильных йетти отправляют несчастных восемь человек, из которых пятеро — разведгруппа, а еще трое — два старика и вчерашний курсант? Почему супер-умные супер-сильные йетти ведут себя глупее, чем трехлетки? Как генерал понял, кто на самом деле убил самку? Я могу продолжать, но смысл ясен. Сюжет мало того что избитый, так еще и ужасно непродуманный в этом конкретном случае. Герои — картонки, сопереживать никому не хочется. Язык слабый, иногда непонятно, что хочет сказать автор. Про точки автор почти не вспоминает, и это бесит: напрашивается логическая пауза, но запятая не дает ее поставить. Рассказ не вычитан. Иногда по ремаркам в диалогах непонятно, кто говорит. Фактические ошибки раздражают особенно. SOS — это не «спасите наши души», и вообще непонятно, зачем его там расшифровывать. Интересно было бы знать, как рота зачистки влезет в один вертолет. Вообще вертолет стал моей немезидой. Он ужасно утомляет. Почему в рассказе про тайные эксперименты правительства треть объема отдана под дорогу на место и разговоры в вертолете, которые не приносят ничего, кроме экспозиции? Кстати, «как ты знаешь» — это не экспозиция, это лень. И два раза объяснять одно и то же не обязательно. И когда выживший начал излагать, тоже сразу понятно, что это не персонаж говорит, а автор пытается рассказать часть истории. В общем, читается с большим трудом, много моментов, когда из повествования просто выкидывает. И самое обидное — не очень-то хотелось возвращаться. 2
53473 Антураж ----- Желание написать простецки иногда играет злую шутку: «громко пукнул», «вдрызг напиться»… использованы вроде бы обыденные выражения… если бы они ещё были к месту. Сюжет раскручивается не успев закрутиться. Кроме того, перемудрена демонстрация знаний некоторых видов оружия. Это хорошо, что они выделяются, но их слишком много и читателю они зачем? Отсылочками вниз рассказ просто перегружен. Читатель хочет наслаждаться сюжетом, а не «нырять» постоянно вниз – вверх для того, чтобы понять очередное помеченное звёздочкой слово. Это неудобно и теряется мысль. Смысл рассказа сводится к тому, что люди создали вышедших из-под контроля монстров умнее себя. Нет логического заключения. Полное недоумение от недосказанности. Я ждал хотя бы одного диалога между человеком и монстром. Ведь они же разумные. Но кроме бойни ничего не увидел, увы. Настораживает подготовка столь секретной спецоперации, вернее полное отсутствие таковой. Начнём с состава: престарелый пукающий генерал, подполковник ФСБ и молодой лейтенант – слабоватый состав. Есть ещё группа на подхвате и ни одного знающего об объектах человека. Группа ничего толком не знает о тех, с кем им предстоит столкнуться, некому объяснить природу этих снежных людей. Всё только домыслы и догадки. Конечно, в подобных делах бывают ситуации, когда детали выясняются в последний момент, но в данном случае, героев словно водят на поводке. Они не знали куда идут? Пошли на боевую операцию без подготовки и экипировки? Смутно верится. А в чём, собственно, суть? Создали люди монстриков, проект решили закрыть, а монстрики взяли и сбежали, не дожидаясь пока их ликвидируют. Долгие годы они жили сами по себе, размножались, на глаза создателям не показывались, да их никто особо и не искал. Так бы и жили, если бы богатенький америкос и продажный чиновник не решили на них поохотиться. С этого и началась свистопляска, этим и закончилась. Тем, что монстры раскопали топор войны, наказали обидчика и благополучно слиняли. Так и завершилась эта строго секретная операция. 4
53389 Василий Мызников ----- Это не триллер, скорее боевик низкого сорта. Логических дыр и временных просадок огромное количество. К примеру: 2 глава. Уже спустились по трапу, а в следующем абзаце экипаж только сажает самолет... Спокойно закуривать сигарету в метель-буран-ураган? Шли на такое задание, а Олегу выдали пистолет, который он сунул в карман? К гренделям отдельные претензии: их эволюция и поведение. И как они узнали, что убийца "дворецкий"?! Концовка - неудачный анекдот. Проблемы с пунктуацией, сложные по конструкции предложения. Огромное количество наречий и всего отглагольного в одном предложении. Объяснение замеса с фразы "как ты знаешь..." отбивает желание узнать, что я уже знаю. Разговоры, поведение полковника, да и всех персонажей не соответствуют должностям и манере общения. Полковник сперва отыгрывает роль строгого офицера, отчитывая Олега, а следом отпускает шуточку за 200 в сторону "подзащитного". 1
52877 Landar ----- Дежурная история про секретные правительственные опыты, нацистов, инцидент и команду суровых вояк, в которую обязательно затесались дерзкая бабёнка и "зелёный". Всё по шаблону и стандарту, смесь так сказать американского фантастического боевика, американского хоррора и российского сериала про спецназ. Всё. Типичный язык для подобного рода произведений "бульварного толка": стандартный набор фраз, выражений, дежурные описания, в общем всё в рамках "стандарт, стандарт, стандарт". 5
52726 Томпсон ----- В некоторых кругах такое определение рассказа как "погремуха" считается уничижительным. На самом деле это неправильно. Если качественно написано про то, как кто-то бежит, кто-то стреляет, а кто-то мрачно сопит во тьме, так это замечательно. Если. Если автор пишет для читателя, а не для себя. Вот взять хотя бы эту номенклатуру оружия. Играет она на сюжет или на раскрытие персонажей? Ни малейшим образом. И тут остаётся удивляться, что автор не привёл полные ТТХ оружия, с которым, очевидно, хорошо знаком. Однако рассказ это всё же художественная литература, тут такое смотрится лишним. Однако не только в оружии дело. Аналогичны перегибы и в персонажах, которые клишированы, и в ходах сюжета, а именно в предсказуемости развязки (не твиста про того, из-за кого весь сыр-бор). Что касается языка. Если с диалогами всё относительно жанра в норме, то с авторским текстом не очень. Вот яркий тому пример "Купров, выглянув в коридор, посмотрел.. Олег обустроился... Соболев в это время уже успел..." Монотонный, однообразный строй предложений. Жуть как часто предложения начинаются с фамилии/имени и т.д. Это не способствует динамике чтения для выбранного жанра. Еще недостаток. Слишком часто и местами встык идёт глагол "быть", особенно в прошедшем времени. От этого и так не слишком богатый по структуре слог еще более страдает. Неточные обороты: вот размашистая подпись - это в пределах, а размашистый храп - не годится. Почему не раскатистый - не ясно. "обернувшись «Аляской»" - почему не укрывшись? Тем более выше есть лексический повтор. Охотиться в 2-х случаях из 3 написано с детской ошибкой. 6
52238 GabrRay ----- Занятный фантастический боевик. Неплохая идея генетического соединения сасквоча и обычного человека. Не перевариваю героев-спецслужбистов, но это, как говорится, на любителя. Надо сказать, что из всего этого получился бы неплохой сценарий блокбастера. Что нашего, что какого-нибудь «Нетфлекса». Спасибо за объяснение оружейных аббревиатур, познавательно. Конечно, у меня ещё вот какой вопрос. Почему у отряда Купрова не было снегоходов, лыж или снегоступов? Почему они противостоят «Гренделям» без этих полезнейших изобретений? Извините, но это действительно бросается в глаза. Язык быстрый, обрывистый, манера повествования подобна лавине: всё время что-то происходит, читателю нет времени заскучать за событиями. В целом, неплохо. 7
52162 maks4989 ----- Путешествие на крайний север, где ранее проводили эксперименты и вывели чудовищ. Теперь чудовища дали знать о себе. пропало несколько человек и отправляют специальную группу для их поиска Много описаний и информации, но нет описания нарастания кульминации, яркие картины при описании важных моментов пригодились бы. Нет ожидания чего то – что вот вот произойдет. Просто читаешь и все. 4
51977 Blooder ----- Жанр боевой фантастики сложен и удается немногим. До Гарри Гаррисона автор не дотянул. Могло бы спасти рассказ, если бы удалось создать интригу вокруг антагонистов, но все подается в лоб и не вызывает никаких ответных эмоций. Все это уже было и было лучше. Автор пытался придать человечности персонажам с помощью речевой примитивизации, но сложно поверить что так между собой общаются военные спецы на секретном задании. И если первостепенные персонажи не обладают отличительными характеристиками, за исключением того что один из них "пукнул", то о второстепенных и говорить нечего, они и вовсе шаблон с экранных образов, неживая калька. 3
Общая оценка 61

Неоконченная сказка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56200 Аглая ----- 1. «Но это не то, о чём вы подумали. Если вы, конечно, вообще что-то подумали…» Автор, это неразумное заявление)) Его можно трактовать, как неуважение к читателю в виду его слабоумия. Либо же Вы допускаете мысль, что Ваш текст не способен навести на какие-либо мысли. Тогда встает вопрос: «Зачем писать такие тексты?» «Наверно, так выглядел бы какой-нибудь граф в старинном романе, кабы я их читала…» Если ГГ не читает романов, она не может знать, как они выглядят. «Чтобы отправиться в новое путешествие, я должна была оставить в башне воспоминания о предыдущем. Комитет считал, что воспоминания помешали бы странникам двигаться вперёд и смотреть на события непредвзято» При условии, что «на интуитивном уровне опыт всё же оставался», как идея – неплохо. «Странница сперва никак не могла понять, почему же она не слышит ничего, кроме вибрации, но потом осознала в чём дело. Голоса, которые звали людей, были голосами из их воспоминаний о близких. Путница же оставила все свои воспоминания в Часовой башне и сейчас могла лишь подивиться дальнозоркости Комитета, установившего это правило. Кто бы мог подумать, что воспоминания могут быть настолько опасными, если тянут назад и отвлекают от цели?» - ЗАЧЕТ)) «- Странно, — прошептала она, — Я была уверена, что слышала ещё один голос… Вероятно, тоже мираж… Наконец, они увидели старый колодец» - Откуда появился колодец? 2. «сама вечность распахивала свои («свои» - лишнее слово) ледяные объятия», «неведомый мне («мне» - лишнее слово) доселе покой», «скрывали вековую тайну», «олицетворение ветра странствий», «мятежной душе, периодически, нужен был («был» - лишнее слово) покой» («А он, мятежный, просит бури. Как будто в бурях есть покой!»), «ветер странствий», «видимость стала практически нулевой», «горячее сердце, пытливый ум и смелость, достойная восхищения» - штампы (избитые словосочетания), нужно искать свои формы «но этот холод был почему-то даже уютен (нужна запятая, так как сложносочиненное предложение) и я лишь посильнее закуталась в плотную ткань плаща» «— Как сам поживаешь? Точны ли стрелки в твоих часах жизни, Часовщик? — на ходу придумала я витиеватый слог» - В чем же здесь витиеватость? К слову, все повествование я бы назвала ПОПЫТКОЙ писать витиевато. «— О-о, — притворно закатила глаза я, — Твоё гостеприимство не знает границ, дай что ли присесть сперва с дороги» - А по какому поводу притворство? На мой взгляд – слово использовано неуместно. «…перевязанный алой ленточкой. Хозяин башни бережно взял его, распуская («распуская» не годится здесь) ленту и заглядывая внутрь» «Странница двинулась в обратный путь, но неожиданно лента оборвалась, так никуда и не приведя. Это казалось таким странным, ведь кто-то же отметил этот маршрут?..» «Странница»-«странным» - нехорошо, что рядом эти два слова «У меня с отпуска остались два талона на переброс» - очень резкий переход с «витиеватого» стиля на «канцелярит» «весёлый гомон шумной («шумной» - лишнее слово в данной конструкции) ребятни» «— И тебе чистого неба над головой, Триста. — ответил кивком головы юноша, - Что привело тебя в мою обитель?» - знаки препинания необходимо исправить здесь и далее (в прямой речи) «…половина из всего остального («из всего остального» - лишнее здесь) в лучшем случае бесполезна» « что-то похожее на измерительную ленту или, попросту говоря, (все, что до «рулетки» - лишнее) рулетку» «Видимо, буря длилась слишком долго (нужна запятая – сложносочиненное предложение) и девочке просто не хватило сил продолжить свой («свой» - лишнее слово) путь» 5
55156 Жан Кристобаль Рене ----- На всём протяжении чтения не оставляло ощущение ирреальности, надуманности и нелогичности повествования. Возможно, что просто мало инфы по персонажам и миру, но уж слишком безэмоционально и рояльвкусташно выглядят действия героев, ситуации, антураж. Как в... сказке) Это в каком-нибудь "Чип и Дейле" гармонично. Но ведь писалось для взрослой аудитории. Девочка знает о карте. О спасении города. Значит карта эта должна быть давно измусолена вдоль и поперёк, а секрет её либо разгадан, либо сделан причиной бессонных ночей. А что мы видим? Она её чёрти откуда с трудом находит, да ещё и в горсовет идёт без неё и без координат. Глава города какой-то аморфный. Менталитет? А как тогда вообще они выживали? Колодцы высыхают, воды так мало, что в дорогу на экспедицию не отдать, а там сады щебечут и малыши цветут. Много таких вопросов и по часовщику. Что за антураж у него с закидонами? И как это стыкуется с чекистски-бюрократическим Комитетом? И для чего вообще эти странницы нужны? Для корректировки истории? А как тогда невмешательство? Вопросов многонько) А писал/писала рассказ добрая душа. Да простит автор переход на личности. Спасибо за надежду и доброту! По части чисто школьной грамотности всё более-менее норм. Есть механические ошибки, опечатки, вроде этой: "только по окончанию очередного странствия" Но ничего критичного. Простая невычитанность. Хуже с литературной грамотностью. Той, за которую ворд красными линиями не мстит и даж школьная училка топором не зарубит. Одних "былок" табуны непуганные. В этом коротеньком отрывке их ажно четыре: "повсюду были лишь песчаные барханы. Она уже хотела было переместиться в другой мир, как вдруг её взгляд упал на алую ленточку, почти засыпанную песком. Из-за красноватого оттенка песка её было непросто заметить. Оказалось, ленточка была очень длинной и оба её конца вели куда-то вдаль" Персонажи, как говорил выше, слабо прописаны. Сопереживать им сложновато. Удачи автору! 5
54754 akula ----- Этот рассказ мне понравился, потому что наводит на философские размышления о переосмыслении истории. Понравилась мысль о том, что, чтобы правдиво взглянуть на историю, нужно сначала обнулить наблюдателю память. Мне, правда, кажется, что более сильным ходом было бы не придумывать несуществующий город, а взять какой-нибудь настоящий исторический фрагмент и писать о нем. Хорошо, что текст продуман и выстроен: даже несмотря на сюжетные дыры вещь выглядит законченной. Теперь о дырах. Непонятно, зачем Комитету эти странники-сталкеры; непонятно, с какой целью идёт сбор воспоминаний; непонятно, почему Часовщик такой охотник до историй, да и вообще мир не очень понятный, можно было его описать конкретнее. Также непонятно, как девочка воспользуется песком, который отсыпал Страннице Часовщик. Хороший, грамотный текст: тут даже прямая речь оформлена с помощью тире, а не дефисов, как у всех остальных. Избавиться от капслока и от заигрываний с читателем вроде «сидел Часовщик и… вот неожиданность!.. чинил часы», и будет совсем хорошо. 9
53989 Картоха ----- Не скажу, что действо прямо-таки нудное, но слишком близко к тому. Разумеется, прочитал до финала, и эпитетов мол «Все в корне поменялось» не будет. История никакая, ноль эмоций, ноль действий. Мотивации у героя нет, а то объяснение, представленное почти в самом конце, выглядит как резко очухавшийся автор решивший вдруг добавить мотивацию. Я не соглашусь с некоторыми комментаторами (На момент написания их было три). Один, за кроткий абзац сказал, что это бессмыслица, второй, решил вдруг посчитать что это отрывок с большого произведения. Не согласен потому, что первый толкует бред, и текст на деле не лишен смысла. Второй приписывает обрубку претензии на произведение. Я проверил, всего 23к знаков, и претендуй сие текст на масштабное произведение, кажется, знаков должно было б быть больше. Хвалить автора не за что, но и ругать – тоже. Вот ни туда, ни сюда. У меня даже нет слов, нет негодования, нет злости, нет так же и положительных эмоций, тупо ничто. Я даже не знаю, что писать в отзыве. Знаю только оценку. 5/10, крепкий средняк. К слову, быть может, мое «ничто» было обусловлено названием произведения, потому как оно говорит само за себя и спойлерит финал. С грамотностью все хорошо, во всяком случае ничего, за что можно поругать не было мною замечено. Воспринимается текст просто, читать его так же просто, разве что, я только после абзаца, эдак, третьего начал читать не страница, а Странница. Это сначала сбило меня чутка, но потом я догнал. К слову об этом же моем косяке. На мой взгляд имя для персонажа "страница" выглядело бы вполне себе метафорично и круто. А "Комитет" бы воспринимался не иначе как писцы истории, при помощи таких вот, как наш протагонист. Описание окружения и персонажей - излишне. Это не хорошо и не плохо, просто в связи с тем, что описано все досконально и сухо, это больше минус, чем плюс. 5
53704 Екатерина Нагорная ----- История симпатичная. Не вполне раскрытая и проработанная возможно. Такое ощущение, что этот рассказ - часть чего-то большего и поэтому торопиться некуда. Две истории без начала и конца, одна в другой: история Странницы и история Тристы. Детали, очень символичные: часы, шахматы, красная ленточка. Идея о правильности вмешательства/невмешательства в дела других миров. Все интересно, красиво, но как-то лоскутно. Заострить бы пару конфликтов: Триста - город, Странница - Комитет (и о нем бы поподробнее). Повествование плавное и размеренное, без каких-то резких всплесков. Нет кульминации. Часовая башня, которая, как мне показалось, является точкой отсчета, практически не прописана: есть про мысли и ощущения, есть портрет Часовщика, какие-то мелкие детали - а общей картины нет. Город и пустыня, в этом смысле, осязаемы и видимы, а вот башня - нет. С персонажами то же самое - есть детали, но в портрет складываются не все. Читается легко, ничего такого, чтобы резало глаза, не заметила. Симпатичная история. Из нее, при желании, можно вырастить целый цикл. Удачи автору! 5
53560 PrettyJulia ----- Затравка с башней, комитетом и часовщиком, путешественниками во времени — собирателями историй довольно интересная, хотелось узнать обо всем этом больше. Автор описывает башню и действующих лиц в башне так, будто история о них. Но это обман, и в целом сюжет оказался скучноватым и скомканным. Мне не хватило интриги, более качественного обоснуя, персонажей посложнее. Ну как правитель города, вымирающего от засухи, не хватается за каждую соломинку, чтобы спасти людей, например? К тому же мне не показалось, что этот колодец так далеко от города находится: героиня, по-моему, всего пару часов шла. Если поделить округу на квадранты и отправить пару десятков людей прочесывать их, найти колодец было бы вполне реально. Правда, сам колодец видится мне больше как временная передышка, чем спасение. Если это единственный источник воды в округе, то выжить у города шансов мало. Так что вся история в целом кажется мне непродуманной — или автор не сумел/а показать, как решаются эти проблемы. По-моему, автор пытался/лась написать умную и способную героиню, опытную странницу, способную обхитрить собственное начальство. Но такого впечатления не возникло. Рассказ написан про молодую девчонку стилем молодой девчонки. Местами нарушена пунктуация, есть пара «красивых» штампов. Многие детали, например, отношения Часовщика и Странницы, описаны очень схематично: есть — и все. Хотелось бы узнать больше о том, как противоположности сошлись. Конечно, можно предположить, что автор специально допустил/а такое впечатление, потому что Странники, как можно предположить из текста, не помнят большую часть своей жизни. Этим можно объяснить незрелость главной героини и в целом подростковую стилистику. Но все же сложно написать целостного персонажа, когда он не помнит, что делал почти всю свою жизнь. Поэтому диссонанс между манерой героини и той линией поведения, которой она якобы придерживается, немного портил впечатление. В целом язык, пусть и с недочетами, легкий, живой, приятный. Мне кажется, стоит поработать над естественностью диалогов, но большую часть времени рассказ читается плавно, проблем с представлением написанного не возникает. Совет: не стоит строить экспозицию в стиле «как вы все знаете». Если все знают, то зачем рассказывать? И еще: выделение капсом заставило меня как читателя оскорбиться. Мы не дураки и способны сами разобраться со смысловым ударением. 6
53471 Антураж ----- Сюжет загадочен и логичен. Есть путешествующие странники, которые проникают сквозь пространство и время, изучают, напрямую не вмешиваются, но по мере возможности помогают. Уже это радует. Иначе смысл? Изучать и сравнивать хорошо, но и терпеть порой вопиющую несправедливость – это не иметь эмоций вообще. Тогда это уже не люди, а роботы. В башнях они оставляют мешающие воспоминания, но не душу. Героиня точно знает, что ждёт от неё часовщик и знает, как получить от него желаемое. Она хочет спасти город и заодно подыскать себе замену. Всё описано достаточно чётко и грамотно. Удачно созданный гармонирующий тандем – странница и часовщик. Нужные и дополняющие друг друга. Хорошо если воспоминания не просто останутся за стеклом, а пойдут, скажем, в учебники истории, чтобы история от фантастики чем-то отличались. Ведь не просто так создан подобный тандем. Смысл должен быть и польза. Должен же кто-то помогать неординарным людям, которых никто не понимает. Можно назвать это вкусовщиной, но мне такие рассказы по душе. Они несут свет и добро, тепло и радость. Оценка будет высокой. Так держать, автор! 10
53388 Василий Мызников ----- Идея понравилась. Реализация нет. Не верю и не сопереживаю персонажам, их диалогам и мотивам. Комитет не раскрыт, Часовщик тоже (хотелось бы), но это не критично, тк обрисовались крючки для понимания мира путешественников во времени. Хоть и указано, что Странница бунтарка и постоянно нарушает правила, тяжело поверить, что ее действия не "на прямую" влияют на ход событий (шахматная фигура, песня, часы с ленточкой). К примеру: "Напрямую девочке отдавать их нельзя: таковы правила. А вот забывать что-либо из личных вещей не запрещается. Побранят немного, да и забудут." Те если я оставлю базуку, танк или устройство перемещения во времени - за это тоже только побранят и забудут? Не понял почему девочку Тристу(даже заполучив часы с ленточкой) не должна застать буря? Как она сможет воспользоваться этими часами? Читалось тяжело, особенно вначале. Чтобы более-менее вникнуть в происходящее, пришлось перечитывать (в ином случае бросил бы после встречи с Часовщиком). Много предложений перегруженных был, были бы, было (в тексте нажмите Ctrl+F и введите "был"). Встречались мелкие ошибки в орфографии и пунктуации, но заметил их только при вычитке. Описания окружения и персонажей не вызывали интерес, не сформировались яркие образы. Понравилось сравнение: "Пожалуй, так птице нужен отдых перед длительным перелётом …" и песня, придуманная на ходу: "Не верь в пустыне голосам – Лишь смерть они несут… Они мираж, они обман: Погубят, не спасут…" 3
52876 Landar ----- Потенциально интересная, правда, пресновато реализованная задумка. Законы вселенной, в которой существуют персонажи, обозначены очень примерно. Но, несмотря на это, определённый интерес работа вызывает. Как по мне, было бы сильнее, если бы странники действительно не могли вмешиваться в события никоим образом и были вынуждены беспомощно смотреть на всё со стороны. Но, в отличие от комментаторов, считаю историю законченной, в смысле, имеющей открытый финал, но с целостным посылом. Такие истории имеют право на существование. Ни хорошо, ни плохо... просто есть. Максимально простой и лёгкий язык, что совсем не минус. Идея с повествованием от первого лица, в котором протагонист рассказывает о себе от третьего лица, не революционна, но также имеет право на существование, опять же не согласен с комментаторами. Ну и всё. 6
52733 Томпсон ----- "На Земле все куда-то спешат и вечно торопятся, забывая ЖИТЬ" Вот этот капс задаёт не философское настроение, а морализаторское. А от того, та симвология, которая закладывалась, просто не работает. Опять же воспринимать рассказ как историю саму по себе не очень получается. Непонятен мир Странницы и Часовщика (который то с большой, то с маленькой, то - Мастер), назначение этих фигур, смысл существования Комитета. Логика поступков: как один колодец спасёт даже небольшой город? Тем более колодец далеко. Да и сама история толком не получает завершения, и это не открытый финал. Просто остановленное повествование. По стилю. 4 первых предложения и один стержень, на который всё нанизывается: "было холодно ... было темно ... была не кромешная темнота .... Можно было бы и полюбоваться". И далее картина аналогичная. По оформлению. Мне было не совсем понятно, по какому принципу ставился курсив: по идее, вначале он тоже должен появляться. Местами, на мой взгляд, неверные обороты: "ленточку сквозь пустыню" - сквозь барханы или по пустыне. "подивиться дальнозоркости Комитета" - прозорливости. 4
52237 GabrRay ----- Это действительно неоконченная сказка, история с открытым финалом. Порадовала завязка со спокойной и холодной башней. Если честно, полагал, что это будет история про переход в мир иной или хотя бы путешествия между мирами. Ан нет. История о великом и ужасном чудовище, пожирающем всё вокруг себя – Хроносе, времени. На мой вкус, несколько условен Часовщик, но ведь, в конце концов, не так уж важно. Пусть работает читательское воображение, дорисующее этот образ для себя само. Некое сверхсущество, обитающее в пустоте, бессмертное, но томящееся от скуки. Это интересная находка. Так же очень удачно использована алая лента. Неплохи и Странницы, чем-то мне напомнившие ведьм Бене-Гессерит из «Дюны» Герберта. Великие и ужасные женщины! Это в контексте современных веяний. Язык неплохой, читается легко. Само повествование погружает в созданную автором атмосферу, что является плюсом. Минусом, пожалуй, является уж слишком большая неоконченность. Создаётся впечатление, что рассказ – это компонент какого-то большего произведения. 7
52155 maks4989 ----- Выдуманный мир или скорее пространство, из которого попадают в другие миры. Человек, который вмешивается и меняет жизнь города, пытается его спасти. Благородно Кусок истории. Нет описания мира, не понятно, что происходит и какие законы правят этим выдуманном миром. Ошибок нет, но кульминации и завязки тоже нет. Сюжет очень слабый 4
51974 Blooder ----- Не хватило экспозиции, чтобы погрузиться, поверить в описываемые обстоятельства. Также, мотивация поступков главной героини ограничивается пространными философствованиями, и ей тоже не сопереживаешь, не идентифицируешь себя с ней. К повествованию особых претензий нет, но и не вспомнить ничего за чтобы зацепился глаз. Так как фабула подвешена в вакууме, то автору и окружению и своим героям сложно придать какие-то характерные, запоминающиеся черты 4
Общая оценка 73